«Рожденный ползать, освободите взлетную полосу! часть 2»

Рожденный ползать, освободите взлетную полосу! часть 2 (fb2) - Рожденный ползать, освободите взлетную полосу! часть 2 12854K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Автор неизвестен -- Анекдоты

РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ, ОСВОБОДИТЕ ВЗЛЕТНУЮ ПОЛОСУ!

Часть 2.

Вторая часть авиационно-юмористического сборника.

От составителя.

Юмор в авиации, юмор про авиацию… авиация через прицельную планку юмора… Шутки, анекдоты, рассказы правдивые и «…ну, почти правдивые», и БАЙКИ…байки… байки.

Авиаторы всегда славились своим чувством юмора, страстью к розыгрышам и умением "травить байки".

Данный сборник создан путем перетряхивания большого количества интернет-ресурсов. В том числе и авиационных сайтов и форумов. Наличиствует профессиональная терминология и ненормативная лексика (куда ж без нее в авиации?). Орфография оставлена такой, какая присутствует в оригинале.

Авиаторам всех времен и всех народов, «летунам» и наземно-техническому составу, военным и гражданским, тем, кто в небе и тем кто под ним, а так же тем, кто сам не летает и другим не дает (ПВО) …

ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!

От винта!

Поехали!..

Летит из дальних стран Ил-76. Бортрадист где-то прикупил по дороге якорь для своей небольшой яхты, на которой ходил по реке, и вез домой. А что? весит немного, груза почти нет, чего бы и не взять, раз продавался...

По прибытии на базу ребята решили постебаться. Открыли рампу и... выбросили на бетонку якорь, прикрепленный к цепи погрузочной кран-балки.

У приехавших на рейс грузчиков и механиков случилась массовая истерика.

***

Дембельские рассказы или шуточный отчёт о тридцати пяти годах службы в ВВС

Мои самолёты

Название достойно для мемуаров маршала авиации. Но ничего не поделаешь.

"Первым делом, первым делом самолёты... " - поётся в знаменитой песне. Для настоящего лётчика это на самом деле так. Основное - небо и самолёты. И под это основное подстраивается дом, семья, увлечения и т.д. и т.п. Самолёт для лётчика, если не член семьи, то уж точно не железо. Живое существо, умное со своим характером. Равноправный и надёжный товарищ на земле и в небе. Так и идут они по жизни вместе - самолёт и лётчик, и умирают иногда в один день.

В моей лётной биографии их было всего четыре: Л-29, Як-28, Ту-16, Ту-22М. Разные, непохожие друг на друга, но надёжно державшие меня в небе на своих крыльях, великодушно прощавшие ошибки в технике пилотирования. О каждом можно говорить долго и увлечённо, описывать их изящные формы и великолепные лётные характеристики. Но я хочу рассказать по одному эпизоду из нашей совместной жизни с каждым представителем семейства крылатых. По возможности - не очень серьёзно.

На юбилее Рязанского аэроклуба впервые за очень много лет я увидел «живую» «Элочку». Так мы, курсанты – лётчики ласково называли учебный самолёт чехословацкого производства Л-29, с которого для нас началась трудная дорога в небо. «Элочка» была именно живой, а не холодным памятником. Она запустила двигатель, немного погазовала на стоянке и резво порулила к взлётной полосе. С повлажневшими от приступа ностальгии глазами я заворожено смотрел, как маленький самолёт взлетает, набирает высоту, затем раз за разом проходит над ВПП и, наконец, мягко раскрутив колёса, а не по-курсантски с «плюхом», приземляется на бетон. Захотелось подойти и погладить тёплую после полёта обшивку, посидеть в маленькой уютной кабине. Несмотря на то, что после полётов на Л-29 прошло двадцать восемь лет, руки привычно легли на рычаги управления, глаза быстро отыскали нужные приборы и тумблеры. Вспомнились преподаватели и инструкторы Барнаульского училища лётчиков с любовью прочно и на долгие годы, вбивавшие в курсантские головы азы лётной науки.

Мне стыдно, но я не помню свой первый полёт на Л-29. Годы стёрли его в памяти. Поэтому расскажу о том, который запомнился.

Итак, первый полёт и даже первый самостоятельный вылет были уже в недалёком прошлом. Более или менее уверенно я переходил от упражнения к упражнению. В эту смену я должен был лететь в зону на простой пилотаж. Полёты уже подходили к концу, когда сломался наш самолёт. Перед самым моим вылетом. В те славные времена план, в какой бы отрасли его ни брали, в том числе и в лётной подготовке, можно было только выполнять и перевыполнять. Не выполнить – нельзя. Подбежал запыхавшийся лётчик-инструктор:

- Бегом! В первое звено! Есть свободный самолёт. Я договорился.

Я, как преследуемая гепардом антилопа, помчался на другой конец ЦЗТ (центральная заправка топливом), где стоял свободный самолёт братского звена. Короткое техническое пояснение. На самолёте Л-29 лётчик не мог сам регулировать катапультное кресло по росту. Этой относительно трудоёмкой операцией занимались специалисты инженерно-авиационной службы. И, чтобы не двигать кресло постоянно вверх-вниз, экипажи подбирали по росту. Самолёт, к которому я бежал, принадлежал «огнетушителям» - курсантам с ростом 180 сантиметров и более. Для мужчины среднего роста (171 см) - полный «абзац».

- Стой! - голос старшего лётчика первого звена остановил меня за метр до желанного самолёта.

- Ты куда?

- Я... Послали… В зону… Лететь! – пропыхтел я.

- Кто послал?

- Скороваров.

- Где ППК (противоперегрузочный костюм)?

- Э… в казарме.

- Мухой!

Содержательный диалог закончился, и я уже не антилопой, а мухой полетел за ППК. До казармы не добежал, взял на время у друга Вити (член секции «огнетушителей», рост 186 см). И вот в ППК на вырост, с развевающимися тесёмками, я уже не антилопой и не мухой, а лягушкой поскакал на стоянку самолётов. Дополнительную схожесть с земноводным придавал зелёный цвет сваливающегося с меня снаряжения.

Сказать, что я упал - значит, ничего не сказать. Наступив на тесёмку, я навернулся так, что несколько секунд не мог вздохнуть. Частично спасла реакция: успел отвернуть голову и выставить вперёд руки. Лицо осталось целым, а кожа на ладонях не выдержала торможения о бетон и стёрлась, как говорят в авиации, до пятого корда. Несмотря на сотрясение организма и лёгкое обалдение желание лететь не пропало. Быстро оценив обстановку, я отряхнул и поправил свою амуницию, стараясь не заляпать её текущей из ладоней кровью. Осталось решить последний вопрос: куда эти содранные ладони деть? Выход был один. Кое-как вытерев кровь, я надел лётные перчатки, вздохнул и пошёл к самолёту.

- Ну вот, молодец! - у самолёта стояли оба инструктора: мой и первого звена.

- Не спеши, время ещё есть. Прими самолёт и вперёд.

- Понял, - сказал я и двинулся по установленному маршруту. Ушибленные места начали саднить, перчатки стали наполняться влагой, но желание лететь по-прежнему не пропало. Наконец самолёт осмотрен. Лётчик - инструктор, получив мой доклад, одобрительно кивнул и махнул рукой в сторону кабины. Незаметно слизнув красный след на руке, я расписался в журнале подготовки самолёта к полёту. Всё - в кабину. Забравшись в неё, я начал опускаться в кресло и провалился, словно в колодец. Кресло было опущено вниз до упора. Задница раньше головы поняла, что можем не полететь, поэтому, едва коснувшись парашюта, тут же спружинила вверх и высунула голову из кабины. Голова сделала попытку улыбнуться инструктору. Получилось не очень. Хорошо, что тот стоял, отвернувшись от самолёта. Уперевшись спиной и ногами, я зафиксировал тело в верхнем положении. Несколько капель крови из правой перчатки упали на пол. Повезло, что не заметил техник. Не буду описывать подробности одевания парашюта, руления и взлёта. Всё это время хотелось иметь шею как у жирафа. В воздухе стало попроще. Переключившись на пилотирование по приборам, я регулярно накренял самолёт, сверяя карту с пролетаемой местностью, чтобы не заблудиться по дороге в зону и обратно. В общем, полёт прошёл нормально: накренил - посмотрел на землю, слизнул кровь с левой руки; проконтролировал режим полёта, почесал ушибленные места, снова накренил, вытер кровь на запястье правой, опять режим. И так до посадки. И дальше всё закончилось благополучно. Никто о случившемся не узнал, перчатки пришлось выбросить, раны зажили как на собаке - даже следов не осталось. Только с друзьями посмеялись в курилке. Но на долгие годы осталась любовь к этому маленькому самолёту, давшему нам всем путёвку в небо.

Фронтовой бомбардировщик Як-28 - изящный и в то же время мощный самолёт. Строгий, требующий к себе уважительного отношения. Летая на нем, мы начали чувствовать себя настоящими лётчиками. А я убедился на собственном опыте в правильности теории относительности Альберта Эйнштейна. Не пересаживался я со скамейки от любимой девушки на раскалённую сковороду - всё время сидел на парашюте в самолётном кресле, а время в начале вывозной программы полётов и в её конце протекало по-разному.

Взлёт Як-28 походил на старт горизонтально лежащей ракеты. Стремительный разбег, отрыв и рывок в высоту. Каждое движение курсанта множество раз отрабатывалось в кабине с инструктором, но без его помощи в начале ничего не получалось. Привожу для примера краткую стенограмму взлёта:

- Направление…

- Угол… шасси… обороты… закрылки.

- Горизонт! Горизонт!!!

- Пи…дюля.

Последнее слово звучало мягко, по-отечески, и совпадало с переводом мною самолёта в горизонт метров на двести-триста выше заданной высоты полёта. Не покидало ощущение, что между началом разбега и « пи… дюлей» как в песне: есть только миг, и я никогда не смогу за этот миг выполнить множество операций с оборудованием кабины на взлёте. И вдруг через несколько дней время потекло иначе. Был тот же «миг», но его границы словно раздвинулись. Я стал успевать всё: и направление выдержать, и обороты прибрать вовремя, и даже посмотреть на землю, где водители на заправке любовались моим стремительным взлётом. Конечно, теория относительности тут не причём. Это нормальный ход процесса лётного обучения, когда знания и умения превращаются в твёрдые навыки пилотирования самолёта. Умом я это понимал, но в душе тлела искра тщеславия - я победил Время!

Самолёт Ту-16 номер 16 был моим ровесником - обоим по двадцать пять. Но я – молодой командир корабля (в Дальней авиации не самолёты, а корабли), передо мной открыты все дороги, горизонты и перспективы; а он в своей самолётной жизни - уже ветеран, существо почти преклонного возраста. Давным–давно в тревожной, наполненной приключениями молодости, его посадили на ВПП с невыпустившейся передней стойкой шасси. Отремонтировали, и «шестнадцатый» продолжил летать. Но фюзеляж стал кривым в левую сторону. Глазом это было не заметить. Но так говорили старые воины и мы, молодёжь, им верили. Экипаж шесть человек: четверо в передней кабине и двое в задней. В полёте каждый занят своим делом. Но в перерыве между делами всегда есть место шутке.

Маршрутный полёт на большой высоте подходил к концу. Почти все задачи выполнены: на полигоне отработали на «твёрдую» четвёрку, выполнили тактические пуски авиационной управляемой ракеты, виртуально повоевали с ПВО вероятного противника. Оживление в экипаже спало. В наушниках только скупые доклады и голос штурмана, ведущего счисление пути. Надо взбодриться. Тем более что подошло время очередного опроса экипажа.

- Экипаж, доложить о самочувствии!

- Штурман – самочувствие нормальное.

- Радист – самочувствие в норме. И т. д.

- КОУ (командир огневых установок), почему без маски? - строго спрашиваю я.

В ответ недоумённое молчание. Недоумённое - потому, что мы с КОУ сидим в разных кабинах на расстоянии тридцати метров спиной друг к другу. И я при всём желании не могу видеть, что он без кислородной маски на лице.

- КОУ, быстро одень маску!

- Есть, командир. Одел.

Ну, вот и взбодрились. Задняя кабина уже не дремлет, да и до родного аэродрома рукой подать. После посадки подошёл КОУ с вопросом в глазах.

- Игорь, ты забываешь, что самолёт у нас кривой, и я в форточку вижу всё, чем вы занимаетесь в задней кабине. Понял?

- Понял, - ответил КОУ, и губы его начали растягиваться в улыбке.

За спиной послышались смешки экипажа.

Прежде, чем поведать о сверхзвуковом ракетоносце Ту-22М3, расскажу анекдот.

Сбитый во Вьетнаме и попавший к американцам в плен советский лётчик, сумел бежать. После долгих скитаний по джунглям наконец-то добрался до своих. И вот, отмытый, одетый, махнувший стакан спирта он сидит среди боевых товарищей, попыхивая « Казбеком».

- Ну что, как там?

Нервно затянувшись папироской, спасённый лётчик отвечает:

- Учите матчасть, ребята. Ох, и спрашивают!

Вот под таким девизом и проходило наше переучивание на новый самолёт Ту-22М. Учили на занятиях, учили на самоподготовке, после самоподготовки до ужина, после ужина до отхода ко сну.

- Технику надо знать досконально, - говорили нам опытные преподаватели на лекциях.

- Параметры систем, характеристики и размеры оборудования выбраны оптимальные, проверены на стендах и испытаны лётчиками – испытателями, - вторили они на практических занятиях.

Всё по уму. Даже « РИТА» (речевой информатор, извещающий лётчика об отказах авиатехники) специально говорит голосом строгой учительницы, мгновенно заставляя лётчика мобилизоваться.

И вот, техника изучена (как оказалось не досконально), сданы зачёты, начались полёты. Как-то выполняя полёт по маршруту, я почувствовал острую необходимость справить мелкую нужду. Попытка убедить себя отложить это до посадки оказалась не удачной. Ничего страшного. На самолёте у лётчиков и штурманов есть писсуары, расположенные под полом кабины, с приёмниками мелкой нужды, похожими на раструб огнетушителя. Дав команду помощнику пилотировать самолёт, я расстегнул лямки парашюта и постарался придвинуть раструб писсуара к оконечному устройству своего организма. Не хватило пятнадцати сантиметров. Подвинулся, сколько мог – стало не хватать десяти. На вопросительный взгляд помощника я виновато улыбнулся. Перед глазами встал здоровенный розовощёкий испытатель, у которого всё хватало.

- Понаотращивают себе, а потом люди мучайся, - подумал я.

- Командир, до разворота на боевой две минуты, - голос штурмана заставил быстро распихать оконечные устройства по своим местам.

Пилотирование самолёта и работа на боевом пути отвлекли от мысли о нужде до самой посадки. Это была моя первая и последняя попытка использовать бытовое оборудование в полёте. При детальном изучении данного вопроса на земле выяснилось, что испытательский размер вполне соизмерим с моим, а может и меньше. Только надо было отстегнуть ещё два зажима на борту. Вот так. Лозунг «учите матчасть» вечен, а после того, как на боевых самолётах стали устанавливать туалеты, небо перестало быть уделом сильных и мужественных.

Японская поэзия

Читать я полюбил с детства. Ещё ничего не соображал, не знал букв, а уже любил. Самой читаемой книгой бессознательного периода моей жизни была «Приключения бравого солдата Швейка» Ярослава Гашека. Не особо красочная она привлекла моё внимание и стала на одну ступень с соской. Я гневно отбрасывал от себя разрисованные детские книжки и заставлял маму снова и снова читать о похождениях хитроумного бравого вояки. Чтобы лучше понять содержание я частенько жевал страницы с текстом и мял иллюстрации. Такой горячей любви не выдержит даже камень, и в результате книга была зачитана до дыр. В прямом смысле этого слова. Шли годы, и я научился читать сам, избавив от этой обязанности маму.

Спиртное первый раз я попробовал лет в шесть. На новый год родители ушли в гости к друзьям. И мы с дядей Федей (наша семья снимала комнату у него в доме) под мою гармошку и частушки его портвейном нарезались так, что к возвращению папы и мамы я мог только мычать. А мычал я из погреба, в который дядя Федя меня спрятал, испугавшись ответственности за спаивание малолетних. На следующий день в неопохмелённом состоянии я принял первое в жизни мужское решение – бросил пить. Осознав, что чтение не так пагубно влияет на здоровье как портвейн, я вернулся к своему первому детскому увлечению, отодвинув на задний план гармошку, частушки и дядю Федю. К сожалению, не так далеко, как было бы надо.

В семь лет отец привёл меня в библиотеку воинской части, в которой служил, и записал на свою карточку. Первая сознательно выбранная книга – «Сын полка» Валентина Катаева. За ней пошли другие. Особенно нравились исторические произведения и про войну. Были попытки читать под одеялом с фонариком. Родители эти попытки своевременно и сурово пресекли, чем сберегли меня для Военно-Воздушных Сил, сохранив стопроцентное зрение.

После окончания лётного училища попал я в один из западных гарнизонов Дальней авиации. И… увлёкся востоком. Ума хватило не попроситься туда служить, и увлечение ограничилось прочтением большого количества книг о Японии, Китае и других странах региона. Помимо политики, культуры, природы интересовал и чисто военный аспект. Обстановка была не простой, и кое-кто там на востоке при определённых условиях мог из вероятного противника превратиться в реального. Конечно, и на Западе работы хватало. Но мы же Дальняя. Должны знать, как замочить врага в любом сортире и на любом континенте. А если понадобится - то и вместе с континентом. Вот так понемногу дело дошло до японской поэзии. Почему - не могу сказать. Раньше никогда не читал, изредка попадались четверостишья и то в качестве эпиграфов. Но захотелось почитать - сил нет. Это сейчас без проблем. В книжных магазинах все полки завалены, а если там нет - пожалуйте в интернет. А в восемьдесят втором году прошлого века в районном городе найти японскую поэзию - легче открыть новое месторождение нефти.

Но нашёл. Среди красивых томов библиотеки мировой литературы появился и он – заветный. Двадцать пять рублей – больше, чем два похода в ресторан холостяка–лётчика с компанией себе подобных. Но денег было не жалко. В данный момент их просто не было. До получки оставалось четыре дня – значит через шесть дней, в следующую субботу, я стану счастливым обладателем тома японской поэзии. Вечером после работы сгонял в магазин, поговорил с продавцом. Та успокоила, сказала, что обязательно подержит книгу до субботы. Её добрый взгляд говорил: «Не переживай! Вряд ли найдётся второй придурок, который купит её раньше тебя».

И вот суббота. С полётов пришёл часа в четыре утра, но спать долго не смог. В девять был уже на ногах. Настроение было двойственным: в голове мелькали радостные мысли, а на душе почему - то было неспокойно. Денег по-прежнему было не жалко. Чтобы успокоить душу к остановке решил пойти краем военного городка, выйдя на центральную дорогу к КПП за последним домом. И вот последний дом остался позади. До КПП метров сто.

- Пилот! - знакомый голос за спиной приклеил мои ноги к асфальту.

Ещё не веря в случившееся, я медленно повернул голову. На углу дома весело улыбаясь, стояли мои командир и штурман экипажа.

- Ты куда собрался? – спросил командир, когда я медленно подошёл к ним.

Узнав, что в город, он задал несколько уточняющих вопросов:

- Зачем в город? Почему крадёшься задворками? Почему такой грустный?

Пришлось отвечать (командиру правду и только правду):

- В город за японской поэзией. Крадусь, чтобы вас не встретить. А грустный - потому что встретил.

Выслушав это, командир приложил руку к моему лбу и философски изрёк:

- Пилот то наш заболел, япона мать!

- Будем лечить, - улыбнулся штурман улыбкой смотрителя морга.

Взяв под руки, они повели меня в ближайшую «аптеку». Слабые попытки вырваться ни к чему не привели. В специализированной «аптеке» с вывеской «Вино-водка» оказалось всё необходимое для душевного выздоровления. Не буду описывать сам процесс лечения, проходивший в квартире у командира. Хочу только сказать, что лекарство принимали и «больной», и «медперсонал». Дозы и частота приёма регулировались «главврачом».

Утром я очнулся в общежитии абсолютно душевно «здоровым» и одетым. Глаза открылись с третьей попытки, язык отлип от зубов только после литра холодной воды из крана. Вспомнив, что было вчера, я судорожно обшарил карманы. В ладони оказалась кучка мелочи, и это не была сдача от покупки японской поэзии. На лбу выступил холодный пот.

- Как же так! Ведь я же хотел!

Наскоро приведя себя в порядок и вытащив из тумбочки ещё один четвертной, я помчался в город напрямую через парк. В рекордно короткие сроки добрался до книжного магазина, ещё секунда - и я у заветной полки. Книги нет. Глазами и руками перебрал всё там стоящее. Нет.

- Вчера вечером купили, - узнав меня со спины, сказала продавец и молча добавила:

- Нашёлся-таки второй.

Не поворачивая к ней узкоглазо-опухшее русско-японское лицо, я медленно вышел на свежий воздух. Ноги сами повернули в сторону городского рынка.

- Вот так умирают мечты, - думал я, стоя у ларька и прихлёбывая холодное пиво.

Вновь на саке променял я стремленье к познанью,

Как под мечом самурая утром трещит голова.

И нет никакого мне дела до бабочки,

Севшей на цветущую сакуры ветку.

Юрико Накагава. 19й век.

Перевод Нагаевой Ж.Г.

Водилов

Помимо делений на расы, нации и т.д. и т.п. всё человечество по характеру деятельности в определённые периоды жизни (у кого продолжительные, а у кого-то короткие) делится на такие категории, как ученики и учителя, студенты и преподаватели, обучаемые и наставники, курсанты и инструкторы. Почти одно и то же, только по-разному пишется. В процессе обучения, взросления, исканий происходит перетекание представителей одной категории в другую и наоборот. Закон жизни. Ученики всю жизнь с благодарностью вспоминают любимых учителей. Учителя гордятся своими самыми лучшими и, вздрагивая, думают о тех, кто стал прототипом Вовочки-героя многочисленных анекдотов о школе. Я не знаю, как вспоминают меня: с гордостью или вздрагивая. Если и вспоминают то, наверно, по-разному. Прослужив более тридцати лет в армии, я прочно обосновался в категории учителей, преподавателей, инструкторов. Хотя, если следовать великому завету, то учиться, учиться и ещё не один раз учиться никогда не поздно. Даже если ты и афроамериканец преклонных годов.

В моей жизни было немало прекрасных людей, вбивавших в мозги и тело знания, умения и навыки различными приёмами обучениями, учивших военному делу настоящим образом. Некоторые из них стёрлись в памяти, другие запомнились как яркие личности, третьи - нестандартными поступками, весёлыми эпизодами.

Полковник Черепенин тем, что тонким юмором и талантом педагога превращал лекции по аэродинамике почти что в «пушкинские чтения».

Подполковник Шмонов, преподаватель кафедры боевого применения авиационных средств поражения, тем, что тайно записывал ответы курсантов на магнитофон, и потом всё отделение слушало это блеяние, сопение и мычание. Начальник кафедры защиты от оружия массового поражения подполковник Корниец как-то пожаловался нам, курсантам: «Представляете, товарищи курсанты, принимаю зачёт у одного старшего офицера, спрашиваю, какие он знает газы нервно-паралитического действия?» А он мне отвечает: «Зарин, зоман, портвейн и Корниец». Командир первого звена остался в памяти своей краткой эмоциональной речью перед строем курсантов. Из-за своей краткости она не поддаётся литературной обработке, поэтому приводится дословно с пропуском некоторых букв: «У меня жена! Б…ь! Дочка! Б…ь! А я тут с вами сутками! Б…ь!» Он всего лишь хотел сказать, что пропадая всю неделю на полётах, он из-за нашего раздолбайства должен и в выходные дни торчать в казарме, а ведь у него есть семья. И это слово «б…ь» в тексте играет роль междометия, типа «ах» и «ох». Но на слух всё воспринималось очень двусмысленно.

Начальник кафедры авиационного и радиоэлектронного оборудования самолётов полковник Водилов запомнился всем. Около пятидесяти, подтянутый, делающий на перекладине десятка два подъёмов переворотом, он обладал редкой по импозантности причёской. На почти совершенно лысой голове в месте, где затылок переходит в шею рос пучок волос. Благодаря правильному уходу длина их достигла полуметра, что позволяло делать изумительную уставную военную укладку. Активная (очень активная) жизненная позиция не давала ему спокойно сидеть и гоняла полковника на утреннюю физическую зарядку, на лекции, практические занятия, заседания кафедры и т.д. В каждом перерыве между занятиями она заносила его в туалет, где он моментально ставил в неудобную позу пяток курсантов, объявляя их курящими в неположенном месте (при этом не важно было, куришь ты вообще или нет). Как результат - кафедра обладала самым чистым туалетом в учебно-лётном отделе. За занятиями, которые проводил полковник Водилов, лучше было наблюдать со стороны. В противном случае, находясь в гуще событий, можно было легко схлопотать три-четыре «жирных двойки» (одно из любимых выражений полковника).

Итак, окунёмся же в эту гущу.

- Товарищ полковник! Сто двенадцатое классное отделение на практическое занятие по авиационному оборудованию прибыло. Незаконно отсутствующих нет. Старшина отделения младший сержант Кудряшов.

- Здравствуйте, товарищи курсанты!

- Здравия желаем, товарищ полковник!

После взаимного приветствия следовал традиционный осмотр внешнего вида.

- Товарищ курсант,- взгляд упирался в гимнастёрку сразу погрустневшего воина.

- Курсант Рыбалко.

- Рыбалко, вы самый грязный курсант в отделении.

- Так…- взгляд передвинулся дальше.

- Курсант…

- Товарищ курсант. Вы самый грязный курсант во взводе!

И далее подводились итоги конкурса на звание лучшего грязнули в роте, батальоне, училище. Первое место в Сибирском военном округе занял курсант Трофимов.

- Товарищ сержант, вызовите сюда командира взвода.

Через двадцать минут после начала занятий (всё отделение продолжало стоять) в дверях появился взводный. На его лице не было никаких эмоций. Он привык.

- Товарищ капитан! Посмотрите! Это же самый грязный курсант в училище, а это самый грязный курсант в округе! У меня от стыда покраснело левое яйцо.

Ещё через десять минут разборок все наконец-то рассаживались по своим местам.

- Ну, сколько сегодня пробежали на лыжах?

- Десятку! - закричали те курсанты, для которых зарядка состояла из одной перебежки в состоянии «подняли, а разбудить забыли» в рядом стоящий клуб, чтобы доспать подальше от глаз начальства.

- Молодцы! И я пробежал десять. Бежишь! Прекрасно! Кругом зайчики, белочки!

Это нас всегда поражало. В центральном парке города Барнаула зайчики не попадались ни разу, а чтобы увидеть белочку к забегу нужно было готовиться неделю, попеременно чередуя беленькое и красненькое.

За десять-пятнадцать минут до конца первого часа начиналось основное действо, которому можно присвоить кодовое название «допрос партизана».

- Курсант Гребёнкин.

- Я.

- К доске. Доложите назначение, устройство и принцип действия кислородного прибора.

Чёткий выход к доске, вопрос во всё лицо, лёгкое недоумение во взгляде. Но решимость быстро приходит на смену растерянности, язык начинает жить отдельно от головы и изо рта курсанта льётся несусветная чушь, щедро сдобренная техническими терминами. Отделение сидит, опустив глаза. Реакция преподавателя заставляет Гребёнкина вздрогнуть.

- Хорошо, мой юный друг! (Любимое обращение полковника Водилова). Правильно, продолжайте.

На лице курсанта появляется идиотская улыбка. Он ещё не понимает, как так получилось, но уже начинает верить в то, что говорит. Движения указкой становятся чётче.

- Курсант Гребёнкин ответ закончил.

- Отлично. Мой юный друг. Курсант Позозейко, что мы поставим курсанту Гребёнкину?

- Я думаю, что ему можно поставить четыре.

- Правильно, мой юный друг. Курсант Гребёнкин - четыре, а курсант Позозейко - два.

Немая сцена.

- И запомните, товарищ курсант, что жирная двойка лучше тощей пятёрки.

Далее следует дубль за дублем.

- Курсант…к доске. Доложите…

И через некоторое время:

- Садитесь, мой юный друг. Вам жирная двойка.

Такое чувство, что минутная стрелка прилипла к циферблату. До перерыва успеваем получить ещё несколько двоек. Ура! Звонок!

Проходя мимо стола и заглянув в журнал, курсант Марусов увидел в своей графе ошибочно поставленную двойку. Весь перерыв он жаловался на судьбу, ругал преподавателя, а с началом занятия поднял руку. Выслушав жалобу, Водилов привычно произнёс:

- К доске, мой юный друг.

И через минуту:

- Ну вот, а вы говорите, что я ошибся.

Последней жертвой стал курсант Пешков. Услышав свою фамилию, он растерянно произнёс:

- Товарищ полковник, вы сегодня уже мне поставили двойку.

- Ничего, мой юный друг! Впереди ещё много пустых клеточек.

Непродолжительные мучения, и очередная «жирная» двойка уменьшила количество этих клеточек на одну. Рекордсменом по количеству отрицательных оценок стал мой друг Витя - восемь подряд.

«Напившись» курсантской крови, полковник Водилов начинал ясно и чётко излагать новый материал.

Сейчас, вспоминая эту беззаботную курсантскую жизнь, я понимаю, что полковник по - своему готовил нас к тяжёлому труду военного лётчика. Постоянно держа «под напряжением», заставляя учиться и за страх и за совесть, он прививал нам такие важные качества как выдержка, хладнокровие, умение быстро соображать в любой ситуации, чётко излагать свои мысли.

За всё это спасибо ему, его активной жизненной позиции, а также всем остальным преподавателям и инструкторам.

Бетельгейзе

(звезда, альфа в созвездии Ориона)

- Эх, звездей то сколько!

- Не звездей, дурак, а звездов.

- Так и словов то таких, товарищ командир, нет.

Диалог на аэродроме. Шутка

Тиха украинская ночь. Но если, как советуют, станешь перепрятывать сало, то можешь его потом не найти. Потому что украинская ночь не только тиха, но и темна. Хоть глаз выколи! А ещё она бывает очень звёздной. Звёзд так много, они такие яркие и большие, что протяни руку и, кажется, дотянешься до ближайшей. Когда в такую ночь пролетаешь над тихим Азовским морем, то словно движешься в звёздной сфере. Звёзды и сверху и, отражённые в море, снизу. Недолго и пространственную ориентировку потерять.

С шумом вывалившись из хаты в такую ночь, мы замерли, очарованные тишиной, плотно окутавшей деревню, и нависшими над самыми крышами огромными звёздами. Красотища! Мы – это экипаж самолёта Ту–16: шесть мужиков, разогретых горилкой и в настоящий момент весьма довольных жизнью. А начинался этот день за несколько сотен километров отсюда и не так хорошо, как заканчивался.

- Лейтенанта убивают! – мысль промелькнула после того, как самолёт в третий раз вывалился из низких облаков в стороне от взлетно-посадочной полосы и, натужно взревев двигателями, опять скрылся в их серых внутренностях.

Лейтенант – это я. Четыре месяца назад прибывший в часть после окончания Барнаульского училища лётчиков. Всё было в новинку: Дальняя авиация, большие самолёты, штурвал вместо ручки управления. После переучивания только–только начал летать в своём экипаже. И вот попал как кур в ощип.

Четыре дня назад эскадрилья самолётов–заправщиков по плану итоговой проверки мастерски вышла из–под удара и затихла на оперативных аэродромах вдали от проверяющих. Лёжа на кроватях в профилактории, мы изо всех сил переживали за наших братьев по оружию, оставшихся дома. Крепкий сон и хорошее питание, что ещё надо лётчику? Правильно – обнять небо крепкими руками. Вот и обняли, взлетев на воздушную разведку погоды при метеоминимуме.

- Хорошо прижало! – нарушил тишину в экипаже командир. Все молча согласились. Мы летели по кругу на высоте девятьсот метров и думали, что делать дальше? А на земле это уже знали. Четвёртой попытки сесть нам не дали.

- 506, вам набор 9100, следуйте на Ястреб.

- Я 506, понял 9100, на Ястреб.

Всё стало ясно и понятно. Командир перевёл самолёт в набор и довернул на выданный штурманом курс. Я связался с РЦ и получил добро на набор высоты и отход от аэродрома. Опять тишина в экипаже. Первым не выдержал КОУ.

- Пилот, а нам топлива хватит?

Вопрос адресован мне, так как на моей приборной доске расположены все топливомеры. Вопрос хороший, потому что топлива у нас с гулькин нос. Я уже прикинул остаток и расход. Прикид получился в нашу пользу. Поэтому отвечаю:

- Хватит, но точно скажу, когда наберём высоту.

Ну, вот и 9100. Быстро ещё раз посчитал топливо и, не дожидаясь вопросов, доложил:

- Командир, на посадке будет меньше двух тонн (для Ту–16 – аварийный остаток).

- Командир, надо сходу садиться, - тут же выдал рекомендацию штурман.

- Сходу так сходу, - командир спокоен как съевший антилопу лев. Он был старый, опытный и уже знал, что с ним будет на земле.

Больше ничего интересного не случилось: приземлились нормально, покачиваясь с носа на хвост (признак минимального остатка топлива в баках), срулили с полосы, написали кучу объяснительных на тему: «Почему я сел на запасном аэродроме», получили дюлей (особенно командир), запили их портвейном и, в конце концов, поселились в бараке на аэродроме, именуемом профилакторием. С плаката у входа нам ехидно улыбнулась смерть с косой, когда то давно изображавшая мировой империализм. А сейчас – просто смерть, так как надписи вокруг, исполненные тушью, стёрлись. Командир, уже отстранённый от полётов, показал ей фигу.

Осталось немного времени для отдыха, которое было использовано по назначению. Немного потому, что у штаба полка командир встретил своего бывшего лётчика и, после шумных приветствий и объятий, мы все были приглашены в гости.

Около пяти часов вечера мы двинулись по направлению к деревеньке, расположенной недалеко от аэродрома, в которой пригласивший нас лётчик снимал летнюю кухню. Семья была в отъезде, но на столе было всё. Помогли добрые хозяева. В центре всевозможных закусок стояла трёхлитровая банка украинской горилки. Увидев этот натюрморт, все сразу оживились и, после занятия своих мест, принялись за дело. Уровень жидкости в банке уменьшался, настроение повышалось. Воспоминания, оживлённые разговоры, шутки и смех. Потом мы немного «полетали». После «посадки» можно было и о женщинах поговорить, но не хватило горилки. В общем, все элементы обязательной программы были выполнены, и можно с чистой совестью идти домой, то есть в профилакторий.

И вот, возвращаясь к началу рассказа, мы стоим на улице, любуемся звёздами и слушаем хозяина, объясняющего нам дорогу на аэродром. Простившись, двинулись по тихой деревенской улочке, выведшей нас к тёмной околице. Возник извечный «сусанинский» вопрос: «Куда ж идти?»

Первым начал действовать штурман. Он задрал голову в небо, уставившись мутным взглядом в звёздный океан. Потом, видимо, наведя резкость, увидел то, что ему было надо. Довернув тело на пару румбов вправо, ткнул пальцем в клубок звёзд:

- Вон там Бетельгейзе, смотрите! Надо на неё идти.

Прапорщик Коля, КОУ, хихикнул.

- Что ты ржёшь?! Когда мы сюда шли, она мне в затылок светила!

Я посмотрел на затылок штурмана. Показалось, что от него исходит мягкое голубое сияние. Этот тонкий навигационный инструмент, защищённый крепкой черепной коробкой, такой же чувствительный, как задница лётчика.

Он смог почувствовать излучение далёкой звезды, не смотря на яркий солнечный свет. Ведь в гости мы шли белым днём. Не успев высказать вслух своё удивление и сомнения, я услышал голос командира:

- Пилот, пусть они летят на свою Бетельгейзе, а мы пойдём по этой тропинке.

И он уверенно двинулся в темноту. Я, как Пятачок за Винни-Пухом, засеменил следом. Оба прапорщика последовали за нами. Штурманам надо было держать марку, поэтому они пошли расходящимся курсом, ловя своими «приёмниками» слабые лучи первой звезды созвездия Ориона.

Вскоре тишина, в которой мы размеренно двигались, была нарушена криками с той стороны, куда ушли наши «астронавты».

- Стой! Стой, стрелять буду!

- Не стреляйте! Мы свои!

Вдалеке заработал прожектор, забегали люди. Все признаки того, что караул подняли по команде «В ружьё!»

- Надо спасать штурманов, - сказал командир, и мы двинулись на свет и крики.

Поспели вовремя. Штурман стоял в окружении тревожной группы, а второй лежал в метрах двадцати перед колючей проволокой, только морская фуражка белела из-за кочки (хорошо, что живой). После объяснения с начальником караула, договорились, что инцидент не получит огласки, и освободили из плена нарушителей спокойствия. Нам ещё раз рассказали, как добраться до профилактория. Мы пошли по указанной тропке, весело подшучивая над спасёнными «астронавтами».

Идя за штурманом, я взглянул на его затылок. Голубого сияния уже не было. Подняв голову, попытался найти Бетельгейзе и не смог. Наверно, почувствовав свою, пусть и не существующую, вину, она прикрылась светом более яркой звезды.

- Командир всегда прав, - мысленно подтвердил я первую статью не - писаного устава. И идти надо всегда за ним! Чтобы тебе в затылок не светило.

Кузнечик

В этот тёплый летний день я впервые близко познакомился с грозой. Познакомился не в качестве стороннего наблюдателя, стоящего на земле, а в виде маленькой песчинки, несущейся по пятому океану и попавшей в её тёмное и одновременно сияющее чрево. Как говорит Петросян: «Незабываемые ощущения!»

Пара воздушных танкеров, отдавших в зоне заправки почти всё топливо летящим на задание дальним самолётам – разведчикам, безрадостно приближалась к аэродрому посадки, расположенному в предгорьях Кавказа. Керосина не было, погоды - тоже. Над аэродромом стояла огромная чёрная туча, в которую руководитель полётов, скупо выдавая условия на посадке, и предлагал нам воткнуться. Предлагал не из вредности, а понимая, что деваться нам не куда. С таким остатком на запасной не уйти, да и нет их поблизости – кругом гроза. Поэтому и про тучу не говорил – знал, что всё мы видим и понимаем. Мы всё видели и понимали. Счётчик дальности неумолимо отсчитывал километры, показывая оставшееся расстояние до аэродрома посадки и, соответственно, до входа в грозу. Первым чернота поглотила впереди летящий самолёт. В эфире ни слова. Тревожное ожидание стало седьмым членом нашего экипажа. Но тут среди треска в эфире раздался голос замкомэски, нашего ведущего, дающего отсчёт высоты на снижении.

- Фу, жить можно, - только успел подумать я, и стало темно. Хорошо, что заранее включили освещение кабины. Самолёт бросило вверх, потом вниз, накренило и в следующий миг сделало всё это сразу одновременно. Или мне так показалось. При общем тёмном фоне внутренности грозовой тучи периодически озарялись. Разряды молний (хорошо, что не слишком близко), блестящие змейки, мелькающие по стёклам кабины, голубые шары, срывающиеся с носа танкера и катящиеся по фюзеляжу. Вся эта иллюминация делала нашу безрадостную в данный момент жизнь ещё более безрадостной. От сильной тряски самолёт скрипел, и, казалось, готов был рассыпаться на куски. Командир и я, оба вцепились в штурвал, пытаясь хоть как-то управлять этим почти что «броу - новским» движением. И это нам удавалось. Мы снижались, а не падали. Казалось, эта свистопляска не кончится никогда и будет продолжаться вечность. Но нет. С креном градусов тридцать и вертикальной скоростью метров двадцать в секунду мы наконец-то выпали из облака. И тут же попали в сильнейший ливень. Но это уже не гроза - просто ливень, плотный боковой ветер и болтанка, вырывающая штурвал из рук. И видимость – километр. Но мы к таким условиям готовы, не зря тренировались в полётах при минимуме погоды. Зашли на посадку по схеме и удачно сели. Спасибо командиру. Он скромно попросил заменить спасибо бутылкой водки. Заменим, когда вернёмся на базу.

А дальше всё как всегда: отчёт, разбор полёта, ужин и – в профилакторий на отдых. Завтра утром снова лететь. Но сон не шёл. Переживали за первую пару (два экипажа во главе с командиром эскадрилии), улетевшую в такую грозу выполнять встречную дозаправку разведчиков. Те уже несколько часов находились в воздухе. Только дозаправка от танкеров позволила бы экипажам

Ту-22р долететь от Каспия до своего аэродрома, на котором с нетерпением ждали результатов разведки. А у наших путь один – опять ткнуться в грозу и, если повезёт, сесть туда, откуда взлетели.

Повезло, всё закончилось благополучно: в небе встретились в заданное время, топлива отдали, сколько требовалось по заданию, да и ураган к посадке поутих. Так что оба экипажа радостно были встречены нами в профилактории. Недолгий обмен впечатлениями и спать.

Утром все проснулись словно в другом мире. Ничто не напоминало о вчерашней грозе, ливне и шквальном ветре. Кругом было спокойствие. Мы стояли на стоянке, смотрели в бездонное голубое небо, на белые вершины гор, окаймляющие линию горизонта. Вчера был шанс врезаться в их крутые склоны. Атмосфера замерла - ни малейшего дуновения. Даже самолёты, уже подготовленные к вылету, не выпадали из картины всеобщего умиротворения. Застыли и мы, любуясь этим антиподом вчерашнего дня.

Единственными существами, нарушающими гармонию, были огромные зелёные кузнечики, похожие на саранчу. Размером с половину ладони они появились внезапно и сразу в большом количестве. Это вывело нас из оцепенения.

- Не кузнечики, а собаки! Сейчас самолёты сожрут!

- Не сожрут, - сказал стрелок - радист Коля и ловким движением поймал зелёного прыгуна.

Дальше разговор пошёл ни о чём.

Выпавший из диалога Николай продолжал держать кузнечика в руке, периодически поднося его к носу. Нюхал, что ли?

- Коля, что нюхаешь? Если нравиться – съешь! – сказал я.

Ещё раз поднеся саранчу к носу, радист спросил:

- Трояк дашь?

- Без проблем, - ответил я, доставая из кармана зелёную бумажку.

В голове прапорщика заработал компьютер. В одной руке он держал зелёного дрыгающегося кузнечика, в другой – такого же цвета бумажку. Глаза прыгали с одного предмета на другой. Наконец дебет с кредитом сошёлся, и купюра из руки перекочевала в карман комбинезона. - За три рубля не съем – сильно разжую. Народ, слышавший наш диалог, начал подтягиваться поближе в предвкушении зрелища.

- Чёрт с тобой – жуй! Кузнечик недоумевал. Люди в лётных комбинезонах не были похожи на австралийских аборигенов, но то, что его съедят, он был уверен на сто процентов. Попытка вырваться из цепких рук прапорщика не увенчалась успехом. В следующее мгновение Колин хлебоприёмник энергично разжевал зелёное тельце. Не попавшие в рот задние лапки ещё некоторое время бились в конвульсиях.

- Журавский, зараза! – прорычал командир отряда и бросился к краю стоянки. Через несколько секунд мы увидели, что он ел в столовой. Народ корчился от смеха.

- А что я? Вы же сами просили, - произнёс Коля, выплёвывая разжёванного кузнечика.

- Я в школе и лягушку варёную ел.

- Поездом домой поедешь, - просипел освободившийся от завтрака командир отряда.

От дальнейших насмешек и разборок Колю спасла команда «по самолётам». Вскоре мы, нарушив общее спокойствие рёвом турбин, взлетели и благополучно вернулись домой. И ещё долго вспоминали Коле его кузнечика.

Здравствуйте, доктор!

Заспорили как-то танкист, ракетчик и лётчик: у кого лучше врачи?

Танкист говорит: «Наши врачи самые лучшие. Недавно одного офицера танк переехал вдоль и поперёк. Два часа его оперировали – сейчас танковой ротой командует». Ракетчик: «Всё это ерунда! У нас военный в ракетную шахту упал. Два часа доставали, четыре – оперировали. Сейчас – командир стартовой батареи». Посмотрел на них лётчик, затянулся сигареткой и сказал: «Мужики, месяца два назад один пилот на сверхзвуке в гору врезался. Двое суток искали – нашли язык и задницу, теперь в первой эскадрилии замполитом».

Я согласен с народным устным творчеством и заявляю, что авиационный доктор самый лучший. Поэтому и хочу рассказать об этом специалисте широкого профиля, сгустке доброты и медицинского юмора, случайно оказавшемся в военной форме. Жизни авиационного врача и лётчика настолько тесно переплетены, что оба могли бы рассказывать друг о друге часами: хорошее и плохое, смешное и не очень. Пока доктор занят - измеряет мне давление перед полётом, я вспомню несколько эпизодов из нашей совместной авиационной жизни.

Эпизод первый

Гарнизон Зябровка. Предполётный медицинский осмотр. В приёмной экипаж самолёта Ту-16: два лётчика, два штурмана, стрелок-радист (ВСР) и командир огневых установок (КОУ). Первыми доктору показались ВСР и КОУ – два здоровенных прапорщика. Беглый осмотр: руки–ноги на месте, по лицу видно, что не пили уже часов десять.

- Всё, здоровы, проходите.

Затем в кресле уверенно расположился командир. Через пару минут, подтвердив записанное в справке давление, он был допущен в небо.

Следующий – штурман, за ним я – второй пилот. И вот настала очередь второго штурмана, Володи. Нужно сказать, что Володя был сказочно худ. Всю свою короткую жизнь он зря переводил продукты. Витамины, белки, жиры и углеводы реактивного пайка не задерживались в его организме. Поэтому уже в 1982 году он был похож на современную модель, только носил на себе не платье от Вячеслава Зайцева, а лётный комбинезон.

И вот, Володя, на ходу заворачивая рукав, приближается к столу, за которым доктор записывает в журнал результаты тестирования моего организма.

- Идите, вы здоровы.

Эти слова доктора остановили Володину задницу на середине траектории движения к стулу. Получив установку, он начинает двигаться в обратную сторону. Раскатывает рукав комбинезона, пытается надеть куртку и тут его клинит. На лице появляется немой вопрос.

- Доктор, почему вы решили, что я здоров?

Оторвавшись от журнала предполётного осмотра и подняв на Володю добрейшие глаза, доктор на полном серьёзе произнёс:

-Такие как вы не болеют. Они сразу умирают.

Эпизод второй

Киев. Окружной военный госпиталь. Утреннее совещание у начальника.

- Товарищ полковник! Сколько это может продолжаться?! Эти лётчики каждый вечер пьют, а пустые бутылки кидают под наши окна.

Лицо начальника отделения интенсивной терапии и реанимации пылало гневом. Ему ненавистны были здоровые с красными мордами лётчики, так разительно отличавшиеся от его больных.

- Что скажете, Александр Иванович?

Взгляд полковника упёрся в начальника отделения врачебно-лётной экспертизы.

-Товарищ полковник! Зато у нас нулевая смертность,- после секундного замешательства последовал бодрый ответ.

Эпизод третий

Рязань. Готовимся к параду над Поклонной горой. У кровати в профилактории стоят двое: командир - полон гнева и плещет эмоциями, доктор – дипломатично воздерживается от оценки сложившейся ситуации. На кровати мирно посапывая (или похрюкивая) лежат сто килограммов тела, принадлежавшего командиру эскадрильи. Вчера, встретив однокашников по училищу, он неосторожно приоткрыл дверь в антимир. И вот лежит перед командиром полка, заполненный алкоголем по самые пробки.

- Доктор, через три часа постановка задачи на полёты. Через два часа он должен стоять на ногах.

Командир умчался как вихрь, а доктор остался стоять над телом, проигрывая в уме варианты выполнения поставленной задачи. Через несколько минут он покинул профилакторий, загадочно улыбаясь.

Задёрганный московскими начальниками командир полка вспомнил о комэске и забежал в профилакторий посмотреть, как выполняется его приказание. Открыв дверь, он остолбенел. На кровати напротив друг друга сидели комэск и доктор, и о чём- то душевно беседовали. Полные бутылки с пивом стояли на тумбочке, пустые - под кроватью.

- Доктор, какого чёрта! Я же сказал, чтобы стоял!

Командир судорожно хватал рукой то место, где в начале прошлого века у офицеров висела шашка. Доктор, у которого пиво легло в желудок тоже не на манную кашу, с трудом сфокусировал взгляд на дверном проёме:

- Товарищ командир! Посмотрите! Прошёл час, а он уже сидит.

Эпизод четвёртый

Госпиталь. Лётчик проходит врачебно–лётную комиссию (ВЛК). Постучав и не получив ответа, он осторожно приоткрыл дверь в кабинет окулиста. Из кабинета слышалось невнятное бормотание:

- Что он понимает... С кем попало пью… Начальник, понимаешь!

И в этот момент взгляд доктора, уже принявшего внутрь грамм сто пятьдесят, остановился на вошедшем:

- Ты кто?

- Я на ВЛК.

- Проходи, садись, давай книжку.

Лётчик протянул медицинскую книжку.

- Так, Алексей Владимирович. Командир эскадрильи, подполковник. Хорошо.

Доктор немного подумал, затем открыл стол и выставил на него початую бутылку водки, два стакана и баночку с витаминами.

- Давай, - сказал он лётчику, наполнив стаканы на треть.

- Доктор, я не могу. Мне к стоматологу, потом на ЭКГ.

Врач небрежным движением закрыл медицинскую книжку.

- Осматривать не буду!

Понимая, что день загублен, лётчик опрокинул содержимое стакана внутрь организма. Когда за осмотренным лётчиком закрылась дверь, доктор взглянул сквозь стену в сторону кабинета начальника и, как человек, чувствующий за собой правоту, произнёс:

- Хм… С кем попало пью. Я с подполковником пью!

Эпизод пятый

Опять госпиталь. Опять лётчик приехал на ВЛК. Предыдущий визит в этот храм здоровья состоялся целых три года назад. Чувствуя за своим организмом небольшие огрехи, а так же в знак уважения, лётчик перед отъездом купил, как и в прошлый раз, бутылку фирменной Новгородской водки. И вот, войдя в кабинет хирурга, после взаимных приветствий поставил её на стол. Убелённый сединами доктор оторвался от изучения лежащих перед ним бумаг и уставился на красивую бутылочную этикетку. В голове его заработал компьютер.

- Левая голень, варикоз, - через тридцать секунд с уверенностью произнёс он.

Всё, предполётный осмотр закончен. Давление - сто двадцать пять на семьдесят, температура – тридцать шесть и шесть. Я на полёты. А доктор – продолжать заботиться о нашем здоровье. И так до дембеля.

Как я писал в газету

Как-то, разбирая после очередного переезда к новому месту службы свои старые бумаги, я обнаружил среди них копию открытого письма Председателю Верховного Совета Эстонской республики Арнольду Рюйтелю и Премьер–министру Эдгару Сависаару за подписью председателей советов офицерских собраний частей, расположенных в прекрасном городе Тарту. Среди фамилий подписавшихся оказалась и моя, как временно исполняющего в то время обязанности председателя. Это письмо, а особенно моя подпись под серьёзным документом, напомнила историю, произошедшую в последние годы нашего пребывания в Эстонии.

Директором военторга у нас был бывший командир авиационно–технической базы, а ныне военный пенсионер. С его назначением получилось, как в русской поговорке: пустили козла в огород. В период всеобщего дефицита, распределения товаров по талонам, военторг, как и любое другое предприятие торговли, являлся «золотым дном». Для своих и людей уважаемых там было всё, или почти всё. А простой гражданин (современный термин, потому, что есть непростые и очень непростые) мог прийти со своим талоном на дефицит и с ним же уйти, так как выделенный ему телевизор (холодильник, ковёр и т. д.) куда-то таинственно исчез. Концов не найти, а с директора, как с гуся вода.

Я в военторг ходил редко, в основном за предметами военного ассортимента. Передвигаясь по должностям из одной эскадрильи в другую, постоянно оказывался в конце очереди. О махинациях знал понаслышке, в основном, из разговоров в курилке и женских пересудов.

Бучу подняли наши соседи и братья по оружию – транспортники. Каплей, переполнившей чашу терпения, стало бесследное исчезновение мебельного гарнитура, выделенного вдове погибшего офицера.

Офицерское собрание в гарнизонном доме офицеров было бурным. Зал забит до отказа, эмоции выплёскивались через край, обвинения в нарушениях и махинациях лились как керосин из трубопровода аварийного слива топлива. Председательствующий из последних сил пытался притушить накал страстей, бушевавших в зале. Виновнику торжества всё происходящее было глубоко безразлично, как той лошадке, идущей вдоль борозды. По его внешнему виду, кратким объяснениям всем стало понятно, с какого высока он плюёт на уважаемое собрание. Эмоции притухли, зал задумался, а затем единогласно принял решение. Офицерское собрание постановило написать письма в три адреса: в управление военторга, в газету Прибалтийского военного округа, и в газету «Красная Звезда».

Вспоминая сейчас эту историю, я никак не могу понять, почему писать письмо поручили нашему полку? Мы не были зачинщиками, в ходе дебатов вели себя не слишком буйно. И вдруг - получите! Но делать не чего. На следующий день проект был отработан и представлен командиру полка, он же – председатель офицерского собрания части.

- Хорошо, очень хорошо. Всё правильно! Только уберите вот это.

И он пальцем показал на строку внизу письма, где были напечатаны его должность, звание, фамилия, и где должна была появиться его подпись.

- Хватит и одной, - подвёл итог командир.

Мне принесли письмо. Я пробежал глазами текст: нарушил, занимался махинациями, требуем разобраться. И в конце – секретарь офицерского собрания майор…

- Ну и что?

- Командир сказал подписать.

- Кроме меня не кому? Я что самый озабоченный делами военторга?

- Тебе тяжело? Подписывай, а то уже отправлять надо.

- Ну, чёрт с вами, - сказал я, подписывая документ.

Через пару дней я забыл и о собрании, и о письме. Служба, полёты, семья - всё вошло в привычную колею.

Прошло уже больше месяца. Я сидел в классе и готовился вместе с экипажем к полётам.

- Товарищ майор, вас какие–то гражданские спрашивают, - сказал вошедший дежурный по учебному корпусу.

В вестибюле трое представительных хорошо одетых джентльменов со скучающим видом рассматривали доску объявлений. При виде меня на их лицах появились дежурные улыбки. После взаимных представлений выяснилось, что джентльмены являются представителями управления окружного военторга, и приехали они именно ко мне, а не к кому- нибудь другому. Цель - проинформировать меня, а в моём лице и весь офицерский состав гарнизона о мерах, принятых к директору нашего военторга. Меры поразили своей суровостью – ему объявили выговор. Я сказал, что так нельзя, что людей надо жалеть, и можно было просто пожурить или, в крайнем случае, ограничиться постановкой на вид. На меня посмотрели как на умалишённого и сказали, что не надо ёрничать, так как директор и без этого очень сильно переживает. Наверно, так же сильно, как обманутые покупатели, подумал я, но ничего не сказал. Выговор, так выговор. Лишняя блоха собаке не помешает. Этого я тоже не произнёс.

Встреча была закончена, говорить больше было не о чём. Мы вежливо раскланялись и расстались, не очень довольные друг другом.

Я доложил командованию о разговоре и опять занялся своими служебными делами.

Недели через две, когда из памяти уже выветрились образы представительных джентльменов, меня вызвал замполит полка. В его кабинете на столе лежала окружная газета, на первой странице которой была напечатана разгромная статья о делах нашего военторга.

- Бери, читай. Хорошо пишешь, - улыбнулся замполит.

Я пробежал глазами текст, в котором ни слова не было сказано об офицерском собрании, его решении отправить письма в различные инстанции. И это было не письмо, а статья, в которой автор с моей фамилией смело критиковал, клеймил позором, рассказывал о махинациях, требовал призвать виновных к ответу.

- Это, что я написал?

- Фамилия твоя – значит ты,- глядя в моё изумлённое лицо, ещё раз улыбнулся замполит.

- Командир читал?- спросил я.

- Похвалил и велел подарить тебе эту газету, как начинающему журналисту. Учись, оттачивай перо.

- Спасибо, пойду оттачивать,- я попрощался и вышел из кабинета.

Пару дней друзья в шутку пытались раскрутить меня на выпивку, в счёт полученного за статью гонорара, советовали не бросать начатую карьеру журналиста, а затем всё само собой утихло. Но как нас учили на лекциях по философии – развитие идёт по спирали. Вот и данная ситуация развивалась в полном соответствии с философским законом, то есть повторилась на более высоком уровне.

Когда уже все напрочь забыли и о собрании, и о проделках директора военторга, в газете «Красная Звезда» появилась небольшая заметка, в которой неугомонный правдоруб, или правдопис (если так можно выразиться) с моей фамилией опять смело критиковал, клеймил позором и т. д. и т. п.

- Молодец, поработал над собой и вышел на новый уровень, - расплылся в улыбке замполит, протягивая мне через стол газету. Мы опять встретились у него в кабинете.

- Вам бы всё шутить, а мне не до веселья. Это когда-нибудь кончится?

- Если ты больше ни куда не писал, то считай, что уже всё,- опять удачно пошутил замполит.

И всё действительно закончилось. Жирной точкой в этой истории стала реакция командира дивизии на мою литературную деятельность. Если командир полка, прочитав заметку в «Красной Звезде», дипломатично промолчал (наверно представил под ней свою подпись), то комдив, строго глядя на стоящее перед ним полковое начальство, спросил:

- Он уймётся когда-нибудь?

Генерал, у которого и так забот хватало, не стал вспоминать, как и почему я стал автором этих статей. Но ни каких мер против меня не было принято. Может, конечно, он что-то ещё сказал в мой адрес. Например, куда мне засунуть своё отточенное журналистское перо. В тот день это место у меня почему-то чесалось. Или, что я должен съесть газету не запивая вместо обеда в лётной столовой. Его предложения и комментарии остались для меня тайной. Но с журналистикой я завязал. Опасная профессия. Лучше быть лётчиком!

Король

Король умирал. Умирал не от раны, полученной в сражении, не от яда, подсыпанного в бокал с бургундским, и даже не от старости. Умирал от обыкновенной желтухи. Болезнь догрызала его не на королевском ложе, а на тесной солдатской койке в модуле, оборудованном под лазарет. Потому что это был не король, а всего лишь пан. И не ясновельможный польский шляхтич, а советский ПАН - передовой авиационный наводчик, гроза и головная боль «духов», посылающий на них смертоносный огонь наших штурмовиков и вертолётов. Король был заслуженным ПАНом, о чём свидетельствовал орден КРАСНОЙ ЗВЕЗДЫ, лежащий в тумбочке и цепляемый к выцветшей афганке в торжественных случаях. Звали его Саня, а прозвище "король" прицепилось к нему с детства из-за фамилии Королёв. Прицепилось так крепко, что он и сам себя иногда величал этим титулом. Как-то в свободное от бегания по горам время (а события происходили во время войны в Афганистане) Александр засиделся с братьями по оружию за рюмкой чая. Дружеская беседа затянулась надолго и ПАН, будучи совсем не богатырского телосложения, немного не рассчитал свои силы. Собрав всю волю в кулак, чтобы не ударить в грязь лицом перед вертолётчиками, он на подкашивающихся ногах добрёл до своего модуля, в котором жил вдвоём с товарищем. И ... ударил лицом в пол! Разбудил Саню дикий сушняк во рту и ворчание соседа, в очередной раз переступающего через распростёртое тело. После очередной претензии в свой адрес Саня с трудом оторвал от пола чугунную голову и, отлепив прилипший к нёбу язык, медленно, но довольно членораздельно с соответствующим позе достоинством произнёс: «Король где хочет, там и лежит!" Вот что значит благородное происхождение!

Итак, король умирал. Его мутный взор тупо уставился в стекло, отделяющее импровизированную палату от рабочего места дежурной медицинской сестры. Тело горело, во рту почему-то стоял привкус грибного супа, так любимого в детстве. Сознание то уходило, то возвращалось. В краткие минуты просветления Король осознавал, что за стеклом творится бардак. Постоянно улыбающийся круглолицый прапор настойчиво приставал к медсестре. Первые этапы ухаживания были уже пройдены, оба находились в лёгком подпитии, кое-что из одежды расстёгнуто. Поцелуи затягивались, ловкие руки прапора опускались всё ниже, градус любви повышался.

И вот, в очередной раз, выпав из темноты, Король стал свидетелем финального акта пьесы. На него не обращали внимания, не стеснялись, посчитав за мебель, а может уже за труп. Стало жалко себя. Так жалко, что выбило из глаз слезу.

- Я тут подыхаю, а они, сволочи, что творят!

С усилием закинув руки за голову, прикусив от напряжения губу, Саня вырвал из-под головы тяжёлую ватную солдатскую подушку и с протяжным стоном метнул её в окно. Звон разбитого стекла, мат прапора - это были последние звуки, которые услышал Король. Свет померк, и наступила тишина.

- Королёв! На процедуры! - громкий голос медсестры (не той, которая была в прошлой жизни, а другой - молоденькой и курносой) поднял Короля с постели. Уже больше недели как он вернулся из царства тьмы и сейчас меньше всего походил на Величество и даже слабо смахивал на «ясновельможного». Сильно похудевший, свалявшийся он медленно, но уверенно возвращался к жизни.

- Саша, я тебе служебный открою, - сказала курносая, ставя оживающему герою солидных размеров клизму.

- Спасибо, радость моя.

Служебный туалет являлся пристройкой к санитарному модулю, запирался на замок и использовался только медперсоналом. Для остальных смертных метрах в шестидесяти от модуля был построен деревянный туалет типа «сортир».

Натянув штаны, Саня зашёл в палату, взял потрёпанную книжку и через минуту встал на пост у дверей служебного туалета. Подкатило почти сразу. Уверенно дёрнув ручку, Александр с ужасом обнаружил, что дверь заперта изнутри.

- Эй, открывай, - неуверенно произнёс он. Тишина.

- Открывай, падла! - прорычал Саня и пнул дверь ногой. Опять тишина.

Поняв, что может случиться непоправимое, он метнулся к выходу, уронив книгу. Впереди его ждал позор, шутки боевых товарищей или мировой рекорд в беге на шестьдесят метров.

Не случилось ни того ни другого. Не добежав до желанного домика метров пятьдесят пять, Король судорожно остановился, мгновение подумал, сшагнул с протоптанной к «сортиру» дорожки, снял штаны и сел. Ещё через мгновение на его лице появилась блаженная улыбка. Так и сидел он, щурясь на солнышко и как-то по-детски улыбаясь проходившим мимо него военным. В ответ они также приветливо улыбались Сане.

Жизнь налаживалась!

Навстречу солнцу

В одном из рассказов я в меру своих скромных литературных способностей описывал летнюю украинскую ночь. Сейчас хочу несколько слов сказать об её полной противоположности - летней ночи на «диком» северо-западе. В июле она там такая короткая, что её просто не замечаешь. А, если ты на полётах, то ночи просто нет. Во-первых, нет для того, чтобы поспать - какой сон, если надо работать. А во-вторых, на земле вроде бы уже и стемнело, а поднялся в небо и на тебе, попал опять в день. Вот оно и солнышко, ещё цепляется за горизонт. Полетел по маршруту на запад - окунулся в темноту, вернулся в район аэродрома - снова посветлело. Приземлился - на земле. И вроде темно. Вот такая круговерть света и тьмы почти до конца полётов, пока окончательно не рассветёт. Но рассказ не об этом.

Командир полка пришёл домой в пятом часу утра. Уже было совсем светло, но все нормальные люди ещё спали. Это только жители «страны дураков», то есть возвращающийся с полётов личный состав, был ещё на ногах и плавно начинал укладываться в кровати. Полковник тихонько прикрыл за собой дверь, но это не помогло. Из спальни вышла жена.

- Как отлетали?

- Всё нормально.

- Поешь?

- Нет, лучше сразу спать.

Он торопился не зря. Частенько часов в восемь-девять утра раздавался телефонный звонок, большой или поменьше начальник очень удивлялся, что командир ещё дома, потом вспоминал про ночные полёты, извинялся, но всё равно озадачивал так, что приходилось собираться и идти на службу. Сну «мандеза», как говорил один известный генерал и президент. Наскоро ополоснувшись холодной водой (горячей в гарнизоне не было), полковник с наслаждением растянулся на белой простыне. Рядом тихо дышала жена.

Сон не шёл. В голове крутились эпизоды прошедших полётов, всплывали в памяти ошибки лётчиков, недостатки в обеспечении. Вставал перед глазами проклятый туман, весь последний час лётной смены грозивший выползти из низин и закрыть аэродром.

- Надо было махнуть полстакана, зря отказался,- с тоской подумал командир.

Через полчаса ворочаний он забылся беспокойным сном, перед этим окончательно записав в памяти всё, что скажет на полном разборе полётов.

После отхода командира ко сну, жизнь в военном городке не прекратилась. А в некоторых местах, совсем недалеко от командирской квартиры, она из ночи перехлестнула в раннее субботнее утро и, несмотря на накопившуюся за неделю усталость, приобрела характер вакханалии. Поэтому проснулся полковник не от телефонного звонка. Вместе с женой они подскочили на кровати от страшного грохота, раздавшегося из подъезда. Такое ощущение, что по лестнице сплавляли доски, сопровождая это барабанным боем.

- Володя, что это? - нервно спросила жена.

- Откуда я знаю! Сейчас увидим, - сказал командир, вставая с кровати.

Пока он поднимался, грохот миновал их площадку третьего этажа и покатился вниз. Открыв дверь из квартиры, полковник ничего не увидел. Начали открываться и соседние двери. В трусах в подъезд не выйдешь, а одеваться не хотелось. Поэтому он направился к балкону. За ним в ночной рубашке трусила жена.

Выйдя на балкон, они услышали, как внизу хлопнула входная дверь. Одновременно посмотрели на землю. Жена охнула. Из-под козырька подъезда показались кончики лыж. Затем появился и сам лыжник, в котором командир узнал штурмана из второй эскадрильи. В руках его, как и положено, были лыжные палки. Осторожно спустившись со ступеней крыльца, он вышел на середину тротуара. Качнувшись, развернулся на девяносто градусов. Затем, гордо расправив плечи и размеренно работая палками, штурман пошёл навстречу восходящему солнцу.

Электроника и молоток

Ту-22М3 номер 43 не хотел лететь. Внешне это никак не проявлялось. Он стоял, твёрдо опираясь на свои ноги-шасси. Стремительный профиль: острый нос, прижатое к фюзеляжу стреловидное крыло, ровное гудение ВСУ (вспомогательная силовая установка) – налицо все признаки готовности взметнуться в небо. Но, что-то в его начинённых электроникой внутренностях творилось такое, чего не могли понять инженеры и техники. Они, подгоняемые старшим техником, сновали по самолёту, открывали лючки, меняли блоки, выполняли проверки систем – всё безрезультатно.

Я, молодой командир эскадрильи, вместе с экипажем стоял у самолёта.

В голове роились грустные мысли. Надо же было так отличиться со знаком «минус». Дело в том, что предстоящие полёты имели ряд особенностей.

Во-первых, в них участвовал недавно назначенный командир дивизии. Он сам вёл боевой порядок полка. Во-вторых, экипажи должны были пролететь по маршруту, условно нанести удар управляемыми ракетами по объектам противника, разбомбить цели на полигоне и выполнить посадку на оперативном аэродроме. Там заправиться топливом и - в обратной последовательности: удар, ещё удар, посадка дома. Сплошной «тактический фон», как на учениях, а тут такой облом. Все в воздухе, а комэск на земле. Настроение – ниже бетона.

Не терял веры в успех только старший техник самолёта, Фёдор Михайлович.

- Щас полетим, командир! - весело прокричал он, в очередной раз, пробегая мимо.

- Ага, сейчас, - оптимизма не прибавилось.

Десять, двадцать, тридцать минут прошло – ничего не изменилось. Люди суетились, самолёт стоял неподвижно, наслаждаясь этой бесполезной суетой

Ещё раз прозвучало бодрое: «Щас полетим!» Полетели, но не мы. Экипажи в заданной последовательности выруливали и взлетали. На аэродроме стоял грохот реактивных турбин. Стоянка моей эскадрильи опустела. Ещё немного и весь полк улетит.

- Командир, готово! – крик стартеха бросил нас к самолёту. Быстро заняли рабочие места, и началась работа. Когда мы подруливали к взлетно-посадочной полосе, боевой порядок полка уже выходил из района аэродрома.

Установил самолёт по оси ВПП, получил разрешение на взлёт от руководителя полётов, включил максимальный форсаж и отпустил тормоза. Тело вдавило в кресло. Стремительный разбег и мы в воздухе. Вперед! В погоню. Дальше не было ничего интересного. Обычный полёт, если к полёту может подойти определение «обычный». Пустили ракету (условно), отбомбились на полигоне (по-настоящему и хорошо) и почти догнали «хвост» полка.

Когда сели на аэродроме в Белоруссии, там уже полным ходом шла подготовка самолётов к повторному вылету на маршрут. Мы опять оказались отстающими. На стоянку подогнали два топливозаправщика, техсостав, прилетевший раньше нас на транспортном самолёте, начал готовить и наш лайнер к полёту. Старший техник, Фёдор Михайлович, руководил процессом и заправлял самолёт керосином, сидя в кабине на месте правого лётчика.

Ту-22М3 сиял включёнными фарами и аэронавигационными огнями. В общем, полнейшая идиллия. Я смотрел на всё это и думал, что человек с его волей и разумом победит любое железо, даже самое умное. Зря думал!

Так как наш «дуэт», экипаж и самолёт, стал слабым звеном в боевом порядке полка, то командир дивизии отправил к нам для контроля инженера и штурмана дивизии.

- Ну как? – вылезая из машины, спросил штурман.

- Осталось заправить пять тонн, и мы готовы, - бодро доложил я.

- Это хорошо… - философски протянул старший начальник.

Некоторое время мы молча смотрели на сверкающую стоянку, в центре которой стоял окружённый спецмашинами «его величество» самолёт. Много лет видимая, но всё равно волнующая душу лётчика картина.

Комдив в своих подозрениях оказался прав. Идиллия закончилась в одно мгновение. Вначале мы услышали, как падают обороты ВСУ, затем погасли самолётные огни, и всё погрузилось во тьму. Вслед за темнотой наступила тишина. Все замерли, не понимая, что происходит. Только старший техник выскочил из кабины и кубарем покатился по стремянке. От последней до первой ступеньки прокатилось недоумённо – укоризненное:

- Ах, ты, б……ь!

Это самолёту. И уже с земли в мою сторону много раз слышанное за этот день:

- Щас, командир!

Что «щас» понимал только Фёдор Михайлович. От его возгласов очнулись водители и осветили стоянку фарами. В их свете мы увидели, как стартех уверенно бежит к контейнеру, в котором хранились инструменты. Назад к самолёту он метнулся, держа в руке огромный молоток. Стоящие на его пути, невольно отодвинулись в разные стороны. Я вместе с представителями штаба дивизии заворожено смотрел на происходящее. Все молчали. Подбежав к фюзеляжу, Фёдор Михайлович нашёл одному ему известную точку на борту, пальцами отмерил нужное расстояние и, что есть силы, долбанул молотком по обшивке. Такой удар свалил бы с ног быка. Мне показалось, что внутри огромного сорокадвухметрового бомбардировщика что-то ёкнуло. Ударная волна прокатилась по его электронным внутренностям от носа до киля, и самолёт ожил. Запустилась и начала набирать обороты ВСУ, загорелись фары и аэронавигационные огни.

- Ничего себе, - произнёс штурман.

- Действительно, ничего, - наконец-то заговорил и инженер.

Тишина на стоянке сменилась гулом. Всех словно расколдовали. Народ задвигался, зашумел. Подготовка самолёта к вылету снова вошла в нужную колею.

Передав молоток в руки технику, Фёдор Михайлович поднялся в кабину дозаправлять самолёт. Я ждал привычного «щас, командир, полетим», но не дождался. И так всё было предельно ясно. Мы действительно полетели.

После разбора полётов на базовом аэродроме, командир дивизии, которому о нас красочно рассказал штурман, пошутил, что русский человек при помощи молотка может исправить любой механизм: будь то швейная машинка или космический корабль. Шутка прозвучала довольно серьёзно.

Как я командовал учениями Северного флота

Нет ни слова правды в этом предложении. Я никогда не командовал учениями флота. Не вышел ростом. Служебным. Да и служил в авиации, поэтому летал в небе, а не бороздил морские просторы. Но эти слова, как вопрос или предположение, прозвучали несколько раз в монологе старшего начальника при разговоре со мной по телефону. Вот и стали названием маленького рассказа. И хотя название – обман, дальше будет только правда.

Как лётчик Дальней авиации я вместе с моими боевыми товарищами почти ежегодно принимал участие в совместных учениях или, как говорят моряки, сборе – походе кораблей Северного флота. Флот собирался в море, авиация поднималась в небо, и все развлекались тем, что воевали с условным противником, а то и друг с другом. Воевали на земле, в небесах и на море, оставляя мирным пока только космос.

Так было и в этот раз. Ступив на бетон одного из аэродромов морской авиации, я с удовольствием подставил себя лучам яркого, уже не заходящего за горизонт северного солнышка. Хочу сказать, что сколько раз я не бывал на Севере, мне всегда везло с погодой. Было тепло, светило солнце. В зависимости от месяца глаз радовали то цветочки, то ягодки и грибочки. Причём последние росли буквально под хвостами самолётов. Даже завидно становилось. Мы там, на северо-западе, плесенью покрываемся от сырости за один оклад, а они тут греются за два. Хотя я понимал, что Север тут не Крайний, а с погодой действительно везёт.

На этих учениях мне не довелось летать. Назначили старшим оперативной группы, а заодно и руководителем полётов от Дальней авиации, так как сюда после выполнения задачи должны были садиться наши экипажи. Несмотря на тогдашний постсоветский дефицит всего (не буду перечислять чего), учения получались очень представительными. Только дальники пускали несколько ракет, а ещё морская ракетоносная, корабли, подводные лодки. Не оставались без дела и истребители, палубные и сухопутные, которые своими ракетами пытались сбить наши. В общем, людей и техники много, керосина мало.

Это только через несколько лет, после того как на этот аэродром приземлится на стратегическом ракетоносце Ту-160 Президент и Верховный Главнокомандующий, армия узнает, что в нашей стране всё ещё добывается нефть. И в больших количествах. Топливо польётся рекой, и всё заездит, залетает, заплавает. А пока считали каждый литр. Вот и для меня одной из задач было держать на контроле, решённый на всех уровнях вопрос о выделении для заправки наших самолётов пятидесяти тонн авиационного керосина. И немедленно докладывать своему командованию, если моряки попытаются хоть «трохи» зажать.

Радостный день вступления нас в учения приближался. Флот уже вышел в море, авиация пока оставалась на земле. Но начальники уже оторвали свои взоры от карт с синими и красными стрелами и обратили их в сторону личного состава. Началось целеустремлённое движение мелких групп в различных направлениях. Вот и наш так называемый профилакторий, а в реальности деревянный барак, отметивший как минимум полувековой юбилей, радостно загудел. К нам добавился прилетевший техсостав, а так же экипаж самолёта Ан-12, на котором наши техники и прилетели. В штабе авиации флота приступила к работе наша самая главная оперативная группа во главе с заместителем командующего. На самый край, на пункт наведения, вертолётом заброшен командир эскадрильи, чтобы руководить экипажами на трассе пуска ракет. Лётный состав и авиационная техника на аэродромах в готовности к немедленному вылету. В общем, до времени «Ч» оставались считанные часы.

И вот, началось! Денёк выдался солнечный, облаков почти не было, летай – не хочу. После предполётных указаний в заключительный раз подошёл к командиру местной дивизии. Получив от него и от начальника тыла очередное подтверждение о выделении требуемого количества керосина, со спокойной душой убыл на КДП (командно-диспетчерский пункт), расположенный за взлётно-посадочной полосой. Далее всё пошло по отработанному плану. Стали поступать доклады о взлётах, сборах боевых порядков, выходах в район целей, пусках, выполнении других задач и т. д. Я отслеживал нарезанный мне раздел, совсем не готовясь руководить всеми учениями. В установленное время вернулись на аэродром экипажи морской авиации, а затем приземлились и наши.

Всё, почти победа! Как говорится:

«И врага ненавистного пусть пехота добьёт.

Коль погода нелётная – зачехляй самолёт!»

Авиация свою задачу выполнила. Только не мы. Осталось ещё выбраться отсюда, а по пути домой грохнуть пару целей на полигоне.

В атмосфере всеобщей эйфории я с трудом нашёл транспорт, чтобы добраться до стоянки самолётов. Там тоже сплошное ликование. Всё-таки первые совместные учения в этом году, и так всё удачно прошло! Экипажам, выполнившим пуски на «отлично», вручали жареных поросят, как подводникам за потопленный корабль противника. В этой радостной суматохе наконец-то добрался до своих. Поздравил с успехом.

- Поросят дома есть будете. Обедайте и готовьтесь к вылету.

Топливозаправщиков возле наших самолётов не было, только техники суетились, готовя матчасть к повторному вылету. Чтобы ускорить заправку, нужно отыскать местное руководство. И я, отправив экипажи в столовую, двинулся по стоянке. Повезло – минут через пять столкнулся с комдивом, идущим в сопровождении начальника тыла.

- Ну, дальник, поздравляю с успехом!

- Спасибо, товарищ генерал. Нам бы ещё заправиться и улететь.

- Понимаешь, у нас перерасход, так что могу дать только по десять тонн.

Начальник тыла солидным кивком подтвердил слова командира дивизии. В кармане моего комбинезона возник и начал расти жезл командующего учениями.

- Товарищ генерал, а как от вас на Питер выехать?

- Тебе зачем? – недоумённо спросил комдив.

- С десятью тоннами нам не лететь, а только по шоссе ехать и на АЗС заправляться.

- Шутник?! – комдив посмотрел на начальника тыла.

- Ладно, бери по пятнадцать и всё. А то сейчас начнём своих заправлять.

По пятнадцать – это напрямую без полигона, в обрез. Но деваться не куда. Скоро и этого топлива не будет - польётся в другие баки. Мобильные в наших местностях были ещё не в ходу, простого телефона рядом тоже нет. Посоветоваться не как и не с кем. Кончик жезла начал высовываться из кармана.

- Пусть будет по пятнадцать!

- Вот и хорошо. Давайте команду на заправку, - обернулся генерал к начальнику тыла.

Дело сделано, больше вводных быть не должно. Поймал машину. По дороге на КДП проехал через стоянку наших самолётов. Уже подъехали ТЗ, и началась заправка.

Прошло совсем немного времени после моего прибытия на КДП, как экипажи запросили разрешение, и порули к взлётно-посадочной полосе. В зале управления полётами раздался телефонный звонок. Руководитель полётами протянул трубку мне. Звонил полковник из нашей оперативной группы, находившейся в штабе авиации флота. Надо же, я совсем забыл о них. Наверно, это виноват чёртов жезл.

- Здравствуй, как дела?

- Здравия желаю. Нормально, - решил я не вдаваться в подробности.

Немногословность не проскочила.

- Где наши?

- Один на исполнительном, другой на предварительном старте.

- С заправкой проблемы были?

- Дали в два раза меньше, поэтому полетят напрямую без работы на полигоне.

- Кто так решил?

Я подумал плохими словами, но ничего не сказал. А нельзя было вопрос о заправке задать пару - тройку часов назад морскому начальству, которое находилось от вас на расстоянии вытянутой руки. Глядишь, и нужные двадцать тонн керосина где-нибудь добыли.

- Я решил,- мой голос прервал затянувшуюся паузу, - топлива всё равно больше не будет.

- Подожди, сейчас с тобой будет говорить заместитель командующего.

- Здравия желаю, товарищ генерал.

- Скажите, а кто решил, что экипажи полетят таким маршрутом? - спросил голос со сталинскими интонациями на том конце провода.

Кстати, эти самые экипажи уже дважды запрашивали разрешение на взлёт.

- Пусть ждут,- сказал я руководителю полётами.

- Я решил,- это уже генералу.

- А почему вы так решили?

Чёрт побери! Опять те же интонации! Мне стало казаться, что я не на КДП, а в Ставке ВГК в далёком сорок четвёртом защищаю план летнего наступления.

- Топлива дали только на перелёт!

- Скажите, а это вы командуете учениями Дальней авиации и Северного флота?

Ну вот, настал звёздный час. Хоть не в Ставке и не командующий фронтом, но тоже не плохо. Согнутая спина выпрямилась, плечи расправились, увеличившийся до нужных размеров жезл, уже не помещался в кармане.

- Вам виднее, товарищ генерал.

Ответ оказался неверным. Это показали последовавшие за ним несколько минут разговора по телефону. Причём, без применения ненормативной лексики. Я, так и не успев стать полководцем, в процессе сеанса «сексотерапии» превратился в мультяшного Пятачка, грустящего о лопнувшем зелёном шарике и принявшего в организм чуть ниже поясницы, так некстати высунувшуюся из кармана железяку.

- Товарищ генерал, разрешите зарулить экипажи на стоянку, а то они уже пятнадцать минут стоят на полосе.

Секунд тридцать в трубке не раздавалось ни звука, а потом:

- Пусть взлетают.

Я показал руководителю полётами рукой в небо. Самолёты один за другим оторвались от бетонки и устремились прочь от земных забот. Меня же эти заботы связали телефонным проводом по рукам и ногам.

Получив доклад о взлёте экипажей, заместитель командующего дал очередные указания:

- Товарищ подполковник, взлёт вашей группы ровно в три ноль- ноль.

- Извините, товарищ генерал, но я перенёс вылет Ан-12 на девять утра. Недоумение и удивление прямо так и полилось из мембран телефонной трубки. Воздух на КДП загустел.

- Вам, что мало Северного флота и Дальней авиации? Вы и транспортную под себя подмяли!

Хотя войск в моём подчинении, по словам генерала, и прибыло, я решил пока не трогать уже прижившийся в организме жезл. И правильно сделал. Так как я не сразу нашёлся, что ответить, то был вынужден в течение нескольких минут слушать, кивать головой и изредка вставлять стандартные военные фразы: «Есть!» (готов землю есть, чтобы вновь заслужить ваше доверие), «Так точно!» (да, я дурак, идиот и т. д.), «Никак нет» (но я не совсем пропащий, я исправлюсь). Наконец генерал иссяк, и я, получив приказ выйти с ним на связь вместе с командиром самолёта Ан-12, смог покинуть КДП.

На попутках добрался до городка. У здания штаба столкнулся с группой радостных авиаторов, несущих в руках звякающие пакеты. Один из них бережно держал поднос с жареным поросёнком. Увидев моё озабоченное лицо, добрые морские лётчики предложили мне плюнуть на всё и отметить победу содержимым пакетов, закусывая чудесным жарким. Посмотрев на уткнувшийся в зелень пятачок, вспомнил себя получасовой давности.

- Друзей не ем,- сказал я и решительно вошёл в штаб.

Минут через двадцать явился вызванный мною по телефону командир Ан-12. Вечером он выглядел значительно лучше. Генерал был не прав, я не подминал под себя транспортную авиацию. Она сама, в лице этого, неудачно похмелившегося с утра капитана, легла под меня и, глядя снизу вверх телячьими глазами, умоляла перенести вылет на утро. Хотя глаза у него должны быть лошадиные. Так как вчера, меньше, чем за сутки до начала учений, бравый пилот был замечен в довольно странной компании. Очень нетвёрдой походкой он двигался в сторону профилактория, ведя на поводу лошадь. У них ни как не получалось идти в ногу, и лошадь постоянно тыкалась капитану в спину. Немного позади шёл матрос, внимательно следивший за сладкой парочкой. Эту картину мы наблюдали из окна нашего жилища. Подойдя к входу в здание, капитан и лошадь остановились. Человек повернулся к животному и заговорил с ним. Лошадь слушала, грустно опустив голову. Она не поддалась ни на уговоры, ни на дёрганье уздечки, наотрез отказавшись заходить в профилакторий. Поняв это, лётчик что-то шепнул ей на ухо, наверно попросил подождать, и скрылся в здании. Воспользовавшись этим, матрос тут же оказался рядом. Через мгновенье они ленивой «дембельской» рысцой поскакали туда, откуда пришли. Так коварно покинутый своим четвероногим товарищем, капитан быстро успокоился и лёг спать. А утром сознался, что просто хотел покормить в комнате бедное животное.

- Хорошо, что только покормить. А то и надругаться в таком состоянии могли над лошадью, - сказал я в ответ.

В общем, на момент нашей второй за день встречи капитан был почти что свеж. А так как заместитель командующего не знал о его похождениях и возможной склонности к зоофилии, то наш совместный телефонный разговор закончился вполне мирно. Проинструктированный мною командир Ан-12, только кивал в трубку и использовал те же, что и я, стандартные фразы. Получив последние указания, мы бросились их выполнять.

Моего броска хватило до соседнего кабинета. Там мне налили стакан за победу и дали закусить аппетитной поросятиной. А то с утра маковой росинки во рту не было. Чувствуя, как тепло от питья и еды разливается по телу, я подумал, что даже оттраханный подполковник свинье не товарищ.

Возвращение домой прошло буднично, без приключений. На разборе учений командующий лишь мельком упомянул, что из-за нехватки топлива не удалось отработать на таком-то полигоне. Это была реабилитация и, одновременно, «снятие» меня с должности «руководителя» учениями авиации и флота. Жезл как-то незаметно растворился и без последствий вышел из организма. Но видимо, маленький кусочек, зацепившийся за почку, помог мне дослужиться до полковника.

Здесь я!

Похожая история, можно сказать, её гражданский вариант, звучит в исполнении известного юмориста. Это когда водителя троллейбуса, пытавшегося снаружи закрыть двери, самого заталкивают на заднюю площадку.

Так вот. Произошёл этот случай в те далёкие времена, когда деревья были ещё маленькие, земля тёпленькая, а в вооружённых силах постоянно чего-нибудь не хватало. То есть, в девяностые годы прошлого столетия.

Как-то в один из дней этого богатого на события периода, в армии закончились аккумуляторы. Не то, чтобы они совсем закончились. Они просто стали такими старыми, что не поддавались зарядке и сыпались мгновенно. А на новые у Министерства обороны не было денег. Я видел вертолёт, экипаж которого, приземлившись на площадку у мишенного поля, не выключал двигатели более часа, пока искали остатки ракеты, так как не было уверенности, что аккумуляторных батарей хватит хотя бы на один автономный запуск.

В нашем случае эти дефицитные штуки пришли в негодность на тягаче, закатывающем самолёты на стоянку. Гордость советского автопрома: две кабины: одна впереди, другая сзади, автоматическая коробка передач, лошадей под капотом не сосчитать. Взревев двигателем и, выпустив струю чёрного дыма, он уверенно выехал из парка и через несколько минут прибыл на стоянку самолётов полка. Встав напротив стратегического ракетоносца, водитель заглушил мотор и пошёл к инженеру эскадрилии. Получив указания по перекатке самолёта, боец вернулся к машине, забрался в кабину и нажал кнопку запуска. Фигов тачку. Отзапускались. Но я не зря назвал эту машину гордостью автопрома. Советские конструкторы предвидели данную ситуацию и сделали тягачу дублирующую систему запуска от сжатого воздуха. Солдат выпрыгнул из одной кабины и забрался в другую. Несколько мгновений, и двигатель ровно заурчал. Оказавшись на земле, водитель с удивлением заметил, что не поставленный на стояночный тормоз монстр ползёт на винты стоящего перед ним самолёта.

Это увидели и на стоянке. Все, кто там был, бросились к тягачу и упёрлись в передний бампер.

- Держите его! – крикнул старший техник и метнулся за самолётными колодками, чтобы подложить их под колёса тягача.

Наконец, в трёх - четырёх метрах от воздушных винтов гигант был остановлен. Но люди продолжали упираться в бампер, опасаясь, что тягач перескочит колодки.

- Где этот долбаный водитель?! – проорал старший техник.

И тут из кучи прилипших к бамперу тел раздался тоненький голосок:

- Здесь я!

Руст -2

В год двадцатипятилетия посадки Матиаса Руста в Москве на Красной площади эта история всплыла в памяти и заставила заново пережить, пусть незначительные в масштабе страны, но волнительные события, закончившиеся вполне благополучно и даже, можно сказать, смешно.

В каждой авиационной части есть плакат, на котором изображен лётчик в гермошлёме, самолёт, радар, что-то ещё, и надпись, которая гласит, что мы всегда стоим на страже воздушных рубежей нашей Родины. И это на самом деле так. Только для лётчиков Дальней авиации стояние получается каким-то косвенным. Хотя после полёта Руста был период, когда у нас в полку стрелки дежурили в самолётах в готовности сбить из пушек любую маловысотную цель. Но это продолжалось недолго. Поэтому защитить наши воздушные рубежи мы могли только одним способом - разбомбить все аэродромы в пределах досягаемости, чтобы ни одна зараза не взлетела. Но это уже война. А так мы и сами жили под защитой войск противовоздушной обороны (ПВО), спали спокойно и верили, что очередной воздушный хулиган к нам на аэродром не сядет. Служба у «ПВОшников» напряжённая и ответственная, они и в мирное время на боевом дежурстве. В авиации, богатой на шутки, прибаутки и подколы, ходил такой стишок:

Под берёзой лежит офицер ПВО.

Он не пулей убит, задолбали его.

Краткая и ёмкая характеристика тяжёлой, изнурительной мужской работы.

Я никогда не думал, что целых полдня мне придётся «прослужить» (в кавычках конечно) в ПВО, реально встать на защиту воздушного пространства нашей огромной Родины.

Был прекрасный субботний день. И прекрасным он был не из-за погоды. Погода как погода. Прелесть его заключалась в том, что уже перевалило за полдень, я пришёл со службы, вкусно пообедал и сейчас дремал, растёкшись по дивану. Вечером меня ждала баня, холодное пиво и сто грамм за ужином в уютной семейной обстановке. Что ещё надо командиру, чтобы спокойно встретить дембель. Правильно думаете. Судя по извращённости ваших мыслей, я просто уверен, что вы тоже служили в армии. Ему надо навернуть по голове так, чтобы он не выпал, а выскочил из этой, опасной для обороноспособности страны, «дремонеги». А то мы не только до Москвы отступим, мы и за Уральские горы не зацепимся. Не только враги, но и личный состав, сразу чувствуя такое состояние командира, начинает совершать мелкие служебные и бытовые пакости (употреблять спиртные напитки на дежурстве, ходить в самовольные отлучки, бузить в семье). Поэтому безопасность страны превыше всего. Если для этого надо получить по голове, то я готов.

Телефонный звонок не был неожиданным, он просто был не к месту. На полшага выйдя из нирваны, я поднял телефонную трубку и представился.

- Товарищ полковник, - голос оперативного дежурного вышестоящего командного пункта звучал почти торжественно,- к зоне вашей ответственности приближается самолёт - нарушитель. Приказ - перехватить и посадить у себя на аэродроме.

«Наверно, я ещё сплю», - пронеслось в голове, и от сквозняка этой мысли включились мозги.

- Какой самолёт, откуда? – я попытался быстро прояснить обстановку.

- Самолёт легкомоторный, летит со стороны Москвы, надо перехватить.

Слава Богу, что не со стороны границы и не военный. Скорее всего, просто несогласованность и бардак, хотя всякое может быть. Но на душе стало чуть легче.

- Разрешите поднять пару на перехват?- я задал вопрос в трубку. Несколько секунд трубка молчала, затем раздался голос оперативного:

- Какую пару?

- Какая у меня есть, пару Ту-22м.

- Вы шутите?

Конечно же, я шучу. А что ещё прикажете делать, когда получаешь такие указания?

- А вы? Я его чем перехвачу, он же летит, а не по шоссе едет.

- Ну, попробуйте на связь вызвать.

Поняв, что ничего нового больше не узнаю, я попросил сразу сообщить, если появится свежая информация, и начал действовать. Отдав необходимые распоряжения, помчался на командно- диспетчерский пункт. Все средства связи и радиолокации были включены, отметок от воздушных целей не видно, дежурная смена вызывала нарушителя на различных частотах. Через несколько минут свершилось чудо – нам ответили. Узнав, за кого их принимают, экипаж Як-18т обалдел и согласился со всеми нашими требованиями, хотя ему нужно было пролететь километров на триста дальше.

Стало совсем весело. Действительно - просто несогласованность между гражданским и военным секторами РЦ ЕС УВД (центр системы управления воздушным движением).

Но маховик борьбы с нарушителями и террористами был уже раскручен, да и бороться с ними ограниченным кругом лиц руководящего состава скучно. Хотелось, чтобы как можно больше людей в этот субботний вечер приняли участие в празднике, посвящённом авиационному бардаку.

Поэтому за несколько минут до посадки «нарушителя» все подразделения антитеррора были приведены в высшую степень готовности. Вдоль ВПП залегли автоматчики, на рулёжных дорожках стояли автомобили для блокирования самолёта после посадки, в УАЗике с решительными лицами сидели бойцы группы захвата. Остальное не буду перечислять.

Да, это действительно оказался маленький темно-зеленый Як-18т. Протарахтев над торцом полосы, он мягко коснулся колёсами бетона и после небольшого пробега остановился. В это же мгновенье его с двух сторон блокировали грузовые автомобили, а в кабину стали ломиться вооружённые до зубов люди. Встали в полный рост и автоматчики у взлетно-посадочной полосы, доведя милитаризацию встречи непрошенных гостей, казалось, до верхнего предела. Но это только казалось.

Когда я подъехал к самолёту, активная фаза операции была завершена. Экипаж стоял у своего летательного аппарата в окружении группы захвата. В кабине сидел наш офицер с пистолетом наготове. «Нарушители» были в лёгком шоке, увидев, сколько народа вышло их встречать.

Дальше всё оказалось очень просто. Как я уже говорил - обыкновенный бардак! Экипаж Як-18т, оба бывшие военные лётчики, члены сборной команды страны по авиаралли. Готовились на сборах к чемпионату мира по этому, впервые мной услышанному, виду спорта. Вылетели домой, имея на руках все необходимые документы, с разрешения диспетчера и руководителя полётов. И сразу началось. Если Руста вместо того, чтобы сбить, везде пропускали, то их хотели наоборот.

Отрулив самолёт на стоянку, на всякий случай в сопровождении вооружённой охраны, мы поехали к штабу полка. Когда до дверей оставалось пройти несколько метров гостям пришлось напрячься ещё раз. Вот она верхняя точка. Хотя уже всё было ясно, но маховик милитаризма должен был провернуться до конца. И он провернулся. Из дверей штаба, как черти из табакерки, стали выскакивать бойцы подразделений резерва. В касках, бронежилетах, с автоматами. Настало их время.

- А как вы думали?- сказал я, глядя на испуганно - вопросительные лица гостей, - девиз настоящих мужчин: если любить женщину, то в гамаке и стоя, что в переводе на военный язык означает: тяжело в учении - легко в бою.

Через несколько минут мы все сидели в кабинете у контрразведчиков и намечали план действий по выходу из создавшегося положения. Мирная беседа прерывалась докладами о приведении всех сил и средств в исходное положение.

Следующий телефонный звонок оказался не докладом дежурного по части. В трубке раздался голос старшего начальника.

Небольшое лирическое отступление. В любом деле, начиная от организации пьянки, заканчивая запуском космического корабля, действует похожий алгоритм принятия решения, который включает оценку обстановки, заслушивание предложений (пожеланий) заместителей (коллег, собутыльников) и, собственно, само принятие решения (единолично или коллегиально). Но бывает и наоборот. Начальник оглашает своё, иногда весьма неожиданное решение, потом ты долго доказываешь, что не верблюд. Он его корректирует, но ты всё равно остаёшься верблюдом. Так было и в этот раз.

- Здравия желаю, товарищ генерал!

- Здравствуй. Где эти раздолбаи?

- Все находимся у особистов.

- Значит так. Берешь их и с тихой грустью сажаешь на гауптвахту до утра, а потом разберёмся.

- Товарищ генерал, у нас гауптвахты нет.

- Найдёшь куда посадить.

- Разрешите, чтобы их не мучить и себе сложностей не создавать, я этих нарушителей расстреляю.

В трубке молчание, во взглядах сидящих напротив людей - удивление и немой вопрос. Вроде уже замирили, а тут опять.

- Ты шутишь?- раздалось в трубке.

Да, я уже третий раз за полдня шучу. Не знаю, удачно ли, и каковы будут последствия? Но хватит, шутки в сторону. А то ещё точно придётся отставных пилотов расстреливать.

- Товарищ генерал, - говорю я в телефонную трубку и кратко излагаю суть дела.

Поняв, что погорячился, генерал задумался. Через несколько секунд он решительно произнёс:

- Накормить, разместить на ночлег, подать заявки на завтра и отправить к едрене фене.

Коротко, ясно и понятно.

- Есть, накормить, разместить и отправить, куда вы сказали!

Вот так удачно закончилась моя «служба» в ПВО. Пожертвовав послеобеденным отдыхом, баней, я не пропустил «нарушителей» ни на Красную, ни на Дворцовую площади. И не оказался лежащим под берёзой – на своих ногах пришёл домой. Экипаж Як-18 на следующий день благополучно добрался до своего аэродрома. Какое место они заняли на чемпионате мира по авиаралли после такой встряски, я не знаю.

Признание лётчика - руководителя

По утрам так обидно – до стона, до слёз, до икоты,

Снятся разные сны,

Но ни разу не снились полёты.

Мне б штурвал на себя

И почувствовать с небом ночным единенье.

Я ж во сне провожу совещания и построения.

Спящим я не встречаю рассвет

На бетонке и в гермошлёме.

Проверяю наряд, по объектам хожу

И гоняю солдат на подъёме.

То приснится начальство,

А с ним и семьсот сорок шесть документов.

Про ЧП, дезертирство,

Неплатежи алиментов.

Я от этих напастей во сне

В самолёте любимом спасаюсь.

Закрываю фонарь, но взлететь не могу.

И в холодном поту просыпаюсь.

Мне не снятся полёты…

Автор Полковник Нагаев Ю.В. Барнаульское ВВАУЛ. Выпуск 1981 года.

***

История имела место быть в полку авиации ПВО. Прибалтика. 63-64 год. Середина февраля, ближе к 23-му. Дневные полеты на СУ-9. Непонятно, кто проектировал аэродром, но полоса стого с восхода на закат. Садятся три капитана. Первый заходит, и садится на середину полосы. Тормозной парашют срезает моментально. Машина выкатывается за полосу. Подламывает шасси, падает на брюхо и загорается. Пилот успевает выскочить. Заводят второго. Он уже знает, что первый горит. Садится с запасом и скорости и подхода. Садится до полосы. Скорость большая. Его выносит на полосу. Пилот убирает шасси. Самолет падает на брюхо. Загорается. Летчик успевает выскочить. Третий - слышит, что творится на полосе, спокойно глушит двигатель, выключает все, что надо, отстегивает фонарь и катапультируется. Все. За 20 минут потеряно три машины. На аэродроме паника. А тут еще звонок из колхоза - приезжайте, забирайте самолет с поля. Третий не свалился и не взорвался, а самостоятельно сел с не самыми страшными повреждениями. (Его потом восстановили и машина даже летала, говорят, уникальный случай для СУ-9). Летчик, правда, пытался сказать, что не работала связь. Прямо в поле подключили генератор. Включили. Вся электроника работает штатно. Дело запахло судом. Назавтра прилетел тогдашний Главком Савицкий. День такой же. Солнце в конце полосы. Тут же сам на своем транспортнои ИЛе взлетел и сел. Построил полк. Всем трем капитанам очередное звание - старший лейтенант. Все. Занавес.

***

Мечта...

Мечта это, что то эфемерное, бесхребетное. приземленное..

Но я мечтал, мечтал еще будучи загорелым светловолосым мальчишкой в Забайкалье, мечтал бегая на стрельбище и подбирая латунные гильзы от авиационных пушек, завораживающе пахнующие артиллерийским порохом и смотря на мрачные очертания самолетов в обвалованиях, мечтал когда мотаясь за отцом во время летних каникул, на степной аэродром ,мечтал когда за банку консервированных болгарских овощей производства фирмы Булгарплод отданных бойцу- водителю, вытащенных из семейных запасов,катался на тягаче вытаскивающием из капониров могучие МИГи.

Мечтал я и когда подрос - мы часто ходили с отцом на рыбалку на Чирчик,жили мы уже в Ташкенте, я отлично помню как отец расказыал мне сквозь гул заходящх на посадку ИЛов, что сейчас вот в кабине звенит пронзительным боем "проход" ближнего, а стрелки АРК проворачиваются на 180, я помню Отца...

Я помню его крепкие немного худые но сильные руки , запах табака и летного комбеза. Я помню его когда он прилетал из дальних и неведомых стран привозя диковинные фрукты, чудно пахнущее печенье и заграничные игрушки, помню как я боялся когда к нему приходили друзья, и они молча пили на кухне. Помню когда увидел первый раз Отца когда он плакал, я не понимал почему все заходя в клуб, где всегда было так весело, снимали фуражки, а женщины прижимаясь друг другу всхлипывая тихонько вспоминали Пашу и Андрюшку...

Я мечтал быть таким как мой Отец-сильным. красивым, веселым

Я ждал того времени когда же наконец от меня приходящего с полетов мои дети будут радостно и наперегонки ждать шоколад "Цирк", что бы угадать зверюшку под фольгой...

Мечтал я и в том момент когда в небе у нашего борта отказали генераторы и над океаном в полной темноте без приборов, без авиагоризонта и комплекса о том, что бы мы добрались до дома, я боялся, но равнялся на Отца, и делал свое дело без сбоев и мандража

Мечтаю я и сейчас сидя в собственном кабинете на огромном металлургическом комбинате и смотрю в небо и в глазах у меня глиссада-мечта...

я вижу "маленькие ТУшки" заходящие на посадку, вспоминаю Отца, детсво . молодость , службу

И мне становится немного грустно от того что такой прекрасной мечты как Небо больше нет...

***

ДВЕ ТВЕРДЫНИ

Учреждение по защите государственных тайн в печати размещалось в одном из самых уютных уголков Москвы, на Пречистенке, и занимало особняк, отстроенный после пожара 1812 года по типовому проекту. Особняк на удивление хорошо сохранился, толстые стены глушили уличный шум, паркет под ногами уютно поскрипывал, даже современные электрические светильники не портили картины. Полюбовавшись мраморной лестницей и окном-эркером, я поднялся на второй этаж и, сверившись с пропуском, вошел в кабинет N 28.

Это был странный кабинет. На потолочном плафоне в окружении корзин с фруктами, гирлянд зелени и прочей плодоовощной продукции была нарисована тяжеловесная тетка в хитончике и с чем-то вроде мухобойки в руке. Казалось, она отгоняет от неестественно ярких груш и персиков малышей-путти, которые крутились вокруг нее, как воробьи вокруг торговки семечками. На стенах было изображено тоже что-то вегетарианское, а напротив высоченной двери помещался камин с мраморной доской и зеркалом.

О нелегком ратном труде нынешних хозяев особняка напоминал плакат, чудо отечественной полиграфии, безжалостно приколоченное к стене. На плакате девица в шеломе и глубоко декольтированной кольчуге на голое тело, непринужденно опираясь на меч-двуручник, рекламировала истребители.

Под плакатом за обычным канцелярским столом размещался Боец Невидимого Фронта. Боец был немолод, уныл и лысоват. Если немного повернуть голову, то казалось, что девица упирается острием меча в самый центр его лысины.

Давно привыкший к производимому эффекту, хозяин кабинета спокойно дождался, пока я перестал вертеть головой, надел очки, украдкой почесав дужкой лысину, пошуршал бумагами и сообщил:

- Мы ознакомились с рукописью вашего учебника. О его научной и методической ценности ничего говорить не буду, но в нем упоминаются некоторые изделия, гриф которых неизвестен. Я тут кое-что выписал, ознакомьтесь.

Я ознакомился. Ничего себе! Профессионально дотошный товарищ выудил все изделия, числом 18, которые не только изучались, но даже просто упоминались в нашей рукописи.

- Ваш учебник имеет гриф «несекретно», поэтому попрошу вас подготовить справочку по каждому изделию: кем, когда и каким приказом оно рассекречено. А уж с этой справочкой - ко мне.

- Шеф, все пропало! - проскулил я, ввалившись в кабинет начальника. Они хотят справку о рассекречивании всего железа!

Шеф только что закончил регулировать кого-то из коллег, поэтому не успел утратить остроты административного оргазма.

- Ну, так сделай - меланхолично заметил он, - я, что ли, буду?

- Там восемнадцать позиций!

- Ну, и что? Кстати, срок - неделя.

И я пошел. Я знал, что меня ждет. Ни одной разведке мира эта работа была не по силам. Матерый агент «Моссад», получив такое задание, от отчаяния вступил бы в Союз православных хоругвеносцев; глубоко законспирированный крот из ЦРУ, осознав всю безнадежность миссии, заливаясь слезами раскаяния и осознания, пал бы на колени перед мемориальной доской Андропову на Лубянке.

Советский офицер ничего этого сделать не имел права, поэтому я начал поиски.

Это был период, когда Рода и Виды Вооруженных Сил, подобно амебам на предметном стекле микроскопа, то объединялись, то, наоборот, распадались на части, а штабы и службы бессистемно бродили по Москве, ненадолго задерживаясь в самых неожиданных местах. Помню, одна солидная организация почти полгода прожила на продуктовом складе на Ходынском поле, а другая снимала угол у Института космической медицины. Судя по запаху, это был угол вивария.

Телефонов этих штабов и служб никто не знал, потому что они все время менялись. В некоторых конторах городских телефонов не было вообще и с чиновниками приходилось общаться с помощью полевого телефона на тумбочке дневального.

Как я и предполагал, никто точно не знал, что секретно, а что нет. В результате трансформации Вооруженных Сил СССР в ОВС СНГ, а потом и в ВС РФ часть документов попросту исчезла. Окончательную стройность и законченность картине придало объединение ВВС и ПВО. Однако, все в один голос повторяли, что где-то в одном из высоких штабов есть некто, и этот некто ЗНАЕТ ТОЧНО. Через две недели поисков его удалось найти.

Это тоже был очень странный дом. Чудовищная трехметровая входная дверь, украшенная бронзовым милитаристским инвентарем, казалось, не открывалась лет сорок. Приглядевшись, я обнаружил, что в ней сбоку прорезана дверь обычных, вполне человеческих размеров.

Больше всего это напоминало зал ожидания на железнодорожной станции Конотоп. Какие-то доисторические чугунные лавки, крашенные десятью слоев краски стены, устойчивый запах прокисшего табачного дыма и бойлерной.

Громадное здание было построено по какому-то запутанному, бестолковому плану. Я шел по темным коридорам, которые неожиданно поднимались на полметра и также неожиданно сворачивали в тупик. Я поднимался на лифтах, которые ходили почему-то только с четвертого до седьмого этажа и спускался по коротким, плохо освещенным лестницам. Через некоторое время я полностью потерял ориентировку, потому что окон на набережную мне не попадалось, а спросить было не у кого. В самый разгар рабочего дня здание казалось пустым и заброшенным, во многих коридорах не горел свет, табличек на дверях тоже не было. Наконец, за дверью одного из кабинетов я услышал голоса. В комнате расположилась компания полковников, которые вкусно кушали рыбку под «Очаковское специальное», расстелив на столе какие-то чертежи. О том, что сидят давно и хорошо, свидетельствовало обилие «стреляных гильз», аккуратно составленных под столом. На меня полковники отреагировали вяло, впрочем, один все-таки нашел в себе силы поинтересоваться, «Какого, собственно...» Я объяснил. Полковник надолго задумался, покачиваясь над столом, и разглядывая младшего по званию, нахально оторвавшего его от любимого дела, потом сосредоточился и одним емким жестом показал, куда идти, примерно так, как это делают летчики, поясняющие ход воздушного боя. Я, в свою очередь, напрягся, запоминая дорогу. О том, чтобы переспросить, не могло быть и речи.

Наконец, нужный кабинет обнаружился, за столом в углу сидел какой-то полковник.

- Разрешите?

- Заходи, - приглашающе махнул рукой полковник, - тебе чего?

Я на одном дыхании выдал уже заученную наизусть фразу о рассекречивании.

- Ишь, - удивился полковник, - точно, ко мне. Ну, садись. Повезло тебе, - почему-то добавил он. - Понял?

- Так точно, понял! - механически ответил я.

- Пока еще ты ни хрена не понял, но сейчас поймешь.

Хозяин кабинета, не глядя, протянул руку и выволок из открытого сейфа толстую тетрадь.

- На! Садись, где нравится. Чего будет непонятно, спросишь. Понял?

Видимо, словечко «понял» у полковника было любимым.

Я стал разглядывать тетрадь. Это даже была не тетрадь, а книга, вроде гроссбуха, в потертой обложке «под мрамор». «Рабочая тетрадь инженер-майора... (зачеркнуто)... подполковника... (зачеркнуто)... полковника... Начата в 195.... Записи в книге велись разными почерками, черными и фиолетовыми чернилами, по-моему, кое-где даже химическим карандашом. Но там было все! То есть, в буквальном смысле все авиационные средства, которые когда-либо выпускались в СССР, начиная с допотопной ламповой станции, когда-то стянутой у американцев, и кончая самыми современными изделиями. Даты приема на вооружение, номера приказов, грифы, приказы о рассекречивании, заводы-изготовители, словом, все, о чем можно было только мечтать. В аккуратно разграфленной тетради, четким, канцелярским почерком.

- Ну, теперь-то понял, что тебе повезло? - спросил полковник.

- Теперь понял! - восторженно подтвердил я.

- И опять ты ни хрена не понял, - терпеливо сказал полковник. - У меня вот диабет, жрать ничего нельзя, о водке я вообще молчу. И уколы. А я переслуживал, сидел тут. Потому что квартиру ждал. А вчера ордер получил, так что мне здесь осталась крайняя неделя. Ты вот здесь кого-нибудь, кроме меня, видишь?

- Нет... - удивился я - не вижу.

- Правильно, что не видишь, потому что кроме нас с тобой здесь никого нет и быть не может. Я в отделе остался один, все поувольнялись. Когда я сюда пришел, майором еще, мне эту тетрадь передал полковник, который на дембель уходил, и объяснил, что к чему. А ему - другой полковник. А когда я уйду, знаешь, что будет?

- Ну... - замялся я, - не знаю...

- А вот я - знаю! Все мои рабочие тетради автоматом полетят в печь, кто в них разбираться-то будет?

- Ну да, наверное...

- То-то, что «наверное»! Я вообще крайний, кто ЗНАЕТ! Понял теперь, как тебе повезло?

***

1993 год, Сомали, славный город Могадишо.

Живем на аэродроме в вагончиках, летаем и после захода солнца попиваем спирт. У меня в экипаже командиром самый страшный инспектор (ССИ)из департамента. Туалет представляет собой отдельно стоящий вагончик с душем, умывальниками, и кабинкой с унитазом. Стеночки кабинки до пола не доходят, так что если кто-то сидит, то ноги видно. Всё енто ежедневно вымывается обслугой до стерильности.

ССИ - Пойду однако отмечусь...

- Да ради бога, я уже развёл, так что Вы недолго

- Ага...

через несколько минут по возвращении

- Серега, а что такое "инвизибл мэн" ?

- Человек-невидимка, а что?

- Я почему-то так и подумал...и сам с собой хихикает.

После второй сам рассказал.

Захожу, я это... брезгую, но очень уж чисто, с сандалями забираться, как-то не интелигентно, сымаю сандали, забираюсь босиком и процесс пошёл. Заходят два мериканских воина и падают на пол, валяются с криками "инвизибл мэн,инвизибл мэн !!!".

Его так до сих пор и называют.

***

Про БМП, военные сборы и т.п. (поток сознания)

За@бали нас сборы военные

Но сентябрь пришел наконец

Если сделают нас офицерами

Красной армии станет пи@дец

Дадут две звезды

На новый погон

Мне все до пи@ды

Давали б только жрать вагон

(на мотив "Прощания славянки")

Год одна тысяча девятьсот осемьдесят четвертый. После 4 курса послали студентов Латвийского госуниверситета на военные сборы в г. Гусев Калининградской области (бывший Гумбинен) по специальности "командир взвода на БМП". Это был первый год, когда сборы стали проходить после 4 курса. Но и 5 курс сборы еще не проходил, так что студентов в казарме и на сборах было больше положенного вдвое. А срок сборов одновременно сократили в 2 раза. Несложные вычисления показывают, что бардака должно было стать в 4 раза больше, чем обычно. И что вы думаете? Так и стало.

Ессно, на качестве боевой и политической эти обстоятельства не отразиться не могли. Плюс ко всему с самого начала сборов случилось подозрение на дизентерию среди студентов. Так что часть товарищей, из тех, у которых нетвердый стул констатировали, половину сборов прожили в палатках на пустыре за казармами. В общем, обстановка была подлотворная и веселая. По ночам тов. студенты имели обыкновения играть в карты в Ленинской комнате за многочисленными столами, а саму ленинскую комнату за весь период сборов так и не создали. Вместо этого мой товарищ - Игорь Зубков (привет, товаристч), рисовал в стенгазеты и боевые листки умопомрачительно сюрреалистические рисунки и стихи. Из них запомнилось, например:

"Зажав гранату как ананас

в Ливане захватчик-гроза,

Но мы не дремлем ибо на нас

С надеждой глядят глаза".

Точка тут стоит не случайно, это все произведение. Поначалу славное офицерство военной кафедры пыталось бороться с бесчиcленными проявлениями студенческого рас_дяйства, но потом на это просто махнули рукой. Так, увидев днем (!) после обеда (!) студента, отдыхающего в койке (!)в казарме, полковник Попов только и смог, что попросить того снять сапоги.

Сами нравы в полку, где мы имели удовольствие развлекаться, также отнюдь не отличались пуританством. Картинка из жизни. Послеобеденный зной. Группа студентов (я в том числе) вяло ползет через плац в спортивный городок, чтобы там полежать на траве, т.к. самоподготовка, а в казарме душновато. Также через плац двигаются группа из 2-3 старших офицеров и навстречу им весьма загзагообразно ходящий каптан. Капитуся сильно подшофе, фурага набекрень, китель накинут на плечи, расположение духа - добродушное. Поравнявшись с господами старшими офицерами, кэп вежливейшим жестом приподнимает фурагу над головой и таким образом приветствует двигающихся навстречу. Те приветствуют его таким же образом. Сценка так запала мне в душу, что попав потом на 2 года в объятия военной прокуратуры в КДВО, я таким же манером приветствовал остальных военнослужащих, вызывая при этом недоумение у младших и приступы бессильной злобы у старших.

Да, преамбула затянулась, воспоминания нахлынули, как писал классик "мутной волной". А вот и амбула, навеянная, как всегда свежепрочитанными биглерскими историями. Одним из обязательных упражнений в ходе сборов была стрельба из установленной на БМП-1 пушки "Гром" вместе со спаренным с ней пулеметом. Как минимум, надо было выпустить какое-то количество снарядов и патронов. Ну, управление пушкой и башней в БМП представляло собой, говоря современным языком, джойстик, при вращении которого в горизонтальной плоскости вращалась башня, в вертикальной плоскости - пушка подымалась вверх и вниз, а две кнопочки на ручках джойстика позволяли открыть огонь из пулемета или пушки. Пушка при этом заряжалась в автоматическом режиме, громыхая и звеня справа от меня. Необходимо тут отметить, что конечно БМП нам дали в состоянии то ли прединфарктном, то ли свежепредреанимационном. Т.е., толком на них ничего не работало. Ессно, что студенты об этой технике почти ничего не знали, несмотря на трудолюбивое упорство офицеров с военной кафедры. Стрельбу полагалось вести с коротких остановок, а команду подавать по внутренней связи водителю. Ага. Я как в башню залез, так сразу пошарил бессмысленными глазами свежезажаренного карася по окружающему меня интерьеру, так и не нашел того штекера, в который шлемофон втыкался. Соответственно, команд с "большой земли" не слышал и связи с механиком также был лишен. Механику, как потом стало ясно, на мои команды было начхать, он сам останавливался в положенных местах.

Самая примечательная особенность доставшейся мне БМП была в том, что джойстик вращал башню и пушку только будучи отклоненным максимально и, соответственно, на максимальной же скорости. Пока замороченный военной наукой мозг давал команду остановиться, конструкция пролетала лишние градусов 20-30. Помня напутственные слова о том, что не выстрелив все положенное, мы возвращаться не могли, и, одновременно понимая, что при таком поведении джойстикоуправляемой машины смерти, совладать с ней трудно, я решил, что хрен с ней прицельностью. Я вообще никогда в жизни ни во что не попадал, кроме неприятностей. Поэтому цель - направить ствол в направлении мишени, закрыть глаза, нажать кнопку, будь что будет. Грохот, треск выстрелов, кое-как выбрался из БМП, доложился и стал с остальными дожидаться конца стрельб.

Через пару часов грохот окончился. Взвод построили и проводивший сие мероприятие подполковник стал объявлять оценки. В основном 2 и 3. Мою фамилию он не назвал ваще. Это меня слегка насторожило. В конце он назвал меня и тихо так спросил, куда я стрелял. Недоумевая, я ответил, что мол, это, по мишени, насколько слабеньких наших сил и разумения хватало. На что офицер так же тихо осведомился, какова дальность стрельбы из пушки "Гром", на что я бодро доложил, что 1300 метров, т.к. эту цифру из наставления (одну из немногих) я помнил. Выяснилось, что увлеченный борьбой с джойстиком, я пушку задрал на максимальный угол возвышения. И, как оказалось, дальность полета снаряда у нее при таком положении составляет 4-5 км (и почему нам это никогда раньше не говорили?). Так что аккурат в разгар рабочего дня я нанес артудар по картофельному полю, распугав там всех колхозников. Хорошо хоть снаряды - болванки. Приезжал сильно недовольный председатель колхоза, который по словам офицера высказался в том смысле, что они уж и так до обеда на поле не ездят, так хоть после обеда пусть не стреляют. Во избежание, мне не поставили даже 2, а чтобы я ваще всех не перебил, пересдавать это упражнение тоже решили не давать, посчитав, что безопасней для страны, если мне две звезды дать без умения стрелять из БМП. Да и правду сказать, не припомню в жизни случая, чтобы это умение мне бы пригодилось.

***

СТУДЕНТ СУЧОНОК

Прекрасным июльским днем по главной аллее авиабазы "Иваново" плелся студент Сучонок, переодетый в военную форму. Одним фактом своего существования он бросал дерзкий вызов всем Общевоинским и некоторым Боевым Уставам Вооруженных Сил Российской Федерации. По причине крайней плюгавости Сучонка, нормальную форму ему подобрать так и не удалось, хотя личный состав авиабазы сделал все, что мог. Начвещ ездил к соседям-десантникам в поисках х/б и сапог детских размеров, а командир роты лично выполнил подшивку и подгонку обмундирования. В результате Сучонок был одет в х/б образца 43 года, а ножки-спички болтались в голенищах шнурованных десантных сапог. В качестве архитектурного декора имелся брезентовый ремень с бляхой, покрашенной серой краской, и пилотка с красноармейской звездой. В общем, студент Сучонок безошибочно опознавался на расстоянии 100 - 150 м со спины в темное время суток.

Кстати, фамилия его была, конечно, не Сучонок, но звучала как-то похоже, и все считали, что в документах просто описка, а на самом деле - он настоящий сучонок, а если сумеет подрасти, то станет законченной сукой, потому что стилем его жизни было создавать проблемы для окружающих.

Чудом доучившись до 5 курса и переболев всеми мыслимыми болезнями, Сучонок решил на сборах вести совершенно новую, здоровую, мужественную жизнь. Первым пунктом в его личном плане самосовершенствования стояло обливание холодной водой. Сама жизнь подталкивала его к закаливанию, потому что горячей воды в казарме никогда и не было. Два дня закаливание шло "на ура", а на третий мужественный воин угодил в санчасть с жестокой простудой, в результате чего на стрельбы перед присягой он прибыл на санитарной "мыльнице" в больничном халате. Всклокоченными волосами и диким взглядом он напоминал композитора Мусоргского, умирающего от белой горячки.

Потом будет еще ураганное расстройство желудка и перелом большого пальца на ноге (уронил осциллограф), но пока студент Сучонок пребывал в относительной гармонии с собой и Вселенной. Уклонившись от занятий на раскаленном аэродроме, он проник на территорию гарнизонной чайной, нажрался там бутербродов и пирожных до потери дыхания, набил карманы галифе - защечных мешков солдата - консервами и потихоньку двинулся в обратный путь, к казарме, предвкушая продолжение желудочно-кишечной оргии.

- Товарищ солдат! Стойте!

Сучонок поднял глаза. Перед ним, надуваясь злобой, стоял генерал.

- Почему не приветствуете?!! Что это за внешний вид? Почему расстегнуты?

- Ой, извините, задумался... - пролепетал Сучонок, судорожно дергая крючок на вороте. Потом он вспомнил, что пилотка висит на ремне, нахлобучил ее и, для большего уважения поклонившись, как швейцар, отдал честь.

Генерал подавил стон.

- Можно идти? - вкрадчиво поинтересовался Сучонок, удерживая руку у пилотки.

- Идите!

Сучонок отошел, снял пилотку, засунул ее под ремень и принялся с облегчением расстегивать ворот.

- Товарищ солдат!!!

Оказывается, генерал не ушел, и вид Сучонка с тыла понравился ему еще меньше, чем с фронта. Генерал подбежал к Сучонку и ужасно закричал.

На крик из штаба выскочил дежурный по центру.

- Вот этого! - захлебывался генерал, - посадить! Немедленно! На пять! Нет!! На десять суток!!! Этот вот недостоин, чтобы быть не лицом - жопой ВВС!!! Махновец, бля!

- Товарищ генерал, - осторожно сказал дежурный, - его нельзя посадить...

- Это почему?!!

- Студент, товарищ генерал...

- Бля-а-а-а!!! - снова взвыл генерал, - в кои-то веки собрался бойца посадить, и что же?! Скубэнт! Враг унутренний! Старшего ко мне! Немедленно!

Около штаба собралась небольшая толпа любопытных. Сучонок, как обесточенный Луноход, нелепо застыл на аллее. Генерал, летчик-снайпер, стоял, красный от злости и неловкости. Он уже понял, что проиграл. Посадить на солдатскую губу студента, который на сборах имел статус курсанта, было невозможно, а офицерской гауптвахты в городе не было.

Наконец, на поле брани прибыл начальник сборов, майор Тарасевич. Увидев лучшего из своих подчиненных, в компании чужого генерала и банды штабных, он мысленно проклял Сучонка и генерала, шляющихся по гарнизону, вместо того, чтобы тихо сидеть на положенным им местах, и приступил к улаживанию конфликта, держа при этом голову вполоборота, чтобы скрыть выхлоп напитка "Князь Шуйский".

- У вас плохо организованы занятия! - склочничал генерал - Поэтому бойцы и бродят бесцельно по гарнизону! И не приветствуют старших по званию! В моем учебном центре, например, такое просто немыслимо!

- Товарищ генерал! - просветлел лицом Тарасевич, - у нас на будущий год одной "точки" на сборы не хватает, всего-то человек 150 студентов. Разрешите, мы к вам? Пусть, наконец, ощутят твердый авиационный уставной порядок!

- Что? - поперхнулся генерал, - ко мне? А-а-а... Хорошо... То есть, конечно, не хорошо, а надо подумать, посовещаться... Вы лучше заявку пришлите, а уж тогда мы рассмотрим... Пойдемте, товарищи!

- А как называется ваш центр, товарищ генерал? - в спину ему спросил Тарасевич.

Генерал сделал вид, что не услышал.

***

"А чего их жалеть, басурман?" (с) А.В. Суворов

...Когда пришли официальные данные об ущербе, нанесенном вражеской бронетехнике, я увидел разочарование наших людей. Пропасть между по-юношески горячими сводками с полей сражений и сдержанными официальными отчетами всегда велика. Характерный тому пример - сообщение об атаке на колонну египетской 1-й бригады около Бир-Гафгафы 31 октября. После операции лейтенант Ц.К. написал в рапорте:

Внезапно на центральном направлении мы обнаружили колонну танков и прочей техники. События развивались быстро. Грузовики и танки противника вспыхивали один за другим. Поначалу все напоминало учебные атаки на наземные цели, но когда вокруг стали рваться снаряды и свистеть пули, дела приняли более серьезный оборот. Ветровые стекла у машин капитана Г. и лейтенанта П. были забрызганы горючим, и они спикировали на цель вслепую; остальные тоже постарались не отстать...

Г. и я атаковали скопление танков. Внезапно я увидел, как совсем рядом рвутся снаряды 40-мм зениток. В мгновение я определил местоположение орудия, которое стреляло по нам, и повел машину на него. Расчет попытался направить ствол на меня, но, увидев, что запаздывает, зенитчики бросились на землю и поползли в разные стороны. Им хватило короткой очереди из браунинга калибра 12,7 мм. Другая очередь чуть не привела к катастрофе. Я обстрелял грузовик с боеприпасами, который взорвался. Ударной волной мою машину подбросило, и она чуть не столкнулась с другим самолетом. Все мы, кроме одного, расстреляли боезапасы и повернули домой, а лейтенант С. остался, чтобы опустошить зарядные коробки.

К рапорту прилагался постскриптум, написанный рукой командира эскадрильи: "Должен заметить, что, несмотря на захватывающее описание, потери противника, о которых говорится в первом абзаце составили два танка и два грузовика".

Источник - Моше Даян. Дневник Синайской кампании. М., "Эксмо", 2003 г.

Вот так вот...

***

Летал когда-то в нашем полку на Ан-12 бортовой техник по авиационному и десантному оборудованию, которого звали... А впрочем неважно - назовём АДОшник. И был у него такой «фефект фикции» - не выговаривал бедолага шипящие, Л и Р, да ещё при разговоре торопился и глотал слова. Его речь была похожа на щебет воробьёв, дерущихся за хлебные крошки, если он злился, и на ворчание волнистого попугая, если он находился в добром расположении духа. Экипажи давно привыкли и понимали, что выражение типа: «стабиизатой тист», обозначает отсутствие льда на стабилизаторе при полёте в условиях обледенения, а «ст’емянка уб’яна, двеи зак’йиты» - означало, что входная стремянка убрана, закреплена, а входные двери закрыты и застопорены. Представляете как звучала в его исполнении фраза: «После взлёта в грузовой кабине порядок, груз зашвартован, течи топлива и масла нет»?

Везли как-то какого-то пехотного генерала. Вообще-то, перевозка пехотных генералов - отдельная тема. Достаточно сказать, что раньше все, кто провожал такого ПГ (пехотного генерала), при выруливании самолёта выстраивались вдоль рулёжки по «рангу и жиру», прикладывали руки к головным уборам и поедали глазами ПГ, строго наблюдавшего из иллюминатора, кто как уважает начальство. Сейчас - не то. То ли генералов развелось, то ли страха у народа военного поубавилось...

Так вот, везли куда-то ПГ, а с ним штук пять полковников (не «настоящих полковников», а «эй-полковников» - холуёв из свиты). Погрузились, разместились, запустились под ворчание ПГ о том, что «лицам такого ранга» можно было подать что-нибудь поприличней. Вырулили, взлетели. Лететь предстояло куда-то на восток, т.е. долго. Через час полёта АДОшник начал готовить обед. А так называемая «кухня», если кто не знает, на Ан-12 состоит из одной электроплитки и одной кофеварки, расположенных в кабине сопровождения, где летят пассажиры. Запах разогреваемой тушёнки выдавил слюну из ПГ и свиты. ПГ голодными глазами посмотрел на АДОшника. АДОшник понял и громко, перекрывая двигатели спросил: «ТАВАИСЬ ГЕНЕЯЛ, ПИСЮ ПЬИНИМАТЬ БУДЕМ?» Полковники окаменели. ПГ так обалдел, что преспросил:

«ЧТО, ЧТО?»

На что АДОшник ответил: «ПИСЮ!» ПГ побагровел, а АДОшник продолжил: «ЕСТЬ ТУСЁНКУ С КАЙТОСКОЙ БУДЕТЕ?»

После посадки ПГ первым делом оттрахал своих полковников, после чего уехал, не сказав экипажу даже элементарного «спасибо» ни за то, что доставили в целости и сохранности, ни за "тусёнку с кайтоской". Вот она - генеральская благодарность...

***

В прошлом году Вова Горелик разбился на Ан-28 в Эстонии, ему и посвящается, да и история его. Летал он тогда на Ан-2 в Якутии. Ан-2, летавший на МВЛ, застрял из-за непогоды на неродном для экипажа аэродроме. Соответственно, что остается делать первому пилоту со вторым в аэропортовской гостинице? Водки и женщин - и побольше. Первый, человек немолодой и, следовательно, женатый, второй - только из училища - холостяк. Взяли они первого и второго ингридиента себе в номер. Ну и организм второго, перегруженный алкоголем, не смог должным делом реагировать на прекрасных дам, и он уснул. Командир ероплана - он и в Африке командир. Выпил и занялся процессом совокупления. Дама его уснула через некоторое время. Как говорится, седина в бороду, бес в ребро. Захотелось ему еще, и полез он к даме второго пилота. В этот момент, проснувшаяся пассия при виде такой картины не нашла ничего другого, как укусить его за ягодицу. Это присказка.

Возвращается экипаж домой, коаф пайлот к себе в общагу, чиф домой к жене и детям. На коварный вопрос жены о происхождении гематомы со следами зубов последовал ясный и недвусмысленный ответ - "Да это мы с моим вторым пилотом игрались, он меня и укусил".

Жена, конечно, не поверила и решила проверить полученную информацию, показания второго пилота в точности повторяли версию мужа.

Конечно, не знаю, что думала жена, но верность мужа домашнему очагу была сохранена и сомнениям не подвергалась.

***

Осень 1983 года.

В Афганистане началась операция в Бамианском ущелье.

Моджахеды получили от США современные ПЗРК "Стингер".

А у Сани Билибина был день рождения...

Саня служил в Кабуле в 50-м смешанном полку наземным техником на самолете АН-12. Эти самолеты возили в Афгане все - людей, почту, бомбы, продукты, колючую проволоку, военторг и кирпич. Но иногда самолет менял название, и уже как "Черный тюльпан" вез в Союз, за речку, тех, кому через прочерк писали две даты - рождения и смерти.

К своему дню рождения Саня готовился заранее. Заказал у экипажа привезти из Союза водки. Купил за 30 чеков на складе ГСМ литр спирта. А за три дня до события, зная, что водки не бывает много, замесил из пайкового сахара канистру браги.

Операция в Бамиане проходила успешно. Очень успешно. Об этом уже сообщил по первому каналу неутомимый Михаил Лещинский. А в полку знали - чем успешнее операция, тем больше работы. Значит, скоро какому-то самолету прийдется менять название.

Так и случилось. Загрузив пыльный грузовой салон цинковыми гробами, заколоченными в деревяные ящики, санин самолет улетел на север.

ПЗРК (переносные зенитно-ракетные комплексы) "Стрела" были сконструированны в Союзе и в давние времена подарены дружественному тогда Китаю. Дружба прекратилась, а ракеты остались. ДУхи покупали их у китайцев через третьи страны. И получалось так, что в наши самолеты стреляли нашими-же ракетами.

Правда, "Стрелы" были придуманы давно, летали низко, поэтому потери авиации от них были небольшими. Но теперь американцы, по настоянию Збигнева Бжезинского, продали душманам "Стингеры".

Утром Саня пошел на КП, узнать где самолет.

-Скоро не жди,- сказал ему диспетчер Рома Дзюба - по погоде сидят в Иркутске.

-Носом сюда? - уточнил Саня.

-Носом туда - ответил диспетчер и поднял трубку зазвонившего телефона.

Уже уходя с КП Санек услышал - под Бамианом завалили вертолет из второй эскадрильи. Экипаж погиб. Позже разведка сообщила - сбили новым "Стингером". Политика Бжезинского стала приносить свои плоды.

Поздно вечером в комнату к Сане тихо постучали. Это был знакомый вертолетчик из 2-й эскадры. Войдя и немного замявшись, он глухим голосом попросил у Сани водки.

-На поминки, Санек. Говорят, у тебя есть - он посмотрел Сане в глаза и добавил - Мы потом спиртом отдадим.

Конечно, отдал Саня всю водку. Да и спирт тоже, чего уж там.

И вот он наступил, день рождения - самый лучший день в году.

Один, без экипажа, без водки, да и невесело совсем, когда рядом друзей хоронят... Саня глубоко вздохнул и подумал: "А ведь пропадет брага. Скиснет..." После чего решительно поднялся и пошел по вечернему модулю, созывая всех не на день рождения - просто на бражку.

Понемногу хмель делал свое дело. Разговоры стали оживленнее, лица раскраснелись. Стало жарко. Учитывая то, что Саня не разрешал курить в комнате, решили перейти всем вместе в самое холодное место модуля - умывальник. Так и сделали, захватив с собой уже полупустую канистру с брагой.

Да, еще хочу сказать, что Саня, хоть и был технарем, но имел идеальный музыкальный слух. Он даже гармошку (или баян, не разбираюсь в этом) с собой в Афган взял. И мог на ней сходу сыграть любую мелодию.

С гармошкой он и пришел в умывальник.

Сначала играл и пел русские народные - "Ямщика", "Ой, мороз", "Черный ворон", потом "Темную ночь", "Вот кто-то с горочки спустился", перешел на Высоцкого и Окуджаву. Талант, он играл и пел как артист, с каждой песней все больше и больше завораживая слушателей своей музыкой и голосом.

-А "Дрова у дома" можешь? - с восхищенным недоверием спросил Валерка Новиков, по прозвищу "Хуерга". И Саня тут-же заиграл и запел: "Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна..."

-А "Зеленоглазое такси?" - и тот сразу-же эту песню, да с переборами, да голосом Боярского.

-А "Городские цветы?" - продолжал вошедший в азарт Валера.

Без проблем. Казалось, что нет таких песен, которые не смог бы сыграть и спеть Санек.

И тут Хуерга выдал свой последний козырь:

-А "Интернационал" можешь?!

-Ля-я-я-а-а!!! - сыграл первый аккорд Саня, встал и полным голосом запел:

"Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир рабочих и рабов..."

И вслед за ним, подталкиваемые мощной музыкой, хмелем и неведомой силой, поднялись все:

"Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой вести готов..."

Не знаю, как поет "Интернационал" Военный Краснознаменный хор, но тогда мы пели не хуже:

"Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем..."

В открытую дверь заглянул испуганный дежурный по модулю, Лева Бубанов:

"Мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем!"

И уже со всей злости, скорее ревом, а не пением:

"Это есть наш последний и решительный бой!

С интернационалом воспрянет.. род... людской!!!"

Наступила тишина. За открытым окном цыкали сверчки. Где-то далеко рыкал двигатель разворачивающегося БТРа. И чей-то усталый голос негромко сказал: "Всё, ребята, хватит, час ночи уже..."

Командир полка (а это был он, стоявший в голубом комбезе за окном) хотел еще что-то сказать, но передумал, махнул рукой и, развернувшись, ушел в темноту.

Так закончился этот день.

Где ты теперь, Саня, для кого играешь на своей гармошке?

P.S. Все герои и их фамилии настоящие.

Виктор Хорошилов

***

В далеком уже 1988г, тащил я срочную службу в роте охраны одной из авиабаз дальней авиации, в достаточном количестве разбросанных по территории Республики Белоруссии.

Кто служил в охране - знает, служба не сахар. Но приколов за время службы насмотрелся предостаточно. Решился описать один из них.

После прохождения традиционного карантина, начали готовить нас, молодняк к выполнению «боевой» задачи по охране наших аэропланов и прочего многочисленного хозяйства. Стоит отметить, гоняли нас здорово. Вбивание устава караульной службы, жуткие примеры из жизни, чтение телеграмм с уведомлением о нападении на часовых в других частях и округах, сделали свое дело. На посты мы выходили с твердой уверенностью, а, что еще хуже, с неплохими практическими навыками валить все, что посмеет пересечь границы поста.

Торжественный день, а вернее ночь настала в конце июня, мы впервые заступили в караул. По чьей-то трагичной ошибке народ авиабазы не был предупрежден о потенциальной угрозе для размеренного и привычного существования части в лице выпущенных на посты задрюченных салаг, да еще вооруженных АКМами. Последствия были роковыми.

Ночь прошла относительно спокойно, приближалось утро, а с ним и близкое окончание дежурства. Прапора и сержанты-дедушки уже предвкушали скорый отдых, но не тут-то было.

Стоит отметить, что полк у нас был боевым, посему полеты были частыми, а тревоги не столь редкими. Это бедствие постигло базу и в это утро. Командир части решил проверить боеготовность вверенных ему подразделений перед грядущей большой проверкой. Тишину части разорвала сирена тревоги. Народ сорвался с коек, понеслись посыльные, часть наполнилась топотом множества солдатских сапог и офицерских ботинок. Картина потрясала своей масштабностью.

Как всем известно, у каждого подразделения существует определенный норматив по части занятия мест по тревоге.

Естественно, не бывает служивого, который не возжелал бы выполнить данный норматив с наименьшими трудозатратами, а также моральными и душевными потерями для себя, любимого.

Так вот, через склад ГСМ, через ряды колючки и контрольно-следовую полосу была протоптана широченная тропа, ведущая в автопарк. Тропа эта служила верой и правдой многим поколениям авиаторов, помогая срезать немалую часть маршрута к боевым постам.

Так было и в этот раз. Пару рот солдат, кучка офицеров связи и махонька толпа прапоров, традиционно решили срезать путь через ГСМ.

У неуставного прохода в ограждении скопилась приличная толпа. Народец, не торопясь и не толкаясь, привычно и организованно стал преодолевать препятствие.

За данным мероприятием их и застал молодой часовой Гена Мутник, привлеченный воем сирены и шумом, доносящимся вблизи границы поста.

Вежливо поинтересовавшись, а что собственно происходит, Гена получил в ответ дружное послание пойти куда подальше. Уставом караульной службы данные действия, а тем паче столь хамский ответ были не предусмотрены. Вежливость Гены испарилось, в голове четко отпечатался план действий, который был немедля реализован. Традиционные «Стой, хто идеть?» и «Стой, стрелять буду!», произнесенные скороговоркой, должного результата не возымели. Героические авиаторы не привыкли слушать такой бред во время тревоги, а зря. Генка и в мыслях не держал шутки шутить. Какие на фиг шутки при выполнении боевой задачи. Никаких шуток!!! К вою сирены, топоту сапог и ботинок присоединилась длинная автоматная очередь. Внезапно над авиабазой повисла тишина. Звук был явно для базы необычен. Та часть воинов, которая успела преодолеть большую часть следовой полосы, на ней же и залегла, некоторые начали окапываться при помощи рук, остальная часть военных начала спешное и неподготовленное отступление.

Стоит ли описывать реакцию командования части, наблюдающих за результатами тревоги непосредственно на аэродроме? Время идет, людей на месте некомплект. Привычной аэродромной суеты не наблюдается, да вдобавок к этому гимору еще и стрельба идет. Надо немедля разобраться и покарать, немедля.

На свою беду, до поста командование части со своей свитой донеслось раньше начальника караула.

Что было дальше? Правильно. Командование в пылу желания поиметь подчиненных в извращенной форме, без спросу влетело на пост и...... . Картина Репина «Приплыли» часть II.

Гена Мутник, уже офигевший от страха за содеянное, но еще твердо помнящий устав, повторил свои коварные действия. Руководство части залегло с другой стороны поста.

Как потом подсчитали, Гена аргументировано уложил рыльцами на бетон и песочек около 60 челов.

Выполнение нормативов стремительно пролетело в ж@пу. Тревога была сорвана. Офигенных, качественных п@юлей получали абсолютно все в части, много и долго.

Когда все немного улеглось, Генка получил благодарность от командования, честно им заслуженную. В отпуск он не был отправлен, только по причине крайней молодости. Популярность Генки в части была огромной. На удивление Гену никто не тронул, хотя репу ему в то памятное утро из песочка грозились начистить многие.

После этого случая был организован сход дедушек, на котором порешили, дабы не повторять подобные трагические события, уведомлять личный состав части заранее о заступлении молодых беспредельщиков на посты.

Часть снова зажила спокойной размеренной, боевой жизнью. А в авиации

по-другому и не бывает.

***

Андрей Винокуров

думаю, что все мы, служившие и служащие в настоящий момент в военной авиации, знаем массу баек «про спирт», тем более, что в условиях всевозможных дефицитов, если борт имел спиртовую систему ( неважно для чего ), то это было большим подспорьем всему полку вообще и каждой конкретной семье в частности.

Тем более, что таких типов ЛА в нашей авиации немного. Мне эта тема близка потому, что после выпуска в 1989 году, 1-й факультет, курс Тураева-Крюкова, я попал служить на Дальний Восток, гарнизон Николаевка, в/ч 42822, на противолодочные гидросамолеты Бе-12

Вышеуказанный субстрат там был, в количестве 10 литров. Шло это добро, хотя будем выражаться точнее: по замыслу ОКБ Г.М.Бериева должно было идти на обмыв лобовых стекол пилотов при полетах на малой высоте с целью поиска ПЛ. Однако реально, дальше фраз «Командир, вижу соль на стеклах» и «Включить спиртонасос» ( для МС-61 ) дела не шло ( а простите, ну и естественно снижения на малую высоту - порядка 300 метров, ну без этого никак, ведь и бароспидограф есть, да и МСРП тоже ). А если бы и шло, то все равно бы к ничему не привело, так-как спирта в спиртовом бачке отродясь не было ( на моем борту я за 2 года сам заливал всего 2 раза / один раз для очистки совести командира полка и один раз с той же целью для какого-то проверяющего из Москвы, кстати случай с проверяющем будет описан позднее /.

Так вот, это так-сказать преамбула.

Эту байку я слышал от экипажа Ан-26 ( г. Кневичи, совместное базирование в а/п г.Владивостока ), когда мы гоняли свои борта на завод в Евпаторию.

Когда-то их полк был вооружен самолетами Ил-14. Насколько я видел сам, то по-моему последние самолеты уже имели противообледенительную систему винтов электрическую, а вот первые - спиртовую ( кстати «старые крабы» нашего полка утверждали, что первые Бе-12 также её имели - вот говорили спирта то было ).

Так вот, борт шел из Владивостока в Хабаровск, эшелон 3500 и заранее было известно что где-то посредине возможна зона обледенения.

Емкость системы - 40 литров. И вот стоит задача, как это добро сберечь. Как бы сказал М.Задорнов: «Мы великие люди, это бы тупые американцы ничего бы не придумали, а вот наши ...!!!»

Все гениальное оказалось просто. Бортач взял... банку ЦИАТИМа, и натер им лопасти винтов.

Полет прошел нормально и все литры оказались там, где это было необходимо ( т.е. в желудке ).

Честно говоря сам я этому первоначально не поверил. Однако решил проверить. Когда вернулись из Евпатории, сдал борт «владельцу» и на первой же предварительной на своем борту намазал на одной лопасти участок ( причем не тоненько, а так, нормально ). Но отрядному не сказал ( в морской авиации не НТЗ и НТО / в смысле - отряда / ), а предложил отгонять движки. Прогнали оба по программе, а у нас вибромеры стояли. Смотрю, вибрация на всех режимах в норме. После осмотрел лопасть, вся смазка на месте. Ну и выпустил борт в полет. Как раз БС ( боевая служба ) - на 4 часа. Потом, второй вылет, по моему, еще часок по кругам помотались. А на следующий день проверил - ну точно, никуда ничего не делось, ещё и оттирать пришлось ( лопасть то белая ).

Так, что: «Сказка ложь, да в ней намек...»

***

В продолжение темы про службу в роте охраны.

Дело было знойным летом конца восьмидесятых годов, на территории одной из авиабаз Краснознаменного Белорусского Военного Округа. Наш призыв уже отслужил год, потому мы справедливо считали себя достаточно опытными воинами, много повидавшими на тернистом армейском пути.

По причине увольнения старослужащих и традиционной задержки прибытия пополнения на наши мужественные плечи легло тяжелое бремя латания «дыр» в нарядах. Проще говоря, из караулов мы не вылезали. Различные нормы по эксплуатации людей в караулах были нагло попраны, но выбора то у нас не было. Правда, иногда нас подменяли другие подразделения. Не смотря на столь тяжелое положение, мы не уставали искать приключения на свою нижнюю часть спины, дабы хоть как-то скрасить тяготы и лишения армейской службы.

А произошло следующее.

За какой-то надобностью связисты откопали траншею для прокладки кабеля от нашей караулки до своего объекта. При свершении сего действа была сильно попорчена ограда из колючки вокруг караульного помещения. Траншею вырыли и по какой-то не понятной нам причине про нее забыли. Дыру в заборе ессно никто не заделывал, т.к. справедливо полагали, что работы с траншеей будут продолжены, а два раза переделывать одно и тоже авиационная гордость не позволяла.

Был у нас в части нач.штаба майор Черкасный, человек по натуре въедливый, нудный, страстный борец за соблюдением устава и порядка. День заступления данного типа дежурным по части, для всего личного состава был трагедией.

В одно из своих дежурств этот затейник ночью проник через брешь в ограде и отрытую форточку в помещение караулки и до смерти напугал начкара - прапора, подразделения связи, которое нас в этот момент подменяло в карауле. Шалун пристал к мирно спящему человеку с включенным на полную мощность фонарем и поинтересовался, а что, собственно происходит в карауле. После такого пробуждения кусок не сразу сумел восстановить способность слаженно думать и внятно излагать свои мысли. Что и говорить, такого подвоха не ждал никто. Не профессиональные караульные-связисты были застигнуты врасплох и схвачены за самое сокровенное. Шуму было много. Поимели весь состав караула. И начкара, за замечательную организацию процесса и бодрящую смену за то, что проспали появлением злодея в помещении, ну и остальных за компанию, чтобы служба медом не казалась.

По прошествии пары, тройки дней в этот караул заступили мы. На наше «счастье» дежурным по части заступил майор Черкасный. Звезды сошлись. Все загрустили в предвкушении. В наряд мы шли молча и хмуро, предчувствуя маячившую на горизонте проблему в лице Черкасного. Особо хмурился наш начальник караула. Внезапно лицо его озарила счастливая и гаденькая улыбочка. В голове прапора родилась гениальная идея. Профессиональная гордость и солидарность всех прапоров повелевала произвести акт мести по отношению к неспокойному майору. Дырка в заборе все еще существовала, т.к. не был разрешен спор, кто ее будет заделывать, охрана или ее родители-связисты. Вероятность повторения истории с попыткой проникновения майора в караулку была весьма велика. Стрелять в этого придурка никто не хотел, а вот отбить охоту заниматься подобными гадостями в дальнейшем желание было у всех. Была создана бригада по реализации замысла, в составе: начкара-прапора, помначкара (это я) и кандидата в мастера спорта по вольной борьбе разводящего Вовки Перникова. Замысел был следующий, провокационно открыть окно в помещении сушилки, прямо напротив дыры в заборе, выключить свет и притаиться в ожидании явления майора. Почетное удовольствие проучить майора прапорщик доверил себе и Вовчику, мне досталось обязанность дежурить у выключателя и включить свет секунд после 10-15 после начала экзекуции. На том и порешили.

Ждать пришлось долго. Мы уже потеряли всякую надежду и было решили, что майор взялся за ум, как вдруг раздалась возня возле колючки. Дышать мы перестали и постарались раствориться в стенах сушилки. В проеме окна блеснули очки майора. Кряхтя и шепотом матерясь, он начал процесс проникновения в помещение. Дождавшись появления в комнате большей части тельца майора, одновременно с коротким воплем «мочи» на него обрушилось два тела килограмм по сто каждое. В воздухе замелькали ноги и руки. Защитники караулки били майора молча и старательно, он же нашел в себе силы только орать и взывать о помощи. Я, нарушая достигнутую ранее договоренность, увеличил дистанцию включения света раза в два-три. За это время терпящий бедствие нарушитель раз тридцать успел сообщить, свое звание, фамилию, должность, семейное положение и размер носок. Но бравые парни и не думали останавливаться, наоборот они только входили в раж. Нету на свете силы страшнее авиатора, делающего свое дело с упоением. На визги и мычание майора прибежали бодряки и отдыхающая смена. С сожалением я включил свет. Открылась свежая картина боя. «Товарищ майор, а вы то, как тута оказались» - стройным хором запричитали мы. На неудавшегося нарушителя было больно смотреть, на ногах он стоял с трудом, вид у него был, мягко говоря, помятый. Когда он таки пришел в себя ему тут же был дан доклад о том, что, в общем то, все было тихо и справно, да вот произошло досадное недоразумение по попытке проникновения в караулку постороннего, но она была бдительно пресечена, караул потерь не имеет.

Майорский умишко отчетливо понимал, что ему мало того, что причинили телесные повреждения, но и морально поимели в самой извращенной форме, а отвертку кинуть возможности нет никакой, что огорчило его до крайности. Объявив личному составу благодарность, майор понуро отправился восвояси.

Известие о блестяще проведенной операции возмездия облетело авиабазу с быстротой молнии. Восторгу личного состава не было предела. Радовались все, включая командира части, т.к. ненужный и губительный пыл нач.штаба был в значительной степени умерен без его на то участия.

От греха подальше, дыру в заборе заделали в тот же день, а траншею закопали, ничего в нее не заложив.

Часть снова зажила спокойной размеренной, боевой жизнью. А в авиации по другому и не бывает.

***

Военный совет в Кубинке

Военный совет - коллег. орган воен. руководства, предназнач. для обсуждения, а иногда и решения принцип. вопросов воен. стр-ва, орг-ии боевых действий, упр., подготовки и обеспечения войск.

Советская военная энциклопедия

Военный совет есть высшая и последняя стадия воспитательной работы, когда руководство осознает, что боевая подготовка загнивает, воинская дисциплина умирает, а партийно-политический аппарат, ясное дело, является паразитом.

Военный совет в Советской Армии совсем не похож на "коллег. орган воен. руководства" и предназначен он вовсе не для "обсуждения, а иногда и решения принцип.вопросов". Скорее, это такая военно-воздушная групповуха, на которую вызывают специально отобранный личный состав дивизии, округа, а то и - страшно сказать - всего Вида Вооруженных Сил. Политико-воспитательные оргии проводятся обычно в каком-нибудь гарнизоне, где есть большой Дом офицеров. Идеальным местом наши генералы всегда считали авиагарнизон в Кубинке: от Москвы не слишком далеко, но и не слишком близко, при случае, можно будет "наверху" обмолвиться, что побывал "в войсках".

Мероприятие всегда планировалось и проводилось с размахом, чтобы одним воспитательным актом охватить как можно больше народа.

После непродолжительной регистрации воспитуемые уныло тянулись в зал и рассаживались, стараясь занять место как можно дальше от сцены. Задние ряды, однако, были заняты солдатами, отличниками боевой и политической подготовки, присланными на Военный совет в виде поощрения. Они прилетели вместе с офицерами, но, непривычные к ночным перелетам и слегка обалдевшие от суеты большого гарнизона, сидели подобно истуканам с острова Пасхи. Сходство с каменными идолами усиливали характерные стрижки, подчеркивающие все неровности черепа.

Известно, что секретом однообразного внешнего вида военнослужащих владеют только в пехоте, поэтому в зале причудливо смешивались кителя, куртки и даже парадные мундиры офицеров, приехавших получать медали. После перехода на новую, синюю, форму авиационный люд стал одеваться еще наряднее, радуя глаз неожиданными сочетаниями зеленого, голубого, салатного и синего.

Первый номер программы. На трибуну взбирается хмырь из управления боевой подготовки и начинает доводить до личного состава доклад об итогах прошедшего периода обучения и, соответственно, о задачах на новый период. "Доводить до личного состава" - звучит коряво, но ничего поделать нельзя: хмырь не выступает, не зачитывает доклад, а именно доводит. Это такая особая порода штабных, которые всю сознательную жизнь занимаются составлением планов боевой подготовки и отчетов о проведении оных. Весь они год копят справки, донесения, таблицы и выписки, потом, подобно жукам-скарабеям скатывают их в один большой ком и... доводят. Слушать их выступления все равно, что присутствовать на художественном чтении расписания электропоездов Казанского направления за позапрошлый год.

Зал впадает в летаргическое оцепенение, которое внезапно нарушается жутким воплем, усиленным динамиками:

- Эй вы, майор!!!

Все майоры начинают пугливо переглядываться, а капитаны и подполковники облегченно вздыхают: на это раз пронесло, и потихоньку оглядываются, кого накрыло?

- Что вы там головой вертите! Не вы, и не вы! Да, вот ты, который рядом с моряком, встаньте!

В зале находится два офицера в форме морской авиации. Рядом с ними стараются не садиться, потому что они - как черные реперные знаки в сине-зеленом военно-воздушном море.

- Чем это вы там занимаетесь?! - гремит генерал - Книжки читаете?!! Па-а-арнуху?!!

- Никак нет, товарищ командующий, я... это... конспектирую! - Майор храбро показывает раскрытую тетрадь, между страниц которой спрятан журнал "Радио".

- Кон-спек-ти-руете?!! - скандирует, надуваясь злобой генерал, - Та-а-а-к... Ха-ра-шо... А... тогда почему остальные хуи валяют, а?!!

В зале начинается лихорадочное шуршание. Офицеры, сидящие в первых рядах, открывают рабочие тетради. Те, у кого тетрадей нет, рисуют каракули на полях газет и на пачках сигарет, изображая конспектирование и надеясь, что подслеповатый командующий примет их за блокноты.

Постепенно все успокаивается, хмырь продолжает бубнить. Тишину в зале нарушает только кашель, скрип ужасной форменной обуви и шарканье.

- В войсковой части номер ***, - продолжает хмырь - при рулении самолета МиГ-29 было допущено выкатывание, в результате чего была приведена в негодность трубка приемника воздушного давления...

- Где командир н-ского полка?!! - немедленно заводится командующий. При этом он случайно называет истинное, секретное название полка.

Командир полка уныло воздвигается над рядами.

- У тебя в полку, - громогласно объявляет генерал, - не то, что летать - по земле ездить еще не умеют! Это, бля, не летчики, а НУРСы! Поставь на рулежке мента! С дубиной! И пусть он их ездить учит! По разметке! Чтоб ничего не сшибали!

В зале раздаются смешки.

- Смеемся? - командующего явно тянет вразнос, - зря. А надо плакать!

Не выдержав, он выбирается из-за стола и подбегает к трибуне, отодвинув докладчика.

- Смеемся, значит? А у кого в полку самолет разложили? Молчим?! - распаляется генерал - Тогда я скажу!

И он говорит.... Перед притихшей аудиторией разворачивается феерическая картина разгильдяйства и безобразий. В одном Гвардейском полку при разряжании пушки случайно обстреляли эскадрильский домик. Жертв нет, домика - тоже. В другом, не Гвардейском, в близлежащую речушку случайно вылили двадцать тонн керосина, отчего в ней утонули все лягушки, не говоря уже о рыбе; в третьем солдаты угнали аэродромный тягач, поехали в нем на дискотеку и, не справившись с управлением, проделали в лесу неплановую просеку.

Как водится среди генералов, командующий говорит экспромтом, причем по мере того, как его одолевает ораторское вдохновение, его речь становится все менее связной. Беда наших военачальников не в отсутствии идей, а в их обилии. Руководящие мысли не желают выстраиваться в колонну по одному а, отпихивая друг друга, рвутся наружу и поэтому появляются перед аудиторией в произвольном порядке, помятыми и слегка ободранными, как пассажиры переполненной электрички.

Постепенно до командующего начинает доходить, что его выступление не вполне педагогично, но как выкрутиться он не знает, поэтому просто обрывает свою речь и, буркнув докладчику: "Можете продолжать" - возвращается на место в президиуме.

Штабной хмырь, который все это время топтался рядом с трибуной, как привязанный, послушно раскрывает папку, но в зале начинается приглушенный ропот и шарканье. Выясняется, что наступило время обеда. Докладчик испрашивает разрешения завершить доклад после перерыва и, получив его, подает долгожданную команду: "Товарищи офицеры!"

После обеда президиум наполовину пуст. Командующий с особо приближенными лицами, ясное дело, занят в "греческом зале" более приятными делами, поэтому места на сцене засеяны квадратно-гнездовым способом угрюмыми и трезвыми полковниками, которым поручено "обеспечить".

Зал, напротив, светится довольством: офицеры наслаждаются чувством сытости, сменившем свирепое, голодное похмелье. В сонной, теплой тишине надоедливое жужжание докладчика уже не мешает, а воспринимается как жанр военно-воздушной колыбельной. Бойцы на задних рядах откровенно дрыхнут, более закаленные офицеры держатся до последнего. Наконец - команда и первый день военного совета окончен.

Большинство приезжих офицеров на ночлег размещается в казармах. Для этого бойцов "уплотняют", освобождая для командированных целый этаж. Сценарий всегда один и тот же. Дежурный врач в санчасти всю ночь развлекается чтением справочника по токсикологии, периодически приводя в чувство выпавших из реальности штабных, которых усиленные патрули стаскивают к нему со всего гарнизона. Душевая спортвзвода, единственная в гарнизоне, где ночью есть горячая вода, работает с максимальной производительностью. Испуганные бойцы прячутся по казармам от толп офицеров, блуждающих по гарнизону.

В казарме со второго этажа доносятся топот, ржание и бульканье. Коридор наполняется специфическим запахом дешевого кабака. В половине двенадцатого ночи по лестнице сползает хмырь из отдела боевой подготовки. Правой рукой он цепляется за перила, а левой держит за горлышко свежезадушенную коньячную бутылку. Заметив дневального по роте, хмырь бурно и нечленораздельно радуется:

- С-с-с-ынок, чего ты тут с-с-с-тоиш-ш-ш-ь?!! Пойдем, з-з-заебеним!

Причем обращается он к дневальному, а смотрит почему-то на стенд "Обязанности дежурного по роте".

Дневальный-казах, не отчетливо понимающий по-русски, принимает единственно правильное решение: замирает, как варан, кося, однако, глазом на бутылку и часто сглатывая слюну.

По лестнице скатываются еще два офицера, отнимают у хмыря бутылку и, подхватив под руки, волокут наверх. Через некоторое время наверху рушится что-то мягкое.

На следующий день - работа по секциям. Правда, заседают только совсем уж упертые, вроде мобистов и секретчиков, остальные занимаются по личному плану. Личный план включает, как нетрудно догадаться, жесткий опохмел, марш-бросок в Москву за барахлом по утвержденному женами списку а также бесцельное шатание по гарнизону, которое неизбежно приводит к знаменитой "Четырке" - продмагу номер 14, где положено закупать "продукты" на обратную дорогу.

Ближе к вечеру на аэродроме поднимается суета. Басовито и солидно гудят движки транспортных "Антоновых", скандальный визг пускачей сменяется разбойничьим свистом и завыванием турбин реактивных "Ильюшиных" и "Туполевых", машины по очереди взлетают и быстро растворяются в темнеющем небе.

Военный совет окончен. Успехов вам, товарищи, в нелегком ратном труде.

***

В продолжение темы про службу в роте охраны.

Одновременно с выслугой лет и достижением почетного звания «Дедушки-Русской Авиации» на мои плечи упали погоны младшего сержанта. Лычки мне достались благодаря тому, что за время службы я ни разу не залетел, хотя творил то же самое, что и все, просто не попадался. Везло несказанно.

Сержантское звание ощутимо изменило мою жизнь в лучшую сторону. Самое главное, я перестал ходить на посты. В караулы заступал исключительно помначкаром или разводящим.

Пришло молодое пополнение, и мне досталось отделение молодых разгильдяев, согнанных к нам в часть со всех концов нашей необъятной Родины. Войско мое было набором отъявленных панков по жизни и корочников по сути. По началу было проблематично, народец был разношерстный, разноплеменной и жутко дерзкий. Процесс притирки и воспитания шел непросто. Но со временем удалось сколотить из них дружный воинский коллектив. Но на пути к этому пришлось пережить массу приколов и веселых минут.

Опишу один из перлов моих бойцов.

Заступив летом в караул, расставив бойцов по постам, я решил подвергнуть своих подчиненных коварной дедовской проверке. Погода стояла отличная, настроение было еще лучше и я, не заходя в караулку, пошел пешочком проверять посты. На всех постах меня бодро встречали молодыми воплями «стой, кто идет». Я лишь ехидно улыбался.

Дело в том, что по обыкновению крайне редко случаются две проверки подряд в течении одной смены. Расстояния на аэродроме большие, да и лень. Посему частенько, встретив проверку, часовой затем окончательно расслабляется. Вот и взяло меня любопытство поглядеть, как поведут мои войны после первой проверки.

На втором заходе я на первом же посту обнаружил сладко спящего бойца - уральца Шиткова. Сон был настолько крепким, что начни полк полеты, он бы не проснулся. Я призадумался, чего бы такого сотворить. Взял я его АКМ, разобрал и лишил его механизм важнейшей части - затворной рамы. Собрал остатки могучего оружия и прислонил к сладко спящему военному. Раму засунул за голенище сапога и потопал дальше. По все остальным постам замечаний не было, посты молодежь охраняла бдительно, во всяком случае пока.

Я, вернувшись в караулку, планово поднял следующую смену, состоящую целиком из моих одногодков-дедушек. По дороге к машине я вкратце обрисовал ситуевину. У народа остатки сна как рукой сняло, еще бы такое зрелище предстоит во время смены часовых.

Поехали делать смену. Подъезжаем к посту Шиткова, в машине тишина, только из кузова торчит десяток нагло улыбающихся рож, жаждущих зрелища. Шитков, к моему великому удивлению встретил нас абсолютно спокойно. Я уж было подумал, что боец не заметил утраты важной части своей оружия. Выслушав доклад, что все в порядке, дождавшись окончания передачи смены, даю команду разряжаться. И тут у меня глазки то и округлились. Шитков, отстегнув магазин, передергивает РЕАЛЬНЫЙ ЗАТВОР, делает контрольный спуск, ставит на предохранитель и грит, что все готово. Как, откуда ??? Вот кудесник хренов!!! Из кузова от удивления и хохота выпало несколько дедушек. Еле успокоившись, запихав Шиткова в дальний угол кузова и приказав сидеть тихо, мы, сдерживая ржание, продолжили свой путь. Развязка поджидала нас уже на следующем посту, временным хозяином которого был узбек Умаров. Подъехали к нему. Вылезаю, выслушиваю доклад, даю команду разряжаться, и тут наш боец выпадает в осадок. Как вы уже догадались, затворной рамы на его автомате не было. Кузов заходил ходуном от истерики. Узбека привели в чувство, вернули ему его запчасть. Дали обоим бойцам педагогический подзатыльник и стали слушать версии произошедшего.

Хитрый узбек Умаров, видя мой стальной и решительный взгляд во время первой проверки, догадался о вероятности второго захода. Переждав повторную поверку, справедливо решив, что уж на третий заход меня не хватит, решил полчасика поспать под крылом аэроплана. Проснувшись, от звука подъезжающего автомобиля, он сразу поскакал на рулежку изображать бдительность. Во время смены часовых его хитрый умишко посетили две мысли, одна удивительная, другая утвердительная. Мысля первая - затвора нет, мля. Мысля вторая - мая дом турма. Дальше вы знаете.

Шитков же, проснувшись, от укуса комара и решив поменять дислокацию, в отличие от коллеги сразу обнаружил, что что-то не так. Про то, что именно не так, думал он, по его словам минут пять. После внимательного осмотра себя любимого, он приступил к осмотру оружия. Опаньки, только и отметил про себя Шитков, а где мой затвор. Никто не видел? Достоверную картину произошедшего он угадал достаточно верно. Поняв, что его развели, он решил повторить трюк на соседнем узбеке, с которым у него были (по началу) натянутые отношения, что собственно и успешно сотворил.

Случай этот мы до сведения отцов командиров доводить не стали, обошлись своими педагогическими методами. Привели молодое поколение в надлежащий боевой тонус.

Стоит отметить, что после этого случая никто и никогда не видел молодых бойцов, спящими на посту. А уралец и узбек вскоре стали настоящими друганами, но старались на соседние посты не заступать, во избежание соблазна повторить историю.

***

Развод.

Летом то-ли 1980, то-ли 1981 года в авиагарнизон Чойбалсан прилетела очередная комиссия из штаба ВВС ЗабВо для проверки боеготовности и пр., пр., пр. В числе ее членов был полковник "Н", являвшийся начальником отдела боевой подготовки ВВС ЗабВо. И вот вздумалось этому "Н" посетить развод заступающих в караул и суточный наряд.

На одной из дальних аллей гарнизона, построенный в две шеренги, стоял личный состав, заступающий в караул и наряд. В центре, напротив строя, стоял дежурный по полку, ведь именно он являлся самым старшим дежурным офицером в гарнизоне и проводил развод. Неторопливо шел инструктаж заступающих военнослужащих, как вдруг на аллее, в тщательно отглаженной и подогнанной форме, сверкая орденами и медалями появился полковник "Н".

Дежурный по полку немедленно скомандовал: "Караул и внутренний наряд! Равняйсь! Смирно! Равнение на-право!" Затем чеканя шаг подошел к "Н" и звонко отрапортовал: "Товарищ полковник! Караул и внутренний наряд на развод построены. Дежурный по полку ст. лейтенант Иванов". Полковник нахмурился и отчеканил: "Отставить. Неправильно. Давайте по новой". Бедный старлей Иванов, быстро и тщательно обежал глазами застывший строй, выискивая в нем какие-то явные недостатки, упущенные им и замеченные строгим "Н", затем опять подобрался и еще громче закричал: "Караул и внутренний наряд! Равняйсь! Смирно!! Равнение на-право". "Товарищ полковник! Караул и внутренний наряд на развод построены. Дежурный по полку ст. лейтенант Иванов".

Тут "Н" еще более грозно провозгласил:" Вы что, лейтенант, Устава совсем не знаете. Ну, хо-ро-шо! Я не такой гордый, могу и сам скомандовать". После сиих слов полковник "Н" четко вышел и встал напротив центра шеренги, молодцевато выпятил грудь, набрал в легкие побольше воздуха, закатил глаза и скомандовал:

"Караул и внутренний наряд! Равняйсь! Смирно!!!

Для встречи справа, НА-КРА-А-А-У-У-У-Л!

Видимо в закатившихся глазах видение рисовало "Н" четкие щелчки и ровный строй блестящих штыков, взметнувшихся в высь.

Однако, когда он опустил глаза, его взору предстал все тот же строй, точно так же и в таких же позах застывший, как и до выкрикнутой им команды. Мало этого, стоявшие в строю солдаты, прапорщики и офицеры как-то странно на него смотрели. А ведь все дело было в том, что весь личный состав караула был вооружен автоматами АКМ, мало этого, на всей территории МНР, ни в одной воинской части доблестных Советских Вооруженных Сил не было ни одного карабина. Внутренний же наряд был как и положено вооружен штук-ножами, и мог выполнить "На караул", разве что привязав их к каким-нибудь кускам древесины.

Гнев "Н" казалось выплеснется через край. Набычившись, весь побагровев он грозно прошипел: "Вы что же, неумеете делать "На краул"?"

После чего повернулся и пошел по аллее. В ее конце он резко взмахнул рукой и ни к кому не обращаясь прокричал: "Начальникам штабов! Изучить к завтрашнему дню и доложить лично!". После чего повернулся и скрылся в боковой аллее.

Секунд через пять после того как спина "Н" скрылась из вида весь строй разразился гомерическим хохотом. Ржали все, начиная от дежурного по полку ст. лейтенанта Иванова и заканчивая салагой, чуть ли не впервые заступающего в наряд.

"Вот так специалист по боевой подготовке" - громко произнес кто-то и дружный смех зазвучал еще звонче.

***

Лето. Жара. Авиационный полигон. Плановые полеты авиаполка. Отрабатываемое упражнение - бомбометание с пикирования. Его суть в том, что истребитель-бомбардировщик заходит на цель, резко снижаясь. Не отвесно, конечно, не под прямым углом к земле. Но все равно наклон траектории к горизонту где-то градусов 45. Боевой курс проложен так, что сперва самолет проходит над мишенью - грубой имитацией пусковой позиции зенитных ракет - а затем пролетает над полевым командным пунктом, расположенным на небольшой сопке, разворачивается и уходит на аэродром. На командном пункте деловая обстановка: руководитель полетов (РП) майор Валиуллин (хороший штурман и неплохой мужик) руководит полетами. Устроившись в шезлонге и прикрыв от солнца глаза рукой, неторопливо роняет в микрофон реплики типа «Слиток - Борту номер (неразборчиво) вы где?» Услышав в ответ «На боевом. Цель вижу.», находит взглядом в небе изготовившийся к атаке самолет (это необходимо, чтобы убедиться, что летун действительно вышел в нужную точку неба и собирается атаковать действительно учебную цель, а не баню в ближайшей деревне) и милостиво дозволяет «Вижу вас. Атаку разрешаю». Помощник руководителя полетов (ПРП) - целый старший лейтенант - делает пометки в огромной размером с простыню полетной ведомости, расстеленной на подходящих размеров - где-то два пинг-понговых - столе, сколоченном из досок-пятидесяток. Начальник полигона в чине капитана в одних плавках лежит под этим столом и читает книжку. Пара солдатиков отсиживаются вне поля зрения отцов-командиров, но на расстоянии прямой слышимости. Автор этих строк - рядовой ВВС - парится в некогда передвижном пункте управления полетами. Это снятый с машины фургон со стеклянной надстройкой на крыше. Столы в нем расположены так, что у сидящих за ними плечи и голова оказываются в той самой прозрачной пирамидке. Так удобно командовать полетами. Хоть я и сижу за таким столом, полетами не командую. Я слежу за магнитофоном, записывающим переговоры пилотов с РП. По причине жары окошко стеклянной будки открыто, и я выставил в него локоть. Мозги в полуотключке. Солдат почти спит, а служба идет. Одним словом, идиллия, изредка нарушаемая взрывами 250 килограммовых авиабомб. Забыл сказать, что мечут летуны вполне боевые снаряды.

И вот к условленной точке выцветшего летнего неба приближается очередной ас. Лейтенант Прусаков - недавний выпускник Ейского Высшего авиационного училища летчиков имени дважды героя Советского Союза летчика-космонавта СССР В.М.Комарова (ЕВВАУЛ) (фамилия изменена, ведь он вполне еще может оставаться в строю, может, и стал уже асом безо всякой иронии, зачем тогда человеку репутацию портить). Полеты эти - одно из первых боевых применений в карьере молодого летчика. Проходит стандартный обмен репликами

- На боевом, цель вижу!

- Атаку разрешаю!

Отыскиваю маленькую точку в небе. Та начинает маневр. Пока ничто не предвещает беды. Самолетик растет, приближается, и мне кажется, что я замечаю отблеск солнца на фонаре пилотской кабины. Врал бы, прибавил бы, что увидел лицо летчика и его глаза - глаза испуганного мальчишки, впервые стреляющего из боевого оружия. Но я рассказываю чистую правду. Чего не видел, о том не пишу. И тут я понимаю, что самолет уже заканчивает пикировать и его нос начинает задираться вверх, а бомба не сброшена. РП это тоже видит и реагирует мгновенно. Эфир взрывается от его сверхэмоционального вопля:

- Атаку запрещаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (отмечу, что бОльшая часть вопля майора Валиуллина опущена цензурой)

Этот эмоциональный взрыв практически исказил пространство-время в радиусе метров этак 20. Но не помешал асу Прусакову отпустить четверть тонны отборной взрывчатки в свободный полет. Отпустить на выходе из пике. Далее происходит вот что: сброшенная под ненадлежащим углом и на слишком маленькой высоте бомба не втыкается в землю, а рикошетирует от нее как галька от воды и вновь взмывает в небо. Причем из-за особенностей прокладки курсов в тот день нацеливается она прямиком к нам на сопочку.

- П....Ц!!!!! - записывает мой магнитофон уже не команду РП, а констатацию крайне неблагоприятного развития событий человеком, много повидавшим в этой жизни.

Описать случившееся дальше со мной можно только применяя кинематографические термины. Представьте себе кадр некоего фильма: человек расслабленно сидит на табурете, похожем на барный. Сидит, заложив ногу за ногу и зацепившись каблуком кирзача за весьма хлипкую подножку, присобаченную к единственной ноге табурета. Локоть он выставил в узкую треугольную форточку, находящуюся на уровне чуть ниже его плеча. Мыслей в голове почти никаких. Следующий кадр: он уже летит на бреющем вдоль склона сопки, уходящем от командного пункта вниз, кося мордой черемшу и заклиная всех святых про себя: «Хоть бы до того камушка дотянуть!!! Он от осколков прикроет!!!». А перехода из одного состояния в другое не было.

Я полагаю, что здесь имел место быть случай рядовой телепортации. Впрочем, из предполагаемого эпицентра взрыва исчезли почти все, кто был на КП. Капитан, при телепортации из-под громадного тяжелого стола, едва не опрокинул его. Остальные провели процесс мгновенного перемещения в пространстве с меньшими разрушениями. Но с не меньшим эффектом. Самый близкий субпространственный прыжок имел длину около 20 метров. Но на наше счастье бомба до вершины сопки не долетела. Она врезалась в склон, принявший все осколки. Никто из людей не пострадал, но рощица, зеленевшая на круче, перестала существовать.

Кстати еще одно доказательство телепортации. Пролезть сквозь вышеупомянутую форточку я не мог. Я потом пытался. Застрял намертво.

***

КАРЬЕРА ПРАПОРЩИКА ДАЙНЕКО

Максим Горький писал, что чудаки украшают мир. Возможно, гражданскому без чудаков никак не прожить, они раскрашивают его серый, как казенная простыня, мир в яркие цвета. Повторяю, возможно. Но в армии - совсем другое дело! Чудак военного образца - это мина замедленного действия, механизм которой тикает у вас над ухом. Причем, неизвестно, что хуже, чудак - начальник или чудак - подчиненный.

Казалось, в наш батальон связи каким-то мистическим образом собрались чудаки со всех ВВС, а некоторые даже пробились из других видов Вооруженных Сил. Впрочем, не исключаю, что командование ставило на нас какой-то бесчеловечный эксперимент. Чудаки у нас имелись на любой вкус: в силу врожденной или благоприобретенной (ушибы и контузии головы) глупости, чудаки алкогольные и, напротив, слетевшие с резьбы на почве борьбы за трезвый образ жизни, чудаки летно-подъемные и тыловые. Всякие.

Прапорщик Саша Дайнеко тоже был в своем роде чудаком. К нам его перевели из Польши, где он занимался обслуживанием светотехнического оборудования аэродрома, а, проще сказать, заменял перегоревшие лампочки подсветки полосы. Никто не понимал, как его занесло в радиолокационную группу, и нужно было решить, что с ним теперь делать? Саше очень хотелось стать локаторщиком, так как лампы ему, в общем, приелись, но проблема состояла в образовании прапорщика Дайнеко, точнее, в его отсутствии. В нем мирно уживались дремучее невежество, муравьиная старательность и неестественная для нормального человека любовь к воинской службе во всех ее проявлениях. Наш замполит плакал от счастья, когда прапорщик Дайнеко выступал на партийных собраниях. Ничего более идеологически выдержанного, правильного, изложенного безыскусным языком человека, прочитавшего за всю жизнь 4 книги, три из которых - Общевоинские уставы, а четвертая - "Учебник радиомеханика", и придумать было невозможно.

Ротный расценил появление Дайнеко как вызов своему педагогическому мастерству. ?Учим солдат - как-нибудь научим и прапора!? - отважно заявил он, еще не представляя масштабов постигшего нас бедствия.

Дайнеко было приказано завести тетрадь, в которую следовало записывать всю техническую информацию, полученную от более опытных коллег. Он рьяно взялся за дело, в результате чего мы немедленно почувствовали себя разведчиками-нелегалами во враждебной стране, так каждое наше слово, сказанное в канцелярии, в курилке и чуть ли не в отхожем месте, тщательно протоколировалось и анализировалось.

Как водится в армии, беда пришла, откуда не ждали.

На пятничном совещании было объявлено, что батальону предстоит испытывать новый высотомер, изделие "Дракон". Для этого нужно было освободить позицию, перегнав станцию "Броня" на другую сторону аэродрома. Поскольку о том, чтобы ехать через взлетку не могло быть и речи, совершить марш вокруг аэродрома доверили Дайнеко, придав ему механика-водителя.

Уяснив задачу, Дайнеко преисполнился. Из каптерки немедленно были извлечены два танковых шлема и металлизированные костюмы операторов. Дайнеко неосмотрительно встряхнул один костюм, в результате чего сгнившая ткань отвалилась и в руках у него осталась этакая кольчужка из тонкой проволоки. Шлемы же были так основательно погрызены мышами, что их пришлось отнести обратно.

Сорокотонная машина заревела, выбросила клуб солярового дыма и, лязгая траками, осторожно поползла с насыпи. Чудом ничего не раздавив, она задним ходом выехала на дорогу, развернулась и, высекая искры из асфальта, двинулась вокруг аэродрома.

Сначала все шло хорошо. Дайнеко сидел в крохотной кабине рядом с механиком-водителем, изнывая от грохота и постоянно сверяясь с картой. Встречные машины с похвальной быстротой шарахались по сторонам, так что проблем перестроения или, скажем, обгона не возникало. Гораздо хуже было то, что карта безнадежно устарела. На месте поля вдруг появился какой-то дачный поселок, а дорога вдоль "колючки" вовсе исчезла, Дайнеко постоянно отжимало от аэродрома. Вскоре пошли какие-то совсем незнакомые места: перелески, заброшенная железнодорожная ветка, вросший в землю экскаватор. Местность понижалась, под гусеницами захлюпало, потом показалась какая-то не обозначенная на карте речка. Дайнеко остановился и объявил военный совет открытым. Совещались долго и, закрыв совет, решили ехать дальше, но осторожно. Оказалось, однако, что пока стояли, гусеницы наполовину ушли в грязь. Танковый дизель удивленно взревел, гусеницы дернулись, машина пошла вперед, плюхнулась в речку и села. Побледневший Дайнеко с нечеловеческой силой стащил с кормы станции бревно и бросил под гусеницы. Красиво окрашенное, но гнилое бревно хрустнуло и сломалось.

Машина медленно погружалась. Отослав механца за подмогой, Дайнеко остался охранять изделие. Он сидел на крыше рубки, грустно следя за тем, как вода подбирается к срезу люка аппаратной и откуда-то из-под днища, там, где расположены кабельные коробки, поднимаются большие и красивые пузыри.

К вечеру на "точку" вернулся смертельно усталый, грязный и перепуганный механик. Его рассказ об утонувшей станции был настолько впечатляющим, что возглавить операцию по извлечению из болота секретного бегемота решил лично зампотех. Залезая во флагманский "Кировец", он сообщил провожающим, что, как только доберется до задницы этого лже-челюскинца сделает так, что ее мелкие клочья можно будет найти в любой части аэродрома.

Досмотреть до конца это захватывающее представление мне не удалось, потому что, переводясь в Москву, я заканчивал сдавать дела.

Прошло пять или шесть лет, и я опять приехал в гарнизон, где начинал службу. Оставив кафедральный уазик за КПП, я медленно пошел по аллее, старательно ностальгируя.

Гарнизон был пуст и тих. После грохочущего города и дымного Минского шоссе, тишина казалась волшебной, ласкающей слух, а запахи близкой, по-осеннему холодной реки, вянущих листьев, приправленные едва уловимым ароматом авиационного керосина, кружили голову.

Задумавшись, я не обратил внимания на какого-то старшего прапорщика, шедшего навстречу. Прапорщик, между тем, строго по уставу перешел на строевой шаг и четко откозырял. Я удивился. В мое время в авиации такие штуки были не в заводе. Я глянул в лицо прапорщику и внезапно узнал его:

- Саня, ты?!!

- Так точно, товарищ майор, я! - заулыбался он.

Он мало изменился: бледно-голубые глаза, добродушная улыбка, светлые усы.

- Ого, ты уже старший! - кивнул я на его погоны.

- Да и вы, товарищ майор, выросли... - почтительно ответил он.

- Да брось ты выкать! Как живешь? Не знал, что ты еще здесь служишь. Все у связистов?

- Нет... - он потупился, - оттуда меня тогда сразу же выгнали.... Зато квартиру получил, двухкомнатную! Зайдете?

Он упорно обращался ко мне на "вы".

Из столовой вышел солдат. Завидев нас, он вздрогнул, поправил форму и, проходя мимо, ударил строевым, причем отдавал честь явно не мне, а Дайнеко.

- Да, - самодовольно заметил Дайнеко, провожая взглядом бойца, - у нас порядок. Теперь я перед собой новую задачу поставил, чтобы мне и прапорщики честь отдавали!

- Да кем ты теперь служишь? Начфином, что ли, или в особисты подался?

- Нет, - ответил Саня, - безмятежно глядя мне в глаза. - Я себя в другом нашел. Я теперь - начальник гарнизонной гауптвахты!

***

В продолжение темы про службу в роте охраны.

В одной из моих первых историй, опубликованных на этом замечательном сайте в прошлом месяце, была история про героического часового Генку Мутника.

Продолжу рассказ про данного неординарного война.

Генка за время службы зарекомендовал себя замечательным, компанейским парнем, душой компании. Эти качества его, вне всякого сомнения, красили. Приятно служить с такими ребятами.

Но! Была у Генки еще одна характерная черта. Он был неисправимым залетчиком. Приключения на свою нижнюю часть спины он находил там, где среднестатистический человек не может обнаружить их по определению. Талантлив он в этом деле был, прямо виртуоз. Залеты он собирал с завидным постоянством. Через короткий промежуток времени, услышав про очередной залет, мы, не дожидаясь окончания его описания, знали, что это проделки Мутника.

Особенно у Генки не заладились отношения с автомобильной техникой, коей на вверенных нам постах плодилось в достатке. Нет, автомобили он любил беззаветной, странной любовью, а вот они его ...... . Стоит отметить, что водительский стаж Мутника исчислялся всего двумя-тремя поездками на старом соседском «москвиче» до армии. Но жажда приключений и неспокойный характер, вкупе с наличием вредной уверенности, что ему и море по колено сделали свое дело.

Авто-приключения началась с того, что наш герой, стоя на посту, от скуки, решил себя поразвлечь управлением ЗИЛа техпомощи, нерасчетливо оставленным технарями не далеко от стоянки аэропланов. Генка забрался в кабину, как-то ухитрился завести двигатель и начал движение. Как я уже говорил, Гена был человеком общительным, отзывчивым и компанейским. Он не мог себе позволить развлекаться в одиночестве, тем паче, что на соседнем посту стоял его друган, такой же любитель приключений Леха Булей. Вот и начали они совместное патрулирование обоих постов с комфортом, радуясь своей смекалке и подвернувшейся удачи в виде «бесхозного» автомобиля.

Халява, как это известно, не бывает вечной. А уж про закон подлости так и вообще речи нет, он срабатывает в самый не подходящий момент. А этот самый моментец и подкрался. Да еще где подкрался, в самой дальней точке их владений.

Заслуженное, старое сердце железного коня издало кашляющие звуки, ЗИЛок задергался в конвульсиях и заглох. Все, мля, приехали!!!! Восторг бойцов, как рукой сняло. Короткий тест показал полное отсутствие бензина. Наши горе-водилы, в процессе увлекательной поездки и не думали смотреть на приборы. Проблема была не шутейной. Стоящий по среди рулежки обездвиженный грузовик, сулил много замечательный событий в не далеком будущем бойцов. Каких именно они себя отчетливо представляли во всех красках. Опыт, знаете ли, у обоих уже имелся.

Достать бензин было технически не реально. До точки возврата метров 300-500, а то и более. Вес грузовика, мягко говоря, не мал. Решить самостоятельно, созданную собственными умелыми ручонками проблему нет, ну никакой возможности.

Время смены неукротимо приближалось, а вместе со сменой приближался момент обнаружения лишней части в пейзаже аэродрома. Проблема!!!

Оставалось одно. Бойцы со скоростью хорошего бегуна, обскакали весь аэродром. (кто был на аэродромах, знает, расстояния там не маленькие). На каждом из постов они падали в ноги своим друзьям часовым, умоляя о помощи. Призыв у нас был сплоченный, и отказа в предоставлении помощи они не встретили ни у кого. Бойцы дружно, подбадривая себя обсуждением идей, что они сделают с инициаторами процесса по окончании мероприятия, дотолкали таки мертвую технику до места. Разбежаться по постам успели только перед самой сменой.

Утром технари долго удивлялись, отчего это их боевой конь не подает признаков жизни. Да и стоит как-то не так, как стоял ранее. А следов то, следов, сколько вокруг. Отчего бы это? Начали, было терзать начкара и нехорошо коситься на Генку. Но, не пойман не вор. Машина запаркована не на посту, так что извините. До правды в тот раз докопаться им не удалось. Генку же ротный от души вздрючил, так, на всякий случай. На том и успокоились.

Главный герой после этого случая испугано затих и затаился, всячески изображая примерного воина.

Но не долго длилась спокойная жизнь командования роты. Спокойствие расслабляет, не правда ли? Скучать и спокойно тащить службу???!!! Вот уж хренушки!!!!

Как-то поставили этого перца охранять пост, составляющей которого был гараж (в виде навеса) с автомобилями.

Придя его менять со сменой, сержант долго не мог понять, чего из привычного ему взору не хватает на посту. Чуя не ладное, разводящий не поленился и начал детальный осмотр поста. Та-а-ак!!! Авто - вроде в порядке, прицепы - в порядке, пожарный щит - в порядке, строение гаража - вроде в порядке, груда битого кирпича - в по... . Стоять!!!! Че за фигня!!! А битый кирпич то откуда???!!!! Гена, ершь твое медь, что это???!!!!!

Смущенный Мутник доложил, что его наконец-то отпустило с того раза, а тут паразиты-провокаторы машины - его слабость, на ночь не запирают, не опечатывают, да еще и заводится легко, (что, в общем то не характерно) ну и ... .

Решил Генка от скуки повышать свое водительское мастерство. Осваивал он самый сложный этап, заезд задом в гараж. Тренировка проходила на загляденье. Ррраз туда, ррраз обратно. Освоились заезжать на маленькой скорости? Прибавим!!!! Ррраз туда, ррраз обратно. Красота!!! А еще быстрее??? Легко!!! Ррраз!!! Опаньки!!! Заехал, блин!!! Да как!!!! Колонны как не бывало. Солдат в шоке. Докатался!!!

Находчивый, где не надо, Мутник и здесь решил проскочить. Как-то ухитрился затолкать машину (она почти не пострадала) на место и начал судорожные, бесперспективные попытки ликвидировать следы преступления. Мутник, находясь в состоянии паники, принялся таскать остатки колонны за грузовик. За этим бестолковым занятием его и застала смена.

Скрыть данный факт было не реально. На сей раз, скандал был не шутейный. Факт преступления на лицо. Желающие вздрючить Генку выстроились в длиннющую очередь. Каждый из очередников прилагал все усилия, дабы превзойти в процессе вздрючки виновника торжества, предыдущего товарища. Парень получил сильнейшее впечатление от всего происходящего. Кроме причитающегося за содеянное бонуса в виде отсидки на губе, Геннадий получил замечательную возможность освоить профессию каменщика. В чем изрядно преуспел, так как работу по восстановлению колонны переделывал не раз и не два. Бдительный, злопамятный и справедливый прапорщик лично контролировал качество, проводимых работ и не давал ему спуску.

К постам его не подпускали очень и очень долго, справедливо считая, что дешевле держать Генку на привязи у тумбочки, вечным дневальным. Оно спокойней и надежней, да и боец глазах все время. На тумбочке Генка и «состарился».

Часть снова зажила спокойной размеренной, боевой жизнью. А в авиации по-другому и не бывает.

***

Одной из длинных зимних ночей, когда на построении единственным источником света были уличные фонари, главный герой повествования в полудреме услышал как часы начили "отбивать" очередной час. Машинально посчитав, он с ужасом обнаружил что уже восемь утра. Одевшись с такой сноровкой, которой был бы доволен любой ротный, офицер выскочил на улицу и замер... Беззвучно падал снег, вязкая тишина нарушалась лишь глухо брешушим вдалеке псом, а главное, что в обозримом пространстве не наблюдалось ни одной живой души. Только в этот момент он приподнял рукав шинели и поглядел на наручные часы, которые показывали начало пятого...

Расследование, проведенное по возвращении домой, быстро восстановило картину прошествия: в 4 часа ночи, настенные часы откуковали положенные четыре раза, а попугай, подаренный дочери, повторил. Скорее всего это был не первый подобный опыт говорящей птици, уж очень правдоподобно у нее получилось, но именно в этот момент хозяин не спал.

***

***

Из американского НПП:

"при вынужденной посадке с подбором в темное время суток... на высоте 50 метров включить посадочные фары. Если то, что вы увидели внизу, вас не устраивает - выключить посадочные фары!"

***

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу — процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.

Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", — в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора — сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.

Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно — инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.

Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов — РП (и со всеми остальными тоже), а вторая — для разговоров внутри экипажа, называется СПУ — самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, — слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. — слышат все, у кого включена радиостанция и

установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):

Руководитель полетов (РП): — 645-й, заход на посадку разрешаю.

Курсант (К) — 645-й, понял, выполняю.

Инструктор (И) — "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе".

РП: — 645-й, не путайте кнопки!

И: — Прощенья просим.

К: — 645-й, на четвертом.

РП: — Выполняйте

И: — Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?

РП: — Не путайте кнопки!

И: — Вот бПядь...

К: — 645-й к посадке готов

РП: — Посадку разрешаю

К: — Понял

И: — Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!

РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!

И: — ...

Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:

И: — Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!

... Аэродром умирает от смеха...

***

Лучшими годами детства, конечно, была Монголия. С 82 по 88 годы, если не ошибаюсь. В общем, с шести до двенадцати где-то. Маленький гарнизон, затерявшийся в степи, состоявший из двух типично хрущевских пятиэтажек, построенных нашими строителями (а ими, в общем, вся Монголия построена), и стоявших в нескольких сотнях метров от них собственно армейских построек: казармы, боксы, небольшой аэродром, где базировался вертолетный полк. Там, собственно, даже не было всяких бетонных плит, и т.д. - просто слегка ребристые железные пластины в дырках в качестве покрытия. Вертолетам хватало.

Впрочем, отец к полку отношения не имел, поскольку гарнизон весьма интересным образом состоял из двух подразделений, вторым из которых была эскадрилья беспилотных самолетов разведчиков. Вот в ее метеослужбе он и состоял. Забавные такие аппараты, к которым у мальчишек, конечно, особого доступа не было. Так что развлекаться приходилось в основном на основе налаженных контактов с солдатами с соседнего пехотного полигона, у которых за "Гвардию" или "Купол" можно было не то что цинк автоматных трассеров выменять, но и лимонкой, при желании, разжиться. Впрочем, про последнее может и вру, не помню точно, чтобы это кому-то удавалось.

А вот патроны - это да, дома у всех пацанов были целые арсеналы, и на мой очередной день рождения, как-то, была выпущена сотня-другая патронов. Голыми руками, понятно, без всяких автоматов, обходясь исключительно подручными средствами. Это летом, в основном. Зимой, естественно, к общим услугам была сопка, километрах в полутора, высотой метров 400-500, где располагалось подсобное хозяйство гарнизона, и, это главное, на вершине которой находилась водокачка. Трубы там каждую зиму лопались, и... Нет, мало кому из детей достается такой склон для катания на санок, который был каждую зиму у нас.

Впрочем, опять же, не об этом речь. Речь об этих самых самолетах. Как уже сказано, доступа к ним не было, хотя на пуски пару раз брали. Впечатление, конечно, остается то еще, когда из "бочки" вылетает ракета, которой это детище КБ Туполева, фактически, и является, метров через двести от него, кувыркаясь, отлетает серебристая сигара отработанного твердотопливного ускорителя, а сам самолет стремительно скрывается за горизонтом для выполнения поставленной задачи.

Задача программировалась на бортовом компьютере: слетать к цели, сфотографировать, вернуться в нужный район, сесть на парашюте. Дистанционного управления не было, так что полагаться приходилось исключительно на программу. Ну, то, что он у программистов постоянно летал не туда и садился не там - это еще полбеды. Но порой бывали моменты и поинтереснее.

Столица Монголии, Улан-Батор, находится на дне этакой чашки, созданной из склонов окружающих его сопок, поросших чахлым монгольским лесом - лиственницы, в основном. Вот интересно, заросла ли уже просека на склоне одной из этих сопок, оставленная советским самолетом-разведчиком, умудрившимся чуть не не врубиться в столицу дружественного государства?.. Было бы забавно посмотреть на реакцию Великого Хурала. Особенно, если бы тысячекилограммовый привет от их коллег по Политбюро прибыл бы своим ходом на одно из заседаний.

С тех времен, наверное, я компьютерами и заинтересовался :)

***

В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под апрельским солнцем и не отрываясь от сохи.

Для кого-то водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6 (ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью.

Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата.

(Как потом выяснилось - от любви несчастной. Он сам и рассказал. Живой остался - пуля навылет прошла, ничего важного не задев.)

Самострел в Советской Армии - дело серьезное. А в день ленинского субботника - у-у-у... А вдруг это политический протест?! Или мелкобуржуазная провокация?! "А потом про энтот случай раструбят по Би-Би-Си..."

Военная прокуратура взялась за расследование с максимальной ответственностью.

В главные свидетели попал наш техник Зенык. Он как раз неподалеку насос менял на своем самолете, когда боец решил себе дырочку в груди сделать. Первым к нему и подбежал.

Вызывают Зеныка на допрос в прокуратуру. И Самый Главный Военный Прокурор округа, поправив партийный билет в кармане, надув щеки и нахмурив брови, строго требует поведать, что было в тот светлый день.

- Ну, чё.. Субботник это был, вся эскадрилья работала на уборке территории, а у меня...

-Товарищ лейтенант! - перебил Зеныка прокурор - Офицеры в Советской армии не работают, а служат! Продолжайте дальше...

-Дальше? - невозмутимо спросил Зенык - У меня насос на третьем движке потек. И инженер послал одного меня на самолет работать...

-Повторяю, товарищ лейтенант, - повысил голос покрасневший прокурор - вы в армии не работаете, а служите!!

Зенык с сожалением взглянул на раздраженного прокурора. И, после секундного раздумия, продолжил:

-Ну вот. Когда выстрел раздался, я как раз служил с насосом на третьем двигателе...

Виктор Хорошилов

***

В продолжение темы про службу в роте охраны.

Засобирался я отдать свой долг Родине. В ожидании армии трудился я на кафедре своего института. В один из дней на соседней кафедре появился мой троюрный брат Антон. Братец мой только-только демобилизовался из рядов славной и непобедимой. Само собой встреча была бурной и радостной. Целых полгода, вплоть до моей отправки в войска брат передавал мне премудрости армейской службы. Большая часть советов оказалось весьма кстати и в разных стремных ситуациях знания нюансов и хитростей службы, поведанных братом меня спасало. Однако на каждую хитрую ж..... .

В общем, применил я братов наказ не самым лучшим образом. Призвали меня служить на одну из авиабаз дальней авиации в роту охраны. В процессе службы гоняли наш студенческий призыв много и качественно. Как-то дошло до нас известие о грядущем забеге в противогазах. Общее уныние охватило молодое воинство. Все понимали, что удовольствие от сего действа мы не получим. Тут мне вспомнился совет брата, которым я поспешил поделиться с друзьями. Хитростей при забеге с резиной на голове существует несколько. Самые прозаичные методы типа откручивание трубы от фильтра или удаление дыхательной мембраны из самой маски, по причине ушлости командования роты и угрозы применения синеглазки были отменены сразу. Остался один «хитрый» метод, который мы и применили. Рота была построена, была дана ненавистная команда «газы» и начались народные забавы под названием скачки. Опытные старослужащие бойцы, словно кони, начали забег резво и мощно. Мы, молодежь, начали отставать и задыхаться. Настал момент применения способа «спасения». Между резиной противогаза и щекой были вставлены спичечные коробки. Приток свежего воздуха придал дополнительных сил, дедушки были быстро настигнуты и рота стала видимым нерушимым монолитом. Командиры нами справедливо гордились, о чем нам сообщали в весьма ветееватых подбадриваниях в виде смеси армейского юмора и русского мата. Но, как оказалось до облома было недалеко. Через какое время стеклышки маски стали запотевать. Еще немного и смотреть можно было только сквозь узенькую полоску нижней кромки стекла. Ну да не беда, финиш близко, а ориентироваться можно и по виду сапог впереди бегущих дедушек. Как потом оказалось, подобное неудобство с обзором испытывал весь взвод. Все ориентировались одинаково, по мелькающим пяткам передних коллег. Видя финиш, головной отряд дедушек резко ускорился. Внезапно из моих смотровых щелочек пропал вид мелькающих каблуков, но звук соприкосновения их с бетоном был где-то рядом и стал громче. Смекнув, что финиш близко мы тоже рванули и....... . Внезапно я на полном ходу налетаю на что-то вертикально стоящее, плоское и очень, очень твердое. Удар был страшной сокрушающей силы. Через доли секунды его сила была многократно увеличена врезающимися в меня сослуживцами.

Возникшую тишину разрезал мощный поток отборных ругательств из образовавшейся кучи бойцов и не менее мощный поток ржания всех кто созерцал эту картину со стороны.

Как потом рассказывали очевидцы, дедушки и салаги ускорились почти одновременно, но дедушки то зряче и красиво вписались в поворот дороги, а молодой призыв со мною во главе не менее красиво пролетел прямо и даже не думая тормозить, со всей дури вошел в бетонный забор, вошел весь, до последнего человека.

Утверждают, что часть так еще никто не веселил. Мы стали первыми клоунами авиабазы. Еще долго нас подкалывали, прелагаю повторить номер на бис. На что мы скромно отмалчивались. От праведного гнева и справедливого возмездия моего призыва, за предоставление замечательного способа спасения, меня спасло только то, что все соплеменники были людьми интеллигентными и с развитым чувством юмора.

Часть снова зажила спокойной размеренной, боевой жизнью. А в авиации по-другому и не бывает.

***

А вместо сердца - пламенный мотор!

Давным-давно, в далёком-далёком военно-строительном отряде, в гарнизоне Верхняя Хуаппа, что в Северной Карелии, попалась мне в библиотеке подшивка журнала «Вестник ПВО» за тыща девятьсот шестьдесят затёртый год. Короче, в том году я роддом своим появлением осчастливил.

И прочитал в этом журнале, неведомо какими путями попавшему в библиотеку стройбатовского гарнизона, статью о том, как наши доблестные авиаторы ПВО сбили таки американский самолёт. Нередкий случай, надо сказать, для горячего неба холодной войны. И не повод для усмешек, тем более.

Но язык этой статьи - господа, я рыдал и плакал! Сам потихоньку балуюсь писательством, но - готов выть от жгучей зависти, рвать на голове остатки волос и кусать локти. Куда мне, жалкому графоману, до того бойца идеологического фронта!

Я вам процитирую, а уж вы сами оцените и восхититесь: каков слог, какие люди под чутким руководством нашего ГлавПУРа ваяли нетленки для армейских многотиражек и журналов! Да, были люди в наше время, не то, что нынешние...

Небольшое дополнение - статью читал давно, более двадцати лет назад, позабыл имена и даты. Но недавно вышла книга «Воздушный щит Страны Советов» Игоря Дроговоза. От себя рекомендовать эту книгу не буду, уж очень она злопыхательская и очернительская: и самолёты наши плохие были, и лётчики наши никуда, и руководство - полные кретины. Вобщем, типичная демперестроечная чернуха. Но этот эпизод, с отрывками из многотиражной армейской газеты, в которой была первоначально помещена эта статья, там приведён, за что Дроговозу, конечно, спасибо.

Итак, цитируем бессмертное произведение оставшегося неизвестным гениального военкора:

«Внимание оператора комсомольца Михаила Фрыкина привлёк чуть заметный всплеск новой отметки на индикаторе РЛС...

- Иностранный пират идёт к нашей священной земле - подумал он...»

Господа! Оцените, каким возвышенным, изящным штилем не то, что разговаривают - думают советские офицеры. Кто там злобно клеветал о грубости и неотёсанности военных? Умрите от стыда, клеветники!

Но, продолжим цитирование шедевра:

«Ещё была надежда, что вражеский экипаж учтёт урок с Пауэрсом.»

Вот так - официально война не объявлена, но экипаж уже вражеский, никак иначе. Ню-ню... Дальше:

«Однако воздушный пират нагло приближался к границам нашей Родины и вскоре вторгся в советское воздушное пространство.

- Приказ на посадку самолёт не выполняет, - докладывает лётчик советского перехватчика.

- Повторить приказ. - радируют с командного пульта. Лётчик капитан Поляков ещё и ещё раз передаёт сигнал. Экипаж пирата прекрасно видит его, но не сворачивает с курса.

Вот только тогда с командного пульта была подана команда на уничтожение стервятника.

В ту же секунду сердце пламенного защитника Родины загорелось неудержимой ненавистью к врагу...»

Браво!!! Класс!!! Шедевр!

Я так и представил себе очень живенько: летит себе наш пилот рядом с американским разведывательным самолётом и безразлично так поглядывает на него: «Ну летит себе и летит, мне глубоко по фигу. Мало ли, чего он летит, может гуляет просто. Заблудился, грибы искал...» Но как только поступила команда с КП, так «в ту же секунду...», «неудержимой ненавистью...». Сбылась давняя мечта политиков и военных - эмоции человека полностью управляются и включаются по команде руководства! Как говорится: а вместо сердца - пламенный мотор. И кстати, «...к врагу». Войны нет, но амера врагом называют. Не политкорректно как-то. Может, он ещё не враг, а только вероятный противник?

Итак, чем же всё закончилось?

«Посланец Пентагона дрогнул и рухнул вниз, в холодные воды Баренцева моря. Так бесславно закончилась шпионская карьера натовского стервятника.»

Финиш!

В этой статье достоверны только два факта: фамилия лётчика и то, что американский самолёт сбит. Всё остальное наврано!

А теперь - «как всё это было».

1 июля 1960 года американский самолёт-разведчик RB-47 приближался к границе СССР, но шёл пока над нейтральными водами. Наши заблаговременно послали на его перехват МИГ-19 капитана Полякова из 174 гвардейского истребительного авиаполка. Тот, не дождавшись волнующего момента, когда амер всё же нарушит границу, сам(!), без приказа с земли, открыл огонь по американскому самолёту. В 16.03 по московскому времени самолёт-разведчик RB-47 55 авиакрыла ВВС США был сбит над нейтральными водами, всего по нему выпущено Поляковым 111 снарядов калибром 30 мм. Из шести членов американского экипажа живыми остались только двое, которых подобрали наши спасательные службы. В том числе штурман, который подтвердил, что американцы не нарушали границу, находились в нейтральных водах.

Командование ПВО долго ломало голову над тем, как доложить о случившемся в Москву. За неспровоцированное сбитие американского самолёта в нейтральных водах могли полететь головы и погоны у многих, начиная с самой верхушки командования ПВО. И тогда в донесении появилась потрясающая формулировка: «Действия капитана Полякова были вызваны личной ненавистью к американским агрессорам». Все думали, что Полякова после этого посадят. Ан нет, в Москве тоже призадумались: если наказать Полякова, то это значит признать себя виновными в глазах мировой общественности.

В результате Полякова наградили орденом Красного Знамени и перевели служить подальше от границы и от греха. Наградили также расчёт РЛС, что наводили его, а также командиров капитана Полякова.

***

Москва, Тушинский аэродром, год не помню (ориентировочно 1991-1993). Проходят соревнования СЛАшников (сверхлегкая авиация, у нас их еще "самоделкиными" называют). Я, в нежном школьном возрасте, сижу на СКП (стартовый командный пункт), дали за наушники подержаться. Взлетает один борт, до-о-олго так разгоняется, кто был на Тушинском, тот помнит тамошние грунтовые ВПП, с грехом пополам перетягивает через забор, через карьер и падает в речку. Руководитель полетов флегматично произносит в эфир следующее: "Борт такой-то, во столько-то взлет, во столько-то КАНУЛА В ПУЧИНУ". Я от смеха слетел со скамейки в зилке, народ в эфире, похоже, выпал в осадок. РП, естественно, впоследствии надавали по ушам, но в курилках всех отрядов и в ТЭЧ долго муссировалась тема, что эта птичка на воде держалась дольше, чем в воздухе.

***

Кожедуб любил приезжать в полки в качестве почётного гостя. Приехал и в наш. А у нас был нач. ВОТП по фамилии Гердт и ком. звена - Миллер (последний - точно немец по национальности).

Ну и вот полк выстроен на ЦЗ, Кожедуб идёт вдоль первой шеренги с ком. полка, здоровается, как обычно, за руку, народ представляется - эти двое стояли недалеко друг от друга..

- подполковник Гердт!

......и немного позже:

- капитан Миллер!

Тут Кожедуб оборачивается на ком.полка: "Во бл-дь! А с кем же я тогда воевал ??"

***

В продолжение темы про службу в роте охраны.

В конце 80-х годов к ведению боевых действий в Афганистане стали привлекать нашу Славную Дальнюю Авиацию.

Работали наши авиаторы по площадям. Боеприпас применялся обычный, т.е. свободно-падающие бомбы разного калибра. Данный вид вооружения собирали по всей стране. Например, закрома нашей авиабазы пожертвовали на благое дело энное количество девятитонных бомб. Мощнейшая, доложу Вам, штука. Рассказывали, что после применения данной бомбы менялись ландшафты ущелий и гор.

Нашим скромным персонам досталось сопровождать данный груз в пункт назначения. Бомбы свозили на авиабазу возле населенного пункта Мары, на территории Туркменистана. Пару раз караулы нашей части сопровождал бомбы до конечного пункта назначения. Мне же довелось прокатиться от Гомеля до Бобруйска. Груз размещался в пяти вагонах с высокими бортами, без крыши. В вагон входило ровно три штуки девятитонок. Вид сверху мог впечатлить кого угодно. Специально для скептиков и критиков - груз ничем не накрывался. Наверное, в дальних поездках это и делали, но в данном конкретном случае везли в наглую. Отвечаю.

Личный состав караула ехал с несколько большими "удобствами", чем сопровождаемый груз, в стандартном грузовом вагоне. На отгороженной брезентом территории оборудовались нары. Посреди вагона стояла печь типа "буржуйка". Топили ее углем, круглосуточно. Сами же питались сухпайком и консервами.

Включили нас в какой-то грузовой состав и поездка началась.

Для тех, кто не имел удовольствия путешествовать грузовым поездом, сообщаю. Манера езды у данного типа транспорта весьма своеобразна. Процесс начала движения и торможения состава может, при определенных условиях, сбить с ног кого угодно. Кроме того, грузовой состав, это Вам не скорый, в течение часа он может раз сто тронуться и остановиться. Словом, комфорта - ну никакого.

Так вот, попался к нам в упряжку этакий машинист-экстремал. С наличием людей в поезде он не считался категорически. Упарил нас дерганием, сил нет.

Ночью бодрящий закемарил у печки. Процесс резкой смены режима движения состава застал его врасплох. Парень отправился в полет. Трасса движения воина прошла через печку. Два тела столкнулись. Грохот страшный!!! Печь на полу!!! Труба на фиг!!! Едкий дым!!! Рассыпанный уголь!!! Вопли "Шо такое?", "Кто здесь?", "К оружию братья?"!!! Словом - кошмарный кошмар!!!

Еще какое-то время весь состав караула вынужден был хвататься за стены, дабы не повторить подвиг товарища. Всем это порядком надоело. Дождавшись очередной остановки, начкар побежал на разборки с водителями паровоза. Мы за этим действом наблюдали со стороны.

В начале диалога славные представители железнодорожного транспорта от всей души глумились над нашим вождем, совершенно не желая вникать в суть вопроса и идти нам на встречу. Исчерпав все "гражданские" доводы начкар прибегнул к "военному" аргументу. Он интеллигентно предложил паровозникам посмотреть, что же они такое везут. Забравшись в вагон, машинист, увидев здоровенные бомбы, кроме удивленного "Ептыть-Опаньки" ничего произнести не смог. Начкар же не останавливался на достигнутом и предложил перемножить кол-во увиденных предметов на кол-во вагонов. Добившись от ошарашенного машиниста нужного результата, он во всех красках объяснил, что будет с окружающей средой, ежели, не дай Бог, все это хозяйство рванет. А рванет оно все непременно, т.к. манера езды уважаемого паровозовода этому способствует в полной мере. Машинист согласно тряс головой, клялся в вечной дружбе и почтении, а также клятвенно обещал изменить стиль вождения. На том и разошлись.

Наш командир, конечно же, лукавил. С девятитонками при транспортировке решительно ничего произойти не могло по определению. Но машинисты-то про эти подробности не ведали. А вот вид у груза был о-о-очень внушительный.

Взобравшись в вагон, довольный собою предводитель изрек: "Учитесь сынки, договориться можно всегда и со всеми, в особенности, если в загашнике имеется мощный аргумент, с которым не поспоришь!".

Словом, благодаря проведенным мероприятиям, плавность хода состава заметно возросла и оставшийся путь мы проделали с относительно возможным комфортом.

Но, после этой короткой поездки, мы, от всей души сочувствовали караулам, которым предстояло путешествие, длительностью, примерно месяц, через всю страну.

***

В продолжение темы про службу в роте охраны.

В столовую мы обычно ходил строем и с песней. Занятие нудное, но деваться не куда. Жрать захочешь, и маршировать будешь и песню орать. Если чего не так, рота возвращается на исходные позиции, и по новой.

Был период, на нашу авиабазу зачастили штабные аэропланы с генералами и прочим народом, мешающим нормальным людям спокойно службу тащить.

Так вот после одной из таких комиссий нам повелели в столовую шастать исключительно под ритм барабана. Мы люди военные, пожали плечами, и не такие закидоны видали.

Выдали ротам соответствующий инвентарь. Стали искать, кто на этой штуке играть может. Выбор пал на Генку Мутника. Так жисть и потекла. Как в столовую, так Генку вперед, барабан к бою и рванули трапезничать.

Ну да такой дурдом не мог закончиться без комедии. Как-то двинулась рота после ужина в расположение. Че-то ротному не понравилось в нашем шаге. Последовала команда: «Рота стой!». Бойцы встали. Все!!! Кроме одного!!! Генка не услышал команды и продолжил движение.

Картина была еще та... . Длинная центральная аллея части, вечер и по этому великолепию марширует одинокий боец, с упоением хреначащий палочками по барабану. Сила!!! Вся база в ауте!!! Несколько сотен человек бьется в истерике!!! Но Генка не слышит. Генка делом занят.

Командир части чуть не подавился, углядев такое. «Б@ять!!! Бардак на базе!!!» - только и произнес командир.

Уж и не знаю, то ли наш командир принял самостоятельное решение, то ли в других частях бойцы так же народ веселили, и это всем в армии надоело, но только вскоре после этого случая барабаны мы сдали на склад, а в столовую стали опять ходить, горланя песни.

Часть снова зажила спокойной размеренной, боевой жизнью. А в авиации по-другому и не бывает

***

РОКИРОВКА В ДЛИННУЮ СТОРОНУ

Ночью в пустыне пронзительно холодно. Если забраться в дежурный БТР и посмотреть в прибор ночного видения, то на экране будут видны две зеленые полосы: сверху, посветлей - небо, снизу, потемней - песок. И все. Змеи, ящерицы, ядовитые насекомые и прочая убогая и злобная живность остывают вместе с песком и ночью впадают в оцепенение. Иначе им нельзя: тот, кто выделяется, в пустыне не выживает.

Зато утром, когда из-за горизонта выкатывается шар цвета расплавленного чугуна, включается гигантская духовка и с тупостью и безжалостностью древнего, могучего механизма начинает извергать миллионы кубометров раскаленного, смешанного с песком воздуха. Камни не выдерживают и распадаются в серый, похожий на наждачный порошок, песок. Из него и состоит пустыня.

Сорок лет назад в пустыню пришли люди и построили аэродром. Я даже боюсь себе представить, чего стоило это строительство, но боевые возможности тогдашних бомбардировщиков не позволили выбрать другое место. Конечно, сначала нашли воду. Глубоко под песками лежит озеро, вода в нем скверная, солоноватая, но это - вода. Без воды в пустыне не прожить ни человеку, ни черепахе, ни даже змее, хотя змеи, вроде бы, не пьют.

Я сижу в пустой квартире и в сотый раз листаю путеводитель по Москве. Я нашел его в заброшенной гарнизонной библиотеке. Названия московских районов и улиц звучат, как нежная струнная музыка: Разгуляй, пруд Ключики, Сокольники, Лосиный остров.... В военном городке, затерянном в пустыне, прозрачная московская осень кажется сном, который утром изо всех сил пытаешься удержать в памяти, а он тает, как льдинка и исчезает.

Городок умирает. Раньше гарнизон утопал в зелени, о деревьях и цветах заботились школьники, у каждой клумбы были свои маленькие хозяева. Теперь цветы засохли, клумбы вытоптаны, а деревья пущены местным населением на дрова. Дома офицерского состава по большей части заброшены, туда вселились аборигены, жарят на паркете мясо, от чего выгорают целые подъезды. На белых стенах издалека видны черные хвосты копоти.

Жилые квартиры можно определить по кондиционерам на окнах. Кондиционер здесь - громадная ценность, его не купить ни за какие деньги. Старенькие "бакинцы" гремят и лязгают, но в комнате с кондиционером все-таки можно спать. Если кондиционера нет, то ночью приходится заворачиваться в мокрую простыню, просыпаясь оттого, что она высохла. Спать нужно на полу, который перед сном обливается водой. Некоторые спят под кроватями, уверяя, что так прохладнее.

Любой офицер, приезжающий в наш гарнизон, проходит три стадии.

Сначала он пытается стойко бороться с жарой, пылью и захолустным существованием, ведь он знал, куда едет, и ему неловко жаловаться. Потом пустыня начинает брать свое. Человек становится вспыльчивым, раздражительным, ему все не так. Начинаются тяжелые пьянки, походы по местным, считанным по пальцам одной руки, разведенкам. Потом обостряются все хронические болячки или появляются новые. У многих, приехавших здоровыми и веселыми людьми, начинает болеть сердце. Это самый тяжелый период. Потом... потом человек или ломается и уезжает или остается... как я.

Я здесь уже четыре года, два срока. На прошлой неделе прибыл мой заменщик, скоро я сдам ему дела и уеду отсюда навсегда. Потом будет госпиталь в Сокольниках и пенсия.

Сегодня - мое последнее дежурство. Нет, неправильно, нельзя говорить - последнее, примета плохая. Крайнее. Командир приказал заступить оперативным дежурным. Вообще-то инженерам оперативными ходить не положено, но людей не хватает, и на утвержденный график нарядов давно уже никто не обращает внимания. Наряд каждый день собирают из тех, кто под руками и более-менее свободен.

Командир сказал: "Заступишь сегодня крайний раз, а я вечером тебя навещу". Интересно, чего ему надо? Впрочем, удивляться жарко. Придет, расскажет. А может, и не придет.

И вот, я сижу на "Вышке" и бесцельно смотрю по сторонам. Впрочем, глаза можно закрыть. Все и так давно знакомо. Справа - выноса РСП, радиостанция и стол метеоролога. Слева - ободранный холодильник "Чинар", пара кресел, снятых с самолета, и столик. На столике - фарфоровый чайник, расписанный подсолнухами, пиалы и коробка с французским шипучим аспирином. Его мы пьем вместо газировки. Линолеум у входа протерт и видны серые доски, дыра аккуратно обита гвоздями, чтобы не рвалось дальше.

Передо мной пульт с громкими связями, телефонный коммутатор и бинокль. Бинокль прикреплен к пульту стальным тросиком, чтобы местные не попятили. Сейчас бинокль не нужен - полетов нет, бетонное покрытие прокалено бешеным солнцем до белизны верблюжьих костей, гудрон в термостыках плит не держится, течет, его заменили какой-то синтетикой. Слева на стоянке тихо плавятся пара транспортников и оранжевый вертолет ПСС, справа - позиция эскадрильи истребителей-перехватчиков. Там тоже пусто, даже часовой куда-то спрятался. А напротив КДП стоят еще четыре самолета с зачехленными кабинами, громадные, серебристые, на высоченных шасси, "стратеги" Ту-95МС. Почему-то их не успели перегнать в Россию, а теперь - поздно, мы на территории чужого государства. Новые хозяева неожиданно заявили, что эти Ту-95 должны заложить фундамент военно-воздушных сил суверенного государства. Россия с этим вяло не соглашается, переговоры, как хронический насморк, то обостряются, то надолго затихают.

Острый приступ военного строительства у новых хозяев, впрочем, закончился довольно быстро. На территории советской авиабазы появился суверенный штабной барак с невразумительным флагом перед входом, с утра в этом штабе кто-то появлялся, но после обеда здание пустело, личный состав убывал в неизвестном направлении, оставляя после себя неистребимую вонь немытых тел и перегара. Штаб оставался под охраной какого-то бушмена, который каждый вечер, обкурившись, выл на Луну свои бушменские песни, обняв автомат и по-хасидски раскачиваясь. Никакими авиационными вопросами эти граждане не интересовались и к самолетам ни разу не подходили.

Вскоре, однако, среди характерных пустынных физиономий замелькала одна вполне европейская. Ее обладатель старался выглядеть как можно более незаметным, но, шляясь по аэродрому, как-то невзначай подбирался к стоянке "стратегов" все ближе и ближе. Особист, заметив англо-саксонского негодяя, почувствовал приближение настоящей оперативной работы, прекратил пить до обеда и поклялся на походном бюстике Дзержинского его извести. Немедленно был составлен план изведения, который помолодевший от возбуждения и трезвости контрик поволок на утверждение командиру.

Вникнув в суть дела, командир, однако, решил по-своему. Он вызвал начальника штаба и приказал взять стоянки под круглосуточную охрану офицерским караулом с участием летных экипажей. Представляя скандал, который по этому поводу учинит летно-подъемный состав, НШ поплелся составлять график нарядов. Пилоты, однако, отнеслись к решению командира с неожиданным энтузиазмом. Зайдя как-то в класс предполетной подготовки, НШ был потрясен редким зрелищем: летные экипажи проверяли друг друга на знание обязанностей часового, заглядывая в книжечки УГ и КС, а штурмана вычерчивали на миллиметровке схемы постов и с нехорошим блеском в глазах прикидывали зоны кинжального огня.

За право заступить в первый караул и, возможно, грохнуть супостата, сражались, как за бесплатную путевку в Сочи. Империалисту, однако, оказался не чужд инстинкт самосохранения, потому что на аэродроме его больше никто не видел.

Солнце валится за капониры, быстро темнеет. Ночной ветерок посвистывает в антеннах, шуршит песком по стеклам. Здание КДП, остывая, потрескивает, поскрипывает, иногда, особенно спросонья, кажется, что по коридору кто-то ходит.

На магистральной рулежке появляется командирский УАЗик. Значит, все-таки решил приехать. Внизу щелкает кодовый замок.

- Товарищ командир, за время моего...

Командир кивает, не дослушав, и усаживается в кресло. Достает из портфеля пакет с бутербродами и термос.

Второй час мы играем в шахматы. Мои таланты ограничиваются умением переставлять фигуры, командир тоже далеко не Ботвинник, но старательно двигает фигуры, делая вид, что зашел на КДП случайно. Я, как положено дисциплинированному офицеру, делаю вид, что в это верю. Моему сопернику нужно делать рокировку, и он старательно обдумывает позицию. Впрочем, подозреваю, что он просто забыл, куда нужно ставить фигуры. Наконец, пытливый ум командира находит решение: как бы невзначай он смотрит на часы (в двенадцатый раз, я считал), отодвигает доску и говорит:

- Позвони связистам, пусть включаются, скажи, ждем гостей.

Кто бы сомневался...

Сонный дежурный связистов повторяет команду и через десять минут аэродром освещается. Командир включает выносные индикаторы РСП и, подтащив кресло, усаживается руководить посадкой. Вскоре на оранжевых индикаторах появляется засечка и медленно ползет вдоль черной линии безопасной глиссады, а еще через пару минут тяжелый Ил-76 аккуратно притирается к бетонке и катится в сторону КДП.

- Я на стоянку, - говорит командир.

Через четверть часа он возвращается в сопровождении троих незнакомых офицеров в летно-техническом обмундировании.

- Этой ночью, - говорит командир, - руководить будут они. А ты сиди рядом, и если что непонятно - поможешь.

Вновь прибывшим моя помощь не требуется. Старший усаживается на место руководителя полетов, а остальные, пошептавшись, уходят. На стоянке начинается какая-то осмысленная суета. Со "стратегов" стаскивают чехлы, что-то делают под фюзеляжами, со стороны автопарка появляются заправщики, "воздушки" и тягачи.

И тут до меня доходит: "Предполетная". Все-таки решили перегнать машины на Большую Землю, вот и славно!

Светает. Я дремлю в кресле, старший - по-прежнему на месте РП. По-моему, он и не вставал ни разу. В комнату входит один из офицеров.

- Товарищ ген... гм... Алексей Петрович, у первого борта готовность "Ч" минус пятнадцать. Остальные - по графику.

- Добро, - спокойно отвечает Алексей Петрович, - взлет самостоятельно, по готовности, в эфир не выходим, - и опять поворачивается к окну.

Через полчаса первая "Тушка", легко разбежавшись, растворяется в розовеющем небе. За ним вторая. И третья.

Проводив глазами последний бомбардировщик, старший оборачивается к нашему командиру, который уже успел вернуться на КДП:

- Ну что, пора и нам... не провожай. Дальше действуешь, как договорились. Вопросы?

- Никак нет, все ясно.

- Добро. И своих сориентируй, что базу будем закрывать. Нечего тут...

Гости быстро грузят оборудование в транспортник, короткое построение - и посадка. Заполошный рев турбин "семьдесят шестого" быстро стихает, на непривычно пустые стоянки вползает тишина.

- Ну, - говорит командир, - с этим разобрались. Теперь вот что. Завтра сюда, конечно, прибежит этот... Табаки, шум поднимет. С ним поступим так...

Шакал Табаки или просто Табаки считается "офицером по связи" с российским командованием, а, на самом деле, просто шпионит за нами. Свою кличку он получил за привычку жевать табак, общую мерзость характера и манеру разговаривать со старшими по званию, слегка приседая и скалясь золотыми зубами. Впрочем, в каком чине был сам Табаки, не мог разобрать даже особист. На его погонах красовались скрещенные сабли почти в натуральную величину, а на камуфляже он носил аксельбант.

Остаток ночи прошел спокойно, а утром мы с громадным удовольствием наблюдали, как Шакал Табаки, размахивая пузом и поливая бетонку потом, нелепой рысью бежит к КДП.

- Г-х-де самолеты?!!! - выдохнул он, едва взобравшись на вышку.

- Улетели, - невозмутимо ответил командир.

- Как улетели?!! - похолодел Табаки, чувствуя, как на его жирной шее затягивается петля ответственности.

Командир, используя жестикуляцию истребителей, показал, как.

- Зач-х-ем?!!

- Учения....

Трясущимися руками Табаки выхватил из кармана рацию и заголосил в нее. Рация в ответ что-то буркнула и смолкла.

- Приказываю самолеты срочно вернуть! - перевел обнаглевший от страха Табаки.

- Хорошо, - ответил командир, - я свяжусь с "Заветным".

- Я буду ждать здесь! - сообщил Шакал и плюхнулся в ближайшее кресло.

- В курилке - поправил я, - у нас сейчас совещание. Секретное.

Табаки прожег меня взглядом поросячьих глазок, но послушно отправился вниз и уселся в беседке.

- Не уйдет он, товарищ командир, - сказал я, выглянув в окно.

- Уйдет, никуда не денется, уже недолго, - взглянул на часы командир, - у тебя почитать ничего нет?

- Нет... разве что наставление по ИАС, настольная книга, можно сказать. Хотите?

- Ты что, инженер, опух? Сам его читай!

Командир подошел к окну, уперся лбом в горячее стекло и с отвращением отдернул голову. На стекле остался мокрый след.

- Достала жара.... Запроси-ка "Заветный", взлетели наши борта?

- Говорят, взлетели... Товарищ командир, а они что же, обратно...?

- Естественно, - холодно ответил командир, - а куда же еще? Обманывать хозяев, можно сказать, воровать у них из-под носа самолеты - некрасиво.

Теперь я уже окончательно перестал что-либо понимать. Может, правда учения?

Через час я уже слышал по радио веселую перебранку между экипажами, каждый из которых норовил сесть раньше других, а через полтора первый бомбардировщик со знакомым бортовым номером катился по рулежке. Однако что-то было не так. Я потянулся за биноклем и поймал на себе внимательный взгляд командира. Наведя бинокль по глазам, я пригляделся и...

- Так ведь это не МС-ки! А бортовые - наши... Странно...

- Ясное дело не МС-ки, - усмехнулся командир, - это "К", им, должно быть, уж лет по тридцать. Когда их в строй вводили, все помойки ограбили, запчасти искали. Боялись, не долетят. Но все по-честному. Четыре ушло, четыре пришло!

- А вдруг, заметят?

- Кто, Табаки, или эти, обкуренные? - командир кивнул в сторону суверенного барака. - Вот ты, инженер полка, и то не сразу подмену заметил, и никому об этом не скажешь, верно? И никто не скажет. Кстати, я тебе еще не говорил? Ты сегодня сдаешь дела, а завтра в ночь улетаешь на Большую землю, будет борт. Документы готовы, заберешь в строевом. Собраться успеешь?

Я киваю. Собирать мне почти нечего...

***

Девятнадцатая площадка

Ну вот, опять праздничный наряд - мой. Дослужился до капитана, но так и остался самым молодым - ко всем бочкам затычкой. Нет, молодые лейтенанты периодически в отделе появлялись, но нынешнему лейтенанту и оружие доверять как-то боязно...

Один, помнится, без крестного знамения никакого дела не начинал. На стрельбище зарядит пистолет, перекрестится и докладывает: "Лейтенант Трюмов к стрельбе готов!". Начальника штаба это очень впечатлило.

У другого руки были навсегда заточены под стандартную клавиатуру, а мозги - под объектно-ориентированное программирование. Такому не то что ПМ - вилку страшно в руки давать. Да что там вилку, этот клоун на обмыве очередного звания начальника отдела умудрился стакан с водкой выронить!

В общем, надолго молодежь в отделе не задерживалась.

Старшие и более опытные товарищи меня ободрили: "Для семейного офицера наряд с седьмого на восьмое марта - это не наказание, а поощрение! Да еще на девятнадцатую площадку." Наставники, блин!

Мой напарник - майор Павлюченко. Вот уж кому действительно поощрение. Две недели назад, 23 февраля, он явился на торжественное построение с лиловым фонарем под глазом. У Павлючихи рука тяжелая. Обычно Павлюченко после гаражей старается на глаза ей не попадаться, но в то утро домой пришлось все-таки зайти - надо было переодеться в парадную форму.

От Управления до площадки пятнадцать километров. Шишига ритмично подскакивает на бетонных плитах, вокруг - только раскисшая степь от горизонта до горизонта. Однообразие нарушает уазик, ушедший в грязь по самый фюзеляж. Вокруг копошатся серые фигурки. Неужели милиция? Да, где только не встретишь наших братьев по оружию!

Бетонная дорога на полигон всего одна, и выходит она с территории аэродрома. Объехать аэродром можно по грунтовке вдоль колючей проволоки, но в марте сюда не всякий тракторист сунется. Все-таки УАЗ - замечательная машина, всего-то метров сто до бетонки не дотянул!

- Слышьте, орлы, вы это как здесь?

- Да, бля, стол уже почти накрыли, только за водкой съездили, да начальник явился. Ему чабан знакомый со стойбища позвонил - говорит, нашел, кто у него баранов ворует. Просил срочно бригаду выслать - вроде там у него есть какие-то улики.

- А что же вас так много?

- Ну так, чтобы быстрее было! Один чабана допрашивает, другой место осматривает, третий на камеру снимает. Хочется же пораньше вернуться, девчонок в отделении поздравить! Подсобите, мужики! Мы уже пожарку по рации вызвали, но пока она доедет...

Еще один комплимент УАЗу! Стальной трос лопнул, как бумажная веревочка, а машине - хоть бы что! Стоит, как памятник. Ладно, коллеги, некогда нам здесь с вами возиться, там наши давно уже смены дожидаются. Удачи вам в вашей опасной и трудной службе!

Сменились. Телевизор показывает только одну программу и только в зеленом цвете, но все равно для полигона это немыслимая роскошь. Наша площадка - самая ближняя, до остальных точек сигнал с телевышки не добивает.

Распаковываем сумки. Павлюченко издает удивленный возглас. В руках у него бутылка водки, на лице - искреннее изумление:

- А это еще откуда? Видно, жена перед выходом сунула!

После первого глотка "Лотоса" чеченского разлива я начинаю сомневаться: а может, и правда жена сунула. Решила избавиться от Павлюченки окончательно. Ставлю стакан на стол:

- Знаешь, Вить, я пойду все-таки печати на объектах проверю. Ветер неделю уже не стихает - может, сорвало какую.

- Иди, - с готовностью соглашается напарник. А я тут пока журнал дежурства заполню, чтобы на завтра не откладывать.

Перед выходом на всякий случай передвигаю кобуру вперед. Этой зимой на площадке дежурный застрелил волка.

За площадкой - привычный пейзаж. Мокрая степь, уазик на брюхе, серые фигурки... дежавю? Или "Лотос" начинает действовать? Нет, не дежавю. Появился новый элемент: одна из фигурок пытается оторвать единственную доску, чудом сохранившуюся на нашей мишени. Непорядок, иду устранять.

- Мужики, вы тут поосторожнее. Мы здесь пушки авиационные испытываем, вокруг снарядов неразорвавшихся валяется - тьма.

Все четверо машинально смотрят под ноги. Опер бросает доску и решительно направляется к уазику:

- Ну на хер, мы тогда лучше из машины вообще выходить не будем.

- Может, к нам зайдете, погреетесь?

- Мы и здесь погреемся. Водку-то мы не успели выгрузить.

Павлюченко смотрит телевизор. Точнее, сосредоточенно разглядывает зеленую настроечную таблицу. На столе лежит раскрытый журнал сдачи дежурства, на новой странице каллиграфически выведено одно слово: "Рапорт".

Идиллию прерывает истошный вой сирены. Мы оба с идиотским восторгом смотрим на мигающую лампочку "нарушение периметра". Надо же, эта штука все-таки работает!

Через минуту раздается стук в дверь. На пороге - серая фигура. На лице сержанта милиции - вселенская скорбь. Все ясно без слов: милицейская рация здесь молчит, злые опера не налили водителю водки, а отправили его искать телефон.

- Телефон у нас, конечно, есть, - радостно сообщает Павлюченко. - Даже два. Только зачем он тебе?

- Ну как это... Позвонить, тягач вызвать.

- Позвонить - это ты приходи в мае, - вздыхает напарник. - Когда степь просохнет. Есть, правда, еще рация для экстренной связи с дежурным по Управлению...

На лице сержанта появляется отблеск надежды.

- ...но она у нас работает только на прием! - заканчивает жестокий Павлюченко и наливает сержанту "Лотоса".

Сержант делает глоток. Отдышавшись, хрипло спрашивает:

- А где тут ближайший телефон, который работает?

- Это тебе на радиополигон нужно идти. Километров пять всего. Ну что, на дорожку?

- Нет, нет! - отшатывается сержант, - Я пойду. Хоть бы до ночи домой попасть...

Перед сном выхожу "посмотреть на звезды". Кобура расстегнута. И зря: волки сегодня не придут. Над степью разносится вечное:

- На речке, на речке, на том бережочке...

Сегодня будем спать спокойно. Моя милиция меня бережет и здесь, на девятнадцатой площадке.

***

Старый кот:

Про стакан спирта вспомнился случай в Тоцком.

Летит инструктор, капитан, на Миг-23МЛД. Загорается "Перегрев двигателя", растёт температура.

А парнишка флегмат по жизни. Такой же РП сидит на вышке. Потом радиообмен слушали,обоссались.

Пилот докладывает нудным голосом:

- На маршруте, высота..., скорость..., горит Перегрев двигателя, тепмература выше нормы, растёт.

Минуту тишина. РП:

- И чё сильно растёт?

Ещё минута тишины. Пилот засыпающим голосом:

- Да вот уже 900 (цифру точно не помню)

Ещё минута тишины.РП:

-А обороты у тебя какие? Пилот:

-85. Опять тишина. Через минуту РП:

-А ну-ка выведи 100. Пилот:

- Вывел. РП:

- Ну и чего? Пилот:

- Загорелась лампа "Пожар" РП:

- Ну, катапультируйся. Пилот:

-Катапультируюсь.

За точность фараз не ручаюсь, было это в 87 году, но смысл и интонации примерно такие.

Вылетает ПСС, подбирают пилота. Молодой лейтенантик-врач суёт ему под нос стакан спирта. Пилот, ясное дело, выпивает, кто ж откажется от такого подарка да ещё во время антиалкогольной борьбы? Тут в полк прилетает начальник центра из Б-Б. Говорит, приведите мне пилота я с ним поговорить хочу. Тут доктор влазит: "Товарищ полковник, не можем позвать, он пьяный спит."

- Как пьяный? Почему пьяный?

- Я ему стакан спирта дал...

- Ну-ка товарищ лейтенант покажите мне руководящий документ в котором написано, что пилоту после катапультирования положено давать стакан спирта!

И понеслось... Весь полк ржал неделю.

***

Очкарик и Небо

17 Марта 2004 года. День Святого Патрика. Вечер. Веселые позеленелые граждане пьют в барах пиво с зеленым консервантом. Не для меня. В кабине 150-ой "Сессны" мне гораздо веселее, чем в ?Ирландском Демократе?. Недетский порывистый ветер поперек полосы крутит аппарат, как бычок в унитазе, и впрыснуть нездоровой зелени в репу себе и инструктору я могу простым щелчком моего клюва на посадке. Уже пробовал. Лучше не надо. Чад божится выпустить меня сегодня соло, если не будет в.у. щелчков клювом, брэйнфартинга и прочих крупых и мелких просеров. Мое первое соло. О-х-е-р-е-т-ь. Я постараюсь.

Все это время он, не жалея сил и рискуя животом, ставил меня на крыло. Мы летали в туман и шторм и в дебильный кроссвинд, когда все остальные сидели на земле и радиоэфир был пуст, как холостяцкая квартира. Время - деньги. Час в неделю для 150-ой и Чада. Час в неделю для неба. Все, что я мог найти между работой, женой, герлфрендами, митингами, битингами и командировками. Чад не отменял уроки. Не та порода. Если был шанс взлететь и не разбиться, я парковал свой джип на флайтлайн, фальшивил префлайт чек-лист, и мы взлетали. Иногда даже садились. Спасибо тебе, братан. Не подведу.

Не довелось в 1988. Аэроклубовскую медкомиссию я не прошел по зрению - не годен. Все годы свои пацанячьи хотел летать, но вот не сложилось. Кто прошел через это, тот знает, как царапает душу облом. Время и лечит и калечит, не знаю, что больше. Не все обломы проходят и не все косяки забываются. Лечусь, как могу. Один летный час в неделю. Это совсем другая страна и совсем другая жизнь. После пяти лет здесь все равно чужая. Мне насрать. Я не сдаюсь. Варяг, рожденый брать, давать не должен. Я беру все, до чего дотягиваюсь, и не жалею ни о чем.

Вчера вышел из офиса, грея медсертификат в кармане. Прокатило. Док сам пилотяга. Док все понял без базара. Вот только полет вчера обломался. Подтаявший снег на полосе не давал разогнаться до отрыва. Брызги льда из-под колес облепили плоскости и стабилизатор. Самолет стал на пару центнеров тяжелее. То добже, что не оторвались. Был бы новый файл на сайте NTSB. ... Последняя радиограмма экипажа - .... Oh... Shit...

Это было вчера. Сегодня только лужи на бетонке.

Прохожу pattern и сажусь трижды, без косяков. Остаюсь один - Чад выпрыгивает на ран-апе и грозит мне кулачищем - не дури. Почему-то не идет в диспетчерскую, стоит, ежится на ветру. Переживает братан. На аэродроме только мы и тетка диспетчер. Полоса только одна - 300 на 8 метров и никто больше сегодня не летает - кроссвинд. Все, гитлер капут. Я и небо и некому сказать - take over, can?t handle it. Хорошая штука - самостоятельность.

... Cessna one-thirty-two departing runway one-seven... Объявляю взлет. Запрашивать ничего не надо. Небо класса G. Официальной башни в порту нет. Никому ничего не обязан - только будь любезен. Держу ось бетонки педалями, как могу прижимая элеронами правое крыло. Инструктор с воза - кобыле легче. "Сессна" бежит пружинистее, чем обычно. Легко отрывается на 50 узлах. Придерживаю ее раддером чуток, а потом разрешаю крабом повернуть нос в ветер. Набираем 80 в зоне граунд-эффекта, а потом я ее выдергиваю на не по-сессновски крутой набор высоты, почти задевая макушки деревьев. Улыбаюсь, представляя, как матюгается видя это Чадилкин. А не х... учить этому было. Мне просто классно.

В небе все все просто логично и объяснимо. Лажанулся пилотяга или технарь - бум, и файл на сайте NTSB раскажет, кто, как и почему. Людям свойственно ошибаться - Богу свойственно прощать. Стихии воздушной ни то ни другое не свойственно. Поэтому в небе порядок, а бардак на земле. Может, поэтому я и летаю, или может тот влюбленный в небо пацан жив еще где-то? Какая в ж.. разница.

Полет кайф - посадка работа. Особенно в такую погоду и на таком самолете. Cessna one-thirty-two downwind for runway one-seven. Это опять я давлю тангенту и кричу всем гусям, скунсам, кугуарам и прочим бомжам и борцам за независимость валить с моей полосы на три буквы. Знаю, что я один на этой частоте, но порядок есть порядок. Теперь бы ничего не забыть, а то на той неделе такое с закрылками скосячил... Траверз полосы - обогрев карбюратора. Рубик на 9 o?clock, rpm 1700, закрылки 10. Рубик на семь тридцать, поворот на базу. На базе rpm 1500 закрылки 20 и держать 70 IAS. Теперь осталось только to fly the plane. Плавно кручу на файнл. Ложу правое крыло под ветер и левой педалью ловлю бетонку в прицел. Опа, порывы ветра. Добавляю элерона и чуть убираю газ. Перепрыгиваю через хайвей, столбы с проводами. Болтает, как таракана в пылесосе. Граунд биилиат (русское бл...ь по Чадилкину) эффект где же ты. Вот он. Не даю самолету упасть - задирая нос, гашу скорость. Мелькает внизу край бетонки, и мы с "Сессной" плюхаемся прямо на заветные номера. Катимся через лужи поднимая тучи брызг. Носовая стойка еще не коснулась полосы, а тетка диспетчер уже кричит - awesome landing. Ага. Неплохо. Неплохо. Вижу, как лыбится Чад. Yeah I?ve done it. Наши победили.

Я понял, почему я летаю. Не для того, чтобы впечатлять баб (Хмм.. может... самую малость). Не за право носить часы с опупенным циферблатом. Не для хобби - машинки разноцветные для хобби собирают. Глупости все это. В кабине мое место, со штурвалом я дома. Земля не может не вращаться, пилот не может не летать. Дай бог, не в последний раз.

***

Подлинная отписка одного аэроклуба на требование начальника РОСТО "прочитать, обсудить и доложить"

По-понятным причинам город заменен на N-ск.

Итак:

«О проделанной работе по статье из журнала

«Российская федерация сегодня» N - 11 июнь 2003 г.»

N-ским Аэроклубом РОСТО по статье из журнала «Российская федерация сегодня» N - 11 июнь 2003 г. проделана огромная следующая работа:

1. Статья доведена до всех работников N-АК, находящихся на базе методом политинформации, проведенной заместителем начальника Аэроклуба по летной подготовке.

2. До работников, находящихся в отрыве от базы, статья доведена посредством факсимильной связи, с указанием об обязательном изучении и обсуждении статьи как с личным составом, так и с работниками других дружественных организаций, а также местного населения.

3. В N-АК статья после тщательнейшего изучения была обсуждена посредством ярких, запоминающихся дискуссий. Каждого члена трудового коллектива она (статья) затронула за живое, не было ни одного равнодушного члена.

4. Личный состав с удовлетворением узнал, что «Минобороны последние два года финансируется неплохо». Слезы умиления вызвал факт, что «интерес к военной службе сегодня растет... и даже среди богатых!». Положительно отмечен юмор Президента РАН в отношении Бюджетного кодекса. Несколько разочаровал подход Л.Балыбердина: «...попросить - едва ли...», «...пытаться увеличить долю - бесперспективно...», «прописать нужды отдельной строкой - ничего не даст». Просто возмутительно! Мы верим, что попросить, попытаться и прописать и все дадут, и все будет.

5. Очень поддерживаем положительную перспективу РОСТО, которую в цифрах представил Председатель Центрального Совета РОСТО. Жаль, конечно, что на один аэроклуб в год приходится полтора подготовленных летчика. Ну тут признаем, виноваты. Непременно положим всех себя на исправление ситуации, чтобы не портить положительный рывок вперед всего РОСТО.

6. Считаем, что не совсем прав Р.Гостев в отношении «голого энтузиазма». Не такой уж он и голый. Нужно просто стараться, где-то подрезать, где-то подштопать, пока и иголки-то не отобрали.

7. Дополнительно заявляем, что полностью не согласны с мнением А.Стародубца. Мы не считаем нормативы ГТО «отрыжкой времени», а напротив даже считаем «свежим глотком».

8. Коллективом N-АК признано, что статья является революционным скачком и без того стремительного движения РОСТО вперед, в светлое будущее.

9. Коллективом N-АК принято решение о внесении статьи в аналы истории Аэроклуба.

Подпись начальника, число.

***

Научиться падать.

- СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ УЧИТЬСЯ ПАДАТЬ, ПРИМЕРНО... ВОТ ТАК...

сказал Чадилкин и злостно свалил Сессну в штопор. Етрысь твою... Самолет прямо из-под под жопы украли. Внутри екнуло, волосы встали дыбом в самых неожиданных местах. Сразу захотелось обратно на терра фирма, желательно в дышашем и неиспорченном состоянии.

- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ СРЫВ В ЧИСТОЙ КОНФИГУРАЦИИ.

нудно гудел в наушниках иструктор. Сессна с шорохом резала крутой серпантин в сером холодном воздухе стеремительно сближаясь с очень крупным небесным объектом - землей. Ты, мудак, руби лекцию, выводи, был бы я Карлсон, врезал бы тебе да и за дверь.

- САМОЕ ГЛАВНОЕ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ - НЕ ПАНИКОВАТЬ.

Не пани-что? Я те щас в репу стукну, а потом посмотрим кто первый запаникует

- ВРАЩЕНИЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ РУЛЕМ ПОВОРОТА. ВОТ ТАК.

Самолет продолжал с воем и энтузиазмом падать, как барсик с третьего этажа, на каком-то совершенно идиотском угле атаки, но крутиться перестал.

-ОТДАЧЕЙ ШТУРВАЛА ОТ СЕБЯ ОПУСКАЕМ НОС И НАБИРАЕМ СКОРОСТЬ.

Штопор превратился в почти отвесное пике. Стало слышно как потрескивает под нагрузкой крыло и просится выйти подышать мой завтрак.

-А ПОТОМ ПЛАВНО-ПЛАВНО ВЫТЯГИВАЕМ ШТУРВАЛ НА СЕБЯ И ПЕРЕХОДИМ В НОРМАЛЬНЫЙ РЕЖИМ ПОЛЕТА.

Наконец-то. Супер. Давай быстренько приземлимся и я плавно-плавно поеду домой, пока приборную доску не заблевал. Да, и в самолет я больше ни ни...

-НО ЕСЛИ ПОТЯНУТЬ РЕЗКО, ТО МОЖНО СВАЛИТЬСЯ ВО ВТОРИЧНЫЙ ШТОПОР, КОТОРЫЙ НАМНОГО ОПАСНЕЕ ПЕРВИЧНОГО. ВОТ СМОТРИ, КАКОЙ ОН ВТОРИЧНЫЙ...

...а-а-а... нет, А-А-А ... и...я убъю тебя, лодочник...

Мой третий вылет с Чадом. Первые два, если и было местами некомфортно, то новизна ощущений и адреналин глушил ворчание инстинкта самосохранения. Учился поворачивать куда надо, набирать и терять высоту. Привык к болтанке и уже знал где найти гирокомпас. В этот раз все было серъезней. Не знаю как в других школах, но здесь была простая и эффективная. политика - кинуть скубента в нештатные ситуации в самом начале курса, чтобы потом, ежели где скосячил, знал как выкручиваться, или, на крайняк, не мешал инструктору. Напомнило тренировки по дзюдо в детстве. Там тоже сначала учили падать. И понеслось. В каждом вылете я как минимум дважды выковыривал Сессну из ‘заказного’ штопора или у меня ‘останавливался’ двигатель, заставляя имитировать вынужденную посадку в самых неожиданных местах. (Самолет над светофором никто остановить не пробовал?) Постепенно pushing the envelope стало второй натурой и очередная подстроенная инструктором пакость-нештатка не вызывала ничего кроме злобной ухмылки и готовности принять вызов. Летать надо уверенно и падать красиво - в реальности же все, что летает, когда-нибудь да куда-нибудь падает. И самое главное - не паниковать.

***

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

***

В середине 70-х, Качинское ВВАУЛ. Первый самостоятельный полет, курсант обалдел совсем, все позабывал и позывной КДП, и свой позывной. На предварительном: "Домик в шашечку, я Хабибулин- кто я?" РП: "Хабибулин- ты 70-й, а вообще то ты му..ак!"

Все думали, что это байка но на юбилее училища собралось очень много именитых выпускников. Все по очереди представлялись, регалии, заслуги, звания и тут один встает и говорит: "Я Хабибулин". Все под столом.

***

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15.

Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.

Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...

***

В ХВВАУЛе, в Чугуеве (в 70-х) на МиГ-17 по кругу летит курсант-грузин и докладывает: "Курсант Чиладзе на третьем, шасси выпустил!"

РП: "А почему Чиладзе?"

- Па-азывной забыл!

РП: "Ну заходи, дарагой, заходи!"

***

Одно из самых первых совместных учений Россия – НАТО.

Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.

Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков, за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься, тем больше очков теряется.

От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты

воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0,5км, засекли, пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.

Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с

неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор, проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же

близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился. Но стрелять больше было нечем. И тогда...

Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед.

Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона. Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся

обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточными системами.

И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100 баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».

Как же было. Командир покумекал, покумекал над заданием. И отдал приказ: «Десантная группа с сапером на борт!»

Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание

в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие поставленной задачи.

***

МИФ О ДЕДАЛЕ И ИКАРЕ

Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.

— При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!

— Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.

— Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия…

Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.

— Ага, мифология древней Греции… Прекрасно!

— Ну, кто нас просветит по этому вопросу…

Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.

— Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?

Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.

— Военно…, курса…, простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.

Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.

— Ведь можете, когда захотите, — удовлетворённо произнёс полковник, — Слушаю вас.

Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.

— Как, и это всё? — по окончанию ответа ученика воскликнул он.

— Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!

Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.

— Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.

— Ах да, вы садитесь, пять, — полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на «хорошо», но за строевую выправку увеличиваю балл.

— А мы с вами, — обратился он к классу, — сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.

Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.

— Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, — полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, — Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.

— Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.

— Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.

— Но, — полковник вновь обратился к классу, — Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?

— Если вы вдумчиво прочитаете документ, — полковник кивнул на учебник, — то найдёте немало.

— Первое, — полковник загнул палец, — Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.

— Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.

— Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.

— Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.

— Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.

— Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.

— Вы что-то хотите сказать, молодой человек? — полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.

— Что вы говорите? Перегрев — ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает…

— А вы умеете видеть и думать, юноша, — одобрительно сказал полковник, — Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы…

— Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! — полковник наклонился над журналом.

— А двойка у вас за что?

— За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?

— Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.

— Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.

Звонок сообщил об окончании урока.

— Одну минуту, — сказал полковник, — Пару слов.

— В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?

Полковник заглянул в тетрадь.

— Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.

— Дерзайте!

***

1944г. Авиашкола в Петропавловске. Из воспоминаний дяди Пети:

Или вот еще одна небольшая история. Был у нас веселый и озорной старшина инструктор Вараксин. Ему ничего не стоило проходя мимо официантки шлепнуть мимоходом ее по заднему месту, и все это он проделывал так, что на него не обижались, а старались отплатить ему какой-либо язвительной шуткой. И вот к этому Вараксину подсадили однажды в кабину сравнительно уже немолодую медсестру украинку. Она захотела полетать и командир уважил ее просьбу. (Во время полетов у нас на старте обязательно стояла санитарная машина с дежурной медсестрой). Вараксину было наказано сделать один круг и на посадку. Казалось все так и шло, они взлетели, сделали круг. Далее Вараксин убрал газ и пошел на посадку, но вдруг перед приземлением резко дал газ и ушел на второй круг. Это повторилось и раз, и два, и три. Руководитель полетов, как у нас выражались, стал

«метать икру», т. е. разволновался и нервно расхаживал по старту не зная что предпринять, а между тем самолет уже ушел на седьмой круг. И вот наконец на седьмом круге видим, Вараксин убрал газ, отстегнул ремни, высунулся по пояс из кабины и тряся матюгальником кроет медсестру на чем свет стоит и грозится ее прибить, если она еще хоть пальцем тронет ручку управления. Наконец они сели, насмерть перепуганная бледная медсестра, злой Вараксин, и к ним устремился не менее злой руководитель полетов.

Вначале разговор шел на высоких тонах, а потом вдруг все разразились хохотом, да таким, что скрючившись схватились за животы. Все объяснилось просто. Самолет учебный с двойным управлением, и при посадке ручка управления довольно плотно ложится между ног. Медсестра решила, что Вараксин озорует и со словами «Та не балуй, я вже стара» отталкивает ручку от себя, а в этих случаях есть только один способ избежать аварии при посадке: давать газ и уходить на второй круг. Под конец она даже очень рассердилась, и только угроза расправы с помощью матюгальника помогла ей понять, что это не шутка.

***

Cлужил я в одна тысяча надцатом году двухгодичником, охранял на северо-западе воздушные рубежи нашей тогда еще большой Родины. Служил техником самолета. И вот какая байка ходила в полку про моего предшественика, тоже двухгодилу (Назовем его для краткости Лехой). Летчики, как известно, люди очень суеверные: не произносят слово "последний", обходят черных кошек и т.д.

Ритуал отправления боевой машины в полет выглядел обычно так: после выполнения всех технических работ, осмотров, оформления всех бумаг, летчик забирался по стремянке в кабину, усаживался в кресло. Техник, стоявший к этому моменту наверху стремянки, помагал ему занять свое место,пристегнуться к креслу, подключиться ко всем системам. Затем контролировал, как летчик включает последовательно тьму тумблеров, рычагов и ручек.Короче, бдительно и нервно смотрел, чтобы доблестный авиатор не запорол ему движок и вообще не попортил мат.часть. Дальнейшие действия обоих, в общем, малоинтересны, а главное, не имеют к байке отношения.

А само проишествие случилось прямо перед Лехиным дембелем. Это был летный день. Кадровик полка, добрейший души капитан, помогавший мне не раз мудрыми советами в противоборстве с местным военным руководством, получил приказ о Лехином дембеле. И, как потом оказалось, сдуру рассказал по телефону кому-то из руководителей полетов об этом. Тот еще кому-то. Короче, радостная весть долетела до Лехи. Первый вылет на его самолете был запланирован за командиром полка. Дальше представьте себе эту живописную картину маслом. Достаточно молодой ком.полка с гордой осанкой медлено подходит к самолету. Леха подлетает к нему и, вытянувшись по струнке, докладывает о готовности к вылету. Командир, не торопясь, расписывается в бумагах и вальяжно забирается по стремянке в кабину. Леха помогает ему. Командир уже пристегнут и медленно начинает процесс запуска двигателя.

И тут Леху захлестывают эмоции. Он осознает, что никогда больше не бегать ему по бетонке, не разгребать сугробы в человеческий рост, чтобы открыть створки укрытия, не закусывать технический спирт снегом, не отправлять в небо свою ласточку. По его шеке катится скупая мужская слеза. И падает прямо на командира. Тот поднимает глаза на Леху: Ты чего? - крайне удивленно вопрошает он подчиненного, естественно, абсолютно не в курсе дембеля и связанных с ним эмоций. И тут Леха выдает фразу, ставшую крылатой и притчей во языцах на долгие годы: "Прощайте, товарищ полковник!!!" Глаза летчика округляюся. Дальше следует немая сцена. О мыслях, промелькнувших в голове тов. полковника, можно только догадываться. После непродолжительного раздумья он выключает двигатель, отстегивается, вылезает из кабины и, провожаемый удивленным Лехиным взглядом, быстро идет к руководителю полетов. Полеты в тот день к великой радости тех. состава забили. То есть весь полк отдыхал. А Леху после долгих и обильных проводов отправили домой на дембель.

***

От лееров!

Коллеги посоветовали из обсуждений вставить в текущий, что и, правда со значительным опозданием, предварительно подгладив и подмазав, вставляю.

Самое начало знойного июльского вечера. Пятница. Крым. Саки. Испытательная платформа, имитирующая посадочную палубу корабля (для испытаний и обучений при посадке и взлете вертолетов и самолетов-вертикальщиков). Группа испытателей из Владимировки в форме ВВС (зеленой с голубыми "вкраплениями") вместе с представителями промышленности проводят испытания. Испытания идут успешно, впереди, по окончании оных, участников с обеих сторон ждут неплохие премии. По негласной договоренности между военными и промышленностью ход испытаний по возможности не форсируется. Рядом ласково плещется теплое море, лепота... Скоро «утомленное солнце будет нежно с морем прощаться...» Впереди два выходных дня (МАП-овцы - члены профсоюза и ущемлять их законные права на еженедельный отдых нельзя, а без них служивые испытаний не проведут).

Ощущение предчувствия того, что на три вечера, два дня и три ночи можно будет снять с себя жаркую военную форму и слиться с толпами безмятежных отдыхающих, среди которых большинство составляют молодые и среднего возраста женщины всех типов красоты, бесстыдно оголившие свои посмуглевшие прелести, наполняют души офицеров, от молодых лейтенантов до седеющих подполковников, тихим, почти первобытным, восторгом радости бытия. Группа, большинство которой составляют офицеры, отошла перекурить перед концом рабочего дня к краю платформы. В это время раздается голос из «матюгальника»: "От лееров!". Народ продолжает мечтательно курить. Настойчивый голос повторяет: "От лееров!". Народ курит дальше. Все расслабленны предвкушением выходных, не разговаривают, а молча затягиваются и выпускают дым. Странные они эти моряки! Вечно у них на стоянке, т.е. как они там ее называют, в акватории, какие-то свои заморочки, свои словечки, ... камбузы, гальюны, склянки... Команда повторяется еще раз. Господи! Ну что они так громко кричат! Сбивается лирический настрой, начинают приходить мысли, что все в этом мире когда-то и неизбежно кончается, что еще несколько дней и самолет унесет тебя от всей этой идиллии в удушающую жару астраханских степей, где не считаясь с личным временем и забыв про выходные, придется денно и нощно оформлять отчеты об испытаниях ...Ну леера какие-то и хрен бы с ними, орут понимаешь, докурить и понаслаждаться видом моря мешают...

Следующая «морская» команда, после непродолжительной паузы и легкого покашливания была такая: "Эй, вы, зеленые, отойдите от забора!"

***

Страх.

Давным-давно, в далёких ныне 70-х годах прошлого века, в мифическом полулегендарном государстве СССР, я жил в Крыму, а учился в школе N12 города Керчи. Наш класс образовывал пионерский отряд им. Героя Советского Союза ... э-э-э... совсем одолел, склероз проклятый... Кажется, Логунов была его фамилия, но не уверен, в и-нете не нашёл данные на такого ГСС. Но пусть он так и будет в рассказе под этим именем. Этот герой-лётчик проживал там же в Керчи, мы приглашали его на торжественные пионерские сборы, повязывали ему красный пионерский галстук, а он нам прочувствованно рассказывал о героических военных свершениях.

А через много лет, уже после армии, я работал в той же Керчи водителем железно-рудного комбината. А Логунов, как оказалось, будучи уже пенсионером, работал в том же гараже автомехаником. И вот, как-то вечером, после смены, сидели мы с ним в компании в гараже, выпивали, натурально. Поддав с устатку, он часто вспоминал войну. Хорошо понимаю его. Именно там, на войне, остались его самые насыщенные и наполненные дни.

И вот как-то, где-то уже по кило домашнего вина мы в себя влили, и послали самого молодого ещё у бабки банку трёхлитровую прикупить, кто-то из водил спросил его:

- А скажи честно, бывало страшно на войне?

Механик ответил не сразу, хмыкнул с видом: «Ну ты и спросишь!», размял беломорину, прикурил неспешно и начал свой рассказ. Уж сколько лет прошло, а всё мне душу бередит его история.

Зима 1942 года, Ленинградский фронт.

- Вы не поверите, - начал он, - но в бою лётчик пугается редко. Пока летишь - всё внимание сосредоточено на управлении. Если кто думает, что управлять устаревшим тогда И-16 легче, чем более современным ЯК-1, то он очень глубоко заблуждается. «Ишачок» создавался Поликарповым для манёвренного воздушного боя. А значит - с очень небольшим запасом продольной и поперечной устойчивости. Приходилось «держать самолёт на ручке». То есть очень плотно удерживать ручку управления и педали, в готовности мгновенным точным движением скомпенсировать рыскание по крену, курсу и тангажу. Иначе ровный горизонтальный полёт превращался в беспорядочное кувыркание с разрушением планера. Так что не расслабишься в полёте. Это уж позже допёрли конструкторы, что для лучшей управляемости можно просто увеличить площадь рулей, скомпенсировав нагрузку на них аэродинамически. Легкий в управлении ЯК - лучший тому пример, любили его лётчики.

К тому же, у «ишачка» был открытый фонарь, ледяной зимний ветер нещадно треплет пилота в кабине. Ремешок от шлемофона потоком ветра бьёт по лицу, как не запихиваешь его, не перекручиваешь, всё равно размотает и стегает по щеке и подбородку, аж застрелиться хочется. Красиво сидит форма на лётчиках, девушки восхищённо заглядываются, да мало кто знает, что пневмония, гайморит и радикулит были постоянными спутниками пилотов. Да и на более современных ЯКах старались летать, не закрывая фонарь. Оно, конечно, теряется скорость из-за этого, да только не заклинит его, когда понадобится с парашютом покидать сбитый самолёт.

А уж когда воздушный бой начался - только успевай крутить головой по сторонам, некогда переживать. Да и потом озлобление в бою появляется. Когда видишь падающий горящий немецкий самолёт - испытываешь искреннюю радость - так тебе, суке, и надо. А ещё злость испытываешь, когда видишь падающие наши самолёты, как гибнут твои товарищи. Так что - нет, не боялись мы ни черта, когда дрались в воздухе.

Но вот однажды случилось так, что испугался я так, как никогда в жизни, не забуду, как тряслись тогда коленки и дрожали губы.

Тогда нас, истребителей, защищавших небо блокадного Ленинграда, срочно подняли по тревоге. С поста ВНОС сообщили, что на колонну машин, идущих с Большой Земли в блокадный Ленинград с продовольствием, немцы начали авианалёт. С бреющего полёта двухмоторные Ме-110 расстреливали грузовики очередями авиапушек. А на выходе из атаки хвостовые стрелки ещё добавляли свои пулемётные очереди. Сверху их прикрывали лёгкие 109-е «Мессера», или, как мы их называли - «худые».

И вот приблизились мы к Дороге Жизни, как называли ледовую трассу по Ладожскому озеру. 110-е утюжат колонну полуторок и ЗИСов, по ним отстреливаются девчонки-зенитчицы из счетверённых «Максимов». Да только против самолётов это слабенькое оружие, и калибром, и дальностью огня. Захожу на своём ястребке в хвост последнего 110-го. Он моментально огрызнулся очередью хвостового пулемёта. Видать, у стрелка нервы слабенькие. С такой дистанции не попасть, надо было подождать, пока подойду поближе, и влепить очередь в упор. Правда, и « ястребок» может всадить в упор своими 20-милиметровыми пушками ШВАК, так что тут уж - у кого нервы крепче окажутся. А бороться с такими вот отпугивающими очередями слабонервных стрелков я уже давно научился. Надо зайти повыше и спикировать на цель покруче. Угол обстрела вверх у хвостового пулемёта MG15 ограничен, да и на больших углах возвышения пули сильно сносит воздушным потоком назад, попасть в атакующий «ястребок» нереально. Захожу на этого мародёра, а боковым зрением вижу, как сзади-сбоку пара «худых» на меня заходит. А мне-то побоку: вот собью «стодесятого», а уж там буду крутыми виражами уворачиваться от «худых». Такая у нас была установка тогда по жизни: сбить вражину, а уж потом о себе думать. О своей шкуре мало заботились, только о том, как прикрыть машины с помощью для осаждённого Ленинграда. Эх, нынешние хапуги-начальники с нашего автопарка против тех ребят и гроша ломанного не стоят! Да только вот те замечательные ребята сгинули бесследно, их косточки с обломками машин гниют в Синявинских болотах под Ленинградом. Как говорится: кто работал и трудился, тот давно пиздой накрылся, а кто прятался-скрывался, тот и жив потом остался.

Ну так вот, «Мессера-стодевятые» - шустрые машины, нагнали они меня, и срезали одной очередью. Хорошо ещё, пушки у них только в крыльях стояли, а через винт стреляли только два пулемёта винтовочного калибра. (Судя по описанию - это истребитель модификации Bf-109E. К тому времени на Восточном фронте их практически не осталось, возможно, пилот просто заблуждается. - Автор.)

Так вот, бронеспинка выдержала попадания мелкокалиберных пулемётных пуль, только по спине словно кувалдой прошлись. А уж от плоскостей и оперения вовсе ничего не осталось, одни лохмотья фанерно-полотняные. Одно слово - «рус фанера». А фрицы, сволочи, на цельнодюралевых машинах летают. И рухнул я своим ястребком прямо брюхом на хвостовое оперение «стодесятого», аккурат перед изумлённо выпученным взором его хвостового стрелка. Решил видно, что озверевший русский Иван совершил героический таран, очень такие вещи им на нервы действовали. Не страшились немцы воздушных схваток, и вояки они толковые. Но вот тарана боялись панически.

Как я не убился при столкновении с фрицем - это чудо просто какое-то. Видно есть бог на небе. Ну да жить захочешь, во что хочешь поверишь, кому угодно помолишься: и богу и аллаху и чёрту, и Ленину с его бородатыми подельниками. Но пора и о себе позаботиться, спасаться с парашютом. Непросто выбраться из кабины бешено кувыркающейся подбитой машины. Земная поверхность, такая огромная и незыблемая, вдруг взбесилась, встала на дыбы и норовила всей своей махиной шлёпнуть меня по башке.

Отстегнул я ремни и - кости за борт. Только остатки оперения мимо лица просвистели, могло бы и убить. И тихо так спускаюсь под куполом, прикидываю, куда меня ветер сносит: к нашим, или к немцам. Мы ведь в горячке боя уже не над озером, над сухопутьем дрались. Немцы парой пронеслись мимо меня, но добивать не стали - торопились, видать. А может, не совсем ещё совесть потеряли. А внизу два костра догорают: моего самолёта и немецкого.

Отнесло меня к нашему берегу, а там уже бойцы бегут, орут чего-то. Я аж всплакнул: «Живой! Не убили меня фрицы, уцелел. Так что повоем ещё.» Да только первый же подбежавший боец-ополченец саданул мне прикладом трёхлинейки в живот, больно так. Я вскрикнул, так он кулаком мне добавил. Я ему:

- Что ж ты делаешь, товарищ? Я ж свой, советский! За вас воюю!

А он мне:

- Твои в серых шкурах по лесу бегают. И не товарищ ты мне, сволочь фашистская!

Да ещё мне в морду. Прикончил бы меня ей богу, да только остальные бойцы прибежали, скрутили меня, к своему командиру волокут.

И что интересно - никто не верит, что я красный лётчик. Ни форма моя, ни документы, ничто их не убедило. Среди бойцов Красной Армии ходили упорные слухи, что все фашистские лётчики поголовно летают в нашей форме и с нашими поддельными документами, и даже язык наш выучили, чтобы, оказавшись на нашей территории, спастись от расправы красноармейцев и внедриться в Красную Армию со шпионским заданием. Разубеждать бойцов, что это нереально, было бесполезно. Доставили к ихнему комиссару, бывшему инспектору по режиму завода «Большевик», как потом оказалось. Ну, вы знаете режимщиков. Они и маме родной не поверят, не то, что сбитому лётчику. Посмотрел он мои документы, прищурившись, а потом сказал двум бойцам своим:

- А ну-ка, ребятки, отведите этого погорелого летуна в штаб полка, в Особый отдел. Там разберутся, что это за птица.

- А может шлёпнуть его, и вся недолга? - спросил один из этих назначенных в конвой бойцов. - Чего его, фашиста, жалеть?

- Не надо, - строго одёрнул его комиссар, - даже если он шпион, то может много чего знать, что нашим контрикам интересно. А уж там сумеют ему язык развязать.

И вот повели меня в ночь, в зимнюю стужу. А холодно, чёрт возьми. Это в горячке боя я весь мокрый был, хоть бельё выжимай, а тут остыл, тот же пот замерзать на мне стал. А идти далеко, километров семь, темно, да ещё пурга поднялась. И тут среди бойцов какой-то нехороший разговор начался. Один из них, тот что давеча шлёпнуть меня предложил, опять начал канючить:

- Слушай, - говорит он своему товарищу, - пока мы в штаб доберёмся, пока там сдадим этого фрица, пока обратно - обед давно закончится, и кашу и щи придётся холодными жрать (Горячее им в полевой кухне раз в сутки привозили, по темноте, чтоб не обстреливали.). Ты как хочешь, но вот без горячих щей мне свет белый не мил, на этом холоде. Да кто он такой, этот фашист, чтобы героический защитник Ленинграда из-за него околевал от холода и голода.

- Ясное дело, шлёпнуть гада. - согласился второй. - Доложим потом: убит при попытке к бегству. За фашиста нам ничего не будет.

- Ну, за убитых фашистов пока ещё не наказывают, слава богу, только награждают.

Тут они оба рассмеялись и сняли винтовки с плеча, передёргивая затворы.

Вот тут-то я и испугался, как никогда в жизни. Бухнулся на колени перед ними и взмолился к ним таким проникновенным голосом, как никто в жизни, поди, богу не молился.

- Да вы что, ребятки! Да я ж свой, советский! У меня отец ещё на Путиловском до революции работать начал, ныне Кировском, а сам я на Васильевском жил, в Гавани. Да я ж на каждую первомайскую и ноябрьскую демонстрацию ходил! Да летать ещё в Осовавиахиме начал. Свой я, ребятки, советский насквозь, лётчик, коммунист! Вы ж партбилет сами видели, все взносы уплачены.

- А чо ж ты тогда за жизнь свою скулишь, если советский, да ещё партейный?

- Оттого и страшно, братцы, что не в воздушном бою погибну, как герой, защитник Ленинграда, а как фашистскую собаку пристрелят. Нет хуже доли для лётчика, поверьте. Да как я до свого аэродрома доберусь, я вам по литру спирта каждому потом проставлюсь, клянусь вам.

Много чего ещё им тогда пообещал, даже вспоминать совестно. Вобщем, я и спел им «Катюшу» и «Эх, хорошо в стране советской жить...», и сплясал им. Поверили, вроде, оттаяли. Да и весело им, что ваньку валяю перед ними, всё развлечение во фронтовой жизни.

- Ну ты, прям, массовик-затейник, - сказал один из них.

И они закинули винтовки за плечо. И дальше пошли уже рядом, вроде как не под конвоем я уже, а приятели мы просто. Скоро и до штаба полка дошли. И первого, кого я увидел, был мой комэск.

- Живой! - вскричал он. -А мы-то уж обыскались тебя, обзвонились. Хотели за тобой посылать к ополченцам, да те позвонили, что уж навстречу тебя отправили.

- Вот, товарищи, - сказал комэск моим конвоирам, показывая на меня рукой, -познакомьтесь. Герой-лётчик, таранивший сегодня фашистский самолёт. Спасибо, что привели его к нам.

Я не стал говорить комэску, что вовсе не собирался таранить немца, просто врезался в него, когда меня сбили.

И комэск энергично стал трясти руки бойцам. А потом сказал мне:

- Ну, садись в полуторку, к нашим поедем. Комполка уж на тебя представление к Герою написал.

- Погоди, - говорю. - С бойцами попрощаюсь.

Вышли мы на крыльцо и я тихо попросил их:

- Вот что, ребята. Вы того... Не говорите никому, как я вас умолял не расстреливать меня. А то если наши узнают, то мне только и останется, что самому застрелиться.

- Да вы сами, того, не проболтайтесь. Вы ж слыхали - искали вас уже. Если б мы вас не довели, нас бы самих расстреляли.

- Закурить не желаете? - спросил второй, чтоб перебить нехороший осадок.

Я кивнул, и бойцы быстро скрутили самокрутки себе и мне. Задымили. Да видно от переживаний курево мне впрок не пошло, закашлялся. Дым кислый какой-то, и затхлым отдаёт.

- Не понравилось? - спросил один из них.

- Чего-то, не распробовал... странный какой-то табачок.

Они оба рассмеялись.

- Да нет уж у нас давно табачка. Опавшие листья под снегом собираем, высушиваем на печке, измельчаем и курим.

И так мне вдруг вспомнилось ясно, как мы, лётчики, пижонски дымили «Казбеком» перед техническим составом, что аж плохо мне стало. Конечно, летунам никто из них не завидовал. Мы - смертники, а они ничем на земле не рисковали, разве что денатуратом отравиться. И всё ж таки, некрасиво как-то.

Вот так-то, ребята, - закончил свой рассказ бывший лётчик-истребитель, а ныне механик автоколонны.

- А к ребятам тем ты заехал? - спросил водитель водовозки. - Ты ж обещал проставиться.

- Заехал как-то, погода была нелётная. Да только не было уже их в живых, весь тот батальон народного ополчения погиб.

***

Десятая ракета

Памяти В. М. Б.

- Когда-нибудь все кончается, - подумал полковник и усмехнулся про себя. - Можно было бы написать роман... нет, роман - это ты, пожалуй, хватил. Роман тебе не осилить. Повесть. И начать ее словами "Когда-нибудь все кончается"...

- И почему это графоманов вечно тянет на безличные предложения? Туманная многозначительность, закаченные глаза и все такое...

- А читатель любит многозначительность.

- Это - смотря, какой читатель...

- Фу, чепуха какая, прямо раздвоение личности, уже сам с собой литературные диспуты веду... "Здравствуй, милая психушка, вот и я, привет тебе, привет..."

Он сильно потер лицо, массируя пальцами опущенные веки. Перед глазами замелькали светлые точки, скачками сдвигаясь к переносице; под веками саднило.

- Устал.... Он осторожно повернулся вместе с вертящимся креслом, старясь, чтобы шерстяные форменные брюки не липли к ногам.

На КДП авиабазы "Владимировка" было душно и полутемно. Справа склонился над своим пультом оператор летающей мишени, а слева офицер боевого управления что-то бормотал в микрофон, одновременно рисуя синим стеклографом на экране ИКО. Был шестой час вечера, но знойный, безветренный августовский день, заполненный до отказа грохотом турбин, треском помех в эфире и раздраженными разговорами все никак не заканчивался, и пыльное солнце, казалось, прикипело к небу. Раз за разом с бетонки, размытой струящимся воздухом, взлетал истребитель и уходил в дальнюю зону, где должен был найти и расстрелять ракетами маленький самолетик, летающую мишень Ла-17. Раз за разом опытный летчик-испытатель выполнял перехват цели в заднюю и переднюю полусферы, шел в атаку под разными ракурсами, но пущенные ракеты неизменно уходили в сторону, обозначая промах бледной дорожкой трассера.

Пилот не удивлялся промахам, он знал, что на мишени установлена серийная помеховая станция, переделанная по разработкам того высокого, лысоватого полковника, который ставил ему задачу на предполетных указаниях. И сейчас новая помеха, придуманная этим полковником, проходит испытания.

По плану испытаний по мишени нужно было сделать десять пусков ракет с радиолокационной головкой самонаведения. Восемь пусков окончились промахом, оставался один заход, две ракеты.

Полковник с утра сидел в зале управления, машинально прислушиваясь к четким командам ОБУ и искаженным помехами ответам пилота.

- Еще один заход - и всё, - подумал он, - скорей бы. Окончится этот невыносимо длинный день, и окончатся испытания, которых ты ждал два года, а теперь подгоняешь время. Наверное, будет успех... собственно, успех уже есть, из восьми пусков - восемь промахов. А по-другому и не могло быть, потому что все проверено и перепроверено десятки раз, но, все-таки войсковые испытания - это войсковые испытания, нужно досидеть до конца.

Потом, когда все кончится, можно будет поехать в гостиницу.

Он представил себе, как в своем маленьком "генеральском" номере, в котором прохладно, потому что он утром не выключил кондиционер, будет, не торопясь, снимать форму и промокшее насквозь белье, как будет стоять под душем, смывая с себя пот, усталость и паутину взглядов чужих, неприветливых людей, а потом, прошлепав босыми ногами по прохладному, дощатому полу, ляжет в постель и будет просто лежать и ждать, когда отпустит сердце.

Впервые сердце дало о себе знать в первой загранкомандировке. Это был Ближний Восток. Тогда он ехал читать курс РЭБ в академии и в дороге все волновался, как он будет работать с переводчиком, поймут ли его слушатели? Но в академию он не попал. Сразу по прибытию его вызвал Главный военный советник и сказал, что есть дело поважнее лекций: потери авиации дружественной страны недопустимо высоки, и надо разобраться, в чем дело. Вместо двух месяцев он тогда пробыл в командировке полгода, мотаясь из полка в полк.

Потом были и другие командировки.

Однажды, лежа в придорожном кювете и пережидая бомбежку, он вдруг почувствовал, как будто невидимая рука мягко легла на сердце и начала играть им, сжимая и отпуская, растягивая утончающиеся алые трубочки.... Почему-то ему представлялась узкая ладонь с неестественно длинными, гибкими пальцами; такие ладошки он видел в Алжире у обезьян, которые попрошайничали, ловко обшаривая карманы смеющихся людей. Одно неверное движение, слабый рывок, беззвучно лопающийся сосуд и - темнота... Между лопаток скользнула струйка холодного пота.

Полковник достал из кармана лекарство, положил таблетку под язык. Но во рту было сухо и таблетку пришлось проглотить. Он осторожно откинулся на спинку кресла, потирая правой рукой немеющую левую.

- "Вышка", я Ноль первый. Цель наблюдаю.

- Ноль первый, "Вышка". Работайте.

- Понял, "Вышка", выполняю.... Есть высокое... есть захват... пуск! Первая - пошла. Промах. Есть захват... Пуск! Вторая пошла! Есть! Поражение! Наблюдаю поражение, пошла вниз мишень, вниз пошла, падает, как поняли?

Полковник резко повернулся в сторону ОБУ. Внезапно оператор мишени выкрикнул:

- Управление нарушено! Снижение... пикирование... Нет управления!

В зале управления наступила тишина, все молча смотрели на полковника.

Со своего места поднялся председатель комиссии, пожилой генерал, и подошел к полковнику:

- Ну что ж, поздравляю вас, испытания окончены. Успех, несомненный успех. Я думаю, у комиссии не может быть двух мнений, на всех станциях будем делать вашу доработку, девять промахов из десяти - это замечательно!

- Не может быть, - невпопад ответил полковник.

- Простите, чего не может быть? - удивился генерал.

- Поражения.

- Ну-у-у... еще как может! - отмахнулся генерал. - Ведь мы все-таки имеем дело с вероятностями, не жадничайте, и так эффективность вашей помехи убедительно доказана.

- Извините, товарищ генерал, - упрямо повторил полковник, - поражения быть не могло. Надо найти ракету. Она практическая, следовательно, полностью не разрушена. Надо ее найти. Пусть дадут людей, я объясню, что искать. Если вы не согласны, давайте звонить в Москву, пусть они дадут команду на поиски, я должен понять, в чем дело.

Генерал взглянул в лицо полковника, и, вероятно, что-то заметив, встревожено спросил:

- Вы хорошо себя чувствуете? Может, вызвать врача?

- Спасибо, нормально. Все-таки как решим с поиском?

Генерал поморщился, махнул рукой и потянулся за телефоном.

Полковник сидел на КДП. Расчет боевого управления, выключив аппаратуру, давно ушел, уехали члены комиссии, спустился вниз председатель. В зале управления было тихо, только в углу, стараясь не шуметь, возился дежурный солдат-телефонист, испуганно поглядывая на странного офицера.

Полковник застывшим взглядом смотрел на блестящую, изогнутую ручку телефонного коммутатора, но видел не ее, а страницы расчетов, схем и временных диаграмм. Ошибки не было, ракета не могла попасть в мишень. Но она попала! И мишень, потерявшую управление, пришлось подорвать. Почему? Почему? Почему...

В висках звенело. Рваные остатки мыслей кружились беззвучным, бессмысленным водоворотом, а в голове назойливо звучала детская дразнилка:

Тили-тили, трали-вали,

Ты дурак, а мы не знали!

Парам-пам-пам! Парам-пам-пам!

И от этого бессмысленного "Парам-пам-пам!", которое, как испорченная пластинка крутилась и крутилась на одном месте, подступала дурнота, сердце сжимало все сильнее и сильнее, боль раскаленным шилом входила под лопатку.

- Это ничего, - думал он, - это от нервов, усталости и жары. Когда я успокоюсь, все пройдет, так уже было много раз...

Парам-пам-пам!

Парам-пам-пам!

Через три часа поисков внизу под тяжелыми шагами загудела лестница, грубо сваренная из котельного железа. В зал управления поднялся председатель комиссии и зам начальника полигона, у которого, вероятно после генеральского нагоняя, лицо шло красными пятнами.

Генерал бросил фуражку на стол, долго вытирал лоб и шею платком и, не глядя на полковника, сказал:

- Нашли мы все-таки вашу ракету ... ну, то есть конечно то, что осталось от ракеты... И мишень тоже нашли, она почти рядом упала. Так вот, оказывается, на последней ракете стояла инфракрасная головка... Идиотская случайность... мы, конечно, разберемся, как это могло произойти... номера мы сверили, так что теперь ошибки нет. Ракета, очевидно, попала прямо в сопло двигателя мишени, поэтому она и потеряла управление, а помеха действовать на нее не могла. Скажите, как вы догадались?! Ведь вы были так уверены...

Парам-пам-пам!

Парам-пам-пам!

Полковник, не поднимаясь с кресла, посмотрел на генерала и равнодушно пожал плечами. Потом положил руку на левую сторону груди и прислушался к себе, ожидая, что боль утихнет.

Боль не утихала...

***

Хроника последнего «тряпочного».

Зима 1942 года, блокадный Ленинград.

(Рассказываю со слов автомеханика, ветерана войны, бывшего лётчика).

Наш полк стоял тогда на Комендантском аэродроме, на севере Ленинграда. Аккурат за Чёрной Речкой, где Пушкин на дуэли стрелялся с Дантесом. Эх, бедолага Александр Сергееич, на войну б его, тут бы вволю настрелялся, отпала бы охота дуэлировать.

На вооружении у нас всё больше старые самолёты были. Все новые, вроде МИГ-3, ЯК-1 и ЛАГГ-3, как известно, перед войной на приграничных аэродромах собрали. Там их и пожгли в основном, прямо на стоянках. А нам остались «тряпочные» - И-153, И-16, И15бис и прочее старьё. Не, и на них можно воевать. Горизонтальная манёвренность у них очень уж хорошая была. Бывало, зайдёт немец в хвост, а ты - рраз - на месте круто разворачиваешься и почти в лоб его расстреливаешь. Да только перевелись скоро такие дураки среди немцев. Атаковали они сверху, а после тут же свечой взмывали снова вверх, и хрен ты его там достанешь. Пока на чахлом ишачке поднимешься к нему, он тебя ещё десяток раз сбить успеет. Вобщем, воевать на «тряпочном» можно было только, если немец сам на тебя полезет. А если не захочет - то ничего ты с ним не сделаешь. Уж очень большое у немецких мессеров было превосходство в горизонтальной скорости и скороподъёмности, на чём и выигрывали. Единственное - их бомберы мы могли догнать и сбить, да и то не всегда, и не всякие. Опять же - из дюраля у них машины. А у нас - «тряпочные».

Поясню, что это значит. Главная силовая ферма самолёта варилась из стали, остальной каркас и нервюры крыла - из дерева. И всё это обшивалось фанерой и перкалью: полотном, покрытом тканью. Со временем лак пооблетал, ткань растрёпывалась, При полёте за самолётом развевались лохмотья. Техсостав тщательно наклеивал новые куски ткани взамен растрепавшихся, заново лачил их, да только со временем это опять становилось лохмотьями. Даже неудобно было перед врагом, честное слово. Не будет враг уважать противника в лохмотьях.

Но тыл потихоньку налаживался, заводы наращивали выпуск новых машин. К нам стали приходить ЯКи, ЛАГГи, Да ещё союзники подкидывали свои «Харрикейны» и «Томогавки». Ничего машины, но наши Яки всё ж лучше были. А старые машины куда? Да никуда, кто ж позволит списывать исправные боевые машины, пусть и устаревшие, перед лицом превосходящих сил противника. Летали эти «ястребки», пока не собьют. Наконец, осталась из старичков лишь одна «Чайка», И-153. Пилот, тяжело раненый в бою, убыл в госпиталь, и встал вопрос - кому отдать бесхозную машину? Посадить лётчика на старую машину, в то время когда все на новых летают - значит смертельно обидеть его. И тогда на «Чайку» сел командир нашей авиадивизии, генерал, у которого Золотая Звезда ещё не то за Халхин-Гол, не то за Финскую войну была. «Пусть», - сказал он, - «молодёжь учится: неважно, на чём ты летаешь, важно как. Всё от пилота зависит». И продолжал сражаться с фрицами также геройски, как до этого на «Харрикейне».

А был тогда у наших врагов, немцев, один очень заслуженный враг. О нём легенды по обе стороны фронта рассказывали. На своём пикирующем Ju-87 он атаковал зенитные прожектора! Не верите? И наши лётчики не верили тоже, когда им зенитчики об этом рассказывали. Если ночью самолёт попадёт в столб прожекторного света, то лётчик ощущал просто физический удар по глазам. После этого не то, что вести самолёт - соображать трудно. А тут - рассказывают, «Юнкерс» пикирует прямо в луче света на прожектор и сбрасывает бомбу на него. Да ещё вторым заходом может пулемётами по нему же полоснуть, если промахнулся бомбой. Не верили наши лётчики, но расстрелянные прожектора говорили сами за себя. И вот на партсобрании наш комдив, когда вспомнили об этом «прожектористе», встал, поправил ордена и дал всем присутствующим честное слово офицера и коммуниста, что собьёт этого сумасшедшего «прожекториста». Все завозражали: «Да тебя ж самого ослепит», но генерал стоял на своём.

И вот как-то ночью начался очередной налёт. Все блокадники хорошо помнят сухое щелканье метронома по городской радиосети. Если он защёлкал вдвое быстрее обычного - значит началась бомбёжка, всем в бомбоубежища. А если щёлкает редко, один удар в секунду - всё, граждане, отбой воздушной тревоги.

По тревоге сел генерал в свою двукрылую «Чайку», подъехавшая машина-автостартёр раскрутила через кардан его винт, и мотор, почихав, завёлся.

Взлетев, направились было к Кировскому заводу, в последнее время немцы его повадились бомбить. Ан нет, в этот раз они летели к центру, к Дворцовой площади. Неясно, что они там разнести хотели: Эрмитаж или, скорее, штаб Ленинградского военного округа, что напротив Зимнего Дворца.

И вот, видит генерал, один из вражеских самолётов отделился от строя, и камнем падает на прожектор, что в скверике возле Адмиралтейства. И только тут генерал спустил на лоб свои лётные очки с закопчёнными стёклами. Понял он секрет, почему немец так бесстрашно летит на прожектор, не ослепляясь, и сам также сделал. А прожектор что, он ведь отстреливаться сам не может, беззащитен. Подбил комдив немца, не до конца, правда, тот, задымив, потянул к своим. Ну, генерал, ясное дело, за ним в погоню. И как раз возле Исаакиевского собора по нему стали шарахать наши зенитчики. Один из неопровержимых законов войны гласит, что по своим зенитчики бьют гораздо успешнее, о промахиваются реже. Законов Мерфи тогда ещё не написали, но они и тогда уже работали, потому как это законы самой жизни, а Мэрфи лишь сформулировал их. Осколками 85-миллиметрового зенитного снаряда тряхнуло машину так, что она, застонав предсмертно, стала разваливаться в воздухе.

Вобщем, приземлился генерал на куполе парашюта на Исаакиевскую площадь, аккурат перед Мариинским дворцом, сбросил его, отстегнув подвеску, и сразу бегом - к зенитчикам.

- Где командир зенитной батареи?! - заорал он зенитному расчёту.

И невзначай как бы так кожаный реглан на груди распахнул, чтоб эти недоделки его Золотую Звезду Героя на груди увидали. Чтоб поняли, с кем имеют дело, засранцы. Невинное такое фронтовое кокетство. Потому как на реглане погон нет, пусть хоть награды его заценят.

Вышел один старлей, бледный, трясется весь, как бы не пристрелил его генерал сгоряча.

- Ты сбил меня? - строго так ему генерал.

- Я, товарищ... э-э-э... командир.

Генерал горячо схватил его ладонь двумя руками, потряс, и произнёс радостно:

- Молодец! Хвалю! Последний тряпочный сгорел. А то боялся, что до конца войны мне на старье летать.

***

В продолжение темы про службу в роте охраны.

С самого начала службы на авиабазе наш призыв активно привлекали к различным хоз.работам. Молоды мы были, на посты еще не хаживали, че с нас взять.

Служил с нами во взводе львовский студент Вася Рымик. Спокойный такой интеллигентный хлопец, в очках.

В те, уже давние времена командование нашей ротой было помешано на улучшении интерьера помещений караулок. Ремонтно-строительные работы прекращались исключительно на время проверок.

Так вот, как-то раз Васю отправили на помощь двум дедушкам, которые выстилали плиткой пол одного из помещений караулки. Дедушки использовали Васю по полной. Один разок показали, как это делается и вперед. Вася пашет, дедушки балдеют. К концу работ Вася, в общих чертах вник в особенности технологии плиточного дела. Когда командиры приняли решение «облагородить» еще одну комнату, дальновидный Вася сам предложил свои услуги, причем вызвался все сотворить собственноручно, без привлечения посторонней помощи. С тех пор и повелось. Мы на посты, а Васятка плиточку кладет. Очень скоро караулки превратились в подобие общественных бань или больниц. Без плитки остался лишь потолок и незначительная часть стен. Надо отдать Ваське должное, плитку он класть поднаторел здорово, мастером стал в этом деле первостатейным. Слава о Василии прокатилась по всей авиабазе. К ротному потянулись базовские ходоки. Васька стал нужен всем. Через год Василий перестал откликаться на окрик: «Рядовой Рымик, ко мне!». Слабо реагировал он лишь на обращение Василий Александрович. Постепенно, на базе не осталось ни одного помещения, к которому бы Вася не приложил бы свои руки. Что такое наряд или караул, из его памяти было стерто на прочь. Сама идея поставить Василия на пост казалась командирам кощунством. Васятка стал местной валютой, золотым запасом. Мы тихо балдели, когда офицеры соседних подразделений помогали Васеньке натягивать рабочий халат. Рейтинг Василия был неимоверно высок. Молодые войны сглатывали завистливую слюну, глядя на то, как устроил жисть Рымик.

Когда вышел знаменитый приказ об увольнении, Ваську демобелизовали первым, торжественно перед строем вручив документы.

Сильна пословица «свято место пусто не бывает».

Не успел еще остыть Васькины следы, а к ротному на перегонки ломанулось пять человек хитрой молодежи с предложением достойно и в полном объеме заменить ушедшего в запас мастера.

***

История рассказана моим очень хорошим знакомым, так что оснований для сомнений, как говорится, нет. Повествую от первого лица.

Дальний восток. Забытый богом аэродром. Приезжаю я в командировку в летную часть - для набора летных часов в особых метеоусловиях. Ну все как всегда: полеты разборы и проч и проч - летная рутина. Вечером, после окончания полетов собираемся топать в общагу. Выйдя на улицу замечаю, что у будки техницкой (кирпичный сарай, где техники держат всякий хлам) какое-то оживление. Подойдя ближе замечаю очередь, которая движется и возбужденно гудит. Оказывается, все, ЖЕЛАЮЩИЕ, после полетов, в порядке живой очереди подходят к кранику в стене, подставляют заранее

припасенную кружку и получают глоток живительной влаги (смесь спирта с водой). Но далее самое интересное: поскольку закуси нет - один из находчивых натер зубком чеснока кирпич. И каждый принявший дозу занюхивает кирпичом, т.е. закусывает со смаком втягивая приятный аромат.

Выпил - занюхал - передай другу!

В этом вся мощь и несокрушимость нашей родины!

***

Взято с fido7.ru.aviation, автор Алексей Платонов

.............................................

Я всегда предполагал, что большой бизнес в России несовместим с умением

мыслить хоть сколь нибудь технически (Ходорковский это никогда не

прочитает, а все остальные IMXO именно такие), но то, что до такой

степени.....

Это преамбула....

А амбула началась недели две назад, когда к нам приехала молодая

бизнес-леди и представилась представителем фирмы, продвигающей на

российский рынок новые престижные модели концерна Ауди и доложила, что

ее фирма задумала провести презентацию новой бизнес-модели Ауди А8 у нас

на аэродроме, благо, что площади большие, да и территория огорожена и

охраняется, соответственно, возможно провести большой бизнес-фуршет на

природе прямо, так сказать, без отрыва от Ауди.....

До этого места мы слушали спокойно, только никак не могли понять, каким

образом грядущее мероприятие относится к нам, разве только они задумали

подарить каждому летчику по новому бизнес-кару, чтобы....так сказать...

российскую авиацию... престиж страны....в лице летчиков ЛИИ.

Но оказалось, все проще и в качестве апофеоза мероприятия и, так

сказать, последнего подталкивания потенциальных покупателей в

распростертые объятия продавца задумано не много не мало, а состязания

новейшей Ауди А8 с 6 литровым 12 цилиндровым движком с МиГ-29. Причем,

"МиГ-29 должен проиграть" - голосом полным утвердительных интонаций

закончила дама.

Мы стали робко интересоваться, а какие разгонные характеристики у этой

самой супер А8, начали рисовать графики и писать цыфирки про МиГ-29, но

дама излучала такую непоколебимую уверенность и веру в

Супер-Новый-Ауди-С-Огромным-Мотором-Титановой-Балкой-Двумя-Барами-И-Инди

видуальными-Кондиционерами-Для-Каждого-Пассажира, что в конце концов,

наше начальство махнуло рукой, мол, "за ваши деньги - любой каприз" (с).

Мы, правда, робко предложили погоняться с Як-18, Л-39 или даже с МиГ-23,

но дама восприняла это как оскорбление в лучших чувствах....

Долго ли, коротко, но пришла суббота 15 мая, но которую все это

мероприятие было назначено. Глянув на количество ментов, которых

понагнала эта контора на аэродром, сразу стало понятно, что денег у них

немеряно. Пожалуй, на МАКСах охраны было раза в два меньше. Все площадки

перед выставочными шале были заняты выпивающими и закусывающими

толстосумами, для услаждения взоров которых по ВПП носились новые Ауди и

вытворяли черт-те что. Визг резины от пируэтов разносился на километры,

да и черный дым от нее же тоже виден был далеко за периметром. В

принципе, зрелище, конечно, достойное! Когда плюха А8 разогнавшись задом

до 100км/час разворачивалась и дальше летела как черная стрела -

красиво, ничего не скажешь. "Внушаеть"(с). Да и волчки на месте тоже

впечатляли. Правда я не понимаю, как такое позволяли их АБС, АПС и

прочие мозги, но оставим эти вопросы для автомобильных конференций.

Нашего летчика даже покатали на этой А8. Он рассказал, что внутри

впечатление как от дворца с танковым двигателем. Изумительнейшая

отделка, просторнейший салон и низкий-низкий, еле слышный и ощущаемый

скорее кишками рокот 12 цилиндрового монстра из-под капота. Ну и по

полосе на скорости под 200 никаких ощущений движения. Просто вокруг

мелькает пейзаж.....

Вот, наконец, выкатывают наш МиГ-29 (с полной заправкой) и ставят рядом

с ним А8. Дальнейшее заняло неколько секунд, но весь аэродром ржет до

сих пор. Взмах стартового флага, МиГ-29 страгивается на максимале,

хлопок - разгораются форсажи и самолет взлетает в воздух. А где же Ауди?

Все очевидцы в один голос утверждаю, что Ауди будто прилипла к

месту.....

В общем, летчики после старта ее больше не видели....

Минутный шок.....

И визг аудишного начальства по телефону: "Зачем вы так у нас выиграли!!"....

.....

В общем, шум стоит до сих пор. Нас обвиняют в том, что мы сорвали две

крупные сделки по покупке Ауди. Мы вяло отбиваемся, давясь смехом, и

говорим, что мы ничего не таили, все свои характеристики выложили сразу

на стол и вообще предлагали сначала устроить пробный заезд....

Теперь выясняется, что у этой А8 при более чем 2 тоннах веса 100 км/час

набирается за 8 секунд... Мы же сразу говорили, что МиГ-29 с половинной

заправкой и страгивании на форсажах в воздухе через 7-8 секунд, а это,

простите, 220-240 км/час. Мы же заправились под завязку и страгивались

на максимале....

В общем, цирк, да и только.....

***

- Здравствуйте, товарищи лётчики! - росту Громов небольшого, и голос у него вроде бы негромкий, но, услышав его, сразу суровеешь и подтягиваешься. Настоящий генеральский голос.

- Здравия желаем, товарищ генерал-полковник! - ответили слаженно, чётко, как один. Не зря прошли три месяца муштры на училищном плацу и еженедельные тренировки на взлётной полосе завода Антонова.

- Поздравляю вас с 45-летием Победы советского народа в Великой Отечественной войне!

- Ура! Ура! Ура!

Вообще-то училище у нас инженерное, но сегодня мы - лётчики. Эта честь выпадает нам обычно раз в году, на седьмое ноября. Но этот год - юбилейный, и лётчиками нас назовут аж два раза.

Лучше бы сделали наоборот: парад на День Победы устраивали ежегодно, а на 7 ноября - только по круглым датам. Причем кратным не пяти, а, скажем, пятидесяти. А ещё лучше - вообще бы не устраивали в этот день никаких парадов. Ну какое может быть праздничное настроение в ноябре? Месяц холодный, серый, слякотный, дни всё короче, и до зимнего отпуска ещё так далеко...

То ли дело - май! Нет на свете города красивее и уютнее, чем майский Киев! Солнце светит уже в полную силу, по-летнему. Чистые, широкие улицы укрыты свежей зелёной листвой. И вовсю цветут знаменитые киевские каштаны! А киевляночки! Окончательно сбросившие зимние чехлы, принарядившиеся, как всегда улыбчивые, гуляют парами по Крещатику, стреляют глазками, бьют в упор, сражают бедных курсантов наповал... Эх, до чего же хорош Киев в мае!..

- К торжественному маршу!

Ну вот, замечтался. Громов уже объехал весь строй и поднялся на трибуну. Парад начинается. Но тело само привычно выполняет все команды, не задействуя мозг.

- Счёт!

- И-и-и-раз! - как, уже?! Слишком короток разбег до трибуны, не успели как следует разогнаться. Перед нами идут всего три коробки: ветераны, "майорский батальон" зенитно-ракетной академии и слушатели офицерских факультетов нашего училища. А впрочем, всё равно идем неплохо.

- ...И-и-раз! - вот и прошли. Трибуна осталась позади, официальная часть закончена. Но впереди ещё неофициальная...

Людей по сторонам всё больше. Вот уже и ветераны появляются в толпе - пройдя перед трибуной, ветеранская коробка рассыпалась, они спешат занять лучшие места, чтобы не пропустить главное зрелище. И вот уже видна наша цель - приближается, растёт, нависает серой громадой ресторан "Столичный". По установившейся неведомо когда традиции основные почести на всех парадах отдаются курсантами именно ему. И киевляне знают это, под рестораном собирается больше всего народа - ветераны, отставники, просто любители парадов, приглашённые девушки и приведённые ими подружки...

Семь военных училищ в Киеве, семь курсантских коробок пройдут сегодня по Крещатику, но мы - первые, и нам предстоит сорвать первую и самую мощную волну восторга. И сама собой выравнивается спина, руки крепче сжимают автомат, и сердце начинает биться в такт ударам сапог по мощёной улице... Но одно сомнение гложет сердце: там, впереди, идет начальник курса, ненавистный Стеша - живое воплощение Устава внутренней службы. Ему ничего не стоит прекратить это "неуставное безобразие" и опозорить нас навечно...

Но вот настаёт момент, и Вадик, бессменный запевала, начинает ритуал, выкрикивая во всю свою сержантскую глотку:

- Ресторан!

- Столичный! - отвечает дружный хор голосов.

- Рюмку!

- Выше! - коробка переходит на строевой шаг, которому позавидуют и кремлёвские курсанты.

- Официант!.. - взлетает и зависает над домами истошный вопль. Ещё два шага, два удара в полной тишине, и наконец:

- Счёт!!!

- И-и-и-раз!!! - четыреста голов поворачиваются разом, отдавая честь, и глаз успевает заметить, как вместе со всеми чётко поворачивается и Стешин "аэродром" и взлетает к козырьку его рука. Ну конечно, он ведь тоже выпускник нашего училища!

И взрывается толпа. Девушки выражают своё восхищение пронзительным визгом, аплодируют любители парадов, а ветераны не могут сдержать слёз. И я верю: глядя невидящими от слёз глазами на нас, двадцатилетних, они видят себя, видят ту, непобедимую и легендарную армию, и знают, что вот идёт их достойная смена...

Всего тридцать шагов до конца Крещатика, и эти тридцать шагов - наш триумф! Коробка выкатывается с улицы на Комсомольскую площадь, более известную в Киеве как Козье болото, а сзади уже выкрикивают свою несуразно длинную речёвку танкисты. Пусть выкрикивают, пусть получают свою долю аплодисментов и девичьих улыбок, а всё-таки первыми были мы! И весь строй охватывает радостное возбуждение: хочется орать во весь голос, стрелять в воздух, и вообще дать выход молодецкой дури - учудить что-нибудь этакое!

Стеша чувствует это возбуждение и, как всегда, принимает единственно правильное решение:

- Песню запевай!

И мы запеваем, выкладывая всю дурь в "Марусю", нашу строевую песню, особенно громко выкрикивая последний куплет, чтобы слышали идущие сзади танкисты:

Там, где пехота не пройдёт,

Где бронепоезд не промчится,

Тяжёлый танк хуй проползёт,

Там пролетит стальная птица!

***

Мы прилетели в Манас поздно вечером и после разгрузки нас на ночь определили в местный профилакторий. Он так поразил нас своим комфортом, что экипаж до поздней ночи был вынужден производить согревание организма подручными ГСМ.

Утром, выйдя на балкон подышать свежим воздухом, мы обнаружили, что со всех сторон окружены военными инсталляциями. Тщательный осмотр местности подтвердил наши предположения - да, нас запёрли в самое сердце американской базы ВВС. Поскольку русский с американцем с некоторых пор - братья навек, и поскольку г-н Задорнов популярно объяснил русскому народу, кто такие наши братья, некоторые члены нашего экипажа попытались тут же, на балконе, устроить приветственную демонстрацию с вывешиванием нарисованных на простынях плакатов типа "Yankee - Go Home!".

Между тем, правак начал сзывать всех к трапезе. Принарядившись и вывесив на показ айдишки, мы пешочком отравились в аэропортовскую столовую. Путь наш пролегал как раз по улочке, образованной заборами из мешков с песком (песок, судя по всему, как и все на этой базе, привозной, американский). Народ (мы, то есть) с любопытством разглядывал картинки военного американского быта. Понравился негр, видимо - часовой, сидящий на посту в удобном раскладном кресле. Любовно обняв свою М-16 и подставив ноги под струю теплого воздуха, исходящего из здоровенного калорифера, он думал о чем-то своем, о негритянском... Запомнились транспортные средства, передвигающиеся по территории базы со скоростью не более 12 миль в час и с включенной "аварийкой". Знающие товарищи, которым уже доводилось посещать другие американские базы, заявили, что это - еще семечки. Вот на базе Бон Стилл, что в Приштине, весь транспорт движется не быстрее пяти миль в час! Порадовали так же плакатики на мешках с песком: одни - типа "стой, стрелять буду" на английском и русском, а вторые - "Bus Stop", видимо, обозначали автобусные остановки. Сами автобусы не замедлили появиться - типичные американские желтые school bus, только вместо школьников - морпехи катаются. Еще понравились четырехколесные хондовские мокики, на которых отдельные товарищи американцы катались по территории базы.

Откушав в столовке, мы двинулись обратно, на постоялый двор. Вопрос о нашем поселении в городскую гостиницу еще решался, и мы решили совершить небольшую прогулку по окрестностям. Надо сказать, что буквально в пятидесяти метрах от нашего отеля виднелись хвосты "Геркулесов". Вот туда-то мы и навострили свои лыжи.

Не встретив на своем пути никаких преград в виде КПП или блок-постов, мы благополучно приблизились к стоянке С-130 на расстояние плевка. Пошатавшись меж самолетов, коллективный разум посетила идея - запечатлеть наше посещение ихней базы для истории. Быстренько сбегали в отель, взяли фототехнику и приступили к съемкам. Отщелкав энное количество кадров, коллективный разум вновь был озарен мыслью - а не добазариться ли с местными технарями-американцами насчет посещения их самолетов изнутри? Меня, как наиболее владеющего англицким языком, всячески подбивали к контакту, я отбрыкивался, мотивируя свое нежелание мигренью после вчерашнего праздника приземления. И в этот момент нас заметили.

К нам осторожно так подъехал "хаммер". Из него вылезла мисс сержант в полной экипировке и сопровождающий ее рядовой негр. "Ну все, - подумалось коллективному разуму, - сейчас начнется международный скандал..."

Мисс сержант осторожно приблизилась к нашей группке и сказала: "Хай гайз, а чё вы это тут делаете?". Общественность делегировала для переговоров опять-таки меня. Протесты по поводу не принятого пива были вежливо отклонены. Пришлось держать ответ за всех.

"Хай мэм, - молвил я, - мы есть мирные пайлоты и теперь совершаем свой традиционный моцион после ланча". Мисс несколько озадаченно поинтересовалась - а иде наш американский эскорт? Поскольку никого, кто подходил бы под определение "эскорт" в поле зрения не было, пришлось сказать правду - а нетути. Мисс несказанно опечалилась и заявила, что вынуждена связаться со своим командованием для выяснения наших личностей и, возможно, задержания. Тень Гуантанамо повисла над нашими головами...

Между тем, личный состав, хотя и несколько нервничал, но виду не подавал. Как будто это его нисколько не касается, народ (мы то есть) весело обменивался репликами насчет того, в какую ссылку нас сошлют по завершении международного скандала.

Меж тем прибыло командование в лице веснушчатого негра на уже упомянутом мокике. Тот так же вежливо поздоровался со всей честной компанией и повторил вопрос насчет эскорта. Я так же мило поприветствовал представителя союзных войск и заявил, что эскорта мы не заказали, поскольку вышли всего лишь погулять по окрестностям, а об особенностях передвижения по ним нас никто не предупреждал. Веснушчатый негр был озадачен не менее, чем мисс сержант, и не нашел ничего более оригинального, чем связаться со свои командованием (уже более высоким). Мысленно прикинув структуру подразделений армии США, я понял, что минут через двадцать весть о нашем визите дойдет до Пентагона.

Более высокое командование пожаловало еще на одном "хаммере". Старший, парень типичной ирландской наружности со зверским выражением лица, вступать в переговоры не пожелал, отвел мисс и негра в сторону, где и выслушал их доклад. Прибывшие вместе с ним иудейский паренек и невысокая, но накачанная негритянка, с интересом разглядывали нас. Девушка застенчиво поинтересовалась, указывая на мои погончики на свитере: "Мистер, а вы, часом не военный сержант?". Это заявление меня несколько возмутило, было даже желание поставить рядовую по стойке смирно и прочесть лекцию насчет того, что не пристало обзывать майора Российских ВВС сержантом, но конспирация взяла верх, и я заверил любопытную негритянку, что погоны - вовсе не военные, это форма у нас в авиакомпании такая.

Между тем старший ирландец принял единственно правильное решение - вызвал представителей аэропорта. Оные не замедлили прибыть. Первый - киргизский паренек, хорошо знающий английский, долго удивлялся, как это мы очутились на базе. Он рассказал нам, что все местные американцы свихнуты на антитерроре и их дальнейшие действия в отношении нас весьма туманны. Мы поинтересовались, сильно ли смахиваем на сотрудников Бен Ладена? Киргиз признался, что не очень, но вот тот черненький (показал на одного нашего) сильно на турка похож, а они, эти турки...

Меж тем на велосипеде прибыл начальник местной САБ, при виде нас схватился за голову и начал корить нас за тягу к путешествиям. В ответ мы ему резонно заявили, что нефиг было порядочный русский экипаж (да еще военный) селить в самом центре американской базы.

Во время переговоров наши люди совсем не унывали, разглядывали "хаммеры" с видом знатоков, попытались даже залезть в кабину, чем вызвали протест американской стороны. Тогда переключились на мисс сержанта и стали в наглую заигрывать.

Это безобразие американцы в конце концов прекратили, заявив, что отпустят нас, если мы им отдадим отснятый материал. Мы гордо отказались, заявив, что пленок им не видать. Как компромисс, мы согласились их засветить тут же, у них на глазах. Те согласились.

С гаденькими усмешками мы вскрыли камеры и продемонстрировали хвосты пленок... кадров так в пять. Американцы, похоже, были сами рады мирному разрешению конфликта, и, весело кивая головами, пожелали нам приятного времяпровождения на своей базе. На что мы им не менее весело пожелали - "нет, уж лучше вы к нам". Раскланявшись, мы разошлись в разные стороны. Американцы - бороться с мировым терроризмом, а мы - проявлять не засвеченные кадры...

***

ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ - II

Армия сильна традициями. У любого советского генерала, заступающего на пост министра Обороны, это в крови - начинать свою деятельность на благо Родины и Вооруженных Сил с перестановки мебели в личном кабинете и изменения формы одежды подчиненных. Гражданские министры могут также заняться подбором и проверкой боевых свойств своих секретарш, но военные этого приятного бонуса лишены, так как они располагают лишь дежурным генералом и подполковниками-порученцами, а это, согласитесь, как-то не мобилизует.... Правда, один из недавних министров исхитрился и завел-таки себе весьма симпатичную пресс-секретаршу по имени Лена, в результате чего ее кабинет стал негласно называться Ленкомнатой, а сама она получила почетное звание "Товарищ генерала".

Но, события, о которых далее пойдет речь, происходили задолго до эпохи разнузданной демократии, а именно, в 1987 году, когда Самый Главный Кабинет в "Первом доме" занял Дмитрий Тимофеевич Язов. Вникнув в суть проблем, ожидающих неотложного решения, он, что называется, сделал ход бубновым конем на поле "пусто-пусто": с изменением формы одежды решили не торопиться, а для начала разобраться с тем, как соблюдаются правила ношения нынешней. Кроме того, для повышения строевой подтянутости и молодцеватости офицеров им запретили хождение в форменных рубашках. Только в кителях! Узнав о смелом нововведении, личный состав Закавказского и Туркестанского военных округов не мог сдержать пота умиления, а Главный терапевт МО, говорят, бился в истерике, угрожая массовым подрывом боеготовности личного состава из-за тепловых ударов. Главного терапевта привел в чувство Главный психиатр того же МО, а рубашки так и не разрешили.

Военным комендатурам была поставлена задача - беспощадно искоренять любые нарушения знаменитого приказа "О порядке ношения формы одежды" за номером 250. Воины с каракулевыми мозгами наружу рьяно взялись за дело, в результате чего кампания быстро приобрела настолько дикие и странные формы, что в Главную Военную прокуратуру посыпались жалобы на неправомерные действия патрулей.

Выяснилось, что младшие офицеры, не говоря уже о прапорщиках и прочем рядовом составе, в борьбе за выживание научились ловко прятаться и маскироваться под гражданских, используя покровительственную окраску турецких курток из свинской кожи, передвигаясь в общественных местах короткими перебежками и прикрывая кант на форменных брюках "дипломатами".

Тогда взялись за старших офицеров. В конце рабочего дня вестибюли станций метро "Парк культуры", "Фрунзенская" и "Арбатская" наглухо блокировали "бараны", а изнывающих от стыда майоров и подполковников патрульные, подобно гробовщикам, обмеряли линейками на глазах у гражданской публики и дежурных милиционеров, искренне радующихся потехе. Когда же майоры и подполковники перестали пользоваться метро, в патрули для ловли себе подобных стали заступать полковники, причем легенды гласили, что в комнате милиции нередко дежурил специально обученный генерал - на предмет приведения в чувство особо борзых полковников из центрального аппарата...

Особый дискомфорт испытывали офицеры ВВС, которые служили в Подмосковье, а жили в Москве: привыкнув к гарнизонной вольнице, где служилый люд ходил исключительно в летно-техническом обмундировании, а честь отдавал только командиру полка, в столице они чувствовали себя примерно так, как беглые негры в Южных штатах, которых ищут, чтобы с шутками и прибаутками повесить на ближайшем дереве...

Было довольно поздно, начинало темнеть. Мы с Юрой, не торопясь, шли по аллее, ведущей от метро "Динамо" к корпусу "А" "Жуковки", в девичестве - Петровскому дворцу русских царей, где они приводили себя в порядок с дороги, въезжая в столицу.

Юра был двухгодичником, или, как он сам себя называл, "двухъягодичником", но двухгодичником неправильным, нетипичным. Во всяком случае, он не походил на унылого "ботаника", которого родители сдали в армию на предмет получения прививки мужества. Юра был мастером спорта по самбо и по дзюдо, при среднем росте был каким-то чугунно-литейным и, несмотря на безупречно славянское происхождение, имел надменное лицо монгольского хана, принимающего в Орде дань от худородных русских князей.

На свежего человека Юра производил сильное впечатление: когда он смотрел в лицо собеседнику, тому немедленно хотелось во всем признаваться, являться с повинной, сдавая подельщиков, и вообще с треском рвать на груди форменную рубашку. Примерно таким же взглядом обладал один мой знакомый офицер-воспитатель ИТК, но у него это был, так сказать, профессиональный навык, а Юрина харизма была врожденной и валила с ног, как удар антенной локатора по лбу.

Говорят, что сильные люди всегда бывают добрыми. В принципе, Юра тоже был не злым человеком, однако при необходимости в средствах не стеснялся. Как-то раз на платформе "Кубинка" у Юры возникла острая дискуссия с аборигенами, победителем в которой он вышел практически со второго аргумента, причем потрясенного юриной логикой оппонента пришлось унести.

- Добро, - поучал Юра очередного воина-разгильдяя, - должно быть с кулаками. Например, вот с такими. - И он предъявлял затихшему солдату кулак размера на три больше среднестатистического. До рукоприкладства, правда, дело никогда не доходило, но солдаты Юру не любили, за глаза называя его "Железным Дровосеком". Сходство с ржавым приятелем девочки Элли усугубляла Юрина манера смеяться. Больше всего Юрин смех напоминал... ну... попробуйте в железную бочку бросить кирпич...

Итак, мы шли по аллее. Было жарко, и Юра расстегнул китель, который на его массивной фигуре выглядел как приветливо распахнутые дверцы бронированного сейфа.

Вдруг откуда-то из-за кустов вынырнули три тени и заскользили в нашу сторону, при ближайшем рассмотрении оказавшись патрулем. Ну, бля, серпом тебя по молоту!

Откуда?

Здесь?!

В это время?!!

Начальник патруля, майор, был явно из самого логова, комендатуры города. Увидев злодейское нарушение формы одежды, он немедленно напал на Юру:

- Я начальник патруля! Предъявите документы!

Юра остановился и, не делая попытки достать удостоверение личности и застегнуть китель, стал, не торопясь, разглядывать "барана".

И тут майор, видимо, кое-что понял. Аллея была совершенно пуста, фонари горели только на проспекте, а оружия при нем, ясное дело, не было. Вдобавок бойцы ему достались не из комендантского полка, которые натасканы как хорошие охотничьи собаки, а какие-то выделенные, из строевой части. За время наряда майор их, наверное, так достал, что они, в случае чего, своего постылого начальника защищать бы не стали, а, наоборот, образовали бы нечто вроде "пятой колонны".

Меня из-за очков и общей худосочности, как всегда, в расчет не принимали, но и одного Юры майору, видимо, хватило.

- Почему нарушаете форму одежды? - спросил он, как бы забыв о документах.

- Понимаете, товарищ майор, - прогудел Юра, насмешливо глядя на "барана" - вчера вот катапультироваться пришлось, да так неудачно... вы не поверите, все болит, даже китель застегнуть не могу...

- Да? - Майор, старательно не замечая технарской «"курицы" на Юрином кителе, секунду подумал, и инстинкт самосохранения, вероятно, подсказал ему единственно верное решение.

Сварливо заметив: "А все-таки приведите себя в порядок!" он кивком головы подозвал своих воинов, которые мялись на безопасном расстоянии, и свернул с аллеи, продираясь сквозь кусты.

***

День Памяти.

Или поминовения. Memorial Day. Не знаю как лучше перевести. Налицо разница в менталитетах. У нас так День Победы, а здесь - День Памяти. Непобедимые мы наши. По простому - 29 Мая. Для вашего покорного первое кросс-кантри. Полет по маршруту. Дымка. Жарко в Далласе.

Летать начал снова после длительного перерыва и неблизкого переезда. В какой-то момент стало понятно, что никуда я от маленьких жужжащих машин с крылышками не денусь, и ввалился с ходу в первую летную школу которую нашел. Здрасте тетенька, у вас летать учат? Важные вещи не забылись, а ВПП здесь такие, что хоть вдоль хоть поперек Сессну на нее ставь. И траффик. Недетский. Метроплекс Даллас-Форт Ворф - Гигант Гаргантюа, траффик - кровь в его хайвэях-артериях. Бежит, в ритм жизни пульсирует. С 8 утра давление у переростка высокое, к пяти вечера так вообще зашкаливает. Пульс в Оклахоме слышно. В небе всегда тесно. Потеют диспетчеры - Сессна 45992 траффик на 10 выше идет со снижением... Шквал пассажирских и грузовых бортов и тут еще какой-то рос3.14здень на велосипеде с пропеллером и VFR 1200 клячиться. Нахожу в дымке встречный борт - FedEx DC 10. Опознаю. Уворачиваюсь. И снова ... 992, траффик на 3 параллельный... Сходил в техасское небо дважды. Привык. Но сегодня день особенный.

Сегодня день еще мой персональный День Памяти. И сегодня я лечу кросс. Над Аддисоном Дакота с Мустангом танго танцуют. На рулежке Инвэйдер и СБД ранап чеканят. Боевые птицы большой войны которую не все еще забыли. Музейные экспонаты мыщцами для публики играют. Дури в экспонатах немеряно. Моя 150ая вертикально взлетать надумала попав в поток от громадных пропов Инвэйдера. Не, погоди, родная, нас дяденька диспертчер в небо еще не отпустил. Башня завалена работой - отзывается через раз. В эфире хаос голосов, запросов. Какой-то камикадзе на 172 зашел с перелетом, плюхнулся посреди полосы на пятую точку, треснулся стабилизатором и законцовкой. В эфире десяток голосов хором Вау, ты цел бродяга? Цел. Вроде без серъезных травм. Укатился на Фокстрот.

... 992 не спать на холд шорт. 992 на взлет. Шевели булками, за тобой ветераны вторым номером... Это нам. Дело нехитрое. Подтверждаю. Взлетаю. Только успел набрать 500 футов как Инвэйдер справа снизу выкатился и изящно, в боевом развороте, подрезал по верхней полусфере. Ветеран трех войн, твою кривую саблю. Руки чесались клаксон надавить. Красив, свиреп и грозен в небе. Захотелось поближе его увидеть. Время ладошкой почуствовать. Куда там, растворился в дымке, как и не было.

До места шел по счислению. Как по рельсам, все контрольные пропаровозил. На месте зарулил в паттерн через тиадроп. Сел, взлетел. По уставу. На промежуточную положено было лететь по ориентирам. Ориентир выбрал себе дорогу. Много дорог в метроплексе. Трудно нужную найти. Почти не потерялся. Почти не матерился. Счастливый взлетел с промежуточной. Спросил у дальнего привода как домой добраться. Привод ответил - 3 мили на 12 Лирджет видишь? Вижу, говорю. Следуй, сказал привод. Ага, понятно, шапито снесли, а клоуны в диспетчеры подались. У Лира минимально допустимая выше моей максимально возможной. Где было три за минуту стало пять. Потерялся Лир на фоне небоскребов. Снова запросил дальний. Получил высоту, вектор и код персональный на транспондер. Другое совсем дело. Сел дома, крыльями качнув, как в кино. Хороший День Памяти получился.

После душа прорвался на музейную стоянку - Инвэйдер давал наземное шоу. Походил вокруг, за лопасть из хабильтоновской стали подержался. Красавица птица. Дед чуть живой с тросточкой и бабулькой на локте к пилоту подхромал и отрекомендовался. Летал дед праваком на Инвэйдере в 44-45, самураев из восьми пулеметов колбасил. Под такое дело отобрали у деда бабку и в кабину подняться помогли. Бабку водичкой напоили в тенечке, а Ивэйдер запустился и с дедом на борту на холд шорт отбыл. Взлетел мощно, моя бы Сессна так взлетала, я бы песни петь научился. Сел минут через 10. Зарулил, заглушился. С лесенки спустился дед. К бабке своей пошел широким шагом размашистым. Улыбон вставной до ушей. За дедом бежал музейный пилот с забытой палкой. Во как... Иногда даже злое время берет перекур. Хороший день не только у меня получился. Как подарок на память. Жарко в Далласе...

***

В Куйбышевском учебно-авиационном центре.

Идут учебные полеты, летают абсолютно радиоуправлямые курсанты, которые думать вообще не хотят сами и про которых говорили "Так, аисты, летаем смело, но хуёво".

Собственно, история. На посадке выкаблучивается один такой деятель, начинает козлить (т.е. прыгать с увеличивающейся амплитудой) и самолет уже почти готов развалиться. В это время другой заходит на посадку и докладывает, что шасси выпустил. Руководитель полетов (РП) кричит в эфир без позывного: "Выключай двигатель!". Команду воспринимают пять человек, как ни странно, вместе с тем, который на полосе. Хуже всего было тому, кто выключил двигатель при заходе на посадку, остальные успели запуститься. Надо как-то выходить из положения. Наш герой начал строить заход на р. Волга, молодец, убрал шасси, чтобы не скапотировать при касании воды, разогнал десятка два рыбаков, одну лодку перевернул и усадил-таки самолет, не утопив, в ста метрах от берега. До РП доходит, ЧТО он сказал, начинают искать того, кто уселся на Волгу, нигде нет, никто не отвечает. Все в шоке, начинают поднимать по тревоге воздушную и наземную поисково-спасательные команды. Курсант, тем временем, выбравшись с помощью рыбаков на берег, пришел на командный пункт и начинает приставать к РП, мол, разрешите обратиться, его посылают, потом РП понял, кто пришел, обнял курсанта и расплакался ...

***

ПРО ПЕХОТУ.

Служил я срочную планшетистом на командном пункте ИАП. Оперативный дежурный рассказывал (быль).

Дело было где-то в 86-89 гг., когда наш доблестный 159 гв. ИАП базировался на територии Польши (Ключево). Приехала полк проверять комиссия во главе с генералом, (что характерно, с красными погонами), инспектор он вроде был какой-то.

Показывают ему КП, всё подробно рассказывают. И тут открывают шторку, он видит планшет ОВО (общей воздушной обстановки). Он естественно охуевает, но виду не показывает, смотрит с таким умным лицом, головой кивает, будто что-то понимает. Рядом с планшетом ОВО расположена плановая таблица по тревоге с фамилиями, позывными, метеоминимумами лётчиков. Тут взгляд его падает на один из ночных минимумов: 300x3 и он спрашивает: “А что это у тебя тут за “зоохз”? ” (читать словом!). Оперативный ему объясняет: “А это минимум лётчика тов. генерал.” На что тот отвечает (с наездом, типа вы все тут вообще долбоёбы, ни хуя не парите и т.п.): “А ПОЧЕМУ ПО МИНИМУМУ? НУЖНО ЛЕТАТЬ ПО МАКСИМУМУ!”

Занавес...

***

Патрульные байки Петровского парка и его окрестностей или еще раз про «бараньи мозги» (КБ).

Навеяно Глюком (вып. N 778, «Артист») и не смог удержаться от эпигонства КБ (вып. N 779, «Темные аллеи - II»).

Патрульные комендантские «облавы» у ст. м. «Динамо», по рассказам моего отца, слушателя (1949-1955) и адьюнкта (1958-1961) ВВИА им. проф. Н.Е. Жуковского, бывалых сослуживцев и личных впечатлений были всегда, начиняя с послевоенных лет и вплоть до времен новейшей истории России и ее ВВС. Некоторые зарисовки.

Адъюнкт первого года обучения, ст. л-т А. расслабленной походкой двигался в сторону северного выхода метро. Аура центра современной военно-авиационной мысли, общение с людьми, фамилии которых ранее он знал только по обложкам учебников, осознание своей, пусть пока еще скромной, но все-таки принадлежности к этому, ранее казавшемуся недоступным простому начальнику группы регламентных работ ТЭЧ истребительного авиационного полка, научному миру, сделала свое «черное дело». Бдительность была притуплена. Заметив «красного» капитана-патруля в каракулевой шапке, он обычным порядком, без уставных выделываний (подумаешь, капитан, сам скоро буду), козырнул, но тут же был догнан двухметрового роста «каракулевым» бойцом с предложением подойти к начальнику патруля...Начальник патруля...Ваши документы... Почему это... Почему то... Перечисление недостатков своего собственного внешнего вида, незнания самое собой основных положений Уставов привело А., имеющего за плечами 5 лет в училище и 4 с половиной года на «бетонке», в состояние тихого изумления. «Баран» тем временем достал ручку, раскрыл блокнот и продолжил вычитывать страницы его удостоверения личности. В графе занимаемая должность прочитал: «Адъютант ВВИА им. Н.Е. Жуковского» (вместо адъюнкта). Речь и повадки его мгновенно изменились. «А чей Вы адъютант, тов. ст. л-т?». Курсантская смекалка и авиационная находчивость помогла А. мгновенно сориентироваться: «Генерала Красовского! (Красовский А.А. действительно был его научным руководителем)». «Ну, что ж Вы товарищ ст. л-т, - вздыхая, извинительно пробормотал начальник патруля, протягивая удостоверение и пряча ручку с блокнотом, - а еще адъютант генерала...».

Нечто аналогичное. Капитан Б. в приподнятом настроении вышел из Петровского дворца. Только что в отделе кадров ему записали в удостоверение личности его новую должность «старший инженер ВВИА им. проф. Н.Е. Жуковского». Таких должностей было от одной до нескольких в учебных и научно-исследовательских лабораториях кафедр академии, но в удостоверение личности они записывались все одинаково без привязки к конкретной лаборатории. Отличие ее от просто инженерной состояло в том, что она была уже майорской. Теперь через два месяца Б. сможет сменить свои однопросветные погоны на двух с одной большой «шайбой» по середине. Мысль эта грела его душу. Вдруг из кустов аллеи на Б. буквально выпал комендантский майор с бойцами... Далее по схеме... Ваши документы... Почему нестрижены и в стоптанных каблуках...Дошла очередь до изучения должности, перед тем как записать и выписать путевку на дополнительные строевые занятия в субботу. И вдруг: «А Вы что, тов. к-н Старший Инженер всей академии Жуковского? Всей-всей? Самый Старший?». «Ну да, там же написано», - вальяжно отвечал Б. «Ну нехорошо, Вы же пример должны подавать подчиненным, Вы уж, постарайтесь, исправьте Ваши недостатки»,- резко поменял тон, отдавая документы и пряча в карман путевку комендантский майор.

Молодой преподаватель академии В., майор по званию, вышел из вестибюля метро и пошел по направлению к Петровскому дворцу. Был он человеком так скажем «арапистого» склада характера и темперамента. Комендантский патруль ставил «засаду» под условным названием «не ответ на приветствие младшего по званию». Делалось это так. Один патрульный выдвигался метров на 15-20 перед начальником патруля, забивался в какое-нибудь малопросматривемое место и козырял всем проходящим, но по большей части не имеющим возможность его видеть, офицерам, которые потом записывались начальником патруля. Так произошло и на этот раз. Но комендантский не учел особенности характера В. В. подошел к начальнику патруля, поприветствовал, поинтересовался в чем дело, когда услышал про не ответ на приветствие, то вскинув левую руку, посмотрел на часы и выдал следующую тираду: «Товарищ майор, московское время восемнадцать часов 00 минут, полеты окончены, флаг спущен, честь не отдается! Честь имею!». Козырнул и пошел в сторону дворца. Пока начальник патруля пытался переварить сказанное, В. уже скрылся в тени аллей Петровского парка.

Лето. Слушатели Жуковки в летнем отпуске (каникулярном). На опорный пункт Московской комендатуры прибыла разношерстная группа офицеров постоянного состава академии для несения службы патрулями по гарнизону. Категория капитан-майор в основном, но есть старлеи и полуполковники. Построение, осмотр, проверка внешнего вида, знаний Уставов, инструктаж. Вопрос дежурного помощника коменданта, майора, заступающему майору: «На каком расстоянии от вашего знака (ИАС, «курицы») прикрепляется знак об образовании?». У комендантского данный знак отсутствует (верхнего нет, а среднее носить не престижно). У академического - висят два: ВВИА и МГУ (ВМК). Ответ: «30 миллиметров». Пауза, вздохи комендантского, затем его фраза: «Вы конечно, люди все ученые, с высшим образованием, некоторые с двумя, с академиями, вы может конечно где-то и правы, там 30 миллиметров, но..., я бы вам посоветовал лучше говорить три сАнтиметра!»

***

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ БОЕСПОСОБНОСТИ

Сначала ода:

Да благословен будет Бахус, бог вина и опьянения!

Его величество! Спиртушка! Спиртянский! Spiritus vini! Это по-латыни если величать. А по-нашему, по-бразильски, просто, но с достоинством: О, Спирт, ты Велик!!! Ты одно из величайших изобретений человечества! Еще совсем недавно на одной шестой части суши ты двигал вперед науку, совершал чудеса на производстве и неуклонно крепил обороноспособность необъятной Родины. Человек, стоящий у живительного спиртового источника, был чтим людьми, как народный артист и богат как персидский царь Крез. Потерять доступ к источнику спирта означало только одно - прозябание в безвестности, безразличие окружающих и, как следствие, неминуемая гибель личности:

***

Шестьсот тридцать шестой авиационный истребительный гвардейский полк!!! Город базирования - Днепропетровск. Во как гордо звучит. Я в нем служил. Во второй эскадрилье, как и легендарный майор Титаренко из незабываемого "В бой идут одни старики".

Год 1985 для нашего авиационного полка оказался весьма богат на разного рода знаменательные события. Сначала сменился министр обороны. Устинов почил в бозе, и на смену ему пришел Соколов, чем немало смутил старослужащих полка. Своей безвременной кончиной он не только вверг родственников в траур и расходы по пышным поминкам, но и нарушил ритмичность последней фразы в дембельской песенке, исполняемой на радость увольняющимся в запас старослужащим. Ранее она заканчивалась словами "и Устинова приказ", чем ласкала слух. Нынче - "и Соколова приказ" не гармонировала, рушила ритм и звучала коряво.

В середине года Михаил Сергеевич Горбачев начал непосильную борьбу с пьянством и алкоголизмом, оставив в городе всего несколько водочных магазинов. Чуть предварив эти события, в части появился Я, Александр Шереметев, в образе лейтенанта ВВС, потомок древнего дворянского рода, неизвестно откуда вбивший себе в голову мечту стать военным.

Моряки и летчики всегда были белой костью в рядах вооруженных сил. А так как к морю с детства был равнодушен, юная и беспокойная душа рвалась в небо. Чем, собственно говоря, и было предопределено мое появление в авиаотряде.

Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы Советской Армии, как голубыми погонами и отсутствием сапог в повседневной офицерской форме, так и весьма вольной трактовкой понятий о воинской дисциплине. Одним из постулатов которой было правило, которое негласно гласило: "когда бог создавал дисциплину - авиация была в воздухе".

Но это так, между прочим, а в действительности главнейшим и приятнейшим отличием от других родов войск было наличие огромного количества спирта, задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета.

Наиболее щедро одарены судьбой были истребительные полки, укомплектованные гениальным творением конструктора Микояна - МИГами-25. С какой стороны ни глянь - прелесть, а не самолет. Самый быстрый в мире, самый мощный, самый вооруженный. Ну, в общем, самый-самый на тот момент. Это пока предательская скотина Беленко не угнал стальную птицу и не продал (пропеллер ему в задницу) военную тайну проклятым американцам. Но это уже другая история.

Так вот, значит, машина эта была самой лучшей, кроме разве что расхода топлива (на который нам в то время было наплевать). Но все перечисленные положительные качества блекли перед главным достоинством. За необходимое наличие в каждой машине сорока литров чистого и ста восьмидесяти разбавленного спирта народ нежно, искренне и беззаветно любил свою технику. А так как спирт выделялся только на летающие, то есть находящиеся в полной боевой готовности машины, то любить и ухаживать за ней была простая выгода. (Это конечно для тех, кто руководствовался не морально-политической сознательностью советского человека, а корыстно-мещанским интересом представителя мелкой буржуазии. Коих в наших было рядах немного).

Любовь к технике сквозила во всем. Так в частности, обычную пятидесятипроцентную спирто-водяную смесь, которой было указанных сто восемьдесят литров, поэтично называли: МАСАНДРА! Даже обосновали это название, придумав, что эта аббревиатура означает - "Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем - Народ Доволен Работой Авиаконструктора": Ну чем не фантазеры служили в нашей армии?

На эксплуатацию этих машин страна так щедро выделяла спирт, что его хватало всем! Не верьте рассказам о протирке контактов бензином и прочими малопригодными для этого жидкостями! Все, что было связано с МИГом-25 и безопасностью полетов, протиралось исключительно спиртом. Спирта было так много, что техники службы СД (Самолеты и Двигатели) имели после каждой смены полетов (и отчисления полагающихся налогов и сборов, разумеется) до 50 литров чистого, девяносто восьми процентного!

Наиболее прижимистые технари за полгода скапливали деньги на новые Жигули, по совсем немаленьким, рыночным ценам. И это при цене реализации товара всего 7-8 рублей за литр. Стимул был настолько мощен, что техники дрались за право выставить свой самолет на очередную смену полетов в полном идеальном порядке. Чем немало способствовали высочайшему уровню боеготовности всей нашей армии.

Доступность к спиртовому источнику формировала в полку свою табель о рангах.

Вне конкуренции были уже упомянутые эСДешники, далее шли радисты, САУшники (Система Автоматического Управления), оружейники, перепадало даже ПээСэСникам (Парашютно-Спасательная служба). Уважали также службу ГСМ, не обошли вниманием также ТЭЧ (Технико-Эксплутационная Часть), где ваш покорный слуга обретался в качестве зампотеха. Мы, в частности, получали литров 50 в месяц на протирку кислородных штуцеров, и, кроме того, в нашем подразделении была самая любимая машина полка - ЗАК-2,5-375 (Заправщик Агрессивных Компонентов, на базе УрАЛа-375, емкость спиртового бака 2,5 м3). ЗАК был сердцем всего полка. Его силой и духом.

Таким образом, установленный распорядок, поддержания постоянной высокой боевой готовности полка был основан на непреходящих ценностях, хранившихся в душе каждого истинно русского человека.

И тут случилась диверсия! А может, только попытка ее, но все равно! События, развернувшиеся в дальнейшем, могли бы иметь крайне пагубные последствия для всего советского народа, если бы не природная стойкость нашего человека.

Было ли это происками американцев или простым стечением обстоятельств, но наиболее значимым событием в жизни нашего полка стала даже не смена министра обороны, а появление в части коня!

Нет, конечно, не настоящего племенного скакуна, а нарицательного. Образного! На нашу общую беду в полк именно прислали Коня!!! Майор и краснодипломник Академии им. Жуковского по фамилии Конь Яков Константинович. Из фамилии и первых букв имени отчества образовался вышеуказанный Конь Я.К.!!!:

Прибыл он в октябре на должность Зам командира полка по Инженерно-Авиационной Службе. Между окончанием Академии и нашим полком Конь успел пару месяцев послужить в каком-то штабе, но на это никто не обратил внимания, тем более что аттестация у него была о-го-го какая. А зря! Смутные сомнения в нормальности Коня появились уже тогда, когда он пригласил всю полковую элиту к себе в гости, дабы отметить свое вступление в должность. Каково же было удивление гостей, когда на столе вместо традиционных бутылок, салатов и прочих кулинарных прелестей их поджидали легкие закуски, тортик и чай! С этого момента нового зам по ИАС никто иначе как КоньЯК и не звал.

С первого же дня он рьяно взялся за наведение порядка в полку. Печально памятный приказ МО СССР номер 0150 "О борьбе с пьянством и алкоголизмом в армии и на флоте" стал его настольной книгой.

Первой жертвой его нововведений пали элитарные эСДэшники. КоньЯК не зря был отличником учебы. Он быстренько высчитал, что добавление 300-400 граммов керосина на сотню литров спирта никак не скажется на его технических качествах, но зато делает его абсолютно непригодным для человеческого употребления. Эта мерзкая смесь никак не выдавала присутствие керосина. Но стоило принять ее вовнутрь, как начиналась жуткая керосиновая отрыжка и длилась она более суток. Залитый в бортовые баки керосин мгновенно опустил эСДэшников на самую последнюю строчку в полковом рейтинге престижа.

На этом фоне начался рост акций других, ранее менее престижных служб. Даже парашютисты начали поднимать голову, но не тут то было! Старательный КоньЯК шаг за шагом выбивал почву из-под ног у остальных служб, находя для них индивидуально-безопасные пропорции керосина в спирту. За два месяца в полку все технические группы получали до безобразия прокеросиненный спирт, а, следовательно, ни к чему не пригодный!!! Ну, разве, что для употребления в технике. Но что есть техника без человеческого фактора? Груда бездушного железа - не более.

Но это все были полумеры. Ибо главным источником всех бед, по его мнению, был Заправщик! Именно он пал смертью храбрых самым последним. Всеми любимый ЗАК был осквернен зловредным КоньЯКом. Пользуясь моей неопытностью, низким званием и не особым трепетом к спирту, он собственноручно влил внутрь целых десять литров керосина. Единственное, что я смог сделать в этой ситуации, так это составить акт о вливании 10 литров топлива Т-6 в ЗАК. К моему удивлению, КоньЯК легко утвердил сей позорный документ, расписавшись на нем размашисто и гордо. Да уж! На тот момент его гордыня была ублажена.

***

Лишенный столь мощного стимула к службе, личный состав полка впал в тяжелейшую депрессию. На технику один за другим посыпались мелкие отказы, и количество заявленных машин к полетам вскоре упало вдвое. Один из особо расстроившихся техников, старлей Дунда в качестве причин для отмены полетов в журнале сделал две примечательных записи. Вот выписка, которая сообщала:

"1) В воздухозаборнике правого двигателя обнаружены трупы насекомых. Предположительно комаров. Животные показались незнакомого мне вида, со следами насильственной смерти. (Переломы конечностей видны невооруженным глазом) В силу предполагаемой научной ценности обнаруженных объектов экстрадицию из воздуховода не производил, дожидаясь дополнительных указаний:

2) В гидравлической стойке правого шасси обнаружена нитевидная трещина. Устранена засверливанием для предотвращения дальнейшего растрескивания.

Техник самолета старший лейтенант Дунда А. В.":

(Для несведущих поясню: "Гидростойка шасси" это конструкция, несущая при посадке огромные нагрузки. Других вариантов ремонта, кроме замены всего узла, то есть шасси, применимо не может в принципе. А уж просверливать дополнительные дыры это полнейший бред!!!)

Пока комполка размышлял, как наказать шутника-старлея, у пилотов вдруг и резко начались сильнейшие мигрени. Число жалоб на расстройство желудка перед очередными полетами подскочило до невероятной отметки. Создавалось впечатление, что, половина личного состава выведена из строя сознательными, подозрительно диверсионными действиями.

Командир полка заподозрил было диверсию в летной столовой, но после того, как сам придумал пустячную отмазку от очередного вылета, простил всех. Дело в том, что по старинной народной традиции техник после приземления выкатывал пилоту солдатскую фляжку чистого спирта. А сейчас? Кому нужна эта вонючка?

Сильно пострадала готовность не только авиа, но и автотехники. На складе запчастей для тягачей и других машин, как не было, так и не появлялось. Но ранее, в городской автоколонне моих посланцев (обремененных стерилизующей жидкостью) встречали с огромной человеческой радостью. А добрые сельские жители, ради поддержания боеспособности любимой армии, жертвовали последним - снимали узлы и агрегаты с рабочих машин и тракторов. Но это было раньше, а сейчас простые рабочие люди неожиданно потеряли весь интерес к армии: А к ее трудностям и подавно.

Надвигалась катастрофа!!! Развал одной из боевых воинских частей вооруженных сил СССР был на лицо. Вот уж на радость потирающему руки мировому империализму!!!

Но, нет худа без добра. Решение проблемы пришло оттуда, откуда не ждали. Показатели экономии спирта, во всесоюзном соцсоревновании частей ВВС и ПВО, резко пошли вверх! Если еще месяц назад полк с трудом натягивал нормативные 2%, то сейчас эта цифра, почти волшебным образом, приближалась к удивительной отметке 80%! Мгновенно наш полк выбился в лидеры!

Как говорил товарищ Саахов - "тот кто нам мешает, тот нам и поможет!" И действительно! Окрыленный столь впечатляющим успехом, Конь написал большую статью в журнал Коммунист Вооруженных Сил, где рассказал широкому кругу армейской общественности о гениальности своей инженерной мысли. Сподвигнутой на поиск скрытых резервов, конечно же, жизненно важными решениями Коммунистической Партии и Советского Правительства.

Весть мгновенно облетела весь свет и дней за десять до Нового Года на полк обрушилась внеочередная Высокая Комиссия из штаба округа с Генералом во главе. Они смерчем пронеслись по подразделениям и службам полка, внося разброд и шатание в размеренную полковую жизнь. В последний день закрылись у комполка в кабинете для совещания и вынесения вердикта:

Совещание длилось так необычно долго, что не особо стойкие офицеры даже стали переживать о судьбе полковника. Однако во второй половине дня, смазливая буфетчица Ниночка начала затаскивать огромное количество закусок и горячих блюд в кабинет командира. Что указывало на верный признак успешного завершения работы комиссии:

Издавна, в полку существовала традиция - каждому проверяющему вручалась 20-ти литровая канистрочка со спиртом. Так сказать на дорожку. Сей обычай, стало быть, нарушать не стали, тем более что он был старый и исключительно добрый:

Исполнять этот последний ритуальный обряд предстояло нашему подразделению. Тем более, на свою беду, а может счастье, я в тот день заступил дежурным по части и часов в шесть вечера был зван к командиру. К тому времени, шеф находился в отличном состоянии духа и распорядился быстренько спроворить четыре канистрочки. В силу не истребленной еще гражданской интеллигентности я поинтересовался: "Из ЗАКа, что ли"? "Из зал$$пы!" - нежно скаламбурил в ответ командир и исчез за захлопнутой перед моим носом дверью.

Стучаться и пытаться получить дополнительные инструкции я не решился. Непонятливые в армии не служат. Тому, кто не выполняет приказы, а задает много вопросов, место на гражданке. Это армейское правило я усвоил с первых дней. Оставалось только козырнуть и резво исполнять приказ. Как выяснилось позднее, командир, изначально давший молчаливое согласие на испоганивание спирта на борту, ничего не ведал про более глубокие и мудрые шаги своего зама.

Таким образом, четыре емкости по 20 литров были незамедлительно приготовлены к транспортировке. Комиссия была готова к убытию восвояси, укомплектованная и в полном составе, чем не преминула воспользоваться. На следующий день, я благополучно сдал наряд, добрался до общаги и с чувством выполненного долга залег спать, как выяснилось не надолго. Вскоре разбудил меня помдеж прапорщик Карасик: "Вставай, паря! Командир к себе требует, ругается сильно! Видать, проблемы у тебя!"

Над штабом полка стоял рев командира, сравнимый, разве что, со взлетом МИГа на форсаже. Близлежащие березки стыдливо гнулись и дрожали листочками, а трава на газоне вообще беззащитно завяла. По мере приближения к штабу, общий смысл происходящего стал предельно ясен. Кто-то из членов комиссии добрался до дома и поспешил отведать наши дары. И при первых же керосиновых отрыжках внятно и доходчиво объяснил нашему командиру две простые вещи:

А) Эксперимент с прокеросиниванием спирта будущего не имеет.

Б) Что он, комполка, сильно неправ.

В) Что они, комиссия, немедленно пересмотрят свои выводы:

Когда я предстал перед командиром, то очень быстро оценил степень сложности неожиданно возникшей проблемы. От Командира шел такой мощный поток энергии, что им можно было заряжать серебряные авиааккумуляторы, а от взгляда - прикуривать отсыревшие папироски. Командир начал с коротенького, минут на двадцать, вступления. В котором, упомянул всех моих дворянских родственников, ныне здравствующих и давно почивших, приблизительно до шестого колена. С наиболее привлекательными, по его мнению, немедленно вступил в оральную половую связь.

Не упустив из вида мое явно излишнее образование, помянул преподавателей, которые также оказались весьма симпатичными, чем пренепременно воспользовался полковник, надругавшись содомским грехом и над ними.

Затем резко расширил границы моих сексуальных познаний в области не традиционных половых отношений с животными, мужчинами и насекомыми. Мимоходом выдвинул научную версию о возможном происхождении человека от осла, которая была неопровержимо доказана моим непосредственным существованием. Потом предпринял еще более крутой вираж, предложив вниманию горькую правду о моем не единственном биологическом отце - осле, пополнив список моих прародителей собакой, тараканом, гадюкой и почему-то пингвином.

Таким тихим-тихим сапом, очередь дошла до непосредственных вопросов. Мол, как же это в ЗАК попал керосин?!!... С первого захода эта мысль оказалась неперевариваема полковником и опять ввергла его в восьмиминутное упоминание о моей феноменальной способности к умозаключениям, щедро украшенной монгольскими, по происхождению словами. Затем состоялся популярный экскурс в анатомию человека с рекомендациями побывать в разных частях тела человека и других приматов.

К концу второго захода, я был настолько деморализован, что лишь молча протянул командиру злополучный Акт!!! Полковник засверлил глазами буквы. По мере чтения, цвет его лица менялся от ярко-красного до синего и обратно, несколько раз. Зубы скрежетали так, что я был уверен - если б не золотые коронки, установленные евреем-дантистом, под конец монолога от них осталась бы одна пыль. Командир закончил чтение и процедил: "Вон отсюда!", - а потом громко заорал: "Начальника штаба ко мне!"

Особого приглашения мне не требовалось, и ретировался я очень оперативно. А командир и начштаба долго совещались между собой. Подняли ночью начальника ГСМ, поручив затарить штук шесть канистр уже нормальной жидкостью. Провели экспериментальную проверку на биопригодность спирта и рано утром куда-то уехали.

Вернулись через сутки усталые, но довольные. Несколько следующих деньков в полку прошло в обсуждении происшествия, а утром 29-го декабря командир, с плохо скрываемым торжеством и злорадством, огласил приказ Командующего Округом о переводе майора Конь Я. К. на далекий остров Курильской гряды, на равнозначную должность.

Полк возликовал! В мгновение ока, с доселе невиданной скоростью все спиртовые баки были промыты и залиты свежим спиртом. Но самое интересное в этой истории - это отсутствие пострадавших, не считая конечно КоньЯКа. В результате поставленного эксперимента стало ясно что:

1. Я стал народным героем! Ко мне прилипла кличка Ослобонитель, и ни один техник не мог отказать мне в просьбе: плеснуть спиртяшки!

2. Боеготовность полка не только достигла предыдущего уровня, но и возросла. Техники с таким энтузиазмом стали драться за выпуск машины на полеты, что количество технических отказов у машин сократилось втрое:

3. Разумеется, упали показатели экономии спирта, но задел двух месяцев правления КоньЯКа был настолько велик, что полк занял первое место в соревновании по итогам года. Командир получил благодарность Главкома.

4. А Конь? А что Конь: Предынфарктное состояние, с которым он пережил Новый Год, явилось ему достойным наказанием. Пока собирался в дальнюю дорогу, в свет вышел январский номер журнала КВС со статьей о передовом опыте майора Коня Я.К., да еще с комментариями какого-то генерала от политработы. Эта статья, да еще и отличные характеристики с мест предыдущей службы не позволили командованию Киевского военного округа отправлять такого ценного кадра в действующий полк на Дальний Восток. Ему нашли полковничью должность при штабе. Кара господня, конечно, миновала, но седых волос на его "гениальной" голове прибавилось.

И хотя все кончилось хорошо, нашему Особисту (начальнику особого отдела) еще долго не давала покоя мысль о диверсионной природе деятельности КоньЯКа. И действительно! Враги не дремлют, куют капканы для нашей Родины. Вот мы и должны стоять на страже ее рубежей.

Шатов. Г.С., Особенности Национальной Боеспособности

***

Низкая Глиссада.

Лирджетами я для себя окрестил все маленькие частные реактивно-корпоративно-безумно-дорогие самолетики. Все эти Ситэйшн, Дассоны и прочие заразные Бомбардье. Не везет мне с ними. Не мне одному - они у всех у нас, пропеллерных Карлсонов, вызывают приступы холодной зависти, прицельной матершины и, бывает, черепно-мозговые травмы. К тому же диспетчера, волки позорные, им всегда подигрывают.

Давеча, ушел работать соло и взлеты-посадки в МакКинни. У нас низя, не разрешают - траффик плотный. Видимость и потолок были так себе. По идее летать не должен был - дяденька инструктор сказал 7 миль на 3500 футов, иначе заблудишься и будешь, как слепой котенок, под зонтиком класса Б пропеллером облака мусолить и на башню мяукать - дайте мне вектор да дайте мне вектор. А они тебе фигу. Но тетенька директор школы сказала it’s your call. Типа, не сдерживай порывов, которые идут от сердца, как говорил один известный капитан. Королевских Мушкетеров. Согласился со стариком Де Тревилем и полетел. Правильно сделал. Иначе упустил бы возможность поймать в прицел в лобовой атаке Лирджета, что есть праздник души для любого Карлсона. Было так.

Не взирая на, прямо скажем, неустойчивые погодные условия, в МакКинни было весело. Штук пять Карлсонов околачивались в коробке, работая на touch-and-go. Диспетчер в башне, или как их здесь называют, контроллер, особо не потел, распределяя затянутое дымкой небо между пятью самолетами. Каждому по кусочку досталось. Крутили себе карусель, никого не трогали, пока на частоте не возник Лирджет. С каким акцентом он говорил с диспатчером не знаю, но звучало забавно. Эдакий Мимино - сюшай, посадку давай, да? Нихачу в коробка твой вставать, ты сам себе коробку эту вставь. Куда хочэщ вставь. Мою пряма вставь на полосу 35 (Все остальные пользуют 17 - встречку). Понял, да? Дэвки в порту есть?

Я был на финальном с разрешением на касание и взлет, когда башня озадачила вопросом - ты низкую глиссаду (low approach) сделать сможешь? Не знала тогда башня, что говорит со скубэнтом у которого от силы 20 часов налета и только два из них соло, и что всю эту диспетчерскую феню он понимает предельно буквально. Без базара, отрапортовал я. Сделаю так низко, что всем страшно станет. Башня тут-же разрешает посадку Лиру. Вот, спасибо, дарагой, обрадовался Лирджет, еще не зная что его ждет.

«Низкая глиссада», как я потом выяснил, совсем не низкая, а, скорее, даже наоборот. Снижение прерывается еще на повороте с базы на финальный, затем следует стремительный уход обратно в коробку над серединой полосы. И никаких касаний в этой процедуре не предусмотренно. В моем-же воспаленном воображении задача предстала в гораздо более извращенном варианте. Понимая, что на мою полосу, прямо в лоб мне, идет на посадку Лир, я намеревался приземлиться и взлететь(!) на 1/5 длине полосы, щедро, по-царски оставив таким образом 4/5 Лирджету. Гуляй, рванина.

С пятой длины все получилось нармальна. Сессна, она как вертолет, когда ветер встречный. Уже набрав сотню футов высоты, я с интересом наблюдал как элегантный реактивный самолет красиво прошел вниз через мой «сектор обстрела». Вот что-то только физиономии у обоих летунов были малость перекошенные...

Когда башня снова обрела дар речи, я уже запрашивал очередной тач энд го. Мата по открытой сетке не было, но инструктора, босса моего они по-телефону в известность поставили. Когда вернулся в ADS у него был приступ борьбы за безопасность полетов длиной ровно в минуту, затем он торжественно объявил что все это херня и оставил мне мой соло статус. На ночь следующего дня я летел ночное кросс-кантри. Это было в одном слове офигительно (все остальные слова вырезаны цензурой).

Сижу на работе, жду субботы. По штурвалу скучаю. Опять пойду соло, опять в МакКинни. Башня, это 45992. Я снова с вами. Вам низкую глиссаду не сделать? Знаю, мне будут рады. Зы. Про диспетчерскую терминологию книжку нашел. Читаю между митингами и битингами. «Без знания терминологии нет понимания между сторонами - участниками общения». Понимание, все таки, важная штука.

***

"Церковные деньги"

Нашего военного лётчика как-то сразу можно узнать, не спутаешь его с другим военным, а уж тем более, с невоенным. Хоть на космодроме, хоть на авианесущем крейсере, хоть в гарнизоне каком заштатном - всегда точно скажете - вот они, летуны. Не буду хвастаться, что российского от нэзалэжного отличу или от батькиного, но эти в автобусе точно были наши. Автобус, правда, был не наш, мерс турецкой сборки, и ехал он хоть и по разбитой дороге, но не по России-матушке, а по Африке-бабушке. Это наших винтокрылых везли из палаточного лагеря на аэродром для продолжения выполнения уже почти двухмесячной славной миссии под флагом ООН.

С "мужским одеколоном", выносящим из легких продукты переработки поступивших в кровь накануне веществ, не справлялся даже кондиционер, работавший на полную. Разговоры, обычно крутившиеся вокруг двух тем, как лучше пить "шпагу" в такую жару и как не про@бать с причитающимися огромными деньжищами, сегодня был разбавлен предстоящим приездом московского генерала со свитой. Два военнослужащих не принимали участия в общей беседе, да, надо сказать, что и вид у них был не летчицкий, натовская тропическая форма с голубыми нашейными платками явно диссонировала с песочными комбезами остальных. Выпускники Краснознамённого института имели уникальную, характерную только для нашей попавшей за границу авиации, задачу - осуществлять борт-перевод. Незаметный толчок ногой одного переводяги другого предварял родившуюся несколько мгновений назад мысль, но в общем-то был не нужен, ребята понимали друг друга не то что с полуслова, даже с полувзгляда.

- Ты успел церковные деньги оформить?

Ни о каких "церковных деньгах" товарищ, разумеется, не слышал, но, что так же разумеется, подыграл:

- А как же, конечно.

- Не знаешь, как их будут выплачивать, помесячно или поквартально? - продолжал гон первый.

- Вроде, говорили - помесячно, а как там на самом деле будет, хрен его знает.

Все остальные разговоры в автобусе стихли, переводчики считались лицами приближенными к начальственному телу, причем, как к отечественному, так и к ооновскому и вся информация от них имела высший приоритет. От неожиданной тишины темнокожий португалоговорящий водила даже сбросил скорость и опасливо покосился в салонное зеркало. Наконец, один техник не выдержал и спросил:

- А что за деньги такие?

- Мля, - высокомерно произнёс первый переводяга,- нельзя в армии туалетную бумагу к использованию разрешать, раньше хоть в сортирах газеты читали. Программа такая, уже скоро как полгода действует - "Армия и Церковь" называется. Московская патриархия выплачивает всем верующим военнослужащим денежную надбавку в размере должностного оклада.

Нужно отметить, что времена были тогда очень непростые, армию раздирали реформы полоумных демократов, в министерство Обороны то вливали контрразведку, то выливали её обратно, у погранцов появился доселе неведомый начальник - Директор, поговаривали о капелланах, а кобылообразная нардепка даже всерьёз готовилась стать первой женщиной - министром Обороны. Поэтому ничего необычного в новой программе никто не увидел, а наоборот, очень даже заинтересовались.

- И что, всем будут выплачивать?

- Ну, щаз-з-з тебе - всем, будут подходить индивидуально, проверят, веришь ты на самом деле, знаешь ли ты библию и всё прочее, даже от РПЦ человек в комиссию включён, с генералом прилетает, вот он и посмотрит на вас - продолжал фантазировать бортпереводчик.

-Так сколько платить-то будут?

-Ну вот, у тебя сейчас здесь какой оклад? - Восемьсот бакарей. Ну, значит, церковь тебе ещё восемьсот баксов доплатит...

За всю свою тысячелетнюю историю русское Православие не знало такого интереса к своим канонам и догматам, какое проявляло последующие дни винтокрылое воинство. Из подручных материалов изготовлялись крестики, "Отче наш" мозговым штурмом был реконструирован в трёх вариантах и, хотя все они явно отличались от хрестоматийного, это никого не смущало; к удивлению поваров по вторникам, пятницам и на всякий случай по четвергам всё скоромное оставалось на столах.

Капитан Загретдниов осознав, что может пролететь мимо православного счастья, убеждал всех, что он русский по бабушке, которая его даже в тайне крестила, и предлагал всем желающим продемонстрировать свою наличествующую крайнюю плоть. Его крайняя плоть ни у кого интереса не вызывала, шансы капитана оценивались, как близкие к нулевым, а после того, как он стал активно узнавать месторасположение ближайшего ортодоксального прихода, к вертолётам его не подпускали, расписав на всю неделю до приезда комиссии на дежурство по лагерю.

Приехавшая комиссия была немало удивлена набожностью вертолётчиков, но это было списано на жару, тоску по Родине и завышенные нормы спиртового довольствия. Представителем же московской патриархии "голубыми шлемофонами" был идентифицирован невзрачный субъект без знаков различий на камуфляже и все проявления боголюбия концентрировались в местах его нахождения. Субъект был по делам совсем другого московского ведомства, и задача продажи славянских шкафов на африканском континенте никак не вязалась с выслушиванием богословских рассуждений, которыми так и норовили загрузить его новоприобретённые чада РПЦ. Работа комиссии подходила к концу, и в самом её конце, когда были собраны все для оглашения итогов, генерал, произнеся пламенную речь в духе и свете новых веяний, поинтересовался, есть ли вопросы у товарищей офицеров.

- Товарищ генерал, а когда нам будут выплачивать церковные деньги? - спросил не боящийся ни генералов, ни бортинженеров герой Афгана.

- Какие деньги? - подумав, что ослышался, переспросил генерал.

- Ну, церковные,- повторил орденоносец.

Поняв, что над ним не издеваются, генерал обвёл всех печальным взглядом и только смог вымолвить:

- Ну, вы допились...

PS: Прости меня, Господи!

***

Ножилка для ТЭЧей

(по рассказу инженера-компьютерщика)

Забайкалье. Медвежий угол. Авиационная часть. Берлога технарей.

- И что у нас там с восемнадцатой?

- Блок азимута...

- А Семеркин что?

- Семеркин в отпуске...

- Блин... Сейв йорселф иф ю кен...

- Чего?

- Руби грот-мачту, говорю...

* * * * *

- Ну, что у нас плохого?

- Ноль третью приволокли и десятую... У десятой нога, это не к нам, а у трешки - блок дальности...

- А...

- Старик спрашивал, что у нас со сроками... А Семеркин в отпуске...

- Дуже погано... Майор найиде - що будемо робыты?

- Чего?

- Сливай воду, говорю...

* * * * *

- Ну?

- Ноль восьмая... Опять...

- Опять тот же привод?

- Ну да...

- И опять погорел?

- Угу...

- Слушай... Так ведь вроде запасной был?

- Да это... К нему Семеркин наждак присобачил - во какая точилка для ножей получилась... А теперь нам хороший мотор на горелый менять придется...

- О! Ихь хабе дас идее-фикус!

- Чего?

- Переставляем блоки азимута и дальности с трешки на восемнадцатую и обратно!

- А толку? Они ж от этого не починятся...

- Кишкирма Маруся мин Дубровский! Заявленная неисправность устранена, а что новая появилась - это вопрос са-авсем отдельный...

* * * * *

- Ну как, проехало?

- Кажись да...

- Бардзо добже! Продержимся пока, а там, глядишь, Семеркин вернется и все починит как следует быть... Чтоб ножилку не трогать, моторчик на восьмерке с десяткой меняем, ей еще без ноги долго валандаться. Да, не в службу а в дружбу - не приведешь мой ножик в норму? Тупой стал, почти как замполит...

***

Рассказано на форуме парнем с ником theoretic. Приводится релевантная часть рассказа с купюрами:

Помню, как в 199x г. на Юцу приехали обучаться парапланеризму некие Секретные Люди. Вероятнее всего -- офицеры диверсионных подразделений. Хотя группа и не использовала военную форму, и никто в группе не имел знаков отличия, было понятно, что перед нами офицеры-разведчики. Немногословность, чёткая субординация внутри группы, обращение друг к другу исключительно по кличкам и зверские взгляды на любую фото- или видеотехнику, оказавшуюся менее чем в 100 метрах от группы, вызывали уважение и отбивали любое желание выяснить, что это за люди. С другой стороны, ребята были достаточно контактные, весёлые, живые, даже общительные (если речь не заходила о "запретных" темах).

Но как они учились!.. Фантастика! "Вели" группу я и Р., и с первого дня обучения до самого окончания процесса учлёты-диверсанты не переставали нас удивлять. Особенно потрясло сочетание беспрекословного подчинения инструктору, способности усваивать, схватывать новые знания и навыки за 1-2 повтора, и, конечно же, безукоризненной физподготовки. Мы как инструктора были просто в восторге -- и не особо это скрывали. Нашим диверсантам это, безусловно, было приятно, и с самого начала установился хороший эмоциональный контакт, который ещё облегчил обучение.

Темпы роста наших подопечных далеко превосходили все мыслимые нормативы. Даже с учётом нашей перестраховки -- мы не давали учлётам новых задач, не убедившись в полном и надёжном освоении предыдущих этапов обучения. За две недели чудо-курсанты прошли путь от первоначального обучения до парения в жёстком болтаночном термодинамике с азами обработки термичесих потоков. И это были честные результаты, достигнутые упорным трудом. Когда ребят складывало, они грамотно компенсировали и ликвидировали сложения, выбирали для парения зоны наибольшего подъёма и т.п. Конечно, налёта очень не хватало (и это было заметно по немного корявому стилю полёта), но тем не менее программа обучения была освоена и усвоена.

***

Командиру вч 15956 п-ку Пушмину

Рапорт о результатах служебного расследования.

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 N 83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.

Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде.

Однако, уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова. Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, одев сапоги на ноги.

В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 N 83.

Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев.

Владимир Иванович!

Не надо мне чесать мозги! Буду я еще

из-за всякой херни изменять

установочный приказ по части!

Объяви Матвееву выговор за

несоблюдение субординации.

А Гулимов пусть нассыт в сапоги

Матвееву и успокоится!

п-к Пушмин

Виктор Хорошилов

***

Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может, скользя, садиться

на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,

потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от

использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

Когда самолет проектировали, встала задача определения полного наполнения

цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали

американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:

На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на

компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.

Система стОит, как крыло от русского самолета, и явно ненадежна.

Наши голову долго не ломали.

В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный

патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка

начинает хлестать вода — значит, цистерна полная!

***

(Еще один вариант бессмертного сюжета. Похоже, пороховые ускорители ставили на мотоциклы в КАЖДОМ авиационном полку... - КБ).

Рассказал товарищ... Далее от его, первого лица..

Служил я тогда в Житомире и Бердичеве, рядом стояла истребительная авиачасть и был в той части один прапор из БАО (батальон аэродромного обслуживания), сильно, видать, тосковавший по синему-синему небу и потому пытавшийся возместить это в наземных условиях. В основном выражалось это в том, что ездил он по городу на мотокроссовой Яве с двиглом 750 кубов, которую раскочегаривал по иным дорогам километров до двухсот.

И вот однажды попался этому прапору бесхозный скелет какой-то мотоциклетки попроще, типа там, ИЖа или Восхода - не суть важно, важно только, что не было на том скелете ни движка, ни бензобака, зато была сидушка, исправный руль, спидометр и крутящиеся колеса. И решил тот прапор пойти на этом скелете на рекорд скоростей по ВПП, предназначенной вообще-то для истребителей, но потому имевшая отличную гладкую поверхность на протяжении аж двух километров. А в качестве двигла придумал прапор вот что. На складах с незапамятных времен лежали стартовые пороховые ускорители для МиГ-21, которые, будучи подвешенными к нему сзади под крылья, придавали ему соответствующее ускорение для взлета с полной нагрузкой и работали вместе со штатным турбореактивным движком, также имевшемся на борту в количестве аж 1 (адын) штука.

Вздумано - сделано. Берет прапор один из этих УСТП с тягой, если память не изменяет, адын тонна, прикручивает его на сидушку, сверху взгромоздячивается сам, отталкиваясь ногами, выкатывает всю постройку в начало пустой ВПП. Встал. Надел шлем (глухой, кстати). Перекрестился. Растолкал аппарат до скорости прямолинейного качения и замкнул запал пороховика...

Далее уже со слов очевидцев сего чуда - скелет мацацикла превратился в точку едва ли не на глазах, причем по мере разгорания пороховика и его выхода в рабочую тягу ускорение резко росло и где-то метров через 500 мацацикл просто из-под прапора выпрыгнул - пороховик вошел в рабочий режим тяги и дал резкое ускорение, что при общей массе конструкции всего в пару сотен кг. дало перегрузку в несколько "же". Кусок покатился по полосе и слава Богу, остался жив, хотя поломало его изрядно. По словам прапора, за мгновение до выпрыгивания спидометр прочно лег на ограничитель, т.е. скоростя была уже за 120. Самодельный же его болид класса Формула-000 перодолжил почти прямолинейное движение, за несколько секунд проскочил все оставшиеся 1,5 км. ВПП и впоролся в бетонный забор аэродрома. Где и рванул остатками пороха. Дыра, говорят, была во всю секцию...

***

Мы в ответе за тех, кого приручили

Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.

По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.

И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.

-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.

-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.

-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!

-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.

-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!

-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.

-- Да иди ты! Нашел пацана.

-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?

-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.

Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.

-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.

-- Точно?! - оживились все.

-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.

С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.

-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!

-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?

-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?

-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.

-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?

-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!

-- Блин, жалко вам, что ли?

-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!

-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!

-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.

-- Не вопрос.

-- И - литр!

-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!

-- Да хоть сто.

Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.

Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.

-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!

-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.

-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...

-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!

-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!

Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.

-- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!

Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.

-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?

-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!

-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!

-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!

-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?

-- Ну, а как же! Как договаривались.

-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!

К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.

Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!

Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.

-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...

-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...

-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...

Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.

-- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...

Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.

***

К авиаюмору относиться мало но если читая про обезьяна Тараса я просто ржал то над этой историей я просто плакал и бился в судорогах.А к ней небольшое дополнение:

-Дело было в командировке сидели на базе и вот корешку прижало колесом руку и чёт там сломало стал в гипсе ходить.а так как от дома оч.далеко ни кто больничный ему не дал он вместо чтоб на диване ебланить на работу ходит да еще осень короче он грусный как слоненок из мультфильма и нарыли мы эту хохму стоим в курилке ржем уже до колик.заходит:-че ржете? да на почитай мож повеселееш! читает. начинает лыбиться потом ржать.уже хохочет и тут он споткнулся!!а рука то сломана!ни за чё удержаться не смог и чайником в лавку вьехал!!!мало того рожу до крови разбил так ещё и челюсть сломал!!остальной народ из курилки просто в коме выносили от смеха!!!следущий месяц работать было очень весело! вот над чем ржали:

Вот все говорят о загадочной русской душе, стойкости русской натуры.

Рассказ быль, о мужестве простого деревенского мужика- сибиряка.

Сосед наш, дядя Петя, юморной мужик, знаткая местная личность,

гармошечная душа любой компании, отличился. Дак вот, Петр, отец и я,

поехали в тайгу дрова пилить. Свалили несколько огромных березин,

зачекерили за трактор и дядя Петя, засадив с папаней полторы бутылки

водки для сугреву, потащил бревна волоком домой. Ну а мы с отцом дальше

пилить остались. Слышим как остановился трактор, и вскоре Петр затюкал

топором. Видимо решил черенков для лопат нарубить, предположил отец.

Вскорости шум трактора удалился в тайгу.

Напилив бревен и, не дождавшись Петра, потопали домой пешкодралом, по

пути замечая и удивляясь тому, что трактор пер через тайгу без разбору,

срезая повороты и круша мелкие деревья с кустами, укатил по чистовине

напрямки, в сторону райцентра. А вот что рассказал нам сам дядя Петя:

"Хорошо еду, песни пою, тут бамс, трактор встал, ни туды-ни суды.

Оказывается длинные лесины в поворот не вписались и, загнувшись дугой,

уперлись посередке в пенек, незаметный в снегу на обочине. Трактором

сдернуть не смог и решил подрубить верхушку пенька наискосок, под углом,

чтоб перетащить через него и ослобонить березины. Рублю пень, а сам

невтемяшил, что под напругой бревно то загнутое лежит. Топором по пеньку

тюк, бревно через пень прыг, и мне по ногам хуяк, искры из глаз бздынь,

я кирдык, рожей в снег. Темнота... Очухался, круги перед глазами,

вдарило так, что аж ноги онемели. Я ведь тогда еще не знал что мне обе

ножонки переломило. В валенках да ватных штанах незаметно. Грудью на

пенек взобрался, и за второе бревно цап, подсобить себе подняться. А оно

тоже прыг через пень, и мне прям по сопатке. Тут совсем потемки в башке

наступили... Оклемался, в мозгах рябит, глаза в разбег, нос не чую, рожа

всмятку, и на красном снегу зубы мои родные блестят. Лежу кулем, идти не

могу, кричать на помощь разбитой харей не могу, хоть помирай, все равно

уже лежу. А вы рядом бензопилой жижикаете, не услышите. Как в трактор

забрался не помню, помню смутно, когда заползал, губами к гусенице

примерз. А ведь в тракторе "ДТ-75", руля нет. В нем, чтоб повернуть,

надо сильно на педаль нажать и ручку левую-правую на себя потянуть. Как

я двенадцать верст хряпал, в грохоте и тряске, одному Богу известно.

Остановился у дверей больницы, сижу жду, звать-то на помощь нечем. Ну

вышли санитарки, увидели что рожа разбита и говорят: Глуши железку и

вылазь, лечить будем. Дуры, я же сказать-то не могу, что ноги меня не

держат. Мычу, а они токо запах водки то учуяли, просто за руки из

трактора и вытащили. Опомнился я уже в палате. Врачи то второпях

загипсовали все, и дырку меж ног не сделали, гады. Не поверишь, три дня

в гипсовые штаны ссал. И сказать-то через трубочку в забинтованой харе

не могу. Дак когда в палате завоняло, сами догадались, дыру огромными

ножницами выстригать принялись. Лежу и думаю, ну все, сейчас токо третью

ногу искалечат, тогда и жить насрать. А молодой врач, еще и изгаляется:

"Прийдется тебе Мересьев, ноги отрезать". Вот тогда вместе с костылями,

и кличка "Петр Мересьев" прилепилась". К дяде Пете в больницу народ

толпами ходил, подробности выспросить. А о подвиге "тракториста

Мересьева" даже в районной газете писали. А я вот думаю, будь Петруха

трезвым, не доехал бы, или пенек бы не рубил.

***

Пилот случайно запер себя в туалете во время полета.

"В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться, командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим членам экипажа о его злоключении.

Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О ЧП - таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках подозрительного иностранца прорваться в кабину - он доложил наземным службам." форс-мажор

***

Монолог инструктора или мягкая посадка.

Ну и денек, 45 в тени, а на солнце так просто жопа. А кондиционера в гребаный ероплан не поставили, забыли. Зато вот есть ебегреватель...

Студент, морда - все часы уже налетал кроме приборных. Где ж ты раньше был, любезный? Может сам ведь - на двух типах на соло классность имеет, а трех поганых часов на приборах не набрал? Во придурок. И что там еще? Посадки поработать желаеете? Я те ща посадки поработаю - грином с зеленым писом у меня станешь. Морда. И что вас, засранцев, летать тянет?

Это еще что. Вчера сексапильная мамашка привезла двух пацанов - 8 и 10 лет. У старшого день рождения. Типа, порулить ему дайте на пробном полете. Базара нет, хозяин-барин. Тока взлетели, как он - дяденька, мне плохо... И блеванул так, что весь ветряк уделал. Братан его на заднем сиденьи уссыкается смеется, а мне самолет сажать вслепую. Позвонил на башню, дескать так мол и так, засрали мне кабину, дайте вектор на посадку. Там люди свои, понятливые. А пацан опять - дяденька, херово мне. Окошко ему, бедолаге открыл, блюй наружу, падла. Самолет вот только забыл в скольжение положить. Эрзац-продукт задуло обратно, братану в репу. У того цепная реакция и... Тихо так стало, никто больше не смеялся. Пришлось всю обшивку в салоне менять. И то ладно, бывает, что еще и понос случается одновременно.

Ну что, морда, выруливай, полетели. Опять транспондер включить забудешь, я те все ребра сломаю. Одевай свой капюшон*, будешь подглядывать, моргалы выколю. Курс 10, высота 25. Поработаешь ты у меня сегодня посадки - на всю жизнь запомнишь. Набрать 35. Скука. Жизнь моя жестянка - еще пару лет инструктором пилить, пока на авиалинии часов летных не насобираю. Зато потом мой Бомбей хоть хером бей. Буду летать на региональных, и зарплату домой приносить такую, что жена, наконец, смеяться надо мной перестанет. Детишек в школу приличную сдам, собаку, бля, каждый день до отвала кормить буду. А потом на какой-нить Юнайтед или Делту командиром корабля. Тыщ двести в год как минимум - а иначе низя, детишки в колледже уже будут.

Так, студент, бля, пилот, снизиться до 20. Курс 30. Не, 35. Ша мы тебя в вот эту радиобашню, как ракету крылатую направим, камикадзе ты хренов. Так, ближе, чуток ближе.. Сымай капишон. Что видишь? «Ой, бля»? Вот и я о том же. Хули ты там орешь, банзай чокнутый, отворачивай, морда...

Благодать-то внизу какая - травка зеленая, лесок, озерцо, дома какие симпатишные. Деревня во всей ее прелести... Полосу теперь ищи, травяная она полоса, маленькая, в лесу. Ее, как гуков в джунглях, хер распознаешь. Это тебе не на бетонку, на 747 расчитаную, приземляться. Как выглядит? Это просека, шириной в полтора размаха крыла и длинной метров в 200. Травка на ней стриженая. Что, нашел? Пиздишь? По Джи-Пи-Эсу*? Ох уж мне эти очкарики с Джи-Пи-Эсами - завтрак себе не найдут без электроники. Ну, сажай самолет. Как учили, так и сажай. Страшно? А как ты хотел? Не, я помогать те не буду. Сам. Ну и что, что на неподготовленные травяные никогда не садился. Все в первый раз когда-нить да бывает. Главное, чтоб не в последний. Сектор газа на ноль - снижайся. И не ори. Штурвал на себя, плавненько. Трямс, брямс... Зубы целы? Н-да... Посадочка...

Носовую стойку не грузи, тяни на себя, скорость на земле не теряй. Это тебе не бетон. Сортир вон не снеси. Завязнешь, нам с тобой обоим директрисса эту Сессну в проход запихает. Как? Скомкает, как жестянку из под пепси, порвет на две части и запихает. Тебе пропеллер достанется. Потому что ты придурок. Че ты ржешь, на травку садиться понравилось? Наркоман ты чокнутый. Все бы адреналин мутить. Ну, ок, ну лады, уломал, пошли на повтор.

Я те ща покажу как надо. Мой авиалайнер, тьфу лять, ероплан. Мой штурвал, мой ероплан. Да не ржи ты, конь импортный, будет и у меня свой авиалайнер со временем. Знаю, что будет. И жена меня перед тещей гнобить перестанет. Вот только пару лет бы продержаться...

Примечания:

• Капюшон (hood) - козырек, закрывающий поле зрения пилоту, оставляя видимыми только приборы. Используется при обучении полетам «вслепую».

• Джи-Пи-Эс (GPS - Global Positioning System) - спутниковая система определения координат, используется «очкариками» для поиска выхода из затруднительных ситуаций, а так же в сугубо бытовых целях, типа наведения крылатых ракет и прочей навигации.

***

Две истории.

Эти две истории мне рассказали люди, которые уволились из доблестных ВВС достаточно давно, причём «...иных уж нет, а те далече...».

История первая

«Таваись генеял»

Летал когда-то в нашем полку на Ан-12 бортовой техник по авиационному и десантному оборудованию, которого звали... А впрочем неважно - назовём АДОшник. И был у него такой «фефект фикции» - не выговаривал бедолага шипящие, Л и Р, да ещё при разговоре торопился и глотал слова. Его речь была похожа на щебет воробьёв, дерущихся за хлебные крошки, если он злился, и на ворчание волнистого попугая, если он находился в добром расположении духа. Экипажи давно привыкли и понимали, что выражение типа: «стабиизатой тист», обозначает отсутствие льда на стабилизаторе при полёте в условиях обледенения, а «ст’емянка уб’яна, двеи зак’йиты» - означало, что входная стремянка убрана, закреплена, а входные двери закрыты и застопорены. Представляете как звучала в его исполнении фраза: «После взлёта в грузовой кабине порядок, груз зашвартован, течи топлива и масла нет»?

Везли как-то какого-то пехотного генерала. Вообще-то, перевозка пехотных генералов - отдельная тема. Достаточно сказать, что раньше все, кто провожал такого ПГ (пехотного генерала), при выруливании самолёта выстраивались вдоль рулёжки по «рангу и жиру», прикладывали руки к головным уборам и поедали глазами ПГ, строго наблюдавшего из иллюминатора, кто как уважает начальство. Сейчас - не то. То ли генералов развелось, то ли страха у народа военного поубавилось...

Так вот, везли куда-то ПГ, а с ним штук пять полковников (не «настоящих полковников», а «эй-полковников» - холуёв из свиты). Погрузились, разместились, запустились под ворчание ПГ о том, что «лицам такого ранга» можно было подать что-нибудь поприличней. Вырулили, взлетели. Лететь предстояло куда-то на восток, т.е. долго. Через час полёта АДОшник начал готовить обед. А так называемая «кухня», если кто не знает, на Ан-12 состоит из одной электроплитки и одной кофеварки, расположенных в кабине сопровождения, где летят пассажиры. Запах разогреваемой тушёнки выдавил слюну из ПГ и свиты. ПГ голодными глазами посмотрел на АДОшника. АДОшник понял и громко, перекрывая двигатели спросил: «ТАВАИСЬ ГЕНЕЯЛ, ПИСЮ ПЬИНИМАТЬ БУДЕМ?» Полковники окаменели. ПГ так обалдел, что преспросил: «ЧТО, ЧТО?» На что АДОшник ответил: «ПИСЮ!» ПГ побагровел, а АДОшник продолжил: «ЕСТЬ ТУСЁНКУ С КАЙТОСКОЙ БУДЕТЕ?»

После посадки ПГ первым делом оттрахал своих полковников, после чего уехал, не сказав экипажу даже элементарного «спасибо»...

История вторая.

«Килечка».

Давным-давно это было. Тогда на Ан-12 ещё летали стрелки и механики. И был один стрелок с характерным прозвищем Хохол. Хозяйственный был до умопомрачения - если что-то с борта пропало, иди к Хохлу, забирай. При этом на него никто не обижался, только вздыхали. Надо ли говорить, что всей едой в экипаже заведовал Хохол, отстранив от этой святой обязанности АДОшника?

Как-то раз везли новоиспечённого генерала к новому месту службы. Генерал был молод (по генеральским меркам) и звание получил только-только по его же собственному признанию. Летел он один, больше на борту, кроме экипажа, никого не было. Новёхонький генеральский пиджак был торжественно водружён на единственную вешалку-плечики в кабине сопровождения.

Хохол не стал запираться в хвостовой кабине, предоставив её механику, а крутился в кабине сопровождения, изображая занятость. Через какое-то время после взлёта у генерала проснулся голод и разбудил чувство долга (чувства, что все тебе должны). Подозвав Хохла, генерал поинтересовался когда, собственно, его будут кормить. Прижимистый Хохол сказал, что «ничого немае, тильки килечка» и протянул генералу банку кильки в томате. «Зараз ото погреемо» (Хохол разговаривал на жуткой смеси украинского и русского языков, раскрашенной особенностями «Ростовского диалекта»), - и поставил закрытую банку на электроплитку. Повозившись пару минут, он ушёл в кабину экипажа, дабы генерал ещё чем-нибудь не озадачил. Про плитку и кильку Хохол вспомнил только тогда, когда командир спросил тревожно что за хлопок произошёл в кабине сопровождения. Ворвавшись с АДОшником в кабину сопровождения, Хохол увидел забрызганную томатом физиономию генерала, безумно глядящую на новый генеральский китель в «бычках и томате». Схватив «техническое полотенце», он попытался вытереть ржавую кашу с кителя...

Наверное с тех пор генерал ненавидит кильку в томате - не знаю. Но Хохол часто рассказывал эту историю под водку и эту самую кильку. Очень он её уважал.

***

Прочитал про лекарство для Кота. Вспомнилось. Собственно, командующий ВВС 40-й армии ОКСВА генерал-майор Кот в этих воспоминаниях играет косвенную роль. Речь пойдет про Коня - прапорщика из ТЭЧи нашего полка МиГ-23-х.Новый 1986-й год я, в то время еще "дух" русской авиации, готовился согласно сроку службы встретить в наряде по КПП родного аэродрома Баграм. Перед нарядом более опытные товарищи, узнав, кто идет старшим по КПП, отпускали непонятные шутки и хихикали. Предварительно я сумел понять, что прапор имеет кличку Конь, и вообще что-то с ним не так. Перед разводом, когда я увидел приближающегося к нам вооруженного "по полной" военного, я сразу понял, с кем иду в наряд - ясен перец, с Конем. Голливудские мужественные герои с тяжелыми подбородками перед нашим Героем выглядели слюнтяями - нижняя челюсть Коня была гипертяжелой - он смотрелся главным персонажем боевика-мультфильма студии Диснея. Его настоящая простая украинская фамилия давно вылетела из памяти... При разводе особое внимание было обращено на тот факт, что на базу праздновать Новый год прибыл наш командующий г-л-майор Кот. Особое уныние сей факт придал нам - гостиница с генералом&Co находилась в 30-ти метрах от КПП аэродрома... В процессе несения службы выяснилось, что в вещмешке Коня имеется: несколько скрученных изолентой рожков к его Калашу 7,62 с откидным прикладом (у нас были обычные - "деревянные"), не меньше цинка патронов "россыпью", штук 5 Ф-1, пара РГД-5, сухпай, фляжки со спиртом и водой, аптечка и еще черт знает что еще, необходимое по словам Коня для "ведения обороны в течение нескольких часов". С этого момента я стал следить за прапором внимательней. С наступлением темноты подошла очередная моя смена сидеть у шлагбаума. Конь перешел через дорогу вместе со мной, произвел практически по Уставу смену.Но задержался на несколько минут, осмотрелся и выдает, показывая на живую изгородь вдоль дороги с вплетениями "колючки": "Ты не успокаивай себя тем, что сухая листва под кустами трещит под ногами - "комунадо" сможет подкрасться безшумно и ... В общем, бди! "Праздничная ночь подходила к своему апогею, музыка и визг из модуля командующего навевали легкую тоску по дому, мои, подаренные отцом перед призывом электронные часы "маде ин Гонк-Конг", подплывали своими кристаллами к 12-00... И тут началось!Звездное небо расчертилось трассами со всех уголков долины, взлетающие огни ракетниц и воющих сигнальных мин тут же пересекались трассерами со стороны полка ВДВ, советники несколько раз "встряхнули одеялами" из тяжелых орудий, пехота заслала в горы несколько залпов из Града. Гарнизон гремел и вспыхивал в течении получаса, да, собственно, он всю ночь гремел. Прапор вышел из сторожки, с завистью посмотрел на небо и, памятуя о близости командующего, как в детстве, играя в "войнушку", направил автомат в небо и негромко, изображая дерганьем рук отдачу, произнес: "Тратататата!" Я чуть не рухнул со смеху!... Впоследствии он хвастался, что надыбал к своему Калашу всё: и подствольник, и ночной прицел и черт знает что еще... Конь входил в постоянную поисково-спасательную группу. Однажды сориентировали их на подъем останков экипажа сбитого вертолета. Естественно, их там ждали.Выпрыгнув из МИ-8, наш фельдшер Саня обнаружил у ног фонтанчики и не успел отстрелять полтора магазина из своего АКСУ - автомат заклинило. Крикнул Коню: "Прикрой!" Конь ответил что-то типа: "Нуу, как "прикрой" - так сразу я!" И поливал душманский окопчик безостановочно, пока фельдшер собирал хоть что-то годное для того, что бы положить в цинковый гроб... Обоим потом начали оформлять документы "За отвагу", но прапор попался в наряде командиру с запахом спирта (до этого "в рот не брал")- наградной лист отозвали, а фельдшеру пришло "За БЗ". P.S. С Днем Авиации!

***

В продолжение темы про службу в роте охраны.

Случай произошел не со мною лично. Я этот момент пропустил по причине нахождения в командировке. Рассказали мне ее мои кореша.

Посреди нашего немаленького аэродрома располагались связисты со своими РЛC, антеннами связи и прочей нужной техникой. Большую часть этого хозяйства от посторонних глаз и возможных атак супостата скрывал капонир. Внутри этого поселения постоянно находилась дежурная смена связистов.

Прибыл в батальон связи молодой лейтенант. Представитель молодого поколения офицерства был просто помешано на спорте. Буквально все виды спорта давались ему легко и непринужденно. Свой спортивный порыв он переключал и на подчиненных. Кроссы, гимнастика, силовая подготовка, все эти прелести рядовой состав ощутил на себе в полной мере. Лейтенанта скоро стали тихо ненавидеть. На дежурстве в капонире спортивная подготовка заканчивалась: по уставу не положено. Но летеха был неугомонен. В дни, когда не было полетов, он всячески пытался завести личный состав на предмет организации тренировки. Заставить бойцов он не мог, но попыток совратить людей не оставлял. Вскоре для занятий спортом размеров капонира ему стало не хватать. Родилась идея совершать утренние пробежки вне своего хозяйства. Рядовые не смогли устоять от соблазна подколоть командира и стали пугать летеху нами, т.е. охраной аэродрома.

Мол, караулят нас реальные звери, смотрите, товарищ лейтенант, высунете нос с объекта в неурочный час, охрана вас в миг почикает. Вы не смотрите, что от их маршрута далеко, стреляют негодяи метко и долго не думают. Пошутили и забыли. Утром лейтенант открыл калитку хозяйства и начал утреннюю пробежку, рассекая траву и утренний туман.

Отбежать он успел метров 20, не более.

А дальше было вот что!!!

Ранним, туманным утром сошлись два разгильдяя часовых с соседних постов. Скучно им, видите ли, стало. Стояли, травили за жисть. Один из бойцов вспомнил, что с последних стрельб у него сохранился заныканный боевой патрон. У обоих охламонов синхронно родилась идея этот боезапас использовать. Загнали они патрон в патронник, задрали ствол градусов на 20 к горизонту и ахнули в сторону леса. Чтобы никто не дергался, сообщили в караулку, что у них все в порядке. На том и разошлись.

Замечу, что вышеописанные мною события происходили одновременно.

Дальше привожу рассказ связиста, дежурящего у калитки:

«Ну, выпустил я этого неугомонного побегать в тумане, залез опять под грибок, думаю полчасика подремлю.

И минуты не прошло, как БА-БАХ-Х-Х!!!

Следующим резким звуком стал звук снесенной на хрен калитки, уничтоженной в процессе спасения как класс. Из тумана, мимо меня пронеслось на всех парах стремительное тело лейтенанта. Не останавливаясь, оно влетело в офицерский вагончик, который заходил ходуном. Шум стоял страшенный.

Народец пробудился, повылезал и стал любопытствовать, а что собственно случилось».

Далее рассказ самого бегуна:

«Решил я все-таки начать утренние пробежки. Подчиненные-то, конечно, пугали часовыми, но я как-то всерьез данный фактор не воспринял. Уж, думаю, по своим-то красным командирам стрелять не будут. Да и туман. А вот фиг!!! Тока я из калитки нос показал, как БА-БАХ-Х-Х!!! У меня все приборы на минус легли моментом. Вот, мля, звери!!! Так, мелькнула мысля, первое предупреждение сбылось, стрелять начали сразу. Помнится, было и второе, стрелять должны метко. Ну их нах!!! Ходу обратно. Калитку, конечно, жалко!!!».

На удивление, данный случай не получил абсолютно никакого официального продолжения. Как и не было ничего.

Вот только лейтенант больше свою прыть сторонним подразделениям не показывал, но спортивные забавы не оставил, стал только тише себя вести.

Часть снова зажила спокойной размеренной, боевой жизнью. А в авиации по-другому и не бывает.

***

Приморье, Спасск-Дальний. "Холодная война", восьмидесятые. Пара разведчиков Ту-16Р идет по периметру Японского моря, прошли самую южную точку, теперь вдоль Японии на Север - домой. Ведущий - командир эскадрильи, ведомый - командир отряда. В корме у ведомого ВСР (воздушный стрелок-радист) и КОУ (командир огневых установок) - оба солдаты срочной службы. Обычно в корму сажали хотя бы одного прапорщика, но тут редкое исключение. И вот, пообедав сухим пайком, боец из кормы докладывает: "Командир, сзади два маленьких". Точно, подлетела пара F-14 "Томкэт", один пошел к ведущему, другой стал облетывать ведомого.

По знакам - самолеты с авианосца "Мидуэй", обычное явление в этих местах. И дальнейшая процедура - стандартная, мы их фотографируем, они нас щелкают. Американцы внимательно рассмотрели Ту-16, не появились ли какие новые лючки или антенны. Закончив свое дело, истребитель стал за ведомым разведчиком слева сзади. Бойцы из кормы успокоились, достали сигареты, втихую закурили. Но вот американец стал сближаться с кормой, и подошел так близко, что можно было рассмотреть летчиков. Второй пилот откинул темный светофильтр, снял кислородную маску и стал настраиваться, чтобы щелкнуть фотоаппаратом солдат из кормы. Но что это? Присмотрелись бойцы и увидели, что американские летчики - негры! Чернокожих они живьем увидели впервые. Еще в школе ребята боролись за их попранные права (свободу Анжеле Девис!), а тут негры рядом, живые, но не угнетенные, а улыбающиеся империалисты из НАТО. И такая бойцов досада взяла, особенно радиста.

Чтобы выразить своё крайнее презрение, он в отркытую затянулся сигаретой, вальяжно раскинулся в кресле, выставив американцу каблуки своих сапог. Негр всё улыбается. Радист пальцем показал сначала на своё лицо, потом на свой черный сапог, затем на американца. Негр перестал скалиться. Истребитель сделал крен влево, продемонстрировав корме свои ракеты. Боец не успокоился и начал показывать пальцем на свою задницу, на сапог и на негра.

Американец прошел вперед и подошел к окошку командира корабля. Теперь уже негр стал энергично жестами что-то показывать нашему командиру. Тот по внутренней связи: "Корма, у вас все в порядке ?" "Все нормально, командир". А негр пальцами имитирует курение и показывает на хвост. Командир: "Вы что там, курите?" Корма: "Не-е, не-е, командир". КК: "Та-ак, по прилету из кормы не выходить, люки не открывать". Ну всё, корма в расстройстве, конец летной пайке, замаячила аэродромная рота. Вспомнили советских разведчиков, как бы они поступили?...

Прилетели. С помощью прапорщиков сделали обыск кормы и ни одного окурка, ни одной сигареты не нашли (все окурки, свои и чужие - бойцы съели). Не пойман - не вор, командир сделал им моральное внушение, этим и закончилось. Правда, радист после этого случая совсем курить бросил.

Так простые натовские негры внесли свои пять центов в укрепление нашей боевой готовности.

***

Это история как пилоты авиакомпании "Игл" решили в одном из рейсов разыграть стюардессу.

Для полного понимания этой истории необходимо кое-что знать о самолете "Shorts 360" (типа преамбула). Кабина оборудована двумя дверьми, по одной справа и слева, для капитана и второго пилота. Справа над головой второго пилота расположен аварийный люк. Шортс летает медленно и низко, поэтому часто экипаж в рейсе открывает довольно большое окно на левой стороне кабины. Сзади кресла второго пилота есть место где небольшой человек может спрятаться. Откидное кресло расположено позади капитанского. В любой момент стюардессы могут поднять трубку внутреннего телефона и услышать о чем разговаривает экипаж в кабине, а также все переговоры по радио.

В один прекрасный дождливый день в сложных метеорологических условиях далее осложненных образованием льда на крыльях, самолет производил вечерний полет из Нью-Йорка (Кеннеди) в Провиденс. Экипаж решил слегка поразвлечься.

Второй пилот спрятался за своим креслом, и капитан вызвал стюардессу по внутреннему телефону.

- Нужна помощь. Только пожалуйста не нервничайте.

- В чем дело? Что происходит?

- Зайдите в кабину и по пути выгляните из иллюминаторов, поищите нашего второго пилота.

- Как, он снаружи?, спросила стюардесса с тревогой в голосе.

- Да, я послал его на запланированную инспекцию крыльев на предмет образования льда и он еще не вернулся. Уже прошло пять минут и он обычно за это время возвращается. Может быть он где-нибудь застрял и ему нужно помочь.

Конечно, стюардесса не поверила, побежала в кабину и открыла левую дверь (на стороне капитанского кресла). Там она обнаружила что правое кресло пусто и ручка аварийного люка была наполовину повернута.

- Это не опасно?, спросила она, указывая на люк.

- Ему же надо как-то попасть обратно, ответил капитан.

Теперь убежденная что второй пилот действительно может быть снаружи самолета, она отправилась назад на свое место, по пути выглядывая из иллюминаторов. Сев в свое кресло, она взяла трубку внутреннего телефона. В это время в кабине второй пилот сел в своё кресло и прикинулся диспетчером авиакомпании.

- Ну, Вы его видели?

- Нет, нигде не видно.

- Тогда я свяжусь с диспетчером компании и обьясню ситуацию. (звуки соединения с диспетчером по радио).

Второй пилот: "Игл вызывающий диспетчерскую, прием"

Капитан: "Диспетчер, это Игл 555, у нас затруднения. Я послал второго пилота на запланированную инспекцию крыльев согласно инструкции номер 42-1 и он не возвращается уже в течении 10 минут. Что мне теперь делать?"

Второй пилот: "Ждите".

Тут хитрые пилоты сняли свои микрофоны чтобы втихую обсудить план дальнейших действий.

Второй пилот: "Игл 555, ваша стюардесса проходила курс хождения по крыльям?" (стюардесса издает встревоженный звук)

Капитан: "Нет, её только приняли на работу"

Второй пилот: "Ждите"

Пилоты опять снимают микрофоны, в этот раз для того, чтобы проржаться.

Второй пилот: "Игл 555, как вы думаете, может ваша стюардесса поддерживать самолет в воздухе пока вы сходите поищете второго пилота?" (в наушниках голосом стюардессы испуганное "Нет!!!")

Капитан: "Нет, этого не получится".

Второй пилот: "Ждите".

Пилоты опять переговариваются без микрофонов и готовятся нанести завершающий мазок.

Второй пилот: "Игл 555, скорее всего вы потеряли вашего второго пилота, новый будет вас ждать в Провиденс, а пока вызовите стюардессу в кабину и выучите её сажать самолет."

Капитан: "Вас понял. Сейчас вызову её в кабину"

Второй пилот: "Удачи, капитан! (щелк)"

Тут капитан спрашивает по внутреннему телефону, "Вы это слышали?" Стюардесса потрясенно отвечает: "Даааааааа...я уже иду...."

Тут капитан очень шумно открывает своё окно и говорит, "Подождите, вот же он! Зайдите сюда и посмотрите!". Второй пилот надевает свой пиджак и выливает бутылку воды себе на голову. Стюардесса открывает дверь и изумленно смотрит на второго пилота. "Прошу прощения за задержку, надо было сколоть лед с хвостового оперения!"

P.S. Экипаж так и не объяснил бедной девочке что, собственно, произошло. Автор впервые услышал эту историю сидя в комнате отдыха для экипажей в Хартфорде, где стюардесса жаловалась подругам что она, наверное, не приспособлена к такой работе: "Несколько дней назад, мы почти потеряли второго пилота!!" Что произошло дальше - догадайтесь сами.

Полная версия этой истории была рассказана самим капитаном, который по очевидным причинам предпочел остаться неназванным.

[Примечание: это вольный перевод истории, найденой на Интернете. Автор оригинала неизвестен. По-моему, весьма забавно.]

***

МОКРЫЕ ДЕЛА

Я всегда любил дождь. И веселый, подмосковный дождик, рассыпающий хрустальные горошины по крыше старой дачной терраски, и питерский дождь, смешанный с ледяным балтийским ветром и запахом мокрого гранита. Душный тропический дождь, падающий на джунгли, я бы, наверное, тоже полюбил, но в тропиках я не был.

Учения проходили в Прибалтике, и Природа, наверное, играла за условного противника, потому что нам достался неправильный, белорусский дождь - беспросветно-унылый и какой-то особенно мокрый. Он прицепился к нам на выгрузке, без отдыха поливал на марше и теперь пытался смыть позицию Узла наведения авиации в соседнюю речушку с непроизносимым литовским названием. Этот дождь я возненавидел.

Шеф приказал солдатам надеть ОЗК без противогазов, поэтому бродившие под дождем бойцы в тусклом свете автомобильных фар были похожи на стаю сутулых гоблинов.

Учения были задуманы с размахом, планировались реальные перехваты, поэтому «в поля» вывезли не только подвижную группу, но и тяжелые РЛС. Конечно, по такой погоде о полетах нечего было и думать, но нормативы на развертывание нам никто не отменял. Я с завистью смотрел на станции «подвижников», которые давным-давно развернулись и теперь, сидя в сухих аппаратных, наслаждались заслуженным отдыхом. У нашей же станции хребтовую балку антенны можно было поднять только краном, поэтому ратный подвиг затягивался.

- Пойду погоду гляну, - сказал я шефу и полез в высотомер. На самом деле, мне захотелось хоть на пару минут спрятаться от дождя. Я включил высокое и покрутил верньер азимута. Дождевая засветка висела над точкой без просветов, конца-краю этому мокрому безобразию не было видно даже с помощью РЛС. Пора было выбираться обратно...

Наконец, собранную приемо-передающую кабину закатили на холм; принимая нагрузку, недовольно заревел дизель, и я, трижды сплюнув через левое плечо, включил питание. Станция работала! Все приемо-передатчики исправно молотили, оставалось только сбросить картинку офицерам боевого управления. На постоянном аэродроме сигнал с нашей станции шел на КП по подземным кабелям, а здесь нужно было использовать радиорелейную линию, изделие «Фаза». За «Фазу» отвечал прапорщик Коля Аристов по кличке «Курсант Фаза».

- Коля, включай «Фазу», - приказал я, а сам по радио запросил подвижной командный пункт:

- «Бабочка» - «Дренаж».

- Отвечаю... - буркнуло из рации.

- «Дренаж» к работе готов!

- Ни хера ты не готов! - помедлив, отозвалась «Бабочка», - картинки от тебя нет.

- Ну, началось... - подумал я, - то понос, то золотуха...

Передатчик релейки явно работал: по экрану осциллографа скакали импульсы, а катушка выходного контура противно свистела. На всякий случай я покрутил ручки настройки, поменял каналы - безрезультатно. На ПКП дожидались только картинки от нашей станции, чтобы доложить наверх по готовности и завалиться спать, поэтому каждые четверть часа грубо нарушали правила радиообмена, своими словами квалифицируя суть проблемы и наши действия.

От сквозняка качнулась брезентовая занавеска, и в индикаторную машину ввалился шеф, третий день мучительно трезвый и от этого злой, как эскадрильский кобель Агдам, покусавший в прошлом месяце замполита. Пса попытались пристрелить, но он сбежал, грамотно используя складки местности. Теперь пес по ночам бродил вокруг стоянок, пугая часовых горящими волчьими глазами и замогильным воем.

- Ну, долго еще будем жалом водить? - склочно поинтересовался шеф, - картинку когда «Бабочке» дашь?

- Товарищ майор, - засуетился Коля, - «Фаза» не идет, уж мы с товарищем старшим лейтенантом бьемся, бьемся... Что будем делать?

Шеф внимательно посмотрел на Колю, набрал в грудь воздуха и начал объяснять, что именно следует делать, не упуская из виду мельчайших подробностей конструкции «Фазы» и физиологических особенностей сословия прапорщиков вообще и Коли в частности. Поскольку «Бабочка» и не думала угомониться и освободить радиоканал, в индикаторной машине создалась на редкость выразительная матерная стереобаза.

К концу лекции Коля позеленел, как молодая капуста, а я постарался запомнить две новых идиомы.

Исполнив долг офицера-воспитателя, шеф заметно успокоился и поинтересовался, имеется ли у личного состава плодотворная дебютная идея?

- Наверное, кабель подмок, - сказал я, - надо бы мегомметром вызвонить, и, если действительно подмок, - заменить.

- Мудро! - одобрил шеф, - а кто на антенну полезет разъем откручивать?

- Разрешите, товарищ майор? - шагнул я из виртуального строя.

- Ты, - тут сучковатый палец шефа уперся мне в грудь, - интеллигент! В очках! На х#й мне нужен твой мокрый труп?!

- А почему мокрый? - обиделся я.

- Во-первых, потому что дождь, - объяснил шеф, - а во-вторых, если навернешься с двадцати метров, сухим не долетишь.

- Ты, Николай, полезешь, а ты, воин, - кивнул шеф в сторону оператора, - метнулся за мегомметром. А ну, на выход!

Конструкцию антенны изделия «Фаза» можно описать одним-единственным словом: «вредительство». 18-метровая мачта собиралась из отрезков труб, каждый из которых по очереди вставляли в некое подобие казенника пушки, смотревшей в зенит, после чего с помощью реечного домкрата поднимали вверх. Иногда зубья изношенного механизма проскакивали, и вся антенна с тяжелым грохотом падала на метр, вколачивая основание в грунт. Мачту положено было крепить тремя ярусами растяжек, колья для которых удалось вбить в грунт с огромным трудом. Прошедший в незапамятные времена ледник стесал камни на поверхности земли так, что они стали похожими на чешую огромного карпа. Если кол попадал не в стык между чешуйками, а в камень, то при ударе кувалдой земля подпрыгивала на расстоянии трех-четырех метров...

О том, чтобы сложить антенну, а потом поднять, нечего было и думать - до утра бы точно не управились.

- А ну, фару на мачту! - приказал ротный.

Боец повернул фару-искатель индикаторной машины, и в желтом световом конусе мы увидели, как нечто бесформенное ползет вверх по мачте, бормоча проклятия и цепляясь за растяжки.

- Кто это у вас там? - внезапно спросили из-за спины.

Мы обернулись. За нами стоял начальник связи дивизии и с неподдельным интересом следил за восхождением.

- Прапорщик, - исчерпывающе объяснил ротный.

- Ага... - сказал начальник связи, потом секунду подумал и задал новый вопрос:

- А зачем?

- Цирк зажигает огни! - ответил ротный, который по выслуге лет давно утерял страх перед начальством.

- Ну ладно, клоуны, на ввод в строй «Фазы» - полчаса.

Наконец Коля дополз до излучателей, пристегнулся к мачте офицерским ремнем и открутил разъем.

- Есть, - крикнул он, держа разъем в кулаке.

Внезапно из индикаторной машины раздался характерный визг индуктора, из КУНГа высунулась довольная рожа бойца, его крик «Пробой, товарищ майор!» совпал с воплем из-под небес. Сверху рухнул кабель, причем серебрёный разъем угодил точно в лужу, что автоматически снимало вопрос о его исправности.

Коля висел на ремне, судорожно цепляясь за антенну. Он пытался материться, но вместо осмысленных слов издавал какие-то лающие звуки и щелкал зубами.

- Так, - спокойно сказал ротный. Надо поднимать наверх новый кабель. Веревку ему к жопе привязали?

- Так точно, - ответил я, пытаясь подавить истерическое хихиканье, прикажете дергать?

- За х#й себя подергай! - механически огрызнулся шеф. Кабель привязывай, и пусть поднимает.

Новый кабель с закрытым технологической крышкой разъемом пополз вверх.

Вскоре сверху опасливо доложили:

- Готово! Только вы это... мужики, высокое не включайте, дайте хоть слезть!!!

Шли вторые сутки учений...

***

Чего больше всего не любят военные летчики? По моим наблюдениям, они просто терпеть не могут следующих вещей, в порядке убывания:

1. Замполитов;

2. Прыгать с парашютом;

3. Строевую подготовку.

Почему прыжки на втором месте? А они случаются реже, чем политподготовка и конспекты первоисточников, но все же чаще, чем строевая подготовка, о которой летчики вообще имеют туманное представление. Во "времена далекие, теперь почти былинные", весь летно-подьемный состав должен был сделать 2 прыжка в год, дабы, случись аварийная ситуция, не метались судорожно по самолету, а с чувством уверенности в завтрашнем дне спокойно бы этот самолет покидали. Но какой же летчик не любит прыгать с парашютом? Да никакой, исключения крайне редки! Поэтому, когда к нам прилетал Ан-2 для выброски летчиков - у начальника ПДС на столе тут же возникала пачка справок от докторов толщиной с «Войну и мир», из коих следовало, что практически все экипажи нашего полка являются сборищем если не полных инвалидов, то безнадежно больных всеми известными и неизвестными науке болезнями, делающими их участие в прыжках невозможным. Те же, кто был безнадежно здоров или безнадежно ленив, вызывались добровольцами в наряды, командировки, к черту на рога, т.е. туда, куда никто в трезвом уме по своей воле бы не подался. И бродил в такие дни по полку призрак, призрак прыжков с парашютом, пугая всех членов экипажей. Оставшихся в наличии неудачников мы с Божьей помощью и десантировали во имя укрепления оброноспособности страны и повышения собственного благосостояния.

На этом, однако, дело не заканчивалось. Ежегодно мы устраивали шоу для летчиков в виде показательного покидания Ил-76, когда все экипажи выстраивали вдоль взлетки, а мы сначала выбрасывали с парашютом манекен с высоты 60 метров (дабы продемонстрировать, что спасательный парашют открывается и с такой малой высоты), а потом сами с 800 метров покидали самолет во все возможные для этого люки, с целью продемонстрировать им, как удобно и безопасно покидать аварийный самолет. Судя по тому, что летчики при этом, по большей части, смотрели на нас как неполноценных, мы были не весьма убедительны в этой роли. Наверное, это смотрелось бы более убедительно, если самолет при этом горел или разваливался на части, но планово гробить в год по самолету - такого позволить себе не могла даже могучая плановая экономика, поэтому приходилось довольствоваться нормально летящим аппаратом. И вот, подошла пора для этого мероприятия в этом году, завтра будем пытаться в очередной раз убедить летчиков в том, как это хорошо, приятно и безопасно - покидать родной самолет в аварийный люк.

Давно замечено, что у военнослужащих, достаточно долго прослуживших в армии, развивается своеобразное «седьмое чувство», безошибочно указывающее им на приближение какой-либо работы, после чего включаются тайные, неисследованые резервы военного организма, в результате которых военнослужащий чаще всего просто дематериализуется на ваших глазах.. У нашего Деда, после 18-и «календарей», это чувство было развито до рекордных размеров, поэтому когда он ворвался в нашу каморку, где мы с Вованом мирно резались в национальную ВВСную игру, сиречь - нарды, и шепотом сказал, что что-то намечается, мы не сомневались ни секунды. Быстро оповестив начальника склада ПДС Витюню о том, что нас вызывает начштаба (мы были в его прямом подчинении, а его самого после обеда сыскать было невозможно, этот вариант был отработан нами в совершенстве) мы быстренько «дематериализовались». Материализовавшись обратно к концу дня, мы обнаружили Витюню в состоянии очень близком к маниакально-депрессивному психозу (он как маньяк метался по классу ПДС, в крайне депрессивном состоянии и психовал), и он нам поведал душераздирающюю историю о пришествии нач. ПДС дивизии в крайне взмыленном состоянии. Как оказалось, нас осчастливил свом появлением Командующий Всея ВТА, и он осчастливит нас персонально еще больше путем своего присутствия на нашей показухе, так что пока нас не было, тут имела место быть раздача слонов и ЦУ по полной программе. Выяснилось, что проблема была в том, что наш начальник ПДС полка кому-то одолжил нашего «Иван Иваныча», это такой парашютный манекен который я в свое время притащил из Кировобада, где его забыли испытатели (ну, не совсем забыли, а я им «помог», но это другая история) и его по сей день не вернули. Когда наш начальник ПДС заикнулся было об этом, дивизионный шеф ему обьяснил доходчиво и популярно, что если завтра не будет манекена, то он собственноручно сбросит нач. ПДС с 60 метров вместо манекена. Воодушевленный такой перспективой, нач. ПДС полка тут же поставил задачу Витюне: манекен должен быть готов к завтрашнему полудню, а когда тот попытался возразить, то нач. ПДС полка ему обьяснил, что в случае отсутствия манекена он будет для этого использовать труп самого Витюни, после чего с чистой совестью отправился домой, оставив Витюню в тяжких думах.

Поскольку упереть откуда-либо нормальный манекен не представлялось возможным ввиду краткости отпущеного срока, а из нас четверых нормально обращаться со швейной машинкой мог только я, мы тут же открыли аукцион на изготовление чучела, предлагая Витюне сделать его всего лишь за 3 литра самогона и закусь, да и то не корысти ради, а токмо во имя спасения его драгоценной жизни. Но если вы думаете, что знаете хохлов, так я вам скажу: «Таки нет, если вы не жили в Мелитополе!». Вот уж где хохлы - всем хохлам хохлы! Даже под угрозой быть сброшеным с 60-ти метров в мертвом виде Витюня торговался по меньшей мере полчаса, и сдался на 2-х литрах и кильке в томате, не забыв выторговать свою долю в процессе распития. Отправив его за гонораром, мы приступили к творческому процессу. Поскольку никто из нас не имел представления, как изготавливаются манекены, мы попросту решили сотворить что-то человекобразное, на что можно надеть парашют. Расстелив на полу старый брезентовый «квадрат», мы положили на него Вована в позе распятого Христа (кандидатура Деда была отвергнута из-за его щуплости), обвели его мелом, прикинули что вот тут - нужно прибавить, тут - убавить, вырезали все это, я сел за швейную машинку и через полчаса все было готово. Правда, мы малость промахнулись с размером, ибо в готовом виде манекен оказался длиннее Вована на полметра и значительно шире в талии, но экстренный консилиум единогласно пришел к выводу, что подвеску надеть можно, а потому - сойдет. Тут появился Витюня, и мы обмыли процесс рождения нового «Ивана Ивановича». Когда банка опустела, Витюня невинно так, как бы невзначай, поинтересовался - когда, мол, мы его собираемся набивать? Теперь уже нам пришла пора продемонстрировать, что мы в Мелитополе не зря несколько лет провели. Ему было популярно обьяснено, что набивка в цену не входила, и что делать это ему придется самому, благо, дело нехитрое - набить готовую облочку тряпками и добавить песка, для весу. Далее последовала бурная игра слов с использованием местных идиоматических выражений, а потом мы ушли, ибо знали что Витюня наверняка стребовал эти 2 литра с жены, которая занималась производством сего продукта в его семействе, сославшись при этом на военные нужды, связаные с прыжками (при упоминании прыжков его жена преисполнялась безмерного уважения и благоговейного трепета, ибо боялась высоты до ужаса). При этом сам он активно участвовал в распитии, так что пускай и он потрудится.

Прибыв утречком на КДП, мы первым делом увидали следы волочения чего-то очень тяжелого по направлению от нашего песочницы в нашем парашютном городке к зданию где находился класс ПДС. Первой мыслью было, что наш нач. ПДС выполнил свою угрозу, т.е. вывел Витюню к песочнице (наверное, чтобы не оставлять следов), где его и шлепнул. А сейчас, видимо, надевает парашют на еще теплый Витюнин труп. Заинтригованые, мы пошли по этому следу, и обнаружили перед крыльцом наше вчерашнее произведение с сидящем на нем хотя и взмыленым, но вполне живым-здоровым Витюней. Как оказалось, он то ли тряпок подходящих не нашел, то ли жаба задавила их переводить таким образом (скорее всего), но набил он манекен чистым влажным песочком, в результате чего он стал равен по весу среднему слону или, на худой конец, двум начальникам продсклада. Я попытался его было поднять, но быстро от этой затеи отказался, хотя на срочной на спор таскал на спине в одиночку 100 килограмовые блоки парашютов от МКС, так что нам оставалось только дивиться, как Витюня тащил это в одиночку. После того, как Витюня выслушал все причитающиеся ему по этому случаю подколки, встал вопрос - а что, собственно, дальше делать? Времени оставалось не так много, поэтому в класс мы это чудище затаскивать не стали, а призвав на помощь наших бойцов, принялись обряжать его для прыжка. С размером мы действительно переборщили, ибо техничку самого большого размера, какой смогли найти, пришлось распарывать на спине, а подвесную распускать на максимальный размер, но в общем, смотрелось ничего, человекообразно. Поднатужившись-поднапружившись мы кое-как загрузили манекен в кузов Урала, и бодро доложили прибывшему дивизионному ПДСнику что «усе у порядке, Шеф!». Тот, с сильно озабоченым видом отправил нас на самолет, правда, малость удивившись, зачем это мы берем с нами всех бойцов, они ведь не прыгают. После чего удалился в сторону взлетки со скоростью, которая бы сделала честь любому спринтеру-олимпийцу.

Прибыв на самолет, первым делом мы потребовали открыть рампу, на что АДОшник попытался было повыпендриваться, но ему просто обьяснили, что если не откроет - будет прыгать сам, нам по барабану. Тот удивился, но рампу открыл, опустив ее, по нашему требованию на уровень с кузовом Урала. Когда же он увидел сколько усилий стоит нам кантовать этот манекен, то сразу проникся сочуствием, и даже вызвался помочь нам при помощи кран-балки, но времени на это не было, да и в кабину летчиков, откуда его предстояло сбрасывать, кран-балкой его не загрузить. Упираясь всеми конечностями и поминая всех трибогаматерей на свете и Витюню персонально, мы кое-как затащили манекен на второй этаж, в кабину летчиков, и наконец получили возможность приготовиться самим.

Стратегическая позиция в видении Начальник ПДС выглядела так: Дед будет прыгать из кабины стрелка (самое лафовое место), Витюня из грузовой кабины в дверь, а мы с Вованом, как самые опытные - в шахту, он из кабины пилотов, а я из кабины штурмана. Прыгать в аварийную шахту неудобно, она сделана для аварийного покидания, а не для обычных прыгов, и представляет собой туннель примерно 1х1 м. и длиной около 2-х метров, уходящий вниз под углом градусов 70 и заканчивающийся аварийным люком. Прыгать в него полагается вниз головой, опираясь на колени и локти, прикрыв лицо руками, ибо в противном случае можно легко расквасить нос. Я бы сильно погрешил против истины, если бы сказал что кто-то любит в эту шахту прыгать, даже из опытных парашютистов, не говоря уже о таких нежных и ранимых созданиях, как военные летчики. Но выбирать не приходится, чего только не сделаешь для повышения обороноспособности страны! Ну, и для своего кармана маленько, ибо за прыжки нам платили, что являлось дополнительной причиной для большой нелюбви начальства.

Тем временем пояляется взмыленный командир экипажа и начинается несколько судорожная-паническая возня с подготовкой к взлету, которая занимает минут 5, затем двигатели запускаются и мы начинаем выруливать на взлетку. Из кабины летчиков хорошо видна толпа, стоящяя вдоль взлетки, по случаю пришествия Командующего построенная по эскадрильям. Перед этим строем стоит в окружении свиты и приближенных, а также приближенных к свите, как акула-молот в окружении прилипал, сам Командующий. Он толкает летчикам какую-то речь. Наверное о том, что прыгать - это хорошо, а не прыгать- это плохо. Особенно в свете последних решений партии и правительства. Судя по выражению лиц, он не сильно убедительно это делает. Наверное, тема неактуальная. Вот если бы он о квартирном вопросе говорил, весь полк бы обратился в одно большое ухо. А так - даже не пытаются предать физиономиям хоть какое-то подобие заинтересованности. Лица Командующего не видно, но по выражению спины можно догадаться что он сам, как летчик, думает точно так же. И вот им мы должны чего-то демонстрировать!? А придется ведь...

Взлетели. 60 метров набрать недолго, взлетел - и ты уже там. Самолет закладывает большой круг и выходит на боевой. Над дальним приводом открывается люк, и.... Мы с Вованом недоуменно переглядываемся, и снова смотрим вниз. В проеме люка видны две толстые резиновые полосы, делящие проем по диагонали на три примерно равные части. Очевидно, работяги на заводе использовали большую часть клея БФ-6, предназаченного для приклеивания уплотнений, для изготовления заводского народного напитка «Борис Федорович», и после употребления оного, видимо, остатками были намазаны не только проем люка, но и сам люк. Глазомер, изрядно нарушеный после принятия «Бориса Федоровича» внутрь, подвел. Клей был нанесен где густо, а где пусто. Густо оказалось только в двух местах - на одном участке проема и на одном участке крышки люка, все остальное не приклеилось вообще. Именно это комбинция и давала такой эффект, т.е. когда люк открывался, уплотнение растягивалось как раз по диагонали проема. Я тут же известил об этом командира, благо он был не так далеко. Точнее он был совсем близко, так как люк аварийного покидания находился прямо позади его кресла. В его глазах явно читалось что-то вроде вековой скорби, на военный манер (ну, там, 13 оклад, строгий выговор...). От сего захватывающего зрелища меня отвлек Вован, который поинтересовался, что, собственно, мы будем делать в свете вновь открывшихся обстоятельств. Вначале АДОшнику было предложено несколько раз закрыть-открыть люк, что и было проделано. Эффект - ноль. Под причитания АДОшника, не удосужившегося проверить аварийный люк перед полетом, было быстро принято решение попытаться обратить зло во благо. Ну, в смысле, раз уж манекен вышел такой тяжелый, то может, он это уплотнение просто оборвет, а потом по проложенному пути прыгнем и мы. Сказано - сделано! Вот только манекен нагло, с особым цинизмом проигнорировал все наши чаяния и с легкостью проскочил между натянутыми резиновыми полосами, издевательски махнув на прощание ногами.

И тут со всей остротой встал извечный вопрос: а что, собственно, делать дальше? Для нас ответ был ясен, садиться нужно, и, либо исправить этот самолет, либо взять другой. Нет, ну сами подумайте, этож каким нужно быть идиотом, чтобы добровольно прыгнуть головой вниз, прямо в петлю! Когда наша точка зрения была изложена командиру, военная скорбь в его глазах приняла просто неимоверные размеры (строгач по партийной линии, академия накрылась, очередное звание...), и под акомпанимент завываний в стиле «Плач Ярославны. Часть вторая, истерическая» и тупых ударов лбом в борт, которые производил убитый горем АДОшник, в обязанности которого и входила проверка люка перед полетом, был задан вопрос вопросов: можем ли мы что-нибудь сделать? Первым и естесственным ответом было, что мы хоть и идиоты слегка, но не самоубицы, и прыгать не будем ни в коем случае. На что командир, мыслительные способности которого были обострены до крайности все этой ситуацией, сказал что организует нам этот коий случай в виде пузыря с каждого члена экипажа, итого - 7 пузырей, плюс поляну по нашему выбору. Мы задумались. Времена были такие, угар расцвета борьбы, поневоле задумаешься.

С одной стороны - поляна, да и мужиков жалко, честно говоря. А с другой стороны - прыгать-то нельзя. Но зато можно попытаться что-нибудь сделать, например, обрезать эту резину из штурманского люка, снизу, оттуда до обреза люка не так далеко. Сказав командиру чтобы он продолжал набирать высоту для прыжка, но круг сделал малость побольше, я отправился вниз. Пройдя мимо штурмана, который откатил заранее кресло к прицелу, дабы дать путь герою неба, сиречь - мне, я открыл дверь в аварийную шахту. Дверь эта открывается вверх и становиться на стопор, полностью перекрывая всю шахту, а дабы при попытке ее открыть обратно кто-нибудь не приложил этой дверкой штурмана, который покидает самолет первым, по тому месту на которое надевают фуражку, в ней сделан маленький иллюминатор, через который на меня взирали Вован и АДОшник. Причем, во взгляде первого явно проглядывало заинтересованное ехидство, а взгляд второго просто взывал «Чуда! Чуда!!!». Проникнувшись таким образом чаяниями и чуствами экипажа, я начал смотреть что же, собственно, можно сделать. Картина не радовала. При ближайшем рассмотрении оказалось, что уплотнение приклеилось к дальней части обреза, поэтому дотянуться до него было трудновато. Нужно было, хотя бы частично, вылезать в шахту. А поскольку шахта была сконструирована для того, чтобы через нее покидали самолет без всяких задержек, то ухватиться за что-нибудь там было просто невозможно! Гладкий алюминий и пластик. Пришлось вспомнить, что делали наши ну очень отдаленные предки, сиречь обезяны, и использовать ноги. Зацепившись ногой за стойку с аппаратурой, я дотянулся до противоположной стенки и, упершись в обрез коленом второй ноги, встал в распор поперек шахты, моля только об одном - чтобы кто-нибудь не вздумал закрыть сейчас штурманскую дверь. Хотя у меня и был нож на запаске, но использовать его одной рукой, стоя враспорку в скользкой шахте, на высоте 800 метров, пытаясь обрезать пружинящее резиновое уплотнение, было малость неудобно. Поэтому я решил попытаться вначале исползовать грубую силу, т.е. взялся за это уплотнение и от души рванул. Не сказать, что оно оторвалось легко, но так или иначе я обнаружил у себя в руке кольцо из черной пенорезины, вроде той, которой герметизируют швы в панельных домах. Кое-как вернувшись в исходное положение в кабине штурмана, я глянул вниз. Как раз вовремя, ибо под нами проплывал дальний привод, что значило, что прыгать нужно будет очень скоро. Показав в иллюминатор двери Вовану большой палец, означающий что все в порядке, я задумался было, что же делать с этим уплотнением. Первым делом мелькнула было мысль взять это с собой, и когда парашют откроется - надеть на шею и в таком виде, громко возмущаясь нерадивостью технарей, приземлиться прямо пред ясны очи Командующего. Но затем услужливое воображение живо нарисовало картину той разнузданой сексуальной вакханалии которая за этим последует - Командующий -Комдива, Комдив-Комполка, Комполка-Комэсков и Инжинера, и так далее, так далее... Еще и нам на орехи может перепасть. С сожалением вздохнув, оборачиваюсь и бросаю уплотнение на столик штурмана, малость офигевшего от такого зрелища. Ну, вот у вас на глазах стали бы в полете разбирать самолет - вы бы что подумали? Смотрю опять вниз - под нами торец полосы. Поскольку никаких сигнальных устройств для парашютистов в кабине штурмана не предусмотрено, мне остается просто смотреть на задницу штурмана, который в этот момент, в позе «Буквой Гриша», смотрит вниз через прицел в остеклении кабины. Наконец он машет рукой - «Пошел!», и я боком (по-другому никак не получиться) вываливаюсь в аварийный люк....

Вечером того же дня мы славно отметили сие мероприятие в гараже Деда. Ну, времена были такие. Пить приходилось под одеялом и закусывать вареными огурцами. Почему вареными? А чтобы хрустом не демаскировали! Что примечательно - закуску на всю толпу выставил АДОшник. И поделом ему. А позже накатал на меня рапорт, типа за порчу самолета. От сука! Ну ничего, скоро прилетает Ан-2, и как же он сильно удивится, когда начальник ПДС не обнаружит у себя на столе его справки об освобождении от прыжков....

***

Спасск-Дальний, учебка, 1973г. Служили мы, молодые курсанты, на бомбардировщиках ТУ-16. Вернее, учились служить. Большую часть времени сидели в классах - теоретически готовились победить супостата, буде таковой объявится. Правда, случались выходы и на аэродром - готовились уморить злыдня практически. И всё бы ничего, да на улице декабрь. А поскольку на Дальнем Востоке зима премерзкое время года, то и радости в наших тщедушных тельцах не было. Однако страна, в лице командования, тогда ещё пеклась о нас как о родных детях - на аэродром мы шли в сапогах, неся под мышкой валенки.

В тот памятный день наш взвод, как обычно, двинулся на аэродром. По дороге обсуждалась одна тема - Дежнев со товарищи и иные первопроходцы, открывшие Дальний Восток - не дети ли это сатаны? Они землицы для царя-батюшки добыли, а мы теперь отдувайся? Не могли открыть Турцию или Эмираты какие-нибудь, чувырлы!

По приходу на аэродром переобулись в валенки, а сапоги сложили в кучу недалеко от самолёта. И вот сержант учебки (есть такой специальный злой дядя) показывает нам, как закрывать бомболюк этого исчадия отечественного авиапрома вручную. То есть не совсем вручную - не подумайте, что толпа курсантов упирается руками в створки бомболюка, а ногами во взлётку и закрывает его. Нет, в кабине лётчиков есть рычаг с рукояткой, который надо долго-долго дрыгать взад-вперёд с амплитудой около метра, а гидравлика в это время медленно сдвигает створки. Кабина тесная и около ручки помещается не более трёх человек - сержант и двое курсантов, а остальные воины снаружи наблюдают за результатом наших потуг, т.е. за закрытием бомболюка. Упражнение достаточно тяжёлое и мы, чтобы процесс шёл быстрее, дрочили этот рычаг по очереди. Останавливаться нельзя - иначе створки расходились обратно. Сержант, видимо Макаренко в душе, подбадривал нас фразами типа: «Ну, что ты как сопля на ветру болтаешься?». Понять-то его немудрено - холод собачий, мы греемся ручкой, хоть и дыхалка сбивается, а он-то околевает рядом с нами! И вот, когда створки почти закрылись, сержант решил эффектно закончить процесс лично. Наш Ушинский, свеженький, взалкавший тепла, и восхищения от подчинённых курсантов, метнулся, аки тать, к рукоятке и стал яростно дрочить её. Он был прекрасен! Рука его мелькала со скоростью, большей, нежели кулаки Кассиуса Клея, ноздри извергали клубы пара, подобно ноздрям быка, убиваемого на корриде, а к губам прилипла гаденькая ухмылка, отражавшая ход мыслей нашего сенсэя: «Смотрите, заморыши, как надо!». Правда, от прилагаемых усилий глаза его напоминали глаза аквариумной рыбки-телескопа, но, на мой взгляд, это никак не умаляло его трудового порыва. И вот апофеоз - бомболюк закрылся, сержант выпрыгнул из кабины и торжествующим взглядом обвёл окоченевших курсантов. Но тут его взгляд остановился на закрытом бомболюке. Торжествующий клёкот умер у него в груди - из закрытого бомболюка торчали две ноги! Вернее, сапоги, в которых эти ноги были обуты! А надо заметить, что усилие, с которым закрываются створки, составляет несколько тонн и можно представить в каком состоянии будет человек, попавший туда.

Крик, который испустил сержант, был примечателен как по громкости, так и по тембральной окраске. Поясню - крик, который издаёт уссурийский тигр в период случки или нападения - жалкое мяуканье новорождённого котёнка. Крик же нашего Паваротти заглушил рёв взлетавшего по соседней полосе звена истребителей. Руководитель полётов (кстати, парторг полка) перекрестился. К его чести надо отметить, что это был единственный человек на КП, который хоть что-то сделал - остальные офицеры просто остолбенели.

А в самолёте есть такая кнопочка - называется «аварийное открытие бомболюка». Действие её волшебно - если закрывается бомболюк очень долго, то при нажатии этой кнопки он распахивается моментально. Так вот, со свойственной мне прозорливостью и врождённой мудростью, а также природной смекалкой, помноженной на уникальные мыслительные способности, я понял (хотя в крике сержанта отсутствовали слова и даже буквы, как таковые), что, видимо, что-то случилось! Однако, не являясь сторонником опрометчивых и скороспелых действий, я решил лично оценить обстановку, для чего высунулся из кабины, причём мне пришлось, для убыстрения процесса, принять позу пикирующего самолёта - башкой вниз, хотя обычно из кабины спускаются ногами вниз.

Увидев сержанта, описывающего круги около бомболюка со скоростью болида «Формулы-1», я, в силу вышеперечисленных причин, опять-таки понял, что надо открыть бомболюк, а для этого мне надо вползти обратно в кабину. Вы пробовали ползти вверх ногами по почти вертикальной лесенке, да ещё в зимней одежде? А добавьте сюда контузию от крика сержанта? Но таки вполз - и нажал заветную кнопку!

Авиатехника отличается надёжностью, поэтому бомболюк распахнулся и на бетонку упала пара сапог! Никого в них, естественно, не было - это курсанты при закрытии бомболюка взяли чьи-то сапоги из кучи и засунули их в уменьшающуюся щель. Обалдевший сержант издал ставший уже привычным для нас вопль (парторг привычно же перекрестился). Правда, этот вопль уже содержал в себе буквы. Их было всего три, и они были сложены в слово. Вы все знаете это слово, догадались? Правильно: «Кто?»

В ответ раздался нестройный хор голосов, доминировали два варианта: «Может, примёрз кто?» и «... его знает!». На вопрос: «А где же этот примёрзший?» звучал опять-таки второй вариант ответа. Попытки выявить злодея, столь злостно пытавшегося подорвать боеспособность ВВС путём выведения из строя сержантского состава учебки, провалились, ясный пень.

***

Экипаж некого ведомственного Ан-12 прибыл с неким стратегическим грузом в некую СТРАШНУЮ ДЫРУ. В СТРАШНОЙ ДЫРЕ не было НИЧЕГО, кроме ВПП, вышки диспетчеров посадки и буфета, пережившего все интервенции Мамая и Чингизхана. Шаром покати. Взлёт уже не дали. Небеса захлопнулись и экипаж переместился в гостиницу лётного состава, расположенную в избе. Десять коек вдоль стен, у двери умывальник, посередине стол. На столе - много раз решённый кроссворд. Два дня беспробудно спали. От храпа нити накаливания электролампочек в избе перегорели. Рожи у всех распухли от пересыпа. К концу второго дня командир встаёт, потягивается, подходит к столу. Пару минут разглядывает кроссворд, потом тяжко зевает и произносит:

-Ладно, пойду отдохну...

И опять заваливается на кровать.

***

(текст взят из воспоминаний Валерия Меницкого "Моя небесная жизнь" )

Алик был ведущим летчиком-испытателем прототипа "Бурана" - проекта "Спираль", о котором я уже рассказывал. Он блестяще провел эти испытания. В принципе, он был первым в мире летчиком, поднявшим в воздух и посадившим орбитальный космический корабль, управляемый, как самолет. К сожалению, об этом мало кто знает. Но это действительно так. Лишь специалисты, ведающие хронологией разработок космических челноков, хорошо это знают. И приоритет Алика Фастовца в данной области неоспорим.

Я уже несколько раз упоминал, как Алик блестяще выкрутился из ситуации со взрывом самолета в полете на прочность, когда машина развалилась в воздухе при перегрузке порядка 4,5 единиц. Алик приземлился на парашюте на озеро Баскунчак. Его долго не могли найти. Самолет развалился на мелкие фрагменты и место падения летчика определить было трудно. К тому же у летчика сломался "Комар" - передатчик подававший сигналы поисковикам для определения его местонахождения.

Помню, мы сидели в это время в Жуковском. Я как раз получил ордер на квартиру. Мы приготовили праздничный стол, чтобы обмыть это дело. И вдруг нам сообщили об Алике. Все застыли. Три часа мы только молча курили. Никто не притронулся ни к напиткам, ни к пище, ожидая известий из Владимировки. Сначала нам сообщили, что авария произошла на высоте 1000 метров, скорость предельная - 1100 км/час, фактически на границе дозвукового режима, мах - 0,85. И вот на этом махе надо было испытать самолет на предельную перегрузку.

Прошло два с половиной часа. Пилота по-прежнему найти не могли. Зона была не дальней - удаление от аэродрома составляло около 50 км. За это время все уже можно было обшарить. Но мы все-таки продолжали надеяться на чудо. Федотов громко сказал:

- Не верю! Алик должен остаться жив! Кто угодно может погибнуть, но Алик должен остаться жив. Он сумеет выпрыгнуть из этой ситуации. Наверняка прыгнул!

И он оказался пророчески прав. Фастовец все-таки катапультировался между двумя взрывами. И тот день у нас выдался по-настоящему счастливым. Мы обмывали не только мою квартиру, но и чудесное спасение нашего товарища. Выпили мы тогда очень хорошо, а потом Федотов скомандовал:

- Так, а теперь поехали смотреть Валеркину квартиру.

Смотреть квартиру поехали Боря Орлов, наш штурман Михаил Александрович Проценко, Петр Максимович Остапенко, начальник штаба Василий Иванович Горшков, аэродинамик Влад Гараев. ведущий инженер Игорь Власов, Александр Васильевич и я. Взяли с собой еще водки, коньяка, шампанского. Было уже одиннадцать вечера. Темно. Ехали на двух "Волгах" - Остапенко и Федотова - так, что даже большой любитель быстрой езды Петр Максимович приговаривал:

- Валер! Очень плохая дорога. Очень плохая дорога.

Дома тогда строили абсолютно стандартными. И все же мы нашли нужный дом, подъехали. Вошли в подъезд, поднялись на нужный этаж, открыли квартиру. Заходим. Лампочек нет. Но Федотов был мастером на все руки:

- Лампочку мы сделаем. Михаил Александрович, давай в коридор и выкручивай лампочку. Не будем же мы отмечать в темноте.

Наладили свет. Следующим встал вопрос: из чего пить? Федотов и здесь проявил свои организаторские способности. Он открутил пару плафонов из коридора и кухни. Мы их вымыли, и получились бокалы. Из этих "бокалов" мы и попивали шампанское, коньяк и водку. После этого, выражая свою радость и хорошее настроение, гости стали писать мне на стенах различные пожелания. У нашего аэродинамика (он хорошо рисовал) всегда с собой были фломастеры. И вот ими-то прямо на обоях все пожелали мне хорошей жизни в новой квартире. Причем с юмором и без особого стеснения в выражениях. В общем, отпраздновали и в два часа ночи разъехались.

Мы взяли такси и уехали с Игорем и Владом в Москву. Приехал домой поздно. Но я объяснил Оле, в чем дело, и она все поняла. А назавтра, по возвращении в Жуковский, выяснилась забавная штука. Я и до этого с тревогой думал о том, что мы уехали из квартиры, ничего не убрав за собой, оставив там пустые бутылки и расписанные фломастерами стены. И решил, что надо хотя бы немного привести квартиру в порядок. И тут ко мне подошел один парень, с которым мы вместе получали ордера, и говорит:

- Ты знаешь, Валера... Господи, что за народ! Кошмар какой-то. Понимаешь, получил квартиру, привел в порядок. Всю ее вымыл, А эти строители что-то, видно, обмывали и устроили в моей квартире настоящий шабаш. Написали на стенах всякую ерунду, Разрисовали, плафоны повыворачивали. Ходил в ЖЭК. Никакой управы не найти. Шампанское, коньяк...

- Да брось ты! Будут тебе строители пить шампанское и коньяк, - говорю я ему.

- Да хрен их знает, кто они такие? Может, начальники - под рукой хаты не было, а они с девущками развлекались? Представляешь, все обои угробили.

- Ну, а чего там написали-то? - спрашиваю я. - Ругательства или матом?

- Да нет, выражения крепкие, но все цензурные с юмором.

- А чего там написано?

Он мне пересказал несколько фраз, прочитанных им на обоях. Тут я немного прижал уши и думаю: вот это да! Взял ключи и рванул к дому. Приезжаю, захожу в свою квартиру. Смотрю - все чисто, культурненько и хорошо. Никаких проблем. Думаю: что ж такое? Помню, как мы отворачивали плафоны, пили из них, как расписывали стены. И тут до меня наконец дошли слова соседа. Неужели я перепутал квартиры и забрался ночью в чужую? Так и оказалось. Дом стоял на уклоне небольшой горы, из-за чего первый этаж с каждым подъездом становился все выше и выше. А ниже находился, как говорят иностранцы, граунд, или земляной этаж, где, как правило, размещалась прачечная и подсобки. В нашем доме там располагался магазин. Словом, первый этаж, который действительно был первым со стороны возвышенности, постепенно, идя к другой стороне дома, превращался во второй. Когда мы приехали сюда около полуночи, я хорошо помнил, что моя квартира находится на третьем этаже. Мы добросовестно отсчитали: первый, второй, третий - и открыли дверь. И как в кинофильме "С легким паром", отметили мое новоселье в чужой квартире на втором этаже вместо третьего. Сами понимаете, своему соседу я ничего не сказал. Но с участниками "вечери" поделился своими впечатлениями о нашем конфузе. Первое, что мы сделали с Олей, въехав в новую квартиру, - заменили замок, чтобы избежать подобного рода приключений.

***

О пользе смекалки.

Случай этот произошел в период борьбы родной (и единственной в то время) партии за всенародную трезвость.

Учился я тогда в военном училище, в кое поступил аккурат после службы во флоте. Было мне на 1 курсе аж 21 год, поэтому смотрелся я практически аксакалом среди вчерашних школьников. Естественно, у такого "пожилого" курсанта могут возникнуть определенные желания как-нибудь расслабиться. Ну, например, пивка попить. Такое желание возникало не раз, к тому же, не только у меня. Поскольку борьба с "зеленым змием" велась очень уж активно, то проблема достать хоть немного зеленозмиесодержащих жидкостей, относящихся к категории напитков, стояла очень остро. Но мой приятель Леха по прозвищу "Фигура" (см. "Тимур и его команда") с которым вместе служили и поступили в училище, надыбал одно уютненькое кафе неподлеку от училища, где продавали пиво на розлив. Кроме того, он закрутил роман с официанткой этого заведения, поэтому в пиве нам не отказывали, не смотря на военную форму. В связи с этим время, предназначенное для самоподготовки, жертвовалось в пользу походов за пивом.

Однажды, возвращаясь из очередного пивного самохода, мы напоролись на взводных офицеров с нашего курса, которые, очевидно, направлялись в то же самое заведение. Как говориться, на ловца и зверь.... Все бы может быть и обошлось, но был один взводный - капитан О., который по каким-то причинам терпеть не мог курсантов, отслуживших срочную. Прения о нашей дальнейшей судьбе были весьма презабавнейшие. Сначала О. хотел доложить о наших похождениях начальнику училища и ходатайствовать об отчислении. Ему возразил мой взводный - капитан Саитов (славный мужик). Отчислять нас по его мнению было то же самое, что пугать ежа голой ж...ой, т.к. срочную мы уже добросовестно отслужили, а в случае отчисления должны были ехать только домой. Тогда О. предложил было отправить нас на гауптвахту, но передумал, т.к. училищная гауптвахта была больше похожа на санаторий, поскольку строили и обустраивали ее сами же курсанты (тепло, светло, стены покрашены в спокойные пастельные тона, радио, шахматы, домино, друзья-курсанты, охранявшие ее носили усиленный паек и т.п.). Итак, О., не придумав ничего, задохнувшись от злости, сказал, что придумает нам позже какое-нибудь "страшное наказание", о котором мы будем помнить всю оставшуюся жизнь.

Думал он долго...Месяца три... Через три месяца, в субботу после обеда, он вызвал меня и "Фигуру" и повел на плац. Подвел нас к "генеральской" трибуне и с сияющим лицом показал нам на огромную позеленевшую бронзовую звезду и приказал ее отчистить так, чтобы она блестела как у кота, сами знаете что... И пока она не будет блестеть, увольнений нам не видать. Далее он доверительно нам сообщил, что, учитывая размеры этой самой "звездочки", по его расчетам увольнений нам не видеть до окончания училища. С этими словами он торжественно вручил нам по красивой коробочке (типа как для медалей), в которых лежали по кусочку пасты ГОИ и бархотке.

"Объект" работ был действительно огромен. "Звездочка" представляла собой кусок бронзы диаметром примерно в метр двадцать малахитово-зеленого цвета и по всей видимости не чистилась со времен постройки. А в увольнительную очень хотелось. Мысль в наши светлые головы пришла одновременно. Посмотрев друг на друга, мы произнесли лишь одно слово - "Асидол"! Собрав ближайших друзей, мы поставили им задачу собрать как можно больше тюбиков асидола, а также прихватить ведро и пару швабр.

Через 15 минут мы надоили примерно пол-ведра этого асидола, но этого было мало. Я обзвонил всех своих друзей-земляков с других курсов и факультетов. Помощь прибыла незамедлительно. Итак, обмакнув швабры в асидол мы принялись за работу...Через 10-15 минут звезда на трибуне сияла не хуже кремлевских. Довершив работу куском старой шинели, мы с Лехой отправились с докладом к капитану О. Выслушав наши доклады, он не поверил и решил лично убедиться. Увидев сияющую звезду он долго ее рассматривал с вытаращенными глазами и не мог поверить в увиденное. Минут пятнадцать. Потом медленно-медленно повернулся к нам и спросил - Как это вы так? Мы с Лехой протянули ему врученные им же коробочки с бархотками и сказали - Спасибо, товарищ капитан, за Ваши приспособления, просто чудо какое-то, иначе бы не управились!

А потом мы с друзьями пошли в увольнение. Отмечать. В то же самое кафе...

_________________________

Асидол - жидкая паста в тюбиках, для чистки блях на ремнях.

***

Калинин, лето 1975 г. Наш полк ТУ-16 перебрасывают в Казахстан. Представьте радость личного состава - здесь гарнизон с устоявшейся инфраструктурой, почти все офицеры живут в квартирах, соловьи поют, а там - степь, общежитие, пыль и тушканчики скачут. Поэтому, у кого вышел срок службы, неожиданно осознали, что долг Отчизне отдан полностью, и предпочли тут же дембельнуться. И вот один прапорщик технической службы, прослуживший незнамо сколько лет (лично видел героев Шипки), тоже подал рапорт. И взяла его досада - столько лет в авиации, а ни разу не летал на боевом самолёте. Выкопал он, как Буратино, из заветного тайника сэкономленные жёстким самоограничением запасы спирта и пошёл на поклон к родному экипажу, самолёт которого он обслуживал. Изложил нуждишку - мол, желаю воспарить напоследок. Взалкал я, дескать, Нестерова и присных его (Мессершмитта, в частности), затмить. По секрету шёпотом сообщил, что, по линии дедушки, он внебрачный сын Чкалова. Летуны в отказ - а ну как дело всплывёт, ты-то на дембель, а нам-то ещё служить? Прапор принялся шаманить - уверял, что ещё в маме мечтал о небе, и только злой рок привёл его в тех. службу; клялся, что уже чувствует необратимые изменения в организме, вызванные предстоящей разлукой с любимой техникой; и, наконец, призывно булькал литровой ёмкостью, попутно сетуя, как наступал сам себе на горло, экономя зелье для любимого экипажа. Последний аргумент и сломил стальную, в общем-то, волю лётчиков. «А куда же мы тебя посадим - места-то нет?» - по инерции сопротивлялся штурман. «А в бомболюк! А что не видно ничего, так вместо этого вы меня к СПУ (самолётное переговорное устройство) подключите, я хоть ваши разговоры послушаю!» - извернулся прапор.

И вот день полётов. Литр накануне уестествлён и отступать некуда. На прапора нацепили шлемофон, подсадили в бомболюк (высота около 1,5 м) и подключили к СПУ. Бомболюк закрыли, двигатели запустили и, тут лицо командира озарилось плотоядной улыбкой. Обернувшись к экипажу, он увидел такие же иезуитские усмешки. «Ну, с богом!» - подумал командир. Далее обычные разговоры при взлёте (с сокращением):

- ПУИ на связь;

- На связи;

- Разрешите взлёт;

- Разрешаю;

Взлетели, двигатели ревут, звучат доклады о высоте, тангаже и прочее. И вдруг правый лётчик встревоженно: «Командир, правый двигатель горит!».

Командир уверенно: «Включить систему пожаротушения!».

Правак бодро, как пионэр на слёте, доложил: «Пожар не потушен!».

Тут вступает штурман (трагизму в его голосе позавидовали бы ведущие актёры страны): «Командир, левый двигатель горит!».

Командир неуверенно: «Включить систему пожаротушения!».

Штурман упавшим голосом: «Пожар не потушен...».

Командир с ноткой истерики: «Штурман, высота?»

Штурман сдавленным голосом: «Высота падает, надо катапультироваться!»

И тут «... раздался глас трубный в Иерихоне...». То орал прапорщик, запертый в бомболюке: «Мужики, а как же я?». Такого лицемерия не знал мир - экипаж стал недоумённо интересоваться, мол, а кто это там такой?

«Да это же я, я - прапорщик! Помните?» - верещал бедолага.

«А мы тебя разве взяли?»

«Да тут же я, тут - в бомболюке!» - метался в замкнутом пространстве узник, с грохотом натыкаясь на железные конструкции.

«А парашют у тебя есть?»

«Нету, мужики, что делать-то?» - такой вселенской скорби в голосе человека не было со времён распятия Христа.

«Чёрт тебя принёс! Вот ведь говорили же тебе, что не надо лететь - видишь теперь, как оно получилось? Что мы твоей жене скажем? Ну, прощай, брат - самолёт горит, мы катапультируемся!»

«А-а-а, мужики, откройте бомболюк, я спрыгну!» - свет померк в его глазах.

«Ты что, сдурел - высота 5 км?»

«Открывай, может, как-нибудь - или на лес, или на стог - может, уцелею!» - вопил этот Туполев в третьем поколении.

«Ну, смотри, под твою ответственность! А может, останешься - вдруг самолёт спланирует?» - магистр ордена иезуитов Игнат Лойола был бы доволен - достойная смена на просторах России выросла.

«Открывай, в самолёте точно пропаду!» - взвыл прапор и стал молотить по бомболюку оторванной от чего-то железкой. Не хотелось ему стать последователем капитана Гастелло или лейтенанта Талалихина.

«Не порушил бы технику, ирод, ишь как старается!» - задумчиво молвил командир и нажал ту самую кнопочку «аварийное открытие бомболюка». Люк распахнулся, и прапор вывалился ... на бетонку!

Всё это время самолёт стоял на стоянке на тормозах, а экипаж умело газовал и раскачивал его двигателем и тормозами!

Ну, а что же наш герой? Крутанувшись в воздухе как Брюс Ли, он, аки кот, пал на четыре кости и, словно врос в бетонку! Лик его был примечателен - на белом, как тальк, лице ярко выделялся краснотой нос - его годами выработанный цвет не смогло изменить даже такое испытание. Глаза его были немного шире, чем объектив самолётного фотоаппарата, а вставшие волосики уверенно удерживали шлемофон на некотором удалении от головы. При этом публика, предупреждённая заранее и стоявшая вокруг самолёта, пытливо высматривала - а не произвёл ли самоочищение организм прапора при встрече с землёй? К чести советского военнослужащего - нет, не произвёл! А то, что он никого поймать не смог - так это от нарушенной координации - укачало, видать.

Кому-то эта шутка покажется жестковатой - зря, ведь это армия, а не уси-пуси! Да и литр не бог весть какая сумма для полноценного полёта.

Мораль: рождённый ползать - летать не может!

***

Пару похожих случаев читал на Биглере - видно, одни и те же грабли были разложены по всем аэродромам. У нас было дело зимой, что внесло существенные особенности в ощущения участников. Всё тот же Калинин, зима 1974г. Надо Вам доложить, что схема срабатывания бомбы выглядит так - в бомбу вворачивается взрыватель, который взводится в боевое положение после выворачивания из него специального штуцера с пропеллером на конце - ветрянки. Когда бомба падает из бомболюка, специальный пруток освобождает ветрянку, под действием ветра она выворачивается, взрыватель взводится и, уже при ударе о землю, срабатывает и подрывает бомбу.

Плановые бомбометания, готовим самолёт - вешаем бомбы, в частности.

Среди нас присутствует прапорщик, небольшого росточка, дохленький, а всё туда же - к полиспасту (система блоков и тросов для подъёма бомб) пристроился. Вдруг видим - его тщедушное тельце, с неожиданным для его габаритов басовитым криком, несётся от самолёта, делая странные вращательные движения руками - ну чистый Карлсон с пропеллером. А поскольку он был в группе вооружения, мы автоматически рванули врассыпную от самолёта - в позу роденовского «Мыслителя» вставать было некогда.

А зима была снежная - не иначе как дьявольский промысел, и снег был очищен только около самолёта, а дальше - до самой обваловки - глубиной больше метра. Это только в произведениях классиков снежок легкий, романтический, пушистый и весело искрится. Так оно, наверно, и есть - если на него смотреть из окошка тёплой квартиры. А вот когда прёшь по нему, как танк - а вернее, под ним, потому что здоровых мужиков он на себе не держал - то никакого романтизма нет!

«Отчего люди не летают, как птицы?» - вдруг всплыло в мозгу из школьного курса. Учительница литературы могла бы гордиться своим учеником - ибо даже в такой ситуации он закреплял пройденный материал. Однако приходилось не лететь, а ползти и притом быстро - стимул был в бомболюке! Кроты против нас - что улитки против гепардов! Правда, шапка слетела на первых сантиметрах этого увлекательного путешествия, да и дышать воздухом пополам со снегом было как-то непривычно. Обрисую путь снега - сначала он заползал в рукава и за воротник, далее продвигался по трусам, приятно охлаждая самое святое, потом выходил в сапоги и носки, где и прессовался. Пять метров под снегом - это Вам не «Сто тысяч лье под водой», где описан какой-то пикничок в тёплой водичке.

Однако предполагаемое время до взрыва вышло - замерли, кто докуда дополз, лежим, боимся. Глазки плотно зажмурены, серенькие ушки прижаты к костлявым спинкам, розовые попки сжаты, воображение рисует, как взрывной волной сдувает снег, мы остаёмся совершенно беззащитными и летим вслед за снегом. А не хочется - ведь мы же такие хорошие! Кровь в голове стучит, пыхтим, уж и снежок вокруг тушки стал подтаивать - правда, в трусах почему-то не очень быстро. «Ну, и слава Богу - не протухнут!» - подумалось с философской грустью. Народ потихоньку очухался, стал гукаться под снегом, выяснять что случилось. Нашёлся и виновник торжества - этот членистоногий окопался дальше всех - ему хорошо, хоть и маленький, так ведь юркий какой! Вылитый Стаханов, чтоб его завалило!

Выясняется - это криворукое творение Всевышнего случайно свернуло пропеллер с ветрянки, видно, винтик был слабый. То есть взрыватель даже не был взведён - ветрянка-то не вывернута, всего лишь пропеллера нет. Плохо знал матчасть, сволочь! Одно извиняет - не только за себя - и за народ радел.

Из предложенных, но неосуществлённых методов расправы запомнился один: «А пусть-ка этот знатный шахтёр соединит вырытые нами подснежные ходы по периметру, поочерёдно высунет свою козью морду из каждого хода и скажет: «Здравия желаю, товарищи офицеры!».

***

Самолеты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого летного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелетов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилету в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелет в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчета и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и ее индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Летчики вникали в ее тонкости обычно при сдаче зачетов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полетом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одаренным пилотам.

Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота.

Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, еще раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчете забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полетах в Болгарию и, соответственно, расчетах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчете получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес...

У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Е. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то еще не успел...».

Командир от безнадеги еще подергал селектор топливомера, в котором все равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолет от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.

Бортмеханик дал им еще минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моем» выставил «часы» на фактическое количество в баках...

***

Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом

"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

- Готова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем. .

(ходит по кабинету и диктует)

__

- Ё@ ВАШУ МАТЬ!!! !

М: (машинистка печатает)

"Товарищи офицеры! "

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ! !

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНД@ВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

- Е%%%Ь ФСЕХ!!!

М: "Приказываю! "

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗ@РВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С

ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П@ЗДЕЦЦ! !

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

***

Hепросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!

- Какая беда?! Дай поспать!

- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если

он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к

дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:

- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?

- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно.

Дежурный в курсе.

По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав

о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так

прикалывались часто. Hаряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой

Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.

- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!

- Какие ключи?!

- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...

- От бани?

- Hет!

- Прачечной?!

- Там подводных танкистов готовят...

- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?

- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от

влагалища!

Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный

вяло потянулся к трубке и...

- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.

Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:

- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у

ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся

землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты

выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить

работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.

***

Место действия - аэропорт таежного поселка.

Время действия - где-то середина восьмидесятых, лето.

Действующие лица - экипаж и пассажиры.

Ан-2 (той модификации, где откидные сидения вдоль бортов), находится на базировке вне базы. Возит пассажиров регулярными рейсами между таежными поселками и райцентром. Экипаж по летнему времени и отсутствию контроля КРС (2Северянин) работает в летней форме одежды - трико с пузырями на коленках, майка и тапочки.

Нравы в глубинке самые патриархальные - дежурная провела пассажиров на борт (метрах в двустах от аэровокзала), а с пассажирами, человек 7 - 8, в "полной летней форме" (см. выше) подался экипаж.

Залезли в салон, расселись, дежурная посчитала - все, и посчитав, что экипаж на борту, все в порядке, удалилась.

Время до вылета еще есть, экипаж сиджит в салоне, время выжидает.

Второму скучно, сидел, сидел, и вдруг выдает:

- Ну где эти летчики, блин, мне через два часа в райцентре быть надо, а их нет еще. Петрович (командиру), ты чего молчишь?

Командир (поддерживая разговор):

- Да что ты начал то. Сейчас придут и поедем.

- Да нет, Петрович, ты скажи, деньги отдали, а везти не везут, совести нет, ты глянь, их же еще вообще не видно, чтобы шли.

- Да ладно, сиди, придут и полетим.

- Ага, щяс, разбежались они.

В таком тоне дисскуссия идет некоторое время. Затем второй, приоткрывая дверь в кабину, выдает:

- Петрович, а я видел, что они (летчики) там делают, я тоже так могу!

- Да сиди ты , сейчас придут и поедем.

- Да не, Петрович, я ждать не хочу, я попробую, - с этими словами второй встает, проходит в кабину и усаживается в кресло.

Народ притих, ушки навострил, глаза округлил и ждет развязки.

Второй, пошебуршившись в кабине, оборачивается в салон:

- Петрович, ну ты где, они же всегда вдвоем летают?

Петрович:

- Да я не умею.

- А че тут уметь, ты же на тракторе умеешь?

- Ну умею.

- Ну садись сюда, я подскажу.

А тут и время вылета подошло, Петрович проходит на свое место, пассажиры в полном ауте, реакции никакой, только круглые глаза жизнь выдают, экипаж надевает гарнитуры и приступает к запуску.

Только мотор зафыркал, люди из салона через пассажирскую дверь (кто Ан-2 вживую видел - оценит) по двое выскакивали.

И пока экипаж не сходил в гостиницу, не переоделся в полную форму (брюки, китель, фуражка), никто из пассажиров к самолету ближе ста метров не подходил.

***

Отправились как-то техники в командировку, и перед возвращением во время прощального застолья товарищи решили подшутить над одним старым капитаном и подбросили ему в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый муж быстро

среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей:

-ГДЕ ВЫДАННЫЕ?? презервативы?

***

американские комменты по метеориту:

“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”,

“Почему столько видео из России из машин?”, “Почему всё охрененное всегда происходит в России?” .

Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с xpeн знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как cpaный самолет падает на Пентагон???”

И еще один, из другого форума - "Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет".

***

Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиз´ец, ты — ракета.

***

Фигуры низшего пилотажа.

«Шланг»

Фигура «низшего» пилотажа, наиболее часто применяемая начинающими пилотами. Выполняется данная фигура следующим образом:

шаг винта (если знаешь что это) переводим в ноль, РУС (если есть) от себя, выпускаем закрылки (если помнишь что они есть) и медленно выходим на высоту 0….50 метров, продолжая прямолинейное движение. Различают 3 вида пилотажа:

шланг резиновый- прямолинейное движение сочетаем с левым и правым виражом большого радиуса, посредством малого крена;

шланг ломанный- прямолинейное движение сочетаем с правым или левым скольжением (даём ногу, типа терминологию мы малость знаем);

шланг дырявый- выполняется аналогично первым двум, но при реальной угрозе самолёт зарываем коком в грунт, тем самым обескураживаем противника и победоносно машем ему вслед хвостовым оперением.

«Кузькина мать»

Очень простая и одновременно сложная в психологическом плане фигура «низшего» пилотажа. Выполняется следующим образом:

прямо перед носом предпологаемого противника выпрыгиваем из самолёта, желательно с парашютом, в противном случае фигура уже будет называться «Ой, *ля…….(цензура)……..!!!)

«Кегли»

Очень эффективная в бою фигура «низшего» пилотажа. Тактически целесообразно применять против большого строя бомбардировщиков. Выполняются «кегли» следующим образом:

набираем максимальную скорость, которую способен выдержать самолёт. Определить не сложно, достаточно выпустить шасси и когда они начнут отваливаться, значит скоро будет и самолёт на гайки разбираться. Набрав скорость уже без шасси (всё равно не пригодятся) выбираем траекторию полёта, наиболее эффективную для повреждения максимального количества бомберов, вкатываемся в строй и выносим самолёты противника на раз.

«Верхний ёптить»

Применяется при наличии у тебя преимущества по высоте. Переворачиваем самолёт пузом вверх (при этом земля оказывается сверху, а небо снизу. как это не парадоксально) и пикируем на самолёт противника. Пролетаем мимо ( а что ты хотел, с первого раза ПК сделать) и с криком «Ёптить…….», врезаемся в землю.

«Нижний ёптить»

Выполняется аналогично «Верхнему ёптить» . но уже при наличии у тебя преимущества по низоте. набрав скорость, заходим снизу в пузо противнику, и с воплем «Ёптить, а зачем я самолёт перевернул то…..», врезаемся в землю.

«Комсомолец»

Элементарная фигура «низшего» пилотажа, однако пилот её выполняющий заслуживает уважения и почестей там всяких. Выполнение: - при наличии противника на шести (на шести- это значит, что противник уже чешет лапы в предвкушении расплаты, то есть он летит сзади, если приложить часы то типа ты в центре, а он типа цифра 6, не знаю, почему все так говорят, но я так и не понял, как я не прикладывал свою электронику, ни чё у меня не вышло). Так вот, когда он типа собрался тебя сбивать, держи курс прямо и с криком «Стреляй, сволочь! Но на моё место придут другие!!!» отправляешься курить или просто в туалет. Кстати, курить вредно.

«Бум-Шмяк»

Наиболее целесообразно применять данную фигуру «низшего» пилотажа на самолётах с подходящей ТТХ (у каждого она своя, если ты не в курсе).

Во-первых, необходимо иметь преимущество по высоте. Если ты сдуру забрался на самую верхатуру, то это для тебя.

Во-вторых, выходим на огневую позицию, выслеживаем цель, любую, так как с такой высоты всё равно ни фига не разберёшь.

В-третьих, сваливаем самолёт аналогично «Верхнему ёптить», ставим на ручник и камнем падаем на противника (аки коршун). В общем, название говорит само за себя.

«Троянский слон»

При отсутствии органов управления самолётом, а также при установленных в системе драйверах krivye_ruki.dll и mozgov_net.dll очень эффективный метод борьбы с самолётами противника. В вашем распоряжении бомбардировщик на ВПП и поливаем всех за милую душу на право и налево из всех дудок.

«Санки»

Фигура выполняется непосредственно в гористой местности. Время года значения не имеет. Для выполнения необходимо найти гору повыше и плюхнуть свой крафт пузом на склон. С песнями и плясками спускаться вниз по склону, весело так, весело. Анекдоты, шутки-прибаутки во время спуска приветствуются.

Хитрость «Утюг»

Суть приёма в следующем:

после взлёта со своего аэродрома, завидев самолёт неприятеля, сразу поворачиваем обратно и садимся со словами «Ой, а я утюг забыл дома выключить!»

Хитрость «Сбежавшее молоко»

Завидев строй самолётов противника, сигнализируем им, что у них молоко убежало.

***

Начало

День выдался безоблачным и солнечным. Осень 41-го года вообще радовала. Ещё большую радость доставляло ощущение собственного превосходства. Немецкая армия действительно была лучшей в мире! Именно такие мысли были в голове у оберлейтенанта люфтваффе Карла Линденмана. Вот уже второй месяц как он прибыл на восточный фронт. У него был лучший самолёт, у него были лучшие техники, условия жизни мало чем отличались от условий жизни в каком-нибудь пансионате. Ещё немного и немцы завоюют эту ненавистную Россию, которая хоть и пыталась сопротивляться несокрушимому стальному кулаку самой великой армии мира, но в силу своей слабости, ничего не могла поделать. У самого Карла на счету уже было 6 сбитых самолётов противника. Хотя назвать их самолётами было можно с большой натяжкой! Всё-таки немецкие инженеры постарались. Никто не мог противостоять в воздухе его эскадрилье, которая летала на bf109E. Немного портили впечатления редкие вражеские налёты на их аэродром, однако дежурное звено быстро расправлялось с этими наглецами!

Вот и сегодня на пять часов запланирован вылет. Это становилось рутинной работой, привычкой. Сопровождение штурмовиков Ju87, избавление их от истребителей противника, ну и потом, для куража, отработка наземных целей, не добитых юнкерсами. Благо после боя с истребителями противника патронов оставалось достаточно. Прошёл слух, что сегодня они сопровождают штурмовиков, которых ведёт сам Ганс Ульрих Рудель! Надо быть особенно точным и показать всё, на что способен настоящий немецкий эксперт!

Как обычно диспетчер дал разрешение на старт. Завёлся и низко зарокотал двигатель Мессера. Ожидание очереди, взлёт...вот она родная стихия для охотника! Воздух. Воздух может быть мягким, как пух и твёрдым как сталь! Воздух не предаст, если относиться к нему с уважением и чувствовать его как самого себя. Тем, кто на земле, никогда не понять этого восторга полётом, когда сливаешься с самолётом в одно целое и чувствуешь себя какой-то диковинной хищной птицей, которая несёт смерть всем, кто попытается встать на её пути! Карл считал себя одним из лучших пилотов, во всех воздушных боях он не получил ни царапины, только один раз за ним погнался русский истребитель, но он не смог вытянуть в вертикальном манёвре, после чего был сбит охотником из его же звена.

Вот она - встреча со штурмовиками. Пролетев над ними, пилот услышал в шлемофоне приветствия и благодарности за сопровождение от ведущего. Интересно, это был Рудель или слухи всё-таки преувеличены? Но это неважно, каждый пилот люфтваффе - ас своего дела. Это был ритуал. Номер четвёртый покачал штурмовикам крыльями. Это было визитной карточкой звена, в котором летал Карл. Карл был уверен, как уверены были и пилоты-штурмовики, задание будет как всегда простым и относительно безопасным. Никто не остановит люфтваффе!

А вот и цели. Звено истребителей разделилось надвое и стало подниматься выше, высматривая возможных противников. А штурмовики по одному, издавая резкий визг, который не перепутаешь ни с одним звуком в мире, заваливались набок и пикировали на цель. Всё шло как по написанному сценарию. Вот она - отлаженная система уничтожения! Слушая переговоры в эфире, Карл узнал, что первые жертвы в руссой колонне техники уже появились. Штурмовики постепенно набирали высоту и заходили на второй круг. Внезапно раздался голос ведущего: цели, северо-восток! Выполнив вслед за ведущим разворот, Карл склонился над оптикой. Так и есть, четыре цели. Идут широким фронтом, скорее всего необученные новички. Судя по очертаниям самолётов, это были "Крысы" - так за форму носа немецкие пилоты называли русский истребитель ЛаГГ. Это не были опасные противники. Самое главное их преимущество - лучшие чем у мессеров возможности в горизонтальном манёвре. Но фанерная обшивка, слабое вооружение и необученные пилоты сводили их преимущества на нет. Поэтому, особо не беспокоясь, Карл начал выполнять манёвр по сближению и заходу на цель, как по учебникам, и руководствуясь своим опытом воздушных боёв. Проявлением особого мастерства считалось сбить противника в лобовой атаке, что Карл и намеревался сделать с одним из русских.

"Почему он не отворачивает? Почему? Эти русские что, сумасшедшие?", - пронеслось в голове Карла. Нет, так он погибать не собирается! Выкрутив самолёт в невообразимый вираж, он вышел из лобового сближения. И вовремя! Но, практически с мыслью о том, что спасён от глупой смерти, Карл услышал стрекотание пулемёта. Чёрт побери! Это же русский работает по нему! Как так быстро тот сумел зайти ему в хвост? Или это другой? Ну ничего, сейчас он сделает свечку, и никто не сможет его взять на этом манёвре! Потянув рычаг на себя, Карл с неприятным удивлением заметил, что самолёт не так быстро, как обычно задирает нос вверх! Чёрт! Всё-таки русский его зацепил! Наверное поврежден руль высоты... Карл крикнул в микрофон, что его зацепило, он выходит из боя, и ему нужно прикрытие. Однако, по ответу он понял, что все оставшееся звено занято спасением штурмовиков, которых осталось уже только половина! Сзади снова раздалось стрекотание пулемёта. Да что же это такое! Выполняя сложные па в воздухе, Карл пытался уйти от преследователя. Но тот прицепился, как клещами, и, выполняя такие же па, как оберлейтенант, снова и снова жал на гашетку! Но вот постепенно, благодаря форсажу, Карл начал отрываться от русского. Переключив радиостанцию на частоту противника, Он решил послушать переговоры русских пилотов, благо русский он уже немного понимал. И тут сзади снова раздался стрекот пулемёта, как оказалось, в последний раз. Самолёт Карла тряхнуло и закрутило. Краем глаза в какой-то момент он увидел крыло своего же самолёта, которое, крутясь, летело рядом с ним...При такой бешеной пляске выброситься с парашутом не представлялось возможным, его бы расплющило о фюзеляж, да и до земли оставалось совсем немного. Карл понял - вот она, смерть...В тот же момент в наушниках он отчётливо услышал голос...женский голос: "Он падает! Я сбила его!"

За мгновенья до страшного удара о землю Карлу пришло понимание того факта, что немецкая армия не самая сильная в мире...

PS. C 22 июня 1941 и до 8 мая 1945 более, чем 58.000 советских женщин находились в действующей армии, по обоим сторонам линии фронта, боролись рядом с мужчинами, и отдавали свою жизнь за нашу Родину.

***

О ПОЛЬЗЕ СМЕКАЛКИ - 2.

В одно славное военное училище я поступил уже в приличном возрасте после службы во флоте. Было мне на 1 курсе аж 21 год. Поэтому некоторые предметы мне давались с некоторым напряжением умственно-мозговой деятельности. Только не подумайте, что я был тупой. Школу я окончил только на четверки и пятерки. В училище экзамены сдал без троек, а спустя годы после описываемых событий я окончил университет, имею степень, солидную должность и т.п. Просто в 21 год кажется, что времени после окончания школы прошло довольно немало, кое-что успел подзабыть, а срочная служба, сами знаете, не располагает возможностями совершенствовать свои познания в точных науках. Да и в училище на первых порах в связи с нарядами, караулами, самоволками за пивом во время самоподготовки, времени для настоящей учебы практически не оставалось.

Итак, подошла трогательная пора сдачи первой сессии...

Сессия, кстати, начиналась в декабре и заканчивалась как раз перед Новым годом - 28 декабря. После нее начинался зимний отпуск. Если сдал сессию без "хвостов" - то как раз успеваешь к новогоднему столу. Если завалишь какой-нибудь предмет - будешь пересдавать его после Нового года до полного посинения, а там, что от отпуска останется, столько и погуляешь. Перспектива "завала" экзаменов мне определенно не нравилась, т.к. со срочной службы по целому ряду причин нас в отпуска не отправляли, у офицеров наших и то было всего 2 выходных - один зимой, а другой летом. Поэтому отдохнуть мне хотелось со страшной силой. Родителей увидеть, братьев, друзей, подруг, водки выпить от души, под елкой уснуть и т.п.

Завалить по моим расчетам и по рассказам своих друзей со старших курсов я мог лишь какой-то из предметов из высшей математики(то ли матанализ, то ли еще что-то в этом роде, честно говоря, уже не помню). За остальные предметы я не беспокоился. Ну, не то чтобы я совсем не знал и не понимал эту самую математику. Знал, но на тройку. Даже тройку с плюсом. Просто как-то на душе было тревожно до полного озноба.

"Вышку" у нас читала маленькая нервная женщина с каменным лицом, между прочим, доктор этих самых математических наук, автор многих учебников. Кстати, учебники свои она знала наизусть. Когда она читала лекции для курсантов, то мы проверяли ее слова по учебнику. Слово в слово. И формулы она писала, не глядя. Все сходилось. А на экзаменах любила задавать дополнительные вопросы и следила, чтобы шпорами не пользовались. Если поймает со шпаргалкой - пересдача обеспечена.

В общем, после некоторых раздумий, пришел в мою светлую голову один, на мой взгляд, верный план. Решил я сдавать "вышку" вместе с "национальными кадрами", которые были в моем взводе, точнее "косить" под них, т.к. моя грузинская фамилия предоставляла мне такой шанс. Если кто помнит, в советские времена была такая установка - несмотря ни на что готовить офицерские кадры из числа жителей республик СССР, а в особенности из Средней Азии и с Кавказа. Ребят этих у меня во взводе было числом 3. Все они были добрыми и славными хлопцами, причем каждый из них был со своей сложной биографией. Итак, вкратце опишу их:

1) Адыл. Азербайджанец, пойманный во время военкоматовской облавы на рынке, куда он со своим дедом спустился с гор, то ли что-то продать, то ли что-то купить. Когда в военкомате обнаружилось, что ему еще нет 18 лет, работники военкомата, видимо прикинув, что парень теперь наверняка еще лет десять не спустится с гор, через переводчика (парень совсем не знал русского языка) ему предложили пойти в армию служить офицером. Недолго думая, Адыл согласился, т.к. по его мнению офицером служить гораздо лучше, чем простым солдатом. Ему быстренько справили документы и отправили к нам. Когда месяца через три он научился говорить по-русски, он спросил меня о том, скоро ли нам присвоят офицерские звания. Я ему терпеливо объяснил, что произойдет это почти через пять лет, а потом еще двадцать придется послужить во славу Родине. Представляете, какое у него было разочарование в военной карьере! Он-то думал, что служить будет 2 года, а не 25. Но ничего, постепенно он обдумал свою жизнь и пришел к выводу, что через 25 лет он станет генералом (все-таки учились мы на "генеральском" факультете), приедет в родной аул и все ему там будут завидовать. Правда, с науками у Адыла были гораздо бОльшие проблемы, чем с русским языком. Несмотря на это, он с оптимизмом смотрел на эти проблемы и пытался их решить с нашей помощью, в коей ему не было отказа.

2) Жолдажбек. Киргиз. Славный, спокойный и добродушный парень, несмотря на свое байское происхождение(всем рассказывал (даже замполиту училища), что он потомок древнего байского рода, причем ему это сходило с рук). Скорее всего, так и было на самом деле, поскольку Жора (Жолдажбек) обладал мощным голосом и врожденным командирским тоном. Кроме того, его манера разговаривать была точь-в-точь как у самурая: жестко, отрывисто и с каменным лицом. История его поступления в училище была схожа с историей поступления Адыла. С русским языком у него было немного лучше, чем у Адыла - он знал его примерно также как и Адыл спустя три месяца учебы, так что он шел на один шаг впереди его.

3) Марат. Таджик. Общительный веселый парень, с достаточно неплохими познаниями в русском языке, но с сильным акцентом. В связи с тем, что на его исторической родине половина учебного года отводилась под сбор хлопчатника, то и познания в науках у него были соответствующие. В училище поступил по собственному убеждению. На вопросы о том, как сдавал вступительные экзамены, отвечал уклончиво.

Итак, по моим планам мы должны были сдавать экзамены в следующем порядке - Марат, Жолдажбек, Адыл и я. Сказано-сделано. Все курсанты из моего взвода знали этот план и обязаны были строго соблюдать его, дабы чье-нибудь преждевременное "ржание" не выдало глубины моих замыслов.

Первым сдавал Марат. Коверкая великий и могучий русский язык, он тем не менее радостно и жизнеутверждающе сдавал такой скучный предмет, как высшая математика, при этом не забывал разбызгивать вокруг себя струи жизнелюбия и окатывать преподавателя волнами счастья. На ее дополнительные вопросы отвечал по-военному однообразно: "Э-э-э-э, по-русски плохо-плохо понимаю-ю-ю-ю... Э-э-э-э, могу на 5 курс за земляком сбегать, пусть он мне по-таджикски скажет...А-а-а-а...". В итоге получив заслуженный трояк, Марат покинул аудиторию.

Вторым пошел Жолдажбек. Когда он начал свой доклад в привычном самурайском тоне, преподаватель вдрогнула и присмирела. Вид у нее стал виновато-испуганным. Она плохо слушала его, вертела головой, видимо прикидывала пути отступления или бегства. При этом она не слишком вслушивалась в его малопонятную для обоих речь. Вы бы видели ее лицо, когда Жора закончил. С чувством глубокого облегчения и удовлетворения она также вкатила трояк в зачетку Жоре. Жолдажбек удалился строевым шагом.

Пошел сдавать Адыл. Ростом он был невелик, голосом, в отличие от Жоры, не отличался. Поначалу он нес спокойным размереным голосом всякую чушь на непонятном языке. Успокоившаяся было преподаватель, вдруг услышав в его речи знакомые ей слова, попыталась сначала выяснить, что сие означает, но Адыл, как любой горский мужчина, не любил, когда женщины перечат, а еще хуже переспрашивают, поэтому сразу же вскакивал с места во весь свой "наполеоновский" рост и начинал громко жестикулировать, пытаясь в самом деле объяснить вновь напуганому доктору наук, что это означает. Так и не поняв из ответа Адыла, что же он хотел сказать, поминутно меняясь в лице, борясь с сомнениями, до последнего росчерка пера в его зачетке, преподаватель все же нарисовала и ему троечку. Попрощавшись на своем родном языке, Адыл гордо и неторопливо покинул кабинет.

Итак, настал мой звездный час...Изо всех сил я старался вспомнить типичный грузинский акцент. Вряд ли у меня он получился, скорее всего, я говорил на некоем эсперанто из всевозможных акцентов, которые где-то когда-то мог слышать. Но на препода после предыдущих "акцентированных" атак и это подействовало.

После того, как я доложил, что "кюрсант (такой-то) к атвэту гатоу", бедная наша экзаменаторша вздрогнула и посмотрела на меня со страхом. Я ответил ей тем же. В результате между нами проскочила искра взаимопонимания и сострадания.

- И много вас еще таких? - с испугом в голосе спросила преподаватель.

- Какых такых? - как можно вежливо и участливо спросил я.

- Из республик?

- Нэт, я послэдний буду - еще более вежливо и участливее ответил я.

- Откуда вы такой взялись на мою голову? - устало спросила математичка.

- Ваабше-то я из ... - ответил я, честно назвав маленький уральский городок с нерусским названием, где жили мои родители.

- А где это? - спросила преподаватель.

- Э-э-э-э, эта високо-високо в гарах Кавказа. Эта такое ба-а-а-льшое горный селэные в гарах Грузыи, пачты горад, даже нэсколько двухэтажных дамов ест, районный цэнтр - важно и с достоинством сказал я, при этом практически соврал все, кроме районного центра.

- А школа там есть? - поинтересовалась она.

- Адна, толко очень малэнькая, учителэй пачти нэт, нэ могут доехат, високо... Харашо, что на флотэ служил, русский язык виучил - со вздохом и болью в душе ответил я.

- На флоте???

- Тры года !!!

- Так сколько же Вам лет?

- Двадцать адын!

- Так Вы хоть что-нибудь знаете?

- Канэчна - смело ответил я.

- Ну, тогда отвечайте - с усталостью в голосе предложила математичка.

Я начал отвечать. Честно говоря, билет мне попался довольно несложный, на который я хорошо знал ответ. Но, тем не менее, акцент в речи я строго выдерживал. Даже ответил на один дополнительный вопрос. Преподаватель взяла в руки мою зачетку и вдруг задумалась. Неприятный холодок стал растекаться из моей груди по всему телу и сердце стало учащенно биться.

- Не дай бог еще чего-нибудь спросит - подумал я.

- Почему же четыре - после некоторых раздумий произнесла вслух математик.

- Учитывая Ваше происхождение, возраст и "тры года" во флоте, можно поставить "отлично" - продолжила она свою мысль и тут же воплотила ее в мой зачетке.

От радости такой, как говорится, в заду дыханье сперло. Поблагодарив ее и не веря в свалившееся на меня счастье, я вышел из кабинета. Поскольку однокурсников я посвятил в свои планы, они с огромным вниманием следили через щели в двери за всей происходящей комедией, с трудом сдерживая сквозь слезы душивший их хохот. Когда я вышел все еще и зааплодировали, т.к. в училище бытовала поговорка, что легче встретить сифилисную кошку, чем получить у этой математички "отлично". Сифилисных кошек я никогда в жизни не встречал. Потом все стали ржать, как кони, пересказывая и вспоминая сцены сдачи экзаменов. Больше всех, видимо от переполнявших меня чувств, вопил я, пожимая руки Марату, Жоре и Адылу. На шум вышла математичка и попросила не шуметь. В этот момент, что-то шумно с кем-то обсуждая на чистом русском языке, я обернулся на ее слова и наши глаза опять встретились. В ее глазах было огромное удивление. Я ответил ей тем же. Хорошо, что другие экзамены я ей больше никогда не сдавал.

Утром 29 декабря 198... года я полетел в долгожданный отпуск...

***

РОЯЛЬ В КУСТАХ

Опосля в рояль нас...сали.

Чудно время провели!

(Частушка)

Историю рассказываю со слов непосредственного участника, подвергнув лишь некоторой адаптации. Не все открытым текстом можно... Итак, начнем, благословясь.

ТВВАИУЛ. Учебные полеты на грунтовке, нас. пункт Староюрьево Тамбовской области...

Курсанты жили там не в казармах, а в бараках, удобства - метрах в ста. Ничего из ряда вон выходящего, обычная рабочая обстановка. Поговаривали, что должен приехать с какой-то проверкой командир полка, но когда, что - никто толком не знал даже из младших офицеров, а уж курсантам всяко не доложились. Да оно им и надо ли?

Нежаркая ночь. Дождь льет, как из ведра. Разбуженный зовом природы, многократно усиленным провоцирующими звуками дождя, полусонный курсант вышел на крыльцо барака. Оценив обстановку, он понял, что не видит смысла мокнуть и бежать к сортиру, тем более что интенсивные осадки смоют все без следа. Повернувшись к мокро поблескивающим у крыльца кустам, курсант последовал зову природы. Идиллия! Нету большей красоты... Не нами придумано. Но тут мирно текущий физиологический процесс был грубо и где-то даже сюрреалистически прерван. Непосредственно из точки приложения процесса, из мокрых кущ, разъяренным тиранозаврусом, блестя кожаной курткой, распрямлялся командир полка!!!

Оторопев от неожиданного и таинственного явления военачальника в столь неурочное время, в неподходящем месте и в не менее загадочной позе, курсант пробыл в исходной стойке, держась одной рукой за себя, другой за сигарету, еще секунд 30-40, после чего решил, что самое время убежать. Никто его не преследовал...

Утро началось с построения 2-х наличных эскадрилий. Командир полка, еще отнюдь не

утративший сходства с тираннозавром, в той же кожанке, но уже сухой, безошибочно извлек (или достал?) из строя «гейзер». Обведя всех тяжелым взглядом, комполка произнес фразу, которая в училище стала расхожей надолго:

- Вы, все (трам-тарарам)!!! Вы, наверное, думаете, что ночью (трах - тибидох) дождь прошел???!!! Ни ...я подобного!!!!! Это курсант П. с крыльца пос...сал!!!!

Взыскания почему-то не наложил.

Одиозной личностью курсант не был, летал хорошо, серьезных залетов не имел, офицерам и коллегам- курсантам был симпатичен, поэтому все порадовались, что дешево отделался. А фраза прилепилась, и не к курсанту, а почему-то к звену. Выглядело это так:

- Дождь опять... Зае...л...

- Да брось, это второе звено нормы по прыжкам сдает...

З.Ы. А сам курсант по прошествии 20 лет так и не знает, что делал командир полка под дождем, один, ночью, в зеленях под крыльцом барака для курсантов?!!

***

Дело было в 1981 году, когда мы — 15 лейтенантов-двухгодичников по окончании 4 факультета МАИ попали служить в одну из частей ОдВО в Крыму.

Событие это для части было неординарное (ещё бы — столько народу зараз), и мозги командира части, чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он устроить торжественный приём прибывших в ряды части со всеми воинскими почестями — с маршами, клятвами и целованием знамени.

После месяца муштры почти всё было готово. Грубо говоря, готовы были 14 человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими делами у меня всё было в порядке. Не было парадной формы, обязательной для готовящегося праздника. Рост у меня — 190 см, размер — 52. Но почему-то на складе для меня ничего не нашлось! Просто оставить меня в покое было невозможно — приказ есть приказ! Поэтому было принято решение — взять у кого-нибудь парадную форму взаймы.

Но во всей части (двести офицеров!) людей моего размера не оказалось! То есть, нет — люди ростом метр девяносто и носящие 52 размер, конечно, были, но полного совпадения добиться не удалось.

Окончательное решение было принято «верхним руководством» — мне вручили форму моего роста, но 48 размера. То, что при контрольной примерке мне не удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицу на брюках, в расчёт принято не было — под кителем не видно, а чтоб не спадало — верёвочкой, дескать, подвяжешь.

И вот — день «Ч». Часть построена, и начинается действо. Нас 15 человек, отобранных по алфавиту (в основном все на «А» и «Б»). Моя очередь где-то ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает.

Наконец мой выход! Я выхожу изумительным строевым шагом: ноги просто не гнутся, обтянутые чужими брюками. Народ оживляется. Я подхожу к командиру и говорю все положенные слова. Напоследок необходимо поцеловать знамя. А чтобы поцеловать его, нужно опуститься на одно колено, что весьма проблематично.

И я медленно-медленно, чтобы не порвать брюки, пытаюсь это проделать. В строю в это время уже работает тотализатор — «порвутся» — «не порвутся». Опуститься до конца у меня так и не получилось. К восторгу всего строя, знамя целовалось в позиции цыплёнка табака.

По окончании действа ко мне подходили мои будущие сослуживцы и выражали свое восхищение (типа, «Никогда не видел, чтобы форма как джинсы сидела!» и т. д.), а вот таких концертов в части больше не устраивали — наш был первый и последний.

***

Грязные деньги

Грег был морпехом. Морпехи вобще люди ненормальные в принципе и, хотя Грег был также далек от образово-показательного призывного плаката, как луна далека от Сан-Франциско, в плане ненормальности Грег был Морпехом с большой буквы. Морпех - это пожизненно и необратимо, как диагноз психиатра. Долги, карточные и не очень, склонность к куражу после виски и алименты плохо сочетались с зарплатой инструктора начальной летной подготовки в Пенсакола, Флорида. Дошло до смешного - непосредственный начальник Грега, коммандер Ли ежемесячно требовал и получал письменные отчеты о погашеных суммах, процентах и остатках на счетах. Веселуха. Единственная живая душа, которая еще воспринимала лейтенанта Бойнгтона всеръез - облезлый дворняг по кличке Кореш. Когда инструктор Бойнгтон поднимался в воздух с очередным курсантом, Кореш провожал учебный самолет с емким произвищем «желтый облом» до стартовой позиции и ждал там его до посадки, чтобы проводить обратно на парковку, каким-то образом игнорируя все остальные - чужие «обломы». Видимо, вращаясь в летающем обществе, пес научился таки разбирать бортовые номера и не лезть под пропеллер.

Шло лето 1941 года. Вся Европа и большая часть Азии была по горло занята войной, но в Америке еще было спокойно. Америка не воевала. Только иногда с берегов Байи можно было увидеть горяшие на горизонте танкеры - немецким подводникам особенно нравился этот район Атлантики за обилие джазовых радиостанций и теплые безлунные ночи.

Капитан Смит нашел Грега в «Отстойнике». От наметанного взгляда бывшего продавца подержанных авто не ускользнула некая скованность в выборе напитков, говорящая о стесненных финансовых обстоятельствах лейтенанта Корпуса Морской Пехоты. Крылышки летуна на воротнике дополнили картину идеального клиента. Надо брать, пока тепленький - решил Смит и вербанул Грега на месте.

...Ты сам подумай - япошки все очкарики. Не видят ни хрена. Сбивать их одно удовольствие. За каждый сбитый самолет - премия в пятьсот баксов. В Китае у каждого из вас будет персональный валет-переводчик. Будешь жить как барин - на всем готовом. По вечерам, после полетов, играть в гольф. У нас самые лучшие пилоты, в среднем по 10 лет боевого опыта, самолеты мы закупаем только первого класса, у япошек такого даже близко нет. В Корпусе тебя не забудут - по персональному указу президента восстановят в чине капитана сразу после окончания контракта. Попробуем тебя на командира звена. Лейтенант, да нечего тебя терять...

Месяц спустя помятый временем и дорогами Форд с пожилой парой, кучей шмоток, чемоданов и разбитой горем собакой внутри выехал с территории базы. Грег отправил Кореша и нехитрые пожитки на ферму с родителями. Мать, как обычно, пустила слезу, на что получила дежурный ответ - Ма, да ты не волнуйся, все путем...

Когда в жизни происходят судьболомные перемены, мозг их по-своему отмечает. Как бы приклеивает яркий ярлычок - фотографию на коробку с воспоминаниями этого времени. Таким фото для лейтенанта стала грустная собачая морда в заднем окошке машины на пыльной улице с разбитыми фонарями. Все чего хотел Грег - расплатиться с долгами и вернуться домой, забрать Кореша и продолжать учить пацанов летать. Делов на полгода или меньше. Трудности казались преодолимыми, а предприятие - стоящим риска.

Впереди ждал длительный морской переход на голландском дизеле, дешевая экзотика и дорогая грязь Востока. Летная «работа» в Американской Добровольной Группе, впоследствии более известной под именем «Летающие Тигры». Занятые у коммандера Ли клюшки для гольфа потерялись где-то за ненадобностью, зато мамины молитвы очень пригодились. И никогда, ни разу лейтенант Бойнгтон не видел японского боевого пилота в очках. Ни живого ни мертвого.

***

Я попытаюсь представить уважаемой публике несколько историй -- воспоминаний когда-то услышанных мной от интереснейшего человека - дяди Левы. В войну он был летчиком-истребителем и воевал как следует - об этом свидетельствуют его Золотая Звезда и еще с полдюжины орденов.

Я сознательно не называю его фамилии - ведь не помню я в точности его рассказов, а прибавлять от себя в отношении конкретного лица считаю некорректным. Поэтому получилось нечто в столь любимом поручиком Куприным жанре апокрифа. Скажу лишь, что прообраз главного героя моих скромных опытов живет и здравствует ныне в Хайфе, окруженный любовью и уважением детей, внуков и правнуков. И дай ему Бог здоровья еще на многие годы.

Истории эти будут идти от первого лица - просто так удобнее писать.

Итак, дядя Лева вспоминает.

Рассказ первый. Еврейское счастье.

Вот вы говорите о своих несчастьях -- «еврейское счастье». А иногда действительно бывает счастье....

Дело было летом 42-го. Уже счастье, что к тому времени жив остался. Войну я начал в августе 41-го в Н-ском штурмовом полку. В штурмовом.... Как вспомню, так в глазах темнеет. На вооружении - биплан И-15 бис. Грозная машина... для тех, кто на ней летает. Перкаль, фанера и аж 360 километров скорости. Но что делать: подвешивали бомбы или РС и на этом чуде технике летали на штурмовку немецких моторизованных частей на Южном фронте.

Потери несли колоссальные - машины тихоходные, слабовооруженные, кабина открытая, и ни тебе бронестекла, ни тебе протектированных баков. Прикрытие нам давали крайне редко. Полк в полтора месяца сгорел. Осталось концу сентября 41-го 5 машин и 7 летчиков. Добавили нам таких же латанных- перелатанных самолетов и людей, благо безлошадных было много - и снова штурмовки. Не могу сказать, что я особо храбрым и умелым летчиком тогда был, но везло. Даже счет сбитых открыл - завалил чешский истребитель-биплан - Авиа назывался. Номер не помню. Принадлежал он, по-моему, словакам. Что мой «бис», что эта «Авиа» были самолеты устаревшие и годились в 41-м только чтобы сбивать друг друга. Эту победу я помню хорошо, потому что изрешетили мы с этим фрицем или словаком друг друга капитально, но что-то у него там рвануло, и развалился он на части, а я кое-как дотянул с двумя пулями в груди и одной в ноге.

Ранение в ногу было пустяковым - так, навылет прошило. Зато в грудь получил по первому разряду - пару ребер раздробило, осколки в грудной клетке и легких - два раза резали, чтобы их достать. Потом плеврит. В общем только к весне 42-го очухался.

Попал после ранения в полк резерва летного состава. Скучно. Тошно. Изредка приезжают «покупатели». Шансов у меня было очень мало. Сидят в резерве летчики с опытом боев побольше, чем у меня, и не с одним сбитым. А главное жрать все время хочется - я после ранения и болячек отощал совсем , а звание - старший сержант, доппайка не положено - спасибо лучшему другу летчиков товарищу Тимошенко*. Уже думаешь - скорее бы на фронт - хер с ним что собьют, только бы пожрать по фронтовой летной норме.

Но счастлив мой бог - вызывают меня в штаб. Сидит там незнакомый подполковник. Ну я как положено рапортую начальнику штаба - «Товарищ подполковник, старший сержант Г**** по вашему приказанию прибыл». Начштаба говорит мне, что подполковник И**** , командир вновь формируемого М-ского истребительного полка, хочет поговорить со мной. Разговор был сначала самый обычный - кто такой, где учился, где воевал. Докладываю ему все как есть, грудь с нашедшей меня в госпитале «Красной Звездой» выпячиваю, а он вдруг спрашивает: «Ты, сержант, случаем по-английски не знаешь?» Я отвечаю, что знаю, читать, во всяком случае, могу. Достает он тут из портфеля книжку - оказалось что это инструкция по эксплуатации «Аэрокобры». Перевел я страницу и оказался зачисленным в полк. Я и еще пятеро сержантов-летчиков из резерва. И**** объяснил нам что особых успехов он от нас поначалу не ждет, но учить легче, чем переучивать, поэтому он нас, салаг, и выбрал.

Потом месяца два учились, машину осваивали. В полку были «Аэрокобры» модификации Д-2, кажется. Отличная по тем временам машина. Металл, бронестекло, кабина удобная, радиостанция отличная, вооружение - целый арсенал. Тут тебе и пушка 37 мм, и пулеметы крупнокалиберные, и пулеметы обычные. Скорость и маневренность вполне сравнимы с «мессером». В общем, не машина - мечта, особенно после И-15. Попотеть при освоении пришлось - «Кобра» оказалась довольно строгой машиной и далеко не все огрехи прощала. Но я еще в училише на «ишаке» летал, а кто летал на «ишаке», тот и на помеле летать сможет. В общем подружился с «Беллочкой».**

А еще эта «Беллочка» была невестой с приданым - с каждой машиной шло много всего -- легкие и удобные летные ботинки, комбинезоны все в «молниях», роскошные кожанки с меховой подстежкой, пистолеты «Кольт» на необычных портупеях - оденешь - открытая кобура под мышкой оказывается. Все это великолепие было закуплено на средства собранные еврейскими общинами американского штата Огайо.***

Спасибо нашему начальству -- не дали тыловикам «раскулачить» нас. Все досталось тем, кому это предназначалось - летчикам. Было это очень кстати: мы совсем обносились, а сроки формы еще не вышли.

В июле 42-го оказались мы на фронте под Воронежем. Обстановка там и на земле, и в воздухе была не в нашу пользу, вот и перебросили несколько полков, в основном на ленд-лизовской матчасти, в надежде потеснить немцев в воздухе. Помню вместе с нами перебросили еще полк «Киттихауков» и бомберов на «Бостонах».

И опять везение - я в первом же бою «мессера» завалил. Отчасти случайно. В первый вылет я шел ведомым у нашего комэска - капитана Р***. Храбрый был летчик, но поначалу воевать по-старинке пытался . При встрече с мессерами выстроил он нас в круг и начали мы вертеть карусель. Тут один «мессер» влез в хвост командиру. Влезть-то он влез, но у меня в прицеле оказался. Метрах в 30. Я с перепугу так жиманул на обе гашетки - пушки и пулеметов - что 109-й буквально и развалился. Знали мы что у «Кобры» оружие мощное, но такого эффекта не ожидали. Потом многие летчики просили технарей переделать оружие «Кобр» от одной кнопки. У меня, например, было так переделано.

Через 3 недели после этого боя и случилось у меня это самое еврейское счастье. Сразу скажу, запомнился мне этот вылет тем, что событиями он был насыщен выше крыши.

Вылетели мы с капитаном Р**** на разведку - искать аэродром, с которого действовали какиe-то особо зловредные пикировщики - лапотники ( Ю-87). Только перелетели через линию фронта - у Р**** из мотора дым пошел и потянул он домой. И остался я один-одинешенек. Растерялся сначала. Потом вспомнил как мы с Р**** перед вылетом все обсуждали, и -- дуракам везет - минут через 20-25 нашел я этот аэродром. Запомнил все ориентиры. Прикинул курс, штурманское дело я всегда любил, - и домой. Только развернулся - на меня пара «мессеров» вывалилась. Таких я еще не видел - у них хвосты и капоты желтые были. Летчики в них сидели опытные и преимущество в высоте у них было, короче навалились на меня сверху. Решил я высоту набрать и «бочку» сделать - чтоб пропустить их вперед. Они за мной и тоже «бочку». Спасло то, что пилотажник я, в отличии от них, тогда еще херовый был и сделал бочку коряво - они и выскочили перед моим носом. Тут мне и удалось долбануть ведомого из всех точек практически в упор - одно крыло на нет отстрелил, а сам развернулся и со снижением домой. Как летел -- не помню, очухался только над линией фронта.

Перелетел линию фронта, расслабился - тут меня пара наших «Яков» и взяла в оборот. По немцам бы так эти мудаки стреляли - разворотили они мне как потом оказалось, два цилиндра в моторе - пришлось садиться на вынужденную. Сел на брюхо на какой-то луг где-то во втором эшелоне пехоты.

Сижу - перед глазами желтые круги, трясет всего, сил нет даже дверцу кабины открыть. Тут какой-то пехотинец вытаскивает меня из кабины, ставит на ноги и ни слова ни говоря - по физиономии и орет :

-- Ну все, фриц, долетался, п%*»!ец тебе.

-- Разуй глаза, старшина! -- отвечаю,-- Какой я к такой-то матери фриц? Веди к телефону, мне в полк звонить надо,-- а он меня снова по морде, ну прямо как в картине Быкова.

Tут опять же прямо как в том же кино - дал я ему сдачи. Правда, результат был другой. Подбежали другие пехотинцы, скрутили меня, наваляли, так что в глазах темно стало и ствол автомата под нос сунули.

-- Вы что,-- говорю,-- охренели? Летчик я, из М-ского полка. Если мои разведданные опоздают, вас во все дырки вые*:%.т

А они мне снова по физиономии:

-- Ишь, сука, по-нашему говорит, даже маты трехэтажные гнет, а в самолете все не по-русски написано, одежда не наша, пистолет не наш, даже висит не по-нашему. И наши ястребки же тебя сбили. Они, что ли, перепутали? Ну и фриц хитрожопый попался, документы наши подделал, даже на крыльях звезды нарисовал, но не знал как правильно - в синих кругах наляпал (наши технари для скорости только звезды на американских эмблеммах красным замазали).

Начал я было лепетать что-то про ленд-лиз и снова по морде получил. Оба глаза уже заплыли, хочу заплакать, но не могу. Разозлился и говорю:

-- Да не фриц я, а вообще еврей.

-- Видел я этих Меиров Абрамовичей, у нас на мылзаводе. Они все маленькие и черненькие. А ты вон какой здоровый и белобрысый. И нос у тебя прямой, не крючком, - это их старшина голос подал.

-- А ты сними с меня штаны, сам увидишь,- отвечаю.

Задумался старшина и говорит:

-- Делать мне больше нехрен, кроме как фрицевские болты рассматривать. Сейчас позову нашего батальонного фельдшера, уж она-то своего Янкеля от Ганса отличит.

Посадили меня под дерево, в живот ствол ППШ уперли. И, не знаю, то ли от нервов, то ли от того, что побили меня крепко, потерял я сознание.

Очнулся от того что кто-то начал трясти меня, потом слышу:

- Левка, да очнись же.

Открываю глаза, вижу Мирра, дочь наших соседей. Вместе в нашем местечке в школу ходили, вместе в институты в Днепропетровск уехали - я в транспортный, она - в медицинский. Гуляли вместе в Парке Шевченко, целовались. Потом, когда я после 2 курса ушел в летное училише, она на меня обиделась, на письма не отвечала. А сейчас обнялись, как будто и ссоры не было.

Потом она всегда была рядом со мной - и когда в 44-м мы узнали, что сиротами остались, и когда в 45-м мне «Золотую Звезду» вручили, и когда в 48-м меня из армии выперли, и потом, когда летал на Севере, и потом, когда вернулись в наше местечко, где от родных только ров полуприсыпанный остался. Вместе дом строили, вместе детей растили...

Вот вам и еврейское счастье...

_________________________________________________

* имеется в виду приказ Наркома Обороны Тимошенко, согласно которому выпускникам летных училищ присваивались не офицерские, а сержантские звания.

** Беллочка - от полного названия самолета -

Bell P-39 "Airacobra"

*** когда я слушал этот рассказ, я не мог даже предположить, что буду жить именно в Огайо.

***

Рассказ второй. Орден Богдана Хмельницкого.

До определенного момента я воспринимал войну как работу - работу тяжелую и грязную. Ее некому, кроме нас, было сделать. И мы ее делали. Кроме того, специфика профессии летчика-истребителя всегда рождает азарт вроде спортивного. Опасный это азарт. Вот так и играли в салочки со смертью...

Я участвовал в боях сравнительно немного. После первой разведки за мной почему-то закрепилась совсем незаслуженная слава талантливого летчика-разведчика. А талантов особых не было. Единственное, что у меня получалось действительно хорошо -- я умел видеть. И Р****, мой комэск и учитель, это всячески использовал. Я долго ходил у него в ведомых, а потом, когда стал старшим летчиком, и позже, командиром звена, всегда ходил в прикрывающей группе. А в основном, летал на разведку - в одиночку или в паре. Тут уж верти головой на все 360 градусов - наблюдай не только за воздухом, но и за землей. У разведчика нет права на такую роскошь, как ввязаться в бой или поштурмовать на обратном пути - драться нужно только когда выхода нет и всегда стараться вывернуться и уйти с пикированием.

Р**** ,принявший к тому времени наш полк, говаривал что лучший летчик-истребитель - это тот кто воевал с полной нагрузкой и сумел при этом выжить. За два года ( до лета 44-го) сменил я 3 самолета и завалил 6 немецких. Два раза сбивали. Заработал офицерские погоны, несколько орденов и еще одно ранение. Похоронили мы за это время 8 ребят из нашей третьей эскадрильи. Еще троих похоронить не удалось.... А я выжил.

К этому времени узнал я судьбу своих родных - из нашей семьи остался я один. В сорок третьем в течение месяца получил я похоронки на трех моих братьев. Позже, весной 44-го я узнал, что родители мои остались в местечке с детдомом для умственно отсталых детей, в котором работали - отец директором, а мама учителем. Все - и дети, и воспитатели были расстреляны.

Вот так повернулась моя жизнь. В прочем, ничего необычного. Надо было летать, фотографировать, стрелять. Это отвлекало от самокопания.

Только воевать я стал несколько по-иному, без никому ненужного рыцарства. И если немец, спасавшийся на парашюте, попадал ко мне в прицел, я без лишних сантиментов жал на гашетку. У кого есть желание - пусть обвинит меня в жестокости. Война - вообще жестокая штука, а в этих обстоятельствах она стала для меня глубоко личным делом.

В начале осени 44-го вызывает меня к себе подполковник Р**** и говорит :

-- Лева, у меня для тебя 2 новости - хорошая и херовая. Начну с хорошей - с сегодняшнего дня тебе присвоено очередное воинское звание, так что поздравляю, товарищ капитан. С этой минуты ты для меня Лев Аронович.

Теперь хреновая новость. С сегодняшнего дня ты - командир второй эскадрильи. Я из тебя сделал летчика, так что будь уж добр, помоги мне вторую из дерьма вытащить. Ты не раз у меня из-под хвоста мессеров выметал, помоги и в этот раз.

Нет ничего хуже, когда командир, да еще с которым ты в дружеских отношениях, не приказывает, а просит. Тут уж отвертеться нельзя. Только остается что идти в штаб и расписываться в книге приказов. Когда расписывался, наш начальник штаба, пожилой как мне тогда казалось, майор, которого мы называли по отчеству - Петрович - посочувствовал мне.

Было чему сочувствовать.Последние несколько месяцев вторая эскадрилья была головной болью Р**** . Командовал ей тогда некто, женатый на дочери влиятельного лица и приехавший в 44-м на фронт за орденами. Летчик он был неплохой, но при этом хам и подлец. Был груб и неуважителен со своими летчиками, кроме того, часто бывал пьян. Не медлили ждать себя и потери. Дошло до небывалого в нашем полку - ушла на задание восьмерка - вернулись четверо. Вот Р**** и принял меры.

Единственная радость - Р**** разрешил взять с собой ведомого. С Андрюхой Карповичем мы уже год как летали в паре. Был он спокоен, невозмутим и абсолютно надежен. Не понимаю только, как он при своих габаритах в кабине помещался - не добрал парень 4 сантиметра до двух метров, весил 103 килограма и производил впечатление увальня. Но были у этого увальня глаза на затылке и великолепная реакция. Отличался он склонностию к карьеризму - два раза увиливал от назначения старшим летчиком, то есть ведущим.

В эскадрилье, которой я начал командовать, собрались неплохие летчики. Просто последние события выбили их из колеи. Такое бывает. Нужна была положительная встряска. Она подвернулась довольно быстро.

Через неделю после вступления в командование вылетели мы на прикрытие переправ через реку Уж в районе Ужгорода. Набрали высоту 14000 футов* и восьмеркой пошли на переправу. В небе ни облачка, видимость великолепная. Благодаря видимости этой мы минут через 25-30 патрулирования усекли на подходе к переправе 2 девятки лаптежников (Юнкерс -87). Эти машины, в 41-м терроризировавшие наши наземные войска, были для нас легкой добычей. А тут еще не сработало что-то у немцев - шли они без прикрытия. Это потом недобитые фрицы будут в своих книжках хвастаться, как они на Ю-87 сбивали наших истребителей**. На самом деле все было не просто не так, а вообще наоборот.

Решение возникло сразу - бьем первую девятку сверху сбоку, а потом на выходе из пикирования атакуем вторую. Это я сейчас рассказываю. А тогда заорал в ларингофон - делай как я - и с полупереворота вниз. Не успел оглянуться, а «лапотник» уже вписался в прицел. Еще чуть-чуть - и жиманул на гашетку. Очередь из всех пяти стволов - и все -- разваливается. А в прицеле - следующий - и опять очередь. И опять удачно. Теперь ручку на себя, дроссель на 57 милиметров и в набор высоты - вижу, все мои орлы за мной. Посмотрел как фрицы, которых мы атаковали - и такого я ни до ни после этого не видел - от девятки фрицев двое остались. Вывалили они бомбы на пустое место и тянут к себе. Причем один очень неплохо дымит.

А вторая девятка, видя это дело, тоже бомбы в поле сбросила и в круг строится. Но немного не успели. Мы еще троих завалили. Потом появились «Яки» и их добили, и «мессеров», которые подтянулись, вымели.. А мы домой пошли - бензин почти вышел. В итоге восьмеркой мы завалили 10 «лаптежников», еще двоих подбили - на них позже подтверждение пришло. Конечно, условия были близкие к идеальным - ни тебе мессеров, ни тебе фоккеров, и преимущество в высоте было - но все равно сердце пело.

Сели - ребят не узнать - от прежних настроений следа не осталось. Доложился начштаба, а он мне:

-- Ты, капитан, не загибаешь, случаем ?.

-- Петрович, - отвечаю, - прикажи пленки быстренько проявить***. Вечером учебный фильм смотреть будем - как «Юнкерсов» правильно валить.

Повернулся и пошел в столовку заправляться. Не успел я вареников навернуть - в столовую вбегает Петрович - с глазами в медный пятак.

-- Левка, - говорит, - командующий фронтом звонил. Он ваш бой видел. Пиши список, кто с тобой был - и вертите, хлопцы, дырочки. Всем «Отечественную войну» 1 степени. А тебе кое-что повыше светит.

На следующий вечер к нам прилетел командующий фронтом генерал-полковник Иван Ефимович Петров. Не очень похож он был на больших генералов. Плотный, чуть сутуловатый, маленькие усы щеточкой, пенсне - ну прямо не генерал, а доцент, который читал мне начерталку в институте.

Поздоровался он с командиром полка, построение отменил - пусть, мол, люди отдыхают, а сам пошел с адъютантом на КП, куда нашу восьмерку и вызвали. Запомнился почему-то его адъютант - капитан лет под 50 - ровесник генерала.

Говорил Петров с нами минут десять - распрашивал о подробностях боя. Видно было что ему, как человеку наземному, было просто любопытно как все это выглядит из кабины самолета. Потом вручил он ребятам ордена Отечественной Войны, дальше обращается ко мне:

-- Капитан Г**** приказом по Четвертому Украинскому фронту за умелое руководство боем вы награждаетесь орденом Богдана Хмельницкого 3 степени...

Тут я вспомнил, как рассказывал мне мой покойный отец - а был он историком по профессии и призванию, о том как по приказу Хмельницкого вырезались под корень целые еврейские местечки, набрался храбрости, и отвечаю:

-- Товарищ генерал-полковник, я не могу принять эту награду.

-- Потрудитесь, капитан, объяснить свои мотивы и настоятельно советую вам быть очень убедительным. В противном случае я сделаю свои выводы, которые вам не понравятся. Во всяком случае орден вы точно не получите.

-- Не за награды воюем, - ответил я.

Я буквально кожей ощутил нарастание генеральского гнева. Вижу, Петров головой кивает, а сам губы кривит - видно это от контузии у него, а Р**** зверскую рожу состроил и кулак мне из-за спины генерала показывает.

Мне ничего не оставалось как выложить генералу все, что я знал об отношении Богдана Хмельницкого к еврейскому народу.

После тяжелой паузы, за время которой я уже попрощался с офицерскими погонами, Петров сказал, обращаясь к своему адъютанту:

-- Семен Мефодьевич, посмотрите, что у нас там еще в портфеле есть.

Адъютант передал генералу орденскую коробочку и спрятал в портфель злополучного «Богдана Хмельницкого». Петров заглянул в коробку и усмехнулся :

-- Надеюсь, к Александру Невскому у еврейского народа претензий нет?

Потом поправил пенсне и добавил:

-- Носи, сынок, орден, заслужил. Я прямоту и принципиальность очень уважаю, но все-таки держи свой язык за зубами, а то и тебе и твоему почтенному отцу несдобровать.

Мне пришлось собраться и объяснить что и моему отцу, и всем моим родным, собственно, уже все равно.

-- Сочувствую вам, - ответил Петров - вижу что эта война стала для вас делом личным. Очень надеюсь, что мы с вами встретимся после победы.

Таким запомнился мне Иван Ефимович Петров - защитник Одессы, Севастополя, Кавказа - человек для меня очень похожий на лермонтовского Максим Максимыча.

Сам понимаешь, от комэска до командующего фронтом дистанция огромная, и говорить, что знал я его, я не могу. Но в недолгом общении с ним чувствовалось умение расположить к себе человека и уважение к собеседнику. Редкая черта для людей с большими звездами на погонах.

Вот так я состоялся как командир эскадрильи. И прокомандовал я своей второй до октября 48-го. Но это уже другая история.

_________________________________________________

* - мой герой воевал на "Аэрокобре", поэтому высота в футах.

** - Дядя Лева имеет в виду мемуары Руделя "Пилот штуки"

*** - На "Аэрокобрах" всех модификаций начиная с 43-го года фотокинопулемет был стандартным оборудованием

***

Рассказ третий

Майора Г**** уволить из рядов Советской Армии... как Льва Ароновича.

Что же вы присмирели, задиры?!

Не такой нам мечтался удел.

Как пошли нас судить дезертиры,

Только пух так сказать полетел.

(А. Галич)

Не люблю я об этом рассказывать. Но из песни слова не выкинешь. Что бы там ни было, я благодарен судьбе и за это. Потому что узнал, что такое подлость, и еще раз убедился в благородстве тех, с кем вместе летал, с кем делили хлеб и папиросы, с кем радовались победам и оплакивали погибших.

В конце концов, не случись этого, не узнал бы я Север, не познакомился бы со многими замечательными и талантливыми людьми. Ну хорошо, смолчи я или покайся - что в лучшем случае было бы - полковничья папаха. Нафиг не нужна. Я в любые холода в кепке или фуражке ходил.

Ну, а теперь по порядку. Закончилась война. С полгода базировались мы в Чехословакии, в Оломоуце, потом перелетели домой. Под Днепропетровск - город моей студенческой юности. Мы очень надеялись, что после Победы в стране многое изменится. Изменилось. Но не в ту сторону.

Сейчас я понимаю, что ничто в мире не ново. Еще Павел I сказал, что война портит армию. Видимо там, наверху так и решили. И начали нас исправлять. Например, снова мы начали летать тройками - для парадов так красивее. Расцвели показуха и, извини меня, жоповылизывание. А мы, ни бога ни черта в войну не боявшиеся, молчали, что нас с лучшей стороны не показывает.

В нашем же полку тоже произошли изменения. Получили мы новую матчасть - ЯК-9П. Неплохая машина. Но, боже, какой ненадежный движок, даже в сравнении с капризным кобровским «Аллисоном» - все время масло подтекало.

Появился новый комполка - ты не поверишь - тот самый, которого со второй сняли, а меня назначили. Сам знаешь, что не тонет. Притащил он в полк своих людей. В том числе и замполита.

И вот, в моей эскадрилье этот замполит, кстати летающий, как-то раз воспитывал личный состав в духе того, что какой, мол, полк героический был - летал на никуда не годной союзнической технике.

Не сдержался я и ответил ему, что «Кобра» была вполне адекватным по тому времени истребителем и дал сравнительный анализ «Кобры», «Мессера» и «Яка» без предпочтения какой-либо машине. И в заключение заметил, что очень важно, кто сидит в кабине. Замполит был летчик не из самых сильных, и принял это на свой счет. Более того, настучал нашему отцу-командиру, а тот, как ты понимаешь, любил меня нежно.

И поехало. Персональное дело. Партследователь, брызжущий слюной и грозящий сорвать «Золотую Звезду». Некоторые, с позволения сказать, однополчане, переставшие меня замечать, а главное, липкий, животный страх, какого я не испытывал даже когда нас в 41-м на И-15бис «Мессеры» гоняли.

Потом полковое партсобрание. Выступления тщательно проинструктированных и тех, кто пытался защитить меня. Предложение об исключении. Голосование.

К чести моих товарищей, далеко не все проголосовали "за". Многие, в том числе все коммунисты военного состава моей эскадрильи, проголосовали "против". А ведь тогда на это мог решиться только очень мужественный человек.

Но решение «За политическую близорукость, сионистские настроения и низкопоклонство перед Западом члена партии Г**** исключить из рядов ВКП(б) и рекомендовать командованию дивизии рассмотреть целесообразность пребывания майора Г**** на военной службе» было принято большинством голосов. Как раз кампания шла вовсю, ну как нашим политгероям не подсуетиться?

Кстати за то, что решение это было принято не единогласно, замполита крепко вы%»Nли. Мелочь, а приятно.

Была возможность отделаться строгачом и понижением в должности - надо было только публично покаяться - не стал. Противно было - меня все Люфтваффе в позу не поставило, так чего я должен становиться в позу перед каждым мN»аком?

Многие осуждали: мол, для семьи стоило бы и прогнуться. Нет, не стоило....

В семье мы с Миррой обсудили положение и приняли единственно верное решение - завербоваться на Север, уйти, так сказать, с линии огня. Я все же два курса строительного факультета транспортного института закончил, мог сойти и за прораба, а нет, так и шоферить смог бы, что на первых порах и пришлось делать.

Забегая вперед, скажу что через полгода я вернулся в авиацию - стал на У-2 летать, потом вторым пилотом на Ли-2, потом первым. Освоил Ил-14, Ан-2, Ми-2 и Ми-4 на закуску. Но это потом было.

А пока после собрания слонялся я по полку - без цели и должности. Сначала выслушивал советы и сочувствие друзей, потом попросил их обойтись без этого. Спасибо, поняли. Спасибо и нашему бессменному начальнику штаба Петровичу.

Когда начальство уехало в округ, выпустил он меня на пилотаж в зону - с небом, как мне тогда казалось, попрощаться. На мои благодарности он проворчал, что мол никто меня от полетов не отстранял и вообще не шел бы я подальше со своими сантиментами. Ох, и пилотаж я тогда закрутил. В честь всех Петровичей.

А потом пришел приказ. На мгновение как земля ушла из-под ног. Нашел в себе силы пошутить:

- Петрович, неверно там написано -- надо не «уволить майора Г**** Льва Ароновича», а «уволить майора Г****, как Льва Ароновича».

- Ты , Левка, молодец - ответил Петрович, - что хвост не опускаешь. А воевать надо будет, все равно тебя позовут.

Хвост опустил я дома. День лежал на диване мордой в стенку. Но потом жизнь взяла свое. Нужно было подготовиться к отъезду - вот и забылся.

Потом настал последний вечер. Наутро - пригородным в Днепропетровск, а оттуда дальше - на Ленинград - Мурманск. На двоих - война, четыре ранения, два чемодана и целая жизнь впереди...

К пяти вечера мы закончили убирать времянку, которую снимали, сели поужинать. Тут стук в дверь. Гляжу - на крылечке мой ведомый, а потом заместитель Андрей Карпович. Вышел на крыльцо - батюшки! Все офицеры военного состава эскадрильи, те, с кем я имел честь воевать, перед нашей халупой в строю в выходной форме и при наградах.

Андрюха рявкнул: «Смирно!» и, как на строевом смотре, доложил, что офицеры военного состава 2-й эскадрильи М-ского Гвардейского Краснознаменного авиаполка для прощания с командиром построены.

У меня аж горло перехватило. Обошел строй, пожал каждому руку, пожелал удачи.

Потом тихонько отозвал Карповича и говорю:

- Андрюха, смотри, не наживи неприятности себе и ребятам.

А он в ответ:

- Командир, если выN»ут, очко заживет. А вот если раз скурвишься - так это на всю жизнь. Так мы со стариками порешили.

А потом была отвальная. Выпили мы под нехитрую закуску, все что у нас было и что хлопцы принесли. Не опьянели. Только слегка захорошели. И решили каждый год встречаться. Что и делали. А сейчас один я остался из всей эскадрильи.

Я потом не раз задавал себе вопрос, почему это произошло, почему сразу после войны было под тем или иным предлогом выкинуто из армии огромное количество толковых, инициативных и храбрых офицеров. В общем, профессионалов. И, мне кажется, дело вот в чем. Тоталитарно-бюрократическая система строилась по принципу преданности не делу, а начальству и полной зависимости подчиненного от начальника. А профессионалы - люди независимые, начальству неугодные, поэтому нахрен их, пока войны нет. Нужны «не умники, а послушники».

В общем, что посеяли то пожали.

А то, что случилось со мной в 48-м, повлияло на всю мою жизнь. Хотел бы я это изменить? Наверное, нет.

***

$

ТРАДИЦИЯ

«Хорошие привычки лучше хороших манер»

(О’Генри)

«Хорошие люди после смерти попадают в

США, а плохие - в Сомали»

(Высказывание)

В каждом военном училище (если я не права, поправьте меня, господа военные) существуют старые добрые выпускные традиции. Некоторые насчитывают не один десяток лет и свято соблюдаются. Мне они известны понаслышке, типа, что кто-то из питерских флотских гуталинит вторичные половые признаки коникам на Аничковом, кто-то - нос Медному Всаднику. Мой друг, закончивший Ленинградское артиллерийское, рассказывал, что они стреляли из старой пушки музейного образца, которую ремонтировали и реставрировали после каждого выпуска.

Но это столичные высшие военные заведения с такой непринужденной элегантностью обставляли завершение трансформации сперматозоида в офицера...

В провинциальном же Тамбовском летном все было и проще, и душевней. Не знаю, как раньше, но в восьмидесятые годы (годы моей ранней юности..., ах... ностальжи...) в день выпуска курсанты традиционно... били коменданта.

Акцию затрудняло то, что упомянутый комендант раза со второго-третьего (догадливый оказался!) просек тему и, осознав, что налицо тенденция, начал принимать меры к обеспечению своей безопасности. Но упрямые новоиспеченные летчики манкировать полюбившейся традицией были не намерены и, в свою очередь, предпринимали контрмеры, которые всегда оказывались более действенными. Коменданта били ежегодно, в различных местах - на территории самое училища, в жилом поселке, в городе... Интенсивность реализации традиции зависела от обстоятельств места и времени. Если судьба благоволила к курсантам, то к ним, бывало, даже присоединялись их младшие товарищи, в качестве репетиции на будущее, дабы дух не угасал. В сложных случаях исполнять положенный ритуал шла специально отобранная зондеркоманда выпускников...

Закончилось все банально. Комендант признал поражение, вымолил себе отпуск на время выпуска, что само по себе уже из ряда вон, и отбыл с семьей в родные свояси. «Воздушный народ» долго ломал головы, ехать за ним на ридну его Украину, или нет, но потом напились, и ограничились разрушением забора возле комендантского дома и росписью его стен рисунками непристойного содержания, изображающими коменданта в различные моменты его нелегкой жизни, с соответствующими комментариями. Но это уже было не то... По большому счету, комендант, отступая, победил - традиция сошла на нет, а там расформировали и само училище.

Согласна, это была не самая веселая и гуманная традиция. Но, думаю, хороший человек не оказался бы на несколько лет в эпицентре подобных событий. Да и не очень хорошему надо было бы подсуетиться, yes?

***

Во времена СССР в нашем полку был самолет ИЛ-22. Многие знают - популярный гражданский самолет ИЛ-18, переделаный в летающий командный пункт.

Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу.

Очень неудачное место.

Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных. Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. Все это стоя на хлипкой стремянке.

Иногда - в темноте. А иногда и с бодуна. И все это при весе батареи около 25 кг!

Представили себе картину?

А теперь представьте, как их обратно ставить!

Поэтому любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22 борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное упражнение, была такой:

- Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?!

- ?????

- Аккумулятор на голову упал...

В. Хорошилов

***

ЭКСТРАСЕНС

По пятницам наш шеф всегда выглядел расстроенным, так как ему предстояло на два дня расстаться с подчиненными, из командира-единоначальника превратиться в деклассированный элемент и заступить на двое суток в хозяйственный наряд по квартире. В доме у шефа царил настолько густопсовый матриархат, что даже кот перебежал на сторону победителей и предательски царапался. Семейный очаг вместо положенного тепла выделял угарный газ, поэтому выгнать шефа со службы домой было практически невозможно.

Чтобы как-то сгладить безутешную скорбь по окончанию рабочей недели, шеф завел привычку проводить служебные совещания в пятницу после обеда. Спастись от них можно было только на лекции, но еще неизвестно, что хуже - самому дремать на совещании или полтора часа прыгать у доски перед полумертвой, измученной высшим образованием аудиторией, которая способна адекватно воспринять только фразу «Вольно! Конец занятия».

- Сегодня, - начал совещание шеф, - на повестке дня только один вопрос, пробная лекция майора Окунева. Тема: «Боевое применение армейской авиации для непосредственной авиационной поддержки сухопутных войск». Прошу!

Майор, сидевший в первом ряду и которого я раньше не заметил, вышел к доске.

Майор Окунев был аккуратно подстрижен и одет строго по форме, но все равно сильно смахивал на доисторического человека. Невысокий, сутулый, как многие вертолетчики, очень широкий в плечах, с огромными кулаками, тяжеленной, тщательно выбритой нижней челюстью и глубоко сидящими остренькими глазками. Казалось, что плотность его тела раза в три больше нормальной, человеческой.

Ступив на жалобно пискнувшую трибуну, майор Окунев неожиданно нацепил очки, отчего его физиономия стала выглядеть еще более дико, пошуршал конспектами, потом орлиным взором оглядел аудиторию и начал лекцию резко:

- Когда вертолет появляется над полем боя, победа сама падает в руки пехоты!

От неожиданности кто-то на задних рядах зааплодировал. Тогда майор Окунев отложил конспект и взялся за дело по-настоящему. Материал он излагал уверенно, говорил громко, но имел какой-то неуловимый дефект речи, в результате которого понять в ней нельзя было совершенно ничего. Больше всего это было похоже на грохот пустых бутылок в мусоропроводе.

Конечно, с такой дикцией в аудитории Окуневу появляться было нельзя, но вопрос о его назначении был решен в Самом Высоком Штабе, поэтому шефу приходилось как-то выкручиваться.

С трудом уловив момент, когда Окунев закончил изложение первого вопроса, шеф предложил перейти к вопросам. И тут, услышав знакомое заклинание, проснулся Дед.

Дед был настоящим дедом советской РЭБ, его книги издавали и до сих пор издают за границей, он стоял у истоков создания первых помеховых станций для ВВС, в общем, был классическим гуру. На совещаниях, защитах и ученых советах Дед сладко и привычно дремал, но в нужную минуту всегда просыпался, причем выяснялось, что он как бы и не спал, потому что своими ядовитыми вопросами он всегда попадал в самое уязвимое место.

По сроку службы Деду вставать на совещаниях не полагалось, но в знак вежливости он ритуально оторвал зад от стула и спросил:

- Вы, коллега, если не ошибаюсь, э-э-э... вертолетчик?

- Так точно! - рубанул Окунев, - удивленно разглядывая невзрачного дедка в гражданке.

- Тогда поясните мне э-э-э... принцип действия вертолетной станции оптико-электронных помех «Липа».

Окунев заметно покраснел. Как большинство летчиков, он понятия не имел, как работает та или иная железка на борту, поэтому угрюмо бухнул:

- Об этом я знаю не больше вашего! - и сорвал вторые аплодисменты.

Майора Окунева на кафедру все-таки взяли, но решили пока приставить к занятиям по строевой подготовке, чтобы со временем прейти к огневой, а в случае значительных методических успехов - к уставам.

Студенты майору Окуневу не понравились сразу и решительно, причем это чувство у них получилось взаимным. Весь институт мгновенно покрылся карикатурами, на которых в небесах парил полосатый окунь с неуловимо знакомой нижней челюстью и огромным х#ем, на котором крутился пропеллер. Через месяц продвинутые студенты организовали производство переводных картинок, и стайка фаллических окуней поплыла по Кировско-Фрунзенской линии Московского метро.

Это уже была слава.

Однажды весной Окунев приказал студентам своих взводов на занятия по строевой подготовке прибыть в головных уборах. Предстояла отработка отдания чести, а к пустой голове, как известно, рука не прикладывается. В назначенное время Окунев подошел к строю двух взводов и пошатнулся. Шестьдесят два богатыря стояли в пластмассовых шеломах. (У одного из богатырей мама работала костюмером на Мосфильме). Окунев не пожалел времени и полчаса записывал в журнал взыскания всем двум взводам, после чего решил пропустить их мимо себя строевым шагом. Взводы прошли с молодецким присвистом, печатая шаг, а шишаки шлемов качались настолько единообразно, что уставное сердце Окунева дрогнуло, и до конца занятия он прилежно снимал ранее наложенные взыскания.

Вообще, Окунев оказался странным человеком. Он неплохо рисовал, был твердолобым и догматичным марксистом-ленинцем, но главное, он был экстрасенсом. В те годы на телеэкране шаманили всякие чумаки, кашпировские и другие «психотэрапеуты», поэтому над талантами Окунева мы посмеивались. До поры до времени.

У одного из наших офицеров после летного происшествия один глаз стал моргать чаще другого, причем, не равномерно, а какими-то сериями. Со стороны создавалось впечатление, что он как бы призывно и разухабисто подмигивает. Военные медики, осмотрев больного, развели руками и сплавили его к нам на кафедру, как «годного к нестроевой», Окунев же заявил, что ему такая задача по плечу. Сильными и жесткими, как пассатижи пальцами, он вдавил коллеге в мочку уха рисовое зерно, после чего глаз сначала вообще перестал мигать, а потом вышел на штатный режим.

Авторитет Окунева поднялся за облака, и он завел обширную медицинскую практику в подразделениях института на букву «Б» - библиотеке и бухгалтерии. Он тоже заряжал воду, а дыры в биополе искал на ощупь: бродил вокруг больного и шевелил пальцами, как будто считает деньги. Лично я у него лечиться не мог, потому что на первом же сеансе меня пробивало на такой смех, что биополе начинало опасно вибрировать. Впрочем, Окунев не обижался.

Периодически из Высоких Штабов за Окуневым приходила машина и он убывал на целый день врачевать тела и души, измученные управлением войсками. Однако истинный смысл этих поездок я понял только через год, в командировке.

Как-то в штабе вертолетного полка ко мне подошел незнакомый капитан. Представившись, он спросил:

- Товарищ подполковник, а майор Окунев у вас служит?

- У нас, только он уже подполковник. А что?

- Привет ему передавайте. С ним служить хорошо было: он всему полку похмелье снимал, пошепчет что-то, в ухо зернышко вдавит - и можно по новой... - мечтательно и лирично ответил капитан.

***

Если у нас в Белоруссии когда-нибудь издадут свой, белорусский вариант легендарной Книги рекордов Гиннесса, то в нём обязательно должно найтись место военному лётчику Геннадию Шепелеву. 18 лет назад покидая аварийный, гибнущий самолёт МиГ-25БМ, он совершил самый высотный в истории белорусского неба прыжок, прыжок в 16 тысяч 200 метров. Парашют распахнул над лётчиком свои объятия только лишь в трёх километрах от земли... А до этого спасительного мига - 13 тысяч 200 метров свободного падения (5 минут 28 секунд (!)) и жуткого ощущения бездны... В эту же Книгу рекордов должен попасть и самолёт Шепелева. Никакой другой не мог летать в белорусском небе на высотах и скоростях доступных ему.

С капитаном Шепелевым мы служили в одной части - в прославленном 10-м отдельном Московско-Кенигсбергском Краснознамённом ордена Суворова разведывательном полку, который базировался на аэродроме города Щучина, что на Гродненщине. В тот день, 19 сентября 1986 года, о его неожиданном рекорде никто, естественно, и думать, не смел. Какой там, к лешему, рекорд! Самолёт потеряли, лётчика едва спасли... И что там впереди? Комиссии, разборки, начальственный гнев...

В ту пятницу, 19 сентября, в полку были обычные полёты. Летали 24 лётчика, из двух эскадрилий, коим было запланировано сделать по 2-3 вылета, а двум — капитану И.Нычику и старшему лейтенанту В.Писареву по четыре. Всего выходило по плановой таблице — 56 вылетов. Привожу эту цифру с умыслом дабы читатель мог вооружившись калькулятором умножить 56 на 14000 кг (заправка одного самолёта) и получить расход керосина или посчитать “испитую” самолётами “масандру” - спирто-водяную смесь в системах охлаждения и противообледенения самолёта. К слову, это расшифровывалось по буквам следующим образом: “Микоян Артём Сын Армянского Народа Дал Радость Авиаторам”. Кто-то звал смесь спирта и воды “шилом”, кто-то “шпагатом”, но “масандра” всё-таки это “масандра”.. У МиГ-25БМ этой “спецжидкости” было аж 290 литров.

До сих пор ходит такая легенда. Когда создавали самолёт МиГ-25 Генеральному конструктору Артёму Микояну предложили, в целях экономии и предотвращении утечки “спиртуса вини” в желудки отдельных несознательных авиаторов заменить его, на другую, более нейтральную и дешёвую жидкость. На тревожном и обстоятельном докладе авиационных медиков Микоян размашисто, от края до края, начертал: “Если Родине будет надо - полетим на армянском коньяке”. Авиаторы облегчённо и благодарно вздохнули.

Капитану Шепелеву в ходе того лётного дня предстояло сделать два вылета.Геннадий был одним из самых высокоподготовленных лётчиков эскадрильи, поэтому облёт двух самолётов МиГ-25БМ с бортовыми номерами “26” и “16” был поручен именно ему. Облёт действо серьёзное и обязательное. Ежегодно каждый самолёт подвергается испытаниям по специальной программе для проверки его устойчивости и управляемости на разных режимах полёта. Лётчик выполняет задание по “нотам” — карточке облёта, утверждённой командиром полка. Поэтому и поручается это своеобразное испытание пилотам подготовленным и ответственным. В третьей эскадрилье “бээмы” обычно облётывал Шепелев.

Накануне, 17 сентября, он проверил “нотную грамоту” у МиГ-25БМ с бортовым номером “27”. Без замечаний. Самолёт “26” особых тревог у него не вызывал, так как был совсем новеньким: год как сошел со стапелей авиазавода в Горьком и налетал по самолётным меркам всего ничего — 77 часов. Вредных привычек за ним не водилось, и кроме лопнувшего однажды в полёте стекла кабины — никаких огорчений не доставлял. Особых предчувствий или ожиданий перед полётами в тот день у Геннадия Шепелева не было.

В 11 часов 10 минут форсаж привычно вдавил Шепелева в кресло, а колёса самолёта начали стремительно наматывать метры бетонной полосы. Взлёт! Впереди у него было 9 минут полёта...

После взлёта — привычный доворот и отход на седьмой маршрут. На высоте 3000 метров и скорости 800 км/час Шепелев проверил управляемость самолёта. Норма! Через 4 минуты 30 секунд “гастроном” уже утюжил высоту в 10500 метров. Где-то далеко, внизу, на земле, проскочил район Лиды, Молодечно...

Шепелев двигает РУДы (рычаги управления двигателями. — прим. автора) вперёд до упора: разгон на полном форсаже! Стремительно растёт скорость. Самолёт раскаляется и словно ракета нанизывает на себя километры стратосферы. Откликаясь на рост скорости, зашевелились клинья воздухозаборников, жадно глотающих воздух. Лётчик продолжает “гонять” движки согласно заданию. Курс — на Глубокое. На связь с лётчиком вышел командный пункт аэродрома Поставы. На борту порядок. Двигатели активно (более 700кг в минуту) пожирают топливо. К роковой девятой минуте полёта было уже “съедено” 6450 кг керосинчика! Осталось 7800... Килевые, первый и второй баки уже пусты. Система охлаждения интенсивно испаряет спиртоводяную смесь. Всё как обычно, штатно. И вдруг... Это “вдруг” всегда живёт где-то в глубине, в подсознании лётчика. Такова уж специфика профессии, главная составляющая которой — риск.

На высоте 15700 метров и приборной скорости 1070 км/час самолёт затрясло как на разбитом сельском просёлке...Резко бросило в левый крен под восемьдесят градусов... резко возросла боковая перегрузка...

Как потом “рассказал” найденный на земле “чёрный ящик” Тестер-УЗ-Л, лётчик действовал в аварийной обстановке молниеносно и безошибочно. Капитан Шепелев мгновенно (время реакции 0,5 секунды!) отклонил ручку вправо на парирование крена, а левая рука с рычагами управления двигателями резко до упора “Малый Газ” пошла назад: выключил форсаж. Но самолёт лётчику не подчинился. Крен не уменьшился, продолжала расти скорость...Гена бросил взгляд на аварийное табло — оно молчало (лишь позже станет известно, что уже в тот момент во всю горел левый двигатель, но информация об этом из-за разрушения проводки датчиков до лётчика не дошла).

Скорость уже 1100 км/час... В мозгу промелькнуло: предельная для безопасного катапультирования — 1200 км/час... Крен растёт, самолёт не управляемый... В наушниках наконец-то забеспокоилась аварийная “РИта”: “Маневр запредельный, маневр запредельный”. Это значит, что ещё мгновенье и самолёт свалится в неуправляемое падение. Тут уж и школа Васенина не спасёт... Руки Шепелева потянулись к рычагам катапультирования. Высота 16 тысяч 200 метров. Рывок. Взрыв пирозаряда мгновенно притянул лётчика за плечевые ремни к спинке кресла, выскочили ограничители разброса рук, автоматически сброшена откидная часть фонаря кабины и катапультное кресло по направляющим рельсам вылетело из самолёта. Лётчика мгновенно окатило бетоном встречного воздуха. Падение. Теперь жизнь лётчика была в “руках” железного механизма — высотного прибора, который по инструкции должен открыть парашют на высоте 3000 метров. Но то по инструкции... А пока над лётчиком трепыхался лоскут ткани всего в два квадратных метра стабилизирующего парашютика, а под башмаками — 16 километров бездны...

Мозг навязчиво сверлила одна мысль: всё ли правильно сделал? Затем, по мере приближения к земле, добавилась ещё одна: раскроется ли парашют? Размазаться со всего маху по земле что-то очень не хотелось. Слава Богу, хоть дышалось нормально: кислород из тринадцати маленьких аварийных баллончиков, расположенных в кресле, поступал в гермошлем исправно.

Лётчик с креслом пролетел уже больше десяти километров. Земля всё ближе. Холодок тревоги всё глубже и глубже в бешено колотящееся от напряжения сердце. Онемели, сжимая скобы катапультирования руки. Где-то внутри кресла продолжал “тикать”, отсчитывая высоту, тот самый приборчик, маленькая коробочка, от которой сейчас зависит его жизнь. И вдруг зажимы отпустили ноги, отделились ручки катапультирования, резко отлетел заголовник... Ещё толчок — и кресло отпустило лётчика из своих железных объятий. Сильный рывок... и через мгновение над головой Гены Шепелева распахнулся спасительный бутон парашюта. Сработал-таки приборчик-то!

До земли было ещё три километра, снижение замедлилось и наконец-то можно было перевести дух. Шепелеву очень захотелось глотнуть свежего воздуха. Левой рукой дотянулся до смотрового щитка гермошлема и лихорадочно начал искать шарик фиксирующей защёлки. Потянул за него ... и в лицо ударил прохладный осенний воздух. Лишь только в этот миг лётчик по-настоящему понял: жив!

Но оказалось, что ещё не все, выпавшие на его долю в тот день испытания, были позади. Сильный ветер предательски тащил его на высоченные сосны, возвышающиеся на окраине леса. Гена пытался управлять парашютом, да не тут-то было. Треск ломающихся сучьев и резкая боль в левой ноге. Очнулся на верхушке огромной вековой сосны. Все попытки высвободиться из опутавших его строп пресекала резкая, до потери сознания, боль в ноге. Без движений стало холодно. Неожиданно ощутил, что шлемофон и комбинезон, совершенно мокрые от пота. С надеждой посмотрел в небо. Там было тихо и пустынно...

После того как Шепелев катапультировался, самолёт на сверхзвуковой скорости в 1359 км/час с полыхающим двигателями огненной кометой понёсся к земле... Аварийная “Рита” выдавала в эфир одну команду за другой: “Борт 26, пожар правого двигателя”, “Убери обороты правого двигателя”, “Выключи двигатель”... Выполнять их уже было некому. Жить самолёту оставалось несколько секунд.

Шепелев о своём катапультировании доложить не успел и то, что в небе что-то случилось, в Щучине узнали не сразу. В тот день были полёты ещё и на аэродромах Лида, Барановичи, Пружаны, поэтому, когда руководителю полётов в Щучине подполковнику Николаю Сдибнову позвонили из районного центра управления воздушным движением Великие Луки и сказали, что где-то сработала аварийная “Рита” он не очень встревожился. Может что у них? Отметки от всех щучинских самолётов ещё были на экране локатора, а то, что МиГ-25БМ Шепелева уже падал ещё никто не знал. На всякий случай решили запросить все свои экипажи, находящиеся в воздухе. Взбудоражившая эфир аварийными сообщениями “Рита” затихла, но исчезла и отметка от самолёта Шепелева. Попытка установить с ним связь через находящихся в воздухе лётчиков Решетова, Силонова и Леонова ни к чему не привели.

В воздух срочно по тревоге подняли поисково-спасательный вертолёт Ми-8Т. Сначала обнаружили место падения самолёта, а затем по парашюту на сосне, лётчика. Доложили в Минск и дежурному генералу ЦКП ВВВС в Москву, а тот маршалу авиации А.Ефимову. По приказу маршала из подмосковных Люберец срочно вылетела для расследования причин аварии летающая лаборатория Ан-12ЛЛ из 13-го специнститута во главе с легендарным полковником А.Язокасом. Асы-исследователи причину установили быстро: разрушение лопатки турбины компрессора левого двигателя, которая вызвала пожар левого, а потом и правого двигателя. И самое главное: лётчик не виноват. Заводской дефект. Лишь после этого у всех отлегло от сердца.

Потом, когда уже всё улеглось, и можно было посмеяться, до чего лётный люд уж очень охоч, спасатели, которые снимали Шепелева с сосны, поведали мне о последних злоключениях Гены. “Висел он, значит, висел на сосне, а тут глядь — по лесной дороге мужик на телеге едет. С пилой, с топором. То ли за дровами, то ли лесник. Тут наш Гена возьми да и начни кричать: спасай, мол, де, лётчика. Эх, знать бы ему, что дальше будет — язык бы себе откусил. Подбежал тот мужичок к сосне и айда её пилить. Гена аж похолодел от такой прыти. Это же надо было падать со стратосферы и выжить, а тут сейчас спилит дедуля дерево — и всё: хрясь об землю и прощай Родина. Как только не кричал, как только не молил, как только не крыл деда наш пилот. Тот знай себе, пилит и пилит, да ещё с ускорением. Торопится, знать, куда-то. И только, зависший над сосной наш поисковый вертолёт отогнал того деда прочь. Подняли мы Гену на борт и в Минск, в госпиталь. Спасли, значит от местного лесоруба.

Copyright © Николай Качук

***

В начале 90-х годов полетели мы в порт Мариуполь, получать воздушный лайнер всех времен и народов АН-12.

Местный полк ВТА, с учетом того, что на Украине военно-транспортной авиации как рода войск вообще не существовало, попал под тотальное сокращение. Вот нам и перепал оттуда подарок.

Мест в военной гостинице, конечно, не было, так как во всех номерах уже давно заняли круговую оборону злобные бесквартирные офицеры. И пошли мы, ветром гонимые, искать приюта поближе к мариупольскому порту, в гостиницу «Моряк», на которую нам указал сердобольный инженер полка.

Название «Моряк» метровыми буквами гордо возвышалось на козырьке этого обветшавшего детища развитого социализма. Только когда-то давно, может после 23-го съезда КПСС, а может быть и позже, ветер с моря завалил в этом слове букву «Я», переименовав таким образом наше пристанище в гостиницу «Морк»

Так мы ее и называли - Морк.

И с учетом созвучности произношения букв «г» и «к» в русском языке, всю оставшуюся командировку мы вносили сумятицу в умы мариупольских обывателей своими разговорами:

-Сегодня в морке будем ужинать, или в летную столовую пойдем?

Или: -Классную бабу вчера Жора в морке снял!

И наконец: -Когда все-же в морке будут постельное белье менять?!

Жаль, но в следующую мариупольскую командировку мы поселились в «Красном маяке».

В. Хорошилов

***

Если на клетке с ослом ты увидишь

надпись «Лев» - не верь глазам своим!

Козьма Прутков

А ведь так хочется успеть!

И, главное, ресторан-то совсем рядом, рукой подать, окна его видны.

Леша даже со своей сильной близорукостью видел белые занавески ресторана на втором этаже.

Но идти к нему надо было минимум час.

Просто это был ресторан львовского аэропорта. И Леша - старший техник самолета Ан-12 - был от этого ресторана в двухстах метрах. Но только по другую сторону взлетной полосы.

Поэтому дорога к ресторану лежала в обход.

Старая история - аэродром совместного базирования. Военные и гражданские вместе используют взлетную полосу, а самолеты держат каждый на своей стороне.

Было жарко. В нагревшемся воздухе по взлетной полосе мимо Лехи проскочил аэрофлотовский Ан-24, набирая скорость перед взлетом.

Леша был лейтенант и возвращался с полковой стоянки самолетов после сдачи наряда. А ресторан был гражданский и манил своими занавесками с другой стороны.

Там, «под шпилем» - за шпиль над зданием аэропорта, выстроенным в стиле «сталинский ампир», называли в полку аэропортовский ресторан - уже давно шла организованная пьянка. Лешкин друг Серега выставлялся за старшего лейтенанта. Там была вся первая эскадрилья во главе с комэской, свято чтившим принцип советских ВВС: «Если командир не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить!». Поэтому ни одна эскадрильская пьянка без него не проходила.

Это была первая возможность для Лехи, который попал в училище из небольшого шахтерского поселка на границе с Китаем, увидеть, как пьют водку из стакана с брошенными туда звездочками. Но всему преградой была взлетная полоса.

Конечно, можно было оглядеться хорошо и рвануть через полосу, как Борзов свою стометровку. И вообще - походы через полосу практиковались среди полковых, но только в вечернее время и по пьянке. Но в последнее же время, после того как в аэропорту сменился начальник охраны, режим в порту ужесточился, и теперь с той стороны все время дежурил вохровец.

Правда, «все время» - это сильно сказано, вохровцы тоже люди, пьют, едят, справляют естественные надобности. Но большую часть времени спят в своей будке.

Высоко в небе запел свою песню аэродромный жаворонок.

Леша снял с головы фуражку, посмотрел вверх и вытер пот со лба. «Иду!» - подумал он и решительно шагнул в сторону полосы.

Подождав пока взлетит ревущая Тушка, Леша подошел к полосе на максимально близкое безопасное расстояние и стал оглядываться по сторонам.

Полоса чернела впереди и пахла паленой резиной и битумом. Ни слева, ни справа самолетов в небе видно не было. Опаснее всего были истребители с авиаремонтного завода - они были маленькие и быстро летали. Но вечером завод не работал, поэтому «свистков» можно было не опасаться.

Небо было чистым. По рулежкам никого не везли. Сзади вверху беспечно пела птица. И Леша начал движение через полосу.

Чистые бетонные плиты с края полосы. Черные - ближе к середине. Метровой ширины белая разделительная полоса с прочерками самолетных колес на ней. Снова резиновая чернота. И наконец, чистые бетонные плиты противоположной стороны с одним, неизвестно как появившимся, тормозным следом в метре от края полосы. Всё!

Освежающий ветер дунул с севера, охлаждая Лешин пыл. Полоса была преодолена. И тут Леха услышал свист.

Глянув, откуда свистели, в зыбком мареве нагретого воздуха далеко слева он увидел человека, машующего ему руками.

Черт! Как же он мог забыть про охраников?!

«Слушай, мужик, я в аэропорт, мне срочно надо, пропусти!» - убедительно крикнул Леха, и показывая рукой куда ему надо, стал туда же передвигаться.

Но свист тут же повторился. Вохровец опять махнул руками, подзывая Леху к себе.

«Может, не услышал?» - подумал Леша и, подойдя ближе, вновь крикнул: «Мне в аэропорт, мужик, пропусти, будь человеком!!!»

Но свист и махание руками продолжались.

Стало еще жарче. Но порывы свежего ветра усиливались. Надвигалась гроза.

«Вот, скотина, пристебался! Не отцепится, гад!»- подумал наш герой и решительно направился к свистевшему.

По дороге он продолжал зло кричать вохровцу: «Бля, ну что ты за человек! В кабак ваш я опаздываю, понимаешь, а ты, е-мое, свистишь тут как подорванный!»

Но чем ближе подходил Леха к человеку, тем меньше злости становилось в его голосе и короче его шаги. Наконец, подойдя совсем близко, Леша замолчал и остановился.

Перед ним стоял моряк. Полоски тельняшки. Ленточки бескозырки, развевающиеся на ветру. Тупой и бессмысленный взгляд. Широко раставленные ноги. Руки, поднятые в удалом танце.

И все это из листового железа.

С севера опять дунул порыв прохладного ветра, фигура повернулась, и ржавый подшипник, к которому она была прикреплена снизу, издал визг, столь похожий на свист.

Эти фигуры сделала полковая ТЭЧ, а расставлял по всей территории, прилегающей к взлетке, аэропорт. Для отпугивания птиц. Поэтому их и сделали в страшных позах и вращающимися от ветра.

Кроме того, прапорщик Паша, который вырезал газосваркой фигуры из железа, обладал буйной фантазией. Так и появились танцующий моряк с крейсера «Неотрезвимый», индеец с томагавком в руке, сдающийся в плен фашист и другие колоритные фигуры. В первоначальном варианте у моряка между ног висел член с яйцами, но затем, по настоянию замполита, моряк был оскоплен, а фашиста переделали в простого пехотинца.

«А кому он тогда в плен сдается?!» - бурчал Паша, недовольный тем, что в работу художника вмешивается политическая цензура. Но указание выполнил.

На пьянку Леша успел. Сразу до дна выпил штрафную. Долго и молчаливо сидел с грустным взглядом. И лишь после многочисленных стопок, когда его отпустило, под большим секретом рассказал своим друзьям Сереге, Зеныку и Вовке - таким же технарям, как и он - о своем разговоре с железным моряком.

Конечно, через три дня об этом знала вся эскадрилья, а через неделю - весь полк.

Леша отнесся к подколкам с юмором, но все же заказал себе очки.

История понемногу забылась.

Фигуры, как неэффективные, через год сняли.

И прапорщик Паша, вздыхая и чертыхаясь, самолично загрузил их в кузов грузовика в счет плана полковой ТЭЧ по сдаче металлолома.

Когда еще прийдется себя художником почувствовать...

В.Хорошилов

***

Мытищи, 1979г., лето. Да будет вам известно, что всякое получение офицерского звания по окончании военной кафедры в институте положено предварять прохождением сборов. Местом их проведения командование прозорливо и мудро избрало г. Борисоглебск. И, в самом деле, что может быть приятнее, чем перебраться ближе к югу за казённый счёт? Однако, этому предшествовала титаническая работа мозговых извилин нашего майора - начальника кафедры. Извиваясь, словно змеи, сплетаясь в подобие арабесков и расплетаясь в прямые линии, напрягаясь до состояния струн, они решали одну задачу: «А не запереть ли этих детей шайтана, этих подельников Иблиса, этих демонов порока и разврата, за их измывательства надо мной куда-нибудь поближе к солнечному Магадану? Или вот, к примеру, Воркута - Иосиф Виссарионович знал толк в местах, где ощущается склонность к размышлениям о бренности сущего!» Эта паскудная мыслишка, биясь о черепушку майора, словно навозная муха о стекло, натыкалась на один славный довод: «А нету в этих богохранимых местах военных частей, по профилю соответствующих специальности этих распоясавшихся молодчиков, этих исчадий ада!» Так и было выбрано Борисоглебское лётное училище.

Отслужив благодарственный молебен за здравие майора, мы погрузились в поезд и убыли согласно предписания. Дорогу описывать не буду - ничего примечательного, ведь за одну ночь много не выпьешь. Правда, проводница была на этот счёт другого мнения. Во всяком случае, видели, как она утром, с криком ужаса, отскочила от мусорного ящика около туалета, который, по её мысли, служил для складывания всяких пакетиков и обёрточек от конфет. Отнюдь, фантиков от шоколада там не было - ящик с горкой был наполнен бутылками из-под водки и портвейна (портвейн очень важен для рациона пьющего - замечено, что тогда не так сильно пахнет водкой). Но ничего, обошлось - постояла, держась за сердце и прислонившись к стенке, потом глаза её приняли обычные размеры, она всхлипнула и неверной походкой ушла в служебное купе. Вагон был общий, поэтому по пути она могла видеть, как мы продолжали начатое с вечера мероприятие - видимо, от этого её глаза периодически пытались вывалиться из посадочных гнёзд. При этом эстеты уверяли, что большие глаза украшают женщину, а что такая бледненькая - так это тоже плюс. Ну да, ладно, заболтались мы.

Прибыли, разместились в одноэтажной казарме, перед которой была площадь для построения и всяких иных маршировок (выделенное курсивом важно). Перед площадью был палисадник, потом забор, а потом ДОСы. Первый же выход в город (а он воспоследовал этим же вечером) вверг нас в искус - представьте только - вдоль городских улиц, вместо наших тополей, росли груши, причём со спелыми плодами, которые никто не рвал! Где вы такое видели в Москве? Следовало срочно исправить этот недостаток. Сумерки ещё не успели лечь на город, и мы, как мустанги, ломанулись в казарму, содрали наматрасники (другой тары не было) и стали, уже в темноте, набивать их грушами. Представьте себя на месте местных жителей - люди в военной форме, разбившись на группы, воровато озираясь по сторонам, с остервенением отрясают деревья, набивают грушами огромные мешки и спешно утаскивают их в направлении училища. Чу! Не началась ли война? А вон и заготовщики провианта! Говорят, в городе на следующий день исчезли соль, мука и спички.

Приволокли это богатство в казарму, а складывать-то куда? А в умывальники - благо их в ряд стояло штук 15. Красота - длинный ряд умывальников, заполненных грушами! Но удобно - открыл водичку, помыл и тут же съел. Правда, для умывания на всю казарму остался только один свободный умывальник, но никто не роптал - груши важнее!

Так неспешно и текло времечко, службишка тоже тянулась потихоньку - однако оторванные от занятий наукой, привыкшие к изнурительным упражнениям, наши умы вдруг ощутили некий вакуум и ... возроптали! Доколе будем страдать от невозможности применить наши знания мы сами? Доколе будут страдать от информационного голода окружающие нас люди? Так и будем держать сокровенное знание в кубышке? Увы, нам, несчастным, если не можем поделиться своим таинством и не приобщим наших братьев и, равным образом, сестёр по разуму к вечным ценностям. Личного времени не пожалеем, а приобщим!

Приобщать решили вечером. Замысел был прост, как три рубля - доносимое знание, во-первых, должно опираться на нечто всем известное - служить этаким мостиком в неведомое; во-вторых, нести некий элемент новизны; в-третьих, должно охватить возможно большее количество людей. Для решения третьей задачи обратились в ретроспективу - к опыту древних строителей в пустыне Наска - чтоб даже из космоса было видно! Нам ли, будущим строителям коммунизма, грандиозности задач бояться? Опять же, нам, авиаторам, полёт нужен, широта. Для преодоления возможного языкового барьера решили использовать рисунок, а не текст. Где размещать? Ясный пень, перед казармой - на площади для строевых упражнений. И вот фигурки в защитной форме лунной ночью (романтика, понимаешь!) по сложной траектории поползли на карачках по площади, скребя по асфальту мелом. Через пару часов закончили и пошли спать, преисполненные важности и гордости за самих себя.

Сработало через 3 дня - полагаю, что всё это время народ изучал, впитывал, делился с близкими - приобщался, так сказать. Прибыл хмурый капитан, который возглавлял наши курсы, и долго бродил по площади, пристально глядя под ноги.

- Потеряли чего, тащ капитан, может помочь?

- Да нет. Хотя объяви-ка построение, служивый.

Построились, как обычно, перед казармой. Капитан походил перед нами, пошевелил бровями и ушами и, со свойственной всем кадровым военным хитрецой, вопросил: «А что это за меловая линия, перед которой Вы стоите?»

«Чтоб равняться было по чему - для удобства!» - бодро отрапортовал я.

«А-а, молодец! Толково задумано!» - просиял лицом капитан, поощрил меня хлопком десницы по плечу и гоголем заскочил в казарму.

«Ещё бы не толково - специально подгадывали, чтобы первый контур рядом с местом построения прошёл!» - мысленно ответил я.

«Никак нет, тащ полковник, врут - ничего нет, лично проверил! - донёсся доклад нашего капитана по телефону - Я бы сразу заметил, не иголка ведь!».

«..................».

«Да чтоб у меня - да ни в жизнь, у меня не забалуешь!» - продолжал строжиться капитан - Тем более дети смотрят - нехорошо!».

«.................».

«Да и их старший подтверждает, а ему можно верить - серьёзный человек» - кивнул в мою сторону отец-командир.

Я в это время стоял рядом, старательно изображая лицо солдата Швейка и оттопыривая уши от усердия. Капитан положил трубку, с недоверием посмотрел на меня и ушёл. Через два дня он пришёл снова. Вернее не пришёл, а ворвался в казарму, как торнадо.

«Где этот сын Южной Америки, где этот наскальный живописец? - кричал капитан, имея в виду меня, - он больше никогда не увидит родное плоскогорье! Я принесу его в жертву прямо здесь, перед казармой!»

«Нет, это не потомок инков - это половой орган северного морского зверя! - продолжал разоряться капитан - я вот вам в институт напишу, чем вы тут занимаетесь!»

Однако потихоньку остыл - хороший был человек, доверчивый. Уж больно убедительно мы клялись в непричастности, да и мел быстренько стёрли.

Фокус был в том, что рисунок такого большого размера был виден только сверху - из домов офицерского состава, где днём находились только жёны офицеров и их дети. Находясь на площади, можно было видеть только отдельные линии, никак между собой не связанные. Казарма одноэтажная, забор прикрыт палисадником - ну не видно в упор, только с высоты. И только когда полковник показал капитану рисунок с балкона своей квартиры - у капитана окна выходили на другую сторону - тот осознал размеры бедствия. В момент обсуждения эта живописная группа являла собой иллюстрацию к картине, где комдив Чапаев руководит огнём пулемёта - только пулемёта у них не было, а вместо тачанки - балкон, в ограждение которого судорожно вцепился капитан!

Теперь коротко о сюжете: мы изобразили гироскоп с тремя степенями свободы. Кто не знает, то это выглядит так - две квадратных рамки вращаются одна в другой, а во внутренней рамке, в свою очередь, вращается центральное тело в виде цилиндра. Ну, Вы догадались, что мы нарисовали вместо центрального тела? Правильно - нечто всем известное.

***

Случилось во время службы в доблестных рядах ВВС ГСВГ.

Раз в месяц приходилось подменять «курков» (роту охраны). Т.е. брать автомат, вставать ночью, бродить по всяким там периматрам и зонам. Дело это мы не любили и по этому «косили» как могли. Особенно «приятно» было осенью и зимой (кто был в это время на севере Германии - поймет). Более скотскую погоду - поискать.

Итак мизансцена: ночь, холод собачий, хожу - охраняю. От ветра и холода - филосовствую о смысле жизни. Только закончились полеты. Вдоль рулёжки остывают наши доблесные 29-ые МиГ-ари. ОСТЫВАЮТ!!!! Не долго думая, залажу меж «хвостов» и балдею от собственной гениальности. Снизу тепло от «движков», от ветра хвосты прикрывают... Крепкий и здоровый сон....

Проснулся от грохота. Осторожно приподнимаюсь, смотрю, а мой борт рулит на взлетную. И я рулю вместе с ним!!! Первая мысль была - самолет угоняют, и я, как часовой, сейчас заработаю медаль. Вторая - меня угоняют вместе с самолетом, и если я не слезу, то возненсусь.

Спрыгнуть, как залазил, нельзя - гореть не хочется, ори не ори - себя не слышишь, пробовал стучать - по фигу, летун, видимо, попался глухой - рулит как бешенный!! Вот, думаю, если сейчас пальнуть (4-е магазина в подсумке) - обосрется лётчик или нет. Но, чувствую, надо что-то делать, иначе я ... раньше летчика. В панике раком полез по фюзеляжу, волоча автомат за собой, помню что-то орал...

Вдруг встали. Я затих в метре от фонаря как спаниель в стойке. Начиная соображать, понял, что это последний (перед взлетом) техпост и что жить мне осталось метров 50. Этот пост - почти формальность. Самолет стоит на нем несколько секунд. Двое солдат, обычно, тупо смотрят на самолет, щупают его, счетают колеса... Потом машут флажкми мол лети сокол, взвейся орлом.

Тут я начал давать им сигналы. Мол человек на борту! Мол покинул пост верхом на самолете. SOS!!!! вашу мать.

В общем, заметили, дали команду летуну “туши ж...пу”. Пока он фонарь открывал, пока орал на солдат, я сосклизнул и резвым полугалопом пошел на пост. Кстати вовремя. Как раз успел к разводу.

Так что полетать не довелось, зато поездить - хватило!

P.S. Самолет оказался с дежурного звена. Был обычный вылет на ночное патрулирование

***

В сентябре 1983 года в нашем кабульском авиационном транспортном полку случился переполох.

Командующим 40-й армии тогда был генерал Генералов. В общем-то, подходящая фамилия для генерала. Но учтите, что он был и курсантом Генераловым, и лейтенантам Генераловым и т.д.! Но, как видите, своего добился и стал генералом Генераловым.

И вот, вылетая в Кундуз, наш дважды генерал из иллюминатора увидел на стоянке кроме серо-голубых АН-26-х, такой же АН-26, но только грязно-буро-зеленого цвета с бортовым номером 10. С приспущенным колесом и по виду слегка заросший мхом.

Хотя, откуда в Афгане мох?

Но про мох генерал спрашивать не стал, а строго задал самый главный военный вопрос: «Почему?!».

Услышав в ответ нечто невразумительное, мол, самолет не летает давно, нет запчастей, ничего не можем сделать, Генералов коротко резюмировал: «Скоро операция. Самолетов не хватает. Даю ТРИ дня на востановление. В пятницу после облета доложите». И уткнулся в оперативную карту, давая понять, что разговор окончен.

Легко сказать - три дня, а как сделать?

«Десятка» была нормальным летающим самолетом. Три года назад. Пока на ней не заболел борттехник. Желтухой.

Ну и что? Да ничего, просто в это же время на другом самолете полетел топливный насос, а нового на складе не было. Вот и решили - переставим пока с 10-ки, все равно не летает. Сняли, переставили. Заказали в Союз новый.

Самолетов много, летают каждый день. Насоса нет. Болезнь продолжается. Через какое-то время понадобился масло-воздушный радиатор. На складе - обычное для войны дело - опять нет, значит, снимаем с «десятого», он все равно не летает, без насоса стоит. Потом был нужен цилиндр разворота передней ноги. Без вопросов - с N10. Генератор - все оттуда же. Турбохолодильник - опять с десятого. Он все равно..., ну, вы знаете.

И пошло-поехало. За любой мелочью - на десятку, как в магазин.

Сначала все ампутации старательно записывали в формуляр. Кроме, конечно, экстренных случаев, когда срочный вылет и заниматься бумагомаранием некогда. Или когда просто забывали...

Потом записывали только основные агрегаты. Да и какой смысл записывать всякую мелочь, например, ручку для открывания капота? Со временем и с крупными записями завязали и брали то, что надо, по прямому указанию начальства и без оного.

А что - все по законам военного времени!

Не для себя ведь, а для помощи братскому афганскому народу!

И понес куда-то вдаль преобразователь тока...

Добавьте ко всему ежегодную ротацию личного состава, замену, когда меняются все - снабженцы, желтушные технари, инженеры и командиры, а сиротинушка-самолет остается дальше заростать местной флорой.

В обшем, через три года «десятка» представляла собой жалкое зрелище. Грязный, заброшенный, полуразобраный, стоящий на стоянке, заросшей желтой травой, он только номинально носил гордое звание «самолет».

Не зря на нем по густой бортовой пыли было кем-то написано: «Склад, работает с 9 до 18, спросить техника Васю»

По слухам там даже мыши жили.

Да что говорить, если на N10 вместо сиденья борт-радиста стояла... солдатская табуретка!

Вот такое чудо нам и предстояло восстановить за три дня.

Руководить безобразием назначили инженера полка Водовозова.

Командир просто сказал ему: "Водовозов! Не будет «десятка» через три дня летать - ключ на 32 в жопу засуну. Рожковый".

Получив столь мудрое указание сверху, инженер задумался.

Найти, чего не хватает, достаточно легко. Сначала - визуально. Радио и электрооборудование покажется при проверке под током. Потом сделаем движкам холодную прокрутку - где дыры есть, оттуда польется.

Людей для восстановления - навалом, будут технари круглосуточно в три смены работать как миленькие. У меня ведь тоже набор рожковых ключей на 32 есть!

Но главный вопрос - где, где, черт возьми, взять все эти недостающие агрегаты?!

И ведь додумался, где их взять!

Все гениальное - просто. Взял наш инженер другой, летающий самолет, который через три дня должен был отправиться на регламенты в ТЭЧ и уже вылетал все «плюсы». Поставил его рядом с «десяткой». После чего жужжащие технари распугали всех мышей и трудолюбиво переставили все недостающее с одного самолета на другой, уложившись в два (!) дня.

Утром третьего дня самолет прогазовали, заменили потекший маслонасос и назначили облет на 14-00.

Провожали экипаж на облет почти всей эскадрильей. Как настоящих героев. Не было только оркестра, флагов и пионеров. Роль последних выполняли чумазые технари.

Командир экипажа, татарин Алик Хасанов, перед входом в самолет широко осенил себя крестным знамением.

Радист Величко напомнил штурману, что согласно НПП при экстренном покидании самолета, он - радист - делает это первым.

На что штурман почему-то зло сказал «Блядь!»

Остальные хмуро молчали, про себя кляня глазастого Генералова и проверяя, надежно ли затянуты парашютные ремни.

Все закончилось хорошо. Самолет благополучно облетали. Только на разбеге передняя стойка стучала так, что, по словам командира «у меня все коронки почти с зубов слетели!». Ну, да это мелочи.

Радостный сохраненным в пределах ключа на 14 размером жопы инженер выкатил технарям и экипажу 5-ти литровую канистру спирта и погнал докладывать об успехе человеческого разума на КП.

Спирт выпили.

Все агрегаты переставили на родной самолет.

А «десятку» после этого стали называть «Летучий голландец»

В.Хорошилов

***

ИСПОРЧЕННАЯ КАРМА

- Товарищ студент, вы почему вышли из лаборатории во время занятия?

- Я? Воздухом подышать...

- Что-о-о?! Воздухом дышать?!!

Полковник М*. «Диалоги»

Полковник Петр Георгиевич М* очень любил преподавать. Многие годы он читал сначала в Академии, а потом на нашей кафедре один и тот же курс, «Основы теории радиоэлектронной борьбы», и за это время усовершенствовал его до такой степени, что разобраться в материале мог только он сам. Когда я по долгу службы ходил на его лекции, то быстро впадал в состояние болезненного полусна. Мне казалось, что еще одно усилие, и я, наконец, пойму, о чем-таком знакомом, но непонятном, говорит человек у доски. Но Петра Георгиевича я не понимал. О студентах нечего было и говорить, стремительно и беспощадно зомбированная аудитория уныло возила ручками по секретным тетрадкам, надеясь вникнуть в потаенную мудрость основного уравнения РЭБ хотя бы к сессии.

А Петр Георгиевич ничего такого не замечал. Фантастически косноязычный, он метался у доски, вздымая облака меловой пыли, перескакивая с пятое на десятое, внезапно начиная и бросая диктовать, протыкая указкой плакаты с россыпью квадратиков, окутанных паутиной линий и стрелок.

Закаленные борьбой с высшим образованием «радисты» и «кибера» как-то выкручивались, разбираясь по конспектам других преподавателей и по учебникам, но студенты с так называемого Международного, полугуманитарного факультета, которые в технический ВУЗ попали по чистому недоразумению, были на грани самоубийства.

В целом же, Петр Георгиевич был симпатичным и беззлобным чудаком, на которых, собственно, и держалась советская высшая школа. В войсках он почти не служил, от старлея до майора и кандидата дорос в Академии, а баранью шапку и высокое звание «доцент» он стал носить уже у нас на кафедре.

Своеобразие педагогического метода Петра Георгиевича заключалось в том, что думал он одно, говорил другое, а до аудитории доходило третье. Учитывая это обстоятельство, экзамены Петр Георгиевич тоже принимал по-своему. «Экзамен, - утверждал он, - это последний шанс научить студента хоть чему-нибудь!», поэтому каждому отвечающему он неутомимо рассказывал его билет сам, ставил оценку «хорошо» и с чувством выполненного долга вызывал следующего.

А еще Петр Георгиевич почему-то считал себя спортсменом.

Однажды зимним воскресным утром Петр Георгиевич с женой отправились на лыжную прогулку в Петровский парк. Лыжня вывела их на маленькую горку. Отойдя в сторону, Петр Георгиевич вытащил из рюкзака фляжку с коньяком, а жена - термос с чаем. Мимо них с веселыми криками проносились лыжники в разноцветных комбинезонах, ловко разворачивались и в облаках искрящейся снежной пыли катились вниз, к зеркалу замерзшего пруда.

Проводив грустным взглядом очередную компанию, жена вздохнула и заметила:

- Эх, Петя, откатали мы с тобой свое с горок...

Петр Георгиевич нахмурился, убрал фляжку, зачем-то подпрыгнул на лыжах и, распугивая старушек, катающихся в лечебных целях, обрушился вниз.

В понедельник утром на кафедру прибежала жена Петра Георгиевича и, утирая слезы, сообщила, что из-за нее, старой дуры, муж сломал ключицу и два ребра, лежит в военном госпитале у Курского вокзала, в коридоре, а там сквозняк-и-и-ии! Тут она окончательно разрыдалась, полезла в сумочку за носовым платком, отчего кабинет начальника немедленно наполнился смешанным запахом корвалола и духов «Ландыш серебристый». Оставив полковничиху на попечение дежурного офицера, шеф угрюмо стал готовиться к тому, чего не любил больше всего на свете - к хождению по Москве в форме. В шинели и папахе наш шеф был весьма похож на Петра Николаевича Врангеля, но если черный генерал барон брал ростом и разворотом плеч, то сутулый и низкорослый красный полковник отличался глазами цвета серой инструментальной стали и могучим басом.

Папаха, начальственный рык и взгляд «Сделано в НКВД» свое действие, как обычно, оказали, Петра Георгиевича немедленно перевели в палату, но, видимо, удар об дерево повредил ему не только ключицу, но и карму. Одной ночи на коридорных сквозняках оказалось достаточно, чтобы Петр Георгиевич заболел пневмонией. Военные врачи немедленно обрушились на новую напасть всей мощью современной фармхимии, в результате чего пневмония сменилась жестокой аллергией. Лекарства в организме Петра Георгиевича устроили Мамаево побоище, посмотреть на которое стали водить студентов-медиков, про сломанные ребра и ключицу уже никто не вспоминал, в результате чего они довольно быстро зажили.

Через два месяца Петр Георгиевич вышел на службу. Ключица то ли срослась не совсем правильно, то ли не разработалась, но одно плечо у него так и осталось несколько выше другого, отчего Петр Георгиевич на трибуне, с остатками форменной прически на висках и прищуренным левым глазом приобрел сходство с грифом, высматривающим павшего преподавателя.

Однако, заключение военно-врачебной комиссии «Годен» вовсе не означало, что полковник М* полностью исцелился - через дырку в его карме продолжали сочиться неприятности. В первый же день нового семестра, готовясь к занятиям, порывистый Петр Григорьевич сунул руку в карман портфеля и напоролся на лезвие безопасной бритвы. Хлынула кровь.

Перевязывая средний и указательный палец своего шефа, один из преподавателей, преданно заглядывая в глаза начальника, сказал:

- Петр Георгиевич, мне больно смотреть, как вы мучаетесь! Может, вам проще застрелиться?

В ответ дядя Петя звонко, но беззлобно треснул линейкой по лбу доброму человеку, здоровой рукой подхватил журналы и убыл на занятия.

По расписанию Петру Георгиевичу предстояло начать цикл лабораторных работ и он, наскоро проверив наличие отсутствия студентов, приступил к инструктажу.

Я в это время по просьбе старичка-завлаба помогал ему проверить лабораторные установки.

Инструктировать Петр Георгиевич тоже любил. Рассказав за какие-нибудь сорок минут о целях и задачах лабораторных работ, порядке оформления и защиты, он прошелся по режиму секретности (работы были несекретными), и перешел к мерам безопасности.

Занимаясь своим делом, в слова Петра Георгиевича я не вслушивался, но вдруг в аудитории пала мертвая тишина. Я обернулся.

Петр Георгиевич стоял около радиолокационного прицела и, указуя забинтованными пальцами с подозрительными бурыми пятнами на бинте на его антенну, вещал:

... должны соблюдать особую осторожность, так как в нашей лаборатории много вращающихся механизмов, которые могут причинить травму, например, повредить пальцы!

PS: Недавно я побывал на свой кафедре. Петр Георгиевич жив-здоров, уволился в запас и продолжает совершенствовать свой курс. Должно же в мире быть что-то постоянное!

***

Наемники

«Читал тут недавно мемуары одного из экспертов Люфтваффе. Такая скука - сегодня сбил троих, вчера двоих - и завтра опять будут конечно одни победы. Сидел на толчке и думал - русские, мля, бритонцы, якуты, да кто-нибудь, ради бога, завалите этого урода.»

Г. Бойнгтон, «Бе-Бе, Черная Овца»

Население Юго-Восточной Азии страдало под сапогом японской агрессии. Не особо, прямо скажем. На Яве все также стачивали девкам зубы перед свадьбой. Напильником. В Сингапуре процветала повальная проституция, служа основной статьей дохода, а в Китае детское население носило штаны с вырезом в районе ануса и причинного места, дабы не утруждаться сбрасыванием оных по нужде. Недетское население тоже, впрочем, ходило в основном под себя. Везде была грязь и вонь. Защищать этот бардак от самураев не хотелось совершенно, даже за серъезные бабки.

В дружный коллектив «Летучих Тигров» Грег влился легко и непренужденно - после обещания погнуть зубы, данному одному из штабных полуофицеров, о карьере командира звена можно было забыть. Истребитель П-40 оказался машиной чуткой и требовательной. Привыкший к флотским неприхотливым радиалам воздушного охлаждения Грег в своем первом тренировочном загнал манифолд в поднебесье так, что лопнуло стекло прибора. По маневренности 40ой с японскими Зеро или Зеке даже рядом не стоял, зато имел бронеспинку, протектированные баки и четыре пулемета - 2х50 и 2х30. Со всей этой херомантией на борту плюс зажравшийся дибил-пилот машина отяжелела - скороподъемности никакой, на зато падал 40ой как кирпич. Если пикировать с сектором газа до упора, то в теории никто не догонит. Но это в теории.

В первый свой бой над Китаем летел с бодуна и ведомым. Подъем был по тревоге -похмелиться не успел. Лидер группы решил подкрасться к самурайскому кактаю (звену) потихоньку и снизу. Видимо, сказались 10-ти летний опыт воздушных боев с мухами в барах Сан-Франциско. «Тиграм» вломили по самое нихочу. Истребитель Коки, летевшего в верхнем прикрытии, порвали очередями в первые минуты боя. Остальные просто сбежали. Только Грег по морпеховской дури попробовал завязать драку. Драки не получилось. И-97 с красными митболами на крульях наотрез отказался совмещаться с трассерами Грега в пространстве и времени и ушел из под огня красивым боевым разворотом, в то время как его приятель вовсю поливал греговский самолет зажигалками калибра 7.62. Одна пуля прошла через обшивку кабины и застряла в руке. В нахрен этот рэкет - решил Грег и бросил 40ой в пике...

На похороны Коки в тот день пришли все. На лице покойного читался укор - что-ж вы, падлюки, меня на произвол кинули? Агрессивность Грега, хотя и безрезультатная, незамеченной не осталась и в следующий бой Грег повел звено сам. Кактай пришел бомбиться точно по расписанию, истребители эскорта растянули по флангам безукоризненный до этого строй, приглашая сцепиться на виражах. Хренушки - передал на открытой частоте всем заинтересованным Грег и его звено нагло продолжило набор высоты. Ему было все равно, сколько бомб упадет на крыши великого имперского города засранцев Рангуна - план был любой ценой оставаться над этой большой вонючей кучей зданий, людей, блядей и самолетов. «Над» и не «в» и не, упаси Господи, «под». Когда толщина «подушки» под звеном показалась достаточной, Грег свалил «тигров» в атаку. Вниз с набором скорости до дрожащего в баффете джойстика, целиться и стрелять в секунды, длинными, на упреждение очередями. Попал, не попал - в бой не ввязываться - скорость не терять - обратно вверх на высоту. Разменять энегрию кинетическую на потенциальную. Так, развернулись, пересчитались - все целы? Повторим...

Домой звено шло весело. Сколько вражин завалили - бухгалтера на базе подсчитают - им жалованье начислять в прямой зависимости. Главное все целы - без потерь сегодня...

В бараке «Тигров» мебели было немного - кушетки, тумбочки и авиационная бомба с иероглифами. В крыше было много маленьких дыр и одна большая - от бомбы. Когда бомба воткнулась в пол в полуметре от сонного Бойнгтона реакция Грега была молниеносной - ласточкой выпрыгнул из барака прижимая к телу две бутулки виски - кому что дорого... Бомба в тот день почему-то не взорвалась. Потом пришли британские саперы, посмотрели на бомбу, повесили табличку - «Осторожно, неразорвавшийся боезапас», и ушли пить пиво. Табличку «тигры» перевесили на дверь сортира, а бомба оказалась мебелью предельно полезной. На бомбу вешались на просушку носки, об нее тушились окурки и, по вечерам, на мятых стабилизаторах записывались мелом карточные долги. Однажды, штабной полуофицер, а точнее было бы сказать «менеджер», зашел в барак с проверкой и узрел «мебель». На следующее утро на брифинге бомба была во всеуслашанье названа «дерьмовым сувениром» и ее было приказано убрать. Науке неизвестно, каким образом в пустом бараке бомба услышала этот гнилой базар. Видимо, титул сувенира и демонстративное неуважение руководства были последней каплей в мутной чаше ее бесконечного самурайского терпения. «Сувенир» самоустранился вместе с бараком и носками. Ебнуло знатно. Менеджер с тех пор стал заикаться, а проигравшим состояния неудачникам пришлось простить их долги.

Америка была в состоянии войны. Кому-то в Воздушном Корпусе Армии успехи «тигров» показались лакомым кусочком, жизненно важным для продолжения карьеры или хамские привычки «тигров» просто до боли намозолили глаза. Так или иначе, Доброльная Группа мутировала в скучный авиационный полк. Всем пилотам предписывалось вступить в Воздушный Корпус в звании лейтенанта, а о гонорарах забыть. Будучи «почти капитаном» Морской Пехоты, Грег в очередной раз изрек «в нахрен этот рэкет», и на первом попутном «дугласе» полетел через Гималаи в Индию в надежде добраться до Штатов и вернуться на войну морпехом. С шестью подвержденными победами это не представлялось проблемой - казалось, родной Корпус Морской Пехоты с руками оторвет такого аса. В «дугласе» также летели несколько китайских функционеров, толи сбегали от войны, толи куда их послали по делам. А может и просто так послали. Перелет был сложным - погода не баловала, да и высоты «дугликову» приходилось брать недетские. Заблеванный рисом Грег умудрился попасть на госпитальный транспорт, шедший через Южную Африку в Нью-Йорк где статуя Свободы весело махала своим факелом, освешая путь к славе и приключениям. По крайней мере, так казалось, пока не закончилось виски...

***

Тревоги, тревоги...

Дело было на третьем курсе (осень 1991 года). В училище приехала очередная страшная комиссия, с целью проверить всех и вся на яйценоскость, укупорку, службу войск и т.д. и т.п. Я дежурил по курсу, со мной дневальными были Женя Колтунов, Андрей Самойлов и еще кто-то (кажется Игорь Полукеев). Наш начкурса Шевчук уже жил на территории городка в 8 корпусе. И не то что бы совсем неожиданно, но практически внезапно в 6 утра была объявлена тревога. Я, как положено, перезвонил дежурному по факультету, проверил достоверность команды и приступил к нелегкому делу выпихивания курса из казармы. Правда, в этот раз происходило как то на редкость все слажено, за 15 минут все зачехлились, получили оружие, противогазы. В процессе всеобщей беготни я выловил всех посыльных, которые должны были оповещать прикрепленных к нашему курсу бестелефонных офицеров, живущих в городе и отправил их по маршрутам. Нашего начкурса должен был оповещать кто то из 4 группы. Я рявкнул: "За Шевчуком побежали!?" Мне в ответ: "Даа!". Я это дело и бросил как уже выполненное, так как надо было выдавать автоматы. Все выпихнули, убежал курс на место сбора. Наряд попадал в произвольных позах, я стою возле тумбочки. Время 7-00. Дверь в казарму тихонько открывается ("так судьба стучится в дверь"). Входит Шевчук в спортивном костюме - пришел выгонять курс на зарядку. Пауза. Немая сцена - я остекленел, он по-моему тоже. Шевчук (вкрадчиво, еще не въезжая в трагизм ситуации):"А где все?" У меня выражение типа "проглотила Таня мячик": "Дык тревога же, убежали все..." Далее вой раненого крокодила. Шевчук испарился как привидение. В 7-15 он уже одетый по форме стоял в строю вверенного ему подразделения в шинели и с портупеей (это надо было добежать до 8 корпуса (500-600м), влезть на последний этаж, одеться, сбежать вниз и добежать до теннисного корта (400-500м), где у нас было место сбора. Мировой рекорд не меньше. Что было потом, по возвращению курса, мне страшно вспоминать до сих пор. Я чудом не сел на пять суток, спасло меня только то, что курс капитана Перцева, друга-недруга Шевчука опоздал к месту сбора на полчаса.

О грязи

В жизни каждого коллектива есть моменты, о которых то вобщем и вспоминать не хочется, но из песни слов не выкинешь. Думаю, на многих курсах случалось воровство, а негатив он запоминается даже лучше, чем позитив.

Происходило это осенью 1989 года. Мы перешли на второй курс, начались уже серьезные предметы, многие, не успевая на сампо, сидели в ленкомнате, передирали отчеты по лабам, переписывая лекции, ну вобщем все помнят, что народ делал по ночам в ленкомнате на младших курсах. Постепенно образовался клуб "ботаников", или "синяков", или "рубероидов", как их называл капитан Заглянский. Потом начались кражи. Хронологии уже не помню, сперва у кого то из второй группы пропали деньги - 25 руб, потом в нашей третьей - еще рублей 20, потом в четвертой еще сколько то. Сначала пропадали только деньги, затем начали красть и туалетную воду, элементы гражданки и проч. (в то время только-только появлялись кооперативные ларьки и эта белиберда стоила больших денег). То есть аппетиты росли у товарища быстро. Самое интересное, что кражи в конце концов локализовались в нашем проходе, между отделениями третьей и четвертой групп. У меня лично украли командирские часы, которые мне подарил отец перед поступлением в училище и которые я имел неосторожность, сняв, положить на тумбочку перед тем как пойти умываться после зарядки.

Как всегда нашлись более внимательные или дольше неспящие люди. Сашка Капелька и Дима Шевелев как то ночью заметили, как один кадр из нашей группы (назовем его А-ч), выйдя из ленкомнаты часа в 2-3 ночи, вроде как шарил по сложенным х/б. Они его даже спросили, что он делает, на что был дан ответ, что ищет у Сашки Демиденко зажигалку, так как его не работает. Удивительно было даже не то, что А-ч практически не курил, а то что воровство продолжилось и следующей ночью.

Несколько слов об А-че. Надо сказать, что он был одним из моих друзей на первом курсе. Очень вежливый, тактичный, интиллигент до мозга костей, дедушка академик, папа - полковник в штабе ДА, сам москвич как и я. В отпуске встречались в Москве, хулиганили в меру сил. В общем как писали в характеристиках морально устойчивый, в безветренную погоду уверенно стоит на лыжах. То что произошло в дальнейшем ни у кого в голове не укладывалось.

Сашка с Димкой рассказали о своих подозрениях курсовому начальству. Был разработан план операции, причем все держалось в тайне ото всех! Были изысканы 3 купюры по 25 рублей (бешеные деньги, получка была 22 рубля), номера с них переписали и закрыли в сейфе начкурса. Вечером Капелька "засветил" их перед А-чем, потом положил в военный билет и на его глазах упихал в тумбочку к зубным щеткам. С Шевелевым они договорились, что будут прикидываться спящими и поймают А-ча за руку. Но проспали. Утром денег в тумбочке и след простыл.

Далее события развивались так. Когда курс убежал на зарядку, они взяли в оборот дежурного и тот им сообщил, что ночью А-ч вроде как лазил за чемоданом. По возвращению курса с зарядки они А-ча пасли, но тот в чемодан больше не забирался. По возвращении с занятий нашу группу завели в казарму одну, остальных куда то услали. Всех загнали в ленкомнату с чемоданами, причем А-ч попытался было испариться, но ему не дали. Далее я, как комсорг группы с Вадиком Андрухивом производил публичные обыски в чемоданах группы. В третьем по счету были обнаружены деньги, среди которых были три переписанные купюры. Видимо стресс у А-ча был большой, поскольку сознался он сразу. На вопрос, зачем он воровал, тот ответил, что хотел сделать подарок больной маме...

На следующий день провели комсомольское собрание, на котором А-ча исключили из комсомола. Через два дня прискакал из Москвы его папа, пытался сыночка защитить, чтоб не отчислили из училища. Но тут все начальство как курсовое, так и факультетское было непреклонно - никому не нужно было самоубийство, так как в изоляции А-ч оказался сразу же. Даже вопли его папы о том, что деньги сыночку подбросили политические оппоненты и недоброжелатели действия не возымели. Он был отчислен, полгода поболтался в роте охраны, после чего исчез из нашей жизни окончательно.

Вот такая история. Потом на курсе тоже случались кражи, но поймать уже никого не смогли.

Сон на лекциях

Все наверное помнят насколько освежающ сон на лекции, под убаюкивающе-монотонный голос лектора. Среди чемпионов по усыпляющей способности первые места всегда занимал полковник Сошников (результативность до 95%), немного от него отставал полковник Огороднейчук, начкафедры радиприемных и радиопередающих устройств. Но если Сошникова устраивало наличие пары человек, находящихся в сознании на первых рядах, то Огороднейчука присутствие курсантов, бредящих об освобождении Палестины с лицами упавшими на конспекты злило. Пару человек с лекции он выгнал, потом начал жаловаться курсовому начальству с известным результатом (не хочешь учиться-паши в наряде, а лучше в 5-ти сразу). Не помню кто (по-моему Женька Биндасов), желая отомстить, приволок на лекцию в Г-1 пару стоптанных юфтевых сапог, и уложил их на заднем ряду один на другой, как будто кто-то там спит на скамейке, и во сне высунул ноги в проход. Весь курс кроме старшины находился в предвкушении, даже никто не спал! В начале второй полупары Огороднейчук заметил таки сапоги, весь подобрался как коршун и, обращаясь к старшине Мельниченко, свистящим шепотом так говорит: "Старшина, идите разбудите вон того негодяя, дайте ему лопату, пусть копает, если не хочет учиться!" Старшина залез на галерку, слегка опупел и говорит:" А тут никого нет!", и показывает пустую пару сапог. Огороднейчука слегка скривило:" Ладно продолжим лекцию". После этого он спящих уже не трогал и никому не жаловался.

***

ПЕДАГОГИЧЕСКИАЯ ПОЭМКА

(тетрадь, забытая в самолете)

25 июня. Проводил собрание студентов, отъезжающих на сборы. По списку - 104 человека. Пришли все, причем, трое сверх комплекта привели девушек, а студент Гитлевич прибыл с мамой. Девушки хорошенькие, у нас такие не водятся, наверное, сманили из соседней академии Народного хозяйства. Описывать маму студента Гитлевича не поднимается рука. Девушек прогнал, мамаша Гитлевич, ясное дело, осталась.

Рассказывал о сборах, много пугал. Испугалась только мадам Гитлевич, собирается ехать в войска вместе с ребенком. С трудом пресек.

- Та-а-к.... От кого опять лепесток на всю аудиторию?! Студент Ткаченко, встать! Почему - «Не могу»? Что - «Стул падает»? Держите его, чтобы не падал! Кто сказал: «А у него жидкий?!»

Так, граждане и старушки, за употребление в войсках буду карать по всей строгости.

А не волнует.

Не влияет.

И пиво тоже.

Еще вопросы? Свободны.

30 июня. Построение на вокзале. Ефрейторский зазор - 2 часа до отхода поезда. Проверял документы. Ясное дело, двое забыли дома приписные свидетельства, а один - паспорт. Старый подполковник - предусмотрительный подполковник! Ну, чего глазами хлопаем? Такси в зубы - и поросячьим галопом вперед за документами. Может, успеете.

Не прибыл студент Гитлевич. Позвонил ему по сотовому, оказалось, он перепутал вокзал и уже час с мамой ждет нас на Казанском. (Как же мне не сбиться, и не назвать этого гада Гитлеревичем, а? Гитлевич. Гитлевич.... Гитлере... Тьфу, бля!)

С нами едут два абсолютно одинаковых корейца Ро и Ли. Как же мы будем их различать? Придется бирковать. Интересно, а есть корейская филия Пи?

Бомжи попытались украсть рюкзак. Рюкзак отняли. Выяснилось, что в этом рюкзаке была водка. Вот это чутье! Бомжей бить не стали - у всех чистая обувь и хорошее настроение.

PS: По приезде в часть - проверить вещи, водку - отнять.

Объявили посадку. Проводник, увидев мое войско, посинел лицом, рванул на себе китель и пригрозил милицией «в случае чего». Не испугались. Приказал командиру взвода в пути наладить отношение с поездной бригадой.

По отбою пошел по вагонам. Взводный доложил, что контакт с проводником налажен. Похоже, приказ выполнен на совесть. Проводник лежит в своем купе, плачет, хочет сойти с нами, но встать не может. Я пообещал, что на будущий год мы поедем только в его вагоне. Вроде успокоился, только шмыгает носом. При каждом шмыге купе заполняется могучим перегарным духом. Приказал дневальным следить, чтобы это чмо не выпало из поезда.

1 июля. Прибыли. Нас не встречают, хотя должны. Звоню в полк. Вы когда-нибудь пробовали по сотовому звонить на ручной коммутатор? Извращенцам настоятельно рекомендую.

Оказалось, в городе две железнодорожные станции. Мы сошли на первой, машины, ясное дело, ждут нас на второй. Ругался.

Объявил построение. За спиной что-то упало. Думал, уронили рюкзак, оказалось - упал в обморок студент Ткаченко. Рухнул как спиленный телеграфный столб. Какой-то, бля, Гиппократ-недоучка из числа студентов проявил инициативу: чтобы павший не откусил себе язык, сунул ему в рот шариковую ручку. Ткаченко ее тут же перегрыз, теперь исходит синей пеной. Прибежала вокзальная фельдшерица. Увидев Ткаченко, пускающего красивые синие пузыри, наладилась завалиться в обморок рядом. Фельдшерицу прогнал, вызвал «Скорую», ругался. Пока «Скорая» ехала, этого чернильного вампира оттерли. Только в уголке рта осталась синяя струйка.

Врачи «Скорой», не обращая внимание, что у клиента голубая кровь, сноровисто привели его в чувство. Диагноз - эпилепсия.

- Какая эпилепсия, товарищ подполковник?! - обретя дар речи, удивился Ткаченко и выплюнул на асфальт остатки ручки. - Немножко поотмечали сессию, а вы сказали, что в поезде нельзя, вот организм и не выдержал алкогольного голодания... А можно мне пива?

Жестом ответил, что нельзя.

Пришли машины.

2 июля. Первый раз отвел войско в столовую. Студент Аверьянов возмутился: типа, из такой посуды у него даже собака жрать не будет. Объяснил, что месяц питаться печеньем из чайной ему будет затруднительно.

В первом взводе дружно ржут - одному воину досталась миска с просечкой на бортике. Оказывается, так на зонах метят посуду «петухов». Воина поздравляют, обнимают и гладят по голове.

Ходил к зав. столовой. Выбил новую посуду, пообещав взамен подсобить людьми.

Оборудовали лагерь. В первый раз палатки ставили по указанию НШ полка, второй - по команде дивизионного начальства. Потом пришел старшина и переставил все по-своему. Так и осталось.

Строили сортир. По-моему, сооружение выходит шатким, кто-то обязательно провалится. Педагогическое чутье меня не подвело: пробуя прочность настила, провалился студент Гитлевич. Хорошо, что объект еще не был сдан в эксплуатацию.

Получали форму одежды. Боялся, что будут проблемы со студентом Легостаевым: двухметровый толстяк - вызов военным стандартам. Пообещал, что месяц будет хоть в ОЗК с нашитыми погонами. Зашли на вещевой склад и обнаружили прапора точно такого же калибра, только цвет лица другой.

Увидал Легостаева, откинул прилавок и заорал: «Братан, заходи!»

Одной проблемой меньше.

До ужина занимались подгонкой обмундирования. Студент Янов сшил две штанины вместе, а студент Хороших ушил бриджи так, что они стали похожи на трико. Гениталии студента Хороших вызывающе выпирают, как у солиста Большого театра.

Чтобы не оскорблять общественную нравственность, приказал расшиться. Студент Хороших попытался вступить в эстетическую дискуссию. Приказал ему присесть. Бриджи с характерным треском лопнули. Держатся на поясном ремне. Дискуссия заглохла.

3 июля. Проводил беседу полковой врач. Занятие начал резко: «Товарищи курсанты, в лечении венерических заболеваний главное - своевременное обращение к врачу!» Аудитория помертвела.

Дошло до вопросов. Классический ботаник студент Певзнер спросил, знакомо ли доктору понятие утренней эрекции? Доктор ответил утвердительно. Тогда, не унимался Певзнер, чем доктор может объяснить тот факт, что его, Певзнера, утренняя эрекция не посещает уже третий день? Доктор под дружное ржание коллектива пояснил, что умный организм на время отключил эту опцию, чтобы она не мешала исполнению обязанностей курсанта.

5 июля. Сегодня студентами был растлен старшина роты.

Старшина курил исключительно «Приму», смачно отплевываясь. Студенты договорились, и каждым утром, когда он заходил в курилку, к нему со всех сторон тянулись руки с пачками «Мальборо», «Кента», «Винстона» и прочей буржуйской курятины. Два дня старшина дегустировал, но на третий в ответ на предложения покурить ментолового «Салэма», задрал ногу, как барбос, собирающийся осквернить дерево, торжественно выволок из кармана бриджей пачку «Кэмел» и до окончания сбора курил только их.

Вообще, старший прапорщик Малыченко - уникум. Когда он инструктирует суточный наряд, я ухожу из расположения, чтобы не подрывать его авторитет ржанием. Старшина говорит на смеси русского, украинского и, кажется, белорусского языков, каждым из которых он владеет не вполне. В его речи постоянно мелькают «кабуры», «тубаретки», «резетки» и прочие таинственные предметы военного обихода. Ударения в иностранных словах он ставит настолько своеобразно, что часто не удается понять, о чем, собственно, идет речь.

Нахальные студенты как-то поинтересовались, а в чем разница между табуретом и тубареткой?

Старшина, закаленный многолетней работой с личным составом, нашел ответ практически мгновенно. Различие, оказывается, состоит в том, что у табурета есть дырка в сидении для переноски, а у тубаретки - нет. Потрясенные студенты отстали.

6 июля. Сегодня были стрельбы. Старшина спросил, сколько брать патронов. Я решил пошутить и сказал, что трех цинков, наверное, хватит. Старшина шутку оценил и приволок три цинка. Сдать назад нельзя, патроны под списание. Придется расстреливать. Удавлю!

Студент Гитлевич из первый смены стреляющих точным выстрелом перебил трос, на котором висят мишени. Начальник стрельб - комендант гарнизона - сказал, что это первый случай за четыре года, хотя многие старались попасть специально. Гитлевич говорит, что не нарочно. Верю. Больше в мишень он не попал ни разу. Собственно, попаданий вообще было немного.

Студент Хороших из хулиганских побуждений засунул палец в гнездо для пенала с принадлежностями. Хорошо, что палец. Пришлось откручивать винты и снимать накладку на приклад.

Студенты утверждают, что у автоматов сбит прицел. Старшина взял первый попавшийся автомат и приказал повесить новую мишень. Стрелял с колена. После того, как мишень принесли обратно, студенты затихли: «яблочко» разодрано в клочья. Оказывается, старшина в Афгане служил в ПСС.

Просят пострелять меня. Непедагогично, но отказываться тоже неудобно. Выпустил магазин. Ладно, с моими «-5» получилось ничего.

Собираем гильзы. Один студент нашел гильзу от «Шилки», предлагал отдать за 10 автоматных. Гильзу отобрал, сказав, что она секретная. Сделаю из нее подсвечник: очень удобно, донце тяжелое и диаметр как раз под декоративную свечу.

10 июля. Распределял студентов на работы. Чувствовал себя плантатором. Тех, кто еще помнит, для чего первоначально предназначался паяльник, отдал в ТЭЧ. Программеры ушли в штаб и на объективный контроль. Прикладных математиков, как не способных к созидательному труду, пристроил к кухне.

Приходила заведующая столовой. Жаловалась. Оказывается, прикладных математиков отправили собирать бруснику для летной столовой. Собрали по стакану, остальное пожрали. В оставшееся время играли в преферанс на бруснику. Перекинул математиков на стоянки, выщипывать траву между стыками плит. Студента Гитлевича, впрочем, она попросила оставить. Я не против, студент Гитлевич, кажется - тоже.

12 июля. После развода на занятия ко мне подошел студент Аверьянов и интимно доложил, что при мочеиспускании испытывает проблемы, несовместимые с учебным процессом и просит разрешения убыть в санчасть. Пошел с ним.

Вникнув в суть проблемы, дежурный врач предложил с трех раз угадать, с кем студент Аверьянов совершал, так сказать, соитие. Получив утвердительный ответ, угадал со второго.

Студент Аверьянов подавлен.

15 июля. Контрольный визит в санчасть. Аверьянов исцелен. После лечения на его щеках играет приятный румянец, исчезли прыщики на коже. Доктор объяснил, что это побочное действие антибиотиков.

Поймал себя на мысли, что теперь мне больше нравятся бледные люди. Неохотно подаю руку румяным.

18 июля. Чудовищно жарко. Над аэродромом повисло марево. Раскаленный воздух, подобно огромной пыльной подушке, давит к земле. Шерстяные брюки противно липнут к ногам, по спине течет. Еле дожил до вечера. Набрал в местном магазинчике пива, сколько смог унести. В гостиничном номере, лязгая зубами от жажды, открыл первую.

Из бутылки, как из огнетушителя, хлестнула пена. Отнес бутылку в раковину, где охлаждались остальные. Все пиво вышло пеной. Вторую открывал над раковиной. Пена. Пиво мутное, прокисло. Напился воды из-под крана. Стал думать, что делать. Вспомнил, что кто-то рассказывал: если поджечь веточку и бросить в старое пиво, оно очистится, а муть уйдет на дно. Породу дерева, конечно, не помню. Спустился во двор, наломал разных. Что мне жалко, что ли? Будем пробовать.

Поджигаю ветки, бросаю в пиво. Пиво шипит, пенится, в нем выпадают какие-то подозрительные хлопья, но оно остается мутным. Чувствую себя Менделеевым и Клапейроном в одном флаконе. Боюсь взрыва.

Запах в номере настолько сильный и странный, что в дверь постучалась дежурная по этажу. Долго объяснял, в чем дело. Дежурная посмотрела на меня, как на ребенка-инвалида, и сказала, что свежее пиво принято добывать из ее холодильника.

А-а-а!!! Бульк-бульк-бульк. А-а-а... Бульк-бульк-бульк.

Вечер окончился ливнем. Молнии бьют в степь, в небе полыхает ослепительным фотографическим светом. Мокрые ветки деревьев, как банные веники, хлещут по проводам, высекая снопы разноцветных искр, при этом свет в окнах домов заметно тускнеет.

Цветомузыка дождя.

(окончание следует)

***

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМКА

(окончание)

19 июля. В дверь стучат ногой. Добрый знак.

Это начмед. В одной руке банка со спиртом, в другой - пакет с закуской. Пришел проставляться. Оказалось, что мои воины из групп медэлектроники за неделю перечинили в санчасти все, что можно воткнуть в розетку, и собрали пару новых приборчиков, с помощью которых сняли острый приступ радикулита у старшего прапорщика из вещевой службы. Прапор, который по гарнизону ковылял с палочкой, от облегчения расплакался.

- Кстати, - задумчиво сообщил начмед, - имей в виду, твои по ночам бухают.

- Откуда ты знаешь?

- А они бутылки в наш мусорный ящик складывают.

- Так может, это ваши?

- Не-е-е... Наши посуду просто из окон выбрасывают...

20 июля. Пришел студент Гитлевич. Хочет жениться на заведующей столовой. Говорит, полюбили друг друга. Сказал, что если женится, поставлю двойку на экзамене. Гитлевич напирает, что у них - чувство, я - на то, что его паспорт у меня. Просит вызвать маму. «Пусть приедет мама, мама скажет!»

Два часа уговаривал. Решили, что жениться, как честному человеку, ему все-таки надо, но только после сдачи выпускного экзамена по «войне», ибо настоящее чувство должно пройти проверку разлукой!

Интересно, меня кормить-то в столовой не перестанут?

21 июля.

Зашел в гарнизонный Военторг. В продуктовом отделе - совершенно пустые полки, исчезло даже детское питание и страшненькие рыбные тефтели. Продавщица читает книжку.

- А где... всё?

- Как где?! Вчера всё ваши термиты вынесли, а продуктовая машина будет только завтра.

- Какие термиты? - испуганно спрашиваю я, прикидывая, что делать, если на меня бросится сумасшедшая продавщица.

- Известно какие, вон, - тычет она книжкой в окно.

По асфальтовой дорожке идут мои студенты. Их проинструктировали, что по гарнизону передвигаться можно только строем, и теперь они муравьиными цепочками ползают от магазина к магазину и скупают все, что можно жевать, глотать и курить...

22 июля.

Вызвал командир полка.

Кабинет у командира странный. Наверное, так выглядели деревенские избы, куда крестьяне после революции тащили из барских домов все, что попадалось под руку. Справа стоит ужасно захватанный руками полированный сервант. На серванте лежат защитный шлем и фуражка, на стеклянных полочках - рюмки с какими-то подозрительными разводами и вымпелы. Командирский стол - обычный, канцелярский, зато рядом с телефонной этажеркой красуется огромный, очень старый напольный глобус. Может, его вывезли прямо из Рейхсканцелярии, не знаю...

- Ну что, сказал командир, - пора подбивать бабки. Стреляли? Стреляли. Траву на взлетке щипали? Хорошо щипали, новая теперь вырастет только в будущем году. Поварих гм... любили, триппером болели. Думаю, сборы удались. Тем более, все живы и относительно здоровы. Сколько у тебя человек в санчасти?

- Четверо...

- Хочешь - забирай, а хочешь - сделаем укол, здесь усыпим.

- Куда забирать, товарищ командир?

- А я разве не сказал? Во, память, а? Сегодня же вечером борт на Чкаловское. И чтобы духу вашего здесь не было, а то в понедельник прибывают казанцы из авиационного института, ваши палатки и шмотки им и достанутся. Опять же - сапоги разносили, большое государственное дело сделали.

Документы оформлены?

- Так точно! (Ха! Они у меня уже к исходу третьего дня сбора были оформлены).

- Тогда - тридцать секунд - колеса в воздухе!

В расположении построил войско. Объяснил задачу. Успеваем свернуться - убываем вечером. Нет - служим еще 10 дней.

Лагерь исчез со сверхъестественной быстротой. Заметил, что на центральный кол штабной палатки натянут презерватив. Гм...

Летим. Многие летят в первый раз, а на Ил-76 не летал вообще никто. Войско сидит на откидных железных лавках вдоль бортов, остальные - прямо на полу. Из дверей пилотской кабины выглядывает правак. Самолет начинает крениться на левый борт. Студенты цепляются за лавки, потом начинают катиться с правого борта на левый.

Самолет выравнивается, затем ложится на правый борт. Студенты катятся обратно. Захожу в пилотскую кабину и интересуюсь, кто будет мыть заблеванный пол? Студенты уже - люди гражданские и их сто человек. На лице командира появляется задумчивость. Ил-76 летит как по ниточке...

- Товарищ подполковник, разрешите обратиться?

- Ну, чего? Ведро - в хвосте на рампе.

- Да нет, мы вас пригласить хотим, сок гамми-ягод пить.

- Ткаченко, опух совсем в армии или укачало?

- А помните, вы в начале сбора нам водку пить запретили, а мы еще спросили, можно тогда из нее сок гамми-ягод делать?

- Ну, помню...

- Так настоялся... В первом взводе - на вишне, во втором - на смородине, в третьем - на зверобое.

- Ясно, сейчас иду, только тетрадь уберу.

- Ткаченко!

- Я, товарищ подполковник!

- Экипажу не предлагать, а то бортач мимо вас уже в третий раз прошел!

***

Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником.

Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя или заблудиться, или потерять секретные карты.

В общем, вид имел вполне ботанический.

Одной из его плохих привычек было чтение книг.

Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба полка, спешащего на обед в греческий зал.

Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеяность разбитой книгой губой.

Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил выговоры сразу по трем пунктам - за несоблюдение субординации, неотдание воинской чести и передвижение без головного убора.

А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!

Несмотря на репрессии, любовь к книгам Ботаник сохранил.

Вот и сейчас, идя на вылет, Сережа захватил с собой недочитанные в детстве приключения Шерлок Холмса, рассчитывая почитать их в полете.

Хотя предстояло бросать осветительные бомбы.

Очевидно, из-за нежелания воевать в жару, наша десантура вот уже третью ночь проводила в ста километрах от Кабула какую-то локальную операцию. Отсутствие дневного светила возмещала авиация, а именно наш Ан-26-й с четырьмя осветительными бомбами на внешней подвеске.

Схему бомбометания Гречнев знал отлично - взлет, набор высоты, выход в зону, сброс бомбы, круг на 45 минут, снова сброс, круг, сброс - и так четыре раза.

Именно во время этих кругов он и расчитывал почитать.

Все так и вышло. После взлета, полюбовавшись из темной кабины экипажа мерцающими огнями Кабула, Серега вывел самолет в зону и сбросил первую бомбу. Горы внизу залились неестественным желтым светом, а наш герой достал электронные часы «Касио», недавно купленные за 20 чеков в дукане на афганской стороне аэродрома.

Включив маленький плафон над штурманским столом и поставив таймер «Касио» на 40 минут, он открыл «Пеструю ленту» и погрузился в чтение.

В темноте гудели двигатели, ветилятор гнал прохладный воздух, далеко внизу шел бой, а Шерлок Холмс и доктор Ватсон уже пришли в странное поместье...

И вот когда до сброса последней, четвертой бомбы осталось десять минут, а Шерлок Холмс уже стучал своей тростью по шнуру для вызова прислуги, в наушниках громко раздалось совсем не уставное: «Семь-полсотни первый!! Кидайте нах%й бомбу и срочно на базу!!!»

«Я семь-полсотни первый, понял» - после паузы ответил командир Алик Хасанов - «Сбрасываем груз, идем на базу... А что случилось?»

«После посадки узнаете! Включайте, блядь, максимал и домой!!!»

Что-то не так.

По команде командира Серега сбросил бомбу, самолет лег в вираж и взял курс на аэродром. Все члены экипажа встревоженно таращились в окна в поисках невидимой опасности. Гречнев тоже высунулся в свой блистер и стал оглядываться по сторонам.

Вверху блестели звезды. Внизу, в желтом свете бомбы было видно горное ущелье, скала и извилистая речка, огибающая ее. Посередине было темно и летел самолет. Все было спокойно.

Но все равно что-то было не так.

Все окончательно убедились в этом, когда увидели, что самолет на ночном аэродроме встречают четыре газика.

«Столько же нас встречало когда мы Людмилу Зыкину из Ташкента привозили!» - сказал правак Вова и добавил: «Только, вроде, сегодня солировать будем мы. Сами, бля, без ансамбля..»

Еще не выключили движки, а командир полка, уже вышедший из газика и стоящий перед самолетом, призывно махнул рукой.

«Ну, я пошел» - сказал Хасанов, снимая наушники.

«Ни пуха, ни пера!» - пожелал ему радист Величко.

«Идите в жопу!» - жизнеутверждающе ответил командир и поплелся наружу через уже открытую рампу.

Ботаник высунулся в блистер и стал комментировать для всех встречу братьев по разуму.

«В атмосфере искренней дружбы и сотрудничества высокого гостя встречает официальная делегация в составе: командир полка, оперативный дежурный, начальник особого отдела армии, штурман армии...»

После последних слов Серега осекся и комментировать перестал.

В это время на рубленные жесты особиста Хасанов разводил руками, показывал на самолет, снова разводил руками, потом показывал на небо, периодически отрицательно мотая головой и грозно зыркая на окна самолета.

Наконец, экзекуция закончилась и покрасневший командир экипажа подошел к открытой самолетной двери.

«Ботаник, сука! - зло сказал он - Ты знаешь, блядь, что мы на десять километров в Пакистан залетели!»

«Не может быть...» - промямлил Серега.

«Не может быть... - иронично передразнил Серегу командир - А ты метео о погоде запросил, лоцман хренов?! А ты поправку на ветер сделал, башка логарифмическая?!! А ты знаешь, что нас на каждом кругу на десять километров на восток сносило?!!»

Гречнев вспомнил, что о ветре на эшелоне не узнавал и понял, что ему лучше скромно помолчать.

Но командир молчать не собирался:

«А ты знаешь, что мы им бомбу прямо над погранзаставой повесили?! А ты знаешь, что паки уже два Ф-16 на перехват подняли?! Завалили бы нас как мессера над Сахалином!!! Только б дым из жопы пошел!

Всё! Снять пленки объективного контроля, сдать на расшифровку и отдыхать. Завтра - предварительная подготовка.

А для тебя, Ботаник, завтра будет день прозябания и опупения! Готовься!»

Командир развернулся и пошел прочь от самолета. Но через несколько шагов остановился, оглянулся и уверено сказал:

«Нет, Гречнев, ты уже не Ботаник! Ты - еще живой Сусанин! Понял?!»

После чего окончательно скрылся в темноте.

Через три дня я зашел в комнату экипажа со свежими газетами, утром привезенными из Ташкента.

«Серега, читай, про тебя в прессе напечатали!» - сказал я, показывая газету.

«Не Серега, а Иван! - злорадно откликнулся первым командир - Иван Сусанин»

Серега-Иван соскочил с кровати, взял протянутую газету и начал вслух читать:

«Сообщение ТАСС. В связи с нотой протеста правительства Пакистана о нарушении советским самолетом 15 сентября 1983 года воздушного пространства Пакистана, ТАСС уполномочен заявить: при проведении плановых тренировочных полетов ни один советский самолет воздушную границу государства Пакистан не пересекал»

«Yes!!» - радостно крикнул Гречнев - «Командир, знаешь, как эта газета называется? «Правда»! ПРАВДА!!!

Не были мы в Пакистане! Не были!!!»

В. Хорошилов

***

СЛУЧАЙ НА ПУСТОЙ ДОРОГЕ

Проехали Тулу.

Небо на востоке начало светлеть, и стена дремучего леса, подступившего к дороге, на глазах стала распадаться на неожиданно жидкие деревья и кусты полосы снегозадержания. В предутреннем сумраке редкие встречные машины шли с дальним светом, от которого у близорукого старлея уже давно саднило под веками.

Батальон связи и РТО возвращался с учений. Тяжелая техника ушла по железной дороге, а подвижную группу, чтобы потренировать водителей, отправили в Кубинку своим ходом.

Ведущим в колонне шел новенький «Урал». Дизель, в который еще не ступала нога военного водителя, сдержанно порыкивал, как бы не замечая тяжеленного кунга с аппаратурой и электростанции, которую он тащил на прицепе. В кабине, привалясь к правой дверце, дремал ротный, а между ним и водителем, держа карту на коленях, боролся со сном старлей. Ротный недавно перевелся из Польши, подмосковных дорог не знал, поэтому взял в свою машину москвича-старлея. В кабине приятно пахло новым автомобилем - кожей, свежей краской и еще чем-то неуловимым, но очень уютным. Втроем в кабине было тесновато, и старлей сидел боком, чтобы не мешать водителю переключать скорости.

Учения прошли удачно: полк отлетал хорошо, станции не ломались, все были живы и относительно здоровы. Оставалось только без приключений доехать до гарнизона.

Старлей осторожно, чтобы не разбудить ротного, полез за термосом. Во рту осела горькая, несмываемая копоть от множества выкуренных натощак сигарет и спиртового перегара - обычный вкус воинской службы... Потягивая осторожно, чтобы не облиться, остывший чай, старлей представлял, как они загонят технику в автопарк, а потом он мимо вещевого склада и спортгородка, не спеша, оттягивая предстоящее удовольствие, пойдет в общагу. А потом будет горячий душ, и полстакана водки, и пиво, и горячая еда на чистой тарелке, и законные сутки отдыха. А следующим утром можно будет спокойно пить кофе и слушать, как бранятся на ветках воробьи, не нарушая тишины зимнего, солнечного утра.

Старлей покосился на ротного - в свете фар встречных машин его лицо казалось совсем старым и больным. «Неудивительно, - подумал старлей, - ему на учениях досталось, пожалуй, больше других, вот и вымотался, да и сердце у него, похоже, прихватывает, пару раз видел, как он за грудь держался».

Колонна медленно втягивалась за поворот, и вдруг старлей далеко впереди увидел какого-то человека, который махал светящимся жезлом, требуя остановиться.

- Товарищ майор, - тихонько позвал старлей, - впереди кто-то дубиной машет, мент, вроде...

Ротный мгновенно проснулся, посмотрел на дорогу и нахмурился.

- Останавливай колонну! - приказал он водителю, да смотри, не тормози резко, посигналь габаритами!

Колонна начала замедлять ход, прижимаясь к обочине. Ротный молча достал из кармана бушлата пистолет, дослал патрон в патронник и положил его на колени так, чтобы с подножки машины его не было видно.

Обычно военные колонны милиция не останавливала, а тут - ночью, на пустой дороге, человек, вроде в милицейской форме - в темноте толком не разглядеть - требует остановиться! Подозрительно... «Может, - подумал старлей, - учения продолжаются, и сейчас нас будет захватывать какой-нибудь спецназ?» О таких учениях он слышал, и озабоченно спросил у ротного:

- Товарищ майор, может, это десантура на нас тренироваться будет? Как бы не пострелять друг друга, у караула-то патроны боевые...

- Разберемся сейчас - хмуро ответил ротный, - похоже, обычный мент... И чего не спится?

Милиционер быстрым шагом подошел к «Уралу», открыл дверцу и внезапно увидел направленный ему в грудь пистолет. Его рука непроизвольно дернулась к кобуре, но потом он, видимо, сообразил, что все равно не успеет, и, увидев, что за рулем - солдат в форме, а в ручку бардачка засунута офицерская фуражка, успокоился и произнес:

- Капитан милиции Захарчук! Впереди - крупное ДТП, у вас врач есть?

- Есть, сказал ротный, вылезая из кабины, сейчас. Пистолет он опустил, но в карман почему-то не убирал.

- Ну-ка, - обратился он к старлею, - проверь, чтобы караул вокруг машин выставили, и доктора сюда.

Ничего делать старлею, однако, не пришлось. Понукаемые начальниками станций, из кунгов уже вылезали сонные бойцы с автоматами, а офицеры шли к головной машине.

- Ну, капитан, показывай, что у вас тут? - сказал ротный.

Впереди, метрах в двадцати у обочины стоял красно-белый «Икарус» с изуродованной передней частью. Левый борт у него был сильно смят, а местами содран, так что видны были ряды сидений. Часть окон была выбита и валялась тут же на асфальте.

- Кто это его так? - спросил старлей.

- А вон, - махнул жезлом гаишник, - в кювете лежит. Заснул, наверное.

На противоположной обочине в глубоком кювете валялся грузовик, марку которого старлей даже не смог определить.

- А водитель?

- В кабине... Я глянул, даже вытаскивать не стал... и шофер автобуса - тоже насмерть, а среди пассажиров много раненых, врач нужен. Машин на трассе мало, никто не останавливается, хорошо хоть вы мимо ехали.

- А ты бы по рации связался со своими, - заметил ротный, - для чего она у тебя на боку-то висит?

- Пробовал, не берет, далеко, наверное.

- Ну, это не проблема, радиостанция у нас есть, сейчас и развернем, частоту знаешь?

- Откуда? - махнул рукой гаишник, - у меня тут только кнопки: «1», «2» и «3»...

- Ясно. Рация, значит, отпадает. Где доктор?

- Здесь, товарищ майор. А фельдшер за перевязками побежал. Мне свет нужен, брезент, чтобы раненых положить, ну, и тепло, костер, что ли.

Солдаты, увидев разбитый автобус и грузовик, старались изо всех сил. С аппаратной сдернули брезент, и скоро около автобуса запылал костер. Двухметровый доктор Толя, прошедший Афган, и поэтому ничему не удивляющийся, быстро осмотрел раненых, вместе с фельдшером перевязал несколько человек, а потом подошел к группе офицеров.

- Ну, что скажешь? - спросил ротный.

- Ушибы, ссадины, есть рваные раны, может один-два перелома, в целом - ничего угрожающего. Но одна женщина мне не нравится. Очень не нравится. Очень, - еще раз повторил Толя, - закуривая. - Черепная травма какая-то нехорошая, а главное - поведение ее. Я таких видел. У нее как будто завод кончается, слабеет на глазах, и кровотечение... Надо в больницу срочно, боюсь, до утра может не дотянуть.

- Есть на чем отвезти? - повернулся гаишник к ротному, - тут больница недалеко, километров 20 надо вернуться.

- Если бы... Одни аппаратные, там даже и не положишь ее. «Санитарку», как назло, по железной дороге отправили, чтобы не развалилась окончательно.

- Ну не на мотоцикле же моем ее везти?

- Вот что, - принял решение ротный. Повезем на «Урале». Я - за рулем, женщину - в кабину, ты - кивнул он старлею, - сядешь рядом, будешь ее держать.

- А ну, электростанцию долой с крюка! - скомандовал он солдатам.

Через пару минут «Урал» взревел, выплюнув струю сизого дыма, круто развернулся и пошел вдоль колонны назад, к Туле. Ротный, пригнувшись к рулю, вел грузовик на предельной скорости, а старлей бережно придерживал за плечи женщину. Ее губы постоянно шевелились, повторяя одну и ту же фразу. За ревом мотора старлей никак не мог ее расслышать, наконец, нагнувшись к лицу раненой, услышал: «Адрес, запишите адрес, если... не доедем... Адрес...» Ее голос становился все слабее и слабее, но губы упрямо шевелились, повторяя адрес. Старлей повернул голову налево и увидел пятна крови на своем бушлате и на руке. Ему стало страшно, он понял, что прижимает к себе умирающего человека. Изловчившись, Старлей открыл планшет и на обороте карты записал адрес в Туле, но женщина этого уже не замечала - у нее закатывались глаза, а все тело пробирало ознобом.

- Ну, где же эта больница-то?! - нервно спросил старлей, - может, проскочили?

Ротный не ответил. Наконец, в лучах фар мелькнул синий указатель, и колеса грузовика захрустели по гравию. В одноэтажной деревянной больнице все окна были темными. Ротный выскочил из кабины и попытался открыть калитку. Калитка была заперта на замок. Тогда он забрался в кабину и нажал педаль «воздушки». Мощный рев сигнала, казалось, переполошил всю округу, но в больнице было тихо и темно. Ротный упрямо продолжал сигналить, пока одно из окон не засветилось. На крыльцо вышла женщина, кутаясь в ватник.

- Ну, чего шумим? - сварливо спросила она, - небось, всех больных перебудили! Совести у вас нет!

- Принимайте раненую! - зло ответил ротный, - у нее голова пробита.

- Какую еще раненую? В Тулу везите! - заволновалась женщина, - в Тулу!

- Не довезем до Тулы, берите, я говорю!

- Нет, - замахала руками женщина, - не можем, у нас и условиев нет! В Тулу езжайте!

- А дежурный врач есть? - холодно прищурившись, спросил ротный. - Быстро сюда его!

Женщина молча повернулась и ушла в темноту. Вскоре на крыльцо вышел полуодетый мужчина.

- Вы врач?

- Ну, я врач. Сказано, в Тулу везите.

- Да вы ее хоть осмотрите! Мало ли что, укол какой... Вы же врач!

- Нет, сказал мужчина, - и смотреть не буду. В Тулу езжайте, в горбольницу. А у нас тут условий никаких нет.

- В Тулу, значит? - медленно сказал ротный, вылезая из кабины, - в Тулу? Ах ты... сука! В Тулу... Можно и в Тулу... Но сначала я тебя, сволочь, вот прямо здесь грохну, а потом разгоню «Урал» и снесу нахер полбольницы, понял? Ты, понял, я тебя спрашиваю?!! - внезапно заорал ротный и сунул под нос врача пистолет, щелкнув предохранителем.

Тот отшатнулся, несколько секунд молча глядел в лицо ротному, а потом обернулся и крикнул: «Каталку!» Женщину осторожно вытащили из кабины, положили на каталку. Врач и женщина в ватнике укатили ее вглубь здания.

Ротный сел в кабину, взялся за руль и пустым взглядом уставился в ветровое стекло.

Старлей случайно взглянул на его руки: побелевшие костяшки пальцев резко выделялись на черной пластмассе.

В окнах больницы зажегся обычный свет, потом мертвенно белые, хирургические бестеневые лампы.

- Вот сволочи, - возмутился старлей, - а говорили - ничего не могут...

Ротный промолчал.

Вскоре старлей услышал завывание сирены.

- Все-таки «Скорую» вызвали, - сказал он.

- «Скорую»? - усмехнулся ротный, - ну-ну...

К больнице подъехал милицейский УАЗик. Ротный не двинулся с места.

К «Уралу» подошел другой гаишник, на этот раз старший лейтенант.

- Товарищ майор, я все знаю, мимо аварии и вашей колонны проезжал, мне капитан Захарчук рассказал. Этот, - гаишник кивнул на больницу, - настучал, что вы ему оружием грозили. Было?

- Да, - разлепил губы ротный.

- Ясно... Херово. Тогда вы вот что, поезжайте к своей колонне, а мы тут дальше уж сами... И с врачом я потом, после операции поговорю, а вам нечего тут отсвечивать, как бы, правда, беды не вышло.

- Адрес запишите, - сказал ротный, - женщины этой адрес. И сообщите родным. Обещаете?

- Обещаю, - серьезно сказал гаишник, - совесть еще не потерял. А вы поезжайте.

Ротный молча кивнул, потом неожиданно повернулся к старлею и сказал:

- Садись за руль.

Он снял руки с руля и старлей увидел, как у ротного дрожат руки. Они молча поменялись местами.

Ротный сидел в кабине, неловко ссутулившись и положив руки на колени. Внезапно он мотнул головой и сквозь зубы простонал: «Бля-а-а-а...»

- Вам плохо, товарищ майор? - испуганно спросил старлей.

Ротный не ответил. Старлей испугался. Он вдруг представил, как ротному станет плохо с сердцем и у него закатятся глаза, как у той женщины, кровь которой осталась у него на бушлате. Он судорожно прикидывал, есть ли в машине аптечка, и вообще - что делать? Почему-то он представил, как будет делать искусственное дыхание ротному. «Рот в рот, - подумал он, - а шеф-то небрит... Как это раньше писали? «Уста в уста» - вдруг ни к селу ни к городу вспомнилось старлею и он еле сдержал нервный смешок. «Уста в уста» - повторял он, нажимая на газ все сильнее и сильнее, - «Уста в уста»... Ему очень хотелось как можно быстрее доехать до колонны, где их встретит спокойный доктор Толя, который точно знает, что делать, и на которого можно будет свалить ответственность за ротного, похожего на покойника.

- Не гони! - внезапно ожил ротный, - каскадер, бля, куда торопишься?

- Товарищ майор, у вас что болит? Сердце? Потерпите, скоро доедем! - обрадовавшись, что ротный заговорил, заторопился старлей.

- А знаешь, - не глядя на старлея, сказал ротный, - еще чуть-чуть, и я бы этого врача застрелил. Он бы что-нибудь такое сказал, а я бы выстрелил. Был готов к этому.

- Так ведь не застрелили, товарищ майор, - весело ответил старлей, а «чуть-чуть» не считается!

Ротный помолчал, глядя на пустую дорогу, потом повернулся к старлею и тихо, так что старлей еле расслышал, сказал:

- Считается. Еще как считается...

***

-Мама, не плачь. Я поступлю. Обязательно. Я буду летчиком, как отец. Как ты. Пожалуйста, не отговаривай. Я так решил. Ты должна это понять.

Она понимала, конечно понимала, но... Нет, это невыносимо - вспоминать тот ДЕНЬ и невозможно не вспоминать. ДЕНЬ, когда не стало её Жорки, её мужа и его, Лёшкиного отца. Как сон, как дурной сон: вращающийся в штопоре ЯК-52, звук удара и всё! Прямо у неё и сына на глазах его не стало.

Потом уже, пытаясь понять причины, сослуживцы военного летчика 1-го класса майора Георгия Карабасова, того самого, что вместе с будущим генералом Александром Харчевским гоняли американских асов в учебном бою в небе США, говорили, что слишком они разные ЯК-52 и СУ-27. Не надо бы ему было летать на пилотаж. Хотя каждый понимал - он не мог летать просто так. Он - истребитель. Он должен быть влётан, и чувство неба не должно притупляться из-за того, что для него и ему подобных нет керосина, нет запчастей, нет совести и чести у тех, что в одночасье решил судьбу не только армии, но всей страны, ввергнув её в бездну мракобесия политических интриг, чванства, корысти, прикрываясь фиговым листком «дерьмократии». Он верил - это временно. Верил, что авиация поднимется с колен. Что ему будет кому передать свой опыт, своё умение. А может мечтал, что когда-нибудь он с сыном, в одной кабине, в одном небе... . Она всё понимала. Она понимала, что её Лёшка не мог сделать другой выбор. Для него аэродром и детский сад ,и дом , и двор. Да и что он видел, кроме самолетов? И что он мог видеть, если оба родителя летчики? Она понимала и боялась. И гордилась. Он поступит, он уже был в небе. Нет, пока не один, с ней, с матерью. Так получилось, что именно она дала ему жизнь, и первые шаги по земле и первые шаги в небе. И теперь он уезжает, чтобы шаги эти обрели настоящую поступь, настоящего летчика. Как его отец.

-Ну, всё, сынок, пора. Мне на аэродром. Пиши. Звони, как сможешь. Береги себя.

- Мам, ты тоже.

Вагон плавно тронулся. Проплыл мимо вокзал. Мать с поднятой рукой. Ком в горле. Впереди Ейск. Впереди вступительные экзамены, учеба. Первые полеты. Первый самостоятельный. Отпуск. Встреча с мамой. А может она приедет на присягу. Наверняка приедет. Всё будет хорошо...

Через сутки его, абитуриента Карабасова, вызовет начальник училища, усадит на стул и отводя в сторону взгляд скажет, что его мама, Галина Карабасова, погибла в тренировочном полете на ЯК-52. В тот самый день, через два часа после прощания.

***

1985 год, ЗакВО

В классе предполетной подготовки идет общее заседание летчиков местного полка и прибывших "шишек" из округа.

Попав на глаза шачальника штаба эскадрильи получаю задание отвечать на телефонные звонки аппарата, расположенного в коридоре и, по мере необходимости, подзывать к нему нужных лиц.

И звонят... - то требуют нашего нач.штаба, то зама командира полка,...

Ну это "местные" звонки - с ними сами справимся, а вот звонки из штаба округа замучили - какой-то подполковник постоянно требует зам.начальника округа, т.е. ту "шишку", которая в настоящий момент распекает кого-то из летчиков.

Подхожу к двери, заглядываю, спрашиваю разрешение и докладываю генерал-майору, что его просят к телефону... в итоге хоть он и выходит отвечать на звонок, но и я попутно получаю "на орехи".

Видя такое дело начальник штаба полка "отмазывает" меня от этой работы и сам усаживается у аппарата на стул.

Далее картина маслом...

Опять звонит надоевший подполковник (слышимость отличная) и думая, что у телефона все еще я, сразу же начинает отдавать какой-то приказ...

подморгнув мне нач.штаба лихо затыкает его фразой:

- Дежурный по телефону гвардии полковник Коннов слушает!

***

Прошли в лесу плановые командно-штабные учения. После их окончания все звери расселись на самой большой поляне и руководитель учений - Медведь проводит разбор:

- Так, где у нас инженерные войска?

Встает Бобер: - Я здесь!

- Что же вы, сволочи, не смогли нормальные мосты и плотины через реку построить! Техника ни заехать ни съехать с них не может, личный состав все время в воду падает! Лишаю вас премии за этот квартал!.

Так, теперь разведка ... Заяц, ты где?

Заяц: - Я здесь!

- Ну вы вообще придурки! На улице лето, а вы все в белые маскхалаты вырядились, уши из-за укрытий торчат! Лишаю вас премии за год!

На одной из веток рядом сидят воробей и ворона.

Воробей: - Слышишь, Ворона! Сейчас за авиацию примется!

Ворона: - А мне пофигу, у меня уже 300 лет выслуги!

***

В советское время каждая итоговая проверка в полку начиналась строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением торжественным маршем и прохождением с песней.

О песне и будет история.

Было у нас в эскадрилье двое запевал, два старых капитана: Леша Кохан, про которого говорили «Леша Кохан, слава Богу, посещает синагогу», и Прохорыч Сергиенко(имя забыл, увы), родом из Ульяновска.

Такой вот интернациональный дуэт.

В тот год оба уходили на пенсию. И, в принципе, в строевом смотре могли не участвовать. Но комэска Андреев попросил - мужики, пройдите последний раз! Спойте, кто кроме вас...

Наши заслуженные старперы тихо посоветовались между собой и великодушно согласились.

И вот строевой смотр. На плацу построен весь полк и батальон обеспечения. На трибуне - проверяющие, генералы и полковники, в ожидании песенного шоу. Мы уже на исходной позиции. Взлетел наш АН-12, легонько помахал крыльями, мол маршируете-маршируйте, пока мы воздушный океан рассекаем.

Все проводили самолет завистливыми взглядами.

Комэска дал команду «Шагом... марш! Песню... запе...вай!»

Наша первая эскадрилья всегда пела песню «Все выше, и выше и выше...»

Обычно, начинал тенор Леша Кохан: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, преодолеть пространство и простор...»

А потом, уже баритоном, продолжал Прохорыч: «Нам разум дал стальные руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор..»

И после этого все вместе пели припев «Все выше...»

Так и сейчас - первым запел Леша Кохан:

«На селе на меня нап&здели, будто я не е&лась три недели!»

А продолжил, как и положено, Сергиенко:

«Приходите свататься, я не буду прятаться,

Я девчонка все душой, выбираю х&й большой!»

После этого нас всех просто расперло. От смеха и гордости за дедов!

Умыли начальство!

Смеясь, мы продолжали маршировать вперед, когда кто-то из задних рядов затянул: «Все выше, и выше и выше...». Все дружно и весело подхватили, дотопав с песней до конца плаца.

За такое исполнение я бы поставил только «отлично»!

Но зачинщиков с позором изгнали из строя, а остальных заставили пройти с песней еще раз.

А нам и не жалко - второй раз мы пели не для коммисии, а для двух старых капитанов, стоящих на краю плаца.

Это был их дембельский аккорд.

Виктор Хорошилов

***

Чек-райд*

2 декабря 2004 года от Рождества Христова 172-ая Сессна c бортовым номером N64686 лениво катилась по потрескавшейся рулежке с романтическим названием «Сьерра»**. Я никуда уже не торопился - полет был закончен, и, судя по лучезарному оскалу Смитти, с плачевным результатом. Вот и ангар. Приехали. Обиженно скрипнули тормоза и хрюкнув выхлопом, замолк двигатель. Смитти разачарованно махнул рукой выпрыгнул из кабины и недовольно буркнул - сдавай самолет, лопух. Я тупо смотрел, как он отключил от бортовой сети свой старенький хэдсет*** и исполнив «кругом», растворился в темноте ангара. Завалил.... спокойно подумал я и, почему-то, ничуть не расстроился. Сейчас осталось только медленно вылезти из кабины, списать время со счетчиков мотора и планера в диспетчерский лист и зайти в офис к Смитти узнать, сколько именно раз за сегодня мой пилотаж не соответсвовал стандартам Private Pilot. Потом можно посмотреть футбол по телеку в ангаре, взять в автомате банку колы и упилить на работу в скучный офис. Хотя, в глубине души все еще теплилась глупая надежда, что прокатило...

Студенты «вывозят» Смитти 2 раза в день, 5 дней в неделю. Для джентельмена в его возрасте нагрузка необычайная. Никто точно не знает, сколько Смитти лет, доподлинно известно только, что в 1940 Смитти, коренной «техасец», начал свою летную карьеру в доблесных рядах ВВС Его Величества Короля Британии и Территорий Георга 6-го. Смитти гонял «волчьи стаи» в северной атлантике, потом водил знаменитые Спитфайры над Европой. В «родные» ВВС его за что-то не взяли. Его настоящее имя окутано тайной, на визитке только инициалы и бесхитростная англосаксонская фамилия - Смит. При обращение к своей персоне он отзывается только на свой фронтовой позывной - Смитти или на уважительное «Сэр». Врядли найдется область знаний, имеющая хоть какое-то отношение к авиации, в которой Смитти не разбирается. Смитти - авторитет, экзаменатор «в законе». Он единственный человек в Аддисоне, уполномоченый Федеральным Агенствов по Авиации выдавать билеты - удостоверения пилотов всех калибров и рэйтингов. Говорят, в окрестностях есть еще одна лэди, сертифицированная подобным образом и даже склонная прощать мелкие ошибки в пилотировании, но она а) стерва б) редкостная. И, в) бывалые говорят, что лучше уж к Смитти - «строгий, но справедливый» ((с) «Убить Дракона»), если завалит на экзамене, то за дело.

Этой осенью мой инструктор, Чип, набрал критическую массу летных часов для перехода на работу в Американ Эйрлайнз. Порадовались за мужика, не надо ему больше будет рисковать здоровьем за грошИ, вывозя студентов. Приличная карьера впереди. У него только я один, халявщик, остался без лицензии, потому как летное дело временно забросил в силу немилосердных обстоятельств. Будучи изрядным чистоплюем, то есть склонным к порядку человеком, Чип «хвостов» терпеть не мог, да и мне не хотелось привыкать к третьему по счету «мешку в кабине».

Процесс мы, как могли, форсировали. Пару недель грыз теорию. Холодные, теплые фронты, навигационые системы, частоты и классификация воздушного пространства, матчасть - все настолько смешалось в этом доме, что съехала крыша. Зато письменный и устный экзамены я сдал без проблем, вот только практическую часть «отполировать» налетом не получилось. Вмешались время деньги и погода. К тому, чтобы убедить Смитти и, в его лице ФАА****, в моем умении обращаться с самолетом, небом, сетью и траффиком, я считал себя неготовым, несмотря на 50 часов в моей летной книжке. Но есть такое слово «надо» и дурная привычка всегда добегать до финиша.

Недостаток практики пытался восполнить на майкрософтовском «симе» - ночи напролет у компьютера, сонный кот по имени Ганс на коленях, время от времени предлагающий свою непредвзятую конструктивную критику - типа «мяу-кая» посадка или «муррдак», обоих нас угробишь. Пребывая на порядочной измене, близкой к панике, второго декабря сего года я приехал на экзамен. Штатно, по расписанию, ведь прибыть вовремя на поле брани - это уже половина победы, как говорили пунктуальные крестоносцы на Чудском озере.

Погода баловала, точнее баловалась. Уже подруливая к старту, получил команду от «башни» сделать разворот 180 и катиться на противоположную полосу. Только что прошел фронт и сменился ветер. Возвращаться - дурная примета. Сделал фигу на штурвале. Не поможет - успокоил Смитти, - лучше покажи мне взлет с короткой полосы. Это могем, это учили. Боковик в 14 узлов, карты, мне бродяга путает. Штурвал до упора влево, под ветер, закрылки 10, тормоза выжать, полный газ. Приборы контроля двигателя - все на «зеленом». Транспондер на коде 1200 и на «алт». Тормоза отпустить, на 50 отрыв и набор на 56 узлах. Скорость держать чистенько. Понеслась...

Высота 2200 футов. Мля, косяк, надо 2000 ровно. Смитти царапает что-то в блокноте. Это его стихия, он сколько раз играл в этом глупом спектакле, что знает все трещинки на сцене. Мастер-ломастер... Он крутится в кабине как пресловутый мотовенник, поганит мне настройки на приборах, открывает-закрывает форточки, гоняет радио по каким-то богом забытым частотам и задает вопросы и вводные со скорострельностью два в секунду. Это что за хайвэй? В каком классе***** мы находимся? Это что за частота? Смени курс, летим на радиомаяк «Ковбой». Где у тебя в самолете ручник? Да вот, он под штурвалом.

Определись, где мы на карте. Какой карте, мира? Пытаюсь, не отстать, отвечаю, хотя все больше хочется ответить действием и выкинуть Смитти из самолета. Шутка, но он все равно «муррдак»... По ходу пьесы возвращаю все ручки-тумблерчики в исходные после его выкрутасов. Алтиметр и гирокомпас вроде не трогает, и на том спасибо, говнюк преклонного возраста. Все происходит в невероятно быстром темпе - чуство времени куда-то ушло. А Смитти, похоже, только разогревается - садись «короткой» в МакКини. Захожу на базу - косяк, не включил посадочную фару. Смитти, день на дворе, кто эту фару увидит? А не ебет, после «короткой» сделай мне еще и «мягкое поле»******.

Не хочет сегодня Сессна делать «короткую», как котяра от тазика с водой, всеми лапами отбивается. Промахнулся мимо белых блоков - еще один твердый косяк. «Мягкое поле» вроде сделал на «отлично» - Смитти даже улыбнулся. Но это не на долго - срыв «грязный» - добже, срыв «чистый» - полукосяк. И так каждый раз, каждая эволюция - Смитти постоянно недоволен, находит косяки и продолжает «играться» с приборами. Доперло до меня, тупого, что по программе это, мешает он мне работать с умыслом, вывести ему меня из себя надо, на «ребро» поставить, чтобы ошибку дурную какую сделал. А я, похоже, не вывожусь, вот вам козья морда, распишитесь. Но зато косяков другого рода я уже насобирал с десяток. Смитти явно разочарован - все, говорит, шабащ, вези домой...

В Аддисоне сел как по нотам, даже самому себе понравилось. Побазарил с «башней» и выкатился на «Сьерру». Завалил, ну и что. Все равно было интересно.

...В офисе Смитти поставил печать в моем логбуке и торжественно выдал временный сертификат. Теперь я - пилот, «карлсон» в законе. А, как оказалось, Смитти совсем не говнюк - работа у него просто такая. Поговорили за жизнь. Смитти поделился планами съездить в Россию, на Питер посмотреть, с намеком - типа, если доживу. Думаю, доживет, он крепкий крендель, у него тоже есть эта дурная привычка - всегда добегать до финиша.

Overland

Примелькания:

*Чек-райд - практический тест по пилотированию, проводится сертифицированным экзаменатором

**Сьерра - латинская буква S в фонетическом алфавите, принятом в авиации

***Хэдсет - микрофон с наушниками

****ФАА - федеральное агенство по авиации США

*****Класс или зона воздушного пространства - размеченный кусок неба в котором действуют определенные правила, типа «карлсонам» не залетать, необходимо разрешение «хозяина», а они не дадуть (класс Б - небо над О-Хара, например), или летать предельно низко и в каске (зоны тренировок ВВС или ВМФ) и т.п.

******Посадка на мягком поле - упражнение, имитирующее посадку на неподготовленную, вязкую поверхность, вроде песка или раскисшего травяного аэродрома. Задача - не дать носовой стойке коснуться земли, до тех пор пока скорость не будет погашена в практический ноль. Противное в реальных условиях чревато капотированием или, в лучшем случае, поисками тягача.

***

Выход Действием или опять про Бойнгтона

Ноябрь 1942 года в Сиэттле был необычно сухим. Настоящие дожди шли только с понедельника по пятницу, а на выходные либо нудно накрапывало, либо мерзко моросило. Старбакс и Майкрософт еще не захватили мировое господство, и поэтому, несмотря на погоду и зарождающийся снобизм, жить в Сиэттле было еще терпимо.

У замызганной полупустой парковки на площади Победы, рядом с заштатным кинотеатром, пришвартовался новенький «Шеви». Легко ступив на блестящий от света фонарей и повышенной влажности асфальт, из машины выпрыгнул смазливый типчик в форме лейтенанта ВМФ. Улыбаясь и на ходу открывая зонт, придержал пассажирскую дверь для миловидной дамы с сигареткой и декольте. Дама с томным вздохом вытекла под защиту зонтика и незамедлительно повисла у лейтенанта на локте.

- Валет! Принимай машину, нах... Хорошо поставленный командирский голос не оставлял места для двусмысленности и прочих философских разночтений.

Крупных габаритов валет, пытаясь прикрываться воротником от погоды, подбежал к «Шеви» и, наступив в изрядных размеров лужу, совершенно непреднамеренно обрызгал безукоризненно отутюженную штанину лейтехи. Лейтеха, будучи лейтехой, полез было в драку, но был удержан дамой и, в гораздо большей степени, размерами и бычьим взглядом вероятного противника.

-Ты мудак зажравшийся, от войны по углам прячешься, в валетах бабки с людей режешь, когда мы там горим и тонем, паскуда... - праведный гнев лейтенанта был на самом деле предназначен для нежных ущек его спутницы и имел видимое действие. Дамочка сложила губки трубочкой и прошипела в сторону служителя дорог и парковок многосложное «коу-зел» и еще крепче вцепилась в лейтенантское плечо, которое уже уносило ее в темную глубь кинотеатра и морального падения, как шторм уносит с палуб в ночную бездну все плохо принайтованные предметы. Было ясно, что у лейтенанта в эту ночь все срастется.

«Полукапитан» морской пехоты Бойнгтон смачно сплюнул вслед парочке на и без того мокрый тротуар и, подняв очи к равнодушному небу, почти беззлобно выругался. Задолбало, подумал Грег. Надо принимать меры и успокаивающее. В аптеке напротив виски отпускали в кредит...

После возвращения в страну равных возможностей дела Грега, как принято было говорить, стремительно «ушли на юг». Многочисленные рапорты с просьбами восстановить на действительную службу остались без ответа, деньги за сбитых в японцев быстро кончились, а рассказам о воздушных боях в Китае никто особо не верил. Да и не мастер был Грег рассказывать - ротовая полость все время оказывалась занятой принятием разного рода живительных напитков. Жить надо было на что-то и старый кореш пристроил Грега на одну из своих «мафиозных» парковок. Так и стал ас «туз» и «летающий тигр» замызганным и пропитым «валетом».

В эту ночь Грег принял на борт двойную норму груза из солнечного Теннесси. Зашевелились невеселые мысли и творческая натура, как обычно, начала поиск выхода действием. В снятой помесячно каморке объектов действия было не много - гора пустых бутылок, стул, кровать и телефон. Стул и кровать можно выкинуть в окошко, бутылки разбить о головы вломившихся по вызову на дебош полицейских, но вот что делать с телефоном? Идеи есть?

... Пять часов к ряду, с перерывами на стакан и закуску, Грег диктовал телеграмму телефонистке Вестерн Юнион, командным тоном пресекая ее слабые попытки послать его нах. Любое дело Грег доводил до конца, особенно если это дело злостно нарушало уставы в обход любимой до гробной доски командной цепи, и еще час спустя, с поправкой на разницу во времени, слезная телеграмма от капитана морской пехоты в резерве Бойнгтона легла на стол секретаря ВМФ в Вашингтоне, дистрикт Колумбия. Через неделю мучительно трезвый капитан морской пехоты с опытом воздушных боев Бойнгтон проснулся на борту военного транспорта с дорожным придписанием до Соломоновых островов и багажом нехороших предчувствий.

На Тихоокеанском театре военных действий все выглядели какими-то худыми и хмурыми и всего всем нехватало. Повсюды дыбились очереди. Очереди за зарплатой, за снарягой, едой и за пиздюлями к начальству. На острове Ноумиа Грег обнаружил длиннющую очередь из служивого люда и, по привычке, пристроился в хвосте, интересуясь у дрожащих в нетерпении стояльцев чего-же «там» дают. Давали, как оказалось, четыре измученных проститутки, работая без перерывов и выходных. К дяде этот рэкет, решил офигевший Грег и ломанулся из очереди в ближайший бар для профилактики неизбежной депрессии и восстановления пошатнувшейся шкалы моральных ценностей.

Летать ему по-прежнему не давали, держа на штабных должностях, «нагружая» в том числе канцелярскими делами уходивших на ротацию в Штаты эскадронов. Судя по количеству зафиксированных писарями нарушений устава, народ в этих эскадронах был высокой пробы, и как морпех морпехам, Грег делал пацанам «добже», используя материалы на возбуждение военно-полевых судов по назначению, т.е. в качестве дефицитной туалетной бумаги. Может быть потом, некоторые из них, отпускных счастливчиков вцепившихся в титьки подруг, вспомнят добрым словом растяпу капитана.

В июле 43-го, как казалось, коварная военно-морская сквалыга-судьба улыбнулась Грегу переводом в действующий эскадрон VMF-222. Летали на Уайлдкэтах, прикрывая бомбардировщики и торпедоносцы. Все устраивалось как нельзя лучше, в довесок еще и дивизион ВВС, летающий на П-38 «Лайтнинг», оказался в прямой досягаемости. Это было хорошо по двум причинам. Первая - их, по сравнению с USMC, неплохо снабжали. Можно было перекрасить «родной» грузовик в цвета военно-воздушных сил армии, переодеться в подобие формы «топтунов» и перхватить армейский снабженческий транспорт пряму у кромки воды, нагло требуя грузить все и сразу. «Поднять» таким образом можно было все что угодно, от жратвы и журналов «Плэйбой» до партии отличных пехотных ботинок (все левые). Вторая причина - Лайтнинг был высотным самолетом и имел в комплекте поставки такую нужную вещь, как подвесные баки. После неспортивной потасовки между родами войск, успешного переговорного процесса и обмена части партии левых ботинок на часть партии правых, в горле у всех участников культурного мероприятия становилось по тропическому сухо. Нет, пиво было, но вот холодильников, к сожалению, на Соломонах не водилось. Кто-ж его пьет, теплым? Не по уставу это. Рацуха созрела прямо на прокипяченых солнцем дрожжах. Берется галлонов надцать напитка и заливается в подвесной бак к Лайтнингу. Лайтнинг со всех лап дерет на «рабочую» высоту в тысяч 20 футов, где и барражирует в патрульном режиме до тех пор, пока продукт не остынет до кондиционной температуры. Затем в пике, быстренько вниз на вырубленную в коралловом рифе полосу. Кому холодненького?

Грег нашел себе место в этом суровом мире и уже не думал ни о чем плохом, когда незаметно подкрался шиздец. Какой-то боров в дружеском матче по рэгби сломал капитану Бойнгтону ногу и карьеру. Светили Австралия, госпиталь с костылями и возвращение к остошиздевшей канцелярской работе. Но Грег не унывал и продолжил свой, ставший уже легендой, поиск выхода действием.

***

День «Корсаров»

«На всех истребителях кресло пилота установлено неправильно. В идеале оно должно стоять лицом назад, на шесть часов. Потому что, пока ты радостно пялишься вперед, на двенадцать, именно оттуда, с шести, в самый неподходящий момент прилетит пачка веских 20-миллиметровых шиздюганов, резко меняя все твои планы на вечер...»

«...Видите как наш Батяня бодро вышагивает по взлетке? Да, вот тот, в одном ботинке и с дифферентом на нос... Да не волнуйтесь, все будет пучком - Бойнгтона трезвым в бой выпускать нельзя, а то когда в небе пусто, он со скуки узкоглазых матом по радио поливает, на грубость нарывается. Вчера вон публично отымел самурайскую честь ихнего командира полка, довел его до экстаза, мы еле ноги унесли...»

(«Сорокоградусный Бойнгтон». Пилоты VMF-214 в беседе с военным корреспондентом.)

Главный врач военного госпиталя в Окланде, Новая Зеландия был печален лицом, могилен голосом и каменно непоколебим в своем очень даже неутешительном диагнозе.

- Шли бы Вы, Бойнгтон, на хрен... Лечиться, как следует, отказываетесь. Режим нарушаете. На костылях до бара Вы скачете чрезвычайно стремительно, я давеча на джипе не мог угнаться. К тому же, Ваш далеко нетривиальный способ возвращения напоминает заплыв кролем на асфальте и заставляет задуматься о том, что ноги Вам вообще не нужны как таковые. В карты, опять же, на деньги нешуточные, со старшими офицерами играете. А они, знаете ли, в возрасте. Трое у нас задержатся по вашей милости. Инфаркт на почве карточных неудач, понимаете. Растлеваете Вы наш контингент, раненых спаиваете, собака эта ужасная ... Снафу (SNAFU - Situation Normal - All Fucked Up), кажеться, у Вас под кроватью живет? Нет? Не знаю, не знаю... Так вот, не получиться у Вас, батенька, состояние здесь сколотить на наших больных, не надейтесь. Выписываю я Вас...

Бойнгтон обдумал ситуацию. С одной стороны, рухнул его блестящий план разбогатеть на бессмертной теме покера и больничной скуки, с другой стороны, жизнь вдали от фронта и самолетов тоже достала до нельзя, с третьей стороны, на костылях летную медкомиссию не пройдешь. Вот этот же вареный эскулап и не допустит. Надо было импровизировать...

- Док, а Вы сами чаем в покер не играете? ...

Синее однообразие - море и небо, одинаково бездонно что одно, что другое. Видимость пять на пять, а что толку, ни одного даже вшивого облачка, глазу не за что зацепиться. Сигареты кончились. Тоска. Время почти остановилось - можно отметить проход каждой лопасти пропеллера отдельно через матовую стекляшку прицела. Раз-два-три.... тридцать тысяч двести пятьдесят три... Стоп. Так с ума сходят. Перегонять «Корсар» соло через половину Тихого океана - занятие не из самых веселых. Особенно если вспомнить как ныла, работая педалями руля поворота, недолеченная нога на взлете. Если задуматься о предстоящей посадке на Эспириту с неизменным 20-ти узловым боковиком, то с тоски захочется эту ногу сломать еще раз. Лучше не надо. Лучше думать о хорошем, например о том, что капитанские должности во всех эскадронах давно розданы тем кому «надо» и шансов на, собственно, боевую работу практически ноль. Еще можно включить «дьявологику». Если в эскадронах «сушествующих» мест нет, то как насчет «несуществующих»? Кто захочет командовать несуществующим эскадроном? Ответ - никто. Вопрос: где взять «несуществующий» эскадрон?

Полковник «Сэнди» Сэндерсон и капитан Бойнгтон, изрядно приняв на грудь, увлеченно спорили друг с другом. Дискуссия перешла из стадии пития в стадию бития, пока что только по столу. После третьего раунда стол держал удар молодцом. Стадия, где бьют уже по лицу, к счастью, еще пока не наступила. Трезво оценивая состояния стола, лучше ее и не надо. «Сэнди» в любом состоянии своей кондиции был боссом властным и требовательных, но к идеям подчиненных всегда относился с должным вниманием...

- Где-ж ты, умник, пилотов возьмешь? В резерве? Эти уркаганы и бездельники никому на сто миль не нужны, поэтому в резерве и сидят. Что? Уже присмотрел? Сам обучишь, облетаешь? Идиот ты наивный... А номер официальный для твоей банды головорезов я откуда достану? Занять у 214-го? Ушли в ротацию и никто не заметит? После первой-же серии твоих обычных выкрутасов все всё просекут и подвесят... Кого? Нас с тобой подвесят за яйца, как зачинщиков, а уркаганов твоих за задницы, как последних придурков - естественный отбор не наебешь. Подставишь ты меня, математик, морда, наливай по новой. Найду я тебе Корсары...

«Корсар» Грегу понравился сразу. По маневренности машина вполне составляла конкуренцию Зеро, а по вооружению и скорости даже превосходила, вид имела уголовно-агрессивный, под стать названию, но в неумелых руках отличалась «скороподъебностью». Во флоте Корсары поначалу не прижились из-за дурных, просто таки пиратских манер при авианосной посадке, чем не приминул воспользоваться Корпус Морской Пехоты, перехватывая поставки этих самолетов для своего ведомства. С островных баз гоняли морпехи японские Зеро, как могли и как хотели, пока летающие самураи не вымерли в регионе как вид. Потом какой-то клоун-оружейник навесил на «Корсар» бомбовую нагрузку превыщающую лимит самой знаменитой «Крепости» Б-17. Пилот этого F-4U, который толи был таким-же шутником, толи, как все морпехи, просто не любил считать, ничтоже сумняшися, каким-то образом взлетел со всем этим дерьмом под крыльями и успешно отбомбился. Ученые мужи почесали головы и пошли проверять свои расчеты, а «Корсары» с тех пор стали использовать еще и в роли штурмовиков. По всем параметрам, самолет у яйцеголовых пацанов из Воута получился добротный и Грег ничуть не сомневался в успехе технической стороны своего начинания. С людской стороной вопроса дела обстояли не столь гладко...

Личный состав по определению состоит из личностей. Личности в резерве попадались разные, некоторые творческие, другие своебразные. То есть у первых были заметны преступные наклонности, у вторых не хватало товарного вида или классности. Еще у них всех явно не хватало мозгов, потому что, все как один вызвались летать на истребителях под чутким руководством хромого Бойнгтона и умереть героями. Грег, еще бодренький в свои тридцать с плюсом, представлялся для них, двадцатилетних, вымирающим динозавром и был за глаза прозван сначала «дедушкой», а потом, более снисходительно, «Батяней». Боевого опыта почти никто из них не имел, некоторые даже ни разу не летали до этого на истребителе, поэтому масштабы необходимой подготовительной работы казались Батяне удручающими. Зато повезло с доктором, очень милым человеком и офицером по разведке, который, будучи в своем относительно мирном прошлом копом из Лос-Анжелеса, знал как контролировать подростковые криминальные тенденции - раз в день, для поддержания формы, личный состав совершал заплывы на время в кишащем акулами и прочей селедкой океане.

На подготовку Сэнди отвел всего три недели, после этого нужны были результаты, как доказательство права виртуального эскадрона на жизнь. Иначе подвесят. Сэнди, как на зло, перевели в штаб, а но его место пришел полковник Свин, манеры и командный стиль которого классически соответствовали фамилии. Свин разыскал какой-то забытый приказ, предписывающий старшим офицерам руководить боями из «укрытых и безопасных» позиций. На основании этого приказа Свин в оперативные районы никогда не летал, предпочитая играть в гольф в глубоком тылу и иногда давить на психику своим офицерам с помошью высоких технологий военной связи. Не надо говорить, что в Корпусе Свин был чрезвычайно популярен. Находясь в непосредственной близости от Батяни, его головорезов и солидного выбора боеприпасов, Свин даже и не подозревал, сколько раз за эти три недели его жизнь висела на волоске. В сентябре 43-го 214-ый вылетел на острова Рассела, в предписанный район боевых действий. Свин как обычно остался на Эспириту Санто и весело помахал пузом вслед улетающим самолетам. Оставляя этого гения военной стратегии позади, процесс прощания 214-го с Эспириту не был особенно трагичным и скорее напомнил пробуждение после кошмарного сна...

В семь утра, или в семь сотен, как принято выражаться на странном авиационном диалекте, 16 сентября 1943 года острова Рассела проснулись от грохота моторов. Рейд в составе 150 Даунтлессов и Авенджеров уходил в утреннее небо. 20-ка Корсаров Батяни набирала высоту ленивым виражом над неуклюжими бомберами, озадаченных чьим-то маниакальным желанием испохабить фугасками великолепную японскую авиабазу на Боллайле. Грегу и 214-ому было приказано навалять по шее всем желающим этому восприпятствовать или просто всем тупым и любопытным с митболами на крульях.

Перед вылетом Грег получил напутственную радиограмму от Свина - «Считаю неизбежным провал Вашей глупой инициативы, и после ожидаемого сегодня падения Вами лицом в салат предписываю, под угрозой трибунала, ограничить потребление Вами спиртных напитков двумя стаканами в день.» Отец-командир проявил таки заботу о подчиненных. Радовало то, что объем предполагаемого «стакана» в литрах не был указан, открывая, таким образом, простор для целого ряда возможных толкований данного ЦУ. На душе было паршиво и страшно. Не смерти в бою боялся Батяня, не сгореть заживо в искалеченом самолете, боялся что в море случайностей налетят его пираты на риф невезухи, лажанутся в самый неудобных момент, потеряют бомберов или сами в суматохе заблудятся. Похлопает тогда Свин довольно по пузу своему необъятному и спросит «а нахрен», и распустят писари штабные 214-ый в секунду.

Первый боевой вылет наспех сформированной эскадрильи всегда оборачивается либо трагедией либо комедией. Бомберы прекрасно это понимали и слегка нервничали. Театра и цирка Батяне сегодня совсем не нужно. Пацаны прониклись, держали строй, и несмотря на скуку и однообразие долгого перелета, никто даже не попытался пропердеться в микрофон или отмочить какой-нибудь другой из ставших привычкой грубых радиоприколов. Боллэйл купался в утреннем солнце и выглядел с высоты совершенно невинно, агитка турбюро, мечта для отпускника и любителя экзотики. Первыми подошли Авенджеры, потом Даунтлесс, затем, неизвестно откуда, в эту кашу свалилось сорок Зеро и в небе сразу стало очень тесно...

Странная вещь, Грег иногда мечтал о том дне, когда станет возможным показать красоту группового воздушного боя на киноэкране. Зрелище было грандиозным, но любые попытки получить кайф от этого шоу, в отличие от кино, всегда заканчивались трагически. Корсары не подвели. 214ый умудрился смахнуть Зеро с хвостов увлеченных работой бомберов и связать противника боем. Почем зря пытался Бойнгтон выкатиться из свалки хоть на секунду, чтобы востановить дыхание, всякий раз в поле зрения возникал очередной Зеро и катавасия продолжалась. Странным образом в драке Грег всегда успокаивался и повседневный стресс куда-то уходил, уступая место азарту и агрессивной собранности, которую не могли нарушить даже сотни слегка возбужденных голосов в перегруженном радиоэфире.

- сдохни, мудак, на тебе, на... бляяяя... Он у м-м-мен-н-н-ня н-н-н-а хв-в-восте...

- «толчок», здесь «могильщик», не дергайся, я ша к тебе подойду..

- эт-т-т-о кто дергается, ты, с-с-сукин сын, д-д-дергаешься, я п-п-п-е-рдельно сп-п-п-покоен..

- «почтальен» «бультерьерам», доставка завершена успешно, мы отходим, повторяю, отходим... всем домой... Батяня, спасибо за все ..., удачи...

Бомберы покинули зону, когда потасовка между Зеро и Корсарами еще была в полном разгаре. Но у любого веселого мероприятия, будь то пьянка или драка, всегда есть логичная концовка. Расстеляв боезапас, выпив тонны бензина, истребители, стыдливо прижимаясь к воде, уходили на базы. Грег заметил одного из своих, ковыляющего над гребешками волн на разбитом моторе. Летчик тянул на низких оборотах, масло залило фонарь, его черные разводы тянулись по фюзеляжу к крыльям... С шести часов его уверенно атаковала двойка японцев. Батяня справедливо полагал, что боезапас в его пулеметах был на практическом нуле, но все равно свалился в пике, пытаясь помочь. Ведущий пары, как фокусник, ушел вертикально вверх и у Грега потемнело в глазах от перегрузки когда он попробовал его преследовать. Сквозь мутную пелену поймал в прицеле красный мячик и дал короткую очередь. Корсар счел нужным в этот момент проявить чудеса своей «скороподъебности» и бездарно свалился в штопор. Уже в неконтролируемом полете Грег увидел прямо у себя перед носом фонарь ведомого и врезал навскидку. Потом выровнял спин, угол атаки и восстановил режим. В небе было пусто. Только обломок фюзеляжа первого Зеро тонет совсем неподалеку. Выяснять куда делся второй и подбитый Корсар не было ни горючего ни желания...

Остров Мунда был ближайшей по расстоянию базой. Там и плюхнулся на край полосы Корсар Батяни, чихнул последней унцией топлива и подло заглох. Аэродромная прислуга и оружейники на руках откатили к ангару, заправили, зарядили пулеметы, поделились кружкой кофе с сэндвичем и отправили со смехом до дома на Расселах. Везунчик. Вот именно, повезло. Для Грега и его команды сегодняшний бой был успешным. К шести китайским победам Батяня добавил сегодня пять. Но самое главное было не это. Как оказалось, попробовал было Свин расформировать 214-ый, да бомберы не разрешили. Право на жизнь достается не всем. Расселлы гудели - у 214-го и Бати был повод праздновать. Двумя стаканами. Охерительных размеров.

Когда солнце уже садилось в зеркально-синию воду, как призраки из сказки, над полосой появились три Зеро. Весь состав базы стоял разинув рты и смотрел как они открутили полный комплекс высшего пилотажа и, не размыкая строя, красиво ушли в оранжевую закатную рябь. Зенитчики потянулись к своим Эрликонам, кто-то побежал к стоянке Корсаров, но налета не последовало и ни одного выстрела так и не прозвучало. Никто не знал, не понял, что они хотели этим сказать. Нежно держа обеими руками свой второй за вечер «стакан» Батяня впервые всеръез задумался о странностях войны и людей, сделавших эту войну своей профессией и жизнью.

PS: Батяня был сбит 3 января 1944-го и считался погибшим. 214 ый был немедленно распущен за недостатком способных лидеров. Летать с его «бандитами» никто не решился. Проведя остаток войны в японском плену, Грег в 45ом оказался в Штатах, в 56-ом победил после долгой борьбы «зеленого змея» и вернулся в авиацию. На этот раз гражданскую. Издал книгу Baa-Baa-Black Sheep. Всячески рекомендую любителям истории. И не только. Читая, возникает ощущение, что говоришь с неглупым человеком, а это всегда полезно. Если выйдет когда в русском переводе, качеством близком к переводу работы того француза, набейте морду, кто дотянется.

Да и еще. В этой серии историй кроме книги Бойнгтона использовались следующие монографии - Fire in the Sky, Bergund и Wings of Gold: The US Naval Air Campaign in World War II, Astor.

С Наступающим...

***

Борттехник Мячин

До того, как в Кяхте сформировали вертолетный полк, там был отдельный вертолетный отряд, затем отдельная вертолетная эскадрилья. В отдельном отряде летали сначала на Ми-4. На одном из этих славных древних вертолетов борттехником был старший лейтенант Мячин. Таких офицеров в армии называют

карьеристами: «Всего 36 лет, а уже старший лейтенант». Неизвестно, что способствовало «карьере» Мячина, но откалывать номера он очень любил.

В Кяхте всю пехоту (мотострелков, артиллеристов, танкистов, зенитчиков и пр.) вертолетчики называли кочколазами (или, короче, кочками - ударение на «а»). Наверное, потому что по кочкам лазают. И вот, группа этих кочков-офицеров должна была лететь в Читу на какое-то мероприятие. Для этой ответственной задачи был выделен Ми-4 борттехника Мячина.

Когда винты Ми-4 не вращаются, края лопастей несущего винта находятся очень низко, кажется, что на уровне груди (особенно издали). После набора номинальной частоты вращения лопасти поднимаются довольно высоко. Борттехник Мячин, взяв на себя инициативу, проинструктировал вылетающих офицеров о порядке посадки в вертолет (в это время командир экипажа уже запускал двигатели). Порядок был такой: так как лопасти несущего винта расположены очень низко, то к вертолету можно приближаться только на

четвереньках, низко опустив голову в колонну по одному. Пехота нехотя выстроилась в караван верблюдов и вереницей направилась на посадку. Сзади каравана в полный рост шел погонщик Мячин, весьма довольный своей выдумкой. Последним в верблюжьем караване полз любопытный капитан, решивший все же приподнять голову и поинтересоваться происходящим впереди. В этот момент бдительный погонщик резко хлопнул нарушителя ладонью по голове. В результате капитан попал в госпиталь с инфарктом миокарда. Мячин

досрочного звания за этот подвиг не получил.

***

Как-то раз на Ми-4, где борттехником был уже известный вам Мячин, перевозили группу офицеров-кочков (ударение на «о»). Откуда и куда значения не имеет.

Примерно на полпути до места назначения Мячин решил немного пошутить. Он вышел в грузовой отсек вертолета, где сидели все пассажиры, прошел в хвостовую часть и, изображая некоторое физическое напряжение, потащил металлическую канистру. Она была пуста, а раньше там был спирт. Через несколько секунд борттехник закрыл за собой дверь кабины экипажа.

Прошло минут 30-40. Открылась дверь кабины экипажа и из нее вылетела та самая канистра из-под спирта. Дверь захлопнулась. Удивленные офицеры поинтересовались, что же это за канистра. Обоняние их, конечно же, не обмануло - ОН (или ОНО, то есть шило)! Еще через 10 минут из кабины экипажа выглядывает еле удерживающийся на ногах Мячин и заплетающимся языком произносит:

- М-м-мужики! Кто-н-н-ибть в-в-в-вертолет в-в-водить умеет?

***

СЛУЧАЙ НА ПУСТОЙ ДОРОГЕ

Проехали Тулу.

Небо на востоке начало светлеть, и стена дремучего леса, подступившего к дороге, на глазах стала распадаться на неожиданно жидкие деревья и кусты полосы снегозадержания. В предутреннем сумраке редкие встречные машины шли с дальним светом, от которого у близорукого старлея уже давно саднило под веками.

Батальон связи и РТО возвращался с учений. Тяжелая техника ушла по железной дороге, а подвижную группу, чтобы потренировать водителей, отправили в Кубинку своим ходом.

Ведущим в колонне шел новенький «Урал». Дизель, в который еще не ступала нога военного водителя, сдержанно порыкивал, как бы не замечая тяжеленного кунга с аппаратурой и электростанции, которую он тащил на прицепе. В кабине, привалясь к правой дверце, дремал ротный, а между ним и водителем, держа карту на коленях, боролся со сном старлей. Ротный недавно перевелся из Польши, подмосковных дорог не знал, поэтому взял в свою машину москвича-старлея. В кабине приятно пахло новым автомобилем - кожей, свежей краской и еще чем-то неуловимым, но очень уютным. Втроем в кабине было тесновато, и старлей сидел боком, чтобы не мешать водителю переключать скорости.

Учения прошли удачно: полк отлетал хорошо, станции не ломались, все были живы и относительно здоровы. Оставалось только без приключений доехать до гарнизона.

Старлей осторожно, чтобы не разбудить ротного, полез за термосом. Во рту осела горькая, несмываемая копоть от множества выкуренных натощак сигарет и спиртового перегара - обычный вкус воинской службы... Потягивая осторожно, чтобы не облиться, остывший чай, старлей представлял, как они загонят технику в автопарк, а потом он мимо вещевого склада и спортгородка, не спеша, оттягивая предстоящее удовольствие, пойдет в общагу. А потом будет горячий душ, и полстакана водки, и пиво, и горячая еда на чистой тарелке, и законные сутки отдыха. А следующим утром можно будет спокойно пить кофе и слушать, как бранятся на ветках воробьи, не нарушая тишины зимнего, солнечного утра.

Старлей покосился на ротного - в свете фар встречных машин его лицо казалось совсем старым и больным. «Неудивительно, - подумал старлей, - ему на учениях досталось, пожалуй, больше других, вот и вымотался, да и сердце у него, похоже, прихватывает, пару раз видел, как он за грудь держался».

Колонна медленно втягивалась за поворот, и вдруг старлей далеко впереди увидел какого-то человека, который махал светящимся жезлом, требуя остановиться.

- Товарищ майор, - тихонько позвал старлей, - впереди кто-то дубиной машет, мент, вроде...

Ротный мгновенно проснулся, посмотрел на дорогу и нахмурился.

- Останавливай колонну! - приказал он водителю, да смотри, не тормози резко, посигналь габаритами!

Колонна начала замедлять ход, прижимаясь к обочине. Ротный молча достал из кармана бушлата пистолет, дослал патрон в патронник и положил его на колени так, чтобы с подножки машины его не было видно.

Обычно военные колонны милиция не останавливала, а тут - ночью, на пустой дороге, человек, вроде в милицейской форме - в темноте толком не разглядеть - требует остановиться! Подозрительно... «Может, - подумал старлей, - учения продолжаются, и сейчас нас будет захватывать какой-нибудь спецназ?» О таких учениях он слышал, и озабоченно спросил у ротного:

- Товарищ майор, может, это десантура на нас тренироваться будет? Как бы не пострелять друг друга, у караула-то патроны боевые...

- Разберемся сейчас - хмуро ответил ротный, - похоже, обычный мент... И чего не спится?

Милиционер быстрым шагом подошел к «Уралу», открыл дверцу и внезапно увидел направленный ему в грудь пистолет. Его рука непроизвольно дернулась к кобуре, но потом он, видимо, сообразил, что все равно не успеет, и, увидев, что за рулем - солдат в форме, а в ручку бардачка засунута офицерская фуражка, успокоился и произнес:

- Капитан милиции Захарчук! Впереди - крупное ДТП, у вас врач есть?

- Есть, сказал ротный, вылезая из кабины, сейчас. Пистолет он опустил, но в карман почему-то не убирал.

- Ну-ка, - обратился он к старлею, - проверь, чтобы караул вокруг машин выставили, и доктора сюда.

Ничего делать старлею, однако, не пришлось. Понукаемые начальниками станций, из кунгов уже вылезали сонные бойцы с автоматами, а офицеры шли к головной машине.

- Ну, капитан, показывай, что у вас тут? - сказал ротный.

Впереди, метрах в двадцати у обочины стоял красно-белый «Икарус» с изуродованной передней частью. Левый борт у него был сильно смят, а местами содран, так что видны были ряды сидений. Часть окон была выбита и валялась тут же на асфальте.

- Кто это его так? - спросил старлей.

- А вон, - махнул жезлом гаишник, - в кювете лежит. Заснул, наверное.

На противоположной обочине в глубоком кювете валялся грузовик, марку которого старлей даже не смог определить.

- А водитель?

- В кабине... Я глянул, даже вытаскивать не стал... и шофер автобуса - тоже насмерть, а среди пассажиров много раненых, врач нужен. Машин на трассе мало, никто не останавливается, хорошо хоть вы мимо ехали.

- А ты бы по рации связался со своими, - заметил ротный, - для чего она у тебя на боку-то висит?

- Пробовал, не берет, далеко, наверное.

- Ну, это не проблема, радиостанция у нас есть, сейчас и развернем, частоту знаешь?

- Откуда? - махнул рукой гаишник, - у меня тут только кнопки: «1», «2» и «3»...

- Ясно. Рация, значит, отпадает. Где доктор?

- Здесь, товарищ майор. А фельдшер за перевязками побежал. Мне свет нужен, брезент, чтобы раненых положить, ну, и тепло, костер, что ли.

Солдаты, увидев разбитый автобус и грузовик, старались изо всех сил. С аппаратной сдернули брезент, и скоро около автобуса запылал костер. Двухметровый доктор Толя, прошедший Афган, и поэтому ничему не удивляющийся, быстро осмотрел раненых, вместе с фельдшером перевязал несколько человек, а потом подошел к группе офицеров.

- Ну, что скажешь? - спросил ротный.

- Ушибы, ссадины, есть рваные раны, может один-два перелома, в целом - ничего угрожающего. Но одна женщина мне не нравится. Очень не нравится. Очень, - еще раз повторил Толя, - закуривая. - Черепная травма какая-то нехорошая, а главное - поведение ее. Я таких видел. У нее как будто завод кончается, слабеет на глазах, и кровотечение... Надо в больницу срочно, боюсь, до утра может не дотянуть.

- Есть на чем отвезти? - повернулся гаишник к ротному, - тут больница недалеко, километров 20 надо вернуться.

- Если бы... Одни аппаратные, там даже и не положишь ее. «Санитарку», как назло, по железной дороге отправили, чтобы не развалилась окончательно.

- Ну не на мотоцикле же моем ее везти?

- Вот что, - принял решение ротный. Повезем на «Урале». Я - за рулем, женщину - в кабину, ты - кивнул он старлею, - сядешь рядом, будешь ее держать.

- А ну, электростанцию долой с крюка! - скомандовал он солдатам.

Через пару минут «Урал» взревел, выплюнув струю сизого дыма, круто развернулся и пошел вдоль колонны назад, к Туле. Ротный, пригнувшись к рулю, вел грузовик на предельной скорости, а старлей бережно придерживал за плечи женщину. Ее губы постоянно шевелились, повторяя одну и ту же фразу. За ревом мотора старлей никак не мог ее расслышать, наконец, нагнувшись к лицу раненой, услышал: «Адрес, запишите адрес, если... не доедем... Адрес...» Ее голос становился все слабее и слабее, но губы упрямо шевелились, повторяя адрес. Старлей повернул голову налево и увидел пятна крови на своем бушлате и на руке. Ему стало страшно, он понял, что прижимает к себе умирающего человека. Изловчившись, Старлей открыл планшет и на обороте карты записал адрес в Туле, но женщина этого уже не замечала - у нее закатывались глаза, а все тело пробирало ознобом.

- Ну, где же эта больница-то?! - нервно спросил старлей, - может, проскочили?

Ротный не ответил. Наконец, в лучах фар мелькнул синий указатель, и колеса грузовика захрустели по гравию. В одноэтажной деревянной больнице все окна были темными. Ротный выскочил из кабины и попытался открыть калитку. Калитка была заперта на замок. Тогда он забрался в кабину и нажал педаль «воздушки». Мощный рев сигнала, казалось, переполошил всю округу, но в больнице было тихо и темно. Ротный упрямо продолжал сигналить, пока одно из окон не засветилось. На крыльцо вышла женщина, кутаясь в ватник.

- Ну, чего шумим? - сварливо спросила она, - небось, всех больных перебудили! Совести у вас нет!

- Принимайте раненую! - зло ответил ротный, - у нее голова пробита.

- Какую еще раненую? В Тулу везите! - заволновалась женщина, - в Тулу!

- Не довезем до Тулы, берите, я говорю!

- Нет, - замахала руками женщина, - не можем, у нас и условиев нет! В Тулу езжайте!

- А дежурный врач есть? - холодно прищурившись, спросил ротный. - Быстро сюда его!

Женщина молча повернулась и ушла в темноту. Вскоре на крыльцо вышел полуодетый мужчина.

- Вы врач?

- Ну, я врач. Сказано, в Тулу везите.

- Да вы ее хоть осмотрите! Мало ли что, укол какой... Вы же врач!

- Нет, сказал мужчина, - и смотреть не буду. В Тулу езжайте, в горбольницу. А у нас тут условий никаких нет.

- В Тулу, значит? - медленно сказал ротный, вылезая из кабины, - в Тулу? Ах ты... сука! В Тулу... Можно и в Тулу... Но сначала я тебя, сволочь, вот прямо здесь грохну, а потом разгоню «Урал» и снесу нахер полбольницы, понял? Ты, понял, я тебя спрашиваю?!! - внезапно заорал ротный и сунул под нос врача пистолет, щелкнув предохранителем.

Тот отшатнулся, несколько секунд молча глядел в лицо ротному, а потом обернулся и крикнул: «Каталку!» Женщину осторожно вытащили из кабины, положили на каталку. Врач и женщина в ватнике укатили ее вглубь здания.

Ротный сел в кабину, взялся за руль и пустым взглядом уставился в ветровое стекло.

Старлей случайно взглянул на его руки: побелевшие костяшки пальцев резко выделялись на черной пластмассе.

В окнах больницы зажегся обычный свет, потом мертвенно белые, хирургические бестеневые лампы.

- Вот сволочи, - возмутился старлей, - а говорили - ничего не могут...

Ротный промолчал.

Вскоре старлей услышал завывание сирены.

- Все-таки «Скорую» вызвали, - сказал он.

- «Скорую»? - усмехнулся ротный, - ну-ну...

К больнице подъехал милицейский УАЗик. Ротный не двинулся с места.

К «Уралу» подошел другой гаишник, на этот раз старший лейтенант.

- Товарищ майор, я все знаю, мимо аварии и вашей колонны проезжал, мне капитан Захарчук рассказал. Этот, - гаишник кивнул на больницу, - настучал, что вы ему оружием грозили. Было?

- Да, - разлепил губы ротный.

- Ясно... Херово. Тогда вы вот что, поезжайте к своей колонне, а мы тут дальше уж сами... И с врачом я потом, после операции поговорю, а вам нечего тут отсвечивать, как бы, правда, беды не вышло.

- Адрес запишите, - сказал ротный, - женщины этой адрес. И сообщите родным. Обещаете?

- Обещаю, - серьезно сказал гаишник, - совесть еще не потерял. А вы поезжайте.

Ротный молча кивнул, потом неожиданно повернулся к старлею и сказал:

- Садись за руль.

Он снял руки с руля и старлей увидел, как у ротного дрожат руки. Они молча поменялись местами.

Ротный сидел в кабине, неловко ссутулившись и положив руки на колени. Внезапно он мотнул головой и сквозь зубы простонал: «Бля-а-а-а...»

- Вам плохо, товарищ майор? - испуганно спросил старлей.

Ротный не ответил. Старлей испугался. Он вдруг представил, как ротному станет плохо с сердцем и у него закатятся глаза, как у той женщины, кровь которой осталась у него на бушлате. Он судорожно прикидывал, есть ли в машине аптечка, и вообще - что делать? Почему-то он представил, как будет делать искусственное дыхание ротному. «Рот в рот, - подумал он, - а шеф-то небрит... Как это раньше писали? «Уста в уста» - вдруг ни к селу ни к городу вспомнилось старлею и он еле сдержал нервный смешок. «Уста в уста» - повторял он, нажимая на газ все сильнее и сильнее, - «Уста в уста»... Ему очень хотелось как можно быстрее доехать до колонны, где их встретит спокойный доктор Толя, который точно знает, что делать, и на которого можно будет свалить ответственность за ротного, похожего на покойника.

- Не гони! - внезапно ожил ротный, - каскадер, бля, куда торопишься?

- Товарищ майор, у вас что болит? Сердце? Потерпите, скоро доедем! - обрадовавшись, что ротный заговорил, заторопился старлей.

- А знаешь, - не глядя на старлея, сказал ротный, - еще чуть-чуть, и я бы этого врача застрелил. Он бы что-нибудь такое сказал, а я бы выстрелил. Был готов к этому.

- Так ведь не застрелили, товарищ майор, - весело ответил старлей, а «чуть-чуть» не считается!

Ротный помолчал, глядя на пустую дорогу, потом повернулся к старлею и тихо, так что старлей еле расслышал, сказал:

- Считается. Еще как считается...

***

РОКИРОВКА В ДЛИННУЮ СТОРОНУ

Ночью в пустыне пронзительно холодно. Если забраться в дежурный БТР и посмотреть в прибор ночного видения, то на экране будут видны две зеленые полосы: сверху, посветлей - небо, снизу, потемней - песок. И все. Змеи, ящерицы, ядовитые насекомые и прочая убогая и злобная живность остывают вместе с песком и ночью впадают в оцепенение. Иначе им нельзя: тот, кто выделяется, в пустыне не выживает.

Зато утром, когда из-за горизонта выкатывается шар цвета расплавленного чугуна, включается гигантская духовка и с тупостью и безжалостностью древнего, могучего механизма начинает извергать миллионы кубометров раскаленного, смешанного с песком воздуха. Камни не выдерживают и распадаются в серый, похожий на наждачный порошок, песок. Из него и состоит пустыня.

Сорок лет назад в пустыню пришли люди и построили аэродром. Я даже боюсь себе представить, чего стоило это строительство, но боевые возможности тогдашних бомбардировщиков не позволили выбрать другое место. Конечно, сначала нашли воду. Глубоко под песками лежит озеро, вода в нем скверная, солоноватая, но это - вода. Без воды в пустыне не прожить ни человеку, ни черепахе, ни даже змее, хотя змеи, вроде бы, не пьют.

Я сижу в пустой квартире и в сотый раз листаю путеводитель по Москве. Я нашел его в заброшенной гарнизонной библиотеке. Названия московских районов и улиц звучат, как нежная струнная музыка: Разгуляй, пруд Ключики, Сокольники, Лосиный остров.... В военном городке, затерянном в пустыне, прозрачная московская осень кажется сном, который утром изо всех сил пытаешься удержать в памяти, а он тает, как льдинка и исчезает.

Городок умирает. Раньше гарнизон утопал в зелени, о деревьях и цветах заботились школьники, у каждой клумбы были свои маленькие хозяева. Теперь цветы засохли, клумбы вытоптаны, а деревья пущены местным населением на дрова. Дома офицерского состава по большей части заброшены, туда вселились аборигены, жарят на паркете мясо, от чего выгорают целые подъезды. На белых стенах издалека видны черные хвосты копоти.

Жилые квартиры можно определить по кондиционерам на окнах. Кондиционер здесь - громадная ценность, его не купить ни за какие деньги. Старенькие "бакинцы" гремят и лязгают, но в комнате с кондиционером все-таки можно жить.

Любой офицер, приезжающий в наш гарнизон, проходит три стадии.

Сначала он пытается стойко бороться с жарой, пылью и захолустным существованием, ведь он знал, куда едет, и ему неловко жаловаться. Потом пустыня начинает брать свое. Человек становится вспыльчивым, раздражительным, ему все не так. Начинаются тяжелые пьянки, походы по местным, считанным по пальцам одной руки, разведенкам. Потом обостряются все хронические болячки или появляются новые. У многих, приехавших здоровыми и веселыми людьми, начинает болеть сердце. Это самый тяжелый период. Потом... потом человек или ломается и уезжает или остается... как я.

Я здесь уже четыре года, два срока. На прошлой неделе прибыл мой заменщик, скоро я сдам ему дела и уеду отсюда навсегда. Потом будет госпиталь в Сокольниках и пенсия.

Сегодня - мое последнее дежурство. Нет, неправильно, нельзя говорить - последнее, примета плохая. Крайнее. Командир приказал заступить оперативным дежурным. Вообще-то инженерам оперативными ходить не положено, но людей не хватает, и на утвержденный график нарядов давно уже никто не обращает внимания. Наряд каждый день собирают из тех, кто под руками и более-менее свободен.

Командир сказал: "Заступишь сегодня крайний раз, а я вечером тебя навещу". Интересно, чего ему надо? Впрочем, удивляться жарко. Придет, расскажет. А может, и не придет.

И вот, я сижу на "Вышке" и бесцельно смотрю по сторонам. Впрочем, глаза можно закрыть. Все и так давно знакомо. Справа - выноса РСП, радиостанция и стол метеоролога. Слева - ободранный холодильник "Чинар", пара кресел, снятых с самолета, и столик. На столике - фарфоровый чайник, расписанный подсолнухами, пиалы и коробка с французским шипучим аспирином. Его мы пьем вместо газировки. Линолеум у входа протерт и видны серые доски, дыра аккуратно обита гвоздями, чтобы не рвалось дальше.

Передо мной пульт с громкими связями, телефонный коммутатор и бинокль. Бинокль прикреплен к пульту стальным тросиком, чтобы местные не попятили. Сейчас бинокль не нужен - полетов нет, бетонное покрытие прокалено бешеным солнцем до белизны верблюжьих костей, гудрон в термостыках плит не держится, течет, его заменили какой-то синтетикой. Слева на стоянке тихо плавятся пара транспортников и оранжевый вертолет ПСС, справа - позиция эскадрильи истребителей-перехватчиков. Там тоже пусто, даже часовой куда-то спрятался. А напротив КДП стоят еще четыре самолета с зачехленными кабинами, громадные, серебристые, на высоченных шасси, "стратеги" Ту-95МС. Почему-то их не успели перегнать в Россию, а теперь - поздно, мы на территории чужого государства. Новые хозяева неожиданно заявили, что эти Ту-95 должны заложить фундамент военно-воздушных сил суверенного государства. Россия с этим вяло не соглашается, переговоры, как хронический насморк, то обостряются, то надолго затихают.

Острый приступ военного строительства у новых хозяев, впрочем, закончился довольно быстро. На территории советской авиабазы появился суверенный штабной барак с невразумительным флагом перед входом, с утра в этом штабе кто-то появлялся, но после обеда здание пустело, личный состав убывал в неизвестном направлении, оставляя после себя неистребимую вонь немытых тел и перегара. Штаб оставался под охраной какого-то бушмена, который каждый вечер, обкурившись, выл на Луну свои бушменские песни, обняв автомат и по-хасидски раскачиваясь. Никакими авиационными вопросами эти граждане не интересовались и к самолетам ни разу не подходили.

Вскоре, однако, среди характерных пустынных физиономий замелькала одна вполне европейская. Ее обладатель старался выглядеть как можно более незаметным, но, шляясь по аэродрому, как-то невзначай подбирался к стоянке "стратегов" все ближе и ближе. Особист, заметив англо-саксонского негодяя, почувствовал приближение настоящей оперативной работы, прекратил пить до обеда и поклялся на походном бюстике Дзержинского его извести. Немедленно был составлен план изведения, который помолодевший от возбуждения и трезвости контрик поволок на утверждение командиру.

Вникнув в суть дела, командир, однако, решил по-своему. Он вызвал начальника штаба и приказал взять стоянки под круглосуточную охрану офицерским караулом с участием летных экипажей. Представляя скандал, который по этому поводу учинит летно-подъемный состав, НШ поплелся составлять график нарядов. Пилоты, однако, отнеслись к решению командира с неожиданным энтузиазмом. Зайдя как-то в класс предполетной подготовки, НШ был потрясен редким зрелищем: летные экипажи проверяли друг друга на знание обязанностей часового, заглядывая в книжечки УГ и КС, а штурмана вычерчивали на миллиметровке схемы постов и с нехорошим блеском в глазах прикидывали зоны кинжального огня.

За право заступить в первый караул и, возможно, грохнуть супостата, сражались, как за бесплатную путевку в Сочи. Империалисту, однако, оказался не чужд инстинкт самосохранения, потому что на аэродроме его больше никто не видел.

Солнце валится за капониры, быстро темнеет. Ночной ветерок посвистывает в антеннах, шуршит песком по стеклам. Здание КДП, остывая, потрескивает, поскрипывает, иногда, особенно спросонья, кажется, что по коридору кто-то ходит.

На магистральной рулежке появляется командирский УАЗик. Значит, все-таки решил приехать. Внизу щелкает кодовый замок.

- Товарищ командир, за время моего...

Командир кивает, не дослушав, и усаживается в кресло. Достает из портфеля пакет с бутербродами и термос.

Второй час мы играем в шахматы. Мои таланты ограничиваются умением переставлять фигуры, командир тоже далеко не Ботвинник, но старательно двигает фигуры, делая вид, что зашел на КДП случайно. Я, как положено дисциплинированному офицеру, делаю вид, что в это верю. Моему сопернику нужно делать рокировку, и он старательно обдумывает позицию. Впрочем, подозреваю, что он просто забыл, куда нужно ставить фигуры. Наконец, пытливый ум командира находит решение: как бы невзначай он смотрит на часы (в двенадцатый раз, я считал), отодвигает доску и говорит:

- Позвони связистам, пусть включаются, скажи, ждем гостей.

Кто бы сомневался...

Сонный дежурный связистов повторяет команду и через десять минут аэродром освещается. Командир включает выносные индикаторы РСП и, подтащив кресло, усаживается руководить посадкой. Вскоре на оранжевых индикаторах появляется засечка и медленно ползет вдоль черной линии безопасной глиссады, а еще через пару минут тяжелый Ил-76 аккуратно притирается к бетонке и катится в сторону КДП.

- Я на стоянку, - говорит командир.

Через четверть часа он возвращается в сопровождении троих незнакомых офицеров в летно-техническом обмундировании.

- Этой ночью, - говорит командир, - руководить будут они. А ты сиди рядом, и если что непонятно - поможешь.

Вновь прибывшим моя помощь не требуется. Старший усаживается на место руководителя полетов, а остальные, пошептавшись, уходят. На стоянке начинается какая-то осмысленная суета. Со "стратегов" стаскивают чехлы, что-то делают под фюзеляжами, со стороны автопарка появляются заправщики, "воздушки" и тягачи.

И тут до меня доходит: "Предполетная". Все-таки решили перегнать машины на Большую Землю, вот и славно!

Светает. Я дремлю в кресле, старший - по-прежнему на месте РП. По-моему, он и не вставал ни разу. В комнату входит один из офицеров.

- Товарищ ген... гм... Алексей Петрович, у первого борта готовность "Ч" минус пятнадцать. Остальные - по графику.

- Добро, - спокойно отвечает Алексей Петрович, - взлет самостоятельно, по готовности, в эфир не выходим, - и опять поворачивается к окну.

Через полчаса первая "Тушка", легко разбежавшись, растворяется в розовеющем небе. За ним вторая. И третья.

Проводив глазами последний бомбардировщик, старший оборачивается к нашему командиру, который уже успел вернуться на КДП:

- Ну что, пора и нам... не провожай. Дальше действуешь, как договорились. Вопросы?

- Никак нет, все ясно.

- Добро. И своих сориентируй, что базу будем закрывать. Нечего тут...

Гости быстро грузят оборудование в транспортник, короткое построение - и посадка. Заполошный рев турбин "семьдесят шестого" быстро стихает, на непривычно пустые стоянки вползает тишина.

- Ну, - говорит командир, - с этим разобрались. Теперь вот что. Завтра сюда, конечно, прибежит этот... Табаки, шум поднимет. С ним поступим так...

Шакал Табаки или просто Табаки считается "офицером по связи" с российским командованием, а, на самом деле, просто шпионит за нами. Свою кличку он получил за привычку жевать табак, общую мерзость характера и манеру разговаривать со старшими по званию, слегка приседая и скалясь золотыми зубами. Впрочем, в каком чине был сам Табаки, не мог разобрать даже особист. На его погонах красовались скрещенные сабли почти в натуральную величину, а на камуфляже он носил аксельбант.

Остаток ночи прошел спокойно, а утром мы с громадным удовольствием наблюдали, как Шакал Табаки, размахивая пузом и поливая бетонку потом, нелепой рысью бежит к КДП.

- Г-х-де самолеты?!!! - выдохнул он, едва взобравшись на вышку.

- Улетели, - невозмутимо ответил командир.

- Как улетели?!! - похолодел Табаки, чувствуя, как на его жирной шее затягивается петля ответственности.

Командир, используя жестикуляцию истребителей, показал, как.

- Зач-х-ем?!!

- Учения....

Трясущимися руками Табаки выхватил из кармана рацию и заголосил в нее. Рация в ответ что-то буркнула и смолкла.

- Приказываю самолеты срочно вернуть! - перевел обнаглевший от страха Табаки.

- Хорошо, - ответил командир, - я свяжусь с "Заветным".

- Я буду ждать здесь! - сообщил Шакал и плюхнулся в ближайшее кресло.

- В курилке - поправил я, - у нас сейчас совещание. Секретное.

Табаки прожег меня взглядом поросячьих глазок, но послушно отправился вниз и уселся в беседке.

- Не уйдет он, товарищ командир, - сказал я, выглянув в окно.

- Уйдет, никуда не денется, уже недолго, - взглянул на часы командир, - у тебя почитать ничего нет?

- Нет... разве что наставление по ИАС, настольная книга, можно сказать. Хотите?

- Ты что, инженер, опух? Сам его читай!

Командир подошел к окну, уперся лбом в горячее стекло и с отвращением отдернул голову. На стекле остался мокрый след.

- Достала жара.... Запроси-ка "Заветный", взлетели наши борта?

- Говорят, взлетели... Товарищ командир, а они что же, обратно...?

- Естественно, - холодно ответил командир, - а куда же еще? Обманывать хозяев, можно сказать, воровать у них из-под носа самолеты - некрасиво.

Теперь я уже окончательно перестал что-либо понимать. Может, правда учения?

Через час я уже слышал по радио веселую перебранку между экипажами, каждый из которых норовил сесть раньше других, а через полтора первый бомбардировщик со знакомым бортовым номером катился по рулежке. Однако что-то было не так. Я потянулся за биноклем и поймал на себе внимательный взгляд командира. Наведя бинокль по глазам, я пригляделся и...

- Так ведь это не МС-ки! А бортовые - наши... Странно...

- Ясное дело не МС-ки, - усмехнулся командир, - это "К", им, должно быть, уж лет по тридцать. Когда их в строй вводили, все помойки ограбили, запчасти искали. Боялись, не долетят. Но все по-честному. Четыре ушло, четыре пришло!

- А вдруг, заметят?

- Кто, Табаки, или эти, обкуренные? - командир кивнул в сторону суверенного барака. - Вот ты, инженер полка, и то не сразу подмену заметил, и никому об этом не скажешь, верно? И никто не скажет. Кстати, я тебе еще не говорил? Ты сегодня сдаешь дела, а завтра в ночь улетаешь на Большую землю, будет борт. Документы готовы, заберешь в строевом. Собраться успеешь?

Я киваю. Собирать мне почти нечего...

***

ДВЕ ТВЕРДЫНИ

Учреждение по защите государственных тайн в печати размещалось в одном из самых уютных уголков Москвы, на Пречистенке, и занимало особняк, отстроенный после пожара 1812 года по типовому проекту. Особняк на удивление хорошо сохранился, толстые стены глушили уличный шум, паркет под ногами уютно поскрипывал, даже современные электрические светильники не портили картины. Полюбовавшись мраморной лестницей и окном-эркером, я поднялся на второй этаж и, сверившись с пропуском, вошел в кабинет N 28.

Это был странный кабинет. На потолочном плафоне в окружении корзин с фруктами, гирлянд зелени и прочей плодоовощной продукции была нарисована тяжеловесная тетка в хитончике и с чем-то вроде мухобойки в руке. Казалось, она отгоняет от неестественно ярких груш и персиков малышей-путти, которые крутились вокруг нее, как воробьи вокруг торговки семечками. На стенах было изображено тоже что-то вегетарианское, а напротив высоченной двери помещался камин с мраморной доской и зеркалом.

О нелегком ратном труде нынешних хозяев особняка напоминал плакат, чудо отечественной полиграфии, безжалостно приколоченное к стене. На плакате девица в шеломе и глубоко декольтированной кольчуге на голое тело, непринужденно опираясь на меч-двуручник, рекламировала истребители.

Под плакатом за обычным канцелярским столом размещался Боец Невидимого Фронта. Боец был немолод, уныл и лысоват. Если немного повернуть голову, то казалось, что девица упирается острием меча в самый центр его лысины.

Давно привыкший к производимому эффекту, хозяин кабинета спокойно дождался, пока я перестал вертеть головой, надел очки, украдкой почесав дужкой лысину, пошуршал бумагами и сообщил:

- Мы ознакомились с рукописью вашего учебника. О его научной и методической ценности ничего говорить не буду, но в нем упоминаются некоторые изделия, гриф которых неизвестен. Я тут кое-что выписал, ознакомьтесь.

Я ознакомился. Ничего себе! Профессионально дотошный товарищ выудил все изделия, числом 18, которые не только изучались, но даже просто упоминались в нашей рукописи.

- Ваш учебник имеет гриф «несекретно», поэтому попрошу вас подготовить справочку по каждому изделию: кем, когда и каким приказом оно рассекречено. А уж с этой справочкой - ко мне.

- Шеф, все пропало! - проскулил я, ввалившись в кабинет начальника. Они хотят справку о рассекречивании всего железа!

Шеф только что закончил регулировать кого-то из коллег, поэтому не успел утратить остроты административного оргазма.

- Ну, так сделай - меланхолично заметил он, - я, что ли, буду?

- Там восемнадцать позиций!

- Ну, и что? Кстати, срок - неделя.

И я пошел. Я знал, что меня ждет. Ни одной разведке мира эта работа была не по силам. Матерый агент «Моссад», получив такое задание, от отчаяния вступил бы в Союз православных хоругвеносцев; глубоко законспирированный крот из ЦРУ, осознав всю безнадежность миссии, заливаясь слезами раскаяния и осознания, пал бы на колени перед мемориальной доской Андропову на Лубянке.

Советский офицер ничего этого сделать не имел права, поэтому я начал поиски.

Это был период, когда Рода и Виды Вооруженных Сил, подобно амебам на предметном стекле микроскопа, то объединялись, то, наоборот, распадались на части, а штабы и службы бессистемно бродили по Москве, ненадолго задерживаясь в самых неожиданных местах. Помню, одна солидная организация почти полгода прожила на продуктовом складе на Ходынском поле, а другая снимала угол у Института космической медицины. Судя по запаху, это был угол вивария.

Телефонов этих штабов и служб никто не знал, потому что они все время менялись. В некоторых конторах городских телефонов не было вообще и с чиновниками приходилось общаться с помощью полевого телефона на тумбочке дневального.

Как я и предполагал, никто точно не знал, что секретно, а что нет. В результате трансформации Вооруженных Сил СССР в ОВС СНГ, а потом и в ВС РФ часть документов попросту исчезла. Окончательную стройность и законченность картине придало объединение ВВС и ПВО. Однако, все в один голос повторяли, что где-то в одном из высоких штабов есть некто, и этот некто ЗНАЕТ ТОЧНО. Через две недели поисков его удалось найти.

Это тоже был очень странный дом. Чудовищная трехметровая входная дверь, украшенная бронзовым милитаристским инвентарем, казалось, не открывалась лет сорок. Приглядевшись, я обнаружил, что в ней сбоку прорезана дверь обычных, вполне человеческих размеров.

Больше всего это напоминало зал ожидания на железнодорожной станции Конотоп. Какие-то доисторические чугунные лавки, крашенные десятью слоев краски стены, устойчивый запах прокисшего табачного дыма и бойлерной.

Громадное здание было построено по какому-то запутанному, бестолковому плану. Я шел по темным коридорам, которые неожиданно поднимались на полметра и также неожиданно сворачивали в тупик. Я поднимался на лифтах, которые ходили почему-то только с четвертого до седьмого этажа и спускался по коротким, плохо освещенным лестницам. Через некоторое время я полностью потерял ориентировку, потому что окон на набережную мне не попадалось, а спросить было не у кого. В самый разгар рабочего дня здание казалось пустым и заброшенным, во многих коридорах не горел свет, табличек на дверях тоже не было. Наконец, за дверью одного из кабинетов я услышал голоса. В комнате расположилась компания полковников, которые вкусно кушали рыбку под «Очаковское специальное», расстелив на столе какие-то чертежи. О том, что сидят давно и хорошо, свидетельствовало обилие «стреляных гильз», аккуратно составленных под столом. На меня полковники отреагировали вяло, впрочем, один все-таки нашел в себе силы поинтересоваться, «Какого, собственно...» Я объяснил. Полковник надолго задумался, покачиваясь над столом, и разглядывая младшего по званию, нахально оторвавшего его от любимого дела, потом сосредоточился и одним емким жестом показал, куда идти, примерно так, как это делают летчики, поясняющие ход воздушного боя. Я, в свою очередь, напрягся, запоминая дорогу. О том, чтобы переспросить, не могло быть и речи.

Наконец, нужный кабинет обнаружился, за столом в углу сидел какой-то полковник.

- Разрешите?

- Заходи, - приглашающе махнул рукой полковник, - тебе чего?

Я на одном дыхании выдал уже заученную наизусть фразу о рассекречивании.

- Ишь, - удивился полковник, - точно, ко мне. Ну, садись. Повезло тебе, - почему-то добавил он. - Понял?

- Так точно, понял! - механически ответил я.

- Пока еще ты ни хрена не понял, но сейчас поймешь.

Хозяин кабинета, не глядя, протянул руку и выволок из открытого сейфа толстую тетрадь.

- На! Садись, где нравится. Чего будет непонятно, спросишь. Понял?

Видимо, словечко «понял» у полковника было любимым.

Я стал разглядывать тетрадь. Это даже была не тетрадь, а книга, вроде гроссбуха, в потертой обложке «под мрамор». «Рабочая тетрадь инженер-майора... (зачеркнуто)... подполковника... (зачеркнуто)... полковника... Начата в 195.... Записи в книге велись разными почерками, черными и фиолетовыми чернилами, по-моему, кое-где даже химическим карандашом. Но там было все! То есть, в буквальном смысле все авиационные средства, которые когда-либо выпускались в СССР, начиная с допотопной ламповой станции, когда-то стянутой у американцев, и кончая самыми современными изделиями. Даты приема на вооружение, номера приказов, грифы, приказы о рассекречивании, заводы-изготовители, словом, все, о чем можно было только мечтать. В аккуратно разграфленной тетради, четким, канцелярским почерком.

- Ну, теперь-то понял, что тебе повезло? - спросил полковник.

- Теперь понял! - восторженно подтвердил я.

- И опять ты ни хрена не понял, - терпеливо сказал полковник. - У меня вот диабет, жрать ничего нельзя, о водке я вообще молчу. И уколы. А я переслуживал, сидел тут. Потому что квартиру ждал. А вчера ордер получил, так что мне здесь осталась крайняя неделя. Ты вот здесь кого-нибудь, кроме меня, видишь?

- Нет... - удивился я - не вижу.

- Правильно, что не видишь, потому что кроме нас с тобой здесь никого нет и быть не может. Я в отделе остался один, все поувольнялись. Когда я сюда пришел, майором еще, мне эту тетрадь передал полковник, который на дембель уходил, и объяснил, что к чему. А ему - другой полковник. А когда я уйду, знаешь, что будет?

- Ну... - замялся я, - не знаю...

- А вот я - знаю! Все мои рабочие тетради автоматом полетят в печь, кто в них разбираться-то будет?

- Ну да, наверное...

- То-то, что «наверное»! Я вообще крайний, кто ЗНАЕТ! Понял теперь, как тебе повезло?

***

РОКИРОВКА В ДЛИННУЮ СТОРОНУ

Ночью в пустыне пронзительно холодно. Если забраться в дежурный БТР и посмотреть в прибор ночного видения, то на экране будут видны две зеленые полосы: сверху, посветлей - небо, снизу, потемней - песок. И все. Змеи, ящерицы, ядовитые насекомые и прочая убогая и злобная живность остывают вместе с песком и ночью впадают в оцепенение. Иначе им нельзя: тот, кто выделяется, в пустыне не выживает.

Зато утром, когда из-за горизонта выкатывается шар цвета расплавленного чугуна, включается гигантская духовка и с тупостью и безжалостностью древнего, могучего механизма начинает извергать миллионы кубометров раскаленного, смешанного с песком воздуха. Камни не выдерживают и распадаются в серый, похожий на наждачный порошок, песок. Из него и состоит пустыня.

Сорок лет назад в пустыню пришли люди и построили аэродром. Я даже боюсь себе представить, чего стоило это строительство, но боевые возможности тогдашних бомбардировщиков не позволили выбрать другое место. Конечно, сначала нашли воду. Глубоко под песками лежит озеро, вода в нем скверная, солоноватая, но это - вода. Без воды в пустыне не прожить ни человеку, ни черепахе, ни даже змее, хотя змеи, вроде бы, не пьют.

Я сижу в пустой квартире и в сотый раз листаю путеводитель по Москве. Я нашел его в заброшенной гарнизонной библиотеке. Названия московских районов и улиц звучат, как нежная струнная музыка: Разгуляй, пруд Ключики, Сокольники, Лосиный остров.... В военном городке, затерянном в пустыне, прозрачная московская осень кажется сном, который утром изо всех сил пытаешься удержать в памяти, а он тает, как льдинка и исчезает.

Городок умирает. Раньше гарнизон утопал в зелени, о деревьях и цветах заботились школьники, у каждой клумбы были свои маленькие хозяева. Теперь цветы засохли, клумбы вытоптаны, а деревья пущены местным населением на дрова. Дома офицерского состава по большей части заброшены, туда вселились аборигены, жарят на паркете мясо, от чего выгорают целые подъезды. На белых стенах издалека видны черные хвосты копоти.

Жилые квартиры можно определить по кондиционерам на окнах. Кондиционер здесь - громадная ценность, его не купить ни за какие деньги. Старенькие "бакинцы" гремят и лязгают, но в комнате с кондиционером все-таки можно жить.

Любой офицер, приезжающий в наш гарнизон, проходит три стадии.

Сначала он пытается стойко бороться с жарой, пылью и захолустным существованием, ведь он знал, куда едет, и ему неловко жаловаться. Потом пустыня начинает брать свое. Человек становится вспыльчивым, раздражительным, ему все не так. Начинаются тяжелые пьянки, походы по местным, считанным по пальцам одной руки, разведенкам. Потом обостряются все хронические болячки или появляются новые. У многих, приехавших здоровыми и веселыми людьми, начинает болеть сердце. Это самый тяжелый период. Потом... потом человек или ломается и уезжает или остается... как я.

Я здесь уже четыре года, два срока. На прошлой неделе прибыл мой заменщик, скоро я сдам ему дела и уеду отсюда навсегда. Потом будет госпиталь в Сокольниках и пенсия.

Сегодня - мое последнее дежурство. Нет, неправильно, нельзя говорить - последнее, примета плохая. Крайнее. Командир приказал заступить оперативным дежурным. Вообще-то инженерам оперативными ходить не положено, но людей не хватает, и на утвержденный график нарядов давно уже никто не обращает внимания. Наряд каждый день собирают из тех, кто под руками и более-менее свободен.

Командир сказал: "Заступишь сегодня крайний раз, а я вечером тебя навещу". Интересно, чего ему надо? Впрочем, удивляться жарко. Придет, расскажет. А может, и не придет.

И вот, я сижу на "Вышке" и бесцельно смотрю по сторонам. Впрочем, глаза можно закрыть. Все и так давно знакомо. Справа - выноса РСП, радиостанция и стол метеоролога. Слева - ободранный холодильник "Чинар", пара кресел, снятых с самолета, и столик. На столике - фарфоровый чайник, расписанный подсолнухами, пиалы и коробка с французским шипучим аспирином. Его мы пьем вместо газировки. Линолеум у входа протерт и видны серые доски, дыра аккуратно обита гвоздями, чтобы не рвалось дальше.

Передо мной пульт с громкими связями, телефонный коммутатор и бинокль. Бинокль прикреплен к пульту стальным тросиком, чтобы местные не попятили. Сейчас бинокль не нужен - полетов нет, бетонное покрытие прокалено бешеным солнцем до белизны верблюжьих костей, гудрон в термостыках плит не держится, течет, его заменили какой-то синтетикой. Слева на стоянке тихо плавятся пара транспортников и оранжевый вертолет ПСС, справа - позиция эскадрильи истребителей-перехватчиков. Там тоже пусто, даже часовой куда-то спрятался. А напротив КДП стоят еще четыре самолета с зачехленными кабинами, громадные, серебристые, на высоченных шасси, "стратеги" Ту-95МС. Почему-то их не успели перегнать в Россию, а теперь - поздно, мы на территории чужого государства. Новые хозяева неожиданно заявили, что эти Ту-95 должны заложить фундамент военно-воздушных сил суверенного государства. Россия с этим вяло не соглашается, переговоры, как хронический насморк, то обостряются, то надолго затихают.

Острый приступ военного строительства у новых хозяев, впрочем, закончился довольно быстро. На территории советской авиабазы появился суверенный штабной барак с невразумительным флагом перед входом, с утра в этом штабе кто-то появлялся, но после обеда здание пустело, личный состав убывал в неизвестном направлении, оставляя после себя неистребимую вонь немытых тел и перегара. Штаб оставался под охраной какого-то бушмена, который каждый вечер, обкурившись, выл на Луну свои бушменские песни, обняв автомат и по-хасидски раскачиваясь. Никакими авиационными вопросами эти граждане не интересовались и к самолетам ни разу не подходили.

Вскоре, однако, среди характерных пустынных физиономий замелькала одна вполне европейская. Ее обладатель старался выглядеть как можно более незаметным, но, шляясь по аэродрому, как-то невзначай подбирался к стоянке "стратегов" все ближе и ближе. Особист, заметив англо-саксонского негодяя, почувствовал приближение настоящей оперативной работы, прекратил пить до обеда и поклялся на походном бюстике Дзержинского его извести. Немедленно был составлен план изведения, который помолодевший от возбуждения и трезвости контрик поволок на утверждение командиру.

Вникнув в суть дела, командир, однако, решил по-своему. Он вызвал начальника штаба и приказал взять стоянки под круглосуточную охрану офицерским караулом с участием летных экипажей. Представляя скандал, который по этому поводу учинит летно-подъемный состав, НШ поплелся составлять график нарядов. Пилоты, однако, отнеслись к решению командира с неожиданным энтузиазмом. Зайдя как-то в класс предполетной подготовки, НШ был потрясен редким зрелищем: летные экипажи проверяли друг друга на знание обязанностей часового, заглядывая в книжечки УГ и КС, а штурмана вычерчивали на миллиметровке схемы постов и с нехорошим блеском в глазах прикидывали зоны кинжального огня.

За право заступить в первый караул и, возможно, грохнуть супостата, сражались, как за бесплатную путевку в Сочи. Империалисту, однако, оказался не чужд инстинкт самосохранения, потому что на аэродроме его больше никто не видел.

Солнце валится за капониры, быстро темнеет. Ночной ветерок посвистывает в антеннах, шуршит песком по стеклам. Здание КДП, остывая, потрескивает, поскрипывает, иногда, особенно спросонья, кажется, что по коридору кто-то ходит.

На магистральной рулежке появляется командирский УАЗик. Значит, все-таки решил приехать. Внизу щелкает кодовый замок.

- Товарищ командир, за время моего...

Командир кивает, не дослушав, и усаживается в кресло. Достает из портфеля пакет с бутербродами и термос.

Второй час мы играем в шахматы. Мои таланты ограничиваются умением переставлять фигуры, командир тоже далеко не Ботвинник, но старательно двигает фигуры, делая вид, что зашел на КДП случайно. Я, как положено дисциплинированному офицеру, делаю вид, что в это верю. Моему сопернику нужно делать рокировку, и он старательно обдумывает позицию. Впрочем, подозреваю, что он просто забыл, куда нужно ставить фигуры. Наконец, пытливый ум командира находит решение: как бы невзначай он смотрит на часы (в двенадцатый раз, я считал), отодвигает доску и говорит:

- Позвони связистам, пусть включаются, скажи, ждем гостей.

Кто бы сомневался...

Сонный дежурный связистов повторяет команду и через десять минут аэродром освещается. Командир включает выносные индикаторы РСП и, подтащив кресло, усаживается руководить посадкой. Вскоре на оранжевых индикаторах появляется засечка и медленно ползет вдоль черной линии безопасной глиссады, а еще через пару минут тяжелый Ил-76 аккуратно притирается к бетонке и катится в сторону КДП.

- Я на стоянку, - говорит командир.

Через четверть часа он возвращается в сопровождении троих незнакомых офицеров в летно-техническом обмундировании.

- Этой ночью, - говорит командир, - руководить будут они. А ты сиди рядом, и если что непонятно - поможешь.

Вновь прибывшим моя помощь не требуется. Старший усаживается на место руководителя полетов, а остальные, пошептавшись, уходят. На стоянке начинается какая-то осмысленная суета. Со "стратегов" стаскивают чехлы, что-то делают под фюзеляжами, со стороны автопарка появляются заправщики, "воздушки" и тягачи.

И тут до меня доходит: "Предполетная". Все-таки решили перегнать машины на Большую Землю, вот и славно!

Светает. Я дремлю в кресле, старший - по-прежнему на месте РП. По-моему, он и не вставал ни разу. В комнату входит один из офицеров.

- Товарищ ген... гм... Алексей Петрович, у первого борта готовность "Ч" минус пятнадцать. Остальные - по графику.

- Добро, - спокойно отвечает Алексей Петрович, - взлет самостоятельно, по готовности, в эфир не выходим, - и опять поворачивается к окну.

Через полчаса первая "Тушка", легко разбежавшись, растворяется в розовеющем небе. За ним вторая. И третья.

Проводив глазами последний бомбардировщик, старший оборачивается к нашему командиру, который уже успел вернуться на КДП:

- Ну что, пора и нам... не провожай. Дальше действуешь, как договорились. Вопросы?

- Никак нет, все ясно.

- Добро. И своих сориентируй, что базу будем закрывать. Нечего тут...

Гости быстро грузят оборудование в транспортник, короткое построение - и посадка. Заполошный рев турбин "семьдесят шестого" быстро стихает, на непривычно пустые стоянки вползает тишина.

- Ну, - говорит командир, - с этим разобрались. Теперь вот что. Завтра сюда, конечно, прибежит этот... Табаки, шум поднимет. С ним поступим так...

Шакал Табаки или просто Табаки считается "офицером по связи" с российским командованием, а, на самом деле, просто шпионит за нами. Свою кличку он получил за привычку жевать табак, общую мерзость характера и манеру разговаривать со старшими по званию, слегка приседая и скалясь золотыми зубами. Впрочем, в каком чине был сам Табаки, не мог разобрать даже особист. На его погонах красовались скрещенные сабли почти в натуральную величину, а на камуфляже он носил аксельбант.

Остаток ночи прошел спокойно, а утром мы с громадным удовольствием наблюдали, как Шакал Табаки, размахивая пузом и поливая бетонку потом, нелепой рысью бежит к КДП.

- Г-х-де самолеты?!!! - выдохнул он, едва взобравшись на вышку.

- Улетели, - невозмутимо ответил командир.

- Как улетели?!! - похолодел Табаки, чувствуя, как на его жирной шее затягивается петля ответственности.

Командир, используя жестикуляцию истребителей, показал, как.

- Зач-х-ем?!!

- Учения....

Трясущимися руками Табаки выхватил из кармана рацию и заголосил в нее. Рация в ответ что-то буркнула и смолкла.

- Приказываю самолеты срочно вернуть! - перевел обнаглевший от страха Табаки.

- Хорошо, - ответил командир, - я свяжусь с "Заветным".

- Я буду ждать здесь! - сообщил Шакал и плюхнулся в ближайшее кресло.

- В курилке - поправил я, - у нас сейчас совещание. Секретное.

Табаки прожег меня взглядом поросячьих глазок, но послушно отправился вниз и уселся в беседке.

- Не уйдет он, товарищ командир, - сказал я, выглянув в окно.

- Уйдет, никуда не денется, уже недолго, - взглянул на часы командир, - у тебя почитать ничего нет?

- Нет... разве что наставление по ИАС, настольная книга, можно сказать. Хотите?

- Ты что, инженер, опух? Сам его читай!

Командир подошел к окну, уперся лбом в горячее стекло и с отвращением отдернул голову. На стекле остался мокрый след.

- Достала жара.... Запроси-ка "Заветный", взлетели наши борта?

- Говорят, взлетели... Товарищ командир, а они что же, обратно...?

- Естественно, - холодно ответил командир, - а куда же еще? Обманывать хозяев, можно сказать, воровать у них из-под носа самолеты - некрасиво.

Теперь я уже окончательно перестал что-либо понимать. Может, правда учения?

Через час я уже слышал по радио веселую перебранку между экипажами, каждый из которых норовил сесть раньше других, а через полтора первый бомбардировщик со знакомым бортовым номером катился по рулежке. Однако что-то было не так. Я потянулся за биноклем и поймал на себе внимательный взгляд командира. Наведя бинокль по глазам, я пригляделся и...

- Так ведь это не МС-ки! А бортовые - наши... Странно...

- Ясное дело не МС-ки, - усмехнулся командир, - это "К", им, должно быть, уж лет по тридцать. Когда их в строй вводили, все помойки ограбили, запчасти искали. Боялись, не долетят. Но все по-честному. Четыре ушло, четыре пришло!

- А вдруг, заметят?

- Кто, Табаки, или эти, обкуренные? - командир кивнул в сторону суверенного барака. - Вот ты, инженер полка, и то не сразу подмену заметил, и никому об этом не скажешь, верно? И никто не скажет. Кстати, я тебе еще не говорил? Ты сегодня сдаешь дела, а завтра в ночь улетаешь на Большую землю, будет борт. Документы готовы, заберешь в строевом. Собраться успеешь?

Я киваю. Собирать мне почти нечего...

***

1983г. Разгар ирано-иракской войны. К чему бы про это напоминать? Немного терпения. Далее узнаете.

Гвардейский тяжело-бомбардировочный полк Дальней авиации проводил ежегодные лётно-тактические учения с вылетом на маршрут по южному варианту. Т.е. взлёт в Барановичах (это между Минском и Брестом), потом до границы ГДР-ФРГ, далее поворот на юг, и вдоль границ соц.лагеря до Моздока. Хотя Пушкин и сказал о данном населённом пункте, что "В Моздок я больше не ездец", летать туда этому полку приходилось регулярно, маршрут был отработан "от и до" и особых проблем не вызывал. В Моздоке надо было сутки посидеть, заправиться и вернуться на базу. Но всё в условиях приближённых, т.к. сами понимаете, ЛТУ, т.е. режим радиомолчания, перелёт только ночью и т.д. и т.п. Короче, до Моздока добрались нормально. Командир полка, п-к С.,собрал экипажи кораблей и поставил задачу добраться внезапно до Барановичей, а то мамки уже соскучились, а "шпага" рвётся из системы кондиционирования в грелки лётно-подъёмного и технического состава ("шпага" - это спирто-водяная смесь СВС - на ТУ-22 в количестве 350 л). Штурмана проложили десятки раз хоженый маршрут на картах и принялись составлять таблицы для ввода в курсовой вычислитель координат поворотных пунктов маршрута (ППМ). Этот курсовой вычислитель представляет собой небольших размеров шкафчик типа тех, которые висят у большинства из нас на кухне. У него есть окошечки, в которых высвечиваются координаты Х и У, а также градусы угла поворота в точке ППМ. Жутко умная машина, особенно учитывая её размеры. Расчёты сделали, как положено. Штурман полка всё проверил лично, разрешил ввести данные в вычислитель. С чуством выполненного долга экипажи отправились на отдых, т.к. взлёт предстоял в ночных условиях. В экипаже майора Ч. был молодой штурман, назовём его, как обычно, Пупкин. Он только год назад выпустился из Челябинского училища штурманов и под руководством старших товарищей успешно осваивал эту сложную технику. Ничем особо не выделялся в лучшую сторону, но и проблем тоже не создавал - служил, как все. Т.к. маршрут у всех одинаковый, лейтенент Пупкин сверился с другими штурманами и, умиротворённый, отправился на отдых. Надо сказать, что возвращаться домой всегда приятней, дорога кажется прямей, а время летит быстрей. Да и маршрут имел всего один ППМ - взлетели, довернули на Барановичи и вперёд по прямой без разговоров (режим радиомолчания). Всё бы было именно так, но случилось то, что в авиации всегда случается в самый неподходящий момент - буквально за час до взлёта, когда экипажи уже готовились к посадке в аэропланы, сменился на 180 градусов ветер, что означало взлёт в противоположнйю сторону против первоначально введённого в вычислители направления. Штурмана всех кораблей, вспоминая тихим незлобивым словом метеорологов и погоду, занялись исправлением координат. Что случилось с лейтенантом Пупкиным, история умалчивает, но факт налицо - исправления в вычислитель введены не были. Весь полк взлетел и повернул на Барановичи, а корабль майора Ч. повернул на 180 гр. в другую сторону. Любой, кто ради интереса проведёт прямую от Барановичей через Моздок, упрётся в Иран. Слава Богу, заправка была неполная, т.к. до Барановичей надо меньше топлива, чем на полный маршрут, эшелон по условиям учений был 9000 м, а Ту-22 - машина скороподъёмная..., словом, высоту экипаж майора Ч. набрал бастро и через Кавказские горы перевалил без проблем. Напомню, что по условиям учений выходить в эфир нельзя, а ППМ всего один - заблудиться ну очень трудно, в общем, когда истекло положенное время и майор Ч. снизился до необходимой высоты, чтобы определиться на местности то, "под крылом проплывала чужая неведомая земля"(с). Причём в условиях полного затемнения. Война всё-таки. Странно, смекнул майор Ч., и попросил лейтенанта Пупкина - дай место.

- Товарищ майор, расчётное время истекло, мы должны быть в районе Барановичей - отвечал неуверенно лейтенант Пупкин.

А топлива-то мало, не на маршрут шли, а домой! Можно только догадываться о диалоге, произошедшем между командиром и его штурманом!..!..! В результате майор Ч. принял простое, но гениальное решение. Здраво рассудив, что у него война учебная, а упасть из-за отсутствия топлива можно по-настоящему, к тому же до рассвета ещё далеко, он открытым текстом воззвал в эфир о помощи. И в ответ на его призывы, как глас с небес, раздался сакраментальный вопрос:

- А ты, собственно, кто?

- Я - м-р Ч., выполняю перелёт Моздок - Барановичи. Мой славный штурман ...!...! меня завёл куда-то, гле я ещё не бывал. Мужики! Помогите обрести твердь земную под ногами.

- Н-да. Курс тебе такой-то. Дуй на форсаже как можно быстрее, потому что ты уже сорок минут болтаешься над Ираном, а мы тут в ПВО не поймём, что ты там делаешь, хотя ведём с момента твоего появления над Кавказом. Думали, спецзадание какое, да уж больно нахально ты пёр.

Экипаж майора Ч. благополучно приземлился на одном из аэродромов под Баку.Попыток перехвата со стороны иранцев зафиксировано не было. То ли проспали, то ли всё поняли и сделали вид, что не заметили.

Лейтенента Пупкина от полётов отстранили.

Майору Ч. дали дослужить до пенсии, что не удивительно, т.к. лётчиков, освоивших Ту-22, ценили на вес золота и даже разрешали летать в очках!

ПВОшники на аэродроме под Баку попили "шпаги" и сокрушались, что на МиГ-25 СВС не так много, как на "шпагоносах" Ту-22.

***

Ну кто же знал, как эту брагу делать?!

То есть, как все советские люди, мы, конечно, знали, что брага состоит из воды, сахара и дрожжей. Так сказать, три источника и три составные части самогоноварения.

Но вот пропорции, пропорции! - вот чего мы точно не знали, потому что никто из нашего экипажа самолета АН-26 браговарением до Афганистана не занимался!

А может, нас подвели дрожжи... Ну тут, как говорится, чем богаты - тем и рады.

Дрожжи поперли из бумажного мешка, когда перевозили из Ташкента в Кабул для какой-то дальней заставы передвижную пекарню со всеми начальными её атрибутами. В том числе, с пятью мешками сухих дрожжей.

Один из них был кем-то заботливо разорван еще в Ташкенте.

Дрожжи были похожи на крупную вермишель, набирать их было удобно, поэтому не поскупились и набрали килограммов пять, от души!

Собственно, мысль о том, а не сварить ли нам бражку, витала в воздухе давно. Но сначала, кроме воды, не хватало ничего.

Потом появился сахар - откладывали из доппайка. Затем появились крупновермишелистые дрожжи - см. выше.

И наконец, последним толчком к приготовлению браги явилось появление необходимой тары в виде медицинской канистры белого цвета. Ее притащил с санитарного самолета-"таблетки" в качестве то ли трофея, то ли презента наш оператор Валера. Он там радистом подлетывал, вот и позаботился.

Канистра отличалась от стандартной. Она была с какой-то заглушкой на винтах сбоку, закручивающейся горловиной и, что радовало всех, повышеным объемом - на вид литров 25-30.

После воссоединения всех частей воедино, процесс пошел. С определением количества сахара и воды проблем не было. Сахар высыпали весь, что был, воды набрали практически полную канистру. И теперь встал вопрос о количестве дрожжей.

Наш радист Лева, который занимался всеми химическими приготовлениями, поднял вверх указующий перст и глубокомысленно произнес: "Чем больше дрожжей, тем больше градус!".

Это обрадовало всех, так как дрожжей было много. В подтверждение своего тезиса Лева зачерпнул две полных пригоршни дрожжей и аккуратно высыпал их в канистру.

Потом, немного подумав, добавил еще одну.

И, наконец, посмотрев вопросительно на всех нас, добавил еще половину.

"Теперь надо плотно закрыть и поставить в тепло - термодинамика, однако!" - сказал Лева. Так и сделали, водрузив канистру между нашими чемоданами на шкаф с одеждой. Физика Пупкина - чем выше, тем теплее!

После этих утомительных процедур, так как результат ожидался не скоро, экипаж занялся обычными вечерними делами. Командир сел сочинять письмо на родину, старый зануда бортмеханик Филипп начал ритуальную пятничную стирку голубого летного комбинезона, остальные сели играть в преферанс.

Где-то в середине второй партии в комнате через гул отрабатывающей для профилактики цели в горах артиллерии прикрытия аэродрома послышался тихий, но устойчивый свист. Вроде того, что издает сбившееся с волны "Голоса Америки" радио.

После короткого поиска источник звука был найден и это было совсем не вражеский голос. Звук издавала наша канистра, с которой произошли удивительные превращения.

Вся она округлилась, расширилась, раздвинула наши чемоданы в стороны и напоминала теперь квадратный воздушный шарик, наполненный водой.

Брага, под давлением выпиравшая из под боковой заглушки на винтах, пела соло в тональности меццо-сопрано, издававая при этом приятный запах только что забродившего теста. Народные артисты отдыхают - в смысле запаха и продолжительности звука!

"Хардипец канистре!" - жизнеутверждающе сказал Валера. Но на это Лева, подталкиваемый материнским инстинктом, решительно ответил: "Будем спасать!" И полез на стоящую возле шкафа двухярусную кровать, с которой, собственно, водружение канистры на постамент и происходило.

Зрители заняли места в партере. Оркестр сыграл увертюру. Выступающий, на манер опытного фокусника показал свои пустые руки и сказал "Щас!" После чего, склонившись над канистрой, начал потихоньку отворачивать пробку.

Все затаили дыхание.

Тональность звука начала меняться. Этот пассаж вызвал одобрительный гул всего зрительного зала.

Симфония продолжалась. Вместо скрипок уже играли контрабасы. Пение браги перешло из ноты "си" в ноту "до". Запах усиливался. Все подходило к счастливому и задуманному режисером финалу. Благодарные зрители уже готовы были разразиться овациями в адрес дирижера, когда произошло непоправимое...

Вы видели как включают фонтан? А видели как включают фонтан из браги, да еще у вас над головой? Так вот, такой фонтан таки и включили...

Мощная струя ударила в потолок, щедро оросив всех нас, стоящих внизу, теплым и липким дождем.

Магия искусства грубо закончилась.

Пробка канистры, сорванная давлением браги с последних витков резьбы, на огромной скорости улетела в неизвестность.

Сам первичный продукт самогоноварения подло залил Леве оба глаза. И теперь он, как гибрид раненного Матросова и фонтана Петергофа, вслепую руками героически пытался закрыть бьющую струю, направляя ее при этом в самые неожиданных направлениях.

Враг был коварен, борьба была тяжелой, но человеческий гений победил! Когда давление в канистре сравнялось с атмосферным и найденная пробка была закручена на место, прошел наш культурный шок и мы оглянулись вокруг...

Скажу так: все было очень красиво! Художник поработал на славу.

Половина белого потолка была в мелкую бурую цяточку и напоминала негатив звездного неба. Шкаф украшали очаровательные подтеки в стиле пещерных сталактитов. Стены вокруг глянцево блестели. Все органично дополнял крепкий запах.

И в центре всего - самое прекрасное! Голубой, только что выстиранный комбинезон Филиппа, палитре которого теперь позавидовали бы как ранние, так и поздние импрессионисты!

Удрученный голос сверху сказал: "Сыны мои, какой градус пропал!". Но это был не Господь, а мокрый, но непобежденный Лева, получивший после всего этого гордое звание "Победитель фонтана".

Под Филиповы стенания и удары головой о стул с упокоившимся комбезом, с трудом сдерживая смех и вдыхая приятственный запах, остатки праздничного фейерверка были убраны - насколько это было возможно.

Филиппу в качестве успокоительного было налито 100 грамм спирта из командирского НЗ, после чего он в конвульсиях забылся. Остальные обошлись запахом браги и радующим глаз видом филиппова комбинезона.

Самое неприятное выяснилось утром. Процесс брожения был явно не закончен. Как сказал Валера - "Формальдегид еще не добродил!". Цвести в комнате стало все - начиная от чемоданов и потолка, и заканчивая одеялами.

Хуже всего дело обстояло с шинелями, висевшими в шкафу, на которые в основном пролился смертоносный дождь - они стали менять свой цвет. Но только пятнами, в местах пораженных брагой. Отчего стали похожими на какие-то войлочные маскировочные накидки, выходить в которых на строевой смотр в Советской Армии не рекомендовалось.

Канистру с брагой для продолжения процесса поставили с открытой пробкой и на всякий случай в тазик для стирки белья. Всю эту конструкцию поместили под стол, за которым обычно писал свои письма командир. Там брага и дозрела до кондиции.

Прошло время.

Брага была выпита.

Филиппу командир выбил на складе новый комбез.

Делая новую брагу, мы никогда не закрывали канистру.

А через год мы заменились и вернулись во Львов.

Но перед этим передали канистру нашим сменщикам. Уже у них она была конфискована ретивым замполитом, который так неуклонно боролся с алкоголем, что заработал себе белую горячку.

Еще через год Лева Бубанов погиб. Не в Афгане, а в мирном Союзе. Самолет Ан-26, на котором он был радистом, столкнулся с пассажирским Ту-134 в небе недалеко от Львова... Погибли все, в том и наш Лева...

И только потолок остался прежним.

Белым в бурую цяточку.

Ведь как известно, нет ничего более постоянного, чем что-то временное.

И прекрасное творение, созданое рукой Победителя фонтана отныне навсегда принадлежит истории...

Виктор Хорошилов

***

Карданчики

Эта история произошла со мной лично. Если бы мне кто-то рассказал такое, я причислил бы этот рассказ к разряду баек. Однако, все это чистейшая правда без прикрас и купюр.

Как достали эти кочки (ударение на «и»)! Сегодня воскресенье, можно было бы поспать подольше, попить пивка, заняться чем-нибудь полезным, например, пулю расписать или еще что-нибудь сотворить для души. Но нет же, понадобилось этим козлам лететь в Читу за каким-то хреном, и именно в воскресенье, и именно такой толпой, что в Ми-8 не влезут. Подавай им Ми-26. А то, что из-за них куча людей не будет отдыхать в свой законный выходной - им наплевать. Чтобы они улетели, помимо экипажа в 5 человек, еще как минимум пятеро должны заранее приехать на аэродром (который в 20 км от города, туда привезут с утречка, как положено, а обратно добирайся, как сможешь). Это старший техник вертолета (наземный), начальник ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) отряда, и специалисты по АО (авиационное оборудование), АВ (авиационное вооружение) и РЭО (радиоэлектронное оборудование). Это - как минимум, который по выходным обычно и используется. А если по всем правилам, то по каждой специальности должны быть 2 человека - один исполняет, другой контролирует. Кроме того, в нашей эскадрилье Ми-26 существует две группы РЭО. Одна называется РСНО (радиосвязное и навигационное оборудование), другая РТО (радиотехническое оборудование, начальником этой группы я и являюсь). Еще должны присутствовать спецы по системе опознавания «свой-чужой», но тогда мы еще супер-пупер имитостойкие ключи не использовали, а ввод обычных кодов был повешен на штурмана вертолета.

Естественно, это мечта любого технаря, чтобы техники вообще не было, как и мечта преподавателя, чтобы не было курсантов или мечта командира, чтобы не было подчиненных. По этому поводу есть анекдот.

Беседует офицер с пасечником. Пасечник спрашивает:

- Кем же ты, милок, служишь?

- Командир кадрированного танкового полка.

- А что значит кадрированный?

- Это когда техника есть, а личного состава практически нет.

- Вот бы мне кадрированную пасеку!

Вертолет был подготовлен к вылету и стоял на взлетке. Вся обслуга толклась тут же, ожидая, когда, наконец, дадут «добро» и вся эта шобла улетит к какой-нибудь матери (хотя, скорее всего, к отцу). Кочков построили, посчитали, проинструктировали и дали команду ждать вылета. Погода была хорошая, солнечная, температура около -25, нежарко (дело было в феврале). Мы-то и одеты получше - меховая куртка, теплые ползунки (это что-то вроде комбинезона - штаны, совмещенные с майкой, все на вате; у летного состава были еще и меховые ползунки, но их никто не носил, чтобы кое-что не сварилось вкрутую), унты (у экипажа), утепленные сапоги (у обслуги). К тому же и погрелись немного - сначала перед запуском двигателей, возле сопла ВСУ (вспомогательная силовая установка - маленький турбореактивный двигатель с помощью которого запускаются основные), потом в кабине экипажа, когда производилось опробование двигателей (но предварительно борттехник нагрел немного кабину), а мы смотрели, чтобы экипаж произвел все проверки, за которые мы должны расписаться - обычная ситуация при подготовке к одиночному вылету. Кочкам было хуже. Они в шинелях и хромовых сапогах, на бетонной полосе (можно было их запустить в брюхо лайнера, но там было еще холоднее, греть грузовой отсек на газовке никто не собирался, в полете нагреется).

Я курил в сторонке вместе с бортмехаником Васей Поповым (про этого прапорщика отдельный рассказ). Тут от кучки кочков отделился один подполковник и начал активно разглядывать основную стойку шасси, чуть не на четвереньки становился. Повертевшись, таким образом, минуты две, он подошел к нам и спросил:

- Ребята, скажите, а как он ходит?

Я ничего не понял, о чем вежливо сообщил любознательному подполковнику.

- Как он летает, понятно. А как он ходит?

Я, конечно же, опять не понял, чего он добивается. Зато понял Вася. До того как стать славным бортмехаником и быть причисленным к летному составу Вася служил в танковых войсках и поэтому понял вопрос подполковника-кочка (не помню танкистом он был, артиллеристом или еще кем, но петлицы черные, это точно). Вася сказал:

- Все очень просто. Вот видите там - он показал на амортизационную стойку основного шасси - внутри есть маленькие карданчики. Через них и передается крутящий момент на колеса.

Мне стало плохо. Я, наконец, понял, что имел в виду подполковник. Живот подвело к самому подбородку, сдерживать смех не было больше сил. Я спрятался за противоположным бортом, благо вертолет немал в размерах, и расхохотался. Убегая, я услышал слова любознательного подполковника:

- Я так и думал, что должен же где-то быть привод!

Конечно, как же может транспортное средство передвигаться по поверхности земли, если колеса нечему вращать! Карданчики - без них нельзя!

***

В продолжение темы "Карданчики"

Нечто похожее произошло в вертолетном полку, базирующемся в городе Нерчинске. Начало истории примерно такое же. К сожалению, фамилий участников событий назвать не могу, потому что не знаю (или не помню).

Кочков (ударение на второе «о») должны были куда-то везти на вертолете Ми-6. Борттехник объявил пассажирам, что аккумуляторы слабые и двигатели запуститься не могут, поэтому ... вертолет нужно немного толкнуть. Завести с толкача, как автомобиль. Надо, так надо - офицеры дружно начали разгонять вертолет по взлетке (в Нерчинске ВПП достаточно длинная для вертодрома, Ан-2 взлетали и садились). С началом движения вертолета борттехник говорит:

- Командир, прокрутка левому!

Прокрутка - это то же самое, что и запуск двигателя, только топливо не подается и двигатель не запускается. Все, что должно вращаться, вращается, в том числе и винты. Прокрутка производится, обычно, в холодное время, для того чтобы прогреть агрегаты и облегчить запуск двигателей.

В итоге происходит следующее: кочки толкают вертолет, винты понемногу начинают вращаться. Прокрутка двигателя ограничена по времени, поэтому борттехник высунувшись из кабины командует:

- Стой! Почти получилось, отдохните и еще разок попробуем.

После передышки все происходит по тому же сценарию, за исключением того, что прокрутку делали правому двигателю.

- Ну, еще немножко! - кричит борттехник. - Почти схватило, давайте еще разок, должен завестись.

Процесс возобновляется. На этот раз экипаж производит нормальный запуск двигателей. Усталые, но довольные пассажиры в погонах грузятся на борт вертолета и благополучно вылетают к месту назначения. Как же без карданчиков? Никак!

***

Опять же с Качинского сайта (орфография сохранена)

Реальная история.

В 90-х курсанты Тамбовского ВВАУЛ летали в Мичуринском полку.

Как-то полетел один крендель сам по маршруту, и кореша собой взял дабы было с кем попиз@ть. Тогда это разрешалось для увеличения налета. Маршрут - скука. Встал на курс, и херачь аки утюг. Так они летели, пиздели и наконец прилетели. Над дальним как положено запросил посадку. Полетами руководил комэска. Далее ентот крендель вместо СПУ жмет радио и, думая ,что кроме кореша его никто не слышит, выдает в эфир такой перл:

- Щас тебе посадку покажу - о#$еешь!

Красная харя комэски высветела злобную лыбу.

Посадка получилась действительно зашибись.

На пробеге курсант опять жмет эфир, и вопрошает:

- Ну че, за#$ись?! РП ответил:

- За#$ись. Курсант:

- То-то! У тебя так х#й получится!!!

У личного состава полка еще неделю от этой фени животы болели.

***

Где-то когда-то нарыл, потом потерял, и опять нашёл.

Из инструкции к Як-3 - "при повреждении тормозов и невозможности остановиться - открыть огонь из носовой пушки(37мм)".

Из инструкции для какого-то дальника 40х годов: "при невозможности восстановить ориентировку... встать в круг и дождаться рассвета".

За дословность не ручаюсь, но смысл сохранен.

***

Как-то раз экипажу вертолета Ми-8 (борттехник Мячин, естественно) была поставлена задача доставить из Кяхты в Улан-Удэ пехотного генерал-майора. Кто он по должности, зачем летел - история умалчивает. Зато хорошо известно, что вес этот генерал имел немалый. Вес, в смысле масса. Килограммов 120, не меньше.

Взлетели, Мячину скучно, как всегда. Он и говорит:

- Командир, дай правый крен!

Затем вышел в грузовую кабину, где сидел генерал (как вы уже догадались, справа по борту).

- Товарищ генерал! Простите, пожалуйста, но вы несколько тяжеловаты. Будьте так любезны, пересядьте на левый борт.

Генерал пересел, а Мячин тем временем:

- Командир, теперь левый крен!

И быстро обратно к генералу:

- Товарищ генерал! Простите, но вы опять центровку нарушаете. Встаньте, пожалуйста, посередине.

Генерал встал - что делать? Так и летел почти час до Улан-Удэ. Нет, не стоя - Мячин ему нашел небольшой ящичек, чтобы присесть.

***

Как-то раз экипаж Ми-8 (борттехником которого был наш старый знакомый Мячин) возил какого-то генерала от инфантерии (то есть кочка, ударение на букву «а») по точкам необъятного Забайкалья. Все шло великолепно, лампасоносец был доволен. Предпоследний пункт маршрута - один из военных аэродромов Читинской области. Благополучно сели, зарулили на стоянку. Однако вертолет как-то перекосило на один бок. Мячин закрепил трап, выскочил из вертолета и подошел к левой стойке шасси. Проблема ясна - пневматики (т.е. шины, по-пехотному) целы, стравила амортизационная стойка. Следом выбрался генерал и поинтересовался, почему борттехник озабоченно чешет репу. Он ее чесал не зря:

- Товарищ генерал, сами видите - из амортстойки весь спирт вытек!

- Что потребуется для ремонта?

- 18 литров спирта.

- За два часа справитесь? Мне необходимо успеть на военный совет округа.

- Справимся, товарищ генерал!

Генерала конечно же встречали местные начальники (пехотные). Приказ был короток:

- Мухой доставить 20 литров спирта!

И высокий начальник со свитой усвистели на прибывших УАЗиках.

Через 15 минут примчался взъерошенный подполковник и привез 20-литровую канистру спирта. Остальное было делом техники. Мячин сбегал в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) здешнего авиаполка и за бутылку спирта ему быстро закачали в амортстойку ... конечно же не спирт, а азот. Последовал доклад генералу о досрочном устранении неисправности. Перед вылетом в Читу генерал построил экипаж «восьмерки» и всем объявил благодарность за умелые и оперативные действия.

Прилетели в Читу. Экипаж прибыл на КДП, ожидая добро на вылет домой. Надо было такому случиться, что в это же время на военный совет прилетел командир эскадрильи и встретился на КДП не только с экипажем, но и с тем самым генералом, который, увидев комэску, спросил:

- Твои орлы?

- Так точно, товарищ генерал!

На душе у комэски заскребли кошки. Почувствовал он что-то нехорошее в этом вопросе.

- Отличные ребята, я им благодарность объявил, не забудь в карточки внести.

- Есть! - На душе у командира отлегло

- Представляешь? У них из амортстойки весь спирт вытек, так они за 40 минут все исправили. Молодцы! Ты их тоже поощри,- сказал генерал и отправился к прибывшему за ним автомобилю.

Не успел УАЗик отъехать, как комэска разразился тирадой, высотой с Эмпайр Стейт билдинг и длиной не менее чем у Великой Китайской стены. Все три члена экипажа (командир, правак и борттехник) получили по поощрению в виде огромной среднеазиатской дыни в задний проход.

***

Про таких, как командир эскадрилии подполковник Андреев, обычно в характеристиках начальство писало так: «Строгий, но заботливый»

Очень точная формулировка.

Закончил Андреев только аэрофлотовское среднее летное училище. Поэтому, даже став комэской, никогда полноценным военлетом себя не чувствовал, что и пытался компенсировать излишней строгостью с подчиненными.

Зато отрывался он от строгих будней в командировках, благо служил в транспортной авиации. Вот там Андреев и был, согласно формуле, заботлив.

И отрыв с заботой был обычно по полной программе - водка, бабы, кабаки.

Полная противоположность от аэродрома базирования. Можно даже сказать - двуликий Янус, хотя прозвище он в эскадре имел «Узбек». Это потому, что родился в Ташкенте и хитростью обладал азиатской.

Так что получается - двуликий Узбек...

Для своего командировочного гульбана имел Андреев специального друга - простого прапорщика, бортрадиста Ивана. Возраст они имели одинаковый, интересы тоже совпадали. А то, что разных должностных высот достигли, так это в командировке не считается!

Так и в той командировке в славном городе Ейске их совместный загул продолжался три дня. Сняли в кабаке баб возраста подходящего и с хатой, и практически у них жили. Ничего, что их в следующей командировке, может, на кладбище искать прийдется. Так зато дают безотказно! Все три дня!

Но вот пришло время назад к семейной жизни вертаться.

В день вылета Иван встал пораньше, достал из сумки бритву SHYCK, привезенную из Афгана и, напевая «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна...», стал бриться у зеркала в ванной. Неожиданно из комнаты второй красавицы выскочил взъерошенный Андреев и, не здороваясь, быстро затараторил:

-Иван, я помчался на аэродром, мне еще на КП надо успеть зайти, а ты перед вылетом заскочи на базар, купи абрикосов, я жене обещал на варенье, хорошо, что вспомнил!

-Светик, пока! - крикнул он в комнату и уже в проеме входной двери, перед тем, как исчезнуть, обернувшись, добавил - Десять килограмм!

Это уже для Ивана.

«Метеорит, бля...» - меланхолично подумал Иван и продолжил бритье.

Когда после завтрака и предполетного медосмотра, Ваня, нагруженный сумками со своими вещами и андреевскими абрикосами, дотащился наконец-то до самолета, он сразу понял - что что-то не так.

Весь экипаж стоял выстроенный возле самолета, а перед ним, как тигр в клетке, метался комэска.

-...не вовремя подал заявку на вылет, помощник командира с опозданием снял экипаж с довольствия, а борттехник не заказал дозаправку! Полнейший бардак! - возмущался Узбек.

-А вот еще один герой! - продолжил комэска, узрев потного Ивана -

Товарищ прапорщик! Объясните всем, где вы были?!

И, сузив свои азиатские глаза, мрачно замолчал в ожидании ответа.

-Так это, командир... Абрикосы я покупал! - возмущенно ответил Иван и про себя добавил «Вот гандон!»

-Я не спрашиваю, где вы были! - быстро сориентировавшись продолжил атаку Андреев - Я спрашиваю, почему вы опоздали на предполетную подготовку на 17 минут?!

И постучал пальцем по циферблату часов.

Иван посмотрел в безжалостные андреевские глаза и подумал: «Вот так

он, сука, и стал комэской!.. Ладно...».

Набрав полные легкие воздуха, прапорщик отрапортовал:

Виноват, товарищ подполковник! Абрикосов переел! А потом обосрался! Два раза! - и вызовом посмотрел на командира.

Повисла напряженная тишина.

-Хорошо - после паузы зловеще ответил Узбек - Разберемся с вашей срачкой на базе. А сейчас... Экипаж! Равняйсь! Смирно! За опоздание на предполетную подготовку...

«Хуй тебе жена сварит, а не абрикосовое варенье!» - ласково подумал Иван.

-...объявляю прапорщику Наконечному... выговор!

«Люди и с триппером живут! - продолжался полет ваниной мысли - А вот тебе в следующей командировке этот выговор аукнется!..»

Не аукнулось.

Андреев на то и был «узбеком», чтобы все вопросы хитрость решать. После прилета на базу он затащил Ивана в пивную, где за кружкой пива с водкой долго оправдывался перед другом. Мол, не мог я иначе перед всеми, выговор без занесения, в воспитательных целях, прости, Ваня!

Окончательно подтолкнула Ивана к примирению бутылка спирта, выставленная комэской нашему герою в знак доброй воли, после чего он и забыл все прошлые обиды.

И все пошло по старому - командировки, бабы, рестораны...

Но тот безжалостный взгляд возле самолета Иван запомнил на всю жизнь...

В.Хорошилов

***

В тот год лето было очень жарким.

У нашего штурмана эскадрильи Олежки Лупакова был день рождения. Юбилей.

Решили отмечать его на природе. Этому способствовало то, что весь полк по причине ремонта взлетной полосы был перебазирован на аэродром Черляны. И природы - полянок, озер и рощиц - вокруг было очень много.

Праздник прошел отменно. Под солнышком, на свежем воздухе, вдали от начальства водка пилась великолепно. Добавьте еще солнце, зелень, огурчики, помидорчики, шашлыки, дым костра... Да что говорить, сами знаете.

Уставший и разомлевший имениник скоро уснул прямо на траве, положив под голову штурманский портфель. Чем праздник совсем не испортил - shou must go on! Ведь за здоровье имениника можно пить даже когда он спит.

В обшем, пьянка удалась!

На следующий день Лупаков, который исполнял обязанности ушедшего в отпуск штурмана полка, с утра освежился одеколоном и поплелся на совещание руководящего состава. И вернулся оттуда очень злой.

И когда мы увидели его лицо, то поняли почему.

За то время, пока наш штурман крепко спал на летней лужайке, его лицо под летним солнцем сильно обгорело. Что вполне объяснимо.

Но так как спал он на правом боку, то обгорела только левая половина лица!

Представили себе его физиономию?!

А ему пришлось с этим лицом отчитываться о штурманском обеспечении полка в условиях перебазирования!

Сначала скрытые улыбочки и переглядывания отцов командиров при его докладе Олег отнес на свой помятый после вчерашнего вид. Но потом, по окончанию совещания, командир полка загадочно улыбаясь спросил: «Олег Николаевич, а вы на свое лицо в зеркало давно смотрели?»

И когда штурман это сделал, то увидел странное и немного устрашающее лицо опухшего полу-индейца. С красными глазами. На которого случайно одели офицерскую фуражку и майорский китель. Жуткое зрелище.

Поэтому теперь товарищ майор обратился ко всем нам, в смехе стоящим на построении, с одним праведно-гневным вопросом:

-Суки! Ну вы если разбудить меня не могли, то хотя бы ПЕРЕВОРАЧИВАЛИ!

В. Хорошилов

***

Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС.

Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало... По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, чё такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер... Не то что скандалом - разводом пахнет... Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена.

И тут этот кадр выдает:

- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил

***

1985 год, ЗакВО

Осень.

Стих шум полетов.

Уставшие самолеты растащили по зонам.

Летный и технический состав прыгнул в автобус, и был таков.

На аэродроме из "руководителей" остались только диспетчер, "выгоняюший" вертолет ПСС, и новый начальник метеослужбы.

Бойцы третьей эскадрильи, охранявшие зону во время полетов, сдали её караулу роты охраны и, не торопясь, убыли в свое расположение.

Диспетчер быстро расправился с "вертушкой" и, схватив под мышку свою "секретную" папку, выскочил из СКП.

Сверху отлично были видны призывно манящие окна домика метеослужбы, где он проживал. Пути к домику было два: первый - короткий, через третью зону, которым пользовались всегда, когда были полеты или в карауле стояли "свои" солдаты; второй - длинный, по объездной дороге.

Диспетчер соскользнул с холмика СКП и, крикнув что-то в темноту, быстро понесся через третью зону, привычно перепрыгивая через замкнутые на обычный висячий замок низкие, распахивающиеся ворота, которые перекрывали рулежную дорожку, пересекавшую зону.

Три минуты ходу и вот оно, тепло метеостанции...

Вместе с метеоспециалистом начали подготовку к ужину: поставили греться чайник, вытащили заварку, сахар...

За стеной со стороны третьей зоны прозвучала короткая автоматная очередь.

Бросив все, выглянули на улицу. Темень, ничего не видно. Тишина.

А, наверное часовому что-то привиделось!

Ужин прошел в нормальной обстановке, только вот нового начальника метео всё нет и нет. Уже собираемся отбиваться, когда в метеостанцию вваливается грязный, заикающийся начальник и, ни слова не говоря, выпив кружку холодного чая, заваливается на дежурную кровать.

Утром новый начальник метеослужбы авиаполка рассказывает:

Смотрю, диспетчер мимо «высотного» домика через третью зону резво дернул на метеостанцию. Пока собрал свои вещи, его и след простыл.

Вышел из СКП, попрощался с прапорщиком-связистом, спустился по лесенке и направился к себе, на метеостанцию.

Подхожу к зоне. Никого. Днем уже несколько раз проходил тут, но вот закрытых ворот ещё ни разу не видел. Перешагнул через них, прошел уже почти половину зоны и вдруг крик:

- Стой, кто идет?

- Лейтенант «такой-то».

- Стой, стрелять буду!

Продолжаю идти и говорю:

- Да я к себе, на метеостанцию. Я новый начальник метео...

- Стоять... и очередь в воздух.

Ну и плюхнулся на бетонку, как был - в шинели, с картами погоды.

Через десять минут прибыл ГАЗ-66 с начальником караула.

Тот подошел к лежащему, посмотрел на лицо, поднял его и спросил:

- И чего это вы, товарищ лейтенант, ночью, один, в закрытой и охраняемой зоне делаете?

Когда я ему объяснил, что задержался на полетах и, посмотрев, как диспетчер уверенно двинулся на метеостанцию через зону, подумал, что так и должно быть...

Улыбнувшийся начкар выдал:

- Ээ-х! Во-первых - он так быстро бежит, что когда часовой обнаружит его, тот уже выскакивает из охраняемой зоны, во-вторых - он, когда подбегает к зоне, кричит: «Диспетчер, на метео!», а в-третьих - караульные его в лицо знают...

***

Руки (черный юмор)

Произошло это во второй половине 1980-х, в г.Кяхта, Бурятия, ЗабВО (многие на западе спрашивали: "Кяхта - это где-то в Прибалтике?" Хе-хе, абсурд, как говорил Райкин. Это далеко, очень далеко не Прибалтика. Даже не Прибайкалье).

В то время я был нач. группы РТО эскадрильи Ми-26 тамошнего обвп. Стартех моей группы, Леша Гуков, был назначен нештатным военным дознавателем. Ничего не предвещало беды, назначили, да и хрен с ним. Но! Происходит в полку преступление - убийство, за ним другое преступление. Короче, я своего стартеха в эскадрилье больше не видел. Все остальное рассказываю с его слов.

Убийство было нехилое. Убили старого (и по возрасту и по сроку службы) старлея. Нанесли множественные ножевые ранения, которые и привели к летальному исходу. Главным (и единственным) подозреваемым оказался правый летчик нашей доблестной эскадрильи ст. л-т Щекутеев (никакие ассоцации не напрашиваются?). Следствие в итоге пришло к тому, что Щекутеева надо на психа проверить. Его тправили в Москву на обследование. К Этому времени убитого уже похоронили давным давно. Но вот незадача - с его рук отпечатки забыли снять. Что делать - эксгумация!

Вызвали родителей (их присутствие обязательно), раскопали. Родители смотреть на такое не могли и ушли на фиг подальше. А какие там отпечатки через несколько месяцев в земле - снять их можно только в Москве (в то время). В итоге отхерачили кисти рук убитого, положили в полиэтиленовый пакет и закончили всю эту гадкую процедуру. Родители ничего этого не видели.

Оторванные руки в полиэтиленовом пакете необходимо было заспиртовать и отправить нарочным в Москву. Однако, спирта нет, денег на командировку нет - ждемс! А куда руки? Да легко - в декабре в Кяхте мороз -15 - жара. Пакет с руками повесили за форточку в кабинете следователя Военной прокуратуры гарнизона. Следует отметить, что прокуратура располагалась в одноэтажном здании.

Не прошло и недели, как в прокуратуре раздается звонок от начпо одной из дивизий гарнизона (в то время Кяхта была средоточением военной мощи СССР на Монгольской границе :)) - армейский корпус был развернут, про подземные КП я не говорю, мы их после горбачевского сокращения немного "приватизировали". Это отдельный разговор, но не могу промолчать. ЗКП - десятки бункеров, электричество, вентиляция, запчасти для техники - все брошено. Мы приезжали на грузовике и брали все, что нужно было нам. Никто не охранял все это добро. А! Противно!

Так вот, начпо дивизии звонит в прокуратуру и нервно сообщает, что у одного из бойцов изъяли человеческие руки!!!

- А, это наши руки, не волнуйтесь, - ответил следователь, взглянув за окно.

Бойцы понадеялись, что в пакете за окном еда - и позаимствовали на свою голову.

***

ОБРАТНЫЙ МУТАНТ

Я смотрел на него со злостью и удивлением.

Пожалуй, удивления было все-таки больше.

Он сидел напротив меня как школьник, аккуратно сложив руки с короткими, розовыми пальчиками, и безмятежно улыбался. А мне хотелось его удавить.

Существует теория, что человек произошел от обезьяны в результате случайной мутации. Глядя на полковника Т*, можно было предположить, что он появился на свет в результате обратной мутации, и тем самым, совершил в эволюционном процессе размашистый шаг назад.

Полковник Т* был идиотом.

Природа мудра и предусмотрительна, поэтому дураки обычно компенсируют недостаток умственных способностей житейской хитростью, изворотливостью и абсолютным чутьем на неприятности. Полковник Т* был не таков. Чесание правой пяткой левого уха для него было естественным и необременительным занятием. Иногда мне казалось, что это удивительное создание нужно засунуть в стеклянный ящик с аргоном и выставить в питерской Кунсткамере рядом с заспиртованным младенцем и скелетом великана Буржуа, снабдив табличкой «Кандидат технических наук, доцент полковник Т*. Идиот». Каким образом Т* получил ученую степень и дослужился до полковника, в рамках материалистического мировоззрения понять было совершенно невозможно. Впрочем, подозреваю, что если бы среди нашего педагогического коллектива каким-то чудом оказались идеалисты, их тоже постигла бы неудача.

Когда из верхнего штаба пришла выписка из приказа, что полковник Т* назначается в нашу контору на должность чистого зама, мы сначала обрадовались, но Т* быстренько расставил все по своим местам. Его обезьянья мордочка с черными глазками-маслинами и высокий, взвизгивающий голос уже через месяц всем настолько опротивели, что преподаватели стали запираться от него в туалете, лаборантских и других подсобных помещениях. Составленные им документы были способны вызвать острый приступ шизофрении у любого, кто пытался вникнуть в их потаенную мудрость. Если Т* брался за составление расписания, то в одной аудитории неизменно оказывалось не менее трех преподавателей, причем каждый приходил на занятия со своим взводом. Техники Т* не знал совершенно, выпускать его в аудиторию шеф откровенно боялся, поэтому методом проб и ошибок для нового зама нашли посильное занятие - инструктировать заступающего дежурного по кафедре.

Пришлось учиться с каменным лицом выслушивать непередаваемую ахинею, которую на инструктажах нес зам, причем, надо отдать ему должное, он никогда не повторялся, что на небольшой кафедре с простенькой внутренней службой было своеобразным подвигом.

На кафедральных употреблениях Т* любил выступать с длиннейшими витиеватыми тостами, причем неизменно напивался, плакал, хватал соседей по столу за руки и кричал: «Ну а теперь давайте - за нежность!»

Весной наш шеф, давно жаловавшийся на желудок, подавил естественный страх перед военной медициной и решился на гастроскопию в гарнизонной поликлинике. Заглянув в недра полковничьего организма, гастроскопист как-то занервничал, по отделению прошло неотчетливое шуршащее движение, в результате которого шеф вместе с портфелем и папахой на «Скорой» отбыл на канализационные брега Яузы, в госпиталь Бурденко.

Так, нежданно-негаданно полковник Т* на месяц оказался во главе нашей конторы. И все бы обошлось тихо-мирно, (шеф прихварывал и раньше), но предстояла организация учебных сборов в войсках, которой шеф всегда занимался лично, пользуясь обширными связями в высоких штабах.

Трудолюбивый как все идиоты, Т* в сжатые сроки решил поставленную задачу, в результате чего я, например, привез 100 студентов в Сызрань, где нас никто не ждал. Слегка удивившись тому обстоятельству, что нас не встречают, я оставил своих воинов на вокзале, а сам пошел в штаб училища. Выяснилось, что нас не встречают, потому что про нас не знает вообще никто. Ну, практически никто. Через какие-то полтора часа хождения по кабинетам, нашелся все-таки один человек, который знал, и этот «один» был начальник училища, генерал. Оказалось, что сборы мы должны были, действительно проходить при училище. Не «в», а «при». Чувствуете разницу? И состояла она в том, что нам, оказывается, на самом деле нужно было ехать в учебный полк ПРИ училище, который базировался почти рядом. В Саратове. «Я же объяснил этому...» - тут генерал назвал фамилию Т*, уснастив ее рядом цветистых прилагательных, - ты в Москве ему передай, - генерал долго перебирал нецензурные слова, выбирая походящее, - словом... словом, скажи ему просто, что он - мудак. Хоть и полковник. А я, если надо, подтвержу.

- Товарищ генерал, а нам-то как? У меня же орава на вокзале сидит...

- Ну, бля, из-за вас на нары загремишь, - проворчал генерал и ткнул пальцем в селектор, - Начстроя ко мне!

- Выпишешь этим проездные до Саратова, потом подумаем, как списать.

Весь оставшийся световой день я, как беговой верблюд, нарезал круги по Сызрани между штабом училища и комендатурой ВОСО. К вечеру удалось получить билеты на почтово-багажный поезд «Сызрань-Саратов», которые перед посадкой оказались двойными. Я был настолько обозлен и утомлен, что не стал выяснять, чьи билеты незаконные, а просто послал бригадира на х#й и подал команду «По вагонам!» Не менее злые и усталые студенты, к тому же не имеющие иммунитета к тяготам и лишениям военной службы, вызванным глупостью командования, захватили поезд с легкостью, которой позавидовал бы сам Махно.

Ночь в почтово-багажном поезде я запомнил надолго, а утром в Саратове нас уже ждали офицеры из полка, которым позвонили из штаба училища. Зрелище высаживающихся из поезда голодных, грязных и небритых студентов, вероятно, напоминало массовый побег из сумасшедшего дома тюремного типа. Во всяком случае, встречавший нас офицер подавился сигаретой и приказал старшему автоколонны: «Сразу к столовой!»

Когда я на следующий день позвонил в Москву, то в разговоре с полковником Т* тщательно старался припомнить и воспроизвести все, что услышал от генерала. Т* на другом конце провода что-то кудахтал, вскрикивал «Ну совершенно верно!» и вообще готов был искупить любой ценой.

Хрен там.

На следующий год он проделал совершенно такой же акробатический этюд, несмотря на то, что я в Москве битый час объяснял ему, чем отличается «в» от «при». Ситуацию приятно разнообразило то, что студентов со мной было уже 150, а ехать нам нужно было на заволжский аэродром, куда поезда из Сызрани вообще не ходили. К счастью, день был летный, и студентов дотемна перевозили на вертолетах. Я проклял Т* черной клятвой и поклялся по возвращении в Москву прибить его скальп над своим рабочим местом.

И вот, через неделю, когда злость потихоньку начала смываться удивительно чистыми водами Большого Иргиза и растворяться в продукции единственного в городе гастронома, а учебный процесс, покачиваясь на стыках расписания, набрал ход, это чмо прибыло меня инспектировать.

Не отклоняясь ни на шаг от протоптанной им же самим тропы, Т* тоже приехал в Сызрань и просидел на аэродроме целый день, ожидая попутного вертолета. К нам он прибыл уже в сумерках, когда длинный июльский день клонился к вечеру, стаи вертолетов слетались с учебных площадок на точку, а личный состав, не снимая летно-технического обмундирования, торопился на дачные участки - поливать помидоры.

Т* долго блуждал по гарнизону в поисках казармы студентов и, наконец, наткнулся на дежурного по полку, который и послал за мной посыльного.

Итак, он сидел в ротной канцелярии как школьник, аккуратно сложив руки с короткими, розовыми пальчиками, и безмятежно улыбался. А мне хотелось его удавить.

- Надо на аэродром сходить, - взял быка за рога Т*.

- Так вы же только оттуда! - не отступил я.

- А я там чемодан оставил, - атаковал Т*.

- Ну так сейчас дневального пошлем! Где оставили-то? - ушел в глухую защиту я.

- Да на КП полка.

- А где именно на КП?

- Не помню...

Господа, я убит...

Оказалось, что Т*, выбравшись из вертолета, не придумал ничего лучшего, как занести свои вещи на КП и оставить их у какого-то солдата. Солдат, привыкший к училищным полковникам-преподавателям, решил, что, наверное, так и задумано, поэтому после окончания полетов спокойно запер комнату и растворился в сумерках заволжских степей. Когда Т* вернулся на КП, его ждал небольшой сюрприз в виде ряда запертых дверей с однообразными надписями «Боевой пост N...». В каком именно БП Т* оставил свои вещи, он не знал, потому что тогда дверь была распахнута, а прикрыть ее и взглянуть на табличку Т*, ясное дело, не догадался.

Дежурный по КП, прапорщик, оторвавшись от растрепанного сборника кроссвордов, долго силился понять, чего от него хотят, о каком чемодане идет речь, и почему товарищ полковник не оставил этот чемодан у него, дежурного.

В конце концов, отчаявшись понять внутреннюю логику событий, дежурный сообщил, что ключей от БП у него все равно нет, и нужно ждать до завтра.

Мы вышли на улицу. Т* был безутешен. Казалось, он навсегда простился с последними на планете полотенцем, зубной щеткой и мылом.

В город нужно было возвращаться кружным путем, но мудрейший из мудрых решил упростить себе задачу, срезав изрядный угол по летному полю.

- Товарищ полковник, - крикнул я ему в спину, - надо в обход, стоянки уже под охраной! Но храбрейший из отважных, не оборачиваясь, только махнул рукой: - Да мы по краешку!

Во мне насмерть сцепились страх быть застреленным и желание осиротеть без любимого начальника, поэтому я потихоньку пошел за ним, готовый в любую минуту прыгнуть в кусты. Как и следовало ожидать, Т* немедленно вынесло на часового, который оказался его духовным братом. Злостно нарушая обязанности часового, он вступил с Т* в пререкания, а потом, когда рыбак нашел рыбака, закинув автомат на плечо, повел вдоль границы поста на какую-то заросшую тропу самоходчиков, которая, попетляв между ангарами, неожиданно вывела нас в город.

В гостинице нас уже ждали Вадик и Игорь.

В нашу контору нередко заносило офицеров самых причудливых специальностей. Были у нас военные переводчики, тыловики, артиллеристы, был даже капитан, бывший начальник клуба, прославивший свое имя тем, что на утреннем построении отловил и поставил в строй студентов солдата-сантехника, узбека, который на свое горе проходил мимо.

Вадик до нас служил то ли в диверсионном, то ли, наоборот, в противодиверсионном подразделении боевых пловцов, успел помотаться по горячим точкам, нажил старлеевские звездочки, коллекцию впечатляющих шрамов и заключение ВВК «Годен к нестроевой». Был он до невозможности крут, плавал стремительно и бесшумно, в самую июльскую жарищу ходил в рубашке с длинным рукавом и шитой фуражке с красным околышем, и на фоне затрапезной авиационной братии выглядел как холеный, блещущий лаком «Мерседес» на стоянке такси у Казанского вокзала.

Игорь, напротив, был нормальным авиационным инженером, которому судьба прямо перед командировкой нанесла бесчестный удар, наградив аллергией на спиртные напитки. Стоило ему выпить хотя бы стакан пива, как на коже мгновенно вспухали рубцы, как от удара хлыстом. Командировка, которую каждый уважающий себя преподаватель ждет весь учебный год, была совершенно испорчена.

Понятно, что вывод из строя проверяющего я поручил Вадику, на Игоря легла организация учебного процесса, а за собой я, как положено, оставил общее руководство.

Вадик и Игорь жили в одном номере, а я как начальник, один занимал двухместный номер, который мы попеременно использовали как распивочную и канцелярию.

Увидев накрытый стол, Т* испугался:

- А никто не узнает?

- Мы никому не скажем! - успокоил его я, и Вадик взялся за дело.

Через полчаса проверяющий был готов. Он плакал крупными, детскими слезами и заплетающимся языком умолял нас: «Ну, а т-теперь, еще раз! За нежность!»

Чтобы закрепить достигнутый эффект, Вадик извлек Т* из-за стола и, прихватив бутылку и стаканы, повел его играть в бильярд. Напротив нашего номера была бильярдная, где каждый вечер угрюмо стучали шарами сине-фиолетовые начвещ и начпрод, проигрывая друг другу рыбные консервы, бязь и ношеное летно-техническое обмундирование.

Я убрал со стола, принял доклад по отбою и стал ждать. Через час тело полковника Т* было внесено в номер и отгоризонтировано на свободной койке.

Внезапно тело открыло глаза, сфокусировало их на потолке и загробным голосом вопросило:

- Что это там?

- Где - там?!

- На потолке... - слабо махнуло рукой тело.

- А-а-а... комары.

- А почему? - не унимался проверяющий.

- Река рядом, вот и летят на свет,- пояснил я.

- А перебить?

- Всех не перебьешь, да и потолок высокий.

- Я тебя ща научу - ясным голосом сказал Т*.

Он схватил свою подушку за уши и внезапно, резким и сильным движением метнул в потолок. Раздался бесшумный взрыв, свет померк в облаках старой побелки, а когда воздух очистился, я увидел, что наше горе-злосчастье, перемазанное побелкой, сладко спит, обнимая оскверненную подушку.

Следующим утром Вадик пробежал свои обычные три километра, принял холодный душ и прибыл ко мне за указаниями на день, источая флюиды свежести, здоровья и служебного рвения. Флюиды служебного рвения у меня почему-то всегда ассоциировались с запахом крепкого одеколона.

Полковник Т* являл собой вопиющую картину утренних похмельных мук. Весь крупно пожеванный, с синеватой физиономией, он был похож на старые джинсы, которые достали из стиральной машины.

- Товарищ полковник, - начал я провоцировать, - в гарнизон пойдем или сначала пивка?

- Т* издал жалобный и неразборчивый стон, но Вадик все понял правильно.

Через четверть часа мы двигались в сторону ближайшей пивнушки, причем Т* смахивал на покойника, ожившего по воле черного мага.

Тепловатое пиво поверх «вчерашнего», подобно глубинной бомбе, мягко взорвалось в желудке несчастного, и он мягко осел на руки Вадика, не забыв, однако, предупредить, что жена велела привезти ему фрукты.

Остаток для ушел на поиски чемодана полковника Т*, приобретение билета на поезд со славным номером 666, а также закупку и упаковку в ящики фруктов, которым на долгом пути до Москвы еще предстояло превратиться в смердящий джем.

Вечером так и не очухавшийся Т* был загружен в поезд, а осенью, когда я вернулся из отпуска, Т* на кафедре уже не было - куда-то перевелся.

Прошло почти десять лет, я успел уйти из армии и занимался совершенно другими делами, как вдруг... у меня зазвонил телефон.

- Это полковник Т* говорит! Ты чем сейчас занят?

- А что? - осторожно спросил я, - я вообще-то давно на дембеле, а вы?

- Ну, совершенно верно! - раздался до боли знакомый голос, - я сейчас в одной коммерческой фирме зам директора по безопасности, давай ко мне работать!

- Спасибо за доверие, - ошеломленно пробормотал я и положил трубку.

***

ЛЁТЧИК 2

В начале 80-х в войска стали поступать новые МИГи-29. Тогда машина считалась секретной, и многие ее узлы активно усовершенствовались. Одно такое, казалось бы, незначительное, экспериментальное новшество было установлено на одном из самолетов, дислоцированных под Лугой. Штурвала на этой машине нет - вместо него между ногами летчика торчит РУС - ручка управления самолетом, больше всего напоминающая джойстик для компьютерных игр. Суть новшества была довольно простой - под указательный палец правой руки на РУСе было установлено специальное титановое кольцо, помогающее летчику держать руку. Прижилась ли эта маленькая новация или нет - я не знаю. Но знаю одну печальную историю, связанную с этим колечком.

Как-то на кафедру судебной медицины Военно-медицинской академии срочной фельдъегерской почтой (а попросту военным гонцом на УАЗике) доставили пол-литровую банку, обложенную брикетами сухого льда. В этой банке было собрано все, что осталось от летчика, вернее, все то, что военный судмедэксперт смог собрать на месте авиакатастрофы. Сама по себе катастрофа новейшего секретного истребителя - это уже ЧП всеармейского масштаба, а эта еще сопровождалась весьма неприятными обстоятельствами. Были громадные сомнения, что тут дело было не в технической исправности самолета...

Погибший пилот-подполковник был очень опытным летчиком, из тех, кого называют асами. Отлично летал в Афганистане, был заслуженно награжден многими боевыми орденами и медалями. При судебно-психиатрическом анализе, а последний можно было сделать только косвенно на основании личного дела, записей в летной книжке и бесед с сослуживцами, был он личностью хладнокровной, способной к принятию правильных и молниеносных решений. В авантюрах никогда не замечен, хоть и крутил такие фигуры высшего пилотажа, что многим другим асам было завидно. Часов у него столько было налетано, что на теперешний авиационный полк хватило бы...

Но все же одно неприятное "но" оставалось. Была у этого подполковника вполне благополучная семья - жена-красавица и двое деток. Тогда советское государство о военных заботилось: летная зарплата плюс зарплата жены позволяли жить без проблем. Обитали они в ДОСе (доме офицерского состава) при части в хорошей благоустроенной трехкомнатной квартире. Луга недалеко - городок тихий, да и до Ленинграда рукой подать. Не служба, а мед, мечта многих офицеров. По описаниям сослуживцев, семья была счастливая, ни ссор, ни скандалов у них никто не помнил.

Так вот на фоне общего благополучия несколько месяцев назад его старший сын отдыхал в пионерском лагере на Волге, где смылся с тихого часа купаться и утонул. Сильно переживал подполковник эту трагедию, даже был отлучен от полетов на какое-то время. Однако мужественная душа военного переборола драму, и вскоре подполковник снова окунулся в летную работу. Тащил службу за пятерых, пытаясь заглушить боль души и тоску по сыну. Командование причину его рвения понимало и от этого еще больше ценило. Да и само время, лучший доктор, свое дело сделало - забываться боль утраты стала, ушла из повседневной жизни этого военного.

Приходит подполковник накануне катастрофы к себе в квартиру и видит - некоторых вещей его любимой жены нет. Нет и маленькой дочки, и самой жены. Через несколько минут телефонный звонок. Подполковник берет трубку. Жена звонит. Просит не перебивать. Извиняется за содеянное и сообщает подполковнику пару "приятных" новостей. Новость первая: второй ребенок - не его. За взятку врач-гинеколог написала преждевременные роды. Нормально ребенок родился, даже несколько переходила. Написали так, чтоб сроки под "афганский" отпуск подполковника совпали. Дочка, оказывается, - от жениного однокурсника, с которым страстная любовь еще со студенческой скамьи. Старый друг ее так любит, что сам до сих пор не женат. Однокурсник этот в большие люди выбился, во Внешторге работает, не чета какому-то там подполковнику ВВС. Новость вторая: тайным встречам конец, жена, теперь уже можно считать, бывшая. Сделано предложение, которому - "да", ну, а подполковнику - соответственно "нет". Всё, что у них было, - оказывается, трагическая ошибка поспешного выбора. Дальше просит не беспокоиться и начать устраивать свою новую холостую жизнь. Типа, "Мужик ты видный, в своей Луге девку быстро найдешь. А за алименты совсем не волнуйся - никаких алиментов не будет. И никакой твоей жилплощади не надо. Новый муж имеет свою шикарную квартиру в Москве и безоговорочно принимает отцовство. Родители у него тоже очень большие люди, с разводом помогут, все будет быстро и чики-чики, на твоей карьере никак не отразится. Не змея же твоя бывшая жена...".

Подполковник весь этот монолог молча выслушал, ведь обещал же не перебивать. Действительно мужик железный был. Лишь в самом конце сказал пару слов: "Все? Ну раз все, то тогда, прощай!" - и повесил трубку. Ни в какой винно-водочный он не побежал, дабы топить свое горе, ни к каким друзьям звонить не стал, дабы излить свою душу: зачем людей после тяжелого дня беспокоить? У всех своих проблем по горло, а завтра очередной полетный день - всем надлежит хорошо выспаться, чтобы быть в надлежащей форме. Залез подполковник в свой холодильник, поел "осиротевших" жениных котлет и лег спать. Никто бы и не узнал об этом разговоре, кабы после ЧП военные следователи жену не разыскали.

Ни свет, ни заря подполковник - в части. Предстоит сложный полет в двойке с одним майором. Что касается летного дела, то майор тот, тоже ас, на подполковника как на отца-наставника смотрел, хоть по возрасту был близок, да и вне службы все их друзьями считали. Летали они в элитной эскадрильи, где были собраны лучшие летчики и техники полка. Вместе проходят предполетный медосмотр. Перед осмотром друзья непринужденно болтают, обсуждают детали предстоящего задания, шутят на отвлеченные темы. Друг-майор ничего особенного в настроении подполковника не замечает. Авиационный военврач тоже ничего не находит. Руки не дрожат, нервные рефлексы в порядке, глаза не красные, кровяное давление и сердцебиение в норме. Явно выспался мужик, к полету готов, физическое состояние отличное. Заключение простое: "До полета допускаю".

Развод. Уточнение учебно-боевой задачи. Ни командир, ни другие офицеры ничего странного в поведении подполковника не замечают. Как всегда собран, все высказывания строго по делу.

Подходят к самолетам. Разговор с офицером-техником всегда душевный. Верят летуны своим ангелам-хранителям, да и техники за годы работы свих летунов насквозь видят. Ничего странного техник в подполковнике в то утро не заметил. Доложил как положено: "Товарищ подполковник! Ваш МИГ-29 к вылету готов. Неполадок нет." А неполадок, похоже, действительно не было. Уже после ЧП госкомиссия по данным телеметрии и остаткам "черного ящика" определила. Вообще-то этот ящик совсем не черный и совсем не ящик. Бортовой самописец больше всего напоминает большой приплюснутый ярко-оранжевый мяч, в бронированном нутре которого медленно ползет суперпрочная магнитная проволочка, фиксируя кучу параметров. В этой катастрофе этот "неразбиваемый" блок весьма сильно разбился, но кое-какие участки проволоки уцелели. К счастью, те, что последние моменты "жизни" машины фиксировали. За исключением самих полетных условий, работа всех систем была в норме.

Вот и взлетная полоса. Голос диспетчера в наушниках дает паре взлет. Два "мигаря" на полосе стартуют как бегуны на эстафете - один чуть сзади и сбоку от другого. Короткая пробежка, и две хищных птицы синхронно поднимаются в воздух. Короткий и крутой набор высоты. Выход в заданный район. Форсаж. "Горшки под хвостами" выбрасывают яркие оранжево-голубые языки пламени. На земле слышен грохот "взломанного" звукового барьера. Начинается работа на перехват и страшные перегрузки. Пара работает технично и слаженно, тянет на явную пятерку. "Земля" довольна. Командир полка то тычет пальцем в экран радара, то задирает большой палец вверх. И вдруг на заданной "потолочной точке" самолет подполковника начинает карабкаться дальше вверх. Командир полка с досадой всплескивает руками. Эх, какая пятерка сорвалась! С земли сразу идет команда: "Нарушение полетных условий, вернитесь на заданную высоту!". В ответ привычное: "Вас понял. Есть вернутся на заданную высоту. Выполняю". Но вместо нормального снижения самолет подполковника выполняет вертикальное пике строго вниз. Пике вниз на полной форсажной тяге. Восемнадцать километров высоты кончаются за секунды. Самолет на максимальной скорости, усиленной силой земного притяжения, врезается в землю, как метеорит. Местность безлюдная, сопутствующих разрушений нет, исключая огромного кратера в болоте.

Наверное, каждый читатель уже выдвинул свою версию происшедшего. Версию простую, и я уверен, что правильную. Уж больно очевидны факты последнего вечера жизни этого подполковника. Но предположить еще не значит доказать. А доказать было необходимо.

Разложили светила военной судмедэкспертизы обугленные косточки из баночки на белую простынку и стали думу думать. Ну, как в такой ситуации доказать, что в момент падения самолета пилот был в сознании? Причем доказать стопроцентно. Сама постановка задачи выглядит довольно глупой шуткой.

Отправили кусочки тканей, что не совсем сгорели, на анализы. Результат полностью отрицательный - ни наркотиков, ни ядов. И тут одного молодого капитана-адъюнкта (военного аспиранта) мысль посетила: ведь среди найденных костных фрагментов есть два куска проксимальной фаланги указательного пальца правой руки! Как раз той косточки, что в кольце на РУСе должна быть. Сложил сей начинающий судмедэксперт две половинки, два костных фрагмента, и точно - очень уж характерный перелом получается - колечко в момент удара косточки как ножом рассекло. Сразу на завод-изготовитель ушел срочный запрос. Необходимо было замерить некоторые размеры кабины, прислать технический рисунок ручки и к нему это титановое кольцо.

Ответ пришел в секретном пакете с нарочным через пару дней. Взял этот адъюнктик техрисунок и пошел в протезную мастерскую Академии. Столяр с предложенной работы только усмехнулся. За десять минут он отрезал по заданному размеру деревянный брусок и сколотил грубое подобие РУСа - штурвала МИГа-29. Грубое, но по размером точное. Затем на точиле, а дальше обычным рашпилем подогнал рукоятку под форму рисунка и на два шурупа прикрутил титановое кольцо, а внизу прикрепил поперечную планку на обычном дверном навесе. До миллиметра вымерил размеры. Копия получилась смешная, но для следственного эксперимента вполне пригодная. Далее эту "швабру" прибили к обычному листу фанеры.

На следующий день наш адъюнкт пришел на построение 3-го курса 3-го факультета подготовки летных врачей. Из кармана его кителя выгладывал токарный штангель-циркуль. Коротко переговорил с начальником курса. Тот дает команду: "Всем курсантам, вес которых 85-86 килограммов, шаг вперед!". Бух по полу, такие курсанты вышли. Следующая команда: "Из вышедших всем курсантам, у которых рост метр семьдесят девять, - шаг вперед!" И эти вышли. Уже совсем небольшая группа. Третья команда: "Последние выведшие поступают в распоряжение капитана, остальным - разойтись!" Завел кэп эту группу в класс для самоподготовки и давай им руки мерить.

Отобрал адъюнкт двух "подопытных кроликов" и повел их на кафедру авиационной и космической медицины. А на той кафедре кресло, аналог кресла МИГа-29, имелось, установленное на специальном тренажере. На тот тренажер и поместили фанерный лист со "шваброй", изображающей штурвал-джойстик. Но все размеры реального МИГа были точно соблюдены. Посадил адъюнкт первого курсанта в этот "самолет", пристегнул его к креслу ремнями, а колечко на ручке предварительно краской обмазал. "Держи, курсант, штурвал!" - курсант держит. Тренажер наклоняет кресло на угол того пике, когда произошла катастрофа. "А теперь расслабь руки!" - руки падают с импровизированного штурвала, палец выскальзывает из кольца. "Снова держи! А теперь мы тебя чуть тряхнем!" - палец касается металлического ободка кольца, и нанесенная краска рисует на пальце линию под характерным углом, точь-в-точь по разлому кости. Курсант слазит с тренажера, линия на пальце фотографируется. "А теперь, коллега, выходите из пике - ручку - вниз и на себя" - меняют угол наклона "швабры" и снова трясут. Линия на пальце уже не совпадает с линией перелома. Потом трясут без изменения угла - вдруг ручку заклинило и элероны не слушаются. Линии на пальце получаются разные, опять на перелом непохожие. Закончив с первым курсантом, занялись тем же со вторым. Бесчисленное количество фотографий - следственный эксперимент номер такой-то и рука на сантиметровой сетке. Наконец со стендовым моделированием покончено. Пленки быстро сдаются в фотолабораторию, и к утру получены фотографии.

Картина предельно ясна - удержать палец на ручке-штурвале можно только в полном сознании и при полном сохранении мышечного тонуса. А учитывая реальные перегрузки под форсажем, для этого еще необходимо обладать недюжей физической силой и быть тренированным - слабак так руку не удержит. Характер перелома дистальной фаланги указательного пальца правой руки стопроцентно подтверждает, что никаких попыток вывода из пике в момент удара о землю летчиком не проводилось. Любой мало-мальски здравомыслящий человек сделает такой вывод.

В последний миг своей жизни наш подполковник был в полном сознании и прилагал значительные физические усилия, чтобы вести исправную машину вертикально вниз.

***

Flight into danger

Вот и Борька! Ввалился в дверь огромный серьезный мужик с цепким взглядом. Прошло-то всего 7 лет, как не виделись, а заматерел. С порога видно - командир воздушного судна! Воздушнее не бывает - позади: правое-бравое пилотство на Ту-16 и Ту-22М3, сокращение, увольнение, безвременье, тоска в диспетчерской аэропорта Владивосток, три года мечтательных взглядов на небо и взлетающие самолеты, отчаяние, билет в Австралию в кармане и неожиданный звонок за сутки до отлета на чужбину...навсегда:

- Викторыч, предлагаю левую чашку на Тушке...

Так и остался дома. И счастлив. Облетал всю Азию, садился в Пхукете на следующий день после цунами, рассказывал о своих полетах в Корею, когда в тумане на перегруженном самолете при +35 за бортом, едва вытянули над горами, окружающими Пусан. Так и прошли между двух пиков на высоте 15 метров. Всякое было... Но пассажирам, на счастье, глаза командира экипажа в такие моменты не видны. Это потом он выходит в салон, наглаженный и улыбающийся, успев сменить рубашку, превратившеюся в мокрую половую тряпку, и улыбается пассажирам. А пассажиры бывают разные. Вот и вспомнил он свой полет в Таиланд...

Несколько лет назад их борт был взят в чартер Иркутской туристической компанией, возящей сибиряков из лютой зимы в лето - в Паттаю. Рейс приятный: довез народ и сидишь себе две недели в раю, дожидаясь обратного вылета. И все бы хорошо, но люди чрезвычайно жадные работают в туркомпаниях...

В день отлета они продали дополнительный билет на место, которое предназначалось 8-летней девочке, летящей с матерью. На него претендовал и жирный, потный иркутский бык с голдой, впившейся в баобаб шеи. Рядом с ним с хрустом ломали пальцы еще три подобных баобаба, явно являющихся членами одной сибирской макудзы. Полуторачасовой хруст дал обычный результат - так и полетели: девочка на коленях матери, рядом - вливающий в себя вискарь выводок диких боровов. Вливши в себя по ведру, макудзы решили быковать до конца: стюрдессы были доведены до слез обещанием сделать из них модные ремни для Иркутских бутиков, а самих замариновать на шашлык; посланному бортинженеру был заказан деревянный макинтош и почетное морское захоронение в Байкале. После второго ведра боровы пошли в атаку, долбя ногами в дверь кабины и требуя командира. Тут Борька и вышел, жалея, что он в воздухе, а не на охоте в винторезом в руках. Долго слушать визги этих скотов он не стал. Приняв к сведению, что это его крайний полет, он согласился, пообещав, что у быков в этом плане тоже будущего нет. Самолет как раз подходил к промежуточному аэропорту в Китае, и пора было готовиться к посадке. Заходя на круг ожидания, он вызвал диспетчерскую службу хунвейбинов, четко доложив:

- Угроза захвата воздушного судна! Прошу оказать помощь!

Когда лайнер коснулся ночной полосы, вокруг было светло и весело: со всех сторон били мощные прожекторы, крутились мигалки бесчисленных полицейских машин, к самолету бежали по-игрушечному вооруженные до зубов военные в масках.

-Типа че эта? - только и успели спросить баобабы перед тем, как их начали бить головой о палубу. Били ужасно...Что-то им кричали в лицо, но плохо знающие русский язык быки китайского с английской примесью не понимали вовсе. Надо отдать должное китайцам - они четко понимали главенство командира на борту, поэтому и привели к нему вожака боровов с копытами, притянутыми к затылку. Для принятия окончательного решения...

Поглядев на зеленое лицо быка, залитое слезами и соплями, Борька сказал:

- Прощай, брат. Время ныне опасное, террористическое. Если дадут 25 лет - счастье тебе. Но скорее - вышка.

После этих слов боров неожиданно бухнулся на колени и пополз к Борьке, вопя:

- Брат, спаси, брат!

Командир китайского спецназа вопросительно посмотрел на Бориса:

- Your decision, captain?

- Continue the flight, - вздохнул пилот. - Слышь, бычара, пшел на место!

Когда борт приземлился в Иркутске, вышедший в салон командир был встречен овацией пассажиров. Но в терминале аэропорта их ждали...Те самые быки...с цветами...для стюардесс. Даже обниматься лезли, потные.

***

Летучий корабль.

-...Так... Теперь четвертый разворот... Штурвал и ногу влево... Пятнадцать градусов в вираже, не более... Смотри на «крылышки», шарик в центре держи... Так... Штурвалом работай поактивнее, у тебя машина блином сейчас идет, и ногой работай, не забывай... Рога и педали прямо... Теперь выравнивай, все наоборот... Так... Еще доверни чуток, видиш,ь у тебя ноль на радиокомпасе и направление по компасу не совпадают... Доверни немного вправо, а когда радиокомпас и компас начнут сходиться, выравнивай и опять влево доворачивай... Бля, я ведь тебе сказал, шарик в центре держи... Есть... Газок сбрось... Мы на глиссаде... Сейчас первый маркер сработает... Ага...Видишь, зазвенело... и лампочка... Скорость... Скорость... Смотри на вариометр, у тебя слишком большая скорость снижения, а тебе полтора метра держать надо, в секунду, на себя подтяни чуток... во... нормально, «шаг» не забывай... работай двигателем, ты ведь не на мопеде. У тебя тормозов тут нет... Так... сейчас второй маркер замандит... Э-э-э... а чего у тебя высота восемьдесят? Шестьдесят на втором приводе должна быть... От себя... от себя... Полосу видишь? Впрочем, откуда... Да не суетись ты...

- Ни хуя я не вижу!!! Вообще ни хуя!!! Ебаные ветродуи опять нижний край дали завышенный! У меня ограничение! Мне вообще летать нельзя! Я зачеты не сдал! Мля! Ебнемся сейчас!

- А ты не суетись... Садимся вслепую... по приборам...

- Каким, нахуй, приборам? Ты ноги выпустил?

- А ты чего не выпустил? Епть... А мы и про закрылки забыли...

- А ты команду дал? Ты же левый? Ты же командир?? Бля, уже 20 метров? Где кран шасси? Где на этом ебаном аэроплане ноги выпускаются ??!!!

- А что, на АН-2 есть кран шасси? Все... Допизделись... Земля... Прошай... Как в мультике... Встретимся на небесах...

- Прошай... И прости меня за все...

*---

Оператор тренажера нашего УТО-17 устало повернулся в кресле и нервно заорал: «Следующие на «коробочку»! Заебала меня уже сегодня эта Школа юных летчиков, а вы, вот вы, двое уродов идите к планшету и посмотрите, чего вы там насрали...»

***

В конце восьмидесятых в славном Балашовском ВВАУЛ комбатом одного из двух курсантских батальонов был весьма оригинальный дядька по фамилии э-э-э... в просторечии - Кривой.

Оба батальона имели четкое членение по пристрастиям своих батянь-комбатов: первый - военно-строительный, второй (мой) - конно-спортивный.

Соответственно, в первом все время что-либо красили, сажали, поливали, а во втором каждые свободные 20 минут использовались для забега на 3 км., ибо Кривой был ярым спортсменом (сам я его, правда, ни на лыжне, ни на стадионе в процессе занятий не видел). И это в летном-то училище, где с младых ногтей прививалась точка зрения о том, что летчик, идущий на работу пешком, уже спортсмен!

Сказать, что Кривого не любили, значит сильно приуменьшить. Мой сожитель (в смысле, койки рядом стояли) по отделению родом из знойного Ташкента после первого отпуска рассказал, что в туалете Ташкентского аэропорта видел надпись аршинными буквами "КРИВОЙ - МУДАК" (привет тебе, Шахзод!).

Помимо издевательств над курсантскими организмами Кривой прославился в качестве генератора "армейских афоризмов", ибо при виде строя подчиненных, его речь и мысль начинали виться прихотливыми извилинами, независимыми друг от друга (т.е. мысль отдельно, речь отдельно). При этом в разговоре один на один, а я пару-тройку раз с ним общался, вел себя и говорил вполне здраво и на созданный в народной молве образ командира-дебила ничуть не походил. Образ Кривого дополняли: высокий рост, фура-аэродром и походка типа "вышагивание".

Первое мое знакомство с Кривым состоялось через месяц после поступления, когда я в строю таких же лысых, страшных в мешковатой форме "студентов" слушал "слово командира" вместе с без пяти минут лейтенантами и жаждущими отпуска третьекурсниками.

Знаю, что эта байка бородата, и многие готовы указать на ее источник, но слышал сам (может, Кривой так прикалывался?). Итак, высоким скрипучим голосом:

- Вчера мы с капитаном Пензиным (мой ротный) проверяли тумбочки у курсантов. В одной из них обнаружили двух голых баб. Одну мы с Пензиным одну сами отодрали, а другую дневальному оставили. Что смеётесь, можете посмотреть, они и сейчас там на кровати лежат!

От строя осталась только первая шеренга, за которой спрятались, зажимая рты руками, и взводники с ротными.

Много перлов выдавал на-гора Кривой:

-... чтобы первый зимний отпуск не пролетел... подобно планеру, сделанному из фанеры...

- Все вы смотрите радио и знаете...

- Когда я смотрю на ваши плечи, мне не видно дорогу, ведущую в штаб...

- После завтрака мышцы ваших ног должны быть... как пружины... от КАМАЗа... груженого плитами.

Как-то раз были стрельбы на "217-м" (это обиходное название аэродрома местного учебного полка). Туда-обратно километров 30, из них 10 бегом, из них 3 - в противогазах. Жратвы за весь день - ложка каши.

На обратном пути возле КПП встречает нас Кривой на своей "шестерке": "Почему я раньше приехал, чем вы прибежали?". Что ответить человеку?

Остальные байки про Кривого и прочих отцов-командиров при случае. А на сегодня хватит... дуэлей (де Тревиль из известного фильма).

***

Он шел на Одессу, а вышел к Херсону, пардон, к Маркулештам.

В апреле 1984 нужно было отогнать МиГ-21СМТ из Хойны в Одессу, на АРЗ. К командиру полка пришел майор Павел П., проситься на выполнение столь сложной и ответственной задачи. Пашка был крутой летчик и, как это довольно часто бывает, столь же крутой пьяница. Командиру, знавшему за ним и то и другое, очень не хотелось поручать задачу Паше, тем более, одному. Разговор был долгим, П. бил себя в грудь, пытался рвать рубаху, стараясь при этом выдыхать в сторону. Пашка поклялся, и командир сдался.

Долго ли коротко ли, самолет подготовили. Пашка взлетел, мастерски убрав шасси.

Через 2 часа диспетчер доложил, что самолет благополучно сел в Ивано-Франковске.

Диспетчер славного Сан Франциско, запросив добро и условия для вылета на Одессу, посоветовал перелетающему майору сходить пообедать пока то да се. Кто бывал в Иване, тот знает, что аэропортовский ресторан ближе, чем летная столовая. Тем более, что на выходе от диспетчера Паша встретил двух бывших сослуживцев по не менее славным Маркулам, где герой нашего повествования прослужил 8 лет. Приступили к товарищеской трапезе в ресторане аэропорта. Быстро поняли, что сегодня дальше лететь не имеет смысла. А раз лететь смысла нет, то есть смысл взять водочки. Как обычно, в таких случаях пол-литра на троих пьют только для начала разговора.

В середине дружеской беседы, т.е. после второй пол-литры, прибежал солдат-посыльный и, поинтересовавшись, кто здесь будет майор П., сообщил, что местный комдив приказал немедленно вылетать на Одессу.

Поразмыслив, старые друзья решили, что мастерство не пропьешь. А раз так, то надо лететь. Дальнейшие события показали, что так оно и есть.

Маршрут пролегал мимо уже упоминавшихся Маркулешт. На Пашку нахлынули воспоминания:

- Сойга, - запросил он.

- Отвечаю, Сойга.

- Сойга, передай привет Ваське М.

- От кого привет-то?

- От Пашки П.

- А кто это?

- Как, ты меня не знаешь!? Сейчас сяду и все объясню!

Аэродром Маркулешты в это время числился на капитальном ремонте. Инжбат уже пришел, расположился, неторопливо вытащив несколько плит и поставив бульдозер посередине полосы, ознаменовал начало работ. Перелетчик Пашка об этом не знал, был нетрезв, а потому отчаянно храбр.

Без запроса, без доклада сел на нерабочую полосу, при этом ничего не повредив, выключил в конце пробега движок и пошел по старым явкам.

На следующий день в Маркулы на вертолете прилетел командующий 5 ВА Шапошников Е.И. вместе с комдивом Шуровым. Шапошников поинтересовался у командира инжбата, почему так медленно ведутся работы? На что строитель ответил: Как можно работать, когда самолеты летают туда-сюда, при этом указав на стоящий пашкин самолет.

Шапошников начал драть комдива:

- Ты же мне доложил, что все самолеты ушли в Тирасполь!

- Это не мой!

- А чей же?

Быстро выяснили что Хойновский.

Пашку потом долго искали, из Хойны прислали более надежного летчика, который и отогнал самолет в Одессу.

Пашка отмылся только через четыре месяца в Астрахани, где в ходе проверки ГИМО сбил Ла-17 единственной очередью из пушки, потратив на это всего 57 снарядов и не поймав осколков. Кто понимает, тот оценит.

В 1987 году Пашка катапультировался с высоты 120 м в Ключево, поймав на заходе перед дальним чайку в воздухозаборник. Был очередной банкет, длившийся, помнится, неделю.

Пашка летал еще до 92, закончил на Су-27.

***

В Марах-2 был случай.

Есть такая должность в наряде - дежурный по стоянке самолётов подразделения (ДСП). Так вот, дежурит этот ДСП у самолетов (Су-17М3) дежурного звена. Зарядка по воздуху, плюс баки 2х800. Скучно ему стало. Вдруг видит, мимо туркмен с ишаком идет, говорит ему: "Купи самолет!" Торговались долго, выясняли, зачем он нужен в хозяйстве (например, сено хорошо сушить), всё-таки сторговались. Туркмен сбегал за деньгами, отдал, а самолёт, договорились, будет утром забирать. Утром этот ДСП, естественно, меняется, а туркмен приходит с ишаком, запрягает его в водило (18 тонн всё-таки), и начинает ишака уродовать, пытается самолёт укатить. Застава в ружьё, начинают разбираться. Деньги туркмену вернули, виноватого услали служить в Московский военный округ. Наказали, стало быть.

***

В 1973 году один "Курсант-истребитель" из прославленной Качи (лагерный аэродром Михайловка) блуданул на маршруте на Миг-21 и по остатку топлива присел на первый обнаруженный им аэродром. Это оказался аэропорт г. Волгограда "Гумрак". Покинув борт, курсант приступил к выполнению своих воинских обязанностей по обороне и охране вверенного ему военного имущества, а именно, быстро по переметру установил буйки, прихваченные по соседству и ПРИКАЗАЛ местному милиционеру ПРИНЯТЬ под охрану обьект! Обалдевший мент принял! После этого курсант, одетый в драный комбез третьего срока и в ЗШ, направился искать ТЗ!!! И требовать заправки имущества керосином на продолжение боевого задания, так как по названию аэропорта он полностью восстановил ориентировку и был готов к продолжению полета! Укротили истребителя только с помощью военной комендатуры аэропорта, где майор обьяснил ему, что рядовой курсант будучи на земле все же обязан подчиняться старшему по званию, хотя курсант и доказывал, что для него до окончания задания старшим остается РП аэродрома Михайловка. За проявленное мужество и героизм курсант не был отчислен из Училища.

***

На экзамене по боевому применению получает курсант билет: "Воздушный бой между МиГ-21 и бомбером "Вулкан" в облаках". Готовится и отвечает громким хорошо поставленным командирским голосом, делая упор на том, что "Вулкан" он, как командир МиГа, рассматривает как возможный носитель атомного оружия, и в этой связи выбирает для его поражения самое современное и надежное оружие: УРС с наведением по электронному лучу! Вероятность поражения которого 0,9!(далее пошли все ТТХ этой ракеты с указанием геометрических размеров, порядком работы системы наведения итд), если же атака УРС не привела его к победе над противником (причем, такая вероятность практически ничтожна и победа должна быть обеспечена этим УРСОМ, потому что в мире лучше оружия нет), он , в соответствии с боевым уставом Фронтовой истребительной авиации готовится к применению тарана противника, потому что в процессе наведения идет сближение его МиГа с "Вулканом"! В завершение своего выступления он четко заявляет, что для него, советского летчика-истребителя, огромная честь умереть за Родину, потому что он понимает, что и без тарана он погибнет, так как атомное оружие противника на пресловутом "Вулкане", вторгшемся в советские небеса, находится на боевом взводе и при гибели носителя "Вулкана" будет подорвано автоматически с радиусом поражения более пяти км, что не позволит его МиГу выйти из зоны поражения, так как он будет сопровождать агрессора до его гибели! Экзаменационная комиссия зарыдала и поставила курсанту "отлично". Курсант поблагодарил комиссию за высокую оценку его знаний, полученных в легендарной Каче, повернулся, щелкнул каблуками и, печатая шаг, вышел из аудитории. Я, на ходу вытирая слезы, вышел за ним. И слышу его доклад сотоварищам, ожидавшим захода на экзамен: "Отлично! Не ссыте! Эти ч)удаки ничего не рубят в технике, я им впарил УРС с наведением по электронному лучу В ОБЛАКАХ! С последующим ТАРАНОМ! Председатель комиссии, замполит, МиГ от "Вулкана" отличить не может, а наши засунули языки в жопу и выпускной балл снижать не хотят! Лепите любую туфту громким голосом и благодарите КПСС за заботу, пять баллов обеспечено!" В конечном итоге кафедра боевого применения получила благодарность командования ВУЗ ВВС по просьбе Председателя экзаменационной комиссии.

***

ОТЕЦ РАССКАЗЫВАЛ

Мой отец, окончил Ейское училище морских лётчиков в 1939 г., был оставлен там инструктором, затем окончил военно-морскую академию в Ленинграде, был в Китае, обучал китайских товарищей полётам на ленд-лизовской технике («Каталины», их правда по требованию США там же в Китае и порезали), командовал отдельной учебной эскадрильей на Океанской и полком гидросамолётов Бе-6 в Суходоле (это под Владивостоком), закончил службу в 1968г. полковником в должности зам. нач. отдела оперативно-тактической подготовки штаба авиации КТОФ, лётчиком - инспектором авиации КТОФ. Летал до последнего дня службы. Царство ему небесное. НЕ ХВАСТАЮСЬ! ГОРЖУСЬ!

1. Одно из страшных состояний на борту, это когда пилотирующий лётчик, теряет чувство пространственной ориентировки.

Картина: Бе-6, ночь, противолодочный поиск переменными галсами на высоте 50м, шторм внизу, облака вверху, полная темнота. Отец отдыхает в левом кресле, пилотирует правый лётчик. Вдруг, чувствую (рассказывает Отец), крен начинает превышать допустимый. Хватаюсь за штурвал и давлю в противоположную стороны. А «правак» давит в обратную. Ты что делаешь?!! ...!!! Командир, мы перевернулись, надо выправлять самолёт! Со всего размаху бью в лицо «праваку», он инстинктивно бросает штурвал и хватается за лицо, я выправляю самолёт, докладываю о случившемся, получаю добро на возвращение и прерываю задание.

Я спросил: а что с тобой самим такое было. Да, было, как видишь я живой перед тобой, Спасала только вера в приборы (авиагоризонт) и сила воли - не поддаться инстинкту.

2. Другое страшное состояние на борту - пожар.

Картина: Бе-6. Уходит на задание на 6 - 8 часов полёта. Заправлен «по пробки». На борту 8 человек экипаж. Только оторвались и набрали метров 50 - пожар двигателя. По инструкции «правак» должен немедленно его выключить и вести в действие систему пожаротушения, что он и собирался сделать, ухватившись за РУД. Пришлось опять бить, но только по руке. Так с горящим двигателем (всего их два) набрали ещё высоты, развернулись и сели. Если бы действовали по инструкции - всем хана, упали бы как утюг, поломались и утонули.

3. Человеческий фактор.

Картина: Бе-6 после ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, где проводят регламентные и ремонтные работы). Самолёт после ТЭЧ должен облётываться наиболее опытными лётчиками полка. В этот раз очередь Отца.

Взлёт с воды. Ветер с берега. Поэтому взлёт в сторону берега. Отрулил подальше, с запасом , по газам и жду скорости отрыва. Пора, штурвал на себя - ноль эмоций, так и бежим. А берег надвигается. Опять штурвал на себя - то же самое, А БЕРЕГ НАДВИГАЕТСЯ. Отдаю штурвал от себя - полезли вверх. Кое -как сделал круг, приводнился, выпил стакан спирта, дал в рожу механику, который подсоединял тросовые тяги к рулю высоты и перепутал их на качалках и всё. На следующий день облетал благополучно этот аэроплан.

***

БЫЛИ И НЕБЫЛИЦЫ Н-СКОГО ПОЛКА.

Служил я в Гвардейском Орловском ТБАП ДА в 1980 - 1982 гг. в г. Барановичи КБВО.

Подразделение: ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть)

Должность: техник авиационный по СД (самолёт и двигатели)

Специализация: гидросистема и шасси.

К службе относился серьёзно (это без шуток).

В мои и моих подчинённых служебные обязанности входило проведение регламентных и ремонтных работ на гидросистеме и шасси самолёта. Но кроме этого проводили по вызову из эскадрилий замену резины на колёсах аэропланов. 8 колёс основных стоек и 2 колеса передних. Эта работа не входила в наши обязанности, но т.к. за неё рассчитывались шпагой, то никто не отказывался, хотя процесс весьма трудоёмкий, предусматривал обильное махание кувалдой, поэтому технический экипаж предпочитал вызывать нас.

Ездить на это дело мои подчинённые со мной любили, т.к. я не потреблял шпагу, и отдавал её своим прапорщикам. Кроме этого, я всю группу СД воспитал так, что все через полгода стали обращаться друг к другу по имени отчеству. Особенно веселились прапорщики, обращаясь ко второму офицеру нашей подгруппы шасси Курбанову Толкинжану Карабаевичу. До моего прихода они и отчества его не знали, хотя служили вместе несколько лет. А он дослужился до старшего лейтенанта с рядового через курсы, после которых дают младшего лейтенанта. Нормальный был мужик, не вредный.

Наш полк вёл свою родословную с 13 августа 1941 г., когда под командованием Водопьянова он совершил свой первый налёт на Берлин на Пе-8. Ещё он славен тем, что единственный в ДА бомбил Хельсинки в 1944 г., после чего финны попросили мира и стали воевать против фашистов. Затем перевооружение на Ту-4, Ту-16 и Ту-22. Ещё когда я служил, поговаривали о том, что нам первым дадут новый аэроплан, теперь понятно, что речь шла о Ту-160. Но что-то не получилось. На сегодня практически полка нет. Последние самолёты перебазировали под Рязань и, кажется, уже все порезали. Не знаю. Но очень грустно.

В длинные вечера дежурств на полётах, общаясь с седыми прапорами и старлеями, которые помнили ещё отца русской авиации Жуковского, слышал от них истории, передаваемые как легенды новым поколениям защитников Отечества. К сожалению, не знал я в то время, что будет такая штука - Интернет и Биглер.ру в ней. Не записывал. А зря. Поэтому, в моём повествовании только самую малость небылицы, которые я ещё помню, а остальное - суровые будни, коим я был свидетелем.

1. НЕБЫЛИЦЫ

1.1. Эпоха освоения радиолокационных прицелов.

Задание: полёт по маршруту ночью, с выходом на полигон и бомбометанием по цели, в качестве которой выступала радиоконтрастная цель в виде танка или трактора (списанного, естественно).

Как гласит предание, всё было хорошо. Моторы поют, приборы светятся, настроение хорошее, болтанки нет, даже какая-то опасная расслабленность. Но это не помешало точно в назначенное время увидеть на экране прицела ясную цель. Расчёт на бомбометание был выполнен на отлично. Как показало в дальнейшем расследование, бомбы легли точно по трактору. Только трактор оказался не списанным, а настоящим. И бомбили не полигон, а вполне реальный «хуторок в степи» в котором проживала бабка-самогонщица, к которой тракторист и заехал за «энтим самым». Ну, вы понимаете о чём я. О самогоне.

Судя по всему, как показали последующие события, это стало доброй традицией в нашем полку (не туда залетать и не в того стрелять, т.е. допускать штурманские ошибки). Вот и в этот раз. То ли ветер усилился на маршруте против расчётного, то ли штурман движок на линейке не на ту риску поставил, но трактора не стало, а пьяного тракториста, который дрых на сеновале - покалечило (так гласит предание!).

1.2. После вышеприведенного случая были предприняты радикальные меры.

Было решено располагать уголковые отражатели (или что там их заменяет) в виде определённых геометрических фигур. нАчать решили с треугольника. В центр которого надо было попасть.

Задание и условия те же.

Как гласит предание: всё было хорошо. (далее см. текст выше до ...«бомбы легли точно в центр...») треугольника цели. Только треугольник оказался не полигонной мишенью, а металлическими крышами одного из посёлков недалеко (по авиационным меркам) от полигона. Причём во всём посёлке только именно эти три дома были с крышами из оцинковки, остальные - камыш и черепица. То ли ветер усилился ... (см. выше). Про последствия для населения предания умалчивают.

1.3. Технический прогресс не стоял на месте. Настала благословенная эра ракетного оружия. Надо учиться его применять, закреплять навыки, совершенствовать..., углублять..., повышать... и т.д. и т.п.

Всё тоже самое (см. выше), только попадали в ж.д.мост, в вышку аэропорта (кстати где-то читал об этом, как о реальном факте) и в паровоз.

1.4. Один прапорщик при перебазировании полка на родной аэродром после учений решил сократить этот процесс до минимума и втихаря влез в бомболюк и устроился никем не замеченным на балке для подвески ракеты. Лететь было не далеко, минут тридцать.

Как гласит предание, после открытия бомболюка на стоянке на бетонку вывалился труп, т.к. якобы эжекцией отсосало весь воздух и прапорщик задохнулся.

Это явная туфта. Воздух там всегда есть. Более того, были примеры, о которых писали, когда в нишах шасси люди умудрялись лететь из Европы в Южную Америку и выживали! Были такие сообщения несколько лет назад. Кажется, 2 случая.

Но полковое предание имеет право на существование, только с причиной смерти из-за другого фактора. В нашем полку, уже после моего «дембеля» задавило насмерть вооружейника (именно так «вооружейники», а не «оружейники» называли у нас в полку спецов по вооружению) при уборке балки в бомболюк.

2. БЫЛИ

2.1. Прапорщик Фонарёв.

Было это где-то на 7-8 месяце моей службы. Барановичский аэродром весьма большой. Одна из эскадрилий стояла на отдельной стоянке, до которой от ВПП по рулёжке километра три. Вызвали нас на замену резины в эту дальнюю эскадрилью. Как добираться? Взяли МП (моторный подогреватель), прицепили установку для разбортирования колёс (она была работоспособной в месяц дней пять, в остальные дни - кувалдой махали), мой подчинённый - прапорщик Фонарёв прихватил, как водится, 3-х литровую резиновую грелку, куда должны наливать честно заработанное, и мы поехали. Всё сделали хорошо. Нам без слов налили грелку, плюс старший техник корабля поинтересовался, а не хотим ли мы и доппитание получить в виде 150 гр на нос. Ну добрый он был в тот день. Честно говоря я к тому времени ещё не совсем обтёрся о суровые реалии полковых будней, плюс я не потреблял шпагу, отдавал свою долю прапорщикам. Поэтому, отказавшись от своих 150 гр., я тут же с изумлением услышал:

- Викторович (это меня по отчеству Фонарёв спрашивает), ты не будешь против, если я твои приму? И не дожидаясь ответа, тут же и принял, а затем подставил пустую кружку под свою порцию, которую также оприходовал. Закуски никакой. Это меня напрягло. Всю мою жизнь мне внушали, что пьяный за рулём - преступник и на тебе - фактически потворствую! Но сделать уже ничего нельзя. Фонарёв водитель МП. До ТЭЧ три километра. Ещё установка для разбортирования. Ну, думаю, поехали, благо полётов нет, рулёжки и ВПП свободны, лишь бы на встречу ещё один такой «жаждущий» не попался. Поехали. Едем нормально, правда времени прошло мало, по Фонарёву не видно, что он только что залил в себя 300 гр. Где то через 2 км. он говорит: Викторович, подержи руль. Я берусь двумя руками за руль, а Фонарёв привстав, поднимает сиденье и достаёт из-под него грелку со шпагой, отвинчивает пробку и из горла!!! делает несколько глотков. И всё это в движении. Я в лёгкой панике, но вида не показываю, вот и ТЭЧ на горизонте. Доехали, припарковались, всё путём. Никаких последствий.

2.2. Прапорщик Хвалько

Последние дни перед отъездом из Мачулищ (это рядом с Минском) в Барановичи. В Мачулищах мы проводили лето, т.к. наш аэродром ремонтировался. Наш полк стоит в каре рядом с рулёжкой. Ожидаем перекличку, инструктаж и прочую хрень. Нет моего шассиста Хвалько. Все смотрят в центр, где стоит командование без командира полка, ждут его с минуты на минуту. В этот момент за спиной раздаётся довольно сильный скрип колёс о бетонку. Оборачиваюсь - картина маслом: стоит ЗИЛ 133 УПГ(универсальный передвижной гидроагрегат - моё заведование) на расстоянии 2 м от задней шеренги л/с ТЭЧ, открывается ВОДИТЕЛЬСКАЯ дверь и из неё ВЫПАДАЕТ пьяный в дым прапорщик Хвалько. Его быстренько под белы рученьки попытались поставить в строй, при том, что весил он не менее 120 кг. Бесполезно. Не мог стоять. Подбежал замполит ТЭЧ и в соответствующих выражениях, но шёпотом, приказал убрать его за ближайшие палатки (мы были развёрнуты в полевых условиях).

Мне было чуток страшно. До сих пор помню.

2.3. Помпаж

Собрались мы перебазироваться из Мачулищ в Барановичи. Всё оборудование и технику упаковали, машины построили вряд вдоль рулёжки Мачулянского аэродрома, сидим в кунгах, ждём команды на выдвижение.

На базе нашего полка существовал ЦОКК - центр обучения командиров кораблей, в котором переучивали лётчиков с Ту-16 на Ту-22. В тот день шли у них плановые полёты. Мы сидим, треплемся, на гул взлетающих машин внимания не обращаем, как вдруг раздаётся удар грома, даже я бы сказал выстрел орудия боевым, причём рядом стоящего. На улице все оказались за секунду. Смотрим набирает высоту Ту-22 но на одном форсаже, второй - пустой, чёрная дырка. Всё ясно: срыв пламени - помпаж. Почему?

Оказалось, что причиной - любовь ст. техника корабля к здоровому образу жизни, а именно - рыбалке с надувной резиновой лодки типа ЛАС-5.

Дело в том, что с каждой стороны фонаря кабины данного аэроплана находятся по люку размером где то 0,8х0,8м. Слева по борту находится надувная лодка ЛАС-5, а справа НЗ на весь экипаж из трёх человек. Насчёт НЗ не знаю, а вот лодками техники пользовались иногда. Но лодка надувается углекислым газом из баллона, присоединённого к ней. А выпадает из ниши после того, как из кабины лётчик(или штурман - не помню) дёрнет соответствующую ручку, которая связана с механизмом прокалывания мембраны в баллоне. Газ, поступая в лодку, надувает её, лодка выдавливает крышку и вываливается наружу.

Короче, лётчик благополучно взлетел, у него, кстати, это был первый самостоятельный вылет на Ту-22, поэтому заправки почти никакой - только полёт по кругу. Это его и спасло. Если бы обрезало при полной заправке, да с ракетой - всё.

Сел - сразу видна дырка в борту от люка. Нашли и люк, и лодку. Получилось то, что почему-то сработал баллон, лодка выдавила люк, люк вдоль борта полетел и запечатал плашмя входное устройство одного из двигателей.

Затем ст. техник якобы признался в том, что брал лодку. Какие последствия для техника были - я не помню. Но после этого заставили провести внеочередной регламент по лодкам и заменить на всех баллонах мембраны.

Но, ЧСХ, перед этим, но годом раньше, опять когда мы были в Мачулищах, такой же случай, но на большой высоте, как раз над Минском, только в двигатель попал этот самый баллон с углекислотой. Аэроплан благополучно сел. Я сам видел последствия - разрушения на первой ступени компрессора, царапины и вмятины в диффузоре.

2.4. Лесоруб.

Так прозвали п/п-ка К. в нашем полку, когда он рулил с дальней стоянки (это где-то 3 км) и разогнавшись, не удержался на полосе, вылетел на боковую грунтовую полосу безопасности на которой росли молодые берёзки в руку толщиной. Казалось бы ерунда, а носок левой консоли пришлось менять полностью. А это несколько сотен винтов. Причём их последний раз завинчивали на заводе при изготовлении аэроплана. Всю ночь колупались человек пятнадцать. И я в том числе. Зимой. Сделали.

2.5. Иракский вариант.

1981 г. Вернулся из командировки в Ирак капитан АОшник (авиационное оборудование). Рассказывает, что иракцы очень полюбили Ту-22. За первый год войны сбили всего один аэроплан, да и то, когда он, вопреки всем правилам, решил посмотреть результат бомбёжки и сделал второй заход. Получил Хок в брюхо. А Ту-16 якобы сбивали кучами и Саддам, поэтому, загонял своих лётчиков на боевые вылеты на Ту-16 через показательные расстрелы.

Рассказывал следующую небылицу:

ИраКцы планировали налёты Ту-22 на районы, прилегающие к рекам Тигр и Евфрат с учётом их долин, т.е. шли до русел этих рек над пустыней на 50 м, ныряли в долину реки, затем на траверзе цели выскакивали и, на форсаже, на тех же 50 - 100м шли на цель и бомбили с подскоком с одного захода.

Но основная хохма была не в этом, а в том, что якобы Фантомы ираНцев не могли перехватывать Ту-22, идущие на форсаже на таких высотах из-за ограничений по прочности фюзеляжа и режимов пуска ракет, а также зверского расхода топлива. Ту-22 просто уходили от них без последствий для себя. Тем более уже были пустые. Я почему-то верю в такие возможности Ту-22, т.к. сделан он с огромным запасом прочности. Одни балки центроплана чего стоят! Кто видел - тот поймёт о чём я. Кстати, впервые увидел в деталировке на Ту-22 (такие большие альбомы, каждая деталь со своим номером и маркой стали из которой она сделана) спецсталь с сигмой «в» 160 кг/мм2. Из неё тележка шасси сделана. Очень проникся.

2.6. Обмыв звёздочек.

В полк со мной вместе пришло ещё двое двухгодичников. Естественно, старлеев нам дали всем одним приказом. Утром объявили перед строем, поздравили и на этом же построении сообщили, что полк начинает подготовку к лётно-тактическим учениям, товарищи офицеры и прапорщики должны вести себя соответственно, чтобы ЛТУ прошли без замечаний. А что бы «карась не дремал» пообещали «щуку» в виде комиссии из политотдела дивизии.

Приказ объявили в середине недели, а в субботу после ПХД, вся наша группа СД собралась у меня в офицерской общаге. За это время я как следует подготовился: две трёх литровых банки шпаги, шампанское, банки солёных помидоров и т.п. и т.д. Ну, сами знаете.

Но я не зря упомянул двух других своих коллег.

Один со своим техническим экипажем проводил такое же мероприятие через две комнаты, а третий ещё дальше по коридору.

Причём второй поставил на стол бутылку коньяку, а шпагу налил в чайник. Что было в третьей комнате - не помню.

Итак - мероприятие в разгаре. У меня на столе откровенные банки со шпагой, гранённые стаканы, десять рыл в возрасте от 23 до 55 лет разной степени тяжести. Дверь закрыта на ключ. Уверенный настойчивый стук. Я, думая, что пришёл очередной поздравляющий, спокойно открываю и вижу красную рожу нашего главного комсомольца (он знал, что будет за этой дверью, но ничего поделать не мог). Но комсомолец - это не главное. Он был составной частью той самой комиссии, возглавляемой целым п/п-ком из штаба дивизии. Я, прямо скажем, особо не испугался. Три месяца до дембеля, к тому же двухгодичник. Чего мне бояться?! Сразу с ходу пригласил комиссию присоединиться, объяснив предварительно повод. Меня вежливо поздравили, пожелали, и рекомендовали не злоупотреблять. И комиссия удалилась. Как я сказал, мне было похрену, Но! В нашем славном коллективе только я был «пиджак», а остальные кадровые и сверхсрочники. Им лишние проблемы ни к чему. Поэтому, через пятнадцать минут в моей комнате не было ни грамма шпаги, всё прибрано, полы протёрты!! И я лежал, читая книжку!! О! Ровно на шишнадцатой минуте в комнату ворвалась комендантша общежития. Без стука, с очень деловым видом. Она сначала опешила, увидев такую идиллию, но потом молча полезла под кровать, надеясь найти там банки со шпагой. Не найдя ничего, также молча удалилась. Я в свою очередь был также поражён такой наглостью настолько, что не нашёлся сразу что сказать, а потом уже поздно было т.к. умчалась она весьма стремительно.

На следующий день наш комсомолец рассказал мне всё, что происходило после того, как комиссия вышла из моей комнаты (я оказался первым на её пути).

Выйдя от меня, политотделец попенял нашим типа «так-то вы готовитесь к ЛТУ» и предложил посетить другую комнату общаги. Все, естественно, согласились. Он отсчитал две двери и открыл третью (она почему-то была не заперта). Увидел четверых за бутылкой коньяку и со стаканами чая (шпагу подкрашивали коньяком, конгспигатогы!). Ему опять объяснили повод и предложили присоединиться. На что он ответил: тут хоть радует то, что потребляют благородный коньяк. И комиссия удалилась.

После этого, политотделец уже не спрашивая никого молча отсчитал несколько дверей и открыл... угадайте какую? Правильно. Ту самую, где новоиспечённый третий ст.лейтенант поил своих коллег по группе АО . Не слушая очередных приглашений к столу, сразу захлопнул дверь и сказал: всё, пошли отсюда, а то чувствую, что за следующей дверью увижу мужика с голой жопой на бабе.

Спустившись вниз пожурил комендантшу за беспорядок и лёгкий разврат в виде пьянства в таких-то номерах (всё, гад, запомнил) и ушёл разбираться с воспитательной работой к командованию полка.

В понедельник командир полка на построении сказал: Я этим двухгодичникам старших лейтенантов присвоил, а они мне такую свинью подложили!

И задержал нам дембель на один месяц :(.

2.7. Шпага. Самая страшная тайна ДА.

Происхождение названия спирто-водяной смеси «шпага» или «шило» многие относят к характерному профилю носовой части аэроплана Ту-22, особенно его чисто бомбардировочного варианта, у которого обтекатель РЛП не имел «бульбообразного» вида, как у ракетного варианта.

И ентой самой шпаги на нём было 350 (триста пятьдесят!!!) литров. НО! Только зимой! Заливали на ноябрьские, сливали на майские. Представляете, каково было л/с ходить рядом с этим богатством! Причём по ТУ в момент «залива» крепость должна быть 50%. Весчь!!! Горловина законтрена, опечатана, стоянку охраняет вооружённый боец. На следующий день - 30%. Как? Не знаю! Не участвовал и не присутствовал, но особо отчаянных часовые ловили, было дело.

Самое интересное, как был поставлен процесс списания этого эликсира.

Для чего козе баян?(с) Для использования в системе кондиционирования кабины экипажа. Шпага заливалась в ёмкость, через которую по змеевику проходил горячий воздух, забираемый от компрессора двигателя. Этот воздух дополнительно смешивался с холодным забортным и подавался в кабину экипажа. Кабина на три человека, большая (по самолётным меркам), расходы воздуха большие, поэтому и испарение в теплообменнике должно быть большим. Это и взяли за основу! По норме, за маршрут в 4 часа полёта, расход шпаги должен составить 100 (сто) литров!

Открываю страшную тайну и преклоняюсь перед стоическим терпением славных соколов. После того, как я узнал всю правду, я понял, что наша «длинная авиация» непобедима.

Дело в том, что команду на включение системы кондиционирования фиксирует только магнитофон на КДП из внутреннего радиообмена экипажа при «чтении молитвы». Сам факт включения АЗС (автомат защиты сети) этой системы не пишется нигде. Командир корабля подаёт команду «включить систему кондиционирования». Штурман отвечает - «Есть включить систему кондиционирования». И всё. Никто ничего не включает, чтобы сохранить драгоценную амброзию. Я думаю, уважаемый КБ пояснит более подробно технические детали всей схемы, какая температура воздуха в компрессоре, где происходит смешение с забортным воздухом - до или после змеевика, и т.д. и т.п. Самое интересное - какая температура в кабине в полёте при отключённом кондиционере?

Главное было после полёта.

Усталые, но довольные (с) от предвкушения предстоящей операции, лётчики вываливались из аэроплана, доставали из своих лётных портфелей 10 (десяти) литровые грелки из прорезиненной ткани и отдавали их старшему технику корабля. Тот распечатывал бак и сливал из него во фляги 100 литров шпаги, из которых начинал раздачу обыкновенным черпаком, которыми раньше молоко разливали в магазинах. Так же через воронку. Очень буднично и по-деловому. 30 литров лётно-подъёмному экипажу. Далее фонд инженера полка, инженера эскадрильи, инженерам полка по соответствующему оборудованию и себя с наземным экипажем не забывал. Самолётов много, фонд инженеров наполнялся быстро, так что львиная доля доставалась наземному экипажу. Вот из неё то перепадало и нам, шассистам.

Самыми уважаемыми людьми были старшие техники «спарок», т.к. на спарках шпага была круглый год. Особенно, когда полковые спарки передавали во временное пользование в ЦОКК (центр обучения командиров кораблей), который функицировал на базе нашего полка. Полёты интенсивные, слив постоянный.

Все ли лётчики брали шпагу - честно скажу: не знаю. Но 100 литров за 4 часа - это то, что мне говорили ст. техники кораблей. Зачем им врать?

***

«ПИДЖАКИ»

Ежегодно на некоторые в/ч обрушивается стихийное бедствие, случается это обычно летом. Бедствие называется «военные сборы» и приезжают на них выпускники военных кафедр всевозможных университетов-институтов, дабы за три недели «в сапогах» проникнуться духом воинской службы, о которой им раньше рассказывали преподаватели (зачастую, сами нигде, кроме военной кафедры родного ВУЗа не служившие) и о которой они видели старые советские патриотические телефильмы.

После трех недель такого цирка «пиджаки» принимают присягу и чудесным образом трансформируются в лейтенантов запаса. После чего они снова расползаются по своим университетам-институтам, оставляя за собой кучу пустых бутылок, и в/ч облегченно вздыхает до следующего года. Разъезжаясь, они преисполнены впечатлений, еще больше впечатлений получили офицеры полка.

Летом 2001 года такой десант «пиджаков» обрушился на военно-транспортный полк в Мигалово, что под Тверью; «десант» состоял из московских лесников. Дело в том, что военная кафедра чудного Московского Государственного Университета Леса готовит штурманов (летного состава) на Ил-76. По какому именно критерию когда-то решили, что логичнее всего готовить штурманов из лесников, для меня остается загадкой. Как в старом анекдоте - «дэты, это панят нэлзя, можно толко запомныт». К партизанам летать, разве что.

Кстати, в кабине «семьдесят шестого», на своем рабочем месте, эти чудо-штурмана за все время обучения сидели минут по десять-пятнадцать. Самолет в это время тихо и спокойно стоял на стоянке аэродрома.

Первый шок офицеры полка испытали сразу же по прибытии «пиджаков» в часть, на построении.

Идет вдоль жалкого подобия строя старший лейтенант, неизвестно за какие грехи назначенный этой бандой разгильдяев командовать, присматривается. И замечает, что у одного из «штурманов» взгляд какой-то не совсем понятный - стоит, смотрит в неведомую даль. Причем каждый глазик смотрит в какую-то свою, особенную даль.

- Мужик, посмотри-ка на меня, - то ли приказал, то ли попросил заинтригованный до шевеления шерсти на затылке старлей. «Пиджак» старательно глянул на офицера. Если отследить, продолжить направление взглядов этих честных глаз, то получалось, что старших лейтенантов перед строем двое, и стоят они метрах в трех друг от друга.

- И ты... штурман? - уточнил старлей.

- Так точно! - браво гаркнул «пиджак», преданно буравя глазами «обеих» старших лейтенантов.

Старлей впал в ступор; за годы, проведенные в училище и полку, он повидал всякие маразмы, но косоглазый штурман самолета его все-таки потряс. Строй заметно трясся - от с трудом сдерживаемого смеха.

Косоглазый с рождения, тот всеми правдами и неправдами (как нетрудно догадаться, в основном неправдами) проходил медкомиссии; преподавателей же военной кафедры такие мелочи, как дефекты зрения не интересовали: зачеты и экзамены сдает, занятия посещает, позвякивающие пакеты приносит, а на остальное глубоко плевать. Так жизненный путь сего юноши и добрался до сборов в Мигалово.

И теперь старший лейтенант ВВС РФ задумчиво созерцал такую пародию на летчика. С одной стороны, он понимал, что хоть в авиации и бардак, но именно этого штурмана к кабине никто не подпустит на пушечный выстрел, а значит, для Вооруженных Сил он опасности не представляет. С другой стороны, косоглазый летчик - откровенное издевательство над всеми, имеющими отношение к авиации, и гнать его надо к бесу. Старший лейтенант размышлял три минуты, но, так как мужик был неплохой, махнул на увиденное рукой:

- Ладно, хрен с тобой, я ничего не заметил, - и пошел вдоль строя дальше; в глубине души он опасался, что дальше будут стоять глухие, немые, безрукие, безногие, слепые и паралитики.

Так косоглазый штурман прошел сборы, принял присягу и, получив звание «лейтенант», убыл, довольный.

А присягу они в тот раз только со второй попытки приняли. В первый раз, едва их построили, как почти у всех, словно по команде, заверещали мобильные телефоны: друзья и родственники, немного промахнувшись по времени, спешили их поздравить. Только тогда, когда офицеры изъяли все телефоны, торжественную церемонию удалось провести до конца.

ДВЕРЬ

Снова Мигалово, все то же нашествие «пиджаков». ТЭЧ полка, но не та ее часть, где «железо», а та, где сконцентрированы разнообразные кабинеты. Легкая суматоха - ожидается какая-то проверка, и, помимо прочего, члены высокой комиссии могут ненароком заглянуть и в ТЭЧ - все суетятся, задвигают подальше мусор и вообще борются с беспорядком и неорганизованностью.

Среди этого хаоса происходит «великое переселение народов»: какой-то майор перебирается из одного кабинета в другой. Всякую мелочевку он уже успешно перетащил в новую берлогу, но хочет перетащить и свой прежний стол - не иначе, дорог ему, как память. А вот со столом ровным счетом ничего не получается: дверь в прежнем кабинете двустворчатая, и все время открывалась только одна створка. Через одну эту створку стол пролезать решительно отказывался. Попытки открыть и вторую створку оказались также безуспешны - защелки-шпингалеты, фиксирующие ее, давным-давно приржавели, «прикипели» и, как обычно и происходит, несколько раз вместе со всей дверью добросовестно покрашены; открыть можно только теоретически.

Майор бьется с шпингалетами словно Илюша Муромец с чудищем поганым, пыхтит и матерится. Снующие мимо офицеры увлеченно воюют с беспорядком и внимания почти не обращают. Пробежит кто мимо, глянет - еще кряхтит с дверью, и умчится; минут через десять опять пробежит, посмотрит - все по-старому, никакого прогресса не наблюдается, и дальше потопает. А некоторые подонки не только посмотрят, но и парой советов помогут.

Порядком утомившись, майор решил сделать перерыв. Стоит, на дверь с ненавистью, как Ленин на буржуазию, смотрит, и вдруг замечает стоящего в сторонке «пиджака» - тот уже давно тихонько стоял неподалеку, с интересом наблюдая битву с дверью. Майор мысленно оценил его габариты - под два метра ростом, весом этак в центнер, рожа такая, что в армейскую кепи не помещается: такому шпингалет открыть не сложней, чем морковку с грядки выдернуть.

- Ну-ка, воин-созидатель, подь сюда! - обрадовался майор.

«Пиджак» подошел, представился как учили, мол, такой-то, прохожу военные сборы и прочее. А тот на него рукой машет, ерунда все это, лучше дверь открой. Глянул «воин-созидатель» (под два метра ростом и под центнер весом) на злосчастную створку, подумал, сосредоточился, примерился... и как шибанет по ней ногой сорок последнего размера! Дверь сказала «тресь!» и распахнулась; из дверного косяка, словно клыки неизвестного просвещенной науке зверя, торчали вылетевшие вместе с фрагментам створки шпингалеты.

- Ах ты ж маму твою... - взвыл майор; он почему-то расстроился.

Спешившие по своим делам офицеры, услыхав «плач Ярославны» остановились и даже подошли ближе, стараясь не упустить ни единого слова из зажигательной майорской речи.

- Сирота в пятом поколении! Кто ж так двери открывает, долбак?! Понаберут в авиацию!.. Стране нужны герои - понимаешь, герои! а родит дураков! Бля-а-а! - выл майор, и речь его лилась как песня.

«Пиджак» стоял спокойно, как и все собравшиеся с интересом слушая. А когда майор поутих, остановился набрать воздуха, негромко спросил:

- Товарищ майор, а что вы переживаете? Ведь это уже не ваш кабинет.

Майор замер, в нем происходил активный мыслительный процесс, и вскоре на лице уже проглянула улыбка:

- А ведь верно... и чего я разошелся? - добавил он и радостно заржал вместе со всеми.

***

Про Кривого и наших ротных как-нибудь в следующий раз, а пока расскажу про своего первого инструктора.

Спасибо тебе, Глеб Пермяков, что поднял нас в небо!

Итак, второй курс, аэродром Ртищево, только-только начались самостоятельные полеты...

Глеб (так мы коротко, но уважительно меж собой называли своего "шефа") обладал на удивление флегматичным для инструктора характером, в полете чаще молчал, по головам нас не бил, органы управления без крайней необходимости не хватал. Характерной приметой его внешности была полудокуренная сигарета, причем, момент прикуривания и выбрасывания "бычка" лично я не фиксировал. Как-то это незаметно у него проходило.

Итак, во второй половине смены после заправки и стартового завтрака мой друг Серега Глазунов собрался в самостоятельный. Я сам еще был "бескрылый" и с нескрываемой завистью наблюдал, как Серега садится в самолет, запускает двигатели и выруливает.

Мы с Глебом стояли на пересадке, Серега лихо нас обрулил и пристроился в длинную очередь на предварительный. Глеб, покуривая (и когда снова успел?), наблюдал, как скрываются вдали "хвосты" рулящих самолетов.

Разбег у Л-410 короткий, и к траверзу пересадки они уже набирали приличную высоту. Глеб по времени вычислил Серегу (номеров издали не видать) и взялся комментировать его взлет: "Во, шасси поздно убирает, и на уборке закрылков метров 10 про...бал. Учись, Корнеев, вот так летать не надо".

В это время сзади Глеба похлопали по плечу и знакомый голос начал: "Товарищ капитан..."

Бычок сначала попытался спрятаться в полуоткрытом рту нашего "шефа", потом передумал и выпал-таки на землю. Первый раз я видел его растерянным. "Ты же это... того...", бормотал он, взмахивая руками и пытаясь показать в чистое синее небо.

На него смотрели ясные и блестящие глаза только что улетевшего Сереги.

"...отказ АГД, товарищ капитан, дали команду зарулить", - донеслись до него, наконец слова оправдания.

"Ладно", - встряхнув плечами, подняв воротник ДСКи, и сунув руки в карманы произнес Глеб, - "Пойдем, посмотрим"

***

ХВОСТАТЫЙ ШТУРМАН

Произошла эта история то ли в Красноярске, то ли в Краснодаре, в общем, в чем-то из "Красно" - не суть важно. Жил там один штурман - то есть штурманов там жило немало, да и к летному составу относилось изрядное количество, но в этой истории фигурировать будет только один представитель сего славного племени. У штурмана были жена, квартира и кот (или кошка; разница, конечно, существенная, но в данном случае не принципиальная).

И были в квартире постоянные распри по причине кота (пусть все-таки зверюга будет числиться как кот, а не кошка - так писать на две буквы короче). Не во всех был замешан кот, далеко не во всех - но процентах в девяноста мяукающая тварь фигурировала. Обожала жена хвостатого, в отличие от главы семейства, так что диспуты на тему гуманного обращения с животными проходили постоянно.

Желая жизни мирной, спокойной, и с супругой, штурман решил от котика избавиться. А человек он по натуре был в меру миролюбивый, добродушный и здравомыслящий. Как в меру добродушный не хотел хвостатого убивать - прямо рука не поднималась на богомерзкую скотину; как в меру здравомыслящий понимал, что и простая депортация кота за дверь не даст должного эффекта: от квартиры кот не уйдет, пытаясь прорваться в привычное логово, а в свободное от попыток прорыва время истошно вопить (к вящей радости соседей) и царапать обитую дерматином дверь (к вящей радости самого штурмана). Да и не трудно предсказать, как отреагирует жена, найдя своего драгоценного усатого - полосатого - волосатого по ту сторону двери, и поверит ли она словам что кот выскользнул за дверь совершенно добровольно, демонстрируя чудеса ловкости и хитрости - «весну почуяв».

Как всякий человек, периодически читающий прессу, штурман знал, что у мурлык есть интересное свойство находить дорогу домой; однако, будучи немножко скептиком он полагал сие свойство несколько преувеличенным средствами массовой информации.

В первый раз штурман просто - напросто прихватил с собой хвостатого на аэродром, где в сторонке и отпустил на все четыре стороны. Весь день кот на глаза не попадался и штурман вздохнул свободнее; придя вечером домой он понял, что обрадовался слишком рано - тварюга довольно урчала у своей миски, уже накормленная сердобольной женой.

На следующий день кот был оставлен прямо на перроне - в тайной надежде, что не привычный к шуму усатый - полосатый будет задавлен первым же ТЗ.

К удивлению и разочарованию штурмана, хоть кот к улице был вообще не привычен, вернувшись вечером домой он увидел все ту же картину. Судя по тому, как кошак косился на штурмана, тому сильно повезло что животные не умеют говорить.

Стало ясно, что так примитивно от мурлыки не избавиться.

Новый план антикошачьих действий был абсолютно надежен и сулил долгожданную победу. Самолет летел аж в Ташкент, что само по себе давало отличные шансы на избавление - и в тот же день возвращался обратно.

Полет кот перенес спокойно, шляясь по кабине и периодически обнюхивая заинтересовавшие его приборы и полетную карту; в предвкушении скорой разлуки штурман ему не препятствовал.

И вот столица суверенного Узбекистана, разгрузка - погрузка - дозаправка. Кот остается на перроне, машина уходит обратно в небо; штурман, убедившись предварительно, что супостат не проник на борт незамеченным, счастлив до неприличия.

Спустя пару часов в Ташкенте приземляется другой борт того же авиаотряда. Разгрузка - погрузка - дозаправка... И тут экипаж замечает на перроне пофигистично сидящего кота, всем видом изображающего скучающего в ожидании своего рейса пассажира. Причем кот крайне похож на зверюгу знакомого штурмана!

Подманили, осмотрели - он. И как в Ташкенте очутился тоже понятно: два дня к ряду штурман его зачем-то на аэродром брал, сегодня его борт летал на Ташкент - ясное дело, прошмыгнул хвостатый тихонько в самолет, а здесь отстал, потерялся. Штурман тот ведь никого не посвящал во все перипетии их с котом взаимоотношений, и даже наоборот, рекламировал глубину и теплоту чувств. И загружают они вместе с прочим полезным грузом кота, везут обратно, предвкушая, как обрадуется коллега нашедшейся пропаже, и сколько вкусной водки он им за такой сюрприз нальет.

Прилетели - зарулили - выключились, открыли дверь - и кот длинными прыжками умчался в ночь, одним махом уничтожив все надежды летчиков на

булькающую благодарность.

Утром, собираюсь на работу, штурман открыл дверь квартиры и остолбенел, увидев там того, кого он увидеть в этой жизни никак не ожидал. Шевеля усами и нахально глядя в глаза на половичке сидел кот. Штурман ощутил легкое помутнение в рассудке: меньше чем за сутки из незнакомого города... о том, что с какой крейсерской скоростью пришлось бы бежать коту он и не подумал. Как навигатора его шокировал сам факт выхода кота точно на цель. "То-то он вертелся в кабине: то востекление кабины глянет, то в карту, то на приборы... он умеет читать полетные карты! Все ясно" - осенило штурмана и он взглянул на хвостатого по-новому, с профессиональным интересом и профессиональным же уважением.

С тех пор живет штурман со своим усатым - полосатым (и, конечно, с женой), как говорится, душа в душу.

***

Дальневосточный гарнизон. Лето. Понедельник. Жарко. Общее построение полка. Командир, прорычав скороговоркой все, что было нужно и не нужно, задает сакраментальный вопрос: «У кого какие есть...» В это время к его уху склоняется чуть сзади стоящий замполит и проникновенно шепчет: «Командир, вы просили напомнить... Про фуражки...». Далее продолжение речи Командира: «Ах да... Тут у нас в летно-технической столовой, понимаешь...э-э-э...развели некоторые офицеры и прапорщики... э-э-э... хулиганство такое... рисуют на фуражках друг у друга ... э-э-э... животных... котов всяких с такими, понимаешь му...и, что и у мужиков некоторых и того меньше. А потом, дома дети... папиной фуражкой играют... Женсовет жалуется... В дивизию уже, в политотдел написали... Короче! Приказываю: эти факты рисования прекратить немедленно!» Окончив свою речь, Командир перед тем, как дать команду и распустить л/с, снял свою фуражку и начал отирать со лба и намечавшейся лысины капельки пота... «...твою мать... кто?... твою мать... какая сука? ... посмела... найду, узнаю, лично вые...!!!»

С внутренней стороны командирской фуражки на хозяина с наглым прищуром и улыбкой глядел усатый котяра с любовью и старанием пририсованными гипертрофированно увеличенными мужскими первичными половыми признаками...

***

Три одуванчика

(рассказик)

(те, кто хочет от души поржать, пропустите этот графоманский опус)

Спасибо тебе, Глеб Пермяков. Впрочем, я это уже писал, но от имени всего экипажа. Теперь пришла пора поблагодарить лично.

Снова второй курс славного Балашовского ВВАУЛ, 1989 год, аэродром Ртищево, 666 уап.

Есть такое понятие в летных училищах: "шлагбаум", или "барьер". Несмотря на всякие профотборы и медкомиссии, реальная проверка боем возможна только "за рулем" настоящего самолета. Только там можно выяснить, стоишь ты чего-либо, как летчик, или полтора года ты пыжился зря, и оставшиеся полгода придется дотаптывать в роте охраны на училищном аэродроме. Так вот, в 1989 году барьер у нас равнялся примерно (сейчас точные цифры из КУЛП-ВТА-90 не помню) пятидесяти полетам или примерно же 20-25 июня. Если до этого срока не вылетел самостоятельно - кранты, Совет училища, списание по "нелетке" и полгода в карауле на "217-м".

Летать мне нравилось, хотя в первом полете и обуяла легкая паника, я катастрофически не успевал делать все сразу: следить за высотой, курсом, скоростью, положением АГД и РУД, местом первого и всех последующих разворотов, запоминать ориентиры и т.д. и т.п. Вылез на негнущихся ногах и дрожащими руками прикурил (с тех пор покуриваю до сих пор). Однако дальше - больше, стало получаться, вот только высоту выравнивания и уборки газа (0,5-1 м. и 9 м. соответственно) я практически не различал. На "летческом" языке это называлось "не видит землю" и лечится интенсивными полетами после которых ты либо "прозреваешь", либо... см. выше.

Не я один был такой, 2 эскадрильи составляли такие же бесстрашные камикадзе. Каждый выкручивался из этой ситуации, как мог. Один кадр ставил сигнализатор радиовысотомера на 10 метров и, услышав в наушниках писк, убирал газ и механическим (неосознанным еще) движением начинал выравнивать. Все бы ничего, но по технологии работы с кабиной полагалось ставить этот сигнал на 200 м. (высота прохода дальнего привода). В итоге уже в полете с проверяющим перед первым самостоятельным на высоте 200 метров (в нервах забыл переставить перед вылетом) услышал сигнал, убрал газ и начал энергично выравнивать, выводя самолет на режим сваливания. Ничего, пронесло (не в буквальном смысле).

Страшно? А то, почему, думаете, про инструкторов говорят: "Долетался до седых яиц"?

У меня была своя фишка. КПБ (концевая полоса безопасности) примерно метров на 500 от торца полосы перед полетами была скошена, образовав почти английский газончик. На нем буйным цветом расцвели одуванчики. Три из них росли характерным треугольником, а их местоположение примерно совпадало с высотой 9 метров при нормальной крутизне глиссады снижения. Через 10-15 полетов у меня, как у собачки Павлова, выработался рефлекс: мелькнули три одуванчика, убрал газ, начал выравнивать. Вот так благополучно я отлетал 2 вывозной программы, когда нарвался на подполковника Горина.

Надо сказать, что Горин был легендарной в училище личностью. Менее известной, чем комбат Кривой или ротный Полькин, но исключительно по причине географической удаленности. Был он живой иллюстрацией, что на 1000 летчиков все-таки вырастает из обычного курсанта летающий МУДАК. Был он статен, высок, привлекателен с точки зрения женского пола и... очень хотел в академию, куда и "пролетал" уже года 2 подряд. В этом году у него была крайняя (в авиации слово "последний" под запретом) попытка, после которой, выражаясь словами командира Тома Круза (Мейверика\Бродяги) из фильма "Топ Ган", "возить ему до конца жизни собачье дерьмо на транспортных самолетах".

Итак, поставили меня дежурным по роте, в смысле эскадрилье. На мою беду в тот год проходил чемпионат мира по футболу и нарушения распорядка дня избежать не удалось. Да это было и невозможно. Будь даже у меня двухпудовые кулаки и недюжинный авторитет, отгонять после отбоя толпу болельщиков от телевизора было "чревато боком". Светящиеся неровным синеватым светом окна нашей стоящей на отшибе "фазенды" были зафиксированы лично Гориным. После недолгой и почти ласковой беседы (Горин почти никогда не орал, выматывая душу казенной вежливостью) мне был дарован шанс исправиться. В двух экземплярах. После них под бдительным контролем комэска были добавлены еще 3 наряда вне очереди, потом еще 5. Короче я "попал на орбиту". Где-то к 3-му или 4-му моему наряду Горин официально дал добро на просмотр матчей чемпионата, но всё объявленное мне ранее осталось со мной же. В эскадрилье зашептались "подводит под шлагбаум". И правда, я близок был к отчислению, как никогда.

Проблемы были не у меня одного. Еще в экипаже Глеба Пермякова пытался вылететь самостоятельно Хоттабыч. Хоттабыч (Хэт, Старый, Макивара, остальное не помню) а по паспорту просто Дима, был родом из Туркмении, где приобрел смуглую кожу и сушеный вид. Характерной чертой его облика была легкая сутулость и руки, свисающие до колен и заканчивавшиеся ма-а-ахонькими кулачками размером с поллитровую банку, что в сочетании с природной флегмой придавало Хэту вид грустного гиббона. Первую хохму Хэта пересказывали как легенду. Был у нас на первом курсе такой предмет "Термодинамика". По своей простоте и доступности сравним только с сопроматом (ну или марксистско-ленинскими предметами). Т.е. запутанная теория, формулы в 3-4 этажа на всю доску, схемки на 4-6 ватманских листах на всю стену и проч. Этого предмета боялись и ненавидели ВСЕ. Включая самых головастых отличников.

И вот однажды, в начале занятия по ТРД, препод решил провести опрос. Повесив на доску плакатик-схемку на 6 ватманских листах с авиадвигателем в разрезе, обильно уснащенную графиками и заголовком "Изменения параметров потока в газовом тракте турбореактивного двигателя", он задал коронный вопрос: "Желающие отвечать есть?" Отличники на первых партах залегли за стопки учебников, "камчатка" сползла под парты. В звенящей тишине прозвучал уверенный басок Хоттабыча: "Можно я?" Препод удивленно поднял брови, поскольку Хэт по всем предметам не только отличником, а даже хорошистом не числился, но разрешил. Хэт вышел к доске со схемой, взял указку, немедленно утонувшую в его ладошке как карандаш, уверенным и размашистым движением обвел всю схему (благо длины рук хватало) и озвучил:"Ну, эта схема довольно проста". Препод дернул головой как внузданный конь, брови метнулись вверх и спрятались под короткой военной челкой: "Да? Ну-ну, продолжайте". Хэт промолчал... минут пять. " У Вас все?"- подполковник явно пришел в себя. Хэт утвердительно и грустно кивнул. "Ну-у-у тогда я Вам, пожалуй, двоечку нарисую".

Был еще эпизод, когда мы после отбоя и ухода ответственного офицера устроились небольшой компанией на подоконнике возле нашей с Хэтом кровати (кровать двухярусная, а не то, что вы подумали) попить чайку с "посылочными" домашними гостинцами. Невзирая на возню, Хэт крепко спал на своем втором ярусе, доверчиво сопя нам в уши. К третьей банке мы слегка разомлели и утолили вечный волчий голод. В недобрую минуту расслабленному чаем и деликатесами Аркаше Денисову пришла в голову мысль разбудить и угостить Хэта. После нескольких потряхиваний за плечо Хоттабыч не открывая глаз сомкнул свои ручонки на Аркашином горле. Денисов попятился. Хэт не открывая глаз, начал слезать с кровати. Мы с трудом оторвали его руки от Аркашиного горла и всей бандой кинулись наутек, в туалет (а вы бы куда побежали?). Вслед за нами с вытянутыми руками бесшумно (поскольку без тапочек) скользил силуэт Хэта, в полумраке казармы сильно напоминавший ожившую и распеленавшуюся мумию. Эта хичкоковская сцена закончилась в туалете, где прикосновение босых пяток к холодному кафелю разбудило Хоттабыча и он, привычно ссутулившись, сонно запричитал:"Ну, мужики, вы чего..."

Этот великолепный образчик будущего офицера советской авиации имел, по слухам, крепкий тыл в лице полковника Л, главного летчика-инспектора училища.

Так вот, при норме в 40 полетов до первого самостоятельного (+5 от "шефа", +5 от КЗ или комэски, +5 от комполка), Димуля выполнил 73 полета. Он не пропустил ни одной ступеньки из длинного списка авиационных начальников: "шеф" т.е. летчик-инструктор, старший летчик звена, командир звена(КЗ), зам комэска, комэска, зам командира полка, командир полка. И каждый из них после консультации с вышестоящими звеньями добавлял Диме кто 5, кто 3 полета, после чего передавал по инстанции выше. Запомнилась история, рассказанная старшим летчиком звена.

Насколько наш Глеб был флегматичен и молчалив, настолько "старшой" был суетлив и словоохотлив. Глеб обычно оценивал в окно воздушную обстановку и молча махал рукой, мол "крути разворот". Старшой непрерывно распекал за ошибки, но ничего не подсказывал. Вот они с Хэтом взлетели, убрали шасси и закрылки, набрали 300 метров и легли в горизонт. Хэт крепко сжимая штурвал (размер его "лапок" вы помните), спокойно смотрел в необъятную даль и ждал команды ладонью. Старшой тарахтел и ждал, когда Дима разродится сам. Когда первый разворот неприлично затянулся, старший летчик сдался и уснащая речь обильными комментариями, дал команду. Хэт шевельнул штурвалом вправо и беззвучно зашевелил губами. По окончании разворота крутнул штурвал влево и "замолк". "Ты это что сейчас говорил?"- слегка опешил старшой. "Считал,"-безмятежно откликнулся Хоттабыч,-"я заметил, что разворот длится 23 секунды, вот и считал про себя: двадцать один, двадцать два...".

То-то, а многие нетворческие личности до сих пор "коробочку" по компасу строят. Хэт всех сделал, а вдруг, в самом деле, компас откажет?

Короче, прилетел проверять любимого "племянника" сам "спонсор", полковник Л. Несмотря на чудное (ударять на "О") поведение, Дима был хорошим товарищем, добрым, спокойным и нежадным и всему нашему экипажу не хотелось его терять. Крепко сжав на счастье кулаки, мы провожали самолет, уносивший в своем нутре Хэта, полковника Л. и заложника-бортмеханика. "Не, вы гляньте, рулит-то уверенно!"- выдал я вслух свое волнение. "Хоть этому научился", - откомментировал Глеб, - "к семьдесят-то третьему полету". Через пару дней Хоттабыч уже собирал вещи. А ЖАЛЬ!!!

Но вернемся к "барьеру". Что же было дальше, спросите вы. А дальше полный секонд-хэнд, т.е хеппи-мил, тьфу ты, хэппи-энд. Горин уезжает поступать, и поступает. Меня сажают в самолет в начале смены, а в конце я сам из него выпадаю. И так неделю или полторы, навыки-то утрачены. Как говорится, "не знал, а ещё и забыл". НО!! Первый после "орбиты" полет был с тем самым нервным старшим летчиком нашего звена.А одуванчики к тому моменту побелели и облетели. В итоге, запоздав с уборкой РУД и выравниванием, чуть не вогнал самолет носом в землю на скорости 190 (или около того) км/ч. Тем самым сделал еще полшага вперед к бесславному концу своей зеленой летной карьеры. Спасибо Глебу, отстоял, и я уж больше не чудил. Стал видеть 10 метров, а уже старлеем - и метр высоты.

Закончил я свою летную карьеру в 99 году с допусками в качестве командира корабля на все, включая поисковые действия над морем во взаимодействии с кораблями (это пограничная авиация) при минимуме 100х1000 (высота облаков х видимость), но 3 желтых одуванчика порой снятся до сих пор.

***

БЫЛИ ИНЕБЫЛИЦЫ Н-СКОГО ПОЛКА 2.

Расскажу о двух трагедиях, произошедших в нашей воздушной армии в период, когда я служил. К сожалению, у лётчиков подобное сравнительно часто случается. Каждый день, уходя на службу, можешь и не вернуться. Не все это понимают, оценивая военную службу со стороны, особенно связанную с повышенным риском.

Плюс одна предпосылка.

КБ - на Ваше усмотрение, уж больно специфическая тема.

Трагедия 1.

Бомбардировщик Ту-22. Не наш полк.

Экипаж возвращался с планового полёта, начал снижение, выпустил закрылки, и незадолго перед вторым или третьим разворотом (уже не помню, но это и не важно), случилась трагедия - лопнула металлическая труба привода механизма выпуска/уборки закрылков, идущая от редуктора, который, в свою очередь, приводится в действие электромотором. Труба сделана из высокопрочной хромансилевой стали, но толщина стенок, прямо скажем, меня лично не впечатлила, по памяти - где-то 4-5 мм.

Как водится в авиации, после расследования представители вышестоящего командования ездили по всем полкам нашей ВА и доводили до личного состава причины и прорядок развития аварийной ситуации на борту. При этом приводился радиообмен, а также указывался профиль полёта с привязкой по высоте, месту и времени.

Что случилось - я уже сказал. А хотел бы рассказать, как из-за конструктивных особенностей данного аэроплана гибли люди.

Когда лопнула труба, закрылок, который на бомбардировщике по площади где-то 2,5 - 3 м2, под воздействием набегающего потока начал убираться назад. Но т.к. механический привод уборки/выпуска имел червячную конструкцию (пара винт-гайка), то самовольная уборка закрылка произошла не мгновенно, а в течение нескольких секунд, что позволило лётчику среагировать, дать противоположную ногу и отклонить штурвал в нужную сторону. Он выровнял машину. Однако усилия на педали и ручке были запредельные. Лётчик передал, что не в силах держать педаль и штурвал. Попытался включить уборку закрылков, что естественно. Но! Электросхема привода редуктора оказалась разомкнутой из-за того, что сработал концевик убравшегося закрылка. Второй закрылок убрать было невозможно! Штурману и оператору приказали прыгать. Вот тут и начинается специфика Ту-22. Первое. У него катапультирование вниз! Оба (штурман и оператор) катапультировались благополучно. Лётчику для катапультирования надо, соответственно, убрать ноги с педали (он двумя ногами давил на одну педаль и ещё держал штурвал в крайнем положении), притянуться к креслу и привести в действие катапульту. Вторая особенность Ту-22 - его любимый вид аварийного падения - первёрнутый плоский штопор, из которого он не любит выходить. Как только лётчик убрал ноги и руки от органов управления, аэроплан перевернулся на спину и посыпался к земле. Высота была небольшая, лётчик катапультировался в перевёрнутом положении. Но надо ещё учесть, что пиропатроны катапульты, стреляющей вниз, слабее, чем на катапультах, стреляющих вверх. Максимум 2ж. Иначе кровоизлияние в мозг. Рассказывали, что один из спасшихся когда-то пилотов (не в этот раз)говорил, что помогал себе руками в подобной ситуации. Короче, кое-как вылетел, но высоты не хватило. Нашли его рядом с самолётом с не полностью раскрывшимся парашютом.

После этого доработали электросхему, плюс заменили на всех аэропланах эти трубы на свежие для профилактики. Ради интереса мы распилили парочку, чтобы посмотреть толщину стенок.

Трагедия 2.

Все два года, пока я служил, в полках нашей ВА, вооружённых Ту-22 было две большие проблемы - постоянная нехватка покрышек колёс и опасения за качество отремонтированных двигателей. Их ремонтировали в Белой Церкви на Украине. Про резину - особо рассказывать нечего, а вот ремонтные движки грешили тем, что время от времени вырывало лопатки компрессора или турбины. У нас в полку был случай при мне, но повезло, лопатка вылетела наружу. А вот у ребят из братского полка получилось хуже. Лопатка вылетела внутрь и пробила хвостовой топливный бак. Пожар. Системы пожаротушения сработали, но потушить не смогли. В результате пожара перегорела тросовая проводка управления гидрокраном бустера стабилизатора. Бустер, освободившись от троса управления, перебросил стабилизатор на кабрирование, аэроплан немедленно лёг на спину и посыпался к земле в плоском штопоре. Высота была большая, штурман и оператор благополучно катапультировались. Лётчик, убедившись что экипаж покинул машину, попытался катапультироваться тоже. НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!

Он пробывал катапультироваться раза четыре, при этом сохранял полное спокойствие (как следовало из радиообмена). Нашли его в развалинах аэроплана, а в стреляющем механизме катапульты торчала предохранительная чека (при плоском штопоре он в землю глубоко не уходит, да и площадь контакта большая). По слухам, старшему технику корабля дали 8 лет.

Предпосылка к лётному проишествию.

"Два снаряда в одну воронку...." Как сказать, как сказать...

Прибегают из эскадрильи и говорят: Вернулся из полёта аэроплан с отказом первой (основной) гидросистемы. Начальник группы говорит: Срочно дуй в эскадрилью и посмотри, что там. Приехал, бомболюк открыт, на брюхе и створках потёки АМГ (авиационное масло гидравлическое). Старший техник уже снял крышку панели и показывает мне лопнувшую трубку (давление в г/с 210 атм). Всё АМГ из первой г/с выбило моментально.

Тут ещё совпало, что этот аэроплан как раз надо ставить к нам в ТЭЧ на регламент. Короче, решили менять трубку в процессе регламентных работ. Прикатили его к нам в ТЭЧ, делают регламент, а мне персонально поручили заменить эту трубку. Надо сказать, что гидропанели гидросистем данного аэроплана напоминают сплетение кровеносных сосудов. С первого раза кажется, что какой-то вольный художник наваял нечто абстрактное. А когда приглядишся да сделаешь пару регламентов, то ничего - удивление проходит. Самое интересное, что, хотя каждая конкретная трубка имеет свой каталожный номер,и, якобы, должна быть такой же как на соседнем аэроплане, на самом деле, они все разные по присоединительным размерам. Это первое. Второе то, что в отдельности этих трубок как запчастей не было. Только в составе собранной гидропанели. Оно и понятно, сборка каждой панели индивидуальная из-за этих самых присоединительных размеров. Ну не может наша промышленность обеспечить одинаковый угол изгиба трубки для всех трубок данного каталожного номера. Пошёл я на склад, нашёл гидропанель и раскурочил её.Пришёл ставить. Естественно, не получается. Ничего, туполевские аэропланы - ребята неприхотливые. Вместе со старшим техником корабля с помощью русского универсального средства - лома, вправляем злополучную трубку по месту, главное, чтобы медный ниппель под гайкой не перекосило, и так же, поддерживая ломом, быстренько заворачиваем обе гайки. Готово! Подогнали УПГ, дали 230 атм. Не травит. Тут и регламент кончился. Пора облётывать. Я с чуством выполненного долга доложил о выпонении задания.

Аэроплан облётывали на следующий день с утра. Не успели мы прибыть на построение, как меня вызывыает зам. командира полка по ИАС.

- Ты менял трубку?

- Я.

- Ну пойди, полюбуйся на дело рук своих.

Прихожу в эскадрилью - как будто не уходил из неё. Брюхо аэроплана и бомболюк в АМГ. Лопнула ТА ЖЕ САМАЯ ТРУБКА, ИЧСХ, В ТОМ ЖЕ МЕСТЕ!!! Ей Богу не вру!

Ну и что дальше? Опять пошли на склад. Гидропанелей 1-й г/с нет. Благо, рядом с ТЭЧ была площадка, где на доработке стоял аэроплан. Решением зам.командира по ИАС сняли трубку с него (что строжайше запрещено наставлением по инженерно-авиационной службе), поставили трубку С ПОМОЩЬЮ ЛОМА на этот злополучный аэроплан, и всё. Облетали без замечаний. Мне ничего не было за это:).

***

ТАШКЕНТСКИЙ ОРАКУЛ

Прилетели как-то раз в Ташкент на ремонт два Ил-76 одной из российских авиакомпаний.

Они, бедные, уже все ресурсы какие только можно вылетали - вот и решили их капитально отремонтировать, чтобы еще хоть немножко смогли летать и не падать. А поскольку овес нынче дорог, не говоря уж о капремонте, ответственную миссию возложили на хрупкие узбекские плечи. Конечно, руководство настораживало обилие страниц, вписанных в историю авиации представителями Средней Азии, но соображения дешевизны победили. Мысленно они утешали себя тем, что "семьдесят шестые" строили именно в Ташкенте, а стало быть, возможно, местные кадры еще не утратили сакральных самолетных знаний. Для очистки совести руководство решило периодически интересоваться ходом ремонта.

На аэродроме Илы поставили в сторонку - с таким расчетом, чтобы с одной стороны не забыть о них ненароком, а с другой стороны, чтобы излишне не мозолили глаза; этакий компромиссный вариант. После чего начали морально готовиться к предстоящему трудовому подвигу. Готовились несколько недель - то ли мучительно вспоминая что такое капитальный ремонт, то ли собираясь с силами, то ли проводя какие-нибудь тайные предремонтные ритуалы с камланием и жертвоприношениями. Наконец, однажды утром муравьинообразной вереницей к "летающим сараям" потянулись ремонтники. Добираясь до Илов, самые хитрые забивались в укромные уголки, привычно быстро погружаясь в глубокий сон. Однако в тот день традиционной спячке состоятся было не суждено.

- Вай, Аллах! - громко раздалось сверху.

Обычно такое вступление не предвещает ничего хорошего; спящие зашевелились,

бодрствовавшие забегали. Вскоре выяснилось, что к Аллаху взывали с подогнанной к крылу стремянки - некрупный узбек с удивленно вытаращенными глазами рассматривал плоскость и на вопросы коллег с земли не реагировал. Полезшие наверх за разъяснениями, достигнув площадки, также приобретали изумленный вид; явно происходило нечто неожиданное, а неожиданностей в авиации не любят со времен братьев Райт. Начальство насторожилось и с подобающей степенностью направилось к стремянке; примерно через минуту степенности поубавилось и начальство сказало:

- Вай, Аллах!

И добавило, удивленно глядя на силовой набор крыла:

- А где обшивка, э?

Панелей обшивки решительно не наблюдалось - ни на левой, ни на правой консоли.

По всему размаху. Спешный осмотр второго Ила показал, что на нем обшивка сохранилась только на одной из плоскостей. Начальство сказало нехорошие слова сначала по-узбекски, потом по-русски и начало действовать. Через час стало известно, что никаких работ на "семьдесят шестых" после их прилета не проводилось, и удобная версия о том что обшивка давно демонтирована цеховыми мастерами рухнула, так и не возникнув. Хотя то, что обшивка демонтирована действительно давно и, возможно, при участии кого-то из работников завода сомнений, в общем, не вызывало. Поставили самолеты в сторонке...

Диким ревом на небольшую дружескую беседу была приглашена служба безопасности; примчавшаяся стая охранников бурно махала руками и клялась, что ничего подозрительного не видела, призывая в свидетели своей невиновности Аллаха. Аллах не опровергал, но и не подтверждал их показаний. Заверения в том, что вынести или вывезти панели с территории никто бы не смог, учитывая то, что снятие обшивки с верхней поверхности крыла осталось незамеченным, вызывали у начальства здоровый скептицизм. Свежеошкуренный начальник службы безопасности, громко упражняясь в устном народном творчестве, возглавил поисковую группу. За несколько часов перевернули весь завод - обшивки не было... ну, честно говоря, еще много чего тоже не было... Опрос пролетариата также не улучшил настроения шефа охранки.

Других шефов - тоже.

Как известно, нестандартные ситуации требуют нестандартных решений. Тем более, что расстраивать заказчиков информацией о ходе ремонта очень не хотелось. Поняв вскоре, что своими силами справиться невозможно, начальство решило искать помощи на стороне.

К проблеме подошли с присущей местному населению фантазией - пригласили ясновидящего, какого-то заслуженного экстрасенса Узбекистана международного класса и профессора черно-белой магии.

К слову, его однажды уже приглашал ташкентский аэропорт: скоропостижно разуверившись в средствах неразрушающего контроля тамошнее руководство активно внедряло прогрессивные методы, завещанные далекими предками - дикими кочевниками. Экстрасенс прибыл в ТЭЧ и начал камлать, бродя среди аэропланов; остальные благоговейно внимали с почтительного расстояния.

- У этого самолета неисправность! - замогильным голосом объявил экстрасенс,

ткнув пальцем в ближайшую "тушку".

- Вай, Аллах! - эхом отозвались сопровождающие.

Неисправным оказалось все поголовье самолетов. Иногда экстрасенс уточнял координаты неисправности, выбирая для этого системы покрупнее и посложнее, например, двигатели или РЛС. Что удивительно, техники действительно обнаруживали отказы - хотя даже самые опытные из них не могли уверено сказать, возникла ли неисправность в прошлом или появилась только что в результате спешной и суетливой разборки того же двигателя.

Впрочем, никто не догадался и до того, что поиск и устранение неисправностей, указанных экстрасенсом, по сути заменил полное техническое обслуживание с мелким текущим ремонтом - процесса, безусловно, полезного, но уже давно не выполнявшегося.

Экстрасенс, мужик неглупый, отлично знал, что в любой сложной технической системе какие-то неполадки неизбежны, и только их количество и серьезность зависят от условий эксплуатации и качества технического обслуживания. И с тем, и с другим наблюдались определенные проблемы...

Так что с авиационной тематикой экстрасенс был знаком не понаслышке. Прибыв и узнав причину вызова, ясновидящий посмотрел по сторонам, подумал и захотел стопроцентную предоплату; обижать дорогого (и в прямом, и переносном смысле) гостя отказом не стали, тем более что мгновенно собралась настоящая толпа зрителей, жаждущих увидеть знаменитость за работой.

Экстрасенс подошел к "семьдесят шестым", походил вокруг самолетов делая руками таинственные пассы.

- Вижу!.. - неожиданно провозгласил он таким голосом, что иные из собравшихся украдкой проверили сухость штанов.

- Вай, Аллах!.. - традиционно откликнулись окружающие.

- Вижу!.. - подтвердил экстрасенс, дико вращая глазами. - Панели на крыше!..

Эти немудреные слова словно послужили сигналом к действию. Разнообразные начальники, техники, охранники и прочий примкнувший к ним народ, только что стеной окружавшие ясновидящего, наперегонки бросились к окрестным зданиям и сооружениям, с ловкостью матерых альпинистов карабкались по пожарным лестницам... Некоторые при этом говорили "Шайтан!..", другие более привычное "Вай, Аллах!.."

А территория там, надо отметить, немаленькая - и это еще мягко сказано. Ну, аэродромы вообще достаточно большие, что уж говорить про целый комплекс! Впору карту и компас с собой носить. Соответственно, ангаров, складов, боксов, всяческих корпусов и прочих конструкций, по прихоти архитекторов имеющих крышу, предостаточно. Спустя пару часов первоначальный энтузиазм поиссяк, и уставшие поисковики вернулись откуда и начали - к ясновидящему, уже собиравшемуся уезжать.

- Уважаемый экстрасенс-джан, а на какой именно крыше? - сформулировал кто-то уже несколько часов занимавший всех присутствующих вопрос.

Ясновидящий остановился, в наступившей гробовой тишине еще с минуту повращал глазами и ласково улыбнувшись ответил:

- А вот этого я не вижу...

С чем и отбыл прежде чем кто-либо успел опомниться.

Те панели так и не нашли. Обшивку сняли с двух других "семьдесят шестых".

Местных, узбекских. Тоже прибывших на ремонт...

***

Пару лет назад прочитал в каком-то журнале, дословно уже не помню, но общий смысл такой:

В Афгане одно подразделение Су-25 постоянно доставали политработники - дескать, не фиг постоянно только бомбы кидать, нужно и не забывать про воспитательную работу среди населения и генеральную линию партии. Короче говоря, жаждали распространить определенное количество листовок. Командование сопротивлялось, высказываясь в пользу более актуальных грузов, но силы были не равны. В "агитполет" снарядили пару штурмовиков. Листовки загрузили в кассеты, типа РБК (или аналогичные разовые кассеты для мин и бомб малого калибра), и машины ушли. Благополучно "отлистовались" по какому-то кишлаку, вернулись. Через час в полк приходит сообщение с советского поста, расположенного неподалеку от того селения: «Отлистовались отлично, пустой кассетой насмерть зашибли двух "духов"».

***

Случай в ТурКВО (кстати, расшифровывается вот так: Только Умершим Разрешает Командующий Вернуться Обратно)

Выпала нужда группе красных командиров срочно попасть на какую-то неподготовленную площадку. Ну, им и было подано самое совершенное средство передвижения - Ми-8.

Приезжает группа товарищей на аэродром (уже не помню, на какой, неважно) и сильно расстраивается. Никто экипаж не строит, не докладывает, чеканя строевой шаг, и вообще, это какие-то разхристаные летчики, на офицеров не похожие и т.д. Все это рассказал экипажу старший из группы красных командиров, генерал-майор каких-то войск. После этого экипаж, осознав всю свою недоделанность и высказав свою готовность немедленно исправиться, по-уставному взлетел и плавно произемлился в назначенной точке. Вот тут открывается дверь, в салон почти строевым заходит прапор из экипажа и, перекрикивая шум винтов, докладывает примерно так:

"Товарищ генерал-майор! В связи с тем, что по заданию руководства мы произвели посадку без выключения двигателей, разрешите напомнить меры безопастности при выгрузке пассажиров".

Польщенный генерал ("Ну вот, даже летчиков можно чему-то научить, если грамотно построить процесс воспитания") важно кивнул. Давай, мол.

Прапор продолжает. "Наш вертолет оснащен экспериментальными винтами, которые мощнее, а значит, и тяжелее обычных. Поэтому они и вращаются близко к земле. Я покажу, как надо высаживаться, прошу вас в точности соблюдать порядок". Не дав генералу что-либо ответить, снимает фуражку, сует себе в зубы, сползает на землю и, почти касаясь брюхом, в позе беременной кенгуру выползает из-под винтов. После этого встал с земли, принял строевую стойку, для чего-то приложив руку к козырьку.

Генерал нервно выглянул в дверку на улицу ("Что-то и точно низко к земле пригнулись их пропеллеры, как бы точно по башке не получить"), сунул фуражку в зубы, прижав к себе портфель с ценными бумагами, наклонив голову в район пяток, начал мелкими прыжками переползать в безопастную зону - к образцово-показательному прапорщику. Глядя на него, начала демонстрировать пластунскую подготовку его свита. Им еще труднее, потому как еще нужно было тащить вещи товарища генерала.

Смотреть на экипаж в это время было опасно для жизни: командир с праваком упали головой в приборную доску и только взахлеб икали, так как сил на остальное уже не было. Прапорщик, собака, не выдал себя ни одним движением мыщц лица. Наоборот, с каменным выражением, четким строевым шагом,выпрямившись, как на параде и даже где-то подпрыгивая, чтобы быть повыше, взошел в вертолет, молча закрыл люк, не забыв при этом еще раз отдать честь оторопевшему генералу. Вертолет набрав обороты, взмыл, на прощание посрывав с группы товарищей все, что можно посрывать. Как говорят мои друзья-украинцы: Не буди лихо, пока тихо.

***

Году в 75-м Дальний восток аэр. Орловка. Погода 300х10, день. У нас парковый день и группа молодых летчиков идет по РД с дальней стоянки после "целевых осмотров" МиГ-21СМ. Вдруг под облака выскакивает МиГ-17, доворачивает и садится.Сруливает и рулит догоняя нас. Сдвинув фонарь кабины кричит -"Это Возжаевка?", мы ему -"Нет, это Орловка!"

- А Возжаевка рядом?

- Взлетай и с курсом 135, 5 минут

- Спасибо!

Закрыл фонарь вырулил в ближнюю РД, взлетел и ушел в облака...

Через пару минут к нам подлетает газик с ком АП и Зам по ИАС и говорят

- Что это был за самолет?

Отвечаем - Миг-17!

-Не Китайский?

Нет, наш, мужик в годах, спросил это не Возжаевка? Мы ему сказали где она и он улетел.

- А БОРТОВОЙ НОМЕР?

- Внимания не обратили!!!

Самое главное досталось нам больше чем тому "Матросу-Железняку". Его не нашли! Там были полеты на МиГ-17 и группа перелетчиков села компактно, бароспидографы у половины "заклинило"...

Мы потом думали, наверное он перепутал высоту на -1000м и выскочив под облака сел. А потом догнал своих пока они заходили по системе.

Об этом газеты не писали, но такие случаи бывали...

***

Ивановская эпопея

(эпический рассказик)

Ну, раз вы меня КЗ награждаете, терпите дальше... Внимание, сочинение содержит специальную и ненормативную лексику (что часто одно и то же).

ЧАСТЬ 1 Вступление.

Так уж случилось в моей летной, военной и офицерской карьере, что с начальниками и сослуживцами мне, преимущественно, везло. И даже на 3-м курсе училища в Петровском учебном полку попался нормальный, порядочный замполит, к тому же хороший летчик (что для авиации - полная фантастика, т.е. порядочный депутат, умный чиновник и неподкупный милиционер в одном лице).

А на Севере вообще живут (или жили, в свете последних тенденций и «заботе» государства о жителях Севера) исключительные люди. Не писатель, поэтому поясню на примере.

Стою в Домодедово на регистрацию анадырского рейса. Доходит до меня очередь, объявляют «перегруз». А я и сам знаю что килограмм 60-80 лишку, приходилось с отпуска вести с собой все: аппаратуру, бытовую технику, кассеты/книжки, вплоть до зубной пасты и мыла на год. Обычно вопрос решался подмигиванием на регистрации и оплатой «мимо кассы» от 1/10 до 1/3 от стоимости перегруза. А тут то ли мигнул поздно, то ли проверяющий за спиной у сотрудников аэрофлота стоял, но выписали мне в кассу квиток на полную катушку. Конечно, таких денег нет, есть только половина, или чуть больше. Пробежавшись глазами по очереди, нахожу знакомое лицо из нашего поселка (еще час двадцать лета из Анадыря), объясняю ему ситуацию, тот после короткого совещания с женой (типа хватит нам, не хватит) выдает мне ВСЮ требуемую сумму (а у самого еще взвешивание багажа впереди). При этом ни адреса, ни фамилий друг друга не знаем. Вот такой народ на севере.

После училища попал в славный экипаж майора Пасекова (или лучше, экипаж славного майора Пасекова), Георгия Георгиевича. За глаза, а кто постарше и в глаза звали его Жорой или Жор Жорычем (комплекция соответствовала слову «жор»). Был даже эпизод, когда нетвердо владеющий русским языком Эльдар Рахматуллин, наш бортмеханик, написал рапорт на отпуск, начинающийся словами «Командиру екипажа Пасикову Ж.Ж.».

Спасибо Георгичу, продолжил бестолкового лейтенанта натаскивать в летной науке. И вот однажды выпало нам «щастье» - забрать из Иваново отремонтированный самолет. В свете вышеописанного случая с перегрузом, такая командировка сродни манне небесной и роже, намазанной вареньем. Представьте только, ПУСТОЙ, СВОЙ самолет с «материка» до самого дома!!! Хоть тонну вези, хоть две. Поэтому конкурсный отбор в экипаж-перегонщик был жесткий и матерный. Посему было принято соломоново решение - летит штатный экипаж, без всяких замен, чтоб никому не обидно. Участники перелета достойны перечисления поименно: командир корабля (блин, не могу удержаться от анекдота. Пилот Ан-2, возвращаясь с выброски парашютистов, заметил на разбитой грунтовке авиацентра Л-29, который никак не мог вырулить на исполнительный из здоровенной ямы, выдутой предыдущими, взлетавшими на форсаже коллегами. После чего выдал в эфир: «Уберите свисток с полосы, я ща корабь сажать буду!»).

Итак: командир корабля - Пасеков Георгия Георгиевич, его помошник (командира, а не корабля) - ваш покорный слуга (инкогнито не раскрою, не обо мне речь), штурман (или как иногда солидно называют «флагман») корабля Король (в обиходе Царь) Гена, борттехник Саня Парамоненко (в обиходе Парамон), бортрадист - Коля Сахаров (он же Цукерман - за несвойственную русским житейскую смекалку) и два «нахлебника», в смысле наземника - спец. по АО (авиационному оборудованию) - Саня Бидун (вы удивитесь, но в обиходе тоже Бидун, а нафига клички при такой-то фамилии) и спец. по РЭО (радиэлектронщик) Андрюха Павлович (со слов Царя - «Подлович». Ни за что, просто созвучно оказалось). Все имена героев истории подлинные, за что и прошу прощения у её участников. Мужики, вы лучшие!!!

Похождения этой славной когорты и послужили базой для маленькой летческой «Одиссеи».

ЧАСТЬ 2 Дорога туда.

Похождения начались еще на борту Ил-62, летящего рейсом Анадырь - Москва. Все, кроме меня («по сроку службы не положено, лейтенант») начали кушать спирт еще на родном борту, летевшим рейсом Провидения - Анадырь. Продолжили и после пересадки на московский рейс и к середине полета (всего лететь часов 9) укушались, нет, не в усмерть, пить в авиации всегда умели и меру знали, в отличие от «пехоты», а до состояния стойкого пофигизма, когда море по колено и хочется чудить. Простите, пехотинцы, связисты, тыловики, танкисты и ракетчики, но я за свою жизнь видел всего 2-3 человек из «пехоты», которые, дорвавшись до халявного авиационного спирта, не довели бы себя до полносвинского состояния. Иммунитет к этому виду напитка вырабатывается еще в училище только лишь (по моим наблюдениям) у врачей, летчиков и моряков. Извините еще раз (шаркаю ножкой), если обидел, может, не везло мне...

Итак, упившийся до пофигизма экипаж пошел... правильно, перекурить. Но не в туалет по одному, как делают другие, более совестливые люди, а в «предбанничек» возле первой входной двери, сразу за кабиной экипажа. Моё шиканье и увещевание стюардесс действия не оказали. От нас добродушно (масляно поблескивая свинячьими глазками) отмахивались, мол «не учите нас жить, сами с усами». После перекура у Коли возникла идея позвонить домой (а год-то 94-й, сотовые телефоны в стране наперечет). Мол, а фиг-ли теряться, пойдем от экипажа звякнем, там радист радиобюро вызовет, мы им номера продиктуем, а те скоммутируют с городской АТС. Ноги отбили о бронированную дверь кабины пилотов (тех, видать, стюры предупредили). Ну, ничего, не позвонили, зато размялись.

Долго ли коротко ли, но, наконец, народ на станции «Маяковская» шарахнулся от не по сезону одетых (на улице +2, под ногами грязная снежная каша) и аппетитно пахнущих перегаром полярных летчиков. Все, кроме меня, в унтах, меховых куртках, свитерах, неуставных лисьих, писячьих, волчьих шапках, с огромными баулами, ополовиненной канистрой и красными, хоть прикуривай, рожами.

Здравствуй, Москва, и КГБ-шная гостиница Пекин. Потолки там были не то 4, не то 5 метров высотой, а площадь нашего 6-коечного номера метров 25-30, отчего он создавал ощущение не то пенала, не то пещеры, не то застенков инквизиции. А совмещенный санузел напоминал метротуннель, который рассматривают в перевернутый бинокль. И где-то там далеко в конце туннеля под светом 25-ваттной лампочки маячили крохотные унитаз и ванна. Первым делом снарядили гонца к ларькам, замеченным на тротуаре неподалеку от входа в гостиницу. В самом деле, от спирта-то уже все устали! Ближе к вечеру я отбыл в Ярославль, к теще, «поесть блинов» и забрать собаку жены, трусоватую и горластую черно-белую колли (речь о ней впереди), и окончания банкета в этот день не застал.

Приехал согласовать планы через пару дней, ибо дежурная звать кого-либо к телефону «из чукотского экипажа» наотрез отказалась. И я, по приезду, её понял. Все свободное место в номере было заставлено аппаратурой. Телевизоры, видаки, игровые приставки, экзотический по тем временам 386-й компьютер громоздились причудливыми колоннами на всех свободных участках пола. Почти никого не было, все лихорадочно докупали недостающее, мотаясь по необъятной Москве (преимущественно в р-не ВДНХ). Но больше всего меня впечатлил санузел. Вся его левая сторона (полосой примерно в полметра) от косяка двери до загадочно поблескивающего в необъятной дали унитаза была заставлена бутылками. Такого, кажется, не было со времен наполеоновского нашествия. Но окончательно сразила меня фраза Парамона, которого через 3-4 часа, когда все собрались, пытались заслать в ларек (под окнами их было 6 штук). Приготовились, воздуха в грудь набрали? Чш..., чш..., сейчас вы почувствуется гордость за наш народ ((с) М. Задорнов). «Я в такую ДАЛЬ не побегу!» Вы спросите, почему вдаль? Потому что в ближайших 6 ларьках ВСЯ водка была выпита!!

Я в ужасе уехал, и встретился с доблестным экипажем уже в г.Иваново в гостинице «Советская». Как они туда добирались со всеми своими бебехами, я не видел и даже по описанию участников восстановить не смог. Воображение не могло охватить такой объем. Это э-э-э... как понятие бесконечности Вселенной, поверить можно, представить нет. К тому же в дороге они непрерывно (с их же слов) пили. Всё. Занавес.

ЧАСТЬ 3 Иваново - город... кого угодно, только не невест.

Попал я в двухместный номер вместе с Георгичем. Это и спасло мою неокрепшую юношескую психику. Поскольку жилище командира было неприкосновенным, пили и мило шалили в двух других номерах, преимущественно у неразлучной технарской троицы: Парамон-Бидун-Падлович. Так, после N-надцатого стопаря в N-ский день командировки Парамон выкинул в форточку со словами «позор командиру» Жорины тапочки (такие, советские, фетрово-войлочные, до блеска затертые и с полуоторванными подошвами). Жора их в тот же вечер тайком подобрал и больше Парамона к ногам не подпускал. А «два кусочека...»?, а вы ж не в курсе! Поскольку в каждом номере было море аппаратуры, по одной паре телек-видак постоянно находилось в полной боеготовности. Причем в целях проверки работоспособности и устойчивости к шоковым нагрузкам эти пары регулярно менялись. Кто купил видеокассету с отечественными видеоклипами, не знаю. (А если узнаю, найду и убью). Но Жоре больше всего понравилась песня «Два кусочека колбаски» группы э-э-э не помню, вроде «Комбинация». Ежедневно после N-надцатого стопаря, кассета перематывалась на эту песню и прослушивалась на максимальной громкости. Потом перематывалась назад, и еще раз..., и еще, пока пальчиками-колбасками наш командир еще мог находить кнопочки на пульте ВМ. В той песне еще были слова «... и этот сервелат буду помнить вечно я...». Девчонки оказались вещуньями...

Пошла уже третья страница (пишу в Ворде), а мы еще даже не добрались до самолета. Исправляюсь.

Мой первый выезд на стоянку ЛИС (летно-испытательной станции) аэродрома Иваново-северный запомнился благодаря Сане Бидуну. Тот деликатностью не отличался, констерваториев не заканчивал, и с похмелья минут 10 приставал в автобусе к молоденькой девушке, пугая её недельным перегаром и такой же небритостью: «Хочешь шоколадку?» Та, наконец, робко промямлила: «Нет». «Ну, и х#й с тобой», - резюмировал Саня, засовывая «Сникерс» в свою небритую пасть. На обратном же пути он выдавил из себя джентльмена, и, покачиваясь, уступил место другой женщине. Та взглянула на Саню и, жалея убогого, отказалась. «Ну и ...»,- не стал оригинальничать Бидун и сел обратно,

На той же ЛИС нас огорошили, мол, испытательный полет после капремонта полет прошел нормально, только чего-то там заело в механизме уборки/выпуска закрылков, чуть не кувырнулись вверх лапами, но вовремя сориентировались, прекратили уборку... бла-бла-бла... минут на пять, сели, ВРОДЕ (выделено мной) устранили. Короче, сами слетаете, посмотрите (мы медленно покрываемся холодным потом), только придется зачетик сдать (общая истерика) по правилам полетов над городом Иваново. 2 дня готовились, как приговоренные. Сдающими выставили нас со штурманом. Попытки завалить нас на знании «Инструкции экипажу АН-26», штурманской подготовке и аэродинамике закончились неудачей. Подловили на незнании какой-то частоты какого-то из диспетчеров (а там, в Иваново желающих поруководить полетами как грязи, только на Северном не то 3, не то 4 или даже 5 авиационных частей, а значит, и начальников), на том и успокоились. Экипаж вяло поздравил нас с хорошей подготовкой (в глубине души они надеялись, что нас завалят, и к испытательному полету на ВРОДЕ ИСПРАВНОМ самолете не допустят). И только Саня Бидун оживлял нашу жизнь жизнерадостными хохлятскими шуточками типа «что, москали, пригорюнились. Двум смертям не бывать...». Суеверные летчики от него шарахались, как от чумного. Попутно выяснилось, что для этого полета самолет должен быть заправлен ВСЕМИ необходимыми жидкостями, включая спирт, который был нам дан на весь перелет еще на Чукотке, и который был выпит еще до Иваново. Вот если бы мы дали 2-3 заправки (емкость бачка 2,6 литра х 3 = 7,8 литра) спирта, тогда испытатели выкроили бы полчасика в своем напряженном графике перекуров, болтовни и рыбалок и слетали бы сами... А так летите, голуби, НО в бачок 2,6 литра спирта, «жады» такие, чтоб залили. Иначе не выпустим (а на носу Новый Год, да и деньги заканчиваются).

В-общем искали мы этот спирт дня 3 по всем окрестным частям, и даже нашли, но в качестве оплаты от нас требовали воинские требования министерства обороны, а наличные или чеки Госбанка, тем более воинские требования погранслужбы от нас, пограничников, брать отказались. Ну что, молодежь, читающая эти строки, вы еще хотите стать летчиками? В конце концов купили в ларьке две бутылки подделки под «Ройаль», залили в систему, благополучно слетали. На земле попытались слить спирт, подставив банку под выходное отверстие возле блистера штурмана. Сгорел спиртонасос, сроду ничего, кроме воздуха, в забитой пылью и грязью системе не видевший. Сутки меняли.

Чтобы расквитаться с аэродромными приключениями, расскажу еще одну историйку. После испытательного полета и полной сборки самолета (типа внутренних стекол иллюминаторов, лампочек в потолке, шторок, сидений) нас перекатили к одному из цехов, оставили лайнер на рулежке, меня с собакой в кабине, а экипаж разбежался по цехам для получения всякой мелочевки (инструмент, запасные колеса, огнетушители, термоса-кипятильники и т.п.). Я сел на место командира, собака на место правака, после чего оба добросовестно задремали. Разбудило меня невнятное бормотание под левой плоскостью и ворчание собаки (отвага прорезалась рядом с хозяином в пустом закрытом самолете). Приоткрыл форточку и услышал фразу - «... давай дернем и съ...мся, пока не заметили...» Открываю форточку, выглядываю. Картина маслом. МАЗ с выхлопной трубой, выведенной над кабиной и наращенной обрезком трубы водопроводной, пытался проехать по рулежке под крылом, и не хватило ему для этого каких то 2-3 сантиметра. (В авиации всю жизнь не хватает ведра керосина и метра высоты). В результате он крепко засел этой трубой в центре левой консоли крыла, помяв и закоптив окрестности точки касания. «Стоять, не двигаться», - нечеловеческим голосом заверещал я в форточку и кинулся наружу. Открыв дверь, увидел вышедших из цеха перекурить своих мужиков. При помощи тарзаньего крика с тирольскими переливами привлек их внимание и знаками объяснил ситуацию. Мол, полный писец... Через тридцать секунд воздух вокруг МАЗа был плотно наполнен матом, за кабиной которого одному из водителей пытались навешать похвалов. Отматерившийся Георгич молча хватался за сердце, ведь до вылета оставался один день, а теперь ни денег, ни Нового Года дома, ничего не будет... Ситуацию спас инженер ЛИСа. Оценив ситуацию, пригнал АПА на бале УрАЛа, поставил ее капотом под законцовку крыла. Коля, Андрюха и я, встав на капот, уперлись руками в крыло, изобразив атлантов возле Эрмитажа, самолет накренился, освобожденный МАЗ сдал назад. Из цеха набежали мужики со стремянками и киянками, тряпочкой оттерли копоть, киянками выровняли слегка (а не то, что нам показалось) помятую фальшпанель между крылом и закрылком, подкрасили пару царапин, похлопали нас по взмокшим спинам, и так же быстро исчезли. Уф-ф, пронесло, а ведь полсамолета было завалено купленными к Новому Году елками, хороши бы мы были, торгуя ими 31 декабря на ивановских улицах. Впрочем, история с елками имела свое продолжение, но об этом в заключительной части. А пока вернусь к заголовку 2 части.

Иваново город не невест, а лиц кавказской национальности. Именно такое ощущение сложилось у нас после почти 3 недель пребывания. В ресторане при гостинице, который работал только по выходным, этот контингент составлял 60-70 % посетителей. А на улицах города - 40-50%.

В первое посещение (всего их было 3, по 2 дня. То есть суббота-воскресенье я считаю за одно посещение) скучающий Цукерман приглядывался ко всем фланирующим мимо нас кавказцам (наши столики были возле выхода, на полпути к туалету). Через полчасика подозвал двух скучающих сержантов из милицейского наряда, ткнул им в нос красную корочку с надписью «КГБ» и показал на одного гостя с юга со слегка оттопыривающимся подмышкой пиджаком. Менты долго смеялись и в наличие у того оружия долго не хотели верить. Однако через полчаса уговоров решили Колю проверить «на слабо» и изъяли незарегистрированный газовый пистолет страхолюдного вида («Магнум», не иначе). Потом руки за спину, наручники, вой сирен, набежала толпа коллег - ментов, и увели болезного.

Второе посещение. Скучающий Коля, фланирующие кавказцы, подзывание уважительно поздоровавшихся знакомых сержантов с указанием пальцем на очередной подозрительный объект. Те, долго не думая, руки подозрительному за спину, револьвер из наплечной кобуры выпал сам. Снова мигалки, суета, увоз «маффиозо».

Третье посещение. На входе в ресторан с нами вместо знакомых сержантов приветливо поздоровались два майора (мабуть, за орденами перед пенсией пришли). Но сколько они Кольку в глаза не заглядывали, ясновидение его больше не осеняло, видать, пропил. Так и ушли майоры ни с чем.

Еще пара зарисовок из того же ресторана. Ко второму посещению отбили двое наших ухарей (не скажу, кто) у кавказцев двух женщин (на мой тогдашний взгляд, предпенсионного возраста), скорее даже пожилых девушек. Повели к нам за стол, стали наливать-угощать. Разбудили командира, мирно спавшего над салатом (заметьте, не в салате, а над). Тот сфокусировал глаза на это безобразие, налил стопку, встал и сделал движение рукой типа «Ша!» Наш столик зашептался: «Тихо, тихо, командир для тоста созрел». Командир икнул и озвучил: «Нам... бляди не нужны!» Махнул стопарь, сел и мирно захрапел. Вот так одной фразой без всяких нравоучений был спасен моральный облик офицеров-пограничников. Обиженные тетки удалились в объятия вежливых (после двух арестов) и любвеобильных кавказцев. Да-а-а, как говаривал тот же Жора: «Мы не ёбари, мы алкоголики».

Ну и, наконец, «морзянка». Уже в первое посещение ресторана родилась здравая мысль «рисануться» и заказать местному ансамБЛЮ что-нибудь «летческое». Шустрый Коля быстренько слетал и сделал заказ. Приготовились? Воздуха в грудь набрали? Солист объявляет: «Для командира пограничного заполярного экипажа звучит эта песня». И грянула Анка «А ты не летчик...»

Насмерть разобидевшегося Георгича (я бы на его месте час бы дрался) помирили с Кольком только через час и 2 пузыря водки. И тут-то началось шоу. Не доверяя бойким шутникам, Жора взял меня подмышку и пошел к музыкантам. Далее от его лица.

- Мужики, есть такая песня про северных пилотов, что-то про морзянку, но песня очень классная, сыграете?

- А как называется?

- Да х#й его знает, но песня про морзянку душевная.

- А кто исполнял?

- Я же русским языком говорю, х... его знает, хорошая такая песня про морзянку.

Тут командир полез в карман летного комбеза, откуда полезли плотно утрамбованные туда купюры. Зрелище оказало свое воздействие. Лабухи объявили перерыв, и уже через 20 минут вернулись с растрепанным, без обложки, конца и начала песенным сборником годов расцвета застоя.

- Вот эта? - ткнули они текстом нам в нос.

- Эта, - признался Жора.

- Эдуард Хиль её пел, - просветили лабухи, колдуя на клавишах синтезатора.

Ни текста, ни названия, ни мотива песни мой склероз не сохранил, поскольку мой средний градус не отставал от среднего по экипажу. А то подумаете еще, что я трезвенник-зануда.

В тот вечер мы заказывали морзянку всего 3-4 раза. Следующим вечером - раз 15. А на третий вечер, увидев в дверях ресторана нашу честную компанию, музыканты не сдержались и заорали: «Зарплата пришла». И мы не посрамили, поскольку «товарищи хачикяны» плюнули на песенно-заказное соревнование с нами еще во второй вечер. Тем более мы, не зная местных расценок, совали за заказ песни по червонцу, при ставке в пятерку. Таким образом, даже родилась фраза: «Пора заканчивать, еще стопарь, пару морзянок, и спать». Вообще у нас на чукотском Севере слово «стопарь» обозначало любой алкоголенаполненный объект емкостью от пробки до канистры. И фраза «ну что, по стопарю?» легко могла сбить с толку неокрепшие умы. Поскольку тут надо не понимать, а чувствовать.

В период борьбы с засильем морзянки на эстраде ресторана наши смуглолицые соотечественники пытались заказать «Лезгинку». И тут вышел Андрюха Подлович. До Чукотки он служил в Тбилиси, лет пять или 7, где приобрел стойкий загар, черноволосость и, видимо там же, горбоносость. В-общем, похож был. И Андрей прошел в такой зажигательной и красивой Лезгинке, какую ни до, ни после этого дня я не видел нигде вживую (разве что в исполнении Кикабидзе в «Мимино»). Вихрем разметав кавказцев, он вытащил из хлопавшей толпы ивановскую пожилую девушку, и та, загоревшись, даже выполнила пару кавказских телодвижений вокруг Подловича.

Попытку заказать «Сулико» тот же Андрюха вместе с Жорой (тоже служившим в Тбилиси) пресекли подпеванием ансамблю на ГРУЗИНСКОМ, которого больше половины гостей с юга тоже не знала. Потом подходили, цокали языками, хлопали по плечам, приглашали за столик, дарили шампанское, мы отдаривались тем же. Вечер удался, знай наших!!!

Улететь из Иваново без приключений тоже была не судьба. Сутки мы ждали «добра». Военным летчикам объяснять не надо, а для прочих поясню. «Добро» - это разрешение на вылет, даваемое старшим авиационным начальником. Причем чем дальше перелет, тем старше должен быть начальник. «Добра» можно ждать и сутки, и двое, и неделю, что зависит и от удаленности аэродрома, и от качества связи, и от количества звеньев в цепочке военных коммутаторов (Бамия, дай Поносный. Поносный, дай Вертящийся. Вертящийся, дай Кукуруки. Кукуруки, дай Плевательницу. И т.д. и т.п.) и ещё от многих неосязаемых, но важных в России факторов. Погранавиация, наследница авиации КГБ, всю жизнь летала по «гражданской» линии, где с прохождением заявок на вылет обычно проблем не бывало.

Поэтому к полудню второго дня ожидания «добра» (не иначе, Ельцину звонили) мы запросились на Иваново-Южный, гражданский аэропорт, куда хватило бы «добра» от местных начальников.

Всего за пару пузырей выпросились. С преждевременным чувством облегчения пошли на АДП подавать заявку по «гражданской» линии. Там спросили: «А деньги?» «Какие деньги?» Нам объяснили, за эксплуатацию аэропорта (за взлет-посадку), за стоянку, за метеообеспечение, за заправку, за то, за сё... Гена Царь достал из необъятного штурманского портфеля (а штурманские портфели бывают только необъятными) брошюрку с текстом «Закона о Государственной границе». И стали мы «ейной мордой их в харю тыкать» (почти по Чехову). А там написано, что все, кроме керосина погранавиации при выполении служебных задач (хохмачи, можно подумать у нас другие бывают, типа на шашлычок слетать) предоставляется бесплатно. Не помогает. «Нам Ельцин не указ, вы нам покажите бумагу от авиационного начальства». Нашли у них же на столе в ворохе наколотых на шило телеграмм указание ДВТ (департамента воздушного транспорта) о том же самом, что все бесплатно. Один хрен, не выпустим, ДВТ далеко, а начальник аэропорта близко. А где близко? А в Москву уехал, до послезавтра.

В-общем, уговорили, за ящик водки (так и хочется добавить «и ведро вазелина»). Так сказать, для анестезии при встрече начальника через 2 дня.

За водкой отправили меня. От АДП до стоянки было 2 или остановки на троллейбусе, ходившем раз в год по праздникам. Поэтому я был несказанно рад, подвернувшейся на обратном пути оказии в виде желтенького УАЗика-РПшки, где сидел экипаж гражданского Ан-24. «Что везешь, воин?» - задорно вопросили меня, когда, залезая, пару раз брякнул жидкой валютой. «Закон о госгранице», - мрачно ответствовал им воин, - «в 20 экземплярах».

В качестве послесловия к этой бесконечной третьей части...

Через пару дней после нашего заезда в гостиницу, среди бабушек-уборщиц развернулась некислая конкуренция за право убирать (от бутылок, картинку из гостиницы Пекин помните?) наши, а в особенности «технарский», номера. И вот за 3-4 дня до вылета, когда денег и здоровья осталось на донышке, все перешли на кефир и молоко в пакетах. К полудню новость об этом разнеслась по всей гостинице и к вечеру явилась делегация из двух бабулек со словами: «Сынки, скажите, как на духу, что случилось?»

Многое осталось за рамками рассказа, и стрельба под окнами областного МВД, и покупка мною холодильника, и эпопея с собакой, которой не разрешали жить в номере, и торжественная покупка Жоре новых тапочек, и погрузка елок, холодильника и коробок с аппаратурой, и посткефирный медконтроль (привыкшие к алкоголю организмы выдавали офигительное давление, требуя «повторения банкета»), и впечатления от завода в-целом. Но есть риск разрастания рассказа в повесть, а потому далее часть 4 и последняя.

ЧАСТЬ 4 Дорога в небо - дорога домой... (А.Макаревич)

Неизвилистый и простой предполагаемый маршрут предполагался таким: Иваново - Кольцово (Екатеринбург) - Нижневартовск - Норильск - Тикси - Черский - Провидения. Но человек предполагает, жизнь располагает. Первая остановка в Кольцово вместо суток растянулась на три дня, прикончив наши и без того скудные остаточные финансы. Ее достойным финишем была погрузка вручную деревянного ящика (размером с гараж для мотоцикла) с заключенным внутрь авиадвигателем. Общий вес - тонна. Только сначала пришлось елки и половину аппаратуры наружу выставить, а потом, соответственно обратно запихать. Есть еще желающие, транспортным летчиком стать? Ау-у, нет ответа.

Нижневартовск прошли почти без проблем, только сборник законов о госгранице стал еще потрепанней и заплеванней. А вот Норильск, прекрасно наблюдаемый нами с воздуха, по боковому ветру не принял. Ушли на Новый Уренгой. Что поразило еще до посадки, так это количество факелов в тундре. Светло как днем, на дорогах машины видно, даже воздух в кабине, кажется, потеплел. Однако после посадки выяснилось, что на земле -30 и ветерок, метров 10 в секунду. Замерзшие и посиневшие (вот когда неуставные шапки пригодились) после зачехления и заправки нашего «серебристого лайнера», мы с криком «Гостиницу!!!» ввалились к диспетчерам. И тут был удар под дых: «Где вы ходите, автобус вас уже минут 20 ждет?». Размякнув от тепла в диспетчерской и проявленной о нас заботы, никто из нас не среагировал на фразу дежурного администратора, выглянувшего на шум из-за батареи обогревателей в своей каморке: «Вторые одеяла брать будете?» Мы гордо отказались. На втором этаже гостиницы было ощутимо прохладнее, а номере еще холоднее, поэтому, не сговариваясь, все легли спать одетыми, в «ползунках» (это такие толстые ватные брюки-комбинезон). Я только налил из незакрытого крана в умывальнике (ну, растяпы, кран за собой лень закрыть) и поставил на пол стакан воды для собаки. Она почти всю дорогу ничего не ела, только пила, как лошадь.

Поели мы еще в аэропорту, в буфете, поэтому уснули, как дохленькие. Проснулся я оттого, что собака полезла на кровать. Слегка пнув, согнал ее на пол и грозным шепотом сделал выговор. Через 15 минут история повторилась. Еще через 20 минут Саня Бидун встал, надел шапку и меховую куртку и лег. Еще через 20-30 минут опять полезла в ноги собака. Согнал. Бидун встал, походил по номеру, поприседал, опустил у шапки уши, завязал под подбородком и снова лег. Ужаснувшись, позвал собаку. Та долго не верила своему счастью, но взгромоздилась мне на ноги, заодно и согрела. Всю ночь экипаж возился, периодически утепляясь. Утром никто не хотел вставать и терять, двигаясь, драгоценное тепло. Когда встали, лишились дара речи, вода в стакане на полу превратилась в ледяной монолит с «пупочкой» посередине. Мол, пей, собачка. В номере было не теплее 0...+5. Причина холода обнаружилась по стелющейся по полу от окна поземке. Одна из фрамуг, откидывающаяся вниз, категорически не подходила по размеру к раме, и была полуоткрыта. Помимо этого в окне, раме, а также между рамой и стеной обнаружилось еще несколько щелей разного размера, полузаткнутых кусками одеял. Видимо, тех самых, вторых, выдаваемых на входе в гостиницу. Грустно побрели умываться, где нас снова ожидал облом в виде сосульки, свисающей с крана. Куривший тут же в одних «ползунках» закаленный местный летчик (сами мы для умывания только шапки и рукавицы поснимали) флегматично проинформировал, что вчера «какая-то сука вечером кран завернула, теперь только паяльная лампа поможет». Я скромно удалился, не привлекая к себе лишнего внимания. Допрос с пристрастием дежурной показал, что гостиницу лет 5 тому назад строили югославы из югославской же фанеры, почему и рамы были одинарными (а мы и не заметили).

В аэропорту немного согрелись, побегав по местным начальникам, и потыкав их носом в уже рассыпающуюся на листы брошюрку «Закона о госгранице», после чего вылетели в Норильск. Завтракать было не на что, поэтому в полете раздраконили заначенную кем-то банку варенья, делая из него болтушку в кипятке. Как говорится, наварили воды, наелись до отвала.

В Норильске не сели, снова боковой, ушли на запасной Игарка. В предбаннике гостиницы все вывернули свои карманы, покидали деньги в одну шапку, сосчитали. Получилось на всех (а нас стало 8 - одного ограбленного в отпуске контрактника прихватили. Кстати, это было его варенье) на сутки проживания и чуть-чуть останется. Заплатили за сутки, на сдачу отправили Бидуна с Цукерманом, как самых ушлых на поиски провианта. Те вернулись часа через полтора с 2 буханками хлеба и пачкой бумажно-мясных импортных сосисок. Разделили по-честному, под нетерпеливое поскуливание вдруг оголодавшей собаки. После этого все, включая хозяина собаки, т.е. меня быстро умяли свою порцию, стараясь не глядеть в голодные собачьи глаза. Некоторые даже к стенке отвернулись. Только Коля смог вырвать у своего голода кусок хлеба. Собака и тому была рада, стервь, а ведь я ее в Иваново и Свердловске чем только не кормил, даже пирожные предлагал, с которых эта дрянь только крем послизывала. Погрустили, достали пакет вина, насобирали по сумкам слегка подгнившие и подмороженные фрукты, почистили, порезали в чайник, куда и вылили вино. Подогрели, получился вкусный фруктовый глинтвейн. Выпили, и пока не улетучился хмель, быстро уснули, молясь всем мыслимым богам (а Бидун, наверное, и главному хохлятскому богу - Салу) о хорошей погоде.

Помогло, с промежуточной посадкой в Тикси для дозаправки, прорвались до Чокурдаха, где уже была пограничная застава, а, значит, обед и приют. В Чокурдахе к борту самолета подали раздолбанную пограничную «шишигу» для доставки на заставу. Намерзшуюся, голодную и испуганную собаку удалось затащить на металлический пол машины только грубой силой. Она билась крупной дрожью, лизала мне руки и скулила. Типа «прости, хозяин, я часто в жизни была не права, осознаю, исправлюсь, даже команду БАРЬЕР выполнять буду, только прекрати издеваться, отвези обратно».

Погранзастава, как водится на Севере, была построена на высоченных сваях, чтобы не замело выше крыши. К её входу тянулась высокая, в два - три человеческих роста лестница, у подножия которой вальяжно развалились, высунув языки и часто дыша (ну и жара, - 25, когда же погода наладится) местные псы. Увидев эту картину, собака взвыла («ну и шуточки у вас») и пулей взлетела по лестнице, открыв с разбега лбом тяжеленную входную дверь. Почти сутки до отлета я её не видел, но по отзыву дежурного по заставе, приведшего утром упирающегося «колля», поганая псина всю ночь жрала, беззастенчиво выпросив у наряда всю его ночную пайку и покрыв меня неизгладимым позором. Опять не могу удержаться от анекдота: «Как твоя шотландская овчарка, не лает? Нет, молчит, только людей все равно своей клетчатой юбкой и волынкой пугает».

Заправились под завязку, вылетели с целью максимально приблизиться к дому. В итоге сели в поселке Мыс Шмидта - крайнем (в авиации нет слова последний, кто забыл) приличном аэропорту на восточных окраинах России. Тут нас ждало еще одно испытание нервов. С интервалом в один день погода портилась то на Шмидта, то дома, не давая возможности завершить «трансполярный» перелет. 30 декабря, после обеда командир, Бидун и Коля отправились на заставской машине в поселок, торговать никому уже не нужными (оптимистов не осталось) елками. Несмотря на дефицитность товара (елки в тундре не растут), брали неохотно, уже были наряжены искусственные. Поэтому часть товара раздарили бесплатно (в школу, детсадик, еще куда-то). Принесенная тундровым богам жертва в виде елок оказала свое действие, утром открылось «окно», а после 15.00 31 декабря мы уже были дома с остатками елок и пустыми карманами.

Опять-таки не все перипетии дороги домой вошли в эту главу, ну да ладно, я и так лишнего терпение ваше и модератора испытываю. Пока.

P.S. А на моем холодильнике, лежавшем на боку, весь полет играли в карты, и на его картонной упаковке сохранились не только росписи «пулек», но и приличные и неприличные слова и пожелания. Этот эскимосский эпос немало шокировал мою жену, которая до той поры считала нас всех приличными людьми. Нет, мы не такие! Мы нормальные, только алкоголики, а не ..., ну, вы в курсе.

P.P.S. Давно это было, фотографий не сохранилось, и сейчас в некоторых эпизодах рассказика вместо Гены Короля всплывает лицо Олега Сазыкина. Точно не помню, если что, мужики поправят. В таком случае вместо «Царь» следует везде читать «Бузыкин». А так все чистая правда, если только слегка сократил и приукрасил где. Спасибо за внимание.

***

КАК Я СТАЛ САМЫМ ПЛОХИМ ЛЕТЧИКОМ В ПОЛКУ.

Выпустился я из славного ЕВВАУЛ в 1974 году по классу Су-7 б (кроме него в училище летал Л-29, МиГ-17). Назначение я получил в город Дубно (полк входил Луцкую адиб, номер забыл, по-моему 134, не важно) 17 ВА (город Львов).

Полк летал на МиГ-17, таких полков в ВВС осталось очень мало (по нашим сведениям 1-2). Укомплектован был в основном пилотами, закончившими всякого рода средние летные училища (ДОСААФ, центры и т. д), очень хорошо подготовленными на данном типе и довольно преклонного, по летным понятиям, возраста. Исключение, конечно, составляло руководство полка и часть управления аэ, где были представители высших училищ и даже академий. Но, в целом, полк выглядел старовато, особенно ИТС, как и та техника, на которой он летал. Поэтому прибытие 'инженеров' (так нас окрестили) вызывало жгучий интерес со стороны старожилов. А прибыло нас 11 молодых пилотов (6ЕВВАУЛ, закончивших на Су-7 +5 Борисоглебское ВВАУЛ, выпустившихся на МиГ-17).

Не надо говорить, что мы, пролетавшие немного на СУ-7б, весьма скептически относились к остальным, что в определенной степени вызывало обратную реакцию и осложняло нашу жизнь.

Сразу признаюсь, что хотя на 3 курсе на МиГ-17 я пролетал не хуже и не лучше других, в полку у меня он почему-то не 'пошел'. Хотя, может, я драматизирую обстановку, учитывая те обстоятельства, которые я опишу ниже, но факт остается фактом, были проблемы, в создании которых я участвовал сам в силу своей 'зеленности' и отсутствия временами царя в башке.

Суть. В полку командиром полка п/п-ком З. была внедрена хорошая традиция: все события в жизни пилотов и пока в целом (праздники, классы, звания и т.д.) праздновались вместе. Это было железное правило и от него отступать никто и не стремился.

И вот проходит очередная свадьба у кого-то из лейтенантов, на ней, естественно, на почетном месте командир полка. Надо ли говорить, что мы все, молодые, стремились использовать получившуюся возможность неформального общения с самим КОМАНДИРОМ ПОЛКА. Не знаю как сейчас, в условиях разгула демократии, но тогда и командир звена - это верхняя инстанция, все что выше- это безусловный авторитет и почитание. Тем более САМ. Тем более, что обстановка позволяла - можно выпить с НИМ, затем постоять на улице вместе покурить и пообсуждать все то главное, что является для тебя на сегодняшний день смыслом жизни. Разумеется, речь идет о полетах.

Ну, вот, в тот роковой день, вышли подымить, окружили его и идет нормальный разговор. И тут он, или в воспитательных целях, или решая просто 'подначить' чисто по-ледчистки, вбросил такую фразу: 'Что-то вы, мужики, отстаете. Вот, Н (называет фамилию одного из нас) уже на полигоне с горизонта бомбит, а вы никак с пикированием не справитесь'. Ну промолчи, скромно потупив глаза, как это сделали остальные 'пикирующие бомбардировщики', тем более, что лично недавно бомбанул неприлично далеко. Но тут, неправильно оценив полученную свободу, взыграло МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ. Примерно так : 'Ну не все, товарищ командир, с командиром полка из одного села' (Примерно так оно и было, хотя самим КОМАНДИРОМ и Н. не выпячивалось). Но разве могут быть какие-то тайны в лейтенантском кругу? В ответ я получил только взгляд, но в нем сразу протрезвевший мозг (вернее, то, что есть вместо него у лейтенанта), осознал всю глубину предстоящего падения.

И началось. Разбор полетов превратился для меня в Голгофу. Любое замечание в мой адрес приводило КОМАНДИРА в неописуюмую ярость. Я начал бояться полетов, так как мысленно умножал количество заправок на возможные замечания и меня уже заранее пробирал пот от возможных подначек любителей поострить в курилках. Причем старались все, редко кто из РП или ПРП не подливал масла в огонь. Хуже всего было отвечать на вопросы командира аэ 'Петров, объясни мне причину ошибки. (Он у нас лично отписывался от всех замечаний, причем проводил это неформально, а даже где-то пытался найти корни). Но потом, по мере накопления этих корней, ему все это надоело и он тоже начинал звереть, увидев мою фамилию. Короче, веселуха. На контроле готовности дерут (на всякий случай), на разборе дерут, на предварительной дерут, на партячейке песочат, на подведениях итогов заставляют приседать ('Петров!' Я встал. Продрали. Сел. 'Опять Петров!'И т.д.) Вот и создалась слава ХУДШЕГО ЛЕТЧИКА ПОЛКА, хотя, ничем особенно не выделялся. У других были ошибки и похуже.

Соответственно, какое тут настроение. ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ НАДАВАЛО ПО МОРДЕ САМОЛЮБИЮ и все это привело к кризису, последствия которого трудно было предсказать. Так мы и жили: люто ненавидящие друг-друга - КОМАНДИР и лейтенант.

К счастью, произошло событие, в корне повернувшее мою судьбу. Но об этом позже, если общественность поддержит ветку. Мой и не только мой опыт (потом уже насмотрелся сверху, пройдя стадию цыплячего возраста) позволяет сделать следующий

ВЫВОД: Молодому авиатору конечно же можно и нужно иметь свое мнение. Но только что вылупившимуся из училищного яйца , и даже имеющему пару перьев, нужно запомнить главное правило. ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ МОЛОДОГО АВИАТОРА - это как сабля, которую без нужды не вытаскивают, и зазря не размахивают. На этой стадии развития оно окружающим руководителям и более старшим пилотам НЕИНТЕРЕСНО, а если оно волей-неволей перерастет в грубость (как в моем случае), можно нарваться на прямое непонимание и большие трудности в предстоящей карьере.

***

КАК Я СТАЛ ЛУЧШИМ ЛЕТЧИКОМ ВОЗДУШНОЙ АРМИИ

Так мы и жили два года. Я получил 3 класс, начал летать на второй, осваивать повышенный минимум. Тем, кто полетал на МиГ-17 с использованием ДГМК и АРК-5 (компас и АРК раздельно, причем, при выполнении разворотов в районе посадочного курса, стрелки идут друг-другу навстречу), освоить полеты с использованием НПП и КПП- делать нечего. Мстительность командира не ослабевала, но я все-таки постепенно влетался, так что давление стало поменьше, но само напряжение не снизилось. Каково чувствовать себя, когда ты знаешь, что в любой момент на тебе отыграются.

Но тут судьба полка сделала резкий поворот- нас решили переучить на СУ-7бм. Опыт полетов на данном типе, пусть даже и маленький, был только у нас, выпускников и у пару пилотов из разного вида руководства. Тех. состав эту технику не знал совсем. Вот тут и пригодились все те знания, которые получил в училище. Скажу без лишней скромности, что этот самолет с его нюансами по двигателю я знал более чем хорошо. Первыми признали это инженеры, которым начали сдавать всевозможные зачеты. После некоторых попыток поймать меня на чем-либо (одно из народных развлечений в ВВС- летчики делают вид, что все знают, а инженера после неких экзекуций в виде тыканья мордой пилотов в зависимости от места в полковой иерархии, в конспекты и инструкцию, с этим соглашаются) я был признан авторитетом и переведен в клан 'неприкасаемых' (им все зачеты подписывают не глядя), в который входили от командира аэ и выше. Я даже лекции читал по технике и ВЕЛИКИЙ КОМАНДИР внимал и не делал попыток поставить под сомнение. Короче, как сказал в свое время 'реформатор экономики' Гайдар-неблагодарный внук идущего всегда впереди, 'замечена тенденция к началу поворота на улучшение'. Начались полеты, после которых вообще ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ как-то сказал : 'В полку только двое хорошо сажают- я и этот, Петров, мда:' И вот как-то выпускают самостоятельно командира аэ м-ра Л. Я эту посадку наблюдал воочию, так стоял перед полосой. Л. выскочил на начало полосы на высоте метров 10, 'усадил' в районе РСП, соответственно оторвал парашют и выскочил за полосу, где и поломал переднюю стойку. Полетам конец, всякие разборы, в ходе которых выяснилось, что майору недодали несколько контрольных полетов, потому что он некогда немного летал на этом самолете. Стало ясно, что просто так с рук не сойдет, тем более, что полк на переучивании. На первой же после некого перерыва смене я отлетывал своих три полета, и после третьего, заруливая на стоянку, увидел стоящего рядом с техником командира полка. В голове зашевелились нехорошие предчувствия типа :'Мало ему разбора полетов, решил отодрать прямо на стоянке'. Но я еще более удивился, когда он первым залез на стремянку и начал мне помогать снимать привязную систему. 'Перебор', мелькнуло в башке, хотя никак не мог понять причину. Вроде сел и взлетел как всегда (выполнял полет по кругу). А командир, поддерживая рукой стремянку, мне заявляет. 'Вон там, возле 'Т' стоит командующий, он вызывает тебя к себе. Подойди и доложись, только не называй его генерал-полковником, а только командующим'. Этим командующим был многим известный Горелов С.Д., который в этих случаях выговаривал провинившемуся в правилах обращения : 'Генералов в армии много, а командующий я один'. Вот тут вообще все в голове закрутилось, подбегаю на негнущихся, как в тумане проблеял, что мол, прибыл и вдруг слышу 'За отличное качество посадки объявляю благодарность'. И даже пожал руку заботливо поправил воротник на куртке. Отвечая положенное 'Служу:.', мельком увидел выражение лица командира, стоящего рядом. Тоже бегом бежал вместе со мной. Удивленно-кислое, как будто съел лимон и одновременно увидел нечто такое, что привело его в шок. Окрыленный, побежал на стоянку, на вопросы техсостава вроде 'Сколько суток объявил' (А что можно было предположить другое от общения с самим СД?) мычал что-то нечленораздельное, пока не услышал команду по громкой с КПИ :'Бегом в класс, там все летчики собрались'.

А в классе готовилась вторая часть марлезонского балета- разбор поломки. Забежав и слыша за спиной шаги комиссии, плюхнулся на единственное свободное место впереди (все умные давно заняли места сзади, пока я давал интервью техсоставу).

Разбор начался с того, что командующий вызвал несчастного майора и потребовал рассказать полет по кругу. Выслушав молча, прокомментировав 'Я насчитал 38 ошибок в докладе' Рядом стоящий начальник службы безопасности полетов п-к Безматерных добавил 'Я насчитал 43). Затем СД потребовал более детально доложить действия от дальнего до посадки. Майор докладывал примерно так (без деталей): 'Прохожу дальний привод, открываю 4 ленту, прохожу ближний- открываю 5 ленту, выравниваю, убираю обороты и сажусь' Все так, как нас учили заезжие инструктора из дивизии. Для непосвященных объясняю. Двигатель самалета СУ-7 (по-моему АЛ-21) имел сложную систему регулирования топливо- воздушного тракта в зависимости от режима полета. Регулирование осуществлялось с помощью поворота направляющих аппаратов компрессора и выпуска 'излишнего' воздуха с помощью так называемых лент, которые закрывали и открывали соответствующие окна. При открывании лент происходило скачкообразное падение тяги, особенно при открытии 5 ленты.

Выступление майора было прокомментировано примерно так 'Садись, дурак, теперь понятно, почему ты так сел'. Затем он поднимал по очереди вывозившего его инструктора, потом командира полка ('Ты самый главный методист в полку). Все отвечали примерно одинаково (Дальний-4 лента, ближний-5 лента'. СД пришел в неописуемую ярость, 'Здесь собрались одни полуумки, как вы только летаете' и т.д. А публика недоумевает, что от нее требуется. Всех учили именно так и все так летают. С обреченным криком ' Ну есть тут кто-нибудь, кто может правильно доложить?', он вперся в меня взглядом (Вот оно, преимущество тех, кто вовремя садится сзади, попробуй вылови его там). 'Ну, вот , ты, пацан, доложи' Первая мысль: 'Хана', вторая 'Чего ему надо'. Начинаю издалека, с 4 разворота, затем перевожу доклад к ближнему и хочу, как все, открыть злочастную 5 ленту : 'Подхожу к б:л..и..ж..н..е..м..у' и Тут он меня перекрикивает 'И::?????' Следующая мысль: 'Наверное что-то со скоростью' и почти не думая, ляпаю : ' И по скорости:' И тут началось: 'Вот она, моя гордость! Вот он самый лучший летчик в армии!!!! Снимай майора с должности и ставь на его место этого лейтенанта' и т.д.еще минут пять. С трудом начал понимать, что попал в 'десятку'. Оказывается, он хотел услышать от нас, что пятую ленту мы не просто дергаем как обезьяны, а с учетом параметров глиссады. В логике ему, конечно, не откажешь. Но почему-то именно на этот момент наши инструкторилы не затачивали внимание. Вот так, в один момент я стал надеждой и гордостью, на что командир иногда реагировал примерно так: 'Мне выговор, а ему благодарность, сниму ее нафиг'. На что я только внутренне злорадно ухмылялся.

ВЫВОДЫ: -молодой летчик ОБЯЗАН отлично знать технику. Это один из шансов пережить цыплячий возраст;

-лейтенант всегда должен быть готов к действиям в экстремальной обстановке, где действует главное правило 'Первое решение самое верное'.

***

Зима, 1971 год, ввод в строй лейтенанта, выпускника 1970 г. как летчика-инструктора на МиГ-21х. Суббота, иду старшим патруля по заснеженной улице где-то в районе горвокзала. Два озябших курсача плетутся сзади. Горвокзал это в Котлах (Котельниково - Волгоградская обл. (прим. Авиатора)) центр цивилизации, там есть захудалый ресторанчик и буфет, куда забредает местная полковая "элита" хватануть свои законные 200 гр. и заесть это дело засохшим зефиром. Вижу, вываливается из теплого вонючего рая на улицу краснорожий старший лейтенант-полковой дохтур и рулит в нашу сторону. Мы, давая ему дорогу, сторонимся, выстраиваясь в цепочку. Он проруливает мимо меня, мои бойцы вяло машут рукой у шапок, имитируя отдание воинской чести. Слышу, как он останавливается и громким голосом обращается ко мне, типа "Эй лейтенант, а ты какого х"я мне честь не отдаешь?" Я ему - "Вали отсюда, старлей, пока твою пьяную харю снегом не начистил" - и пошел дальше выполнять свой воинский долг. В понедельник полеты в первую смену, обычно на полетах медосмотр проводит один из фельдшеров, а тут сидит наш старлей! Короче, я контроль не прошел по причине покраснения глазных яблок!!! и подозрения на заболевание печени!!! Во вторник я уже двигался на поезде в окружной госпиталь, в Армавир, на обследование! В госпитале, представившись начальнику отделения и показав ему направление, назвав ФИО полкового врача, я узнал, какая это сволочь по мнению персонала, ранее служившего и учившегося с ним в медакадемии. Но был оставлен на обследование - так положено. Провел там две недели и прибыл в часть годным к летной работе. Не отстал от остальных по вводу в строй только потому, что по погоде не было полетов.

***

Про ВЛК.

У нас в полку решил списаться до срока по здоровью летчик-инструктор капитан В. Шевченко. Карьера его не задалась, и был он уже очень старый - лет ему тридцать пять тогда было. А здоровья у него было тьма, по графе первой мог проходить, как в космонавты. Замысел он свой держал от всех в тайне. Смотрим, как-то при переходе из штаба в столовку наш капитан не как все, срезая через тропку, идет, а как дорожка ведет по прямым углам с поворотцем по-пехотному. Народ смеется, мол, ты чё, строевой решил подзаняться, а он: да чё вы, я как все... Короче, начал он ходить везде с поворотом только под прямым углом, на подъелдыки таращил глаза и говорил: отстаньте, я как все хожу, чего пристаете. За пару месяцев его стиль хождения достал всех и дошла молва до полкового дока, он с ним тоже отбеседовал, но капитан ему: что вы ко мне все пристаете, все нормально у меня, я летаю и летать буду, здоров как бычара, что надо? Во всех других своих проявления нормальный капитан, вот только ходит под прямыми углами... Направили в госпиталь, через месяц приезжает - расстроен - списали! Ждет приказа на дембель по какой-то диковинной нервной болезни, сокрушается страшно, но ходит по прямым углам. Народ его жалеет, летчик хороший, молодой сравнительно. И вот надо же... Построение полка по случаю обьявления приказа МО на увольнение бедного капитана из рядов ВВС и вручения ему памятного подарка на больную досрочную пенсию. Вызывает его из наших славных рядов комполка для того, чтобы личный состав убедился в немощи капитана и попрощался с ним, все ожидают, что тот по уставу по прямым углам и будет топать к комполка..., ан нет, выйдя из строя, капитан поварачивается совсем не под прямым углом, а с расчетом выйти на лобное место по кратчайшему пути и топает туда! Все вытаращили глаза, комполка онемел! А Шевченко встал и говорит в микрофон, затрахался я ребята под прямыми углами полгода ходить, ну слава Богу приказ пришел, можно и перестать дурака валять... И стал он трудиться на гражданке и поимел счастье.

***

Был у нас техник по РЭО лейтенант Володя Са-ев. Неглупый и добросовестный офицер, через год службы решил поступить заочно на радиофакультет политеха и пришел к командиру полка за разрешением. Сказал что хочет получить высшее образование, на службе это никак не отразится поскольку Львовский политех рядом и все экзамены он будет сдавать в свободное время. Командир выгнал его наорав что ему сильно умные не нужны. Володя поехал во Львов, но декан сказал что без разрешения с места работы/службы, ну никак нельзя. Как Володя подделал справку до сих пор остается загадкой, но она прошла. Договорившись в деканате о досрочной сдаче экзаменов (офицеру пошли на встречу), он их сдал и поехал в отпуск домой, на Урал. Там он сдал экзамены еще и в местный политех, кажется в Челябинский.

Поступил в оба, но выбрал Львовский под боком. Никто в полку об этом не знал. Володя успешно сдал две сессии, но забыл (или не знал) об одной детали. Каждый год деканат рассылает стандартную форму на место работы с просьбой подтвердить что такой-то еще трудится там-то. Иначе попросил бы не посылать и сам бы сварганил и принес, благо опыт был. Или договорился бы с начстроем. Получив такую бумажку в которой заодно выражалась благодарность командованию за успехи подчиненного, начстрой пришел к командиру: А что Са-ев в институте учится? Володю вызвали к командиру и тот не стал отпираться считая что уж за тягу к знаниям без вреда для службы и учитывая 2 сессии на хорошо и отлично, много не дадут. Оказалось ошибался. Командир полка орал так что слышала вся округа, вспомнив всех его родственников до 10-го колена, а на следуюший день был созван суд чести где ему было предъявлено два обвинения: подделка справки (что справедливо) и то что он поступил в гражданский ВУЗ, где мог нахвататься черт знает чего (полный бред). На последнее упирал замполит. Решение - понизить в звании, и Володя стал 'микромайором' и вылетел из института.

Совершенная несоразмерность наказания с проступком произвела впечатление, но хуже всего то что у Володи 'поехала крыша'. Взгляд стал отсутствующим, стал сторониться всех, развился пофигизм и какое-то паталогическое скупердяйство. Это было очевидно для всех, но военная медицина после многочисленных обследований к нему претензий не имела.

Каждый месяц он приносил в строевой отдел рапорт на увольнение и его попросту выбрасывали. На каждом инспектроском опросе он просил уволить его - безрезультатно. Советы типа нажраться и обрыгать командирскую шинель были для него неприемлимыми, тем более что он почти совсем бросил пить.

Лейтенантом он снова стал года через четыре, и продолжая писать 12 рапортов в год, в 1989-90 году в разгар 'плюрализма' был наконец-то уволен получив под дембель старшего лейтенанта.

ВЫВОДЫ

1. Цель, даже самая благородная, не всегда оправдывает средства.

2. Если уж рискуешь, просчитай все, даже мельчайшие подводные камни которые могут случиться и постарайся их избежать. И будь морально готов отвечать за последствия, даже явно несимметричные содеянному.

3.САМОЕ ГЛАВНОЕ! Сломать человека бывает очень легко. И то что для одного пустяк, для другого трагедия. А посему не стоит без разбора 'махать шашкой'.

***

Насчет ВЛЭК и шуточек. Я понимаю, конечно, тема уже обсуждена, но все же... Очередная ВЛЭК в полку, лейтенантов (т.е. хронически здоровых людей) в полку много. Доктора поступают просто - запускают по трое, быстренько методом опроса и изучения анализов устанавливают состяние здоровья, заполняют книжки и отпускают с Богом... Троица веселых парней заходит к окулисту-глазнюку, все как везде - кушеточка, стол, стул, за им дохтур сидит, смотрит на лейтенентов добрыми глазами, в тех глазах добрая зависть к их молодости. На столе два телефона - КРАСНЫЙ и ЖЕЛТЫЙ. Один из них протренькал вызов. Дохтур перевел глаза на телефоны, видно, что человек не знает какой из них зазвонил. И тут один из молодцов услужливо подсказывает - вот тот, ЗЕЛЕНЫЙ, товарищ Доктор... Пошутил, значит... Доктор протяжным взглядом посмотрел на них троих, пригласил сесть и начал осмотр. Вышли они спустя час-полтора, он "издевался" над ними на глазах друг друга, страху нагонял как мог. Не списал, конечно, никого. Просто он тоже решил пошутить. И его шутка удалась на славу :)

***

Летит лайнер. На борту представители разных народов...

Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.

Стюардесса зачитывает:

-Афроамериканцы...

Тишина....

-Balck people

Тишина....

- Color people...

Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...

- Папа нас уже 3 раза называли. Почему мы не отозвались?

- Запомни сынок!!! Сегодня мы "ниггеры", сразу после мексиканцев....

***

Разговаривают генерал и его сын-парашютист.

- Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке.

- Ну, че сказать-то. Ну... страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку и как парализовало меня.

- И что было дальше?

- Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил х$й и говорит:

"Прыгай, бля, а не то я его тебе сейчас в ж#пу засуну. "

- Ну, ну... и ты прыгнул?

-... Чуть-чуть... сначала...

***

Летит финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске:

"Уважаемые пассажиры! Наш самолёт неисправен, просим перейти на борт другого самолёта, который находится в 50-ти метрах справа от трапа".

Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.:

"Уважаемые пассажиры! Этот самолёт поломан ещё больше, поэтому мы лучше полетим на первом."

Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение к Богу, которое произошло с ним на борту их самолёта.

***

Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:

- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.

Диспетчер:

- 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите.

Голос громче:

- А я говорю - дайте полосу.

- Не дам полосу, перед вами очередь.

Еще громче:

- Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!

- Прекратите орать в микрофон!

- КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!

***

В качестве назидания,как незя.

К нам пришел в полк на командира выпускник Акамедии (Монино),ввелся в строй и потом бегом-бегом ЛТУ полка.Ведет полк по маршруту,колбаса длинная получилась-нанесение удара составом всего полка.По времени явно с опережением графика.Как ни ППМ (поворотный пункт маршрута - прим. Авиатора),так команда с КП полка -"идете на 40сек раньше".

Следующий ППМ- и опять "...на мин. раньше..."

Следующий ППМ-еще больше.У командира голова кругом(расчет по скорости в обртную сторону не научился считать,точнее,не успел),а спросить -стыдно.Ну так и прутся с опережением графика всем полком.

Оценка по выходу на цель-сами понимаете...

После 4-ГО ИЛИ 5-ГО ППМа командир, после очередного напоминания про опережение по выходу на цель,не выдержал такого напряжения и нажимая на кнопку радио командует:"...Я ,201-й ! Полк! Стой!!!"...........

***

Насчет пошутить - быль: До того как стать инструктором капитан Владимир Шевченко был КВС на Ил-14 (маленький транспортный аэроплан, если не ошибаюсь в типе). Летал он в СибВО, перевозя военнослужащих военное оборудование и прочие расходные материалы. Летел его боевой экипаж над тайгой, выполняя очередное военное задание по доставке какого- то хлама в какой- то забытый всеми воинский гарнизон. В экипаж прибыл и летел первый раз новый радист, только что из ШМАСА, экипаж его до этого не знал. В этот злополучный день у КВС был день рождения и, экипаж,учитывая длительность полета и местные условия решил поздравить командира в пути следования. Экипаж, это экипаж-единый боевой организм! Поэтому все члены экипажа, включая молодого радиста получили по стакану спирта. И несмотря на всеобщее торжество, пренебрегая боевым товариществом, и проявив крайнюю степень неуважения к Отцу Командиру, молодой, вдруг, на отрез отказывается пить за здоровье КВС. Уговоры не действуют и экипаж единогласно решает, что им такой говнюк в экипаже не нужен и он должен немедленно покинуть борт боевого самолета! Отверженный говнюк-радист был с позором изгнан из кабины, где продолжалось заслуженное чевствование КВС. Вдруг экипаж почувствовал сильный сквозняк и почти сразу же обнаружил его источник-была открыта дверь салона. Через минуту КВСу было доложено, что радиста - скотины в салоне нет, а в дверь можно было увидеть , что этот позорник спускается на парашюте в тайгу!!! Бравый КВС немедленно дал штурману задание засечь на карте место, где недоучка радист "выпал" из самолета. Отсутствие радиста было обнаружено на аэродроме посадки и через три дня его нашли в тайге(долго искали потому, что ошибка в определении места выброски дезертира была больше сорока километров). Легенды построенные экипажем о недостойном поведении гадкого радиста лопнули со страшным треском. Месть командования опальному капитану и его боевому экипажу превзошла все пределы человечности! Он был направлен на трудовые-исправительные работы пожизненно в качестве РЯДОВОГО, првда рядового летчика-инструктора в Качинское ВВАУЛ (до назначения в транспортную авиацию он был летчиком-истребителем, но был снят с этой должности за то, что на Миг-17 сьездил в соседнее село за водкой). Удачи, ВАФ.

***

Однажды на каких то учениях на Лунинце, понаехало курсантов-"Академиков"арабской внешности и их научный руководитель Генерал-лейтенант С. И попросил он так вежливо,в форме приказа, запузырить сразу 2хС-24. Если кто помнит,ракеты эти шибко дымили,и даже было предусмотренно на самолёте,что при нажатии БК (при пуске этих болванок) Включался встречный запуск. пускали мы их обычно по одной,а тут типа сразу кучкой надо.. В то время м-р Павел Свиридов был зам. комэска.(Сейчас в Волосово-руководит полётами)Он встал и говорит: тов.генерал, Двигун может встать, не надо бы сразу две.. Обсудим,-ответил генерал.

После постановки задачи,он отозвал командиров и просто вы..л их как котят,типа вы Родину позорите перед иноземцами..Делать нечего, Родину нельзя позорить,полетели... На первом же заходе Паша пускает эти дуры и у него помпаж,движок встал! Благо была высота, Паша успел запустить и всё закончилось нормально. Однако не думайте, что ему дали героя, его пинали как рваный мячик,чуть ли он не спициально выключил двигатель.... Вот так вот, ходишь, ходишь в школу,БАЦ! и вторая смена!

***

Caelum liberum

(подслушанная история)

В пивнушке с географически корректным названием «Outer Marker»* идет неторопливая пьянка. С стен на патронов заведения блестят фонарями кабин портреты в фас и в профиль известных самолетов. Баркип, при классической белой сорочке и жилетке, отпускает зелье с озабоченным видом оператора заправщика наземной службы, как бы намекая, что недурно было бы господам пилотам включить фактор предыдущей рюмки в расчет взлетного веса и центровки перед тем как заказывать следующую. Самое смешное, в светлое время суток он и на самом деле гоняет по летному полю грузовичок со сто-дабл-эл, наполняя баки и протирая ветровые стекла, выгодно совмещая в одном флаконе две, чем-то неуловимо похожие, «жидкостно-стеклянные» профессии. Ночная взлетка с ласковым шелестом турбин и огнями редкого в это время рейса, загдядывает в окно, разбавляя тематическим ароматом состояние усталого комфорта «сдавших день» профессионалов и остановившихся на «ночь в порту» любителей.

Авиация отличается от многих других сфер человеческих интересов завидным взаимопониманием, тем более, когда разговору не мешает режущая слух статика. В «Маркере» не надо повышать голос, чтобы быть услышаным, а попытка выглядеть лихо или звучать круто вызовет, как минимум, непонимание. Странно тихое заведение, одним словом.

За одним из столиков расслабляются четверо бывалых пилотяг и не менее бывалый по виду кот. Котяра торчит рыжей башкой из нейлоновой сумки и с невозмутимым видом отставного Деда Мороза следит за беседой. Хозяин хищника, назовем его Джэйк, смакует пенную шапку от Гинесса и, попыхивая трубкой, продолжает свой неспешный расказ.

... Года три тому, когда один остался, задумался. Супруга да кореша мои, кто по одному, кто пачками отошли в лучший мир. Старость и так не большая радость, а тут еще на похороны ходи. Задолбало. Такого наслушаешься, что в унитазе хочеться утопиться. Билли «Торпеду» вон, после приступа, парализовало. Обцепили его трубочками, проводками хуже Робокопа. Хрипел он старухе своей, что, не мучай, отключи от системы, ведьма злобная. А она ни в какую - куда я без тебя, да и грех это. Так он и протянул почти год на игле, детей счетами разорил. Позорище. Мог бы чем пошевелить, вены бы себе перегрыз челюстями вставными, я его, проходимца, хорошо знаю. Однозначно, думаю, мое время тоже подходит, лучше уж как надо, а не так как придеться.

Я это дело в деталях пропланировал, чтобы ни у кого и мысли не возникло, и чтобы страховка внукам на колледж досталась. Подновил чуток Пайпер, типа как на продажу, а он у меня младшего сына ровесник, 72 года выпуска, кто ж его купит? Бумагомуть всю, как надо, сделал. Десять лет ведь не летал, моя строгая лэди не разрешала, все боялась, что старый уже, в воздухе со мной что приключиться. Нашел фотку досвадебную ее, доложился, что, мать, ты как в воду глядела, прости, увидимся скоро. Сдул пыль с пилотской книжки. Облетался с Чаком, внука моего однокашник бывший, в инструкторах он. Сертификат по медицине док Кэйси выправил - куда б он делся, демократ отвязный, за ним должок был еще с детства. Полная готовность, одним словом. Сидел и дожидался своего дня «Д», а на пока со всеми расчитался, прибрался в доме, внуков повидал. В кино сходил впервые за полвека, комедия была. Половины не понял, а так вроде понравилось.

Фишка в том, что не хотел я в землю, как придурок, втыкаться. Мне штормовой фронт нужен был - зайду, думал, в элементы с полусухими баками, потеряюсь, а там все само получиться. Похороны без тела выйдут недорого и для бюро нулевая работа - пропал где-то над морем, как призрак с радаров сгинул. И тут, как-то под вечер, штормяга над заливом нарисовался, давно такого не было - на доплере сплошная красная угроза. Сигнал мой выдвигаться. Я Пайпер заправил, потом слил галлонов надцать на травку, взлетел и в закатную корону ушел с глаз долой. Развернулся только за карьером и на фронт попер в лобовую...

Вы небо перед фронтом океанским видели? Нет, ни шута вы не видели. Надо полным идиотом быть чтобы во фронт забраться, а вы на идиотов не похожи. Непуганное это небо, ненормально светлое и спокойное, Пайпер нежно, по-женски, за крылья держит. Старик аж как помолодел лет на двадцать. Мотор не балует, мурлычит, вся доска в ажуре. Летит, зла не ведая, и свободе радуется. Настоящая свобода она только в небе и бывает. Если нет стены прямо по курсу. Черной и сплошной. Сполохи в ней синие с желтым отливом, плотные, как огонь заградительный. Зона запретная. Чем ближе к ней подойдешь, тем сильнее о глупости своей пожалеешь. Но что мне глупость - нос свежекращенный в тучу засунул и получил в лобовик все девять ярдов на сто узлов.

Черно кругом и вода. Кидает и крутит. Контроль что по курсу, что по рысканью - бесполезняк. Где верх и низ - непонятно. Авиагоризонт, в натуре, погоду показывает. В таких переделках легкие самолеты не поют. Они сначала воют, потом эйрфрэйм хрустит и обшивка заклепками плеваться начинает. А потом наступает хана, потому что неизвестно откуда прыгает тебе на шею маленький рыжий гремлин, вцепляется всеми лапами, и орет, как большой. Вот этот, что в сумке сидит. Только тогда он с ладошку был. Кто-то, видать, сердобольный в кабину подбросил, топить не стал, пусть лучше корефан, типа, старику будет. Он по страху за сиденьем поначалу ховался, а тут не выдержал кошмара. В морду мне вцепился и орет «Мэйдэй»** матом. На «Мэйдэй» у меня рефлекс еще с войны остался, когда я на «Янки Стэйшн» с группой «Сэнди»*** летал. Спасать так спасать. Не важно кого.Уж не знаю как, но на крышу этого безобразия мы выбрались. Звезды вокруг, тихо. Красота, только болтает малость и зарева от молний внизу вместо терра фирма. Кис малость в себя пришел, на правом кресле окопался, трясется весь, как лист кленовый. А я, как спятил, с ним разговаривать начал. Оправдывался. Что когда-то давно получил крылышки пилотские, как заново родился, и что в небе свободно, как дома себя чуствовал. Свобода только в небе и бывает. Безграничность даже, а не свобода. Туда же умирать потянуло. А сейчас вроде как из-за тебя, гремлин, неправильно это. Сейчас выжить надо. Пока разглогольствовал - движок зачихал и притих. Бензин - нада. Кончился. Вспомнил я те двадцать галлонов на травке словами нехорошими, когда самолет мне лопасть вертикально показал, как некоторые средний палец показывают. Во флюгер я ее поставил и тут уж сам, впервые в жизни, за «Мэйдэй» заговорил. Радио мое, древнее, частоту даже не «уронило» и транспондер у людей умных на радаре засветился, хотя и на айдент давить пришлось постоянно. Посадили меня с планирования на Падре Айленд, на одном крыле и дюжине молитв. Диспетчер, что со мной разгроваривал, вспотел пока меня на полосу вывел. Почти разложились, с недолетом. Вот такие дела.

Сейчас как? Нормально. Летаю по маленьку. Книжку писать надумал. Как за штурвал сяду, память просыпается. Все дела былые, как вчера случились, перед глазами. А я их под запись. С такими-же бездельниками нашли Хэллкэт в неплохом состоянии, восстанавливаем. Книжку если напечатают - денюжка на оснастку для мастерской и ангара пойдет. Дорого все стало. Как кота зовут? Мэйдэй. Сам он так представился. Вы, пацаны, летайте, на всем что летает, пока можете. Летать, это не для всех, привилегия эта большая. А о старухе с косой и не думайте. Заберет когда надо ей будет. Если повезет, то транзитом, из самолета, прямиком в небо, к воротам. Так что летайте почаще.

---------------------------------------------------------

Большинство носителей пилотских билетов в Ю-Эс оф Эй - люди в возрасте за 60. Многие из них продолжают правдами и неправдами поднимать свои древние Сессны и Пайперы с забытых богом аэродромов, вдали от глаз инспекторов безпощадного FAA. Современные поколения предпочитают самореализовываться играя в X-Box или Playstation. Может так оно и луше.

Примечания:

*Outer Marker - приводной радиомаяк или ДПРМ, кому как больше нравиться

**Mayday - тоже, что и SOS

***Сэнди - звенья огневой поддержки флотских спасателей во Вьетнаме. А-1 Skyraider. (Это тот, который с пропеллером).

***

ГСВГ, 357 ошап. Командир полка п-к Иванченко только сдал полк новому командиру п/п-ку Морозову, только выпустившемуся из академии. Построение полка, по окончании фраза - "Срочная служба, прапорщики, выйти из строя!". Ага, понятно, сейчас будет раздача слонов. "Капитан Споданейко, выйти из строя!" Кириллыч, нач. группы р/р по АО, капитан за 40, битый-перебитый, своей знаменитой технической походкой выходит из строя. Морозов вкратце доводит состав преступления - Кириллыч бухает, жену из Союза не вызывает, регулярно шляется в гаштет к Маргарет, покупает бухло в кредит (Маргарет ему кресты ставит). Видимо, количество крестов породили некия сомнения в качестве кредитного рейтинга Кириллыча, и Маргарет потребовала залог. В качестве залога она получила... партбилет. После этого Кириллыч ходить к Маргарет зарёкся и дубликат бесценного груза так у неё и валялся до тех пор, пока она не заявилась в часть и не передала его командиру.

***

Иногда в "полет" отправляется и "наземка"))

Раннее утро на аэродроме Дальневосточного военного округа - Возжаевка.Начало полетов. Суета предполетной подготовки, слышен тихий мат инжинерно-авиационного состава и гул тягачей, тянущих самолеты на ЦЗ.Приятно наблюдать за этой суетой. Все заняты. Нет человека, который был бы непричастен и сидел без дела.

Ну вот закончена предполётная подготовка и техники самолетов, посадив летчиков в кабины самолетов, начинают запускать АД и прогревать их, поочередно выводя на обороты, равные "максималу".

До разлета самолетов оставалось совсем немного, и в это время зашел на посадку самолет Ан-24 (транспортный вариант) с комиссией на борту, летящей на итоговую проверку к "пехоте". Зарулив на стоянку и отключив двигатели, на взлетку высапали чины с большими звездами на погонах. Соответственно в полете приняв слегка "на грудь", один из "членов" решил отойти в сторону и отлить - как это говорится. Но так как он летал всегда на Ан-24 и его всегда инструктировали обходить самолет сзади (так как впереди вращаются винты АД), что он и сделал, исходя из инструктажа выслушанного ранее. Обошел свой самолет сзади и пошел вдоль газоотбойника, где стояли наши красавцы МИГ-25. А техники самолетов, как было сказано уже, прогревали АД. Реактивная струя, выходящая из сопла самолета с бортовым номером 42, где техником самолёта был Лядский Игорь, била в газотбойник с усилием в несколько тонн. Механник (солдат срочный службы) пытался остановить полковника, но тот не услышал его голоса в реве турбин и продолжал движение в нужном для него направлении...

Сделав очередной шаг (это последнее, что помнит полковник), он почувствовал страшный удар в левую сторону туловища и почувствовал, что у него "выросли" за спиной крылья и он оторвался от ВПП. Дальше рассказывал Лядский Игорь - техник того самого самолета. Полковник взмахнув выросшими враз у него крыльями (пытаясь при этом руками удержать фуражку на голове), приложился оперённым телом об газоотбойник и, поднявшись на высоту 10-15 метров, вспоминая всех святых и мать (природу нашу), пролетел выполняя "тройной тулуп" более 70 метров. Но полковник был рожден в рубашке или просто ангел-хранитель у него не дремал в это время за его плечами. Приземлился полковник в огромную лужу, наполовину состоящую из авиационного керосина, что сильно смягчило его грубейшую посадку с перегрузкой в 7 G. Лядский увидев взлет полковника, тут же по СПУ дал команду летчику РУД на "СТОП" и, сорвав с головы шлемофон со словами: Отбегалась долбаная пехота по полям сражений" сорвался в направлении полета полковника. Поднявшись в доли секунды на газотбойник, он увидел барахтающегося полковника, враз воплотившегося из Икара в Ихтиандра.

Вид у полковника был как у тритона, выходящего из долгой спячки после засухи в сезон дождей.

Потом уже, когда он сидел в Ан-24 и наливал себе очередной стакан разбавленног спирта, клятвенно утверждал: его не предупредили, что наши МИГ-25 надо обходить спереди.

После этого "полёта" - полковник на инспекторские проверки ездил только поездом...

***

В немецкой газете, название которой я не помню, тем более, что я немецкого никогда и не знал, к 23 февраля 1972 г. появилась статья 'Vitja konen alle', что переводится с языка вероятного противника как "Витя может все". В ней была большая фотография советского летчика с дымящейся "беломориной" в зубах и, судя по всему, забивающего козла в дежурном звене. Этим летчиком был широко известный в узких кругах профессионалов лучший командир звена, с которым я когда-либо встречался, капитан Виктор Петрович Рыженко (787 иап, Финов). В уже упомянутых мною кругах от командира дивизии до последнего техника его звали Петровичем. Сам Петрович называл себя "Пятнадцатилетним капитаном - по стажу пребывания в этом замечательном звании.

Достоинства Петровича перечислять было бы довольно долго и утомительно, и, вероятно, найдется кто-нибудь, кто скажет: я знал не менее достойных людей. Допускаю. Однако у Петровича было два недостатка, первый из которых - острый язык и некоторая несдержанность суждений помешали ему к 38 года достичь более высоких должностей. Второй его недостаток - курение всегда и всюду. Многие подозревали, что он покуривает даже в задней кабине "Тамары" - спарки МиГ-21у. Лично у меня никаких подозрений не было, поскольку я это знал точно - курит...

Пара историй про Петровича.

В полку событие, из Липецка приехал преподаватель, самый главный спец по аэродинамике, тот который придумал термин "выполаживание". Честно говоря, я уже не помню, что он означал. К доске вызван сталинский сокол Кирилыч. Ему 40 лет, выглядит на 70. Аэродинамики уже не знает, скорее всего, никогда не знал. Преподаватель-подполковник рисует профиль крыла и задает вопрос: "Покажите мне фокус!" На лице Кирилыча недоумение. Петрович разъясняет подполковнику: Мы, между прочим, пришли сюда учиться, а не фокусы показывать.

Полковое партийное собрание. Петрович на последнем ряду, мы, его звено, слева на месте.

Петрович курит в кулак и внимательно слушает выступающего. В президиуме, как и положено, парторг, ведущий собрание, среди прочих - командир полка В.С. Буланкин.

На трибуне инженер полка по АО. Обращается к командиру: "Вот вы говорили, что если летчик плохо знает технику, от полетов его отстранять и принимать зачет со всей пролетарской ненавистью". Буланкин кивает, мол, да, так и есть, говорил. Инженер продолжает: "Тогда почему же отстраненный мною от полетов капитан Фокин уже неделю прячется от меня и зачета в дежурном звене?"

Петрович, выпустив вниз папиросный дым, приподнимается и помогает командиру с ответом: "А потому, Костя, что таких умных как ты до х#я, а дежурить некому!" Партсобрание ревет от восторга, Буланкин, вскочив орет: "Петрович, б#я, хотя бы здесь помолчи!"

А вы говорите, что гласность и плюрализм начались только в 85.

***

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ

Жил-был у одного летчика кот. Замечательная зверюга - пушистый такой, «в меру упитанный», вальяжный и добродушный, с усищами, которым позавидовал бы товарищ Буденный, и громким урчалом. В отличие от многих своих сородичей, словно лишь терпящих общество двуногих, этот любил хозяина до глубины кошачьей души. По утрам до дверей провожал на службу, вечерами встречал громким «Муррр» у порога. Летчик отвечал тем же, никогда не отказывая в молчаливой просьбе почесать за ухом и не забывая угощать питомца свежей сметаной. Так и жили.

Пришло время очередных прыжков. Решив, что кот настоящего авиатора и сам должен быть хоть немного авиатором, летчик прихватил животинку на аэродром, благо прыгать предстояло с Ми-8 - не в кабине же истребителя его приобщать к воздухоплаванию. Кот к походу на аэродром отнесся философски: если хозяин куда-то несет, значит, так нужно. Загружает в что-то зеленое, металлическое, непривычно пахнущее - чтож, хозяину видней, хотя лично он, кот, предпочел бы блюдечко молока...

Взлетели. Ошалев поначалу от шума двигателей и вибрации, кот быстро освоился, под смех авиаторов с важным видом расхаживал по кабине, украдкой метя новую территорию. Но вот «восьмерка» набрала высоту, кота изловили и сдали в цепкие руки не прыгавшего в тот раз борттехника. Хвостатый стоически воспринял и этот поворот судьбы: устроился поудобнее и замурлыкал едва ли не заглушая двигатели, с интересом глядя как эти незнакомые двуногие с непонятными мешками один за другим куда-то уходят. Но ЧТО ЭТО?!! Хозяин, добрый, умный, самый лучший хозяин тоже собирается уйти? Уйти и оставить его, такого пушистого и мурчащего, в этом странном громком и неприятно пахнущем месте? Уходит... Но там же высоко!..

Провожая быстро удаляющуюся фигуру бешеным взглядом кот, впервые в своей недолгой жизни заорав что-то явно матерное, забился, вырываясь, в руках бортача...

...Хлопок купола, рывок и вокруг только Небо. Можно спокойно полюбоваться им, почувствовать какое оно вблизи, на ощупь - совсем другое, чем видится сквозь фонарь кабины. Внезапно смутное движение привлекло внимание летчика, он обернулся - неподалеку молча и печально пролетал мимо прыгнувший следом кот...

***

Два майора и один подпол.

Как и обещал, продолжу рассказ про весельчаков-ротных из Кривбата и жизнь мою в Балашовском ВВАУЛ. Часть рассказа цельнотянута у себя же, только на Анекдот.ру.

На нашем курсе было 2 курсантских роты, которые возглавляли два матерых майора - вечные соперники и «шалуны» - Саша Полькин и Саша Пензин. Характер их взаимоотношений лучше всего характеризует то, что на 2-3 курсе Пензин, прокрадываясь по ночам в роту к Полькину (наши дневальные даже не знали об этом), со 100% эффективностью вычислял «самоходчиков», и уже назавтра те шли на Совет училища за отчислением. Так он отчислил примерно 50 % бывших «армейцев», т.е. курсантов, пришедших из армии и первых кандидатов на сержантские должности. Как он узнавал, кого и когда не будет на месте - не знаю, но лучшего опера с таким качеством поставляемой информации, я лично не встречал.

При этом они изрядно различались по характеру и внешности. Полькин - статный высокий громогласный красавец и матершинник, любитель женщин и компании с фуражкой-аэродромом и клешами. Выпускник какого-то военного ПТУ (Васильковского, вроде) он при мне учился в Саратовском педе, пере... э-э-э знакомившись (по слухам) даже не с половиной курса, а с половиной института (женского, ессно, пола). Пензин был среднего роста, сутуловатый, говорил негромко (что не мешало его слышать в любом конце строя), с рыжими усами щеточкой и в фуражке-таблетке весьма древнего фасона. Был он тихушником по натуре, добросовестно вел блокнот в обложке черного цвета, и твои грехи, совершенные на КМБ, легко обнаруживались Пеном перед выпуском. Погоняла у них были соответствующие. Не то, чтобы я пытался сейчас мстить бывшим командирам, даже наоборот, став значительно старше, вспоминаю их с теплом и симпатией, но, из песни слов не выкинешь... Полькина звали просто - Полькин с устойчивой приставкой - мудак. Пензина за глаза кликали: Пен, Усы, Пен-Зин, устойчивой приставкой к фамилии было слово чмо. Шутил Пен редко, но метко. Славился бесшумной походкой и манерой заходить в казарму (тихо-тихо открывается дверь, в образовавшейся щели сначала показываются внимательные УСЫ, затем прочие фрагменты лица, потом нога, затем и весь ротный).

Был свидетелем такого диалога. Стою дневальным, все на занятиях, время к обеду. Настежь распахивается дверь, на пороге - ОН. Дав полюбоваться собой секунду, Полькин прошел к канцелярии и недоуменно подергал закрытую дверь. Нимало не снижая громкость голоса, соседский командир вопросил: «Эй, дневальный, а где Пензин». «В каптерке, - отвечаю. И уточнил, - в ближней».

«Ну конечно, - вышагивая по «взлетке» так же громогласно вещал Полькин, - где же ему еще быть, как не в каптерке. Недаром у входа в казарму нацарапано ПЕНЗИН (еще повышая голос) ЧМО!!!»

Из каптерки выглянули рыжие усы.

- Там еще на стекле стеклорезом нацарапано, - негромко, но отчетливо произнес Пен вместо приветствия, - ПОЛЬКИН...

- С Новым Годом?

- Нет, ПОЛЬКИН... (с явным удовольствием и причмокивая) МУ-У-У-ДА-А-АК.

А вот еще пример, когда невозмутимый, как слон Пензин, умыл заслуженного матершинника России.

Однажды в нашей роте осталось мало народа (то ли большой наряд с караулом, то ли перед отпуском отличники-досрочники уже смотались) и нужно было успеть везде. И вот Саша Пензин инструктирует нас в предвыходной (паркохозяйственный) день, стоя на крыльце казармы, а сзади его монолог слушает Саша Полькин.

- Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой младшего сержанта Кремнева следуете в учебный отдел, где вас распределят по кафедрам. Наводите на кафедрах идеальный порядок до... (взгляд на часы)... 16.30. После этого собираетесь в течение... (взгляд на корпуса учебно-летного отдела)... 10 минут в левой курилке, НО НЕ КУРИТЬ!!! после чего под командой младшего сержанта Кремнева СТРОЕМ!!! направляетесь в казарму и до ужина наводите идеальный порядок здесь.

Вся речь за исключением выделенных мест произносится нудно-командирским тоном. И тут подает реплику стоящий сзади Полькин:

- Саш, если бы все действительно так было, как ты рассказываешь - я бы твоих курсантов в жопу целовал!

Пензин (так же нудно-монотонно): - Ну что, всем все ясно!? А после ужина встанете в очередь к майору Полькину.

И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения нами поставленных задач.

Одно время в училище было модное поветрие - заниматься кёкушинкаем, В моем отделении жертвами стало трое: Гладков Вова, (он потом достиг каких-то высот в карате), Астахов Валера и Сверч (Вадик Сверчков). Валера и Сверч представляли собой неразлучную хохлятскую пару в стиле «Тарапунька и Штепсель» - оба добрые и неуклюжие, только Валера нуклюже-длинный, а Сверч - неуклюже-пухлый. На одном из вводных занятий Учитель (именно так они произносили это слово, с большой буквы) показал им, как резким ударом кулака, не касаясь пламени, можно загасить свечку. И уже тем же вечером, затихарившись в одном из уголков старого корпуса УЛО эти два кадра ухитрились изгадить там парафином все стены и полы, сломав и размазав с полдесятка свечей. Поскольку секция по карате была официальной, каратистов при разводе на самоподготовку отдельной группой отправляли в спортзал. Картина маслом: Пензин проводит развод на сампо. Командует: «Курсант Гладков, выйти из строя. Бери с собой этих ... (пожевал губами, посопел в усы) ... хунхуистов, и марш в спортзал».

Ну и венцом творения в нашем батальоне был великий и ужасный Кривой, комбат в считанные годы не без помощи сверху доросший от лейтенанта до комбата. Ступеньки взводного и ротного он преодолел моментально, став комбатом раньше, чем получил майора. Знающие поймут. Как я уже писал на Биглере, при разговоре с подчиненными речь у Кривого лилась, не затрагивая сознания. При этом в общении один на один был нормальным дядькой. Внешность - почти как у Полькина, только посуше, чуть повыше и аэродром на голове побольше. Плюс заметный налет «белой кости» - со всеми разговаривал с оттенком превосходства. Итогом разделения сознания и подсознания в процессе речи стала целая череда афоризмов, рожденная фактом значительного опережения мысленных процессов над речевыми. Причем для согласования речевых фреймов с заранее отрендеренными в мозгу, в речь вставлялись паузы. Далее без комментариев, думаю, что такой тип персонажа уже все представили:

- Воинская дисциплина... это тот конек, от которого мы должны отталкиваться.

- Нужно иметь крепкий желудок... чтобы пройти по тому месту, куда вы плюнули (не смешно, но справедливо, не всё Кривой глупости говорил)

- (Встретив, нашу роту, идущую утром в столовую, решил поприветствовать) Товарищи курсанты, поздравляю вас с началом новой трудовой недели! Мы аж с ноги сбились, а из задних рядов кто-то сквозь смех проблеял «Ура-а-а-а!»

- Товарищ курсант, посмотрите на свои ногти, они у вас... как у орла. Вы же можете теперь... по деревьям лазить.

- А теперь, товарищи курсанты, идите в столовую и там... стучите ложками по своим вкусным тарелкам.

- Каждый курсант должен быть... поощрен... или наказан.

- Живете, как свиньи в берлоге... где срете, там и ссыте.

- Что значит, горло болит - учите Устав... и все пройдет.

- Я вижу, Леонтьев (мой взводник), воины у Вас подтянуты... наверное, грамотные. (Кривой вообще любил слово «воин»).

- Курсанты должны курить и чистить обувь в местах, называемых... э-э-э «специально отведенными». Отдельные воины не выполняют этих требований. Я не буду называть... их общих фамилий.

- Бордюры будем белить свободными от наряда курсантами.

- А этот воин спит у тумбочки дневального, придавив солидной массой... весьма робкое чувство ответственности.

- Отдельные курсанты работают мичуринцами (ой, это Пензин вкрался) - околачивают груши.

- Не слышу настроение в ударе ноги!

- ...смертельно убил...

- Курсант по фамилии... э-э «несущий ящик», ко мне.

- Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

- По команде «отбой»... наступает темное время суток.

- У кого есть вопросы, я потом задам.

- Берегите хлеб, не надо его разбрасывать, он достается нелегким трудом... ваших отцов... и детей.

- У вас ногти на ногах, как... у порядочной балерины.

- Кончились книжки, иди вон... землю копай.

- (после ноябрьского парада по балашовской грязи Кривой инструктирует нас в увольнение) ...всем увольняемым побриться, ...подмыться, ботинки начистить до синевы... пролетающих над нами облаков...

- (а это другой инструктаж, перед отпуском, с доведением страшилок, одна из которых повествует, как курсант, ехавший к молодой и БЕРЕМЕННОЙ жене, упал под поезд по пьяни) ...плачет, мать, плачет отец, жена плачет, ребенок... тоже... плачет.

- Третий курс, под фонарем стой... Раз-два...

- Пятки вместе, пальцы врозь.

- Кто считает, что похож на курсанта... выйти из строя.

- Привести лицо и внешний вид в то состояние... которое мне хотелось бы видеть.

Не судите строго, в моем курсантском блокноте все фразы (и Кривого, и собранные из различных печатных источников) идут подряд и рассортировать их сейчас трудновато, да и многие фразы Кривого пошли в народ, переходя из одного сборника «военного юмора» в другой.

Высокомерие нашего комбата имело для него отрицательные стороны, когда он упускал отличную возможность выявить и наказать провинившегося. Вот пример.

"Тащу" наряд по роте. (1 курс, еще КМБ не закончен). Вышел на крыльцо постоять (тогда еще не курил). Через минуту сзади меня выходит после тяжкого трудового дня комбат. Вытягиваюсь в струнку и дышу редко-редко. Комбат меня не замечает и медленно вышагивает в направлении КПП. Навстречу ему бредет усталый курсант 4-го (недели 2-3 до выпуска) курса. Метрах в 50 от меня они встречаются, за 5-6 шагов до комбата курсант переходит на строевой шаг, молодцевато отдает командиру честь, после чего переходит обратно со строевого шага на усталый. На крыльцо выходят курнуть еще трое выпускников. Усталый курсант доходит до них, после чего у него подламываются ноги и он МЕРТВЕЦКИ ПЬЯНЫЙ падает на заботливые руки товарищей. Я с отвисшей челюстью наблюдаю, как товарищи тащат его вверх по лестнице. Последними скрываются из вида безвольно стукающиеся о ступеньки носки ног "уставшего" Вот такой АВТОПИЛОТ. Ничего, потом и сам так научился! (А Кривой, может, сделал вид, что не заметил, хотя для тех лет борьбы за трезвость, это был ПОСТУПОК).

Вот другое приключение. В моей роте взводным 2 взвода был ст. л-т (при нашем выпуске - уже капитан) Верцхайзер (в народе - Верц). Несмотря на фамилию - выпускник морпеховского факультета Хабаровского общевойскового училища. Хороший, исключительный мужик, но речь не о том. После нашего 9-часового развода на занятия, часиков в 10-11 являлся комбат и проводил «разбор полетов» за предыдущие сутки вместе с постановкой задач на грядущие, после чего исчезал обычно до следующего утра, а батальонные офицеры с чувством облегчения разбегались по домам отдохнуть, пообедать, поцеловать жену и т.п. (поскольку они обязаны были являться за 10 минут до отбоя, а уйти, через20-30 минут после отбоя, плюс раз в три дня весь день провести в казарме «ответственным», то с личной жизнью, подозреваю, у них была напряженка). И вот однажды Верцу надо было срочно исчезнуть домой. Нетерпеливо перебирая копытами, высматривал он из всех окон нашего третьего этажа шествующего к казарме комбата. 10, 10.30, 11.00, 11.30 - все тщетно. Без пятнадцати двенадцать Верц срывается-таки домой и прямо на КПП училища нос к носу сталкивается у «вертушки» с комбатом.

- Старший лейтенант Верцхайзер, почему вы так рано со службы уходите?

- Да я, товарищ подполковник, поздно пришел, - ляпнул опешивший Верц первое, что пришло в голову, - разрешите идти?

- А-а-а, тогда идите.

Привет «Кривбату».

***

- «Сизокрылый», «Сизокрылый», как слышно меня, прием !

- «Волнистый», «Волнистый», я - «Сизокрылый», слышу вас отлично, прием !

- «Сизокрылый», доложите обстановку.

- Высота 100 метров, небольшая «кучёвочка» порядка двух-трех баллов, видимость хорошая - более километра...

- Слушай мою команду ! Азимут 130, удаление 25. По давлению 738, снижение 600.

- Есть снижение....

- Выводи из крена... Влево уходи, влево, мать твою ! На лобовое с альбатросом идешь, гастелло хренов !

- Ёб... Ушел 10 влево. Обьект на горизонте......

- «Сизокрылый», расстояние до цели, 15 метров. Цель - верхняя палуба, три метра от гюйса вправо. Уровень четвертой шлюпки, считая от кормы.

- «Волнистый», цель вижу, прием.

- Предельный угол атаки !

- Есть предельный угол атаки !

- По цели - два ракетно-бомбовых, прямой наводкой... огонь !.............

...................................................................................................................

- Воздух !!! - завопил мичман Завалин и прикрыл голову руками

- Поздно - процедил кавторанг Штаим, брезгливо отряхивая с фуражки птичий помет

..................

- Цель поражена, разворачиваюсь на базу, прием !

- Вас понял, спасибо за службу... удачи, голубок ! Привет нашим на воле ! - Пудик, попугай матроса Длиношеина, снял наушники и, удовлетворенно потирая крылья, вернулся в клетку - Я их заставлю уважать авиацию !

Матрос Кружкин «В бой идут одни голубки»

***

Последний парад оккупантов

Весной в преимущественно русскоязычном Киеве всё чаще стали звучать украинские слова. "Ветер перемен", по традиции, принёс их с Запада: первыми по-украински в Киеве заговорили святошинские гопники. Тёмными вечерами они отлавливали одиночных прохожих, показывали им обыкновенный кирпич и предлагали на выбор: заплатить скромную сумму либо назвать сей предмет на украинской мове. Не прошедшие тест получали этим же кирпичом по голове. Успешно прошедшим первый этап непонятливым гражданам предлагалось более сложное задание: место кирпича занимал здоровенный гвоздь, а сумма выкупа удваивалась. До третьего теста дело, как правило, не доходило.

Вслед за гопниками на украинском языке заговорили депутаты Верховного Совета, переименованного по этому случаю в Вэрховну Раду (надо отдать должное гопникам, по-украински они говорили значительно лучше депутатов). В июле Рада приняла Декларацию о государственном суверенитете УССР. Впервые в своей истории, и как-то неожиданно для самой себя, Украина стала вдруг самостоятельным государством.

Разомлевший от жары Киев воспринял эту новость довольно вяло: июль - месяц летних отпусков и экзаменационных сессий. Только всё чаще стали мелькать на лацканах пиджаков значки в виде стилизованного трезубца, в хитросплетениях которого можно было при желании прочитать слово "ВОЛЯ". Да ещё киевские модницы стали щеголять в брючных костюмах со странным сочетанием цветов: жёлтый низ, голубой верх.

Но пришёл сентябрь, и город наполнился самой весёлой и бесшабашной публикой - студентами. Отдохнув за лето, они с жаром бросились строить новый мир, активно включаясь во все политические движения, участвуя во всех выступлениях против или, наоборот, за... Против чего? Или за что? Да какая разница, если ты молод и полон сил, вся жизнь впереди, и тебя переполняет чувство безграничной свободы, ведь пришла она - ВОЛЯ!

И возник на центральной площади Крещатика невиданный доселе атрибут демократии: палаточный городок с голодающими студентами.

**

Как обычно, после обеда вместо самоподготовки нас погнали на плац. Парадная тренировка всегда привлекала внимание окрестных мальчишек и просто зевак. Построившись в шеренги, с автоматами на груди, курсанты отрабатывали строевой шаг под монотонный бой барабана. Удар - выпрямленная нога взлетает в воздух и на секунду зависает в горизонтальном положении. Ещё удар - и сотни ног, обутых в тяжёлые яловые сапоги, с грохотом обрушиваются на асфальт. Со стороны училищный плац, наверное, был похож на огромный неповоротливый часовой механизм.

Три круга по плацу - десятиминутный перекур - ещё три круга - и так три часа. Душно, хэбэшка на спине промокла насквозь, ремень автомата с каждым шагом всё сильнее врезается в шею, отупляющий бой барабана сводит с ума, да ещё Сыч безостановочно бубнит в ухо: "Строевая подготовка есть неотъемлемый элемент обучения и воспитания инженера-математика. Маршировка под барабаны настраивает на глобальный ритм Космоса и способствует развитию способности к концентрации и сверхчувственному восприятию мира. Студиозусам никогда не понять сакрального смысла фразы «Если вы такие умные, то почему вы строем не ходите». Слепцы, блуждающие в потёмках, они считают её анекдотом, в то время как в этой фразе скрыта древняя формула гармонии Человека и Вселенной"... Неожиданно этот поток сознания прервала усиленная матюгальником команда: "Парадным коробкам построиться перед трибуной!"

Толстенький краснопогонный полковник взгромоздился на трибуну, снял фуражку, промокнул платком лысину, и начал свою речь так: "Братки!"

Над плацем мгновенно воцарилась тишина. Такого обращения от представителя штаба округа нам до сих пор слышать не доводилось.

Воодушевлённый всеобщим вниманием, полковник продолжил:

- Товарищи! 7 ноября, в годовщину Великой Октябрьской социалистической революции, вам предстоит пройти торжественным маршем по площади Октябрьской революции, в ознаменование победы трудового народа в Великой Октябрьской...

Полковник умолк, почувствовав, что говорит что-то не то. Он ещё раз вытер лысину и продолжил неожиданно деловым тоном:

- В общем, так. Вы, наверное, уже слышали, что на Крещатике, прямо на площади, сейчас расположились голодующие студенты. Знаем мы, как они там голодуют, и как колбасу в своих палатках жрут, и кто за этим стоит, мы тоже знаем. Но поделать с ними ничего не можем, потому что у нас плюрализм и это, как его, демократия.

Но вот что получается: если поставить трибуны, как обычно, на площади, то, выходит, на параде вы будете отдавать честь не только тем, кто на трибуне, но и этим голодра... то есть голодающим. Поэтому, посовещавшись, мы приняли решение: трибуны поставить с противоположной стороны.

То есть при прохождении будет отдаваться равнение не направо, а налево. Чтобы, значит, повернуться к ним не лицом, а этим самым... ну, вы поняли. Поэтому сейчас все коробки перестраиваем: правый фланг становится левым, а левый правым.

- Ух, ты! - восхищённо зашептал Сыч. - Они же прямо перед памятником Ленину палатки поставили! Получается, к дедушке Ленину мы тоже повернёмся не лицом, а этим самым? Совсем отупели наши замполиты.

Но мнения Сыча почему-то так никто и не спросил, а приказы не обсуждаются. Через четверть часа плац снова напоминал судорожно дёргающийся механизм, только шеренги теперь шли против часовой стрелки.

**

Петрович, с первого курса выписывавший в специальную книжечку наиболее понравившиеся ему украинские слова, принёс в общежитие отпечатанную на ксероксе листовку и пообещал поставить литр пива тому, кто первым выдаст правильный перевод. Листовка гласила: "Не дозволимо окупантам сплюндрувати українську землю!"

По поводу загадочного слова разгорелись нешуточные дебаты. Гарик, склонный к выбору простых решений, заявил, что достаточно посмотреть на слово и выделить в нём корень, чтобы понять: это слово означает "заплювать", так что беги, Петрович, за пивом, и нефиг тут устраивать филологические дискуссии, а то и так трубы горят.

Рыжий возразил, что слова "плювать" в русском языке нет, а если учесть, что Гарик как раз и является тем самым оккупантом, который упоминается в листовке, то оно должно скорее переводиться как "заблевать". Ну, или, по крайней мере, "засрать".

Поэт в душе, Сыч предположил, что это слово означает "надругаться". Но Боб вспомнил, что в школе на уроке украинской литературы они изучали стихотворение Тараса Шевченко, в котором упоминалось слово "надругаться", и оно звучало как-то иначе.

Та половина группы, которая тоже изучала в школе украинский язык, начала вспоминать перевод слова "надругаться", тем самым отвлекшись от предмета дискуссии. А в это время практичный хохол Вася закрылся в канцелярии и позвонил своей девушке - студентке филфака. Через несколько минут на том конце провода с помощью словаря был найден правильный ответ. Он оказался на удивление прозаичным: "топтать".

Разочарованный Петрович не стал заносить слово в книжечку, и за пивом не пошёл, а на Васины претензии резонно заметил: поскольку правильный перевод нашла Васина девушка, то пусть Вася его с ней познакомит, и тогда Петрович, несомненно, угостит её пивом.

**

Зря, зря Сыч так неодобрительно отзывался о наших замполитах! В штабе округа всё-таки не дебилы сидят. И месяца не прошло, а мы уже снова стоим на плацу перед трибуной и слушаем толстенького полковника. Только... у того, вроде, погоны были красные? А у этого чёрные, и говорит он густым басом. Выходит, это не тот. Ну ладно, послушаем.

- Товарищи офицеры и курсанты! В штаб округа поступила оперативная информация о готовящихся провокациях во время проведения парада 7 ноября. Согласно этой информации, националистически настроенные элементы планируют перекрыть Крещатик. Нам, советским военнослужащим, не пристало ввязываться в националистические разборки. Ну и, кроме этого, негоже морды отворачивать от вождя мирового пролетариата. Поэтому. Мы всё взвесили и приняли окончательное решение: трибуна будет установлена в конце Крещатика, на Бессарабской площади. Там тоже есть памятник Ленину, вот ему и будем отдавать честь. С равнением направо, так что парадные коробки необходимо перестроить.

**

Возвращаясь из театра, мы с Сычом наткнулись в Трубе на Боба. Боб сидел на асфальте в самом людном месте, между джазовым оркестром и цыганкой, и оживлённо беседовал по-украински с двумя хорошенькими студенточками. Рядом стояла картонка с корявой надписью: "Цi чоботи будуть сплюндрувати Хрещатик 7 листопада, якщо ви їх зараз не купiте". Чоботы выглядели знатно: Боб отдраил их до зеркального блеска, набил по подковке на носки и по две подковки на каблуки - для звону, и украсил голенища майорскими звёздочками.

- Боб, а на парад ты в чём пойдёшь? - спросил Сыч.

- Да кто их купит! - отмахнулся Боб. - Зато я телефонов целую книжку назаписывал. Хотите, поделюсь?

**

Последняя совместная тренировка, как всегда, на взлётной полосе завода Антонова. На передвижной трибуне командующий войсками округа. Удивительно: уже три раза мы прошли туда-сюда перед трибуной, а он до сих пор не сделал ни одного замечания. Вот, наконец, последнее построение. Звучит привычная, и потому уже не смешная команда: "Всем стать на зелёную линию!" Понятно, сейчас Чебурашка скажет нам речь.

- Товарищи генералы и офицеры! Товарищи прапорщики, курсанты, солдаты и матросы! По согласованию с городским исполнительным комитетом, принято решение: 7 ноября парад будет проводиться на площади Победы. Уверен, что мы достойно проведём парад и не поддадимся на провокации тех, кто хочет нам помешать.

**

Накануне праздника, возвращаясь из города, я проезжал в троллейбусе через площадь Победы. Несмотря на холодный ноябрьский дождь, площадь была полна народу. На тротуарах стояли раскладушки, горели костры, у огня грелись люди. Ба! А это что? Противотанковые ежи! Как же они их сюда притащили? Да, завтрашний день обещает быть нескучным...

**

- К торжественному маршу!

Похоже, парад пройдёт без эксцессов. Никто не пытался помешать нам занять своё место в строю, и площадь перед трибуной пуста. Неудивительно: похоже, сюда согнали милицию со всего города. Всех курсантов, не участвующих в параде, подняли в три часа ночи - ряды оцепления, кажется, тянутся до самого Святошина. Куда же подевались все "националистически настроенные элементы"? У нас ведь плюрализм и это, как его, демократия...

- Смотри, смотри! - ткнул меня в бок Сыч. - Да не туда, ты наверх посмотри, на крышу.

О! А вот и они, элементы! Крыша одного из домов в самом конце площади пестрит флагами и транспарантами. Огромное жовто-блакитное полотнище закрывает окна двух этажей. Сколько же там народу! Не провалились бы, сердешные. Ну и ладненько: вам нас хорошо видно, а нам вас за оркестром не слышно. Так что наслаждайтесь зрелищем.

**

Откуда было знать нам, выросшим в СССР, о том, что у демократии свои гримасы? Первый и самый сильный удар приняли на себя ничего не подозревающие "товарищи майоры" из зенитно-ракетной академии, которые по традиции открывали парад. Едва парадная коробка миновала площадь и повернула на боковую улицу, как в стройных рядах возникло смятение. Зелёные парадные мундиры вдруг окрасились в неожиданные цвета - красный, фиолетовый, жёлтый...

Следом за ними шла коробка офицеров - слушателей нашего училища. Им тоже досталось изрядно: град яиц и чернильный дождь ослабел после первого удара, но всё ещё обладал неплохим поражающим действием. Наш начальник курса не стал испытывать судьбу и скомандовал:

- Левое плечо вперёд - марш!

Переулками уходили мы в направлении вокзала, молча, иногда с недоумением оглядываясь назад - туда, где над площадью Победы полоскался жёлто-голубой флаг.

******

КАК КАТАЮТ САМОЛЕТЫ

(совсем не так, как поезда)

На золотом крыльце сидели... гм, ладно, не на золотом - на скамейке у волейбольной площадки, и не цари с королевичами, а два полковника и я, многогрешный.

Пригревшись на солнце лениво курим, с интересом наблюдая как стая курсантов вручную катит МиГ-31. Реализуется одна из немногих здравых идей генерал-майора С-ко - поставить на территории училища пару единиц техники. Очень удобно - не нужно курсантам и преподавателям постоянно на учебный аэродром мотаться (он довольно далеко, а на территории всех самолетов был лишь памятник), все на месте. Ну и штатские чтоб видели что здесь авиационное и инженерное, едреныть, училище, а не хвост собачий.

Накануне под покровом ночи притащили с учебного Су-27 и МиГ, поставили на краю плаца, у памятника. И вот сейчас катают.

Нет, можно, конечно, прицепить водило, пригнать из автопарка что-нибудь колесное в качестве тягла - но кто ищет легких путей? Поэтому все руками.

От плаца вниз, в сторону КПП, доворот вправо, к третьему факультету, оттуда задом наперед мимо волейбольной и бассейна, потом снова доворот и в той же позе, через бордюр, на специально обученную площадку. «Двадцать седьмой» уже проехал, сейчас его в режиме «хвать - твою мать» втаскивают на тот самый бордюр. Там бурлит жизнь, слышен могучий русский язык, мельтешат среди курсантского камуфляжа «полосатые штаны», осуществляя руководство процессом.

А здесь хорошо. Спокойно, солнце греет, негромко, но напряженно сопят облепившие массивную даже без крыла и килей серую тушу МиГа курсанты - словно муравьи, тащащие в логово здоровенную гусеницу. Даже хочется им по... нет, пожалуй, не помочь - посочувствовать.

- Щас провалится, - меланхолично замечает ***, полковник, начкаф и кандидат технических наук.

И, видя мой непонимающий взгляд, поясняет:

- Помнишь, там на повороте водосток есть? Труба весной забилась, прочистить не успели, так там под асфальтом все водой и размыло. Пещера, блин. Об этом все училище знает. Даже генерал.

Ну, раз генерал знает, стало быть смотрим дальше. Вот поворот к факультету АО, вроде проходит... проходит... проходит... ХРРРЯСЬ! - правая основная стойка, обрушив заодно изрядный кусок асфальтового покрытия, ушла чуть ли не по фюзеляж.

- Вот так-то! - удовлетворенно констатировал ***.

Столпившиеся у перекошенного МиГа курсанты дружно издали горестный вздох; сзади послышался быстро приближающийся цокот туфель скачущего к месту происшествия С-ко.

- Та-а-ак, - протянул ***, - ориентирую! Генерал движется в нашу сторону. Сейчас здесь станет шумно - будут вытаскивать и натаскивать. Могут припахать и нас. Поэтому пошли-ка отсюда... быстро... огородами...

И мы ушли. Быстро. Огородами. Через КПП-1.

P.S. «Тридцать первый» вытаскивали курсантами. Нет, можно, конечно, пригнать кран - но кто ищет легких путей? Поэтому все руками...

***

В одном южном (Крым) военном (морская авиация) гарнизоне в учебной части был затеян ремонт. В том числе, были закуплены два здоровенных швеллера длиной по 8 метров каждый. В связи с недостатком матросов, разгрузка их на месте была произведена силами офицерского состава. Красота! Июль, жара, выжженая солнцем до состояния асфальта (это важно!) крымская степь, два десятка морских лётчиков (штурмАнов к разгрузке не подпустили:-) ) на разгрузке и ещё столько же советчиков, а в каждом швеллере по полтонны с ба-а-альшим гаком... В общем, день был насыщен событиями. Героическими усилиями швеллеры были возложены в непосредственной близости от места производства работ. Охрана выставлена не была, т.к. посторонней машине незамеченной на аэродром не заехать, а как показала разгрузка, вручную утащить их невозможно, НО...

Наутро все желающие могли наблюдать полное отсутствие швеллеров и отлично отпечатавшиеся в поверхности степи следы от 4-х (ЧЕТЫРЁХ) пар ног. Следы выглядели как будто оставленные великанами из былин - проваленные в степь по щиколотку, в подробностях видимый рисунок подошвы и довольно таки однотипный шаг без суеты и семенящих шажков.

Как позже (по факту с3,14зживания) заметил мой брат (один из лётчиков) - "Таскать - не 3,14здить!". С этим утверждением я полностью согласен, ибо сам в возрасте 17 лет протащил непринуждённой походкой мимо заводской охраны 10 пачек сварочных электродов, изображая переноску домой спецодежды для последующей стирки...

***

Потащили как-то группу иностранцев-первокурсников на один из АРЗ, на Воздухофлотский. Вроде как на экскурсию, дабы посмотрели, как в гражданской авиации ремонтный процесс устроен. Как водится, сопровождающим какого-то препода отправили, из молодых и не шибко нужных, а на заводе еще одного гида из старых проверенных кадров добавили. Переводчика не было за ненадобностью, русским языком худо-бедно владеть обучали в первую очередь.

Ходят они всей стаей по цехам, пустынным по случаю обеденного времени, озираются. Короче говоря, стандартный поход, и скоро почти всем становится невыносимо скучно. Кроме сопровождающих - им скучно стало еще до начала славного похода - и нескольких энтузиастов. И находится среди них прямо-таки сверхэнтузиаст, приехавший в КИИГА постигать великие авиационные таинства из неблизкой Африки. Этому интересно все, от станков до мусора на полу, в нем жажда знаний кипит, тихонько булькая! И тут случайно совершенно подвернулся ему под руку узел какой-то, в сторонке валявшийся как неремонтопригодный. Африканский собрат этот обрезок аэропланий тут же в лапки свои схватил, крутит его, рассматривает увлеченно...

Сопровождающий от завода натренированным взглядом уловил движение импортного студента.

- ПОЛОЖИ!!! ПОЛОЖИ ОБРАТНО НЕМЕДЛЕННО!!!

И в мигом наступившей гробовой тишине, полной недоумевающих взглядов, дождавшись пока железяка не вернется на прежнее место, заводчанин негромко (как ему казалось) пояснил остолбеневшему преподу:

- Знаю я этих черножопых - или сам убьется, или спиздит!..

***

СЛАВИК И МОРЕ

Июнь 1999-го года. Подготовка к фронтовым учениям. Облет полигонов Приморья. Командование КДВО заказало два борта Ми-8 под командующего генерала Чечевицина и его свиту.

Командир отдельного вертолётного полка полковник К. перед строем авиаторов:

- Третья эскадрилья! Два лучших экипажа, прилично одетых на план! - и он пристально посмотрел на строй 3 вэ.

Эскадрилья зашевелилась. Конец 90-х отличался жутким оборванством летчиков. Тогдашние построения казались сборищем партизан, но никак не летчиков полка им. Ленина.

- Командир 3 вэ, ко мне!

Комэска трусцой побежал к командиру.

- Докладываю: экипажи майора В. и майора М. готовы к вылету, с одеждой проблемы.

- Меня не ебет, через 2 часа - ко мне на инструктаж!

Я летал в славном экипаже майора М. штурманом звена, со складом я не дружил, впрочем, как и все. Одевали всем городком. Через 2 часа предстали перед командиром во всей красе. Камуфляж и шевретовые куртки с чужого плеча. Жутко было смотреть на нашего бортового, лейтенанта Славика (имя такое) - он был совсем худой и некормленный (холост...) в отличие от своих собратьев, и форма на нем смотрелась особенно. Командир одобрил и поставил задачу...

Аэродром Черниговка, 8.00. Очень хочется пить (Ми-6 прилетал), а бортовой Славик запасом воды помыл остекление.

Обидно, высказали, вырулили. Пара вертолетов на ВПП, контрольное висение по одному. Взлет парой, ведущий майор В. На первом отход по заданию. Летим в Уссурийск, забрать местное авиационное начальство в лице п-ка Г., чтобы нами руководить. Далее Воздвиженка, к самолету командующего.

Прилетели, стоим строем, ждем, ветер 15 м/с устойчивый. Подошел командующий пожал руки.

- Не убьете?

- Нет.

- Тогда поехали.

С ним командарм.

- Ну что командарм, как будем воевать, блядь?

Дальше не слышно стало, запуск. Курс на Славянку. Славянка - это гора с площадкой для одного борта и одним капониром для танка, вид на море прекрасный. Они почему-то подумали, что нам хватит места. Майор В., как ведущий, сел в капонир, выключился. Мы примостились на площадку, уклон на нос предельный. Не выключаемся, дверь открыли, народ вышел, сказали - скоро будем...

Висеть устали. Запросили подбор площадки - как ни странно, разрешили. Майор М. поднял машину и в сторону моря повел - обрыв метров 150 над уровнем моря, скорость 90.

Левым глазом вижу движение, поворачиваю голову, кричу:

- Блядь, командир!!! Дверь открыта, трап болтается!

- Слава ты че, охуел? Бегом закрывать!

- Командир, я боюсь, сдует!

- А я сейчас снижусь на 15 м, и скорость не буду набирать, не бойся, высота и скорость маленькая, ничего с тобой не будет.

- Командир, - крикнул я, - ты когда-нибудь на водных лыжах катался? Вот и прикинь, что от него останется.

Славик вцепился в сиденье, головой мотает - не пойду!

- Слава, иди, всех уволят нахуй!

Слава встал, сник и пошел.

- 410-й, вы куда?! - заорали наушники (п-к Г. с переносной р/с).

- Площадку подбираем, - ответил командир.

- В море?!

Пока мы боролись со Славиком, углубились в море строго перпендикулярно, чтобы с берега не увидели трап. Пока командир вел радиообмен, Славик на карачках с зеленым лицом пытался втянуть трап, с ужасом смотря в нашу сторону. У меня мелькнула молниеносная идея, есть же пояс страховочный, Славик ты спасен! Через секунду Славик был привязан, трап благополучно втянут на борт. В наушниках трещало, командир зажал кнопку, чтобы не слышать полковника.

Плавным разворотом с креном 15 и набором скорости вертолет пошел в сторону береговой черты. Наши страдания были вознаграждены.

- 410-й разрешаю посадку на берег самоподбором, контроль связи через 45 минут.

При заходе сдули рыбака и сели в 30 метрах от моря. Выключились, вышли, разделись, искупались. Славика топить не стали. Съели паек и расслабились. Вышли на связь, забрали народ, благополучно добрались до Уссурийска. Высадили командующего. Экипаж майора В. все видел, но никому ничего не сказал. Пили литр Славика за открытую дверь вместе.

***

Подход.

Ночь.

Спит старый диспетчер.

Выходит борт с набором.

Перед передачей "Контролю" вопль- Подход, подход!!! Что это за борт рядом со мной на одной высоте??!!!

Диспетчер(не открывая глаз), - там нет никакого борта.

Пауза....

КВС -"понял, здесь нет никакого борта."

***

В позапрошлом году.

Новосибирская зона.

Слышу обращение к какому-то борту: "Наблюдаете встречный борт на 3 часа?"

Ответ: "Да, но он очень далеко, не мешает."

Диспетчер: " Так вот, для Вашей информации - он на трассе!"

***

Должны были несколько человек (3-4) пыгать из ан-24(26) с парашютом и были они летчиками... Оделись в летную форму и погрузились в самолет раньше пассажиров и экипажа... Но был в этом самолете сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались...

Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном... Далее погрузился экипаж... Взлетели...

На н-ной высоте открывается "кабина" и оттуда ни слова не говоря строем выходят люди в летной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что экипаж), открывают люк самолета и опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь шасть друг за другом за борт...

Реакцию вояк можно только предположить...

***

Самолет попадает в страшный воздушный шторм, пилоты изо всех сил пытаются вырулить ситуацию и вот после 30 минут борьбы со стихией, вроде бы всё удачно закончилось, и один пилот говорит другому по рации, при этом не замечая что работает громкая связь в салоне:

- Джон, после такого шторма мне сейчас больше всего хочется кого-нибудь трахнуть и чашечку кофе!

Стюардесса услашав это кинулась в кабину к пилотам чтобы сказать что их слышат все пассажиры...Но тут один из пассажиров кричит ей вдогонку:

- И кофе не забудь!

***

В аэропорту Бен-Гурион идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Молодой стюард испанского происхождения видит, что пятьдесят мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:

– Если я их хорошо обслужу, дадут по десятке на чай — и будет у меня пятьсот долларов!

Подумал ещё немного:

— А если очень-очень постараюсь, то могут и по двадцать пять!

Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду — коньяк — пледы — таблетки… И всё бегом…

В жизни так не трудился, из сил, можно сказать, выбился…

Наконец, сели в Америке.

Стал стюард на выходе из своего салона и стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.

Наконец, двинулись эти евреи к выходу.

Первый подошёл, ласково так поглядел на стюарда, и говорит:

– Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы! Хочу от всего сердца сказать Вам огромное спасибо! И ещё … (наш стюард совсем замер в сладком ожидании)… разрешите пожать Вашу руку!

Пожал руку и ушел…

За ним второй еврей:

– … Спасибо!.. Пожал руку и ушел…

И так все сорок девять человек!!!

Стюарда уже колотит от негодования…

Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:

– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, — и протянул чек на десять тысяч долларов…

Стюард так и остался приклеенным к полу…

Наконец пришёл в себя, прижал чек к сердцу, и возвопил:

– Евреи… может вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!!!

***

Совсем не смешно, но интересно!

Большинство пассажиров рассматривают посадку и взлет, как самый трудный момент полета. Этот момент становится особенно страшным, когда взлетно-посадочная полоса очень короткая или находится в очень экстремальных условиях. (11 аэропортов — 71 фото)

1. Аэропорт Принцессы Юлианы (Princess Juliana International Airport).

Один из крупнейших транспортных узлов Карибского региона. Расположен на острове Святого Мартина. Во время Второй мировой войны на острове было построено лётное поле, которое теперь является международным аэропортом принцессы Юлианы. Взлетно-посадочная полоса в аэропорту Принцессы Юлианы очень короткая – всего 2130 м. Поэтому пилотам приходиться заходить на посадку очень низко, лайнер едва не задевает ограждение взлетно-посадочной полосы, пролетая в 10–20 метрах над головами туристов, отдыхающих на пляже. Место известно как «Рай для споттера».

2. Международный аэропорт Кансай (Internation Japanese Airport Of Kansai).

Аэропорт, представляющий собой крупный комплекс сооружений, построенный по проекту Ренцо Пиано на искусственном острове, насыпанном посреди Осакского залива близ города Осака, Япония.

Общая стоимость аэропорта Кансай — 15 миллиардов долларов, что составляет 40% от бюджета. Остров специально спроектирован так, чтобы постепенно погружаться в море по мере оседания и уплотнения грунта, однако на сегодняшний день просадка острова превысила запланированную на 8 сантиметров. Главной статьёй расходов явилась борьба с оседанием острова. После строительства понижение уровня острова шло с такой скоростью, что аэропорт считали структурным техническим бедствием. В настоящее время скорость проседания острова замедлилась с 50 см в год (1994) до 7 см в год (2006). В 2003 году, считая, что затопление острова почти остановлено, операторы аэропорта начали строительство второй взлётно-посадочной полосы длиной в 4 000 метров.

3. Международный аэропорт Тонконтин в Тегусигальпа, Гондурас (International Aiport of Toncontin).

Служит главным аэропортом для прилетающих и вылетающих из Тегусигальпы. Окруженный горами, он имеет одну из самых коротких взлетно-посадочных полос в мире. На конечном этапе посадки самолеты снижаются вдоль гор и с левым разворотом в 45 градусов выходят на курс ВПП. Всего 8 пилотов во всем мире имеют спец допуск для посадки в этом аэропорту!

4. Аэропорт Гибралтара (Gibraltar Airport).

Находится у подножия Гибралтарской горы, на крошечном полуострове площадью в 6.8 квадратных километров. Нехватка пространства на этом полуострове просто катастрофическая, аэропорт имеет одну взлётно-посадочную полосу длиной 1829 м, и находится всего лишь в 500 м от центра города, пересекает самое оживленное шоссе под названием Уинстон Черчилль авеню.

5. Аэропорт имени Тэнцинга и Хиллари (до 2008 г. — аэропорт Лукла).

Небольшой аэропорт в городе Лукла в восточной части Непала. ВПП аэропорта протяжённостью 527 метров расположена под уклоном в 12 % на отметке 2860 метров над уровнем моря.

Аэропорт горный, посадка и взлёт производится обратными курсами, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО визуально, по причине того, что в аэропорту отсутствует какое-либо оборудование, кроме радиостанции. Уход на второй круг невозможен. Поэтому, как говорится – пан или пропал.

6. Аэропорт Juancho E. Yrausquin на острове Саба.

Аэропорт расположен карибском острове Саба, к востоку от Пуэрто-Рико.

Путь к этому удивительно красивому Карибскому острову может быть немного пугающим благодаря его взлетно-посадочной полосе 400 метров длиной — она лишь немного длиннее, чем большинство взлетно-посадочных полос авианосцев. Невероятно короткая взлетно-посадочная полоса окружена высокими утесами, она опасно близко примыкает к крутому обрыву, у подножья которого лишь океан.

7. Международный аэропорт Мадейры (Aeroporto Internacional da Madeira).

Взлетно-посадочная полоса находится в окружении гор. Перед заходом на посадку самолёт необходимо сначала направить на горы, а практически в самый последний момент резко сменить направление полёта и зайти на взлётно-посадочную полосу.

Аэропорт Мадейра до 2000 года считался очень сложным для пилотов. В 2000 году была достроена взлётно-посадочная полоса, значительная часть которой представляет собой эстакадную дистанцию, располагающуюся на 180 железобетонных столбах диаметром 3 метра каждый. Высота отдельных столбов-опор достигает 50 метров над уровнем моря.

8. Аэропорт Паро, Бутан (Paro Airport, Bhutan).

Один из двух аэропортов в Королевстве Бутан, и единственный с асфальтовым покрытием ВПП. Расположенный в шести километрах от города Паро на высоте более двух тысяч метров в тесной долине реки Паро, аэропорт окружён вершинами-пятитысячниками, поэтому считается одним из сложнейших на планете.

Летать в него имеет право лишь одна аккредитованная авиакомпания — Drukair (Королевские Авиалинии). При заходе на посадку, Aerobus A 319 делает разворот в горах на высоте 200 м над землей, причем создается такое ощущение, что крылом зацепит гору.

Взлетает самолет свечкой, иначе есть риск задеть одну из горных вершин.

9. Куршевель Аэропорт, Альпы (Courchevel Airport).

В середине Альп, аэродром Куршевель имеет одну из самых коротких взлетно-посадочной полосы в мире, с длиной 525 метров взлетно-посадочная полоса имеет наклон 18,5 °, чтобы замедлить самолеты при посадке.

Взлётная полоса не обладает системой ILS, что ограничивает функциональность аэропорта при тумане.

10. Аэропорт Густав III Сент-Жан, Сент Бартелеми.

Маленькие аэропорты, короткие взлетные полосы и рельеф – это настоящее проклятие пилотов. Со всем этим они сталкиваются и в аэропорту Густав III. Взлетно-посадочная полоса длиной 640 метров берет свое начало у транспортного кольца, расположенного на вершине холма, и резко снижается. Она заканчивается у пляжа Сент-Жан и чистых океанских вод. И хотя предупреждающие знаки рекомендуют туристам загорать подальше от края взлетно-посадочной полосы, это место все еще пользуется популярностью у отдыхающих.

11. Барра Аэропорт, Шотландия (Barra Airport).

Расположенный в самом мелком заливе Traigh Mhor в северной оконечности острова Барра.

Уникальный аэропорт с песчаными взлётно-посадочными полосами для самолётов с укороченными взлётно-посадочными характеристиками. Единственный аэропорт в мире на побережье моря с тремя песчаными ВПП. Законцовки ВПП отмечены деревянными заборами. Прилив прерывает работу аэропорта, скрывая его под водой.

***

Бортжурнал N 57-22-10 Повесть Фролов Игорь Александрович

Памяти ВВС СССР

ПЕРВОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ (оказалось слишком серьезным для книжки армейских историй)

Мировая история пишется крупными мазками — страны, народы, войны, революции — сплошная геополитическая тектоника. Если и встречаются в этом глобальном движении отдельные судьбы, то принадлежат они, как правило, «великим» — творцам этой самой Истории. Но нет в этом хоре места для простого человека. Прожив отмеренное, он просто канет в небытие, оставшись разве что в памяти родных и близких, постепенно растворяясь в памяти двух-трех поколений. А ведь именно такие бесконечно малые, умножаясь до бесконечности, и создают движение Времени.

Человеческая память похожа на звездное небо. Ее чернота сияет звездами отдельных воспоминаний. Лучше запоминаются те события, которые были освещены той или иной эмоцией — страхом, ненавистью, радостью, счастьем, наконец.

Именно по этим ярко окрашенным событиям человек идентифицирует себя, свое индивидуальное существование. Это те самые точки, по которым можно провести график жизни, мировую (как говорят физики) линию исследуемого субъекта.

Вот эта простая мысль — оставить в информационном массиве человечества свой бит информации, кусочек своей жизни — и подвигла меня к написанию этих историй. Выбор места и времени был естественен — конечно, армия, как самый динамичный и насыщенный событиями отрезок моей биографии. И самый веселый. Потому что служил я офицером в армейской авиации, летал на вертолете Ми-8 борттехником-воздушным стрелком. А должность борттехника (да еще и стрелка), этакого кентавра, совмещающего землю и небо, соединяющего несоединимое, — эта должность уже по определению заключает в себе смеховой катарсис.

Принимаясь за построение всего лишь одного отрезка собственной мировой линии (чуть более двух лет длиной), сразу ввожу ограничения.

Первое: никаких трагедий. За жизнь убедился, что настоящих трагедий, достойных занесения в анналы, очень мало, много меньше, чем принято думать. Зато веселого в жизни очень много — его только нужно уметь увидеть. А чем дальше во времени описываемые события, тем добрее и забавнее они становятся.

Второе: никакой художественной литературы. Стиль — вещь хорошая и нужная, но, по-моему, в жанре историй он должен отдыхать. Требуется по возможности просто изложить то, что произошло. Поменьше литературной мимики и ужимок, восполняющих провалы смысла, запрет на указующий смех за кадром. Правда и ничего, кроме правды, — но, конечно, слегка подведенной, дорисованной для выразительности. Голая информативность с безбоязненным использованием банальностей и штампов (которые, не стесняясь, использует сама жизнь), краткий конспект индивидуального бытия…

А теперь, после этого инструктажа, я, борттехник Ф., приглашаю вас на борт. Мы совершим полет на вертолете Ми-8 (винтокрылая машина всех времен и народов) по чудесной стране моей молодости — ВВС СССР, памяти которой и посвящается все нижеследующее.

ВТОРОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ, или СМЕХ ЦВЕТА ХАКИ

А знаешь ли ты, уважаемый читатель, кто сочиняет анекдоты про армию? Кто смеется над ставшей притчей во языцех военной тупостью? Ты думаешь, этим занимаются саркастичные интеллектуалы, в свое время «закосившие» от службы и, тем самым, сохранившие не только ум, но и остроумие? Отнюдь!

Военный юмор — дело рук самих военнослужащих. Огромный армейский организм вырабатывает смех как жизненно необходимый гормон. Противоречие между неумолимым Уставом и свободной волей человека разрешается только смехом (веселым, злым, сквозь слезы — любым!), который и помогает "стойко переносить все тяготы и лишения военной службы".

Юмору подвластны все армейские касты — от солдат до маршалов. Солдаты смеются над офицерами, офицеры — над солдатами, и те и другие — над собой. Воинская служба прививает чувство юмора даже тем, кто не обладал им до армии. Поэтому профессия "Родину защищать" не только самая трудная и опасная, но и самая веселая. Даже медики (включая патологоанатомов) с их черным и жгучим как перец юмором стоят на ступеньку ниже…

Виды и рода войск отличаются по степени смешливости. Чем объяснить, например, что флот и авиация смеются больше остальных? Может быть тем, что их рацион усилен шоколадом и копченой колбасой? Или тем, что моряки и летчики периодически отрываются от земли? Ответа на этот вопрос автор не знает, несмотря на свою (пусть и недолгую) службу в Армейской авиации.

Впрочем, ответа и не требуется. С помощью этого вопроса мы плавно переходим от общих рассуждений о военном юморе к самому юмору. За те два с половиной года, которые в буквальном смысле пролетели в небесах Приамурья и Афганистана, борттехник вертолета Ми-8 (в дальнейшем — просто борттехник Ф.) собрал небольшую коллекцию забавных историй. Почти два десятка лет пролежали они в темном углу памяти, и только теперь он предлагает эти истории твоему благосклонному вниманию, читатель.

(Автор предупреждает, что в тексте встречается ненормативная лексика).

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ СОЮЗ

В качестве эпиграфа — история, найденная в Интернете:

"Есть в Амурской области два населенных пункта, которые имеют названия Магдагачи и Могочи. Так вот, был в Магдагачи вертолетный полк. И тут в период всеобщего развала и сокращения армии приходит кодограмма — полк расформировать. Сказано — сделано. Солдат распределили по другим частям, офицеров тоже, кто выслужил свое — на пенсию, казармы сравняли с землей, все, что плохо лежало — распиздили, вертолеты перегнали. И тут приходит еще одна кодограмма — ошибочка вышла, оказывается, полк надо было расформировывать в Могочи (там тоже был вертолетный полк)".

И в дополнение — цитата из письма однополчанина:

"…Все вертолеты просто списали, выстроили в две линейки на нашей стоянке, поснимали оборудование. В августе пригнали с Новосибирска специальную машину со здоровенными ножницами, и эта тварь за 2 часа порвала все 24 (столько их осталось) наших вертолета на маленькие куски. А мы стояли, и, глотая слезы, смотрели на всю эту гадость. Когда все закончилось, довольный машинист вылез и сказал "Ну как я их?".

После таких известий не оставалось ничего другого, как взять и вспомнить все. С самого начала. Чтобы исчезнувший полк (один из многих) воскрес хотя бы частично — и продолжал жить уже независимо от моей ненадежной памяти. И назло той силе, которая стерла его с лица земли.

ОСЕНЬ В МАГДАГАЧИ

1985 год. Амурская область, поселок Магдагачи, вертолетный полк. Несколько лейтенантов-двухгодичников после окончания Уфимского авиационного института прибыли для прохождения службы.

Маленький поселок при железнодорожной станции лежит среди мелкорослой амурской тайге. Желтеют березы, краснеет черемуха, синеет небо. Деревянные тротуары, чистые лужи. Пахнет горящей на огородах картофельной ботвой. Осень.

Устроились в сыром, холодном офицерском общежитии. Спали, укрывшись поверх одеял новыми плащ-накидками — спасало от сырости. Совсем немного времени оставалось до антиалкогольного указа, и в магдагачинских магазинах еще стояли бутылки спирта "этилового питьевого". Вечера коротали под жареную картошку и спирт. Приняв на грудь, писали на родину длинные письма типа: "Сейчас ночь, на аэродроме тихо, только потрескивают остывающие пулеметные стволы". Дни проводили в учебном ангаре на стоянке, лениво перелистывая инструкции по эксплуатации вертолета. Устав от учебы, играли в «коробок» или гуляли в пристояночном леске.

Однажды, когда лейтенант Ф. от скуки решил углубиться в инструкцию, ангар потрясли глухие удары. Выбежав на улицу, лейтенант застыл. Открывшаяся взору картина была чудовищна — особенно для лейтенанта Ф., который родился и вырос в Южной Якутии, среди тайги. Он увидел, что возле ног двух лейтенантов валяется с десяток огромных (шляпка с блюдце) белых грибов. Лейтенанты подбирали грибы и с криками "получи, фашист, гранату!" швыряли их в стену ангара. Грибы разлетались в клочки.

— Что вы делаете, уроды! — заорал лейтенант Ф., бросаясь на амбразуру.

Лейтенанты прекратили побоище и удивленно смотрели, как лейтенант Ф. дрожащими руками собирает оставшиеся грибы.

— Ты чё? — спросили они.

— Через плечо, — сказал лейтенант Ф. — Привыкли на Урале опята со свинарями жрать… Это же белые! Не любите, не ешьте, но бить-то зачем?!

— Белые? — искренне удивились лейтенанты. — Так вот они какие, эти белые… А мы думали — поганки!

МАХНОВЦЫ

Все еще осень. Лейтенанты пока не обмундированы. Им выдали отрезы на шинели, на кителя и брюки, но летного обмундирования пока нет. Они перемещаются по расположению части в «гражданке».

Проводы второй эскадрильи в Афганистан. На рулежке

[1] поставили трибуну для начальства, полк построен в колонну по четыре для торжественного марша в честь убывающих офицеров. Начальство, взобравшись на трибуну, произносит обязательные теплые речи. Слышится команда: "К торжественному маршу!".

В это время к кучке «гражданских» лейтенантов, стоящих в толпе жен и детей убывающих, подбегает замполит полка и говорит:

— А вы что здесь стоите? Давайте в колонну, проводите товарищей!

— Да как-то неудобно в такой одежде! — мнутся лейтенанты.

— Встаете в правый крайний ряд, с трибуны вас не видно будет! Быстро, сейчас уже пойдут!

Лейтенанты бегут к колонне и распределяются цепочкой по правому краю. Звучит команда, и колонна начинает движение. Идут, чеканя шаг, держа равнение налево, на трибуну, где стоят командир полка, начштаба и еще несколько полковников из штаба округа. Лейтенанты, скрытые от начальственных взоров плотными рядами, идут, посмеиваясь своей чужеродности и ожидая конца марша.

Но вдруг голова колонны делает "правое плечо вперед" и колонна начинает левый разворот, чтобы пройти мимо трибуны — теперь уже обратным курсом! Лейтенанты начинают крутить головами, пытаясь понять, куда им бежать. Но бежать уже поздно и некуда — кругом расстилается идеальная равнина летного поля. Лейтенанты заворачивают "по внешней дорожке", выходят на прямую. Вытянувшись, прижав руки и глядя в затылки друг другу, они вразнобой машут ногами прямо перед трибуной, пытаясь чеканить шаг в своих кроссовках.

С трибуны изумленно смотрят на идущих мимо давно нестриженых людей в куртках, джинсах, кроссовках, — они маршируют не в ногу, но видно, что стараются. Один из полковников, держа руку у козырька, наклонившись к командиру полка, спрашивает:

— А это что за махновцы?

— А это тоже наши, — держа руку у козырька, отвечает командир, — только они сегодня не в форме…

ТЭЩИСТ

Занятия в ангаре продолжаются. У лейтенантов есть толстые общие тетради, в которых они ведут конспекты — переписывают из инструкции по эксплуатации основные сведения. Конспекты вести приходится, поскольку обещана проверка этих конспектов высоким начальством.

Однажды, перед самой проверкой, лейтенант Ф. позаимствовал конспект у лейтенанта С-ханова — списать по студенческой привычке. Необходимое пояснение: лейтенант С-ханов, по национальности башкир, говорил по-русски с характерным акцентом — в частности, вместо буквы «Ч» он произносил «Щ». А тянуть службу по причине плохого зрения ему предстояло не в небе, а в технико-эксплуатационной части (ТЭЧ). Переписав конспект, лейтенант Ф. в порыве благодарности оставил в тетради лейтенанта С-ханова краткую надпись крупными буквами: Я — ТЭЩИСТ. Тетрадь вернулась к владельцу, который положил ее на стол, не открывая.

Вошел зам по инженерно-авиационной службе майор Черкасов с незнакомым подполковником. Прочтя лейтенантам лекцию о важности знания матчасти и всех инструкций, которые "написаны кровью", подполковник попросил показать конспекты. Лейтенант С-ханов, сидевший на первой парте, протянул свою тетрадь. Полковник открыл ее, посмотрел на первую страницу и спросил:

— Что это, товарищ лейтенант?

— Где? — спросил лейтенант С-ханов, вставая и перегибаясь через стол к своей тетради.

— Ну вот, что это за слово — «тэщист»? Я — тэщист, — написали вы в тетради, видимо, гордясь предстоящей службой. Но правильно было бы написать "Я — тэчист"! От слова ТЭЧ — технико-эксплуатационная часть. Понятно?

— Да, — сказал лейтенант С-ханов, ничего не понимая.

— Вот и скажите: Я — тэчист!

— Я — тэщист… — краснея, сказал лейтенант С-ханов.

— Ну, знаете, — возмущенно сказал подполковник, обращаясь к майору Черкасову, — если они до сих пор таких простых вещей не усвоили, как же доверить им технику и жизнь людей?

И забыв про остальные конспекты, начальство покинуло ангар.

ПАЛЬЦЕМ В НЕБО

После месячной подготовки будущие борттехники сдают экзамен по матчасти вертолета МИ-8Т. (В институте на военной кафедре они изучали МиГ-21.) Никто из них до службы близко вертолет не видел, и даже сейчас некоторые из будущих борттехников полагают, что хвостовой винт толкает вертолет вперед, тогда как несущий винт, соответственно, тянет вверх.

Экзамен принимает все тот же майор Черкасов. Прогуливаясь по рулежке с лейтенантом Ф., майор спрашивает:

— Расскажите мне о назначении и устройстве топливной системы вертолета.

Лейтенант Ф. (уверенно):

— Топливная система служит для питания двигателей топливом. Она состоит из топливных баков и трубопроводов…

Он замолкает и выжидающе смотрит на майора, считая свой ответ исчерпывающим. Майор (уже подозревая неладное):

— Ну, хорошо, а масляная система?

— Масляная система питает агрегаты вертолета маслом. — Здесь лейтенант задумывается, и уже не так уверенно завершает. — Состоит из маслобаков и маслопроводов… — и после гнетущей паузы уже совсем неуверенно добавляет, — и маслонасосов…

Майор отрешенно смотрит вдаль, в сторону китайской границы. Потом спрашивает:

— А противообледенительная система?

— Противообледенительная система Ми-8 работает на спирту, — оживляется лейтенант. — Она состоит…

Майор прерывает его:

— …Из спиртовых баков и спиртопроводов, я уже догадался. Но я должен вас огорчить, товарищ лейтенант. Вы трагически ошиблись с местом службы — с обледенением на Ми-8 борется электричество…

Это провал — понимает лейтенант. Но, цепляясь за жизнь, на всякий случай бормочет:

— Да, точно, электричество. Это я с Ми шестыми перепутал…

Майор качает головой, смотрит себе под ноги, наклоняется, поднимает ржавый металлический стержень. Показывая его борттехнику, спрашивает:

— И последний вопрос: что это?

— Палец, — уже не веря самому себе, отвечает лейтенант, и хихикает от нелепости своего ответа.

— Правильно, палец, — говорит майор. — Что же тут смешного? Ну и, поскольку очевидно, что на земле вас больше держать нельзя — вы допускаетесь к полетам с инструктором.

ДОРОГА В НЕБО

После экзаменов начинающие борттехники некоторое время слонялись без дела. Наступили ранние амурские холода, а они все еще не были востребованы небом. Убедившись, что их еще никто уверенно не знает в лицо, лейтенант Ф. и лейтенант М. повадились сразу после утреннего построения удаляться из расположения части. Каждое утро после построения они, укрываясь от эскадрильского домика за ближайшим к нему вертолетом, медленно перемещались в сторону гражданского аэропорта, готовые вернуться при первой опасности. Перебравшись через ВПП, быстрым шагом шли в общежитие. Там, в своей двухместной комнате уставшие офицеры ложились в кроватки и отдыхали до обеда — беседовали, читали, спали. Все это называлось "пойти понежиться".

Так продолжалось целую неделю. Лейтенанты даже начали питать робкую надежду, что про них забыли навсегда. Через неделю к ним примкнул лейтенант Т. Поскольку он был немногословен и спокоен, то получил кличку «Свирепый». А поскольку на старом борту, который за ним закрепили, было кем-то давно выцарапано «Видас», то окончательно закрепилась кличка "Свирепый Видас".

Свирепый Видас, игнорируя совет бывалых прогульщиков сидеть дома, отправился после обеда в книжный магазин. Вернувшись, он сказал:

— Был сейчас в книжном магазине. Видел инженера эскадрильи.

— И что? — вскричали оба лейтенанта.

— Он на меня посмотрел.

— Ну — и?!!!

— Он меня не узнал. А может, испугался — сам ведь прогуливает.

Лейтенанты успокоились — и, действительно, если бы узнал, Свирепый Видас ходил бы сейчас нараскоряку.

На следующее утро хмурый инженер позвал всех троих в домик.

— Ф., М., где вы вчера были?

— Ходили получать противогазы на склад, товарищ капитан, — выдал лейтенант Ф. давно заготовленный ответ. — Прапорщика долго не было.

— А ты, Т.?

Видас растерялся. Легенды у него не было и ему не оставалось ничего другого, как идти след в след за товарищами:

— Я тоже был на складе.

— Противогаз получил?

Этого Видас не знал. Он неопределенно пожал плечами.

— А где этот склад находится? — нанес решающий удар инженер.

Склад находился в километре от стоянки, за дорогой в березовом леске. Но Видас и этого не знал. Он нерешительно поднял руку, дрожащим согнутым пальцем нарисовал в воздухе кривую окружность, и, глядя вверх, сказал:

— Там…

— Ты дурак, Т.! — торжествующе сказал инженер. — Ну, нахуя, спрашивается, съебывать со службы, если даже не знаешь, как соврать? Или ты в книжный за противогазом ходил? Все, раздолбаи, лафа кончилась! Я вас в небе сгною!

Так началась служба…

ДВОЙНИКИ

Первое время инженер эскадрильи, не доверяя прогульщикам, строго отслеживал их «посещаемость» построений возле эскадрильского домика. Здесь нужно отметить: несмотря на то, что лейтенант М. был татарином, а лейтенант Д. - украинцем, они, особенно издалека, очень походили друг на друга. Поэтому неудивительно, что подслеповатый инженер их иногда путал.

Однажды на построении, инженер, вглядываясь сквозь очки в строй борттехников, вдруг зло сказал:

— Да где опять этот ебаный Д.!

— Я здесь, — обиженно выкрикнул из строя лейтенант Д., поднимая руку.

Подумав, инженер сказал:

— А тогда где этот ебаный М.?

ПЕРВЫЙ НАРЯД

Лейтенант Ф. и лейтенант Т. впервые дежурят по стоянке части. После развода они заходят в дежурный домик, осматривают его. Кровать, оружейная пирамида, печка, старый телевизор, на столе — эбонитовая коробка с ручкой — полевой телефон. По мнению лейтенантов, этот телефон еще военного времени и работать не может — наверное, предполагают лейтенанты, он стоит здесь как деталь армейского интерьера.

— Связь времен, — уважительно говорит лейтенант Ф.

Лейтенант Т. берет трубку, дует в нее, говорит «алло». Трубка молчит.

— Покрути ручку, — советует лейтенант Ф. — Возбуди электричество.

Лейтенант Т. крутит ручку, снова снимает трубку, и, глядя на лейтенанта Ф., шутит:

— Боевая тревога, боевая тревога!

— «Паслен» слушает, что случилось? — вдруг резким тревожным голосом отзывается трубка. — Кто говорит?

Глядя на лейтенанта Ф. полными ужаса глазами, лейтенант Т. говорит:

— Говорит лейтенант Ф.

Он отстраняет кричащую трубку от уха, испуганно смотрит на нее и медленно кладет на рычаг.

Лейтенант Ф. разражается бранью.

«КОЖЕДУБ» И «МАСЛОПУЗ»

Первое самостоятельное опробование вертолета. Перед запуском двигателей борттехник должен проверить противообледенительную и противопожарную системы. С грехом пополам лейтенант Ф. проверяет первую — датчики работают. Как проверять вторую, борттехник не помнит напрочь. Подняв руку и указывая пальцем на контрольный щиток, он говорит:

— А теперь — противопожарная…

Левый летчик (недавно еще был праваком

[2]) — недовольно:

— Ну, проверяй… Я, что ли, буду?

Борттехник, наглея от безыходности:

— Ну не я же!

Уверенность, с какой это было сказано, повергла старшего лейтенанта в сомнение — а вдруг и правда, он должен проверять противопожарную? Здесь нужно сказать, что летчики (особенно молодые) в большинстве своем почти не знали матчасть машины, которую пилотировали, за что среди технического состава имели прозвище «кожедубы» — дубы, обтянутые кожей (техники же носили необидное звание "маслопузых"). Поэтому, совершенно неудивительным было замечание, с которым командир взялся за переключатель на контрольном щитке:

— Ни хера не помню…

— Смелее, — подбодрил борттехник.

Командир боязливо повернул переключатель на одну секцию. Где-то сзади вверху в недрах машины щелкнуло и зашипело. Оба члена экипажа замерли. Когда шипение стихло, командир откинулся на спинку кресла и сказал обреченно:

— Пиздец! Вот и потушили пожар в отсеке главного редуктора.

— Ты мне огнетушитель стравил! — возмущенно догадался борттехник. — Теперь я должен его снимать и тащиться в ТЭЧ, заряжать!

— А хули ты мне не сказал, что я не то делаю?

— Да ты рукой закрыл, я не видел, что ты там химичишь!

— Ну, ладно, ты это… — виновато сказал командир, — инженеру только не говори, что я стравил. Придумай что-нибудь — ну, там, перепад давления, к примеру. А в ТЭЧ я сам схожу, заряжу. Ты огнетушитель сними — я прямо сейчас и сбегаю. И в следующий раз ты мне подсказывай, не стесняйся!

АРИФМЕТИКА ВРЕМЕНИ

Конец месяца. После трех дней самостоятельных полетов, новоиспеченный борттехник первый раз заполняет летную книжку. Заполнение идет под контролем инженера эскадрильи.

Инженер:

— Вписал налет по дням?

— Вписал.

— Теперь пиши "Итого за месяц". Суммируй.

Борттехник суммирует вслух:

— Час десять плюс тридцать минут равняется час сорок.

Он смотрит на инженера. Тот кивает:

— Так, дальше. Да не смотри на меня, это работа для первоклассника.

Борттехник бормочет (читатель, будь внимателен!):

— Час сорок плюс тридцать пять — это будет… — он задумывается, смотрит на инженера, — это будет… ЧАС СЕМЬДЕСЯТ ПЯТЬ?

Инженер одобрительно кивает и благожелательно говорит:

— Ну и крайние сорок минут плюсуй… Итого (поднимает глаза к потолку) — ДВА ЧАСА ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ…

Пауза. Оба смотрят друг на друга. Борттехник начинает хихикать. Инженер взрывается:

— Мудак хренов! Сам идиот, и меня идиотом делаешь?! Понаберут дураков в армию!

ПРОКЛЯТИЕ БОРТТЕХНИКА

Когда полеты с инструктором завершились, борттехник принял во владение собственный борт. Увлекшись расконсервацией и заменой двигателей, а потом и своими первыми самостоятельными полетами, он никак не мог забрать свой парашют с борта инструктора (идти через всю стоянку). Однажды на утреннем построении инструктор, отводя глаза в сторону, сказал:

— Ты бы забрал парашют — нужно сдать его в ПДСку.

— Зачем?

— Да он испортился малость.

Когда борттехник увидел свой парашют, он оцепенел. Средство спасения представляло собой черный, совершенно слипшийся мешок — мокрый и жирный на ощупь, с устойчивым запахом керосина. На его немой вопрос: "кто это сделал?", инструктор, смущаясь, поведал. Борт поставили "на прыжки". Борттехник (тот, который инструктор) снял дополнительный бак, потом выловил на стояночном просторе блуждающий топливозаправщик и поручил водителю заправить вертолет "по полной". Сам закрыл борт и удалился.

Водитель ТЗ залил через левый подвесной "по полной", потом открыл на борту лючок, за которым обычно находилась горловина левого дополнительного, сунул туда ствол заправочного «пистолета», нажал на спуск и задремал. Все 915 литров, предназначенные отсутствующему баку, вылились на тот злополучный парашют, который валялся на полу в ожидании хозяина.

— Да ты не расстраивайся, — сказал инструктор, — в ПДСке твой купол простирнут. А вот я от керосина заебусь отмываться — завтра хотел в Зею за сметаной слетать, да кто ж теперь поставит такой вонючий борт? И вся стоянка, между прочим, насквозь пропиталась…

Однако все оказалось не так просто. Парашют был признан негодным к дальнейшей эксплуатации. "Вот если бы ты принес его раньше, — сожалеющее сказал начальник ПДС старший лейтенант Н. — А так он уже запарафинился". Объяснительная никому ничего не объяснила, и финчасть удержала у борттехника Ф. из нескольких зарплат целых 600 рублей советских денег.

Борттехник проклял своего инструктора и начальника ПДС страшным проклятием. Проклял — и забыл. Но, как ни странно, ровно через год это проклятие сработало. В это время борттехник уже второй месяц бороздил небо Демократической Республики Афганистан. И пришло в эту афганскую часть письмо из родной приамурской эскадрильи, в котором описывалось чрезвычайное и невиданное до сих пор в полку летное происшествие.

Здесь уместно отметить, что перед самым убытием в Афганистан, борттехник Ф. сдал свой борт № 22 своему бывшему инструктору. И сдал он этот борт во время перевода вертолета с летнего на зимние масла. Пробки на шарнирах хвостового винта, которые борттехник набил смазкой, были уже завинчены, но не законтрены,

[3] о чем борттехник Ф. (снятый инженером прямо со стремянки, на которой он стоял с контровкой в руках — "беги, оформляй служебный паспорт, а борт сдашь старшему лейтенанту Ч.") добросовестно предупредил своего бывшего инструктора. Но старший лейтенант Ч. шел навстречу своей судьбе и наложенному проклятию, — в этот день он так и не добрался до борта № 22, а на следующий день стремянку уже утащили соседи, и Ч. забыл о предупреждении. Пробки остались незаконтренными.

Итак, в письме сообщалось, что при подлете к аэродрому у борта № 22 заклинило хвостовой винт. (Как было отмечено в документе комиссии "незаконтренность пробок повлекла их выкручивание под воздействием вибрации при вращении ХВ, и вытекание смазки с дальнейшим разрушением шарниров ХВ"). Естественно, под воздействием неуравновешенного реактивного момента от несущего винта, вертолет начало вращать. Инструкция в таких случаях предписывает экипажу покинуть борт. Экипаж выполнил предписание и борт покинул — правда, с некоторым запозданием, потому что борттехник упорно отказывался отрываться от своего рабочего места.

Этот борттехник боялся прыжков до потери сознания. Он никогда не прыгал с парашютом и гордился тем, что единственный из летно-подъемного состава избегал этой идиотской процедуры — выбрасываться с тысячи метров с тряпкой за спиной. Косить от прыжков ему позволял малый вес — и командование закрывало на него глаза, помня, как одного легкого летчика унесло ветром к железнодорожному депо, и он приземлился среди тепловозов и электровозов, умудрившись проскользнуть между проводами, и напугав железнодорожников.

Итак, выбросив борттехника, летчики покинули борт. Осиротевшая машина продолжала болтаться в небе, наматывая круги рядом с аэродромом, а, значит и в опасной близости к поселку Магдагачи. Командир эскадрильи сам поднял в небо борт с четырьмя полными блоками НУРСов

[4] и кружил вокруг неуправляемого вертолета, готовясь расстрелять его, если тому вздумается дрейфовать в сторону поселка. Но тот, словно чувствуя намерения комэски, начал потихоньку разматывать спираль в сторону тайги. Покрутившись в воздухе около часа и выработав все топливо, летучий голландец, подтверждая трехкратную надежность советской техники, аккуратно сел на авторотации

[5] на полянку в тайге, порубив несколько молодых березок.

А вот с экипажем (вернее — с одним из его членов) дела обстояли не так благополучно. Борттехник, несмотря на свой малый вес и на благополучно раскрывшийся купол, к земле шел с громким матом. Он улетел по прямой далеко в поля и, приземлившись в мерзлые глыбы земли, сломал левую ногу.

Что касается второго виновного — начальника ПДС, ст. лейтенанта Н., то и он не ушел от возмездия. Приехав в тот же Афганистан на недельку "напрыгать на орден" (такая война тоже практиковалась), он неудачно приземлился. На высоте шести метров коварный порыв ветра сложил его «крыло» и, брякнувшись с этой высоты на чужую для него землю, начальник сломал правую ногу.

ПЕРВЫЙ ПРЫЖОК

Начало декабря 1985 года. В полку пошли тревожные слухи, что командование полка готовит всему летно-подъемному составу плановые прыжки. Лейтенанты жадно слушали страшные истории старших товарищей, радостно готовясь шагнуть в пропасть. И только борттехник Ф. загрустил.

— Нет, мне прыгать никак нельзя, — волнуясь, говорил он каждому встречному. — Я этого не боюсь, но у меня проблемы с приземлением. Я даже с турника спрыгнуть нормально не могу — последствия детского плоскостопия. Ступни после отвисания становятся как стеклянные — при спрыгивании такая боль, будто они разбились. А вы хотите, чтобы я после болтания в воздухе нормально встал на свои хрупкие ноги?

Когда с молодыми проводили инструктаж, лейтенант Ф. демонстративно ходил в стороне кругами. Он даже слушать не хотел, поскольку твердо решил, что прыгать не будет. На самом деле, причина, конечно же, была не в стеклянных ногах лейтенанта. Он просто боялся. Это был совершенно естественный страх разумного существа перед необходимостью совершить бессмысленный поступок — без нужды шагнуть в безопорное пространство, когда вся твоя великая жизнь еще только начинается.

Вечером, накануне назначенного дня, лейтенант впервые всерьез задумался о феномене жизни и ее смысле. Он огляделся вокруг и увидел прекрасный, прекрасный мир — морозный закат, высокие голые тополя (увидит ли он их следующую зеленую весну?), укатанную льдистую дорогу, ведущую к измятым воротам с красными звездами, здание общежития из силикатного кирпича, полуразрушенное крыльцо, обшарпанные двери — все такое родное, милое до слез — нет, это невозможно вот так запросто покинуть. А в комнате на столе — лампа и стопка книг — они останутся и будут ждать хозяина, но не дождутся. Глаза лейтенанта увлажнились от жалости к своим книгам. Он попытался читать, но сразу понял бессмысленность этой попытки. Зачем насыщать свой мозг мыслями и знаниями, если завтра все грубо и беспощадно прервется. Он с удивлением ощутил, что вообще не может понять, как провести эту ночь — неужели спать? Вот так взять и уснуть, когда, возможно, это его последние часы? Но, с другой стороны, кто сказал, что он не нужен на этой земле? Эта мысль немного приободрила — если он нужен миру, все будет хорошо, если же нет… Нет, конечно он нужен этому миру. Если бы богом был он, обязательно оставил бы в живых такого достойного человека, как лейтенант Ф.

С этой мыслью он и уснул…

И наступило утро 10 декабря 1985 года. Вместе с лейтенантом Ф. проснулись все его сомнения. С ними он и приехал на аэродром. Борт для прыжков был готов, стояла отвратительно ясная морозная погода. Прошли медосмотр. Лейтенант Ф. изложил доктору свою версию о невозможности приземления, но понимания не встретил — доктор слышал много таких историй. В это время в кабинет вошел командир эскадрильи.

— Товарищ майор, — вскричал лейтенант. — Разрешите не прыгать! Я не смогу приземлиться!

— Приземлишься ты в любом случае, — непедагогично захохотал комэска и, не слушая сбивчивых объяснений, заключил: — Положено два прыжка в год — будь добр. Не хочешь — списывайся на землю.

И вместе со всеми лейтенант Ф. на ватных ногах пошел к борту.

Борт уже запустился, когда на них нацепили парашюты. Зажатый между основным и запасным, лейтенант Ф. не мог дышать.

Взлетели, пошли в набор. Лейтенант Ф. на всякий случай проорал на ухо ПДСнику, сидящему рядом:

— За что тянуть-то?

В шуме двигателей при опущенных ушах шапки ответ он не услышал, и, ответив сам себе, махнул рукой и отвернулся. Он совершенно успокоился, потому что понял: прыжка не будет. По какой причине — его не волновало. Этого просто не может быть!

Выпускающий начальник штаба, глядя вниз, поднял руку. Первые пошли к двери, начали пропадать. Лейтенант Ф., привстав и вытянув шею, наблюдал в иллюминатор, как распускаются купола, выстраиваясь в цепочку. Он даже позавидовал летящим под куполами — у них уже все позади. Его толкнули в бок, кивнули на дверь. Лейтенант Ф. хотел аргументировано возразить, но тело, потерявшее разум и волю, встало и подошло.

— Вниз не смотри! — крикнул начштаба.

Тело посмотрело — внизу, на белой земле были рассыпаны черные точки деревьев. — Кольцо чуть дерни и оставь на месте, — напомнил начштаба. — Пошел!

Тело попыталось оттолкнуться, чтобы прыгнуть в истинном смысле этого слова, но не смогло оторвать ноги — оно их просто не чувствовало. Лейтенант рухнул вниз как срубленное дерево.

Сначала ему показалось, что он провалился в узкую, длинную трубу и растягивается бесконечно — ноги остались возле вертолета, голова улетела далеко вниз. Потом перед глазами мелькнули чьи-то унты, такие близкие, черные, мохнатые — такие вещественные и родные в отличие от серой холодной пустоты вокруг. "Это же мои!" — вдруг понял лейтенант, осознавая себя. Рука в перчатке сжимающая кольцо, напряглась. "221, 222, 223!" — быстро отсчитал лейтенант и слегка дернул кольцо. Но это малое движение в силу своей слабости явно ничем не могло помочь в деле спасения жизни. С криком "бля-аа!!!" лейтенант изо всех сил рванул кольцо и широким движением руки отбросил его в сторону ("только не выбрасывайте кольца!" — вспомнил он предупреждение инструктора). За спиной что-то сухо лопнуло, тряхнуло, зашелестело, уже сильно тряхнуло за плечи. Перед глазами опять пролетели унты — вверх, вниз, вверх, вниз.

Ветер вдруг стих. В теле появилась тяжесть, ремни защемили пах. Лейтенант понял, что уже не свободно падает, а висит. Он поднял голову и увидел высоко над собой невероятно маленький купол с дыркой в центре.

— Что за херня, почему такой маленький — вытяжной, что ли? — сказал лейтенант громко. По его представлениям купол должен был закрывать полнеба.

Он посмотрел вокруг — серо-синяя пустота, солнца почему-то нигде не было. Посмотрел вниз, долго вглядывался, но земля и не собиралась приближаться.

— И долго я буду здесь болтаться? — злобно и требовательно сказал лейтенант в пустоту. — Говорят, я в данный момент должен петь — так вот, хуй вам, а не песня! Спускайте, давайте!

Он вдруг осознал, что сидит над бездной на хлипкой, так называемой силовой ленте, застегнутый на какие-то подозрительные замки. Стоит одному из них расстегнуться, он выскользнет и полетит. Сначала он обнял «запаску», но подумал и, подняв руки, крепко уцепился за ремни поближе к стропам, чтобы, если под ним разверзнется, повиснуть хотя бы на руках.

Пока он обеспечивал безопасность, вдруг начала приближаться земля. Он увидел южную площадку, на которую следовало приземляться. Там ползали несколько фигурок. Парашютист летел по прямой и понимал, что при таком курсе обязательно промахнется. Вспомнив застрявшие в памяти обрывки советов, потянул за правую клеванту. Курс не менялся. Проматерившись, он с силой потянул обеими руками, посмотрел вверх. Купол подозрительно сильно съехал набок и напоминал берет пьяного десантника — лейтенанту показалось, еще немного, и он схлопнется. Решив, что лучше промахнуться мимо площадки, чем точно воткнуться в нее с этой высоты, лейтенант отпустил стропы.

Когда он величаво плыл над площадкой, снизу донесся усиленный мегафоном голос капитана Кезикова:

— Тяни правую клеванту!

[6]

— Да я уже тянул, хватит с меня! — истерично крикнул вниз лейтенант, и продолжил движение. Под ним поплыли сосны. Снижение ускорилось. "Не хватало жопой на сосну сесть" — встревожился лейтенант. Самое отчаянное было в том, что от него ничего не зависело. Во всяком случае, он не знал, что делать. Вдруг он увидел, что впереди показалась разрезающая лес довольно широкая дорога. Угол снижения, прикинул лейтенант, упирался прямо в нее. Он приготовился к посадке — взялся руками за ремни и выставил вперед полусогнутые ноги.

Дорога пронеслась под ним. Замелькали огромные верхушки сосен с угрожающе торчащими ветвями. "Это конец!" — подумал лейтенант, представляя, как садится на сучкастый кол, сжался в комок, подогнул ноги, прикрывая совершенно беззащитную задницу, закрыл лицо рукавом…

Здесь в памяти зияет трехсекундный черный провал…

А здесь он уже стоит по колено в снегу на крохотной площадке между четырьмя могучими соснами…

Над ним синело небо, купол висел на ветвях. Где-то рядом уже раздавался стук металла о морозное дерево — снимали чей-то парашют или тело. Лейтенант потянул за стропы без особой надежды, и купол с мягким шелестом, струясь, стек к его ногам.

Подбежал ПДСник с топором.

— Не требуется, — сказал лейтенант. — Тут вам не там. Отрабатывал посадку в лес. Тютелька в тютельку.

Он собрал купол в охапку, закинул подвеску с «запаской» на плечо и пошел по глубокому снегу к поляне.

Небо было синее, солнце — яркое, снег — ослепительным. Казалось, вместо декабря наступил март. Вполне возможно, что вернулись и запели птицы. Бросив купола, лейтенанты сошлись в круг и, размахивая руками, обменивались впечатлениями. Примерно так:

— А этот мудак Лысый летит прямо на меня и ручкой машет! Ну, думаю, сейчас в стропы въедет, сука!

— А я шарю, шарю рукавицей, а это ёбаное кольцо как провалилось!!! А потом — бах! — все само открылось!

Особенно громко и радостно выражался лейтенант Ф.

К шумному лейтенантскому счастью подошел командир полка, который тоже прыгал в этот день.

— Это что за лексикон, товарищи офицеры?

— Да они первый раз, товарищ подполковник, — сказал начштаба.

— Вот оно что. Ну, поздравляю, — улыбнулся командир. — Может быть, "по второй" прямо сейчас?

— Да, да, да! — закричали лейтенанты. И только борттехник Ф., посмотрев с ненавистью на товарищей, сказал:

— Хорошего помаленьку.

— И это верно, — заметил командир.

Остаток дня все лейтенанты, за исключением лейтенанта Ф., мечтали о будущих прыжках (о сотнях оплачиваемых прыжков!). Однако на следующий день, на прыжках с Ми-6 разбился молодой лейтенант-десантник. Полк, построившись на полосе, провожал его, плывущего мимо с синим лицом в открытом гробу. После этого все мечты о парашютной карьере прекратились. Когда летом наступило время очередных прыжков, инструктор Касимов не нашел ни одного лейтенанта-борттехника — кто обзавелся справкой, кто попросился в наряд, кто — его помощником. На аэродроме болтался один лейтенант Ф., который только что прилетел из командировки и не знал о готовящихся прыжках. Инструктор Касимов, пробегая мимо, коварно сказал:

— Фрол, помоги парашюты до борта донести.

Доверчивый борттехник пошел за инструктором, сам донес до борта предназначенный ему парашют, поднялся в грузовую кабину, увидел бледные лица пойманных летчиков и борттехников, снятые задние створки… Пока до него дошло, что он попался, вертолет уже оторвался от земли.

Но, к его удивлению, прыгать с ПТЛом (парашют тренировочный летчика) летом, через снятые задние створки, ему понравилось. Правда, все удовольствие чуть не испортил старший лейтенант Кормильцев. Он сидел перед лейтенантом Ф., и, когда подошла его очередь, он вдруг застрял у турникета, через который парашютисты выходили в небо. Лейтенант Ф. увидел, как двое ПДС-ников отрывали руки Кормильцева от поручней ограждения. Эта молчаливая возня показалась лейтенанту Ф. такой страшной (будто враги пытались выбросить несчастную жертву без парашюта), что ему захотелось пересесть назад. Наконец беспощадные товарищи победили. Кормильцев с воплем вылетел под хвостовую балку, где циркулярной пилой резал небо хвостовой винт. Когда лейтенант, дрожа, встал и подошел к турникету, Кормильцев был уже далеко — безвольно повиснув под куполом, одинокой черной палочкой он летел куда-то за поля, за леса…

Лейтенанта тронули за локоть. "Расслабься, и получи удовольствие", — посоветовал ему добрый Касимов. И неожиданно для себя, он послушался. Спокойно вышел, распластавшись, лег на плотный воздух, и затянул прыжок в теплом солнечном небе…

ГОЛОВА КАПИТАНА КЕЗИКОВА

Тот же зимний день, 10 декабря, Южная площадка. Лейтенанты после первого прыжка, умиротворенные, как после бани, смотрят на продолжающиеся прыжки. Вертолет приземляется, забирает очередную группу, взлетает, выбрасывает, снова приземляется. Вот еще несколько летчиков стоят в полном снаряжении в ожидании вертолета. Все в шапках с опущенными и завязанными под подбородком ушами, и только капитан Кезиков, любящий порядок и безопасность, — в мотоциклетном шлеме. Он протягивает солдату фотоаппарат и просит запечатлеть. Солдат прицеливается, капитан позирует боком, чтобы в кадр попали оба парашюта — основной и запасной.

Отряд загружается в вертолет, машина уходит в небо. Народ внизу наблюдает, как из открытой двери выпадают черные точки, летят вниз, — над ними вспыхивают купола, человечки качаются под ними, плывут друг за другом.

Вдруг по толпе наблюдающих пробегает тревожный вздох. Когда над одной из точек раскрылся купол, от нее отделилась еще одна точка и полетела вниз. Что это? — гадают в толпе. — Может быть, запаска отцепилась, или унт слетел с ноги?

Точка стремительно приближается к земле. Человек, от которого она отделилась, висит под куполом без движения. Предмет летит прямо на площадку. Несколько человек — в их числе и лейтенанты, — бросаются бежать к предполагаемому месту падения неизвестного предмета. Кто-то уже рассмотрел в бинокль, что человек под куполом — в летных ботинках, а в этой группе все, кроме капитана Кезикова, были в унтах. Значит, разделился именно капитан Кезиков.

— И надо было ему фотографироваться перед взлетом! Вот тебе и сбылось! — кряхтят бегущие. — Может, при открытии стропы перехлестнулись, и ему голову оторвало? И очень даже просто…

Предмет врезается в снег у самого края площадки. Все останавливаются. К месту падения осторожно приближается один, заглядывает в снежную воронку… Нагибается, запускает в снег руки… Все замерли, заранее трагически морщась.

— Голова капитана Кезикова! — кричит он и поднимает над собой пустой мотоциклетный шлем.

НАБЕГАЮЩИЙ ПОТОК

Зима 1985 года. Близится Новый год. По всему фронту перестройки разворачивается наступление на алкоголизм. Государственные потоки радости резко пересохли, и армия перешла на внутренние резервы. И вот, однажды вечером молодые борттехники попробовали нечто. Эту мутную жидкость — спирт, слитый из системы — принесли друзья с Ми-6. Эта гадость имела вкус фотопроявителя и запах резины. Но нужно же когда-нибудь начинать — и лейтенанты выпили противообледенительную смесь, закусив китайской тушенкой "Великая стена".

Утром после завтрака, уже забравшись в кузов машины, борттехник Ф. почувствовал, что его кишечник начал жить самостоятельной бурной жизнью. На середине пути к аэродрому, после энергичной тряски по ухабам, борттехник понял, что, если он не выбросится из машины, позор неминуем. Но выбраться из плотной укладки тел в меховых куртках и унтах, обдуваемых вихрящейся за машиной зимней пылью, было невозможно. Усилия, которые требовались для этого, неминуемо бы вызвали преждевременное освобождение от страданий.

Так он не терпел никогда! Машина подъехала к штабу, сочувствующие пассажиры уже пропустили его к борту, и он десантировался, не дожидаясь полной остановки. Возле штаба в ожидании построения уже собралась толпа офицеров. Тут же кучками стояли вольнонаемные женщины. Борттехник, обогнув толпу, и оставив ее за спиной, полетел, шурша собачьими унтами, по тропинке к покосившемуся «скворечнику» на самом краю лесочка.

Здесь требуется небольшое техническое отступление: для облегчения жизнедеятельности летчика, на зимних «ползунках» (по сути — меховой комбинезон без рукавов) сзади предусмотрен треугольный клапан на «молниях», расстегнув которые, летчик может выполнить "контрольное висение", не снимая «ползунков».

Возвращаясь к борттехнику. На своем стремительном пути он проделал сложную работу — расстегнул «молнию» меховой куртки, завел руки за спину, под куртку, нащупал «молнии» «туалетного» клапана, и расстегнул их до упора, чтобы не тратить время в тесной будке. (Может быть, он надеялся, что тяжелая куртка, прижав клапан сверху, не даст ему отпасть. Но, если честно, в этот страшный момент он даже не думал о проблеме внешнего вида.) Все эти операции страждущий борттехник проделал столь быстро, что потом еще с десяток метров несся по тропинке к заветной дощатой дверце, размахивая руками. Поглощенный стремлением к цели, он даже не слышал хохота толпы, которая наблюдала вид сзади.

Поскольку борттехник летел вперед с большой скоростью, расстегнутая куртка, вздыбленная набегающим потоком, освободила клапан. Клапан, в свою очередь, отвалившись, открыл огромную треугольную дыру, в которой, как в люке скафандра коленвалом крутились ягодицы бегущего борттехника, обтянутые пронзительно голубыми китайскими кальсонами.

Когда счастливый борттехник вышел, полк встретил его аплодисментами.

СИЛА СЛОВА

В офицерском общежитии вместе с лейтенантами-двухгодичниками и холостыми кадровыми жил прапорщик по фамилии Шапошник. Он был борттехником и преподавал молодым лейтенантам первые уроки летного мастерства. В частности, в первый же день знакомства, на вопрос, как завести вертолет, прапорщик презрительно ответил:

— Заводят корову в стойло. Вертолет — запускают!

Но эта цитата приведена здесь в максимально очищенном виде. На самом деле в оригинале она выглядела (при том же смысле) совершенно иначе. Шапошник был известен своей простой разговорной речью. Он разговаривал примерно так (неотредактированная цитата):

— Вчера, блядь, купил фонарик, нахуй-блядь. Три цвета, нахуй-блядь. Красный, блядь, синий, блядь, желтый, блядь. Нахуй-блядь, нахуй-блядь…

Тесное общение с таким мастером слова не могло пройти даром для молодых лейтенантов. И не прошло. Однажды утром, перед построением, лейтенант Ф. зайдя в штаб, случайно подслушал, что после первого полугода службы им положен двухнедельный отпуск. От перспективы встретить Новый год дома у молодых борттехников захватило дух.

— Да кто отпустит такую ораву — опустошим полэскадрильи, — усомнились лейтенанты. — Даже и спрашивать не стоит.

— Ну и служите, мудаки, — сказал лейтенант Ф., и шагнул навстречу спускающемуся по ступенькам командиру полка, подполковнику Белову.

— Товарищ подполковник, разрешите обратиться? — отдавая честь, звонким от напряжения голосом, сказал лейтенант Ф.

— Обращайтесь, — козырнул командир.

— По закону после первого полугода службы лейтенантам-двухгодичникам положен двухнедельный отпуск. И я прошу этот отпуск предоставить! — на одном дыхании оттараторил лейтенант. Перевел дыхание и, совершенно неожиданно для себя добавил: — Нахуй, блядь…

Гомонящие у штаба офицеры стихли. Все головы с шорохом повернулись к эпицентру событий. Командир помолчал, потом улыбнулся и сказал:

— Да, я вижу, вам действительно нужен отпуск. Что ж, оформляйтесь.

Как, спустя двадцать лет, отметил свидетель, лейтенант М., "эхо смеха прокатилось по окрестной тайге".

(Скорее всего, в тот момент лейтенант Ф. частично потерял сознание от ужаса. Это доказывается тем, что сегодня, спустя двадцать лет, он напрочь забыл об этом случае. Эта ячейка памяти просто выгорела. Напомнил ему бывший лейтенант М. В свою очередь, лейтенант М. напрочь забыл о том, как, будучи уже старшим лейтенантом 302-й отдельной вертолетной эскадрильи авиабазы Шинданда, он послал на три буквы инженера этой эскадрильи — об этом ему спустя почти двадцать лет напомнил бывший старший лейтенант Ф. Этот случай мы приведем, как только представится удобный случай.)

ЛЕЙТЕНАНТ И ЛЕНЬ

После отпуска лейтенант Ф. долго не мог войти в армейскую колею. Гражданская лень, отступившая за полгода службы, вновь обуяла его.

Февраль, утреннее построение. Солнце, мороз и ветер. Личный состав стоит с поднятыми и застегнутыми воротниками меховых курток. Командир полка (уже подполковник Леонов) идет вдоль строя. Вдруг он останавливается, смотрит на одного из офицеров. Всматривается в то место, где должно быть лицо, говорит:

— Расстегните воротник.

Лейтенант Ф. расстегивает воротник, и на солнце вспыхивает золотом трехдневная щетина. В дополнение к этому видно, что на борттехнике надет не летный свитер цвета какао, а домашний — серый с длинным горлом.

— Почему небриты, товарищ лейтенант?

— Света утром не было в общежитии.

— Побрились бы станком.

— Воды не было, — еще раз соврал лейтенант Ф.

— Почему неуставная форма одежды?

— Свитер постирал вчера.

— А рубашка?

— Воротник порвался…

По мере разговора командир свирепел.

— Вы — холостой лейтенант, но почему я — отец троих детей! — выбрит ежедневно и по форме одет?! Кто командир звена?

— Я, товарищ подполковник! — сказал майор Гула.

— Вот вам, товарищ майор, я и поручаю проверять выбритость лейтенанта Ф. ежедневно и повсеместно!

На следующее утро майор Гула подошел к лейтенанту Ф.:

— Ну, показывай свою гладкую выбритость.

— Вам все места показать, товарищ майор? — спросил борттехник с невинным выражением лица.

Гула вынул из кармана огромный кулак и поднес его к носу борттехника:

— С меня и твоей наглой морды хватит.

СЕМЕРО И ОДИН

После Нового Года лейтенантам, живущим в общежитии, выделили трехкомнатную квартиру в ДОСах (дома офицерского состава). Лейтенанты не знали — радоваться им или печалиться. В плюс переезда записывалось то, что ДОСы были много ближе к столовой, чем общежитие, находящееся в нижней половине поселка, по ту сторону железной дороги. Минус же был в том, что лейтенантам, уже обжившим комнаты на двух человек, предстояло ввосьмером занять маленькую квартирку в панельной «хрущовке» — а это уже пахло (в прямом смысле слова) обыкновенной казармой. Лейтенанты даже начали, было, отнекиваться, но аргумент командования — "зато теперь утреннюю физзарядку на стадионе пропускать не будете" — перевесил все доводы «против». Пришлось переезжать. Вернее — переходить через весь поселок с узлами и коробками, поскольку машину выделить забыли.

Военная квартира не удивила уже привыкших к армейскому быту лейтенантов. Ободранные обои, ржавая сантехника, комнаты без дверей, электросчетчик с «ломом» (проволочка, тормозящая диск счетчика), батареи пустых пыльных бутылок — и запах, будто на портянки недельной носки сходили по-маленькому все коты городка.

Лейтенанты, свалив вещи в большой комнате, начали делить жилплощадь. Борттехнику Ф. приглянулась маленькая, ближайшая к входной двери комната. Ему очень хотелось поселиться, наконец, одному, и оборудовать себе гнездышко, в котором он чувствовал бы себя, как дома — кровать, стул, стол с настольной лампой — достаточно для вечернего счастья. Ради этого богатства он пошел на авантюру.

— Слушай сюда, — сказал лейтенант Ф. командирским голосом. — Вы семеро занимаете две дальние комнаты. Четверо — в большой, трое — в той, что поменьше. Ну, а я, несчастный, буду одиноко ютиться в этой махонькой.

Семеро недовольно зашумели — говорили о какой-то справедливости, предлагали странные вещи — вроде жребия. Лейтенант Ф., выслушав мнения, отмел их уверенным взмахом руки.

— В любом ином случае, товарищи лейтенанты, вы были бы правы. Но не в этом. И все потому, что у мистера Фикса есть план, который не пришел в голову ни одному из вас. Восемь молодых людей нуждаются в общении с прекрасным полом. И где же, как не в этой маленькой комнатке возле самой входной двери, рядом с ванной и туалетом должно быть дежурное помещение? Ну а смотрителем, поддерживающим боеготовность вверенного ему помещения, буду я — тот, кому принадлежит эта прекрасная идея. Кто против?

Логика была неопровержима, и лейтенанты, помявшись, согласились. Они даже начали прикидывать, какие шторки повесить на окна, да и коврик на пол неплохо — хотя бы отрез на парадную шинель постелить… Только пессимист лейтенант Л. язвительно сказал лейтенанту Ф:

— Что-то маловато доводов в пользу твоего роскошного существования.

Лейтенант Ф. вздохнул и вынул из стопки принесенных с собой книг одну — толстую в твердой синей обложке, на которой тусклым золотом отсвечивало грозное слово «САМБО».

— Вот он, — сказал лейтенант, — мой самый веский аргумент.

Самбо — как и другие боевые искусства (кроме года занятий боксом) — он не знал, и купил книжку недавно в букинистическом отделе книжного магазина. Но до армии лейтенанты, учившиеся на разных факультетах огромного института, не были знакомы друг с другом, и лейтенант Ф. мог врать свободно.

— Когда обживемся, начну обучать вас самообороне без оружия, — сказал он. — Или кто-нибудь хочет проверить мое искусство?

— Вот так всегда, — проворчал лейтенант Л. — Чуть что, сразу в морду…

И семеро двинулись обживать две комнаты отведенные им «самбистом».

А лейтенант Ф., в очередной раз подивившись человеческой доверчивости, внес вещи в завоеванную комнату.

МАЛЕНЬКИЙ

Вскоре представился случай опробовать «дежурное» помещение. Кто-то из жильцов ушел в наряд, койка его пустовала. Воспользовавшись этим, лейтенант С-ханов привел в квартиру не очень юную особу, с которой познакомился несколько дней назад на танцплощадке городского парка. Вечером он договорился с сожителями, что явится с пассией как можно позже, и к этому времени в квартире должно быть темно и тихо. "Можно храпеть, чтобы не испугать девушку", — сказал он непонятную фразу и удалился.

К назначенному времени все было готово. Лейтенант Ф. перебрался в большую комнату и занял временно свободную кровать. Потушили свет. Лейтенанты, лежа в койках, негромко переговаривались в темноте — все ждали испытания комнаты, чтобы, когда настанет очередь каждого, знать, как все это слышится со стороны, и учесть ошибки первопроходца. Его дело осложнялось тем, что комната до сих пор не имела двери — только жалкая занавеска отделяла пространство комнаты от остальной квартиры.

Вскоре в замочной скважине тихо заскребся ключ. Все замерли. Дверь, скрипнув, отворилась, возник шепот лейтенанта С-ханова:

— Проходи вдоль этой стенки, здесь все ботинками уставлено…

Двое пробрались в комнату, щелкнул выключатель, и занавеска озарилась потусторонним светом.

К разочарованию подслушивающих, кроме визга панцирной сетки они ничего не услышали. К тому же, все произошло неожиданно быстро, без прелюдий — лейтенант С-ханов уложился в норматив сборки АК-47. Его партнерша вообще ничем не выдала своего присутствия. Лейтенанты даже возмущенно всхрапнули, но тут же затихли, услышав, наконец, женский голос.

— Да, — вздохнула женщина башкирского лейтенанта, шурша одеждами. — Маленький ты, Фарид…

Лейтенанты напряглись, прислушиваясь.

— Чего это маленький? — недоуменно спросил лейтенант С-ханов. — Метр семьдесят я — тебя-то уж повыше буду! (Судя по стуку пяток, он соскочил с кровати.) Вот встань прямо, спиной прижмись к моей. Голову подними… Видишь? Ты на пять сантиметров меньше.

— Маленький, маленький…

— Да что ты заладила — «маленький», "маленький"! — разозлился лейтенант, срываясь с шепота в голос. — Видела ведь, что я не дядя Степа, блин! Чего теперь бубнить! Не нравится, вали отсюда, — разошелся обиженный любовник. — Иди, иди давай, может великана встретишь! Маленького нашла, твою мать!

— Да я не это имела в виду… — уже в коридоре сказала женщина.

Кровати в двух комнатах тряслись, лейтенанты крякали, сдерживая рвущийся смех.

Когда захлопнулась входная дверь, темнота взорвалась хохотом. Лейтенант С-ханов включил в коридоре свет, вошел в большую комнату:

— Нет, слыхали, а? Дюймовощка нашлась, блядь! Гулливера ей подавай!

Увидев в проеме двери кривоногий силуэт в трусах и сапогах, комната захрюкала.

— Не это она имела, видите ли… — продолжал брюзжать обиженный. — А что она имела, корова?..

Вдруг он осекся. Понимая, но все еще не веря своей догадке, выдохнул:

— Ах ты…

— Да, Фарид, — сказал лейтенант Ф. — Именно это. Она имела то, что имела. Опозорил авиацию, тэчист мелкокалиберный, гнать тебя из нашей квартиры!

— Убью суку! — стукнул по косяку кулаком лейтенант С-ханов. — Да у нее просто манда развальцована — на такой зазор никаких допусков нет! Ржите, ржите, вы все там потонете, как те трактор с трактористом!..

— Ох-хо-хо-хо! — изнемогала квартира, и кровати стучали об стенки…

ГИБЕЛЬ ШЕДЕВРА

После этого случая лейтенант Ф. озаботился поиском двери. В конце концов, он нашел какую-то беспризорницу, одиноко стоящую в одной из комнат штаба, выкрал ее и привез в ДОСы на столовской машине. Дверь была примитивная — деревянная рама с нашитыми листами ДВП и с двумя петлями. Но и такая, она была вполне пригодна для роли замыкающего звена личного пространства лейтенанта Ф.

Он был доволен. Единственное, что смущало — картонно-голая поверхность лица его жилища. Поскольку лейтенант был не чужд изобразительному искусству, он решил не прибегать к оклеиванию двери календарями и плакатами, а облагородить ее своей рукой, ведомой собственной фантазией. Приобретя в магазине толстый черный жировой карандаш, он приступил. Тему долго выбирать не пришлось — помня о дежурном назначении комнаты, художник изобразил двух тонких, гибких, преувеличенно длинноногих жриц любви в их полный рост и в их обнаженном объеме, которые, обольстительно изогнувшись, стучались в эту самую дверь.

Увидев картину, лейтенанты пришли в восторг. Они даже пожалели, что таких соблазнительных в своем совершенстве не бывает не только в поселке Магдагачи, но и в природе вообще. "Это даже лучше, чем в Эрмитаже! — подвел итоги обсуждения лейтенант Л. — Только сиськи маловаты".

В это время, соскучившись по сыну, лейтенанта Ф. навестила его мама — благо, родительский дом лейтенанта находился всего в каких-то 600-х километрах севернее Магдагачи. Когда мама вошла в квартиру, стеснительный сын, заметавшись, схватил одеяло и набросил его на дверь, прикрыв свое творение.

Никакая женщина не выдержала бы того бардака, который развели в жилище восемь лейтенантов. Не была исключением и мама лейтенанта Ф. Она моментально взялась за уборку. Когда настала очередь той самой комнаты, мама попыталась сдернуть с двери одеяло — оно, по ее представлению, было явно не на своем месте. Но подскочивший сын припал к одеялу грудью и сказал:

— Пусть пока повисит, я на него воду пролил.

Через некоторое время, когда лейтенант потерял бдительность и перестал охранять, мама все-таки сдернула покров и увидела голую правду.

— Господи, нашли что прятать, — сказала она насмешливо. — Были бы хоть настоящие…

Вскоре слухи о картине распространились. В квартире под тем или иным предлогом побывал весь личный состав полка, и женщины при таком оформлении клевали на приглашения намного активней — начался самый настоящий жор — уды лейтенантов стонали от усталости.

Но вскоре пришла беда. И пришла она из Афганистана — в лице заменившегося начальника ТЭЧ звена второй эскадрильи. Квартиру отдали ему с женой и двумя детьми. Лейтенантам было предложено убираться туда, откуда пришли — в общежитие. Они собрали нехитрый скарб в узлы из плащ-палаток и сменили место дислокации, ворча под нос ругательства в адрес командования и семейных офицеров. Лейтенанту Ф. было жаль только одного — своего шедевра. Он попросил нового квартиранта не смывать рисунок. "Дверь моя, — сказал лейтенант, — я скоро ее заберу". Квартирант, тихий немногословный капитан согласился.

Через неделю лейтенант Ф. пригнал машину, поднялся в свою бывшую квартиру, постучал. Дверь открыла жена капитана — дородная, злая тетка с подоткнутым подолом и с ножом в красной мокрой руке.

— Здравствуйте, я за своей дверью… — сказал лейтенант, и замолчал, увидев за спиной хозяйки картину чудовищного вандализма.

Его дверь была черной от воды, по ней стекали потоки пены. Одна красавица уже была соскоблена ножом — оставались только прекрасные ноги до колен. У второй вместо лица и груди зияли шершавые пятна.

— Но, позвольте, — сказал лейтенант, хватаясь за сердце. — Это же моя дверь!

— Какая еще твоя, — сказала женщина, сдувая с лица мокрую прядь. — Ты ее уворовал, попробуй-ка теперь, кому пожалуйся!

— Но я с мужем вашим договорился!

— Вот пусть он тебе и рисует! А у меня дети — что же, по-твоему, они должны на этих сикильдявок смотреть, на твоих прошмандовок любоваться? Муж ходит, косится — а на что смотреть — ни сиськи, ни письки, вешалки какие-то! Устроили тут бордель, а я теперь разгребай! Одних бутылок пять мешков сдала! И чем ты их нарисовал, даже порошком не смываются! Портишь казенное имущество!..

Но художник уже не слышал криков хозяйки. Он брел вниз по лестнице, и грусть была в сердце его.

НОВЫЕ ФИЛЬТРЫ

Однажды вертолет борттехника Ф. закатили в ТЭЧ на регламент. К тому времени за бортом № 22 был закреплен механик Разбердыев (Оразбердыев — спустя двадцать лет уточняет лейтенант М., но лейтенанту Ф. уже поздно исправлять свое произношение). В ТЭЧи не хватало собственных специалистов, и механику, прибывшему вместе с бортом, доверили поменять на родной машине топливные фильтры. Разбердыев, которого этому учили в учебке, кивнул, взял новые фильтры и полез наверх. Когда его работу проверили, все было в порядке — все завернуто, законтрено, старые фильтры лежали в ведре с керосином. Механика похвалили и отпустили ловить мышей.

На следующее утро борттехник Ф. проспал и явился на аэродром, когда его вертолет уже выкатили из ТЭЧи. Входя на стоянку, борттехник увидел, что в кабине его машины сидит экипаж и явно готовится к запуску без него. Он ускорил шаг, потом побежал, надеясь успеть и тем смягчить упреки в нарушении воинской дисциплины. Послышался нарастающий вой запускаемого двигателя. Лопасти винта уже начали набирать обороты. Вдруг борттехник увидел, как из-под капотов двигателей повалил белый дым, а через секунду пыхнуло пламя. Продолжая бежать, он заорал, давая руками отмашку. Его жесты увидели. Вой стих, лопасти остановились, пламя исчезло, только дым еще сочился из-под капотов. Борттехник влетел в кабину с криком:

— У вас движки горят! Кто-нибудь перед запуском открывал капоты? Там, наверное, тэчисты ветошь забыли.

Летчики, переживая свою вину, молча полезли наверх. Открыли капоты. Двигатели были залиты керосином, который почему-то шел верхом через топливные фильтры. Борттехник попытался вынуть фильтры, но они не поддавались. Он поднапрягся и, сдирая кожу на пальцах, извлек из гнезд топливные фильтры — как и положено новым, они были герметично запаяны в полиэтилен!

Летчики в недоумении смотрели на фильтры.

— Привет от Разбердыева, — сказал борттехник. — И больше без меня не запускайтесь.

ИМЕННАЯ КУРТКА

Однажды полк посетил генерал Третьяк. Как это всегда бывает, командующему понадобилось куда-то слетать. Неизвестно почему, выбор командира полка пал на 22-й борт. Он подошел к вертолету, посмотрел на его закопченный бок и сказал лейтенанту Ф.:

— Повезем командующего. Борт помыть в течение часа. — И, уходя, добавил: — И не керосином, а порошком! Сейчас вам пришлют бойца в помощь.

Вскоре прибыл ефрейтор Зейналов — воин азербайджанской национальности. Лейтенант Ф. поставил ему задачу: налить в большой цинк

[7] керосина, бросить туда тряпку, поджечь, набрать в ведро снега, нагреть воды, принести порошка, щетку, губку и отдраить борт. Зейналов выслушал и сказал:

— Нэт.

— Нэт? — удивился борттехник. — Что еще за хуйня?…

— Мущына не может мыть, — с наглым достоинством сказал навсегда чумазый Зейналов. — Это дэло женщына.

— А я, по-твоему, кто? — ласково спросил борттехник, придвигаясь.

— Нэ знаю, — пятясь, пробормотал сын Кавказа. — Вода кипятить буду, мыть нэ буду.

— Ты дыни любишь? — спросил борттехник.

— Лублу.

— А я нэ лублу, когда мне их вставляют! — заорал борттехник. Но он уже понял, что Зейналов сейчас непобедим. — Ладно, иди, воду грей, чурка, потом поговорим.

Потом борттехник елозил по борту губкой и собственным телом, скользя унтами на обледеневших пилонах, оттирая копоть выхлопа, потеки керосина и масла. Через час борт блестел как новорожденный. Зейналов млел у догорающего керосинового костра, борттехник мрачно курил, держа сигарету красными замерзшими пальцами. Вода, щедро заливавшаяся в рукава куртки, уже леденила остывающее тело. Куртка, еще недавно новая и синяя как небо, была покрыта пятнами сажи и разводами порошка, вода, пропитавшая ее, уже замерзла, и борттехник, покрытый грязной ледяной коростой, напоминал сгоревший среди зимы дом, над которым поглумились пожарные.

Подъехал «уазик». Лейтенант Ф. шагнул навстречу, поднимая руку к обледеневшей шапке и, доложил, глядя между командиром и командующим:

— Товарищ командир! Вертолет к полету готов. Борттехник, лейтенант Ф.

— Молодец, сынок, постарался, — услышал он голос командующего. — Майор, сгоняй-ка, привези лейтенанту новую куртку, и горячего чаю в термосе.

Полет прошел нормально. На прощание командующий тепло пожал ему руку и поблагодарил за хорошую службу — у лейтенанта даже мелькнула мысль о грядущем ордене.

На следующее утро лейтенант Ф. явился на построение в новой куртке и с хорошим настроением. Но когда, после обязательной болтовни, были отпущены прапорщики, лейтенант почуял неладное. И командир полка не обманул его ожиданий.

— Я вообще не понимаю, что у нас тут происходит, товарищи офицеры. Что это за боевое подразделение, которое может развалить в считанные месяцы один человек. Командир первой эскадрильи!

— Я! — сказал майор Чадаев.

— Что вы скажете о лейтенанте Ф.?

— Работает без замечаний, товарищ подполковник.

— Интересная формулировка. То он не отдает честь командиру полка — ну просто в упор не видит, то докладывает с трехэтажным матом, то я ловлю его с трехдневной щетиной… Кстати, я поручил командиру звена майору Гуле каждое утро проверять лейтенантскую выбритость. Майор Гула, доложите, если вам не обидно.

— Постоянно выбрит, товарищ подполковник.

— Второе. Из библиотеки мне поступил список должников. Всех пропускаю, но вот лейтенант Ф. не сдал в библиотеку — вслушайтесь, товарищи офицеры! — подшивку журнала "Театральная жизнь" (откуда ЭТО вообще в нашей библиотеке?) и "Современную буржуазную философию"! Теперь понятно, почему вчера случилось то, что произошло. Это я плавно перехожу к третьему. Подъезжаем мы с командующим к 22-му борту. Выходим. Вокруг бардак, ведра, лужи, какой-то пленный француз у костра греется, даже не встал. И в этих условиях подваливает к нам грязный в доску лейтенант Ф. - таких грязных вы никогда не видели! — и докладывает, что он, видите ли, к полету готов! К какому, нахер, полету в таком невменяемом виде, я вас спрашиваю? И после этого командующий вставляет мне дыню за то, что у меня офицеры сами борта моют! А кто, я, что ли должен мыть? Вы сами знаете, как в крайний год этого… ускорения обострилось национальное самосознание наших казбеков. Если так пойдет и дальше, офицерам придется и в солдатских казармах мыть. Не заниматься же рукоприкладством и прочими неуставными взаимоотношениями, как поступил недавно старший лейтенант Кормильцев! Но это трудное положение — не повод позорить весь полк перед командующим. Вот и подумайте всем полком, как сделать из лейтенанта Ф. настоящего офицера — для этого он сюда и прислан. Удивительно, что с его буржуазно-театральной философией не было ни одной предпосылки (плюет через плечо)… Всё, свободны! Командиру эскадрильи придумать наказание и доложить. А лейтенанту Ф., геройски помывшему борт, сдать свою именную куртку в музей ВВС — то бишь на склад.

СОН В ЗИМНЮЮ НОЧЬ

В наказание лейтенант Ф. был послан в наряд вне очереди ДСЧ (дежурным по стоянке части).

На разводе, к ужасу лейтенанта Ф. выяснилось, что в его наряде присутствует механик Разбердыев — в качестве ДСП (дежурного по стоянке подразделения). Но делать было нечего, и лейтенант Ф. от греха подальше назначил Разбердыева дежурным по самой дальней второй стоянке, на которой стояли законсервированные борта второй эскадрильи, в полном составе убывшей в ДРА. Потом дежурный Ф. со своим помощником, лейтенантом Л. развели бойцов по стоянкам, поболтались по аэродрому, поужинали в солдатской столовой и отправились в казарму.

Нужно сказать, что домик для ДСЧ в зимних условиях был непригоден для полноценного времяпрепровождения — печка не работала и в ее холодной, забитой газетами утробе всю ночь с отвратительным шуршанием копошились крысы, ожидая, пока жертва заснет. После нескольких кошмарных ночевок в морозном, кишащем грызунами домике, дежурные стали перебираться на ночь в казарму.

Вот и теперь, поднявшись на второй этаж, они сбросили куртки и принялись играть в бильярд, поглядывая, как в телевизоре Горбачев в Рейкьявике сдавался Рейгану. Было уютно и хорошо. В окна смотрела зимняя ночь. Вскоре лейтенант Ф., разморенный теплом, прилег на койку и задремал.

Служба шла своим чередом даже в дреме. Вот пришли ДСП с первой стоянки, подошли к койке, доложили, что стоянка сдана караулу. Вот то же самое проделали ДСП с третьей стоянки, с четвертой. Вестей со второй стоянки не было. Лейтенант Л. потряс за плечо лейтенанта Ф., сказал:

— Что-то мне это не нравится. Нужно бы узнать.

— Тебе не нравится, ты и узнавай, — пробормотал лейтенант Ф. и повернулся на другой бок.

Лейтенант Л. спустился к дежурному по части, позвонил в караулку, поднялся, разбудил лейтенанта Ф.:

— Караул не принял вторую стоянку — там два борта не опечатаны.

— Ну не знаю, — сказал, зевая, лейтенант Ф. — Может, сходишь, опечатаешь, а я уж завтра побегаю…

Лейтенант Л. чертыхнулся и ушел в ночь, через снега, на самую дальнюю вторую стоянку, которая лежала за полосой гражданского аэродрома.

Лейтенант Ф. продолжал мирно спать в теплой, шумно храпящей казарме среди криков "Мама!", пуков и скрипов. Всегда спится особенно крепко и сладко, когда ты должен что-то сделать. А лейтенант Ф., как дежурный по стоянке части должен был шагать сейчас, преодолевая ледяной ветер, закрывшись до глаз воротником меховой куртки и матеря механика Разбердыева, который до сих пор не сдал стоянку караулу. Но дежурный спал, как Штирлиц перед Берлином…

А в это время его помощник, пересекая гражданскую ВПП, увидел, как над второй стоянкой трепещет в ночи красное зарево. Помощник рванул изо всех сил через метущую по черной полосе поземку, представляя догорающие останки вертолетов и злорадно думая, что он все же Помощник и лицо не очень ответственное.

Когда он вбежал на стоянку и затем в домик, Разбердыев осоловело сидел возле малиновой печки и подбрасывал в нее дровишки. В это время, вспыхнувшая от раскаленной трубы крыша горела ярким пламенем, и красные блики играли на боках ближайших вертолетов…

После долгой борьбы с применением мата, пинков, огнетушителя, снега, куртки Разбердыева, его же шапки, огонь был потушен. Когда явился караул, следы борьбы уже были заметены, крыша припорошена снегом, и только в домике сильно пахло мокрой гарью.

Наутро лейтенант Ф., выслушав эмоциональный рассказ лейтенанта Л., сказал, подняв палец:

— Теперь и ты знаешь механика Разбердыева.

— Сам ты Разбердыев, блядь! — ответил лейтенант Л.

"И то верно" — самокритично подумал лейтенант Ф., и, глядя на обгоревшие ресницы лейтенанта Л., расхохотался.

УЧЕНИЯ

В феврале 1986 года в округе начались крупные учения. Магдагачинский полк, приданный 13-й десантно-штурмовой бригаде, принял в них участие полным составом. Его задачей было перебросить технику и личный состав бригады к китайской границе, на аэродром под Благовещенском.

Борт № 22 готовился к учениям. Задача была поставлена простая — полет строем, поочередная посадка на полосу аэродрома назначения — вертолет катится по полосе, борттехник с правым выбегают, открывают задние створки, уазик с бойцами съезжает и сворачивает с полосы вправо (или, если смотреть по полету — влево, чтобы не попасть под хвостовой винт), створки закрывают, прыгают в вертолет, он взлетает, за ним уже катится следующий. Борттехник Ф. тренировал водителя уазика въезжать в грузовую кабину и быстро выезжать из нее. Уазик постоянно срывался с направляющих. Наконец, когда один раз все прошло удачно, борттехник решил, что навык прочно закрепился в мозжечке бойца, и прекратил тренаж.

Наступил день учений. В Ми восьмые загнали уазики с четырьмя бойцами, Ми шестые приняли на борта более тяжелую технику и десант. Полк запустился и пошел на взлет. Такого борттехник Ф. никогда не видел, и уже не увидит. В небо поднялись три эскадрильи Ми-8 и эскадрилья Ми-6 — рой под сотню машин закрыл солнце. Небо шевелилось, ползло, гудело, выло, трещало, серый саранчовый шлейф еще волок хвост по земле — взлетали один за другим крайние вертолеты. Армада, разворачиваясь на юг, начинала движение к китайской границе, и это было похоже на неумолимо собирающуюся грозу — казалось, такая сила могла спокойно переползти границу и, даже теряя машины одну за другой, дойти до Пекина в достаточном для победы количестве.

Поднявшись, двинулись. Строй растянулся на приличную дистанцию. Ми шестые шли выше, восьмерки неслись на пределе, огибая рельеф, чтобы не светиться на локаторах предполагаемого противника. Борт № 22 пилотировал капитан Божко, имевший за плечами Афган. Он откровенно наслаждался полетом — бросал машину с сопок вниз, сшибал колесами верхушки сосен, завидев «учебный» танк, заводил вертолет на боевой, имитировал пуск, бормотал "цель уничтожена!" — обиженные танкисты показывали неприличные жесты, но на всякий случай ныряли в башню. Борттехник Ф., у которого от такого полета сердце и другие внутренности прыгали от пяток до горла, конечно, тоже наслаждался, но периодически с тревогой вспоминал о своем грузе — распятом на тросах уазике с четырьмя бойцами. После очередной «атаки» по особенно крутой траектории, и с перегрузками на выходе, он услышал глухой щелчок в грузовой кабине. Потом послышались перекрывающие шум двигателей крики.

— Что они там — боятся или радуются? — сказал командир. — Выгляни, посмотри, может, обделались?

Борттехник открыл дверь в грузовую кабину. К его удивлению, бойцов в уазике не было. Выбравшись в салон, он увидел, что все четверо лежат за уазиком, упираясь ногами в стенки и в бардачки на створках, а руками — в уазик, сорвавшийся с растяжек. Лица атлантов были перекошены, тела периодически амортизировали, сжимаясь в такт изменениям тангажа.

Борттехник забежал в кабину, вкратце обрисовал ситуацию. Командир виновато вздохнул и перевел вертолет в ровный полет — авиагоризонт замер в нейтральном положении.

Сели удачно, створки открылись, уазик с четырьмя измученными бойцами выпрыгнул на полосу, свернул вправо и умчался, очумело виляя. На бегу закрыли створки, запрыгнули, взлетели.

А за ними все садились и садились вертолеты. Учения продолжались…

ТРАВА ПО ПОЯС

Перелетный полк был принят аэродромом возле ж/д станции Средне-Белой. Благоустроенных мест, конечно, всем не хватило, и большая часть машин разместилась где-то на задворках. Вертолеты гостей стояли в поле среди высокой сухой травы. В Средне-Белой царило бесснежье — поздняя сухая осень посреди февраля. После своей зимы магдагачинцам не хотелось идти в казарму. Поужинав, они вернулись к своим машинам, чтобы поиграть в футбол — скинули меховые куртки и гоняли мяч по желтым шуршащим зарослям под холодным закатным небом.

Борттехник Ф. и правак С., устав от беготни, забрались на 22-й борт и улеглись на откидных скамейках перекурить. Вечерело, прозрачное небо наливалось чернилами, пахло степью. Лейтенанты курили, слушая далекий гомон футболистов, гулкие удары по мячу…

Рядом с вертолетом послышалось шуршание травы — кто-то шел вдоль борта. Лейтенант Ф. выдохнул струю дыма в дверь, и тут же в сизом облаке появилось незнакомое лицо. Лицо было в фуражке и с подполковничьими погонами.

— Эт-то что за пожар на борту? — грозно сказал подполковник, поднимаясь по стремянке. — Кто разрешил курить на аэродроме?

Лейтенанты вскочили, борттехник Ф. бросил окурок на пол, прижал его подошвой.

— Звание, фамилия?

— Лейтенант Ф.!

— Почему курим в не отведенных для этого местах? Траву хотите поджечь, диверсанты?

— Никак нет, товарищ полковник! Виноват, больше не повторится!

— А вы? — обратился полковник к лейтенанту С. — Почему вы не остановили своего товарища? Или тоже курили?

— Никак нет! — сказал лейтенант С., вытянувшись и прижав кулаки к бедрам.

— А ну-ка… — подозрительно сказал подполковник, — покажите руки.

Лейтенант, опустив голову, протянул подполковнику кулак и нехотя разжал его.

На испачканной пеплом ладони лежал смятый окурок.

— Герой! — сказал подполковник. — В следующий раз глотай — надежнее будет. Доложите командиру экипажа, что я наложил на вас взыскание. И скажите спасибо! За ЧП на учениях знаете, что полагается?

И, спустившись по стремянке, ушел, шурша травой.

— Что за подпол? — спросил борттехник.

— Да хуй его знает, — пожал плечами правак и лизнул обожженную ладонь.

КОМАНДИРОВКА

В конце зимы 1986 года борт № 22 послали в командировку в город Белогорск. Вертолет потребовался для парашютной сборной авиаторов дальневосточного округа. У сборной на носу были всеармейские соревнования, но почему-то не оказалось воздушного транспорта для тренировок.

Командировка для летчиков — тихая радость. Для холостых — удаленность от начальства, утренних зарядок на морозном стадионе, построений, словом — бесконтрольность. Для семейных — все то же самое плюс удаленность от дома и полная бесконтрольность. Один экипаж, трое единомышленников, глядящих в одном направлении — где бы отдохнуть, как следует.

В принципе, командировочный экипаж обладал полной властью над теми, из-за кого прилетел сюда. Смелые и жадные парашютисты готовы прыгать сутки напролет. Но летчик может остановить их одним мановением руки:

— Смотрите, где нижний край, энтузиасты.

— Какой нижний край? Это легкая дымка, сейчас все рассеется.

— Вот когда рассеется…

А когда рассеивалось, наступал обед. А зимой после обеда и до темноты недалеко. Так и работали. Ну, иногда под яркое солнце и бодрящий морозец, в охотку разве что. И если голова не болела.

Но на второй командировочный день с утра все было по-честному. Повалил снег. Прыжки, конечно же, отбили. Экипаж даже не выезжал на аэродром.

— Третья готовность, — объявил командир. — Потаскаем кровать на спине с перерывом на обед, и если снег не перестанет, после обеда мы свободны.

Снег после обеда только усилился. Лежать надоело.

— А пойдемте-ка, прогуляемся, я познакомлю вас с городом нашей дислокации, — предложил командир.

Борттехник Ф. задержался, потому что нежился в постели. Поднявшись, он надел (следите за очередностью!) гражданскую рубашку, зимние кальсоны, джинсы, накинул меховую летную куртку и выскочил вслед за уходящими летчиками.

Командир быстро и уверенно шел сквозь мягкую метель. Конечно же, он, бывавший в этом городе не раз, вел своих лейтенантов на центральную улицу Белогорска, где находились рестораны «Томь» и «Восток».

В один из них они и вошли. Отряхнули от снега шапки, воротники, сняли куртки, сдали их в гардероб. Борттехник задержался, получая номерки, потом подошел к зеркалу, где уже причесывались командир с праваком. Командир перевел взгляд на отражение борттехника, и выпучил глаза. Сдерживая смех, он прошипел:

— Отойди от меня, безумный китайский летчик!

Борттехник Ф. посмотрел в зеркало… Там стоял борттехник Ф. - в джинсах, из-за пояса которых торчали голубые китайские кальсоны, натянутые поверх рубашки почти до груди.

Приводя в порядок форму одежды, борттехник проворчал:

— Ты же не сказал, что мы в ресторан! Прогуляемся, прогуляемся…

НА КРАЮ

Экипаж хорошо отдохнул, и наутро все его члены чувствовали себя очень плохо. Но закосить было невозможно — погода стояла прекрасная. Все необходимые условия — солнце, мороз и синее небо — были в наличии. Экипаж притащился на аэродром, и прыжки начались.

Прыгуны загрузились, вертолет по-самолетному оторвался от полосы и пошел в набор. Когда набрали необходимую высоту, командир, страдальчески морщась, сказал:

— Я бы сейчас без парашюта выбросился. Зря мы вчера погоду сломали. На землю хочу. Пусть вываливают, и мы сразу вниз.

Борттехник отстегнул парашют, развернулся лицом в грузовой салон. Выпускающий подкорректировал курс, вышли в заданную точку, прыгуны повалили из вертолета. Выпускающий махнул борттехнику рукой и лег грудью на поток.

В пустом салоне гулял морозный ветер трех тысяч. Нужно было закрывать дверь. Борттехника тошнило. Поискал глазами свой страховочный пояс и нашел его. Пояс болтался на тросе для вытяжных фалов там, куда его отодвинули парашютисты — в самом конце салона. «Скоты», — процедил борттехник и встал.

Он сразу понял, что до страховочного пояса ему сегодня не добраться. Если же нацепить парашют, то один случайный толчок висящего под слабыми коленями твердого ранца способен в настоящий момент свалить с ног. Выпадать ни с парашютом, ни без оного борттехник не хотел. Уцепившись правой рукой за проем входа в кабину, мелкими приставными шажками он начал двигаться к двери, в проеме которой трепетало бездонное небо.

Борттехник уже почти дотянулся до дверной ручки…

И тут вертолет вошел в левый разворот с хорошим креном — командир торопился вниз. Вектор силы тяжести, приложенный к наклонной плоскости, естественно, расщепился на компоненты — и самая горизонтальная из них схватила больного и слабого борттехника, как волк ягненка, и толкнула к открытой двери. Когти его правой руки, царапнув металл, сорвались, подледеневшие подошвы его унтов заскользили по металлическому полу. Борттехник успел схватиться левой рукой за ручку двери, поймал полусогнутой правой рукой обрез дверного проема, и уперся обеими руками, сопротивляясь выволакивающей его силе.

Его лицо уже высунулось в небо, щеки его трепал тугой воздух. Он увидел далеко внизу белую небритую землю, над которой скользила «этажерка» из разноцветных куполов. Борттехник направил всю вспыхнувшую волю к жизни в непослушные мышцы, и начал отжиматься, толкая спиной давящий призрачный груз.

Но тут вертолет вышел из виража.

Вся нечеловеческая мощь, сосредоточенная в дрожащих руках борттехника, оставшись без противовеса, швырнула его назад, спиной на скамейку…

Когда борттехник вернулся в кабину, сил ругаться не было. Он глотнул воды, закурил и сказал тихим голосом:

— Вы чуть меня не потеряли.

— И так хреново, а тебе всё шуточки, — сказал командир, борясь с автопилотом. — Потеряешь такого, как же.

ФИЛОСОФИЯ ТРЯПКИ

Кроме экипажа вертолета в четырехместной гостиничной комнате живет пехотный полковник. Он все время ходит в туалетную комнату — стирает носки, трусы, майку, чистит китель, ботинки; перед сном развешивает свои многочисленные одежды на плечики, на спинки стула и кровати. Очень аккуратен, всегда причесан и выбрит.

За окном идет снег. Послеобеденный отдых экипажа. Борттехник Ф. лежит на кровати и читает "Братьев Карамазовых". Полковник сидит на кровати и смотрит на читающего борттехника. Потом оглядывается на стол. На столе лежит тряпка. Полковник обращается к борттехнику.

— Лейтенант, все хочу спросить. Насколько я понимаю, работа в воздухе требует особенной внутренней и внешней дисциплины. Так?

Лейтенант кивает, не отрываясь от книги.

— Тогда объясните мне, как вот этот постоянный бардак, вас окружающий, может сочетаться с такой ответственной работой? Как вы можете спокойно читать Достоевского, когда на столе с утра валяется тряпка?

Лейтенант отводит книгу от лица, смотрит на полковника.

— Все дело в том, товарищ полковник, — говорит он, — что тряпка — вещь совершенно несущественная, а посему определенного места не имеющая. Тряпка — она на то и тряпка, чтобы валяться — именно это наинизшее состояние характеризует ее как последнюю ступень в иерархии вещей. Она всегда на своем месте, куда бы ее ни бросили. Но нам-то с вами не все равно, верно? Одно дело — тряпка на столе, и совсем другое — под капотами двигателей вертолета. В этом случае она может стать фактором летного происшествия, — однако, называться она будет уже не тряпкой, а предпосылкой. Улавливаете разницу? — он строго поднял указательный палец. — Здесь-то и зарыта философия боевой авиации.

— Однако! — сказал полковник, вставая, — Однако, у вас подозрительно неармейский склад ума, товарищ лейтенант. И это сильно навредит вашей дальнейшей карьере.

Он взял бритву и полустроевым шагом покинул комнату. Когда дверь за ним закрылась, командир с праваком, притворявшиеся до этого спящими, зашлись в поросячьем визге.

ПО ДУШАМ

Вечер того же дня. Пьяный командир экипажа только что потерпел поражение в попытке соблазнения дежурной по гостинице. "Вы пьяны, капитан, а у меня муж есть", — вполне обоснованно отказала она. Расстроенный командир поднимается на второй этаж и входит в свою комнату.

На кровати лежит пьяный борттехник Ф. и одним глазом читает "Релятивистскую теорию гравитации". Командир присаживается на краешек его кровати, смотрит на обложку, морщит лоб, шевелит губами, потом спрашивает:

— Что за хуйню ты читаешь?

— Очень полезная книга для всех летчиков — про тяготение.

Командир долго и напряженно думает, потом резким движением пытается выхватить книгу из рук борттехника. Некоторое время они тянут книгу в разные стороны. Наконец командир сдается. Он горбится, опускает голову, обхватывает ее руками и говорит:

— Ну, как еще с тобой по душам поговорить? Пойми, командир обязан проводить индивидуальную работу с подчиненными…

— Ну что ты, командир, — говорит с досадой борттехник.

— Нет, ответь мне — почему ты, лейтенант, не уважаешь меня как командира, как старшего по званию, и, — командир всхлипывает, — не любишь просто как человека?

Растроганный борттехник откладывает книгу, садится рядом:

— Прости, командир… Вот как человека я тебя очень люблю…

Обнявшись, они молча плачут.

Входит трезвый правак с полотенцем через плечо, смотрит на них и говорит брезгливо:

— Опять нажрались, нелюди.

И снег лепит в темные окна.

БОЛЬШАЯ «ВИЛКА» БОРТТЕХНИКА

Во время командировки на борту № 22 появилась так называемая «вилка» — обороты левого и правого двигателей различались на 4 процента (при максимально допускаемых инструкцией по эксплуатации двух процентах). Командир спросил у борттехника:

— Что будем делать? Имеем полное право вернуться на базу. И командировке конец.

— Зачем? Летать можно. Бывало, я и при шести процентах летал — соврал борттехник.

Правак, лейтенант С., злобно хмыкнул:

— Да ты и без двигателей летать можешь, а мы жить хотим. Понабрали студентов в армию, а они кадры губят.

Началась привычная перебранка двух лейтенантов — двухгодичника и кадрового.

— Если я — студент, то ты — курсант.

— Да, я горжусь, что был курсантом. Пока ты в институте штаны просиживал, я в казарме портянки нюхал!

— Пока ты портянки нюхал, я учился. И теперь я — дипломированный инженер!

— А я летчик, блядь!

— Какой ты, нахуй, летчик?! Пока ты — правак, единственная деревянная деталь в вертолете.

— Командир, он летчиков ни в хуй не ставит! Вставь ему дыню!

— Ну, все! — Сказал командир. — Заткнулись оба. Я решил — командировка продолжается. Хрен с ней, с «вилкой». Тем более что сегодня вечером мы приглашены в гости.

— Куда? — хором спросили лейтенанты.

— На голубцы к одной милой официантке из летной столовой. Ваш командир обо всем договорился.

Вечером экипаж отправился в гости. Обычный барак с общим коридором, в который выходят дверцы печек из маленьких квартир. Голубцов не было. Ели и пили то, что принесли с собой жаждущие общения офицеры. Официантка позвала подругу, медсестру из аэродромного медпункта.

Дело близилось к ночи. Командир все чаще уединялся с официанткой в соседней комнате. Медсестра выразила надежду, что мальчики ее проводят. Уже хорошо поддавшие мальчики выпили на посошок, и, пока медсестра одевалась, вышли в коридор. Курили у печки.

— Какая же я гадюка! — сказал правак, сидя на корточках и мутно глядя в огонь. — Гадина я! Дома меня ждет молодая жена, моя птичка, а я, пес шелудивый, собираюсь изменить ей в этом грязном вертепе.

— Да, нехорошо, — покачиваясь, и стряхивая пепел на плечо праваку, сказал борттехник. — Наверное, тебе прямо сейчас нужно свалить в гостиницу. А я тебя прикрою, скажу, что тебе стало не по себе. Ведь тебе и вправду не по себе — и физически и морально.

— Нет, я не могу, — сказал лейтенант С., икая. — Я не могу обидеть эту милую, одинокую женщину, она так надеется на мою помощь.

"Сволочь", — подумал борттехник, и от предстоящей борьбы за обладание ему сразу захотелось спать. Он даже зевнул.

Вышла медсестра в дубленке, улыбнулась:

— Ваш командир вернется к исполнению воинского долга чуть позже. Вперед, товарищи офицеры!

Миновав темный коридор, они вышли в морозную лунную ночь. Женщина остановилась и сказала, обращаясь к лейтенанту С.

— Милый Шура! Вам, как молодожену, направо — ваша гостиница там. А меня проводит холостой лейтенант Ф. Только проводит, и сразу вернется в гостиницу. До встречи, Шура! — И она поцеловала оторопевшего лейтенанта С. в щеку.

— Ах, вот как? Ну, л-ладно, — злобно сказал лейтенант С., развернулся и ринулся по сугробам к темнеющим сараям. Увяз, остановился, повернул назад. Выбравшись, он долго отряхивал брюки от снега, потом выпрямился и сказал:

— Я ухожу! Но учтите, он — ненадежный человек! Если хотите знать, у него вилка, — тут лейтенант С. показал руками достаточно крупную рыбину, — целых десять процентов!

И, крутнувшись через левое плечо, он побежал по тропинке вдоль желтых окон барака.

— Я ничего не поняла, но этот размер меня заинтриговал, — засмеялась женщина и взяла лейтенанта Ф. под руку.

ШИНЕЛЬ

Весной в полку случилось ЧП — исчезли два бойца-азербайджанца. Были организованы спешные поиски. Борт № 22 возвращался из Зеи с молоком и сметаной, когда, уже на подлете к аэродрому, его переориентировали на прочесывание поселка с воздуха. Вертолет, взяв точкой отсчета баню на краю поселка, начал ходить галсами — улица за улицей, — едва не цепляя колесами телевизионные антенны. Экипаж добросовестно выполнял приказ, понимая всю бесперспективность такого поиска.

— Они же не дураки по улицам бегать, — сказал командир. — Сидят сейчас где-нибудь у друзей — здесь азеров полно, — над нами смеются.

Прочесав нижний поселок, вертолет вылетел к железнодорожному вокзалу и пошел над перроном. На первом пути уже тронулся и набирал скорость скорый из Владивостока. Когда пролетали над серединой состава, борттехник Ф. увидел, как из двери первого вагона выскочил человек в шинели. За ним выпрыгнул второй, упал, перекатился — состав уже шел с приличной скоростью.

— Кажется, нашли, — доложил командир, когда они пролетели над двумя солдатами. — Только что двое воинов спрыгнули с поезда. Сейчас развернемся, посмотрим. Высылайте группу, кто здесь рядом…

— Возвращайтесь, 451-й, — сказала «вышка». — Только что обнаружили бегунков, на водокачке прятались. А в поезде — это наш патруль…

Лейтенант Самойлов, с которым лейтенант Ф. жил в одной квартире, заступил в этот день в наряд начальником патруля. А поскольку лейтенанты все еще не пошили себе шинелей, он позаимствовал этот вид верхней одежды у соседа по лестничной площадке. Как и лейтенант Самойлов, сосед служил в ТЭЧ, но дослужился уже до капитана — и лейтенант отправился в наряд в капитанской шинели.

…Когда патруль ворвался на перрон, скорый поезд уже стоял минуту из положенных пяти. Расстегнув кобуру, «капитан» увлек двух своих бойцов в крайний вагон. Троица понеслась по узким коридорам поезда. Начальник патруля, выкрикивая «извините», открывал двери купе и отбрасывал от лица ноги, торчавшие с плацкартных полок. За ним с пыхтением и топотом следовали два воина.

Они были в тамбуре третьего вагона, когда поезд тронулся. Пробежали два оставшихся вагона, уже никуда не заглядывая. К счастью проводник еще не успел закрыть дверь в тамбуре на ключ. Начальник патруля открыл дверь, махнул рукой подчиненным. Выпрыгнул первый. Второй замешкался, примериваясь. Перрон вдруг кончился, лейтенант увидел внизу плавно ускоряющийся мазутный снег, и вытолкнул солдата.

Когда лейтенант высунул голову, над ним пронесся вертолет, ударил ветром и ревом. Лейтенант вздрогнул от неожиданности и отпрянул, потеряв несколько секунд. Скорость росла. Он снова высунулся, и, прицелившись в набегающий пышный сугроб, прыгнул.

…Взмахнув полами капитанской шинели и провернувшись вокруг оси, тело с криком врезалось в кучу шлака и золы, припорошенной вчерашним снежком. Над местом трагедии взметнулось черное облако…

В голубом мартовском небе стрекотал, удаляясь, борт № 22. По перрону шел капитан с лицом шахтера, в чужой черной сажистой шинели, придерживая рукой конец лопнувшей портупеи. Он грустно думал, что скажет хозяину этой шинели. Слева и справа, наклонив головы и сдерживая улыбки, шагали два аккуратных, подпоясанных белыми ремнями бойца.

— Что, чумазый, — сказала, пятясь, торговка пирожками. — Поймали тебя наши солдатики? А ты не бегай, не бегай!

— Да пошла ты, бабка, — сказал капитан-лейтенант.

И вдруг расхохотался, сверкая зубами.

МЕДИЦИНА И СОЛДАТ

В мае в полк прибыло пополнение. В июне новобранцы принимали присягу. В этот день стояла редкая для начала амурского лета жара. Дежурный по стоянке части лейтенант Ф. отобедал в солдатской столовой и, сидя в курилке, в тени приказарменных тополей, смотрел, как прямо перед ним на плацу один за другим юноши превращаются в солдат Советской Армии.

Наконец все закончилось — отзвучали хлопки сапог по плацу и петушиные голоса новобранцев. Из динамика медленно и хрипло грянул гимн Советского Союза. Строй замер по стойке «смирно», офицеры подняли руки к козырькам. Лейтенант Ф. задумался: должен ли он, будучи в курилке, принимать участие в торжественном моменте? Но на всякий случай встал, надел фуражку и поднес руку к козырьку.

Гимн играл невероятно долго. Лейтенант уже устал и переминался с ноги на ногу. А каково солдатикам там на жаре. Вон тому уже явно плохо — он поднес руку к глазам, покачнулся…

Лейтенант Ф. увидел, как солдатик поднес руку к лицу, потом покачнулся и переломился в поясе, чуть не клюнув носом плац. Стоящий сзади вовремя схватил его за ремень, предотвратив удар лбом об асфальт.

Двое вынесли бойца из сомкнувшегося строя, положили на травку возле курилки. Лейтенант Ф., вздохнув, подошел, наклонился к бледному с синими губами рядовому, расстегнул ремень, воротничок гимнастерки, пошлепал по щеке. Рядовой вздохнул и открыл глаза.

— А-а, товарищ лейтенант… — сказал он слабым голосом. — Вы знаете, снилось мне, что я в саду, бабочки летают, девушки далеко поют такими тоненькими голосами…

— Лежи, несчастный, — сочувственно сказал лейтенант, махая над лицом рядового своей фуражкой. — Отдышись, сейчас в санчасть тебя отведу.

— Спасибо, — сказал рядовой, блаженно улыбаясь, и вдруг, приподняв зад, насупил брови. — Что-то мокро мне…

Лейтенант потянул носом:

— Да, брат, кажется, ты обделался… Бывает. Как говорится — когда спишь, себя не контролируешь… — сказал он, стараясь не рассмеяться.

— Это все она! — вдруг злым трезвым голосом сказал рядовой, и щеки его покраснели. — Ну, гадина! Накормила!

И только что умиравший боец, к изумлению лейтенанта, вскочил на ноги и, подтянув липнущие к ногам галифе, походкой цапли понесся к санчасти. В его сапогах хлюпало. Лейтенант последовал за ним — солдатик явно оклемался, и сопровождать его не было нужды, но лейтенант не мог пропустить развязку.

Друг за другом они ворвались в темный коридор санчасти. Не останавливаясь, солдат помчался к кабинету с криком:

— Накормили, суки! Чем вы меня накормили?

Дверь кабинета открылась, и на крик выглянула капитан медицинской службы.

— Что с вами, товарищ боец? — пролепетала она, увидев надвигающегося на нее рядового с выпученными глазами.

— Чо, чо! — прокричал он. — Обосрался, вот чо! Какие таблетки вы мне дали? Я простыл, у меня с утра температура была, я пришел к вам перед присягой! Что вы мне дали?! Куда я попал, что это за армия, где травят солдат?!

— Успокойтесь! Я дала вам тетрациклин и слабительное, чтобы сбить температуру и освободить кишечник.

— А-а! — завыл рядовой, развернулся и выбежал на улицу.

Поморщившись, лейтенант поспешил на воздух. На крыльце он столкнулся со своим помощником, лейтенантом Л.

— Что случилось-то? Что за шум? — спросил помощник.

— Что, что! — сказал лейтенант и засмеялся. — Новый защитник Родины обделался, вот что…

ПРАВИЛЬНАЯ АЭРОДИНАМИКА

Однажды летом 1986 года борт № 22 был запланирован на ночные полеты. (Отвлекаясь от темы, должен заметить, что ночные полеты — чудесное зрелище, настоящая цветовая и звуковая феерия. Правда, если смотреть на них не с высоты прошедших лет, а из тех армейских буден, то участвовать в очередном чуде борттехнику Ф. не очень-то и хотелось. Но план есть план.) После утреннего построения борттехник Ф. поплелся готовить борт. Единственное, что грело душу, так это перспектива предполетного дневного отдыха. Борттехник даже ускорил шаг, прикидывая, что если поторопится, то успеет на штабной автобус, и доедет на нем до железнодорожного переезда. А оттуда до общежития рукой подать.

Борт № 22 стоял у самого края стоянки — дальше за колючей проволокой тянулся ряд законсервированных Ми-6 — их хозяева сейчас нарезали в афганском небе. Уже издалека борттехнику что-то не понравилось в профиле его машины. Подойдя ближе, он увидел, что носовой чехол накинут не на верхний люк кабины, как обычно, а натянут "по самые брови" — на двигатели. Борттехник вспомнил, что вчера вечером, торопясь на машину, поручил зачехлить вертолет механику Разбердыеву. Навредить при зачехловке невозможно в принципе, и, когда механик, спустившись почему-то не из верхнего люка, а снаружи, по ферме, доложил, что дело сделано, борттехник только кивнул. Тем более что в кабине стало темно, а это доказывало присутствие чехла на носовом остеклении.

Сейчас же, вздохнув ("мудак Разбердыев"), борттехник полез по борту наверх. Расчехлить из кабины не представлялось возможным — открыв верхний люк, вы бы оказались под сенью чехла, закрепленного где-то на двигателях. "Интересно, как он его там закрепил?" — карабкаясь, думал борттехник.

Оказалось, Разбердыев поступил гениально просто. Он затянул верхний край чехла на открытые двигатели, и закрыл капоты, надежно придавив ими чехол. Но когда борттехник, взобравшись на двигатели и стоя на коленях, потянул на себя рычаг замка, стягивавший два капота, ему ответило не привычное упругое сопротивление, а безвольное звяканье. Рычаг болтался, похоже, ничего не стягивая. Продольный замок, фиксирующий капоты посредством стержней, входящих в гнезда, тоже не работал. "Блядь!" — простонал борттехник, догадываясь.

— Разбердыев, твою мать! — крикнул он.

— Я тут, — сказали внизу.

— Ты вчера вот эту штуку ногой забивал?

— Забивал.

— Зачем?

— Он нэ закрывался, твердый был.

Борттехник сбросил чехол и попробовал стянуть капоты, надеясь на чудо. Но чуда не случилось — замок не работал. В полете не стянутые капоты могут отвалить в стороны при любом крене, их оторвет набегающим потоком и швырнет — ну куда еще может швырнуть эти ёбаные капоты? — конечно в несущий винт. И ничего не поделаешь — аэродинамика! Накрылись ночные полеты!

А, впрочем, что же тут плохого? — подумал борттехник, и лицо его прояснело от хитрого плана.

— Знаешь, что, мой милый Разбердыев, — сказал борттехник, — а зачехли-ка ты борт опять. Сегодня ночные полеты, я должен как следует отдохнуть.

Разбердыев зачехлил борт и был приятно удивлен, что на этот раз рычаг не пришлось забивать пяткой — он упал в свое гнездо, как боец в кровать.

Борттехник закрыл дверь, поставил печать и отправился на отдых. Он рассчитал, что, явившись на полеты, обнаружит неисправность, доложит о ней инженеру, борт снимут с полетов, но вот ремонтом он займется только завтра с утра. Если же доложить сейчас, перед ним поставят задачу ввести борт в эксплуатацию до вечера. Кстати, устройство замка было для борттехника тайной. Он предполагал, что там внутри лопнула какая-то пружина — типа дверной, — обеспечивающая тугую стяжку. "Вот завтра и заменим — делов-то!" — успокаивал он себя.

Первым, кого борттехник встретил, явившись на аэродром вечером, был инженер эскадрильи.

— Слушай, Ф., выручай! Заступай в дежурный экипаж — больше некому! С ночных снимаешься.

Это было настоящее везение. Дежурный экипаж предназначен для экстренных случаев, которые случались крайне редко (на недолгой памяти лейтенанта Ф. вообще ни одного не было, кроме пролета Горбачева на высоте 11000 метров, когда пришлось сидеть в первой готовности два часа). Опробовался, доложился, и целые сутки с перерывом на завтрак, обед и ужин валяйся на кровати, читай, спи, играй в шахматы — профилакторий! И, самое главное, можно не злить инженера докладом о сломанном замке. Спокойно переночевать в уютной комнате для дежурного экипажа, а завтра сходить в ТЭЧ, взять пружинку и тихо поставить. "Со стоянки на дежурную подрулим, ну или подлетим невысоко — всяко без кренов", — прикинул борттехник, и пошел расчехлять вертолет.

Все прошло гладко, как и рассчитал. Ночные полеты, наблюдаемые со стороны, были великолепны. Стоя на теплой рулежке возле своего борта, борттехник Ф. смотрел в черное небо, где рокотали винты, горели елочными гирляндами красные и зеленые АНО, чертили неоновые дуги концевые огни лопастей, вспыхивали посадочные фары — смотрел, подставляя ночному ветру лицо, и громко декламировал:

— Выхожу один я на дорогу, под луной кремнистый путь блестит, ночь тиха, пустыня внемлет богу, и звезда с звездою говорит…

И слезы счастья текли по его щекам.

Утро прошло спокойно. Небо затянуло, заморосил мелкий дождик. "Сегодня уж точно никуда не полетим", — сказал, глядя в окно, командир экипажа капитан Шашков. Борттехник лежал на кровати и читал "Буржуазную философию", за «потерю» которой уплатил пять рублей библиотеке. Временами он проваливался в сон, просыпался, пил чай, курил, снова читал. Надвигался обед…

Но вдруг в коридоре послышался топот, дверь открылась, и кто-то проорал:

— Дежурный экипаж, на вылет!

— Какого черта? — пробормотал Шашков, обуваясь. — Нижний край по земле стелется…

Борттехник Ф. рванул к борту первым, надеясь к приходу экипажа изобразить внезапную поломку. Но когда он подбежал к вертолету, его уже встречала команда солдат-ПДСников с парашютами во главе с начальником штаба, майором Вельмисовым (тоже любителем прыжков). Вся команда сучила ногами от нетерпения. Борттехник хотел вежливо осведомиться у товарища майора, — какие, мол (туды вашу мать), прыжки в такую погоду, — но начштаба опередил:

— Давай к запуску, Ан-2 в тайге сел на вынужденную, люди гибнут!

Борттехник оглянулся — экипаж уже бежал, прыгая через лужи. Команда спасателей лезла в грузовую кабину. Отступать было некуда, никого не хотелось огорчать, всех рвало на подвиг. "С нами бог!" — подумал борттехник и, отломив от мотка приличный кусок контровки, взвился к двигателям. Приоткрыв капоты, зацепил тройной петлей проволоки слева изнутри какой-то крючок, вывел концы наверх, придавил капоты, обмотал концы вокруг замкового рычага на правом капоте, перекрутил проволоку, и нырнул в кабину.

После запуска борттехник по внутренней связи попросил:

— Командир, ты уж больше пяти градусов не закладывай…

Шашков удивленно посмотрел на бледного лейтенанта:

— Имею право все пятнадцать… Ты чего такой белый? Вроде не пили вчера.

— Съел что-то, наверное. Постарайся аккуратно, а то… — Борттехник изобразил выброс обеда в кабину, для убедительности — ближе к правому колену командира.

Они взлетели. Нижний край был триста метров, пошли на двухстах над тайгой. Вестибулярный аппарат борттехника сообщал хозяину не то, что о градусах крена — даже о секундах. Сердце замирало, когда вертолет проваливался в воздушную яму — а небо над тайгой было прямо изрыто ими. Борттехник представлял, как инерция приподнимает капоты, набегающий поток врывается в щель, капоты распахиваются, отрываются, их швыряет в винт, — треск, провал, свист, удар, тьма… Он оглядывался в грузовую кабину и тоскливо думал, что с двухсот метров просто не успеет выпрыгнуть, пока толпа спасателей будет ломиться в дверь. Скорее бы этот самолет… А. может, сегодня день катастроф, и им суждено лечь где-то рядом… Потом комиссия по расследованию запишет, что капоты двигателей были связаны миллиметровой контровкой — и, несмотря на трагедию, члены комиссии не удержатся от смеха — он бы еще ниткой связал, — обязательно скажет кто-то.

— Вот он! — завопил правак, показывая вправо и назад. — Разворачивайся, командир, он на траверзе справа!

И командир, забыв о предупреждении, заложил афганский вираж с креном крепостью все 40 градусов — глаза борттехника, прикованные к авиагоризонту, зафиксировали этот преступный крен. Он даже привстал от ужаса, готовясь откинуть сиденье и при первом ударе броситься к двери. Но все было тихо. Они уже снижались по прямой к «кукурузнику», — он лежал, слегка приподняв хвост, на ровной зеленой лужайке среди чахлого кустарника. Дверь самолета была открыта, людей вокруг не наблюдалось.

— Никто не встречает, — проорал над ухом начштаба. — Неужели всем хана?

Снизились над лужайкой и по зеленым волнам и брызгам, которые поднял ветер от винта, поняли, что под ними вовсе не поляна, а болото.

— Сесть не могу, — сказал командир борттехнику. — Подвисну рядом, а ты сбегай, посмотри, что там. Здесь мелко, кусты, — вон и у самолета верхушки пневматиков видны. А мы потом в "Красную звезду" сообщим о твоем подвиге.

Выбрали место без кустов, зависли метрах в двадцати от самолета с черной дырой двери. Борттехник отстегнул парашют, завернул штанины до колен, снял ботинки, носки, укоризненно посмотрел на сидящих плотным рядком спасателей в парашютах и грамотно прыгнул в зеленую воду. Грамотно, потому что смутно помнил о статическом электричестве, наводимым на массу вращающимся винтом, и не хотел стать проводником между бортом и водой.

Он сразу ушел в воду по пояс. Неожиданность такого длительного погружения, которому, казалось, не будет конца, заставила борттехника крикнуть:

— Ну ни хуя себе мелко!

Как ни странно, дно было почти твердым, вода — теплой, и борттехник радостно продвигался вперед, подгоняемый в спину ветром винта. О своей скорбной миссии он вспомнил только возле самой двери самолета. Остановился, перевел дыхание, и, приготовившись увидеть гору трупов, осторожно заглянул за обрез двери.

В салоне стоял большой деревянный ящик. На нем сидели четверо — двое пилотов и двое мужчин в штатском. Все четверо были без носков — их разноцветные клубочки валялись на полу. Все четверо молча смотрели на борттехника.

— Все живы на борту? — спросил борттехник.

Мужчины переглянулись, один пожал плечами:

— Да как сказать…

Борттехник, стоя по пояс в болоте, начал выходить из себя:

— Ну, и хули вы, мужики, сидите? Мы что здесь, час висеть будем? Давайте, выходите, выносите, кто идти не может. Быстро, быстро, а то меня уже засасывает!

Первый пилот спрыгнул с ящика, и, похлопав по дереву, спросил:

— Это взять сможем?

— А что это?

— Да вот, груз 200…

— В смысле — гроб? — уточнил борттехник, и замотал головой. — Нет, никак. Он в дверь не пролезет.

— А ты створки открой.

— Да вы что, охуели? — крикнул борттехник ("мне еще трупа-неудачника не хватало на борту!" — подумал он). — Во-первых, у меня створки заклинило, — на ходу сочинил борттехник, — они только на полметра открываются. А во-вторых, открывать их на висении да стоя в воде? Вас так током долбанет, что болото вскипит. Быстро спрыгнули и — за мной. А за ним гражданский борт пришлют — мы договоримся.

Когда борттехник, а за ним четверо спасенных, поднялись на борт по стремянке, услужливо поставленной начштаба, борттехник вспомнил, что всех должно было убить мощным наведенным электричеством. «Странно», — подумал он и тут же забыл об этом, потому что в памяти уже всплыли незамкнутые капоты.

Долетели нормально, несмотря на все переживания борттехника. Подсели на гражданскую полосу, высадили потерпевших, перелетели на дежурную стоянку. Выключились.

Поднявшись к капотам, борттехник открыл их одним движением и увидел, что проволока была перерезана капотами сразу после их закрытия перед вылетом.

Он благодарно и облегченно помолился и, опасаясь очередного непредвиденного вылета, решил больше не тянуть с признанием. Тем более что внизу уже бегал инженер, обнюхивая борт.

— Как все прошло?

— Нормально, — скромно сказал борттехник, демонстрируя болотную грязь на комбезе. — Вот только, сейчас, когда садились, вверху что-то щелкнуло. Поднимаюсь, замок на капотах двигателей не работает.

— А что там могло щелкнуть? — удивился инженер.

— Ну, пружина замка лопнула, наверное.

— Да нет там никакой пружины. Что-то ты темнишь, — прищурился инженер.

— Что это я темню?! — искренне возмутился борттехник. — Только что прилетели, когда бы я успел сломать? Не думаете же вы, товарищ капитан, что я летал с незамкнутыми капотами — да их оторвало бы набегающим потоком, и — в винты!

— Да уж, — почесал в затылке инженер. — Вы бы на первом вираже посыпались. Ну, что ж, давай, снимай замок, покажешь мне.

— Прямо сейчас?

— А когда? Бери отвертку и раскручивай капот, пока светло.

Раздевшись до трусов и повесив мокрый комбез сушиться на лопасти, борттехник, целый час, матерясь, отвинчивал около сотни винтов. А именно это количество требуется, чтобы разъять капот и добраться до замка, который, по замыслу конструктора (незнакомого с Разбердыевым) был вечен, и его замена не предусматривалась. Натерев кровавые мозоли, борттехник, наконец, добрался до замка и вынул из него железяку сложной конфигурации, у которой был отломлен хвостик с резьбой. Никакой пружины не было.

Инженер, осмотрев сломанную деталь, хмыкнул:

— Действительно, трещинка на полвитка уже была, видишь на сломе ржавчинка по краю? Хорошо, что на посадке отломилось, а не то… Дуй в ПАРМ, пусть быстренько выточат, ставь и закручивай.

Прибежав в мастерские, борттехник обнаружил, что токарный станок работает, но работать на нем некому. Порывшись в железе, выбрал что-то похожее. Вспоминая школьные уроки труда, вставил в патрон, затянул, выточил, нарезал плашкой резьбу, выпилил напильником несколько выемок… Деталь встала на место как родная! Борттехник ликовал — это был первый полноценный ремонт боевой машины, проведенный им лично!

Вечером, за дружеским столом, употребляя спирт, добытый на МИ-6, лейтенант Ф. поведал борттехникам офицерского общежития о своем приключении. В конце он сказал:

— А что касается набегающих потоков — херня все это. Что бы ни говорили всякие там инженеры эскадрилий. Я вот трясся весь полет, а когда ничего не случилось, подумал — ведь этот поток и прижимал капоты, не давая им отвалиться даже в крене. Машина-то идет, наклонив нос, и встречный поток создает отрицательную подъемную силу. Да плюс давит нисходящий поток от винта! Так выпьем за нее, родимую, — за правильную аэродинамику!

…Через неделю ему показали свежий номер "Красной звезды". "Экипаж капитана Шишкова (через «и» — Ф.), — говорилось в крохотной заметке, — обнаружил потерпевший аварию самолет в глухой тайге. Умелые действия группы десантников во главе с начальником штаба майором Вельмисовым обеспечили спасение людей и перевозимого груза…".

ПЯТЬ МИНУТ

К старому штабу делали пристрой. Руководил строительством летчик майор Шамоня. Он сам летал за стройматериалами по всей Амурской области. Однажды летчик-строитель запряг 22-й борт и повел его в поселок N*, что лежал у самой китайской границы. Там майору должны были подвезти груду фанерных обрезков.

Сели на пыльном стадионе, разогнав гонявшую мяч ребятню. Выключились. Майор послал правака и борттехника по адресу, где их ждали стройматериалы. Они вернулись на машине, груженной обрезками фанеры. Когда борттехник выскочил из кабины, он увидел следующую картину.

Вертолет как изнутри, так и снаружи кишел мальчишками. Майор Шамоня лежал в салоне на лавке, натянув на нос фуражку, и его охранная деятельность заключалась в том, что он придерживал рукой закрытую дверь кабины, не подозревая, что борттехник оставил открытым верхний люк, и кабина была полна мальчишек. "Бонифаций херов", — подумал борттехник. Он разогнал мальчишек и, осмотрев вертолет, увидел, что из гнезд на левой створке исчезли обе ракетницы с шестью сигнальными ракетами. Их крепежные винты (по одному на обойму) можно было вывинтить монетой. И вывинтили.

Узнав от злого борттехника о пропаже, майор Шамоня сказал "ай-яй-яй!", и развел руками. Уже взбешенный борттехник (ответственность огребет он один!) поймал за шиворот первого попавшегося пацана и прошипел:

— Если через пять минут ракетницы не вернутся на место, ты полетишь со мной в военную тюрьму.

— Все скажу, все покажу, — залепетал испуганный парнишка. — Я знаю — кто, нужно ехать в школу.

Услужливые пацаны подкатили невесть откуда взявшийся раздолбанный мотоцикл «Восход». Оттолкнув всех, борттехник прыгнул на тарахтящий мотоцикл, показал заложнику на заднее сиденье, и отпустил сцепление.

С грохотом они пронеслись по поселку, въехали во двор школы. Шел третий день сентября. Борттехник открыл дверь в указанный класс, вошел, и, не здороваясь с ошарашенной учительницей, сказал:

— Дети! Вы все знаете, что враг рядом, — он показал рукой в окно, — за рекой. Именно поэтому любая деталь боевого вертолета сконструирована таким образом, что, при ее попадании в руки врага, включается механизм самоуничтожения. Через двадцать минут после ее снятия происходит взрыв, уничтожающий все живое в радиусе ста метров.

Он демонстративно посмотрел на часы:

— Осталось пять минут!

В гробовой тишине стукнула крышка парты, к борттехнику подбежал мальчишка и дрожащими руками протянул две обоймы с ракетами.

— Скорее, — умоляюще сказал он, — разминируйте их!

— Не бойся, пионер! — сказал, принимая обоймы, повеселевший борттехник. — Разве ж ты враг?

И, погладив мальчика по голове, вышел.

ЦИЦЕРОН

В начале осени 1986 года борт № 22 снова оказался в Белогорске. И снова кидали парашютистов. Работали не только с профессионалами, но и с местным подростковым парашютным клубом. Команда клуба почему-то состояла только из девчонок 13–15 лет. Девчонки сыпались из вертолета как горох, и, когда машина приземлялась, парашюты были уже уложены, и девичий отряд был готов к новому прыжку. Эта интенсивность начала беспокоить экипаж. И погода как назло была ясной и теплой — стояло бабье лето. Самым неприятным было то, что на все шутки экипажа девчонки отвечали вежливо-безразличными улыбками. Они вообще были не по-детски хладнокровны. Одна из них, дернув кольцо раньше, чем нужно, зацепилась выходящим куполом за штуцер левой амортстойки вертолета. Купол сорвался со штуцера, но был распорот. Девочка спокойно отцепила основной, открыла запаску, приземлилась, и уже на следующем взлете была в небе.

— Юные диверсантки, бля, — с досадой бормотал командир.

Командировка явно не удавалась. Экипаж был на грани нервного срыва. И неудивительно, что в крайний день детских прыжков этот срыв произошел. День начался с неприятности. На контрольном висении, когда борт завис метрах на пятидесяти, с «вышки» вдруг ласковым голосом сказали:

— Четыре полста первый, у вас стремяночка не убрана.

Борттехник выскочил в салон, встал на колени, наклонился над 50-метровой пропастью, рывком втянул стремянку и захлопнул дверь. Потом только подумал, что вполне мог улететь вниз, и сказал несколько строгих слов в адрес командира, который не предупредил, что зависнет так высоко.

Итак, в промежутке между взлетами, когда вертолет молотил на площадке в ожидании, пока диверсантки натягивали свои парашюты, случилось доселе небывалое. Три девочки вдруг отделились от отряда и побежали к зарослям кустарника на краю площадки. Увидев их легкий бег, командир оживился:

— Гляди, мужики, они тоже, оказывается, люди. Приперло, все-таки!

И, пробормотав странное: "Раз они по-человечески, то и мы по-человечески…", он взял шаг-газ. Когда девчонки, забежав в кусты, присели, командир поднял машину и, ухмыляясь, двинул ее вперед. Подскочили, на мгновение зависли над кустами, и, свалив на круг, вернулись на место.

В салон вбежали две фурии постарше, и набросились на встретившего их борттехника Ф.:

— Как вам не стыдно! Офицеры Советской Армии ведут себя как хулиганы из подворотни. Мы будем жаловаться через начальника нашего клуба командиру вашей части!

Борттехник понял, что шутка не удалась, и угроза может оказаться вовсе не пустой.

— Успокойтесь, товарищи парашютистки! Произошла трагическая ошибка! — сказал он, примиряюще поднимая руки. — Во всем виноват сбой техники. Командир решил сделать контрольное висение, но на высоте двух метров произошло нештатное барометрическое включение автопилота, который и направил вертолет соответственно заложенной гиропрограмме. Во время работы автопилота человек бессилен изменить курс. Мы смогли отключить автопилот только над кустами, где, как вам, надеюсь, известно, существует аномалия давления, что и ввело в заблуждение барометрическое реле. Командир, не медля ни секунды, увел машину. Мы приносим извинение за действия нашего автопилота. По прибытию на базу он будет заменен.

Девочки смотрели на строгое лицо офицера — ему нельзя было не верить. К тому же он добавил:

— Если вы будете настаивать на своей версии, мне, как старшему, чтобы сохранить честь всего экипажа, придется уволиться в запас ровно через год. Я бы сделал это сегодня, но командование согласится минимум на год. Что скажете?

— Ну, хорошо, — промямлили девочки, переглянувшись. — Мы берем свои слова назад.

И смущенно улыбнулись.

В кабине, в которую транслировалась речь борттехника, не снявшего ларинги,

[8] ржали левый с правым. Когда борттехник, проконтролировав загрузку девочек, вошел в кабину, командир встретил его словами:

— Разрешите взлет, старшой?

— Давление в норме, САРПП работает, все тела на месте, — сказал борттехник. — Взлет разрешаю…

Но на этом трудности летного дня не закончились. Стремление к примирению сыграло с экипажем злую шутку. Приземлившись, они увидели, что одну из диверсанток снесло на край площадки. Она устало брела, волоча в охапке смятый купол.

— Может помочь пигалице? — смилостивился командир.

— Я помогу, — вдруг сказал правак, отсоединил фишку СПУ, отстегнул парашют и ловко выпрыгнул в открытый блистер. Он помчался навстречу, принял парашют, и пошел рядом, галантно согнувшись к спутнице и что-то говоря.

Загрузились, взлетели, выбросили, пошли на посадку.

— Все, на сегодня отработали, — сказал командир. — Прикурите мне сигарету.

Правак достал сигарету, спички, прикурил, передал командиру. Потом взялся за ручку блистера, чтобы открыть его и впустить в кабину ветер.

(Информация для сведения: блистер — сдвижное боковое окно трапециевидной формы, выпуклое, площадью почти 0,6 кв. м, окованное по периметру, достаточно тяжелое, двигается по направляющим. В случае необходимости летчик сбрасывает блистер и покидает вертолет. Сброс осуществляется срыванием красной законтренной ручки, расположенной над блистером.)

Итак, правак потянул за ручку блистера (не за красную!). Блистер не поддался. "Вот бля", — сказал правак и рванул сильнее. И блистер распахнулся! В кабину ворвался ветер. Борттехник увидел, что правак, высунувшись в окно по пояс держит сброшенный блистер за ручку, а набегающий поток, наполняя этот парус из оргстекла и металла, выворачивает держащую его руку.

— А-а-а!!! — кричал правак, повернув голову назад на 180 градусов. — Да помогите, ёб вашу мать, сейчас вырвет!

Несмотря на трагичность ситуации, командир и борттехник, увидев выпученные глаза орущего правака, покатились со смеху.

— Помоги ему, — кое-как выговорил командир.

Борттехник перегнулся через спинку правого кресла, дотянулся до края блистера, почувствовал его страшное сопротивление. Вдвоем с праваком они дотянули рвущийся на свободу блистер и попытались втащить его в кабину. Но, оказалось, что этот кусок стекла и металла неправильной формы в проем не проходил.

— Держите его так, — сказал командир, — скоро сядем.

Но в это время, штурманская карта, брошенная праваком на приборную доску, вдруг зашевелилась и поползла в окно.

— Карту лови! — страшным голосом заорал правый.

— Держи ее! — завопил командир. — Секретная карта, всем полком искать клочки будем! Хватай!

Борттехник бросил блистер и кинулся за портянкой карты, которая уже втягивалась в проем, огибая локоть правака, обе руки которого вцепились в блистер.

Борттехник схватил карту, смотал ее и засунул под свое сиденье. Но оставшийся без помощи правак снова упустил блистер, и тот бился на ураганном ветру в вытянутых руках лейтенанта С., который опять орал:

— Да помогите же, сейчас отпущу нахуй! Руки отрывает!!! Кончай ржать, помоги, сволочь!!!

Когда сели, командир утер трясущимися руками слезы. Борттехник выбежал на улицу и принял блистер из бессильных рук правака. На аэродром с площадки решили лететь с открытым окном. Солнце уже садилось. Забрали девочек и полетели на аэродром. Правак угрюмо молчал, рассматривая синяки и ссадины на руках. Борттехник периодически заливался смехом.

Прощаясь с летчиками, девочки поблагодарили экипаж, а самая старшая, подойдя к борттехнику, подарила ему книгу под названием "Цицерон. Биография".

— Мы подумали, что вам подарить, — краснея, сказала она, — и вот…

— Спасибо, — сказал борттехник. — Это мой любимый оратор.

После того, как диверсантки уехали, начался разбор полетов.

— Ну-с, что у нас случилось? — спросил командир. — Почему сработал аварийный сброс блистера?

Он показал на красную ручку, которая болталась на разорванной контровке.

— Потому что борттехник у нас — распиздяй, — сказал правак. — Ручка была не законтрена.

— Распиздяй вовсе не борттехник, а правый летчик лейтенант С. - сказал борттехник. — И доказать это легко. Первое — контровка, как мы видим, порвана, но слом свежий. Значит, сорвано недавно. Второе — полчаса назад лейтенант С., влекомый преступным чувством к несовершеннолетней парашютистке, выбросился из окна. Во время эвакуации — обрати внимание, командир, — лейтенант С. был в шлемофоне, и шишаком этого самого шлемофона — как лось рогами — он сбил ручку и сорвал контровку. Когда он дернул блистер, ручка соскочила с упоров. Поэтому мы поимели то, что поимели.

— Не верь ему, командир, — взвизгнул правак. — Этот Цицерон от чего хочешь отпиздится!

— Ладно, — сказал командир. — Кончай ругаться. Баба на борту — всегда предпосылка. Давайте блистер на место ставить.

ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ЛЕТЧИК

В сентябре 1987 года борттехник Ф. заменился из Афганистана. Он отгулял отпуск и вернулся в Магдагачи дожидаться приказа на увольнение. Из отпуска он опоздал (принял транзитную дату вылета из Новосибирска за дату вылета из Уфы), его друзья уже уволились в запас и отбыли по домам.

Старший лейтенант Ф. живет в том же офицерском общежитие, что и до Афганистана, но в угловой комнате на втором этаже. Стоит ноябрь. Уже выпал снег, в батареях комнаты — воздушная пробка, и тепло не доходит до старшего лейтенанта. Поэтому он живет в четырехместных апартаментах один и, несмотря на предложения, переселяться не собирается. Никого из его эскадрильи в Магдагачах пока нет — они заменились в октябре, и еще отгуливают свои отпуска. Поэтому старший лейтенант на службу не ходит, — лишь раз в неделю он наведывается в штаб — узнать, нет ли приказа из Хабаровска на увольнение.

Каждый день после обеда он идет на железнодорожный вокзал к газетному киоску и покупает свежую прессу — киоскерша даже оставляет ему «Огонек» (перестройка в разгаре). Вернувшись в свою холодную комнату, он заваривает чай, пьет, курит и читает. Вечером, когда все прочитано, он идет на ужин, возвращается, заваривает чай, пьет, курит, и, набросив на плечи и на колени по одеялу, пишет что-то в блокноте с твердой синей обложкой.

Окна искрятся льдом. Иногда в общежитии отключают воду, и тогда можно наскрести ложкой с форточки пушистой изморози и заварить на талой воде (ровно стакан) чаю, пахнущего сигаретным дымом. Иногда в нижнем поселке отключают свет. В местных магазинах почему-то нет свечей, поэтому в такие вечера старший лейтенант читает и пишет при свете негасимых фонарей за окном.

За стенкой — комната дежурных по общежитию. Одна из них — рыжая, с наглыми глазами, нравится старшему лейтенанту. Иногда, в ее дежурство, по ночам он слышит, как за стеной ритмично скрипит кровать. Утром, встречаясь в коридоре, они с понимающей улыбкой смотрят друг на друга. Старший лейтенант готов к контакту, но его сдерживает одно обстоятельство. Он не может сходить в магдагачинскую баню, боясь, что украдут его летную шевретовую куртку (раньше ходили в баню группой, и один всегда был рядом с одеждой). Старший лейтенант одет в джинсы и вареную рубашку, приобретенные в Афганистане, рубашка, по-видимому, крашена чернилами, поэтому торс старшего лейтенанта до самого горла имеет страшный мышиный цвет — тот же цвет имеет простыня, на которой он спит.

Но, в общем, ему тепло, уютно и по-хорошему одиноко. Так он проживет целый месяц.

Однажды вечером, когда старший лейтенант, заварив чаю, приготовился писать, в дверь постучали, и в комнату вошел незнакомый авиалейтенант в заснеженной шинели.

— Здравствуйте, я — истребитель с Возжаевки, — сказал он. — Только сегодня приехал, ищу, где переночевать.

Старший лейтенант Ф. посоветовал ему идти к дежурной и проситься в нормальную теплую комнату.

— Я сам тут временно сижу, — сказал старший лейтенант. — Жду отпуска после Афгана.

— А вы вертолетчик? — спросил лейтенант.

— Вертолетчик, — сказал старший лейтенант, и непринужденно добавил: — Пока на правой чашке, но после отпуска пересяду на левую.

— И как — трудно на вертолете летать?

— Да что тут трудного, — удивился старший лейтенант Ф. — Шаг-газ на себя, ручку вперед и пошел педалировать! Ну, есть, конечно, своя специфика — в чем-то и труднее, чем на самолете.

И старшего лейтенанта понесло. Он вкратце обрисовал специфику управления вертолетом, потом перекинулся на воспоминания об Афганистане, о боях-пожарищах, о том, как заходишь на боевой, делаешь горку, отдаешь ручку вперед, жмешь на гашетку, уходишь от собственных осколков — плотно работали, брат, в ближнем бою, почти врукопашную, — как мостишь машину на какое-нибудь "орлиное гнездо" на четырех тысячах, притирая одним колесом к краю площадки, как, перегруженный, срываешься в пропасть, и переводишь падение в полет…

Истребитель слушал, открыв рот, глаза его блестели.

— Да, — сказал он, — Это поинтереснее, чем на истребителе будет. Мне надо у вас еще многое узнать. Вот, например, — какая у вас ширина полосы?

— Да зачем тебе наша ширина полосы? — засмеялся борттехник Ф. — Нормальная полоса, широкая — никто еще не промахивался.

Но лейтенант продолжал допрос. Он интересовался допусками и минимумами, о которых борттехник Ф. только слышал от летчиков, но никогда не стремился узнать подробности.

— Да ты, брат, не шпион ли, часом? Не Беленко твоя фамилия? — сказал борттехник. — Зачем тебе, истребителю, вся эта вертолетная кухня?

— Да, понимаете, я ведь с истребителей по здоровью списан — буду у вас летать, на вертолетах. Вы мне расскажите…

— Стоп, — сказал борттехник, скучнея на глазах. — Успеешь еще. Сейчас тебе надо дежурную найти, а то не устроишься. У меня нельзя — я один под всеми одеялами сплю, так что тебе не достанется. Знаешь, ты иди, как-нибудь поговорим еще…

Лейтенант ушел. Старший лейтенант остался в своей холодной комнате, Он посмеялся над своим случайным враньем (думал ведь — истребитель проездом), и забыл о лейтенанте.

На следующее утро, войдя в столовую, он поднял руку, приветствуя молодых борттехников за дальним столиком, и увидел, что с ними сидит вчерашний лейтенант. Судя по глазам лейтенанта, он уже знал от соседей по столу, кто живет в угловой комнате. Истребитель смотрел на борттехника Ф. испуганно и одновременно удивленно — как грузины на Остапа. Взгляд его, казалось, спрашивал: но зачем, за что? Старший лейтенант Ф. пожал плечами, подмигнул лейтенанту, и, сел к нему спиной.

СТОТОННАЯ МЕСТЬ

Когда старший лейтенант Ф., получив приказ на увольнение, подписывал обходной лист, случилась неприятность. Он не смог получить подпись начальника службы ГСМ. Еще в самом начале его летной карьеры молодого лейтенанта пригласила в гости одна прапорщица, служившая на горюче-смазочной ниве. Все бы ничего, но двухметровая и совсем не тонкая служивая девушка не очень приглянулась хрупкому лейтенанту. Он тактично избежал свидания, сославшись на то, что заступает в наряд. Приглашение повторилось еще несколько раз, пока, наконец, жаждущая общения не поняла, что лейтенант ушел в глубокий отказ. Притязания прекратились.

Однажды вертолет борттехника Ф. был откомандирован в Шимановск на тушение лесных пожаров. Летали много — лили воду, высаживали на горящий торфяник пожарников. Возвращались на аэродром насквозь продымленные, с закопченными днищем и боками, с застрявшими в стойках шасси обгорелыми кедровыми ветками. Когда работа закончилась, борттехник Ф. вручил водителю ТЗ свой командировочный талон, вписав в него 100 тонн керосина — столько они сожгли за время командировки. В спешке борттехник забыл оставить себе отрывную часть талона для отчета в родном полку.

И вот теперь, зайдя в кабинет за подписью, он увидел обиженную им прапорщицу, которая, покопавшись в бумагах, злорадно сказала:

— Подписать не могу. Вы должны армии сто тонн керосина, товарищ старший лейтенант. Откуда я знаю, может быть, вы этот керосин налево загнали. Езжайте в Шимановск, ищите отрывной корешок талона — или платите. Расплачивайся, старлей! — и Брунгильда мстительно захохотала.

Старший лейтенант, посмотрев в глаза ГСМщицы, понял, что проиграл. Со словами "я поехал в Шимановск", он вышел из кабинета. Достал из кармана ручку, положил «бегунок» на подоконник в коридоре, и нарисовал в нем что-то похожее на подпись.

Он благополучно уволился в запас. Но еще несколько лет после армии бывшему борттехнику Ф. в кошмарных снах приходил счет за призрачные сто тонн керосина.

УДАР ПО КИТАЮ

(лирическая зарисовка)

Теплый летний день 1986 года. Лейтенант Ф. идет с аэродрома в общежитие на отдых перед ночными полетами. Он идет мимо стоянки Ми-6, по дороге, ведущей точно на юг. Сразу за стоянкой, справа по полету — заболоченная полянка, вся усыпанная кустами голубики. Лейтенант привычно сворачивает, и, бродя по сочащейся холодной водой травке, собирает ягоду в фуражку. Набрав полный головной убор, он выходит на дорогу и движется дальше, — в промокших ботинках, с мокрыми коленями, совершенно умиротворенный. Он идет медленно, глядя по сторонам, кидая в рот горсти спелой голубики, и напевает "А я иду, шагаю по Москве…". Прямо перед ним, в стороне китайской границы — кучевые облака, плотно укрывающие солнце.

И вдруг… В небе над китайской границей вспыхивает ослепительный свет. Лейтенант останавливается и, открыв фиолетовый рот, смотрит, как, упираясь в облака, встает огненный столб. Он видит растущую из-под облаков клубящуюся «юбку», и световую волну, которая стремительно разбегается в стороны, рассекая почерневшие тучи. Он мгновенно узнает ядерный взрыв!

В миг лейтенант оценивает обстановку: нанесен удар по Китаю, совсем недалеко от границы, может быть по городу Хай-хэ, что на другом берегу Амура, напротив Благовещенска. Ударная волна достигнет этого места менее чем за полминуты. Из ближайших укрытий — неглубокая придорожная канавка. Если, как учит гражданская оборона, лечь в нее ногами к взрыву, все равно, торчащий зад срежет заподлицо с плоскостью дорожного полотна.

И лейтенант принимает единственно верное решение. Он зачерпывает полную горсть голубики, запихивает ее в рот и начинает, давясь, пережевывать, глядя на ядерный гриб. Про пушкинский «Выстрел» и фуражку с черешней он сейчас не помнит. Он просто жрет свою ПОСЛЕДНЮЮ (а вовсе не крайнюю) голубику и ждет мгновенного опаляющего удара.

Это странное наслаждение (вкус ягоды необычайно чудесен, вид неба ужасно прекрасен) длится недолго. Через несколько секунд гриб исчезает, свет меркнет, и на горизонте опять — те же кучевые облака. Всего лишь солнце на миг прорвалось через их плотную упаковку, высветив столь похожую конфигурацию.

Лейтенант облегченно вздыхает, смеется, качает головой и продолжает движение. Лето, Магдагачи, пыльная дорога. В руках у лейтенанта — фуражка с остатками голубики, за спиной у лейтенанта — родной вертолетный полк…

УЗБЕКСКИЙ АНТРАКТ

Ноябрь-декабрь 1986 года, военный аэродром возле г. Кагана (Узбекская ССР). Здесь проходит подготовку перед Афганистаном сборная вертолетная эскадрилья. Отрабатываются полеты на Ми-8МТ в пустыне и в горах.

ВЗАИМОПОНИМАНИЕ

Утро. К вертолету подходит замкомэска — щеголеватый майор У. из Спасска Дальнего, который распространяет о себе слух, что имеет черный пояс по каратэ. Борттехник Ф. встречает его у хвостового винта и докладывает о готовности вертолета к полету. Майор кивает, качает лопасть ХВ, проходит дальше, осматривает концевую балку. Борттехник поворачивается за командиром как подсолнух за солнцем.

Майор поднимает руку, пытается дотянуться до балки, потом вдруг подпрыгивает и, красуясь перед лейтенантом, наносит по балке удар ногой. Не достает, и со всего маха падает на спину, задрав ноги.

Когда он поднимается, борттехник, уже задом к нему, наклонившись, старательно завязывает шнурки.

Майор, схватившись за поясницу, на цыпочках убегает в кабину.

ДВА ШАГА ДО СМЕРТИ

Двигатели запущены, винты ревут. Раннее утро, пасмурно, серый полумрак. Перед взлетом борттехник выскакивает из вертолета, чтобы совершить обязательный обход машины — посмотреть, закрыты ли капоты, крышка топливного бака, не течет ли масло, керосин и пр.

По привычке, приобретенной за год полетов на МИ-8Т, начинает движение против часовой стрелки — вдоль левого борта вертолета. Пройдя левый пневматик, наклоняет голову, заглядывает под днище, продолжая правым боком двигаться к хвосту.

Вдруг его хватают сзади за шиворот, разворачивают, и он видит испуганное лицо техника звена. Техник крутит пальцем у виска и показывает борттехнику кулак.

И только сейчас борттехник вспоминает, что у МИ-8МТ хвостовой винт, в отличие от привычной «тэшки», находится слева…

ШВЕЙЦАР

Идут ночные полеты. Летчики под контролем инструктора выполняют «коробочку». Работают конвейерным методом — вертолет садится, катится по полосе, останавливается возле кучки летчиков, один выскакивает из кабины, другой занимает его место и взлетает. По странному стечению обстоятельств борттехнику Ф. попадаются «чужие» летчики — из Спасска Дальнего. Магдагачинцы умудряются попадать на второй борт.

На каждой посадке борттехник Ф. отстегивает парашют, выпутывается из подвески, выходит в грузовую кабину, открывает дверь, летчик спрыгивает. В это время инструктор, который сидит на правой чашке, держит шаг-газ,

[9] и вертолет почти висит в воздухе, едва касаясь колесами полосы — амортстойки выпущены на полную длину, и высота от уровня взлетной полосы до двери приличная — пол вертолета находится на уровне груди стоящего на полосе человека. Но злой борттехник почему-то не ставит стремянку (понять его можно — каждые пять минут, нагибаясь вниз головой, опуская и поднимая тяжелую стремянку, очень просто заработать радикулит). Летчики, в прыжке кидаясь грудью на пол и забрасывая колено, карабкаются на борт. На весь этот унизительный процесс свысока смотрит борттехник, ботинки которого ползущий летчик наблюдает у своего лица. Иногда борттехник берет неловкого капитана или майора за воротник шевретовой куртки своей раздраженной рукой и рывком подтягивает вверх, бормоча себе под нос: "Да ползи быстрей, урод!"

Полеты завершились. Борттехник заправил и зачехлил борт, идет, усталый, к курилке, где толпится личный состав в ожидании машины. С десяток угрюмых летчиков стоят возле командира эскадрильи и смотрят на приближающегося, попыхивающего сигаретой, руки в карманах, борттехника Ф., который уже чувствует неладное и готовит на ходу защитную речь.

— Товарищ лейтенант, — говорит подполковник Швецов, когда борттехник пылит мимо. — Задержитесь на секунду. (Лейтенант останавливается, вынимает руки из карманов, выплевывает окурок и козыряет.) Вот летчики на вас жалуются, говорят, что вы, проявляя неуважение, демонстративно не ставили им стремянку.

— Даже руки не подавал, — возмущенно загудели летчики. — За шиворот, как щенков…

— Как вы это прокомментируете? — спрашивает подполковник.

Лейтенант пожимает плечами:

— Виноват, товарищ подполковник, неправильно выстроил линию поведения. Ошибочно решил, что тренируемся в обстановке, максимально приближенной к боевой. Там не до стремянок будет. Борттехник может заниматься с ранеными, руководить погрузкой, прикрывать посадку огнем штатного и бортового оружия, он может быть выведен из строя, как самый уязвимый член экипажа. Вот я и подумал…

— Неудачно подумали, — резюмирует командир. — Но, с другой стороны, товарищи летчики, в чем-то ваш товарищ прав. Поэтому оргвыводов делать не будем. Свободны, товарищ лейтенант, но замечания учтите.

Лейтенант козыряет, и, отойдя к группе борттехников, шипит:

— Швейцара нашли, бля!

НА ВЕРШИНЕ

Репетиция высадки десанта в горах. Достигли вершины, по оранжевому языку дымовой шашки нашли заснеженную впадинку, в которой обосновался руководитель полетов. Он дает указание:

— 1032, наблюдаете справа самый высокий пик?

— Наблюдаю.

— Присядьте на него.

Командир заводит машину на пик. Экипаж видит, что верхушка выпуклая, как яйцо — она вся покрыта льдом и отполирована ветрами.

— И как на эту залупу садиться? — удивленно спрашивает командир у экипажа. Борттехник и правак пожимают плечами.

— Такого опыта у нас нет, командир, — говорит борттехник. Правак хохочет.

— Вот наебнемся, будет вам «гы-гы», — ворчит командир.

Он пытается посадить машину — осторожно мостит ее на стеклянную верхушку, касается тремя точками, отдает шаг-газ — вертолет, оседая, начинает скользить, заваливаясь набок. С матом командир берет шаг-газ, машина по наклонной слетает с вершины, уходит на круг. Так повторяется три раза. Злой командир спрашивает:

— «Долина», я -1032, может, достаточно? Сейчас угробимся!

— Ну, зафиксируйтесь на несколько секунд. Десант должен выскочить за это время.

— Да какой идиот на такую вершину будет высаживаться?

— Там все бывает, 1032!

— Вот там и сяду!

САМАЯ ДЛИННАЯ НОЧЬ

Чирчик, 21 декабря 1986 года. Завтра эскадрилья отправляется в Афганистан. Крайняя ночь в Союзе. Четверо лейтенантов выходят из казармы, в которой разместился личный состав. У лейтенантов две бутылки водки и две банки рыбных консервов. Они ищут укромное местечко, и находят его. Это — тренажер для отработки приземления парашютистов. Фюзеляж старого транспортника установлен на высоте третьего этажа. Лейтенанты поднимаются по лесенке, забираются внутрь, и приступают к прощанию с Родиной. Через полчаса в фюзеляже становится шумно. Двое, усевшись на скамейку, при свете зажигалки по очереди тянут из колоды карты, гадая на будущее.

Лейтенант К. спрашивает:

— Попаду ли я в плен?

И вытаскивает шестерку крести. Лейтенант Л. говорит:

— Попадешь. Но убежишь ночью — поздняя дорожка выпала…

Лейтенант Л. спрашивает у колоды:

— Собьют ли меня?

Вытаскивает бубнового туза. Долго смотрит на него и говорит растерянно:

— Это что — много денег?

— Это — выкуп! — убежденно говорит пьяный лейтенант К.

В дырявом салоне гуляет ветер, в черном небе светят яркие звезды. В другом конце фюзеляжа лейтенант Д. рассказывает лейтенанту Ф., как, работая перед армией в Верхней Салде, он конструировал камеры сгорания для ракетных двигателей.

— Понимаешь, мы добились невероятного повышения мощности, — говорит он, — но не выдерживала камера сгорания — плавилась. Ни один сплав не выдерживал — нет такого сплава, понимаешь?

— Есть такой сплав! — отвечает лейтенант Ф. — Я сам над ним работал в институте. Называется ЖС6У — на основе решетки карбида титана.

— Не выдержит, — мотает головой лейтенант Д. — Такую температуру ни один существующий сплав не выдержит!

Возмущенный лейтенант Ф. хватает нож и начинает царапать на дюралевой стенке какие-то формулы, подсвечивая зажигалкой.

В это время гадающий на картах лейтенант Л. поворачивается и говорит:

— Совсем охуели, что ли? Завтра в бой, а вы какой-то херней занимаетесь! Быстро пить!

ЧАСТЬ ВТОРАЯ ДЕМОКРАТИЧЕСКАЯ РЕСПУБЛИКА АФГАНИСТАН

Аэродром возле Шинданда, 1158 метров над уровнем моря, ВПП 2700х48 м. 302-я ОВЭ (Отдельная вертолетная эскадрилья — Ми-8МТ, Ми-24, прикомандированные Ми-6), работала на западной половине Афганистана. Сфера действия: по долготе — от иранской границы до высокогорного Чагчарана, по широте — от советской границы (Турагунди-Кушка) до самого юга Афганистана — пустынных Заранджа, Геришка, Лашкаргаха (Лошкаревки) и дальше.

Состав 302-й ОВЭ под командованием подполковника Швецова заменил "черную сотню Александрова" 22 декабря 1986, и закончил работу в ранге "дикой дивизии Швецова" 23 октября 1987 года.

В качестве эпиграфа — аэрофотосъемка, найденная в Интернете:

Перед нами — два фото, сделанные американским самолетом в 2001 году, во время операции американских войск в Афганистане. Они подписаны: "Shindand airfield pre strike" и "Shindand airfield post strike", что в переводе с английского означает "аэродром Шинданд до удара" и, соответственно, он же — после этого удара. Белыми стрелками указаны аккуратные дырки на полосе и рулежках. Аэродром Шинданда бомбили, чтобы обезвредить одну из главных авиабаз талибов.

А вот из виртуального пространства выпадают еще несколько фото на это же имя. Американский «Геркулес» стоит там, где раньше стояли Илы и Аны. Американские очкарики в касках волокут по бетонным плитам моей взлетной полосы какие-то ящики, — не иначе, как с туалетной бумагой. Американские «апачи» брезгливыми винтами вздымают пыль, которая навсегда въелась в воротник моей куртки…

И никаких мух — биотуалеты на каждом шагу…

Кажется, я обознался временем — sorry, gentlemen!

…Возвращаясь к той картинке, что до удара, я вижу мой аэродром. Это удивительно и странно — наблюдать в настоящем свое прошлое, которое с этой высоты выглядит ничуть не изменившимся.

Я вижу взлетно-посадочную полосу, с которой мы взлетали и на которую приземлялись сотни раз. Я помню ее жаркий бетон и марево, в котором плывут восточные горы.

Я вижу площадку ТЭЧ, два ее ангара, узкую тропинку, выводящую со стоянки, и квадрат, оставшийся от эскадрильского домика.

Я вижу стоянку и все вертолетные площадки — а вот и моя, но нет на ней борта № 10. Значит, он сейчас в небе. А в нем — я. И мы идем на посадку. Иначе, как объяснить, что я вижу все больше, ближе, подробней. Малое разрешение фотографии сменяется бесконечным — памяти.

Приближаются ряды жилых модулей, дорожки, посыпанные битым кирпичом, плац с бюстом Ленина, штабной дворик с маленьким фонтанчиком, ангар столовой, баня с бассейном под рваной маскировочной сетью…

Я вижу фигурки летчиков и техников, выруливающие и взлетающие вертолеты, пылящие топливозаправщики, садящиеся истребители-бомбардировщики с расцветающими сзади куполами, и над всем этим — ржавые горы, синее небо, белое солнце…

Здесь ничего не изменилось за эти годы, здесь все по-прежнему.

А это значит — я вернулся. Открываю дверь, ставлю стремянку, спускаюсь на ребристый металл площадки. И вижу наших — они уже идут ко мне…

ПЕРВЫЙ БОЕВОЙ

Прибывших летчиков разместили в палатках — старая эскадрилья еще несколько дней ждала «горбатого» (ИЛ-76), чтобы улететь в Союз, и, естественно, продолжала занимать «модули» (сборные щитовые бараки). Ночью грохало и ухало — по горам били гаубицы, над палаткой с шелестом пролетали снаряды, вот спустили воду в огромном унитазе — над головой, казалось, едва не касаясь брезента, с воем и гомоном пронеслась стая эрэсов «Града». Никто не мог уснуть. (Через неделю, уже в модулях, никто не просыпался, когда по фанерным стенкам акустическими кувалдами лупила артиллерия, и от этих ударов с полок валились будильники и бритвенные принадлежности.)

Наутро 23 декабря лейтенант Ф. и лейтенант М. приняли борт № 10. Старый его хозяин, беспрестанно улыбаясь, открывал и закрывал капоты, бегал кругами, пинал пневматики, хлопал ладонью по остеклению и, наконец, крепко пожав руки лейтенантам, со словами "не ссыте, машина хорошая, сильная", унесся со стоянки, не оглядываясь.

После обеда, когда лейтенант Ф., которому выпало летать первую неделю, осматривал новоприобретенный борт, к машине подошли двое летчиков в выгоревших комбезах. Судя по их виду, оба были с большого бодуна — скорее всего, они вообще сегодня не спали, празднуя прибывшую замену.

— А где Андрюха? — спросил у борттехника летчик постарше. — Или он уже заменился?

Борттехник кивнул, надеясь, что летчики уйдут.

— Ну, что, брат, полетели тогда с тобой… — вздохнул старший, и оба летчика с трудом полезли в кабину.

Борттехник, ничего не понимая — первый день, предупреждать надо! — полез следом. Запустились, вырулили в непроглядной желтой пыли, запросились, взлетели.

— Садись за пулемет, друг, — сказал командир. — Наберем высоту, сядешь обратно. Летаем на потолке, чтобы "Стингер"

[10] не достал. Слава богу, это наш крайний вылет, отработали свое. Теперь ваша очередь.

С трудом набирали высоту. "Дохлая машина" — кривился командир. Борттехник с нагрудным парашютом сидел за пулеметом, и смотрел на желтую землю в пыльной дымке.

— Увидишь, если заискрит внизу — докладывай, увидишь вспышку — докладывай, увидишь дымный след — значит пуск, увидишь солнечный зайчик — значит машина бликует стеклами, — бубнил командир.

Набрав 3500, они вышли из охраняемой зоны и потащились на север, добирая высоту по прямой.

— Здесь пулемет не нужен, — сказал командир. — Садись на место.

Борттехник начал вылезать из-за пулемета. Развернуться не было возможности — нагрудный парашют цеплялся за пулемет, и борттехник понимал, что если он зацепится кольцом, то раскрытие парашюта в кабине никого не обрадует. Он приподнялся и занес правую ногу назад…

Но поставил он ее не на пол, а на ручку «шаг-газ» (находится слева от правой чашки и дублирует «шаг-газ» командира). Несмотря на то, что командир держал свой шаг-газ, его расслабленная похмельная рука оказалась не способна среагировать на неожиданное нападение слепой ноги борттехника. Ручка дернулась вниз, угол атаки лопастей упал, вертолет провалился.

— Еб, — спокойно сказал командир. — Прими ногу, брат, — мне и так тяжело…

Судя по внезапной легкости в телах, они падали.

Борттехник, у которого все скукожилось от страха, упершись левым коленом, соскочил назад, плюхнулся на свое откидное сиденье. Командир потянул шаг, придавили перегрузки, вертолет затрясся и пошел вверх.

Некоторое время молчали, закуривали.

— А все-таки я завидую борттехнику, — вдруг сказал правый летчик и посмотрел на командира. — У него целых два места. Хочет здесь сидит, хочет — за пулеметом.

— Но с другой стороны, — сказал командир, — если борттехник сидит, как сейчас, на своем месте, то при спуске на авторотации передняя стойка шасси, которая находится точно под сиденьем, пришпиливает борттехника к потолку. Если же он сидит за пулеметом — как на балконе, — то является мишенью для вражеских пуль.

— Это точно, — согласился правый. — А если прямо в лобовое остекление влетает глупый орел, то борттехник с проломленной грудной клеткой валяется в грузовой кабине. Да и в случае покидания вертолета мы с тобой выбрасываемся через свои блистера, а борттехнику нужно ждать своей очереди или бежать в салон к двери.

— В любом случае не успевает, — кивнул командир. — Наверное, поэтому потери среди борттехников намного выше, чем у других категорий летно-подъемного состава…

— Ну, все, командир, — сказал борттехник. — Останови, я прямо здесь выйду.

И все трое засмеялись.

ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС

Через неделю непрерывных полетов жизнь на войне вошла в свою колею. Уже не болела голова от посадок в стиле "кленовый лист", когда вертолет просто падает по спирали со скоростью 30 м/с, уши закладывает, а при их продувании (зажав пальцами нос) воздух сквозит из уголков глаз…

Личный состав из палаток переехал в модули. В комнатах гнездилось по пять-семь человек, старые помятые кондеры работали в основном в режиме вентиляции, гоня с улицы пыльный воздух. Но главной проблемой стали клопы — как и любая насекомая живность в этой местности (например, десятисантиметровые кузнечики) клопы были огромны. Насосавшись крови, клоп раздувался в лепешку диаметром с двухкопеечную монету. Ворочаясь в кровати, спящий вертолетчик давил насекомых, и утром, расчесывая укусы, с изумлением рассматривал на простыне бурые — уже величиной с пятак — кляксы. Возникла проблема частой смены постельного белья — спать на заскорузлых, хрустящих простынях было не очень приятно. Единственная стиральная машина не справлялась, стирали в больших армейских термосах для пищи. Эта процедура утомляла, да и в умывальной комнате на всех желающих не хватало места.

И вот под самый Новый год борттехнику Ф. повезло. С утра борт № 10 загрузили под потолок разнообразным имуществом — теплыми бушлатами, коробками с тушенкой, консервированной картошкой, сухпаями, — но главной ценностью были тугие тюки с новым хрустящим постельным бельем. Все это добро в сопровождении двух пехотных офицеров вертолеты должны были забросить на высокогорный блок-пост.

Добра здесь было на три блок-поста. Борттехник уже знал, что часть имущества вернется с тем же бортом назад и пропадет в недрах войны, направленное куда надо умелыми руками вещевиков. Поэтому ни один борттехник не упустит шанс, везя уже наполовину украденный груз, кинуть на створки ящичек тушенки или того же сухпая.

Но теперь ему был нужен всего один тюк постельного белья. При торопливой разгрузке считать никто не будет, а если и спохватятся, то тюк сам закатился за шторку.

Но вылета все не давали. Близился обед. Борттехник начал чувствовать неладное. И предчувствия его не обманули. Прибежал инженер, приказал разгружать борт — срочно нужно досмотреть караван, только что обнаруженный воздушной разведкой. Барахло подождет. Инженер пригнал с собой двух солдат и лейтенанта М., с которым лейтенант Ф. не только делил в первый месяц борт № 10, но и койки их стояли голова к голове.

Быстро разгрузили борт, складывая имущество в кучу прямо на стоянке возле контейнера. Досмотровый взвод уже пылил к вертолету. Борттехник, увидев, что двое солдат-помощников с голодными глазами стоят возле кучи и уходить явно не собираются, прогнал их.

— Слушай, Феликс, — сказал он лейтенанту М. — Мы сейчас улетим, и ты провернешь полезную операцию. Возьмешь один тюк с постельным бельем и незаметно сунешь его в контейнер. Если пехотинцы при погрузке спросят тебя, что и где, все вали на меня, — улетел, мол, не знаю, не ведаю. Потом отнесешь в комнату. Представляешь, теперь мы на весь год обеспечены чистыми простынями, а грязные будем на тряпки рвать.

Лейтенант М. молча выслушал и кивнул. Борттехник Ф. улетел на караван в хорошем настроении, предвкушая вечернюю баню, и сон на свежей простыне.

Когда пара вернулась, вещей на стоянке уже не было, лейтенанта М., естественно тоже. Борттехник Ф. заглянул в контейнер — тюк там не наблюдался. "Уже унес в модуль", — подумал лейтенант Ф. и, улыбаясь, пошел домой.

— Ну, где? — спросил он, входя в комнату, у лежащего на кровати лейтенанта М.

— В Караганде! — злобно ответил лейтенант М. — Ничего не получилось.

— Что, застукали, что ли?

— Да при чем тут это! — махнул рукой лейтенант М. — Ну не смог я, понимаешь, солдатиков сграбить!

ТЕРРИТОРИЯ АЛЛАХА

…Тут в комнату вошел лейтенант Л., который вместе с лейтенантом Ф. летал на караван ведомым.

— Что такие грустные, дурики? — весело спросил он.

Лейтенант Ф. рассказал коротко и возмущенно о том, как они лишились новых простыней. Лейтенант М. лежал на кровати и молча смотрел в потолок.

— Подумаешь, херня какая, — сказал лейтенант Л. — Я сегодня нашел и потерял намного больше. На этом сраном караване, между прочим…

…На караван они вышли быстро — выпали из ущелья прямо на караванный хвост.

— Останови его, — сказал командир борттехнику Ф.

Борттехник положил длинную очередь вдоль каравана. Погонщики засуетились, верблюды, наталкиваясь друг на друга, останавливались.

Ведущий сел. Пока досмотровый взвод выгружался, караван снова колыхнулся и двинулся огромной гусеницей.

— Ну, что за еб твою мать, — сказал командир. — Успокой ты их!

Борттехник Ф. снова дал очередь — так близко к каравану, что пыль от пулевых фонтанчиков брызнула на штаны погонщиков. Караван замер, переминаясь. На него накинулись солдаты — ощупывали людей, стоявших с задранными руками, били прикладами по тюкам.

Ведомый, барражирующий над ними, сказал:

— Там в ущелье мешочек валяется, — что-то скинули бородатые. Присяду, посмотрю?

— Только осторожненько и быстро…

Ведомый присел недалеко от мешка, одиноко лежавшего в пыли. Борттехник лейтенант Л., прихватив автомат, побежал к мешку.

— Бегу, и думаю, — рассказывает лейтенант Л., - а чего это я бегу, мало ли что там? Останавливаюсь, поднимаю автомат, прицеливаюсь метров с пяти, нажимаю на спуск. И вот, когда пули уже отправились в полет, до меня доходит, какой я идиот! А что если в мешке мины? Не зря же скинули! Это конец! — пронеслось в голове. Пули вошли, что-то звякнуло, жизнь перед глазами понеслась. Стою — даже упасть не догадался. Тишина — в смысле, даже винтов не слышу. Но время идет, мешок лежит, я жив. Подхожу, развязываю, а там — чайники! Пять маленьких металлических чайников, три пробиты моими пулями. Покопался еще, достаю сверток, раскрываю, а в нем — ох, до сих пор сердце екает! — толстая пачка долларов!!! Я сразу вспомнил того бубнового туза в Чирчике — сбылось, думаю! Сунул сверток в карман, и назад. Доложил: так и так, одни чайники. Вы как раз караван шмонать закончили. Взлетели и домой. Летим, а я пачку в кармане щупаю, ликую — ну не меньше десяти тысяч! Начал думать: везти их в Союз контрабандой, или на чеки менять? Всю дальнейшую жизнь распланировал. Правда, очко играть стало — сейчас, думаю, на гребне удачи и завалят — недаром же туз бубен выскочил на вопрос — собьют ли меня? А тут все сошлось. Вот я перепарашился, пока назад перли. Прилетели, еле дождался, когда летчики ушли. Достаю, разворачиваю трясущимися руками, и вижу: стопка зеленых листков, в формате стодолларовых купюр — один к одному, но с арабскими письменами, да еще сшиты по одному торцу — молитвенник! Как я там проглядел? Уж лучше бы пару целых чайников взял — две тысячи афошек!

[11] А вы тут по каким-то простыням грустите…

— Значит, тебе сегодня досталось Слово Божие, — сказал лейтенант Ф. — Покажи хоть, как оно здесь выглядит.

— Да выкинул я его нахуй, это слово, — махнул рукой лейтенант Л. — В окоп с гильзами.

— Ну и зря! — вдруг вскочил лейтенант М. — Как мусульманин должен заявить, что здесь мы находимся на территории Аллаха. И если он посылает тебе свое Слово, а ты его выкидываешь, то тебе, — переходя на крик, закончил Феликс, — действительно пиз-дец!

— А туз бубен — не обязательно деньги, — добавил лейтенант Ф. — Это — ценные бумаги вообще…

Лейтенант Л. растерянно перевел взгляд с одного на другого, хлопнул себя по лбу, и, пробормотав "вот блин!", выбежал из комнаты.

ПЕРЕМИРИЕ

15 января 1987 года. На утреннем построении до личного состава было доведено, что в ДРА объявлена политика национального примирения.

— С сегодняшнего дня война окончена, — сказал замполит (в строю прокатился смешок). И нечего смеяться — устанавливается перемирие, а это означает, что мы зачехляем стволы. Плановые задания выполнять продолжаем, но первыми огня не открывать. (Строй возмущенно загудел). И нечего возмущаться — это приказ командующего армией!

Борт № 10 был запланирован на ПСО (поисково-спасательное обеспечение, иными словами — прикрытие истребителей-бомбардировщиков, на тот случай, если их собьют). По вчерашнему плану пара «свистков» должна была отработать бомбами по обнаруженному складу боеприпасов, но сегодня, в связи с внезапным перемирием, она была переориентирована на воздушную разведку.

Вылетели в район работы за полчаса до "свистков",

[12] добрались, заняли зону ожидания над куском пустыни между гор, пустились галсировать, не приближаясь к горам. (Эскадрилья Швецова, в отличие от предшественников, быстро "упала на предел" — летали в нескольких метрах над землей — «Стингеры» не захватывали цель ниже 30 метров, опасность от стрелкового оружия возрастала, зато была скорость, маневренность и полная зарядка нурсами четырех или даже шести блоков).

Примчались «свистки», отщелкали, и умчались, издевательски пожелав «вертикальным» доброго пути домой.

— Торопиться не будем, — сказал командир ведомому. — Местечко хорошее для коз — надеюсь, с ними у нас перемирия нет?

Пошли вдоль узкого речного русла, надеясь выгнать из прибрежных кустов джейрана. Увлекшись, приблизились к горам. Вдруг впереди, на выходе из ущелья, показалось облачко пыли.

— Командир, машины! — сказал правый. Он достал бинокль, высунулся из блистера, пересчитал. — Пять крытых грузовых. Что будем делать?

Командир поднял вертолет повыше, запросил «точку»:

— «Пыль», я — 832-й. Наблюдаем пять бурбухаек.

[13] Идут груженые. Азимут 60, удаление 90. Надо бы досмотровую группу прислать…

— 832-й, вас понял, — ответила «Пыль» и замолчала.

Молчание было долгим. В это время машины заметили вертолеты, повернули, и пустились наутек, прикрываясь желтой завесой.

— «Пыль», они нас заметили, уходят, — воззвал командир.

— Понял вас, 832-й, — проснулась «Пыль». — Э-э, тут спрашивают, может, подлетите, посмотрите, что везут?

— Да вы что, перегрелись? — возмутился командир. — Кто еще там спрашивает? Я «свистков» обслуживал, у меня один доктор на борту — его, что ли, высадить с уколом? Пришлите группу, или разрешите работу — «бородатые» едут на полных грузовиках вне разрешенных дорог, да еще и убегают.

— 832-й, — строго сказал чужой голос, — пе-ре-ми-ри-е! Аккуратно надо. Без лишнего шума…

— Клали они на ваше перемирие! Так мне работать или нет?

— Ну, это, — неуверенно сказала «Пыль», — на ваше усмотрение, 832-й. Но только если они первыми начнут…

— Вас понял, "Пыль"!.. — и, выдержав секундную паузу, — Да они уже начали!..

ТОВАРИЩ ПУЛЕМЕТ

1.

Раннее, очень раннее утро. Опять ПСО. Пара пришла к месту работы, когда солнце только показалось над верхушками восточных гор. Борттехнику Ф. после подъема в полчетвертого и после плотного завтрака страшно хочется спать. Он сидит за пулеметом и клюет носом. Особенно тяжело, когда пара идет прямо на солнце. Летчики опускают светофильтры, а беззащитный борттехник остается один на один со светилом. Жарко. Он закрывает глаза и видит свой комбинезон, который он стирает в термосе. Горячий пар выедает глаза…

Разбуженный очередью собственного пулемета, борттехник отдергивает руки. Он понимает, что, мгновенно уснув, попытался подпереть голову рукой и локтем надавил на гашетку. Впереди, чуть слева идет ведущий. Борттехник испуганно смотрит, нет ли признаков попадания. Вроде все спокойно.

— Ты чего палишь? — говорит командир, который не понял, что борттехник уснул. — Увидел кого?

— Да нет, просто пулемет проверяю, — отвечает борттехник.

— Смотри, ведущего не завали…

— Все под контролем, командир!

2.

Пара идет над речкой, следуя за изгибами русла. Вплотную к речке, по ее правому берегу — дорога. Борттехника Ф. сидит за пулеметом и смотрит на воду, летящую под ногами. Вдруг его озаряет мысль. Он нагибается и поднимает с парашютов (уложенных на нижнее остекление для защиты от пуль) фотоаппарат ФЭД. Склонный к естественным опытам борттехник желает запечатлеть пулеметную очередь на воде.

Правой рукой он поднимает фотоаппарат к глазам, левой держит левую ручку пулемета — большой палец на гашетке. Задуманный трюк очень сложен — один глаз смотрит в видоискатель, другой контролирует ствол пулемета, левая рука должна провести стволом так, чтобы очередь пропорола воду на достаточно длинное расстояние от носа машины, а правая рука должна вовремя нажать на спуск фотоаппарата, чтобы зафиксировать ряд фонтанчиков.

Борттехник долго координирует фотоаппарат и пулемет, пытаясь приспособиться к вибрации, ловит момент, потом нажимает на гашетку пулемета, ведет стволом снизу вверх и вправо (помня о ведущем слева) — и нажимает на спуск фотоаппарата.

Прекратив стрельбу и опустив фотоаппарат, он видит, — справа, на дороге, куда почему-то смотрит ствол его пулемета, мечется стадо овец, и среди них стоит на коленях пастух с поднятыми руками.

"Блин! — думает борттехник. — Сейчас получу!"

— Молодец, правильно понимаешь! — говорит командир. — Хорошо пуганул духа! Их надо пугать, а то зарядят в хвост из гранатомета…

3.

Степь Ялан возле Герата. Пара «восьмерок» возвращается с задания — завалили нурсами несколько входов в кяриз — подземную речку, которая идет к гератскому аэродрому. Машины медленно ползут вдоль кяриза, ища, куда бы еще запустить оставшиеся эрэсы. Вдруг дорогу ведущему пересекает лиса — и не рыжая, а палевая с черным.

— О! Смотри, смотри, — кричит командир, майор Г., тыча пальцем. — Чернобурка! Мочи ее, что рот раззявил! Вот шкура будет!

Борттехник открывает огонь из пулемета. Вертолет сидит на хвосте у мечущейся лисы, вьется змеей. Борттехнику жалко лису. К тому же он понимает, что пули калибра 7,62 при попадании превратят лисью шкуру в лохмотья. Поэтому он аккуратно вбивает короткие очереди то ближе, то дальше юркой красавицы.

— Да что ты, блядь, попасть не можешь! — рычит командир, качая ручку.

Правак отодвигает блистер, высовывается, начинает палить из автомата. Но лиса вдруг исчезает, — она просто растворяется среди камней.

— Эх ты, мазила! — говорит майор Г. — Я тебе ее на блюдечке поднес, ножом можно было заколоть. А ты…

— Жалко стало, — сознается борттехник.

— Да брось ты! Просто скажи, — стрелок хуевый.

Борттехник обиженно молчит. Он достает сигарету, закуривает. Вертолет набирает скорость. Облокотившись локтем левой руки на левое колено, борттехник курит, правой рукой играя снятым с упора пулеметом. Впереди наискосок, по дуге мелькает воробей. "Н-на!" — раздраженно говорит борттехник и коротко нажимает на гашетку, не меняя позы. Двукратный стук пулемета — и…

…брызги крови с пушинками облепляют лобовое стекло!!!

Ошеломленный этим нечаянным попаданием, борттехник курит, не меняя позы. "Бог есть!", — думает он. Летчики потрясенно молчат. После долгой паузы майор Г. говорит:

— Вас понял, приношу свои извинения!

4.

Борттехник М. полетел ведущим в Турагунди. Пилотировал машину капитан Кезиков, педантичный, интеллигентный офицер, — от него никто никогда не слышал слова экспрессивнее чем «идиот».

На борту было несколько полковников, и Кезиков, уважавший военную карьеру и старших по званию вообще, решил продемонстрировать своим высоким пассажирам, что и он, несмотря на принадлежность к авиации, службу понимает правильно.

Миновали Герат. Кезиков обратился к борттехнику М.:

— Пойди, Феликс, открой кормовой люк и посиди там за пулеметом, чтобы полковники видели, что у нас и хвост прикрыт. — И прибавил: — Пожалуйста…

Борттехник М., ругая про себя педантичность командира (зачем прикрывать хвост, если его прикрывает ведомый?), отправился на корму. Прошел мимо полковников, открыл люк, выставил в него кормовой пулемет, подсоединил фишку своего шлемофона к бортовой сети и доложил командиру, что позицию на корме занял.

Полковники настороженно следили за его действиями.

— Что пассажиры? — спросил Кезиков.

— На меня смотрят, — ответил борттехник.

— Если спросят, что ты там делаешь, скажи, командир приказал прикрыть хвост, поскольку район опасный. Сам знаешь, позавчера тут духовскую «восьмерку» завалили.

Борттехник, сидел на перевернутом цинке, и, сгорбившись, смотрел на летящий в люке пейзаж. Сидеть было неудобно, однообразие серо-желтого кусочка несущейся в люке суши раздражало. Для разнообразия борттехник решил проверить пулемет. Он нагнулся, сделал вид, что куда-то целится, и нажал на спуск…

Звук пулемета в летящем вертолете (когда шумят двигатели и ствол за бортом) не громче стука швейной машинки. Но сейчас в наушники ударил разрывающий грохот. Оглушенный борттехник понял, что забыл выключить СПУ, и пулеметная очередь через его ларинги многократно усиленная попала в бортовую сеть.

Ужасная тишина в наушниках…

— Феликс, ты что, охуел?! — вонзился в уши борттехника визг. — Что молчишь, блядь, или это ты застрелился? Ты нам чуть перепонки не раскроил. Так и ебануться недолго! Закрывай нахуй люк, мудозвон, возвращайся!

Самым страшным в этой тираде было то, что ее тонким голосом прокричал интеллигентный и тихий капитан Кезиков.

Обиженный борттехник втянул пулемет, закрыл люк и пошел в кабину.

— Что случилось? — спросил один из полковников. — Почему стреляли?

— Так война же, товарищ полковник! — мрачно ответил борттехник М.

Когда прилетели, капитан еще полчаса нудно распекал борттехника. В конце, решив, что борттехник все понял и больше так делать не будет, командир сказал:

— Ты уж извини Феликс, что я матом. Но, ей-богу, я решил, что в нас ракета попала. Ну а в последние секунды жизни, сам знаешь, не до самоконтроля. Когда понял, что это ты, а не ракета, уже не смог остановиться. Как понос, понимаешь, вылетело…

НОВЫЕ ДВИГАТЕЛИ

1.

Полдень. Борт № 10 должны закатить в ТЭЧ для замены двигателей. К вертолету подъезжает машина, чтобы утянуть его к месту замены. Борттехник Ф., занятый приготовлениями к перемещению, просит дежурного по стоянке части лейтенанта Л. найти водило — металлическую трубу для буксировки летательного аппарата тягачом.

Лейтенант Л. бегает от вертолета к вертолету по пыльной стоянке, ищет, уворачиваясь от выруливающих и заруливающих машин. Возвращается ни с чем к борту № 10, останавливается и орет, озираясь:

— Да где это ебаное водило?!

Из кабины тягача высовывается солдат и говорит испуганно:

— Я водила…

2.

В ТЭЧи полным ходом идет замена двигателей на «десятке». Борттехник Ф. спускается сверху, чтобы взять на створках чемоданчик с инструментами. Створки отделены от грузового салона зелеными стегаными «шторками», за ними — полумрак. После яркого солнца этот полумрак оборачивается для борттехника Ф. полной тьмой. Вытянув перед собой руки, он наклоняется к бардачку, и чувствует, как под веко его правого глаза предательски-гладко въезжает что-то тонкое, острое, явно металлическое. Он застывает вполуприседе, осторожно поднимает руку и нащупывает висящий на крючке моток стальной проволоки-контровки. Борттехник понимает, что конец этого мотка и вошел ему под веко, угрожая — только дернись! — проткнуть этот трепещущий ресницами лоскутик кожи. Он аккуратно вытягивает проволоку, растирает заслезившийся глаз и громко говорит:

— Когда этот бардак кончится?

Берет чемоданчик с инструментом, откидывает шторку, выходит в салон. Останавливается, думает, разворачивается, открывает шторку и перевешивает моток проволоки свободным концом вниз. Снова думает — теперь под угрозой ноздря или губа. Машет рукой и уходит.

3.

К счастью для борттехника Ф. во время замены двигателей в ТЭЧи ошивался доработчик с казанского завода. Он предложил борттехнику повысить температуру газов за турбинами двигателей.

— У тебя будет самый мощный борт в эскадрилье, — сказал искуситель. — Правда, двигатели выработают свой ресурс раньше, но на твой век здесь их хватит.

Намекал ли доработчик на то, что век борттехника здесь короток, или сказал это без задней мысли — борттехнику было все равно. За прошедший месяц ему надоело летать на астматической машине, и он согласился, не раздумывая. Двигатели отрегулировали. Доработчик напоследок дал совет:

— И скажи летчикам, чтобы большой шаг не брали. Лопасти начнут грести воздух — срыв потока, падение оборотов и прочая дрянь обеспечены…

Облет делал капитан Левашов. На висении машина показала себя великолепно — поднялась чуть ли не при нулевом угле атаки лопастей. Но когда пошли в набор по спирали, что-то не заладилось. Командир морщился:

— Хреново лезет. Шаг уже 11 градусов, и кое-как ползет — так мы и до трех тысяч не дотянем.

— А ты попробуй шаг сбросить, — посоветовал борттехник. — До девяти или даже до восьми.

— Сдурел, что ли? Посыплемся.

— Ну, потихоньку снижай.

Командир с неохотой послушался — и чудо произошло! Машина взмыла вверх как горячий монгольфьер!

— Вот это да! — восхитился командир. — Прет на восьми градусах. Такой мощи я еще не видел! Слушай, а как тебе в голову пришло шаг сбросить?

Борттехник спокойно пожал плечами:

— Обижаешь, командир. Я, как-никак, инженер.

4.

Единственным минусом неожиданно приобретенной мощи было то, что борт № 10 начали ставить в планы на самые сложные задания — и намного чаще, чем другие машины. За день борттехник менял три-четыре экипажа, и налетывал по 5–8 часов. Вспомнились хитрые слова доработчика о коротком веке. Борттехник захандрил. И неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы не сон…

Ему приснилось, будто на утреннем построении командир эскадрильи подполковник Швецов показал на него пальцем и сказал:

— Через десять лет этот парень станет императором!

Суеверный борттехник проснулся, и долго думал, что бы это значило. Императорская символика не поддалась ему, но, обратив внимание на первую часть фразы, он понял — у него есть будущее!

С тех пор борттехник Ф. перестал думать о собственной смерти.

ПАРАДОКСЫ ВОЙНЫ

С рассвета пара занималась свободной охотой — прочесывали пустыню возле иранской границы к западу от Шинданда. Летали уже около двух часов, садясь по любому требованию старшего группы спецназа. Охота не складывалась — ни машин, ни верблюдов, ни явных духов. Попадались только черные, похожие на каракуртов пуштунские палатки…

Во время очередной посадки, когда бойцы рассыпались по палаткам, борттехник посмотрел на топливомер и увидел — керосина оставалось только долететь до «точки».

— Командир, пора возвращаться, — сказал он, показывая на топливомер.

Командир высунулся в блистер, поманил пальцем стоящего недалеко бойца и крикнул ему:

— Зови всех, топливо на исходе!

Боец спокойно кивнул, повернулся лицом к палаткам, и позвал товарищей. Сделал он это предельно просто: поднял свой автомат и нажал на спуск. Очередь — с треть магазина! — ушла вертикально вверх — в небо, как искренне считал боец. Но поскольку он стоял возле командирского блистера, — прямо под вращающимися лопастями несущего винта — то и вся очередь — пуль десять! — на глазах у онемевшего экипажа ушла в лопасти!

Борттехник и командир схватились за головы от ужаса, заорали нечленораздельно. Они грозили бойцу кулаками, тыкали пальцами в небо, вертели ими у висков. Боец удивленно посмотрел на странных летчиков, пожал плечами и отошел на всякий случай подальше.

Пока летели домой, экипаж прислушивался к посвистыванию лопастей, присматривался к кромке винта — но все было штатно.

Прилетели, зарулили, выключились. Борттехник быстро затормозил винт, потом отпустил тормоз, и все трое поднялись наверх. Тщательный поочередный осмотр лопастей показал, что в них нет ни одной дырки!

— Наверное, у этого бойца на калаше установлен прерыватель Фоккера,

[14] — пошутил успокоенный (не надо менять лопасти!) борттехник.

— Хорошо, если так, — сказал командир. — А тебе не приходило в голову, что наш спецназ холостыми воюет?

(Всю глубину этой фразы борттехник Ф. не может осознать даже спустя двадцать лет).

УСТАЛЫЙ БОРТТЕХНИК

12 февраля 1987 года. Пара прилетела из Турагундей, привезла почту. Борттехник Ф. заправил вертолет и собирался идти на обед. Уже закрывая дверь, он увидел несущегося от дежурного домика инженера эскадрильи майора Иванова. Майор махал борттехнику рукой и что-то кричал. Борттехник, матерясь, пошел навстречу инженеру.

— Командира эскадрильи сняли! — подбегая, прохрипел запыхавшийся майор.

— За что? — удивился борттехник, перебирая в уме возможные причины такого события.

— Ты дурака-то выключи, — возмутился инженер. — "За что"! За хер собачий! Сбили его! В районе Диларама колонна в засаду попала — командир, пока ты почту возил, полетел на помощь. Отработал по духам, стал заходить на посадку, раненых забрать, тут ему днище и пропороли. Перебили топливный кран, тягу рулевого винта. Брякнулся возле духов. Ведомый подсел, чтобы их забрать, тут из-за горушки духи полезли, правак через блистер отстреливался. А командир смог все-таки взлететь, и на одном расходном баке дотянул до фарахрудской точки. Теперь, оседлав ведомый борт, он крутится на пяти тысячах, чтобы координировать действия! Не меньше, чем на Знамя замахнулся, а то и на Героя, если еще раз собьют (тьфу-тьфу)! Только что попросил пару прислать, огнем помочь и раненых забрать. Ты борт заправил? — закончил инженер.

Через пять минут пара (у каждого — по шесть полных блоков нурсов) уже неслась на юго-восток, к Дилараму. Перепрыгнули один хребет, прошли, не снижаясь над Даулатабадом ("Какого хуя безномерные со спецназом там сидят, не помогут? Две минуты лету…" — зло сказал командир), миновали еще хребет, вышли на развилку дорог с мостиками через разветвившийся Фарахруд. Между этими взорванными мостиками и была зажата колонна, которая сейчас отстреливалась от наседавших духов. Сразу увидели место боя по черному дыму горевших наливников. Снизились до трехсот, связались с колонной, выяснили обстановку — духи и наши сидят по разные стороны дороги.

— Пока я на боевой захожу, работай по правой стороне, чтобы морды не поднимали! — сказал командир.

Борттехник, преодолевая сопротивление пулемета на вираже, открыл огонь по правой обочине дороги, где, размытые дымом и пылью, копошились враги. Трассы кривыми дугами уходили вниз, терялись в дымах, и стрелок не видел, попадают ли они по назначению.

— Воздух, по вам пуск! — сообщила колонна.

— Пуск подтверждаю! — упало сверху слово командира. — Маневрируйте!

— Правый, АСО!

[15] — сказал командир и ввинтил машину в небо, заворачивая на солнце.

Обе машины, из которых, как из простреленных бочек, лились огненные струи тепловых ловушек, ушли на солнце с набором, развернулись, и с этой горки по очереди отработали по духовским позициям залпами по два блока. Справа от дороги все покрылось черными тюльпанами взрывов. Борттехник палил в клубы дыма, пока не кончилась лента.

— Что за еб твою мать? — вдруг спросил командир, ерзая коленями. — Педали заело, блядь! Подстрелили, все-таки. И что за гиблое место попалось!

Борттехник, возившийся над ствольной коробкой с новой лентой, скосил глаза и увидел, что мешок для гильз под тяжестью последних двухсот сполз с выходного раструба, и крайние штук пятьдесят при стрельбе летели прямо в кабину. Большинство их завалилось за парашюты, уложенные в носовом остеклении под ногами борттехника, но несколько штук попало под ноги командира — и одна гильза сейчас застряла под правой педалью, заклинив ее.

— Погоди, командир, — сказал борттехник и, согнувшись, потянулся рукой к торчащей из-под педали гильзе. Попытался вытянуть пальцами, но ее зажало намертво.

— Да убери ты ногу, — борттехник ткнул кулаком в командирскую голень. Командир выдернул ботинок из стремени, борттехник вынул гильзу, смел с пола еще несколько и выпрямился. — Все, педалируй!

— Ну, слава богу! — вздохнул командир. — Пошла, родимая!

Снизились, зашли на левую сторону, сели за горушкой. За холмом гремело, ахало и трещало. Загрузили убитых и раненых. Борттехник таскал, укладывал. Когда погрузка была закончена, солдат, помогавший борттехнику таскать тела, сел на скамейку и вцепился в нее грязными окровавленными пальцами.

— Ты ранен, брат? — спросил борттехник, заглядывая в лицо солдата. Но солдат молчал, бессмысленно глядя перед собой. Заскочил потный старлей, потряс солдата за плечо, сказал:

— Что с тобой, Сережа?

И коротко ударил солдата кулаком по лицу.

— Беги к нашим, — сказал он.

Солдат, словно проснувшись, вскочил и выбежал.

— Спасибо вам! — сказал старлей, пожимая руку борттехнику.

Высунулся из кабины командир:

— Держитесь, мужики, «свистки» сейчас здесь будут, перепашут все к ебаной матери. Уходите от дороги, чтобы вам не досталось. Мы скоро вернемся…

Взлетели, и низко, прикрываясь горушкой, ушли на север. Перепрыгнули хребет, сели на точке под Даулатабадом, где базировался спецназ ГРУ, забрали еще двоих раненых, которых привезла первая пара, ушли домой.

Сверху навстречу промчались «свистки», крикнули: "Привет «вертикальным»! "Летите, голуби" — ответил приветливо командир. Через несколько минут в эфире уже слышалось растянутое перегрузками рычание:

— Сбр-р-ро-ос!.. — и успокаивающее: — Вы-ы-во-од!

И голос командира эскадрильи сверху:

— Вроде, хорошо положили…

И голос колонны:

— Лучше не бывает. Нас тоже чуть не стерли…

Долетели, подсели к госпиталю, разгрузились, перелетели на стоянку.

Борттехник Ф. вышел из вертолета и увидел, что уже вечереет. Стоянка и машины были красными от закатного солнца. Длинные-длинные тени…

Его встречал лейтенант М. с автоматом и защитным шлемом в руках. На вопрос борттехника Ф., что он здесь делает в такое позднее время, борттехник М. ответил, что инженер приказал ему сменить борттехника Ф. Сейчас обратно полетит другой экипаж.

— Да ладно, — сказал борттехник Ф. — Я в хорошей форме. Я бодр, как никогда…

Он чувствовал непонятное возбуждение — ему хотелось назад. Он нервно расхаживал по стоянке, курил и рассказывал лейтенанту М. подробности полета.

— Надо бы в этот раз ниже пройтись, если там кто остался. Далековато для пулемета было, ни черта не понятно. Так и в своих недолго залупить! — размышлял вслух борттехник Ф.

Тут прибежал инженер, сказал:

— Дырок нет? Хорошо. Все, другая пара пойдет. Заправляйте борт по полной, чехлите, идите на ужин.

И убежал.

Отлегло. Залили по полной — с двумя дополнительными баками. Но не успел борттехник Ф. вынуть пистолет из горловины, как к вертолету подошли командир звена майор Божко и его правак лейтенант Шевченко.

— Сколько заправил?

— Полный, как инженер приказал. Он сказал — другие борта пойдут…

— Мудак этот инженер, — плюнул Божко. — Нет других бортов! Темнеет, надо высоту набирать, как теперь с такой загрузкой? Да еще раненых грузить. Ну, ладно, машина у тебя мощная, авось вытянем. Давай к запуску!

Тут борттехник Ф., который успел расслабиться после визита инженера, вдруг почувствовал, что ноги его стали ватными. Слабость стремительно расползалась по всему телу. В голове борттехника Ф. быстро прокрутился только что завершившийся полет и борттехник понял, что второй раз будет явно лишним.

— Знаешь, Феликс, — сказал он, — оказывается, я действительно устал. Давай теперь ты, раз уж приготовился.

— Еб твою медь! — сказал (тоже успевший расслабиться) лейтенант М., и пошел на запуск.

Солнце уже скрылось, быстро темнело. Пара улетела, предварительно набрав безопасные 3500 над аэродромом. Борттехник Ф. сходил на ужин, пришел в модуль, выпил предложенные полстакана водки, сделал товарищам короткий отчет о проделанной работе и упал в кровать со словами "Разбудите, когда прилетят".

Ночью его разбудили. Он спросил: "Все в порядке?", и, получив утвердительный ответ, снова уронил голову на подушку.

Утром вся комната ушла на построение, и только борттехники Ф. и М. продолжали спать. Через пять минут в комнату ворвался инженер:

— Хули дремлем, воины? Живо на построение!

— Я ночью летал, — пробормотал лейтенант М.

— Ладно, лежи, а ты давай поднимайся.

— Почему это? — возмутился лейтенант Ф. — Мы оба вчера бороздили!

— Не пизди давай, — сказал инженер. — Ты на закате прилетел, в световой день уложился.

— Да я потом всю ночь не спал, товарищ майор! — вскричал борттехник Ф. — Я за товарища переживал!

ПРИЧЕСКА ДЛЯ ДУРАКА

Пара летит в Лошкаревку. На ведущем борту № 10 — командир дивизии. Он торопится и периодически нервно просит:

— Прибавьте, прибавьте.

Пара идет на пределе, на максимальной скорости. Чтобы сэкономить время, ушли от дороги и срезают путь напрямую. Вокруг — пустыня Хаш. Ни одного ориентира. Да они и не нужны экипажу — командир идет по прямой, строго выдерживая курс. Правак отрешенно смотрит вперед, борттехник поигрывает пулеметом.

Комдив, сидящий за спиной борттехника, толкает его в плечо, и, когда тот поворачивается, спрашивает:

— Долго еще?

Борттехник кивает на правака:

— Спросите у штурмана, товарищ генерал.

Генерал толкает правака в плечо:

— Мы где?

Застигнутый врасплох, правак хватает карту, долго вертит ее на коленях, смотрит в окно — там единообразная пустыня. Он смотрит в карту, снова в окно, снова в карту, водит по ней пальцем, вопросительно смотрит на командира.

Рассвирепевший комдив протягивает руку к голове правака и срывает с нее шлемофон.

— Я так и знал! — говорит он, глядя на растрепанные волосы штурмана. — Да разве можно с такой прической выполнить боевое задание?

ГЕРОЙСКАЯ СЛУЖБА

Следующий день. Действующие лица — те же, маршрут — противоположный. Привезли комдива в Герат. Сели в аэропорту Герата на площадку за полосой. Подъехали уазик и БТР. "Буду через час", — сказал комдив и уехал. БТР остался для охраны вертолетов.

— Слушай, командир, — сказал правак. — У меня здесь на хлебозаводе знакомые образовались. Могу сейчас сгонять на бэтэре, дрожжей для браги достать, а то и самой браги. Даешь добро?

Командир посмотрел на часы:

— В полчаса уложишься?

— Да в десять минут. Туда и обратно шеметом!

Правак запрыгнул на броню, и БТР укатил.

Прошло полчаса. Сорок минут, сорок пять. Командир взволнованно ходит возле вертолета, вглядываясь в сторону, куда убыл правак.

— Убью, если живым вернется, — бормочет он.

Прошел час. Комдив, к счастью, запаздывал. Подкатил БТР, бойцы сняли с брони безжизненное тело правого летчика и занесли его на борт. Судя по густому выхлопу, правака накачали брагой.

— Может мне застрелиться, пока комдив не приехал? — спросил командир. — Или этого козла пристрелить и списать на боевые потери…Мы это животное даже в правую чашку не сможем посадить.

Командир с борттехником положили тело на скамейку в грузовой кабине и примотали лопастным чехлом, чтобы тело не вышло на улицу во время полета. На секунду очнувшись, правак посмотрел на командира и сказал:

— О, кэп! Пришлось попробовать, чтобы не отравили…Если бы ты знал, какая это гадость! Как мне плохо!

Подъехала машина с комдивом. Командир подбежал, доложил:

— Товарищ генерал, вертолеты к полету готовы! Но вам лучше перейти на ведомый борт.

— Это еще почему?

— Правый летчик, кажется, получил тепловой удар, и плохо себя чувствует.

— Это тот, который нестриженый? Вот поэтому и получил! — сказал довольный комдив. — Ну, где этот больной битл, хочу на него посмотреть.

И комдив, отодвинув командира, идет к борту № 10. Командир бежит сзади и из-за спины комдива корчит борттехнику страшные рожи. Борттехник, метнувшись к бесчувственному праваку, закрывает его своим телом, и склоняется над ним, имитируя первую помощь.

— Ну что тут у вас, — говорит генерал, поднимаясь по стремянке. В этот момент обмотанного чехлом правака выворачивает. Борттехник успевает отпрыгнуть, и на полу расплескивается красная жижа. Он поворачивается к комдиву (который уже открывает рот в гневном удивлении) и кричит:

— Все назад, у него — краснуха!

Резко пахнет брагой. Но генерал не успевает почувствовать запах — резко развернувшись, он спрыгивает со стремянки и быстро идет ко второму борту с криком:

— Запускайтесь, вашему товарищу плохо!

В Шинданд борттехник летел в правой чашке, и, не теряя времени, учился — ноги легко касались педалей, левая рука — шаг-газа, правая — ручки управления. Его конечности повторяли движения конечностей командира. На подлете услышали, как ведомый запрашивает:

— «Пыль», я — 945-й, прошу приготовить машину с доктором, везем больного.

— Вот заботливый генерал попался, — досадливо сказал командир и вмешался: — «Пыль», пусть машина ждет на третьей рулежке, я там больного передам.

Сели, «десятка» остановилась у ждущей машины, командир махнул рукой ведомому: рули на стоянку. Борттехник Ф. выскочил, подбежал к доктору, и объяснил ему, в чем дело.

— Подбросьте его до модуля, доктор, иначе комдив всем вставит!

— Понял, — улыбнулся доктор, и подозвал двух солдат. — Грузите больного.

Когда вертолет зарулил на свою стоянку, там его ждал сердобольный комдив. Он встретил командира словами:

— Ну, как, увезли вашего товарища в госпиталь?

— Так точно, товарищ генерал!

— Ну и, слава богу. Пусть выздоравливает. Хорошие вы все-таки ребята, вертолетчики, и служба у вас тяжелая. Геройская у вас служба!

ДЕСЯТОЕ ПРАВИЛО БОРТТЕХНИКА

Жизнь борттехника в полете всецело зависит от летного мастерства летчиков. А летчики бывают разные — одни летают как бог, другие — как дьявол, третьи вообще не умеют.

Однажды инженер приказал борттехнику М. временно принять ВКП

[16] вместо выбывшего из строя прапорщика Похвалитого.

— Хорошо, отдохнешь от боевых, — с фальшивой радостью за товарища сказал борттехник Ф., которому теперь предстояло летать за двоих без отдыха.

Задачей ВКП была ретрансляция — поддержание связи с бортами, улетевшими на задание. Набрав высоту 5000 м, вертолет наматывал круги чуть в стороне от аэродрома. От службы лейтенанта М. на ВКП была польза и для лейтенанта Ф. Когда ВКП приземлялся, лейтенант Ф., если был в это время на стоянке, сразу поднимался на борт к лейтенанту М. Потому что в салоне вертолета, проведшего часа два на высоте 5000 был зимний холод — и после жара стоянки было счастьем провести здесь полчасика, попивая горячий чаек из термоса борттехника М. и покуривая (покурить в холоде — это деликатес)…

Первые полеты прошли спокойно. Командиром экипажа был маленький, с трудом гнущийся (видимо, с хроническим радикулитом) капитан К. На правой чашке сидел невозмутимый как рептилия старший лейтенант В. Большой любитель чтения, он всегда брал в полет книгу.

В тот день командир экипажа прибыл на стоянку один. Правака все не было, а взлет откладывать нельзя — приближалось время выхода на связь с комэской. Капитан К. решил взлететь без правака.

— Один хрен, от него никакого толку. Читун! — сказал он. — Ты, Феликс, во время взлета посиди на правой чашке, чтоб с «вышки» не заметили его отсутствия.

Так и слетали без правого летчика. Борттехник М. весь полет просидел на его месте. Когда приземлились и зарулили, увидели старшего лейтенанта В., который сидел у контейнера на ящике с нурсами и, попыхивая сигаретой, читал детектив. Он молча выслушал подробное мнение о себе капитана К., и они удалились.

На следующий день экипаж прибыл в полном составе и вовремя. Борттехник М. в шутку предложил праваку снова посидеть на стоянке. Тот пожал плечами, выражая согласие, но командир решительно возразил, будто предчувствуя неладное.

Взлетели, отошли от аэродрома в сторону Анардары и начали крутить круги с малым креном. Все было как всегда — правый раскрыл книгу, борттехник, откинувшись спиной на закрытую дверь кабины, задремал.

Но привычная идиллия длилась недолго. Может, сонно жужжащий вертолет попал в нисходящий поток, которые нередки в гористой местности, может стоячий воздух всколыхнуло звено взлетевших «свистков»… Вдруг, при очередном развороте, вертолет начал быстро валиться на правый бок, как получивший пробоину корабль. Крен стремительно увеличивался, командир попытался выправить борт, но переборщил, и вертолет завалился на другой бок с креном в 50 градусов. Командир снова дернул ручку, вертолет опять лег на правый бок. Дальше — хуже. Выравнивая машину, командир взял ручку на себя, вертолет задрал нос, командир двинул ручку вперед и бросил машину в крутое пике. Теперь летчик боролся со скачками тангажа. Машина запрыгала по небу хромым кузнечиком. Борттехник проснулся и, наливаясь ужасом, смотрел на авиагоризонт, который то белел, то весь заливался черным. Командир уже беспорядочно дергал ручку и двигал ногами так, будто ехал на детской педальной машине. Он начал паниковать, из-под шлемофона по лицу струился пот. Борттехник, болтаясь в дверном проеме, зацепился взглядом за высотомер — да они просто падали, и за какие-то секунды потеряли полторы тысячи! До вершин Анардары оставалось совсем немного — вот они, качаются перед глазами, стремительно вырастая. Борттехник выхватил из-под сиденья свой нагрудный парашют и начал цеплять его к подвеске. Карабины срывались в мокрых пальцах, и парашют никак не хотел срастаться с телом. "Вот он, пиздец! — пронеслось в голове. — И даже не в бою!".

И тут в наушниках раздался недовольный голос правака.

— Кончай буянить, командир! — сказал он. — Дай-ка я…

Тремя простыми движениями старший лейтенант В. вывел вертолет из беспорядочного падения и перевел его в спокойный набор высоты.

— Почитать спокойно не дадут… — проворчал он. — Прими управление.

После этого случая борттехник М. записал в своем блокноте с девятью правилами еще одну заповедь: перед вылетом проверить комплектность экипажа.

Теперь, когда правый летчик опаздывал на вылет, борттехник М. сам шел его искать.

МЕЛОЧИ СЛУЖБЫ

1.

У вертолетчиков есть примета — перед вылетом экипаж должен помочиться на колесо своей машины. (Истребители, наоборот, считают подобный акт оскорблением самолета).

Обычно самым используемым в этом смысле является левый пневматик — его орошают перед вылетом все три члена экипажа.

А пассажиры, ожидающие вылета, на этот левый пневматик всегда присаживаются. Больше не на что…

2.

Пара идет метнуть бомбы в районе гор Анардара. Цель — пещеры, где по данным разведки находится перевалочная караванная база. Борт № 10 педалирует капитан Трудов. Его правый летчик, лейтенант по кличке Милый, устанавливает в отверстие в полу прицел для бомбометания (что-то вроде перископа наоборот — труба, смотрящая вниз).

Командир выводит машину на боевой, спрашивает:

— Штурман, дистанция до цели?

Милый смотрит в карту, потом приникает к окуляру прицела. Наконец, отрывается от окуляра и, задумчиво глядя на командира, отмеряет руками в воздухе сантиметров тридцать:

— Ну, где-то так примерно…

3.

Как-то вечером борттехник Ф. рассказывает соседям по комнате о своем сегодняшнем вылете.

— Мало того, что у нас кончились нурсы, у меня еще и пулемет заклинило — я у правака два карандаша сломал, выковыривая перекошенный патрон. А духи все долбят и долбят. Я кричу командиру — пора, мол, удочки сматывать…

Тут борттехника Ф. перебивает борттехник М., читавший на кровати книгу.

— А вы что, удочки с собой брали? — с интересом спрашивает он.

— Да, Феликс, — отвечает после паузы лейтенант Ф. — Спиннинги, бля…

И, когда в комнате утихает хохот, продолжает рассказ.

БАБЫ В ЭФИРЕ

Звено МИ-8 и пара МИ-24 идут из Шинданда на точку возле Даулатабада — помочь фарахрудскому спецназу в операции. Стая летит на пределе, соблюдая режим радиомолчания. Вдруг в эфире раздается противный женский голос речевого информатора РИ-65:

— Борт 23456, не убраны шасси.

(Это означает, что одна из «двадцатьчетверок» забыла убрать шасси. У МИ-8 шасси не убираются.)

— Ну что вы, тихо не можете… — с досадой говорит «Пыль». — Посмотрите друг на друга — у кого там лапы висят?

— У нас убраны? — шутит капитан Трудов.

— Убрал, командир, — шутит борттехник Ф.

«Двадцатьчетверки» коротко докладывают, что у них все в порядке, видимо, произошло ложное срабатывание.

— Пиздят «мессера», — комментирует Трудов.

Через несколько минут в эфир снова выходит чья-то РИта:

— Борт 32654, повышена температура масла в главном редукторе.

(Названный номер — заводской, и он ни о чем не говорит экипажам. Единственный способ определить, чей речевой информатор выдал информацию в эфир, — посмотреть на стрелку датчика).

— Вы сговорились, что ли? — спрашивает «Пыль». — Доложитесь, у кого там масло кипит…

— Посмотри, как у нас? — говорит Трудов.

Борттехник Ф. смотрит на датчик главного редуктора и видит, что температура масла запредельная — стрелка уже в красной зоне. (Скорее всего, догадывается борттехник, лопатки охлаждающего вентилятора стоят в зимнем положении — ведь предшественники летали на потолке, где всегда холодно.) Он знает, что до посадки осталось несколько минут, поэтому говорит:

— У нас в порядке, командир!

— Значит, опять «мессера»!

Все по очереди докладывают, что температура масла в норме. «Пыль», раздраженная срывом радиомолчания, советует:

— Ну, так разберитесь там со своми бабами!

КУРИТЬ ОХОТА

Пара высаживает спецназ в районе боя. Пока ведущий, высадив группу, забирает раненых, ведомый борт № 10 работает по духовской позиции. Заходя на второй круг, экипаж ведомого наблюдает, как борттехник ведущего, прапорщик по прозвищу Киса бежит вверх по склону, на вершину. Там, на переднем крае, растянувшись в цепь, лежат бойцы. Прапорщик Киса взбегает на вершину, нагибается, спрашивает что-то у лежащего солдата. Разгибается, идет к следующему, опять спрашивает, идет дальше.

— Что он делает? — изумленно говорит Трудов. — Его же сейчас снимут!

Он разворачивает вертолет на месте и обрушивает на соседнюю горушку, где засели духи, оставшиеся нурсы. Борттехник Ф. помогает пулеметным огнем.

Тем временем, неспешно пройдя всю цепь, прапорщик разочарованно разводит руками и возвращается на борт.

Дома прапорщика Кису спросили, зачем он расхаживал под огнем противника в полный рост.

— Та под каким таким огнем? — удивился Киса. — Сигаретку хотел стрельнуть, а они все некурящие оказались!

ДУРНАЯ ПРИМЕТА

Педантичный и правильный капитан К. имел среди борттехников репутацию несчастливого летчика. В том смысле, что почти каждый полет с ним обязательно протекал напряженно, с неприятными эксцессами самого разного характера. Поэтому, когда вечером борттехник Ф. узнал, что завтра ему предстоит полет с капитаном К., он, конечно же, расстроился. Но поделать ничего было нельзя — не заявлять же, что капитан К. - летающая дурная примета — причем не для себя, а для других членов экипажа.

Утром борттехник Ф. проспал. Его разбудил капитан К. Он застал спящего борттехника врасплох, войдя в комнату в полном снаряжении, сияя румянцем умытого лица.

— Ты что лежишь? Нам же борт еще опробовать нужно, — сказал он.

— Да я уже опробовал, — пошутил, поднимаясь с кровати, борттехник.

— Когда? — удивился К.

— Вчера вечером, — продолжил шутку борттехник.

(Необходимое пояснение: пробный запуск двигателей с целью проверки работы всех систем вертолета производится в день вылета. Само собой, на пробном запуске должны присутствовать все три члена экипажа, но обычно хватало командира и борттехника.)

Капитан К. ушел. Борттехник, позавтракав, взял оружие и пошел на свой борт на опробование. В ожидании экипажа он улегся на лавку в салоне, и задремал. Через час прибежал капитан К. и полез в кабину с криком «полетели».

— А опробование? — удивился борттехник.

— Ты же сказал, что опробовал! — еще больше удивился К.

— Ну, е-мое! — сказал борттехник. — Когда и как? Я бы, конечно, с удовольствием, но один не имею права.

— Действительно, — растерянно сказал К. — Так это была шутка? Ну и шутки у тебя, я даже поверил. Давай тогда сейчас быстро опробуем, пока пассажиры не подъехали…

Рейс был почтовым. По пути в Турагунди пара села на 101-ю площадку (101-й полк, дислоцированный перед Гератом). Выключили двигатели, ждали, когда привезут секретную почту. Наконец, почту подвезли. Офицер с портфелем занял свое место в салоне ведущего. Там уже сидел почтальон из Шинданда с тремя бумажными мешками писем.

Экипаж в кабине, запуск двигателей. Борттехник Ф. нажал кнопку вспомогательного турбоагрегата АИ-9В (в народе — "аишка"). Сзади в хвостовой балке раздался громкий щелчок, но дальнейшего нарастающего воя не было. После нескольких секунд нештатной тишины капитан К. предположил:

— Аишка сгорела?

Борттехник пожал плечами.

— Ты масло давно проверял? — спросил командир.

— Да вчера как раз, — привычно соврал борттехник и полез наверх. Пока он пробирался по правому борту к аишке, капитан К. пробежал по левому и оказался у капотов турбоагрегата раньше борттехника.

Борттехник, расстроенный не столько неожиданной прытью капитана, сколько его чрезмерной любознательностью, открыл капоты.

Такой подлости он не ожидал. Над масломерным стеклом, на заглушке горловины висела заводская свинцовая пломба! Иными словами, крайний раз масло было залито на заводе и к настоящему моменту иссякло.

— Ну, ты и фокусник! — восхищенно прокомментировал командир открывшийся вид. — «Вчера»!

Масло на борту было, и борттехник быстро восполнил недостачу. Но, оказалось, при попытке «сухого» запуска перегорел предохранитель на электрощите, который находился в хвостовой балке. Конечно же, запасного предохранителя у борттехника Ф. не было. Отсутствовал запасной предохранитель и на ведомом борту.

— Попробуй отверткой, — посоветовал командир. — И давай живей, торчим тут, как два тополя… Позавчера вон трубопровод за 101-м рванули…

Борттехник взял отвертку, поднялся по стремянке в люк хвостовой балки, сунул отвертку в контакты для предохранителя, но держать рукой не решился. Спустился вниз, крикнул праваку:

— Запускай!

Правак нажал кнопку. В люке бабахнуло, отвертка с грохотом вылетела в грузовую кабину и подкатилась к ногам секретчика. Он поднял ее, с интересом рассматривая малиновое жало.

Борттехник побежал на ведомый борт, который уже запустился и молотил в ожидании ведущего.

— Давай, снимай свой предохранитель, я его к себе поставлю, — сказал он хозяину борта, борттехнику Л.

— Что я, больной? — удивился борттехник Л. — Сам снимай.

Борттехник Ф. залез в темную ревущую балку, потея от жары и страха (под его руками потрескивало напряжение в десятки тысяч вольт) снял крышку щитка, взял предохранитель двумя влажными пальцами за стеклянную середину. Его тут же пронзило судорогой, и с нецензурным криком он слетел со стремянки на пол. Чертыхаясь, взял сухую тряпку, обмотал ею руку, кое-как вырвал скользкий предохранитель и понесся на свой борт.

Запустились, полетели. Сели в Турагундях, выключились. Через час, при запуске, борттехнику пришлось проделать ту же процедуру в обратном порядке — запустить свою аишку, выдернуть предохранитель (два удара током, несмотря на тряпку), вставить его в родное гнездо.

Потом опять была посадка на 101-й площадке — и опять выключились, дожидаясь подвоза раненых из 12-й дивизии, и опять на запуске борттехник трясущимися руками вынимал злокусачий предохранитель.

— Хороший полет получился, полезный, — сказал капитан К.. — У дикого животного породы «борттехник» был выработан условный рефлекс к порядку.

Но, конечно, он ошибался. Дикое животное твердо знало, что все случившееся — результат присутствия на борту несчастливого капитана К.

БОГ ТОРГОВЛИ

1.

Каждый полет в Чагчаран, на сопровождение Ми шестых с грузами был мучением для «восьмерок». Ползли на высоте 4000 метров, прямо над снежно-скальными вершинами, на которых встречались не только горные козлы, но и отряды вооруженных людей. Чуть ниже, в горных распадках стояли в укрытиях зенитные горные установки и крупнокалиберные пулеметы ДШК,

[17] поэтому вертолетам приходилось тащится по самым вершинам. И самое обидное — не было возможности вступить в бой, даже если заметил, что по тебе работает какой-нибудь энтузиаст джихада. Даже минутная задержка съедала драгоценные литры топлива. Полная заправка с двумя дополнительными баками позволяла долететь до Чагчарана (почти 400 км!) и вернуться обратно — но едва-едва. Встречный ветер и прожорливая печка уже заставляли думать о дозаправке в Чагчаране, чтобы не упасть в горах на обратном пути. Дозаправка же заключалась в том, что керосин (недостающих литров 300–400) таскали ведрами с Ми-6 или тем же ручным способом «доили» своего, более экономичного напарника.

Страдания компенсировали чистым горным снегом, — им набивали большие армейские термоса, чтобы по прилете заварить цейлонский чай или «Липтон» с бергамотом на нормальной, не хлорированной, воде. Ну и, конечно, огромные сумки с югославским печеньем и конфетами тащили в чагчаранские дуканы и сдавали там по максимальной цене (следствие труднодоступности высокогорного рынка). Как правило, эти продукты не были собственностью летчиков — товар добывали наземники, имеющие больше связей с магазином. Перед вылетом они прибегали на стоянку и просили летчиков сдать их товар по максимуму.

Борттехник Ф. в первый же «чагчаран» понял стратегию шмекерского рейса ("шмекерить" на летном жаргоне — вести торговые операции). После двух с половиной часов тряски над морозными скалистыми вершинами, ухода от трасс ДШК (развернулись, но огневой точки не нашли — уже в следующие рейсы выяснилось, что пулеметы стояли в землянках с откатывающейся крышей), беготней от борта к борту с полными ведрами керосина, а потом и поездки в дукан, где мальчик при пересчете пятисот пачек конфет старался обсчитать борттехника — после всего этого обратный полет протекал в раздумьях с применением бумаги и карандаша. Борттехник прикидывал, сколько процентов с выручки стоит этот опасный рейс. Если одна пачка конфет принесла 26 афошек, то не будет ничего зазорного сказать, что сдал по 25. Нет, по 24. Через полчаса полета приемлемым казалось 22. Еще через час, когда обогнули место, где их обстреляли, — 20. Когда пара приземлилась с невырабатываемым остатком топлива в 50 литров, и хозяин сумки прибежал за своими деньгами, борттехник Ф., воняющий снегом и керосином, отдал ему пачку, перетянутую розовой резинкой, со словами:

— Сдал по 17.

И, глядя на вытянувшееся лицо торговца, пояснил:

— А ты что хотел? Сам сказал — по максимуму, но Ми шестые весь рынок затоварили. Вот это на сегодня и есть максимум. Хотел я одну афошку с пачки за труды взять, да постеснялся тебя грабить.

2.

Когда борттехник Ф. подсчитывал вырученную прибыль, к нему на борт заглянул лейтенант Л. Увидев рассыпанные на скамейке купюры, поинтересовался — откуда столько?

— Заработал, — важно ответил борттехник Ф.

Он коротко изложил борттехнику Л. схему получения прибыли.

— И, главное, все законно и морально. Это плата за наш риск. Наземник пригрелся возле магазина, ящиками конфеты берет, а нам — две пачки в одни руки!

— Вот, блин! — сказал лейтенант Л. — А я вообще ничего не беру с них. Но они, между прочим, неблагодарные свиньи — сдашь товар, отдаешь деньги, а они даже сто афошек не предложат на бакшиш.

— Вот и бери сам — все в твоих руках.

— Нет, так все же нельзя. Не могу я товарищей обирать.

— Еще один Феликс, блядь! — разозлился борттехник Ф. — А ты знаешь, какой бог покровительствует летчикам? Меркурий, он же бог торговли и обмана! Не зли его!

Через два дня после этого разговора борттехник Л. полетел в Чагчаран. На полпути его борт был обстрелян из ДШК, но вертолет без проблем (немного потряхивало) долетел до Чагчарана, и только на земле экипаж увидел, что в лонжероне лопасти зияет дыра величиной с кулак. Пришлось летчикам заночевать в чагчаранском гарнизоне в ожидании комплекта лопастей, и борттехник Л. вернулся в Шинданд только вечером следующего дня. Войдя в комнату, он сказал:

— Я становлюсь все более суеверным. В ближайший же рейс принесу жертву Меркурию…

3.

На следующий день борт лейтенанта Л. поставили на Фарах.

— Что кому привезти, заказывайте, — сказал он.

Лейтенант М., временно летавший на ВКП (воздушный командный пункт), и потому временно не имевший доступа к дуканам, вручил ему 850 афошек и попросил купить кроссовки.

Борттехник Л. улетел.

Он вернулся после обеда, вошел в комнату и с порога кинул на кровать лейтенанта М. сверток:

— Примерь, вроде твой размер.

Лейтенант М. развернул бумагу, взял одну кроссовку, примерил на правую ногу.

— В самый раз. Спасибо, Толик!

— Погоди благодарить, — сказал, улыбаясь, лейтенант Ф. — Ты вторую примерь.

Лейтенант М. взял вторую кроссовку, поднес ее к левой ноге и сказал:

— Еб твою медь!

Обе кроссовки были на правую ногу.

— Феликс, да у тебя ноги разные! — расхохотался лейтенант Ф.

— Вот сука дуканщик, наебал! — вскричал лейтенант Л., заливаясь густым румянцем. — Да я этого козла расстреляю в следующий раз!

— Кончай придуриваться, все свои, — сказал лейтенант Ф. — Уж мы-то знаем, что ты просто смахнул с прилавка в сумку две кроссовки сразу. Я сам первый раз так сделал. Естественно, на прилавке все на одну ногу. Нужно смахивать одну в одном дукане, а другую — в другом. В следующий раз смахни две левых — и будет целых две пары дармовых кроссовок.

— Дерьмовых, — поправил мрачный лейтенант М.

— Ладно, Феликс, — сказал, не сдаваясь, лейтенант Л. — Деньги ты больше не давай, я тебе на свои куплю.

— Еще бы, твою медь! — сказал лейтенант М.

— Повторяю — меня наебали!

— Это все Меркурий шутит, — примиряюще сказал лейтенант Ф. — В следующий раз отыграешься…

ОБОКРАННЫЙ ПРАПОРЩИК

Как-то прапорщик К., узнав, что на следующий день летит в хлебный Фарах, с вечера загрузил на борт товар — цветной телевизор, сумку конфет, сумку печенья, несколько упаковок голландского газированного напитка Si-Si (типа Фанты) и сверток из нескольких зимних бушлатов. Дверь, как полагается, закрыл на ключ, и опечатал личной печатью.

Рано утром, когда стоянку приняли у караула, К. пришел первым. Видимо, он хотел, перед тем, как сдать товар, полюбоваться на эту гору сокровищ и еще раз подсчитать прибыль. Он открыл вертолет, поставил стремянку и поднялся на борт. Через несколько секунд послышался гневный рев, переходящий в жалобный вой. Прапорщик выскочил из вертолета, обежал вокруг, приседая и заглядывая под днище, кинулся к контейнеру, открыл его, закрыл, плюнул и сел на землю, схватившись за голову.

— Что с тобой, знаменосец? — спросил проходивший мимо борттехник Ф. — Неужто вынесли все, что нажито непосильным трудом?

— А ты откуда знаешь? — К. вскочил на ноги и с нехорошим подозрением уставился на лейтенанта. — Видел, кто это сделал?

— Да ничего я не видел. Просто, раз прапорщик плачет, значит, потерпел материальные убытки. И много взяли?

— Весь товар — и мой и не мой. Но как?! Печати и на двери и на створках нетронуты, блистера изнутри закрыты. Как, Фрол? Как они просочились? — и К. затряс лейтенанта за плечи, брызгая слезами. — Это караул, я знаю. Я их выслежу, курков вонючих, я их утрамбую!

Потекли трудные дни дознания. Прапорщик рвал и метал, проводил допросы с пристрастием, но караульные только невинно пожимали плечами. К. лежал в засадах и крался безлунными ночами, вследствие чего однажды чуть не был застрелен все тем же чутким караулом. К. исхудал и почернел от тщетности своего расследования и от размера нависшего долга. Справляться приходилось своими силами — жаловаться вышестоящему начальству на то, что караул украл с борта боевого вертолета телевизор, сумки с конфетами, упаковку казенных бушлатов и еще много чего, не относящегося к боевым действиям, было бы глупо. Особист только и ждал, чтобы найти кого-нибудь, кто загнал дуканщикам в Турагундях передвижную дизельную электростанцию, — а лучшей кандидатуры, чем прапорщик и не сыскать…

А через неделю к борттехнику Ф., когда он, будучи дежурным по стоянке части, отдыхал в дежурном домике, подошел один из его «нарядных» бойцов.

— Тащ лейтенант, покурить не хотите? — вежливо осведомился он. Имелась в виду анаша. На это предложение лейтенант всегда отвечал благодарным отказом, тем самым, давая добро солдатам немного расслабиться. За это они всегда покрывали лейтенанта перед внезапно нагрянувшим начальством, когда тот, будучи в наряде, вместо стоянки находился в модуле на своей кровати. Иногда лейтенант отоваривал скудные бойцовские афошки, привозя часы, ручки, ногтегрызки, платки с люрексом, презервативы в красочных упаковках (для солдата ценна была именно упаковка с картинкой).

Но на этот раз боец не ограничился одним предложением. Помявшись, он спросил у лейтенанта, могут ли некие ребята рассчитывать, что товарищ лейтенант поможет им сдать кой-какой товар. Лейтенант, догадываясь, о чем идет речь, ответил, что некие ребята рассчитывать могут, но расчет в таких случаях бывает обоюдно выгодным.

— Возьму меньше, чем в комиссионке, но себя не обижу — за риск надо платить.

Боец понятливо кивнул и удалился.

Борттехник за два рейса сдал товар и сполна рассчитался с бойцами. Себе он оставил ровно столько, чтобы компенсировать стоимость меховой летной куртки.

Эту куртку прапорщик К., с которым перед Афганом лейтенанты Ф. и М. делили двухкомнатную квартиру, украл у лейтенанта Ф. и пропил, когда последний был в отпуске. Еще он пропил летный свитер лейтенанта М. - пришлось борттехнику Ф. взять с бойцов и эту сумму. Довольны были все. Кроме обокранного прапорщика.

ТОВАРИЩИ ПО ОРУЖИЮ

Борт № 10 дежурит в ПСС (поисково-спасательная служба или дежурный экипаж). Играют в дежурном домике в бильярд, спят, к вечеру, когда жара спадает, выбираются на улицу. Борттехник Ф. и командир экипажа капитан К. играют в шахматы на скамейке у домика. Доктор наблюдает за игрой, поглаживая большого рыжего пса по кличке Угрюмый (ночью Угрюмый спит в коридоре летного модуля, храпя как пьяный летчик, днем лежит на крыльце женского модуля, норовя обнюхать каждую выходящую женщину. К двум местным сукам Угрюмый почему-то равнодушен).

Через забор с колючкой — площадка ТЭЧ, дальше видна «вышка» КДП (командно-диспетчерский пункт) и кусок взлетно-посадочной полосы. Слышен звук приближающихся «сушек».

— Афганцы летят, — вытянув шею, смотрит через забор капитан К. — Сейчас цирк будет!

Все подходят к забору — посмотреть на посадку пары истребителей, которые пилотируют афганские летчики. Первая белая «сушка» касается полосы, опускает нос. Ее переднее колесо начинает мелко вилять ("шимми!" — говорит изучавший истребители борттехник Ф.), самолет сносит с полосы, передняя стойка подламывается, и машина, вздымая пыль, бороздит «подбородком» по земле. Слышен скрежет и визг. Подламывается крыльевая стойка, самолет разворачивает, крыло сминается, он останавливается. К нему уже несется пожарная машина. Открывается фонарь, из кабины выбирается летчик в голубом комбинезоне, спрыгивает на землю и начинает бегать вокруг самолета. Потом, сообразив, что может рвануть топливо или боезапас, бежит прочь. Стоящие у забора дружно аплодируют.

Пожарная машина останавливается, но не успевает произвести необходимые операции — залить сокрушенный самолет пеной. В это время на посадку заходит вторая «сушка». Видимо, летчик второй машины загипнотизирован произошедшим на его глазах крахом ведущего. «Сушка» опускает нос, ее тут же ведет влево, точно по черным перепутанным следам первого, крыльевая стойка подламывается, самолет опрокидывается через левое крыло, наматывая его на фюзеляж, переворачивается еще раз, наматывая второе крыло, и, подъехав к хвосту ведущего, замирает в пыли и в дыму.

— Горит! — говорят зрители.

Пожарная машина, оставив первый самолет, бросается ко второму, начинает заваливать его пеной. Из кабины самолета никто не выходит.

— А вот сейчас как жахнут ракеты, если они у него есть, — говорит капитан К. — И прямо по нам, между прочим.

— Да уж… — согласно кивают зрители, продолжая смотреть.

Подъезжает санитарная машина, из нее выскакивают люди, бегут к белопенному самолету, вытаскивают из кабины неподвижное тело, за руки за ноги волокут его от того, что минуту назад было самолетом.

— Вот еще две единицы техники потеряла в боях за дело апрельской революции славная и хорошо обученная афганская армия, — говорит капитан К.

И все возвращаются к своим занятиям…

ДЕНЬ ДУРАКА

Первое апреля 1987 года. Пара Ми-8 в сопровождении пары Ми-24 идет к иранской границе, в район соляных озер. Летят в дружественную банду, везут материальное свидетельство дружбы — большой телевизор «Сони». У вождя уже есть дизельный генератор, видеомагнитофон, набор видеокассет с индийскими фильмами — телевизор должен увенчать собой эту пирамиду благополучия. В обмен вождь обязался информировать о планах недружественных банд.

Просквозили Герат, свернули перед хребтом на запад. «Двадцатьчетверки», у которых как обычно не хватало топлива для больших перелетов, пожелали доброго пути, и пошли назад, на гератский аэродром, пообещав встретить на обратном пути. «Восьмые», снизившись до трех метров, летели над дорогой, обгоняя одинокие танки и бэтэры, забавлялись тем, что пугали своих сухопутных коллег. Торчащие из люков или сидящие на броне слышали только грохот своих движков, — и вдруг над самой головой, дохнув керосиновым ветром, закрывая на миг солнце, мелькает голубое в коричневых потеках масла краснозвездное днище, — и, винтокрылая машина, оглушив ревом, уносится дальше, доброжелательно качнув фермами с ракетными блоками.

Ушли от дороги, долго летели пыльной степью, наконец, добрались. Пару встречала толпа суровых чернобородых мужиков с автоматами и винтовками на плечах. Ожидая, пока борттехник затормозит лопасти, командир пошутил:

— А зачем им сраный «Сони», если они могут забрать два вертолета и шесть летчиков. Денег до конца жизни хватит.

Взяв автоматы, вышли. Вдали в стороне иранской границы блестела и дрожала белая полоска — озера или просто мираж. Командир помахал стоящим в отдалении представителям бандформирования, показал на борт, очертил руками квадрат. Подошли три афганца, вынесли коробку с телевизором. Выдвинулся вперед вождь — хмурый толстый великан в черной накидке — жестом пригласил следовать за ним. Летчики двинулись в плотном окружении мужиков с автоматами. Борттехник Ф. докурил сигарету, хотел бросить окурок, но подумал — можно ли оскорблять землю в присутствии народа, ее населяющего — мало ли как среагируют. Выпотрошив пальцами остатки табака, он сунул фильтр в карман.

В глиняном домике со сферическим потолком было прохладно. Вдоль стен лежали подушки, на которые летчикам предложили садиться. В центре поставили телевизор. Гости и хозяева расселись вокруг. Над борттехником Ф. было окошко — он даже прикинул, что через него можно стукнуть его по голове. Справа сидел жилистый дух, и борттехник незаметно намотал на ступню ремень автомата, лежащего на коленях — на тот случай, если сосед пожелает схватить автомат. Левый нагрудный карман-кабуру оттягивал пистолет, правый — граната — перед тем, как выйти из вертолетов, экипажи, понимая, что шансов против такой толпы нет, прихватили каждый по лимонке. Гости здесь конечно — дело святое, но всякое бывает. Тем более — первого апреля…

Принесли чай — каждому по маленькому металлическому чайничку, стеклянные кружки — маленькие подобия пивных, белые и бежевые кубики рахат-лукума, засахаренные орешки в надщелкнутой скорлупе, похожие на устрицы. Вождь, скупо улыбаясь, показал рукой на угощение. Летчики тянули время, поглядывая с мнимым интересом на потолок. Пить и есть первыми не хотелось — неизвестно, что там налито и подсыпано. Приступили только после того, как вождь поднес кружку к бороде.

Гостевали недолго и напряженно. Попив чая, встали, неловко прижав руки к груди, поклонились, жестом дали понять, что провожать не нужно, пожали руки всем по очереди, обулись у порога, и нарочито неспешно пошли к вертолетам. Беззащитность спин была как никогда ощутима. От чая или от страха, все шестеро были мокрые. Несколько мужиков с автоматами медленно шли за ними. Их взгляды давили на лопатки уходящих.

Дошли до вертолетов, искоса осмотрели, незаметно заглянули под днища в поисках подвешенных гранат, на тот же предмет осмотрели амортстойки шасси — удобное место для растяжки гранаты — вертолет взлетает, стойка раздвигается, кольцо выдергивает чеку…

Запустились, помахали из кабин вождю, который все же вышел проводить. Он поднял руку, прикрывая глаза от песчаного ветра винтов. Взлетели, развернулись, еще ожидая выстрела, и пошли, пошли, — все дальше, все спокойнее, скрываясь за пылевой завесой… Ушли.

— Хорошо-о! — вздохнул командир, майор Г. — Еще одно такое чаепитие, и я поседею.

Через полчаса выбрались к дороге, подскочили, запросили «двадцатьчетверок» — идем, встречайте.

— Тоже мне, сопровождающие, — сказал командир. — Нахуя они мне тут-то нужны — должны были рядом крутиться, пока мы этот страшный чай пили.

Ми-24 встретили их уже на подлете к Герату. Пристроились спереди и сзади, спросили, не подарил ли вождь барашка.

— А как же, каждому — по барашку, — сказал командир. — Просил кости вам отдать…

И командир загоготал, закинув голову. В это время из чахлых кустарников, вспугнутая головной «двадцатьчетверкой», поднялась небольшая стая крупных — величиной с утку — птиц. Стая заметалась и кинулась наперерез идущей следом «восьмерке». Борттехник Ф. увидел, как птицы серым салютом разошлись в разные стороны прямо перед носом летящий со скоростью 230 машины, — но один промельк ушел прямо под остекление…

Командир еще хохотал, когда вертолет потряс глухой удар. В лицо борттехника снизу хлынул жаркий ветер с брызгами и пылью, в кабине взвихрился серый пух, словно вспороли подушку. Он посмотрел под ноги и увидел, что нижнего стекла нет, и два парашюта, упершись лбами, едва удерживаются над близколетящей землей.

— Ах, ты, блядь! — крикнул командир, выравнивая вильнувший вертолет. — Ну что ты будешь делать, а?! Напоролись все-таки! И все из-за «мессеров»! Кто это был? Явно не воробей ведь?

Воробьи часто бились в лоб машины, оставляя на стеклах красные кляксы с перьями, — борттехник после полета снимал с подвесных баков или двигателей присохшие воробьиные головы.

— Видимо, утка, — сказал борттехник, отплевываясь от пуха, и полез доставать парашюты, которые, устав упираться, уже клонились в дыру.

— Слушай, Фрол, — искательно сказал майор Г. — Если инженер спросит, что, мол, случилось, придумай что-нибудь. Если узнают, что я утку хапнул, обвинят в потере летного мастерства. Сочини там, ладно? — ты же пиздеть мастер!

— Попробую, — неуверенно пообещал борттехник Ф., думая, что же здесь можно сочинить. Ничего не приходило в голову. Совсем ничего! Может, сказать, что духи в банде разбили? А как? Ну, типа, играли в футбол — 302-я эскадрилья против банды — матч дружбы — пнули самодельным тяжелым мячом… Нет, не то — что это за мяч, об него ноги сломать можно…

Не долетая до гератской дороги, ведущая «двадцатьчетверка» начала резать угол через гератские развалины. Все повернули за ней. Мимо них неслись разбомбленные дувалы. В одном дворике борттехник Ф. увидел привязанного осла, и насторожился. Тут же промелькнули два духа, поднимающие автоматы, уже сзади послышался длинный треск.

— Стреляют, командир! Двое в развалинах справа, — сказал борттехник.

— Уходят под крышу! — сказал, глядя назад, правак.

— Куда смотрим, прикрытие? — сказал командир. — Нас только что обстреляли. Пошарьте в дувалах, минимум двое.

— Там осел рядом, — подсказал борттехник.

— Там осел рядом, — эхом повторил командир.

«Двадцатьчетверка» развернулись, ушли назад, покрутились, постреляли по развалинам из подвесных пушек, никого не увидели и пустились догонять пару.

Сели в аэропорту Герата, — осмотреть вертолеты на предмет дырок. Когда борттехник Ф. останавливал винт, покачивая ручкой тормоза, он увидел в правый блистер, как в двери ведомого появился борттехник Л. и, застряв на стремянке, вглядывается в их борт. Борттехник Ф. закурил, вышел на улицу. К нему подбежал борттехник Л.:

— Ты ранен? — заглядывая в лицо.

— С чего ты взял?

— Ну, вас же обстреляли, вон у тебя стекло выбито — когда сели, я смотрю, мешок для гильз до земли висит, ну, думаю, как раз попали, где ты сидишь! А сейчас ты выходишь — все лицо в крови! Чья кровь-то?

Борттехник Ф. провел рукой по лицу, размазал липкие капли птичьей крови, посмотрел на ладонь. Стоит ли признаваться? — подумал он. — Удачное стечение обстоятельств, скажу, что стекло разбило пулей! Тогда чья кровь?

— А хрен ее знает, — ответил он вслух самому себе. — Но точно не наша. Наверное, духа, которого я успел замочить. Забрызгал, гад! — и он засмеялся.

— Да, ладно, кончай! — недоверчиво сказал борттехник Л. и полез смотреть дыру. Засунул в нее голову, пробубнил:

— А где входное — или выходное? Куда пуля ушла?

У вертолета уже собрались все. Осматривали дыру, лезли в кабину, шарили по стенкам в поисках пули. Почему-то никто не обращал внимания на остатки пуха, который не весь выдуло в блистера. Экипаж майора Г. ходил вместе со всеми и загадочно молчал.

— Да где пуля-то? — наконец спросил командир ведомого у майора Г.

— А хуй ее знает! — пожал плечами командир. Он тоже понял, что на пулю можно свалить выбитое стекло. — Может, через мой блистер вылетела?

Добровольные баллистики снова осмотрели кабину и выяснили, что в таком случае пуля двигалась по сложной кривой, — обогнула каждую ногу командира и поднялась почти вертикально вверх в его блистер.

— Да хрен с вами! — не выдержал командир. — Шуток, что ли не понимаете? Вот такое первое апреля, блядь! С уткой мы поцеловались, вот вам первое апреля! Но всех попрошу молчать! Вы лучше свои борта осмотрите, нет ли дырок. Сгрудились тут, пулю какую-то несчастную ищут…

— А про обстрел — не шутка?

— Какая, нахуй, шутка! Залепили с двух стволов, а наше доблестное прикрытие никого не нашло. А может, вы с ними договорились? — подозрительно прищурился на «двадцатьчетвертых» командир.

— Товарищ майор! — вдруг закричал от своего вертолета борттехник Л. — У нас дырка!

Подошли. На самозатягивающейся резине левого подвесного бака темнела маленькая рваная дырочка с расплывшимся вокруг темным пятном. Борттехник Л. показывал на нее пальцем:

— Вот, пожалуйста! И как теперь домой лететь? Насосы заработают, начнет топливо хлестать. Эта резина ничего не держит…

— Да-а… — майор Г. вытер рукавом веснушчатую лысину. — Сейчас ебись, заплатку ставь. А кто ее будет ставить? Техбригаду что ли вызывать из-за такой малости?

Пока майор гундел, а лейтенант Л. гордо стоял возле него, уперев руки в бока, борттехник Ф. подошел к левому подвесному. "Почему левый? — подумал он, рассматривая дырку. — Стреляли-то справа". Он сунул палец в разрыв на резине — он был сухой и застарело-шершавый. Провел пальцем по металлу бака, прощупал его, описал пальцем круг под резиной. Дырки на металле не обнаруживалось! Порыв на резине был явно давнишний, и керосиновое пятно, скорее всего, подпитывалось керосином, льющимся верхом при заправке вертолета.

— Нет тут никакой дырки, — сказал борттехник Ф.

— Как это так? — удивились все.

— Вот так. Старый порыв резины, а бак цел. Смотрите сами.

Борттехник Л. подбежал, сунул палец, пощупал и покраснел.

— Что же ты, — сурово сказал командир. — Не можешь дырку от недырки отличить? Вводишь в заблуждение сразу четыре экипажа, нервы треплешь…

Летели домой. Неслись вдоль гератского шоссе, обсаженного соснами. Шли низко, ниже верхушек сосен, стелились над утоптанными огородами. Правак, угнетенный тем, что упустил двух духов, выставил в блистер автомат, обмотав руку ремнем, и следил за обстановкой, хотя здесь уже шла зона контроля 101-го полка.

— А знаете, — сказал борттехник. — Мы упустили хорошую возможность. Пуля могла разбить стекло скользом — они же стреляли нам почти вбок. Скользнула, разбила и ушла. И никакого отверстия!

— И что ты раньше думал! — вздохнул командир. — Теперь мы уже всем распиздели про утку…

Впереди показался одинокий глиняный хутор. Во дворе бегал мальчишка. Завидев летящие вертолеты, кинулся им навстречу. Встал на пути, прицелился из палки, начал «стрелять».

— Ах ты душонок! — погрозил правак автоматом.

Мальчишка бросил палку, поднял камень, замахнулся, весь изогнувшись, дождался, когда вертолет подлетит вплотную и — швырнул!

Трое в кабине инстинктивно шарахнулись, командир рванул ручку, вертолет поднял нос, камень гулко ударил в дно, как в консервную банку. Тут же коротко пальнул автомат правака.

— Ты что — в пацана? — крикнул командир. — Охуел?

— Да нет, да нет, — забормотал испуганный правак. — Я случайно, палец дернулся… Мы уже пролетели.

— Случайно!.. Потом отдувайся, — весь город поднимется.

— А если бы он нас сбил? — перешел в наступление разозлившийся правак. — Закатал бы сейчас тебе в лобешник камнем со скоростью пушечного ядра, даже охнуть бы не успел — так и размазались бы по огородам! Вот смеху было бы — мальчик сбил боевой вертолет камушком! После этого армия должна с позором покинуть страну. А ты бы навсегда вошел в историю войн, как самый неудачливый летчик, сбитый камнем в день дурака!

— Кончай пиздеть! — сказал хмурый командир. — Смотри за дорогой.

Прилетели в Шинданд, зарулили на стоянку. Увидев идущего инженера, летчики удалились, предоставив объяснятся борттехнику. Инженер подошел, посмотрел на дыру, спросил:

— Что случилось?

— Да мальчишка на окраине Герата камнем запустил. Относительная скорость-то — как из пушки…

— Ты мне лапшу не вешай! «Кожедубов» выгораживаешь? Наверняка на коз охотились, сели на песок, передняя стойка провалилась, вот и выдавили стекло. Вон, аж ПВД разъехались в разные стороны!

— Да какие козы, где они? И ПВД нормально стоят. Лучше посмотрите внимательно, товарищ майор!

Инженер снял темные очки, засунул в дыру голову, потом руку, и вылез, держа серый булыжник величиной с яйцо, который борттехник успел подбросить перед его приходом.

— Смотри-ка ты, не наврал! — покачал головой инженер, разглядывая камень. — И, правда — оружие пролетариата! Ладно, скажу тэчистам, чтобы из жести вырезали заплату — нет сейчас стекол.

Он повернулся, чтобы уйти, и борттехник увидел, что в волосах инженера застряла серая пушинка. Он протянул руку и ловко снял ее двумя пальцами…

P.S.

Борттехник Ф. от случая к случаю вел дневник. Вечером он достал из прикроватной тумбочки черную клеенчатую тетрадь и коротко описал дневной полет. На следующий день, когда борттехник, отобедав, вошел в комнату, лежащий на кровати лейтенант М. встретил его ехидными словами:

— Значит, все-таки пуля разбила стекло?

— А вот читать чужой дневник нехорошо! — возмутился борттехник Ф. — И какое тебе-то дело? Все знают, что случилось, а про пулю я написал для себя! Может, это художественный образ такой, гипербола! И, наконец, — что я, первого апреля сам себя обмануть не могу?

БОРТТЕХНИК И МЕДИЦИНА

1.

Очередная ВЛК (врачебно-летная комиссия). Летчики выходят от ухо-горло-носа и все как один сокрушаются:

— Что-то слух сел. Уедешь отсюда инвалидом!

В кабинет заходит лейтенант Ф. После проверки горла и носа, доктор смотрит уши, потом отходит к двери и оттуда что-то шепчет.

— Не слышу, — говорит лейтенант Ф.

Доктор делает шаг вперед и снова бормочет. Лейтенант Ф. опять не слышит. Наконец, когда доктор подходит почти вплотную, лейтенант разбирает шепот и повторяет:

— Красные кавалеристы красили крышу красной краской.

— Да, — вздыхает доктор. — И почему у всего личного состава так плохо со слухом? Может, инфекция какая-то?

— А если кондиционер выключить, доктор? — осторожно говорит лейтенант Ф. — Прямо над головой гудит.

— Вот, черт! — доктор бьет себя по лбу. — И ведь никто не догадался! Что же вы сразу не сказали?

— А я думал — так надо, — удивляется лейтенант Ф. — Типа — имитация шума двигателей…

2.

Вертолетчики сдают кровь, чтобы уточнить ее группу и резус. Доктор зачитывает результаты, все согласно кивают. И только борттехник Ф. удивляется:

— У меня всегда была вторая отрицательная, а теперь что — первая положительная?

Доктор в смущении. Анализ повторяется. Теперь борттехник Ф. имеет третью отрицательную.

— Да ты прямо гемохамелеон какой-то! — говорит доктор озадаченно.

— Ну, знаешь! — возмущается борттехник. — Развели тут антисанитарию, анализ толком не можете сделать! Ставь-ка мне старую, я к ней уже привык.

— Дело твое, — вздыхает доктор. — Только смотри, потом не жалуйся, когда не ту перельют.

— Если не ту перельют, всяко уже не пожалуюсь, — говорит борттехник и злорадно добавляет: — А вот ты арбуз поймаешь, это точно!

3.

У борттехника Ф. разболелся зуб мудрости. Он мучился весь вечер и всю ночь. Вскакивал с кровати, приседал, отжимался, чтобы заглушить боль, — ничего не помогало.

— Задолбал ты, — сонно сказал лейтенант Л. — Спать не даешь. Выпей кружку браги, сразу успокоится.

Измученный борттехник послушался и выпил. Боль тут же утихла, он уснул. Но через двадцать минут боль вернулась и разбудила несчастного. Он снова принял кружку. Все повторилось. За остаток ночи страдалец выпил трехлитровую банку драгоценного напитка, чем утром вызвал нарекания со стороны сожителей. Но ему было все равно. Дождавшись начала рабочего дня, он побежал в медпункт, где иногда бывала женщина-стоматолог. Но в этот день ее там не оказалось.

— И слава богу, — сказал лейтенант Л. — Я к ней как-то пришел, она ткнула сверлом, бросила в рот лопату цемента, сказала «жуй», вот и все лечение. Ты лучше в госпиталь поезжай.

И борттехник, дождавшись машины, поехал в госпиталь. Он привык перемещаться между госпиталем и стоянкой на вертолете, и сейчас удивился, как долго едет машина, петляя по каким-то закоулкам, проезжая посты — на одном из них у борттехника строго спросили, почему он выезжает за охраняемую зону без автомата, но, увидев его искаженное болью лицо, махнули рукой.

В госпитале сонный чернобородый доктор вколол в десну борттехника обезболивающее, включил музыку и ушел к медсестре. Когда онемение начало проходить, вернулся повеселевший доктор, сказал «ну-с», взял клещи и с хрустом и болью выдрал зуб. Поднес его к выпученным глазам борттехника, бросил в кювету, затолкал в рот пациента ком ваты, сказал «все», и опять удалился.

Борттехник сполз с кресла и вышел на улицу. Там на его вопрос о машине до аэродрома засмеялись — к вечеру будет. Рана болела, борттехник не мог стоять на месте. Он сориентировался по солнцу и пошел. Выбравшись за ограждение госпиталя, он двинулся по прямой через сухие поля. Уверенность, что идет правильно, подкреплял все усиливающийся звук садящихся и взлетающих самолетов и вертолетов.

Скоро борттехник уже шел по каким-то кишлакам — довольно крупным, судя по встречающимся мечетям и множеству дуканов. Дуканщики с удивлением смотрели на одиноко бредущего летчика в пятнистом комбинезоне и без автомата.

— Эй, командир! — крикнул ему один. — Чего хочешь? Купить, продать? Ты один, э? — и настороженно посмотрел по сторонам.

— Щас, один! — ответил борттехник, не замедляя шаг. — За мной наши на танке едут! Обрадовался, бля! — И сплюнул кровью.

На всякий случай он свернул с этой улицы и выбрался на другую, уже окруженный стайкой бачат с протянутыми руками. "Бакшиш, шурави!" — кричали они, подпрыгивая и корча гадкие рожи. Сзади, чуть поодаль, медленно шли несколько бородатых. Борттехник начал тревожиться. Боль сразу утихла, пот потек ручьями. Ну почему он не взял с собой оружия? И зачем вообще пошел? Нет, чтобы подождать до вечера в гостеприимном госпитале! И ведь до аэродрома рукой подать…

В это время послышался звук двигателя, из-за угла вырулил военный «Камаз» с бронеплитами вместо лобовых стекол. Борттехник махнул в щель на бронеплите, машина остановилась. Дверь открылась, высунулся ствол АКМа, следом показалась небритое лицо старшего по машине.

— Тебя сбили, что ли, земляк? — спросил капитан, увидев человека в летном комбезе, плюющего кровью.

— Собьют, если в кабину не возьмете, — сказал борттехник. — Из госпиталя иду. До аэродрома подбросите?

Когда он поднялся в кабину, и машина тронулась, капитан сказал, качая головой:

— Один, и без оружия! Ну, ты даешь! Вчера только здесь прапор с бойцом пропали. Припизднутые вы какие-то, летчики. Совсем, видать, от земли оторвались! Мы тут на броне и за броней, а он как по Арбату, бля!..

Капитан брюзжал, а борттехник молчал, курил и улыбался. И даже хохотал временами…

ЗА «СТИНГЕРОМ»

17 апреля 1987 года. Уже пять дней идет операция по зачистке Герата — делают «уборку» к приезду генерального секретаря Наджибуллы. Эскадрилья стоит на грунте прямо вдоль ВПП гератского аэродрома. С востока ее прикрывает рота охраны — палатки, бэтэры.

Жара. Металл раскаляется — дотрагиваться можно только в тонких кожаных перчатках. От вертолета к вертолету едет водовозка, борттехники обливают борта изнутри и снаружи, потом лежат в одних трусах на мокрых полах грузовых кабин, наслаждаясь влажной прохладой. Выруливающий вертолет закручивает пыльные смерчи, они всасываются во все щели машин, пыль сразу липнет на мокрый металл, на мокрое тело. Вода под солнцем высыхает через пять минут, остается одна пыль и жара.

С утра борттехнику Ф. повезло — пару поставили на доставку в Герат боеприпасов. Прилетели в Шинданд, ждали погрузки до обеда. Пообедали в своей столовой, сходили в бассейн, искупались, и только потом полетели назад, загруженные под потолок ящиками с нурсами и бомбами.

Уже на дальних подступах было видно, что над Гератской долиной, словно ил в стоячей воде висит желтое облако — Герат бомбили. Над облаком с трескучим грохотом резали небо «свистки». Вертолетов возле полосы не было — все разлетелись по своим заданиям — высаживать десант, бомбить, работать по наводкам разведки. Прилетевшая пара разгрузилась, заправилась, борттехники уже собирались закрыть борта и идти к палатке командного пункта слушать радиообмен. Но к одинокой паре уже спешили летчики — замкомэска майор У. с праваком, и командир первого звена майор Божко с правым Колей Шевченко (получил кличку «Рэмбо» за то, что всегда летал в спецназовском лифчике,

[18] набитом гранатами с примотанными к ним гвоздями-сотками).

— Кони готовы? — подходя, спросил майор У. — Тогда — по коням!

Божко, поднимаясь на борт, сказал борттехнику Ф.:

— За «Стингером» идем. Замкомэска хочет Героя. Вон и особист подъехал. Давай к запуску.

— Вот здорово, да?! — устраиваясь в кресле, сказал Рэмбо. — Настоящее дело идем делать! Повоюем!

— Хорошо, если мы за «Стингером», а не «Стингер» за нами, — скептически заметил борттехник.

— Не каркай, — сказал Рэмбо, доставая из портфеля сдвоенный длинный магазин.

Сразу, чтобы не жечь зря керосин, взяли курс на юго-запад. Шли на пределе, над крышами гератских кишлаков. Пылевая взвесь смазывала видимость, небо сливалось с желто-серой землей, расчерченной кривыми квадратиками дувалов. Ведущий впереди был еле виден — временами он терялся на фоне земли. "Как камбала исчезает", — злился Божко, вглядываясь в мутный горизонт. Борттехник Ф., сняв пулемет с упора и слегка опустив ствол, держал палец на гашетке, пытаясь контролировать улетающую под ноги панораму. Черные квадратики дверей пестрили в глазах — бесконечное количество скворечников раскидано перед тобой, а игра заключается в том, чтобы угадать или успеть увидеть, откуда выглянет кукушка. Правак, выставив автомат в блистер, нес такой же бесполезный караул по охране правого борта…

Вдруг справа, метрах в ста от вертолета бесшумно выросла черная стена до неба. Борттехник увидел, как в ней медленно кувыркаются бесформенные глиняные обломки и расщепленные бревна — успел заметить летящее чахлое деревце с растопыренными как куриная лапа корнями. Через мгновение плотный вал воздуха ударил по вертолету, — бабахнуло в ушах, пыльный ветер ворвался в правый блистер, карту с коленей правака швырнуло в ноги командиру, — машину как пушинку подбросило вверх, опрокидывая влево, — но командир среагировал — продолжил начатый вираж с набором, и снова вывел машину на курс.

— Неожиданно, однако, — сказал он. — «Свистки» бомбят, нас не видят. Сейчас как тараканов раздавят.

— "Скоростные", — запросил он, — кто работает на северо-западе от центра — подождите, под вами два «вертикальных»!

Ему ответил треск пустого эфира.

— На каком они канале, блядь?! — спросил командир правака. — Найди, скажи, чтобы тормознули.

Слева вырос еще взрыв. Божко, не дожидаясь волны, ушел вверх и вправо, но их все же тряхнуло. Правак крутил переключатель рации, запрашивал, но никто ему не отвечал.

— Они на выделенном, мы не знаем кода! — наконец сказал он.

— Ладно, — сказал командир, — сейчас речку пересечем, там уже не бомбят, там наши сейчас работают.

В эфире уже слышалась работа. Скороговорка сквозь треск:

— «Бригантина», я — «Сапсан»! Закрепился на бережке, сейчас пойду вперед потихоньку…

— «Сапсан», что ты там делаешь, блядь! Уходи оттуда нахуй! Сейчас вертушки подойдут, отработают по всему правому участку…

Шуршание, треск, щелчок:

— Ладно, сиди тихо, они чуть правее отработают…

Шуршание.

— «Воздух», я — «Сапсан»! Не ходи туда, там ДШК, там ДШК работает, как понял?..

Меланхолическое:

— А-э, понял тебя, "Сапсан"…Щас почистим, брат… А, вот, наблюдаю во дворике…р-работаю!

— Наше второе звено, — сказал Божко. — Интересно, где это они работают? Сейчас как выпрыгнем в самое пекло…

Но Герат они миновали благополучно. Перевалили хребет, прошли между кишлаками Гульдан и Шербанд, Ведущий сказал:

— Присядем на нашем посту, афганского наводчика возьмем — покажет дорогу.

Зашли на бугристую, похожую на вспаханный огород, площадку, отделенную от поста рядами колючей проволоки. Когда садились, солдаты за проволокой прыгали, размахивали руками, стреляли в воздух из автоматов.

— Ишь, как радуются, — сказал Божко. — Сразу видно — давненько своих не видели…

Когда колеса коснулись земли, командир, не сбрасывая газ, попросил борттехника:

— Спрыгни, потопчись, посмотри на рельеф, куда садится. Подозрительное поле…

Только борттехник собрался встать, в наушниках прозвучал голос ведущего, который уже сидел справа от поста, возле вкопанного танка:

— 851-й, вы на минном поле!

На слове «поле» вертолет уже висел в двадцати метрах над землей — командир так резко взял шаг, что машина прыгнула с места вертикально вверх, как весенняя фаланга.

— Так вот чего солдаты так суетились, — сказал Рэмбо. — Предупреждали, оказывается…

Летели дальше, к иранской границе.

— Уже два звонка сегодня, — мрачно сказал командир. — То бомбой свои сверху едва не прихлопнули, то снизу своими же минами чуть жопу не разорвало. Хорошо еще, на «десятке» летим, она счастливой считается…

— Почему? — спросил Рэмбо.

— Потому что на ее борттехника не действуют законы природы и армии. В эту машину даже в упор попасть не могут. Если кто ее и завалит, так это сам ее хозяин-раздолбай. Правда, Фрол? — и командир засмеялся.

Рэмбо сверился с картой — летели вдоль советской границы, километрах в пятидесяти. Столько же оставалось до Ирана. Вокруг было каменистое плато

— Направо не пойдем, там водка по талонам, — пошутил ведущий.

Шли прямо. Рэмбо, расстелив на коленях карту, отслеживал маршрут, ведя карандашом. Плато плавно снижалось. Борттехник, оглянувшись, увидел, что карандаш подползает к реке Герируд.

— Командир, приближаемся к реке, — сказал Рэмбо.

Командир молча держал ручку. Ведущий упорно ломился прямо. Вертолеты промахнули широкий пляж, две тени скользнули по мелкой воде, и выскочили на другой берег.

— Командир, пересекли речку! — угрожающе сказал Рэмбо и посмотрел на командира. Тот молчал.

— Мы — в И-ра-не! — выпучив глаза, сказал правак. — Справа — кишлак Хатай!

— Ты заткнешься, наконец! — не выдержал командир. — Не наше дело. Видишь, идет? Значит, так надо.

Ведущий вдруг вошел в левый разворот и пробормотал:

— Блуданули малость.

— Во-от! — торжествующе сказал Рэмбо. — А если бы их погранцы не спали? Международный скандал!

Вернулись, перескочили реку, пошли над широким пляжем между водой и скалистым обрывом высотой с девятиэтажку.

— 851-й, наблюдаешь вон там, на вершине "ласточкино гнездо"? — спросил ведущий. — Вроде бы прилетели… Сейчас влево, поднимемся через ущелье…

Несколько секунд летели молча. Ведущий вдруг сказал:

— Близко стреляешь, 851-й! Прямо возле меня положил.

— Я не стрелял, — удивленно сказал командир.

Все трое посмотрели вверх и вперед. На вершине обрыва, углом сворачивающего в ущелье, сверкал огонь и пыхали белые шарики дыма.

— Стреляют, командир! — возбужденно сказал Рэмбо, показывая пальцем.

— Да посадку обозначают, — сказал командир.

Тут же между ведущим и ведомым, чуть левее пары, вспух взрыв. Ведомый пронесся сквозь дым, песком хлестнуло по стеклам. Ведущий уже заворачивал влево, по восходящей втягиваясь в ущелье.

— Я же говорил — работают по нам! — заорал Рэмбо, передергивая затвор автомата.

— «Второй», осторожно, по нам работают! — доложил Божко. Но ведущий молчал — он уже скрылся за углом.

— Странно, откуда работают? — сказал командир, вертя головой. — Наверное, погранцы иранские опомнились.

— Да вон оттуда! — хором закричали борттехник и правак, тыча пальцами в "ласточкино гнездо".

— Да они посадку обозначают, мы же к ним прилетели, — сказал командир, влетая в ущелье.

Вертолет поднимался по крутой дуге, огибая широкий угол обрыва. По нему вверх зигзагом вилась тропинка, на которой замерла женщина с ведром воды — прижав его коленом к тропинке, она закрыла лицо локтем.

На вершине, одиноким ферзем стоял лысый бородатый мужик в черной накидке до пят. Он смотрел, как всплывает из ущелья советский вертолет.

— Орел! — сказал Божко, когда кабина сравнялась с бородатым, и приветливо помахал ему рукой в открытый блистер. — Салям, дорогой!

Борттехник, повернув голову, и наклоняясь вперед, смотрел на бородатого. Он увидел, как на полированной лысине сверкнуло солнце, как мужик откинул накидку, как поднял к плечу зеленую трубу с тяжелым коническим наконечником и навел ее прямо борттехнику в лоб…

Время растянулось липкой резиной…

Медленно, мелкими рывками вокруг наконечника образовалось кольцо дыма, загибаясь грибной шляпкой вокруг тубуса, борттехник отчетливо услышал шипение, — он с интересом смотрел, как медленно вытягивается в сторону вертолета белая струя с зеленым наконечником, он видел, как наконечник — два килограмма смерти — медленно вращаясь, ввинчивается в воздух…

"Граната летит — медленно думал борттехник. — Нужно доложить командиру, но как это сформулировать? Работают или стреляют? Базука или наш РПГ? А если это не граната? И почему мне так спокойно, почему все так спокойно? Даже как-то неудобно шум поднимать…".

Пока он раздумывал и смотрел, вертолет едва переместился на метр. Потом борттехник прикинет расстояние — не больше двадцати метров до бородатого (он видел, как обшарпана ударная часть гранаты), и, учитывая скорость гранаты, вычислит, что от момента выстрела до его крика прошло не более четверти секунды.

— Пуляют, командир! — заорал борттехник, вытянув руку прямо перед носом летчика.

И время понеслось бешеной кошкой. Командир повернул голову влево, бросил шаг, двинул ручку вперед, вертолет ухнул вниз. Граната прошла над хвостовой балкой, ударилась в противоположную стену ущелья, лопнувший воздух лоскутом хлестнул уходящий вниз вертолет.

Командир перевел машину в горизонтальный полет, потом в набор.

— «Второй», эти друзья по нам опять отработали, что за елки-моталки?

— 851-й, это не те оказались, идем в другое место, не задерживайся, топлива не хватит.

— Разворачивай, командир! — заорал Рэмбо. — Их наказать надо!

— Без вас знаю, — проворчал командир.

Машина выскочила из ущелья, зависла на мгновение, разворачиваясь на месте с глубоким креном, и устремилась прямо на "ласточкино гнездо". Рэмбо, высунувшись в блистер по пояс, палил из автомата. Борттехник открыл огонь из пулемета непрерывной очередью — он увидел свои трассеры в тени дувала, две темные фигуры, бегущие по двору… Командир нажал на гашетку, и нурсы ушли вперед, распушив стальное оперение. Их дымные хвосты закрыли видимость. Машина пошла вверх с правым разворотом, и, вытягивая шею, борттехник увидел, как "ласточкино гнездо" покрылось черно-красным месивом разрывов. Затрещало, забабахало, будто в костер бросили горсть пистонов. Еще он успел увидеть, что нурсы со второго блока прошли мимо и, перекинув через речку дымный полосатый мост, рвутся на иранском берегу…

— Пиздец котенку, — удовлетворенно сказал Божко, и, уже не оглядываясь, они пошли за ведущим.

— Да, — сказал командир. — Как дураков вокруг пальца обвели — этот ебаный наводчик-самоубийца заманил на край страны, чтобы тут нас грохнули. Я только не понял, почему они так и не попали? Ведь и сверху на пляж кидали, и в упор сейчас этот абрек саданул. Фрол, признавайся, у тебя машина заговоренная?

— Да нет, — сказал борттехник. — Это я… Перед армией мама заговор сделала от лихих людей. Я смеялся…

— Ну и дурак, что смеялся. В это я верю, — сказал командир. — Передай маме наше спасибо.

— "Второй", — сказал он, — вы там с этим наводчиком разберитесь. Он нас конкретно подставил. Сейчас опять на ножи заведет.

— Да мы уже поняли, 851-й. С ним где надо разберутся. А мы сейчас присядем в одном месте, оружие прихватим — надо же что-то домой привезти.

…Садились в какую-то огромную воронку, спиралью уходящую в глубь метров на тридцать. Это было похоже на кимберлитовую трубку — может лазуритовая выработка, а может, вход в аид. На каждом этаже толпились люди, приветственно поднимая автоматы. На дне приняли на борт кучу старых стволов — английских, испанских, китайских, — и американских гангстерских автоматов времен сухого закона. Медленно, по очереди поднялись из воронки, выволокли за собой хвост пыли и ушли. Борттехник так и не понял, кто были эти подземные жители — скорее всего, одна из дружественных прикормленных банд.

…Мчались, уже не разбирая дороги. Топливо кончалось. С ходу перепрыгнули двухтысячник, заскользили вниз по склону, разгоняясь до 250, оставляя позади шум собственных двигателей — только посвист лопастей не отставал. Пересекли дорогу, уперлись в одинокий хребет. Огибать уже не было топлива, пошли в набор.

— Что-то я местность не узнаю, — вдруг сказал командир, — Мы, вообще, точно идем? Вот сейчас перепрыгнем, а там Герата и нет!

— Ну да! — сказал правак, пугаясь, и начал смотреть в карту.

Перепрыгнули, увидели дымный Герат. Влетели в гератские кишлаки. Прямо перед носом борттехника откуда-то вырулила красная «тойота», в кузове — три духа с пулеметом на треноге, — завиляла от неожиданности, духи присели, закрыв головы руками, борттехник нажал на гашетку, стегнув очередью по кузову и кабине — и дальше не задерживаясь, напрямик, к аэродрому.

Стрелка топливомера показывала 50 литров — невырабатываемый остаток. Сердца трепыхались — если двигатели сейчас встанут, никакая авторотация на такой скорости и высоте не поможет — вертолет мгновенно врежется в землю.

Вертолет прошел над КДП гератского аэродрома, снизился над полосой, по которой уже катил ведущий, коснулся колесами, порулил поперек полосы, въехал на грунт — и двигатели захлебнулись, переходя на затухающий пылесосный вой…

Поздно вечером в Шинданде, после восьми часов налета за день, борттехник долго плескался в бассейне.

Организм был перевозбужден и перегрет.

Он опускался на кафельное дно и лежал там. Всплывал, переворачивался на спину, смотрел через маскировочную сетку на яркие звезды. Снова нырял, выныривал, выбирался из воды, и, лежа на мокрых досках, курил, слушая, как в будке возится посаженный на цепь варан…

ДРУГ

На следующее утро борттехник Ф. почувствовал себя плохо — болела голова, горло, слабость охватила тело. Или простыл вчера в бассейне, или тепловой удар схватил, перегрелся. Он лежал на кровати в полузабытьи, когда в комнату ворвался инженер эскадрильи:

— Давай быстро на стоянку, четырьмя бортами повезете генерала Варенникова на переговоры с полевыми командирами!

— Я не могу, товарищ майор, — простонал борттехник. — У меня после вчерашнего — тепловой удар. Сегодня плохо себя чувствую…

— А я всегда плохо себя чувствую! — заорал инженер. — Давай вставай, уже три борта запустились, тебя ждут — и кто ждет? Первый замначальника Генерального штаба! Слетаете, вас сразу к орденам представят, даже предыдущих представлений ждать не будете, генерал обещал.

Борттехник встал и, шатаясь, пошел на стоянку. Возле машины уже ждал экипаж. Больной тяжело поднялся по стремянке, вздыхая, протянул руку и нажал на кнопку запуска турбоагрегата, моля о чуде.

Аишка сказала «пу-у» и затихла.

— Все, — облегченно сказал борттехник. — Ищите другой борт. У меня аишка сгорела.

На этот раз действительно был прогар лопаток. Нашел инженера, доложил, вернулся в комнату, сказал лейтенанту М.:

— Феликс, будь другом, сними аишку, отнеси ее в ТЭЧ — я умираю.

И упал в кровать.

"Спасибо тебе, моя милосердная машина!" — подумал он, засыпая. — Ты меня понимаешь!"

ЛИШНИЕ ЛЮДИ

После 250 часов налета полагалось две недели профилактория в Дурмени под Ташкентом.

Лейтенанты Ф. и М. выбрались в Союз в конце мая. Ночной Ташкент был прекрасен — веяло влажной зеленью, на темных дорогах стояли тихие машины с открытыми дверцами, в машинах сидели добрые заторможенные ребята и курили травку. Таксист долго искал названное место, — наконец, перед рассветом они уперлись в железные ворота с крашеными звездами, и постучали.

Райское место — двухместные номера, тенистый парк, пруд, маленькая столовая с ресторанным ассортиментом. Несмотря на все эти прелести, никто в профилактории не засиживался. Отметив прибытие-убытие, летчики ехали в ташкентский аэропорт, совали в окошечко кассы свой служебный паспорт с пятьюдесятью чеками, получали билет и летели домой, чтобы вернуться через две недели. То же самое сделали и лейтенанты — они улетели в Уфу, откуда лейтенант М. убыл в родную деревню Норкино.

Прошла неделя. Лейтенант Ф. в красно-зеленой футболке «Монтана» и в джинсах-"бананах" той же фирмы сидел со своим старым другом на скамейке в сквере Ленина. Отдыхая в тени высоких тополей, друзья беседовали о сверхчеловеке Ницше и Единственном Штирнера. Лейтенант Ф. с трудом возвращался от простых радостей войны к сложному философскому прошлому. Трудности действительно были немалые — временами лейтенант Ф. невпопад отвечал, а то вдруг и вовсе замолкал, глядя вдаль. Его друг заглядывал в пустые глаза лейтенанта и раздраженно говорил:

— Нет, ты все-таки отупел. И зачем ты в армию пошел?

Во время одной из таких посиделок лейтенант Ф. увидел, что в сквер с улицы заворачивает не по сезону загорелый молодой человек. Это был лейтенант М. Он подошел, поздоровался, улыбаясь.

— Иду, вижу, что это за красно-зеленый петух сидит? А это ты.

— А это я, — сказал уязвленный лейтенант Ф. — А ты что здесь делаешь?

— К сестре приехал.

— Знаешь, Феликс, — морщась, сказал лейтенант Ф. — Я только-только войну забывать начал, а тут ты, как живое напоминание…

— Ладно, — пожал плечами лейтенант М. — Я пошел. Только поздороваться завернул.

— Встретимся через неделю, — сказал ему вслед лейтенант Ф., и, обращаясь к другу: — Ну, вот, напомнил мне, кто я на самом деле и откуда. Скорей бы этот дурацкий отпуск кончился!

ФИНАНСОВЫЙ КРАХ

Через неделю лейтенанты Ф. и М. вылетели с военного аэродрома Тузель в Кабул. Там, на пыльной аэродромной пересылке они провели десять дней в ожидании транспорта на Шинданд. Наконец, на десятую ночь, одуревших от безделья, их вывели на аэродром, и загрузили в старый дребезжащий Ан-12, который и доставил лейтенантов в родную часть. Инженер эскадрильи майор Иванов встретил их словами:

— Вот они — десять дней, которые потрясли мир!

У обоих лейтенантов после прибытия были неприятности. Лейтенант М. забыл в Кабуле свой отпускной документ — печати ставили прямо возле самолета, и лейтенант М. вспомнил о своей бумажке, когда самолет уже выруливал на полосу. Финчасть долго не верила, что он прибыл на территорию войны вовремя.

Лейтенант Ф. тоже принял страдание по финансовой части. Он привез с собой из Союза сто пачек фотобумаги. Перед отпуском, будучи в Фарахе, он увидел уличного фотографа с деревянным ящиком на штативе. На вопрос, нужна ли ему фотобумага, фотограф энергично закивал. Теперь, раскладывая пачки на несколько групп — для Фараха, Заранджа, Геришка, Чагчарана, Турагундей, — лейтенант Ф. будучи монополистом, рассчитывал обеспечить себе необходимую сумму для дембеля, который намечался в начале июля (но запоздал на два с половиной месяца).

Смок и Малыш с их морожеными яйцами оказались более удачливы, чем предприниматель Ф. Когда он прилетел в Фарах и нашел фотографа, тот, увидев двадцать пачек фотобумаги, замахал руками:

— Нэт, стока нэ нада! Адын пачка на адын год хватит!

За три с половиной месяца до замены борттехник Ф. смог распространить на всей западной половине Афганистана всего тридцать пачек фотобумаги по символической цене. Правда и этого количества хватило, чтобы окупить все сто пачек. Радовало то, что вслед за ним еще несколько летчиков привезли из отпуска чемоданы с фотобумагой. Потому что борттехник Ф., на вопрос, как идет реализация, неизменно показывал большой палец.

БЕЗ ХОЗЯИНА

Пока борттехник Ф. дышал воздухом свободы, на его борту хозяйничал борттехник по кличке Шайба. Первое, что сделал Шайба, приняв борт во временное владение, — поставил две бронеплиты перед пулеметом — парашютам, уложенным борттехником Ф., Шайба не доверял. И очень скоро судьба продемонстрировала Шайбе, что он своим страхом спугнул удачу.

Однажды эскадрилью взбудоражила весть, что в Зарандже сбит замкомэска майор У. Он сам вышел на связь через ретранслятор и сообщил, что выведен из строя один двигатель. Срочно снарядили техбригаду, посадили ее на борт № 10, двигатель затолкали на другую машину, пара взлетела и пошла на пределе в Зарандж. Торопились — уже вечерело. На полпути к Фараху увидели, что на дороге стоит разукрашенный автобус, а метрах в ста от дороги — разукрашенная бурбухайка. Стоят и перестреливаются. Завидев летящую пару, враги мгновенно прекратили выяснять отношения и перенесли огонь на вертолеты. В итоге короткого боя у «десятки» был пробит левый пневматик, прострелен соединительный шланг топливопровода в правой стенке салона — пуля прошла через толпу техников, никого не задев, керосин начал хлестать в кабину. Кто-то из техников заткнул дырку пальцем — так и сели в Фарахе.

Доложились на точку: мол, так и так, поход окончился неудачей, шлите пару с колесом для «десятки». Техбригаду перегрузят на другой борт, она полетит дальше в Зарандж, а «десятка», заменив колесо, вернется на базу.

Пару с запчастью выслали.

Когда она садилась в Фарахе, мимо на Шинданд молча просвистела пара из Заранджа. Майор У. тянул поврежденную 33-ю машину одним двигателем, выведя его на взлетный режим. Разрешенное время работы на взлетном — 6 минут, время полета от Заранджа до Шинданда — полтора часа. После такого полета двигатель подлежал списанию. Таким образом, майор У. привел на базу вертолет с двумя не годными к дальнейшей эксплуатации двигателями.

Казалось бы — что за беда, если все остались живы? Однако дознание быстро выявило правду. Майор У. решил поглушить рыбу в речке возле Заранджа. Зайдя на боевой, послал нурсы в реку. Она оказалась не очень мелкой — снарядам потребовалось время, чтобы достичь дна, пробить слой ила и взорваться. За это время вертолет майора У. долетел до места входа эрэсов, и наткнулся на им же учиненные взрывы. Несмотря на уверткуОдин двигатель всосал воду, ил, осколки и захлебнулся.

После выяснения всех обстоятельств майор У. был снят с заместителей, и принужден выплатить немалую сумму.

А борттехник Ф. убрал с носового остекления мешавшие обзору бронеплиты и вернул привычные парашюты.

Война пошла своим чередом.

БОЙ С СОЛНЦЕМ

Привезли комдива в Геришк. Сели за городом возле дороги. Комдив уехал.

Солнце еще высоко, жара. Оставив вертолеты под охраной БТРа, летчики идут к речке. Белая мягкая как цемент пыль, всплывая, облепляет штаны до колен. Берег обрывист, его серый камень изрезан причудливыми проходами. У самой реки каменные плиты дырявы, как старое гигантское дерево, в дырах плещется вода. Тишина, легкий шелест камыша на другом берегу. Думать о том, что кроме цапель там может быть еще кто-то, не хочется. Тем не менее, автоматы, комбезы брошены у самой воды, один из отдыхающих с автоматом в руках дежурит возле. Летчики долго, с наслаждением лежат в мелкой горячей речке, — у нее каменное, слегка шершавое дно, — потом полощут комбинезоны — они высыхают на раскаленных камнях за несколько минут. Еще раз окунувшись, надевают горячие ломкие комбезы и бредут к вертолетам. Так отдыхающие идут с пляжа на обед в санаторную столовую.

Возле вертолетов их ждет комдив с местным пехотным майором.

— Вот что, мужики, — сказал комдив. — Тут у вас помощи просят. Полста километров на север духи обстреляли колонну, засели на горе, огрызаются, а наши их достать не могут. Если до темноты их не снимем — уйдут. Подлетните, обработайте сверху.

Взяли на борт майора, запустились, полетели. Через несколько минут полета показался торчащий посреди пустыни гигантский скальный выступ. Вышли на траверз, увидели — у подножия горят две машины, рядом, задрав стволы вверх, стоят один танк и два бэтэра.

— Это называется послеполуденный стояк, — сказал командир. — Вот клоуны! Оставь ты бэтэры для перехвата, отгони танк подальше да ебани навесом…

— Духи на северном склоне! — прокричал майор. — Близко не подходите, шарахните вон по той террасе, они там в пещерах, нужна прямая наводка! Эх, жалко, наши танки не летают!

Пара прошла мимо скалы, удалилась километра на два и вошла в боевой разворот с набором, чтобы с «горки» отработать по горе залпом нурсов. И тут случилась неприятность, о которой в спешке не подумали.

— Черт! — сказал командир. — А солнышко-то на стороне врагов!

Распластав свою корону на полнеба, солнце сияло над вершиной горы. Оно било прямой наводкой, заливая кабины идущих в атаку вертолетов жарким желтым туманом. Борттехник пожалел, что не надел ЗШ со светофильтром. Но думать и жалеть было поздно.

— «Воздух», быстрее, они вам в лоб работают! — сказала земля.

Борттехник прицелился чуть ниже солнца и надавил на гашетку. Он водил стволом в разных направлениях, чтобы очередь захватила как можно больший сектор скалы. Навстречу тянулись чужие трассы, но ужас был в том, что ни трасс, ни тех, кто эти трассы посылал, летчики не видели — все заполняло огромное солнце. Борттехник давил на гашетку, пригнувшись к самому пулемету, чтобы хоть как-то уменьшить свою невероятно огромную фигуру. Обидна была внезапность встречи с пулей, которая могла вынырнуть из солнечного тумана в любой миг, и ты даже не успеешь осознать, что произошло. Чмок — и тишина. И ты уже не здесь…Вот тебе и помылись, постирались…

Вертолет вздрогнул, дым ворвался в кабину вместе с шипением — нурсы ушли в сторону солнца. Ведущий отвалил влево, давая ведомому отработать по слепящей цели. "Кажется, поторопился", — сказал командир.

— Воздух, я — Земля! Чуть выше положили! Еще разок, ребята! Сбросьте этих уродов, а мы уж добьем!

— 945-й, расходимся! — сказал командир ведомому. — Я — влево, ты — вправо. Это блядское солнце нас погубит. Подъем на четыреста, заход под сорок пять, работа по команде.

— Понял вас…

Вертолеты разошлись в разные стороны, одновременно развернулись и взяли гору в клещи. Забравшись повыше, наклонив носы, они устремились к горе, которая теперь была хорошо видна. Борттехник прищурился, нашел террасу, различил на ней суетящихся духов. Разделившись на две группы, они возились у двух приземистых треног с пулеметами. Как они их туда заволокли? — удивился борттехник. Через секунду понял по торчащим вверх стволам — вьючные ЗГУ. С ведомого борта к горе уже потянулись пулеметные трассы. Борттехник Ф. чуть приподнял ствол, нажал на спуск, увидел, как слегка искривленная огненная дуга соединила ствол его пулемета и край террасы. Приподнял еще, повел стволом, и очередь полетела по террасе влево, выписывая кренделя и разбрызгивая пыль и камень. ("Как будто ссу с крыши! — отметил про себя борттехник.) Трассеры свивались в пропасть гаснущим серпантином. Духи залегли.

— А-атлично! — сказал командир. И, обращаясь к ведомому: — 945-й, полной серией работаем. Приготовился…Огонь!

Оба вертолета сработали почти одновременно. Связки дымных струй с двух сторон воткнулись в скалу — и две цепочки черных лохматых бутонов косым крестом перечеркнули террасу.

Ветер тут же сдернул дымы, и стало видно: террасы больше нет — ее сравняло со склоном. Большие обломки и мелкие камни еще летели вниз, — ударяясь о выступы и подскакивая, они падали прямо возле танка и бэтэров.

На восток уносило бледнеющую гряду сизых тучек.

Вертолеты вошли в правый разворот, ведомый догнал ведущего, пара построилась и пошла по кругу.

— Ну, спасибо, мужики! — сказала земля. — Это класс! Это высший класс, бля! Спасибо вам!

Командир осведомился, нет ли внизу раненых, убитых, не нужно ли кого забрать. Но все были целы, и пара, качнув на прощанье фермами с почти пустыми блоками (оставили немного нурсов на обратную дорогу), пошла на Геришк.

— Кандагарцы нам бутылку должны, — сказал командир, — в их зоне работали. А вообще, хорошо сегодня отдохнули. Сначала искупались, потом рыбку поглушили…

Он посмотрел на часы и удивился:

— Представляете — купались-то мы всего пятнадцать минут назад! То-то, я думаю, комбез еще мокрый!

Помолчал.

— Или это я так вспотел? Аж в сандалетах хлюпает!

Через минуту:

— А почему они из ПЗРК не пальнули? Сейчас бы мы уже догорали… Не было, наверное…

Закурил, и, повернувшись к майору, сидевшему чуть сзади, на месте борттехника, спросил:

— Ну как, майор, понравилось?

— Нет слов! — сказал майор, и, подумав, добавил: — Мама, я летчика люблю!

О ЗВАНИЯХ И НАГРАДАХ

1.

В июне 1987 года в часть пришел приказ на присвоение лейтенантам-двухгодичникам званий старших лейтенантов. Вечером после трудового дня в крайней комнате модуля проходила традиционная в армии процедура «обмыва» новых звездочек.

Уже ночь. Старший лейтенант Ф., шатаясь, выходит из модуля покурить. В это время в модуль входит правый летчик (все еще лейтенант) С.

— Товарищ лейтенант! — окликает его старший лейтенант Ф.

— Чего тебе?

— Чтобы завтра к утру мои ботинки были почищены, шнурки поглажены…

— Да пошел ты нахуй, пьянь! — возмущается лейтенант С., удаляясь по коридору.

— И это называется армия? — вздыхает старший лейтенант. — Никакой субординации…

2.

Командир звена поручил старшему лейтенанту Ф. заполнить наградной лист на старшего лейтенанта Д.

Борттехник Д. летал на «таблетке» — санитарном вертолете № 49. Этот борт специализировался на эвакуации раненых с поля боя.

— Ну, давай, диктуй, — сказал борттехник Ф., приготовившись писать. — Рассказывай свои подвиги.

— Да откуда я знаю! — махнул рукой борттехник Д. — Что там писать? Садимся, забираем, улетаем.

— А теперь разверни поподробней! Например, в крайний вылет вы ночью забирали раненых возле Анардары. Ты что делал? Вот, например, при посадке и при взлете пулеметом работал?

— Пулял куда-то — не видно ни хрена было!

— Пишем: "огнем из бортового оружия уничтожил две огневые точки противника". Дальше что?

— Да вылез из вертолета и, пока «трехсотых» затаскивали, палил из автомата в темноту в сторону зеленки. А они в ответ. Тут я догадался отбежать в сторону от вертолета, чтобы на него огонь не вызывать. Залег за кочку, два магазина расстрелял.

— Пишем: "неоднократно прикрывал погрузку раненых огнем штатного оружия, отвлекал огонь противника на себя". Блин, Витя, я на "Красную Звезду" пишу, а твой подвиг уже на Золотую тянет! Хотя, получишь ты, в лучшем случае, Звезду шерифа (Звезда шерифа [жарг. ] — орден "За службу Родине").

3.

Однажды на построении начштаба сообщил личному составу, что пришли наградные списки на предшественников — эскадрилью Александрова.

— Я зачитаю только одну позицию, — сказал начальник штаба. — Прапорщик такой-то награжден орденом Боевого Красного знамени. Как вы думаете, чем отличился сей героический субъект? Может быть, он закрыл широкой грудью командира? Отнюдь! Он был всего лишь старшим по бане. Вот и учитесь, товарищи ответственные по бане, как нужно высоких гостей принимать!

ПСЫ ЧАГЧАРАНА

Чагчаран славился большим количеством собак. Когда прилетевшие вертолетчики выходили на яркий снег под горное солнце, они наблюдали два типа живых существ. Первыми были солдаты армии «зеленых», закутанные в какие-то лохмотья как фашисты под Сталинградом, и с лопатами в руках, которыми они расчищали полосу от снега для посадки дорогих гостей. Вторыми были удивительные псы — огромные, лохматые, они весело прыгали по глубокому снегу, проваливаясь по грудь и вырываясь в искрящейся на солнце снежной пыли — не собаки, а шерстистые дельфины, резвящиеся в снежных морях под темно-синим небом Чагчарана.

Несмотря на кажущуюся беззаботность, собаки (помеси водолазов с кавказскими овчарками, или вообще неизвестная местная порода) были вполне дрессированные и охраняли советский гарнизон. Очарованные их красотой, величиной и умом, многие гости Чагчарана хотели иметь от них щенка (именно так!). Но только один случай утечки чагчаранского генофонда известен автору достоверно.

Когда борттехник Ф. собрался в очередной «чагчаран», к нему подвалил командир 2-го звена майор Г. Он дал борттехнику пять тысяч афошек и сказал:

— Найди там прапорщика такого-то и купи у него щенка — там недавно сука ощенилась. Только не светись и больше ни у кого не спрашивай — эти кинологи могут побить и насильно депортировать. А с прапором я договорился в прошлый раз — он по-хорошему жадный. Я скоро борт гоню в рембазу — обещал сыну щенка.

Прилетев в Чагчаран, борттехник Ф. не торопился искать прапорщика. Он подождал, пока экипажи уедут в дукан, закрыл борт, и решил прогуляться. Взял курс на столбик печного дыма, поднимавшегося на краю поля. Подойдя, убедился, что армия по-прежнему предсказуема — дымила, действительно, кухня. Возле кухни на грязном утоптанном снегу с обледенелыми проталинами, вокруг помятого алюминиевого тазика с уже остывшим жиром на дне, крутились, повиливая хвостиками, три рыжих пушистых щенка. Борттехник, в очередной раз удивившись своей прозорливости, огляделся, подхватил ближайшего щенка под теплое брюшко, закинул его за пазуху куртки, застегнул молнию, и пошел, на вид слегка беременный, по тропинке вдоль каких-то пристроев.

Уйдя подальше, борттехник зашел к вертолету с другой стороны, открыл дверь, сунул в салон молчаливого щенка, и снова закрыл дверь на ключ.

Закурил и увидел, что со стороны кухни идет прапорщик, останавливаясь и оглядываясь — он явно искал пропажу. Борттехник встретил его вопросом:

— У вас тут погреться можно где-нибудь? Наши уехали, дверь захлопнули. ("Только бы не заскулил", — подумал он.)

— На кухне можно, там чай горячий, — рассеянно сказал прапорщик, не переставая крутить головой. — А вы, товарищ летчик, не видали тут щеночка? Не пробегал?

— Да я вот только подошел, думал наши вернулись. Вы у Ми шестых спросите, они все это время разгружались.

Прапорщик стрельнул у борттехника сигаретку, прикурил, и собирался двинуть на другую сторону поля, где стояли две серые слоновьи туши Ми-6, окруженные машинами. Но тут в закрытом вертолете раздалось слабое журчание, и через секунду из межстворочной щели на снег потекла светло-желтая струйка. Прапорщик насторожился, наклонился, заглядывая под днище.

— Вот, блин! Топливо через дренаж выбивает! — сказал борттехник, тоже наклоняясь. — Это все — от перепада давления…

Прапорщик выпрямился и вздохнул:

— Пойду на большие вертолеты схожу…А, может, он и сам уже вернулся?

Так щенок с чагчаранских гор транзитом через Шинданд оказался на Дальнем Востоке Советского Союза.

БРОНЕБОЧКА

Чагчаранские рейсы продолжали беспокоить своей опасностью. Невозможность адекватных ответов высокогорным корсарам из-за нехватки топлива бесила вертолетчиков. Однажды борт № 10 забрал из Чагчарана раненых. Взлетели, взобрались на вершину хребта, пошли на Шинданд. Борттехник помогал доктору ставить капельницы — затягивал жгуты, держал руки бойцов, пытаясь компенсировать вибрацию, из-за которой доктор никак не мог попасть иглой в вену — на этой высоте трясло так, будто мчались на телеге. Вскоре началась сказываться разреженность воздуха — два бойца, раненных в грудь, синели и задыхались, выдувая розовые пузыри. На борту кислорода не было — в самом начале делались попытки установить три кислородных баллона в кабину для летчиков, но от этого быстро отказались — при попадании пули баллон, взрываясь, не оставлял никаких шансов.

Делать было нечего — раненые могли не дотянуть до госпиталя — и командир повел пару вниз. А там, в речных долинах их уже ждали воины джихада. Отплевываясь жидким огнем, кое-как ушли. Чтобы не рисковать, снова оседлали хребет Сафед Кох, и снова раненые начали хватать пустой воздух окровавленными ртами. Опять скатились с вершин, петляли по распадкам, и опять напоролись — были обстреляны из «буров» (бур [жарг. ] английская винтовка Ли-Энфилда 1904 г., обладает точным и мощным боем) мирно жнущими декханами.

Раненых они все же довезли живыми, но этот рейс окончательно разозлил борттехника Ф. На следующий рейс в горы он приготовился — поставил на борт две обыкновенные бочки, залил их керосином, то же самое сделал и борттехник ведомого 27-го лейтенант М. Зарядили побольше пулеметных лент, забили по шесть ракетных блоков.

В Чагчаране содержимое бочек перелили в баки, чем добавили себе почти час полета. Обратно летели, не торопясь, рыскали по долинам, заглядывая за каждое деревце, дразня чабанов и огородников мнимой беззащитностью. И враги клюнули.

— По нам работают, — вдруг доложил ведомый. — Кажется, в попу засадили. Но вроде летим пока…

Командир тут же увел пару по руслу речки влево, за горушку. Обычно вертолеты уходили, не оглядываясь, только экипажи бессильно скрипели зубами. Духи, зная о топливных проблемах, все время стреляли в хвост. Но на этот раз все было иначе.

— Ну, держитесь, шакалы! — сказал командир и повел машину в набор, огибая горушку.

Пара выпала из-за хребта прямо на головы не ожидавших такой подлости духов. Грузовик с ДШК в кузове стоял на берегу, трое бородатых, развалившись на травке, смеялись над трусливыми шурави.

— На границе тучи ходят хмуро, — тихо, словно боясь спугнуть, пробормотал командир, переваливая вершину.

Духи, увидев падающих с неба пятнистых драконов, подпрыгнули, один бросился к кабине, двое полезли в кузов. Борттехник Ф. припечатал пальцами гашетки — что там останется после командирских нурсов! — очередь сорвала открытую дверцу машины, порубила кабину, трассеры змеями закрутились по кузову…

— И летели наземь самураи, — заорал командир, давя на гашетку, — под напором стали и огня!

После залпа нурсов грузовик выпал обратно на землю в виде металлических и резиновых осадков. Они горели в отдалении друг от друга. Особенно чадило колесо, лежащее у самой воды. Клуб дыма уплывал вверх — пронзительно-черный пузырь на фоне сахарных вершин.

— Даже если кто жив остался, — сказал командир, — добивать не будем. На всю оставшуюся жизнь перебздел. Отныне он — обыкновенный засранец…

Остаток пути экипаж пел "На границе тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят". И с особенным напором, со слезами гордости на глазах, заканчивали:

— Экипаж машины боевой!!!

А борттехник поливал близкие склоны длинными очередями. Чтобы слышали и боялись.

Когда прилетели, выяснилось, что в ведомого действительно попали. Из ДШК (калибр 12,7 мм). Пуля прошила задние створки, отрикошетила от ребра жесткости, пробила один бок пустой бочки из-под керосина и застряла в противоположном, высунув смятый нос.

Эти пули от ДШК (даже китайского производства) обладали большой пробойной силой. Однажды такая болванка пробила днище вертолета, правую чашку, на которой сидел штурман старший лейтенант В., прошла все слои парашюта, и остановилась, ткнувшись горячим носом через ткань ранца в седалище старшего лейтенанта. В горячке боя тот не понял, что произошло, но уже на земле, увидев острый бугорок, и осознав, что могло быть, упал в обморок. Его привели в чувство и поднесли стакан спирта. После перенесенного стресса такая ударная доза даже не свалила летчика с ног, — только успокоила.

Когда пулю вынули из стенки бочки, борттехник Ф., нанизав обе дырки на луч своего взгляда, сказал, прищурившись:

— А знаешь, Феликс, — она шла прямо тебе в спину. Если бы не моя бочка, просверлила бы эта пулька дырку тебе под орден — с закруткой на спине…

— Если бы не твоя бочка, — сказал, поежившись, лейтенант М., - мы бы по хребту тихонько проползли, никуда не спускаясь, твою медь!

— Зато теперь бояться будут. А то совсем нюх потеряли!

И в самом деле, чагчаранский маршрут стал много спокойней.

О ЛЮБВИ

1.

Утро. Построение в штабном дворике. Перед строем рядом с комэской стоит маленький опухший начальник вещевой части. Он виновато смотрит себе под ноги.

— Товарищи офицеры! — говорит командир эскадрильи. — Мне поступила жалоба от наших женщин. Сегодня ночью, данный старший лейтенант вместе с двумя представителями дружественной нам армии «зеленых» устроил в женском модуле пьяный дебош. Ломился в комнаты, угрожал, словом, делал все, что в таких случаях полагается. Такова версия женщин. Теперь мы обязаны выслушать версию другой стороны. Итак, что вы, товарищ старший лейтенант, делали в два часа ночи в женском модуле?

— Ин-н… — сказал начвещь и запнулся.

— Что? Громче, чтобы все слышали!

— Инвентаризацию проводил!

2.

Однажды, придя в баню после трудового дня, летчики обнаружили в большом бассейне плавающий кусок ваты. Они допросили банщика, и тот сознался, что днем купались женщины. Возмущенные явной антисанитарией, летчики нырять в бассейн отказались, и ограничились после парилки малым бассейном, в котором вода была проточной.

О случившемся довели до сведения командира. Наутро, стоя перед строем, командир сказал:

— Это действительно непорядок. Отныне назначаю женским помывочным днем четверг, и к утру пятницы вода в бассейне должна быть обновлена.

— Правильно! — раздалось из строя. — А то ебутся с кем попало, а мы потом эту воду глотай!

— С кем попало? — удивился командир. — А я-то, грешным делом, думал — с вами…

3.

В Шинданд прибыл известный бард Р. На второй день он дал концерт, который проходил прямо за модулем вертолетчиков. Во время концерта певцу поступали записки, и он отвечал на содержащиеся в них вопросы.

Р. озвучивает очередную записку:

— "Спасибо, что рвете не только струны"…

Слегка задумавшись, со смешком отвечает:

— Пожалуйста. Рвем, а как же, чего не рвать…

За спиной борттехника Ф. кто-то из зрителей не выдерживает:

— Сволочь! Тут второй год не можешь кому-нибудь струны порвать, а он уже на второй день…

— Да это липа! — не верит второй зритель. — Сам, небось, написал. Ну ты подумай — откуда у местных непорванные струны?

4.

Официантка Света из летной столовой была красива. Нет, скорее великолепна. А, может быть, зверски хороша. Впрочем, это мнение лейтенанта Ф. разделяли далеко не все. Зеленые глаза, большие губы, небрежная челка, "конский хвост", узкое, гибкое загорелое тело, маленькая грудь, которую туго обтягивала майка, открывающая смуглый плоский живот — все это конечно не могло не возбуждать завтракающих, обедающих и ужинающих. Но далеко не все восхищались в открытую. Очень многие при упоминании прекрасной разносчицы блюд корчили гадкие рожи. Может быть, вызывающе маленькая грудь была камнем преткновения для любителей пышных форм, но существовала еще одна причина настороженного отношения большинства летного состава. Красавица была холодна к проявляемым знакам внимания. Однажды, когда майор Г. протянул ласковую руку к загорелому бедру наливающей чай Светы, она равнодушно сказала:

— Убери руку, а не то сейчас кипятком лысину сполосну. — И слегка качнула в сторону майорского лица большим чайником.

Лейтенант Ф. боялся официантку Свету. Вернее, он боялся, что она может сказать ему грубое слово, и поэтому старался общаться с ней вежливо, используя минимальный набор слов. Заходя утром в столовую, говорил "Доброе утро" — и она отвечала тем же. На его «спасибо» следовало очень доброжелательное «пожалуйста» или "на здоровье". И этого лейтенанту хватало, чтобы надеяться, — она относится к нему не так, как к другим.

Ее усталую презрительность некоторые объясняли тем, что по слухам, Света прибыла в ДРА из Одессы. Якобы там она была завсекцией большого универмага, потерпела большую недостачу, и поэтому была вынуждена бежать сюда, на "дикий юг". Некоторые же предполагали, что официантка страдает от неудовлетворенности личной жизнью.

— У, сука недоебанная, — говорили эти некоторые, когда, с грохотом швырнув тарелки на стол, она удалялась, покачивая бедрами. Особенно бесновался лейтенант С. (который доставал лейтенанта Ф. еще в Белогорске).

— Да что же это такое! — кипятился он. — Как можно мотать нервы боевым летчикам, которые выполняют ответственную работу? Мы должны идти в бой со спокойной душой. А тут навинтят в столовой — аж колотит всего! Нет, пора жаловаться командиру на хамство отдельных официанток!

Однажды, когда Света с надменно поднятой головой несла поднос мимо столика, за которым сидел лейтенант С., он громко сказал:

— Товарищ официантка, подайте, пожалуйста, чайник!

Не поворачивая головы, Света сказала:

— Возьмите на соседнем столе.

— А я хочу, чтобы вы мне подали! — повысил голос лейтенант С. — Это ваша обязанность!

Официантка взяла полный чайник и с силой опустила его на стол. Горячий чай плеснул из носика на колени лейтенанта.

— А-а-а! — закричал лейтенант и вскочил, опрокинув стул. — Что же ты, стерва, делаешь, а? Это ты специально!

И тут Света, наклонившись через стол и глядя в глаза лейтенанта, тихо, но отчетливо сказала:

— Да пошел ты нахуй, козел!

— Что-о? — зашелся от ярости лейтенант. — Товарищ командир! Товарищ командир!

Командир эскадрильи, сидевший за командирским столом вместе с начальником штаба, замкомэской и замполитом, устало вздохнул:

— Ну что вы, лейтенант, все время визжите? Что опять случилось?

— Она меня матом послала, товарищ подполковник!

— А что вы от меня хотите? Чтобы я вашу честь защитил? Не могу, — развел руками командир. — Ну, вызовите ее на дуэль, что ли…

ЧИСТО МАШИНАЛЬНО

Готовясь к неотвратимо грядущему дембелю, старшие лейтенанты поставили брагу. У них, на зависть другим комнатам был 40-литровый сварной куб, в котором очень хорошо шел процесс брожения. Технология была не раз опробована — вода, несколько банок вишневого джема, ложка дрожжей, резиновый шланг, отводящий газы в банку с водой. Получалась великолепная бордовая бражка, валившая с ног после двух кружек.

Близилось 3 июля — день приказа. Брага поспевала, тихо испуская крепчающие газы в банку и распространяя по комнате запах подкисшей вишни. И тут грянула очередная проверка комнат на предмет хранения спиртного и лекарств (даже анальгин в тумбочке был почему-то наказуем).

…Итак, проверяющие шли по коридору.

— По какому коридору? — испуганно спросил старший лейтенант Л.

— По нашему коридору! — прошипел старший лейтенант Ф., закрывая дверь. — Действуем по инструкции…

Они бросились к окну, аккуратно подняли светозащитную фольгу, открыли деревянные жалюзи, вытащили из-под стола куб с брагой, поставили его на подоконник, спрыгнули на улицу, сняли куб, поставили его под окном, забрались обратно в комнату и закрыли фольгу.

Постучавшись, вошли начштаба, замполит, доктор.

— Ну, здесь точно что-то есть, — сказал замполит, потянув носом. — Вон как воняет.

— Это джем прокис, — сказал борттехник Ф. — В такой жаре даже мозги прокисают. Между прочим, мы уже давно требуем заменить кондиционер. Доктор, как вы можете выпускать нас в полеты, зная, что у нас нет элементарных условий для полноценного отдыха — сами посмотрите, какая температура в комнате…

— Ладно, ладно, — поморщился начштаба, — не надо спекулировать на временных трудностях. Где спирт, брага?

— Ищите, — сказал старший лейтенант Ф. и сел на кровать.

Тщательные поиски с заглядыванием под кровати и прощупыванием подушек ничего не дали. Комиссия удалилась, пообещав поймать в следующий раз. Когда шаги в коридоре стихли, старшие лейтенанты бросились к окну. Подняли фольгу, открыли жалюзи, выглянули…

Куба с брагой не было.

— Не понял, — сказал борттехник Ф., спрыгивая на улицу и оглядываясь.

— Вон они, — показал борттехник Л. — Уходят, сволочи!

Борттехник Ф. посмотрел по указанному направлению и увидел двух солдат, бегом тащивших тяжелый куб. Они держали путь в сторону батальона обеспечения.

Двое злых борттехников легко догнали тяжелогруженых солдат.

— Стой, стрелять буду! — скомандовал борттехник Ф.

Солдаты остановились, поставили куб на землю, обернулись, вытирая пот рукавами.

— Ну, что, бригада — два гада, — сказал борттехник Ф. — А теперь назад с такой же скоростью. И что вы за люди, а? Лишь бы взять, что плохо лежит.

— Мы же не знали, что это ваше, товарищ старший лейтенант! — виновато сказал солдат. — Идем, видим — бак. Взяли, понесли. Честное слово, товарищ старший лейтенант, чисто машинально!

ДЕМБЕЛЬСКАЯ НОЧЬ

3 июля 1987 года у старших лейтенантов-борттехников истекли два года службы. В Союзе вышел приказ на увольнение двухгодичников призыва 1985 года. Но здесь этот приказ не работал — их не могли отпустить, пока не прибудет замена. Тем не менее, вечером этого знаменательного дня в комнате отмечали формальное окончание срока службы. Нажарили консервированной картошки, открыли тушенки, добыли у «двадцатьчетвертых» спирта, да и своя бражка поспела. Ели, пили, веселились.

В час ночи открылась дверь, и в комнату заглянул майор Г. с защитным шлемом и автоматом в руках.

— Празднуем? — сказал он. — Дело, конечно, нужное, но старшему лейтенанту Ф. через пять минут — колеса в небе. Пойдем с тобой «люстры» вешать, дембель!

Это означало, что где-то идет ночной бой, и нашим нужна подсветка. Предстояло лететь в место работы и сбрасывать САБы — световые авиабомбы на парашютах.

— Ну вот, блядь, приплыли! — растерянно сказал старший лейтенант Ф. — Абсурд какой-то. Я, гражданский человек (притом пьяный!), почему-то должен садиться в вертолет и лететь ночью, развешивать над боем «люстры»! Надеюсь, это не дембельский аккорд моей судьбы вообще?

И он ушел, попросив все не доедать и не допивать.

Почему-то летела пара из экипажей двух командиров звеньев — майора Божко и майора Г. - конечно же, не слетанных между собой. Майоры пошушукались, договорились о наборе высоты, о скорости и дистанции, и разошлись по машинам. Взлетели, пошли в набор по спирали над аэродромом.

Ночной полет в Афганистане отличается от идентичного в Союзе выключенными бортовыми огнями — никаких тебе АНО, концевых огней, проблесковых маяков — только один строевой огонек, невидимый с земли — желтая капелька на хвостовой балке, чтобы идущий правее и выше ведомый видел, где находится его ведущий.

Спиралью требовалось набрать три тысячи над аэродромом, и, уже по выходе из охраняемой зоны, продолжать набор по прямой. Машины карабкались вверх в полной темноте — правда, вверху были звезды, а внизу в черноте кое-где моргали красные звездочки костров, но это не облегчало слепой полет.

В наборе по спирали ведомый идет ниже ведущего метров на триста, и ведущий наблюдает его строевой огонек, контролируя опасное сближение. Когда высота уже достигла двух тысяч, ведущий сказал:

— 532-й, что-то я вас не наблюдаю. Высоту доложите.

— Две сто, 851-й.

— Странно. Давай-ка мигнем друг другу, определимся. На счет «три». Раз, два, три…

Обе машины на мгновение включили проблесковые маяки — и каждый экипаж увидел красный всплеск прямо по курсу! Вертолеты шли навстречу друг другу и до столкновения оставались какие-то секунды. С одновременным матом командиры согнули ручки и развели машины в стороны.

— Давай уже отход по заданию, — сказал ведущий. — Доберем по пути. Пристраивайся выше…

И они пошли к месту работы.

Борттехник, представляя последствия несостоявшегося столкновения, ощущал, как маленькое сжавшееся сердце теряется в черных просторах его грудной клетки. Ноги его были мокры и холодны. Если мы вернемся, — говорил борттехник кому-то, — то я в тебя поверю. Я же понимаю, что ты специально отправил меня в день приказа — чтобы я поверил в твое чувство юмора. Уже верю. Теперь тебе нужно доставить нас назад, чтобы не потерять неофита…

Добрались до места работы, связались с землей, скорректировали курс, высоту, зашли на боевой, один за другим кинули по одной бомбе. Внизу вспыхнули два синих солнца, повисли на парашютах, заливая землю мертвенным светом.

Пара пошла по кругу, дожидаясь, когда бомбы погаснут, чтобы сбросить оставшиеся.

— Вот теперь жди, пока прогорят, — сказал майор Г. — Сейчас выйдем из зоны засветки неба, и начнут по нам хуярить — мы такие выпуклые и яркие будем, — как луна! Правый, посмотри-ка, где мы бороздим — может нам в другую сторону закрутить?

— Щас, только фонарик достану, — сказал правак, копаясь в портфеле.

— Какой, нахуй, фонарик, сдурел, что ли?

Правак посмотрел в блистер на бледную землю, нагнулся к карте, расстеленной на коленях, чиркнул спичкой. Огонек вспыхнул в темной кабине как факел.

— Да что ты, блядь тупая, делаешь?! — заорал командир. — Ослепил совсем! Теперь зайчики в глазах!

— А как, по-твоему, я с картой сверюсь? — рассвирепел правак. — Я тебе кошка, что ли?

И в этот напряженный момент командир пукнул.

Борттехник понял это по запаху, вдруг пошедшему волной от кресла командира.

Обиженный правак демонстративно замахал сложенной картой.

Вдруг в наушниках раздался голос ведущего:

— 532-й, чувствуешь, чем пахнет?

— Чем? — испуганно спросил майор Г.

Борттехник и правак расхохотались.

Они хохотали так, как никогда не хохотали. Они давились и кашляли.

— Чем-чем! Жареным, вот чем, — сказал ведущий. — Наблюдаю, — со склона по нам работают. А у нас даже нурсов нет. Держись подальше от горы.

— Понял, — сказал майор Г., и, — уже по внутренней связи: — Ну хули ржете, кони? Обосрались от страха и ржут теперь.

— Это не мы! — выдавили борттехник с праваком, извиваясь от смеха.

— А кто, я что ли? — сказал бессовестный майор Г.

— Наверное, это ведущий! — сказал борттехник, и теперь заржали все трое.

Так, со смехом, и зашли на боевой. Кинули две оставшиеся бомбы, развернулись и пошли домой…

ВЗАИМОЗАЧЕТ

На следующий день после обеда старшие лейтенанты Ф. и М. лежали на своих кроватях и размышляли о своем нынешнем статусе. Раз приказ вышел — они уже гражданские люди. Но пока нет замены, они должны воевать. Старший лейтенант Ф. склонялся ко второму варианту. Борттехник М. думал иначе.

— Они не имеют права держать нас здесь! А если нас убьют? С них же спросят — на каком основании у вас воевали невоенные люди? Кто, спросят, послал их на смерть не дрожащей рукой?

В это время в коридоре раздались быстрые шаги, потом царапанье по стене возле двери, и голос инженера прокричал:

— А ну открывайте! — он постучал кулаком в стену. — Я знаю, вы там! — Ну, какого хуя закрылись! Ф., М.! — он уже начал пинать в фанерную стену ногами.

Старший лейтенант Ф. подошел к двери, открыл ее и увидел инженера, который, вбежав с солнца в темный коридор, сослепу промахнулся мимо двери и сейчас бился в стенку. Увидев, что дверь открылась, он метнулся в комнату.

— А ну, давайте на стоянку, борта мыть, — командарм приезжает!

Борттехник Ф., вздохнув, сунул ноги в сандалеты. Борттехник М., не вставая с кровати, поднял голову с подушки и высоким дрожащим голосом отчеканил:

— Я никуда не пойду! Хватит, отслужил свое!

— Кончай хуйней маяться, Феликс! — сказал инженер. — Отрывай задницу и бегом на стоянку!

И тут старший лейтенант М. произнес свои главные, увенчавшие собой эти два года армии, слова, о которых спустя двадцать лет почему-то забыл. Он сказал громко и внятно:

— Да пошел ты нахуй, товарищ майор!

Товарищ майор открыл рот, хотел что-то сказать, но передумал и, повернувшись, выбежал из комнаты.

— А что он мне сделает? — сказал борттехник М., успокаивая сам себя. — Я уже в запасе…

Прошло два месяца. Замены все не было, и дембеля-борттехники летали как обычно. И по налету подошло время второго профилактория. Старший лейтенант Ф. сказал старшему лейтенанту М.:

— А не поехать ли нам в Дурмень, чтобы в Ташкенте наведаться в штаб 40-й армии и узнать про замену. Вдруг про нас вообще забыли?

И друзья пошли к инженеру эскадрильи отпрашиваться.

Выслушав старшего лейтенанта Ф., майор Иванов сказал:

— Ты поезжай. А ты, Феликс, естественно, пошел нахуй!

"СВИСТКИ" И "ПЧЕЛЫ"

1.

У вертолетчиков есть примета — перед вылетом экипаж должен помочиться на колесо своей машины.

Обычно самым используемым в этом смысле является левый пневматик — его орошают перед вылетом все три члена экипажа.

А пассажиры, ожидающие вылета, на этот левый пневматик всегда присаживаются. Потому что больше не на что.

Истребители же считают подобный акт оскорблением самолета. Наверное, потому, что у них не бывает пассажиров.

2.

Повадились «свистки» ранним-ранним утром врубать форсаж над модулями вертолетчиков. Ты спишь, а тут вдруг небо вместе с твоей головой раскалывается — и не один раз, потому что на сверхзвук переходят сразу несколько самолетов — от пары до звена. И решили вертолетчики отучить зарвавшихся королей стратосферы. Попросили они прикомандированный Ми-6, который как раз убывал восвояси ранним утром, зависнуть перед отходом по заданию над модулем, где жили истребители-бомбардировщики.

Он и завис. Махина, величиной с весь модуль, грохоча винтами, перелетела со стоянки и начала медленно опускаться на фанерный барак, который под напором ветра от огромных лопастей, затрясся как домик самого ленивого поросенка, заметался, пытаясь сорваться с места и унестись прочь. Со стороны это смахивало на попытку гигантского изнасилования.

Повисев полминуты и постучав колесами по крыше, Ми-6 поднялся и ушел. Разбор этого полета, конечно, был, но не очень сильный — с кого спрашивать, если Ми-6 улетел. А «свистки» после пережитого стресса стали ускоряться вообще за пределами охраняемой зоны.

3.

Сцена в столовой. Официантка несет чайник между рядами столиков истребителей и вертолетчиков. «Маша, сюда!» — зовет ее взмахом руки командир вертолета, майор Б. «Сначала нам, Маша!» — перебивает его истребитель. Маша в нерешительности останавливается.

— Ты чего встреваешь? — злится майор Б. — Нам уже на вылет!

— Это нам на вылет, — снисходительно смеется истребитель. — А у вас, наверное, это как-то по-другому называется…

— Это как это — по-другому? — хмурится майор Б. — Чья бы корова мычала! Это вы-то летаете? Пронеслись, как укушенные, бросили бомбу куда попало! Лучше бы вообще на земле сидели. А то летай за вами, как нянька, жди, когда обосретесь да катапультируетесь, подбирай, рискуя двумя экипажами! Как будто у нас других дел нет, как вам задницы подтирать. Нацепили «стечкины»,

[19] фланируют, а, если приглядеться, — да нахуя вы тут вообще нужны! Только спирт с керосином зря переводите! Маша, наливай!

СУПЕРЛЕНТА

Однажды летчики попросили у командира эскадрильи устроить им стрельбу из носового пулемета на полигоне. На боевом вылете пулеметом полностью владеет борттехник, тогда как командир жмет на кнопку пуска нурсов. Борттехники встревожились, но делать нечего — нужно выполнять приказ. А встревожиться было от чего — именно борттехник заряжал пулеметные ленты, и это не было простым делом. Зарядная машинка — мясорубка по виду: подкладывай в пасть патроны, да крути ручку. Только следи, чтобы патрон не перекосило — не заметишь, надавишь на ручку, может и шарахнуть. Да и мозоли на руках были обеспечены — тем более что заряжать ленты приходилось после каждого вылета. На борту держали не менее четырех коробок с лентами по 250 патронов. Борттехник Ф. любил, чтобы на его борту было восемь цинков — он ставил их рядком под скамейку. Они грели душу.

Перспектива полигона расстроила борттехника Ф. Он даже вначале нагло отказал подошедшему капитану Трудову:

— Даже и не мечтайте! У меня ствол греется, уже плеваться стал, никакой кучности. Сами же в бою станете жертвой убитого вами оружия. Да и руки мои не железные — после ваших забав ленты заряжать!

Трудов пообещал после стрельбы зарядить столько, сколько истратит. Борттехник Ф. согласился, но на вдвое большее количество — за амортизацию пулемета, как он объяснил. На том и договорились.

— Может, тебе еще и борт помыть? — съязвил напоследок обиженный капитан.

На полигоне борттехник установил пулемет на упор, переключил электроспуск на ручку управления. Капитан Трудов с правым по кличке Милый, веселясь, отстреляли 500 патронов. Они бы могли и больше, но борттехник устал от дурацких танцев машины (прицеливание закрепленного пулемета производилось поворотами самого вертолета) и отключил командира от стрельбы, обосновав это тем, что пулемет перегрелся, и вообще, не нужно изматывать и злить боевое оружие бессмысленной стрельбой.

На стоянке капитан Трудов сказал Милому:

— Останешься и зарядишь 1000 патронов. Я обещал, а слово офицера, сам знаешь…

— Нахера мне такие стрельбы, — расстроился Милый. — Он обещал, а я крути!

Борттехник зажал струбцину машинки и открыл три цинка патронов — простые, бронебойные, трассирующие. Потом достал со створок пустую ленту на 1000 патронов, которую он собрал из четырех стандартных. Эти стандартные кончались всегда неожиданно и в самый неподходящий момент, поэтому борттехник решил создать суперленту.

Милый, пыхтя, крутил ручку, борттехник контролировал перекос патронов и расправлял свивающуюся черную змею. Зарядка прошла удачно. Милый, штурманские руки которого привыкли держать только карандаш да линейку, простонал, разглядывая свежие мозоли:

— Лучше бы я из автомата через блистерок — милое дело…

Борттехник покурил, любуясь на чудо-ленту, и начал ее укладку. В обычную коробку она не лезла — борттехник взял большой пустой цинк и аккуратными зигзагами уложил в него свою любимицу. Поднять этот цинк он не рискнул, чтобы не надорваться, и переместил его в кабину волоком. После долгих усилий, пользуясь коленом как домкратом, перенес цинк через автопилот, и попытался опустить его под станину пулемета. Но этот огромный цинк никак не входил на предназначенное ему место. И ничего поделать было нельзя — мешало переплетение труб станины. Разочарованный борттехник, обливаясь потом, перетащил цинк через автопилот и, грохоча по ребристому полу, поволок его к кормовому пулемету. Но даже там, на относительном просторе, он кое-как приладил цинк так, чтобы лента могла свободно подаваться в замковую часть пулемета. "Как-нибудь и отсюда постреляю" — подумал он, утешаясь тем, что хвост теперь надежно прикрыт.

Утром летели в Турагунди. На 101-й площадке взяли на борт пьяного пехотного капитана (может, он был танкистом, артиллеристом, или из какого другого рода войск, но все нелетчики — кроме моряков — были для летчиков пехотой).

— Возьмите, мужики! — попросил смиренно капитан. — Все, баста, моей войне конец — заменился! Уже третий день пью — а оказии до Турагундей нет! Болтаюсь как говно в проруби — хоть опять воюй. А это вам, чтобы до своей замены дослужить… — и он протянул командиру бутыль спирта.

Конечно, его взяли.

Прилетели, сели на площадку возле дороги, справа от которой за сопкой виднелись пограничные вышки Советского Союза. Выключили двигатели, наступила отдохновенная тишина.

— Что-то порохом пахнет, — потянул ноздрями командир.

Борттехник открыл дверь в грузовую кабину и ахнул. В салоне плавали сизые пласты порохового дыма просвеченные лучами из открытого кормового люка. Дым ел глаза, резал горло, дышать было нечем. Приглядевшись, борттехник увидел, что на полу, среди черных колец пулеметной ленты, валяется пассажир. Он пробовал встать, но поскальзывался на звенящем ковре из тысячи гильз и снова падал.

— Ты что сделал, козел?! — сказал борттехник, еще не осознавая масштабов случившегося.

Капитан повернулся на бок, поднял голову:

— А, мужики! Ну, спасибо вам, такой классный пулемет! — я всю дорогу из него херачил! Не смотри на меня зверем — прощался я, понимаешь?! С этой долбаной страной, с этой войной прощался — чтобы помнили суки!

Он был еще пьянее, чем полчаса назад. Борттехник выволок его за шиворот и спустил по стремянке. Капитан схватил вылетевший следом чемодан и побежал по дороге, не оглядываясь.

Он бежал на Родину.

Экипаж проводил его недобрыми взглядами, — теперь борт № 10 на промежутке Герат-Турагунди зарекомендовал себя как беспредельщик.

— Надеюсь, этот долбоеб просто так стрелял, не прицельно, — вздохнул командир.

Назад пара летела окольным путем, по большому радиусу огибая обстрелянный капитаном маршрут.

…А свою суперленту борттехник Ф. больше не заряжал. Не было уже того восторга.

ПРЕДСКАЗАНИЯ

1.

— А знаешь, Фрол, — сказал старший лейтенант Бахарев, обнимая борттехника Ф. за плечи. — Оставайся-ка ты в армии. Ты уже понял, какая веселая служба у нас — что тебе на гражданке делать? На завод идти?

— Да года через три армии-то не будет, — сказал лейтенант Ф., не задумываясь. — Или сократят ее раз в пять. Перестройка там…

2.

Лейтенант Л., узнав, что на войне легко вступить в партию, засуетился. Начал собирать характеристики и учить Устав и материалы последнего Пленума ЦК.

— Зачем тебе это? — спросил его лейтенант Ф. — Хочешь умереть коммунистом?

— Типун тебе на язык! Быстрее вырасту, может, директором завода стану. Будучи членом партии, легче бороться за переустройство общества…

— Да через три года и партии-то не будет, — сказал лейтенант Ф.

— Ты еще скажи, Союза не будет! — загоготал лейтенант Л.

Но это было слишком сильное предположение даже для пессимиста Ф.

СТАРШИЙ ТОВАРИЩ

Утро 20 августа 1987 года. Вчера День авиации плавно перешел в ее ночь. Построение проходит не в штабном дворике, как обычно, а на большом плацу. Все — с тяжелого похмелья, кое-кто просто пьян, поскольку праздновал до утра. Перед строем — командир эскадрильи и незнакомый полковник — судя по нашитым на новенький комбинезон погонам — из Ташкента или из Москвы. Вчера вечером на праздничных танцах в клубном ангаре этот полковник, переодетый в штатское, пытался пригласить на танец одну из госпитальных женщин. Два уже прилично выпивших старших лейтенанта, заметив бледного штатского, доходчиво, с помощью мата объяснили ему, что здесь — не его территория.

Теперь была прямо противоположная ситуация.

— Вчера, — сказал полковник, — двое молодых людей вели себя, мягко говоря, как скоты. Я думаю, сегодня у них хватит смелости, чтобы выйти сюда, и извиниться перед товарищами за то, что они опозорили звание советского офицера.

Помявшись, лейтенанты вышли. Отдав честь начальству, они повернулись к строю, и все увидели их испуганно-благочестивые лица.

— Еще вчера, — продолжал полковник, — я хотел отправить их авианаводчиками на Саланг. Но имею ли я право так запросто решать судьбу молодых летчиков, членов коллектива? Ведь именно коллектив должен воспитывать, помогать становлению характера, поддерживать, указывать на ошибки. И главную роль в воспитательном процессе играют старшие товарищи. Кто командир звена у этих офицеров?

Командиром звена был майор Божко. Сейчас он стоял во втором ряду строя, рядом с борттехником Ф.

— Я! — сказал он, стукнул впередистоящего по плечу и вышел из строя. Отдал честь, развернулся через правое плечо и попытался замереть по стойке смирно. Но это ему никак не удавалось — он все время переступал ногами, находясь в процессе перманентного падения. Все увидели, что майор очень устал, — говоря языком протокола, он находился в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения.

— Та-ак! — сказал полковник, подходя к майору сзади и заглядывая сбоку в его обиженное лицо. — Вот, значит, они какие, эти старшие товарищи! Вы сами строй найдете, или вас проводить, товарищ майор?

СНАЙПЕР

Майор Божко, еще в Магдагачах, будучи капитаном, говорил молодым борттехникам, что летчик может летать, если он может сидеть. То же самое он повторил однажды, явившись на вылет в нетрезвом состоянии.

— Не ссы, Хлор, — сказал он, поднимаясь в кабину. — Сейчас ты увидишь то, чего никогда еще не видел.

— Имеете в виду мою смерть, товарищ майор? — холодно спросил борттехник Ф.

— Ой, да ладно тебе, — пробормотал командир, регулируя высоту кресла под свой малый рост.

— А что "ладно"? — злобно сказал борттехник. — Рэмбо вон еще за ручку может схватиться, а я, извините, пассажир, — мне за что прикажете хвататься — за яйца?

— Вот давай слетаем, а потом уже и пизди, — сказал примирительно командир, шмыгая красным носом.

— Если оно будет, это «потом», — проворчал борттехник, но на запуск все-таки нажал.

Майор вел машину хотя и чересчур резво, но уверенно, огибая рельеф местности — радиовысотомер, поставленный на высоту в пять метров ни разу не пикнул (предупреждение, что вертолет опустился ниже выставленной отметки). Летели мимо разрушенного кишлака. На всякий случай борттехник послал в дувал пулеметную очередь, отломил от глиняного забора кусок. Божко оживился.

— А вот смотри, что умеет старый пьяный летчик, — сказал он.

Машина вошла в разворот. Даже не делая горку, и еще не выйдя из крена, командир, со словами "видишь вон ту форточку?", выпустил по кишлаку одну ракету.

До указанной «форточки» — отверстия в стене, в которое с трудом пролезла бы голова, — было больше ста метров. Пущенный майором эрэс вошел точно в отверстие и канул. Через секунду домик вспучило от внутреннего взрыва, он провалился внутрь, выбросив струи черного дыма.

— Ну, Степаныч, ты снайпер! — восторженно сказал Рэмбо.

— Я, конечно, снайпер, — важно сказал командир. — Но не настолько же! Учтите, товарищи старшие авиалейтенанты, — так стрелять может только пьяный летчик!

ЕЩЕ РАЗ О ЛЮБВИ

Три существа нравились лейтенанту Ф. в замкнутом мире войны — хмурая презрительная официантка Света, пес Угрюмый, и собственный вертолет за номером 10. Все трое были красивы и независимы. Большой, с мускулистым львиным телом, Угрюмый ходил за Светой по пятам, лежал у ее ног, когда она сидела на крыльце женского модуля. Может, он привязался к ней потому, что она его кормила — но лейтенанту Ф. эта странная пара казалась героями древнего мифа — богиня войны и ее могучий верный слуга. А вертолет был драконом (судя по округлостям тела и глазастости — самкой), служившим борттехнику Ф. верой и правдой. "Она очень красива, — писал борттехник Ф. в одном из писем. — Ее полет нежен, от его изгибов все замирает внутри. В звуке ее двигателей собраны все гармоники мира, а значит, и вся его музыка — нужно только услышать ее. Керосин ее светло-желт и прозрачен, как (вымарано)… А ее гидравлическая жидкость имеет цвет и запах клюквенного морса. Именно эта машина — с ее выпуклыми задними створками, с закопченными, забрызганными смазкой капотами, с узкими гибкими лопастями, длинным хвостом, с ее ревущей скоростью и шквальным огнем — воплощает для меня и Эрос и Танатос моей войны".

При всем кажущемся родстве двух пар, лейтенант Ф. никогда не предпринимал попыток к сближению со Светой — только иногда утром говорил Угрюмому, ночевавшему в коридоре летного модуля (в женский на ночь его не пускали): "Передавай привет хозяйке". Может быть, он не хотел разрушать созданную воображением тайну, а, может, просто боялся, что его пошлют вслед за тем же лейтенантом С. Однако втайне фаталист Ф. надеялся на судьбу, и она, уже в конце его войны, свела дорожки борттехника Ф. и официантки Светы. Случилось это так.

Однажды утром, после снятия пробы свежей браги, борттехник Ф. пошел на стоянку через бассейн. Окунувшись и, тем самым, придав телу некоторую бодрость, он поднимался на аэродром по дороге, ведущей мимо крыльца женского модуля. Было раннее утро, небо только розовело, ночная прохлада еще лежала на дороге, и пыль была влажной от росы. Пахло свежестью.

На скамейке возле двери сидела Света. Она курила, накинув на плечи камуфляжную летную демисезонку (чья? — без ревности подумал борттехник). Проходя мимо, борттехник замедлил и без того медленный шаг. Он был еще слегка пьян, поэтому остановился и сказал:

— Доброе утро, Света!

— Доброе утро… — она посмотрела на него и, слегка улыбаясь, спросила: — А что это у вас волосы мокрые? Под дождь попали?

И они засмеялись этому нереальному здесь дождю.

— Люблю купаться по утрам, — сказал он, окончательно смелея. — А знаете, я сейчас лечу в Фарах. Если вам нужно что-нибудь — ну там продать или купить, скажите.

— Если только телевизор, — сказала она просто. — Продадите мой маленький телевизор?

Он кивнул, и она вынесла в сумке из перкаля маленький «Электрон» — точно такой же стоял у борттехника Ф. в комнате, и борттехник собирался сбыть его перед самой заменой.

Он взял сумку из ее рук. Он даже коснулся ее пальцев своими — невзначай.

— Как получится, ладно? — сказала она. — Не торгуйтесь там.

И он пошел на стоянку.

Обернулся, помахал рукой. И она помахала ему.

Утро было прохладным, пустынным, и пахло почти как на Дальнем Востоке после дождя.

Борттехник шел к вертолету, улыбаясь, — он хотел, чтобы предстоящий полет был очень-очень долгим, — например, вокруг всего Афганистана, огибая войну где-нибудь на 5–6 тысячах метров, над снежными вершинами, с включенной печкой — теплая кабина и морозный салон — чтобы спокойно вспоминать это, такое уже далекое, утро…

…Когда прилетели в Фарах, горы плыли в жарком мареве. Пока ждали «тойоту» с советником, борттехник Ф. с праваком Милым продали подручным полковника Саттара (начальника Фарахского аэропорта, брат которого был в банде) десять банок югославского конфитюра, попили с Саттаром чай. Увидев телевизор, полковник предложил купить его за пять тысяч. Борттехник Ф. отказался — он знал, что в городе продаст его за шесть с половиной.

— Не продашь, — сказал Саттар.

— Посмотрим, — пожал плечами борттехник.

«Тойота» оставила борттехника Ф. и Милого на центральной улице Фараха и уехала.

— Сначала продадим мои конфеты, — сказал Милый, — а потом поторгуемся за твой телевизор.

Конфеты из огромной сумки у Милого забрали прямо на перекрестке. Пока покупатели перегружали товар из сумки в свою тележку, подошли двое мальчишек, покрутились, прося бакшиш, потом схватили с телевизора, который борттехник поставил у ног, полиэтиленовый пакет с документами, запасными предохранителями и шнуром питания, и бросились бежать.

— Их только пуля догонит, — сказал борттехник, глядя, как мальчишки исчезают вдали. Расстроившись, он даже понарошку прицелился из автомата. Покупатели заволновались, быстро заговорили, но никто не двинулся с места. «Кончай», — прошипел Милый, и, скорчив улыбку, сказал:

— Он шутит! Шу-тит! Ха-ха-ха, понимаете?

Потом они долго бродили по Фараху, предлагая телевизор без шнура. Его никто не хотел брать. Качали головами, махали руками. Уговоры найти бачат, укравших шнур, не действовали.

— Понимаешь, Милый, — грустно говорил борттехник Ф. — Меня попросили, а я все испортил — теперь этот телевизор только выбросить.

— Не ссы, прорвемся, — отвечал Милый, весь мокрый от жары. — Русские не сдаются!

Наконец, один дуканщик спросил, работает ли телевизор от автомобильного аккумулятора, и, получив от Милого горячий утвердительный ответ, купил его за четыре тысячи.

— И то дело, — сказал Милый. — Но теперь пора сматываться, пока этот автолюбитель не попробовал его включить.

И они торопливо пошли к резиденции советников, где их уже ждал экипаж ведомого.

Вечером, борттехник Ф. прибавив к вырученным четырем тысячам свои три, пошел отдавать деньги. Волнуясь, постучал в дверь комнаты. Открыла Света, улыбнулась, пригласила войти.

Она была в белом кимоно с журавлями. Комната на двоих, занавески перед кроватями, столик, накрытый скатертью, мягкий свет двух настенных бра — и головокружительный запах чистого жилья, в котором обитает женщина.

Борттехник был поражен контрастом между этой комнатой и той семиместной казармой, в которой он пребывал уже год. Совсем другой мир хлынул в душу, размягчая ее, и борттехник понял, что, живя здесь, он не смог бы воевать.

Отдал деньги. Света поблагодарила, не глядя, положила их на тумбочку, и сказала:

— Попьете с нами чаю? Мы как раз собирались…

Из-за перегородки, отделяющей кухню от комнаты, вышла ее соседка по комнате — тоже официантка — с чашками в руках, лукаво поздоровалась с гостем.

— Спасибо, — сказал он, собираясь согласиться, и неожиданно для себя проговорил: — Как-нибудь в следующий раз. — И тут же соврал: — Я сейчас в наряде, нужно стоянку сдавать караулу…

Они тепло попрощались. "Будем ждать", — сказали женщины, и он обещал прямо завтра…

Он очень боялся этого завтра, и, видимо почуяв испарения его трусливой души, бог назавтра прислал борт на Ташкент, на котором старший лейтенант Ф. убыл в свой второй профилакторий. Когда прилетел обратно, Светы в столовой не было — вчера улетела в отпуск, сообщила ее соседка.

А еще через неделю старший лейтенант Ф. заменился.

Так, едва начавшись, закончилась эта история. И все ее вероятные продолжения навсегда остались тайной для борттехника Ф. Что, в общем, его до сих пор радует.

P.S. Это не совсем правдивая история. Но, когда она писалась, автор не знал, что решится на иной вариант…

ВОЙНА

(лирическая зарисовка)

…Если выбирать из картотеки воспоминаний картинку, которая вмещает в себя ВСЕ — старший лейтенант Ф. выбрал бы вот эту:

Ночь. Они только что прилетели. Борттехник заправил машину, закрыл и опечатал дверь. На полу грузовой кабины осталось много крови, но мыть сейчас, в темноте, он не хочет. Завтра утром, когда он откроет дверь, из вертолета вырвется черный гудящий рой мух, собравшихся на запекшуюся кровь. Тогда он подгонит водовозку и, как следует, щеткой, помоет пол.

А сейчас он идет домой. Небо усыпано крупными звездами, земля еще дышит теплом, но в воздухе уже чувствуется ночная прохлада. Борттехник расстегивает куртку комбинезона, подставляя горячую грудь легкому ветерку. Он устал — земля еще качается под ногами после долгого полета. Держа автомат в безвольно опущенной руке, он почти волочит его по земле. Курит, зажав сигарету зубами.

Где-то рядом, на углу ангара, вздыхает и позвякивает, как лошадь, невидимый часовой.

Борттехник сворачивает со стоянки, выходит через калитку на тропинку. Справа — большой железнодорожный контейнер. Ветерок доносит запах карболки, в щель приоткрытой двери пробивается желтый свет, слышен смех. Там — женский туалет Борттехник прислушивается, улыбаясь.

Постояв немного, он идет дальше, раскачивая автомат за ремень. Поднимает голову, смотрит на мохнатые ван-гоговские звезды, видит, как между ними красным пунктиром прорастает вверх трассирующая очередь. Потом доносится ее далекое та-та, та-та-та.

Вдруг что-то ухает за взлетной полосой, под ногами дергается земля, в ночном небе с шелестом проносится невидимка, туго бьет в грудь западных гор, — и снова тишина.

Скрип железной двери за спиной, шорох легких ног, опять смех, — и тишина…

Ночь, звезды, огонек сигареты — и огромная война ворочается, вздыхает во сне.

Война, которая всегда с тобой…

10 марта — 7 апреля 2005 года.

Фотографии действующих лиц

* * *

Магдагачи, декабрь 1985 года. Борттехники Т. (Вильдан Ташбулатов) и Ф. возле поверженного двигателя с 22-го борта.

* * *

Бухара, декабрь 1986 года. Преддверие ДРА. Лейтенанты Ф., Л.(Анатолий Лысенков), М.(Илюс/Феликс/Мухаметов).

Судя по мрачным лицам, они считают, что предстоящая миссия трудновыполнима.

* * *

Каган, декабрь 1986 года. Футбол по выходным. М-р Божко, к-н Трудов, к-н Титов (?), л-т Шевченко (Рэмбо).

* * *

ДРА, Шинданд, январь 1987 года. Начало работы 302-й ОВЭ. Утреннее построение.

Комэск п-пк Швецов и начштаба м-р Куфтяк.

* * *

Первый снимок на территории ДРА, январь 1987 года.

Борттехники Ф., К.(Коля Ковальский) и Л. Еще не жарко.

* * *

Борттехники Д.(Виктор Дзевицкий), К. и Ф. привыкают к оружию.

Проще говоря — позируют.

* * *

Из той же серии. ЗШ без шлемофона явно не по размеру борттехнику Ф.

* * *

Борттехники Л. и Ф. Первый наряд ДСЧ в Шинданде.

* * *

Моя 'ласточка'. Спортсменка, комсомолка, просто красавица!

* * *

Отход по заданию.

* * *

Возвращение домой.

* * *

На свободной охоте. Шмон палаток.

* * *

Только что это пятно было воробьем.

* * *

Крепость возле Фараха. Говорят, ее сам Александр обошел стороной.

* * *

Аэродром Фараха.

* * *

Правак Милый и борттехник Ф. пьют чай с полковником Саттаром, начальником фарахского аэродрома.

* * *

Борттехник Ф. прилетел. Без «стингера». Кажется, он перегрелся.

* * *

Встречают Ил-76 с заменой. Самое счастливое мгновение!

* * *

Последний снимок на афганской земле. Борттехники Д. и Шайба.

* * *

"Девушка на чеке". Самодеятельное творчество борттехника Ф. (Шинданд, 1987). Карандаш, ватман (оборот схемы досмотра каравана), рисовано с натуры. Следы плаката обрываются в Баграме. Остались многочисленные фото, — попав в руки таможенников, в Союз проникали только в урезанном виде — без верхней надписи.

* * *

Борттехники Ф. (слева) и Феликс. 1986 год.

* * *

Двадцать лет спустя. Борттехники Ф. (справа) и Феликс. 2006 год. Куртки уже распадаются — а воспоминания — как вчера было.

* * *

Все фотографии любезно предоставлены борттехником Ф. (Игорем Фроловым). Комментарии к фотографиям — его же. При использовании фотоматериала ссылка на автора обязательна!

Примечания

1

Рулежка (жарг.) — рулежная дорожка на летном поле.

2

Правак — правый летчик (второй пилот) исполняет обязанности штурмана.

3

Законтрить — зафиксировать соединительно-резьбовые детали проволокой-контровкой для предотвращения раскручивания под воздействием вибрации.

4

НУРС — неуправляемый реактивный снаряд.

5

Авторотация — парашютирование вертолета с выключенными двигателями на самовращающемся винте.

6

Клеванта — стропа управления парашютом.

7

Цинк — металлический ящик из-под боеприпасов.

8

Ларинги (жарг.) — ларингофоны, т. е. контактные микрофоны, надеваемые на горло.

9

Шаг-газ — ручка, регулирующая обороты винта и угол атаки лопастей.

10

«Стингер» (англ. Stinger) — переносной зенитно-ракетный комплекс (ПЗРК) (США), предназначенный для поражения низколетящих воздушных целей (самолётов, вертолётов, БПЛА), поступил к душманам на вооружение в 1986 году.

11

Афошка — афгани (афганская денежная единица)

12

"Свистки" (жарг.) — истребители- бомбардировщики.

13

Барбухайка (жарг.) — афганский большегрузный автомобиль, предназначенный для перевозки людей и грузов.

14

Прерыватель Фоккера — устройство синхронизирующее огонь установленного на носу пулемёта с вращением винта, что позволяло стрелять прямо по курсу без опасности повредить пулями лопасти.

15

АСО (автомат сбрасывания отражателей) — устройство, которое отстреливало спецпатроны, создававшие помехи ракетам с тепловыми головками.

16

ВКП — воздушный командный пункт, оборудованный бортовым узлом связи.

17

ДШК — пулемет Дегтярева — Шпагина крупнокалиберный (12,7 мм.), в данном случае — китайского производства.

18

Лифчик (жарг.) — спецжилет для боекомплекта.

19

«Стечкин» — 20 зарядный автоматический пистолет, способен вести стрельбу очередями.

****

БОРЯ ОБЫКНОВЕННЫЙ

Парадокс, но чем больше халявного спирта тебе доступно, тем меньше риска спиться (хм, хорошая мысль, глубокая, надо развить при случае).

В нашей отдельной чукотской пограничной эскадрилье «самолетчики» просто купались в спирте, ибо Ан-26 оборудован жидкостной ПОС, технари из ИАС и ТЭЧ, регулярно его получали на «протирку тонким слоем» различной аппаратуры и техники, вертолетчики же видели его только по большим праздникам, и то только на 2 бортах (МТВ-шки), остальные - на Т-шках его не получали ни капли. Распределение же любителей спиртосодержащих жидкостей по этим категориям шло с точностью до наоборот. Самолетчики древо пьянства изредка поливали, технари его удобряли и окучивали, а у вертолетчиков оно расцвело и заколосилось так, что просто караул. Редкие санитарные вырубки со стороны командования части (в-большинстве, тоже пилотов «тарахтелок») этого древа в среде вертолетчиков результата не давали. Скорее наоборот, отсечение отдельных ветвей способствовало большей кудрявости кроны.

Ярчайшим представителем сплоченной (спаянной, в смысле споенной) семьи алканавтов был старший лейтенант Боря... мнэ-э-э, ну-у-у... скажем, Плющ (тоже 4 буквы, но непохоже, вдруг он еще служит, или его знакомые на Биглеру ходят). Был Боря лысоват, невысок, кривоног, тонкостью техники пилотирования тоже не отличался. Серое вещество мозга под влиянием выпитого на глазах усыхало и временами билось о стенки просторной черепной коробки, причиняя неимоверные мучения окружающим. Самому-то Боре было все как с гуся вода. За его многочисленные пьяные художества суждено было быть ему вечным старлеем в должности командира Ми-8. Даже и в командиры бы он не попал и влачил бы существование вечного летчика-штурмана до очередного залета, если бы не лохматая лапа где-то в высших пограничных кругах. Была у Бори красавица-жена пухленькая и соблазнительная брюнетка Марина, работавшая в строевом отделе. И почти каждый день по возвращении «с работы» (подшофе, естественно) Борис закатывал ей сцены ревности с криками, скандалами, ломанием подвернувшихся предметов, после которых Маринка щеголяла по штабу сине-фиолетовыми разводами на лице и прочих соблазнительных частях тела. Зная о его слабостях и полном отсутствии чувства юмора, сопитухи постоянно доводили Борю своими шуточками и подколами до верхнего градуса, и в таком виде отправляли домой. Юмористы, блин.

Вот в один из таких скандальных вечеров Борис пометав предметы, поорав и поколотив жену, набил ее вещами два чемодана и со словами: «Выметайся, б.. и иди куда хочешь, на...», - выставил их за дверь. После чего продолжил разборки, поскольку Маринка выметаться наотрез отказалась. Через часок, когда Борю уже сморило от водки и крика, милые, побранившись, замирились. Марина пошла на кухню а Боря - за чемоданами. Чемоданов уже не было. Потом их так и не нашли, вещей тоже.

Вот такой вот типаж стоял перед Масленницей дежурным по части. Звонит командир: «Боря, привет. Завтра праздник, позвони, пусть коня помоют, в санки запрягут, и завтра в 10 утра пусть стоит у казармы, детей будет катать». Воспаленный алкогольным воздержанием Борин мозг не смог адекватно переварить информацию и вместо звонка на подхоз, набрал номер прапорщика Юры Белоконь (в просторечии просто «Конь»). «Юра, звонил командир, велел тебе завтра помыться, побриться, взять санки и в 10 утра чтоб ты уже топтал возле казармы, чего-то перевезти надо».

Утро выдалось морозным, солнечным и ясным. В 9.30 сильно озадаченный но чисто выбритый и подмытый Белоконь с санками курил под окнами казармы. Без 10 минут 10 со стороны штаба подошел командир, поздоровался с преданно смотрящим в глаза Юрой. Тоже закурил, отошел в сторону, провожаемый задумчивым взглядом Белоконя. Через 20 минут командир накурился, нагулялся, коня с санями не было. «Юра, будь другом, поднимись в казарму, пусть Плющ позвонит на подхоз, спросит где... (командир начинает прозревать) ...конь, (переводит взгляд на Юрины санки) ... с санями. Ну, Боря, ну сукин сын!»

Катание состоялось, но часом позже и на немытом коне.

***

Рабочий день начался, как обычно, в курилке. Андрей благодушно угостил сигаретой техника Генку, вечно "забывающего" свою пачку дома, затянулся сам, и собрался было присоединиться к весёлому обсуждению совместно просмотренного вчера фильма "Горячие головы", как к нему подошёл комэск.

- Слышь, Андрюха, не в службу, а дружбу. У нас сейчас учения, ты знаешь. Нам завтра по двум целям предстоит поработать, так я попросил комполка выделить тебя наводчиком. Дадут тебе бойца с рацией, будешь нас на цели выводить.

- Думаешь, справлюсь? - с сомнением спросил Андрей, - Я же всё-таки инженер, а не снайпер.

- В том-то и дело, что инженер. Краснопогонники любят на учениях разные каверзы устраивать, тут без инженерного подхода не обойтись, - комэск лукаво посмотрел на Анрюхины очки и добавил: - Будешь нашими глазами на земле!

Все дружно поржали, докурили и пошли на утренний инструктаж.

Ранним утром Андрей бодрым шагом подходил к командному пункту, представлявшему собой большую палатку, установленную на холме, с которого открывался прекрасный вид на поле предстоящей битвы. Сзади пыхтел под тяжестью рации щупленький белобрысый солдатик. Рядом с палаткой, под табличкой "Место для курения", молча курили два чернопогонных полковника. С третьим полковником, краснопогонным, Андрей столкнулся в дверях палатки.

- Капитан, почему не приветствуете? - грозно осведомился полковник.

- Виноват, товарищ полковник! - Андрей козырнул и прошмыгнул внутрь.

- Вояки, бля! - донесся сзади полный отвращения голос. - Институт благородных девиц!

- Доброе утро! - поздоровался Андрей. Несколько офицеров подняли глаза и молча уставились на него. В полутьме палатки яркими пятнышками выделялись только белки их глаз, да ещё уголки белоснежных подворотничков.

- В чём дело, капитан? - спросил майор-танкист. - Представьтесь, как положено!

Андрей представился. Майор смерил его взглядом, особо задержавшись на очках, выдал ручную рацию и объявил:

- Ваш позывной - "шестой".

"Шестой так шестой", - подумал Андрей. - "Лишь бы не тринадцатый".

Первую цель точно наведенные "вертушки" накрыли с первого захода. Андрей с бойцом любовались на клубы разрывов, когда из рации послышался замогильный голос:

- Шестой, ответьте первому!

- Здесь шестой, - ответил Андрей.

- Шестой, поступила новая вводная, - злорадно загнусавила рация. - Противник ставит помехи для подавления радиосвязи. Использовать радиостанцию для наводки на цели запрещаю. Как поняли?

- Понял вас, - ответил Андрей и посмотрел на часы. Отцовские "Штурманские" показали, что до второго удара осталось чуть больше пяти минут.

- Эй, воин! - окликнул Андрей солдата, - Пришло твоё время. Скидывай наушники. Ремень тоже снимай.

Андрей зарядил ракетницу и снял часы.

- Слушай внимательно, - сказал он бойцу, - бежишь из всех сил по секундомеру ровно две минуты вон туда, - Андрей показал рукой. - Там пускаешь в сторону цели ракету и ещё быстрее бежишь обратно, чтобы тебя залпом не накрыло.

Подождав, пока минутная стрелка завершит полный оборот, Андрей нажал на кнопку секундомера, сунул солдату в руку часы и скомандовал:

- Дуй! - и уже вслед стремительно удаляющему бойцу крикнул: - Часы не проеби!

Через две минуты в воздух взвилась яркая точка ракеты. Ещё через двадцать секунд тишину разорвал грозный клёкот. Из-за холма одна за другой вынырнули тяжёлые туши вертолётов и, развернувшись прямо над головой Андрея, устремились к цели.

Андрей поёжился, стряхивая внезапно пробравший его неприятный холодок, и ободряюще помахал рукой подбегающему запыхавшемуся бойцу.

- Отпуск, сам понимаешь, обещать не могу, но благодарность от комбата гарантирую, - сказал он солдатику. - Собирай рацию, пойдём на КП доложимся.

Подходя к палатке, Андрей вспомнил:

- А где часы?

Боец достал часы из нагрудного кармана и протянул Андрею.

- Я их сразу в карман положил, товарищ капитан, чтобы не потерять, - пояснил он.

Андрей внимательно посмотрел в честные глаза солдата, но ничего там не увидел, кроме безмерного восхищения его, Андрюхиным, полководческим талантом.

- Ладно, - сказал он. - Пять минут на перекур, и сматываем удочки.

- Так курить нечего, товарищ капитан! - сказал боец.

Андрей вручил ему две сигареты и направился на КП докладывать.

Войдя в палатку, Андрей понял, что тут сейчас не до него. Три полковника в мужественных позах склонились над большой картой, расстеленной на столе, и дружно руководили боем. Сидящий в углу боец добросовестно транслировал в радиоэфир все услышанные команды.

- Вот по этой ложбинке они выйдут прямо на цель! - сурово заявил первый полковник. - Вперёд, в атаку!

- Стоп! - перебил его второй, - Там же минное поле! Разворачиваемся!

- Как разворачиваемся?! - вклинился третий полковник. - Они же сейчас друг друга передавят! Задний ход!

Андрей отдал рацию и, стараясь никому не мешать, вышел из палатки. Доставая сигарету, он вдруг замер перед открывшейся перед ним грандиозной картиной.

Низина перед холмом была полна танков. Танки исполняли какой-то странный и величественный танец. Часть из них кружилась на месте, часть ездила по низине взад-вперёд. Два танка вырвались из общей кучи и, радостно похрюкивая и выпуская клубы сизого дыма, понеслись в атаку, прямо по условному минному полю.

Из палатки выскочил давешний майор, взмыленный, с багровым лицом. Остервенело пощёлкав зажигалкой, он закурил, сделал две глубокие затяжки, и только тогда заметил Андрея.

- Эх, капитан, - сказал он с горечью. - Ты не представляешь, как стыдно! Лётчики без радиосвязи, с одним наводчиком, отработали на "отлично", а тут три полковника с танковым батальоном справиться не могут!

Майор выругался, в сердцах бросил на землю окурок и скрылся в палатке. Андрей докурил, полюбовался крайний раз танковым балетом, и окликнул солдата:

- Пойдём, воин. А то на обед опоздаем.

***

Сказки триста десятой сопки

Сказка б/н 01

Заполярье. Зима. Полярная ночь, всего освещения звезды и снег искрится. Офицеры идут на аэродром. Недавно кончился буран, и все толпой топают по этакой траншее, прогрызенной в сугробах снегоочистителем. Морозец несильный бодрит, снег под унтами поскрипывает, ветра нет - лепота, одним словом.

И двигаются в числе прочих три старлея - ИАСовца, за жизнь беседуют, по мере поэтики души окружающей действительностью наслаждаются. И замечают, что в эту самую действительность нагло вторгается звук автомобильного мотора, и свет фар сзади.

Оглянулись - точно, надвигается на них чудо-агрегат типа «ГАЗ-66», и в ширину занимает он почти целиком всю «траншею», сантиметров по десять по бокам остается. В принципе, можно распластаться по стенке, да страшновато - вдруг на любимый мозоль наедет, или поскользнешься внезапно и все, привет. К тому же за рулем наверняка другое чудо наших вооруженных сил - военный водитель, а уж они по разрушительной силе с взрывчатыми веществами могут конкурировать. И вот, дружно решив не искушать судьбу понапрасну, прыжком молодой газели офицеры из траншеи, превратившейся в автостраду, перемещаются в сугробы - как, впрочем, и все, до кого машина добралась раньше.

А Слава Н-в неудачно как-то прыгнул. Не вышло из него газели, ни старой, ни, тем паче, молодой. То ли поскользнулся, то ли с координацией движений по случаю утреннего времени не ладно было... черт его знает. Вот только под удивленными взглядами присутствующих переходит он в горизонтальное положение, как раз под колеса, поперек дороги. И грузовик его, соответственно, давит.

Мост у «шестьдесят шестого» высокий, переехал легко. Водитель затормозил сразу, скорость вообще маленькая была, так что задний мост даже не добрался до тела.

Все в шоке натуральном, глаза на лоб и никакого мыслительного процесса в сером веществе головного мозга. Малость охренел от случившегося и боец срочной службы, водила этого монстра отечественного автомобилестроения. И он, в своем охреневшем состоянии, врубает задний ход, после чего «шестьдесят шестой» (а ведь движок у него как раз под кабиной, передний мост, если забыл кто) переезжает бренное тело старшего лейтенанта войск ПВО СССР Н-ва повторно.

С чувством выполненного долга водила глушит двигатель и сидит, сосредоточенно глядя куда-то в пространство, мелко вибрируя. Окружающие тоже никак из ступора выйти не могут. Немая сцена, в общем. Фиг ли тот гоголевский ревизор...

И в этом мертвом царстве безмолвным приведением, как Вий какой-нибудь, но довольно бодро для дважды задавленного Слава поднимается, недобро так на кабину поглядывая. Подошел он к шишиге, извлек оттуда полусвихнувшегося от пережитого водителя, ничего не видящего и не понимающего, и с воплем:

- Сука, один раз переехать тебе мало было?! - отправил незадачливого водилу в глубокий нокаут.

Отмерли все, отлегло от сердца, и если бы на душе действительно могли лежать камни, случился бы самый настоящий горный обвал.

Очиститель не весь снег снял, не до голой земли, осталась прослойка снега, да и ямка там, хоть и мелкая, очень кстати оказалась. Вот в нее лейтенанта и впрессовало машиной, не сломал себе даже ничего, легкие синяки и костяшки о водителя ссадил. Судьба...

***

Сказки «триста десятой» сопки

Сказка б/н 02

Тургун Разакович *** был призван в ряды. Как и для изрядного числа уроженцев солнечной Средней Азии вообще и Узбекской ССР в частности - тех, кому не удалось набрать необходимого для задабривания военкома количества баранов - ряды для него оказались на Севере. Наверное, чтоб позамерзали на хрен; весьма интересная, в таком случае, демографическая политика государства.

И выпало ему проходить службу в одном из истребительных авиаполков 10-й Отдельной Армии ПВО, в Заполярье, на тренажере. То есть боец был достаточно хорошо умственно развит, знал больше десяти русских слов и его можно было держать неподалеку от техники.

Служил себе и служил, особо не чудача и считая дни до ДМБ. И вдруг то ли зима, то ли чума, то ли еще какой катаклизм - нужно в здании тренажера провести обработку хлоркой, чтобы заразу всяческую превентивно побороть. Начальник тренажера - подчиненному ценное указание:

- Берешь ведро, идешь в санчасть... знаешь, где она? Получаешь хлорку... знаешь, что это? Приносишь сюда. Разбавляешь хлорку водой...

- Таварыщ капытан, знаю я, все харашо сдэлаю! - заверил воин, и «капытан» его отпустил с миром; самому все равно некогда, эскадрилья пришла на «полеты», да и боец хоть и из очень Средней Азии, но вроде бы более-менее соображает.

И капитан с чистой совестью идет к уже заждавшейся эскадрилье играть в полеты.

Солдат сходил в санчасть, получил там полное ведро хлорки, еще раз прослушал от медицины инструкции («знаю я, все харашо сдэлаю!») и тихонько прокрался обратно на тренажер. В сортире он подставил ведро под кран, но прикинул, что хлорки все-таки многовато - вода не поместится. Отсыпал полведра, и, довольный как слон после купания, подставил ведро («знаю я, все харашо сдэлаю!») под струю воды.

Очень скоро летчики почувствовали в воздухе что-то непонятное. Какой-то запах... Если б среди них оказался хоть один англичанин или француз, в Первую Мировую побывавший на Ипре, он быстро подсказал им правильный ответ. Но почему-то ветеранов той войны среди советских офицеров, отличников БП и ПП, не нашлось, и им потребовалась пара минут для идентификации аромата, становящегося все сильнее и сильнее. Первым, выстроив нехитрую логическую цепочку, в которой фигурировали «запах», «узбек» и «хлор», сориентировался начальник тренажера, заоравший что-то матерное про чурку и бросившийся к выходу. Следом вон из здания ломанулись на свежий воздух остальные. Генератор отравляющих газов быстро выходил на полную мощность, и замешкавшимся пришлось долго оттирать слезящиеся глаза снегом, жадно дыша чистым воздухом.

Впрочем, даже они, вслед за начальником тренажера вычислив источник беды, не забывали, выбегая из здания, крикнуть что-то вроде:

- Чурка!!! А-а-а, мама твоя моржиха! Сука!!! Уй, бля-а-а-а!

Оказавшись снаружи комэска сразу взял командование на себя:

- Заблокировать дверь!!! Не выпускать эту тварь! Встать по периметру у окон: если полезет - загонять обратно! Отравитель хренов, пусть сам подышит, что натворил!

Все, способные передвигаться без посторонней помощи, с азартом бросились выполнять приказание; передвигаться не способные выражали свое полное одобрение народной речью и жестами. Здание оцепили. Внутри, в белесом тумане, метался незадачливый последователь Менделеева и К; он очень сильно хотел выйти; его не пускали. К его счастью, летчиков оказалось несколько меньше, чем окон и заградотряд к одному из них не успел. Некоторые особенно злые, правда, предлагали запихать его обратно, но идея поддержки не нашла.

С тех пор, до самого дембеля, бойца к любой технике сложнее лома не допускали. Тренажер проветривали несколько дней, передвигаясь внутри в противогазах. Ведро, в котором славный воин разводил хлорку, почти не пострадало - с него только краска слезла. Впрочем, краска слезла и со всех поверхностей в радиусе полутора метров.

Это была первая и единственная газовая атака за всю историю полка.

***

Прочерк

(из цикла «Невеселые рассказы»)

Военкомат занимал третий и четвертый этажи старинного доходного дома в центре Москвы. Судя по наглухо закрашенным дверям, лифт отключили еще во время первой русской революции. Иван Александрович чертыхнулся и бодро начал восхождение, разглядывая диковатые по исполнению средства наглядной агитации допризывной молодежи, о существовании которых за годы службы он успел напрочь позабыть. С плакатов взлетали самолеты и ракеты, вели огонь нарядные танки, а из ядовито-синих вод на сушу выходили десантные корабли. Всю стену пустой лестничной площадки занимал стенд, символизирующий нерушимое единство рабочего класса, колхозного крестьянства и трудовой интеллигенции. Рабочий класс был в синий спецовке и при штангенциркуле, трудовое крестьянство, как положено, прижимало к себе колосья пшеницы, а трудовая интеллигенция была в очках. Очки по замыслу художника, видимо, символизировали умственные усилия.

Все это плакатное великолепие пребывало в запустении, опытный глаз офицера сразу заметил оборванные уголки на одном стенде, следы расписывания шариковой ручки - на другом, пририсованные на чьем-то портрете усы - на третьем...

На третьем марше Иван Александрович почувствовал, что поднимается, пожалуй, слишком быстро, на четвертом стал задыхаться, а у дюралевых военкоматовских дверей вынужден был остановиться, чтобы унять сердцебиение. Одышку Иван Александрович стал замечать за собой с полгода назад, и это его злило, потому что он привык не обращать на здоровье внимания и втайне гордился тем, что ничем никогда серьезно не болел.

Дежурный по военкомату, капитан-связист, был увлечен решением кроссворда и на Ивана Александровича даже не взглянул. Иван Александрович было собрался сделать офицеру замечание тем холодным и язвительно-вежливым тоном, который он давно выработал в общении с подчиненными и младшими по званию, но вспомнил, что он без формы. Иван Александрович вдруг представил реакцию этого капитана, которому выговаривает какой-то гражданский, и испытал от этого такую неловкость, что с ненужной силой дернул за ручку двери, стараясь поскорее войти внутрь. Дверь не поддавалась. Иван Александрович дернул еще раз, дверь заскрипела, но не открылась. Капитан отложил газету, удивленно глянул через стекло и нажал кнопку. Щелкнул электрический замок, и Иван Александрович, красный от унижения, влетел в коридор военкомата.

В пенсионном отделе ему пришлось отстоять маленькую очередь, стараясь не слышать визгливые голоса старух, которые с расчетливым старческим эгоизмом обсуждали порядок получения пособия на погребение своих мужей-отставников.

Через час Иван Александрович вышел на улицу, сжимая в руке сырую от клея книжечку пенсионного удостоверения. Неряшливо напечатанное на дешевом картоне удостоверение по формату напоминало удостоверение личности генерала, которое Иван Александрович так хотел получить - и не получил.

***

Иван Александрович окончил общевойсковое командное училище и должен был служить в пехоте, но стремительно растущим «Войскам дяди Васи» не хватало младших офицеров, и ему предложили перейти в ВДВ. Энергичный, жесткий и целеустремленный командир быстро продвигался по службе, и, в то время как его однокашники командовали батальонами, он уже был полковником и занимал должность начальника штаба воздушно-десантной дивизии. На этой должности Иван Александрович тоже задерживаться не собирался, но перспективы получить генеральские погоны не просматривались. Можно было, конечно, ждать, пока освободится должность комдива, но, во-первых, эта должность была «вилочная», а во-вторых, долго ждать Иван Александрович не любил.

Вскоре представился подходящий случай: в дивизионной баньке отмечали окончание работы московской комиссии, и Иван Александрович, улучив момент, подошел к ее председателю и, смущаясь, попросил посодействовать в служебном росте. Председатель комиссии, который по наблюдениям Ивана Александровича употребил уже не менее литра, почесал за ухом, хмыкнул и сказал: «Ладно, подумаем».

На следующий день комиссия улетела в Москву, а Иван Александрович долго пытался понять, было ли обещание подумать обычной пьяной болтовней, о которой не помнят на следующее утро, или генерал просьбу запомнил.

Прошел месяц, потом еще один, Иван Александрович уже начал забывать о разговоре, как вдруг у него на столе затренькал телефон ЗАС. Звонил тот самый генерал. Оказалось, он ничего не забыл.

- В общем, так, - пробулькал генеральский голос в трубке, - в войсках ты лампасы будешь ждать до морковкина заговенья. Но есть вариант. Через год уходит на дембель начальник управления штаба ВДВ, ему нужен зам. Годик покрутишься, если придешься ко двору, заменишь его. Ну, как, подумаешь?

- Никак нет, товарищ генерал, я согласен! - севшим от волнения голосом ответил Иван Александрович. Он понимал, что такой шанс выпадает раз в жизни: Москва и генеральская должность разом! О том, чтобы посоветоваться с женой, Иван Александрович и не подумал - служебные вопросы он всегда решал сам.

Через месяц пришел приказ командующего, и Иван Александрович начал сдавать дела. Как часто бывает в войсках, начальника штаба дивизии уважали, побаивались, но не любили, поэтому отвальная вышла сухой и формальной: остающиеся думали о том, кто займет освободившуюся должность, а Иван Александрович мыслями уже был в Москве.

На вокзале его встретил вежливый лейтенант и отвез в Олимпийскую деревню, где Ивана Александровича с женой ждала квартира. Сын Ивана Александровича, преподаватель академии, давно жил в Москве своей семьей. От отца он унаследовал жесткий и неуживчивый характер, поэтому отношений с родителями не поддерживал - так, иногда звонил из вежливости.

В штабе Иван Александрович быстро освоился. Начальник управления занимался, в основном, устройством своей пенсионной жизни и с удовольствием переложил решение текущих вопросов на энергичного и работоспособного зама. Вопрос с назначением считался практически решенным, и к Ивану Александровичу подчиненные шутливо-заискивающе стали обращаться «товарищ генерал». Иван Александрович делал вид, что не замечает подхалимажа, но в душе ликовал.

Но вот с Кремлевского холма потянуло сырым сквозняком перемен, со страниц газет хлынули длинные и невнятные речи нового лидера, страну начало все сильнее и заметнее лихорадить. Хрустнул и заскрипел тяжеловесный, но все еще могучий армейский механизм. Выступая за границей, Генсек, немилосердно коверкая ударения, путая рода войск и виды вооруженных сил, ошеломлял Европу все новыми и новыми цифрами сокращений, а потом в штабы из ЦК приходила команда: «Обосновать цифру!». И обосновывали. Да так, что в штабе ВДВ после очередного масштабного сокращения управления стали отделами, а генеральские должности превратились в полковничьи.

Узнав об этом, Иван Александрович растерялся. Как же так? Этого не может быть! Он так привык к мысли о своем генеральстве, что решение о сокращениях показалось ему нелепой ошибкой, которая к нему, конечно, отношения иметь не может. Ведь все решено!

Однако генерал, который сосватал Ивана Александровича в штаб, встретил его хмуро. Выслушав его сбивчивую речь, он спросил:

- Ну, а я-то что могу сделать? Ты что, не видишь, что творится? Лично я уже вообще работать не могу, потому что руки заняты: держусь ими за стул под задницей. Сегодня я генерал, а завтра - хрен знает кто, хрен знает где - дачник на станции Хлебниково, помидоры, бля, выращиваю. Ты вот еще молодой, может, весь этот бардак и пересидишь, так что иди, работай, только сначала нитроглицерин прими, а то от тебя прикуривать можно.

Тогда Иван Александрович не сдержался и в запальчивости наговорил генералу много несправедливых и ненужных слов, а перед тем, как хлопнуть дверью, выпалил:

- Если армии я не нужен, так тому и быть, уволюсь! Выслуга есть.

Генерал промолчал.

Два дня Иван Александрович, забросив все дела, писал рапорт на увольнение, отбрасывая один вариант за другим. Документ нужно было составить так, что бы «наверху» поняли, какую ошибку они совершают. Выходило, однако, плохо. То рапорт получался каким-то скандально-обиженным, то чересчур сухим и казенным. Наконец, рапорт был написан и сдан в строевой отдел. Для Ивана Александровича потянулись дни нервного ожидания. Втайне он надеялся, что рапорт попадет на стол командующему. Тот, прочитав, немедленно вызовет его к себе, порвет рапорт, и каким-то чудом сумеет найти для него генеральскую должность. Сначала при каждом телефонном звонке у Ивана Александровича замирало сердце, он рывком хватал трубку и представлялся полным названием должности и фамилией, как будто уже разговаривал с командующим, потом стал злиться на звонки коллег, словно нарочно занимающих линию и мешающих дозвониться Самому. Через две недели он впал в апатию, механически решая текущие вопросы и подписывая, не особенно разбираясь, служебные бумаги.

Пошла третья неделя. В понедельник, разбирая входящие документы, Иван Александрович обнаружил заполненное на свое имя направление в госпиталь и все понял. Вызова к командующему не будет. И звонка тоже. Его рапорт удовлетворен, и он будет уволен. О таком исходе дела он как-то не подумал.

Через две недели Иван Александрович, сдав дела, лег в госпиталь, а через полгода был уволен в запас и отправился в военкомат получать пенсионные документы.

***

Вернувшись домой, Иван Александрович долго и бесцельно бродил по квартире, время от времени сталкиваясь в коридоре с женой. Жена молча уступала ему дорогу.

В комнате Иван Александрович случайно глянул на книжные полки, и тут он понял, что будет делать. Он напишет мемуары! Пододвинув к себе стопку бумаги, Иван Александрович стал придумывать название. Сразу возникли сложности: «Воспоминания солдата», «Солдатский долг» и прочие достойные названия оказались заняты, поэтому пришлось остановиться на «Записках офицера-десантника». Название это Ивану Александровичу не нравилось, потому что смахивало на известные «Записки кавалериста-девицы», но он решил оставить его как рабочее, а потом переменить.

Дело пошло легко. Иван Александрович исписывал страницу за страницей, боясь остановиться и спугнуть вдохновение. Перерыв пришлось сделать, когда рука, непривычная к такой работе, занемела.

Сосчитав страницы (их оказалось пять), Иван Александрович перечитал написанное, аккуратно подровнял страницы и нахмурился. Он понял, почему ему было так легко писать. Вместо мемуаров у него получилась сухая автобиография, которую полагалось писать для личного дела офицера. Вся его жизнь уложилась в неполных пять страничек. О чем писать еще, он не знал. Тогда Иван Александрович попытался вспомнить свою службу год за годом, день за днем, но из этого ничего не вышло. Учения, стрельбы, совещания, проверки смешались в его памяти в беспорядочный набор тусклых картинок. Оказывается, он не помнил многих дат, имен своих начальников, подчиненных и сослуживцев, с которыми работал, пил водку, ходил на охоту, чьи дети приходили в гости к его сыну... Служебные конфликты, которые когда-то казались ему очень важными, сейчас выглядели глупыми и бесцельными. Он совершенно не мог вспомнить, из-за чего они возникли, почему были так для него важны, и чем кончились.

И тут в голову ему пришла испугавшая его мысль. Он понял, что как ни переписывай автобиографию, жизнь, в сущности, прожита, и прожита плохо, неинтересно, бесцельно, и не жизнь это вовсе, а прочерк между датами рождения и смерти. Иван Александрович разорвал исписанные страницы, потом достал из серванта бутылку коньяка и начал пить рюмку за рюмкой, не разбирая вкуса и не закусывая, безуспешно пытаясь смыть саднящую горечь в горле. На следующее утро он позвонил знакомому кадровику и попросил подыскать ему работу.

На военной кафедре Ивану Александровичу предложили читать курс «Основы тактики ВВС». Ознакомившись с темпланом, Иван Александрович начал привычно перекраивать его под себя, однако ему вежливо объяснили, что все преподаватели должны работать по одним и тем же документам.

- Прочитайте курс пару раз, - заметил начальник кафедры, - а тогда мы к вашим предложениям вернемся.

В большой «поточной» аудитории Иван Александрович сразу почувствовал себя неуютно. На незнакомого преподавателя с веселым интересом смотрело семьдесят пар глаз, для этих молодых ребят было совсем не важно, кем он был и чем занимался до тех пор, пока не вошел в аудиторию, и ему каждый раз придется доказывать свое право находиться у доски.

Иван Александрович начал занятие и быстро понял, что читать лекции он, в сущности, не умеет. Раньше его внимательно слушали из уважения к должности, и он мог себе позволить быть косноязычным, повторяться, и вообще, говорить столько, сколько считает нужным. Здесь было совсем другое дело. Сначала его слушали хорошо, но потом в аудитории возник тихий гул, хорошо знакомый любому лектору и свидетельствующий о том, что лекция провалена. Иван Александрович понял, что говорит скучным, казенным языком и то, что он пытается рассказывать, студентам совсем неинтересно. Он с трудом довел лекцию до конца.

Вторая и третья лекция оказались еще хуже. Студенты слушали Ивана Александровича без всякого интереса, переговаривались, одни что-то читали, другие тихо скучали, у одного студента Иван Александрович разглядел в ушах наушники плеера. Замечания и взыскания не помогали. Иван Александрович стал нервничать, перескакивать с одного вопроса на другой, возвращаться к пропущенному материалу, путался сам и путал студентов.

Окончательно расстроенный, он пошел к начальнику кафедры. Тот спокойно выслушал его и посоветовал походить на занятия к другим, более опытным преподавателям.

Кроме него «Тактику ВВС» читали еще два офицера, и читали совершенно по-разному.

У одного преподавателя лекция превращалась в игру. Он говорил спокойно, не повышая голоса, домашним тоном, часто шутил. Студенты все время подавали реплики с мест, но он не раздражался, а, казалось, наоборот радовался им, отшучивался, предлагал вместе поискать ответ на заданный вопрос, словом, вел себя несерьезно. В аудитории было шумновато, однако, с удивлением отметил Иван Александрович, это был какой-то рабочий шум, студенты успевали вести конспект, и постепенно сухие и скучные цифры тактических и боевых радиусов, удалений от линий фронта наполнялись смыслом и выстраивались в четкую и логичную схему.

Другой преподаватель вел занятия совсем по-другому. Предельно четкие и сухие определения, схемы и графики привлекали своей безупречной логикой. Офицер, фактически, диктовал готовый конспект, интонациями выделяя важные места. И здесь в аудитории был порядок. Студенты, не отвлекаясь, записывали, иногда переспрашивая и прося повторить.

Ивану Александровичу больше понравился второй преподаватель, однако вести занятия так, как он, не смог, и до конца семестра просто читал материал по тетради, стараясь не смотреть в аудиторию...

Экзамен по тактике ВВС принимали комиссией. Студенты довольно бойко рассказывали про «Базирование частей Дальней авиации», «Формы боевых действий» и «Виды боевого обеспечения», но когда очередь дошла до взводов Ивана Александровича, картина изменилась. Студенты мялись, путались, не могли ответить на простейшие вопросы. Один, второй, третий... Начальник кафедры нахмурился и приказал собрать конспекты взвода. Пролистав несколько тетрадей, он подровнял стопку, аккуратно положил ее на край стола и молча вышел из аудитории. За ним по одному стали исчезать другие преподаватели, и в конце концов Иван Александрович остался один...

В весеннем семестре «Тактику ВВС» не читали, и вопрос о преподавании отпал сам собой. Тогда Иван Александрович предложил взять на себя кафедральную отчетность. Обложившись экзаменационными и зачетными ведомостями, он взялся за давно знакомую и привычную работу - составление донесений, однако немедленно столкнулся с трудностями. Оказалось, что в институте никто точно не знал, сколько у них учится студентов. Кто-то досдавал «хвосты», кого-то отчисляли, кто-то восстанавливался после «академки». Основные ведомости, дополнительные ведомости, дополнения к дополнительным ведомостям, индивидуальные экзаменационные листы, в просторечии называемые «допусками», все было страшно запутано. Иван Александрович начал раздражаться, тем более что его проблем никто не понимал. «Да вы пишите среднепотолочно...» - посоветовал ему начальник учебной части, - «все равно донесение устареет через день после отправки!». Но Иван Александрович «среднепотолочно» не мог. Он попытался привести всю систему в идеальный порядок, в результате чего запутал ее окончательно. Тогда Иван Александрович стал ходить по деканатам и быстро испортил со всеми отношения. Деканатские методисты, привыкшие к улыбчивым и вежливым офицерам, пожаловались на вздорного отставника начальнику кафедры, а тот не скрыл эту жалобу от Ивана Александровича. Походы в деканаты пришлось прекратить.

Характер Ивана Александровича стал быстро меняться: он стал по-стариковски обидчивым, мелочным и занудным. Преподаватели, любившие поболтать с ним в перерывах между лекциями, стали избегать его. И - удивительное дело - начали стареть и его вещи. Щегольской, серый в тончайшую черную полоску костюм как-то обвис, начали пузыриться рукава и загибаться уголки воротничка на сорочке. Вообще, казалось, будто Иван Александрович как-то ссохся, ссутулился, истерся.

А потом умерла его жена.

Иван Александрович прожил с ней много лет. Он не задумывался, любит ли он ее, и любит ли его она, они просто долго жили вместе, привыкли друг к другу, но у каждого была своя жизнь, в которую они привыкли друг друга не пускать.

Жена нередко прихварывала, но говорить об этом не любила, а Иван Александрович привык не спрашивать. Однажды она, как бы между прочим, сказала мужу, что ей нужно лечь в больницу, а через неделю ей сделали операцию. Иван Александрович дождался окончания операции, но к жене его не пустили, сказали, что она в реанимации, но пугаться не нужно, и что это нормально.

На следующий день Иван Александрович опять приехал в больницу, но в палату его опять не пустили. Целый день он просидел на лавочке около одноэтажного домика, в котором размещалось реанимационное отделение. Иногда он подходил к дежурной медсестре и, услышав: «Состояние стабильное, без изменений» возвращался на свое место. Домик оброс густыми, неопрятными кустами, и Иван Александрович часами следил за игрой теней от листвы на асфальте. Ни книги, ни газеты он с собой не брал - просто сидел и ждал. Вечером он уехал домой, а на следующее утро опять подошел к окошку справки. На этот раз, услышав фамилию жены, медсестра сказала: «Подождите минутку» и куда-то ушла. Вскоре она вернулась вместе с человеком в зеленом хирургическом костюме. Он подошел к Ивану Александровичу и молча протянул ему прозрачный пакетик, в котором лежал крестик на серебряной цепочке и обручальное кольцо. Иван Александрович удивленно посмотрел на пакетик, потом поднял взгляд на врача и все понял.

Врач напряженно следил за Иваном Александровичем, опасаясь сердечного приступа, обморока, чего угодно. Но Иван Александрович положил пакетик в карман, повернулся, и, не сказав ни слова, почему-то припадая на правую ногу, пошел по аллее к выходу из больницы. Врач и сестра провожали его взглядами, пока он не скрылся за поворотом.

Совершенно механически Иван Александрович проехал через весь город на метро, потом на автобусе доехал до дома. В голове было совершенно пусто, только стояло какое-то противное гудение и хотелось пить.

Войдя в квартиру, Иван Александрович не стал раздеваться, а сразу прошел в комнату. Он оглянулся, и внезапно его полоснуло по сердцу. Он понял, что дом умер вместе с его женой. Вещи, которые выбирала и покупала жена, находила им в доме свои места, умерли вместе с ней и превратились в бессмысленные куски стекла, дерева и камня. Они будут стоять на своих местах, и теперь никто, кроме Ивана Александровича, их не переставит, не вытрет с них пыль, не сменит цветы в вазе. От этого грубого и беспощадного осознания смерти Иван Александрович внезапно потерял дыхание. Воздух застрял в его груди, и он с ужасом почувствовал, что не может ни вдохнуть, ни выдохнуть. Из глаз хлынули слезы. Схватившись за спинку стула, уже в последнюю секунду, теряя сознание, Иван Александрович с хриплым, каркающим криком сумел сделать вдох. Иван Александрович понял, что сейчас в этом доме ему оставаться нельзя. Трясущимися руками он запер дверь и пешком пошел в институт.

Никого не видя вокруг, он поднялся на второй этаж, вошел на кафедру и повернул направо в учебную часть. За ним шел напуганный дежурный офицер, сжимающий в руках аптечку...

Иван Александрович сел за стол, достал из кармана футляр с очками, щелчком открыл его, потом закрыл, потом снова открыл... и начал медленно заваливаться влево.

***

Через два месяца Ивана Александровича выписали из «кардиологии» военного госпиталя и отправили долечиваться сначала в один санаторий, потом в другой. На работу он больше не выходил, и вскоре на его место пришла новая сотрудница - веселая худенькая девушка, приехавшая учиться в Москву из Холмогор. На дневное отделение она не поступила, поэтому днем стала работать на кафедре, а учиться на вечернем отделении. Кафедральный народ, разузнав о том, что новенькая - землячка Ломоносова, повесил у нее над столом портрет первого российского академика, и каждый раз, заходя в учебную часть, лживыми голосами поражался сходству всех «холмогорских».

В обычной институтской текучке об Иване Александровиче стали как-то забывать, но однажды дежурному по кафедре позвонили из штаба ВДВ.

- Иван Александрович у вас работал?

- Да, у нас...

- Зам командующего приказал вам сообщить, что он умер. Организация похорон - на нас, имеем достаточный опыт, - хмыкнул десантник, - но если кто-то из ваших захочет проститься, позвоните сыну Ивана Александровича, - и продиктовал телефон.

Узнав о смерти Ивана Александровича, офицеры пустили фуражку по кругу, кое-какие деньги начальник выбил в профкоме. Их как раз хватило, чтобы купить хороший венок и цветы. Чтобы уточнить место и время прощания, начальник набрал номер сына Ивана Александровича и кратко изложил суть дела.

Энергичный голос в трубке запнулся только на секунду:

- Вы... вот что... Цветов - достаточно, так что вы венок сдайте обратно, а деньги пусть мне подвезет тот из ваших, кто приедет на похороны.

***

Слава чешскому пиву!

(всякое совпадение с реальными событиями и лицами является случайностью..)

Утро 18 августа 1996 года. Владикавказ. В плановый полет в Чечню готовиться пара Ми-8МТ из N-ской отдельной вертолетной эскадрильи ВВ МВД РФ. Полет то плановый, но вот груз сегодня предусмотрен «нештатный». Ведь завтра - День Авиации, профессиональный праздник всех тружеников воздушного пространства. И нельзя позволить, чтобы товарищи, выполняющие реальные боевые задачи в небе Республики Ичкерия, постоянно рискующие своей жизнью, не смогли достойно справить свой праздник.

Поэтому, пара «Ми - восьмых», вместо ставших уже привычными утренних полетов для эвакуации «трехсотых» и «двухсотых», и доставки продуктов, боеприпасов загружены нестандартным грузом.

Несколько десятков пятилитровых «бочонков» настоящего пельзенского пива, закуска к нему, купленные вскладчину, а также посылки от родных для пилотов и техников, служащих на базе «аэропорт Северный» - вот их сегодняшняя полезная нагрузка.

Экипажи находятся в приподнятом настроении. Не каждый же день тебе выпадает жребий выступить в роли доброго Деда Мороза, раздающего подарки детишкам. Тем более, в реальной, боевой обстановке, когда эти «детишки» заросли бородами и от жаркого чеченского солнца стали в отдельных частях тела напоминать негров.

Маршрут давно изучен и отработан, Инструктаж слушается вполуха. Конечно, ведь экипажи «ходят» этим маршрутом самое меньшее - каждый день в течении всего лета. Вроде бы, каждая кочка и кустик по маршруту уже знакома..

Кроме «полезной груза» в этот день ведомому Ми-8 пришлось принять и несколько пассажиров. Тройка полковников из Москвы решили совершить краткосрочный «вояж за боевыми наградами» в Чечню. Чтобы со стороны все выглядело достоверно, необходимо хоть на один день, но навестить таки мятежную республику. «Арбатские полководцы» посовещались и решили вместе лететь на ведомом вертолете. Так, по их мнению, - было меньше шансов подвергнуться обстрелу с земли. К тому же, ведомый Ми-8 менее загружен. Ведь его задача - прикрывать в случае необходимости ведущего. На втором году войны опыт экипажами уже наработан, тактика полетов тоже, вроде бы, разработана для совершенства. Ведь жить хочется всем. Оба экипажа за последние месяцы налетали побольше часов в боевой обстановке, чем иные в мирное время года за три-четыре. Летный день иногда длился по 10-12 часов. Вертушки начинали летать с рассветом, а садились часто уже затемно. Иногда в небе над еще приземляющимися машинами, как кометы, пролетали снаряды тяжелой артиллерии, проводящей беспокоящие удары по горным и лесным массивам.

Но ведь сегодня Особенный День! К черту все правила. Можно, наконец, немного и расслабиться.

Обложенный бревнами вагончик, где ночуют экипажи вертушек, которых ночь застала на аэродроме, украшен красочной вывеской - «Чечен Айрлайнс». Иногда, к ним в гости заглядывают шутники с вопросами типа - «А когда ближайший рейс на Грозный?», «Ребята, а вы стюардесс наконец привезете?...»

Действительно, в последнее время пилоты работают буквально «по расписанию». С утра и до 11.00 - 12.00 развоз убитых и раненных из Чечни в госпиталя Моздока, Грозного, Буденновска. Каждый вертолет принимает до 8 носилок и человека 3-4 «ходячих» и сопровождающих.

После таких вылетов экипажи не могут видеть и есть мясо, и зачастую отказываются от положенного обеда.

А во второй половине дня - обратно с подкреплением, боеприпасами и продовольствием...

Когда проходит очередная «зачистка», или сбивают кого-то, добавляются вылеты на высадку десантов, огневую поддержку и эвакуацию пострадавших прямо с поля боя. Иногда, за день приходится совершать до семи боевых вылетов. В любом из них есть вероятность быть сбитым. Сколько же можно быть постоянно «на взводе»? Каждый день видеть залитые кровью носилки и покалеченных солдат, иногда выковыривать из блистера и бронепояса застрявшие автоматные пули, выпущенные меткими чеченскими детишками из папиных автоматов с предельного расстояния...

К Черту правила! Сегодня - особенный день. Наш день. День Авиации! Ведь мы - Короли Неба! Отдельные вертолеты и самолеты, прилетающие по ночам «из ниоткуда» и сбрасывающие контейнеры с грузом над горными районами - не в счет. Ведь на самом деле их не существует. Иначе бы их перехватывала и сбивала наша ПВО, их бы видели операторы самолетов ДРЛО и наземных станций слежения. Но они их - не видят, или - не замечают... Если бы иностранный нарушитель появился в российском воздушном пространстве, над зоной боевых действий - вот был бы скандал на весь мир. Его бы любой ценой сбили или посадили, и на весь мир предъявили бы доказательства иностранной военной помощи боевикам о которой постоянно говорит Президент . Но что-то не опускаются на парашютах грузины, азербайджанцы и тем более, американцы. Значит, в чеченском небе сейчас только мы - Россияне! Конечно, иногда по ночам сухопутным войскам кажется, что НЕЧТО гудит в небе и садится около аулов и в горных массивах. Но это могут быть разве что инопланетяне-невидимки... Если это было бы правдой, тогда возникает вопрос - почему нохчи стреляют из автоматов Калашникова а не неких «лазерганов» ;-)

Опасность может исходить только с земли. Но сегодня и там она - маловероятна.

Позади кровавая «июльская баня», когда на земле остались догорать обломки почти десятка вертолетов Федералов и один штурмовик СУ-25. Такого больше не повториться. Боевики - сломлены, передвигаются только по ночам и мечтают лишь об одном -как бы побыстрее перебраться в Панкийское ущелье в Грузии. По крайней мере, именно так заявляют наши, российские, самые правдивые и объективные СМИ. И, самое главное, за последние почти две недели не было потерь в воздухе. Скорее всего, запасы «стрел» и «игл» у боевиков уже иссякли. А вероятность того, что тебя собьют огнем пехотного оружия - не велика... так, скорее обшивку подпортят. В худшем случае, ранят кого-то на борту.

Вертолеты взлетели со своих площадок почти одновременно. Ведомый, даже немного раньше, и пошли по давно знакомому маршруту. Строй нарушился. Первым теперь шел ведомый борт «сто семьдесят семь», а перегруженный «сто семьдесят пятый», следовал прямо за ним.

Его пилот, капитан И., потягивал холодное пиво из банки и уверенно держал машину на курсе. Настроение приподнятое, видимость замечательная. Как говориться -«миллион на миллион».

Высота 100 метров, скорость по приборам - 180 км/час. Вид из блистера - почти как у Порше, несущемся по гладкому немецкому автобану...

Прямо впереди был виден «сто семьдесят седьмой», оторвавшийся к этому моменту почти на километр. Пилотов обеих вертушек не сильно волновало это отставание. По плану полета, дистанция между ними должна была составлять 400 метров. Ну поменялись в воздухе местами, ничего страшного. Сядут-то все равно вместе, никто и не узнает. На такой высоте сплошного радиолокационного поля нет(рельеф не позволяет) , да и диспетчера весьма «либерально» относятся к воздушному хулиганству. То, что в мирное время считалось таковым, на втором году боевых действий стало нормой. Да и обеднела некогда великая Держава. Не по зубам ей больше такие расходы. Уже и в Москву не только Руст, а при желании целый полк таких Рустов нагрянуть может.

Экипажи летали вместе уже не первый раз и понимали друг-друга с полуслова. Радиообмен в эфире - минимальный. У нохчей тоже уши в эфире торчат. И весьма «усидчивые».

Под вертолетом проносился типичный пейзаж предгорной Чечни. Пологие холмы, местами небольшие рощицы, которые пилоты старались огибать стороной. На оперативной карте этот район был помечен как «потенциально опасный». Уже неподалеку окраина Грозного - район ТЭЦ. Вот там постоянно наблюдалась активность боевиков.

А здесь - людей не видно. Пустые дороги. Нетронутая трава на холмах.

Только в одном месте, прямо по курсу, стоял одинокий гражданский КАМАЗ-самосвал с накрытым брезентом кузовом. Несколько чеченцев возились около его заднего моста. Похоже, что пытались устранить какую-то, только им ведомую, неисправность. Услышав гул подлетавшего вертолета, они прекратили работать и наблюдали за его приближением.

«Сто семьдесят седьмой» пронесся прямо над головами чеченцев.

На всякий случай, борттехник «сто семьдесят пятого», летевшего следом, держал КАМАЗ на прицеле своего пулемета. Но ничего враждебного не произошло, мирные жители просто помахали руками пилотам. Приветственные или ругательные были эти жесты, на такой скорости понять было невозможно.

Полминуты, и уже «сто семьдесят пятый» над головами нохчей. Техник уже снял его с прицела, а бортовые стрелки-спецназовцы не видят его со своих позиций. КАМАЗ находиться в «мертвой зоне».

В это время с его кузова сдергивают брезент, под которым прятался еще один «мирный житель». В его руках - заряженный противотанковый гранатомет. Вместо оптического прицела он оснащен «чеченским зенитным прицелом», выполненным из трех штырьков. Миг, и фурча кумулятивная граната из РПГ-7 полетела вслед вертолету.

И попала...

Граната прошила легкие створки десантного отсека вертолета и взорвалась примерно посредине его - аккурат среди бочонков с пивом. Именно они приняли на себя основную энергию взрыва и большую часть осколков. Были пробиты внутренние топливные баки, но возгорания разлившегося топлива, слава Богу, не произошло. Хвостовой стрелок погиб прямо на посту, не успев даже предупредить экипаж о нападении и открыть огонь по КАМАЗу. Бортового стрелка взрывной волной выбросило в проем люка. Были перебиты гидроприводы системы управления и топливопроводы. Резервный аккумулятор давления позволил некоторое время еще сохранять управление погибающей машиной.

И пилот сполна использовал эту отпущенную ему минуту.

Когда произошел взрыв, вертолет находился примерно в 80 метрах над верхушкой невысокого холма. Большая часть взрывной волны и осколков, как уже упоминалось, были поглощены необычным грузом. Переборка между кабиной и десантным отсеком, к счастью, задержала оставшиеся. Только техник, сидевший в носу около своего пулемета, получил контузию спины. Пилоты сохранили контроль над падающим вертолетом и смогли «почти мягко» усадить его на обратном склоне этого же холма.

Посадка вышла жестокой. С большой вертикальной и горизонтальной скоростью. От удара о землю шасси вертолета подломилось, и около двадцати метров он по инерции прополз по склону холма на брюхе. Самого страшного, правда, не произошло - двигатели не сорвались с моторамы. Если бы это случилось, экипаж был бы расплющен их массой.

Когда, наконец, стало ясно, что они уже на земле, экипаж выбрался наружу через открытые боковые блистеры. Правак вытащил контуженного техника, который с трудом мог двигаться и не совсем понимал - что произошло и как быть дальше. Проход из кабины в десантный отсек был завален обломками и повалившемися коробками и ящиками. Оттуда тянуло дымом - видимо, внутри начинался пожар.

Через оседавшую вокруг пыль уже был виден КАМАЗ с «мирными жителями», спешившими к месту катастрофы и радостно размахивающих оружием.

Прошло немного времени, и в стоящий и уже дымящийся вертолет полетели пули. Нохчи заметили, что экипаж остался цел.

В ответ, командир разрядил в сторону КАМАЗа обойму из своего ПМ. Автоматы остались в кабине в укладке. Также, как и разгрузки с боекомплектом , которые занимали привычные места на спинках пилотских кресел. Пришлось возвращаться под огнем боевиков к горящей машине за оружием.

Отступать было особенно некуда. Только метрах в 200 левее была лесопосадка, которая могла бы служить хоть каким то укрытием.. Плен для пилотов у боевиков не предусмотрен, так что оставалось только одно - подороже продать свои жизни.

И начался 200 метровый марш-бросок по пластунски. Один из пилотов тащил контуженного техника, а другой прикрывал его огнем. Когда силы иссякали, они менялись ролями. Уставший отдыхал, стреляя по боевикам и перекатываясь от кочки к кочке, от кустика к кустику...

Радиосвязь при взрыве мгновенно сдохла, и «сто семьдесят пятый» не успел сообщить о нападении. Ни ведомый, ушедший к этому времени на несколько километров вперед, ни самолет-ретранслятор ИЛ-14, висевший на высоте 5000 метров над Чечней не могли восстановить контакт с уже упавшим вертолетом. Одновременно, его отметка пропала с экранов радаров наземных службы и самолета ДРЛО (дальнего радиолокационного обнаружения) А-50, патрулировавшего район. Операторам стало ясно, что произошло непоправимое. «Сто семьдесят пятый», скорее всего, сбит. И закрутились, смазанные кровью боевых потерь, колеса АСС (аварийно-спасательной службы).

У вертолетчиков действует принцип «своих в беде не бросать. Никогда!». Редко когда остаются живые члены экипажа в упавшей вертушке. А если так повезет, то ждать пощады экипажу на недружественной земле нельзя. Уж очень не любят их «объекты воздушных атак».

Поэтому, ведомый Ми-8, уже подошедший к тому времени к аэропорту «Северный», немедленно развернулся на обратный курс. Дым пожара вокруг «сто семьдесят пятого», был виден с большого расстояния. Неожиданно атаковал радостных горцев, уже позировавших около догорающего Ми-8.. КамАЗ, .»Нива» и Жигули, на которых прикатили довольные сделанной работой «зенитчики» и их родственники задымились около обломков вертолета.

После того, как закончились НУРы в подвеске , «сто семьдесят седьмой» приземлился, и экипаж вступил в наземный бой с боевиками. Пилот, штурман, техник и два стрелка из того же отряда спецназа «Рысь», откуда были стрелки на «сто семьдесят пятом» из пулеметов и автоматов открыли огонь по уцелевшим боевикам, прикрывая отход экипажа «сто семьдесят пятого».

«Господа полковники» на борту никак не ожидали такого «динамичного развития событий». Это явно не входило в их планы двухдневной командировки за боевыми наградами. Поэтому весь бой они провели, как и положено профессиональным руководителям - улегшись на пол салона, откуда они и давали ценные указания спецназовцам, отсекавшим огнем наступавших чеченцев. Правда, из за лупящих длинными очередями ПК, стрелки их не слышали. Возможно, именно поэтому, боевики еще пытались сопротивляться, а не бежали без оглядки к родным горам. Ни один из полковников не вытащил даже пистолета.

Через 15 минут после падения вертолета к месту боя подошли, поднятые по тревоге, пара «крокодилов» и пара МИ-8 с десантом. Те, кто видели, что такое удар пары штурмовых вертолетов «с подхода по пятачку» меня поймут. Огонь ведется по всему, что движется и попадает в прицел. В радиусе 500 метров не остается ничего живого. Несколько десятков сотни ракет С-8 (а боевая часть каждой которой весит почти 10 кг) выпущенных за минуту, изменяют ландшафт буквально до неузнаваемости.

После того, как пара отстрелялась, она делает горку с разворотом и с высоты 500м внимательно ищет «признаки жизнедеятельности уцелевшего противника» поблизости. Если таковые наблюдаются, то следует атака ведомого. Ведущий наблюдает и в случае необходимости ее повторяет. В это время по периметру «отработанного» пятачка уже отстреливаются Ми-8 и высаживают десант.

А у пилота и штурмана сбитого Ми-8, сумевших все таки доползти до спасительной лесопосадки, закончились боеприпасы. Они оставили только по гранате, чтобы не попасть живыми в плен.

Помощь подоспела вовремя. Спецназовцы не только эвакуировали экипаж погибшего вертолета, собрали брошенное на поле боя оружие боевиков, но даже смогли найти часть документов и личных вещей пилотов «сто семьдесят пятого».

Они же нашли тело бортового стрелка. Скорее всего, силой взрыва его выбросило из падавшего вертолета. После удара об землю он скорее всего, был еще жив.

Нохчи нашли его. И успели «отвести душу». Со сломанным позвоночником, множественными переломами костей, исколотыми ножами руками и перерезанным горлом его тело было обнаружено в пятистах метрах от упавшего вертолета. А тело второго стрелка лежало прямо среди останков фюзеляжа.

Десантники сфотографировали обломки полностью сгоревшего к тому времени «сто семьдесят пятого». Особое внимание было уделено стоявшей вертикально целой лопасти несущего винта. Это - свидетельство того, что поврежденная машина села на вынужденную благодаря мастерству пилота. И причиной посадки была не его ошибка пилотирования, (например, задел за грунт или линию ЛЭП.) а «огневое воздействие противника». Если бы было иначе, все лопасти несущего винта были сломаны.

Вот так закончился День Авиации в окрестностях Баташ-Юрта.

«сто семьдесят пятый» это последний российский вертолет, сбитый в ходе в ходе боевых действий в Первую Чеченскую Войну.

После его гибели, в отдельной N-ской вертолетной эскадрилье ВВ МВД РФ остались исправными только две вертушки. Причем одна из них, буквально представляла из себя дуршлаг от пулевых и осколочных пробоин, полученных во время «пивного рейда».

А пельзенское пиво? Не смогли пилоты и техники нашей доблестной авиации его испить в свой профессиональный праздник. Но это - не беда. Россияне всегда славились своей неприхотливостью и находчивостью. Альтернативные источники были обнаружены прямо на месте. Нет «Пельзенского»? сойдет и «Дарьял»!. И они были выпиты! До дна!

Причем с еще большим удовлетворением. Т.к. почти все товарищи остались живы. А тем, кто погиб - вечная память, и их не вернуть....

Еще через неделю, «разбитые и сломленные» чеченские боевики захватили Грозный. Был подписан позорный для России Хасавюртский договор и боевые действия временно затихли - до августа 1999 года.

Но ребята из N-ской эскадрильи не видели своими глазами знаменитого «Ханкалинского драпа имени Лебедя».

«сто семьдесят седьмой» отправили на авиаремзавод латать пробоины в фюзеляже, а экипаж «сто семьдесят пятого» на следующий день уже были в Ростовском госпитале.

Именно там, из репортажа НТВ, они узнали, «что сегодня в окрестностях Грозного пропал очередной вертолет Федеральных Сил. Судьба экипажа - неизвестна...»

Там же, в той самой палате, после визита зампотыла эскадрильи из привзенного им на подпись «Акта о списании материальных средств» они узнали, что оказывается, с ними в Грозный летело и недолетело:

- обмундирования зимнего и летнего, полетного, полевого - 40 полных комплектов,

- пайков индивидуальных - 200 порций,

а также, боеприпасы, запчасти, две полных заправки топливом, радиостанции...

Экипажи «сто семьдесят пятого» и «сто семьдесят седьмого» наградили «Медалью Суворова», т.к. они участвовали в «наземных боевых действиях». Представляли всех, конечно же, к орденам. Но, т.к. заявка не была «подкреплена» соответствующим количеством ящиков коньяка и достойной закуски (таковой от южан кадровики в Министерстве считают только осетровый балык), то экипажи вертолетов сочли недостойными столь высоких наград... правильно, хватит им и медалей. А то за ордена боевые тогда еще льготы полагались. Так что, кадровые чиновники у нас вовсю радеют об интересах Государства, что бы не думали о них злопыхатели.

Три полковника из Центрального Аппарата, «за мужество и героизм, проявленные при спасении экипажа сбитого вертолета» получили Ордена Мужества.

Весь экипаж «сто семьдесят пятого» после выписки из госпиталя списали с летной работы. Его бывший командир, уже к тому времени майор И., во Второй Чеченской войне участвовал в качестве передового авиационного наводчика.

В 2000м году он уволился со службы, и сейчас продает мебель в своем родном городе.

***

Сказки «триста десятой» сопки

Сказка б/н 03

Когда у Родины случался неурожай призываемых в ряды «средних азиатов» она вспоминала о краях, которыми когда-то весьма удачно приросла. Причем вспоминались ей почему-то самые дальние приростки. Вот уж не знаю как ловкие военкомы добирались до всех этих заимок - зимовий - стойбищ - кочевий - одиноко-куда-то-бредущих-граждан, туда, где не пройдет ГТС летом и «Буран» во все остальное время года, что рассказывали про отдачу долга...

По знанию русского языка тундрюки мало отличались от своих коллег, отловленных по кишлакам и аулам, но с оружием как правило обращаться умели. Неудивительно что большинство из них попадало в «стрельцы».

Ну да это только присказка - сказка впереди.

Полку - тревога. Учебная - мдядь, мало им боевых, с вылетами в составе ДЗ! Но хоть и учебная, нормативы никто не отменял - поэтому галопом. Стоянки эскадрилий рассредоточены, и одна из них, мягко говоря, далековато. Через весь аэродром. Добираться до нее лучше всего было на вертолете... или, как минимум, на чем-то автомобилеобразном. Пешком, особенно зимой - натуральный мазохизм.

А тут тревога. И с транспортом нестыковочка какая-то вышла, может раздолбайство наше вековечное, а может автопарк условный противник уничтожил ловко. Для полного счастья вокруг февраль. Народ - человек двадцать, летчики и несколько ИАСовцев - взвыл. Но деваться некуда - побежали. Хорошо утоптанная народная тропа идет напролом, не обращая внимания на всякие глупости вроде границ постов; дыры в колючке, проделанные уже на следующий день после постановки заграждения никто и никогда даже не пытался латать; часовые не обращают внимания на привычное зрелище. И вдруг грозный голос сверху:

- Ситой! Кто идет?

Ага, это тундрюк на вышке проснулся.

- Свои, - кто-то на бегу.

- Ситой! Ситирилять буду! Пароля!

- Какой пароль, еб-т! Свои! Летчики, не видишь что ли?!

- Буду стирилять! Говори пароля!

- Да ну тебя в...

Бабах! Не обманул - «ситириляет». С тропы в разные стороны, залегли, врывшись в снег, потея обильно.

- Блядь!!! Ты чего, охренел?!..

Бабах! - от пули фонтанчик снега сантиметрах в десяти от крикнувшего.

- Да не стреляй ты!..

Хрен там - снова выстрел. Вот же дали оружие последователю Кучума, блин, и стрелять разрешили. Сверху, с вышки ему темные фигуры на белом снегу хорошо видны, перестреляет, на фиг, как в тире. Стрелец ворошиловский. Хоть бы начкар быстрее прибежал...

Утро раннее, холод, а тут вдобавок по уши в снегу, да еще после пробежки... мрак. Один летчик закурил для успокоения нервной системы; опрометчивый поступок. Свидетельство опрометчивости мгновенно прошуршало у виска. После этого бдительный воин скупыми одиночными выстрелами пресекал любые шевеления и разговоры. Все отчетливее вырисовывалась перспектива не получить пулю, а просто замерзнуть. Да где уже этот начкар, ешь его еж!!!..

Пост один из самых дальних. Связь вообще-то есть (как таковая), но не работает. Почему? А черт его знает почему. Может, Луна не в той фазе. Или росомаха провод задумчиво сжевала. Во, точно - росомаха. Так любой связист и ответит; а потом добавит, что пять минут назад все работало и даже кратко доложит основные ТТХ страшного зверя.

Хорошо хоть акустикой еще связисты не заведуют, иначе осталась бы Красная Армия без единственного своего безотказного вида связи, и пришел бы ко всем грустный конец. Но услышали, услышали выстрелы и примчались все кому положено и кому просто не лень, спасать - выручать. Быстро примчались, всего-то полчаса прошло.

Сказали воину «паролю», отобрали на всякий случай автомат, повытаскивали из снега окопавшихся там и закоченевших в нем же авиаторов, говоря при этом разные слова народные не переставая.

Когда кончились слова начался разбор. Страдальцев наказывать не стали, решив, что жизнь и так обошлась с ними сурово и урок они запомнят, ограничились короткой воспитательной беседой. Потом высказали связистам все что думают о них и их родственниках.

А что часовой? действия признаны верными, соответствующими Уставу и, благо никто серьезно не пострадал, заслуживающими поощрения...

Ротный, выписывая документы на двухнедельный отпуск, не удержался и решил пошутить.

- Ты ж, - говорит, - из Сибири. Я думал вы там все охотники, эдакие дерсу узалы, белок по глазам бьете и все такое, едренть. А тут четырнадцать патронов - и ни одной царапины ни у кого!

- Зачем цалапина? - улыбнулся солдат, - Моя веть видела - свои. Летцики!..

***

Ихтиандр Андрей Андреич

Сначала надо объяснить, кто такой Андрей Андреич, и за что он поучил высокое звание Ихтиандра.

Андрей Андреич на нашей кафедре трудился учебным мастером.

Известно, что при социализме найти хорошего учебного мастера было гораздо трудней, чем хорошего преподавателя, так же как хорошая медсестра ценилась выше, чем врач. Что поделаешь, ну забыли классики предупредить нас об этой особенности развитого социализма...

Другим кафедральным циклам везло - у них работали отставники, офицеры из лабораторий «Жуковки», настоящие учебно-методические волки, которые при необходимости могли и ход работы студентам объяснить, и пропавший луч на экране осциллографа из-за угла вытащить, и отчет вместо преподавателя проверить. Нам же все время доставались кадры, один чуднее другого, которые долго не задерживались по чисто техническим причинам. Один, полный тезка Горбачева, был в отличие от него алкашом-профи. Целыми днями он беспорядочно перемещался по кафедре в поисках халявной выпивки, за что получил кличку «Броун». Другой, отставной майор-химик, был вялотекущим шизофреником, который боясь инфекции, каждый день мыл свой стол и стул борным спиртом и стерилизовал карманы брюк. Последний, прапорщик-отставник, и вовсе оказался клептоманом - воровал чемоданы в аэропорту «Внуково». Довольно быстро его посадили, и лаборатория осиротела. Подбором нового лаборанта занялся лично начальник кафедры. Через две недели наше новое приобретение вошло в преподавательскую, поправило очки и представилось:

- Андрей Андреич Курятников, учебный мастер, х-хи!

Так мы обрели свое сокровище.

Андрей Андреич был существом по-своему уникальным. В жизни его интересовала только одна вещь: дайвинг. Правда, слова такого мы тогда не знали, и попросту называли его водолазом, иногда - ёбаным или даже злоебучим водолазом, но сам он себя гордо звал дайвером. Вообще, Андрей Андреич обогатил словарный запас кафедры множеством новых выражений. Так, например, вместо слова «умер» мы стали говорить «склеил ласты», а, уходя на занятия, кто-нибудь из преподавателей обязательно подавал команду: «Жабы, в воду! За неизбывную любовь к водолазному делу, а также за специфические взаимоотношения со спиртными напитками Андрей Андреич получил кличку «Ихтиандр».

Для преподавательского состава кафедры Андрей Андреич был ценнейшим приобретением, расцветившим нашу унылую жизнь яркими красками, а командование при виде этого земноводного существа начинало хрипеть и судорожно хвататься за орденские планки.

Предлагаю вашему вниманию несколько историй про эту эпическую личность.

История 1. Ихтиандр и неправильный припой

- Ихтиандр, сын мой, - строго сказал подполковник С*, - на четвертой лабораторке скубэнты опять оторвали щуп от анализатора и уже полчаса валяют дурака, вместо того, чтобы изучать прямошумовые помехи в соответствии с графиком работ, утвержденным, между прочим, твоим и моим начальником (тут С* некуртуазно ткнул пальцем в мою сторону). Сдается мне, что ты, уважаемый - двойной агент. Зарплату получаешь у нас, а работаешь на Пентагон!

Андрей Андреич в ответ задумчиво хрюкнул, поправил сползающие очечки, взял с полки запасной щуп и, шаркая, отправился в лабораторию.

Подполковник С* на минуту задержался в мастерской.

Вернувшись, Андрей Андреич привычно развинтил щуп, включил паяльник и, подождав пока он разогреется, ткнул жалом в пруток припоя, лежавшего на деревянной подставке.

Припой не плавился.

Андрей Андреич ткнул паяльником в канифоль. Канифоль густо задымила.

- Так, - сказал Андрей Андреич, угу...

Тщательно зачистив жало паяльника, он попробовал снова.

Припой не плавился.

- Угу, - сказал Андрей Андреич, - так... - и полез в давно разграбленную аптечку, висевшую на стене мастерской. Из засаленной коробочки он выкатил таблетку аспирина и ткнул в нее паяльником.

Аспирин шипел и пузырился неприятными коричневыми пузырями.

Припой не плавился.

Слегка удивленный Андрей Андреич сказал: «Угу, так...» (как настоящий дайвер, он был сдержан в эмоциях), убрал 40-ваттный паяльник и достал 100-ваттный.

Припой не плавился.

Андрей Андреич задумчиво хрюкнул еще раз, потом просветлел ликом и куда-то ушел. Через четверть часа он вернулся, неся в руке чудовищный инструмент, которым, пожалуй, можно было паять двутавры и швеллера. Тщательно осмотрев медное, зазубренное жало, он отважно всадил вилку паяльника в розетку. Неоновые лампы в лаборатории испуганно мигнули, а трехкиловаттная помеховая станция массой в тонну подавилась электричеством.

Паяльник, зловеще потрескивая, грелся долго, очень долго...

Наконец Андрей Андреич решил проверить его готовность, плюнув на жало. Попал со второго раза, причем второй, прицельный плевок испарился еще в воздухе.

Андрей Андреич зажал ручку паяльника в кулаке и надавил на пруток.

Припой не плавился.

Тогда Андрей Андреич скупо выразил эмоции одним словом: «Бляа-а-а!», трясущимися руками открыл сейф и вытащил оттуда пузырек с жидкостью ядовито-желтого цвета. Жидкость физиологично пенилась.

Андрей Андреич вылил немного жидкости в блюдце и отважно погрузил в него жало паяльника. Раздалось зловонное шипение, по медному жалу пошли черные разводы.

Припой не плавился, однако сорвавшееся жало непринужденно прожгло деревянную подставку паяльника и на сантиметр - крышку стола.

- Ни хрена ж себе выжигалка... - пробормотал Андрей Андреич, потрясенно глядя на дыру. Вилка паяльника изрядно разогрелась, и вытаскивать из розетки ее пришлось пассатижами.

Андрей Андреич, не отрываясь, смотрел на мирно лежащий пруток припоя, как на загадочный артефакт внеземной цивилизации. Глаза его быстро заволакивало туманом, уши конвульсивно подергивались.

- Закурить дайте... - хрипло попросил некурящий Андрей Андреич, машинально прикурил от еще раскаленного паяльника и побрел в курилку.

- Еще четверть часа, и ёбнется, - деловито сказал подполковник С*, что-то у него в лице этакое появилось, я вижу...

- И опять лаборатория без мастера останется! - возмутился я, - прекращай вивисекцию!

Ладно, - вздохнул С*, - что мы, фашисты, что ли?

В мастерской Андрей Андреич обреченно плюхнулся на стул, не обращая на нас никакого внимания. Он смотрел только на припой.

Внезапно он поднял взгляд, и прямо перед собой на полке увидел обрубок силового кабеля с толстыми АЛЮМИНИЕВЫМИ жилами, из которого подполковник С*, собственно, и добыл пруток «припоя».

***

О бравых засранцах

Вспомнилась история которую в детстве рассказал мне мой дедушка.

Дело было на Халхин-Голе. Будучи заместителем командира 150-го отдельного бомбардировочного полка, дедушка мой как самый опытный летчик полка получил задание произвести аэрофотосъемку в японском ближнем тылу. Ожидалось решающее наступление советских войск. Надо сказать, что кроме бомболюка, на ТБ-3 был еще один люк, через который очень удобно производить аэрофотосъемку. И вот прибыли двое аэрофотографов, мужественные, видные из себя парни, смонтировали камеру над люком, угощали экипаж столичными папиросами и травили анекдоты.

И вот ТБ-3 в воздухе. После благополучного преодоления заградительного зенитного огня экипаж почувствовал очень слабый толчок и вслед за этим резкую вонь, исходящую из бомбоотсека. Дедушка попросил штурмана проверить, как идет фотосъемка и надел кислородную маску. Возвратившийся штурман, потирая кулак, в состоянии крайнего бешенства, рассказал, что у одного из аэрофотографов вдруг резко свело живот и он не нашел ничего лучшего, как открыть люк и попытаться сходить по-большому. Естественно, его добро тут же вернулось назад и размазалось по всему отсеку...

Учитывая мой юный возраст, дедушка не стал вспоминать свои крепкие выражения, но заметил, что ему дико захотелось провести бомбометание фотографами...:))

Оставшуюся часть полета экипаж провел в кислородных масках. Фотографам кислородных масок не полагалось...

По возвращении на аэродром, этим бравым засранцам пришлось не только всю ночь бегать с ведрами, отмывая бомбардировщик, но и вручить каждому члену экипажа по ящику шампанского. На следующее утро тщательно отмытый от дерьма ТБ-3 благоухал лимонами и пропеллеры его ярко блестели на солнце.

За это выполненное задание экипаж и фотографы получили личную благодарность от самого Жукова и ценные подарки.

Во время наступления полк понес очень тяжелые потери - погибли командир и комиссар полка, причем комиссар полка Ююкин совершил огненный таран на японский дот, погибло много замечательных летчиков, а вот дедушка мой был как заговоренный...

***

Презервативы как источники хорошего настроения в экипаже.

Рассказом про крашенных тараканов навеяло...

Начну с себя. Летал я на Чукотке праваком на Ан-26. А в обязанности правака кроме ЖЖЖ (жилье, жратва, женщины) входили: подготовка самолета к вылету совместно с техсоставом (расчехлить там, собрать заглушки, осмотреть самолет, сбегать за ТЗ и АПА, натаскать воды долбаным чаевникам), руководство (с непосредственным участием, естественно) загрузкой, запуск и опробование двигателей, пилотирование самолета от уборки закрылков на взлете до выпуска закрылков на посадке (а иногда и от взлета до посадки - как командир скажет), ведение радиообмена в УКВ-диапазоне в течение всего полета, постоянное ведение ориентировки и счисления пути в полете, выполнение послеполетных манипуляций (зачехлить, прибрать со стола, организовать разгрузку, вызвать машину за экипажем).

Так вот, с ведением радиосвязи возникла однажды закавыка - отказались обе УКВ станции связываться с рабочего места правого летчика. Пришлось командиру, как последнему лоху, самому радиообмен вести. Прилетели домой, выдали группе технарей по радиооборудованию похвалов, те притащили пару блоков, запихали их на этажерки вместо отказавших, проверили - работает.

Следующий полет - такая же закавыка. И следующий... Когда запас блоков у технарей закончился, они стали думать. И выяснилось, что когда на высоте 5 километров лайнер сильно промерзает, на отдельных элементах конструкции (заклепках на аварийном люке, например) даже скапливается иней. При снижении система кондиционирования топит его, и влага, собираясь в капли, капает на пол, горизонтальные приборные панели, а временами попадает прямо на штурвал, на правом «роге» которого у правака расположена кнопка внешней связи. И за годы эксплуатации уплотнительная резиночка под кнопкой деформировалась и рассохлась, а из штурвала после расстопоривания рулей вылили полтора стакана воды. Подходящей резиночки в тот момент не нашлось, и во избежание повторения инцидента добрейшей души радист Коля Сахаров (в просторечии Цукерман) выдал мне презерватив, вытащив его жестом фокусника из заднего кармашка чехла моего же кресла.

Диаметр штурвала хорошо совпал с диаметром э-э-э предмета, для которого предназначено изделие N2, и даже пресловутая кнопка легла точно под пупочку презика. Разодранную обертку я, приученный не гадить ни в самолете, ни на стоянке, сунул в карман.

Да, зря я забыл ее выбросить по дороге со службы, ибо первое, что увидела моя жена после возвращения примерного семьянина домой на обед, была драная упаковка, простите, гондона, выпавшая из кармана при доставании перчаток. Скандала не было, но холодная война, объявленная мне, могла бы заморозить Южную Африку по самый Свазиленд и Лесото. Уж я и объяснял, и звонил доблестному экипажу и технарям-радистам, и те по приложенному к уху жены телефону объясняли ситуацию (правда, каждый, дрянь такая, по своему), и вечером кое-кого со службы привел на опознание обертки гондона. Но айсберг только слегка подтаял, достаточно, впрочем, чтобы признать за мной право на ужин.

Пришлось на следующий день организовывать легендированный визит переодетой в летно-техническое обмундирование (чтобы командование не попалило) супруги на стоянку самолетов. После лицезрения нашей технической доработки конструкции Ан-26 я был официально прощен. Но, как в том анекдоте, «осадочек-то остался». И изредка ехидненько так вставляется шпилька в качестве контраргумента на мои справедливые упреки: «А сам-то помнишь, тогда...»

На этом можно было бы и закончить, но гондонная история имела продолжение. От нефиг делать наш толстый, ленивый и хитрый штурман, Гена Король (кличка Царь) купил в командировке в Магадане 10 отечественных изделий (в виде пулеметной ленты) N2 и запихнул их после прилета домой в сумку Цукерману. Гена, гадский папа, знал, как и все мы, что разборкой/сборкой командировочной сумки у Коли дома занималась исключительно жена. Вот Цукерман и встрял, котяра ленивый. Домой пришел, сумку в угол бросил, а пока мылся, весь компромат уже был на свет божий извлечен.

Короче, пришел он на службу утром в темных очках, не скрывавших, впрочем, синевы вокруг глаза, горя местью. И самый ржавший объект в лице Царя был справедливо признан виновным. Бить его Коля не стал. Авиация авиацией, но все же Колек прапорщик, а Генка штурман отряда, почти что штурман эскадрильи. «Но осадочек-то остался».

И вот пару месяцев спустя терпеливый Коля сделал ответный ход. Он тоже хорошо знал Генины привычки, в том числе и то, что перчатки Гена почти никогда не надевал, а просто прятал руки под перчатки в карманы. А доставал перчатки только дома и клал их в шапку. Сценарий мсти был незамысловат и подсказан моим памятным «залетом». Драную упаковку от пары Гениных «подарков» ему же в карман - поверх перчаток.

Надо сказать, что Гена был по жизни эпикурейцем и сибаритом. Любил вкусно выпить, хорошо закусить, пошляться по дорогим магазинам, поспать, ну и пр. Вот из-за пр., а именно из-за более чем джентльменского отношения после «вкусно выпить и хорошо закусить» к слабому полу, у Гены с женой частенько проскакивали семейные сцены. Поэтому шутке Татьяна как-то сразу поверила, а Гениным путаным объяснениям, что это шутка - нет. Обошлось без фингалов, но дня три полуголодный и невыспавшийся Гена ходил мрачнее тучи.

В принципе, третью историю можно было бы и не рассказывать, если бы не Колин иезуитский расчет. Оберток было ДВЕ!!! Легенда гласит, что из-за двери Царевых хором доносились возмущенные Танькины вопли: «Я тебя неделями не вижу, то летаешь, то пьешь, женой некогда заняться, а каких-то шлюх по два раза за ночь... Еще, небось, и выспаться, гад, успел. Как же, завтра вылет...»

***

Несколько лет назад прорабатывали идею заставить истребитель стрелять (полбеды) по земле и (вот беда) - бросать бомбы. При выруливании, после снятия чек - одна бомба грохается на бетон. Три дня и три ночи роемся в потрохах лайнера, отбрехиваемся от великого начальства по телефону всем инженерным отделом, безуспешно - ничего найти конкретного не можем. Звонок - в трубе бас: "Полковник Шматко. Ну, что нашли?" Объясняю, оправдываюсь, перебивает: "У меня в 78 в Старконе был похожий случай, на Су-24 повесили 6 пятисоток, при выруливании после снятия чек все шесть упали" Ну, думаю, сейчас хоть какую-то идею подкинет.

Продолжает: "И ни х... не нашли. Так что ищи".

***

Ихтиандр Андрей Андреич и фотовспышка

- Ихтиандр, сын мой, - сказал подполковник С*, - одна очень дружественная, но безрукая кафедра обратилась к нам с просьбой. Надо починить фотовспышку.

- Научные коммунисты все безрукие, - сварливо откликнулся Ихтиандр, - у них только языки длинные, и те из жопы растут!

Работников скрещенных языков Андрей Андреич ненавидел. Дело в том что Ихтиандр пытался учиться на вечернем отделении нашего института, и в прошедшей сессии ему подошло время сдавать Историю партии. К несчастью, ему выпало отвечать заведующему кафедрой, известному, в частности, тем, что во время войны он служил в СМЕРШе. Зав. только что прибыл с очередного райкомовского камлания, поэтому пах коньяком и был благостен. Однако, выслушав Ихтиандра, он сообщил, что тот за 10 минут набормотал как минимум на «пятнашку» с поражением в правах, и влепил ему «банан» прямо в зачетку. Потом наш начальник сходил с этой зачеткой куда надо, и «банан» трансмутировал в тройку, но, как говорится, осадочек-то остался...

- Из жопы, значит? - задумчиво переспросил подполковник С* и вдруг заорал:

- Ты кому это говоришь, а?! Мне, коммунисту?!! Да ты же - контра! Водолазная гидра контрреволюции! А ну-ка, - тут подполковник С* завозился в кресле, пытаясь передвинуть кобуру на живот (он был дежурным по кафедре) - прогуляйся во-он до той стеночки...

- Да вы все равно не попадете! - нахально ответил Ихтиандр не двигаясь с места, - когда последний раз из пистолета-то стреляли?

- А вот сейчас и проверим, - как бы про себя пробормотал подполковник С*, - патроны у меня лишние есть, - сейчас я этому белому гаду плавательный пузырь нарушу...

- Ну, ладно-ладно, - заюлил Ихтиандр, почуявший, что шутки кончаются, - где вспышка?

- Вон, пакет на столе. Да там и делов-то... фишка от синхроконтакта отпаялась.

Андрей Андреич быстро развинтил маленький разъем и стал зачищать провод, однако фторопластовая изоляция не поддавалась, тупой скальпель скользил. Сделав несколько попыток, Ихтиандр, не долго думая, сунул провод... в рот.

Отчетливо лязгнули зубы. Ихтиандр вскочил со стула и застыл посередине мастерской, выпучив глаза и раскрыв рот, из которого наподобие надувного трапа вывалился огромный, фиолетовый язык.

- Э-э-э, ты это чего? - задал я идиотский вопрос. Что случилось с Ихтиандром, было ясно, как божий день. Очевидно, на каком-то конденсаторе еще осталось напряжение, и наш учебный мастер разрядил его на себя.

Справившись с естественным шоком, мы стали думать, что делать дальше.

- Надо бы «Скорую» вызвать... - осторожно предложил С*. Он был дежурным, и поэтому острее всех ощущал ответственность.

- На кафедру врача не пустят, а вести Ихтиандра через весь институт с высунутым языком негигиенично! - возразил я.

- Давайте хоть обратно его запихаем, - предложил капитан Д*.

- Не влезет... - засомневался С*, - хотя попробовать можно. Он взял с верстака стамеску и повернулся к Ихтиандру. Кто-нибудь знает, куда его там пихать?

Ихтиандр замычал и отпихнул стамеску.

- Дурачок, тебе же полегчает! - уговаривал его С*.

- А ну! - веско сказал подполковник В*. Открыв личный сейф, он достал оттуда бутылку водки, налил полную чашку и протянул Ихтиандру:

- Суй язык в чашку!

Ихтиандр послушно обмакнул язык в водку и притих. Мы облегченно закурили.

- Фу, бля... - сказал подполковник С*, - сейчас бы он двинул кони, так бы и хоронить пришлось - с высунутым языком!

-Да... - заметил я, - а ведь осиротеть могли.... Позвольте-позвольте, что это за звуки?!

Мы оглянулись. Ихтиандр, сидя на стуле, каким-то образом наладился лакать водку, как кошка.

- Ага, - удовлетворенно заметил подполковник В*, - водку пьет, значит - жить будет! Проверено.

Под шумок Ихтиандр вылакал всю чашку, язык у него занял штатное место, только речь была слегка невнятной, то ли от водки, то ли от удара током.

- Ладно, - сказал я, - давай, доделывай вспышку и иди домой, ну тебя к богу в рай!

Обалдевший от удара током и от чашки водки натощак Ихтиандр кивнул, повертел в руках провод и... опять сунул его в рот!

И второй раз лязгнули зубы. Андрей Андреич вскочил, промычал: «Бля-а-а-а!!!» и с размаху шарахнул несчастную вспышку об стену.

Брызнули осколки.

***

Сидим мы (экипаж) в полном пассажиров и готовом к вылету самолете, на стоянке в "Шереметьево 1" и уныло так обсуждаем, когда же нам теперь разрешат запуск. Потому как после продолжительной "грозы над точкой", аэропорт наконец-то открылся, и самолеты, дождавшиеся открытия аэропорта в зоне ожидания, начинают срочно "сажать", а те, кто "на вылет", выстроились в очередь. Да в такую, что даже разрешение на запуск двигателей уже с интервалом в 10 минут выдают. Но мы то все (русскоязычные) понимаем, что диспетчера руления терзать вопросами типа "Когда же, наконец???", никакого смысла нет. Чего не скажешь о Lufthansa, которая, не получив разрешения на запуск двигателей, раз в две секунды терзает диспетчера руления вопросом "Сообщите причину задержки" (What is the reason for delay, about start up clearance). Ну а тот, соответственно, не будучи человеком искушенным в английском разговорном, и зная на английском лишь набор "стоять", "рулить", "привет", "пока", — не только не может дать развернутый ответ о причине задержки, но и времени для этого не имеет. Потому как ему надо переполненный самолетами перрон "Шереметьево", быстро, как кроликов, развести. И ему, понятное дело, совершенно не до словесности изящной, тем более на малознакомом языке. А Lufthansa как банный лист пристала: "What is the reason for delay, about start up clearance?». От томящихся от безделья и выстроенных в очередь бортов в эфире начинают уже проскакивать со смешком варианты ответа "Ну вынеси елку" и "Сталинград закрыт, все ушли на фронт", а Lufthansa все не унимается: "What is the reason for delay, about start up clearance???". И тут диспетчер руления не выдерживает и скороговоркой выдает в эфир: "It is very difficult to объяснить, в чем reason about". В эфире пауза (немцы лихорадочно листают словари, наши животы от смеха надрывают), а затем Lufthansa: "Thank you, Sir! ". И больше ни одного запроса до получения разрешения на запуск.

+++

Семидесятые годы. Дальний Восток, аэpодpом морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Тy-16 срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли... Тишина. Hаpод постепенно начинает приходить в себя. В это время молодой лейтенант-двyхгодичник вспоминает, что в жизни всегда есть место подвигy. Неожиданно он вскакивает, подбегает к торпеде, выкpyчивает взрыватель, и, как гpанатy, бросает его как можно дальше. Удивительно, но лейтенанта даже не побили. А ведь могли. Зима-то была снежная, и весь личный состав полка последующие три дня pазгpебал двyхметpовые сyгpобы, пока "секретное изделие" не было найдено.

+++

Случай в одном из ВВАУЛ Советского Союза, который произошел примерно в 60–70-е годы.

Из командования приехал в учебный полк инспектор — истребитель, прошел всю войну, Герой Советского Союза и т. п.

И досталось ему на следующий день проверить курсанта на "воздушный бой".

Курсант — человек тоже гордый, его голыми руками не возьмешь: всю ночь готовился к предстоящему бою, думая, как бы ему подольше уходить из-под ударов такого аса.

На следующее утро с началом смены наш курсант взлетел парой с инспектором, вышли в зону, инспектор занял исходное положение и начал выполнять атаку.

Завертелось.

Курсант педалировал, не сбрасывая перегрузок. Сопел, обливался потом, вертя головой и рискуя свалиться в любую секунду, так как все происходило по-честному.

Минут через десять, когда пот уже вовсю заливал ему глаза, слышит в эфире доклад инспектора: "Такой-то, на третьем, шасси, механизацию выпустил. И заберите этого дурака из зоны — он сейчас в узел завяжется"!

***

Году в 89-90, вылетал с Домодедово в Краснодар. Часа в два дня вылет был, на Як-42. Прошли регистрацию, сели на борт. Прошел запуск двигателей. При увеличении оборотов с правой стороны стали раздаваться удары. Обороты снизили, удары пропали. Опять подняли обороты, всё повторилось... Опять их снизили. Выходит бортехник в салон и спрашивает: - Что было слышно? Два мужика (видимо уже навеселе немного, хотя и указ в силе был) говорят: - Да кого то в багажном отсеке забыли, вот он и стучит... Хотя мне, уже было понятно, что проблема с двигателем. Здесь из кабины вышли ещё двое (один из них командир корабля), и начали обсуждать тему, все это происходило по середине салона и говорили они не шифруясь. Примерно так: - Ну что будем делать? -Да хрен его знает, двигателю п....ц. - А с этими что делать будем (это про нас, про пассажиров)? - А чё с ними делать, давай высаживать, все равно ни куда не полетим... Часа через четыре прилетел с Краснодара борт на замену этого. В салоне было мноого свободных мест!

***

Як-40 возврашался домой из африки,экипаж вёз попугая,а посколько запрещено их везти-то спрятали где-то.Перелёт долгий,посадок 7. поуууууу -характерны звук издаваемый Аи-9 при его останове(вспомогательная силовая установка используемая для запуска маршевых двигателей).Прилетев домой экипаж высадился из самолёта(попугая забыли)закрыли трап и услышали храктерное поуууууу!

***

Рассказывал мой знакомый, сын военного, который в детстве жил в КОмсомольске-на-Амуре.

Поездка в Москву. Далеко. Добраться только самолетом. Дорого, особенно если лететь семьей. Благо в городе военный авиазавод, на который самолетами АН-12 доставляли запчасти. В гостинице летного состава договариваются с экипажем, который сообщает время вылета. В назначенное время под забором аэродрома стоят папа, мама, дети и куча чемоданов. Как только АН-12 становится на исполнительный , вся семья , через дырку в заборе начинает спринтерский забег на 200 метров с чемоданами в руках и с детьми на шее к самолету. Экипаж втягивает их в самолет, собирает с носа по 10 рублей и желает счастливого 16 часового полета с несколькими посадками в первом классе на каких-то ящиках.

***

Сидим в транзитном Куйбышеве (теперь это Самара), на первых креслах Ту-134 и убиваем время разговором. Вот-вот должны пассажиров подвезти и полетим обратно на базу. В районе кухни, напротив трапа, стоят две наши проводницы. И тут заходит, чуть ли ни в ногу, строем, экипаж. И командир, мельком и довольно не приветливо взглянув на нас, и не глядя на проводниц, по дороге в кабину, обращаясь к НАШИМ бортпроводницам, возмущенно так бросает: Это кто еще такие!?! Провода раскрыв от удивления рот (впрочем так же как и мы), молча провожают взглядом убывающий в сторону кабины экипаж. Проходит секунд 10 и снова, строем (очень дисциплинированные ребята), экипаж выходит из кабины, и сконфуженно обращается к нам и к проводникам: “Извините, самолетом обознались” – и, спустившись по трапу, отправляется на соседнюю стоянку к другому, точно такому же, с надписью АЭРОФЛОТ, но с другим бортовым номером, самолету Ту-134. А мы сидим и ржем вспоминая Мимино:”Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся, твоя машина стоит здесь рядом, в другом, точно таком же подъезде.”

***

Летим мы из Шереметьево в Борисполь. В наборе (пересекаем 8600 и набираем 9600) проходим Гагарин и я поворачиваю самолет на Юхнов, как вдруг в кабину входит проводница, выглядящая несколько не в себе (толи после бурной ночи, толи от длительного воздержания), и бездумно глядя в никуда, монотонным голосом речевого информатора, спрашивает: “Мы что, уже снижаемся?”. А мы в воздухе висим, минут 15ть, от силы. Я хоть и понимаю что у нее “контакты закоротило”, но, не сдерживаюсь и с неприкрытой иронией в голосе отвечаю:”Ага, сейчас сядем.” Проводница, поворачивается, идет к пульту СГУ и через микрофон обращается к пассажирам:”Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет произведет посадку в аэропорту города Киев. Просьба выпрямить спинки кресел и пристегнуть привязные ремни. Спасибо.” Пассажиры сидят и “офигевают”, они еще отстегнуться не успели, а им уже пристегнуться предлагают. Еще через минуту, в кабину входит бригадир бортпроводников и возмущенно говорит: ”Вы зачем ей сказали, что мы сейчас садиться будем? Вы что не видите, в каком она состоянии?”………..

…….Так я до сих пор жалею, что не предложил тогда столь исполнительной барышне что-нибудь более пикантное сделать, девчонка была довольно таки симпатичная

***

Расскажу свой случай из технарской жизни, когда работал на АХР (авиахимработы, обработка полей удобрениями весной и летом ядохимикатами - это для информации кто не знает). Прилетев со своим экипажем на одну из оперативных точек Челябинской области обрабатывать поля гербицидами. Ну, как обычно, первым делом организация аэродрома, что бы на следующий день ставить план и работать. На следующий день приезжаем на аэродром, смотрим, колхозники-работяги уже стоят, ждут команды. Объяснив мужикам, что каждый должен делать когда самолет стоит на закачке химикатов, потом пошел готовить матчасть к вылету. Мужики колхозники меня просят: - "а можно нам с вами побыть в самолете, когда вы запускаете двигатель?" Я им: -"да какие проблемы, пойдемте!" Провернув винт, зашел в кабину, мужики сзади стоят, наблюдают, интересно же, все гудит, жужжит, лампочки разные горят, куча кнопок. Один другому говорит: "Ну кнопок тут больше, чем на моем "Кировце", другой ему: - ну ты сравнил!". Закончив подготовку матчасти к вылету, пришел экипаж, начали работу. Все шло замечательно, работа кипела полным ходом, колхозники шуршали только шум стоял! В перерывах устраивали между собой спор кто лучше знает матчасть. Как то раз, подходит один из работяг, и спрашивает: "Влад, ну я все понимаю,по воздуху самолет летит при помощи винта, ну чет не могу понять, а как же он по земле разбегается?" Ну и меня тут поперло )) Я ему говорю: -"понимаешь Иван, все правильно ты мыслишь, самолет летит при помощи винта, а по земле разбегается при помощи колес". Он мне опять вопрос: "А как же привод?" Я ему: "Ну так от движка идут карданчики и на колеса передается вращение". Гляжу, мужик задумался и ушел. Ну, я с серьезным видом ушел, командир стоит, не может удержаться от смеха:" Ну ты и горазд!". В общем посмеялись и пошли дальше работать. Отработав первую смену, экипаж зарулил на заправку ГСМ, я сижу, расписываю бортжурнал. Тут подбегает ко мне тот же Иван и мужики которые работали на аэродроме. Иван говорит:

-"Влад, у нас тут с мужиками спор зашел"

-"какой?"

-"я им стал говорить, что у самолета есть карданчики которые используются для разбега, а они меня подкалывать начали, типа, может ты еще скажешь, что самолет можно и с толкача запустить, вот и не знаю что им сказать?"

-"Ваня, да конечно можно!"

А сам сижу и боюсь расхохотаться, ну не предполагал, что они так серьезно это воспримут про карданчики. Тут приехал обед, сидим, кушаем. Подходит агроном и говорит мне: "Влад, да нельзя самолет с толкача запустить, мужики уже чуть в драку друг с другом не идут, от Кировца мы видели как ты прикуривался, но с толкача, не может быть!!!". Ну, думаю, сейчас я вам покажу как с толкача доблестный Ан-2 запускается! Я всегда колхозников, которые работали на аэродроме, сравнивал с пингвинами ))) Нравятся мне эти птицы, любознательные, всегда и везде лезут, хотят познать мир, так и колхозники, везде совали свои носы ))) Всегда спрашивали, что я делаю при запуске, для чего и какие кнопки нажимаю. Ну, коль зашел спор (на кону был ящик коньяка) про запуск самолета с толкача, я им говорю: "Значит так, создавайте свою независимую комиссию, т.е. двое в кабине, остальные будут толкать самолет, только когда будете толкать, не поломайте мне матчасть!" Объяснив где и как кому стоять и за что можно держаться, чтобы начать толкать самолет. Все было готово для запуска с толкача. Я зашел в кабину, сел на левое кресло, как я писал выше, парни часто присутствовали при запуске, видели какие кнопки я нажимал, а тут попросили, что бы я комментировал процесс запуска. Я им в ответ: "Да, да, конечно, все буду говорить" – и начал объяснять свои действия:

-"Включил аккумулятор!"

-"Включил магнето!"

Они видели на передней панели тумблер, где написано: "Раскрутка" и "Сцепление", я им говорю: "Значит так мужики, Вы мне, будете помогать вместо экипажа, а то мне не хватает рук для такого ответственного процесса!" Меня Иван спрашивает: "А для чего положение тумблера "Раскрутка"?” Я в ответ ему: "Ну, это создать давление топлива в системе!". Он мне: “Ну, положение тумблера "Сцепление" понятно, что бы винт крутился!". Я в ответ: "Правильно Ваня, умница, его мы Ваня, трогать не будем, мы будем при помощи карданчиков запускать!". В общем, народ выкатил самолет на ВПП и шоу началось )) Колхозники, как бурлаки на Волге, уперлись кто в трапецию шасси, кто за задние подкосы стабилизатора, стали разгонять "Антона". Я кричу:

-"Ваня!!! Создавай давление в топливной системе!!!"

Он как заправский член экипажа мне в ответ как положено:

-"Есть командир!"

А я тем временем на тормозную гашетку ПУ-7 потихоньку нажимаю, самолет стал притормаживать, слышу, народ под самолетом забухтел: - " А чего так тяжело то, уж слишком тормозит!!!" Я им: - "ну мужики, а вы как хотели, это вам не машина, все-таки самолет толкаете!!!" А сам Ване кричу, давай вон ту рогатину тяни (я про ручное сцепление). А про ручное сцепление, они и не знали, вот этим я и воспользовался. Как только Ванька ухватился за ручное сцепление, я нажал на гашетку тормоза и кратковременно подергал рычагом сектора газа, впрыснул помпой приемистости топлива, а т.к. двигатель был горячий, он быстренько дал вспышку, стрельнув разок в выхлопной коллектор, чем распугал колхозную толпу, вышел на малые обороты. После того как все убедились, что Ан-2 запускается с толкача, наш Иван, с гордым видом вышел из самолета и выдал неверующим подзатыльники со словами: “Ну что, умники, убедились!!!!" После чго пошел к агроному, что бы тот к вечеру привез барана и ящик коньяку. В общем, мой экипаж, наблюдавший за этим шоу со стороны, просто покатывался со смеху. Особенно, когда движок дал первые вспышки и колхозники как тараканы побежали в разные стороны, я тогда только одного боялся, как бы кто не угодил под винт. Ну да слава богу все обошлось!!! Вот так моя технарская смекалка, обеспечила экипажу замечательный выходной ))Потом на базе, меня другие экипажи, работавшие после нас на той оперативной точке АХР, часто спрашивали, как это я умудрился запустить самолет с толкача. Потому что колхозники еще долго рассказывали и убеждали летчиков в том, что до них тут был экипаж, с которым они всем колхозом запускали самолет с толкача )))

Автор: Владислав Анатольевич Кацал

***

ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная — убралась... Еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

***

случай из личного опыта.Я был на практике,с интструктором идём на вылет(мой первый полёт).Восторг невообразимый,сейчас зайду в самолёт,который будет лететь,увижужу живую стюардессу,ну и т.д,уже непостредственно по работе.На перроне несколько самолётов,заходим в первый,инструктор начинает со стюрой заигрывать,распологатся в салоне,и конечно меня учить,потом пришёл экипаж.Инструктор собрал свои вещи,и мне веле сделать тоже.Со словами ,пойдём я тебе интересную историю расскажу,мы покинули самолёт.Из этого манёвра я ничего не понял.Потом я услышал байку о том как экипаж пререпутав самолёт улетел с пассажирами в другую сторону(экипаж летел в однолм направлении,а паксам надо было в другую).И в конце было поучение о том ,что необходимо посмотреть и сверить номер борта,а затем подниматся на борт.

***

На АНТК Антонов ходит легенда, как «Шеф-пилот айран пил».

Взлетает из Баку на Кабул Ан-124-100 (по-споттерски точно!!!). Везут из Европы для НАТО чего-то, в Баку была заправка и смена экипажа. Утро, хорошая погода, тяжёлый самолёт в теплом южном воздухе медленно набирает высоту. Наконец заняли эшелон, можно расслабиться. На левом кресле Сам Шеф-пилот фирмы! (многими по хорошему уважаемый и даже более…).

- Ну что, попьём с утра кифирчику! ( В Баку действительно вкусный айран из верблюжьего молока, ещё и полезный для «утомлённого организму!»).

- Сейчас, Командир, сделаем!!!

Пару минут пауза – идёт поиск…

- Товарищ Командир, извините, неувязочка вышла. При погрузке оставили айран в грузовой кабине. Там прохладно было, а потом забыли поднять…

На «Руслане» в полёте в грузовую кабину спуститься нельзя. Она обогревается, но давление в ней поддерживается совсем не большое, в отличие от кабин экипажа и сопровождающих, где оно как на обычном самолёте нормальное для работы и жизни экипажа.

Командирское решение: - Радист, просим снижение!...-Заняли эшелон. (Пониже) – Разгерметизировать кабины, инженер давай за айраном…- Забрал!!! – Просим набор высоты!

Четырёхсот тонная махина Руслана начинает повторный набор…

***

В 94-и или 95-м году в "Жулянах" ремонтировали ВПП. В это время некоторые рейсы с уменьшенной вполовину загрузкой взлетали с "грунтовки".

Как-то, только Ан-24 выехал на полосу, стюардесса ходит и смотрит, все ли пристегнуты, какой-то мужик подзывает стюардессу и шепотом спрашивает, все ли на борту в порядке. Барышня отмахнулась и пошла по салону дальше.

Когда она возвращалась, мужик снова спросил девушку:

— Извините, что надоедаю, но все ли нормально в самолете?

Та говорит, мол, не волнуйтесь, все чудесно, уже взлетаем. После чего мужик с извинениями спросил, не пьян ли летчик? Стюардесса, которую мужик успел "достать" своими вопросами, в ответ выдала очень продолжительную тираду о том, какую проверку проходит экипаж перед вылетом и какие чудаки со своими дурацкими вопросами бывают среди пассажиров, которые такую напраслину возводят на экипаж.

Пассажир еще раз извинился и сказал, показывая в иллюминатор, что я, мол, очень часто летаю, но впервые вижу, что самолет разгоняется на взлет рядом с полосой!

***

«Взлетайте, с Богом». «Понял, разрешили».

Я самолет держу на тормозах.

Рука дрожит - вчера мы крепко пили,

Друзья меня тащили на руках.

Удар по роже - тормоз отпускаю.

Борттехник намекает, мол, пора.

Удар по почкам пиво заменяет,

С похмелья помогает... иногда.

Наш бортрадист задачу туго знает,

Когда он нужен - хуй его найдёшь,

Храпя в эфир он мирно засыпает.

Его работа - что с него возьмешь ...

РУД - номинал, вот первый выполняю.

Я весь в поту - проклятая жара.

Мне кажется - я девушку ласкаю,

Открыл глаза - держусь я за «рога».

А на втором девчата загорали...

Черт их побрал, красивы, как цветы!

Увлекся так, что матом обругали -

Я потерял 100 метров высоты.

Курсант на правом - парень не из робких,

Нам рассказал веселый анекдот.

Мудак, он перепутал кнопки.

От смеха у РП болит живот.

Вот траверз Дальнего - я шасси выпускаю

И сигареты вылетные всем дарю.

Борттехник плачет, штурман наш рыдает -

Наверное, последнюю курю...

Обидно мне, "Ну что вы все орете?"

На третьем экипажу я сказал:

«Скажи спасибо, штурман, что на взлете

Внизу я голых женщин не видал».

Заход, конечно, сделал я нестрого,

В створ полосы немного не попал.

Я всё смотрел на пыльную дорогу:

По ней промчался с водкой самосвал.

Вот дальний, 200, сесть нам разрешили,

И штурман скорость, заикаясь, диктовал.

Мне до отказа триммер накрутили.

Скрипя зубами, я держу штурвал.

Глаза от страха правый закрывает.

Я самолету не позволю взмыть.

Бортач, хрипя, РУДы мне прибирает,

Он побледнел... наверно, хочет жить.

И вот земля. Немного проскакали,

Бортач, как в цирке, сделал кувырок.

А губы штурмана приборы целовали.

Радист понюхал переменный ток.

Вдруг правый летчик нервно засмеялся,

На этот раз язык он прикусил.

Лизнул штурвал... и без зубов остался -

Я, как учили, плавно тормозил.

Инструктор мой травился сигаретой.

Я принял «поздравленье» в двух словах.

Меня назвал он просто - «камикадзе»

И след оставил на моих штанах.

***

Спорят пилот и авиационный инженер кто умнее. Инженер спрашивает у пилота:

- Ты видел как медведь в цирке на велосипеде катается?

- Да, видел - отвечает пилот.

- А чтобы он чинил этот велосипед?

***

Уходя с аэродрома

прихвати с собой для дома:

керосина, много масла,

краски белой, краски красной,

лопасть, можно рулевую,

и проводку тросовую,

два сиденья с вертолета,

шлемофон и три капота,

парашут и две лопаты...

Дожить же надо до зарплаты!

***

Ихтиандр Андрей Андреич и танк

- Ихтиандр, сын мой, - сказал полковник М*, - отъебись от меня! Прощу тебя как офицер, как коммунист и как человек. Мне на занятия скоро!

- Ну, товарищ полковник, - заныл Ихтиандр, ну давайте его поднимем!

- Кого - его?! - подозрительно спросил М*, парторг кафедры и по совместительству - шеф ДОСААФ.

- А танк! - пояснил Ихтиандр. - Большой, немецкий, может быть, даже «Тигр»! У нас в одном месте дайв был, так я об его пушку башкой ёб... ну, то есть задел...

- Так, понятно, башкой, значит... Это многое объясняет. А зачем нам «Тигр»?

- Как зачем?! Ни у кого нет, а у нас - есть! Наша ДОСААФ сразу на всю страну прогремит! Подняли ведь!

- С тобой, вообще-то реально не прогреметь, а загреметь! И как ты его поднимать собираешься?

- А нам войсковая часть технику даст!

- Какая часть?

- Ближайшая!

- А если там никакой части вовсе нет?

- В Советском Союзе войсковые части есть везде! - с неподдельной гордостью за родную армию провозгласил Ихтиандр.

- А с чего это они нам технику дадут?

- А мы письмо напишем!

- Им?

- Зачем им? Министру Обороны! Он команду даст.

- Так... Еще и письмо министру Обороны... Слушай, сын мой, а самолета затопленного у тебя нет? Понимаешь, танки нам как-то не по профилю. Все-таки кафедра у нас авиационная. Вот если бы самолет... С ним бы гораздо проще было...

- Самолета нету, - расстроился Ихтиандр, - а почему с самолетом проще?

- А потому что мы бы его подняли, и сразу на нем в Москву улетели, - разъяснил полковник М*. Он начинал службу военным переводчиком в странах, вставших на некапиталистический путь развития, поэтому при общении с идиотами имел неисчерпаемый запас спокойствия.

- Эх, была - не была, вам - скажу! - ударил виртуальной шапкой о паркет Ихтиандр. - Тогда давайте баржу поднимем!

- Какую еще баржу?

- С водкой! Ее немцы потопили, но водка цела, горлышки у бутылок еще такие длинные, сургучом залиты! - вдохновенно затирал Ихтиандр.

Полковник М* нахмурился. Со вчерашнего вечера, точнее, с сегодняшнего утра он испытывал к слову «водка» отвращение.

- Да ты что?! Телевизор не смотришь? У нас сейчас норма жизни что? - тоном отпетого ханжи спросил М*, тактично гася выхлоп ладонью, - Трезвость! А ты - баржу с водкой!!! Иди, работай! Но как самолет найдешь - сразу ко мне.

Уяснив, что на кафедре энтузиастов водолазного дела не найти, Ихтиандр решил не мелочиться, а сразу идти на самый верх. И записался на прием к ректору.

Наш тогдашний ректор, академик и Герой, считал своим долгом общаться с научной молодежью, поэтому Ихтиандра принял. Минут десять он молча слушал ихтиандров бред про танки, баржи и другой затопленный утиль, затем вызвал секретаршу.

- Видите вот этого юношу? - спросил он.

- Вижу, Николай Николаевич.

- Запомните его хорошенько. Запомнили?

- Запомнила, Николай Николаевич, - невозмутимо ответила секретарша.

- Так вот. Если этот молодой человек ко мне придет еще, его - не пускать. Ни под каким видом!

Андрей Андреич не обиделся.

Он вообще никогда не обижался на не-дайверов, ну, как не обижаются на детей или умственно недостаточных, он просто решил пойти иным путем. Как Ленин.

Но это - совсем другая история.

***

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ВЕТЕРАНА-ШТУРМОВИКА

Дали задачу на удар по опорному пункту противника. Собрались, взлетели. Группу повел штурман полка. Он все больше в штабе работал и летный опыт немного порастерял. В общем, блуданул он порядочно и вывел группу совсем на другую деревуху, которую уже наши танкисты взяли. В общем, отбомбились, сели - уже комполка и комдив встречают: "Вашу мать! По своим ударили!Езжайте теперь к танкистам разбирайтесь!" Комдир группы, ни жив ни мертв, собрался и поехал к танкачам. Дело ведь трибуналом пахнет. Возвращается в стельку пьяный. Оказалось танкисты на радостях перепились и их из деревни немцы выбили. Сообщать о своем кофузе танкисты не спешили, надеясь по-быстрой отбить деревушку обратно. А тут как раз заплутавшие штурмовики так удачно долбанули, что фрицев долго упрашивать не пришлось. В общем, незадачливому штурману танкачи за эту штурмовку еще и налили. Ну как арийским белокурым рыцарям в таком бардаке воевать?

***

Сказки «триста десятой» сопки

Сказка б/н 04

Услышав выстрелы, начкар, несмотря на октябрятско-пионерско-комсомольское прошлое и партийное настоящее, перекрестился. «Длинными очередями бьет. Интересно, в кого?» - мелькнула мысль. Еще не вернулся из отпуска тундрюк-промысловик, полчаса продержавший по уши в снегу эскадрилью, и вот опять. Дальний пост, граница аэродрома - как раз соседний, вот только никаких народных троп рядом нет. Вроде бы нет... сопка там и лес (да-да, есть и лес, со своими «соснами-великанами» метров трех-четырех высотой). Боец молодой, таджик, в карауле первый раз - ожидать можно чего угодно.

Но все это уже на бегу - галопом, напрямик, по пояс в снегу. Примчались - трупов не видать, уже хорошо. Отобрали на всякий случай автомат, стали разбираться. Солдат толком ничего объяснить не может - мол, шевеление какое-то подозрительное было, на «Стой! Кто идет?» никакой реакции, вот он и пальнул по этому шевелению. После второго рожка патроны кончились вместе с шевелением. По кому стрелял - черт его знает. Поняв, что трупы все-таки будут, начкар перекрестился снова.

Полезли смотреть на его добычу - метрах в пятидесяти от поста росомаха. Свеженькая. Башка размолочена в клочья. Потом сосчитали - все шестьдесят пуль в голову положил. В темноте, вообще не видя цели, стреляя длинными очередями. Стрелец ворошиловский.

Часового поощрили двухнедельным отпуском - с формулировкой «За снайперскую стрельбу». На этот раз ротный, выписывая документы, от шуток воздержался...

***

Сказки «триста десятой» сопки

Сказка б/н 05

На полк обрушилось стихийное бедствие. С Большой Земли, аж из самой Москвы в наш очаг военной цивилизации прибыл инспектор Б. (в частях его ласково называли «Окурком» и «Опарышем» - за малый рост и говнистость характера), целый полковник. И началась у всех счастливая жизнь...

День этак на третий доскакал он до тренажера - полетать захотелось. И «полетел», орел славный.

Нет, может, на каких-то других самолетах он летал хорошо - но вот с МиГ-23 явно не дружил. На посадке на третий разворот на скорости пятьсот идет - ну, и, естественно, промахивается. Один раз зашел, второй, третий - и все на скорости около пятисот... На тренажере народ оживился, улыбаются все, словно праздник какой-то или премию дали, смотрят по планшету, какие Б. зигзаги выписывает. А посмотреть есть на что - натуральный противоторпедный маневр рисуется.

Подсказывают ему:

- Крен! Крен больше! Энергичнее!

Ни фига. Градусов двадцать, больше не дает, «блинчиком» разворачивает - хотя чтобы вписаться в разворот на такой скорости, ему нужно градусов сорок пять-пятьдесят, благо, крыло «растопырено» - на минимальную стреловидность установлено.

- Ну, ё... пристрелите его кто-нибудь - мучается ведь человек!

После пятого захода (с прежним результатом) Б. не выдержал. Выскочил из кабины весь красный, лицо какое-то недоброе - и к начальнику тренажера.

- Капитан, мммать!.. Или я дурак, или ни хера тренажер у тебя не работает! Бардак! Мммать!..

Начальник тренажера хорошо знал ответ, но тактично промолчал. Ситуация вообще складывалась не самая приятная: «белое безмолвие» капитану уже порядком надоело, хотелось поближе к цивилизации и экватору. И была реальная для этого возможность - намечалась адъюнктура.

А тут принес черт лихого пилота... Скажешь, что сам он мудак и летать не умеет - с Севера не вылезешь никогда, разве что еще дальше сошлют; скажешь, что тренажер неисправен - последует резонное замечание: «

Какая тогда, на хрен, адъюнктура, если матчасть не в строю?» О характере Окурка капитан был наслышан - такой крови из человека может выпить в два раза больше, чем ее есть физически. Перспектива попадания в адъюнктуру скрывалась в дымке несбыточного.

Спасение пришло в лице капитана В. Списанный летчик, выслуга есть, перспектив нет, он очень кстати оказался в тот день на тренажере.

- Так точно, товарищ полковник! Летать вы не умеете!

Увидев новую жертву, Б. встрепенулся и начал стремительно увеличиваться в размерах:

- Что. Вы. Сказали. Товарищ. Капитан?

(сейчас загрызет...)

- Товарищ полковник, тренажер исправен, а летать на «23-м» вы не умеете!

Б. раздулся уже так, что вот-вот лопнет, еще секунда и начнется коррида и свежевание заживо... но вдруг сник и тихонько так, робко:

- Точно?..

- Да...

Молча развернулся, сгорбившись, пошел к выходу. Переживать.

На тренажере все облегченно вздохнули. Гроза не состоялась.

***

Сказки «триста десятой» сопки

Сказка б/н 06

Добрался Б. и до штаба. А штаб полка был в древнем бараке, его как в пятидесятые еще соорудили, так с тех пор ремонт сделать только собирались. Долго собирались. И действительно, зачем спешить? Потолок не обрушивается, песцы сквозь стены в гости пока не заходят - не здание, а крепость настоящая. Даже свои достопримечательности у того барака были. Например, родил как-то замполит бессмертный лозунг «Наша цель - коммунизм!» и слева от входа повесил. Вот только не посмотрел, что справа уже висит творчество другого замкомполка - «Летчик! Порази цель с первого захода первой ракетой!». Долго все ходили в штаб и радовались прежде чем замполит сообразил почему вокруг стало столько улыбающихся лиц. Один из лозунгов быстро сняли...

Другой достопримечательностью была система отопления. Около батарей и труб старались не шуметь, и вообще лишний раз не приближаться, что весьма способствовало созданию спокойной рабочей атмосферы. Хотя все равно они постоянно бугрились тряпками-заплатами, а тазы и банки были таким же непременным атрибутом как и Знамя Части.

Зайдя в штаб, полковник немного удивился (он в Арбатском Военном Округе к другим штабам привык):

- Мммать!!!.. Да здесь всюду бардак!!..

Боец на посту насторожено покосился на ближайшую батарею; обычно крика в два раза тише хватало чтобы коридор превратился в Долину Гейзеров.

- Бардак, мммать!.. Пачему, мммать?!.. - шумел инспектор. - Тут офицеры вообще есть, мммать?!..

На завывания неторопливо вылез дежурный, майор ***. Вопли Б. его, не обремененного к тому времени особыми перспективами по службе, совершенно не впечатлили.

- Так точно, товарищ полковник, офицеры есть.

- Тогда почему бардак, мммать?!.. Почему течет?!..

А почему бы и не течь, если отопление уже не счесть сколько раз замораживали-размораживали. По несколько раз в год и с пугающей регулярностью. Котельную на кол сажать за их подвиги устали.

- Что, никто починить не может, мммать?!.. Руки не так растут, мммать?!.. Есть разводной ключ? Давай сюда, покажу как это делается, мммать!.. Тут всех дел на две минуты!..

- Гм. - засомневался ***, - может, не стоит, товарищ полковник?

- Неси!.. А то устроили бардак, мммать!..

Философски пожав плечами майор принес ключ. Вручив его Б., он незаметными, крадущимися шагами попятился к дверям; оценив предусмотрительность командира, солдат последовал за ним.

Б. порешительнее перехватил ключ и, распихивая тазики, шагнул к трубе.

Звук «хрясь!» и матерный вопль слились воедино. Майор осторожно выглянул в коридор. У развороченной трубы, глядя на веселый черный фонтанчик, стояло что-то всклокоченное, коричнево-ржавое и страшное, с разводным ключом в верхних конечностях.

- Вы не ошпарились, тащ полковник?..

Б. молча развернулся, сгорбился, и, оставляя мокрые следы, ушел в зиму. Переживать.

В штабе все облегченно вздохнули...

***

В двух частях:

А-история:

когда недавно англичане привезли свои "Скорпионы" на Камчатку (за что

спасибо им огромное) - они были очень удивлены отсутствием на аэродроме

погрузчиков - все пришлось разгружать в ручную, очень помогли

американцы (эти кадры показывали по ТВ)... Об этой странности русских

они вовсю рассказывают по сейчас, у себя в Англии.

У-история.

Когда правительство СССР заказало КБ Ильюшина проектирование нового

военно-транспортного самолета - сумели организовать ("разрешить")

прилет нового тогда "Геркулеса" в Москву - что-то там привезти-увезти

для посольства США. Так под видом грузчиков на нем побывало практически

все КБ во главе Илюшиным. И они, сильно намаявшись с его

погрузкой-разгрузкой - предусмотрели в самолете, названном потом

ИЛ-76 кран-балку, которая берет и ставит груз прямо с земли или кузова

подъехавшей машины.

Итог - на советских/российских (военных) аэродромах нет погрузчиков

потому что они на фиг не нужны - основной наш ВТС в них не нуждается!

Так что на самом деле - а-история выглядит так:

Когда англичане привезли свои "Скорпионы" - русские были очень

удивлены, что у них в самолете нет кран-балки. и самолет пришлось

разгружать в ручную, благо помогли американцы.

***

То, что я вам поведаю, не байка, а быль полная, слово в слово, так как происходило это лично со мной и не с кем более.....

Дело было в то дивное время, когда после успешного окончания железнодорожного института славного города Самары я был призван служить свой год срочной службы соответственно в авиационные войска ПВО Сибирского военного округа г. Купино, или как на морской манер называли его летчики - КупинО (как я, железнодорожник, попал в авиацию, это отдельная история). Долго ли коротко, но отслужил я полгода, пролетал скоко положено, все утряслось, наладилось и с дедами и с призывом, и постигло меня счастье великое - будучи наблюдателем на полетах (это такая хрень - сидишь с пятнадцатикратным стационарным артиллерийским биноклем и контролируешь на расстоянии 10 км выход шасси и закрылок на самолете, заходящем на посадку, заметишь невыход - 10 суток отпуска, не заметишь - 5 лет тюрьмы), но я заметил невыпуск закрылок и мне полагалось 10 суток с выездом на Родину. Отпуск объявить были должны в понедельник, а в пятницу вечером мы решили это дело отметить. Взяли две бутылки водки (где вязли, я счас уже не помню - давно было, но в принципе, с водкой проблем никогда не было), и на ближнем приводе в компании с товарищем и дедушкой с полуострова Таймыр (отличный был парень ) мы одну и уговорили, тут звонок из штаба батальона - Яптуне в караул вызывают, проводили мы его, выпили половину второй... и тут звонок... ротный..., мать-перемать, студент (мое армейское погоняло), ты почему в классе стены не докрасил? Надо сказать, что я во время своего героического подвига был в залете и в наказание ремонтировал класс подготовки на СКП (стартовый командный пункт). Что ж, судьба, подумал я, от нее не уйдешь, вместо отпуска - 7 суток губы как пить дать, у нас за пьянку карали по полной катушке, допили остатки (что уж тут, все равно пропадать) и я пошел сдаваться... Прихожу на СКП, а ротного нет - не дождался, уехал, я духом воспрял, баночку с краской схватил и бросился на стены класса аки тигра голодная на добрый кусок мяса, надо еще заметить, что стены ранее были темно-синие, а перекрасить мне их надо было в белый. И красил я их уже по второму разу, ну, крашу, смотрю, какие-то они у меня желтые получаются, думаю, все-таки как интересно спектр раскладывается - накладываешь белое на бело-синее (не забывайте, красил по второму разу), а получается желтое....(а в голове хорошо грамм так триста водочки-то с прицепом под тушенку в организме сидит). Но чем дальше, тем белее и красочка гуще, и к оставшейся трети банки я с ужасом неотвратимого наказания понимаю, что в приступе нездорового энтузиазма под вредоносным воздействием алкогльного напитка, я почти не размешал краску в банке с находящейся там же олифой....Поэтому-то и была стена желтой и размазывалась она легко, но делать нечего - докрасил остатками стены. Смеркалось...

Хлопок двери нашей развозки уазика-таблетки, приехал наш ротный, тогда еще старший лейтенант, Орлов (отличный в общем-то мужик, дай ему бог полковником стать), вызывает меня на ковер в кубрик дежурной по связи и начинает иметь по полной программе - я мол и такой, и сякой и в отпуск пойду в декабре (дело было-то в июне, а в декабре у меня дембель). Сам немного поддатый, так думаю, ну, запах он-то от меня не учует, а вот по глазам моим большим синим и блестящим сразу накроет, стою глаза в пол, на всякий случай даже не оговариваюсь, что его удивило, и он, воспользовавшись моим молчанием, разошелся, как грится, так и сыплет. Я выждал, када он немного проорется, и грю: Тащ старший лейтенант, пройдемте в класс, я там все и объясню. Какого хера ты мне там объяснять будешь, мать и так мать, я грю: пройдемте - все это не поднимая глаз. Ну, заходим, как я уже говорил, смеркалось, в классе света еще нет, и вот тут это неровный свет сыграл такую штуку - желтизна стала не размытой от желтого к белому а как будто точно очерченной от угла и до угла. Тут-то я глазоньки свои на ротного поднял (темно же), пары алкогольные из себя выдохнул (краской-то воняет, будь здоров) и ему отвечаю: я почему сегодня красить-то не стал, стены еще не полностью от первого раза высохли, а вы на меня накричали, я вот прибежал, даже поужинать не успел, и сразу красить, и вот полюбуйтесь, что вы натворили: там где стены были сухие - цвет белый, а где не досохла, там вон какие желтые, это, говорю, так ЦВЕТ СЫГРАЛ, от того что первый слой не высох. Говорил я все это очень убедительно, с надрывом в голосе, мол, да я за часть родимую жизнь положу и не всхлипну. Ротный оттаял, стал меня по имени называть, жаловаться, что комбат его каждый день за этот класс имеет, надо, мол, к понедельнику закончить, ну, я не зверь какой, ротного успокоил, к понедельнику все закончить пообещал, но и правда, все выходные там горбатился и в воскресенье к вечеру даже свет подключил, тут и ротный примчался, при лампочке Ильича, конечно, увидел, что это олифа размазанная на стене, но я был уже трезв, ремонт практически закончил и там, где было особо желтое - стена с окном - повесили шторы, в общем, вид получился не плохой и особого нагоняя я не получил, а в четверг благополучно отбыл в свой заслуженный наградной отпуск... А солдатская смекалка, приобретенная во время службы, меня и сейчас выручает...

***

Работал как-то в теплой Африке российский Ил-76 с экипажем из холодного города М. - на Родине в то время зарплаты такие были, что глист с голодухи сдохнет, вот и двинули в гастарбайтеры. Летали, возили черт знает что и черт знает как (не в смысле некачественно, а в смысле, что нередко по каким-то непонятным аэродромам, не фигурирующим на картах и лишь примерно догадываясь о содержимом ящиков). В общем, натуральная «Эйр Америка», только матерящаяся по-русски и без участия отечественного аналога ЦРУ.

А места там дикие, такие что песка и жары очень много, а цивилизации очень мало. В принципе нет там почти цивилизации - разве осталось еще что-то с времен белых колонизаторов, а при независимости добавились только доллар США и автомат Калашникова.

И вот прилетают они в очередную «Бантустанию». Обычный рейс, не первый раз там приземлялись, все как всегда - и загадочная «взлетка», и приводов нет, и навигация вся целиком на штурмане, и аэродром не отзывается: то ли диспетчер снова празднует независимость своего маленького, но очень суверенного государства, то ли просто дрыхнет где-нибудь в тенечке. Приземлились, но с полосы сходить не стали, остановились у рулежки, движки на малый газ - почуял спинным мозгом командир что-то недоброе (сам потом объяснить не мог, что именно ему не понравилось; интуиция, однако!). Стоят, озираются. Поначалу все спокойно было, даже радиостанция очнулась, прохрипела сквозь треск помех что-то в таком духе, мол, освобождайте полосу, рулите к аэровокзалу (барак с вышкой, заменяющей КДП), давно вас ждем, заждались уже.

Не поддались летчики на эту провокацию и злобную инсинуацию, только озираться стали еще бдительнее. И видят они - Господи - твою - мать! - что от «аэровокзала» по направлению к полосе отъезжает несколько автомобилей разных типов, но одинаковой обшарпанности - от «УАЗика» до грузовика. И что особенно интересно, в машинах битком «чернокожих братьев», одетых колоритнее махновцев, но зато вооруженных. Тут уже не только командир, но и остальные стали подозревать, что непонятное что-то вокруг творится, и самое время смотаться подобру-поздорову.

Легко сказать «смотаться»! Ну, развернулись кое-как почти на месте - а ведь полосы-то может и не хватить. К тому же «семьдесят шестой» груженый, хоть топливо и выработалось, но все равно тяжела машина... да и жара уже, двигатели «не тянут» - неспроста вылетать обычно стараются по утренней прохладе. И оставаться не хочется - как-то недружелюбно аборигены выглядят, и кое-кто уже постреливает в сторону самолета... пока мимо, но в упор по Илу промахнуться трудно... уж очень его много.

Для приличия осведомился КВС у «бортача» - мол, потянут ли движки, взлететь сможем или где? Подумав, БИ дал весьма уклончивый ответ, типа, хрен его знает, командир, но вроде бы должны, хотя вообще на все воля Всевышнего. А в аэроплане уже появилось несколько непредусмотренных конструкторами и технической документацией дырок от калибра 7,62... Ну и пошли они на взлет, перекрестившись и молясь оригинальными народными словами. Оторвались в самом конце полосы.

Топлива почти нет, что делать, куда лететь - непонятно. Врубили «бедствие» и, оглашая эфир автоматическим SOS, рванули в соседнее царство - государство, благо ближайший аэродром именно там. Где благополучно и приземлились на последних литрах керосина.

Оказалось, пока они с утра в небесах парили, в той «Бантустании» приключилась революция, и аэропорт контролировали повстанцы, охотно захватившие бы бледнолицый экипаж. Съесть бы, конечно, не съели, но рандеву с апостолом Петром устроили бы запросто.

Бортинженеру наливали вдвойне...

- ...За то, что двигатели не подвели. - закончил свой рассказ ***.

Улыбающийся, довольный, броско-загорелый среди бледно-зимних лиц киевлян...

***

Ихтиандр Андрей Андреич и Чебуран

- Ихтиандр, сын мой, - сказал начальник кафедры полковник Б*, - что это за апельсиновое чудовище оскверняет стоянку у входа в наш славный институт и почему ты вокруг него суетился?

- А это - моя новая машина! - ответил Ихтиандр и надулся от гордости, даже очки слегка запотели.

Интересно, что в одной короткой фразе он умудрился соврать дважды. Во-первых, никакой «старой» машины у Ихтиандра отродясь не было, а, во-вторых, то, что он называл «новой машиной», на самом деле было кучей металлолома интенсивно оранжевого цвета и имело госномера только по необъяснимой прихоти ГАИ.

Все автовладельцы делятся на две неравные части. Первую, меньшую, но очень агрессивную, составляют фанаты от автомобилизма. Эти неизлечимые типы тратят на свои машины всё свободное время и все свободные деньги. Граждане, страдающие легкой формой автофанатизма, ограничиваются покупкой в придорожных «сервис-центрах» пластмассовых антикрыльев, сеточек на фары и бомбошек на рычаг переключения скоростей в виде человеческого черепа. Обязательными также являются бумажные иконки-складни и освежители воздуха в салоне в виде короны Российской империи (эстеты вместо короны вешают на зеркальце зеленую елочку). Более тяжелая форма заболевания характеризуется словом «тюнинг». Чем безнадежнее случай, тем круче тюненгуется какое-нибудь «зубило». Неизлечимые граждане умудряются впихнуть под капот «Москвича» какое-нибудь нештатное двигло, и не по-детски прутся оттого, что уходят со светофора на полшишечки раньше остальных.

Вторая часть автовладельцев - это тихие граждане, которым нужно просто ездить.

Андрей Андреич от машин не фанател, ему нужно было ездить, но ездить не просто, а на дайв. Это означало, что ездить ему нужно было по всяким колдоебинам и с кучей железа на борту. Подобно подростку, страдающему от перманентной эрекции, наш Ихтиандр грезил о джипе «Субурбан» размером с полтрамвая. По его расчетам, именно эта машина способна была перевозить все его водолазное барахло. Но на джип денег, естественно, не было, поэтому на какой-то автоживодерне за 300 рублей был куплено нечто с шильдиком «Запорожец» на багажнике.

За общую ушастость и скандальный апельсиновый колер фюзеляжа было решено окрестить машину Чебурашкой, но потом кто-то разглядел погнутую, но гордо торчащую вверх выхлопную трубу и, сочтя, что перед нами, несомненно, автомобиль-самэц, мы нарекли его Чебураном.

Чебуран был автомобилем-зомби, извлеченным с того света мрачными шаманскими обрядами. Его можно было показывать студентам как живое воплощение периода старения и износа лямбда-характеристики надежности. На мелкие и полусредние неисправности Ихтиандр гордо не обращал внимания, поэтому, например, крышка багажника крепилась к переднему сидению бельевой веревкой, пропущенной через какую-то дырку, стекла в дверях иногда не опускались, иногда не поднимались, а, бывало, с гильотинным стуком падали внутрь двери. К автомастерской Чебурана не подпустили бы и на пушечный выстрел, поэтому ремонтировался он в кафедральном гараже. Альбом чертежей и схем «Запорожца» заселился в шкаф нашей преподавательской, и в свободное от лекций время офицеры, посмеиваясь, вникали в принцип функционирования этого странного механизма. Чебуран ломался постоянно и крайне разнообразно. Вскоре на нем не осталось нестронутых гаек, двигатель лоснился смазкой как ухоженный пулемет, а упражнение «Неполная разборка и сборка автомобиля ЗАЗ-968А» с легкостью выполняли даже преподаватели военной педагогики и психологии. Благодаря некоторым усовершенствованиям, внесенным в конструкцию двигателя пытливыми авиационными инженерами, он при движении стал издавать настолько своеобразные звуки, что прохожие недоуменно вертели головами, пытаясь обнаружить на ближайшей крыше вертолет.

Ихтиандр пилотировал свой апельсиновый аппарат сурово и бескомпромиссно, в корне пресекая попытки подрезания и обгона. От него шарахались чумазые маршрутки и холеные иномарки. Беда Ихтиандра заключалась в том, что он был очень близорук, поэтому, чтобы следить за дорогой и знаками, он вынужден был грудью ложиться на руль и сильно прищуриваться. Со стороны казалось, что он, как пилот-камикадзе выбирает цель и вот-вот с криком «Банза-а-а-ай!!!» врубится в какого-нибудь «мерина».

Но счастье обладания автомобилем было недолгим.

Однажды мы, не обнаружив на привычном месте апельсинового скакуна, отправились в мастерскую.

- А где Чебуран?

- Сломался... - грустно ответил Ихтиандр.

- Подумаешь! - ответили мы, - первый раз, что ли! Починим!

- Не-а, не выйдет уже...

- Да почему?!

- Ну, мы вчера на дайв поехали, впятером, баллоны там, костюмы... Через лесок... А там на дороге канава была... А я не заметил... Ну, он и сломался...

- Как сломался?

- Ну, так... Пополам...

***

Стоянка одного из очень южных истребительных полков ПВО. Утро.

На крыле, меланхолично куря, сидит техник самолета. Одним глазом контролирует действия прибывшего на «стажи» курсанта, вторым озирает окрестности в надежде отыскать хоть какое развлечение, третьим... гм, увлекся - хватит с него и двух.

Солнце едва из-за горизонта вывалило - а уже жара. Что ж дальше-то будет - это уже курсант, - сковородка какая-то, млин... Так и печет... До чего ж криво этот блок сделали... Начсклад, сука, стандартную синюю техничку выдал... Нет у него, видите ли, светлых... Сам же и толкнул кому-нибудь, такую рожу на армейских харчах не отъесть... Ему-то что, он в прохладе сидит, на бетонку не вылезает... Пекло. И куртку скинуть нельзя - мгновенно сгореть... Ветер как из печки... Песок. Даже не песок - какая-то песчаная пыль, мелкая, мерзкая... Все здесь в пыли - самолет, стоянка... На зубах, в глазах... Жарко...

- Замри!

Что за чертовщина?.. Жарко...

- Замри, курсант! Стой как стоишь, не шевелись!

А, это старлей... Ну что ему?.. Подъебать решил, а ты стой тут раскорякой, таращась в обшивку?.. Ладно, повеселим местных технарей... Жарко...

- Все, курсант. Ты теперь вниз посмотри.

Ну, что там?..

А на бетонке, проходя между расставленных ног, по пыли след извивающийся, с правой туфли даже сметено немного. И змея как-то лениво удаляется.

- Блллляддддь!...

- Да ты сядь, курсант, не топчись по плоскости - видишь же, написано «не наступать». Хорошо прыгаешь, спортсмен, что ли... Эй, на «тридцать втором»!

- Чего? - с соседнего борта.

- К вам гюрза, поглядывайте.

- Угу...

- Да садись ты! Чего разнервничался? Закуривай... - и, затянувшись папиросиной, меланхолично, - Вот так и служим...

***

В продолжение «змеиной» темы, из того же «очень южного» ИАПа небольшая история (а может и байка, хотя рассказывавший историю человек уверял что речь идет о реальных событиях):

В тренировочном, на пилотаже разбился самолет. Летчик погиб. Последними его словами, вызвавшими некоторое удивление на КП, были «Змея на фонаре».

Машина упала почти плашмя, в перевернутом положении, легла компактно, при ударе развалившись на несколько частей и почти не горела - отличные условия для работы аварийной комиссии. В оторвавшейся от фюзеляжа кабине нашли тело пилота; система катапультирования задействована не была. Нашлось и то, что осталось от змеи.

Воссоздать случившееся посекундно может и не удалось, но общий ход событий установили.

Змея (идентифицирована как гюрза) зачем-то приползла на стоянку. Там она по лестнице поднялась в кабину, забралась за КС - иначе бы «пассажира» обнаружили техник или летчик - где и уснула (или что там змеи делают). Так и улетела незамеченной.

На пилотаже она очнулась и выползла из-под КС. А тут как раз самолет бочку закрутил, вот змеюга и шмякнулась на остекление прямо перед летчиком («Змея на фонаре»). После чего, без долгих раздумий, ударила - да так, что пробила опущенный щиток-светофильтр ЗШ и впилась в лицо. От неожиданности или боли пилот потерял управление и не восстановил контроль вплоть до столкновения с землей; катапультироваться он также не пытался...

...С тех пор на предполетной и вообще при проведении работ техники простукивали носовую часть фюзеляжа, все полости и ниши - причем один стучал, а второй бдительно прислушивался: не раздастся ли шипение. Кто-то стучал рукой, кто-то - заботливо припасенной дубиной, а в доклад техника самолета о готовности добавилась непредусмотренная фраза «змеи на борту нет». Конечно, оборудованию такое обращение не очень нравилось, да и на обшивке порой оставались вмятины - зато из-за змей полк больше самолетов не терял.

***

Летали плановые полёты в г.Петровске. Славный град в центре России, на границе Саратовской и Пензенской областей, учебный полк Балашовского ВВАУЛ, самолёты Ан-24. Полёты смешанные, день с ночью, методические, перед полётами с курсантами ночью. Лётчики-инструктора прыгают с правого кресла на левое и летают друг с другом.

Ровно в 24.00, руководитель полётов, добрейший и спокойнейший человек п/п-к А.Лазарев говорит в эфир: "Экипажи! Над Петровском полночь. Погода без изменений."

В это время, один из летчиков, только что пересевший с левого кресла на правое, путает кнопки "Радио" и "СПУ", нажимает "Радио" и говорит: "Ну вот, вся мордва пое.... и спит, а мы как м..... всё летаем."

Сначала была звенящая в ушах тишина, а потом дружное клацание кнопками "Радио" в эфире и громкий гогот в кабинах самолётов

***

Решил как-то главком ВВС (им тогда ишшо Скрипко работал, аж 67-й год куда-то шел строевым шагом) с безопасностью полетов побороться. Решив не нарушать традицию, борьбу вели методом «кнута и пряника» - и если с «кнутами» всегда все просто, чуть что - сразу седалище измочалят, то «пряники», как и все в Советском Союзе, были в дефиците. Но пришел и их черед.

По всем ВВС порыли носом и отрыли-таки полк, полностью выполняющий план и не имеющий ни одного летного происшествия! 478-й УАП Балашовского училища, летавший на Ил-12 - к тому времени настоящий раритет, их и строили-то всего пару лет в конце сороковых, а эксплуатировали лишь до середины 50-х, потом перевооружили на более современные, но про этот полк, видимо, забыли.

Узнав о наличии в своем ведомстве такого безаварийного чуда Скрипко немного удивился и приказал наградить лучших офицеров части орденами Красной Звезды. И наградили. Вот только никто так и не смог объяснить свежеиспеченным кавалерам почему в наградных листах значилось «за освоение новой техники»...

***

Аэродром Чкаловский, ТЭЧ. Местный капитан - прибывшему к ним «на стажи» курсанту «Жуковки»:

- Курсант... а ты куришь?..

- Только когда выпью, тащ каптан.

- Гм... ну тогда пойдем что ли... покурим...

***

НЛО

- Вот, стал быть, мы и висим над океаном то ли на десяти, то ли на двадцати тысячах где-то между Норвегией и Гренландией, а что у нас при этом под крылом висит, про то вам знать не положено, потому - секретно. Послали нас туда самого вероятного супостата пугать, вот мы и пугаем. Увидали внизу чужой авианосец, плюнули на него. Прицельно. Я, стал быть, в трубу метился, а кормовой стрелок - в фуражку ихнему адмиралу...

- Да как вы с такого расстояния адмирала-то с фуражкой могли разглядеть?

- Ладно, не любо - не слушай, а врать не мешай...

- Кому врать? Мне врать? Да я вообще самый правдивый человек на Земле после барона Мюнхгаузена! Тоже расстояние нашли... Наш стрелок за триста восемьдесят тыщ километров Луну разглядеть может, а уж на адмирала с паршивых десяти ему раз плюнуть!

- Ну, за астрономов!

- Вот, стал быть, подходит нам срок на встречу с танкером идти, а то горючего поизвели уже прилично. В район вышли, ждем, а найти не можем. Командир всех слепошарыми индюками ругает, стрелок вертится как вошь на гребешке, штурман бьет себя пяткой в грудь, что район и время правильные... Короче, вызываем базу, спрашиваем, куда нашу бензоколонку дели. А там как-то странно хрюкают и после паузы говорят, что танкера не будет, действуйте, мол, по обстановке.

- Да вы бы сели на клотик тому авианосцу, показали бы свое пугало и вежливо попросили бы топливо в обмен на шило...

- Откуда шило, если они уже керосин допивали! Да и адмирал небось зол был за фуражку...

- А что, в нее все-таки попали?

- Наш стрелок только из своих стволов мазать умеет, а ни плевком, ни пинком не промахнется!

- Ну, за пушкарей!

- Вот, стал быть, висим мы за Норвегией и действуем по обстановке. А обстановка пакостная... Штурман раскладывает пасьянс из своих карт, и сходится у него, гадальщика хренова, предсказание, что играть нам сегодня в пятнашки с подлодкой Северного флота и рыбой треской в аккурат посреди Баренцева моря. И тут командир требует самый прямой курс на ближайший запасной аэродром, разворачивается к этой клятой Норвегии и прет на нее как танк...

- Он что, сдурел?

- А что ему еще делать было? Батискаф из самолета изображать?

- Ну, за подводников!

- Вот, стал быть, въезжаем мы самым парадным ходом к скандинавам на хату, а они начинают весьма интересоваться, кто мы такие и с какого перепугу к ним ломимся, да чуть ли не истребители поднимать хотят. Чую, дело пахнет керосином, которого у нас нет. А командир приказывает на запросы не отвечать, ставит изделия под крылом на все замки, а заряды на все предохранители, и врубает им движки!

- Да это ж вообще невозможно!

- А если и возможно - у вас бы крылья не выдержали!

- Да меня и трясло, как кролика, когда на таком разгоне наш корабль плоскостями замахал на манер злой хищной птицы воробья! Но, как говорится, бог миловал - выдержало крылышко. Зато высоту набрали! А скорость! Ни одна собака не догонит и не дострелит!

- Ну, за ПВОшников!

- Дальше все ясно. Спланировали, стал быть, через Балтику к себе домой и на последней тонне горючего сели. Что потом на земле было, того не расскажу, потому - опять секретно.

- Да небось не помнишь ничего, как посадку отметили...

- Все одно сомнительно...

- Ну и сомневайся на здоровье. А заодно почитай тех шведских дураков, что про НЛО пишут. Они, стал быть, до сих пор уверены, что тогда через Норвегию и Швецию летающая тарелка прошла, потому - высотные разведчики такого отражения не дают, а тяжелые корабли на такой скорости и высоте не летают...

- Ну, за инопланетян!

***

Интуиция

Жарко здесь только зимой. Летом, которое заканчивается в ноябре, чрезмерно жарко. Бетонные теплообменники зданий не успевает остыть за короткие, ядовито-теплые, ночи. Безвкусный, простерилизованный солнечной радиацией воздух не задерживается в легких. Летом здесь ни у кого нет сомнений, что свет - это частица, а не волна, солнце физически давит на кожу и иногда сбивает с ног. Дожди не приносят ожидаемую прохладу, только духоту.

Бездушный голос автомата в трубке, потом короткие гудки. Пятница. Бриферы флайт-сервиса перегружены звонками от пилотов-частников, желающих выбраться на выходные из жаркой глотки мегаполиса - отмокать на побережье Мексиканского Залива или медитировать в горах Колорадо. Только нет у бриферов погоды на сегодня, кончилась и не предвидится, то ли за рабочую неделю всю раздали, то ли просто злой дядька Рок вышел на охоту, разгоняя добрых фей толстым томиком законов Мэрфи, как мухобойкой. Город обложило слоями грозовых облаков. Вместо того, чтобы стиснув зубы, остаться в этой бетонной микроволновке, Дэйв намеревался прорваться через 30 - 40 миль метеобезобразий на инструментах. Чуть дальше на север было сплошное Ви-Эф-Ар (простые метеоусловия) и видимость на миллион в квадрате. Цель путешествия с лихвой оправдывала все неудобства связанные с коротким прыжком «по цифрам» - за семь сотен с копейками миль на магнитном курсе 345 ждал маленький, знакомый с детства, город, душистая хвойная тень, заросшие соснами холмы, зеркала холодных озер, приготовленный мамой поздний ужин и беседа «под сигару» на веранде с отцом. Всего три с половиной часа полетного времени до самого лучшего в мире места и самых родных в мире людей.

На полу ангара нетерпеливо топталась «Лэди Баг» - двухмоторная Сессна 310, элегантная дама бальзаковского возраста, не уступившая годам ни капли своего энергичного обаяния и всегда готовая достойно ответить на вызов стихии. С самолетом все было тип-топ, вот только у этого дня с самого начала был какой-то неприятный привкус - шестое чувство звенело тихой нудной нотой. Интуиция или лень, но лететь просто не хотелось. Дэйв посмотрел на затянутое тучами небо, на компьютер с доплерной мрачной картинкой (клякса из темно-зеленых чернил), на десятилетнюю дочь (коварный ниньзя атакует сторожевую собаку), на собаку (делано-злобная морда, расплющенный в зубах теннисный мячик), тяжело вздохнул. Взлет на «пока» откладывался, и семья была занята игрой в «снеси папин ангар, отбирая мячик у Фредди». Ким была в курсе погодной проблемы и проявляла недетское терпение, хотя в ее глазах было черным по белому написано, что погода-погодой, а бабушку навестить надо полюбому. Безнадежное положение - профессионально натасканный на силовую охрану переросток-овчар Фредди был по натуре малодушным подхалимом и всегда голосовал в блоке с хозяйкой. Ржавею - подумал Дэйвид, давно в «сложных» не летал. Отсюда и мандраж. Не дело.

- Вымогатели...

- Па, да ладно, мы отменим, в эти выходные дома телик посмотрим - ребенок пытался дать понять, что никакого давления на КВСа оказывать не собирается.

- Рэкетиры...

- Папа, если пойдем Ай-Эф-Ар и будет болтанка, я опять всю кабину заблюю - Ким невинно предложила последний шанс к отступлению без потери лица.

- Потрошители... Грузитесь...

Победное «Йес!», и голливудская улыбка Фредди. Что еще нужно для счастья?

Когда-то этот странный механизм возил изнеженных странных богатых людей и их странные клюшки по полю для одной странной игры. Нынешняя должность буксировщика самолетов была не в пример почетней. Мягкие, липкие капли упали на крыло, заскрипела по мокрому асфальту резина - тропический потный дождь принял Сессну в объятья духоты и сырости. Дэйв загнал гольф-карт обратно в ангар, закрыл на уклюжины тяжелые ворота, пожелал сам себе удачи, и в два хлюпающих скачка добежал до самолета.

Ким весело скалилась из правого кресла. Ребенок зря времени ни терял: тумблер мастера находился в положении «вкл.», подсветка приборной панели отстроена, раскручивался вакуумный насос. К штурвалу был пристегнут потрепанный чек-лист, открытый на «Запуск двигателей».

- Па, ты полетный план заполнил?...

Иногда бывает стыдно за вещи, над которыми у тебя нет никакого контроля. За погоду например, или за воздушные ямы. Даже обычно крутой Фред поскуливал, когда очередной «девятый вал» бросал Лэди Баг вниз, и такая привычная гравитация куда-то пропадала. Бледный на лицо «второй пилот» смотрел на Дэйва и с явным недоумением. Дэйву тоже было не по себе: «Не надо было сегодня никуда лететь». Диспетчер помог - выдал несколько «рекомендательных» векторов и высот в обход наиболее интенсивных очагов непогоды. Так или иначе, спустя полчаса после взлета все худшее было позади. Кристально чистое небо, бархатно-синее на востоке и бордово-красное на западе - прощальный поцелуй солнца уходящему дню. Ким слабо улыбнулась и обернулась проверить собачий статус на заднем сидение. Тон у нее быстро стал скептическим.

- Па, нам нужен био-перерыв...

Приличная полоса нашлась в десяти минутах лета. Этот порт задумывался как станция техобслуживания для одной очень крупной авиакомпании. Компания, «подмазав» пару сенаторов, успешно обанкротилась и на радостях убила проект. Две огромных ВПП расчитанных на 747-ые Боинги и сетка рулежек частично заросли травой и порт превратился в город призраков с «полуфункциональной» башней и затрапезным кафе, у здания которого и заглушился Дэйв. Ким первой спрыгнула на землю и убежала внутрь. Следом сполз по крылу на бетонку поскуливающий собак. Фреда качало как обвешанную обкурившимися мартышками пальму, на морде недоверие. Доковыляв до газона, верный друг одного подрастающего человека вернул свой собачий обед природе-маме, отряхнулся и, как ни в чем не бывало учапал гонять мотыльков под фонарями. Вскоре вернулся ребенок, махнул рукой на юг, где по-прежнему наблюдалась бурная атмосферная активность.

- Возвращаться не будем - сморщила нос Ким.

Легко, почти не разбегаясь, Лэди Баг ушла в небо. Огни порта быстро пропали из вида, но Фред все еще долго тыкался носом в стекло, как будто с кем-то прощался. Ким получила в руки штурвал и уверенно держала курс и высоту. Дайв закрыл «инструментальный» полетный план и открыл «визуальный с сопровождением». Организационные вопросы решались без проблем. Средне-западные диспетчеры не пытались доказать пилотам свое интеллектуальное превосходство или побить рекорды скоростного рэпа. Судя по образцам шуток в радиобмене, масс-культуру здесь тихо ненавидели. С каждой минутой становилось прохладнее, и у ночного неба начал появляться запах. Очень здоровый осенний запах, так пахнут опавшие листья на садовых дорожках или кружка хорошего пива после долгого дня. Можно было расслабиться и открыть урок основ навигационной астрономии для Ким - ледяные кристаллики звезд так и просились на картинки учебника.

Сидя на полужопице в своем ободранном «Пайпере» и почти не глядя перед собой, «Швеллер» катил по рулежке. В тусклом свете приборной доски он быстро пересчитывал купюры. Он только что вывалил три мешка «химии» в грузовик местного «пушера». Партия была немаленькой - начинался учебный год. «Пушер» попался пугливый - в момент упылил в свой трэйлерный парк, бросив курьеру солидный ролик мятых бумажек с портретами президентов - вторая половина оплаты за «транспортные услуги». Радио «Швеллер» не включал. Навигационных, рулежных или посадочных огней тоже. Зачем привлекать внимание? Траффик в таких местах в ночное время - вещь невозможная, тихие деревенские полосы постепенно вымирали вместе с пилотами, которые их когда-то построили, а местные копы или федералы электронику засечь могли влегкую. Вопрос, кому будет «впихиваться» товар, «Швеллера» особо не грузил. Сам живи и другим не мешай - простая философия. На «Т» перед взлеткой «Швеллер» прогазовал чахотный движок, проверил магнето и опустил на глаза ПНВ - полет предстоял над сложной местностью и на предельно малой высоте...

Каким-то образом Фредди всегда точно вычислял момент захода на посадку, и его озабоченная морда возникала между спинками кресел как перископ субмарины. Может быть, он улавливал человеческое напряжение - рутинных посадок не бывает, особенно ночных, и Фред любил персонально контролировать работу «экипажа» перед прибытием. Лэди Баг грациозно соскользнула левым крылом в разворот, загудели серво-моторы закрылок, глухо стукнув в замках, вышло шасси. Еще разворот, потом еще один. На лице Дэйва довольная ухмылка - визуальный привод сразу показал «десятку» - три красных огня над тремя белыми, корректировать глиссаду не надо. Ким достала из кармана сотик - Пора звонить дедушке, пока самолет запаркуем, как раз успеет за нами приехать.

Почти дома. Сбросить обороты. Аэропорт плывет навстречу, ласково поблескивая огнями, как какой-то беззаботный «Титаник». Посадочные фары выхватывают из черноты номера полосы - «17». Дэйв легко тянет штурвал - сегодня будет «фирменное» выравнивание и касание на две точки. В лучах галогеновых ламп появляется что-то лишнее. Высокоплан с двойными раскосами, похоже «Пайпер» или «Берд Дог» - чужой самолет на полосе. Скособоченное хвостовое колесо уже задрано в воздух, но до скорости отрыва ему еще далеко. Уставший мозг отказывается верить глазам, теряя драгоценные мгновенья на совершенно ненужную сейчас оценку ситуации и сбор абсолютно бесполезных данных. Крик в наушниках. Штурвал до упора на себя. Ошибка. Сессна судорожно подпрыгивает вверх, левое крыло по-вороньи описывает в воздухе дугу и начинает валиться к земле. Сектора газа вперед, в стенку, капля пота в глазу - вот дерьмо. Еще один крик в кабине - запоздалый сигнал предупреждения о срыве потока, сирена гудит не переставая, а что толку... Лэди Баг, замерла в стопкадре, «повиснув» на двух пропеллерах. Правое крыло, с шорохом разгоняя воздух падает вровень с левым. Теперь точно все. Стрелка скорости сначала метнулась на долю миллиметра потом неохотно поползла вперед. Неужели...

На втором круге Дэйв просто прошел на бреющем над полосой, убедиться, что пуста. «Пайпер» растворился, как дурной сон. Сквозь грохот пульса в ушах пробился шепот Ким - «...дедуле с бабулей ничего говорить не будем, у деда сердце слабое». Нет, не будем, Нам просто волшебно повезло. Дэйв прикоснулся губами к штурвалу и мысленно пообещал Лэди Баг обновить краску и поставить «навороченные» крыльевые баки при первой же возможности. Еще пообещал всегда верить себе - этой неуловимомой интуиции, дурацкому «шестому чувству». А то, что сегодняшний полет мог закончиться совсем по-другому, выкинуть из головы. Насовсем.

Файл NTSB за номером N.....

«ЛА столкнулся с землей... левым креном в приблизительно 90 градусов.... человеческие жертвы - 2... двигатели и системы контроля до столкновения полностью функциональны... интенсивность пожара, возникшего после контакта, указывает на достаточное количество топлива... ночное время суток, ограниченная видимость... предварительно... причина катастрофы - ошибка пилота»

***

На посту пили. И пили регулярно. Со страшной силой. А что еще делать ночью, дежуря на посту ГАИ, расположенном в дремучем лесу за городом, и не на оживленной трассе, а на узенькой дороге, соединяющей пару соседних поселков, исключительно из-за мании величия местных властей называющихся городами? Все равно никто ночью не ездит... Да и днем совсем не магистраль. Дежурить на этом посту считалось наказанием, ссылкой...

Поэтому пили. А еще смотрели телевизор, степенно обсуждая увиденное за дежурной бутылкой водки. Два основных занятия.

Отблеск фар мазнул по кронам деревьев - какая-то машина карабкалась на холм.

- Кого черт несет? - удивился младший лейтенант, - Ну-ка, сходи глянь.

Сержант уныло покосился на экран телевизора где специальный агент ФБР Малдер вот-вот должен был изловить коварного инопланетного убийцу, махнул полстакана и, подхватив жезл и автомат, поплелся на свежий воздух.

Странно, но он не услышал звука автомобильного мотора. Нет, звук был, но какой-то непонятный, не похожий ни на что, слышанное ранее, он приближался, все громче звуча в тишине безлюдного ночного леса. Стих даже ветер, шумевший до того в кронах, полная луна поспешно скрылась в облаках. Противный холодок скользнул по позвоночнику; «вот ведь хреновина всякая мерещится, нервы ни к черту» - подумал сержант, снимая автомат с предохранителя.

Странный звук приближался, дорогу хлестнули лучи фар. Нет, не фар!!! Прожекторов!!! Снопы бело-голубого света, бьющие из темноты тянулись прямо к «внутреннему органу». Сержант икнул. «Николаича позвать бы...» - мелькнула мысль; ее сменила другая: «ОНИ УЖЕ ЗДЕСЬ!!!»

Спустя несколько секунд, щуря глаза сквозь слепящие потоки света, сержант ИХ увидел... Удивительные конструкции, небольшие, приземистые, мчались к посту. Но не это было самым страшным - в каждой сидело существо, темные комбинезоны топорщились какими-то горбами и блики света играли на темных забралах шлемов...

Ногам вдруг стало тепло и мокро, руки затряслись... Оцепенение спало и, бросив автоматом в приближающиеся конструкции, сержант, вереща неразборчиво, метнулся в лес... Раздавшийся за спиной душераздирающий вой заметившего в окно пришельцев лейтенанта лишь прибавил ему скорости.

Два полка базировались неподалеку, километрах в семидесяти друг от друга. Аэродромы работали как запасные друг для друга в случае отказов или метео, да и вообще взаимопомощь была на высоте - когда причудливая военная нужда заставляла что-нибудь обменять или одолжить. Личный состав постоянно «пересекался» на всевозможных совещаниях, собраниях, сборах, сборищах, конференциях, отработках перебазирований, учениях и остальных «зарницах», у кого-то в соседнем полку даже служили однокашники по училищу... Короче говоря, «дружили семьями» - и это не метафора. Мотались друг к другу в гости на дни рождения, свадьбы и просто выпить, иногда организовывали совместные выезды на рыбалку или охоту.

...Срочное оперативное совещание длилось уже пять минут. Задача была непростой, но выполнимой. Три капитана только что получили сообщение от коллеги из соседней части о благополучном рождении наследника и продолжателя традиций. Подарки в виде двух ящиков водки давно ждали этого часа; дело было за малым - прибыть на место проведения банкета.

- Машиной?..

- Не пойдет. Не по прямой же поедем, тут километров 150 наберется. По нашим дорогам... к ночи доберемся, там уже живых не останется.

Мимо по РД прокатил Ми-8; капитаны проводили его задумчивыми взглядами.

- Не, это уже чересчур. Мужики, не будем сходить с ума. Думаем.

- А если?.. А там на рулежке приземлимся...

- Точно!!!

Помимо службы и любви к спиртосодержащим жидкостям капитанов объединяло и хобби. Страдая от малого налета на казенных машинах они увлеклись полетами на мотодельтапланах; теперь тряпичные крылья самодельных агрегатов должны были послужить уже не для развлечения. Загрузили подарки, взлетели и на малой высоте, чтобы не нервировать радиолокаторщиков, строем «клин» отправились к соседям.

Куда благополучно прибыли и влились в общее веселье.

... После неизвестно какого по счету тоста собравшиеся с ужасом обнаружили что водки остается аварийный остаток. Но разве такая мелочь в силах остановить набравшую обороты русскую пьянку?..

- Тут в городе круглосуточный магазин. Щас быстренько съездим...

- Какой съездим, выпившие все, за руль чтобы... да и машины нет, если только в части...

- На хрен! Полетим!

- Нельзя лететь. Мы тоже выпили... Этож предпосылка!..

- А тогда... поедем!

Сказано - сделано. Отстыковали крылья, уточнили дорогу (проводника взять не могли в силу одноместности дельтапланов), подхватили родные ЗШ, чтобы набегающий поток воздуха глаза не забивал, и умчались тройкой в ночь, рассекая темноту светом мощных посадочных фар.

Через час, вручая весело позвякивающие сумки сияющему отцу, на стандартный вопрос «Все в порядке?» один из капитанов усмехнулся:

- Да нормально, без приключений. Вот только менты у вас совсем ебанулись...

Но никто за столом его, конечно, не понял...

***

Сказка про Йогу (военную)

В некотором Царстве, в некотором Государстве... Нет, не так. В некоторой Авиационной, по форме - Военной, а по содержанию - Транспортной дивизии, в одном из ее Гвардейских Военно-Транспортных полков.... Во, так лучше! Ну так вот, жил да был АДОшник. Точнее, должность его именовалась «Борттехник по Авиационно-Десантному Оборудованию», но такое выговорить сложно даже гражданским после поллитра, а уж в армии-то и подавно, потому его и звали сокращенно, как впрочем и всех остальных АДОШников, коих было по одному на экипаж. Ну вот, жил он, поживал, добра наживал, часы налетывал, вроде все как у других. Да только был он немного чудной, ибо зелена вина не пил, табаку не курил, а совсем наоборот - бегал по утрам, делал зарядку, и вообще вел себя странно, ибо непьющий член экипажа не есть хорошо. Тем более в авиации. Говорят, что во времена курсантские был он как и все добры молодцы в училище, курил, пил пиво и остальные веселящие напитки, и даже в самоволки бегал. Но однажды он то ли не в тот распределительный щиток полез, то ли на практичеких занятиях на технике кто-то уронил ему на голову гаечный ключ 42 на 48, но в результате брызнули у него из глаз искры, да такие яркие, что наступило у него Просветление. И вот с тех пор, как только вернулся он из санчасти, и стал он вести себя странно, перестал пить и курить, начал вместо того, чтобы бегать в самоволки, бегать по стадиону и интересоваться разными экзотическими учениями. Так он и в полк пришел, где был встречен удивленно, но службу знал, в стукачестве замечен не был, поэтому на него просто махнули рукой. А однажды привез он из командировки, коим у транспортников несть числа, большую и красивую книжку. А в книжке той рассказывалось о индейских йогах, хотя и не угнетаемых более английскими коллонизаторами, но тем не менее вытворяющих удивительные вещи. Но это только на первых 10-и страничках рассказывалось, а дальше рассказывалось, что и как нужно делать, чтобы самому таким стать. С картинками различными, показывающими в какие дули себя можно завязывать. Загорелся наш АДОшник, да и стал эту науку превозмогать. То все присказка была, а вот теперь начинается

СКАЗКА (Авиационная, Военно-Транспортная)

В средине 80-х начали в ВТА поступать первые летающие сараи, именуемые "Руслан". И тут, как обычно, совершенно неожиданно выяснилось, что взлетки на некоторых аэродромах для них либо коротки, либо слабоваты. И закипела в Стране ВТА работа. Пригнали к нам толпу детей Кавказских гор и долин Узбекистрана с мелкими вкраплениями татар, эстонцев и прочих европеоидов, именуемых в простонародье стройбатом. И начали они усиливать и удлинять нам взлетку. Все лето удлиняли. А когда удлинили, то выяснилось, что то ли цемента слишком много в бетон положили, то ли арматура у них была не той системы, но на следующее лето все началось по новой. А пока они этим занимались, то наши оба полка выгнали на ближайший свободный аэродром. До него правда было почти 1000 км, и находился он в Брянской области, в хотя и поселке, но черезвычайно городского типа, со странным названием Сеща. Прилетели, стали размещаться. Командиров от комэсков и выше распихали по офицерским общагам, а всех остальных в казарму, куда же еще. Так мы там и жили, на одном этаже 2 эскадрильи и управление, на другом - эскадрилья, ТЭЧ и ОБАТО. Все бы ничего, но уже на второй день был отловлен местный боец, с задумчивым видом шурующий в наших тумбочках. После чего в приказ по полку была добавлена строчка «Суточный наряд «Дежурный по расположению» - 2 чел." И почти все в этот наряд по очереди ходили. Тут и сказочке конец. А дальше идет чистая правда жизни, под названием:

ЙОГ, ТВОЮ МАТЬ!

Заступил я однажды дежурным по этому самому расположению. Наряд лафовый: ни тебе тумбочек, у которых нужно стоять, ни криков «Смирно!», а есть у тебя стол да стул, на столе - телефон, возле телефона журнал, в который предполагалось записывать телефонограммы. Сиди да смотри, чтобы враг незамеченым не проник в расположение. А станет скучно - можно журнал телефонограмм почитать, если книжкой не догадался запастись. В основном там ничего интересного, но некоторые перлы попадались, типа:

«Капитану ....... от Нач. Гр. РЭО ТЭЧ. Передайте этому мудаку, что если еще раз самолет не будет открыт, когда нужно забрать блоки на регламент, ему провут очко на британский флаг! Ознакомить под роспись».

Строчкой ниже:

«Ознакомился с чувством глубокого внутреннего удовлетворения. Особенно прождавши мудаков из группы РЭО на самолете 3 часа. Позвонит еще - передайте, пускай он своим охламонам жопы рвет, а мою и так есть кому рвать».

Иногда попадались совершенно непонятные строки, типа:

«Фал. погонемс горбирас офтсороп!» и что бы это значило было совершенно неясно.

Но мне читать журнал сегодня было незачем, ибо у меня была припасена книжка, недавно привезенная из командировки, нужно было лишь дождаться, когда все угомонятся. В 10 вечера я выключил верхний свет, и народ начал потихоньку укладываться спать. Через полчаса стало относительно тихо, лишь периодически проходили мимо возвращающиеся из кино или с танцев, да в ленкомнате народ дописывал пульку, но постепенно и они отправились по койкам. Около полуночи, сдав стоянки под охрану, стали приходить ДСП. Последним, на час позже всех, пришел тот самый АДОшник, ибо его стоянка была самой дальней. Я вскипятил кружку воды маленьким кипятильником, заварил индийского чая из пачки с аляповатым слоном на картинке, раскрыл книгу и приготовился «тащить наряд» из последних сил. От сего занятия меня отвлекли странные звуки, доносившиеся из спального помещения. Это было что-то напоминавшее шипение и тяжелое дыхание, перемежаемое скрипом кровати, как будто два очень больших ежика занимались сексом на солдатской койке. Поразмыслив и придя к выводу, что ежикам, тем более большим, в казарме взяться неоткуда, я решил сходить проверить. В тусклом мертвенном свете синей лампочки дежурного освещения мне открылась дивная картина. Вначале я подумал, что на койке сидит кто-то одноногий, но подойдя поближе, увидел, что это тот самый АДОшник, который решил «заложить за воротник». И заложил. И не что-нибудь, а собственную ногу, согласно учения этих самых йогов. А ногу возьми да и сведи судорогой. Вот он и сидит на койке в одних трусах, нога за головой, из глаз - слезы, больно. Вытащить ногу обратно не может, хотя периодически пытается, звать кого-то на помощь боится, это же станешь посмешищем для всего полка. Стал я ему помогать, да толку никакого. Ему больно, он меня за руки хватает, шипит как кобра во время случки. Со стороны это все сильно смахивало на борьбу в полупартере, причем один из борцов был одет в форму прапорщика ВВС, а второй в семейные трусы типа «прощай молодость». Не могу сказать, как долго это продолжалось, но мне стало надоедать. Я уже было совсем собрался послать этого чудилу, но в этот момент он вцепился мне ногтями в руку, и я со злости заехал ему основанием ладони прямо в лоб. Помогло. Знал бы раньше, накатил бы ему сразу, возни было бы меньше. Он на пару секунд выключился, и я успешно выдернул его ногу из-за головы. После чего отошел на пару шагов, так на всякий случай. Сидит это чудо на койке, из глаз слезы текут (то ли по инерции, то ли от облегчения) и говорит мне шепотом удавленника: «Спаси-и-ибо!» Развернулся я и пошел чай допивать, пока совсем не остыл. Через пару минут АДОшник проковылял мимо меня в умывальник и обратно походкой Паниковского, и в казарме наконец наступила долгожданная тишина. Я отхлебнул теплого чаю и углубился в книгу.

ЗЫ А история эта в полку все равно стала широко известна. А что, я же ему обета молчания не давал.

***

Бывшая братско-советская республика, внутренний рейс: из «уездного города» С. в столицу. Летит «тушканчик» с местным экипажем (т.е. с экипажем из местных), на посадку уже заходят...

Командир воздушного судна:

- Випустить шасси!..

- Э-э-э... а они випущины... были. Оказывается...

КВС:

- Э, шайтан!.. Вот почему долго летели... а я думал, ветер встиречний...

***

УСПЕЛИ.

Вылет не задался с самого начала. Нет, ничего принципиально сложного в нем не было - эту работу полк выполнял ежегодно. На полигоне выполнялся показ слушателям Академии Генерального Штаба операции с названием «Прорыв подготовленной обороны противника танковым полком при поддержке артиллерии и авиации». Авиацию в данном случае представляли четыре Су-24 N-ского гвардейского бомбардировочного авиаполка, ведомые лично командиром этого полка - храбрецом, пилотом от Бога, орденоносцем, любимцем командования и подчиненных, подполковником М. Задачей четверки было подойти на бреющем к полигону точно в момент окончания артподготовки, и «обеспечивая непрерывность воздействия на противника», с набором высоты вывалить на хорошо приметную горушку посреди мишенного поля по два десятка стокилограммовых фугасных авиабомб.

Неприятности начали подстерегать группу еще на старте - при выруливании заглохли двигатели четвертого самолета. Пока первая тройка болталась в воздухе, сжигая горючее и нервы, на земле состоялась краткая, но энергичная дискуссия о причинах этого события и его возможных последствиях. В конце концов было решено, что двигатель заглох по причине излишне энергичного манипулирования РУД’ами со стороны летчика и дальнейших неприятных последствий это иметь не должно. Была дана команда на повторный запуск и, спустя несколько минут, отставший самолет присоединился к своим заждавшимся товарищам. Но время! Драгоценное время уже было упущено - уже был выбран не только заложенный на стадии планирования «штабной» запас, но и «штурманский» и даже «командирский», в чем штурман ведущего самолета убедился сразу как только закончил примерные подсчеты. Штурман ведущего второй пары пришел к такому же выводу минутой позже, о чем и оповестил всех по рации нервным сообщением «Не успеваем!», не сопроводив его даже положенными своими позывными и позывными вызываемого что, впрочем, было не удивительно, ибо, скорее всего, он и не знал сам, к кому обращался.

Подполковник М, не отрываясь от управления, бросил своему штурману - «Штурманец! Нагоним?» Штурман командира, старший лейтенант Ф задумался. В другой обстановке можно было бы увеличить скорость и попробовать нагнать упущенные минуты, но сейчас, когда внешние подвески самолетов щетинились малоаэродинамичными многозамковыми бомбодержателями с гроздьями подвешенных к ним «соток», увеличить скорость было совершенно невозможно. «Запаса нет» - дипломатично ответил штурман, лихорадочно прикидывая, где бы можно было сэкономить потерянное время. «Режь угол» с недрогнувшим лицом приказал М, по прежнему обозревая орлиным взором через подслеповатый фонарь пространство перед самолетом. «Дык, эта...» - вяло попробовал возразить штурман, в голове которого уже завертелись все связанные с проблемой оперативного изменения маршрута трудности и сопровождающие этот процесс возможности ошибок. «Режь, кому говорю, ща обосремся!» - экспрессивно заявил командир.

После двухминутного камлания над планшеткой, компасом и часами штурман Ф выдал команду на поворот на курс 45 и дальнейшее следование им в течение четырех с половиной минут, после чего должен был быть выполнен поворот на курс 110 который еще минут через пять и выводил группу точно в центр полигона. Штурман, с чувством выполненного долга обмяк в кресле, а командир, не теряя орлиного вида, перевел самолет в плавное снижение, дабы подойти к полигону, как и положено, на бреющем. Стрелка указателя скорость дрогнула и поползла вперед по шкале. «Не гони, уже успеваем» - заметил штурман, которому, несмотря на пятнадцатилетнюю разницу в возрасте и трехступенчатую разницу в званиях, позволялась, как члену командирского экипажа, некоторая фамильярность. «Не ссы, все точно» - отозвался командир, энергично выводя машину в горизонтальный полет, как показалось штурману, прямо над верхушками деревьев.

Полигон они увидели почти сразу после поворота на новый курс - за невысокой, покрытой лесом цепью холмиков, серо-черной громадой понималось облако дыма и пыли от разрывов снарядов. «Опять ни хрена ж не видно будет, как бы нам не загреметь» - мрачно сообщил командир. Но штурман на его слова почти не обратил внимания, поскольку в последний момент ему показалось что-то странное, то ли в показаниях секундомера, то ли в том, как совсем недалеко находилась эта цепочка холмиков. Но не успел он ничего сказать по этому поводу, как самолет с легким набором высоты перевалил холмики и мишенное поле открылось перед ними во всей своей красоте.

То ли в расчеты штурмана где-то вкралась ошибка, то ли командир слишком сильно давил «на газ», то ли из графика выбился кто-то еще, но самолеты прибыли на поле в тот момент, когда по нему еще работала артиллерия.

«Жопа!» - пронеслось в голове у штурмана Ф, когда он увидел как среди ржавых коробок корпусов списанной бронетехники, стремительно вырастают буро-коричневые столбы земли с красноватым взблеском в середине, медленно опадая затем крупными вертящимися комьями земли и оставляя после себя в воздухе серую пелену пыли и дыма.

«Хуяссе!» - с неподдельным удивлением сообщил подполковник М.

Надо заметить, что растерянность сработанного экипажа продолжалась всего секунду, после чего командир, переведя самолет в энергичный набор высоты, надавил на тангенту рации и завопил «Вверх, все вверх!», а штурман сделал все, что смог в данной ситуации - хрюкнул от ужаса и постарался сохранить самообладание.

Время сорвалось с цепи с стремительно понеслось вперед - самолет рванулся вправо, влево, ощутимо вздрогнул пару раз, причем звук, сопровождавший второй рывок, штурману Ф очень и очень не понравился, серая пыль закрыла весь обзор, перегрузка вдавила в сиденье, поле стремительно скользнуло вниз. В каком-то оцепенелом состоянии штурман Ф увидел уходящий под правое крыло хорошо заметный бугорок в центре мишенного поля и меланхолически скомандовал - «Сброс!» Самолет еще раз вздрогнул и рванулся вверх, освободившись от веса бомб.

Подполковник М вздыхая рассматривал две некрупные дырки в плоскости левого стабилизатора. Глаза его, расширившиеся над полигоном до размеров объектива полевого бинокля еще не пришли в норму, из-за чего он напоминал разбуженного среди дня старого и недовольного филина. Штурман Ф часто и нервно моргал, комкая краги и старясь таким образом унять предательскую дрожь в руках. Командир вздохнул еще раз, нагнулся, заглянул под стабилизатор снизу, зачем-то потрогал пальцем острые края пробоины отошел в сторону и посмотрел на штурмана. Стоящие полукругом члены трех остальных экипажей напряглись в предвкушении впечатляющего зрелища (уже второго за день). Но командир только вздохнул еще раз и глухим и каким-то чрезмерно ласковым голосом сообщил - «В другой раз, ты это... Ну его нахрен, пусть лучше опоздаем, чес-слово».

***

Сказки «триста десятой» сопки

Сказка б/н 07

Не преуспев на тренажере, полковник Б. не испугался трудностей и решил перейти к реальным самолетам. На следующий день после своих летаний он отправился на аэродром - благо планировались полеты.

Заметив на стоянке (охрана давно снята) расчехленный МиГ (поясню: будучи инспектором он имел право взять любой самолет - кроме, разумеется, стоящих на дежурстве; просто из таблицы выкидывали какого-нибудь из запланированных на полеты летчиков полка), Б. полез в кабину, громко возмущаясь отсутствием техника и поминания окружающий «бардак» и абстрактную «мммать».

Только привязавшись, он заметил, что к самолету не подогнана АПА. «Мммать» грянуло с удвоенной силой.

Минут через десять на стоянке появился техник самолета, старший лейтенант Д.. Зная таблицу, по которой его борт должен был лететь только через час, он, подготовив «мигарь» к вылету, решил не морозить на бетонке яйца и спокойно подождать в тепле. Но, заметив непонятное шевеление у родного аэроплана, отправился разбираться с незваными гостями. Обнаружив в кабине незнакомого дядю в ДСке (а она без погон) он задал вполне уместный вопрос:

- А ты еще чего за хрен с бугра? Ну-ка брысь из кабины!..

- Я - полковник Б., мммать!.. Из Москвы, мммать!..

(«ой бляяяя....» -подумал Д.; о случае на тренажере он уже слышал, но лихого пилота видел впервые).

- ...И где этот техник самолета ходит, мммать?!.. Что за бардак, мммать!..

После секундного раздумья старший лейтенант решил во-первых, на него обидеться за «мммать», во-вторых, на всякий случай не сознаваться что именно он и есть разыскиваемый, и, в-третьих, вообще «прикинуться шлангом».

- Не могу знать, тащ полковник!

- Бардак... А ты кто?

- Техник! - и Д. широким жестом обвел половину аэродрома; догадаться, техником чего (или по чему) он служит, по этому телодвижению было совершенно невозможно.

- О! - оживился Б. - Ты-то мне и нужен! АПА подгони.

(«Угробит ведь самолет на хрен. Ладно, все равно лицо не запомнит... клоун, блин» - подумал Д.)

- Не могу, тащ полковник! Мне не дадут. Не доверят... И вообще, это Вам АПА нужно - Вы и подгоняйте!

Свежепосланный полковник цветом стал неотличим от куртки. АПА сразу стал ему неинтересен.

- Чтаааааа?!..

Зарычав, Б. стал быстро отвязываться, явно намереваясь загрызть наглого технаря на месте и прикопать останки где-нибудь на стоянке.

Внезапный рев двигателей раскатился над аэродромом; лизнув огненными языками форсажей бетонку пара «двадцать третьих» из дежурного звена серыми тенями пронеслась по полосе и легко ушла в небо. Проводив истребители взглядом Б. повернулся к технику, но никого не увидел - решив не искушать судьбу Д. тихонько ретировался.

- Бардак, - констатировал Б. - Сука, спрятаться вздумал, мммать! Яйца оторву.

Выбравшись из кабины инспектор двинулся на КП, по пути злобно шипя большой болотной гадюкой.

... На командном пункте шла обычная работа. Все насторожено притихли когда громко хлопнула дверь и на пороге возник инспектор; выражение его лица не обещало ничего доброго. Обнаружив в полумраке руководителя полетов, Б. начал жаловаться ему на свою тяжелую жизнь, обильно вставляя в зажигательную речь «бардак» и «мммать».

РП выслушал московского товарища и удивился; не понял он, что от него хотят, и после повторного прослушивание страстного монолога. Б. удивился такой непонятливости и приступил к рассказу в третий раз. Тут на лице РП отразилось некое понимание, он покраснел, потом позеленел, и стал увеличиваться в размерах.

Запнувшись на полуслове Б. наблюдал загадочную метаморфозу... и тут рявкнуло - да так, что рев двигателей МиГов показался едва слышным шелестом.

- Млллллядь!!! АПА! Подогнать! Щас! Я! Все! Брошу! И пойду! Подгонять! АПА! И! Искать! Того! Техника! Золотое! Правило! Авиации! Кому! Надо! Тот! И делает!!! Мне! АПА! На хер! Не! Нужен! И техник! На хер! Тоже! Не! Нужен! У меня! Сейчас! Пара! На «Орион»! Идет! А тут! Всякие! Мудаки!.. - и много еще разных слов про тех кто мешает нормально работать.

Отгрохотав, РП уже не обращая никакого внимания на оторопевшего инспектора вернулся к наведению перехватчиков. Отвернувшись к планшетам и экранам вновь забормотали ШБУ, инженер вышел налить себе чаю, по пути небрежным жестом сдвинув с дороги московского полковника...

Б. молча развернулся, сгорбился, и ушел сначала с КП, а потом и с аэродрома. Переживать.

И на аэродроме все облегченно вздохнули...

P.S. Перехват Р-3 «Орион» прошел успешно. Как обычно, впрочем.

***

Как я комбата на хрен послал

Если честно признаться, подобных случаев в разных вариантах я слышал много раз, но данная история произошла лично со мной, так что веду рассказ от первого лица.

Произошло это в определенное Богом, Конституцией, Российским законодательством и РАЙОННЫМ ВОЕННЫМ КОМИССАРИАТОМ время - на срочной службе в славной Российской армии. Пребывал я тама в качестве старшего механика радиостанции, дизелиста автономной электростанции, ответственного за диктофоны и прочая, прочая, прочая по причине махрового недобора призыва 1993 года. Дело происходило на аэродроме в СКП, где я служил и жил.

Представьте аэродром, пятница, конец рабочего дня... все офицеры, прапорщики, старшины, сержанты и даже ефрейторы, не говоря о вольнонаемной части штатного расписания нашей части, всеми фибрами души и остальными частями тела стремятся только домой, в гарнизон. На одинокого солдата срочной службы никто не обращает ни малейшего внимания, я сижу в комнате дежурного по связи (или правильно сказать, дежурной), веду приятную и неспешную беседу с молодой женщиной, наблюдая через окно прекрасный осенний пейзаж, состоящей из разноцветья осенней тайги, пустоты летного поля и удаляющейся машины с моими командирами. Звонит телефон, так как моя собеседница находится поодаль от коммутатора, то трубку поднимаю я, звонок с дальнего привода, где служит мой годок Лешка Тупицин (фамилия подлинная), обладающим густым басом, очень похожим на голос нашего комбата, именно это обстоятельство, да еще приказ по батальону о ежечасном докладе дежурных с объектов на СКП, и послужило поводом для следующих событий...

- Подполковник Дубов, позови дежурную по связи.

- А на хера она тебе нужна? (ну я же знаю, что это Лешка, счас будет доклад о том, что все нормально, да и вообще чего комбату делать за 15 минут до пятничной планерки за 10 км от гарнизона).

- ЭТО КТО У ТЕЛЕФОНА??? (Блять, комбат)

Мгновенно передаю трубку дежурной (как в детстве глаза закрыть), и слышу такой разговор:

- Дежурная по связи Казакова... рядовой... есть ему прибыть в гарнизон через 15 минут.

Гарнизон - это 5 с гаком километров от аэродрома. Лечу в кубрик, переоблачаюсь из технички в х/б и бегу в направлении городка, по пути подворачивается попутка, прибываю в гарнизон точно в назначенное время, комбата нет. Стою у кабинета, приходит комбат, докладываю о прибытии - он, ни слова ни говоря, заводит меня в комнату офицеров. Гвалт, стоящий там, стих: во-первых комбат зашел, во-вторых еще и с бойцом, которого они

только что оставили на аэродроме, в глазах немой вопрос: «Когда же ты, студент, успел залететь? Да еще и комбату, когда он на дальнем был, а ты на СКП?»

- Товарищи офицеры, меня солдат на хуй послал! (цитирую дословно).

Тишина превратилась в мертвую, а комбат продолжает:

- Звоню я, значит, с дальнего на СКП, представляюсь по полной форме, а мне в ответ - пошел ты на хуй, товарищ командир!!!!

Я в ответ бормочу, что не нахуй, мол, а на хер, и, мол, что с Тупициным перепутал...

- А что Тупицина можно на хуй посылать?

- Да нет, - грю, - нельзя, в шутку я, мол, призыв-то один...

- Так, боец, через 15 минут ты мне докладываешь с СКП о прибытии, и за каждую минуту опоздания получаешь по сутки губы, выполняй...

- Есть через 15 минут доложить с СКП и прибытии (это я с испугу Устав сразу вспомнил).

Выбегаю из штаба, в сторону аэродрома ни одной машины - пятница же, вечер, все ж домой, всеми ж фибрами... Бегу, на бегу прикидываю, до РСП добегу, оттуда через коммутатор выйду на штаб, доложу, что якобы с СКП, только бы дежурная по связи не забздила, не сдала, но, вроде, девушка своя, не должна сподлянить... и тут сзади меня догоняет пожарная машина, машу, о чудо, тормозит, я в кабину - контрактник, уже хуже, докуда едешь, - спрашиваю, до ТЧ, уже лучше (от ТЧ до СКП минут 7 бега, вроде, успеть должен). Поехали, пока ехали, рассказал про свою беду, посмеялся мужик, ладно, грит, довезу до места. Приехал, времени в запасе еще три минуты, посидели посмеялись, Вергиния (имя такое у дежурной) грит - пора, звоню, задыхаясь докладываю:

- Товарищ подполковник, ваше приказание выполнено, рядовой...

А комбат уже, видать, стакан принял, он после этого добрел прямо на глазах, да и, наверно, забыл про меня-то напрочь, и слышу я в ответ:

- Благодарю за службу, сынок!

- Служу Отечеству!

Но история эта имела неожиданное продолжение в тот же вечер, после всех вышеописанных событий, вечером после отбоя, с дежурной по связи сидим у нее в комнате, пьем чай (просто пьем чай), по какому-то случаю у нее был тортик, я в кроссовках, техничке, тельняшке - в общем, полный дембель, кружка в одной руке, тортик в другой - и тут открывается дверь и входит комбат (так и хочется написать, с шампанским и цветами, но нет), поддатый,

(не знаю, что там у них с Вергинией было, не было, но факт). Ну все, думаю, вот они 7 суток губы в дверях стоят и улыбаются.

- Разрешите, Вергиния Николаевна?

И тут он замечает меня, секундное замешательство и продолжает:

- Если... (называет меня по фамилии) не против.

Ну, думаю, пропадать - так с музыкой, будет, что на губе пацанам рассказать...

- Заходите, товарищ подполковник, чего уж там, кто старое помянет, тому глаз вон!

Он усмехнулся, зашел, тут Вергиния ему чай, тортик, то-се, а я торт в рот всем куском, чай в ведро и ходу оттуда, потому что не хрен судьбу третий раз за день искушать и комбата дразнить... тем все и кончилось, хорошо еще ротного в тот день почему-то в штабе не было...

P.S. А если кто спросит, почему я ни разу свою фамилию не упомянул в тексте, то отвечаю: «А фамилия моя..., впрочем, фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл»)))

***

Ихтиандр Андрей Андреич и субботник

- Ихтиандр, сын мой, сказал я, - ты знаешь, какой завтра день?

- Хороший! - ответил Ихтиандр, - суббота!

- Ты что же, - с морозцем в голосе спросил я, - чтишь день субботний?!

- Чтю, то есть чту, - не стал отрекаться Ихтиандр.

- Так может, ты тайно посещаешь синагогу? - подавив смешок, процитировал я.

- Не-е-е, ни разу не был, у меня завтра айс-дайв... Пока лед не сошел. А где в Москве синагога? - внезапно заинтересовался Ихтиандр

- Неважно! - строго сказал я, - не отвлекайся. Попробуем еще раз. Чем советские люди ознамено... ознаменовыва... тьфу, бля! отмечают день рождения Ленина?

- А-а-а, субботником... - догадался Ихтиандр. Интерес в его глазах потух.

- Правильно, субботником! Всесоюзным, Ленинским, коммунистическим. А теперь, подумай и скажи, у тебя есть хоть одна причина на него не пойти?

- Ну... Может, я не коммунист? А он коммунистический.

- Но ты ведь мечтаешь стать коммунистом? Или не мечтаешь? А?

- Мечтаю! - честным голосом заверил меня Ихтиандр. - Еще как.

- Вот это правильно. Поэтому завтра - в 8.30 на кафедре. Форма одежды - рабочая. Вопросы?

- А я на дайв успею?

- Ну, если в результате могучего трудового порыва масс лед не растает...

Следующим утром профессорско-преподавательский состав кафедры дисциплинированно топтался у входа в институт, демонстрируя богатейшую коллекцию летно-технической, полевой, а также повседневной формы одежды, приговоренной к казни через хозработы. Бушлаты, комбинезоны и «берцы» смело сочетались с кепками, фетровыми шляпами и вязаными шапочками-пидорасками.

Начальник кафедры по традиции отрабатывал субботник в своем кабинете, но иногда, наплевав на дела, присоединялся к широким преподавательским массам, надевая по этому случаю галифе и чудовищно раздолбанные юфтевые сапоги. В организацию субботника шеф никогда не вмешивался, с видимым удовольствием свалив это дело на парторга. Собственно, организовывать ничего было и не нужно - ритуал праздника Коммунистического труда давно сложился и окреп.

Получив растрепанные метлы, грабли и лопаты на неструганных рукоятках, преподаватели под истошные музыкальные вопли динамиков-колокольчиков расходились по рабочим местам. Места всегда были одни и те же. Нам был отведен большой газон перед фасадом правого крыла института.

В Прибалтике я видел, как крестьяне каждой весной собирали на своих полях камни, всплывающие из земли. Эти камни в незапамятные времена вдавил в землю ледник, и на каждом эстонском поле стояла внушительная пирамидка.

На нашем газоне из-под земли ежегодно всплывали чудовищно искореженные остатки разнообразных стройматериалов. Разглядывая завязанные в сложные узлы арматурины с насаженными на них шашлычными кусками бетона, я всегда поражался созидательной мощи советского человека, строителя и творца.

Во время субботника полагались два обхода территории. Первый совершал парторг института, доцент с кафедры термеха, милейший человек, начисто лишенный скверных привычек вождей районного уровня, а второй обход, точнее, объезд - делал секретарь Гагаринского райкома КПСС, но он обычно ездил после обеда и с народом не мог общаться по чисто техническим причинам.

Дело в том, что после первого обхода, часов в 11, трудовой энтузиазм студенческих и преподавательских масс начинал плавно спадать, и эти массы приступали к самому приятному элементу субботника - употреблению на природе.

Образовывались творческие учебно-методические группы, в которых определялось, чего и сколько. Молодежь, руководствуясь критерием «стоимость - эффективность» тяготела к крепленым напиткам, преподаватели постарше, подорвавшие здоровье на службе Родине, склонялись к диетической очищенной.

От нашей кафедры в магазин всегда ходил Оружейник Просперо.

Оружейнику Просперо было, наверное, к восьмидесяти, с незапамятных лет он заведовал на кафедре комнатой хранения оружия. Две недели в году он выдавал на занятия учебные пистолеты и автоматы, а все остальное время мирно дремал у себя в каптерке или осуществлял ликеро-водочное обеспечение кафедральных мероприятий. В принципе, его должность можно было и сократить, но начальству было жалко увольнять старика, а он, понимая это, в меру своих невеликих сил старался быть полезным.

Получив боевую задачу, Оружейник Просперо никогда не торопился. Нацепив очки, он обзванивал все ближайшие винные магазины, телефоны которых у него висели рядом с памяткой действий по тревоге, и уточнял ассортимент.

Так же как старейший член Государственной Думы открывает ее первое заседание, Оружейник Просперо всегда произносил первый тост. Приняв положенный стакан, дед отправлялся дремать в каптерку, а потом забирал бутылки.

Передавая Оружейнику Просперо деньги, парторг спросил:

- Николай Иваныч, а Ихтиандра в долю брать будем? Не знаешь, он пьет?

- Ихтиандр-то? - переспросил дед, - а как же. Пьет. Обязательно пьет. Блюет только сразу, а так - пье-е-е-ет...

***

Авиационная метеорология запомнилась двумя вещами. Первое - название основного учебника гласило «Летчику о метеорологии». Вроде как «Секс для чайников» или «Школьнику о синхрофазотроне». «Ребятам о зверятах», короче. Остряки предлагали создать серию подобных книг в формате брошюрок в мягкой обложке: «Летчику о высшей математике», «Летчику о навигации», «Летчику о вреде алкоголизма» (двухтомник в суперобложке) и пр.

Второе яркое воспоминание о метеорологии - названия видов облаков. На латыни, а чем мы врачей хужее? Кумулюстратус, нимбостратус, кумулюнимбус, фрактонимбус.

***

Навигация до нашего поступления носила гордое наименование СВЖ (самолетовождение). Это сокращение штурманцы с кафедры расшифровывали как «Сами вы жопы». Поэтому аббревиатура СВЖ давно была под негласным запретом. Интересно как расшифровывали аббревиатуру ВВЖ вертолетные штурмана, придумавшие отдельную науку - вертолетовождение? Не знаю, но во время нашей учебы эта дисциплина уже официально называлась «авиационная навигация» без деления на навигацию вертолетную и самолетную. Впрочем, остряки и здесь ущипнули гордое штурманское племя («... штурманье, отродье хамское, до вина и баб дюже охочее, в кают-компанию ПУЩ-ЩАТЬ...» Петр 1). Негласная кличка у науки была «нафигация», а у ее адептов - «нафигаторы».

***

Еще второй курс славен был в Балашовском училище «залупой» с пением. Минуса всегда передвигались по территории училища строем и с обязательной песней. Вечерняя прогулка в нашем батальоне заботами майора Полькина превращалась просто-таки в смотр «Когда поют солдаты». Ибо в его роте у каждого отделения была своя песня, по парочке на каждый из двух взводов и 2-3 общеротных. Мы, «пензюки» обходились на все случаи одной, правда за год сменили ее 2-3 раза.

Так вот, каждый год бывшие минуса отказывались петь песню, перейдя на второй курс. Каждый год командование рот и батальонов придумывало всевозможные способы коллективных наказаний для возврата к старому - от банального запрета на увольнения для всех поголовно (включая «блатных», «армейцев», сержантов) и до изощренного бега с тумбочками в противогазах. И каждый год курсантская солидарность побеждала.

Вот и наша очередь пришла. Не помню, как разрешилось с «песенной проблемой» у Полькина, а на нас плюнули, когда после очередной вечерней прогулки по отделениям (кто спел - ушел спать) все отделения, помаршировав часика два молча, по очереди спели одну и ту же песню «Капитан, капитан, улыбнитесь». Пензин тогда еще был капитаном без перспектив в обозримом будущем стать майором, юмор наш оценил (тем более, что итог борьбы был всем очевиден) и больше мы не пели до самого выпуска.

И вообще, для второкурсников наступали в повседневном быту значительные перемены. Во-первых, отменялся грязный и нудный наряд по столовой, где питались 3 курса из четырех. Второй курс ел особняком - в солдатской столовой, которую, впрочем, многие хорошо помнили по нарядам на абитуре. Во-вторых, здраво рассудив, что если уж через полгода нам доверят управлять самолетом, неплохо бы для начала доверить оружие, командование училища начало привлекать нас к караулам. В принципе, караул я любил, особенно 4 пост - газовочную площадку, где стояли все еще загадочные для меня настоящие самолеты, столь сильно поддержавшие мой дух на КМБ. Караульный устав, в отличие от внутреннего, давался легко. Впрочем, служившие помнят: «Услышав лай караульной собаки, передай дальше без изменений...». Вот если бы не ПОСТ N1, куда я раза 3 попадал, совсем бы было хорошо. А то, как говорится, и спать охота и Родину жалко. Как-то раз застукали меня, сладко спавшего на сейфе финчасти, в окружении страшномастичных печатей, осененного прославленным балашовским знаменем. Причем оперативный дежурный клялся, что минут пять меня будил, а я только всхрапывал и ножкой вот этак дергал. Больше на первый пост не ставили. На радостях в следующем карауле я углядел дымок за складом начхима училища. Через 30 секунд вооруженная огнетушителями и баграми бодрствующая смена уже гоняла по полянке возле склада двух зачуханных пацанов, отрывших в мусоре банку с напалмом. Через 20 минут прибыл спокойный, как удав, начхим училища (он же преподаватель ОМП на кафедре тактики) подполковник Мажуолис. Сначала он с характерным прибалтийским акцентом скупо нас всех поблагодарил за бдительность, а потом огорчил, что орденов не будет, ибо если нам ордена - то ему пинка под жопу за нарушение порядка хранения и утилизации зажигательных веществ.

***

А еще начались газовки. После сдачи первых зачетов на «железной» кафедре, нас по отделениям стали водить на газовочную площадку для пробного запуска двигателей на настоящих самолетах. К тому моменту наши предшественники уже набили об землю 3 самолета, 2 из которых своим ходом все-таки перелетели в училище, а третий с отстыкованным крылом и килем везли по дороге и запихнули (без правого полукрыла) в самую большую аудиторию на первом этаже старого корпуса УЛО (учебно-летного отдела).

Про два самолета расскажу прямо сейчас. За два года до нас в Петровском учебном авиаполку два курсанта-рас3,14здяя сажали самолет «под шторкой». Есть такое учебное упражнение - стекла кабины закрываются специальными шторками, и заход на посадку строится по приборам. Над дальним приводом (высота - 200, удаление - 4000 метров) шторка должна сбрасываться. Если правак (второй пилот) видит, что человек слева не справляется, он должен открыть шторку раньше. Эти два клоуна решили «на слабо» посадить самолет с закрытыми шторками. Правак руководил, глядя в окно («левый кренчик убери..., придержи..., еще..., подтяни..., а-а-а, бля!!). Короче, приложили самолет об бетон так, что из всех щелей потек керосин пополам с «гидрашкой». Конструкцию самолета «повело», на «затылке» за кабиной образовалась гармошка. Командование приняло решение перегонять самолет своим ходом из Петровска в Балашов с выпущенными шасси и закрылками с посадкой на травяном аэродроме возле газовочной площадки за штабом училища (где я с парашютом в лужу угодил). Но камикадзе на этот перелет что-то не находилось. Тогда начальник летно-методического отдела училища полковник Лерман (по совместительству «спонсор» нашего Хоттабыча) решил перегонять самолет сам. Оставалось найти лишь «правака».

Перед строем петровских летчиков было объявлено, что добровольцу будет предоставлен отпуск ЛЕТОМ и досрочное очередное звание, а если у добровольца «потолок» по должности - то звание на ступень выше потолка. Через 20 минут желающих получить майора среди капитанов-инструкторов что-то не наблюдалось. Наконец, один молодой старлей попытался сделать шаг вперед, но его сзади за фалды кителя затащили обратно, шипя: «Что, жить надоело». Впрочем, движение не осталось незамеченным, и самолет перегнали.

Второй лайнер стоял себе пришвартованным за специальные узлы на крыле к ушкам в бетоне стоянки, пока пробегавший мимо инженер эскадрильи не выловил бойца-водителя АПА и не дал ему указание «перегнать вот этот самолет во-о-он туда». Сказано, сделано. Борт закрыт, пришвартован к бетону и заторможен стояночным тормозом. Но разве это преграда, если дан ПРИКАЗ? Водила находит вторую бестолочь, вдвоем они цепляют водило к передней стойке несчастной ЭЛки, не обращая внимания на всякую хрень, типа швартовок. (Колодки, почему-то догадались убрать). Дерг! Хрен! Дерг! Авотхрен! Д-дерг!!! Хрусь! Правое полукрыло сдалось, из трещины торчат провода и трубки, хлещет керосин. Так на «железке» появился самолет в аудитории. Без одной консоли и с обрезанным килем как родной вошел. А чтобы его загнать часть стены в районе оконного проема разбирали.

***

Из неспециальных дисциплин большинство народа не «втыкалось» в информатику (или как там она тогда называлась... вычтехника). Мне было легче, я до училища занимался в компьютерном кружке при школе, там освоил азы Фортрана. На первом занятии препод объявил, что желающим освободиться от посещения информатики достаточно решить предложенную несложную задачу на любом языке программирования. Вот я и освободился, а появившееся свободное время проводил в машинном зале, осваивая чудо отечественной промышленности - ПЭВМ «Искра-226». Машинка при всей своей незамысловатости поддерживала богатейший спектр периферии: световое перо, стримеры, символьные и матричные принтеры, внешние винчестеры и НГМД, плоттеры. В моей офицерской сумке постоянно лежала «личная» 10 дюймовая БАСФовская дискета с заготовками разных программ. А запуск винчестера - это же пестня. Включаем «Сеть», включаем «Питание». Убедившись в загорании соответствующих кнопок-табло, запускаем кнопкой «Пуск». В недрах ящика размером с коробку из-под ксерокса зарождается ЗВУК. Смесь рева, свиста и пульсирующих биений нарастает по экспоненте. Пиковой точкой служит загорание лампочки «Работа», вой слегка стихает, лампочка начинает пульсировать. Можно набирать длинную, как курсантские годы, команду запуска программы.

***

Пара вертолетов N10 и N27 рано утром по заданию должна лететь в далекий Зарандж с грузом для наших военных советников. Значит, вечером к летчикам начнут подходить наземники с просьбами взять у них товар для сдачи дуканщикам за местные «афошки». Зарандж из-за удаленности имел репутацию городка высоких цен на наш товар. Товары там шли дороже в два раза, чем в ближайших дуканах. Борттехник Толя Л. получил от одного прапорщика три заказа, сидел и прикидывал, сколько останется у него в виде гонорара.

Лейтенант М. пока был без заказов, но он уже решил, что больше не будет ничего брать для продажи. Это дело он и так не очень любил, а после того, как вчера в одной книге прочитал следующую фразу: «Торговля налагает проклятие на все, к чему прикасается, даже если продавать небесные послания», то вовсе утвердился в своем мнении.

Рано утром, заполнив борта грузом для советников и сумками с товаром для дуканщиков, два вертолета Ми-8МТ полетели на предельно малой в юго-западном направлении. Прилетели в Зарандж без приключений. Их встретили два военных советника в форме афганской армии и несколько солдат. Вскоре груз для советников - две бочки керосина, мешки и коробки с продуктами, всякой бытовой мелочью был выгружен. Угостив вертолетчиков вкусным чаем «Липтон» с лепешками, поговорив о службе, советники повезли их на своей машине в местный «торговый центр», состоящий из десятка полтора дуканов - небольших глинобитных зданий средневековой постройки. Борттехнику М. нечего было продавать и покупать, но ему было интересно посмотреть на местный колорит, на людей в одежде, которая не менялась со времен появления первой ткани на земле. Обстановка вокруг напоминала что-то прочитанное в сказках «Тысяча и одна ночь», казалось, что здесь время остановилось - это было путешествием в прошлое. Советники,пожелав удачной торговли, уехали, обещав забрать ближе к обеду.

Борттехник М. помог другому борттехнику Толе Л. перетащить три парашютных сумки,набитых пачками шоколадного печенья в один из ближайших дуканов. Два мальчика - помощники дуканщика сразу же приступили было к разгрузке, но бородатый хозяин остановил их, надо было сначала договориться об оптовой цене, проверить товар, произвести, как они говорили, «контрол». Он взял одну пачку печенья посмотрел на этикетку, хотя и не понимал, что там написано, развернул обертку. Да, это было коричневого цвета шоколадное печенье - любимое лакомство местной детворы, и оно будет быстро распродано. Хозяин проверил продукт на вкус и, велев помощникам принять товар и рассчитаться по 23 афгани за пачку, сам удалился за ширму докуривать свой опий. (Обкуренный, он не определил качество вкуса, а ему бы следовало поручить дегустацию печенья мальчику.) Пока Толя сдавал товар, борттехник М. рассматривал содержимое прилавков и полок. То, что там лежало, было резко контрастным по сравнению с древним убожеством самого магазина и внешним видом хозяев. Здесь были часы с калькулятором, кассеты фирмы Sony, другая разнообразная электронная мелочь, полки были забиты джинсами, кроссовками, варенками - всем тем, что в те годы в Союзе был большим дефицитом. Сами афганцы из этого барахла носили только электронные часы, все остальное было предназначено для продажи советским воинам.

Вышли на улицу, стали ждать остальных. У командиров и у одного штурмана были индийские двухлитровые термосы, они хотели сдать их не менее чем за 1200 афошек за штуку. Но духи все упирались, объясняя, что если примут за такую цену, то при перепродаже никакой «файды» им не останется. Обошли уже все дуканы и решили сбегать в самый дальний на соседней улице.

- Феликс, ты постой здесь, присмотри за сумками, мы быстро вернемся, - сказали купцы-летчики и убежали. Толя тоже решил сходить с ними.

Начиналось жаркое время дня, на улице почти никого из местных аборигенов не было, только иногда, не глядя на советского вертолетчика, мимо проезжали бородатые велосипедисты в чалме и широких развевающихся на ветру штанах. Изредка покрикивал недовольный чем-то ослик у дукана.

Через некоторое время вокруг одиноко стоявшего борттехника начали собираться черномазые мальчуганы. «Явно хотят что-нибудь выпросить или, наоборот, предложить коробочку с зельем» - подумал лейтенант М. Он начал шарить в сумках в поисках завалявшейся пачки печенья или конфет. Но мальчики, а их уже было шесть или семь, ничего не просили и не предлагали, а молча продолжали смыкать кольцо вокруг него. Стало уже немного тревожно: что может быть на уме у этих сорванцов? И карманы у них почему-то оттопырены, явно набиты чем-то, может быть, камнями. Лейтенант решил спугнуть этих голодранцев, начал расстегивать нагрудной карман комбеза, где лежал пистолет.

Вдруг, как по команде, мальчишки начали швырять в одинокого борттехника те самые коричневые печенья, которые часа два назад Толя Л. сдал дуканщику. Атакованный со всех сторон, лейтенант М. пригнулся, прикрыв лицо. Истратив весь свой «боевой запас», бачата, громко смеясь, разбежались в разные стороны. Ошарашенный, лейтенант стоял и не знал что делать. Вокруг него на земле валялись шоколадные печенки, и непонятно было, почему же ребятишки забросали его ими? Что им в них не понравилось? Он поднял одно из них, решил попробовать на вкус. Во рту почувствовалось что-то пресное, шершавое и совершенно безвкусное. Это были коричневого цвета галеты из сухпайка для летчиков, испеченные из черной муки грубого помола с добавлением отрубей для лучшего очищения кишечника!

Должно быть, прапорщик, который вручил эти печенья Толику, достал их через свою прапорщицкую братию со склада и решил на них подзаработать.

Увидев борттехника М. в таком виде, подошедшие товарищи спросили, в чем дело, может, было нападение, грабили? Узнав, что же произошло, все дружно расхохотались. «Стоило мне всего лишь поучаствовать в торговле, тут же посыпались проклятия - прав был мудрец, совершенно прав!»- подумал борттехник М., вспомнив прочитанное изречение в той умной книге.

Подъехала машина за вертолетчиками. - Ну, как торговля, все сдали?- спросил советник. - Толя сдал все и очень удачно, а мы свои термосы так и не смогли толкнуть, хотя видно было, они им очень нравятся, - ответил командир ведущего борта, - попробуем сдать в Фарахе в магазине начальника аэропорта полковника Саттара.

Сели в машину, водитель включил скорость и уже нажимал на газ, как вдруг к машине подскочили несколько «духов» и начали стучать в стекла кабины. «Уже родители тех мальчишек прибежали!»- съежившись, подумал сидящий на заднем сиденье борттехник М.

- Опусти стекло и вежливо спроси, что они хотят, - приказал советник водителю. Не успел тот опустить стекло и наполовину, в проем ворвались сразу несколько рук с зажатыми в кулаках афошками. «Шурави, термос, шурави, термос - кричали дуканщики, толкая друг друга, -1200, 1200, - давай термос, термос давай! Все шесть термосов мгновенно были распроданы, «с колес», не выходя из машины.

В обратном пути на стоянку военные советники вполне серьезно посоветовали вертолетчикам не допускать шуток и обманов в торговле с местным населением, для которых торговля - святое дело. Бог торговли Меркурий у них второй по рангу после Аллаха. И рассказали, как недавно с большим трудом им удалось замять скандал и восстановить хрупкий мир, возникший из-за того, что два ушлых прапорюги совершили, по местным понятиям, страшное кощунство. Они попытались сбыть мусульманам ящики с тушенкой из свинины, нарисовав рога хрюшкам на этикетках коробок...

По возвращении в Шинданд борттехник Толя Л. решил наказать хозяина «шоколадного печенья» - наглого прапорщика. Он сказал ему, что дуканщик, проверив на вкус, сразу же распознал галеты из сухпая и принял их только по бросовой цене, по три афошки за пачку, и то в качестве фуража для своего ишака. А половину незапланированной выручки, которая составила по 20 «афошек» с пачки, отдал несправедливо пострадавшему от Меркурия борттехнику М. в качестве компенсации.

***

СТРАШНОЕ ДЕЛО

«Тушка» ушла в небо точно по расписанию. Обычный рейс из одного из городов солнечного Кавказа в столицу, убраны шасси, самолет, занимая эшелон, ложится на курс, в салонах уже погасили табло... Остается позади предстартовое волнение - «неужели эта хреновина взлетит?» - пассажиры (да и экипаж), облегченно вздыхают, начиная шуршать газетами и журналами.

Вызванная одним из пассажиров стюардесса немножко удивилась когда тот представился террористом; продемонстрированный сверток поубавил скептицизма; таинственно мигающий светодиод развеял последние сомнения.

Пассажиры на всякий случай притихли, а стюардесса отправилась сообщить радостную новость экипажу.

- Вот блядь, - сказал правый.

- Ну щас «Контроль» охуеет, - предрек командир.

- А куда едем? - заинтересовался штурман.

Из всех разноцветных пятнышек политической карты мира для неофициального и незапланированного рабочего визита угонщик выбрал государство Израиль. Правда, пассажиры, убедившись что террорист не буйный, можно даже сказать тихий - автоматом не размахивает, Коран со зверским выражением лица вслух не декламирует и сразу убивать неверных не собирается - осмелели и даже предлагали ему свои варианты дальнейшего маршрута, исходя из собственных туристических предпочтений и географических познаний, но тот стоял на своем.

На борту спокойно, паники нет, экипаж - ситуация, к сожалению, хоть и нештатная, но не исключительная, для нее и инструкции специальные написаны, и о случаях на разборах доводят, и опыт народный накоплен - ворочает машину на город Тель-Авив, аэропорт Бен Гурион. Еще удивлялись по пути - что это дагестанца к евреям понесло? Тем более террористом - они со своими местными который год воюют с переменным успехом, импортные им вроде бы и не очень нужны.

Вот так, без суеты, пока на земле все метались, урегулировали пролет, договаривались с израильскими властями и составляли предварительные расстрельные списки, и долетели, по пути заскочив в Баку за полетными картами.

Прибыв на Землю Обетованную угонщик отказался от переговоров и сдался сразу.

Расстроенные спецслужбы, которым не дали поиграть в «Зарницу» и поштурмовать самолет, мгновенно спеленали террориста вместе с его пакетом, самым взрывоопасным содержимым которого оказались светодиод и батарейка, и в тот же день отправили в «край родных осин» - так что рассвет следующего дня он созерцал уже через решетку в Лефортово. Ну и хрен с ним.

А вот дальше начались форменные (потому что в форме) половецкие пляски и раздача слонов всем причастным и непричастным, но подвернувшимся. Ну, то, что службу авиационной безопасности и милицию аэропорта отсношали по полной программе все кому не лень - это верно. На то они там и поставлены чтобы злоумышленники преступные с всякими стреляющими и взрывающимися вещицами на борт проникнуть не могли. Им за это даже зарплату платят. Иногда. Фээсбэшникам конечно перепало - за то что внутреннего врага не разглядели, хотя смотрели пристально.

Но интересное дальше началось. Разом обретшие бдительность доблестные чекисты перепроверили пассажиров - и у нескольких оказались фальшивые паспорта. Качественно сделанные, можно сказать, с любовью к искусству, на подлинных бланках, очень на настоящие похожи. Так бы и ушли они по своим неведомым делам, выбери другую авиакомпанию. Не повезло людям, что и говорить. Но и это правильно - нечего противозаконные деяния совершать, с непонятно какими документами бегать.

Экипаж - вот кого стоит пожалеть. Мало того, что понервничать пришлось - вдобавок и их террорист этот подставил: нашли на борту безбилетного пассажира, нигде, кроме памяти, не учтенного... Ситуация не из приятных.

Вот и посчитаем: один человек, так ничего и не взорвал, а скольким людям пакость сделал! Нет, верно говорят что терроризм - страшная вещь... я б за него расстреливал.

***

Аэропорт «Карантин»

«..Мама, мы все тяжело больны...» (В. Цой)

Наверное, в каком-нибудь научном труде болезнь авиацией уже формально определена в клинический эпикриз со всей необходимой для этого симптоматикой - предметом фиксации и длинным списком маний. Судя по всему, авиационная медицина знает об этом гораздо больше чем говорит: зря летный и технический состав, глупо лыбясь, радуется своим навороченным комбезам, при случае они очень легко конвертируются в смирительные рубашки. Любителей (неорганизованных носителей вируса) в моменты обострений принудительно-добровольно изолируют от здоровой части общества в специально отгороженных местах. Чаще всего это бросовые аэродромы, и там иногда можно встретить отмороженные, совершенно запущенные случаи. По виду эти пациенты смахивают на призраков Орвилла и Вилбура, и обычно клянчут у прохожих фанеру, полотно на очередной аэродинамический шедевр или рояльную проволоку чтобы придушить друг-друга.

Моя постоянная база называется «Карантин». Тоже не зря. Накрытый тарелкой воздушного пространства одного из крупнейших аэропортов мира и, для верности, еще и вычеркнутый из навигационных карт толстыми канатами магистральных «викторов», этот притон любителей и энтузиастов был, есть, и всегда будет маленькой, но болезненной занозой в мозолистой заднице регулировщиков воздушного движения. Его крохотная горбатая полоска зажата со всех сторон аккуратными коробками ангаров, в которых можно найти все, что нужно фанату для счастья - самолеты-самоделки, самолеты-пенсионеры, деловые и привычные «Сессны» или «хай-ендовые» углепластиковые стайеры со скоростями истребителей второй мировой и ценами в пол-лимона. Есть и свои диковинки - из крыши одного из ангаров торчит хвост грумманновского «Альбатроса» (из гаража жена выгнала), в соседнем «пасется» Як-52, а вон, чуть дальше, грустит изрядно побитый флотский А - 1Д. Занятно наблюдать, как по субботам весь этот вертеп, мелкими группами в аппаратов 200 одновременно, выкатывается на рулежки, строится в очередь на заправку (в процессе руления Грумман сдувает на травку своими большими винтами близкожмущихся) и пытается взлететь. Особенно впечатляют «исторические» хлам-бипланы, датированные двадцатыми-тридцатыми годами прошлого века - в основном Стирманы и Вако. Они почти вертикально карабкаются в бездонное техасское небо, иногда добираясь до регулярных фидер-трасс, шокируя красными рожами пилотов и безответственным поведением пассажиров рейсовых «боингов».

Как можно с выгодой провести время в этом страшном месте? Научиться водить тэйлдраггер. Больше негде. Что такое тэйлдраггер? Ан-2 - типичный пример. Из-за задранного в небо носа Ан-2 выглядит гораздо круче Ту-154 - нету у «кукурузника» носовой стойки шасси, забыли приделать, а хвост в итоге перевесил. Поэтому и волочит он этот хвост по травке, грязи, бетону и по чему только не придеться на маленьком таком колесике от холодильника, которое заботливые пилоты примотали изолентой. Отсюда и строгое научное определение - tail-dragger. Летает тэйлдраггер также как и все нормальные самолеты, вот только со взлетами- посадками возникают некоторые специфические сложности, очень похожие на проблемы с лошадью, которую какой-то дебил запряг позади кареты. Крутой нрав и дурные манеры тэйлдраггера требуют от летчика мастерства и, в некоторой степени, безбашенности (резкое «от себя» при стандартной посадке на две точки вгоняет в тоску даже бывалых профи), и мелкие глупости при этом абсолютно не прощаются. Нормальные люди держатся от тэйлдраггеров подальше. А зря - лечат они надежно от всяких дурных привычек в пилотаже. Или калечат, это как повезет. Пациенты Карантина два трехколесника на добрый тэйлдраггер променяют - с безбашенностью у них все в порядке, паучки ползают.

А теперь внимание - фреска маслом. На полосе красно-белая «Ситабрия», тэйлдраггер полу-пилотажный, виды видавший. Налицо попытка совершить героическую посадку на две точки. Судорожно растопырены в разные стороны элероны и руль поворота - легкий порыв ветра перекосил самолет градусов под 40 к полосе, в кабине хорошо виден пилот - волосы дыбом, расширенные в ужасе зрачки, перекошенный в крике «б..ть!!» рот (ваш покорный). Левое колесо с эротическим стоном касается бетона, рессора стойки весело пружинит аппарат обратно в воздух, ветер-шутник хватает за задравшиеся крыло и тащит прямиком на бензоколонку. В попытке уйти от позора и набрать высоту истошно ревет движок. На колонке два корифея заправляют свои «Ар-Ви», по ходу планируя воздущный бой против команды соседнего порта. Стабилизатор «Ситабрии», как топор нетрезвого палача, проносится в метре от головы флайт-лидера, он невозмутимо поправляет кепку и продолжает инструктаж ведомого. Первый тур (бомбежка сараев фунтовыми мешками с мукой) был бездарно проигран, второй (перехват и кромсание пропеллером с полрулона туалетной бумаги в свободном падении с 10 тысяч футов) с трудом выигран, а так как на кону халявный ужин в «Хутерс» (не стрип-клаб, но тоже прикольно), то следующая в многоборье драка «воздух-воздух» будет до крови. У ангара напротив тусовка ветеранов развлекают бургерами с пивом свои сердечно-сосудистые системы. Захватывающее шоу «Ситабрии» переключает тему их разговора со зверств страховых компаний на тонкости выполнения посадки на две точки. После непродолжительных прений получаю от них по радио рекомендацию «уменьшить трим и держать 75 на глиссаде». На следующем заходе пробую. Странное дело - работает.

Я никогда не встану на одну ступень с этими людьми, не уверен, что это мое. Я не найду в себе сил и терпения строить по ночам самолет в гараже, даже твердо зная, что один раз подняв его в воздух, я не пожелею ни о секунде потраченого времени. Мне врядли удастся заработать на подержаный «Мустанг» или попасть в сборную по высшему пилотажу. Но хотя порода человеческая в целом обленилась и поглупела за последние полвека, здесь, в Карантине, как в заповеднике, еще сохранились «реакционные элементы», которые не позволяют социальному статусу и личному благополучию наступать на горло своим, не всегда общественно-полезным, амбициям. С этими людьми приятно общаться, осознавая свою принадлежность к клубу - хей, я даже знаю как притереть тэйлдраггер на 200 метрах разбитого асфальта... «...Мама, я знаю, мы все сошли с ума...» (Он же)

***

Предисловие читателям.

Извините за длину, сам не люблю сериалы, постарался оформить это отдельными подглавками для облегчения восприятия. Все описанные события взяты из жизни, фамилии реальны, если я про человека не хотел что-либо сомнительное писать - фамилию не упоминал. Некоторые события ради красного словца сдвинуты по времени, некоторые взяты из рассказов старшекурсников и выданы за свои. Например, история как некий армянин забыл в полете свой позывной, реальна, но происходила не на нашем курсе, за что и прошу прощения (заранее) у Рафика Киракосяна. Надеюсь, что никого из своих однокашников и инструкторов не обижу своим опусом. Себя по мере сил тоже не щадил, курсантом я был весьма посредственным (и по учебе,и как летчик). Пусть эта самокритичность (если что) послужит мне оправданием. Спасибо за внимание!

Будни авиационного училища

АБИТУРА.

«На полеты меня мать провожала,

Тут и вся моя родня набежала.

Ой, куда ты, паренек, что ты, что ты

Не ходил бы ты, сынок, во пилоты».

(Из песни В.Захарова)

Мысль о поступлении в Балашовское высшее военное авиационное училище летчиков имени Главного маршала авиации А.А. Новикова родилась практически внезапно. Вообще-то я планировал поступать в Тамбовское ВВАУЛ им Марины Расковой, чтобы быть «дальником», как дед (только он штурманом летал). Но отец, посоветовавшись с пилотами со 120 площадки (аэродром Чойбалсан, МНР), сказал, что ВТА - «бог, а БВВАУЛ - пророк его». Поскольку истребителем я быть почти никогда не хотел, знаете, эти впитанные с детства предрассудки о том, что «настоящие мужики кверху жопой не летают...» и пр., то мысль о замене одного класса тяжелых самолетов другим не вызвала отторжения в воспаленном юношеском мозгу. Убедили, короче. И вот летом 88 года сразу после выпускного «бала» наш кагал (я и «группа поддержки») тронулся в путь. Расставание с «группой поддержки» произошло прямо на КПП училища. Началась «абитура».

***

Мрачная пыльная полупустая казарма сразу вызвала чувство неприязни и, впервые вырвавшись из-под родительской опеки, я ощутил не восторг, а страх. Какие-то мрачные нестриженные личности в вытянутых советских трениках жрали из банки тушенку, сидя на подоконнике. Другие читали, лежа на грязных матрасах, все время кто-то орал, забегал и выбегал, возле входа неприкаянно сидел на тумбочке «ботаник» с конспектом. Нет, я знал, что такое «дневальный» и «стоять на тумбочке», но соотнести «ботаника» и царящий бардак со словом «дневальный» поначалу не смог. Один из насыщавшихся тушенкой вытянул немытый палец в окно и загоготал: «Гляньте, младший прапорщик». Я подошел к открытому окну. Из казармы первого курсантского батальона выходил начальник училища, генерал-майор авиации (одна звезда на погоне без «полосок») Власинкевич со свитой. «Вы что, клоуны, это ж генерал, лампасов не видите?» Меня сразу зауважали, и даже предложили тушенки. Я, как дурак, побрезговал грязной вилкой и отказался, сославшись на сытость. Жизнь еще очень немногому меня научила.

К несчастью, я попал в эти чертоги сразу после обеда и подвернулся под руку старшине, загремев в первый в своей жизни наряд по кухне. Там и освоил первую в своей жизни курсантскую мудрость: «а небо начинается с лопаты». Лопату в моем случае представляли груды жирных тарелок и бачков. В небо уже совсем не хотелось.

А дальше обучение приемам выживания в армейской среде пошло со страшной силой. Мы учились избегать патрулей, просачиваться во все недоступные места (самоход, например) и выбираться обратно, не спорить со старшими, а уж если требуют отвечать правду - врать, не краснея, жрать в любое время суток и спать в любом положении, забывать зазубренное наизусть сразу после сдачи экзамена, списывать в условиях тотального контроля, шкерится от старшины, ищущего кандидатов в наряд и пр. График моей группы попался очень удачный: медкомиссия - профотбор - экзамены. Очень было обидно пацанам, сдавшим все экзамены на «отлично», профотбор по первой группе, а потом поехавшим домой из-за шумов в сердце или плоскостопия. Но обо всем по порядку.

МЕДКОМИССИЯ.

Прошел я ее, хотя и не без проблем. Ибо основными местами отсева при конкурсе 11 человек на место были медкомиссия и профотбор, «ибо голова, предмет темный и исследованию не подлежит» (близко к тексту к/ф «Формула любви»). Резали нещадно. У меня нашли/придумали плоскостопие и картавость, которые при помощи найденных «группой поддержки» «спонсоров» волшебным образом дематериализовались. Но на дороге к заключению «годен» такого насмотрелся... Естественно, главными героями всех баек про медкомиссию всегда были хирург и невропатолог. Вот и у нас...

Непременным условием хирургического осмотра является проверка ануса, когда проверяемый становится спиной к доктору, приспускает штаны и наклоняется, широко раздвинув ягодицы. Шутники, пускавшие в этот момент ветры в сторону хирурга, медкомиссию, как правило, не проходили. Но и без того клоунов хватало.

- Повернитесь... наклонитесь... раздвиньте... О-о-о, вы хоть газетой пользуетесь?

- (Опешив от неожиданности и глядя на перевернутое лицо хирурга между ног) Нет, я радио слушаю, телек смотрю...

У другого после наклона выпадает из нагрудного кармана рубашки пачка сигарет.

- Раздвиньте... Курите?

- (Пытаясь обернуться) А что, пахнет?

Отдельной статьей приколов были курсанты Казанского УАЦ ДОСААФ. Их «гражданка» представляла собой синее совдеповское трико с сильно вытянутыми коленями и локтями и кеды на босу ногу. Своими ухватками (ночные прокрадывания в самоход вдоль стен, всеядность, стайность) они напоминали шкодливых котов, слегка драных, но неизменно жизнерадостных.

Стоит очередь к невропатологу, травят в ней байки, анекдоты, главным героем которых является предстоящий доктор. Хихикают, шикают, наконец, заходят в кабинет, через 5-10 минут выскакивают оттуда пришибленные и, не оглядываясь, молча бегут на выход. Что-то там за дверью не так. Очередной - курсант-досаафовец, через 30 секунд после входа вылетает под рев «Во-о-о-он!!!» из-за двери, хлопает ей, задумчиво произносит «Идиот!» и удаляется. Все быстро выяснилось. Оказывается «нервопатолог» на каждого входящего наставлял оттопыренный в виде пистолета палец и возглашал: "Пу!!". Потом, склонив голову набок и слегка высунув язык, наблюдал за реакцией. Досаафовец, не будь дурак, после «контрольного выстрела» схватил воображаемый автомат и заорал: «Тра-та-та!!». После чего и был изгнан ревом оскорбленного (в лучших чувствах?) доктора. Вообще, по моим наблюдениям, доктора себя лечить не умеют, или болезни пациентов волшебным образом аккумулируются в них самих. Так окулист у нас смотрел на мир через толстенные иллюминаторы очков (+ 15 единиц, не меньше) собранными в кучку глазами, про невропатолога вы уже слышали, отоларинголог шепелявил и не слышал моего шепота, у дерматолога была легкая экзема. Страшно подумать, чем могут болеть венерологи... А мужики - гинекологи?

Самая приятная часть медкомиссии - качели Хилова. Два кресла с Л-29 поставленные спинками друг к другу на платформу. Механизм качелей таков, что платформа все время остается параллельной земле, качают минут 10. Хорошо, солнышко сквозь листву мелькает, ветерком обдувает, я слегка задремал. А ребята из следующей группы по дороге (качели были возле стационара за территорией училища) напились кваса и пива и качели не прошли, загадив листву и окрестную травку.

ПРОФОТБОР

В мою бытность занимал два дня: письменные тесты и практическая часть. Особо смешного не было, но для интересующихся расскажу. Письменные тесты состояли из нескольких частей: «часы», «компаса», «вольтметры», а также два опросника: первый традиционный (Курите ли вы? Употребляете ли спиртное? Были ли в вашем роду сумасшедшие? И т.п.), второй «заковыристый» (какое прилагательное ассоциируется у Вас со словом «корова»: вкусный, зеленый, вонючий, опасный).

Тесты «часы, компаса и вольтметры» представляли собой решаемые на время задачки. На бумаге рисуются соответствующие приборы, на их шкале проставляется одна из цифр, причем циферблат повернут на произвольный угол (например, север справа или цифра 3 в часах на месте 11). Нужно определить соответственно время, курс и показания вольтметра (определив по цифре цену деления).

Второй день давался тяжелее. Он состоял из ЧКТ и «пыточного кресла». ЧКТ (черно-красная таблица) состояла из беспорядочно разбросанных по ватманскому листу квадратов двух цветов с цифрами от 1 до 49 (вроде). Задания были типа «покажи все четные цифры через одну» или «покажи все черные квадраты в порядке от 49 к 1». Вот и тыкаешь пальцем на время. А потом (после проверки давления и пульса) сажают болезного кандидата в кресло от списанного Л-29 (куда ж без него), перед которым торчат ручка и педали, а также оптический прицел. На ухо цепляют датчик пульса, на левую руку - мокрую манжету с электродами. Ставят задачу при помощи прицела отследить бегущий по установленной невдалеке доске огонек. При этом через манжету периодически пропускается электроток, а за заголовником кресла взревывает сирена. Датчик пульса фиксирует все твои треволнения. Все бы ничего, но я проявил идиотскую инициативу (второй урок: «инициатива в армии наказуема») и вызвался быть «стартовым доктором», проверяя давление и пульс. Насмотрелся на дергающиеся под током тела, наслушался сирены и сел в кресло последним в полуобморочном состоянии. Но прошел по группе «2-б» (первая группа - потенциальные суперлетчики, 2-а - пойдет, 2-б - так себе, остальные - негодны).

На этом фоне собственно экзамены как-то и не запомнились. Сдавали физо, математику, физику и русский язык в виде сочинения. У меня получилось что-то вроде 4-5-5-4. Потом мандатная комиссия, где строгие дядьки и немножко тетьки допрашивали нас о твердости сделанного выбора и тягостная неделя ожидания пока последние группы закончат, и будет написан итоговый приказ о зачислении в училище. Каждый день на дверях казармы появлялись скорбные листки с фамилиями отчисленных абитуриентов. Многие завалились на экзаменах и профотборах - медкомиссиях, а некоторые на самоходах, драках с патрулями и прочих нарушениях. Некоторых из отчисленных забрали «покупатели» из других военных училищ (в т.ч. из моего ранее любимого Тамбовского - там с отсевом переусердствовали, получился недобор).

***

И вот, наконец, торжественный день. Раннее июльское утро, роса в умытой траве и на деревьях, тишина и прохлада. Широкий и длинный плац перед старым УЛО (учебно-летным отделом) с одной стороны заполнен неровным строем кандидатов с вещичками. С другой стороны, перед водруженным на постамент Ил-14 (/) - кучка старших офицеров и микрофон. В спину абитуре нервно дышат «группы поддержки». Конечно, в строю лишних остаться не должно было, но вдруг... «Внимание, слушай приказ начальника Балашовского высшего военного авиационного...». Фамилии в алфавитном порядке. По мере приближения к моей букве сердце колотится все сильнее, по спине ползет противный пот. «... Корнеев Владислав Викторович...». Деревянными ногами переступаю на другую сторону плаца, символически обрывая пуповину, связывающую меня с семьей, и вступая в когорту летчиков ВТА. Оборачиваюсь, вижу глаза деда. Он не плачет, но глаза нездорово блестят. Постепенно все кандидаты переходят на «летческую» сторону, «Кузнечиков» не осталось. Все, обратной дороги нет.

***

1 КУРС и КМБ.

«...Вы должны стрелять, как ковбои и бегать, как их лошади...»

(Из речи ротного)

Для тех, кто не служил, поясню. КМБ - курс молодого бойца - устраивают для того, чтобы вчерашние «мамкины сынки» втянулись в армейский быт, оценили свои силы, научились владеть оружием, обслуживать себя в повседневной жизни. Потом - полевой двухдневный выход, присяга и начало учебы. Нет, на КМБ тоже преподавали чисто военные дисциплины, военную топографию, фортификацию, стрелковую подготовку, медицинская подготовка, основы советского законодательства, общая тактика и т.п.

Сразу после зачитывания приказа нас плотной группой (на строй это еще не походило) отвели в баню, где привели наши прически в соответствие с военными представлениями о красоте, выдали новенькое вонючее ХБ и жменю всяких причиндалов: погон, петлиц, эмблем, звездочек и пр. а также сапоги и портянки. После этого ротные и взводные офицеры провели тренаж по мотанию портянок и рассадили нас на травке вокруг бани с наказом привести форму в соответствие (подшить погоны, петлицы). С иголкой я дружил еще на гражданке, даже помогал отцу подшивать его погоны, так что справился быстро и отпросился к КПП попрощаться с родными. Конечно, никто не узнал лысое белоголовое чмо в мешковатой форме, но когда узнали, бабушка незамедлительно расплакалась, мама тоже чувствовала себя неважно, а вот дед наоборот, вроде успокоился. Настоял чтобы они незамедлительно уезжали (нет бОльшего позора, чем пару недель после зачисления бегать тайком к ограде училища, через которую добрые мамки трамбуют в малолетнее чмо пирожки и домашний супчик. Хотя были и такие, но их «армейцы», т.е. пришедшие из армии курсанты, быстро отучили) и минут через 15 через КПП вернулся окончательно из детства во взрослую мужицкую жизнь.

Поселили нас сначала в палатках неподалеку от штаба училища на окраине старого аэродрома. Неподалеку от палаточного лагеря на задах штаба находились газовочная площадка для проведения газовок - тренировок в запуске и опробывании двигателей настоящих самолетов. Над всеми окрестностями гордо возвышался киль белоснежного красавца Ил-76, рядом с ним стоял четырехмоторный серый Ан-12, потом неразлучная пара Ан-24/26. Сбоку возле входа притулился серебристо-потертый Л-29, вечно закинутый чехлом. Училище перешло на новый самолет первоначального обучения двухмоторный гражданского вида Л-410, также, как и «Дельфин», чешского производства. Думаю, что не впаду в слезливость и сентиментальность, если скажу, что в этих красивых обтекаемых силуэтах находил неоднократно моральную поддержку, будучи в одном шаге от принятия решения об отчислении. Не скрою, было очень тяжело, но ничего такого, что не смог бы, стиснув зубы, перенести нормальный крепкий парень.

***

Первая проблема - мозоли. Необмятые тяжеленные сапоги (а раньше курсантам выдавали исключительно цельнокожаные, юфтевые сапоги, не чета нынешней кирзе) сами по себе могли натереть ногу по колено, а тут еще и портянки. Науку мотания портянок я, к стыду своему, так и не освоил. То есть правильно намотать их я еще мог, а вот не натереть при этом кровавых мозолей - фигушки. И, несмотря на категорический запрет в ношении носков, приспособился кидать портянку вдоль сапога, чтобы голенище приходилось примерно по центру портянки, и засовывать ногу в носке вместе с портянкой. Почти все «студенты» за период КМБ побывали в ситуации, когда приходилось (по наказу врачей) топать, прихрамывая, сбоку или сзади строя в тапочках на босу ногу. Поскольку подобное заболевание освобождало еще и от зарядки и от строевой подготовки, отдельные личности «косили» под хромых довольно долго. Но всех переплюнул Андрюха Е., который, изображая на лице нечеловеческие муки, хромал за строем чуть ли не на втором курсе. Не знаю, как другие, а я, раскусив его, уважать перестал. Кстати, он до того привык хромать, что ходил «натертой походкой» до самого выпуска, периодически забывая, какая именно нога сегодня «натерта», и оттого на завтрак хромал на левую, а на самоподготовку, например, на правую.

Вторая - вечный голод. Под любым предлогом, избегая попадания на глаза патрулям и командирам пробирались мы в «офицерский» чипок (буфет). Там за 30 копеек можно было получить открытую (без стоимости посуды) бутылку молока и «сочник» (плюшку с творогом). Был даже эпизод, когда замполит поймал в чипке компанию изголодавшихся лысых курсантов и в наказание набрал им жратвы рублей на 5. Типа «пока не сожрете и вам не станет плохо - не уйдете». Мужики, изображая нечеловеческие муки, (театр? Станиславский? забудьте, они отдыхают) смели замполитское угощение и, держась за «заболевшие» животы с тем же выражением муки на лицах удалились на занятия. В курсантской столовой, после раздела продуктов между сменой поваров, начальником столовой и дежурным по ней же оставались только сало, сечка (пластикового вида кашка) и капуста. С тоской вспоминались мамины слова: «хотела пюре на ужин сделать, а молока не купила». Какое молоко? Сероватая масса с вкраплениями недовыковыренных глазков, вода и немного соли подавалась гарниром к вареному(!!) салу или минтаю прошлогоднего улова. Но и это было лакомством в сравнении с гороховой массой (ее почему-то кашей называли) или той же сечкой. А борщ из капусты, воды и соли? Зимой это называлось «щи» и первый компонент заменялся на закисшую квашеную капусту. Как шутил один из взводных (Паша Ежков, царствие ему небесное): «На первое капуста с водой, на второе - капуста без воды, на третье - вода без капусты». Короче, весь первый год прошел под знаком голода. Кстати Паша Ежков, исполнявший на КМБ обязанности взводника в «моем» 1 взводе 4 роты 2 батальона, запомнился навсегда юморным, спокойным, незлобивым человеком. Юмор у него был слегка черноват, но запоминался. Заходя в столовую, он неизменно спрашивал официанток: «Ну, что сегодня у вас есть плохого», - и это стало второй фразой Паши, которую я пронес через всю жизнь.

А тут еще фирменное балашовское развлечение - бегают по аудиториям третьекурсники-четверокурсники и предлагают голодным «минусам» сожрать плитку шоколада за минуту. Цена спора - рубль + возмещаешь шоколадку, если не уложился. За полдня наши старшие товарищи зарабатывали нехилые деньги, поскольку, несмотря на кажущуюся простоту, сделать это невозможно. Когда мы сами были уже на старших курсах и пытались так же заработать на чужой жадности, нашелся-таки желудок, который лишил одну нашу группу рубля и «неразменной» шоколадки. Буквально через полчаса с тем же приколом прибегает другая группа - и снова обламываются об стальной желудок. Так традиция сошла на нет.

Третье - хронический недосып. В молодости вообще спится больше, лучше и слаще, а тут еще скачкообразно возросшие нагрузки + постоянный голод. Спать ухитрялись и стоя и даже на ходу подремывали. Это называлось «массой». «Поставить АЗС на массу», «притопить массу» - значило поспать. Нечастые занятия с лояльными к нашим слабостям преподавателями (медподготовка, сопромат) воспринимались как праздник и все, кроме первых парт погружались в здоровый крепкий сон. Выше я упомянул один предмет под названием «Основы советского законодательства». Тема - в основном, воинские преступления с примерами. Вел его весьма замполитского вида подпол по кличке Бадик. Характерной особенностью его лекций являлось то, что громкость голоса лектора менялась по синусоиде с резким фазовым переходом в конце фразы. «И ВОТ СЕРЖАНТ (чуть тише) Петров завел рядового Сидорова (нормальным голосом, курсанты начинают клевать носом) в туалет для выяснения отношений. (тихо) В результате этого они поспорили и Петров (трагическим шепотом, аудитория спит, похрапывая) ударил Сидорова по голове (конец цикла, громкость скачкообразно возрастает) БАДИКОМ!!! (все в ужасе просыпаются, слабонервные писаются)».

Два неразлучных друга из соседнего отделения, «армейцы» Юсупов и Еропкин (оба чуднЫе, сержант Витя Еропкин, например, командовал строю всегда: «Магом шарш») повадились спать на сопромате с термехом, пристегнувшись солдатскими поясными ремнями к спинкам стульев и держа ручки в руках. Метров с полутора - примерные ученики, склонившиеся над тетрадками. Но препод, бывший вояка, а ныне «пиджак-пофигист» однажды не выдержал и заорал у них над ухом «Кто спит, встать!!!» (ну, прикол-то старый). Два чудика вскакивают, но пристегнутые стулья бьют их под колени, оба заваливаются на спину, бьют ногами по парте снизу, та подпрыгивает - падает на сидящих впереди, те в ужасе валят свою парту... Волна докатилась почти до самой доски (а спали умельцы, естественно, на последнем ряду).

Отдельные кадры умудрялись засыпать, не прекращая писать, а потом с удивлением рассматривали в своих конспектах получившиеся «кардиограммы». Преподы деликатностью к спящим не отличались и измывались над ними, как могли. Так уже на втором курсе (забегу слегка вперед) один кадр повадился спать на лекциях, уперев зубы в выемку на навигационной линейке (типа логарифмической), а второй ее конец упирал в торец парты. Ручку в руку - и ажур, человек просто задумался. Парты были длинные, на троих, а садился он возле стеночки, подальше от прохода. Однажды был в позе «мыслителя» запеленгован преподом. Тот жестом попросил двоих с краю отодвинуться назад, закрыл свой конспект, прицелился, и ловким броском профессионала военной педагогики выбил линейку из-под хитреца. Пробуждение под звездочки из собственных глаз!!! Настолько все это товарища впечатлило, что с полгода ему спать на лекциях не хотелось.

Четвертое - постоянный прессинг со стороны «армейцев», которые первые 3-4 месяца были «на коне», обучая нас строевой, огневой, инженерно-саперной и тактической премудрости со снисходительными смешками. («Салаги, душары, жизни не нюхали»). Но потом начался матан, иняз, термех и великая и ужасная наука ТРД (я про нее раньше писал), маятник качнулся в обратную сторону и вчерашние герои быстро потеряли свой лоск, став из «хозяев» отделений и взводов «дежурными жопами» для затыкания наших «пролетов». К началу 2 курса желающих стать сержантами уже днем с огнем было не сыскать, лычки вешали под страхом отчисления. К концу второго все устаканилось окончательно. Между сержантами и рядовыми курсантами установились нормальные товарищеские отношения. Мы старались своих младших командиров не подставлять (ну, если вдруг отдельных заносило, то учили без рукоприкладства, силой слова), а те больше не кичились своей исключительностью. Кстати, кто не знает, наивысшим «заподлом» было присвоение звания «ефрейтор» (это по-армейски, а правильно - «старший курсант»). Ходила даже поговорка, что «лучше иметь дочь-шлюху, чем сына-ефрейтора». Поэтому все армейцы быстро отделались от одинокой «сопли» на погонах.

И еще о традициях. Тогда на левом плече под шевроном ВВС курсанты носили прямые желтые полоски по количеству годов обучения. Первый курс - одна курсовка, второй - две и т.д. Посему во многих советских военных училищах первокурсников называли «минуса», часто в сочетании со словом «позорные». К третьему курсу вышел новый приказ о ношении военной формы одежды, где традиционные курсовки заменили на уголки-галочки, размещенные внизу рукава. Но название «галчата» для первокурсников как-то не прижилось.

***

Но хватит о грустном. Расскажу о сослуживцах. Самым ярким пятном в моей «минусовской» жизни был и остается Игорек Гребёлкин. Не помню фамилий многих из выпускавшихся со мной пацанов, а вот Игорек в моей памяти прижился. Фигура его сильно смахивала на грушу даже в традиционном ХБ, а когда через 2-3 недели весь курс переодели в экспериментальную тогда «песчанку-афганку», сходство Игорька с грушей усилилось стократ благодаря обилию (13 штук) карманов в ней. Ибо Игорек носил с собой ВСЕ предметы нехитрого армейского быта: зубную щетку и пасту, «асидол» для чистки бляхи и тряпочку для него, сапожную и одежную щетки, а также баночку с сапожным кремом и тряпочку для полировки сапог, нитки катушками и иголки упаковками, 2-3 конспекта по «общим темам» (с одной стороны матан, с другой - военно-медицинская подготовка), жменю ручек-карандашей, перочинный ножик, ножницы, носовой платок и военный билет, запас ткани на «подшиву» подворотничков размером с полпростыни, мыло в мыльнице... уф-ф, вроде, ничего не забыл. А когда у него прорезался талант к вырезанию штампов (типа «бельевая 1 роты»), запасы в его карманах пополнились обрезками автопокрышек, еще парой ножиков, а также штампами в разной степени готовности. После посещения «чипка» содержимое пополнялось пряниками и сочниками, открытыми бутылками с молоком. Почему открытыми, а потому что за открытую бутылку не брали стоимость посуды. Я сам раз как-то раз прошел строевым мимо комбата, не только не попавшись с грузом плюшек, но и не пролив из такой бутылки ни капли - спасибо висящей мешком бесформенной афганке. А еще шикарно смотрелся Игорек в шинели - плотно, в обтяжку, застегнутая сверху, ниже ремня, обозначавшего талию, она топорщилась на набитых карманах этакой юбкой-годе. Издали зрелище смахивало на сувенир «Баба на чайник».

Так вот Игорек помимо своих плюшкинских наклонностей отличался еще и фантастической несовместимостью со спортом, даже в виде ходьбы. Спальное место ему попалось прямо над моим друганом - Серегой Глазуновым. Серега быстро отучился по команде «Рота, подъем!» не только вскакивать, но и высовывать ноги в проход, поскольку через секунду после рева дежурного по роте в проход между кроватями мешком падало испуганное тело Гребелкина. Залезал он на свое ложе, пыхтя и тихо ругаясь, по перекладинам с тыльной стороны кровати, с трудом переваливая через спинку кровати этаким сытым бурундучком (остальные запрыгивали одним прыжком по способу плацкартного вагона). А еще Игорек был несносным бурчуном, но вместе с тем добрейшим человеком.

- Игорь, дай Асидол!

- Ну вот сразу, чуть что бу-бу-бу-бу.

- Игорь, «пидорка» для сапог есть?

- Как первый день в армии, бу-бу-бу-бу.

- Гребелыч, дай белых ниток.

- Давно свое иметь пора, бу-бу-бу.

Бурчал, но никому не отказывал, многие даже перестали иметь свои щетки-нитки. Нафига, у Игорька на всех хватит. Отчислили Игорька через полгода - на физо не то что пробежать или еще что, ни разу не смог подтянуться. Куда смотрели его «спонсоры» - неизвестно.

Вторым светом в окошке был для всего взвода Хоттабыч. Вот не знаю, повторить ли про него то, что я написал в «Трех желтых одуванчиках», или не стоит. Пожалуй, не буду повторяться, попробую описать это чудо заново. Повторю только описание внешности.

«Хоттабыч (Хэт, Старый, Макивара, Индеец, остальное не помню) а по паспорту просто Дима, был родом из Туркмении, где приобрел смуглую кожу и сушеный вид. Характерной чертой его облика была легкая сутулость и руки, свисающие до колен и заканчивавшиеся ма-а-ахонькими кулачками размером с поллитровую банку, что в сочетании с природной флегмой придавало Хэту вид грустного гиббона».

Из приколов Хэта сейчас вспоминаются два. Готовимся к летней сессии, наука - ТРД (подробнее про нее в тех же «Трех одуванчиках» и обсуждении к ним). Кто зубрит, кто пишет шпоры или «бомбы», а Хоттабыч читает учебники и рисует. Заглянул к нему в листок - какие-то крантики с вентилями и свисающими из них гипертрофированными каплями, солнышки, прессы с винтовым ходом, фрагменты самолетных запчастей - и все это в мультяшно-образном, выпуклом стиле. Спрашиваю - крыша, мол, от жары съезжает? Нет, отвечает Дима, у меня просто развита зрительная память, вот зададут мне вопрос, а я, глядя на рисунок, вспомню, о чем читал, когда это рисовал. А рисунок, усугубляю я ситуацию, на зачет потащишь? Там моментом отнимут твои художества и выгонят. Старый зачесал репу: «А ведь ты прав, надо шпоры писать». Сел писать, но сначала сделал для них красивые книжки-раскладушки с плотной обложкой (нафига??). На зачете картина маслом - Хэт украдкой достает шпоры и пишет ответ на вопросы билета. На второй минуте его ловят. И обалдевший препод (по кличке Мы-мы) пытается понять, что в этих шпорах написано. А там нарисовано... крантики, прессы, самолетные запчасти. Долго совещались, решили Старого из аудитории не выгонять, а тот зрительную память уже восстановил и худо-бедно на троечку накорябал. А пока ох...реневшие подполковники судьбу Хоттабыча решали, остальная часть группы под шумок все и списала.

***

А почему препода «Мы-мы» звали, сейчас расскажу. Был на «железной» кафедре КСиД (конструкции самолета и двигателя) один на удивление бестолковый подпол. Фамилию его не помню, да и знал бы, не сказал. Отличался он потрясающим незнанием предмета и очень быстрой речью в стиле Трандычихи. Нарисовать формулу на полдоски, ежесекундно заглядывая в свой конспект (а мы тщательно её копировали в тетради), а потом стереть, типа «ошибся я там вначале» - норма жизни. А окончания в своей сверхбыстрой речи он глотал. «Входные направляющие устройства бывают регулирумымы и нерегулирумымы. ...управляемымы... направляемымы в двигатель потоками... Успваете, тварищи крсанты?» С «камчатки» утомленный и злой голос: «Конечно, можно еще быстрее!» «Итак, ВНА, бват управмыммы и неуправмымы...», - понеслась вдвое ускоренная речь, словно переключили рычажок на проигрывателе пластинок.

Второй прикол Димы Куприянова тоже был связан с летней сессией. Помимо всех прочих предметов, не давался ему английский язык. И вот в расплавленном летней жарой Димином мозгу родилась идея. Надо сказать, что на военные билеты и зачетки нас фотографировали уже в «афганке» и лысые, страшные с ненормально выпирающими кадыками, в мешковатой форме на фотках мы были похожи друг на друга, как близнецы. Вот Хэт и предложил, давай, мол, сдай за меня инглиш, все равно нашего препода не будет. А для другой мы все на одно лицо. Уговорил. По условиям нужно было выполнить четыре задания: перевести текст на русский, перевести текст с русского на английский, правильно проспрягать глаголы в различных временах и поддержать диалог на заданную тему. Все тексты специальные - военно-авиационные. Затормозил я только на третьем задании, благо все эти «паст континьюс» и «паст индефенит» мне никогда не удавалось правильно запомнить. И, лишь увидев круглые и удивленные глаза «англичанки», вспомнил, что по легенде я «двоечник». Пришлось завалить последние полтора задания, чтобы не получить выше трояка. Вышел весь в поту от ужаса, как будто матан сдавал.

Тем же летом я первый и последний раз остался на ПЛО. ПЛО и ПЗК - такие общеупотребительные во всех военных училищах аббревиатуры, обозначающие, соответственно, «песец летнему отпуску» и «тот же зверь зимним каникулам». Училище - это вам не институт, если завалил сессию - пересдача разрешена только в период ПЗК и ПЛО, не успел - добро пожаловать на Совет училища с последующим отчислением на 217-й. На 217 километре трассы Саратов - Балашов располагался учебный авиаполк, рота охраны которого почти целиком состояла из бывших курсантов.

***

Не могу не вспомнить о чудиках по другую сторону кафедры - наших преподавателях. Особенно отличалась богатством чудаков кафедра марксизма-ленинизма. Её украшением был, без сомнения Вялушкин или просто «дед Вялый». Маленький, щупленький, вредный, голова в виде перевернутой груши. Его беззаветная преданность идеалам теории Маркса-Ленина и не менее фантастическая твердолобость была неизменным поводом для огорчений как коллег по кафедре (да-да, даже там его терпеть не могли), так и курсантов. Легендой стал случай, когда один продвинутый пацан, поступивший в училище после пары курсов института, вел конспекты с помощью стенографии. Так вот Вялый заставил его за неделю до экзамена по Истории КПСС переписать ВСЕ конспекты по предмету и пару тетрадок первоисточников. Ибо «откуда я знаю, какой идеализьм он там пишет, вдруг буржуазьных авторов...». Все «измы» Вялый произносил с мягким знаком: социализьм, империализьм, марксизьм. Неоднократно вещал с кафедры о своих военных подвигах за штурвалом боевого истребителя (типа «...возвращаюсь это я с задания, вдруг слышу - где-то Юнкерс гудит...»). Хитом, который его злые курсанты постоянно просили рассказать («а, говорят, вы с Власинкевичем летали?»), была история, начинающаяся словами: «Летим как-то раз на Л-29: я, Власинкевич, ну и остальные генералы...» (Л-29 - двухместный реактивный истребитель). Остальную часть истории никто запомнить не мог. От смеха. Причем, как рассказывали те же преподы с кафедры марксизма, во время войны Вялый был солдатом-авиамехаником при летной школе.

Немного отвлекусь, пару слов про Власинкевича скажу. Был он в период моего обучения начальником училища, сменил его за полгода до нашего выпуска полковник Безруких. Вошел Влас в историю училища навсегда строительством мощного чугунного забора по периметру служебной зоны и бетонного - по периметру жилой. До этих пор Балашов гордился тем, что является единственным в стране летным и военным училищем, не имеющим забора. Вот и догордился, а Влас навсегда заработал кличку «генерал-забор авиации». Правда между штабом училища и остальной частью служебной зоны проходила колея железной дороги Балашов - Волгоград, поэтому с тыла забор поставить не получилось, иначе пришлось бы возводить еще два КПП с воротами и проезд служебных Волг и УАЗиков сильно бы усложнился. Фигня, зато с фасада - военная красота из чугунных пик высотой метра 2 - 2,5.

Вторым украшением грустной минусовской жизни был весьма пожилой преподаватель с кафедры физики. Фамилии не помню, но на его лекцию о волновом характере света и поляризации сбегались курсанты со всех курсов. Ибо отличался этот дедушка редкой флегмой. На его лекциях можно было спать и храпеть, пить пиво, играть в карты, думаю, что приведи кто проститутку и устрой свальный грех на первой парте - дед не обратил бы внимания. На ту самую лекцию дед приносил здоровый ящик, в передней стенке которого была прорезана щель. Сквозь щель была пропущена веревка, закрепленная внутри ящика на противоположной стенке. Одна из боковых стенок снята. Переходя к опыту физик оживлялся, глаза начинали блестеть и метать молнии. Он с силой раскручивал веревку, щель в ящике выполняла роль поляризующего фильтра, и внутри ящика беспорядочно мотыляющаяся веревка давала правильную вертикальную волну. Потом ящик клался на другой бок, поляризация становилась горизонтальной. Дедушка все это время ревел про волновую природу, спина его распрямлялась, лицо горело, раскрученная веревка хлестала по стенке ящика. Потом как-то разом все стихало, препод потухал, переходя к другому вопросу. В этот ключевой момент какой-нибудь дяденька с 4 курса, обремененный легкой небритостью и свежим перегаром тянул руку с последней парты: «Товарищ преподаватель, я не совсем понял, почему веревка снаружи и внутри ящика по-разному колышется». Снова трубный глас, махание наглядным пособием, опрокидывание ящика с боку на бок, порывистые жесты... и так раза два-три. Расходились с лекции с надорванными от смеха животами. Дебилы малолетние, что с нас взять.

***

Еще на кафедре марксизма был такой подполковник Авласов - как и большинство замполитов - «мозжечок-с-ноготок», речь со скоростью Мы-мы, только плавная, как ручеек. Тоже не гений, только получив подполковника, стоял дежурным по училищу, одной из обязанностей которого была встреча в 8.30 и громогласный доклад Власинкевичу со строевым шагом, криком «Училище, смирно», ну, все дела... Лег спать с 4 до 8 утра и проспал. Но это полбеды, ночью на трассе КПП - штаб училища, приподняв крышку колодца, рванула канализация. Метров 20 пробирался Влас по щиколотку в дерьме, так и не встретив дежурного по училищу. После этого Авласов перестал ходить дежурным по училищу, а стал ходить дежурным помошником коменданта, старшим патруля и пр. А по училищу долго ходил популярный анекдот про подпола, заявившегося домой пьянущим в 2 часа ночи. Встретившей его скалкой жене был вручен двухзвездочный погон и третья звездочка. Со словами «верти дырочку» герой дня завалился спать, но через пару минут был разбужен счастливой супругой: «Прикрепила, где второй погон?» «Пр-р-ркрепила? Оч-ч-ч хорошо. А те две звездульки - нахер...».

***

В апреле, перед самой сессией начали выдавать летно-техническое обмундирование. Совершенно восхитительные ДСКи (демисезонные куртки), летные комбезы, ботинки полетные облегченные с застежками поверху, наколенные планшеты, тонкие кожаные перчатки, планшеты-картодержатели полетные. Все эти вещи (далее я буду называть своими, а не казенными именами) восхитительно пахли складом и звали в небо. С ботинками связана еще одна неписанная традиция БВВАУЛ. По покрою они отдаленно напоминали стандартные ботинки от парадки, только носок был цельнокроеный, по бокам вставки из тянущейся ткани, что позволяло обуваться не расшнуровываясь. По верху шел ремешок с застежкой, который в застегнутом состоянии предохранял ботинки от покидания ноги при открытии купола парашюта. Во-первых, с момента выдачи этих уникальных замечательных ботинок, старые просто переставали носить, во-вторых, ремешки НИКОГДА не застегивали. При этом застежка с пряжкой свисали сзади, слегка торча из-под брюк, и при каждом шаге издавали тихий мелодичный звяк. По этому звяку легко было узнать курсанта 3-4 курса (ибо второй получал их только перед полетами), даже не видя, кто идет. Вторым делом после смены ботинок «настоящие пилоты» выкидывали нахрен длинную половинку ремня от планшета и цепляли второй карабинчик прямо к пряжке, отчего ремешок планшета сильно укорачивался и планшет висел подмышкой. Другой крайностью было удлинение этого же ремешка так, что планшет стукал по коленям и голеням и едва не волочился по земле. По уставному (верхний край планшета по уровню поясного ремня) не носил НИКТО. Борьба командиров с этим явлением давала кратковременный эффект для длинных ремней (короткие удлинять было уже нечем), минут на 10. Еще одной традицией было после полетов переставлять летную эмблему на фуражке («курицу» в просторечии) максимально вверх и слегка сгибать ее, чтобы крылышки выступали не только за синий кант, но и за край фуражки. Стиль назывался «рывок в стратосферу». Еще одной неизменной для ВСЕХ советских пилотов традицией было ношение ДСКи с поднятым сзади воротником (углы мехового воротника лежат по плечам) и руками в карманах куртки. Есть даже такой анекдот, где представителей разных родов советских войск мучают злые туземцы. Всех пытают по-страшному, а летчику вождь велел отрезать воротник и зашить карманы. «Пусть помучается, пока не сдохнет».

***

Бесспорно, самой «летческой» наукой была и будет практическая аэродинамика. В Балашове кафедру аэродинамики называли «мужчинской кафедрой». Она служила прибежищем исключительно бывшим летчикам, алкашам и разгильдяям (это я любя). Подлинным украшением кафедры были подполковники Пивень и Кандыба (фамилии подлинные). У нашего отделения практическую аэродинамику Л-410 вел САМ Пивень, личность среди курсантов легендарная, но об этом попозже. Первое знакомство запомнилось надолго. В аудиторию ворвался маленький сухой чернявый подполковник с угрюмым взором из-под кустистых брежневских бровей. Под мышкой журнал, в одной руке здоровенная указка с него ростом, в другой - нехилого размаха деревянная модель ЭЛки. «Встать, смирно» Отделение замерло, в наступившей тишине нагло жужжала толстая осенняя муха. Подполковник грохнул журнал и модель на стол и злобно воззрился из-под мощных бровей на муху. Потом с криком «пошла вон, сука!» стал гоняться с указкой за мухой, едва не попадая этой дубиной по головам, носам, ушам и прочим частям тела охреневших моих сокурсников. Отделение перестало дышать. Муха спаслась бегством через форточку, подпол успокоился и пошел к доске. «Хули стоите, садитесь», - бросил он через плечо. Выдох.

Пивня любили. Он умудрялся укладывать полуторачасовую лекцию в 20-30 минут, не упустив ни одного ньюанса. Вопросы излагались лаконично и емко с графиками и рисунками, объяснявшими суть вопроса лучше всяких формул. Ибо «нех#й в воздухе интегралы решать». Оставшуюся часть лекции Пивень посвящал обзорам прессы, особенно нравились темы про НЛО и пр. неопознанные явления. «Товарищ полковник, расскажите про НЛО, а то 204 отделу рассказали, а мы не слышали». «А как же лекция?» Задумывается. «А х#й с ней, напомните, чтобы в конце 20 минут оставил». И понеслась. Но и требовать умел. На практических занятиях, не прибегая к помощи двоек и командиров-воспитателей, умел драть так, что опущенный ниже плинтуса курсант больше никогда не забывал подготовиться к занятию по аэродинамике. Пример.

-Товарищ полковник, а вы в прошлый раз не дорассказали...

-Ша, сегодня будем дрюканиться. Дрюканится будем по списку... Вот только вопрос, снизу или сверху.

-Сверху, - это подает голос Дима Яковлев.

-Снизу, - вторит ему Саня Абалхан.

-Я понял, дрюканиться будем... с середины. Корнеев, к доске.

Душа у меня сначала уходит в пятки, потом возвращается. Фф-у-у, я же учил, чего бояться. Встаю и иду к доске.

***

Лучшим другом Пивня и неизменным напарником по под###кам и розыгрышам был подполковник Кандыба. Жалко, что я не был на свадьбе дочери Кандыбы, на которой тамадой был Пивень. Клянусь, что пришел бы туда со своим столом, стулом, водкой и закуской, лишь бы увидеть этот концерт. Мне рассказывали, но я так ржал, что все забыл. Вместо этого расскажу пару полулегендарных баек про соревнования Пивня с Кандыбой. Части из этого был сам свидетелем, часть знаю по чужим рассказам.

Соревнование на самый короткий развод Пивень выиграл на моих глазах. В конце плаца из-за угла показалась хитрая физиономия дежурного по училищу в фуражке. Орет: «Секретное слово МОСКВА, барабанщик, бей, что надо, остальные, ВОЛЬНО, разойдись». Физиономия исчезает. Курсанты бьются в истерике, солдаты недоуменно переглядываются.

Соревнование на самое оригинальное принятие зачета сложил, в-основном, из мозаики чужих рассказов.

ПИВЕНЬ. Зашел к нам в аудиторию. Зачет с оценкой по практической аэродинамике. 3 курс, самолет тот же. Нефиг ездить сто раз по одному и тому же месту. Пивень принимает мужчинское решение. «Так, пацаны, средний балл за зачет не должен превышать 4,5. Я вернусь через час, лист с оценками должен быть на столе. Делитесь сами». Отличники с троечниками чуть друг друга не поубивали. Я согласился на четверку, и имел удовольствие понаблюдать склоку со стороны.

КАНДЫБА. Поставил «хорошо» курсанту, залезшему в аудиторию по водосточной трубе (здание сталинской постройки с лепниной и карнизами. 2 этаж), держа в зубах зачетку.

ПИВЕНЬ. Зашел в аудиторию. Обрадовал, что «шары не будет, будем дрюканиться». Раздал вопросы, сел за стол. Прошло 20 минут, и Пивень заскучал. «Кто хочет трояк?» Народ пришиперился, зная острый язык преподавателя и его любовь к розыгрышам. Наконец, один из самых безнадежных бросается, как в омут «Я хочу». «Фамилия... давай зачетку». «И мне, и мне», - заволновался народ. «Хватит», - отрезал Пивень. Прошло еще 10 минут. Скучно. «А кому четверку?» И ухмыляется, поганька такая. Народ снова притих, оценивая шансы на залет. Но смелый нашелся и ... получив свою четверку, гордо удалился в чипок. «А мне, а мне...» «Ша!!» Прошло еще 15 минут, и заскучавший Пивень тем же манером выставил пятерку очередному смельчаку. Аудитория разобижено зашумела, поняв, что только что все присутствующие стали свидетелями опыта на тему «кто ссыт, тот гибнет». В общем гуле с «камчатки» раздался хамоватый возглас: «а шестерку слабо поставить?» «Кто сказал, - вскинулся Пивень. - Иди-ка сюда». Отделение злорадно наблюдало за бредущим на поругание наглецом. До тех пор, пока Пивень не нарисовал ему в зачетке каллиграфическим почерком «шесть». Занавес.

КАНДЫБА. По общему мнению, вышел победителем со следующей историей. Группа курсантов не в меру расшалилась на паркетном полу у оконной ниши перед дверью аудитории. В это время очередная партия потела внутри над своими билетами. В пылу борьбы у одного из шалунов выпадает на пол зачетка. Другой шалун пинает ее сапогом и та, вертясь, улетает по паркету под дверь к Кандыбе. Кандыба встает, открывает зачетку и, демонстративно сдув пыль, изучает фамилию. Сверяется с журналом, почесывает нос, пишет в зачетке «отлично». Кладет на пол и пинком отправляет зачетку обратно по ту сторону двери. «Сп-пасиб-бо!» - только и смог произнести дрожащим голосом счастливец, просунув голову в аудиторию.

***

Остальные преподы на мужчинской кафедре были хотя и меньшими оригиналами, но по-своему хорошими и знающими людьми. И вот в это райскиое местечко как коровья лепешка в клумбу левкоев (ну, или там этих... анютиных глазок) свалился подполковник Кажис.

Сумрачный и невозмутимый тевтон - быстро заработал себе кликуху "Кажись" («кажись сдал, кажись не сдал») своим буквоедским до омерзения подходом к сдаче зачетов и лаб. При этом лекции его были до ужаса бестолковыми, занудными с изобилием полуобморочных интегралов и всяких "дэикс по дэигрек", а неторопливый прибалтийский акцент выводил из себя. Вместо одного листа пивневских экстрактов этот матерый инженерище надиктовывал 5-6 страниц всякой фигни. На кафедре его коллеги - веселые алкоголики сразу невзлюбили. Апофеозом деятельности Кажиса стал случай на экзамене. Курсант отвечал по кривым Жуковского. Кажись его перебивает: "А скажит-те, товаарищ курсааант, как смещщаются кривые Жюкковского при изменнениии виссоты?" "Параллельно, вдоль прямой проведенной из начала координат", - ответствовал без запинки грамотный курсант.

"В культтурном аввиационном общществе так не гооворятт. Праввильный ответт - эквиидистаантно. Идитте, дваа". После этого было собрание кафедры и преподы-старики, которые тоже впервые услышали слово "эквидистантно" (вот и Word его не знает) единогласно ходатайствовали перед командованием о снятии Кажиса с преподавательской работы. Через 2-3 месяца его перевели куда-то, вроде в Жуковку.

Помню, как перед собранием кафедры по вопросу изгнания постороннего к нам на сампо забежал взъерошенный Пивень. «Кому Кажис лекции читал?». Я протянул конспект, открытый на нужной странице. Пивень минут 5 его изучал, сопровождая каждое переворачивание страницы возгласом «уй, бля!». Потом скрылся вместе с конспектом часа на два. Больше Кажися мы не видели.

Но рано или поздно учеба в летном училище всегда заканчивается и начинается летная практика. Для любого из курсантов это отдых, санаторий, экстаз, оргазм, но и тихие мурашки по спине - а смогу ли я, а летчик ли я? А «дедлайн» все ближе и ближе...

***

Вот в таком бесшабашно-задумчивом настроении мы и возвращались из отпуска после 3 семестра. Впереди был четвертый - летный, в вагоне треть пассажиров была курсантами, в остальных вагонах поменьше, поэтому наш стал центром грандиозной попойки, из которой я мало что помню, кроме ролей в ней Добрыни (Сашка Добрынин) и Хоттабыча. Когда под Мичуринском кончилась водка, народ воспринял это поначалу как легкое недоразумение. Но на мичуринском перроне в годы расцвета антиалкогольного указа найти спиртосодержащие жидкости было не так-то просто. Вот мы и не нашли. К Тамбову подъехали частично трезвыми и оттого мрачными. Мгновенно рассыпавшаяся после остановки поезда во все стороны курсантская армия в 10 минут перевернула вверх дном все окрестности вокзала. Когда поезд тронулся, статус-ква был восстановлен. Во всех вагонах. Но тут подоспела новая беда - оказывается на «сухом» перегоне Мичуринск - Тамбов сожрали всю закусь. Во всей остроте встал вопрос «что делать». Пить без закуси - не наш стиль. Мы не алкаши, какие-нибудь, а будущие офицеры-летчики, элита ВВС. И тут Добрыня извлек из заначки огромную ароматную узбекскую дыню. Господи боже! Как замечательно она шла с вонючей тамбовской самогонкой подозрительного цвета. Ближе к часу ночи курсантские тела разошлись по своим лежакам в плацкартном вагоне (поезд прибывал около 5 или 6 утра). Около трех мне приспичило по-маленькому. Открыв глаза, увидел Хоттабыча, сидящего на верхней полке, раскачивающегося и громко икающего.

- Старый, ты чего не спишь?

- Не могу.

- ???!!!

- Понимаешь, как лягу на левый бок, ИК, глаза закрою, поезд встает в левый вираж. На правый, ИК, бок перевернусь, он в правый вираж встает. Три-четыре виража - и хочется, ИК, ИК, ИКхтиандра звать.

- А ты на спину ляг, - с похмелья брякнул я, нащупывая под полкой свои ботинки.

- Пробовал, - Дима, как никогда ранее напоминал грустного, измученного бессонницей, гиббона, - он, с-с-с..котина, ИК, начинает мертвые петли крутить, - Дима грустно помолчал. - Причем так ловко к рельсам притирает, без толчка... В 5 утра на балашовском вокзале Димуля споткнулся на выходе из вагона и содержимое его чемодана рассыпалось по всему перрону. Собирать его никто не помог, сил наклоняться уже не было. Потом подобное хоттабычеву состояние называлось «ловить вертолеты».

***

Ну, тему ротных и взводных, я в других историях развил, нефиг повторяться. Проблема с ними имела место ровно до начала полетов. Все вернувшиеся после них (в смысле, не списанными) автоматически зачислялись в разряд «бывалых» и на 3-4 курсах «дедушек русской авиации» не трогали (если дедушки не борзели). А вот про жену великого и ужасного Саши Полькина не могу умолчать. Ольга (Александровна? Владимировна? Не помню...) Полькина была высокой симпатичной (из категории «вечно молодая») блондинкой - преподавателем физики. С мужем они жили недружно, учитывая Сашину любовь к женскому полу. С курса на курс переходила какая-то невероятно романтическая легенда о большой и чистой любви молодой и симпатичной преподавательницы физики и курсанта. История закончилась драматическим разрывом, после которого мужские попытки обаяния\обольщения действовали на Ольгу (Васильевну? Олеговну? Ч-ч-черт...) как красная тряпка на быка. Т.е. попытка комплимента приравнивалась к э-э-э попытке эксгибиционизма в публичном месте в циничной и извращенной форме. Посему отношения с ней старались строить чисто деловые, без скидок на разность полов. Ну, за что боролась, на то и напоролась. Далее вариант старой байки, произошедший в соседнем отделении.

Лабораторная, 2 курс, из кучи проводов, реостатов, вольтамперметров, сопротивлений и прочего хлама нужно собрать какую-то мудреную схему и 10 раз чего-то поменяв и замеряв, подтвердить какую-то фундаментальную физическую теорию типа Iкз~Uхх (ток короткого замыкания прямо пропорционален напряжению холостого хода, или, как говорят электронщики: «И-ка-зэ и У-ха-ха!»). Через пятнадцать минут выясняется, что схемка из методички нерабочая, ток категорически отказывается идти, куда надо. Ольга (Сергеевна? Петровна? Что же делать?) пытается на ходу ее модифицировать, комментируя свои действия.

- Вот этот проводок подключаем сюда, а уже потом на реостат и амперметр. Поменяли? Включайте.

- А не е*нет? - опасливый голос с «камчатки».

- Да х*й его знает, не должна, вроде.

Говорят, что больше никто на нашем курсе Ольгу (Николаевну? Игоревну? Да что за хрень такая...) краснеющей не видел, тем более так быстро. И характером с тех пор помягче стала.

***

Еще на первом курсе мы начали «оперяться» - прошли парашютную подготовку и выполнили первые прыжки. Тут надо сделать большое отступление и напомнить, что летчик, любящий парашютный спорт более редок, чем пес, любящий намордник, или диабетик, любящий уколы. Раньше, когда за каждый прыжок начислялась какая-то премия к зарплате (не то рубль, не то полтора) желающие в такой извращенной форме подзаработать вызывали вежливое сочувствие, а нынче летчики-парашютисты должны уже совсем перевестись. Летчики прыгать не любят и боятся, и увильнуть от прыжков считается обязательной доблестью и делом чести настоящего мужчины, который никогда не доверит свою жизнь какой-то тряпке. Транспортникам и вертолетчикам полегче, а у истребайтелов еще и обязательные катапультирования есть (как рассказывали инструктора: «...как будто с размаха по жопе лопатой дали...»).

За время учебы мы должны были прыгнуть по 2 раза на каждом курсе, итого 8 прыжков. Слинять на первом курсе не получалось практически ни у кого. И вот, поболтавшись идиотами в подвеске, попрыгав с разной высоты помостов, заучив правила пользования запаской и порядок посадки на лес, мы были готовы совершить свой первый мужской поступок (выполнение первой дефлорации у большинства наступило гораздо позже и было уже вторым мужским поступком).

Забегая вперед, скажу, что как у любого нормального летчика, прыжки вызывали и вызывают у меня острую неприязнь, в силу чего из 8 записанных в летной книжке прыжков реально выполнены лишь три. Про первые два расскажу сейчас.

Холодное летнее утро. Часа в 4 утра дежурный по роте тихонько трясет за плечо: «Вставай». Прыгают по отделениям, сегодня одни, завтра другие, послезавтра третьи, поэтому крика «Р-Р-Р-РЁТА ПОДЪЕМ-М!!!» перед прыжками не услышишь. Чувствую острую зависть к товарищам, которым предстоит еще 2,5 часа провести в сладком сне и зарождающуюся «чиста летческую» неприязнь к парашютам. Сумбурным синхронно зевающим строем (который наш ротный - Пензин назвал бы «плотной группой, бля») движемся в санчасть, где аппетитно-пухлая, но жутко невыспавшаяся, а потому неприветливая медсестра щупает наши запястья на предмет наличия пульса. У кого пульс есть, те объявляются здоровыми и годными к прыжкам. Мрачно топаем обратно к зданию ПДС. Очередной сюрприз - машины на аэродром не будет, поэтому надо километра два (прыжки на старом училищном аэродроме, прямо за штабом) переть на себе два «дуба» и запаску. Взмыленные и злые добираемся до старта и сваливаем свои бебехи на расстеленный брезентовый «стол». Рядом уже нарядились в свои пестрые спортивные парашютики тетки-инструкторши, торопятся на первый пристрелочный заход. Несчастные женщины. Как нам объясняли на занятиях по авиационной медицине, ввиду различия конструкций женского и мужского таза, у женщин при приземлениях и связанных с ними ударных нагрузках смещаются какие-то хрящи и кости и в таком положении деревенеют, от чего жопы парашютисток становятся необъятными, а роды - тяжелыми. Мрачно провожаем глазами «иллюстрации к лекции» в виде здоровенных «карданов», быстро исчезающих в двери вертолета.

Пока вертушка по спирали прет вверх, нас одевают, проверяют, до слез инструктируют. Становится страшновато. «... правую ногу на порог, голову пригнуть, левая рука обнимает запаску снизу, правая сверху, за кольцо запаски не браться...» Вертушка вернулась, первую партию грузят вовнутрь, я как один из самых маленьких и легких остаюсь. Хочется по-маленькому, но кругом голое поле. Подвесная система туго обтягивает пах, отчего все мы выглядим горбато-брюхатыми инвалидами балетного дела. Вот и дошла наша очередь. Старательно обегая лужи от недавнего дождя, несемся к вертолету. Там каждого сразу пристегивают фалом, выходящим из ранца парашюта к тросу под потолком вертолета. Входная дверь все время открыта и сидящие рядом с инструктором могут вовсю «наслаждаться» видом проваливающейся вниз во вращении земли. «Встать, первый... пошел». Тупо двигаюсь в очереди на выход, время замедляется. Замечаю что все впереди меня либо забывают пригнуться и, выходя наружу, бьются лбом о верх двери, либо промахиваются мимо порога, отчего порой ныряют вниз в самых странных позах. Высота страшно засасывает моих товарищей. От живых людей на долю секунды остаются только ноги, торчащие из двери параллельно полу. «...пошел..» Пригибаюсь, забываю про порог, лечу, кувыркась «голова-ноги», удар, ноги вытягиваются в струну и тишина-а-а. Медленно разгибаю сведенные на запаске пальцы. Вспоминается обрывок армейской байки «... а пока летит - отдыхаешь». Но радость недолга - земля быстро приближается вместе со здоровенной лужей. Начинаю беспорядочно тянуть за красные бобышечки-клеванты управляющих строп и падаю точно в середине лужи. Лучше бы не рулил. Собираю грязный парашют в сумку и топаю на старт еще метров 500 (был последним в серии), хлюпая мокрой травой.

15 минут перерыв - и пытка повторяется. Различий два. Первое, плохо уложил свое «хозяйство» среди ремней подвески и при раскрытии купола в глазах темнеет от боли (глянул, Ваня, нет яйца, так и ##нулся с крыльца). Из поднебесья матерюсь на весь аэродром тоненьким голосом. Второе - с успехом миновал другую лужу. А теперь - завтрак! Ну за что я должен любить прыжки?!!! Завтрак гораздо лучше.

***

А еще на первом курсе училища я начал курить. И зря, ибо к концу курса начался знаменитый «табачный кризис». И знаменитая фраза «оставь покурить» натыкалась на снисходительно - равнодушное «уже на троих курим». Сигареты стали валютой посильнее водки, а оставшимся на ПЛО завидовали - поскольку тем, кто параллельно с пересдачами согласился помочь ротному в ремонте казармы, старшина в день выдавал полпачки «Примы». В чипке смели ранее нафиг никому не нужные вьетнамские сигареты с двумя пестрыми птичками на обложке (ха, View Sonic какой-то). В просторечии просто «птичка», на «вкус» помесь спитого (раза 3) чая, истертых веников и березовой листвы. Еще несколько раз завозили крепчайшие кубинские «Лигерас» с корабликом на этикетке, из-за чего они и получили прозвище «смерть моряка». Обычно такую сигарету курили на 2-3, но постепенно привыкли и «Прима» стала казаться какой-то... пресной. Небось, дерьмократы опилками бодяжили.

А как-то из отпуска еще на первом курсе привез продававшиеся в минском «Глобусе», что за углом у главпочтамта, кубинские сигары. Точнее, сигару. И потом группой из 4-5 человек курили её (взатяг!!) где-то неделю. «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...»

Один раз (уже на 2 курсе) я ехал в зимний отпуск с двумя кубинцами из ведомства военного атташе кубинского посольства. В одном купе. Он был «гидромайором», его жена - общевойсковым капитаном и по-русски почти не говорила. Поговорив «по-душам» с часик, кап-три предложил мне пойти перекурить. В тамбуре угостил сигаретой, естественно, кубинской. И с доброй улыбкой наблюдал, как я ее раскуриваю. К третьей затяжке покровительственная улыбка сменилась на его лице легким разочарованием. Когда же я докурил до фильтра и, кинув «бычок» в примотанную у стекла консервную банку, подытожил: «Слабоваты, далеко до «Лигерас», он рассмеялся и одобрительно хлопнул меня по плечу.

***

Ну, и чтобы подытожить все муки и горести первого курса, расскажу про снег. Это было наше проклятие, наша Голгофа и семь казней Египетских, наша каторга и тихий ужас. Снег начинался в ноябре и шел до середины марта. И, не взирая на его количество, снег на вверенной роте территории должен был быть постоянно убран. Сверху он сыпал, а снизу мы его убирали. Гражданские доводы о разумной целесообразности («пусть закончится, а потом все, что выпало, разом уберем») не действовали. Мы вставали в 4 утра, а «ответственные за лопаты» на полчаса-час раньше. Вы не знаете, что такое «ответственные за лопаты»? Вы не знаете жизни. Эти бойцы невидимого фронта должны были обеспечить свое отделение необходимым количеством металлических скребков и снеговых и совковых лопат, для чего приходилось занимать очередь и проявлять чудеса ловкости и изворотливости, а также быть в хороших отношениях с «каптерщиком». Ибо лопаты и скребки постоянно куда-то исчезали. Их метили, подписывали, но они постоянно пропадали. Приходилось «подрезать» драгоценные предметы у зазевавшихся коллег из других подразделений, а те не упускали случая «подрезать» у нас. Так создавался круговорот лопат в природе. Жалка была участь отделения, которое оказалось последним на раздаче лопат. Поскольку им доставались 1-2 узеньких и тяжелых (а часто и надломанных) скребка и 1-2 штыковые лопаты, которыми снег убирать м-м-м-м... мягко говоря, неудобно. Инструмента на все отделение не хватало, и половина мерзла посреди плаца, в то время, как другая половина, чертыхаясь, боролась с неподатливым инструментом. К завтраку, когда более шустрые и расторопные снегоборцы полностью завершали уборку своего участка, на участке несчастных, опоздавших на выдачу лопат, еще громоздились сдвинутые к бордюрам снежные кучи, перемежаемые нетронутыми участками. И после ужина они шли доделывать свой участок, возвращаясь к вечерней поверке и падая без сил в койки с «невыученными уроками». И назавтра на занятиях имели за это бледный вид. А в конце недели, когда командование распределяло квоты на увольнение, эти несчастные были лишенцами дважды - за плохую успеваемость и за некачественную уборку территории. Трудно переоценить роль «ответственных за лопаты».

Но даже когда снег не шел, мы все равно с ним боролись. Сначала отчищали плац «до асфальта» (а нашей роте досталась бетонная сторона, неровная и вся в выступающих камешках), потом ровняли (по нитке) снежные бордюры снаружи, а когда нам работы совсем никакой не находилось - то и внутри. Ибо курсант без работы - потенциальный преступник. К весне окраины плаца имели вид замковой стены высотой под 3 метра с кокетливыми башенками по углам дорожек и клумб.

Странно, но к 4 курсу территория роты ничуть не уменьшилась, а снежная проблема нас почти не занимала. 4-5 человек за вечер справлялись с тем, на что раньше у всего отдела уходило полтора суток. И лопат стало хватать. Но снег с тех пор я все равно не люблю.

***

2 КУРС И ПОЛЕТЫ

«... пользованию навигационными инструментами обучен - считает быстро, но не точно, спиртные напитки употребляет умеренно, но с отвращением, летать любит, но боится, перерывы до 7 дней на качество выполнения полетных заданий не влияют - после перерыва летает также хреново, как и до него, ...»

(из пародии на летную характеристику курсанта).

На втором курсе из общеобразовательного осталась только физика, иняз и вычтехника. Наконец-то начали изучать матчасть своего будущего ПЕРВОГО САМОЛЕТА - «серебристого лайнера» Л-410 УВПЭ. Появились спецдисциплины: авиационная метеорология, практическая аэродинамика, навигация, авиационное вооружение, тактика ВВС (будь она неладна). И тренажер!!! Ближе к полетам нам, изучившим конструкцию самолета и арматуру кабины, полагалось налетать на нем порядка 5 часов для ознакомления с будущим рабочим местом. Тренажеры TL-410 в количестве 2 штук располагались в кубической пристройке к казарме 1 курсантского батальона, рядом с «чипком», отчего полеты на тренажере приобретали дополнительный шарм. Чтобы попасть в кабину, надо залезть по лесенке наверх, где на гироплатформе располагалась, как отрезанная голова скумбрии, носовая часть ЭЛки.

Короткий разбег, взлет, сразу после уборки шасси за стеклами вместо первоначального «среднеаэродромного» пейзажа появляется серая пелена, а после уборки закрылков - горизонт делится на две части - верх ярко-синий, низ белый, типа облака. Инструктор, старенький дедок, уверенно одной правой рукой пилотирует самолет, левой показывая на приборы и что-то непрерывно тарахтя. Полученные знания из разных дисциплин почему-то в стройную картину полета нифига не складываются. Ладно, прорвемся. Посадка, экран перед носом «скумбрии» на пару секунд выключается, и вот мы снова стоим в начале ВПП. «Взлетай». Уверенно (а хер ли нам, молодым и красивым) двигаю РУДы до упора вперед, скорость растет, самолет виляет по полосе, как велосипед, на скорости 150 подрываю самолет с края полосы. «Молодец, - дребезжит справа дедок, - половина и на полосе-то удержаться не может». Дальше - цирк. Основной прибор в авиации - авиагоризонт, который показывает положение самолета по осям крен-тангаж (плюс индикатор скольжения в виде плотницкого уровня-шарика в нижней части). Говорят, что летчик полжизни смотрит на АГД (авиагоризонт), а полжизни на задницу официантки в летной столовой. Пытаюсь удержать самолет без крена с тангажом 5-7 градусов. Хрен по всей морде! Пробовали баскетбольный мяч на кончике пальца вытянутой руки удержать? То же самое. «Выполняй первый разворот», - дребезжит дедок. Фига себе! «Самолет» заваливается в прогрессирующий правый крен, бело-синий горизонт за окном встает дыбом. «Крен поменьше», - дедок одним движением выправляет самолет. Он думает, что я им управляю! Три ха-ха! В борьбе с креном прощелкал высоту, надо набирать, пока соображал, что и как для этого повернуть, давно закончился первый разворот и самолет пошел во второй, чего я даже не заметил. «Зря сдвоенный выполнил, - дедок все еще держит меня за аса, - потом на полосу не попадем, возьми градусов 5 влево». Весь в мыле, матерясь сквозь зубы, напрочь забыв про радиобмен (второй инструктор сидит за пультом в соседней комнате и в меру своей трезвости и лени имитирует руководителя полетов - РП), собираю в кучу чертовы стрелки, вваливаюсь обратно в серую тьму, внезапно вывалившаяся на экран полоса находится под углом и совсем рядом. «А чего это у них полоса такая короткая? Слава Богу, зато какая широкая, командир...» Плюх, и рулю уже по «траве».

- Ну, пойдем, посмотрим, чего ты там налетал, - инструктор уже разобрался в моих летных способностях. Через комнату с ЭВМ, мигающую парой сотен желто-оранжевых лампочек, и пульта «руководителя полетов» идем в третью комнату. Там на боку стоят два планшета с макетами местности, над которыми на хитрой конструкции из проволочек и струн порхают камеры, передающие изображение этих макетов на экран перед носом тренажера. Рядом еще один планшет, где на белом пластике два карандаша, зажатые в лапках плоттеров, рисуют мой полет вид сверху и вид сбоку. Темный прямоугольничек - полоса. Прямоугольник побольше со скругленными углами - маршрут полета. Первое впечатление - на планшете баловался 3 летний ребенок, впервые взявший в руки карандаш. Вид сбоку - кардиограмма сердечника, встретившего в гастрономе пришельца из фильма «Хищник». Вид сверху - э-э-э, такие линии обычно «выписИвают» на свежем снегу вдоль тропинки юмористы - любители пива после второго литра. «Посмотрел?» - в голосе старичка прорезалось чисто летное ехидство. «Иди, зови следующего», - и начинает стирать с планшета мой позор. Мда-а-а, а смогу ли я стать летчиком?

***

В другой раз прапорщик из соседней эскадры с женой собрался поехать куда-то на огород, но засомневался в уровне бензина в баке мотоцикла. Подсветил спичкой. Обоим обожженным потребовалось переливание крови. Две эскадры летали (одна первую смену, другая вторую), поэтому добровольцев выкликали среди нас. Набрали человек 10-15 среди тех, кого на следующую смену летать не планировали, дали сопровождающего и с утреца отправили на станцию переливания крови. Сопровождающим оказался старлей, который регулярно менял повязки на левом рукаве с «Дежурный по части» на «Дежурный по связи», так регулярно, что мы и не знали, что он из нашей эскадры. Как в известном фильме «назначить дежурным, вечным дежурным по аэродрому». Оказалось, что он тоже инструктор после какого-то перелома отстраненный суровой авиационной медициной на год от полетов. Кровь сдали успешно (мне поплохело где-то ближе к 300 граммам), старлей сдавал вместе с нами, на обратном пути «слово за слово, хером пО столу», разговорились. На вопрос, «что сломали-то» рассказал такую историю.

- Закончил я, мужики, Борисоглебское училище, а меня на ваши бурбухайки двухмоторные инструктором закатали. С горя купил машину. Ну, мы, истребители, медленно не ездим - западло. Иду как-то по трассе на Балашов, ну, так, средненько, не больше 120. Тут левый поворот. Я газ-то сбросил слегка, но посреди поворота спинным мозгом чую - скольжение вправо пошло, шарик из центра убегает, вираж размазывается. Непорядок для пилотажника. Ну, я левую ножку-то и сунул.

- И что?

- А ничего, машина - не самолет. У ней левая педаль - газ. Выбросило меня с того поворота. Березу лишь слегка бампером задним зацепил, канаву вовсе миновал, так что обошлось.

- Там и перелом заработали?

- Глухой что ли, уши утренним компотом мыл? Говорю же, обошлось. Подвеску я восстановил, бампер приварил, месяца через два жена меня на огород погнала, чтоб он пропал. Ну, по городу я тоже медленно не езжу, западло истребителю всякие скорые помощи вперед пропускать. А тут осень на носу, коммунальщики трубы кладут. Дорогу поперек разрыли. Я, главное, несусь к канаве и думаю: «Тормозить надо». А руки-ноги сами за меня решили. Газу до отказу и штурвал, тьфу, то есть руль - на себя. Вот там то я здоровье на год и оставил.

- А жена как?

- Кверху каком... Зажило, как на собаке. А я тут мучайся теперь.

Нам про этого кадра потом Глеб порассказал. Поставили его, еще будучи зеленым лейтенантом, дежурным по части. Весна, курсантов еще нет, только солдаты из ОБАТО и ОБРТО (батальоны аэродромного и радиотехнического обеспечения, соответственно) да рота стройбата. Ну, он батальонных на зарядку выгнал с утра, пошел в стройбат. А там спят, поскольку дальше стройбата только тюрьма, ссылать уже некуда. А за невыход на зарядку даже при коммунистах не сажали. Лейтенант поорал, поорал, из дальнего угла казармы прилетел сапог. И все. Как стройбатовцы думали. Но выход был. Два выстрела в потолок, и бездельников через 30 секунд через окна (а возле двери дежурный с пистолем наголо стоял) на плац выдуло. С тех пор проблемы с распорядком дня там не было. Командование так обрадовалось, что даже наказывать дежурного не стало. Но и дежурным по полку не ставили, пока тот в аварию не загремел.

***

В Ртищево сразу ударила по желудкам вожделенная «лётная пайка». После вареного сала с ложкой сечки из Балашовской столовой, немеряные порции в летной столовой Ртищевского полка не все сразу могли осилить. А ведь можно еще было и попросить добавки! И официантки никогда не жмотились ее принести! А после приказа о допуске к полетам нас стали кормить по усиленной «реактивной» норме с вожделенным шоколадом. Держись, Ртищево, теперь все девки наши!

***

Начали полеты с тренажей в кабинах, потом рулежки по аэродрому, потом первый, ознакомительный полет, а потом - работа повседневная и не всегда легкая. В первом полете курсант должен «мягко держаться за управление», слушать указания инструктора, запоминать ориентиры полета по кругу и последовательность действий с арматурой кабины. Какое там!

Судорожно вцепившись в штурвал, я с недоумением смотрел, как левая рука инструктора лазит по кабине, чего-то прибирая, добавляя, переключая и показывая. В это время небо в окне периодически вставало на бок. На левый. От этого хотелось вцепиться когтями в кожаное ограждение форточки, а при крене больше 15 градусов - еще и повизгивать от страха. После 2 разворота осмелился выглянуть в окно. Заинтересовался. До самого третьего разворота пытался соотнести увиденное внизу с картой, которую только что (для допуска к полетам) рисовал штурману эскадрильи по памяти в радиусе 50 км. от КТА. Хрен чего получилось, и к третьему развороту интерес к почве потерял. Весь третий разворот заставлял себя не цепляться за штурвал, а мягко держаться. Получилось, очень остался собой доволен, отчего и пропустил выпуск закрылков на 18 и начало четвертого разворота. При выпуске закрылков на 42 градуса самолет встал дыбом, полосу стало хорошо видно практически посередине лобового стекла. Инструктор говорил, что как-то она должна двигаться характерно и даже показал два вида ее нехарактерного движения: когда самолет уходит под глиссаду и когда идет выше. Сели. Нифига не понял, но очень понравилось. Пообещал себе в следующем полете все хорошенько рассмотреть и запомнить, начиная со взлета.

Во втором полете был жестоко обломан. Инструктор сложил руки на пузе и сказал: «Взлет - твой». Ой, мамочка! Взлетел сам. Задачу-максимум выполнил - остался в живых. Так дальше и пошло: «К полету я морально не готов, да ладно, бог с ним. Контроль по карте...»

***

Одно из первых потрясений, впрочем, подстерегало еще до начала полетов. Пробегая мимо чужого самолета, был остановлен его бортачом: «Курсант, иди сюда». Подхожу, борт запускается. «На, держи, жэпээснапэтэо», - проорал он мне в ухо, сунул какую-то амбарную книгу, прыгнул в самолет и закрыл дверь. Уже и стих рокот винтов этого борта, а я все переваривал полученное задание, пытаясь соотнести услышанный набор звуков со своим небогатым авиационным опытом. Отчаявшись, побрел на пересадку отчаянно размышляя, как выкрутиться, не вызвав кучи насмешек. Вариант «спросить» поэтому отпадал. На пересадке (это такой домик, где тусуются курсанты и инструктора в ожидании своих бортов. На стенке динамик, выдающий во всеуслышанье радиообмен на частоте «Старта») толклись пара промокших прапорщиков: «С какого борта?»

- С 23-го, - механически отвечаю.

- А чего жэпэс с 28-го? - и тянут тетрадку у меня из рук.

- Вы чего, меня просили ее отнести, - упираюсь я.

- Ну вот, принес, положи вон в ту кучу.

На лавке лежала целая стопка таких же затертых и растрепанных журналов. Я молча сунул свой на верх, решив не спорить. Расшифровку через пару часиков мне сообщил наш борттехник. «ЖПС на ПТО» означает «Журнал Подготовки Самолета (отнести) на Пункт Технического Осмотра (пересадку)». ППП, ПВП, НПП, ОПП - сколько аббревиатур вдалбливается в голову любому авиатору! ВПП бывают БВПП и ГВПП. В авиации вообще любят все сокращать, причем, хотя в славянских алфавитах буковок побольше будет, чем в латинских, все равно их не хватает и одно и то же сочетание звуков в зависимости от контекста может означать совершенно разные вещи.

ТРД - теория реактивных двигателей - наука. И ТРД - собственно турбореактивный двигатель, ее младший брат. А вот ТВД - турбовинтовой двигатель и театр военных действий одновременно. ППМ - поворотный пункт маршрута, ПРМ - приводной радиомаяк. Тоже бывает ДПРМ и БПРМ. ТЗ - топливозаправщик, БЗ - бензинозаправщик, МЗ - маслозаправщик, ВЗ - (идите накуй, какой воздухозапращик, я сейчас о другом) воздухозаборник, КЗ (вы что, с ума сошли, пехота тупорылая, я вам покажу кислородозаправщик... нет, и не Красное Знамя, вы что, Биглер.ру на ночь читаете?) - командир звена.

Извините, отвлекся.

***

Вообще задача перевода самолета в горизонтальный полет с одновременным началом первого разворота и его докладом поначалу казалась невыполнимой в принципе. Примерно как читать на ходу, прыгая на одной ноге, лавируя среди луж, грызя яблоко и объясняя прохожему «как пройти в библиотеку». Многих мучила та же проблема, отчего страдали полнота и своевременность докладов. А тут еще проблема СПУ-Радио. Кнопки в запале иногда путали даже инструктора. После того, как, зажав кнопку, «шефы» принимались на посадке комментировать действия своих студентов, вклиниться в радиообмен уже не было возможности, оставалось ржать и ждать освобождения эфира.

А уж как начались самостоятельные полеты, «корки», отмоченные в эфире, посыпались, как из рога изобилия.

- ... шасси, закрылки выбросил...

- ...очко-полста-червонец, лапти вывалил, зеленые мерцають, - это аэроклубовские крутизной бравируют, ох, и огребли потом...

- ... разрешите доложить, шасси выпустил. Закрылки выпустил. На 42. Фары выпустил. (молчание и шипение в эфире). Все.

РП не выдерживает - А форточка закрыта?

- (робко и неуверенно) Д-да!

- Тогда садись, ...мля.

- Двести тринадцатый, на посадочном, наблюдаю вертолеты (пара «вертикальных» с прыжков возвращается).

По всем бортам дружное ржание, ибо «ловить вертолеты» (Хэта после дыни помните?) - устойчивое балашовское многолетнее понятие.

РП - Двести тринадцатый, не бойтесь, ХРЮ-ХРЮ (это прорывающийся смех), садитесь.

***

С Андрюшей Мыльниковым однажды РП устал бороться. Что не спросит, Андрюша переспрашивает. «Повторите, какая зона?... 1800?... Не понял, работу в зоне разрешили?...» РП взбеленился: «223-й, после посадки конвейер запрещаю. Слышишь?!! ЗАПРЕЩАЮ!!! После посадки обрулишь по магистральной!!»

- Понял, после посадки обрулить, - мгновенно прорезался слух у Андрюхи.

Сел - «223-й, посадка».

- 223-й, вправо по второй, после освобождения ВПП прибавь громкость на обеих радиостанциях.

- Понял.

Минуты через две мимо КП по магистральной РД гордо проплывает белоснежный лайнер Л-410 с Андрюхой внутри. РП с уже поулегшейся злостью за ним наблюдает, а я тихо давлюсь смехом за его спиной на месте планшетиста. «Гл-лухомань, бля...»

- 223-й, как меня слышишь?!!

- Хорошо!

- (Почти отеческим тоном) Громкость везде прибавил?

- А??!!

Вся группа руководства падает со стулев (руководитель посадки при этом срывает шторку на своем затемненном углу). РП (замкомэска) от злости пробегает по потолку. Тихо похрюкивает в эфире из расположенного в километре от нас клетчатого черно-белого домика помощник РП (ПРП) старый пилотяга с коричневым и продубевшим от степного ветра лицом, майор Киреев.

Рафик Киракосян после очередной смены позывных (секретность на высоте) полетел в первый полет и... забыл позывной вскоре после взлета. Почти весь круг прошел молча, никем не замеченный. Спустя 10 минут РП и ПРП обнаруживают на глиссаде неизвестный борт.

- Кто забыл четвертый доложить?

Тишина.

- Борт, подходящий к дальнему, ваш позывной.

Тишина.

- Да кто там, бля, на посадку заходит?!

- (Робко и тихо с армянским акцентом) Домык в щащечку, Кито я?

- (ПРП с облегчением) Долб##б!

- Поняль, разрешите посадка.

***

Лирическое отступление. Аэродром в Ртищево представлял из себя три бетонные полоски с курсом 83-263, соединенные перемычками. Первая полоса бетона - собственно ВПП, вторая той же длины, но поуже - магистральная РД (МРД). Третья - пошире, чем ВПП - стоянки авиатехники на части из которых оборудованы пункты заправки с подведенными к ним под землей стационарными керосинопроводами. Это место (со шлангами) называется центральная заправочная или ЦЗ.

Стоянка не только шире, но и длиннее ВПП, на «лишних» законцовках оборудованы с одной стороны - еще стоянки эскадрилий, с другой - стоянка перелетающих экипажей (Тушки, Боинги, в смысле, Ил-76, Ми-6, такие же ЭЛки из гражданской санавиации, даже пограничный Ан-72 - кого там только не появлялось). Еще левее стоянок (если с курсом 83 заходить) находилась стоянка и ангары ТЭЧ (технико-эксплуатационной части) на территории которой постоянно паслись пара-тройка ЭЛок и не вылезающие из бесконечных командировок мрачные, небритые и разящие перегаром чехи с завода-производителя. Нас туда не пускали, видимо, чтобы не подрывать веру в надежность наших белокрылых ласточек. Еще левее караулка и дорога в городок.

Вовик Самарский (в обиходе Самара или Сэм) решил зайти по приборам «под шторкой» по самое не могу, сколько мастерства хватит. А тут еще и облачка натянуло. Правак тоже ничерта не видит. Запрашивают:

- 229-й, дальний, шасси, выпустил, зеленые горят, закрылки 42.

- (легкое замешательство в группе руководства) 229-й, посадку разрешил... только я вас не наблюдаю.

Через 30-40 секунд из облаков из-за ТЭЧ вынырнула ЭЛка. Метнувшись между ближним приводом и торцом ВПП с бешеным левым креном она с трудом умостилась на край ВПП, плюхнувшись как ворона, всеми тремя колесами одновременно.

- П-п-посадка, 229-й, - Вовик от волнения иногда слегка заикался.

- Освобождай полосу, 229-й, после заруливания ко мне зайдешь.

Спустя 15 минут я тихо покуривал на лестничной клетке на втором этаже ртищевского КДП. С грохотом распахнулась железная дверь в «воронью будку» на третьем этаже и впереди собственного визга и грохота ботинок по лестнице ссыпался Сэм. Пролетел мимо меня, даже не стрельнув сигарету (для Сэма немыслимо). А вслед ему из-за незакрытой двери неслось: «... Я, бля, старый майор, замкомэска, нах, не позволяю себе в такую погоду еще и шторками закрываться!!! А тут щенки сопливые авиашоу из учебных полетов устроили, бля!! 2 недели без полетов, и пусть хоть одна б##дь попробует за него заступиться!!!»

***

Чтобы самолеты не наезжали друг на друга при полете по кругу, когда на этом самом кругу одновременно висит 10-12 бортов, 1 и 3 развороты разрешаются только после выполнения впереди идущим соответственно 2 и 4 разворота. Увидел впереди идущего справа (или слева, смотря с каким стартом работаем) - можно самому штурвал крутить. Один клоун разворот чуть прощелкает - все остальные из очереди сзади вынуждены тоже затягивать. В итоге к пересменке\заправке круг вытягивается соплей по 10 лишних км. с каждой стороны. Если борт возвращается из зоны, где высота полета от 1200 до 3000 м. (круг на 300), то основная задача - не сесть на голову тем, кто под тобой по кругу ходит. Поэтому перед снижением до высоты круга к обычному докладу надо добавлять «... впереди наблюдаю». И при этом, правда, надо видеть того, за кем в очередь встаешь. Валера Астахов возвращался из зоны, снизился с ДПРМ (дальнего приводного радиомаяка, или просто «дальнего привода») к первому до 600 метров, обогнав при этом очередного ур-р-рода, забывшего про первый разворот. Выпав в блистер, Валера с праваком прозревали все окрестности, в том числе и под и над собой и сзади и спереди - блистер на ЭЛке большой, и тихо исходили злобой. «Сейчас этот кОзел затянет круг, мы вместе с ним - зону, круг - соплей, а у нас еще полплана не выполнено, - бурчит Вадик Сверчков по СПУ, - сядем последними, еще заправка, чехление, машина в городок уйдет, ждать никто не станет, с-собаки серые, - Вадик умел быть нудным, - потопаем потом пешком домой, как раз на последний сухарь в столовой успеем... если оставят.» Валера от этой перспективы звереет и принимает мужское решение. Так родился доклад: «187-й, на первом 600, ПОЗАДИ наблюдаю».

***

А Андрюха Тымчук до того привык со стартом 83 летать, что когда однажды из-за ветра старт на 263 развернули, он про сей факт напрочь забыл. Правак спал, борттехник нагло давил харю со взлета, Андрюха привел самолет на привод и, не особо утруждая себя размышлениями о взаимном положении ДПРМ и ВПП, вошел в круг полетов «против шерсти», т.е. навстречу движению. Перехватили его, когда он уже с 600 к 300 метрам снижался. Ох, и крика в эфире было! Тыма потом на свою предпосылку недели две плакат из 6 ватманов рисовал со схемой полета, своим радиообменом, пеленгами, высотами и прочей лабудой.

***

А вот еще одна радиофишка - непереключение с частоты СТАРТА на ПРИБОЙ (пеленгатор) - это был Ртищевский национальный спорт по под##бам.

Суть дела - на Л-410 две УКВ радиостанции. Одна настроена постоянно на частоту "старта", вторая - по обстоятельствам - на ОБУ (офицер боевого управления, короче, военный диспетчер, руководит полетами по маршруту), Прибой, старт соседнего аэродрома и т.п. А бывает, что обе настроены на одну и ту же частоту СТАРТА. А еще на этом чудном лайнере есть панель коммутации, которая позволяет прослушать в наушниках любую комбинацию сигналов (включая оба АРК, обе УКВ, СПУ, МРМ и иже с ними). Обычно после выхода в пилотажную зону запрашивается "прибой", т.е. обратный пеленг или "курс домой", сравнив который с картой, можно сделать вывод о правильности выхода в зону. Звучит это примерно так. После переключения: «Борнео-Пеленг, я 143-й, Прибой». Боец с пеленгатора: «143-й, прибой 170». Переключаемся обратно на СТАРТ: «Анодик-старт, я 143-й, вторую занял, прибой 170» Естественно, перейти на УКВ-2 и обратно часто забывают. И тут два варианта - либо просто забывают про переключение, либо переключаются на УКВ-2, где настроена та же самая частота.

"Анодик-старт, я 143-й, прошу Прибой". И тут начинается спорт между работающими в эфире - кто вперед кнопку нажмет. "143-й, Прибой 419". "Понял, 419". Через пару секунд в том же эфире: "Анодик-старт, я 143-й, третью занял, прибой 419, задание". И тут по всем 10-15 бортам, висящим в воздухе, а также на земле вокруг громкоговорителя у домика пересадки начинается неприличный ржач. (Надеюсь, все помнят, что в круге 360 градусов и «Прибоя», т.е. курса 419 существовать не может?)

***

Середина смены, почти все самолеты стоят на ЦЗ. Экипажи ускакали на стартовый завтрак. Те, кто припозднился с заруливанием, чертыхаясь, заканчивают заправку, чтобы потом быстро срубать насквозь прокеросиненными руками «стартуху», которую вот-вот принесут из столовой посланцы. Бортачи тащатся - вокруг море курсантов, можно не лазать самому на спину к самолету, не возюкать тяжелый и вечно грязный шланг, не вонять керосином. Вдалеке жужжит нудным шмелем возвращающийся из зоны запоздалый борт. Стартухи им уже не хватит. Последнему всегда не хватает... почему-то. Со стеклянной выси КДП на эту идиллическую картину умиротворенно взирает и.о. комэска, а сегодня еще и РП, майор Сергачев. Один борт на кругу - это не пятнадцать и можно, отключив мозг, смотреть на стоянку и рассеяно прихлебывать чуть теплый кофе со сгущенкой. Динамик командной радиостанции оживает на столе: «П-ш-ш-ш. Ф-ф-ф-фу» «Опять какой-то му**звон рукавом кнопку РАДИО зацепил», - лениво думает комэска. «Пш-ш-ш. Ф-ф-ф-фу», - РП лениво перебрасывает тангенту на столе в положение СВЯЗЬ: «Кто дует, прекратите». «Пш-ш-ш. Ф-ф-ф-фу», - хитрый комэска перебрасывает тангенту в положение ПЕЛЕНГ, надеясь увидеть привычную зеленую стрелу, указывающую на борт, вышедший на связь. Хренушки, передатчик слишком близко и на экране локатора расползается лишь безобразная зеленая клякса. Сволочь притаилась в одном из 15 самолетов на ЦЗ. «Пш-ш-ш-ш. Ф-ф-ф-фу». «Немедленно прекратите баловаться, - звереет в эфир Сергачев, - кто там дует?» «Пш-ш-ш-ш, ве-е-етер». И вновь лишь ошалелые июльские кузнечики тревожат эфир над аэродромом.

***

Неотъемлемой частью первоначального обучения в ртищевском 666-м УАП были те же самые тренажеры TL-410. Однажды (5 июля 1990 года) подошла очередь и нашего экипажа. Глеб привел нас в зал, поставил задачу - отработка посадки с двумя отказавшими двигателями из створа полосы с удаления 15 км, высота 3 км. Первым полетел Вадик Сверчков (Сверч) с Валерой Астаховым, а Глеб Пермяков натаскивал остальных по управлению пультом РП. Минут через двадцать, когда Сверч с Валерой уже взмокли и «разбили» пару самолетов Глеб встал и буркнул: «Так, я покурить... пошел. Вернусь... через пару часиков. А вы потренируйтесь. Все ясно?» И, не дожидаясь ответа, слинял.

Мы сначала азартно, а потом все более уныло разбили каждый еще по паре самолетов. Прошел час. Стало скучно. Серега Глазунов (Глаз), бывший аэроклубовец, решил проверить тренажер на вшивость. Сначала выполнил бочку. Понравилось. Потом - пару все более глубоких горок. Потом попробовал штопор. «Самолет» свалился, но не штопорил. Постучали по лбу, вспомнив строку из РЛЭ Л-410: «штопорными характеристиками не обладает». Глеб зашел как раз в ту минуту, когда Глаз в упоении орал в микрофон «внешней» связи: «Старт, прошу добро на боевой разворот», а раздухарившийся Валера (тоже аэроклубовец, только планерист) орал в ответ: «Разрешаю!» Глеб, коротко блякнув, ринулся в кабину и через минуту выволок оттуда за ухо почти не упиравшегося Глаза. Потом, не выпуская уха ткнул пальцем в кнопку обнуления тренажера. И через несколько секунд, когда стих «рев двигателей» и вой сервомоторов гироплатформы, также не выпуская уха, провел среди нас воспитательную работу. На наши унылые отмазки: «А че он, товарищ капитан, без двух двигателей не садится», - немедленно выпустил ухо, сел в кабину и показал посадку без двух двигателей из любого положения (в створе полосы, над полосой, с траверза дальнего и пр.).

***

А однажды случилась беда. Набранные по глухим деревням и кишлакам выездными комиссиями МО нацкадры (или в просторечии, «нацкедры») за редким исключением показывали наихудшие результаты как в учебе, так и в летной практике. Не их вина, просто они не прошли жесткого сита отбора при училище, а были набраны на очень льготных условиях, что и сыграло потом с ними злую шутку. Большинство из них до выпуска не дошло. Андрюха Буркан относился к молдавской фракции нацкедров и был одним из немногих, кто до выпуска честно (без спонсоров и поблажек) доскреб. Ярко характеризует Андрюху следующая бытовая сценка. 2 курс, лекции из серии сонно-бестолковых (не то физика, не то философия). Все заняты своим делом. Мы с Витькой Галкиным шепчемся на отвлеченные темы, одновременно наблюдая за сидящим впереди и чуть ниже Бурканном (аудитория ступеньками). Тот, судя по движениям, явно вертится перед карманным зеркальцем, пытаясь целиком рассмотреть в нем свое красивое и мужественное лицо будущего матерого воздушного волка. Но зеркальце маленькое, а морда у волка большая, и занятия Андрюхе хватило как раз до звонка. Мы с Витькой спускаемся, а Буркан все еще не может от себя оторваться. То отодвинет зеркальце подальше, то придвинет к самому носу. Зачарованные зрелищем, мы приостанавливаемся, а Андрюха, заметив наше внимание, убирает зеркальце в карман и немного смущенно произносит: (готовы? воздуха в грудь набрали?) «Вот чем мне зеркала нравятся - резкость наводить не надо».

И вот именно у него при выполнении контрольного полета с инструктором (молодым лейтенантом) на взлете отлетело незаконтренное после замены пневматика колесо с передней стойки. Обнаружил это не спавший (как делали большинство) на травке возле домика ПРП Андрей Ефимченко, в ту пору комсомольский вожак роты. Увиденному в бинокль он не поверил и с трудом заставил поверить своего КЗ (командира звена), замаянного ПРПшными буднями. Зато потом поднялся тако-о-ой шухер... Буркана угнали на второй круг, при проходе над полосой убедившись, что колеса и вправду нет. Всю эскадру срочно загнали на аэродром, пока Андрюха в воздухе вырабатывал топливо. Связались с Жуковкой, заводом-производителем и чешским КБ. Приняли решение, во избежание капотирования на пробеге, сажать на бетон, а не на грунт.

Сели, держали «ножку» до последнего. Когда передняя стойка коснулась, наконец, полосы искры посыпались аж через киль, а на бетоне осталась борозда глубиной сантиметра полтора. Андрюхе тогда дали какой-то офигительно почетный комсомольский значок. Но, поскольку любое происшествие в нашей стране имеет три стадии: оправдание виновных, наказание невиновных и награждение непричастных (а Андрюхина роль была, если честно, минимальной), то в полном соответствии со сложившейся традицией всех «люлей» получил лейтенант-инструктор за некачественный предполетный осмотр. А те, кто забыл законтрить гайку, крепящую колесо, отделались легким испугом (выговоры, вроде, сейчас не вспомнишь). Короче, ни одно жЫвотное при разборе не пострадало, и даже инструктору разрешили служить дальше.

***

Кстати, наша фазенда была знаменита тем, что когда молодой начальник училища Вертель (предшественник Власинкевича), еще неизвестный никому полковник, а не легендарный и любимый всеми генерал, приехал с первой проверкой в Ртищевский полк, то зашел туда в гости. Фазенду перед этим надраивали несколько суток. Она блестела и лоснилась свежей зеленой краской. Стоявший на тумбочке курсант, увидев на входе будущего генерала, пролаял восторженно-уставную фразу. Вертель, ни слова не говоря, подошел к тумбочке, переставил ее в сторону и незамедлительно обнаружил на полу большой и пыльный квадрат. «По этому поводу, товарищ курсант, - не обращая внимания на свиту, произнес Вертель, - есть хорошая русская пословица». (Имея в виду, что ложка дегтя может испортить бочку меда). «Так точно, есть, тащ полковник», - молодцевато и придурковато вытянулся приунывший было курсант. «А какая?» - и посмотрел на дневального с ленинским добрым и хитрым прищуром. «Э-э-э-э, свинья грязи найдет», - не подумав, на автопилоте брякнул курсант. Вертель молча вышел.

Я понимаю, что баян с бородой, но... легенда есть легенда.

А вот вам еще баян, но его должны хорошо только летчики знать. А мне его рассказывал курсант на курс младше (мы уже на 3-м курсе в Петровске летали, а они на 2-м в Ртищево) как виденное своими глазами.

Снова Ртищево, второй курс, полеты. В пятой пилотажной зоне, неподалеку от Ртищевского вокзала крутятся в контрольном полете курсант с инструктором. Вдруг РП их запрашивает: «810-й, у вас на границе зоны посторонний борт, на запросы не отвечает. Наблюдаете?» И правда, над привокзальной площадью носился небольшой винтовой самолетик.

- Наблюдаем, Як-18Т, любитель.

- Почему решили, что любитель?

- На хвосте «ФЛА» написано.

- Ну, пригласите его в гости.

Инструктор, выпускник Борисоглебского истребительного училища с восторгом ринулся на перехват. Нарушитель к тому моменту уже успел выполнить два захода вдоль путей на Ртищевский вокзал, и заходил на третий круг. Перехватили, покачали крыльями. Понял, пристроился сзади. Провели его по кругу, сами ушли с проходом, нарушитель сел, при освобождении полосы у него кончился бензин. Закатили на руках. Стали расспрашивать.

- Как здесь оказался?

- Вот, летел из Пензы в Тамбов (!) и заблудился.

- А АРК что?

- Отказал.

Сунулись в кабину - и правда АЗС АРК стоит в положении ВЫКЛ. Мда-а-а.

- Хорошо, а на вокзале зачем людей пугал?

- Да я там с торца на синем фоне буквы здоровые увидел, прочитать хотел...

- Прочитал?

- Ага, с третьего раза... «БУФЕТ» написано.

***

Чудили не только мы. Однажды нас с Глазом спланировали на чужой борт. Полет во второй половине смены, после заправки и стартухи. Благодушно отдуваясь, взрыгивая колбасой и сыром мы с Серегой в великолепном настроении (ни свой, ни чужой борт заправлять не надо. Один уже заправили, на другом - не нам летать), невзирая на легкий дождик, ввалились на борт. И были тут же выперты обратно под дождь каким-то гиперактивным бортачом - вытирать ноги. Проверив стерильность подошв, он позволил нам подняться на борт. Во время запуска непрерывно сопел мне в ухо, контролируя, чтобы я чего не то не включил. Вырулили на предварительный, переждали садящийся борт (а к дальнему уже подходит другой), заняли полосу. Короткий запрос - и взлет. Сую оба РУДа вперед до отказа, отпускаю тормоза, меня привычно вдавливает в сиденье. Поехали!!! Что-то вяленько разбегаемся. Краем глаза замечаю чью-то руку, прибравшую РУДы на треть.

- Серега, ты?

- Чего я?

- РУДы трогал.

Оба оборачиваемся и натыкаемся на невинные поросячьи глазки любителя чистоты. Чертыхаюсь, снова ставлю взлетный. Сзади из-за спинки моего кресла тянется рука, обратно прибирая тягу, давая возможность сзади летящему борту выбрать - сесть нам на хвост или уйти на второй круг, подставив свое брюхо под наш, взлетающий, серебристый лайнер. «Винты хрюкают», - возмущенным тоном поясняет чистюля. «Убери лапы», - ору, - «а то я ща нахрюкаю». Придерживая РУДы, одной рукой подрываю весело подпрыгивающий все это время на околовзлетной скорости самолет. Убираем шасси, закрылки, и после первого разворота дружно набрасываемся на полудурка-бортача. Мы все ему вспомнили - и маму его, и чистоплотность, пообещали оборвать ему хрюкающие (вместо винтов) причиндалы и мытые компотом уши. Пока до траверза ДПРМ дошли, всю кабину заплевали. Чуть шасси выпустить не забыли. И даже на заходе периодически оборачивались на притихшего свинтуса-чистюлю, инстинктивно взрыкивая и шумно втягивая капающую с клыков слюну (почти по Стругацким). Следующие три полета прошли без эксцессов.

***

Вообще бортачи наши были несчастные люди. Рано или поздно, но наступал момент, когда инструктора уходили из кабин и они оставались один на один с двумя веселыми и бестолковыми оболтусами. Курсанты весело звали прапоров-борттехников «заложники». Анекдот в тему.

Приходит комэска к заму комполка по летной подготовке: «Слушай, Михалыч, у меня все курсанты тупые, ни одного нельзя самостоятельно выпускать. Не знаю, что и делать. Может, слетаешь с парочкой, сам посмотришь?». Тот слетал, взял комэска, пошли к комполка вдвоем. «Командир, в 1 АЭ все курсанты тупые, к самостоятельным не готовы. Не знаем, что делать» Командир: «Да не может быть, готовьте 2-3 на проверку». Слетал, призадумался. «Надо в училище звонить». Позвонили в училище: «Не знаем, мол, что делать. Выгнать жалко, выпустить в тренировочный страшно».

Прилетел замначальника училища, убедился, вызвал генерала. Прилетает генерал. «Что, прямо все-все тупые, и что делать - не знаете? Давайте любого на проверку». Слетал начальник училища, сел и говорит: «Нормально все - выпускайте самостоятельно». Курсант взлетает - на первом развороте теряет скорость, сваливается и ХРЯСЬ об землю!!!

Генерал, - «Ну вот, а вы не знали, что с ними делать...»

Но ко всему человек привыкает, вот и борттехники свыкались с постоянно висящим над головой дамокловым мечом. Большинство даже спали в полете, особенно когда пошли полеты в зону и по маршруту. Народной курсантской забавой было перекладывание спящего бортача с одной скамейки на другую. ЭЛки в полку были двух подвидов: Л-410УВПЭ-2 и Л-410УВПЭ-3. Модификация УВПЭ-3 была военно-транспортной - с откатывающейся (внутрь) дверью, ушами-блистерами по бокам пилотской кабины и лавками вдоль борта, УВПЭ-2 - с поднимающейся вверх входной дверью и несколькими рядами мягких сидений. Вот на транспортном варианте, когда вскоре после взлета бортач укладывался среди колодок и инструмента вздремнуть (кабинный чехол под голову), и начиналась потеха. Надо было, создав невесомость (т.е. переведя самолет в режим управляемого «падения»), добиться отделения тела от лавки, после чего, работая педалями добиться (по командам хихикающего правака) перемещения тела вместе со всеми бебехами на противоположную лавку. В конце развлекухи штурвал брался на себя, и бортач вместе с колодками и пассатижами с грохотом и матом сыпался вниз. Просыпание испытуемого посреди процесса только добавляло шарма проделке. НО! Запасы высоты и прочности конструкции ограничены, поэтому надо было проделать все секунд за 10, чтобы не набрать полный рот земли и не сложить несчастному самолетику крылья «на пузе». Кстати, чемпионом полка по «невесомости» с результатом около 13 секунд (о чем нам по-секрету сообщили бортачи) являлся наш флегматичный шеф - Глеб Пермяков.

***

Достойнейшими представителями летного племени всегда были авиационные замполиты. В силу того, что обычно это были плохенько летающие, но амбициозные летчики (хорошие летчики шли по командной линии замкомэска-комэска-замкомполка-комполка и т.п.), неплохие мужики среди них попадались чаще, чем в среднем по войскам. Я лично знал двух таких (причем про технику пилотирования одного ничего не скажу - вместе не летали, а второй летал не хуже любого другого инструктора). Майор Казначеев из 5 АЭ 666 уап Балашовского ВВАУЛ был классическим авиационным замполитом. Языкастым, кичливым, посредственно летающим, но любящим свысока порассуждать о хреновой технике пилотирования у проверяемого курсанта. Вот такое чудо и досталось нашему экипажу на итоговый экзамен-проверку техники пилотирования в конце второго курса.

Первой жертвой пал Глаз. Выскочил он из самолета злой, как собака.

- Представляешь, это чмо весь полет орало. «Курс!!! Высота!!!» Компас на градус ушел - «КУРС!!!». Высота на 10 метров изменилась - «ВЫСОТА!!!» А потом взялся АЗСом курсо-глиссадной щелкать. «ВКЛ\ВЫКЛ». «ВКЛ\ВЫКЛ». А в наушниках - клац-клац, клац-клац. А на приборах бленкеры туда-сюда, туда-сюда. Клац-клац. «КУРС!!!» Туда-сюда. «ВЫСОТА!!!» Убил бы ур-р-рода... Серега нервно раскурил сигарету.

Я летел третьим. Утомленный щелканьем и слегка охрипший Казначеев сильно меня не допекал, и я на заходе вздохнул с облегчением. Рано. После ближнего этот... убрал мне РУДы почти до нуля. Ввел, так сказать, отклонение (есть такой прием в арсенале инструкторов. Они вводят на посадке то или иное отклонение, и следят, как курсант его исправит. Если курсант не видит, или не справляется, устраняют сами, а потом, на разборе полетов, выписывают бестолковому люлей). Я заметил, что идеально скользивший то того по невидимой веревочке самолет стал проваливаться под глиссаду снижения. Потянул штурвал на себя, стала падать скорость. Не глядя, ткнул правой рукой в РУДы. Движки взревели, самолет продолжал просаживаться, но метрах в 20 над травой вышел в горизонт, перемахнул через забор из колючки и попер слегка вверх. Так же, не глядя (а после 30 метров высоты курсантам вообще запрещали глаза в кабину опускать) убрал тягу, подождал, пока штурвал не «полегчает» и со злости сел на «пятерку» строго по осевой с небольшим перелетом. На пробеге глянул на Казначева. Тот глядел прямо перед собой, сложив руки на коленях. Лицо было все в бисеринках пота, руки и губы подрагивали. «Тьфу», - чертыхнулся я про себя. Сил ругаться и спорить уже не было. Летную книжку с оценкой «хорошо» мне расписал, не глядя, какой-то капитан Шишкин.

Конец летной программы. Я стал летчиком! ОТПУСК!!!

***

Снова отвлекся, теперь о нас, любимых. Курсант вообще очень странный предмет: вот он есть, и вот уже нет. Искусством просачивания сквозь стены, не говоря уже о заборах, мы в Кривбате за полтора года овладели в совершенстве. И только тертые ротные и взводные командиры, а также наиболее дотошные и внимательные преподаватели из числа дежурных по училищу могли уличить курсанта в отсутствии. Ловили самоходчиков обычно вне училища, случайно, ибо те в совершенстве владели искусством курсантского ниндзюцу - быстро бегать и хорошо прятаться. Тем смешнее было смотреть на потуги «горе-строевиков» от авиации из учебных авиаполков проверить личный состав. Однажды начальник штаба АЭ мрачный старший лейтенант Рубцов решил перед походом в столовую (расстояние - 50 метров) на обед проверить личный состав. Типа «кто не все, того накажем». Счас-с-с. Построили по экипажам, и каждый старшина экипажа доложил начштаба о расходе «лысого состава». Все отсутствующие отсутствовали на законных основаниях. Разочарованный Рубцов велел перестроиться в колонну по три и топать в столовую. На прощание пересчитал еще раз шеренги, умножил на три, прибавил неполную предпоследнюю шеренгу... и получил число, меньшее на единицу. Из строя никто не выходил. Построили обратно поэкипажно. Начштаба взял блокнот, выслушал доклады старшин, записал все в блокнот, просуммировал и получил правильное число. Чертыхнулся, построил в колонну по три, пересчитал, загибая пальцы и морща от непривычных усилий лоб. И что? Правильно, одного не хватало. Затребовал расход у дежурного по эскадрилье, записал данные в блокнот, просуммировал, сравнил с данными старшин экипажей. Все верно. С ненавистью оглядел строй. На него преданно уставились энное число пар тупых оловянных глаз, число которых (пар) было все равно на единицу меньше, чем нужно. Рубцов с ожесточением плюнул под ноги и, развернувшись на каблуках, поплелся в штаб, хотя до этого шел из штаба на обед. А в чем хитрость, спросят те, кто в армии не служил. А я не знаю. Ибо обведение вокруг пальца проверяющего было головной болью исключительно дежурного по эскадрилье и того старшины, чей соэкипажник слинял в самоход. А я в тот день просто хотел жрать и думать было лениво.

***

Нашей эскадре повезло - мы жили в отдельном зеленом домике - «фазенде», собранном из деревянных щитов, а две другие ютились как бомжи на первом этаже каменной казармы. Почему ютились? А потому, что единственный выход из нее пролегал мимо стеклянного окошка дежурного по части. Мы же пользовались почти абсолютной свободой передвижения, а после отъезда комэски Горина в акамедию - без всяких почти. Пару раз ко мне в гости приезжала жена. Женами тогда среди курсантской братии называли крепких (в смысле межличностных отношений) боевых подруг с прозреваемой в обозримой перспективе женитьбой на них. (Забегу вперед и скажу, что Катя не поменяла статуса жены с тех времен и до сегодняшнего дня). Итак, перед приездом боевых подруг необходимо было собрать N-ное число шоколада для уламывания комендантши офицерской общаги, в которой пара-тройка комнат была выделена под «гостиницу для перелетающих экипажей». Командование несомненно знало об этой порочной практике, но закрывало глаза, предпочитая из двух зол (поселение девчонок черт-те где на другом конце Ртищево или под боком) выбрать меньшее. Тем более, что общага-гостиница была расположена в 50 метрах от нашей фазенды. (Да-да, т.е. примерно в 100 метрах от летно-технической столовой, внимательные вы мои). Но между фазендой и общагой на расстоянии примерно 25 метров пролегала невидимая граница, переход которой для курсанта был наказуем. Это была присказка, сказка впереди.

Итак, условия задачи: приехала жена, поселилась в гостинице, полеты были во вторую смену, толпы офицеров шныряют по бетонной дорожке вдоль гостиницы, то и дело пересекая в обоих направлениях невидимый рубеж. Смеркалось. Что делать? Вот вы ответьте... Да-да, вы. Как это не знаете? Пиджак? В казарме сроду не жили? Сядьте, два. Что значит «за что?». «Не знаю», это не ответ. Самое простое решение: снимаем пилотку, выдающую сзади курсанта, делаем усталую походку и бредем в общежитие с грацией утомленного старлея, пристально зыркая глазами в секторе 270 - 90 относительно направления носа. Просачивание удалось успешно и, спустя час-полтора (пожертвовав ужином) для прохождения вечерней проверки я вышел на крыльцо общаги в теплую звездную августовскую ночь ... прямо пред ясны очи зам. командира полка. «Товарищ курсант, ко мне». «Ищи дурака...», - подумал товарищ курсант и ломанулся в спасительную темноту за гостиницу на простор полкового стадиона. Натужное подполковничье сопение пропало из зоны слышимости примерно на пятнадцатой секунде. Сделав нехилый (для верности) круг по задам стадиона вокруг бассейна и санчасти, я вскоре оказался у задней стены и ярко освещенных окон родной фазенды. Все окна были закрыты (ч-ч-черт), а внутри заканчивалось построение. Подполковники тоже не дураки - раз в техничке, значит только с полетов (шастать по гарнизону в комбезах без надобности запрещалось), значит из 5-й АЭ. Надо лишь построить и проверить. Решение пришло мгновенно. Я сбросил планшет и куртку с пилоткой за толстый ствол дерева, чтобы их нельзя было увидеть в свете, падающем из окна, короткими перебежками обогнул казарму со стороны столовой и, пользуясь темнотой за деревьями, обрамлявшими мини-плац перед фазендой отбежал подальше...

Наш экипаж уже начали пересчитывать, но Валера Астахов еще не успел ничего соврать, когда я появился на плацу в круге света от фонаря с расстегнутой ширинкой, полусонной мордой, запинаясь и глядя под ноги полусонными глазами. «Внезапно увидев» построенную эскадру и стоящего в сторонке замкомполка, я «проснулся» и уставился на строй теми же оловянными глазами.

- Ваша фамилия, - прервал затянувшуюся паузу подпол.

- К-корнеев, - и потер кулачонками «заспанные» глаза. (А сам думаю: «Только не переиграть»)

- Почему не в казарме?

- В тувалет ходил, - «замечаю» расстегнутую ширинку и начинаю лихорадочно заправляться.

- Почему в техничке? - тут начальник замечает, что почти весь строй переминается с ноги на ногу в точно такой же, как у меня форме - летные штаны, ботинки и майка, - становитесь в строй.

Пересчет отсутствующих не выявил. Зам понял, что его где-то на... обманули, подозрительно глянул на меня и произнес перед полусонным строем пламенную речь, смысл которой сводился к фразе: «Если надо уйти, честно отпроситесь, мы ж не звери, но обманывать нехорошо». Ага, а за чем по кустам за мной гарцевал? Ну ладно, учтем. После команды «вольно, разойдись» я направил стопы прямо к неостывшему от своей пламенной речи бегуну-воспитателю. «Товарищ подполковник, вы так хорошо говорили, что я подумал,... тут ко мне невеста приехала,... а завтра полетов нет,... а спать я на занятиях не буду,... и вот если бы я честно попросил,... то Вы бы меня не отпустили? А?» Отступать бедолаге было некуда, вокруг еще вились стайки курсантов, прислушиваясь к нашему диалогу. «Иди к дежурному по части, скажи, что я разрешил, до 6.00», - быстро проговорил зам и растаял в ночной мгле. (А если бы не растаял, то полэскадры ломанулись бы на эту ночь отпрашиваться).

Но, как говориться, на хитрую жопу найдется хер винтом. Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал... Наутро с извращенным и мстительным удовольствием зам отымел и.о. комэски Сергачева, тот - КЗ Киреева, тот Глеба Пермякова, а уж Глеб - всех нас. За что? А за то, что я обратился не по команде, через голову одного непосредственного и двух прямых начальников. В качестве исправительных работ Глеб поручил мне скосить траву в хоккейной коробке, которую летом планировали изредка использовать, как футбольную, да так руки и не доходили. Но это уже совсем другая история, скучная и неинтересная, поскольку Глеб дал мне совершенно тупую косу с коротким черенком и без боковой ручки. Об нее-то я и стер руки чуть не до локтей, с ожесточением напевая «песняровскую» «Косил Ясь конюшину» («Хэй, ла-ла-ла-ла ла-ла ла-ла...»).

***

3 КУРС И ВОЛЬНОЕ ВРЕМЯ

В каждом училище есть свои легенды-байки, передаваемые из поколения в поколение. В Балашовском ВВАУЛ была очень старинная и красивая легенда, почти сказка. С тыльной стороны старого корпуса УЛО (учебно-летного отдела) стоит на постаменте Ил-14. Гляньте картинку, это важно (/). Слева и справа от него две фигуры на постаментах, изображающие нелегкие будни пилотов РККА (судя по одежде). Один персонаж вглядывается вдаль в заросли тополей на другой стороне плаца с поднятой правой рукой. То ли встречает кого, то ли отмашку готов дать, неясно. Второй задумчиво смотрит в открытый блокнот, держа карандаш наготове. Так вот, старинная авиационная легенда, помнящая еще Балашовскую планерную школу на месте нынешнего БВВАУЛ, гласит, что если по этом у плацу-площади пройдет девушка (в первоначальном, неискаженном, так сказать, девственном смысле), то летчики оживут, первый летчик даст отмашку второму, который запишет это событие в блокнот, после чего они запустят движки самолета-памятника и улетят, навеки оставив свой вечный пост. Но напрасно ждут два каменных пилота. Так випьем же, дырузья, за то, читобы... ой, куда это меня понесло?! Короче красиво, правда ведь, правда? Романтично так, по-рыцарски, правда?

Ладно, снова отвлекся. Занятия по ОМП (оружию массового поражения) скорее любили, поелику преподаватель, тот самый подполковник Мажуолис, начхим училища, был спокойным и незлобным знатоком своего предмета. Характерный прибалтийский акцент и прибалтийская же флегма лишь добавляли к нему симпатии. (Хотя странно, тот же акцент и флегма у «Кажися» с кафедры аэродинамики доводили до бешенства.) Правда, сдавать Мажуолису норматив по облачению в ОЗК мы запарились, причем в прямом смысле. Надо не только все пупочки/фишки правильно застегнуть и три шпильки на место поставить (вариант одевания - комбинезон), но и соблюсти все условности. Одевать спиной к ветру, снимать лицом к ветру, перед надеванием противогаза сделать глубокий вдох и т.п. К тому же на время. Но наши шкодливые натуры превратили химтренажи в игру, и скоро весь курс легко перекрывал норматив вдвое.

Так вот, сидим как-то на практическом занятии по ОМП в старом корпусе УЛО. Весна, окна, выходящие на плац с самолетом, приоткрыты. Все заняты. Мы пытаемся за две пары решить на карте сложнейшую задачу по расчету и нанесению на карту зон радиоактивного заражения ядерного взрыва, Мажуолис проверяет подобную же ахинею предыдущей группы. Вдруг под окном раздается пару чихов поршневого авиадвигателя, переходящих в устойчивый «попердывающий» рев. Мы остолбенели. ПОД ОКНАМИ НА ПЛАЦУ ЗАПУСКАЕТСЯ САМОЛЕТ!!! Весь класс сдуло к окнам и вывесило гроздьями. Сквозь частокол веток и кружево листьев 25 балбесов, капая слюной, пытались рассмотреть ЕЁ, ЛЕГЕНДУ Балашовского ВВАУЛ, чтобы потом в маститой старости рассказывать внучкам курсантам о том, как «улетал тот самый самолет». Под окнами, чуть правее нашей аудитории заводился трактор «Беларусь» с ковшом, собираясь чинить прорванную в дежурство Авласова канализацию. Нет таких матерных слов в русском языке, которые могли бы выразить наше разочарование и боль. Угрюмо мы расползлись по своим местам. И только тут Мажуолис заметил, что в классе что-то происходит. Но, поскольку к окончанию недоуменного подъема бровей все снова уткнулись в опостылевшие карты, брови сами собой сползли вниз, и глубина нашего разочарования осталась для Мажуолиса тайной.

Так мы впервые поняли, что такое КРАХ МЕЧТЫ.

***

Знаете, что такое «финансово-половой кризис»? Это когда открываешь кошелек, а там - х... Вот в то время в стране настал табачно - половой кризис. А строгая летческая традиция требует на первый самостоятельный вылет под колесо самолета перед полетом пачку «Беломора» положить. Да инструктору пачку крутых сигарет (Мальборо, Винстон) или блок обычных с фильтром подарить. Да по пачке бортачу, КЗ, комэске, каждому в группе руководства, короче, всему начальству. Да еще и каждому, кто в этот день тебя поздравит с первым самостоятельным, от солдат до официанток в летной столовой, давать сигаретку-другую. Кто где брал - не знаю, но на стеклянных дверях чипка висело красиво написанное тушью (не иначе, за пачку сигарет) объявление «СИГАРЕТ НЕТ!!!» А чуть ниже корявым почерком продавщицы добавлено «вообще». Поскольку все заходили и переспрашивали: «Что, вообще нет?» Меня частично выручил курящий тесть, частично - некурящий дед-ветеран (талоны отоваривал). А частично - солдатская смекалка. Пользуясь своими какими -никакими художественными способностями по выкройкам сигаретных пачек я наделал «фирменных» сигарет с самыми хитовыми названиями: «Инструкторские» (красивой золотой вязью на фоне синего неба с облаками), «Комэска» (значок летчика первого класса), «ПРП» (в черно-белую клеточку) и пр. Для этого в клее ПВА (который при высыхании становится прозрачным) разводились бронзовый и алюминиевый порошки. Ну, плюс фломастеры.

А чипок Ртищевский запомнился мне еще и участием в споре. В моде в то время были самые нелепые споры (про шоколадку за минуту я уже рассказывал). Я подписался в одиночку выпить трехлитровую банку сока. Из стакана и без пауз. Налил - выпил. Пока наливаешь снова - передышка. И все бы ничего, но из соков остался в чипке только березово-лимонный (водопроводная вода, лимонная кислота и сахар). Так что ихтиандра я пошел звать, не допив всего-то пару стаканов. Был бы яблочный - выиграл бы.

***

Ну, давайте еще немного про полеты, пока вспомнилось. Почему-то первый лётный курс особенно объемен на воспоминания.

Сижу как-то планшетистом в каморке ОБУшника, веду прокладку бортов на маршруте. Тишина, частота старта отключена, вечереет, доклады по маршруту редки и однообразны. Вдруг из динамиков раздается тихое шипение и замогильный голос с завыванием выводит: «Зо-о-омби, зо-о-о-о-омби». ОБУшник очнулся от дремы, в глазах ужас. «Зо-о-о-омби», - завывает в радиостанции. Чисто механически офицер пеленгует источник сигнала. Неожиданно для него локатор дает четкий пеленг на один из бортов, мирно топающих по маршруту. Налет мистики сразу развеивается. «184-й, прекратите нарушать радиообмен». Оказалось, что к Денису Заикину приехал не то брат младший, не то племянник, и Денис протащил его в самолет - покататься. Мелкий-то его и подставил, выкликая по радио «позывной» (ну, странноватая кличка, ну и что?) другого курсанта - Дементьева. Зомби-Дементьев, не будь дурак, не отозвался, все похвалы Денису достались.

***

3 КУРС И ВОЛЬНОЕ ВРЕМЯ

- Дяденька курсант, дайте рубль на мороженое!

- (задумчиво потрепав малыша по голове) На тебе трешку, может, и мой где-то так бегает...

(Из анекдота)

Третий курс - самое золотое и беззаботное время курсанта советского летного училища. Матан, инъяз и история КПСС давно позади, учебный самолет изучен до винтика год назад, и все зачеты по нему сданы, а знания вбиты так крепко, что ночью разбуди - я отказ ЦЕБО (Центральный Электронный Блок Ограничений - самый запутанный и сложный отказ на Л-410) расскажу, не открывая глаз. Единственное, что омрачает небосвод, так это ТРД, которая из термодинамики, мучившей нас на первом курсе, на третьем с той же аббревиатурой превратилась в «Теорию реактивных двигателей», да слегка напрягает нудная кафедра тактики со своими военно-специфическими предметами. А в остальном - гуляй, рванина! Я почти весь курс просидел за своей любимой «Искрой» в лаборатории ЭВМ, сбегая туда даже с занятий. Надо сказать, что я уже приспособился вместо зачетов, лабораторных и курсовых по многим предметам выполнять задания преподавателей на ЭВМ. Так, на втором курсе с двумя товарищами мы написали программный комплекс для расчета курсовой по аэродинамике. Причем, прежде, чем дать допуск к работе, программа устраивала небольшой экзамен по предмету. На втором курсе я тупо набирал тексты для кафедры инъяза. На «Бейсике»!! без всяких текстовых редакторов (сиречь, Word’ов). Вот как это примерно выглядело.

PRINT “My name is Vasya Pupkin”

PRINT “I am 20 years old. I am cadet of Balashov Flight Military High School”

На третьем - решал задачу «трех тел» в космическом пространстве для кафедры вооружения. На четвертом - программу расчета курсовой работы по тактике. Плюс шабашки, одну из которых оформили как рацпредложение и всей группе (а я, в-общем, только картинку-фон рисовал) какие-то деньги выдали, рублей по 30 (а курсантская стипендия тогда 22 рубля была).

Короче, каждый убивал время, как мог, а предметы, которые мы изучали тоже должны были заполнить тягостный промежуток между двумя летными семестрами, оттого и рассказа связного про третий курс не получится, скорее набор баек. Итак, поехали.

***

Интересно было бы посмотреть на самого первого дятла, прос..вшего хлястик от своей шинели. Абсолютно бесполезное в современных условиях украшение на 2 пуговицах в районе задней части талии военнослужащего не могло иметь никакого осмысленного применения. Каждый уважающий себя военный стремиться скрепить две складки сзади шинели нитками от самого верха до копчика. Командиры неустанно зачем-то борются с этим, есть даже устойчивое выражение «порвать зад» (читайте Покровского). Тем не менее, круговорот хлястиков в любом военном училище сродни вышеописанному круговороту снеговых лопат. Вот и у нас десятка два-три хлястиков хаотично меняли хозяев. Естественно, что все проблемы старших курсов с этим украшением армейских задниц решались за счет «минусов». Проходя мимо вешалок с сиротливо-одинокими курсовками, взрослые дядьки не упускали случая восстановить целостность своей задницы, и заодно прихватить еще один хлястик «про запас». Проще всех было миниатюрным курсантам вроде Петрунькина или Симонова, длины их хлястиков не хватало курсантам с «обычной» фигурой, а хлястиками глыб типа Невмержицкого, Рыбалкина или братьев Леонтьевых (по кличке Понс и Зёбра) «среднему» курсанту хватило бы обмотаться. С целью борьбы с этим явлением командиры выделяли по одному на взвод человеку на «охрану шинелей». Занятие было сколь приятным, столь и бесполезным. Охраняющий брал стул, «затаривался» в кучу шинелей и там беззастенчиво «топил массу». Самые бдительные, пытавшиеся противодействовать старшекурсникам - расхитителям, порой щеголяли роскошными фингалами. «Самые залетчики», застуканные спящими в шинелях, получали от командиров подразделений люлей. Смысла в охране все равно не было никакого, ибо после обеда, во время самоподготовки охрана снималась и «проклятые расхитители социалистической собственности» могли творить свое черное дело совершенно безнаказанно. Охрана шинелей была этакой вещью в себе, вариантом армейского ребуса «почему в шапке, почему без шапки». Что не делай, есть риск нарваться, поэтому надо плюнуть на все, и заниматься чем надо тебе, а там авось пронесет беду... Иллюстрации к бессмысленности борьбы и примату принципа неотвратимости судьбы, носились по училищу с «порванным задом», развеваясь полами шинелей-пелерин. Отвлекаясь от основной темы, знаете анекдот, почему у шинелей такая странная конструкция?

Курсант провожает девицу домой, держит ее за ручку и для поддержания разговора интересуется, зачем, мол, у Вас на перчаточке разрез сверху? «Чтобы джентльмен мог даме ручку целовать, а не ткань слюнявить», - кокетничает девица. Курсант останавливается и с видом величайшего изумления с размаха хлопает себя по лбу: «А я-то все думал, нафига на шинели сзади разрез!»

***

У летчиков с физкультурой сложные отношения. Нет, к черту политкорректность. Летчику физкультура в хер не упиралась. Вот так верно, хотя и грубо. Если летчик ходит на работу пешком - он уже спортсмен. Истинный летчик в душе, из всех доступных в училище видов спорта я выбрал и возлюбил лопинг. Лопинг - это спортивный снаряд, представляющий собой рамку (качели), подвешенную к П-образной стойке, которая может крутить «солнышко» вокруг горизонтальной оси буквы П. Если на рамке снять две чеки, то рамка при этом может еще вращаться вокруг оси тела находящегося в ней человека. Ну, вспомните фильмы о тренировке космонавтов. Человек в рамке становится на площадки для ног, после чего ступни и кисти рук ремнями привязывают к рамке. При правильной привязке выпасть невозможно, только руки в запястьях/предплечьях вывихнуть. Но для этого надо очень сильно раскрутиться, после чего потерять сознание. Вся фишка в том, что нам надо было выполнить 20 оборотов на время. 10 спиной вперед, 10 лицом вперед. Переход при смене направления должен занимать один оборот. Для этого после 10 оборота в нижней точке надо резко присесть. Тебя вознесет почти до верха и, когда рамка начнет движение в обратном направлении, встать, разгоняя ее для перехода на обратное вращение. Все это требует хорошего вестибулярного аппарата, великолепной координации, крепких мышц пресса и стана, ног, а также ладоней и шеи. Ибо центробежная сила рвет на части совсем не по-детски, стремясь оторвать руки от стоек рамки, а шею запрокинуть назад до хруста. Сдать лопинг было непросто, но мне понравилось и на «свободных занятиях» по моей просьбе меня в начале первого часа привязывали, а в конце второго - отвязывали от рамки. И ведь не надоедало... Иногда я усложнял упражнение, убирая чеки. При этом требовалось на каждый оборот вокруг оси лопинга («солнышко») выполнить полоборота вокруг оси рамки. Таким образом, первый оборот я начинал лицом вперед, второй спиной вперед, потом снова лицом и т.д. Но это упражнение практиковалось только в истребительных училищах и Отряде космонавтов.

И вот однажды балабол неверующий, Андрюха Тымчук, завел со мной разговор на «слабо» о том, сколько я смогу оборотов сделать. Как теперь сказали бы « раздул непродуктивный флейм».

- Да хоть сколько, хоть пятьдесят.

- Подряд? Хотя 50 и я смогу. А сто?

- Да пожалуйста...

- А 200?

- Легко...

- Звиздишь, спорим, не сможешь?

- А на что? - заинтересовался я.

- На пузырь, - опрометчиво ляпнул Тыма. (в результате антиалкогольных мер, водка окончательно к тому времени перешла в разряд «жидкой валюты» такой же дорогой и редкой).

Поспорили на пузырь. 200 оборотов подряд, в любую сторону, без перерывов, без секундомера. На зрелище сбежалось все отделение, даже наш невозмутимый физрук прискакал. Меня привязали, я немного покачался, сделал пару оборотов туда-обратно, после чего крикнул: «Громко считайте». Отделение считало, а я, весь отдавшись незабываемому ощущению полета, тащился. После 203 оборота меня попросили остановиться, отвязали. Слегка подташнивало, болели мышцы шеи и на нижней стороне бедер (толчково-разгонные), отчего денек я ходил походкой надменного Буратино (подбородок вверх, ноги прямые). Тема имела продолжение. Следующий спор был уже на несколько пузырей (2 или 3) и 300 оборотов. Претендент проиграл. Следующий спор на 300 оборотов и 5 пузырей (народ после предыдущей неудачи думал, что это невозможно) претендент выиграл, но, вроде, попал в санчасть с растяжением. По слухам, имел место спор на ящик водки против 400 оборотов, но чем он закончился, не знаю. А со мной больше никто не спорил. А жаль, если бы речь шла о ящике водки..., я бы еще немного потренировался и...

***

3 КУРС И ВОЛЬНОЕ ВРЕМЯ

(продолжение)

Слава богу, на третьем курсе закончилась мука с «морзянкой». С самого первого дня учебы и до выпуска 10 минут после первой пары занятий отводилось под радиотренаж. Требовалось достать из офицерских сумок-портфелей специальные тренажные блокноты и принять на слух радиограмму из точек и тире, звучащую из каждой радиоточки в каждой аудитории. Надо ли говорить, что большинство курсантов использовали эти 10 минут с гораздо большей (с их точки зрения) пользой. Но вот перед полетами незаметно подкрался первый полярный лисенок. Перед сдачей зачета с оценкой на знание радиоэлектронного и авиационного оборудования самолета надо было получить «допуск» к зачету. А именно, сдать маленькую контрольную по морзянке.

И тут началось «изучение китайского за одну ночь». Процентов 50 сдали морзянку сходу, еще процентов 30 со второго-третьего раза. Оставшиеся ежедневно по 20-30 минут самоподготовки тратили на тренаж морзянки, готовясь к «крайнему бою». Говорят, что из сотни человек с полдесятка неспособны освоить морзянку в-принципе из-за особенностей слуха, собственной тормознутости и дуболомства. Надо ли говорить, что я попал как раз в те 5 процентов. Я стал самым прилежным учеником у усталого прапорщика-лаборанта с кафедры АиРЭО. Я зубрил перед отбоем и с подъема проклятущие сочетания точек и тире, но выучить их самым простым и доступным любому нормальному человеку способом - напевом фраз-мелодий не мог. «Ка-а-к де-ла» и «пи-и-ила по-ет» я проговаривал - напевал совершенно одинаково, запутывая себя и зля окружающих. В конце концов, в результате ежедневной долбежки я запомнил расположение клавиш на агрегате, напоминающем пишущую машинку с которым приходил к нам прапорщик-лаборант. Еще пара занятий ушли на тренировку мысленного переворота этой клавиатуры на 180 градусов. Естественно, я не видел нажимаемой клавиши, но видел область, в которую нажимал лаборант и из полудесятка клавиш, находящихся в той области, выбирал наиболее похожую по напеву букву. Естественно, процесс ошибок был выше, чем при нормальном способе запоминания, но на троечку-допуск я все же натянул. С тех пор весьма критически отношусь к музыкальности своего слуха.

И вот на третьем курсе подкрался песец морзяночный, номер второй. Я отбился от него, нарисовав на любимой «Искре-226» сотни полторы контуров «ЭЛок», которые препод планировал использовать для контрольных на втором курсе (надо было на силуэте места расположения всех антенн нарисовать).

***

Одна из самых запутанных дисциплин в курсе тактики - РЭБ. Начиналось - то все просто: сигналы и их подавление на той же частоте, метки на локаторах и фольга, сбрасываемая с самолетов, уголки-отражатели всякие... А потом выяснилось, что данная наука оперирует вероятностными показателями. (Вероятность наведения помехи по каналу дальности, вероятность перенацеливания на облако диполей, сектор подавления средств обнаружения с вероятностью 0,9...). А «вышку»-то (высшую математику) уже забыли, как кошмарный сон. А тут и собственно тактики оторвались, наконец, от боевых уставов и ТТХ средств ПВО вероятного противника и тоже кинулись в формулы (вероятность поражения цели с ЭПР 1 м2 ЗРК типа ..., вероятность обнаружения истребителем типа ..., вероятность наведения истребителя того же типа... вероятность поражения при пуске перехватчиком ракеты типа ..., то же, но залпом из 2 штук...) А потом надо было еще назубок изучить все бортовые средства той самой РЭБ, их диапазоны и режимы работы. И была для этого ТАБЛИЦА. Супертаблица. Мать-таблица. Если почерк убористый - то в аккурат на развернутый тетрадный лист влезала. Содержала в себе базовые комбинации работы активных и пассивных постановщиков помех (из бортового комплекса Ил-76) в зависимости от тактической обстановки. Зазубривали наизусть. И также наизусть (на время) надо было на макете рабочего места радиста включить в любой режим эти самые средства, глядя на нарисованную преподавателем обстановку на индикаторе СПО-15. А потом уже и вовсе без макета обходились. Для этих целей три-четыре жертвы (в ролях командира, правака, штурмана и бортрадиста) становились пред доской в каре и, изображая из себя экипаж Ил-76, предпринимали все возможные действия и маневры для срыва «атак» еще полдюжины однокурсников в ролях истребителей, ЗРК и войсковых средств ПВО. Спектакль, чесслово. При этом правак, в-основном, гудел, изображая турбины самолета (тем самым имитируя кипучую деятельность - чтоб не спросили). Поэтому частенько обходились без него, в три рыла.

Короче, почти весь 5-й семестр прошел под знаком РЭБ (эх, знать бы в те годы, что будет такой Биглер.ру, еще бы лучше учился, чтоб сейчас блистать перед КБ).

***

Без всякого ложного стыда должен признаться, что был убежденным приверженцем коммунистической идеологии, в школе прошел трудный путь от сперматозоида, тьфу, от командира октябрятской звездочки через председателя Совета отряда и члена Совета дружины до заместителя главы школьной комсомольской организации. В училище местный батальонный комсомолец избрал меня в свои секретари-каптерщики (у него кабинет свой был, а у меня ключи). Я за него вел переписку с комсомольскими организациями по поводу высылки учетных карточек и пр. Помимо этого, я был штатным редактором ротных и взводных боевых листков, стенгазет и пр. наглядной агитации (вот оттуда и слог мой, авторский). Секретарь комитета ВЛКСМ и его непосредственный шеф - замполит батальона майор Бастриков Виктор Викторович (в обиходе Шустриков) хорошо и по-отечески ко мне относились. Нельзя сказать, что политруки пользовались офигительным авторитетом среди курсантов, скорее наоборот. И пока меня за разгильдяйство (хранение в помещении Комитета ВЛКСМ личных вещей, продуктов, курение и вечерние посиделки) из «комсомольских прихлебателей» не поперли, мои сослуживцы относились ко мне настороженно, а некоторые, возможно, и с брезгливостью (каптерщик-комсомолец, вдвойне пакостное сочетание). Ну что ж, что было, то было. Я и сейчас не чужд коммунистической идеологии, но вот нынешние ее носители - тьфу, говорить противно.

Майор (к нашему выпуску - подполковник) Бастриков внешне больше всего напоминал грибок-боровичок. Маленький, кругленький, в шитой фуражке типа «аэродром», бодро перебирая коротенькими ножками бегал он по своим воспитательным делам, изредка заворачивая и в сам батальон. Злые языки сравнивали его не с боровичком, а с мухомором, а самые злые величали «говно под лопухом». Ну, мне-то он был скорее симпатичен. И вот однажды в начале семестра он подкатился ко мне жизнерадостным колобком (без фуражки) с предложением подать заявление на вступление в ряды КПСС. До путча оставалось чуть меньше года, и отношение к партии большевиков уже довольно резко поменялось (для меня лучшей антирекламой были многословно-пустые выступления Мишки-меченого). И платить взносы, тратить время (партсобрания) и нервы ради членства в этой сомнительной компании как-то не хотелось. Я задумчиво посмотрел в потолок, пожевал губами, приложил руку в область не то сердца, не то желудка и, переведя взгляд на замполита, разразился сентенцией, что «не чувствую в себе внутренней убежденности, идейного стержня, чтобы встать в ряды, что надо подождать, подумать, чтобы решение выкристаллизовалось и окрепло». В-общем на... послать совесть не позволила, все же не бессовестным злодеем был Виктор Викторович, но и вступать не стал. Замполит, вопреки сложившемуся об их племени мнению, оказался умным человеком и больше мне до полетов ничего не предлагал. А там уж поздно стало.

А ведь сейчас жалею, такой классный сувенир в виде красной книжечки можно было получить. Именной.

***

Эта эпидемия разражалась обычно на втором курсе, ближе к полетам, когда мы переходили на «полулетнюю» форму одежды (ПШ и фуражка, а летом - ХБ и пилотка). Кстати, на фуражке изумительно спится. Тугая верхняя поверхность тульи, натянутая обручем-пружиной давала превосходные возможности для сна. При умелом размещении на фуражке щек, губ, носа и прочего челюстно-лицевого хозяйства последствий сна в идее пролежней, выдающих бездельника с головой, просто не имеют шансов появиться. На фуре можно спать сидя, упершись в нее лбом, лежа на боку (тело на лавке) или на животе (на чистом участке пола или на травке, подбородок упирается в фуражку) и даже стоя в последней шеренге, пристроив фуражку на спину впереди стоящему. При личной встрече, дорогой читатель, я готов показать приемы сна с фуражкой и без. О-о-о-о, каждый из нас к моменту выпуска был знатоком курсантской «сплюшной камасутры».

Простите, не о том хотел. Так вот, к концу срока носки первой партии фуражек (2 года, за 4 года снашивали 2 комплекта) на фуражках появлялись коты. Какая мистическая связь сделала это животное авиационным символом, не знаю. Но собак, хомяков, лошадей не рисовал никто. Птицы прижились только в виде «курицы» со звездочкой на тулье фуражке. А внутри фуражек испокон веков царят коты. Не кошки. Ибо наскальные рисунки изображают котов исключительно «вид сзади». Обычно кот в меру художественных способностей изображается гордо идущим вдаль, к вечно убегающему горизонту. Иногда это вид ¾ сзади, иногда кот останавливается и оборачивается на зрителя, но неизменно при этом демонстрирует большое, тщательно нализанное и ухоженное мужское достоинство. Изображение кота может быть схематичным, но в достоинство его художник неизменно вкладывает всю душу и талант.

Обычно кот рисовался на кожаном ромбике внутри фуражки. Если этот ромбик был спорот, у художника открывалось более обширное поле деятельности. У некоторых в фуре жила целая стая мелких котов от разных авторов, разбросанная по внутренней поверхности наподобие грибочков-земляничек на детских обоях. Сами себе котов рисовали редко. Некоторые пытались бдительно охранять свои фуражки. Помогало недели на две, от силы на месяц, после чего животное все равно прописывалось по привычному адресу. Проанализировав ситуацию и опасаясь неумелых каракуль я нарисовал кота в своей фуре сам. С хвостом трубой, дырочкой-гудком и обильными причиндалами (в тенях и с бликами). Ближе к выпуску у некоторых коты переезжали на внешнюю поверхность фуражек. Обычно их выцарапывали ногтем по заношенно-засаленной поверхности. Получался негатив, белое на серо-зеленом.

А когда мы приехали после третьего курса готовиться в отпуск, нам рассказали, что на ГОСах у четверокурсников в курилку возле УЛО спустился генерал - председатель госкомиссии. Все вскочили, генерал расслаблено махнул рукой, мол «сидите, сидите», сел на заботливо освобожденное место, закурил и... с облегчением снял шикарную шитую, с лаковым козырьком и мягкой кожаной нашлепкой внутри большую, с высокой тульей, фуражку. Положил ее у плеча на верхний бортик ограждения. Расследование, срочно проведенное командованием училища буквально через полчаса, виновных в появлении внутри генеральской фуры кота с яйцами не выявило. Кто бы сомневался...

***

Истинным проклятием третьего и четвертого курса была наука под названием «тактика». Эта наука «имела много гитик». Уже описанный мной ЗОМП, тактика общая (значки, карты), тактика общевойсковая (действия отделения в бою), тактика ВВС, РЭБ (кто на Биглер.ру не знает, что такое РЭБ? Прокляну! Это радиоэлектронная борьба) и еще что-то. Вообще я тактику любил, надо только было нащупать в этом ворохе сведений логическую нить и нанизать на нее плоды тупой зубрежки глав из Боевых Уставов ВВС и ВТА, характеристик отечественных и зарубежных самолетов и средств ПВО, параметров и режимов станций подавления и постановки помех и т.д. и т.п.

А кафедра тактики содержала в себе железный костяк из самых непробиваемых в училище дуболомов. Быть дежурным по классу на тактике - сущее наказание. Идешь к ним за наглядными пособиями. Стучишься. Там молчат. Еще раз стучишься. За дверью раздраженно возятся, но молчат. Открываешь дверь, лапу к уху: «Товарищ полковник, разрешите...» «У меня что, рентген в жопе? Я что, по-вашему, сквозь дверь вижу? Что вы там скребетесь под дверью? Вы будущий офицер, или насрано так? Зайдите, доложите четким командным голосом, что вам надо и нечего мямлить, как институтка!», - дружелюбно встречает тебя полковник.

В следующий раз четким командным движением распахиваешь дверь, два строевых шага вовнутрь (стены резонируют), ветку к черепу и: «Товарищ полковник...» «Что вы врываетесь, как в бордель?! У вас языка постучаться нет?! Кто ваш командир, доложите ему, что я вас наказываю. А пока выйдите и зайдите, как положено». Не повезло, нарвался на другого полковника. Их там как собак нерезаных. Один другого вежливей. Ходят «мозгами наружу» (это я о папахах каракулевых). Нич-чо, «нас ..бут, а мы крепчаем», гласит курсантская пословица.

У них там возле кафедры еще хорошие стенды висели. На них был изображен некий комикс, иллюстрирующий принятие решения командиром звена ВТА на десантирование во взаимодействии с офицерами ВДВ. На этих картинках летчики были изображены в ЗШ («каски» авиационные со светофильтрами), в полевой форме (!), портупее (!), с кобурой (!) и в сапогах(!), изучающими район десантирования по картам, вложенным в офицерские сумки (!) на фоне стоящего на травке (!) Ил-76 носом вплотную (!) к опушке леса. Шок, это по-нашему.

***

Будни авиационного училища - курс 3 (продолжение)

Продолжаю рассказ о своей жизни в БВВАУЛ, начало можно прочесть, задав поиск по историям сайта по нику Steel_major. По заголовкам будет понятно, что относится к училищным байкам. К ним же относятся отрывки, обозначенные ***.

Вообще про ношение формы курсантами-балашовцами разговор особый. Типичный облик одетого по последней моде балашовца образца 88-92 годов был таков.

Шинель - чем длиннее, тем лучше. В идеале из-под нее должны выглядывать лишь носки сапог. Хромовых, офицерских, с аккуратно сложенными в гармошку голенищами, чтобы не выше середины икры. Зад у шинели зашит. Погоны слегка согнуты по длине, что придает им жесткость. Желтые полоски прокрашены клеем ПВА. Через плечо офицерская полевая сумка (по форме была положена сержантская) на максимально длинном ремешке, чтоб издали планшет напоминала. Шапка «домиком». Для этого ее складывали пополам и спали на ней. («Что это вы, молодой человек за синагогу на голове носите?» Майор Пензин.) Кокарда согнута.

Идем в глубь. «Парадка». Брюки длинные, аж метут сзади землю, а спереди на ботинках (летных, с пряжечками) лежат красивыми складками-заломами. Расклешенные. Китель на 1-2 размера больше. Плечи слегка обвисают. Рубашка офицерская, чешская, с пластиковыми пуговками-грибочками на карманах. Галстук «селедкой» узенький, часто наглажен по средней линии. Фуражка без пружины, свисающая по бокам, заношенная и засаленная. Для пущего эффекта в передок тульи вставлялся черенок от алюминиевой ложки. Получается стиль «белая гвардия», как у Соломина в «Адьютанте его превосходительства». «Курица» кончиками крылышек выступает за тулью, кокарда тоже согнута.

ПШ. (Читается «пэша»). Наглажено, погоны также слегка согнуты вдоль. Вторая сверху пуговица не пришита, а вставлена в петлю и изнутри закреплена парой спичек (не для шика, а чтобы во внутренний карман удобнее лазить). Петля и крючок выдраны «с мясом» и ненавистью. Подшива в меру толстая, иногда со вставочкой в виде мягкого проводка. Сапоги если даже и юфтевые, то все равно аккуратно сложены гармошкой. Были в роте несколько спецов, умевших красиво и симметрично мять голенища, оставляя их на ночь плющиться под гирями. «Складки борзости» на спине наглаживали редко, преимущественно бывшие армейцы. Да и командиры на них внимания практически не обращали.

ХБ («хэбэ») - все то же самое, что и для ПШ, только застирано до белизны. И никаких черных пятен на заднице!

Ближе к выпуску, на «голубом карантине» (это период между окончанием стажировки и окончанием ГОСов, когда начальство стремиться запереть почти лейтенантов в казарме, чтоб хоть чуть-чуть к экзаменам готовились) над формой просто начинали измываться. На желтых полосках курсантских погон рисовали ручкой «лейтенантские» звездочки. На широких ленточках курсовок (а «галки» многие так и не пришивали) лезвием вырезали всякие лозунги и пожелания. На затертых верхах фуражек в технике «ногтем по грязи» выцарапывали от уже упомянутых котов и прочей похабени до вполне нейтрального «До выпуска ... дней». И цифра ежедневно затиралась и вместо нее нацарапывалась новая.

Не берусь судить, хорошо все описанное или плохо, но облик балашовского курсанта был характерен и узнаваем. Даже матерые полковники на тушинском авиационном празднике спрашивали «Вы не из Балашова, случаем?» и, получив утвердительный ответ, пускали слезу, «Надо же, все как раньше».

С модой боролись. Шинели заставляли обрезать, в фуражки давали пружины для вставки, или выдавали фуражки из старшинского «подменного фонда». Хромовые сапоги отбирали (у меня два раза и два раза я их возвращал обратно). Но бесполезно. Ремни на сумках удлинялись уже к следующему построению, пружины и новые фуражки «терялись» и т.д.

Курсант Симонов (Симона) был, пожалуй, самым маленьким на курсе и при выдаче шинели даже самая маленькая из имевшихся почти мела землю. Недели две он ходил миниатюрным подобием революционного солдата из «Ленин в октябре», а потом попался на глаза Полькину, своему ротному. Тот велел шинель обрезать до уставных 12 см. от пола. Симона погоревал, но пошел к старшине за меркой. В момент измерения надо было слегка приподняться на цыпочки, а шинель предварительно поддернуть вверх и прихватить ремнем. Так выигрывались дополнительно 3-5 см. длины. Симона сделал все по науке, получил от старшины меловую метку на шинели и пошел осваивать еврейское ремесло «обрезания». Расстелил шинель на столе, взял большие портняжные ножницы, отрезал, начав со старшинской метки широкую серую полосу. Неровно. После примерки разница в длине левой и правой полы составила сантиметров 5. Симона взялся подравнивать...

После К (хотя, К мало, пусть будет N), после N подравниваний шинель превратилась в полупальто, ближе даже к куртке. Старшина в одночасье поседел, Полькин орал, как потерпевший. Заставили несчастного пришивать одну полосу обратно. Проблема усугублялась тем, что последнее подравнивание велось уже не полосой, а отдельными фрагментами, с особым упором на уголки спереди, чтоб были на одной высоте. Поэтому нижний край шинели и край пришиваемой полосы имели волнистый характер и волны, что характерно, друг к другу не подходили. В результате после пришивания полоса имела вид волнистой оборочки. Полькин, плюнув, ушел, у старшины начали седеть яйца.

Но хорошие «похвалы» от командиров и тренировка с ножницами и иголкой в течение половины ночи вкупе с большим запасом полос (отходов предыдущих подравниваний товарищей) позволили Симоне добиться почти приемлемого издали вида. Вблизи, правда, цвета шинели и полосы снизу отличались (удачный опыт пришелся на полоску от чужой шинели, свои обрезки ушли на экскременты, тьфу, эксперименты), но дожди и солнце скоро их сравняли. Вот только длина (чуть выше колена) больше подходила девичьей юбке, чем одежде сурового военного, будущего воздушного бойца, которому есть что морозить под коротким подолом.

***

Непросто спится в казарме первоапрельской ночью... Не так. Трудно и опасно спать в казарме первоапрельской ночью. Не, вот так лучше - хрен уснешь в казарме в ночь на первое апреля, особенно, если утром хочешь проснуться в здравом уме и твердой памяти. Но половина все же спит, намаявшись за день, а вторая половина в это время строит козни первой. Прибивание тапок к полу - самая бородатая и невинная шутка. Привязывание двух гирь - поизощреннее. По бокам кровати в районе груди ставятся две 32-кг. гири, к ним привязывается лента (простыня, веревка), которая прячется под одеяло. Утром человек не может встать, а спросонок не поймет - почему. Для полноты эффекта можно пару гантелек ему в сапоги кинуть, чтоб бедняге еще приятней стало, когда отвяжется от гирь.

Однажды я полночи вышивал на спине Диме Яковлеву белыми нитками «Устав - мой друг». В это время во втором отделении всем спящим курсантам шили ефрейторские лычки, спящим сержантам лишние «сопли» спарывали. Дима вообще отличался фанатским отношением к внешнему виду. Всегда отутюженный, с подшивой сахарной белизны (я, вахлак, стирал подшиву, но после пары стирок она серела) с горящими на солнышке сапогами со стрижкой не длиннее, чем «на палец» он даже ходил по-уставному, четко, с отмашкой рук. Вот я и старался, белошвейка, блин. Где-то через «взлетку» не то в 5, не то в 6 отделе хихикали, обливая спящих водой. В спортуголке не осталось ничего тяжелого, даже гриф от штанги куда-то уволокли. Неподалеку, вспомнив пионэрское детство, кого-то мазали зубной пастой, кому-то подсунули в тумбочку тюбик из-под зубной пасты, трудолюбиво наполненный «Асидолом». Чью-то одноярусную койку потихоньку несли в туалет. Дверцу еще чьей-то тумбочки тщательно приклеивали к стенкам «Моментом», остальным, на кого клея не хватило, тумбочки просто развернули на 180 градусов. Кому-то большие пальцы ног тихонько привязали к перекладинам на спинке кровати. «Вечно хромому» курсанту Е., по привычке шарившемуся в ботинках, связали шнурки, хорошенько их затянув и полив водой. Беззащитному и доброму Юсипычу (помните, который вместе с Ерошкиным спал, к стульям пристегнувшись на первом курсе), который гордился своей службой в ДШБ и всегда наглаживал на лопатках «складку борзости», нагладили этих складок штук 15 по всей спине. Кому-то на сапоги привязали бубенчики, умело спрятав их в складках голенища. Много чего еще нашутили. Кому в сапоги нашутили, кому в сумку...

Я тоже закончил вышивание и лег спать. Через полчаса проснулся. По лицу текло что-то холодное и мокрое. Приоткрыв один глаз я увидел, что к сетке койки второго яруса привязано что-то светлое, откуда капает. Я уже занес было руку, чтобы от души шурануть по предмету, но меня остановило сдавленное хихиканье в 6 отделе. Открыв оба глаза и проморгавшись, обнаружил, что светлый предмет суть целлофановый кулек, наполненный водой с проколотым уголком. Оттуда и капало. Я аккуратно снял завязанный пакет с сетки кровати, отвел правую руку максимально вправо и резко метнул по дуге через вторые ярусы коек нашего отделения, центральный проход, еще пару верхних кроватей 6 отдела. Через пару секунд хихиканье резко смолкло. Попал. Заснул я секунд через 30, удовлетворенно улыбаясь доброй улыбкой человека, только что сделавшего гадость ближнему.

***

А когда вы, утомленные моей писаниной, читатели, последний раз были в армейском сортире? Не на экскурсии с белым платочком, брезгливо пробуя им на чистоту кафель возле раковин, а по реальной нужде, ровняющей в едином строю солдата, его старшину и майора - проверяющего. А? Забыли? Ща напомню.

Самой страшной участью для дневального на протяжении первых полутора лет учебы было попасть «на сортир». Участки распределялись по жребию, но иногда ротное начальство вмешивалось в демократический процесс распределения и выделяло особо отличившемуся этот хлопотный и почетный спецучасток. Обычно такая забота служила хорошим стартом для выхода «на орбиту». «Орбитой» называлась ситуация с объявлением трех нарядов на службу и выше. В нашей роте обычно наряды раздавались в торжественной обстановке перед строем, но при дефиците времени Пензин часто кричал: «Корне-е-е-в!» и показывал два оттопыренных пальца. Это значило «два наряда на службу». В роте Полькина кратность нарядов равнялась цифре 5. Соответственно два пальца означало 10 нарядов, 3 пальца - 15 и т.д.

Начав свою «орбиту» с дневального по роте, к тому же отвечая за «сортир», отличившийся имел все шансы в процессе набрать еще пару-тройку нарядов, а отбывая их - еще пяток, и так далее, пока ротному не надоест твою рожу ежедневно «на тумбочке» видеть. Ибо наш сортир представлял собой два облицованных кафелем практически под потолок помещения: умывальная комната и, собственно, анально-фекальное святилище. На 8 алтарей. Алтари были высоко подняты над уровнем пола и вмонтированы вровень со ступенькой. Конструкция типа «чаша Генуя», так, вроде, этот сантехнический шедевр с ребристыми площадками под сапоги, называется. (Почему не «Венеция», например?) Практически в любое время суток можно было увидеть кого-нибудь, висящего в позе орла головой над обрывом, а «хвостом» - над «гнездом». Изначально в роте было порядка 150 человек и все они (как казалось дневальному) гадили не менее 2 раз в сутки, отчего в «гнездах» образовывались залежи «личинок», а рядом с ними - бумажек. Процесс в обиходе так и называли: «отложить личинку». Как вариант - «слепить коня». А отдельные юмористы, застав товарища-орла над гнездом спрашивали: «Автопортрет лепишь?».

Одновременно с этим туалет служил местом для курения и чистки сапог. И никакого противоречия тут нет. Кто знает, подтвердит, что нет большего удовольствия, чем после долгого трудового дня устроиться на гнездо с сигареткой и фрагментом «Красной звезды» в руках. И провести самому себе политинформацию с тройной пользой. Но после отбоя в эти авгиевы конюшни было страшно входить (Как говориться - диарея - царица полей.). Но входили и устраняли, и мыли, и оттирали, и пропихивали вовнутрь, финишным аккордом натерев бархоткой до блеска латунные краники. Уважая труд своих товарищей, народ приспособился «бомбить» точно в «очко» сортира. Отдельные девиации с превышением допустимого КВО (кругового вероятного отклонения) относились уже на счет проблем с желудком и кишечником. А на полетах в Петровском учебном полку с целью предотвращения бросания бумаг в очко сортира какой-то умник выдумал изготовить и положить в очко кресты из тонкой арматуры. На этих крестах первое время скапливались нефиговые сталагмиты, но, спустя пару недель народ приспособился попадать по собственному желанию в любой из 4 секторов. На выбор. Слабо?

В каждой части рано или поздно находится клоун, желающий прочистить постоянно забитое очко сильнодействующими средствами (лом, гидроудар). У нас таким деятелем стал лейтенант, взводник в полькинской роте, выпускник Рязанского училища военных интеллектуалов, Гена Сальцев по кличке «Кинг-Конг». Высокий, ноги колесом, руки до колена, грудная клетка раскачана, походка вразвалку, выражение лица э-э-э, соответствующее прозвищу. В качестве сильнодействующего средства он выбрал взрывпакет. Беда еще и в том, что их рота располагалась на самом верхнем, четвертом этаже, и давлению от взрыва помогала еще и сила тяжести. Результат неизменный - каждая Генуя на несколько секунд превратилась в Петродворец. В каждой роте - Большой каскад фонтанов. Открытие, мля, сезона. У Гены раскололся постамент под прочищаемым очком и слегка были отбиты ноги (он на лист ДВП, положенный на очко, сверху встал). Лучше б он головой прижал...

В заключение обращу ваше внимание, что в теме сортиров ни разу не прозвучали слова: «говно» или «жопа» - я их берегу для других тем.

P.S. С 9 июня я в отпуске, посему в обсуждении могу участия и не принять. Заранее прошу пардону у завсегдатаев сайта и "поклонников моего таланта".

***

Ещё ко 2 курсу научно-технический прогресс добрался и до Балашовского ВВАУЛ. На первом курсе, традиционно скинувшись с одобрения командиров, мы приобрели себе телевизор (в ночь после выпуска он столь же традиционно вылетал в окно, но сейчас не об этом). А на втором был найден источник, дававший за умеренную мзду напрокат видак с набором видеокассет. Модель этого чуда враждебной техники называлась «Электроника ВМ-12». Ага, ровеснички, заиграла ностальгия? Скопированный с одной из худших моделей «Панасоника», что усугублялось традиционным качеством отечественных комплектующих и сборки, с верхней загрузкой кассеты, этот монстр был подлинным испытанием для нервов и интуиции видеофанатов. Наш экземпляр запускался только с 16-килограммовой гирей на крышке видеокассетного отсека, каждый час - полтора требовал выноса на лестничную клетку и интенсивного (с размахиванием полотенцем) охлаждения.

Репертуар, хм, а что репертуар? Что по вашему мнению могла выбрать стая молодых и здоровых самцов? Боевики, ужасы и порнуху. «Унесенные ветром»», почему-то ни разу не заказали. Зато от коллективного просмотра порнушки я получал больше удовольствия, чем сейчас от КВНа или сайта Анекдот.ру. Сама по себе тема была так... стандартной («о-о-о, йе-йе, шнель, шнель, даз ист фантастишь», далее по кругу), но вот комменты рулили однозначно. Описывать порносеансы не буду, во-первых, уже не помню, во-вторых, придумать такое невозможно. Живое творчество масс, ети их...

Но парочка непорнушных случаев по этому поводу вспоминается. Смотрели как-то боевичок про спасение американских заложников где-то в Ливане. По ходу дела враги-террористы ловят американского сержанта и начинают его уговаривать выдать самую главную военную тайну. Тот не соглашается, и враги начинают его пытать. Доходит дело и до циркулярной пилы, которой террористы угрожают и даже начинают (чем закончилось - не помню) пилить сержанту руку. Всю эту картину благожелательно созерцает, развалившись на самом козырном месте (на чужой, естественно, койке) старшина М, самовлюбленно-хамоватый солдафон небольшого ума. Вокруг этого доморощенного Шер-хана расположились прихлебатели-«табуки», остальные курсанты брезгливо разлеглись/расселись подальше. Подальше расположился в силу «некозырности» своего положения и природной тихости и незаметности и Юра Шныптев - хранитель «холодной каптерки». Там хранились метлы, грабли, носилки, снеговые лопаты, пилы, прочий строительно-уборочный инструмент и стройматериалы. Прямо над старшиной М. на втором ярусе нагло расположился (как опытный дворовый кот под носом у бульдога) Серега «Глаз». Итак, пиковая сцена, пила визжит, террористы орут, сержант тоже орет от боли, но военной тайны не выдает. С нижней койки изрекает самодовольный Шер-хан: «Что, сынки, хотите таких сержантов, как в американской армии?». «А то, - отзывается Глаз с верхней койки, - Шныптев, тащи сюда пилу!»

Несколько раз (в порядке эксперимента) просмотры организовывали не на центральном проходе (в просторечии - «взлетке»), а в каптерке, причем кабель от видака раздваивался и от аппарата, установленного в каптерке 4 роты уходил и к их, и к нашему телевизору. Качество, конечно отстойное, но кого тогда интересовало качество... Народ сплошным ковром разлегся на полу, выглядывал из приоткрытых шкафов с развешенной парадкой, гроздьями свисал с антресолей над шкафами. Мы со Сверчем и Валеркой Астаховым в тот раз устроились на антресолях у самой стенки справа от входа. Далековато, но зрение у всех хорошее, а ничьи ноги возле лица не шорохаются, да и «до витру» можно сбегать, не пробираясь среди раздраженных сокурсников. Естественно, «фишка» была выставлена и не одна, но что-то в стройной системе оповещения разладилось и в разгар очередного «дас ист фантастишь» дверь в каптерку открылась и, едва не наступив на лежащих на матрасах у входа зрителей, вошел дежурный по училищу. Сначала на него не обратили внимания, а мы, лежащие с краю, сочли неразумным проявлять в этом вопросе инициативу. Дежурный о увиденного тоже слегка обалдел и потерял дар речи. В ответ на грозный шерханов рык: «Закрой дверь, тормоз», раздалось удивленное и немного робкое поначалу повизгивание дежурного, кратко сводящееся к фразе: «Какого фуя?!» Шерхан тут же сменил гнев на милость, закрутил хвостом и, включив свою недюжинную житейскую сметку, часто заменявшую ему собственно мозг, пояснил: «Вот, товарищ майор, телевизор смотрим» («...а мы тут плюшками балуемся...»).

Повезло нам, что дежурил в тот день не матерый волчара с кафедры тактики, и не кто-нибудь из старших преподов/зам. начальников кафедр, а начинающий свою преподавательскую карьеру «ботаник» с кафедры АиРЭО (электронщик). Далее разговор М. с дежурным в лицах.

- Извините, товарищ майор, задержались с просмотром, да больно сегодня программа необычная.

- Ага, - рассеяно отозвался дежурный, заворожено наблюдающий за ритмичными «дас ист фантастишь» на экране, - какая, нахрен, программа, где видак, я его конфисковываю.

- Какой видак, тащ майор? - наш Шер-хан умел ставить в тупик любого офицера до подполковника включительно своей уверенностью, даже если нес полную ахинею, - новая экспериментальная программа сегодня: «Ночной канал».

- Какой, блин, канал? - майор тряхнул головой, стряхивая с себя наваждение ритмичных движений и звуков с экрана, - выключайте немедленно. И пошел среди разлегшегося народа к телевизору. Сунул руку к задней стенке, нащупал антенный кабель, проследил его направление... и жестоко обломался. Кабель сквозь штатную дырочку в раме уходил на улицу и вверх в сторону крыши.

- Что ж это такое, - пробормотал дежурный. Его нервы, расшатанные программами «Взгляда», сдали окончательно, - ЭТО уже по телевизору свободно показывают?

- Я ж говорю, - вклинился в словесный мазохизм майора наш Шер-хан, - экспериментальная программа, ночной канал, скоро уже закончится. А вы разве не смотрите?

- А у меня дома такого не показывает, - растерянно сдался майор.

- Так, может, с нами посмотрите? - вкрадчиво осведомился Шер-хан.

- Нет, спасибо, - сглотнул слюну дежурный (на экране подступал очередной оргазм), - я не могу - служба.

В этот момент запоздалая команда «шухер» прошла, наконец, через линию задержки и докатилась до каптерки 4 роты. Видак выключили, народ с дробным топотом (хорошо слышным на нашем этаже) ломанулся по койкам, экран нашего телека переключился на привычную картину «февральская пурга в Тикси».

- Вот уже и закончилась, - с неприкрытой жалостью вздохнул Шер-хан, одновременно делая оставшимся в каптерке недвусмысленные знаки в стиле: «Вон отсюда!!!» Народ бесшумными тенями заскользил к выходу. Секунд через 40 каптерка опустела.

- Ладно, пойду я, - сказал дежурный, протирая запотевшие очки, - мне еще 4 этаж проверить надо.

Шер-хан заботливо проводил его до выхода и, с усмешкой пронаблюдав, как майор вместо 4 этажа нетвердой походкой пошел вниз, недобро хмыкнул и отправился на розыски столь несвоевременно прошляпившего опасность дневального...

Немудрено, что однажды после подобных просмотров мне приснился сон-кошмар, который был настолько ярок, что помнится до сих пор. Просыпаюсь я однажды и в полудреме бреду, похлопывая тапочками, посреди ночи в сортир, столь любовно описанный в одном из предыдущих отрывков. На привычном месте сворачиваю к двери и упираюсь в стену. Двери здесь нет, но есть две другие левее и правее моей позиции. Естественно, выбираю правую (потом идти назад меньше, да и правша я), подхожу и упираюсь глазами в бирку «Ж». Охреневаю, смотрю налево, там на двери красуется бирка «М». Просыпаюсь окончательно и вспоминаю, что накануне в училище начали эксперимент по обучению девушек-пилотов, набранных в аэроклубах и временно размещенных в правой половине нашего этажа. Делаю свои дела под знаком метро и иду обратно. Справа от «взлетки» сплошь одноярусные кровати, неуставное цветастое постельное белье, бюстгальтеры среди курсантской формы то задорно выглянут из фуражки, то устало свесятся из сапога поверх портянки. Из под цветастых одеял тут и там выглядывают соблазнительно белеющие фрагменты тел. Часть кроватей как слева, так и справа пустует, часть, наоборот, содержит двойной комплект тел. Доносятся ритмичные постукивания и позвякивания... На этом месте меня прошибает холодный пот и я просыпаюсь взаправду. Еще час, ворочаясь, не могу уснуть. Нет, ну приснится же... Видак, блин, надо пропускать хотя бы через раз.

***

В конце концов, так ничему путному не научив, нас отпустили на полеты в пгт. Петровск. В просторечии - «пгп. Петровск», или просто ПГП, что означало «п..п..прекрасный город Петровск». Ну, более испорченные армией, вместо «прекрасный» более подходящее по смыслу слово вставят. 2 летный семестр на хорошо нам знакомом самолете, серебристом лайнере Л-410 УВПЭ.

Поселили нас на самом верхнем этаже 3-этажной казармы и даже на первые 3-4 дня назначили ответственных из числа летчиков-инструкторов. Один или два раза им даже удалось выгнать нас на зарядку, впрочем, к концу недели эта позорная практика к обоюдному удовольствию сошла на нет. Ответственных формально назначали, те формально показывались перед завтраком, командование (комэска - подполковник Цветков) делало вид, что так и было задумано.

Цветков был интересной личностью. Своим прямым и тяжелым, как рельса, характером, а также окающим говором и басом заслужил крестьянское прозвище «Плуг». Кто-то из наших одаренных предшественников подарил ему черно-белую (тушью) картину-плакат, где был изображен курсант с гарнитурой и в «парадке», пашущий земной шар тяжеленным плугом с логотипом АН (раньше Петровск целиком летал на Ан-24) и броским слоганом: «Летать - не крыльями махать, летать - пахать». Характер Плуга не предполагал наличие у офицера посторонних эмоций типа чувства юмора, и он растроганно повесил этот плакат на доску с наглядной агитацией в эскадрильском домике на радость всему полку.

Как водится, знакомство с нравами авиационной части лучше начинать со столовой. Летно-техническая столовая в Петровске была весьма недурна. На первом этаже располагалась варочная, овощная и пр. производственная лабуда. На втором - один большой П-образный зал. В одной из стоек П стояли столы летчиков-инструкторов и технарей, часть противоположной стойки занимал «командирский» зал. Перекладину над П и свободную от командования часть занимали курсантские столы. Инструкторская зона была дополнительно отделена от курсантской входной лестницей по которой и попадали в этот храм чревоугодия. Где-то на второй неделе случился небольшой инцидент, судя по реакции инструкторов, повторяющийся ежегодно. Поголовно вежливые и интеллигентные люди, курсанты прибывали строем на 10-15 минут позже инструкторов. Поднимаясь по лестнице, каждый из этого вежливого стада считал своим долгом, заглянув в глаза сидящим за ближайшими к лестнице столиками летчикам, произнести: «Приятного аппетита». Повторюсь, каждый. Вежливые «шефы» старались каждому из желающих приятного аппетита (своих в лицо еще не четко запомнили) кивнуть головой или ответить, отчего временами захлебывались супом и давились котлетами. Однажды чье-то терпение не выдержало, и за своей спиной я услышал яростный рев сквозь лохмотья капусты из борща: «Какое твое собачье дело до моего аппетита?!!!». Хоть рев был и не в мой адрес, но с тех пор я не люблю пустую вежливость и никому не желаю приятного аппетита.

Наряд в столовую был не то 2, не то 3 человека. И хотя сам факт работы на кухне для нас, матерых пилотов, был «не по понятиям», но нас особо там и не нагружали, просто вызывали по мере необходимости (бачки тяжелые на плиту взгромоздить или посуду помочь помыть). Зато возможностей было - море. Нет, не подкормиться, мы были уже выше этого, а вот «поддружиться» с официантками - это да. Опять же картошки пожарить на закуску, кукурузу, собранную на окрестных полях, сварить, насчет водки-самогонки договориться (разгар борьбы с алкоголизмом, не забудьте).

А окрестные поля давали неисчерпаемые возможности. Еще в Ртищево мы (даже не без участия «шефов») бегали на клубничные поля местного колхоза, разведка которых ежедневно проводилась с воздуха при выполнении учебных полетов. В Петровске столь же быстро с воздуха были выявлены дислокация ближайших кукурузных полей, яблочных садов и посадок какого-то весьма вкусного (сладкого) гибрида смородины (с крыжовником, что ли). Если кукурузные поля и полуодичавшие кущи смородины никто не охранял, то при неофициальных визитах в яблоневый сад, располагавшийся сразу за полосой, и охранявшийся бандой сторожей с применением трактора «Беларусь», сюжет зачастую приобретал детективный оттенок. Основным принципом при этом была фраза, услышанная мною только лет через 10 после этих приключений: «Спецназ своих не сдает». Вооруженные знанием тактики, мы создавали группы прорыва обороны, отвлекающие, основные и группы прикрытия. Я пару раз попадал в основную группу и только активность и бесстрашие моих «подельников» из группы прикрытия позволяли вынести с «поля боя» два мешка честно скраденных яблок. Словом, мы были обычными шалопаями с детством в «пятой точке».

Впрочем, на стихийном мини рынке возле железнодорожного пешеходного моста можно было купить все, что угодно. И мы разнообразили свои столы свежими овощными салатами, клубникой, домашним квасом и прочими отчасти забытыми а годами ранее столь обыденными лакомствами.

***

Почему-то руководство полка было сильно озабочено растительностью, пробивавшейся в щелях бетона ВПП, рулежек и стоянки. На втором курсе мы тоже пару раз ходили «на травку», но фанатизма при этом не было. Слегка пропололи и ушли. В Петровске же пляжно-травяным процедурам уделялось гораздо большее внимание, чем, например, борьбе за трезвость или соблюдению распорядка дня (зарядка, утренний осмотр, вечерняя проверка и пр.). Качество нашей работы обязательно перепроверялось руководством полка путем проезда на УАЗике, а ее регулярность и продолжительность весьма приветствовались женщинами, несшими нудные дежурства на КДП полка (телефонистки, планшетистки и пр.) И никакого нет здесь секрета - просто многие из нас загорали... э-э-э... не топлесс (это само собой), а «даунлесс», т.е. в одежде греческих статуй. КДП же располагало мощной бинокулярной оптикой. Говорят, что однажды прилетевший по санзаданию из Саратова Л-410 при обратном вылете минут 5 «грел двигатели» на предварительном старте (а мы тем временем загорали в сторонке, освободив полосу), пока врачихи-пассажирки не насмотрелись. Такого загара у меня не было ни до, ни после 3 курса. Глубокий и ровный, без светлых полосочек, он очень хорошо смотрелся на наших избавившихся от «минусовской» худобы и в меру раскачанных телах.

Правда, платой за загар стали сначала стертые, а затем намозоленные до состояния пяток указательный и большой пальцы на обеих руках. Больше повезло тем, кто располагался в районе ЦЗ (центральной заправки). Они просто договорились с бойцами-заправщиками о подаче давления в шланги и залили керосином все швы. Трава сдохла через 3-4 часа, и не росла недели 3. Остальным пришлось либо натирать мозоли, либо за более другую цену «нанимать» водителя ТЗ, что было гораздо труднее скрыть от командования.

Мне, впрочем, загар разок нехорошо отрыгнулся. Как-то разик с утра я перезагорал на полосе, а после обеда в липкой духоте наряда по столовой начался такой зуд на спине, что впору с ума сойти. Я обливался холодной водой, яростно чесался об косяки, скребся всем, что попадало под руку, в промежутках подвывая и бросаясь на стены. В конце концов с расцарапанной спиной ринулся в санчасть. Там спину чем-то намазали, дали противоаллергических таблеток, завернули в мокрую простыню, и к ночи я уже смог уснуть, а утром мне уже было страшно неловко перед экипажем за «оставление поста» и почти симуляцию.

***

Вообще более безмятежного и приятного времяпровождения, чем лето 91 года я в своей жизни не припомню. Мы занимались любимым делом в спокойной обстановке, хорошо ели, вволю спали, нас не дергали по мелочам, не бдели за каждым вздохом и шагом. Были, правда отдельные поползновения, когда замкомэска (комэска к тому моменту уехал поступать в Академию) объявил, что беспощадно накажет всякого, кого застанет в городе в неурочное время. Дня через три, переходя одну из самых оживленных улиц в Петровске, я с кем-то из товарищей лоб в лоб столкнулся с тем самым замкомэской, возвращавшимся из магазина с семьей и домочадцами. Мы вежливо склонили головы и громко поздоровались (пилотки были за пазухой), офицер покраснел от злости, но кивнул в ответ. Не знаю, какова была умиротворяющая роль семьи, но устно объявив на следующий день по двое суток ареста каждому, он и пальцем не пошевелил, чтобы эту угрозу реализовать.

Все свободное от полетов, подготовки к ним и нарядов время мы гуляли по городу, ели мороженое, пили пивко, купались в извилистой петровской речке, флиртовали с местными девушками (про загар помните?). Я успел записать в местной студии звукозаписи неплохую коллекцию, часть которой жива и по сию пору. Биттлз, Крис Ри, Крис Айзек, Браво... гм, там еще были Кар-Мэн и Эйс оф Бэйс, но чего теперь стесняться...

Как-то раз в жарким августовским днем я собрался с двумя друзьями и парой девушек (у меня дело шло к свадьбе, поэтому девушек на одну меньше) попить пивка и искупнуться в уютном месте. Двое ушли вперед для закупки пива и закуси, а я по какой-то причине (не то боевой листок, не то какие-то долги по подготовке к полетам) задержался и вырвался из казармы только перед обедом. Минут через 5 после выхода за забор меня обогнал курсант из нашей эскадры в полном повседневном обмундировании и языком на плече: «Иди назад, там тревогу объявили». Я постоял минутку, поразмыслил, прикинул шансы командиров собрать кворум хоть в какой-нибудь из эскадрилий («тревога, блин, ну, клоуны, заранее надо предупреждать»), а потом беззаботно продолжил путь к пиву и компании. На обратном пути, пробираясь «огородами» в нашу казарму мы заметили столь же виновато крадущегося в часть одного из командиров звеньев (его тоже никто заранее о тревоге не предупредил). Мы сделали вид, что друг друга не заметили. Так приятно и расслабленно встретил я с друзьями 19 августа 1991 года. В казарме нам рассказали, что в Москве твориться не то революция, не то восстание, что Горбачева свергли, а Ельцина арестовали, что велено сохранять спокойствие, но часть экипажей вместе с инструкторами и борттехниками будет постоянно ночевать в казарме в готовности N1. Принесли дополнительные кровати. Первую ночь так и было, а потом на готовность N1 как-то само собой забилось...

***

А однажды я встрял не по-детски. На предполетную подготовку приперся штурман полка, бывший вертолетчик и оттого практически не летавший дядька (ибо с вертушки на самолет так толком и не переучился, так кто ж ему курсанта доверит). Для проверки штурманской подготовки к полетам он задал вопрос. «Как определить отклонение от оси маршрута по углу визирования характерного ориентира?» Для ответа выбрал меня. Я вообще не понял, что он спросил. Оказывается все довольно банально. Предположим, в 3 км от маршрута имеется характерный ориентир, мост или населенный пункт. Значит, если в момент прохода ориентира на высоте 3 километров, летчик фиксирует его под углом 45 градусов, значит, его самолет находится на ЛЗП (линии заданного пути). Если угол более острый (30 градусов, например), значит, самолет ушел с маршрута в сторону ориентира, если угол более 45, значит, ты отклонился в сторону, противоположную ориентиру. На сколько именно, легко узнать, прикинув на глазок угол и вычислив длину катета на штурманской линейке. Все это подполковник брезгливо, как недоумку объяснил мне, нарисовав пару схемок на доске. Увлекшись его речью, я «всякую наглость потерял» и спросил, зачем, мол, так усложнять свою жизнь. Если угол визирования все равно определяется «на глазок», то нельзя ли сразу на глазок определить расстояние до ориентира не прибегая к линейке и расчетам. В классе послышалось сдавленное хихиканье. Штурман впал в ярость и немедленно отстранил меня от полетов вплоть до момента сдачи лично ему зачета по пользованию навигационной линейкой НЛ-10М.

Я сел, как оплеванный, но шеф нашего экипажа, Дима Орлов, тайком утирая выступившие слезы, сказал, что я молодец, просто этот дурацкий «ключ» (т.е. некоторая комбинация шкал и индексов на линейке для решения конкретной навигационной задачи) - единственное, что подполковник помнит об НЛке. И что кроме штурмана полка больше никто этого ключа не знает и что я не первый, кто попадается на эту удочку. Дня через 3 я на память помнил десятка 3 самых зубодробительных «ключей», вплоть до вычисления ЛУР (линейного упреждения разворота», определения места по двум ДПРМ и задач на бомбометание. Впрочем, зря я так напрягался, ибо при личной встрече в его рабочем кабинете штурман оказался вполне нормальным мужиком. Спросив для виду пару простеньких ключей (сам, небось, полночи учил) и поговорив немного «за жизнь», он едва ли не извиняясь, проводил меня на выход, даровав допуск к полетам.

***

В процессе полетов начали поднимать голову извечные враги летчиков - ПДСники (ПДС - парашютно-десантная служба). Как гласит древняя авиационная шутка: «Кому живется весело, вольготно в ВВС? Начальнику физической, начальнику химической и службе ПДС». Под угрозой попадания на прыжки хитрый и мудрый Глаз нашел ход к начальнику ПДС. Тому в служебном домике потребовалось вкопать какой-то помост из железного уголка для отработки приземления (поскольку посадка на спасательном ПН-58 примерно соответствует прыжку с 2-метровой высоты). Ножек у сооружения было 4, а пол бетонный. Полковой парашютист принял грамотное решение привлечь курсантов, посулив им за трудовой подвиг освобождение от прыжков. Так я выполнил «два парашютных прыжка с ломом». Впрочем, Глаз не был бы сам собой, если бы не компенсировал моральный ущерб от необходимости работать. Приметив в углу списанные парашюты, он выпросил их у доброго ПДСника на предмет разодрания. Ударными темпами (дня за 2) справившись с дырками в бетоне, мы уселись в теньке за домиком ПДС и резво но аккуратно разодрали ранцы (парашюты остались домовитому начальнику), получив в итоге целую груду люверсов, кнопок, пуговок, липучек и пряжек. Как автор идеи, Глаз приватизировал всю ткань от обоих ранцев и половину фурнитуры, выпросив у начальника еще пару строп, сваял себе весьма блатного вида сумку прочнее и практичнее столь полюбившейся летчикам парашютной сумки. Я же неделей позже поучаствовал в выкраивании и шитье нового носового чехла на кабину ЭЛки из ненужного хвостового. За проявленную смекалку и трудолюбие получил право забрать обрезки чехла, из которого путем сложных махинаций с привлечением местного населения тоже сшил себе весьма блатную брезентовую сумку с серыми лямками-ручками от парашютного ранца и кучей застежек.

Кто знает, подтвердит, что парашютная сумка в свое время представляла собой подлинный фетиш для любого летчика и просто авиационного человека. Если её накрахмалить и высушить, то получится здоровая брезентовая прямоугольная коробка без крышки. На длинных сторонах пришиты ручки-лямки, позволяющие нести сумку как на плече, так и в руках, а при некоторой сноровке даже вешать на спину в качестве рюкзака. На одной из коротких сторон пришит небольшой смешной овальный клапан. По верхнему краю в сумке проделаны частые отверстия, через которые пропущена парашютная стропа. Внутрь укладывается ранец с парашютом, после чего стропа сумки затягивается и завязывается, стягивая верхний край и оставляя открытым лишь небольшой овал-гузку, который прикрывается тем самым овальным клапаном. О вместимости и крепости парашютной сумки говорит тот факт, что в такой суме неоднократно ходили в самоходы самые маленькие и гибкие наши курсанты типа Петрунькина или Пыргаря. Их просто укладывали в сумку, вручали кому-нибудь поздоровее с увольнительной в руках и смело несли через КПП, выпуская в кустах недалеко от забора.

Наши с Глазом сумки получились побольше парашютных и были лишены их главного недостатка - узких, почти круглых ручек, врезающихся в плечо при полной загрузке. Так смекалка помогла не только избежать прыжков, но и разжиться весьма ценимыми в авиационной среде атрибутами. К тому же перекуры во время выполнения «прыжков с ломом» сопровождались неизменными байками начальника службы о своей курсантской жизни. Как они озоровали, пытаясь из РПК прострелить бронированное стекло в кабине хвостового стрелка Ан-12 (самолет стоял списанный в качестве учебного пособия) и как из сейфа ротного спиртное пи... в смысле тырили и пили. Що ви таки не знаете этого древнего «баяна»? Спокойно, уже рассказываю.

Под Новый Год ротный одного из подразделений самого разгильдяйского факультета Рязанского училища военных интеллектуалов (по словам начальника) - факультета ПДС, устроил шмон по всем нычкам в казарме и, выказав неслыханную доселе смекалку, собрал 99% сделанных курсантами заготовок. Весь конфискат он аккуратно затрамбовал в свой личный сейф, запер его на ключ и убыл домой, уверенный что уж в этот-то праздник пьяного дебоша в его подразделении не будет. Не было пределов курсантскому горю, такое жлобство требовало злостной МСТИ. И мстя состоялась. Поскольку рота рассказчика располагалась на верхнем этаже здания, не составило труда на веревке спустить самого маленького и юркого курсанта, который просочился в прикрытую, но не запертую форточку, открыл изнутри канцелярию и запустил четверых самых здоровых товарищей. Те открыли окно, кряхтя, отволокли к нему тяжеленный металлический шкаф с водкой, а также коньяком, вином, портвейном и прочими вкусными и полезными для кровообращения напитками (слава Богу, что сейф был не насыпной) внутри. Перевалили шкаф через подоконник, после чего он сам устремился вниз под действием силы тяжести навстречу ожидавшей его внизу ораве с тазиками и тряпочками. После грандиозного бумса и дзиня получившийся внутри шкафа кошмарный коктейль был аккуратно слит через имеющиеся щели в приготовленные тазики, процежен пару раз через марлю, а шкаф аккуратно затащили наверх, поставили на место, закрыли окно и форточку и, щелкнув английским замком, захлопнули дверь. В 2 часа ночи, когда ничего не подозревавший ротный пришел проведать своих разгильдяев, те были уже (ИК!) никакие. А в сейфе остатки алкогольной смеси медленно доедала графики нарядов, списки должников по обмундированию, объяснительные «залетчиков», список двоечников и прочие столь дорогие сердцу любого ротного бумажки.

***

Основным отличием летной подготовки на 3 курсе был упор на «слепые» и начало ночных полетов. Ночные полеты...

«Взлетает красная ракета

Над полосою серый дым.

Нам не уснуть бы только до рассвета

А от рассвета до обеда мы поспим...»

Мне кажется, нет летчика, который не любил бы ночные полеты. Тишина, спокойствие и на земле и в атмосфере, никого лишнего на аэродроме. Полдня спишь (по распорядку положено), поужинав, топаешь на аэродром и, пройдя предполетный тренаж, наблюдаешь за красивейшим закатом и посадкой разведчика погоды. Потом предполетные указания. Выспавшиеся и сытые командиры никого не гоняют за недостатки, не задают каверзные проверочные вопросы. В классе предполетных указаний царит умиротворенное спокойствие и тишина. Стихает ветер, нечего рассчитывать для полетов ни в зону ни по кругу - ветра и сноса нет, речь метеоролога коротка, как «аминь». На аэродром спускаются теплые сумерки (бывают ночные полеты и зимой, но сейчас не об этом), вовсю верещат сверчки, носятся, гугукая, по небу тени каких-то птиц. Подсветка облаков, сначала желто-оранжевая, становится алой, потом красной, малиновой, розовой, серо-голубой с розовым отливом. Потом облака становятся черными силуэтами, наклеенными рукой художника на серо-перламутровый небосвод. В этот момент перехода от вечера к ночи очень здорово забраться повыше, например в 5 пилотажную зону, на 2700 или в 6-ю, на 3000. Горизонт приобретает совершенно фантастический вид. Радуга цветных переходов разделяет черный бархат земли и пепельно-серое небо узкой и яркой полосой с преобладанием красных и оранжевых тонов. Но в эту полосу вкраплены и синие, и зеленые и фиолетовые нити. Воздух становится прохладнее, после 30-градусной жары днем движки тянут беспрекословно, восходящие потоки размываются, кучевка потихоньку исчезает, а значит, прекращается болтанка. Легкую ЭЛку можно пилотировать одним пальцем, и это не преувеличение. Первая половина смены похожа на детский сон, когда можно, подпрыгнув повыше, взмахнуть руками и зависнуть в воздухе. Самолет, тихо урча, именно висит, лишь движение стрелок компаса и АРК показывает, что происходит какое-то перемещение в пространстве. Впереди висят 2-3 пары цветных огоньков - АНО - твоих спутников в полете по кругу, а если после разворота обернуться назад - то можно увидеть огни того, кто следует за тобой. Один круг, второй. «Снижаться в первый луч прожектора, посадка произойдет во втором...». Огненная дорожка ОВИ четко указывает ось полосы и обрывается на ближнем приводе. Та-а-ак, прибираем РУДы, носик вверх, еще, еще, мягко касаемся, пробег по полосе, « ... конвейер...» и самолет снова уходит в черноту, оставляя под собой двойной ряд тускловатых огоньков по обе стороны ВПП. Еще круг, посадка, заруливаем, теперь не моя очередь лететь, а жаль. Выхожу, усаживаюсь прямо на теплую траву возле пересадки. Силуэт моего самолета еще с десяток секунд чернеется на фоне огней ВПП и рулежки, потом взревывают движки, самолет уходит прочь по магистралке. На уши наваливается тишина, сквозь которую постепенно проступают и треск цикад, и далекое жужжание рулящих и летящих бортов, и радиообмен из репродуктора в домике пересадки, и тихие разговоры и смех товарищей. Закуриваю и долго бессмысленно пялюсь на АНО удаляющегося моего борта. Душевный подъем отступает, нервное напряжение спадает, клонит в сон. До этого недели две и днем и ночью летали с МК=323 и, чтобы попасть в самолет приходилось обойти его «с хвоста». Привыкли. Сегодня старт поменяли, летаем с курсом 143. Дверь останавливающегося борта прямо напротив пересадки. Подруливает очередной борт. С травы вскакивает полусонный Димка Пономаренко, бежит к самолету. Пробегает мимо двери, оббегает хвост, заворачивает, нам видны только Димины ноги... «Бумс!» Удар головы о дюраль слышен сквозь зудение винтов. Еще секунды 3 ноги стоят по ту сторону фюзеляжа, потом бегут обратно. Сообразил... Скоро стартовый завтрак, там и проснемся.

«Давно я съел стартуху,

И нечего курить.

Сомненья прочь - гудит всю ночь по кругу,

Мой борт, который завтра надо мыть...»

А хорошо взбодриться кофейком с парой бутербродиков. Сон отступает. Да и ветер поднимается. Земля остывает и равновесие атмосферы вновь нарушено. Возле пересадки никого. У меня сегодня еще пара полетов. После взлета сразу чувствуется, что лафа кончилась. Самолет потряхивает, сразу после взлета Дима Орлов (летчик-инструктор) предупреждает: «возьми вправо 5». Вот и «боковичок» появился. К посадке он еще больше усилился и пришлось брать вправо не 5, а градусов 18, отчего самолет совсем медленно полз (относительно земли, естественно) по ниточке глиссады, а ВПП против обыкновения наблюдалась не в лобовое стекло, а в левую форточку.

Ну вот, на сегодня и все. Прячусь от ветра в домике пересадки, сажусь на кучу ЖПСов (ЖПС на ПТО, х-хе!). Тишина и романтика кончились, в глазах будто насыпан песок, от курева во рту сухо, приваливаюсь к стенке и дремлю. Кто-то входит, кто-то выходит...

«Нас из-под СКП достанут,

Заставят вновь идти летать.

А я во сне достал бачок сметаны,

А съесть не дали, как же мне не горевать...» (Этот и предыдущие стихотворные отрывки принадлежат В.Захарову).

Да, чуть не забыл. С курсом 143 тоже летали недели две, привыкли. Замученные борттехники выскакивая пописать, оббегали хвост, мочась в сторону ВПП. Потом старт сменили. И в первую же летную смену мы с удивлением наблюдали сонного бортача, который выскочил на бетон, оббежал хвост, встав лицом к ПТО (где кроме курсантов можно встретить любого летчика эскадрильи вплоть до комэски лично), расстегнул штаны и... Громовой ржач разбудил его в самом начале процесса. Струя описала (описАла или все же опИсала?) полукруг и уткнулась в фюзеляж «серебристого лайнера», разбившись на не менее серебристые брызги, оросившие брюки и ботинки «сталинского сокола».

«...Мой борт, который завтра надо мыть...»

***

Я мимоходом упомянул, что дело шло к свадьбе. Старт этому процессу, как известно, дает подача заявления. По понятным причинам, я этого лично сделать не мог, но советское семейное законодательство разрешало сделать это заочно. Заполняешь свою половину заявления, заверяешь ее в ближайшем ЗАГСе, отсылаешь невесте, она заполняет свою и отдает в свой ЗАГС. И все. Один из моих лепших корешей, Шурик Петров, тоже давно собирался «замуж» (Света, привет!). Выяснив подробности и уточнив дислокацию, мы решили произвести совместный налет на Петровский ЗАГС.

Двухэтажный зеленый домик, вросший в землю, отчего первый этаж стал полуподвальным, большая комната со стульями вдоль стен, скрипучий деревянный пол, в дальнем от входа углу стол регистраторши, осененный гербом и флагом РСФСР, за столом женщина бальзаковского возраста. Мы оба в парадной форме, наглаженные и начищенные, загорелые красавцы с мужественными лицами. Далее диалог.

(Делаем синхронно строевой шаг вперед) - Здравствуйте!!!

(Женщина подпрыгивает на месте, с носа сваливаются очки) - Зд-драсте (подслеповато щурится)

- Мы к Вам по делу.

(надевает очки, видит двух красавцев, офигевает) - По какому?

- Хотим заявление подать (переглядываемся, вспоминая о своих невестах, отчего наши черты лица смягчаются, лица озаряются влюбленными улыбками).

- Чево?

(Еще раз переглядываемся, «глухая» читаем друг у друга в глазах, еще раз улыбаемся друг другу, делаем еще один строевой шаг вперед) - ЗАЯВЛЕНИЕ ПОДАТЬ ХОТИМ!!!

- Что, оба? (брови регистраторши в стремлении вверх пересекают верхнюю дужку оправы)

- Да, а что? (не, еще и тупая)

- А у вас увольнительные есть? (в конце фразы срывается на визг и пытается встать)

(Переглядываемся) - Да мы так у командира отпросились (первый раз слышим, чтоб в ЗАГСе еще и увольнительные спрашивали).

- Так командир что, (дрожащим голосом) в курсе?

(Мы, гордо) - Конечно, мы ни от кого не прячемся, своего решения не скрываем. Сейчас это проще, не застойные годы на дворе, а перестройка. Всех друзей пригласим, командование, чего тянуть, если мы друг друга любим, правда?

(Регистраторша обреченно) - Ну, берите заявление (протягивает нам ОДИН бланк).

- Это образец?

(Злобно набычившись стоя упирается руками в стол) - Нет, это вам!!

(Я) - Так второй дайте.

- Ф-ф-ф-ух. (дает нам второй бланк) Ну вас в жопу (уходит).

Мы с Шуриком недоуменно переглядываемся. Неужели в Петровске дурдом на каникулы распустили? Заполняем бланки, находим регистраторшу, она с ненавистью штампует бланки, выдыхая: «Н-на! Н-на!»

Выходим на улицу, проходим под впечатлением увиденного метров 200, потом переглядываемся, краснеем и начинаем хихикать. Господи, да мы тогда и слова такого «Ахтунг» не знали, а вот откуда у регистраторши взялись такие странные идеи?

***

А еще разок кто-то, вроде Сашка Ковалев, чуть не остался «за бортом». Он должен был лететь праваком у кого-то из товарищей, после чего пересаживался на левое и выполнял тренировочные полеты на себя. На пересадке замешкался. Курсант, бывший слева, уже выскочил, бывший правак сел на левое, командирское место, бортач, дремавший в салоне, проснулся и пошел закрывать дверь. В это время Сашка уже стремительно (высунув язык) приближался со стороны хвоста. Бортач хлопнул дверью, погасив белое табло «Дверь», которое в нетерпении (работали в ужасном цейтноте) гипнотизировал взглядом оставшийся в кабине курсант. Решив, что новый правак (Сашка) уже сел и сейчас, сбросив планшет и взяв карту, заберется в кабину, он запросил предварительный и, сняв самолет со стояночного, «дал по газам». Самолет тронулся, в это время бортач в иллюминатор заметил несшегося к двери Сашку и откатил дверь (ЭЛка была в транспортном варианте). Шурик с разбега махнул в салон, но промахнулся и смог только, оттолкнувшись от порога, кувырнуться на бетон. На пересадке притихли. Самолет набирал скорость, ибо курсант в кабине на табло уже не смотрел - не до того. Сашка кинулся в погоню, подгоняемый спереди зверскими глазами и жестами бортача, который понял, что дело идет к неприятности, а то и к предпосылке к летному происшествию, а сзади нашим улюлюканьем и напутствиями типа: «Жми, Коваль, Сашка давай, сделай его!!!» и т.п. Второй прыжок был удачнее, но самолет уже вошел в разворот, уходя с магистралки на рулежку-перемычку с ВПП. Скрюченные пальцы жадно пытались вцепиться в края проема, но на транспортном варианте проем широкий, и размаха рук не хватило, а одна левая рука удержать Шурку не смогла, лишь сработала как рычаг-доводчик, и Сашка второй раз кувырнулся из двери на бетон под действием центробежной силы. Борттехник в ужасе глядел, как далеко за хвостом уже выкатывающегося на предварительный старт самолета неугомонный Ковалев встает на ноги для дальнейшей погони. С одной стороны, надо предупредить курсанта, рулящего сейчас в кабине, что экипаж неполон и рискует таковым и остаться, с другой стороны отставший Шурик снова набирал скорость, и надо было его ловить в третьем прыжке.

Надо сказать, что на предварительном мы старались не задерживаться и, глянув, не прошел ли садящийся борт ближний привод, запрашивали, не притормаживая, исполнительный и на скорости выкатывались на ВПП, одновременно выводя движки на взлетный. Так было и в этот раз. На предварительном самолет не притормозил, а ускорился.

Шурик уже не бежал и не нёсся - он пластался над землей подобно благородному оленю, запрокинув голову и далеко выбрасывая ноги. Сзади по ветру воздушным змеем трепался планшет-картодержатель. В развороте перед выходом на ВПП горе-пилоту все пришлось притормозить, и Сашка использовал свой шанс. Предварительно вцепившись в ближний к нему край дверного проема, он мощным толчком кинул себя в распахнутые настежь объятия бортача.

Сквозь иллюминаторы правого борта разбегающегося самолета мы с пересадки, тяжело дыша, наблюдали как закрывается широкая дверь и как темный силуэт, по очереди перекрывая иллюминаторы, пробирается на правое сиденье в кабине. РП в это время отвлекся на чью-то посадку и героического забега, частично скрытого от него фюзеляжем Сашкиного самолета, к счастью, не видел.

***

Ну, и еще немного лирики. Заканчивалось летное обучение на Л-410 упражнением 42 КУЛП ВТА-90 (Курс Учебно-Летной Подготовки Военно-Транспортной Авиации от 90 года) с витеватым и загадочным названием «Экзаменационные полеты по кругу, в зону с выполнением тактических приемов по преодолению средств ПВО противника». О как!

В тот день мне выпало лететь экзаменационный полет, крайний на чудесном чешском самолетике Л-410, с заместителем начальника училища полковником Тоцким. Этого полного и сурового дядьку в училище и уважали и боялись одновременно. Попусту он никого не драл, но если кто-то давал повод и обращал на себя внимание Тоцкого - берегись. Немудрено, что перед полетом я несколько переживал (точнее, трясся, как осиновый лист). Плавно дав РУДы, и строго выдерживая направление по оси ВПП, я на установленной скорости приподнял переднюю стойку и верная легкая ЭЛка резво рванулась ввысь. «Убрать шасси», - и целый полковник выполняет мои команды. Самолет легко прет вверх в слегка прохладном сентябрьском воздухе, он знает, что мы с ним летим крайний раз, ему хочется взбрыкнуть, похулиганить, но ему хорошо известно, что суровый дядька справа это вряд ли одобрит и вкатит «трояк» этому «наезднику». А погода стоит замечательная. Мы идем по маршрутной зоне (это полет «в зону» в виде небольшого прямоугольного маршрута) на 1800. Вокруг белоснежная, мощная, как летом, кучевка. Замысловатые сахарно-белые башни с перекинутыми между ними мостиками, крепостные стены с воротами, дома с окнами, зайцы с глазами, сказочные птицы, какие-то совсем немыслимые конструкции, вроде американских горок, окружают мой самолет со всех сторон, встают на его пути, соблазняя немного сойти с маршрута и эшелона, чтобы устроить слалом между ними. Я думаю, каждому летчику знакомо это чувство, когда если не Чкаловым под мостом, так хоть среди облачных конструкций хочется крутиться, слившись с самолетом, чувствуя подъемную силу на его крыльях, не глядя на скорость. Но мне низ-зя, я должен строго выдерживать курс, скорость и высоту полета, постоянно контролируя свое место по радиотехническим средствам и визуально, вести устное счисление пути, отмечать пуском секундомера проход ППМ и протчая, и протчая... А то - ишь, замечтался. Вон и Тоцкий недовольно хмурится и сжимает губы, видать, напортачил я уже чего-то. Самолет пронзает очередное облако, которое внутри уже не белое, а похоже на грязную вату. Потряхивает. Проверяющий скучает, глядя в окно на серую хмарь. Видать, признаки обледенения ищет. Хрен тебе, я все равно раньше замечу и команду на включение ПОС дам.

Самолет выскакивает наружу, в глаза бьет солнце, Тоцкий опускает козырек на переплете кабины. Впереди маячит очередная белая громада с соблазнительной дыркой выше и слева. Сейчас бы газку добавить, штурвальчик резко, но плавно, на себя с одновременным левым креном, а через пару секунд точно так же, но от себя и с правым креном. Как раз бы в центр дырДочки вписался...

«Добавь тягу», - слышу в СПУ. Недоуменно смотрю на полковника. «Ну что ж ты так, режешь по живому, смотри, газку добавил, штурвал на себя и влево и сразу от себя и вправо вписываемся в дырочку. А за ней видишь, следующее окно, как раз ниже, чтоб с эшелона далеко не уйти. Понял? И за курсом следи, чтоб с маршрута не сбиться. Давай». И я дал. Американские горки отдыхают - ведь там невозможно выбрать маршрут, а здесь... Я катился вниз, прибрав РУДы и возносился вверх, сунув их вперед до отказа, ввинчивался в окна и туннели с кренами до 50-60 градусов (говорят, ЭЛка «бочку» делает). Сзади недовольно кряхтел борттехник, а справа, мягко держась за штурвал, счастливо улыбался пожилой полковник.

Но пора снижаться, я с сожалением закончил акробатические выкрутасы и погнал самолет вниз по невидимой наклонной ниточке, выводящей его в створ полосы. «Да-а-а, на «Антоне»» так не повыделываешься», - мечтательно вздохнул Тоцкий. «А раньше, на Л-29, небось, и не так можно было», - поддакнул я. Тоцкий кивнул и вздохнул. У трапа самолета нас встречали зам командира полка по летной, комэска и другие официальные лица. «Ну, как?» - спросил зам командира полка у моего проверяющего. «А хорошо», - мечтательно произнес тот и пошел к метнувшемуся навстречу УАЗику. «Хорошо», - записал мне в летную книжку зам. по летной полка. Так я закончил самостоятельные полеты на Л-410УВПЭ.

***

Впрочем, после контрольного в этот день были еще и два тренировочных (самостоятельных) полета и один полет праваком. И есть повод рассказать еще об одной «летческой» традиции, бытовавшей в то время в Балашовском ВВАУЛ. В конце летного дня РП зачитывал «молитву», в которой благодарил личный состав эскадрильи, наземников и группу руководства за их работу в период летного обучения и поздравлял их с успешным окончанием программы, естественно, в этот день полетами старался руководить сам комэска. Курсанты со своей стороны в крайнем полете (такое было и на втором курсе, и позднее, на четвертом) старались в эфир поблагодарить экипаж и «шефа» за помощь. Самые языкастые проходили по всему личному составу эскадрильи, забираясь и в их генеалогию. За это (засорение эфира) потом на земле огребали «похвалов», что, впрочем, никого не огорчало - еще один курс позади.

Заходим на посадку, впереди между дальним и ближним, висит борт (по-моему, с Вовкой Самарским - Сэмом, что на втором курсе под шторкой до ближнего заходил). Слушаем эфир: «273-й, шасси выпущены, закрылки 18, к посадке готов». «273-й, разрешаю».

- 273-й крайний вылет, благодарю всех за свое обучение, особое спасибо 360-му (шеф), а также 269-му, 270-му, 271-му, 272-му, 274-му (экипаж) прапорщику Зюзюкину (бортмеханик), 320-му (комэска)......

Подходим к дальнему.

- ... 560-му (комполка), 561-му (зам по летной)...

Проходим ДПРМ, приближаемся к ближнему. Борт впереди уже катится по полосе.

- ... а также группе руководства, РП, ОБУ, диспетчеру ОСП, пеленгаторщикам...

Под нами проплывает ближний, крутнулась вторая стрелка на АРК. Надо докладывать готовность к посадке, но в Сэма не вклиниться. Вдруг, чу!, пауза, Вовчик воздуха в грудь набирает, палец метнулся к кнопке «Радио», но тут в эфире обиженный голос: «А про ПРП, что, забыл?»

- ... конечно, же ПРП, а также персоналу столовой, Марине, Ольге, Марии Сергеевне...

Молча садимся, катимся по полосе, в душе легкая досада. Ну Сэм, ну зюкин сын, нам так и не дал свою молитву зачитать, а после посадки уже неудобняк.

Все, впереди выпускной курс и новый самолет.

***

@

***

Я уже пару раз вскользь упоминал о таком предмете, как «авиационная медицина». Было по нему пара лекций на втором и пара лекций + практическое занятие на третьем. Впрочем, все курсанты были бы двумя руками за, если бы этот предмет расширили раз в 10 (за счет тактики, естественно). Во-первых, вел его замечательный мужик, подполковник Литнаренко. В медслужбе училища он был штатным психологом/психиатром. Маленький, носатый, кучеряво-чернявый в очках, он выглядел (да, наверное, и являлся) типичным, образцово-показательным еврейским доктором. Отношение курсантов к нему было сродни отношению к Пивню, уважительно-восторженное. У всех на слуху была история, когда один из курсантов переучился, и у него отправилась в дальнее и бессрочное путешествие его родная крыша. (Тронулся, короче, на волне перестройки). Этот кадр еще заявился к нашему, тогда первому курсу, в баню, построил всех с тазиками и мочалками посреди душевой, после чего толкнул речь. Смысл ее сводился к тому, что пора армии прекращать прожирать народные деньги и переходить на самообеспечение. Полигоны распахать, аэродромы засеять, морфлот оснастить рыболовными сетями, на складах ВВ, ОВ и ГСМ высадить яблочные сады. После этого армия сможет не только сама себя содержать, но и вносить существенную лепту в закрома Родины. Лектора скрутили и доставили в санчасть (жаль, что я в наряде был и этого цирка не застал). На следующий день его с теми же текстами выслушал застенчиво-интеллигентный Литнаренко. «Ну, молодой человек, за чем же дело стало, напишите в обком, в ЦК, там Вашу идею, я уверен, внимательно рассмотрят». «Нельзя терять времени, - горячился привязанный к койке оратор, - пока мы тут с Вами прохлаждаемся, миллиарды народных денег уходят в песок. Надо срочно начинать реализацию моего плана». И пытался дотянуться до тумбочки, в которой лежала тетрадка с его гениальным планом и расчетами. Пролистав тетрадку, Литнаренко спросил: «А позвольте полюбопытствовать, сколько же Вам денег надо для начала Вашей грандиозной перестройки?» «9-10 тысяч». «Ну, вот тысячи три у меня есть, на машину собирал, да чего уж теперь... А еще 6 тысяч Вам мой друг добавит», - и полез в портфель за бумагами. «Он у меня в Саратовском госпитале отделением заведует», - продолжил чудо-доктор, заполняя направление, - «психоневрологии. Но уж Вы, голубчик, меня не подведите, расскажите ему все подробно, как мне только что». Больше чокнутого в училище не видели.

А уж лекции у него были - чудо. Он рассказал нам, почему у парашютисток такие большие ж... тазы, какие продукты можно есть перед полетом, а какие нельзя, и что такое «высотный метеоризм», какие профессиональные болезни и с какой именно стороны подкрадываются к летчику (заодно раскрыв тонкости профилактики геморроя), какие позы для сна рекомендуются курсантам, сидящим за партой и мн. другое.

Оказалось, что горох, перловка, черный хлеб, большое количество овощей или фруктов создают в кишечнике усиленное газообразование. И при подъеме на 2-3 тысячи метров (в кабине, а за бортом все 9-10 тысяч) эти газы создают неслыханное наземными обитателями давление на организм летчика изнутри, что может привести даже к временной (до момента снижения) потере работоспособности. А лечение от этой напасти оказалось простым, но шумным и резко неодобряемым окружающими (поскольку потерять работоспособность в результате лечения мог уже весь экипаж). Также, в зависимости от удаленности области залегания газов, это лечение могло быть как рискованным (для чистоты наружных покровов околоягодичной области), так и невозможным (как при этом выразился самый догадливый из нас: «Сколько не тужься, все равно не пёрнешь»,)

Еще оказалось, что сидячая работа летчика провоцирует раннее ожирение и геморрой. И что с первым надо бороться, занимаясь спортом, или хотя бы пешком передвигаясь по аэродрому. А для профилактики второго есть пара хороших упражнений. Вот, например, «поза льва». Надо встать на стул на колени, упереться в край стола руками и выполнить синхронно два движения: сильно сжать анус и высунуть язык. Потом одновременно язык убрать, анус расслабить. Так 10-15 раз подряд. Упражнение хорошо тем, что его можно выполнять в полете, встав ногами на кресло и упершись руками в край приборной доски... (Пишу и не могу, щас истерика начнется. Представьте себе летчика в полете в «позе льва», жамкающего трусы анусом и высовывающего при этом язык. А в эту секунду стюардесса зашла, или генерал из комиссии заглянул экипаж проведать... Нет, Литнаренко - это прэлэсть. Кстати, попробуйте позу льва, хотя бы просто сидя на стуле, вам понравится).

А для сна сидящему курсанту рекомендованы две позы: «поза кучера на дрожках» (слегка сползти со стула, спина упирается в спинку, шея расслаблена, голова склонилась на грудь, из полуоткрытого рта стекает струйка слюны) и «поза спящего курсанта» (скрещенные руки на столе, голова лбом упирается в руки, слюны добавить по вкусу).

Все это на полном серьезе. «Желающие могут записывать... Вот вы, молодой человек, попробуйте «позу льва»... язык дальше вытягивайте... и сзади интенсивнее, голубчик, интенсивнее, чтобы по штанам было видно...».

А на практическом занятии, к сожалению, единственном, он учил нас спать. Из необъятного (побольше, чем у Жванецкого) кожаного портфеля он извлек магнитофон, вставил кассету, заиграла приятная тихая музыка. «Ваши конечности теплеют, Ваше тело наливается свинцом, веки тяжелеют...» Через 10 минут две трети отдела спало здоровым крепким сном в рекомендованных позах. Остальных Литнаренко попросил не мешать, заниматься тихонько своими делами, «если будете выходить из кабинета (??!!), дверьми не скрипеть и не хлопать». Оставшаяся треть тут же слиняла в чипок. Вернувшись, застали бодрую музыку, просыпающихся товарищей. Из магнитофона лилось: «Вы бодры, свежи, Ваши мышцы упруги, вы чувствуете себя отдохнувшим...»

Теперь понимаете, почему авиационная медицина была нашим любимым предметом? А вы цирк, цирк...

***

Дело было в 1986 году в городе Ртищево. Я сам при этом грандиозном событии не присутствовал, поэтому могу быть в чем-то не точен.

А история началась с того, что одному нашему товарищу (по этическим соображениям фамилию не называю) в связи с регулярными полетами в зону на пилотаж и испытываемыми при этом перегрузками явно не хватало питания по реактивной норме, содержание калорий в котором ему определил Министр Обороны СССР, и он решил пополнить свой рацион дополнительными калориями.

В то время, когда мы осваивали самолет Л-29, очень многие ребята с нашего курса не ели шоколад, который выдавался, а собирали его с целью угостить своих девушек, сестренок, и т.д. и поэтому у многих на руках было достаточно большое количество плиток, которые периодически выставлялись на кон в пари, которые заключались на курсе!

В общем, наш товарищ Герасим (имя вымышленное) решил выполнить собственную продовольственную программу, и заключил пари на 10 плиток шоколада. Условия спора были следующими: Герасим должен был в абсолютно голом виде продефилировать от казармы эскадрильи до общественного туалета и обратно, в одну сторону это метров 700, скорость дефиле, насколько я помню, не оговаривалась.

Выполнив это условие, Герасим становился счастливым обладателем очень вкусного, калорийного и крайне полезного для молодого растущего организма продукта питания.

Выходной день гарнизона Ртищево проходил в спокойном, неторопливом ритме, по улицам военного городка прогуливались молодые мамы с колясками и влюбленные пары, кто-то занимался в спортивном городке, кто-то загорал, а кто-то просто убивал время за праздными разговорами и пустым трепом в курилках. На улице было достаточно людно. Сначала был уговор бежать в летных ботинках, шлемофоне, очках и кислородной маске, ну и в шевретовых перчатках... После долгих споров сошлись на шлемофоне, "шевретках" и летных ботитнках! Как я уже говорил, ответственным по "эскадре" был ст. лейтенант МОЛТ..., шеф Герасима, он в ленкомнате с кем-то "резался" в шиш-беш, и на происходящее не обращал внимания. Он не мог даже в страшном сне представить, что уставшим от полетов и безделья курсантам, может такое взбрести в голову!

Первый выход Герасима закончился ничем из-за того, что вся "эскадра" выбегла на крыльцо, и стала орать... По требованию "бегуна" ее водворили назад в спортзал, но "по секрету" сказали, когда Герасим побежит, то скажут...

Вторая попытка. Герасим выходит на крыльцо как боксер на ринг в наброшеном "халате" (шинели), резким движением смахивает ее с плечей, и.... Дальше вы уже знаете. Вот только когда он побежал, вся "эскадра" выскочила на улицу, и раздался такой "рев", что дежурный по полку, сидевший в другой казарме, подпрыгнул, и взглянув в окно, схватился за пистолет и выскочил... (по рассказам очевидцев).

Да, еще один момент. Рядом со спортзалом, где мы размещались, было офицерское общежитие, в котором жили семьи офицеров, а ихние молодые жены прогуливались с колясками по алейке... И тут ТАКОЕ! Все разбежались в мгновенье.

Ну вот, Герасим бежит, а впереди него наш нештатный фотокорр Боря, печатлеет для истории этот забег! Да, еще когда ответственный по "эскадре" ст. лейтенант МОЛТ... услышал этот "рев", и выскочив на улицу, увидел, что его курсант "совершил", его словами было: "Меня здесь не было вообще, и никто меня не видел!" и ищез. Он быстро сориентировался в сложной обстановке и принял единственно правильное решение! Понятно, что лучше быть наказаным за отсутствие, чем за присутствие при таком бардаке...

А забег тем временем продолжался... Герасим с Борей скрылись за углом казармы, а за ними и дежурный по полку! "Все, попали!" - выдохнула толпа и потихоньку начала "рассасываться", от греха подальше...

Прошло какое-то время, и из-за казармы появляются трое: первым идет Герасим в Борином галифе, за ним сам Боря в кителе х/б, семейных трусах и сапогах, замыкает шествие дежурный по полку с конфискованым фотоаппаратом... Вот только не помню, был ли у него в руках пистолет? Когда он бежал за "бегуном", то пытался лихорадочно вытящить его из кобуры... Тут народ понял, что "забег" закончен, а сейчас можно "загреметь" еще и как свидетелем или соучастником, быстренько разбежался...

Долго еще искали шефа Герасима, и в его лице ответственного по "эскадре", пытались найти организаторов и свидетелей, но это было уже потом, а этот случай уже вошел в историю, хоть и документальных кадров фотоархива не осталось (пленку засветили). Только воспоминания свидетелей и участников... История эта закончилась походом нерадивого курсанта на Совет Училища, где его хотели отчислить за аморальное поведение, но спасло его то, что папа командовал полком военно-транспортной авиации, и ему удалось спасти своего сына. Ну и естественно горечь от неприятностей, которые после этого пришлось пережить нашему другу, подсластил честно выигранный им шоколад! А эта история вошла в золотую коллекцию проделок выпускников БВВАУЛ.

Еще помнится, когда залетели в Тамбов и устраивались в гостинице, то встретили курсанта-"тамбовца". Тот узнав, что мы из Балашова, спросил: "Это у ВАС в училище курсанты ГОЛЯКОМ бегают?!" Надо было видеть выражение на его лице!

***

Китайский термос

(из цикла "Невеселые рассказы")

- А все-таки, деликатный ты парень, - заметил Николай.

- Да, я такой! Прямо не мужчина, а облако в штанах.

- Какое еще облако?

- Кучевое. Балла два-три. Имени Вэ Вэ Маяковского.

- А-а-а, ты вот о чем... - догадался Николай, - опять эти... интеллигентские штучки...

- Нет, ну вы скажите, я ему стихи читаю, а он еще и обзывается?! Запомните, товарищ старший лейтенант, Владимир Ильич Ленин учил, что интеллигенция - говно. Стало быть, мы с тобой, да-да, нечего кривиться, мы с тобой - тоже интеллигенция, но не простая, а народная. Так сказать, плоть от плоти.

- От какой еще плоти?

- Ты - от крайней! Чего пристал, не видишь, магнитофон починяю?

Мы сидели в комнате офицерского общежития. Серенький зимний день растворялся в сумерках, сухой снежок шуршал в листьях старой липы за окном и через открытую форточку влетал в комнату. Было тихо и уютно, на столе горела настольная лампа, на экране осциллографа прыгал зеленый лучик. Пахло канифолью и обычным для военного общежития запахом - кожей, сапожным кремом и новыми шинелями.

- Долго тебе еще? - спросил Николай, прихлебывая из кружки зеленый чай, - разговор есть.

- Да нет, неисправность я нашел, «электролит» потек. Сейчас я вместо него танталовый поставлю, и все будет, как надо.

- А чего он потек? - проявил любознательность Николай.

- Как же ему не потечь, - хмыкнул я, - если он сделан на Ереванском заводе? Чудо, что еще до сих пор проработал...

- А сразу танталовый поставить было нельзя?

- А, знаешь, почем ныне тантал? Дорог он, тантал-то, не укупишь! Только на оборонный щит!

Я закончил паять, воткнул вилку в розетку и нажал кнопку «Воспр.» «Па-а-а острым иглам яркого огня-у-у...» утробно взвыл магнитофон.

- Тьфу, бля, еще и смазывать придется! - сплюнул я. - А с чего это ты решил, что я сильно деликатный?

- Ну, как... - неожиданно серьезно ответил Коля, - живем мы в одной комнате вот уже, почитай, два месяца, а ты вот про себя все рассказал, а мне ни одного вопроса не задал, что я такой, кем служу, и вообще...

- Во многия знания многия печали! - хмыкнул я. И потом, советский офицер должен сочетать широту души со сдержанностью! Вот ты - старший лейтенант, а голова седая. Не куришь, пьешь только зеленый чай. На половое довольствие не встал, по всем признакам - явный враг. А вдруг ты меня вербовать будешь?!

- Тебя - вербовать?! - поперхнулся чаем Николай, - тебе бы в замполиты, а ты со своими локаторами возишься, надо же, какой талант пропадает!

- Не могу. Военно-врачебную комиссию на комиссара мне не пройти: железы внутренней секреции желчь вырабатывают в недостаточном количестве. Так что я ограниченно годен к военной службе - только на инженерно-технические должности...

- Ну ладно, - вздохнул Николай, - языками с тобой меряться бесполезно, это-то я за два месяца усвоил, а все-таки, поговорить с тобой хочу. Точнее, рассказать кое-что и посоветоваться. Ты как?

Я положил паяльник и обернулся.

- Коль, ты извини, что я дурака валяю, я же не знал, что ты серьезно. Ты начинай, а я пока с магнитофоном закончу, ладно?

- Ладно, - сказал Николай, - чай будешь?

- Потом. Ты рассказывай, а я пока закончу с магнитофоном.

Николай взял со стола свой большой серо-голубой китайский термос и кружку, поставил их на тумбочку и лег, заложив руки за голову. Я заметил, что в таком положении он мог лежать часами. Я как-то попробовал, но больше пяти минут не выдержал.

Николай налил себе чаю и начал рассказывать. Говорил он ровным, глуховатым голосом, почти без интонаций и без пауз, какие обычно делают люди, обдумывая следующую фразу.

- Началось все в Афгане. Хотя нет, так ты не поймешь, на самом деле все началось гораздо раньше. В общем, я буду рассказывать, как смогу, а уж ты, если чего не поймешь - спросишь.

Со своей будущей женой я познакомился в Сухуми, но тогда я еще и в мыслях не держал, что она будет моей женой, да я и вообще жениться не собирался, но она решила по-своему. Она всегда все решала по-своему. Да...

Это бы мой первый офицерский отпуск, по случаю мне досталась путевка на турбазу, в ноябре никто ехать не хотел, ну, а мне было все равно. Там и познакомились. Она была из Ленинграда, от какого-то КБ, не помню сейчас. Ну, как обычно, курортный роман, хи-хи, ха-ха, винцо, шашлычки, в море ночью, правда не купались - уже холодно было. Держала она себя строго, ну, а мне особенно и не надо было, так отдыхали вместе, и все. Она уезжала первой, я поехал до Сочи ее проводить, и она у меня адрес попросила.

- Да я ж в гарнизоне живу, - говорю.

- Ничего, ты что, не хочешь, чтобы я к тебе в гости приехала?

- Да пожалуйста...

На Новый год она взяла и приехала, ну, тут уж и дураку все ясно станет. Хорошо, мне полк сразу квартиру дал, однокомнатную. Вскоре и поженились.

Я ее все спрашивал, чего ты в гарнизоне делать-то будешь? Здесь же глухомань, скука, а она смеется: «Тебя любить! Не возражаешь?» Ну, так и жили...

А у летчика, особенно молодого, какая жизнь? Если не на полетах, то на тренажере или в нарядах. А Людмила - все время дома, одна. Я не сказал, что ее Людмилой звали? Да, Людмилой... Но она почему-то свое имя не любила, я ее Люсиндой звал, а когда сердился - Люсиндрой. Ни с кем из лейтенантских жен она не сошлась, да и было их совсем немного - народ в основном холостой был, а работать она не захотела, да и не было для нее в гарнизоне нормальной работы, а до ближайшего города - час на истребителе лететь.

И вот, смотрю, заскучала моя Люсинда. Офицерские жены ведь почему не скучают? Стирка - глажка - готовка - уборка, потом - дети. А уж с ними - совсем прощай свободное время, только бы до кровати вечером добраться!

А у нас детей не было. Я как-то ее спросил, почему. А она хмыкнула и говорит:

- Так это тебя надо спрашивать, а не меня! Может, ты что делаешь не так?

Ну, я и зарекся такие вопросы задавать.

А потом она стала из дома уходить. Вечером со службы прихожу, а ее нет. Спрашиваю, где была, а она: «А что? У знакомых. Не сидеть же мне в четырех стенах круглые сутки!» А потом по гарнизону и разговоры поползли... К тому времени мы уже совсем мало общались, точнее, она со мной говорила только по необходимости, ну, а я с разговорами к ней тоже не лез.

И вот тут подошла моя очередь в Афган лететь, и я, - поверишь? - обрадовался. Войны я не боялся, летал не хуже других, ну, и попробовать себя хотелось в реальном бою, но самое главное было не это. Надеялся я, что в семье у нас что-то изменится, ну, все-таки на войну еду. Умом понимал, что зря надеюсь, но вот цеплялся я за эту командировку, думал, вернусь, и все опять будет хорошо...

Про Афган особо рассказывать нечего. Летали, как все. Особых боев не было, ну, так, бывало, мы по духам постреляем, они по нам. В основном, извозчикам работали, хотя пару раз было...

Однажды подняли нас на поддержку пехоты, они никак речку какую-то форсировать не могли. На том берегу башня стояла, древняя, без крыши, но прочная очень. Вот духи оттуда огонь и вели. Не давали пехоте подняться. Ну, прилетели мы, начали НУРСами стрелять, да без толку - стены толстые, а в бойницу не попадешь. И тут ведущий наш изловчился и НУРС положил внутрь башни, через крышу. Фухнуло там, огнем плеснуло - и стихло все. А меня почему-то мороз по коже подрал.

Второй раз, помню, летим на точку уже порожняком и вдруг командир мой (я тогда еще на правой чашке летал) как закричит:

- Держи!!! Я ранен!

Я ему в ответ: «Держу, куда ранен, командир?»

- В ногу! Ступню оторвало!

У меня, поверишь, камуфляж за секунду от пота промок. Поворачиваюсь к нему:

- Перевязаться сможешь? Давай подсядем!

А он вдруг как засмеется:

- Отставить! Иди на точку!

Я вертушку держу, а сам на него поглядываю и боюсь под ним лужу кровавую увидеть, а крови-то и нет.

Сели быстро, я к нему, а он меня отталкивает:

- Ты чего лапаться лезешь?!

- Ты ж раненый!

- Вылезай, увидишь, какой я раненый...

Ну, выбрался я из вертушки, смотрю, командир вылезает. Нога, вроде, цела, но хромает как-то странно.

- Куда ранили-то?

А он дурным смехом смеется: «В ботинок!»

Я пригляделся, а у него пулей или осколком, не знаю уж, каблук на правом ботинке начисто срезало.

Командир мой потом три дня пил, стресс снимал... А вообще-то такие случаи, в общем, были редкостью, больше донимали жара, пыль, еда неважная. У меня тогда шло все благополучно, сначала на левую чашку пересел, потом пообещали звено дать, на «Красную звезду» послали, это мы раненых с высокогорья вытаскивали, вот там действительно страшновато было...

И вот, подошел срок, и к нам заменщики прилетели. Мне заменяться было рано, а многие улетали. Ну, новеньких разобрали по ДОСам, у кого что было - все на стол. Одни радуются, что у них все закончилось, дела сдадут - и в Союз, а другие - что, наконец, добрались до места, а здесь и люди знакомые и работа, в общем, привычная.

Ко мне тоже новенького подселили, да какой он новенький? Я его еще с училища знаю, в одной эскадрилье учились.

Ну, сели, выпили-закусили, как полагается. Он про гарнизон наш рассказывает, я - новости местные, кто как летает. И тут я его спрашиваю: «Ну, как там моя? Видел ее?»

- Видел, - говорит, - а сам глаза отводит.

- Ну, чего ты крутишь? Говори, не молчи, прошу тебя.

- Извини, Коль, не знаю, как сказать. А молчать тоже, вроде, нечестно. Ну, не ждет она тебя...

- Та-а-ак... Кто?

Сослуживец назвал фамилию. Майор штабной. Тот самый, про которого еще в Союзе болтали. Понятно.

- Ну, спасибо тебе, что не скрыл. Ты спать ложись, а я пойду, прогуляюсь.

- Я с тобой!

- Да ты что подумал, дурень? Что я из-за бабы сейчас стреляться пойду? Забудь.

- Не врешь? А то я... это...

- Да пошел ты в жопу! Что ты в самом-то деле? Пойду. Похожу, подышу, подумаю, как жить дальше. Понял?

- Ну, смотри Колька!

- Ладно-ладно, мать Тереза, давай допьем, что осталось, и все, кончен разговор.

Вышел я из своего ДОСа, оглянулся, а в каждом окошке свет мерцает, где музыка бренчит, где уже поют, где ржут во всю глотку. Идти некуда, пить не хочу, говорить ни с кем не могу. Пойти в вертолет лечь, так стоянки под охраной, еще пристрелят сдуру. Походил пару часов, да к себе пошел, приятель мой уже спал, а я до утра лежал - думал...

С восходом солнца - пьянка не пьянка, а полеты - в полный рост, тут уже о своем думать некогда, только к вечеру освободился - и в штаб.

С «фиником» я все решил в два счета, он у нас чужой был, ему ничего объяснять не надо. Отдал рапорт насчет денежного довольствия, и к замполиту.

Повезло, замполит оказался на месте, и, как всегда, пил чай из своего знаменитого китайского термоса, говорили - трофейного.

- Разрешите, товарищ подполковник?

- А-а-а, сталинский сокол! Заходи. Чай будешь?

Это у замполита такая привычка была - всех чаем угощать, всегда заваривал сам, в термосе, а на столе держал стопку пиал, для гостей.

- С чем пожаловал? Как летается? Чего зеленый такой? Колдырил вчера, что ли? Ты, вроде, не склонен...

- Никак нет, не пил, спал плохо... Ахмят Ильясович, я по личному вопросу. Мне нужно развестись с женой. Как это сделать?

- Та-а-ак... Прямо здесь, в Афгане?

- Да. Прямо здесь.

- Поня-а-атно.... Замполит почесал лысину.- Сейчас я вопрос задам, а ты подумай, отвечать тебе на него или нет. Имеешь право не отвечать, но я все-таки спрошу. Причину назвать можешь?

- Могу. Супружеская неверность.

- Кто?

Я назвал фамилию.

- А ты не думаешь, что... - тут замполит осекся, видно что-то вспомнив, и не закончил фразу.

- Я понимаю, товарищ подполковник, что мой рапорт портит показатели полка, но...

- Чудак ты, - перебил меня замполит, - сам знаешь, на какую букву. Если я, замполит полка, на эти бумажки - тут он поднял со стола какую-то папку и швырнул ее обратно - клал, кладу и буду класть, то уж тебя это чесать не должно совершенно. Ты о другом подумай. Ты вот молодой, только служить начинаешь, ты хоть подумал, что с тобой за этот развод кадровики сделают? Знаешь, какая разница между кадровиком и слоном? Не знаешь? А я знаю! Кадровик может больше насрать!

- Ахмят Ильясович, товарищ подполковник, да поймите вы, ну, не могу я с ней больше, тошно мне!

- Ладно-ладно, не ори, не на трибуне. Ты иди пока. А я когда в Союз буду звонить, узнаю, что да как, обещаю. Сам ко мне не ходи - вызову. Допивай чай и иди. И смотри, без глупостей. Ты знаешь, о чем я. Если что - отправлю верблюжачье говно возить! Ну, чего ржешь? Иди, летай.

Недели через две замполит меня и правда вызвал. Сунул в руки пиалу с чаем и папку.

- Вот. Образцы документов, перепишешь - отдашь мне, я отправлю, куда надо.

- Спасибо, товарищ подполковник, разрешите идти?

- Куда?! Хочешь, чтобы полштаба узнало? Сиди, пиши здесь, ты мне не мешаешь. И чай пей, доктора говорят, зеленый - самый полезный...

И вот, написал я все бумаги, вложил их в папку, и когда отдавал замполиту, еще подумал: «Ну, все. С этим - кончено». Но это я тогда так думал...

Прошел, наверное, месяц или около того. Летали мы очень много, шла войсковая операция, уставали мы страшно, толком не ели, да и выспаться не получалось. И вот однажды на предполетных указаниях что-то мне особенно паршиво стало, во рту горечь - не сплюнуть, правый бок тянет и голова кружится, но стою, терплю, думаю, на улице полегче станет. Вдруг ко мне доктор подходит и за руку берет, а у него руки как лед. Я и говорю:

- Степаныч, ты не заболел часом? Больно у тебя руки холодные!

- У меня-то как раз нормальные, - отвечает врач, а вот у тебя - жар!

- Товарищ командир, старшего лейтенанта Костина к полетам допускать нельзя! Ему нужно срочно в санчасть. Разрешите?

И вот идем мы, меня доктор под руку ведет, а у меня такое ощущение странное, будто части тела живут своей жизнью. Ноги сами куда-то идут, руки машут, легкие дышат, а сам я, ну, душа что ли, как бы отдельно от всего этого находится и со стороны наблюдает. До санчасти дошли, я на койку сел, нагнулся, чтобы ботинки снять, и сознание потерял.

В общем, оказался у меня гепатит, желтуха. Черт ее знает, откуда. И так мне паршиво было, что я почти ничего и не помню. Иногда сознание возвращалось, но это еще хуже... знаешь, нам в детском саду на сладкое фруктовое желе давали, ну, в формочках такое, трясучее, красное и синее. Так вот, когда у меня жар был, мне казалось, что я - то самое красное желе, а когда температура спадала, и лило с меня как после бани, что синее...

Ну, первым бортом меня в Союз вывезли. Когда к самолету носилки несли, я в себя пришел. Смотрю, а рядом наш замполит стоит и мне в руки свой термос сует.

- На, - говорит, - возьми, я там китайский зеленый заварил, тебе теперь обязательно чай нужно...

Не поверишь, вцепился я в этот термос мертвой хваткой, к себе прижал, так и летели. Когда совсем паршиво становилось, я к нему щекой прислонялся - он прохладный... И в госпитале он со мной все время был, его никто не трогал, а я с ним - как ребенок с плюшевым медвежонком...

В общем, провалялся я в госпитале два месяца. В Афган меня уже отправлять не стали, дали отпуск при части и отправили по месту прохождения. А при выписке доктор сказал:

- Ну, старлей, считай, второй раз родился. Ходил ты по самому краю, но - вытянули, и почти без последствий. И запомни: если жить и летать хочешь, никакого спиртного. Пей чай из своего термоса, соблюдай диету и не волнуйся.

Так что я, как видишь, указания врачей соблюдаю строго. Только вот как бы еще так жить научиться, чтобы не волноваться?

Вернулся я в гарнизон, а квартира пустая. Ушла Люсиндра и вещи свои забрала. Очень она внимательно и аккуратно к делу подошла, ни одной своей мелочи не забыла. У меня сначала такое ощущение было, что квартиру обворовали, потом прошло, конечно.

Первое время я ничего не делал - просто лежал целыми днями, в потолок смотрел, телевизор не включал, книг не читал. Тебе этого не понять, как можно от людей устать. Ведь сначала Афган был, где друг у друга на головах жили, потом палата больничная... А здесь - ты один, и главное, тишина. Вот по тишине я больше всего стосковался за эти месяцы. В лесу еще хорошо было, там в одном месте старая вырубка под ЛЭП молодыми елками заросла, земляники там было...

И вот как-то утром сижу дома, и вдруг посыльный прибегает: «Товарищ старший лейтенант, вас в штаб вызывают!»

В кабинете замполита сидит какой-то незнакомый полковник.

- Товарищ старший лейтенант, вот тут один гм... документ поступил, ознакомьтесь.

Начинаю читать, и сначала ничего не понимаю. Потом на подпись глянул: ба-а-а, да это же моя Люсиндра постаралась! На двух листах, мелким почерком. Ну, там много чего было, я все не запомнил. Но было там, например, такое. Дескать, я трус и в Афгане специально гепатитом себя заразил, чтобы не воевать, а замполит наш, Ахмят Ильясович, меня прикрывал. А уйти ей от меня пришлось, потому что я импотент, и вообще жить со мной было нельзя, потому что я ей денег не давал, а работу она найти не могла...

Полковник дождался, пока я все это прочитал, и спрашивает:

- Что можете сказать по поводу того, что вы прочитали?

- В сущности, - говорю, - ничего, товарищ полковник.

- Как ничего?!

- А так. Что я себя гепатитом не заражал, доказать не могу, а то, что я не импотент, доказывать не хочу, тем более в штабе. Остальное все в том же роде.

- Понятно, - говорит полковник, - вы свободны, а мы будем думать.

Больше я этого полковника ни разу не видел, кстати, до сих пор не знаю, кто он такой, но подумал он хорошо, крепко. После этого разговора служба у меня совсем странная пошла. На должность не ставят, летать не дают, и не говорят, почему. И никто со мной разговаривать не хочет. Командир занят все время, замполит только плечами пожимает. И так полтора месяца.

А потом вдруг вручают мне выписку из приказа: «Назначить на должность офицера боевого управления», и - к вам. Кадровики все сделали грамотно: при назначении с повышением согласия спрашивать не надо, вот они и не спросили. Командир, видно, все с самого начала знал, но ждал, пока бумаги обернутся. Ну, вот, там я квартиру сдал, вещи, что смог, продал, остальное просто оставил, и в общагу, пока здесь жилье освободится. А когда оно освободится? Хорошо еще вот с тобой в одну комнату попал...

И должность эта... - тут Николай впервые повысил голос, - Не могу я! Понимаешь? Ну не могу! И боюсь! Один раз уже опасное сближение было, боюсь, столкну кого-нибудь. Они мне на разборе знаешь, что сказали? Что я в уме теорему синусов неправильно решил, или косинусов, не помню...

- А ты к нашему командиру не ходил? - спросил я.

- Ходил... Только меня здесь никто не знает. Командир сразу личное дело мое взял, полистал и даже слушать не стал, говорит: «Идите, служите!» Видно, понаписали там, постарались на совесть...

- Что же ты решил?

- Завтра в гарнизон приезжает новый Командующий, знакомиться с полком. Он будет личный состав опрашивать, и я ему подам рапорт, чтобы на летную вернули!

- А сможешь? К Командующему так просто не подпустят...

- Смогу! У меня другого выхода нет. Что скажешь?

- Что ж тебе сказать? Был бы верующим, сказал «С богом!», а так просто удачи пожелаю... Ты все правильно решил...

Как Николай подавал рапорт, я не видел - наш батальон стоял далеко на левом фланге. В общежитие он вернулся поздно вечером.

- Ну, как? Подал рапорт?

- Подал-подал, - устало улыбнулся Николай.

- И что?

- Да как тебе сказать... После построения прибежал какой-то подполковник, велел в штабе ждать. Прождал я часов до шести, потом вызвали. Командующий спрашивает: «Почему отстранили от летной работы?». Командир полка с замполитом переглянулись, командир и говорит:

- Товарищ командующий, он после гепатита, есть сомнения, что летать сможет.

- Подготовить документы, завтра направить в ЦНИИАГ! Если врачи дадут добро, к полетам допустить!

Так что, завтра с утра еду...

Утром Николай уехал в Москву, а я по уши ухнул в служебные дела. Полк готовился к зимним учениям с выездом на полигон, поэтому я обычно ночевал на точке, а когда было свободное время, уезжал в Москву. Однажды вечером, проходя мимо общежития, я заметил в окне своей комнаты свет. Приехал!

Николай собирал вещи. Две большие сумки стояли у двери. А третья, раскрытая, стояла на кровати.

- Ну, как? - не здороваясь, прямо с порога спросил я.

- Годен! - протягивая мне руку, улыбнулся Николай.

- Как прошло?

- Сейчас расскажу. Чай будешь?

Мои документы в штабе мне почему-то в запечатанном конверте дали. Но сначала я на это внимания не обратил. Ну, мало ли? У штабных везде свои порядки. А потом задумался: углубленный медосмотр я проходил много раз, знаю, как это делается. А тут как-то странно все пошло. Какие-то беседы непонятные, тесты, вопросы задают какие-то левые, не было ли у меня в роду психов или припадочных... И тут до меня начало доходить, что в том конверте было. Решили меня по «дурке» списать, а то и в психушку устроить.

Что тут сделаешь? Решил я со своим лечащим врачом поговорить. Дождался, когда он в ординаторской один остался, ну и рассказал ему все, ну, как тебе. Он помолчал, а потом и говорит:

- Это хорошо, что ты мне все рассказал, а то меня твои документы, признаться, удивили.

- И что теперь со мной будет?

- Знаешь, у нас тут военный госпиталь, а не бордель, и проституток нет, ну, почти нет... Что твои анализы покажут, то в заключении и напишем. Это я тебе обещаю. Ну, и написал «Годен к летной работе на вертолетах без ограничений». Сдержал слово.

Я как только документы получил, сразу в штаб ВВС округа позвонил, направленец меня знал.

- Товарищ полковник, старший лейтенант Костин, есть заключение ВВК.

- И что там?

- «Годен без ограничений»!

- Хм... Ты где сейчас?

- В Сокольниках.

- За час до меня доберешься?

- Так точно!

- Ну, давай, пропуск я закажу.

Ну, собрал я вещи, и ходу! Даже врача поблагодарить не успел, не нашел его. Взял такси на последние, и на Хорошевку.

Направленец меня уже ждал.

- В Торжок поедешь?

- На летную?

- Да, на Ми-8, на правую чашку.

- Поеду!

- Как на правую?! - перебил я, - это же все сначала!

- Неважно. Главное - летать буду, а там - налетаю, что мое. Ну, все, вроде собрался, полчаса до автобуса, надо идти.

- Термос забыл...

- Нет, не забыл. Это тебе. На память и на удачу. Не бойся, на нем зла нет.

- А как же ты?

- У меня там все будет по-новому. Старая память и старая удача пусть останутся здесь...

Я помог ему донести сумки до автобуса, и он уехал.

Я оставил ему свой московский адрес и телефон, он обещал написать мне в гарнизон или в Москву, когда устроится и обживется, но не написал и не позвонил.

Вскоре я получил новое назначение, и уехал их этого гарнизона. Серо-голубой китайский термос с металлической ручкой поселился у меня на кухне.

Однажды я простудился и не пошел на службу. В шестом часу вечера, в самый тревожный час суток я стоял на кухне и смотрел на красное закатное небо, перечеркнутое дымами заводских труб. Вдруг за спиной что-то громко щелкнуло. Я оглянулся.

Под термосом на скатерти расплывалось темное, в сумерках похожее на кровь пятно.

У меня перехватило дыхание, неожиданно и страшно дало перебой сердце, и я вдруг понял, что с этой минуты писем и телефонных звонков от старшего лейтенанта Николая Костина ждать бессмысленно.

***

Как меня в беспредельщики записали. История в двух частях

Часть первая

Наплевательское отношение

Вот бывают такие дни, когда все с самого начала идет не так. Именно таким и был этот день. Началось с того, что мы ждали выброски одного из полков Кировобадской дивизии на площадке «Герань» с 5-и утра. Дождались. Хотя и в 7 вечера, так как то у десантников чего-то не того было, то ветер не тот, то звезды не так расположились, то летчики еще не пообедали (у летунов с этим строго). Потом наш метеоролог нечаяно послал десантного комдива на четыреста двадцать три веселых буквы. А что, он сам был виноват, приехал к нам на своем УАЗике, сонный водила чуть теодолит не снес, а под теодолитом наш метеоролог дремал. Ну, он мужику, который из УАЗика вылез, изложил все что он об нем думал, в весьма замысловатых идиоматических выражениях, коих знал немало, все-таки 20 календарей у человека. Этот мужик стоял как зачарованый, вслушиваясь в неслыханые прежде обороты великого и могучего. Все пять минут стоял, не шевелился. Не слыхал он еще, чтобы его водителю обьясняли, сколько стандартных изобар он должен запихнуть, и куда, а его самого и родню просклоняли с какими то «фрактонимбусами». Поэтому он просто сказал «Извини, мужик», и спросил, кто тут штурман. Мы там все были в летных техничках и пилотках, так что понять, кто есть ху, было весьма сложно. После чего снял куртку и оказался полковником-десантником, комдивом (для тех кто не знает, в ВДВ полковник - Большой Белый Человек, Царь, Бог и Воинский Начальник. В одном лице.) Но это в ВДВ, а мы-то ВТА. Так что он тихо-мирно побеседовал с нашим штурманом-капитаном и уехал (прямо по расставленым мной дымовым шашкам, козел!), а мы продолжали ждать. В конце концов выброска состоялась, после чего нам обьявили с аэродрома, что если мы не взлетим в течении часа, то застрянем тут на все выходные. И это при том, что до аэродрома около часа езды.

Заторчать в Кировобаде на все выходные не хотелось никому (кто в ихнем «профилактории» хоть пару ночей в апреле провел, тот поймет). Поэтому мы побили все рекорды и прибыли на аэродром за 40 минут вместо часа. Кто ездил в тех местах на машине, тот оценит. С учетом того, что у нас были совсем не гоночные машины, а Урал и ЗиЛ кунг-радиостанция. Вьехав на аэродром, мы обнаружили наш Ил-76 с открытой рампой и экипажем возле, исполняющим зажигательный танец «Мы уже затарились коньяком и сильно хотим домой, где вас козлов носит!!!» В самолет заезжали сходу, швартовались во время руления, но все-таки взлетели вовремя. После чего вся наша наземная команда дружно завалилась спать. Хеппи энд. Точнее, я так думал. Как оказалось, все только начиналось.

Началось с того, что один из двигателей «погнал стружку», и его, как положено, вырубили. Для Ил-76 это не страшно, на трех движках он запросто летит и садится, а вот после посадки его нужно чинить. Ну а чинить нужно там, где для этого есть база. А база у нас дома, так что нас просто перенацелили на наш домашний аэродром, чему кое-то был безмерно рад, но лично мне туда не очень хотелось, ибо там был «великий и ужасный» Гена.

Тут нужно обьяснить, кто же такой Гена, и почему я бы предпочел его не видеть. Гена - это матерый человечище, по должности - наш начальник штаба полка, по званию подполковник. Когда командир представлял его первый раз перед строем полка, то в конце построения Гена подошел к строю управления и произнес следующее:

- У нас в деревне все болели менингитом и умирали. Те, кто не умирал - становились идиотами. Лично я - выжил.

Все вежливо посмеялись этой бородатой, как мы тогда думали, шутке. Как же мы ошибались! Гена действительно был идиотом. Причем наихудшей его разновидностью «идиот деятельный, с инициативой». Он начал лезть во все дыры и приказы, оставляя после себя бардак и сумятицу. Это быстро оценили, и после пары партсобраний и «разгонов» от командира, его сферу деятельности максимально сузили. Он занимался только тем, чем кроме него заниматься не мог никто, что сводило к минимуму его разрушительный эффект. Проблема была в том, что мой расчет десантного обеспечения был подчинен непосредственно ему, и только ему. Поэтому каждое утреннее построение заканчивалось одинаково:

- Вольно, разойдись! РДО - ко мне в кабинет.

После чего мы во главе с Геной шли к нему в кабинет. Зайдя в кабинет, он обычно говорил нам чтобы мы сели к столу, потом снимал фуражку, вешал ее на вешалку и говорил:

- Я сейчас...

После чего выходил из кабинета и... пропадал. Срок пропажи мог варьироваться от 20 минут до 4-х часов (больше мы не ждали, ибо - обед!). Ко всему у него были проблемы с кратковременной памятью, он вполне мог зайти в кабинет через пару часов и поинтересоваться, какого, собственно, мы тут сидим, вместо того чтобы повышать и укреплять оброноспособность. А мог и не сказть. Поэтому просто уйти было рискованно. Так что мы заполняли этот досуг как могли - делали ставки, через сколько он вернется, играли в «морской бой», «балду» и «нарды по переписке». В общем, доставал он нас изрядно, спасение было одно - полеты, поскольку Гену старались держать подальше от самолетов и вообще аэродрома.

Чтобы меня не обвинили в пристрастности, одна маленькая история. Однажды я стоял дежурным по штабу. Приехали к нам проверяющие из штаба ВТА в количестве 2-х штук, подполковники. Проверяли он планы развертывания, карты, и прочее хозяйство начальника штаба. Один из них, интеллигентного вида человек в очках с тонкой металлической оправой, даже попросил меня помочь принести из секретки тубусы к картами (в тубусах этих лежали склейки карт, в длину такой тубус имел метра четыре и весил немало). После чего они с Геной засели у него в кабинете и начали его проверять. Сначала все было тихо, затем все чаще стали доноситься приглушеные дверью громкие голоса, сильно напоминающие «А кто брал? Папа Римский брал?!» Затем дверь с треском распахнулась, и из кабинета вышел подполковник, в котором из всего его интеллигентного вида остались только очки (да и те, казалось, раскалились докрасна). Подойдя к дверям, он достал сигареты, закурил, и почему-то обращаясь к глазку в дверях, прочуствованно произнес:

- Ну, идиот! Ну где, где они только таких находят!!!

Как будто глазок знал на это ответ. Но поскольку ответа не последовало, глазок, видимо, был не курсе. Так и не дождавшись ответа, подполковник вышел курить на улицу.

Пока полк был дома, еще было терпимо, нам сочуствовали, как тем евреям «если их перебьют - за нас возьмутся». Но когда полк во главе со всеми командирами улетел на лето в Сещу, Гена остался за старшего. И началось!!! Все описывать - получится отдельная книжка. Достаточно сказать, что строились все оставшиеся вместо двух раз в день - пять! Строились за 10 минут до основного построения, перекуривали, строились опять, слушали Гену, расходились. После чего строились так же перед обедом, после обеда и в конце дня. Видимо, чтобы никто не сачковал. Так что, сами понимаете, оставаться на родном аэродроме мне не очень хотелось. Тем не менее, пришлось.

По счастью, Гена был так занят свалившейся на него полнотой власти, что ему было временно не до нас. А поэтому я утром забрал своих бойцов и отправился на аэродром, где бойцы продолжили побелку и покраску (которая велась тотально и повально по всему полку), а сам начал заниматься аккумуляторами для наших «Маяков». За коим хреном Гену принесло в тот день на аэродром, понятия не имею. И совершенно без понятия, кто Гену так разозлил в тот день. Но он влетел в нашу каморку, глаза по ложке, и начал орать еще с порога.

- Вы па-а-ачему?! Вы па-а-ачему не?! Я вам... Я вам покажу! Я вас научу!!! Э-э-т-а-а-а что-о-о такое?!

Это он заметил стоящюю на шкафу наполовину наполненую прозрачной жидкостью бутылку с этикеткой «Водка». Ну, стояла она там, никого не трогала. Так нет же, ему то ли выпить сильно захотелось, то ли еще чего, вот он и попытался ей завладеть. Но шкаф-то высокий, а Гена - нет. Поэтому он вскочил по ковбойски на металлический ящик, лежащий около шкафа, по дороге пнув стоявшую на ящике какую то банку. За бутылку он схватиться успел, но на этом сходство с ковбоями и закончилось. После чего с характерным треском рвушейся военной П/Ш материи его ноги внезапно разьехались в шпагат. Гена грохнулся на задницу. Ну не успел я ему обьяснить, что пинать банку с маслом, стоящую на металическом ящике, это нехорошо, все-таки не салун здесь. А уж вскакивать потом на этот ящик, это совсем нехорошо. Но, во-первых, было уже поздно, а во-вторых, в падении Гена бутылки из рук не выпустил, но умудрился эту бутылку грохнуть прямо об край обитого металлом стола. Бутылка громко сказала «Тресь!» и разлетелась на куски, а ее содержимое разлетелось по сторонам, в том числе попав на китель и правую щеку самого Гены. Я схватил со стола кусок тряпки, поднял ошалевшего Гену за грудки, и прислонив его к стене, стал лихорадочно вытирать его щеку. Гена сопротивлялся. Тогда я прижав его поплотнее к стенке, набрал побольше слюны и плюнул ему в рожу...

Командиру ВЧ... п-ку...

От военного дознавателя ВЧ...

Капитана...

Рапорт

Настоящим довожу до Вашего сведения, что мной, военным дознавателем капитаном..., произведено дознание по фактам, изложеным в рапорте Нач. Штаба В/Ч ... п/п-ка..., по обвинению Нач РДО прапорщика... в ...

... в действиях прапорщика ... состава преступления не обнаружено. Обьяснительная записка прилагается.

Капитан...

Военному дознавателю капитану ...

От начальника расчета десантного обеспечения

Прапорщика ...

Обьяснительная записка

По факту предьявленых мне обвинений могу сообщить следующее:

...1989 года я выполнял регламентные работы по обслуживанию аккумуляторных батарей для приводных станций «Маяк», которые включают в себя доливку батарей электролитом. Работы выполнялись в помещении РДО ввиду отказа аккумуляторной мастерской ОБАТО принимать такие батареи на обслуживание, о чем я неоднократно докладывал рапортом нач штаба, как своему непосредственному командиру. В сложившихся обстоятельствах для поддержания батарей в рабочем состоянии я был вынужден проводить их обслуживание в комнате РДО, которая для этих целей не приспособлена. Из-за отсутствия специальной посуды я был вынужден разводить кислоту в найденой за зданием КДП пустой бутылке, которую после доливки батарей я закрыл и поставил на шкаф, чтобы случайно не разбить. П/п-к ... при попытке достать эту бутылку со шкафа встал на металлический ящик стоявший возле шкафа, опрокинув при этом стоящую на этом ящике банку с маслом. Он схватил бутылку, после чего поскользнулся на разлитом масле и упал на пол, разбив при этом бутылку с электролитом об угол стола, при этом капли электролита попали ему на китель и правую щеку. Зная, что электролит может причинить серьезные химические ожоги, я предпринял все меры по его нейтрализации, а именно:

1. При помощи куска чистой ветоши вытер видимые капли электролита со щеки п/п-ка..., убедившись при этом что в глаза электролит не попал.

2 Поскольку водопровода в здании КДП нет, промыть места попадания электролита на кожу не представлялось возможным. Не представлялось возможным также нейтрализация остатков электролита, так как под рукой не было соды, а нейтрализовать кислоту нужно было как можно быстрее. Помня из школьного курса анатомии, что слюна человека обладает щелочной реакцией я принял единственно возможное решение - нейтрализовать кислоту при помощи собственной слюны, что и сделал.

Обьяснить смысл происходящего п/п-ку... в то время не мог, так как действовать нужно было максимально быстро. Предьявленые мне обвинения в нанесении умышленного оскорбления п/п-ку... не признаю, поскольку все мои действия были направлены на предотвращение химических ожогов.

Нач РДО прапорщик...

Из служебной карточки Нач РДО:

Обьявить строгий выговор за грубое нарушение правил техники безопасности.

Нач штаба п/п-к ...

Из инструкции по эксплуатации приводной станции «Маяк»:

«Питание станции обеспечивается от щелочных аккумуляторных батарей...»

Такая вот история. А в бутылке был действительно кислотный электролит, мы деду аккумулятор для его Запора доливали, и бутылку поставили на шкаф. Выговор мне через пару месяцев сняли, так что даже тринадцатый оклад я получил полностью. На щеке у Гены даже пятен не осталось, так что я все сделал правильно. А уж совместить приятное с нужным - сам Бог велит. А после этого случая в полку стало модно в присутствии Гены упомянуть что-нибудь типа «это просто наплевательское отношение», «он плюнул в душу», «плевать я на него хотел» и тому подобное. А на меня стали смотреть как-то странно, боялись что ли, что я и им в лицо плюну? Так это зря, мы в тех, кто наши бутылки не хватает, не плюем. Мы люди культурные.

Вторая часть следует.

***

ВЫВОЗНОЙ.

(пьеса-сценарий для съемки художественно-документального фильма из жизни летчиков)

Действующие лица:

Командир: - Солидный, плотный, объемистый мужчина с сильной харизмой и в вечно драной ДСКе под которой не менее драная кожанка. Майор. Сегодня действует в качестве инструктора.

Правак - молодой, но начинающий солиднеть в щеках. Старлей. Сегодня вывозится по программе командира с левого сиденья. Поэтому пытается играть роль командира.

Борттехник. По рождению - чукотский хохол. Щеками перегнал правака. Молодой старлей, опыта не много. Поэтому, как и правак, требует постоянного контроля за собой. Язык длинноват. Без мата не может.

Радист. Высокий, почти худой, если бы не «пивной» круглый, как шар, животик. Прапорщик. Язык без костей. Постоянно гоняет борттехника и правака. Если не гоняет, то подкалывает. Опыта - выше крыши.

Штурман. Авиационная интеллигенция с кожаным портфелем, набитым бумагами. 2/3 бумаг нафиг никому, даже ему самому не нужны. Но таскает, потому что «так надо». От всех работ на самолете старается увильнуть, поэтому является за 30 секунд до вылета и через 30 секунд после вылета исчезает. В пьесе почти не заметен.

Бортмеханик. Прапорщик. Башкирский татарин. Что-то говорит постоянно, но его никто не понимает. Хотел быть радистом, но над ним посмеялись. В действии принимает участие, в-основном, «ценными» указаниями праваку и борттехнику перед/после вылета. Боится только Командира и Радиста.

Прочие действующие лица: Играют роль статистов. При необходимости будут описаны по ходу дела.

Собаки. Благодарные зрители спектакля (как, впрочем, и на любом аэродроме).

Первые кадры. Камера крупно (как в фильме «Бетховен») снимает нос самолета. Отъезд. Видно, что самолет по брюхо в снегу, на стеклах кабины снежная корка. Еще отъезд. Самолетов трое, на заднем плане построенный из подручных материалов «самолетный домик». Вокруг снежная целина, сопки. Отъезд. Видны окрестности аэродрома, вдалеке на вертолетах копошатся люди. Искрится снег. Пронзительно-голубое небо. Где-то гудят авиационные двигатели.

Камера поворачивается, наезжает в точку между самолетами и вертолетами, показывая бредущую по колено в снегу группу людей. Между камерой и группой проезжает роторно-шнековый снегоочиститель, забрасывает группу снегом. Люди уворачиваются, поворачиваются спиной, машут ротору вслед кулаками. При более крупном наезде на лица легко прочесть по губам емкие трехбуквенные выражения.

Перебивка. Ротор ездит взад-вперед по стоянке. К моменту подхода группы стоянка полностью (за исключением площадок непосредственно под самолетами) расчищена. Пришедшие рассредотачиваются по краю снежного бруствера и начинают устало мочиться на свежий снег.

Слышны голоса.

- Коля, ты что, спирт на апельсиновых корках вчера пил?

- За собой смотри, с тебя вообще одна вода белая течет, как из крана.

- Эй, мажики, у кого клуч от самолет?

- ХЗ, вчера тебе отдавал.

- Кто отдавал? Ты я отдавал? Нэт у я ключ.

- Эльдар, иди, открывай, хорош мозги компостировать.

Механик идет открывать самолет, радист возится с замком на домике. Наконец, домик открывается, толпа гурьбой вваливается вовнутрь. От самолета вприпрыжку несется механик.

- Ко-о-о-ля, сигарет есть?

- А у тебя опять только японские? «Цу-зие»?

- Давай сигарета, у тебя зарплат больше.

Задумчиво закуривают. Из домика выходит правак, лезет в карман за сигаретами. Закуривает тоже.

- Влад, х*ли куришь, снег кто от самолета отчищать будет? Лопаты в домике уже заржавели, тебя ожидая.

Правак уходит в домик.

- Куда поперся с бычком? Эй, правачина, тебе говорю.

Правак выходит из домика.

- А лопату что не взял? Ведь был же в домике?

Правак уходит в домик, возвращается с тремя лопатами. Его сигарета в процессе беготни почти догорела. Радист с механиком с неудовольствием переводят взгляд с правака на лопаты и обратно.

- Змей. Я вижу, докурил уже? Давай, топай к самолету, расчищай там дорожки под колеса, чтоб вырулить можно было, а мы с Эльдаром возле домика почистим.

Правак удаляется.

- Правачина, и площадку под печку и возле двери у стремянки не забудь расчистить!

Минут пять стоит тишина, двое у домика вяло скребут пятачок у двери, куда не добрался шнекоротор. Вдалеке возле самолета снег стоит столбом, разлетаясь под напором правака. Радист сдается первым.

- Молодец, правачина, так через полчасика, глядишь, сам управится.

- Угу, Коля, дай ишо сигарет.

- На. (заглядывает в дверь домика) Са-а-аня! Ты куда делся? Там правак уже упарился один работать. Бери лопату и бегом помогать.

- (Из глубин домика утробно) А вы-ы-ы?

- А мы вокруг домика уже заканчиваем.

- Бегу, *ля.

Через тридцать секунд из домика вылетает борттехник с лопатой. За ушами ветер, куртка расстегнута, перчаток, шапки, шарфа нет. От его ветра у радиста с сигареты на куртку падает столбик пепла.

- Фу, фу, всего обтрухал, оглашенный.

- Да, панаберут дети в армия, а ми мучийся.

- Ладно, пойдем в домик, а то кашель замучил. То ли обкурился, то ли на ветру лопатой намахался.

Перебивка, показ окружающих пейзажей. От здания аэропорта взлетает грязно-оранжевый вертолет. Борттехник идет обратно. Рожа красная, по ней течет растаявший снег. Отвороты куртки, комбез под ней и волосы покрыты снежной коркой. Лопата в правой руке чуть на отлете. Сзади идет правак. Из домика выглядывает командир. Тоже с бычком в зубах, глаза заспанные.

- Что, закончили? Саня, а отстой слили?

- Нет еще.

- Как нет? Ты борттехник, или поссать сюда пришел? Влад, а ты куда смотришь? Ты ж сегодня командир корабля. Вот и работай, контролируй.

- Командир кора...бля... (правак бурчит под нос)

Бортетхник, возбужденный и заснеженный, влетает в домик.

- Коля, Ильдар, какого *уя сидите? Ща всем выговоров пораздаю. Бегом отстой сливать.

- Сань, чего будишь? Эльдар, хватай ведро и банки - и бегом отстой сливать. Вот видишь Сань, все на мази, и орать не надо.

- Коля, бегом, *ля, вместе с Ильдаром.

- А ты чего делать будешь, лейтенант, срань, говно?

- Вас, нах, контролировать.

Командир с искренним удовольствием наблюдает перебранку.

- Учись, Влад, тебе экипажем в будущем командовать.

- Угу.

- Правачина позорный, а ты чего уселся? Старый радист с радикулитом (кряхтит и картинно хватается за спину) идет на улицу пахать, а ты расселся. Сбегай пока за водичкой, а то в полете ни чаю попить, ни спирт разбавить.

- Коля, поверь, летать трезвым необычно, но приятно и не страшно. Какой тебе чай, учебные же, по кругам мотаться.

- Вот ты и мотайся, а я буду чай пить.

- Так я ж сегодня не правак, а командир. Вон, Георгич сказал, работать взаправду.

- А за водой тоже Георгич пойдет? (Командир открывает один глаз) Так и скажи ему. Метнись, мол, командир, как кот обоссаный, вместо меня за водичкой. Пошли, пошли, ленивый.

Правак молча берет шапку, встает, идет вслед за радистом. Командир закрывает глаза. В следующем кадре радист с праваком выходят из домика и, вяло переругиваясь, идут к самолету, залазят во внутрь, после чего правак вылазит с двумя тяжеленными (нержавейка + замерзшая на дне вода) канистрами и, спотыкаясь бредет к виднеющемуся за вертолетами зданию ТЭЧ и кочегарке. Тем временем бортмеханик с борттехником вглядываются в жидкость в поллитровой банке на длинной ручке, периодически взбалтывая ее. Радист старается им не мешать.

- Коля, кати большую печку.

Радист исчезает, но вскоре, демонстративно кряхтя, появляется, таща за собой самодельное чудо на больших дутиках. Чудо состоит из большой бочки спереди из нее выходят два брезентовых рукава, сзади пристроен вентилятор, сверху бачок с керосином. За чудом волочится длинный провод. Борттехник вытаскивает из-за топливного бачка длинную проволоку с полуобгоревшей тряпочкой на конце, макает ее в керосиновый бачок, поджигает зажигалкой и, открыв краник, сует вовнутрь.

- Пускать?

- Погоди, *ля, ща разгорится... Пускай.

Вентилятор взвывает, раздается хлопок, из брезентовых рукавов вырываются черные клубы дыма. Борттехник регулирует краником пламя, глядя в печку через боковую дверцу. Радист с бормехаником открывают лючки под маслорадиатором двигателя и засовывают туда рукава от печки. Через 10 секунд из дренажных отверстий, из-под рукавов, из лючка уже бегут веселые ручейки воды. На дорожке, ведущей к стоянке самолетов показывается еще одна разрозненная группа людей. Это наземники групп обслуживания ИАС.

- Эй, самолетчики, а салон с кабиной уже нагрели?!

- Обойдесси, ты и так северные к зарплате получаешь. (Себе под нос) Вот, забыл праваку сказать, чтоб на обратном пути АПА пригнал. (Идущим к стоянке) А чо АПА с собой не захватили? Нафиг вы тут без нее нужны!

- Обленились вы, самолетчики, из домика своего ДСЧ уже не можете позвонить!

На дорожку вылетает АПА, обгоняет группу спецов, подъезжает к самолету. Из кабины вылазит довольный правак, следом вытаскивает две полных канистры с водой.

- Что, правачина ленивый, пешком уже не ходишь? Все бы аэродромную технику под жопу приспособить... Эльдар, подгоняй АПА.

Бортмеханик начинает бегать, суетиться, махать руками, как мельница, выкрикивать неузнаваемые русские слова и узнаваемые ругательства. Водитель АПА, не обращая на него внимания, потихоньку сдает к самолету за правым полукрылом, выходит, поворачивает здоровую ферму со свисающими шлангами-проводами. Снимает один шланг, подключает в разъем на гондоле двигателя. За суетой со стороны заинтересованно наблюдают чумазые аэродромные псы. Спецы исчезают в самолете. Правак появляется в двери.

- Влад, чего встал, сейчас уже гонка двигателей, а самолет еще не расчехлен.

- Коля, а тебе губозакаточное что-нибудь не подарить? Я уже ноги до колена стер, тебе за водой бегая, самолет расчистил, а вы тут втроем только-то и печку запустили! Сам расчехляй, не маленький. Кстати, а ты наверху (показывает пальцем на «спину» самолета) был? Снег смел? Самолет проверил на обляденение? Вперед!

- Ладно, ленивый, не ори. Хоть с ПВД заглушки поснимай, да ракетницы на место повкручивай. Эльдар! Схватил щетку и наверх - снег сметать, гонка скоро.

Борттехник ныряет в самолет, правак начинает сдергивать заглушки со всякой мелочи, бортмеханик вскоре показывается над кабиной по пояс из аварийного люка словно танкист из башни. Радист вооружается бывшей лыжной палкой с крючком на конце и идет в обход самолета, ловко выдергивая из двигателей многочисленные красные заглушки с белыми номерами самолета на них. Из двери горохом ссыпаются подмерзшие наземники. Вслед им из двери высовывается горластый борттехник. Морда красная, уже без куртки.

- Эй, маслопупые, не забудьте журналы расписать.

- Да пошел ты...

Спецы удаляются в домик. Из домика выходит командир, закуривает, одобрительно смотрит на суету вокруг самолета. Тем временем радист с праваком перегоняют печку на другую сторону и втыкают рукава в то же место на другом движке. Сообща собирают заглушки и затаскивают их внутрь самолета.

- Пойдем, ленивый, перекурим.

- Угу.

Вместе идут к домику, вслед за ними метется борттехник, закрыв за собой самолетную дверь. АПА отключается, уезжает. Стоянка пустеет, только бортмеханик машет щеткой на самолете, поминутно оскальзывась.

Следующая сцена в домике. Помещение 3х4. В углу старый телевизор, неразборчиво показывающий бразильский сериал. Вдоль стен самолетные мягкие кресла с зелеными чехлами. По центру столик, судя по конструкции, тоже ранее стоял где-то в самолете. В углу у входа - шкаф. На столике несколько затертых журналов. В кресле напротив телевизора - командир. На остальных сидячих местах расположились спецы. Они периодически вытаскивают из стопки очередной журнал и что-то неразборчиво в него пишут. Вваливаются подмерзшие радист с праваком, следом - распаренный борттехник без куртки.

- Что, бл*ди, не ждали?

- (начинают интенсивно уплотнять наземников) ...расселись тут... (пыхтя вытягивает из-под стола табуретку) ...в тепле ...крысы тыловые.

- Эй, не толкай, я же документ заполняю.

- Так прервись на секунду.

- Мужики, (командир встревает) тихо, не слышно них*я.

Рассаживаются, шум стихает, радист с праваком впадают с морозца в легкую дрему. Борттехник смотрит на записи, оставленные наземниками.

- Ты чо, б*я, здесь написал. На, читай, алкаш, б*я.

- Все правильно, ...проверены, замечаний нет.

- А число? Видишь, нах? Двадцать пятое. А сегодня, б*я? Двадцать четвертое.

- Так завтра тоже замечаний не будет.

По телевизору заканчивается сериал, идут титры. Командир потягивается, при этом крайний в ряду падает с кресла, встает.

- Так, хорош пи*деть, пошли движки гонять. Маслопупые, геть отсюда. Саня, закрой домик.

В следующем кадре вход в домик. Из него жидким ручейком вытекают служивые. Часть направляется к самолету, часть к зданию ТЭЧ. Борттехник, радист и слезший сверху бортмеханик быстро собирают и откатывают печку. Командир оглушительно свистит в сторону вертолетных стоянок, оттуда срывается АПА. Командир с праваком идут в обход самолета, периодически приседая, пробуя прокрутить винт, заглядывая в лючки и отверстия. На дорожке, ведущей к стоянке, показывается тело с большим портфелем. Оно вприпрыжку несется к самолету. Бортмеханик снова руководит работой по подключению АПА. Экипаж по очереди залазит в самолет, (первым проскальзывает штурман) закрывает дверь, механик отстегивает от двери стремянку, берет огнетушитель и бредет к точке в 30 метрах от самолета. За спиной у него раздается нарастающий свист. Механик оборачивается. Раздается хлопок, из-за гондолы правого двигателя вылетает столб пламени. Бортмеханик удовлетворенно кивает и идет дальше. Водитель АПА «отстегивает» провода, закрывает ферму, уезжает. Собаки куда-то исчезают.

Механик встает лицом к самолету, прыгает, притопывает на морозе. Камера снимает его со спины, самолет угрожающе нависает над маленькой фигуркой. Нетерпеливо вытягивает вверх руку с выставленным указательным пальцем («Давай, да, первая пускай, замерз уже»). Секунд через 10 из-за стекла самолета с командирского места вытягивается сжатая в кулак рука с отогнутым средним пальцем («Ты еще покомандуй, запускаю первый»).

В самолете. Все уже без курток, сидят по рабочим местам, ежась от прикосновения к холодным частям самолета.

К: - Влад, командуй!

Пр: - Запуск третьему, доложить о готовности.

Экипаж: (по очереди): - Готов техник, готов штурман, готов, готов радист, аэродромное включено, питание норма.

Пр: - Запускаю третий.

За правым бортом нарастает свист, стрелки на части приборов оживают.

Пр: - Есть переключение

Бт: - Температура растет... норма... третий запущен, температура, масло топливо - норма.

Р: - Перехожу на бортовое.

Пр: (запоздало) - Перейти на бортовое питание.

Командир недовольно морщится. - АПА отошло.

Пр. - Запуск первого.

Вытягивает руку к стеклу с отогнутым средним пальцем, надеясь, что командир шутки не заметит.

Бт: - Готов.

Пр: - Запускаю. Винт пошел.

Бт: - Обороты растут... температура растет.

За бортом нарастает рев, винт сливается в блестящий круг с бледно-желтой полосой по краю. Экипаж шевелит губами, но слов уже не слышно. Внезапно звук включается, но уже с дребезжащими хриплыми искажениями СПУ.

- ... запущен.

Пр. - Запуск второго.

К: - Справа свободно.

Правак вытягивает к окну руку с отогнутыми в виде V пальцами. За окном этот жест радостно повторяет подпрыгивающий механик.

Пр. - Запускаю.

Процедура и доклады повторяются.

Р. - Генераторы включены, питание в норме.

Пр. - Включаемся.

Экипаж начинает лихорадочно щелкать разными тумблерами, поворачивать ручки, смотреть на стрелки.

К. - Гоняемся.

Пр. - Расстопорим рули, штурвал держать.

К. - Держу.

Правак с командиром отжимают штурвал от себя, борттехник ныряет вниз-влево, с натугой возится там, внезапно штурвал освобождается, начинает биться и подергиваться. Далее борттехник проверяет различные системы, говорит всякие летческие слова, экипаж подтверждает его действия. В промежутках между докладами борттехника происходит следующий диалог.

Пр. - Олег, как подписался, как погода?

Ш. - А вы с Георгичем чего не приходили? Ваша святая обязанность - подписаться на вылет.

К. - Кстати, Влад, чем в домике спать лучше б на АДП метнулся, ты ж сегодня командир.

Пр. - Командир, так то снег откидай, то за водой сходи, то расчехли - времени нет...

К. - Короче, чтоб последний раз было. Олег, читай погоду.

Ш. - На весь срок... Неустойчивый три, температура минус пятнадцать, один-два октанта высококучевой на пяти тысячах, сцепление ноль тридцать пять.

К., Пр. (хором) - Принято.

Бт. - Проверка закончена, двигатели в норме.

Р. - Норма.

Ш. - Норма, дайте минутку, компаса согласую.

К. - Давай, Влад, докладывай.

Пр. (по внешней связи) - 52169, на стоянке, запуск произвел, прошу предварительный.

Дисп. (диспетчер, он же РП, он же Старт) - Ветер неустойчивый три, занимайте предварительный.

Пр. - Занимаю.

Пр. - Выруливаем, справа, слева смотреть, штурвал держать.

Ш. (не отрываясь от линейки НЛ-10М) - Слева свободно.

К. - Справа свободно, штурвал держу.

Правак кладет левую руку на большой штурвальчик на левом пульте, правую на РУДы, ноги ставит на педали. Выводит РУДами двигатели на режим, самолет страгивается с места. Механик, сломя голову бежит в сторону от самолета вместе с огнетушителем и стремянкой.

Пр. (притормаживая) - Ч-черт.

Бт. - Ничего, ему полезно побегать.

Командир морщится.

Съемка со стороны. Самолет величественно выплывает со стоянки, взметая за собой снежные вихри. Бортмеханик стоит в центре снежного вихря, закрывшись руками. Самолет проплывает мимо него и заворачивает за угол домика. Механик грозит ему вслед кулаком. В ответ в левом боковом стекле показывается рука борттехника с оттопыренным средним пальцем. Рядом довольно лыбится правак. Облепленный снегом бортмеханик, вяло бредет к домику, сопровождаемый невесть откуда взявшимися собаками.

В самолете.

Пр.(переносит правую руку на кнопку внешней связи) - Старт, предварительный занял.

Дисп. - Разрешил исполнительный.

Пр. - Занимаю. (по СПУ) Саня, фары включи.

Бт. - Угу.

Самолет, покачиваясь, выруливает на полосу, немного поерзав, останавливается.

Пр. (снимает обе руки и кладет их на штурвал) - Старт, исполнительный занял, к взлету готов. (по СПУ) Саня, выводи.

Борттехник толкает оба РУДа на половину хода вперед. Правак лезет вниз, чего-то переключая.

Дисп. - 52169, взлет разрешил.

Бт. - Оба загружены, зеленые горят.

Пр. - Взлетаю, 52169. (По СПУ) Экипаж, взлетаем, режим - взлетный, РУД держать.

Бт. - Взлетный установил.

Самолет ревет двигателями, страгивается с места, удаляется, набирая скорость. За ним взлетает снежный вихрь, валится красный деревянный буек возле рулежки, камеру залепляет снегом.

В следующем кадре камера лежит в штурманском блистере. В кадре виден кусок борта, левая сторона ВПП, пролетающие мимо красные буйки, здание аэропорта. На горизонте голубое небо и заснеженные сопки. Камера подпрыгивает вместе с самолетам на неровностях ВПП. Радиообмен по-прежнему слышен.

Ш. - Скорость растет... 100 ...120 ...Решение ...140

Пр. и К. (хором) - Взлетаем.

Камера вместе с самолетом слегка задирает нос, тряска уменьшается.

К. - Педалькой держи, дай чуть правую ножку.

Пр. - Угу.

Ш. - ... 160 ...190.

Правак потихоньку тянет штурвал на себя. Самолет, вместе с камерой, несколько раз подпрыгнув, отделяется от земли и, на секунду зависнув, лезет вверх. Буйки стремительно уменьшаются в размерах, полоса сужается.

Пр. - Шасси убрать...

Бт. - Убираю... убраны, зеленые горят.

Пр. - Закрылки ноль.

Бт. - Убираю.

Самолет слегка просаживается, камера в блистере зависает и падает обратно.

К. - А кто будет просадку компенсировать? Куда штурвал тянешь? На скорость глянь. Вот, так хорошо... держи побольше километров на 10.

Пр. - Угу.

Пр. - Старт, взлет произвел, прошу 400 по заданию.

Дисп. - Занимайте 400, готовность к посадке доложите.

Пр. - Понял.

Ш. - Четыреста.

Пр. - Третьему - малый газ, РУД - номинал.

Бт. - Охлаждаю третий, РУД - номинал.

Ш. - Пять влево.

Пр. - Занимаю.

Мимо камеры проплывают заснеженные безлесные пейзажи, самолет иногда накреняется, сопки уходят назад, впереди виден обрез берега, ледяной припай и темное свинцовое море.

Ш. - Подходим к первому... выполняем.

Пр. - Старт, на первом 400.

Командир морщится.

Дисп. - Понял, выполняйте.

Небо на экране заваливается вбок, под самолетом плывут темные волны, сопки быстро уходят за обрез кадра. До самого горизонта только черная, с редкими льдинами вода и голубое, с редкими облачками небо.

Ш. - На курсе.

Горизонт встает на место.

Ш. - Можно второй.

К. - Протяни еще чуть-чуть, а то близко к сопкам получится.

Пр. - Угу.

В кадр с креном вновь вплывают сопки, самолет входит в коридор наподобие норвежского фьорда. Под ним - вода.

Р. - Правачина, а ты хлеб в столовой не брал?

Пр. - Делать мне нечего. Дома поешь, меньше какать будешь в полете хотеть.

Экипаж дружно ржет в СПУ.

Р. - Кстати, что-то какать захотелось.

К. - Терпи, коза, а то мамой будешь.

Пр. (воодушевленно) - А чем воду хлебать, лучше погодку на запасном возьми... вечноголодный.

Р. - Как экипаж покормить - так не дождесси, вози тут его целый день. Еще и указявки раздает.

К. - Коля, тебе что командир сказал?

Р. - Ща, Георгич, только чаек допью... Без хлеба.

К. - Потом и мне чаю сделаешь. Влад, а ты зря хлеба не взял. В животе урчит.

Пр. - Георгич, на твой живот никакй жрачки не напасешься.

К. - Так, щас договоришься, отстраню от полетов, пожизненно. Смотри, вот здесь, примерно, траверз ближнего, место выпуска закрылков.

Пр. - Шасси выпустить. Закрылки пятнадцать.

Бт. - Выпускаю.

Самолет опускает нос, камера утыкается в воду.

К. - Куда, куда, видишь, вспухает, дай штурвал от себя. Смотри, уже 450 набрал. Вот, хорошо, занимай 400.

Бт. - Закрылки 15. Шасси выпущены, зеленые горят.

К. - Смотри, видишь, справа от сопки краны портовые, вот на них держи.

Пр. - Угу. (в эфир) 169-й, траверз полосы, шасси выпустил.

Дисп. (устало) - Понял.

К. - С этим курсом закрылки выпускаем постепенно, потом некогда будет. С другой стороны полосы - горы, тут клювом не щелкай. Закрылки 25.

Бт. - Выпускаю... Закрылки 25.

К. - Снижайся до 300, курс - на краны.

Пр. - Угу.

К. (в эфир) - Старт, шасси, закрылки выпустил, к посадке готов.

Дисп. - Полсотни два сто шестьдесят девять, посадку разрешаю.

Пр. - Понял, разрешили, полсотни два сто шестьдесят девять.

Краны медленно наплывают на камеру, увеличиваясь в размерах. На гребнях волн видны белые барашки.

Ш. - А с ветерком-то наврали, нас влево несет. Вправо пять.

Пр. - Угу.

К. - Вот, пора... Прибери скорость... Закрылки 38.

Бт. - Выпускаю... Выпущено 38.

К. (кладет руки на штурвал) - Снижаемся 200. Смотри, как нос краны закроет, интенсивно крути вправо и снижайся одновременно. Тут е*лом не щелкай, крен не меньше 25. РУД - малый газ.

Бт. - Понял.

Ревет сирена, самолет заваливается в интенсивном крене, камера слегка покосилась. Сирена смолкает, становится слышен трезвон сигнала «Крен велик».

К. - Снижайся... И вправо крути. Вот, молодец, пусть звенит, х*й с ней. СНИЖАЙСЯ!

Пр. - Снижаюсь я...

К. - ЭТО СНИЖЕНИЕ, Б*Я?! Кто так снижается?! Вот снижение! ВОТ!

Камера подпрыгивает, нос самолета рывком опускается вниз.

К. - Снижайся... Вправо крути! Проскакиваем, нах! Снижайся, е* твою! Саня, добавь, скорость падает.

К. - Вот, немножко слева вышли, молодец, доверни чуть-чуть

Пр. - Угу.

К. - Хуяссе, неустойчивый три, еще вправо, а то проскочим. Та-а-ак, выходим на осевую.

Ш. - Три влево.

Под камерой на протяжении всего этого диалога мелькают краны, корабли, бухта, дома, поле, куча антенн. Земля стремительно приближается.

К. - Саня, скорость прибери, леща получишь. Влад, снос уменьшай, к земле подходим. Надо сесть до первого бугра.

Пр. и Бт. (хором) - Угу.

Под камерой стремительно несется земля, торец ВПП угрожающе набегает.

К. - Выравнивай... Да потихоньку, куда ты так тянешь! Б*я, от себя чуть дай. Придержи! Подтяни! Малый полетный!

Самолет проскакивает пресловутый бугор и медленно снижается, но земля тоже уходит вниз, поскольку ВПП на склоне холмика.

К. - Сажай, куда еще тянешь! Б*я, нах! Задержи штурвал! Теперь добирай!

Толчок, камера окончательно заваливается набок.

Пр. - Ноль, с упора. (в эфир) Посадка, 169-й

Дисп. (иронически) - Видел... В конец ВПП, на 180, взлет по готовности.

Камера, подпрыгивая, на боку сползает вперед и утыкается объективом в блистер.

К. - Тормози аккуратно, лед на полосе.

Пр. - Угу.

К. - Не «угу», а так точно. Ошибки понял?

Пр. - Угу.

Чьи-то руки заботливо поправляют камеру. Земля на экране снова занимает нормальное положение.

К. - Ладно, разворачивайся, выполнишь полет с другим курсом, там попроще.

Съемка с самолетной стоянки. Самолет разбегается, увеличиваясь в размерах, задолго до камеры красиво отрывается и, поджимая под себя ноги-шасси, показывает камере серое брюхо.

Перебивка. Бортмеханик курит у домика, задумчиво провожая взглядом взлетевший самолет.

- Карасиво пощел. (затяжка) Бедний паравак.

P.S. Сценарий написан по мотивам реальных съемок любительской камерой и реальных событий. Все персонажи - реальные люди.

***

Лето, жара. Жара в Сибири - это вам не Ташкент, здесь 30 градусов повыше нуля переносится гораздо хуже и тяжелее из-за многочисленных болот, ручьев и прочей водяногрязевой мари. Раскаленные аэродромные плиты словно рифленые прямоугольные сковороды плавят воздух, гудрон и подметки кирзовых сапог, которыми я неспешно шаркаю, перемещаясь по рулежной дорожке. Суббота, мы только что посадили грузовую лошадку всех времен и народов АН-26 откуда-то из Красноярска или Иркутска. Дозаправка. Смотрю, открывается грузовой люк и оттуда, весело подпрыгивая по трапу, вылетает не по годам бодренькая, тускло фиолетового цвета «копейка» с ржавыми крыльями и порогами. Лихо вертанувшись у «отбойника» и приняв в свое небольшое чрево трех пятнистых от летного камуфляжа членов экипажа, она в насколько мгновений скрылась в медленно плавящемся воздухе. Судя по уверенным и оперативным действиям вновь прибывших, сей маневр у них был отработан, как команда подъем у солдата третьего месяца службы. Добредя до родимого СКП, места моей службы и жизни, я увидел сидящего на скамейке курилки авиадиспетчера прапорщика Петренко, приезжавшего на службу на личном мотороллере типа «Муравей» и никогда на моей памяти не уезжавшего с аэродрома пустым. Отношения наши с ним сложились как-то не особо уставные, т.к я в обмен на некоторые виды пищевого довольствия домашнего изготовления, а также и алкогольной продукции неоднократно помогал обеспечивать грузами его муравиьинолошадиные силы.

- Петрович, - спрашиваю, - это че за чудо-юдо прилетело? А он так спокойно в ответ:

- А эт красноярские летчики за водкой поехали...

- Как так, за водкой?

- Да так, - говорит, - за водкой! Ну, может, и за пивом, я откуда знаю, мне они не предлагают!

Оказалось, что ввиду отдаленности ближайшего вино-водочного магазина от аэродрома и полной бесконтрольности местных ответственных лиц за «чужим» летным составом, экипаж приноровился возить с собой чье-то личное средство передвижения. Вероятно, оно использовалось не только как средство поиска алкоголя, но и транспортом для доставки тел экипажа из дома на аэродром и обратно, но, как говорится, факт налицо. И в ожидании дозаправки своего самолета летуны время проводили не без известной приятности. Медкомиссию перед вылетом перелетчики не проходили, дозаправились, запросились и дальше вперед - бороздить воздушное пространство нашей Родины. Как они сами говорили, взлететь и лететь можно в любом состоянии, а к посадке протрезвеем.

Вскоре знакомая «копейка» влетела на аэродром, и сходу, не останавливаясь, заскочила в самолет. К Петровичу зашел командир корабля, расписался в его журналах, получил добро и после непродолжительной пробежки по взлетно-посадочной полосе обе машины скрылись в жарком поднебесье. Вечером, когда духота дня уже отступила и мы сидели, пили чай, лениво похлопывая просыпающихся комаров, Петрович вдруг вспоминил сегодняшний случай:

- А ты знаешь, Юрк, я ж того майора-то спросил, зачем машина! Они, оказывается, на базар ездят, здесь мясо, картошка там, морковка намного дешевле, вот они и приноровились на базар лётать, пока дозаправка, да то, да сё! И, хитро прищурившись, добавил:

- Но запашок-то от него все-таки шел!

***

Батя

- Господа пилоты, а также примкнувшая к ним остальная лётно-подъёмная сволочь - штурмана, бортмеханьё, стюардыры и стюардырки! Я не желаю знать о происках подлого изобретения империалистических наймитов - календаря, цинично указывающего, что завтра среда и объявляю указанный день субботником по уборке территории. Вокруг "службы" все ссат и срат кому попало, а убирать за них я что ли должен? А на хрена оно мне надо? Не цар.... командирское это дело, чужое дерьмо разгребать! У меня зрение хорошее - чай не вляпаюсь, а вот третьего дня любимый всеми нами почетный бортмеханик, по нечетным - пьянь подзаборная - Василь Егорыч - имел удовольствие строевым шагом промаршировать полным ботинком по четырем подряд кучам дерьма, после чего пошло мне жаловался, забыв, что по крайней мере две из них его же, мнэ-э-э, рук творение, да и по остальным двум у меня имеются столь же вопиющие подозрения! Не показывай мне свой возмущенный кулак, Кагорыч, у меня каждое яйцо больше всех твоих кулаков. В общем так - все, не имеющие на завтра рейсов, в десять утра собираются на пороге "службы" и начинают убирать территорию! Довести указание до отсутствующих. Все свободны. А вас, Якунин, я попрошу остаться!

"Батя" - командир эскадрильи аэропорта Быково демонстрировал всем серьезность своих намерений.

Олег Якунин, он же - "Якунь", он же - "Окунь" - двадцатилетний курсант Колледжа Геодезии и Аэрокартографии, проходивший в Быково штурманскую практику, тоскливо смотрел вслед уходящим из зала коллегам.

- Окунь, голубь ты мой сизорылый, что ж ты такое творишь?

- Да я эта ...

- Молчи! Молчи, дубина, вырос пень - собакам писать, а ума не нажил еще. Нужны мне твои оправдания как Ан-24 изменяемая геометрия крыла! Я тебе сейчас скажу что думаю о тебе, а ты запоминай и пытайся понять!

- На прошлой неделе вы летали сменой в Салехард! Я все понимаю - два дня сачковать в гостинице скучно и шашлыки на природе - это святое! Но какого хрена, нет ну ты мне скажи, а лучше не надо, ты пил на спор с Кагорычем? Ты ж молодой - с двух стаканов в дрянь напился, я слышал, что тебя Костя Панкин за одну ногу по земле из леса выволакивал! А Кагорыч - у него же стаж ... и опыт ... и самомнение ... он пока все купленные вами на шестерых четыре литра водки не допил - не успокоился. Я знаю, что он не в одно свое бледное лицо эти литры пил - с экипажем делился, но по косвенным сведениям, а главное по последствиям - двумя литрами он себе гланды точно протер! И что после этого вышло? Ты весь следующий день изволил куртуазно болеть и на третьи сутки к вылету был теоретически жив, по крайней мере врач не впал сразу в кому при виде тебя, а успел выпить валокордину. А Кагорыч весь следующий день "лечился" до белой горячки. Его тот же Панкин - першерон наш необъезженный - у себя подмышкой на медосмотр принес. И что мы имеем в сухом остатке? Незаконнорожденный сын Эскулапа отказывается выпускать экипаж в рейс, Кагорыч проводит на него химическую атаку парами алкоголя в попытке поцеловать и уговорить пропустить на вылет, Панкин замазывает глаза Пелюлькину свежекупленной водкой и заставляет того подписать допуск, угрожая в противном случае перестать удерживать Кагорыча. Экипаж к рейсу допущен, а у меня дыра в заднице, размером со школьный глобус, от прознавшего о вашей выходке начальства салехардского короля клизм.

- Четыре дня назад вы сделали богатейший рейс Белорецк-обратно, привезя оттуда вахту. Даже боюсь спросить по каким ценам и в каких количествах вы продали очумелым буровикам паленую водку и бутерброды с прошлогодней колбасой, но судя по тому, как вы нажрались, едва спрыгнув с трапа самолета, несчастные буровики теперь вместо отдыха на югах поедут в свои родные Усть-Перепиздюйски подрабатывать дворниками, в свободное от работы нищими время. И что мы видим? В восемь вечера я нахожу Кагорыча, гадящего "орлом" в кустах прямо перед порогом "службы" и шаляпинским басом поющего "Стюардессу по имени Жанна". Твой молодой и расслабленный организм я полчаса вытаскивал из соседнего куста, причем в процессе ты в матерных выражениях цитировал учебник по аэрокартографии, а конечностями пытался изобразить розу ветров над нашим аэропортом. Что, не веришь??? А спроси у меня, где твоя сумка с документами, схемами и так любимой тобой штурманской линейкой? Думаешь потерял или менты отобрали, или гопники "обули"? Да ни те, ни другие просто не способны понять что там у тебя было, а вот что нормальному человеку весь тот мусор и на хрен не нужен - они сразу догадались бы! Это я твою сумочку "придержал", чтобы ты по дороге домой ее не посеял! На, забирай!

- В общем дело такое! Завтра в десять чтобы был здесь как штык! Вдвоем с Кагорычем берете лопату, целлофановые мешки и убираете все кучи, накопившиеся в радиусе полусотни метров от "службы" - проверю лично! После чего вы с тем же Кагорычем покупаете три литра хорошей, повторяю один раз - хорошей водки и мы едем к тебе на дачу, где я буду вас - уродов - учить, как эту водку надо пить, чтобы после вашего появления врачей не приходилось лечить от нервного срыва. Закуску беру на себя, от ваших ирисок и семечек меня уже мутит. Все, до завтра, юный алкаш.

***

История эта написана мной на основе воспоминаний моего старшего брата. Произошло это то ли в 1987, то ли в 1988 году. С тех пор что-то уже забылось, какие-то нюансы тех событий я сам не знаю, а спросить прямо сейчас не у кого, в общем, прошу авиаторов не сильно пинать меня. Итак...

Послеобеденное настроение рядового Бориса П. было благостным и даже в определенной мере философским. Да и вправду, отчего ему, настроению то бишь, не быть благостным? Полтора года службы за плечами, да и не особенно напряжной службы, надо признаться. Авиация, это вам не пехота какая-нибудь, знаете ли. И даже первые месяцы службы не вызывали желания забыть их напрочь. Чему, впрочем, очень способствовал тот факт, что все они, 8 студентов, призванных после первого курса, попали служить в одну часть, более того, в один взвод. Очень это поспособствовало установлению хороших взаимоотношений с некоторыми особо ретивыми дедами. Да и место службы благодатнейшее, Краснодарский край, станица Кущевская, курорт просто! И каждая торговка на рынке так и норовит угостить солдата черешней, виноградом или еще какими дарами щедрой южной земли. А сама часть?! Образцово-показательная, не иначе! Не зря же именно здесь учили покорять небо младших братьев по соцлагерю. Немцы из Восточной Германии, чехи, азиаты в ассортименте, загорелые уроженцы солнечной Африки... Да кто только не садился за штурвалы учебных Мигов и Л-29! Впрочем, Бориса мало интересовало, кто сидит за штурвалом того Мига, который он готовил к вылету не далее, как час назад. Гораздо больше его интересовал вопрос пошива дембельской шелковой ветровки из вытяжного парашюта, заблаговременно припасенного, а также тот факт, что родители в самом скором времени обещали выслать дефицитный синий бархат для дембельского альбома (латунные уголки уже ждали своего часа и были готовы сиять на фоне благородной синевы, символизирующей бескрайнее небо).

Из состояния полнейшей гармонии с окружающим миром Бориса вырвал не лишенный злорадства оклик пробегавшего мимо техника - «Эй, Василич, а хероплан-то твой, того, наебнулся! Щас пилота все ищут, живой иль нет, неизвестно!» Пока эта нехитрая информация доходила до его разморенного летней жарой мозга, он автоматически ответил «Да и х.. с ним!» Потом дошло. Потом дошло окончательно. Ну а потом дошло во всей полноте ожидающихся последствий. «Бляяяааа... Как это наебнулся?! Я ж его сам готовил! Не может быть!!! Ну, все, пи*дец! Посадят! Нет, расстреляют!» Пред его внутренним взором отчетливо предстала картина позорного разжалования его из рядовых в призывники, последующего показательного расстрела перед строем товарищей и отправки тела в штрафбат на три срока. Настроение стало, скажем так, несколько подавленным. Ближе к вечеру настроение ухудшилось, ибо пилот был таки обнаружен живым, хотя и изрядно потрепанным, и пребывал в госпитале, где и давал показания об инциденте. С его слов (а «черный» ящик так пока и не был найден) все выглядело так. Во время полета Большая Железная Птица перестала слушаться курсанта и устремилась к земле, не реагируя на команды и заклинания. Но Обасанджо героически боролся с непослушной железякой и уж совсем было собрался мужественно встретить смерть, но вовремя вспомнил, что обещал своей маме вернуться в Африку не только умным, но и живым. Обещания надо выполнять, потому пришлось катапультироваться. Катапульта тоже повела себя как-то неправильно, отчего он и попал в госпиталь. В общем, плохой самолет ему дали, неисправный. Все это повергло Бориса в состояние, близкое к паническому. Нет, друзья-сослуживцы, конечно, по мере сил старались его утешить. Мол, расстрел перед строем - это даже почетно, да и не очень больно, как говорят знающие люди. Ну, если пули не сильно тупые. К тому же, есть шанс, что тело не в штрафбат отправят, а все-таки выдадут близким для тайного захоронения. Однако утешения эти своей цели не достигали. Борис мрачнел день ото дня. От окончательного психического расстройства и неминуемой шизофрении его спасло чудо. Да. Именно чудо. Черный ящик был найден! Неизвестно, как он уцелел, ведь самолет рухнул в лиман на мелководье, и разнесло его с такой силой, что куски обшивки фюзеляжа по свидетельствам участвовавших в поисках растянулись до толщины бумажного листа и рассыпались в руках, как пепел. Тем не менее, ящик был найден. Мало того, он сохранился настолько, что стало возможным восстановить реальную картину происшедшего. А она, картина, несколько отличалась от рассказанного бравым африканским курсантом. Выяснилось, что во время выполнения рутинного полета самолет в результате умелых действий пилота сорвался в пике. В мудрой курчавой голове родилось гениальное решение. Сбрасывать скорость и только потом пытаться выйти из пикирования - недостойно мужчины его племени, рассудил Обасанджо. Посему он прибавил газу и долго недоумевал, почему эта клятая железяка никак не хочет возвращаться в горизонталь. Достигнув скорости примерно в 2000 км\ч по направлению строго к центру Земли, курсант ненадолго призадумался. После чего, справедливо рассудив, что самолетов у Большого Брата дохрена, а он у себя, любимого - один, катапультировался. Забыв о том, что катапульта рассчитана максимум на 900 км\ч. Впрочем, отделался он на удивление легко. Небольшое сотрясение мозга, легкий сдвиг позвонков и, что больше всего удручало курсанта, потеря летных ботинок на шнуровке. Выдернуло его из них, и теперь они вместе с одним носком покоились где-то на дне лимана.

Таким образом, вина с техников полностью снималась. История эта закончилась хорошо для всех. Курсант-негр (не ведавший в то время о политкорректности, а потому и не возражавший против того, чтобы его так называли) вернулся к родным пальмам, в Африку. Борис же после всего случившегося порой впадал в непонятную для непосвященных задумчивость. Мало кто знал, что ему еще очень долго снился лязг автоматных затворов расстрельной команды и мрачновато-торжественная физиономия прапорщика Скуйбеды, старательно стесывавшего напильником головки автоматных пуль (чтобы при расстреле больнее было). Сейчас уже неизвестно, что именно заставило Бориса с тех пор относиться к своим обязанностям гораздо более рьяно, чем прежде - эти ли тяжкие воспоминания, или же внезапно нахлынувший приступ сознательности. Но, как бы то ни было, такое усердие не могло остаться незамеченным со стороны отцов-командиров, и в итоге наградой ему послужило разрешение уйти на долгожданный дембель в первых рядах. Хотя ушел он все же в числе последних. А почему - это уже совсем другая история...

***

Судьба поросенка

У старшины нашей роты, прапорщика Дяченко по прозвищу "Брат" была одна неизбывная головная боль. Именовал он ее аббревиатурой БПТ - "ближний привод тунеядцев".

Здесь я немного отвлекусь и раскрою небольшую военную тайну об устройстве аэродрома "Ленино". (Жителям ближнего и дальнего зарубежья этот абзац не читать, чтобы меня не обвиняли в измене Родине!). Каждый аэродром, военный или гражданский, оборудован четырьмя так называемыми "приводами", и аэродром "Ленино" не был исключением. "Приводы" - это, научно выражаясь, радиомаркеры, расположенные по оси взлетной полосы, а грубо говоря - обычный средневолновый передатчик, который подает сигнал, указывающий самолету направление на взлетно-посадочную полосу. Нечто вроде радиомаяка. Приводов всего четыре - по два с каждой стороны полосы. "Ближний" находится в километре от торца полосы, "дальний" - в 4 км. На одном из дальних довольно долго служил я, приводя в порядок собственную картину мира, но речь сейчас не об этом.

Реально привод - это затерянная в камчатском лесу избушка на курьих ножках, где вместо Бабы-Яги обитают два матроса. Живут они там совершенно безнадзорно (единственная связь, особенно зимой - телефон, который они всегда ломают, или лыжи), поэтому без отеческой опеки отцов-командиров бойцы разлагаются с пугающей интенсивностью. Самое "козырное" место для разложенцев - это, конечно, дальний привод, но и на ближних встречались такие умельцы, что мама не горюй!

Два таких разложившихся тунеядца и окопались на одном из ближних приводов. Фамилии их были Гордеев и Бачурин, а звали их, соответственно, Гордей и Боча. Это и впрямь были уникальные люди, как говаривал Михаил Самюэлевич Паниковский, таких уже нет, и скоро совсем не будет.

До встречи они жили совершенно в разных мирах - Гордей был недоучившимся студентом, изгнанным из храма науки за совершенно неприличное количество хвостов, а Боча - крестьянским сыном, к тому же местным: до призыва он проживал в камчатской деревне с громким названием Верхние Коряки. Но совместились они идеально, совпали, как пальцы и перчатка, притерлись друг у другу без зазора, как патрон и затвор. Оба были такими патологическими лодырями, что в совокупности представляли собой некую идеальную картину, эдакий непревзойденный Абсолют богодульства. Ничем иным, кроме эстетический ценности и завершенности этого союза, нельзя объяснить тот факт, что эту парочку так не разогнали все полтора года. Очевидно, даже у грубых военных мужланов не поднималась рука на такое совершенство.

Службу они несли всегда в одной и той же позе - лежа на двухярусной кровати, стоящей вдоль стенки вагончика. Боча - внизу, Гордей - наверху. Жизнь Гордея поражала разнообразием - он слушал транзистор, трепался с дежурным телефонистом на коммутаторе по телефону или доставал Бочу насмешками и вопросами. Боча же был однолюб - из всех возможных вариантов времяпрепровождения он отдал свое сердце одному. Периодически он затаривался в гарнизонной библиотеке никому кроме него не нужными книжками из серии "Военные мемуары", а потом с исключительной сосредоточенностью изучал их на своем нижнем ярусе, задумчиво возя грязным пальцем по красным и синим стрелкам на картах. "Стратег, мля!" - потешался Гордей, но Боча на насмешки не реагировал.

Расходясь в потребностях и желаниях, в своих антипатиях они были идентичны - оба категорически не желали ни выкашивать траву вокруг вагончика и станции, ни убирать снег, ни чинить УД-шку, ни красить вагончик, ни делать профилактику дизелю - ни-че-го. Они хотели лежать.

Брат бился с ними год. Он их воспитывал словесно, вел долгие и задушевные беседы (разговор тунеядцы поддерживали охотно, особенно Гордей, но без всяких последствий). Доставал их целенаправленным посещением объекта каждый божий день (втуне). Натравливал на них известного своей дуростью и активностью "пиджака" (традиционное именование лейтенанта, призванного на военную службу после гражданского вуза) Баклана - именно с его подачи Главный Майор сделал доставшего всех своей неуемной инициативностью летеху куратором БПТ. (Баклан сломался через два месяца и устроил Главному Майору истерику из цикла "не-могу-больше-заберите-меня-а-то-я-не-выдержу-однажды-а-потом-под-трибунал-пойду").

Несколько раз, воспользовавшись удаленностью объекта и правильным пониманием неуставного кодекса воспитуемыми, Брат лодырей бил. Иногда сам, чаще в компании с любившим это дело прапорщиком Пакашкой, один раз даже на пару с Бакланом. Шевелений на объекте от этого больше не стало. Богодулы не желали даже ходить ловить рыбу или обжирать ягоду - они упорно лежали на койках, слой за слоем прессуя окурки в пятилитровой консервной банке из под томата, служившей им пепельницей (это богатство как-то нашел на помойке возле камбуза Гордей, и, оценив, как редко теперь придется вытряхивать пепельницу, уволок гаджет до хаты).

Терпение Брата лопнуло однажды ранней весною. Во всем был виноват Гордей с его креативностью.

Тогдашнее нашествие Брата на ближний привод началось как обычно. Старшина картинно возник в дверях вагончика и разбудил тунеядцев Ритуальной Фразой: "Во, мля, гадюшник развели!", после чего немедленно совершил Ритуальное Действо - от души пнул валенком стоящую возле кровати банку-пепельницу.

И замер, только сейчас заметив изменения во внутреннем убранстве вагончика. Ошалев, он вместо традиционного "Подъем, бойцы!" взревел - "Это что за хрень" и указал на искомую хрень рукой в меховой рукавице.

Вагончик напоминал иллюстрацию к фантастическому роману английского писателя-фантаста Герберта Джорджа Уэллса "Когда Спящий проснется". Казалось, в нем порезвился сумасшедший паук - через весь вагончик в хаотическом порядке были натянуты не поддающиеся исчислению нити.

- Это, товарищ прапорщик - зачастил скороговоркой соскочивший с кровати Гордей - я к дембилю готовлюсь. Я же в институт восстанавливаться буду - вот и вырабатываю в себе навыки технического мышления. Показать?

Ошалевший Брат только кивнул головой.

- Вот смотрите - Гордей запрыгнул обратно к себе на верхний ярус - хочется мне пить. Я говорю - Боча, зачерпни воды! Но он же богодул, он не зачерпнет! А что делать? (Гордей выжидательно посмотрел на Брата. Брат молчал, лишь глаза его наливались кровью) А вот что! - ликующе завершил фразу Гордей.

- Я тяну за эту ниточку... - стоящая на столе металлическая кружка поползла к краю - Тяну... И кружка падает! (кружка и впрямь бултыхнулась в стоящее под столом ведро в водой). А теперь тянем вот за эту нитку, и - ву а ля! - поднимаем уже полную кружку наверх! Можно пить не слезая!

Гордей был искренне горд своим инженерным гением. Кроме того, теперь у него появилась возможность дистанционной настройки стоящего на столе транзисторного приемника "Альпинист" и дистанционная же регулировка громкости. Все эти возможности он, любуясь собой, и продемонстрировал ненаглядному старшине.

Сказать, что Брат был потрясен - это ничего не сказать. Из его уст упала лишь одна фраза, тяжелая, как булыжник. "Это уже пи$%ец какой-то" - скупо уронил Брат, молча уничтожил эпохальное изобретение, и, так ничего больше и не молвив, повернулся и ушел по-английски.

На объекте Брат не появлялся целую неделю. Думал.

Не знаю, читал ли он в эти дни Макаренко, но в любом случае он пришел к тем же выводам, что и великий педагог: самое лучшее воспитание - это воспитание трудом.

Через неделю настороженные затянувшимся молчанием противника тунеядцы засекли Брата еще на подходе к приводу. Вышагивающий на лыжах товарищ прапорщик являл собой нечто среднее между Санта-Клаусом и фольклорным образом прапорщика. Проще говоря - нес на плече мешок изрядной величины.

- Слушай сюда - приветствовал он вываливших на порог негодяев - Вот вам поросенок. (Брат тряхнул мешком, в котором кто-то залихватски взвизгнул). Поросенка надо вырастить. К Новому году. Роте на праздничный стол. Ясно? Я его у Мустафы взял.

(Справка: "Мустафа", он же прапорщик Мустафенко - лучший друг прапорщика Дяченко. Живет с семьей на одном из дальних приводов, ведет кулацкое хозяйство. Держит батрака - старшего матроса Гумелюка, которого никогда не пускает в гарнизон, опасаясь вредного влияния неуставной вольницы на эксплуатируемые трудящиеся массы.)

Взглянув на вытянувшиеся рожи лодырей, суровый старшина продолжил инструктаж все теми же рубленными фразами.

- Если он у вас сдохнет. Лучше сразу вешайтесь. Вы меня достали. И вы меня знаете. Знаете? - поинтересовался он у притихших богодулов

Те, синхронно сглотнув, кивнули. Брата лучше не доводить - это в гарнизоне знали все. Как истинный хохол, Брат был злопамятен. Это горячий прибалтийский парень прапорщик Покашус мог во гневе пару раз зарядить в дыню (больше обычно не требовалось), но назавтра уже общался как ни в чем не бывало. А Брат - это не отходчивый шоферский предводитель Пакашка, на "Ленино" до сих пор рассказывали триллеры о том, как он однажды отправил бойца на дембиль в "дрищевском" виде. В неушитой форме, с уставными знаками различия, бескозырке на пару размеров больше чем требовалось, с невыгнутой кокардой, ботинках с неподрезанным рантом и тому подобный страх господен.

- Жить он будет в теплых сенях. Где у вас уголь хранится. Куда вы уголь денете - меня не %бёт. Кормить будете помойкой. Каждый вечер один из вас будет приходить в гарнизон. Помойку забирать на камбузе. С Гусейном я договорился. Вопросы? - ледяным тоном завершил старшина.

- Тарищ прапорщик - дрожащим голосом поинтересовался Боча. - А как поросенка зовут?

Брат немного помолчал, задумавшись, потом весомо изрек: "Сынку", повернулся и ушел назад по лыжне.

Решение Брата было исключительно логичным. Боча с Гордеем были бойцами ленивыми, но не злыми, а даже сентиментальными, и уморить живое существо без угрызений совести не могли. Кроме того, поросенок - не то животное, чтобы умереть от голода без борьбы. Своим визгом он в 90 случаях из ста совесть у своих воспитателей разбудит. В общем, надеялся Брат, не мытьем так катаньем поросенок выполнит главную задачу - растормошит сонное житье лодырей.

Дальнейшие события только радовали Брата. Судя по всему - он угадал. Тунеядцы ежедневно являлись к повару-лакцу Гусейну за помойкой, и вскоре даже начали клянчить для своего питомца лакомые кусочки. Вообще, к своему Сынку они привязывались все больше и больше, и вскоре уже изрядно утомили нас рассказами о его проделках. Люди, часто общающиеся с молодыми матерями, нас поймут.

Брат улыбался в пышные усы и выглядел очень довольным. На радостях он даже снизил бдительность и неделями не появлялся на объекте, довольствуясь ежедневными отчетами помойконосцев.

Прошло два месяца. Гордей засобирался на дембиль, и, как он нам тайно поведал, в знак прощания решил сделать дорогому Сынке подарок на память о папочке. Свиновладелец о чем-то долго шушукался со своим призывом, даже зачем-то смотался к аэродромщикам и в недалеко стоящий стройбат, который строил нам новую казарму. И вот однажды он появился с сияющим лицом и прямо с порога объявил нам, что подарок сделан.

- Ну, так пойдем, посмотрим на презент... - из баталерки вышел не замеченный Гордеем Брат.

Немая сцена.

Я не буду долго испытывать ваше терпение, байка и без того изрядно затянулась, перейду сразу к главному.

Нет, поросенок не погиб и даже не выглядел несчастным. Гордей не отрезал ему ногу на холодец и не приделал протез. Поросенок Сынку был абсолютно цел, ухожен и даже довольно весел.

Просто многодневными стараниями Гордея и Бочи он был татуирован.

Весь.

От пятачка до залихватски завернутого хвостика.

На правом плече, как и полагается, у него красовалась чрезвычайно распространенная геральдическая фигура - щит с изображением моря, солнца и большого противолодочного корабля. Щит обрамляла виньетка с лаконичной надписью "КТОФ". На левом плече у свина располагалось стилизованное изображение вулкана с крупной надписью полукругом "Камчатка". Далее везде - красивые девушки в пилотках, злобные одноглазые пираты, обвитые змеями кинжалы, и прочие тату-рисунки, выпрошенные Гордеем у нас и в стройбате. Оставшееся пространство лодыри заполнили афоризмами - фольклорными и собственного сочинения. Тут были и "Они устали" (над копытцами), и "СЭР", и "ЛЕБЕДИ", и "Нет в жизни счастья", и "Дембиль неизбежен, как крах капитализма", и "Солдат ребенка не обидит", и "Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок" и тому подобное авторское и народное творчество. Татуировочная машинка, сделанная из бритвы, явно жужжала на ближнем приводе не один день.

Опустим занавес, и не будем слушать все то, что Брат сказал Боче и Гордею - здесь бывают женщины и дети.

Скажу лишь, что поросенок Сынку не только выжил, но и стал знаменитостью, одной из главных достопримечательностей нашего аэродрома. Молва о нем пошла по всей Камчатке и все прибывающие на аэродром "Ленино" ходили смотреть на него целыми экскурсиями. Резать на Новый год его не стали - неудобно, звезда все-таки, да и мы Брата упросили не душегубствовать. Свин пережил и Гордея, и Бочу, и к моменту моего увольнения в запас пребывал в добром здравии. Пестовал его пришедший на смену Чомбе XIII (в миру - Азамат) Чомба XIV (в миру - Салават).

О дальнейшей судьбе этого достойного хряка мне ничего не известно. Надеюсь, его жизнь была счастливой.

(Эта история скопирована из ЖЖ автора - Вадима Нестерова, оригинал - )

***

Коньяк с Министром.

Все события данной байки вымышлены. Совпадения с реально существующими людьми случайны.

Борттехник по АО капитан Александр Н. расслабленно сидел в кресле. Литерный лайнер мерно гудел своими движками на выбранном штурманом эшелоне в районе 11.000 м над уровнем моря, неся на Родину в своем чреве экипаж Министра вместе с Самим и Супругой Самого после очередного зарубежного визита. До входа в Московскую зону УВД было еще часа три и можно было спокойно подремать, но не хотелось. Командировка прошла успешно, валюта грамотно потрачена, нужные подарки членам семьи куплены, впереди дом и выходные...Тихую идиллию нарушило нарастающее похрапывание сидящего рядом начальника узла связи... Эх, сходить что-ли покурить? Да и кофейка с девчонками выпить на кухне. Стюардессы в их экипаже летали с ними уже не первый год, относились ко всем хорошо, всегда в командировках подкидывали продукты с «барского» стола, ну а мужики тоже помогали им с выбором покупок и их доставкой на борт. За столом клевала носом Маринка. «О, Саш, чего не спишь? Кофейка хочешь? Может подежуришь тут часок, все равно Сам уже спит? Раз тебе не спится. А то я что-то умоталась сегодня с Жанкой», - полусонной скороговоркой пробормотала она. Александр любезно согласился. А что не посидеть, коль не спится? Маринку тут же как ветром сдуло! Нынешний Министр был уже шестым по счету за почти 20 лет календарной службы Александра. И пятым, с которым ему довелось летать. С одной стороны иметь уже в 36 лет больше 32 лет выслуги, облетать за почти 14 лет на борту практически весь Союз, всю Европу, половину Азии и Северной Африки и даже один раз побывать в Экваториальной, а с другой сколько лет все капитан, а однокашники уже подполами; с одной стороны дополнительный заработок, связанный с поездками за границу, особенно во времена СССР, а с другой хоть и выслужил максимальную пенсию, но оклад то небольшой, да и пенсия по нынешним времена грошовая, это не 200 советских рэ; с одной стороны постоянно находишься рядом с сильными мира сего, а с другой - как ни крути, ты обслуга и, даже не извозчик, а так помощник конюха, но на задней рессоре... Эх, за все в этой жизни надо платить! Правда вроде в дивизии обещали включить в приказ Министру... в качестве поощрения... на «большую шайбу»...за более чем три выслуженных майорских срока... к майским. Тихо скрипнула дверь, ведущая в салон и на пороге кухни показался Сам, в футболке, спортивных штанах, тапочках на босу ногу. Этот Министр резко отличался от своих четырех предшественников. Прежде всего своим головокружительным карьерным ростом и непривычной относительной молодостью. Не буди лихо пока оно тихо! Только подумал про Самого, как его нечистая и принесла! Товарищ Министр, борттехник по АО, капитан...Да, ладно, ты... тише...не кричи...Слушай, капитан, ты мне... того... коньячку... грамм 150... сооруди..., а то мне завтра к Верховному на доклад...а что-то не спится...С трудом подавив в себе желания пойти и растолкать Маринку, Александр взял в баре большую коньячную рюмку, бутылку кизлярского и, постучавшись, вошел в салон. Ты это...давай лучше в чашки... А себе? Ты что думаешь, я один буду пить? А бутылку и рюмку относи, приходи, посидим...Но посидеть не удалось. Только Александр присел за столик, как дверь личных апартаментов открылась и в салон зашла миловидная женщина в красивом халате. Супруга Самого или на слэнге экипажа «мамка». А мы... тут... вот... чаек пьем. Министр быстро-быстро начал размешивать коньяк в чашке чайной ложкой...И тут..., короче «мамка» устроила Александру форменную головомойку, во время которой Сам потихонечку, бочком, ускользнул в свои личные апартаменты...

Во попал...Плакал твой майор к майским...Александр сидел на кухне, одолеваемый нехорошими предчувствиями. Поссориться с «мамкой» - самое последнее дело, хуже, чем поссориться с Самим и во сто крат хуже чем с порученцами или начальником охраны Самого. В советские времена «мамки» летали крайне редко, только на отдых, но их недовольство могло обернуться списанием всего экипажа, прецеденты были... А хрен с ним! До 20 календарей осталось совсем ничего, дотяну, госпиталь, отпуск, туда-сюда... Дверь салона опять открылась, Александр встал, ожидая продолжения головомойки... Вас как зовут? Александр... А по отчеству? Васильевич... Александр Васильевич, Вы меня пожалуйста извините, что я на Вас накричала, я понимаю, что Вы ни в чем не виноваты и не можете ему отказать и это он все сам затеял. Но Вы пожалуйста поймите, он хоть еще и не старый, но у него больное сердце, ему выпивать нельзя, а завтра, то есть уже сегодня, ему к президенту на доклад, а там... Ну а при Вас я не могла ему ничего сказать, он ведь все-таки Министр. Вы уж еще раз меня извините, девочек я предупредила, они в курсе, Вы уж тоже постарайтесь как-то не идти у него на поводу...

Легко сказать...Да... а ведь мог бы в старости рассказывать внукам, мол однажды мы с Министром, ночью на высоте 11.000 м, коньяк из чайных чашек, вдвоем, под задушевную беседу...

***

УТОМЛЕННЫЙ ВЕРТОЛЕТ

(продолжение истории Игоря Фролова «Усталый борттехник»)

В тот день остававшиеся на аэродроме вертолетчики переживали за своих товарищей. Но переживаний заслуживали и вертолеты, некоторые из них большую часть крайних суток провели в небе, чем на земле, подготовка к полетам сводилась к спешной заправке топливом, зарядке подвесных блоков ракетами и беглому наружному осмотру.

Итак, пара улетела, предварительно набрав безопасные 3500 м. над аэродромом. Темнело быстро, и борттехник включил подсветку приборов, установив минимальный режим. Ведомый шел, ориентируясь только по крошечному огоньку на хвостовой балке ведущего.

Командир экипажа вкратце рассказал о ситуации в районе боя и поставленной задаче. Там уже бой закончен, колонна передислоцирована в Фарахруд. Остатки напавшей на колонну бандгруппы отступили в горы и за ними сейчас по пятам идут спецназовцы. Наша задача - срочно перевезти тяжелораненых в шиндандский госпиталь. В данный момент медики приводят их в транспортабельное состояние.

-Как будем снижаться, по курсу, или над площадкой кругами? - раздался голос командира ведомого.

-Кругами будет безопаснее, духи наверняка уже выставили наряд для заградительного огня, знают же, что за раненными борта прилетят.

Не успел командир ведущего борта закончить ответ, слева, в метрах 60-70 темноту пронзили трассеры.

-Уходим вправо, по нам работают,- скомандовал ведущий, и вертолеты резким креном ушли вправо. Ночью определить местонахождение вертолета только по звуку практически невозможно, и духи стреляли вслепую по всему небу.

- Говорили, что душманы уже убежали,- испуганно сказал штурман, - а они все долбят!

- Запомни, Милый, здесь и горы стреляют,- мрачно пошутил опытный командир экипажа капитан Трудов, который наматывал на винты уже свой второй афганский срок.

Вскоре штурман сообщил, что мы над Фарахрудом и пора начать снижение. Теперь важно было аккуратно снижаться по спирали и главное - следить, чтобы не столкнуться двум вертолетам - режим светомаскировки необходимо было соблюдать до земли. Место для посадки искали по костру, зажженному у площадки. Встречающие зажгли его в лунке, чтобы самим не стать мишенью. Огонек виден был только сверху, по нему и ориентировались при заходе на посадку.

Офицер спецназа предложил экипажам, на время подготовки раненых к отправке, пойти в модуль местных спецназовцев. Борттехник подбитого днем вертолета лейтенант Н. тоже находился здесь. После принятия душа и ста граммов он уже пришел в себя и рассказал некоторые подробности нападения духов на колонну, и как пара наших вертолетов оказалась в районе боя.

Пара комэска подполковника Швецова летела по спецзаданию из Шинданда в Диларам. По пути совершили промежуточную посадку на аэродроме г. Фараха. Далее полетели с набором высоты по маршруту. Через некоторое время увидели следующую сцену: на дороге встала колонна из грузовиков и бронетехники. Первая и замыкающая машины горят, духи с обеих сторон дороги обстреливают колонну. Наши, заняв оборону, тоже отстреливаются. Командир, недолго думая, решил пойти на выручку и дал команду ведомому приготовиться зайти на боевой. Отработав по позициям духов НУРСами и пулеметным огнем, пара еще раз зашла на удар, но на этот раз неудачно. В наушниках ведущего экипажа раздался отчаянный крик ведомого: «Командир, вы горите, наблюдаю дым снизу, с днища!» Комэска принял быстрое решение: отлететь в сторону от места боя, совершить посадку и на ведомом борту перелететь на площадку под Фарахрудом.

О случившемся сообщили в Шинданд, запросили авиацию. Оперативно прилетевшие СУ-17-е и Ми-24-е начали долбить по позициям духов, явно не ожидавших такого поворота событий. Они были уверены, что колонна шла без сопровождения вертолетов, и приготовились спокойно добивать нашу колонну. Оборонявшиеся бойцы заметили среди душманов корреспондента с видеокамерой. Видимо, хотел сделать репортаж в одну из западных телекомпаний об успешном уничтожении афганскими партизанами советскую бронеколонну.

После многократных ударов авиации остатки душманов отступили в горы.

Тогда вспомнили о подбитом вертолете. Оказалось, что бронебойная пуля вдребезги раздробила корпус крана, соединяющего два топливопровода от подвесных баков. Шлейф керосина оттуда и шел, которого ведомый принял за дым. Керосин вытек за считанные секунды, но оставался в расходном баке, расположенном над хвостовой балкой за редуктором. Его хватило на полет до фарахской площадки.

- Хорошо, что при покидании второпях не забыл выключить аккумуляторы, - закончил свой рассказ борттехник.

- А корреспондент свой репортаж продолжит уже с того света, куда отправился вместе с моджахедами. При осмотре позиций духов после боя была обнаружена раскуроченная камера рядом со своим хозяином,- подытожил спецназовец. Авиация поработала хорошо, и немногим духам удалось уйти.

В модуль зашел боец и сообщил, что раненых можно уже грузить в вертолет. Два солдата лежали на носилках, еще двое забинтованных могли передвигаться сами. У одного лежащего находился медик с капельницей.

- Боец потерял много крови, состояние его очень тяжелое, капельницу надо до госпиталя держать. Перепад давления для него сейчас нежелателен, если можно, лететь надо невысоко, - сказал медик.

- По пути по нам работали, придется обогнуть то место, - ответил капитан Трудов, - времени потеряем немного.

Борттехник плотно зашторил блистеры грузовой кабины и включил только один плафон над лежащим бойцом.

Вскоре после взлета и набора высоты, медбрат позвал борттехника, чтобы помочь ему подержать емкость капельницы, а сам открыл веки лежащего без сознания раненного.

- Поторопиться бы, - сказал он, - перепад давления ухудшил его состояние, но еще есть надежда.

Борттехник вернулся в кабину пилотов, доложил командиру о состоянии раненых, беглым взглядом пробежался по приборам: все было в порядке.

Но вдруг, среди тускло освещенных приборов включилось желтое табло: «ОПАСНАЯ ВИБРАЦИЯ ЛЕВОГО ДВИГАТЕЛЯ». Командир экипажа и штурман, как всегда в подобных случаях, одновременно повернули головы и уставились на борттехника. Борттехник смотрел на табло. Он понимал одно: сейчас все зависит от него, командир примет решение по его мнению. Первая мысль почему-то была такая - как бы не перепутать в темноте краны двигателей и не выключить исправный! Ночью полет с одним двигателем очень опасен, если и исправный вырубится, то придется или покидать вертолет, или садиться на авторотации вслепую с большой вероятностью врезаться в скалу. А как экипаж покинет вертолет, оставив на борту раненых солдат и медбрата? Такие мысли сверлили голову борттехника в этот момент. Табло угрожающе продолжало гореть, пора было что-то сказать командиру, тот еще раз вопросительно посмотрел на борттехника.

- Это может быть ложное срабатывание датчика, - ответил борттехник М., стараясь не выдавать волнения в голосе, - надо следить некоторое время за оборотами двигателя и «вилкой», если они будут в норме, то продолжать полет с обоими работающими двигателями.

- Понял, - ответил командир, - тогда всем неотрывно следить за приборами и внимательно прислушиваться к шуму!

До Шинданда оставалось еще минут 20 полета, и в оставшееся время экипаж молился за дрожащий двигатель - лишь бы дотянул до аэродрома! В один момент табло заморгало и погасло, но ненадолго, и продолжало гореть до посадки, изрядно потрепав нервы экипажу.

Когда колеса вертолетов коснулись бетонки шиндандского аэродрома, с вершин окрестных гор прилетел первый луч утренней зари. Машина уже ждала на рулежке и, забрав раненных бойцов с медбратом, умчалась в госпиталь.

Вертолеты поставили на стоянки, экипажи, не сомкнувшие глаза всю ночь, ушли на отдых. Борттехник закрыл вертолет, по дружески похлопал его по подвесному баку и сказал: - Ты тоже утомился, отдохни, скоро займемся и твоим «лечением». Взял автомат, ЗШ и последовал за своими товарищами.

***

....прокол по причине незнания угонщиком матчасти...

18 ноября 1982 года группа тбилисской "золотой молодежи" во главе с дочерью секретаря ЦК КП Грузии Тамарой Патиашвили пыталась угнать в Турцию Ту-134,

вылетавший рейсом на Киев. Ворвавшись в кабину, они не заметили сидевшего внизу штурмана Владимира Гасояна, который, спокойно прицелившись, выстрелами из табельного ПМ убил двоих угонщиков. Эти выстрелы и предопределили неудачный для них исход дела, но здесь есть еще обстоятельство. За несколько лет до угона был снят учебный художественный фильм "Набат" (он демонстрировался в учебных

подразделениях "Аэрофлота"), в котором предводительницу угонщиков сыграла Наталья Варлей. Фильм изображал почти точно такую же ситуацию, и в летной среде до сегодняшнего дня бытует версия, что компания пошла на дело, вдохновленная фильмом, который удалось посмотреть по праву избранных. Если это так, то кино сыграло с молодыми людьми злую шутку:

действие фильма происходило на борту Ту-134 с РЛС "Гроза", в котором кабины штурмана не было...

(фрагмент статьи В. Мартианова "...а нужен мне берег турецкий". Угоны

самолетов 241-го летного отряда (г. Краснодар)", "Мир Авиации",

N2-2005)

***

О дисциплине

Считают некоторые несознательные товарищи будто авиация и дисциплина - понятия несовместимые. «Вопрос о дисциплине - очень важный вопрос, У нас ее заметно не хватает» - дезинформирует трудовую общественность Вадим Захаров; «когда Бог порядок раздавал, авиация в воздухе была» - отзывается народная мудрость. Нет, я не спорю - может, дисциплины в авиации и поменьше чем, скажем, у славных строителей - военных созидателей, но есть она, как тот пресловутый суслик в поле, есть - нужно только знать где искать и как ловить. Вот сейчас мы ее и поймаем. А еще лучше - постоим в сторонке, как по сроку службы положено, покурим - пока другие для нас ее отыщут...

Чтобы не огорчать утомленного многолетней переноской тягот и лишений дежурного курсант, проигнорировав существование КПП, скромно вернулся через забор. Из увольнения. Побитый. Гражданскими...

В казарме оживились.

Собиравшиеся тихонько попить огненной воды сержанты неожиданно для себя, но в соответствии с субординацией, оказались в роли дознавателей:

- Где?..

В таком-то парке, на такой-то аллее.

Ага, знакомые места, недалеко... Настанет сегодня кому-то жопа, будет людям в белых халатах работы...

- Кто?..

Сыны кавказских гор, с полдесятка. Шел спокойно, никого не трогал, подошли, стали задевать, слово за слово, избили, срывали погоны, кричали что... гм, сексом занимались со славными Военно-Воздушными Силами России. В извращенных формах. Причем активными были именно горцы. Та-а-ак, это уже не жопа - это уже пиздец. Полный.

- Давно?!!

Нет, только что, из парка сразу в училище.

Сборы были недолгими. Сводный - пошли все, кто успел узнать о произошедшем, не различая факультеты и курсы - отряд мстителей, чтобы не расстраивать своих офицеров раньше времени, тоже предпочел не рекламировать исчезновение с территории училища.

Неторопливые местные троллейбусы добираются до парка минут за десять; колонна курсантов справилась с этим значительно быстрее. Сначала на указанную аллею, потом - чтобы случайно не пропустить нападавших, ведь могли они за прошедшее время куда-то отойти - на соседние...

Побоище, поначалу носившее ярко выраженный националистический характер, очень скоро стало гораздо интернациональнее - чтобы получить в организм повреждения достаточно было соблюдения четырех условий: а) быть мужского пола; б) не в военной форме, в) еще держаться на ногах и г) что-то вякать против. Умные милиционеры, оценив размах происходящего, смешались с зелеными насаждениями; глупые попытались вмешаться и тоже смешались с зелеными насаждениями, но уже не совсем добровольно.

Но ведь неспроста говорят, что Красную Армию погубит связь - успел кто-то вызвать подкрепление. Услышав приближающиеся звуки сирен курсанты насторожились. Битва с превосходящими и лучше вооруженными силами правоохранительного органа в генеральный план сражения не входила.

- Отходим!

Вновь построившись колонной курсанты, без труда прорвав кольцо окружения (в основном, виртуальное), отступили к училищу. Погоня - как же обойтись без нее? - благоразумно держалась на почтительном расстоянии, а проползя полкилометра со скоростью страдающей жестоким похмельем черепахи вовсе отстала, опасаясь засады. Внутренний орган помнил, что Красную Армию губит только связь и конкуренцию ей в этом деле составить трудно.

Связь не подвела.

На разбор похода примчались все - начальник училища, особисты, комендатура, милиция, черти лысые... пожалуй, только санэпидемстанция с пожарными почему-то не приехали - а может, и приехали, но их на КПП не пропустили. Слетелись орлы печень жадно клевать...

И только старый милицейский полковник сказал задумчиво:

- А еще говорят что в авиации порядка нет. Строем пришли, перебили все живое, по команде строем ушли... СРАЗУ ВИДНО - ДИСЦИПЛИНА!..

***

Мороз и солнце

(из цикла «Невеселые рассказы)

Капитана Воробьева разбудил гулкий топот сапог в коридоре. «Вот наказание! - сонно подумал он, - опять, что ли, тревога?»

В комнате было холодновато, поэтому Воробьев с вечера натянул на себя утепленное белье интимного, нежно-голубого цвета, которое он недавно получил на складе, а поверх одеяла бросил шинель. За ночь в постели належалась уютная, теплая нора, вылезать из которой в стылую комнату решительно не хотелось. Воробьев лежал, балансируя на грани сна и ожидая, когда в дверь его комнаты постучит посыльный. Гарнизон был большой, и оставалась надежда, что «тревожатся» в другой части, например, транспортники или «глухонемые». В дверь не стучали, и с одной стороны это было хорошо, но Воробьев начал тревожиться, что солдат-посыльный пробежал мимо его комнаты. Такое тоже случалось, и опоздавшему на «тревогу» предстоял крайне неприятный разговор с начальником штаба. Воробьев вздохнул и понял, что заснуть все равно не удастся. Он нащупал на тумбочке очки и, щурясь, взглянул в окно. За ночь трудолюбивый мороз изрисовал стекла декадентскими узорами, а яркое утреннее солнце высветило на нем серебристые розетки листьев, изломанные стебли и марсианские цветы.

- Товарищ капитан, тревога! - дурным голосом внезапно завопили в коридоре и стукнули в дверь.

- Фамилия? - спросил Воробьев.

- Рядовой Мархоцкий!

- Ладно, понял, иду! - крикнул через дверь Воробьев и, откинув одеяло, скатился с кровати. Вставать обычным способом с кровати с продавленной сеткой без риска приложиться задом об пол было невозможно.

Времени на уборку кровати, умывание и бритье не было. Через десять минут от казармы на аэродром уйдет машина, и опоздавшим придется бежать на точку по снежной целине. Воробьев быстро оделся, застегнул крючки шинели и полез в шкаф за кобурой, которая, как назло, ускакала в самый дальний угол полки.

Похоже, «тревога» была общегарнизонной. Со всех сторон к служебной зоне бежали офицеры. Подбежав к казарме, Воробьев осмотрелся, и сердце его упало, машины не было Опоздал! Он вбежал в казарму и увидел офицеров своей роты, которые спокойно получали пистолеты. Воробьев успокоился. Отдав дежурному карточку-заместитель и получив свой ПМ с двумя обоймами, он подошел к начальнику узла.

- Здравия желаю, товарищ майор!

- Здорово, военный, - буркнул ротный.

- Что будем делать?

- Читать Чернышевского, бля! - ответил ротный своей любимой присказкой. - Откуда я на хрен знаю? Комбата вот в штаб дивизии вызвали, не иначе - война с агрессивной Хренбляндией!

- Так может, пока еще мир, я умыться успею?

- Валяй...- равнодушно ответил шеф и полез за сигаретами.

Воробьев поднялся на второй этаж, в расположение своей роты и зашел в каптерку к старшине.

- Юрьич, дай полотенце, умыться не успел.

- На! - кинул ему чистое полотенце старшина, - Бритву дать?

- Не надо, пожалуй, - неуверенно ответил Воробьев, ощупывая подбородок.

- Заходи потом, чаю налью.

- Так тревога же, какой чай?

- Ты заходи, заходи...

Воробьев умылся ледяной водой, сполоснул рот и вернулся к старшине.

- Садись, пей, - старшина подвинул к нему кружку с дымящимся чаем и глубокую тарелку с сахарным песком. Из тарелки торчала алюминиевая солдатская ложка.

Обжигаясь и подвывая от восторга, продрогший со сна на морозе Воробьев пил чай, а старшина, не торопясь, заполнял какую-то ведомость.

- По какому поводу тревожимся, не знаешь? - спросил Воробьев.

- Да все уже знают... - неторопливо ответил старшина. - Ты про младшего сержанта Коптилова слышал?

- Нет... - ответил Воробьев, который большую часть служебного времени проводил на точке и гарнизонных новостей не знал, - а он кто такой?

- Да-а-а...- скривился старшина, - из аэродромной роты, то ли псих, то сволочь, каких мало. Сколотил банду из своего призыва, ну, они над молодыми издевались. Узбека там одного лицом в очко макали, вроде как сильничали его... все дела. Ну, их контрики и повинтили. А вчера караул как раз от обато был, так они как-то часового в камеру заманили, дали ему по голове и автомат отняли.

- И что, все сбежали?! - спросил Воробьев.

- Нет, вроде, только один. Так что, наверное, его искать и будем.

Комбата ждали долго, успели даже сходить на завтрак. Наконец, он появился и скомандовал построение в автопарке.

День разгорался. Воробьев шел к автопарку по тропинке в глубоком снегу, разметая его полами шинели. Вокруг стволов огромных елей и пихт снег образовывал воронки, в которых лежали густые синие тени. Чистый, нетронутый снег под солнцем сыпал цветными, хрустальными искрами. В тени под деревьями мороз пощипывал за уши, но на солнце уже было тепло. Морозный воздух пах арбузом и чуть-чуть авиационным керосином со стоянок.

Воробьев вдруг обнаружил, что улыбается - его переполняло детское ощущение чистоты, здоровья, синего бездонного неба над аэродромом и бесконечности жизни...

В автопарке офицеров уже ждал незнакомый майор с синими петлицами. В руках он держал пачку фотографий, а у вкопанной в землю половинки учебной авиабомбы покуривала кучка милиционеров.

Чекист вышел перед строем и начал холодно говорить, как будто держа перед глазами невидимый текст.

- Товарищи, этой ночью на гауптвахте вашего гарнизона произошло чрезвычайное происшествие. Четверо солдат срочной службы, содержащихся под арестом за неуставные взаимоотношения, по предварительному сговору совершили нападение на часового, оглушив его и забрав автомат, а также подсумок с патронами. После чего разоружили начальника караула и забрали у него табельный пистолет и два магазина. Дознанием установлено, что преступный сговор предусматривал захват на Минском или Можайском шоссе автомобиля с целью уехать с места совершения преступления в Крым. Однако в последний момент трое из четырех военнослужащих передумали и от совершения побега отказались. Тогда один из них, как установлено, организатор, младший сержант Коптилов, выпустил по своим... - тут майор на секунду замялся, подбирая слово - по своим подельникам очередь и сбежал один. К счастью, ни в кого не попал. Эта очередь и привлекла внимание к случившемуся ЧП.

Учитывая особую дерзость совершения преступления, а также то обстоятельство, что по стечению обстоятельств в Москве сейчас находится большое количество иностранных делегаций, приказано принять все меры к скорейшему задержанию или уничтожению... уничтожению, - твердо повторил майор, - младшего сержанта Коптилова. Для этого в каждой войсковой части гарнизона будут созданы поисковые группы на автомобилях во главе с офицером. Каждой группе придается сотрудник милиции. Сейчас я доведу задания каждой группе, номера автомобилей и представлю сотрудников милиции. Выезжать будете по «тревожным путевкам». Вопросы?

Вопросов ни у кого не оказалось, строй хмуро молчал.

Воробьеву достались ротная «мыльница» УАЗ-452, четверо бойцов и немолодой младший лейтенант милиции, одетый в полушубок и валенки с галошами. После краткого, но выразительного диалога с начальником автослужбы, который не хотел давать новый аккумулятор взамен убитого, наконец выехали из гарнизона. Воробьев, как старший, сел рядом с водителем, а милиционер из салона показывал дорогу. Им выпало проверять дачные поселки и пионерлагеря, расположения которых Воробьев не знал.

- Капитан, курить есть? - потряс Воробьева за плечо милиционер. Толстый мамлей в грязноватой, плохо подогнанной форме почему-то раздражал Воробьева, и он, не поворачиваясь, сухо ответил: «Не курю». Не заметив неприязни в голосе офицера, милиционер повторил свою просьбу водителю. Тот, глянув на Воробьева в зеркало, усмехнулся и ответил: «У нас офицеры не разрешают в машине курить». Милиционер обиженно засопел и замолчал.

На карте, полученной Воробьевым, были отмечены два летних пионерлагеря и дачный поселок. Пионерлагеря стояли рядом, забор к забору.

- Так, бойцы, - сказал Воробьев, когда машина подъехала к запертым и занесенным снегом воротам. - Оружие к бою, двое направо, двое налево вдоль забора. Искать следы. Героических подвигов не совершать. Чуть что подозрительное увидите, один падает в снег и остается на месте, другой бежит за нами. Да, смотрите, когда встретитесь, не постреляйте друг друга.

Проваливаясь по колено в снег у забора, солдаты ушли.

- Пионерлагеря большие, - сказал милиционер, зачем-то разглядывая замок на воротах, обходить минимум час. Может, до сельмага пока сгоняем? Сигарет купим и вообще...

- Хотите - идите, - ответил Воробьев, я буду здесь.

Поняв, что машину ему не дадут, милиционер совсем заскучал.

Воробьев присел на бетонный столбик и загляделся на пионерлагерь. Разноцветные беседки и летние павильончики сейчас были наполовину засыпаны снегом, а о месте дорожек можно было судить только по двум рядам кустов, кое-где торчащих из-под снега. У входа поскрипывал проволокой пустой флагшток. Судя по карте, сзади была Москва река.

- Хороший лагерь, уютный, - чтобы как-то нарушить неловкое молчание, сказал Воробьев, наверное, заводской.

- Да их тут как грибов, - сплюнул милиционер, - запаримся все проверять. А еще пансионаты, поселки всякие дачные, не найдем мы никого. Так, мышиная возня, обозначаем шаг на месте. А солдатюра ваш, наверное, уже в какой-нибудь деревне, у бабы под юбкой, и хрен его там найдешь. Давай забьемся на трешку, откуда твои воины выйдут, справа или слева?

- Нет у меня денег, - соврал Воробьев, - нас по тревоге подняли, не взял.

- А-а-а, ну ладно, кстати, вон, твои идут, чего-то быстро.

Солдаты, в снегу с ног до головы, доложили, что вокруг забора не пройти - там снегу по пояс, а дальше обрыв и река.

- Ладно, махнул рукой Воробьев, - поехали дальше.

В дачном поселке их встретил сторож.

- Здорово, Тихоныч, - сказал милиционер, как дела? У тебя тут посторонних не видно было?

- Опять солдат беглых ищете? - спросил сторож, глядя на Воробьева, и неожиданно добавил: - один, вроде, здесь прячется. Пошли, покажу. Только не скрипите сапогами, спугнете. Я вас вдоль забора проведу, чтобы он не заметил.

Узкая тропинка шла вдоль забора, а с другой стороны росли молодые елки, густо засыпанные снегом. Воробьев шел за сторожем и вдруг поймал себя на неприятной мысли, что если Коптилов прячется где-то здесь, то одной удачной очередью сможет положить сразу всех. Во рту пересохло, Воробьев выглядывал из-за плеча сторожа, пытаясь заметить впереди какое-то движение или хотя бы ветки, с которых был сбит снег, но все было тихо.

- Вот он, домик этот, - сказал сторож, указывая на запущенное строение, - вход там.

К домику шла цепочка полузасыпанных снегом следов.

- Ваш! - сказал милиционер, разглядывая следы и сравнивая их с отпечатками сапог солдат Воробьева, - действуй, капитан.

- Ты и ты, - начал распоряжаться Воробьев, - к окну. Будет прыгать - стреляйте. Ты и ты - к двери. Если побежит, ну... постарайтесь по ногам. Ясно?

- Ясно... испуганные солдаты стали неуклюже ложиться в снег.

- Пошли! - скомандовал милиционер. Они осторожно подошли к домику и прислушались. Внутри было тихо. Милиционер поднялся на крыльцо и осторожно, приподняв на петлях, открыл входную дверь.

-Давай! - кивнул он головой и вытащил пистолет, - я прикрою.

Воробьев вошел в сени, подождал несколько секунд, чтобы глаза привыкли к темноте, потом толкнул ногой дверь и, неуклюже зацепившись плечом за косяк, влетел в комнату.

В захламленной, явно нежилой комнате на кровати кто-то лежал.

Воробьев бросился к кровати, зачем-то сунул ствол пистолета под подбородок лежащего и потянул вверх, истошно крикнув: «Лежать смирно!!!»

Лежащий на кровати солдат вцепился руками в одеяло и, вжимаясь в матрац, залопотал, путаясь в словах: «Нет! Нет!! Моя ничего не брал! Мой только спит здесь!»

Тут Воробьев разглядел, что поймал кого-то не того. Вместо рослого Коптилова в шинели с авиационными петлицами, на кровати лежал маленький не то кореец, не то киргиз в стройбатовском бушлате.

Воробьев опустил пистолет и сделал шаг назад. Тут в комнату ввалился милиционер, и, повинуясь неискоренимой ментовской привычке, потребовал:

- Документы!

- А? Что? - беспомощно спросил солдат, переводя взгляд с милиционера на Воробьева.

- Военный билет дай, - хмуро сказал Воробьев.

- Военный билет? Нэту...

- Как нету?!

- Нэту...

- А где же он?

- У старшина...

- Часть какая?

-Вэ чэ... вэ чэ...нет, мой не помнит...

Воробьев знал, что в «Дикой дивизии» у солдат частенько отбирают документы, чтобы не потеряли, а если солдат попадется, было меньше хлопот. Кому охота связываться с таким вот бойцом, понимающим по-русски с пятое на десятое?

- Ладно, - сказал он бойцу, - собирайся, пошли. Воробьев, не дожидаясь бойца, хотел выйти на крыльцо, но внезапно передумал.

- Эй, Ткачев, слышишь меня? - крикнул он из сеней.

- Слышу, товарищ капитан!

- Епурь, слышишь?

- Слишу-слишу, товарищ капитан, - мягко ответил молдаванин Епурь.

- У нас все нормально, сейчас будем выходить, не вздумайте стрелять! Поняли?

- Поняли! - ответил Ткачев.

- Епурь, бля, чего молчишь, понял, нет?

- Так тошна, понял!

- Ну, ладно, выходим.

Выйдя на улицу, Воробьев отошел в сторону и начал неторопливо разряжать пистолет. Ему нужно было унять дрожь в ногах...

- Товарищ капитан, с любопытством спросил Ткачев, глядя на стройбатовца, это тот что ли, ну, которого мы ищем?

- Ага, он, - зло сплюнул Воробьев, - великий и ужасный. Тебе фото зачем дали, а?

Ткачев тут же достал из кармана сильно измятую фотографию и начал сравнивать.

- Не-е, не он - разочарованно сказал Ткачев, - а мы-то...

- Хорошо хоть этого поймали, другие вообще с пустыми руками вернутся! - наставительно сказал милиционер. - Ну, поехали, нефиг тут топтаться. Почему дом не заперт? - спросил он у сторожа.

- А я откуда знаю? Хозяева уже который год не ездят, может, померли, да мало ли... Я же сторож, а не председатель правления!

- Ладно, запри здесь все, а мы поехали.

Обратно ехали молча. Обед они пропустили, и Воробьев прикидывал, удастся ли в Военторге купить хоть более-менее съедобных консервов и хлеба. На станции милиционер вышел, и дальше поехали одни.

Как это бывает у большинства близоруких людей, у Воробьева от сверкающего на солнце снега заслезились глаза. Он снял очки, закрыл глаза и начал бережно массировать пальцами глазные яблоки.

- Товарищ капитан, - вдруг позвал водитель, - впереди бэтр...

Воробьев надел очки и увидел, что перекресток, ведущий к гарнизону, перегорожен бронетранспортером. Офицер, стоящий перед ним, сделал знак остановиться.

- Стой, - скомандовал Воробьев и открыл дверцу.

- Поисковая группа? - спросил капитан-пехотинец.

- Да.

- Солдаты есть?

- Есть, а что?

- Поворачивай налево! - скомандовал капитан. - И без разговоров.

Воробьев понял, что теперь ходить голодными ему и солдатам придется как минимум до ужина, и разозлился.

Метров через триста за поворотом машину остановил еще один капитан, теперь уже с синими петлицами на шинели и с автоматом.

- Машину - в кусты, люди со мной! - приказал он.

- Минуту! - неприятным голосом произнес Воробьев и спрыгнул на снег. - Вы кто такой? Почему командуете моими солдатами? Вы мне не начальник!

Чекист быстро глянул в лицо Воробьева и молча отошел. Через несколько минут к машине подошел знакомый подполковник из штаба дивизии.

- А-а-а, а я-то думал, кто это тут права качает? А это, оказывается, «облученные» - усмехнулся он. - Людей все-таки выдели, приказ комдива.

- Товарищ подполковник, они не обедали и с утра на ногах, по снегу лазают! И мы еще вон, поймали одного, надо стеречь, чтобы не сбежал.

- Кого еще поймали?!

- Да так, какого-то... Из «Дикой дивизии», самоходчик, наверное.

- Ладно. Этого у тебя сейчас заберут, я контрикам скажу, а за солдат не переживай, скоро все кончится.

- А что тут вообще такое?

- Как что? Коптилова прихватили.

- Взяли?!

- Нет пока. На него патруль случайно наткнулся. Увидели, крикнули «Стой!», а он автомат с плеча тянет. Хорошо, патруль пехотный был - пузом в снег и очередями по нему.

- Убили, что ли?

- Да нет... Он во-о-н в той рощице залег, никого к себе не подпускает, стреляет. Оцепление и нужно, чтобы никто из гражданских не подвернулся.

- А с ним что?

- Ну, что... Комдив приказал - не церемониться. Сейчас спецы подъедут и решат вопрос.

Подполковник ушел. Воробьев огляделся и увидел в кустах знакомый бронетранспортер, переделанный в машину связи. В бэтре перед включенной радиостанцией сидел командир роты связи КП, высокий, румяный и веселый старлей, предмет эротических грез телефонисток с узла связи.

- Привет, Валер, - сказал Воробьев, - ты чего сам за рычагами-то?

- Так бойцов всех в оцепление забрали, серпом их по молоту! У тебя тоже?

- Ага... У тебя пожрать ничего нет?

- Глянь в ящике, там сухпай лежал.

Воробьев покопался в ящике для ЗИПа и разочарованно сказал:

-Пусто...

- Ну, значит бойцы схомячили, больше нету ничего...

- Ладно... Чего в эфире-то слышно?

- Спецы уже на подходе, да, наверное, уже здесь, сходи, посмотри, а то мне от радиостанции отходить нельзя.

- Дай бинокль.

- В сумке, на борту. Не забудь вернуть, облученный!

- Получишь у Пушкина! До свиданья, дефективный! - беззлобно процитировал Воробьев и полез наружу.

Бронетранспортер со «спецами» как раз выехал из-за поворота. Около комдива и его свиты он остановился, из машины выбрались четыре человека с короткими автоматами, в бронежилетах поверх бушлатов и касках-сферах. Один держал на поводке овчарку.

Быстро поговорив с комдивом и осмотревшись, один из них постучал прикладом по броне. Машина тронулась и поползла в сторону рощицы, спецы быстро шли по колеям машины, стараясь не высовываться из-за ее габаритов.

Внезапно что-то несколько раз треснуло. Воробьев не сразу понял, что это, наверное, Коптилов стрелял по бронетранспортеру. БТР остановился, крупнокалиберный пулемет в башне пошевелился, как бы нюхая воздух, и вдруг неожиданно басовито и раскатисто ответил очередью. В рощице взметнулось снежное облако, а транспортер вдруг резко взял с места и наискось вломился в кусты, закрывая своим корпусом штурмующих от Коптилова. Спецы метнулись вперед, а БТР дал задний ход, отъехал метров на сто и остановился, держа под прицелом пулемета рощицу. Стрельбы больше слышно не было.

Через пару минут из кустов вышел один из спецов, держа автомат на плече. Глядя в сторону комдива, он скрестил перед лицом кисти рук, а потом, не торопясь, пошел к бронетранспортеру. Из рощицы вышли еще двое, он волокли, взяв подмышки, тело в солдатской шинели. Вытащив из кустов, они бросили его лицом вниз в снег.

Воробьев смотрел в бинокль, не снимая очков, поэтому видно было неважно, но ему показалось, что за телом тянется кровавый след.

Воробьева пробрал озноб, он поежился, взглянул на небо и вдруг понял, что день заканчивается. Маленькое как раскаленный пятак солнце валилось за реку, и там, на закате, небо уже окрасилось тревожным, малиновым цветом, а снизу вверх поднимались фиолетовые полоски облаков, похожих на ледяной туман.

Завтра будет еще один морозный день, - подумал Воробьев, - такой же, как сегодня зимний и пронзительно ясный день...

***

Отбой полетам

Аэродром близ г.Купино. Идет 1994 год, дождь, служба и я со своим дружком и земелей Ильдаром Ибрагимовым. Мы бредем на РСП для принятия очередной пайки в наши ненасытные солдатские чрева - на нашем родном СКП готовить не разрешают, дабы крысы не повредили кабеля связи, ВИСПа и других приборов, в великом множестве располагающихся в этом черно-белом домике. Даже дождь не подгоняет наши монотонно передвигающиеся ноги - у меня полсрока позади, полсрока впереди, Ильдар свежеиспеченный контрактник на казарменном положении, на нас плащи от ОЗК и смазанные салом кирзачи, которыми мы со вкусом шлепаем по нумерованным плитам магистральной дорожки. Ревущие неподалеку от маршрута нашего передвижения самолеты не привлекают уже ни малейшего внимания - так кошка проходит мимо разрывающейся от лая цепной собаки в пяти сантиметрах от клацающей пасти, не ведя даже ухом. Только прерывая наш неспешный и в общем то никчемный разговор во время пробегающего на взлет МиГаря. В таком то вот минорном настроении мы и подошли к дверям РСП (небольшая казарма для солдат обслуживающих РСП, РСДП и еще какие то радиолокационные станции наведения, расположенная между магистральной дорожкой и ВПП). Навстречу вылетает оператор РСП наш годок и корешман Сашка Котельников, по погонялу Котел.

-Ты куда земеля?

- Да Кузя на РСПешке, он меня на время обеда подменил, всего дал 10 минут, я даже покурить не успел, а вы почему вдвоем сразу?

Дело было в том, что во время полетов мы питаться ходили по очереди, один из нас сидел на бинокле наблюдателем, а второй обедал, потом менялись, а сегодня дежурная по связи Патрина отпустила нас обоих, сев за бинокль сама.

Решение пришло мгновенно - прапорщика Кузяева (фамилия изменена) у нас не любили, за жадность и сволочной характер. Прапорщики - ответственные на объектах, да и просто контрактники, которые каждый день или посменно находились на аэродроме и приводах питались из одного котла с солдатами, хотя конечно никто из них на довольствие не состоял, но было принято приносить к общему столу, что нибудь из дома, сала там или пирожков - солдату любая домашняя еда деликатес. Кузя не приносил ничего никогда, мало того пользуясь тем, что он непосредственный начальник, требовал у пацанов тушенку себе на закуску когда употреблял водочку (причем в одно лицо), возмущался если ему оставили мало или приготовлено невкусно. Еще у него была неукратимая тяга в нетрезвом виде «строить» бойцов, особенно молодых, раньше бил, но получив один раз в ответ, бить стал бояться, но издевался над салагами хуже иного деда. Его так же не уважали офицеры, прапорщики, контрактники и вольнонаемные. Прапорщика Кузю дружно не любили все. Мы же были бойцы не его подчинения, уже немного тертые калачи и в батальонной субординации потихоньку начинали разбираться

И так на улице дождь, пацаны на объекте хоть и нашего призыва, но только недавно из учебки и для них полеты одни из первых, Кузя в РСПешке и еще не обедал.

- Так Котел, ты что, полеты то отменили, не видишь дождь на улице.

Лицо Санька посветлело, идти и сидеть ему одному в кунге не очень хотелось.

- А почему самолеты ревут?

- Так они теперь до вечера будут по взлетке кататься, горючку вырабатывать!

Продолжаю я импровизируя на ходу.

- Ты что не знал, что ли что у самолетов нет слива из баков?

Включается Ильдар.

- Да, говорю, только устройство аварийного сброса, но на земле нельзя, может загореться, ставим последнюю точку над сомнениями Сашка, пошли обратно, Кузя счас аппаратуру отключит и сам придет.

Заходим на кухню, разливаем по братски на двоих оставшийся супешник, на робкие протесты Котла, что мол надо бы и Кузе оставить резонно замечаем, он что-нибудь к столу принес? Или его на довольствие поставили? И вооще Сань не грузись, видишь он с РСП не возвращается, значит там сало в одиночку жрет! (Ловили Кузю как то за этим занятием). Поели, по случаю дождя закурили на кухне, хорошо так закурили, прочно, почти как деды! (Вы обращали внимание как курят духи и деды? Духи курят быстро, зыркая глазами по сторонам, что бы кто не увидел, не припахал, или не дай бог не отнял заветную сигаретку. Деды же напротив курят демонстративно, со смаком, развалившись, закинув ногу за ногу, всем своим видом демонстрируя, что хоть атомная война вокруг, а его, уважаемого дедушку ничего не е..т, он отдыхает, курит и ждет дембеля!). Сидим курим, попутно объясняя Саньку на его вопрос почему по ВПП, самолеты прожигающие горючее ездят быстро, а по магистральной дорожке медленно - на магистральной ограничение скорости, там полоса не так укреплена как на взлетке, и ездить они теперь будут до полуночи, так как дол...бы из ОБАТО заправили почти все самолеты полка, хотя положено заправлять не более 30%, на случай отмены полетов. В общем несем всякую чушь, и ждем развязки закрученного нами карамболя, то бишь появления прапорщика Кузяева. А дождь на улице крепчал......

И вот он нам явился, маленький, рыжий, с мокрыми торчащими из под огромной фуражки усами, увиденная картина повергла его в шок - бойцы неспешно курили полулежа на лавках, да еще в помещении, да это то в то время когда он, прапорщик Кузяев грудью стоит на страже воздушных рубежей нашей Родины, причем голодный совсем стоит. Эмоции в нем не просто заклокотали, нет они даже не забили из него мелкими Камчатовскими гейзерами, они в нем завулканировали. Картина художника Айвазовского «Гибель Помпеи», детские разукрашки по сравнению с выражением своих чувств этим монстром. На его львиный, идущий от куда то из под селезенки рык, какого мужского полового члена боец сидит здесь, а не меняет своего командира на боевом посту, Котел ответил честно, слегка дрогнувшем голосом, что полеты отменили, и он думал, что товарищ прапорщик знает об этом. О, извержение вулкана достигло своего апогея, тонкие стены домика сотрясались от рева старшины и взлетающих самолетов

- Какой идиот тебе сказал, что полеты кончились, ты что совсем глухой или ( в этом месте в телепередаче делают пик, в данном случае это был бы пятиминутный пик)? На что Санек увядающим голосом выдал

- Я думал они горючее жгут!

- Это мы пошутили товарищ прапорщик, начал прикрывать я товарища, мы б вот счас покурили и он бы Вас сменил, продолжаю я самым кротким голосом.

- Шутники (ПИИИИИИК), начинает остывать прапор, бегом в РСП, а я обедать буду.

Котел вынесся с объекта со скоростью производимых его аппаратурой электромагнитных излучений, мы же остались в ожидании продолжения спектакля. Еще шага за три до кастрюли Кузя заподозрил неладное, наверное уж очень у нас были с товарищем хитрые и довольные морды, почти физически я ощутил как в его голову полезли смутные воспоминания о наших неоднократных намеках по поводу совести некоторых командиров, которые самым бессовестным образом объедают солдат Российской Армии. И его самые страшные опасения подтвердились - кастрюля была пуста. Подняв на нас недумевающие, почти по детски обиженные глаза, он неожиданно спокойным голосом спросил

- А мне почему не оставили?

На что Ильдар на правах контрактника объяснил

- А я вчера на продскладе узнавал, Вы на нашем объекте в довольствии не числитесь, и подумав добавил, а банки с тушенкой я пересчитал......

На конопатом лице старшины его желания читались с поразительной ясностью - первым и единственным желанием было набить столь наглые морды, и он даже сделал шаг в нашем направлении, но тяжелый взгляд и такие же кулаки молодого контрактника остановили его попытку перехода на неуставные взаимоотношения, да и я шагнув немного в сторону и чуть вперед дал понять, что в стороне не останусь. После чего он немного сник, развернулся и ушел в кубрик, где долго и негромко бурчал, что не таких он на колени ставил, но мы его уже не слышали - полеты то продолжались.

С тех пор Кузя заявлялся на объект всегда с неизменным куском сала, которое он гордо доставал перед обедом, и не выпускал из поля зрения пока оно не было полностью нарезано и выложено на стол. Причем поглощал он его с такой скоростью, что даже наша молодежь не могла с ним сравниться, хотя может потому, что они были башкирами?

P.S Рядовой Котляров, а так же безопасное проведение полетов от наших действий не пострадали...........

***

Приморье, Спасск-Дальний. "Холодная война", восьмидесятые: Пара разведчиков Ту-16Р идет по периметру Японского моря, прошли самую южную точку, теперь вдоль Японии на Север - домой. Ведущий - командир эскадрильи, ведомый - командир отряда. В корме у ведомого ВСР (воздушный стрелок-радист) и КОУ (командир огневых установок) - оба солдаты срочной службы.

Обычно в корму сажали хотя бы одного прапорщика, но тут редкое исключение. И вот, пообедав сухим пайком, боец из кормы докладывает: "Командир, сзади два маленьких". И точно, подлетела пара F-14 "Томкэт", один пошел к ведущему, другой стал облетывать ведомого. По знакам это были самолеты с авианосца "Мидуэй" - обычное явление в этих местах. И дальнейшая процедура - стандартная, мы их фотографируем, они нас щелкают. Американцы внимательно рассмотрели Ту-16, не появились ли какие новые лючки или антенны. Закончив свое дело, истребитель стал за ведомым разведчиком слева сзади. Бойцы из кормы успокоились, достали сигареты, втихую закурили: Но вот американец стал сближаться с кормой и подошел так близко, что можно было рассмотреть летчиков. Второй пилот откинул темный светофильтр, снял кислородную маску и стал настраиваться, чтобы щелкнуть фотоаппаратом солдат из кормы. Но что это? Присмотрелись бойцы и увидели, что американские летчики - негры! Чернокожих они живьем увидели впервые, еще в школе ребята боролись за их попранные права ("Свободу Анжеле Дэвис!"). А тут негры рядом, живые, но не угнетенные, а улыбающиеся империалисты из НАТО. И такая бойцов досада взяла, особенно радиста. Чтобы выразить своё крайнее презрение, он в открытую затянулся сигаретой, вальяжно раскинулся в кресле, выставив американцу каблуки своих сапог. Негр всё улыбается. Радист пальцем показал сначала на своё лицо, потом на свой черный сапог, затем на американца. Негр перестал скалиться. Истребитель сделал крен влево, продемонстрировав корме свои ракеты. Но наш боец не успокоился: он еще энергичнее стал показывать пальцем на свою задницу, на сапог и на негра. Американцы сдались, прошли вперед, подошли к окошку командира корабля. Теперь уже негр стал энергично жестами что-то показывать нашему командиру. Тот по внутренней связи: "Корма, у вас все в порядке?" Отвечают: "Все нормально, командир". Негр пальцами имитирует курение и показывает на хвост. Командир: "Вы что, там курите?" Корма: "Не-е, не-е, командир". КК: "Та-ак, по прилету из кормы не выходить, люки не открывать!" Ну всё, корма в расстройстве, конец летной пайке, замаячила аэродромная рота. Вспомнили советских разведчиков, как бы они поступили?...

Прилетели. С помощью прапорщиков сделали обыск кормы и ни одного окурка, ни одной сигареты не нашли. (Все окурки, свои и чужие - бойцы съели!). Ну что ж, не пойман - не вор. Командир сделал им моральное внушение, этим и закончилось. Правда, радист после этого случая совсем курить бросил.

Так простые натовские афроамериканцы внесли свои пять центов в укрепление нашей боевой готовности.

***

НИЧЬЯ

(мы начинаем публикацию маленькой повести Игоря Фролова )

Им посвящается

Действующие лица: некий майор, некий борттехник, и она. Место действия: окрестности древнего Сабзавара. Любые совпадения главных героев с прототипами случайны.

1.

...Предупреждая раздражение, сразу сообщаю - это очень длинная история. И еще: заголовок, проставленный сверху, несмотря на его истинность, все же - маскировка. Настоящее название лежит на самом дне этого длинного текста. Потому что понятным оно станет только после прочтения, и уже не сможет внести смятение в умы целомудренных читателей.

«У вас есть что-нибудь объемное? - спросил один петербургский издатель. - Роман нужен, что мне делать с вашими рассказами?». Господи, да конечно есть! - уверенно солгал автор. Вечером он сел в поезд «Петербург - Уфа» и за ночь, лежа на боковой возле туалета, спускаясь временами, чтобы прикрыть ноги юной незнакомке, спящей на нижней полке купе (иначе вдохновение как-то мучительно твердеет), и выходя в тамбур перекурить - вот за эту полную перестуков, ветра, летящих влажных огней, этих тонких коленок и сбившейся простыни со штампом - за одну из прекраснейших ночей в жизни он написал весь роман. Закорючками на пяти листочках. Будь в его распоряжении полярная ночь, он вышел бы на ночной перрон с пачкой исписанных убористым почерком листов. Но широты не те, слишком низкие широты...

Прошел год, издатель устал ждать и забыл об авторе. Автор же все тянул, не решался, все точил и грыз перья до их полного исчезновения. Он решил взбодрить свою память и написал Бортжурнал - для разминки. Но Бортжурнал вырос кустом сухих историй, а весь живой сок, который жадина приберегал на роман, остался нерастраченным... Теперь автору терять нечего. Черт с ним, с издателем, бог с ним, с романом. Он открывает заветную бутылочку и выливает ее содержимое - самую главную историю - под кустик историй о борттехнике. И если в результате распустится цветок, то это и будет настоящее заглавие - три главных слова в самом конце.

Ноябрь уж на дворе, а снега все нет. Только туман. Какое совпадение - выдыхая струю дыма в туман, удивляется автор, - в то же самое время они и отправлялись. В Приамурье все еще не было снега, еще бегали по уже льдистым, хрустящим стоянкам борттехники в лоснящихся демисезонках, воруя друг у друга клювастые масленки и мятые ведра - шел перевод бортов на зимние масла. «Быстро, быстро! - дыша духами и туманами, кричал мелькающий тут и там инженер, - белые мухи на носу, а вы все телитесь, еб вашу мать!». А над всем этим крякали и курлыкали улетающие на юг последние птицы...

На этом месте обрыв пленки - и мы, как утки, внезапно снявшись с холодающей родины, с ее подмерзающих озер, с ее хромоногих стремянок, отправляемся в жаркие страны - как положено, качнув крыльями над родным аэродромом.

А это уже аэродром в Возжаевке. Целый день ожидания в битком набитом эскадрильском домике - а в тюрьме сейчас макароны дают! - и голова трещит от сизого табачного воздуха, но! - под вечер, белой штриховкой по синим сумеркам, шурша по крыше - снег! И перед глазами высыпавших на внезапно белую улицу, сквозь колышущуюся снежную тюль, в свете прожектора - выплывает громадный, как китовый плавник, киль «горбатого»...

Крики, суета - погрузка! Беготня на встречных курсах с сигаретами в зубах, с сумками и чемоданами в руках, команда «Всем оправится, лететь долго, туалет теперь только в Кемерово!». Кто куда, расстегиваясь, - ну, что, старшой, окропим снежок напоследок? Типун тебе, - напоследок! - крайний раз, он не последний! Расписались по белому - службу сдал!

И грузятся, грузятся, вереницей ползут муравьями со скарбом по лестнице-стремянке, исчезают в двери. Аппарель коллеги не открывают - не танки грузим, да и салон выстудим, - не баре, чай, по лесенке, по лесенке... Замешательство в очереди, мимо пронесся незнакомый пока подполковник с криком: «Ах, ты, ссука, ублевал мне всю шинель! Все, нах, на родине остается, отвоевал!». И ведут шаткого капитана прочь - как на расстрел - под руки с опущенной головой, без шапки, снег на плечах. «А если кто в полете ужрется - останется на границе, южные рубежи сторожить!».

«Ил» ровно идет во тьме, в морозной глубине неба как субмарина. Осиным роем гудят в голове двигатели - час, второй, третий... Посреди салона, во всю длину - горный хребет багажа. По обеим сторонам - два воинства, играют в карты, шеш-беш, шахматы, пьют с оглядкой на кабину, где окопалось начальство, курят в рукав, бродят вдоль, пристраиваются на такелажных сетях, кемарят по очереди. Так и летим - часов десять, с перерывом на кемеровские туалеты, - в Узбекистан

Декабрь. В Союзе - глубокая зима, поземки распускают седые косы по взлетным полосам, оплетают унты идущих, а здесь, на самом ее краю - поздняя солнечная осень. Сухую соленую землю солнце кроет ажурной тенью голых веток. В саду эмирского дворца важно гуляют неизменные фазаны, бассейн гарема полон тысячелетних теней, играющих царским яблоком, с бухарских медресе осыпается голубая эмаль - так трескается и осыпается древнее небо. Воздух прозрачен, на солнце тепло, в тени охватывает резкий холод, - в парном небесном омуте бьют ледяные родники.

Старые зинданы с молодыми экскурсоводками, памятник Ходже Насреддину на ослике, памятник генералиссимусу в сапогах, водкопитие под пельмени у изразцовой печной стенки забегаловки, торт «Сказка», девочки-узбечки (смуглые попки в шрамах - бай бил, бил!), - но деньги уже на нуле, впереди таможенная декларация - и возвращение в свою казарму, бывшую конюшню конницы Фрунзе.

В промежутках - непрерывные полеты и учеба. Горы, пустыня, «коробочка», пустыня, горы... Класс, указка, разрез двигателя ТВ3-117МТ - сердца эмтэшки - нет конструкции удивительней, чем авиационный двигатель, но как хочется спать...

Самая главная радость - конечно, летная столовая. Поджарые официантки разносят поджаристые куски пахучей баранины. Ссучья (а как еще подчеркнуть эту прелесть?) худоба женщин в сочетании с этим едким горячим запахом и холодным солнцем на столах и белых передниках возбуждают зверское ощущение жизни, какое бывает только осенью или перед смертью. Наш борттехник похож на задумчивого волка. Он ест мясо, обгрызает тонкие, словно вынутые у щедрых официанток, ребрышки и думает сразу о многом. Взгляд его рассеян, обретая осмысленность лишь при появлении в поле зрения белого фартука. Доктора Фрейд и Фромм записывают в анамнезе, что именно с этого момента у мальчика возникло притяжение к официанткам и проводницам - главным персонажам прекрасных мгновений, возникающих на пути от и до...

А вот и завязка истории - по вечерам в казарме идет шахматный турнир. К встрече в финале уверенно пришли двое - «западный» майор с «двадцатьчетверок» и «восточный» борттехник с «восьмерок». Майор темноволос, голубоглаз и смугл - еще не сошел загар от прошлой командировки. Играя белыми, он выбрал свой излюбленный и до сих пор безотказный королевский гамбит. В его исполнении жертва пешки на втором ходу неизбежно оборачивалась стремительной кровавой расправой над фигурами противника. Но сейчас второй ход черных - С-е7!? - заставляет майора задуматься. Он держит руку над доской, не решаясь ответить быстро.

- На понт берешь, лейтенант? - спрашивает задумчиво, глянув исподлобья.

- На него родимого, - честно отвечает борттехник. Он и сам не знает, корректна ли его находка, - несколько вариантов он, конечно же, просчитал, но в основном полагается на неожиданность. Посудите сами - черные уже со второго хода переходят в контратаку, которую не так просто нейтрализовать. (Мастера, гроссмейстеры и просто суровые любители - не поленитесь, опровергните наглеца!)

Партия длится уже несколько часов, никто не идет на ужин. Каждые полчаса соперники выходят на крыльцо перекурить. Половина казармы остается у доски, анализируя позицию, половина вытекает вместе с игроками на улицу под звездное небо. Игроки курят, - сдерживая возбуждение, дружелюбно обмениваются неиспользованными вариантами. Обоих пробирает внутренняя дрожь, смотрят друг на друга мельком, словно невзначай, - они удивлены встречей с достойным противником и похожи на влюбленных в самом начале пути.

Идет эндшпиль, полный тонких маневров. Лейтенант счастлив таким невероятным пониманием позиции - на каждый его ход (он парирует и угрожает одновременно) майор откликается таким же. Закрытая позиция почти не меняется, белые и черные замерли друг против друга как два самурая - передвижения фигур означают всего лишь дыхание позиции, биение двух сердец...

Партия заканчивается глубоко за полночь, когда казарма, не выдержав затянувшейся непонятности, разбредается по койкам и засыпает. Двое доигрывают уже в коридоре на табуретке под тусклой лампочкой. Лейтенантский король все же преграждает путь проходной пешке майора. Ничья.

Звезды бледнеют. Наступает крайнее утро в Союзе.

2.

...Это всегда начинается одинаково. Заход на посадку прямо на стоянку, - привычная тряска на снижении, машина по-птичьи приседает в воздухе, касается двумя точками ребристого железа настила, опускает нос, разворачивается на месте, покачиваясь. Как хорошо пахнет! - красным закатом, пылью, горячим железом, керосином, порохом - дыши, дыши, вдруг все опять исчезнет! Быстрым шагом он идет к модулю напрямик, подлезая под колючкой, провисшей меж покосившихся столбов, пересекая вечерний плац между модулями, уже бегом мимо крыльца оружейки... Сколько лет прошло, а здесь ничего не изменилось! Навстречу: «А ты кто?». «Конь в пальто! Ребята, езжайте домой, снова мы работаем!». Сейчас только брошу вещи в свою комнату - и на ужин, наверное, уже все наши собрались!

И от такого счастья - вернулся! - он просыпается и недоуменно таращится в незнакомую темноту - где все, ведь только что... А обратно уже никак не нырнуть - твердость прошлого бетонна. Но если не открывать глаза, можно ненадолго продлить, представляя, что, протянув руку к изголовью, нащупаешь часы с десятком мелодий, одна из которых пиликает сейчас на самых тонких струнах твоей сонной души. Всего четыре утра, но пора вставать. Снова начинается день, который длится уже много лет...

Перед восходом здесь так тихо, что скрежет песка под ногами отдается эхом в дальних горах. Взяв оружие, борттехник, зевая, идет на стоянку. Спотыкаясь в кромешной тьме и матерясь, он нашаривает руками проход в ограждении из колючей проволоки (если промахнуться и войти в колючку, можно повалить весь шаткий ряд столбов, не говоря уже о царапинах и порванном комбезе), двигается правым крюком, чтобы не упасть в невидимый окоп между ним и его машиной. Открывает дверь - нутро вертолета дышит вчерашним жаром - привычным виртуозно-кривым движением ставит стремянку, поднимается в салон. Сзади уже слышны голоса летчиков - АНО быстрей включай, ни хера не видно, где ты там!

Молочно светят плафоны, в черных стеклах отражается кабина. Сумрачный двойник поднимает руки, пальцы привычно пробегают по клавиатуре приборной доски. Машина просыпается: загораются зеленые транспаранты, жужжат насосы, щелкают реле за панелями, еще ночной ветерок задувает в открытые блистера, запах влажной от росы пыли смешивается с сигаретным дымом. Прорвался в спящий эфир гнусавый выкрик речевого информатора, и ударом по тумблеру борттехник оборвал его.

Свист первого двигателя вплетается в гудение турбоагрегата, перекрывает его - лопасти тронулись и заскользили, набирая скорость. Вертолет раскачивается, жуя резину, размах колебаний уже становится опасным, но рев усиливается, лопасти сливаются в стеклянный, огненно очерченный диск, и болтанка сворачивается. Машина лишь мелко дрожит под бешеным вихрем винта, нетерпеливо ожидая приказа. Легкое движение ручки - и она плавно встала на пуанты, загарцевала, звеняще легка, едва касаясь колесами земли.

...Гаснут лампы, и за окнами обнажается серая вода рассвета. Они уходят в столовую, и ненаигравшаяся машина жалобно потрескивает вслед остывающими лопатками турбин. Потерпи, милая, - это всего лишь пробный запуск, пробуждение - после завтрака мы дадим тебе волю.

Огромный ангар летной столовой - три ряда четырехместных столиков, под потолком гудят кондиционеры. Все еще спят, только два экипажа, идущие на свободную охоту, тихо входят в гулкий пустой ангар, как в утренний храм, рассаживаются за два средних столика, повесив автоматы на спинки стульев. Нас мало, и официантки еще не устали, они добры и приветливы, они еще видят наши лица, разговаривают с нами, шутят и смеются, касаясь мягкими ладонями наших плеч и голов. Это не ангар столовой в чужой стране, а утренняя кухня, где мужикам накрывают на стол их теплые со сна любовницы, провожая в дорогу.

- Схожу за чаем - говорит, поднимаясь, борттехник. Сердце его колотится. Он заходит за кулисы и встречает... Но, уворачиваясь от его рук: «Здесь нельзя, увидят, не задерживайся, - вручая чайник и подталкивая к выходу. - После обеда жди...».

Взлетели азимутом на север, прошли над кишлаком. На плоских крышах еще спали люди, - проснувшись от налетевшего грохота, они хватали ожившие одеяла и держали, пока цепкий ветер не улетел дальше. Во дворах метались ослы, вытянув морды трубой и взбрыкивая задними ногами.

Битым стеклом вспыхнула речка, мягко вильнул мелкий каньон, и вертолеты вырвались в пустыню, пуская вскачь трехтысячеголовые табуны своих сил. Они стелились над землей парой гончих, и рядом, не отставая, летели трепещущие голубым шелком тени. Ветер врывался в открытые блистера и гулял по кабине, встающее солнце скачками неслось по изломанной вершине хребта. У подножия гор вилась белая река бетонки - вдруг отклонившись, она выбежала в пустыню и устремилась вперед, к встающим на горизонте скальным воротам. Одиноким жуком полз по дороге цветастый автобус, - завидев летящую навстречу пару, жук прикинулся мертвым, - и, поддаваясь всегдашнему соблазну, вертолеты снизились, прижимаясь к дороге, касаясь бетона шнурами заземления, сравнялись с автобусом в росте и перепрыгнули его по очереди.

Уходя от дороги в пустыню, спросим: разве они летели? Скажем так: земля, тронувшись у горизонта, сливалась под ногами в тугой, головокружительно гудящий пучок песчаных струн (мелькнула басовая булыжника), и только ветер в лицо через осколочную дырку в лобовом стекле, легкая тряска от дисбаланса лопастей да перегрузки на виражах говорили, что это их полет - а иначе сознание не вынесет жуткого движения сорвавшейся с места неуправляемой планеты, водопада земли и неба, который рушился навстречу. А гул двигателей позволяет подобрать любую музыку - только задайте канву мелодии и ритма, и ваш мозг сам соберет из этой бездонной коллекции гармоник все необходимое - конечно же, могучее, классическое - например, заигранный сегодня «Шторм» - но, как понимает автор, тогда двигатели исполняли именно его! Я не удивлюсь, если окажется, что Вивальди вывозил на вертолете сам дьявол - так отчетлив и несомненен звук лопастей, свист уходящих нурсов, и взрывы! Это невероятно! - думает ошеломленный автор, снимая наушники.

А чего стоит слалом между холмов, когда машина скользит змейкой, лопасти рубят воздух у самых склонов, стригут траву и гонят вверх камни. Пока вертолет петляет по распадкам, его можно только услышать, но и звук обманчив, - холмы размножают его, скрывая истинное направление, и если случится встреча, у вертолета будет первый ход и лишний темп. Такие встречи в этих лабиринтах бывали не раз, - из-за поворота прямо в лоб выскакивали люди с оружием, уже встревоженные нарастающим со всех сторон шумом винтов, - выскакивали и столбенели перед ревущим, бликующим стеклами чудовищем, которое неслось на них на высоте их роста, - и так, столбами, не пытаясь поднять оружие, валились ничком, чтобы не получить прямой в голову резиновым кулаком шасси, чтобы не быть размазанными по голубому днищу, как воробьи. Они валились, а борттехник уже стрелял, зная, что иначе пули вопьются в беззащитный тыл машины, и последствия слепоудачного попадания в одно из сухожилий вертолета будут ужасны в безманевренной тесноте холмов (самое легкое: кабина, хрупко и слизисто чмокнув, как брошенное в стену яйцо, с лету врезается в не успевший отпрыгнуть бугор). Интеллигентская привычка не бить в морду первым сошла на нет сразу же после первого удивления - ну ни хера себе, мы же не трогали тебя, урод!

Кстати, о местных жителях. Люди здесь смуглы, красивы и воинственны. Время ползет песчаным барханом, и скучающие племена, чтобы хоть как-то разнообразить свое бытие, иногда нападают друг на друга. Они рады, когда к ним приходит большая война - как большая вода, - это желанный гость в стране вечного покоя. Здесь проявляется весь спектр их души - от гостеприимного радушия до вероломства и фанатичного зверства, от бескорыстного самопожертвования до алчности и продажного предательства. Их дети большеглазы, сообразительны, подвижны. Они попрошайничают, гримасничают и воруют. Они бегают по бескрайним маковым полям, собирая на штаны опиумную пыль (проносясь над ними, грозим пальцами), они скатывают ее в грязные шарики и продают их нашим солдатам.

К детям постарше не рекомендуется поворачиваться спиной. Но и в этой возрастной категории есть свои прелести. Девчонки в больших кишлаках не закрывают лиц и красят ноготки на пальчиках рук и ног красным, и за ними хочется идти долго, глядя на их косички, острые плечи, на их платья, расписанные Климтом, на прозрачные, стрекозиного крыла шаровары, на их пыльные пятки. Они могут завести такого как я куда угодно. И обычно я иду на поводу - в камуфляже с закатанными рукавами, с автоматом на плече, с пистолетом в нагрудном кармане, чувствуя своими ребрами чугунные ребрышки гранаты, - иду, ободряемый ее вертлявостью, ее крупнозубой улыбкой из-за плеча, - иду, прекрасно зная, что меня аккуратно и хитро ведут, ловят глупого губастого гунна на чудного живца, на воображаемого смуглого горячего гольца (слышишь это гу-гу-гу, это ого-го-го?! - так проявляются перебои с кровоснабжением). Тем не менее, несмотря на все мои знания и подозрения, хочется отбросить прочь наши племенные распри и воскликнуть, доставая из-за пазухи жемчуга и кораллы: о, моя юная туземка, сестра Суламиты, оставь же свои кровожадные планы, веди меня в прохладные покои, я очень богат, я дам тебе все, что ты пожелаешь, в моих клыках накопилось столько сладкого яда - как у давно не доеной кобры, - так дай мне вкусить от зеленой грозди твоей, дай отравить тебя невиданной нежностью...

Но сегодня у тебя нет повода идти у нее на поводу. Это всего лишь авторские воспоминания. О чем же думает борттехник, глядя на ствол пулемета, рассекающий горячий воздух пустыни?

3.

Этот незаконный праздник длится уже месяц, урывками. «Явки, пароли, чужие дачи...» - стучит по клавишам автор, мечтательно улыбаясь, - нет, это же надо умудриться так залететь в абсолютно свободной и жадной до любви зоне N 302! Он до сих пор недоумевает.

«Какая дикая, животная красота! - писал борттехник в дневнике сразу после первого посещения столовой. - Ни одно стадо, ни одна стая не откажется выбрать ее в свои королевы, и они будут любить ее, обожать ее и повиноваться ей - даже самые гордые и свирепые; они будут ходить за ней, ловя ее взгляды и подставляя свои тела под ее пинки, и могучие лапы будут подгибаться от истомы; они будут ползать перед ней на брюхе и лизать эти ноги - наперебой, наперегрыз, напередуш, - задыхаясь и скуля от счастья. Но мы же с тобой не такие. Мы очень гордые! Мы будем глазеть на нее ежедневно и надеяться на счастливый случай, пока не истечет срок нашего пребывания на этой земле (плюнь через плечо, имеется в виду данная страна)».

Но случай - пусть и под самый занавес - все же случился. И началось все с телевизора, неосторожно упомянутого в историях - хорошо, что имя догадался другое поставить. Там все закончилось благополучно и красиво. Правда же настоящего текста более ветвиста во всех смыслах - от кустарника шахматных вариантов до рогов королевского оленя.

Итак, пропуская уже известную предысторию («О любви» и «Еще раз о любви») - полгода взглядов, полуулыбок, слухов, и одного разговора, который он затеял, храбрый после бессонной пьяной ночи, - сейчас он постучался, комкая предлог в горячей руке. В настоящем варианте она была одна и предложила чаю. Но с коньяком. Борттехник, рассматривая звездочки, вслух галантно удивился такой роскоши и тут же смутился, подумав, что вышел грязный намек на неизвестного ему дарителя армянских даров. Она лишь едва усмехнулась - есть еще хорошие люди.

Нетронутый чай остывал. Коньяк в бутылке мелел. Борттехник плыл и удивленно улыбался собственной смелости и говорливости. Расслабление было так велико, что ему нечего сообщить автору о промежуточном этапе. А может, он намеренно утаивает, сохраняя остатки чести и честности? Ну, разве что самый минимум: первое трепетное прикосновение к ее ладони под банальным предлогом - я умею гадать по руке - и осторожную встречу их коленей. Они еще сидят за столом...

Но как трудно делать вид, что изучаешь линии этой узкой ладони, пальцы которой гнутся назад так легко и доверчиво, и сочинять всякую ерунду, если другая ее ладонь вдруг неожиданно застенчиво касается твоей склоненной головы...

Тут автор, не выдержав напряжения, вышел на балкон перекурить, а когда вернулся, увидел на занавеске две близкие тени и услышал ее шепот: «Нельзя быть таким нежным с женщинами, товарищ старший лейтенант». Застеснявшись, автор тихо ушел. Он помнил окончание фразы: «Привяжутся - не отвяжешь».

Еще он помнил, как неуправляемо затряслись ноги борттехника, когда его губы коснулись уголка ее губ...

А потом, легкий и светлый как утреннее облако (и ничего-то ведь не было!), он заблудился между трех модулей, долго плутал, пока верные ноги услужливо не вынесли мечтательного хозяина к бане.

Отваливающийся кафель, ржавая кривая лесенка, спокойствие свежей воды, переливающейся через бортики на дощатый пол. Прийти на закате, когда поднимающийся ветер треплет маскировочную сеть, раздеться, обмыться под душем, и, прошлепав босыми ногами по скрипучим доскам настила, упасть в холодную хлорированную воду. Плавать и нырять, греться в парилке, снова бросаться в бассейн - пока на зеленеющем небе не засветятся первые звезды, - потом надеть комбинезон на мокрое тело и пойти на ужин - чтобы сидеть за столиком, пока все не уйдут. Пить остывающий чай и смотреть, как она убирает со столов.

Но план провалился. В бассейне, к неудовольствию борттехника, плескался человек.

- Гроссмейстер, у вас же еще неделя профилактория! - приглядевшись, удивился борттехник.

- Час, как прилетел, - выбираясь из воды, сказал майор. - Слышал, «двенадцатый» садился? (Борттехник пожал плечами - час назад он ничего не слышал, только свое сердце). Что-то я устал отдыхать, назад потянуло. - Майор подошел, по-собачьи потряс мокрой рукой, протянул борттехнику. - О, да ты, я чую, майорским напитком питаешься?

- Да уж, - сказал борттехник, и ему отчаянно захотелось выложить свою горячую тайну старшему товарищу, но вовремя вспомнил ее палец на своих губах. - Лысый из Чагчарана привез, - заложил он крутой вираж, - подарок артиллеристов. Ему лопасть из ДШК прострелили, ночевал там.

- Хорошо, что не голову. Ладно, у меня тоже бутылочка припасена - и не одна. Перед отпуском выиграл у баграмчан спор по крену. Вот помылся с дороги, сейчас пойду в балок - моя-то еще не знает, что я вернулся. Завтра, кстати, я тебя с ней познакомлю - целый месяц от всех таю, преступная связь, блин. Подарков ей привез... Заодно поговорим и о шахматах - сделаю тебе предложение, от которого невозможно отказаться... Эх, - потянулся майор всем крепким черноволосым телом, - если бы ты знал, как хорошо жить! Но ты этого не знаешь - маленький еще!

Натянув штаны и перебросив куртку через голое плечо, майор ушел.

- Знаю, знаю, - сказал борттехник и кинулся в воду головой.

...Ночь бессонна. Борттехник не может лежать в своей жаркой постели, в грубо храпящей, пахнущей керосином и кислой пороховой гарью комнате - он выходит на улицу.

Он вышагивает по дорожке возле крыльца, бормоча и мыча. Его перебивает часовой, вдруг отделяющийся от угла модуля, - темный рыцарь в каске и бронежилете, - вам плохо, товарищ старший лейтенант? Борттехник досадливо морщится, мотает головой, часовой, успокоившись, просит сигаретку. Борттехник слепыми пальцами вытягивает и отдает ему целый пучок, просит не мешать, и продолжает шагать взад-вперед и бормотать, дирижируя пальцем.

Он возвращается в комнату, прокрадывается через шестикратный храп на маленькую кухню, включает там свет, кипятит чай, достает свою большую тетрадь и китайскую перьевую. Он пишет, начиная каллиграфически, но быстро срывается в каракули, которые утром выглядят кардиограммой мерцательной аритмии. Конечно, стихи - повторять этот ужас не будем, да и тетради той давно нет.

Следующим вечером майор позвал борттехника к себе в балок. Доставая бутылку со звездочками и стаканы, сказал:

- Сколько можно любительством заниматься. Предлагаю тебе сыграть матч на звание чемпиона 302-й эскадрильи. Отборочный мы прошли в Кагане, не будем скромничать, остальные не тянут. Наш с тобой спарринг мне нравится. Возрастной разрыв чуть больше, чем у Карпова с Каспаровым, ничьих столько же. В общем, ты привлекателен, я - чертовски привлекателен, и я не понимаю, почему бы нам не занять свободное время до конца войны - осталось-то два месяца (тук-тук-тук). Я привез часы и пару дебютных справочников - один твой. А на кон ставим по штуке чеков. Стимул и ответственность. Если согласен, то выпьем за нашу борьбу.

И они выпили.

- А теперь познакомься с нашим арбитром - сказал майор, - Хотя, вы и так знакомы, каждый день видитесь...

Война - хороший учитель. Она учит принимать неожиданности как должное. Ты всегда в готовности ответить мгновенно - и даже чуть раньше вопроса. Борттехник обернулся, уже зная, кто у него за спиной. Тот, кто во всем хочет быть первым, просто не мог выбрать другую. А майор был первым во всем - он играл на гитаре и пел, он крутил на своей «двадцатьчетверке» мертвые петли и попадал нурсом в голову врага, вдобавок ко всему он был сильным и красивым. Вот только в шахматах майор споткнулся о борттехника. Это его бесило и заводило одновременно, он считал, что дело не в силе молодого старлея, а в собственной расслабляющей снисходительности. Но мы отвлеклись...

- Мало того, что мы знакомы, товарищ майор, - сказал борттехник, поднимаясь навстречу ей, выходящей из-за кухонной перегородки. - Я с первого дня безнадежно влюблен в нее. Позвольте... - он приложился к ее руке. «Главное, не думать!», - думал он, пребывая в полной растерянности.

- Ну, безнадежная влюбленность позволительна, - самодовольно сказал майор, - а вот любить ее, - извини, брат, это уже полковничья должность!

И он приобнял ее за талию. В момент, когда майорские губы коснулись ее шеи, она взглянула на борттехника, нахмурила брови, погрозила у щеки пальцем, предупреждая. Когда майор отлепил свои губы, снова ушла за кухонную перегородку - «сделаю что-нибудь закусить».

Потом майор и борттехник играли партию. Они старались делать это ежедневно - на стоянке, в бане, в майорском балке - где получалось. Сейчас борттехник играл нервно. «В чем дело? Провокация? Чья? Так, потом так, он - так, я - так. Конь е пять. В чем же дело? Так нельзя притворяться, или я ничего не понимаю в женщинах. А кто сказал, что я в них понимаю? Я так и знал - получи: слон жэ четыре шах... Еще шах! Ишь, побежал... Ну куда, ну куда ты гонишься? Шах!».

Злой борттехник давил. Вдруг майор со словами: «Надо покурить», резко встал и, дернув коленом, сбил позицию. Фигуры посыпались на пол.

- Ой, - сказал майор. - Какая жалость. Такую партию испортил!

- Я восстановлю, - сказал борттехник, расставляя фигуры.

- Конь не здесь стоял, - сказал майор.

- Как не здесь? Он через два хода мат давал.

- Какой, в жопу, мат?

- Ну, знаете, товарищ майор, - сказал борттехник, вставая, - идите вы сами в обозначенное место! Я домой пошел.

- Ладно, не обижайся, пошутил я. Ну, проиграл, знаю. На матче буду внимательней. Что-то ты агрессивен сегодня. Давай по чаю, вон, хозяйка приготовила. У меня икра есть. Красная. И масло...

Но борттехник, сославшись на ранний вылет, ушел.

4.

Утром он не явился на завтрак. Потом пропустил обед. Ему было грустно, и он никак не мог справиться с этой грустью. Он лежал в вертолете, раскатав между дополнительными баками матрас, жевал югославское печенье, запивая ежевичной Доной, курил. Брал карандаш, рисовал в блокноте профили и силуэты, зачеркивал.

Тишину стояночной сиесты вдруг нарушили крики инженера, беготня по железным настилам, вой запускаемой аишки. Улетали какие-то «красные» генералы - две «восьмерки» и пара сопровождающих «мессеров». Борттехник вышел на улицу. На ближней к нему стоянке уже запустилась «двадцатьчетверка» под номером 07. Увидев борттехника, майор в кабине приветственно поднял руку в черной перчатке, улыбнулся. Борттехник помахал в ответ, показал большой палец, и стоял, не пряча лица от секущего песка, пока вертолет майора разворачивался и выруливал, покачивая хвостом.

Они улетели. Борттехник вернулся в салон, захлопнул дверь, и опять растянулся на матрасе, баюкая свою грусть. Из дремы его выбил стук в дверь. Очень легкий стук - это был не грохот инженерского кулака или «московский Спартак» техника звена. Стучали неуверенно, словно боясь, что хозяин окажется дома. Борттехник встал и открыл. Увидел ее, тревожно оглядывающуюся, подал руку, втянул, закрыл дверь на защелку.

Разговор был сбивчивый и недолгий. ...Завтрак - тебя нет, обед - тебя нет, я дура, не думала, что так получится, хотела тебе сказать чуть погодя, уже целый месяц все это, ты не поймешь, - с ним надежно, хорошо, он обещал... Наверное, я жадная дрянь, но время уже кончается, наше время здесь - замена же скоро... Ты не так смотрел, как другие... И он про тебя рассказывал, да местные бабы про вас всех все знают... Я случайно, поверь, - сама не ожидала. Ты так прикоснулся, что... В общем, впутала я тебя...

Еще не поздно, - молча курил он, - ведь ничего не было. Ну, поцеловались, с кем не бывает.

- Ты прав, не нужно этого, - сказала она, не дождавшись от него ни слова. - Я сейчас уйду... Так всем лучше... - Еще помолчали. Вздохнула, одернула юбку. - Ладно, пойду... Скажи только, что там написано про все это? - и она протянула ему руку.

Он взял, всмотрелся в полумраке, подтягивая ее узкую ладонь к узкому свету, водя пальцем, - вот они, две линии рядом, вливаются в линию судьбы, - видишь, одна потолще, другая потоньше... - и заткнулся, ощутив прохладу ее пальцев на своей горячей шее...

Автор вдруг сомнамбулически встает, подходит к книжной полке и берет купленную там книгу. Он помнит, - нужную страницу борттехник заложил красно-синим фантиком ежевичной «Bonko» (она обкатывала ее языком как море сердолик). Фантик здесь! - и здесь же про то, как на край стоянки увел он жену чужую... Она наряд разбросала, он снял ремень с кобурою. А бедра ее...

- Что ты делаешь?.. - шепотом, мягко упираясь пальцами в его упрямую голову, - Мама же говорила тебе - не тяни в рот что попало...

А потом остается жара. Два мокрых, счастливых животных в леопардовых пятнах солнца лежат рядом, вытянувшись, и соленое озерцо дрожит в ее пупке...

Дверь задергалась, загрохотала. Зашептали быстро, вспорхнули в панике, шторы на створках сомкнулись, комок одежды следом. Открыл дверь, - взъерошенная голова инженера, перекошенные очки.

- Хули закрылся? Готовь борт, сейчас полетите на караван, группа уже на подходе. - Прищурившись, всмотрелся в полумрак салона, увидел матрас с мокрым пятном Роршаха. - А это что?

- Качался, - сказал голый по пояс, мокрый, тяжелодышащий борттехник.

- А-а! То-то иду, смотрю, вертолет лопастями машет, - сказал инженер. - Думал, дрочишь. Амортизаторы не страви, качок, делать тебе нехуй.

Был жаркий афганский август. Почти каждый день, если после обеда борттехник был на стоянке, она приходила к нему - благо, его машина стояла у самой «колючки», на краю стоянки. В раскаленном закрытом вертолете они пытали друг друга. Перед ее приходом он обливал салон водой и запасал два ведра, чтобы пара скользких грешников могла обмыться.

Борттехник стремительно худел. Зимы, дайте ему зимы, добрые боги войны! Чтобы под вечер разыгралась вьюга, чтобы его бобровый воротник серебрился морозной пылью, и чтобы она вошла с мороза раскрасневшаяся... В раю, дорогие товарищи, стоит вечная зима. Несмотря на все ваши багамские надежды. Мало того, там вечная ночь, и вечный борттехник, забыв о горящей в пепельнице сигарете, пишет: «Она дика и порывиста. Она пугает незнакомых с нею - и они даже не подозревают, как нежна и покорна бывает она. Истина ее - на границе загара и белого - и прикосновение - даже не губами, а теплом губ - влечет за собой волну ее и твоих мурашек. Она поднимает голову и удивленно смотрит в его глаза, - откуда ты знаешь? никто еще не прикасался так...».

А тихими августовскими вечерами в майорском балке шел матч за шахматную корону эскадрильи. Из зрителей - только она.

Поначалу борттехнику было страшно и стыдно. Каждый раз, приходя к майору, он боялся, что тайна уже раскрыта. Криво смотрел в глаза, прислушивался к интонациям, анализировал твердость рукопожатия. Он все время обещал себе прекратить. Однажды, сцепившись незримыми рогами, они играли. Представив эту картинку - лось и олень, - борттехник прыснул. Майор поднял глаза от доски, внимательно посмотрел, сказал:

- Что-то ты похудел, дорогой. Это наша борьба так изматывает тебя?

Во взгляде скользнула и канула непонятная тяжесть. Борттехник был обеспокоен тоном. Его обдало жаром, он нескрываемо покраснел.

Она, обнимая майора за шею и глядя на борттехника счастливыми глазами, - а ему идет худоба.

- Да и ты как стиральная доска стала, - майор задумчиво водил пальцем над фигурами.

- Август, - сказала она, даже ресницы не дрогнули, - жарко в столовой.

Но с реплики майора на доске все пошло наперекосяк. Ту партию борттехник проиграл, в очередной раз дав себе слово завязать с завтрашнего дня.

Но пришло завтра, пришла она, и все продолжалось. На второй неделе страх притупился, спрятался за привычкой. Главное, быть осторожным. И оправдание есть - она говорит, что любит майора. Это утешает и бесит одновременно. Пытаясь понять, борттехник мучительно анализирует. Майор уже стар (автор смеется над борттехником). Страшно представить - ему под сорок! (Треугольник, где уперлись лбами два странных катета длинами в 39 и в 24, и удивительная гипотенуза, равная 31, - такой треугольник не решит ни один Евклид!) Но посмотрим на него ее глазами, - темный ежик волос, спокойный прищур голубых глаз, рельефное тело - мышцы натружены войной, высушены пустыней - перед нами возведенная на пьедестал зрелость греческого полководца, дошедшего почти до самой Индии. Она может любить его, - разрешает со вздохом борттехник, - но у него слишком сильные руки, да и заточены они под управление «крокодилом» - натиск и сила. А где же нежность, товарищ майор?

- Странная она стала в последнее время, - как-то сказал майор. - Теперь ей подавай разговоры перед этим, да еще, чтобы я у ее ног, и гладил их пальцами. С чего бы эти извращения?

Но вы же сами добились права отвести в рембазу искалеченную «восьмерку» - у нее был перебит шпангоут кокпита, кабина складывалась гармошкой. Воткнули между приборными досками деревянный брусок, чтобы дотянуть (потом борттехник узнает, что вертолет вернулся из ремонта с тем же бруском, но выкрашенным в зеленый цвет! - там видимо решили, что это необходимая доработка), и борттехник помог майору набить борт контрабандой - вынимали из радиоблоков начинку, утрамбовывали джинсы и батники, дверь разъяли и аккуратно уложили туда коробки с блестками. Майор улетел, наказав молодому козлу сторожить капусту.

Впервые борттехник ночевал не в своей комнате. В тот вечер, откуда ни возьмись, налетела черная градовая туча, похолодало, зашумело, ударило по стенам и стеклам белым горохом, вечерняя земля проявилась, внезапно зимняя, - и она вбежала с мороза раскрасневшаяся...

5.

Автор, ну вы-то хоть не забывайте, где мы летим, и чем чреваты мечты за пулеметом! Пока ваш герой предавался воспоминаниям, пара уже вышла в район работы. Если позволите, всего несколько кадров поцарапанного, ссохшегося 8-миллиметрового целлулоида...(Кстати, кто-нибудь знает, как проще перевести пленку в «цифру»?).

- Спишь, что ли, мать-перемать! - заорал командир. - Крути стволом, блядь! Справа смотри, куда пялишься?

Машина легла в крен, земля встала справа стеной. По вертикальной земле карабкались полусогнутые солдаты, наперерез вертолету тянулись два черных шлейфа. Глаза уколола искра, стекла вдруг радужно запотели, - борттехник машинально протянул руку, чтобы протереть, но понял, что их опылило керосином из разорванной аорты ведущего. Сквозь жирный туман был виден белый кометный хвост скользящего боком вертолета.

- Теряю керосин, фонтан в салоне, - сказал ведущий. - Пошел на точку. Если сможешь, помоги отрезанным от группы - видишь черные камни, они там. И потом догоняй. Я сейчас запрошу подкрепление. Тут не меньше пары с десантурой нужно. Оборзели...

Едва не чиркнув колесами по земле, вертолет выскочил из пике - тела сжались пружинами - и с натужным ревом вошел в разворот с набором. Они разворачивались на духовскую позицию. На мгновение окна посерели, в кабине запахло горящей резиной, лобовые стекла покрылись хлопьями черной копоти. Щетки дворников заелозили, размазывая грязь.

Борттехник нажал на гашетки, - сейчас главное, чтобы внизу увидели пулеметный огонь. Пулемет лил свинец, песок кипел желтой лужей в дождь, люди перекатываясь, ползли за камни. Вертолет замер, перевалился на нос - пулемет вздернул ствол, плеснув огнем в горизонт, борттехник рывком вернул очередь вниз. Машина пикировала с нарастающим воем, несколько камней пыхали дымками в ревущее солнце, но борттехник бил в камни, пренебрегая этими плевками, зная, что встречные трассы огибают вертолет испуганными птицами, - если вообще летят, а не разбрызгиваются вкривь и вкось из трясущихся стволов. Вертолет вздрогнул, споткнувшись, в кабину ворвалось шипение, - сошли с направляющих эрэсы, и внизу, в не осевшей еще пыльной мути, кривым шахматным порядком расцвели черные, с острыми рваными лепестками, быстро склубились, легли под ветер...

Борттехник заметил, что жмет на гашетки молчащего пулемета - кончилась лента. Он поднял крышку ствольной коробки, обжег пальцы, не почувствовал ожога, наклонился, вытянул ленту из нового цинка и начал вставлять ее в дымящееся нутро пулемета. Глаза слезились от порохового угара, сердце задыхалось в саднящей груди, пулемет дышал малиновым жаром. Оранжевая плоскость земли, встав на дыбы, разворачивалась, и над ней, высунувшись в блистер, висел правак с автоматом. Они заходили на посадку.

Два удара сзади слились в один. Борттехник не испугался - так часто падала на виражах стремянка в грузовой кабине. Но сейчас машину мотануло, бросило вверх, командир выругался, заерзал, двигая педалями. Рулевой винт не откликался. Земля, ускоряясь, понеслась по кругу, внизу мелькнули два бойца, замершие с открытыми ртами и поднятыми руками.

- Пиздец! - это правый.

- Руби движки! - это командир. - Сгруппировались, щас ебнемся.

Борттехник привстал, перегибаясь назад, поднял руки, рванул краны останова, ударил пальцами по тумблерам аккумуляторов. Вертолет провалился в свистящую тишину, его вращение замедлилось. Стекло под ногами беззвучно лопнуло, взорвавшись пылью, сиденье садануло в копчик. Борттехник подлетел, ударился коленом о пулемет и макушкой - о центральную приборную панель, - и мир вспыхнул негативом.

...Сквозь вату и звон в ушах - далекие автоматный треск и пулеметный стук, на шее и за воротником липко, голова как расколотый орех, шевелитесь, вашу мать, вон к той скале, за камни, оружие не забудьте, сигналки, держи портфель, где у тебя гранаты, а вы что смотрите, военные, мы у вас погостим немного...

Они бегут.

И зря они так торопились.

- Возьми этих двух недобитков, вернись, снимите с борта кормовой, забыл я про него, а то хули мы с одними обрезами... Все цинки возьмите. Если у духов гранатомета нет, с пулеметом еще продержимся за камнями... И растяжку на дверь не забудь!

Трое вернулись к борту - он стоял как собака у забора, чуть подавшись носом вперед и задрав правый пневматик - передняя стойка провалилась в грунт, ее скрутило. Борттехник нагрузил солдат пулеметом и цинками, они тяжело побежали назад. Он задержался, устанавливая на ручку двери растяжку, выполз через командирский блистер, обогнул нос вертолета - и вздрогнул от неожиданности, хотя ожидал...

Человек прыгнул вбок и скрылся за большим камнем. При его рывке палец сам дернул спусковой крючок, автомат ужасно загрохотал, очередь взбила пыль и, развернувшись запоздалым веером, отколола от камня кусок. Борттехник не переставал давить на спуск, создавая битое поле, и сейчас сознание жило только очередью, которая должна быть нескончаемой, как воздух. И когда хлестнула и зазвенела оборванной струной тишина, камень качнулся, заметался, удаляясь, заворачивая по кругу за спину; руки мелькнули перед глазами, ударились в пыль, оттолкнули вставшую перед лицом землю; камни скачками понеслись навстречу, уворачиваясь, разбегаясь в стороны, внезапно выскакивая и пугая сердце человеческим контуром...

- Ну ты мельник, бля, - опуская автомат, сказал встревоженный командир, увидев его, белого от пыли, с бешеными глазами. - Чего стрелял?

- Там уже духи, - сказал борттехник. - Один был точно. Может, разведчик...

Отстегнул пустой магазин, потряс зачем-то возле уха, как спичечный коробок, бросил на землю. Подумал, подобрал, вставил обратно. Достал пистолет, попытался передернуть затвор, - и не смог. Лихорадочно тянул, скользя потными пальцами по ребристому металлу.

- С предохранителя-то сними, - сказал командир. - И нахуя тебе пистоль - застрелиться? Хватай пулемет, а то солдатики его сейчас сломают - им тока дай.

- Во попали, ебаный в рот, - сказал правак. - И как это вы, товарищи мудаки, от основной группы оторвались? И где сама эта долбаная группа - собирается нас вытаскивать, или как?

- Или как, - сказал командир. - Забыл, зачем прилетели? Их вытаскивать. Мы - их... Они там основные силы на себя завязали. Но сейчас на нашу падаль гиены набегут, это уж точно... Только бы Петрович дотянул - может нас хватятся. Да в любом случае должны «мессера» прилететь...

Борттехник лежал, установив перед собой пулемет, и, нервно зевая, похлопывал по его черному тяжелому телу. Хорошо, что есть пулемет, - что бы они делали с одними автоматами, - из их оскопленных стволов нельзя послать очередь дальше ста метров, - не говоря уже о кучности, пули будут тыкаться в упругую грудь жертвы шариками из промакашки и застревать в черных волосах (так учили тяжелые сны).

Вдалеке, в лабиринте изъеденного песчаного плато трещали автоматы, что-то бабахнуло, запрыгало по горам ломаным эхом...

Ему показалось, что камни впереди зашевелились. Он надавил на пластину механического спуска, выпустил длинную очередь, толку от которой, будь кто в камнях, было мало,- безногий пулемет бился как эпилептик. Тут же три испуганных автомата рядом задолбили, разрывая уши.

- Чего пугаешь? - сказал командир, отплевываясь и всматриваясь. - Там никого нет. А где они, вообще? - Он посмотрел вверх, на край обрыва. - На голову нам свалятся, что ли? Ничего не понимаю, лучше бы пришли уже! Или нам туда идти? Хрен его знает, где там кто...

Звон в ушах нарастал. Муха басовито гудела, ее звук переливался зеленым перламутром. Это еще не было точным знанием, это было сильнее, - как предчувствие неоткрытого еще туза, когда натягиваешь по миллиметру, касаясь глазами краешка рисунка и ликуя под маской невозмутимости, даешь дальше, много даешь... Он повернул голову, посмотрел на перевал - искоса, как натягивал карту, готовый принять отсутствие туза без сожаления, - и увидел четыре темные точки. Вдруг онемели ноги: острые прежде камни под коленями теперь кололи тупо, как сквозь ватные штаны. Он увидел, как вспыхивают на лишайном склоне горы блики лобовых остеклений.

Их сигнальную ракету заметили. От группы отделился один вертолет прикрытия и пошел к ним; следом устремился второй. Вертолеты неумолимо росли, миражно дрожащие в облаке выхлопа, с узкими, хищно вытянутыми глазастыми мордами, с тяжелыми ракетными блоками под короткими скошенными крыльями - уже были различимы красные головки управляемых ракет и гондолы с пушками.

- А вот и наш Бонд прилетел! - сказал командир, щурясь из-под ладони. - Еще орденок поимеет - да хрен с ним, за нас и Героя не жалко, а, товарищи бздуны? - и он весело толкнул борттехника в бок. - Лишь бы в нас не зарядил, он же потом думает!

Пара «мессеров» не снижая скорости, разделилась, вертолеты подпрыгнули и отработали нурсами по лабиринту, где вела бой основная группа, и по обрыву, под которым лежали окруженные. В лабиринте разбилась черная океанская волна, он забурлил, затрещало, как в печке, - там все кипело, и над грязной, с кровавыми прожилками, пеной пузырьками взлетали и падали камни. Сверху - череда разрывов, земля задергалась, на головы посыпался песок. Вертолеты сделали круг и, проходя над ними, успокаивающе покачали крыльями. Дайте только добраться до вас, и я вылижу всю копоть с ваших боков... Мелькнули на вираже длинные драконьи брюха, пара ушла к лабиринту и, не доходя, открыла огонь из пушек. Возбужденно крутя задранными хвостами, драконы кашляли и плевались огнем и белым дымом, очереди скрещивались, фокусируясь на невидимом пятачке, выжигая, перепахивая его.

Пара «восьмерок» уже летела к ним. Ведущий приземлился у самого лабиринта, и было видно, как высыпали из двери солдаты в касках и бронежилетах, побежали, пригибаясь и разворачиваясь в цепь; пулеметные расчеты залегали, снова вставали и бежали за автоматчиками, - взвод углубился в камни. Второй борт заходил на посадку, полого снижаясь. Он завис неподалеку. Ревя винтами и показывая голубое, в грязных потеках брюхо, опустился и мягко запрыгал на камнях.

...Солдаты бродили среди камней и собирали оружие убитых. Иногда раздавался выстрел, щелкая по горам пастушьим кнутом. Борттехник сидел в жаркой тени и курил очень горькую сигарету, постоянно сплевывая сухую пыльную горечь. Пальцы дрожали.

Пока грузились, два «мессера» кружили по окрестностям, рыскали, опустив носы и постреливая из пушек. Возвращались на 16-м борту, оставив свой покалеченный под охраной солдат. Борттехнику было плохо. Болела грудь - компрессионный удар, - болела и кружилась голова. Выпитая из чьей-то фляжки теплая вода застряла в груди граненым металлическим стержнем, - ему было неудобно в своем теле, оно было не своим, а снятым с чьего-то бешеного плеча. Дух жаждал покоя и спокойного ликования, но для тела покой был мучителен, оно гудело, его распирало изнутри, как глубоководную рыбу, поднятую в тихие, просвеченные зеленым солнцем воды поверхности. Хотелось потерять сознание. Вертолет заложил вираж, к горлу подступила тошнота, холодно взмокло лицо. Он встал, прошел на створки. Задернув за собой тяжелые стеганые шторы, нашарил в жаркой темноте ведро, - в нем тускло блеснуло редукторное масло. «Извините», - подумал борттехник, и его больно вырвало несчастным глотком воды прямо в масло. Пока не перестало трясти, сидел на бардачке у кормового пулемета и, подняв голову, смотрел в черный проем люка - там двигались тросы тяг, там бешено крутился вал трансмиссии, и воровской лучик недвижно лежал на его боку.

6.

...Они возвращались. Борттехник, сидя на скамейке в чужом салоне, пытался прогнать навязчивые сцены собственной смерти в вероятном прошлом получасовой давности. Смерти шли чередой, одна страшнее другой, - вплоть до отрезания головы, - этот вариант, уже булькая и задыхаясь, он пытался предупредить, подорвавшись на гранате, но никак не решался разжать руку.

В пылу борьбы он даже не заметил, что навстречу им пролетела пара с техбригадой и экипажем. Бригада заменила пробитый хвостовой редуктор, и когда солнце, красное как клюква, сидело на западных горах, хромой вертолет приземлился на базе.

Где в это время был его борттехник, автор точно не помнит. Он вообще не видит борттехника в первый час после прилета - его как бы не было на земле. Дальше понемногу проясняется. Кажется, быстро смеркалось - да, уже было темно, потому что костер за баней в окопе был ярок. Пили тут же, в ожидании закуски. Банщик пожарил мясо козы, подстреленной «мессерами» на обратном пути, - автор помнит, как ее разделывали в том же окопе. Он помнит, как потекла в пустое ведро вялая, прерывисто-густая струйка крови; отломилась с сухим треском козья нога, и ее выбросили на поверхность. Из мрака появились собаки и набросились на обломок с копытцем. Им выбросили еще ноги и голову. Ее тут же подобрал солдат с ножовкой, аккуратно отпилил крышку черепа с прямыми, кручеными винтом рожками, и боком, по-крабьи заскользил в сторону. Его остановил майор:

- Куда понес, шустрый? Это - моя добыча. - И, обращаясь к борттехнику: - Как, пулеметчик, головка бо-бо? Пойдем-ка, я тебя полечу, у меня средство есть.

Он завел борттехника в предбанник, жестко держа за локоть, развернул к себе.

- Ты после прилета сходил, отметился?

- Куда?

- Куда, куда! К ней. Показался бы, вот, мол, жив, почти здоров. Друг все-таки... Иди, иди, пусть она тебе башку хоть продезинфицирует и заклеит - вон как рассадил, - а у нее БФ медицинский есть. Потом потихоньку двигайте ко мне в балок. Я сейчас попарюсь и приду. И вот еще - рога мои захвати, не пойду же я с ними по городку. А хочешь, себе возьми. Не простая коза-то!

- А какая? - тупо спросил борттехник, глядя на зазубренный срез кости..

- Семен Семеныч!.. Ведь на ее месте должен был быть ты... - майор ткнул его твердым пальцем в грудь. - Если бы не я, - и он холодно засмеялся.

...В комнате, в полумраке, ветер от кондиционера шевелит цветы, высаженные в длинном цинке.

- Тебе сейчас нельзя напрягаться, давай я посмотрю голову. Надо промыть перекисью. Положи вот так, не дергайся. Ну что за блудливые руки, я же...

Пока ее пальцы осторожно перебирают его волосы, он сонно думает в ее колени: не хочу засыпать, после сна все уйдет, этот день кончится - а эта ночь должна быть бесконечна как новогодняя, и все должны веселиться и ходить друг к другу в гости с бутылками, но я очень устал, так жалко пропустить этот праздник, этот карнавал жизни - и в общем веселье всегда найдется темный уголок, куда можно спрятаться с ней...

- Щиплет? - она дует, склонившись, но он уже не отвечает.

Он будет спать пятнадцать минут - головой на ее коленях, окружив руками. Пока автор не постучит по его голове - ей неудобно, да и подозрительно долго вы отсутствуете, друзья. Майор уже выходит из бани и думает - где вы сейчас и чем занимаетесь?

...Сейчас они идут по темному городку, взявшись за руки. Они шарахаются от теней, выныривающих из-за углов, от скрипа песка под чужими ногами, - руки испуганно разлетаются, потом снова находят друг друга. Возле майорского балка, в темноте у лестницы он останавливает ее, поворачивает к себе, обнимает и шепчет на ухо...А она улыбается, она улыбается, закрывая глаза... Не торопитесь, думает автор, постойте еще минутку так, вы же не знаете, что будет дальше. Майор подождет...

Майор лежал на кровати и тренькал на гитаре.

- Ну, наконец-то, - сказал он. - Вы там спали, что ли? А тебя точно, только за смертью посылать. Я тут мяса принес, полкозы заныкал, отдельно пожарили, и водка уже остыла. Слушай, почему до сих пор подругу не завел - здесь много девушек красивых. Сейчас было бы кому за тобой поухаживать, второй день рождения отпраздновать. А так - опять втроем... Ладно, будем считать, семейный праздник.

Сидели, выпивали, ели сухое и пористое как пенопласт мясо козы. Майор рассказывал историю спасения, все время подливая в стакан борттехника.

- Наверное, ему нельзя так много, - сказала она. - Вдруг сотрясение мозга...

- Какого, нахрен, мозга? - горлышком бутылки отодвигая ее руку, сказал майор. - У военных нет мозгов. Один мозжечок, блин! Я, например полный идиот, несмотря на целого майора! А он вообще студент! Давай пей, студент, это лучшее лекарство от страха, который приходит ночью. Останешься сегодня один, закроешь глаза, и будешь кино смотреть про сегодня, - то падаешь не так удачно, - ты же не раз представлял это хряссь!? - то пулю ловишь, то взрываешься и горишь, - вертишься, мокрые простыни накручиваешь, - нет, без водки не уснуть. Если, конечно, один спишь, - и он подмигнул ему. - Мне вот бояться нечего, а ты давай, пей.

Вдруг он встал, взял сигареты, гитару, и со словами: «Пойду, подышу», - вышел.

Борттехник тут же распустил руки и губы, но она уклонилась:

- Мне надо выйти за ним. Ты не видишь, а он пьян и зол. Не знаю, чем все это закончится...

Борттехник остался один. Он положил гудящую голову на руки и закрыл глаза. Но задремать он не успел. Она вернулась:

- Он тебя зовет. Что-то мне не нравится это. Ни в чем не признавайся. А еще лучше, попробуй уйти, скажи, что голова болит. О, господи, какая я дура...

Борттехник вышел в темноту. Майор сидел на высоком крыльце, склонив голову на гитару. Не глядя на присевшего рядом борттехника, протянул ему плоскую фляжку с коньяком, пробежал пальцами по струнам. Вдруг задушил струны ладонью, сказал:

- А здорово мы сегодня повоевали! Понравилось тебе? Посыпался ты сегодня впервые, потом чуть не грохнули, - чувствуешь эту дрожь? Она сразу не проходит. Это излишек силы в тебе бродит - пренеприятнейшее ощущение - тело только зарядилось по полной, а уже все и кончилось... На земле-то успели сцепиться? Или мы раньше?

- Немножко, - сказал борттехник. - Когда за пулеметом на борт вернулся, там один уже был. Я весь магазин в него выпустил.

- Завалил?

- Не знаю, - сказал борттехник. - Я убежал.

- Да и хуй с ним. Все равно здорово. Наложить в штаны и с полными штанами продолжать воевать - тоже кайф... Но лучше не бояться. Война как Вий - увидит испуганного и скажет пулям - вот он! Нужно всегда быть быстрее самой войны, - а это значит, никогда не думать, прежде чем нажать на спуск. И никогда не жалеть после... Ты просто должен стать частью ее организма, и тогда она не тронет тебя.

Через каждую минуту он прикладывался к фляжке. Речь его уже заметно покривела, но, даже извилистая, текла свободно.

- А особенно мне спасать нравится. Когда у них уже надежды нет, а тут ты, как Чапай, - летишь и рубаешь, рубаешь... - глаза майора блеснули. Он пригнул голову, тронул струну. - Вот и песня есть хорошая, ты ее знаешь, - сказал он, и, подыгрывая на трех струнах, тихонько напел:

- Там, у самой кромки бортов, друга прикроет друг...

Сейчас начнется, - читая в памяти продолжение песни, заволновался борттехник.

Майор отложил гитару, затянулся, щелчком послал окурок в темноту искристой дугой, вдруг обнял борттехника за плечи, зашептал ему в ухо коньяком и дымом:

- Эта война, брат, моя третья война, - она самая лучшая в моем гербарии. Признаюсь, никогда у меня не было таких шахмат, никогда у меня не было такой женщины, никогда я еще не летал с таким удовольствием и так свободно, и никогда еще, - никогда! - я не попадал в такую дурацкую ситуацию... Она дикая, как и я, мы с ней как две собаки, жадные до жизни - умные собаки, но безумные, потому что собаки все же. Знаешь, я ношусь над этой землей, над пустынями и горами, как пес, выпущенный ненадолго на волю, во мне столько силы... И в ней тоже. А ты не собака, нет... Ты другой крови... Страх меня стал посещать - так хорошо долго не бывает. Сегодня вот думал - завалят стопроцентно... В общем решил я - если все нормально закончится, возьму ее с собой. Ты не возражаешь? - засмеялся майор, прижимаясь лбом к виску борттехника, который сидел кроликом в удавьем кольце, и ему, загипнотизированному этим странным шепотом, хотелось расколоться, - казалось, майор сейчас же простит, и станет, наконец, легко...

- Слушай, - вдруг сказал майор, отстраняясь, - слушай мою мысль, только что пришедшую. Она гениальна! - он поднял палец. - А давай останемся здесь - я могу организовать. Ты напиши рапорт, командира уломаем. Останемся? Пусть они все заменяются, хер с ними. А мы втроем останемся. Придет другая эскадрилья, мы будем летать, будем жить, играть в шахматы... У меня уже запах этой земли - как запах родины. Березки-хуезки! Это отсюда они такие березовые! Пойми, там нечего делать таким как мы, я в этом уже убедился - такая тоска, господи, какая там тоска! Две недели не выдерживаю. А здесь... Хочешь, я тебя научу летать на «крокодиле»? - вас же Степаныч натаскал немножко, за ручку держаться можете, - а я тебя асом сделаю, бля буду! Своим оператором посажу! Что ты там со своим пулеметом понял? Ни хрена ты не понял. Ты узнаешь, каково быть огненным богом, хозяином управляемых и неуправляемых молний, я научу тебя крутить мертвые петли, ты увидишь небо под ногами и землю над головой, выше которой не прыгнешь - это страшно и весело! Ну, отвечай, согласен?

- Согласен, - сказал борттехник, понимая, что майор пьян, и завтра он не вспомнит о своем бреде. И самым странным для него было то, что он действительно был согласен сейчас.

- Договорились! - майор хлопнул его по плечу и, опираясь на это плечо, тяжело поднялся. - А теперь пошли пить, петь и танцевать...

Но в балке майора вдруг совсем развезло. Отстранив протянутую кружку с чаем, он прошел к кровати и упал лицом вниз.

- Что будем делать? - сказала она шепотом.

- Чай пить, - сказал борттехник тоже шепотом, и, взяв ее за руку, потянул за перегородку на кухню.

Здесь, вместо того, чтобы подглядывать, - несколько строк из тех, что борттехник напишет в несохранившийся тетради. Но это будет через три дня, и совсем в других условиях. Дверь на лоджию открыта, ночной ветер колышет штору, шумит в кронах больших влажных деревьев, светит настольная лампа. Расписывая засохшее перо, он выводит на белом листе: «Рапорт, рапорт, рапорт. Товарищ майор, товарищ майор, товарищ майор». И с красной строки: «Мне страшно, - зашептала она ему на ухо, - кажется, сегодня я чересчур испугалась за тебя, и он это увидел. Мне еще страшней, сказал я, прислушиваясь к скрипу кровати за перегородкой, отодвигая эти звуки на самый горизонт своего сознания, чтобы не мешали мне слышать ее аромат - горько-сладкий, терпкий, осенний; чтобы я мог длить это остро-нежное мгновение, чтобы ее холодные пальцы могли скользить по моему дрожащему животу, и нерешительно-просяще, как кошка - одеяло, трогать мой ремень - и я уже не думаю о том, как буду выглядеть, - со свисающим до колен ремнем, стоя над вашим сокровищем и запуская пальцы в ее растрепанные волосы... О, только бы вы не проснулись, только бы не услышать командорские шаги... - удар в хрупкую челюсть негодяя будет сокрушителен! - но я не хочу думать об этом, потому что, преклоняя колени, забираю в горсть легкую теплую, влажную уже ткань, отодвигаю ее, раздваивая и раздваиваясь, освобождая теплый плод, и...».

...И майор проснулся (да и спал ли он?). Проклятье, ну почему пьяный никогда не спит мертвым сном, какого хрена ему все время нужно в мире бодрствующих, которые надеялись, что он угомонился до утра! Они метнулись, заправляясь, присели на лавку за стол, схватились за кружки с холодным чаем, лица их горели, зубы стучали. Майор заглянул, обвел их неожиданно трезвым взглядом, сказал:

- Спать пора, давай, дуй домой. Примолкли тут, мадонна с младенцем, блин.

И борттехник ушел. Он был пьян и счастлив, но в мякоти счастья таилась косточка стыда, - он обсасывал ее горечь, бродя по городку до утра и пугая сонных часовых.

7.

Утром до построения его вызвал к себе начальник штаба и предложил отправиться в профилакторий.

- Отдохнешь и подлечишься, - сказал он. - С головой шутить нельзя. И вообще, может это тебе звоночек был, - не будем судьбу испытывать. Там и про замену узнаешь в штабе армии. Вот документы. Иди к инженеру, предупреди, потом собирайся и на аэродром - там АН-12 перелетный дозаправляется, вылет через час.

«А может не надо?» - хотел сказать борттехник, но вдруг вспомнил ночные намеки майора. Встречаться с ним сегодня - трезвым, да еще с похмелья, - показалось совершенно необязательным и даже опасным. Зато поманила вдруг перспектива переместиться сейчас в знакомый оазис под Ташкентом, отстраниться от войны, остановить время, и рассмотреть весь этот жаркий месяц из прохладного далека.

Антракт, негодяи! - воскликнул он про себя, и от начштаба понесся к инженеру, потом в свою комнату, где переоделся в «гражданку», сунул в «дипломат» трусы, носки, книгу и пачку бумаги (ему уже грезилось, что вся пачка к концу отдыха будет исписана, - так толкались и теснились в голове нетерпеливые слова), и устремился на аэродром. К майору заходить не стал - «скажу потом, что не захотел будить после такой ночи». Он завернул в столовую.

- А ты разве не знаешь? - усмехнулась ее маленькая чернявая соседка. - Они с Бандитом в семь утра улетели. Он явился на завтрак первым, сказал, что летит на границу, и что там ее посылка ждет.

- Какая еще посылка? - удивился борттехник.

- Вот и она спросила. А он сказал «узнаешь», взял ее за руку и увел.

- Ну, прилетят, передай, что я в профилакторий улетел, - сказал расстроенный борттехник и пошел на аэродром.

А, может, оно и к лучшему, - думал он во время крутого подъема, скользя по лавке, - никого не увидеть, оставить вчерашнюю ночь неиспорченной, чтобы питать ею свое воображение неделю или две. Наверное, бог уберег - вдруг сегодня она, испугавшись, решилась бы, наконец, все прекратить...

Рядом сидел бледный лейтенант-артиллерист.

- Не боись, не собьют! - крикнул ему в ухо борттехник. - Не пришло еще наше время, мне вернуться сюда надо!

...Он бродил по Ташкенту, стоял у фонтанов, спускался в метро, вдыхал его металлический ветер, поднимался, курил в тени тополей, сидел за столиками открытых кафе, ел арбузы и дыни, думая о чем-то своем. В Дурмень возвращался под вечер, купался в пруду, ужинал в маленькой пустой столовой, потом, лежа в комнате на кровати, читал книгу, выходил на лоджию, курил, слушая, как цикадами свиристят звезды, что-то писал китайской перьевой авторучкой на белых листах бумаги в круге света настольной лампы (заглядывая через плечо, мы видим рисунки на полях, перечеркнутые куски, строчку, оборванную словами: «мне страшно, Рыжик»). Когда светало, снова шел на пруд, возвращался, срывая виноград, оплетающий аллеи парка. Он хотел, чтобы так было всегда, - чтобы терпеливо ждала его верная война, его друзья, его вертолет, майор, шахматы - и главное...

Но через неделю счастья в комнату вдруг ворвались старшие лейтенанты М. и Л. и с порога объявили, что они заменились!

- А тебя твой заменщик там ждет! Нахрена ты уехал? Собирайся и дуй назад! Мы только заехали сказать, сейчас в аэропорт и - домой! Встретимся в Магдагачах после отпуска.

- Вот, блин... - сказал борттехник. - Вы даже не понимаете, как вы все испортили! Е же мое, - в ужасе взялся он за голову.

Два старших лейтенанта с безумием свободы в глазах умчались, оставив после себя запах водки и развалины счастья. Старший лейтенант затосковал. Зачем, думал он, вышагивая по комнате, ну зачем я поехал в этот проклятый оазис, потерял последние дни, - и что теперь делать, когда там сидит эта сволочь заменщик, и я уже вычеркнут из списков счастья - где же этот прославленный армейский бардак?! Туда, сейчас же туда, майор поможет, он обещал, он же сам предлагал, ну хотя бы еще месяц до общей замены, чтобы вместе с ними...

Он начал метаться между профилакторием и военным аэродромом, узнавать, есть ли борта на Сабзавар, и через два дня улетел.

Лучше бы он задержался. Ни майора, ни ее там не было. Их не было ни в городке, ни в пустыне, ни в горах, ни в небе. Их не было в стране. Об этом борттехник узнал, ворвавшись в ее комнату прямо с самолета.

- Тю-у! - сказала соседка. - А вот и опоздавший. Опять не успел, юноша! Вчера вечером они улетели. На две недели. Она - в счет отпуска, он - как бы в профилакторий. Если бы ты не поторопился, увиделись бы - майору же нужно прибытие отметить. А позавчера мы тут их как бы свадьбу праздновали. Вот в тот день, когда ты улетел, он ей предложение и сделал. Утром увез в горы, в снега, сел там - и предложил! Красиво, да? Теперь отправились в Союз, чтобы как полагается. Она просила передать, чтобы ты дождался...

«Останемся! - злобно бормотал борттехник, быстро шагая к штабу. - Вот тебе и останемся! Наебал как котенка! Меня - в профилакторий, ее - замуж. За себя... А она, конечно, согласна! Дождаться! И зачем я должен дожидаться теперь?!». Но улететь, не увидев - это казалось ему вообще невозможным.

Он вошел к начштаба решительно, он даже не понял удивленного взгляда, когда потребовал оставить его здесь хотя бы на две недели. «А как я тебя оставлю? - спросил начштаба. - Ты здесь уже вне закона, приказ подписан, сидишь до первого борта. У тебя даже койки-то нет, по сути. Да ты что, с ума сошел, где это видано? Давай домой, что ты городишь, ну какие дела у тебя могут быть тут? Нет тут у нас никаких дел - рви когти, дурак, не гневи бога!».

В Сабзаваре он просидел еще неделю - пока оформил документы, пока ждал борт на Ташкент (на один опоздал намеренно, за что получил дыню). На построения уже не ходил, долго спал, шел в баню, валялся возле бассейна, прислушиваясь к звукам садящихся самолетов - не летит ли «горбатый». По вечерам рассказывал заменщику - молодому лейтенанту, как надо воевать. Ходил к ее соседке, пил чай, водку, глядя на стены ее комнаты, на ее кровать (здесь автор опускает целый том соседкиных рассказов, его мыслей, ее маленьких вещиц в его вороватых пальцах). Несмотря на соседкины намеки, уходил на ночь к себе. Сидел до утра на кухне, что-то писал, выбирался на улицу, курил в темноте, мокро шмыгая носом. Днем шел на стоянку, бродил возле пустой площадки своего (уже чужого) улетевшего борта, смотрел на песок и камни, думая, какой из них побывал под ее ногой - да что тут найдешь после ветра винтов! И вдруг однажды, рассматривая очередного претендента на памятный сувенир, он понял, что все закончилось. И пришла радость и лихорадка - все закончилось только здесь - он же знает номер части майора в Северо-западном округе, и ничего не помешает ему, когда заменится вся эскадрилья, и все отгуляют отпуска, - прибыть, найти, постучать в дверь, и сказать небрежно, когда откроют... Если майор, то: «Здравия желаю, товарищ майор, у нас осталась отложенной партия при счете 5:5 с неплохими шансами у черных». А если она? Но будет еще время подумать, что сказать ей, теперь главное, выбраться отсюда. И пусть она, прибыв, узнает, что нет его здесь больше, - с грустным злорадством подумал он. И никаких записок.

Поздним утром, когда все были на вылетах или на стоянке, пришел «горбатый». Старший лейтенант взял сумку с вещами, коробку с книгами, купленными в местном магазине, и присел на дорожку - казалось, что он уезжает в отпуск, поэтому он даже не осмотрелся напоследок, не забрал в память все, что было вокруг, - он уже был в будущем, он блуждал в его бесчисленных лабиринтах, и все коридоры выводили к ней. Он шел к самолету, опасаясь, - а вдруг они прилетели в нем? Тогда что ему остается - пожать руку майору, кивнуть ей и вот так просто улететь? Только бы их не было...

Их не было.

«Горбатый» оторвался от полосы и, резко задрав нос, пошел вверх, отстреливая гроздья тепловых ловушек. Пара Ми-24 шла чуть ниже, прикрывая небесного кашалота своими узкими крокодильими телами. И если бы кто-нибудь спросил сейчас старшего лейтенанта о тех, кто сейчас прикрывает его, - он назвал бы всех поименно. Но в тот момент он совсем не думал о том, что уходило сейчас под брюхо самолета. Он улетал с войны навсегда, еще не понимая, что такое это «навсегда»...

После отпуска он прилетел в свой амурский полк с опозданием на две недели, и пробыл здесь два месяца в ожидании приказа. Он не торопился. Вернулась его эскадрилья и, после грандиозной общей пьянки, разлетелась по отпускам. Зато теперь он имел записку от нее, - и там было только одно слово: «Рыжик!!!». Была ли она так гениально лаконична, или ей не дали дописать - какая разница? Это слово он мог читать бесконечно.

Наступила зима. Он жил один в холодной угловой комнате, выбираясь только в столовую (вкусные бараньи почки с гречкой подавала улыбчивая официантка) да на вокзал, чтобы запастись в киоске газетами и журналами. Вечерами, заварив чаю, набросив одеяло на плечи, он сидел за столом и думал над чистой страницей. Но писалось плохо - он не мог представить окончания - или продолжения? Тогда он ложился и читал «Три товарища», - потрепанную книгу, которую обнаружил в прикроватной трехногой тумбочке.

Здесь автор удивленно думает - сколько лет прошло с тех пор, а он больше не брал в руки Ремарка. Нет, брал, - пробовал на вкус и, поморщившись, откладывал. Почему же тогда, лежа в морозной комнате под тремя одеялами, и читая, как герой мчится на автомобиле в санаторий, где она умирает, - почему тогда он плакал, не утирая слез? Дело здесь не в Ремарке, а в одной только фразе: «Завтра вечером я увижу ее, - это было немыслимое, невообразимое счастье, в которое я уже почти не верил». Вот в чем причина, привередливый автор. И вообще - вместо того чтобы удивляться такой малости, расскажи лучше своему глупому герою, который сейчас на пике счастливого ожидания, что ждет его дальше. Предложи ему выбор - остаться вечно старшим лейтенантом на вечной войне (я подпишу твой рапорт, старлей!), с бесчисленными вариантами будущего и с переполненным жизнью настоящим, или же, безвольно отдавшись течению времени, повторить путь автора - по единственной, узкой и кривой колее, - до этой клавиатуры, до этих слов...

Я расскажу, а ты выбирай.

8.

Придет февраль, когда ты решишься на путешествие. Поедешь, конечно, на поезде, чтобы, постепенно приближаясь, репетировать, как высадишься одиноким десантом в незнакомом городке, где зимой влажно и слякотно, как будешь бродить долго, рассматривая место ее обитания, кружить по ДОСам возле их дома - и ждать, ждать когда она выйдет - а кто тебе сказал, что она выйдет? - но вдруг... И тогда сердце заколотится как в первый раз, и ты пойдешь медленно наперерез, и скажешь, подходя, - ... И как она вздрогнет и остановится, как повернет голову, и что скажет она, - вот вопрос всего второго тысячелетия, всех гор и пропастей, рек и пустынь, которые ты избороздил...

Но прежде ты выйдешь в Ленинграде и совершишь вояж по «Березкам» - тебе нужен подарок, а чеки Внешпосылторга жгут твою ляжку и уже идут слухи, что сеть «Березок» закрывается, народ бегает, скупая все, спекулянты у дверей просят продать один к трем и злобно кричат в спину, - давай-давай, жмись, все, что нажито непосильным трудом, все пропадет! И где-то на самом краю города, на берегу залива в хмурый февральский полдень ты найдешь еще не до конца разграбленную «Березку», и на втором этаже в парфюмерном отделе, когда продавщица предложит тебе желтую Шанель и фиолетовый Пойзон - вот лучший подарок для девушки, молодой человек, - тебя вдруг знакомо жестко возьмут за локоть...

Если ситуация в жизни выстраивается так, словно это не жизнь, а рассказ, где все подогнано автором, то стоит ли удивляться художественной логике этой жизни? Но, тем не менее...

- Товарищ майор? - обернувшись, удивился бывший борттехник, и тут же поправился, взглянув на погоны: - Извините, товарищ подполковник, поздравляю...- А взгляд уже прыгнул через погон, забегал вокруг, ища...

- Да не дергайся, нет ее здесь, - усмехнулся подполковник, довольный произведенным впечатлением. - Пойдем в буфет, посидим, накатим. И кто мне теперь докажет, что судьбы нет? Я чувствовал, когда входил, чувствовал непонятно что, ознобом по хребту...

В буфете было пусто. Сели за столик.

- Молодец, - сказал подполковник, наливая. - Я знал, что ты появишься. Скажи, что не к нам пробирался, - не поверю. Да и какой бы ты мужик был, если бы все забыл, оставил в прошлом. А может, ты отложенную партию ехал доигрывать? Я ведь ее сотни раз анализировал и понял - если черные играют без ошибок, они выигрывают. Преимущество, конечно, мизерное, но ты же у нас никогда не ошибался, не так ли? А это значит, я сдаюсь, и выплачиваю тебе твою штуку чеков. Обменяешь сейчас у входа, вот тебе и три тысячи - «Запорожец» купишь, в сад ездить. А своих добавишь - так и целые «Жигули». Опять же в сад. Что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость? - засмеялся подполковник.

Борттехник замотал головой, оттолкнул пачку, перетянутую резинкой:

- Без игры не принимаю. Если не хочешь доигрывать, предлагаю ничью.

- Не может у нас быть ничьей, разве ты еще не понял? Либо я, либо ты, и это притом, что я тебя нежно люблю, старший лейтенант. Настолько нежно, что сам тогда полетел тебя спасать, - очень уж у нее глаза безумные были. Но она не раскололась и по сей день. Да я и не пытал особенно, - люблю, понимаешь, по-честному играть. Только в тот день точно понял - а до этого просто чуял! - что ты мой партнер не только по шахматам. Нет, можешь даже не возражать, зря не врать, я не требую. Играли честно, каждый по своим правилам, просто заранее не договорились. И везде у нас ничья. Я ведь летел тогда и думал грешным делом - бог сейчас выберет. А кого - черт его знает, как-то под ложечкой щемило. А когда он не выбрал, - ох, и молилась она за нас, наверное! - то я взял командование на себя. Ну не удержался, извини: тебя - в профилакторий, а ее увез. Все равно так должно было быть, - чтобы без лишних мучений, без иллюзий... Бог теперь помог - столкнул нас здесь, остановил тебя на подступах. Здесь и останься, прошу тебя. Зачем ворошить? У нас все хорошо. Перевожусь на Камчатку, буду замкомполка. В академию через годик. А она уже на шестом месяце... Ну-ну-ну, вот только не надо необоснованных предположений - даже не думай. (Я и не думаю, - промямлил борттехник, волнуясь и краснея.) И не оправдывайся, мне от тебя покаяний не нужно. Ты только одно скажи - у вас до меня началось, или после?

- До, - быстро сказал борттехник еще тогда заготовленную ложь. И добавил: - А с тобой и закончилось.

Подполковник покачал головой, глядя насмешливо прямо в глаза:

- Вот и хорошо. С одной стороны - ты был первым. А с другой - я победил.

Они еще долго говорили, - опустели две бутылки, стемнело за окном - и они смотрели друг на друга так же, как тогда, в первую свою партию, они вспоминали, вспоминали, - но уже мимо главной темы.

- Я напишу тебе с Камчатки, - напоследок сказал подполковник. - Приедешь, на рыбалку слетаем, ну и доиграем отложенную. А ей, ты уж извини, не скажу, что тебя видел, - пусть все идет, как идет. Повидаетесь, когда в гости приедешь. Учти, ошибку совершаю, сам не знаю, зачем. Кому от этого будет лучше? Но мне хочется, понимаешь, хочется, чтобы вы повидались. Вы оба у меня здесь существуете, - он постучал пальцем по голове. - Вместе. Мы там вместе, понимаешь? Я сам не понимаю... Короче, придет время, повидаетесь. Только не сейчас, ладно?

- Тогда подари ей это, - сказал борттехник, - как от себя.

- Пу-а-зон? - разглядывая и нюхая, сказал подполковник. - Яд, говоришь? Ладно, принято, пусть пахнет ядом.

Они вышли на улицу. Был поздний сырой февральский вечер. Когда пожимали руки и обнимались, глаза их слезились от ветра с залива.

ЭПИЛОГ

Пока все идет не так уж плохо, - думает он, наблюдая в окно вагона летящие мимо признаки марта. - Будем ждать письма с Камчатки. И пророчит ли песня, которую он мычит ночью в грохочущем тамбуре, - про это странное место Камчатка, про это сладкое слово «Камчатка», про то, что на этой земле я не вижу тебя, я не вижу здесь их, я не вижу здесь нас... Даже если пророчит, - мы все равно будем ждать письма.

И письмо придет. Но не с Камчатки, и не через месяц или год. Пройдет 17 лет, когда ты получишь известие от случайно выловленного Сетью однополчанина: «а помнишь того дикого майора с «мессеров»? Уже через полгода после перевода на Камчатку, при невыясненных обстоятельствах, кажется, что-то связанное с браконьерами, - авантюрист, ты же помнишь... А она? - ответно спросишь ты, не попадая дрожащими пальцами по клавишам. Но вестник совсем не помнит ее, - а разве он на официантке женился? Это которая из них? Там все официантки были одинаковы - всегда агрессивны и всегда подшофе...

Так мы не договаривались, - растерянно и жалобно думает он неизвестно кому и куда, ожесточенно грызя ногти. - А как же привычная картинка, стареющая вместе со мной? - генерал, генеральша, сын (или дочь), и когда-нибудь, все равно когда - встреча... Ведь главное было верить все эти годы, что у них, у нее - все хорошо. И кого теперь под трибунал за этот обман?

Накинув на плечи драную, лохмотья на локтях, куртку с тускло-золотыми буквами и «птичкой» на левом рукаве, автор сидит на балконе и курит «Беломор». Прикладывается к плоской фляжке, морщится, - что за коньяк пошел, сволочи! Перед ним проходят ноябрь, декабрь, январь - и все туман. И песня все бормочется - про туман. «Мы к земле прикованы туманом», - пел когда-то майор, и его сигарета дымилась рядом, на спичечном коробке...Когда-то или только вчера?

Только скажешь волшебное слово «туман», как все оживает - все с самого начала. Приамурский аэродром, укрытый мглистым волглым одеялом до самой травы, мокрый шелест этой травы под ногами, мокрые ботинки, кислый холодный запах металла, гулкость его, лупящаяся краска звезд на запотевших боках, влажный брезент ветхих, выцветших чехлов (да не тяни, рвется!), капельный бисер на лопастях... Оставь хотя бы это, - просишь ты неизвестно Кого. «Нет больше ничего, не надейся - читаешь ты в неожиданном письме из прошлого, - в 98-м пригнали из Новосибирска специальную машину со здоровенными ножницами, и эта тварь за 2 часа порвала все 24 (столько их осталось) наших ласточек на маленькие куски. А мы стояли, глотая слезы, и смотрели на всю эту гадость Когда все закончилось, довольный новосибирский цирюльник-машинист вылез и сказал "НУ КАК Я ИХ?". Потом много пили, потом кого-то били...».

И зачем придумали письма? Ничего этого нет больше. Давно уже нет - ни того, ни этого...

Но... Туман, туман, - бормочет он как заклинание, пытаясь оживить. Что за корявая песня, хромые слова... И только на последних строках куплета - мы не все вернемся из полета... - хлынет знобящий простор, и глаза заслезятся от внезапно ударившего ветра молодости, и следом, откуда ни возьмись - та самая жара, бледнопыльный пейзаж, белое, как застиранное в хлорке, небо, ржавые горы... И, лихорадочно шаря по карманам памяти, ты горько пожалеешь вдруг, что так невнимательно жил тогда. Ты даже не можешь толком вспомнить запах и цвет этой земли, запах горячего оружия и крови, свист пыльной бури, свои позывные, даты и названия, блеск этих речек под этим солнцем. А память твоя дырява потому, что ты не хотел смотреть войне в глаза, в любую свободную минуту уносясь в прошлое или в будущее. Надо было слушать войну как джаз - обсасывать каждый ее звук как гранатовое зерно, внимать импровизации боя и блюзам тягучего страха этих ночей - и слушать как музыку даже стук тарелок в столовой! Как музыку...

Кассета! - осеняет автора. - 60-минутная «Сони» с голосами «Каскада», где она? - он встает, озаренный надеждой - сейчас он вспомнит все! - И вот опять летим мы на задание, режут воздух кромки лопастей, - втанцовывает он в комнату.

- Где, черт побери, моя кассета, - орет он, шаря в пыльном ящике, - куда она делась - вот тут лежала каких-то пятнадцать лет назад! Да не мог я ее стереть! Я же ее там записал! Ты права, тогда я смеялся над этими лилипутскими голосами, а теперь мне нужно их послушать! Там у меня запись наших переговоров с бортового магнитофона, с проволоки, - когда мы е... когда мы посыпались! - уж ее-то я не мог, там звук моего пулемета! Как загрохотал мой грозный пулемет, о, как он грохотал! - как поезд ночью на бешеном перегоне, этот огненный состав пуль... И где теперь все это, я спрашиваю, и что теперь делать?!

Делать больше нечего, искать больше негде. Особенно, если учесть, что совсем другой вариант жизни вырос, возмужал и состарился за эти годы. А тот ушел далеко в сторону - как забытая комета с длинным периодом, с ее очень эллиптической орбитой, настолько эллиптической, что мнилась параболической, улетающей в никуда, в навсегда. Но вдруг, спустя века, она вновь засияла на твоем темном небосклоне, увеличиваясь каждый вечер, каждую ночь. Она возвращается, а это значит, цикл завершается, и сны становятся все ярче, и однажды, когда Марс, твой настоящий бог, приблизится к Земле вплотную, когда его красная капля будет каждую ночь гореть на западе, - вот тогда, в летящем сквозь летнюю ночь поезде, в плацкартном вагоне, на боковой полке возле туалета ты напишешь за ночь сценарий своей будущей вечной жизни, которую выбираешь. Сумрачный вагон летит, громыхая, шарахаясь от черных деревьев - не поезд, а летучий голландец железных дорог, и чай в стаканах с подстаканниками еще дымится на столиках, ложечки дребезжат, но нет уже никого (девочку-то спящую внизу оставьте, я не трону ее - это же муза!), только скорость, ночь, ветер - и воспаленная луна летит, не отставая, прямо возле окна, и, щурясь, читает по слогам трясущиеся каракули, которые ты чертишь на мятых листочках.

И что же ты чертишь там? Какую-то глупость, чушь собачью - вовсе не сравнимую с твоими дифференциалами и интегралами, божественной партитурой для божественного оркестра, - но разве формулы твои что-то значат сейчас, когда отпущенный тебе отпуск, растянувшись почти на двадцать лет, закончился, и пора возвращаться, потому что там пусто без тебя, и ты, оказывается, пуст без этого бледного неба и пыльной жары, без рева двигателей, скорости и захода на боевой, без горькой сигареты в трясущихся пальцах, жгучей сладости спирта, без полуденной тишины и печного жара стоянки, - и особенно - без хруста камней под ее легкими ногами, стука в дверь и ответного стука твоего сердца, торопливого шепота и блеска глаз во мраке грузовой кабины, без ее пальцев на твоих губах... Все это ждет тебя, как остановленный кадр - кивни только главному киномеханику, - и в шорохе и треске эфира оживут голоса, и высохшая пленка побежит, - и сквозь ливень царапин вспыхнет белое солнце, мелькнут ее коленки, ее улыбка, взмах ее ладошки, закрывающей экран, - и появится мерцающее название фильма, диагноз твоей неизлечимой болезни:

ВОЙНА, ЛЮБОВЬ МОЯ.

И. Фролов

***

Радио-этюды

Недавно заглянул на вышку к диспетчерам, спасибо за работу их нелегкую сказать. Уютное это место. Смену они уже сворачивали, «дичи» в небе над KDTO не наблюдалось и нашлось время обменяться профессиональными байками (затертыми и не очень). Наиболее задушевные представляю вашему вниманию.

Равенство

В жаркий летний день на 10 тысячах футов бодро стучит маленьким движком «полетаный» Пайпер Эрроу. Набор такой «взрослой» высоты занял с полчаса, причем на последнюю «штуку» футов ушло минут двадцать. Пилотская нирвана была грубо прервана указанием диспетчера Центра немедленно набрать 11 тысяч во избежание «траффика». Далее диалог.

Пилот (П): Вы это серъезно? (а то как же...) Я ж 11 займу только через 10 - 20 минут.

Диспетчер (Д): (чешет репу) А сколько надо чтобы снизиться на 9, а потом обратно на 10?

П: А... примерно столько же.

Д: (!засада! и тяжелый вздох) Вас понял, попробуем план Б. (лениво) Пайпер 207, держите коридор на 10-ти. (далее привычной для профи скороговоркой) Юнайтед Эйрлайнз 123, смена курса, новый курс 020. Американ 456, набор высоты прекратить, оставайтесь на 9, встречный траффик на 12 часов 10 миль на 10 тысячах - Пайпер. Транс Уорлд 789, ваш запрошенный маршрут отменен, правый разворот на курс 250, снижение прекратить на 11-ти. Делта 431....

Братство

Диспетчер порта неспешно беседует с пацаном-пилотом только-что вымученно «кинутой» на бетонку Сессны.

Д: Что там у тебя, вывозной сегодня?

П: Ну да. (полушопотом) Экзаменатор - зверь...

Д: Сильно волнуешься и страшно боишься?

П: Всяко..

Д: И правильно делаешь. (сочуственно) Какого ж ты хера, родной, вместо полосы на рулежку то приземлился?

Пятница

Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия. Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.

Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.

Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?

Д: (мечтательно) На Гаваи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!

Настойчивость

В разгар Иракской войны пилот четырехместного «Мушкетера» нудно уламывает диспетчера Центра дать сквозной коридор через зону тренировок авиабазы Эдвардс. Диспетчер проявляет вежливость в работе с клиентом.

Д: Зона R2125 на настоящий момент закрыта, но специально для вас я попробую с ними сторговаться...

Д: (радостно, минуту спустя) Мушкетер 123, Вам добро на вход в зону. У них только что закончились низколетящие мишени. Вы уж там как-нибудь увернитесь по возможности.

Скромность

Авиа-шоу в Ошкош, Висконсин. Частные самолеты прибывают до начала шоу тучами, башня из-за перегрузки частот вынуждена по радио работать в «одну-сторону». Пилоты подтверждают получение указаний визуально, качнув крыльями.

Д: Сессна 456, вы номер 3 на посадку, начинайте снижение.

Сессна аккуратно «машет».

Д: Питтс 123, вы номер 4, подвердите отмашкой.

Пилотажный Питтс молниеносно крутит «бочку» сначала в одну, потом в другую сторону.

Д: Питтс 123, поправка, вам посадку отменяю, идите на второй круг. А эти ваши выебоны попробуйте на публике.

Человеческое

В «отстойнике» на 8 тысячах десятки бортов крутятся подолгу в ожидании разрешения на посадку. В порту блокирована аварией одна из полос. Пилот «Бонанзы» с заметным раздражением в голосе запрашивает оценочную длительность задержки. Диспетчер немедленно парирует.

Д: Бонанза 123, у вас какие-то претензии?

Пилот начинает что-то говорить в микрофон, его прерывает отчетливый детский голос с вечным «папа, я хочу писать».

Д: Бонанза 123, ваша ситуация мне кристально ясна, начинаете снижение немедленно, идете вне очереди...

Пинг-понг

Иду по маршруту глухой ночью на границе двух центров УВД. При пересечении такой «границы» обычно происходит передача борта, причем дублируется это действо между центрами по телефону.

Центр А (приятный женский голос): Сессна 123, новый курс 195, свяжитесь с центром Б, частота 123.1.

Кручу ручку автопилота, меняю курс, отмечаюсь с центром Б. Через пару минут Б заворачивает меня обратно на курс 170. Голос мужской и очень усталый. Проблем нет, снова отмечаюсь с А. Вскоре ситуация повторяется, А ставит мою Сессну на 195, пересекаю «бордер», заново рапортую на 123.1. Б, недолго думая, отфутболивает меня обратно в зону ответственности А. Когда слышу ставший почти родным голос, стреляю на упреждение:

- А сейчас я, как дисциплинированный участник воздушного движения, сменю курс на 170 и частоту на 123.1, и оставлю Вас, сударыня, ненадолго в покое.

Центр А: (смущенно) Сессна 123, нет необходимости, со третьего раза я его (диспетчера центра Б) на поход в кино и пиццу уболтала. Сохраняйте прежний курс и спасибо за помощь...

***

Ася - растоптанная мечта...

Провалиться мне на этом месте, но восемнадцать лет тому назад Ася была ДЕВУШКОЙ МОЕЙ МЕЧТЫ. С БОЛЬШОЙ БУКВЫ. Как выяснилось, не только моей...

Ася трудилась официанткой в лётной столовой. Ася лавировала между столиками, из-под пилотки крупными волнами струились роскошные черные волосы... И Ася улыбалась... Казалось, улыбалась она только мне, единственному и неповторимому... :)

Гм... Короче, с Асей особых церемоний позволить себе не мог :) А должно ли было быть иначе? Вспомните - «Чем меньше женщину мы любим, тем больше... времени на сон» :)

Однажды, ноябрьским вечером, сидя в опустевшей столовой, собрал я в кулак всю свою волю и ласково-небрежно процедил: «Заходи, как освободишься, в четыреста седьмую левую. Скучать не будем...». «Ладно...», - как всегда улыбнулась Ася.

Ворвавшись в камеру (комнату офицерской общаги), с порога налетел на соседа: «Женька, вали отсюда, где хочешь ночуй, сейчас ко мне придет АСЯ!». «У-у-ух, Лёха...», - Женька понимающе кивнул, схватил фуражку и был таков...

Ася не пришла...

Часам к четырем утра в камеру вломился радостно-возбужденный Женька: «Лёха, я щас был с АСЕЙ!». «Ну и...», - «равнодушно» зевнул я. «Ну, в-общем...», - Женька вдруг притих (он ПОНЯЛ!), - «Она потом сказала - «А любви-то нет...»».

«Сволочь... ТЫ!», - только и смог произнести я. Так Балалайкин* растоптал МОЮ МЕЧТУ.

Вскоре Ася исчезла. Ходили слухи, что Ася скоропостижно вышла замуж то ли за нашего летуна, то ли за десантника одного из соседних полков, и уехала с ним к новому месту службы.

* - фамилия слегка изменена - слишком уж известный в ВВС персонаж...

***

Sierra Papa Incognita

(история одного тренировочного вылета)

В каждом самолете скрыта личность - сея метафизичиская посылка воспринимается в летающем обществе как аксиома, хотя публично об этом говорить непринято. «Великая Немытая Орда» (пассажиров) немедленно добавит лунатизм к длинному списку прегрешений своих верных пилотов, что опять таки очень плохо скажется на рекламе. Но, как бы то ни было, какое-то время подержавшись (нежно!) за рога штурвала или ручку-джойстик-дрочилку, перестаешь воспринимать самолет как бездушный механизм. Они все очень разные, и из двух одинаковых аппаратов, выпущенных в один день на одном и том-же заводе, машина «А» может оказаться редкостной стервой, которую кроме как емким польским словом «летадло» и не назовешь, а «Б» - лапочкой, которая иногда шепчет тебе в наушники чудесные слова. Надо только знать, как слушать.

С аэропланом мне сегодня повезло. Сьерра-Папа, верная подруга. В самом начале карьеры, ее, еще пахнущую всем новеньким, клиент по кличке Воздушный Тормоз (Spoiler) воткнул в бетон носовой стойкой, затем отмочил 7 или 8 «козлов» не отходя от кассы. Поверьте мне, надо иметь злой умысел, чтобы умудриться сделать такое на Сессне. Каким-то чудом она тогда самостоятельно дорулила до ангара, хотя пол в кабине практически отвалился. По всей правде, самолет после таких делов можно списывать, но у механика руки были золотые. А Тормоз, по слухам, стал летать на Бонанзе в другом аэропорту. Имея хорошее представление об уровне его летного мастерства, наша маленькая компания теперь держится от всех самолетов этого типа на приличном расстоянии, что, само по себе, весьма практичная предосторожность - бонанзы по праву гордятся репутацией «жлобовозов»... А Сьерра отвечает на преждевременное касание носовой джазовым танцем «шимми» и требует долгого ласкового выравнивания - она все помнит. Мы с ней как-то очень быстро нашли общий язык (после строгости тэйл-драггера я любое физически ощущаемое приземление засчитываю себе не посадкой, а «прибытием»), появилось даже странное ощущение, что машина мне доверяет. Отвечаю взаимностью, и если появляется возможность покатать семью - всегда берем с собой Сьерру.

На Сьерра-Папа я вышел в мой первый полет в сложных метеоусловиях. Беспросветный пресс облаков оставил тогда лишь только тонкий слой никудышной видимости у самой земли, а выше трех сотен футов все было вобще по нулям, собственных крыльев не видно. В тот день я понял почему старые «линейные» пилоты не пьют молоко. Усталый диспетчер, авионика и джеппсеновская карта привода доставили нас точнехонько на «пятачок» ВПП. Работать посадку по приборам новичку в соло-режиме непросто, слишком много всего очень быстро происходит, но я решал коммуникационно-процедурно-навигационную часть вопроса будучи абсолютно спокоен за пилотаж - к спине была притянута ремнями моя надежная Сьерра.

Сегодня мы разбили аренду на пополам с Ником. Один из нас обычно летит по приборам, «под капюшоном», второй страхует визуально. Ник - австралияк, диспетчеры приходят в легкий ступор от общения с нашим маленьким экипажем, когда после «обработки» жесткого австралийского акцента на них сваливается не менее жесткий русский. Иногда, ради прикола, Ник косит под Рассела Кроу (buildin’ flyin’ time here, mate, better prices than damn Hollywood...), а я до кучи добавляю индийский или британский прононс. Наземные службы сначала восторженно хрюкают в микрофоны, а потом перестают воспринимать нас всерьез, то есть посылают куда подальше.

Идем в ночь, красот земли и неба «под капюшоном» видно не очень, от скуки помогает I-Pod, подключенный в бортовую сеть и содержащий бредовую смесь отечественной и англоязычной музыки, точно соответсвующую моему вкусу, или, скорее, полному отсутствию оного. Мой мир ограничен размерами приборной панели - подсветка отстроена на минимум, стрелки приборов и экранчик GPSа, кажется, висят сами по себе в черноте космоса. Слышно как похрапывает на крейсерских оборотах мотор по имени Лайкоминг, и как шелестит, лаская крылья нашей Сьерры, прохладный ночной воздух. Еще слышно, как Ник с энтузиазмом подвывает под шевчуковское «Растреляли Рассветами». Полный бардак, одним словом.

Выходя на практический Ай-Эл-Эс привод, мы близко разминулусь бортами на встречном с парой «Геркулесов». Радара в этом порту нет - контроль с вышки был сугубо визуальным, то есть никаким - хорошо что хоть предупредили. Я снял «капюшон», мы «смигались» фарами и быстро определили взаимно безопасные курсы. «Герки» только-что отработали низкий сброс и шли из зоны в невозможно плотном строю - ведомый почти без огней, чтобы не слепить ведущего. Вместе они напоминали какое-то фантастическое многоглазое и многокрылое существо, которое проплыло по нашему левому борту с тихим величием школьного автобуса. Ник завистливо свиснул им вслед. Я поддержал.

На обратном пути в левом кресле сидел «закапюшоненый» Ник, я обеспечивал чистое небо из правого и откровенно бездельничал. Терпеть не могу быть пассажиром. Половинка лунного диска + отсутсвие низкой облачности = видимость «миллион на миллион». К тому же, в этом богом забытом районе и в это время суток траффика не было и быть не должно, но закон есть закон, сканирую периферийным зрением сектор за сектором, иногда отвлекаясь полюбоваться на ползущий под крыло сказочный ночной ландшафт южной Оклахомы. Всегда думал, что лунная радуга есть легенда, но в эту ночь она изволила нарисоваться из перистого облака прямо над нашими головами (северное сияние в этих широтах явление нереальное). Пришлось содрать капюшон с Ника, нужен был свидетель, иначе мне бы никто не поверил. Испуганный его восторжными охами и ахами, феномен мгновенно растворился в синей черноте, оставив легкую тоску на душе.

В какой-то момент заметил, что Сьерра слегка крутит хвостом. Ник, похоже, от скуки танцевал на педалях. От ответственности он однозночно отмазался - wasn’t me, no worries, mate, can bet your fraggin’ torch. Ну да, канечна! Обернулся назад, смотрю на руль поворота, надеясь засечь акт «педалирования» визуально (хотя управление и двойное, самому ставить ноги на педали или трогать штурвал нельзя, дурной тон). Вот оно, киль медленно переместился в сторону, я замахиваюсь чтобы треснуть Ника по затылку и ... замираю, фиксируя полувздох. Руль поворота был неподвижен, а в маленькоме квадратике ночи, до этого скрытом от меня хвостом Сьерры возникли, как злое колдовство, навигационные огни быстро сокращающего дистанцию самолета. Он на курсе перехвата, строго на нашей высоте и очень очень близко. В характерном V-образном оперении безошибочно угадывается... Бонанза!

Не знаю, что думал Ник, когда я стряхнул его со штурвала и кувыркнул Сьерру через левое крыло в почти вертикальное пике. В моем же больном воображении не осталось ни капли сомнения - Бонанзу «пивотировал» Тормоз, по обычаю пыхтящий дешевой сигарой и активно треплющийся по сотику, игнорируя радиовызовы центра и все писанные и неписанные законы неба, в то время как неподвластный ему автопилот и злой рок гнал его Бонанзу добивать когда-то однажды покалеченную им же Сьерру.

После перегрузок нас навестила добрая тетка Невесомость. Карандаш, карты и прочий хлам повис перед моим перекошенным от злости лицом, в глаза полезла поднятая с пола пыль, в наушники просочились протесты Ника. Не до этого сейчас. С скрипом зубов выкручиваю Сьерру из маневра уклонения в набор высоты, ловлю в прицел маяк уходящей в горизонт Бонанзы. Радио, как по волшебству, переключается на канал «борт-борт», и я радостно кричу в микрофон сложносочлененные крупнокалиберные оскорбления отечественного производства. Сочно. Одно скверно - нету у меня прицела, и пулеметов с гашетками тоже нету, и за Бонанзой на Сьерре угнаться... куда там.

Это был Тормоз, Ник. Ник невозмутимо пожимает плечами. Может быть. Ну и что. Спасибо за саэйв. Он опускает на глаза капюшон, в три движения возвращает на место наш курс и высоту, и еще через полчаса мы закатываем усталую Сьерру в ангар.

Ник прав, вся эта дурацкая мистика до добра никогда не доводит. Но, почему-то, каждый раз, когда вижу в ангаре Сьерру, я подхожу поздороваться. Простое прикосновение к прохладному металлу ее обшивки действует на меня, как чашка хорошего кофе. Сьерра может сказать очень много полезных вещей, если уметь слушать. И, кажеться, это у меня начинает получаться.

А в нашу историю про лунную радугу никто так и не поверил.

***

Верно говорят: Когда господь наводил на земле порядок, авиация была в воздухе :)

1989 год, аэродром Боровцы, в 276 отдельный вертолетный полк поступил "левый" борт - Ми-8. Борт не новый, откуда-то перегнали. Так и прижился.

Полеты - "борт 95 - пожар правого двигателя".

РП и инженеры в недоумении: ну нет в полку борта с таким бортовым номером! Шум, гам, суета, пожарные, "таблетка" и пр.

Все обошлось. Драли, разумеется, всех, по очереди, нещадно. Все просто: радисты 3 эскадрильи не передали РИТУ (речевой информатор - КБ) на перезапись в ТЭЧ, а планеристы не удосужились перекрасить бортовой номер :)

***

Друг рассказал.

Вот на Ходынке последний взлёт пару лет назад был, вот это шоу. В КБ Ильюшина на ремонте стоял большой самолёт (Ил76 по моему). Когда застройщики Ходынки почти подобрались к концу полосы, до руководства доперло, что если самолёт не улетит, то никакими способами его уже не вытащишь, тем более, что бабло за ремонт уже заплатили. Мобилизовав все силы опытного производства, закончили ремонт и подготовили самолёт к полёту. В назначенный день весь персонал КБ вышел провожать последний самолёт, уходящий в небо с Ходынки.

Самолёт готов к взлёту, прошли все проверки, дана команда на старт.

Пилот, зажав тормоза, выводит двигатели на взлётный режим. Все зрители замерли, хоть по расчетам пустой самолёт легко оторвётся от земли и наберет нужный запас высоты еще до того, как начнутся новостройки, всё равно в воздухе чувствуется напряжение.

А в это время на другом конце поля, на стройплощадке, уже почти подобравшейся к полосе вовсю кипит работа. Бравые парни молдаване укладывают очередной кирпич в кладку гробницы аэродрома N1, заливают бетоном колыбель нашей авиации. Конечно у подрядчика сроки и о безопасности думают в последнюю очередь, работа не останавливается ни на минуту. Между делом строители замечают необычное шевеление на другом конце поля, их интерес привлекает большая белая птица, выкатившаяся из огромных ворот ангара. И вот эта птица тронулась с места и нехотя начала свой разбег. Она всё ближе и ближе, но кажется, что полосы не хватит. Работяги напряглись, выпустили из рук инструменты и у многих по коже пробежал холодок страха, кто знает, что взбрело в голову этим самолётостроителям?

Но вот оторвалось переднее колесо, машина пробежала еще немного, и стремительно, но благородно, как белый лебедь, оторвалась от бетона. На мгновение закрыв стройплощадку своей тенью, оглушая всех рёвом двигателей, она всё выше и выше лезла вверх, всё более удаляясь от точки старта.

Обе группы зрителей облегченно вздохнули. Молдаване продолжили работу, Ильюшинцы пошли пить горькую, а белая птица растворилась в московском мареве, навсегда унося с собой дух русской авиации.

***

В 1954 годy на линии Воpонеж-Москва, на самолете Ил-14 загоpелся двигатель АШ-82Т. Кpыло пеpегоpело и отвалилось. Погибла делегация ноpвежских женщин.

Пpишлось сей факт обнаpодовать. Этот слyчай Ильюшин yчел пpи pазpаботке Ил-18 и ввел пpотивопожаpнyю пеpегоpодкy в виде титановой облицовки двигателя.

В 1964 годy на линии Алма-Ата - Москва, на самолете Ил-18 летела делегация Компаpтии Казахстана во главе с Пеpвым секpетаpем.

Загоpелся двигатель Аи-2ОМ. Гоpел-гоpел и отвалился.

Пеpвый секpетаpь подзывает стюаpдессy и говоpит: Посмотpите, y вас двигатель отвалился!

Hа что стюаpдесса, не моpгнyв глазом, ответила: Этот двигатель y нас выpаботал pесypс, и мы его сбpосили! Пеpвый секpетаpь покачал головой и сказал: Hадо же как в авиации экономно pаботают!

***

Внезапно возжаждавшие переучиться на «Боинги» техники проходят тестирование на знание английского. Сосредоточенно сопя, знатоки самолетательных организмов перетолмачивают с русского на импортный перлы вроде «У этого самолета не запускается третий двигатель. - Командир, у вас только два двигателя» или «Уважаемые коллеги, пожалуйста, подскажите кто взял мою отвертку». Сопение из-за какой-то локальной акустической аномалии звучит очень похоже на «вввоооллляяятттььь».

Но это только начало, второй этап будет повеселее - называть по-английски разнообразные железяки, заботливо принесенные в класс; железяки покрупнее, в здании не поместившиеся, присутствуют в виде цветных и не очень цветных картинок. Тут трудность еще и в том, что до перевода на английский приходится переводить с народно-аэродромного на русско-технический, да еще не пользуясь универсальным языком жестов и мычания, а это уже задача для многих практически невыполнимая.

Высокая комиссия, состоящая из руководства авиационно-технической базы, нескольких особо доверенных инженеров, пары «боингов» из Москвы и толмача, пригревшись в лучах жаркого южного солнца, откровенно скучает. Начальственные взоры неторопливо ползают по помещению, цепляясь за выступающие части разложенных узлов и агрегатов. Зацепившийся за особенно острый угол взгляд замначальника АТБ немного подергался, безуспешно пытаясь освободиться, и затормошил мозг. Мозг, проинвентаризировав чуланы памяти и не найдя там ничего кроме пыли и двух тараканов, пихнул локтем в бок дремлющего рядом инженера.

- Слушай, а это что за хххшштуковина?

- Эта хххтуковина? - впал в раздумье инженер, созерцая нечто похожее на помесь лома с патефоном. Где-то эту железяку он возможно и видел, но где именно и даже на каком типе самолетов оставалось загадкой; перед начальством получалось как-то неудобно. Пауза затягивалась.

Наконец, вдоволь насладившись игрой красок и чувств на лице подчиненного, замнач сжалился и отчетливо слышным во всем классе (вот такая таинственная там акустика, что ж поделаешь) конспиративным шепотом резюмировал:

- Ладно уж, не напрягай мозг - еще вдруг сломается... Сейчас эСДэки* отвечать будут, у них случайно и спросим...

* эСДэки - техники/инженеры по Самолету и Двигателю (СД)

***

Большой прапорщик

Тихий сибирский вечер опустился на аэродром, боец по прозвищу Студент устало щелкнул последними тумблерами ВИСПа (Выносной индикатор системы посадки - КБ) и поспешил в комнату отдыха дежурного летчика, чтобы успеть увидеть несколько мгновений эротики в фильме «Маленькая Вера», просмотр которого был так некстати прерван посадкой самолета. Это была неповоротливая громадина пассажирского Ту-134, и взлетно-посадочная полоса, привыкшая к небольшим и юрким МиГам, тяжко вздохнула под весом этого чудища. Чудище пробежало до конца полосы и застыло, не решаясь свернуть на рулежку, боясь задеть своими могучими крыльями растяжки многочисленных антенн, в великом множестве раскиданных по летному полю. Так и осталась она стоять на полосе, высокомерно поглядывая на убогость пожухлой аэродромной травы. В старое доброе время ее никогда не сажали в подобные места, но сейчас это был единственный действовавший военный аэродром под Новосибом, где ей досыта наполняли керосином ненасытное чрево.

Немногочисленная дежурная смена СКП (стартовый командный пункт - КБ), не обращая внимание на полтора десятка человек пассажиров с самолета, увлеченно продолжала просмотр известного кинофильма. Конечно, они знали, что прилетело несколько генералов с Дальнего Востока, которые направлялись в Москву, но слышали и команды командира полка по телефону диспетчера о подготовке бани и пельменей для гостей в «генеральском домике» на озере Яркуль, расположенного неподалеку от Купино. Отправка самолета планировалась ближе к обеду следующего дня.

Студент вместе со всеми смотрел фильм, поигрывая тощей связкой ключей на ремешке-«плетенке» из солдатского ремня, и, хотя время приближалось к полуночи, в кубрик его никто не гнал, здесь он был своим. И вот в один из самых острых моментов фильма скрипнула входная дверь, Студент машинально повернул голову и в темноте коридора, освещаемого лишь всполохами телеэкрана, увидел незнакомого пожилого старшего прапорщика с совершенно белой головой. Он был невысокого роста, коренаст, с удивлением смотрел на экран телевизора. В неверном свете телевизора солдату звезды на погоне прапорщика показались неестественно большими, причем их было почему-то четыре, медленно опустив взгляд, он увидел лампасы, двумя змеями сползавшие по брючине прапорщика. Генерал армии, постояв еще мгновение, уверенно двинулся в сторону комнаты дежурного авиадиспетчера.

"Генерал как беда, один не ходит" - тревожно подумал боец, одновременно застегивая пуговицы ХБ и пряжку поясного ремня, другой рукой при этом нахлобучивая пилотку, до этого лежавшую на колене, после чего с тихим шепотом:

"Шухер" он устремился к выходной двери, но было уже поздно - внешняя металлическая лестница гудела под ногами генеральской свиты. Студент развернулся, и почти не касаясь сапогами пола, пролетел мимо открытой двери диспетчерской в зал управления полетами, надежно укрывшись за блоками аппаратуры. Место он выбрал точно, зал освещался только несколькими настольными лампами во время работы, а сейчас там стояла благословенная темнота. Перед его глазами открывалось ярко освещенное окно комнаты диспетчера, где генерал разговаривал по телефону.

- Девушка, дайте мне Москву, Генштаб.

Что ответила дежурная телефонистка, Студент не слышал, вероятно, посоветовала абоненту проспаться, так как генерал армии, краснея на глазах, прогремел:

- Это говорит Главнокомандующий ракетных войск стратегического назначения генерал армии Сергеев!

К концу фразы он рычал словно раненный лев, как осталась в живых телефонистка, Студент не понял, и мысленно снял пилотку перед ее мужеством, но с Москвой она соединила буквально в несколько минут, в течение которых на СКП стояла звенящая тишина.

- Генштаб? Сергеев говорит.

И тут прозвучала фраза, которая елеем окатила израненную душу солдата:

- Дежурного генерала к телефону.

Братва, и генералы в наряды ходят!!!

- Сергеев говорит, какая блядь распорядилась меня в этой дыре в бане парить, да пельменями кормить?

Видимо «блядь» оказалась ранга немалого, так как он коротко завершил разговор:

- Я вылетаю немедленно!

Повернувшись, главком РВСН вышел в коридор, Студент невольно повернул голову за ним и чуть не зажмурился от блеска звезд - в тесном коридорчике, уже освещенного пыльной голой лампочкой, находились генерал-полковник, пара генерал-лейтенантов, несколько штук генерал-майоров и, как ефрейтор в офицерской столовой, сиротливо забившись в угол, среди них стоял наш командир полка в чине полковника. Сергеев, безошибочно определив в сироте местного командира, подошел к нему вплотную и спокойным, но не терпящим возражений тоном отдал приказ:

- Полковник, в течении часа обеспечить дозаправку самолета и вылет!

- Есть обеспечить вылет в течение часа! - отчеканил командир немного дрожащим голосом.

И тут, сам не зная почему, боец принял ответ полковника как приказ к действию, и рванул тумблера ближайшего блока ВИСПа в положение «Вкл». В кромешной тьме зала, на границе которой стояли Сергеев и полковник, один за другим, будто повинуясь голосу своего командира, стали вспыхивать мониторы, включаться радиостанции и диктофоны. Отцы-командиры вздрогнули от неожиданности, генерал армии усмехнулся, буркнул что-то вроде «Ну, вы, блин, даете» и пошел к выходу, полковник, ошарашено глянув в зал, поспешил за ним.

А театрализованное действие по отправке главкома, так неожиданно начатое импровизацией Студента, только разворачивалось. Выскочив из аппаратки после включения подходов и других аэродромных огней, солдат с изумлением увидел два здоровенных топливозаправщика, подруливавших к просыпавшемуся самолету и дежурную «шишигу» с РП и его группой, весело скакавшей к СКП по магистральной дорожке. И все это в первом часу ночи, уже в воскресенье! Через несколько минут ТУшка прощально ревя турбинами растворилась в ночном небе...

Студент домывал полы в зале управления полетов, готовя зал к утренней сдаче смены, когда услышал доклад командира полка об отправке самолета Сергеева, как он понял из разговора, на их аэродроме пытались задержать возвращение Сергеева в Москву, план не удался, но наш полковник подстраховался и держал заправщики и РП наготове, что в общем-то и спасло его от гнева главкома.

Вскоре все главные участники этих событий получили повышение, полковник ушел в штаб армии на генеральскую должность, генерал армии Сергеев стал маршалом и министром обороны, а Студент стал Дембелем и еще неизвестно, кто радовался больше!

P.S. Впоследствии, когда на гражданке он рассказывал, что смотрел в армии телевизор вместе с главкомом РВСН Сергеевым, причем фильм «Маленькая Вера», ему никто не верил, а зря, ведь в этом рассказе почти все правда...

***

НЕЧАЯННАЯ РЫБАЛКА.

ЧАСТЬ I Героико-трагическая.

Не помню, в тот же год это случилось, что и «Обычный полет», или годом позже, но то, что в другой раз - точно. Экипаж другой был. Впрочем, все обычные полеты друг на друга похожи, а в те годы охрана границы была еще рутиной, а не редким праздником. Итак, сидели мы в Анадыре в «профилактории» гостиницы аэропорта, летали на экономзону, а тут внезапно приспели выходные...

Вяло проснулись, вяло позавтракали чаем с хлебом. Снова ложиться спать неохота, за «Досираком» бежать еще рано (в те годы корейцам еще никто не подсказал, что сочетание звуков «...сирак»» в русском языке совершенно конкретные ассоциации вызывает). Послонялись по номеру, задумчиво посмотрели в окно на стоянки Анадырского авиаотряда. Покурили.

- А, может, на самолет сходим? - радостно предложил Коля Цукерман (Сахаров по документам). Обвел нас взглядом и увидел 5 пар угрюмых глаз. От самолета уже тошнило. Еще бы, ежедневно по 4-5 часов в воздухе. ... проведаем нашу «ласточку», - вяло продолжил Коля. Нависла свинцовая тишина. ... там шило в канистре осталось, - тут наш радист окончательно потух. От шила с Досираком тоже тошнило, тем более что в Анадыре стояла пыльная жарища и «наша ласточка», небось, с утра уже нагрела канистру в своем чреве до 30-35 градусов.

- Может, пульку распишем, или «Кинга»? - не надеясь на успех, предложил Гена Царь (по документам Король, а за карточным столом еще и «Кинг». Поэтому фраза «расписать Кинга» часто заменялась на «расписать Царя»).

- А вечером что делать?

- Да-а...

Георгич (командир нашего славного экипажа) сел на кровать и стал деловито менять тапочки на ногах на ботинки. Встал, прицепил к ремню неразлучный охотничий нож. Экипаж с интересом следил за командиром. Георгич натянул куртку летного комбеза, повернулся и уткнулся в пять пар слегка заинтересованных глаз. «Пойду, погуляю», - буркнул он, почувствовав необходимость хоть как-то объясниться. «Я с тобой», - хором заявили Коля и Саня Парамоненко, наш бортач. Вслед за ними засобирались Царь и Эльдар Рахматуллин, механик. Мне было лениво. Пыльный и жаркий пейзаж за окном не располагал к прогулкам по тундре. К тому же у меня с собой была почти не начатая книжка. «Ну, и где вас искать, если что?» - спросил я исчезающую в дверях спину командира. «Проверю, как там погранзастава рыбачит», - обернулся Жора, - «если идти левее дальнего привода, а потом вдоль берега, то не промахнешься». И быстро испарился.

Из окна номера было видно пробирающийся через покосившуюся колючку и бодро топающий в бескрайние дали экипаж. Я взял пеленг на них и завалился на кровать. Через 40 минут понял, что книжка «не идет». Было скучно и хотелось жрать. Питье чая с остатками хлеба позволило убить еще минут 20. Надо было принимать решение, и я его принял. Через 15 минут я уже пробирался через колючие спирали на задах стоянки авиатехники.

Первые комары появились еще когда я вышел на крыльцо гостиницы, но я к этому был готов, плотно застегнув кожанку, натянув поглубже на уши камуфлированную кепку и сунув руки в карманы. Точнее, комары в больших количествах свободно парили и в коридорах гостиницы, но там они были рассеяны в пространстве и оглушены сигаретным дымом и перегаром московских экипажей, и потому легко ликвидировались перед сном. А здесь они были бодрые, сплоченные в звенья и эскадрильи, озверевшие от бескормицы. Они тянулись за мной назойливым серым гудящим шлейфом. Самые быстрокрылые залетали вперед и, пикируя, пытались сесть на выступающие части лица (нос и уши), но срывались с них набегающим потоком и, кувыркаясь в турбулентном потоке за ушами, снова занимали свое место в арьергарде.

Почему-то в поселке Провидения, где мы базировались постоянно, комаров практически не было. Тундра была, море было, вроде все, как в Анадыре. А комаров не было. Редкие партии, завозимые рейсовыми самолетами из Анадыря, тут же рассеивались с плотностью 0,5 комара на одного аэродромного жителя (включая вездесущих еврашек - чукотских сусликов). Партии комаров, прибывавшие на еще более редких кораблях, пытались атаковать жителей Провидения, но тоже быстро терялись в незнакомой обстановке.

Размышляя об этом капризе природы, я заметил, что от жары и солнца, раскалившего спину через коричневую летную кожанку, изрядно взмок. Притормозил, извлек руки из карманов, расстегнул кожанку и куртку комбеза. Комары за спиной взвизгнули от радости и перешли в массированную атаку. Я чертыхнулся и ускорил шаг, скидывая самых настырных с физиономии руками. Обернулся назад и слегка обалдел: сильно уменьшившийся в размерах параллелепипед гостиницы был с трудом различим через колышущееся серое комариное облако. Теперь уж я взвизгнул и кинулся вперед удвоенными темпами. Тундра под ногами постепенно менялась. Из почти ровного каменисто-травяного покрытия, перевитого плетями шикши (такая чукотская ягода), она становилась все более сырой и кочковатой. Пришлось сбавить шаг под облегченный вздох комаров за спиной. Навстречу мне с сырых кочек взлетали все новые эскадрильи, полки, авиадивизии и воздушные армии злых полосатых тварей. Они немедленно занимали место в «карусели» над моей головой, откуда с переворотом через крыло с воем пикировали на голову, стукались об козырек кепки и оттуда строем шли к незащищенным частям тела пешком. Вентиляторное размахивание рукам не помогало, поскольку комары ухитрялись вцепляться в машущие руки зубами. Пришлось убрать руки обратно в карманы, а комаров с лица устранять лошадиным встряхиванием головой и интенсивным обдувом.

Вскоре я уже чуть ли не наощупь пробирался между кочками, раздвигая впалой грудью плотное комариное облако. Комары запутывались в волосах, пробирались под воротник, истерически зудели, запутавшись в волосатых ушах, стукались об глазные яблоки, присаживались на ресницы. С каждым вздохом в рот втягивало пару десятков комаров, а на выдох выносило только полтора десятка. Оставшиеся пятеро, видимо, зудели уже в желудке. Попытка дышать носом... гм... ну, вы поняли. Учитывая, что у комаров кусаются только самки, я ни до ни после таким вниманием у женщин не пользовался. Попробовал снова бежать, прыгая с кочки на кочку. Комары с гиканьем кинулись следом. Бежал, орал, матерился. Споткнулся, чуть не упал, такая масса в спину с разгона врезалась. Выдохшись, прекратил истерику, побрел дальше, тяжело дыша и почти равнодушно сдувая комаров со щек и носа. Гостиница скрылась вдали. Высоко над горизонтом жарило солнце. Я устало брел по макушку в комарах, пытаясь выдержать пеленг, периодически сплевывая комарами же.

Но все заканчивается, закончилась и эта пытка. Впереди блеснуло море, и я решительно свернул к берегу.

ЧАСТЬ II Промыслово-повествовательная.

Пройдя вдоль берега с полчаса и миновав пару подозрительно осмотревших меня рыболовецких «бригад» (на «рыбнадзора» похож, видать), я начал сомневаться, не слишком ли влево я взял от привода, и не пора ли мне возвращаться назад. Но взгляды рыбаков подталкивали в спину, от комариной стаи прибрежным ветерком оставило лишь рваные ошметки, шагать стало легко и приятно. Я даже позволил себе надеть темные очки, о стекла которых изредка стукались влекомые ветерком отдельные комарихи. Сначала из-за угла берега показался знакомый густой и затейливый мат, а затем и часть честнОй компании, тянувших сеть под бодрое «... твою мать» вместо заунывно-классического «Эх, дубинушка, ухнем». Пришел.

Первым делом я под недоуменные взгляды бойца, присматривавшего за костром, напал на баллончик диметилфталата, обильно полив им открытые части лица и края одежды. Остатки комариной армии отлетели подальше и там разочарованно и оскорблено попискивали, принюхиваясь. Только потом мой взгляд обратился к тихо шкворчащей сковороде на которой алели большие коричневато-красные аппетитные и душистые крупные куски горбуши вперемешку с жареными коричневато-кремовыми молоками. Я запустил пальцы в сковороду...

- Эй, правачина, хорош жрать, давай работать, - Георгич был говорлив и оживлен, его раскрасневшееся лицо гармонировало по цвету с зажатым в моей пятерне куском горбуши.

- Угу, прам шешасс... От ваботы хони вохнут, - я быстро запихал рыбу в рот и теперь говорил с сильным акцентом.

- О-о-о, мон шер, извольте к нам, а то можно и канделябром по загривку получить, - балагур Гена тоже не мог упустить случая разогнуть спину и поупражнять язык.

Пришлось спускаться, на ходу доедая кусок и сплевывая мелкие кости.

- Ну, что, ничего без правака сделать не можете? Говорите, что делать, только учтите, что я в ботинках.

На берегу валялись: несколько досок, резиновая лодка с веслами и камнем вместо якоря, куча потрохов, парочка местами драных сетей, прибрежный мусор из чешуи, водорослей, выбеленных морем деревяшек, ломаных ракушек, сухих крабьих панцирей, ржавых банок, драных сапог, обломков пенопластовых поплавков, стоял с десяток бочек и несколько 3-литровых банок с икрой. Часть из бочек была наполнена потрошеной рыбой.

- Давай, Влад, меняй Эльдара, будешь рыбу потрошить. Икру - в банки, рыбу в бочки, кету отдельно, горбушу отдельно, кишки чайкам, - Георгича обуревала жажда деятельности.

- Кишки тоже отдельно кетовые и горбушечьи?

- Чево? - опешил прерванный на полуслове Георгич.

- Ну, вдруг чайки претензии предъявят, что мы все в одну кучу валим...

- Остряк... Ножик есть?

- Командир, обижаешь, я же чей воспитанник? Правда до командирского размера мой перочинный еще не дорос, - я критически сравнил свой туристский складной с охотничьим тесаком, висевшим на Жорином боку, - но зато острый.

Командир заулыбался и пошел к берегу руководить пополненной Эльдаром бригадой. Коля уже затащил в море лодку и теперь пытался залезть в нее, не опрокинув и не набрав в сапоги воды. Я присел на корточки на брошенную поперек прибрежного ручейка доску. Та-а-ак, разрезать значит? Начинаю резать, стараясь прижимать нож на всю длину к рыбьему брюху. Нож скользит, рыба тоже, еще и хвостом махать начала з-зараза. Как бы по пальцам себе не угодить. Есть! Выдергиваю из рыбы два мешочка с икрой. Красная, горбушечья, значит в правую банку (кетовая побледнее с оранжевым оттенком). Так, где тут внутренности прикрепляются? Начинаю отрезать. Не прошло и пяти минут, как рыба заняла свое место в бочке. Беру следующую. Она выскальзывает из рук, обильно покрытых слизью предыдущей рыбины. Прислоняю сволочь к большому камню, плашмя кладу нож на выпуклость брюха, начинаю резать...

- Ай, паравачина, зачем ананизм делаешь?

- Тьфу на тебя, Эльдар, испугал то...

- Ты чито, первый раз рыбалка?

- На севере- да. На материке карасей ловил, но не разделывал.

- Саматри суда, вот берешь нозжик, рыба в попа пихаешь, потом вжи-и-ик... и все. Икра рвешь - и в банка, кишки рвешь - и в чайка. 5 секунд - и висё.

- Понял, учту. А если банка закончится, куда икру девать?

- Берешь все банка - и вон в тот маленький, 50 литров бочка виливаешь. Снова наполняешь, снова виливаешь.

- А-а-а, а если самец попадется, молоки куда девать?

- Вибрассивай нахрен.

- Я те выброшу, Эльдар, ты чему правака учишь? - у Георгича слух как у мыши летучей, - ишь, зажрался, молоку выбрасывать.

- Георгич, да иди ты нафиг, кроме тебя эти сопли больше никто не ест. Вон их целая сковородка, - Гена отвлекся на секундочку от выпутывания из сети здоровенного самца горбуши - «горбыля».

- Ладно, Эльдар, спасибо, я понял.

- Ага, и рыба не забывай солить, вон мешок.

Эльдар отходит к берегу и живо включается в дискуссию, временами перекрикивая Георгича и чаек, я потихоньку принимаю решение с молоками не связываться, а незаметно скармливать чайкам. Пусть Георгич потом с них спрашивает. Дело пошло веселее. Хватаю рыбину, втыкаю нож ей в жопу, вжи-и-ик. Внутренности, икра и рыбина почти одновременно летят в разные стороны. Вжи-и-ик, летят... Вжик - летят... Хвать, вжик - летят... Хвать, вжик - икра улетает чайкам, немедленно устроившим вокруг нее безобразную драку, а внутренности шлепаются в банку. Тьфу ты ну ты! Разгибаюсь, скармливаю чайкам внутренности, руки ломит от ледяной воды. Складываю потрошеную рыбную поленницу в бочку, пересыпая солью, затем иду наверх погреть лапы об костер. Там в котелке уже вовсю кипит уха, жарится свежая порция рыбы, боец на здоровенной доске освобождает икру от пленки, готовя «пятиминутку». Грею руки об большую кружку чая, потом снова спрыскиваю тыльную сторону ладоней «антикомарином». Из-за плеча доносится разочарованное комариное подвывание.

«Правачи-и-ина-а, ты опять жрешь?». Спускаюсь вниз, там снова груда непотрошеной рыбы. На рыбалке 4 сети. Их при помощи длинной доски, сбитой из нескольких более коротких, затаскивают перпендикулярно берегу на всю длину с интервалом метров 30-50 между соседними сетями. Рыба гуляет параллельно берегу, попадая в сети, размер ячеи которых пропускает сквозь себя мелочь, а подходящая застревает, просунув в ячею хотя бы голову до жабер. Когда в сеть попадает рыба, поплавки начинают дергаться и слегка тонуть. Как 2-3 погрузились - можно вытягивать. Пока последнюю сеть ставят, первую пора вытаскивать. Самая нудная работа - вытаскивать из сети запутавшуюся рыбу. Главное, сеть не повредить. Одна сеть метров 20 длиной, её Коля затягивает в море на резиновой лодке-бобике. Глубина небольшая, максимум по пояс, да и не так холодно - градусов 14 в воде. В ручейке, текущем с сопок из ледника, вода гораздо холоднее, градусов 5. Эльдар с Парамоном затаскивают/вытаскивают сети, Георгич с Царем выпутывают из них рыбу, я порю наловленное, Цукерман в свободном плавании: сам сеть ставит, сам ее и проверяет, не вытаскивая из воды. Все сопят, тихо матерятся, греют замерзшие руки дыханием, периодически стирают со лба комаров. Поток поставляемой мне на разделку рыбы постепенно редеет.

- Шабаш, мужики, днем уже хода не будет. Давайте пожрем, - Георгич, кряхтя, разгибается и бредет ко мне с двумя последними хвостами горбуши в руках. Все охотно отрываются от склизкой работы, Коля хватается за весла. Моем руки и, демонстративно кряхтя, ползем на крутой бережок к костру. Закуриваем, оглядывая плоды трудов. Бочонок с икрой заполнен почти наполовину, здоровенные деревянные бочки - почти все битком.

- Боец, на заставу не выходил? - Коля ползет вверх по склону, - когда они там приедут с бочками и солью?

- Нет, тащпращик, - нет станции.

- А «Айва» на пеньке - это что?

- Батареи сели.

- Дай сюда, - Коля отстегивает тяжелый аккумулятор и сует подмышку.

- Ну что, - вспоминаю я бородатую училищную байку, озирая уху, икру и рыбную жареху, - на первое - капуста с водой, на второе - капуста без воды, на третье - вода без капусты?

- Не нравится, не ешь. Чехов. Читайте классику, - оживает Царь.

- Боец, тебя как зовут? - интересуется командир

- Саша.

- Саша, ты с нами есть будешь, или уже напробовался, пока готовил?

- Да пока не ел... Не хочется.

- Тогда садись. Где Парамон?

- Уже иду, - Саня Парамоненко поднимается от ручья, держа запотевшую пластиковую бутылку.

- Развел?

- Командир, обижаешь... Догадался. Чай, не до церемоний.

Вообще-то в пограничной авиации, да и вообще на северах, принято ставить на стол спирт и воду отдельно, а каждый сам смешивает по вкусу. Но сейчас не тот случай: стол маленький, бутылок свободных мало, а рук и суеты при розливе - много. Так что Парамон проявил разумную инициативу.

Саша-повар разливает всем по мискам вкусную, с дымком и угольком, уху из 2 сортов красной рыбы и нескольких видов крупы. С овощами на Чукотке напряженка, но луковица в котелке плавает. Молча хлебаем, заедая душистым, с пригоревшей корочкой, заставским белым хлебом. Жора первым опустошает миску: «Сколько вас ждать можно? Шило греется и киснет». Дохлебываю уху через край, отдаю повару миску, в которой вскоре появляется несколько кусков рыбы и пара молок.

- Саша, поел? С нами по стопарику дернешь? Только, чтоб без залетов.

Солдат сглатывает слюну, глядя на истекающую слезой бутылку, долго борется с собой, потом кивает. Вскакивает, смотрит вдоль колеи прибрежной дороги в сторону заставы, садится и снова кивает.

- Не бойся, мой экипаж не сдаст, ты, главное, закусывай и лишнего не пей, чтоб не развезло.

- Да-а, 100 грамм не стоп-кран. Дернешь - не остановисси, - Гена так и сыплет сегодня цитатами.

- Ну, давайте, за работу. И заставе помогли, и сами порадовались.

Сдвигаем кружки, чокаясь. Глотаю холодную влагу, на лицо выступают слезы, в носу щиплет. Вгрызаюсь в душистый хлеб, потом занюхиваю куском рыбы. Осипшим голосом: «Ну Саня, ну Парамон, воды пожалел, что ли?»

- А шило я тебе куда дену, на землю вылью, чтоб воды по твоему вкусу долить?

- П-предупреждать надо.

- Привыкай.

- Я то что, вы на нашего повара гляньте, уб-бийцы.

Солдат Саша пучит глаза, пытается кашлять, дышать и нюхать хлеб одновременно. Я решительно отбираю у Парамона пузырь, беру свою кружку и иду к ручью. Сзади слышны могучие шлепки Жориной длани по хилой солдатской спине. «Последний дух ведь выбьет», - думаю про себя, сбегая по склону. На Чукотке в тундре можно пить прямо из ручьев, бегущих по камням, покрытым извечной буро-рыжей железистой коркой. Поэтому просто поднимаюсь по течению выше места разделки и пополняю пузырь до приемлемой градусности. Выпиваем еще по маленькой за мастерство повара, после чего Жора решительно наливает ему в кружку чай: «Ладно, хватит, ни тебе, ни нам скандал не нужен». Коля достает из подмышки раскаленный аккумулятор, подсоединяет к «Айве», связывается с заставой.

- Минут через 30 будут, с бочками.

Не торопясь, пьем чай с хлебом, густо намазанным свежей икрой (масла нет, естественно), курим, мимоходом подкалываем друг друга, снимаем куртки, снова наливаем чай. Пьем, щурясь на солнце, как коты. Комары почему-то не замечаются. На душе сыто, спокойно и лениво.

В той же неге и легком трансе разгружаем пришедшую заставскую шишигу, закатываем в нее полные бочки, забираем хлеб, сахар, соль, свежие аккумуляторы. Шишига, надрывно завывая и покачиваясь на кочках, исчезает в тундре.

Далее второй акт. Ловим, порем, солим, курим. Часам к семи - восьми вечера выдыхаемся. Рождается здравое предположение: «по стопарю». Закусываем холодной рыбой. После третьего стопаря рождается не столь здравое предложение: «а давайте искупнемся». И вскоре шумная ватага скатывается вниз по склону, на ходу теряя одежду, после чего прямо в трусах (Жора в необъятных семейниках, у Парамона фасон тот же, размер поскромнее) кидается в море. Оказывается, профиль дна в Анадыре похож на прибалтийский. Заходишь по пояс, потом выходишь по колено, снова заходишь по грудь, выходишь по пояс... Я просек фишку на первом повышении дна и, быстро и с воем окунувшись, кинулся на берег. Группа более толстож... кожих моржей гордо удалялась в лучах заходящего солнца, повизгивая и брызгая друг на друга водой. Потом было много смеха и радости при отжиме трусов, когда раздухарившийся экипаж принялся... э-э-э... меряться пиписьками. Замерзшими. Так что разницу в размерах могли заметить только сами владельцы хозяйства. Я, гордо покуривавший в сторонке уже в штанах, майке и берцах, остался несравнённым и, в каком-то смысле, несравнЕнным. Вечереет. По берегу разгуливают, переваливаясь и рыгая, сытые чайки

- Ну что, Георгич, - нахально заявил Царь, - неплохо бы после моржевания и погреться.

- Завтра вылет, - командир посмотрел на часы, - да и машина скоро придет.

- Ну, Георгич, холодно же, - взмолился Парамон, - а машина подождет, на крайняк, пешком дойдем, не заблудимся. Ночью, вон, как днем светло.

- Ладно, - сжалился командир, - наливай. Гена, не забудь завтра вылет на час перенести. Разок можно.

***

Звездный миг

или воспоминания о мусоре

Нас окружает мир, который мы создали своими руками, мир вещей. И этот мир живет по своим странным законам.

Вот, например - канцелярский мусор.

Перед началом каждого семестра я проводил в своем рабочем столе субботник, выгребая из ящиков горы планов, расписаний, рапортов студентов, отчетов по лабораторным работам и плохо отрисованных карт, но каждый раз эта канцелярская скатерть-самобранка заполнялась вновь. Под снятым бумажным дерном обнаруживались неожиданные предметы, вроде радиоламп, магнитиков, осциллографических щупов и цветных фильтров для сигнальных лампочек. На материковом базальте дна ящика валялась всякая мелочь, вроде скрепок, монет и предохранителей. Все это вытряхивалось в урну, но мусор неизменно восстанавливался. Каким образом он попадал в стол, было совершенно непонятно, возможно, он размножался партеногенезом.

Уже через пару недель с начала семестра при попытке выдвинуть перегруженный ящик стола, он с неприятным хрустом валился на колени, норовя острым фанерным углом зацепить самое дорогое.

Я думаю, что когда древнесоветский конструктор проектировал мой канцелярский стол, его под рейсфедер толкал Нечистый, потому что более сложной и уродливой конструкции я в жизни не встречал.

Ящики внутри тумбы жили своей сложной жизнью, и иногда без видимых причин валились друг на друга, а иногда, наоборот, намертво заедали. Причудливо изогнутые дюралевые профили, которые нужно было под сложными углами вставлять друг в друга, колесики из плохой пластмассы, самоотваливающиеся передние стенки... Один человек собрать советский канцелярский стол не мог, так как ему требовалось для этого минимум три руки и хвост, поэтому распавшиеся столы собирали всем миром.

Если все-таки удавалось вытащить все ящики, то в нижней части тумбы можно было найти давно потерянные и забытые документы.

Если выпустить канцелярский мусор из стола, то он начинал обживать преподавательскую, захватывая стол сотрудника, который был в отпуске (в академии, в госпитале).

Особенное, прямо-таки тропическое буйство мусора царило на чердаке кафедры, однако мусор секретный был отделен от мусора без грифа стальной дверью.

Весь секретный мусор кафедры числился за мной. Когда я, заступив на должность начальника цикла, впервые посетил хранилище грифованной техники, то почувствовал себя военным палеонтологом, обнаружившим гигантское кладбище доисторической аппаратуры. Из груд спецпредметов непонятного назначения подобно ребрам мамонтов торчали странно изогнутые волноводы и оскалившиеся обломанными директорами антенны «волновой канал», а под ногами клубками дохлых змей были свалены бухты кабелей и шлангов. Вдоль стен громоздились пирамиды добротной военной тары, перевязанные проволокой стопки рефератов, плакаты со схемами давно забытых изделий и чудовищный кульман с противовесом рейсшины из литого чугуна. Больше двух шагов от двери сделать было невозможно, потому что дальше пришлось бы лезть по опасно шатающимся грудам приборов.

Постепенно с помощью студентов-дневальных я стал наводить в хранилище порядок, продвигаясь вдоль склада. Чем дальше от входной двери, тем старше становились обнаруженные и очищенные от пыли артефакты. Там были шедевры угрюмого, военно-промышленного дизайна, окрашенные молотковой эмалью и эмалью типа «муар».

Некоторые приборы я даже пытался заставить работать. Щелкали массивные, с рифленым шариком тумблеры, зловеще-алым или грязно-зеленым начинали тлеть индикаторы питания, постепенно разгорались марсианским кирпичным цветом огромные лампы-самовары, конвульсивно подергивались стрелки индикаторов...

Однажды, когда я пробирался мимо какого-то прибора, из кармана брюк неожиданно вырвалась связка ключей на цепочке и, подрагивая, повисла под странным углом. Оказалось, что ее удерживал небольшой, но могучий магнит, притаившийся в приборе. Именно тогда, томимый нехорошим предчувствием, я позаимствовал на цикле гражданской обороны дозиметр, и обследовал каптерку...

Помню, один прибор меня здорово озадачил. Перед включением питания в огромный радиосундук для чего-то требовалось залить примерно полведра воды. Рассмотрев размеры фланцев торчащих из него волноводов, и прикинув прокачиваемую мощность, я устрашился и приказал отодвинуть прибор подальше.

Особенно мне нравилось разглядывать содержимое ящиков. По больше части там хранились пачки дипольных отражателей разных размеров. Их приволок на кафедру завлаб, которого наш шеф на свое горе взял на работу из управления тыла ВВС, надеясь на улучшение снабжения кафедры.

Завлаб, полковник-отставник, однако, повел себя странно. Подобно муравью, потерявшему свой муравейник, он начал совершать бессмысленные и хаотические действия, таская на кафедру толстенные стопки бланков заказов на запчасти. Когда он уяснил, что эти бланки сами собой не превращаются в реальные приборы (как ему, вероятно, казалось в управлении), он сменил тактику и осчастливил кафедру ящиком 20-ти ваттных резисторов ОДНОГО номинала.

Собравшийся консилиум цикла долго думал, что делать с этим ценным приобретением, и, в конце концов, решил изготовить из резисторов гриль и зажарить на нем дурака-полковника.

Интересно, что институтских мышей очень привлекли вощеные обертки диполей, и они, пока не отчаялись найти хоть что-нибудь съедобное, методично понадкусывали практически все пачки.

Мои изыскания продвигались медленно, но довольно успешно. Я уже не сомневался, что в дальнем углу склада найдется лабораторная модель грозоотметчика Попова, а в самом дальнем углу, на коробе неработающей вентиляции, лежали большие тетради в клеенчатых обложках. Я надеялся, что это рабочие тетради Леонардо.

Все испортил пожарный.

Однажды, обходя дозором институт, он забрел на кафедральный чердак. Увидев горы поломанных аудиторных столов и стульев, старых топокарт и плакатов, он сначала потерял дар речи, а потом долго жалобно и нечленораздельно кричал, размахивая пломбиром и делая в адрес командования кафедры угрожающие движения.

Стало ясно, что мусор с чердака придется вывозить.

Своего самосвала на кафедре не было, но шеф выпросил его в институтском гараже. Институт давал машину, бензин, путевку, но водителя с правами соответствующей категории нужно было искать самим.

Оказалось, что права категории С на кафедре были только у одного человека, начальника учебной части, полковника. Опасаясь быть справедливо и резко посланным, шеф завел разговор со своим замом намеками, однако полковник Харченко, у которого выслуги было уже больше 30 лет, отнесся к идее пилотирования самосвала с равнодушием убежденного толстовца-непротивленца. Мне выпало быть штурманом экипажа.

Дежурный взвод быстро загрузил самосвал, и мы двинулись. Был май, пригревало, деревья уже клубились зеленым дымком, самосвал бодро тянул, но на съезде с МКАД нас остановил ГАИ-шник. Харченко давно относился к военной форме как к спецовке, поэтому, садясь за руль самосвала, переодеваться не стал, а я накинул поверх рубашки шевретовую летную куртку без знаков различия.

Увидев, что из-за руля бело-голубого самосвала вылез полковник авиации, ГАИ-шник заметно растерялся, а когда прочел в путевом листе, что цель рейса - перевозка мусора, его надолго переклинило. Болезненный процесс обдумывания завершился тем, что мент полез в кузов и обнаружил, что в путевом листе написана чистая правда. В кузове лежали не похищенные автоматы, бомбы или ракеты, а мусор.

Тогда ему стало еще хуже. Мент снял фуражку и стал протирать запотевший от напряженной умственной работы козырек. Когда сдавливающая мозг тулья перестала мешать свободному бегу милицейской мысли, пришло озарение.

Младший лейтенант, вероятно, решил, что в кузове нашего зилка лежит какой-то особый мусор, настолько важный для обороноспособности государства, что перевозить его должен минимум полковник.

Просветленный, он заглянул в кабину и, возвращая мне путевой лист, с надеждой спросил: «А вы, наверное, генерал?»

***

Отопительный сезон.

Начнем по порядку, хоть в армии это и не принято.... На КДП (командно-диспетчерском пункте) БЫЛА (подчеркиваю особо) кочегарка, командование батальона данную кочегарку качественно ... обходило, и не удивительно, таких средств на восстановление данного объекта в 11 армии ВВС не было, не то что в батальоне РТО и связи. Не знаю сколько от нее было толку, так как один из наших «дедушек» закрепленный за этой кочегаркой был такой чухан, что пока он не уволился о существовании кочегарки я и не подозревал, а у диспетчера и рук. полетами давно был свой личный керосиновый отопитель обогревавший их намнооого лучше батарей.

Так вот, «дедушка» смылся по весне на дембель в буквальном смысле, сбежал лишь бы не ставить отходную бутылку. Лето прошло, и осенью, неожиданно для нас, вместе со снегом на голову, появился очередной вид наряда: «по кочегарке». Наряд-то появился, соответственно вместе с обязанностями по обогреву летунов, а вот угля как такового в привычном виде типа «каменного» не появилось, а был он в виде кучи угольной крошки лежавшей на улице за углом КДП, да и состояние кочегарки было пи...ц какое убитое. Толстый - толстый слой угольной пыли наровил облепить тебя с ног до головы как только ты открывал дверь, насос гонявший воду по системе крепился к двигателю с помощью куска кабеля и воду практически не качал, конечно можно было прокачать водичку с помощью офигенно заржавленного ручного насоса, но какому солдату охото делать что-то, если можно создать только видимость...

Процедура затопки данного высоко технологического агрегата, верха инженерной мысли, да еще в Российских реалиях была отработана путем получения ожогов не одним солдатом и заключалась в предварительном замачивании угольной крошки в ведре с соляркой, закидывании каких нибудь палок в топку, вываливании сверху адской смеси и попытки все это поджечь. Поддержание огня было делом неимоверно тяжелым и опасным, подливая солярку требовалось следить что бы вспыхнула она сразу, в противном случае требовалось бежать от топки куда подальше... Плесканув солярки в топку чуть больше чем требовалось, наблюдая одним глазом за образованием белого пара, а вторым определяя на бегу путь отступления, я попытался смыться. В районе топки образовался грибок локального атомного взрыва и в традициях лучших спецэффектов клубы пламени устремились за мной вдогонку. Поджариться мне совсем не хотелось и продолжая традиции трюков со спецэффектами я, что есть мочи ринулся в дверной проем. Ни когда я не смогу повторить подобный прыжок, но без всякой (почти отсутствующей) скромности скажу что метра три - четыре я пролетел без разгона! Уже на улице я понял, что вязочка на правом ухе шапки тлеет, как вроде и правая половина лица и рухнул рожей в близь лежащий сугроб. Из сугроба меня вытащил какой то проходивший мимо летун с ненавязчивым вопросом: «Оху..ь, ты бл..ь чего там нах..й делал, еба.ь тебя конем?». На что я с невинным видом ответил: «Да бля..ь, я нах..й топку бля растапливал, чтоб еб..ть вас, вашу армию, уголь, соляру, зиму и много еще чего, на КДП, с..ка, типа тепло бля..ь было!». «Да? а бля как ты на..уй теперь бля окно, на..уй, вставлять будешь?». Заглянув за угол я обнаружил что одно окно, ближнее к топке, лежит себе с разбитыми стеколками на снегу, пришлось искать фанеру, так как найти стекло было вообще не реально, и заколачивать это дело ...

P.S: Через месяц после этого разморозили топку, а еще через 2 недели при сильном ветре упала труба и отопительный сезон закончился в феврале месяце не успев начаться, чему мы были несказанно рады!

Не кочегары мы не плотники!!!

***

Есть все-таки вещи, которых я не понимаю... Как устроен процессор? Зачем в России нужна Государственная Дума? Почему начальниками авиационных инженерных ВУЗов назначают летчиков? А если пилота под рукой вдруг не оказывается, то на алтарь науки приносится космонавт - в прочем, это уже не училища, а академии...

Когда в N-ское военное авиационное инженерное училище имени одного знаменитого маршала прибыл С. он сразу, как пресловутый солдат, не знающий слов любви, предупредил: «Я ненадолго, на месяц-полтора. В Москве под меня уже должность делают». Оценив прямолинейность нового отца-командира, офицеры содрогнулись и решили не сильно огорчаться предстоящему переводу.

Время шло, незаметно пронеслись и месяц, и полтора, и два. Покорение С. столицы явно откладывалось, бодро уходя в область мифов и легенд. Взгрустнувший генерал заложил первый камень в фундамент своей новой дачи и приступил к руководству вверенным Родиной училищем.

Народная слава подстерегала С. уже на первом заседании Ученого Совета, проходившем под его председательством. Внешне все шло как обычно - кто-то скучает, кто-то что-то докладывает, кто-то пытается вникнуть в суть докладов - но предчувствие развлечения витало в воздухе. Это было заметно и по лицу генерала - оно то озарялось светом радости при узнавании знакомых слов, то омрачалось вселенской скорбью при встрече со словами незнакомыми; таких слов было значительно больше и скоро они достигли некоей критической массы.

- Стоп! - грохнул С. (председатель Ученого Совета), - Вы что, издеваетесь? «Согласно ескаде», «требования ескаде» - что это вообще такое?! Выдумываете непонятно что. По-русски говорить надо!..

Присутствующие, в принципе, были морально готовы к интригующим заявлениям, но такого не ожидал никто. Некоторые даже подумали сначала что это юмор такой своеобразный, но скоро поняли - о шутках, увы, речи не идет. И стало им очень грустно. С первого курса своих технических училищ и институтов они помнили что ЕСКД - это «единая система конструкторской документации»...

Да, есть вещи, которых я не понимаю... Как устроен процессор? Зачем нужна Государственная Дума? Почему начальниками авиационных инженерных училищ назначают летчиков?..

***

(Прошедшему 9 мая посвящается. Источник - вот тут: -n-beast.livejournal.com/

Автор - Олег Дивов)

Сто грамм за сбитый.

Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.

Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.

Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.

- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.

- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - хуяк! Он готов.

- И всё? - не поверил Паша.

- И всё, - подтвердил Кожедуб.

- А поподробнее?

- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.

- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.

- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов. Понял?

- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...

- Ты мудак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.

- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.

- Ты мудак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.

- Послушайте, я все понимаю, но...

- Ты мудак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!

- Это вполне наглядно, но видите ли...

- Ты мудак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!

Не получилось интервью.

Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.

Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!

И - хуяк!..

С праздником.

***

Небольшой военный аэродром в где-то центральной части России (вроде, под Тулой).

На аэродром часто прилетают транспортники из дальних регионов (Камчатка, Средняя Азия) - погрузка-разгрузка, заправка и обратно, в общем, рутина.

Офицеры от этой рутины пьют по-страшному.

И вот - не просто пьянка, а юбилей! Все готовились заранее... Соответственно, гудеж по полной.

А наутро юбиляр обнаружил в своей комнате двенадцать тушканчиков, покрашенных зеленкой!

Его вопль: "А-а-а - БЕЛОЧКА-А-А!" говорят, был слышен на всей территории части и даже заставил вздрогнуть людей, привыкших к реву турбин.

Голос офицер сорвал.

Тушкачиков по просьбе прислали на транспортнике из Средней Азии.

***

Перелет откуда-то с Дальнего Востока.

Ил-76 помимо военных грузов везет так же моего друга и его барахло в размере контейнера - переводят в новую часть, остальная семья летит другим рейсом.

Взлетели, вышли на курс. Лететь долго, к тому же ночью, и только Леша решил устроиться спать, как

в пассажирский отсек выходят ВСЕ члены экипажа.

- А-а самолет кто ведет?

- Автопилот!

один из пилотов достает будильник, заводит его, и устанавливает время звонка. поставив на полочку усаживается на кресло и откидывает спинку, то же делают и остальные.

- народ, вы что?

- спать будем. Ночь на дворе!

- а самолет?

- автопилот. коридор свободный. Подлетать к Москве будем - будильник разбудит.

- а если не зазвенит?

пилоты переглянулись - но всегда же звенел?

И они улеглись спать.

С тех пор он никогда не соглашается летать на транспортниках.

***

Командир метал гром и молнии, осложняя и без того сложные метеоусловия на трассе. Его жизненный тонус, с таким тщанием отбалансированный встречами с однокашниками, был беспощадно опущен и растоптан. Командир должен был вернуться домой в понедельник, но последние новости с «родины» и дежурное порицание, полученное от командования ВТА, заставили ускорить репатриацию.

До должности командира полка путь был пройден довольно быстро и гладко. Потом застопорилось. Уже и звёзд с неба не хватал, и думы про карьеру «наверху» забросил. Показалось - хватит. А всё почему? Потому что в полку одни оболтусы. Полчок - середнячок, и всё тут. Мало того, стоило командиру покинуть родную взлётку, в его подопечных словно сам бес вселялся. А рука на них, оболтусов, всё никак не поднималась.

Попутный борт, случайно найденный командиром субботним вечером, рвал в клочья сплошную облачность на траверзе Борисполя, когда в полку открылась очередная закрытая конференция старших офицеров штаба.

Рассказать о залётах? Так особого-то ничего и не произошло... Ну, были всякие события, но все живы-здоровы, слава богу. Разве что... это... боец из роты охраны подрался с Аэрофлотовским пожарником. Пожарник лежит в Республиканской клинической больнице с сотрясением мозга. Боец, правда, тоже лежит. С переломом переносицы в военном госпитале. Это ему друзья пожарника подстроили. А через день, когда с Аэрофлотовского борта сливали топливо, на подстраховку вместо штатного позвали пожарный расчёт военных. Потому что рота охраны обиды не забыла и нанесла ассиметричный ответ. Ну да, в прокуратуре уже знают. Так бывает ведь... Что говорите? Предпосылки ещё были? Ага, были предпосылки... Две, вроде, были. Форс-мажор, однако.

Первая - местный сельхозгайдук на кукурузнике химикалиев обнюхался, на диспетчера забил, полосу перепутал (они - две, параллельные), да ещё и с ветром зашёл. А там на старте военный борт с КП общался. Кукурузник, конечно, хоть и обнюханный, но, как и положено, в первой четверти сел, в траву срулил, по газону на свою полосу выгреб и всех делов. Да только АДОшник с военного борта в ситуации не разобрался, со страху дверь отчинил и на бетонку выпал. Эвакуировался, значит. Что говорите? Невелика потеря? Ну, может быть. Самолётом они не рулят, а готовят всё же похуже бортачей. Однако, ногу сломал. Да... А ещё вот тоже событие. В предпосылки записали. Правачок один молодой, день рожденья отметивши, на карты штурману наблевал. Но ничего страшного, правачок пассажиром ехал, а карты не игральными были. Знаете, в Ан-12 в кабине - проходной двор, особенно, когда своих возят. Большая кабина там... но всё равно, как он до штурмана добрался, история молчит. Как сели? Так в Московской зоне дело было, ясным днём. А у нас Московскую зону все знают. Даже Пал Палыч, полная генетической драмы смесь волкодава с пожарным ревуном, живущий на КПП, и тот Московскую зону знал. Продолжать? Нет? Ну ладно, тогда всё, вроде. О мелочах не расскажу, - на то они и мелочи. Конечно, залётов поднакопилось. Но то ж давно было, дня четыре назад. Зря командир осерчал, зря понедельника не дождался. Хотя... именно с этого места начинается байка о том, как командирская карьера развивалась дальше.

Около полуночи закрытая конференция в недавно отстроенной баньке достигла своего концептуального апогея и докладчики, полные энтузиазма, приступили к прениям. В это время попутный борт с командиром нарисовался в эфире и нарочито мягко, по-кошачьи приземлился. Свернули на свою, последнюю рулёжку. Тут же полил дождь. Самолётные фары скользнули по обломкам списанных летательных аппаратов и на командирской физиономии померцали, а затем устойчиво загорелись сигнальные табло «Опасные обороты чего-то там» и «Стружка в масле».

- Где Бабицкий? - рыком спросил командир у сонного дежурного в штабе.

- Эээ... здравия же...

- Бабицкий где? - угрожающе повторил вопрос командир.

- Ввв... бане, - дрожащим голосом сказал дежурный.

(Бабицкий был ВРИО)

Командир не удивился и вышел, хлопнув дверью так, что на КПП проснулся и завыл Пал Палыч, а по бетонным плитам взлётки поползли трещины.

- Вводная!!! - заорал он, ворвавшись в баньку.

- На 26-ю левую в СМУ сел борт. Ан-12. С перелётом и последующим выкатом. При сходе сломана носовая стойка. Штурман без сознания, у остальных - ушибы мягких тканей. Всем присутствовать...

Командир хищно глянул на свои часы и демонстративно резко оправил рукав.

- Сейчас полночь, время пошло, - сказал он железным тоном и посторонился, пропуская табун полуодетых офицеров.

События раскручивались. Вокруг заорали сирены, забегали, сталкиваясь, люди, начали заводиться автомобили и над всем этим, метрономом отбивал время лай Пал Палыча.

Расчёты прибыли к 26-ой левой и развернулись. Гражданский диспетчер посадки от неожиданности проглотил папироску и, страшно заикаясь, завернул на второй круг две Аэрофлотовские Тушки. На лётном поле сошлись два 130-х Зила с бойцами охраны. Медики покинули поле учений и отправились помогать раненым. В 00-30 до кого-то дошло, что если выкат с 26-ой левой, то ехать надо к 8-ой правой. Пока сворачивались-разворачивались, побили прожектор. Оператора прожектора стукнуло током, а дежурный инженер соскользнул с подножки, угораздил копчиком на бетон и стал передвигаться походью Чарли Чаплина к глубокому удовлетворению окружающих. Дождь усилился, к командирским молниям добавились настоящие, и обе Тушки ушли на Одессу, потому что 26 правая для них коротка.

Сам командир, выгнав офицеров в непогоду, разделся, с восторгом заметил початую бутылочку «Белого Аиста» и всецельно предался релаксажу, иногда прислушиваясь к отзвукам учений. Время от времени заглядывал банщик, и силясь победить свой карпатский акцент, докладывал:

- Усё нормально, товарищу командир! Дежурный передаёт, усё по плану, усё чики-поки!

Командир небрежным жестом отпускал банщика, вынимал из-под полки уже почти кипящую ёмкость, делал большой глоток и расслаблялся дальше.

- Это только вступление, - вслух строил планы дальнейших репрессий командир. - До понедельника они не доживут... чики-поки, блять!

Сильно грохнул гром, и появился сам дежурный с докладом. Сбиваясь и ёжась, доложил про путаницу на полосе, затем вышел. Командир продолжал сидеть молча, отвлечённо поглядывая на уже почти пустую стеклотару. «Эти учения закончатся расстрелом», - решил он, оделся и подался было к двери. Но гром грохнул опять, лампочка моргнула и в проёме показался посыльный с глазами навыкате.

- Товарищ полковник, ЧП. Выкат. 26-я левая.

- Чего?

- Серьёзно, по-настоящему. Мелитопольский борт. Ан-12.

- Какого он здесь делает???!!! - удивлялся уже на бегу командир.

Спасатели, всё ещё занятые пакованием пожитков под проливным дождём, сначала застыли, но быстро пришли в себя и моментально оказались у самолёта, выкатившегося на липкую ботву.

Командирский УАЗик, подпрыгивая и недовольно покряхтывая, приближался к самолёту, уже ярко освещённому прожекторами, когда раскрылись створки и спасатели приняли на руки... генерал-полковника В., в то время командующего ВТА.

- Невероятно! Невероятно! - не успевал повторять ошарашенный событиями командующий, усаженный в командирскую машину. От госпитализации генерал в грубой форме отказался. Между охами-ахами прямым текстом требовал выпить, и скоро баню растапливали снова на предмет залечивания душевных ран высокого командования.

После генеральского визита в полк зачастили делегаты перенимать передовой опыт по дрессировке служб спасения и устройству бани.

Через полгодика по результатам проверки комиссии штаба ВТА, полчок-середнячок получил звание отличника, а командир его, минуя промежуточные остановки, стал служить в том самом штабе.

***

"Антон", конечно, проще. И садился в Анголе на любую более-менее приемлемую площадку. Все вениляторы от "Антона" кубаши очень уважали. А вот на борт Ил-76МД рвались все. И даже когда подъезжала Шишига с нами, всё равно приходилось несколько ждать. Потому, что борт всегда в Анголе был расписан. А почему? А потому, что считалось, что любой попавший на "Корову", долетит нормально.

И анголане и кубаши и мы старались улететь именно Илом, потому что этот забитый по самое небалуйся "ероплан" после взлёта вытворял такие противоракетные маневры, что Дисней-Ленд отдыхает!

Году так в 1988 довелось лететь из Лубанго в Луанду. Уселись вдоль бортов, нам сказали: свободно, полетите с техникой. Затем! С вами на борту летят NNN детей и их родителей.

Это был рейс! С детями и курами, взрослыми и мелким домашним скотом.

Ну, вот. После взлёта набирает эта корова высоту, и что-то её начинает колбасить. Набор высоты - по спирали с отстрелом ловушек, как положено. Но идёт как-то неровно. Затем встали на курс и до Луанды дошли спокойно. Уже на земле спросили у самого крутого спеца из экипажа (того, который сидит в торце салона ближе к кабине, что-то бормочет по внутренней связи и греет обед для экипажа), мол, что случилось? В ответ - да херня, один движок ушёл (термин, что ли)? Далее не уточняли. А летели не хуже ерофлота. Ровно спокойно, ну, насколько возможно...

Я когда домой улетал, вёз с собой видеокамеру. И напросился к штурману поснимать приземление. Мама моя! Ё.. Для меня это - хоть глаза заверни вовнутрь, а у них - это обыденность. Завидую летунам...

***

- Первым делом, первым делом - самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё... потом ещё.., - так страна медленно вымирала.

***

Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!

***

Летит самолёт Нью-Джерси. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот: - Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой! С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан: - Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: - Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: - Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед. Хиппи неспешно улыбается и отвечает: - Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

***

- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах? - Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".

***

Самолёт взлетает. К пассажирам выходит стюардесса, представляется, потом говорит: - Лётчик у нас сегодня почти и не выпимши.

***

- Наш самолёт всё время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

***

"Жизнь на кончиках пальцев..." Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.

***

В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

***

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

***

Санта-Клаус летает на санях с оленями. Перед вылетом его проверяет авиаинспектор. Пробный полёт. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье. - Это еще зачем? - недоверчиво покосился на ружье Санта. Инспектор весело подмигнул и сказал: - Я не должен говорить тебе об этом заранее тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал: - Но при взлете у тебя откажет двигатель.

***

Объявляется  посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".  Регистрация заложников у  стойки номер пять.

***

Государства  ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских  самолетов.

На  закрытом заседании Российское

правительство  обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось  побеседовать

с  одним из участников заседания, который

кратко  охарактеризовал эти меры следующим образом:

-  Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.

***

Взлетает  самолёт. В салон выходит стюардесса:

-  Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские  авиалинии"!

Наш  самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный  мастер парашютного спорта...

***

ХОЛОСТЯЦКИЙ ДНЕВНИК.

15 ОКТЯБРЯ

Сегодня нас с Гошей Новиковым наконец-то отправили к месту службы. Когда я только приехал в округ, меня сразу послали... нет, нет, к направленцу в отдел кадров. Маленький и шустрый майор с порога взял меня в оборот: «Пойдем, лейтенант, покурим... твоих»

- Как добрался? - неразборчиво поинтересовался он, прикуривая.

- Спасибо, не без приключений, но добрался, - вежливо ответил я.

- Эт хорошо-о-о! - задумчиво поглядел на меня майор, выпуская дым.

- А скажи, лийтинант, - поинтересовался он на третьей затяжке, - ты любишь теплую водку и потных женщин?

- Да вы ох...ренели, - закашлялся я дымом, забыв про субординацию.

- О, я так и подумал, - оживился направленец.

Что-то я отвлекся. Итак, мы с Гошей летим к месту службы. В Бухту Провидения. Если подойти к большой настенной карте России и отложить ладонь от ее верхнего правого края влево, где-то там и обнаружится наше место службы. Майор говорил, что там теплицы в части, огурцы жрут круглый год и зеленый лучок. А вот с женщинами проблемы, особенно с потными. Перед вылетом я символически попрощался с цивилизацией, купив пачку тонких коричневых More с ментолом. Шинель утрамбовал на дно парашютной сумки, одел верную ДСКу. Сейчас лежу на чехлах возле рампы в «чебураторе» Ан-72, посасываю ментоловые сигареты, а правильный Игореха дает дуба в своей шинельке возле коричневого чемоданчика. Да-а-а, «полькинская» закалка, уставная.

Привыкшие к нормальным заходам «по коробочке» мы с Новиковым растерялись, когда самолет встал в вираж и изредка выходил из него, быстро заваливаясь из одного крена в другой, а снизу в это время быстро приближалась серая вода. Но вот сумасшедшие летчики поставили самолет прямо, и вскоре он уже запрыгал по булыжникам «несвязанного каменного материала» ВПП аэропорта Провидения.

14.00 После остановки и открытия дверей на самолет налетела какая-то банда, шустро потащившая в разные стороны коробки из его нутра, ополовинив груз. Я замерзал, стоя под крылом «чебурашки», а Гоша так просто трясся крупной дрожью. В Петропавловске было +10, здесь -15. Начиналась легкая метель...Пробегавшие мимо махновцы (по некоторым признакам, типа кокарды, все же военные) не обращали на нас никакого внимания. Зато обратил командир Ан-72: «Молодежь, вы чо тут делаете? Марш в ангар». В ангаре было теплее, да и нас скоро заметили, заботливо погрузили в машину (открытый бортовой «зилок», клянусь мамой, я эту машину после того дня ни разу не видел, может, её для нас держали) и отправили в часть. Гоша на ветерке быстро синел, при попытке похлопать руками в казенных коричневых п/ш перчатках, раздался мелодичный звон.

15.30 Наши вещи затащили куда-то на первый этаж на какое-то КДП, а нас самих отправили в соседнее здание и долго водили по разным кабинетам в которых сидели разной степени угрюмости взрослые дядьки в авиационной техничке. Дядьки задавали одни и те же вопросы «Фамилия, Имя, Отчество, Год рождения, Что заканчивал...» Гоша потихоньку оттаивал, и теперь вместе со мной жутко хотел жрать. Но жрать не дали, зато дали провожатого «отвести на холостячку». На полпути в это страшное по названию место мы вспомнили про шмотки. КДП оказалось уже закрыто, наш провожатый куда-то звонил, с кем-то ругался, повел нас к старшине в казарму, где мы под роспись получили спальный комплект из матраса, тощей, как наш офицерский стаж, подушке, одеяло любимого в армии синего цвета и комплект белья для всего этого. Старшина сжалился над нами, всучив скатки двум мордатым бойцам, мы забрали, наконец, вещи и потащились «на холостячку».

19.00 Наш провожатый, Петруха оказался еще и нашим сожителем, а по совместительству начальником службы ГСМ эскадрильи. Берлога состояла из двух маленьких комнат, кухни и санузла. Я в ужасе забился в дальнюю комнату на свободную от Петрухи кровать, Гоше досталась кровать в «большой», проходной комнате с телевизором. Наскоро расстелившись, мы с наслаждением завалились на кровати, распрямив натруженные за день и освобожденные от ботинок ноги. Петруха, бурча, возился на кухне и чем-то шкворчал над электроплиткой. Через полчасика мы с Гошей совершили первую вылазку по своему жилью. Вылазка оказалась удачной, мы разжились у Петрухи горячим чаем, а в кладовке возле коридора Гоша напал на залежи сгущенки и печенья. Жизнь медленно налаживалась.

19.45 Входная дверь грохнула, и в берлогу ввалился наш второй сожитель, большой, кряжистый, весьма авторитетного вида и габаритов капитан Леха Клинов. Познакомились. Петруха приволок сковородку с тушенкой с обжаренным лучком, кастрюльку с макаронами, буханку душистого белого хлеба. Поужинали, после чего Леха завалился на кровать, нащупал на полу коричневый шнур, тянувшийся от телевизора, с примотанным к его концу синей изолентой здоровенным АЗСом. Оказалось, это пульт ДУ, работающий только на операцию вкл/выкл. Смотрели телек, Гоша, причмокивая, приканчивал банку сгухи, как вдруг на лестнице послышались голоса и входная дверь, грохнув, открылась...

20.30 В коридор ввалилось трое мужиков в ДСКах с пустыми мусорными ведрами в руках, выстроив ведра вдоль стенки, они деловито повесили ДСКи и расселись вокруг стола с остатками ужина. Мы с Гошей сначала подумали, что это тоже сожители и разбежались по своим кроватям, стараясь как можно обширнее прикрыть поверхности лежбищ от возможных покушений своими тщедушными тельцами. Однако вскоре в коридор стали вваливаться еще мужики. Они ставили ведра, вешали куртки, неразборчиво представлялись, сноровисто лезли в кладовку, ставили на стол консервы из горбуши и тушенку, деловито резали лук и хлеб, доставали стаканы. Мы из малой комнаты заворожено смотрели на эти слаженные действия, Леха отчасти ими руководил, Петруха, лежа на Гошиной кровати, периодически гонял гостей от экрана телевизора.

Минут через 15 гости, угомонившись, расселись вокруг стола и выжидательно уставились на нас. Пауза затягивалась, Кто-то нервно звякнул стаканом. Мы с Гошей переглянулись, гости переглянулись меж собой. Кто-то кашлянул. «Мужики, - взял слово один, чернявый, кучерявый, с густыми бровями (он потом оказался молодым командиром вертолета Васей Шалагиновым), - в коллектив вливаться будете?». Мы с Гошей, столкнувшись лбами, разбежались по своим заначкам. Коллектив за столом одобрительно зашумел. Напряжение быстро спадало. «О-о-о, водочка», - и две бутылки из четырех в мгновение ока оказались разлиты по стаканам, - «Ну, за приезд». Пуча глаза, я давился лошадиной дозой водки. Хорошо, хоть нагреться после мороза не успела. «Между первой и второй...», - еще одна бутылка разошлась по стаканам, - «Ну, за знакомство». Выпили, мужики за столом совали по очереди нам руку, представлялись. «Влад, Игорь», - механически представлялись мы, пытаясь хоть кого-нибудь запомнить в этом калейдоскопе лиц. Я запомнил только одного, капитана Лысова и то потому, что он наливал себе больше всех водки. «Так, третий», - последний пузырь разошелся по стаканам, все встали, помолчали и синхронно опрокинули водку внутрь.

21.00 «Мужики, у вас уже закончилось?», - мы оба кивнули головой (у меня оставался третий пузырь, но ведь еще надо будет потом своему экипажу «представиться»). Гости-налетчики не огорчились, достали откуда-то пузырь шила, после короткой перепалки «разводить, или каждый сам себе наливает», решили сразу развести. При этом дружно кивали на Лысова, а он старательно делал вид, что разговор его не касается. Застолье покатилось своим чередом. Кто-то вставал, брал ведро и уходил, кто-то приходил с ведром и заполнял пробел в шеренге. Выходили курить, потом перестали. На нас с Гошей не обращали внимания, но и спать лечь мы не могли, ибо Гошина кровать служила диваном для полудесятка гостей, а моя - лежбищем для их курток. Старательно держась вертикально на стуле, я сосал свой мятный More, гадая, когда этот день, наконец, закончится, мать его.

16 ОКТЯБРЯ.

10.30 Ой, как ноги болят... и голова... а во рту-у-у-у..., тьфу, это волос, ... а п-почему белый? И почему я сплю на отороченном песцом капюшоне чьей-то куртки? А где подушка? Го-о-о-ша... Из-за стенки мычание, переходящее в сдавленный стон. Молнией мозг пронзает мысль: «9 утра... построение... развод... представление личному составу молодых офицеров... какой позор!!!» Лихорадочно кидаемся собирать разбросанную где попало форму, отчищать ее от пепла и горбуши, чистить зубы. Хлопает входная дверь. Входит Петруха, красный и свежий с морозца. «Нас искали?» «Да кому вы нужны, даже не вспомнили». У-ф-ф, отлегло, а все равно обидно, чего это мы никому здесь не нужны.

11.30 Почистили и даже погладили форму, попили чаю и явились в штаб, никого своей персоной особо не заинтересовав. Сделали интересное наблюдение, если в 11.30 в штабе еще наблюдалась какая-то жизнь, то ближе к обеду остались только мы вдвоем, начштаба, да из-за одной из дверей тарахтела пишущая машинка.

12.45 Тайком, за пятнадцать минут до начала обеда слиняли из штаба в берлогу. Петруха уже варил суп из концентратов, Леха храпел на кровати. Пообедали, при этом нас просветили, что распорядок дня в части не является э-э-э-э священной коровой, хотя и борзеть поначалу сильно не стоит. Свежепроснувшийся Леха был по этому поводу достаточно красноречив, хотя его личный пример и не убеждал.

14.30 Вернулись в штаб. Никого.

17.30 Ушли «домой»

19.00 Поужинали макаронами по-флотски. С тушенкой. Петруха намекнул, что вообще-то здесь принято готовить по очереди, но авторитетный Леха как бы вне закона. Полчаса вдумчиво на пару с Гошей мыли скопившуюся (за месяц, не меньше) гору посуды. Вполголоса обсуждали проблему дедовщины в авиации погранвойск.

20.30 Входная дверь, грохнув, открылась...

21.00 Пустые мусорные ведра занимают все пространство напротив входной двери от стены до туалета. Типа, кворум. Шум, крики, дым коромыслом, мы с Гошей стола избегаем, да нас особо за него никто и не тащит. Демократия, «вливание в коллектив»» состоялось, а дальше хошь, пей, хошь не пей...

17 ОКТЯБРЯ

8.00 Проснулись, как люди, умылись, попили чайку, попали на построение. Развод проводил самый угрюмый из виденных нами по приезду дядек - майор Павлов, зам. по летной. Вася Шалагинов прятался от него в последней шеренге в темных очках «а-ля Том Круз из Топ-Гана», скрывая где-то полученный вчера синяк (драки не было, я помню). Но прятался недолго. Был вызван из строя и вдумчиво и долго дран. «И запомните, лейтенант», - оскорбительно опуская приставку «старший», гремел Павлов, - «темные очки запах от вчерашнего не отбивают!!! Встать в строй». «Так, где эти самолетчики молодые?!!» (Вспомнили, спасибо) «Вас начтыла вчера весь день искал, где вас носило?» (??!!) «Сегодня сдать ему аттестаты! Эскадрилья... Вольно, разойдись!»

12.45 Весь день носились по штабу, сдавая аттестаты денежные, вещевые, продовольственные. Потом были отправлены на продсклад за пайком. За 3 ходки все доперли. Мясо, крупы, сгущенка (Игореха пищит), сахар, мука, картошка, овощи, печенье, шоколад, масло... Обещанных камчатским шустрым майором огурцов и лука не видать, да и пёс с ними. И так еле уперли. У порога берлоги валялось еще пару сеток капусты картошки, лука, коробки со сгухой и пр. Леха с Петькой тоже получили паёк. Рассовали все по углам, мясо вывесили за окно. Петруха ворчит, но варит суп из концентратов. Мы с Гошей моем посуду (молча).

13.45 Пришел еще какой-то мужик, ранее не виданный нами, представился майором Пасековым, командиром экипажа Ан-26. Выспрашивал анкетные данные. Узнав, что я родом из Белоруссии, сказал, что забирает меня в свой экипаж, как земляка. Вроде, мужик ничего, я доволен. Гоше он сообщил, что тот попадает в «командирский» (командира отряда самолетов) экипаж. Я тихонько завидую, ибо Игорь уже на полшага выше меня на карьерной лестнице.

14.30 В штабе нас встречает майор Балашов, командир самолетного отряда и делает обоим втык за получасовое опоздание с обеда. Гоше, как «командирскому» праваку достается побольше, гм, «похвалов» и он съезжает по карьерной лестнице на полшага позади меня. Через две недели мы должны закончить сдачу зачетов на допуск к полетам и приступить к полетам. Зубрим до 18.05, ибо черный дипломат Балашова под вешалкой в коридоре внушает серьезные опасения, что его хозяин тоже где-то здесь.

19.30 Почистив картошки, тушим её с тушенкой, обжаренной с луком. Мясо разделывать мне лень, а Гоша сроду не умел. Петька комментирует нашу долгую возню с Игорехиной кровати перед телевизором. Вполголоса обсуждаем новые аспекты дедовщины в авиации погранвойск. Ужинаем, моем посуду.

20.30 Входная дверь, грохнув, открывается...

18 ОКТЯБРЯ

8.00 Подъем, завтрак (Гоша съедает уже пачку печенья и банку сгущенки за один присест), развод, зубрежка до обеда в классе предварительной подготовки по училищным конспектам. Пару раз появляется Балашов, забирает простоявший всю ночь под вешалкой дипломат.

13.00 Обед. Голодный Петька ходит кругами, но принципиально отказывается готовить суп из концентратов. Гоша смело берется за дело, кипятит воду, всыпает содержимое пакетиков, засекает время.

- Что-то жидковат супчик, - комментирует Гоша.

- Погодь, щас разбухнет, - успокаиваю я.

- Да, оно еще и разбухает? - Гоша недоверчиво помешивает коричневатую постную водичку ложкой, - все равно надо бы еще всыпать...

Петруха, поматерившись, пьет чай и убегает на аэродром - сегодня полеты, ему ждать некогда. Я ложусь подремать, Гоша, как потом выяснилось, тоже.

13.45 Я проснулся от шума, а Игорь - от Лехиных пинков по кровати. Не знаю, сколько в ту кастрюлю Гоша всыпал пакетиков, но их содержимое уже вполне разбухло и неудержимо прет из кастрюли наружу. По берлоге плавает сизый вонючий дым. Сгребаем в помойку выпершую часть бывшего супа, открываем форточку, берем банку сгущенки и пачку печенья и убегаем в класс - зубрить.

13.59 Заскакиваем в класс, успев запеленговать под вешалкой на привычном месте дипломат Балашова. Зубрим.

17.00 Появляется Балашов забирает дипломат, дает нам книжку «Правила радиообмена в ГА СССР» и наказ вызубрить. Открываем книжку. Да-а-а, совсем все не так как в училище. Надо зубрить.

17.20 Появляется Пасеков. Дает нам здоровенный талмуд в дермантиновом переплете, «Руководство по летной эксплуатации самолета Ан-26». Открываем книжку. Да-а-а, такой нам в училище не давали. Надо зубрить. Уходим домой.

17.45. Бывший суп за время нашего отсутствия подло слежался и ссохся в кастрюле. Поверху серо-голубой массы уже пошли кракелюры. Даю Гоше кастрюлю со словами «вытряхивай» и не злым, но емким напутствием на улицу. Отстраняю его своей властью от приготовления ужина. Обжариваю тушенку с луком, долго выбираю к ней гарнир. И все же, картошка или макароны..? Побеждает лень. На ужин - макароны по-флотски с тушенкой. Как раз к моменту готовности с улицы возвращается Гоша. Кастрюлю и суп он все же победил. Под окнами визжат и дерутся за право укусить «супный столбик» бродячие собаки. Ужинаем.

20.30 Входная дверь, грохнув, открылась...

19 ОКТЯБРЯ

8.00 Ну, вы в курсе. До обеда зубрим в классе. Конспекты, правила радиообмена и РЛЭ по очереди. Периодически присасываемся к притащенной со вчерашнего неудачного обеда сгущенке. И куда в Игоря влазит? Он же на завтрак банку сгухи заглатывает и после ужина «к чаю» полбанки.

12.45 Дипломата нет, сбегаем домой. Леха, впечатленный вчерашним обедом, уже варганит суп. Мы с Гошей убираем со стола, вполголоса убеждая друг друга, что дедовщины в авиации погранвойск практически нет. Так, обычная, в-общем, субординация в быту, не более. Обедаем и уходим зубрить в класс.

17.00 Сегодня пятница - читка приказов. В президиуме все командование. На трибуне - врио начштаба (вообще-то он начсвязи эскадрильи) вредный невысокий старый («пятнадцатилетний») капитан. Зудит усыпляюще. Командир части, подполковник Сукноваленко, благожелательно щурится в зал, Павлов угрюмо созерцает сцепленные руки, замполит (Литвинов? Литвиненко?) лыбится и сверкает фиксами как... ладно, не будем о грустном. В конце читки слово (с легким украинским акцентом) берет командир: «Дорохие товарищи офицеры и прапорщики, нам надо неустанно крепить обороноспособность родной страны на её крайнем северо-востоке. Нам надо сплотиться перед трудностями и тяготами нашей службы. И, поскольку, чем шире наши морды, тем плотнее наши ряды,... (пауза) ... сегодня по известному нам адресу состоятся дружеские посиделки в связи с переводом некоторых товарищей, наших сослуживцев, к новому месту службы». (Радостное оживление в зале). «Сбор (короткий взгляд на замполита) в 19.00. У меня все».

- Товарищи офицеры, - (с повышением тона) все вскакивают и замирают..., - Товарищи офицеры, - (с понижением тона) народ начинает просачиваться в двери.

- А по какому «известному адресу»? - спрашиваю я у Лехи Клинова по дороге домой.

- Хе, даёшь.. По нашему, естественно. Сейчас увидишь.

17.30 В квартире уже полно народа. Большая комната очищена от каких-либо следов цивилизации. Лехина кровать переехала во вторую кладовку, Гошина - к нам с Петрухой. На моей кровати телевизор, куртки, шапки, сумки, какие-то бебехи. В большую комнату стаскивают столы из столовой, ставят буквой Т. На кухне кипит работа по нарезке съестного, что-то кипит на плите, народ таскает тарелки, постоянно спотыкаясь о две зеленые канистры со следами мастичных печатей на горлышках (обе, судя по весу, полные).

18.30 Столы заполнены, спирт из канистр разведен и перелит в трехлитровые банки и бутылки из-под «Ройяля», банки с шилом перемежаются банками с розоватой жидкостью. На вкус - сладкая вода с марганцовкой. Оказалось - «шикшовый компот», а шикша - местная ягода. Примерное меню: хлеб, шило, шикшовый компот, томатный сок («восстановленный», из томат-пасты) огурцы из банок, помидоры из бочек, свекла, тертая с чесноком, горошек с томатом, лучком и растительным маслом, маринованный лук, котлеты, печеночные котлеты, горбуша консервированная, кета соленая, кета копченая, прочие рыбные консервы, сало, тушеная картошка с тушенкой, плов, (на следующих пьянках - даже пельмени). Половина мест уже занята. В ожидании командования и именинников потихоньку пропускаются разминочные (без тостов) стопарики.

21.00 Дверь хлопает непрерывно, тосты отгремели, откуда-то появилась гармошка. На ней наяривает громогласно-хамоватый Сеня. Слова песни я запомнил, потом записал. Название, судя по крикам слушателей-подпевал: «У-мня-ня-ня». (на мотив «Варяга»)

1 Куплет. Запевала выкрикивает: «Понедельник - день рабочий!!!»

Солнце встает над рекой Хуанхэ,

Китайцы идут на работу.

И, горсточку риса, зажав в кулаке,

Такую вот песню поют.

ПРИПЕВ (все орут нестройным хором):

Женщины! (все поют голосами кастратов-переростков) У-мня-ня-ня, у-мня-ня-ня, у-мня-ня-няня.

Мужчины! (прокурено-пропитыми мужественными голосами) У-мня-ня-ня, у-мня-ня-ня, у-мня-ня-няня.

2 Куплет. Запевала выкрикивает: «Вторник - день рабочий!!!»

Солнце встает над рекой Хуанхэ,

Китайцы идут на работу.

И, горсточку риса, зажав в кулаке,

Такую вот песню поют.

ПРИПЕВ (все орут нестройным хором):

Женщины! (все поют голосами кастратов-переростков) У-мня-ня-ня, у-мня-ня-ня, у-мня-ня-няня.

Мужчины! (прокурено-пропитыми мужественными голосами) У-мня-ня-ня, у-мня-ня-ня, у-мня-ня-няня.

3 Куплет. Запевала выкрикивает: «Среда - день рабочий!!!»

Далее то же самое, повторяться не буду, четверг и пятницу вообще пропущу

6 Куплет. Запевала выкрикивает: «Суббота - день рабочий!!!»

Солнце встает над рекой Хуанхэ,

Китайцы идут на работу.

И, горсточку риса, зажав в кулаке,

Такую вот песню поют.

ПРИПЕВ (все орут нестройным хором):

Женщины! (все поют голосами кастратов-переростков) У-мня-ня-ня, у-мня-ня-ня, у-мня-ня-няня.

Мужчины! (прокурено-пропитыми мужественными голосами) У-мня-ня-ня, у-мня-ня-ня, у-мня-ня-няня.

7 Куплет. Запевала выкрикивает: «Воскресенье - день рабочий!!!»

Солнце встает над рекой Хуанхэ,

Китайцы идут на работу.

И, горсточку риса, зажав в кулаке,

Такую вот песню поют.

ПРИПЕВ (все орут нестройным хором):

Женщины! (все поют голосами кастратов-переростков) У-мня-ня-ня, у-мня-ня-ня, у-мня-ня-няня.

Мужчины! (прокурено-пропитыми мужественными голосами) У-мня-ня-ня, у-мня-ня-ня, у-мня-ня-няня.

Далее, по настроению поющих, снова идет понедельник. Или не идет, если поющие устали и/или охрипли. В лучшие дни (как выяснилось из последующих случаев) песня описывает до одного рабочего месяца китайской жизни. Командир веселится, пытается подпевать, пропуская «женский» текст, Павлов порозовел, начал улыбаться. Замполит слинял минут через 20, оставив. подобно Чеширскому Коту, после себя воспоминание о фиксатой улыбке. Врио начштаба клянется нам с Гошей в своем уважении и требует ответных признаний. Скрепя сердце, признаемся, что тоже его уважаем.

20 ОКТЯБРЯ

1.00 «У-мня-ня-ня» исполняется на «бис» примерно десятый раз, с десяток самых крепких подпевает, несколько человек посапывают в уголках, именинники потихоньку сгребают закуску на центр, моют посуду, уносят освободившиеся столы.

2.30 Полдесятка самых стойких, покачиваясь в дверях, прощаются с нами. Почему-то благодарят, обещают придти еще. «Да не дай бог», - думаем про себя. Замертво падаем на кровати, уже восстановленные в прежней конфигурации заботливыми именинниками. Несколько столов с закусью занимают все свободное от кроватей место.

8.00 Открывается, грохнув, входная дверь... «Мужики, вы чего?» «Как чего? Второй день, традиционная опохмелка. Подвинься, лейтенант, дай пройти». Врио начштаба и Лысов в первых рядах. Рассаживаются за столы. Леха храпит, Петька в дальней комнате тоже делает вид, что спит.

10.00 Подтянулось до 30% вчерашнего состава. Опохмелка плавно переросла в пьянку. Победно звучит «У-мня-ня-ня».

21 ОКТЯБРЯ

12.00 Наконец-то выспались после перехода на местное время. Петруха смотрит телек с Лехиной кровати, Леха куда-то свинтил. Столы все вынесли, небольшая часть закуски позволяет обойтись без завтрака и сразу перейти к непосредственно обеду, без процедуры его приготовления. Капуста и лук, запиханные на кухне под стол, начинают подгнивать в тепле и источают тяжелый запах.

15.00 От скуки начинаем с Гошей зубрить учебники. Час радиообмен, меняемся учебниками, час РЛЭ. Еще час, другой. Ближе к 19 часам я начинаю готовить салат из свежей капусты и морковки. Петька и Игореха заворожено глядят за моими действиями, сглатывая слюну. На ужин доедаем закусочные котлеты, открываем пару банок горбуши. На гарнир хлеб и салат. Вкусно, а главное, без тушенки. Лехи нет.

22 ОКТЯБРЯ

где-то от 2.00 до 3.00 Грохает входная дверь... Леха вернулся. На автопилоте снял куртку, разулся, рухнул на кровать. Через пять минут захрапел. Прислоняем выбитую дверь к косяку. Расходимся по своим лежбищам.

8.00 «Понедельник - день рабочий» (цитата из «Умняняни»). Бодрый и свежий Леха умывается, Петруха чинит дверь. Пытаемся расспросить Лешку о вчерашнем возвращении, почему он ключом не воспользовался, а вышиб дверь. Леха безмятежен, он ничего не помнит. «Я рукой дверь толкнул - она и открылась, вошел, разделся, лег спать. Собирайтесь быстрее - на развод опаздываем». Уходим, оставляя Петруху у разгромленной двери.

13.00 Весь день зубрили, по дороге домой дурачились.

- Очко, полста червонец, к взлету готов.

- 215010, взлетайте.

- Очко, полста червонец, взлетаю.

Встаем, выходим из класса.

- Очко, полста червонец, взлет произвел.

- 215010, набирайте правым разворотом по спирали, высота перехода 1500, доложите.

- Очко, полста червонец, понял, набор правой спиралью, высота перехода 1500.

Спускаемся (а не поднимаемся) по лестнице правой спиралью, выходим на первый этаж. Здание трехэтажное, в/ч 2305, она же 7 оапогэ на третьем этаже, первые два за в/ч 2254 - пограничным отрядом. Ему же принадлежит городок, вещевые и продовольственные склады, автопарк и протчая, и протчая. Выходим на первый этаж к «аквариуму» дежурного по штабу.

- Очко, полста червонец, 1500, 760 установлено.

- 215010, набирайте по схеме, выход из зоны доложите.

- Очко, полста червонец, понял, набор по схеме, выход доложу.

У бойца на выходе глаза по 5 рублей (нынешних), ошарашено пытается отдать честь. Вообще-то летчиков они игнорируют, а молодых летчиков вообще считают «душарами», но этого проняло. Выходим из штаба, на крыльце продолжаем дурачиться:

- Очко, полста червонец, выхожу из зоны, в наборе.

- 215010, выход из зоны подтверждаю, работайте с «Кошмар-Контролем», 6, запятая, 14 (адрес холостячки: дом 6 кв. 14) После слов «Кошмар-Контроль» дурачиться перехотелось. Идем в кошмар-квартирку молча.

В берлоге Петька готовит суп из концентратов, куда предварительно покрошил пару картофелин. Ну, хоть какое-то разнообразие. Дверь восстановлена. Капуста с луком смердят из-под стола. Тяжело вздохнув, принимаю про себя мужское решение.

17.10 В классе появляются Балашов с Пасековым, интересуются успехами. Мы не торопимся хвалиться, но это не спасает. Новое задание - к тому же дедлайну изучить «Инструкцию по производству полетов в районе а/п Б.Провидения», а также международный метеокод, что позволит читать прогнозы и фактическую погоду, рассылаемые телеграммами по аэропортам.

17.45 Практически сразу по приходу начинаю готовить ужин. Сам. Из мяса за окном и овощей под столом. Это и есть мужское решение. Я знаю, что в армии инициатива наказуема, но мысль о тушенке с макаронами вызывает судороги по организму. Достаю из-за окна мясо, отрезаю кусок, разделываю. Петька, Леха и Гоша с интересом наблюдают за мной. Петька ядовито интересуется сроками завершения проекта, Леха (с осторожностью после Гошиного супчика) - предполагаемым результатом, Гоша открывает сгущенку. Быстро нарезаю мясо кубиками, бросаю в сковородку, обжариваю, солю, перчу. По квартире плывет давно забытый здесь аромат, успокаивающий разом и Леху и Петьку. Набравшись наглости, прошу их почистить овощи. «Картошку что ль?», - криво улыбается Петька. «Да, десяток картофелин, 4 морковки, свеклу, 2 луковицы, а капусту я порежу сам». Петька смотрит на меня сначала подозрительно, потом с уважением. Он явно прокрутил задачу в голове и не нашел решения, куда можно применить этакую номенклатуру продуктов. Садятся с Лехой чистить овощи. За их спиной Гоша на кровати, хихикая, давится сгущенкой и показывает мне большой палец.

А замысел прост. Лук - в мясо, одна морковина - на капустный салат, все остальное режется кубиками, чуть обжаривается в растительном масле - и в кастрюлю тушиться. Получается рагу. Пища обильная, незамысловатая и не хлопотная. Тем временем мясо с луком прижарились, заливаю их водой, перехожу к овощам.

19.20 (примерно) По квартире плывут аппетитные запахи. Клинов нервно ворочается у телевизора, Петька полирует ложку, Гоша принюхивается, косясь на недоеденную сгуху. Последний штрих: для увеличения объема добавляю в мясо, кипящее в воде немного муки и томат-пасты, доливаю воды, еще солю, перчу. Получается много аппетитной подливки с мясным запахом. Выключаю плиту, кричу, чтоб резали хлеб, освобождали стол. По ногам тянет сквозняком - тихо открылась входная дверь. Машинально смотрю на часы. Стоп, еще рано, да и почему дверь открылась тихо?

19.30 Нестандартные гости. Наш штурман - Олег Сазыкин с женой решили «проведать холостяков», спросить, не нужно ли чего, тортик там испечь или просто покормить. Леха гордо зовет их к столу. Типа «мы и сами не пальцем деланы».

19.45 Кастрюли и сковородка очищены, тарелки вылизаны хлебом. Пьем чай, треплемся, я расспрашиваю Татьяну об особенностях местной жизни - скоро ко мне тоже жена приедет.

20.30 Гости прощаются, благодарят за угощение, уходят. Навстречу им тянутся пару человек с ведрами. Опоздали... Леха лезет в кладовку за тушенкой и горбушей.

23 ОКТЯБРЯ

8.00 «Вторник - день рабочий». Тьфу, вот въелось в память...

9.30 Как много мы не доучили в училище. ОПП и НПП читаем, как в первый раз (это такие книжки-инструкции «Основные правила полетов» и «Наставление по производству полетов в ВВС СССР»), РЛЭ Ан-26 осилили наполовину, международный метеокод какая-то грамота китайская. QBB, QFE, SCT, SKC... А уж строка типа UHMD 242000Z 32010G15MPS 9999 DR SCT100 TM15 611003 - вообще требует 20-30 мин на расшифровку. А всего-то и обозначает, что за 20.00 Гринвича погода в Провидухе почти «миллион на миллион» при температуре -15 и слабом обледенении на 3-4 км. Ну и ветерок порывами до 15 м/с с поземком. Еще нам подсовывают слыханный но не виданный НШС (наставление по штурманской службе) и совершенно не виданные КБП АПВ (курс боевой подготовки авиации погранвойск) и НДАПВ (наставление по действиям той же авиации). Срок тот же - к началу ноября.

12.50 Петька уже варит суп. Посуда вся перемыта, включая кастрюли и сковородку. Я расцениваю это как жест «прошу, маэстро». Ладно, назвался груздем - не говори, что не дюж. Вечером будет жареная картошка с мясом.

18.00 Отзубрив, возвращаемся в «малину». Сразу усаживаю Гошу чистить картошку, поскольку Петя с Лехой задерживаются на аэродроме. Сам отрезаю очередной кус мяса, разделываю, режу. Рецепт будет вчерашним, с густой подливкой, иначе на эту ораву не напасешься. Возвращаются «сожители», одобрительно водят носами.

19.30 По ногам повеяло ветерком, значит снова открыта дверь. Олег с женой. Решили застать врасплох. Не тут-то было! (как сказала Красная шапочка, дыхнув на волка перегаром) Просим к столу. Я уже и свеклы с чесночком потер.

20.30 Никого... Олег с Татьяной пьют чай. Поток с ведрами обрезало. Что-то случилось.

20.45 Нет, не все сдались, пару человек с ведрами все же пришли. И им даже осталось немного мяса и свеклы. Мировая закусь! Мило и тихо посидели небольшой (в сравнении с прошлыми днями) оравой.

25 ОКТЯБРЯ

8.00 День пропустил, ничего интересного не было, зубрили, на обед суп из горбушевых консервов моего изобретения. Ничего сложного, поджарка овощная, картошка, банка горбуши, много перца, рюмка шила на кастрюлю. Ужин - тушенка с рисом.

Игорь отмечает катастрофическое сокращение запасов сгущенки. Печенье почти кончилось. Посоветовали ему (хором) меньше жрать во избежание противослипающих мероприятий (Леха предложил газетку с растительным маслом между полужопицами). В ходе последующей перепалки было принято решение провести вечером генеральную уборку, в выходные сдать бутылки, старшим по продовольственным вопросам назначить меня, Гоше пока поручить мытье посуды. Если зарекомендует себя на этом поприще - доверить самостоятельную заварку чая. Мы с Гошей в ответном слове припомнили все случаи дедовщины, с которыми столкнулись в авиации ПВ. В итоге Петьку Леха назначил старшим по уборке, себя (в порядке самокритики) назначил старшим над нами всеми. За всеми организационными вопросами едва не опоздали на построение.

17.30 Занял всю ораву работой. Сам разделывал мясо, Гоша мыл посуду и чистил лук, Леха (как самый здоровый) крутил фарш, Петька махал по комнатам веником, выкатывал пивные бутылки из-под кроватей, шокировал двух крыс за шкафом возле батареи. Летом меняли трубы и в стенах на уровне пола все еще оставались дыры, по которым крысы перемещались, как по метротуннелю. Петруха с испугу в сердцах пообещал заделать дыры штукатуркой с битым стеклом. Сделали котлет с рисом. Гостей сегодня не было. Подозреваем, что Леха, почуяв угрозу желудку, провел с контингентом разъяснительную работу в стиле «дайте пожить спокойно».

27 ОКТЯБРЯ

9.00 Еще день пропустил. Сегодня суббота - день рабочий. Кроме шуток. С утра Петька пригнал с аэродрома КамАЗ - бензозаправщик, раздал нам мешки для сбора бутылок. Насобирали три с половиной мешка, отвезли их «к Юмашеву» (магазин местного предпринимателя), обменяв на полкоробки концентрированных супов, колбасу, яйца, десяток бутылок вкуснейшего местного пива «Исецкое».

11.30 Завтрак совместили с обедом. Яичница с колбасой, рагу «на бис», пиво - а жизнь-то налаживается!!! Вскоре после обеда залез в холодильник и оценил запасы фарша. Маловато, а еще могут и гости зайти. Принял мужское решение.

15.00 Полежали перед телеком, подремали, потом приступил к разделке капусты на голубцы. В фарш добавил риса примерно 1:1. Будут голубцы с мясным вкусом. Леха собирался куда-то уйти, но передумал. Наворотил две кастрюли голубцов, аж крышки не закрываются. Засыпал тертой морковкой, плеснул томат-пасты, сделал огонь потише, лег на кровать с РЛЭ. Чуть не уснул.

18.00 Голубцы должны быть готовы. Пробую бульон. Соли маловато, но сойдет. По ногам повеяло сквознячком. «Олег, Таня, привет!» - не оборачиваясь, кричу пришедшим. «Привет», - отзывается Татьяна и замирает в дверях, - «голубцы??» «Да, капуста пропадает, жалко. Пришлось потрудиться. Тань, у тебя дрожжей нет? Пирожков каких-нибудь сделать, а то муки полно». «Я посмотрю», - Татьяна не может понять, подкалываю я, или серьезно. Оказывается, гости принесли с собой вина. Я ухмыляюсь в сторонку. В меня уже верят.

Не может быть, голубцы даже остались. И в дверь не ломятся. Вечер удался.

28 ОКТЯБРЯ

Леха снова куда-то свинтил. Мы с Игорем учимся военному делу военным образом, Петька предается праздному безделью. Вечерком сажусь рисовать. Беру фотографию жены, чертежный лист А4, затачиваю пару деревянных палочек для растушевки, собираю по углам простые карандаши разной мягкости. Гоша с Петрухой по очереди смотрят из-за спины, потом на цыпочках уходят. Тихо, на ужин доедаем голубцы с макаронами (да и фиг с ним, что не сочетается. Холостякам и так сойдет).

29 ОКТЯБРЯ

День начался обычно, позавтракали, развод, усердно зубрим. До 1 ноября 3 дня. После обеда состоялось заседание жилищной комиссии. Мне по настоянию Пасекова выделили квартиру, скоро освобождающуюся в связи с переводом Толика Зырянова, борттехника-самолетчика. Замаячила возможность уйти с тропы медленного одичания на холостячке. Еще новость - Леху забирают на дежурство в «Лавры». В аэропорту поселка Лаврентия (бухта Лаврентия) располагалась погранкомендатура, а при ней - дежурный экипаж, долженствующий прикрыть самое опасное направление - тропу по льдам с Аляски на Чукотку через острова Диомида. Вечером Леха обнялся с телефоном, заказал переговоры с Лаврами и что-то минут 30 мурлыкал в трубку.

2 НОЯБРЯ

Вчера и сегодня сдавали зачеты по конструкции самолета и двигателя, по эксплуатации систем, по особым случаям в полете, по инструкции аэродрома, по регламентирующим документам, на знание радиообмена, по ПДС и выживанию (надеемся, прыгать не заставят), по штурманской подготовке. Получили допуск к полетам. Отправили на склад - за летно-техническим шматьём. Еле унесли. Дали даже кожанки. Наконец-то мы всамделишные летчики! Это надо отметить.

20.30 Грохнула входная дверь...

P.S. На следующей неделе Леха улетел, нам поселили еще одного квартиранта - молодого лейтенанта-вертолетчика Диму Соснова. Потом мы начали летать, мне дали квартиру и мы с Димой перли через весь поселок полутораспальную кровать, поскольку мебели в квартире почти никакой не было. Потом я квартиру ремонтировал, нашел после Толика Зырянова толстую тетрадь «По специальной подготовке». Первые три-четыре страницы содержали конспект каких-то тем по системам самолета и двигателя, середина была девственно чистой, а последняя страница была целиком исписана вариантами слова «взбзднуть». На всю страницу с десяток вариантов были идентично-правильными, остальные я от смеха не запомнил. Много чего еще было, но таких спрессованных в 2 недели впечатлений, как эти, больше не было.

Эй, ветераны чукотской авиации, адрес: дом 6 квартира 14 помним?

P.P.S. И как у Гоши от сгущенки не слипалось?

***

Да простят меня десантники и спортсмены за последующий ниже рассказ. Тем более, что я очень уважительно отношусь к их любви к парашютным прыжкам, но у большинства лётного состава к этому виду спорта несколько иное мнение. Может быть потому, что это обязаловка, а может быть потому, что лётчику противоестественно покидать исправный вертолёт (самолёт). А может потому, что экстрима достаточно и в обычных полётах, не знаю...

Возможно, кто-то посчитает это юмором, но могу поклясться, во время приведённых событий я не улыбнулся ни разу!

Хроника одного прыжка, правда и только правда.

Сказать, что прыгать страшно, ничего не сказать. Представь себе, человек в полном здравии и рассудке добровольно делает шаг в бездну, полагаясь на безотказную работу навьюченных на него двух мешков с симбиозами тряпок и верёвок. При этом неизвестно, кем и как они уложенные.

Нет, конечно, среди пилотов встречаются деятели, которые прыгают с удовольствием. И внешне они похожи на обычных людей. Но это только внешне. На самом деле, у них явно что-то не в порядке с психикой, в частности, с чувством самосохранения.

Так примерно начинают работать мысли у индивидуума после того, как эти мешки на себя навьючил. И ваш покорный слуга в этом не исключение.

Я вздохнул и принялся надевать на себя парашюты.

Накануне у нас в училище ушёл на пенсию один хороший человек, начальник парашютно-десантной службы, сокращенно ПДС. Отношение к прыжкам у него было философское - хочешь - прыгай, а нет - сиди в сторонке и не мешай другим. Главное, присутствуй на старте, а заветную галочку тебе поставят.

Новый же начальник отличался несколько иными взглядами - если должен лётчик два раза в год прыгнуть, значит прыгнет. И первое что он сделал - поднял ведомости. Здесь следует сказать, что предыдущий начальник так же философски относился и к ведению делопроизводства, все отметки в документации делал раз в год, а именно по его окончании.

А так как была только середина марта, то он (новый) обнаружил, что часть курсантов, согласно документов, не отпрыгала. И, обуреваемой жаждой деятельности, как и полагалось при вступлении в новую должность, начальник ПДС начал наводить порядок.

Короче говоря, собрал всех не прыгавших курсантов.

Набралось нас таких немного... Человек сто... Четверть курса.

Прохаживаясь перед нашим строем, новый начальник, сволочь, довольно потирал руки.

- Ну что, гвардейцы-десантники, завтра попрыгаем? Не вижу радости на ваших лицах!

Как всегда меня выручила смекалка, - похоже, этот раз в кустах не отсидеться, придется прыгать, - смекнул я. Как прошли вечер и ночь подробно не расскажу, помню одно - уж слишком быстро. Утром нашу сводную роту отвели на завтрак, а затем на медосмотр. Всё происходило в полной тишине, не было обычных шуток, подколов, мне почему-то всё время лезли в голову аналогии с одним французским фильмом. Там подобный ритуал проходили приговорённые к смертной казни. Затем нас посадили в автобус, и мы поехали на старт. Это была самая быстрая автобусная поездка в моей жизни. Вот и старт, чисто поле, на котором на брезентовых полотнищах уложены парашюты. Рядом, в одну шеренгу стояли подчинённые начальника ПДС, - Сейчас они достанут винтовки и их начальник скомандует «пли», - опять полезла аналогия.

Но, увы, нас ждала куда более суровая участь. Раздался шум винтов и из-за ближайшего холма показался вертолёт. Я увидел родимую машину в ином свете.

- Предатель, предатель, - беззвучно шептал я. Не укладывалось в голове, что наш старый, добрый Ми-8 сейчас выступит в роли предмета экзекуции.

Но я замечтался, парашюты надеты и я, вместе с другими товарищами, обречённо поплёлся на линию осмотра. Нас быстро осмотрели, лица проверяющих не выражали ничего. Наверное, так же без эмоций осматривают скот перед бойней.

Зато лицо начальника ПДС было полно восторга. Он померил ветер, - почти 5 метров в секунду! - на минуту у меня затеплилась надежда - при ветре более 5 прыжки положено закрывать. Но тут же умерла, - отлично, дополнительная тренировка, - закончил фразу начальник.

Обычно поднимают по двадцать человек, прыгают двумя заходами по десять. Здесь есть одна хитрость - лучше быть в середине. Так легче прыгать, когда тупо упираешь свой взор в спину впереди идущего, в то время как тебе сзади уже наступают на пятки. Тут уж "паучком" в двери не застрянешь, хотя я таких фактов и не помню. И я, выслушав, как мои товарищи назвали свой вес, быстренько произвёл в голове необходимые расчеты, назвал вместо своего веса "нужную" цифру и оказался в середине строя. В целях безопасности, более "тяжёлые" прыгают первыми. Чтобы в процессе снижения не "сесть" более "лёгким" на купол.

Мы гуськом поднимаемся в вертолёт, через блистер видно, как лётчик сочувственно и виновато смотрит на нас - простите ребята, работа такая.

Начальник ПДС решил пойти выпускающим, хотя его место на земле, осуществлять общее руководство. Видать не смог отказать себе в удовольствии посмотреть на выражение наших физиономий перед прыжком. Он лично пристёгивает вытяжные фалы наших парашютов к тросу - заботливый, гад!

И вот сдвижная дверь закрывается, всё - обратной дороги уже нет. Лётчик выводит двигатели на режим и машина мягко отрывается от земли. Все молчат, наверное размышляют о правильности выбора профессии.

Набираем высоту... Выпускающий посматривает на карманный высотомер.

Зачем? По-моему эту информацию с точностью до метра можно прочесть по изменению выражения наших лиц. Особенно глаз...

Кажись набрали... Выпускающий довольно хмыкнул и открыл сдвижную дверь. Мне показалось, что взвёл гильотину. В салон ворвался шум забортного воздуха. Где-то далеко внизу в голубой дымке плыла земля. Хочется вернуться туда... Правда, не столь экзотическим способом.

- Приготовится, - поднял руку выпускающий.

Мы послушно встаём из откидных скамеек и строимся перед дверью в цепочку. Я сочувствую первому, он стоит перед бездной и ему первому делать туда шаг.

- Пошёл! - следует команда.

Мы начинаем быстро покидать вертолёт. Я убеждаю себя, что он сейчас развалится и надо спасаться. И я почти убедил себя!

Вот идущий впереди вываливается из вертолёта и я делаю шаг, чтобы последовать за ним...

- Стоять! - железная рука выпускающего хватает меня за плечо, - ты одиннадцатый, первый в следующем заходе.

- Во я попал! Обхитрил сам себя! - сгубила меня страсть к точным вычислениям, уж слишком точно в середине я оказался. Теперь мне не только прыгать первому, а еще целых длиннющих шесть минут ждать, когда вертолёт по новой зайдёт на выброс. И всё это на пороге открытой двери.

Я смотрю широко открытыми глазами в открывшуюся бездну. Земля почему-то кажется очень маленькой, и я всерьёз начинаю опасаться, что промахнусь мимо неё.

Но, похоже, земля не хочет терять своего сына, она манит, зовёт меня...

Выпускающий что-то орёт мне на ухо. Но я не слышу его, я в трансе.

Что было дальше, рассказываю со слов товарищей.

Выпускающий повернулся в салон и дал команду, -приготовится! - и при этом на долю секунды убрал руку с моего плеча. Когда он попытался взять за плечо вновь, то под его рукой оказался воздух. Я был уже за бортом. Выпал, как куль, лишённый опоры.

Это странное чувство невесомости...

- Странно, почему мои ноги стоят в пустоте? - крутилась в голове мысль.

Неожиданно мои размышления были прерваны хлопком над головой, и моё тело вновь приобрело вес. Я быстренько выполняю необходимые действия после открытия купола.

Я один на один с небом. Меня охватывает восторг. Хочется орать, плеваться, материться, что я и делаю. И, судя по отдалённым крикам, мои товарищи делают тоже самое.

О благословенные минуты полёта под куполом. Нет рева двигателей и шума винтов. Тишину ничего не нарушает. Жаль только, что гады ПДСники умышленно подсунули нам парашюты Д-1-5, сейчас таких уже нет. В отличие от более современных Д-1-5У, они не управляемы и не имеют поступательной скорости. Приходится лететь по воле ветра.

Горизонт понемножку сокращается, а вот и земля. Я группируюсь и выполняю приземление по всем правилам, на чуть согнутые в коленях ноги с переходом на третью точку, или, говоря проще, задницу.

- Всё, отмучился! - ликует душа.

Неожиданно моё ликование было прервано резким рывком.

- Блин! Ветер, - вот о чём пытался мне втолковать мне выпускающий, чтобы я не мешкал на земле и гасил купол.

Но было уже поздно, купол моего парашюта уже принял форму паруса и мы отправились в путешествие по воле ветра.

Я начал, как учили, вытягивать на себя нижнюю стропу, чтобы погасить купол.

Но не так просто это было сделать. Чуть подтаявший мартовский снег был довольно плотным и скользким. И я вскоре набрал приличную скорость. Поэтому, когда я подпрыгивал на очередной кочке, вынужден был отпускать стропу и выставлять руки вперёд. Чтобы не приземлиться на физиономию. После чего мне приходилось начинать всё заново.

Спустя пять-шесть подобных попыток я начал убеждаться в преимуществах более плотной посадки лесополос, практикуемой на Украине, над тем, как это делают в Саратовской области.

Не успел я проехать каких-то несчастных три километра, как неожиданно мой купол погас. Оказалось, те, кто прыгал раньше, проявили взаимовыручку. Благодарю своих спасителей и быстро поднимаюсь. Скидываю подвесную систему и быстро пакую парашюты в сумку. От греха подальше. Осматриваю себя - моё галифе с честью выдержали испытание, дыр нет. А вот швы моего галифе оказались явно слабоваты - я был одет в отдельные куски материи. Достаю иголку с ниткой и быстро накладываю временные швы. Не идти же в таком виде на старт.

В это время приземляется очередная партия. И я, вполне естественно, оказываю помощь такому же, как я недавно, бедолаге. Хватаю его купол за край и укладываю его на землю.

Но проклятая тряпка не сдается. Я хватаю парашют за стропы, не даю ему вновь наполниться воздухом. При этом не замечаю, что под ногами у меня тоже стропы.

Мне уже почти удалось это сделать, как вдруг раздался крик, - поберегись! - и я получаю мягкий толчок в спину. Через меня перекатывается купол очередного "яхтсмена".

Я пытаюсь схватить за стропы свободной левой рукой, но скорость большая и я, получив ожог, отдёргиваю руку. Не судьба, брат, мне помочь и тебе. За куполом буквально порхает курсант небольшого роста.

Когда казалось, что ему предстоит следовать далеко дальше, вдруг, погашенный мной ранее парашют, оживает. Немножко, чуть-чуть приподнялся край купола.

И туда, как шар в бильярдную лузу, влетает на полном ходу этот самый курсант.

Резкий рывок и я падаю на землю. Мои ноги и правая рука захлёстнуты стропами. От левой руки помощь не большая, она обожжена.

- Во, - думаю, - впутался в историю.

Причём, в буквальном понимании слова. Ветер, похоже, крепчал и вскоре мы втроём отправились в путь.

Самое обидное, что мы ничего не могли втроём сделать. Хозяин парашюта был, как в мешке, в другом куполе, я был опутан по рукам и ногам, ну а крайний в нашей связке волочился далеко на стропах позади и не мог вмешаться в события.

Спасибо славным труженикам сельского хозяйства!

Спасла нас так заботливо оставленная ими и, вмёрзшая в землю на поле, борона. Не иначе, у них есть свой астролог и он предвидел подобное развитие событий. За неё и зацепился наш общий парус. После чего, крайний в нашей связке смог подняться на ноги, забежать вперёд и погасить подлую тряпку. Мы некоторое время отдохнули, затем распутали парашюты.

Уложили их в сумки и поплелись на старт. Метров через пятьсот я подобрал и свои уже уложенные парашюты. Идём молча, осмысливая пережитое. Я прихожу к мысли, что пожалуй, с этим спортом надо завязывать.

Осмотрев наш внешний вид, начальник ПДС отменил второй прыжок. Наверное понял, что родине нужны целые лётчики, а не переломанные парашютисты.

А через неделю мы прыгали опять...

Снег к тому времени значительно сошёл и лежал клочьями. Ваш покорный слуга приложил максимум усилий, чтобы на Д-1-5 и опять без (У) приземлится не на оттаявшую грязь пахоты, а на нетронутый островок снега.

Под снегом оказалось почти метровая глубина талой воды...

Но это уже другая история...

***

ГАЗОНОКОСИЛКА.

Лето 1995, Хабаровск, Большой аэродром. Наш дембель задержался по независящим от нас причинам. Задержался существенно, для нас просто катастрофично. Замены не было и пришлось отслужить на 2 месяца дольше срока не считая полного отсутствия отпуска. При таком раскладе отцам командирам было в открытую заявлено, что делать мы ничего не будем кроме как за станцией следить, на чем был достигнут почти молчаливый консенсус. Не взирая на нашу договоренность травка лезет из земли не взирая на поливание ее салярой, а превратить территорию приводного радиомаяка (БПРМ) в девственные заросли не дадут даже дембелям. Все бы ничего, но косить травку было уже просто не прилично, если учесть срок службы и переслужбы, а озадачить поддержанием боеспособности объекта было некого. Травка достигла уже совсем уж не приличной высоты когда нам с напарником попала на глаза железная станинка от неизвестного устройства, напоминавшая газонокосилку и навела на мысль собрать таковую... Среди хлама был найден 3ф эл. движок киловатта на 1.5 - 2 , железячки подходящие для ножей, пара круглых крыльчаток от какой-то вытяжки использовали вместо колес, с кабелем проблем вообще не было и после не долгих стараний каракатица была готова к испытаниям в полевых условиях...В армии подстриженная травка верный показатель боеготовности и озаботясь судьбой последующих бойцов мы приступили к испытаниям. Наше детище оказалось намного лучше наших самых смелых ожиданий, травка летела в стороны мелко накрошенная, от небольших кочек оставалось ровное место, даже торчащий угол затерявшегося в траве кирпича был срублен почти вровень с землей! Класс! Почему же мы раньше не догадались собрать такое чудо, окашивали кабеля тупыми раздолбанными косами не имея к тому же никаких навыков косьбы, так как были исконно городскими жителями. Гордость нас просто переполняла и при первом же случае мы не преминули похвастаться детищем инженерной мысли. Я и напарник были из разных взводов и нашу газонокосилку испытали оба взводника (тогда молодые лейтенанты) скосили нам травки чуть ли не больше чем мы, даже ротный как-то увидев газонокосилку в деле не преминул ее испробовать. Из рутинной работы получилось чуть ли не шоу, единственное требовалось следить за расположением питающего кабеля дабы не покрошить его вместе с травкой. Все было замечательно, а наш дембель неизбежен, понимая это наши командиры решили определиться какому же взводу будет принадлежать наше произведение и начали пытаться выяснить долю участия каждого из нас в сборке газонокосилки, мы упорно стояли на варианте 50х50, тогда было решено выяснить принадлежность комплектующих, но получалось опять же примерно 50х50, конфликт нарастал... Казалось, что вся дальнейшая служба батальона связи и РТО напрямую зависит от нашей каракатицы, а принадлежность ее к одному из взводов автоматически выводит его в лучшие. Смеркалось... Разрубил гордиев узел наш ком. роты, пресек конфликт и спас молодых офицеров от дуэли , он забрал косилку на РСБН, обозначив ее как принадлежность роты на чем страсти сразу улеглись, а молодые бойцы косили травку тупыми, раздолбанными косами...

***

День варенья.

Лето 1994г., Хабаровск, Большой Аэродром, Глиссадный радиомаяк.

Службу мы с напарником тащили на объекте (стоящем в ста метрах от центра взлетки) и наши отцы командиры покидали нас когда время подходило к вечернему разводу, если конечно были у нас по какой либо причине. Отношения с командирами у нас сложились замечательные, инициативу мы проявляли разумную, шибко не косячили и в аппаратуре своей разбирались, командование наших командиров за объекты не имело, а они не трогали нас по пустякам. К Ромке, моему напарнику, из Норильска! приехала его девушка и в целях увеличения времени общения ночевала у нас на объекте, от проверяющих мы ее конечно прятали, но тут оказалось, что в нашей доблестной армии традиция справлять день рождения сохранилась, в том числе и у срочников, хотя возможности конечно у всех были разные. Вот и у меня случился день рождения, который и по сроку службы и по возможностям уже можно было отметить пусть и не прихотливо. Естественно прикупить зеленого яду трудностей не вызывало и вечером выпив с напарником и его подругой, пожелав им хорошо провести время, я решил прогуляться на Ближний привод к своему земляку Шурику. Пробравшись через маленькое болотце, начинавшееся недалеко от торца полосы, пришлось переводить дух на курсовике, тоже находящемся под моей ответственностью и констатировать, что длительные перерывы в употреблении спиртных напитков и движение по пересеченной местности плохо совместимы. Но к другу я дошел, он конечно опешил и мы с удвоенной радостью продолжили отмечать мое день рождение сборной командой Глиссада-Ближний. Как я прошел обратно сквозь болотце сухим понятия не имею, как впрочем и об остальном участке пути, светало... Ах, родная кроватка! Тук-тук! ТУК! ТУК-ТУК-ТУК!!! БАХ! Бах!

ЕПТЬ! Полундра! Это надо же, все проспали! Так, вспоминаем учебку, бл, ниффига не успеваем, а... будь что будет! Скачу прямо в трусах открывать двери, отодвигаю щеколду.... От моего вида, да еще в такое время, повидавший все на своем веку старший прапорщик Дышко пришел в изумление, которое выразил очень коротко: «Ну ни х@я себе!». Я предчуствуя почти ничего не понимающими мозгами, что от него лучше держать дистанцию начал потихоньку пятиться и тут показался мой напарник в таком же как и я виде... Писец!!! Все, щас бедный прапорщик взорвется и мы на себе узнаем все ужасы Херосимы, Нагасаки и Чернобыля вместе взятых!!!

«НУ ни Х@я себе!!!» - раздалось голосом Петра первого, собирающимся убить своего сына!

Бедный товарищ старший прапорщик, чего он точно не ожидал, так это увидеть на объекте еще и девицу в ниглеже!

«НУ НИ Х@Я СЕБЕ!!!» прокатилось над аэродромом заглушая взлетающий АН-12. Тут бы и капут нам, но тов. старший прапорщик был Человек! Тем более пока мы собирали с ним из двух убитых дизелей один рабочий, хоть малость, но уважение заслужили, что и позволило сказать перед казалось бы неминуемой смертью последнее слово. Узнав настоящее положение дел мы получили его помилование и через пять минут я искуплял свою вину посредством слесарных работ, валяясь под дизель-генератором.

PS: колупаюсь с поддоном, по голове - тюк! Що это было? Смотрю ключ разводной на 30 лежавший на головке дизеля упал, ого, а я то и не понял! Да, паленая водка была! Тов. старший прапорщик только ухмыльнулся, на него сегодня впечатлений уже хватило.

Огласке он историю не придал, за что наше уважение к нему стало вообще безграничным.

***

Дело было в одном Дальневосточном авиационном полку. Стоянки эскадрилий охранялись прапорщиками и офицерами из числа тех. состава, т.к. допустить к этому ответственному делу рядовых бойцов не представлялось возможным - в начале 90-х они потеряли всякий страх и, будучи часовыми, сами сливали спирт с самолетов.

В один из дней на охрану стоянки нашей эскадрильи заступили два прапорщика - механика, два веселых друга (они даже на пьянки брали с собой шахматы и устраивали поединки прямо на столе посреди закуски).

Спирт на стоянке всегда можно было найти, да и накануне наши спецы получили его на складе ГСМ.

Два наших прапора после окончания полетов и отъезда техников в гарнизон решили посидеть - отдохнуть, в шахматы перекинуться. В то время дежурных по стоянке никто из командиров в обычные, да и в праздничные дни не беспокоил, т.к. аэродром находился далеко от гарнизона, а в те времена невыплаты зарплат и абсолютного игнорирования нужд армии руководством страны никому это и не было нужно.

Наши друзья посидели очень даже неплохо, сколько было ими выпито, я сейчас и не вспомню. Вскоре их сморил сон и проснулись они только под утро. А в это время к воротам стоянки подъехал трактор "Беларусь" со щеткой (мел рулежку), сидевший за рулем солдатик южной национальности хотел выполнить приказ своего командира - подмести рулежки и на территории нашей стоянки (этому человеку нашими начальниками уже было за это налито).

Решив, что трактор пытается проникнуть на охраняемый объект, прапора согласно Уставу Г и КС подали команду "Стой! Стрелять будем!", а потом без всякой паузы стали палить по колесам. Пули от ПМ-ов отскакивали от толстой упругой резины, а трактор продолжал двигаться, так как боец в нем никак не ожидал такого поворота событий. Затем, очнувшись, он на ходу выскочил из кабины и побежал в сторону автопарка. Прапора по бегущей цели стрелять не стали, так как толком не могли прицелиться (еле стояли на ногах), а продолжили ведение огня по кабине, мудро рассчитав, что повредив управление, они заставят трактор остановиться. В общем, солдатику очень повезло. Трактор остановился сам.

Из автопарка, после того, как туда прибежал боец, позвонили в гарнизон и на стоянку приехали комэска и инженер эскадрильи. Они долго пытались выяснить обстоятельства происшествия у прапоров, но внятных объяснений так и не добились, так как доблестных защитников стоянки авиаэскадрильи еще сильно качало и сухость в горле мешала выражать свои мысли. В отношении прапорщиков ограничились выговорами, а машины из автопарка ОБАТО после этого долго еще боялись заезжать на нашу стоянку. Останавливались у ворот, а их водители надрывали глотки, спрашивая разрешения на въезд на нашу стоянку.

***

Занятия на аэродроме, работа на живом (ну или на полуживом) железе - вот настоящая практика, вот песня души и ненавязчивое предупреждение о геморрое на ближайшие годы! Экзамены, зачеты - всё-таки не то, теория, лишенная простора и запаха жареного керосина...

На учебном аэродроме шли занятия второго курса одного авиационно-технического училища (не стану уточнять какого, чтобы ненароком не обидеть другие АТУ ГА и избежать обвинений в национализме, расизме, фашизме и переходе улицы на красный сигнал светофора). Народ под бдительным наставническим присмотром бодро копошится на технике, кто-то откручивает то, что уже откручивается, кто-то прикручивает то, что еще прикручивается - все при деле, все заняты. И вдруг среди этой деловитой суеты один зоркий - как телескоп - препод замечает студента, который ничего не откручивает и не прикручивает.

Ходит себе у Як-40, раскапотированный АИ-25, двигатель турбореактивный, увлеченно рассматривает, даже вроде бормочет что-то. Сразу видно, интересуется человек, думает, такому и помочь сразу хочется, опытом поделиться.

Пошел зоркий преподаватель к студенту делиться:

- Обратил внимание, Вы очень внимательно двигатель изучаете. Подсказать что-нибудь?

- Да, преподаватель-джан, очень интересно! Полчаса уже хожу, смотрю, не понимаю - почему карбюратора нет?

***

Последнее Танго Бегемотика

«Я иногда скучаю по тем временам, когда летать было опаснее, чем заниматься сексом» (неизвестный)

Груженый под завязку транспортник оторвать от бетона непросто. Особенно, если этот транспортник носит имя «Бегемотик», и если наземники, «положа» на таблицы веса и центровки свою личную щедрость и казенные шланги, залили бензина по самые горлышки. Любит теперь Бегемотик этот бетон, как маму родную, обнимает его всеми лапами шасси и категорически отказывается быть самолетом.

Седой нахмурил лоб на индикаторы температуры цилиндров и улыбнулся в замороженные ужасом глаза второго пилота, который, хоть и будучи молодым зыбучим идиотом, все же понимал, что галопом бегущий навстречу край полосы при нулевой высоте - это плохо. Бортинженер с техногенной кличкой Ртуть слегка стронул с места рычаги шага винтов, тональность двигателей слегка изменилась и температура полезла вверх. Вверх же пополз и Бегемотик со своим деревянным от напряжения экипажем.

Рождество 1948 в Западном Берлине было голодным. Еще летом, сославшись на технические трудности, советские войска закрыли все наземные и водные пути в подконтрольные союзникам части города. Транспортная авиация взяла на себя задачи снабжения двухмиллионого населения, развернув операцию «Хавчик». И хотя транспортные самолеты и политические амбиции исторически несовместимы (на конец 48-го в Берлине все равно жрать было практически нечего), поток бортов с интервалами в 3 минуты помог городу избежать голодного бунта.

Экипаж Бегемотика попал в жернова «Хавчика» совершенно случайно. В молодости этот Си 87 (переделанный из «Либерейтора» транспортник) гонял товарняк через Гималаи из Индии в Китай, за что неоднократно бывал отмудохан Господом Богом, а также сантоистами, маоистами и другими местными еретиками. Перекошенный в «банан» фюзеляж, мятая льдом и пулями обшивка окончательно похерили и без того незавидные летные качества - «Бегемотик» нес службу в качестве своеобразной гаупвахты. На самолет «попадали» разного рода проблемные персонажи из летного состава. Седой, умница-правак и Ртуть просто одновременно оказались независимо друг от друга в неуютном месте в недобрый час, и были определены на Бегемотик срочностью груза и росчерком пера. Тело радиста, источающее разного рода экзотические запахи, было отгружено на борт незадолго до вылета. Имени тела никто так и не узнал в силу его (тела) общей невменяемости. Седой сделал мысленное предположение о кондиции ожидаемого вторым номером штурмана и тихо ужаснулся, хотя штурмана они так и не получили.

После запуска двигателей правак весь засветился нездоровым энтузиазмом, и сжалившись, Седой «на пробу» отдал ему рулежку. С минуту спокойно понаблюдав за попытками озверевшего вдруг Бегемотика нашинковать винтами салат из хаотически бегающих вокруг людей со шлангами, забрал управление себе. Насовсем - правак явно был склонен к массовому членовредительству. Сейчас же, вспомнив недавний взлет, состоявшийся в силу явного перегруза топливом на чистом авантюризме, Седой решил, что тот таки знал что делал. Дать пацану второй шанс? Воображение быстро нарисовало наиболее вероятный результат - обугленная воронка в земле, из которой печальные немецкие дети выковыривают мятые коробки с продуктами. Дудки, береженого бог бережет, лучше уж пусть этот улыбчивый маньяк насилует радио.

Седой слыл в летающем сообществе живой легендой. Начал он скромно - возил почту в открытых бипланах сразу после первой войны, попутно помогая Элрею Джеппесену рисовать его первые схемы трасс и визуальных приводов. Со временем Элрей втихую сделал на этих схемах немалые деньги, а Седой ушел летать в ТВА.

После начала второй войны компания «поделилась» пилотами и техникой с армейской транспортной авиацией, под мудрым началом которой Седой стал Седым и почти стал майором. Со своим индексом старшинства, выраженным в однозначной цифре, он очень скоро перестал встечать летчиков, равных ему по опыту и возрасту - стихии, судьба и глупость устрашающе быстро вышибали на постоянную стоянку даже лучших из лучших. Ему самому старушка с косой много раз дышала в лицо сырым глиноземом, но он как-то умудрялся каждый раз посылать ее чистить зубы.

Вот только недавно, чуствуя под ногами границу отмеренного ему судьбой везенья, Седой принял трудное решение - в кармане его форменной рубашки лежало недописанное прошение о переводе с летной работы, и он мысленно готовился управлять большим железным столом в неприметном офисе в качестве менеджера чего-нибудь несущественного, а еще лучше несуществующего.

На подходе к Темпелхофу Бегемотик попал в грозу. Тяжелые пульсирующие полотна дождя переодически врывались в трясущуюся, как у грузовика на ухабистой дороге, кабину. Иногда мокрая пощечина доставалась праваку и тот сладострастно жмурился. Под ногами булькало и плескалось. Когда закончился дождь, начался пожар в третьем двигателе. Седой заглушил третий, поставил лопасти во флюгер и врубил противопожарную систему. Ага - вот оно: «Береженого бог бережет...» «сначала утопит, потом подожжет...»

Правак бесшумно завыл, а Ртуть со скрещенными пальцами на обоих руках, пританцевывая, стоял между креслами, и то ли тихо ругался, то ли громко молился. Ртуть был сбит над Германией дважды. Падать на эту землю из-за банального пива и сосисок в третий раз ему совершенно не светило, и он с остервенением начал перекачивать топливо из правого крыла в левое. Седой остановил эту практику взмахом ладони - огнетушители с работой не справились, и из-под обтекателя попеременно то показывалось пламя, то валил дым. Скоро огонь доберется до лонжерона и крыло просто сложится вверх как бумажная салфетка. Последняя карта в рукаве - аэропорт. Темпелхоф был рядом, практически рукой подать до полукруга его рулежек.

Разрешение на посадку «напрямую», без разворота на ветер было запрошено и получено. Полоса с номером «9» выпрыгнула навстречу из низких облаков и Седой, плечом чуствуя слабину в правом крыле, притер Бегемотик на одну левую стойку. После невозможных кренделей, более свойственных велосипеду чем самолету, гравитация взяла свое и правая стойка встала на мокрый бетон. Продержалась она недолго - крыло отвалилось у гондолы третьего номера и Бегемотик, нелепо соря железом и вращаясь, въехал пузом в грязь у самого старта полосы «27». Из отрытой пинком двери на землю посыпался экипаж.

Отбывающий с двадцать седьмой Си-47 («Дакота») подрулил в упор, на минуту развернулся к покалеченному Бегемотику задом и вывел оба своих двигателя на взлетный режим. Потоки воздуха хлестанули по выдыхающемуся под дождем огню на огрызке крыла, и пожар был ликвидирован. «Дакота» на прощанье вильнула хвостом и ушла на взлет.

Радист так и не проснулся. Появившиеся из ниоткуда угрюмо-трезвые немецкие пожарники деловито забросили его храпящую тушу в грузовик с красным крестом на брезенте. Какие-то другие недружелюбные люди уже открывали ломом грузовые двери. С стороны порта тянулись к самолету открытые «Студебеккеры». Голод не тетка, особенно под Рождество.

Седой посмотрел на суету вокруг своего разбитой машины и негромко выругался. Левое крыло Бегемотика как перст Всевышнего указывало куда-то вверх, в серо - мокрые облака. Седой достал из кармана аккуратно сложенную «вчетвертинку» бумажку и, порвав ее на мелкие клочки, пустил по ветру. Стоящий рядом Ртуть, глядя в быстро удаляющуюся спину бегущего зигзагами по полю правака, сквозь зубы процедил - Шеф, мы, кажись, это... долетели...

***

Будни

Эпизод 1

Ой кто здесь?

Военный аэродром. Январь. Поздний вечер. Рулежная дорожка. По ее краям два огромных полутораметровых сугроба с сиротливо окопанными сине-фиолетовыми огоньками. На стоянку выруливает замордованный ночными полетами Ан-12. На встречу ему движется грозная боевая машина - ЗИЛ-130 с прожекторной установкой, в кабине 5 славных, добрых и верных присяге бойцов РА. В состоянии близком к коматозному из-за алкоголя и анаши. Расстояние сокращается, прожектор не тормозит (Талалихин, мля), «водила самолета» тормозит свою тачку, и лишенный возможности дать задний ход или метаться по полосе, жалкий трус начинает судорожно выключать двигатели (а их там четыре, между прочим). Вариантов развития событий только три:

а) лобовое столкновение с фюзеляжем несчастного борта;

б) превращение кабины Зилка в мелко нарезанный металло-свинино-бараний фарш (там и мусульмане были, однако) все еще бешено вращающимися винтами.

А третий вариант как раз и выбрали в минуту чудесного просветления затуманенные синапсы горячего горского парня. И не долго думая, он затормозил самым верным способом - врезавшись в сугроб.

Но самым замечательным в этой истории были не пендюли, подаренные братским экипажем Ан-12 экипажу ЗИЛ-130, и не те, опять же, пендюли которые им совершенно бескорыстно отвесили родные отцы-командиры, а объяснительная, которую написал водитель: «Я думль это атобус и матацикл». Он по простоте душевной принял посадочные фары борта за фару автобуса( куда ни шло ) и мотоцикла (на аэродроме зимней ночью), не расслышав рев движков за алкогольным туманом.

Занавес.

Эпизод 2

Шумахер

Место действия тот же аэродром, только осенью. ВПП. По ней неторопливо, сознавая свою солидность, движется ЗИЛ-131, Поют птички, воздух свеж и чист,

и ничто не нарушает сладких мыслей о предстоящем вскоре дембеле. И он, наш почтальон, мечтает, мечтает о теплой женской груди (конечно, кто-то из злобных читателей Bigler.ru скажет, что это не мечта, а поллюция, не буду спорить с этими пошлыми людьми) и конечно, о большой горячей... а что это за большая хреновина в зеркале? М-м-мать... дык это ж, этот, ну как его? САМОЛЕТ!!!!!!!

ПОЛУНДРА!!!!! Дембель в опасности!!!! Реакция бойца была мгновенной (Брюс Ли рядом не валялся) в какие-то стотысячные доли секунды была включена четвертая скорость и нога вжала педаль газа до самого бетона. Спорт - великая вещь! Дух соревнования, и только он, толкал вперед нашего бойца. И все разговоры, о недостатке мозгов и незнании инструкций - не более чем провокации, товарищи!!! Вы скажете, что соревнование в скорости заходящего на посадку Ан-26 и ЗИЛ-131 -это даже не соревнования дохлого ежа с ласточкой? Ну и что! Главное не победа - главное участие! И он выиграл!!! Самолет, прозвенев винтами над кунгом, трусливо ушел на второй круг. Победа!!! Наша история с хэппи-эндом, герой получил свою награду. И пусть злопыхатели говорят что синяки, время от времени любовно подновляемые на лице победителя офицерами батальона, это не медаль. Но ведь шрамы только украшают мужчину! И пусть говорят, что заплыв в ОЗК по аэродрому перед бампером командирского УАЗ - это не круг почета, а страшный про@бон. Так это просто зависть - низкое, недостойное нас, товарищи, чувство.

Занавес.

Будни

Эпизод 3

Диверсия

Их было двое. По заснеженной равнине они пробирались к своей, определенной заданием цели, лица их были суровы, в карманах хищно топорщились бокорезы... Нет, пожалуй, не так! Начнем сначала. На курсовом радиомаяке 48 курса Большого аэродрома вышел из строя питающий кабель. А так как военные - люди, надо сказать, основательные, то кабелей там было два: один основной, другой резервный. Поэтому, на наше счастье, от нас требовалось только подключить резервный кабель, не посадив на землю фазу (жуть до чего квалифицированная работа))) отключить кабель нужно было метрах в трехстах. На отдельно стоящей опоре был закреплен рубильник, который мы благополучно и дернули, мы ведь не подозревали, что при этом обесточили все стоянки и злодейски срывали полеты. Об этом нам сообщил мужчина неопределенного звания в сбившемся шлемаке и охуевшим виде. И слезно умалял включить этот долбаный рубильник, чтобы они могли наконец улететь с этого долбаного аэродрома в родную долбаную столицу! Мы, как люди покладистые, отказывать не стали, и подались обратно пить чай в теплый домик. Кабель, правда, потом мы подключили, но попозже. Да и хрен с ним.

Занавес

Эпизод 4

...бегущий олень. (Реальный диалог)

-...Что-что выключать?

- Бегущий олень! (смех в зале)

- Терек, не понял вас!

- Бегущий олень!(сквозь слезы).

- Что это? (смех душит)

- Ну вы же должны знать, что есть у вас на объекте! (с надеждой)

- Оленя бегучего у меня точно нет! (уверенно и напористо)

- Ну, тогда бегучий огонь! (опять с надеждой)

- Такого тоже нет! (со злорадным ожиданием)

- Ну, э-э-э это, ну вы же знаете! (слезы в голосе и на глазах)

- Может, огни повышенной интенсивности? (милосердный жест)

- ... интенсивности?

- Импульсные огни.

- Да, да они ,они, они !!!!!!

- Ближний, понял, выключаю.

Эпизод 5

Прометей. (Быль)

(рассказано земляком, служившим на нашем аэродроме в ОБАТО)

Преамбула

На аэродроме вообще куча всякой техники. Есть среди прочего там и теплогенератор, предназначенный для прогрева салонов самолетов в зимний период. Представляет он из себя здоровый кунг на базе ЗИЛ 130,131, являющейся по сути огромной керосиновой горелкой. Вот такой агрегат и пилотировал мой земляк, а теперь, собственно, история.

Прогревал он как-то салон Ан-12 (на кой хрен, ему, естественно, не сказали).

Вся наука при работе на ТГшке заключается в том, чтобы она вышла на режим устойчивого горения. Управление осуществляется с пульта в кабине. После выхода на рабочий режим датчики прекращают подачу тока на систему зажигания, что освобождает оператора от нудной обязанности держать ключ в положении «на старт». Если по какой-то причине сей агрегат не вышел на режим, то керосин просто выгорает, и при этом из выхлопного отверстия вырывается приличный столб огня и дыма. Все это в принципе безобидно, но...

То ли датчик скосячил, то ли звезды на небе не так сошлись, только ТГшка на режим не вышла, хотя на пульте было все зеленым. Успокоенный изумрудной лампочкой рядовой Имеряк, с чистой совестью закемарил. Проснулся он от диких воплей и, разлепив глаза, имел счастье наблюдать дикий танец воина племени апачий в исполнении офицера российской армии, и так как при беглом осмотре места исполнения других зрителей не обнаружилось, то польщенный непривычным вниманием рядовой, расположился в кресле поудобнее и представил ,что находится в Красноярском театре оперы и балета. Танец, тем временем, принимал все более экспрессивную форму, шлем на голове летуна свободно болтался на стоявших волосенках, руки беспорядочно и энергично дергались, на лице просматривалась богатейшая мимика, ноги порывались то унести танцора к едреней фене, то наоборот тащили его тело в направлении благодарного зрителя.

Голосовые связки исполнителя выдавали дивный боевой клич, который был похож на вопли зацепившегося за корягу промежностью бегемота. Постепенно они приобретали членораздельный вид и оформились в древнеиндейское пожелание доброго пути: « пошолнахуйоткрыласволчь сосвоимдлбпаннымпри-мусом!!!» Солдат к искусству восприимчив, и поэтому он уже собрался поощрить криками бис и браво, вкупе с бурными аплодисментами дивный самородок не пропитого таланта, как его взгляд зацепился за огромный язык пламени в зеркале заднего вида. Этот сволочной огонек радостно облизывал плоскость ни в чем не повинного борта. А что расположено в крыльях? Правильно - баки с горючкой, механизация и куча еще всякого барахла, про которое по секрету рассказывают на дисциплине «самолеты и двигатели». Отрулив в спешном порядке от самолета, товарищ поклялся самой страшной клятвой: не спать при исполнении служебных обязанностей!

***

Когда-то давно, хотя вроде бы совсем недавно, мы тоже отдавали долг по службе в Вооруженных Силах РФ. Нельзя сказать, что это время было потрачено даром и вспомнить за время службы нечего, совсем даже наоборот...

Как театр начинается с гардероба, так армия казалось, начинается с пересыльного пункта. Повезло тем, кто не задерживался там больше двух дней, так как на пятый день моего пребывания на пересыльном, в голове появился навязчивый фон: «Команда N25 строооиться возле бокса N4...», «Команда N25 строооиться возле трансформаторной будки...». Долбаный громкоговоритель и голосящий в него не знаю кто....

Как оказалось попасть в Военно - Воздушные Силы (далее ВВС), при небольшом везении и наличии хоть какого-то количества работающего серого вещества под только что обритой черепной коробкой, является очень удачным вариантом.

НОЯБРЬ 1993г.

Дорога от родного Красноярска до обещанного сопровождающим капитаном г. Сочи почему-то вместо юго-запада направилась прямиком на восток, и через четыре дня беспробудной пьянки в чреве железнодорожного состава, забитого такими же новоявленными «защитниками родины», закончилась в неизвестном никому из присутствовавших г. Спасск-Дальний. Просто необходимо особо отметить спасавшего всех от скуки человека-энциклопедию анекдотов и теперь просто моего лучшего друга - Шурика, который все четыре дня рассказывал анекдоты и, по-моему, ни разу не повторился.

То, что Спасск действительно Дальний, так же как и Дальний Восток, я понял чуть позже, когда увидел карту и с большим трудом отыскал на ней Спасск-Дальний. Спасск встретил тепло, в прямом смысле, чего нельзя было сказать о нашем сержанте... и началась Армия...

УЧЕБКА!!!

Курс молодого бойца шел ровно. Кормили хорошо, правда поняли мы это, когда оказались в своей Хабаровской части, но по духанке того количества пищи казалось очень мало, плюс Страшная команда «Прием пищи закончить!!!», стимулировавшая быстрое заглатывание кулинарного творчества без возможности оценки его качества. Маршировали до отупения, казалось, что мозг трясут как жука в спичечном коробке. Постепенно я даже начал получать какое-то мазахистское удовольствие от бесконечных «подъем-отбой», поначалу сопровождавшихся падением бойцов со второго яруса кровати на плечи товарищей, судорожными попытками удержаться или хотя бы притормозить падение с помощью попавшей под руку светомаскировки. Не знаю вес обезьян, но солдат на шторе - вид устрашающий, и падение продолжалось вместе со светомаскировкой к ужасу, как сержанта, так и всей роты, понимающей о неизбежности экзекуции. Принцип «Все за одного» мы усвоили быстро. Кросс и отжимания тогда еще проблем не вызывали, а на единственных стрельбах мое плохое зрение компенсировал кто-то с еще более худшим зрением или с полным отсутствием навыков обращения с оружием, так как с 3 патронов в моей мишени появилось 4 отверстия, за что я был поощрен призовым магазином с 30 патронами. 39 патронов... и все, больше в армии мне стрелять не пришлось...

Все бы ничего, но вот курить 3 раза в день по команде, и то при отсутствии «залетов», было не выносимо и, не смотря на запрет, я попробовал перед отбоем покурить в туалете... а чуть позже за это стал первым, кто попробовал «звиздюлей» от сержанта. Узнал что такое «фанера», она же грудная клетка, номально...

Нас четверых отправили соорудить мишени к предстоящим стрельбам. Мы, конечно, такому заданию обрадовались - это не по плацу километраж наматывать, и под бдительным присмотром какого-то офицера отправились выполнять поставленную задачу. Соседний с нашим корпус был занят учебными классами и подсобными помещениями, в одно из которых нас и привели. Офицер, надеясь на то, что из закрытого корпуса мы никуда исчезнуть вроде бы не должны, сам исчез в неизвестном направлении, а мы приступили к обследованию помещения... Авиационные бомбы нас сильно не заинтересовали, так как были без заряда, а вот открыв один из зеленых ящиков , мы сильно удивились, увидев авиационную пушку в промасленной бумаге. Конечно, скорее всего, она была учебной, но визуально мы этого определить не смогли, и все это учитывая первый этаж, отсутствие даже решеток на окнах и наличие в 3 метрах забора отделяющего от гражданки! После небольшого срока службы подобные вещи удивлять перестали. Все обследовав, мы приступили к выполнению боевой задачи, стараясь, что бы работы хватило примерно до ужина. Время ужина приближалось, готовые мишени ждали в углу своей казни «через расстреляние», всех вроде бы все устраивало, но отсутствие ответственного за нас офицера начинало вызывать беспокойство. Пропустить ужин - глобальная катастрофа!!! После короткого консилиума было решено попробовать позвонить по чему-то, стоявшему на тумбочке у дверей закрытого корпуса и напоминавшему телефон. Первое, что озадачило - это отсутствие диска набора номера, стали вспоминать фильмы про войну и про армию вообще. В кино у подобных телефонов была ручка, ага, ручка нашлась! Так, ее в кино крутили! Крутили до, во время или после разговора, со снятой с аппарата трубкой или нет? Никто не знает. Ладно, попробуем методом «тыка», метод не сработал! Мы, блин, убили полчаса, но так и ни до кого не дозвонились. Великая вещь армейский телефон ТА-57! Позже я оценил его достоинства... Спас наш ужин перекур наших товарищей под окном этого корпуса, благо там располагалась курилка, после объяснения на жестах они начали искать ответственного за нас офицера и слава Богу нашли - дома, вместе с ключами от корпуса! Он просто о нас забыл!

Присягу приняли спокойно, без паданий в обморок, даже как-то обреченно. Местные съездили домой в увольнительную, мы ждали их обратно сильнее, чем их родители.... Еда!!! Колории!!! Ура, маленький праздник!

Хочется есть, а еще больше спать...

Покупатель - термин, появившийся еще на пересыльном. Офицер, приехавший набрать пополнение для своей части, изучал наши личные дела, выбирая бойцов по только одному ему известным критериям. Мы же делали вид, что происходящее нас не волнует, хотя нет ничего хуже, чем неопределенность. Собеседование. Я соглашаюсь ехать в неизвестную мне часть в городе Хабаровске. Ха, а если б не согласился? Что-то демократии я в армии не наблюдал, хотя замполит предлагал остаться в учебке, пугая тем, что в части меня научат штаны через голову одевать! Не сбылось! Вот и закончились всего-то 19, но таких долгих дней в учебке. Уезжаем...

Едем в сторону дома!

Двенадцать часов в поезде, среди гражданских людей, спешащих по своим делам. Господи, неужели у нас тоже была такая жизнь? Не верится, если и была, то очень давно. Как-то тоскливо, еще вся служба впереди! Гражданские к молодым солдатикам относятся очень хорошо, подкармливают, видать вид нас - «духов», вызывает в них жалость. А нам и хорошо. Подкормились, чуть поспали, внутренне настроились к «теплой» встрече «дедов» в новой части.

Приехали! г. Хабаровск.

У Ж/Д вокзала сели на городской автобус и через каких-то 20 минут вышли в районе «ДОСа» (дома офицерского состава). Наша новая казарма занимала последний этаж 4 этажного панельного здания, входящего в состав построек гарнизона «Большого Аэродрома». К нашей радости, деревянных полов, требующих за собой ухода с помощью «машки» и мастики, в ней не было как и двуярусных кроватей. Днем народа в казарме тоже не было, и первый день прошел спокойно, ни тебе строевой подготовки на плацу, ни физо, ни постоянных построений - все это так разнилось с распорядком учебки, к которому мы успели привыкнуть, что было как-то не по себе.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.....

***

«Парашютная» история.

Да, парашютная (или, как иронично сказали бы многие из моих коллег-пилотов, “тряпочно-верёвочная”) тема прошла в моей судьбе очень ярко и была с избытком наполнена как радостными событиями и даже курьёзами, так, порой, и изрядной долей драматизма.

Яркий, солнечный день весенне-летнего сезона 1985 года. Подмосковный военный аэродром Кубинка. Здесь сейчас базируются аж два истребительных авиационных полка: мой родной и перелетевший с аэродрома «Шаталово» на время ремонта их полосы братский полк нашей же дивизии.

Среди “шаталовских” пилотов есть один “сдвинутый” на прыжках - вроде меня. Худой и долговязый, он немного старше, воинское звание - капитан (а я - старший лейтенант). Его зовут Саня Иванов. Оба стараемся не упустить ни одной возможности прыгать.

В мае парашютно-десантная служба («ПДС») дивизии в лице её начальника майора Бачурина получила задачу: осуществлять проверки поисково-спасательных служб («ПСС») авиационных частей ВВС Московского военного округа, базирующихся на различных аэродромах. Выглядеть всё должно следующим образом: группа из наиболее подготовленных парашютистов, экипированная хорошими оболочковыми спортивными парашютами и всем штатным комплектом средств носимого аварийного запаса («НАЗ») лётчика, должна “обпрыгать” задаваемые по ходу дела аэродромы. С этой целью она загружается в специально выделенный самолёт (АН-12 или АН-26), который, как любое обычное транспортное воздушное судно, взлетает с базового аэродрома и далее следует по стандартным воздушным трассам и коридорам. Но маршрут определяется с таким расчётом, чтобы он пролегал ориентировочно на удалении 40-60 километров от проверяемых военных аэродромов. За один подобный “залёт” обычно проверялось три аэродрома, расположенных порой в нескольких сотнях километров друг от друга.

Выйдя таким образом в заданный район, с воздуха выбирали подходящую площадку, и с высоты 1500-2000 метров выбрасывалось обычно по два парашютиста. После чего командир корабля включал радиосигнал «Бедствие», делал над местом выброски два-три виража, передавал на проверяемый аэродром сообщение: “Лётчик покинул борт воздушного судна!” - и уходил дальше.

Задача выпрыгнувших сводилась к исполнению роли “терпящих бедствие” в соответствии с «Инструкцией экипажам воздушных судов по действиям после вынужденного покидания в малонаселённой местности». Нужно было, расстелив парашюты, обозначить место приземления, связаться с помощью аварийной радиостанции с поисковым вертолётом и, пользуясь всем комплектом сигнальных средств НАЗа, вывести его на себя. При всём том, фиксировать для последующей оценки работы ПСС время выброски, приземления, выхода на связь спасательного вертолёта и твоей благополучной эвакуации.

Иногда в таких залётах проверялись аэродромы, расположенные в шестистах и более (!) километрах от базового... Причём нехватка на нашей базе подготовленных специалистов ПДС заставляла нас порой прыгать на эти задания и поодиночке. Всё вышеописанное, учитывая неопределённость заранее выбираемых с воздуха площадок приземления, представляло собой довольно непростое занятие!

Но один из этих прыжков запомнился мне на всю жизнь - отнюдь не своим драматическим накалом, а как пример самого невероятного курьёза.

В тот солнечный день, понедельник 13 мая 1985 года, наша очередная “супергруппа” получила задание: проверить ПСС аэродромов Калинин, Шайковка и своего базового аэродрома Кубинка.

Мы с Саней Ивановым, как лица, всё же относящиеся по своей основной специальности прежде всего к лётному составу, а потому пребывающие в вечном страхе получить от своих командиров нагоняй за чрезмерное увлечение столь “несерьёзным” занятием, как парашютные прыжки, естественно напросились прыгнуть в паре поближе “к дому” - подразумевая при этом возможность по-быстрому, отпрыгавшись, успеть на предварительную подготовку к завтрашним полётам. А так как на самом аэродроме в Кубинке о наших целях точно мало кто что знал, и, следовательно, место выброски априори точно задано быть не могло, то Саня решил совместить ещё и полезное с приятным: навестить таким образом своего дедушку, жившего километрах в тридцати от Кубинки в деревне Введенское.

Договорившись обо всём заранее со штурманом, которому, естественно, никто конкретного места выброски не определял, и, показав ему на карте нужный нам населённый пункт Введенское, мы погрузились в АН-26 и поднялись в воздух. Мне Саня, как старший, определил мою задачу просто:

- Все сигнальные средства будут у тебя. Я прыгну первым. После раскрытия куполов опознаю дедушкин огород и буду рассчитывать на него. Приземлимся на картошку - там земля помягче. Ты всё время держись за мной. Я после приземления сразу схожу к дедушке, а ты работай как положено с НАЗом и сигнальными средствами. Пока за нами прилетит вертолёт, дедушка нас обязательно угостит чем-нибудь вкусненьким.

Сказано - сделано!

Наш АН-26 после взлёта, покружив для отвода глаз где-то в отдалении от своего аэродрома, выходит в заданный район. В салоне дребезжит зуммер командного звукового сигнала и загорается жёлтая лампа над хвостовым люком - рампой: “Приготовиться к выброске!”

Ещё раз проверяем правильность креплений, подгонки парашютов и снаряжения. Открывается хвостовой люк. Мы подходим к огромному, гудящему мощными струями воздуха провалу в задней части салона. Оперевшись на кажущийся таким хрупким, в сравнении с бушующей за ним энергией воздушных струй, “газонный” заградительный барьерчик рампы, отделяющий нас от ревущей бездны, слезящимися глазами всматриваемся в проглядывающие сквозь редкие разрывы в облаках кусочки земных ориентиров.

Странно, но в межоблачных прогалах мелькает совсем не та картина, что я ожидал: там сплошной лес, перерезанный лишь прямой веткой автомагистрали с довольно оживлённым движением автотранспорта. Поблизости - никаких населённых пунктов, или хотя бы просто открытых площадок. Но толком разобраться сложно: облачность под нами баллов семь, и землю видно лишь в редкие разрывы.

Резко каркает прерывистый зуммер звукового сигнала выброски... А почему прерывистый? Но бортмеханик тут же отворяет перед Саней “калиточку газончика” и отрывисто бросает короткую команду:

- Пошёл!

В чреве рампы мелькают подошвы Саниных башмаков, а я, подняв взгляд на “светофор” над рампой, с удивлением вижу, что там на фоне каркающего зуммера горит красный сигнал «Запрет выброски». Бортмеханик тоже это понял и растерянно смотрит на меня. Но что я-то могу сделать, если Саня уже во-он где, падает затяжным, а я стою тут? И хотя знаю, что выброска запрещена, но в то же время понимаю, что у меня находятся все сигнальные средства, а под Саней - действительно непонятная местность! (Как потом выяснилось, штурман попутал расчёт места выброски - “всего-то” километров на двадцать пять).

Делать нечего - я прыгаю в гудящую дыру вслед за Саней!

Стабильно падаю за ним, стараясь не упустить из поля зрения его периодически тающую в сгустках облаков фигурку. Разом вдруг улетает вверх нижняя кромка облачного слоя, и резко проясняется картина местности. Так и есть: внизу - ничего похожего на нужную нам деревушку, под нами сплошь густой лес и идущее через него шоссе с большим количеством мчащихся машин.

Вижу, как разбросанные в свободном падении Санькины руки убираются к груди, где в кармашек подвесной системы заправлено вытяжное кольцо основного парашюта. Тут же из его расчекованного ранца вылетает вытяжной парашютик - “медуза”, выволакивая на стреньге камеру с куполом и пучком строп. Пора раскрываться и мне, дёргаю кольцо.

После рывка-раскрытия осматриваю сверху купол и ещё раз местность внизу: вдали виден какой-то дачный посёлок на полянке, но он совершенно не похож на Введенское, да мы туда и не дотянем при всём желании. Тяну то за левую, то за правую стропу управления - “клеванту”, держусь на снижении за Саней, стараясь при этом высмотреть мало-мальски пригодное для приземления место. Он тоже озадачен этой проблемой: заметно, как мечется...

Мы чудом примостились на крохотной прогалине среди леса, вплотную примыкающей к обочине дороги. Первый вопрос друг другу:

- Где мы?

Ответ - взаимно неопределённый. Даже по солнцу сориентироваться не можем: небо затянуто облачностью. Саня начал расстилать парашют, а я на обочине шоссе, как наиболее открытом месте, - устанавливать аварийную радиостанцию.

Пора пытаться сориентироваться старым авиационным методом - “опросом населения”. Выхожу на дорогу, и, голосуя в потоке мчащихся легковушек, останавливаю молоковоз. Два коротких вопроса шофёру:

- Скажите, пожалуйста, что это за дорога?

- Ребята, да вы что - это же Минское шоссе...

(Вот это да, ну и занесла нас нелёгкая!)

- А вообще-то, вы движетесь в направлении от Москвы или на неё?

- (!)... да вон, сзади - Голицыно, километров пять как проехал.

- Всё я-ассно, спасибо... Езжай!

Спрыгиваю с подножки и, огорошенный, передаю Сане наш разговор.

И только потом я сообразил, что должен был подумать обычный среднестатистический советский водитель, услышав подобные вопросы, видя при этом на обочине валяющиеся парашюты и торчащую антенну радиостанции...

Не успели мы обсудить создавшееся положение, как с той стороны, куда уехал “наш” молоковоз, появился автобус с вооружённым нарядом милиции. Выяснив при проверке документов, что мы “пытаемся выдавать себя за офицеров ВВС”, они тут же вызвали представителей военной прокуратуры, которые также приехали с удивительной быстротой.

И только через час с лишним, когда затягивающееся выяснение наших личностей грозило закончиться явно не в нашу пользу, наконец-таки послышалось над головой стрекотание поискового вертолёта, и следом подъехал грузовик с наземной поисково-спасательной командой.

И это-то - при проверке своего же базового аэродрома вылета!...

А штурман с АН-двадцать шестого потом извинялся за то, что он “немного попутал” в расчётах выброски. И когда это понял, то дал прерывистый звуковой и красный световой сигнал: “Отставить выброску!” Но было уже поздно...

(Из книги Александра Гарнаева «Аэроузел»)

***

Деловая хватка

Майор Петренко был «афганцем» и деловым человеком. Очень деловым.

В Афгане он уютно кантовался в штабе вертолетного полка на какой-то тихой должности вроде ПНШ, но перед заменой на зависть алхимикам трансмутировал в летно-подъемный состав, став начальником РЭБ полка. Сезон чудес не завершился и в Союзе - вместо заштатного гарнизона, откуда майор Петренко убывал в Афган, он совершил мягкую посадку в Москве и, как «боевой» РЭБовец, оказался на нашей кафедре. Спорить с высокими штабами было совершенно бессмысленно, поэтому на первом собеседовании начальник кафедры задал новому преподавателю только один вопрос: «Что будете читать?»

Такого подлого удара Петренко не ожидал и растерялся. Военная кафедра представлялась ему этаким предбанником военно-воздушного рая, где офицеры без подчиненного личного состава и закрепленной техники, неторопливо попивая коньяк, готовятся к дембелю. Помянув недобрым словом училище, которое Петренко окончил с заметным трудом, он дрогнувшим голосом спросил: «А... а что есть?»

Начальник пожал плечами и раскрыл перед ним папку с программой. Увидев «Строевую подготовку» и «Уставы» Петренко просветлел лицом, но оказалось, что он смотрит не в ту графу таблицы, и выбирать ему нужно из дисциплин военно-специальной, а не общевоенной подготовки. Среди мрачно-таинственных «Основ теории РЭБ», «Разведки», «Средств и комплексов РЭБ» курс «Эксплуатация и ремонт авиационной техники» казался этаким зеленым оазисом с синим озером посередине, окруженным растрепанными финиковыми пальмами.

Так майор Петренко попал на мой цикл.

Был он небольшого роста, толстенький, весь какой-то мягкий и бесформенный, как плохо набитый волосатым поролоном игрушечный китайский медвежонок. Безрадостную картину довершали усики a`la Адольф, круглые глазки-маслины и вечно мятые, блестящие форменные брюки.

Представившись, майор Петренко доложил, что будет читать курс «Ремонта». Получив увесистый кирпич с опорным конспектом, он убедился, что лекции имеются, и тут же потерял к ним интерес. Выяснилось, что готовиться к занятиям сейчас он не будет, так как должен «пробивать» орден Красной Звезды, к которому его представили в Афгане, но который где-то заныкали штабные, и вообще нерешенных вопросов накопилось... «разрешите убыть, товарищ подполковник?» Я разрешил...

Было ясно, что толку от нового преподавателя не будет. Он относился к известной армейской категории «дослуживающих». А вскоре у майора Петренко появилась небесно-голубая «восьмерка», и большую часть служебного времени он стал тратить на поклонение своему идолу, обвешивая его сделанными из плохой пластмассы спойлерами, молдингами, антикрыльями и прочей дребеденью. Когда однажды на трассе антикрыло оторвало набегающим потоком вместе с изрядным куском бортика, Петренко чуть не наложил на себя руки. Вокруг Петренко немедленно сплотилась кучка студентов-автохалтурщиков, которые доставали ему запчасти, устраивали на какой-то блатной автосервис, словом, искали обходные пути к сдаче экзамена...

В те годы офицеров-афганцев в частях было еще мало, и мы с огромным интересом расспрашивали его о ходе боевых действий. Петренко охотно отвечал, но очень быстро выяснилось, что все его рассказы почему-то сводились к торгово-закупочным операциям, которые он осуществлял с местным населением. Какие-то непонятные «афошки», чеки и курсы пересчета быстро отбили у нас охоту общаться с боевым РЭБ-овцем.

А еще Петренко назначили ответственным за ДОСААФ. Каждый знает, что в воинских коллективах есть переходящие должности, которые коллектив с чувством глубокого облегчения взваливает на новичков. Отвечать за ДОСААФ в те годы было примерно то же самое, что отвечать в ЦК за подъем сельского хозяйства.

Ознакомившись с доставшимся ему наследством, майор Петренко долго и визгливо матерился. Пачки просроченных лотерейных билетов, листы марок, ведомости, бланки членских билетов - все это мертвым грузом повисло на очередном ответственном. Другой бы плюнул, запер ДОСААФовский сейф и забыл о нем до появления на кафедре нового «молодого», но майор Петренко был деловым человеком. Очень деловым.

Подошло время зачетной сессии, и, приняв зачеты в своих взводах, я решил помочь Петренко, поскольку принимать зачеты и экзамены тоже надо уметь.

Выяснилось, однако, что моя помощь ему не требовалась. С изумлением я наблюдал за тем, как Петренко напряженно и вдохновенно трудится. Одни студенты заполняли ведомости, другие - членские билеты ДОСААФ, третьи делили кучки лотерейных билетов, подобно Паниковскому двигая по аудиторным столам горки монет.

Петренко заполнял зачетки, принимал деньги, сдирал бумажную оклейку с новых и новых пачек лотерейных билетов. Меня он не видел...

Прекращать это безобразие при студентах я не стал и отправился к шефу. Подавив приступ естественного удивления (у нас на кафедре такие штуки, мягко говоря, не поощрялись), шеф приказал вызвать к нему Петренко.

Через четверть часа Петренко вылетел из его кабинета с нежно-фиолетовым, цвета недозрелого баклажана лицом, схватил в преподавательской фуражку и выскочил с кафедры. Через несколько минут собрался домой и я.

Перед главным входом института я заметил небольшую толпу, в центре которой беспорядочно метался майор Петренко, напоминая петуха с отрубленной головой. Я подошел ближе. Оказалось, что толпа с громадным интересом рассматривает знакомую, нежно-голубую «восьмерку», густо оклеенную листами ДОСААФовских марок...

**

Вскоре Петренко уволился из Вооруженных Сил. В Москве он не остался, и на день кафедры не приезжал ни разу, хотя ему аккуратно посылали приглашения. Рассказывают, что его видели в Твери. Там у него сеть табачных киосков.

Орден за Афган майору Петренко так и не дали...

***

Карацупы

Тихой, морозной и удивительно звездной сибирской ночью пробирался дежурный уазик (в просторечьи «таблетка») по заснеженным аэродромным дорогам. В салоне сидели старшины рот, кутаясь в казенные летные куртки с теплой овчинной подстежкой, сонно курили, негромко матюкаясь на кочках, рядом с водителем восседал молодой замполит старший лейтенант Кулинич, тревожно вглядываясь в ночную дорогу. Это была одна из его первых проверок личного состава, несущего дежурство на объектах аэродромного обеспечения. Миновав СКП (стартовый командный пункт) и подкатив к крайней плите взлетно-посадочной полосы, он вдруг скомандовал водителю:

- Свет туши!

Шофер недоуменно покосился на старлея.

- Ночь лунная, дорогу и так видно, а с ближнего (ближний привод) не так заметно, что едем, - ответил замполит, делая вид, что не заметил сдавленного хохота в салоне.

Водитель хмыкнул, но зная дурной характер заместителя командира части по воспитательной работе, фары потушил, оставив «габаритки» в надежде, что замполит не догадается, а пацаны на объекте заметят.

- И «габариты» туши! - нервно визгнул офицер, водила вздохнул, щелкнул тумблер и сбавил скорость.

Дорога и правда была как на ладони, большой желтой фарой светила полная луна, обрамленная россыпью звезд и звездочек. На белоснежной целине домик ближнего привода был виден издалека, света в нем не было.

- Заметили, - облегченно подумал водитель.

-Заметили, суки, - вздохнул замполит, представляя как старшины в понедельник будут рассказывать на утреней планерке про езду с выключенными фарами, и какими подробностями обрастет эта история, о том, что на объекте могут спать в одиннадцать часов вечера, да еще в субботу, не верил никто из находившихся в машине..

Подъехав ближе, старлей встрепенулся: по луной дорожке, через девственное лоно снеженного покрова к домику шла одинокая цепочка следов. Три звезды офицерского погона тускло блеснули в лунном свете - это рука непроизвольно лапнула место, где должна находится кобура.

- Глуши движок! - зашипел Кулинич. - Дальше пешком пойдем, посторонний на объекте, - сказал он, повернувшись к прапорам.

Услышав сказанное, прапорщики зашевелились, застегивая бушлаты, в их глазах зажегся азартный блеск.

Тихо, стараясь не скрипеть предательским снегом, пошли к домику, как вдруг сзади раздался громкий хлопок автомобильной двери

- Да масло надо проверить! - громким и звонким голосом пояснил солдат обернувшимся командирам.

- Сгною, сука! - процедил Кулинич.

- Семиряков, Кузнецов, блокируйте окна, Гербер за мной! - отдал команду старший лейтенант, устремляясь к входной двери, прапорщики потоптались несколько секунд, и гуськом потянулись по тропинке за командиром, лезть по пояс в снегу «блокировать окна», конечно, никто не собирался.

- Открывай, боец, проверка! - забарабанил в дверь замполит, через несколько долгих секунд щелкнула задвижка и в проеме двери появилась рыжая голова солдатика.

- Товарищ старший лейтенант, за время вашего отсутствия происшествий не произошло! - бойко затараторил он.

- Не произошло, говоришь? А кто лишний тут у вас?

- Нет никаких лишних, - выпучил глаза дежурный по объекту младший сержант Малекер, для своих просто Чирок.

- Ну что ж, проверим! - довольно хмыкнул старлей и пошел прямиком в учебный класс, там за старой складированной аппаратурой имелся прекрасный закуток, где по его мнению и прятался неизвестный, театральным движением руки включив свет, он собрался уже разразиться заранее подготовленной гневной речью перед сопровождавшим его прапорами и сержантом, но класс был пуст.

- Значит, в кубрике прячут, совсем обнаглели, - подумал он, но в кубрике застал только старательно храпящих бойцов, осмотр под кроватями тоже ничего не дал. Процессия двинулась дальше, проверяя все подряд на своем пути, кухня с печкой и телевизором, коридор с ведром керосина для растопки, кладовая, где замполит заглянул даже в отключенный по случаю зимы холодильник, чулан с резервуаром для воды, никого постороннего нет. Надо заметить, что помещение составляло не более пятидесяти квадратных метров, и за несколько минут все было проверено до последней щелочки, посторонних нет, но следы-то есть! И тут осенило прапорщика Семирикова:

- Сергей Федорович, так это наверное не на объект следы, а с объекта, вот никого и не можем найти!

- Точно! - обрадовался замполит.

- Строй личный состав, Малекер.

- Так ночь ведь - попытался остановить его Чирок.

- Строй, говорю!

- Пацаны, подъем, проверка, - упавшим голосом прокричал сержант, бойцы вставали с подчеркнуто сонным выражением лиц, вполголоса вспоминая мам проверяющих.

По окончании проверки на лице старлей выразилось недоумение и детская обида - все были на месте, он покосился на Малекера, который стоял как ни в чем не бывало и преданно смотрел командиру в глаза, ожидая новых приказаний.

- Да нет, товарищ лейтенант, там следы в сторону объекта, по отпечатку хорошо видно, - тихо проговорил, подойдя поближе, бывший пограничник прапорщик Кузнецов.

- Я знаю, где он - вдруг встрепенулся Кулинич.

- Гербер, за мной, остальным ждать здесь.

Прапорщика Гербера он взял с собой из-за его почти двухметрового роста и десантного прошлого, замполит был как все замполиты, конечно отважен, но осторожен.

- Он в туалете прячется - нервно зашептал старлей, когда они вышли из помещения. Дверь туалета открыли рывком, но и там было пусто.

- Странно... - протянул Кулинич, светя фонариком в выгребную яму.

- Я в детстве книжку одну читал...

- Всего одну? - не удержался прапор.

- Так вот, - не замечая издевки, продолжал замполит, - Там один то ли беляк, то ли наш разведчик в выгребной яме прятался.

- Нее, товарищ старший лейтенант, тут «очко» узкое, не пролезть, - то ли серьезно, то ли прикалываясь, протянул прапорщик.

В голове старлея мысли смешались, следы есть, а постороннего нет.

- Он улетел что ли, используя дорожку к туалету для разбега, как взлетно-посадочную полосу? Других-то следов нет, только к туалету. Ничего не понимаю -

в растерянности думал Кулинич, подходя к домику.

- Отбой, бойцы, старшины за мной, - и уже пошел к выходу, как вдруг откуда-то из-под пола раздался не то плач, не то скулеж.

- Это что такое?

И увидев растерянную физиономию дежурного, бросился к двери чулана. Там стояла вкопанная в землю бочка для воды литров так на 350-400, воду привозили на машине из гарнизона, и зимой она конечно в неотапливаемом помещении замерзала. Открыв крышку бака, на льду обнаружили сидящую на корточках согнувшись в три погибели совершенно голую, синюю от холода девицу, державшую в руках свою одежду и приглушенно рыдавшую.

А дело было так: юная нимфоманка, преодолев расстояние в семь километров, пришла на объект, чтобы поднять своим молодым девичьим телом боевой дух и другие не менее важные органы российских солдат. По старой и совершенно справедливой традиции «духи» были выставлены на шухер, а более заслуженные товарищи по очереди стали поднимать боеспособность отвыкшего за время службы организма. Свет был выключен для создания более интимной обстановки, и сидящая на кухне молодежь одним глазом посматривала на дорогу, а двумя другими через щелку в двери на развивающееся в кубрике эротическое шоу, здраво рассудив, что ночью фары машины видно издалека. Из эротического ступора их вывел только хлопок двери водителя, да его громкий голос. С криком: "шухер!" все бросились по кроватям, а солдатскую подругу, сняв с нее очередного изыскателя, в чем мама родила спрятали в наполовину заполненной льдом бочке, кинув сверху ее одежду. Девчонка была настоящая сибирячка, примерно около двадцати пяти минут при морозе под тридцать она мужественно корчилась в баке, но уж больно он был крепок.

Девицу отогрели на кухне и увезли в гарнизон, а весь личный состав получил по семь суток «губы», которую отсиживали по очереди, чтобы не снижать обороноспособность страны, сидевшие делились на тех, кто «успел», и более несчастных - тех кто «не успел», последним было обидно вдвойне....

***

90-е. Суббота, дежурная смена ЦКП ПВО, послеобеденное полусоннное состояние, из обьединений прошли доклады о завершении ПХД (парко-хозяйственный день -КБ). Блаженное ничегоделанье.

Глубоко под землей, в туалете два полковника в «пижамах» и тапочках, похожих на детсадовские сандалики- дежурные начальники направлений ГБУ* курят и обсуждают отпуск сослуживца:

- А Борис Николаевич где?

- Да он в Адлер сегодня летит.

- Трехэшелонным, конечно, 1001-й раз шутит один....( трехэшелонными называются перелеты глав государства, правительства и Думы за то, что на определенном расстоянии выше, ниже и по курсу полета ВИП-персоны эшелоны должны быть свободны).

- Ну да, только трехэшелонными, - 1001-й раз подхватывает другой... В 17 часов колеса в воздухе. По-моему, Борис Николаевич летит из Внукова.

Последнюю реплику слышит дежурный начальник РИЦ** и решает, что гарант и опора демократии летит в Сочи, а оповещения никакого нет, карта не готова и вообще, служба развалилась. Вставляет по громкой про@издон РИЦовским направленцам. Эти вопли нарушают послеобеденную дрему Дежурного Генерала, тот возбуждается, трахает всех в радиусе дальности действия "Каштана", дает команду подготовить карту, звонит в Службу охраны, типа, вы уж извините, мы тут прошляпили, что Борис Николаевич через 2 часа вылетает, вы уж будьте такими добренькими, не серчайте, сопроводим в лучшем виде, вот и карта уже готова почти, только вы уж время вылета нам сообщите.

Цунами паники набирает силу, и никакой волнолом уже не может сдержать натиск мата, угроз и оправданий.

В ФСО, приняв звонок, впадают в когнитивный диссонанс, понимают, что президентский самолет планируется к вылету через 2 часа, да не пустой, а с президентом, а они ни ухом ни рылом, рвут на флажки задницы ЦКП ВВС и еще куче народу. На всякий случай дают команду готовить МИ-8-салон к перегону в Бочаров ручей.

ЁЁЁЁЁ... в Бочаровом ручье-то, небось, по поводу субботы нет никого. Трассу, трассу из аэропорта освободить!!!

В Чкаловской срочно собирают экипаж президентского ИЛа, хотя понимают, что самолет подготовить не успеют. Но, вроде, ТУшка с экипажем куда-то в Борисоглебск собиралась, ничего, Борисоглебск подождет. Президент важнее.

А тем временем и до Генштаба дошла волна волнения, взволновав всех, и уже покатилась обратно, набрав силы и новых пиз@юлей. На ЦКП срочно прибывает ЗамГлавкома, оторванный от внука, и добавляет мощи и накала страстей.

Региональные и федеральные центры УВД методично и лихорадочно вырывают волосы на жопе в поисках телеграммы о президентском перелете. Ни у ПВОшников, ни у ВВСников, ни у ФСОшников, ни у УВД-шников - нигде не нашлось телеграммы о перелете президента по маршруту Внуково-Адлер.

- Дежурный по связи, ко мне!!! - загромыхали «Каштаны» на КП, в Центрах, штабах, в управлениях.

- С журналом приема телеграмм!!! Второй раз затрепетали лампы на пультах.

Все перевели дух: похоже, крайними окажутся связисты. И поделом, куда телеграмму про президента девали?!

Не знаю, что сказал ЕБН, когда ему сказали, что пора лететь в Сочи. Не знаю, как он упирался и какие отмазки придумывал. Но отмазался и никуда не полетел.

А наш Борис Николаевич на удивление быстро доехал из аэропорта до санатория имени Фабрициуса.

* ГБУ- группа боевого управления .

** РИЦ - Разведывтельно Информационный Центр. РТВшники, в задачи, которых помимо прочего входит контроль воздушного пространства и контроль за перелетами.

*** УВД - не то что все знают, а управление воздушным движением

***

Кара Небесная

Наглядных пособий на «военке» было обильно. Немудрено - большинство преподавателей по-прежнему носило на погонах «птички» и связи со строевыми собратьями не теряло, поддерживая в записных книжках паритет номеров телефонов и позывных. И вообще, одна из лучших «школ» страны - нужно соответствовать все-таки. А в девяностые и вовсе...

Союз распадался, части разгоняли одну за другой, причем склады и базы хранения нередко оказывались на территории соседних новорожденных государств и в мучительных размышлениях о своем новом статусе на всякий случай матчасть принимать отказывались, а если и соглашались, процесс транспортировки до складов обещал попортить немало крови всем участникам.

Взвыли все. В общем хоре приятным дискантом повизгивали радиоэлектронщики, с их полными драгметаллов блоками, и вооруженцы. Нет, конечно, килограмм - другой платиновых разъемов или авиационная пушка - вещь в хозяйстве полезная, но задокументированные, да еще на твоей ответственности - дело совсем другое. Государство, хоть уже и бившееся в агонии, за «утрату и промотание» глаз на задницу могло натянуть легко и непринужденно. И глаз, и задницу было жаль.

Пытливая военная мысль настойчиво искала выход. В авиации с подозрением относятся к нетрадиционной ориентации, но уважают нетрадиционное мышление. А там уже и до нетрадиционного решения недалеко.

- Здарова, ик!.. - сказал подполковник из распиливаемого на иголки штурмового полка подполковнику с «военки». - Тебе наглядные пособия нужны?

- Ы?.. - подивился такой щедрости подполковник с «военки», украдкой выглядывая в окно в поисках инопланетного десанта.

- Да у меня, ик, тут пара Су-25 бесхозных завалялась. Нужны - забирай нах. Учи, ик, молодое поколение, гыыы... - и, подумав, добавил для большей правдоподобности. - Но только самовывоз. И ящик с тебя.

С «грачами», правда, маленькая накладка получилась - один приехал как положено, а от второго до пункта назначение добрался только фюзеляж с двигателями; плоскостей у него то ли никогда не было, то ли их потеряли в дороге - что и неудивительно если вспомнить про ящик огненной воды.

За несколько дней молва разнесла нехитрый способ избавления от лишней матчасти и получения небольшого гешефта по окрестностям. Через неделю ангар «военки» был переполнен; преподаватели, цыкая зубом, бросали алчные взгляды на большой ангар, но его удалось отстоять, после чего им волей-неволей пришлось перейти от приема летательных аппаратов в виде цельных тушек к отдельным системам, узлам и агрегатам.

Очень скоро количество и номенклатура собранного превышало объемы центральных складов ВВС какого-нибудь не очень крупного государства. Иностранцев, которых и до того на «военке» не жаловали, вообще перестали пускать внутрь - те падали в обморок и захлебывались слюной, видя такое изобилие.

Условно демилитаризованной зоной оставались туалеты и некоторые коридоры, но и там все чаще попадались задумчивые офицеры, что-то вымеряющие рулетками и подсчитывающие на клочках бумаги. В аудиториях наглядные пособия, давно оккупировав все свободное пространство на полу, перебрались на стены, свисали на тросах с потолков...Начальник факультета военной подготовки не препятствовал хватательному рефлексу подчиненных, лишь искоса приглядывая чтобы кто-нибудь сгоряча не приволок в корпус атомную бомбу или действующую РЛС. Это был старый, мудрый полковник; он не хотел однажды проснуться лысым импотентом, светящимся в темноте.

Теперь на занятиях, среди топорщащих крылья ракет, глядя в дыры пушечных стволов, трудно было не проникнуться духом милитаризма. Действовало, хотя и не на всех.

Вот так и жили. Ели - пили. Пили - спали. Причем выпив накануне слишком много иногда спали непосредственно на занятиях...

Наметанным глазом майор давно заметил на «камчатке» нахально давящего на массу студента, но не торопился надевать его на конус. Осторожно принюхиваясь к взрывоопасной атмосфере, он скорбно вздыхал про себя: «А ведь судя по запаху он вчера и литра не выпил... эх-х, слабак, ну куда такому в офицеры? Видно, все-таки придется отодрать...»

Дождавшись, когда студент досмотрит очередную серию сонного сериала, а до конца лекции останется пять минут, преподаватель негромким, но убедительным рыком вернул его в действительность; действительность ужасала. Начав с оригинальной, хотя и не самой лестной, характеристики, и высказав ряд предположений о тяжелом детстве, майор перешел к лекции на

тему недопустимости разгильдяйства и алкоголизма, благо за примером далеко ходить не

надо было.

- Разгильдяи в авиации вообще не выживают - их само Небо карает! - оптимистично закончил он свою зажигательную речь.

В этот момент, словно получив долгожданный приказ, протянутый под потолком тросик сказал «тинь!» и порвался. Болтайся на нем бомба - лопнул бы пораньше, но на нем висела всего-навсего авиационная пушка ГШ-23. Как раз над «камчаткой».

Старенькая парта, почувствовав прибытие пятидесяти свободнопадающих металлических килограммов, грустно вздохнула и самоликвидировалась. Вытянувшееся в подобии стойки «смирно» похмельное тело, покрываясь цветами побежалости, пыталось сообразить что это такое просвистело и хрястнуло в десяти сантиметрах от организма.

- Вот примерно так Небо и карает, - резюмировал спокойный как двадцать два удава майор. - Занятие окончено, свободны, разойдись.

Молчаливые, еще не веря что обошлось без жертв и особых разрушений, все потянулись из аудитории. Выходившие замыкающими, оглянувшись, видели как спокойный майор вдруг побледнел, присел, торопливо закурил... Проняло.

***

Опыт краткой автобиографии

В конце рабочего дня меня вызвал Главный конструктор.

- Ты у нас сколько работаешь?

- Два года, Владислав Алексеевич.

- Два года... Так... Угу... - Главный пошуршал бумагами. - Руководство характеризует тебя положительно... Языками владеешь?

- Английским со словарем! - гордо доложил я.

- Ну, это хорошо. Есть предложение, поставить тебя в резерв на должность руководителя делегации. Что скажешь?

Красивое слово «делегация» в нашей фирме означало, что при поставке РЛС на экспорт к покупателю выезжала бригада монтажников во главе с инженером-руководителем, которые были обязаны собрать, настроить и сдать заказчику станцию.

- Ну... не знаю... дело сложное... - начал по-интеллигентски ломаться я, ковыряя паркет кроссовкой, - но приложу все силы...

- Приложишь, а куда ты нах денешься? - согласился Главный. - Но надо отслужить два года в армии лейтенантом, такое правило. Служить будешь на наших изделиях, с военкомом я договорюсь.

***

Когда в военкомате я предъявил рапорт с просьбой о призыве на 2 года лейтенантом, начальник отделения долго смотрел на меня, видимо, решая, псих я или глумливый хулиган, и что вызывать - «психиатричку» или милицию? Я же при своих «минус пять» ощущал себя бравым солдатом Швейком, который, как известно, вступил в Первую мировую войну, потрясая костылями, с криком «На Белград!».

Наконец начальник отделения, как нормальный кадровый офицер, решил снять с себя ответственность за выбор и позвонил военкому. Связи нашего Главного сработали, военком, оказывается, уже про меня знал, и через неделю я вступил в кабинет начальника войск связи и РТО ВВС МВО, генерала, с настолько характерной внешностью, что увидев его, я едва сумел подавить смешок.

Сейчас, по прошествии 25 лет, я уже забыл его фамилию, но тогда наш начальник был притчей во языцах благодаря махровому самодурству и сквернословию, редкому даже для генерала. Рядом с генералом сидел направленец, который подал ему мое личное дело и что-то нашептал.

Как я теперь понимаю, в тот день генерал был на редкость благостен и радушен:

- Сам написал рапорт, бля? Это хорошо, нах. Где хочешь служить? Есть два места для «облученного»: в Туле на учебном аэродроме и в Кубинке - в боевом полку. Выбирай!

- Кубинка, товарищ генерал! - доложил я, поедая глазами свекольную лысину военачальника.

***

Прошел год, и в Вооруженных Силах началась очередная аттестация офицерского состава. Многие офицеры, хорошо зная манеры и способы решения вопросов нашим генералом, напряглись, а я, поскольку знал, что дембель неизбежен, отнесся к ней равнодушно, как к очередному военному заскоку вроде хорового пения Гимна Советского Союза.

***

Аттестационная комиссия заседала в кабинете комбата. Когда вызвали меня, я с удовлетворением заметил, что мой «крестный» ничуть не изменился. Листая мое личное дело, он наткнулся на номер ВУСа:

- ВУС номер... номер... Старлей, это что за специальность такая пизданутая?!

- "Инженер по проверке систем управления оперативно-тактических ракет"! - доложил я.

- Да-а?! И какой же мудак тебя сюда направил?

- Вы, товарищ генерал-майор авиации! - не подумав, брякнул я.

Комиссия оледенела.

- Что-о-о?! - завыл, как непрогретая турбина, генерал, воздвигаясь из-за стола и собираясь одним ударом по уши вогнать в паркет нахального старлея.

В последнюю секунду перед началом расправы генерал опустил глаза, и... увидел в личном деле свою подпись.

Генеральский визг быстро перешел в басовитое гудение, полководец от войск связи и РТО опять погрузился в кресло и проворчал:

- Ну ладно, иди, служи. Ракетчик, бля...

***

Пролог.

Эту историю рассказывал мой товарищ, Юра С.

Что слышал, то и пишу.

Военный городок в братской Монголии. За мусором два раза в день приезжает мусорка (автомобиль такой).

Конец пролога. (Достали вы своими преамбулами и амбулами, которых не бывает).

Фабула.

Один бравый офицер имел любовницу в соседнем подъезде ДОСа (дом офицерского состава - кто не был, тот будет, кто был не забудет). В один прекрасный день сообщает жене, что идет в наряд - бриджи, сапоги, портупея, все как положено. Уходит, проводит ночь с любовницей. В 6 утра приезжает мусорка. Любовница говорит: "Выброси мусор, пожалуйста." Он на автомате встает, надевает бриджи и тапочки и идет выбрасывать мусор. А после этой традиционной операции автоматом ... идет к себе домой. Звонок в дверь, открывает жена - немая сцена из "Ревизора"!

Эпилога не будет!

***

Brian Shul, пилот SR-71 Blackbird, из книги "Sled Driver":

...А еще я на всю жизнь запомнил радиообмен, когда мы с Уолтом (это мой второй) пересекали Southern California на высоте 13 миль. Мы перехватывали различные сообщения прямо с того момента, как зашли в воздушное пространство Los Angeles. Хотя они и не управляли нами, но следили за нашим перемещением через свою технику. Слышу, как Cessna запрашивает о своей скорости относительно земли:

- Делаете 90 узлов. - отвечает ей Центр.

Секундой позже Twin Beech запрашивает о том же.

- 120 узлов. - отвечает Центр.

Мы оказались не единственными, кто гордо рассекал воздух сегодня. Пилот F-18 самодовольно вопросил:

- Эй, Центр, Dusty 52 интересуется своей скоростью!

Последовала чуть заметная пауза, затем ответ:

- 525 узлов относительно земли, Dusty!

Новая пауза в эфире. Пока я думал, что бы такого съязвить им всем, последовательно раздались удивительно знакомые щелчок радиопередачи и голос Уолта. Это был тот самый момент истины, когда постигается экипаж, и каждому становится точно известно, что другой думает точно так же, как ты:

- Центр, это Aspen 20, вы определяете нашу скорость?

Последовала более чем длительная пауза, и вот итог:

- Aspen, я наблюдаю... 1.742 узла.

Больше на этой частоте мы не слышали ни единого запроса.

***

Приказ

Дембель приближался. Его ждали, мысли о нем лелеяли, и сознание, что он неизбежен, воодушевляло нас - солдат батальона связи и РТО Большого Хабаровского аэродрома. К моменту окончания 100 дневки все созрели для большого праздника и готовились к нему заранее. Я особо в подготовке к празднику не участвовал, так как был занят ухаживаниями за своей нынешней супругой.

Праздник наступил, и сборная из коллективов «Глиссады», «Ближнего привода», «КДП», лучевиков и ГСМа собрались для радостной его встречи на территории «Глиссады». Я к этому моменту ушел на «Ближний» «крутить любовь», и размах праздника оценил позже по последствиям.

Отцам командирам юмора было не занимать, и находясь в курсе обычаев солдат, было решено рано по утру объявить «Тревогу». Дежурный по «Ближнему» боец в 5 утра принимает звонок от деж. по связи о сигнале «Тревога», по которому необходимо включить аппаратуру и завести дизель-генератор, ожидать появления офицерского состава и вообще суетиться и делать решительный вид готовности на все, а кое-кому еще и посыльным бежать. Телефонная линия была параллельна с «Глиссадой», и я с нетерпением ждал, когда ответит мой напарник. «Глиссада» молчала... Я, находясь на Ближнем, принимаю сигнал тревоги, извиняюсь перед любимой за столь резкое отбытие, и включив форсаж, мчусь с марафонской скоростью на "Глиссаду", пара километров пустяк сущий! Приближался к "Глиссаде" как к дому с приведениями, даже по внешнему виду объекта было понятно, что живых там нет. Когда я открыл дверь, меня обдало таким перегаром, что я сам чуть не отправился в мир иной. В голове представлялись картины из фильмов ужасов, и подсознание уже готовило меня к жуткой картине «мертвых» тел. Тела были... Два. Остальные каким-то чудом разбрелись в процессе употребления спиртосодержащей продукции. Набравшись воздуха и смелости, я шагнул внутрь и чуть не поплатился за неосмотрительность: пол был усыпан пустыми бутылками, и совершая эквелебристические движения, я кое-как удержался на ногах после того, как наступил на одну из них... Крики «рота подъем!!!», «Тревога!!!», маты и вообще русский язык результат имели нулевой, пришлось продвигаться в окружающем хаосе к телам, мирно спавшем в алкогольном бреду. К чему точно была не готова моя психика, так это к созерцанию довольно-таки нетрезвой собачки с Ближнего, смачно поглощавшей продукт борьбы чьего то желудка с ядом, которая после увесистого пинка отправилась трезветь на простор аэродрома... С телами дело обстояло хуже, пинать их, наверное, можно было бы бесконечно. Открытые двери, окна и обливание водой при минусовой температуре постепенно производили отрезвляющее воздействие, и добившись более менее членораздельных звуков от своего друга Шурика, я поставил его на снежную тропинку в направлении Ближнего привода, и придав ему ускорение легким толчком в спину, наблюдал, как он отправился параболической траекторией сообщать о сигнале «тревога» одному из офицеров части. Как он без происшествий проехал в автобусе, в котором ездило немало офицеров гарнизона и прилегающих частей и выполнил обязанности посыльного, даже для него остается секретом...

К прибытию офицеров на объект все было в полном порядке и оба бойца в наличии, только неподалеку скакала не вполне протрезвевшая собачка с Ближнего...

***

Банка счастья

«Из всего множества пугающих вас в текущий момент вещей попробуйте сосредочиться на чем-то одном. Научитесь бояться целенаправленно и членораздельно» (Пособие начинающего параноика)

Ночной воздух мягк и сладок. Появившиеся после заката небрежного солнца бригады фей в оранжевых жилетках оперативно заровняли все колдобины в избитом за день жарой и самолетами небе. Наш пепелац бежит ровно и бойко, как литерный поезд. Пассажиры доставлены и высажены, ветер попутный, идем домой. На частоте Центра тихо. Можно чуток расслабиться, выключить шумоподавление в наушниках и обсудить последние новости с обитателем правого кресла. Мэт в этом вылете отвечает за радио и набирает ценные «комплексные» часы, порулить я ему возможности не предоставил. Злой я и жадный. Томясь от безделья, он умудрился в промежутках между вводными и векторами «раскрутить» по радио диспетчершу порта Остин-Бергстром. Выражаю восхищение талантом, но предполагаю, что несмотря на просто вызывающе сексуальный голос, дама окажется ужасного вида кракозяброй с садисткими наклонностями и парой трупов в холодильнике. Не проняло, у Мэта уже есть отработанный план отхода. Я устал после долгого дня, и мои шутки неостроумны и ленивы, в них нет и намека на «эскадрон моих мыслей шальных», которые унеслись вперед на гиперзвуке, приземлились, лихо закатив аэроплан в ангар, разбежались по домам и уже пьют вкусное пиво на заднем дворике. Нету мне покоя, пока не догоню я их резвых, да и пива что-то тоже вдруг остро захотелось. Наверное, каждый из нас, возвращаясь домой в поздний час, испытывал такое вот рассогласование души и тела во времени и пространстве. Страшного ничего в этом нет, но лирическое настроение действует как магнит на всех авиационных гремлинов. В эту тихую ночь один явно ошивался где-то поблизости.

Подвердив Центру «льготную» вводную - clearance до места, Мэт озадаченно щелкает пальцем по указателям уровня топлива. Сначала одна, потом вторая стрелка медленно скатываются на ноль. Судя по приборам, куда-то вдруг делись 50 галлонов бензина, и у нас сухие баки. Это не есть хорошо. Произносится волшебное слово номер один - "Oh Crap". Слово не помогает, вместо хэппи-енда начинается совсем плохое кино. Мигает как новогодняя елка, затем вчистую гаснет вся приборная панель, умолкает радио. Пробегаю пальцами по предохранителям - все на месте. Налицо полный отказ электросистемы и немного аварийная ситуация. Действуем по РЛЭ (Руководство по летной эксплуатации самолета -КБ), произносим волщебное слово номер два - "Oh Shit", отключаем все, что можно отключить, без успеха пытаемся перестартовать авионику, и убеждаемся, что наше положение достаточно более точно характеризуется волшебным словом номер три. Слово вы угадали правильно. Можно начинать бояться, то есть в грубых чертах анализировать проблему.

В пассиве имеем: отсутствие связи, никаких навигационных огней и, естественно, дохлый транспондер. Любая одна из этих трех вещей, плюс наши тревожные времена, плюс воздушное пространства класса Браво и ... можно заслуженно огрести шиздюганов от Центра и FAA, а, проявив по настоящему незаурядный талант, можно даже очень живописно получить по жопе ракетой воздух-воздух. В пассиве также неподвержденная (пока) потеря топлива, электрический (сволочь) привод механизмов выпуска шасси и деградирующая понемногу погода. Невидимая в темноте приборная панель и обесточенные посадочные фары на этом фоне кажутся мелкими недоразумениями. В активе, в принципе, тузов не густо, но есть чем бить. Двиган тянет без перебоев. Ваккумные насосы работают. Авиагоризонт вменяем, хотя и бесполезен без фонарика, которых у нас, запасливых, аж два. Дайте идиоту лампочку, и он бросит вызов шторму. Н-да. С погодой мы явно справимся. Колесики можно вывалить вручную, для этого есть рычаг аварийного выпуска шасси. Работает он на самом деле или нет, неизвестно. Но зато в летном бауле я всегда таскаю портативную рацию, батарейки поменяны каких-то полгода назад и чуток попользованы частым сканированием близлежащих к дому портов. И этот многострадальный прибор (слава тебе, Господи) работает. Мэт, перекрикивая двигатель, устанавливает диалог с центром. Они нас (вот ведь, епрст, сервис) уже ищут, но еще пока не матерят. Мы отказываемся от помощи и продолжаем идти по маршруту.

В свете позитивного контакта с внешним миром ситуация из кризисной превращается в просто малоприятную. До сознания доходит, что уровни топлива тоже работают на лепестричестве и, следовательно, врут. Голодной забастовки двигателя можно не опасаться. Мы, как принято говорить, «пухленькие» - бензина, по расчетам, хватит еще часа на четыре, в течении которых можно уверенно показывать гремлинам фигушки и умиляться на ночные красоты. Забытая на время проказница-ночь недовольно вьется вокруг клочьями облаков и обнимает наш самолетик прохладным ветром. Пардоньте, барышня, суетой заняты были. Ковер из ярких южных звезд на горизонте сливается с усеянной огнями землей, которую режут пополам бусинки-фары хайвэя 35. Держась за это великолепный ориентир, потеряться сложно, и мы вскоре бурим пропеллером воздух прямо над центром нашего города. Аккуратные кристаллики небоскребов и закрученные в змеиные кольца развязки дорог еще не успели остыть после безжалостной обработки солнечной радиацией и выбрасывают в небо потоки тепла, от которых реальность становится малость размытой и похожей на работу хорошего художника. Вся прелесть ночных полетов в таких пейзажах, дух захватывает и хочеться петь первобытные песни. Опа! Наш крошечный маяк в пределах видимости, можно, сказав спасибо, пожелать спокойной ночи диспетчерам центра и начать снижение.

Немедленно возникает очередная задачка на наглость - в нашем маленьком порту огни ВПП управляются по радио. Надо пять раз процокать тангентой на общей частоте чтобы они включились. Портативному передатчику, похоже, на это уже не хватает мощности. Решаем попробовать приютиться на полосу по памяти и косвенным ориентирам - на некоторых ангарах горят адресные лампы. За них и за четвертинку луны мы сегодня очень признательны. А если картинка чем-то не понравится - уйдем на запасной, туда, где есть много утыканного цветными огоньками бетона. Уменьшаю газ. Просыпается наш гремлин-электрик и подкидывает очередной сюрприз - придурковатый свисток «шасси убрано» среагировал на снижение оборотов и орет пароходной сиреной, высасывая последние ватт-секунды из дохлой батареи. Радуюсь тому, как он в итоге с комичным хрипом выдыхается и замолкает, хотя на пару с ним побрилась наша робкая надежда садиться с закрылками, что учитывая обстоятельства и короткую полосу, было бы технически грамотно. Привод закрылок тоже... электрический. Шут с ними, с «перьями», «когти» бы выпустить. Видно, как основные стойки нехотя выдвигаются в рабочее положение - Мэт сцепился с рычагом в рукопашную, похоже, где-то что-то заедает, но визуально вроде все в порядке. Мы прошли четвертый разворот и полоса должна быть где-то примерно «вон там». Мэт кричит что-то про мои посадочные манеры и синяки на своей многострадальной заднице, и выставляет руку с фонариком в открытое окошко. Хиленький лучик теряется где-то сразу за пропеллером. Не киловаттная галогенка, конечно, но тоже спасибо. Вспоминаются старые «Звездные Войны» - "...Use The Force, Luke..." - больше угадываю, чем вижу такой до боли знакомый номер полосы, «17» белой краской по черному асфальту. Этого, в принципе, достаточно, и посадка происходит в лучших традициях палубной авиации - дешево и малость даже сердито. Мэт, ты гений, с прибытием, Ваша Драгоценножопость!

... Мы сидим на бампере старенькой мэтовской Тойоты, смотрим на огрызок луны и пьем мэтовское пиво. Дорвались. Мы молчим и мне почему-то очень очень страшно. Деревянные пальцы неловко стискивают хрупкую жестянку, хотя какие-то минуты назад они так спокойно и комфортно лежали на пластике штурвала. Пиво закончилось. Невозмутимый Мэт подытожил наши приключения одним словом - «повезло», мы обмениваемся веским рукопожатием, пожимаем плечами и разъезжаемся. Было как-то не по себе еще пару часов, но потом отпустило, а эту жестянку из под Coors Light я зачем-то приволок домой, обозвал «банкой счастья» и поселил на полке рядом с моделью «Мустанга». На память. Иногда бросаю в нее мелкие монетки, чтобы не стояла без дела.

***

Такого подвоха не ожидал никто. «Шишига»-водовоз уже было притормозившая, взревела двигателем и прыгнула наскипидаренным кенгуру. Встречавший ее техник, немало удивившись проснувшейся в механизме резвости, тоже оказался в родстве с сумчатыми и резво выскочил из-под колес, громко ругаясь по дороге.

Далеко «66-й» не упрыгал, остановившись в фюзеляже Ил-62М, что придало красноречия готовившей его к вылету смене.

- Хорошо хоть багаж не успели загрузить, - философски заметил кто-то из грузчиков, за что его чуть не убили техники.

Лаконичное объяснение водителя - «Э-э, пэдали просто пэрэпутал» - было по-человечески понятно, но не спасало от свежевания. Повесив очередную шкуру в своем кабинете, начальник аэропорта призадумался. Впредь следовало исключить саму возможность подобных случаев - но как?..

Сам он додумался до того приказа или подсказал кто - покрыто мраком. Суровый аэропортный владыка повелел техсоставу, встречая все машины у самолетов, отныне держать в руке колодку, и при необходимости, бесстрашно бросившись под колеса, ее подложить, остановив взбесившийся агрегат. Возникали неприятные ассоциации с камикадзе, только без саке.

Поразившиеся такой жестокости повелителя, техники сначала приуныли, но, проведя пару экспериментов, убедились, что колодки почти не уменьшают прыгучесть, и успокоились.

А через пару недель ехала по бетонке машина с крупной надписью «Follow me» сзади и двумя организмами внутри.

- Ты ж в отпуске был - такое пропустил! - сказал один организм другому. - Видишь, технари теперь когда машины к самолетам заводят, колодками дирижируют? Нашелся тут дятел один...

И дальше всю историю в красках и лицах, вспоминая о присутствии такой штуковины как руль только когда она мешала жестикулировать.

Почуяв свободу, машина резво вильнула в сторону, но недалеко, остановившись в фюзеляже готового к вылету Ил-86.

Хорошо хоть пассажиров не успели загрузить...

***

К празднику ВВС, ветеранам посвящается

В 44-ом году моего деда демобилизовали с фронта и направили на восстановление народного хозяйства - в район р. Алдан строить гидроэлектростанцию. А так как он занимал руководящую должность, ему полагалась "персональная" бричка с "водителем". Строительство велось преимущественно силами заключенных, поэтому и конюх был с поселения (но был он не зек, а скорее ссыльный). Звали его Василий Макарыч и в "прошлой" жизни он был первоклассным летчиком. Это предыстория, а история о том, как он оказался на этом поселении.

Как-то прилетела в их авиационный полк делегация американских друзей по

ленд-лизовским делам. Им был выделен Дуглас (военно-транспортный самолет, больше похожий на сарай с двумя моторами) и два лучших летчика, один из них и был Василий Макарыч. И вот в один из перелетов, после очередной "поляны", посвященной дружбе народов и будущей победе, разгоряченные алкоголем американские друзья, попросились в кабину и стали просить русских летчиков показать свое мастерство. Им дипломатично стали объяснять, что этот самолет не предназначен для фигур высшего пилотажа и годится только для полетов по прямой. Но "друзья" не унимались, сначала брали "на слабо", а потом заявив: "Нам сказали, что вы лучшие, а вы трусы и хвастуны!"

С этими словами один из "друзей" стал срывать с Василия Макарыча погоны и боевые медали. После этого делегаты мало что поняли из происходящего, т.к. самолет, управляемый Василием Макарычем, с ревом стал набирать скорость и высоту. Достигнув критической точки Дуглас завалился назад и после продолжительного пике вернулся в первоначальное положение.

Делегаты были неравномерно распределены по салону вперемешку с остатками

"поляны" и сопровождающими лицами. Мундиры и нижнее белье, как говорится, восстановлению не подлежали. Вот так американские друзья отправились получать новое обмундирование, а Василий Макарыч в Сибирь водителем кобылы.

p.s. Возможно, это был единственный случай в истории авиации, исполнения

петли Нестерова на самолете такого типа.

***

Крах капитана Гитлеревича

Младенец Гитлевич уродился сволочью.

Во время обряда Крещения он с такой яростью опорожнил мочевой пузырь на крестного, что тот до конца обряда держал постылого ребенка на вытянутых руках, а когда местный батюшка подступился к нему с ножницами, чтобы срезать прядь волос, Гитлевич начал так орать и извиваться, будто ему, насквозь православному, собирались сделать обрезание. Сделав пару попыток, батюшка нецерковно сплюнул и, пробормотав: «Все равно нечего стричь!», отступился.

Как обычно, незаконченная инсталляция оказала свое действие тогда, когда переставлять ядро операционной системы было уже поздно, и к тридцати годам Гитлевич стал законченной, вполне сформировавшейся сволочью с реденькими желтыми волосами и водянисто-голубым взглядом. Когда Гитлевич злился, на его лице появлялись темные пятна, и лицо становилось похожим на коровье вымя.

За неприятный внешний вид и пакостный характер Гитлевича в детстве много и старательно били, поэтому он записался в секцию бокса и начал поодиночке отлавливать своих маленьких недругов. Тогда за него принялись ребята постарше.

Гитлевич был единственным из населения окрестных деревень, кому удалось поступить в военное училище. Он очень хотел быть летчиком, но перед поступлением его как-то особенно крепко отлупили, и он стал хуже видеть правым глазом. Из-за этого курсант Гитлевич попал на факультет офицеров боевого управления Челябинского училища штурманов. Зрение потом восстановилось, но на летную специальность его все равно не взяли.

Окончив училище, лейтенант Гитлевич преисполнился такой неизбывной гордости за свое великое свершение и необозримый объем приобретенных знаний, что на окружающий мир стал смотреть свысока и разговаривать с коллегами, пренебрежительно цедя через губу слова.

Сослуживцы его недолюбливали и старались с ним не общаться, а солдаты откровенно ненавидели, и за глаза звали Гитлеревичем.

Должность офицера боевого управления (ОБУ) в истребительном полку - одна из самых собачьих. Эти дети подземелья с серо-зелеными, как у морлоков, лицами лишь иногда вылезают из подземных залов управления, чтобы с удивлением взглянуть на желтое солнце, голубое небо, зеленую траву и пятнистый автобус группы управления, и опять нырнуть в сырой бункер, чтобы глядя на оранжевое колесо индикатора кругового обзора с золотыми искорками-целями, самозабвенно орать на пилотов и расчеты РЛС.

ОБУшнику живется куда хуже гражданского авиадиспетчера. Его главная задача - наводить группы перехватчиков на группы целей, помнить позывной, скорость, высоту и выполняемое упражнение каждого, не допускать опасного сближения, следить за гражданскими бортами, которых в московской зоне немеряно, и за абсолютно отвязными «кукурузерами» и вертушками. Хорошо еще, когда перехват «на потолке», а если на минимуме, метрах на 700-800, то тут уж смотри в оба, ОБУ обтекает, как Снегурочка над костром и матерится в три горла.

Прочий авиационный люд, зная о нелегкой доле ОБУшников, на них не обижается, поскольку после первого стакана они обыкновенно становятся нормальными, но офицер боевого управления Гитлевич, который к началу описываемых событий дослужился уже до капитана, оставался сволочью и в компании и за столом, поэтому с ним не дружили, но и в конфликты старались не вступать. И служить бы ему до предельного возраста, методично портя кровь сослуживцам, но на дороге некачественно окрещенного Гитлевича вдруг оказалась яма, вырытая кощунственными руками двух атеистов - майора и старлея.

День был нелетный, в полку была Предварительная подготовка, и мы с шефом тоже копались в индикаторной машине, гоняя из шкафа в шкаф радиолокационных гремлинов, как вдруг каркнула громкая связь:

- Дренаж! Высокое на меня дай! - Я узнал голос Гитлевича.

- Сокол, нахуа тебе высокое? - фамильярно спросил шеф. - Полетов-то нет.

- Дренаж, дай высокое на КП! - не унимался ОБУ.

- Сейчас дам, - ответил ротный, на самом деле не собираясь включать излучение. По сроку службы шеф непринужденно клал на мелкое начальство. Если бы станция действительно была нужна перелетчику (самолету, перелетающему с аэродрома на аэродром) или аварийному борту, нас бы давно предупредил свой человек на КП дивизии - дежурный по связи.

Мы продолжили заниматься своими делами, а Гитлевич с КП нудно долдонил:

- Дренаж, Дренаж, высокое дай! Дай высокое!

- Ну, бля, дятел тоскливый! - не выдержал шеф, - сейчас будет ему высокое! - и вылез из аппаратной. Заскрипела дверь каптерки, и вскоре шеф вернулся, неся в руках ржавый магнетрон чудовищных размеров от какой-то доисторической РЛС.

- Курбаныч, - позвал шеф, - ты Гитлеревича с КП знаешь?

- Так точна! - ответил сержант Курбанов, - его все знают...

Курбанов был узбеком, толковым и понятливым парнем, после армии собирался поступать в университет, но имел внешность торговца дынями с Центрального рынка, чем мы бессовестно пользовались. Проверяющие рыдали от умиления, когда маленький, неказистый узбек с сильным акцентом, но без единой ошибки, докладывал на Итоговой проверке о миролюбивой внешней политике СССР. После проверки акцент, кстати, волшебным образом пропадал. Экологическая ниша Курбанова в армии состояла в том, что он в нужную минуту как хамелеон мог прикинуться тупой чуркой, не понимающей по-русски.

- На, - сказал шеф, протягивая Курбанову магнетрон, - сходи на КП, отдай Гитлеревичу, да смотри, ржавчину не стряси. Если спросит, что это, мол, такое, скажешь: «Майор Садовский приказал вам дать высокое!»

Через четверть часа громкая связь хрюкнула и замолчала.

- Сработало! - удовлетворенно заметил шеф. - Пиши диссер, скубэнт, «Роль магнетронов Ми-25 в воспитательном процессе».

- Он вам, товарищ майор, этой шутки не простит, такая сволочь злопамятная! - сказал я.

И как в воду глядел, точнее, в кривое зеркало.

На следующие полеты нам опять выпало летать с Гитлеревичем. Шефа на точке не было, поэтому бережно накопленные Гитлевичем за три дня запасы яда прямо-таки сочились из моего динамика громкой связи.

День был хмурый, с сильной облачностью, поэтому индикатор был забит кляксами метеообразований. И тут Гитлеревичу вздумалось лично поуправлять РЛС.

- Дренаж! - заорал он - Включай защиты!

Защитами у нас называют особые схемы, которые способны несколько уменьшать плотность засветок от облаков, но снижают дальность обнаружения, поэтому пользоваться ими нужно аккуратно и с большим разбором. О том, что защиты в РЛС есть, Гитлевич знал, о том, как ими пользоваться - нет, однако сомнения ему были чужды.

Я посмотрел на ИКО. Перелетчик из Шаталова был еще километрах в 170; выключить защиты я по-любому успею, прикинул я, и зная, что наши разговоры пишутся на пленку в трех местах, «включил дурака»:

- Есть включить защиты! Какие прикажете включить?

Не ожидавшей такой легкой победы над строптивыми «облученными», Гитлевич проорал:

- Все, блянах, включай!

- Есть включить все защиты! - четко, под запись, выдал квитанцию я, и быстро перекинул с десяток тумблеров. Экран РЛС мгновенно очистился.

- Во-о-т, блянах, - удовлетворенно хрюкнул Гитлевич, - сами же хер догадаетесь, все я должен! Э! Э! Э! А где, блянах, цели?

- При подлете к точке появятся, - успокоил его я, - согласно ТТХ при всех включенных защитах дальность обнаружения снижается на 50%.

Мне было интересно, как Гитлеревич будет выбираться из дерьма, в которое вляпался по личной инициативе, но внезапно события приобрели неожиданный оборот. На КП послышался знакомый бас командира полка:

- Где перелетчик? Где перелетчик, я вас спрашиваю? Где он?! Почему я его не вижу на ИКО?! Ах, вы управляли?!! А какого полового х#я, товарищ капитан, вам зашло в голову управлять РЛС? «Облученные» наши ее по 20 лет пидорасят, и то разобраться ни хера не могут! А вы кто такой? Что-о-о? Вы ОБУ? Не-е-ет. Вы - не ОБУ. Вы - никто!!! И зовут вас - никак!!! А ну, собирайте шматье и пи#дуйте с КП, я вас с наряда снимаю нах!!! Да, бля, вот щас командир садят за ИКО и сам будет летать вместо сопливых капитанов, которые вместо того, чтобы писюна в кармане теребить, лезут станциями, бля, управлять! Вон!!!

Официально-ледяное «вы» командира звучало как череда пощечин: он уже не считал Гитлеревича своим и не говорил ему «ты».

Гитлеревичу тогда командир под горячую руку влепил «неполное служебное соответствие», но от дежурств на КП не отстранил. Впрочем, судьба уверенно вела своего подопечного к цели, и крах капитана Гитлевича наступил через месяц. И опять в мое дежурство, только я в тот раз оказался не участником представления, а зрителем.

Готовясь на КП к предстоящим полетам, Гитлевич большую часть ночи не спал, а под утро решил подремать свои законные 4 часа до приезда группы управления. Обычно солдаты, завидев на рулежке знакомый автобус, будили оперативного, и он, приведя себя в порядок, как положено, встречал командира в зале управления.

Но в этот раз всегда аккуратный Гитлевич забыл приказать сержанту, чтобы тот его разбудил. Всегда приказывал, а в этот раз забыл, чем сержант, естественно, и воспользовался.

В начале предполетных указаний командир и не заметил отсутствия в строю оперативного, но вот пришла очередь его доклада, а оперативного нет!

- Где оперативный? - удивился командир. Все молчат.

- Начальник КП! Где ваш оперативный?

Молчит и он. Командир начал звереть.

- Дежурного по КП в зал управления!

Кто-то метнулся в коридор и привел сержанта.

- Товарищ полковник, сержант... по вашему приказанию...

- Кто оперативный? - прервал его командир.

- Капитан Гитлевич, товарищ полковник.

- Где он?

- Отдыхает...

- Что-о-о?!

- Так точно. Отдыхает, ну, спит...

- Поня-а-атно...- протянул командир, - умаялся, болезный... Не будить! Я потом сам.

На этом на карьере капитана Гитлевича и на нашем рассказе можно поставить точку.

Гитлевич вылетел из партии и с КП и осел на какой-то должности в учебно-лабораторном отделе, с которой спившихся капитанов выносят ногами вперед.

Мир праху твоему, плохой человек.

***

ГРАДИЕНТ

Из словаря:

Градиент (от лат. gradiens, род. падеж gradientis -шагающий), вектор,показывающий направление наискорейшего изменения некоторой величины, значение которой меняется от одной точки пространства к другой.

Странная все же штука человеческая память. Прыгнул сегодня первый прыжок, погода была на грани фола, как только приземлились, все заволокло облаками. Но прыгать над облаками - это очень красиво: краски становяться неправдоподобно яркими, так что по приземлении даже немного удивляешься, поскольку все становится каким-то невыразительным и неярким. Сел за компьтер, но читать ничего не хотелось, все время из глубины памяти пыталась вырваться какая-то картинка, и наконец-то, зацепившись за слово "градиент", она всплыла. Картина почти та же: бескрайняя равнина ослепительно белых облаков внизу, открытая рампа Ил-76, и четыре человека у ее края, увешаных по "самое не могу". Внезапно громадная туша самолета начинает кренится на борт и опускает нос, уходя в глубокую спираль....

В те времена, когда наши войска находились в Афганистане, постоянно действовал воздушный мост Ташкент-Кабул и Карши-Кабул. Ежедневно бело-голубые Ил-76 везли туда оружие, продовольствие и медикаменты. Но летали там не так, как обычно, особенно после того, как один из Ил-76 был сбит. Самолеты шли на высотах, куда не доставали Стингеры и ДШК, и только придя на нужный аэродром, глубокой спиралью валились вниз, выравнивая самолет только перед самой посадкой. Именно это и называлось в ВТА "посадка с градиента" или попросту "градиент". Я не раз видел отработку таких посадок на нашем аэродроме, это впечатляло даже если просто на это смотреть, но вышло так, что мне пришлось испытать самому, что же это такое.

Зимой 89-го, когда шел вывод войск из Афгана, у нас в дивизии вовсю кипела работа. Ибо никто из политиков и военных с большими звездами не был уверен, что сразу же по выводу наших войск там не произойдет немедленно переворот. Поэтому была разработана операция по эвакуации посольства и прочих советских граждан из Кабула, если дело будет совсем плохо. Предполагалось два возможных варианта: когда самолеты смогут сесть на кабульский аэродром, и когда аэродром придется захватывать. В первом случае из севших самолетов бодро выскакивали десантники Кировобадской дивизии, выкатывали свои БМД и неслись спасать наших. Второй случай был сложнее, ибо предполагал полное отсутствие связи, неработающие приводы, а также наличие препятствий на полосе. При таком раскладе на аэродром должна была десантироваться разведрота с группой наведения и установить приводные маяки, на которые будет десантирован батальон с техникой, который, в свою очередь, должен обеспечить захват аэродрома и расчистку полосы. Случилось только одно маленькое "но": в ВДВ не имелось обученых групп наведения для обеспечения выброски, поэтому были задействованы группы наведения ВТА, в одной из которых я тогда и служил.

Суета, беготня и скачки в связи с этим мероприятием начались месяца за три до окончания вывода войск. Нас начали усиленно готовить, что выразилось, прежде всего, в подписании кучи подписок и росписях о инструктажах, занятиях и тренировках. Для нас наваяли план подготовки, согласно которому из нас, разгильдяев-транспортников, предполагалось сделать что-то типа Рембов ВТАшного разлива. В плане были даже занятия по рукопашному бою, но они закончились уже на первом и единственном занятии, когда начфиз полка начал демонстрировать приемы на Чукче (видимо, из-за его небольшого роста), но неудачно упал и повредил себе плечо (Чукча оказался КМС по борьбе). Получили со склада новенькие АКС-74, но ввиду загружености подготовкой пострелять из них нам не довелось. Привезли новые коротковолновые радиостанции, каждую из которых приходилось десантировать в 3-х контейнерах: станция, антена и аккумуляторы отдельно. Работала эта радиостанция только телеграфом (морзянкой, значится) и только вручную (ключом, то есть), а значит, нужен подготовлены радист. Боец из солнечной Армении, проведший полгода в ШМАС, едва мог принимать на слух 8 групп цифири в минуту (хорошо хоть это догадались проверить), поэтому основным радистом пришлось стать мне (не зря в школе прапорщиков морзянку полгода по 3-4 часа в день долбили, без проблем принимал 14-16 групп смешанного текста). Учились разворачивать передвижной ближний привод в УАЗике "буханке" и огни для посадочной полосы. В числе всего прочего прыгнули пару раз "градиент", оставивший неизгладимые впечатления. В общем, имело место быть то, что случается, когда армии вдруг напоминают, что она создана для войны, и скоро пора на эту самую войну отправляться.

В конце концов, за несколько дней до завершения вывода войск нас подняли по тревоге и мы вылетели в Кировобад. Там расселились по профилакториям и начался период ожидания. Нас пару раз вызывали на постановку задачи, где нового вообще-то ничего не сообщили, зато ознакомили с планом минных полей. Ознакомившись с этой схемой, я понял, что если нас промахнут мимо намеченой точки, то шансы добраться туда у нас будут небольшие. Вселив в нас таким образом уверенность в завтрешнем дне, десантники сочли свою миссию выполненой и про нас забыли. Хотя нет, однажды мы сьездили таки на стрельбище десантников, постреляли из новеньких автоматов. Стрелять было одно удовольствие, бой был просто превосходным, с первой же попытки я настрелял 46 из 50 по грудной мишени. Стрелять по мишеням быстро надоело, и набрав валяющихся вокруг обломков, пустых консервных банок, пару пустых цинков и прочей ерунды, принялись по ним пулять. Это было гораздо веселее. Летеха-десантник, который должен был нами руководить, поначалу пытался было навести десантную дисциплину, но потом махнул на нас рукой, и вскоре сам с удовольствием палил с нами по банкам. Потом сначала куда-то вызвали летеху, потом кончились патроны, и мы, изобразив видимость строя, отправились обратно. По дороге мы прошли мимо комдива десантников, который в тот момент стоял к нам спиной, и все ждал, когда же раздастся привычное "Смирно, равнение на...!!!", но так и не дождался. Закипая праведным гневом, он медленно развернулся, готовый испепелить разгильдяев на месте, и наткнулся взглядом группу из 8-и человек в синих техничках с автоматами, которые пытались изобразить строй, т.е. идти в ногу. Опознав в этой группе летунов, он махнул на нас рукой, мол, чего с убогих взять. После этого про нас забыли.

Кадый день все экипажи отправлялись к своим самолетам, открывали рампы, и десантура принималась закатывать-выкатывать свои БМДшки, стараясь делать это максимально быстро. При этом, правда, перебили немало припольных плафонов, но серьезных повреждений удалось избежать. Мы каждое утро осведомлялись у начальников, получая стандартный ответ: "Быть в готовности", значит, сидеть и ждать. Проводили время как могли, тусовались у местных ПДСников, которых я знал, играли в раздолбаный биллиард в профилактории или просто уходили на спортгородок, где усевшись в самом отдаленном уголке, резались в "тыщщу" или расписывали пульку. Однажды, правда, когда наши авиационные начальники приобрели уж совсем саблезубый вид, мы вытащили свою радиостанцию на поле перед самолетами и развернули ее в варианте с антенной бегущей волны. Так как антенна при этом была длинной 60 метров, то летчики впечатлились. Особый колорит этой картине придавали художественно разложеные вокруг радистанции автоматы, РД, грузовые контейнера и прочие причандалы, и от нас отстали совсем. И потекли однообразные дни....

Но над всем этим незримо витал какой-то тревожных дух, все было как-то по-другому, и лишь позднее я понял, что это была обстановка ожидания. Ожидания того, что в любой момент раздастся сигнал тревоги и завертится, забегает, и начнет раскручиваться согласно планов и карт, и тебе придется прыгать на кабульский аэродром, и кто его знает, что оно будет. Поначалу это ощущение было сильным, но потом становилось слабее, слабее, и наконец.... Наконец раздалась команда: Вылет домой через два часа! И действительно, через два часа мы взлетели, и еще через три часа были дома. Так закончилась наша эпопея. Это было в феврале 1989 года, вот почему я так хорошо помню дату вывода наших войск из Афгана.

А при чем же здесь облака, спросите вы? Все это всплыло в памяти, зацепившись за слово "градиент" и картину бескрайней равнины ослепительно белых облаков, когда ты стоишь на краю открытой рампы, и ноги подгибаются от веса навешанного на тебя. Внезапно громадная туша самолета начинает кренится на борт и опускает нос, уходя в глубокую спираль, и как будто кто-то разом снимает с твоих плеч вес всего оружия и снаряжения, невольно чуствуешь холодок в животе и на всякий случай покрепче вцепляешься в поручни. Самолет продолжает валиться вниз, следуя громадной невидимой спирали, и обернувшись, я с удивлением вижу всю грузовую кабину под углом, которого я никогда раньше не видел, и напряженное лицо АДОшника, который сидит в своем кресле полностью пристегнутый и смотрит на нас. Поворачиваюсь обратно к рампе лицом, все-таки чувствуешь себя лучше, обрез рампы - вот он, два шага и ты снаружи. В это время самолет входит в облака, и весь мир сразу становиться тусклее. Но зато ты можешь видеть неописуемую по красоте картину, ибо за самолетом в облаках остаются два соприкасающихся круглых туннеля чистого воздуха, дымчатые края которых закручиваются навстречу друг другу, и через этот туннель ты в течении нескольких секунд продолжаешь видеть ослепительно сине-голубое небо с высверками белизны облаков на его краях. Все это длиться лишь пару секунд, затем вокруг становится серо и влажно, и лишь в твоей памяти навсегда останется эта картина. Неожиданно самолет начинает выравниваться, тебя вжимает в пол, вся амуниция становиться тяжелее, и тебе очень хочется сесть на пол, чтобы снять с плеч этот груз. Но нельзя, почти сразу после выравнивания сипло вопит сирена, зеленые фонари, и выпустив своих троих ребят, ты сам шагаешь с обреза вслед за ними...

***

ПОДСЛУШАННЫЙ РАЗГОВОР

Захожу как-то доложить инженеру по АХР о проделанной работе и застаю, как он кладет трубку и сползает под стол. Спрашиваю: "В чем дело, Васильич?", получаю процитированный подслушанный телефонный разговор(в трех кабинетах стояли параллельные телефоны, на звонок снимали все, слушали, кого спрашивают, потом неопрошенные клали трубки):

Начальник авиатехбазы(АТБ) - начальнику вертолетного участка(ВУ):

- Стефан Иванович, у тебя сколько машин в док-ангаре?

- Семь, Анатолий Михайлович.

- Как семь?!! У тебя же в док, даже если лопасти поснимать, больше шести вертолетов не влезет!!

- Так вы же не спросили, сколько вертолетов, а сколько машин. Пять вертолетов, ЗиЛ-летучка и "Запорожец" Беленького.

- А что там делает "Запорожец" Беленького?!

- Смена двигателя*.

* Для неавиаторов: В авиации после определенной наработки двигатель снимают и заменяют новым или отремонтированным, а снятый отправляют в капремонт на соответствующий завод. Для Ка-26 наработка до замены нового двигателя - 750 часов, ремонтного - 500 часов. Инженер Беленький гонял свой "Запорожец" на дармовом авиационном 91-м бензине и года за полтора-два спалил поршня, кольца и гильзы цилиндров, так что полной смены двигателя не было, а вот капремонт(замена ЦПГ) была. А в доке Запор был потому, что удобно было тельфером, предназначенным для смены двигателей на Ка-26, приподнять зад и вытащить мотор для переборки.

***

В истории о подслушанном телефонном разговоре упоминался инженер Беленький, так вот, несмотря на свою фамилию, был (да и есть в свои 50 с хвостиком) жгучим брюнетом. После того, как меня сократили в АТБ (образовался излишек дипломированных специалистов, а т.к. я недоученный студент, то...) пошел я работать в ВОХР и попал в контролеры КПП. Времена в начале 90-х были не слишком денежные для честных работяг, и начальство стало давать работникам огородные участки непосредственно на территории аэропорта, и в начале сезона начиналась "посадочная лихорадка". Территория все-таки режимная, и начальство ВОХР приказало пропускать на территорию только по предъявленным документам, и если рассаду везут на машине, пропускать машины только работников авиапредприятия, а если машина зятя/кума/свата, то пусть несут на руках.

Извиняюсь про слишком длинную предысторию, теперь собственно из-за чего все разжевывалось:

Дежурил в воскресенье, на обед подменила дама, сторожившая ночью аэровокзал, а днем свободная. Прихожу с обеда и спрашиваю:

- Ну, Вера, что-то произошло за час?

- Нет, только один инженер из АТБ заехал на территорию на своем "Запорожце".

- А какой инженер?

- Такой маленький, черненький.

- А, Беленький.

- Нет, черненький!

- Нет, Беленький!

- Нет, черненький!!

- Сам он черненький, фамилия у него Беленький, а "Запорожец" у него красненький!

- Да-да, на красненьком "Запорожце"!

А про умный MicroSoft практически без предисловия:

когда уже работал в службе обслуживания воздушного движения, составляем с профбоссом список диспетчерского состава, и Word как варианты замены неизвестных ему фамилий выдает такие варианты: Годун - на Бодун, Хитров - на Литров. Профбосс выразил восхищение: "Ну и умная программа, все про наших знает!"

***

ЛЬВОВИЧ

Работал у нас на вертолетном участке авиатехбазы инженер, о котором ходила куча баек. Я его не застал, за год до моего поступления на работу он ушел на пенсию, потом уехал на историческую родину, где, говорят, и сейчас благополучно здравствует. Итак, пара запомнившихся баек:

1. Воплощенный анекдот.

Проводится очередной субботник. Львович раздал участки работы и, присев на лопастной ящик, надзирает за исполнением. Подходит начальник АТБ:

- Львович, а ты чего сидишь?

- А что, Михалыч?

- Как что? Вон трава в трещины асфальта пробивается, взял бы лопату, посбивал бы.

Этого повода Львович упустить не мог:

- Да вот, Михалыч, если бы была лопата с мотором...

- Львович, да где же ты видел лопату с мотором?!

- А где вы видели еврея с лопатой?

2. Смена двигателя.

Львович любил мелкие приколы, и обычно приходившему утром за нарядом и узнавшему, что сегодняшняя работа - смена двигателя, технику-бригадиру на уточняющий вопрос: "А какой двигатель снимать?" отвечал: "Вы снимайте, я потом скажу". Обычно техники, осмотрев оба мотора, снимали более грязный (еще короткий диалог с Львовичем: глянув на моторы, говорит:

- Ребята, надо наблЮстить двигатели.

- А как это наблюстить?

- А чтобы блюстели!

- А где вы видели блюстящий двигатель?

- "Аллисон" на "Кинкобре".

- А, "Аллисон"... А где вы видели СОВЕТСКИЙ БЛЮСТЯЩИЙ двигатель?

- Ну хоть помойте его бензином, чтобы грязное масло на голову не капало.), но... Наработка до замены нового двигателя - 750 часов, а ремонтного - 500 и однажды, выбрав более грязный двигатель и почти его сняв (были уже откручены все шланги, кабели и т.п., оставалось только выбить три болта, на которых держится мотор на мотораме, гайки были уже откручены), слышат возглас Львовича: "Нет, не правый, а левый, правый новый и наработал только 600 часов, а левый ремонтный!" После этого, как рассказывал техник-бригадир, с Львовича всегда требовали заводской номер двигателя, чтобы не выполнять опять мартышкину работу.

***

Генералы - они как вездеходы: если уж принесло в часть такое бедствие, пролезет всюду. При этом почему-то чем хуже обладатель «полосатых штанов» разбирается в местной специфике, тем он вездеходистее. И ведь порвать может не хуже родных отцов-командиров.

Генерал-лейтенант Г-в вообще-то был представителем славного племени химиков, и каким ветром его занесло в рядовой, пусть и гвардейский, истребительный авиаполк ПВО - Бог весть. Зная суровый нрав и обильные связи высокого гостя, комполка П-в изобразил радость и понес себя на алтарь лично. Опытный, как удав по кроликам, подполковник понимал что в случае чего освежуют в первую очередь именно его, и в вопросах сохранения целости собственной шкуры на подчиненных не полагался. Зато ведь, если повезет, то и полезное знакомство удастся свести в приватной беседе...

В принципе, обычная экскурсия для детей младшего школьного возраста: «вот вертолетик, вот самолетик, вот из-за самолетика...»

А из-за самолетика выходит дежурный по стоянке лейтенант ***. Вылез посмотреть, что там за безумное стадо своим топотом его от мыслей о мировой гармонии отвлекает. Забыли человека о туристах предупредить, бывает.

Стадо, н-да... Генерал РХБЗ-шный, полковники, подполковники - все сплошь «красные», и командир полка в толпе затерялся. Уж лучше инопланетянина увидеть. Или даже двух.

- Во бля, - констатировал *** и пошел представляться; бежать было поздно.

- Дээсэче гвардлейтнт ***!

Генерал удивленно - хлоп! хлоп! - пошевелил веками, и окружающим стало понятно, до какого звания в Советской Армии дослужился легендарный Вий. «Совсем от своей радиации химической оглох», - посочувствовал лейтенант и повторил поразборчивее:

- ДСЧ гвардии лейтенант ***!

- Че. Во? - тяжелый взгляд орудий главного калибра линкора уперся в комполка; П-в отзеркалил его лейтенанту, добавив еще и от себя.

«Ну, удод старый,» - подумал *** и начал в третий раз:

- ДээСэЧе...

Генерал посопел, меняя цвет лица на более подходящий к обстановке и своим лампасам, благодаря многолетнему опыту метаморфоза заняла совсем немного времени.

- Лий. Ты. Нант! Я! Тебя. Щас. Так. Зашифрую! До пенсии! Из-за Каспия! Расшифровываться будешь!!!

Уф-ф-ф... Так вот в чем дело - буквы незнакомые встретил! Объяснили скорбному, что ДСЧ - это «дежурный по стоянке части», успокоили, дальше повели - «а вот еще один самолетик, да, руками можно потрогать...»

Лейтенанту объявили выговор - так, на всякий случай.

***

Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить - никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом - сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и давай молиться.

Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит, сам двигатель исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла в голову дикая идея: поставил селектор баков на "выключено". Крутанул стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось, проблема была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и сместился относительно ручки. Поэтому в положении "выключено" топливо как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.

Комнадир корабля, естественно, тут же: "Это нас бог спас!" На что второй

летчик отвечал: "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который

искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой

знакомый, больше они вместе не летали...

***

Полная Монтана или Формальдегид.

В тот вечер Валера пришел домой пьяным.

С тех пор, как он перешел летать на "таблетку" - так из-за красного креста в круге на борту самолета называли в полку санитарный самолет для перевозки тяжело раненых, Валера домой приходил выпившим каждый божий день.

Медицина, понятное дело, спирта немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это "продезинфецировать желудок", в смысле от желтухи, тифа и другой гадости, которой в Афгане во все времена было много.

В этот раз дезинфекция была капитальной. На все завистливые вопросы - как да что - Валера говорил только одно слово, вкладывая в него всю силу своей души и накопившейся усталости - "Суки!!!" - после чего вяло махал рукой в сторону далеких и нелюбимых "сук", которые, судя по направлению движения руки, жили в гарнизонном сортире.

Делать нечего, подробности утром, и заботливые руки земляков уложили Валеру в его кровать.

Валера был нашим заводилой во всех начинаниях и попойках - характер у него был такой. За часто употребляемые им же слова, в экадрилье он имел два прозвища - Хуерга и Монтана (первое он употреблял в смыле "плохо", второе- в смысле "хорошо"). Кроме этого, он часто употреблял им же придуманное в Афгане ругательство, которое помогало в трудную минуту не только ему - "Баграм-формальдегид-залупа!"- после которого улыбки выступали на самых суровых лицах.

Прибыли мы в Кабул нести интернациональный долг одним экипажем из украинского Львова - полный состав самолета Ан-26 плюс техник (это я) и два радиста-оператора (один из которых и был наш Валера, второго же звали Вася), т.к. предполагалось, что летать мы будем на самолете-ретрансляторе, обепечивающем связь в горах для наземных операций. Однако по прибытии в полк нашим пробивным командиром за две бутылки водки на КП был "куплен" Ан-26-грузовик, который не часто, но все же летал в Союз, что было огромным плюсом при отсутствии в местном военторге каких-либо алкогольных напитков. Таким образом, наши операторы оказались не у дел, но вскоре их пристроили - Васю диспетчером на КП, Валеру же борт-радистом на "таблетку". Поэтому так и получалось - пил Валера отдельно от нас, в приемном экипаже, спать же приходил в родной, обдавая нас свежим запахом перегоревшего спирта и сивушных масел.

Ну тут ничего поделать было нельзя, как говорят в авиации - кто на что учился.

Только на этот раз Валера не пришел, а впал домой, повторяя заклинание "Суки!".

Экспедиция, снаряженная в комнату экипажа "таблетки" для уточнения подробностей и проч, сообщила, что они все находятся в таком же состоянии, а кто не находится, тот спит. Поэтому и мы все улеглись спать, тем более, что время было уже позднее, а завтра был ранний вылет.

На следующий день, проводив самолет в полет, я вернулся в комнату, где еще спали тяжело продезинфецированный Валера и заступающий вечером на дежурство Вася. Пора было их будить - война войной, а завтрак по распорядку, утром не поешь, будешь лапу сосать до обеда. Вася бодро соскочил с кровати, Валера же голосом человека со смертного одра попросил принести котлету и компот, что и было сделано.

Если сказать, что пробуждение для Валеры было тяжелым, это значит не сказать ничего. Встать с кровати он вообще не мог, сидеть же мог только в течении 5-10 секунд, после чего безжизненно валился на кровать.

В течении этих секунд Валера пил холодную воду (спирт, как известно из физики, лучший осушитель), смотрел с отвращением на котлету и принимал прежнее положение лежащего бревна. Состояние, знакомое многим, потому вызывающее неподдельное сочувствие и участие.

Однако время шло, и на этот раз согласно законам организма все жидкое, предварительно попавшее в желудок, непременным образом должно выйти наружу. А так как выпил Валера вчера спирта и сегодня воды много, то приперло его капитально. Да вот беда - органы вестибуляции и движения по-прежнему были поражены алкогольным отравлением, поэтому выполнить функцию освобождения мочевого пузыря для Валеры было крайне затруднительно.

Ну правда, не нести же его в гарнизонную парашу на руках, хотя и находится она в 100 метрах от модуля!

С течением времени давление внутри Валеры поднималось и прямо пропорционально ему росла Валерина агрессивность по отношению к окружающему миру. Перейдя на общевойсковой-матерный, Валера поминал последними словами всех и вся - начиная с Менделеева - за открытие водки и заканчивая Циолковским - основоположником авиации, которого Валера вообще всегда почему-то недолюбливал и считал его фамилию ругательной (типа - "Ну ты, Циолковский хренов!"). Досталось и нам с Васей за неспособность помочь товарищу в трудную минуту, сопряженную со смехом.

Решение пришло неожиданно: если гора (в данном случае лежащая, в лице Валеры) не идет к туалету, то туалет идет к горе! Надо поссать в бутылку, благо их в любой комнате полно - сдавать негде (ближайший приемо-сдаточный пункт сами знаете где), а если выбрасывать, то можно засветиться перед замполитом, себе дороже! Сказано - сделано. Быстро нашли бутылку из под шампанского (в Афган из Союза возили только водку и шампанское, традиция такая что ли... ), она с широким горлышком, физиологичекому процессу не помешает, после чего драгоценный, но еще пустой сосуд как "олимпийский" факел был передан Валере - непосредственно, значит, для процесса. Стыдливо попросив нас отвернуться, Валера наконец-то облегчил душу и тело.

Дело расставания со своими анализами Валера решил сам (зная, что добровольцев нести теперь уже полную бутылку, хоть и с широким горлышком, но наполненную дрожащими руками, не найти) и довольно бодро - видно, сказалось облегчение. Приподнявшись на кровати и открыв окно, закрытое полностью фольгой в качестве отражателя тепла, Валера отработанным броском истребителя танков метнул бутылку почти с коктейлем Молотова в образовавшуюся щель.

Получи фашист гранату!

На этом бы история и закончилась, если бы не одно свойство, присущее, наверное, всем. Когда, например, где-то в поле вы облегчитесь по большой нужде, а по-простому говоря, посрете, то вытерев свою задницу и выкинув назад бумажку, 99% из нас оглянется назад, посмотреть на дело своих ... рук (1% - это слепые, что они в таких случаях делают, можно только догадываться).

Зачем и почему мы это делаем, неизвестно, да сейчас и не важно. Просто совершив расстование с бутылкой, Валера по вышеупомянутой привычке бросил ей вдогонку прощальный взгляд, после чего, резко закрыв окно, вытаращенными глазами посмотрел на нас и свистящим шепотом закричал: "Васька, закрывай дверь, кажись в начштаба попал!!!"

В движении к двери комнаты Вася шепотом, полным надежды, спросил: "Эскадрильи?", на что Валера все тем же шепотом ответил: "Полка!!!"

А надо сказать, что начштаба полка был вертолетчиком и поэтому всеми фибрами своей души ненавидел транспортников, на что мы ему отвечали взаимностью.

Щелкнул замок двери и вовремя - в коридоре раздались громкие шаги и возмущенный голос начштаба полка:

"Ты представляешь, Иван Трофимович, (...замполит полка, тоже вертолетчик!...), до чего дошли эти транспортники - почти полной бутылкой шампанского в меня бросили! И ведь не пожалели!... Где-то в этих трех комнатах они..."

Раздался громкий поочередный стук в соседнюю, нашу и следующую дверь. Мы молча лежим в кроватях, делая вид что спим, хотя, понятное дело, увидеть это те, для кого это изображается, через двери не могут.

"Здесь они где-то, здесь!!! Открывайте!! - и стучит к соседям, но дверь не открывается.

"Да успокойся ты, случайно, наверно попали!"- это уже замполит.

"Да как случайно, шампанское не пожалели, смотри!" - может, выпьет еще?- молча переглянулись мы.

"Товарищ подполковник, начальник штаба 1-й эскадрильи по вашему приказанию прибыл!" - о, наш пришел, и когда его только позвать успели?

"Кто у тебя в этих комнатах живет?" - злобно и нахраписто.

"Все на вылетах, товарищ подполковник!" - ничего не знает, но докладывает уверенно, вот что значит 20 лет в авиации прослужить!

"А кто же в меня вот эту(!!!!!) бутылку с шампанским кинул?!"

Пауза.

"Так, наверно, с той стороны модуля кто-то перебросил!" - молодец, оценка "пять"!!!

Пауза.

"Пошли, посмотрим, может, следы какие остались" - это уже замполит.

Раздались удаляющиеся шаги и голос все того же начштаба полка:" Чтобы сегодня же на всех дверях были повешены списки проживающих, а то взяли моду..." - какую моду взяли, мы уже не услышали, но могли догадаться.

Мы облегченно вздохнули и заулыбались, все еще продолжая лежать в кроватях. В наступившей тишине Вася тихо спросил: "Валер, а чего ты так вчера напился?"

После долгой паузы глухим и неожиданно трезвым голосом Валера заговорил:

"Так ведь это... Вчера капитана одного везли... Он с отделением в разведку пошел. Да на мину нарвался... Как взлетел, так на вторую мину упал... Руками... В общем, ни рук, ни ног нет. Лежит обрубок такой... Плачет... Лучше бы убило, говорит... Зачем я такой жене нужен... Суки....Суки!..". И замолчал.

Наступила тишина.

Только было слышно как далеко, там, на другом конце аэродрома, возле пересылки, разворачиваясь, гудит движками Ил-76, только что прилетевший с заменой из Союза.

В.Хорошилов

***

Эту историю я услышал довольно давно от одного из своих преподавателей. Он, по образованию юрист-"уголовник", как-то лежал в госпитале и от нечего делать читал все, что под руку попадется. А попались ему старые, годов 50-х, сборники с описаниями различных боевых эпизодов Великой Отечественной. Один из них, о котором и пойдет речь, привлек его, а потом и мое внимание с точки зрения преступлений против военной службы, а точнее, неисполнения приказа.

Дело было так: в 43-44 гг. Красная армия проводила очередную наступательную операцию. По достоверным разведданным в Н-ской деревне дислоцировался штаб немецкой пехотной дивизии. Имелись материалы аэрофотосъемки, доклады разведки, в общем, бомби - не хочу. Но был нюанс: штаб находился в жилом доме прямо посреди других строений, в которых проживало мирное население. Командир бомбардировочного полка, которому поставили задачу по уничтожению штаба, выбрал лучшего из своих комэсков, выделил ему звено Пе-2 и приказал нанести бомбовый удар по расположению противника. А вот тут всплыл второй момент: комэск был родом именно из этой деревни. Мало того, его семья жила недалеко от объекта атаки. Учитывая погрешность и разлет зарядов при бомбометании - аккурат в зоне поражения. Но приказ есть приказ. На одной чаше весов - семья, а на другой - штаб, уничтожение которого сохраняет жизнь сотням наших бойцов. При этом велика вероятность, что кроме названного комэска с поставленной задачей (а разбомбить отдельно взятое строение не так-то просто) в полку больше никто не справится.

В общем, звено ушло, отбомбилось, штаб разнесло (страшно подумать, что чувствовал командир, сбрасывая бомбы). Из кабины бомбардировщика офицер вылез седым, и в этот момент к нему бросились его родственники. Оказалось, что рота глубинной разведки вывела семью комэска за линию фронта, но ему об этом не говорили, так как в успехе мероприятия сильно сомневались.

Что и как было дальше, не знаю. Был ли этот случай в действительности, тоже не знаю. Но если это правда (а вполне может быть и такое), то у меня нет слов!!!

Интересно также, как можно было бы оценить действия комэска, если бы он отказался от выполнения задания?

***

Аэродром.

Вообще-то моя работа закончилась еще около первого разворота - схему захода летчики учили даже тщательнее чем штурмана, посему, пока Санька шуровал штурвалом, закладывая какие-то немыслимые крены, я принялся одним глазом (вторым я все-таки поглядывал на доску и планшет) рассматривать окрестности, благо видимость - миллион на миллион, как любят говорить, позволяла сделать это в мельчайших подробностях. Место, как нам и обещали, был красивым - стены высоченных сосен перемежались цветастыми полянами, поросшими невысоким кустарником, а за соснами просматривалась полоса ярко-белых песчаных дюн. Приветливо выглядевшие домики аэродромных строений из желто-розового кирпича и изумрудно-зеленая трава между серыми, испещренными черными следами шин, рулежками и взлетными полосами дополняли картину, принявшую в желтом свете осеннего солнца какой-то радостный и даже чем-то праздничный вид.

Полосатый как новогодняя хлопушка домик дальнего привода неожиданно вынырнул на нас из-за стены мачтовых сосен, и я принялся вслух отсчитывать высоту, хотя Санька в этом, в общем-то, не нуждался - какой-то неведомый науке орган в его белобрысой, вечно всклокоченной голове феноменально точно измерял расстояния, высоты и скорости просто «на глазок», без помощи всех тех высокотехнологичных приборов, которыми снабдила современная наука и техника наш уже, в общем-то, немолодой Су-24. Полоса надвинулась стремительно - только что она была тусклой узкой ниточкой в туманной дымке где-то на краю поля зрения, и вдруг - она уже заслонила весь фонарь, раздвинулась в стороны, устремилась вдаль серой лентой и стремительно побежала под крыло рябью мельчайших выщерблинок. Тональность двигателей изменилась, звук их начал угасать, нос машины пошел вверх и самолет внезапно завибрировал на стыках плит - касания полосы я так и не ощутил - Санькины посадки всегда были безупречны, с того момента как он два года назад пришел из училища к нам в полк - этакое «чувство полета» было дано ему от природы, как некоторым умение петь или видеть в темноте.

Стоянки располагались совсем близко от полосы, поэтому после недолгой рулежки самолеты замерли у кромки леса, и мы смогли поднять фонари и полной грудью вдохнуть теплый и в то же время свежий, пахнущий соснами и морем воздух и слезть по узеньким металлическим лесенкам на нагретый солнцем бетон. Мы как всегда долго копались, отстегивая маски, разминая ноги и собирая свои вещи, и подошли к краю стоянки когда вся эскадрилья уже стояла нешироким полукругом вокруг командира.

- Старший лейтенант Котов посадку выполнил. Матчасть работала без отказов, нареканий нет, разрешите получить замечания? - в вольной форме доложил Санька, становясь в полукруг. Командир, словно не обратив на Саньку никакого внимания, сказал тихо и в тоже время веско:

- Значит так. Все прошло более-менее. На сборе концевые телепались как обычно, но я уже решил на это не обращать внимания - горбатого могила исправит. У Логинова даже автопилот уже заразился его неряшливостью - даже на эшелоне его водило вверх и вниз, все остальные - ничего. Даже роспуск и заход слева по одному мы сегодня ухитрились не изгадить, как обычно, что не может не радовать. Сейчас все идут в общагу - во-о-о-он - командир махнул рукой куда-то себе за спину - третий домик с края и устраиваются попарно, комнаты должны нас ждать. Ужин будет в шесть, отбой в семь. Сам проверю. Т-э-э-э-к - протянул он дальше - в поселке есть магазин, если какая-то падла себе позволит... - он многозначительно хмыкнул - подъем в три, завтрак, медосмотр и, чтобы в четыре все были в штурманской на постановке. Я никого искать не буду, традиционное утреннее распиздяйство меня достало. И чтоб не зевали во всю пасть, когда перед вами замкомдива будет распинаться - кофе пейте что ли... или выспитесь, хотя бы ради разнообразия... Все. Все свободны до вечера.

После этого напутствия все пошли переодеваться, селиться в общагу и разбирать вещи.

Почему-то после того, как вещи были развешены в шкафу или разбросаны по комнате, мне не захотелось бухнуться с книжкой на сетчатую кровать, покрытую типовым армейским синим одеялом, как я собирался еще в воздухе, а потянуло обратно на аэродром - я спустился мимо дремлющего на колченогом стуле у входа в общагу бойца, миновал пару старых-старых почерневших щелястых деревенских сараев, функция которых на аэродроме была мне непонятна, и пошел вдоль рулежной дорожки, что лежала между полосой и сосновым лесом. Солнце только-только начало клониться к закату, заливая все вокруг мягким светом ранней осени, небо было пастельно-синим, отдельные маленькие-маленькие облачка, разбросанные по нему, не давали резких теней. Аэродром был практически пуст, в воздухе были разлиты тишина и спокойствие. По невысокой траве шагалось легко, ароматный воздух все время хотелось вдыхать полной грудью.

Непонятно, что меня заставило подойти к огромной сосне - настоящему лесному великану, стоящему чуть в стороне от стены своих собратьев, но за несколько шагов от нее я заметил, что к стволу сосны через равные промежутки прибиты короткие толстые планки, вроде обрезков штакетника, образующие что-то вроде лестницы. «Мы прибили к самой высокой сосне ступеньки и сделали наверху площадку, этакий насест» - услужливо подбросила услышанную где-то фразу память. Я улыбнулся непонятно чему и посмотрел вверх - там, в кроне дерева, среди темно-зеленых метелок сосновых игл и вправду явственно просматривались какие-то перекладины, брусья и доски.

- Надо же! - сказал я сам себе и пошел вокруг могучего ствола, ведя пальцами по застывшей смоле и неровностям грубой коры. Чуть в стороне от ступенек лестницы пальцы наткнулись на старый-старый черный провод с потрескавшейся изоляцией, который кто-то прибил вдоль ствола согнутыми гвоздями сильно уже поржавевшими от времени. «На площадку мы посадили наблюдателя и соединили его телефоном с КП» - вылезла из памяти фраза. Что это? Откуда я это помню? Мысли метались из стороны в сторону, в памяти мелькали разные образы... Медленно-медленно в голове все более и более четкой становилась картинка: огромный седой мужчина с залысинами и обветренным лицом, изборожденным глубокими-глубокими морщинами ведет неторопливый рассказ, сверкая ясными голубыми глазами из-под кустистых бровей и слегка постукивая по столу в такт своим словам сплетенными в замок узловатыми пальцами. Мой дед. Мне, наверное, десять лет и я, открыв рот, слушаю про аэродром между сосновым лесом и заболоченной речушкой, про жизнь в землянках, заполнявшихся за день грунтовыми водами чуть ли не до половины, про полеты над серой, подернутой рябью осенней водой, про «Юнкерс», который каждую ночь вываливал на опушку леса сотню бомб-лягушек...Надо же, какие интересные бывают совпадения - здесь тоже кто-то когда-то сажал наблюдателя на верхушку дерева и протягивал к нему телефонный провод. Интересно, как давно сидел наблюдатель на этом дереве - ступеньки явно кто-то обновляет - некоторые настолько потемнелые и замшелые, что кажется, выросли вместе с этой сосной, а другие, наоборот - еще не успели еще до конца утратить янтарную теплоту свежеструганного хвойного дерева. Надо бы кого-нибудь расспросить - почему-то меня даже не заинтересовали, а уже взволновали ступеньки на стволе дерева и старый черный провод рядом с ними. Подстегиваемый нетерпением я быстро пошел, временами подбегая короткой рысцой вдоль рулежки, к виднеющимся невдалеке стоянкам, на которых вокруг наших самолетов копошились несколько человек и ерзали машины. Первый, кто встретился мне - был стоявший около заправщика немолодой жилистый прапорщик со злым лицом взиравший на суету бойцов со шлангами возле крайней машины.

- Добрый день! - поприветствовал я его.

- День добрый! - хрипло и зло ответил он мне и выжидательно посмотрел на меня, всем своим видом выражая неудовольствие тем, что какие-то праздношатающиеся летуны отвлекают его от его важного дела.

- Скажите, а аэродром этот, давно здесь построен? - задал я свой первый, подготовительный вопрос.

- Дак кто ж его знает - ответил он - уже сто лет я тут горбатюсь, наверное, весь городок, бля, при мне построили - все домики эти, клуб, ПАРмы построили, а аэродром уже стоял, он спокон веку тут, наверное, стоял, еще дикие карелы, бля, по лесам шастали, а аэродром это, бля, тут уже стоял. Твою мать! - внезапно заорал он, делая полуоборот вправо - ты, бля, чмо ходячее, как шланг тащишь, у тебя, бля, ща весь штуцер в песке будет, ты его, нах... - он решительно рванул через площадку мимо заправщика и я понял, что с дальнейшими расспросами придется повременить, по крайней мере, до окончания расправы с каким-то незадачливым бойцом-заправщиком.

Но что-то уже вертелось у меня в голове... «испокон веку тут стоял...» «испокон веку тут стоял...»

«Землянки какая-то бестолочь велела откопать не около соснового леса, а напротив, через полосу, там где маленькая речушка ближе всего подходила к аэродрому» - всплыло в памяти. И я, неожиданно для себя, быстро пошел, почти побежал, по рулежке к полосе, оглядываясь по сторонам. Полетов, судя по всему, уже не было, однако бегать через полосу было все равно нельзя, но я уже не мог обходить три километра вокруг взлетки , мне хотелось побыстрее попасть на ту сторону - в густую высокую траву, поросшую редким кустарником и тонкими осинками с почти облетевшими листьями.

Земля на той стороне была влажной, и, как казалось, местами даже начинала пружинить под ногами, трава был сочной и густой, она хлестала по ногам и обвивалась вокруг них длинными зелеными плетями. Я отбежал чуть дальше, но почва становилась еще более вязкой и я побежал вдоль полосы. На самом деле, я в глубине души, не ожидал этого и даже в некотором удивлении остановился перед довольно большой ямой, метра три на три, с обвалившимися стенками и скруглившимися от времени, но когда-то несомненно прямыми углами. На дне ямы тускло блестела лужица зеленоватой воды, из которой торчала трава и какие-то гнилушки. Взгляд заметался влево и вправо - вот еще одна яма, справа и дальше, а вот еще одна. Ямы шли в шахматном порядке! «Слева от нас стояла в окопе зенитка, она оглушительно палила, когда прилетал «Юнкерс» и, если звук моторов и «кваканье» осколочных бомб не давали спать, то зенитка эта просто выбрасывала из коек». Слева? Слева - это наверняка, если стоять лицом к полосе! Я повернул и побежал вдоль ряда одинаковых ям. Вот оно - круглая широкая яма с осыпавшимися от времени стенками, полузасыпанная канава от нее в сторону, меньшая ямка на другом ее конце, метров через десять-пятнадцать.

Теперь я знал точно! От бега я тяжело дышал, ботинки и брюки хабешки были мокрыми, и мне внезапно показалось, что меня всего обдало холодом. Словно в кино картинка стала расплываться, шелест ветерка в траве затих и я, словно на самом деле, услышал звенящий гул моторов «каталин». Я никогда в жизни не слышал его, но сколько раз по рассказам деда я представлял этот рвущий уши, глубокий, проникающий до самой печенки, рев с характерным металлическим звоном. Исчезла высокая трава вокруг, на месте ям с зеленоватой водой появились аккуратные зеленые холмики, а над головой затрепыхались полосы рваной маскировочной сетки, я словно воочию увидел вокруг множество людей в смешных широких брюках, заправленных в брезентовые сапоги и хлопчатобумажных гимнастерках с разрезным воротом. Их молодые лица были серьезны, они тащили парашюты, заправляли в коричневые планшеты с обтрепанными углами цветастые листы карт, несли котелки с дымком, пили воду из тускло блестящих металлических кружек. Неумолчный гул голосов с неразличимыми словами прорывался через рев опробывываемых на стоянках моторов, запах дыма, горячего чая, нагретого металла наполнил ноздри. Наваждение продолжалось всего секунду, но мне показалось, что посередине вытоптанной площадки около землянок я увидел высокого человека в кожаном реглане довоенного образца с правильными чертами лица и ясными голубыми глазами под кустистыми бровями.

Теперь я, уже не спеша, обошел вокруг полосы, постоял около ее среза, вдыхая теплый воздух, наполненный осенними запахами, посмотрел как лучи медленно клонящегося к закату солнца пронизывают сосновый лес и пылинки танцуют в золотых потоках солнечного света. Я подошел к сосне и полез по ступенькам вверх. Я знал, что я увижу наверху - «В хорошую погоду я любил залезать наверх, подолгу сидеть на площадке и смотреть на темно-зеленую холмистую равнину крон соснового леса и на видимое далеко-далеко, но не настолько, чтобы выглядеть размытым и недостоверным, море, которое оттуда всегда было неправдоподобного, ослепительного синего цвета».

***

Тихое послеобеденное время в летном полку.

По расписанию дня - изучение уставов.

Все технари и летчики разбрелись по каптеркам и кабинетам заниматься кто чем может.

Два старых технаря-капитана, Рац и Соколовский, вдвоем сидят в кабинете группы обслуживания самолетов и двигателей. Позевывают после сытного обеда. Смотрят на стоящие за окном самолеты. Облака в небе.

Вяло ведут неспешный разговор о футболе и рыбалке.

Неожиданно Соколовский спрашивает:

- Гена, а ты сколько лет в армии служишь?

- Двадцать три...- удивленно отвечает Рац.

- А скажи тогда, при какой температуре часовому на посту положено надевать тулуп?

- Ну... Сейчас вспомню... При минус 20-ти вроде бы. А, нет, вспомнил - при минус 25. Точно!

- Точно?! А вот хрен!!!

Сонливость Соколовского как рукой сняло. Он возбужденно подскочил:

- При минус 20-ти! И скорости ветра не меньше 3-х метров в секунду!

Рац тоже завелся:

- Минус 25 и никакого ветра! Спорим!

- На трехлитровую банку пива!

- А на бутылку водки слабо?!

- 0,75!

- По рукам!!!

Соколовский, как хозяин кабинета, начинает искать в ящиках письменого стола предмет разрешения спора. Наконец, находит - в нижнем ящике, весь в пыли и паутине «Сборник Уставов Советской Армии и Военно-Морского Флота».

Положив книгу на стол, оба капитана, упершись лбами, начинают листать страницы и искать раздел о часовом, тулупе и морозе.

И тут.. Без стука распахивается дверь. И на пороге спорщики видят первого зама командующего генерала Болдырева. Дядьку вроде хорошего, но если не в духе - то дюже крутого.

Болдырев посмотрел на поднявшихся капитанов, насупил брови и строго изрек:

- Начальник штаба! Что у вас сейчас по расписанию?

Начальник штаба полка, стоявший за спиной Болдырева, дрогнувшим голосом ответил:

- Изучение Уставов, товарищ генерал.

- А вы, капитаны, чем здесь вместо этого занимаетесь? Что за порнографию читаете?

В комнате повисла напряженная тишина.

- Устав изучаем.., товарищ генерал - удивляясь сам себе, ответил капитан Соколовский.

Насупленные генеральские брови удивленно поползли вверх.

Не может такого быть!

Болдырев шагнул к столу, наклонился и вслух прочитал в раскрытой на столе книге: «Особенности несения караульной службы в зимних условиях»...

Посмотрел на капитанов. Затем на удивленно-радостное лицо начальника штаба. Вновь на капитанские физиономии.

- Мо-лод-цы... - медленно произнес Болдырев и пошел к выходу из кабинета.

На пороге остановился, глянул на технарей и добавил:

- Начштаба, объявишь обоим благодарность. За отличную подготовку к итоговой проверке. От меня лично.

После чего окончательно скрылся в коридоре.

- Ну, ты, Саня, просто счастливчик! - первым подал голос Рац.

- Че, проспорил?!

- Да причем тут проспорил?! Я тебе за твой дурацкий вопрос, но заданный в нужное время, и так водки куплю! Вместе потом и выпьем по такой оказии. Благодарность от Болдырева не каждый день получают.

А тулуп все же надевают при минус 25-ти...

- При минус 20-ти и ветре...

- Да ладно, Санек, выбрось эту дурь из головы. Скоро дембель! А генерал уже не вернется...

Виктор Хорошилов

***

Афганистан, не только бои и потери. Было кое что и другое.

Самогонщики

- С питиём браги нужно кончать,- мучительно раздумывал командир вертолёта Ми-24, капитан А. Его второго пилота старшего лейтенанта Л. мучили те же мысли. Да и находился он рядом, в соседней кабинке. Я не оговорился, именно в кабинке, а не в кабине, поскольку дело происходило не на борту боевого вертолёта, а пардон, в военном клозете. Животы у обоих, прихватило основательно. Капитан А. перебирал в уме альтернативные варианты и отметал их один за другим, поскольку:

- покупать водку у представителей транспортной авиации дорого,

- покупать её, родимую, в дукане рискованно,

- перейти на продукцию родной парфюмерной промышленности уж как-то не по-офицерски, хотя и этот вариант, как и предыдущие, был опробован.

Странно, но такой вариант, как не пить вообще, обоим даже не приходил в голову.

- Слушай, а ты же с Украины? - нарушил молчание капитан А. Вообще, он мог об этом не спрашивать, биографию своего правака он знал досконально.

- Ага, - с некоторой натугой в голосе ответил старлей Л.

Не успел он удивиться столь очевидному вопросу, как капитан А. задал уже другой вопрос.

- И деревенский?

- Ага, - старлей Л. не мог понять, к чему клонит командир, почему начал так издалека. Впрочём, капитан А. не стал долго держать его в неведении и продолжил уже утвердительно: - Значит, твои родители гнали самогонку.

Самогонка! Старлей Л. был поражён, как же эта мысль не пришла в голову ему самому? В памяти начали всплывать картины детства, юности. Вот, он ещё совсем маленький, заговорщицкий и загадочный взгляд отца, а он (малец) всё не может понять, почему в доме пахнет пирогами, а пирогов нет. А здесь он подросток, ему поручено «важное дело», носить из ближайшего колодца воду для «процесса». Он старшеклассник и впервые пробует вместе с одноклассниками этот напиток, причём мерзкого качества, купленный у известной в деревне бабки самогонщицы. Курсантский отпуск, он удивляется, какой неожиданный эффект дали сто грамм для храбрости перед танцами, он так и не решился поцеловать понравившеюся ему девушку, девушка поцеловала его сама. И наконец, он впервые приехал домой лейтенантом после выпуска, вся семья собралась за столом и отец торжественно наливает ему в рюмку «домашней», показывая тем самым, что отныне он считает сына взрослым.

- Ты чего молчишь-то? - вернул его к реальности капитан А., - аппарат сделать сможешь?

- Ну конечно, о чем вопрос, вот только из чего...- в памяти у старлея уже всплывали особенности конструкции.

- А ты нарисуй схему, а мы потом подумаем, что из чего делать, - предложил капитан.

Поразительно, как продуктивно работает в таких случаях мысль. Боле того, у обоих даже перестали болеть животы, а посему, покончив с физиологическими нуждами, офицеры покинули оное помещение. По пути обсуждая конструкцию будущего изделия, при этом шаря взглядом по сторонам в поисках чего-нибудь, что могло быть использовано для этого. В модуле, в своей комнате, они расположились за столом и, попивая крепкий чай, принялись рисовать чертёж аппарата. Вернее, рисовал старлей Л., а капитан А. больше задавал вопросы по назначению того или иного узла. За этим занятием их и застал командир звена капитан К. Выслушал пояснения, он одобрил идею и заявил желание присоединиться к проекту. Он, капитан К., отказался от предложенного чая и в свою очередь предложил пройти в его комнату. У него оказалось, было в заначке поллитра спирта, который по замыслу конструкторов должен был использоваться для омывки лобовых стекол вертолёта, но на практике до вертолёта этот спирт никогда не доходил. А стёкла после полёта и водой прекрасно отмываются.

Капитан К. оказался прав, «под это дело» думалось лучше. Уже после первой рюмки была высказана реальная мысль, что неплохо бы проверить, а что уже есть в наличии?

Оказалось, что не так уж и мало. Был сорокалитровый молочный бидон, который уже использовался для брожения браги, тем не менее, подходил и для нагрева оной. Ещё был примус, непонятно кем и для чего привезённый в Афганистан и пылившейся на полке без дела. Хорошо хоть не выбросили. Нашлась также электроплитка, причём регулируемая. Оставалось только найти, из чего сделать змеевик. Идеально конечно подошёл бы лабораторный дистиллятор, но где его взять в этой средневековой стране? Концессионеры даже на пару минут приуныли. Задача казалась неразрешимой. Однако, вовремя налитая вторая рюмка исправила положение.

- Самолёт, - прошептал, выпив и закусив, капитан А.

- Какай самолёт? - не поняли его капитан К. и старлей Л., вроде, никто не садился...

Однако, проследив за устремлённым вдаль взором капитана А., поняли в чём дело. Там, на отшибе аэродрома, стоял транспортный Ан-26, которому уже никогда не подняться в небо. Искусный афганский лётчик приложил его при посадке об полосу так, что крылья самолёта стали почти касаться земли, отчего самолёт стал похож на курицу наседку. И несмотря на то, что он там стоял не один год и был уже основательно раскурочен, он продолжал оставаться неисчерпаемым источником всевозможных гаечек, проводков, трубочек и прочих запчастей из разряда именуемых словом фигнюшка.

- Да с таким кладезем не то что самогонный аппарат, целую химическую лабораторию построить можно!

Поняв это, концессионеры повеселели, правда, сразу к самолёту не отправились, спешка в таком деле вредна. Вначале спокойно и обстоятельно допили спирт, попутно обсуждая технические вопросы, и только потом, вооружившись топорами, пилами, и прочим необходимым инструментом, отправились к самолёту.

Спустя полчаса, они уже вновь были в комнате модуля с целым ворохом всевозможных трубок, емкостей, дюритов (армированный резиновый трубопровод, используется в качестве соединений алюминевых трубок топливной системы), хомутиков и прочей всячины. Но поскольку это деятельность троицы не могла ускользнуть от внимания, то в комнате было гораздо больше народу. Проект вовлекал в себя всё больше и больше участников. Основателям только и осталось, что доработать конструкцию под имеющиеся материалы и передать «чертежи» в умелые руки авиационных техников.

Работа спорилась, инженерно-технический состав по ходу выполнения вносил изменения в конструкцию, аппарат рождался и совершенствовался на глазах. Спустя час, аппарат был готов. Он поражал своим совершенством и функциональность, ничего лишнего. Участники проекта, а теперь это уже весь лётный и инженерно технический состав звена, любовался творением своих рук. Змеевик, пардон, правильней будет - спиртовой пароконденсатор вертикального типа с водяным охлаждением (ну не поворачивается язык называть змеевиком это творение рук и ума авиационных инженеров), работал по проточному принципу, для чего из умывальника была протянута магистраль холодной воды. Нагретая вода за ненадобностью по другой магистрали сбрасывалась за окно. Для ёмкости с исходным сырьём была сооружена оригинальная опора, под которой размещался примус. Кроме того, опора позволяла в случае необходимости, закрепить также электроплитку, для осуществления, так сказать, бокового нагрева. Емкость для нагрева (она же для брожения) предполагалось соединять с пароконденсатором посредством упомянутых мною термостойких резиновых дюритов.

А тут ещё весьма вовремя вызрела бражка... Раньше мы бы её просто выпили, но теперь...

Акцию назначили на двенадцать ночи. Это были годы борьбы с пьянством. Конспирация у нас была нешуточная. Я не буду рассказывать, как прошёл ужин, как мы с нетерпением ждали время «Ч». Это не столь интересно.

И вот, это время «Ч» наступило. Примус был разожжён и выведен на максимальный режим. Вода подключена и начала циркулировать по открытому контуру. Несмотря на то, что аппарат мог работать автономно, никто не уходил, всё звено было в сборе. При этом стояла полная тишина, никаких обычных при таком скоплении разговоров. Все как завороженные смотрели на срез фланца для выхода продукции, чтобы не пропустить историческое событие первой капли.

Примерно через час стало ясно, мощности примуса не хватает. Оператор по нагреву повернул ручки мощности обоих конфорок электроплитки на максимум.

И... О чудо! Минут через десять заблестела и упала в кружку первая капля, затем вторая, третья. Скорость процесса нарастала, и вот уже в кружку бежит тоненькая струйка. Если бы не необходимость конспирации, то разразилось бы троекратное ура. Но глаза у всех были примерно как на кадрах старой хроники у участников запуска первого спутника.

Но расслабляться не стоило. Главный консультант старлей Л. дал команду и оператор убрал половину мощности электроплиты, и весьма своевременно, сырьё за малым не вскипело.

И вот, наконец, в наших руках полная поллитровая кружка. Капитан К. подставил под струю трехлитровую банку, а сам взял кружку, чтобы снять пробу по старшинству. От волнения у консультанта старлея Л., совсем вылетело из головы то обстоятельство, что продукт в кружке может достигать крепости более семидесяти градусов и соответственно предупредить об этом руководителя проекта и прочих участников. Он, как и остальные, наблюдал за торжеством первой пробы, и был весьма удивлён, когда капитан К., сделав солидный глоток, молча передал кружку автору идеи капитану А.. Но капитан А. также сделав солидный глоток, также молча передал кружку главному консультанту старлею Л.

- Что случилось? Почему они молчали? Где одобрение? Неужели провал? Всё же сделано правильно, - роились мысли в голове у старлея Л., пока он брал кружку и подносил её ко рту. Вот он сам сделал солидный глоток и понял всё. Понял, какой тактический просчёт совершён, понял, почему молчали товарищи. Их, как и его, в буквальном смысле, как говорят украинцы, заципыло. Жидкость в кружке, как и следовало ожидать, превышала упомянутую крепость, кроме того была тёплой и вдобавок, помимо фирменного самогонного духа впитала в себя все запахи авиационных жидкостей, керосина, гидро-жидкости, масла. Трубки (аппарат) не только нужно было помыть, их необходимо было перед использованием пропарить, в этом и заключался тактический просчёт консультанта. (В последующем было уже всё нормально). Но главная стратегическая цель была достигнута, в кружке была настоящая самогонка в её высшей фракции - первач. Наконец, выражение (простите, но другого слова для описания этого нет) охуения на лице капитана К. сменилось восторгом, а главное, он вновь обрёл способность говорить.

- У, бля...- (дословно) произнес он, и все поняли, это успех. Кружка пошла по кругу, слышались судорожные вздохи, кряканья и тихие восторженные возгласы.

К утру мы стали счастливыми обладателями целого ведра самогона. Пропущенный через картофельную стружку и облагороженный растворимым кофе, он приобрёл весьма приличный вкус. Мы его не иначе как коньяком не величали. Жаль только, что ведра на двадцать четыре человека всё же мало. Выпили мы всё за один субботний вечер. Но какой был банкет!

Впоследствии технологию производства самогона мы довели до автоматизма. Причём, оборзели до того, что делали это днём. Пока не попались. Нашему старшему начальнику, подполковнику Х., татарину по национальности. Тот поступил в соответствии с традициями своего народа. Обложил нас данью - один литр с каждой выгонки. Но это уже другая история.

Старлей Л.

***

Пожар

Наивен тот, кто полагает, что раз Афганистан на юге, то там нет зимы. Она там всегда. Нет, я не вру. Да, там действительно жара, но стоит посмотреть на горы, как ты понимаешь, что зима вот, рядом. Их заснеженные вершины красноречиво говорят об этом. На высотах боле четырёх тысяч метров зима царствует круглый год. Лётчики хорошо знают об этом, они почти каждый день летают в зиму. А некоторые, точнее, пилоты Ми-24, ощущают зиму ещё и на собственной коже. Почему? Да потому что Ми-24 великолепная машина, в которой для удобства экипажа предусмотрен даже кондиционер. Но вот по какому-то капризу конструкторов не оснащён штатным обогревателем. Для обогрева экипажа предусмотрен забор сжатого, значит, горячего воздуха от компрессоров двигателей. У земли, где по идее, и должен летать вертолёт, это работает прекрасно. Но это Афганистан, и вертолёты очень часто летают на потолке, где важен каждый процент мощности двигателей, а подобная система обогрева как раз и отнимает мощность двигателей.

На практике это выглядит так: с набором высоты начинает падать температура воздуха. Отчего в кабине тут же интенсивно (вроде, и не сильно выпили вечером) запотевают стёкла. Включаешь обогрев кабин, помогает, но двигатели от этого теряют мощность и вертолёт в лучшем случае не берёт высоту, а худшем её теряет. А впереди перевал. Выключаешь обогрев. Опять запотевают стёкла. Делать нечего, открываешь забор наружного воздуха. Температура в кабине и снаружи выравнивается, стекла не потеют. Вот только ты в тонком летнем комбинезоне, а в кабине ниже нуля.

После посадки разомлевший от жары, пропотевший технический состав с изумлением смотрит на пританцовующих у вертолёта пилотов, у которых не попадает зуб на зуб.

Но это только полбеды, беда в том, что зима может спуститься с гор. Да-да, именно спуститься с гор. С наступлением осени наблюдаешь, как с каждым днём всё ниже и ниже граница снега. И если ваш аэродром находится на высоте более тысячи метров, то зима обязательно дойдёт и до вас. В одно прекрасное утро вы будете удивляться так по-русски белому снегу и морозному воздуху. А удивляться будете потому, что у вас напрочь отсутствует зимнее обмундирование, и вы будете проклинать преподавателей военных училищ тыла, которые не объяснили своим курсантам такое понятие, как высотные климатические зоны. Впрочем, помянёте вы также за ту же ошибку и преподавателей строительных училищ. Ваш модуль явно не рассчитан на зиму. Нет, какие-то рудименты батарей отопления, конечно, присутствуют и даже местными умельцами сооружена мини-котельная, но увы, температура в модуле немногим отличается от наружной. Чтобы согреться, особенно ночью, авиаторы идут на всякие ухищрения, разживаются вторым комплектом одеял, из вертолётных запчастей сооружают самодельные обогреватели, повергающие в ужас начальника дизель-электроузла, ложатся спать в комбинезонах.

В один из таких зимних вечеров капитан А. и старлей Л. ворочались в своих кроватях, пытаясь согреться и уснуть. Их напарников по комнате, пилотов ведомого экипажа старлеев Н. и С., не было. Они убыли в краткосрочный отпуск. Время было довольно позднее, и старлей Л. почти уснул, не обращая внимание на посторонние звуки, доносящееся с улицы.

- Слышишь, стреляют, - нарушил молчание капитан А. Старлей Л. прислушался, с улицы действительно доносились одиночные автоматные выстрелы. Одиночные, значит, ничего страшного, что было будить? А посему старлей Л. поудобней устроился на кровати и ответил что-то в духе известных трёх букв.

- А почему на улице так светло? - не унимался капитан А.

- Бля, - ответил старлей Л., он был раздражён, завтра была его очередь на час раньше вставать и производить ежедневное опробование вертолёта, а поскольку он окончил училище на два года позже капитана А., то это значило, что его очередь всегда, - тебе надо, пойди и посмотри!

Тем не менее, старлей Л. глаза всё же открыл. И вправду, с улицы в комнату проникал какой-то странный, красноватый свет. Как ни странно, но это обстоятельство тоже ничуть не озадачило старлея Л., его больше удивило другое: капитан А. вопреки своей лени поднялся с кровати. Мало того, он, накинув поверх комбинезона куртку, но босиком подошёл к окну.

- А-а-а-а! Горим! - заорал капитан А., распахнув окно и как был босиком, выпрыгнул в него. А на улице лежал десятисантиметровый слой снега.

Парадокс, но даже это не возымело должного действия на старлея Л. По крайней мере, никакой поспешности в его действиях не было. Здраво рассудив, что пока нет в комнате открытого пламени, можно не торопиться. Он стал не спеша надевать носки, ботинки, по ходу обдумывая сложившеюся ситуацию. Было понятно, что горит модуль и с этим надо что-то делать. Поразмыслив, он пришёл к двум вариантам действий. Первый - это собрать свои вещи и покинуть модуль, второй - это принять участие в тушении пожара. Но вспомнив свою любовь к порядку, старлей Л. понял, что на сбор вещей и эвакуацию ему понадобится минимум два дня, что в данной ситуации было неприемлемо.

- Значит, - пришёл к выводу старлей Л., - придется принять участие в тушении пожара, возможно, даже проявляя чудеса героизма.

Тем временем с одеванием было покончено, и старлей Л. вышел на улицу.

Улица была залита ярким, бледно-розовым светом. Горела та самая пресловутая самодельная кочегарка. Жаркое керосиновое пламя весело плясало над её железной крышей. Оттуда же и доносились выстрелы. Все обитатели модуля, среди которых находился и босой капитан А., выстоявшись полукольцом, с интересом и безучастно наблюдали за происходящим, как будто этот пожар совершенно их не касается. Исключение составляло три человека, двое вёдрами носили из столовой воду, а ещё один этой водой заливал пламя. Но поскольку напор в столовой был низким и вёдра наполнялись долго, действие троицы не оказывали на пламя никакого воздействия. Солдатик-кочегар, причитая, рассказывал обстоятельства и детали случившегося. Особенно интересны были детали. Из них выходило, что солдат готовился отбивать многомесячную осаду, при этом выполняя основную задачу, оказалось, в кочегарке помимо всего прочего, припасено литров сто керосина в канистрах, ящик гранат и несколько цинков патронов. Эти патроны в данный момент и взрывались. Старлей Л. поёжился: если пламя доберётся до гранат, то будет совсем весело и он вознамерился присоединится к троице, занятой тушением пожара. В конце-концов не глазеть же на огонь он вышел, тем более, что все лучшие места для обозрения были заняты. Но вёдер было мало, да и как было сказано, напор воды из крана был невысок, и его услуги оказались не нужны. Такой расклад не устраивал старлея Л., он обошёл модуль и, обнаружив приставленную лестницу, по ней взобрался на крышу модуля.

- Ну вот, по крайней мере, отсюда хоть лучше видно, - удовлетворённо подумал старлей Л., поглядывая свысока не сколько на пламя, сколько на стоящих внизу соседей по модулю. Но его душа по-прежнему жаждала деятельности, что случалось с ней крайне редко, наверное, потому что спросонья. Старлей Л. пошарил глазами по сторонам, на крыше был довольно толстый слой, почему-то толще чем на земле, слежавшегося, подтаявшего от тепла крыши снега. Этот снег доставлял много неприятностей обитателям модуля. То тут то там с потолков капало. Старшина не единожды посылал на крышу бойцов, дабы этот снег убрать, но исполнительности авиационных бойцов едва хватало, чтобы сбросить с крыши две-три лопаты снега. Собственно, они и лопаты тут же на крыше побросали. Что произошло дальше, не иначе как божьем наитием не назвать. Поскольку старлею Л. до этого было в жизни не додуматься. Потому что, как и почему ему всё удалось, он понял только спустя несколько дней. Двигаясь как сомнамбула, не отдавая себе отчёта в своих действиях, старлей Л. поднял лопату побольше (кстати, тоже весьма странный поступок для него, выбор лопаты побольше), начал энергично забрасывать пламя слежавшимся снегом. Он работал энергично и с упоением, не обращая внимания на оху... пардон удивлённые взгляды товарищей снизу. Рядом изумленно застыл товарищ, который заливал пламя водой. Он только и смог, что одобрительно кивать головой. Снег шипел на раскалённой крыше как сало на сковородке. Но пламя с каждым броском новой порции снега таяло, уменьшалось на глазах и вскоре исчезло совсем. Старлей бросил ещё пару контрольных лопат и остановился в готовности чуть что, снова вступить в схватку с огнём. Какой-то смельчак внизу заскочил в кочегарку и вынес оттуда вздувшиеся, но не лопнувшие канистры с керосином и злополучный ящик гранат. Тем самым полностью ликвидировав опасность повторного пожара. Старлей Л., как бы очнувшись, отбросил лопату и спустился с крыши. Статисты внизу уже обсуждали случившееся. По их словам выходило, что старлей Л. не так уж и много сделал. Но самому старлею Л. на их мнение было глубоко плевать. Его вполне удовлетворял тот факт, что продолжение ночевки пройдёт под крышей. А слава - явление мимолётное, да и к чему ему завистники? Старлей Л. повернулся, чтобы проследовать в модуль продолжить прерванный сон. Но тут возникла заминка. Оказалось, что одному жителю модуля всё же удалось осуществить эвакуацию. Это был прапорщик-фельдшер. Он вынес с комнаты не только собственные вещи, но и весьма объёмный ящик с медикаментами. И весь пожар сидел на нём, держа автомат наперевес. По его словам, там находились медикаменты, которые весьма трудно списать. Похвальное действие, но вот с этим ящиком и возникла заминка. Группа офицеров, среди которых находился и по-прежнему босой капитан А., тихо матерясь, пытались затащить этот весьма тяжёлый ящик обратно в модуль. Но как они его не поворачивали, ящик всё равно оказывался шире проёма двери. А ведь по словам прапорщика, вынес из модуля ящик он один. Наконец, после значительного усилия, отчего была выломана часть дверного косяка, ящик был втащен обратно в модуль, где возникла уже новая проблема с дверью в комнату. Но старлей Л. не обращал на это ни малейшего внимания, он вернулся в своё обычное состояние, именуемое непечатным словом. Он проследовал в комнату, разделся и лёг спать. Спал без сновидений, глубоким сном, как может спать человек, которому только двадцать три года и никаких проблем.

Удивительно, но капитан А. не заболел даже насморком.

А медаль «За отвагу на пожаре» старлею Л. так и не дали. Ерунда, конечно. Но дело принципа!

***

- Ну что за тупые шутки, ебт?!.. - поинтересовался Вова когда неведомая сила взяла его за задницу.

Насторожившись, лейтенант осторожно пошевелил тазобедренным суставом; держали все-таки за ремень, что несколько утешало. И все равно, хорошее еще недавно настроение стремительно портилось.

- Кому там делать нечего? - Вова поворочался, пытаясь осмотреть заднюю полусферу.

На этом этапе возникли трудности. Тяжелая длиннополая куртка цвета русского народного медведя - нормальной ДСки не досталось - сковывала движения, разогнуться мешал фюзеляж, поэтому пришлось высовывать глаз в узкую щель между шапкой и поднятым воротником. Хорошо просматривались крыло спереди-сверху, бетон снизу и соседний борт сбоку; обзор назад перекрывало собственное плечо. Неизвестность нервировала, да и стоять под самолетом раскорячившись было неудобно.

- Щас кто-то получит в рог, - объявил он и рванулся к свободе.

Сзади хрустнуло и отпустило.

- Ё-ё-ё... - сказал Вова через секунду, сидя на бетоне и разглядывая вырванную из фюзеляжа Т-образную антенну радиовысотомера, весело покачивающуюся на тонких нитях проводов; о том, что творится внутри самолета на другом их конце даже не хотелось думать.

В то, что удастся втихую сдать явно неисправный аэроплан верилось слабо; в возможность быстро всё починить своими силами верилось еще меньше.

- Теперь за задницу возьмут по настоящему...

Такая перспектива не радовала. Сломать истребитель, пусть и не из дежурного звена, но в боевом полку ПВО... Когда послезавтра полеты... А если еще вдруг враги... Мечи не секут повинные головы только в сказках, да и то не во всех.

- Амба, - констатировал Вова после нескольких попыток запихнуть проклятую железяку обратно: антенна, повисев на зазубринах крепления минуту-другую, выпадала вновь.

- Да все равно видно... Пожалуй, будут драть. А жаль...

Массивная фигура проходившего куда-то через стоянку Малухи, инженера полка по РЭО, вызывала ассоциации с тружениками топора, дыбы и веревки; стало совсем тоскливо. Он уже почти прошел мимо, когда Вова, наспех прицепив антенну к самолету, решительно двинулся наперерез.

- Товарищ майор! Можно на минутку...

- Да, слушаю.

- Товарищ майор, вот я техник самолета. Планер, шасси, двигатель - всё «железо» знаю, а штуковины ваши радиоэлектронные, антенны всякие для меня как темный лес. Подскажите, пожалуйста, где что, хоть знать буду, а то даже глупо как-то получается.

Пару секунд майор решал как реагировать на внезапно возникшую тягу к знаниям.

- Это хорошо что интересуетесь, - одобрил он наконец. - Подскажу.

Неприметными движениями опытного каюра направляя инженера Вова повел его по самолету; следовало спешить, пока антенна не выпала сама по себе.

- А вот здесь что?.. - Вова аккуратно развернул майора чтобы понадежнее зацепить им антенну; хватило легкого прикосновения.

- Ё-ё-ё... - удивился Малуха, глядя на обломок высотомера.

- То... това-а-арищ майор! Вы же... Вы же мне самолет сломали... Как же... Что же...

- Ё-ё-ё...

- Это же... Послезавтра ведь полеты... Как теперь...

- Ё-ё-ё... И запасных-то нет... Ладно. Придумаем. Так. Лейтенант, не суетись. Отдыхай. Завтра... Завтра к обеду будет готов твой аэроплан. И это... с меня пол-литра...

***

Отец и сын

Быль

Я сидел в преподавательской и тихо, но вдумчиво матерясь, составлял план-календарь мероприятий учебного сбора, одним глазом заглядывая в календарь обычный перекидной, другим в план-график прохождения сбора, а третьим, сакральным - в программу военного обучения и положение о военных кафедрах. Другие не менее захватывающие документы были разложены на соседних столах, поскольку в преподавательской я был один.

Начинать рассказ с местоимения «я» вообще-то некрасиво и невежливо по отношению к читателю, но в данном случае ничего не поделаешь, эта история начинается именно с того, что я сидел в преподавательской и копался в бумагах.

Вторую неделю город был накрыт пыльным и удушливым колпаком тяжелой июньской жары. За ночь дома, тротуары и припаркованные автомобили не успевали остыть, а метро встречало утренних пассажиров липкой, болотной духотой.

Стеклянная стена преподавательской выходила на солнечную сторону, и никакие шторы не спасали. Согласно институтским легендам, новое здание на проспекте Вернадского было спроектировано для какой-то африканской страны, робко вставшей на путь социализма. Однако, ознакомившись с проектом, африканцы схватились кто за сердце, а кто и за копья, и перешли на темную сторону силы, предавшись мировому империализму.

Проект храма позитивистской науки оказался никому не нужен, и вот тут-то на него и наложил предприимчивую лапу наш ректор. Чертежи быстренько доработали, убрав систему централизованного кондиционирования, лифты и прочую буржуазную заразу; здание привязали к местности, встроили рахитичное отопление, и через каких-нибудь пятнадцать лет на замусоренном пустыре возникло гордое здание. Угрюмые мизантропы-архитекторы встроили в корпуса института чудовищные сквозняки, которые сносили со столов не только бумаги, но и увесистые книги, поэтому преподаватели и студенты научились, подобно ниндзя, стремительно прошмыгивать в двери, захлопывая их за собой снайперским пинком.

Увлекшись любимым делом офицера-преподавателя, я не услышал скрипа открываемой двери, но ощутил мощный воздушный поток, повлекший ворох бумаг на столе к открытому окну.

- Дверь, бля!!! - завопил я, падая с раскинутыми руками на стол.

Вошедший промолчал, и тогда я, как умирающий лебедь, вывернул шею, чтобы увидеть, кого внесло в преподавательскую, и почему эта ходячая ошибка эволюции не закрывает дверь.

Оказалось, что ко мне забрел какой-то гражданский. Уяснив, наконец, сложившуюся ситуацию, он поспешно прикрыл дверь.

- Вы к кому? - спросил я, получив, наконец, возможность снять руки с бумаг и принять более-менее естественную позу.

- Я бы хотел видеть начальника пятого курса, - объяснил посетитель.

- Прошу! - показал я на свободный стул, - это я и есть.

Обычный мужичок, за сорок, с изрядной лысиной, весь какой-то сероватый, невзрачный, я бы сказал, мышевидный.

- Я отец студента (тут он назвал фамилию), и хотел бы узнать, где он будет проходить сбор.

Я порылся в списках и назвал гарнизон.

- Кстати, в эту точку еду я сам.

- Очень хорошо! - обрадовался мышевидный. - Скажите, а... вы моего сына знаете?

- Нет, я в их взводе занятия не вел. А что?

- Ну... гм... - замялся он, - видите ли, мальчик немного... своеобразный...

- У него что, проблемы со здоровьем?

- Нет, что вы, в обычном смысле - нет, иначе он не смог бы поступить, но...

Я молча ждал, пока мой собеседник выберется из неудобного положения, в которое он сам себя загнал. Если он скажет «больной», тогда я немедленно отправлю парня на военно-врачебную комиссию, а если скажет «здоров», тогда вообще непонятно, зачем он пришел и завел этот разговор.

- Я бы хотел попросить...ну... чтобы в части вы уделяли моему сыну немного больше внимания, чем остальным, вот и все... - наконец сформулировал он.

- Хорошо, не беспокойтесь, - я пододвинул к себе Ежедневник, - все будет в порядке, полк хороший, я там уже проводил сбор, условия нормальные, от Москвы не очень далеко, вы можете приехать к нему на Присягу.

- Да, - сказал он, - я приеду. Обязательно. Извините за беспокойство. Всего доброго.

После ухода моего странного гостя я, конечно, сразу же нашел личную карточку его сына. Ничего особенного. Парень неплохо учился, взысканий не имел. Так... Ну, аттестации командира взвода, написанные под диктовку куратора, мы пропустим... Вот, автобиография. Тоже ничего необычного. Мать умерла, не повезло парню... В институт поступил сразу после школы... Годен с незначительными ограничениями... Оп-паньки... Отец - сотрудник КГБ! Надо же... Хотя, кто их знает, может, чиновник какой, кадровик или снабженец...

Замученный жарой и бумажной рутиной я забыл о странном посетителе, и не вспоминал о нем до самого отъезда в войска.

***

Мы сидели в полупустом купейном вагоне пассажирского поезда. В таких поездах спросом пользуются плацкартные и общие вагоны, а народ побогаче выбирает скорые поезда.

Начался тихий, подмосковный дождик, за окном мелькали мокрые и пустые дачные станции, переезды с вереницами машин у шлагбаума, колхозные поля, поросшие какой-то сельхозрастительностью, одинокие велосипедисты, согнувшиеся под тяжестью промокших плащей.... Оставив позади Москву, поезд разогнался, погромыхивая на стыках. В купе старенького, но чистого вагона стало уютно и тепло. Завтра будут длинный, хлопотный и пыльный день, а сегодняшний вечер - твой, можно поваляться со специально взятой из дома скучной книгой, подремать, напиться из бренчащего стакана чаю, а потом всласть отоспаться под привычные поездные звуки...

В дверь постучали.

- Да! - крикнул я, подумав, что это, наверное, студент с докладом по отбою.

Дверь отъехала, и в купе вошел какой-то мужчина в спортивном костюме с пакетом в руке. Нашарив на столике очки, я пригляделся и вспомнил, что это тот самый мышевидный КГБ-шник.

- Вы позволите? - спросил он.

- Пожалуйста. Я подтянул ноги и указал на полку.

- Вот, - сказал он, доставая из пакета бутылку, - я бы хотел познакомиться с вами, товарищи офицеры, поближе...

Мой коллега удивленно посмотрел сначала на бутылку, потом на меня, а потом на нашего посетителя. Он недавно пришел на кафедру после академии, и наших порядков не знал. Мне же визит «отца солдата» совсем не понравился. Пить спиртное с незнакомым человеком в поезде, да еще и с отцом одного из наших студентов, да еще работающим в «Конторе» я вовсе не собирался.

- Извините, - хмуро сказал я. - Вечер встречи придется перенести. Нам пить нельзя - людей везем, мало ли что может случиться? Да и вообще, я не привык к студентам идти со «шлейфом».

Установилось неловкое молчание. Выждав несколько секунд и поняв, что мы ждем его ухода, мужик извинился, сунул бутылку обратно в пакет и вышел.

- Ни фига ж себе... - удивленно сказал мой коллега, - Это что, у вас каждый раз такие номера?

- Не поверишь - первый раз... - ответил я, - даже и не знаю, что подумать. Давай-ка мы с тобой будем повнимательнее. Вообще повнимательнее. А то нарвемся в полный рост, и не заметим, где...

Следующим утром на вокзале нашего надоедливого попутчика видно не было, то ли старался на глаза не попадаться, то ли мы в процессе суетливой перегрузки студенческих организмов из вагонов в «Уралы» просто не обратили на него внимания.

В гарнизоне я приказал коллеге организовать семинар на тему «Как нам обустроить казарму», а сам решил заложить круг почета по штабам. Нужно было представиться начальнику центра - генералу, договориться с тыловиками о питании и обмундировании студентов, которые, переступив границу КПП, стали курсантами, и решить еще десяток подобных вопросов.

Проблемы обычно возникают, если полк сталкивается с нашествием военизированных студентов в первый раз. Ознакомившись с директивой Генштаба и подавив естественный приступ ужаса, управление полка занимает круговую оборону, и каждый бюрократический вопрос приходится решать с боем, как писал Маяковский, «перешагивая через юнкеров». На следующий год командно-штабная девственность оказывается уже нарушенной, все проходит без административных лубрикатов в виде звонков из Москвы и шифротелеграмм, а уж третий приезд похож на секс старых супругов - без выключения телевизора.

Выгружая из портфеля на стол НШ центра глухо звякающие московские сувениры, я поинтересовался наличием отсутствия проблем.

- В принципе все нормально, - ответил НШ, машинально выстраивая бутылки в боевой порядок «колонна пар», но есть нюанс. У нас стрельбище закрыли.

- Кто?! - изумился я, - вы же типа градообразующие! Зеленый Пыс что ли наехал?

- Дачники, с-суки, вложили, - объяснил НШ. - Понастроили сараев своих у самого аэродрома, ну и стали жаловаться, мол, пули над головами свистят. А чего бы им не свистеть? Ты же наших чингачгуков видел. Кто флажок на обваловании сбил, тот у них - «летчик-снайпер». Ну и запретили нам стрелять.

- А как же присяга? - спросил я. - Положено же отстреляться...

- Хороший вопрос, архиверный. Нет стрельб - нельзя присягу проводить. Вот ты и думай, как-никак цельным подполковником работаешь. В Москву звони, пусть там решают.

- Ну, для этого-то мне и звонить не надо. А то я не знаю, чего они решат... А еще стрельбища у кого-нибудь здесь есть?

- Есть одно, у МВД-шников. У них там что-то вроде тюрьмы или колонии, не знаю точно, так при ней есть стрельбище. Можно отстреляться там, но... нельзя. Они денег хотят.

- Много?

- Не мало. Да и неважно, сколько, в директиве ГШ не сказано, что за стрельбы можно платить. Меня за этот платеж первый же ревизор за яйца подвесит. С остальными элементами сбора проблем не будет, а вот насчет стрельб - тебе суетиться. За подарки - спасибо. После присяги заходи, будем пробовать.

В Москву я, конечно, позвонил. Шеф, обожавший решать общие вопросы, но страшно раздражавшийся, когда перед ним возникала конкретная проблема, обещал подумать и велел перезвонить через пару дней. Я знал, что думать он будет до конца сбора, а крайним все равно окажусь я.

Вечером после отбоя мы сидели в номере гарнизонной гостиницы, собираясь поужинать. В дверь постучали. На всякий случай я убрал со стола бутылку «Князя Шуйского». А вдруг это студент из казармы? Водка на столе преподавателей - это непедагогично.

Но это оказался не студент. К нам опять пожаловал мышевидный родитель в спортивном костюме, правда, на этот раз без пакета.

- Разрешите?

- Прошу... - вздохнул я и уступил ему стул, пересев на кровать.

- Я много времени у вас не отниму, - сказал он, - успеете поужинать. Тем более, пить вы со мной не хотите... Да нет, я все понимаю, я можно сказать, привык, «Контора глубинного бурения» и все такое, так ведь?

-Ну-у-у...

- Именно что «ну-у-у». Но поговорить нам все-таки надо. А потом я уйду.

- Хорошо, - сказал я, - давайте поговорим. - Мне стало любопытно.

- Дело в том, - начал наш гость, - что много лет назад я служил... гм... ну, неважно, где. А важно, что там я схлопотал себе дозу облучения. Хорошую такую дозу, увесистую. Можно сказать, несчастный случай, виноватых не было, но по тогдашним, а уж тем более по сегодняшним меркам, доза была такой, что можно было начинать заниматься организацией собственных похорон. Сначала-то я этого не понял, но вот тем, кому понимать положено, все стало ясно как днем. От работ меня отстранили, и немедленно самолетом в Москву, в госпиталь. Зачем, почему? Врачи молчат, глаза отводят, но обследуют по полной программе. Вот по этой самой программе я и начал кое о чем догадываться, ну, а потом кто-то из врачей проговорился. Что со мной будет, и сколько мне осталось, они, конечно, не сказали, но догадаться и так было нетрудно. Я когда все понял, чуть руки на себя не наложил. Страшное это дело, когда у тебя внутри тикает. И вот лежишь ты и ждешь, что и как будет, когда оно дотикает. И сколько еще этих тиков осталось...

Мы с коллегой переглянулись, я достал с подоконника бутылку и разлил водку по стаканам. Наш гость равнодушно выпил полстакана, ради вежливости взял со стола ломтик помидора - закусить - и продолжил рассказ, потирая горло и покашливая, видно было, что воспоминания ему неприятны, и он начинает нервничать.

- Да... Самое страшное, помню, было среди ночи проснуться. Лежишь, смотришь в потолок - и ждешь.

Отлежал я неделю, потом еще одну. Ничего. Никаких признаков лучевого удара. То есть вообще никаких. На третью неделю смотрю, врачи улыбаться начали, глаза отводить перестали. «Повезло!», - говорят. Невероятно повезло, небывало, причем никто так и не понял - как и почему. Месяц я в больнице провалялся, потом санаторий был, потом выписали. Со старой работы меня, ясное дело, убрали, но перевели в Москву, в центральный аппарат, сразу же квартиру дали, матпомощь, подъемные, лечебные, все такое.

Первое время мы с женой ночи спать не могли - боялись, а вдруг ночью со мной что-то случится? То я не засну, то она - лежит, за руку меня держит. Потом как-то обвыклись...

А потом жена сказала, что беременна. Сколько вместе прожили - ни одной беременности, а тут - нате. Кинулись по врачам. Все плечами пожимают: «Противопоказаний никаких, но... не советуем!».

В общем, родился у нас сын. Нормальный ребенок, самый обычный. То есть болел, конечно, капризничал, но - как все. С ним мы и про мой случай как-то забыли. И все было нормально, пока ему двенадцать не исполнилось. А в двенадцать все и началось. Сначала у него ни с того ни с сего волосы выпали, вообще все, даже брови и ресницы. А потом самое главное началось. Не знаю, как описать, чтобы вы поняли. Он нормальный парень, кто его только не обследовал, ничего не находят у него. Но есть одна странность - время от времени он как бы отключается на секунду-другую, вроде как засыпает без снов, а потом опять все нормально. И этих отключений он не помнит...

У жены первый инфаркт случился, когда ей про меня сказали, второй - когда парень... ну, волос лишился, а третий последним был.

Так что теперь мой сын - все, что у меня осталось, это мой крест, моя вина. И я везде с ним. И я - не стукач и не провокатор... - он криво усмехнулся.

Я молча разлил остатки водки.

Гость взглянул в наши вытянувшиеся физиономии и спокойно сказал:

- Не принимайте близко к сердцу, это проблемы мои, а не ваши, но знать вам все-таки надо. Я, пожалуй, пойду, но на всякий случай: я живу в этой же гостинице - (он назвал номер) - и если будет нужна помощь...

- Подождите! - вдруг сказал я. - Есть одна проблема, - и рассказал про стрельбы.

- Если бы все проблемы были такими... - засмеялся он. - Этот вопрос я беру на себя. Спокойной ночи.

На следующее утро после полкового развода ко мне подошел капитан с кирпичными петлицами:

- Товарищ подполковник, я начальник стрельбища учреждения номер такой-то! Разрешите получить указания на предстоящие стрельбы.

- Вот приказ на проведение стрельб... - я полез в папку за документами.

- Ничего не нужно, команда прошла из Москвы, все организуем своими силами, как положено. Назовите только дату, время, количество стреляющих и номера упражнений...

***

На стрельбах я решил присмотреться к сыну чекиста.

Издалека - ничего особенного. Рослый, веселый, по виду - совершенно нормальный парень. Вблизи, конечно, выглядит страшновато: лицо без бровей и ресниц, пилотка на абсолютно лысой, блестящей, как полированная слоновая кость, голове... В ухе, кстати, кольцо. Этакий киберпанк в стиле «милитари» или джинн, Алладинов дружок... Однако на свою странноватую внешность студент не обращал ровно никакого внимания, его товарищи, привыкшие к ней за пять лет, тоже. Как все нормальные студенты, они дурачились, над чем-то хихикали, а то ржали во весь голос, постоянно бегали в курилку, и вообще вели себя непринужденно.

На огневом рубеже я на всякий случай встал за студентом, однако он отстрелялся без происшествий, не проявив особой меткости, но и не промазав. Вообще, никаких странностей я за ним не заметил, хотя и старался не упускать его из виду. Нормальный-то он нормальный, - думал я, разглядывая студента, - но как его на аэродром выпускать? Заснет там на секунду, и привет мартышке. Нет, нафиг-нафиг, опасно, - решил я. - Надо от этого воина избавляться.

Вечером я зашел в номер к ГБ-шнику, чтобы поблагодарить его за хорошо организованные стрельбы. Потом я сказал:

- Я подумал и принял решение. После присяги заберете сына в Москву. В армии ему все равно не служить, а на аэродром я его выпустить не могу. Боюсь. Думаю, что начальник центра возражать не будет, а с начальником кафедры я попробую договориться.

- Не надо, - сказал он.

- Что не надо?

- Договариваться не надо. Я с вашим начальником разговаривал еще до отъезда. Он сказал - на ваше решение.

- Чего же вы мне раньше не сказали?

- Ну... Я хотел, чтобы вы сами приняли решение, а не выполнили приказ начальника.

- Но-но, вы это прекратите! Бросьте свои гэбешные штучки! - засмеялся я. Он тоже улыбнулся и достал уже знакомую бутылку коньяка. - Ну, теперь-то можно?

***

После окончания Присяги отец и сын уезжали в Москву. Я пошел проводить их до КПП.

Парню уезжать явно не хотелось, и я его понимал. Невольный страх гражданского человека перед армией у него уже рассеялся, впереди у его товарищей была интересная работа на аэродроме, а по вечерам - волейбол, преферанс втихаря, а то и бутылка водки на троих. И не ради опьянения, а ради спортивного интереса, потому что нельзя, но все пьют!

Они оставались, а он уезжал.

Парень несколько раз оглянулся на казарму, штаб полка, высокие белые кили самолетов, выглядывающие из-за деревьев, до которых он так и не добрался. Он понимал, что больше здесь никогда не будет, и старался все запомнить получше.

Отец не оглядывался. Обо мне он, казалось, забыл, и смотрел только на сына. Случайно я поймал его взгляд. В нем был любовь, многолетняя, тяжелая усталость и, казалось, безысходная тоска.

***

Прыжок.

Начну я немного отстраненно...

Честно говоря, мое отношение к авиации несколько опосредованное. Как говорят многие зубры, я - «мабута». )) Т.е. «сапог». Т.е. по земле ходящий. Но.. как бы это выразиться... «мабута с мягким голенищем» - и там и там я требуюсь. По роду деятельности. Хоть изредка, но все же... Горючник я. Масла, смазки, керосин - все находится под моим присмотром.

Дело было уже не во «времена развала», а, скажем так, несколько позже. Точнее - 10 лет после развала. А еще точнее - 2001 год.

Прикрепили мне, тогда еще молодому старлею, юному начГСМ отдельного автомобильного батальона, аэродром Тушино. Поставили на довольствие. Где-то там, на задворках этого поля примостилась маленькая часть, 10 емкостей и несколько военных в разных званиях - часть-то «кастрировали», остались только начальствующие должности и пара солдатиков для покраски заборов. И поступил запрос: «Во исполнение приказа N такой-то для тренировки таких-то просим Вас обеспечить горючим таким-то в количестве таком-то». Другими словами - обеспечить керосином тренировочные прыжки, т.к. вертолет выделили, а керосин, сказали, сами добывайте. Действуйте, так сказать, «по команде». Вот и переложили ответственность «добычи» на мои хрупкие плечи. Делать нечего... добываю. Про «добычу» керосина (хорошего, не отстоя с водой) для в общем-то не авиационной части, помимо всех лимитов и т.д. и т.п. - всего того, что в нашей нынешней армии хоть по горло залейся - это отдельная песня. Сам факт: керосин «с боем» привез. Прыжки обеспечил. Как оказалось, уже давным-давно эти приказы на прыжки отдавались ради проформы. Давно уж керосин не возили, прыжки не проводили, а тренировки проводили где-то в Кубинке (кажется) вклиниваясь в учебный план «местных» летунов. «Лица начальствующие» от такой радости (они и надеяться-то боялись) выставили 0,5л «Гжелки» и зазвали самому прыгнуть. Да я и не противился.

Как давно я ждал такого случая!

Еще в училище, стоя в карауле, видел пролетающие над головой «поршня». Летуны были от нашего училища в 200 метрах, правда, полугражданское какое-то училище, но все же крылатые. Видел самолеты и грезил полетами. Самому летать не получалось (вестибулярный аппарат слабый), прыжков отродясь не было... Вот и стоял на вышке, облизывался. Долго облизывался. 5 лет. И тут такой фарт!

В общем - на прыжки я приехал. Все как надо, палатка мед. осмотра, доктор, вертушка на поле... Ба! А доктор-то знакомый. Где-то мы с ним раньше сталкивались, правда и он и я смутно друг друга помнили, но точно знали - посидели мы тогда хорошо. Ну и сейчас «за встречу» и «для смелости» (я уже успел расколоться, что в первый раз) приняли граммульку. Доктор сказал - полезно. И помогает.

Медосмотр пройден. Нацепили на меня парашют. Отправили к вертушке. С каждым шагом ноги все больше отказывались слушаться. Заплетались, подгибались. Дойдя до вертолета я понял, что еще шаг - и все. Унесут вперед ногами.

В общем, вертушка ушла без меня. Я ушел к доктору - продолжать празднование. Но уже не прыжка, а здравомыслия. Доктор сам ни разу не прыгал и сказал что в общем-то все нормально, если не требуют прыгать то и не надо... Правда летуны (кто на земле остался) на меня косо посмотрели, но от праздника не отказались. Утешили меня тем, что в след. раз за руки меня затащат, но на земле не оставят.

Ударными темпами мы прикончили запасы «Гжелки», спирт доктора и закуски.

Зато как хорошо было потом лежать на побуревшей от жары траве, покуривать сигарету и следить за медленно опускавшимися вниз куполами!!

***

98-й год. Дело происходило в Курской области. Лет 5 как уволился из рядов славных ВС, в частности, из авиации ПВО. Еще не полностью износился камуфляжный комбез (теперь только на рыбалку и охоту в нем), да и старенькую шевретку одеваю едва ли не чаще, чем обычную куртку. Среди знакомых и приятелей известен под прозвищем "Летчик. В день авиации и 23 февраля с другом-однополчанином по традиции одеваем парадную форму и отмечаем праздники как положено. Как положенно в армии и особенно в авиации. На теперяшнюю гражданскую жизнь солидно накладываются намертво въевшиеся армейские привычки и навыки. Все происходящее вокруг, прежде чем дойти до сознания, попадает на призму, именуемую "офицер-авиатор", преломлялось соответственно, и только после этого принимается решение и производятся необходимые действия. Годы идут, чем-то занимаешься, нормальная, вроде, жизнь. Только разделена теперь жирной чертой, кровоточащим еще рубцом на "ДО" увольнения и "ПОСЛЕ". На ТОГДА и ТЕПЕРЬ. На ТАМ и ЗДЕСЬ.Санитарный Ми-2, севший как-то посреди городка, вызвал восторг и боль утраты. Невозвратной утраты. Это был первый летательный аппарат, увиденный вблизи, за многие годы. Его можно было даже потрогать!

Праздники бывают не только в августе и феврале. Иногда они случаются и в будни,даже ЗДЕСЬ и ТЕПЕРЬ. И один из таких дней был разрушен, ворвавшимся СОБЫТИЕМ. В виде Палыча или "Полковника"(среди своих),отслужившего в ВДВ и безмерно уважающего авиацию. Возбужденно размахивая руками, глотая слова и носясь по моей холостяцкой квартирке, норовя превратить мой перманентный бардак в первозданный хаос, поведал, что послезавтра на бывшем ДОСААФовском аэродромчике будут производиться прыжки, и есть возможность поучаствовать в этом мероприятии. Главным сего действа его лучший кореш по службе в ВДВ, и препятствий возникнуть не должно. Такие мероприятия тогда случались не часто. Областной военкомат как-то умудрился организовать по первому прыжку для призывников в ряды ВДВ, и чудом выбил Ан-2. Вопросов нет, ударили по рукам и назавтра поехали укладывать парашюты.

Надо сказать, что в то время был по уши влюблен в очаровательную особу по имени Елена. Порознь никуда. И лишне говорить, что эта особа увязалась и на укладку. Приезжаем. Красота неописуемая. Посреди давно не кошеных трав старая бетонка, уцелевшая вышка, старый барак с классами и два полуразобранных Ан-2. Вокруг лес изумительный, вдалеке деревня, безоблачное синее небо над головой. Российское Черноземье в разгар лета! Картина, достойная кисти художника. Сторож из местных встретил как родных. Движение, народ носится, машины. Такого здесь не видели уже несколько лет. Ярко запомнились две вещи. Перед бараком играли вместе мелкая собачонка, кролик и утка. Тоже радостные, нимало не пугаясь такого скопища людей. В воздухе царила всеобщая атмосфера сверпраздника. Аэродром оживал! И хорошо ухоженная могилка на краю поля. Обычная пирамидка с красной звездой на верхушке.

Все прошло нормально, парашюты уложили, выпили слегка за предстоящие прыжки, послушали байки бывалых и укатили с Ленкой домой.

Видать, всеобщая атмосфера праздника, малая толика спиртного и байки повлияли на мою возлюбленную. Захотелось ей непременно поучаствовать и дальше. Непременно! Без купола над головой она себя уже не мыслила. Женщина она была не робкая (врач скорой помощи), на испуг её не возмешь-сама кого хочешь запугает. Был свидетелем, как эта разъяренная пигалица 50 кг весом, блондинка(90-60-90)с ангельским лицом валяла по асфальту бугая-гаишника, осмелившегося остановить скорую помощь, когда она везла тяжело больного. Кстати, успела довезти, больного спасли, а гаишника потом уволили. Настоящая руская женщина - на скаку коня остановит... Да и наследственность подходящая - отец у нее бывший военный летчик, службу закончил на первых Ту-22. По пути заехали к её родителям, где Ленка жизнерадостно рассказала, что завтра мы прыгаем с парашютом. Она была полностью уверена, что завтра прыгнет, невзирая ни на что. Я, правда, в этом сильно сомневался, особенно после того, как её отец показал мне кулак и мягко сказал: "Если она прыгнет - убью!" Кого он убьет первым, я не сомневался. Надо было срочно что-то делать. Мне предстояло уговорить её не прыгать. То, что это бесполезно, знал на 100%. Надо было брать хитростью.

Приехали домой, попытку отговорить, конечно, сделал. Настроен был решительно - уступать не собирался! Моя решительность а заодно и хитрость была устранена в течении получаса на семейном сексодроме. После этого возникла всего одна проблема - в чем она будет прыгать?

В мой профессионализм она почему-то верила (как-никак 8 прыжков за плечами), поэтому мои вредничанья стойко терпела. Цвет одежды оставил на её усмотрение, а вот фасон выбирал сам. Тут была моя победа. Было предложено много вариантов женских одеяний. Юбки, платья, сарафаны и кофточки со всякими жабо. Праздник ведь - она не может выглядеть, как попало. Полночи ушло на поиски подходящей для прыжков одежды. Был очень принципиален, перемеряли все, что у неё было. Всерьез (особенно мной) обсуждались даже элементы нижнего белья. Ну, вы меня поймете.Не каждый день любимая, умопомрачительная женщина показывает стриптиз. Настроение мое было приподнятое, мысли дурные стали посещать.Как в известном анекдоте:-" ...а может ну его на х@р эту рыбалку..."

Остановились на джинсах и футболке.Во что первоначально она и была одета. Дошла очередь и до обуви. После демонстрации всех её "шпилек" предложил ей одеть обувь без каблуков. В ее понимании "без каблуков" оказались туфельки с каблуком всего в 2 см. В итоге среди ночи съездили к знакомым за кроссовками. Кроссовки нам дали, но посмотрели как на умалишенных.

Нет, я не сдался, был уверен, что воспрепятствую этому прыжку, даже невзирая на её обаяние и свою влюбленность. Сами знаете строгость авиационных законов, но экипировал на всякий случай, по-взаправдашнему.

Утро. Аэродром. Та же красота, то же лето. Штиль. Небо еще синее и безоблачней. Но все по-другому. Народ донельзя серьезный, крайне озабоченный, носится, суетится, ни к кому не подступиться. Не до нас: Ан-2 из области опаздывает, и автобус с призывниками пропал куда-то. И бодун не слабый. Сторож не встречал. Даже зверюшки попрятались. Даже Ленка сробела.

Постепенно все наладилось. И борт и призывники прибыли, народ успел поправить здоровье, даже начальство прибыло: бывший начальник аэродрома с женой. При параде,с орденами и медалями.

Все путем, готовимся к прыжкам. В какой-то момент Ленка своим женским чутьем начинает понимать, что я, коварный, даже и не думаю подпускать её к самолету и, включив все свое обаяние, переключается на руководителя прыжков. Тот (строго проинструктированный) на все домагательства отвечает категоричным "нет".

Все бы обошлось, но медицина подвела. Не прибыла медицина. Некому допускать к прыжкам, да и как в случае чего без костоправов? Еще полчаса, и экипаж Ан-2, психанув, улетит на базу (кому охота летать по воскресеньям). Легкая паника в рядах, спортсмены ропщут, призывники, топтавшиеся до этого с кислыми рожами, заметно воспряли. Как в кино " ... шеф, усё пропало..! "Не решается старший без врача производить прыжки. Шанс свой Ленка не упустила. Милая и храбрая женщина. Доктор есть, но за услуги - маленький такой прыжок с парашютом. Выбор небольшой: либо совсем ничего, либо на одного прыгуна больше.

Втроем: я, мой приятель-десантник и его кореш-руководитель проводим инструктаж, пытаясь вбить в очаровательную женскую головку что-нибудь о запасном парашюте, клевантах и т.д и т. п. Старались как могли. Запугивали, отговаривали, советовали. Бесполезно.

Появился во всем этом и положительный момент. Новобранцы нешуточно начали рваться в бой. Вид женщины, желающей добровольно прыгнуть, сработал как красный лоскут для быка. Лучше вдребезги с нераскрывшимся куполом, чем ударить в грязь лицом! Да еще и другая миловидная особа в форме таможни все успокаивала одного из призывников, явно находившегося в полуобморочном состоянии.

Первыми прыгали спортсмены. Вторая партия - призывники. Очень колоритен был один из них - колпаков не хватило на всех, так ему повязали на голову армейскую шапку-ушанку, завязанную под подбородком. Его глаза, смотревшие в иллюминатор, напоминали глаза коровы, идущей на убой.

Ну, вот и наш черед. Снаряжаем и Ленку. Надеваем парашюты. Чуть не упала под весом рюкзака Д-5, слегка меньшего её весом. Устояла. Дальше проверка инструктором всех прибамбасов и формуляра парашюта. Подписи укладчика в книжке не оказалось. Устояла. Правда, я занервничал.

Грузимся, взлетаем. Пигалице хоть бы что. И так немаленькие, выразительные Ленкины глаза стали значительно круглее. Пока летим, вдалбливаю, как использовать запаску при отказе основного, что ноги при приземлении вместе, полусогнутые, расслабленные и если повернет спиной или боком при посадке, нужно повернуть себя в нужное направление, использую стропы.

Открыли дверь, высота 800 м, Курская область как на ладони. Ленка уверенно прыгнула (выпускающий после этого страшно её зауважал). Красиво пошла. Почти все запомнила. С запаской справилась. Ноги весь полет держала по уставу - вместе и полусогнутыми. Перед посадкой зачем-то раздвинула ноги и выпрямила. Села, естественно, боком. Но вес в 50 кг, штиль и трава по колено сделали свое дело.

Все удачно. У Ленки щенячий восторг. Потом нес две парашютные сумки с куполами и Ленку на плечах с полкилометра до барака. Ленке единственной достался значок-купол. Дома она показала его отцу, тот ругался, конечно, но как-то не всерьез, а в глазах смотрящих на дочку была любовь и гордость.

Но перед этим было обмытие прыжков на аэродроме. Обмывать остался, естественно, ограниченный круг людей. Руководитель с выпускающим, прятель-десантник, пара спортсменов, пожилая пара при параде с орденами, девушка в форме таможни с одним из призывников, и мы с Ленкой.

Значок Ленке вручила жена начальника аэродрома, женщина средних лет с медалью "За отвагу" на груди. Рядом муж её (бывший начальник этого аэродрома) с двумя орденами Красной Звезды, спокойный, немногословный мужчина. Выпили, разговорились. Оказалось, афганец, вертолетчик. Застолье шло своим чередом. Мужчины слегка разогрелись, и пошли тосты за дам, не боящихся неба. Ленка так и сияла вся, светилась от счастья, понимая, что единственной женщиной, совершившей сегодня подвиг, была только она. Отнюдь.

Орденоносец тост поддержал и представил нам свою семью. Девушка из таможни оказалась его дочерью, спортсменка-парашитистка, несколько сотен прыжков. Парень-призывник - это её жених. В семью не допускались люди, непричастные к авиации или парашютизму. Условием получения руки и сердца дочери был прыжок с парашютом. Он прыгнул.

Тост ветерана продолжался: "Хочу, мол, выпить за свою жену, её медаль "За отвагу" перевешивает мои ордена!» Смотрим на немолодую женщину и узнаем, что она мастер спорта международного класса по парашютному спорту, более 6000 прыжков. В юности, в какой-то из советских праздников, участвовала в шоу с выброской парашютистов на Красную площадь. Так вот, она умудрилась приземлиться на Мавзолей и вручить букет полевых цветов Брежневу. Разборки, конечно, были, но в итоге наградили медалью "За отвагу".

И могилка на краю поля тоже оказалась их семейной. Сын их на глазах у них разбился на спортивном "ЯКе". С той поры и ездят они на свой аэродром раз в неделю к сыну. А в такие редкие праздники, когда летают и прыгают, всегда при параде. Как иначе принимать гостей у себя дома?

***

Рассказ ни о чем

Продовольственный магазин был закрыт, и я присел в тени, ожидая окончания обеденного времени. Магазин располагался на главной улице заволжского города П*. По странной прихоти градостроителей его главная (и почти единственная) транспортная артерия представляла собой замкнутый прямоугольник, поэтому весь городской транспорт в количестве двух автобусов ЛиАЗ весело кружил по ней в разных направлениях. «Обычный» автобус ездил по часовой стрелке, а «экспресс» - против, впрочем, может быть, и наоборот. Автобусы были настолько изношенными, что через дыры в полу салона можно было разглядеть не менее изношенное дорожное покрытие. Лично я, боясь выпасть из автобуса на очередном ухабе, ходил пешком.

В центральной части города, громоздился огромный, когда-то очень красивый, а сейчас облезлый православный храм. Церковный двор зарос травой, от железных, наглухо запертых ворот отваливались чешуйки ржавчины, а в амбразурах стрельчатых окон выросли березки. Рядом с храмом был разбит парк культуры и отдыха, причем слово «разбит» здесь нужно употреблять в прямом смысле. Предавались культуре в нем только местные пьяницы, которых в городе было великое множество. Непьющая часть населения опасливо обходила парк стороной.

Вообще, создавалось впечатление, что за годы Советской власти в городе не было построено ничего, кроме квартала панельных трёхэтажек. Термостыки между панелями были густо и широко замазаны чем-то черным, поэтому казалось, что дома собраны на клею. Крыши были густо усеяны самодельными телевизионными антеннами, направленными на все стороны света. Ожидая открытия магазина, я забавлялся классификацией их конструкций. Там было всё - от простейших четвертьволновых вибраторов до проволочных «двойных квадратов», лучевых антенн и конструкций, принцип действия которых я понять вообще не смог. Наиболее состоятельные граждане пользовались покупными «волновыми каналами», однако, устанавливали их на балконах, опасаясь быстрых на руку соседей.

Лязгнул засов, и я поднялся, отряхивая техничку. Магазин занимал первый, каменный этаж дома, который был настолько стар, что окна магазина на четверть ушли в землю. Второй, деревянный этаж был жилой. В магазине было прохладно и пусто. Ни покупателей, ни товара. Почти все местные жители имели свои огороды и держали скотину, поэтому в магазин они ходили разве что за хлебом, сахаром и крупой. Мне же требовалась закуска.

Ассортимент закуски был ограничен селедкой в огромных, круглых, похожих на противотанковые мины банках и огромными же, но стеклянными банками, в которых были замаринованы помидоры с огурцами. Маринад был настолько крепким, что его пятна с деревянной столешницы не отмывались. Банки были огромным дефицитом, поэтому полную банку местным жителям продавали только в обмен на пустую, но нам, москвичам, верили «в долг». Прижимая к груди банки, как два прозрачных арбуза, я с трудом выбрался из магазина и по июльской жаре побрел к стоянке, где меня ждал «Москвич».

«Москвич» принадлежал инженеру вертолетного полка по радио, который пригласил нас на шашлыки к себе на дачу. Его жена и дочь уехали на море, и сидеть все выходные одному на даче ему не хотелось.

В четверг вечером мы устроили военный совет, кому что покупать. Капитан Игорь, как настоящий западэнец, высокомерно сказал, шо «покупить» правильную, парную свинину ни один москаль не способен, поэтому в пятницу он встал часов в пять утра, забрал деньги и отправился на рынок. Как обычно в маленьких городах, рынок начинал работать чуть ли не с восхода солнца, и к 11 часам из-за жары закрывался. Сейчас мясо «доходило» в специальном шашлычном ведре, а Игорь отсыпался.

За водку и пиво отвечал старший лейтенант Вадик, боевой пловец, списанный по ранению на нашу кафедру. Приобретенные им специфические навыки легко позволяли донести до машины два ящика пива и несколько бутылок водки.

Я же, как старший по званию и должности, взял на себя самое сложное - общую координацию и приобретение закуски.

Дачные участки начинались сразу же за городом. Как водится в авиагарнизонах, они были огорожены отслужившими перфорированными стальными плитами, снятыми с посадочных площадок. Участки были поделены так, что у каждого был выход к реке.

Увидев воду, мы вывалились из машины, и, раздеваясь на ходу и бросая пропыленные и потные технички, бросились к реке. Пока мы с Игорем слезали с мостков, щупали воду и, позорно молотя ногами, выгребали на середину, у Вадика река уже закончилось. Плавал он просто фантастически - стремительно, не оставляя за собой ни пены ни брызг, так плавают выдры. Наплававшись, мы улеглись загорать, а Вадик вздумал ловить раков. Вода была удивительно прозрачной, и на дне Вадик увидел рака, который приветственно помахивал ему клешнями. Вадик немедленно нырнул, но рак оказался животным хитрым и увертливым и напоследок сбежал, как следует цапнув его за палец.

- Так, дорогие гости, - сказал нам инженер, - если хотите есть шашлык жареным, пошли за дровами.

- Далеко? - спросил Игорь, - штаны надевать?

- Не надо. Все на участке. Вот, видите пень? Я корни уже подрубил, надо его выкорчевать, но один я не смогу. Ломы в сарае.

Мы притащили ломы, подсунули их под пень и попытались вывернуть его. Пень скрипел, качался, но оставался на месте.

- А ну, товарищи технические интеллигенты, - сказал Вадик, - отойдите во-он туда, под яблоню...

Он выбрал самый длинный лом, загнал его под пень, пошире расставил ноги и рванул. Пень крякнул, что-то под ним треснуло, и он опрокинулся кверху лапами, оставив изрядную яму. Спина Вадика порозовела, и возле поясницы стали видны белые, сходящиеся к одной точке шрамы, на которые почему-то не действовал загар...

Сухое дерево в мангале жарко горело, Вадик с инженером взялись нанизывать мясо на шампуры, а мы с Игорем нашли удочки и отправились на рыбалку. Рыба нам, конечно, была не нужна, но хотелось ощутить забытую, детскую радость рыбалки, когда красно-белый, пластмассовый поплавок среди широких листьев водяных растений вдруг начинает подпрыгивать, нырять и дергать леску. Первому повезло Игорю. Он поймал какую-то рыбешку и уже размахнулся, чтобы бросить ее в воду, как вдруг за нашими спинами кто-то сипло мяукнул.

Мы оглянулись, на мостках сидел серый кот и полыхающими желтыми глазами следил за рыбкой. Игорь бросил ему добычу, кот схватил ее и ускакал в клумбу анютиных глазок. Через пару минут, облизываясь, он вернулся. Дело пошло веселее. Вытаскивая рыбешку за рыбешкой, мы бросали их коту. Сначала он прятался в цветах, потом стал отбегать на шаг-другой, а под конец рыбалки доедал рыбу уже лежа на мостках.

И вдруг у Игоря клюнуло по-настоящему, и он вытащил плотвичку размером с ладонь. Это была уже настоящая добыча! На наши крики прибежали Вадик и хозяин, Игорь с гордостью достал из детского ведерка с водой плотву. Скользкая рыба неожиданно вывернулась из его рук и подпрыгнула. Откуда-то снизу метнулась серая кошачья лапа, зацепила рыбу, кот схватил ее зубами и, задрав хвост, поскакал по грядкам. Он понимал, что такой большой и серьезный улов у него могут и отнять.

Улыбаясь, инженер объяснил, что это соседский кот, известный дачный ворюга. Зимой он живет в городской квартире, а на все лето его вывозят на дачу.

***

Стемнело. Мы сидели на застекленной веранде под желтым матерчатым абажуром с кистями. На столе остывало мясо, на блюде лежала картошка, которую надергали здесь же на грядках, сполоснули в реке и тут же сварили, лук, редиска, салат...

Хозяин, не торопясь, рассказывал, как в Афгане они охотились за душманскими караванами, как делили с десантниками трофеи, как гнали бражку, как ремонтировали покореженные «вертушки», как научились есть, держа тарелки закрытыми, чтобы в них не набивался песок.

Мне не хотелось больше пить, я тихонько встал, взял раскладушку и ушел к реке.

Было тихо. Под мостками еле слышно журчала вода, в траве что-то шуршало и пиликало, в листве старой яблони возилась и недовольно бормотала со сна какая-то птица. Над городом беззвучно кружили длинные тени, посверкивая иногда красным и зеленым - в полку заканчивались ночные полеты.

Я лег на спину. Небесная сфера над головой едва заметно вращалась. Звезды пахли рекой и нагретыми за день травами. Они медленно разгорались глубоким бело-зеленым, переходящим в ярко-синий светом, а потом тускнели как остывающие угли. Иногда по небу проносился стремительный росчерк падающей звезды, но я ни разу не успел загадать желание.

В кустах зашуршало. Я повернул голову и увидел нашего приятеля кота. Я позвал его, похлопав ладонью по раскладушке. Кот прыгнул, потоптался, выбирая себе место, плюхнулся мне под бок и замурлыкал. Я положил руку на теплый кошачий бок. Кот пару раз мурлыкнул и быстро, как это умеют делать кошки, заснул. Во сне он посапывал и куда-то бежал. Наверное, ему снилось, как он скачет по грядкам с плотвой в зубах...

Меня позвали пить чай, но я не стал отвечать. Мне не хотелось тревожить кота, птицу на яблоне и окружавшую меня ночь.

Звезды завели хоровод, разбрасывая разноцветные, хрустальные лучи, и я заснул.

***

С тех пор прошло много лет, но отчего-то эта летняя ночь на маленькой, чистой реке не уходит из памяти.

***

Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg