«Хит-парад sms-анекдотов»

Группа авторов Хит-парад sms-анекдотов

Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.

– Ты что ревешь?

– Да, я штанишки с пропеллером потерял!

– Ну и х…й с ними!

– В том-то и дело!

* * *

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?

* * *

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

– Ты где был?

Мент:

– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?

* * *

– Выше голову! – сказал палач осужденному.

* * *

Жена собирает мужа на рыбалку:

– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

* * *

– Чем отличаются женщины от куриц?

– Способом сидения на яйцах.

* * *

– Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?

– Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

* * *

«Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.

* * *

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:

– Ты чего сидишь?

– Клева жду.

Карась держится за голову и говорит:

– Клево сегодня не будет, клево было вчера.

* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку…

* * *

– Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.

* * *

Памперсы вдохновляют – малыш создает!

* * *

Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

* * *

– Наконец-то моему бедному мужу повезло.

– Как? После смерти?

– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

* * *

Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах…

* * *

Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:

– Что, ловится?

– А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

* * *

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.

* * *

Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:

– У вас есть презервативы черного цвета?

– Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.

– Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.

– О, мадам, как это тонко…

* * *

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

– Ну что ж, недолго мучился…

* * *

– Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства?

– Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.

* * *

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:

– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.

– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

* * *

Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие…

* * *

Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.

Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:

– Мужчина, что вам от меня надо?

– Откуда я знаю? Это же ваш сон!

* * *

– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?

– Я не кинул. Я не попал.

* * *

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

* * *

– Почему мост начали строить с середины реки?

– Чтоб не растащили раньше времени.

* * *

– Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.

* * *

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:

В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».

В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».

В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».

В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».

* * *

– Ты, ты и ты…

– А можно и я?

– Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

* * *

– Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.

– Посмотри на желтых страницах!

* * *

– Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем.

* * *

Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:

– Что сегодня имеется покушать?

Официант, доставая меню:

– Один момент.

– Ну, тогда мне два тюбика.

* * *

Рассердился старик на старуху и крикнул:

– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

* * *

– Дядя, а рыба клюет?

– Нет, она только намекает.

– Как это?

– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

* * *

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

* * *

– Вам сколько вешать?

– Ну, грамм 20 или 30.

– Говорите точно, сколько вешать в граммах!

– А к чему такая точность?

– Да потому что это кокаин, дура!

* * *

– Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?

– По Менделееву!

* * *

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

– Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:

– Ну что, смертники, поехали.

* * *

Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь.

* * *

– Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.

– Вы в колбасном отделе, что ли были?

– Да, а что?

– Там у нас продавец е…ый.

* * *

– Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?

– Я больше не буду…

– А ему больше и не надо…

* * *

Опытный охотник делится опытом с начинающим:

– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

* * *

– Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?

– Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

* * *

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

* * *

– Что такое богема?

– Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

* * *

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой собакой говорит первому:

– Согреться хочешь?

– Хочу.

– Фас!

* * *

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку и питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

– А меня вчера собака покусала!

– Бешеная, наверное?

– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

* * *

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

* * *

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

– Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи.

* * *

Огромная овчарка набросилась на прохожего.

– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.

* * *

– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

– Прекрасно!

– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

* * *

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…

* * *

– Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время!

– Да ну! Врешь!

– Ей-богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

* * *

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:

– Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!

* * *

Звонок на квартире Баскова.

– Простите, а Катюшу можно?

– Катюшу? Да, пожалуйста: «Рacцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

* * *

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:

– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».

* * *

Экскурсовод туристам:

– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…

– А почему мимо?

* * *

– А почему ваш муж с собакой не гуляет?

– Ему и баб хватает!

* * *

Женщина, гневно:

– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда?

Мужчина, смущенно:

– Да не… Это сумка…

* * *

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.

* * *

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

– Меня хотят изнасиловать!

– Кто?

– Да маньяк какой-то…

– Слепой?

* * *

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:

– Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?

Пациент:

– Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

* * *

В автобусе:

– Чего вы меня все время толкаете?

– Да. В такой тесноте выбирать не приходится.

* * *

– Почему кошки так гнусно орут, когда их е…ут?

– Ну, ты бы еще на мышь залез!

* * *

Парень девушке при знакомстве:

– Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?

Получает пощечину со словами:

– Какой же ты нахал!

– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

* * *

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

* * *

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.

– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

* * *

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:

– Не могу приучить мужа к порядку.

– А что такое?

– Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.

* * *

– Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!

– Саня, успокойся, у тебя очки +10!

* * *

– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!

– Да? А что он такого тебе сказал?

– Ты уволен!

* * *

В переполненном автобусе переговаривается семья:

– Сын, где ты?

– Он под сиденьем, – отвечает дочь.

– А где чемодан?

* * *

Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»

* * *

– Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?

– Да? Ну иди и сама кури свою сметану…

* * *

В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:

– А что, давка еще не началась?

* * *

– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

– Это вас обременяет?

– Нисколько.

– Зачем же вы пришли?

– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

* * *

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

* * *

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.

– Что с тобой случилось?

– Автокатастрофа!

– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?

– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!

* * *

– А мой сосед по утрам холодной водой обливается.

– Он что, морж?

– Нет, хулиган.

* * *

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

– Почему у бегемотов круглые ступни?

– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

* * *

– Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл

принимаете?

– Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.

– Людей? А за кого вы их принимаете?

* * *

Парень своей девушке:

– Наташа, ты моя птичка.

– Какая?

– Баклан!

* * *

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не поколите!

– А что, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:

– Кря-кря!

Вторая, раздраженно:

– Блин, я ж то же самое хотела сказать!

* * *

Вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой…

* * *

– Откройте, милиция!

– Занято…

* * *

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентовон решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…

* * *

Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930-ом году бутылку водки уронил.

* * *

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

– Я бы хотел заменить вам вашего петуха.

– Нет проблем, куры в курятнике…

* * *

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

Фраза в переполненном автобусе:

– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

* * *

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:

– Объясните причину вашего развода.

– А она косая!

– А что, вы до свадьбы этого не видели?

– А я думал, что она мне глазки строит.

* * *

– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

– Ой, нет еще. Я свободна!

– Подержите тогда мою кружку пива…

* * *

Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют… А мне еще два укола – завтра и во вторник…

* * *

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

* * *

Прапорщик солдатам:

– Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?

* * *

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

* * *

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

* * *

Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.

* * *

– Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо не девушка.

Отец огорченно качает головой:

– Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучившись полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?

* * *

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:

– Драться так драться, зачем копытами в грудь бить-то?

* * *

В вагоне-ресторане:

– Официант, я жду пива уже 200 километров.

* * *

Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:

– Так ты и есть доктор для животных?

– Да, я. А вы плохо себя чувствуете?

* * *

В переполненном автобусе:

– Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков…

* * *

Фермер говорит приятелю:

– У меня на ферме есть уродец – двуногий баран.

– Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью…

* * *

Ревизор директору продмага:

– Вся ваша недостача списана на мышей. А я не обнаружил ни одной норки.

– Так это были летучие мыши.

* * *

На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены уже по пять – десять лет. В них так много молока, что они того и гляди замычат!

* * *

– Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату.

– Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять!

* * *

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал работник хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

* * *

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой акулы?

– А для чего?

– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

* * *

В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

* * *

Разговаривают два охотника:

– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!

– И ты их добыл?

– Нет, нескольких рублей не хватило.

* * *

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:

– Дерево как дерево, а все – Страдивари, Страдивари!

* * *

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

* * *

В переполненном автобусе:

– Вытащите, наконец, свой зонтик из моей з…цы!

– Не могу, видите, какая давка.

– Тогда хотя бы закройте его.

* * *

Встречаются два мужика.

– Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.

– Вас, Ерохиных, не поймешь, – пожимает плечами Степан, – жена говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо.

* * *

Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамерикания.

* * *

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему тихо разговариваешь?

– Чтобы лошадь не услышала.

* * *

Щука спрашивает другую щуку:

– Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?

– В масле.

– Тогда плывем к автобазе.

* * *

– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

– А, чем только не удобряли, растет, зараза!

* * *

– Бабуля, хочешь сесть на мое место?

– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

* * *

– Почему у тебя в саду нет пугала?

– А зачем? Я и сам целый день дома.

* * *

Когда рыбакам стало скучно, они придумали резиновую надувную… лодку!

* * *

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

* * *

– Чем отличается мартовский кот от обычного?

– Гласностью!!!

* * *

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:

– У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!

– И вот видите, к чему это привело!

* * *

– Зачем ты купил себе органайзер?

– Стикеры о срочных делах, наклеенные на монитор, – это удобно. Но печально, что через год они отлепляются.

* * *

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.

– Это что, брейк?

– ДДТ!

* * *

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.

– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

* * *

– Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут!

Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.

* * *

– Как рыбалка?

– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь.

– И что, засолил на зиму?

– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…

* * *

– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!

– Да, да, – тяжело вздыхают куры.

* * *

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:

– Ну, вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция…

– Че?

– Х…й через плечо! Интеллигенция, говорю…

* * *

Беседуют двое мужчин:

– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.

– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?

– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

* * *

– Как приготовить заливного осетра?

– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

* * *

– Ты чего такой грустный?

– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.

Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

* * *

Рыболов хвастает перед приятелями:

– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

* * *

– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка.

– Нет, я люблю его зверски.

* * *

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

– Да, знаю, я его уже перевязал.

* * *

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:

– Что, стекло?

– Нет, еще стекает…

* * *

Встреча двух подруг. Первая:

– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.

Вторая:

– А я без него вообще жить не могу!

* * *

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.

– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала…

* * *

Посетитель ресторана:

– Скажите, милейший, – а как у вас обстоят дела с крабами?

Официант:

– Проходите, сэр, – мы всех обслуживаем.

* * *

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

– Может, они поссорились?

* * *

Мужик в магазин заходит и говорит.

– Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.

– Зачем?

– Ну, чтоб я мог сказать жене, что я его поймал.

* * *

Один охотник другому:

– Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.

– Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

* * *

– Ухо! Ухо!

– Поздно, прокомпостировали!

* * *

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

* * *

Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

* * *

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

– Девушки! В преферанс или очко?

– А в преферанс это куда?

* * *

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два гестаповца несли за ней чемоданы.

«В отпуск», – подумал Штирлиц.

* * *

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

– Иди, посмотри, куда он пошел.

– А ты?

– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

* * *

Приходит сын из школы и говорит отцу:

– Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет зашла девчонка!

– Hу, вы ее прогнали?

– Целых пять раз!

* * *

Прокурор – это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

* * *

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет…

– Так это ж кулаком!

* * *

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:

– Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

* * *

Разговаривают охотники:

– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – трах! Я, знаете, прямо на волков…

– И что же?

– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

* * *

– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * *

Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:

– Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?

– Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

* * *

– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

– Простите, но ваша дочь начала первой…

* * *

– Девушка, вы выходите?

– Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

* * *

Звонок в больницу:

– У вас можно восстановить девственность?

– Да, такие операции у нас проводятся.

– А на каком сроке беременности это имеет смысл?

* * *

В переполненном автобусе:

– Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

* * *

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:

– Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?

Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:

– Извините, я подумал, что вы – мужчина…

* * *

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

* * *

Сосед соседу:

– Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * *

Старушка – нищему:

– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые.

– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

* * *

«Спи спокойно, дорогой ослик Иа-Иа!

Пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!»

* * *

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

* * *

– Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?

– Нет, что-то не припомню… Но зато я часто просыпался рядом с такими!

* * *

Автобус. Час пик.

– Мужчина, вы почему на меня легли?

– Но я же ничего не делаю!

– Ну так делайте!

* * *

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости.

* * *

Нищий стучится в дом.

– Мадам, я уже три дня не видел мяса.

– Сара, покажи ему котлету.

* * *

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

* * *

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи…

* * *

Новый тарифный план «Болтун – находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

* * *

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:

– Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!

– А он у меня мятый!

* * *

По улице идет полная женщина, подходит нищий:

– Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

– Да, если бы у меня была такая воля…

* * *

– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?

– А сам-то как думаешь?

– А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки…

* * *

Рыбацкая мудрость: Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

* * *

В троллейбусе.

– Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?

– Да! А мужиков в зад!

* * *

– Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

– Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!

* * *

Жена мужу, указывая на соседнюю квартиру:

– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей. Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу…

* * *

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки…

* * *

Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:

– Вы могли бы и поблагодарить!

– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?

* * *

– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

– Разве они плохо прожарены?

– Я не знаю, но они у меня салат жрут.

* * *

– Ты был у врача?

– Вчера вечером.

– Он нашел у тебя что-нибудь?

– Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

* * *

Безалкогольный «ерш»: взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива…

* * *

Встречаются два бомжа:

– Ты где живешь?

– Нигде.

– Значит, соседи.

* * *

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987-й г.): «Наша цель-коммунизм», чуть поодаль – «Положим все снаряды в цель!»

* * *

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

* * *

– У вас бытовая техника не Индезит?

– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.

* * *

На уроке английского:

– Слово «аllwауs» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

* * *

«Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“.

Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

* * *

Звонок в милицию.

– Алло, милиция?

– Да.

– Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

* * *

На экране фотомодель. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:

– Какая самая высокая гора в мире?

Модель:

– Э… Орбит…

Голос:

– Дура, рано еще…

* * *

– Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!

– А у нас самообслуживание!

* * *

Дама спрашивает нищего:

– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

– Я открыл филиал.

* * *

Военная кафедра. Подполковник: «Все мужчины думают по-разному, но об одном и том же».

* * *

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.

– Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.

– Видать, Манька плеснула туда керосину!

– А ты ей в керосин плесни этого супа.

* * *

Жизнь дается мазохисту только один раз, и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно…

* * *

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

– Смотри, Вась, он ест это, честное слово, ест!

* * *

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

* * *

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.

– Это не наше, а соседское…

– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

* * *

– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

* * *

– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

* * *

В книжном магазине продавец спрашивает:

– Вам что-нибудь полегче?

– Мне все равно, я на машине.

* * *

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

* * *

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

– Нет, я фотограф!

* * *

Объявление в газете: «Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».

* * *

Жена:

– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?

– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.

* * *

Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принес домой и показал жене больших размеров пенис.

– Какой ужас! Пан Ковальский умер! – воскликнула жена доктора и упала в обморок.

* * *

Дама в зоопарке восхищается страусами.

– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя, – они когда-нибудь роняют перья?

– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

* * *

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:

– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

* * *

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:

– Что в мешке-то?

– Да так, халтурку на дом принес.

* * *

Водка – как соль, можно и без нее, но невкусно.

* * *

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

* * *

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

* * *

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

* * *

– Милый, ты меня любишь?

– А что я сейчас делаю?

* * *

Разговор в постели:

– А зарплата у тебя тоже маленькая?

* * *

– Папа, что такое парадокс?

– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

* * *

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

* * *

Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.

* * *

Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.

Косой:

– Смотри, куда идешь.

Пьяный:

– А ты иди, куда смотришь!

* * *

Мужик просыпается с тяжелейшего бодуна… Страдальчески морщась, смотрит на идущую к нему кошку:

– Не топай, падла…

* * *

Вечер. Муж приходит домой, а столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т…ть – не буди».

* * *

– И чем же Карлсон лучше собаки? – думал Малыш убирая какашки Карлсона.

* * *

Мужик звонит приятелю-гинекологу:

– Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

* * *

Заходит украинец в купе, а там два негра едут. Украинец:

– Хлопці, а шо тут горіло?

* * *

Девушки прямо как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно недоступны.

* * *

Б…я, вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.

* * *

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

– Я не хочу вас критиковать, но, милые дамы, посмотрите, как работают другие!

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* * *

Лучше порно, чем никогда!

* * *

Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:

– Как там вообще, как город?

– Хороший городок. Тихо и людей немного.

* * *

Друзей не продаю! У меня их нет.

* * *

Мужик в публичном доме:

– Мне двух девочек по 50 $!

Сутенер:

– Извините, у нас такса – 100 $.

Мужик, доставая еще 50:

– Ну ладно, давайте таксу!

* * *

Отец пятилетнему сыну:

– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играл. Я прикуривал…

* * *

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

* * *

Внимание! В городе появились продукты мутанты: ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!

* * *

Цыгане-карлики угнали табун пони.

* * *

– Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах…

– Мозго… простите, кто?

* * *

Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!

* * *

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «на х…й» пишет раздельно.

* * *

Беседуют две подружки.

– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

* * *

Сержант наставляет рядового женского батальона:

– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».

* * *

Встречаются две подруги. Одна восхищается:

– Как ты быстро Федьку охмурила!

– Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!

– Да уж! У него есть за что взяться!

* * *

– Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.

– А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…

* * *

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы… Тогда объясните мне, почему все они на что-то РАССЧИТЫВАЮТ?!

* * *

– Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.

– И как?

– Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

* * *

Муж бреется в ванной и ругается:

– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…

Голос жены из комнаты:

– Странно, а линолеум она хорошо резала!

* * *

– В чем преимущество радиотелефона?

– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

* * *

– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…

– Внимание, сейчас будет секс!

* * *

– Лен, а Лен, а что это ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?

– Да нет у меня никакого видика!

* * *

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:

– Он дружит с тобой целый год! Скажи, он уже просил твоей руки?

Подружка опускает глаза и признается:

– Руки? Еще нет…

* * *

– Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону».

Ждите оргазма… Ждите оргазма… Ждите оргазма…

* * *

Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным.

* * *

Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.

– Ну пожалуйста, ну один разок!

– Ну, хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.

– Ладно, тогда не надо.

* * *

Учитель:

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась!

* * *

Новый «Фейри» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело…

* * *

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:

– Дедуська, дедуська, посли игъять с нями… Ты будешь ёботом!

* * *

Останавливает девушка тачку:

– Мужик, за минет подвезешь?

– А где это?

* * *

Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».

* * *

Ромео и Джульетта курят коноплю. Ромео, затягиваясь косяком, говорит:

– Джульетта, я тебя люблю!

Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:

– У меня к тебе такая же х…ня!

* * *

LSD – раскрасьте мир сами…

* * *

Мужик сидит дома. Звонок в дверь, он открывает. А там жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:

– Э…

Они:

– К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

* * *

– Что вы сеете?

– Разумное, доброе, вечное.

– Коноплю, что ли?

* * *

Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают…

* * *

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.

– М-да… Несинхронно…

* * *

Коктейль «Александр III»: 1 пузырек одеколона «Саша», 1 пузырек одеколона «Тройной».

* * *

Сел комар на наркомана:

– А, многоразовый шприц.

* * *

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора!

– Ой, простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны…

* * *

– Папа, у тебя хорошая зрительная память?

– Да. А что?

– Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.

* * *

Мама говорит сынку:

– Хороший ты мальчик! Покладистый!

Папа:

– Да уж, хороший! Положил на все…

* * *

Сын подходит к отцу – офицеру:

– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

– Правда, сынок.

– Клево! Тогда собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

* * *

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

– Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?

Мама, в шоке от такого вопроса, отвечает:

– Я не знаю, а что?

– Ага, все понятно – ты меня удочерила!

* * *

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово «НЕТ!»

* * *

Еврей встречает своего друга и говорит:

– Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье.

– Она же у тебя вроде мечтала о Мерседесе?

– Ну, где ж я ей искусственный Мерседес возьму?

* * *

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую

«Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско!

* * *

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб рожу не расцарапала!

* * *

– Как будет по-украински «моргать»?

– Бачить з интервалами.

* * *

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

После ночи секса девушка спрашивает парня:

– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?

– Да.

– Можешь ее порвать.

* * *

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора!

* * *

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.

* * *

– Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.

– Почему?

– Скучно. Вот если бы… вдвоем!

* * *

Алло! Это прачечная?

– Хреначечная! Это министерство культуры!

* * *

Швейцарцы – это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.

* * *

– Алло! Надю можно?

– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю, она у меня. Так ее можно?!

* * *

Секс в машине – это такая глупость! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает…

* * *

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

* * *

– Ваша сексуальная ориентация?

– Как правило, горизонтальная.

* * *

– Алло, это ты, моя лягушечка?

– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.

* * *

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:

– Девушка, вы работаете?

– Нет, я на больничном…

* * *

– Дорогой! Удели мне хоть немного внимания!

– Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание…

* * *

Звонок по телефону:

– Алло, это бюро добрых услуг??

– Ну да, а какого хрена тебе надо?

* * *

Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:

– Вы не поверите! Только что выпила пол литра водки – трусы как рукой сняло…

* * *

– Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

– Есть. Но зачем это жевать?

* * *

На честное слово и плюнуть приятнее!

* * *

Разговаривают две женщины на пляже:

– Скорее бы зима наступила.

– Что же там хорошего? Холод. Метели.

– Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

* * *

– Ты телефон Ани не знаешь?

– Нет.

– Ну, хотя бы приблизительно.

* * *

Господь не обделил тебя умом. Это у него юмор такой.

* * *

ШТАНКЮ – цэ украинский TRUSSARDI.

* * *

Звонок в три часа ночи:

– Алло! Ты тоже не спишь…

* * *

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

* * *

– Алло, это Оля?

– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

* * *

Лучшие в мире внедорожники делают только в России и только на гусеничном ходу…

* * *

– Алло! Это булочная?

– Нет, сливочная.

– Вы что, сливки делаете?

– Нет, г…но сливаем.

* * *

Не мучите меня жить!

* * *

– Почему слон не может путешествовать?

– Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.

* * *

– Алло! Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– Как дела?

– Отлично!

– Ой, я наверно номером ошибся…

* * *

Малолетний шкет:

– М-а-а-а-м, а кто наш папа?

Мама:

– Футболист.

Малыш:

– А кто такой футболист?

Мама:

– Есть, сынок, такая профессия – Родину позорить…

* * *

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель…

* * *

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу.

* * *

Легче всего опровергнуть мнение тем, что попалось под руку.

* * *

Шотландец приходит домой и говорит жене:

– Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. – И достает пару перчаток.

* * *

Мечта любого людоеда – вывести новый сорт человека без косточек.

* * *

Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:

– Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!

* * *

Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.

* * *

Глупые мечтают, умные планируют. Ленивые ждут, трудолюбивые вкалывают. Жадные хватают, добрые отдают. Злые наказывают, великодушные прощают. Хитрые обманывают, простаки верят.

И только мудрые делают все это вовремя.

* * *

Не тот догонит, кто бежит, а тот, кто редко тормозит…

* * *

Женские морщины – это краткая автобиография лица, написанная зигзагами судьбы.

* * *

Сначала мужчина готов на все, впоследствии готов реже, и потом все…

* * *

Возьми его в руки, дотронься губами. Он длинный, красивый и твердый, как камень… Лизни и прижмись щекою голой! Ах, мой любимый, СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ!

* * *

Для мужчины раздеть и не переспать все равно, что для женщины померить и не купить.

* * *

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить…

* * *

90 – 60–90 – и это только лицо!

* * *

У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

* * *

Комплемент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!

* * *

Мне не нужно ни солнца, ни туч. Ты одна мне нужна в этом мире! Подарю тебе гаечный ключ – двадцать два на двадцать четыре…

* * *

Если вы утром, заглянув в зеркало, ничего там не увидели, не волнуйтесь: Вы просто неотразимы.

* * *

Я от тебя всегда торчу, как эскимо тебя хочу. Хочу тебя как KOKA-KOЛУ, с тобой всегда мне по приколу!

* * *

Погуляй со мной, ведь я лучше собаки!

* * *

Доехала нормально. Твоя крыша.

* * *

От женщин никогда не знаешь чего ожидать – мальчика или девочки…

* * *

Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

* * *

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!

* * *

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

* * *

Ты такой классный, нежный, теплый. Когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!

* * *

Пришла любовь – каникулы у разума…

* * *

Каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.

* * *

Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть!

* * *

За проститутствующих здесь дам!

* * *

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

* * *

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали 5 этикеток от «сникерса».

* * *

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик…

* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

* * *

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

* * *

Беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец… Ведь сладкий ты очень, мой леденец!

* * *

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

* * *

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

* * *

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский…

* * *

– Кто ел из моей тарелки? – спросил медведь-папа.

– Кто ел из моей тарелки? – спросила медведь-мама.

– Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать…»

* * *

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую: «Сто лет Бенджамину Франклину».

* * *

Всю ночь не спал, думал: «Откуда у меня такие синяки под глазами?»

* * *

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства…

* * *

– Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?

– Погнать их впереди себя.

* * *

Начальник:

– Почему опоздал на работу?

– Да, приболел малость. Температура.

– Какая?

– 36,6!

– Какая ж это температура?

– Бросьте в меня камень, если это осадки!

* * *

– Чем маструбация лучше секса?

– После мастурбации не надо разговаривать…

* * *

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы – как-то не очень.

* * *

Программист – это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

* * *

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

* * *

– Чем отличается Наполеон от Путина?

– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.

* * *

Урок биологии. Учительница говорит детям:

– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

– Б…дь, а я их нюхал!

* * *

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

* * *

Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.

* * *

Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.

* * *

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул…

* * *

«Теряем клиентов…», – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам…

* * *

– Я – томат, солнцу рад!

– Я – слива, лиловая, спелая, садовая!

– А я – Кирилл, еще не курил…

* * *

Пушкин говорит Арине Родионовне:

– Няня, принеси-ка мне водочки.

– Так ведь выпили ж всю вчера.

– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

* * *

– На чем играют реквием теще?

– На баянах…

* * *

Вашими бы устами да помолчать…

* * *

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

* * *

– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.

– Что? Ты порвал наших девчонок?

* * *

Два шага на пути к демократии.

1. Президент назначает губернаторов.

2. Губернаторы выбирают президента.

* * *

Разговор двух блондинок.

– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

– Да?! Только бы не на тринадцатое!

* * *

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?

– Что?

– Что мне нужно в блондинку перекраситься!

– Зачем?

– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал. А при чем тут мозги, они же серые?

* * *

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.

Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

* * *

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем: два графина водочки.

* * *

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

* * *

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

* * *

В 20 – Мужик, в 30 – playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

* * *

Я жду, но до сих пор вас нет, и на диване время коротаю,

Одной рукой держу я ваш портрет, другой рукой о вас мечтаю…

* * *

– Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, – сказал таракан, заползая под плинтус.

* * *

Усатых женщин я люблю:

Хотя для секса непригодны,

Зато Чапаеву подобны,

И нету равных им в бою!

* * *

Невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».

* * *

– Как покорить женщину?

– Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.

– Как покорить мужчину?

– Разденься и подай бутылку пива!

* * *

Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.

* * *

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.

Алкоголь убивает чувство страха…

* * *

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки…

Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

* * *

Новая трактовка закона Архимеда:

Тело, вложенное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

* * *

У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

* * *

Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще помозолить тебе глаза?

* * *

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет…

* * *

Не яйца красят человека – а человек яйца!!!

* * *

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

* * *

– Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?

– А сам как думаешь?

– Четыре?

– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!

* * *

Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п…ды от работников водоканала.

* * *

Секс – как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!

* * *

Есть с кем, есть где, негде – трагедия!

Есть с кем, есть где, нечем – комедия!

Есть где, есть чем, не с кем – драма!

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем – философия!

* * *

Купили отец с сыном себе москвич… Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту москвича и говорит сыну:

– Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

– Hет, папа, теперь это наша камасутра…

* * *

Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.

* * *

– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

* * *

– Капитан, капитан!

– Что?

– Якорь всплыл!

– Хм… Скверная примета…

* * *

– Чем отличается женщина от такси?

– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

* * *

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:

– Вот, попомни мои слова – кончишь свою жизнь где-нибудь

под мостом с каким-нибудь арабом!

* * *

Hа коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная, помятая буфетчица и оpет:

– Елки-палки! Боцман мне сказал, что штоpм начинается!

– Hу, и что?

– Hу, так я, дуpа, дала себя к мачте пpивязать…

* * *

Военная «пирамида» для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов и получите освобождение от службы в армии…

* * *

Учительница:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

* * *

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там, в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:

– Ну, Мичурин, ну молодец, не ожидал!

* * *

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:

– Ля-ля-ля… Ой! Тюльпанчик!

Сорвала, бежит дальше.

– Ля-ля-ля… Ой! Незабудка!

Опять сорвала, бежит дальше.

– Ля-ля-ля… Ой! Камешек! А что под ним?

Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.

– Фу, б…ь, лягушка!

* * *

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

– Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

* * *

– Пацан, а ты вообще откуда?

– Я из Москвы.

– Ха! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел!

* * *

Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

* * *

– Какая сегодня температура?

– Шестнадцать градусов в тени.

– А на солнце?

– Шесть миллионов.

* * *

На «Фабрике звезд»:

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны – во время концерта третий микрофон будет работать.

* * *

Объявление в доме терпимости:

«Для абонентов GSM первые 10 секунд – бесплатно!»

* * *

– Вы такой умный! Вам череп не жмет?

* * *

В секретном КБ разрабатывается проект «Карлсон» по созданию

человека-самолета.

– Ну, летает?

– Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

* * *

Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой. Смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.

– Б…я! Надеюсь, это «Липтон!»

* * *

Мужик звонит пожарным и орет:

– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

Диспетчер:

– Как к вам доехать?

Мужик:

– Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

* * *

Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер… и бегом

из супермаркета, пока не заметили!

* * *

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!

– Господи, и откуда они все знают? – подумала блондинка…

* * *

Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.

Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.

Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!

* * *

Директор цирка звонит в полицию:

– У нас пропал слон!

Дежурный спрашивает:

– Особые приметы?

* * *

Наелся гороху, и открылось второе дыхание…

* * *

Велосипедист:

– Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…

Через некоторое время:

– А шейчаш и беж жубов…

* * *

Пиво подошло к концу…

* * *

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.

Почему собралось столько людей? Что случилось? – спрашивает прохожий.

– Ничего, – отвечает ему другой, – но каждый хочет убедиться в этом лично.

* * *

– Как стать крабом?

– Надо стать раком и пройти боком!

* * *

– В чем разница между пиццей и проституткой?

– Пиццу можно заказать без грибов!

* * *

Жила-была собачка. И было у этой собачки всего три ножки. Когда эта собачка писала, она падала…

* * *

– Почему у Лады задние стекла с обогревом?

– Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

* * *

– Молодой человек, – сердится отец, – вы обещали привести мою

дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя…

* * *

Мyжик yтpом, с бодyна, смотpит в зеpкало и говоpит:

– Я тебя не знаю, но я тебя побpею…

* * *

Объявление в многоэтажном доме:

«Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

* * *

В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку и смотpит на какую-то девицу. Девица ему:

– Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

– Ваше последнее желание?

– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

А что это граф Суворов ничего не ест? Так он и не дышит уже…

* * *

Пpепод читает истоpию болезни по ypологии, написаннyю стyденткой:

«Hаpyжные половые оpганы больного на пальпацию pеагиpyют адекватно».

* * *

Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:

– Бесплатно гpанатy надо?

– Hадо.

– Деpжи… А за чекy 100 $.

* * *

– Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.

– Зачем?

– Моя мама их так вкyсно готовит!

* * *

Жители Виллаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Виллабаджо!

* * *

Идет мальчик по городу и думает: «Это мой город…» На него напала банда хулиганов и избила его. Мальчик полуживой думает: «Город – мой, а район – нет!»

* * *

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Судили ли вы раньше?

– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904-х годах.

* * *

– Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет…

Объявление: «Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».

* * *

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

– Я знаю, – ответил дядя…

* * *

Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!

* * *

– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

– А я не женат!

– Ну, купите для возлюбленной!

– Да нет у меня возлюбленной!

– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

– Как ты думаешь, они в конце поженятся?

– Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

* * *

Выборы на Украине: Чужой против Хищника.

* * *

Хохла на машине останавливает гаишник:

– Почему скорость превысили?

– Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты, пока горилка в голову не успела вдарить…

* * *

Когда родился хохол – еврей заплакал…

* * *

Наташе Королевой задают стандартный журналистский вопрос:

– Откуда вы родом?

Она так же стандартно отвечает:

– Из-под Николаева…

* * *

Двое в постели с утра:

– Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!

– Гм, тебе бы провериться…

– Я была так безумно счастлива!

– Да, и у психиатра тоже…

* * *

Разговаривают двое:

– Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!

– Что же тут удивительного? Все жены такие стервы, что хочешь отмочат…

– Да при чем тут жена? Я же холостой!

* * *

Она ему после проведенной ночи:

– Ты на мне женишься?

– А мы уже на ты?

* * *

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста…

* * *

– Что тяжелее, килограмм пуха или килограмм свинца?

– А ты становись под балкон, проверим!

* * *

Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.

* * *

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

* * *

Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.

* * *

– Ой, мама, вы на каком масле жарите?

– Что не так?

– Мама, но не на моторном же!

* * *

– Больно?

– Да…

– Вынуть?!

– Нет!

* * *

Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»

* * *

Надпись на спине у байкера: «Если ты сейчас это читаешь, значит, моя бабца свалилась с мотоцикла».

* * *

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками…

* * *

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

* * *

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…

* * *

Рота омона ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

* * *

Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.

* * *

Встречаются два облака, и одно говорит другому:

– Ну что, отольем?

* * *

– Что будет, если одновременно принять «Виагру» и «Димедрол»?

– Любовь, похожая на сон…

* * *

Если на тебя бросили тень, значит, ты уже нашел место под солнцем.

* * *

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру…

* * *

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли бы за ним в лес?

* * *

Не имей сто друзей, а имей всех врагов…

* * *

– Он попробовал женщину только к тридцати годам.

– А до этого?

– До этого были только мужчины.

– Он что, голубой?

– Нет, людоед.

* * *

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

– Хорошо, что я в психушке!

– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел…

* * *

Hа мотоцикле несется наpкоман. Его тоpмозит гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:

– Стаpшина Сидоpчyк.

Hаpкоман хлопает его по плечy:

– Мо-ло-дец!

И со стpашной скоpостью yносится дальше…

* * *

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

* * *

– Скажи наркотикам «нет»! «Нет» скажи наркотикам! И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!

* * *

Едет наркоман в автобусе.

На остановке залетает в заднюю дверь мужик и, запыхавшись, спрашивает:

– Это какой автобус?

Наркоман отвечает:

– Желтый…

– Да номер, номер какой?

– А номер черный…

* * *

В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд… Бабушка:

– А волшебное слово?

Hаркоман:

– Крибле-крабле-бумс!

* * *

Цыганка звонит в квартиру нового русского. Открывает дверь хозяин. Цыганка:

– Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

* * *

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

* * *

В свободное от работы время прапорщик Сидоркин подрабатывал – воевал на стороне противника…

* * *

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

– Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?

Продавец нашелся сразу:

– Вам сколько литров? 15, 17, 19?

* * *

В магазине:

– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

* * *

– Хаим, в твоей лавке гвозди есть?

– Нет, гвоздей сегодня нет.

– Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

* * *

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:

– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим…

* * *

Один мужик говорит другому:

– Пойдем по бабам, а?

– А сам чего не идешь?

– Ну, ты профессионал, а я – так, любитель.

– Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.

– А они красивые?

– Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.

* * *

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

– Леха! Че грустишь?

– У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

* * *

Новый русский делится с приятелем:

– Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиесЯ.

– Зачем в спальне моющиеся обои?

– Да столько мужиков головы себе расшибли!

* * *

Сын спрашивает у отца:

– Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами? С каштановыми? Или с рыжими волосами?

– Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.

– Дорогая, чем занята?

– Жду тебя.

– Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.

– Хорошо, родной, жду.

Любовник:

– Кто звонил?

– Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

* * *

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

– Профессор, голубым не видно!

– Голубые могут пересесть на первый ряд.

* * *

– Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!

– Что, расцвели?

– Нет, распустились…

* * *

Объявление в университете: «Экзамен не состоится! Все билеты проданы».

* * *

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

– Вот, б… я, видать, вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

* * *

Профессор:

– Прежде чем начать урок, я приведу пример из своей жизни. Однажды на вечеринке мне понравилась одна девушка, в тоже время она понравилась другому мужчине, так что я остался с носом, а он без носа. Итак, тема сегодняшнего урока – сифилис и его последствия.

* * *

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:

– Мама, выгнали из института, подготовь папу.

И получает ответ:

– Папа готов, подготовься сам!

* * *

Преподаватель студенту:

– Вы были в армии?

Студент:

– Hет, а что?

Преподаватель:

– Да так, могу устроить.

* * *

Если слушатели смотрят на часы, это еще ничего. Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить не остановились ли они.

* * *

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

– Да ведь вы же осел! (обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!

Студент:

– А мне чашечку кофе, пожалуйста.

* * *

Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и ушла.

* * *

Штирлиц встретил врагов с винцом. Винцо врагам понравилось.

* * *

– Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.

– Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.

– Ну, не переживай! Какая поза была вчера, такая будет и сегодня!

* * *

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. «Тут не обойтись без дуршлага», – подумал он и сказал:

– Шлаг, зовите-ка своих дур.

* * *

Мужик возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Муж, шепотом:

– Лена, кот дома?

Жена:

– Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

* * *

– Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г…но?

– А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

* * *

Урок в грузинской школе:

– Гиви, чито такое облом?

– Облом – это когда ты идешь за красивый-красивый девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится в него и уезжает!

– Молодэц, Гиви, садысь, пять! Тэперь Заза нам скажит, чито такое облом?

– Облом, это когда ты идещь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса все нет и нет!

* * *

– Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось: в противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!

* * *

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:

– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

* * *

Восходит альпинист на Эверест. На вершине храм буддийский стоит. Заходит внутрь, а там огромный ч…ен стоит. Бесплотный голос у мужика спрашивает:

– Мужик, тебя когда-нибудь на х…й посылали?

– Да, а что?

– Ну, вот ты и пришел…

* * *

Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.

Отгадка: грудной ребенок в духовке.

* * *

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:

– Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!

Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:

– А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

* * *

Генерал после учений:

– Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят… А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на х…ен оно мне надо!..

* * *

Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже т…ть.

* * *

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:

– Ты чего ядрышко выплюнул?

– Какое ядрышко, я зуб сломал…

* * *

– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?

– Что?

– Его надо утопить!

* * *

– Какой породы была тургеневская Муму?

– Буль-буль-терьер…

* * *

– Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила… Да не кулаком, сынок!

* * *

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.

– Мамочка! Смотри! Я еду без рук, – и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.

– Мама! Я еду без зуба!

* * *

– Мама, мама! Папа нашелся!

– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

* * *

Молодая нянька спрашивает более опытную:

– А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?

– Да очень просто: если ребенок синеет – значит, холодная, краснеет – горячая.

* * *

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

– Заходи! – приглашает хозяин.

– А он не кусается?

– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

* * *

Объявление в образцово-показательной тюрьме:

«Дети до 16 лет не опускаются».

* * *

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:

– Ну, давай, залетная!

Девушка поворачивается к парню:

– Ну, я же тебя просила, не говори никому…

* * *

– Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?

– Да, слышно было хоpошо!

* * *

– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:

– Дай!

– Что, п-п-пиражок?

– Hет. Бумажку!

* * *

– Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

* * *

– Зачем вы бросили в уборную гранату?

– Хотел узнать, занято там или нет.

* * *

Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

* * *

Прапорщик объясняет новобранцам:

– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

* * *

Военные эксперты советуют:

Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза – и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

* * *

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

* * *

В военкомате призывник жалуется офицеру:

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 $?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 $ тянет!

* * *

Звонок в дверь, стоят двое:

– Здравствуйте, мы – свидетели Иеговы!

– Да? А что, у него свадьба?

* * *

– Скажите, а в этом замке водятся привидения?

– Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!

А живу здесь восемьсот лет.

* * *

– И запомни, Золушка, – ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку…

* * *

– Почему ты плачешь, малыш?

– Моя собака убежала!

– А где ты живешь?

– Это только моя собака знает!

* * *

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

* * *

– Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?

– А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?

* * *

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев, пока контролер не выгнал.

* * *

– Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?

– Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

* * *

Один грузин у другого спрашивает:

– Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?

– В трехлытровом…

* * *

У грузина жена родила. Он приходит в роддом и спрашивает:

– Доктор, у меня мальчик?

– Нет.

– А кто?

* * *

Грузин приходит к доктору:

– Доктор, у меня х…й как бешенный конь.

– А как же это проявляется?

– Я ему кричу стой, а он не стоит!

* * *

Два грузина разгадывают кроссворд.

– Женский половой орган из пяти букв…

– По вертикали или по горизонтали?

– По горизонтали.

– Тогда ротик…

* * *

Девушка купается в море. Вдруг ее кто-то начинает раздевать.

– Что вы делаете?

– Тише, девушка, не шуми. Мы дельфины.

* * *

Француз у русского спрашивает:

– Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?

Русский отвечает:

– Да у нас все через ж-ж-ж…

* * *

Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:

– Тятю, а як буде по российскому «шабля»?

– «Тихо, девочка»!

* * *

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную…

– И у нас это есть, только без перегородок.

* * *

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы…

* * *

Везет хохол мясо в Москву на продажу. Украинский таможенник спрашивает:

– Что, мясо?

А тот в ответ:

– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы москалям. Нехай утилизируют.

* * *

Можно пить пиво по-немецки – с колбасками, можно по-английски – с чипсами, можно по-японски – с суши. А мы любим по-русски – с ВОДКОЙ!

* * *

Жители Великобритании очень любят кататься на великах. Так ее и называют: ВЕЛИКОбритания.

* * *

Две старушки на лавочке:

– Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…

– И не говори, Петровна. А вот у них, в Японии, все красиво: гейши, саке, харакири…

* * *

«Я люблю тебя», – говорят русские.

«I love you», – говорят англичане.

«Je aimer tu», – говорят французы.

И только китайцы молча делают свое дело.

* * *

На Украине:

– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!

* * *

– Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву?

– Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.