КАК-ТО РАЗ ХОХОЛ, ГРУЗИН, ЕВРЕЙ И ЧУКЧА…
ГРУЗИНСКИЕ АНЕКДОТЫ
– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.
Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:
– Гру-зын! Гру-зын!
* * *
В армии командир спрашивает солдат:
– Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?
– Моя мать – грузинка, товарищ командир.
– Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?
– Понял.
– Что ты понял?
– Что мы с Петровым и Ивановым братья.
* * *
Лежат два грузина в кровати:
– Вано, ты спишь?
– Сплю.
– А что у мине в попе?
– Щас виниму.
– Я тэбэ виниму, спи давай.
* * *
Разговаривают два грузина:
– Я купил сэбэ бэлый-бэлый костюм, бэлый-бэлый рубашка, бэлый-бэлый ботинки, бэлый-бэлый галстук…
– А ты купи сэбэ зеленый-зеленый кэпка и будешь, как бутылка кефира.
* * *
Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»
* * *
Сын грузина подходит к отцу и говорит:
– Папа, можно мама будет сегодня спать с мене?
– Не с мене, а со мной.
– Вот, как всегда, – все с тобой, да с тобой.
* * *
Учительница спрашивает маленького Вано:
– Сколько будет «5 + 5»?
– Пятнадцать.
– А сколько будет «10 + 5»?
– Двадцать.
– Вано, а кем работает твой папа?
– Продает бананы на базаре.
* * *
Грузин сердится, что его сын совсем не знает спряжений глаголов:
– Ну, подумай хорошенько, если я тете скажу: я ее люблю, он ее любит, ты ее любишь, они ее любят – что это такое?
– Проститутка, папа.
* * *
– Кацо, у меня сын родился, отгадай, как его назвал: первый слог – нота, второй – самая красивая часть женского тела?
– Сирожа.
* * *
– Послушайте, Георгий Таймуразович, вы отец 20 детей, вы что, их так любите?
– Нет, но сам процесс…
* * *
Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар:
– Это что, кефал?
Продавец, отгоняя тучу мух:
– Зачем, кефал, дорогой, форел.
– Живой?
– Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками.
– Почему не шевелится?
– Спит.
Покупатель принюхивается:
– А почему пахнет так?
– Какой капризный, слушай. Спит, тебе говорю. Ты, когда спишь, себя контролируешь?
* * *
Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли-шли и вышли к реке. Один другому говорит:
– Слушай, Гога, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?
– Да, по телевизору видел.
– Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду.
Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест,» – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.
– Эй, Гога, ты что ешь?
– Кажется рыбу, кацо, да – рыбу.
– А что он зеленый такой?
– Не знаю.
– А где взял, палкой поймал?
– Нет, он сам припрыгал.
* * *
Молодой грузин целует русскую девушку и увлекает ее на диван. Она ему смущенно говорит:
– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
– Нет уж, давай лучше сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а зачем нам эти неприятности?
* * *
В одном купе едут вместе грузин и женщина с могучей фигурой.
Грузин долго молча разглядывал попутчицу, наконец не выдержал:
– Вай-вай, какая задница! 50 тысяч бы отдал, только чтобы потрогать!
Женщина, не говоря ни слова, поворачивается к нему спиной, задирает подол платья, нагибается и представляет ему голый зад.
– Вай, – вздыхает грузин. – Были бы деньги, обязательно бы отдал.
* * *
Грузин едет в поезде, возвращаясь домой к жене после поездки в другой город. Вдруг с верхней полки свешивается «такая ножка». Договорились и сошли на первой станции. Грузин отправляет жене домой письмо: «Дорогая, задержусь еще, подвернулась нога, лежу в гостинице…»
* * *
Купаются девушки в Черном море, вдруг чувствуют, что им кто-то купальники снимает, испугались:
– Кто это?
– Не бойтэсь, это мы – дэльфины.
* * *
Спрашивает внук старого деда-грузина:
– Послушай, дед Вано, а какое у тебя в молодости самое любимое занятие было?
– Женщина и охота.
– А за кем ты охотился?
– За женщинами.
* * *
Тащат два грузина с охоты медведя, им навстречу два других пьяных грузина:
– Что, гризли?
– Зачем гризли, так задушили.
* * *
Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит:
– Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник.
– Нет.
– Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.
Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:
– А что же ты мне деньги предлагал?
– Вот глупый, «Поле чудес» не видел!
* * *
Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер.
Инструктор говорит стажеру:
– Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
– Конечно, старый.
– Дурак, тормозить надо.
* * *
Сидит на берегу реки девушка, ловит рыбу и, восхищаясь природой, говорит:
– Как бы я сама хотела стать рыбкой, нет, лучше птичкой, чтобы летать…
К ней подходит грузин и говорит:
– Дэвушка, а дэвушка, а ты раком стать не хочешь?
* * *
Жена грузина спрашивает своего красавца-мужа:
– Дорогой, помнишь несколько месяцев назад ты говорил, что едешь к другу на море, чтобы половить форель? Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом.
* * *
К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель и говорит:
– Шашлык?
– Шашлык.
– Свежий?
– Свежий-свежий, еще вчера ходил – лаял.
* * *
Охотник-грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:
– Принеси, да!
Собака принесла палку в зубах. Грузин берет палку и снова бросает:
– Принеси, да!
Собака снова принесла палку в зубах. Грузин опять бросает палку:
– Принеси, да!
Собака:
– Достал, да!
* * *
Грузин впервые решил пойти на охоту, а для начала зашел на птичий базар:
– Мужчина, продай сокола.
– Это не сокол, а кукушка.
– Продай сокола.
– Забирай.
Отправился грузин на охоту, выпустил птицу, она вспорхнула, села на ель:
– Ку-ку, ку-ку.
– Какой, какой, самый большой выбирай.
* * *
Разговаривают два грузина:
– Видел, дэвушка мене улыбнулась?
– Да я когда тэбя первый раз увидел, чуть со смеху не умер.
* * *
Разговаривает девушка с грузином:
– Я свою честь потеряла стоя, значит, я – стоящая!
– А я потерял свою честь на мешке с изюмом, значит, я – изюмительный!
* * *
Два грузина скучают в баре. Один говорит другому:
– Эх, женщин хочется.
– Так у тэбя же жена есть?
– Ну, Вано, ты бы еще мать вспомнил.
* * *
Жена темпераментного грузина попрекает мужа:
– Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…
На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:
– Дорогая, а ты читала Рафаэля?
– Нет.
– Тогда в койку!
* * *
У одной женщины не было детей, одна подруга посоветовала ей обратиться к одному старому врачу-грузину, который делает детей искусственно. Женщина пошла кэтому врачу, заходит в кабинет, видит – сидит жгучий брюнет – грузин, а на столе возле него – разные пробирки и мензурки.
– Доктор, – говорит женщина, – я хочу, чтобы у меня был мальчик.
Доктор посмотрел на пациентку, взял в руку стакан и налил в него содержимое одной мензурки.
– Будэт тэбэ мальчик.
– Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.
– Будэт тэбэ мальчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое другой мензурки.
– Хочу, чтобы он был ласковый-преласковый.
– Будэт ласковый, – и в ход пошла третья мензурка.
Женщина выпивает из стакана, засыпает и медленно падает на кушетку. Доктор-грузин начинает раздеваться и приговаривает:
– Понимаешь, мальчик ей нужен, с голубыми глазами, ласковый… Какой получится, такой и получится.
* * *
В ресторане богатый грузин подзывает официанта и говорит:
– Слушай, сделай мне торт большой такой, красивий, чтоби с цвэтами бил, да?
– Что-нибудь написать?
– Да. Дорогому Гоги.
– Вам его в коробку уложить?
– Вот глупый, я его здесь съем.
* * *
Посетитель долго изучал меню в ресторане. Потом подозвал официанта и говорит:
– Мне одну порцию авхледиани.
– Но это невозможно.
– Почему?
– Потому что Авхледиани – это фамилия нашего директора-грузина.
* * *
В грузинской школе учительница объясняет детям:
– Дети запомните, вилька и тарелька пишется без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким знаком.
* * *
Едет девушка в одном купе с молодым грузином, он хочет безумно с ней познакомиться, но не знает – как. Но решается с ней заговорить:
– Дэвушка, а какими качествами должен обладать ваш идеал мужчины?
– Он должен быть смелым, как индеец, умным, как еврей, и щедрым, как американец.
– Позвольте представиться: Кикабидзе Джек Иосифович Орлиный Глаз.
* * *
Учительница в грузинской школе:
– Скажи, Вано, что такое ос?
– Ос – большой мух.
– Нет, Вано, ос – это вокруг чего вертится земля, а большой мух – это шмел.
* * *
Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Грузин страстно желает познакомится.
– Дэвушка, чего ты молчишь?
– Хочу и молчу.
– Вот странная, хочет – и молчит.
* * *
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
* * *
У купе, перед тем как лечь спать, пассажир-еврей спрашивает пассажира-грузина:
– Вы храпите ночью?
– Почему только ночью, я и днем храплю.
* * *
Два грузина едут в поезде. Закрылись в купе и пьют за здоровье то одного, то другого, то третьего… Допились до того, что и пить уже не за кого. Тогда один из них говорит:
– Выпьем за то, чтобы наши дети поезда не боялись!
* * *
В купе едут три грузина, пьют вино и громко распевают грузинские песни. В купе входит русский пассажир и спрашивает:
– Господа, вы не будете возражать, если я не буду с вами пить и петь?
* * *
В одном купе едут немка и грузин. Спутнице стало скучно, и она решила завести разговор:
– Шпрехен зи дойч?
– Конэшно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?
* * *
Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что – сразу кричи.
Грузин читает журнал «Плейбой», но заметил, что его спутница не в себе.
– Дэвушка, – обращается он к ней.– Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой «Плейбой» покажу?
– Вот только расстегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.
* * *
Еврейка возвращается с курорта. В купе вместе с ней оказался армянин. Еврейка долго молчала, а потом говорит:
– А грузины лучше, чем армяне.
Армянин молчит.
– А грузины лучше, чем армяне.
Армянин молчит.
– А грузины лучше, чем армяне.
Армянин взрывается:
– Ну чем, чем лучше?
– Чем армяне.
* * *
Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:
– Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше.
Его одолело любопытство, он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:
– Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:
– Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:
– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:
– А так еще лучше!
* * *
У одного грузина спрашивают:
– Что такое дружба народов в понимании грузинов?
– Это, когда все грузины собираются вместе и идут бить морды армянам.
* * *
У чукчи спросили, какая самая глупая нация в мире:
– Грузины.
– А почему грузины?
– А у меня сосед по лестничной клетке – грузин. Я ему все время говорю: не спи с моей женой, а он не понимает.
* * *
Грузин на базаре продает яблоки:
– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай.
К нему подходит мужчик и говорит:
– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?
– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.
* * *
В овощном магазине очередь за огурцами.
Одна покупательница:
– Мне, пожалуйста, покороче и потолще.
Другая:
– А мне потоньше и подлиннее.
Третья:
– А мне покрупнее и с пупырышками.
Подходит очередь грузина:
– А мэнэ все равное – какие, я их есть буду.
* * *
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
– Сам, сама, сам, сама…
К нему подходит покупатель и спрашивает:
– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?
– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, а сама – сама умерла.
* * *
Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.
* * *
Одного грузина спросили:
– Лучше быть дураком или лысым?
– Дураком – не так заметно.
* * *
Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – сказала она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
* * *
Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.
Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед-грузин:
– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.
Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое: «а-а-а…»
Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будэм.
* * *
Судья спрашивает у обвиняемого грузина:
– Ваша жена утрверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый грузин:
– Но, ваша честь…
Судья (шепотом):
– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
Каждое утро Сара просыпается и говорит Абраму:
– Абраша, дорогой, мне опять приснился сон о том, что я родила черного ребенка. И когда мне принесли его кормить, я увидела, что он лежит в коляске и курит трубку.
Через некоторое время Сара родила ребенка. Абрам пришел в роддом и спрашивает:
– Ну что, родила?
– Родила, Абраша!
– Черный?
– Черный!
– Трубку курит?
– Нет, трубку не курит!
– Слава Богу!
* * *
Абрам пришел в аптеку и спрашивает упаковку презервативов. Аптекарь достал несколько различных пачек и показывает ему:
– Есть просто белые, есть красные, есть черные, а вот новинка – презервативы с изображением Чебурашки.
Абрам задумался: «Белый – это как-то обыденно. Красный – слишком агрессивно, жена может не понять. Чебурашка – это как-то по-детски. Куплю-ка черный».
Однако жена Абрама все равно забеременела и через девять месяцев родила абсолютно черного ребенка. Когда он подрос, то подошел к отцу и спросил:
– Папа, почему ты – еврей, мама – еврейка, а я – негр?
Абрам ответил:
– Радуйся, сынок, что ты не Чебурашка!
* * *
Встретились два еврея. Один спрашивает другого:
– Изя, шо ты так печален? Какие-нибудь неприятности?
– Да, Лева. Я подозреваю, шо моя жена Сара изменяет мне. Я даже таки думаю, шо это столяр или же плотник.
– Но как же тебе удалось это узнать, Изя?
– Я использовал дедуктивный метод. Пришел домой и вижу – на пороге лежит стружка. Зашел во двор – лежат опилки. Зашел в квартиру и чувствую – пахнет клейстером. А на днях под нашей кроватью я нашел долото. Все это очень подозрительно!
Так они поговорили и разошлись. Через некоторое время встречаются снова и опять разговаривают:
– Изя, таки, чем все закончилось?
– Ой, Лева, развелся я с Сарой, а потом оказалось – совершенно зря: это сосед делал ремонт, а стружку разнесло ветром, опилки Сара приносила для свиней, заклеивала на зиму окна – вот и запах клейстера, а долото я сам, разиня, под кроватью оставил, когда сломанную ножку чинил. Ну а у тебя как с женой?
– И не спрашивай, Изя! Я ведь тоже твоим методом воспользовался и пришел к выводу, шо Рива изменяет мне с железнодорожником!
– Шо, паклю в мазуте увидел?
– Нет.
– Фуражку железнодорожника?
– Нет.
– Шпалы посреди двора?
– Да нет же!
– Ну так шо же?
– Да пришел я домой, вокруг тишина. Подкрадываюсь к дверям спальни, заглядываю в щелку и вижу: лежат, голубчики! Но раз у тебя так получилось, я тоже с выводами торопиться не буду.
* * *
У одного еврея жена рожала детей из года в год. Он не выдержал, пришел к раввину и спрашивает:
– Скажите, рабби, что мне делать?
Раввин подумал, достал книгу, полистал ее и сказал:
– Если жена еврея рожает слишком много детей, этому еврею следует отрезать яйцо.
Так и сделали, однако через какое-то время этот еврей снова пришел к раввину и снова пожаловался на то, что жена рожает слишком часто.
Раввин снова полистал свои книги и сказал:
– Если жена еврея, у которого вырезано одно яйцо, продолжает рожать слишком часто, то этому еврею следует отрезать второе яйцо.
Так и сделали. Однако по прошествии еще некоторого времени еврей снова пришел к раввину и опять заявил, что его жена продолжает рожать слишком часто.
Раввин снова полистал свои книги и сказал:
– Если жена еврея, у которого вырезаны оба яйца, продолжает рожать, это значит, что яйца вырезали не у того еврея.
* * *
Разговаривают две еврейки:
– Сарочка, вы потеете под мышкой?
– Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, чье это дело, под кем я потею!
* * *
Абрам ведет машину, в которой везет жену и тещу. Обе женщины постоянно переругиваются. Жена твердит:
– Поезжай медленнее!
Теща отвечает:
– Поезжай быстрее!
Так продолжается некоторое время, наконец Абрам не выдерживает и кричит:
– Довольно! Кто таки ведет машину – ты или твоя мать?
* * *
Встретились два еврея:
– Здравствуй, Изя! Хочу сообщить тебе новость: во-первых, от тебя ушла Сара, во-вторых, она пришла ко мне, и в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
– Здравствуй, Мойша! Я тоже хочу сообщить тебе новость: во-первых, я сам выгнал Сару из дома, во-вторых, она больна сифилисом, и в третьих, как тебе нравится во-вторых?
* * *
Идут по еврейскому кладбищу два еврея и разговаривают:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Моисей Абрамович. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, какие проценты он сделал на акциях своего предприятия! Хотел бы я быть на его месте!
Идут дальше:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Соломон Израилевич. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, как удачно выдал замуж свою дочь Риву! Хотел бы я быть на его месте!
Идут дальше:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Янкель Хаимович. Какой был человек, как он умел толковать Тору, какая прекрасная женщина была его жена Сара Самуиловна! Хотел бы я быть на его месте!
– Но ведь Сара Самуиловна еще жива!
– О!
* * *
Очень старый, но очень богатый еврей Губерман женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:
– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!
Врач тщательно осмотрел его и сказал:
– Увы, вам уже ничего не поможет.
– Но, доктор, а пчелиное молочко?
– Господин Губерман, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить – увы, никогда!
* * *
Встречаются два еврея и разговаривают:
– Абрам, ты шо такой грустный?
– Вчера от меня ушла жена.
– Какое горе!
– Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!
* * *
Идут два японца: Абрам и Хаим.
* * *
У одного еврея спрашивают:
– Скажите, Рабинович, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос?
– А что?
* * *
Встречаются два еврея, один спрашивает у другого:
– Как поживаете, Изя?
– А, как арбуз: толстею, и кончик отсыхает.
* * *
Чукча сватается к дочери богатого еврея. Тот отказывает. Тогда чукча говорит:
– Однако, тысячу долларов дам!
– Я же вам говорю: Рива выйдет замуж только за еврея!
– Однако, две тысячи долларов дам!
– Я вам еще раз говорю: у нас не принято!
– Однако, три тысячи долларов дам!
– Сара, ты не находишь, что он похож на японца?
* * *
Еврей женился на гойке. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:
– Ну как он в постели?
– Ой, девочки! Я, конечно, знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..
*** Абрам пришел к любовнице. Только они легли в постель, послышался шум открываемой двери: пришел муж. Любовница сказала:
– Быстрее лезь под кровать!
Абрам попытался влезть под кровать, однако его толстый нижний бюст не поместился. Любовница прикрыла его большим медным тазом и села на кровать как ни в чем не бывало.
Муж вошел в спальню и спрашивает:
– Ты что так долго дверь не открывала?
– Я белье грязное собирала, собираюсь постирать.
– А почему таз подальше не задвинула? – говорит муж и с силой ударяет по тазу ногой. Из-под кровати раздается:
– Ой! То есть дзынь!..
* * *
Встретились два соседа-еврея:
– Изя, я слышал, что ты живешь с нашей соседкой Ривой?
– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну что за люди!
* * *
Еврей стал изменять своей жене, и все его дела пошли наперекосяк. Тогда он спросил у друга, что ему делать. Друг посоветовал сходить к священнику. Еврей так и поступил: прошел к священнику, рассказал о своем грехе и спросил, как можно его искупить. Священник ответил:
– А с кем ты согрешил?
– Нет, рабби, этого я не могу сказать.
– Не можешь? Хорошо, я сам тебе скажу. Это Сара Шниперсон с вашей улицы. Все здесь знают, что она за женщина…
– Нет, рабби, это не она.
– Значит, это Роза Вайсман, вдова сапожника, такая распутница!..
– Нет, рабби, и не она.
– Неужели это Эвелина, жена скрипача Козлевича?!
– Нет, не она.
– Но кто же тогда?
– Не могу признаться, рабби.
– Тогда убирайся с глаз моих!
После этого еврей снова встречает друга, и тот его спрашивает:
– Ну как, отпустил он тебе грехи или нет?
– Нет, грехов он мне не отпустил, но зато дал три первоклассных адреса!
* * *
Разговаривают две еврейки:
– Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?
– Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!
* * *
В маленьком одесском дворике утром происходит следующий диалог:
– Сонечка, ты шо, заболела?
– С чего ты взяла?
– Таки от тебя же утром вышел доктор!
– Ну и шо, шо доктор! Таки если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?
* * *
Надпись на могиле на еврейском кладбище: «Сара, а ты не верила, что я болен!»
* * *
В городе Пизе около знаменитой Пизанской башни стоит еврейская чета:
– Смотри, Софа, какая красивая башня!
– Ой, Абраша, кто бы говорил!
* * *
Сара говорит мужу:
– Зяма, выбирай одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде!
* * *
Еврей захотел сэкономить некоторое количество денег на корове и решил поставить эксперимент. Он стал ежедневно уменьшать ее рацион. В конце концов он и вовсе престал ее кормить. Через несколько дней корова околела.
– Ну вот! – возмутился хозяин. – Только привыкла ничего не есть – и издохла!
* * *
Встретились два еврея:
– Скажите, вы, случайно. не сын Рабиновича?
– Да, я его сын, но что «случайно», я слышу впервые.
* * *
У русского спрашивают:
– Ты любишь свою родину?
– Конечно, люблю!
– Умрешь за нее?
– Конечно, умру!
У еврея спрашивают:
– Ты любишь свою родину?
– Конечно, люблю!
– Умрешь за нее?
– А кто ж тогда будет любить родину?
* * *
На еврейском кладбище мать хоронит маленького сына и, плача, приговаривает:
– Попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж, а еще попроси, чтобы Изя выздоровел, а еще, чтобы Зяму не забрали в армию…
Стоящий рядом человек не выдерживает и говорит:
– Послушайте, почтеннейшая, если у вас так много дел к Господу, надо было идти к нему самой, а не посылать несмышленого мальчика.
* * *
Два заключенных-еврея смотрят в окно камеры на то, как выпускают на свободу их бывшего сокамерника:
– Бедный Гиви! В такой дождь выйти из тюрьмы!
* * *
В Одессе к старому еврею подходит проезжий и спрашивает:
– Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
– Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю таки, как пройти на Дерибасовскую?! Это вы мне говорите, что я таки не знаю, как пройти на Дерибасовскую?!!
* * *
О ЧУКЧАХ
* * *
Приехал как-то исследователь к чукчам, они пригласили его на охоту. Он с радостью согласился. Вот в назначенный день все мужчины собрались и пошли в тундру, ученый тоже пошел с ними.
День идут, два идут, на третий день они увидели медведя, тот за ними погнался. Вот они бегут от него день, бегут второй. Тут белый человек не выдержал, повернулся и застрелил этого зверя.
Чукча ему говорит:
– Ты хоть и белый человек, однако, но дурак, сам теперь будешь тащить медведя до чума.
* * *
Женился один чукча и ушел служить в армию. Через 2 года приезжает, а у его жены ребенок уже есть.
Чукча:
– Ты что, мне изменяла, откуда ребенок?!
Жена:
– Я так по тебе скучала, постоянно смотрела на твою фотографию и вот забеременела от тоски.
Чукча подумал-подумал, а потом закричал:
– Не может этого быть: на той фотографии, что я тебе прислал со службы, я сфотографирован только наполовину!
* * *
Чукча пришел к парикмахеру побрить голову. Но парикмахер случайно порезал его бритвой.
– Вот дурак! Ты мне голову отрезал! – заорал чукча.
– Молчи! Отрезанная голова так не орет.
* * *
Чукча купил верблюда, но пока добрался до своей яранги, забыл, как он называется. Думал-думал, а потом решил пойти к шаману, так как тот все знает. Шаман осмотрел верблюда и говорит:
– Ба-а! Так ведь это «Кэмел».
* * *
Чукча сидит на дереве и рубит под собой сук, рядом проходил русский:
– Чукча, ты упадешь.
– Однако, нет.
Порубил, порубил и свалился. Встал, отряхнулся, посмотрел вслед тому человеку и сказал:
– Колдун, однако!
* * *
Чукча приехал в Москву, сел на такси. Через некоторое время он приехал в назначенное место, надо расплачиваться, смотрит, на счетчике стоит 20 рублей. Он достал водителю десятку и собирается выходить, но тот его остановил:
– А где еще 10 рублей?
– А ты что, со мной не ехал?
* * *
Один чукча ушел на службу в армию. Через некоторое время он просит старшину сфотографировать его:
– Сфотографируй меня за деревом.
Тот удивился:
– А почему за деревом?
Чукча:
– Я хочу это фото отправить своей маме, однако. Получит она письмо, достанет фотографию и скажет:
– А где же мой сынок?
– А тут я выйду из-за дерева и скажу: «А здесь я, за деревом стою».
* * *
Пришел как-то чукча с охоты, смотрит: жена спит. Он разделся и тоже лег, смотрит, а из-под одеяла торчат 3 пары ног. Он стал считать:
– Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги, а это чьи же еще?
Так он пересчитывал несколько раз, и все у него получалось, что 2 ноги лишние. От волнения он даже встал и еще раз решил пересчитать ноги под одеялом:
– Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги. Фу, слава Богу, а то я уже и не знал, что думать.
* * *
Чукча был в Москве. Подошел он к одному милиционеру и спрашивает:
– Где мне можно купить, однако, огненной воды?
Тот ему ответил:
– Вот, где увидишь самую длинную очередь, там и купишь.
Чукча увидел длинную очередь, встал в нее. Через некоторое время снова проходит мимо того же милиционера, а тот его узнал и поинтересовался:
– Ну что, купил свою «огненную» воду?
– Нет, пока я в очереди стоял, продавец умер. Пойду теперь, однако, другая мавзолея искать.
* * *
Чукча был в Москве и купил себе новую «Волгу». Через некоторое время фирма решила в рекламных целях узнать, как ходит их машина по тундре. Отправили заявку с просьбой ответить. Через некоторое время получают ответ:
– Машина хорошая, только очень тяжелая, однако, собаки быстро устают ее тащить.
* * *
Чукча был в городе, играл в тире и выиграл соревнование по стрельбе. В качестве приза ему дали черепаху.
На другой день он снова пришел туда и опять выиграл. Когда ему хотели выдать деньги, он отказался:
– А можно мне дать, как и вчера, пирожок с хрустящей корочкой.
* * *
Один чукча купил себе квартиру на 9-ом этаже. Через некоторое время он жалуется соседу:
– В чуме было лучше, однако, теперь ноги болят, пока до дому поднимешься.
Сосед его спрашивает:
– А что же ты на лифте не ездишь?
Чукча:
– Да там на двери, однако, написано, что он поднимает 4 человека, шибко долго ждать, пока еще 3 придут.
* * *
Чукчу-охотника спросили:
– Какая птица самая сильная?
– Дельтаплана.
– Почему?
– Я в нее 3 раза стрелял, пока она человека отпустила.
* * *
Один чукча спрашивает у русского:
– Вань, угадай, сколько у меня тут оленей, если угадаешь, то я тебе обоих отдам.
* * *
Один чукча получил новую квартиру и показывает ее гостям:
– Первая комната – здесь у меня тундра.
– Вот вторая комната – здесь у меня тундра.
– В кухне у меня тоже тундра.
Туалет:
– А здесь у меня чум.
Гости:
– А куда же ты в туалет ходишь?
Чукча:
– В тундру.
* * *
Один чукча познакомился с геологами, они угостили его пельменями. Это блюдо очень понравилось чукче, и он спросил у них рецепт. Через некоторое время он пригласил геологов к себе в ярангу, попробовать его пельмени. Геологи едят пельмени, хвалят чукчу, а тот стоит в сторонке. Один из гостей спросил его:
– А что ж ты сам не ешь?
– Не могу, мясорубка болит.
* * *
Как-то раз чукча собрался в город, купил билет на автобус. Через несколько минут он снова купил билет, потом снова подошел к кассе. Тут кассир не выдержала и спросила:
– Зачем вам столько билетов на один автобус?
Чукча отвечает:
– Да там какой-то дурак стоит и все билеты рвет.
* * *
Пришел чукча в магазин и спрашивает:
– У вас цветные телевизоры есть?
Продавец:
– Есть.
– Тогда дайте мне зеленый.
* * *
Лежат два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
– Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
Другой отвечает:
– Нет, а то сошлют еще куда-нибудь.
* * *
Один чукча приехал из Москвы, там он был на съезде. Все чукчи собрались его послушать. Он начал:
– Да новостей в этот раз много. Знаете, оказывается, что Карл Маркс – это один человек, а не два, как мы раньше думали. А Слава КПСС – это вообще, оказывается, не мужик.
* * *
Два чукчи сидят и распиливают бомбу, рядом проходил русский, увидел, чем они занимаются, и спрашивает:
– Что это у вас?
–Бомба.
– Что вы с ней делаете, она ведь взорвется?!
Те отвечают:
– Ничего, у нас еще есть.
* * *
Один чукча пришел в парикмахерскую. Парикмахер его спрашивает:
– Как стричься будем: под бокс или налысо?
Чукча:
– Давай налысо.
Тот его постриг. Чукча посмотрелся в зеркало и говорит:
– Нет, мне так не нравится, давай стриги под бокс.
* * *
Один чукча приехал к врачу:
– Помогите, моя жена каждую весну рожает мне ребенка, я уже не знаю, чем их кормить, что мне делать?
Врач:
– Я советую вам воспользоваться презервативами.
Через некоторое время этот врач случайно встретил чукчу и спросил:
– Ну, как у вас дела? Надеюсь, этой весной ваша жена не родила вам нового ребенка?
Чукча:
– Родила, но ваши таблетки мне очень помогают, как только я иду в туалет, из меня выходят пузыри, которые очень громко лопаются и взрываются. От этого уже два маленьких ребенка умерли со смеху.
* * *
Один чукча проходил мимо буровой установки, ему стало очень интересно, и он спросил:
– А что здесь делают?
Ему ответили:
– Бурят.
– Нет, как бурят делают, я знаю и так, а вот что вы здесь делаете, однако?
* * *
Как-то раз приехал фотограф к чукчам. Посмотрел, а они все на одно лицо. Он их нащелкал, а фотографии сделал с одного негатива. Через некоторое время он привез им фотографии. Вот один чукча смотрит на себя и говорит:
– Странно, однако, лицо мое, а рубашка Васькина.
* * *
Один чукча потерял в Москве свою жену. Пришел в милицию. Его спрашивают:
– Какие приметы вашей жены?
Тот отвечает:
– Приметы я не терял, я потерял жену.
Милиционер попытался ему объяснить:
– Вот моя жена высокая, волосы у нее белые, у нее высокая грудь, стройные ноги…
Чукча вздохнул:
– А моя была маленькая, сутулая, кривоногая, да ну ее… Давай твою будем искать!
* * *
Чукча снял проститутку на ночь. Потом расплатился с ней песцами. Она подумала: «Он дал мне 3 песца, на шубку не хватает».
– Чукча, а давай еще раз переспим.
Чукча ответил:
– Давай.
Проститутка смотрит – он снова складывает своих песцов в чемодан. Она ему:
– Что ты делаешь?
Чукча отвечает:
– Чукча хочет – чукча платит, ты хочешь – ты платишь.
* * *
Чукча едет в такси. Вдруг на дорогу выскакивает старуха, водитель еле смог ее объехать. Выйдя из машины, чукча сказал таксисту:
– Однако, из тебя плохой охотник получится, если бы я не открыл заднюю дверь, ушла бы старуха.
* * *
Идет чукча, несет в руках дудку, два воздушных шарика, а сзади тянет за собой двух коров на веревке. Прохожий его спросил:
– Куда это ты собрался?
Тот отвечает:
– К русскому другу в гости. Он сказал, чтобы я взял с собой два пузыря, двух телок, и мы всю ночь будем с ними гудеть.
* * *
Чукча не приехал к своей подруге. Та его потом спрашивает:
– Почему ты не приехал?
– Ты сказала, что к тебе надо ехать на 58-м автобусе. Но в тот день их было только 53.
* * *
Чукчи убили моржа и тащат его к своей деревне, а сами поют такую песню:
Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа И тащим его в деревню. А деревня все ближе и ближе.
И в самом деле, вдалеке виднелись юрты.
Но тут их догнали русские:
– Чукчи, вы так неудобно тащите своего моржа, что всю землю клыками уже вспахали. Тащите свою добычу лучше за клыки.
"Те послушались. Идут дальше и поют:
Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа, И тащим его в деревню, А деревня все дальше и дальше.
* * *
Киностудия «Чукча-фильм» снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
– Кто там?
– Гестапа.
– Чево нада?
– Олега Кошевая!
– Она пошла в тундру листовки расклеивать, а потом пойдет моста взрывать.
– Тогда передайте, что приходила гестапа и сильно ругалась.
* * *
Заблудилась экспедиция в тундре, а тут еще пурга началась. Стали кричать:
– Лю-ди, по-мо-ги-те!
Вылез из сугроба чукча:
– Да, как в Москве, так мы чукчи, а как пурга, так мы люди стали!
* * *
У одного чукчи сломался будильник, он принес его в мастерскую к такому же чукче. Тот раскрыл часы и увидел в механизме дохлого сухого таракана.
– Все, часы не будут работать.
– Но почему?
– Механик сдох.
* * *
Чукча решил поступить в литературный институт. Экзаменатор его спрашивает:
– Вы Пушкина читали?
– Нет, чукча не читал Пушкина.
– А Толстого читали?
– Нет, чукча Толстого не читал.
– А Шекспира?
– Нет.
– Я тогда не понимаю, зачем вы сюда пришли?
– Чукча хочет стать писателем, а не читателем.
* * *
Одному чукче пришла посылка из города. Он распечатывает ее и смотрится в зеркало:
– О, брат приехал!
Жена берет зеркало и говорит:
– И девку с собой какую-то привез!
* * *
Идет русский, видит – чукча роет яму. Он его спрашивает:
– Зачем тебе, чукча, яма?
– Фотографироваться буду, надо по пояс.
– А зачем тебе их 6 ?
– Так мне 6 фотографий надо.
* * *
Чукча спрашивает геолога:
– Скажи, женщина бывает совсем белой?
Тот отвечает:
– Бывает.
– А бывает совсем черной?
– Бывает.
– А наполовину белой, а наполовину черной?
– Таких точно нет.
Через некоторое время.
– Да-а… Значит, это был все же пингвин, однако.
* * *
Выдали чукче паспорт. Через некоторое время он приходит и снова просит паспорт. Его спрашивают:
– Зачем тебе второй?
– Чукча курит.
* * *
Чукча зашел в магазин:
– У вас шампунь есть?
– Только яичный.
– Досадно, однако. Я весь хотел вымыться.
* * *
Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Пришел ее получать:
– Дайте мне белую «Волгу».
– Извините, но белых машин нет. Хотите черную, зеленую, красную?
– Ах, так? Тогда отдавайте назад мои 50 копеек!
* * *
Чукча звонит в аэропорт:
– Сколько летит самолет до Москвы?
– Одну минуточку…
– Спасибо! – и повесил трубку.
* * *
Возвращается чукча из армии, над ним подшучивают:
– Небось, там был самым глупым солдатом?
– Нет, там один был еще глупее, два года меня за женщину принимал.
* * *
Однажды у чукчи спросили:
– Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!
* * *
Однажды русский говорит чукче:
– Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.
– Давай.
Играют.
– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Две галоши.
Рубль…
…Ночь, сидят русский и чукча, играют.
– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– 1689 галош…
* * *
Пришел китайский представитель к чукчам:
– Воевать с вами будем. Вас сколько?
– Человек пятьсот будет. А вас?
– Один миллиард.
– Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
* * *
Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь:
– Я – Цезарь!
Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше. Большой:
– Я – Цезарь!
Поменьше:
– Я – Брут!
Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой:
– Я – Цезарь!
Поменьше:
– Я – Брут!
Маленький:
– Я – Брут!
Большой:
– И ты – Брут?
Занавес.
* * *
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем – грузин. Водитель спрашивает чукчу:
– Вам куда?
А чукча только и умеет по-русски спросить:
– Как диля?
– Куда-куда?
– Как диля?!
– Не понимаю.
– Как диля?!
Водитель оборачивается к грузину:
– Что он говорит?
– Патамучта!
* * *
Чукча приехал в Москву алмазы продавать, ловит такси. Останавливается такси, из окошка таксист высовывается.
– Ну садись, узкоглазый болван.
Сел чукча, едет, и обидно ему вдруг стало, что его таксист узкоглазым болваном обозвал. Он таксиста и спрашивает, чего это ты, мол, обзываешься. А таксист ему в ответ:
– Да я тебе в два счета докажу, что ты болван. Вот отгадай загадку: кто такой – сын моего отца, но не я? Отгадаешь – бесплатно провезу.
Чукча думал-думал, извелся совсем. Однако, не знаю, говорит. Таксист с него денежки слупил и напоследок говорит:
– Запоминай, козел: сын моего отца, но не я – это мой брат.
Чукча все дела свои в Москве обтяпал, деньжата пересчитал. Дай, думает, такси куплю, пусть все видят, какой я умный. Купил. Приезжает со своей покупкой в стойбище, хвастается, а ему сородичи в один голос: «Дурак!» Опять чукче обидно стало, что его не ценят, он и говорит:
– Я вам всем сейчас докажу, что я не дурак. Вот отгадайте, однако, кто это: сын моего отца, но не я? Отгадаете – всех бесплатно буду на такси возить.
– Вот дурак, так это же твой брат, однако! – говорят ему сородичи.
– Э, нет, чукча не дурак! Сын моего отца, но не я – это не мой брат! Однако, это брат московского таксиста!!!
* * *
Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
– Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.
* * *
Однажды Чукча пришел в магазин:
– Однако, сколько эта гармошка стоит?
– Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
– Скильки буде гармошка стоить?
– Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
– Пачем этот гармошка?
– Мы чукчам гармошки не продаем.
– А как вы каждый раз узнаете, что я – чукча?
– А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
* * *
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
– Чукча, зачем вам холодильник?
– Однако, зимой греться: зимой на улице –40, а в холодильнике –4.
* * *
Однажды чукча пришел в магазин:
– Однако, у вас цветные телевизоры есть?
– Есть.
– Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
* * *
Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
– Зачем тебе вельветовые джинсы?
– Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
* * *
Чукча тонет и кричит:
– Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
* * *
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
– Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
– Нет.
Второй:
– А меня?
* * *
Однажды начальник вокзла видит: подходит чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему – и головой, подходит к третьему – и головой, и т. д. Начальник спрашивает:
– Чукча, вы свихнулись?
– Однако, нет, чукча мягкий вагон ищет.
* * *
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и ссадинах.
– Чукча, что с вами?
– Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
– Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
– Однако, поменяться не мог – там никого не было.
* * *
Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
– Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
– Нет.
– А поезд 1007 идет на Беркакит?
– Нет.
– А поезд 911 идет на Беркакит?
– Нет.
– А куда?
– На х..!!!
– А это через Беркакит?
* * *
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..»
Девица:
– Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
– Хочется?
– Хочется.
– Ну давай, только быстро! Чукча схватил зубами пластинку: «Динь-динь-динь-динь-динь!»
АНЕКДОТЫ ПРО АРМЯН
Один армянин спрашивает у своего друга:
– Ты веришь в наследственность?
– Конечно, верю, ведь благодаря ей у меня есть свой банк и даже остров.
* * *
Один очень смелый армянин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды он нарвался на очень строгого постового, который задал очень простой вопрос:
– Скажите, почему вы превысили скорость?
Армянин молчит.
– Я повторяю, почему вы превысили скорость: вы что, знаков не видели?
– Извинитэ, пожалуйста, знаки-то я видэл, я вас не видэл.
* * *
Армянин приходит в бар. Смотрит, за стойкой очень красивая девушка работает. Его сердце дрогнуло, и он решил сделать ей комплимент:
– Какая красивая дэвушка, похожая на вам.
– Не на вам, а на вас.
– На мну-у???
* * *
Армянин встретил своего закадычного друга, которого очень давно не видел, и жалуется на свою судьбу.
– Прэдставляешь, жину в армию забирают.
– Как в армию, она у тебя что, мужчина, что ли?
– Какой мужчина? Малчик совсем.
* * *
Армянин приходит в сексопатологу и говорит:
– Доктор, помогите, у меня не стоит.
Доктор внимательно осмотрел пациента и сказал:
– Э, дорогой, да у тебя СПИД.
– Какой спит, умер совсем.
* * *
Лихой армянин превысил скорость. Гибэдэдэшник останавливает его и говорит:
– Вы превысили скорость. Покажите ваши права.
Армянин повиновался.
– А теперь объясните мне все-таки, почему вы превысили скорость?
– Просто я хотел доехать до дома быстрее, чем хмель в голову ударит.
* * *
Поезд отправляется в путь. Посадка уже заканчивается. Женщина, которая едет в купе, сидит радостная: соседей нет, опасаться некого. Вдруг в ее купе вбегает запыхавшийся армянин. Они смотрят друг на друга, после чего армянин начинает медленно раздеваться. Женщина думает, что сейчас он будет ее насиловать, и с испугом в голосе произносит:
– У меня от вашего вида даже мурашки по коже.
Армянин закончил свое раздевание, расставил чемоданы, лег, повернулся к стене и уснул. Женщина свободно вздохнула и тоже уснула. Утром она решила извиниться за свое поведение, глупые страхи, поэтому сказала:
– Извините, вчера вечером я о вас плохо подумала, мне показалось, что вы хотите меня изнасиловать.
Армянин с презрением на нее посмотрел, а потом сказал:
– Слушай, я пять раз лечился от сифилиса, семь – от гонореи, еще мне твоих мурашек по коже не хватало.
* * *
Один армянин очень сильно любил рыбалку. Однажды он поймал здоровенную рыбу, но вот показать своим друзьям не смог. Друзья спрашивают его:
– Дорогой, говорят, что ты поймал огромную рыбу. Покажи, какого размера у нее голова.
Армянин сказал:
– Ее голова – такая же, как моя рука.
– Не обманывай, дорогой, таких волосатых рыб не бывает.
* * *
Армянин пошел в армию. Его отряду было дано задание – засолить на зиму огромную бочку капусты. Армянина оставили за главного. Солдаты попрыгали в бочку и начали утаптывать капусту. Один солдатик взмолился:
– Выпустите меня, я в туалет по-маленькому хочу.
Армянин подумал, чего время даром терять – доставать его из бочки – и сказал:
– Ты капусту солишь? Вот и соли. Лишний литр соли ей не помешает.
* * *
Во дворе сидит кучка стариков, которые играют в карты. Игра им всем уже давно надоела. Все сидят вялые, недовольные. Вдруг появляется армянин и говорит:
– Ну что, отцы, хотите, я научу играть вас в новую игру?
– Хотим, сынок, хотим. Учи.
Армянин сказал:
– Но только предупреждаю, что играть будем на деньги.
– Хорошо, все равно учи.
Армянин смешал карты, положил их кучкой, взял верхнюю карту и сказал:
– Чика. Это значит, что я выиграл, потому что первым взял верхнюю карту.
Опять смешали карты, положили кучкой. Все старики набросились на верхнюю карту. Армянин спокойно берет одну из оставшихся и говорит:
– Опять я выиграл.
– Почему?
– Потому что это козырная чика.
* * *
Армянин приходит к доктору и говорит:
– Доктор, у меня беда, он упал.
– Ну, дорогой, не расстраивайтесь, со всеми может случиться.
– Нет, доктор, вы не понимаете, у меня совсем упал – в унитаз.
* * *
Один армянин спрашивает другого:
– Дорогой, скажи, что сказал отец девушки, когда ты посватался к его дочери?
– О, он очень удивился. Удивился до такой степени, что выронил ружье из рук.
* * *
Один старый армянин рассказывает другу о своем свободном времени:
– Знаешь, в свободное время я развожу щенков.
– А как ты их разводишь?
– Очень просто: два щенка на одно ведро воды.
* * *
Один армянин звонит на радио и говорит, что хочет, чтобы для его жены поставили песню про кота. Диктор уточняет:
– Вы хотите послушать песню «Жил да был черный кот за углом»?
– Нет, не эту.
– Может быть, вы хотите послушать «Мурку»?
– Нэт, я хочу, чтобы вы поставили пэсню «Кота меня ты позовешь».
* * *
Один «новый русский» поймал армянина и говорит ему:
– Покажешь, где золото, отпущу.
Армянин был жадный, не хотел показывать, где лежит золото. Тогда бандит решил его помучить. Опустил голову армянина в прорубь с водой и держит. Вытащит и спрашивает:
– Ну а теперь скажешь, где золото?
– Нет.
Армянин снова оказался в ведре с водой. Его снова вытащили и спросили:
– Где золото?
На что армянин ответил:
– Слушай, или дольше держи, или глубже опускай: ничего не вижу.
* * *
Один армянин гордился тем, что у него аж три яйца. Он ходил и хвастался. Подходит к другому армянину и говорит:
– Давай поспорим, что у нас с тобой вместе будет пять яиц.
– А у тебя одно, что ли?
* * *
Приехал мужик в Армению. Поймал такси. Едет на бешеной скорости. Вдруг видит: перед ними зажигается красный свет, а таксист все равно жмет на газ.
– Да ты что? На красный-то едешь?
– Зато, как крутой.
Едут дальше. У мужика сердце в пятках. Вдруг смотрит: таксист на зеленый свет останавливается.
– Ты чего на зеленый-то остановился?
– Да сейчас здесь другой крутой проезжать будет.
* * *
Как-то раз армянина, грузина и русского захватили в плен инопланетяне. Страшные существа забрали их на свой космический корабль, усадили и говорят:
– Слушайте нас внимательно. Вы должны сказать какое-нибудь слово, которое не сможет перевести наш компьютер. Если он его переведет, то мы вас убьем, а если нет – отпустим.
Мужики начали усиленно вспоминать трудные слова. Грузин говорит:
– Мое слово: капуста.
Компьютер переводит:
– Деньги.
Казнили грузина. Русский говорит:
– Штука.
Компьютер долго думал, но все-таки перевел:
– Тысяча.
Казнили русского. Настала очередь армянина. Он сказал:
– До фига.
Компьютер думал целый час и вдруг как взорвется! Не смог перевести это слово. Инопланетяне выполнили свое обещание и отпустили армянина. Через некоторое время снова прилетают, находят его и говорят:
– Ну и задал ты нам задачку: все компьютеры повзрывались от твоего слова. Что же оно все-таки означает?
Армянин подумал и сказал:
– Вы видели, какой длинной может быть железная дорога? Вот когда вы пройдете столько, что скажете: «Ну ее на фиг», – так и знайте, что это половина «до фига».
* * *
Армянин идет по городу, видит: вокруг красивые девушки. Идет дальше и вдруг остановился рядом с одной обворожительной дамой. Смотрит на нее, смотрит, особенно на верхнюю часть туловища. Женщина застеснялась, покраснела, но все-таки решила достойно выйти из подобной ситуации. Она спросила:
– Мужчина, вам нравится моя золотая цепочка и крестик в виде самолетика?
– Нравится! И цепочка, и самолетик, но особенно – аэродром!!!
* * *
Отец-армянин учит своего сына, как правильно строить дом. Сын внимательно слушает, а потом спрашивает:
– Скажи, отец, а что делать, если окажется, что мне нечем крыть крышу?
– А ты будь похитрее, например накрой кепкой, только хвостиком вверх.
– А почему?
– Ну ты же знаешь, что громоотвод в наших краях никогда не был лишним.
* * *
Студент-армянин приезжает домой на каникулы и с порога радостным голосом говорит родителям:
– Мама и отец, у меня появилась девочка.
– Да? Она учится с тобой?
– Да что вы. Ей всего одна неделька.
* * *
Армянин пришел на выставку в музей. Ходит, смотрит, все так интересно, но только очень хочется курить. Он подходит к экскурсоводу и вежливо спрашивает:
– Скажите, уважаемая, а здесь можно курить?
– Ну что вы? Это же музей.
Армянин идет дальше. Смотрит, а на полу валяется целая гора окурков. Он снова подходит к экскурсоводу и говорит:
– Вы же сказали, что здесь не курят. Так откуда же появились эти окурки?
– Они появились от тех, кто не спрашивал разрешения.
* * *
Один старый армянин тяжело заболел и решил, что пришло время отправиться на тот свет. Он позвал к себе врача и говорит:
– Перед смертью мне хотелось бы знать, от чего я умираю?
Доктор начал осматривать пациента.
– Ну что же, дорогой, дышишь ты хорошо, сердце работает как у молодого …
– Вот и прекрасно, появлюсь там совершенно здоровым.
* * *
Два друга армянина пошли служить в армию, и стали они парашютистами. Наступил первый день учений. Сначала выпрыгнул один, следом за ним второй. Первый летит и кричит:
– Тофи, помоги, у меня парашют не раскрывается.
– Не переживай, дорогой, это же только учения.
* * *
Один армянин спрашивает у другого:
– Дорогой, скажи, ты не знаешь, что нужно сделать, для того чтобы научить девушку плавать?
– О, будь осторожен, дорогой. Ты должен нежно обнять ее за талию, взять ее руки в свои…
– Да ты что? Буду я столько времени возиться со своей сестрой.
– А, ну тогда все очень просто: берешь лодку, сажаешь ее туда, гребешь на середину реки и выбрасываешь ее из лодки в воду.
* * *
Жена говорит своему мужу-армянину, который только что завел новую любовницу:
– Дорогой, я знаю, ты думал, что случилось ужасное, когда я не вернулась домой с работы.
– Да, я так и знал, что ты когда-нибудь все-таки вернешься.
* * *
Служит молодой армянин в армии. Подходит к нему командир и спрашивает:
– Скажи, дорогой, о чем ты думаешь, когда смотришь на эту кучу кирпича?
– О женщинах.
– А о чем ты думаешь, когда смотришь на это небо?
– О женщинах.
– А о чем ты думаешь, когда смотришь на меня?
– О женщинах.
– Но почему?
– Потому что я всегда о них думаю.
* * *
Встречаются два друга-армянина. Один спрашивает:
– Скажи, дорогой, ты любишь животных: кошечек, собачек?
– Да, нет, я к ним равнодушен, потому что я вегетарианец.
* * *
Армянин идет по базару. Видит: стоит бабка, продает пирожки.
– Бабуля, с чем пирожки?
– С яйцами, сынок.
– Э, а еще старый человек.
* * *
По дороге идет грустный-прегрустный армянин. Ему навстречу идет молодая женщина. Она спрашивает:
– Мужчина, почему вы такой грустный?
– Дэвочку хачу.
– Не грустите, пойдемте со мной, я девочка.
– А как тебя зовут?
– Наташа.
– Ну, пойдем.
Вернулся армянин от нее разочарованный. Идет дальше. Снова ему встретилась женщина, которую тоже звали Наташа. И снова все повторилось. Армянин идет убитый горем. Вдруг ему навстречу прыгает маленькая девочка. Армянин улыбнулся ребенку и спросил:
– Дэвочка, как тебя зовут?
– Наташа.
– Как? Такая маленькая и уже Наташа!!!
* * *
Армянин попал под суд. На суде его спрашивают:
– Подсудимый, скажите, почему вы убили невинного таксиста?
– А что же с ним было делать, если он мне сразу счетчик включил?
* * *
У одного богатого армянина была красавица-дочь. Знал отец, что пришла пора отдавать ее замуж, но очень уж не хотелось расставаться с таким сокровищем. Вот и решил армянин поставить женихам невыполнимое условие:
– Вы должны разрубить платье на моей дочери, не причинив ей ни малейшего вреда. Иначе я вас казню.
Первый жених вообще отказался участвовать в состязаниях. Его казнили. Второй жених взмахнул саблей, разрубил платье и оставил на теле княжны маленькую царапину. Его тоже казнили. Третий жених все сделал правильно. Но армянин приказал, чтобы и его отправили на плаху. Жених взмолился:
– Я же выполнил все твои условия. За что ты меня казнишь?
На что мудрый и хитрый армянин ответил:
– За компанию!
* * *
Армянин, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:
– Сегодня на работе мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.
Жена, не задумываясь, спрашивает:
– Ну и кто же занял второе место?
* * *
Армянин пришел в бар. Девушка наливает ему коньяк. Армянину захотелось с ней позаигрывать.
– Девушка, а на вам муха сидит.
– Не на вам, а на вас.
– На мну? Какой шустрый мух: то на вам, то на мну.
* * *
Армянин познакомился с девушкой. Проводил ее до дома и остался до утра. Утром встает и говорит:
– Я порядочный человек, и поэтому после всего, что между нами случилось, я должен на тебе жениться.
Девушка делает испуганное лицо и говорит:
– Боже мой, а что же такое страшное между нами произошло?
АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ
Встречаются два столетних старика:
– Матвей Федорович, я уж грешным делом решил, что тебя нет в живых!
– Пока не доживу до тех пор, когда хохлы салом своим обожрутся, не помру!
– Так видно, тебе и помереть не суждено.
* * *
Гаишник является на место происшествия. Там две поврежденных машины. Гаишник сразу понимает, что один из водителей сдавал назад и врезался в автомобиль, стоявший позади. Гаишник обращается к виновнику происшествия:
– Вы не умеете ездить задом?
– Не понимаю, о чем вы говорите.
– У вас же весь салон загружен салом, как же вы собирались воспользоваться зеркалом заднего видения?
– Понимаете, я просто не мог воспользоваться зеркалом заднего видения, у меня ведь полный салон сала.
* * *
В сквере на скамейке сидят три голодных украинских пенсионера. Один вздыхает. Другой вздыхает. Третий не выдерживает и начинает кричать:
– Что вы все о сале да о сале?
* * *
В милицию обращается расстроенный хохол:
– Вчера в троллейбусе я оставил сверток с салом. Вам его не приносили?
– Нет, а вот человека, который его нашел, нам пришлось доставлять в больницу с острой болью в печени.
* * *
Объявление в украинской газете: «Меняю ковер 2х3 метра на кусок сала таких же размеров».
* * *
Хохол обращается к доктору:
– Понимаете, доктор, в последнее время меня постоянно мучат боли в печени. Что же мне делать, доктор?
– Вам нужно ограничить употребление жиров. Возможно, придется сесть на диету.
– Вы что, доктор, я и так ничего не ем. Посудите сами: утром – сало, в обед – сало, на ужин – тоже сало.
* * *
У хохла спрашивают:
– Какая разница между салом и наркотиком?
Хохол в ответ:
– За хранение и употребление сала не сажают.
* * *
В гестапо мучили хохла: били – он молчит, резали – он молчит. Решили сделать обеденный перерыв и принесли всякой еды, в том числе и сало. Хохла из комнаты решили удалить. Этого он не выдержал и раскололся.
* * *
Русская ведущая на украинском концерте задумчиво глядит в перечень концертных номеров. Молчит минуту, молчит две. Наконец, покраснев, произносит:
– Висела писенька!
* * *
Сосед-русский спрашивает соседа-украинца:
– А что это вы вчера вечером всей семьей по улице бегали, решили бегом заняться?
– Да дед наш, будь он неладен, сало на пол уронил, а собака его подхватила и бежать…
* * *
Идет хохол по улице, тихо идет, никого не трогает, медленно идет – сумка слишком большая. Вдруг кто-то тычет ему ножом в живот:
– Деньги давай!
– Нет у меня денег.
– Часы снимай!
– Нет у меня часов.
– В сумке что?
– Сало.
– Сало давай!
– Лучше режь!
* * *
Оказался хохол на необитаемом острове. Месяц живет, два живет. Вдруг является ему джинн:
– Слушай, хохол, плыви на соседний остров. Там ты найдешь того, кто облегчит твои страдания.
Хохол бросается в воду, плывет и приговаривает: «Сало давать будут, сало».
* * *
Хохол переезжает латвийскую границу. На таможне его останавливают и спрашивают:
– Оружие, наркотики везете?
– Оружие нет, а вот наркотики имеются.
Таможенник насторожился:
– И много везете?
– Нет, только 30 кг в багажнике лежит.
Таможенник совсем переполошился:
– Багажник открывайте!
Хохол не спеша открывает богажник. В нем лежит сало. Таможенник, обалдев, спрашивает:
– Где же наркотики, это же сало.
Хохол, обиженно:
– Кому как, а я балдею…
* * *
Русский пограничник подходит к украинской границе и говорит:
– Эй, коллега, пойдем водку пить, салом закусывать.
Украинец пошел. На следующий день подходит тот же русский пограничник с тем же предложением, а на украиской границе уже другой пограничник стоит. Решил он приглашение принять, а с другого поста ему кричат:
– Не ходи туда пить, их там двое, а сала на закуску совсем мало…
* * *
Один хохол рассказывает другому хохлу, как и где лучше питаться во время командировки в Москву.
– По ресторанам не ходи, ешь только в гостинице. Заказываешь еду в номер, когда принесут, соли добавь, перца добавь – у них там вечно специй не хватает. После этого выкидывай еду, доставай из чемодана сало и выкладывай его на тарелку…
* * *
Сидят в раю души, ложками нектар да амброзию кушают, все довольны и счастливы, а одна сидит и плачет. Кто-то ее спрашивает:
– Все довольны и счастливы, а ты страдаешь, отчего?
– Сала хочу…
* * *
Если хохол говорит, что ему есть нечего, то это значит, что в холодильнике есть все, кроме сала.
* * *
Отец спрашивает сына:
– Какой предмет в школе тебе нравится больше всего?
– Бутерброд с салом нашего учителя по математике…
* * *
Муж жене:
– Милая, почему ты нарезаешь сало кусочками разного размера?
– Милый, ты же сам просил разнообразить наш рацион…
* * *
Муж под утро приходит домой. Жена ничего не говорит, только внимательно его осматривает. На его брюках большое жирное пятно. Жена его замечает, но ничего не говорит. Муж проходит на кухню, в этот момент жена замечает на его спине следы губной помады. И тут она не выдерживает:
– В чью спальню ты заглянул на этот раз? У тебя даже на спине следы губной помады!
– Дорогая, в спальне я не был. Ты же видишь, я уворачивался, как мог.
– В спальне, может быть, и не был, а на кухне точно был!
– С чего ты взяла?
– Так у тебя же на брюках здоровенное жирное пятно, наверняка от сала…
* * *
Хохол едет в Москву. Родственники его наставляют:
– Ты там в Москве сильно на сало не налегай. То ж проклятые москали снова скажут, что хохол за сало и родную мать продаст.
С тем и поехал хохол. Вот на каком-то деловом обеде партнеры по бизнесу, зная пристрастие своего гостя, включили в меню сало.
Внутренний голос спрашивает хохла: «Съешь пару кусочков?» Хохол стиснул зубы, на сало и не смотрит. Внутренний голос не унимается: «Ты, как хочешь, а я салом побалуюсь!»
* * *
– Чем хохол отличается от Винни-Пуха?
– Винни-Пух прячет от всех в надежном месте (в животе) мед, а хохол – сало.
* * *
Врач говорит пациенту:
– В желчном пузыре у вас камни, в почках – песок, в легких известь.
– Доктор, а сала нигде не завалялось? А то найду еще цементу, построю дом, есть ведь захочется.
* * *
Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб. Жена говорит мужу:
– Ты разбил машину!
– Ну и что? А ты вчера все сало одна съела!
* * *
Встречаются двое друзей:
– Как тебе удалось стать еще толще, чем ты был? Ты, наверное, весишь килограммов 200?!
– Ты помнишь, что врач советовал мне сбросить лишний вес?
– Помню.
– Ты помнишь, что он советовал мне сесть на диету?
– Помню.
– Ты помнишь, как я противился этому?
– Помню.
– Так вот, он сказал, что я могу не садиться на диету, главное – есть меньше, но почаще.
– Ну?
– Так я вовсе ничего не ем: ни печеного, ни сладкого, только бутерброды с салом.
* * *
Водитель автомобиля случайно задавил поросенка. И, как может, успокаивает владельца:
– Только прошу вас, не поднимайте шума. Я постараюсь заменить его вам.
– Что вы, – критически говорит хозяин, – вы такой худенький, да и сало я приготовить не смогу…
* * *
Жена потеряла мужа в магазине и обратилась к продавщице мясного отдела:
– Пожалуйста, сделайте бутерброд с салом и начинайте его есть!
– Зачем?
– Мой муж сразу же здесь появится.
* * *
Хохол просит жену поставить ему на ночь у кровати одну тарелку с двумя бутербродами с салом, а другую пустую. Жена с удивлением:
– Зачем?
– Вот я проснусь ночью и подумаю: «А не поесть ли мне сала?», – да и съем один бутерброд. Посмотрю на второй бутерброд и подумаю: «А ведь сало ночью есть вредно», – тогда посмотрю на пустую тарелку, подумаю: «А чего я мучусь, сала-то и нет», – вот и не съем бутерброд, вот и не будет у меня желудок болеть.
– Так зачем же два бутерброда на тарелку класть, если ты второй все равно есть не будешь?
– Глупая ты у меня, жена. Когда это я смотрел в пустую тарелку, если в соседней бутерброд с салом лежит?!
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Ты был у диетолога?
– Был.
– Ну и что он тебе сказал?
– Сказал, чтобы я меньше употреблял сала.
– Ну и что ты думаешь?
– Думаю сходить к другому диетологу.
* * *
У психиатра:
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего именно?
– Например, вдруг я выйду из кухни, а моя кошка стащит со стола кусок сала.
– Так выкиньте кошку из дома.
* * *
Комиссия из главка МВД приехала с ревизией в одну ИТК. Спрашивают:
– Почему среди тех, кто бежит, совсем нет хохлов?
– А я своим зекам на ужин всегда выдаю сало.
* * *
Один хохол за кружкой пива рассказывает другому:
– Возвращаюсь я внезапно из командировки. Сразу в кладовку – пусто, в холодильник – пусто.
– А жена что говорит?
– Да нет у меня жены, а сало все, видно, грабитель съел.
* * *
Хохол в рай попадает. Архангел говорит:
– Любое желание здесь исполнится. Чего хочешь?
– Да я ж в больнице умер от рака печени, совсем оголодал, поэтому хочу в ресторане оказаться, да чтобы сала побольше.
Только сказал – сидит в ресторане, а на столе сало копченое, сало соленое. Вдруг залетает в зал толпа мужиков с кольями и давай мужика лупить да приговаривать:
– Чтобы ты своим салом подавился, хохол треклятый.
Излупили мужика и убежали. Открывает он глаза – видит архангела.
– Как же так?
– А ты думал, в раю только твои желания исполняются?
* * *
Командированный приезжает в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного – в двухместном номере. Администратор предупреждает, что его будущий сосед-украинец ужасно храпит. Посетитель как ни в чем не бывало взял ключи от номера.
Утром командированный появился в холле гостиницы свежий и отдохнувший. Администратор с удивлением спрашивает:
– Как вам удалось заснуть при таком храпе?
– Я зашел в номер – он храпит. Я подошел к кровати и тихо так сказал: «Спи спокойно, завтра утром я тебя салом угощу». Он проснулся и не только не храпел, но даже и не ложился больше.
* * *
В одной закусочной на границе Украины с Россией на столах лежит два меню: одно для хохлов, а другое для всех остальных посетителей. Различаются они лишь одним пунктом, в которой содержится перечень предлагаемых в закусочной бутербродов.
В обычном меню:
Бутерброд с колбасой; Бутерброд с икрой; Бутерброд с рыбой; Бутерброд с… и т. п.
В меню, предназначенном для украинских гостей:
Бутерброд с салом соленым; Бутерброд с салом копченым; Бутерброд с салом перченым; Бутерброд с салом … и т. п.
* * *
Два друга, русский и украинец, долгое время безуспешно искали работу. И вот украинец увидел объявление в газете о том, что открывающийся ресторан приглашает на работу официантов. Он отправился на собеседование. На следующий день рассказывает другу, как все было:
– Мы долго разговаривали с директором. Он долго объяснял, что главное качество, которым должен обладать официант, – это честность: взял официант на кухне поднос с тремя бутербродами с икрой, так он должен все три бутерброда до зала и донести, а не слизывать по пути в зал икру с бутербродов. Говорили мы, говорили, он, видно, решил устроить проверку. Пошли мы в банкетный зал. Подошли к одному из столов, а на нем бутерброды с икрой. И тут входит в зал секретарша и зовет его к телефону. Он уходит. Я стою, как вкопанный, на икру даже не смотрю. Он вернулся, краем глаза на стол взглянул. Подошли к другому столу, а на нем осетрина. И тут в зале снова появляется секретарша. И все повторяется. Наконец мы подходим к третьему столу, а на нем сало копченое. Входит в зал секретарша, он из зала выходит, и тут, похоже, я совершил ошибку…
* * *
Заболел хохол. Врач прописал ему строгую диету. Жена приносит ему в постель обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Чтобы хоть как-то поднять мужу настроение, она решила дать ему маленький бутерброд с салом. Муж раздраженно смотрит на поднос с едой, говорит жене:
– А марка почтовая есть?
– Зачем?
– Да я ведь всегда после обеда читаю.
* * *
Голодные преступники решили напасть на ресторан китайской кухни. Нападение удалось. Преступники обосновались на кухне. Все едят, а один по шкафам рыщет. Один раздраженно говорит:
– Да нет тут твоего сала, ты же не в украинской столовке!
* * *
Комиссия приехала в детский сад. Они решили прийти с проверкой в младшую группу во время обеда. Все детки кушают, а один сидит перед полной тарелкой и, плача, говорит, что его не кормят. Воспитателя спрашивают:
– Ведь у него же полная тарелка, отчего он не ест?
– Ему сегодня сообщили, что он украинец, так он сразу стал требовать сала, а где же его взять?
* * *
Украинский ужастик.
Ночь. Маленький мальчик один в большом доме. Вот он идет на кухню, достает из кухонного стола нож, подходит к холодильнику, долго в него смотрит, а потом с силой захлопывает дверцу холодильника. Он с большим кухонным ножом спускается в подвал и скрывается в темноте. Через какое-то время в ночи раздается крик ужаса:
– Одного в доме оставили, а сала нигде нет.
АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ
Русская народная сказка:
Поймал Иванушка-дурачок Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
* * *
Русская народная сказка:
Ходит Иванушка-дурачок по белу свету, лягушек целует. Поцелует и со вздохом говорит:
– Которая же из вас Василиса?
* * *
Описание достоинств русского мужчины:
Ума нет, денег нет, водки нет (одни пустые бутылки). И чего только у него нет!
* * *
Русский ужастик:
Один приятель приглашает к себе другого:
– У меня в доме стол накрыт, водки много, пойдем посидим, пообщаемся.
Они входят в темный дом. Хозяин дома щелкает выключателем – свет не загорается. Они проходят в зал, зажигают свечу. И тут в ночи раздается крик ужаса:
– Водка со стола пропала!
* * *
Собрались как-то вместе выпить хохол и русский. Собрались, выпили. На следующий день их общий друг спрашивает:
– Как вам удалось так напиться?
– Я салом не закусываю, – говорит русский.
– А я не привык сначала пить, а потом драться. Так он мне все зубы повыбивал, как закусывать-то?
* * *
Русский отправился в командировку в Казахстан. По возвращении друзья спрашивают его о поездке:
– Денег много потратил?
– Совсем разорился.
– Что, там все так дорого?
– Нет, гаишники – форменные звери.
– ?
– Все время за превышение скорости останавливали. Я им: «Какой русский не любит быстрой езды?», – а они мне «Оплатите штраф, вы могли вызвать аварийную ситуацию на дороге, здесь недалеко пастбища – вы могли сбить барана».
* * *
Американский социолог, желая получить ответ на вопрос « В чем же беда русского народа?», задавал всем этот вопрос. В конце концов он попал в травматологический пункт. Его ударил этой самой бедой по голове один из опрашиваемых. В медицинской справке было записано: «Сильное сотрясение мозга, полученное в результате удара по голове бутылкой».
* * *
Отдыхающий на Гаваях русский турист просыпается эдак сутки на пятые-шестые, подходит к зеркалу. Смотрит на себя (цвет лица какой-то не такой, весь опухший) и говорит:
– Как я загорел, как поправился! Вот что отдых с людьми делает!
* * *
– А у нас на Кавказе хорошо – вино, женщины!
– У нас в России тоже неплохо – водка, бабы!
* * *
Сидят за стойкой бара где-то на курорте в Анталии двое: русский и грузин. Русский спрашивает:
– Что ты первым делом сделаешь, когда домой вернешься?
– Пойду в спальню к жене, займусь с ней любовью, если после этого не засну, то осушу бокал вина. А ты?
– А я пойду на кухню, выпью бутылку водки, и если не свалюсь после этого, то пойду к жене в спальню и займусь с ней любовью.
* * *
Вопрос:
– Что общего у русского мужика с пустой бутылкой из-под водки?
Ответ:
– Они вместе валяются под столом.
* * *
Ограбление по-русски.
Идет мужик по улице. Вдруг кто-то на него с ножом бросается:
– Деньги давай!
– Нет у меня денег.
– Часы снимай!
– Нет у меня часов.
Нападающий прыгает мужику на плечи и говорит:
– Ну тогда хотя бы до рюмочной довези!
* * *
Два алкоголика заблудились в лесу. Долго бродили. Один совсем из сил выбился, на землю упал. Вдруг слышит, дружок его что-то ест. Он взглянул и говорит:
– Ты что?! Это же волчьи ягоды!
– Да ты что, волчару пожалел? Он себе другие найдет.
* * *
Что говорит русский мужик своей подруге в постели, когда у него ничего не получается?
– Водки нужно было больше наливать!
* * *
В российском банке ограбление.
– Всем лечь на пол!
Старший кассир шепчет охраннику:
– У тебя что, карман оттопырен? Если это пистолет, то отдай его сам, а то нас всех расстреляют за неповиновение.
– Не волнуйтесь так, это недопитая бутылка водки.
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Почему русские так много пьют и так мало закусывают?
Ответ:
– Если бы они так же много ели, как пьют, то на планете был бы голод.
* * *
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…
* * *
Русский говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не бyдy!
Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном – вино, в дpyгом – вода. Что он бyдет пить?
– Конечно, водy!!!
– Так не бyдь же ослом!
* * *
Сидит русский Ванек дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Ванек шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Ваня аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
На следующий вечер Ванек взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст Ваньке под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять Ванек с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Ванька в ауте. Все! Надо завязывать!
На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай Ванька лапами мутузить. Полчаса мочил, пока не ушел. Утром Ванек весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:
– Дохтур, что со мной? Белая горячка?!
– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался…
* * *
Стоит пьяный русский, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Русский тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать умудрился…
* * *
У Ваньки был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена Ване приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего – понес Ванька кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же Иван следом – грязный, злой и голодный.
– Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? – напустилась на него жена.
– Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен…
* * *
Специальный выпуск.
Сибирь. Вчера в 19.30 по местному времени близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.
* * *
– Слышь, Вась, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?
– Историю надо знать, Вань. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
* * *
Поцеловал Иван-царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз – опять в жабу. Еще раз – в красавицу… А сволочи-гости все кричали «ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО!!!»
* * *
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: «Экзотические блюда».
* * *
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.
* * *
Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведром и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:
– Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
– Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает, и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:
– Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!
– Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!
* * *
Скачут три богатыря по чисту полю. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Говорит Илья Муромец:
– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка. Еще лучше предыдущей. Говорит Добрыня Никитич:
– Ты, Алеша, давай дальше, а я тебя потом догоню.
Поскакал Алеша дальше один. Скачет он по полю. И снова перед ним – голая девка. Да еще лучше, чем две предыдущие. Задумался Алеша Попович: «Если эта такая красавица, то что же там впереди?» Поскакал он дальше и точно – впереди девка – еще краше всех предыдущих. Алеша думает: «Значит, там впереди еще лучше». Пришпорил он коня, а конь и говорит ему:
– Ты, Алеша, дальше пешком иди, я тебя потом догоню.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
– Сделай так, чтоб у меня все было!
Рыбка:
– Хорошо, мужик, запросто! У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!
* * *
Сын – папе:
– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу».
Папа:
– Не знаю.
– Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав».
– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
– Нет, папа, это мама наша домой пришла.
* * *
Барин – денщику:
– Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!
– Но, барин…
– Делай, что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается…
Барин, глядя на все это:
– Эх, Семен! Не любят тебя коты…
* * *
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
– Да-да, конечно, для вас – все самое лучшее. Такса – 500 долларов.
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:
– Ты че, брателло, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу пусть Бобик дрючит!
* * *
Театр. Идет спектакль по повести Тургенева «Му-му». В первом ряду сидит благородная мадам с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
– Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
– И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!
* * *
Встречаются двое русских:
– Ты чего такой грустный?
– Да вот, кота похоронил.
– А что случилось?
– Погиб от молнии.
– Как так?
– Да застегивал куртку, а он голову сунул…
* * *
Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:
– Пошла вон, скотина!
– Мяу! Мя-я-у!
– Отстань, сказал. Брысь!!!
– Мя-а-а-а-у-у-у!!!
– Да на, на, падла, подавись!
Комментарии к книге «Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…», Автор неизвестен -- Анекдоты
Всего 0 комментариев