«Шагом марш!!! Анекдоты про армию»

Шагом марш!!! Анекдоты про армию (fb2) - Шагом марш!!! Анекдоты про армию 245K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Коллектив авторов

Шагом марш!!! Анекдоты про армию

* * *

В армии происходит разговор:

— Рядовой Иванов! Это вы сказали, что полковник Петров — идиот?

— Никак нет, товарищ майор! Это же военная тайна!

* * *

Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:

— Я вот смотрю, поручик, и вижу, частенько вы сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.

— А куда же вы свою большую зарплату деваете?

— Да, вот жене всю отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.

— Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку — она вам сразу денежек даст.

Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает:

— Ну что, поручик, опять деньги кончились?..

* * *

Подходит полковник к своему дому и видит: с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:

— И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе «До свидания!», ни мне «Здравия желаю!».

* * *

На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.

— Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!

— Графиня, — отвечает поручик заплетающимся языком, — а-а-а у вас ноги — ик — кривые. А у-у-у вас ноги безобразно — ик — кривые. Нет, у вас ноги — ик — отвратительно кривые.

И с задумчивой улыбкой добавляет:

— А я завтра трезвый буду…

* * *

Идут учения. Один генерал показывает на карте расположение войск и говорит:

— Предполагаемое нашей разведкой количество сил противника предлагаю принять за «икс».

— «Икс» — маловато, лучше принять за «игрек», — отвечает второй.

* * *

Генерал отчитывает лейтенанта:

— Лейтенант Миронов, вчера в столовой вы назвали прапорщика Корозябко олигофреном. Что вы имели в виду, никто не понял.

— А, это тот, у которого фуражка на размер меньше головы!

— И правда, форма должна носиться, согласно Уставу!

* * *

Поручик Ржевский едет по Москве в карете с извозчиком:

— Ой, гляди — жопа, — кричит поручик извозчику.

— Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.

— Ой, гляди — жопа, — опять кричит поручик извозчику.

— Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.

— М-да, — через некоторое время говорит поручик, — все-таки Москва — скучный городишко, уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…

* * *

Едут в штабной машине два генерала, а за рулем сидит сержант. Один из генералов все время говорит:

— Быстрее, быстрее!

А второй, наоборот, твердит:

— Медленнее, медленнее!

Наконец сержант не выдерживает и говорит:

— Товарищи генералы, разберитесь между собой: кто из вас все-таки ведет машину!

* * *

По телевидению в новостях сообщают:

«Китай сбросил на нашу страну атомную бомбу. Погибло 10 млн человек. В качестве ответной меры по решению нашего генералитета на Китай была сброшена огромная резиновая бомба. Уже раздавлено 50 млн китайцев. Бомба еще прыгает».

* * *

Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда он забыл слова, и суфлер ему подсказывает.

— Жениться что ли, — шепчет суфлер.

— ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, — повторяет Ржевский.

— Да денег нет, — шепчет суфлер.

— ДА ДЕНЕГ НЕТ, — повторяет Поручик.

— Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.

— НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ… — говорит Ржевский.

* * *

Внук спрашивает своего деда-генерала:

— Дедушка, а ты скоро умрешь?

— А почему тебя это интересует?

— Да военный оркестр послушать захотелось…

* * *

Разговор в армии:

— Ты кто?

— «Дед», а ты?

— Генерал-полковник.

— Тоже неплохо…

* * *

В военной школе унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского:

— Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?

— Пять часов.

— Как так?

— Да неужто, господин поручик, рота-то в походе этой самой четверти не выпила!

* * *

Старый-престарый генерал пришел в ресторан. К нему подходит официант и подает очередное блюдо:

— Где-то я вас видел? В русско-финскую?

— Тогда еще мои родители не родились!

— Под Сталинградом?

— Я тогда еще не родился!

— Вьетнам?

— Я тогда еще в школу ходил!

— А, ну конечно же, вы принесли мне холодные закуски и пошли за горячим блюдом!

* * *

Старшина отчитывает нетрезвого рядового:

— Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!

— Лейтенантом? Да я когда выпью и генералом могу!

* * *

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:

— Поручик, приезжайте ко мне на чай.

— Да мне и дома не плохо.

— У меня варенье вкусное.

— Наташа, я же не люблю сладкого.

— Ну, приезжайте — трахнемся!

— Намек понял.

* * *

Вовочкин класс пришел в школу после просмотра фильма про войну. Учительница спрашивает детей, что им понравилось больше всего. Саша говорит:

— Мне понравился солдат, который подбил танк.

Машенька говорит:

— А мне понравилась медсестра — она вынесла раненого с поля боя.

Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился толстый наркоман.

— Какой наркоман?! — спрашивает удивленная учительница.

— Ну тот, который все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

* * *

Генерал делает обход казарм, в одной из них нет лампочек. Генерал замечает:

— Ну и темнотища тут у вас — прямо как у негра в заднице!

— Вот за что я вас уважаю, товарищ генерал, везде-то вы побывали! — отвечает один из рядовых.

* * *

Когда поручик Ржевский был еще совсем юнцом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.

— Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.

Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:

— Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.

* * *

Проходят танковые учения. Генерал отдает команды:

— Первый танк, пошел!

Первый танк начинает двигаться с места.

— Второй танк, пошел!

Второй танк двигается.

— Третий танк, пошел!

Третий танк ни с места.

— Третий танк, пошел!!

Та же реакция.

— Третий танк, пошел… Вашу мать!!! — не выдерживает генерал.

Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:

— Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

* * *

Прогуливается поручик Ржевский вечерком. Ему встречается гусар, озадаченный и расстроенный.

— Где был? — спрашивает Ржевский.

— Играл.

— Ну и как игра?

— Проигрался.

— Много?

— Триста тысяч.

— Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.

— А ты думаешь, что я в руках несу?

* * *

Лейтенант привел жену на танцы в Дом офицеров и рассказывает ей:

— Вон генерал с женой, а вон его любовница.

— Вон полковник с женой, а вон его любовница.

Жена спрашивает:

— А твоя тоже здесь?

— Вон она, — скромно показывает лейтенант.

— Гм, а наша-то — самая симпатичная!

* * *

Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского:

— У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик?

— Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?»

— Но, поручик, так можно и пощечину получить!

— Можно! А можно и впендюрить.

* * *

Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою пользу. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:

— Что же, товарищ генерал, придется отступать.

— Никогда! — отвечает тот. — Мы будем наступать в противоположном направлении!

* * *

Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.

— Поручик, вы любите детей? — спрашивает восторженная графиня.

— Детей? Нет… Но сам процесс!..

* * *

К любимой дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал против, так как звание жениха слишком низкое. Приходит лейтенант к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:

— Дочь просила передать вам, что ее нет дома.

— Тогда передайте ей, что я не приходил.

* * *

Полковник отдает приказ:

— Выступаем вечером на рассвете. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. На дороге «А» поставить шлагбаум или толкового майора. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. В лес не соваться — туда ходят только девушки на букву «б» — в хорошем смысле этого слова, ну а дальше надо действовать, согласно окружившей обстановке…

Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали — все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:

— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!

* * *

Генерал на плацу кричит:

— Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!

* * *

Сигнал к атаке — три длинных зеленых свистка!

* * *

Генерал читает солдатам нравоучение:

— Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!

* * *

Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:

— …А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!

* * *

Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:

— Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.

— Все это так, — отвечает Ржевский, — но если бы вы знали, как она благодарна!

* * *

Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:

— Ушаков, Нахимов и… Прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?

* * *

На балу во время очередной мазурки.

— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

— Да это нам, гусарам, не х…й ссать, — Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. — Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.

* * *

Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:

— Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!

Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.

— Товарищ генерал, вы забыли мозги! — кричат врачи.

— Ничего, они мне теперь не понадобятся!

* * *

Послали Рабиновича на войне в разведку. Он вернулся и докладывает командиру:

— А за деревней, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать.

— Почему только на танках?

— Я видел, там две такие большие собаки ходят…

* * *

Генерал приходит к врачу и говорит:

— Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил!

Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:

— А теперь как?

— Да вы просто гений, голубчик! Раз-два — и позвонки вправили!

— Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились!

* * *

На занятиях в военном училище полковник отчитывает курсанта:

— Что у вас за вид, товарищ курсант?! Форма не поглажена, ботинки не почищены, лицо не побрито — как в детском саду!

Курсант вытягивается в струнку и говорит:

— Исправлю, товарищ полковник!

— То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы — будущий офицер!

* * *

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.

— Рядовые — вполне возможно, — ответил младший командир, — но только не сержанты.

* * *

Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового:

— Что вы можете сказать против ваших командиров?

— У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

* * *

Командир построил роту на плацу:

— Кто любит легкую музыку — три шага вперед! Два солдата вышли из строя.

— Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

* * *

Лейтенант построил роту и командует:

— Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!

Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:

— Что это такое?

Лейтенант, не растерявшись, отвечает:

— Это опытный образец новой антирадарной установки!

Генерал:

— Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!

* * *

В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:

— Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я — капитан Нечипоренко.

* * *

Генерал отчитывает лейтенанта. Лейтенант отвечает:

— Товарищ генерал, давайте же прекратим выяснение отношений! Ведь если офицеры будут ссориться, представьте себе, что станут выделывать солдаты!

* * *

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

* * *

Генерал подозвал к себе сержанта и спрашивает:

— Скажите, сержант, крокодилы летают?

— Никак нет, товарищ генерал! — отвечает тот.

— А мне кажется, что летают.

— Никак нет, товарищ генерал! — снова отвечает сержант.

— Мне все же кажется, что вы не правы. Давайте спросим у полковника.

Подзывает полковника и снова спрашивает:

— Послушайте, полковник, вот мы тут с сержантом поспорили: он говорит, что крокодилы не летают, а я говорю, что летают. Как вы думаете?

— Я думаю, летают, товарищ генерал, низенько, — отвечает полковник.

— Сержант, сержант! Вы никогда не станете генералом!

* * *

Лейтенант — дневальному:

— Если меня будут спрашивать, я у командира части.

— А если спросит командир части?

* * *

Полковник и сержант едут в поезде. Вдруг полковник кричит:

— Сержант, срочно остановите поезд!

— Поезд, стой, раз-два!

* * *

Полковник вызвал старшину и говорит:

— У рядового Иванова умерла мать. Сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.

Старшина построил роту и командует:

— Все, у кого матери живы, шаг вперед! Иванов, вернуться в строй!

* * *

Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:

— Старшина отдельного танкового корпуса Головатенко!

— Что это за отдельный танковый корпус? — удивленно спрашивает генерал.

— А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только один корпус?

* * *

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стены, а там командир прислонился.

* * *

Командир несет раненого на себе. Тот стонет:

— Брось командир, брось.

— Да не меня, а рацию!

* * *

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:

— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..

* * *

Майор проводит внушение:

— Каждый солдат мечтает стать маршалом, не так ли? Что, Корозябко?

— Можно, я скажу? Я вот шо думаю: дурны мечтае стать маршалом, а вумны — когда прийде дембель.

* * *

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.

— Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?

— Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

* * *

Генерал приезжает с проверкой в снайперскую школу. Все бойцы выстраиваются в ряд, генерал обходит строй и достает сигарету, чтобы прикурить. Тут один из снайперов выхватывает винтовку с оптическим прицелом и стреляет, да так метко, что попадает по кончику сигареты. Та загорается. Когда же генерал докуривает сигарету, другой снайпер выхватывает винтовку и стреляет так, что окурок вылетает из рук генерала и падает прямо в мусорный бак. Генерал в восторге. Он предлагает:

— Пусть один из вас снимет с меня фуражку.

Тогда третий снайпер выхватывает винтовку, стреляет и промахивается. Пуля попадает в голову генерала. Начальник школы говорит:

— Опять промазал! Три наряда вне очереди!

* * *

Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет.

Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул.

Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился.

Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:

— Все, хватит.

— В чем дело? — спрашивают его генералы.

— Меру надо знать.

* * *

Два майора разговаривают между собой:

— Как дела?

— Ужасно!

— Что такое?

— Да жена мне изменяет с генералом!

— Да-а, нехорошо.

— Правда, я в это время сплю с генеральшей.

— Ну это же другое дело!

— Но… Оба моих сына — от него.

— Да-а, это нехорошо.

— А у него оба сына — от меня.

— Ну это же другое дело!

— Какое другое! Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!

* * *

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

* * *

Командир роты был в ярости.

— Что случилось, сэр? — спросил его сержант.

— Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

* * *

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:

— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

* * *

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: «Прошу продлить отпуск на пять дней — встретил настоящего ангела». Командир дал ответ: «Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю».

* * *

Рядовой был вызван к командиру:

— Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

— Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, — ответил любитель биологии.

* * *

Командир роты выговаривает солдатам:

— Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…

* * *

Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом. Жена спрашивает:

— Ну и где ты был?

— На похоронах.

— А почему синяк под глазом?

— Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся — подхватил генеральшу и давай танцевать!

* * *

Приказ по пограничной заставе:

«Часовых подобрать по размеру валенок!»

* * *

Командир:

— Сегодня будут танцы!

Солдаты:

— Ура!

— Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

* * *

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки, и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский газик. На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:

— Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!

* * *

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

* * *

Командир роты — солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

— Эй вы, быстро п…дуйте обратно!

Стоящий рядом замполит:

— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо…

Командир роты:

— Товарищи солдаты, п…дуйте обратно… Пожалуйста!

* * *

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.

— Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

* * *

Сержант подходит к командиру и говорит:

— Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

— Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?

— Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

* * *

Младший лейтенант гуляет с коляской, в которой плачет младенец. Время от времени он приговаривает:

— Спокойно, Васенька, спокойно.

Мимо проходит женщина и говорит:

— Как приятно видеть такого заботливого отца. И называет-то ребенка так ласково — Васенька!

— Что вы пристали, мамаша! Ее зовут Лена. Васенька — это я!

* * *

Танкист-механик лежит под детской коляской и что-то завинчивает при помощи гаечного ключа. Мимо проходит штатский и спрашивает:

— Что, клапана стучат?

— Нет, где-то течет.

* * *

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:

— Все ясно, кроме одного: как эта загогулина проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

* * *

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант роняет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:

— Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!»

* * *

Американская разведка узнала о том, что русские в очередной раз изобрели что-то необыкновенное. Выкрали документы, посмотрели, оказалось, что это чертежи суперсамолета. Сделали самолет точно по чертежам, выучили пилота, запустили, не пролетел он и километра, как упал. Звонит президент США президенту России и говорит:

— Ну как же так! Мы во всем следовали инструкции — а он не работает!

— Так и должно быть, — ответил президент России. — Дело ведь не в проекте, а в том, как русские водят самолеты.

* * *

Экзамен по военному делу, дополнительный вопрос студенту:

— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

— Пристрелить…

* * *

Старшина отчитывает солдата:

— Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?

— Ага.

* * *

Деликатный военрук начинает лекцию следующими словами:

— Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай из своей практики. Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг — без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

* * *

Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит:

— Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки от моего ордена Почетного легиона.

Англичанин говорит:

— А моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не смыло.

— Ну а моя, — заявляет русский, — три дня назад косточку от вишни проглотила, так все в гарнизоне думали, что беременная.

* * *

На занятии капитан спрашивает у курсанта:

— Что должен сделать солдат, если на дуло его ружья села птица?

— Проснуться, товарищ капитан!

* * *

На занятии в школе радистов курсант рапортует командиру:

— По вашему поручению рядовой Петров собрал приемник, принимающий все радиостанции мира!

— Молодец, Петров!

— Только у него есть один недостаток.

— Какой?

— Он их все принимает сразу.

* * *

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:

— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!

— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

* * *

К командиру роты заходит старшина.

— Товарищ капитан, у нас в роте «голубые» завелись.

— Откуда вы знаете?

— А у меня кто-то косметичку спер.

* * *

Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о муже. Та отвечает:

— Мой муж — моряк. Он одиннадцать месяцев плавает и только один месяц бывает дома.

— Представляю, как ты измучилась! — говорит подруга.

— Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своих родителей!

* * *

Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж — глухонемой капитан дальнего плавания».

* * *

— Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс.

— Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами?

— Увы, господа! Помните, как это у красных: «А командир впереди, на лихом скакуне!»

* * *

Два разведчика попали в засаду. Один говорит другому:

— Главное в нашем положении — сохранять хладнокровие.

— Куда уж больше! У меня и так кровь настолько холодная, что зуб на зуб не попадает!

* * *

Офицеры собрались на рыбалку, но один из их боится, что жена его не пустит. Другой дает совет:

— Как встанешь утром, посмотри на жену и скажи: «Ну у тебя и задница!»

Увидишь — она сама тебя выставит.

Он так и сделал: проснулся, откинул одеяло, посмотрел на жену и сказал:

— Какая задница!.. А ну ее — эту рыбалку!

* * *

Мойше:

— Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

Командир:

— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.

Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир:

— Как дела, чего так долго?

Мойше (вынимая из кармана пачку денег):

— Ну и товарец вы мне всучили.

* * *

В военном училище проходит занятие по стрелковому оружию. Капитан спрашивает:

— С чего нужно начинать чистку автомата?

— С проверки номера!

— Это еще почему?

— Чтобы не почистить чужой автомат, товарищ капитан!

* * *

На занятиях по строевой подготовке рядовой задает вопрос капитану:

— Товарищ капитан, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду «Смирно!»?

— Да.

— А если сразу же после того как зашел командир роты, в казарму войдет командир батальона, должен ли он командовать «Смирно!» опять?

— Да.

— Но это же абсурд, тогда с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!»

— Логика, рядовой, отступает перед воинским уставом!

* * *

Лейтенант-алкоголик вел машину в нетрезвом виде, сбил пять человек, протаранил шесть машин, сломал два дерева и столб с электрическими проводами. Придя в себя, он увидел доктора:

— Что со мной?

Доктор заглянул в карту и ответил:

— Вот результаты ваших анализов, голубчик: в вашем алкоголе обнаружено небольшое количество крови.

* * *

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».

— Стой! — кричит ему командир роты, — ты куда, трусливая шкура, бежишь?

— Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!

* * *

Посредник на ротных учениях в чистом поле дает команду:

— Воздух!

— Рота, в кусты! — отдает приказ командир.

— Какие кусты? — удивляется посредник. — Их здесь нигде нет!

— Самолетов тоже, — парирует командир.

* * *

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели, и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

* * *

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:

— Полковник Петров слушает.

— Товарищ полковник, вы дурак!

— Это кто говорит?

— Все говорят.

* * *

На плацу проходит занятие по строевой подготовке. Старшина командует:

— Взвод, напра…

Тут один из солдат резко поворачивается направо.

— Рядовой Иванов, почему выполняете, не дождавшись окончания команды?

— Товарищ старшина, я понимаю начальство с полуслова!

* * *

Капитан проводит занятие по артиллерийским орудиям:

— После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которая носит название траектории.

— А если снаряд летит над водой? — спрашивает один из курсантов.

— Дела корабельной артиллерии нас не касаются, — отвечает капитан.

* * *

На занятиях по артиллерийской технике капитан объясняет устройство гаубицы:

— Вот это, товарищи курсанты, гаубица. Она стреляет по кривой.

Один из курсантов спрашивает:

— А если гаубицу положить набок — будет она стрелять из-за угла?

* * *

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: «Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем».

* * *

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:

— Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!

— А-а-а!

* * *

За советским кораблем охотится иностранная подводная лодка. Капитан корабля увидел выпущенную торпеду и закричал боцману:

— Торпеда! Щас рванет!

Боцман в сердцах вскрикивает:

— Твою мать, — и ударяет что есть сил кулаком по столу. Корабль разваливается и тонет.

Боцман всплывает на поверхность воды и кричит капитану:

— Ну и дурак ты!

— А что?

— Торпеда-то мимо прошла!

* * *

Старшина купил букет цветов и идет свататься к дочке генерала. По дороге встречает друга, тот спрашивает:

— У генерала же две дочери! К которой из них ты сватаешься?

— Если у генерала будет хорошее настроение — то к младшей, если же плохое — придется взять старшую, — отвечает тот.

* * *

Капитан говорит старшине:

— Нехорошо как-то получается, голубчик. Ведь вы спите с моей женой.

— Никак я вас что-то не пойму. Она говорит — хорошо, вы — нехорошо.

Разберитесь между собой!

* * *

Рядовой Монке был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного увольнения.

— Сэр, могу ли я получить увольнение завтра во второй половине дня? — обратился он однажды к ротному.

— Опять что-нибудь с вашей бабушкой? — с иронией сказал командир.

— Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.

* * *

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:

— Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.

— А что он сделал?

— У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

* * *

Мимо женского общежития каждый день проходит старшина. И вот однажды откуда-то сверху он слышит голос:

— Старшина, а старшина, я вас боюсь!

— Чего же вы боитесь?

— Что вы меня изнасилуете.

— Но как я смогу? Вы же на последнем этаже, а я здесь, на земле.

— А я сейчас к вам спущусь!

* * *

Военные летчики получили задание облететь Беломорско-Балтийский канал. Когда самолет был уже в воздухе, пилот спросил у штурмана:

— А ты карту-то взял?

— Да, две колоды.

— Идиот! Опять по пачке «Беломора» лететь!

* * *

Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике.

Корнет говорит шепотом:

— Знаете, поручик, мне очень хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него.

— Что вы, корнет, здесь вам не Россия, они же не поймут, скоты!

* * *

В субботнее утро поручик Ржевский вызывает к себе денщика:

— Отпускаю тебя в увольнение. Вот тебе целковый, найди себе бабу, да смотри, чтоб здоровая была…

В понедельник поручик спрашивает:

— Ну как, нашел бабу?

— Так точно, ваше благородие! — отвечает служивый.

— Здоровая ли была?

— Ух, куда здоровее — насилу целковый отобрал!

* * *

В офицерском собрании как-то зашел разговор об эхе. Все стали вспоминать, где кто слышал подобное отражение звуков.

— Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, — заявил поручик Ржевский. — У меня в саратовском имении, в саду — вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: «Здорово, ребята!» А эхо из кустов: «Здравия желаем, Ваше-ство!»

* * *

Генерал просыпается среди ночи и видит картину: его жена занимается любовью с поручиком Ржевским:

— Поручик, — восклицает полковник, — что это такое?

— Это сон, — отвечает Ржевский.

— Боже мой, — вновь засыпая, вздыхает полковник, — третью неделю подряд один и тот же сон.

* * *

В театре при офицерском собрании поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он отказался, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту он приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.

— Дездемона! Зараза, сука, сволочь! (Смотрит на бумажку). Молчи, пауза, три ха-ха!

* * *

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:

— Доброе утро, сэр!

Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:

— Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

* * *

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.

— Зачем это вам?

— Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.

— Зачем?

— Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.

* * *

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.

— Слушаю вас.

— Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого — посмотрите — будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

* * *

Обед. За столом сидит семья графа Ростова, кушают. Покушали, убирать со стола никому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался — молчание. Поручик:

— Пожалуй, я покушаю.

Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься.

— Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью?

Молчание. Ржевский сделал свое дело.

— Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой?

Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:

— Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?

— А вот этого не-ен-адо! — сказал граф и молча пошел убирать посуду.

* * *

Поручик Ржевский и Наташа Ростова собрались идти в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:

— Много ли я пропустил из второго отделения?

— Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

* * *

Полковник пришел в гарнизонную парикмахерскую, сел в кресло и попросил подровнять отросшие волосы. Рядом уселась огромная овчарка и уставилась на него. Полковник спросил:

— Она не кусается? Что-то подозрительно смотрит.

— Нет, не кусается. Просто я могу случайно ухо отрезать…

* * *

Сын генерала говорит отцу:

— Пап, купи мне автомат Калашникова.

— Зачем тебе?

— Пап, ну купи.

— Что еще за дурь тебе в голову пришла!

— Ну че тебе, трудно?! Купи мне автомат Калашникова!

— Не смей повышать голос на главу семьи!

— Вот купишь мне автомат Калашникова, тогда посмотрим, кто глава семьи!

* * *

Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой.

— Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро?

— Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — «Мой брат в годы войны был полицаем», а я писал — «Мой брат был командиром партизанского отряда».

* * *

В военном училище проходят занятия по политподготовке. Лейтенант рассказывает, что ради Родины любой советский человек провезет в чемодане бомбу и установит ее на вражеской территории. Из аудитории раздается вопрос:

— Ну я понимаю, что бомб у нас много, но где же взять столько чемоданов?

* * *

На приеме у психиатра поручик Ржевский:

— Доктор, я люблю свою лошадь!

— Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.

— Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!

— А… — проговорил доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

— Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гей!

* * *

На светском рауте во время разговора с Наташей Ростовой поручик Ржевский попросил извинения отлучиться и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:

— Что, дождь?

— Нет, ветер.

* * *

Старшина возвращается утром в гарнизон весь в грязи и синяках. Его спрашивают, что случилось. Старшина отвечает:

— Ну, был я в ресторане, поспорил там с мужиком, а он позвал еще троих, они меня отдубасили. Вышел я из ресторана, смотрю — лом на земле валяется. Ну, я позвал их. Сейчас, думаю, отомщу, а лом к земле примерз. Ну, они добавили и ушли.

* * *

Новичков-курсантов собрали в аудитории. Один из них спрашивает:

— Товарищ капитан, а может ли служить в армии пацифист?

— Не знаю, но проконсультируюсь с полковником.

На следующем сборе капитан говорит:

— Кто в прошлый раз меня спрашивал?

— Я.

— Так вот, рядовой. Если вы педераст, то служить можете.

* * *

Самолет набит молодыми десантниками.

— Внимание! — кричит сержант. — Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!

Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру.

— Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта…

— Как! Опять?!

* * *

Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

— Что это, я вас спрашиваю? — кричит он. — Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

— Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

* * *

Поручик Ржевский на балу танцует с девушкой и начинает гладить ей спину. Она возмущенно говорит:

— Как вы смеете, поручик! Что вы делаете?!

— Ищу грудь-с.

— Но это же спина!

— Впереди я не нашел-с…

* * *

Генерал причесывается перед зеркалом и говорит своему адъютанту:

— Что-то у меня волосы стали выпадать.

— В нашем колхозе, товарищ капитан, всякая скотина линяет, — отвечает адъютант.

* * *

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:

— Как служба? Молчание.

— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?

— Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.

— А как замполит? Ну, политрук?

— Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

* * *

Две капитанские жены встретились после отдыха и разговорились:

— Мы отдыхали в Крыму.

— А мы не смогли — танк сломался…

* * *

Поручик Ржевский хвастается своим приятелям-офицерам в собрании:

— Господа, я за одну ночь наставил рога сразу троим.

— Как это может быть, поручик?

— Я провел ночь с собственной женой.

* * *

Наташа Ростова и поручик Ржевский собираются в театр. Он ждет, пока она оденется, и, видимо, терпение уже на исходе, он кричит жене:

— Ну, сколько же вам нужно времени, чтобы собраться? Посмотрите на меня: кусок ваты в ухо — и я готов!

* * *

В офицерском собрании поручик Ржевский жалуется своим приятелям:

— Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…

— Вы заболели?

— Да нет, женился!

* * *

После крушения корабля спаслось четверо моряков. Их привели к вождю племени людоедов. Тот посмотрел и сказал:

— Первого убить и съесть на завтрак. Второго убить и съесть на обед. Третьего убить и съесть на ужин. А четвертого отвезти на большую землю — как-никак я с ним когда-то в военно-морской академии вместе учился.

* * *

Надпись в курсантской столовой: «Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!»

* * *

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы. Вдруг он возвращается.

— Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!

— Как!? А ну, рассказывай!

— Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: «Ты кто?». Он говорит: «Начальник партии». Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

* * *

На стене одного из учебных классов в военном училище повесили плакат с надписью: «Товарищи курсанты! Сдадим свои посредственные знания на „хорошо“ и „отлично“!»

* * *

Командир отчитывает старшину:

— Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку!

— Все равно пить буду!

— И по двести будешь?

— Буду!

— И по триста будешь?

— Буду!

— Ну а по рублю?

— Не-е… Быстро помру…

* * *

Молодой безусый корнет как-то спрашивает у поручика Ржевского:

— Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда?

— Ах, молодость, молодость! Членом — туда, членом — сюда.

* * *

Обращается к поручику Ржевскому корнет Оболенский:

— Скажите, поручик, какие основные симптомы венерических заболеваний?

— Ну, судя по Венере Милосской прежде всего отваливаются руки.

* * *

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:

— В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.

Наконец самолет приземлился. Звучит команда «Разойдись!» и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:

— Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

* * *

Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта.

— Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом?

— Да, сэр!

— И чокнутым?

— Да, сэр!

— А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы его называли?

— Вот этого я уже не помню, сэр!

* * *

На учениях командир роты отдает приказ:

— Дать ориентировку! Ориентир один — сосна с березовой верхушкой.

* * *

Старшина идет домой со службы. Вдруг с крыши одного из домов ему на голову падает кирпич. Старшина снимает фуражку, стряхивает с нее пыль и думает: «Да-а… Штатского убило бы!»

* * *

Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления:

— Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник — отдых после выходных дней, вторник — подготовка к рабочему дню, среда — рабочий день, четверг — отдых после рабочего дня, пятница — подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье — выходные дни. Вопросы есть?

Встает молодой лейтенант:

— Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!

* * *

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:

— Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

— Ну, пять.

— А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!

Через некоторое время. Прапорщик:

— Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

— Ну, восемь!

— Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

* * *

Во время поездки на поезде по маршруту Москва — Петербург поручик Ржевский наблюдает, как беседует молодая пара. Она восклицает:

— Ах! Как быстро ехать в поезде! Будто одной ногой стоишь в Москве, а другой уже в Петербурге!

Он мечтательно шепчет:

— Да, дорогая. Но как бы я ночью хотел оказаться где-нибудь посередине, скажем в Бологом!

Поручик презрительно бросает:

— Был я в этом Бологом. Такая, знаете ли, дыра!

* * *

Поручик Ржевский хвастается в офицерском собрании перед своими приятелями:

— Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж.

— Ну и что же? Что вы сделали?

— Защитил честь офицерского мундира.

— !!!

— Перебил всю моль в шкафу.

* * *

Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение.

— Примкнуть штыки! — подал он команду. — Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.

* * *

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:

— Немедленно определите себя!

— …

— Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям разнесу!

— …

— Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!

Ленивый голос из тумана:

— Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».

* * *

Встретились два офицера. Один говорит:

— Ну и будильник подарила мне жена на день рождения! Звонит не хуже очереди из Калашникова!

— Но зато ты, наверное, сразу же просыпаешься и встаешь?

— Да нет, лежу, как убитый!

* * *

Поручика Ржевского судят на суде офицерской чести за то, что одна дама, проезжая мимо его дома, случайно выпала из кареты.

— Да я не сделал ничего особенного! — оправдывался Ржевский. — Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

* * *

Поручик Ржевский, гуляя в лесу, увидел на поляне задремавшую обнаженную графиню и овладел ею.

— Я вас не испугал? — спросил он ласково.

— Нет.

— А еще раз не испугаю?

— Нет.

Он овладел ею еще раз и собирался было уходить. Графиня говорит:

— А вы не могли бы меня испугать еще раз?

* * *

Командир построил роту на плацу и спрашивает:

— Рядовой Иванов, что делал вчера после отбоя?

— Скамейку трахал, товарищ капитан!

Капитан думает, что ослышался, и продолжает спрашивать дальше:

— Рядовой Петров, что делал вчера после отбоя?

— Скамейку трахал, товарищ капитан!

«Что-то здесь не так», — думает капитан и спрашивает дальше:

— Рядовой Сидоров, что делал вчера после отбоя?

— Скамейку трахал, товарищ капитан!

«Ну хорошо же!» — думает капитан и объявляет:

— Кто вчера трахал скамейку — шаг вперед!

Все, кроме одного, сделали шаг вперед.

— Фамилия? — спрашивает капитан у оставшегося.

— Рядовой Скамейка!

* * *

В летной академии проходит занятие по пилотажу:

— Вы, наверное, уже слышали о том, что самая сложная фигура высшего пилотажа — это «штопор». Выполняется она так: бросил штурвал и жди.

* * *

Старшина ругает рядового:

— Рядовой Иванов, вы — просто кобель женского рода! Нельзя же ломать все, к чему прикасаешься! Надо же на чем-то и сидеть!

* * *

Капитан говорит старшине:

— Товарищ старшина, меня срочно вызывают в штаб. Замените меня на занятии по политподготовке.

— Так точно!

Проходит час, капитан возвращается и спрашивает:

— Ну что, провели занятие?

— Так точно!

— На какую тему?

— О космических войнах.

— Вопросы поступали?

— Так точно! Рядовой Петров спрашивал о внеземных цивилизациях.

— Ответили?

— Так точно!

— Как ответили?

— Уклончиво.

— Именно?

— Послал на фиг!

* * *

Две молоденькие гимназисточки шушукаются между собой:

— Наташа, я беременна.

— Ты знаешь от кого?

— Да, от поручика Ржевского.

— Как он к этому отнесся?

— Как настоящий гусар. Он попросил извинения.

* * *

Графиня Ростова дочери:

— Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…

— Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…

* * *

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:

— На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?

— Я буду катапультироваться через фонарь, — ответил командир воздушного корабля.

— О'кей, — сказал инструктор, — самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?

— Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

* * *

— Что такое командир?

— Это мозг экипажа!

— Что такое штурман?

— Это глаза экипажа!

— Что такое бортинженер?

— Это руки экипажа!

— А что такое второй пилот?

— А это, э-э, член экипажа!

* * *

Распродажа мебели в имении Ростовых. Дело доходит до комнаты Наташи.

— Мадам, сколько стоит эта кровать?

— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

— Мадам, а сколько стоит этот рояль?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

— Позвольте, но тут остается только одна люстра…

— Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-льшим затейником.

* * *

Пьер Безухов вызвал поручика Ржевского на дуэль.

— Пожалуйста, я согласен, — сказал Ржевский, — но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду набью!

* * *

Старушка заходит в автобус, оглядывается по сторонам и видит: офицеры сидят, никто места уступить не хочет. Бабуля тянет плаксивым голосом:

— Да-а, нет нынче в армии гусар…

— Почему же нет? — раздается голос. — Гусары-то есть — мест нету!

* * *

Лейтенант Манукян вышел во двор и дрессирует овчарку:

— Лежать, да?

Собака легла.

— Сидеть, да?

Собака села.

— Лежать, да?

Легла.

— Сидеть, да?

Села.

Так продолжается около часа. Наконец собака не выдерживает и на очередной приказ отвечает:

— Отвали, да?

* * *

В офицерском собрании подвыпивший и разгоряченный офицер спрашивает у поручика:

— Ржевский, ваше самое безумное желание?

— У меня никогда не было родового поместья.

— ?!!

— А так хочется его пропить.

* * *

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму — себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой «Рота, смирно!», а дежурный подлетел с рапортом: «Товарищ подполковник…». Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:

— Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?

— Гуцулы, товарищ подполковник! — бодро ответил сержант.

* * *

Адъютант докладывает офицерам, собравшимся на совещание к начальнику штаба:

— Товарищи офицеры! Только что позвонил товарищ генерал и сказал, что задерживается: если сможет — на два часа, если нет — будет через пятнадцать минут.

* * *

Две еврейки встретились в одесском дворике. Одна говорит:

— Софочка, ты шо — заболела?

— С чего ты взяла?

— Так от тебя же утром вышел доктор!

— Ну и что с того? Если от тебя вышел майор — что, значит, война началась?

* * *

Капитан после проверки учебных мастерских отчитывает солдата:

— Не порядочек, рядовой Иванов, почему не убрали рабочее место?

— Виноват, товарищ капитан, но подумайте сами — всем бы было так легко это сделать, как вам: рот закрыл и порядок!

* * *

Генерал поручику Ржевскому в собрании:

— Скажите, поручик! Что такое монархия?

— Это когда страной правит король!

— А если король умрет?

— Тогда королева!

— А если умрет королева?

— Валет!

* * *

Поручик Ржевский приглашает молодого корнета Оболенского порыбачить.

— Да я, поручик, и рыбу-то ловить не умею.

— Да чего там уметь? Наливай да пей.

* * *

К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:

— Извините, лейтенант Нечибаба здесь живет?

— Здесь, здесь заносите! — ответил молодой женский голос.

* * *

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:

— Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.

В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:

— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?

— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.

— Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?

* * *

Пограничник говорит другу:

— Сегодня у меня первое свидание. Я решил произвести незабываемое впечатление — надену все белое: рубашку, носки, брюки…

— Только фуражку не снимай, — говорит друг.

— Это еще почему?

— Будешь, как настоящая бутылка кефира!

* * *

Проходит конференция на тему «Что такое половой инстинкт?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как необходим постельный режим.

Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия.

После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит: значит, это искусство.

Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а эти двое никому не показывают. Значит, это афера.

Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными.

На самом деле это сделка.

Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука.

Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он — нет. Это война.

Наконец встает офицер и заявляет:

— Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!

* * *

Поручик Ржевский гуляет по парку с Наташей Ростовой. Что-то постоянно позвякивает.

— Шпоры-с? — спрашивает Наташа.

— Ногти-с, — отвечает поручик.

* * *

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Грузин говорит:

— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят… Грузин крутит каски и кричит:

— КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ, ГДЕ ГРАНАТА?

* * *

Огромный военный корабль плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним возникают огни. Команда в панике:

— Эй… Мать, не видите что ли, это судно размером в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!

— Сами сворачивайте! Не видите, что ли, что это маяк?!

* * *

Четыре офицерских жены рассказывают друг другу о том, что каждая из них говорит мужу, если он застает ее с любовником: Немка говорит:

— Фриц, где твоя пунктуальность? Ты пришел на пять минут раньше!

Француженка говорит:

— Поль, быстрее присоединяйся к нам!

Еврейка говорит:

— Изя, это ты? А кто же тогда рядом со мной?

Русская говорит:

— Ваня, голубчик, только по лицу не бей — мне еще в магазин идти!

* * *

Командиру полка докладывает дежурный по роте:

— За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов!

— Иванов!

— Так точно!

— А кто ты по национальности?

— Чукча, однако.

— А почему Иванов?

— Так в Уставе записано.

* * *

Корнет Оболенский спрашивает у поручика Ржевского:

— Когда тебе удалось поцеловать девушку первый раз в губы?

— Да на второй же день после знакомства.

— И что же она сказала в ответ на такую резвость?

— А я не слышал: она мне уши коленями сжимала.

* * *

Приехал поручик Ржевский только что из Англии и сразу же отправился к своей любовнице — графине. Ходит по комнате задумчивый, под впечатлением от поездки. Любовница спрашивает:

— Ну, как там в Лондоне?

— Что, в Лондоне? В Лондоне смог.

А любовница ему на это:

— Лучше бы ты здесь смог.

* * *

Майор стал подозревать свою жену в измене и решил проверить, действительно ли у нее есть любовник. Сказал ей, что уезжает, а сам спрятался и стал ждать. Видит: жена готовит, на стол накрывает. Через некоторое время позвонили в дверь, и она проводила в комнату молоденького курсанта. Они сели, выпили, закусили, а жена и говорит:

— Давай играть в маму и сыночка?

Курсант с радостью согласился. Жена раздела его и закутала в простыню, а потом говорит:

— Сыночек кашки хочет?

— Хатю-ю, — улыбаясь, отвечает лейтенант.

Тогда жена идет на кухню и варит кашу. Майор не выдерживает, выходит из укрытия и что есть сил бьет курсанта коленкой ниже пояса. Тот издает странный звук. Прибегает жена и говорит:

— Что случилось с моим сыночком? Будешь кашку?

Тот бледнеет и молчит.

— Может, молочка?

Курсант бледнеет еще больше.

— Может, титьку дать?

Курсанту совсем плохо.

— А, наверное, мальчик описался? — говорит жена обрадованно. — Сейчас снимем простыню и посмотрим… Фу! Так ты еще и обкакался!

* * *

— Кто идет?!

— Старшина! Фамилия?

— Рядовой Иванов!

— Сколько человек в роте?

— Девяносто!

— Сколько человек в батальоне?

— Триста двадцать!

— Что же ты, подлец, военную тайну раскрываешь? А если я шпион?

Раздается выстрел. Рядовой Иванов:

— Ишь ты, сволочь империалистическая! Как под старшину-то замаскировался?!

* * *

Старшина дает задание курсантам:

— Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко, без искажений!

* * *

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:

— Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…

Штурман:

— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…

Бортинженер:

— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…

Второй пилот (отряхиваясь):

— Блин! Чуть не убили, сволочи!

* * *

В офицерском собрании разговаривают три гусара:

— Я люблю иметь дело со зрелыми женщинами. Ты ее чему-нибудь научишь, и она тебя чему-нибудь научит.

— А я люблю девушек: предпочитаю покровительствовать, учить сексу.

— А я вот с бабками люблю.

— Да ты что, Ржевский, с ума сошел?!

— Э-э, не скажите. Старушка каждый раз думает, что это — последний, и такое вытворяет!..

* * *

В туалете своей любовницы графини Ланской поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:

— Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?

— Очень редко и то на водку!

* * *

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.

— У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый батальон загрузить.

— Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.

Русский подумал и говорит:

— Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: «Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек — жужжит там что-то подозрительно». Ну, Иван на мотоцикле и погнал. Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

* * *

Поручик Ржевский вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к Ржевскому:

— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.

* * *

На светском рауте Ржевский спрашивает у изысканной и утонченной дамы:

— Скажите, а вы могли бы отдаться мужчине, которого не любите, за сто тысяч рублей?

— Без малейшего сомнения.

— А за один рубль?

— За кого вы меня принимаете?

— Пардон, я просто хотел выяснить минимальный тариф.

* * *

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.

— Позови командира!

— А кто спрашивает?

— Позови командира, твою мать!

— А спрашивает кто?

— Позови командира!

— А кто это?

— Кто, кто — чмо в розовом пальто!

— А, это вы, товарищ майор…

* * *

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.

— А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?

— Один.

— Почему один?

— Парашют не раскрылся.

— А запасной?

— Тоже.

— А что же спасло вам жизнь?

— Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

* * *

Общее построение партизанского отряда. Командир:

— Кто разложил костры на посадочной площадке?

— Партизан Иванов, Вы?

— Я!

— Вы?!

— Я!

— Вы что, идиот?! Понимаете, что немцы могут налететь?!!

— Яа-Яа!

* * *

Старшина командует:

— Форма одежды — голый торс. Все, что останется от голого торса, положить на скамейку.

Курсанты раздеваются.

— Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Построились.

— Руки вниз! Рядовой Белопузько! Что вы вытаращили на меня свое лицо? И закройте свой язык! Все согнуть носок в колено. И не тяните резину в долгий ящик! Иначе занятие выеденного гроша не стоит, и вам это чревато боком! Начали!

* * *

Денщик прибегает к поручику Ржевскому:

— Поручик, Наташа умерла от рака!

Ржевский, потирая ус:

— Да, это была ее любимая поза!

* * *

Наташа Ростова танцует вальс на балу с поручиком Ржевским. Поручик страстно прижимает ее к стене.

— Ой, поручик, вы хотите меня распять?

— Да нет, раз шесть.

— Что вы имеете в виду?

— Что имею, то и введу.

* * *

Капитан пьет пиво в гарнизонном баре. Заходят несколько студентов и начинают подкалывать его:

— Капитан, а кто такой Ньютон?

Капитан молчит.

— Капитан, а объясните нам теорию относительности.

Капитан молчит.

— Капитан, а чему равны «пифагоровы штаны»?

Тут капитан не выдерживает и язвительно замечает:

— Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

* * *

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:

— Ну, вот пришел ты, что было первое?

— Интим… — краснеет солдат.

— А второе?

— Опять интим…

— Ну, а третье? Опять интим?

— Да нет. Лыжи снял.

* * *

Командир ругается:

— Я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!

* * *

Плакат над входом в артиллерийское училище: «Наша цель — коммунизм».

* * *

Девушка на территории военной части окликает офицера:

— Товарищ прапорщик, товарищ прапорщик, вы случайно не капитан Силантьев?

* * *

Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. «Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход» — жалуется он командиру. «Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть». «Как можно — возмущается лейтенант — ведь он мужчина». «Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую». Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: «Товарищ капитан первого ранга, вы что-то насчет кока говорили…» «Мичман! — зовет тот, — приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих». «Зачем троих? — смущается лейтенант, — а нельзя ли нам с коком один на один?» «Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать».

* * *

Утром генерал просыпается с глубокого похмелья, во рту — коты насрали. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель. «Облевался, — с ужасом подумал генерал. — Ничего, выкручусь».

— Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из-за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.

— Ну, а вы что, ваше превосходительство?

— Ну, а я, как положено — 10 суток ему, паршивцу, влепил.

— Мало дали, господин генерал.

— Почему?

— Этот наглец вам еще в штаны наложил…

* * *

Поручика Ржевского спрашивают:

— Поручик? А сколько будет дважды два?

— Пять.

— ???

— Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.

* * *

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

— Вы дневальный?

— Я, — говорит тот и продолжает читать.

— Хорошо устроился!

— А вы кто? — не отрываясь от книги.

— Командир полка!

— Тоже хорошо устроились!

* * *

Курсант во время политзанятия спрашивает офицера:

— Товарищ офицер! Вот сейчас все говорят: доллары, доллары… Ну чем же отличается доллар от рубля?

— Основная разница состоит в том, что доллар подкреплен золотом, а наш рубль — танками.

* * *

В одной деревне проходили учения наших войск. Через день после их окончания на одном из дворов петух нашел гранату, оставленную кем-то из солдат, пришел в курятник и говорит:

— Я, конечно, никого не хочу обидеть, но посмотрите, какие яйца несут некоторые из солдат!

* * *

В офицерском собрании корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:

— Поручик, а что такое трагедия?

— Есть кого, есть где, но чем?

— А комедия?

— Есть кого, есть чем, но негде!

— А трагикомедия?

— Есть чем, есть где, но некого!

* * *

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

— Любите ли вы Шекспира?

— Трудно сказать. Скорее мы просто приятели.

* * *

На политзанятии офицер говорит:

— Американские империалисты изобрели такое орудие, при взрыве которого все люди погибают, а все материальные ценности остаются.

Курсант Иванов спрашивает:

— А какую бомбу они взорвали во время перестройки, когда все люди остались, а в магазинах все пропало?

* * *

Дежурный по части докладывает командиру:

— Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.

— Почему кобель сдох?

— Конины объелся.

— Откуда конина.

— Мерина застрелили.

— Зачем?

— Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел.

— С этого бы и надо начинать!

— Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

* * *

Два авиатора разговаривают:

— Что-то у нас взлетная полоса такая короткая…

— Зато какая широкая!

* * *

На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:

— Представьте, что вы передвигаетесь по пустыне, и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?

— Я постараюсь выстрелить первым.

— Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.

— Тогда я брошу в противника гранату.

— Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась?

— В стремительном броске я ударю снайпера штыком.

— Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень?

— Я влезу на дерево.

— Но в пустыне нет деревьев!

— Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?

* * *

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:

— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!

— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен недодавать жене за танк?

— Думаю, что не больше 10 рублей.

— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму.

Дома лейтенант подает жене эту справку:

— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

* * *

Бал в офицерском собрании. Молодой корнет спрашивает у поручика Ржевского:

— Господин поручик, вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?

— Которая? — переспрашивает Ржевский.

— Вон та, в желтом платье.

— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик.

В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:

— Эта — берет.

Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:

— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!

— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский. — Рот есть — значит берет!

* * *

Из военного госпиталя пришло письмо в конструкторское бюро:

«Уважаемые конструкторы! Опытным путем нами была обнаружена ошибка в "Руководстве по управлению самолетом" на стр. 19. Просим исправить. С уважением пилот Иванов, штурман Безбородько».

* * *

Разговаривают два офицера:

— Ну и противный же голос у новой связистки на коммутаторе!

— Не говори! У нее, наверное, и ноги кривые.

* * *

Морского офицера спросили:

— Назовите, пожалуйста, самый сильный шторм в вашей жизни.

— Литературный.

— В каком смысле?

— Это когда моя жена прочитала, что у моряка в каждом порту по жене.

* * *

Как-то Пьер Безухов обратился к поручику Ржевскому:

— Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?

— Да-с, чистая правда.

— Но как вам это удается???

— Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

* * *

Поручик Ржевский рассказывает своим приятелям-офицерам в собрании:

— Иду я по улице. Вижу — девочка играет в песочнице. Девочка подходит ко мне, просит денег и обещает, что исполнит все мои желания.

— Ну и что ты сделал? — спрашивают его друзья.

— Я плакал… Е…ал и плакал…

* * *

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога:

— Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!

Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые:

— Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, — ну и все обжаловала отцу.

Папаша успокаивает:

— Не бойся, я тебя сторожить буду — в шкафу спрячусь.

Ближе к ночи генерал — в шкаф, дочка — в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом. Командует:

— Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! — и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:

— Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!

— Фигня это, дочка! А вот какой командир!

* * *

Перехват разговора штурмана с диспетчерской:

— Земля, земля, я — «Чайка». Высота — две тысячи метров, видимость — ноль, горючее — ноль. Что делать? Дайте инструкции!

— «Чайка», «Чайка», я — земля. Даю инструкцию: «Отче наш, иже еси на небеси…»

* * *

Диалог у входа в солдатскую столовую:

— Рядовой Голобородько, почему в столовую с автоматом?

— Так надоело, товарищ лейтенант, который раз без компота оставляют!

* * *

Во время учений командир просит начальника инженерной службы доложить, как переправляются на другой берег солдаты. Тот отвечает:

— Если моя оценка толщины льда была правильной, то они переправляются по льду, если же нет, то вплавь.

* * *

Старшина сердито спрашивает:

— Рядовой Петров, почему назвали дураком рядового Иванова?

— А что, это разве военная тайна?

* * *

Чудный вечер, небо все в звездах, как в алмазах. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

— Какая луна, какие звезды…

— Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.

* * *

Молодой офицер поручику Ржевскому:

— Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?

— Да-с, вот, отношусь.

* * *

Старшина спрашивает:

— Для чего нужны танки?

Ответ:

— Для того, чтобы меньше изнашивалась обувь.

* * *

Ротный перед взводом на учениях по тактике:

— Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл…

— Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.

* * *

— Фамилия?

— Петров, товарищ капитан.

— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.

— Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.

— Фамилия?

— Петров, товарищ капитан.

— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?

— Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой…

— Спрячусь в окоп поглубже…

— Спасать командира…

— Фамилия?

— Петров, товарищ капитан.

— Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…

* * *

Дневник гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вые…ли всех баб и выпили все вино и шампанское. День второй. Вые…ли весь крупнорогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вые…ли все, что движется. День четвертый — приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

* * *

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:

— Под нами неопознанная подводная лодка!

Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:

— Лодка японская!

— Почему? — спрашивает командир.

— На корпусе нарисованы иероглифы!

— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

— Лодка английская!

— Почему?

— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!

— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

— Лодка была чукчинская!

— Почему?

— А я постучал в люк, а они открыли.

* * *

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.

— Четыре пациента, а не три, — последовал ответ.

— Что вы подразумеваете под словами «четыре пациента»?

— Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

* * *

Кореец пришел служить пограничником. Через несколько дней он съел всех дозорных собак. Осталась только одна. Командование стало думать — что делать. Решили вызвать гипнотизера. Тот приехал и внушил корейцу, что он — украинец. Тогда ему дали собаку и послали в дозор. Но прошло много времени, а он все не возвращался. Наконец его нашли и увидели, что кореец стоит перед собакой на четвереньках, смотрит ей в глаза и говорит:

— Ты — не собака, ты — свинья, ты — не собака, ты — свинья.

* * *

Поручик Ржевский прижимается в постели к Наташе Ростовой.

— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский.

— Что, такая теплая?

— Да нет, такая ребристая.

* * *

Поручик Ржевский собирается на бал в офицерское собрание. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает свой конец.

— Ваше благородие, зачем вы это делаете?

— Да так, на всякий случай.

Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.

— А это зачем, ваше благородие?

— Да случаи они разные бывают.

* * *

Капитан прочел лекцию и заканчивает ее следующими словами:

— В наш век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Всем понятно? Рядовой Корозябко!

— Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что — вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, товарищ майор!

* * *

После учебных стрельб обеспокоенный командир взвода пришел с докладом к комбату.

— Сэр, у новобранцев в моем подразделении какие-то странные привычки. После отстрела упражнений из личного оружия они вытирают отпечатки пальцев платком.

— Скажите мне, из какого они штата?

— Из Техаса, сэр.

* * *

Рядовой Джонс был разжалован, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, и обратился к своему командиру с таким предложением:

— Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.

* * *

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.

— Почему вы просите об этом? — спросил командир.

— Из-за шума, — объяснил артиллерист. — Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

* * *

Курсант на танцах пригласил девушку, стали они танцевать. Он ей говорит:

— Скажите, а вам по голове сапогом никогда не попадало?

— Да что вы такое говорите?!

— Да это я так — чтобы разговор завязать.

* * *

На берегу реки сидят мужики и ловят рыбу. Вдруг всплывает подводная лодка, открывается люк, и из него выглядывает голова капитана:

— Скажите, мистер, где мы находимся?

— Тише ты… Всю рыбу распугаешь!

Капитан кричит в лодку:

— Господа, мы в России.

* * *

Поручик Ржевский как-то возвращался из Москвы в Петербург на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему стало плохо, и он попытался забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить по мобильному телефону и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице:

— Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?

— Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?

— Нет, но это оригинально — вибратор со звонком!

* * *

Отставной гусар сетует поручику Ржевскому в офицерском собрании:

— У меня нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь.

— А ты заведи кобеля, и у тебя будут внуки.

* * *

Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал приказание подчиненным:

— Левое пятно — ориентир номер один, правое пятно — ориентир номер два. Когда через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель доложил:

— Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.

* * *

Командир роты осматривал казарму в сопровождении дежурного по роте.

— Посмотрите, дежурный, сюда и объясните, что это такое? — строго спросил он, указывая на паутину на потолке.

— Как я полагаю, сэр, это антенна новой конструкции, — невозмутимо ответил дежурный.

* * *

Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.

— Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!

— В, и-ик, ворота.

— Но там же нет ворот!

— Теперь, и-ик, и сам вижу.

* * *

Идет политзанятие. Капитан спрашивает:

— Рядовой Иванов, приведите пример того, как можно внедрять демократические отношения в армии.

— Ну, например, беру я гранату, выдергиваю чеку, собираю пацанов, и мы вместе решаем, куда ее бросить.

* * *

Два танкиста обсуждали недавний инцидент в части.

— Не думаешь ли ты, Джо, что командир слишком строго обошелся с рядовым Формсом?

В конце концов, единственное, что он сделал, — это вошел в его палатку без разрешения.

— Да, но только не вошел, а въехал в нее на танке.

* * *

Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул.

— Черт возьми! — воскликнул инженер. — А я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.

* * *

Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке со взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно с ними запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца и надо было изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог вспомнить нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался умоляющий голос:

— Скажите хоть: «Прощайте, братцы!»

* * *

Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил:

— Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За долголетнюю и безупречную службу», прошу встать.

Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.

— А вы, Смит, — спросил его офицер, — почему не встаете?

— Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду — это грех.

* * *

Поручик Ржевский своему денщику:

— Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.

— Слушаю, ваше благородие. Гость спрашивает денщика:

— Дома барин?

— Никак нет.

— А когда их можно застать?

— Я сейчас пойду и спрошу их благородие.

* * *

Светский бал. Играет музыка. Все танцуют. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:

— Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

* * *

Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями, вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания.

— Лейтенант, — сдержанно сказал генерал, — вы больше узнаете об армейской жизни, если будете держать уши открытыми, а рот закрытым!

— Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, — возразил молодой офицер.

— До моего нет, — ответил командир, — а до вашего следующего звания — капитан, может быть.

* * *

Инструктор по тактической подготовке дает задание:

— Курсант Иванов, представьте, что вы командир моторизованной разведывательной группы и за вами со скоростью 70 км/час движется противник. Ваши действия?

— Буду двигаться со скоростью 80 км/час!

* * *

Поручик Ржевский, томно шевеля усами и обхватывая тонкую талию Наташи Ростовой, вздыхает:

— Ах, Наташа, я люблю вас.

— Поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

— Отчего же…

* * *

На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует:

— Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать?

Никакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова:

— Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания.

Снова убежал. Опять через минуту:

— Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут!

— А среди них голубоглазые блондины есть?

— Никак нет!

— Огонь, беспощадный огонь…

* * *

Командир спрашивает танкистов:

— Что главное в танке?

— Орудие, — отвечает один танкист.

— Броня, — отвечает другой.

— Гусеницы, — отвечает третий.

— Нет, ребята, главное в танке — не дрейфить! — говорит командир.

* * *

Поручик Ржевский в офицерском собрании рассказывает гусарам свой сон.

— Иду я по лесу и вижу…

— Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.

— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…

— Жопу!!! — кричат гусары.

— Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу…

— Жопу!!! — кричат гусары.

— Да, — растерялся Поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?

* * *

Проходит занятие для морских офицеров. Капитан говорит:

— Что вы станете делать, если упала главная грот-мачта, а в вашем распоряжении юнга и команда из восьми человек?

Все стали предлагать различные способы поднять мачту. Капитан:

— Неверно, товарищи офицеры! Вам нужно просто сказать: «Юнга, установите на место мачту!»

* * *

— Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, — поучал на занятиях инструктор. — Есть ли среди вас человек, который не вступится за своего командира, если его будут оскорблять?

Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста.

— В чем дело, рядовой Джонс? — воскликнул инструктор. — Вы не вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять?

— О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали «убивать».

* * *

На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был вынужден покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на солдата:

— Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы направляетесь?

Рядовой не заставил себя ждать с ответом:

— А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь?

Командир взвода немедленно остановил колонну и подошел к новобранцу.

— Что вы сказали?

— То, что вы слышали.

— Рядовой Бернс, вы будете у меня заниматься строевой подготовкой до самой ночи сегодня, завтра и послезавтра.

— Но за что?

— За сквернословие.

* * *

У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит:

— У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит — поедет в отпуск.

Из строя раздается голос:

— Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?

— Для дебильных повторяю — на бронетранспортере!

* * *

На командном пункте подводной лодки капитан выясняет обстоятельства ЧП:

— Кто нажал красную кнопку?!

Все молчат.

— Кто нажал красную кнопку?!

Все молчат.

— Да хрен с ней, с Америкой, но дисциплина-то должна быть в лодке! Кто нажал красную кнопку?!

* * *

Обманутая дама, всхлипывая:

— Поручик, вы обещали на мне жениться.

— Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!

* * *

Вышли Наташа Ростова и поручик Ржевский в сад. Ночь. Луна.

— О чем вы думаете, поручик?

— О том же, о чем и вы, Наташа.

— Фу, поручик, ну и пошляк же вы!

* * *

Скучающий поручик Ржевский подходит к всезнающему корнету за новой историей:

— Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.

— Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?

— Нет.

— Туземцы бреют налысо голову и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают.

Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме:

— Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца!

— Постойте, поручик! А зачем брить голову.

— Ну… Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка.

* * *

Встретились в море три корабля: русский, английский и американский. Решили их капитаны проверить, у кого самые смелые моряки. Английский капитан говорит:

— Смит! Залезьте на мачту и прыгните в воду.

Матрос сделал то, что приказал капитан, и вылез на борт. Русский капитан говорит:

— Иванов! Залезьте на мачту и спрыгните на палубу.

Матрос так и сделал, спрыгнул и разбился насмерть.

Американский капитан говорит:

— Армстронг, залезьте на мачту и прыгните с нее в дымовую трубу.

— Пошел ты на… Сам туда прыгай!

— Видите, господа, — сказал американский капитан, — смелость бывает разного рода.

* * *

— Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, — сказал командир части своему заместителю.

— Почему?

— У нас катастрофически увеличивается число больных.

* * *

На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали:

— Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?

— Да, — согласился командир взвода, — и так же все время бьет в деревья.

* * *

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое.

Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:

— Да-а-а-а-а, нас бы так кормили…

— Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!

— А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не поместится сразу на 500 человек?!

— Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

* * *

Перед взлетом самолета с курсантами-парашютистами:

— Иди, скажи этим воякам, чтобы перестали выпрыгивать из самолета — мы еще не взлетели!

* * *

На политзанятии капитан объясняет непонятливому курсанту:

— Ну сколько тебе объяснять, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это не муж и жена, а четыре разных человека, а «Слава КПСС!» — это вообще не человек!

* * *

Гусары отмечают Новый год в своем загородном клубе. Еще не пробило и 12 часов, как все гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:

— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!

Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:

— На конец? Как жестоко.

* * *

Наташа Ростова и поручик едут в поезде. Наташа, решив поддержать беседу, спрашивает:

— Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?

— Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери тр… нул самого генерала.

* * *

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, ответственного за хранение, что сделано для ее очистки.

— Первым делом мы прокипятили ее, сэр.

— Хорошо, — одобрил генерал.

— Затем мы пропустили ее через фильтры.

— Отлично, — отметил командир.

— И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.

* * *

Однажды сержант Сэнди Мак-Нэб был назначен начальником караула. Через установленный промежуток времени он послал разводящего, капрала, для последней смены часовых в 4 часа утра. Добираясь до отдаленного поста, разводящий оступился, упал со скалы и разбился насмерть. В это время сержант заполнял постовую ведомость, готовясь к смене караулов. В конце ведомости есть графа «Происшествия в карауле». Сэнди Мак-Нэб, не зная о гибели капрала, написал в этой графе: «Происшествий не случилось». Когда ему доложили о несчастном случае, он, не имея другого экземпляра ведомости, послал в ротную канцелярию уже заполненный, надеясь, что и так сойдет. В 10 часов прибывшему в канцелярию командиру роты доложили о случившемся. Затем он прочитал запись в караульной ведомости, ничего не понял и вызвал сменившегося начальника караула.

— Сержант, — сердито сказал он, — в своей ведомости вы пишете, что происшествий не случилось, а в это время ваш разводящий гибнет. Как это понимать?

Сержант, оказавшись в затруднительном положении, взял себя в руки и, сохраняя спокойствие, ответил:

— Я не вижу в случившемся чего-то особенного. Таковым оно было бы, если бы капрал, упав с высоты ста метров, остался бы жив.

* * *

Поручик у Наташи Ростовой за обедом решил поддержать беседу и поговорить о войне. Наташа:

— Ох, война, война. Холод, голод.

— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!

— За что? Неужели за яйца?

— Да нет-с, за шею.

* * *

Новобранец жалуется прапорщику на обмундирование:

— Товарищ прапорщик! Ну что это за обмундирование! Брюки и рукава — до колен, гимнастерка — до пупка, сапоги — как лыжи!

— Так и должно быть, рядовой! Настоящий воин должен одним своим видом наводить страх на противника!

* * *

Дочь возвращается домой под утро. Мать строго ее разглядывает и спрашивает:

— Как это ты колготки порвала?

— Да об танки, мамаш, об танки.

— Да какие танки? Где?

— Да на погонах, мамаш, на погонах.

* * *

Во время учений американских войск в Западной Германии отдельный бронетанковый батальон получил задачу наступать в направлении Нюрнберг — Мюнхен. К вечеру третьего дня наступления батальон оказался в нескольких километрах от Дуная, западнее города Ингольштадта. Командир батальона получил приказ возобновить наступление в 4 часа утра и переправиться на другой берег Дуная по понтонному мосту, который саперы наведут за ночь. Утром опустился такой густой туман, что нельзя было увидеть своей вытянутой руки. Многие бронемашины батальона, начав движение, потеряли ориентировку. Около пяти часов утра главный посредник вызвал по радио посредника, наблюдавшего за переправой, и попросил его доложить обстановку.

— Боевые подразделения еще не подошли к переправе, — сообщил посредник.

— Но штабная рота и походная кухня уже переправились на тот берег и возглавили атаку.

* * *

— Старшина, к тебе жена пришла.

— Не к «тебе», а к «вам».

— Да нет, точно к тебе. К нам она вчера приходила.

* * *

По причине приезда генерала старшина дает задание рядовым вычистить свои казармы до блеска. Приезжает генерал и проверяет казармы. Проводит пальцем за тумбочкой, на пальце остается пыль:

— Это еще что такое?

— Настоящая свинья всегда грязь найдет, товарищ генерал, — оправдывается старшина.

* * *

На балу пьяный поручик Ржевский как всегда решил привлечь к себе внимание, вышел на середину зала и громко заявил:

— Господа, я пошел ссать!

Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:

— Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее.

— Например?

— Ну, например, я пошел смотреть на звезды.

Поручик опять привлекает внимание к себе:

— Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.

Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:

— Поручик, ну что вы…

— Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

* * *

Командир части снял трубку зазвонившего телефона.

— Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.

— Они попали в кого-нибудь?

— К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.

— С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих солдат профессиональные мазилы.

* * *

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.

— Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ.

* * *

Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с новобранцами. Одна команда следовала за другой: «Вперед — марш!», «Стой!», «Направо!», «Налево!», «Кругом!» и т. п. Рядовой Олсон терпел это 10 минут, а затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.

— Эй, — окликнул его взбешенный сержант, — куда это вы направляетесь?

— С меня хватит, — ответил молодой солдат, — я не могу иметь дело с командиром, который не знает, чего он хочет.

* * *

Перекличка в военном училище:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Череззаборногуперекиныценко!

— Я!

— Ни фига себе фамилия!

— Я!

* * *

Поручик Ржевский и корнет Оболенский собираются на бал. Тут корнет видит, что поручик кладет в карман брюк банан.

— Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.

— Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

* * *

Наташа жалуется поручику:

— Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.

— Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

* * *

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Иванова в увольнении.

— Лейтенант Петров, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы его видели на улице?

— Да, командир. Он нес крышку люка от танка и кричал, что пока он в танке, он непобедим.

* * *

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись в ее расположении, он сразу заметил, что территория подразделения давно не убиралась — кругом мусор, окурки. Это взбесило полковника. К тому же все солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его — воинскую честь так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды: «Смирно!» — не выдержал и закричал:

— Да что тут, черт возьми, за шарашкина контора?

И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:

— Товарищ полковник, командир роты — капитан Шарашкин.

* * *

Командир вызывает матроса.

— Ты веришь в загробную жизнь?

— Нет.

— Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

* * *

Солдат в своем письме домой написал: «Эта армейская жизнь так меня измотала, что я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности военнослужащего».

* * *

Полковник спрашивает поручика Ржевского:

— Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?

На что поручик, возмущенно:

— Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

* * *

— Поручик, а вам не кажется, что вы как-то странно держите саксофон?

— Я хочу кончить на лирической ноте!

* * *

Плакат на советской военной базе в Афганистане: «Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!»

* * *

Солдат — солдату:

— Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.

* * *

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:

— Выдать автоматы!

— Какие?

— Военные!

* * *

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Он просто не успевал…

* * *

Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.

— Да, было, — признался солдат, — но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду «Откройте свой рот».

* * *

В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:

— Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?

— Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.

* * *

— С вами все в порядке, — успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. — Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.

— Но, сэр, — запротестовал солдат, — вы держите руку как раз на моих часах.

* * *

Во время военных маневров объявлено, что мост условно взорван. Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:

— Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван!

— Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.

* * *

У Ржевского спрашивают:

— Поручик, у вас в молодости было хобби?

— Да, даже два — охота и женщины.

— И за кем вы охотились?

— За женщинами!

* * *

Наташа с поручиком Ржевским едут в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:

— Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?

— Знаете, Наташа, просто не хочется.

* * *

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.

— Товарищ солдат, как вы честь отдаете?

— Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?

— Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

* * *

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:

— Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал окликает солдата:

— Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

* * *

Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:

— В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, — и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист».

* * *

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу:

— Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще.

Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:

— Одна из них шла не в ногу.

* * *

По рапорту сержанта одного из солдат увольняли из армии.

— Ты, я думаю, ненавидишь меня лютой ненавистью, Робертс? — с иронией спросил сержант солдата. — И наверное, уже решил, что дождешься моей смерти, чтобы… плюнуть мне на могилу.

— Вы ошибаетесь, сержант, — ответил рядовой. — После того как я сброшу военную форму, я не собираюсь вставать в очередь, которая образуется у вашей могилы.

* * *

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.

— Полковник обычно задает три вопроса: «Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или гражданская?» Ваши ответы должны быть такими: «Двадцать лет», «Шесть месяцев» и «Обе». Зарубите эти ответы себе на носу.

В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:

— Как долго вы служите?

— Двадцать лет, сэр.

— Сколько вам лет?

— Шесть месяцев.

Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:

— Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?

— Обе, сэр.

* * *

Уставший поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими минутами тишины и спокойствия. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

— Господа, на каком масле жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле.

Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!

Поручик открывает один глаз:

— Но кто на это согласится, господа.

* * *

Наташа в разгар ссоры говорит поручику Ржевскому:

— Поручик, а у вас х…й как лондонский экспресс.

— Такой же длинный?

— Нет — стоит только две минуты.

* * *

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.

— Я слышал, что в вашей части офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, — сказал один из них.

* * *

— Насчет того, что водой не разольешь — это точно, — согласился второй собеседник. — Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

* * *

Во время информационного часа капитан втолковывал новобранцам, что главное для военнослужащего — защита своей страны от враждебных сил, которые еще существуют в мире. Затем он поднял одного рядового и задал ему вопрос:

— Почему солдат должен быть готов умереть за эту страну?

Новобранец почесал в затылке и сказал:

— Вы правы, сэр. Действительно, почему?

* * *

Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.

— Эй, — крикнул ему водитель, — могу подвезти.

— С какой стати? — был ответ. — Я сам еду на уазике.

* * *

Учительница ведет разговор о будущем.

— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

— Милиционером.

— А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.

— Тогда пожарником.

— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

— Тогда пойду в офицеры.

— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

* * *

Однажды поручик Ржевский остался ночевать в борделе. Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:

— Постойте, поручик! А деньги?

— Простите, с дам денег не берем-с!

* * *

Собрались гусары в казино. И решили после игры позабавить себя анекдотами. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

— Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.

— Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

* * *

Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону:

— Зеленым вверх! Смотрит, а там прапора деревья сажают.

* * *

Молодые военнослужащие в/ч 40885, недовольные неуставными взаимоотношениями совершили марш-бросок по просьбе сержанта.

* * *

— Где вы потеряли руку? На фронте?

— Да нет. Когда в военкомат тащили.

* * *

— Что такое шестидневная война?

— Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

* * *

В глухом райцентре, в военкомате:

— Где работают родители?

— Мама — в совхозе, а родители на ферме.

* * *

Кого больше всего надо боятся водителю:

Военных — им пофигу куда ехать, им приказывают.

Таксистов — им пофигу куда ехать, им платят.

Женщин — они сами не знают, куда едут.

* * *

Разговаривают жены двух военнослужащих:

— Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент!

— Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

* * *

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

* * *

Поспорили как-то гусары на ящик шампанского, кто из них с самой молодой женщиной переспал. Ну, один говорит:

— Я с 19-летней.

Второй:

— Я с 15-летней.

Третий:

— Я с 12-летней.

Тут вмешался в разговор Ржевский:

— А я, помнится спьяну на 2-летнюю залез.

Гусары:

— Как это вам удалось? Вы, наверное, врете поручик.

— Как, как, распряг да залез.

* * *

Решил как-то поручик Ржевский после дальней дороги остановиться отдохнуть в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:

— Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.

— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон.

— А что такое женский половой орган во время сношения?

— О, это благоухающий цветок розы.

— А на что похож он после сношения?

— Господа, вы видели когда-нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

* * *

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.

— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

* * *

— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой.

— Запомните молодой человек, — заметил ему военный врач, — в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.

* * *

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.

— Да. Всех пятерых сразу.

* * *

Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: «У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее». Ответ гласил: «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно».

* * *

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:

— Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

— А оружие брать с собой или на месте выдадут?

* * *

Старшина инструктирует военнослужащих:

— Носки у военнослужащих должны быть синие или черные.

И показывает: одну ногу в синем носке, другую — в черном.

* * *

В школе военных радистов на экзамене спрашивают:

— Как устранить эту неисправность в радио?

— Выключить его, сэр!

* * *

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра».

* * *

Поручик Ржевский решил пригласить своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:

— Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!

— Молча-а-а-ть!!!! — заорал догадливый поручик.

* * *

Поручик Ржевский и Ростова танцуют на бале. Наташа, плача и вздыхая, жалуется поручику, что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т. д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа:

— Поручик, мне холодно.

Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять:

— Поручик, мне холодно.

Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова:

— Поручик, мне холодно.

— Сударыня, но у меня больше нечем вас укрыть.

— Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом.

Поручик смотрит на часы:

— Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.

* * *

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, так как табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

* * *

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:

— Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!.. Ик… Отставить! Сам сделаю!

* * *

Социологический опрос: «Как военное положение влияет на семейную жизнь?» Самый популярный ответ: «Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может».

* * *

Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:

— Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?

— По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.

— Как же это, поручик, они же такие разные!

— Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька минет делала…

* * *

В офицерском собрании после бала и гусарской попойки. Групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:

— Господа, давайте же, наконец, определимся, а то я уже у двоих отсосал.

* * *

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: «Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 12:00 в помещение склада для получения медали „За безупречную службу“. Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».

* * *

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.

— А в чем дело? — спросил его товарищ.

— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

* * *

На светском рауте Ржевский:

— Господа, я знаю интереснейший фокус, хотите фокус?

— Хотим, хотим!

Приходят все в хлев, поручик берет ведро и с размаху бьет ведром по морде корову, после чего у той отвисает челюсть. Тогда Ржевский достает из штанин свой пенис и кладет корове в рот.

— Ну что? Кто может повторить фокус?

Молчание. Потом выходит Наташа и говорит:

— Я могу повторить, только ведром по лицу не надо.

* * *

На военном параде проходит пехота, танки, пушки, ракеты. После парада отец спрашивает маленького сына:

— Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?

— Мороженое, папа.

* * *

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

— Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

* * *

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.

— Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.

— Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.

* * *

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».

— Это меня не волнует, — ответил он. — Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».

* * *

Один из офицеров гусарского полка уговорил Ржевского подняться на высокую башню, обещая, что это оставит у него незабываемые впечатления. Всю дорогу Ржевский ныл и причитал, но, наконец, они забрались.

Восхищенный офицер:

— Поручик, вы только гляньте, какая красотища внизу!

— Ну вот, красота внизу, а мы черт-те куда залезли.

* * *

Ржевского отправили в ссылку в дальний среднеазиатский гарнизон. Пробыл он там полгода, но за это время ни разу не видел ни одну женщину. Немного освоившись, Ржевский является в офицерское собрание.

— Господа! Как тут у вас насчет дам-с?

Ржевскому показывают верблюда. Поручик начинает грустно расстегивать штаны.

— Полноте! Поручик! Мы на нем к дамам ездим!

* * *

Председатель призывной комиссии допризывнику:

— Как вас зовут?

— Александр Сергеевич Пушкин.

— Что-то имя больно знакомое.

— Конечно, у меня папа в военкомате работает!

* * *

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:

— Швейцар, такси!

— Вы явно ошиблись. Я — адмирал, — сухо замечает ему военный.

— Прекрасно! Тогда — катер!

* * *

— Алло, это база?

— База.

— Кто у телефона?

— Иванов.

— Так это что, военная база?

* * *

Полковник, советский военный советник, попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:

— Белого на ужин, кожу — на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

— Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

* * *

Как-то на балу поручик Ржевский предложил Наташе ростовой пойти с ним уединиться. Ну, Наташа подумала и согласилась. Зашли они в комнату и поручик говорит Наташе:

— Раздевайтесь.

Наташа подумала, что поручик что-то новое в сексе придумал, и с охотой разделась.

— А теперь станьте на голову перед зеркалом, к зеркалу лицом, — сказал поручик.

Потом посмотрел в зеркало, думал и говорит:

— Нет-с… Борода мне не пойдет!

* * *

Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: «Здесь место успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека».

— Опять в Пентагоне борьба за экономию, — проворчал прохожий. — Уложили двух покойников в одну могилу.

* * *

Занятие на военной кафедре:

— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 см, а от приклада до мушки 73 см.

— Этого не может быть!

— Поясняю на примере из жизни: от среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды!

* * *

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

* * *

Поручик Ржевский, беседуя с дамой, рассказал ей пошлый анекдот. Дама:

— Поручик, вы такой пошляк!

Ржевский:

— Мадмуазель! Я не пошляк. Я — эротический шутник.

* * *

На медкомиссии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:

— Ты мальчик или мужчина?

— А как это?

— Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик — нет.

Немного подумав, грузин отвечает:

— Пиши — мальчик. Разве с ними уснешь.

* * *

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?

Из-за спины майорская морда, ехидно:

— Ну и чем же?

— Ничем, товарищ майор!

— Вот. То-то же у меня!

* * *

Генерал отчитывает Ржевского:

— Вы опять нажрались, как свинья. Явились в эскадрон пьяный, да еще какую-то тачку с собой приволокли!

— Господин генерал, вы, может быть, вспомните, что в этой тачке были вы?

* * *

— Где вы работаете?

— Это государственная тайна!

— А что выпускает ваш завод?

— Это военная тайна!

— А сколько вам платят?

— Мало, пять марок за гранату…

* * *

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

* * *

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит — появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 афгани». Только собрался выстрелить, как видит — другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия 10 афгани». Поднял винтовку — пропал куда-то сержант. Смотрит — появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф 50 афгани».

* * *

Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке «Смирно», снимает фуражку.

— Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне — хранить минуту молчания, когда определяют местоположение?

— Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Шарторском Соборе!

* * *

Изрядно набравшийся поручик Ржевский с бутылкой пива неожиданно вваливается в публичный дом.

Администратор обращается к нему:

— Вы хотите женщину?

— Нет.

— Девушку?

— Нет.

— Мальчика?

— Нет.

— А чего вы хотите?

— Рыбки солененькой.

— О! Гусары знают толк в извращениях!

* * *

Расстроенный поручик Ржевский жалуется корнету Оболенскому:

— Какое страшное время. Сейчас все мужики — гомосексуалисты.

— Ну, ты шутник. Ты глупо шутишь!

— Да-да, все педерасты. Даже ты.

— У тебя что, с головой не в порядке?

— Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я предложу тебе 5 тысяч, ты будешь спать со мной?

— Да не болтай, поручик, я же могу разозлиться.

— Ладно, десять тысяч. Нет. Тридцать тысяч. Слышишь, я предлагаю 30 тысяч, чтобы переспать со мной.

— Нет, нет, подожди, ты что, серьезно говоришь?

— А вот видишь, у нас не педерастов не хватает, а денег.

* * *

Военный парад на Красной площади.

— Здравствуйте, товарищи танкисты!

— Здра! жела! това! маршал!

— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

— Здра! жела! това! маршал!

— Здравствуйте, товарищи чекисты!

— Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал.

* * *

Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости.

— Сержант! — окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.

— Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? — спросил он старшину, все-таки остановив его.

— Но, сэр, — объяснил старшина, — я и не знал, что вы обращались ко мне. Я не сержант.

— В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?

— О! — воскликнул старшина. — В ВВС, полагаю, я был бы майором.

* * *

— Капитан Хендерсон, — сказал военный прокурор, — объясните военному суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.

— В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу команду «Бегом!», но он ее не выполнил. Я вновь подал команду «Бегом!». Но рядовой продолжал идти шагом.

— Рядовой Гейнс, — обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, — отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?

— Сэр, — ответил рядовой, — как вы знаете, согласно уставу после предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.

— Да, это так, — подтвердил председатель суда.

— Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду «Бегом!», а исполнительную команду «Марш!» не подавал.

Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным.

* * *

— Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис?

— У меня видения, сэр.

— Что еще за видения?

— Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на каждом углу виделись военные полицейские. Меня это очень нервировало.

— Хочу дать вам совет, рядовой. Когда в следующий раз будете отлучаться из расположения части, имейте при себе увольнительную записку.

* * *

— Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.

— И что ты сделал?

— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!

* * *

Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:

— Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

* * *

Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает.

— Спросить местного жителя, сэр.

* * *

У поручика Ржевского как-то спросили:

— Поручик, почему вы играете на деньги?

— Играть на деньги можно в трех случаях. Первое. Если есть способности и деньги. Второе. Если нет денег, но есть способности. Третье. Если нет способностей, но есть деньги.

* * *

Корнет Оболенский обращается к поручику Ржевскому:

— Говорят, ты меняешь женщин, как перчатки? Тебе что, жены не хватает?

— Не в этом дело. Я ищу поперечную, а попадаются все продольные.

* * *

Инструктор на занятиях с рейнджерами (военнослужащие диверсионно-разведывательных подразделений) поучал:

— Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.

С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:

— Ну, какие животные и сколько их было в кустах?

— Один осел, — последовал дружный ответ.

* * *

На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта.

— Что случится, если у вас отрежут ухо?

— Я буду плохо слышать.

— А если отрезать и второе ухо?

— Я не буду видеть.

— Почему?

— Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

* * *

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:

— Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

* * *

В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом.

— Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?

— Я был сборщиком налогов.

— Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

* * *

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому:

— Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии?

— Здесь и предполагать нечего, — ответил полицейский. — Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы, ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

* * *

Час пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:

— Поручик! Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще.

Ржевский отвечает:

— Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

* * *

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

* * *

Военное обозрение. На правом виске у военнослужащих находится мощная эрогенная зона. Поэтому, отдавая честь, они испытывают сильное наслаждение и могут даже потерять сознание. Не надо винить их в этот момент за легкое постанывание и покусывание старшего по званию.

Странные вещи подчас случаются у военных. Однажды большой начальник поручил одному из своих офицеров подготовить доклад о тяжелых средствах поражения. Офицер то ли из-за нехватки времени, то ли по лености переписал несколько статей из Большой Британской Энциклопедии по данному вопросу и подал их по инстанции. Через некоторое время министерство сухопутных войск разослало по частям циркуляр, составленный на основе известного нам доклада, но уже с грифом «Совершенно секретно».

* * *

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:

— Поручик, среди нас женщина!!!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

— Вы думаете, успеем?

* * *

На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского.

— Это очень просто, — ответил курсант. — На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.

* * *

Военнослужащий из подразделения «зеленых беретов» рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме.

— Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.

— Какой ужас! — воскликнула одна слушательница.

— Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я здорово испугался.

— Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель.

— Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

* * *

— Где твоя винтовка, Сидоров?

— Я не взял ее.

— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

— Офицер.

Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg