«РЖУНИМАГУ в самом нужном месте»

Александра Васильевна Струк РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

«А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» — подумал я налил себе ещё пятьдесят.

* * *

— Алло, это номер 444-44-44?

— Да, всё верно.

— Срочно вызовите службу спасения! У меня палец в телефоне застрял!

* * *

— Ты виновата!

— Нет, я водкабинт!

* * *

— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?

— Где я тебе её найду? Давай лучше приготовлю голубя!

* * *

— Дорогоооой, я вернууууулась!

— Опять пьяная? Вот и иди туда, где была!

— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

* * *

Если у вас и седьмой блин получается комом — к чёрту блины! Пеките комочки!

* * *

— Игорь, хочешь меня?

— Нет.

— Почему?

— Вова, ну ты подумай!

* * *

Толстые стриптизёрши периодически перегибают палку…

* * *

Штирлиц провожает Кэт до дома. Подойдя к подъезду, Кэт говорит:

— До завтра. Встретимся у роддома.

Штирлиц посмотрел вверх — в окне горел свет.

«Да, урод действительно дома…» — подумал он.

* * *

Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит:

— Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, — в ад!

Голос с задней парты:

— А живым окончить школу шансы есть?

* * *

Муж и жена поссорились, не разговаривают уже неделю, общаются только посредством записок. Муж пишет: «У меня завтра важное совещание, разбуди меня, пожалуйста, в 9». На следующее утро вскакивает с кровати в 11 часов — жены нет, а на тумбочке записка: «Вставай, уже пора!»

* * *

Задача. У Пети было семь миллионов. Шесть из них он отдал Свете. Вопрос: зачем он это сделал?

* * *

Один охотник другому:

— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

— А что она делает, если ты попадаешь?

— Не знаю, она у меня только 3 года…

* * *

Идёт мужик по улице и видит, как другой мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы, плачет — не может успокоиться. Подошедший сочувственно спрашивает:

— Продаёшь, что ли?

— Да нет… Жена права получила!

* * *

По психиатрической больнице бежит пациент с окровавленным топором в руках и хохочет:

— Вот смеху-то будет! Вы только представьте: Петька проснётся, а у него голова в тумбочке!

* * *

Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние…

* * *

Очень эффективный рецепт для лысых. Намажьте голову мёдом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи. Затем как можно громче хлопните в ладоши — вуаля! — мухи улетели, а лапки остались.

* * *

На экзамене.

— Вы читали произведение А. Грина «Алые паруса»?

— Да, читал.

— Что можете нам поведать о героине?

— Героин — сильная штука. А почему вы спрашиваете?

* * *

Сидят две бабки, одна и говорит:

— Люська, а помнишь, какие мы были молодые? Красивые же, особенно я! А сейчас что? Старые, страшные… Особенно ты!

* * *

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:

— Люсь, он пену ест!

Через пару минут:

— Люсь, она реально вкусная!

* * *

— Миллллая, я ссссеня не пил!

— Скажи — в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.

— Пил.

* * *

Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки…

* * *

Гениально — это когда любовника или любовницу записываешь в телефоне под именем «Номер не определён».

* * *

Думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Как бы не так! Тут права на халяву не купишь… На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать — без этого никак. Руля же у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево… Особенно, когда полный бак залит!

* * *

Весёлая игра вечером отлично помогает расслабиться после тяжёлого рабочего дня.

Для игры вам понадобятся:

1) человек (вы сами);

2) ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья;

3) колготки.

Как играть: надеваете колготки «попой» на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включённый фен, то получится электричка. А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосин, то получится самолёт. Но помните: если при этом в воде останется фен, вы — ракета!

* * *

— Не жалеешь, что замуж вышла?

— Да что ж я не человек, что ли?!.. Жалко его, конечно…

* * *

Моя жена совершенно не желает взрослеть и часто ведёт себя, как ребёнок! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…

* * *

— Для чего вам зонт?

— А вдруг дождь.

— Хм… Я впервые встречаю человека, который боится дождя в помещении.

— А я и не боюсь — у меня ведь зонт!

* * *

Однажды жена призналась мужу на пьяную голову, что изменила ему с соседом, когда супруг был на рыбалке… И муж исчез… Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть левым глазом…

* * *

— Извините, не могли бы вы выдыхать дым в другую сторону?

— Дамочка, да если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы давно в цирке выступал!

* * *

А у вас тоже тот день, когда вы идёте в магазин за продуктами на неделю, стираете, гладите, готовите и делаете генеральную уборку, называется выходным?

* * *

Как же я не люблю эти бесконечные лишние вопросы… «Как дела? Почему ты такой угрюмый? Зачем тебе нож?!»

* * *

— Папочка, пусть слоники ещё побегают!

— Доченька, слоники уже устали…

— Ну, папа, последний раз!

— Ладно, только самый последний… Рота! Надеть противогазы!

* * *

Всем известно, что возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем… и уже трое суток не была дома.

* * *

Аптека. Очередь. Вбегает парень.

— Пожалуйста, пропустите! Мне очень-очень срочно! У меня там человек лежит!

Очередь понимающе расступается. Парень, протягивая деньги кассиру:

— Пачку презервативов, пожалуйста.

* * *

Острый психоз — вы разговариваете со своим котом.

Острый галлюцинаторный психоз — вы разговариваете с несуществующим котом.

Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при своём.

Шизофрения — кот говорит внутри вас.

Неврастения — ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — ваш кот вас не ценит.

* * *

Жена приходит домой с новым колечком. Муж спрашивает:

— Где взяла?

Жена:

— Выиграла в лотерею!

Через неделю жена пришла в новой шубе — опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу пошла купаться и сидит очень долго в воде. Муж:

— Выходи уже, а то лотерейку застудишь!

* * *

Вор залезает в дом, а там попугай в клетке сидит.

— А Кеша всё видит!

Вор ухмыльнулся, накрыл полотенцем клетку и продолжает заниматься своим делом. Попугай:

— А Кеша не я! Кеша — бульдог.

* * *

В парке ребёнок кричит маме:

— Мама, я писать хочу!

— Тихо, Дима, ты уже большой, — пытается унять малыша женщина. — Нельзя так говорить, кругом люди. Говори лучше: «Я хочу посвистеть». Понял?

— Понял. Я очень хочу свистеть!

Мама заводит сына за дерево, он делает свои дела, на том и успокаивается.

Ночью Димочка пришлёпывает в спальню родителей и дёргает спящего с краю папу за руку:

— Папа, я свистеть хочу!

Перепуганный папа, спросонья щурясь на часы, говорит:

— Дима, ты сдурел? Полвторого ночи!

— Но я очень хочу! — не унимается мальчик.

Очумевший папа шёпотом пытается отогнать этот кошмар:

— Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра все вместе посвистим, сколько угодно.

Димочка, всхлипывая и переминаясь:

— Папа, но я не могу терпеть. Я буду прямо сейчас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

— Ну ладно, посвисти… Только тихонько-тихонько… Мне на ушко…

* * *

— Дорогой, прости меня, я тебя вчера обидела… Две бутылки пива сгладят мою вину?

— Ящик водки!

— Ох, ты ж, блин, какой ранимый!

* * *

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково так заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живёшь… без мозгов-то?»

* * *

В самолёте тошнит одного пассажира. Все остальные смотрят и смеются. Стюардесса, понимая, что у того скоро потечёт через край пакета, бежит за вторым. По возвращении обнаруживает, что теперь уже всех пассажиров тошнит, а тот один смеётся.

Стюардесса в шоке:

— Что случилось?

Пассажир, заливаясь хохотом:

— Они все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!

* * *

Муж с женой беседуют. Жена:

— Как же мне всё надоело! Носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия…

Муж:

— Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить!

— О, правда? Дорогой, а как ты думаешь, куда?

— Я думаю — по роже!

* * *

Приходит как-то Вовочка в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

— Вовочка, что с тобой случилось? Тот рассказывает:

— Вчера мы все легли спать. Папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Отец даёт мне щелчок по лбу. Через полчаса опять спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я говорю: «Сплю». Ба-бах — снова по лбу! Ещё через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я молчу. Тогда папа и говорит маме: «Спит. Поехали!» А я и спрашиваю: «Куда?»

* * *

Народная примета: если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то через какое-то время можно увидеть лицо врача «скорой помощи».

* * *

Два мальчика играют в песочнице. Один говорит:

— Скажи «лук»!

— Лук, — отвечает второй.

— По лбу тебе стук! — хохочет тот.

Второй рассердился и говорит:

— Скажи «редиска»!

— Редиска.

— По спине лопаткой на!

* * *

Две подруги общаются в социальной сети:

— Привет! Как выходные прошли?

— Удались!

— Сама удались, овца…

* * *

Бывает такое, что некоторым людям запрещают появляться в супермаркетах. Подобному запрету подвергся один молодой человек, который:

• завёл все будильники в отделе «Товары для дома» так, чтобы они звонили с 5-минутным интервалом;

• сделал из томатного сока дорожку, ведущую в туалет;

• слёзно умолял администратора магазина оформить покупку пакетика M&M's в кредит;

• в отделе туристических товаров поставил палатку и предлагал остальным покупателям брать подушки и заходить к нему;

• очень долго стоял у различных товаров, а на предложения сотрудников помочь в выборе начинал плакать и кричать: «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое!»;

• смотрел в видеокамеры наблюдения, делая вид, что стоит перед зеркалом и ковыряется в носу;

• бегал по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима»;

• прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня! Выбери меня!»

• запирался в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

* * *

Несколько способов, как развлечь себя в маршрутном такси:

1. Сев на переднее сиденье, достать руль на присоске, прикрепить на переднюю панель. Сказав водителю: «Люблю японца с правым рулём!», начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взгляд водителя ответить: «У меня коробка-автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду». По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, блин! Да её в колее не удержишь!»

2. Войти в маршрутку с чёрной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчёркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же ерунда! Да, примем меры!» Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: «Угадай, в каком?»

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону и сказать в трубку: «Алло, шеф! Я его нашёл!»

6. Громко воспроизвести в телефоне заранее записанный женский голос: «Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищуриваясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне *censored* с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически покусывая ручку, задумываясь и глядя в потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну слава Богу! Недалеко осталось!»

9. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперёд (желательно на пол) с криком «Уай, блин! Не дрова везёшь!»

* * *

Докуривая на балконе, вдруг услышал, как соседка кричит на мужа:

— Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!

* * *

Разговаривают две подруги по телефону. Одна говорит:

— Прихожу сегодня с работы такая уставшая… жуть просто! Смотрю — пыль кругом лежит. Дай-ка, думаю, и я полежу!

* * *

Петя хотел, чтобы родители подарили ему на день рождения подушку. Но подарили самокат. Всю ночь мальчик проплакал, уткнувшись лицом в колёса…

* * *

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает и спрашивает:

— Корова, который час?

— Понедельник.

— Ого! Скоро зима.

* * *

Одна блондинка жалуется второй:

— Вчера прочитала в журнале такой ужасный совет! «Как только ребёнок закончит сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ёршиком». Совершенно нелепая рекомендация! Ребёнку это совершенно не понравилось! Он кричал как резаный!

* * *

— Девушка, вы сыр любите?

— Нет!

— Странно, такая крыса, а сыр не любит…

* * *

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

— Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли! Ведь скоро 8 Марта, а у нас акция — две недели скидки до 20%. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот, например, кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка. Вашей девушке наверняка очень понравится!

Опечаленный мужик отвечает:

— У меня нет девушки…

Продавщица кокетливо:

— Да ладно! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?

Мужик ещё больше опечаленный:

— Жена не разрешает.

* * *

— Мадам торопится?

— Нет, мадам не торопится.

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Пожалуй, да. Мадам выпьет чашечку кофе.

— Мадам не замужем?

— Мадам замужем.

— А мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?

— Хм… Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

— Шестнадцать раз?!

— Мсье торопится?

* * *

Маленький мальчик подходит к папе и говорит:

— Папа, отгадай, что у меня в руке на букву «а»?

Папа начал перечислять всё, что на ум приходило. Наконец, совсем измучившись в догадках и абсолютно не представляя, что там может быть, говорит:

— Сдаюсь! Показывай, что там у тебя!

Мальчик, протягивая раскрытую ладонь:

— Ат машинки колесо!

* * *

Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждёт, пока супруг проснётся. Через какое-то время сын шёпотом говорит:

— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

— Рано меня ещё закапывать — тело не остыло.

* * *

— Любите ли вы Кафку?

— Конефно, особенно грефневую!

* * *

Встречаются два друга.

— Ты почему такой мрачный?

— А ты не знаешь? Петрович умер…

— Да ты что?! Как?

— Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил…

— Сгорел, что ли?!

— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…

— И что, разбился, что ли?!

— Да не… Он, перед тем как прыгать, пожарных вызвал, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…

— Да ё-моё… Сгорел всё-таки?

— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…

— Да что ж ты будешь делать! Разбился, что ли?

— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там «КамАЗ» тентованный шёл — он отскочил от него и обратно в окно…

— Ох, чёрт! Да как погиб-то?!

— Да пристрелили его! Задолбал всех…

* * *

На остановке стоит молодая девушка с пышным бюстом. К ней подходит парень и спрашивает:

— Девушка, можно я за 10 долларов вас за сосок укушу?

— Вы что, сумасшедший? Нет, отойдите от меня!

— А за 50 долларов?

— Отстаньте! Я сейчас милицию позову!

— Ну ладно, даю 100! — не унимается парень.

Девушка успокоилась, подумала про себя, что 100 долларов ей не помешают, и согласилась:

— Ну ладно, только быстро.

Заходят они за остановку, девушка снимает бюстгальтер. Парень начинает трогать её грудь, целовать, прижиматься… Девушка не выдержала и поторапливает:

— Ну давай, кусай уже наконец, мне ехать надо! Вон мой автобус едет.

Парень:

— Ай не, не буду… Дорого!

* * *

— А как правильно будет — поеду на Украину или в Украину?

— Правильно будет — в Дубай!

* * *

Приходит муж домой. Жена бросается ему на шею и жалобно просит:

— Петь, а Петь, давай в ресторан сходим?

— Ты что, очумела?

— Ну, Петь, у нас же сегодня юбилей! 10 лет, как поженились…

— А, вот оно что… Так ведь у нас денег нет.

— А я немного поднакопила, на ресторан хватит.

— Так мне и надеть нечего.

— А я у Васьки-соседа тебе смокинг одолжила!

— Так и тебе ж надеть-то нечего.

— А мне Люська ради такого случая вечернее платье сшила!

Ну, делать нечего, муж согласился. Подходят они к ресторану. У входа швейцар:

— Здравствуйте, Петя!

— Тихо! Я сегодня с женой.

Официант:

— Петь, всё как обычно? Я мигом!..

— Тсс… Я с женой! — начиная чувствовать неловкость, отвечает тот.

Стриптизёрша:

— Ну, кто у нас самый смелый? Кто дёрнет за последний шнурочек бикини, а?

Весь зал хором:

— Петя! Петя! Петя!

Тут уж жена не выдерживает, вскакивает, даёт мужу затрещину, выбегает и ловит такси. Петя за ней. Заскакивает на ходу в машину, а жена его начинает пилить:

— Ты… Я тебе так доверяла, а ты… Козел!

Таксист поворачивается и говорит:

— Ну и стерву ты сегодня снял, Петя!

* * *

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

— Такой маленький, а пукаешь, как слон.

Рядом стоящая женщина не выдержала и говорит:

— Мужчина, но ведь это вы сделали!

Мужик:

— Ты смотри какая! Я её отмазываю, а она ещё и стрелки переводит!

* * *

Приходит жена домой пьяная. Муж её встречает у порога:

— Ты где была?

Жена:

— На рыбалке!

— А рыба где? Что, клёва не было?

— Почему это? Ещё как клёво было!

* * *

— Шеф, мне нужно в отпуск!

— С какого?

— Извините, фига или числа?

* * *

—Алло! Это МЧС?

— Да, слушаем вас.

— Помогите мне отсюда выбраться! Я больше не могу!

— А где вы?

— В Интернете!

* * *

Приходит пьяный муж домой, звонит в дверь. Открывает жена. Мужик, ничего видя, заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:

— Мне на шестой!

* * *

Русская семья в представлении американцев.

— Дорогая, я дома!

— Почему так поздно?

— По дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.

— Садитесь все! Давайте выпьем водки!

— Мам, я пойду поиграю с медведем!

— Хорошо, только сначала выпей водки.

— А где наш дедушка?

— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди выпей водки.

— Ладно, иди погуляй, сынок. И не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.

— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока поиграй на балалайке.

* * *

— Этому на работу, тому в университет, та вообще поднялась ни свет ни заря и кастрюлями гремела… Совсем бедному Барсику спать не дают!

* * *

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

— Почему бьёшь утку?

— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.

— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.

— Моя попала — значит, селезень. Моя промазала — значит, утка.

* * *

Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

— В двух жарко.

* * *

Чего только ни напишут школьники в своих сочинениях!

• «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только самое необходимое: картошку палатку и Марию Ивановну».

• «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда понемногу подкладывал».

• «Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой».

• «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать».

• «Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь».

* * *

На заметку. Пример правильно составленной объяснительной.

«Я, такой-то (Ф.И.О.), по существу произошедшего могу пояснить следующее. Около 18 часов такого-то числа я выехал из дома и направился в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. По пути туда я готовился к занятию — сосредотачивался на своей карме, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. Спустя примерно 30 минут я на своём автомобиле двигался по такой-то улице на зелёный сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекрёсток вылетел автомобиль Infiniti FX чёрного цвета и совершил столкновение с моим автомобилем. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, которые были очень похожи на испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: „Неужели вы не заметили красный свет?“ („Al huele pido rosa?“) В ответ водитель ударил меня по лицу, после чего я потерял сознание. Через какое-то время меня привели в себя врачи „скорой помощи“. Как видите, оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших на меня людей в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД объясняю тем, что они ожидали приезда полиции, сидя в открытом багажнике, и нечаянно нажали кнопку закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю также результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, я закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по такой-то программе…»

* * *

Несколько способов развлечься, когда совсем скучно:

1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

2. Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

3. Забежать в магазин и громко прокричать: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».

4. Купить попугая. Научить его произносить «Помогите! Меня превратили в попугая!».

5. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?»

* * *

Мама утром спрашивает сына, который накануне ходил в клуб:

— Что вчера ночью упало с таким грохотом?

— Одежда.

— А почему так громко?

— Я не успел из неё вылезть…

* * *

Находчивость спасёт в любой ситуации. Так, в театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа. Однажды во время одного спектакля случился такой казус. На сцену выбегает гонец и передаёт королю письмо. Тот разворачивает свиток и — о ужас! — видит, что там нет текста (таким образом коллеги решили над ним подшутить). Но король был опытным артистом: он вернул свиток гонцу со словами «Читай, гонец!». Актёр же, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он снова вручил королю письмо и покорно произнёс:

— Неграмотен, Ваше Величество!

* * *

— Разговариваете ли вы по-чешски?

— Только со словарём… С людьми пока стесняюсь.

* * *

— Эх, тяжело быть женщиной: маникюр, *censored*юр, солярий, эпиляция… А в детстве надела бантик — и красавица!

* * *

— Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?

— Я, конечно, добрая, но почему я должна жалеть незнакомую женщину?

* * *

— Алло! Здравствуйте, а Толика можно?

— Он спит.

— Если проснётся, передайте, чтобы перезвонил Игорю.

— Что значит «если…»?

* * *

Компанию бардов выселили из гостиницы не потому, что они громко играли на гитаре и пели, а лишь потому, что у костра.

* * *

Гаишник останавливает машину. Водитель выходит, жена высовывается из окна.

Гаишник:

— Вы превысили скорость, тут знак «50».

Мужик:

— Да нет же, я 50 и ехал!

Жена:

— Да что ты врёшь! У тебя же на спидометре было 70!

Мужик злобно смотрит на жену, но ничего не говорит. Гаишник продолжает осмотр машины:

— Задний фонарь разбит…

Мужик удивлённо:

— Да? Я даже и не знал об этом.

Жена:

— Как же, не знал он… Я тебе ещё две недели назад говорила!

Мужик ещё злее смотрит на жену.

Гаишник:

— Непристёгнутым ехали…

Мужик:

— Да я же только что отстегнулся!

Жена:

— Не слушайте его, товарищ инспектор! Он всегда непристегнутым ездит!

Мужик, не выдержав:

— Да закрой ты свой рот наконец, дура!

Гаишник:

— Он всегда так с вами разговаривает?

Жена:

— Да нет, что вы… Только когда пьяный.

* * *

Если вы кого-то ненавидите, подарите этому человеку треугольное одеяло…

* * *

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьмёт… Поверили ему охотники, отпустили.

Бродит голодный волк по лесу, ищет, чем бы голод утолить. И тут глядь — свинья в луже валяется:

— Опа! А на рыбу зарока я не давал!..

* * *

Советы для женщин по воспитанию мужчины:

1. Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.

2. Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Это всем мужчинам нравится.

3. Если мужчина не встаёт с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

4. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду — кормите его только яблоками.

5. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.

6. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.

7. Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.

* * *

— Дорогая, у нас есть что-нибудь поесть?

— Ешь всё, что найдёшь в холодильнике.

— Ах ты моя хозяюшка! Сама лёд приготовила?

* * *

Один друг спрашивает другого:

— Слушай, а ты не знаешь, как кота от кошки отличить?

— Да тут же всё просто! Берёшь котёнка, ставишь его на пол, легонько ударяешь по попке и смотришь: если побежал — значит, кот, а если побежала — значит, кошка.

* * *

— Смотри! Я нашёл 10 долларов!

— О, круто! Дурак! Зачем ты их выкинул?

— Да это же подделка!

— С чего ты взял?

— Ну а где ты видел 10 долларов с двумя нулями?

* * *

Жена пилит мужа за то, что он ничего не делает по дому.

Муж:

— Я убираюсь! Тут всё на своём месте!

Жена:

— Да? А эта пыль?

— Там важные телефонные номера записаны!

— Ну да! А тот паук в углу?

— Не трогать Федю! Он ни в чём не виноват!

* * *

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

— Ты видел?

— Нет.

— Да ты что! Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

— Ты видел?

— Нет.

— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

— Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил соврать:

— Да, видел!

— Так что ж ты тогда в него наступил?

* * *

Приезжает новый русский в шикарный отель в Америке. Его заселяют в номер люкс. Через какое-то время он звонит в сервис отеля и говорит:

— Ту-ти-ту-ту-ту.

Все служащие взволнованы, никто не понимает, что говорит почётный гость. Вежливо просят повторить. Новый русский начинает злиться:

— Ту-ти-ту-ту-ту!

Управляющий отелем в панике, вызывает переводчика. Тот заходит в номер, а новый русский опять за своё:

— Ту-ти-ту-ту-ту!

Переводчик:

— Прошу прощения, что вы хотите сказать?

— Я хочу сказать этим баранам, чтобы принесли два чая в 22 номер!

* * *

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

«Здравствуй, любимая доченька! Если ты получила это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего два раза: в начале недели 3 дня и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела, — дядя Женя сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно — они в правом кармашке. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Даша недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение назвать свою дочку Мама… С твоим братом Колей недавно случился казус: он закрыл свою машину а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Люду, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».

* * *

Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Тут мальчик оттягивает трусы говорит:

— А у тебя нет такой штуки! Ха-ха!

Девочка посмотрела и отвечает:

— Пфф… Мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня штук сто таких будет!

* * *

— Я пользуюсь электрической щёткой! Она чистит зубы даже в самых труднодоступных местах! А ты?

— А у меня нет зубов в труднодоступных местах…

* * *

Идеальный муж — это тот, кто постоянно приходит домой вовремя, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает, стирает, занимается детьми… Отсюда вывод: идеальный муж — это жена.

* * *

В магазине.

— Мне, пожалуйста, коробку сока.

— Какого?

— Да любого…

— «Я» годится?

— Ну, давайте ягодицу… Каких только названий не придумают!

* * *

В девочку Машу никто и никогда не босал монеты, потому что она была не фонтан.

* * *

Маршрутка практически полная. На очередной остановке заходит парень. Садится, передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Однако этот рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденья, на которых расположились бабульки. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно портит воздух. Со всех сторон в маршрутке слышится тихое хихиканье. А одна из бабуль говорит: «И стоило из-за рубля так зад рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень краснеет и просит остановить на следующей остановке. Там в маршрутку заходит солидная дама. Пассажиры продолжают смеяться. Дама, подумав, что смеются над ней, начинает себя нервно осматривать. Всё те же бабульки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает сильно смеяться — у неё из носа вылетает сопля… По маршрутке прокатывается новая волна безудержного смеха. Дама, конечно, просит остановить на следующей остановке. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая.

* * *

Когда мужчины молчат, они руководствуются только двумя принципами:

1. Всё и так понятно, что тут говорить!

2. Что тут говорить, если ничего не понятно…

* * *

— Ты почему пришла домой в 5 утра?

— А я не виновата, что в нашем городе в 5 утра кроме как домой и пойти-то больше некуда!

* * *

Разговор в детском саду.

— Кать, а ты баба горячая?

— Не знаю… но когда с горшка встаю — пар идёт!

* * *

Экзамен. Студент тянет билет. Ничего не может по нему ответить. Профессор задаёт ему наводящие вопросы — безрезультатно. Спрашивает:

— Ну, сударь, что мне с вами делать?

Студент оказался не робкого десятка, не растерялся и отвечает:

— А давайте теперь я задам вам три вопроса, если не ответите — придётся пять поставить.

— Договорились.

Студент спрашивает:

— Что законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?

Профессор недоумевает, долго думает и наконец сдаётся и ставит пять в зачётку. Просит объяснений.

А студент и говорит:

— Значит так, профессор. Вы уже в годах, но у вас молодая жена — это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник — это логично, но незаконно. А то, что этому самому любовнику вы только что поставили пять, хоть он ничего и не ответил, — это и незаконно, и нелогично.

* * *

В постели я просто звезда! Руки-ноги раскину и сплю… А если ещё пальцы растопырю — вообще снежинка!

* * *

Хозяин принимает гостей и одному из них предлаг

— Вам грибочков положить?

Гость:

— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…

* * *

Ввели у нас на работе новое правило — кто ругнётся матом, сразу кладёт в копилку 5 рублей без лишних разговоров. Пришли в понедельник утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом не выдержал, положил в копилку сразу 1500 рублей и рассказал, как провёл выходные в гостях у тёщи. Мы все переглянулись и… скинулись по 500 рублей на комментарии!

* * *

— Представляешь, какая ситуация! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не поговорила — сразу выгнала! Я в шоке…

— М-да… Слушай, Вась, а может, ты просто не побрился?

* * *

— Что сейчас слушаешь?

— Слушаю, как чайник кипит!

— Ого! А кто поёт?

— Хор страдающих молекул!

* * *

Причины увольнений могут быть самыми невероятными, даже такими:

1. Неожиданно выпрыгнул из шкафа и напугал деловых партнёров фирмы.

2. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и впоследствии сам же сел на неё, показав тем самым низкий интеллектуальный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

3. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

4. Второй год не выходит из отпуска.

5. Поспорил со своим непосредственным руководством на 100 долларов, что его не смогут уволить.

7. Постоянно выливал недопитый чай в аквариум и там же мыл кружку, используя чистящие средства.

8. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался писать объяснительную. Мотивировал это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

* * *

Если женщина вам говорит: «Ты только не волнуйся!» — то волноваться на самом деле уже поздно.

* * *

Идёт пьяный мужик ночью по кладбищу оступился и упал в недавно вырытую могилу.

Час прошёл, второй — никого нет, некому помочь выбраться из ямы. Мужик уже замёрз, сидит, трясётся.

Идёт наконец по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит. Спрашивает:

— Что, холодно?

Мужик отвечает:

— Ага!

Сторож:

— А зачем разрылся?

* * *

На приёме у терапевта.

Пациент:

— Доктор, честно говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне прописали, поможет. Но оно действительно помогло! Вы просто маг и волшебник!

Терапевт:

— По правде говоря, маг и волшебник — аптекарь. А я вам по ошибке дал пустой бланк, на котором просто ручку расписывал.

* * *

Идут по улице два друга. Мимо них проходит симпатичная девушка. Один и говорит:

— Я ей понравился!

Второй:

— С чего ты взял?

— Да вон, посмотри, она же мне улыбнулась!

— Братан, когда я тебя в первый раз увидел, неделю ржал…

* * *

Охотники определяют лучшего стрелка. У каждого одна попытка попасть в попугая с расстояния 200 м.

Выходит англичанин:

— Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, — выпил, выстрелил и промахнулся.

Выходит француз:

— А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка, — выпил, выстрелил и промахнулся.

Выходит русский:

— Бутылку водки мне! — выпил — оказалось мало.

Попросил ещё одну. Потом ещё одну. Взял ружьё, выстрелил — попугай упал. Все вокруг ошеломлены:

— Как вам это удалось?

— Ой, я вас умоляю… Что там попадать? 5 стволов — и всё небо в попугаях…

* * *

Встречаются два друга. Один спрашивает:

— Что это у тебя с лицом?

— Да вчера ходил в тренажёрный зал, хотел себя в форму привести…

— При чём тут тренажёрный зал? Я же тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом-то?

— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

— Тебе на лицо?

— Нет! Себе на ногу!

— А лицо?

— А моё глупое лицо решило над этим посмеяться…

* * *

Письмо-обращение к психологу: «Здравствуйте! У меня такая проблема: мы с женой живём уже 15 лет, а вчера она пыталась меня поцеловать! Посоветуйте, что делать, как быть… Может, я ей нравлюсь?»

* * *

Однажды жена говорит мужу:

— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.

— Хорошо, — отвечает муж.

Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать назад и ещё час, чтобы зайца поджарить. Как он всё так быстро успел сделать?» Спрашивает мужа:

— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?

— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул из ружья — он и мяукнуть не успел.

* * *

Из школьных сочинений:

• «Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!»

• «Его глаза с нежностью смотрели друг на друга».

• «Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами».

• «Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр».

• «Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос».

* * *

Маленький Абраша заходит в магазин с пустой трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда. Женщина наполняет банку, взвешивает. Абраша забирает банку и говорит:

— Завтра папа зайдёт и за всё заплатит.

— А нет, так не пойдёт! — возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше.

Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:

— Папа как всегда прав! На два-три бутерброда вполне хватит!

* * *

Ира, всерьёз изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И в отличие от подруг, выйдя замуж, она не получила морально-психологической травмы.

* * *

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.

Секретарша:

— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

— Нельзя, Клава, нельзя! Ещё подумают, что мы тут водку пьём.

* * *

— Сижу вот и думаю: что бы мне такого с собой на море взять, чтобы я как вышла на пляж, так все вокруг сразу бы обалдели?..

— Санки возьми.

* * *

Все гаишники, когда останавливают, спрашивают: «Ты пил?» Ну хоть бы один спросил: «Ты ел?»

* * *

Как известно, смех — лучшее лекарство. Но, поверьте, не при диарее…

* * *

Жена, выходя из машины, просит мужа:

— Дорогой, посмотри, пожалуйста, не слишком ли далеко от обочины я припарковала машину.

Муж, обходя машину вокруг:

— От правой обочины или от левой?

* * *

Как всё-таки в школе было здорово! Сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дома, покатал на трамвае и всё — она полностью твоя! Списывай, сколько хочешь…

* * *

Мужик у психотерапевта:

— Понимаете, доктор, я такой несчастный… Я ведь всегда знал, что не самый красивый. Но чтобы девушки лёгкого поведения, стоящие на остановке, заметив меня, делали вид, что ждут автобус, — это уже слишком…

* * *

— Гиви, про таблетки «Виагра» слышал?

— Нет, а для чего они?

— Ну чтобы ты мог с женщиной 2–3 раза за ночь!

— Не понял… Успокоительное, что ли?

* * *

Собрал начальник сотрудников своего отдела и говорит:

— Значит так! Нужно разработать план выполнения работы по дням недели, чтобы всё успевать в срок. Ну, по большому счёту, работаем, как и работали до сих пор, только в цифрах обозначим, так, навскидку. Итак, понедельник. Ну, понедельник, как известно, день тяжёлый. В понедельник утром отходим от выходных, а после обеда уже можно что-то и поделать немножко. Ну, пусть 10% от полноценного рабочего дня. Вторник. Ко вторнику уже более-менее начинаем входить в ритм, работаем примерно процентов на 40 от дневной нормы. Среда. К среде всё уже вообще огурцом, ударно трудимся. Всё, конечно, не успеть, но процентов на 90 нужно выложиться. В четверг после ударной среды можно уже немножко расслабиться, 50%, думаю, нормально. В пятницу готовимся к выходным, да ещё и короткий день… Хотя бы с утра успеть немножко что-то поделать — процентов 15 от дневной нормы — самое то. Вроде всё. Всем всё понятно? Вопросы есть?

Голос из задних рядов:

— Да, есть один! Долго этот кошмар по средам будет продолжаться?

* * *

Крупный банк, из которого меня уволили три года назад, недавно купил более мелкий банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

* * *

Парень с девушкой идут по улице. Навстречу идёт пышногрудая блондинка, молодой человек провожает её взглядом. Девушка ловит его взгляд и, нахмурившись, спрашивает:

— Ну что? Стоила она тех оплеух, которые ты сейчас получишь?

* * *

— Помнится, был у нас в детском садике мальчик один, который всех бил. Всех, кроме меня! Я всё-таки крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

— Как?

— Ну как, как… Сказали, что сторож не должен с детьми драться…

* * *

Одна подруга пытается подбодрить вторую:

— Повторяй за мной: я сильная!

— Я сильная!

— Я всё смогу!

— Я всё смогу!

— Я матёрая!

— Я матёрая!

— Я даже не знаю, что такое сдаваться!

— Я даже не знаю, что такое матёрая…

* * *

Сидит мужик в парке на лавочке и книжку читает. Подходит к нему знакомый:

— Чем это ты так зачитался?

— Да вот… Учебник по логике.

— И что там интересного?

— Давай объясню. Вот у тебя спички есть?

— Ну есть.

— Значит, ты куришь. А если куришь, значит, и пьёшь. А если пьёшь, значит, деньги есть. А если деньги есть, значит, с девчонками водишься. А если с девчонками водишься, значит, не импотент. Логично?

— Ха, клёво! — порадовался знакомый и пошёл довольный домой. По дороге встречает соседа.

— О, привет! Хочешь, расскажу, что такое логика?

— Ну?

— Вот у тебя спички есть?

— Неа…

— Ха! Значит, ты импотент!

* * *

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.

— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

— Нет. А почему ты так думаешь?

— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружьё, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу я к ней, глядь — а это собака!

* * *

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что ей передать?

— Передай, чтобы слезла. Обезьяна, что ли…

* * *

Гаишник останавливает машину, за рулём сидит блондинка.

— Ваши права.

— Ой, а что это такое?

— Ну вы даёте!.. Это такая штука с вашим изображением.

Блондинка долго роется в сумке, наконец достаёт зеркало. Посмотрев в него, даёт гаишнику.

— Может быть, это?

Гаишник, посмотрев в зеркало:

— Ох! Что же вы мне сразу не сказали, что тоже в милиции работаете!

* * *

Клавдия обычно не спит с парнями на первом свидании. Но на этот раз не выдержала и уснула.

* * *

Вовочка подходит к Машеньке и говорит:

— Маш, можно использовать тебя как женщину?

— Ох, Вовочка, какие-то у тебя мысли пошлые!

— Это у тебя, Маш, пошлые… А у меня мячик в женский туалет закатился!

* * *

Летят в самолёте француз, араб, еврей и американец. Вдруг самолёт загорается, а парашютов всего лишь три. Американец говорит:

— Моя страна самая демократичная в мире, я просто обязан спастись! — хватает один парашют и прыгает.

Араб говорит:

— Мой народ самый умный, я тоже должен спастись! — быстро хватает другой парашют и с криком выпрыгивает.

Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается: мол, вы отдаёте мне последний парашют, жертвуете собой и т.д.

— Да нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул…

* * *

Отец и сын общаются при помощи смс-сообщений.

«Прими мои искренние поздравления, мой мальчик… Я уверен, что этот день останется у тебя в памяти как самый лучший и счастливый день в твоей жизни!»

«Спасибо, пап… Но свадьба только завтра!»

«Не перечь отцу! Я знаю, что говорю!»

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что общего между такими деталями одежды женщины, как мини-юбка и паранджа?

— И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать своё лицо!

* * *

Останавливает гаишник машину, за рулём сидит кавказец.

— Права есть?

— Есть!

— Техосмотр есть?

— Есть!

— А почему ремень не надел?

— Эй, начальник, кто ж ремень на спортивные штаны надевает…

* * *

Один мальчик хвастается перед другим:

— А мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!

— Красивый?

— Очень!

— Говорящий?

— Конечно!

— Вкусный?

— Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит… Конечно, вкусный!

* * *

О чём думает ваша кошка, когда гадит на ковёр в углу за креслом? Ну, наверное, думает она так: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно и, в-третьих, я же закопаю потом!»

* * *

— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Займитесь этим вопросом!

Ночью целая рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, третий — новостей никаких. Проходит месяц — новостей по-прежнему нет. Генерал решает сам вылететь к месту действия. Прибывает к Нилу и видит, что весь берег завален трупами крокодилов. Вдруг из воды показывается ещё один крокодил, и в тот же момент тяжёлая дубинка бойца опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!..

* * *

Надписи в общественных туалетах:

• «Господа, просьба всех смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали ваших надежд! А в том случае, если ваши возможности превзошли все ваши ожидания, воспользуйтесь ёршиком!»

• «Люди! Убедительная просьба быть предельно меткими и аккуратными!»

• «Не важно, с чем ты пришёл. Важно, что ты после себя оставил!»

* * *

Девушка в квартире с любовником. Вдруг муж приходит. Она слёзно обращается к богу:

— Боже, сделай так, чтобы муж не узнал!

Голос с неба:

— Хорошо. Но ты погибнешь в воде.

Девушка соглашается, всё заканчивается благополучно.

Через 2 года девушка отправляется в круиз. Вдруг теплоход начинает тонуть. Она:

— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех остальных пассажиров!

— Да я вас таких 2 года собирал!

* * *

В зоомагазине:

— Ой, какая маленькая прелесть! Скажите, а это котик или кошечка?

— А по ушам не видите?

— По ушам? Нет, не вижу.

— Это заяц!

* * *

Египетские акулы видели многое и ничего не боятся. Но пьяных русских с криками: «Ну ничего себе! Дельфины!» — с содроганием вспоминают до сих пор…

* * *

Мужской тост.

Идёт прохожий вечером по парку. Видит: на скамейке сидит парень с девушкой, звёздами любуются. На следующий вечер идёт тот же прохожий через тот же парк. Видит — на той же лавочке сидит тот же парень, но уже с другой девушкой. На следующий вечер тот же прохожий снова видит того же парня на той же лавочке в том же парке, но опять с новой девушкой… Так давайте же выпьем за постоянство мужчин и ужасное непостоянство женщин!

* * *

Правила поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках (1960-е гг.).

1. На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в лёгкой одежде и обуви.

2. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.

3. Во избежание травм и вывихов голеностопа не допускаются танцы на каблуках свыше 5 сантиметров в высоту.

4. Танцевать в искажённом виде воспрещается.

5. Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку, если его танец не соответствует танцевальной музыке.

6. Танцующий должен исполнять танец правильно, чётко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.

7. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в 3 сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.

8. Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.

9. Курить и смеяться следует в специально отведённых для этого местах.

10. Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции.

* * *

В маршрутке старушка долго и пристально смотрит на сидящего напротив парня, жующего жвачку. Смотрит-смотрит, потом наклоняется и говорит:

— Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь… Я ведь глухая…

* * *

Сын спрашивает у отца:

— Пап, а как змея разговаривает?

Отец, поворачиваясь к тёще:

— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!

* * *

На парте в школе нарисована кнопка, ниже выцарапана подпись: «Кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижать к кнопке, другое — закрыть учебником».

* * *

Три медведя из известной сказки приходят домой. Отец с сыном садятся за обеденный стол.

Папа-медведь смотрит в свою пустую тарелку и грозно рычит:

— Кто ел из моей миски?

Маленький Мишутка смотрит на свою пустую тарелку и тоненько скулит:

— Кто ел из моей миски?

Мама-медведица:

— Тихо, идиоты, я вам ещё не накладывала!

* * *

Деревня. Один мужик подходит к другому и говорит:

— Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!

— Ну давай… А как мне узнать, когда хряк захочет?

— А ты с утра выйди в хлев и посмотри: если у него хвостик крючком, значит, он готов. Сразу вези его ко мне.

На том и порешили. На следующий день хозяин хряка выходит в хлев, смотрит — у того хвост крючком. Мужик быстренько заводит мотоцикл, садит хряка в люльку, надевает на него каску и едет поросят разводить. На следующий день история повторяется, затем снова, и так всю неделю. Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:

— Сходи-ка посмотри, как там у хряка хвостик.

Жена вышла, через пару минут забегает ошеломлённая обратно и кричит:

— Я не знаю, как там у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!

* * *

Школьники и студенты в своих сочинениях могут написать разные несуразицы, но и преподаватели не отстают:

• «А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр».

• «Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком».

• «Я завтра неожиданно дам вам контрольную».

• «Возьмите график и крестиками поставьте галочки».

• «Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

* * *

Идёт парень через парк и видит старушку, которая сидит на лавочке и заливается слезами. Пожалел он её, подходит и спрашивает:

— Бабушка, у вас что-то случилось? Я могу вам чем-то помочь?

— У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, нарезает свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постеееель… — не успокаиваясь ни на минуту рассказывает та.

— Ну и хорошо же! Почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любооооовью…

— Это же замечательно! Почему плачете-то?

Старушка, всё ещё хлюпая носом:

— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы занимаемся сексом всю ночь!

— Ну это же предел мечтаний! — недоумевает парень. — Чем же вы всё-таки недовольны?

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

— Я забыла, где я живуууууу…

* * *

Тёща с зятем сидят за столом, едят пельмени… Зять берёт один пельмень, тёща два. Зять берёт два, тёща — пять… Остался один пельмень. Тёща его съела да и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил она просит:

— Зятёк, похлопай!..

— Браво, мама, браво!

* * *

Идёт по лесу заяц, к нему подходит медведь и говорит:

— Заяц хочешь, я тебе вертолёт покажу?

— А как это?

— А ты глаза закрой!

Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, резко падает, обижается и уходит.

Через неделю подходит заяц к медведю:

— Медведь, хочешь, вертолёт покажу?

Медведь (с ухмылкой):

— Ну покажи!

— А ты глаза закрой!

Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам хрясь! У того аж зубы повыпадали!

— Жаяс, ты шо, шовшем обалдел?!

— А нечего к винту так близко подходить!

* * *

Получает мужик письмо, в котором сообщается, что его тёща умерла. В том же письме просят уточнить, как он хотел бы её в последний путь отправить: кремировать, забальзамировать, закопать и т.д.

Мужик подумал-подумал и пишет ответ: «Сделайте ВСЁ! Не хочу рисковать!»

* * *

Блондинка в панике звонит подруге и спрашивает:

— Маш, мой парень просит сделать ему бефстроганов. Ты не знаешь, что это ещё за извращение?

* * *

— Ну, как у вас с детьми?

— Ох… Устали очень, совсем не высыпаемся, времени на себя вообще нет!

— А Ленка как?

— Ленка — это я! Коля выглядит ещё хуже.

* * *

Фразы, за которые ещё 30 лет назад можно было бы попасть в психбольницу:

• «У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать!»

• «Чёрт, не могу войти в почту».

• «Я тебе письмо десять минут назад послал! Ты что, ещё не получил?»

• «Скинь мне фотки на мыло».

• «Я телефон дома забыл».

• «Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь!»

• «Я вчера Вторую мировую за немцев прошёл!»

• «Да ты на телефоне посчитай!»

• «Воткни-ка мне зарядку».

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон изрядно выпили. Ватсон пошёл в туалет, затем вернулся и говорит:

— Интересный, однако, у вас туалет, Холмс! Открыл дверь — свет горит, закрыл дверь — свет погас.

Холмс:

— У меня возникло предчувствие, дорогой Ватсон, что вы сходили в мой холодильник.

* * *

Печали и страданиям блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

* * *

Легли муж с женой спать. Муж уже задремал, сквозь сон бормочет:

— Свет…

Жена ему — хрясь со всей силы по лбу! Он, бедолага, аж глаза выпучил:

— За что?

— Какая ещё Света?! Я Клава!

— Да какая ты Клава?! Ты дура! Свет, говорю, выключи!

* * *

— Ватсон, о чём вам говорят звёзды у нас над головой?

— О том, что завтра будет хорошая погода, Холмс. А вам?

— А мне о том, что у нас украли палатку…

* * *

Блондинка заполняет бумаги. Менеджер:

— Здесь сумму пишите прописью.

— Как это?

— Как-как… Буквами!

— Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры буквами напишу?!

* * *

Василий Иванович уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке и спрашивает, как дела в части:

— Да всё отлично, Василий Иванович, не волнуйтесь! Вот только Бобик сдох…

— От чего?

— Конины объелся…

— Ничего себе! А где конины столько взяли?

— Лошадь надорвалась, пришлось зарезать…

— Что вы там делали, что лошадь загнали?!

— Да ничего, просто воду возили…

— Зачем вам столько воды понадобилось?

— Эх… Штаб горел…

— Чтоооо? Почему он горел?!

— Да Фурманов курил, окурок бросил, вот он и загорелся…

— Стой, Петька, Фурманов же не курит!

— Ага, конечно… Любой закурит, когда знамя сопрут!

* * *

Маленький Славик понял, что мама всё-таки его обманывает, когда в четвёртом «Киндер-сюрпризе» подряд ему попались белок и желток.

* * *

Разговаривают две блондинки:

— Я сегодня тест на беременность сдавала…

— Ой, да ты что! А сложные вопросы были?

* * *

Выписка из книги по домоводству времён СССР.

Рекомендации для женщин: «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и поприветствовать отца, когда тот войдёт в дверь. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и что ему приходится ради вас каждодневно идти на службу Молча накормите и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить…»

Рекомендации для мужчин: «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную. Но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать…»

* * *

Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

— Я хочу двух!

Жена:

— А я всегда хотела трёх!

Муж:

— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

— И всё же я искренне надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

* * *

Возвращается украинец из зоопарка — ходил на яка смотреть. По пути встречает кума, тот и спрашивает:

— Як як?

— Ну як як? Як як як…

* * *

— Мадам, вы так прелестно выглядите в этом вечернем туалете…

— Закрой дверь, идиот!

* * *

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.

Сослуживцы:

— О, жених пришёл! Ну что? Как первая брачная ночь?

— Честно? Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила…

* * *

Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Каких теперь последствий ожидать?

— Ну… Тому кто головой лобовое пробил, — лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь дать — за попытку скрыться с места происшествия.

* * *

Приходит дочь домой под утро. Отец встречает её на пороге злой:

— Ты где была всю ночь?

— Папа, не кричи на меня… Меня изнасиловали…

— Я тебя ещё раз спрашиваю: ты где была всю ночь?

— Я же говорю: меня изнасиловали… — всхлипывая, оправдывается дочь.

— Я последний раз спрашиваю: где ты была всю ночь?

— Да я же сказала! Изнасиловали меня!

— Ты не ври отцу! Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?!

* * *

Учительница задаёт классу вопрос:

— Что такое, по вашему мнению, облом? Вот ты, Мишенька, как думаешь?

— Ну, представьте, Марь Иванна: иду я по улице, передо мной идёт красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это — облом!

— Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу?

— Вот представьте, Марь Иванна: иду я по улице, передо мной идёт красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а я не успеваю. Вот это — облом!

— М-да, Гиви… Ну ладно. Вовочка, ты что-нибудь скажешь?

— Вот представьте, Марь Иванна: иду я по улице, сзади меня идёт такой, как Гиви, а впереди — ни автобуса, ни троллейбуса. Вот это — облом!

* * *

Из школьных сочинений:

• «На поле боя раздавались крики раненых и мёртвых».

• «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди смогли бы так сделать!»

• «Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка».

• «Корова — это большое рогатое животное с четырьмя ногами по углам».

• «Отелло рассвирипело и задушило Дездемону».

* * *

— Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?

— Выдернуть чеку и бросить её обратно…

* * *

Девушка сказала парню, что хочет прекратить отношения.

Он:

— Но ты же меня любила…

— Любила?! Да я несколько раз ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много!

* * *

Шесть лет не пил, не курил, не ругался, о девочках вообще не задумывался! А потом мама повела меня в школу… и там понеслось…

* * *

— Иван, согласны ли вы любить Людмилу, помогать ей во всём и оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?

— Развяжите меня сейчас же!

* * *

— А ты такая классная, когда выпьешь!

— Да и ты ничего… когда я выпью.

* * *

Решил мужчина жениться, а девушек у него три. Долго думал он, кого же выбрать, и решил устроить дамам небольшую проверку — дал каждой по 5000 долларов и сказал распоряжаться ими, как те захотят. А сам наблюдает. Первая девушка купила много дорогой одежды, хорошей косметики, сходила в шикарный салон красоты — в общем, сделала всё, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Дорогой, я очень тебя люблю и хочу, чтобы все вокруг знали, что у тебя самая красивая жена в городе!»

Вторая девушка истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Милый, ты — самое лучшее, что у меня есть! Поэтому я истратила все деньги на тебя».

Третья девушка пустила все деньги в оборот, заработала ещё столько же, всё вернула мужчине и сказала: «Любимый, я очень люблю тебя! И я не потратила ни копейки твоих денег, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».

Мужчина оценил каждую девушку, долго думал, взвесил все «за» и «против»… И в конце концов женился на той, у которой грудь больше.

* * *

— Кто мы?

— Женщины!

— А чего мы хотим?

— Не знаем!

— А когда мы этого хотим?

— Прямо сейчас!

* * *

Разговаривают два друга.

— А у тебя бывают приступы лени?

— У меня бывают приступы активности! А лень у меня постоянная.

* * *

Сидит девочка в песочнице и что-то жуёт. Подходит к ней соседка:

— Здравствуй, Машенька! Какие у тебя бантики красивые! А что ты ешь?

— Мяско…

— Да? А где ты его взяла?

— Само приползло…

* * *

— Ты зря отказываешься! Пельмени, между прочим, довольно приличные…

— Пельмени-то, может, и приличные, вот только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.

* * *

— Как переводится «I don't know»?

— «Я не знаю».

— Блин, никто не знает…

* * *

В психбольнице пациента вызывают на собеседование, чтобы проверить, можно ли его выписывать.

— Скажите, — начинает профессор, — что вы сделаете, если мы вас выпишем?

— Сделаю рогатку, вернусь сюда и повыбиваю все окна в вашем поганом заведении!

— В палату его! — рявкнул недовольный профессор.

Прошло полгода. Того же пациента снова приводят на собеседование.

— Ну что, любезнейший, одумались? — спрашивает профессор.

— Да, я в полном порядке, — вполне спокойно отвечает пациент.

— Хорошо, и что же вы будете делать, если мы вас выпишем?

— Ну, для начала устроюсь на работу, затем сниму квартиру

— Хорошо, — одобрительно кивает профессор, — далее…

— Ещё я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.

— Отлично! А потом?

— Затем в какой-нибудь тихий вечер я приглашу её к себе, поставлю тихий блюз, угощу вином.

— Замечательно! — радуется профессор.

— А дальше?

— Ну… Буду целовать и ласкать её, залезу тихонечко под юбку, сниму аккуратненько с неё трусики, а потом… сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!

* * *

Он ненавидел всё, что движется, а то, что не двигалось, он двигал и ненавидел.

* * *

Родители Светы уехали на дачу, а Света пригласила Ваню в гости. И вот парень, выполнив свой долг, как был в неглиже, так и пошёл спокойно в туалет. А Светлана, будучи девушкой чистоплотной, отправилась в ванную. В это время родители Светы то ли что-то забыли, то ли передумали ехать — в общем, вернулись домой. А дальше рассказ от первого, Ваниного, лица: «Сижу я, значит, в туалете, никого не трогаю. И вдруг открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Светкиного отца! Секунды через 2–3 ступор у меня проходит и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный вопрос: „Здравствуйте, дядя Миша! А Света дома?“ Отец оказался с чувством юмора. Он, чуть не рыдая от смеха, отвечает: „Она сейчас в ванной, зайди попозже“, — и закрыл дверь».

* * *

Смс-переписка:

«Милая, я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью у Юрика дома. Внезапно мы услышали мощный взрыв возле двери, после чего в квартиру ворвались трое террористов: один из них был смертником, а остальные — просто психопаты! Они сломали мне руки и порезали стеклом всё лицо. Мои друзья мертвы… Я лежу в больнице без рук, я не знаю, что мне теперь делать… Смс написала медсестра. Приезжай, дорогая…»

«Кто такая Катя?!»

* * *

— Дорогой, посмотри-ка, какой день сегодня прекрасный!

— На что это ты намекаешь?

— Ну ты же сам давно говорил, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.

* * *

Едет блондинка на своём авто по городу, включает радио, а там говорят:

— Всем хорошего дня! Вы слушаете радио «Европа Плюс»!

Девушка удивлённо:

— Господи, и откуда только они всё знают?

* * *

Девушка ссорится с парнем.

— Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! Забирай своё кольцо! Мне от тебя ничего не нужно!

— Ой-ой-ой, какие мы гордые! А коробочка где?

* * *

В суде идёт бракоразводный процесс.

— Назовите причину развода!

— У нас не совпадают религиозные взгляды.

— Какие именно?

— Он не признаёт, что я богиня!

* * *

Учительница вызвала отца Вовочки в школу и жалуется:

— Ваш сын нарисовал на парте муху совсем как живую, но даже не сказал, что она ненастоящая! Я отбила о неё всю руку!

— Это ещё что… — вздыхает отец. — Он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

* * *

Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше — борщ или секс. А я отвечу: «Я люблю тебя!» Я хитрый!

* * *

В детстве мне говорили, что, когда я вырасту, я должен быть крайне осторожен на улице — там будут предлагать алкоголь, наркотики, секс… Теперь я вырос. И где все эти люди, чёрт возьми?!

* * *

— Здравствуйте! Меня зовут Николай, и я пришёл, чтобы попросить руки вашей дочери.

— Ааа, какой хитрый! Всю забирай!

* * *

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит: бельё постирано-поглажено, на стульчик аккуратно повешено, на столе — вкуснейший завтрак и холодненькая бутылка пива. И что самое странное: жена спокойно ушла на работу не сказав ни слова. Мужик — к сыну: «Сынок, что вчера было? Ничего не понимаю!» Сын отвечает: «Папа, ты пришёл вчера в два часа ночи пьяный в хлам и упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: „Не тронь, коза, я женат!“»

* * *

— Максим, после всего того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения…

— Согласен, дай пять!

* * *

Поздно вечером возвращается блондинка домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она тут же остановилась.

— Лежать!

Она молча легла.

— Ползти!

Та послушно поползла.

Вдруг слышит над ухом обеспокоенный голос:

— Девушка, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползёте…

* * *

— Капитан, у нас серьёзная пробоина ниже ватерлинии!

— Заделать можно?

— Никак нет!

— Тогда срочно готовьте спасательные шлюпки!

— Капитан, но шлюпок нет!

— Тогда готовьте спасательные жилеты!

— Капитан, но у нас только один жилет!

— Да? — задумчиво спрашивает капитан, затем выхватывает жилет и прыгает за борт. Помощник стоит в недоумении и бормочет:

— Капитан-капитан, это же была просто шутка! Сегодня же первое апреля! Чёрт, что мы на земле скажем…

Капитан, стремительно приближаясь к земле, думает: «Блин, идиот! Какая пробоина, какая ватерлиния… Мы же на самолёте летели!»

* * *

В магазине. К кассе подошёл мужчина, а у продавщицы нет сдачи. Она ему и говорит:

— Извините, у меня мелочи нет. Возьмите на сдачу пять жвачек с Микки-Маусом.

Мужчина обиженно:

— Я вам ребёнок, что ли? Давайте с Терминатором!

* * *

— Слушай, я тут кроссворд разгадываю. Вот как ты думаешь, «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку; получая взамен еду» — это кто?

— Раб, конечно!

— Я вот тоже думаю, что раб… а жена написала «муж».

* * *

— Милый, а что это за рыжая овца у тебя на фотографии?

— Моя сестра.

— Ой, какая хорошенькая!

* * *

У каждого свой план по выполнению задуманного. У меня вот, например, прямо на потолке написано: «Завтра перестаю лениться и начинаю искать новую работу!» Я каждое утро просыпаюсь, вижу эту надпись и думаю: «Как хорошо, что только завтра, а не сегодня!»

* * *

Встретились три друга, обсуждают дела насущные. Первый говорит:

— Я постоянно в конце рабочего дня закрываю свой кабинет на ключ и включаю сигнализацию.

Второй:

— А я всегда в конце рабочего дня составляю план задач на завтра, чтобы ничего не забыть и всё успеть.

Третий:

— А я каждый день, уходя с работы, изо всех сил пытаюсь не бежать…

* * *

— Не уходи! — слёзно просила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками…

* * *

Уж сколько раз я поражался логике девушек, и, казалось, уже ничего не сможет меня удивить. Но записка с текстом «Ушла с подружками. Приду, когда вернусь» просто убила.

* * *

«Шедевры» школьных сочинений:

• «Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их, собственно, и отличают от других домашних животных».

• «Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Танька».

• «Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный».

• «Сергей бросил палку в кота, замяукал и скрылся в кустах».

• «На подоконнике сидело серое пятно и лакало молоко».

* * *

Я как приличная и хорошо воспитанная девушка всегда знаю, когда лучше промолчать. Знаю же, блин… Но не могу!

* * *

Блондинка заказывает пиццу. Официант спрашивает, на сколько частей разрезать — на шесть или на двенадцать. Девушка подумала и отвечает:

— Разрежьте, пожалуйста, на шесть. Двенадцать я не съем, я на диете…

* * *

После свадьбы муж говорит своей новоиспечённой супруге:

— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их всего три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, цунами — что бы ни случилось — у меня фут-бол! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— Вторая привычка: каждую пятницу я играю с друзьями в пре-фе-ранс. Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— И наконец, третья привычка: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тёщи — всё равно — у меня ры-бал-ка! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— Ну и? Что скажешь?

— Я всё поняла.

— Возражения есть?

— Нет.

— А может, у тебя тоже есть какие-то привычки?

— Да, есть одна. Каждый вечер в 9 часов я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет его — всё равно — у меня секс!

* * *

Мужчины, запомните: главное в женщине не грудь, а глаза! Согласитесь, женщина без глаз выглядит куда страшнее.

* * *

Всемирный съезд блондинок. Собрался полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:

— Итак, девушки, мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие глупые, как о нас говорят. Сейчас я наугад вызову любую из вас, и мы им всем покажем.

Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:

— Сколько будет дважды три?

Девушка морщит лоб, долго думает и говорит:

— Восемь?

Ведущая грустно:

— К сожалению, неправильно. Но это, конечно же, от волнения.

Поворачивается к стадиону:

— Дадим ей ещё один шанс?

Стадион хором:

— Дадим!

Ведущая:

— Хорошо, а сколько будет четырежды четыре?

Блондинка опять напрягает извилины и через какое-то время выдаёт ответ:

— Двадцать.

Ведущая огорчённо:

— Опять неверно. Ну, я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок! Ну что, дадим ей ещё шанс?

Стадион:

—Дадим! Дадим!

Ведущая:

— Ладно, ещё один шанс. Сколько будет дважды два?

Блондинка задумывается и наконец выдаёт:

— Четыре!

Стадион хором:

— Дайте ей ещё шанс! Дайте ей ещё шанс!

* * *

На украинском телевидении идут новости. Диктор:

— А теперь новости спорта. Спортилась большая партия сала!

* * *

Идёт суд над известным чиновником, адвокат которого уже успел подкупить судью.

— Вы признаёте себя виновным в мошенничестве?

— Нет!

— Ну на нет и суда нет! Дело объявляется закрытым.

* * *

Маленький мальчик заходит на кухню и видит, как мама режет лук. Мальчик в ужасе:

— Мам, что ты делаешь?

— Лук режу.

— Ты убила Чиполлино!

— Нет, сынок, он уже мёртвым продавался!

* * *

На уроке учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, скажи, а правда, что богатые помогают бедным?

— Конечно правда, Марья Ивановна!

— Приведи какой-нибудь пример.

— Ну вот, например, когда алкаш дядя Петя из соседнего подъезда нацарапал на папином «лексусе» слово «буржуй», то папа оплатил ему лечение.

* * *

Едет в вагоне метро мужчина с собакой. Рядом с ним сидит женщина и ворчит:

— Мужчина, уберите свою собаку! По мне уже блохи прыгают!

Мужчина, обращаясь к собаке:

— Шарик, отойди от тёти! Не видишь — она блохастая!

* * *

Вчера прочитал, что в Шотландии живёт больше овец, чем людей. А сегодня пришёл на работу, посмотрел на своих коллег и отчётливо почувствовал, что в Шотландию мне ехать не обязательно…

* * *

Объявление в газете: «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: фата, перчатки, манто, диадема, жених, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах по договорённости».

* * *

Идёт философ по берегу реки. Видит: мужик с удочкой стоит. Философ думает: «Вот подойду я сейчас к мужику и скажу: „Здравствуй, рыбак!“ А он мне ответит: „А я не рыбак, я драматург“ И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: „Да, я рыбак“. И мы с ним поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клёве…»

Подходит к мужику:

— Здравствуй, рыбак.

А он ему в ответ:

— Да пошёл ты!..

Философ, задумавшись:

— Хм, тоже вариант…

* * *

Один мужик жалуется другому:

— Эх… Если бы я тогда знал… Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — ни за что бы не женился!

* * *

Жена нарядилась в новое платье и спрашивает у мужа:

— Дорогой, ну как я тебе?

Муж:

— Немножко надоела, а так, в принципе, ничего!

* * *

Приезжает как-то молодой человек домой на новеньком джипе. Родители увидели сына в окно, выбегают навстречу, откуда взял спрашивают. Парень рассказал, что одна женщина с соседней улицы продавала автомобиль всего за 50 рублей. Родители удивились, побежали к женщине выяснять, в чём тут дело. Та и объясняет:

— Понимаете, мой муж уехал в командировку в другой город, а вчера прислал оттуда телеграмму, в которой сообщил, что встретил другую женщину и хочет с ней остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Вот я и продаю… Кстати, вам квартира трёхкомнатная за 100 рублей не нужна?

* * *

Парень и девушка лежат в постели. Она:

— Ты спишь?

— Сплю.

Ещё через полчаса. Она:

— Ты спишь?

— Сплю.

Спустя час. Она:

— Ты спишь?

— Блин, да сказал же, что сплю!

— Извини, ладно, спи. Утром поговорим.

— Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори: что хочешь?

— Ты кто?

* * *

— Выйдешь за меня?

— О, дорогой! Конечно! Я так долго об этом мечтала!

— Тогда завтра к 8.00. Спецовку возьмёшь у Михалыча в каптёрке.

* * *

Я люблю её! Я точно люблю её! Она просто супер! Улёт! Она приходит всегда и ещё ни разу меня не подвела! Ни разочка! Аромат пьянящего вечера с ней прекрасен! Просто восхитителен! Она — это ураган страсти и эмоций, она — это олицетворение счастья, она… Она — это моя любимая пятница!

* * *

В детстве мне никогда ничего не покупали просто так: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай весь огород, хочешь новый телефон —помоги папе отремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги бабушке сделать уборку и сходи в магазин… Поэтому у меня ничего не было.

* * *

Если вы вчера вечером выгнали своего парня из дома и сейчас вам пора уже идти на работу а он всё ещё сидит под дверью, попробуйте сменить пароль на Wi-Fi.

* * *

Сидит блондинка в баре. Рядом — два мужика обсуждают блондинок, не скупясь на бранные слова. Наконец девушка не выдержала, вскочила с места и, направляясь к выходу, крикнула:

— Все мужики думают, что блондинки очень глупые! Но это неправда! Не могу больше это слушать!

Садится в машину и едет домой. Проезжая мимо поля пшеницы, замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди поля и гребёт. Первая выскакивает из машины, выбегает на обочину и кричит той, что в лодке:

— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то нос бы тебе сейчас разбила!

* * *

Корпоратив действительно удался — это когда в первый рабочий день после него вы заходите в кабинет под свист и аплодисменты коллег.

* * *

Слушается дело об убийстве двух человек. Заслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:

— Если я вас правильно понял, коллега, то мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых?..

* * *

Дочь после ссоры с очередным ухажёром говорит родителям:

— Всё, я замуж никогда ни за кого не пойду!

Отец испуганно:

— Не смей нам угрожать!

* * *

Совещание в небольшой конторе.

— Я не буду работать в компании, где творится такая ерунда!

— Уволитесь?

— Нет! Работать не буду.

* * *

Заблудился мужик в лесу. Уже стемнело, идёт дождь, дует холодный ветер. Вдруг видит: машина стоит. Он подошёл, в окно посмотрел — никого. Дверь подёргал — открыто. Залез мужик в машину, сидит, греется. И вдруг машина поехала… Мужик в шоке: машина едет, он сзади сидит, за рулём — никого. Тут откуда ни возьмись рука волосатая появляется — порулила и исчезла… У мужика волосы от страха дыбом встали. Через какое-то время деревня показалась, вот уже дома первые видны. Внезапно машина останавливается, в салон заглядывает какой-то мужик и недоуменно спрашивает:

— А ты что тут делаешь?

— Да вот, еду… — полуживой от страха отвечает пассажир.

— Ну ничего себе! Я тут толкаю, а он просто едет!

* * *

Я проснулся очень радостный и побежал в душ — сегодня у меня день рождения, юбилей. С улыбкой на лице я зашёл на кухню, пытаясь угадать, что же подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить! Ничего себе!.. Даже как-то обидно стало. Ну да ладно. Дети точно не забудут.

Однако дети тоже забыли.

Только представьте, с какими чувствами я ехал на работу. Но, когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Оля сказала мне нежно:

— Доброе утро, шеф. С днём рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Ближе к обеду Оленька постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пообедаем вместе! Сегодня же ваш день рождения!

И мы пошли в ресторан. После третьего мартини Оля сказала:

— Шеф, а поехали ко мне! Важных дел на работе всё равно нет, а у вас день рождения!

И мы поехали. Зайдя в квартиру, Оленька прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь на диван, а я схожу переоденусь во что-нибудь более удобное! — и ушла.

Минут через пять открывается дверь — и входят Оля с тортом, моя жена, дети, родители, тёща, коллеги, друзья и знакомые… А я сижу на диване голый и думаю: «Уволю к чёрту!»

* * *

Детский крик из прихожей:

—Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мама-а-а!

— Да что ты орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок топает через всю квартиру, подходит к маме, поднимает ногу и говорит:

— Мам, я тут в дерьмо наступил. Где можно сандалик помыть?

* * *

У блондинки отключили горячую воду, и она пришла к подруге, чтобы принять у неё душ. Зашла в ванную, а через несколько минут зовёт подругу:

— Машунь, а у тебя есть другой шампунь?

— Нет, только этот.

— Что же мне теперь делать? Тут написано «Для сухих волос», а я свои уже намочила…

* * *

Сын приходит к маме и спрашивает:

— Мам! А клубничка красненькая?

— Красненькая, — отвечает та.

— С чёрными пятнышками? — уточняет сын.

— Ну… Бывает и с пятнышками, — говорит мать.

— И с усиками?

Мать в панике:

— Ты что, опять божьих коровок наелся?!

* * *

Останавливает гаишник машину.

— Ваши документы!

— Вот, пожалуйста.

— А где техпаспорт?

— Каких ещё тех? Я один еду!

* * *

Объявление в газете:

«Продам двух лещей (46 г и 74 г) по себестоимости.

Было затрачено:

• бензин — 334 руб.;

• больничный, чтобы поехать на рыбалку, — 1500 руб.;

• три оборванных балансира — 350 руб.;

• шиномонтаж пробитого колеса — 200 руб.;

• мойка машины после рыбалки — 320 руб.;

• штраф за превышение скорости — 200 руб. (200 руб. сэкономил без протокола);

• жене на женские нужды (чтобы не пилила) — 2500 руб.

Итого: 5404 руб.

Ну отдам за 5000, хоть и себе в убыток. Звонить по телефону…»

* * *

Где-то в параллельном мире:

— Дорогой, иди водку пить! Тебя друзья в баре заждались.

— Родная, я же ещё полы не домыл!

* * *

Совет мужчинам от семейных психологов: «Если вы где-то задержались и поздно вернулись домой, обязательно скажите жене что-то вроде: „Любимая, ты сегодня прекрасна как никогда!“ — даже если она вас встретила в халате, с бигуди на голове и клубничной маской на лице. Если же вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можете похвалить её *censored*юр. Ну а если вообще нет сил говорить — остаётся только одно: лизнуть жене ногу и жалобно поскулить…»

* * *

— Господи, дай мудрости понять мужчину… Только силы не давай, а то прибью его к чёрту!

* * *

Возвращается девочка из школы домой. Рядом с ней останавливается машина. За рулём сидит мужик. Опускает стекло и говорит:

— Сядешь ко мне в машину — конфету дам.

Девочка, отворачиваясь:

— Нет.

Мужик не унимается:

— Ну хочешь, мороженое куплю?

— Нет.

Мужик, заискивающе:

— А куклу новую?

Девочка поворачивается к мужику:

— Папа, я тебя сто раз просила: не приезжай в школу на «запорожце»!

* * *

Собрался украинец ехать на дачу. Заходит в вагон электрички, видит сидящего там негра и удивлённо спрашивает:

— Ой, хлопци, а що тут горило?

* * *

Приходит Вовочка из школы. Отец берёт дневник, листает его и глазам своим не верит: русский язык — 2, математика — 2, химия — 2, пение — 5.

Отец в ужасе:

— Господи! Этот идиот ещё и поёт!

* * *

В Нью-Йорке возле здания известной компании стоит хорошо одетый мужчина и курит. Подходит к нему журналист.

— Здравствуйте, я корреспондент газеты «Нью-Йорк таймс». Можно задать вам пару вопросов?

— Ну задавайте, я никуда не спешу.

— Вот вы стоите и курите. Простите, как долго вы курите?

— Сейчас мне 43, а курю я с 16 лет. Вот и посчитайте.

— А какие сигареты вы курите?

— «Мальборо».

— Последний вопрос: сколько сигарет вы курите обычно в день?

— Ну, пачки полторы-две, в зависимости от напряжённости дня.

Журналист достаёт калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

— А представьте себе — если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги смогли бы купить эту огромную компанию!

— Серьёзно? — переспросил мужчина. — А вы сами курите?

— Нет, я не курю, — гордо отвечает журналист.

— И что, у вас есть своя компания?

— Нет, компании у меня, к сожалению, нет…

— А представьте себе, — подводя итог, говорит мужчина, — я курю, и эта компания — моя.

* * *

Возвращается мать с работы, заходит на кухню и в ужасе зовёт дочь.

— Люся, почему плита такая грязная?!

— Ааа… Это папа яичницу жарил.

— Так ты бы дала ему сковороду!

* * *

Мамы с детства учат нас самым важным вещам:

• преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп»;

• уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что пол помыла»;

• верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась»;

• думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»;

• смело смотреть в будущее: «Уж подожди, я с тобой дома поговорю».

* * *

— Пап, что это?

— Это котик…

— Пап, что это?

— Это котик…

— Пап, что это?

— Это котик.

— Пап, что это?

— Это котик.

— Пап, что это?

— Кот.

— Пап, что это?

— Ай, я не знаю!

— Это котик, пап!

* * *

Едет блондинка по встречной полосе. Все её объезжают, злятся, сигналят.

— Мадам, куда это вы едете?

— Не знаю, но, по-моему, я опоздала — все уже едут обратно…

* * *

Отца Вовочки вызывали в школу. Возвращается он вечером и спрашивает у сына:

— Вовочка, ты зачем всему классу рассказал, как математичка с физруком целовалась?

— Так она сама об этом попросила!

— Как это — сама?

— Ну, она сказала: «Вовочка, что ты там всё время хихикаешь на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»

* * *

Заходит мужик в ресторан в небольшом провинциальном городке. Одежда на нём столичная, правда, поношенная. Садится за столик. К нему подходит официант.

— Скажите, у вас рыбное что-нибудь есть?

— Лосось, горбуша, стерлядь…

— А мойва есть?

— Есть.

Мужик задумчиво:

— Мне, пожалуйста, какую-нибудь похуже да по вонючей… И приготовьте её по особому рецепту… Вы её не мойте, не размораживайте и не чистите. Соли побольше насыпьте, но только с одной стороны! А с другой — лучше перца побольше, от души… Ах да! И жарить её нужно обязательно без масла! Просто киньте на сковородку, чтобы она с одной стороны сгорела, а с другой — сырая была…

Официант в недоумении. Мужик добавляет:

— И когда будете мне рыбу подавать, не надо сервировать. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!»

Официант пожимает плечами — делать нечего, и выполняет всё в точности, как заказано.

Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах даёт ему щедрые чаевые, обнимает официанта и говорит:

— Я просто три месяца уже в командировке… По жене соскучился, сил нет…

* * *

Муж смотрит телевизор и что-то бормочет себе под нос. Жена подкралась сзади и слышит:

— Не иди туда! Ну не иди…

Жене любопытно стало, она и спрашивает:

— Дорогой, а что ты смотришь?

— Нашу свадьбу…

* * *

Семья с детьми пришла в ресторан. Поужинали и, пока отец оплачивает счёт, мать говорит официанту:

— Соберите, пожалуйста, нам то, что осталось, с собой. Мы собаке занесём.

Дети радостно хором:

— Ура! Нам купят собаку!

* * *

Пошаговый рецепт, как приготовить мужчину:

«Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги. Затем добавьте по половине стакана заботы и ласки, три столовых ложки здравого смысла, ревности на кончике ножа, пять столовых ложек страсти. Всё перемешайте и медленно доведите мужчину до кипения.

Меры предосторожности: не использовать вблизи подруг, хранить в сухом тёплом месте при умеренном доступе его друзей. Перед употреблением заболтать».

* * *

Однажды зимой привозят на личном транспорте из далёкого хутора в больницу роженицу. Женщина лежит на заднем сидении москвича и стонет. Начали врачи её извлекать, чтобы в роддом занести, как смотрят — головка младенца уже показалась. Причём головка, одетая в… чепчик. Все в шоке, а новоиспечённый папаша объясняет:

— Да подъезжали уже, а он полез! Ну я ему чепчик и надел, чтобы не застудился. Зима всё-таки…

* * *

Утро. Сижу в туалете, изучаю недавно купленный мобильный телефон. Натыкаюсь на функцию «Экстренные сообщения». Ну, думаю, надо испытать, как работает. Читаю инструкцию: «Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям». Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза нажимаю боковую клавишу. Слышу — сработало: зазвенел телефон жены. Ну, думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст хоть отправляется? Захожу в настройки, смотрю: «Я в беде! Мне нужна помощь!» Не успел прочитать, как приходит ответ от жены: «Не волнуйся, дорогой, туалетная бумага на полке прямо за тобой».

* * *

Объявление в газете: «Ищуженщину! Требования: не курит, не пьёт, не ругается, не изменяет. Буду показывать друзьям за деньги».

* * *

Многие мужчины думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.

Наивные. На самом деле, если жена не в настроении, то проблемы у них.

* * *

Фокус: если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть!

* * *

Если человек голоден, можно дать ему рыбу. Но тогда он будет сыт только один день. А можно дать ему удочку — и он будет сыт всю оставшуюся жизнь. Если человеку холодно, можно дать ему дрова и спички. Тогда ему будет тепло только несколько часов. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.

* * *

Директор спрашивает у нового водителя:

— Как ваша фамилия?

— Меня зовут Антон, — отвечает тот.

— Я спросил, как ваша фамилия, а не как вас зовут, — возмущается директор. — Я к водителям только по фамилии обращаюсь.

— Я думаю, вам будет не очень удобно обращаться ко мне по фамилии. Антон меня зовут.

— Так, или вы сейчас же называете вашу фамилию, или вы уволены!

— Ну Любимый моя фамилия!

— Поехали, Антон.

* * *

Встречаются два наркомана. Один жалуется:

— Решил бросить травку курить… Теперь со мной даже кот не разговаривает.

* * *

Умер мужик-алкоголик. Бог у него спрашивает:

— Какое твоё последнее желание?

— Ну… — задумался мужик. — Ничего менять не хочу хочу только выпить последний стакан водки.

Только сказал, как очнулся в пустой комнате. Осмотрелся: а он в образе паука на потолке сидит, а под ним на полу — полный стакан водки. Он и говорит:

— Боже, как же мне до стакана-то добраться?

— А ты тужься, — отвечает Бог, — и из тебя паутина полезет. Так до стакана и доберёшься.

Начал мужик тужиться — и паутина стала появляться! Тужился-тужился, устал, сил нет. А сам только до середины комнаты спустился. Опять к Богу обращается:

— Боже, сил моих нет больше! Помоги!

— Нет, — говорит тот, — сам старайся. Совсем мало осталось.

Тужится, тужится мужик что есть мочи, как вдруг слышит:

— Вась, а Вась… проснись, уже дышать нечем!

* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Да кто вообще придумывает рекламу на телевидении? Больше всего меня раздражает эта: «Эти дни станут гораздо лучше вместе с Always!» Да эти дни не станут лучше даже с Pampers!

* * *

Сотрудник фирмы опоздал на работу и пишет объяснительную: «Я, Иванов Иван Иванович, осознанно опоздал сегодня на работу на 1 час, так как в это время всё равно никто не работает. Все коллеги просто разговаривают и пьют чай. А я столько чая выпить не могу».

* * *

Три подруги сидят в баре, разговаривают. Одна из них замужем уже лет 10, вторая пока в статусе невесты, а третья — любовница. Неожиданно пришла к кому-то из них в голову мысль поэкспериментировать: надеть чёрное кожаное бельё, сексуальные чулки, высокие каблуки, маску и так встретить своих мужчин…

Через неделю снова собираются в баре и рассказывают, как всё прошло.

Невеста:

— Он пришёл домой, я встретила его при полном параде, он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница:

— Я пришла к нему в офис, закрыла дверь кабинета, распахнула плащ, он, правда, ничего не сказал, но мы три часа занимались сексом.

Жена рассказывает смущённо:

— Муж пришёл с работы, я открыла дверь вся такая-растакая, он с минуту меня рассматривал, а потом спрашивает: «Что на ужин сегодня, Бэтмен?»

* * *

Останавливает гаишник машину. Подходит поближе и говорит:

—Инспектор Козлов! Ваши документы, пожалуйста!

Из машины:

— Инспектор кого?

* * *

Новости на канале. Диктор:

— Вчера ночью двое мужчин проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, боль, ужас, страх и унижение…

* * *

В 8-м классе школьники на уроках русского языка изучают фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). В одном из упражнений давалось начало фразы, а ребятам нужно было дописать конец. К сочетанию «Ни кола, ни…» почти половина класса дописали «Ни ко́ла, ни фанта»…

* * *

Встречаются парень с девушкой. Он:

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!

— Да… — кокетливо отвечает она. — Представляешь, у меня под ней совершенно ничего нет!

— Ой, да ты не волнуйся, ещё вырастут!

* * *

Надпись на грязной машине: «Помой меня!» Внизу — ответ: «Приходи вечером, помою!»

* * *

Разговаривают коллеги по работе в обеденный перерыв:

— А ты считаешь свою супругу сексапильной?

— Ну… 50/50. В сексе — не очень, но пилит замечательно!

* * *

Прощание по-английски — это когда ушёл и не простился. Прощание по-русски — это когда простился 10 раз и ни разу не ушёл.

* * *

В те моменты, когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и «хорошим Я». «Плохой Я» даёт советы получше, конечно, но всё время бить людей нельзя…

* * *

Оптимист — это человек, которого послали, а он вернулся отдохнувшим и с магнитиками.

* * *

— Как у тебя с самооценкой?

— Да так, не очень… Мы ж, цари, народ простой…

* * *

Задача: в бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли хоть какое-то чувство совести у купающихся.

* * *

— Девушка, проведёте со мной ночь за 100 долларов?

— Нет! Отойдите от меня!

— Девушка, ну пожалуйста! Мне так нужны деньги!

* * *

— Что должен купить мужчина, чтобы показать женщине, кто в доме хозяин?

— Зеркало.

* * *

Представьте, если бы у знаменитых русских писателей были никнеймы:

• Николай «Жгу» Гоголь;

• Лев «Читай меня полностью» Толстой;

• Корней «Прёт не по-детски» Чуковский;

• Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский;

• Дарья «Убийца лесов» Донцова.

* * *

— Алло, это база? Я звоню вам по поводу моего сарая!

— Это ракетная база. Вы, видимо, не туда попали.

— Нет уж, это вы не туда попали!

* * *

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак…

* * *

После того, как у меня появился ребёнок, я наверняка знаю следующее:

• всё, что лежит в недоступном для детей месте, достаётся за 28 секунд;

• губная помада весьма неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;

• обычного тюбика зубной пасты хватает на покраску половины стены и двери;

• после полоскания в стиральной машине хомячка тошнит;

• зонтик, к великому сожалению, никогда не сможет заменить парашют;

• суперклей действительно клеит абсолютно всё.

* * *

Муж разгадывает кроссворд.

— Дорогая, я тут слово отгадал, но не уверен, что оно верное. Как ты думаешь, какое слово из пяти букв содержит буквы «п», «з», «д», «а»?

— Запад!

— О, точно… Дай ластик.

* * *

Любимая забава женщин всех времён и народов: влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый, а также очень хороший, нежный, заботливый и умный.

* * *

В зависимости от интонации любимое матерное слово автомеханика Пилюлькина может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

* * *

Заходит в автобус молодой парень-панк и садится напротив пожилого человека. У парня всё тело покрыто пирсингом, одежда в порезах и висит лахмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: жёлтый, красный, синий и зелёный. В ушах огромные серьги с яркими разноцветными перьями. Едут они, едут, а старик всё это время с любопытством парня разглядывает. Тот ёрзал-ёрзал, не выдержал и спрашивает:

— Чего тебе, дедуля? Неужто ты в молодости не делал ничего дикого во имя самовыражения?

Дед и отвечает:

— Да, знаешь, когда я был очень молод, я служил в морском флоте. Однажды в Сингапуре я сильно напился и согрешил с попугаем. Так вот теперь смотрю на тебя и думаю: не мой ли ты сын?

* * *

— Хочешь вина?

— А какое у тебя есть?

— Только сухое осталось…

— Насыпай!

* * *

Милые дамы! Не нужно расстраиваться, если вас постоянно тянет жрать в тёмное время суток. Возможно, вы жрица ночи!

* * *

Ох уж эти юристы! Чего только не услышишь от них:

• «А теперь, доктор, скажите: правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?»

• «Вашему младшему сыну, двадцатилетнему, ему сколько лет?»

• «Вы присутствовали, когда была сделана ваша фотография?»

* * *

Три самые лживые фразы, которые можно услышать в своей жизни:

1. Я тебя всегда буду ждать.

2. Мы всегда будем вместе.

3. Геометрия понадобится вам в будущем.

* * *

Жена ругается на мужа за то, что он постоянно пьёт. Муж:

— Я не алкоголик! Я пью только в двух случаях: когда у меня день рождения и когда его у меня нет.

* * *

Отдалась работе! Поначалу думала, что за деньги… Но после первой же зарплаты поняла: нет, всё-таки по любви!

* * *

Ведётся расследование. Прокурор допрашивает подозреваемого:

— В связи с чем был прерван ваш брак?

— В связи со смертью.

— В связи с чьей именно смертью он был прерван?

— А вы угадайте!

* * *

Знакомство в социальной сети.

— Какой у тебя рост?

— 150 см.

— Ой, ты такая кроха… Маленькая принцесса! А вес?

— А вешу я ещё меньше! Всего 115.

* * *

Прихожанин стыдливо обращается к священнику:

— Батюшка, скажите, а во время поста женщину можно?

— Можно, сын мой… Только нежирную.

* * *

Психологический тест на оптимизм. Психолог:

— Представьте, что у вас умерла бабушка.

Оптимист:

— А у меня ещё одна есть!

— И вы опаздываете на её похороны.

— А я сяду в машину и газ в пол!

— Нет, вы боитесь ездить за рулём.

— Не проблема! Я выпью бутылку водки для храбрости.

— И вас в нетрезвом виде останавливает полицейский.

— А я с ним договорюсь, объясню ситуацию.

— Нет, не договоритесь. Полицейский — женщина.

— А я с ней познакомлюсь.

— Нет, она очень-очень страшная.

— Доктор, но я-то уже пьяный!

* * *

Адвокат спрашивает свидетеля:

— Вы могли бы описать человека, который в вас стрелял?

Свидетель:

— Думаю, да. Он был среднего роста и у него была борода.

— Мужчина или женщина?

— Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

* * *

Журналист берёт интервью у директора психиатрической клиники.

— Скажите, а как вы определяете, что пациента можно выписывать?

— Очень просто! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладём чайную ложечку ставим большую кружку и предлагаем больному освободить ванну от воды.

Корреспондент, улыбаясь, говорит:

— Конечно, любой нормальный человек возьмёт кружку!

— Нет, — озадаченно отвечает директор, — любой нормальный человек вытащит из ванны пробку.

* * *

На улицах города появилось несколько разновидностей девушек: лёгкого поведения, суперлегкого и единичка — для тех, кто бросает.

* * *

Молодая жена звонит подруге:

— Только что приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко… Жду мужа с работы.

* * *

Дочка просит маму:

— Мам, давай возьмём котёнка!

— Нет, доченька, когда он вырастет, будет гадить по углам…

— А тигрёнка?

— Нет, дорогая… Когда он вырастет, по углам будем гадить мы!

* * *

Пять непреложных правил идеальных отношений:

1. Важно иметь мужчину, который помогает по дому моет посуду иногда готовит и хорошо зарабатывает.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который никогда не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и который без ума от вас.

5. И самое главное: очень важно, чтобы все эти четверо мужчин не знали друг о друге.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему блондинка утонула, упав с пристани?

— Потому что там висела табличка «Плавать запрещено».

* * *

На суде. Адвокат допрашивает свидетеля:

— Доктор, скажите, перед тем как начать вскрытие, вы проверили пульс?

Свидетель:

— Нет.

— В таком случае, возможно ли, что пациент был всё ещё жив, когда началось вскрытие?

— Нет.

— Почему вы так уверены в этом, доктор?

— Потому что его мозг был в банке на моём письменном столе.

— Понятно… Но тем не менее, мог ли пациент всё ещё быть жив?

— М-да… Возможно, он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».

— Посадить…

* * *

Двое охотников отправились в лес на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле ноги передвигает — тянет огромную тушу кабана. Увидев, что он возвращается один, односельчане в ужасе спрашивают:

— Михалыч, а что с Петровичем-то?

— Да ему плохо стало, он упал. В двух километрах отсюда на дороге валяется.

— Как, ты бросил Петровича умирать и потащил кабана?!

— Ой, ну Петровича же никто не украдёт!

* * *

Отправляясь вечером к холодильнику, помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после шести…

* * *

— Я? Ревнивая? Да бросьте! Просто той девушке без волос реально лучше!

* * *

Жена стоит на кухне и готовит яичницу на завтрак. Вдруг подбегает муж и начинает кричать:

— Осторожно! Осторожно же ты! Положи больше масла! Боже мой, ты жаришь слишком много яиц одновременно! Чересчур много! Переверни их! Переверни их немедленно! Прямо сейчас переверни! Нужно больше масла! О боже мой! Что же делать? Где нам взять побольше масла? Они же сейчас все прилипнут и сгорят! Осторожно! Осторожно! Да говорю же тебе — осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь яичницу! Никогда! Переверни их! Быстрее! Да ты что, ненормальная? Ты совсем спятила?! Не забудь хоть посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Соооль!

Жена в недоумении смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, что я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Нет, дорогая, мне просто захотелось показать тебе, что я испытываю, когда еду в машине с тобой.

* * *

Мужик приходит на почту, чтобы отправить посылку. В зале — ни души. Приёмщица сидит и читает журнал. Мужик обращается к ней:

— Я бы хотел…

Приёмщица:

— Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать.

— Простите, но здесь…

— Мужчина, я вам что, непонятно сказала? Встаньте в очередь! Совсем уже…

Читает журнал дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей прямо в лицо.

Приёмщица:

— Да вы что себе позволяете, хам! Я сейчас милицию вызову!

— А с чего вы взяли, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

* * *

В троллейбусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Вдруг он громко портит воздух. Пассажиры стали оборачиваться в их сторону. Девушка вся покраснела, а мужик поворачивается к ней и говорит:

— А ты всё на меня сваливай, не бойся… Я всё равно пьяный.

* * *

В стоматологии. Доктор:

— Вот и всё! Проще простого! Вот ваш зуб!

Больной:

— Спасибо, доктор. Вот ваша ручка от кресла…

* * *

Не поеду в этом году в Турцию! В прошлом году не поехала в Египет. В следующем году ещё не знаю, куда не поеду…

* * *

Знаете, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену… и в какой-то момент с ноги падает тапок — и прямо в глаз!

* * *

— Тёть Кать, а зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же слуха совсем нет!

— Яша ходит туда не слушать, а играть.

* * *

Себе любимой нельзя отказывать ни в чём! Захотелось макарон — пошла да купила билет в Италию.

* * *

Один парень жалуется другому:

— Меня Света бросила!

— Да ладно тебе, не расстраивайся! У тебя таких ещё штук сто будет!

— Ещё сто?! Господи, да за что?..

* * *

Жена возвращается под утро домой пьяная. Пока разувается, муж бегает вокруг неё и кричит:

— Да если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы был пистолет, то застрелил бы!

Она голову поднимает:

— А ты забодай…

* * *

Ох уж эти социальные сети! То в группы приглашают, то в игры, то ещё куда… Взял бы кто да в ресторан пригласил.

* * *

Блондинка звонит подруге и говорит:

— Приезжай ко мне сейчас же! Я сделала научное открытие!

— Какое открытие? — удивляется та.

— Ну, приезжай давай, покажу. Это не телефонный разговор!

Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та говорит:

— Смотри, — и выключает во всех комнатах свет. — А знаешь, куда весь свет ушёл?

— Куда?

— Пойдём покажу!

Приводит подругу на кухню, открывает дверцу холодильника и говорит:

— А вот куда!

* * *

Марья Ивановна на уроке:

— Ребята, придумайте предложение со словосочетанием «как я, собственно, и ожидал». Ну, давай, Витенька!

— Папа поехал в командировку и привёз мне оттуда конфет, как я, собственно, и ожидал.

— Молодец! Теперь ты, Петенька.

— Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

— Отлично! Ну, давай теперь ты, Вовочка.

— Лизка Пузырёва из параллельного класса отлично целуется…

— Вон из класса, — разозлилась учительница. — И без родителей не приходи!

— Как я, собственно, и ожидал…

* * *

В пять утра жена встала с постели и тихонько пробралась в подвал. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала все удочки, облила кислотой лески и поплавки, порезала ножом резиновые сапоги. Потом она вернулась, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

* * *

— Дорогой, ты же обещал сходить в театр.

— Дорогой обещал — дорогой сходил.

* * *

— Ох эта диета… Бывает, съешь яблочко, сядешь, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как есть-то хочется…»

* * *

Вышел первый выпуск детского журнала «Максимка». Темы выпуска:

• Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.

• Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?

• Плачет или симулирует?

• Гулять с родителями — быть неудачником?

• Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!

Ваш любимый журнал «Максим» — теперь и для детей.

* * *

Совет дня: «Расставаться с девушкой лучше всего в „Макдоналдсе“: там нет острых столовых приборов, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка!»

* * *

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал свой рассказ так: «На прошлой неделе папа упал в колодец».

— Господи! — воскликнула учительница. — С ним всё в порядке?

— Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он уже перестал звать на помощь.

* * *

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Стали звать на помощь. Кричат: «Помогите! Помогите!» Но кричат не хором, а по очереди. Через какое-то время брюнетка, видя, что ничего не помогает, говорит:

— Нет, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.

Блондинка, не долго думая:

— Вместе! Вместе!

* * *

Женщина разговаривает по телефону со своей подругой:

— Ты знаешь, моему мужу в этот раз на охоте очень повезло! Его не подстрелили.

* * *

В детском саду, когда все дети сыпали в чай две ложки сахара, Петя сыпал только одну. Уже с раннего детства его организм требовал полусладкого.

* * *

Помню, как-то в детстве под Новый год я вырезал много красивых и необычных снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у ровесников…

* * *

— Артём, мы совсем не подходим друг другу извини.

— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

* * *

Жена говорит мужу:

— Всё, мне надоело! Я ухожу.

Муж в панике:

— Куда? Подожди, я с тобой!

* * *

Ночь. Сидят парень с девушкой на берегу реки. Романтика. Парень, показывая на небо:

— Ой, смотри, звезда падает! Загадывай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела…

* * *

— Где ты был? — спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.

— Отстань! Я птица вольная: где хочу, там и летаю.

На следующий день жена приходит домой ещё позже.

— Ты где была? — возмущается муж.

— Ой… Ну это же ты у нас птица вольная. А я подневольная: как отпустили, так и прилетела…

* * *

Жена беседует с мужем.

— Я слышала, у тебя новая секретарша… Сколько ей лет?

— Двадцать.

— Ну и как работает?

— Ничего, я доволен.

— Красивая?

— Симпатичная.

— А как одевается?

— Вот одевается медленно…

* * *

У блондинки спрашивают:

— А вам нравится Бернард Шоу?

— Ой, даже не знаю… А по какому каналу оно идёт?

* * *

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает:

— Слушай, а ты что мужу на 23 февраля будешь дарить?

— Ой, я долго думала, думала… И наконец решила — подарю ему деньги! Пойдём 24-го мне туфли покупать.

* * *

Приходит муж домой, а жена такая задумчивая-задумчивая сидит. Он её спрашивает:

— Что случилось?

Жена:

— Получила сегодня зарплату… Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или лучше рукав от пуховика?

* * *

Девушка кокетливо говорит парню:

— Приходи сегодня ко мне. Дома никого не будет…

Парень пришёл, а дома и правда никого.

* * *

Приходит новая учительница в класс и говорит:

— Ребята, я ваша новая учительница. Давайте знакомиться! Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?

— Катя.

— Нет, нужно говорить Катя, а Екатерина. Садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?

— Женя.

— Нет, нужно говорить Евгений. Садись! Девочка, а тебя как зовут?

— Лена.

— Ну нет же, правильно будет Елена. Садись! Мальчик, а тебя как зовут?

— Еборя…

* * *

Я люблю свой плоский животик, стройные ножки и подтянутые ягодицы… Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

* * *

Есть такие люди, которые любят повторять: «Я не такой, как все! Я такой один!» А ты смотришь на него и думаешь: «И слава богу!»

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что нужно сделать для того, чтобы у блондинки светились глаза?

— Посветить фонариком в ухо.

* * *

Урок русского языка. Учительница:

— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».

— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

— А «они»?

— А они чихать на нас хотели!

* * *

Рыболов хвастается перед приятелями:

— Пару недель назад я поймал щуку — ну вот точно, как моя рука!

— Да ладно врать-то, — возмущаются те. — Таких волосатых щук не бывает!

* * *

Иностранец, плохо разговаривающий по-русски, пытается написать русской девушке письмо, в котором хочет объясниться в своих чувствах и сделать ей предложение: «Катюша! Я двадцать лет имел желание ты хотеть. А ты всё время меня отказывать. Если ты и на этот раз не согласиться, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!»

* * *

Не перевелись ещё на белом свете романтики, которые готовы часами, а иногда сутками ждать свою возлюбленную перед окном браузера, чтобы скинуть ей на стену серенаду.

* * *

Пришёл мужик в автосалон машину покупать. Обращается к консультанту:

— Подскажите, какую машину лучше приобрести?

— Ну вот, например, Форд-Фокус.

— И в чём фокус?

— Садитесь, покажу.

Сели они в машину, едут. Через какое-то время консультант говорит:

— Видите, впереди дерево?

— Да!

— Закройте глаза!

Мужик глаза закрыл, а консультант виртуозно объехал дерево и говорит:

— Открывайте! Видите, мы сквозь дерево проехали!

— Вот это фокус! Беру!

На следующий день едет мужик с друзьями в своём новом автомобиле и говорит:

— Видите дерево впереди?

— Ну, видим…

— Глаза закройте, фокус покажу!

Разгоняется и на всей скорости как ударится в дерево! Машина вдребезги, мужик поворачивается к друзьям:

— Ну и какая гадина глаза не закрыла?

* * *

В детстве мы совершенно не задумывались о том, что надевать, — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь на свои детские фотографии и понимаешь, что родители как-то тоже не особо задумывались…

* * *

— Гоги, ты биатлоном занимался?

— Канэшна!

— И много ты целей поразил?

— Вах! Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко…

* * *

Однажды, когда Николай Валуев был ещё совсем маленьким, мама попросила его помыть посуду. Мальчик оттёр с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Коленьку ни о чём не просила…

* * *

Лежат в роддоме рядом двое новорождённых. Один спрашивает:

— Ты кто, мальчик или девочка?

— Не знаю, — отвечает второй.

— А хочешь узнать?

— Хочу!

— Тогда я могу тебе сказать. Только приспусти пелёнку.

— Приспустил.

— Ещё ниже, ничего не видно. Ниже ещё… О! Ты мальчик.

— А как ты узнал?

— У тебя носочки голубые.

* * *

Правила кошачьего этикета:

1. Если хочется посидеть на коленках или потереться о кого-нибудь, выбирайте цвета одежды, контрастирующие с цветом вашей шубки.

2. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях того, кто занят. Если хозяин читает, проберитесь ему под подбородок (если уж не удаётся лечь поперёк книги/журнала/газеты).

3. Если хозяин что-то усердно пишет или изучает, сядьте на его бумаги. После того как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно, — ручки, карандаши, марки. Но только не все сразу, а по очереди.

4. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах, передними царапайте саму дверь или обои возле неё и кричите как можно громче. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Если же вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге —наполовину внутри, наполовину снаружи — и думайте о жизни. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

5. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

* * *

Я вся такая лёгкая, такая воздушная, такая восхитительная, такая неземная, такая смелая, такая неотразимая и замечательная! В общем, пьяная я сегодня…

* * *

— Замуж ещё не вышла?

— Да какое там замуж! Университет сначала нужно окончить, карьеру сделать… Впереди целый мир непознанных возможностей!

— Не зовут?

— Не зовут…

* * *

Девушка пришла устраиваться на работу на должность секретарши:

— Я печатаю со скоростью 2200 символов в минуту.

Все прямо ахнули от удивления. Девушка:

— Правда, такая ерунда получается…

* * *

Одна блондинка жалуется другой:

— Представляешь, я такая несчастная… Мне так не везёт! У меня уже пятый муж, опять рогоносец…

* * *

«Шедевры» преподавателей:

• «И запомните это на всю оставшуюся жизнь, на 4 месяца то есть».

• «Дополните конспект какими-нибудь цветными выделениями».

• «Автор „Слова о полку Игореве“ ничего не может сказать прямо: у него метафорическая истерика».

• «Показывайте место в конспекте, из которого вы родили этот вопрос».

• «Такой старый, что уже синий. Например, цыплёнок».

* * *

Секрет долголетия прост! Но секрет есть секрет.

* * *

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал в коридоре на табуретку и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

— Ну что уставился? Голой бабы не видел?

— Ой, нужна ты мне больно… Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

* * *

Валяется муж на диване, телевизор смотрит, газетку читает. Подходит к нему жена и говорит:

— Сходи-ка ты за продуктами, дорогой!

— Вот ещё! Не мужское это дело! — отмахивается тот.

— Ах, не мужское?! — разозлилась жена. — Тогда раздевайся и в спальню! Там поработаешь!

— Да что ты кипятишься сразу? Уже и пошутить нельзя? Давай сумку.

* * *

В тёмном парке уголовник-рецедивист напал на маленькую девочку.

— Жить хочешь? — угрожающе спросил он.

— С тобой, что ли, старый пень? — презрительно переспросила девочка.

* * *

Молодожёны довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу.

— Это не страшно, — успокоил их доктор. — Такое часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую заниматься сексом только в те дни недели в названии которых, например, есть буква «р».

А было это в субботу. В воскресенье у молодых всё было как обычно. Наконец наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж спокойно уснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать. Тот в недоумении просыпается и спрашивает:

— А какой сегодня день?

— Понедерник!

* * *

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, на хорошей машине ездит, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:

— Слушай, откуда у тебя столько денег?

— Я прекрасно устроился: выполняю свой супружеский долг только за деньги! Если просто на полу, то беру пятёрку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой —двадцатка.

Второй прибегает домой и кричит жене с порога:

— Дашка, я теперь свой супружеский долг только за деньги буду выполнять! На полу — пятёрка, на кровати — червонец, а если с эротикой — двадцатка!

Жена тут же кидается к заветному ящичку с деньгами, отпирает его и нетерпеливо суёт мужу двадцать рублей.

— Что, с эротикой?

— Нет, на полу — на все!

* * *

— Сколько вам сахару в чай положить?

— Двенадцать чайных ложечек! Только не размешивайте, пожалуйста! Я не люблю сладкий чай!

* * *

— Фирменный знак нашего ресторана — крупные улитки, — говорит гостю официант.

— Да, я знаю, — отвечает тот. — В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

* * *

Восьмилетний Серёжа выругался возле мамы, когда та чистила рыбу. Пожалуй, это был единственный случай, когда человек получил леща карасём…

* * *

Мужчина, ради того чтобы затащить девушку в постель, по большому счёту, готов на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

* * *

Муж в день зарплаты возвращается домой, жена встречает его у порога:

— Где зарплата?

— Украли…

— У какой ещё крали?!

* * *

Идёт контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и периодически выгоняет тех, у кого замечает шпаргалки. Вдруг в класс заглядывает завуч:

— Что, контрольную пишем? Наверняка здесь полно любителей списывать!

Учитель:

— Да нет, любители уже все за дверью. Здесь остались только профессионалы.

* * *

Два приятеля сидят в баре, один жалуется другому:

— Представляешь, всякий раз, как выпью, захожу домой как мышь. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, тихонько пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать что есть мочи!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе просто тактику нужно сменить! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаха падаю на кровать, щипаю жену за ягодицу и ору ей в ухо: «Ну как насчёт супружеского долга?» И она, прикинь, ещё ни разу не проснулась!

* * *

Поздравление: «С праздником! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, денег побольше, ума и красоты… а всё остальное у тебя уже и так есть!»

* * *

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос с задних рядов:

— Голубым не видно!

Учитель:

— Пусть пересядут.

* * *

Сын возвращается домой после того, как помог отцу в поле. Мать, увидев его, в ужасе спрашивает:

— Сынок, что у тебя с лицом?

— На него оса села.

— И так искусала?

— Да нет, папа её лопатой убил…

* * *

Гуляют парень с девушкой по парку. Парень:

— Ну, что ты молчишь?

— Хочу и молчу…

— Хочешь и молчишь?!

* * *

Учитель говорит ученикам:

— Встаньте те, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы наконец встаёт Вовочка. Учитель удивлённо:

— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

— Ну вообще-то не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите…

* * *

Выходит как-то утром гаишник на дорогу. Голова после вчерашних посиделок с друзьями раскалывается, спать хочется… Вдруг смотрит: джип несётся. Он остановил его, чтобы добыть денег и опохмелиться. Подходит, а там бомж сидит. Документы проверил — и правда, бомжа машина. Гаишник его спрашивает:

— Ты же бомж! Где ты такую крутую тачку взял?

— А мне пьяные новые русские предложили: если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил.

— А как? — удивляется гаишник.

— Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли… Вот умора была!

Гаишник шапку снимает — там лысина. Он и говорит:

— А мне так нагадить можешь?

— Могу! Без проблем.

Гаишник присел, бомж пристроился и делает своё дело. И тут из кустов раздаётся дикий хохот:

— Не, ну вообще не могу! Да я ему ещё и квартиру подарю!

* * *

Маньяк забегает в переполненный автобус и кричит:

— Сейчас вас всех тут изнасилую!

Девушка испуганно:

— Ну хоть пожилых не трогайте!

Бабка:

— Нет уж, будь мужиком! Сказал всех — значит, всех!

* * *

Идёт напряжённый матч. Комментатор:

— Опасный момент! Нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар! Ещё удар! Да-а… Так вратаря уже давно не били…

* * *

Накануне Рождества учительница говорит детям:

— Итак, ребята, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

— Он в моём сердце!

Гошенька:

— Он на небесах!

Вовочка:

— Он у нас дома в туалете!

Учительница:

— Что-о-о-о-о?!

Вовочка:

— Честное слово! Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и кричит: «Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!»

* * *

— Ведьму немедленно сжечь!

— Но она такая красивая…

— Ну, ладно… Но потом сжечь!..

* * *

Экзамен по физике. Профессор после пьянки в плохом расположении духа. Решил отправить на пересдачу всех студентов, чтобы долго с ними не сидеть. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?

— Открою окно, — не думая, отвечает тот.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

— Эээ…

— Придёте на пересдачу. Следующий!

Таким же образом не сдают экзамен ещё несколько студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, что вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?

— Ну, пожалуй, кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко!

— В таком случае ещё и блузку сниму.

— Ну нет, совсем жарко!

— Юбку сниму.

Профессор в недоумении. Девушка:

— Да пусть хоть весь автобус задохнётся, но форточку я не открою!

* * *

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

* * *

После завершения учёбы приезжают в военную часть три лейтенанта. Заходят к командиру и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

— Так, тут всё понятно. Но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса: как вы относитесь к выпивке, как вы относитесь к женщинам и как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Молодец, будешь командиром 3-й роты.

Заходит второй и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине. Какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь: поеду показывать часть своему заместителю.

* * *

Лекция по геометрии. Преподаватель что-то рисует на доске. В это время на последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл, и второй кричит на всю аудиторию:

— Ты что, совсем очумел?!

Преподаватель:

— Спокойно! Сейчас всё объясню.

* * *

В банк заходит потрёпанный мужичок. К нему подходит очаровательная служащая:

— Что вам угодно?

— Могу я сделать вклад в вашем грёбаном банке?

— Как вы разговариваете?! Вы же в банке!

— Вот я и хочу сделать грёбаный вклад в этом грёбаном банке!

— Я позову управляющего!

— К чёрту управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

— Что случилось?

Мужик:

— Я выиграл грёбаный миллион в грёбаную лотерею. И хочу положить эту грёбаную кучу денег в ваш грёбаный банк!

Управляющий понимающе:

— И эта грёбаная девчонка не захотела вам помочь?!

* * *

Современное знакомство.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил он.

— А почему вы спрашиваете? — ответила она, повернувшись боком, чтобы лучше была видна её шикарная грудь.

— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, — сказал он и подтянулся на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

— Книжку, наверное, почитаю, — она покрутилась кругом, чтобы он смог её получше рассмотреть.

— Я тоже люблю читать. Книжки в основном. Разные, — он продемонстрировал свой мобильный телефон последней модели и проиграл все полифонические мелодии.

— Хороший телефон, — похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, — как бы ненароком продиктовала она.

— Я запишу, с вашего позволения, — он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

— Ну да! — съехидничала она, как бы случайно оголяя ногу. — Вечером со своей девушкой погулять пойдёте, купюру разменяете и всё.

— Нет у меня никакой девушки, — он показал паспорт, перелистал записную книжку. — Не с кем гулять. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

— Хотите вечером погуляем вместе?

— С радостью! Заезжайте за мной на своей машине.

— У меня нет машины, — помрачнел он. — Я продал её вчера. А новую ещё не купил. Вот договор купли-продажи.

— Не надо, — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдём? Посидим у меня. Я одна живу. В трёхкомнатной. В центре. Вот домовая книга…

— Угловая… — помрачнел он, просмотрев план квартиры.

— Я вам дам тапочки, — умоляюще прошептала она.

— Я обязательно зайду. До вечера, — он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

— Такой забавный… — прошептала она, улыбаясь.

* * *

Идёт Вовочка по школьному коридору и бормочет себе под нос:

— Где логика, где разум, где здравый смысл…

Навстречу ему идёт директор:

— Ты почему тут ходишь, Вовочка? Уроки прогуливаешь?

Вовочка возмущённо:

— Вот объясните мне, Пётр Петрович, где логика, где разум, где здравый смысл!

Директор:

— Что случилось?

Вовочка, недоумевая:

— Где логика, где разум, где здравый смысл? Я в классе испортил воздух. Так они меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а они нюхать остались! Ну и где логика, где разум, где здравый смысл?..

* * *

Едут в поезде украинец и русский. Захотелось им в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Украинец сало достал, а русский буханку чёрного хлеба. Украинец отрезает кусок сала, кладёт на стол и говорит: «Туз». Русский отрезает кусок хлеба и говорит: «Шесть козырная!» Забирает и начинает есть. Украинец очумел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает ещё больший кусок сала, кладёт и говорит: «Туз козырный!» Русский затылок почесал, подумал и говорит: «Ну что же делать, нечем отбить… Забираю!»

* * *

Девушка гуляет с парнем. Проходят они недалеко от её дома. Девушка говорит:

— Ой, что-то прохладно стало. Я сбегаю домой переодеться.

Ушла. Через пять минут возвращается. Идут гулять дальше. Только отходят от дома, как отец девушки кричит из окна:

— Катя! А смывать кто будет?

* * *

Плохая примета: если вы последним прыгнули с парашютом и при этом быстро всех обогнали — не к добру.

* * *

— Уважаемые посетители! К сожалению, бар уже закрывается! Мы будем ждать вас завтра! А теперь выползаем, выползаем! Аккуратненько, по одному…

* * *

В Японии изобрели часы, которые перескакивают на минуту вперёд, когда кто-то ругнётся матом. Решили опробовать. Повесили в японском баре. Через 24 часа возвращаются, чтобы проверить, — часы идут на 2 минуты вперёд. Затем повесили в английском баре. Спустя 24 часа обнаружили, что часы спешат на 5 минут. Повесили наконец в русском баре. Через 24 часа возвращаются — нет часов! Спрашивают у бармена, куда они пропали. Бармен удивлённо:

— А-а-а… Так это были часы?! А мы думаем, зачем нам зимой вентилятор…

* * *

Сидит наркоман на кладбище и травку курит. Тут к нему подходит мертвец и говорит:

— Мужик, дай затянуться.

Наркоман спокойно даёт, мертвец делает затяжку и уходит.

Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

— Мужик, дай затянуться.

— Вот, возьми.

Мертвец опять уходит и теперь уже совсем не понимает, почему мужик не испугался. Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал живот. Подползает к наркоману.

— Мужик, дай затянуться!

— Ан нет, я смотрю, тебе вредно.

* * *

Приходит мужик в гастроном и говорит продавцу:

— Дайте мне, пожалуйста, книгу восхищений.

— Такой книги у нас, к сожалению, нет. Восхищений в наш адрес ещё никто не писал. А вам зачем?

— Мою тёщу стошнило от вашей колбасы!

* * *

Объявление в курилке: «Убедительная просьба не курить травку! Дым идёт в офисы — все смеются, и работать вообще невозможно. Войдите в положение. Администрация».

* * *

Муж мрачный, как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у порога.

— Ну как там мама?

— Твоя мать здорова, как лошадь! Скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

— Ничего не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти…

— Не знаю, что он тебе сказал, а мне он посоветовал готовиться к самому худшему.

* * *

— Как вас с такой дикцией взяли на радио? Признайтесь, у вас там блат?

— Почему блат? Сестла!

* * *

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:

— Ген, дай рубль! Я в видеосалон пойду!

— Отстань, Чебурашка! После таких походов ты потом то Бэтменом прикидываешься, то воешь всю ночь под кроватью…

— Ген, ну дай рубль! Ну, пожалуйста…

— Да не дам я! С твоими походами скоро в психушку попаду!

— Ген, ну да-а-ай рубль! Я последний раз схожу!

— Ну ладно… Только самый последний!

Даёт Чебурашке рубль, тот уходит. Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:

— Открывай, зелёный осёл, а то хуже будет!

Гена перепугался, спрашивает еле живой:

— Кто это?

— Это я! Чебуратор!

* * *

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу в нетрезвом состоянии и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

* * *

Разговаривают две подруги. Одна:

— Этим летом едем с мужем в Турцию! Давно не были в отпуске…

— А мы с мужем подсчитали наш бюджет и решили, что совсем и не устали…

* * *

Купил тёще на 8 Марта билет в цирк. В первый ряд. На представление с дикими тиграми. Сижу теперь, её туфли мясом натираю…

* * *

Посмотришь новости по Первому каналу потом сидишь и удивляешься, как в стране всё может быть так хорошо. Потом посмотришь новости по НТВ, сидишь и ума не можешь приложить, как ты из магазина до дома живым дошёл…

* * *

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?

— Я агент!

— КГБ?

— Нет… Орифлейм!

* * *

Мужик пишет объяснительную в ГИБДД в связи с превышением скорости:

— Находился под действием психотропных существ.

— Правильно писать веществ, — поправляет его сотрудник.

— Нет, всё верно. Я имел в виду жену и тёщу…

* * *

Стоит пьяный мужик и, покачиваясь, пытается попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед. Увидел его и спрашивает:

— Петрович, тебе помочь?

— Ага… Будь другом, дом подержи!

* * *

Отец решил поговорить с сыном:

— Ну, сынок, ты уже большой у нас. Наверное, определился, кем хочешь стать, когда вырастешь?

— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

— И всё?

— Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

— Слышь, мать! Похоже, сын нашёл ту кассету…

* * *

Параллельная парковка — это когда ты сам очень удобно припарковался и тебе абсолютно параллельно, куда будут ставить свои машины все остальные.

* * *

Женщина:

— Муж должен быть чуть-чуть красивее обезьяны…

Мужчина:

— Ага… С которой он живёт!

* * *

Жена кричит мужу:

— Да я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

Муж:

— Видишь, от каких серьёзных болезней я тебя исцелил!

* * *

Как-то вечером девушка звонит парню:

— Антон, привет! А у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?

— Клёво, помидоров привезут…

* * *

Бюстгальтер — единственный предмет гардероба любой женщины, который приносит радость, когда становится мал.

* * *

В Советском Союзе секса не было, однако в каждой семье было по 3–4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье не больше одного ребёнка. Вывод: дети появляются не от секса. Может, всё-таки аисты?..

* * *

Пригласила девушка своего молодого человека на обед. Сидят они за столом, а она и говорит:

— Милый, я когда смотрю на тебя, у меня прямо грудь жжёт…

— Так ты вынь её из борща!

* * *

Девушка после многочисленных и безуспешных попыток похудеть сообщает подруге:

— В общем, я поняла… Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

* * *

Приходит муж домой с работы, а жена голая по квартире расхаживает. Муж удивлённо:

— Милая, у тебя же столько платьев!

Открывает шкаф.

— Вот посмотри: синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое… привет, Витёк… фиолетовое…

* * *

Девушка рассказывает подруге:

— Вчера ко мне сосед заходил, компьютер помогал чинить. Я ему кофе предложила, а он на грудь всё смотрел… Может, с молоком хотел?

* * *

В минуту опасности человек может делать совершенно невероятные вещи! Например, электрик Гриша, встретив толпу *censored*ганов, посадил петрушку…

* * *

Начальник ругает подчинённого за опоздание:

— Ты почему опоздал?! У нас рабочий день начинается в 9, а не в 11!

— Извините, не моя вина… Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

* * *

Пока Светлана искала в своей женской сумочке газовый баллончик, воспитанный маньяк Анатолий успел раздеться и аккуратно сложить вещи.

* * *

Встретились на лестничной клетке две соседки, разговорились. Одна рассказывает:

— Вчера купила мелок от тараканов, а то столько развелось…

— И как, помогло? — интересуется другая.

— Ну да, теперь вон сидят в углу — рисуют.

* * *

Работа дала мне очень много! Раньше у меня вообще ничего не было, а теперь у меня ничего и дёргающийся глаз!

* * *

В маршрутке.

— Прошу прощения, вам моя сумка не мешает?

— Нет, не мешает.

— Но если мешает — вы только скажите! Я уберу.

— Хорошо, но на самом деле всё нормально.

— А мне кажется, что всё-таки мешает. Вы из-за неё как-то неудобно сидите…

— Ну совсем немного.

— Тогда мне лучше её убрать?

— Ну ладно, уберите.

— Куда?! Куда, блин?! Ну посмотри, куда я её тебе уберу?!

* * *

Как показывает практика, самое длинное и необычное путешествие начинается со слов «Давай за мной! Я знаю короткую дорогу!»

* * *

Как же всё-таки прекрасно быть женщиной! С работы пришла, быстренько сделала уборку, постирала и погладила вещи, сбегала в магазин, приготовила ужин, посуду помыла, проверила уроки у детей — и всё, делай, что хочешь!

* * *

Пришёл мужчина в ресторан, заказал цыплёнка. Через какое-то время он со злобным видом подзывает официанта:

— Вы в своём уме? Как вы могли принести мне это? Этот цыплёнок совсем сырой! Он настолько недожарен, что опытный ветеринар ещё сумел бы спасти ему жизнь!

* * *

Выдержки из школьных сочинений:

• «Трактор мчался по полю, слегка попахивая».

• «Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел».

• «Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина».

• «Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью».

• «У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться».

• «Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой».

* * *

Маленький мальчик говорит матери:

— Мам, дай мороженое.

— Не дам, скоро обед будет готов. Иди во дворе лучше поиграй.

— Там никого нет. Дай мороженое!

— Не дам. Дома, значит, играй.

— Ладно, только ты со мной поиграй. Давай в маму и папу.

— Ну ладно, давай. Ты папа, я мама.

Мальчик:

— Вот я пришёл с работы. Ну, какого чёрта ты расселась? Поднимись наконец-то с дивана и дай ребёнку мороженое!

* * *

Один мужик захотел проверить, верно ли выражение «Есть ещё порох в пороховницах». И начал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив, как улучшилось его здоровье, он продолжал есть этот продукт до конца жизни. Таким образом, мужик прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и воронку диаметром 7 метров на месте крематория.

* * *

Жена возвращается домой и возмущённо рассказывает мужу:

— Представляешь, выхожу из метро, а ко мне пристал какой-то пьяный урод и предложил переспать с ним вот за эту цепочку…

* * *

Умер студент. Попадает в ад. На входе стоит чёрт и спрашивает:

— Тебе в какой ад? В обычный или студенческий?

— Что я в студенческом не видел… Давай в обычный!

— Ну хорошо, твой выбор.

В аду оказалось просто прекрасно: курево, выпивка в волю… Единственный минус: каждый вечер в 9 часов приходит чёрт и забивает студенту в зад 1 гвоздь. Тот терпел, терпел, а через какое-то время просит:

— Эй, чёрт! Давай меня в студенческий ад, не могу здесь больше…

— В студенческий, так в студенческий… — спокойно отвечает чёрт.

Там оказалось ещё лучше: курево, выпивка, девочки, а главное — по вечерам никто не приходит. Проходит месяц, два, три, четыре. И вдруг откуда ни возьмись появляется чёрт с ведром гвоздей и, потирая руки, говорит:

— Ну что, студент… Сессия!

* * *

Священник спрашивает маленького мальчика:

— Мальчик, а ты молишься перед едой?

— Нет… Моя мама хорошо готовит.

* * *

Однажды я спокойно ехал на своей машине с работы домой и заметил вспышку видеокамеры. Я понял, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя на самом деле я скорость не превышал. Затем, просто для того чтобы убедиться в своём предположении, я объехал квартал и снова проехал по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Однако камера опять вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо этой камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь при этом в камеру, которая щёлкала каждый раз, как я проезжал мимо. Через две недели загадка постоянно вспыхивающей камеры разрешилась: по почте мне прислали пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнём безопасности…

* * *

Сидят два мужика у реки и пьют. Вдруг рядом с ними опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А те даже внимания не обращают, сидят и пьют. Стоял гомункул возле них, смотрел-смотрел, а потом и говорит:

— Мужики, я гомункул!

Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:

— Ну, налей Гомункулу, раз пришёл…

Налили, тот выпил, а мужики сидят и дальше пьют.

Гомункул опять:

— Мужики, я гомункул!

Мужики на него снова посмотрели и ещё налили. Тот выпил, а мужики всё сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:

— Мужики, я же инопланетянин!

Мужики переглянулись между собой:

— Так, Гомункулу хватит…

* * *

Из объяснительной в ГИБДД: «Я настоятельно утверждаю, что моргал фарами не для того, чтобы предупредить других водителей о расположенном неподалёку посте ДПС, а чтобы создать им новогоднее настроение».

* * *

Идёт пьяный мужик по лесу. Вдруг откуда ни возьмись на него бежит лось и сбивает с ног. Тот только подниматься — медведь несётся! Сбивает мужика и бежит дальше. Мужик уже разозлился, встаёт, видит: заяц бежит со всех ног. Мужик начинает злорадно улыбаться, мол, этот меня точно не сможет с ног свалить! Однако через секунду вновь оказывается на земле, а заяц убегает. И вдруг раздаётся голос, словно с небес:

— Мужик, а мужик! Ты от карусели отошёл бы…

* * *

— Вся ванная заставлена твоими кремами и бальзамами! И они всё прибавляются и прибавляются! Сколько можно?

— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?

— Петрович, да мне всё равно!

* * *

Подвыпивший лорд обращается к своему слуге:

— Джон, вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?

— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

— Ну и какое же?

— Майонез, сэр!

* * *

Одноглазую маленькую девочку больше не интересует, кто живёт в дупле…

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране резко появляется чудовище.

Жена:

— Ой, мамочка!

Муж:

— Хм… Да, похожа…

* * *

У жениха спрашивают:

— Когда вы посетили дом своей невесты, что в первую очередь бросилось вам в глаза?

— Тёща! До сих пор лицо поцарапано!

Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg