«Приключения кавказцев в России»

Сборник Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист».

Ученик поднимает руку и спрашивает: «А что такое желтый лист?»

Учитель: «Нэ знаю, птица, навэрно, какой-то»

* * *

Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...

Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

* * *

Друг приезжает в гости к Гиви и спрашивает его:

– Гиви, вот ты в России уже живешь восемь лет, о чем ты чаще всего мечтаешь? Наверное, о горах или о сочных фруктах?

– Нет, Давид, о погоде.

– Какой такой погодэ?

– Хочу, чтобы на улице зимой было плюс сорок и вместо гололедицы была гололюдица. Такой транспорт хороший, вай, станет, и давка не мешает, и удовольствий море, и машина ни к чему.

* * *

Один актер рассказывает о демократии по-грузински:

– Приезжаю я на гастроли в Грузию. Утром выхожу из гостиницы и подхожу к киоску купить спичек. Протягиваю 20 копеек, продавец гордо выдает 10 копеек сдачи. Я удивляюсь: такого сроду не было в Тбилиси! «Что ты гаварышь! – взмахивает руками продавец. – У нас теперь все па-другому!

Теперь демократия! Шеварднадзе сказал, что это позор, когда пра грузин говорят, что ми лэнывие и жадные, нэ хатим работать! Теперь все, хватыт!» Я говорю: «Хорошо, замечательно, дай вам Бог здоровья! А, кстати, спички-то дайте...» «Спички? – удивляется продавец. – А спичек нет!»

* * *

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей.

– Сдачи не надо.

Грузин дает стольник.

– Пальто не надо!

* * *

Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду – зарижу, суку».

* * *

– На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

* * *

Решил Гиви сделать большую фотографию с сыном. Собрался, купил два пиджака, нацепил цепи разные, кепи надвинул, взял сынка и потащил в фотоателье. Ну пришли, сели рядом. Фотограф вокруг бегает, лучший вид ищет. Потом остановился и говорит:

– Может, вам иначе как-нибудь сесть, ну сын там руку на плечо положит, более естественно будет.

– Э-э-э, нэт, дарагой! Естественно будет, когда он свои руки мне в карман засунет, где я храню бумажник.

* * *

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.

Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...

Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:

– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!..

– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

* * *

Спектакль грузинского театра о 1917 годе.

Дзержинский:

– Владымыр Ылыч, «Аврор» бабахнул!

Ленин:

– ВАХ-ВАХ-ВАХ, рэволюция!

* * *

Поехал как-то грузин в Москву и сходил он там в Большой театр на балет «Жизель». Приезжает домой и делится впечатлениями:

– Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загарается свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал – не Жазель, подбежал ко второй, понюхал – не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло – увидят, побижил в другой угол, тоша светло – увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать: «ЕБИС, ЕБИС!!!»

* * *

Сидит Гиви с сыном возле телевизора и фильм про краснокожих смотрят. Ну, те там бегают, кричат, потом раскрашиваться начинают. Сынок поворачивается к отцу и спрашивает:

– Па, а зачэм они тык разрэсовываются и для чэго?

– Ну так это, к войнэ они готовятся, страх наводят.

Утром просыпается Гиви, идет в ванную. Умывшись и побрившись, выползает оттуда, а на него сын налетает:

– Атэц, наш мама к война готовится!!!

* * *

Грузин едет в одном купе с немкой.

Немка через некоторое время спросила его:

– Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

– Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?

* * *

– Гоги! Ты в каком банке денги хранишь?

– В трехлытровом...

* * *

В одном кавказском селе:

– Гиви, ты на что рыбу ловишь?

– На червяка-самца.

– Откуда ты узнаешь: самец это или самка?!

– Да очень просто, дорогой! Протаскиваю его сквозь зубы – и если что-нибудь застревает, значит – самец.

* * *

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

– Скажытэ, мая жэна родыла?

– Да.

– Малъчык?

– Hет.

– А кто?!

* * *

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает».

Грузин монетку бросил, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 7.00». Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 7.00».

Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 7.00».

* * *

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:

– Спойте мнэ пэсню про ката.

– Какую, «Черный кот»?

– Нэт.

– Может «Котик серенький»?

– Нет.

– А какую же? Напойте.

– Ката мэнэ ты пазавешь...

* * *

Пошел Гиви на рыбалку, сел, удочки закинул, ждет. Подкатывает новый русский на мерсе:

– Э, братан, мне на ту сторону надо, где здесь брод?

– Да, прямо ехай, тут и брод.

Ну новый русский в машину влезает и со всей дури на газ. Въезжает в воду, и машина ко дну идет. Кое-как выбирается водитель и, озверевший, к грузину:

– Ну ты че, козел, издеваться вздумал? Где ты тут брод видел?

– Видэл, две минут назад видэл. Гуси переходили, так им по колен было.

* * *

Едут в купе армянин и грузин.

Армянин:

– А армянин лучше, чем грузин!

Грузин молчит.

Армянин снова:

– Армянин лучше, чем грузин!

Грузин все молчит.

Армянин опять:

– Армянин лучше, чем грузин!

Грузин взрывается:

– Чем лучше-то?

Армянин:

– Чем-чем, чем грузин!!

* * *

Грузин приходит к доктору:

– Доктор!!! У меня х...й как бешенный конь!!!

– Да?! И как же это проявляется?

– Я ему кричу: «СТОЙ»!!! А он не стоит!!!

* * *

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем и газету читает. Мужик:

– В аэpопоpт!

– Обэд!

– Какой обед, я на самолет опаздываю!

– Обэд!

– Да ты все pавно газету читаешь!

Грузин поднимает газету и показывает вниз:

– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

* * *

На грузинской свадьбе один другому:

– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще – баба это или мужик.

– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.

– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

– П...дец тебе – я ее мать.

* * *

Армянин пришел на выставку в музей. Ходит, смотрит, все так интересно, но только очень хочется курить. Он подходит к экскурсоводу и вежливо спрашивает:

– Скажите, уважаемая, а здесь можно курить?

– Ну что вы? Это же музей.

Армянин идет дальше. Смотрит, а на полу валяется целая гора окурков. Он снова подходит к экскурсоводу и говорит:

– Вы же сказали, что здесь не курят. Так откуда же появились эти окурки?

– Они появились от тех, кто не спрашивал разрешения.

* * *

Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель:

– Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля Волга. Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, т. е. мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?

Тягостное молчание. Поднимается одинокая рука.

Председатель:

– Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.

Товарищ:

– Маладэц, бля...

* * *

На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит:

– Нет билетов.

Грузин достает сто рублей и дает кассиру.

– Я же сказал, что нет билетов.

Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился:

– Как! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и никуда не уходи!

Снимает телефонную трубку

– Дайте мне быстро прокурора! – и, обращаясь к грузину, – стой, никуда не уходи!..

И, в телефонную трубку:

– Прокурор? Ты в Москву не поедешь! – и, снова обращаясь к грузину, – ты поедешь!

* * *

Два грузина разгадывают кроссворд:

– Женский половой орган из пяти букв?

– По вертикали или по горизонтали?

– По горизонтали.

– Тогда ротик.

* * *

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:

– Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?

– Я бы тебя подарил.

* * *

Надзиратель – новому заключенному, лицу кавказской национальности:

– Прежде всего вы примете душ.

Заключенный:

– Протестую! В приговоре этого нет!

* * *

Перед свадьбой отец дает Гиви наказ на будущую жизнь:

– Я уже прожил свою жизнь и знаю что нужно. Послушай меня, сынок, чем больше делаешь подарков любимой женщине, тем она становится дороже.

Ну, сыграли свадьбу, отправили молодых в свадебное путешествие. Через месяц возвращается Гиви один, без жены, и набрасывается на отца:

– Это все ты виноват, со своими советами.

– Но что случилось?

– Что, что, я ей купил золотое кольцо, говорю: «Носи его на своих нежных ручках, ясноглазая моя». На следующий день купил машину: «Пусть она будет твоей каретой, тонкостанная моя». Потом подарил дом: «Живи, Шехерезада моя». Вечером прихожу домой, а на двери записка: «Ясноглазая тонкостанная Шехерезада примет только Алладина, а не остроклювого и арбузопузого грузина».

* * *

Армянин поймал такси, садится. Таксист говорит:

– Десять рублей за посадку.

Армянин:

– Нэт, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

* * *

Судья спрашивает:

– Подсудимый Горидзе, ваше последнее слово.

– Гражданын судъя! За износылованые бэлой дэвушки мнэ назначилы в наказаные 210 лэт с отбываныем на сэвэре. Скажитэ, еслы я там изнасылую бэлого мэдведя, мэня отправят на юг?

* * *

Армянин рассказывает соседу:

– Вчера я выиграл в лотерее 100 тысяч!

– А как на это реагировала твоя жена?

– Она от радости онемела.

– Это же надо – столько счастья сразу!

* * *

Армянин жалуется фотографу:

– Мнэ нэ нравытся эты фотографыи! У мэня здесь выд, как у обезьяны!

– Вам следовало хорошо подумать об этом, прежде чем вы пришли фотографироваться.

* * *

В ресторане богатый грузин подзывает официанта и говорит:

– Слушай, сделай мне торт большой такой, красивий, чтоби с цвэтами бил, да?

– Что-нибудь написать?

– Да. Дорогому Гоги.

– Вам его в коробку уложить?

– Вот глупый, я его здесь съем.

* * *

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:

– Да что вы делаете, помогите!!!

– Тище дэвушка, ми дэльфины.

* * *

Завел себе Гиви собаку. Красота, в горы ходить по ночам не страшно, жену оставлять одну тоже запросто можно. Ну через пару лет собака постарела, зубы повыпали, лаять перестала. По ночам с ней ходить страшно, любовников от мужа отличать не может. Купил Гиви другую, а что с этой делать не знает. Ну отец ему и предлагает:

– А ты ее убей.

– Нэт, жалко, она мне столько добра сделала.

– Ну тогда отведи в горы и там и оставь, если ей жить, выживет, нет, так и суда нет.

Гиви так и сделал. Привязал к собаке поводок и повел в горы. Через час все забеспокоились, что-то давно его нет. Проходит еще час, день, другой, Гиви все нет. Наконец приходит собака, а за ней весь изодранный, тощий, грязный и лохматый Гиви. Ну жена на пороге на него набрасывается:

– Ты чего это, осел, собаку в горы отвести даже не можешь?

– Да я отвел! Только если бы за ней следом не пошел, мне б из этих гор вовек не выбраться.

* * *

Два грузина скучают в баре. Один говорит другому:

– Эх, женщин хочется.

– Так у тэбя же жена есть?

– Ну, Вано, ты бы еще мать вспомнил.

* * *

Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.

– Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa. Беpещь зaвapной чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево – выливaещь... Беpещь пaчку свежего гpузинского чaя, дa. В зaвapной чaйник десять ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... Пять минут ждещь, выливaещь нa хpен, индийский чaй кладещь.

* * *

Дневник горца:

«Понедельник. Скучно».

«Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал».

«Среда. Зарезал соседский пацан».

«Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал».

«Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан».

«Суббота. Весь аул бегал за мной. Не поймал».

«Воскресенье. Зарезал весь аул».

«Понедельник. Скучно».

* * *

– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.

Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:

– Гру-зын! Гру-зын!

* * *

Один старый армянин тяжело заболел и решил, что пришло время отправиться на тот свет. Он позвал к себе врача и говорит:

– Перед смертью мне хотелось бы знать, от чего я умираю?

Доктор начал осматривать пациента.

– Ну что же, дорогой, дышишь ты хорошо, сердце работает как у молодого...

– Вот и прекрасно, появлюсь там совершенно здоровым.

* * *

Останавливает гаишник красный «чероки». Внутри лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:

– Платите штраф!

– Слушай, дарагой, дэнэг нэт!

– Издеваешься???

– Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!

– 500 рублей? И на «чероки» ездишь?!

– Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил – нэту дэнэг!

* * *

Во время учений к солдату подходит старый грузин.

– Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей.

– Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это мое личное оружие?

– Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.

– Как я тебе его продам? Ведь сейчас «синие» в атаку пойдут.

– А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: «Пу-пу-пу...»

Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ: «В атаку!» Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы нажимает курок: «Пу-пу-пу». Оглядывается солдат по сторонам и видит, что все солдаты бегут точно так же: «Пу-пу-пу...» Вдруг из-за кустов, раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: «Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...»

* * *

Выросла у Гиви красавица дочь, пришел один юноша свататься, говорит:

– Прошу ваш персик себе в жены.

Тут жена взбунтовалась, мол все они сначала так говорят – персик, персик, а через месяц сушеным абрикосом персик станет!!! Отказали парню. На следующий день приходит еще один свататься:

– Гиви, отдай за меня свою виноградинку.

Тут опять жена встревает, мол сейчас виноградинка, а через неделю изюмом станет. И этому отказали. Наконец приходит еще один парень, красавец, богач. Ну, думает Гиви, теперь-то я уж жене не дам рта открыть. Юноша тот на колени перед ним встает и говорит:

– Гиви, уважаемый, я прошу у вас руку вашей дочери.

– Да на что она мне без руки-то, забирай всю.

* * *

Армянин идет по городу, видит: вокруг красивые девушки. Идет дальше и вдруг остановился рядом с одной обворожительной дамой. Смотрит на нее, смотрит, особенно на верхнюю часть туловища. Женщина застеснялась, покраснела, но все-таки решила достойно выйти из подобной ситуации. Она спросила:

– Мужчина, вам нравится моя золотая цепочка и крестик в виде самолетика?

– Нравится! И цепочка, и самолетик, но особенно – аэродром!!!

* * *

На заводе идет подведение итогов. Спрашивают русского:

– Тебе значок или десять рублей?

Русский подумал: «Зачем мне значок? Десять рублей хоть пропить можно».

– Дайте мне десять рублей.

Спрашивают грузина:

– Тебе значок или десять рублей?

Грузин думает: «Зачем мне десять рублей? Тоже мне – деньги.»

– Дайте мне значок.

Такой же вопрос задают еврею.

– Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?

– Один рубль.

– Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок.

* * *

Один армянин спрашивает у другого:

– Дорогой, скажи, ты не знаешь, что нужно сделать для того, чтобы научить девушку плавать?

– О, будь осторожен, дорогой. Ты должен нежно обнять ее за талию, взять ее руки в свои...

– Да ты что? Буду я столько времени возиться со своей сестрой.

– А, ну тогда все очень просто: берешь лодку, сажаешь ее туда, гребешь на середину реки и выбрасываешь ее из лодки в воду.

* * *

Встречаются как-то два грузина. Один другому говорит:

– Слюшай, Вано, я такой дэвушка видех, вах! Глаза зэленые, как ягидка винограда, щеки розовые, как спэлые персыки, губки, как ароматыные вышенки. А фыгура, это не фыгура, это просто грюша. Слюшай, Вано, как ты думаешь, это лубовь?

– Э, какой такой любов, это авытамыноз. Иди, овощи-фрюкты кюшай.

* * *

Гиви женился, но одной женщины ему показалось мало. Завел он себе еще и любовницу, каждый день к ней бегает, устал, сил нет. Дай, думает, устрою ее в своем доме работать, все равно жена не знает. Ну приводит ее, а жене говорит:

– Гюльнара, это наш новий гувернантка, будэм ее звать ангэл.

Та ни слова против, фыркнула и ушла. Но сама за мужем следит. Вечером Гиви пришел с работы, сбегал к любовнице, а потом лег с женой и говорит:

– Мне вчера такой сон приснился, просто чудеса.

– Какой же?

– Будто я вижу, как ангелы вокруг меня летают. Вот бы на самом деле такому случиться.

– Нет проблем, я тебе завтра это организую. Тебе как, чтобы вокруг тебя или чтобы мимо?

* * *

Один новый русский скопил кучу баксов и решил сменять свою виллу, на более благоустроенный дом. Купил газету за сто баксов, читает: «Меняю свой сорокаэтажный дом со всеми удобствами на небольшую благоустроенную виллу в любом районе. Гриша.»

Пришел он по адресу, звонит в дверь. Открывает грузин:

– Здравствуй. Чего надо?

– Да домик твой глянуть хочу.

– А, ну тогда проходи, смотри.

Вошел новый русский, осмотрел квартиру, ну, блеск просто! И тут, вдруг захотелось ему в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Грузин ему кричит:

– Тут автоматик вездэ, ты свет вклучи, тогда она сам и откроется.

Ну тот включил свет, зашел в туалет, сделал свои дела, а выйти не может: дверь захлопнулась и не открывается. Тогда начал он стучать. Наконец донесся голос хозяина:

– Мистер, ты забыл за собой смыть, так двер не откроется.

Удивился новый русский, мол классно придумано. Смыл, дверь тут же и открылась.

– Гриша, а почему это ты такую отличную квартиру меняешь на другую? Тут ведь все что надо есть.

– Да знаешь ли, брат, как у вас в России бивает, то воды нету, то света...

* * *

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:

– Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает...

Отец:

– Я его васпытываю!

– Да, еще он кидается едой в столовой...

– Я его васпытываю!

– А еще он разбил стекло...

– Я его васпытываю!

– А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...

– Я его васпытываю!

– И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!

– Да зарэзал я его на хэр!

* * *

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– А что, старый способ отменили?

* * *

Женщина на базаре продает сову. Подходит к ней грузин:

– Женщина, где мне купить говорящего попугая?

– Вот, самый что ни на есть говорящий, – показывает на сову и заламывает цену.

Грузин купил. Прошел год. Стоит та же женщина, к ней подходит тот же грузин.

– Ну, как попугай?

– Слушай, хороший птица, говорить пока не умеет, но какой внимательный!!!

* * *

Два грузина обмениваются своими мнениями относительно женщин.

– Что ты прежде всего замечаешь в женщине? – спрашивает один.

– Это зависит от того, в какую сторону она идет, – отвечает второй.

* * *

Сидит грузин между двух женщин в купе.

– Дэвушки, вам холодно? Придвынтесь.

Через некоторое время:

– Дэвушки, вам жарко? Раздэнтесь!

* * *

По дороге идет грустный-прегрустный армянин. Ему навстречу идет молодая женщина. Она спрашивает:

– Мужчина, почему вы такой грустный?

– Дэвочку хачу.

– Не грустите, пойдемте со мной, я девочка.

– А как тебя зовут?

– Наташа.

– Ну, пойдем.

Вернулся армянин от нее разочарованный. Идет дальше. Снова ему встретилась женщина, которую тоже звали Наташа. И снова все повторилось. Армянин идет убитый горем. Вдруг ему навстречу прыгает маленькая девочка. Армянин улыбнулся ребенку и спросил:

– Дэвочка, как тебя зовут?

– Наташа.

– Как? Такая маленькая и уже Наташа!!!

* * *

Сидит на берегу реки девушка, ловит рыбу и, восхищаясь природой, говорит:

– Как бы я сама хотела стать рыбкой, нет, лучше птичкой, чтобы летать...

К ней подходит грузин и говорит:

– Дэвушка, а дэвушка, а ты раком стать не хочешь?

* * *

Очередь в роддоме...

– Иванов. Мальчик.

– Петров. Девочка.

– Сидоров. Мальчик.

– Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...

Григоришвили распахивает дверь:

– Сестра! У вас что, свет включен?

– Да.

– Так выключите быстрее – они на свет лезут.

* * *

Два приятеля разговаривают:

– У нашего соседа Ашека сплошные праздники! Только позавчера выдал замуж свою единственную дочь!

– Не говори! А сегодня у него снова праздник! Рождение внука – дело нешуточное...

* * *

Русский приехал к грузину в гости. Пили весь день и пол ночи.

Утром русский просыпается – башка трещит, во рту сушняк, ищет опохмелится, видит в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.

Попозже спрашивает хозяина:

– Гиви, что это за вино? Это не «Цинандали», не «Мукузани», не «Напареули»...

Гиви отвечает:

– ЭТА МИ НАССАЛИ...

– «Минасали»? Надо запомнить...

* * *

Грузин продает машину. Его спрашивают:

– А машина-то новая?

– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу!

* * *

После отбоя сидят солдаты перед окном и гадают. Первый отрывает от ромашки лепестки:

– Напишет, не напишет, напишет, не напишет...

Второй:

– Любит, не любит, любит, не любит...

Один Гиви обрывает астру и поговаривает:

– Гюльчатай, Мальчира, Саида, Вирина, Зухра...

Те заинтересовались, подсели поближе и ждут, чем все это закончится. Гиви обрывал, обрывал лепестки, дошел до последнего – и вдруг как выругается.

– Что случилось, Гиви?

– Опять Мальнара дома не ночует, вай, вай, изменница.

* * *

Разговаривают два азербайджанца. Один рассказывает про свою жену:

– У нее ноги как у газели.

– Что такие стройные и тонкие?

– Нет, такие же волосатые.

* * *

– Анжела, что у тебе в медальоне?

– Волосы моего мужа.

– Но ведь твой Гоги еще жив...

– Он-то жив, но вот волос уже давно нет.

* * *

Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в винно-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:

– Скажите, пожалуйста, есть ли у вас «Хванчкара»?

Грузин:

– Канэчно, дарагой.

Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Хванчкара», наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.

Командировочный, видя такое дело:

– Вы знаете, я наверное возьму лучше «Кинзмараули».

Грузин:

– Как хочеш, дарагой.

Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Кинзмараули», наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.

Командировочный (безо всякой надежды):

– А может, у вас есть «Телиани»?

Грузин, посмотрев под прилавок:

– Ест, но наклэйки нету.

* * *

Приехали к Гиви родственники, полон дом набралось людей. Два дня пели, плясали, пили. На третий день самолет должен назад лететь, билеты куплены, главное не проспать. Ну Гиви на ночь будильник заводит и в головах у себя ставит. Будильник только звонить начал, по нему свекор как даст рукой, ну тот и стих, а все дальше спят. Наконец проснулся Гиви, глядь на часы, а самолет через полчаса, а до аэропорта два рейса делать надо, так все в машину не умещаются. Что делать? Ну решил рискнуть, была не была. Загрузились все. Едут, а впереди мент дорогу перекрыл. Остановил Гиви машину и аж побелел, ну думает, влип. Мент говорит:

– Ну, штрафчик с вас, дорогой, за неположенное количество пассажиров. Разве так можно, десять человек в салоне?!

– Ну товарищ лейтенант, может не будэм штраф брать?

– Будем, будем, дорогой.

– Нет, ну может я вас рассмешу, а вы забудэте, у них самолет через пять минут, не успеваем.

– Ладно, попробуй.

Ну Гиви открывает багажник, а там еще пятеро, снимает с крыши чехол и там четверо.

Русский мент обалдевает:

– Нет, ну по стольку, это еще куда ни шло, но чтоб все на одну рожу?!

* * *

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.

– Здесь живет Эдик Маркисян? – спросил старик.

– Здесь, здесь, – ответила женщина. – Положите его в прихожей на коврик.

* * *

Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит: «Дядя Ванно, вам звонил дядя Гоги и просил срочно перезвонить».

«Спасибо Пейджер-джан», – отвечает ему Вано.

* * *

– Гоги, ты куда идешь?

– На укол.

– В поликлинику?

– Нет, в жопу.

* * *

Два грузина поспорили:

– Спорим, я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.

– Нэт нэ успэешь.

Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:

– Слушай, дэвушка, у вас ест дубленка?

– Нет, может быть завтра будет.

– Слушай, 9 дубленка тэбе, один мне. У вас ест дубленка?

– Щас принесу.

Заходит в кассу Большого театра:

– Слушай, дэвушка, у вас ест былет?

– Нет, теперь только завтра.

– Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?

– Щас принесу.

Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника.:

– Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.

– Сегодня санитарный день, приходите завтра.

Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:

– Вы как – сами пройдете или вам вынести.

* * *

Один кавказец спрашивает другого:

– Вы где колбасу брали?

– Да вот в том магазине.

– А народу много?

– Да нет никого. Даже продавца.

* * *

Грузин берет в баре две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:

– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.

– Плэвать я хотэл на вашего хозяина! – говорит посетитель.

– И на вашэго кота – тожэ! – добавляет мышь.

* * *

У одного богатого армянина была красавица-дочь. Знал отец, что пришла пора отдавать ее замуж, но очень уж не хотелось расставаться с таким сокровищем. Вот и решил армянин поставить женихам невыполнимое условие:

– Вы должны разрубить платье на моей дочери, не причинив ей ни малейшего вреда. Иначе я вас казню.

Первый жених вообще отказался участвовать в состязаниях. Его казнили. Второй жених взмахнул саблей, разрубил платье и оставил на теле княжны маленькую царапину. Его тоже казнили. Третий жених все сделал правильно. Но армянин приказал, чтобы и его отправили на плаху. Жених взмолился:

– Я же выполнил все твои условия. За что ты меня казнишь?

На что мудрый и хитрый армянин ответил:

– За компанию!

* * *

Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все...»

* * *

Два друга кавказской национальности ведут беседу:

– Кем ты работаешь? – спрашивает один.

– Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?

– Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще...

– А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича? Так он, бедняга, работает инженером, получает 1000 рублей и ничего больше.

– Да-а-а, вот ведь не повезло...

* * *

Встретились два армянина.

– Лорис, друг! Слушай меня! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?

– Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в-третьих, как тебе нравится «во-вторых»?

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Кто получает больше удовольствия от секса – мужчина или женщина?

Армянское радио отвечает:

– Конечно, женщина... И вот почему. Представьте себе на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует – ухо или палец?

* * *

Приехал Гиви в Россию. Ходит, работу ищет. Язык знает плохо, нигде не берут, образование тоже не ахти какое – так, два, два с плюсом. Прямо беда. Ну, один друг сжалился над ним и говорит:

– А ты, дарагой, на кладбище сходи. Там разговаривать не надо, да и ума тоже не требуется, глядишь и возьмут.

Гиви так и сделал. Через неделю приходит назад. Друг в непонятках:

– Что случилось?

– Да понымаешь, хожу я целый дэнь по кладбищу, мусор собэраю, а на каждым камнэ: «здэсь покоится», «здэсь лежит», «здэсь спит». Что ж получается, одын я, что ли, работаю!

* * *

Армянин познакомился с девушкой. Проводил ее до дома и остался до утра. Утром встает и говорит:

– Я порядочный человек, и поэтому после всего, что между нами случилось, я должен на тебе жениться.

Девушка делает испуганное лицо и говорит:

– Боже мой, а что же такое страшное между нами произошло?

* * *

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

– Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан!

– Слушай, дорогой, где ты чемодан видишь? Это кошелек.

* * *

Обычный день в грузинской армии.

Сержант зовет солдата:

– Эй, обезян, иды суда!

Солдат подходит и говорит:

– Товарищ сержант, я нэ обезян!

Сержант берет устав и читает солдату начало статьи:

– «Солдат обезян...»

Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:

– Товарищ сержант, вы тоже обезян!

Сержант:

– ???

Солдат достает устав и читает:

– «Сержант роты обезян...»

Сержант забирает устав и говорит:

– Э-э, тут написано: «Сержант... (затем указывает пальцем на роту солдат и произносит)... роты обезян...»

* * *

Гиви судился со своим компаньоном. Суд долгий, ему пришлось взять адвоката. Вот он и советуется:

– Как думаешь, дарагой, если послать судье одын жареный гусь со своя визитная карточка, это поможет делу? – спрашивает он адвоката.

– Ни в коем случае! Он не берет взяток.

– А два жареный гусь и визитка?

– Вы с ума сошли! Этот судья славиться своей неподкупностью. За попытку дать взятку он вас посадит.

Выиграв процесс, Гиви говорит адвокату:

– Как хорошо, уважаемый, что я тебя послушался и послал этому судье жаренный гусь!

– Не может быть!

– Может, дарагой, может. Только я послал жареный гусь и визитка мой бывший компаньон...

* * *

Дорогой, ти развэ не знаешь, что русский слово «кон» пишется с мягкым знаком? А такие русский слова, как «тарелька», «вилька», «бутылька» пишутся без мягкого знака. Но самый сложный русский слово, дорогой, это слово «груст». Этот не тот груст, который растет в лесу, этот тот груст, который тоска. Эта не та тоска, из который делают забор, этот та тоска, который груст.

* * *

Вырос у Гиви сын и решил жениться. Выбрал себе в ауле невесту, красавица, умелица. Приходит домой, чтоб сообщить, в зале мать сидит. Он к ней:

– Мамочка, я хочу жениться.

– О, как я рада, сынок! И на ком?

– На Фариде из соседнего аула.

– О, ты не можешь на ней жениться!

– Как не могу, почему не могу?

– Ну понимаешь, когда я была молода, ну, мы с ее папой жили, а потом я ушла, а дочь ему оставила, чтоб твой отец не узнал. В общем, она твоя сестра.

Расстроился сын, поник. Вечером приходит отец, спрашивает:

– Сынок, что-нибудь случилось?

Тот все ему пересказывает.

– Э, это не беда, можешь с легкостью жениться на Фариде, я у ее стервы мамаши еще в роддоме ребенка поменял, чтобы ее отпрыска от кого не знаю не воспитывать.

* * *

– Гиви, дорогой, я слышал, у тебя умерла жена... Прими мои соболезновения...

– Э-э-э, нэ жена, слюшай, нэ жена! Теща.

– Вах, дарагой, тоже неплохо...

* * *

Спрашивает внук старого деда-грузина:

– Послушай, дед Вано, а какое у тебя в молодости самое любимое занятие было?

– Женщина и охота.

– А за кем ты охотился?

– За женщинами.

* * *

Тащат два грузина с охоты медведя, им навстречу два других пьяных грузина:

– Что, гризли?

– Зачем гризли, так задушили.

* * *

Парень Гиви остался с девушкой в одной квартире. Он к ней пристает, она сопротивляется и говорит:

– Гиви, давай останемся просто друзьями.

– Харашо, дарагой, тогда давай сходим в ресторан, посидим, снимем девочек на вечер.

* * *

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

– Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

– Ну?...

– Гиви, случилось страшное...

– ???

– Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (Пауза.) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

* * *

В одном богатом восточном княжестве жил один падишах. И было ему очень скучно жить на белом свете. Ни прекрасные наложницы, ни дрессированные звери, ни вкуснейшие восточные сладости не могли его порадовать. Тогда призвал он к себе самого мудрого старца, чтобы тот дал ему совет.

Старик долго думал, а потом говорит:

– Найди трех людей – парижского матроса, американского рабочего и русского крестьянина. Дай им по два шарика из слоновой кости и приведи каждого в отдельную круглую комнату без окон. Пусть они сидят там всю ночь и думают, как можно тебя развеселить. Не придумают – отруби им головы.

Так и сделали. На следующее утро падишах сначала зашел в комнату к французу. Тот показал ему потрясающие фокусы с шариками, но падишах равнодушно глянул и сказал:

– Это я уже видел. Отрубите ему голову.

Заходит в комнату к американцу. Тот показал ему еще более невиданные фокусы. Но падишах снова остался равнодушным и велел отрубить ему голову.

Наконец заходит он в комнату к русскому. Через минуту выходит и со смеху покатывается.

– Ох, уж эти русские! Ну, кто еще сможет в закрытой комнате за одну ночь один шарик потерять, а другой сломать!

* * *

Два грузина спорят, кто из них краше. Первый:

– У меня нос круче, он как у настоящего горца на орлиный похож.

– Э-э-э нэт, брат, у меня нос лучше, он как гора остер, рубить дерева можно.

– А у меня волосы подобны густым зарослям у подножия гор.

– Да это что, мои волосы напоминают своим изгибом рога самого рогатого оленя, так они завиты.

– Ну, дорогой, с этим я вряд ли поспорю.

* * *

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

– Двэсты патдэсят тысач...

– Суд удаляется на совещание!

– Подсудимый! Вы признаете свою вину?

– Нэт!

– Ну на нет и суда нет!

* * *

Два грузина думают, что подарить своему коллеге по работе на день рождения.

– Подарым брытву.

– Нэт. Брытва у нэго уже есть.

– Тогда фотоаппарат.

– Нэт, это у него тоже есть.

Думают, что делать, все у него есть. Тут видят плакат: «Книга – лучший подарок». Один другому:

– О! Подарым кныгу!

– Нэт, – безнадежно отвечает второй. – Кныга у него тоже есть.

* * *

Зачастили к Гиви гости. То один приедет, то целых пятеро. И так целый месяц. Наконец вроде бы всех выпроводил, ну, думает, отдохну в полном одиночестве. Сел с семьей ужинать, красота, тишь. Вдруг со стола падает ложка, он кидается под стол и ловит ее прямо перед полом.

– Уф-ф! Слава Богу, никто нэ придет.

Тут в дверь стучат. Открывает жена. На пороге стоит сосед и говорит:

– Там кто-то из ваших родственников в лифте застрял.

– А почему вы решили, что это кто-то из наших?

– Так потому и застрял, что носом за этаж зацепился.

* * *

Cидят Валико и Рубик-джан и разговаривают. Рубик говорит:

– Валико, ты зачем такой черный?

Валико отвечает:

– Знаешь, дарагой Рубик-джан, когда давно я должен был родиться, моя мама увидела негра, испугалась и убежала.

Рубик через некоторое время:

– Валико, я тебе адин умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажетца, щто когда твая мама убегала о того негра, то тот негр все-таки дагнал ее.

* * *

Возвращается житель одного восточного поселения домой. Дорога длинная, жаркая, и захотелось ему есть. Он купил на бахче арбуз, съел половину, а половину выбросил на дорогу со словами:

– Пусть все думают, что по этой дороге проезжал сытый бек.

Отъехал немного, но вскоре снова захотел поесть арбуза и вернулся назад. Доел оставшуюся часть, корки выбросил и говорит:

– Пусть подумают, что с беком был слуга, который и доел арбуз.

Снова пустился в дорогу, но потом подумал, вернулся и доел арбузные корки, сказав при этом:

– Пусть подумают, что у бека был и осел.

* * *

Два приятеля, оба грузины, разговаривают:

– Слюшай, вот ты за что нашего друга Гиви уважаешь?

– Ну, за то, что он такой хорощий и умний чиловек!

– Да! Но от еще и честный!

– Ни говори! Даже со взяток налоги платит!

* * *

– Я от синагоги.

– А, вы от еврейской общины?

– Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

* * *

Хоронят еще не старого грузина. На кладбище один человек спрашивает у другого:

– А почему все-таки он умер?

– Судя по всему, об этом написано на венках.

Любопытный читает: «От любимой жены»; «От тещи»; «От многочисленных друзей»; «От коллег по работе»...

* * *

Комендантский час в Грозном. После 22 часов никто не имеет права появляться на улице. Если кто-то появляется после 22 часов, в него стреляют.

Время – 21.55. По городу идут два гвардейца, и вдруг они видят, как кто-то бежит. Бежит изо всех сил. Тогда один из этих двоих берет ружье наперевес и стреляет. Второй к нему обращается:

– Ты что, совсем с ума сошел?! Время еще без пяти...

– Да я его знаю. Это Вах из второго микрорайона, он все равно не успеет.

* * *

– Вы холосты или женаты? – спрашивает портной-армянин клиента.

– Женат.

– Тогда запишите, – обращается портной к помощнику, – потайной карман в подкладке жилетки!

* * *

Известная киноактриса Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси, остановилась в гостинице «Иверия». И вот как-то поздно вечером, когда она уже собиралась спать, раздается стук в дверь. Она открывает дверь и видит перед собой маленького, щупленького грузина в большой кепке.

– Джина! Я простой, скромный грузин Гиви. Я преклоняюсь перед твоей красотой, я счастлив, что ты посетила наш красавец Тбилиси, и я хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего к тебе уважения.

И достает Гиви роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо этого простого, скромного грузина Гиви, она не может ему отказать и берет это колье.

– Скажите, что я могу для вас сделать? Ведь это такой дорогой подарок!

– О чем ты говоришь. Джина! Я счастлив хоть что-то сделать для тебя! Мне ничего от тебя не надо, но только, пожалуйста, когда ты будешь улетать из нашего прекрасного, солнечного города, а я обязательно приеду тебя проводить, и когда ты поднимешься на трап самолета, помаши мне рукой и крикни: «Гиви, до свидания!»

И вот наступил день отъезда Джины Лоллобриджиды из Тбилиси. Гиви приехал в аэропорт со своими друзьями ее проводить. И когда уже Лоллобриджида поднялась на трап самолета, она вспомнила об этом несчастном, увидела его в толпе провожающих и крикнула ему: «Гиви, до свиданья!» Гиви посмотрел на нее и громко, чтобы все слышали, сказал:

– Уезжай! Уезжай! Надоела!!

* * *

Едет грузин на стареньком «москвиче». Его лихо обходит новая Волга, останавливается поперек дороги. Из нее выходит модно одетый грузин и говорит:

– Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из тюрьмы и уже на Волге езжу! – хлопнул дверцей и умчался.

Грузин сжал зубы и продолжает путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный «Мерседес», разворачивается поперек дороги, и из него выходит еще более модно одетый грузин:

– Как тебе не стыдно?! Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как из тюрьмы, а уже на «Мерседесе» езжу! – хлопнул дверцей и умчался.

Грузин сквозь сжатые зубы процедил:

– «Год из тюрьмы!», «Полгода из тюрьмы!»... Дайте только из тюрьмы хотя бы до дома доехать!

* * *

Приехали журналисты к богатейшему из грузинов и берут у него интервью.

– Благопочтенный Гиви Магиевич, расскажите, как вам удалось так быстро разбогатеть в самой бедной стране – России?

– Нет ничего проще. Когда закончилась война, все оружие, в знак мира, свалили в кучу и засыпали землей. Я его откопал, позвонил брату и сказал, что мне нужны наркотики, большая партия. А потом позвонил на границу и заложил. Те, конечно, всех поймали, засадили. Узнав об этом, другие братья начали против России войну, а я стал продавать русским их же оружие. Когда все закончилось, опять позвонил брату и попросил привезти наркотики. Вот так они воюют и мирятся, а я копаю и собираю, копаю и собираю.

* * *

К Гоги приходит сосед и жалуется:

– Гоги, сделай что-нибудь со своим сорванцом, он сегодня в меня камень кинул.

– И что, попал?

– Нет, я успел увернуться.

– Тогда с этим вопросом не ко мне.

– Как так не к вам?

– Если б это был мой сын, он бы точно попал!

* * *

Грузин в Москве едет на такси:

– Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

– Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

– Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси, грузин:

– Здесь налево.

Водитель:

– Здесь же знак «Только прямо»

Грузин:

– Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек».

Водитель:

– Ну все. Приехали.

Грузин:

– Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.

Водитель:

– Что ты ему сказал?

Грузин:

– Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Мoскве таксистом работал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

* * *

Между мужской половиной жителей одной высокогорной деревни как-то раз зашел спор, кто из них самый сильный. Встает один очень пожилой человек и говорит:

– Хоть я и самый старый среди всех вас, но сил у меня сейчас ровно столько же, сколько было в молодости.

– Откуда ты знаешь? – спросил один из собравшихся.

– У нас во дворе есть большой камень. Я не мог поднять его в молодости, не могу и сейчас.

* * *

В армии командир спрашивает солдат:

– Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?

– Моя мать – грузинка, товарищ командир.

– Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?

– Понял.

– Что ты понял?

– Что мы с Петровым и Ивановым братья.

* * *

Два грузина смотрят фильм. На экране альпинисты карабкаются по отвесной скале. Один грузин:

– Этот сейчас сорвется!

– Нет, не сорвется!

– Спорим на миллион!

Кончается фильм, альпинист так и не сорвался. Проигравший достает из кармана миллион. Его друг говорит:

– Извини, Гиви, я твоих денег взять не могу. Это была шутка – фильм-то я уже видел.

– Я тоже видел...

* * *

В грузинском театре идет постановка сказки «Красная Шапочка». Все актеры – мужчины.

Красная Шапочка:

– Бабушка, а пачему у тэбя такие бальшие глаза?

Бабушка:

– Чтобы тэбя лучше видеть.

Красная Шапочка:

– Бабушка, а пачему у тэбя такие бальшие уши?

Бабушка:

– Чтобы тэбя лучше слышать.

Красная Шапочка:

– Бабушка, а пачему у тэбя такой балшой нос?

Бабушка:

– Вах, Гиви, на свой пасматри, да!

* * *

Грузин приходит к сексопатологу:

– Доктор, у меня проблэмы в сэксуалной жизны.

– Да? И какого рода проблемы?

– Ну, не стоит...

– Может, у вас СПИД?

– Слюшай, какой спит, совсем умер!

* * *

Грузин спрашивает приятеля:

– Гиви, ты любишь помидоры?

– Если кушать, то да, а так – не очень!

* * *

Гиви продает на рынке виноград и расхваливает его:

– Виноград, вкусный виноград, сладкий виноград. Ягодка к ягодке, гроздочка к гроздочке. Такого вкусного вы больше нигде не найдете, подходите покупайте. Мой виноград солнышком прогретый, с самых жарких гор юга.

Подходит покупатель, долго рассматривает, вертит в руках, а потом спрашивает:

– Продавец, а почему у твоего винограда бока какие-то потемневшие и коричневые?

– Ну так я же говорю, с юга, загорелый он.

* * *

В грузинском суде. Прокурор:

– Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ обвиняется в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.

Судья:

– Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода, а фамылия патэрпэвшего.

* * *

В грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель:

– Вано, ты готов к сэгодняшнему уроку?

– Да, я готов к уроку.

– Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом?

– Да, выучил.

– Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.

– Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали...

– Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!

– Ва! Пушкин сам пишэт, «...Я Вас любил, с кровать нэ встану».

* * *

Разговаривают два азербайджанца.

– Где твой брат?

– В травматологии.

– А что с ним?

– Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

* * *

Один грузин говорит приятелю:

– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...

– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

* * *

Один азербайджанец пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

– Ну, как в Африке?

– Устал, ребята, страшно.

– А как там в Африке с бабами?

– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.

– Ты скажи, как там с бабами?

– Жара днем страшная, а ночью прохлада.

– Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает его за ухо:

– Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

* * *

Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер. Инструктор говорит стажеру:

– Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?

– Конечно, старый.

– Дурак, тормозить надо.

* * *

Сидят на ковре грузины, трубочку покуривают, хвалятся друг перед другом. Первый затягивается, а потом говорит:

– Я вот настоящий орел, вах, у меня детей аж восем штука.

– Ну, это еще не орел – это так, птэнчик. Вот у меня чадов аж двенадцать.

Гиви задумчиво почесывает затылок. Те сразу подшучивать начинают:

– Что, птичка, недобор?

– Да нет, сосчитать надо, – начинает считать, – 1, 2, 3... 8, 9,... 12, 13... 21.

– О, Гиви, орел, когда ж ты их клепать успеваешь?

– Клепать?! Да Боже упаси, я к жене уж лет шесть и пальцем не притрагиваюсь, этих никак не прокормить.

– Ну как же тогда так получилось?

– Да вот на море жену повез, икру красную там кушали. С тех пор она ее и мечет, и мечет, заразу, еще полбанки осталось.

* * *

Армянин, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:

– Сегодня на работе мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.

Жена, не задумываясь, спрашивает:

– Ну и кто же занял второе место?

* * *

Пошел Гиви в милицию работать. Ну, поставили его на дорогу, за нарушением правил смотреть. Ну час стоит, машины мимо едут и едут, второй стоит, ничего интересного. Замерз, решил пару стопочек принять, ну, так и нализался. Вышел опять на дорогу, шатает его, но все равно стоит. Вдруг видит: грузовик катит, а сзади у него что-то сыплется. Ну, он его и тормозит, мол, щас штрафчик сдеру. Вылезает шофер:

– В чем дело, начальник?

– Ты, я тэбэ, ик, пять раз, ик, спрашивай, что у тэбе из машин, ик, сыпэтся?

– Начальник, я вам уже пятый раз и отвечаю: зима, гололед, посыпаю я.

* * *

Беседуют два армянина:

– Весьма рекомендую вам этого адвоката.

– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

* * *

Гиви приходит на прием к терапевту. Доктор встречает его следующими словами:

– Здравствуй, дарагой, ты на удивление хорошо выглядишь! Как ты себя чувствуешь? Как язва?

– Спасибо, доктор, спасибо! Вай, дарагой, не поверишь, она уехала к маме на неделю!

* * *

Стоит грузин на улице, приставил к горлу парня кинжал и приговаривает:

– Я тебе покажу, как моя дочка трахать! Мерзавец! Сын шакала! Я тебе покажу... покажу...

Парень:

– Дык, я в общем-то и сам умею...

* * *

Гоги подходит к отцу:

– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

– Я не знаю, сколько взять, папа.

– Ну, возьми немного.

– Ну, сколько немного?

– Ну, возьми вот столько (показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

* * *

Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит: «Папа, папа, посмотри, какой большой шимпанзе!!!» «Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир».

* * *

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир-грузин невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?

– Не искушайте меня, девушка!

* * *

Служит молодой армянин в армии. Подходит к нему командир и спрашивает:

– Скажи, дорогой, о чем ты думаешь, когда смотришь на эту кучу кирпича?

– О женщинах.

– А о чем ты думаешь, когда смотришь на это небо?

– О женщинах.

– А о чем ты думаешь, когда смотришь на меня?

– О женщинах.

– Но почему?

– Потому что я всегда о них думаю.

* * *

У киоска с надписью «Квас» очередь. За девушкой в очереди стоит грузин. Трогает ее за плечо и говорит:

– Дэвушка, на вам муха!

– Не на вам, а на вас!

– На мню?

– Не на мню, а на мне!

– Так я и говорю, что на вам!

* * *

Грузин сердится, что его сын совсем не знает спряжений глаголов:

– Ну, подумай хорошенько, если я тете скажу: я ее люблю, он ее любит, ты ее любишь, они ее любят – что это такое?

– Проститутка, папа.

* * *

Ругает грузин свою непутевую дочь:

– Сколько можно говорить, чтобы ты возвращалась домой не позже 10 часов. Во сколько по-твоему порядочная девушка должна ложиться спать?

– Ну, если ты ставишь так вопрос, то, наверное, часов в шесть, чтобы в десять быть дома.

* * *

Встречаются два грузина с утра после бурно проведенной ночи.

– Слушай, Гоги, что мы вчера пили?

– Коньяк, вино, водку...

– Хмммм... А чем закусывали?

– Мясом, икрой, лягушачьими лапками...

– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а, то-то у меня голова так болит...

* * *

Дожил Гиви свой век и отправился на небеса. Поднялся на небо, идет, красотища везде, просто загляденье. Думает, ну, наверное в рай попал. Вдруг видит, прямо перед ним поле конопли. Ну, точно рай. Быстро бумагу нашел, самокрутку скрутил, да вот беда, спичек нет. Вдруг видит, мимо черт идет. Ну он к нему:

– Слюшай, дарагой, дай спички? Хочу хоть раз райской жизни попробовать.

– Были бы спички, был бы здесь вообще рай.

* * *

Идет гpyзинская свадьба. Все пьют, гyляют, тосты, песни. Вдpyг тамада пpинюхивается и гpомогласно вопpошает:

– Кто набздел?

Поднимается мyжик:

– Hy я набздел!

Тамада с позоpом выдвоpяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идyт два гpyзина подпитые, довольные домой, обсyждают веселье.

– Вай, веселая свадьба была!

– Да, хоpошая свадьба. Вот одного не поймy – за что тамада Hабздела со свадьбы выгнал?

* * *

Грузия. Приходит жена Вахтанга Годеридзе к гинекологу, жалуется ему, что никак не может забеременеть от мужа. Ну, врач прописал ей какие-то таблетки и отпустил домой. Вечером врач звонит Годеридзе и говорит:

– Слюшай, Вахтанг, у нас в родильном отделении вчера уже девятая женщина зарегистрировала ребенка от тебя! Так почему же твоя жена не может забеременеть от тебя, а?

А Вахтанг ему отвечает:

– Ну, что я могу сказать? Только одно: Годеридзе в неволе не размножается!

* * *

Два армянина разговаривают:

– Как, по-твоему, кто остроумней: русские мужчины или русские женщины?

– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, те смеются всю жизнь.

* * *

В толпе один человек наступил на ногу грузину. Тот в сердцах крикнул:

– Осел!

– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – спокойно отвечает наступивший на ногу.

* * *

Грузин сдает экзамен в ГИБДД. Ему показывают треугольник с красной каймой, где изображен лось. Инструктор спрашивает:

– Что это за знак?

Грузин думает и отвечает:

– Звэри.

– Правильно! А где его устанавливают?

– За 100 мэтров от ГИБДД.

* * *

Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь «Артек»). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает:

– Кто из вас еще не ел?

Юный турок:

– Я! Я!!!

– Тогда можешь идти купаться.

* * *

– Уважаемый, а вы кто?

– Джигит!

– Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано «джедай»...

– Извините, это загранпаспорт...

* * *

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

– Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

– Ты нажал!

* * *

У одной женщины не было детей, одна подруга посоветовала ей обратиться к одному старому врачу-грузину, который делает детей искусственно. Женщина пошла к этому врачу, заходит в кабинет, видит – сидит жгучий брюнет – грузин, а на столе возле него – разные пробирки и мензурки.

– Доктор, – говорит женщина, – я хочу, чтобы у меня был мальчик.

Доктор посмотрел на пациентку, взял в руку стакан и налил в него содержимое одной мензурки.

– Будэт тэбэ мальчик.

– Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.

– Будэт тэбэ мальчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое другой мензурки.

– Хочу, чтобы он был ласковый-преласковый.

– Будэт ласковый, – и в ход пошла третья мензурка.

Женщина выпивает из стакана, засыпает и медленно падает на кушетку. Доктор-грузин начинает раздеваться и приговаривает:

– Понимаешь, мальчик ей нужен, с голубыми глазами, ласковый... Какой получится, такой и получится.

* * *

Два пожилых грузина сидят на скамейке в парке и смотрят на девушек, проходящих мимо.

– Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.

– А теперь?

– Теперь... зрение испортилось...

* * *

Гиви приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. На следующий день утром он зовет супругу немного развеяться, погулять. Зашли в ресторан, посидели немного. Спустя время они выходят, он ее обнимает и на ушко интимно шепчет:

– Пошли к тебе.

А жена в ответ:

– Что ты, дарагой, что ты! У меня вчера муж приехал...

* * *

Устроился Гиви после 10 лет отдыха на работу, все вроде как ничего, только вставать по утрам никак не может. Покупал будильник – не помогло, просил соседа на трубе поиграть – опять не помогло. Совсем отчаялся, мол, на работу же всю жизнь опаздывать не будешь. Ну, решил сходить к изобретателям, может они что и предложат путное. Пришел, спрашивает:

– Ребята, мнэ будильник нужен, такой, чтобы меня обязательно будыл.

– О, нэт проблем, дарагой, как раз есть новинка. Смотри. Вот как только стрелка к нужному часу подходит, врубается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и тебе в лицо летит струя холодной воды. Ну уж если и это не поможет, то он сам звонит на работу и говорит, что ты простудился.

– Вах, то что надо, завэрни, дарагой!

* * *

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:

– Вано, ты???

* * *

Устал Гиви от жизни. Ничего у него не ладится: жена изменяет, дети уроки прогуливают, теща в отпуск приехала, да еще и с работы уволили. Ну, думает, надо наркотиков купить, может полегчает. Подходит он к бабке, что наркотой торгует, и говорит:

– Вай, бабуля, дай мэне такую травку, чтобы сразу накрыла.

Та протягивает ему самокрутку. Он отходит в сторону и затягивается. Вдруг видит: над ним круг красный, огненный проносится и за горой падает. Что, думает, за чушь, не накрывает – и все. Дальше затягивается. Еще один круг над ним пролетает и опять за горой падает, за ним третий круг. Ну, думает, бурду бабка подсунула, надо разобраться. Подходит к старушке и говорит:

– Бабуля, что ты мэне подсунула.

– Иди-иди, сынок, ты уж тут третий день стоишь.

* * *

Один армянин спрашивает другого:

– Дорогой, скажи, что сказал отец девушки, когда ты посватался к его дочери?

– О, он очень удивился. Удивился до такой степени, что выронил ружье из рук.

* * *

– Гоги, а у тебя много дэнег?

– Да, очень!

– Гоги, а ты можешь Волгу купить для себя?

– Могу!.. Только зачем она мне! С ее причалами, кораблями!?...

* * *

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:

– Слушай Гоги, гдэ Валико?

– Умэр Валико.

– Когда умэр?

– Завтра умэр...

* * *

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.

– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

* * *

Как-то раз армянина, грузина и русского захватили в плен инопланетяне. Страшные существа забрали их на свой космический корабль, усадили и говорят:

– Слушайте нас внимательно. Вы должны сказать какое-нибудь слово, которое не сможет перевести наш компьютер. Если он его переведет, то мы вас убьем, а если нет – отпустим.

Мужики начали усиленно вспоминать трудные слова. Грузин говорит:

– Мое слово: капуста.

Компьютер переводит:

– Деньги.

Казнили грузина. Русский говорит:

– Штука.

Компьютер долго думал, но все-таки перевел:

– Тысяча.

Казнили русского. Настала очередь армянина. Он сказал:

– До фига.

Компьютер думал целый час и вдруг как взорвется! Не смог перевести это слово. Инопланетяне выполнили свое обещание и отпустили армянина. Через некоторое время снова прилетают, находят его и говорят:

– Ну и задал ты нам задачку: все компьютеры повзрывались от твоего слова. Что же оно все-таки означает?

Армянин подумал и сказал:

– Вы видели, какой длинной может быть железная дорога? Вот когда вы пройдете столько, что скажете: «Ну ее на фиг», – так и знайте, что это половина «до фига».

* * *

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.

– На светофоре – красный, а ты едешь! – удивляется русский.

– Я – джигит.

– Теперь на светофоре – зеленый, а мы стоим. Почему?

– А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!

* * *

Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар:

– Это что, кефал?

Продавец, отгоняя тучу мух:

– Зачем, кефал, дорогой, форел.

– Живой?

– Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками.

– Почему не шевелится?

– Спит.

Покупатель принюхивается:

– А почему пахнет так?

– Какой капризный, слушай. Спит, тебе говорю. Ты, когда спишь, себя контролируешь?

* * *

Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: «Если что – сразу кричи».

Грузин читает журнал «Плейбой», но заметил, что его спутница не в себе.

– Дэвушка, – обращается он к ней. – Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой «Плейбой» покажу?

– Вот только расстегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.

* * *

Мужик, у которого язва желудка, приехал в Ташкент. Заходит в местный ресторанчик, берет меню, все блюда национальные, острые, ему ничего нельзя, а кушать хочется. Зовет официанта и просит принеси ему вареное яйцо. Официант уходит и пропадает на два часа. У посетителя заканчивается терпение, он идет на кухню, чтобы разобраться, в чем дело. Смотрит, а официант бегает вокруг стола, на котором лежит одно единственное яйцо.

– В чем дело? Почему вы не принесли мне яйцо, которое я заказывал?

– Да вот нэ знаю, как туда пэрчик положить! – с досадой говорит кавказец.

* * *

К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель и говорит:

– Шашлык?

– Шашлык.

– Свежий?

– Свежий-свежий, еще вчера ходил – лаял.

* * *

Охотник-грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:

– Принеси, да!

Собака принесла палку в зубах. Грузин берет палку и снова бросает:

– Принеси, да!

Собака снова принесла палку в зубах. Грузин опять бросает палку:

– Принеси, да!

Собака:

– Достал, да!

* * *

Сбылась мечта Гиви – он стал министром по связям с общественностью. Вскоре у него возникли проблемы, и он вызвал на подмогу черта. Черт пришел и сел Гиви на плечо.

Хмурится Гиви и говорит:

– Надоели мне эти журналисты, никакого покоя от них. Что с ними сделать?

Черт шепчет свое предложение на ухо Гиви.

– Делал, не помогло! – отмахивается Гиви.

Черт минуту думает и шепчет новый совет.

– И это было! – досадливо произносит Гиви.

Вдруг лицо Гиви проясняется, он берет черта за ухо и сам ему что-то тихо говорит. Черт в ужасе отшатывается и осеняет его крестным знамением:

– Что ты, что ты, дарагой! Побойся Бога...

* * *

Армянин приехал на отдых в Дубаи. Поездил, посмотрел город. Но очень его интересует вопрос, как выглядят местные женщины. Решил во что бы то ни стало узнать. Но они все в парандже. Подкараулил одну в переулке, когда рядом не было ни одного арабского мужика, подбегает, поднимает паранджу, потом задумчиво говорит:

– Ты смотри, какая гуманная нация...

* * *

Грузин на базаре продает яблоки:

– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай.

К нему подходит мужик и говорит:

– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?

– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.

* * *

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли-шли и вышли к реке. Один другому говорит:

– Слушай, Гога, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?

– Да, по телевизору видел.

– Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду.

Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест», – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.

– Эй, Гога, ты что ешь?

– Кажется рыбу, Кацо, да – рыбу.

– А что он зеленый такой?

– Не знаю.

– А где взял, палкой поймал?

– Нет, он сам припрыгал.

* * *

Находясь в английской деревне на отдыхе, грузин забыл, как по-английски называются яйца. Заходит в магазин и подзывает продавца:

– Слюшай, – спрашивает он после долгих раздумий, – кто это ходыт у тэбя вон там по двору?

– Петух, сэр!

– О! Молодэц! А как называэтся жина питуха?

– Курица, сэр.

– Молодэц! А как называются дэти питуха и курицы?

– Цыплята, сэр!

– Молодэц!!! А как называэтся то, из чэго выходят цыплята?

– Яйца, сэр!

– Ура-а-а!!! Принэсы-ка мнэ пару!

* * *

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит грузин с попугаем на плече. Идет кондуктор:

– Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите – выброшу попугая в окно!

Попугай:

– Гиви, ну дай ты этой побирушке рубль – я же плавать не умею.

* * *

Криминальные происшествия. Участились так называемые подставы на дорогах с участием грузинских бандформирований, сопровождаемых изъятием транспортных средств. Ввиду недоразвитости обязательного государственного страхования личного автотранспорта в Грузии обязую: произвести усиление охраны объектов транспорта личным составом до 30 человек, усилить огневую мощь до 5 крупнокалиберных пулеметов, 5 огнеметов, 5 штурмовых снайперских винтовок, а также приборами лазерного целеуказания. Дополнительная информация по мере усугубления обстановки.

* * *

Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей.

Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться.

Хотя бы на четвереньки!!!

* * *

Встретились два грузина и один у другого спрашивает:

– Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?

– Надо спать с переводчицей.

* * *

После долгих лет учебы в университете вернулся грузин домой. Как водится, его сразу же засыпали вопросами. Через несколько минут это ему страшно надоело и на очередной вопрос: «Что такой дирижабль?» ответил:

– Летающее яйцо.

– Так у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

– Потому, что плохо работает пропеллер.

* * *

В овощном магазине очередь за огурцами.

Одна покупательница:

– Мне, пожалуйста, покороче и потолще.

Другая:

– А мне потоньше и подлиннее.

Третья:

– А мне покрупнее и с пупырышками.

Подходит очередь грузина:

– А мэнэ все равное какие, я их есть буду.

* * *

Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.

Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей в след:

– Эх! Если би ти еще и варыт умела...

* * *

Совсем у Гиви денег не осталось, стыдно ему перед друзьями стало, что они зарабатывают, а он ничего не делает. Решил он где-нибудь подальше на работу устроиться, чтобы на глаза им не попадаться. А когда разбогатеет, можно будет и вернуться. Ну уехал в другой город, устроился на лайнер и работает себе. Через месяц сталкивается на этом самом лайнере со своим другом; ну, думает, сейчас-то он меня как раньше за пояс не заткнет. Подходят друг к другу, тот:

– Вах, Гиви, дарагой, что тут дэлаешь?

– Да так, по совмэститэльству бильярдэный зала открываю.

– Э, зачем же врать, у тэбя и денэг таких-то нэт.

– А зачем мне дэньги, я швейцаром работаю: открываю, закрываю, открываю, закрываю...

* * *

Решили американцы провести эксперимент, какие мужчины самые темпераментные и самые словострастные. Ну, в роли женщины решили взять русскую, мол они самые горячие и пылкие, им сколько ни говори комплиментов, все мало. Ну приводят к ней первым американца. Через пятнадцать минут он выбегает из комнаты:

– Все, не могу больше, в моем языке столько слов не предусмотрено.

Следом запускают эстонца. Через десять минут из комнаты крик:

– Я тебе дам, кроме милой ничего не знаешь, а ну пой.

Выбегает и этот, глаза навыкате, волосы дыбом и, не говоря ни слова, убегает прочь. Ну решили запустить еще и грузина. Впустили, сидят ждут. Час тишина, два тишина, три тишина. Испугались, не умерли ли они там. Наконец дверь открывается и выбегает испуганный грузин, а за ним со скалкой русская. Ее останавливают и спрашивают:

– Что случилось?

– Что случилось? Он меня сначала ягодами, фруктами называл, а когда они закончились, на сухофрукты перешел.

* * *

Купил грузин «запорожец», поставил под окнами своего дома. Наутро нет «запорожца». Купил еще один, наутро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: «Земляки, дайте хоть покататься». Наутро под окнами вместо «запорожца» стоит черная Волга с запиской: «Кататься – катайся, а нацию не позорь».

* * *

Сидит Гиви на пляже, смотрит по сторонам. Вдруг, посмотрев на воду, он закричал:

– Дэвушка, не заплывай за буйки, утонешь!

А ему в ответ:

– Это не буйки, кретин, это я на спине плыву.

* * *

Едут американские туристы по Грузии. Видят – грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный...

Туристы подзывают мальчика.

– Мальчик, а зачем вы барашка связали?

– Рэзать будем, – отвечает мальчик.

Туристы в ужасе.

– Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!

Мальчик подумал.

– Ему не больно. Он прывык.

* * *

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то, что она не купила ему игрушку. Видит впереди колодец без крышки и говорит.

– Мама, смотри крокодил полетел!

– Крокодилы не летают, – сказала мама и обошла колодец.

Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.

– К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ, запомны, кракадылы нэ лэтают!

* * *

В купе поезда на нижней полке сидит грузин и отдыхает. Вдруг с верхней полки слышит стоны:

– Ой, плохо. Как же мне плохо!

Грузин говорит:

– Слюшай, спускайся сюда, щас пивка хлебнем и все пройдет.

Сверху снова раздается:

– Плохо мне, не могу, как плохо!

Грузин:

– Давай сюда, у меня и рыба есть! Все забудешь через минуту!

– Ой, не могу, как мне плохо!

Грузину надоедает, он лезет на верхнюю полку. Там лежит мужик, а в спине у него торчит топор. Грузин, обалдело:

– А-а-а... Так ты в этом смысле...

* * *

Как приготовить яичницу?

Элементарно возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-новорусски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученные деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь, пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афросадистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

* * *

Гоги женился на красавице грузинке и уехал на море. По возвращении, аккурат через девять месяцев, его молодую жену срочно доставляют в роддом. Через полчаса в приемную входит врач и поздравляет Гоги с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша глядит на часы:

– Ну надо ж, до чего природа точна бывает! Первый раз в семь – и ребенок в семь появился.

Через двадцать минут снова появляется врач с очередным поздравлением:

– Уважаемый, поздравляю. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.

– Да, доктор, все правильно, минута в минуту.

– Я вижу, ваша жена очень точна, обещает за каждый раз подарить по крепышу-малышу.

У Гоги встают волосы дыбом:

– Что? За каждый-каждый?!

Доктор изумляется:

– А разве это так плохо?

– Это ужасно, доктор, у меня такой темперамент, что за ночь мне надо бывает раз по 20.

– Ну тогда мой вам совет: пока мы всех собираем, пристройте к больнице еще пару комнат, а то боюсь не уместятся.

* * *

Лежат два грузина в кровати:

– Вано, ты спишь?

– Сплю.

– А что у мине в попе?

– Щас виниму.

– Я тэбэ виниму, спи давай.

* * *

Решил как-то Гиви сходить после праздничка в увеселительный комплекс. Жена вроде уехала к матери, так что не узнает. Ну пришел, стоит смотрит, там везде симпатичные стриптизерши танцуют. Подошел к одной поближе, встал, смотрит. Ну, та медленно раздевается, все хлопают. Наконец осталась в одних трусиках, снимает и их и бросает через плечо прямо на Гиви – ну тот, ясное дело, завелся. Со всех сторон аплодисменты, один Гиви не хлопает. Она наклоняется к нему и говорит:

– Я тебе не нравлюсь, да?!

– Почему же, еще как нравитэсь.

– Но вы же мне не аплодируете.

– А вы думаете, одной рукой мне удобно?!

* * *

Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине, увидели красивое место у подножия горы и решили передохнуть. Вышли, разложили дастархан (стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится. И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним.

Возмущенные мужики вскакивают:

– Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!

Ушли. Пришли минут через пять.

И начинают друг другу рассказывать, как они молотили горца:

– Я сначала ногой, а потом рукой и...

– Сангаджи, а тот в шубе неплохо дерется!!!

* * *

Встречаются два грузина и один другого спрашивает:

– Как живешь, дарагой, как дела?

– Женился вот на русской на той неделе.

– Слышал, дарагой, слышал! И как поживает твоя строптивая жена? За прошедшую неделю она уже, наверное, шелковой стала.

– Нэт, дарагой, ничего подобного, – огорченно произносит друг, – теперь она придирается ко мне по любым пустякам: то мясо не прожарено, то белье плохо выстирано.

* * *

Жалуются друг другу на судьбу грузины. Первый говорит:

– У меня горе горькое. Представляете, у меня шесть дочерей и ни одного зятя. Что бы вы на моем месте делали?

– Это еще что, у меня вот один сын, зато к нему целый гарем прилагается. Что с тещами его делать, ума не приложу.

Тут в разговор вступает Гоги:

– Это разве беда. У меня вот всего одна дочь – и уже двадцать шестой зять.

* * *

Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.

Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова.

Логопед-грузин:

– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.

Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое: «а-а-а...»

Доктор выходит, моет руки и говорит:

– Все хорошо, приходытэ завтра, букву «Б» изучать будэм.

* * *

Судья спрашивает у обвиняемого грузина:

– Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый грузин:

– Но, ваша честь...

Судья (шепотом):

– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?

* * *

Молодой грузин целует русскую девушку и увлекает ее на диван. Она ему смущенно говорит:

– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?

– Нет уж, давай лучше сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а зачем нам эти неприятности?

* * *

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.

– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

По сложившейся традиции сегодня утром грузинское правительство обвинило Россию в продаже очередной партии оружия, взрыве газо-нефтепровода и нескольких ДТП. В ответ по сложившейся традиции представитель МИДа России повертел пальцем у виска.

* * *

Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть.

Воспитательница:

– Дэти, давайте ложичку за папу!

Дети:

– Нээээт!

Воспитательница:

– Дэти, давайте ложичку за маму!

Дети:

– Нээээт!

Воспитательница:

– Дэти, давайте ложичку за красивих русских жэншин!

Дети:

– Вах-вах-вах!

* * *

К студенту-грузину, поссорившемуся с любимой, пришли друзья. Они его пытаются развеселить, но у него настроение ужасное, и он на них не обращает никакого внимания. Они ему говорят:

– Как же ты так себя ведешь, ведь ты же грузин, ведь мы к тебе пришли в гости, а ты на нас никакого внимания не обращаешь!

– Гость – это чудесно, гость – это прекрасно, гость человеку нужен, как воздух, но когда воздух входит и не уходит – человек задыхается.

* * *

На грузинском кладбище стоит красивый большой памятник На памятнике выгравировано: «Гиви! Спи спокойно – факты не подтвердились».

* * *

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец стоит и малую нужду справляет.

– Ой! – восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.

Кавказец спокойно отвечает:

– Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

* * *

Решил грузин обзавестись женой, да чтоб не как у всех. Выбирал, выбирал, весь свет проездил, наконец нашел – мастер спорта по водному плаванию. Девушка чудо: фигурка точеная, личиком Бог не обделил. Ну, думает, друзья умрут от зависти. Уезжает с женой на море, возвращается с ребенком. Друзья сразу окружили, спрашивают:

– Ну как, как жена, как ребенок?

– О, луче не бывает. Жина, красавица, рюсалка, рыбка золотая. А рэбенок-то чудо, такой нэприхотлывый попался, вах, его только корми да воду в акварыуме меняй почаще.

* * *

Едет Гиви на машине по трассе, впереди висит знак, запрещающий проезд. Пролетев его, Гиви нарывается на гаишника. Тот требует документы и спрашивает:

– Скажи, дарагой, как ты объяснишь мне причину своего поступка?

– Вах, я думал, что знак сушить повесили.

* * *

Судят молодого грузина за убийство отца.

– Как же получилось, что вы убили родного отца?

– Понимаете, господин судья, мы с папой играли в нарды, и он у меня выиграл 10 очков. Ну, я не удержался и дал ему бревном по голове.

– Нужно вам научиться снимать стресс по-другому. Покурили бы...

– Да я при родителях не курю.

* * *

Во дворе сидит кучка стариков, которые играют в карты. Игра им всем уже давно надоела. Все сидят вялые, недовольные. Вдруг появляется армянин и говорит:

– Ну что, отцы, хотите, я научу играть вас в новую игру?

– Хотим, сынок, хотим. Учи.

Армянин сказал:

– Но только предупреждаю, что играть будем на деньги.

– Хорошо, все равно учи.

Армянин смешал карты, положил их кучкой, взял верхнюю карту и сказал:

– Чика. Это значит, что я выиграл, потому что первым взял верхнюю карту.

Опять смешали карты, положили кучкой. Все старики набросились на верхнюю карту. Армянин спокойно берет одну из оставшихся и говорит:

– Опять я выиграл.

– Почему?

– Потому что это козырная чика.

* * *

Два приятеля – оба грузины – разговаривают.

– Ты помнишь нашего однокашника Гиви? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.

– Как же так?

– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.

* * *

Лето. Тбилиси. Жара – сорок градусов. По оживленному шоссе едет очень крутой автомобиль черного цвета. Все окна наглухо закупорены. В машине сидят два кавказца, оба в строгих черных костюмах, галстуки завязаны. Тот, который сидит рядом с водителем, утирает пот платком и говорит:

– Гиви, давай откроем окно.

– Нэт.

Через некоторое время:

– Гиви, ну давай откроем окно.

– Нэт.

– Но почэму?

– Пусть думают, что у нас кондицыонэр.

* * *

Идет Гиви домой и видит, как во дворе девочка играет в песочнице. Подошел он в ней и спрашивает:

– Дэвочка, не дашь дяде песочку?

– А на хрена тебе?

– Почему так грубо? Нельзя так говорить! Надо сказать: зачем...

– Ну так будем брать или базар разводить?!

– Да я пошутил, – кается Гиви.

А девочка указывает пальцем на пирамиду в центре песочницы и говорит:

– Тут один пошутил, так до него теперь хрен докопаешься.

* * *

В одном купе едут вместе грузин и женщина с могучей фигурой. Грузин долго молча разглядывал попутчицу, наконец не выдержал:

– Вай-вай, какая задница! 50 тысяч бы отдал, только чтобы потрогать!

Женщина, не говоря ни слова, поворачивается к нему спиной, задирает подол платья, нагибается и представляет ему голый зад.

– Вай, – вздыхает грузин. – Были бы деньги, обязательно бы отдал.

* * *

Грузины встретились после рыбалки и хвалятся друг перед другом своими уловами. Первый говорит:

– Я на днях выловил во-о-от такого сома!

– Да это еще что, я вчера выловил вот такую – претакую щуку.

– Да это мэлоч, орлы, я неделю назад поймал чудище, а не рыб, вот такую, – и очерчивает руками в воздухе круг.

– Э-э, а почему ты с глаза показывать начинаешь?

* * *

Купила жена Гоги перед отъездом в командировку овощей и сказала, чтоб пожарил на ужин. Ну Гоги вернулся с работы, походил, походил вокруг пакета с овощами, ничего придумать не может: как жарить?! Решил в пожарку звякнуть, мол они – то по жарке спецы, объяснят. Набирает номер, говорит:

– Рэбята, подскажите, как мне эти поган фрюкты пожарить?

А те ему:

– Мы жарить не умеем, мы только тушим.

– Ну тогда объясните, как потушить!

* * *

Провел Гиви в спорте больше двадцати лет, решил, что пора пойти в тренеры, вроде опыт есть. Ну ушел, учит новое поколение. Как ни странно, все его ученики выигрывают на любой беговой дистанции. Журналисты, ясное дело, спрашивают, а он отмахивается, секрет мол. Ну, один решил все же узнать, в чем тут дело. После выступления сел в машину – и следом за Гиви. Ну добрались до места, журналист припарковал машину в сторонке и ждет, что же будет дальше. Тут из дома выбегает как угорелая девушка, за ней собака, за собакой парень, а за парнем на своем «опеле» Гиви выкатывает. И таким порядком все прямо по трассе к морю направляются. Ну, журналист, ясное дело, следом. Наконец притормозили все, журналист выскакивает, и к Гиви:

– Скажите, уважаемый, зачем все это нужно?

– Как зачэм, трэнировка.

– Ну а суть-то в чем? – не унимается журналист.

– Ну, дэвушка вродэ стимула, чтоби бежать лэгко было, парэнь – это учэник.

– Ну а собака-то тут для чего?

– А по-твоему, как я эту фифу на нужной скорости бежать заставлю?!

* * *

Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:

– Отец! Ты умираешь. Скажи, как нам жить дальше?

– Берегите евреев.

– Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше.

– Дети мои, берегите евреев.

– Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, мы – армяне, ты скажи, как нам жить дальше?

– Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.

X Имя пользователя * Пароль * Запомнить меня

Регистрация

Забыли пароль?