Сборник Правительство развлекается. Анекдоты про новые и старые законы
* * *
На заседании сессии Верховного Совета:
– Теперь начнем, товарищи, с главного...
– Хорошо, выпьем!
* * *
Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:
– А это правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего?
Вскакивает доверенное лицо кандидата:
– Это провокация! Внук за деда не отвечает!
* * *
– Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
– А я слышала, что были и аплодисменты!
– Да, при удачном попадании...
* * *
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
– Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
– А что такое очередь? – спросил капиталист.
– А что такое колбаса? – спросил коммунист.
* * *
– Вы чем-то озабочены, господин посол?
– Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
– Прискорбно! У вас есть подозрения?
– По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
– Это мой министр юстиции.
– Мне очень не ловко... Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
– Это ваши часы?
– Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
– Сказал?! Он ничего не заметил!
* * *
Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.
– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.
* * *
Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:
– Е-мое, что ж я наделал!
* * *
Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его!!!
* * *
«Россия, панимаешь, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия», – говорил Б. Н. Ельцин, пересчитывая ядра у Царь-пушки.
* * *
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка – в президента загрузили программу «Луноход 1».
* * *
Однажды к Кролику (из «Винни Пуха») подошли и спросили:
– Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
– Борис Николаевич Ельцин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный...
* * *
1996 года. Секретарь президента:
– Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну, понима-ашшь, проси.
2001 год. Секретарь президента:
– Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну что ж, введите!
* * *
Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, бар, все дела. Звонок сотового телефона. Горбачев:
– Алло!
– Алло! Это Михаил Сергеевич?
– Да, – устало говорит Горбачев, – это Михаил Сергеевич.
– Михаил Сергеевич, вы – м...ак!
Горбачев грозно:
– Алло, алло. Кто это говорит?
– Да все говорят!
* * *
«Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон, то я возьму», – говорила Моника Ливински...
* * *
Ельцин – секретарю:
– Ты, понимашшь, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!..
* * *
На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили:
– Как, опять?!
* * *
Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой, честно?
– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
* * *
Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
* * *
Еще одна причина, по которой Путин – наш президент:
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.
* * *
Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»? Жаль, что ему отказали...
* * *
В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.
* * *
Президента спрашивают:
– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д...ма.
– Ну, представили.
– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
* * *
Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина Якушкин, «состояние здоровья президента стабильное, температура – нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме».
* * *
У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
– Как здоровье президента?
– Я считаю вопрос преждевременным...
* * *
Сообщение РИА-Новости: «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Николаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза».
* * *
Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, а я потом нарежу...»
* * *
Уходя в отставку, Б. H. Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину – внукам...
* * *
Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику:
– Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.
* * *
Милиционер:
– Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?!
– Я... Я ругаю Ельцина!
– А... Ну, тогда извините.
* * *
Брежнев:
– Наша экономика должна быть экономной.
Горбачев:
– Наша экономика должна быть...
Ельцин:
– Наша экономика должна...
* * *
Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Б. Н. Ельцин приступил к работе».
* * *
Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.
* * *
Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».
* * *
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»
* * *
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
* * *
Заявление Б. Н. Ельцина 9 августа 1999 года:
– Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.
* * *
Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...
* * *
Кучма сидит в своем кабинете. Вдруг звонок из Кремля.
– Здравствуй, Леонид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввел – к вам или в Чечню?
* * *
Из сообщений информагентств. По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.
* * *
...В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты – новогоднее обращение президента Ельцина...
* * *
Из репортажа:
«В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут, то там раздается заливистый смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют.
Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина».
* * *
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
* * *
Москва. Встречаются двое, один другому:
– Как дела, где работаешь?
– Да хорошо... вот в аппарате президента...
– Да ну! А русских-то там много?
– Да есть один.
– Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!
* * *
Первый указ Ленина – «О Мире».
Первый указ Путина – «О Боре».
* * *
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета. Явлинский:
– Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
* * *
Лиса:
– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит. Лиса:
– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит. Лиса:
– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
– Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом. Ворона:
– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?
* * *
После личной беседы с Путиным, Клинтон смог рассказать журналистам об ощущениях Моники Левински.
* * *
– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
* * *
Указом Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.
* * *
Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!!
* * *
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена:
– Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин:
– Наина...
Жена:
– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина.
Путин:
– Наина...
Жена:
– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
– На инаугурации!
* * *
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
– Выносят президентский штандарт! (Выносят знамя.)
Затем:
– Выносят конституцию Российской Федерации! (Выносят книжку.)
Затем:
– Выносят первого президента Российской Федерации! (Выносят Ельцина.)
* * *
Конец 1999 года. Березовский говорит Ельцину:
– Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.
– Ну, это ты, понимаашь, загнул!
Березовский включает телевизор:
– Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии (звонит по трубе).
Путин:
– С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20 %.
Ельцин:
– Ну, это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое... Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде «мочиться в сортире»!
* * *
– Кто ваш любимый поэт?
– Владимир Владимирович Маяковский.
– А кто ваш любимый писатель?
– Владимир Владимирович Набоков.
– А кто ваш любимый политик?
– Ну ты доста-ал...
* * *
После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
«Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В. В. Путин!»
* * *
Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело говорит:
– Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?
Черномырдин начинает вещать:
– Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли...
Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.
– О! – Догадался Путин. – А зачем лыжи взял?...
* * *
Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:
– Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам – кефир!!!
Голос из группы:
– Двум козлам. Я переводчик...
* * *
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: «Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!»
* * *
– Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин!
Все встают.
Входит Путин:
– Hу что же вы, садитесь!
Всех сажают.
* * *
2005 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова: «Не так сели, понимаешь... Христенко, пересядьте на нары к Аксененко... И не деритесь!»
* * *
Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:
– Альберт, ты последние новости слышал?
– Нет! А что случилось?
– Да так... Ничего... – задумчиво продолжает Дж. Буш. – Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?
* * *
Борт личного самолета президента США. Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
– Господин президент, вам куда: в Пентагон или Белый Дом?
* * *
В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок:
– Алло! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне...
Буш с испугом в голосе:
– С какими терактами?!
– О! Прошу прощения. – Отвечает Путин. – Я перезвоню чуть позже...
* * *
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: «Ладен-ладен-ладен...»
В конце концов, Буш возмущается:
– Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
– Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
* * *
У США две проблемы.
Первая – это Усама Бен Ладен.
Вторая – Джордж Буш.
* * *
Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
– Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...
– Что, одновременно?
* * *
Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
– А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
* * *
– Борис! Китикэт!
– Иду! Пои-и-имаешь...
* * *
Журналисты спрашивают у Лукашенко:
– Сколько языков вы знаете?
– Тры: русский, белорусский и английский.
– А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
– Шпрехен зи дойч.
– Это ведь немецкий!
– Ну, значыт, чытыры!
* * *
– Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?
– Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..
* * *
Интерфакс сообщает: «В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента».
* * *
– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница...
* * *
Объявление в администрации президента: «Меняю две теннисные ракетки на кимоно!»
* * *
Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.
* * *
Сегодня Президент США Дж. Буш встретил в Белом доме Президента России В. В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
* * *
«Ленин жил», – говорит учитель истории.
«Ленин жив», – говорит убежденный коммунист.
«Ленин будет жить», – говорит прогрессивный ученый-генетик!
* * *
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
– Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
– Ничего страшного. Так заходите.
* * *
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта – ДЗЮДО.
* * *
– Алло! А Борис Николаевич еще дома?
– Да, еще дома, но венки уже вынесли.
* * *
– А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: А – в первом квартале, Б – во втором, В – в третьем, Г – в четвертом квартале.
– А можно звонок другу?
– Пожалуйста...
– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
– Ну, разумиiете...
– Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
– А якi с варiанти?
– Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».
– А «Х» там немае?
* * *
У Горбачева, находящегося в отставке, звонит телефон. Он снимает трубку:
– Слушаю.
А ему в ответ:
– Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.
* * *
У Путина полюбопытствовали: «Вы следите за созданием гражданского общества?»
– Я уже десять лет ни за кем не слежу...
* * *
Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: «Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!»
* * *
Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября: «Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне, сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим».
* * *
Путин он-лайн:
– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «Долго ли, Вова, ты будешь президентом?»
– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: «ДОЛГО!»
* * *
Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:
– Ничего не пойму, где это мы?
Пресс-секретарь отвечает:
– Петербург, шеф!
– А-а-а, не узнал, богатым будет.
* * *
Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу новогодней смены президента РФ в этом году не будет.
* * *
На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!»
* * *
Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
– Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?
– Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
* * *
В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.
* * *
Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: «Как стать миллионером!»
* * *
«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин. И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать...
* * *
Ельцин, проснувшись с очередного бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:
– Боря, ну ты будешь завтракать?
– (стукнув себя по лбу и обрадовано) БОРЯ!!!
* * *
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
* * *
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов стран США, России и Белоруссии и говорит:
– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
– Народ свободной Белоруссии, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.
* * *
Лежит Ленин в мавзолее, вдруг – скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:
– Это Ельцин раскладушку себе ставит.
* * *
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка лежит. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена – парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
– Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
– Ты с ними сам разберись, видишь – отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
– Говорил – не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:
– Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку):
– Блин, сколько ж мы им задолжали?
* * *
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу:
– Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?
* * *
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша, чтобы показать. Буш подумал и спросил:
– Когда начнется 3-я мировая война?
– В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
– А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
– Пятьдесят копеек.
* * *
– Он, кстати, тоже из Питера.
– Почему «кстати»?
– А это теперь всегда кстати...
* * *
– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На х...н она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
* * *
«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
* * *
Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести учения в день прилета президента США.
* * *
Президент Путин на совещании с губернатором Санкт-Петербурга:
– Как дела с подготовкой к юбилею города?
– Хр...во.
– Да вы не приукрашивайте, Владимир Анатольевич, говорите как есть.
* * *
Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых врагов, проклиная друг друга, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен – на разбор полетов.
* * *
2004 год. Сводка новостей по телевизору:
– В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
* * *
Буш спрашивает у Путина:
– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?
– «Идиот»!..
* * *
Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:
– Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!
* * *
Едет Путин в трамвае...
* * *
Путин обращается к народу:
– Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
– Ах, да – богатым!
* * *
Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:
– А ты чего?
– А чего надрываться – меня все равно скоро уволят...
* * *
Сидят Сурков с Волошиным в Кремле. Сурков:
– Слушай, тут есть такая передача – «Куклы». Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент – кукла.
Волошин:
– Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.
* * *
По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4,5 %.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.
* * *
2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор:
– Граждане встречающие, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает к пятой платформе.
* * *
Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
– Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
– Конечно, Горбачев.
– А почему?
– Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.
* * *
– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
– Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
* * *
На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
– Вы за кого голосовали?
– За Союз Правых Сил!
– О, да вы демократ?!
– Нет, я мазохист!
* * *
Передача по телевизору о выборах:
«...Это первые выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный Мерседес подъехал...»
* * *
На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
* * *
Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!
* * *
Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»
* * *
На улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».
* * *
– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется...
* * *
Приходит депутат на прием к врачу:
– Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
– А вы питайтесь тем, чем остальные россияне – будет выходить то, что нужно!
* * *
– Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
– А где вы работаете?
– Депутатом, в Думе...
* * *
В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский.
* * *
Одного из лидеров фракции демократов СПС Егора Гайдара спрашивают:
– Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победила капитализм?
– Нет.
– Но почему?
– Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.
* * *
Вышла в свет новая монография Б. Березовского «Как украсть 3 миллиарда долларов, и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них» (c)Издательство «Политкомпромат» Париж 1999 год.
* * *
Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берет слово:
– А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде... По наглой рыжей морде.
* * *
Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков. Рейтинг Примакова поднялся с 35 % до 85 %.
* * *
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил.
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить...
* * *
Двое депутатов в буфете государственной Думы:
– Давай пива возьмем?
– Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
– Правильно, две водки!
* * *
Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
* * *
«Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».
* * *
Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: «Коррупция в России от А до Ю».
* * *
Партия червяков-демократов: «Наш дом – Яблоко».
* * *
На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским. Немцов перебивает ее вопросом:
– И чем же закончилась партия?
– Матом на 13 ходу...
– И как же вы ответили этому нахалу?
* * *
Судя по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!
* * *
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!
* * *
Максим Галкин:
– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
* * *
– Что такое «вор в законе»?
– Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
* * *
Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:
– А где люди?
Тот отвечает:
– Всех похоронил.
– Так они что, все насмерть?
– Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...
* * *
Таможня.
– Откройте ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана!
– Это неважно. Порядок один для всех.
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Чем отличаются политические разборки от криминальных?
Ответ:
– В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга.
* * *
Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло. Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!! Схватившись за сердце, он падает в кресло:
– Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись???!!!
* * *
Хочешь похудеть – спроси у нас «Как?»
Пенсионный фонд России.
* * *
Березовский заявил, что навсегда покидает Россию!
Путин обиделся: «А посидеть на дорожку?»
* * *
Гусинский своему адвокату, потирая руки от предвкушения удовольствия:
– Ох, как сегодня я поиздеваюсь над прокурором!
– Каким образом? – спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!..
* * *
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии!..
Гусинский:
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!..
* * *
Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:
– Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
– Извините, – прервал его другой, – а за что вы сидели?
* * *
– Итак, больной, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом?
– Да, безусловно.
– Так вот тебе за приватизацию! Вот тебе за Лебедя! А вот за шахтеров!!!
* * *
У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– 0.
* * *
Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.
* * *
Криминальная хроника.
Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама Бен Ладан. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу.
* * *
На занятиях агентов ЦРУ:
– Запомните, вы едете в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «Пароль».
* * *
Объявление по громкой связи на вокзале:
«Граждане, отъезжающие в Израиль, ваш поезд Москва – Воркута отправляется с третьего пути».
* * *
Касьянова спрашивают:
– Правда ли, что в России растет производство?
– Да!
– Правда ли, что инфляция постоянно уменьшается?
– Да!!
– Правда ли, что уровень жизни народа повышается?
– Да!!!
– Но мы ведь знаем, что он лжет! Как ему это удается?!
«Rexona» – спонсор правительства России!
* * *
Налоговый полицейский – это такой человек, который всегда приходит на выручку!
* * *
Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение...
* * *
Почему исключительно на Западе люди болеют «коровьим бешенством»? Скоты-с.
* * *
Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.
* * *
В целях политкорректности террористы решили неграм присылать черный порошок.
* * *
Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот.
* * *
Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.
* * *
ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США. Они наконец прочитали обратный адрес, указанный на конверте...
* * *
Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.
* * *
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье «Мэр Астраханья» была допущена опечатка: между «с» и «т» вклинился пробел...
* * *
Ассоциация юристов Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит – это первая попытка покушения на Амана Тулеева.
* * *
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр, наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
* * *
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!
* * *
Басаев Масхадову:
– Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов:
– Угу! Я даже знаю, кто его получит!
* * *
Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:
– Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?
* * *
2050 год. Сводка новостей. Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва – Луноград.
* * *
«Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»
* * *
Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды «За большой личный вклад в развитие российской банковской системы». Сумма вклада не уточняется.
* * *
Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино-, фото и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
* * *
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
* * *
На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статуя Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, «только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак».
* * *
– Какой стала наша пресса после гласности?
– Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!
* * *
Продается кусочек американской мечты. Подобран на месте бывшего Международного Торгового Центра. Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
* * *
Объявление в New-York Times:
«Доставка самолетов в офис».
* * *
На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами, куда попало.
* * *
В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...
* * *
Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет служить рядом с домом!
* * *
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.
Россия отказалась.
– Почему? – удивилась ОПЕК. – Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.
– Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, – ответила Россия.
* * *
Хакамада сидит в баре. К ней подходит мужик:
– Здравствуйте! Разрешите предложить вам свою компанию...
– А почему вы хотите ее продать?
* * *
Лето, деревня, губернатор сидит на лавке и дает интервью корреспондентам местной газеты: то да се, достижения, развитие, экономика... Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Губернатор оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
– Вот блин! Опять Митрич пьяный – коровы на конопле пасутся!
* * *
99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: «Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ...» Возвращайтесь, Борис Абрамович.
* * *
Чтобы узнать, ворует ли чиновник или нет, не надо проверять, сколько он получает и где работает. Достаточно проверить, где он отдыхает.
* * *
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
* * *
В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
– А как долго вы проработали на последнем месте работы?
– Пятнадцать лет.
– Это прилично. А почему вы ушли?
– Срок кончился.
* * *
Утром, придя в Белый дом, премьер-министр Касьянов обнаружил в своем кабинете, что в его кресле сидит Иван Сусанин.
– Здравствуйте, господин Сусанин. Что же вы не предупредили, что придете, я бы все правительство собрал?
Сусанин, деловито:
– Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
* * *
Премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства на оборудование тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
– Знаешь, школьником я уже ведь не буду!
* * *
Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.
* * *
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!
* * *
В России две беды – дураки и дороги. А в Америке одна. У них дороги хорошие.
* * *
В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.
* * *
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
* * *
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
* * *
Звонок.
– Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...
– Ну вот... сразу стращать...
* * *
Раньше было – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу!
Совсем недавно – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало – завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
* * *
Идет американский десантник по афганской деревне, видит – пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают.
Американец спрашивает:
– Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:
– Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...
* * *
Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключение Электроника за неуплату».
* * *
Пришли американские морские пехотинцы в кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.
* * *
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
Один другому:
– Волнуешься?
Второй:
– А то? Первый раз все-таки!
* * *
– Что такое «дипломатия»?
– Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
* * *
Телефонный автоответчик:
«Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся».
* * *
Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа к нему подскакивают журналисты:
– Скажите, вы посетите публичные дома?
– А что, на Украине есть публичные дома?! – удивленно спросил Папа.
На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки:
«Первым вопросом Папы Римского после схода с трапа был вопрос о том, есть ли на Украине публичные дома!!!»
* * *
Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
* * *
Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры «RED ALERT 2» (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров...
* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было гражданской войны!..
* * *
1. Не думай.
2. Если думаешь – не говори.
3. Если думаешь и говоришь – не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.
* * *
Генпрокуратура РФ объявила о новом грандиозном телепроекте «За решеткой». Уголовные дела на первых участников политического шоу уже заведены.
* * *
Приходит Бен Ладен домой и спрашивает у жены:
– Меня никто не искал?
* * *
Сотрудник ФСБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
* * *
Мечта русского патриота позвонить на мобильник Березовского и услышать: «Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен».
* * *
– В продаже появился новый подсвечник – в виде Чубайса. Представьте, у вас отключили свет. Глядишь, а он стоит, свечку держит – заботится.
* * *
– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
– Я классовый враг.
* * *
Париж. Ранее-ранее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
– Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
– Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка?!»
* * *
Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
– Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, – отвечает полковник.
– А разве есть такие, которые довольны?
– Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!
* * *
После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.
* * *
Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
* * *
– Ну что! Махнем на юг?!
– Да я давно уже на него махнул! С моей-то зарплатой!
* * *
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем...
* * *
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1. Полные идиоты.
2. Очень сильные...
* * *
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломанном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
– Посалуйста, коворите по-русски, я все понниммаю.
Покупатель:
– Мы пятьдесят лет слушали, ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
* * *
Есть такая профессия – Родину защищать.
Так что, если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.
* * *
– А знаете ли вы, что такое организация? Организация – это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только задницы.
* * *
– Кому на Руси жить хорошо?
– Не знаем, но следствие ведется.
* * *
Фальшивые деньги отличаются от настоящих только тем, что за них сажают.
* * *
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
* * *
Звонком средь ночи меня подняли.
– Открой! Связисты!
Открыл. Связали.
* * *
– Ой, дошутитесь! Вот придут к власти коммунисты...
– Да? А куда они уходили?
* * *
Российские коммунисты потирают руки, предвкушая победу на будущих выборах в Госдуму. В больницы уже доставлено свыше двух миллионов человек с потертостями рук разной степени тяжести.
* * *
Пензенский стекольный завод наладил выпуск стеклотары со встроенным электронным сигналом (помните пресловутые гонконгские брелки для ключей?). Теперь любому бомжу достаточно негромко свистнуть – и со всех сторон ему откликнутся многие сотни бутылок! Вот так наше общество заботится о россиянах, которые по тем или иным причинам спились и опустились на самое дно России!
* * *
На экзамене по праву:
– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не омоновец. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
* * *
– Вы счастливы?
– Если счастье не в деньгах, то да!
* * *
Есть такая профессия – себя от Родины защищать.
* * *
Телефонный звонок:
– Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
– Бл... Это квартира, а не Байконур!
* * *
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
* * *
В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.
* * *
Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?
* * *
– Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова...
– Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!
* * *
– Вы там, в России, счастливые люди!
– Почему?
– А потому, что даже не представляете, насколько хр...во вы живете...
* * *
Прокурор:
– Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
* * *
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
* * *
«Удивительная настойчивость талибских хакеров – не имея компьютеров и е-мейл, они все равно шлют свои вирусы по обычной почте!»
* * *
На собрании украинцев:
– Хлопцы, серед нас е москали?
– Ни!
– Точно нема?
– Точно нема!
– Ну, тогда будем говорить по-русски.
* * *
Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.
* * *
Из письма А. Б. Чубайсу.
«Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду!»
* * *
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чиновников. У правоохранительных органов пока одна версия убийства – необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
* * *
С 1 октября в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) что ищет он в стране далекой?
2) кого кинул он в краю родном?
3) на сколько именно кинул?
* * *
Можно ли справлять малую нужду в туалете рядом с Президентом? Можно, но очень опасно! Любое отклонение струи в сторону Первого лица в государстве будет рассматриваться как попытка замочить в сортире Президента страны и будет жестко пресекаться его охраной.
* * *
Первый Президент Борис Ельцин правил как русский царь.
Второй Президент Владимир Путин правит как российский император.
Третий Президент будет править как советский генсек.
А четвертому не бывать!
* * *
Начало 1990-х годов. Тяжело больной старейший советский разведчик Исаев (он же Штирлиц) последними словами к молодым чекистам, пришедшим его навестить:
– Друзья мои, вот и пришел мой последний час, я покидаю вас в трудное для моей страны время, но я спокоен, ибо сделал все, чтобы страна была спасена. Спасете ее вы, мои лучшие ученики, и среди них мой друг и наследник, любимый ученик великого Штирлица – вы его знаете. Лет через десять согласно моему плану он станет во главе страны, вы придете ему на помощь и спасете Россию. А сейчас оставьте меня, все свободны... А ВАС, ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ, Я ПОПРОШУ ОСТАТЬСЯ.
* * *
Из письма пенсионерки в адрес Правительства России:
– Вот вы хотите, что бы согласно жилищно-коммунальной реформе, все жили в квартирах в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла, я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры, нет таких маленьких квартир, нет вариантов.
Ответ из Правительства:
– Есть такой вариант, вариант и для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартирка без света, без тепла, без воды и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела.
* * *
Изменение политики Президента Путина в отношении чеченских боевиков.
Было: «Замочить в сортире!»
Стало: «Обмочить в сортире и амнистировать!»
* * *
Президент Путин о народе:
– Я со своим народом завсегда советуюсь. Если российский народ ошибается вместе со мной, то я делаю как он хочет, а если народ ошибается без меня – я делаю как ему будет лучше.
* * *
Величайшее открытие американских специалистов в области биотехнологий! Найден источник высококачественной донорской крови – проба на допинг у российских спортсменов.
* * *
В московском аэропорту «Шереметьево-2» приземлился самолет из Солт-Лейк-Сити с российской олимпийской сборной. Их встретили с цветами и духовым оркестром родные, близкие, официальные лица и болельщики. У всех были слезы на глазах, слезы от радости, какое все-таки счастье – вернулись с такой олимпиады и ВСЕ ЖИВЫЕ!
* * *
Президент Путин:
– В последнее время что-то мои губернаторы слишком умничать стали, ну ничего, скоро они у меня голубчики забегают. Пора на Госсовет вынести вопрос о развитии физкультуры и спорта в стране.
* * *
Совместное заседание Государственного Департамента США, НОК США и Международного Олимпийского комитета (МОК) перед началом зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити. В повестке дня два вопроса.
1. Сколько МОЖЕТ получить олимпийских медалей команда США.
2. Сколько ДОЛЖНА получить олимпийских медалей команда США.
* * *
Почему движение «Единство», партия Власти, выбрало в качестве своего символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы больше, чем ума. Любит власть медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову оторвать. А боится власть с медведем только одного – мужика с рогатиной.
* * *
Встретились однажды американец, француз, китаец и русский и стали говорить о птицах.
Американец:
– Орел – это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили.
Француз:
– А петух – это истинно французская птица. Петух в курятники один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции – галльский петух.
Китаец:
– А наша птица – воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев – ничего не получиться, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас китайцев. Это наш символ!
Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу – ДЯТЕЛ!
– Но почему дятел? – хором спросили американец, француз и китаец.
Ответил им русский:
– Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда – долбать надо, и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица!
* * *
Из книги «Кто есть кто в политике» лет через двадцать:
Горбачев М. С. – Первый Президент СССР.
Ельцин Б. Н. – Первый Президент России.
Путин В. В. – Второй Президент России, Второй Президент СССР.
* * *
Лидер движения «Яблоко» Григорий Явлинский обращается к своему имиджмейкеру:
– И с каким выражением лица мне сегодня надо выступать на трибуне – или «Какой же я все-таки умный!», или «Какие же все вокруг дураки!»
* * *
Президент – губернаторам:
– Спрашиваете, что такое «вертикаль» власти? Отвечаю – все дело в ручках. Если вы за власть, то сами тяните ручки вверх и «вертикально». Вот так, показываю. Ну, а если вы против власти, то ваши ручки вам протянут, уже «горизонтально» и вдоль. Показывать не буду, чтоб не сглазить.
* * *
Смотрели однажды Джордж Буш с Биллом Клинтоном по телевизору футбол. Буш:
– Друг мой Билл, скажи мне как Президент Президенту, а все-таки, за что тебя Моника любила?
Клинтон:
– Да есть у меня, друг мой Джордж, кое-что, я ласково его зову «мой кренделек», так Моника уж очень его любила.
Буш:
– Вот это да! Ну, а мне можно попробовать?
Клинтон:
– А почему же нельзя, бери хоть сейчас, мне не жалко.
Взял Буш «кренделек» Клинтона в рот, да и подавился. Говорила же своему сыну мама Буша: «Жуй кренделек, а не глотай!» Не послушал мамочку, подавился «крендельком», да еще от Клинтона в глаз схлопотал.
* * *
«И на фига нужна России эта альтернативная служба» – искренно сокрушаются в Министерстве Обороны. «У призывников и так есть совершенно равнозначный выбор: идти или в армию, или в тюрьму».
* * *
Сергей Михалков прислал Президенту свой первый вариант гимна России для правки. «Могучие крылья, расправив над нами, Российский орел совершает полет» – начал читать В. В. Путин. «Ну и зачем меня в гимн помещать, нет, не надо», – сказал он и решительно вычеркнул первые строки гимна.
* * *
«Почему русские были первые?» – вдруг подумал Буш и стал звонить Путину. «Владимир Владимирович, как вам первым из всех удалось прислать 11 сентября соболезнование?» «Все очень просто, – ответил Путин, – текст соболезнования мне подготовили еще за день до этого, я только Белый Дом вычеркнул и позвонил вам, господин Президент».
* * *
– Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
– Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию.
* * *
Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
– Покажите, а я выберу, – попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
– Как?! – заорал он. – Вы же мне показывали совсем другое!
– Это наш агитпункт.
* * *
– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
– Включите холодильник в радиосеть.
* * *
– Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? – спросили поляка.
– Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую – «ТАСС-ТАСС-ТАСС».
* * *
Встречаются два друга.
– Ну, что там передают «голоса»?
– Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на Олимпиаду!
* * *
– Откуда мы узнаем о новостях в мире?
– Из опровержений ТАСС.
* * *
– Кто были по национальности Адам и Ева?
– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
* * *
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.
– Ладно, черт с ним, пускай клевещет, – сдается начальство.
* * *
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.
– А на что вы жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое!
* * *
– Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
– Потому что на экран часто плюют.
* * *
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.
– А я не сумасшедший, я санитар!
* * *
Самый короткий анекдот: коммунизм.
* * *
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:
– А что такое горизонт?
– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
* * *
– Я так и не понял, есть ли у Путина программа?
– Есть, но не программа, а ЛЕГЕНДА...
* * *
14 марта в России пройдет всеобщее тайное голосование.
Кто и за кого проголосовал так и останется всеобщей тайной.
* * *
Специально к президентским выборам 2004 года Центризбирком запустил свой новый официальный сайт по адресу .
* * *
Кремль СПС: «Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса, п... получите».
Кремль «Яблоку»: «Попробуйте только объединиться с СПС, п... получите».
Кремль «Родине»: «Попробуйте только проболтаться про нас, п... получите».
Кремль ЛДПР: «Попробуйте только заткнуться, п... получите».
Кремль «Единой России»: «Попробуйте только теперь проиграть, п... получите».
* * *
– Слушал на днях выступление Буша. Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.
* * *
Хорошо иметь такого кассира, как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.
Хорошо иметь такого охранника, как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.
Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Зачем Владимиру Путину думское большинство?
Армянское радио отвечает:
– Чтобы легализовать занятие конституцией...
* * *
Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его «спором хозяйствующих субъектов».
* * *
Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...
* * *
Из газеты 2014-го года:
«Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным».
* * *
Выборы. Время снова наступать на грабли.
* * *
Путина спросили: «Может ли обезьяна управлять Россией?» Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением покачал головой.
* * *
Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенки дзюдоиста...
* * *
Вопрос президенту:
– За кого голосовать на президентских выборах 2008 года: за Жириновского или за Стерлигова?
Президент:
– Не думаю, что сейчас кто-то сможет вам сказать, за кого именно надо голосовать на выборах 2008 года. Может и за Владимира Вольфовича. А может и за Сергея Юрьевича. Но вот за кого голосовать на президентских выборах 2012 года, я думаю, всем будет понятно уже сейчас. Ответ утвердительный.
* * *
– Товагищи! Геволюция – отменяется! Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгроневечки.
– Владимир Ильич! А на чем же вы стоите?
– О-о-о! – ехидно щурясь и потирая ручки – попигуем, попигуем.
* * *
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.
– Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
– Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
* * *
– Наденька, куда это мои тгусики подевались?
– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
* * *
– Все работаете, Владимир Ильич... Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!
* * *
– Надя, откгой, пожалуйста.
– ...
– Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?
– ...
– Надюша, это я, твой Вовка-Могковка!
– ...
– Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
* * *
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
– Надежда Константиновна, открывайте!
– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Стучится Ленин на кухню:
– Надежда Константиновна, жрать давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Поели они.
– Надежда Константиновна, давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
– Феликс, ломайте.
* * *
– Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
– Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!
– И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты никак не могут понять пгеимуществ... Только, гади бога, Надежде Константиновне не говогите – кгистальной души человек!
* * *
Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.
– Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. Hа одном из них я щас стою. Угадайте, где втогой?
Голос из толпы:
– Да я видел, какой-то лысый мужик его на кепку менял!!!
– Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нехилая?
* * *
Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25 °C. Вдруг видит – плачет маленький мальчик. Ильич подошел и спрашивает:
– Ты чего плачешь?
– Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 копеек дала хлеба купить, а я их потерял!
– Не плачь мальчик, возьми 10 копеек.
– Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!
Идет Ильич обратно. Видит мальчик опять плачет.
– Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал!
– Я вот подумал: Ели бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было бы 20 копеек!
Разозлился тут Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички, теплый шарфик и вязаную шапочку...
* * *
Приходит Дзержинский к Ленину домой. Ему открывает Крупская.
– Надежда Константиновна, можно вас поцеловать?
– Вы что, Феликс Эдмундович, как можно?
– Я вам 1000 рублей дам!
– Ну, за 1000 рублей можно.
– Надежда Константиновна, можно вас раздеть?
– А вот этого я вам не позволю!
– Я вам 10 000 рублей дам!
– Ну, ладно.
– Надежда Константиновна, можно вас вы...ть?
– Ни за что! И что скажет Владимир Ильич!
– Я вам 100 000 рублей дам!
– За такие деньги давай, только скорее, а то Володя придет!
Только вышел Феликс Эдмундович, входит Ильич и спрашивает:
– Тут Дзегджинский мою загплату не пгиносил?
* * *
– Феликс Эдмундович, вы не видели последний номер «Пионерской правды»?
– Нет, Владимир Ильич, не видел.
– Згя, батенька, згя – весьма мягкая бумажка.
* * *
Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
– Феликс Эдмундович, подойдите, пожалуйста. У вас ноги волосатые?
– Волосатые.
– Очень волосатые?
– Очень волосатые.
– Очень-очень волосатые???
– Очень-очень волосатые...
– Надежда Константиновна, записывайте: «Зимой валенки – не выдавать».
* * *
Рабочий кабинет Ильича. Ильич работает... Стук в дверь...
– Кто?
– Кто, кто! Х...й в кожаном пальто!
– Ах, это вы, Феликс Эдмундович! Пгоходите!
* * *
Ильич и Надежда Константиновна на встрече с пионерами.
Вопрос:
– Владимир Ильич, а почему у вас нет детей?
Ленин (смущенно):
– Не стоит, ребята...
Надежда (назидательно):
– Вечно ты, Володя, ударение не там ставишь.
* * *
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:
– Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
– Козел, говоришь, бородатый?!
* * *
– Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую геволюцию!!!
* * *
– Товагищ Дзегжинский, это вы бычки в очко кидаете?
– Да, я товарищ Ленин!
– Hе надо батенька, чегтовски тгудно гаскугиваются...
* * *
Ильич сидит, рисует. Входит Надежда Константиновна.
– Владимир Ильич, к вам ходоки...
– Гоните! Гоните их!!! Вчера эти псы приходили, все карандаши посп...ли.
* * *
Пришли к Ленину ходоки:
– Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить, а он нас на х...й послал...
– Добгейшей души человек... А ведь мог и п...ды дать... И гасстгелять даже...
* * *
– Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!
– Нет ее там.
– Надюша, ищи получше!!
– Так ведь нету.
– Чтоб ноги этих б...дских ходоков в моей квагтиге больше не было!
* * *
Ленин говорил:
– В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.
* * *
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...
– Феликс Эдмундович, а почему это у меня жугчит, а у вас нет?
– А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
– О, нет! Мои «Апгельские тезисы»!
* * *
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит товарищ Дзержинский и спрашивает:
– Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
– Так ведь не гаствогяется больше, Феликс Эдмундович!
* * *
25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
– Отныне на всей тегитории Госсии вводится восьмичасовый габочий день и обязательный выходной – воскгесенье! В ответ – бурные аплодисменты.
– Ну, если мы, товагищи, сумеем наладить габоту по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками «Ура!» и бурей оваций.
– А если мы внедгим технологии Фогда на заводах и тгактога – на полях, то будем каждую неделю отдыхать по тги дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
– Посмотгю я на вас, товагищи, ни хгена вы габотать не хотите!
* * *
Ленин очень горевал, что его мама не дожила до революции.
– Уж лучше бы я не дожил, – говорил он.
И все с ним тактично соглашались...
* * *
– А вы, батенька, уже читали «Эммануэль»? Оч-чень своевгеменная книга! Вот и товаищ Кгупская утвегждает, что я пгочел ее с большой пользой для себя.
* * *
В стране голод, разруха. Заходит Дзержинский в кабинет к Ленину и видит, что тот, сидя за столом обложенным всяческой снедью, давится, поедая домашние пирожки.
– Владимир Ильич, откуда такие разносолы?
– Да вот, батенька, сыгал c товагищами ходоками в напегсточки. Весьма азагтные они, оказывается, нагод.
* * *
Из беседы Владимира Ильича с ходоками:
– А правду, Володимир Ильич, люди бают, что вы в один присест можете ведро водки выжрать?
– В когне невегно ставите вопгос, товагищи. Во-пегвых, не выжгать, а выпить. Во-втогых, не ведго водки, а самогона. А в тгетьих лишь по настоянию ЦК пагтии, (разводит руками) тут уж ничего не поделаешь – пагтийная дисциплина.
* * *
Ленин сидит за столом и что-то пишет. Заходит Крупская.
– Что пишешь, Володенька?
– Мандаты, Наденька.
– Сам, ты х...й, Володенька!
* * *
Семнадцатый год. Октябрь. Смольный.
– Товарищ Ленин, – берет под козырек матрос, – каким снарядом «Авроре» по Зимнему стрелять?
– Холостым, батенька, холостым... Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим.
* * *
Идет, гражданская война. Приехали к Ленину ходоки. Ленин:
– Ну, как там дела у вас?
Ходоки:
– Да плохо, Владимир Ильич, есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю, так там Политбюро икру с шампанским наворачивает!
Ленин:
– Вот мегзавцы, вот я им покажу!
Вызывает членов Политбюро и орет:
– Сколько газ вам повтогять – жгете на пегвом этаже – закгывайте окна, болваны!
* * *
В кабинет к Ильичу входит Феликс Эдмундович:
– Владимир Ильич, к вам ходоки...
– Откуда, Феикс Эдмундович?
– Кажется, из-под Саратова.
– К черту, к черту их, Феикс Эдмундович! Тгетью кепку съели...
* * *
Горький – Ленину:
– Владимир Ильич, идите выступать.
– Не буду!
– Владимир Ильич, народ ждет.
– Броневичок пропили, кепку сп...ли, а без реквизита я работать не могу!
* * *
Выступает Владимир Ильич перед рабочими:
– Как я женился? Была сходка. Вдруг кто-то кричит: «Бомба!» Все бросились на пол, я упал на Hаденьку и как порядочный человек должен был жениться.
* * *
«Надежда умигает последней!» В. И. Ленин.
* * *
В кабинет к Ленину вбегает запыхавшийся Дзержинский.
– Владимир Ильич! Там за углом спекулянты самогоном торгуют! Брать?
– Бегите, батенька, бегите, но только по твегдым госудагственным ценам!
* * *
Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
* * *
Когда Ленин был маленьким, он все равно был гигантом.
* * *
Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.
* * *
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
– Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
* * *
К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:
– Помню... было ето году в 18-м. У них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет... Ну и я пошел помочиться. Захожу, смотрю – входит Он!.. достает свой х...й и ссить. Но товарищи! Как ето было просто, по-человечески, по-ленински!
* * *
Крупская выступает перед пионерами:
– Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ильич побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
* * *
Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает:
– Бабушка, а вы Ленина видели?
– Видела сынок, видела.
– А какой он Ленин-то?
– Добрый он дети, ох добрый.
– Случилось это зимой 18-го. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут Владимир Ильич из булочной бежит. Я ему говорю:
– Здравствуйте Владимир Ильич.
– Здгавствуй бабушка.
– Hе дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно...
Он и отвечает:
– Пошла на х...й стагая, – а глаза у самого такие добрые-добрые...
* * *
Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
– Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты – все конец! А тут смотрим – «Красный фонарь». Ну, мы туда. И замаскировались...
– Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?...
– Да, но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
* * *
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
– Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «Бегитесь за бгевно, товагищи!» Шел бы, говорим, ты на х...й!.. Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
* * *
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему:
– Товагищ, уступите одну шаечку!
– Пошел на х...й!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
– Товагищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!
– Пошел на х...й, а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
* * *
Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
* * *
Владимир Ильич был очень веселым человеком. Вот, бывало, пойдет он на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову и смеется, смеется! Вот какой веселый был Ильич!
* * *
Как-то стала у Ленина нещадно дымить печка. Ну, он пошел в поле стал туда-сюда ходить, топтать пшеницу. Час ходил, два – печник так и не появился.
* * *
Родители ожидали появления Володи Ульянова 1 апреля, а он родился 22. После рождения отец спрашивает:
– Чего же ты так долго, Володенька?
– Конспигация, батенька, конспигация!
* * *
Корреспондент берет интервью у В. И. Ленина.
– Владимир Ильич, как вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
– Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
* * *
Воспоминания старого большевика:
– Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывало, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»
* * *
Из госпиталя в Кремль пришло письмо от тяжелораненых с просьбой прислать что-нибудь съестное. Ленин пристыдил авторов письма: такая просьба в трудные для революции дни...
* * *
Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
– Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
– Здравствуйте, Владимир Ильич! – говорит Брежнев. – Это у нас коммунистический субботник.
– Как?! До сих пог в стгане газгуха?!
* * *
Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»
– Уж лучше бы он жил!
* * *
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
– Не смей его бить! – кричит жена. – Он живого Ленина видел!
* * *
– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».
– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!
* * *
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
– Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
– Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
– Я знаю! Это дедушка Ленин!
* * *
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг...
* * *
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
– Папа, а за что дяде голову оторвали?
* * *
Hа «Мосфильме» снимали сразу три фильма о Ленине. В обеденный перерыв все Ильичи сходились в столовой спецобслуживания и трепались. Приказом по студии съемочным группам было велено обедать в разное время.
* * *
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна – уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»
* * *
На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
– Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
– А где же Ленин?
– Ленин в Польше.
* * *
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской».
* * *
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один:
– Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина. Он может выпить два литра вина. Он может переспать с двумя женщинами, и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает другой:
– Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина. Он может выпить три литра вина. Он может переспать с тремя женщинами, и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий:
– А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
– ??? (Все)
– Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать, HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА!
* * *
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
– У вас уже один воскрес...
* * *
От Олега Филимонова:
«На N месте... Горничная парижского отеля с анекдотом о том, что свою знаменитую фразу „Вчера было рано, завтра будет поздно!“ Владимир Ильич на самом деле сказал ей, когда Надежда Константиновна уехала на сутки по заданию партии. Вот так-то, батенька!»
* * *
Постановка «Ленин в Oктябре» в некоем кавказском театре русской драмы. Сидит черноглазый Владимир Ильич, пишет. Влетает революционный матрос. Развеваются клеши, пулеметные ленты:
– Владимыр Илич, Зимны взат!
Ленин вскакивает, взмахивает руками:
– Вах!
ЭПИЗОД В ФИЛЬМЕ
Ненавязчиво, на фоне виднеется лозунг на доме:
«НАДЕНЬКА, ГДЕ МОЯ СЕРАЯ КЕПКА?» Подпись: В. И. Ленин.
* * *
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
– Мне погтвейна, тгиста грамм?
– Мы в разлив не продаем!
– А мне не в Гозлив, мне в Шушенское.
* * *
– Как найти площадь ЛЕНИНА?
– Hужно умножить длину ЛЕНИНА на ширину ЛЕНИНА!
* * *
О необходимости вина...
От многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 1197-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик.
* * *
– Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?
– Была увеличена жилплощадь Ленину.
* * *
Столяр в хозмаге:
– Гвозди 5-дюймовые есть?
– Нет.
– А 3-хдюймовые?
– Тоже нет.
– Верно товарищ Ленин говорил: «Революция и никаких гвоздей!»
* * *
Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в Мавзолее, лысый и картавый.
* * *
В музее Ленина в Москве и в музее Ленина в Ленинграде висели пальто, простреленные эсеркой Каплан.
* * *
На доме, в котором родился Сталин, пожарная охрана повесила табличку: «Помните, пожар легче предотвратить, чем погасить!»
* * *
– Папа, кто такой Сталин?
– Наш вождь.
– А я думал, что вожди бывают только у дикарей.
* * *
После создания фильма «Чапаев» критик Херсонский писал, что лента плоха, так как в ней мелкобытовое заслоняет героически эпохальное. Соратники Чапаева и члены его семьи тоже высказались неодобрительно: все было не так, Чапаев не похож на себя. Для фильма сложилась безысходная ситуация. Наконец его показали Сталину, передав мнение соратников и родственников Чапаева. Сталин походил, помолчал, попыхтел трубкой и сказал примечательные слова, выявляющие его эстетическую программу «жизненной правды»:
– Лгут, как очевидцы.
* * *
Осенью 1935 года, возвращаясь из Гагр, Сталин заехал в Тбилиси и встретился с матерью. Она спросила:
– Я слышала, ты большой начальник в Москве. Кто же ты теперь?
– Секретарь Центрального Комитета ВКП(б).
– А что это значит?
– Помните, мама, нашего царя?
– Конечно.
– Ну, так вот я теперь вроде него.
* * *
Крупская как-то заспорила со Сталиным. Он сказал: «Молчи, дура, а то назначим Ленину другую вдову, например Стасову или товарищ Коллонтай».
* * *
Микоян после XX съезда партии рассказывал в армянском землячестве:
«Спрашиваете, какой был Сталин? Умный, интересный, волевой человек, преданный партии. Шутить любил. Однажды сидим мы с Аллилуевой на вечеринке, о детях разговариваем, а Сталин говорит:
– Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.
В следующий раз стараюсь сесть подальше от Аллилуевой, а она подходит и что-то спрашивает. Сталин говорит:
– Видите, Микоян снова за моей женой ухаживает.
И так страшно говорит, что я даже, когда прихожу домой, все еще переживаю. Говорю Аллилуевой:
– Давайте вместе не садиться, не будем раздражать товарища Сталина. Она смеется и соглашается. Садимся в следующий раз совсем в разных концах стола. Сталин говорит:
– Видите, Аллилуева и Микоян в разных концах сели – маскируются. Все-таки я его убью!»
* * *
Общее собрание в колхозе. За столом президиум: председатель колхоза, парторг, представитель райкома, агроном и т. д. Председатель предлагает выбрать в почетный президиум Политбюро во главе с товарищем Сталиным. Одна из колхозниц охнула: «А где же мы их посадим?!»
* * *
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро. Он спросил:
– Как я должен докладывать: коротко или подробно?
– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
* * *
– Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову – бюстом товарища Сталина. Голос из зала:
– Так ей, сволочи, и надо.
* * *
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: «Пушкин читает Байрона».
– Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
Проект второй: «Пушкин читает Сталина».
– Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект: «Сталин читает Пушкина».
Когда же памятник открыли, увидели: «Сталин читает Сталина».
* * *
У наркоминдела М. М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает:
– У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы.
– Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
* * *
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
* * *
К академику Варге – личному советнику Сталина по экономике – пришли трое военных.
– Вы арестованы.
Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину:
– За мной пришли.
– Позовите старшего по званию.
Руководитель группы доложил:
– Капитан Петров слушает.
– Товарищ капитан, покиньте квартиру академика.
– Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу.
– Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию.
Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.
* * *
Человек кричит на Красной площади:
– Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
– Кого ты имел и виду?
– Гитлера, конечно...
Сталин рассерженно:
– А ты, Лаврентий, кого?
* * *
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»
– Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
– За исключением одного?! Продолжай расследование.
* * *
В 1930-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
– Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
– Будет вам квартира, – сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, что лучше всего работается за городом.
– Будет вам дача, – пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
– Будет вам машина, – ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
– Говорите, не стесняйтесь.
– Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
– Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
* * *
Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
– Убрать! – буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
* * *
Пришел к Сталину академик Капица и говорит: «Арестован физик Ландау, а он мне нужен». Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: «Ландау арестован как шпион». Сталин пожимает плечами. Капица говорит: «Но он мне нужен». Берия отвечает: «Ландау признался в диверсионной деятельности». Сталин разводит руками. Капица не отступается: «Ландау мне нужен». Берия говорит: «Уже состоялся суд и признал Ландау виновным». Сталин теряет терпение: «Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен – дай!»
* * *
Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
– Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»?
– Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
– Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день «Правда» опубликовала о его книге положительную статью.
* * *
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
– Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
– Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
– Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
– Слушай, товарищ Микоян, сколько было Бакинских комиссаров? И сколько погибло?
– Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
– А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой Бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
– Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
– Нет, не очень... Так, иногда...
– Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
– Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
* * *
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 1930-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
– Но она может дать дважды.
* * *
Идет политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу:
– Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
– О, коммунизм! Коммунизм – это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
* * *
Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные, но довольные.
– Ну что? Выяснили кто это? И чья пирамида?
– Аменхотеп XXIII.
– Как вы это узнали?
– Сам признался...
* * *
Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
– Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина еще на свете не было!
– За то и спасибо.
* * *
На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат – школьница-хлопкороб 1930-х годов – подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин – лучший друг советских детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берия: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: «Убери эту вшивую!»
* * *
Карл Радек сказал:
«Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин – из политбюро».
* * *
У Черчилля спросили:
– Чем Сталин отличается от Гитлера?
– Усами.
* * *
Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:
– Нэт.
– Нэт.
– Нэт.
– Нэт.
– Да.
– Нэт.
– Нэт.
Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
– Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
– А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
* * *
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
– Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? – спросил его Сталин.
– Нет, товарищ Сталин.
– А со структурой и вооружением германской армии?
– Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
– Нашел время отсиживаться.
* * *
В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: «Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!» – и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.
* * *
Сталин звонит по телефону Туполеву:
– Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
– Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
– А вы злопамятный! Сами виноваты.
– А что я мог сделать? Это был ваш приказ.
– Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
* * *
Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?» Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?» Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть свободны». Оказалось, Сталин получил донос – у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов, подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.
* * *
Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
* * *
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
– У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
* * *
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:
– Видишь, автомобиль едет?
– Вижу.
– А в конце пятилетки будут они ехать – один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
– Вижу.
– А в конце пятилетки они тоже будут – один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
– Видите, нищий идет?
– Видим.
– А в конце пятилетки они будут – один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
– Видим.
– А в конце пятилетки будет – один за одним, один за одним.
* * *
Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
– Что вы ему сказали, что он так испугался?
– Сказал: «Не уйдешь, в колхоз пошлю».
* * *
Старуха пришла в милицию:
– Заберите моего старика.
– А за что?
– Да ничего не делает, только жрет, как маршал все равно.
– Ах, вот ты какая!
Арестовали старуху. Старик ждет ее дома, ждет, тоже пришел в милицию:
– У меня старуха пропала.
– Мы ее арестовали.
– За что?
Пересказали ему ее слова.
– Ах, она дура этакая! Ну врет, ну врет, прямо как по радио!
Арестовали и старика.
* * *
Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:
– Вы говорили по-английски?
– Английский я плохо знаю.
– По-французски?
– Французский я знаю неплохо, но не говорю.
– По-немецки?
– Его я сейчас учу.
– И далеко вы продвинулись?
– Пока не очень.
– Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы. Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки. Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками – побоялся признаться.
* * *
Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
– Так быстро?!
– Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
– Дура. Это не букет, а венок.
* * *
От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.
* * *
На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
* * *
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
– Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...
* * *
После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
– Муж обещал убить меня молотком.
– Не по нашей части. Вот если бы серпом...
* * *
Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
– Попросите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
– Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!
* * *
Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.
* * *
На XX съезде Хрущев получил из зала записку:
«Где же вы были при Сталине?»
Хрущев спросил:
«Кто это написал?»
Никто не ответил. Он сказал:
«Вот и я был там же».
* * *
После провала снятия Хрущева «антипартийной группой» Каганович ему позвонил:
– Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.
– Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы не будем действовать этими средствами.
* * *
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...
И вот мышку недавно реабилитировали...
* * *
Философ:
– Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем):
– РАНЬШЕ было все.
* * *
– Почему в продаже нет обуви?
– Босиком легче догнать и перегнать Америку.
* * *
Бабушка рассказывает внуку:
– До революции, бывало, приходишь на базар, со всех сторон, изо всех лавок зовут тебя: «Ко мне, ко мне, у меня купите!»
– Ну, это уж ты, бабушка, вре-о-о-шь!
* * *
Hа политзанятиях:
– Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...
* * *
Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал – в Оклахоме.
* * *
Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»
* * *
Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»
* * *
– Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
– Онасис женился бы на Нине Петровне.
* * *
У. Черчилль:
«Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха...»
* * *
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
– Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т. п.
– Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка и говорит:
– А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
– А почему именно Рабиндранат Тагор?
– Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!
* * *
Пошел мужик в баню, попарился – и по пивку. Буфетчица наливает, а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
– Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизьме!!!
* * *
Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору. На дверях таблички: «Ленин ТК». Хрущев спрашивает:
– Что значит ТК?
– Ленин – теоретик коммунизма.
Идут дальше, надпись: «Сталин ТК». Хрущев:
– ?
– Сталин – тиран коммунизма.
Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК». Хрущев:
– Ну а я?
– А ты... Ты трепло кукурузное.
* * *
– Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть?
– Можете просто: Ильич.
* * *
– Что такое: четыре ноги, сорок зубов?
– Крокодил.
– А сорок ног, четыре зуба?
– Брежневское политбюро.
* * *
Мальчик спрашивает:
– Папа, Ленин хороший?
– Хороший.
– А Сталин плохой?
– Плохой.
– А Брежнев?
– Не приставай: умрет – узнаешь.
* * *
– Как начнется новый съезд КПСС?
– Командой: «Всем встать! Членов Политбюро внести».
* * *
В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
– Какова ваша цель пребывания в СССР?
– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
– В сельском хозяйстве??!!
– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз – это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
– Вы фермеры?
– Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
* * *
Брежнев говорит:
– Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
* * *
Приехал житель дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека – и я видел этого человека».
* * *
Сообщение ТАСС: «Вчера в большом зале Кремля Л. И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».
* * *
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
* * *
Сообщение ТАСС: «Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева. Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал».
* * *
Мать Брежнева приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»
* * *
Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, Брежнев ответил: «Могу».
* * *
Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви. Тот говорит:
– Не дам.
– А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!
– А я не дам комсомольцев на крестный ход.
– А я – монашек в финскую баню!
– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить.
* * *
В ГУМе потерялся ребенок. Милиционер его утешает:
– Ничего, сейчас объявим по радио, и родители твои найдутся.
– Объявите, пожалуйста, по «Би-Би-Си» – мои родители другого радио не слушают.
* * *
Рабиновича вызвали в КГБ.
– У вас брат в Израиле...
– Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.
– Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.
Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо...»
* * *
Никсон спрашивает Брежнева:
– Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
– Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.
* * *
Перед штурмом Берлина Жуков докладывает Сталину план операции. Сталин говорит: «Позовите полковника Брежнева, я должен с ним посоветоваться».
* * *
Поссорились два ветерана, и один сказал:
– Пока я на «Малой земле» судьбу войны решал, ты, небось, в Сталинграде отсиживался!
* * *
Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.
* * *
Брежнев спрашивает Суслова:
– Ты «Малую землю» читал?
– Да, читал, два раза. Очень понравилось.
– Надо и мне почитать.
* * *
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
– Чей это скелет?
– Не знаю.
– Чему вас пять лет учили?!
– Неужели Карла Маркса?!
* * *
– Будет ли воровство при коммунизме?
– Нет, все разворуют при социализме.
* * *
– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
– Это у них пережитки социализма в сознании.
* * *
Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара».
К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: «Уважаемая...! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно».
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нет самовара».
* * *
Брежнев, выступая по радио, говорит:
– Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза), будто вместо меня в машине ездит чучело... Так вот я официально заявляю (пауза), что вместо чучела в машине езжу я.
* * *
Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
– Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
– Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
– Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
– А хто еще такой Хойзингер?
* * *
После чехословацких событий в Польше запретили купаться в Буге. Не дай Бог, кто-нибудь станет тонуть и звать на помощь.
* * *
На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента:
– Расскажите о коллективизации.
– Не знаю.
– Об индустриализации.
– Не знаю.
– О XVII съезде партии.
– Не знаю.
– Кто такой Сталин?
– Не знаю.
– Кто такой Брежнев?
– Не знаю.
– Откуда вы такой?
– Из Урюпинска.
Профессор тоскливо сказал:
– А может, послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск?!
* * *
– Что такое брови Брежнева?
– Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
* * *
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
– Наш главный враг – склероз – вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
– Наш главный враг – недисциплинированность, – ворчит Брежнев, – мы уже час сидим, а Суслова все нет.
* * *
Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
* * *
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.
* * *
– Пошутили и хватит! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
* * *
Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?
* * *
Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский ромбик, значочек «изобретатель СССР». Вдруг его бьют по морде. Он:
– А-я-я-яй! За что! – Сопли утирает.
А ему:
– Ты зачем, сука, СССР изобрел?!
* * *
Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
– Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева... – Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду. – Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.
* * *
Идут похороны Черненко. Рабинович пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе – из военнослужащих, прорываясь через третье – из сотрудников КГБ – его останавливают и спрашивают:
– У вас приглашение?
– Нет, у меня абонемент!
* * *
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
– Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском.
– Хочу узнать, за кого я голосую.
– Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
* * *
Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.
– У вас рыбы нет?
– Гражданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в том отделе, рыбном.
* * *
Брежнев идет по московской улице вместе с первым секретарем Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарем. Тот объясняет удивленному Брежневу: «Да это же все мои туляки. В Москву за колбасой приехали».
* * *
Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
– У вас колбаса «Краковская» есть?
– Да что вы? Нет, конечно!
– А «Варшавская»?
– Ни «Краковской», ни «Варшавской», что с вами?
– А «Охотничья»?
– Да нет ничего такого! Вот – единственный сорт, за 2 руб. 30 коп.
– Ну, тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
– Вот идиот. Столько простоял и ушел ни с чем.
– Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!
* * *
Политэконом спрашивает философа:
– Как бы вы определили, что такое товар при социализме?
– По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.
* * *
Когда шахматная олимпиада проходила в Тель-Авиве, Ботвинник прогуливался с Бен-Гурионом, и тот стал излагать ему свои мысли о том, что все евреи должны собраться в одной стране. Тогда Ботвинник спросил: «А вы не боитесь, что евреи и здесь сделают революцию?»
* * *
– Когда состоялись первые выборы?
– Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
* * *
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
– Погоди, я переверну кассету.
– Да ладно, потом у меня перепишешь.
* * *
Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00–03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00–02. Секретарь спрашивает:
– Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
– Крановщиком. Пивной кран открываю.
– Хм, а вы меня знаете?
– Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
* * *
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
– Миссис Смит, вы замужем?
– Да.
– У вас есть дети?
– Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид – в Доминиканской Республике, а Боб – во Вьетнаме.
– А ваш супруг, миссис Смит?
– К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».
* * *
Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм «Семнадцать мгновений весны» и высказался за то, чтобы запретить его.
– Не показан подвиг советского народа в войне, – аргументировал он свою позицию.
– Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, – сказал председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.
* * *
Программа «Время». Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:
– Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата.
* * *
После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:
– Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
– Ты что, больной?
– Да, и очень старый...
* * *
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
– Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
– Да Миша Горбачев.
– А кто его поддерживает?
– А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.
* * *
Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
– А что, коммунисты среди вас есть?
– Есть.
– Гнать надо!
– Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!
* * *
Встретились английская борзая и русская дворняга.
– Ну как, с перестройкой лучше жить стало?
– Еще бы, – отвечает дворняга, – правда, миску с едой подальше отодвинули, зато цепь длиннее сделали, и лаять можно сколько угодно.
* * *
– Почему нет мыла и стирального порошка?
– Партия отмывается.
* * *
Армянское радио:
– Как идет перестройка?
– Стремительно! Даже Красная площадь переименована в «Шереметьево-3», международный аэропорт!
* * *
– Вы слышали, гласность объявили!
– Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!
* * *
Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:
– У вас председатель перестроился?
– Да.
– А партсекретарь?
– Тоже перестроился.
– А агроном?
– Этот не успел – лесу не хватило.
* * *
Американский корреспондент задает вопрос:
– Господин Горбачев! Почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?
– Такой гибкости требует современная политическая ситуация.
* * *
Пришли депутаты к Лигачеву, спрашивают:
– Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?
– Это когда все бедные и все молчат.
– А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?
– Это уже будет капитализм. А с ним, как известно, нам не по пути.
* * *
– Что такое пик плюрализма?
– Это когда мнение президента СССР абсолютно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.
* * *
Друзья Горбачева спрашивают:
– Как ты думаешь, какое у нас будущее через пять лет?
– Вы что?! Я даже не знаю, какое в это время будет прошлое!..
* * *
Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий, Константин Тишайший и Михаил Златоуст...
* * *
Жители средней полосы России гневно осудили сообщение о том, что вся Европа пьет «Горбачевскую» водку: если Михаил Сергеевич тоже гонит, то почему только на Запад?
* * *
Эстонская школа.
– Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
– Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
– Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
– Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
– Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
– А это – сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.
* * *
– Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?
– Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.
* * *
Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить.
– Ворона, спой что-нибудь.
– Мм.
– Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.
– Мм.
– Так без Раисы Максимовны!
– Как?!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова!
* * *
Заходит Горбачев в баню. Все дружно начинают коситься на дверь и загораживаться шайками.
– Да вы что, мужики?
– А вы разве без Раисы Максимовны?
* * *
– А чем ваш завод занимался до перестройки?
– Выпускал танки.
– А теперь?
– А теперь мы делаем детские коляски.
– Ну и как, покупают?
– Покупают, только некоторые привередливые мамаши жалуются, мол ребенка через башню вытаскивать неудобно.
* * *
– Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
– Коммунист – это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина. А антикоммунист – это тот, кто их понял.
* * *
Как выйти из партии? Нужно получить рекомендации двух беспартийных.
* * *
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
* * *
Встретились старые друзья-противники, генерал КГБ и генерал ЦРУ, выпили, стали вспоминать дела минувших дней. Кагэбэшник и говорит:
– Дело старое, Гарри, ты скажи мне честно: Чернобыль – ваша диверсия?
– Врать не буду. Агропром – это мы через агентов влияния подстроили, а... Чернобыль... нет – это вы сами...
* * *
Правительство совместно с Центробанком России произвело испытания машины времени. Испытания прошли успешно, страна оказалась в 1991 году.
* * *
Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.
* * *
Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
– Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
– Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!
* * *
Три новых русских, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
– Если выберут Ельцина, всем по стенке подарю!
– А если Зюганова?
– Тогда у нас будет одна стенка на всех...
* * *
Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
Стучится к нему секретарь:
– Борис Николаевич, там Черномырдин пришел.
Ельцин ответствует:
– Какой в п...ду Черномырдин, на х...й его.
Диктор телевидения:
– Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства.
* * *
Б. H. Ельцин: «Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой».
* * *
– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Мою сберегательную.
* * *
Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин...
Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
– Борис!!! Что ТАКОЕ?!
Ельцин:
– А вот такой я непредсказуемый политик...
* * *
Ельцин встает утром узнать результаты выборов, включает и слышит: «Доброе утро, товарищи!»
* * *
Разговаривают по телефону Ельцин и Клинтон о том, как их народы живут.
Ельцин спрашивает:
– Билл, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1000 долларов.
– А средняя зарплата какая?
– 2000 долларов.
– Билл, а куда же они остальные деньги девают?
– Не знаю...
Клинтон у Ельцина спрашивает:
– Борис, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1000 рублей.
– А средняя зарплата какая?
– 500 рублей.
– Борис, а где же они остальные деньги берут?
– Не знаю...
* * *
Ельцин спрашивает Примакова:
– Твой заместитель Маслюков – честный?
Примаков:
– Конечно, ЧЕСТНЫЙ!
Ельцин:
– Доказательства?
Примаков:
– Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.
* * *
Примаков приходит к Ельцину:
– Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
– Начните лучше с хорошей.
– Да нет, обе плохие.
* * *
Встреча Черномырдин – Гор. Гор произносит несколько корявых фраз по-русски. Потом через переводчика извиняется – типа русский – очень сложный язык, очень тяжело учится.
Черномырдин (со вздохом):
– И это он мне говорит!!!
* * *
Гостинице Рэдиссон-Славянская присвоено 5 звездочек – по числу убитых хозяев.
* * *
А знаете ли вы, что...
...Если в бюллетенях на выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99 % населения.
* * *
Разговаривают русский и украинец.
Русский:
– Вот понаехало вас в Москву, и девицы ваши всю Тверскую заполонили!
Украинец:
– Культурный обмен! Вы нам Черномырдина, а мы вам своих проституток...
* * *
– Папа, я есть хочу!
– Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
* * *
Специалисты по проблеме 2000 года утверждают, что больше всего от этого может пострадать Россия: Ельцин может зависнуть на третий срок.
* * *
У ворот Государственной Думы два пикета – коммунистический и демократический. Коммунисты стоят с плакатами: «Ленин вечно живой!», демократы: «Ельцин вечно здоровый!»
* * *
Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
– Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
– Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
– Не менее пяти лет.
– ?
– Да уж очень фирма крупная.
* * *
Чем Ельцин отличается от Ленина? Капельницей.
* * *
Раньше страной управляли из ЦК, теперь – из ЦКБ.
* * *
– Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?
– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
– Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?
– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
– Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?
– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
– Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?
* * *
Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября:
Мир – народам.
Земля – крестьянам.
«Ауди» – к подъезду.
* * *
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
* * *
Ельцин звонит в Америку:
– Але, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь...
* * *
Чтобы стать олигархом, надо воровать так, как будто тебя никто не видит.
* * *
– Чем коммунизм отличается от демократии?
– Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.
* * *
Один пенсионер каждое утро закупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
– Почему вы так поступаете? – спросил киоскер.
– Я ищу некролог.
– Но ведь некрологи печатают на последней странице!
– Тот, который я ищу, будет на первой.
* * *
Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу – логотип спонсора – флажок США.
* * *
Больной у психотерапевта:
– Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
– Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?
* * *
Обращение к гражданам России.
Срочно!!! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.
* * *
Сын спрашивает у отца:
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: «Жили-были дед со старухой...»
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах...»
* * *
Подходит как-то Немцов к Кириенко и спрашивает:
– Это ты вчера в спортклубе качался?
– Ну, я.
– А что качели не убрал?
* * *
Идет бабка накануне выборов с полными сумками масла, молока, колбасы и других продовольственных товаров. Ее спрашивают:
– Бабуль, зачем вам столько продуктов?
– Да скоро придут коммунисты к власти, и опять в магазинах ничего не будет.
– А за кого голосовать будете?
– Да за них, касатиков...
* * *
После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать...
* * *
– Что такое «экономическая реформа»?
– Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем с отличным пальто!»
* * *
Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.
* * *
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
* * *
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
– Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра.
А чукча ему отвечает:
– Однако, газету открыл – там кризис, радио включил – там кризис, телевизор включил – там тоже кризис. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!
* * *
Прошла денежная реформа. У рубля забрали три нуля. Рубль плачет, а нули говорят:
– Не плачь, мы скоро вернемся.
* * *
Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А. Сидорчук. Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная – Сидорчука забрали на повышение в столицу.
* * *
– Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
– Карл Маркс – экономист, а Рабинович – старший экономист!
– А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
– Ничем.
* * *
Обращение к президенту:
«Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!»
* * *
– Он!
– Не он!
– Да я говорю тебе, он!
– Да не он!.. Мужик, как твоя фамилия?
– Примаков.
– Говорю, не он, а ты – Мао Дзе Дун, Мао Дзе Дун!
* * *
Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает.
На табло появляется надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич, за – 127, против – 128, решение не принято».
* * *
Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит «вся королевская рать»: Черномырдин, Чубайс, Куликов, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться:
– Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!
– Что это с ним? – обеспокоено интересуется Дебейки, – какие-то осложнения?
– Наоборот, – спокойно отвечает Акчурин, – все идет по плану, своих уже узнает.
* * *
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
– Как так?!
– Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
* * *
Идут как-то богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. Видят, кошелек валяется. Кто поднимет его? Его поднимет богатый таможенник, потому что Баба-Яга и бедный таможенник – выдуманные сказочные персонажи.
* * *
«Смена правительства – лучшая реклама любому товару».
* * *
Учительница приходит к директору школы:
– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
* * *
У армянского радио спрашивают:
– Почему Лужков всегда в кепке?
Армянское радио отвечает:
– Он пробовал сменить имидж, но шапка на нем почему-то все время горит...
* * *
У Президента РФ Б. Н. Ельцина спрашивают:
– Борис Николаевич, вы будете баллотироваться на третий срок?
– Ну, на третий срок я баллотироваться не буду. Зато я буду баллотироваться на четвертый и пятый.
* * *
Захотел Ельцин сам за рулем прокатиться. Пересадил шофера рядом, едет. Светофор, красный свет, останавливается новый русский. В это время Ельцин едет и любуется городом, даже не заметил, как врезался новому русскому прямо в зад. Новый русский вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит.
– Ну ты, козел, вылезай на бабки сажать буду!
Ельцин вылезает и начинает отмазываться, а новый русский говорит.
– Да не, все нормально. Никаких проблем!
Приезжает новый русский к своим, а у него и спрашивают:
– Браток, кто это тебя в Мерс пехнул?
Новый русский говорит.
– Мужики, я не знаю, что эта была за мафия, но Ельцин у них шофер...
* * *
В конце концов, российский валютный коридор закончился рублевым сортиром...
* * *
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят – хорошо.
* * *
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
– Кому?
– Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
– ?
– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
* * *
– Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.
* * *
Разговаривает парень с девушкой:
– Ты мне нравишься, я тебя хочу!
– Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда можно поговорить и о сексе!
Пауза. Парень обиженно говорит:
– Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
* * *
Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз, появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»
– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»
* * *
Смертельно опасная болезнь премьер-министров – радикулит. Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?
* * *
В школе – урок литературы. Учительница:
– Сегодня сочинение на актуальную тему: «Мишель Камдессю – жадина».
* * *
– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет, всех насиловать будут.
– Да не верьте – это все предвыборные обещания...
* * *
Русский эмигрант пишет объявление в газету: «Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России, должность премьера не предлагать!»
* * *
Из воспоминаний воспитательницы детсада:
– Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.
* * *
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
– Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
– Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
– Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы – не состоит из негодяев и взяточников...
* * *
Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.
* * *
Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители – Президент с семьей. Директор музея:
– А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии...
* * *
Какая русская поговорка чаще всего встречается в речи пресс-секретаря президента России:
– Первый, блин, в коме.
* * *
– Почему этот депутат так богат?
– У него свой бизнес.
– Какой?
– Он продает тех, кто его покупает.
* * *
В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя «н», россияне предложили писать слово Колыма с двумя «а».
* * *
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе Недвижимость пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе недвижимость. Лужков ей:
– Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва...
* * *
Новости политики:
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возврате Курильских островов.
* * *
Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник: «Мальчик, писающий в штаны».
* * *
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
– Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
– А зачем тебе?
– Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.
* * *
После сообщения о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
* * *
– Кого вам напоминает наша Дума?
– Моего спаниеля.
– Но почему?
– А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...
* * *
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
– Какой же? – спрашивает его противник.
– А я был уверен, что вы его знаете...
* * *
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, депутат ответил:
– Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!
* * *
Из сообщений американской прессы:
«Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администрации и других преступных организаций России».
* * *
Беседует Зюганов, Жириновский, Явлинский.
Зюганов:
– Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
– Жаль нас уже не будет.
Явлинский:
– Не жаль, а потому что...
* * *
Хрущев:
В 1980 году мы будем жить при коммунизме!
Горбачев:
К 2000 году обеспечим квартирой каждого россиянина!
Ельцин:
Ну, понимаешь, к концу моего срока каждый россиянин должен побывать в кресле премьера!
* * *
Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!
* * *
Беседуют 2 сотрудника ЦРУ.
– Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, – задумчиво говорит один.
– Так в чем дело? Купи, – советует второй.
– Да, но он-то хочет по бартеру...
* * *
Депутат – премьеру:
– Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве!
В тот же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал вожатому:
– К ближайшему рынку, пожалуйста!
* * *
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.
* * *
Старенький дедок пробрался на государственный монетный двор.
Поймали его охранники, пинают и приговаривают:
– Не воруй, дед, не кради!
А дед им в ответ:
– Сынки, я же их и не собирался брать, мне бы хоть посмотреть, какие они...
* * *
Ураган 31 декабря 1999 года снес в Париже 60 процентов крыш. А в Москве съехала только одна... Но КАКАЯ!
* * *
26 марта 2000 года народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин?
* * *
У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас – вешают портрет Президента.
* * *
Всего одна буква может невообразимо изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не смог стать президентом.
* * *
– Как называют людей, которые не едят мяса?
– Пенсионеры?
* * *
– Мы стали жить лучше, – сказало правительство.
– Мы за вас рады, – подумал народ.
* * *
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
– Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п. Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой?
– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу!
* * *
Секретарь Путина:
– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
– Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
* * *
Во всем мире партии создаются, для того чтобы взять на себя власть. И только в России партии создаются для того, чтобы власть взяла их к себе.
* * *
– Извините, можно у вас взять интервью?
– У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
– Но, господин Президент...
* * *
Если бы выборы могли что-то изменить – их бы отменили.
* * *
Слава великому российскому народу – строителю коммунизма и капитализма – за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
* * *
Hовости экономики и финансов. Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.
* * *
Звонит Хусейн Клинтону и говорит:
– Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я Нью-Йорк в 2005 году – чистый, огромный город, большие здания и на каждом – плакат.
– А что на плакатах-то?
– Как, что, «Аллах Акбар» написано.
На что Клинтон отвечает:
– Слушай, Садам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым, и тоже на всех зданиях были плакаты. И на каждом было что-то написано.
– А что там было написано?
– А хр...н его знает, там все на иврите...
* * *
– Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
– И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
* * *
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
* * *
Звонок в семье Мандельштейнов.
– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
– Да, дорогой?...
– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
– Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
– Нет, она из хорошей еврейской семьи.
– Ну, наверное, бедная, как церковная мышь?
– Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
– Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
* * *
Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: эстонцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
– Алло, Эстония?
– Говорите по-эстонски!
– Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-эстонски...
* * *
Дошло до вождя народов, что в продовольственных магазинах вовсе не такое изобилие, как о том неустанно твердят газеты и радио. Решил все сам лично проверить. Приклеил бороду, переоделся простым советским человеком и потихоньку, никем не замеченный, выскользнул из Кремля. Заходит в первый гастроном – глаза разбегаются. Полки ломятся от сахара, сливочного масла, конфет. Колбаса двух или трех сортов, а сыра – так даже четыре или пять. И очереди нет. Что за наваждение? Наверное, думает, в какой-то спецподразделитель попал по ошибке. Идет в другой магазин, в третий – та же картина. Стараясь преодолеть грузинский акцент, обращается к продавцу:
– Это все по карточкам?
– Нет, что вы, продается свободно.
– А какие предельные нормы отпуска в одни руки?
– Никаких норм нет – берите, сколько хотите.
– А смогу я, например, взять два килограмма масла и пять сахара?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Сталин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
* * *
Распорядок дня Брежнева:
8.00. Реанимация.
9.00. Подъем.
10.00. Вливание завтрака.
11.00. Гримировка к торжественному обеду.
12.00. Торжественный обед.
13.00. Раздача орденов.
14.00. Получение орденов.
15.00. Перезарядка батарей.
17.00. Гримировка к торжественному ужину.
18.00. Торжественный ужин.
20.00. Клиническая смерть.
8.00. Реанимация.
* * *
К Сталину приходит мужик с чертежами и показывает, что, мол, это – стиральная машина, сама стирает, сама отжимает.
Сталин:
– Белоручка – расстрэлять!
* * *
– Леня, я приказал открыть границу, – говорит Косыгин Брежневу.
– Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
– А кто второй?
* * *
Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью: «Дорогому Гельмуту от любящей жены».
Д'Эстен – оригинальную трубку с надписью: «Дорогому Жискару от француженки-патриотки».
Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: «Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича».
* * *
– Как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина.
– Кутузов.
– А английского одноглазого адмирала?
– Нельсон.
– А как зовут этого одноглазого еврея?
– Даян.
– А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
* * *
На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
– Выпьем, Юра!
– Нет, Леня, подождем третьего.
* * *
Два жулика в камере.
– Сегодня 7 ноября. Мы что же, не советские люди? Давай в камере проведем демонстрацию. Я влезу на нары, это будет трибуна Мавзолея.
– Давай.
– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый жулик.
– Ура! – кричит второй.
– Да здравствуют российские женщины!
– Ура!
– Да здравствует российская милиция!
Второй подпрыгнул и врезал первому по морде. Первый жулик:
– А кто это меня ударил?
– А кто его знает. Народу-то много.
* * *
Научился Лукашенко в хоккей играть. В Минске построили Ледовый дворец. Научился он играть в футбол. В Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...
* * *
– Ты кто?
– Мэр Лужков.
– Каких таких лужков?
* * *
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.
– Этот анекдот не я придумал!
* * *
К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:
– Хоцу Кака.
Молотов отвечает:
– Пожалуйста, только не на нашей территории.
* * *
Прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
– Джинсы привез?
– Привез.
– Какой размер?
– 52-й.
– Вот б...дь! Опять Косыгину достанутся!
* * *
– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, – революция будет завтра, а сейчас, – он дернул подтяжки, – дискотека!
* * *
Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200 рублей в месяц. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
– Ты что высматриваешь?
– Закат капитализма.
– И сколько тебе платят?
– 10 000 долларов в месяц.
Ну, наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
– Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
* * *
Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
– Предлагаю реабилитировать Петлюру...
– Предлагаю построить ему памятник...
– Предлагаю, чтобы он был на коне...
– Предлагаю, чтобы он стоял с протянутой рукой...
– Предлагаю, чтобы на этой руке висела петля...
– ...и на этой петле висел коммунист...
– ...и чтоб коммуниста каждый день меняли...
* * *
Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:
– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.
– В этом случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.
* * *
В КГБ привезли арестованного:
– Не наш человек. Определенно контрик!
– А что он говорил?
– Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!
* * *
Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
– Включите третий микрофон.
Подошедший к микрофону депутат говорит:
– Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
Председательствующий:
– Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
– Ну, тоди за москалив скажу.
– И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
– Так я буду говорить за экологию.
– Вот за экологию давай.
– Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москали повисыти...
* * *
В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: «Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?»
* * *
Делегация от трудового коллектива на почте:
– Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
– В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
– Вот...
– «Вставай, проклятьем заклейменный.
Весь мир голодных и рабов...»
– А почему последняя строчка ушла вниз?
– Это подпись...
* * *
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
– Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
– А зачем?
– Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
– Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
– А зачем?
– Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР:
– А мы вышлем 20 000 яиц.
– Что, тоже упаковка особая?
– Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
* * *
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
– послать на... – 30 %;
– послать к... – 30 %;
– послать в... – 30 %;
– не определились – 10 %.
* * *
Выступающий:
– Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
– Ура! Помидоры будем есть!
– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют «Икарусы».
– Ура! На «Икарусах» будем кататься!
– Нет. «Икарусы» мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
– Ура! Мясо будет без талонов!
– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
* * *
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр».
В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сохнет».
* * *
– Что мы имеем при социализме?
– Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
– А что будет при коммунизме?
– Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.
* * *
Какая разница между бедой и катастрофой.
Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.
Если рухнул с 10 000 м самолет с Ельциным, это катастрофа. Но не беда.
* * *
Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К. У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.
* * *
В магазин заходит мужчина и возмущается:
– В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
– Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
– Вот, уже и патронов у нас нет.
* * *
Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.
* * *
– Что такое культ личности?
– Это когда один плюет на всех.
– А разоблачение культа личности?
– Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
* * *
Глава администрации на собрании директоров:
– Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
– Ничего, будем работать в две смены!
– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
– Ничего, будем работать в три смены!
– Да кто вы такой сознательный!?
– Я – директор крематория!
* * *
Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его «захлопывают».
– Пусть захлопывают, – благодушно отвечает тот, – лишь бы вовсе не прихлопнули...
* * *
Между депутатами:
– Вы почему не были на вчерашнем заседании?
– Вчера я решил выспаться дома.
* * *
– Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
– Правда.
– Зачем?
– А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
* * *
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.
* * *
– Какие существуют основные препятствия, мешающие советскому сельскому хозяйству?
– Их четыре: весна, лето, осень, зима.
* * *
– Что значит: капитализм находится на краю пропасти?
– Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
* * *
– Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?
– О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.
* * *
Занятой бездельник уверял с трибуны:
– Я стою на правильном пути!
– В том и беда, – улыбнулся балагур, – что ты стоишь и ни шагу вперед!..
* * *
По радио передают экстренное сообщение:
– Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...
* * *
– Чем вы занимались до семнадцатого года?
– Сидел и дожидался.
– А после семнадцатого?
– Дождался и сел.
* * *
– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
– Все рвали у него из рук пистолет: «Дай мне, дай мне стрельнуть!»
* * *
– Товарищи, члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
* * *
Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
– У меня не в мавзолее... Не залежишься!
* * *
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По Ленинским местам».
* * *
Два старых большевика:
– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
– Да, погорячились...
* * *
Один старый большевик другому:
– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
* * *
Премьер-министр выступает на сессии:
– До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
* * *
– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?
– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
* * *
Двое беседуют:
– А все-таки что же такое демократия?
– Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.
* * *
Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
– Хру-хру, хру-хру...
– Чем вы их кормите? – спрашивает Хрущев.
– Отрубями.
– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
* * *
Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за».)
– Жаркое будешь? (Молча голосует «за».)
– Водки налить? (Аплодирует.)
* * *
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
– Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
– Ночью гебисты приезжали, забрали их!
– А почему меня не забрали?
– Да ихний майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»
* * *
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
– Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
– Может быть, вам бинокль дать?
– Нет, спасибо, у меня с оптическим...
* * *
Организовалась партия пофигистов.
Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
– Да, «ВСЕ ПО ФИГУ!»
– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
– А по фигу.
– А как вы к женщинам относитесь?
– Ну, это не по фигу.
– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
– А по фигу.
* * *
Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту – в небо смотрит. Ему говорят:
– Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться – дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный...
Брежнев:
– Да, как политик он, конечно, г...но... Но зато целуется как!
* * *
Л. И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает. Чует – что-то не так, пробует по новой. Опять не то. Тут Косыгин говорит Андропову:
– Да что там у него такое?!
– Безнадега. Там римские цифры – 17 съезд.
* * *
Читает Брежнев доклад на съезде партии:
– Социалистические государства идут нагавно... – задумывается.
– Нагавно... – хмурится.
– Нагавно...
Тут ему шепчут: переверните, мол, страницу. Переворачивает страницу:
– Нога в ногу со временем...
* * *
Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.
– О... О... О... О... О...
Голос:
– Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше...
* * *
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
– Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
– Товарищи! Сионисты опять готовят...
* * *
Брежнев после выступления ругается:
– Почему мой доклад был 15 минут вместо 5???
– Вы взяли 3 экземпляра...
* * *
Приезжает Брежнев на работу, а туфли – один желтый, другой – черный.
Ему говорят:
– Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета...
– О, действительно, и что мне теперь делать?
– А вы съездите домой – переобуйтесь.
Через час приехал – опять в разных туфлях, грустный такой.
– Что случилось?
– Да, приехал домой, а там тоже разные...
* * *
Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:
– У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак.
Ну, не получится – так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии – мол, сшейте мне костюм. Те измерили его:
– Вы знаете, Леонид Ильич, у вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:
– В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую – сшейте мне, мол, костюм. Его обмерили:
– Завтра приходы!
Приходит он на следующий день:
– Ну что, готово?
– На тэбэ пиджак, бруки.
– А в Москве мне сказали, что у меня фигура...
– Жилетка мэрить будэшь?
– Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура...
– Слущай, там ты фигура, а здесь ты – г...но! Кепка мэрить будэшь?
* * *
Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
– Спасибо, мне уже доложили.
* * *
Брежнев вызвал группу космонавтов.
– Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
– Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
– Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
* * *
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
– Брежнев приехал, – отвечает тот.
– Не могли, что ли, попасть с первого разу?
* * *
Брежнев спросил у папы римского:
– Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
– Потому что мы наш рай не показываем!
* * *
Леонид Ильич на заседании Политбюро:
– Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика резинового ослика и не отда-а-а-ал...
* * *
Брежнева спрашивают:
– Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
– Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.
* * *
Демонстрация на Красной Площади. Несут плакаты «Свободу Леониду Ильичу!»
Охрана недоумевает:
– В чем дело – Леонид Ильич на свободе...
– Вы нас не обманете! Мы сами слышали по радио: «В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал...»
* * *
Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
– Леонид Ильич, вы меня не знаете?
– М-м-м, вроде нет...
– Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
– А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть.
– Наверно, вы и мужа моего помните?
– Да кто ж не знает старика Крупского!
* * *
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.
– А это, Леонид Ильич, Врубель.
– Хорошая картина... И недорогая!
* * *
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.
Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
– Ну, это уж слишком, товарищи!
* * *
На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:
– Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, – Леонид Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, – Што-то я ехо здесь не вижу! Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить!
* * *
Брежнев подошел к зеркалy и размышляет вслух:
«Да... стар стал, очень стар, СУПЕРСТАР!»
* * *
Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
– А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
– Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
– Ну-ка, ты, плыви сюда! Ты что тут делаешь?
– Да как вы ко мне обращаетесь! Я – президент США Картер!!!
– Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
* * *
– Товарищ Брежнев!..
– К чему эти церемонии? Зовите меня просто – ИЛЬИЧ!
* * *
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.
* * *
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
– Дорогой Леонид Ильич слушает!
* * *
– ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР?
– Правда? Лично?
* * *
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.
* * *
Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
– Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
– Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
– Новенький!
* * *
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
– А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
– Правда!
– А давайте поспорим, что не выдворите!
– Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов...
Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
– Ну, что, всех русских выдворили?
– Всех, до единого!
– Одну минуточку...
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
– Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...
* * *
Брежнев выступает на заседании:
– Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха.
* * *
Ленин – Дзержинскому:
– Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
– Нет.
– А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.
* * *
Вызывает Л. И. Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
– Очень похож, только почему у меня две огромные груди?
– Из правой груди вы кормите страны соц. лагеря, а из левой – страны кап. лагеря. Очень символично!
– А мой-то народ я чем кормлю?
– Ну, вы же просили до пояса!
* * *
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.
– За что? Барин.
– Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
* * *
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?)
* * *
– Леонид Ильич, какое у вас хобби?
– Я собираю анекдоты о себе.
– И много удалось собрать?
– Два с половиной лагеря.
* * *
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
– Что происходит? – спросил Чаушеску прохожего. – Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
– Как это благородно с вашей стороны! – умилился вождь. – И много уже собрали?
– Уже пятьдесят литров...
* * *
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
– Украинский.
– Почему???
– Кравчука с нами нет.
* * *
Собчак возгордился:
– Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
* * *
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М. С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка, и она локтем толкает мужа:
– Миша, хочу ложку.
– Рая, ты чего: люди же вокруг...
– Я же сказала: хочу ложку.
– Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
– Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
– Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.
* * *
– Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
– Какую ликвидацию?
– Ликвидацию безграмотности!
– Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
– Подпишите, пожалуйста, приказ!
– Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
* * *
Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
– Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?
* * *
– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
– А зачем вы туда залезли?
* * *
Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
– Наденька?
– Надю-ю-ша?
– Надя?
– Надежда!
– Надежда Константиновна!
– Крупская!
– Крупа!!
– Спит, с...ка...
* * *
Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
«Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
* * *
Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
– Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
– Могу, – говорит Феликс Эдмундович, – и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и, глядя на Дзержинского, говорит:
– Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!
* * *
Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
– Надежда Константиновна, разденьтесь!
– Зачем?
– Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
– Ты что Володенька, с ума сошел?
– Садитесь и не разговаривайте!
Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
– А говорят, мне челка не идет!
* * *
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
– Ильич, рассуди нас!
– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
– ?
– Лучше иметь и то, и другое.
– ?
– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...
* * *
К Ленину заходит секретарь:
– Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
– Детям, все детям!
– Владимир Ильич, там презервативы!
– Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
* * *
Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович!!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
* * *
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
* * *
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
* * *
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
– Как называется этот цветок?
– Герань, – отвечают ему.
– Герань, герань... – говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем.
– А землю отдайте крестьянам.
* * *
Разговаривают Ленин и Феликс:
– Дгочи!
– Чего?!!
– Я сказал, дгочи!
– Нет, я не могу!
– Именем геволюции говогю: дгочи!
– Ну ладно, ладно (дрочит, Ленин смотрит.)
– Ну ладно, хватит.
– Нет уж, позвольте!!!
* * *
Встречает Владимир Ильич Дзержинского.
– Товагищ Джегжинский! У вас з...па какого цвета?
– Ну, это, синего...
– Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!
* * *
Выстрел «Авроры». Ленин залазит на трибуну и начинает:
– Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина...
– Геволюции не будет!
– Аааа! Почему?
– Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
– Аааа! А где Джержинский?
– А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
* * *
Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
– Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
– Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару «Мерседесов».
* * *
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
– Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.
– А там что, с этим плохо?
– Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит: серпом и молотом есть заставляет.
* * *
Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX...XII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
– ...в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...
* * *
– Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
– Что с тобой?
– Сон приснился, – будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: «Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!» А Я-ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
* * *
– Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали.
– О чем приказ-то?
– Не расслышал, радио трещало.
– Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.
Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:
– Кто здесь Борис Ельцин?!
Зал дружно показывает в сторону Ельцина.
Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:
– Вон! Вон он!
Мужчина снимает предохранитель:
– Боря, пригнись!
* * *
Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
– Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
Портрет:
– Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя – наоборот...
* * *
У Ельцина спрашивают:
– Скажите, пожалуйста, выборы президента состоятся?
– Ну да.
– И что, будет новый президент?
– Ну, если меня выберете, то будет.
– Ну, а если не выберем?
– Ну что ж, тогда старый останется.
* * *
Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:
– Сынок, подай сколько не жалко!
Ельцин отвечает:
– Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни ракетки!
* * *
Статья в газете:
На встрече с избирателями Борис Николаевич Ельцин был бодр и даже пошутил:
– Ну что, замените меня на посту президента?
– Заменим, – пошутили в ответ избиратели.
* * *
Утро 17 июня. Николай Рябов докладывает Борису Ельцину:
– У меня две новости: хорошая и плохая. Какую сообщить сначала?
– Ну, давай плохую.
– Зюганов набрал 65 %.
Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит:
– Говори теперь хорошую.
– А вы, Борис Николаевич, – 75 %!
* * *
– Какой человек самый умный?
– Тот, у кого семь пятен во лбу.
* * *
Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль. Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит:
– Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди – официальный обед!
* * *
Горбачев на Съезде народных депутатов:
– Кто за мое предложение, прошу поднять тюбетейки!
* * *
Ложатся Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич спать. Раиса Максимовна:
– А ведь ты, Миша, наверное, и не предполагал, что когда-нибудь будешь запросто лежать в постели с женой самого Президента!
* * *
Идет мужичок с арбузом, навстречу – Горбачев.
– Какой хороший арбуз. Дай мне!
– Выбирайте, Михаил Сергеевич!
– Выбирать?! Но арбуз один!
– Ну и что? Мы же вас выбираем!
* * *
Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думают, как бы досадить друг другу.
– Эй, русский, а у вас сахара нет!
– А у вас правительство плохое!
– А тогда мы у вас Горбачева украдем!
– А тогда у вас тоже сахара не будет!
* * *
Сидит Горбачев на Фаросе, рыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку. Рыбка говорит:
– Проси чего хочешь, только отпусти!
– Надоело мне быть Президентом СССР, хочу царем стать!
– Базара нет, ложись спать, утром проснешься царем.
Отпустил он Золотую Рыбку и пошел себе спать.
Утром просыпается в Ипатьевском доме. 8 Тут заходят чекисты и говорят:
– Романовы, одевайтесь и в подвал – фотографироваться!
* * *
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
– Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
– Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
* * *
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.
– Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники.
* * *
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.
– Но вы же руководили сельским хозяйством, – и хлеба не стало!
* * *
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
– А это что за синяя уродина?
– Это «Обнаженная» Фалька.
– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за ж...па с ушами?
– Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
* * *
Хрущев приехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.
– Не говори никому, что я туда падал.
– И вы не говорите никому, что я вас оттуда вытащил!
* * *
Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:
– Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. Правда ли это?
– Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!
* * *
Новая статья Советской Конституции:
«Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».
* * *
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «допереключаешься!»
* * *
В 1930-е годы мужик заполнял анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый уклон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс. Написал: «сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за кулацкий уклон и растрату семенного фонда».
* * *
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж.
Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж.
Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию, он носил швейцарские часы.
* * *
Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»
* * *
– Где живет Иван Иванович?
– Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
* * *
– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
– Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим невыносим!
– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
– Неправда, мороз можно вынести!
* * *
Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!
– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!
* * *
Сексот привел арестованного к своему начальнику:
– У него опасный образ мыслей!
– А что он сказал?
– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
* * *
После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
– Знаете, какая разница между землей и спутником?
– Нет. Какая?
– На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
– А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
– Нет. Какая?
– Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку.
– А какая разница между мной и вами?
– Ну, какая?
– А никакой! – и тоже показывает книжечку.
* * *
1937 год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
– Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит.
* * *
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
– Я испытываю счастье, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
– Для меня счастье, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти.
– Что вы понимаете в счастье! – говорит русский. – Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Парамонов?», а я им отвечаю: «Нет, Парамонов живет этажом выше!» – вот это и есть настоящее счастье!
* * *
– Вас за что? – спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
– За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв – написал «Континент».
– И что же тут такого?
– Оказывается, есть еще «Коммунист»!
* * *
На площади митинг. Подъезжает Ментовоз, выскочил мент и к первому встречному.
– На митинге был?
– Да...
– В машину! А ты на митинге был?
– Нет!
– Быстренько на митинг и в машину!
* * *
– Товагищи! Геволюция отменяется!
– Почему?
– Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.
– А что, без Дзержинского нельзя?
– Да без него-то можно, без «Авгогы» никак...
* * *
Однажды Владимир Ильич заперся у себя в кабинете и очень долго не выходил. День проходит, другой проходит. Надежда Константиновна начала волноваться... И вдруг открывается дверь и выходит Владимир Ильич, торжественно держа в руке лампочку.
– Посмотри, Наденька, какая лампочка! – говорит Владимир Ильич. – Это я САМ сделал!
* * *
Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает:
– Я боюсь.
– Чего?
– А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит маленьких детей.
* * *
Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
– Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям, дети габочих голодают!
* * *
– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: За этими ходоками надо следить!
– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
* * *
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
– А?!
– Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
* * *
– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!
– Что за странная просьба, Володя?
– Магтов скажет: «Ленин умег, и х...й с ним!» – и будет, как всегда, в когне непгав!
* * *
Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:
– Володь, ну давай.
– Ты что, Наденька, услышат.
– Ну, Володечка, мы потихоньку.
– Да нет, тут перегородки тонкие.
– Ну и черт с ними, прошу тебя, мне очень хочется!
– Ну ладно, только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами...»
* * *
Тихо в селе Шушенском. Потрескивает печка. Комнату приятно освещает свет зеленой лампы... Скрипит перо... И лишь изредка слышится:
– Hадя!
– А?
– Х...й на!
И дальше скрипит перо...
* * *
Ходоки к Ленину из Сибири прибыли.
– От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик рыбки привезли.
– И долго ли вы, товагищи, до Питега из этой вашей Сибиги добигались?
– Да почитай недели две...
– Детям эту гыбу, детям!
* * *
Дзержинский:
– Владимир Ильич давайте выпьем.
Ленин:
– Нет, спасибо.
Дзержинский:
– Ну, давайте, ведь сегодня такой день...
Ленин:
– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ню нес – до сих пог газобгаться не можем!
* * *
Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
– Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
Толпа (в экстазе):
– Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
– Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
– Леннон! Леннон! Леннон!
– Да нет же, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
– Леннон! Леннон! Леннон!
– Ну, хр...н с вами, «Yеsterday...»
* * *
К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
– Садитесь, товагищ. Вы, конечно, беднячок?
– Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.
– Ага, стало быть, середнячок?
– Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты-обуты.
– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, гасстгеляйте, пожалуйста, товагища... Но сперва – чайку.
* * *
Дзержинский:
– Владимир Ильич. Что-то вы хмурый. Давайте девочек возьмем, повеселимся...
Ленин:
– А почем девочки?
Дзержинский:
– По три рубля.
Ленин:
– Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка!
* * *
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
– Что товарищи, не узнаете меня?
– Ванька, гляди, червонец!!!
– Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
– Канэшно, Владимир Ильич!
– Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы?
– Канэшно, Владимир Ильич!
– Так, так, батенька мой... а если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? – Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
– Канэшно, Владимир Ильич!
– Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
* * *
Ленин очень любил детей... Бывало, выйдет во двор, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...
* * *
Как-то раз пришел к Ленину мужик.
– Проси, что хочешь! – говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.
– Ничего не надо, – говорит мужик, а сам не уходит.
– А чего пришел-то? – спрашивает Ленин.
– А и сам не знаю, – отвечает мужик, – ливорвер-то дома забыл...
* * *
Товарищ Ленин, когда был рабочим Николаевым, показывал всем сознательным рабочим революционный пример. Вот этот пример: 2 ? 1 = 2.
* * *
Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С революционным приветом. И не он один был с таким приветом. Много приветливых людей было.
* * *
Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.
* * *
Ленин стихи сочинял, а потом рвал на кусочки. А всем говорил, что сжег.
* * *
Ильич ходоков любил. Бывало, стоит, руки за спину, а они по кругу ходят.
* * *
Владимир Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заразительно. Как зальется, бывало! Глядишь, Троцкий хихикать начнет, у Дзержинского губы растягиваются, Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич еще пуще взыграет. А на пороге светлая жизнь в стране рабочих и крестьян, счастье и лучи расходятся. Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.
* * *
Владимир Ильич Ленин народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.
* * *
Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему хлебный мякиш и молоко приносил, якобы письма писать. Тем и жил.
* * *
В. И. Ленин мужчина хоть куда был. Потом об этом как-то забыли.
* * *
В. И. Ленин в четыре руки на фортепьяно играл. Больше так никто не умел.
* * *
У Ленина привычка была: где бы ни находился, вскочит на пенек или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит. Полдня стоять мог.
* * *
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
X Имя пользователя * Пароль * Запомнить меня
Комментарии к книге «Правительство развлекаются», Автор неизвестен -- Анекдоты
Всего 0 комментариев