О ВЕЧНЫХ СТУДЕНТАХ 300 анекдотов про студентов
1
Студент купил еду в столовой университета. Посмотрел, видит мест нет и сел возле ректора! Ректор:
– Гусь собаке не товарищ!
Студент:
– Ну, я полетел!
Ректор обиделся и решил завалить студента на экзаменах.
Пришел день экзамена! Студент пришел, и ректор дал ему самый сложный билет. Студент ответил на пятерку. Тогда ректор начал мучить его вопросами. И вот последний вопрос. Ректор – студенту:
– Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, другой с умом, какой возьмешь?
Студент:
– С золотом!
Ректор:
– А я бы с умом взял!
Студент:
– Ну это кому чего не хватает!
Ректор озверел, взял зачетку студента и написал «КОЗЕЛ»! А студент взял зачетку и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
– Вы тут расписались, а оценку не поставили!
2
Профессор читает лекцию:
– У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.
На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:
– Студент, повторите, что я сказал!
Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия.
Студент разворачивается и говорит:
– У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.
– Молодец, студент, садитесь!
И рассказывает дальше:
– А у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.
Студент опять спит.
Профессор подходит и говорит:
– Студент, повторите, что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица машет крыльями, половой акт, температура вверх, три градуса Цельсия.
Студент разворачивается и говорит:
– А чтобы температура поднялась на три градуса Цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!
3
Приходит студент на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:
– Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью.
Студент:
– Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.
Профессор:
– Давай!
Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит:
– Ну, круто, давай зачетку!
Студент:
– Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.
Профессор:
– Давай!
Вылетел студент за окно, полетал там, спустился...
Профессор:
– Класс! Давай зачетку.
Студент:
– Подождите, профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.
Профессор:
– Давай!
Ну, студент пописал на него.
Профессор (обнюхивая рукав):
– Да ведь пахнет же!!!
Студент:
– Ну «четыре», так «четыре»...
4
Как сдают экзамены наши студенты:
1 курс – приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): «Кхе-кхе», все массово бледнеют и прячут шпаргалки.
2 курс – приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): «Кхе-кхе», – студенты нехотя убирают учебники под столы.
3 курс – приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): «КХЕ-КХЕ», – ноль внимания... «КХЕ-КХЕ!», – пофигу... «КХЕ-КХЕ!», – народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах).
4 курс – приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т. д. Препод: «Здравствуйте, товарищи студенты», садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." – студенты: «КХЕ-КХЕ!» Препод (быстро поднимая газетку): «Ой, извините!»
5
Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь – там студенты все голодные, нищие, оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.
– Нет, – говорит студент, – это мне не подойдет.
Открывает другую дверь – там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.
– Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?
Открывает третью дверь – там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все «отлично» и «отлично», пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают.
А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают:
– Вам сегодня порнушку или что-нибудь для души?
Студент говорит Сатане:
– Вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.
– Да я бы рад, дорогой, – говорит Сатана, – но это ад для преподавателей.
6
Один английский анекдот:
Студент Оксфордского университета сдает экзамен по истории права. Экзамен длится 6 часов. По истечении 3 часов студент говорит экзаменатору:
– Согласно закону Оксфордского университета 1656 г . по истечении 3 часов экзамена студент имеет право на кусок мяса и бутылку пива.
Профессор в недоумении, студент говорит, если не верите – сходите в библиотеку и посмотрите. Профессор сходил в библиотеку нашел закон, прочитал – действительно так. Он посоветовался с деканом. Тот с ректором. Ректор сказал, что закон Оксфордского университета 1985 г . запрещает распитие спиртных напитков в университете. Ну, сошлись на том, что дадут студенту гамбургер и кока-колу. Студент съел, написал экзамен. Через неделю к нему приходят и говорят – вы отчислены. Студент в недоумении за что: идет в университет, перед ним представительная комиссия во главе с деканом. И тот говорит:
– Согласно закону оксфордского университета 1625 г . вы обязаны были явиться на экзамен с мечом.
7
Решили ученые всего мира выяснить, в какой стране студенты самые умные. Приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне возле престижного университета, и задают ему следующий вопрос:
– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?
– Года два, – ответил студент.
Во Франции задают студенту тот же вопрос.
– Месяцев шесть-семь, – отвечает студент.
В России подходят к студенту, который курит на крыльце Института Культуры, и спрашивают:
– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?
– Конспекты есть? – спрашивает студент.
– Да.
– Сейчас докурю и сдам.
8
Приходит студент сдавать экзамен. Ничего не знает. Профессор хочет поставить ему двойку. Студент предлагает профессору:
– Я вам задам три вопроса. Если вы на них ответите, то поставите мне 2 и я приду на пересдачу. А если не ответите, то поставите мне 5. Идет?
Профессор согласился.
Студент:
– Что такое реальное, но нелогичное? Нереальное, но логичное? И нереальное, и нелогичное?
Профессор не знает, что сказать и ставит студенту 5. Потом просит объяснить, о чем говорил студент.
Студент отвечает:
– А теперь слушайте. У вас молодая жена, вы с ней спите.
Это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник. Это незаконно, но логично. А вот то, что вы только что поставили этому молодому любовнику 5 и незаконно, и нелогично.
9
Студент сдает экзамен по музыке. Учитель наигрывает мелодию, а студент должен назвать композитора этого произведения. Наигрывается первая мелодия. Студент, не зная композитора, спрашивает мимикой у друга подсказку. Друг, выдирая из тетради листок, машет им. Ответ студента: Ференц Лист. Учитель: правильно.
Следующая мелодия и опять подсказка друга: он берет лист бумаги, сдавливает в комок, выбрасывает в мусорку. Ответ студента: Мусоргский. Учитель: правильно.
Третья мелодия и опять подсказка друга. Полная тишина из уст студента. Студент, долго соображая, называет фамилию Членовский.
Учитель в ужасе кричит:
– Не Членовский, а Хренников, а вы, студент Петренко, перестаньте трясти своей подсказкой и спрячьте ее.
10
Экзамен, нервные студенты тусуются возле аудитории 13. Заходит первый студент, его спрашивают:
– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?
Студент:
– Сниму пиджак.
Препод:
– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?
– Открою окно.
– Тогда скажите, сколько горячего воздуха войдет в аудиторию?
– Не знаю.
– Идите, два.
Студент выходит из аудитории, его спрашивают, что там, как там, ну вот так – типа сколько горячего воздуха войдет в аудиторию. Ну все схватили калькуляторы и подсчитали ответ...
Заходит следующий студент с ответом, его спрашивают:
– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?
– Сниму пиджак.
– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?
– Открою окно.
– Тогда скажите мне, сколько холодного воздуха выйдет из аудитории на улицу.
– ???
Студент выходит с неудом, все его спрашивают, как там. Он в растерянности и в шоке от увиденного отвечает: ну вот сколько холодного воздуха выйдет из аудитории... Все за калькуляторы – ничего не получается.
Заходит третий студент. Его спрашивают:
– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?
– Сниму пиджак.
– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?
– Сниму рубашку.
– Хорошо, а если очень-очень будет жарко?
– Разденусь догола.
Ну, тут препод задумался – как его засыпать...
– Хорошо, а если в аудитории в это время будет сидеть пятьдесят голубых.
– Да хоть сто: все равно окно не открою!!!
11
Один ноль – студент.
Два нуля – сортир.
Три нуля – студент в сортире.
Четыре нуля – два студента в сортире.
Пять нулей – Олимпиада.
Шесть нулей – студент на Олимпиаде.
Семь нулей – два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей – студент в сортире на Олимпиаде...
12
На экзамене по биологии профессор решил завалить студента. Профессор:
– Мужской орган, пять букв?
Студент:
– Пенис.
Профессор:
– Четыре буквы?
Студент:
– Член.
Профессор:
– Три?
Студент:
– Х.й.
Профессор не унимается:
– Две?
Студент, быстро сгибая руку в локте:
– На.
Профессор:
– Одна?
Студент, показывая средний палец руки, говорит:
– О!
13
На экзамене в мединституте студент отвечает на все вопросы и явно идет на 5. Профессору он не понравился, и он думает какой бы такой каверзный вопрос задать.
Профессор:
– Ну хорошо, молодец. А теперь ответь на такой последний вопрос: корова может от мужика забеременеть?
Студента этот вопрос ошарашил. Он спрашивает:
– Можно я выйду и подумаю над вопросом?
Профессор:
– Ну выйди, ладно.
Студент выбегает из кабинета, роется по всем справочникам, нигде нет ответа. Подбегает к другим студентам и задает им тот же вопрос. Все студенты сами готовятся к экзамену и посылают беднягу на три буквы. Он в панике забегает в туалет, а там стоит наркоман и забивает косяк.
Студент к нему:
– Корова может от мужика забеременеть?
Наркоман затянулся, почесал затылок и говорит:
– Да братан, ну ты попал!
14
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
– Что быстрее – звук или свет?
Студент отвечает:
– Свет.
– Отлично, а почему?
– Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
– Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
– Звук.
– Обоснуйте!
– Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом – картинка.
– Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
– Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.
Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
– Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
– И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
– Глаза же намного впереди ушей!
15
Как-то решили замерить, в каком вузе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, т. е. десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы – все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
– А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкое вращательное движение):
– А... Вентилятор, что ли... Пропили...
16
Умер студент, предстал пред Богом, тот его спрашивает:
– Тебе куда – в рай или в ад?
– В рай, конечно!
Месяц в рае болтается, кабаки, девочки, но каждый день Бог с гвоздем и молотком приходит и студенту в зад заколачивает. Надоело это студенту, он и попросил Бога его в ад отправить.
День в аду прожил – также кабаки, девочки. Настает вечер – никого. Студент расслабился, полгода оттягивался по полной катушке. Через полгода черт приходит с ведром гвоздей: ч.
– Ну, что студент, сессия настала?!!!
17
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай.
Студент:
– Жену имеете?
Бугай:
– Да.
Студент:
– Детей имеете?
Бугай:
– Да.
Студент:
– Домашних животных имеете?
Бугай:
– Да.
Студент:
– Пожалуй, я пойду...
18
Идет лекция. Профессор спрашивает у студентов:
– Господа студенты, а у кого из вас бывает секс 365 раз в году?
Лес рук. Профессор удовлетворенно:
– Неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 200 раз в году?
Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно:
– Тоже хорошо. А у кого, господа студенты, секс бывает 30 раз в году?
Рук еще меньше. Профессор устало:
– Ну, тоже неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 1 раз в году.
Поднимается одна рука молодого человека, у которого широченная улыбка на губах.
– Молодой человек, что же вы так радуетесь-то?
– Потому что это у меня завтра...
19
Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в отделение за драку.
У негра спрашивают:
– Что случилось?
Тот:
– Не знаю, они меня вдруг бить начали!
У студента:
– Зачем негра побили?
Студент:
– Еду я в трамвае, рядом негр стоит. Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну, я думаю, сказать некрасиво, да и кто его знает, как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал еще минуту. Потом еще две. А он все не слезает! Ну, я взял и дал ему в морду!
У военного спрашивают:
– Вы-то причем???
Тот:
– Ну, сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы, то на негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде! Ну, я и подумал, что по всей России началось!!!
20
Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:
– Идите готовьтесь.
Студент:
– Я заранее приготовился.
Профессор:
– Ну что ж, отвечайте.
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают.
Профессор:
– Ну что ж, переходите ко второму вопросу.
Студент наливает, выпивают.
Профессор:
– Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?
Студент, заглядывая в дипломат:
– Нет, профессор, дома забыл.
Профессор, расписываясь в зачетке:
– А ведь могло быть и «отлично»!
21
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идeт и этот.
– А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
– Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
– Нет!
Студент грозно:
– Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
– Н-нет, а кто!?
Студент:
– Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
22
МГИМО. Госэкзамен по английскому языку. В аудиторию заходит студент.
Препод:
– What's your name?
Студент:
– ???
Препод (удивленно):
– So, what's your name?
Студент, не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку. Ну, препод смотрит, записывает фамилию и все такое.
Препод:
– Ok, make your choice.
Студент:
– ???
Препод (кивая в сторону билетов):
– So, make your choice!
Студент, врубаясь, что надо тянуть билет и решив переломить ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку к билетам, заявляет:
– Эхх... WAS – NOT WAS...
23
31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00.
Время: 12.00. Десяти студентов нет. Преподаватель весь на нервах – на кафедре уже стол накрыт, все собрались, его ждут.
Наконец-то подтянулись опоздавшие. Препод:
– Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры).
Препод (оглядываясь на дверь) – студентам:
– Кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Проходит 10 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры).
Препод:
– А сейчас кто-нибудь готов???
В ответ тишина. Препод, рассвирепев:
– Всем выйти к доске!!!
После того как ничего не понимающие студенты построились в шеренгу у доски, препод подходит к первому и, внимательно глядя ему в глаза, говорит:
– ТРИ!
Подходит к следующему:
– ЧЕТЫРЕ!
И так далее... Один из студентов:
– Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!
Препод:
– ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!
24
Студенту захотелось перед девушкой себя крутым показать. Подходит он к джипу, а там новый русский сидит весь в золоте, сотовым в носу ковыряется, пальцы гнет.
Студент говорит:
– Братан, выручи! Завтра я здесь с девушкой пойду, а ты из джипа выйди и со мной поздоровайся.
Новый русский:
– Какой базар – помогу!
На следующий день идет студент с девушкой, из джипа вылезает новый русский подходит к ним, здоровается и тянет руку студенту.
Студент ему:
– Иди на х.й, клоун!
25
Экзамен в вузе. Студент полный ноль. Старенький профессор, понимая это, говорит:
– Если вы мне зададите вопрос и я на него не отвечу, ставлю 5.
Студент, недолго думая, достает коробок с песком и червяка и говорит:
– Поставьте червяка в песок.
Профессор с полчаса помучившись, сдается, расписывается в зачетке и спрашивает ответ. Студент берет червяка, намазывает клеем и вставляет в песок.
На следующий день профессор весь в мыле бегает по вузу с бутылкой вина и коробкой конфет. Находит студента и все ему вручает.
– Что вы, профессор, не надо!
– Это не от меня, а от моей жены.
26
Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:
– Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.
Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит: «Алле! Витька можно?» В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить.
Профессор:
– Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.
Набирает на повторе номер, снова вопрос: «Алле! Так Витек где?» В ответ ругань, мат и требование больше не звонить.
Профессор:
– Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.
Снова набирает на повторе номер: «Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!» В ответ отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.
Профессор:
– Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?
Поднимается студент:
– Профессор, я знаю четвертую, высшую степень раздражения человека.
Профессор:
– Науке известны только три степени, вы что-то можете рассказать о четвертой?
Студент:
– Я лучше продемонстрирую.
Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит: «Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?»
27
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
– Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
– Не знаем...
– Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие...
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
– Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
– Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
– Нет, ребята, халяву выпустил...
28
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно и т. д. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой – таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только, если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере – ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите «Скайлона-4», был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный старший сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока...». Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян «Скайлона-4». Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости, – о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной,» – тихо проговорила она.
Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров над городом, боевой корабль Ану'удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебных империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра – суперсекретной подводной базе в Тихом океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!»
Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор – дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого .баного чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов.»
Ребекка: Кретин.
Гарри: Сука.
Ребекка: Отморозок.
Гарри: Шлюха.
Ребекка: Отъ.бись.
Гарри: Шоб ты усралась.
Ребекка: НУ и х.й с тобой – неандерталец недоношенный!!!
Преподаватель: Молодцы! 5+.
29
Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. Ну, как полагается, выпили, поцеловались... тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям.
– А вот хочешь, я тебе покажу, что такое «69»?
– Хочу.
– Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты – мне.
Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос. Студент:
– Что это было?
– Извини, дорогой, совершенно случайно, форс мажор и т. п... Давай попробуем сначала.
Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается.
– Дорогой, куда же ты?..
– Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!
30
Мужской туалет. В первой кабинке студент и в третьей кабинке студент. Студент из первой спрашивает:
– Васька! Тебе профессор экзамен поставил?
Студент из третьей отвечает:
– Нет, урод, скотина, дебил не поставил!
Голос из второй кабинки:
– И не поставлю!
31
На экзамене. Студент говорит профессору:
– Профессор, давайте я задам вам вопрос и если вы на него не ответите, то поставите мне зачет!
Профессор соглашается и студент задает вопрос:
– Почему слово «п..дец» мужского рода, а «х.йня» женского?
Профессор молча берет зачетку и ставит ему зачет. Следом за студентом заходит молоденькая девушка и, сильно волнуясь, садится рядом с экзаменатором. Профессор пристально смотрит на нее и говорит:
– Давайте я задам вам вопрос, и если вы на него ответите, я автоматом поставлю вам отлично!
Девушка соглашается и профессор задает ей тот же вопрос, что задал ему до этого студент. Девушка тут же отвечает:
– Профессор, это же элементарно! Для бабы пять мужиков – это х.йня, а для мужика пять баб – это уже п..дец!
32
Пришел как-то студент к дочке лектора. Только целоваться-миловаться, а тут звонок в дверь – это папа-лектор приперся. Ну, что делать? Студент – в шкаф. Сидит и думает: «Так, сегодня пятница, значит завтра выходной и послезавтра выходной – лектор дома, вот блин не везет! В понедельник у него лекций тоже нету, ну надо же так попасть, а!?? Я же тут с голоду подохну!!!» Сидит, горюет. Тут к нему тараканчик такой маленький подползает и говорит:
– Ты, студент, хочешь отсюда выбраться?
– Конечно, хочу!
– Так ты дерни себя за письку один раз и тараканом станешь, а еще раз дернешь, так обратно – человеком обернешься.
Ну, студент дернул себя за ее родную и превратился в таракана. Выполз на улицу и захотел обратно в человека превратиться. Да не тут-то было. Дернул раз – ничего, второй – ничего, третий... Дергает, дергает, дергает... И тут слышит голос лектора:
– Молодой человек, вы мало того, что на лекции заснули, так вы еще и дрочите...
33
В ликеро-водочном техникуме идет экзамен. Преподаватель (нетрезвый) говорит студенту:
– Т-т-т-яните б-б-б-илет!
Студент берет стакан, пробует и отвечает:
– Портвейн.
Преподаватель (пробуя):
– Н-н-н-еверно, попробуйте еще.
Студент (попробовав):
– Вермут.
Преподаватель (снова пробуя):
– Н-н-еверно! Даю тебе последний шанс, отвечай!
И достает из-за кафедры стакан. Студент проглатывает содержимое стакана, минут 10 пробует отдышаться и со слезами на глазах произносит:
– Но мы же народное творчество не проходили!!!
34
Профессор читает лекцию в медицинском институте:
– Студент-медик не должен быть брезглив! – его ассистент в это время вносит в аудиторию ведро соплей. – Всем студентам сделать по одному хлебку!
Ведро пошло по кругу, вдруг на одном студенте оно застряло, слышится целая серия хлебков. Профессор:
– В чем дело? Я же сказал – по одному глотку!
Студент наконец отрываясь от ведра и передавая его следующему:
– Простите, профессор, очень длинная попалась!
35
Три разновидности студента во время сессии:
1) студент-пессимист – НИКОГДА не берет зачетку на экзамен, потому что знает, что все равно не сдаст;
2) студент-оптимист – ВСЕГДА берет зачетку на экзамен, потому что уверен, что сдаст;
3) студент-реалист – берет зачетку на пересдачу.
36
Профессор в университете только что закончил объяснять курсовую работу, которая должна быть сдана в понедельник к 12 часам. Также, он заметил, что существуют только два повода для задержки сдачи работы: медицинская справка о суровом недуге или смерть члена семьи студента.
Один из студентов с задней парты поднял руку и спросил: «А как насчет экстремального сексуального истощения?»
Все студенты громко заржали. Когда гвалт стих, профессор посмотрел на студента, задавшего вопрос:
– В таком случае, – сказал профессор, – вам придется научиться писать другой рукой.
37
Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
– Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качающий верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
– Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
– Еще разок, правую руку громче, левую тише.
38
Получил студент минимальную стипендию и решил сходить в ресторан. Заказал по минимуму, поел и зовет официанта.
– Счет 5 копеек.
Студент в непонятках уходит. На следующий день приводит в этот же ресторан друга. Заказали уже толково и снова зовут официанта.
– Счет 5 копеек.
Студенты в непонятках уходят. Через несколько дней приводит целую кодлу и та же история. Студент спрашивает у официанта, в чем прикол.
Официант:
– В углу ресторана сидит мужчина с женщиной – это директор ресторана с моей женой. Он .бет мою жену, а я – его ресторан.
39
Студент сдает экзамен по химии. Ничего не знает, профессор уже хочет ставить два, студент кидается перед ним на колени, просит задать последний вопрос.
Профессор очень недоволен, но достает две пробирки и говорит:
– Определите, пожалуйста, в какой из них щелочь.
Студент с минуту тупо смотрит на пробирки, потом вытягивает вперед левую руку и говорит:
– Вот в этой?....
Профессор (злорадно):
– Два!
Студент (быстро меняя положение рук):
– ... казалось бы, ан нет!
40
Искал студент работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое – везде облом. Решил он в зоопарк сходить, там на работу устроиться, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит: «Парень ты крепкий, со здоровьем все в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные». Студент подумал и согласился.
Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил... но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладет лапу на плече и говорит: «Не боись, ты с какого курса?»
41
Темная ночь... По полю идет студент и вдруг едва не проваливается в глубокую яму. Яма кажется бездонной – он поднимает с земли маленький камушек, кидает в яму, прислушивается – тишина... Он берет булыжничек побольше, кидает, затаив дыхание прислушивается – ни звука! Рядом валяется шпала. Студент, с трудом оторвав ее от земли, сталкивает шпалу в пропасть, закрывает глаза, слушает... Вдруг откуда-то сзади: «Топ-топ-топ-топ....» Оборачивается – из темноты на него несется белая коза, он еле успевает отпрыгнуть, та проносится мимо него с безумными глазами и бросается в пропасть!
Студент в оцепенении. Стоит, ни жив ни мертв от страха. Тут со спины хриплый голос: «Пацан, козу тут не видел?» Тот оглядывается – мужик бородатый.
– Белую?
– Белую!
– Видел! – говорит студент, – не поверишь, только сейчас мимо промчалась и бросилась вниз... Клянусь, сам видел!
Мужик раздраженно:
– Да что ты мелешь, как она могла спрыгнуть?! Я ее к шпале привязал!..
42
Время вступительных экзаменов в вузы... Молодая девушка на распутье – какой институт выбрать? Идет в Медицинский и видит, как на парадном крыльце главного корпуса лежат в собственной блевотине пять в дугу пьяных студентов-медиков.
– Э-э-э, нет, – думает девушка, – тут мне делать нечего!
Приходит в Плановый, а там чистота, все блестит, студенты во фраках, двери перед ней открывают – в общем: «Это мой выбор» – решает девушка. Подает заявление, и уже на выходе, на крыльце спотыкается о лежащего на ступеньках пьяного студента.
Глядя на него, размышляет вслух:
– Ну уж нет, и сюда я тоже поступать не буду!
– Вот и правильно! – с трудом поднимая голову, отвечает ей студент. – Пойдем лучше к нам, ик, в Медицинский!
43
Лапти по-английски.
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу не для перевода на английский язык. Фраза следующая:
Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу у Егорки.Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!44
Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор задает последний вопрос:
– Сколько лампочек в комнате?
Студент, посчитав:
– Шесть.
Профессор (доставая из кармана 7-ю лампочку):
– Нет, семь!
На следующий год на переэкзаменовке:
– Сколько лампочек в комнате?
Студент:
– Семь.
Профессор:
– Я с собой лампочки не брал!
Студент:
– Зато я взял!!!
45
Первый день обучения в университете, лекция по литературе. Студент занял место на первом ряду, прямо на против преподавателя и приготовился записывать.
Преподаватель объявляет:
– В течение семестра студенты должны прочесть любые пять книг из подготовленного мною списка.
Затем преподаватель поднялся на кафедру, достал блокнот и начал быстро читать: «Бакланов, Баранов, Воронин, Волосов...»
Студент начал судорожно записывать, пытаясь не отстать от преподавателя. Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его по плечу.
Обернувшись, он увидел студента, сидящего за ним, который прошептал: «Он пока проводит перекличку.»
46
Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по коридору института, выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят книги и бумаги. Ректор отряхивается:
– Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной дискуссии?
Студент:
– Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п.
Ректор:
– Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите завтра и забирайте документы, вы отчислены!
Студент:
– Ну может я как-нибудь помогу институту, сделаю что-нибудь для вас?
Ректор:
– Мне ваша помощь не нужна: вы ОТЧИСЛЕНЫ!!!
Студент разворачивается и идет домой вялой походкой.
Ректор поворачивается к декану:
– О чем это я? Ах, да! Ну так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так всадил, что аж панамка слетела!!!
47
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность:
1) у него была только одна публикация по теме;
2) она была опубликована на иврите;
3) в ней не было никаких ссылок на других авторов;
4) она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования;
5) некоторые даже сомневаются, что он сам это написал;
6) возможно, это и правда, что он создал мир, но что он сделал с тех пор?
7) его стремление к сотрудничеству было минимальным;
8) научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением его результатов;
9) он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей;
10) когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, он попытался скрыть это, утопив подопытных;
11) когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, он исключал их из контрольной группы;
12) он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу;
13) некоторые говорят, что он посылал своего сына учить студентов;
14) он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям;
15) несмотря на то что в своем тесте он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест;
16) его консультации проходили очень редко и обычно на вершине горы.
48
В мединституте в ночь перед зачетом препод препарирует со студентом труп и, для верности руки, выпивают. В общем просыпается с утра препод, похмелиться нечем, зачет через полчаса, а он не готов. Ну, значит, хватает органы со стола, кладет в мешок, идет к студентам. Говорит:
– Сегодня новая форма зачета: суете руку в мешок, называете орган, достаете орган. Правильно – зачет, неправильно – незачет.
Подходит первый студент, шарит в мешке:
– М-м-м... Печень!
Достает – действительно печень. Зачет. Второй студент:
– Хм-м... Прямая кишка!
Достает – прямая кишка. Зачет. Студентка подходит:
– Э-э-э... Хи-хи.. Сосиска!
Препод:
– В организме человека нет сосиски!
Студентка:
– Хи-хи... Сосиска!
Препод:
– Какая, нафиг, сосиска?! Доставайте и смотрите!
Достает: правда сосиска! Препод:
– Е-мое, а что ж я вчера на бутерброды порезал-то?
49
Идет лекция. Заходит студент. Лектор интересуется:
– Почему опоздали?
Студент:
– Я в ралли участвовал, занял первое место, примчался как только смог.
Идет лекция дальше. Вваливается группа студентов. Лектор опять, мол, почему опоздали?
Студенты:
– Мы на ралли были, болели за своего...
... так повторяется несколько раз. Заходит студентка.
Лектор:
– А, заходите, заходите. Вы тоже с ралли?...
Студентка:
– Да, нет. Курила...
50
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
– Та-а-а-ак, не работаем, значит...
– Да, не работаем.
– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
– Да, прожираем.
– Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
– Нет, извините, студент только я.
51
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности – педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, чтобы такое написать?» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины:
1) не требует кипячения;
2) никогда не приносит вреда;
3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать – и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
52
Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:
– Ну, как поживает твой курсовой?
– Начал делать, – вздыхает Бегемотов.
– Так поздно?!
– Что значит поздно? – искренне обиделся Бегемотов. – Всего-навсего 7 часов вечера!
53
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
– Признайтесь, на какую оценку рассчитываете?
– На «отлично», – отчеканил студент.
– С чего бы это? – оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
– Я, видите ли, все знаю...
– ??!
– ... а чего не знаю – выведу.
– Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды.
– Асимптоматика здесь довольно проста, – с ходу приступил к объяснению студент. – Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй – оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода = бор + ода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = – ве + 3е = 3е – ве = е. (3-в), где е – основание натурального логарифма, в – коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
54
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:
– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
– А что так???
– Да 100 баксов приклеилось.
55
На вечеринке танцует студент со своей подружкой. Вдруг студент бесчувственно падает на пол. Его подружка закудахтала:
– Ой, воды, воды...
Студент, отрывая голову от пола:
– И хлеба.
56
Приходит как-то студент-двоешник к доктору и говорит:
– Я такой глупый, дурной. Добавьте мне еще столько же мозгов сколько у меня есть.
Ну, доктор и добавил. Стал студент умным, грамотным, культурным. Возвращается через полгода к доктору и говорит:
– Нет, уберите то, что добавили, а то я раньше был веселым, озорным, а сейчас какой-то заучка.
Убрал доктор то, что добавил. Приходит студент через неделю и просит убрать половину того, что есть. И это доктор убрал.
Приходит еще через неделю и говорит:
– Уберите еще половину того, что осталось.
А доктор отвечает:
– Нет, не могу, а то у тебя месячные начнутся.
57
Студент приходит к коменданту общаги:
– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
– А что такое?
– Hу, например, мышей куча!
– Hе может быть!
– Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвертая мышь.
Комендант:
– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
– Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
58
Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.
– Тяните, – говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.
Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, также молча читает его, кладет на место, берет следующий...
Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.
– Двойка! – восклицает профессор.
– Подождите, профессор, – говорит ассистент, – он же что-то искал, значит что-то знал! Поставим ему троечку.
59
Студент приезжает на каникулы к своим старым друзьям, которые по-прежнему вкалывают на заводе. Они начинают его упрекать: вот, мол, пополнишь ряды дармоедов-интеллигентов. Студент начинает доказывать, что общество – это как целостный организм, где все задействовано и все нужно – руки, ноги, голова.
Его перебивают:
– Ты хочешь сказать, что ты голова, а мы жопа?
60
Приходит синий студент на экзамен и задает вопрос лектору:
– Геннадий Николаевич, примете экзамен у пьяного студента?
Препод смотрит на студента – вроде ничего:
– Ну, приму.
– Мужики, заносите!
61
Идет по коридору вуза студент. Навстречу ему препод с бородой до колен. Студент его спрашивает:
– Вы, когда спите, бороду под одеяло кладете или на одеяло?
– Никогда не задумывался, но проконтролирую.
Через неделю препод встречает студента:
– Я....тебя....чтоб тебя порвало!!! И так неудобно, и так неудобно!
62
Экзамен по анатомии. Студент указкой показывает на скелете места нахождения органов:
– ... вот здесь было сердце, вот здесь легкие, здесь печень, почки, а вот здесь был половой член..."
Профессор поправляет студента:
– Не БЫЛ, а БЫВАЛ, господин студент, это скелет ЖЕНЩИНЫ!!!
63
Экзамен. Утомленный экзаменатор сотым дополнительным вопросом пытается спасти студента от неуда:
– Ну, скажите хоть сколько градусов в прямом угле?
Студент без запинки:
– Сто!
Экзаменатор в бешенстве:
– Во-о-о-он-н-н!!! Удавлю-ю-ю...
Студент испуганно вышмыгивает за дверь. Через пару минут показывается его взъерошенная, но просветленная голова:
– Профессор! Прямой угол – 90 градусов, а 100 градусов – это температура кипения воды!
64
Идет людоед, несет на плече студента. Навстречу ему другой людоед:
– Куда ты студента тащишь?
– Хочу суп из него сварить!
– Выкинь ты его! Я в прошлый раз тоже из студента суп варил, так пока варил, он мне всю картошку в супе съел!
65
Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в электричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит:
– Товарищ командир, а может дубинками их?
– А ты, салага, хули пререкаешься?
– А я курсант военной академии.
– А, ну тогда можно и дубинками.
Избили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили 0,5, тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит:
– Товарищ командир, а может их сапогами втоптать?
– Опять ты, курсант?
– Так точно.
– Ну, и сапогами можно.
Опять досталось алкашам. Студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возле курсанта и говорит:
– Может тебя дубинками? Или сапогами?
Тут очухивается физтех:
– А за что его п..дить-то?
– А ты хули выступаешь?
– А я физтех.
– А-а-а, ну тогда можно.
66
Сдает студент экзамен в институте международных отношений. Будущая специальность – дипломат. Профессор дает задание: «Советская атомная подводная лодка в Тихом океане потопила судно одной из африканских стран. Эта страна выдвинула ноту протеста СССР. Вам необходимо написать ответ на эту ноту».
Студент за положенное время пишет и сдает работу. Приходит за оценкой. Профессор:
– Вы очень грамотно выполнили работу, но в ней имеются две МАЛЕНЬКИЕ неточности, поэтому вам оценка 4.
Студент:
– Какие неточности?
Профессор:
– Запомните: «черножопые» – пишется с маленькой буквы, а «не .бет» – раздельно.
67
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
– Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
– А где Россия?
Студент опять показывает.
– Так, – говорит профессор. Три балла.
– ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
– Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...
68
Студень:
1) замерзший студент;
2) учить студента удить рыбу.
Ректор:
1) реклама торпедо;
2) записывать взрыв (тор).
Препод:
1) человек, преподносящий что-то неожиданное, например, в зачетку;
2) сажающий репу.
Лектор:
1) левый ректор;
2) лечит все болезни тором (тротилом).
Сессия:
1) Ваши отношения с сессом;
2) сельская Россия.
Практика:
1) научить рака смотреть время;
2) экспедиция в Арктику.
Тетрадь:
1) тетю драть;
2) вся театральная рать.
Универсальная:
1) столовая в Украинском вузе.
eX-man:
1) студент на экзамене;
2) вчерашний маньяк.
69
Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью из-под вина.
– Нет, вы не поняли, – оправдывается студент, – просто доктор посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы.
– Ну и как, – саркастически спрашивает комендант, – помогает?
– Конечно, – отвечает студент, – когда я притащил сюда такую же бутыль неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу поднять ее одной рукой.
70
В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал.
– Как называется мужчина, который хочет, но не может?
– Импотент! – хором отвечают студенты.
– Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Студенты молчат. Потом вскакивает одна девушка и кричит:
– Да сволочь он, сволочь!
71
Идет студент по парку, видит – на скамейке мужик лежит, подошел, трахнул его, положил рядом чирик и ушел. Мужик проснулся, видит чирик – пошел в магазин, купил пива и опять на скамейке лег спать. Проходят два студента и опять трахнули его в жопу и оставили два чирика. Мужик опять купил пива и лег спать. Проходит толпа студентов, трахнули его все и оставили много чириков. Мужик проснулся, пошел в магазин и говорит продавцу:
– Дайте мне коньячку.
– Вы же пиво обычно берете?
– Пиво я, конечно, люблю, но после него жопа что-то болит!!!
72
Институт. Экзамен по орнитологии. Выходит студент и рассказывает все, что он знает про птиц. В конце его ответа профессор достает из ящика стола птичью лапку и говорит:
– Угадаешь, чья она была, так и быть, поставлю тебе тройку.
Студент долго смотрит на лапку круглыми глазами, внезапно хватает зачетку и убегает.
Профессор ему в спину:
– Как твоя фамилия?
Студент, показывая из-за двери часть ноги:
– А вы угадайте.
73
Профессор мехмата возвращается домой и видит: в подъезде его студент трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
– Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
– Понимаете, профессор, – отвечает студент, – так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
– Маш, – спрашивает он жену, – сколько мы с тобой живем?
– Ты чего это вспомнил, – говорит она, – уже почти 43 года.
– Представляешь, – расстроенно восклицает профессор. – И за это время я не дотрахал тебя на 53 километра 147 метров!
74
Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий.
– О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он.
– Откуда вы узнали? – поражается первокурсник.
– У вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, – отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили коленно-локтевой позиции.
– А это как вам стало известно?
– А у вас на коленях и локтях гематомы, – продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником.
– Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент.
– Нетрудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки...
75
Студент на экзамене берет билет – принцип работы станков с числовым программным управлением. Выходит отвечать:
– Станок работает просто. Эту х.евину зах.яриваешь в ту пи.доту и он так невъ.бенно пи.дачит...
Препод берет зачетку, пишет и возвращает довольному студенту. В коридоре студент открывает зачетку и читает: ЗА.БИСЬ!
76
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– «Здравия желаю, господин лейтенант!»
77
У профессора есть две возможности избавиться от студента: или не задавать вопросов, ответов на которые студент не знает, или позволить студенту списать!
78
Пришел жутко голодный студент в столовую. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно на то, как едят другие. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой прикрылся, читает. А на столе перед ним тарелка борща. Раз такое дело, подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан!
Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку. И тут мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
– Че, расческу увидел?
– Ага, увидел.
– Вот так и я видел.
79
На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
– Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу. Студент не может назвать.
– Ну хорошо, я вам подскажу: о чем вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал, думал и вдруг как заорет радостно:
– О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель:
– Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее – ЦЕЛЛУЛОИД.
80
Диалог на экзамене по программированию между студентом и преподом. Студент пытается сдать программу, которую он не писал.
– Что делает в программе эта строка?
– Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает программа.
– Ладно, а что это за оператор?
– Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает эта программа.
– Хорошо, а как он называется?
– Его название соответствует выполняемым функциям.
– Что будет, если я его удалю?
– Программа будет работать неправильно.
– А что это за параметр?
– Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует спецификации оператора, приведенной в стандарте языка.
– Какого языка?
– Данного.
Преподаватель, доведенный до истерики:
– ИДИТЕ, ДВА!
Студент:
– За что два? Я же правильно ответил на все ваши вопросы!!!
81
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
– Дорогой мой, – начал преподаватель, – вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
82
Студент:
– Профессор, а в чем измеряется интеллект мозга?
Профессор:
– У вас, студент, в спичечных коробках!
– Почему?
– Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!
83
Приходит студент сдавать экзамен по «войне». Дают ему билет и начинает он готовиться. Садится он к полковнику и начинает его грузить, а полковник говорит ему нечеловеческим голосом:
– У тебя есть деньги?
– Нет, – испуганно отвечает студент.
– А у твоей мамы?
– Нет, нету.
– А у папы есть?
– Ну, есть, – робко отвечает студент.
– Так возьми у папы деньги, иди в магазин и купи себе курицу. Ей мозги и парь, а мне не надо.
84
Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
– Куда вы? – спрашивает профессор.
– А я думал, вы зовете следующего...
85
Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом сидит бабулька.
– Милок, чего ж так исхудал, поди студент?
– Студент, бабушка, студент.
– Поди отличник?
– Куда там! Так, троечник...
– Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек...
– Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он – отличник!
86
Приходят 2 студента в публичный дом и стучатся в дверь. Открывает охранник:
– Ну, чего вам?
Студенты:
– А что у вас можно сделать за 5 долларов?
Охранник:
– За эти деньги можете отсосать друг у друга.
Закрывает дверь. Студенты через 5 минут стучатся в эту же дверь, открывает охранник:
– Ну, чего вам еще?
Студенты:
– А куда деньги-то платить?
87
Профессор просит студента нарисовать все части человеческого тела. Он рисует.
Профессор:
– Голубчик, вы забыли один очень важный орган.
Студент:
– Какой?
Профессор:
– Ну, хорошо, я вам подскажу. Вот представьте: вы идете вместе с девушкой, которая вам очень нравится, и у вас трепещет...
Студент:
– А! Понял.
Рисует.
Профессор:
– Да, молодой человек, а в наши годы трепетало сердце.
88
Студент отоваривается в магазине:
– Дайте две маленькие бутылки водки.
Продавщица, зная безденежное положение студента, пытается ему помочь сэкономить:
– Возьмите одну большую – дешевле будет!
– Нет, две маленькие, – не врубаясь в тему, упорствует студент.
– Но почему?
– Ладно... Давайте одну большую... И две маленькие!
89
Профессор термодинамики дал домашнее задание студентам с одним вопросом:
– является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.
Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).
Один же студент написал следующее:
"Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем. Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и скорость их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой надежностью, что если ДУША прибыла в АД, она там и остается. То есть ДУШИ не покидают АД.
Чтобы знать – как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на различные религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают, что если человек не принадлежит к этой религии, он попадет в АД. Поскольку религий больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат лишь к одной религии, вполне обоснованным является предположение, что все люди и их ДУШИ попадают в АД. При существующей скорости рождения и смертности, можно считать, что количество ДУШ в АДУ увеличивается экспоненциально.
Давайте теперь определим скорость изменения объема АДА, поскольку закон Бойля-Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура и давление в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объем АДА должен возрастать. При этом имеются 2 возможности:
1) если АД расширяется медленнее, чем поступают туда ДУШИ, температура и давление в АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвется;
2) если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ, температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он не замерзнет.
Что же дальше?
Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное ею еще на 1-ом курсе – «Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я пересплю с тобой!» и тот факт, что я до сих пор не трахнул ее, возможность 2) должна быть отвергнута. Это означает, что АД – экзотермичен!"
90
Студенты в медицинском институте очень бедные, есть хотят постоянно. На вскрытии свежего трупа в анатомичке обнаруживают в желудке полупереваренные макароны. Все набрасываются и быстро съедают. Один студент не участвует.
Профессор интересуется:
– Ты что миллионер или брезгливый?
– Нет, – отвечает студент, – я не люблю холодную пищу, сейчас их вырвет, тогда я и поем.
91
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
– Скажите, пожалуйста, за что отвечает muskulus... (произносит название на латинском)?
Студент:
– Э-э-э, она, профессор, поднимает мошонку...
– Правильно, а еще?
Студент, подумав:
– А еще эта мышца выпучивает глаза и заставляет глотку орать дурным голосом, если ее прищемить дверью...
92
На экзамене по программированию преподаватель спрашивает студента:
– Как вскипятить чайник? Напишите алгоритм.
Студент отвечает:
– 1) взять чайник; 2) налить в чайник воду; 3) поставить чайник на плиту; 4) зажечь газ.
– Хорошо, – говорит преподаватель, – а если у нас полный чайник стоит на плите, то как в этом случае будет выглядеть алгоритм?
Студент:
– 1. Снять чайник с плиты. 2. Вылить воду. После этого задача сводится к предыдущей.
93
Курсант со студентом выходят из туалета, студент руки мыть, а курсант на выход. Студент курсанту:
– Вас что, в армии после туалета руки мыть не учат?
– Нет, нас учат на них не ссать.
94
Приходит студент к популярной певице и говорит:
– Выходите за меня замуж!
Певица спрашивает:
– А сколько ты получаешь?
Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила:
– Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит!
Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его останавливает:
– Куда же ты?
– А на хрена мне такая засранка!
95
Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом:
– Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь. Я то в Москве на гастролях, то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь, другая – там.
Студент (со свойственной ему пошлостью):
– Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое.
Военный (слушая беседу в полуха):
– Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!!!
96
Изобpели аппаpат, который угадывает мысли и решили испытать. Пригласили студентов мединститута, пединститута и курсанта. Вызвали медика, посадили в кресло, аппарат на голову одели, посадили перед ним красивую девушку и сказали – «Ударьте ее!» По монитору мысли побежали «Да как же я могу ее ударить, ведь я должен лечить людей, а не калечить.» Студент говорит:
– Hет, я не могу ее ударить.
– Точно не можете?
– Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандартная процедура. У ученых на мониторе: «Да как же я могу ее ударить, ведь я ее детей может быть буду учить.»
– Hет, я не могу ее ударить!
– Точно не можете?
– Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та же процедура.
– Ударьте ее!
Hи одной мысли на мониторе, курсант с размаху бьет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают, может, аппаратура испорчена, ну, заменили аппаратуру усадили девушку, успокоили, мол, все будет нормально и тоже самое предложили курсанту. Опять тоже самое – ни одной мысли и бах в поддых девушку. Тут ученые совсем прибалдели. Решили последний раз проверить – заменили аппарат, откачали девушку.
– Ударьте ее!
На монитор выползает мысль:
–... Может, ногой?
97
Экзамен в институте. Сдает студент, полный ноль. Профессор:
– Дорогой, вам два.
Студент (падая на колени):
– Помилуйте, я за три балла.... ну... могу членом эту колонну пробить!
Профессор:
– Эту?! Давай, ставлю четыре.
Разбег, удар, в колонне дыра, студент получает «хорошо» и удаляется.
Проходит несколько дней у того же препода сдает студентка, ни в зуб ногой. Профессор:
– Дорогая, вам двоечка.
Студентка (падая на колени):
– Помилуйте, я за три балла.... ну... могу отгадать чем такую дырку в колонне сделали!
Профессор:
– Дорогая, я вам ставлю «хорошо», но вы никогда не догадаетесь!
Студентка:
– Членом!
Профессор (обалдев):
– Но как вы догадались, дорогая?
Студентка:
– Видите по краям след от помады? Моя!
98
Студент сдает экзамен в мединституте. Накануне была страшная пьянка. Ясное дело, не подготовился, да еще ко всему прочему голова отмазки не варит. В общем, препод и так, и сяк... В конце уже решает задать самый простой вопрос, чтобы студент хоть что-нибудь ответил.
– Каковы симптомы беременности?
– Ну, эта... как его... м-м-м...
Тут с задней парты подсказывают:
– Кривые ноги!
– Кривые ноги...
– Выпадение волос!
– Выпадение волос...
– Большой живот!
– Точно! Большой живот!..
Препод:
– Подойдете ко мне после экзамена.
В назначенное время студент подходит к преподу в кабинет – тот его встречает голым.
– Вот видите – у меня кривые ноги? Видите – лысина?
Видите – большой живот? Вот как только рожу, так вы у меня сессию и сдадите!!!
99
Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:
– Ну, че дрожишь? Бабу хочешь?
100
Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому:
– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?
Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:
– Буду третьим!
101
На экзамене в институте. Студент валится по-черному. Профессор:
– Скажите, вы в армии были?
Студент:
– Нет.
Профессор:
– Могу устроить.
102
Hа экзамене у студента спрашивают:
– Как называется большое искусственное водохранилище?
Студент (неуверенно):
– Презервуар?
– Правильно, только без "п"...
– А! Резерватив!!!
103
Идет экзамен в медицинском институте. Студент упорно называет печень «печенка». Преподу это надоело:
– Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке!
Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет:
– Селезень представляет собой...
104
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА:
– экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней.»
– маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
– астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
– физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое...»
– зэка-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку».
– водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.й переключу!»
– пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
– автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
– машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
– жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
– инструктора по альпинизму: «Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
– биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд неопасен для человека.»
– сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
– пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау!
Вот это фейерверк!"
– доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»
– прыгуна с тарзанки: «Красота-а-а-а!!!»
– химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
– учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
– студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...»
– компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
– компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
– кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»
– сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»
– диабетика: «Это был сахар?»
– электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
– жены: «Муж вернется только утром.»
– мужа: «Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая?»
– ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
– изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»
– автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.»
– экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
– парашютиста: «Гребаная моль!!!»
– командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....»
– мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
– командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
– пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
– посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
– судебного пристава: «... пистолет также конфискуется!»
– рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
– охотника на гепарда: «Хм-м, а он довольно быстро приближается...»
– новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
– студента: «Я иду в столовую!»
– рождественского гуся: «О, святое рожд...»
– Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
– теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
– привратника: «Только через мой труп...»
– отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
– китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
– капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
105
Преподаватель информатики студентам:
– Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
– На каком языке?
– На любом.
– И на русском можно?
– Я же сказал – на любом.
– Послание Путина Федеральному собранию.
106
Решил бог за месяц до вступительных экзаменов слетать на землю и помочь студентам поступить в какой-нибудь вуз. Вначале полетел он в МГУ. Смотрит: все студенты сидят, зубрят, короче готовятся. Покачал он головой и полетел в Бауманский. Прилетел, смотрит, а там все сидят, зубрят, короче готовятся. Затем полетел он в МАДИ. Смотрит, а там все бухают, курят и трахаются. Посмотрел на это бог и решил прилететь за день до экзаменов.
Прилетает он за день до экзаменов в МГУ, смотрит, а там все учат, зубрят, готовятся. Ну в Бауманском та же ситуация, а в МАДИ опять все бухают, курят и трахаются. Посмотрел на это бог и решил прилететь в день экзамена.
Прилетает он в день экзамена в МГУ, смотрит – там все спокойно отвечают перед комиссией, короче, все успешно сдают. В Бауманском все то же самое. Прилетает он в МАДИ, смотрит – а там все молятся.
– Ага, – говорит бог. – Вот им-то я и помогу".
107
Заблудился студент в лесу, ну, думает все конец. Вдруг видит на пеньке сидит старушка, вся сморщенная. Студент спрашивает:
– Бабуль, не подскажешь, как из леса выбраться?
– Какая я тебе «бабуля», я лесная волшебница, а из леса выведу и еще два желания в придачу исполню, если ты меня после трахнешь.
Студент подумал, подумал, рожу покорчил и согласился. Начал загадывать желания.
– Хочу новый Мерседес со всеми наворотами.
Бабуля ему в ответ:
– Нет вопросов, выйдешь из леса – Мерседес на дороге, ключи в зажигании.
Студент дальше загадывает:
– Хочу миллион долларов.
Опять бабуля:
– Как захочешь дорогой, деньги в дипломате, дипломат в багажнике.
Студент опять:
– Ну и из леса выведи.
Бабуля:
– А это после того, как ты выполнишь, что обещал.
Студенту хоть и не в кайф, но трахнул старушку. И спрашивает ее про дорогу. Старая в ответ (явно довольная):
– Да, милый, дорога за этими кустами, но как ты в сказки веришь!
108
Идет студент на экзамен, навстречу ему другой. Ну, студент и спрашивает:
– Куда идешь?
– Пиво пить.
– Ну ты уламывать!!!
109
В институте идет лекция о позах полового сношения. Профессор начинает:
– Итак, существует девяносто девять поз полового сношения...
Студент из зала выкрикивает:
– Сто!!!
Профессор:
– Молодой человек мне лучше знать, что девяносто девять!
– Да нет же – сто!!!
– Хорошо, давайте перечислим: она снизу, он сверху...
– О!!! Сто первая!!!
110
Экзамен в милицейскую академию. Приемная комиссия задает студенту дополнительный вопрос. Определите преступника по фото. Ответ – у него одно ухо. Как одно ухо, он же в профиль на фото стоит? Ну так, одно ухо. За такой ответ его выгнали.
Заходит другой, такой же вопрос, и ответ тот же – одно ухо.
Он тоже не поступил. Так третий, пятый... ответ тот же-одно ухо.
Заходит последний, и ему тоже дают это же фото и задают тот же вопрос. А он и отвечает:
– У преступника контактные линзы.
Комиссия по картотеке проверяет, точно контактные линзы.
– А как ты узнал, что у преступника контактные линзы?
На что студент им и ответил:
– А какой дурак будет носить очки с одним ухом.
111
Идет лекция по лингвистике. Профессор:
– Вопросы имеются?
Студент:
– Профессор, словарь Даля трактует слово СТИБРИТЬ как чего-то стянуть, стащить, украсть... Вы не расскажите, откуда произошло это слово?
Профессор:
– Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда-то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр – стибрить...
Студент:
– Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?
112
Студентку спрашивают:
– В чем разница между студентом, ректором и трамваем?
– Ну, между студентом и ректором никакой, а под трамваем я не была.
113
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т. п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
– Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
– Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
114
Профессор находит в аудитории под партой в дым пьяного студента. Трясет его за воротник:
– Какой курс? Какой курс спрашиваю?
Тот открывает один глаз:
– 24.50.
115
Луначарский выступает перед студентами Института Красной Профессуры:
– Ленин говорил... Ленин писал...
Наконец, поднимается один студент с возражением:
– Я знаю Ленина наизусть. Он нигде этого не говорил и не писал.
Луначарский отвечает:
– Вам не говорил, а мне говорил.
116
Ввели информатику в мединституте. Студент на экзамене получает вопрос – software и hardware.
– Что отвечать будем? – спрашивает препод.
– Ну, – мнется студент-медик, – software – это понос, а hardware – это запор.
117
Едут в поезде католический священник и раввин. Выпили, закусили, разговорились.
Священник и спрашивает:
– А вот ведь у вас, у евреев, нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?
Раввин помялся немного и говорит:
– Знаешь, однажды, еще студентами в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала...
Через некоторое время раввин спрашивает:
– А ведь католическим священникам запрещено заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!
Священник покраснел и говорит:
– Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку...
Раввин:
– А ведь правда это лучше, чем свинина?!
118
Заповедь студента:
Студент, не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего твоего.
119
Бабушка спрашивает у студента:
– Милок, сколько лет живу, а до сих пор я не знаю что такое философия! Не мог бы ты мне объяснить, что это такое?
– Конечно, бабушка, – говорит студент. – Вот смотри: идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
– Конечно, грязный! – говорит бабушка.
– А вот и нет, бабушка! Грязный, он и так грязный, чего ему мыться? А чистый, он привык быть чистым, он и пойдет мыться! А теперь другая ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
– Конечно, чистый! – говорит бабушка.
– А вот и нет, бабушка! Чистый, он и так чистый, зачем ему мыться? А грязному, ему надо помыться! А вот еще одна ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
– Ну... Не знаю. Оба пойдут мыться!!! – говорит бабушка.
– А вот и неправильно, бабушка! Никто не пойдет мыться! Чистый, он и так чистый, чего ему мыться? Грязный, он привык быть грязным, ему-то уж точно нечего мыться? Ну и последняя ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?.
– Никто не пойдет мыться!! – говорит бабушка.
– Опять неправильно, бабушка! Оба пойдут мыться! Чистый, он привык быть чистым, он и пойдет мыться! Да и грязному уж точно надо помыться!
– Так это же какая-то херь получается!!! – говорит бабушка.
– Так вот херь и есть философия!!!
120
Идут по коридору два студента и о чем-то спорят. Навстречу идет профессор. Они – к нему:
– Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить – «ПРЕЗЕРВУАР» или «РЕЗЕРВАТИВ»?
– Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.
121
К врачу на прием приходит студенческая пара.
– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.
– Интересно, расскажите, что же у вас не получается?
– Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.
Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт.
Доктор восклицает:
– У вас все в полном порядке!
Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.
– Да я с ними встречался! – объявляет коллега. – Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!
122
На экзаменах профессор задает студенту один вопрос по предмету – ноль, второй вопрос – ноль, третий вопрос – ноль. Наконец не выдерживает:
– Будьте добры, сформулируйте хотя бы один вопрос по моей дисциплине, на который вы знаете ответ!
Студент:
– Нет проблем, профессор: «Куда бы послать эту дисциплину?!»
123
В студенческой аудитории на зачете. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
Студент:
– Это сила, которую развивает лошадь массой один килограмм при росте один метр.
Преподаватель:
– И где вы видели такую лошадь?
Студент:
– Ее так просто не увидишь, она находится в Париже в «Палате мер и весов».
124
Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
– Если этот козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!
Все внимание студентов на него:
– Да ну, че это он тебе такого сказанул?
– Он сказал: «Пошел вон из университета!»
125
Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете, вертолетчик говорит ему:
– Видишь дом, вот я сейчас опущусь на 200 метров – и выпрыгивай, прибыли, значит.
Ну студент, понятно, обалдел, говорит:
– Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
– Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
126
После литра выпитой один профессор спрашивает другого:
– Как ты думаешь, что произойдет, если я скажу студентам правду, что я ничего не знаю, а обучаю их лишь коммерчески полезной глупости. Т. е. тому, во что сейчас дураки верят.
И, как следствие, за что готовы платить деньги. И что число этих дураков стремительно уменьшается, обесценивая знания?
– Обучение станет более эффективным и творческим. А ряды студентов более сплоченными. При этом каждый проникнется гордостью, что хранит коммерческую тайну.
127
Общежитие, студент студенту:
– Вась, давай свинью заведем?
– Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
– А может привыкнет.
128
Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку и попросил занести в N-ную комнату 5 чашечек кофе.
Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
– Товарищ майор, в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
Ребята резко замолкли. Наутро просыпается, в комнате никого. Он к дежурной, а та говорит:
– Повязали ребят за политические анекдоты.
– А как же я?
– А товарищу майору понравилась ваша шутка с вазой.
129
Студент копает землю. Прохожий спрашивает:
– Слушай, ты что делаешь?
– Понимаешь, дали тут задание: найти квадратный корень. Третий день копаю – только круглые попадаются.
– Это что! Тут моему другу-студенту дали задание: член на многочлен разложить. Вот он сидит, третий день ножик точит, а у самого слезы ручьем текут!
130
Конец ноября 2002 г . Танковая учебка под Волгоградом. Обвязанная веревками учебная рота из 180 человек, все студенты 2—5-х курсов московских вузов, стоя по колено в болоте, пытается вытащить танк, который застрял по самую башню. Бьются с утра, без обеда, под дождем, переходящим в мокрый снег и обратно, но танк сдвинулся всего на 2 метра из необходимых 50-ти. На дуле танка сидит сержант – дембель из калмыцких степей и могучим бичом стегает рюсишь зольдатен, вырывая по маленькому кусочку кожи из спины каждого бурлака. Один из бывших студентов МИСИ говорит бывшему студенту МГИМО:
– Толян, я подумал, может не надо было с кентами машины возле Думы курочить?
131
Приехал в колхоз выпускник сельхоз института. Заходит к председателю, представляется, отдает направление и диплом. В дипломе в графе специальность написано: «Ветеринар-зоолингвист».
Председатель, слегка обалдев, спрашивает:
– Что это означает?
Выпускник говорит:
– Факультатив у нас был по изучению языков животных, вот я хорошо занимался и получил такую двойную специальность.
– Ну, пойдем посмотрим, как ты знаешь их языки, – сказал председатель и повел его на ферму.
Там корова орет: «М-му-у-у-у-у...»
– Ну, переводи, – говорит председатель.
– Она говорит, что ее плохо подоили и у нее осталось три литра молока.
Подключили доильный аппарат – точно оказалось три литра.
Приходят они в свинарник, а там свинья орет. Студент переводит:
– Она ночью принесла 10 поросят, так пять штук по вашему приказу у нее украли и продали...
– Тихо! – говорит председатель. – Вижу, знаешь ты языки, молодец. Ну, а теперь пойдем ко мне пообедаем.
Подходят они к калитке, а навстречу коза: «Ме-е-е-ме-е...»
Председатель говорит студенту:
– Не верь, не верь ей – всего два раза и то по пьянке!
132
Заходит студент на экзамен.
Преподаватель:
– Берите билет.
Студент:
– А у меня проездной.
133
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
– Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
– А теперь?
– Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
– Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!
Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
134
Приходит студент домой, в стенку пьяный, и падает на диван. Вдруг он вспоминает, что завтра у него экзамен. Неожиданно он слышит чей-то голос:
– Выучи пятый билет!
– Ты кто? – удивленно спрашивает студент.
– Я твой внутренний голос, выучи пятый билет!
– Ради бога...
Выучил он пятый билет, приходит на экзамен, тянет дрожащую руку и вытягивает тринадцатый билет.
– Но как же так? Это же тринадцатый, а не пятый!?!
Внутренний голос:
– Хм-м, странно...
135
Послали студентов-зоотехников на практику в колхоз. Старший зоотехник дает им поручение:
– Пока я обедаю, чтобы осеменили корову.
По возвращении он видит такую картину: корова лежит на спине, рядом лежит дохлый бык.
– А что произошло?..
Студенты:
– Да мы пока корову на спину укладывали, бык со смеху умер.
136
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
– Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.
137
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
– Sit down.
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
– Он сказал: «Садись, дебил».
138
Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато с подробным знанием предмета.
139
10 часов утра. Просыпается студент в общаге, на соседней койке – сосед Вася, вернувшийся в 5.00 утра из клуба. Студент, зевая-а-а и продирая-а-а глаза, читает оставленную записку (корявым почерком): «Санек, возбуди меня в 8.00».
140
Экзамен в ветеринарном институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
– Ладно, последний очень простой вопрос: сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб, хмурится, потом произносит:
– Не помню, профессор... У доярки точно две!
141
Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и спрашивает:
– Что вы можете сказать о причине смерти?
Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:
– Смерть была естественной.
– Разве? С такими повреждениями на теле?
– А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, неестественно?
142
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать:
– Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов):
«Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!»
Студент:
– А мне чашечку кофе, пожалуйста.
143
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
– Может, клизму поставить?
Главврач:
– Можно, но срать все равно он будет на том свете!
144
Бабушка, панк и студент в автобусе. Бабушка спрашивает:
– Ребятки, не подскажете, как найти площадь Ленина?
Панк:
– Длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Студент:
– Нет, правильно будет взять интеграл по поверхности.
145
Экзамен по теормеху, препод, вконец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает последний вопрос:
– Скажите, а сила трения консервативна?
– Да!
– То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
– Да!!!
– Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется – пять, нет – два!!!
Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно...
146
Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде.
Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем.
Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ..... но ЗАЧЕМ?
147
В мединституте идет лекция. Профессор лезет в правый карман и кладет что-то на стол:
– А это, господа студенты, трипперная п..да!
Из аудитории кричат:
– Это же пирожок!!
– Ах, да! – убирает, лезет в левый карман и кладет что-то на стол:
– А это, господа студенты, трипперная п..да!
– Это же пирожок!!
– Батюшки, что же я съел в буфете?!!
148
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
– Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
149
Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег – только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
с – срочно;
т – требуется;
у – уйма;
д – денег;
е – есть;
н – нечего;
т – точка.
150
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
– Вам как, с сиропом или без?
151
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
– Я не знаю.
– Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
152
Студент заходит в сортир и видит как другой студент засунул руку в очко по самую шею и что-то там шарит. Первый спрашивает:
– Ты чего делаешь?
Тот отвечает:
– Да не мешай, у меня пиджак засосало.
– И ты после этого собираешься его носить?
– Да нет, там бутерброд в кармане.
153
На лекции в лекционном зале, препод пишет на доске (доска двигается вверх-вниз). Ему вдруг надо что-то поправить на верху доски, он доску опускает.
С последнего ряда доносится обиженный голос молоденькой студентки:
– Ну вот вы спустили, а я еще не кончила!
154
Экзамен по географии:
Профессор студенту:
– Скажите, что такое Тибет?
Студент немного подумал и выдал:
– Тибет это то же самое, что и минет, но только тебе.
155
Комиссия выявляет уровень подготовки студентов. Был задан один вопрос:
«Сколько будет 2+2?»
Первокурсник ответил: «Четыре».
Второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей сложения.
Третьекурсник побежал в дисплейный класс составлять программу.
Пятикурсник заявил: «Что я, должен все конспекты помнить!»
156
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
– Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
– Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
157
Студент на экзамене хочет спросить у профессора нужно ли писать число.
Студент:
– Профессор, а писло чесать?
Профессор:
– Чешите, если поможет.
158
Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он поворачивается к ним и говорит: «Итак, все ясно, мне остается только закончить, дав некоторые устные пояснения». С последних рядов доносится сонный голос разбуженного студента: «Уж лучше бы ты кончил в письменном виде»!
159
Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина. Смотрят – стоит большой котел с кипящей смолой. А из котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича.
– Это ты, лысый козел, завещал: "Учиться, учиться и еще раз учиться?!
– Что вы, что вы, гебята, я пьесто гучечку уасписывал!!!
160
Зам. декан ФАЭМа (факультета автоматики и электромеханики) (еврей) спрашивает у студента:
– Столица Израиля?
Студент:
– Деканат ФАЭМа.
161
Задача: одновременно из физтеха вылетает студент а и из МГУ – студент в.
Вопрос: где они встретятся?
Ответ: в коридоре МВТУ им. Баумана.
162
Hа экзамене студенту достался вопрос: «Юмор в английской литературе». Он начинает мямлить:
– Юмор в английской литературе очень тонкий. Ну, очень тонкий... Представляете, такой тонкий...
Преподу это вскоре надоедает, и он говорит:
– Простите, а поконкретнее вы не могли бы?
– Пожалуйста, – отвечает обрадованный студент. – Вы когда-нибудь видели, как ссыт комар?
– Hет.
– Вот английский юмор еще тоньше!
163
Сидит студент на экзамене и думает: «Все пи.дец мне пришел, ничего не знаю.»
«Еще не пи.дец!» – сказал ему внутренний голос. «Скажи декану все, что ты о нем думаешь.»
Студент встал и сказал декану все, что о нем думает.
«Вот теперь точно пи.дец!» – сказал ему внутренний голос.
164
Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:
– Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
– Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
165
На даче одна соседка жалуется другой:
– Дуня, беда-то какая – ночью все огурцы обобрали!
– Дык, должно быть, студенты.
– Да какое там «студенты», следы-то человечьи!
166
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
167
У студента за стенкой жил преподаватель, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
– Молодой человек, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
– Да, да, конечно, извините, профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
– Когда второй кинешь, сволочь, – уснуть не могу?!
168
В мединституте на семинаре профессор задает студентам вопрос:
– Как называется мышца в организме мужчины, которая поддерживает его член в вертикальном состоянии?
Встает один студент:
– Скажите, профессор, вот вам сколько лет?
– Мне шестьдесят!
– Тогда у вас это – бицепс!
169
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста, студенты делятся на две категории – очень умные и очень сильные.
170
30 лет назад. Приходит студент домой и говорит:
– Мама, я женюсь.
– Ты что?! – говорит мать, – чем семью кормить будешь? Сначала закончи институт, стань на ноги.
Теперь. Приходит студент домой и говорит:
– Мама, я женюсь.
– На ком? – затаив дыхание, спрашивает мать.
– На девушке, – отвечает он.
– Молодец, – со вздохом облегчения и радостью в голосе, хором говорят мать и отец.
171
Советы молодому преподавателю.
Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно. Этим вы разочаруете злоумышленников.
Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса «на сообразительность», ибо возможны конфузы.
Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов. Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.
Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.
172
Студент своему товарищу:
– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
– Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
173
Профессор в медицинском институте пытается начать лекцию, а студенты его не слушают, шумят безбожно. Тогда он садится за стол и, пригорюнившись, тихо произносит:
– Я влюбился.
Аудитория стихает. Профессор продолжает:
– Да, я влюбился в молодую девушку. Студенты открыли рты от удивления, внимательно слушают, перешептываются: «Ну дает профессор! Ну дает!»
Профессор грустно говорит:
– А она отвергла мои чувства и стала встречаться с молодым оболтусом.
Аудитория гудит: «Ну еще бы, так тебе и надо, старому козлу». На ноте всеобщего внимания профессор поднимается на кафедру и громко возвещает:
– Вот так я остался с носом, а молодой человек – без. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».
174
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет – он глуп как пробка.
175
Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели, выпили, и он решил показать им свое новое жилище.
– А что это за кастрюля с молотком? – спросил один из друзей.
– Это говорящие часы.
– Хм, никогда таких не видел. А как они работают?
– Смотри, – сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос:
– Уже полвторого ночи, .б твою мать!!!
176
На днях мне пришло такое письмо:
"Я долго не решался написать тебе, но вот я созрел. Я хочу рассказать о своей беде. Я люблю делать самолетики.
Бумажные. Надеюсь, что ты меня поймешь.
Впервые я попробовал сделать самолетик, когда мне было 9 лет. В тот раз у меня это получилось абсолютно непроизвольно: я просто игрался с бумажкой, и вдруг я понял, что сделал самолетик. Мне затмило глаза, было очень и очень стыдно, хотелось провалиться сквозь землю. Я быстро побежал вымыть руки с мылом от этого гадкого самолетика.
Я пообещал было себе никогда больше этим не заниматься, однако уже на следующий день я опять сделал самолетик. И что самое ужасное: я хотел этого. Я не мог не сделать его! С тех пор я делаю это каждый день, иногда даже по несколько раз в день. Это втягивает как какой-то наркотик.
Что мне делать? Вдруг кто-то узнает? Городок у нас небольшой, сразу слухи разлетятся. Я не хочу, чтобы о моем маленьком увлечении говорили на каждом углу. С надеждой на совет, Вася Выпидрюкин, пос. Залопуйск.
Эх, Вася-Вася, как ты мог? Нет, я не буду тебя осуждать, ведь во всем этом нету твоей вины. Видимо, в этом виноваты твои родители, которые не уделили достаточно внимания вопросу самолетостроения.
Страшно посмотреть, что сейчас творится с молодежью: каждый второй регулярно делает самолетики. Причем иногда не в одиночку, целыми группами. Подогретые пивом юноши забывают о каких-либо приличиях и на глазах у детей делают самолетики, не смущаясь в моделях и конфигурациях оных.
А вы зайдите в любой институт! Это же просто притоны какие-то! На лекции, прямо на лекции студенты и, что самое ужасное, студентки (!) делают самолетики. Их не смущает даже преклонный возраст преподавателя, вынужденного на все это смотреть и все это терпеть. Студенты делают самолетики прямо на партах, у всех на виду. Иногда даже давая друг другу советы как лучше завернуть крыло или хвост самолетика.
Иными словами, я уверен, что эту проблему надо срочно решать. Правительству необходимо проводить соответствующую пропаганду через СМИ, а родители должны доступно, но аккуратно объяснить, что такое самолетики и в чем их опасность. В школах необходимо проводить соответствующие уроки.
А тебе, Вася, я советую поговорить об этом с родителями. Я уверен, что они тебя поймут и найдут способ решить эту проблему.
177
В студенческой столовой: компот – 1 копейка, суп без косточки – 2 копейки, суп с косточкой – 3 копейки. Задумчивый студент, почесав голову и достав из кармана 3 копейки, кидает их на стол, гордо при этом произнося:
– Суп с косточкой.
Ему протягивают тарелку с водой.
Возмущенный студент:
– А где же косточка?
– Позже освободится.
178
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения.»
А 99 % студентов написали просто: «Я люблю секс».
179
Встречаются два преподавателя вуза на лестнице. Один одноглазый, второй – одноногий.
Одноглазый:
– Слышь, хромой, я видел там твои студенты аудиторию громят.
Одноногий:
– Спасибо, что сказал, старый циклоп. Не посторожишь мой портфель, я пойду посмотрю.
Одноглазый:
– Хорошо, но только одна нога здесь, другая там.
Одноногий:
– ОК. Только ты тут смотри в оба.
180
Поздняя ночь. Студенческое общежитие. В комнате сидит студент, готовится к экзамену. Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции. Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необъятных размеров.
– Ты кто?
– Я – пи.дец.
– А че такой толстый?
– Я не толстый, я полный.
181
Пришел студент на телеграф. Ему говорят:
– У вас денег хватит только на одно слово.
Студент почесал репу и говорит:
– Ладно, печатайте: «Опятидесятирублюйте!»
182
В одном институте завелись мыши, и директор дал объявление, что тот студент, который придумает лучшую мышеловку, получит абонемент на питание на весь период обучения.
Одни приносили ловушки с тепловым компьютерным наведением, другие приносили ловушки, которые сами за мышами бегают, а один студент принес палку, на ней три гвоздика, между ними бритва, на два столбика положена колбаска. Директор у него и спрашивает:
– Как она работает?
А студент и отвечает:
– Берем два кусочка колбаски, кладем на гвоздики, мышка подбегает, мотает головой – есть колбаска, есть колбаска, голова и отваливается.
Тогда директор у него и спрашивает:
– А третий гвоздик-то зачем?
– Убираем колбаску и бритву, мышка подбегает, смотрит: нет колбаски и начинает биться головой о гвоздик: «Где моя колбаска?», «Где моя колбаска?»
183
Встретились как-то профессор и студент, который у него учился много лет назад. Профессор спрашивает:
– Вот скажи, я тебя мучил матаном 5 лет, он тебе хоть раз в жизни пригодился?
– Да, был один случай...
– О, расскажи! Я своим студентам тоже расскажу!
– Hу-у-у... после института я не устроился по специальности и устроился сантехником. Прихожу в одну квартиру, а там раковина засорилась. Hу я взял кусок проволоки, согнул ее в виде знака интеграла и прочистил ей трубу.
184
Приехали как-то студенты в колхоз...
Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище – правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят – все коровы стоят в намордниках.
Студенты, с большими глазами:
– А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!
– Да не, не кусаются... Просто жрут, сволочи, много!
185
Экзамен в медицинском институте:
Преподаватель – студентам:
– Перед вами лежит тело молодой женщины, даю 10 минут на то, чтобы установить причину смерти.
Препод вышел из аудитории, через 10 минут возвращается:
– Ну, кто готов ответить, от чего она умерла?
Тут один из студентов тянет руку:
– Я могу сказать – она утонула.
– Почему вы так думаете?
– А у нее между ног застряла креветка...
– Молодой человек, в ваши годы пора бы уже знать, что это не креветка, а клитор.
– Хм, странно, а по вкусу, как креветка...
186
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
– У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
– В постели.
Более серьезные отвечали:
– В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
– В долгах.
187
Сидят студенты в общежитии. Пьют пиво. И тут к ним вваливается запыхавшаяся девушка:
– Ребята! Я к вам так спешила, чуть ноги не переломала!
Студенты обводят ее мутным взглядом:
– Поломать не поломала, но погнула основательно.
188
Студент консерватории жалуется – никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют – возьми вещицу профессора да перепиши ее справа налево.
Студент покачал головой:
– Да пробовал я, а что толку?! Все время вальсы Шопена получаются...
189
Лекция в Сельскохозяйственной Академии. Профессор:
– Здоровый бык может осуществлять до 12 совокуплений в день...
Голос студентки с первого ряда:
– Профессор, повторите это еще раз, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет. Голос студента с последнего ряда:
– Простите, профессор, речь идет о совокуплении с одной коровой или с 12?
Профессор:
– Конечно, с 12!
Студент:
– Профессор, повторите это, пожалуйста, еще раз для первого ряда.
190
Студент биологического факультета сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос. Обращается к профессору:
– Товарищ профессор, я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то, конечно, ставьте два.
Профессор:
– Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?
– Конечно, профессор.
– Ну, задавайте.
– Объясните, товарищ профессор, почему, когда мужчина мочится, то как бы он ни отряхивал свой член, все равно несколько капель уронит в трусы?
Профессор думал-думал, не может ответить. Поставил студенту тройку.
– Ну а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
– Да потому, что член – не нос, нельзя им шмыгнуть!
191
На занудной лекции по высшей математике в аудитории сидят: три студента и нудный профессор. В какой-то момент студенты не выдерживают нудятины, встают и выходят. Впятером.
Профессор, поднимая голову:
– Ну вот еще двое придут, и совсем никого не будет.
192
Голодные восьмидесятые годы. Семь студентов скинулись на последние деньги и купили 43 пельменя. Сварили, посчитали, получилось по шесть штук на брата и еще один остается. Недолго думая каждый съел свою порцию и все сидят и смотрят на последний пельмень.
Первый:
– Ешьте, ребята. Ко мне на прошлой неделе мама приезжала, так я отъелся.
Второй:
– Я тоже не хочу, я вообще не люблю пельмени.
Третий:
– А мне скоро должна посылка из дома прийти, так что угощайтесь.
... Через несколько минут такого разговора в комнате неожиданно гаснет свет и тут же раздается душераздирающий крик.
Когда свет снова загорелся, все увидели, что на пельмене лежит рука, а из руки торчат шесть вилок!
193
Сессия. Студент-пессимист:
– Я ни хрена не знаю!
Студент-оптимист:
– Я хрен че знаю.
194
Профессор:
– Студент! Вы что, спите?
Студент:
– Нет... Я медленно моргаю...
195
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
– Она поправляет ему галстук.
– А может, это его секретарша?
Другой:
– Он нежно целует ее в прихожей.
– Ну, это скорее любовники.
Третий:
– Он ворчит: «Зачем я на тебе женился...»
– А может, они уже в разводе?
Четвертый:
– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
– Пять баллов!
196
Что такое секс?
Студент-медик:
– Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач:
– Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист:
– Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер:
– Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист:
– Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего, это наука.
Академик:
– Какая же это наука, если студент может, а я не могу?
197
Все же самые странные и необычные животные – это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
198
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
– Пристрелю...
199
Пишет студент курсовую. В 2 часа ночи заканчивает и думает: «Вот бы потрахаться!». Вдруг в комнату входит роскошная красавица со словами: «Хочешь потрахаться?» Студент вопит: «Хочу!!!!» Красавица опрокидывает чернила на его курсовую: «На, трахайся!»
200
Идет экзамен... Входит лектор и спрашивает студентов:
– Вопрос на «пять»: как меня зовут?
– У-у-у-у!!! – отвечают студенты.
– Вопрос на «четыре»: какой предмет мы сегодня сдаем?
– У-у-у-!!!
– Вопрос на «три»: какого цвета обложка учебника?
– У-у-у-у!!! Вот сыпет, скотина!
201
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр:
– Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а посередине гвоздик»?
Маньяк подумал и говорит:
– В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр:
– Нет же, ножницы!
Маньяк:
– Ножницы вбили? Обалдеть.
202
Экзамен в антитеррористической школе:
Преподаватель:
– Вы летите в самолете, вычислили террориста с бомбой. Он сидит в крайнем ряду. Ваши действия?
1-й студент:
– Подойду к нему сзади, пистолет ткну в бок и разоружу его.
– Хорошо, 5. Так, ну а вы мне ответьте на такой вопрос: вы летите в самолете, обнаружили террориста с бомбой, но он сидит в ряду у окна. Ваши действия?
2-й студент:
– Ну, под благовидным предлогом поменяюсь с пассажиром, который сидит рядом с ним, пистолет приставлю и разоружу.
– Хорошо, 5. Далее, вас вычислили террористы, окружили вас все с ножами и пистолетами. Ваши действия?
3-й студент:
– Вычислили, да? И все с ножами и пистолетами, да?
– Да.
– А какой это самолет?
– Предположим, ИЛ-86.
– Так, значит ИЛ-86 и они все меня окружили?
– Именно так.
– А на какой высоте мы летим?
– Предположим, 10000 м .
– Хорошо, ну а какова скорость полета?
– Да зачем вам все это знать?
– Для ответа.
– Ну, если для ответа, тогда 900 км/ч.
– Значит, 900 км/ч и они все меня окружили, да?
– Да, да, так что вы все-таки будете делать?
– Что, что, да обосрусь я!
203
Письменный экзамен в институте. Все сосредоточенно пишут, только один студент подбрасывает монетки и записывает ответ.
Профессор думает: «Этот раньше всех закончит».
Все написали, ушли домой; только этот самый студент сидит и все монетку подбрасывает.
Профессор у него спрашивает:
– Ты тест закончил?
– Закончил.
– Так что сейчас делаешь?
– Проверяю.
204
После экзамена разговаривают два преподавателя мединститута:
– Вот, попался мне сегодня студент один, билет ни в зуб ногой, но я ему все равно трояк поставил – анатомия большая, всего знать не может!
– Ха, и мне попался студент один, все по билету рассказал, а я ему все равно трояк поставил – анатомия большая, всего знать не может...
205
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
– Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
– Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
– Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
– Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
206
Профессор проводит воспитательную работу со студентами:
– Вчера вечером, возвращаясь с кафедры домой, я увидел как в кустах, студент Петров студентке Ивановой... тыкал своим членом прямо в лицо. Слава Богу, он попал в рот, а если бы в ГЛАЗ!
207
В техническом вузе ввели предмет «Слово Божье». Студент спит на лекции, к нему подходит батюшка и спрашивает:
– Сын мой, что есть сила Божья?
Студент (сквозь сон):
– Сила Божья есть произведение массы Божьей на ускорение Божье.
208
Студенты латвийского университета в ходе эксперимента доказали, что практически любой фен для волос может давать достаточно сильный поток воздуха, чтобы заметно уменьшить движение больших объектов, которые движутся навстречу.
Эксперименты были проведены на главных латвийских дорогах – лаборант, держа в руке фен, направлял его на ряд ехавших на большой скорости машин, которые в тот же самый момент резко снижали скорость, несмотря на аэродинамические показатели и могли заново набрать скорость, только проехав мимо лаборанта.
В свою очередь, студенты филологического факультета, собрали огромное количество фольклорных выражений и лингвистических конструкций, которые звучали из проезжающих мимо машин.
209
В Плешке идет экзамен по истории. Экзаменатор вызывает студента.
Экзаменатор:
– Вы по блату?
Студент:
– Нет.
Экзаменатор:
– По большому блату?
Студент:
– Да.
Экзаменатор:
– В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?
Студент:
– В 1941.
Экзаменатор:
– В каком, 1945, году она закончилась?
Студент:
– В 1945.
Экзаменатор:
– Сколько, 2 млн, человек в ней погибло?
Студент:
– 2 млн человек.
Экзаменатор:
– Вам "5", позовите следующего.
Экзаменатор вошедшему студенту:
– Вы по большому блату?
Студент:
– Нет.
Экзаменатор:
– По блату?
Студент:
– Да.
Экзаменатор:
– В каком, 1941 году началась Великая Отечественная война?
Студент:
– В 1941.
Экзаменатор:
– В каком, 1945 году она закончилась?
Студент:
– В 1945.
Экзаменатор:
– Сколько, 2 млн, человек в ней погибло?
Студент:
– 2 млн человек.
Экзаменатор:
– Вам "5", позовите следующего.
Входит следующий студент.
Экзаменатор:
– Вы по блату?
Студент:
– Нет.
Экзаменатор:
– По большому блату?
Студент:
– Нет.
Экзаменатор:
– Вы что, вообще без блата?
Студент:
– Да.
Экзаменатор:
– В каком году началась Великая Отечественная война?
Студент:
– В 1941.
Экзаменатор:
– В каком году она закончилась?
Студент:
– В 1945.
Экзаменатор:
– Сколько человек в ней погибло?
Студент:
– 2 млн человек.
Экзаменатор:
– А теперь, пожалуйста, назовите их поименно.
210
Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице Москва. Распаковав вещи, она вызывает метрдотеля и говорит:
– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.
– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.
– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?
– Мадам, по размеру ноги – чем больше, тем он активней.
Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:
– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?
Студент:
– Конечно, хочу, а что мне нужно делать?
– Да ничего страшного, только переспать со мной.
Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.
Студент:
– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.
Голос из ванной:
– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.
211
Экзамен на военной кафедре. У студента спрашивают:
– Какие вы знаете отравляющие газы?
Студент:
– Зарин, зоман и путИн.
212
Идет экзамен по литературе. Профессор:
– Расскажите мне о Грэе.
Студент:
– Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
– Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
– Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
213
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
– Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
214
Жили-были два друга студента. Оба учились в медицинском институте, но один на гинеколога, другой на ветеринара. Отучились, распределились, разъехались. Вот работает ветеринар в колхозе: одни коровы, овцы, свиноматки – грязь, вонь – ну полный абзац. Сидит он как-то раз и думает: «Как хорошо гинекологу – голые бабы кругом: и чистые, и молодые. Титьки, письки опять же – каждый раз новые. Щупает их, трогает, если удастся – трахнет. Съезжу к нему – попрошусь поприсутствовать на приеме».
Сказано-сделано. Друг-гинеколог возражать не стал.
Пришли они на прием. Заходит одна молодка, разделась. Гинеколог ее посмотрел и говорит:
– А теперь вас посмотрит мой ассистент.
Ветеринар подошел к ней спереди – рассмотрел, погладил, зашел сзади – стал щупать... разволновался, глаза помутнели да как схватит ее сзади за титьки!
Девка визжит:
– О-о-о-ой!
Ветеринар в испуге как заорет:
– Тп-п-р-р-у-у!! Стоять!!
215
Сидят два голодных студента и курят. Один другому:
– Как вкусно пахнет... кажется, шашлык!
– Дурак! Сними муху с сигареты!
216
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
– Слюшай, Вася, а шито такое «бэлка»?
– Грызун такой, – шепчет Вася. – Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
– Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!
217
– Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
– Почему?
– Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!
218
Студент играет в Doom. Вдруг ему плохо, он падает в обморок. Родители вызывают скорую. Ну врач приехал, мерит давление. Мать спрашивает:
– Доктор, ну что??!!
Доктор, поворачиваясь, с ужасом:
– 320 на 200.
219
Объявление возле деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.»
220
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
– А где же ваш ответ?
– В голове.
– А это что? – кивает на бумажку.
– А это невместилось.
221
Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
– Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
– Чтобы заставить его ходить.
222
Сидит студент в метро, читает толстенную книжку. Комментирует вслух:
– Не может быть! Вот это да! Oй, бля, а я не знал! Ни фига, так накололи!!! О, елы-палы, что творится...
Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так, просит студента показать книгу.
Ну, студент показывает:
ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА.
223
Встречаются два студента, во время сессии.
– Ну че, как дела?
– Да дерьмо полное!!!!!
– Че так???
– Да вот, вчера экзамен ходил сдавать.....
– И как?
– Ну значит подсаживаюсь я к преподу... а она как заорет: «УБИРАЙТЕСЬ ОТСЮДА!!! ЭТО ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ!!!»
224
Занятия на военной кафедре в вузе. Полковник заявляет:
– В армии, товарищи студенты, дураки не нужны. Поэтому я здесь!
225
Можно ли построить трехэтажный дом и при этом не сделать ни одного туалета? Можно. На первом этаже поселить дошколят: они в горшочки, на втором – расселить студентов: им нечем, на третьем этаже поселить большого начальника: он на всех!
226
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе «Роллекс». «Замени шестеренки!» «Вставь новую батарейку» и т. п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, отчего вам сразу станет несмешно.
У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
227
Студент пишет письмо отцу:
«Дорогой папа, $пешу $ообщить, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
Вскоре пришло письмо от папаши:
«Сынок. Понимаю твое HЕТерпение. HЕ Трудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТрудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа.»
228
Мечта студента: на каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок: 1 – пуск лектора за пивом, 2 – уменьшение громкости лектора, 3 – самоуничтожение лектора.
229
Студент учился круглые сутки всю неделю, все выучил – приходит на экзамен, берет билет, читает, а потом спрашивает препода:
– А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!!!
230
Познакомилась молоденькая нецелованная девушка со студентом третьекурсником. Кино, мороженое, цветы – как обычно это бывает. Она счастлива, думает о вечной любви со своим Васей.
Однажды Вася пригласил девушку к себе домой. Перед своей входной дверью он ее целует и тут же, недолго думая, расстегивает ширинку и кладет ее руку к себе на хозяйство.
Девушке противно, девушка не понимает Васю, как ОН мог сделать такое! И она побежала. Вниз с пятого этажа, три квартала до своего дома, поднялась на лифте на 16 этаж.
Бедненькая от волнения не может попасть ключами в замочную скважину. Тут она услышала тяжелое дыхание.
Повернулась и увидела красного запыхавшегося Васю...
– Вася, миленький, что с тобой?
– Дура, х.й отпусти!!!
231
Студент мединститута проходит практику в поликлинике. И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться. Врач:
– Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня, а я через часок буду.
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили. Студент:
– Ну, приходил один с запором.
Врач:
– Ну, а ты что?
Студент:
– Ну, я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
– Ну, а еще кто приходил?
– Ну, еще приходил один с поносом.
– Ну, а ты что же?
– Ну... ясное дело, дал ему пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
– Ну, а еще кто был?
– Ага, еще один с кашлем приходил.
– Ну и?
– Ну... я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.
232
Студента-первокурсника поселили в общагу к пятикурсникам. Первокурсник говорит:
– Вы меня не бейте, а лучше научите че к чему.
На том и порешили. На следующее утро просыпается первокурсник весь избитый и говорит пятикурсникам:
– Как так, вы же обещали не бить.
Они ему:
– Когда ты выломал дверь, мы это стерпели. Когда ты крыл нас тут трехэтажным матом, мы и это стерпели. Но когда ты насрал посреди комнаты, навтыкал туда спичек и сказал что этот ежик будет жить с нами...
233
Экзамен по немецкому языку. Учитель – студенту:
– Скажите «лягушка прыгает по болоту».
– Айн момент... Дэр лягушка по дэр болоту дэр шлеп, дэр шлеп, дэр шлеп...
234
Общага. Утро. В одной комнате дрыхнут студенты разных курсов. Просыпается первокурсник, смотрит на часы и орет:
– Ребята, вставайте, мы на лекцию опаздываем!
От его вопля просыпается второкурсник:
– Какая лекция, давайте еще поспим.
Тут просыпается третьекурсник:
– А хули спать? Давайте лучше за пивом сходим.
Поднимает голову четверокурсник:
– На фига нам пиво? Давайте уж тогда водочки возьмем.
Просыпается пятикурсник и садится на кровати:
– Так мужики. Давайте бросим монету . Если орел – идем за водкой, если решка – за пивом, если на ребро встанет – спим, если в воздухе зависнет – идем на лекцию.
235
Милиционер слышит ночью из кустов подозрительный шум.
– Кто здесь? Что делаешь?
Вылезает студент:
– Да вот... любовью занимаюсь.
– За то, что в общественном месте, штраф – 10 гривен!
В это время из кустов женский голос:
– Миша, ну где ты?
Мент:
– Так вас двое! 20 гривен!
236
Лектор собрал студентов и говорит им:
– Сегодня мы все летим на Солнце!
Один из присутствующих:
– Так мы же сгорим!
Лектор:
– Я все продумал, мы полетим ночью!
237
Сидят два студента с физтеха в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновременно замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит:
– Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
238
У группы студентов-программистов спрашивают:
– Представьте, что вы сели в самолет, и за несколько минут до взлета узнали, что он управляется вашей программой, каковы ваши действия?
Все студенты, кроме одного, ответили, что немедленно покинут салон, а тот один сказал, что останется.
– А почему Вы останетесь?
– Так самолет с моей программой даже на рулежку не выйдет.
239
Идут экзамены по истории. Остался один студент, последний. К нему подходит профессор.
– Какой у вас вопрос?
– Великая Отечественная война.
– Когда она началась?
– Не знаю.
– Когда кончилась?
– Не знаю.
– А кто победил в войне?
– Не знаю.
– Ты откуда родом?
– Из Пиндошина.
– Эх, бросить бы все и уехать в Пиндошино!
240
В мединституте идет экзамен. Тема – секреции. Преподаватель с большого бодуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он с порога ей предлагает:
– Плюньте на доску!
– Да вы что! Как я могу!
– Плюнь, я тебе пять поставлю!
Той деваться некуда – она плюет, получает надпись в зачетке и выходит.
Каждого последующего преподаватель спрашивает:
– Посмотрите на доску, это слюна или сперма?
Кто отвечает – слюна, тому ставит пять. Кто – сперма, тому два.
За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает:
– А откуда у тебя на доске сперма?
– Да нет, это слюна!
– Ты что, дурак, посмотри, самая настоящая сперма!!!
Преподаватель, поняв свою ошибку, выскакивает в коридор и орет:
– Кому два – тому пять, а кому пять – тому два!
Недалеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли преподавателя, спрашивает:
– А мне что?
– А ты, дура, по утрам рот полощи!
241
Продаю два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
242
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
243
Студент всю ночь парился над курсовой работой. Утром замученный, невыспавшийся, пришел ее сдавать. Профессор, долго изучая курсовую, произносит:
– Без даты.
Студент:
– Что же тут пи.датого?
244
Приходит студент на экзамен и спрашивает препода:
– А если без подготовки отвечать буду, на балл выше поставите?
– Поставлю.
Студент, подавая зачетную книжку:
– Ставьте 3.
245
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «рrofessor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове «classes». На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.
Classes – занятия, lasses – любовницы, asses – ослы.
246
Урок физики на подготовительных курсах медицинского института. Во время лекции профессор объясняет особо сложную тему. Вдруг один абитуриент не выдерживает и прерывает профессора:
– Зачем нам нужно сдавать физику в мединститут?
– Ну как же, – говорит профессор, – физика спасает жизни!
Студент в недоумении замолкает, но через несколько минут не выдерживает и опять обращается к профессору:
– Почему вы сказали, что физика спасает жизни?
– Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов, пытающихся поступить в этот институт!
247
Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке «С++» большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.
Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником «С++ за 21 день».
А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама решила написать учебник. Учебник будет называться «С++ за одну ночь».
248
Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:
– Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?
Отец говорит:
– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.
Сын спрашивает:
– А зачем на шесть штук?
Отец:
– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.
Сын:
– А на двенадцать штук?
Отец:
– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...
249
Студенты-молодожены лежат в постели. Муж посмотрел на тело жены и спрашивает удивленно:
– Дорогая, а где же у тебя пупок?
– Да не обращай внимания, милый, я его в общежитии стерла...
250
Профессор математики студентам:
– Я делю людей на три типа: тех, кто умеет считать, и тех, кто не умеет...!!!
251
Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.
Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: «Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут», – и т. д...
Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов – жене на воротник».
252
Студент пишет письмо матери: «ВЫШЛИ САЛО!!! Здравствуй, мама».
253
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
254
Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
– Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «в вольтах», «в омах» и «в амперах» – и вот сидишь, репу чешешь...
Пэтэушник:
– Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: «А не в амперах ли измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «да», «нет», «не знаю» – и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища:
– Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: «Сила тока измеряется в амперах!!!» И три варианта: «да!», «есть!» и «так точно!» – и вот сидишь, репу чешешь...
255
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
– Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
– Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
– Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
256
Занимаются студент со студенткой любовью, ну, дело вроде бы к концу, и тут она его спрашивает:
– Ты уже кончил?
Он отвечает:
– Да нет, я еще на втором курсе...
257
Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:
– Сколько дашь?
– Сто долларов.
– Подожди секунду, – и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
– Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись, идет к нему и видит такую картину: лежит студент-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.
– Что это с ней? – спрашивает гинеколог.
– Да вот, бабке понравилось – за третьей сотней побежала.
258
У студентов спрашивают:
– Как зовут вашего профессора?
– Его не зовут, он сам приходит.
259
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты че, Фрейд, что ли?
– Причем тут Фрейд?
– Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
260
Студент с девушкой гуляют по парку. В кармане 1 гривна. Вокруг кафешки, шашлыки, мороженое. Девушка и так уже посмотрит и так. Вдруг смотрят, на газоне висит объявление: «Не сорить и не плевать, штраф 1 гривна».
Парень – девушке с широким жестом:
– Плюй, я угощаю...
261
Встречаются два студента:
– Ну че, сдал?
– Сдал.
– Сколько?
– Четыре.
– А че не пять?
– А у пятой горлышко отбито было.
262
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ...
263
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
– Знаю, сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ну, ты иди, остограммься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
– Ну как? Все я правильно сделал?
– Да! Но было несколько недочетов:
1) я сказал – остограммиться, а не ографиниться!
2) к алтарю восходят, а не восползают!
3) рясу в трусы не заправляют!
4) в Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5) были апостолы, а не опе.долы!
6) и было их 12, а не х.й знает сколько!
7) прихожане, а не чуваки!
8) отпускать надо с миром, а не на х.й!
9) заканчивать проповедь надо словами – аминь, а не пи.дец!
264
Рязань. Трое студентов пытаются доехать до Москвы автостопом. Останавливается мужичок на старой колымаге:
– Ребят, вам куда?
– Дяденька, до Москвы хотим, вот с дачи друга едем, на учебу хотим успеть..
– Э-эх, далековато, а сколько дадите?
– За тысячу отвезешь?
– Да вы че, подкиньте еще немного, ведь неближний свет-то...
– Ну, а за три-четыре отвезешь?
У мужика отвисает челюсть, ведь в Рязани на такие бабки пару месяцев жить – не тужить можно.
– Садитесь, други!!!
Ну, в общем едут, машина трещит, бензин жрет по-страшному, мужик не горюет – сейчас срубит бабок с этих чудиков, все и сразу окупится, вещиц прикупит жене и себе, утюг...
Кое-как дотащились до столицы.
– Ну, где ваши три-четыре-то? – мужичок радостно потирает ручонки.
Один парень говорит:
– Три-четыре.
Все вместе:
– СПА-СИ-БО!!!
265
Студент-венгр, учащийся в венском университете, пишет отцу письмо: «Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!» Отец отвечает: «Денег я не посылаю. Жду тебя в Будапеште».
266
Два студента всю неделю перед экзаменом гудели. Ни хрена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили профессору и сказали, что приехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли.
На следующий день они более-менее подготовились и приехали-таки на экзамен. Профессор посадил их в разные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:
Вопрос 1. Электромагнитная индукция.
Вопрос 2. Принцип деления атомных ядер.
Вопрос 3. Какое колесо вы меняли?
267
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
– Ну, вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
268
Сочинение колумбийского студента:
Парадокс нашего времени состоит в том, что у нас выше здания, но ниже храмы; шире дороги, но уже кругозор; мы тратим больше, получаем меньше; у нас больше дома, но меньше семьи; больше возможностей, но меньше времени; выше образование, но меньше понимания; больше знаний, но меньше здравого смысла; больше специалистов, но и проблем больше; лучше медицина, но хуже здоровье.
Мы расширили наши владения, но уменьшили их ценность. Мы много говорим, любим свободнее и ненавидим чаще. Мы научились, как обустроить жизнь, но разучились жить; добавили годы к жизни, а не жизнь к годам. Путешествуем до луны и обратно, но забыли дорогу к соседям; завоевали внешний космос, но отнюдь не внутренний; очистили воздух, но засорили почву; расщепили атом, но не можем побороть собственные предубеждения.
Наши прибыли выросли, мораль упала; растет количество, падает качество. Это время высоких акселератов и мелких душонок, крутых выгод и скользских отношений. Это время всеобщего мира и повсеместного разбоя; большего досуга, но меньшего веселья; еда разнообразнее, питательность на нуле.
Это время, когда зарабатывают оба, но разводов больше, в фантастических жилищах сидят разрушенные семьи, ярче фасады, но опустели закрома; это время, когда прогресс позволяет мгновенно доставить мое письмо до вас, но и вам проще, чтобы не читать вышесказанного, просто нажать Delete.
269
В МГУ приезжает комиссия по проверке жизненных условий студентов общежитий. Комиссия работает очень усердно, это знают все. И вот после тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий, которые стоят молчаливой стеной. Вдруг кто-то замечает, что светящиеся окна общаги им напоминают слово из трех букв. Кошмар!
На следующий день спрашивают у студентов:
– Кто свет включал, а кто нет?
Им отвечают: «я!», «мы!», «мы учились!» «а мы спали...», «а нас не было!» и т. д., и т. п.
– Ну хорошо, сегодня во всех комнатах, где горел свет, будет дежурить человек, запрещающий включать свет. На том и порешили.
И вот после второго тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий и видят теперь, что не горят вчерашние коварные окна, но ... все остальные своим светом им что-то все-таки напоминают.
270
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
– Ну вставай, агроном, приехали!
271
Сидят три студента в общаге на подоконнике. Курят. Смотрят, по коридору абитуриенточка идет. Красавица, ноги от шеи, юбка короткая. Ребята делятся впечатлениями:
– Видал? Я к ней подкатывал – не дала.
– Это еще что, я к ней три дня кадрился. Без толку.
Третий говорит:
– Ща сделаем!
Догоняет. О чем говорят – не слышно. Девушка разворачивается и уходит.
Парень возвращается:
– И мне не дала – шлюха, наверное.
272
Решил Лукашенко узнать правду – что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
– Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего..
Ну, старушенции думают – типа, заслала его администрация президента. Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут – потом им еще хуже будет. Пенсию урежут до предела. Ну, они и говорят:
– Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии позарез хватает. Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья мурку. И тут ему по пути – студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
– Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент у вас какой?
Та же история – пацаны на стрем подсели. Думают – сболтнут чего, из института исключат потом, проблем не оберешься... Ну и говорят:
– Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно. И президент у нас – отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
– Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне, не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене – засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем, а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну, они ему и говорят: – «Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно несем службу! А президента нашего – с гранатометом в руках охранять будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..»
Ну, Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню с головы и закричал:
– Ребятки! Это же я – Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента и мгновенно приказал:
– Иванов! Срочно этого п.дараса под охрану в одну камеру с Наполеоном на длительное лечение!
273
Профессор жалуется декану:
– Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
274
Студент приносит курсовую работу по теме «Шипящие в русском языке» и начинает по ней отвечать экзаменатору.
– Какая согласная буква наиболее часто чередуется с шипящей "Ш"?
Студент, сбитый с толку, пытается сообразить:
– Э-э-э-э..
Довольный экзаменатор:
– П..диш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ь-ь-ь-ь-ь-ь-ь...
275
Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода «La comрuter», поскольку:
1) никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2) язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3) даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4) как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода «Le comрuter», так как:
1) для того, чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2) в его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3) он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4) как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что, если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли.
276
В аптеку входит юноша и, дождавшись своей очереди, высоким, срывающимся голосом, смущаясь, спрашивает крупную даму за прилавком:
– Скажите, а есть у вас презервативы большого, я бы сказал, огромного размера?
– А шо ви имеете в виду под большим размером, молодой человек?
– Ну это такой... такой... чтобы я весь в него поместился...
– Господи, зачем это вам?
– Ну, хорошо... С вами я буду откровенен. У нас в техникуме намечается маскарад и ребята нашего курса поручили мне сыграть эту... роль. Так что я вот костюм ищу.
Дама оглядела с ног до головы студента и с сожалением сказала:
– Нет, таких у меня нет.
Потом добавила:
– Молодой человек, послушайте совета опытного человека – поправьте галстук и идите – вас узнают...
277
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить.
Потом говорят:
– Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
– ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
– Вы что, родственник этих двоих?
– Я? Почему родственник? Нет. По телефону кто пиццу заказывал?
278
Сессия. Студент сдает экзамен. Наконец профессор говорит:
– Ну ладно, вам можно поставить троечку с натяжкой, но сначала натяжка.
279
Студенческий лагерь. 12-ть часов дня. Обезумевшие от голода студенты стоят возле столба, на котором находится радио. По радио объявляют:
– Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
Студенты со всех ног побежали к южным воротам. Прибежали, а там написано: «Обед будет выдаваться у северных ворот». Студенты побежали к северным воротам. Прибежали, а по радио объявляют:
– За беготню по лагерю обед ОТМЕНЯЕТСЯ!!!
280
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
– Вот, только пропуск в университет.
– Запрещенные предметы есть?
– В университете?!
281
Инструктируют американского шпиона.
– Ты поедешь в Россию, прикинешься студентом. Будешь делать все как они – курить, гулять, трахаться, бухать...
Через семестр возвращается в Штаты.
– Меня вычислили, суки.
– Ну как? Сволочь ты техасская.
– Я все делал как они. Они бухать и я, они трахаться и я, они травку покуривать и я. Они сдают сессию, я нет.
282
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает:
– Ты чего такой?
– Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию...
– Ну и че?
– Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!
283
31-е декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой – трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
– Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке, САМОГО высокого шкафа, в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
– Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели – все офигеют!
– Дядь, я дудочку хочу...
– Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки – возьми зайчика!
– Дядь, я дудочку хочу...
– МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь – УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
– Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! – под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... – прочувствованно):
– Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну, .б твою мать...
284
Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
285
Беседуют две подруги:
– Вчера меня опять этот тощий, вечно голодный студент оскорбил. Не знаю, как еще выразить к нему свое презренье.
– А ты ему тортом в морду. Сейчас это очень модно и производит потрясающий эффект!
– Да пробовала. Он его на лету заглатывает.
286
Профессор – студенту:
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца мне было б не до смеха!
287
Студент задает вопрос на лекции по психологии.
– Профессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника?
– Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию.
– Например?
– Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб. Спрашивается: в каком именно?
– Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические тонкости?!
288
Встречаются как-то два студента.
– Ты сейчас чем занимаешься?
– Я ра-ра-ра-работаю.
– А где?
– На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
– Чем же ты там занимаешься?!
– А я им всем г-г-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»...
289
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или «Самая веселая пора жизни – студенчество»):
– Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь, выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных запахов за пределы дверных и оконных проемов.
– Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом.
– Знаете, что «критическая масса» – это >2 человек, собравшихся или случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете, чем заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра (послезавтра) утром.
– Несмотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива) спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши.
– Знаете, что если начинается драка, то «наши» с той стороны, где народу больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной стороне, «наши» почему-то всегда и везде побеждают).
– Всю вину в драке в итоге валят на ДНД.
– Все заканчивается водкой.
– Нет: пиво – безусловно, но заканчивается-то все водкой.
– Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть, совсем чуть-чуть в «КВАКУ», «ЦС» или «ТЕТРИС», то почти наверняка прощай, сессия.
– Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов. Правда не факт, что вам не выбьют дверь.
– Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины в соседнем крыле.
– Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть соль, лук и хлеб – то второе больше.
– После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите, сушите, обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они надоели), обжариваете (опять есть охота), все превращается в один сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша (надоело), в холодильник (за форточку), не-е-е, все-таки съем (достаете), разрезаете, лепите опять, в конце концов выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с хлебом (что, зря деньги платили, что ли?), тесто выбрасываете.
– Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать вахтера, если он тебя (да-да, ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра, пьяного в дрыбадан в свою обитель).
– Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять, надо им предложить взять водки.
От халявной водки еще никто не отказывался.
– Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного: еще и на минералку утром останется.
– Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки, то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, так как Вася уже как два часа спит в туалете.
– Умете считать рубле-литрами.
– Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог, посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы – бессмертны.
– Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика, плотника, маляра, штукатура: в общем – разнорабочего, можете запросто вилкой вскрыть дверь.
– Знаете (помните, как), что если вас затопило (вы живете, скажем, на 2 этаже), вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся жителей всех 15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги.
– Любите (помните, как любили) учиться, но только сразу после сессии в течение 2—3 дней (совесть).
– Любите это время, как любят его все студенты.
290
Выиграл студент в лотерею тысячу долларов. Друзья у него спрашивают:
– Что с деньгами делать будешь?
– Долги раздам.
– А остальные?
– А остальные подождут.
291
В парке на скамейке сидит девушка. Красива-а-я... Читает книгу. Подсаживается к ней студент и начинает убалтывать.
– Скажите, какую книгу вы так увлеченно читаете?
– Это «География Секса».
– Что пишут?
– Пишут, что лучшие любовники это евреи и индейцы.
– В таком случае разрешите представиться. Меня зовут Мойша Виннету!
292
Живут в общежитии, в одной комнате 3 студента: 1-й, 2-й и 3-й курс. И у них негласное правило, когда к кому-то из них приходит девушка, остальные уходят. Как-то раз приходит девушка к третьекурснику, соседи уходят... На утро возвращаются и спрашивают:
– Ну, как?
– Все клево...
– Сколько раз кончил?
– Пять.
– А она?
– Семь.
– Круто, мужик!!!
Через некоторое время приходит девушка к второкурснику, все быстренько освобождают помещение. Возвращаются с утра.
– Ну как?
– Просто супер!
– Сколько раз кончил?
– Девять.
– А она?
– Двенадцать.
– Ну, ты зверь!!!!
Спустя несколько дней... должна прийти девушка к первокурснику.... Он честно сообщает сей факт своим соседям, и они понимающе удаляются..
Вернувшись утром, они наблюдают такую картину: ВСЯ комната в подтеках, «неизвестная» субстанция медленными, ленивыми каплями стекает на пол, на шкафы и нижестоящие предметы, штукатурка с потолка начинает, вследствие намокания, постепенно отваливаться...
Ребята совершенно офигевшими голосами (с не менее офигевшими лицами) спрашивают у первокурсника:
– Как успехи?
Первокурсник, в принципе нормальным, спокойным голосом, отвечает:
– Да ничего..
Тогда соседи начинают уже привычные расспросы:
– Ты сколько раз кончил?
– Пятьдесят.
– А она?
Тогда первокурсник уже усталым и разочарованным, но в тоже время довольным голосом отвечает:
– А ОНА НЕ ПРИШЛА...
293
Лекция в мединституте. Профессор ставит на стол банку с желтой жидкостью и говорит:
– Тема сегодняшней лекции – наблюдательность. Вы – будущие врачи, а наблюдательность – одно из самых важных качеств в нашей профессии. Вы должны уметь поставить правильный диагноз по цвету, запаху и вкусу.
C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать – профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как вся группа провела «анализ», профессор говорит:
– Итак, как я сказал, тема лекции – наблюдательность. Если бы вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку средний палец, а в рот совал указательный.
294
УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ СПОРТСМЕНОВ (США)
ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ
1. На каком языке разговаривают во Франции?
2. Опишите структуру древней Вавилонской империи, акцентируясь на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и социальных условий – ИЛИ – Как звали бывшего канадского премьера Пьера Трюдо?
3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:
– (а) построить мост;
– (б) переплыть через океан;
– (в) возглавить армию;
– (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ.
4. Какую религию исповедует Папа Римский? (отметьте только одну)
– (a) иудаизм;
– (б) католицизм;
– (в) индуизм;
– (г) польщизм;
– (д) агностицизм.
5. Перевести в метрическую систему. Сколько футов в 0.0 метра?
6. Какое время показывают часы, если большая стрелка на 12, а маленькая на 5?
7. Как зовут американцев, живущих на Севере?
– (a) Западники;
– (б) Южаны;
– (в) Северяны;
8. Распишите по буквам:
– Буш, Картер и Клинтон
Буш: ______________
Картер: ______________
Клинтон: ______________
9. Шестерых английских королей звали Джорджами. Последнего звали ДЖОРДЖ ШЕСТОЙ. Назовите имена пяти остальных.
10. Откуда падает дождь?
– (a) Макдональдса;
– (б) Кей-Марта;
– (в) Канады;
– (в) с неба.
11. Можете ли вы объяснить Эйнштейновскую теорию относительности?
– (a) да;
– (б) нет.
12. Каково прямое предназначение вешалки?
13. Объясните Шательеровские принципы динамики равновесия – ИЛИ – Напишите свое имя БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.
14. Где находится подвал в трехэтажном здании?
15. Высшая математика. Если у вас три яблока, то сколько у вас яблок?
16. Традиции Корнельского университета по эффективному обучению студентов зародились (приблизительно)?
– (а) до Христа;
– (в) после Христа.
Подпись ______________
295
Советы студентам по правильному использованию ценного времени системного администратора:
– никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке;
– когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «ящик» и «штука»;
– когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Cисадмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально;
– когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов;
– когда сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль;
– когда вы зовете сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У сисадмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей;
– когда сисадмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «примите меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы;
– когда сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Сисадмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров;
– когда сисадмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех студентов, у которых нет электронной почты или телефона;
– отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки;
– когда не работает копир, зовите сисадмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
– когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните сисадмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии;
– когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле сисадмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации;
– когда сисадмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. Сисадмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь;
– когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины;
– когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры. Один из них должен работать;
– не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
– если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем студентам. Сисадмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2—3 часов ночи, исправляя все это;
– когда сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода;
– когда сисадмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
– если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них;
– если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте сисадмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа;
– когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
– совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». Сисадмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой;
– когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите сисадмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени;
– когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У сисадмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей;
– даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel;
– когда вы встречаете сисадмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм;
– когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки сисадмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями – это шарит в Интернете;
– никогда не благодарите сисадмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
296
Как-то раз студент Серго пригласил мать в гости к себе в общежитие. За обедом, она не отрывала взгляд от его соседки по комнате – Маши, которая была очень красивой. Мама давно подозревала, что между Серго и Машкой что-то есть и внешность Машки только подтвердила ее подозрения. За ужином мама вновь искоса поглядывала то на Машку, то на Серго, и последний, прочитав ее мысли, заявил, что в общем, ничего между ними нет, они просто друзья и т. д.
Через неделю, Машка пришла к Серго и сказала, что с тех пор как мама была у них в гостях, она потеряла свое любимое золотое кольцо и не может его найти.
– Ты ведь не хочешь сказать, что это она, так ведь?
– Хм, не знаю я, конечно, не думаю, но я бы написала ей письмо и спросила ее, что она знает об этом, так, на всякий случай.
Ну, Серго, чтобы Машку успокоить, сел и написал:
«Dear Mother, я не говорю, что ты взяла золотое кольцо. Я не говорю, что ты его не брала. Но факт в том, что кольца нет с тех пор как ты была у нас в гостях. Искренне твой, очень люблю тебя, Серго.»
Через пару дней пришел ответ. Его содержание было следующим:
"Любимый сыночек, я не говорю, что ты спал с Машкой. Я не говорю, что ты не спал с Машкой. Но факт в том, что если бы Машка спала в собственной постели, она бы уже давно нашла свое долбаное золотое кольцо!!!
С любовью, твоя мамочка."
297
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
– Ну, что тебе, Мария Петровна?
– Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
– Н-н-н-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели).
– Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
– Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
– Семь.
– Семь? И уже онанизмом занимаешься?
– Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
– Оно и верно. Рано еще, .бстись-то.
298
Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
– Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
– В Стокгольме, с-с-сука!
299
Преподаватель в театральном вузе – студенту-компьютерщику:
– Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
300
20 признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1) вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину;
2) отдыхать вы не ездите, а ходите;
3) вы сами делаете майонез;
4) вы знаете, где недорого можно купить комбижир;
5) вы замечаете, что соль подорожала;
6) ужасно подорожала;
7) ужас, как подорожала соль!!!
8) в вашем телевизоре треснула ЛИНЗА;
9) видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены;
10) вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука;
11) техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12) ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок;
13) вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде;
14) вы решили продать свой фамильный столовый алюминий;
15) ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает;
16) ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее;
17) вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши;
18) мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается;
19) у вас прочные носки с хорошей толстой подошвой;
20) вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
X Имя пользователя * Пароль * Запомнить меня
Комментарии к книге «О вечных студентах», Автор неизвестен -- Анекдоты
Всего 0 комментариев