Группа авторов Мобила. ру sms-атака
Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается...
* * *
– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
– Гайдар и его команда!
* * *
Иван Сусанин пришел в ЦК:
– Идемте, ребята, выведу!
* * *
Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»
* * *
– Что такое КПСС?
– Набор глухих согласных.
* * *
– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было все!
* * *
– Что такое социализм?
– Дерьмо... по сравнению с коммунизмом.
* * *
Объявление:
«Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей».
* * *
– Чем отличается Наполеон от Путина?
– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.
* * *
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
* * *
Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.
* * *
У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию...
* * *
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй – сразу т...ют.
* * *
Ужас – это небольшая литовская неядовитая змея.
* * *
Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.
* * *
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул...
* * *
«Теряем клиентов...» – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.
* * *
– Я – томат, солнцу рад!
– Я – слива садовая, вкусная, лиловая!
– А я – Кирилл, еще не курил...
* * *
– На чем играют реквием теще?
– На баянах...
* * *
Вашими бы устами да помолчать...
* * *
Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
* * *
– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
– Что? Ты порвал наших девчонок???
* * *
Два шага на пути к демократии:
Президент назначает губернаторов.
Губернаторы выбирают президента.
* * *
Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток – Юля Зуева...
* * *
Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах.
* * *
Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!»
* * *
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
* * *
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
* * *
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
* * *
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
* * *
– Будет ли любовь при коммунизме?
– Не будет денег, не будет и любви.
* * *
Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.
* * *
– Что такое вобла?
– Это кит, доплывший до коммунизма.
* * *
Самый короткий анекдот – это коммунизм.
* * *
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Все!
* * *
– Девушка, который час?
– Двадцать баксов.
* * *
– Девушка, у вас груди есть?
– Есть!
– А почему вы их не носите?
* * *
– Да не девка я!.. Поп я, поп!!!
– Поздно, батюшка, расслабьтесь...
* * *
– Девушка, на вас можно положиться?
– Ложитесь...
* * *
– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!
* * *
– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
– Спасибо. Я и сам умею.
* * *
– Я хотела бы иметь мужа.
– Я тоже, но еще не знаю, чьего.
* * *
– Вы не боитесь дефлорации?
– Нет. Лишь бы было обратимо!
* * *
– А любит Б. Б любит С. Что делать А?
– Найти другую Б!
* * *
– Любимый, давай встретимся в 5 часов.
– Ладно, а когда ты придешь?
* * *
– Мой муж живет одним днем.
– Мой тоже. Ночью ни на что не годится.
* * *
– Милый, ты меня любишь?
– А что я сейчас делаю?
* * *
– Девушка, а как вас зовут?
– Это смотря куда!
* * *
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
* * *
На мосту стояли трое: он, она и у него.
* * *
«Выше голову!» – сказал палач осужденному.
* * *
– Ты, ты и ты...
– А можно и я?
– Хорошо, и ты. Расстрелять.
* * *
– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
– Я не кинул. Я не попал.
* * *
– Мама, я не люблю моего маленького братика!
– Молчи и ешь, что дают!
* * *
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
* * *
Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
* * *
Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.
* * *
Штирлиц знал, что война закончилась, но только не знал, где.
* * *
Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.
* * *
Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.
* * *
Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. МИГ взревел и скрылся в облаках.
* * *
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
* * *
Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.
* * *
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.
* * *
Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.
* * *
Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»
* * *
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
* * *
Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.
* * *
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
* * *
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
* * *
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
* * *
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
* * *
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
* * *
За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.
* * *
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
* * *
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
* * *
Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.
* * *
Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.
* * *
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
* * *
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
* * *
Братва слезам не верит.
* * *
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
* * *
Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
* * *
Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
* * *
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
* * *
Скорей бы старость, да в детство впасть.
* * *
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
* * *
Не летай высоко – не заметят.
* * *
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
* * *
Юстас – Алексу: «Пить будешь?»
* * *
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц.
* * *
Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.
* * *
Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.
* * *
– Холмс, а как вы думаете?
– Элементарно, Ватсон!
* * *
– Поручик, как вы находите мою грудь?
– С трудом-с, мадам.
* * *
Карлсон залетел и ждет Малыша.
* * *
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!
* * *
– Вовочка, нарисуй помидор.
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаешься!
* * *
– Пятачок, пойдем свинью е...ть.
– А она даст?
– А куда ж ты денешься!
* * *
– Василий Иванович, кипяточку?
– На х...й, Петька... А-а-а-а!
* * *
– Василий Иванович, белого привезли!
– Сколько ящиков?
* * *
– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
– Да, крепок я еще, Петька!
* * *
– Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?
– А я уже Петьке отдала!
* * *
– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
– Расстреляю Петьку!
* * *
– Василий Иванович, белые сзади!
– Вперед!
* * *
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
* * *
Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.
* * *
Диалог двух чукчей:
– Твоя взяла.
– Ничего моя не брала.
* * *
Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
* * *
Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла...»
* * *
Хотелось бы встретиться по нужде.
* * *
Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».
* * *
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»
* * *
Говорит Киев. Киевское время 3 часа... Может, полчетвертого.
* * *
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
* * *
Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»...
* * *
Объявление: «Новый русский ищет спонсора».
* * *
– Простите, вы русский?
– Судя по зарплате – да.
* * *
– Скажите, вы одессит?
– А что, у вас что-то пропало?
* * *
– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
– Перерезать веревку.
* * *
– Хаим, вы уже устроились?
– Нет, я еще работаю...
* * *
– Скажите, вы еврей?
– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
* * *
– Как умный еврей разговаривает с глупым?
– Свысока и из Нью-Йорка.
* * *
– Сколько евреев уехало из Прибалтики?
– 110 %.
* * *
– Что такое еврей 2000 года?
– Русский сувенир.
* * *
В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.
* * *
Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».
* * *
Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»
* * *
– Чем занимается молодой еврей по ночам?
– Сионизмом.
* * *
Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.
* * *
В отделе кадров:
– Здгавствуйте!
– До свиданья!
* * *
Hачало беременности было просто замечательное!..
* * *
Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!
* * *
Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
* * *
Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
* * *
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
* * *
– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит понемножку.
* * *
– Рабинович, говорят, вы большой интриган?
– Да, а кто это ценит?..
* * *
«Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.
* * *
Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.
* * *
– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
– Нет, окна во двор...
* * *
Вова и Таня играли в больницу,
Отрезали Маше одну ягодицу.
* * *
Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет.
* * *
Маленький мальчик нашел автомат.
Долго у стенки корчился брат.
* * *
Маленький Боря споткнулся о пень.
Зубы свои собирал целый день.
* * *
– Ты свою жену утром будишь?
– Да. Буду.
* * *
– Гиви, ти памидоры лубишь?
– Еслы кюшать, то да, а так нэт...
* * *
Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
* * *
– Не выпить ли нам шампанского?
– А почему бы и нет?
– Ну нет, так нет.
* * *
– Сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаем?
* * *
Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
* * *
– Что добавляют в бородинский хлеб?
– Муку, вероятно....
* * *
– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
– Инквизиторы...
* * *
Дети в подвале играли в бордель.
Чести лишилась овчарка Адель.
* * *
– Можно ли гладить женское трико утюгом?
– Да, но лучше руками.
* * *
– Можно ли тещу убить ватой?
– Да, если в нее завернуть утюг.
* * *
Вобла, скрещенная со стерлядью, – воблядь.
* * *
– Где у женщин волосы самые кудрявые?
– В Африке.
* * *
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
* * *
– Что выше любви?
– Пупок.
* * *
Самая чистая любовь бывает только после бани.
* * *
Если вдруг захотелось работать, нужно полежать, и все пройдет.
* * *
Плотская любовь – это любовь на плоту.
* * *
– Какой самый умный народ?
– Спасибо за комплимент.
* * *
Апатия – это отношение к сношению после сношения.
* * *
Женщина может стать вратарем, если выдержит 11-метровый.
* * *
Конечно, бог всемогущ, но черти расторопнее.
* * *
– Как уберечься от беременности?
– Пейте чай.
– До или после?
– Вместо.
* * *
– Может ли женщина стать лебедем?
– Если может раком, может и лебедем.
* * *
Маленький мальчик сексом занялся.
Все хорошо – только член оторвался!
* * *
Дети по преподам ходить устали.
Школу взорвали и прочь убежали!
* * *
Маленький мальчик нашел пистолет.
Школа стоит – а директора нет.
* * *
Теща – девственница!!!
* * *
– Как называется женщина с низким декольте?
– Голосистая.
* * *
Похмелье – это та же пьянка, но только с утра.
* * *
Дети снова зашли в кабинет.
Больше учителя музыки нет.
* * *
Чтобы сделать двойню, надо член обернуть в копировальную бумагу.
* * *
Дети играли в Сашу Ульянова —
Бомбу кидали в машину Романова.
* * *
Армянский город Спитак назван в честь фригидных женщин.
* * *
Соединили кибернетику и математику – получилась кебениматика.
* * *
С голой женщины можно снять только голого мужчину.
* * *
Старость – это когда половина мочи идет на анализ.
* * *
Ни то ни се – это маленькая на троих.
* * *
Отличие Волги от попа в том, что Волга – матушка, а поп – батюшка.
* * *
Золотая женщина отличается от простой тем, что у нее есть проба.
* * *
И Париж можно сделать коммунистическим, но жалко.
* * *
Реактивный муж – это ту – 104, а жену – ни разу.
* * *
Клоп потому плоский, чтобы на нем спать удобнее было.
* * *
В мире есть несколько великих наций – русские, нерусские и армяне.
* * *
Самое лучшее противозачаточное средство – «Спиодин».
* * *
Маленький мальчик варил холодец.
По полу ползал безногий отец.
* * *
Любви при коммунизме не будет – ведь денег тоже не будет.
* * *
Хотите найти у женщины аппендицит? Как войдете – налево.
* * *
Птицы летят на юг, потому что им трудно идти туда пешком.
* * *
И попой можно останавливать поезд, если она будет красной.
* * *
Самая некалорийная еда та, которую едят глазами.
* * *
Холодно в доме, папа – в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.
* * *
Три пионера искали подружку...
Но не нашли – обслужили друг дружку!
* * *
Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску!
* * *
Тpуд сделал из обезьяны человека. Тpуд может уходить.
* * *
Шампанское – это жидкость для снятия женщины.
* * *
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
* * *
Йоги спят на гвоздях, потому что с шурупов вставать труднее.
* * *
Сарделька – это сосиска в возбужденном состоянии.
* * *
Крест-накрест – это поп на медсестре.
* * *
У курицы нет грудей, потому что у петуха нет рук.
* * *
Вездесущий – это человек, страдающий недержанием мочи.
* * *
Счастье – это крепкое здоровье и... плохая память.
* * *
Лучший способ похудения – не есть натощак!
* * *
Муж – это заместитель любовника по хозяйственной части.
* * *
Самое ценное в женском молоке – тара.
* * *
Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
* * *
В Москве после Олимпиады остались дети разных народов.
* * *
Артистам и проституткам мешает самодеятельность.
* * *
На Марсе жизни тоже нет.
* * *
Из ничего женщина может сделать прическу, салатик и трагедию.
* * *
Интимное счастье женщины, в конце концов!
* * *
Шансонетка – женщина, у которой нет шансов.
* * *
Ни дать ни взять – зубная боль при менструации.
* * *
Космополит – это заместитель космонавта по политчасти.
* * *
Если муж и жена поссорились, то они должны спать членораздельно.
* * *
Экономические реформы не идут, потому что их не туда послали.
* * *
Если китайцы начнут есть вилками, то наступит всемирный голод.
* * *
Старые девы носят черные юбки, чтобы не засветить пленку.
* * *
В хлеб добавляют примесь, чтобы его скотина не ела.
* * *
Гладить колготки надо от колен и выше.
* * *
Человека можно опустить в унитаз, если он дерьмо.
* * *
Можно проглотить кирпич, если вы не боитесь разбить унитаз.
* * *
Можно яйца красить кисточкой, если муж не боится щекотки.
* * *
Два англичанина спорят:
– Милорд, вы негодяй!
– От милорда слышу!
* * *
Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»
* * *
– Студент, вы почему на лекции спите?!
– Я не сплю, я медленно моргаю.
* * *
Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.
* * *
– Назови два местоимения.
– Кто, я?
* * *
Золотые зубы растут последними.
* * *
Ленский погиб, потому что Онегин лучше стрелял.
* * *
– Как дела в школе, сынок?
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
* * *
В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир...
* * *
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
* * *
Что ли ножик – вилкин муж?
* * *
– Мама, можно мне немного поплавать?
– Можно, только не намокни.
* * *
А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
* * *
– Почему у тебя под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
* * *
Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
* * *
– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?
* * *
Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
* * *
– Пап, что такое литр?
– То же самое, что и метр, только в жидком виде!
* * *
– Маша, а чего ты делала?
– В куклы играла с Олей.
– И кто выиграл?
* * *
– Кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.
* * *
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
* * *
Объявление: «Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты».
* * *
Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
* * *
Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.
* * *
– Мама, можно мне пописать?
– А ты уроки сделал?
* * *
– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
– Какой же ты, дедушка, мерзавец!
* * *
В глазах блондинки можно увидеть заднюю стенку черепа.
* * *
У всего хорошего только один конец, а у сосиски их два.
* * *
Если блондинка захочет убить птицу, она бросит ее с обрыва.
* * *
Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.
* * *
Хочешь утопить блондинку – брось зеркальце на дно бассейна.
* * *
Ноги – это не роскошь, а средство передвижения.
* * *
Брюнетка между двух блондинок – интерпретатор.
* * *
Чтобы заставить блондинку изменить мнение, нужно подуть ей в ухо.
* * *
Блондинки водят БМВ потому, что они могут это произнести.
* * *
Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.
* * *
Блондинки не едят бананы, потому что не могут найти молнию.
* * *
Высшее достижение психики блондинки – присутствие в теле.
* * *
Клетки мозга блондинки погибают в одиночестве.
* * *
Блондинку с половиной мозга называют одаренной.
* * *
Ждали деда Мазая – пришел Герасим.
* * *
Девушка! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
* * *
– Что было между вами?
– Ничего, даже рубашки...
* * *
– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
* * *
– Моя жена забеременела!
– Неужели? И кого ты подозреваешь?
* * *
«Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
* * *
– Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!
* * *
– Я подаю на развод!
– Обеими рогами за!
* * *
– Ну и как вам живется, молодожены?
– Собака уже сбежала...
* * *
Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.
* * *
– Кого это ты ко мне привела?
– Это мой будущий первый муж, мама.
* * *
Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!
* * *
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
* * *
«Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».
* * *
Лебедь раком щуку.
* * *
Лучше т...ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.
* * *
– Незамужняя?
– Да. Дважды.
* * *
– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку.
* * *
Истина рождается, когда в спор вступает начальник.
* * *
Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
* * *
Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег.
* * *
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
* * *
Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть.
* * *
У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.
* * *
– Как долго у тебя вчера были гости?
– Да пока штопор не сломался!
* * *
– Что это вы такой мрачный?
– Выиграл в лотерею собственную картину.
* * *
Баня. Через дорогу раздевалка.
* * *
Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!
* * *
«Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру.
* * *
Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.
* * *
Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!
* * *
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!
* * *
– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
– Для калибра.
* * *
Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».
* * *
Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?
* * *
В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.
* * *
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
* * *
– У вас есть алиби?
– Есть, хотите валютой?
* * *
– Кто-то ходит по кухне!
– А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
* * *
Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!
* * *
– Как называется вертолет ГАИ?
– Ментокрылый мусоршмит.
* * *
Все путем... Но все не тем!
* * *
– Тенора, дайте фа!
– Дайте ноты...
* * *
– Кто такой Евгений Онегин?
– Баритон.
* * *
Работа не член – вечно будет стоять.
* * *
– Пациент, у вас рот открыт.
– Я знаю, я его сам открыл...
* * *
Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!»
* * *
– Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор? Я апостол Петр!
* * *
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
* * *
Вскрытие показало, что больной спал.
* * *
Алло, Наташу можно?
– Она в роддоме!
– А что случилось?
* * *
Больной, проснитесь, примите снотворное.
* * *
– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!
* * *
Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!
* * *
– Доктор, у меня геморрой.
– В каком месте?
* * *
Врач пациенту:
– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
* * *
– Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?
– Черт его знает.
* * *
– Доктор, а я умру?
– А как же!
* * *
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
* * *
Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.
* * *
Дети в подвале играли в больницу.
Умер от родов сантехник Синицын.
* * *
Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
* * *
– Доктор, у меня не стоит...
– Зато как висит!!!
* * *
– Доктор, у меня не стоит...
– Вы что сюда, трахаться пришли?
* * *
Девушка, где у вас тут сдают г...но на анализ кала?
* * *
Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.
* * *
– Доктор, я часом не болен?
– Не беспокойтесь, часа у вас нет.
* * *
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.
* * *
– Доктор, у меня звенит в ухе.
– А вы не отвечайте.
* * *
– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?
* * *
– Как вы спите?
– Превосходно.
– А кем вы работаете?
– Ночным сторожем.
* * *
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
* * *
– Вот вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго.
* * *
– Мне в голову лезет всякая чушь.
– Сходи к доктору, он ее изведет.
* * *
– Доктор...
– Помолчите, я вас слушаю...
* * *
– Что такое лечебное голодание?
– Питание в больнице.
* * *
– Доктор, у меня лицо синее!
– Ампутировать! Следующий!
* * *
– Сынок, что-то моча совсем не идет.
– Вышла вся, дедуля. Следующий.
* * *
– Пьете?
– Не откажусь!
* * *
Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
* * *
– Доктор, а что у меня?
– Вскрытие покажет.
* * *
– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.
* * *
– Доктор, скажите, я буду ходить?
– Да, но только под себя...
* * *
– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
* * *
– Больной, вас мучат кошмары?
– Нет, я ими наслаждаюсь!
* * *
– Доктор, мне нужно бросить курить?
– Совсем нет, вам уже поздно.
* * *
– Доктор, я буду жить???
– Жить будете долго, помрете завтра.
* * *
– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
– Ну это мы мигом!
* * *
– Доктор, я буду жить?
– Да, но мало и плохо.
* * *
– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?
* * *
– Доктор, я жить буду?
– А смысл?
* * *
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
* * *
– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
* * *
– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
– Только что.
– А куда?!
* * *
– Вы выходите?
– Нет!
– А я не спрашиваю, я предупреждаю...
* * *
– Ухо! Ухо!
– Поздно, прокомпостировали!
* * *
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да.
– Спасибо.
* * *
– Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!
* * *
Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.
* * *
Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
* * *
Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
* * *
Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»
* * *
– Простите, это бюро добрых услуг?
– Да. А какого лешего вам надо?
* * *
– У вас есть невидимые чернила?
– Конечно. Вам какого цвета?
* * *
– Как вас подстричь?
– Молча.
* * *
– Что вам подать с биточками?
– Мясо!
* * *
– Где вы потеряли столько зубов?
– В столовой, доктор, я люблю шницель.
* * *
– Месье, я вам уже приносил меню?
– Если да, то я его уже съел.
* * *
– Официант! Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр, вы его поцарапали.
* * *
– Официант, почему тарелка мокрая?
– Это ваш суп, сэр!
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– А вы что, заказывали таракана?
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– Вот и попалась наконец!
* * *
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
* * *
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.
* * *
– Официант! Это не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая!
* * *
– Официант, где мой бифштекс?
– Под лимоном, сэр.
* * *
– Официант, что это ползает по салату?
– Витамины, мсье.
* * *
Алло! Это зоопарк? Нет? А почему со мной разговаривает обезьяна?
* * *
– Алло! Это прачечная?
– Хреначечная! Это министерство культуры!
* * *
– Алло! Куда я попала?
– А куда вы целились?
* * *
– Алло, это Оля?
– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
* * *
– Здравствуйте, Таню можно?
– Всех можно.
* * *
Алло, это 143 – 26–12? Нет? А зачем тогда трубку снимаешь?
* * *
– Алло? Это ты, дорогой?
– Да, я. А кто это говорит?
* * *
Звонок в три часа ночи:
– Алло! Ты тоже не спишь...
* * *
– Ты телефон Ани не знаешь?
– Нет.
– Ну хотя бы приблизительно.
* * *
Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь...»
* * *
Муравей и слон в разведке.
Муравей:
– Слон! Ложись! Меня заметили!
* * *
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
* * *
«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.
* * *
Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю.
* * *
Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.
* * *
Символы студента – серп и молот, косить и забивать.
* * *
– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола.
– Неужели клей?
* * *
– Решай! Или я, или пиво!
– А сколько пива?
* * *
– Мужик! Выпить хочешь?
– Не... Пока не хочется...
– А сейчас???
* * *
Певец:
– В моем горле целое состояние.
Пьяница:
– В моем тоже...
* * *
Все мужчины пьют, а мой еще и ест.
* * *
– Мне, пожалуйста, ящик пива.
– Вам с собой?
* * *
Пейте дети молоко – туалет недалеко.
* * *
– Мужик, самогон варишь?
– Так пью...
* * *
– Спиритизмом не интересуетесь?
– Нет, пью только сухое и пиво.
* * *
– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Hу дык... кхм!
* * *
– Вы часто пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.
* * *
– Мужик! Водка теплая или холодная?
– Приятная.
* * *
Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.
* * *
Свинья подходит к розетке 220 В:
– Что, брат, замуровали?
* * *
– Моя собака читает и поет.
– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
* * *
– Жора! Жарьте рыбу.
– Так рыбы нет!
– Жора, вы жарьте! Рыба будет.
* * *
– Заводи, поехали!
– Не заводится!
– Ладно, поехали, потом заведешь.
* * *
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
– Ку!..
– А почему так ма?..
* * *
– Вы е...сь?
– Да, конечно.
– Съ...сь, пожалуйста...
* * *
Весь размазанный по шине
Мальчик едет на машине.
* * *
– Боцман, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги.
* * *
– У тебя какое было первое слово?
– Да иди ты!
– А у меня «мама»...
* * *
– Вы отправили факс?
– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
* * *
– Чем вы лечите блох у своего пса?
– Спасибо, они не болеют.
* * *
– Любите ли вы Шекспира?
– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
* * *
– Боже! Вы изучаете химию?
– Нет. Это туалетный столик моей жены.
* * *
– Вы знаете эсперанто?
– Конечно! Я жил там 8 лет.
* * *
– Лена, давай поговорим.
– Я очень устала, давай лучше потанцуем!
* * *
– Вы не дадите мне интервью?
– Ох, и слово какое придумал. Ну дам.
* * *
Портупея через плечо – жизнь через з...цу.
* * *
– Я сейчас работаю в ресторане «Ханой».
– Кем ты работаешь?
* * *
– У тебя жар. Ты заболел?
– Умер. Только что из крематория.
* * *
– Вы выглядите – краше в гроб кладут.
– А вы – лучше из гроба вынимают.
* * *
– Ты слышишь, как жасмин пахнет?
– Слышу, слышу, не глухая.
* * *
– Как йоги делают клизму?
– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
* * *
– Хотели бы вы поменять пол?
– Да, а еще и обои.
* * *
– Я тебя люблю. А ты?
– Я тоже... себя люблю.
* * *
В жизни раз бывает 18 лет. А 81 еще реже.
* * *
– Сколько будет 100 умножить на 2?
– А 100 чего: рублей или долларов?
* * *
– Пойдем, покурим.
– Не курю, боксер.
– Ну тогда пойдем, побоксируем.
* * *
– Который сейчас час?
– Вась, живи проще!..
* * *
– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
– Привычка.
* * *
– Салют, придурок!
– Сам ты салют.
* * *
– Это луна или солнце?
– Не знаю, я не местный.
* * *
Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.
* * *
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
* * *
Однажды ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
* * *
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».
* * *
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
– Заколебался!
* * *
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
* * *
Упала вилка на пол и как начала валяться.
* * *
Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.
* * *
Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.
* * *
Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.
* * *
Платье – оружие женщины. Так выпьем за разоружение!
* * *
Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
* * *
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
* * *
Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!».
* * *
– Капитан!!! Земля!!!
– Заткнись, дуpак, мы только что отплыли!
* * *
Плакат в столовой: «Пальцами и яйцами в соль не макать».
* * *
«Мало ли, что эволюция», – пpиговаpивал мастодонт, топча неандертальцев.
* * *
Скажи мне, кто твой дpуг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
* * *
Мы! Да, мы! Мы стояли вдвоем пpотив пятидесяти!!! Раком.
* * *
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
* * *
Секс – хорошая штука! Как ни крути...
* * *
Hу вот – совсем другое тело!
* * *
– Ты чего такой гpустный?
– Я не гpустный, я тpезвый.
* * *
Hадпись на милицейском бобике: «Выиграй поездку».
* * *
Я вчера свою жену в зоопарк водил.
– Hу и как?
– Hе взяли.
* * *
Вчеpа я попытал счастья. Сначала yтюгом, потом паяльником.
* * *
Цианистый калий – вкyс, котоpый невозможно пеpедать словами...
* * *
На съемках pекламного pолика сока «Моя семья» лопнyло 3 девочки.
* * *
– Что общего у рая и ада?
– Отношение к атеистам!
* * *
– Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
– 50 рублей.
* * *
ICQ – цветок на могиле рабочего времени.
* * *
Открылся новый гей-клуб: «Задом наперед».
* * *
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 м.
* * *
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* * *
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!
* * *
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
* * *
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
* * *
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* * *
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* * *
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому
легла под поезд.
* * *
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* * *
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* * *
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* * *
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
* * *
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* * *
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* * *
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* * *
Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
* * *
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* * *
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
* * *
Андрей Болконский часто ездил поглядеть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* * *
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
* * *
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* * *
Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
* * *
Герасим налил Муме щей.
* * *
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* * *
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
* * *
Отец Чацкого умер в детстве.
* * *
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* * *
Под старость лет его приковало к постели раком.
* * *
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* * *
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* * *
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
* * *
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* * *
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
* * *
Шел полк французов и кутузов.
* * *
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* * *
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* * *
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* * *
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* * *
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* * *
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* * *
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* * *
Герасим ел за четверых, а работал один.
* * *
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* * *
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* * *
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* * *
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* * *
Базаров умер молодым человеком, и сбыча его мечт не произошла.
* * *
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* * *
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.
* * *
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться...
* * *
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* * *
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
* * *
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* * *
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Карагезом.
* * *
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* * *
Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди поближе!!!»
* * *
Билл – гей. Тсc...
* * *
Привлекательные женщины отвлекают.
* * *
Надоели критические дни – смени пол!!!
* * *
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать!
* * *
У семи нянек... 14 сисек.
* * *
Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди».
* * *
Обделался легким испугом.
* * *
Семь раз отпей – один раз отлей!
* * *
Место клизмы изменить нельзя.
* * *
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
* * *
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, поэтому умирают самые одаренные.
* * *
Пьянству – бой! Блядству – х...й!
* * *
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
* * *
Всю ночь ты не смыкала ног...
* * *
Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.
* * *
Весна покажет, кто где срал!
* * *
Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить.
* * *
Водка «Буратино»... Почувствуйте себя дровами...
* * *
Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая, он мне не друг!
* * *
Бабу с возу,
Кобылу – в позу!
* * *
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»
* * *
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
* * *
Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.
* * *
Одиночество – это когда есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
* * *
Рожденный ползать на голову не нагадит...
* * *
Объявление в аэропорту: «Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс щ13...»
* * *
Лечу бесплодие методом тыка.
* * *
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
* * *
Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»
* * *
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
* * *
Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!!»
* * *
Не пойман – не кайф!
* * *
Что посеешь – потом хрен найдешь.
* * *
Две вещи ненавижу – расизм и негров.
* * *
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
* * *
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
* * *
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
Почему, когда ты разговариваешь с богом – это названо молитвой, а когда бог с тобой – шизофренией?
* * *
И про старуху бывает порнуха.
* * *
В переполненном автобусе: «Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?»
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
* * *
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
* * *
В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!
* * *
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
* * *
Однолюб, но много...б!
* * *
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
* * *
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.
* * *
Спасибо в кровать не положишь.
* * *
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
* * *
«Народ не роскошь – а средство обогащения». Правительство.
* * *
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
* * *
Снятся людям неспроста эрогенные места!
* * *
Несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
* * *
На чужой роток не расстегай порток!
* * *
Частолюбивая женщина.
* * *
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
* * *
Мы в университетах не кончали!!!
* * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
* * *
Фенита, б...я, комедия.
* * *
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
* * *
В тебе есть одна хорошая черта – которая делит жопу пополам.
* * *
Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».
* * *
Картина: «Иван Грозный делает контрольный выстрел».
* * *
И швец, и жнец, да и вообще п...ец.
* * *
Свежо питание, да серется с трудом.
* * *
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
* * *
«Правительству нужен новый толчок...» (Б. Н. Ельцин)
* * *
На вопрос анкеты «Семейное положение...» гордо написал – «Сверху».
* * *
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...
* * *
О стиральной машине: ядрена BOSH.
* * *
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
* * *
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
* * *
Желаю вам море удачи и дачи у моря!
* * *
Человек сам п...ец своего счастья.
* * *
Тост про женщин: «Не так хорошо с вами, как плохо без вас».
* * *
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант – пожар.
* * *
Из правил хорошего тона: «Когда делают минет – не щелкают зубами».
* * *
Не болтай ерундой!
* * *
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
* * *
Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей... залетные!»
* * *
– Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
– Потому что у мужчин подогрев ху...ый, а у женщин пи...ый.
* * *
Какая крыша не любит быстрой езды?
* * *
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
* * *
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
* * *
«Заплатил налоги – спи спокойно». (Надпись на надгробии)
* * *
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
* * *
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
* * *
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
* * *
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «Папа!!!»
* * *
Если не везет, то на родной сестре триппер схватишь.
* * *
Выпьем за хороших людей – нас так мало осталось.
* * *
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
* * *
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия.
* * *
Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.
* * *
С миру по нитке – менту погоны.
* * *
Заснув на лекции, не восхрапи, ибо, всхрапев, разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.
* * *
Ничто не дается так дешево, как хочется.
* * *
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
* * *
Стучитесь! И вас откопают...
* * *
Я не такой дурак, как ты выглядишь...
* * *
Водка «Жириновский» срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
* * *
ГАИ с большой дороги.
* * *
Нет DOOMa без огня.
* * *
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
* * *
Бобрейшей души человек....
* * *
Пришла нужда стучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
* * *
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
* * *
Майонез Calve – у женщин свои секреции...
* * *
«... он к устам моим приник и вырвал...» (А. С. Пушкин)
* * *
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
* * *
Миру мир – студентам пиво!
* * *
Водка – это будни, а закуска – праздник!
* * *
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
* * *
«А она остра на язык...» – подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
* * *
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
* * *
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
* * *
Хорошая вещь – одиночество... Если есть, кому сказать, что одиночество – хорошая вещь.
* * *
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
* * *
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
* * *
Рожденный строить не пить не может.
* * *
Запасный выход: «Выдернуть шнур, выдавить прыщ».
* * *
Точка – это локальная неоднородность на вещественном носителе информации.
* * *
Член членом вышибают.
* * *
Стерпится – слипнется...
* * *
Взялся за зад – не говори, что не рад.
* * *
Если голова болит – значит, она есть.
* * *
Мойте руки перед и зад.
* * *
Большому кораблю – большая торпеда.
* * *
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
* * *
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
* * *
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
* * *
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
* * *
Лежу я и, не жуя, ее лижу я, нежу я ее.
* * *
Утро вечера дряннее.
* * *
СПИД – Скромный Подарок Иностранного Друга.
* * *
Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
* * *
Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.
* * *
Жить тяжело, а хорошо жить – еще тяжелее.
* * *
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
* * *
Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.
* * *
Лох в законе.
* * *
Истины размножаются спорами, как грибы.
* * *
Гусь свинье не товарищ, майор.
* * *
С миру по нитке – жирновато будет.
* * *
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.
* * *
Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист – это хорошо проинструктированный пессимист.
* * *
Объявление: «Требуются вальщики леса со своим лесом».
* * *
Не надо делать удивленных движений руками.
* * *
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.
* * *
Фрикционер.
* * *
В бизнесмене все должно быть прекрасно – и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
* * *
Жириновская морда.
* * *
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
* * *
Двоюродная медсестра.
* * *
Женитьба – повод для развода.
* * *
Рыба-пила, рыба закусывала...
* * *
Знаете, почему на гербе именно двуглавый орел? Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил.
* * *
Macтер-надамник.
* * *
Спортивный комментарий:
– По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, плохо он бежит.
* * *
Непьющий человек вызывает подозрение!
* * *
В Росси две напасти: внизу власть тьмы, а наверху тьма власти.
* * *
Самая неприятная болезнь – геморрой! Ни себе посмотреть, ни людям показать.
* * *
Хлор – вкусен и скор...
* * *
Под лежачий камень мы всегда успеем.
* * *
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
* * *
– Как француженка делает аборт?
– Тьфу.
* * *
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
* * *
«Гей для душа».
* * *
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
* * *
Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, он ищет еще одну.
* * *
Ненарочное зачатие.
* * *
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
* * *
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!
* * *
Клаву топтать – это вам не с джойстиком баловаться...
* * *
Если враг не сдается, его перезагружают!
* * *
Сколько вашему сорванцу? 16? Да, аборт делать уже поздно...
* * *
Мишка на сервере.
* * *
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
* * *
Дипломат – это человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
* * *
Как ни работай, всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
* * *
Любая жизнь начинается с конца.
* * *
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
* * *
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
* * *
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.
* * *
Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи корову.
* * *
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...
* * *
Лекция не эрекция. Отложим.
* * *
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, вы неотразимы!
* * *
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
* * *
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали!..
* * *
Предупредительный выстрел в голову
* * *
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
* * *
«Голубой бежит – вагон качается...»
* * *
Баба взводу – полковой кобыле легче.
* * *
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
* * *
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
* * *
Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды
* * *
Хочешь завести друзей – заведи их подальше. Иван Сусанин.
* * *
Херомантия – название презерватива в Древней Греции.
* * *
И жили они долго и часто.
* * *
Щель оправдывает средства.
* * *
Каждый человек имеет право на лево.
* * *
Дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье приводит к детям.
* * *
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма...
* * *
Если вы нашли у себя четыре яйца и два х...я, не обольщайтесь, вас просто е...ут в з...цу.
* * *
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
* * *
Где совок, там и мусор.
* * *
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
* * *
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды – «Сидеть!», «Лежать!» и «Факс!».
* * *
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
* * *
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
* * *
Лучше плохо, чем никогда.
* * *
Любовь с первого взбляда.
* * *
Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM 10 секунд бесплатно».
* * *
Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
* * *
Вы очень кстати – тут у нас разврат...
* * *
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х...ю.
* * *
На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72 % респондентов ответили отрицательно.
* * *
В лесу было накурено...
* * *
Программисты не умирают... Они теряют память...
* * *
Мне бы немного терпения. Прямо сейчас!!!
* * *
Человек банальной сексуальной ориентации.
* * *
От импотенции еще никто не умирал, правда никто и не рождался.
* * *
Девушка не б...дь, она просто расслабилась...
* * *
Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
* * *
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
* * *
Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им разговариваем.
* * *
Любовь за деньги обходится дешевле.
* * *
В ж...пу раненый джигит
Далеко не убежит.
* * *
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
* * *
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
* * *
Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
* * *
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
* * *
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
* * *
Когда русалка ноги раздвинет...
* * *
Меньше будешь в Интернете – здоровее будут дети!
* * *
Съешьте с утра живую жабу, и уже ничего плохого в этот день с вами не случится.
* * *
Спи быстрей – подушка нужна.
* * *
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
* * *
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
* * *
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
* * *
Без труда не засунешь и туда!
* * *
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает...
* * *
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что, несмотря на это, она не треплет тебе нервы.
* * *
Негрофилия.
* * *
Любви все полости покорны!
* * *
Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
* * *
Девственность не порок, а половая безграмотность.
* * *
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
* * *
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
* * *
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
* * *
Доверяю, но проверяюсь.
* * *
Я вас любил – деревья гнулись.
* * *
Идет качок, бычается...
* * *
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х...й.
* * *
Любишь кататься – катись к чертовой матери.
* * *
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
* * *
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.
* * *
Женщины любят ушами, а мужчины – где придется.
* * *
Свет в конце туннеля – это всего лишь огни приближающегося поезда...
* * *
Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.
* * *
Дружба – дружбой, а ноги врозь.
* * *
Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией: он даже повода выпить не может придумать...
* * *
Сдуру можно и х...й сломать, несмотря на то что это гидравлика!
* * *
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.
* * *
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
* * *
Один в поле не трактор.
* * *
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
* * *
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
* * *
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
* * *
Hегееспособен.
* * *
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
* * *
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
* * *
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
* * *
Не блюйте под стол – там гости!
* * *
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
* * *
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
* * *
Что бы мы без вас только не делали...
* * *
Ссыт по горло.
* * *
Из протокола: «... и долго бился головой о сапоги участкового».
* * *
Скажи-ка, тетя, ты не даром?
* * *
Все проходит... Но кое-что застревает.
* * *
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!
* * *
Кончил – не кончил, протри монитор.
* * *
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой, женись три раза.
* * *
Оптимизм – это недостаток информации.
* * *
Было бы о чем молчать, а уж что сказать – всегда найдется...
* * *
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
* * *
Родился сам, помоги другому.
* * *
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
* * *
Хороших людей много! Полезных мало...
* * *
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
* * *
Однажды в студеную зимнюю пору – гляжу! Поднимается медленно.
* * *
Сапер от лопатки недалеко падает.
* * *
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание – запросто.
* * *
Раньше сядешь, больше выпьешь...
* * *
Ложись девка, большая и маленькая.
* * *
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по з...це.
* * *
Лежачего не бьют! Его топчут!!!
* * *
Машу пальцем не испортишь.
* * *
За двумя зайцами погонишься – от егеря по морде получишь.
* * *
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
* * *
Заряженному танку в дуло не смотрят.
* * *
Нас ждут великие тела.
* * *
Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус...
* * *
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
* * *
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз заняться сексом, чем сто раз потрогать.
* * *
Много будешь жить – скоро состаришься.
* * *
Если на ногах ногти, то на руках что, рукти?
* * *
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, не верь глазам своим!
* * *
Не всякий лось перекусит рельсу.
* * *
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.
* * *
«Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...»
* * *
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
* * *
Вы нас каламбуром, а мы вас – бурым калом.
* * *
Сунул в тело – двигай смело!
* * *
Несильно мил не будешь.
* * *
Жизнь как телеграмма – короткая и с ошибками!
* * *
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
* * *
Я позвонил в дверь, но было занято...
* * *
Женщина за рулем что обезьяна с гранатой.
* * *
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
* * *
Лучше быть в 6 дома, чем полшестого в морге.
* * *
Алкоголизм не пропьешь.
* * *
Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
* * *
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
* * *
Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.
* * *
Фальшивоминетчица.
* * *
И женщина, как буря, улеглась.
* * *
Скажи мне, кто такой Бил Гейтс, и я скажу, кто ты.
* * *
Кресло-кончалка.
* * *
Дорого яичко к Международному женскому дню!
* * *
Я могу противостоять всему, кроме искушения...
* * *
Когда русалка на шпагат сядет...
* * *
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
* * *
Не надо заглядывать в будущее – зачем лишний раз себя расстраивать.
* * *
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
* * *
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
* * *
«Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!!!»
* * *
Стал вегетарианцем – перешел на травку...
* * *
Люби ближнего. Но не попадайся.
* * *
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
* * *
Дайте в руки мне баян...
Я порву его к х...ям!
* * *
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
* * *
Зигзаг удачи – харакири.
* * *
Выкидыш – парашютист.
* * *
Падла – Пизанская башня.
* * *
Заводила – Сусанин.
* * *
Сделать под козырек – наделать у главного входа...
* * *
Девиз русского преподавателя: «Каждой твари – по паре!»
* * *
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
* * *
Учитесь на ошибках своих родителей – пользуйтесь презервативом!
* * *
Замечательный напиток текила: выпил – почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!
* * *
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
* * *
Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
* * *
Бронетемкин «Поносец».
* * *
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
* * *
Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери!
* * *
Пятки вместе, соски врозь.
* * *
Кто последний, тот и папа!
* * *
Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.
* * *
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
* * *
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
* * *
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
* * *
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.
* * *
Сам себя не похвалишь – весь день ходишь как оплеванный!
* * *
Капля никотина убивает лошадь. Капля «Ркацители» – и лошадь снова на ногах!
* * *
Жизнь вынуждает нас делать многие вещи добровольно.
* * *
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
* * *
Текст рекламного ролика для жен импотентов: «Хорошо хоть тюбик зубной пасты „Маклинз“ никогда не подводит!»
* * *
Жена как граната: если бросать, то подальше от себя.
* * *
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
* * *
Тише едешь – больше командировочных.
* * *
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
* * *
Единственный плюс в жизни физика – это крест на его могиле.
* * *
Чего-то хочется, а кого не знаю...
* * *
Овца ты клонированная!
* * *
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
* * *
Айзберги – Вайзберги... Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули...
* * *
– Вы на Волго-Дон?
– Нет, надолго вон.
* * *
Не стой где попало! А то еще попадет.
* * *
Любовь греет, когда ей занимаешься!
* * *
Купил тамагочи и убивал их, убивал!!! Ненавижу!
* * *
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
* * *
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
* * *
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
* * *
Разговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
* * *
– Товарищи, имейте же совесть!
– А что, по-твоему, мы с ней делаем?
* * *
Кто хочет, тот всегда напьется, кто выпил, тот еще найдет.
* * *
Говнодушие...
* * *
«А какую сейчас легко?» (Б. Клинтон)
* * *
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
* * *
Не играйте в чехарду с носорогом.
* * *
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в попу и паровоз навстречу!
* * *
У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
* * *
У кого раньше встал – того и баба!
* * *
Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.
* * *
Красная рожа – эмблема печали.
* * *
Апофеоз эмансипации – женщина-гомосексуалист.
* * *
Счастливые ментов не замечают...
* * *
Пока выбьешь место под солнцем, уже наступит вечер.
* * *
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете...
* * *
Они пили долго и счастливо и умерли в один день...
* * *
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
* * *
Лучший выход из положения – родить.
* * *
Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.
* * *
В жизни всегда есть место поводу!
* * *
– Скажите, а пирожки у вас свежие?
– Нет, с мясом.
* * *
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...
* * *
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.
* * *
Мой дядя самых честных грабил.
* * *
«Я в душу вам??? Да я же не доплюну!»
* * *
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
* * *
Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
* * *
И еще раз о никотине. Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
* * *
Счастье – это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
* * *
Реклама. Русская водка: не дай себе просохнуть!!!
* * *
План эякуляции при пожаре.
* * *
Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
* * *
Эксплуатация негра человеком.
* * *
Взялся за х...й – не говори, что не гей.
* * *
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
* * *
Перекусил червячка.
* * *
Как мне стыдно... Вот перед кем, не помню.
* * *
Совместная акция ООН и ЮНЕСКО: «Каждому слепому ребенку – книга в подарок».
* * *
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
* * *
Посредством маразма дойдем до оргазма.
* * *
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
* * *
Шире жо. ы не перднешь!
* * *
Сколько Сусанина не корми – все равно в болоте утонешь.
* * *
Дверь в другой мир: окно на 18 этаже.
* * *
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
* * *
Искать и не сдаваться! Найти и... перепрятать!
* * *
Жизнь как птица: летит незаметно, а следы на тебе оставляет...
* * *
Ко Дню космонавтики: Байкодром Космодур.
* * *
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
* * *
В полночь Золушка незаметно удавилась...
* * *
Попа – это выход, а не вход.
* * *
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.
* * *
Объявление: «Делаю пластические операции без наркоза. М. Тайсон».
* * *
Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом.
* * *
Филипс: «Изменим жизнь к лешему...»
* * *
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!!
* * *
Ударим крепким сном по мукам совести!
* * *
Кончил раз и навсегда!
* * *
Когда в товарищах согласье есть, по роже получит кто-то третий.
* * *
Хорошее начало – половина дела, хороший конец – половина тела!
* * *
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
* * *
Принцип Ноя: каждой твари по харе!
* * *
Не верь светофору – верь идущему на тебя транспорту.
* * *
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди: она не одна нуждается.
* * *
Такой бы и от вас не отказался.
* * *
Там будет все, что тебе нельзя...
* * *
Наши пестициды самые пестицидистые пестициды в мире, и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....
* * *
Дед Маразм и Придурочка.
* * *
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
* * *
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
* * *
«У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит». (Великий Кормчий Мао)
* * *
Закон нашей жизни: «Не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь – привыкнешь!»
* * *
Всем хорошо... когда конец хороший.
* * *
А Хилари нам Клинтон!
* * *
Любишь кататься, люби и самочку возить.
* * *
Депрессия – это гнев без энтузиазма.
* * *
Лучший Интернет-провайдер года – Глазнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!
* * *
Женился на красивой, оказалась умной.
* * *
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
* * *
Учиться, учиться и еще раз учиться – три вещи несовместные.
* * *
Костыль не роскошь, а средство передвижения.
* * *
Продается лунный грунт. 100 % предоплата. Самовывоз.
* * *
Хуже водки лучше нету.
* * *
Надпись на кафедре: «Лектор, делай свое дело молча!»
* * *
«Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали...»
* * *
Ценная порода дерева – нихуясень.
* * *
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
* * *
Век живи, век учись – замучаешься и помрешь!
* * *
Ум у него был светлый... Можно даже сказать прозрачный.
* * *
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
* * *
Если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная, то заниматься с ней любовью не только приятно, но интересно...
* * *
Желанная моя, скорей бы утро!..
* * *
И я познал в тени забора ее мозолистую грудь.
* * *
Прежде чем о чем-то мечтать, подумай, а вдруг сбудется.
* * *
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
* * *
На свете нет печальней повести, чем жизнь, прожитая по совести.
* * *
Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.
* * *
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.
* * *
Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей ж...ой конституции.
* * *
Самая трудная работа – выглядеть занятым, когда это не так.
* * *
Жареному коню в попу не смотрят!
* * *
Hикогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит ровнять...
* * *
Пессимист, оптимизированный под «Windows 95»...
* * *
Картина Репина «Приплыли»:
Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
* * *
Мужчина – лучшее, что могла придумать природа для женщины.
* * *
Продам 14-дерьмовый монитор.
* * *
Ямщик, не гони...
* * *
Внебрючная связь...
* * *
Генитально!
* * *
Человек человеку – друг, товарищ и брат... Ты понял, скотина?!
* * *
Не поминайте лохом...
* * *
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали!
* * *
«Tampax». Доставка. Установка.
* * *
Мои мысли – мои скакуны... Пристрелить, блин, не поднялась рука.
* * *
Члены партии приветствовали своего лидера стоя.
* * *
Родителей не выбирают – ими становятся.
* * *
Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона.)
* * *
Любовь – это рыбалка, не клюет – сматывай удочки!
* * *
Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо!
* * *
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
* * *
Сверхтормоз: читает букварь со словарем.
* * *
Генитальный директор.
* * *
Меня засосала опасная дивчина...
* * *
На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
* * *
Педагогическое оружие: Пистолет Макаренко.
* * *
Счастливые трусов не надевают.
* * *
Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.
* * *
Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти.
* * *
Местами стать бы Гулливером...
* * *
Средство по уходу за тараканами...
* * *
Жизнь как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...
* * *
Любовь к теще измеряется километрами.
* * *
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги.
* * *
Свадьба есть не что иное, как торжественная сдача женских половых органов в эксплуатацию.
* * *
Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!
* * *
И днем и ночью кот ученый все ходит по ц. И пи кругом...
* * *
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
* * *
В ногах правды нет! Она где-то между ними...
* * *
Лом костей не парит.
* * *
На военной кафедре: «Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет».
* * *
Лучше иметь полную попу, чем пустую голову.
* * *
Кто был ничем, достал совсем.
* * *
Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
* * *
Хорошенькое дельце – молоденькое тельце!
* * *
Не чаем единым ссыт человек!!!
* * *
Медведь, глядя на бегемота:
– Такой пастью да медку бы хлебнуть!
* * *
Восточные слабости...
* * *
Любви все плоскости покорны.
* * *
Чем тебя породил, тем тебя и убью!
* * *
Пусть гомосексуалистов будет больше!!! Ведь тогда нам больше достанется женщин!!!
* * *
Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся...
* * *
Полковник: «На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта».
* * *
Лесбиянки без конца занимаются сексом!!!
* * *
Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони!
* * *
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
* * *
Некоторые с талантом рождаются, другие с ним успешно сожительствуют.
* * *
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
* * *
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
* * *
Когда много пьешь, руки начинают трястись, когда руки трясутся, водка расплескивается... Вывод: чем больше пьешь, тем меньше выпиваешь!
* * *
Месть сладка и бескалорийна!
* * *
Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
* * *
Мудостоверение сотрудника милиции.
* * *
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
* * *
Ты женщина. Ты должна: раз – лежать, два – молча.
* * *
Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
* * *
Земля шлюхами полнится!!!
* * *
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
* * *
Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!
* * *
Делу – время, потехе – деньги.
* * *
Кроха сын пришел к отцу, и спросила кроха:
– Шо такое???
* * *
Херомантия – это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по мужскому половому органу...
* * *
Сделал дело – вымой тело.
* * *
Труп бросили в реку, и он медленно поплыл... брассом.
* * *
Почем вы, девушки, красивых любите?
* * *
Скромность украшает, но оставляет голодным.
* * *
С корабля на б...я...
* * *
В кабинете хирурга:
– Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...
* * *
Весна! Мужчинка торжествует!
* * *
Не хлебом единым, а воблой и пивом.
* * *
Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
* * *
Из сочинения: «Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется».
* * *
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
* * *
Девиз московских гидрометеорологов: «О погоде либо ничего, либо только хорошо!»
* * *
Я мстю, и мстя моя страшна!
* * *
Хорошие девочки ложатся в 8, потому что в 11 надо быть уже дома.
* * *
Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова. Каково?
****
Какое удовольствие – сходить в Большом театре по-малому!
* * *
Шила в ж...пе не утаишь.
* * *
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
* * *
Жить – хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
* * *
Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.
* * *
Надежда умирает последней, поэтому никогда не женитесь на Надях.
* * *
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.
* * *
Принцип оптимиста – завтра будет лучше, чем послезавтра...
* * *
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
* * *
У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.
* * *
Ученье – свет, а в яйцах – сила.
* * *
Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.
* * *
Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!!!
* * *
– Ты же обещал на мне жениться!
– Мало ли что я на тебе обещал!
* * *
Зарплата как менструация: месяц ждешь, а за неделю уходит.
* * *
Перед жаждой опохмелкой
Все проблемы станут мелки...
* * *
Голодающий с похмелья...
* * *
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
* * *
С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом.
* * *
Не отвлекаются любя.
* * *
Сифилис с весною на х...й к нам летит...
* * *
– Ваша профессия?
– Мышиный драйвер!
* * *
Не ходите по траве! Курите ее!
* * *
При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...
* * *
Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!
* * *
Не родись красивой, а родись мужчиной!
* * *
Сила женщин – красота, как сила – красота мужчин.
* * *
Прекрасный пол – дубовый паркет...
* * *
Заласкать до пены во рту...
* * *
Если девушка при встрече с парнем опускает глаза, значит, он ей нравится. Если парень при встрече с девушкой опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
В России две беды – дураки и дороги, а в Америке две радости – умники и бездорожье.
* * *
Эксперименты на стыке русского и английского. Произнесите вслух: а who его знает?
* * *
Не относитесь слишком серьезно к жизни: живыми вам все равно из нее не выбраться...
* * *
«Вот, помню, в 41 хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...»
* * *
Не выеживайтесь и не выежены будете!
* * *
И на нашей улице КамАЗ с анашой перевернется...
* * *
90 –60–90 – это длина и диаметры в миллиметрах!
* * *
Что в вымени тебе моем?
* * *
На запах добычи слетались рожденные ползать...
* * *
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...
* * *
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
* * *
Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
* * *
Я встретил девушку – полумесяцем цикл!
* * *
Love is... рыбка, большая и маленькая...
* * *
Женщины делятся на девушек, дам и бабушек. Девушки делятся на девушек, не девушек и «не ваше дело». Дамы делятся на дам, не дам и дам, но не вам... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
* * *
Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца.
* * *
Человек сам кузнец своих трудностей.
* * *
У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...
* * *
Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться.
* * *
Баба с возу – потехе час.
* * *
Что посмеешь, то и пожмешь.
* * *
Надпись в туалете: «Все уже написано до нас».
* * *
Сначала сделать... и потом не думать...
* * *
Нынче пан, а завтра папан.
* * *
Объявление: «Стадо зоофилов снимет свиноферму».
* * *
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу – с ее.
* * *
Ик – это заблудившийся пук.
* * *
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
* * *
Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
* * *
Играй, гормон!
* * *
Крепче за шоферку держись, баран!
* * *
Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.
* * *
Предприниматели всех стран, налогооблажайтесь!
* * *
Эротический фильм «Крутой спуск».
* * *
Любимая, да ты и собеседник!
* * *
Второе правило термодинамики: «Фарш невозможно провернуть назад».
* * *
Лозунг у влета в улей: «Каждой пчеле по сотовому телефону!»
* * *
Хороший тамагочи – мертвый тамагочи!
* * *
Дисковода щель – для заразы цель.
* * *
Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.
* * *
Женщина – это консервная банка: открывает один, а пользуются все.
* * *
Находясь в здравом уме и некоторой памяти...
* * *
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит.
* * *
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
* * *
Процессор «Intel Pentium» с технологией МММ.
* * *
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
* * *
Марчело Менструани и Соси Лорен.
* * *
В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин.
* * *
Инициативный дурак хуже вредителя.
* * *
Почему если девушка переспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
* * *
Пьянству – бой. Но и герл не бывает лишней.
* * *
Фирменное блюдо – колбасод с бутерброй.
* * *
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она ни проводилась.
* * *
Пуки творчества.
* * *
Математический кошмар – квадратный трехчлен.
* * *
Женщина-физик что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
* * *
Лучший будильник – это энурез!
* * *
Новые грехи освобождают от старых угрызений.
* * *
Приметы: ноздря чешется – к крестинам, губа – к орбакайтам, стюардесса чешется – от Преснякова.
* * *
Эпитафия: «Не пил, не курил, и руки не оттуда росли...»
* * *
Если ты умнее всех, кто это поймет?
* * *
Дегенератор мыслей.
* * *
Самая худшая часть некоторых мужских членов – обладатель.
* * *
Лучше переспать, чем недоесть!
* * *
Тело есть – ума не надо.
* * *
Как скучно жить... Нажму-ка на Escape.
* * *
В зоопарке:
– Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте покажу...
* * *
Турецкий барабанщик Обстул Х...ем-бей.
Японская поэтесса Ясука Такая.
Болгарская писательница Стояна Ракова.
Французская актриса Лежана Раздвиногова.
Японский футболист Накатика Нае. ка.
«Скорая помощь» по-японски – «Ху...ато Кому-то».
* * *
Гриб-отсосиновик.
* * *
Повторение – мать учения, а заикание – отец.
* * *
Человеку надо верить, даже если он говорит правду.
* * *
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
* * *
Хроническая беременность...
* * *
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
* * *
Давайте выпьем за нас с вами и за х...й с ними.
* * *
Попутного ветра! (Чтоб тебе дуло в затылок...)
* * *
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
* * *
Много зарабатываю, но мало получаю.
* * *
Запомни: если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся – завтра она сменит замок.
* * *
Без проблем у нас только с проблемами.
* * *
Взялся за грудь – говори что-нибудь!
* * *
Не губите деревья: на них жили наши предки.
* * *
Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
* * *
Зато я умственно горазд.
* * *
Счастья вам и здоровья в личной жизни!
* * *
Кончил дело – бабу с воза...
* * *
Если мы подойдем к этому вопросу формально, это будет полный п...ец!
* * *
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые – рога.
* * *
Мой дядя самых честных правил,
Иных же оставлял как есть.
* * *
Что естественно, то не без оргазма.
* * *
Стекло и Рама – созданы друг для друга.
* * *
Пришла любовь – каникулы у разума.
* * *
Умом Россию не понять. Разве что задним.
* * *
Не всякая палка о двух концах.
* * *
Опыт водкой не зальешь!
* * *
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
* * *
Я долго учился и поэтому задержался в развитии.
* * *
– Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
– Второй том – patch к первому...
* * *
Он всю жизнь стремился в место, из которого родился.
* * *
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
* * *
Месяц наебрь.
* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
* * *
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
* * *
Весь мир – дерьмо... И люди в нем актеры.
* * *
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
* * *
Любопытство не порок, а способ образования.
* * *
Ленин был умен и мудер.
* * *
О деньгах, взятых в долг: «Берешь чужие – и на время, отдаешь свои – и навсегда!»
* * *
Жизнь прекрасна, что и удивительно!
* * *
Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!
* * *
Белоснежка и семь гомов.
* * *
Как бы все хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику – провайдера...
* * *
Какой русский не любит мокрой пи...ды?!!
* * *
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
* * *
Я был счастлив, потом отвлекся.
* * *
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
* * *
Каков стол, таков и стул.
* * *
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!
* * *
Назвался груздем – лечись дальше.
* * *
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
* * *
Заpукоблудился в тpех соснах.
* * *
Красивая развратная девушка желает познакомиться. Звонить по т. 67–87 – 45. Спросить Петра.
* * *
Пить надо в меру. Но надо...
* * *
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
* * *
Если всегда жить так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
* * *
Unix – это как секс: если ты попробовал его, то уже не можешь обходиться без него, а если нет, то ты и впрямь не понимаешь, чего все так шумят о нем.
* * *
Тост: «Дэвушка лэгла пад горный казоль – казоль аташол... Дэвушка опять лэгла пад горный казоль – казоль опять аташол... Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!»
* * *
Тише едешь – хрен приедешь!
* * *
25 поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки: Овальный кабинет Белого дома с 20 марта переименован в Оральный.
* * *
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
* * *
За все хорошее нужно платить. За нехорошее – переплачивать.
* * *
Для тебя я – вы!
* * *
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
* * *
Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь...
* * *
Hахальному посетителю в чате: «Дай я тебя поцелую в 139 порт».
* * *
Ученье – свет, а неученье – армия.
* * *
Жить будем плохо, но зато недолго.
* * *
И слышу, как будто моргает мне кто-то...
* * *
Одного пола ягоды.
* * *
Лезет вонь из кожи.
* * *
Пивом не празднуют – пивом живут!
* * *
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...
* * *
Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
* * *
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
* * *
Пуританизм – навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
* * *
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек – одна смерть, раньше или позже...
* * *
Ночь обнажает всю порноту чувств.
* * *
Если бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извиниться перед Содомом и Гоморрой...
* * *
Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.
* * *
От нашего стола – вашему стулу.
* * *
«Happy End» – новая венерическая больница для мужчин.
* * *
Тише едешь – шире попа.
* * *
Бедное право – кто его только не имеет...
* * *
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
* * *
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
* * *
Под лежачий камень х...й не сунешь.
* * *
Женщина за рулем – фашист на танке!
* * *
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
* * *
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
* * *
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
* * *
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
* * *
– Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?!
– Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...
* * *
Основная заповедь бюрократа: «Чем больше бумаги, тем чище задний проход».
* * *
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
* * *
Старость – вот преисподняя для женщин!
* * *
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
* * *
Сообщение на пейджере: «Хочу сменить хозяина! Пейджер».
* * *
Сейчас бы яблочка куснуть, пое...ся и уснуть!
* * *
эГАИст.
* * *
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие – в Сомали.
* * *
Я понимаю... когда вынимаю.
* * *
На халяву и зверь бежит.
* * *
Первая любовь как ветрянка: все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
* * *
Ушел в себя и заблудился...
* * *
Дай, Джек, на лапу счастье мне.
* * *
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
* * *
В здоровом теле – здоровый стул!
* * *
Лучше синица в руках, чем х...й в попе!
* * *
От подиума до панели один шаг, а вот в обратном направлении – целая пропасть.
* * *
В любви все возpасты проворны.
* * *
Утро добрым не бывает...
* * *
Каламбур со словом «каламбур»? Запросто: калом бур, зато телом бел.
* * *
Насильно милую не будешь.
* * *
Самая тонкая резьба – это резьба по горлу.
* * *
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
* * *
Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!
* * *
«Господь бог изощрен, но не злонамерен».
* * *
В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
* * *
В действительности все не так просто, как на самом деле!
* * *
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
* * *
1/7 жизни – это понедельник.
* * *
Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
* * *
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
* * *
На все руки крюки.
* * *
Вскрытие показало: в ногах правды нет!
* * *
«Мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием».
* * *
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
* * *
Любвемобильный.
* * *
Уж Герман полнится, а близости все нет!
* * *
Не имей 100 друзей, а имей 100 подруг.
* * *
Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо.
* * *
Навеяно выборами премьера: «Именно чайники развивают самую кипучую деятельность».
* * *
Пользуясь случаем, хочу...
* * *
Птицу видно по помету...
* * *
Садомазерфакер.
* * *
Щель оправдывает средства.
* * *
Главное в жизни – найти единственную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться.
* * *
Любишь кататься – люби и катайся.
* * *
Народная примета: «Пришел ноябрь – жди декабрь».
* * *
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
* * *
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
* * *
Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
* * *
– Ротфронт!
– Фронт в рот!
* * *
Сколько черепаху не корми, один х...й, все равно у танка броня толще!
* * *
«Сон в руку», – сказал он. И вытер руку об одеяло...
* * *
Приказ по предприятию: «В связи с трауром приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения...»
* * *
Его так зае...ала жена, что он забеременел.
* * *
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
* * *
Проверено Электроником.
* * *
Страховой агент – это человек, который желает нам добра после зла.
* * *
Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?
* * *
За двумя зайцами погонишься – все яйца расшибешь!
* * *
Из двух зол выбирай меньшее, из двух поп выбирай большую.
* * *
Мышкой прощелкал...
* * *
Готовь сани летом, а завещание – с детства!
* * *
Если ты не понял женщину, срочно извинись перед ней.
* * *
Порнота чувств.
* * *
Здравствуй, тело младое, незнакомое...
****
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* * *
Не при Любе действуй (мужу Любы).
* * *
Работа не волк, а произведение силы на перемещение.
* * *
Щас бы с тигром побороться, или вые...ть кого...
* * *
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
* * *
Смерть сама по себе не страшна – страшно то, что это уже навсегда.
* * *
Радостно осознавать, что ты уже дедушка... Но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
* * *
Пятый алимент.
* * *
Лежит боец. Не справился с атакой...
* * *
А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.
* * *
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
* * *
В 45 баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
* * *
– Ты бывал в бане, где массаж душем?
– Нет... А это как?
– А там вода под напряжением подается.
* * *
Иной раз лучше в рот, чем в глаз!
* * *
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
* * *
В здоровом теле – здоровый дух.
На самом деле – одно из двух.
* * *
Волосатый повар огня боится!
* * *
Не надо меня критиковать – лучше высечь... В мраморе.
* * *
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
* * *
– Аллах акбар!
– Воистину акбар!
* * *
Ее ноги, как погоны, очень хорошо смотрелись на мужских плечах...
* * *
Назвался Клинтоном – лезь на Монику.
* * *
Мертвый друг не предаст.
* * *
Мужское начало – это конец.
* * *
– В чем отличие студента от обезьяны?
– Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.
* * *
Дети – цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
* * *
Тело, входя в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
* * *
Всяк зверь после соития печален...
* * *
Потомственная девственница.
* * *
Курение – это вред, вред – это болезнь, болезнь – это смерть, смерть – это сон, сон – это полезно, так курите на здоровье!!!
* * *
Унитазу в душу насрали.
* * *
Свет мой, зеркальце, скажи, да?!
* * *
Пришел, наехал и ушел.
* * *
Я не злопамятный: зло сделаю и забуду...
* * *
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
* * *
Поговорку «Хрен редьки не слаще» пpидумали любители минета.
* * *
Яйцо от курицы недалеко падает.
* * *
Секс – это когда ты, а не когда тебя!
* * *
Праздником навеяло: «Ленин и теперь жалеет всех живых!»
* * *
Своя Наташка ближе к телу.
* * *
Категория служащих – «белые подворотнички».
* * *
Если коридор дома обклеить валютой, он станет валютным.
* * *
Дефлорация независимости.
* * *
Если вовремя не взяться за ум, вскоре придется хвататься за голову.
* * *
Надпись на двери стоматолога: «Улыбайся! Может, ты делаешь это последний раз!»
* * *
Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!
* * *
Заповедь преферансиста: «Если колода не сдается, ее уничтожают».
* * *
Клизма, знай свое место.
* * *
Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...
* * *
Когда мне по фигу, я становлюсь самим собой.
* * *
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
* * *
Кто над нашим миролюбием посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
* * *
Овощная база данных.
* * *
Зеркало заднего вида водителя...
* * *
На производстве ерундовина, а дома вещь.
* * *
Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.
* * *
«Ни дня без переезда!» (А. Каренина)
* * *
Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
* * *
Не можешь изменить отношение жизни к себе – измени свое отношение к ней.
* * *
Женщина как автобус: проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
* * *
Сколько волка ни корми, все равно хана зайцу.
* * *
Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам?
* * *
При погружении гроба с усопшим в могилу послышалась команда: «Отдать концы!»
* * *
Долго ли умеючи? Умеючи – долго...
* * *
Пеппи Длинныйчуток.
* * *
Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»
* * *
Слона на скаку остановит...
* * *
Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.
* * *
Все хорошо, что кончается еще лучше.
* * *
Женщина на юге должна быть непокобелимой!
* * *
Двуликий анус.
* * *
«Вы меня губите!» – вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
* * *
Самый большой еврей – Суперман.
* * *
Уж климакс близится, а Германа все нет.
* * *
Поздравление: «Поздравбля!»
* * *
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.
* * *
Новый вариант тоста за женщин: «Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!»
* * *
Объявление: «Творческое объединение “Папа Карло” настрогает вам детей из вашего материала».
* * *
Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
* * *
Оргазм крепчал...
* * *
Мал Жан Клоп, да вонюч!
* * *
На чужую халяву рот не разевай.
* * *
Абортпроводница.
* * *
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
* * *
Плохому лектору галерка мешает.
* * *
То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит.
* * *
Земля – крестьянам, фабрики – рабочим, ацидофильное молоко – ацидофилам.
* * *
Музей восковых фиговин.
* * *
Маугли бояться – в лес не ходить.
* * *
«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», – сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
* * *
Тут у нас тихо – ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом да самолеты летают.
* * *
Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет, и тех, кого имеют.
* * *
«А киллер промахнулся!!!» – кричал Шакал Санчес.
* * *
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы – это только сыр и минеральная вода.
* * *
ПреDOOMышленное убийство.
* * *
Жириновский – не дай себе засохнуть!!!
* * *
Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла...
* * *
Какая же она заливная, эта ваша гадость!
* * *
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
* * *
Клуб – это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.
* * *
Лучше синица в руках, чем банан в анальном отверстии...
* * *
Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.
* * *
Курочка по зернышку – весь двор в г...не.
* * *
Лучше факты, чем тебя.
* * *
– Что будет, если мужику отрезать ноги и надеть на него юбку?
– Колокольчик.
* * *
– Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?
– Копилка.
* * *
Сбежал из тюрьмы, решил жениться... Дурак... обрел свободу!
* * *
– Что значит чувствовать себя как в самолете?
– Когда тошнит, а выйти нельзя.
* * *
В большой конторе дыроколом не щелкают!
* * *
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...
* * *
Женское начало и мужское кончало.
* * *
Самообладание вместо имения.
* * *
Вся жизнь – икра, и люди в ней – икринки.
* * *
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.
* * *
С учетом деноминации в России сейчас живет 150 тыс. человек.
* * *
Чтоб у тебя зубы были, как у новорожденного!
* * *
Если бы у моей собаки была такая же рожа, как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.
* * *
Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!»
* * *
На безводье и х...й водопровод.
* * *
Искореним девственность как порок половой безграмотности!
* * *
Осторожно, двери не закрываются!
* * *
Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...
* * *
Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.
* * *
В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.
* * *
Рекламный щит в Онкоцентре: «Курящая женщина кончает раком».
* * *
В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?
* * *
В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше – у кого как получится.
* * *
Методом научного клика.
* * *
Закон прямого действия: только вы вымыли машину, как тут же пошел дождь.
* * *
Закон отсутствия обратного действия: нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
* * *
Куда ни плюнь, везде знакомые лица.
* * *
Своим умом приятно дойти даже до банальности.
* * *
В пошлые выходные...
* * *
Бизнес-леди – спекулянт-баба.
* * *
Кто богаты, те и рады.
* * *
Математическую логику изучают один год. Женскую – всю жизнь.
* * *
И опыт, сын ошибок трудных.
И Гена, Чебурашкин друг.
* * *
И бесплатно отряд поскакал на врага...
* * *
Медной горы козявка.
– Кто смеется последним?
– Тот, кто соображает медленнее всех.
* * *
«Я вам скажу больше – свою точку зрения я вычитал из книги...»
* * *
Мусоропровод – это проводы милиционера на пенсию.
* * *
Какой хороший сын – хоть и ребенок мужа.
* * *
Кузькина мать зовет!
* * *
Память имеет свойство забываться.
* * *
Усмирительная рубашка с короткими рукавами.
* * *
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
* * *
Холодный чай хуже тухлого яйца.
* * *
У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь – это извращение.
* * *
Кариес – это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
* * *
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек. Задача отделения – разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.
* * *
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
* * *
Комната была оформлена в духе морской болезни...
* * *
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо...
* * *
Лето у нас холодное, но короткое.
* * *
Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
* * *
Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!
* * *
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
* * *
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
* * *
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20 %.
* * *
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
* * *
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
* * *
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
* * *
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
* * *
Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.
* * *
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
* * *
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.
* * *
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
* * *
Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой – думал о вас!
* * *
Одну рубашку с коротким рукавом, а другую – с белым.
* * *
Озверин плюс Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
* * *
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
* * *
«Даже подумать страшно!» – сказала девушка и храбро задумалась.
* * *
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца 5 таблеток Виагры и принял их. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
* * *
А вдруг война или какое другое мероприятие?
* * *
Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.
* * *
А связь у меня никогда не обры...
* * *
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что это пи...ец...
* * *
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
* * *
Душа болит, а начнешь лечить – печень болит!
Побить бы вас – да зубы жалко.
* * *
Плохой танцор – хороший папа...
* * *
«Боже, как долго!» – думали кролики, наблюдая за людьми.
* * *
«Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... – Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
* * *
«Имидж – ничто, жажда – все!» – оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
* * *
«Зритель у нас замечательный, – говорил директор театра. – Нам бы еще таких два-три».
* * *
«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» – мечтал Кутузов.
* * *
Вовочка! Не ковыряй в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь...
* * *
Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...
* * *
Рецепт коктейля «Идиот»: 150 г кока-колы, 50 г самогона.
* * *
«Бублик, бублик!» – радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
* * *
Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел.
* * *
Чем меньше букв, тем емче слово.
* * *
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
* * *
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города.
* * *
Подумаешь, в 45 баба ягодка опять. Мужик и в 60 тот еще фрукт!
* * *
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно, забиваю на дело болт, если нет, тяну резину.
* * *
Я врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть современные противозачаточные средства.
* * *
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
* * *
Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
* * *
Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!
* * *
В городе N открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города...
* * *
Матерь божья, ты зачала, не согрешив, помоги же мне согрешить, не зачав!
* * *
Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
* * *
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы до сих пор живы!
* * *
«Ну», – сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
* * *
«Он и сейчас продолжает дарить нам тепло», – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
* * *
Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»...
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Dirol Kids», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Contex» для взрослых!
* * *
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
* * *
Новые прокладки – «Аllwауs зимние»! Крылышки до колен!!!
* * *
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
* * *
Раньше из-за ломкости я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!
* * *
– Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места.
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Презервативы «MACH 3» – вы делаете одно движение, они делают три!
* * *
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
* * *
Обиваю двери кожей заказчика.
* * *
Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
X Имя пользователя * Пароль * Запомнить меня
Комментарии к книге «Мобила.ру sms-атака», Автор неизвестен -- Анекдоты
Всего 0 комментариев