«Знаю точно, где мой адресат»

Сборник Знаю точно, где мой адресат... Анекдоты про письма, электронную почту и SMS-ки

* * *

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

* * *

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.

– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит смотритель, – я подпишусь на какую-нибудь газету.

* * *

К владельцу квартиры, не уплатившему вовремя за воду, приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:

– Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

* * *

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:

– Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа...» и «Искренне ваш»?

* * *

Начальник приказывает секретарше:

– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

* * *

– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.

– Ну и когда же вы последнее письмо отправили?

– Да сегодня утром, доктор.

– И что же вы там написали?

– Пока не знаю, когда получу – прочитаю!

* * *

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: «Я написал эти поэмы, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?»

Знаменитый поэт ответил: «Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный».

* * *

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:

– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.

Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь».

– Что это значит? – удивился он.

Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.

– Удалось! – воскликнул он.

– Что удалось?

– Угнать нашу машину...

10 заповедей добросовестного служащего

1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.

Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.

Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, но при этом Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.

3. Беспорядок на рабочем месте.

Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.

4. Голосовая почта.

Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.

5. Взволнованный и раздраженный вид.

Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.

6. Задерживайтесь на работе.

Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников.

7. Артистические вздохи для усиления эффекта.

Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.

8. Стратегия нагромождения.

Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).

9. Работайте над своим лексиконом.

Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведете.

10. САМОЕ ГЛАВНОЕ! Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу!!!

* * *

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:

– Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

* * *

Разговаривают два заключенных:

– Сколько тебе дали?

– Двадцать лет.

– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

* * *

На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: «Адресат все еще мертв».

* * *

Заключенный получает письмо от жены.

– Что пишут? – спрашивает его сосед по камере.

– Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

* * *

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: «Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 3225...»

* * *

Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику.

– Какой Вы хотите ввести пароль?

Он, желая ее смутить, говорит:

– Пенис.

Она невозмутимо набирает слово и закатывается в хохоте. Компьютер написал:

– Пароль не принят – слишком короткий...

* * *

Жена пишет мужу с курорта:

– За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?

Муж отвечает:

– Останься там еще на шесть недель!

* * *

Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:

– Вот П. И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен – письмо матери написать не можешь!

* * *

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.

– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.

* * *

– Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

– Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

* * *

Сидит солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка...»

* * *

Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора, заходит к приятелю. Приятель:

– Ты что очумел такую тяжесть таскать?

Юзер:

– Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.

* * *

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:

– Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен – рост подсудимого – 1.65, рост потерпевшей – 1.98, высота кастрюли – 20 см – нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

– Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?!

– Надел на голову и держался за ручки...

* * *

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».

* * *

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает:

– Скажите, вы полноценная женщина?

– Нахал! – разъяряется жена и бросает трубку.

Опять звонок:

– Вы полноценная женщина?

Теперь взъярился муж:

– Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!

Приходит мужчина. Жена его спрашивает:

– Почему вы задаете такие дикие вопросы?

– Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

* * *

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил недалеко от Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор».

* * *

Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо «На деревню дедушке» тысячам юзеров по всей России.

* * *

– Алло! Это телефон 493-23-41?

– Нет, это телефон 493-23-42.

– Все равно рядом – Васю позови!

Вы действительно живете в Германии если вы

1. С опаской проходите мимо лысых людей, одетых в черные кожаные одежды.

2. В разговоре со знакомыми вы стараетесь употребить весь свой немецкий словарный запас, пробуя тем самым поразить их своими знаниями.

3. Мечтаете купить себе новейший мобильник, заранее зная, что он будет молчать как убитый, потому что связь дорога.

4. Знаете, что ваши дети курят, пьют и носят серьги только потому, что местные выродки тоже делают это.

5. Считаете, что три проведенных вами и вашей семьей года в вонючей общаге с тюремными нарами были специально запланированы немецкой интеграционной программой.

6. Первое, чем вы интересуетесь у новых знакомых, это их национальность или, как раньше в лагерях, параграф.

7. Считаете, что разговаривать нормально без правила N 6 с людьми абсолютно невозможно.

8. Категорически запрещаете своим детям говорить по-русски, думая, что это сильно вредит их интеллекту.

9. Из принципа не здороваетесь с русскоязычными в присутствии немцев, иначе, узнав в вас русского, могут очень плохо подумать.

10. Лихорадочно копите деньги на поездку в Россию, не давая детям завтраки в школу и отвоевывая паршивые тряпки у турков в Красном Кресте и в Каритасе.

11. Ваши дети, приходя домой, двумя-тремя предложениями демонстрируют вам все свои знания немецкого, и вы, не понимая не единого слова, рассказываете всем об их превосходном языковом таланте.

12. Говорите всем, что вода из крана отравлена и пить ее нельзя, не вспоминая о том, что в Союзе пол своей жизни это и делали.

13. Случайно встречаетесь со старыми знакомыми в тот день, когда немцы выносят весь ненужный хлам из дома, и отчаянно врете, что вышли просто погулять или подышать свежим воздухом.

14. Так, на всякий пожарный случай всем подряд рассказываете, какие у вас глубокие и ужасные долги и что в Союзе вы всем все взяли и подарили.

15. После 21.00 боитесь даже пукнуть, зная что нижняя знойная бабушка вызовет полицию и скажет, что русские свиньи специально прыгают, танцуют и бегают всю ночь, лишь бы помешать бедной бабушке поспать.

16. Знаете, что если в вашем доме умрет чья-то собака или кошка, то на вас будет косится весь дом, как на настоящего убийцу.

17. Неимоверно гордитесь тем, что безжалостно поменяли свою русскую фамилию Иванов на немецкую Шмидт, несмотря на крепко усвоенную вами истину, что бьют не по паспорту, а по морде.

18. Определяете своих соотечественников исключительно по следующим признакам: а) вечно озабоченное лицо с расстроенной мимикой; б) старый пакет с символикой самых дешевых магазинов Германии; в) как дети, так и взрослые безуспешно и порой унизительно стараются скрыть свое русское происхождение.

19. Вас уже не так раздражают начерченные по всему городу фашистские кресты и призывы «Иностранцы, вон!».

* * *

Судья:

– С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

– Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

* * *

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:

– Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!

– ???

– Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

* * *

– Алло, это 48-48-48?

– Да!

– А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

* * *

Жена нового русского у психиатра:

– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

– Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.

– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!

* * *

Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона Изабеллы Джексон.

– Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? – закатила она скандал.

– Прекрати эту истерику! – строго приказал муж. – Изабелла Джексон – это кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а номер принадлежит букмекеру.

Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно объявила:

– Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла...

* * *

– Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?

– Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

* * *

В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит:

«Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда».

* * *

Сын подходит к папе-интернетчику:

– Папа, по-английски «адрес» пишется «adres» или «adress»?

– Напиши URL и иди спать.

* * *

Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит:

– Теперь поеду домой и напишу вам письмо.

А сват ему:

– Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.

* * *

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:

– Полковник Петров слушает.

– Товарищ полковник, вы дурак!

– Это кто говорит?

– Все говорят...

* * *

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.

– Если будешь так читать, все не успеешь.

– Так я же дальше всех от монитора сижу.

* * *

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:

– Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

* * *

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:

– Ты чего такой грустный?

– Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной...

– Да-а... Ну ничего – я никому не скажу, да и она не расскажет!

– В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

* * *

– Алло! Это номер 123-45-67?

– (сонным голосом.) Да...

– Ой, извините, я ошиблась номером...

* * *

Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского. Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:

– Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят, ты это, разберись. Куда пошел? – убирает телефон. – Братва, гуляем здесь, традиция такая.

* * *

– Кто это прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж.

– Мария.

– И что она пишет?

– Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

* * *

– Это от кого же ты получил письмо? – спрашивает жена мужа.

– А почему это тебя интересует?

– Ну вот, сразу – «а почему»! Какой ты любопытный!

* * *

Адвокат:

– Почему вы решили развестись?

Женщина:

– Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

* * *

Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение: «Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу, и мы скоро вам перезвоним».

* * *

Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф.

– Сколько теперь стоят телеграммы? – выпалила она клерку.

– Сорок центов за восемь слов.

И жених получил телеграмму: «Да, да, да, да, да, да, да, да!».

* * *

Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.

– Что случилось, милый? – спрашивает дама.

– Дорогая, завтра y меня будет такое горе...

* * *

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.

– Ты что ищешь?

– Телефон с громкой связью!

– А мне так на фиг не надо – у меня во время связи и жена не фигово орет.

* * *

– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец старослужащего воина.

– Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.

– А как поступит осторожный солдат?

– Он скажет все то же самое, но по телефону.

* * *

Из телефонной будки высовывается молодая женщина:

– Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?

* * *

У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил съездить с ней в театр на «Веселую вдову». Программы у него не было, и он написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку. Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла: «С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи согласие на другое время». Последовало бурное объяснение...

* * *

Фидошник пишет сообщение в конференцию:

– Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры!

Ответы в конференции:

– Девушки, не верьте ему: он вас поломает, крякнет, хакнет и выложит на своей домашней странице с паролем общего доступа, а после вообще кинет...

– А если он еще и вирусом заразит?...

* * *

Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:

– Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.

– Да я и делать-то ничего не умею, – отвечает неудачник.

– Не волнуйся, придумаем что-нибудь.

Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет – там стол, кресло, телефон и две кнопки – одна белая, а другая красная.

– Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.

Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:

– Заработали мы четыре штуки, давай делить – тебе 2 и мне 2.

Друг доволен, проходит таким образом три месяца, он приоделся, жену одел, ремонт в квартире сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, попивать начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:

– Понимаешь в чем дело, работаю-то я один, а деньги-то пополам...

* * *

Страшно ревнивая жена мужу:

– Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?

– Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

* * *

Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

* * *

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

* * *

Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:

– Вась, ну ты пас даешь или как?

* * *

Однажды сержант Сэнди Мак-Нэб был назначен начальником караула. Через установленный промежуток времени он послал разводящего, капрала, для последней смены часовых в 4 часа утра. Добираясь до отдаленного поста, разводящий оступился, упал со скалы и разбился насмерть. В это время сержант заполнял постовую ведомость, готовясь к смене караулов. В конце ведомости есть графа «Происшествия в карауле». Сэнди Мак-Нэб, не зная о гибели капрала, написал в этой графе: «Происшествий не случилось». Когда ему доложили о несчастном случае, он, не имея другого экземпляра ведомости, послал в ротную канцелярию уже заполненный, надеясь, что и так сойдет. В 10 часов прибывшему в канцелярию командиру роты доложили о случившемся. Затем он прочитал запись в караульной ведомости, ничего не понял и вызвал сменившегося начальника караула.

– Сержант, – сердито сказал он, – в своей ведомости вы пишете, что происшествий не случилось, а в это время ваш разводящий гибнет. Как это понимать?

Сержант, оказавшись в затруднительном положении, взял себя в руки и, сохраняя спокойствие, ответил:

– Я не вижу в случившемся чего-то особенного. Таковым оно было бы, если бы капрал, упав с высоты ста метров, остался бы жив.

* * *

– Алло, это 333-33-33?

– Да.

– Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец застрял.

* * *

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:

– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

* * *

Командир части снял трубку зазвонившего телефона.

– Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.

– Они попали в кого-нибудь?

– К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.

– С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих солдат профессиональные мазилы.

* * *

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:

– А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!

– А я думал, это входит в стоимость тура...

* * *

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я – джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

* * *

Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет трубку телефона и кричит:

– Войдите.

Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом, говорит:

– К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц, так как я сейчас сильно загружен... Я вам позвоню, как только это будет возможно... До свидания.

Затем он кладет трубку и обращается к посетителю:

– Что вы хотели?

– Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.

* * *

Звонок по телефону:

– Здрасьте, это секс по телефону?

– Нет, вы не туда попали.

– Ооооо, я не туда попал...

* * *

Габровец написал в конце письма: «Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его, когда вспомнил, что не приклеил марку».

* * *

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

– А что это такое? – спрашивает жена.

– Кожно-венерический диспансер.

– Ну ты даешь!

– Это ты даешь, а я лечусь!

* * *

Вы счастливый обладатель сотового телефона в провинции если:

– вы как бы невзначай достаете телефон в автобусах, на остановках и других людных местах, пристально наблюдая за реакцией окружающих;

– если вас спрашивают на улице, сколько время, вы достаете телефон и, важно поглядев на него, говорите, хотя на запястье часы;

– если впереди появляется привлекательная девушка, вы судорожно достаете телефон и начинаете кому-то звонить;

– большая часть ваших звонков – звонки в справочную, узнать баланс своего счета (и деньги не тратятся и понтов сколько!);

– вы увлеченно говорите свои друзьям о том, что у вас GPRS и WAP хотя сами понятия не имеете, что это такое (но это, безусловно, круто);

– если у кого-то рядом звонит мобильный, вы нервно тянетесь к своему внутреннему карману, желая тем самым показать, что у вас тоже есть телефон, и вы просто подумали, что это у вас звонит;

– если вы видите, что кто-то проделывает вышеописанную операцию, когда звонит ваш мобильный, вы презрительно хмыкаете: дешевые понты!

– вы стараетесь показать всем, что у вас есть телефон: прикрепляете его на веревочку поверх зимней одежды, цепляете к купальным трусам, как бы невзначай вытаскиваете его из кармана: мешает, мол;

– вы всерьез сравниваете свой A 35-й с последней моделью Самсунг, и, как правило, ваш телефон оказывается как минимум «практичнее»;

– если у вас на людях звонит телефон, вас окатывает волна неописуемого блаженства, вы возноситесь над толпой, небрежно достаете мобильник и начинаете степенно прохаживаться, дабы все насладились вашим деловым видом;

– подходя к своему дому, вы считаете своим долгом известить родственников о своем скором прибытии (заодно и пацаны на лавочке посмотрят на ваш аппарат);

– вы, прочитав все это, ни разу не улыбнулись, и подумали, что все это не про вас.

* * *

Жена звонит мужу на мобильник:

– Ну ты скоро домой приедешь?

– Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется.

– Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай, что тебя срочно ждут дома.

* * *

Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: «Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы».

Отец солдата пишет в ответ: «Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся».

* * *

Нового русского в центре города останавливает гаишник:

– Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.

Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:

– Что, проблемы, братан?

Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке «смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:

– Что это за телефон?

– А это новинка – сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.

– Не может быть!

Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:

– Президент слушает!

– Слушай, мужик, продай!

– Да ты чо, такую вещь...

Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:

– Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.

– Так что же ты, дурак, нас отпустил?

– Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.

* * *

Муж, отвечая по телефону:

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

– Это номер 222-22-22?

– С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-п-и-п!

* * *

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:

– Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

* * *

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя».

* * *

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

* * *

– Куда ты спешишь?

– На почту, пока не закрыли.

– Письмо отправить?

– Нет, надо набрать чернил в авторучку.

* * *

В налоговое управление пришло письмо:

– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

* * *

Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:

– Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.

Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:

– Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?

– Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...

* * *

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить, как там чувствует себя победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:

– Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

* * *

Врач проверяет психическое состояние солдата.

– Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

– Да, сэр.

– Когда это бывает?

– Когда я снимаю трубку телефона.

* * *

Мужик звонит жене домой:

– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

* * *

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:

– Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?

– Скоро узнаешь, – ответил муж.

Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу «Толкователь снов»...

* * *

– Алло, это 143-26-12?

– Нет...

– А зачем тогда трубку снимаешь?

* * *

Рядовой позвонил по телефону своему другу, служившему писарем в штабе, но по ошибке набрал не тот номер.

– Привет, сачок, – начал он, когда сняли трубку на другом конце провода. – Как идет служба в твоей богадельне?

В ответ раздался возмущенный голос:

– Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я – генерал...

После наступившей паузы послышался сдавленный голос:

– А вы знаете, кто говорит с вами?

– Нет! – рявкнул генерал.

– Слава Богу, – сказал рядовой и повесил трубку.

* * *

Тренер одной американской футбольной команды смотрит CNN. С места военных действий на оккупированных территориях передают репортаж, посвященный одному израильскому солдату, славящемуся силой рук и поразительной точностью метания гранат. Вот показывают, как он бросил гранату на 100 метров и попал точно в окно здания, откуда палестинцы вели стрельбу – БАБАХ! Вот он бросает еще одну гранату и попадает прямо в группу вражеских солдат, укрывшихся за обломками танка – БАБАХ! Вон мимо него движется автомобиль со скоростью более 100 км/ч, но ему снова удается попасть гранатой прямо в стекло машины, и она взрывается! Тренер, решив во что бы то ни стало сделать этого солдата игроком своей команды, обзванивает множество инстанций, раздает взятки кому надо, и вот через неделю этот солдат уже у него в команде. Как и ожидал тренер, бывший солдат и в футболе проявляет не меньшую точность ударов, и в конце концов благодаря ему команда выигрывает Кубок Мира.

Молодой израильтянин в глазах у всех выглядит героем. Тренер, чтобы вознаградить его, спрашивает, что тот хочет больше всего на свете, на что получает ответ:

– Я хочу позвонить маме.

Тренер протягивает ему свой мобильник, и еврей набирает номер. Через некоторое время у них с мамой происходит вот такой диалог:

– Мама, это ты? Здравствуй, мама! Ты даже не представляешь: я выиграл Кубок Мира!

– Я не хочу с тобой разговаривать, ты нас оставил, ты мне больше не сын!

– Мама, ты, наверное, не понимаешь, чего мне удалось добиться! – оправдывается он. – Благодаря мне наша команда стала самой знаменитой в мире! Каждый раз, когда я выхожу из квартиры, меня окружают толпы фанатов!

– Да? А ты знаешь о том, что пока мы с тобою разговариваем, рядом с нами повсюду снуют вооруженные люди? Стреляют на каждом углу, невозможно даже из дома выйти! Два твоих брата были убиты, а сестра – изнасилована средь бела дня!

Тут она срывается в слезы и после некоторой паузы добавляет:

– Я никогда не прощу тебе того, что из-за тебя нам пришлось переехать в Майами!

* * *

В нашем городе появился новый род услуги по телефону – разговор с Богом...

– Добрый день! Вы набрали телефон Бога... Бога нет...

* * *

– Исходное сообщение-

От: Мария Петрова

Кому: alex@hotmail.com

Дата: 19 апреля 2003 г. 04:44:12

Тема: Я так по тебе скучаю!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ.

Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично – твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка – очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича – менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю. Твоя Маша.

* * *

В постели жена любовнику после разговора по телефону:

– Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

* * *

Несется по городу 600-й. За ним, буквально по пятам, – Jeep. 600-й во дворы – Jeep во дворы. 600-й налево – Jeep налево. 600-й направо – Jeep направо. Выскакивают на шоссе, несутся по осевой линии. Вдруг светофор! Ну 600-й резко затормозил, встал, а Jeep ему в жопу так со всей дури и впечатался. Ясное дело пол 600-ого и пол Jeepа – всмятку, на дороге шухер. Вдруг из Jeepа вылезает новый русский, осматривает 600-й, достает сотовый и орет туда:

– Короче, чуваки. Я тут Михана осалил. Дальше он водится.

* * *

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:

– Да.

– Девушка, дайте вашу трубку директору.

– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

* * *

Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 01-323-3443».

* * *

– Отчего ты такой грустный?

– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

– Какую?

– Мою сберегательную.

* * *

Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена:

– О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада...

Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:

– Мне плохо, помоги, рези в животе!

Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:

– Помогите, жене плохо, кто-нибудь!

Проходящий мимо прохожий:

– Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!

* * *

В штабе части зазвонил телефон.

– Говорит Нелли Браун, – прозвучало в трубке. – Правда ли, что уволенный из армии может пользоваться бесплатным лечением в течение определенного времени?

– Да, это так, – подтвердил офицер.

– Распространяется ли это на женщин-военнослужащих?

– Конечно.

– И даже если женщина-военнослужащая оказалась в положении во время службы?

– Гм... – задумался на мгновение штабист, но быстро нашелся. – Вы можете применить здесь положение, по которому военнослужащий имеет право пользоваться бесплатным медицинским обслуживанием, если он получил телесное повреждение при исполнении служебных обязанностей.

* * *

– Когда вы мне, наконец, отдадите долг?

– Как только приедет дядя из Америки.

– Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.

– Могу показать вам письмо, которое я от него получил.

– Да, и что он пишет?

– Просит прислать ему денег на дорогу.

* * *

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– Алло, кто это говорит?

– Как кто? Грабитель!

* * *

Письмо Рабиновича родственникам:

– Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

* * *

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить...

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

* * *

– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.

– А вы не пробовали говорить по очереди?

* * *

Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман».

Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович».

Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман».

Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».

Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».

* * *

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

* * *

Два друга-ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за х...й. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору:

– Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!

– Ну надо срочно отсосать укус.

Билл вешает трубку. Джо:

– Ну что сказал Док?!

– Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?

– Нет.

– Он сказал, что ты умрешь.

* * *

– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?

– Телефоном-автоматом!

– Почему?!

– Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать».

* * *

Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»

* * *

– Алло! Надю можно?

– А кто ее спрашивает?

– Друг.

– Так вот я вам, как друг другу, говорю: «Надю – можно!».

* * *

В пожарной части звонит телефон:

– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.

– Вам следует позвонить в милицию.

– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

* * *

В магазин женской одежды заходит грузин:

– Дайте мне самые большие женские трусы.

Ему принесли. Он посмотрел:

– Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните...

* * *

Знайте, что вы слишком долго прожили в Греции, если:

1) во всех своих бедах вы вините албанцев-нелегалов;

2) в любое время года ходите во всем черном, считая, что этим вы отличаетесь от туристов;

3) считаете десятиминутный летний дождик страшным ливнем с человеческими жертвами;

4) недоумеваете, как в Росии еще не догадались назначать отдельных мэров в каждый квартал;

5) перед тем как войти в квартиру, старательно вытираете ноги о коврик соседей;

6) каждый день ездите за продуктами в гигантский супермаркет с сотней парковочных мест, четырьмя входами и парой сотен человек персонала, но покупаете там всегда 300 гр. сыра, 200 гр. колбасы, рыбину и чай;

7) на трассе ездите на желтый свет, в переулках – против движения;

8) считаете, что 20 евро – приемлемая цена для миллиметровой булавки с символикой чемпионата;

9) готовы стоять часами в 40 градусную жару за местом на бесплатной стоянке, презирая платные как класс;

10) считаете, что ваш долг – принять участие в обсуждении любого ДТП, даже если это грозит напоминанием об умственных способностях ваших предков;

11) говорите всем и каждому, что им надо убирать продукты жизнедеятельности своих собак, хотя сами никогда этого не делаете;

12) знаете порядка 20 сортов сыра, хотя едите всегда один, называя остальные гадостью;

13) ведя мотоцикл, обязательно курите, говорите по мобильнику и щелкаете семечки;

14) слово «шуба» вызывает у вас рвотный рефлекс и желание забиться в самый дальний угол;

15) прочитав все это, подумаете, что весь этот текст – саботаж албанцев-нелегалов.

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мам, а мам, что за рыба – маникюрша?

– Откуда ты взял, что это рыба?

– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

* * *

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

* * *

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:

– Ну, ребята, чем занимаетесь?

– Козла забиваем!

– В домино играете?!

– Да нет, в DOOM!

* * *

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она:

– Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку.

Возвращается. Она:

– Мужчина я же просила обвести чернилами.

Он:

– Дык вот-с...

* * *

– Алло! Лену позовите.

– Не туда попали.

– Какой у вас телефон?

– А у меня вообще нет телефона.

* * *

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:

– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

* * *

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

* * *

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»

* * *

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:

– Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

* * *

У француженки спрашивают:

– Вы во время полового акта разговариваете с мужем?

– Да, если рядом есть телефон.

* * *

Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:

– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

* * *

– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...

– А где вы работаете?

– На телефоне доверия.

– А, то-то мне ваш голос так знаком!

* * *

Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.

– Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?

– Черненький такой, а цифры беленькие.

* * *

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:

– Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.

* * *

Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».

* * *

Шеф отчитывает новую секретаршу:

– Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!

– Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

* * *

– Алло, это Оля?

– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

* * *

– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.

– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?

– Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»

* * *

Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми, жене – к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть спиртное, где-то спрятано.

– Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, – он ее такими словами никогда не называл, даже поцеловал. – Надо башку полечить, дай выпить.

– Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, – и выложила упаковку таблеток на тумбочку.

– Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться.

– Нет, и все.

Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу. Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблеток. Давай звонить на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа.

– Коль, ты меня извини, я тебе вместо средства от головы дала противозачаточную таблетку.

Муж как заржет в трубку.

– Коль, ты что смеешься?

– А я думаю, что это меня бугор с мастером тр...ают, а мне все пох...й.

* * *

– Штирлиц, – устало сказал Мюллер, – вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!

– Вы знаете, Мюллер, – не менее устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

* * *

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место». Тут дед бабке как закатает в лоб:

– Я говорил тебе – г...но, а ты – засахарилось, засахарилось...

Вы слишком долго прожили в России, если

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок – так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше, чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

15. Вы не знаете, что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.

18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.

20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.

21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.

24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

26. Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга».

27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

29. «Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу страну.

31. Сигаретный дым становится выносимым.

32. Вы считаете металлические двери необходимостью.

33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

* * *

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

* * *

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:

– Ну, как дела?

– Никак, они даже не целуются.

* * *

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно, хулиганит:

– Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...

Спокойный женский голос в ответ:

– Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

* * *

Сосед соседу звонит по телефону:

– Приходи! Бутылочку раздавим.

– Неее... Не пью – в рот не беру.

– Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

* * *

Разговор по телефону:

– Это «Скорая помощь»? Тут человеку плохо...

– О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

* * *

Письмо Кашпировскому: «Мой муж 15 лет был парализован. А после второго сеанса – вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор – и ушел на кухню...»

* * *

Начальник вызывает подчиненного:

– Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?

– Не знаю, но можно запросить компьютер.

– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

* * *

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

* * *

Эротика и секс по телефону.

– Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...

– Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

* * *

Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит:

– Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю девушке, а она мне и говорит: «А у вас письмо без даты». А я ей отвечаю: «А сами вы пи...аты!»

Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам:

– Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо отправить, а девушка ему и говорит: «А у вас письмо без марки!» А он ей: «А не пойти б вам на х...й!»

* * *

– Алло! Надю можно?

– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю, она у меня. Так ее можно?!

* * *

Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз – все равно не дошло.

* * *

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет:

– Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

* * *

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.

– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

* * *

На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приехали они в урочный час в аэропорт, а самолета нет... Гид (русский) идет к начальнику разбираться, через некоторое время из кабинета послышался душераздирающий крик:

– Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!.. АЛЛО! ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ!

В кабинет засовывается японец:

– Скажите, а по телефону нельзя позвонить?

* * *

На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:

– Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю.

Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт. Потом задумывается:

– Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?

* * *

Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.

– Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: «Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!» – предлагает продавщица.

– Великолепно! Дайте дюжину...

* * *

– Папа, а что такое «кранты»?

– Почему ты задаешь мне этот вопрос?

– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „кранты“.

* * *

– Почему ты такой грустный, Жан?

– Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.

– Так чем же ты недоволен?

– Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

* * *

Письмо в редакцию:

«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т. п. Что мне делать?

Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...»

* * *

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин. 25 руб». Женщина:

– А как им пользоваться?

– Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так – звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

– Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...

– Так... лежи! Выезжаю!

Приехал мужик на место разделся и говорит комару:

– Смотри, тупица, последний раз показываю!

* * *

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:

– Эльза, где мой карандаш?

– У вас за ухом, шеф.

– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?

* * *

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:

– Что ж с вами произошло?

– Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!

– Понятно, а второе ухо?

– Так надо было «Скорую помощь» вызвать!

* * *

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».

* * *

– Алло! А Владимир Николаевич еще дома?

– Да, еще дома, но венки уже вынесли!

* * *

В полицейском участке звонит телефон:

– На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь!

– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!

– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?

– Как это кто? Попугай, конечно!

* * *

Звонок по телефону.

– Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»?

– Да.

– Будьте добры барона Френкеля.

– Его нет, он на совещании в Париже.

– Тогда господина Френкеля.

– Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...

– Тогда мистера Френкеля.

– Его нет.

– Тогда Френкеля.

– У телефона.

* * *

Моряк (по телефону):

– Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...

Телефонистка:

– Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?

– О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

* * *

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.

– Тебе подруга звонила? – поинтересовался он.

– Нет, это кто-то ошибся номером.

* * *

Звонок по телефону:

– Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...

– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

* * *

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:

– Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

* * *

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович, – мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!»

* * *

Рабиновича вызвали в КГБ:

– Оказывается, у вас есть брат в Израиле!

– Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

– И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

«Дорогой Хаим! – пишет Рабинович. – Наконец-то я выбрал время и место написать тебе...»

* * *

– Попросите к телефону директора!

– А кто это говорит?

– Его жена.

– Э-э, все так говорят.

* * *

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

– Скажите, а про самоубийство вы думали?

– Нет, что вы?

– А вы подумайте, подумайте!!!

* * *

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

– Как же так, – сокрушается Никсон. – там это стоило 27 копеек!

– Дело в том, – объяснили ему, – что там это был местный разговор.

* * *

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать!!! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!

* * *

– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!

– Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

* * *

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: «Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?»

* * *

– Можно к телефону Ивана Ивановича.

– Иван Иванович вышел.

– А когда будет?

– Иван Иванович весь вышел.

* * *

Доктор рассказывает своим коллегам:

– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

* * *

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:

– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.

– А когда же вы занимаетесь литературной работой?

– Как когда? На следующий день, конечно, – последовал ответ.

* * *

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:

– Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! – кладет трубку.

– Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»?

– Он спросил, хорошо ли его слышно.

* * *

Объявление в газете: «Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон...» Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:

– Как, неужели ни одной вредной привычки?

На что получает ответ:

– Да так, иногда люблю приврать.

* * *

Собрались двое «квакнуть». А нечего. Тогда один приносит.

– Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90 % спирта.

«Квакнули». Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.

– Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?

– Нет еще.

– Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

* * *

Толпа мужиков сидит после сауны у бассейна. Количество выпитой водки измеряется ящиками, все уже добрые и веселые. Шумно, музыка орет на полную, все бессвязно пытаются говорить одновременно со всеми. Вечеринка удалась. Мобильник, валяющийся на столе, зазвонил, и один из мужиков на него отвечает. «Алло?»

– Ой, привет, зайчик, это я. Ну как вечеринка? – спрашивает женский голос. Он отвечает: «Да ничего, неплохо... Скоро пойдем в кабак отседова». «Ну ладно, не безобразничай сильно, – продолжает она, – ой, знаешь, пупсик, я тут совершенно случайно зашла в ювелирный магазин и заметила то колечко, о котором я тебе уже говорила, оно сегодня со скидкой, ничего если я у тебя Визу займу на часок буквально? Всего 90 штук с хвостиком, да там еще и алмазы».

– Ага, а сколько хвостик? – спрашивает он.

– Ну, совсем немного. На 135 штук сторговались. Можно куплю? А? Плииз?

Он на момент задумывается, потом говорит: «Ну хорошо, покупай тогда». Женщина продолжает: «А еще. Мой старый Мерседес уже совсем заезженный и цвет у него уродский. Я давно себе чего-нибудь поприличней подыскивала, и сегодня заметила в одном салоне такую КЛАССНУЮ Бэху! Я схожу куплю, ладно? Хорошо, зайчик? Дорогой-любимый? Она всего 345 тысяч, но они обещали продать на твою платиновую карту и даже без первого взноса! Я займу совсем немножко, хорошо? Ну очень нужно этот уродский Мерседес заменить!»

Мужчина вновь задумывается, затыкает второе ухо пальцем, чтобы лучше было слышно. Друзья уже начинают кричать что, типа, заканчивай болтовню и по штрафной. «Ну ладно, ладно, так и быть, покупай,» – говорит он наконец. Она уже заметила, что он сегодня на редкость добр и соглашается на все. Она продолжает: «Слушай, еще что-то нужно спросить. Ты ведь не обидишься?»

– Да, конечно. Спрашивай!

– Знаешь соседа, Семку? Уж такой он симпатичный, очень ему дать хочется. Если я совсем на немножко к нему зайду сегодня в гости, ты ведь не обидишься? Ты не думай, я ведь тебя одного люблю!

– Да иди, конечно, на такое не обижусь. Только предохраняйтесь главное.

– Ну это конечно. А, еще вспомнила мелочь совсем маленькую: ничего если моя мама со своим новым другом к нам переедут, а то зачем им зря платить квартплату когда у нас такой дом большой? Можно, а?

– Ну ладно, ладно, – отвечает он. – Ты все?

– Да, пожалуй. Чмок! Увидимся утром!

– Ну, целую, – отвечает он.

Мужчина отключает мобилу, с интересом ее рассматривает. Потом кричит друзьям:

– Классный телефон. Это чей?

* * *

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: «Нахожусь в Барнауле, высылайте масло».

* * *

Встречаются как-то два студента.

– Ты сейчас чем занимаешься?

– Я ра-ра-ра-работаю.

– А где?

– На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...

– Чем же ты там занимаешься?!!

– А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»...

* * *

– Алло! Это булочная?

– Нет, сливочная.

– Вы что, сливки делаете?

– Нет, дерьмо сливаем.

* * *

Три часа ночи. Звонит телефон в квартире у директора винного магазина.

Заплетающийся голос:

– Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете?

– В десять часов.

Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса:

– Ал-л-ло. Нет, ну а во скока вы магазин открываете?

– Я же сказал, в десять часов.

Директор снова ложится спать. Через час опять:

– Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете?

– Ну сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? – Да не, выпвки хватает. Выйти не могу.

* * *

Министр начальнику:

– Вызови мою машину.

Начальник заму:

– Вызови машину патрона.

Зам диспетчеру:

– «Кадиллак» шефу, будь он неладен.

Диспетчер начальнику гаража:

– Телегу нашей обезьяне!

* * *

Приходит телеграмма:

«СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК».

* * *

Девушка разговаривает из телефона-автомата:

– Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.

* * *

– Петер, – говорит жена мужу, – месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!

– Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

* * *

– Алло! Куда я попала?

– А куда вы целились?

* * *

Новогодние сообщения на пейджер:

– Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.

– Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

– Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

– Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

– Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

– Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

– Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

– Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

– Курс ЦБ РФ: 1 доллар США – 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

– Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

– Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

– Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

– Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

– Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

– Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон.

3333-222

– Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).

Поздравляем с новыми двумя годами!

– Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

– Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

– Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.

– Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

– Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

– Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!

– Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

– Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.

– Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

– Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

– Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

– Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

– Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

– Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В/ч 10130.

* * *

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:

– Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...

– Великий Боже! – неожиданно прервал его приятель. – Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..

* * *

– Алло! Это зоопарк?

– Нет.

– А почему со мной разговаривает обезьяна?

* * *

Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в почтовый ящик.

– Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.

* * *

Студент пишет матери письмо: «Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная».

* * *

– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

– Ах, какое несчастье, какое несчастье!

– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...

– Ах, дай ей, Боже, здоровья!

* * *

Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать. Начала диктовать:

– Пиши: «Дорогуша моя, дочечка...»

И так нежно слова произносит... А в конце и говорит:

– А ну прочитай, что ты там написал.

– «Дорогуша моя, дочечка», – пробасил первые слова парень.

– Ах ты ж, неумеха, – рассердилась бабка. – Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?

* * *

– С кем это ты полчаса разговаривала?

– Да так, с братом.

– А как его зовут?

– Сказал, что Коля.

* * *

Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь высокого должностного лица в Пентагоне.

До обеда:

– Он еще не прибыл.

– Он вот-вот подойдет.

– Он только что позвонил, что немного задерживается.

– Он был здесь, но вышел.

– Он ушел на обед.

После обеда:

– Он сейчас будет.

– Он еще не вернулся. Что ему передать?

– Он где-то в здании. Его фуражка на месте.

– Да, он был здесь, но снова вышел.

– Не могу сказать вам, вернется он или нет.

– Он уже ушел: его служебное время закончилось.

* * *

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:

– Гав!

– Алле!

– Гав!

– Алле, не слышно, повторите по буквам!

– Галина, Алексей, Владимир.

* * *

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице – неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: «Сдаемся. Куда вы его положили?".

* * *

Пожилая женщина принесла на почту письмо.

– Синьора, ваше письмо тяжелое, – говорят ей, – надо бы еще марочку наклеить...

– Да оно же еще тяжелее станет!

* * *

Редактор газеты получил письмо: «Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!»

* * *

В стокгольмский зоопарк «Скансен» пришло письмо с вопросом: «Как можно точно определить королевскую кобру?»

Ответ специалиста по змеям гласил: «Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра».

* * *

Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:

– Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!

Советская секретарша пишет из Америки:

– Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:

– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

– Нет, любимый.

– А можно я приведу 5–6 приятелей?

– Конечно, любимый.

– Мы немножко посидим, выпьем.

– Ну, разумеется.

Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:

– Извините, я, наверное, ошибся номером...

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет...

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты...

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщает, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

* * *

Звонок директору цирка:

– Вам говорящая лошадь нужна?

– Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку.

Опять звонок:

– Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?

– Я же сказал! Кончайте дурака валять.

Снова телефон:

– Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?

* * *

– Ты слышал, Брауна уволили со службы.

– Бедняга! Чем же он провинился?

– Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

* * *

– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».

– Да, Сарочка? И что же там написано?

* * *

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.

– Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.

На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: «Во всем городе нет коньяка „Мартель“. Что делать?»

* * *

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: «Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу». Мать отвечает: «Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший».

* * *

Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;

2) в вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;

3) любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);

4) нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;

5) на ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;

6) для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник;

7) вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей;

8) вам часто задают вопросы «Не знаете ли вы, где можно дешево купить?...»... и вы всегда знаете;

9) вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок;

10) вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно;

11) вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете;

12) большинство ваших друзей в то же время ваши родственники;

13) вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima), и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов;

14) на заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина);

15) ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами;

16) ваш дядя работает на русскую мафию или же он бывший агент КГБ;

17) вас выдает запах (одеколон Dolce amp; Gabana или же Aqua de Gio);

18) официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины;

19) вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевание на последней вечеринке;

20) у всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь;

21) вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами);

22) вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов;

23) вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик;

24) в резюме ваших родителей записано «8 лет опыта работы программистом» – однако вы в стране всего 4 года;

25) вы специализируетесь по информатике в универе – однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер;

26) у вашей машины «персональные номера» с вашим именем;

27) большая часть вашей одежды – гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но «их фактически невозможно отличить от настоящих»;

28) раньше вы серьезно качались – но теперь у вас просто нет времени;

29) затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой;

30) вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 минут 44 секунд);

31) ваши часы – фальшивый Movado, так как. вы пока не тянете на настоящий Rolex;

32) вы часто пытаетесь сходить в синагогу – но у вас ничего не выходит, так как. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых;

33) некоторые слова английского языка, такие как «use, shop, apply, drive» навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка...

* * *

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:

«Должна сажать картошку. Некому перекопать огород».

«Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет».

«Приходили чекисты. Перекопали весь огород».

«Сажай картошку».

* * *

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

– Вань! Я у тебя вчера был?

– Нет, не был.

– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

– По-моему, был.

– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

* * *

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем:

– Может, дать вам что-то одно в камеру?

Француз: «Мне женщину, пожалуйста».

Еврей: «Телефон-таки мне дадите?»

Русский: «Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит».

Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: «Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?»

* * *

Заика звонит по телефону:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь труп-п лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г...

– Гоголя?

– Нет. Г-г-г...

– Герцена?

– Нет. Г-г-г-г...

– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь труп-п лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г...

– Гоголя?

– Да. Я его туда п-п-перенес.

* * *

Телефонистка:

– Ваш телефон не отвечает.

– Что, совсем?

– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

* * *

– Алло! Это милиция?

– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

* * *

Грузин пишет письмо домой:

– Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я – в такси.

Мать пишет сыну ответ:

– Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

* * *

Парень с девушкой по телефону разговаривает:

– Привет!

– Привет!

– Поздравляю тебя с Новым годом!

– Тебя тоже...

– Ты согласна в будущем году стать моей женой?

– Да, любимый...

– ... А с кем это я разговариваю?

* * *

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов...» Актриса не замедлила с ответом: «Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков».

* * *

Пишет сын письмо из места заключения. Жалуется на неудобства: даже письмо написать негде. «Вот лежу сейчас на полу, рядом с парашей, и пишу вам это письмецо...» Через некоторое время получает ответ: «Сынок, если сойдетесь с этой Парашей, то женись...»

* * *

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:

– Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.

– Какую вам?

– Самую толстую, какую сможете найти.

Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:

– Разденьтесь, пожалуйста.

Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: «Бобо!» Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:

– Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!

* * *

Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то». Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?

– Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

* * *

Заключенный пишет своей жене: «И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».

* * *

Телефонный звонок:

– Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?

– Нет, Гоши нет, он на даче.

– А где у вас дача?

– Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

* * *

Майор пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой о лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100 000 рублей на ремонт лестницы».

* * *

Заведующий отделом спрашивает у подчиненного:

– Вы верите в загробную жизнь?

– А в чем дело?

– Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.

* * *

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:

– Дорогая, – пишет М. Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.

– Сам ты свинья, – обиделся сосед. – Очень мне интересно, что ты там пишешь.

* * *

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

– Алло!

– Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

– Нет, по телевизору!

– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

* * *

– Алло, это магазин?

– Магазин.

– А ситчик у вас есть?

– Есть.

– Веселенький?

– Приезжай, уссышься!

* * *

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:

– Донна Анна?

– Я слушаю.

– Скажите, Дон Педро еще на Вас?

– Да, а что такое?

– Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

* * *

Объяснение в любви по телефону:

– Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...

И жаркий ответ собеседницы:

– О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!

– Гм... Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь...

* * *

Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной весточки родителям. И вдруг через десять лет телеграмма: «Встречайте детьми люблю целую скучаю». Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. Выходит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за юбку, а третий из-за спины выглядывает. Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:

– А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат...

– Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой новый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.

* * *

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит:

– Что, уже женат?

Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:

– А что? Так заметно?

– Ну, кольцо ж на пальце, – бурчит хирург и пишет дальше.

* * *

Полицейский, вызывая по телефону участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Того, кого ограбили.

* * *

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными под...» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: «Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват – зачем в чужой район приперся?...» Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными под...» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: «Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата – я ж ей двести баков предлагал, что не взяла?» Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: «Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать...»

* * *

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

– Сэр?

– Любезный, – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

– Но леди уже пошла спать, сэр.

– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.

– Но возле нашего дома нет сада!

– Значит вы ошиблись номером, сэр...

* * *

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.

– Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты.

– Сейчас, схожу – посмотрю...

Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:

– Вы знаете, его там нет.

– Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...

* * *

– Моя дочь, – хвастает дама, – поддерживает связь с самыми известными людьми города.

– Вот как! А где она работает?

– На телеграфе телефонисткой.

* * *

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку: «Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка». Сообщник ответил: «Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне».

* * *

– Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене.

– Так оставьте ее в покое!

– Легко сказать «оставьте»! Письмо-то не подписано!

* * *

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: «Разбуди меня в 7.30,» – пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».

* * *

Жена звонит мужу по телефону:

– Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-нибудь?

– Х...й выиграл, – с обидой говорит муж.

– Так ты смотри, деньгами не бери...

* * *

Ирочка говорит Грегу:

– Посмотри-ка, к нам под дверь положили новую телефонную книгу!

– Выкинь ее. Я еще старую не дочитал.

* * *

Звонит мужик своему другу:

– Алло, Васю позовите, пожалуйста...

В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:

– Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

* * *

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер:

– Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

* * *

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой: «Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки». В конце письма стояла отцовская приписка: «Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!»

* * *

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.

– Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.

На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.

– Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?

– Да, я.

– Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

* * *

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП.

– Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он.

– Ты имеешь в виду нашего командующего?

– Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

* * *

– Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

* * *

Приходит письмо А. М. Кашпировскому. «Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались».

* * *

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: «Федя, как правильно пишется: похороны или похароны»?

* * *

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:

– Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.

– Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать «Ату!». А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: «Лови его, сукина сына!»

* * *

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо:

– Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОК. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в п...ду попадает и давай...

Приходит телеграмма из села:

– Приезжай, сучка! Батька убился.

* * *

Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:

– Вам шести– или восьмизарядный?

– Подождите минуточку.

Подходит к телефону:

– Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

* * *

– Твоя жена много времени проводит на кухне?

– О да!

– Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?

– Что ты! На кухне стоит наш телефон!

* * *

– Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.

– Не знаю, как там, у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она – ну это же надо! – сразу и спрашивает: «Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?»

* * *

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: «Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...»

* * *

– Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Альфа».

– Малое предприятие «Альфа» нас не беспокоит, – ответили на другом конце и повесили трубку.

* * *

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

– Да, но зачем вы меня будите?

– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

* * *

Знакомство по телефону:

– У вас в объявлении написано «35/170». «35» – это вес?

– Нет, рост. А «170» – объем талии.

* * *

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет...». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын – писаный Ленин – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам...»

* * *

Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:

– Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили.

– Спасибо, пейджер-джан.

* * *

В кондитерской раздается телефонный звонок.

– Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

– Сколько должно быть свечек?

– Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

* * *

– Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?

– Откуда ж я мог об этом узнать?

– Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

* * *

Отец:

– Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его.

Через полчаса сын вернулся.

– Ну как, отправил письмо?

– Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

* * *

– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.

– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

* * *

Конкурс журнала «Работница» «Знаем ли мы женщин?». Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: «Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот мальчишка знает их лучше меня!». Ответ оргкомитета: «На наш первый вопрос „Где у женщин больше всего вьются волосы“, Петя правильно ответил – „в Центральной Африке“, а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос „Как называется главный орган у женщин?“, Петя правильно ответил – „Всемирная Федерация Женщин“, а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос – „Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?“, Петя правильно ответил – „Журнал „Работница““. А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали".

* * *

Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:

– Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...

* * *

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и как дополнение апгрейд Программы Секс 6.9.

С уважением, Служба поддержки.

* * *

В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство, и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха.

– Одну минутку... – сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону.

– Большое спасибо, – поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку.

* * *

Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

– Что случилось?

– Видите ли, – объяснил он, – я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»

– Ну и что?

– Прошлой ночью какой-то тип догадался!

* * *

В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.

– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

– Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

* * *

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку:

– Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

* * *

– Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?

– А у них там все, как у нас.

– Это как?

– Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...

* * *

– Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает электричество? – спрашивает муж.

– Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.

* * *

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:

– Дарагой! Одын бэлэт на Москва!

Из кассы:

– Бэлэтов нэт! – и возвращает паспорт.

Пассажир добавляет еще тысячу рублей.

– Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.

Кассир снимает трубку телефона:

– Дэвушка, мне областного прокурора.

Пассажир про себя думает: «Неужели земляк продает?», но слышит речь кассира:

– Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

* * *

Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:

– Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.

Посидел, покурил, остыл маленько:

– А с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.

* * *

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!

Как определить, является ли человек обладателем сотового телефона

1. Человек смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или свитер в тот момент, когда вы заводите речь о мобильниках, – недавний обладатель сотового телефона.

2. Подросток, ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках, – приходя домой, на коленях умоляет родителей купить ему сотовый.

3. Человек, удивляющийся в момент, когда вы говорите ему, что на его сотовом есть записная книжка и будильник, – давний пользователь сотовой связи среднего возраста.

4. Человек, у которого глаза вылазят из орбит, когда вы говорите, что к этому телефону нет провода, – скорее всего, ваша бабушка или дедушка.

5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки зачехленного телефона, лежащего на столе экраном вниз, – менеджер главного офиса сотовой связи.

6. Человек, обладающий теми же способностями, что и в п.5, только менее зрелого возраста – подросток, которому не хватает пару сотен до покупки сотового.

7. Человек, слушающий звонок своего мобильника в течение 30–40 секунд, даже если он ждет важного звонка, – фанат классической музыки.

8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течение 30–40 секунд – счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором.

9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время разговора о мобильниках, – бывший работник гарантийного сервисного центра магазина с огромным выбором сотовых телефонов.

10. Человек, предлагающий всем купить его трубку, – обладатель сотового, прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца.

11. Человек, самозабвенно желающий купить эту трубку, – подросток, ни разу не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего, он не видел распечатку).

12. Человек к которому невозможно дозвониться, потому что оператор-автоответчик все время говорит вам «линия перегружена», – обладатель сотового телефона, подключившийся на очень популярную сотовую сеть.

ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.

* * *

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

* * *

Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос:

– Алло! Это баня?

– Нет!

– А почему вы в трусах стоите?

* * *

– Алло!

– Алло!

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– Как дела?

– Отлично!!!

– Ой, я наверно номером ошибся...

* * *

Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:

– Это один-один-один-один?

– Нет, это одиннадцать-одиннадцать.

– Вы уверены, что это не один-один-один-один?

– Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

* * *

Дама звонит по телефону подруге:

– Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

* * *

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:

– Алло! Вы, наверное, уже спали?

– Конечно, спал!

– Тогда извините, я перезвоню утром.

* * *

Больной, испуганно:

– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?

Доктор, бодро:

– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог...

* * *

Еврей пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».

* * *

Письмо в ЖЭК:

– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

* * *

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: «Прошу прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента». Посовещались академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: «Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента». Ну, нельзя останавливаться на полпути, отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца, снова телеграмма: «Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента». Ну тут уж ученые мужи засуетились, давай собираться к чукче пожинать лавры (кому диссертация нужна, кому публикация). Приезжают (вместе с кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем:

– Видишь, кирпич квадратный, однако.

С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками:

– Почему круги, не понимаю.

* * *

В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:

– Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.

– Простите...

– Это кафе «Золотой гусь»?

– Синьора, я священник...

– Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?

* * *

Телефонный звонок.

– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

– Его нет.

– Он на работе?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– В отпуску?

– Нет.

– Я вас правильно понял?

– Да!

* * *

– Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.

– Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

* * *

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:

– Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

* * *

Телеграмма в Африку: «Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу...»

* * *

На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма: «Спасибо, дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия...» Письмо второе. Кашпировский открывает письмо и читает: «У меня рассосалась соседка». Пораженный прочитанным, Кашпировский читает дальше: «...Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда!»

* * *

– Ты телефон Ани не знаешь?

– Нет.

– Ну хотя бы приблизительно.

* * *

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора:

– никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке;

– когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «Ящик» и «Штука»;

– когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально;

– когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов;

– когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль;

– когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей;

– когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «Примите Меры», сразу удаляйте ее. Он, наверняка, просто проверяет новую функцию почтовой программы;

– когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать, и всегда готов думать о починке компьютеров;

– когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона;

– отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки;

– когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

– когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии;

– когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации;

– когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь;

– когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь;

– когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере, 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины;

– когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать;

– не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

– если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2–3 часов ночи, исправляя все это;

– когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода;

– когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

– если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них;

– если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа;

– когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

– совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой;

– когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени;

– когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей;

– даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel;

– когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм;

– если ваш сын – студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access;

– когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями, – это шарит в Интернете;

– никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

* * *

Звонок по телефону:

– Алло, это бюро добрых услуг???

– Ну да, а какого хрена тебе надо?

* * *

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

– Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

– Зачем вы пишете завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить.

– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

* * *

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил:

– Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется «Империал»?

– Ни в коем случае, мсье... У нас «Эспланада»!

– Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.

* * *

Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:

– А как вы сюда попали?

– Через каминную трубу.

Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.

– Умоляю вас, не звоните священнику! – воскликнул он.

– Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.

* * *

Английская версия телефона доверия

Если у Вас мания принуждения, нажмите 1 многократно.

Если у Вас зависимость, попросите кого-нибудь нажать 2.

Если у Вас размножение личности, нажмите 3,4,5 и 6.

Если Вы параноик, мы знаем кто Вы и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить Ваш звонок.

Если Вы неземное существо, нажмите 7 и Ваш звонок будет переведен на материнский корабль.

Если Вы шизофреник, слушайте внимательно и тихий голос скажет Вам, какую цифру нажать.

Если Вы дислексик, нажмите 96969696969. Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, постучите по клавише сброса, пока наш представитель не появится на линии.

Если у Вас маниакально-депрессивное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, дождитесь сигнала.

Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.

Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.

Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.

Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.

Если у Вас отсутствует самоуважение, пожалуйста повесьте трубку. Все операторы слишком заняты, чтобы разговаривать с Вами.

* * *

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:

– Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов.

Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано:

– Ну, мля, ваааще!

* * *

Мужик пишет из больницы в издательство: «В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице...»

* * *

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: «Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!»

* * *

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.

– Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...

– А как разговаривать, если обе руки заняты?!

* * *

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

– Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

* * *

Квартиросъемщик звонит по телефону в жилищную контору:

– Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно попадает дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться?

– Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию!

* * *

Начальник – секретарше:

– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

* * *

– Алло? Это ты, дорогой?

– Да, я. А кто это говорит?

* * *

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:

– Сколько у вас стоит туалетная бумага?

– Посмотрите на странице 273.

– Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

* * *

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне». Кассир пишет ответ на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».

КАК СОСТАВИТЬ РЕЗЮМЕ

В заглавии резюме Вы пишите большими буквами свою фамилию, имя и отчество (см. в своем общегражданском паспорте). Дальше необходимо отразить следующие.

1. Цель – как ни банально это звучит, но здесь рекомендуется написать, что Вы ищете работу в российской или зарубежной компании. Высказывания типа «Хочу стать миллионером» вызывают у менеджеров кадровых агентств сомнения в Ваших благих намерениях честно трудиться на благо какого-нибудь пузатого капиталиста, ибо в нашей стране честно заработать миллион довольно трудно.

2. Интересуемые должности – перечислите несколько в соответствии с Вашим опытом работы и образованием. Если ни тем и не другим Вы не обладаете, то укажите желаемые. Правда, в этом случае, не рекомендуется указывать должность генерального директора и т. п.

3. Личные данные.

Возраст – из 2005 вычтите год Вашего рождения и эту цифру поставьте в этой графе. Для избежания ошибок воспользуйтесь калькулятором.

Адрес – укажите адрес местожительства и ближайшие станции метро.

Контактный телефон – укажите номер Вашего рабочего или домашнего телефона, а так же временной отрезок, в течение которого Вас можно по нему застать.

Семейное положение – тут все просто: женат/холост, замужем/не замужем. Если есть дети, то желательно указать их количество, хотя бы приблизительно, и возраст, если помните.

4. Образование.

Наименование учебного учреждения – посмотрите в документе об образовании, если таковой имеется, и аккуратно перепишите без ошибок.

Годы обучения – смотрите там же.

Факультет – смотрите там же.

Квалификация – смотрите там же.

Специальность – смотрите там же.

5. Профессиональная деятельность – полет Вашей фантазии в данном разделе неограничен. Главное, представить себя в лучшем свете, но не слишком завираться.

6. Профессиональные навыки – подробно опишите то, чему вас пытались научить за время Вашей профессиональной деятельности.

7. Дополнительные навыки.

Знание иностранных языков – если Вы не знаете, то можно вообще ни чего не указывать. Если вы все-таки удосужились что-то выучить, то недостаточно написать просто «знаю». Желательно перечислить, какие именно языки и в какой степени.

Навыки работы с ПК – перечислите программы, с которыми вы когда-либо сталкивались при тех или иных обстоятельствах.

Наличие водительских прав, автомобиля, водительский стаж – категория, марка автомобиля и период времени, в течение которого Вы подвергали других участников движения смертельной опасности.

Возможность выезжать в командировки – если такая возможность есть, то желательно указать срок, на который вы готовы покинуть родной дом.

8. Ожидания по заработной плате – укажите сумму в американской валюте, которую Вы бы хотели получать за свой труд. Единственная просьба – реально оценивайте свои возможности.

Если вы обладаете опытом работы, соответствующим образованием, знанием в совершенстве нескольких иностранных языков, презентабельной внешностью, аналитическим складом ума, феноменальной памятью и если Вы молоды, исполнительны, коммуникабельны, аккуратны, уравновешены, решительны, являетесь воплощением самой добродетели и при этом абсолютный альтруист, то ждать звонка из кадрового агентства или от работодателя Вам придется не долго...

* * *

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочную:

– Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.

Барышня дает ему телефон ЦК. Он звонит туда:

– Здравствуйте, это ци'к?

– Да.

– А какие у вас есть новые хохмочки?

– Подождите, не кладите трубку...

Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался – снова в цирк захотелось. Звонит в справочное – ему дают тот же номер. Думает, соединили неправильно. Звонит туда:

– Здравствуйте, это ци'к?

– Да.

– А какие у вас есть новые хохмочки?

– Подождите, не кладите трубку...

– Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

* * *

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

– Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.

* * *

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:

– Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.

Священник:

– Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!

– Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!

– Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!

– Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!

– Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!

– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

* * *

– Алло, это ты, моя лягушечка?

– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.

* * *

Телефонный разговор под Новый год:

– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

* * *

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:

– Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т. д. по уставу).

– Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.

– По поводу женщин – женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!

– Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти.

Заходит второй:

– Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)...

– Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?

– С перепою, и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с...ки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой... армии.

– Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.

Заходит третий:

– Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!

– Минуточку.

Звонит куда-то по телефону:

– Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

X Имя пользователя * Пароль * Запомнить меня

Регистрация

Забыли пароль?