«Вырезано цензурой»

Сборник Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты

* * *

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и говорил: «Могло быть и хуже». Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу:

– Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.

– Могло быть и хуже, – произнес Василий Васильевич, – да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

* * *

– Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?

– Да. Мы вместе работали в банке.

– Когда это было?

– Месяца два назад. Примерно в четыре утра...

* * *

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.

– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

– По какому закону вы собираетесь меня повесить?

– А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.

* * *

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

– Мужик, деньги гони...

– Подождите, ребята, а вас много?

– Ну, шестеро... Ты, это, деньги гони, старик.

– Подождите, я старый больной человек, драться не умею... Седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...

Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:

– Тьфу... и на этот раз пронесло.

* * *

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, кому он нужен?!

* * *

– Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

* * *

В общем, нет в лесу секса. Ну нет и все. Звери ходят угрюмые, охота не идет. Короче, посмотрел Лев на все на это и решил, что нужно что-то делать. Собрал Лев всех зверей на поляне и говорит:

– Ну что, звери, нет в лесу секса?

– Нет, – понуря головы отвечают звери.

– Все ясно, – говорит Лев, – давайте сделаем для оживления обстановки следующее: выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в нее первым попадет, того все вместе и трахнем.

Ну, обрадовались звери, принялись яму рыть. А Волк на собрании не был. Не пришел и не слышал, что Лев постановил. Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскировали ее как следует и разошлись по домам ждать.

На следующий день бежит по лесу Зайчик. Веселый такой Зайчик. День хороший, солнышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и – прямо в яму. Лежит на дне ямы и думает: «Б...я, ну какой же я идиот!!! Вчера же было собрание, решили яму вырыть и оттрахать того, кто в нее попадется, чтобы секс в лесу снова был. И надо же мне в эту яму угодить»!

В общем, сидит Зайчик в яме, а тут мимо Волк идет, который на собрании не был. Видит Зайчика и спрашивает:

– Чего ты тут, зайчик, в яме делаешь?

Зайчик-то не дурак все-таки был, смекнул, что Волк на собрание не приходил, и говорит:

– Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера издал указ – вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть любое животное на выбор.

Волк говорит:

– Это Лев здорово придумал, без секса-то совсем хреново... Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в яму пустишь.

Ну, поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк вытащил Зайца, а сам – прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались звери вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется:

– БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!

* * *

– Ты кем работаешь?

– Да вот, в морге трупы обмываю.

– И хорошо платят?

– Семь трупов обмою – восьмой мой.

* * *

Сидят два полярника, опытный и стажёр, у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:

– Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!

Опытный:

– Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!

* * *

– Как дела у Коляна?

– Попался он на взятке – 5 лет дали...

– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

– Да, ребенку 2 года!

– А ребенку-то за что?!

* * *

Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе. По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Жена ему говорит:

– Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со всей корабельной командой.

Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит:

– А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась.

* * *

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

– Ваша честь, у меня для вас сюрприз – менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять – никто не входит. Адвокат:

– Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: «Виновен».

Адвокат:

– Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:

– Вот именно – все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

* * *

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:

– Гирю, веревку, тазик с цементом...

* * *

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

– Больно?

Раненый:

– Только когда смеюсь.

* * *

Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и спрашивает:

– Что вы можете сказать о причине смерти?

Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:

– Смерть была естественной.

– Разве? С такими повреждениями на теле?

– А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?

* * *

В ночной тишине.

– Вась, сколько времени?

– Четыре.

Проходит какое-то время.

– Вась, сколько времени?

– Пять.

Ещё через сколько-то времени.

– Вась, сколько времени?

– Шесть.

Ещё через час.

– Вась, сколько?

– Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

* * *

Стандартная ситуация: жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена любовнику:

– Встань голый за угол и не дергайся.

– А как же... муж... ты... я...???

– Все будет нормально. Вставай за дверь.

И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью:

– Что это?! Кто, типа?!

– Дорогой! Я тут в сексшопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!

– А!! Ну ладно.

Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к «роботу». Тот задницу сжал, но молчит. Муж:

– Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!

Любовник (механическим голосом):

– ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

* * *

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:

– Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...

– Ага, а прикинь, как мне будет страшно назад одному возвращаться?

* * *

– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

– Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Как развлечься в интим-салоне

При входе...

1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: «Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N».

2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у «мамы»: «А пидары у вас есть?» После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить».

3. Затравленно оглянитесь и скажите «маме»: «Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум».

На осмотре...

1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.

2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: «Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых».

3. Осмотрев девочек, скажите: «О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди».

В ванной...

1. Приоткройте дверь наружу и громко пукните. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.

2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванную, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: «Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!»

Перед сексом...

1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: «Фигня, прорвемся!»

2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки.

3. Наденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и т. п. На вопросы девушки отвечайте так: «А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?»

Во время секса...

1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее тр...ете.

2. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: «О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду тр...ться!?»

3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: «Как?!! Ищи, должон быть!»

4. Достаньте мобильник, наденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.

5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и т. п. Затем достаньте карманную версию Камасутры и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: «Ах да, извините, забыл!» и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны.

6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.

7. Скажите, что вы будете платить только за «чистое» время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.

После секса...

1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: «Опа-на, гандон порвался, вот твердый шанкр стало видно».

2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть.

3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: «Хочу пива. Вези до холодильника!»

4. Попросите девушку прочитать пару глав из «Книги перемен» на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: «Умею все».

5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: «Мне тут обещали групповичок». Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: «Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить».

Перед уходом...

1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: «Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц».

2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: «Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю».

* * *

Муж возвращается неожиданно из командировки. Жена – за накрытым столом с 3 мужиками в смокингах.

– Милый, не волнуйся, это всего лишь члены моего эстетического кружка.

Прошло время. Жена возвращается неожиданно рано из поездки к маме. Заходит. Муж – голый резвится с 6 отпадными блондинками.

– Милая, не переживай, это всего лишь кружки моего эстетического члена.

* * *

Милиционер звонит в дверь квартиры, на пороге которой лежит труп. Дверь открывает взъерошенный мужчина. Милиционер его спрашивает:

– Что это такое? Чей это труп? Как вы это объясните?

– Это? Ааа, это, это – Серега... Он уже мертвый пришел!

* * *

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:

– Вот причина засорения.

Девочка отвечает:

– Я не причина, я ниже этажом писала.

* * *

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама:

– Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в то время черепаха высунула голову из панциря)... Эй, дочка, так ведь она живая...!?

Дочка радостно:

– Ой, а можно я её придушу...?!

* * *

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:

– Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.

– Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору, и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что y меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь, и выгнала меня. Hy, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

* * *

Секретарша новому русскому:

– Михаил Саныч, к вам киллер.

– Странно, я вроде сегодня не вызывал.

* * *

Сидят в песочнице мальчик и девочка... Зашла у них речь о сексе! Мальчик снимает штаны, показывает свое достоинство девочке и говорит:

– Видала, чего у меня есть! А у тебя такого нет...

На другой день девочка говорит мальчику:

– Слушай Петя, мне мама сказала, что ты ДУРАК! Мама сказала, что когда я вырасту, у меня СТО таких будет!!!

* * *

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:

– Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!

Клерк:

– Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, – это грубое изнасилование.

* * *

Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем как начать, она ему говорит:

– Наш попугай все мужу расскажет.

Любовник говорит:

– Накроем его полотенцем.

Ну, накрыли. Любовник жене:

– Ты ложись на диван, а я с люстры на тебя.

Тут попугай из-под полотенца:

– Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!

* * *

Ее величества (английская) танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:

– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем!

Через несколько минут взмокший адъютант:

– Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.

– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!

– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!

Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:

– Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!

Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.

– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.

Генерал на секунду задумался.

– Тогда, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

* * *

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:

– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.

– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.

– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

На следующий день на небеса попали шесть мышей.

– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.

– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:

– Ну, как, всем ли ты довольна тут?

– О да! – ответила кошка, – мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках – просто зашибись!

* * *

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:

– Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.

Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький, и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:

– Вася, я порезал клиента.

Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:

– Извините, я хотел е...уть не Вас!

– Ничего, бывает.

Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезанный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер:

– Извините, я Вам ухо отрезал!

Мужик:

– Вася видел?

Стажер:

– Нет.

Мужик:

– Выбрось его на х...й!!!

* * *

В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:

– Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.

– Сейчас проверим... Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

* * *

Стюардесса:

– Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.

* * *

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной девушкой. Ну проводил, как водится, зашел на 10 минут попить чайку. Ну, все дела и все такое... Вдруг смотрит – фотка парня стоит. Ну, он и спрашивает:

– Кто это? Твой парень?

– Нет...

– Твой отец в молодости?

– Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

* * *

Мужик говорит жене:

– Дорогая, ты мне дашь в попку?

– Нет! Даже не проси!

На следующий день он опять просит:

– Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!

– Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом.

На третий день муж ей говорит:

– Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно.

Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа:

– Дорогой, теперь ты доволен?

В ответ – молчание. Она:

– Дорогой, почему ты не отвечаешь?

– А я с опущенными не разговариваю!

* * *

– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

* * *

– Мама, мама я бабушку видел!

– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

* * *

Парень с девушкой договорились о встрече на следующий день, ну типа потр...ться, поцеловались, разошлись. Парень идет, довольный – завтра потр...юсь, встречает друга:

– Как дела?

– Отлично, договорился завтра с подругой в постели покуролесить, вот только одна проблема...

– Че такое?

– Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ноги вонять начинают.

– Да ладно, это не проблема – носки надень, и все путем будет.

– И правда, так и сделаю.

Ну и подруга его тоже домой идет, довольная – тр...нут завтра, и встречает подругу:

– Привет, как дела?

– Ой, отлично, завтра с мальчиком встречаюсь, только у меня одна проблема.

– Какая?

– Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ИЗО РТА ВОНЯЕТ.

– Да это не проблема, ты вообще рот не открывай и губы сожми посильнее, и все в порядке будет...

– Во спасибо, помогла.

На следующий день встречаются, погуляли, пообнимались, доходит дело до секса. Девушка губы покрепче стиснула, малый в носках, все вроде нормально. Ну, короче, туда-сюда, любят они любят друг друга, и тут парень чувствует – что-то пахнет не очень приятно, сильнее, сильнее, уже вонь стоит неимоверная, чуть ли не туман. Парень оглядывается, смотрит – носков нет на ногах. Он девчонку спрашивает:

– Где носки?

А она рот сжимает, только мычит и головой мотает. Парень:

– Где носки?

Девушка:

– Ммм... ммм...

– Где носки?!

– Ммм... ммм... мм...

– Где носки, сука?!

– Ммм... ммм... мм... ДА НЕ БРАЛА Я!!!

– ТЫ ЧТО ИХ СОЖРАЛА ЧТО ЛИ!!!

* * *

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.

Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело.

* * *

Начинаем утреннюю проверку:

Иванов – здесь!

Петров – здесь!

Сидоров – здесь!

... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

* * *

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:

– Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?

Весь зал: «Нет!!!»

Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:

– Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?

Весь зал: «Нет!!!»

Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:

– Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?

Вес зал: «НЕ-Е-Т!!!»

Адвокат:

– Господин судья, я кончил!

Судья:

– Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

* * *

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

* * *

Судья:

– Подсудимый, ваши три последних желания.

– Любые?

– Да!

– Пулемет, патроны и держитесь, гады!

* * *

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей:

– Знаете! Люблю нетрадиционный секс, а моя жена не любит. Вот поэтому разошлись.

Она ему:

– Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный секс, и тоже разошлась с мужем.

Договорились встретиться у нее дома через несколько дней. Приходит он к ней, она усаживает его в комнате и говорит:

– Сейчас пойду переоденусь, а вы пока посидите на диване.

Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом.

– Ну что? Поразвлекаемся!

– Спасибо! Я пошел домой!

– Мужчина, вы куда? А секс?

– Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые...л, в сумочку вам насрал, больше мне ничего не надо...

Вниманию всех сотрудников

ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00

Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы вы были хорошо подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет большое влияние на вашу жизнь. Цель данной брошюры – дать ответы на все вопросы, которые могут у вас возникнуть перед этой процедурой. Для получения более подробной информации вы можете обратиться к вашему врачу.

Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной записи, поэтому если вы или ваш врач желаете отменить вскрытие, вы должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.

ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?

В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает необходимо проведение углубленных исследований вашего организма для выяснения причины прекращения им жизненных функций. Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с применением дорогостоящей аппаратуры.

НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?

Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства. Специалисту необходимо исследовать ваши органы, поэтому они должны быть извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов. Обращаем ваше внимание, что ваши органы брюшной полости также будут подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как минимум за 12 часов до прекращения вашего существования или до начала вскрытия.

МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?

Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент вы ощутите боль, не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.

ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?

Мы рекомендуем вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В этом случае все ваши внутренние органы будут возвращены вашей семье в этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.

КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?

Нескоро. Мы рекомендуем вам подумать об этом лишь после вскрытия.

ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?

Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом случае может помочь только квалифицированный парикмахер.

БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?

Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты, постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач наверняка уже прописал вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это означает, что ваш детородный орган окажется в одном из ваших естественных отверстий. Если же вы не желаете, чтобы ваш сексуальный отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.

Бригада медиков желает вам приятного вскрытия и обещает вам обращаться со всеми частями вашего тела с должным уважением. Для получения дополнительной информации вы также можете ознакомиться с брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?». Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда, когда ваши заканчиваются.

* * *

Встречаются двое на том свете:

– Как ты сюда попал?

– Упал с 16-этажного дома. А ты?

– Смотреть надо, куда падаешь?

* * *

«Если аборт – это узаконенное убийство, а минет – людоедство, то использование презерватива – узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок – это легальное применение химического оружия массового поражения».

* * *

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:

– Она и умна, и красива, и самое главное – чиста как снег.

– Да, – соглашается второй, – и все-таки один недостаток у нее есть.

– Какой? – восклицает жених.

– Когда минет делает, чавкает громко.

* * *

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:

– Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.

Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:

– Ну че, какая статья?

– 152-я.

Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.

– А часть какая?

– 2-я.

Бац – все по койкам забились, боятся. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:

– Слышь, а че за статья такая, 152-я?

– А, да это изнасилование крупного рогатого скота.

– А часть вторая?

– Со смертельным исходом.

* * *

Объявление на двери морга: «ВСКРЫТИЕ ТРУПОВ ПРОИЗВОДИТСЯ В ПОРЯДКЕ ЖИВОЙ ОЧЕРЕДИ».

* * *

Двое белых полицейских патрулируют вечером Нью-Йорк. Зайдя за угол, они видят труп негра, у которого разбита голова, множество дырок от пуль, а из груди торчит рукоятка ножа.

– Какое зверское самоубийство, – замечает один полицейский.

* * *

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и, заинтересовавшись, спрашивает девочку:

– Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?

– Это выкидыш.

* * *

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:

– Да, рука – дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.

Друг пришел через 4 часа:

– Ну как? Где он?

– Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья, и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:

– Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.

Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова, и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.

– Ну как?

– Умер.

– Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова – сложнейшая операция.

– Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

* * *

– Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу, а у меня бумага закончилась!

– А вы что, дома один?

– Нет, жена на кухне.

– И вы не можете попросить жену???!!!

– Я стесняюсь...

* * *

Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.

* * *

Правительство Италии профинансировало исследовательскую работу, направленную на выяснение, почему головка мужского полового члена шире, чем его ствол. На изучение этого вопроса потребовалось 2 года и более 180 миллионов лир. Результаты исследования состояли в том, что головка полового члена шире для того, чтобы мужчина получал больше удовольствия во время занятий сексом.

После публикации этих результатов правительство Франции решило провести собственное исследование по этому же вопросу. Они были убеждены в неправильности выводов итальянцев. После трех лет исследований, на которые было потрачено 250 миллионов франков, французы пришли к выводу, что головка полового члена мужчины шире его ствола для того, чтобы во время секса доставить больше удовольствия женщине.

После публикации результатов французской работы ирландцы решили провести собственное исследование: они совершенно не доверяли ни итальянцам, ни французам. Итак, после трех дней интенсивных исследований, потратив примерно 36 фунтов стерлингов, ирландцы пришли к окончательному заключению, что головка полового члена шире его ствола для того, чтобы рука не слетала и не била по лбу.

* * *

В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

* * *

Банальная ситуация: В «запорожец» врезался 600-й «мерседес», из него вываливают четверо «новых русских», подваливают к «запору», там дед.

– Ну че, дед, ты типа попал на бабки...

Дед, недолго думая, идет к багажнику, достает из него автомат ППШ и говорит:

– На колени, с...ки!

– Ты че, дед, не понял, мы тебя из-под земли достанем...

Ну, он очередь из автомата поверх голов – подчинились...

– На первый-второй рассчитайсь!

– Ну ты совсем обурел – ты уже труп...

Он еще одну очередь – подчинились...

– А теперь первые номера отсосали у вторых!

– Все, кранты тебе...

Он еще одну очередь– подчинились. Потом, недолго думая, закинул автомат обратно в багажник и по газам...

В ярости вскакивают четверо «новых русских»: Двое из них:

– Все, конец ему, из-под земли достанем, как грелку рваную напялим...

А двое других:

– А по-нашему нормальный дед – по-мужски разобрался...

* * *

Амур чистил снайперскую винтовку.

На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.

– Фух, – сказал он, – жарко сегодня.

– Февраль вроде, – без особого энтузиазма отозвался Валентин, – откуда жара?

Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.

– Февраль, – бормотнул он, – февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.

– Ты чего таким старьем пользуешься? – спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой «снайперки». Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом «Wild Geese».

– А чего? – обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. – Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь – работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА – хлопот не оберешься...

Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура «бзиком», о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более что времени у него было хоть отбавляй.

– Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... – доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.

– Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.

– Из лу-ука... – презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. – Лук, Валя – это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые – давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.

Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.

– И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.

– А арбалеты? – осведомился святой, вертя в руках открытку-«валентинку».

– Пробовал, – твердо покачал головой Амур, – не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня.

– Знаешь, что? – сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.

– Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.

– Смешно, – скривился бог любви, досылая патрон в патронник, – шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?

– Помню, – вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, – ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, «ты будешь моим Валентином» Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты – бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь – она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще – абсурд какой-то.

– Привычка с Косова, – проворчал Амур, подгоняя ремень, – ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.

– И без контрольного, ладно? – Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. – Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.

– Можно подумать, то, что мы делаем – лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.

– А, вот и первый. Ранняя пташка.

– Ветер? – деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. – Расстояние, угол?

* * *

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет отключена электроэнергия, газ, вода и телефон. С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

* * *

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – метр десять. Приходит сын к матери и говорит:

– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

– Сынок, я тебя не спрашиваю, кто она такая, кто родители... Ты мне скажи – рост у нее какой?

– Ну, рост небольшой – метр примерно...

– Я против!

– А что такое?

– А ничего! Так мы до мышей дотр...аемся!

* * *

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.

– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.

– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

* * *

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

– А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.

Второй предлагает:

– А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.

Третий:

– А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.

Четвертый:

– А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получится!!!

* * *

Объявление: Воспитательница детского сада № 384 возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая.

* * *

Идет человек по улице, смотрит – на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...

Он говорит:

– Я поднимусь?

– Давай!

Он поднимается – и на лестничной площадке два амбала имеют его в ж...у... На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит – сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:

– Я поднимусь?

– Давай!

Он поднимается – и на той же лестничной площадке те же два амбала опять... На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит – сидит та же блондинка:

– Я поднимусь?

– Давай!

– А те двое там?

– Не, сегодня нет...

– Тогда до завтра!

* * *

Привозят в больницу крутого-крутого пахана, всего изрезанного. Братки говорят хирургу:

– Спаси пахана. Он должен жить!

Хирург:

– Мужики, вы че, офигели? Да он труп уже! На нем живого места нет!

– Короче, если спасешь пахана – отблагадарим, нужды всю жизнь знать не будешь, а если он умрет – все. Тебе конец.

Хирург от больного не отходил трое суток, сшивал его по кусочкам, мужик пошел на поправку. И тут хирург замечает, что у больного одного яйца не хватает. Думает: «Блин, че делать? Пахана из больницы отпустить без яйца. Прибьют же!» Ну и решил ему вместо него картошку вшить. Пахан поправился. Хирурга отблагодарили – мама не горюй. Уехал в Штаты, купил себе клинику. Живет припеваючи! Через год звонок.

– Здравствуйте. Я такой-то такой-то... Помните, вы меня год назад лечили?

– Помню.

– Ну, скажите честно, ведь вы что-то намудрили... что-то не так сделали??

Хирург помялся, помялся и решил сказать.

– Да понимаете... у вас одного яйца не хватало, и я вам вместо него картошку вшил.

Пахан:

– Блин!!! А я-то думаю!!! Почему у всех мандавошки, а у меня колорадские жуки!!!!!

* * *

В поисках супер-киллера ЦРУ отбирает трех кандидатов. Пришло время последнего теста. Первому дают кольт и говорят:

– В соседней комнате твоя жена. Возьми эту пушку и убей ее. И ты зачислен на работу.

Он заходит в комнату и выходит через пять минут со словами, что не может убить свою жену.

Второму кандидату дают ту же пушку и говорят то же. Он исчезает на 10 минут и потом появляется со слезами на глазах:

– Я не могу убить мать моих детей!

Он уходит. Остается последний кандидат. Получает пистолет и инструкции. Он берет пистолет и заходит в комнату. Инструкторы слышат несколько выстрелов, крики, стук, грохот. Наконец испытуемый выходит назад, весь в крови, запыхавшийся.

– Что ж вы не сказали, что патроны холостые?! Пришлось рукояткой добивать!

* * *

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:

– Что, уже?

Палач:

– Да!

Приговоренный:

– А почему я ничего не чувствую?

Палач:

– А ты кивни!

* * *

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:

«Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!»

* * *

Киллеров такого уровня можно было пересчитать по отрубленным пальцам одной руки.

* * *

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

* * *

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

– Контрольное захоронение!

Памятка герою триллера

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.

2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.

4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.

5. Если против вампира не помогают святая вода и крест, значит, что-то из трех – ненастоящее.

6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.

7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе, и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.

8. Если злодей с пистолетом (а вы – без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.

9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненый товарищ. И умрет сам.

10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.

11. Если злодей упал, не наклоняйтесь к нему, чтобы помочь.

12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.

13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: «Как ты?» И уж тем более девушка не должна отвечать на него: «В порядке».

14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

* * *

– Точно в яблочко, – удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно в глазное яблоко.

* * *

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой и докладывает деду.

В разгар веселья:

– Дед, она (невеста) пьет!

Дед не реагирует. Через некоторое время – танцы, разговоры, перекуры.

Бабка опять к деду:

– Дед, она курит!

Дед не реагирует. После застолья, как и положено, брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами:

– Дед, а дед, она в рот берет!!!

Дед не выдержал и говорит:

– Пусть берет, может курить бросит!

* * *

Уже перед самым закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.

– Куклу! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!

– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.

Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.

– Ну, и куда тебя еб...ь?

– А меня не надо еб...ь, – говорит ему колобок.

– Чем, чем ты это сказал?

* * *

– У меня сосед вампиром был!

– Как ты это узнал?

– А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

* * *

Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги, спрашивает:

– За такие деньги что-нибудь есть?

– Есть. Только мертвая.

– Черт, только мертвая?

– Да.

Ну а мужику-то т...хаться хочется. Ну, что делать, согласился. Заводят его в комнату, там, как полагается, труп лежит.

Ну, мужик стал делать свое дело. Через некоторое время выбегает и говорит:

– Она же живая.

– Как живая?

– Ну да, живая. Я ее т...хаю, а у нее сопли текут.

– Вот черт, переполнилась. Выносите, заносите новую.

* * *

Два грузина спорят, у кого был дед выше.

– Мой дед был выше этого дуба.

– А мой дед был выше этой горы.

– Мой дед был ростом до неба и мог достать звезды!

– Ну и какие они, звезды? Круглые?

– Круглые.

– Теплые?

– Теплые.

– Так вот, это были яйца моего деда!!!

* * *

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.

– «Извини, братан, обознался».

* * *

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Классификация женщин

1. Надомница. Это та, которую е...т на дому.

2. Кустарница. Это та, которую е...т в кустах.

3. Лавочница. Это на лавке.

4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует – и ложится спать одна.

* * *

Беседуют две подруги. Одна жалуется:

– Мой муж – киллер.

– Боже мой, это просто ужасно!

– Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.

– Как это?

– Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

* * *

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:

– Я хотела бы купить кролика.

Продавец отвечает:

– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?

Девочка с улыбкой отвечает:

– А моему удаву пох...й!

* * *

ТВ реклама:

– Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите, никакой разницы! Так почему же не бухать? Nemiroff – абсолютный чемпион!

* * *

День рождения киллера. Ну, как положено, собрались братки, коллеги. Сидят, бухают, делятся секретами мастерства... Пришла пора дарить подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит что-то вроде:

– Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок.

Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит снайперскую винтовку последнего образца со всеми наворотами и достижениями науки и техники в этой области, инкрустированную бриллиантами, с дарственной надписью.

– Ну, удружили, братки, – отвечает растроганный киллер.

– Подожди, это еще не все, надо же ее опробовать.

Тут ему дарят контракт на убийство на лимон баксов.

– Вот это да, таких подарков мне давно не дарили!!!

– Подожди, и это не все.

Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком на голове.

– Это тот, которого ты должен убить по контракту...

Киллер стоит, растроганный подарками, слезы на глазах... Тем временем один из гостей подходит к подвешенному человеку и снимает мешок с головы, и тот дрожащим голосом начинает петь: «Happy birthday to you!..»

* * *

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

– Ну, ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул, и ни одну знаменитость еще не замочил!

* * *

– Девочка! А что ты ешь на завтрак?

– Макароны.

– Хм! Ну, а что ты ешь на обед?

– На обед... Макароны!

– Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин что ты ешь?

– Тоже макароны!

– Ну ладно – бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?

– В туалет... меня там тошнит!

* * *

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают, и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

– А чем ты питался все эти годы?

– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.

– А где жил, ночевал?

– Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег, там и заснул.

– Ну, а как ты развлекался?

– Очень просто, я нашел интересное занятие – сяду на берегу и кидаю в море камешки.

– А как ты решаешь проблему секса?

– А что такое секс?

Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер, обессиленные, упали на гальку. А парень сидит грустный такой.

– Тебе что, не понравилось заниматься сексом?

– Нет, очень понравилось.

– Так что же ты грустишь?

Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.

– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

* * *

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

– Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

* * *

На съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло 3 девочки...

* * *

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.

Он прилетает в больницу. Выходит врач.

– Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло – глаза вылетели, и теперь она не видит.

– О-о-о...

– Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки, и она оглохла.

– А-а-а...

– Но и это не все. Она повредила позвоночник, и ее полностью парализовало.

– Господи!

– Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы – никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!

Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.

– Да расслабься, пошутил я. Все нормально – умерла она, умерла.

* * *

Директор страховой компании беседует с клиентом:

– Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом – 110 000 долларов – несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.

– Вряд ли, – отвечает клиент, – 50 000 стоит дом, а еще 50 000 – на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.

– Ну зачем еще 10 000 долларов?

– Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, – улыбнувшись, ответил клиент.

* * *

Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то необычного для него, например, анального секса, она называет цену – клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:

– Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!

Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:

– Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала... Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе.

Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:

– Вот если бы у меня была п...да, он был бы мой!

* * *

Если ваше имя Света – это повод для минета.

Если ваше имя Люба – это повод вставить грубо.

Если ваше имя Надя – это повод вставить сзади.

Если ваше имя Ева – это повод вставить слева.

Если ваше имя Клава – это повод вставить справа.

Если ваше имя Настя – на меня скорей залазьте.

Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Лена – можно даже под колено.

Если ваше имя Алла – это повод для анала.

Если ваше имя Вика – значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня – вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера – в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся – рифмы нету, хоть облейся.

Если ваше имя Лиза – как с Настасьей, буду снизу.

Если ваше имя Маша – не найдете сисек краше.

Если ваше имя Саша – бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна – ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Нина – ждет нас мягкая перина.

Если ваше имя Юля – мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира – содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Анна – нет, сюда совсем не странно.

Если ваше имя Инна – с вами можно без резины.

Если ваше имя Ксюша – что же, в уши – значит в уши.

Если ваше имя Вова – поищи себе другого.

* * *

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

* * *

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

– Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!

– А ты откуда знаешь?

– Да бабы говорят...

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:

– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

– Кто говорит???

– Да бабы говорят...

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...

– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

– ?????

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...

– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

* * *

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:

– Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?

– Конечно, вот «магнум» 45-го калибра.

– Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?

– Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!

– Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

* * *

Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары в лунку один за другим. Удар – шар в лунке, удар – шар в лунке. К нему подходит постоянный член клуба и спрашивает:

– Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете: такой удар, такой глазомер.

– Вы понимаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки. Дело в том, что я – профессиональный убийца.

– Не может быть.

– Да как не может быть. Видите – из сумки с клюшками торчит приклад. Это моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь с ней потому, что могу получить заказ в любой момент.

– Как интересно, а могу я ее посмотреть.

– Смотрите, пожалуйста.

Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшей оптикой, джентльмен смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится в трех километрах от гольф-клуба.

– Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. О, окно спальни моей жены... Раздевается... А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они делают... Так... Сэр, Вы можете принять и выполнить заказ прямо сейчас?

– Да, конечно. Один выстрел – тысяча фунтов.

– Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу мужское достоинство, а жену – в голову, чтоб не мучалась.

Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять, пятнадцать минут... Джентльмен в нетерпении кричит:

– Ну что же Вы медлите?

– Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.

* * *

Тяжело больной пессимист спрашивает у кукушки, сколько ему осталось жить, а тяжело больной оптимист – у дятла.

* * *

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

– Мань, можно использовать тебя как женщину?

– Какие-то у тебя мысли пошлые!

– Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

* * *

В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:

– Увидев тигра, надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму, и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:

– А если это тигрица?

– Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.

* * *

Нового русского двое поджидают в подъезде:

– Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!

– А я, Боря, – киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание!

* * *

Пейджер от брокера недалеко падает. Киллер.

* * *

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...

– Что здесь происходит?

– Дружбан перепил, хочу, чтобы его стошнило.

– Так пальцы в горло надо совать!

– Правильно, а теперь – в горло!!

* * *

Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит:

– Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке!

Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:

– Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь!

Настает очередь мента:

– Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое!

На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает:

– Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день!

Вдова менеджера:

– А я-то все старалась ему угодить – каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее!

Вдова мента:

– А я даже не знаю, что сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.

* * *

Судья:

– В вашей шайке Сидоров – вор-домушник?

– Он не вор, а менеджер по недвижимости!

– А Петров у вас – сбытчик краденого?

– Не сбытчик, а менеджер по продажам!

– А Иванов – киллер?!

– Не киллер, а менеджер по кадрам!

– Может, у вас и главарь – менеджер?

– Нет! Он топ-менеджер!

* * *

Группа террористов захватила заложников в Казкоммерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: «Пойди и убей девчонку». Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:

– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.

– Курулай.

Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:

– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.

– Ну так убей тогда парня!

Террорист проделывает то же самое и спрашивает:

– Ну, а тебя-то хоть как зовут?

– Иван... но друзья зовут меня Курулай.

* * *

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

– Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!

– Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ

Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв за основу известную аксиому: «Мои дела не так уж плохи, если у других они идут гораздо хуже». Главное мерило хорошей жизни – душевное равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем вызвано его падение, и руководствуйтесь следующим.

1. Недомогание. Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество! Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей мигренью!

2. Гаишный штраф. Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите 20–30 статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь на свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей: У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире, у Ветлицкой – джип, у Лозы – аппаратуру, Антонова грабили неоднократно, Аллу Пугачеву «Властелина» кинула аж на 4 миллиона новых деревянных и т. д. и т. п.

3. Плохая погода. Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас стучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в пустыне Гоби! Не вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами! Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какой КДК сейчас у них?!

4. Мутная вода из крана. Загляните в экологический справочник. Но, опять же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите отравленную рыбу и бруцеллезный скот. А ведь кого-то не обошли все эти мерзости с коровьим бешенством в придачу!

5. Начальство. Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас, когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к вышестоящему.

6. Зависть к знаменитостям. Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность, свободу и миллионы! Просто у них все масштабнее, и решение проблем обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы и т. д., и т. п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с кем хотите и сколько влезет.

7. Вам нахамили. Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте по телевизору, как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает за волосы и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не вас забрасывают тухлыми яйцами!

8. Неожиданная новость о внебрачных детях. Эка невидаль?! А как рухнули КДК, когда узнали о своих «плодах любви несчастной» Вячеслав Фирсов (дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер (сын), Марадона (дочь) и т. д. А как огорошила сия новость таких ребят, как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить за ЭТО, а вы, небось, увильнули!

9. Внешность. Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге до вас еще далеко.

10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж хорошо!

* * *

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

* * *

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:

– Чего он плачет-то?

– Винограду хочет.

– А х...й он в ж...у не хочет?

– Пробовали, плачет.

* * *

Новый русский, француз и американец хвастаются своими охотничьими достижениями. Француз:

– Я как-то во Французской Гвинее на сафари слона с одного выстрела уложил!

Американец:

– А я как-то на Аляске белого медведя голыми руками задушил!

Новый русский:

– Пацаны, вы про Мертвое море слышали? Так это мы его с братвой...

* * *

Сын маме:

– Мама, мне в школе сказали, что я вампир.

– Не обращай внимания, сынок, лучше поешь борща, пока не свернулся...

* * *

Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе провести, прививки людям сделать.

– Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский».

– Ну, это самое... Уколы сделать! – поясняют ему.

– А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве:

– Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться. Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе провести, народ колоться хочет... Ясно?

На следующий день ему звонят братки и докладывают:

– Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в магазинах марлей связали... Только что с ними делать? Утюгом гладить?...

* * *

– Вообще-то я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.

– Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но, если хотите, можете сделать меня раком.

* * *

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавших в близрасположенной стене еще более 50 своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

* * *

Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит:

– Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!

Старик думает, что мне старому-то надо:

– Хочу, говорит, водкой ссать!

– Будь по-твоему, – отвечает рыбка!

Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан, и вправду водка!

Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют, не нарадуются.

Утро следующего дня...

Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:

– Похмели...

Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:

– Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!

* * *

Вызвал бизнесмен киллера и говорит ему:

– Надо убрать моего компаньона.

– Сколько платите?

– Миллион баксов.

– Диктуйте адрес.

– Улица Пушкина, дом 10, подъезд...

– Подъезда не надо, – обрывает его киллер.

* * *

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

– От чего он умер?

– А читай на венках, – советуют ему. Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».

* * *

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

* * *

– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!

– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

* * *

Первый признак отравления грибами – это посинение трупа.

* * *

Больница. В палате лежит летчик, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках, и диктует санитарке письмо:

«Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!»

* * *

Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потра...ся, сказала она бабке, бабка позвала Илью Муромца:

– Илья Муромец, тра...и мою внучку.

– Можно, но с тебя три ведра водки.

Та притащила водку:

– На водку, тра...й давай.

– Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.

Вечер. Яга прилетела и видит: внучка оттра...ая в канаве еле живая валяется, избушка по бревнышкам разобрана, печка – по кирпичикам, лес повален, а на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону:

– Что произошло?

– Ну, Илюша выпил водочки, и ему женщину захотелось, отымел он твою внучку – мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам, мало, избушку начал тра...ть, раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве отсыпается.

– Ну, это понятно, а что это за член на пне?

– А это твой кот. Он как увидел это, ох...л!

* * *

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит – вся прихожая в крови. «Кажется, удалось!» – радостный, он заходит в гостиную... и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:

– Какие вы все-таки злые...

* * *

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Открою окно.

– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

– Эээ...

– Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

– Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.

– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

– Ну, тогда еще и блузку сниму.

– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

– Ну, юбку сниму.

– ?????

– Да пусть меня весь автобус вы...ет, но форточку я не открою!!!

* * *

Из протокола:

– На теле трупа имеются синяки размером с двух-трехкопеечные монеты, общей суммой на 23 руб. 45 коп.

* * *

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:

– У вас мясо есть?

– Нет.

– Как это нет, у вас же на магазине написано «Мясо».

– Ну и что, у меня на заборе «х...й» написано, а там дрова лежат.

* * *

– А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!

– Ты хотел сказать – бултых?

– Ну, когда прилив, тогда бултых...

* * *

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:

– Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

Мужик:

– Нет, облажание, я пистолет дома забыл!

* * *

Вчера из Москвы-реки был выловлен труп. Когда труп пришел в себя, он назвался Виктором.

* * *

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.

– По животу бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– А по голове бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– И по печени бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– Так он же меня убьет!!!

* * *

– Собрались в морге побухать...

– А что за повод-то?

– Да так, труп один обмывали...

* * *

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.

– О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал.

Сусанин деловито отвечает:

– Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

* * *

Стоят два киллера, поджидают клиента. Клиента все нет. Киллеры ждут.

Через некоторое время один говорит другому:

– Что-то наш клиент задерживается, я уже начинаю за него беспокоиться.

* * *

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка:

– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.

Мама:

– Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом – оральный, вот это была бы действительно любовь!..

* * *

Едет мужик на «КамАЗе» по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза – не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо – там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево – там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель «КамАЗа» не справился с управлением. В результате – десятки погибших!»

На суде задают вопрос водителю:

– Что вы нам скажете?

Тот отвечает:

– Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

* * *

Дело происходит в Армении. Выходит мужик из тюрьмы. Смотрит на небо, на облака, радуется солнцу – все по-другому. Идет по улице – новые здания кругом. Думает: «Боже мой, как все изменилось!» Видит, впереди раскинулся огромный парк: «Как все изменилось!» Со слезою на глазах заметил красивый белый цветок, нагнулся сорвать его, тут же подбегает к нему мужик, засаживает и убегает.

– А люди все те же...

* * *

– Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?

– О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

* * *

Стук в дверь:

– Кто там?

– Дед Мороз.

– А не врешь?

– Век воли не видать...

* * *

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и «Раму». Жаль, правда, что пока ещё никто не донёс...

* * *

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.

– Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!

* * *

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б...Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?...

В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:

– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

– Твои брюки – это все х...ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

* * *

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

* * *

Игла в яйце. Яйцо – в утке.

Да, весело встретили в хирургии Новый Год.

* * *

Начальник одной из фирм, собираясь в очередной отпуск, по традиции накрыл коллегам стол за свой отдых. На утро после благополучного празднования он обнаруживает, что не может сходить в туалет «по большому», на следующий день то же самое, и так в течение недели, естественно, ему не до отдыха. Не понимая, в чем дело, он в конце концов обращается к проктологу: Проктолог с изумлением:

– Так-так, нагнитесь. Милый друг, так у вас и дырки-то нет.

Начальник, выпрямившись, вспомнив недельную давность:

– Вот заразы – ЗАЛИЗАЛИ!

* * *

Два киллера играют в морской бой:

– А1.

– Ранил...

– А2.

– Ранил...

– А3.

– Убил!

Через несколько секунд:

– А3.

– Я же сказал: «Убил»!

– Контрольный выстрел!

* * *

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ КЕКСА «ЛЮБОВЬ».

Составные части:

2 смеющихся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые ручки, 2 твёрдых сосуда с молоком, 2 яйца, 1 пушистая ёмкость для смешивания ингредиентов, 1 твёрдый банан.

Инструкции по приготовлению.

1. Посмотрите в смеющиеся глаза.

2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.

3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая ёмкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).

4. Нежно введите твёрдый банан в пушистую ёмкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазанного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).

5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую ёмкость (можно оставить на всю ночь).

6. Кекс готов, когда банан становится мягким. Если банан и дальше твёрд – повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую ёмкость.

Заметки:

1. Если вы в незнакомой кухне – хорошо вымойте посуду до и после употребления.

2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую ёмкость после употребления.

3. Если кекс вдруг начал расти, немедленно уезжайте куда-нибудь...

* * *

Просыпается мужик среди ночи от шума, смотрит, а в гараж залезли воры и орудуют там. Он хватает телефон и звонит в полицию.

– Алло! Вилла «Калисто». У меня в гараже воры!

– Сожалеем, но по близости нет ни одной патрульной машины...

Мужик в задумчивости садится на кровать и ждет пять минут. Снова звонит в полицию.

– Алло! Это с виллы «Калисто». Я вам звонил пять минут назад насчет воров в гараже. Можете не приезжать – я их застрелил.

Через пару минут приезжают несколько патрульных машин и вяжут воров. Полицейский подходит к мужику.

– Вы же сказали, что застрелили их!

– Но и вы сказали, что поблизости нет патрульных машин...

* * *

Три недели прошло после свадьбы. Молодая жена звонит матери, вся в слезах.

– Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

– Да это я знаю. А с трупом что делать?

* * *

«Нового русского» отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:

– Не нравится тебе такое жилье, строй сам.

– Нет проблем! – говорит «новый русский».

Достает мобильник, звонит и говорит:

– Слышь, Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

* * *

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:

«Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!»

* * *

Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, но спрашивают, как того зовут.

– Какая вам разница? Все равно ведь съедите.

– Как какая? А в меню что писать?

* * *

В магазине:

– У вас есть мужские трусы?

– Нет. Но какая разница – возьмите женские.

– Я вам сейчас эту разницу достану и по губам ею нашлепаю!

* * *

Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.

Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:

– Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?

– Да, конечно помню!

– Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста.

– Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.

– Спасибо.

Подзывает вторую:

– Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел от тебя?

– Помню.

– А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь.

– Ну, что с него, умирающего, прощу.

Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:

– У меня на окне стоит банка огурцов соленых, так вы, когда я умру, засуньте мне один огурец в рот, а второй – в жопу.

Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле? Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились, звонок в дверь. Открывают, а там – менты:

– Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом издеваетесь!

* * *

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны, – арабский террорист.

Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой, – хладнокровный арабский террорист.

Человек, который идет по улице и смотрит в небо, – арабский террорист-фантазер.

Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, – арабский террорист-лунатик.

Человек, который идет по улице с опущенной головой, – арабский террорист-ипохондрик.

Человек, который не идет по улице, – заболевший арабский террорист.

Вышеперечисленные персоны необходимо задержать. В случае попытки бегства сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.

* * *

– Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?

– А как же, внучек!

– Ой, а расскажи, пожалуйста!

– Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю: Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: «Владимир Ильич, кипяточку не дадите?». А он мне в ответ: «Х...шки!», а глаза такие добрые, такие добрые!

* * *

Звонок директору цирка:

– Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.

– А, так все говорят.

– Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.

– Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.

– Хорошо, в восемь часов жду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке – сложенная в трубочку газета...

* * *

Цирк. Ведущий объявляет: «Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке».

* * *

Ковбой обращается к бармену в салуне:

– Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?

Бармен:

– Нет, никого, разве что старый китаец Вонг.

Ковбою очень хочется, он говорит:

– Черт с ним, давай своего китайца.

– 20 баксов!

– Почему так дорого?

– 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит, и его приходится держать!

* * *

Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:

– Иван!!!

Из окопа высовывается Ваня:

– Чего?

В ответ «бабах». Ваня – труп.

– Петро!!!

– Аюшки?

Бабах. Петро за ним.

А в соседнем окопе сидит казах и причитает:

– Только не Джумабай! Только не Джумабай!

* * *

Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:

– Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня.

– Давай.

Вы...ал первый смертник второго, сидит, курит. Второй:

– Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.

– Сколько лет сижу – такого наглого п...ора я еще не видел!

* * *

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:

– Сейчас бы хотя бы котеночка!

Садист:

– Ага, и шейку ему свернуть!

Некрофил:

– А потом тр...нуть!

Экстремал, немного подумав:

– Мя-яу!

* * *

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:

– Сынок, ты что такой задумчивый?

– Папа! Если во вpемя циркового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация

Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором – местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.

Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения «Семь богатырей», помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну «на иглу», после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне.

Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает с собой. Заканчивается сказка счастливым концом – законным браком Елисея и Царевны. Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста.

* * *

Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»

40 % ответили:

– Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!

Другие 40 % ответили:

– Канэчно, пусть, всэм рады...

И 20 % ответили:

– Мы не местные.

* * *

Горбатый звонит заике:

– Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.

– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:

– Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

* * *

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.

* * *

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмпбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.

– Ну как, сынок, многому научился?

– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.

– А что было самое интересное?

– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.

– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?

– Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником, и она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.

– Ну и что дальше?

– Тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.

– Так! А дальше?

– Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

* * *

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!

– Арифмометр!

– Что – арифмометр?

– Используйте против меня арифмометр!

* * *

Киллер утром прощается со своей женой:

«Поцелуйчик в щечку, поцелуйчик в шейку и контрольный поцелуйчик в голову...»

* * *

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:

– Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..., – то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья – вот смысл вашей жизни.

– Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро!? – вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.

– Хорошо, дорогой, очень хорошо, – вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смыслом жизни в прошлом неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.

– Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше, – вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.

– Как, опять в рот??!! Ну мы же тр...лись так буквально вчера! – вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас – попробовать найти то, что еще не пробовали.

– Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется неплохо, – вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.

– Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату, – вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.

– Какая она страшная! Хотя, впрочем, что я хотел, за 10-то долларов??? – вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги – вот единственное, что волнует вас в этой жизни.

– Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше... – вы бабник. Женщины – вот идея вашей жизни.

– Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые, – вы жигало. Ваша цель в жизни – заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.

– Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше! – вы извращенец, ваша жизнь – сплошное извращение.

И наконец, если вы думаете: «Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни что ли!!!???» – вы и есть та самая девушка / женщина / бабушка.

* * *

Криминальная хроника.

На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...

* * *

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.

– Папа, давай ее съедим!

– Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал «Здоровье» не читаешь?

Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.

– Папа, давай хоть эту съедим!

– Ну что ты! Ее только на костяную муку.

Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка – мечта.

– Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?

– Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

* * *

Останавливает гаишник машину и представляется:

– Сержант Петров. Еще не завтракал.

Мужик из машины отвечает:

– Киллер Иванов. Уже на работе.

* * *

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: «Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!»

* * *

– Любимая можно я буду звать тебя Евой?

– Почему?

– Ты у меня первая.

– Тогда я тебя буду звать БОИНГ.

– ???

– Ты у меня 747-ой.

* * *

Передовая. После боя санитары подбирают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови, и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и, собрав все силы, говорит санитарам:

– Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется...

* * *

– Ты чего такой грустный?

– У меня котенка молнией убило...

– А как это произошло?

– Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

* * *

Из сообщений «Дорожного патруля!». Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть – это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

* * *

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. А оно:

– Ты что, веришь в эти сказки про живых?

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:

– Пятнадцатый, опять обделался?

– Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:

– Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?

– Можешь, если убьешь одного еврея.

Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене:

– Жена, я еще одного еврея убил.

Проходит неделя, месяц – все в таком же духе:

– Жена, я убил еврея.

Жена, не выдержав:

– Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!

* * *

Идёт собрание жителей дома.

– Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен?

– Нет, – отвечает народ, – дядя Вася – свой человек, мы его много лет знаем, не нужен переводчик.

Выходит дядя Вася и говорит:

– Как ё... твою мать, так до х...я, как до х...я, так не х...я. Зае...ли.

Народ переглядывается – никто ничего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит:

– Как мусорить – так все, а как убирать – так некому. Замучили вы дядю Васю...

* * *

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:

– Какой этаж?

– Сорок восьмой.

– Ну, еще можно жить...

* * *

За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.

Желая угостить мужа, говорит:

– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

* * *

Два жулика сидят в камере:

– Сегодня 1 Мая. Мы же тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

– Давай, – согласился второй.

– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.

– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

– Да здравствуют российские женщины!

– Ура!

– Да здравствует российская милиция!

Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):

– А кто это мне по моpде дал?

– А кто его знает. Народу-то много.

* * *

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.

* * *

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

– Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет – интересно, что это?

– Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

* * *

Сенбернары – это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

* * *

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:

– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

* * *

Полицейский останавливает машину за превышение скорости и просит водителя показать водительские права.

– А у меня их нет! – отвечает водитель, – у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал.

– Тааак, покажите документы на машину!

– Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет...

– (офигевая) Вы бросили пистолет в бардачок???

– Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник...

Полицейский быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на водителя и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого водителя окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший офицер.

– У вас есть водительские права, сэр?

– Конечно, вот они!

(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права).

– А чья это машина??

– Моя, сэр, вот документы!

– Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили!

– Нет проблем, сэр, только там нет никакого пистолета...

– (раздражаясь) А может, и никакого трупа в багажнике нет??

– Какой труп, сэр??

(Открывается багажник, но там ПУСТО).

– (в полной непонятке) Ничего не понимаю... Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нет водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике – труп владелицы машины...

– А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!

* * *

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.

– Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.

– А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?

– Нет. Это сам химик.

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем – за отдельную плату.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар «В человеке все должно быть прекрасно».

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО «Рояль в кустах» поможет вам настроить ваши музыкальные инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Представляем водку «Тихий омут»! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна предоставляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: каждому купившему средство для похудания – килограмм сала бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять хвостом и лизать руки.

* * *

Великая Отечественная война. Остатки батальона – человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик подбегает к командиру и жалобно говорит:

– Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться.

– Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой – иди в строй.

– Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют, и я так и не испытаю никогда этого удовольствия...

– Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю, иди на 10 минут, мы тебя ждем, – и сразу в бой.

Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека – все израненные, без рук, без ног – лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат – довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:

– Товарищ командир – это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк...

Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:

– Солдат, она у тебя в рот-то брала?

– Да что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было!!!

* * *

– Какая разница между трупом собаки, лежащим посреди дороги, и трупом негра?

– Перед трупом собаки отчетливо видны следы торможения!!

* * *

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?

* * *

Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы, и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, два протеза ноги, Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу – размышляю, до меня вдруг дошло: «Если это осталось, тогда что же ушло?»

* * *

Встречаются два мента:

– Классная у тебя дубленочка! Много дал?

– Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

* * *

Коридор ветеринарной клиники: сидят три собаки (бультерьер, ротвеллер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвеллера:

– Чего тебя сюда привели?

– Да вот, залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса, я и сделал вид, что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.

Спрашивают бультерьера:

– А тебя чего?

– Да вот, в дупло пьяный пришел домой: домогался, домогался, ну, я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.

Спрашивают мастифа.

– Да вот, хозяйка мыла пол, нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и оприходовал ее.

– И что, тебя тоже усыплять привели?

– Нет, коготочки подстричь.

* * *

– Та-ак, чем тут торгуете?

– Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

– Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

– Недели три, царствие им небесное!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Приходит второй мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Приходит третий мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор, помогите!!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Проходит месяц. Приходит первый, с ногами, и говорит:

– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!

Приходит второй, с руками, и говорит:

– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!!

Приходит третий, с хоботом, и говорит:

– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!!!

* * *

Больной отходит после наркоза.

– Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

– Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

* * *

Поперек трамвайных путей лежит человек: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю, тихо хрипит:

– Ну ни х...я себе – за хлебом сходил!

* * *

Звонит сынок домой маме:

– Мама, я женюсь!

– Ой! Сынок, я так рада, так рада!..

– Мама, но она негритянка.

– Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты!

– Да! И у неё ещё четверо детей!

– Это просто замечательно, мы детей любим!!!

– Ммм... Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!

– И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.

– Хорошо, а где же вы будите жить?

– Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...

– А ты, мама?

– А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!

* * *

Дебильная девочка сидит в песочнице. Подходит маньяк-киллер:

– Девочка, как тебя зовут?

– А мне мама сказала с незнакомыми дядями на улице не разговаривать.

– Ах так! На тебе, – и маньяк выколол девочке глаз. Девочка продолжает играть в песочек.

– Девочка, а где ты живешь?

– А мне мама сказала незнакомым дядям не говорить, где я живу.

– Ах так! – и маньяк выколол второй глаз.

Тут девочка засобиралась, сложила игрушки в ведерко и пошла.

– Девочка, ты куда?

– А мне мама сказала, как стемнеет – идти домой.

* * *

Сатана явился к бездаpному писателю и говорит ему следующее:

– Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течение 5 лет, и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.

С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...

– Так! Значит, я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет, и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...

– Блин! Еще раз... Значит, за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...

– Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???

* * *

Русский турист прибегает в жандармерию.

– Там у вас под мостом занимаются сексом!

Жандарм:

– Понимаете, это Франция, свободные нравы.

Турист:

– Да, но с трупом?!

Жандармы убегают, и через 5 минут:

– Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку...

* * *

Медвежонок пристаёт к папе – бурому медведю:

– Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь-папа:

– Отстань, спи, поздно уже.

– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:

– (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?

– (второй) Откуда, на фиг, здесь медведи...

* * *

Перед входом в газовую камеру табличка: «Осторожно, ступенька».

* * *

Сынок спрашивает у папы:

– Пап, можно улицу на красный свет переходить?

– Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.

– А зачем?

– Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

* * *

У сына киллера спрашивают:

– Что ты делаешь, Коля?

– Смотрю на комету, дядя.

– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?

– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

* * *

Европеец, американец и русский выясняют, чьи покойники лучше.

Европеец:

– У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются – можно и не закапывать.

Американец:

– А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти, – бугорок над могилой сам образуется.

Русский:

– Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают!

Американец и европеец хором:

– Это как?

– А они у нас себя заживо заспиртовывают.

* * *

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

– Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

– А я и не ловлю.

– Да че ты мне паришь, а это что?

– Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.

– Да ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

– Ну, свисти.

– Зачем?

– Чтобы рыба вернулась.

– Какая рыба?

* * *

– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.

– Широкую или узкую?

– А разве не все равно?

– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

* * *

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г...не, встает, смотрит: фонарики горят, и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:

– Эй, уррррррррфрррфрфффр!

Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:

– Ну его, пойду домой.

Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове. Сторож:

– Ты дурить-то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает – народ напугаешь...

* * *

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:

– Оружие есть?

– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.

Удивился гаишник. Спрашивает дальше:

– А наркотики есть?

– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

– А в багажнике что?

– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.

– А, ну тогда езжайте...

* * *

Друг другу:

– Еду я из командировки домой. Захожу в купе, а там очаровательная блондинка, грудь – во! Ноги – во! В купе мы одни. Ну, я достал бутылку, закуску. Стало быть, выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тр...ться с ней – одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня – хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...

– А дальше-то что было?

– Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу – плачем и тр...мся, плачем и тр...мся...

* * *

– Великолепный букет! Для кого вы его купили?

– Для мисс Браун.

– Вот она обрадуется.

– Не думаю, сегодня ее похороны.

* * *

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!

* * *

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

* * *

Женщина приходит к врачу:

– Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

– Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

– Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Доктор подумал и говорит:

– Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.

– Доктор, а куда их ставить-то?

– Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

* * *

Приводит преподаватель по анатомии с собой своих учащихся в морг. Там он им говорит: «Запомните, если вы хотите стать хорошими докторами, то вам нужна внимательность!». После этих слов он сует свой палец в анал одному из трупов, вытаскивает и облизывает его. После этого говорит: «Ну что ж, кто это повторит, тому я зачту следующую сессию». Некоторые упали в обморок, некоторые выбежали подышать свежим воздухом. Лишь один отличник, решив показать свою храбрость, повторил это: засунул свой палец в анал одному из трупов, вытащил и облизал его. Преподователь говорит ему:

– Вы не будете хорошим доктором.

– Почему? – спросил отличник.

– Я же сказал, нужна внимательность! Я засунул один палец, а облизал другой...

* * *

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

– Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:

– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?

– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких м...аков...

* * *

Если вы оказались в центре нашествия живых мертвецов, помните об этих правилах:

1. Безопасных мест нет.

2. Как можно скорее обзаведитесь огнестрельным оружием. Можно снять с мертвых служителей закона и найти в оружейных магазинах.

3. Не забывайте о боеприпасах. Они имеют скверную привычку заканчиваться тогда, когда на перезарядку нет времени.

4. Прятаться лучше в хорошо освещенном оружейно-продовольственном бункере с автономной системой жизнеобеспечения и единственным входом\выходом, закрытом бронированными дверьми и без маленьких темных чуланчиков.

5. Стреляйте в голову.

6. Если есть сомнения, кто там в темном закутке прячется, зомби или живой человек, – не сомневайтесь, стреляйте в голову, это зомби.

7. Если вас укусил (обрызгал слюной, замарал кровью, поцарапал) зомби, выбейте себе мозги, вы и так уже труп.

8. Если вы увидели на вашем друге укус зомби, сначала выбейте ему мозги.

9. Если к вашему укрытию добралась группа выживших – заставьте их раздеться догола, обследуйте на предмет укусов, держа на прицеле. Всем подозрительным персонажам – пуля в голову.

10. Всегда ходите все вместе, даже в туалет.

11. На ночь выставляйте часовых.

12. Если ваш товарищ пошел что-то проверить и долго не возвращается, не надо идти за ним следом.

13. Трупы убитых зомби – выкидывайте, а не оставляйте лежать там, где вы прячетесь.

14. Если вы спрятались в хорошо укрепленном месте, где много еды, воды и оружия – не надо пробиваться к людям. В лучшем случае из всей вашей кампании дойдет один, самый положительный. Вряд ли это вы. Лучше засесть в осаде, с кратковременными вылазками. Рано или поздно вас найдут, или вы всех зомби перебьете.

15. Нашествие живых мертвецов – не лучшее время для занятий сексом.

16. Вдобавок к огнестрельному всегда имейте при себе хорошо заточенное холодное оружие. Нет, нож не подойдет. Лучше всего мачете, меч, катана.

17. Старайтесь выбирать боеприпасы с большой останавливающей силой, а не бронебойные.

18. Разрывные пули – лучший друг охотника на зомби!

19. Перед тем, как сесть в машину – проверьте, нет ли кого на заднем кресле.

20. Если ваш хороший друг, любимая девушка, родитель и т. п. идут к вам, издавая странные звуки (рыча, например), не спрашивайте: «Все в порядке?» Стреляйте в голову.

21. Если вы только что убили кого-то из очень близких людей, не время горевать. Зомби редко ходят поодиночке.

* * *

– Кем работаешь?

– Укладчиком парашютов.

– Ну и как, справляешься?

– Ещё никто не жаловался...

* * *

Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит:

– Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!

Вдруг с неба – голос:

– Отпусти руку! Я – Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью!

Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:

– А еще есть кто-нибудь?

* * *

В суде. Судья:

– Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

– Б...дь! Какой п...дун!

Судья:

– Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

– Ах ты, падла!!!

Судья:

– Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

– Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:

– Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

– Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!..»

* * *

Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку...

– Ты как умер?

– Я замерз, а ты?

– А я – от счастья.

– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??

– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена неглиже... Я начал искать любовника... обшарил всю хату!! во все углы посмотрел... и... НИКОГО!! Я от счастья прямо на кухне и умер...

– Идиот. Заглянул бы в холодильник – оба живыми остались...

* * *

– Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?

– Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!

* * *

– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

– Экстрасенс, что ли, был?

– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

* * *

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов, и хавают ром.

– Старик, а ногу где потерял?

– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...

– А с рукой-то как дело было?

– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх...чил...

– Ну, а глаз?

– Да это тут, на пристани...

– ????

– Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

* * *

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Ну и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:

– Хорошо косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить?

Почухал затылок салага и говорит:

– Буду...

Дали две... Косит... Идет капитан:

– Клево косишь, чувак! А ежели на тебя еще грабли сзади привесить, будешь косить?

– Дык буду.

Привесили... Косит и пшеницу сгребает...

Идет полковник:

– Клево косишь, чувак! А ежели...

– Знаю, знаю!!! А ежели мне на х...й лампочку прицепить, то я и ночью смогу...

* * *

Едет бандит на машине. Раз его «мусор» останавливает:

– Гражданин, дайте, я машину обыщу.

– Нет проблем, папачос.

«Мусор» видит, у него пистолет на сидении лежит.

– Незаконное хранение оруж...

– Вот, пожалуйста, разрешение.

Смотрит, а у него на заднем сидении автомат.

– Вот, пожалуйста, разрешение.

Открывает багажник – а там трупак окровавленный.

– Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти.

Смотрит, а у трупа в жопе паяльник.

– Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом.

* * *

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

* * *

Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище.

1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

2. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

– Ой, а я вас не узнал!!!

* * *

Объявление на круизном судне:

Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

* * *

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу. Сидит такой амбал, лысый, взгляд исподлобья, ну типичный... Психиатр спрашивает:

– Я вам сейчас задам несколько вопросов... О чем вы сейчас думаете?

Амбал (милым голосочком):

– О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...

– Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?

– Да вот люблю цветочки собирать...

– Угу... А какая у вас самая большая мечта?

– Ну, я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны...

– Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок... Что такое: зимой и летом одним цветом?

– (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!

* * *

Морг. На столе – вскрытый труп. У стола – два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

– Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

– Нет, ребята, я плотненько поужинал.

– Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

– М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

– Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

* * *

Чечня. На посту стоит салага. Раздается автоматная очередь. Салага радостно кричит:

– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!

– Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

* * *

– Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!

– Да (смущается). Они достались мне от бабушки.

– Надо же, как подошли! Сидят как родные!!

* * *

В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

– Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...

– А кто старое помянет, тому...

* * *

– Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.

– Чудесно! Но видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.

– Возможно... Но всё дело в том, что мой рост 90 сантиметров.

* * *

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше, и спрашивает:

– Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?

– Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.

Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги... Второй продолжает спокойно пить пиво... Первый, задыхаясь и отплевываясь:

– Сэр, вы же говорили, что ваша собака очень дружелюбна...

Второй:

– А это не моя собака, сэр...

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, х...й с ней».

... маляра: «Разумеется, леса выдержат!»

... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».

... физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое...»

... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»

... водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х...й переключу!»

... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»

... автослесаря: «Опусти чуть платформу...»

... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»

... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»

... инструктора по альпинизму: «Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»

... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».

... сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»

... доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»

... прыгуна с тарзанки: «Красота...!!!»

... химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем...?»

... учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»

... студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...»

... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются».

... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»

... кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»

... сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»

... диабетика: «Это был сахар?»

... электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку».

... жены: «Муж вернется только утром...»

... мужа: «Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая...»

... ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается».

... изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»

... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...»

... экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»

... парашютиста: «Е...АНАЯ МОЛЬ!!!»

... командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...»

... мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»

... командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием».

... пешехода: «Но ведь мне зеленый!»

... посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами».

... судебного пристава: «... пистолет также конфискуется!»

... рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»

... охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»

... новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»

... героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...»

... палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...»

... старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Ooooooooooooooox!!!»

... хозяина закусочной: «Вам понравилось?»

... водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»

... двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

... водителя «оки»: «Ну, здесь я в два счета проскользну, фигня!»

... повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...»

... ночного сторожа: «Эй, кто там?»

... автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»

... полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»

... сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»

... велосипедиста: «Так, здесь «волга» нам уступает...»

... автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой...?»

... фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»

... тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»

... студента: «Я иду в столовую!»

... рождественского гуся: «О, святое рожд...»

... Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»

... теннисиста в парной игре: «Мой!!!»

... привратника: «Только через мой труп...»

... отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»

... китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»

... капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

X Имя пользователя * Пароль * Запомнить меня

Регистрация

Забыли пароль?