«Бизнес по-русски»

БИЗНЕС ПО-РУССКИ Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках, о взятках и судебных разбирательствах

Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали за полцены, а деньги пропили...

* * *

Встречаются два русских предпринимателя. Один другому говорит:

– Тебе не нужен вагон сахара?

– Конечно, нужен!

И они расходятся: один – искать вагон сахара, другой – искать деньги...

* * *

Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит:

– Господа! позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы!

Другой возражает:

– Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят.

Третий:

– Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.

* * *

Один начинающий юрист устроился в риэлтерскую фирму. Условия работы там были такие, что, для того чтобы получить более-менее нормальную зарплату, надо было совершать большое количество сделок.

В погоне за деньгами он так преуспел, что умудрился продать одному клиенту квартиру в доме, который подлежал капитальному ремонту.

Когда клиент понял, что его надули, он пришел в фирму и стал возмущаться. Перепуганный риэлтор побежал советоваться со своим директором. Тот внимательно его выслушал и сказал:

– Если вы на самом деле умели бы работать, вы бы еще и продали ему стройматериалы для проведения этого самого капитального ремонта!

* * *

В Средиземном море тонет туристический теплоход. На палубу выбегает капитан и кричит:

– О, Господи! Сделай чудо! Спаси нас!

Из толпы слышится голос:

– Не надо Бога, я могу сделать чудо!

– Ну сделайте же что-нибудь, – кричит капитан.

Из толпы просовывается брокер:

– Интернет есть?

– Есть.

– Пустите меня к нему, и я продам ваш лайнер!

* * *

Два приятеля разговаривают между собой:

– А ты помнишь Петрова?

– Помню.

– Так вот, когда началась перестройка, у него не было ничего, кроме рваных штанов... А теперь он живет в Америке и у него – миллионы.

– Интересно, а что ему там делать, в этой Америке, с миллионом рваных штанов?

* * *

Два предпринимателя разговаривают между собой:

– Ты знаешь, что-то он тянет с заключением договора...

– Тогда и не заключай его вовсе: если он так тянет с его заключением, представляю, как он будет тянуть с его расторжением!

* * *

К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой:

– Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей!

Тот (изумленно):

– А что, разве есть мельче?

* * *

На совете директоров обсуждается вопрос о том, что предприятие терпит убытки, и неизвестно, как после этого вести бухгалтерскую отчетность, для того чтобы успокоить кредиторов.

Генеральный директор:

– Как будем покрывать убытки?

Один из присутствующих:

– С помощью чернил, разумеется!

* * *

Руководитель фирмы:

– А где бухгалтер?

– Ушел на скачки.

– В рабочее время?

– Но это его последний шанс свести баланс!

* * *

У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он пригласил опытного экономиста.

Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель:

– Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь предложения попроще?

– Тогда застрелитесь.

* * *

Приходит домой коммерсант, достает из холодильника бутылку водки и выпивает ее на глазах у изумленной жены. Она спрашивает:

– Что случилось?

– Я завалил наш бизнес под фанфары!

Жена (печально):

– Ну вот, теперь нам еще за музыку придется платить!

* * *

Приходит домой предприниматель в весьма расстроенном виде. Жена у него спрашивает:

– Дорогой! Что случилось?

– Беда случилась: бизнес мой провалился. Денег катастрофически не хватает!

Жена его упокаивает:

– Не переживай, выкрутимся! Ты только скажи мне, что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

* * *

На улице слышны крики богатого коммерсанта:

– Я снова могу ходить!

Прохожие:

– Вы исцелились?

– Нет, у меня украли машину!

* * *

Однажды ночью бандиты ограбили магазин... На следующий день встречаются хозяин магазина и его приятель:

– Представляешь, а все-таки мне повезло!

– Это в чем?

– За день до ограбления я успел уценить большую часть товаров!

* * *

Для привлечения публики одна авиакомпания объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания решила провести социологический опрос и разослала женам бизнесменов письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 % женщин ответили: «Какое путешествие?»

* * *

Встретились как-то два предпринимателя:

– Привет, как дела? Я слышал, ты молоком торгуешь?

– Да, заключил договор с молочным комбинатом, аредовал у них бочку, и каждое утро мне отпускают по 100 литров.

– И где же ты их продаешь?

– А ты знаешь, нашел одно место: микрорайон, магазинов нет, к моей бочке очередь с раннего утра выстраивается!

– Как я понимаю, торговля идет прекрасно?

– Конечно! Не было еще и дня, чтобы я 120 литров не продал!

* * *

Заболел старый брокер. У его койки собрались врачи и обсуждают между собой его здоровье:

– Да... Совсем плохи дела! Сейчас у него температура 39 и 5, когда дойдет до 41 – помрет!

Брокер:

– Когда дойдет до 40 – продавайте!

* * *

Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении.

Первый:

– Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил!

Второй:

– А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление «Требуется сторож», и в ту же ночь меня обворовали!

* * *

Умерли одновременно владелец крупной коммерческой фирмы и рэкетир. На том свете их встречает апостол Петр и говорит:

– В течение земной жизни вы много чего натворили, но я считаю, что вы можете исправиться и избежать ада. Я отошлю вас обратно на землю, исполнив одно желание.

Коммерсант:

– Пусть будет так, чтобы я снова был здоров, полон сил и смог открыть прибыльный бизнес. Больше мне ничего не надо!

Рэкетир:

– Мне тоже ничего не надо, я только хочу знать, где он будет проживать и работать.

* * *

В те времена, когда министром финансов был Гайдар, частенько рассказывали такой анекдот:

– А вы не слышали, что картину «Иван Грозный убивает своего сына» отправили в запасник, а вместо нее выставили другой шедевр – «Аркадий Гайдар убивает своего внука»?

* * *

К риэлтору приходит клиент:

– Вы знаете, я бы хотел поменять квартиру.

Риэлтор человек опытный, знающий о том, что просто так квартиры не меняют, и в будущем ему обязательно придется работать с ней (продавать, покупать, менять), поэтому задает наводящий вопрос:

– Скажите мне честно: что вас не устраивает?

– Понимаете, жена все время жалуется, что кухня ей мала в бедрах...

* * *

Звонок по объявлению:

– Алло! Это вы продаете однокомнатную квартиру?

– Да.

– Сколько?

– Триста.

– Вы что? Столько трехкомнатная в центре стоит!

– Ну и что, зато у меня обои новые поклеены...

– Ты что, дурак?

– Да нет, просто деньги очень нужны...

* * *

На птичий двор привезли страусиное яйцо. Когда его увидел петух, он всполошился и позвал всех кур:

– Дорогие дамы! Посмотрите, как сильно мы отстали от заграницы!

* * *

Старый, опытный бухгалтер дает указания молодому, начинающему:

– И запомни: мухлевать можно сколько угодно, но все же размер прибыли не должен быть меньше, чем расходы фирмы на обслуживание деятельности!

* * *

Бандиты, обложившие данью торговые точки одного из районов, разговаривают между собой:

– А ты знаешь, Петров разорился!

– Ну вот! Я так и знал, что он найдет способ сделать мне какое-нибудь западло!

* * *

Шеф одного ведомства вызывает подчиненного «на ковер» и после долгих нотаций по поводу плохо поставленной работы говорит:

– Задумайтесь над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый сотрудник!

Подчиненный:

– Что вы имеете в виду?

– Я имею в виду то, что если вас уволить, вас не надо будет кем-нибудь заменять!

* * *

К предпринимателю на работу пришла жена. Сидят, разговаривают. Вдруг в кабинет заходит бандит – из тех, которые обложили всех данью:

– А ну, гад! Живо плати деньги!

Предприниматель без разговоров открывает сейф, достает пачку денег и отдает их громиле. Тот уходит. Жена:

– Ну вот! Как на эти дела, так у тебя деньги всегда есть, а как мне на платье, так и не допросишься!

* * *

Наши законы не такие уж и строгие, как, например, в Америке. Там при лишении свободы сроки плюсуются, тогда как у нас более строгое наказание поглощает менее строгое. Поэтому в Америке никого пожизненным сроком не удивишь. В Турции законы еще суровей. Там каждое воскресенье на базаре преступникам отрубают руки, вырывают ноздри и т. д.

Но тем не менее все люди «состряпаны из одного теста» и за деньги можно все, даже в Америке и Турции. Вот одна история, которая это подтверждает.

Один «новый русский» приехал в Турцию отдыхать. Там ему сразу же пояснили, что за воровство – отрубают руку, за блуд – вырывают ноздрю и т. д. «Новый русский» гулял две недели по ресторанам, заказывал девочек, цыган, одним словом – отрывался по полной программе.

И вот по истечении двух недель он приходит к палачу, расстегивает штаны и выкладывает на стол член. Палач:

– Что, рубить?

– Нет, сосать! Денег – немерено!

* * *

Умер один богатый коммерсант. После похорон его многочисленные родственники собрались для того, чтобы послушать завещание.

Адвокат вскрывает конверт и зачитывает:

– Будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги я расстратил...

* * *

Владелец одной небогатой фирмы имел много проблем, которые в конце концов его доканали. И вот он решил обратиться к психиатру. Приходит на прием:

– Доктор! У меня проблема: когда я сплю, мне кажется, что я преуспевающий предприниматель, дела у меня в порядке, но стоит мне только проснуться – я попадаю в другую реальность, где одни проблемы... Что вы мне посоветуете?

– Я посоветую вам поменьше спать!

* * *

Приехал как-то один богатый коммерсант в гости к другому. Смотрит, а у того роскошная вилла, с бассейном, машина, одним словом – все дела. Он его спрашивает:

– Слышь, а что у тебя за бизнес?

– Да так... Произвожу очень нужный, ходовой товар.

– Какой?

– Презервативы. Можно даже сказать, что я презервативный король!

Тут первый коммерсант замечает, что во дворе, в песочнице, играют трое детей:

– О! Так у тебя не только с бизнесом хорошо, у тебя еще и семейные дела на высоте!

– Да нет, это так... Рекламации потребителей!

* * *

Жена предпринимателя:

– Дорогой! Я сегодня зашла в твой офис и взяла из кармана твоего пальто 100 долларов. Надеюсь, ты на меня не обиделся?

– Конечно, нет! На прошлой неделе мы переехали в новый офис!

* * *

Умер богатый коммерсант. У ворот рая апостол Петр его спрашивает:

– Вы кто?

– Я – известный коммерсант.

– Так это у вас были виллы на Канарах и Гаваях?

– Да.

– Это у вас были квартиры в Москве, Нью-Йорке и Париже?

– Да.

– Это вы ездили на самом дорогом «феррари» в Америке?

– Да, все это я. Но я не понимаю, почему вы задаете мне такие вопросы?! Я жил честно и регулярно платил налоги!

Апостол:

– Я знаю, знаю... Вы можете идти в рай, но я боюсь, что вам там не очень понравится!

* * *

Два предпринимателя разговаривают между собой:

– Слышь, а сколько будет дважды два?

– Смотря что ты делаешь: покупаешь или продаешь...

– А стометровку за сколько пробежишь?

– Баксов за сто пробегу...

* * *

Другой вариант этого же анекдота.

Отец-предприниматель проверяет, как его сын выучил уроки:

– Сколько будет дважды два?

– Семь.

– Ты не прав: не семь, а всего четыре.

– Нет, это ты не прав! Я прекрасно знаю, что четыре, но надо же поторговаться!

* * *

Один предприниматель другому:

– А знаешь, мне сегодня приснился странный сон... Как будто я стою в поле, а кругом – картошка. К чему бы это?

– Картошка, говоришь... Это значит, что тебя осенью уберут, а если зимой не съедят, то весной посадят...

* * *

Один предприниматель заключил очень выгодную сделку. Вскоре он получил очень большую сумму денег, которую уложил в чемодан, и пошел домой.

Приходит и видит, что на кухне сидит жена и плачет.

– В чем дело, дорогая?

– Ты знаешь, сегодня умерла моя мама!

Он забегает в туалет, закрывает за собой дверь и с вдохновением, обращаясь к Высшим силам, произносит:

– Вот оно! Поперло! Поперло!

* * *

Один гражданин открыл свою фирму. Но через некоторое время им заинтересовались в налоговой полиции, понаехали, все отобрали, контору закрыли.

Тогда он открыл другую фирму. Но это была вотчина местных бандитов, и вскоре начались разборки, из-за которых этого предпринимателя чуть не убили.

Но он и на этом не остановился. После всего он открыл третью фирму. Вроде бы все было нормально, но в один прекрасный день случился пожар, и все сгорело...

Устав от неудач, предприниматель взмолился:

– Господи, за что?

Голос с неба:

– Ну не нравишься ты мне, и все тут!

* * *

Предприниматель с женой пошли в магазин за покупками. В отделе одежды жена увидела шикарное кожаное пальто. Она и говорит своему мужу:

– Давай купим это пальто! Ты только представь, как бы хорошо я смотрелась в этой коже!

Он ей отвечает:

– А ты представь себе, какой кайф словит тот, с кого эту кожу сдирают...

* * *

Один предприниматель так увлекся своим делом, что у него окончательно поехала крыша. И вот сидит он как-то в своем офисе, перечитывает деловые бумаги. Что-то ему не понравилось, и он воскликнул:

– Фу, черт!

В ответ:

– Чего надо?

Поднимает предприниматель глаза и видит, что перед ним стоит самый настоящий черт.

– Ты кто?

– Я – черт. Я могу заключить с тобой договор, согласно которому ты отдашь мне свою душу, а я исполню любые твои три желания...

– Три желания, говоришь... Можно и попробовать. Во-первых, я хочу, чтобы у меня был свой нефтяной промысел... В Саудовской Аравии!

– Пожалуйста!

– Во вторых, я хочу, чтобы у меня было в Швейцарском банке миллиард долларов на счету...

– И это можем... Вот, держи бумаги...

– А в-третьих, я хочу, чтобы я за несколько дней вперед знал, какой будет курс на бирже, чтобы выгодно покупать и продавать...

– И это возможно, – отвечает черт. – А теперь подпиши со мной договор.

Предприниматель подмахнул свою подпись, а потом спрашивает:

– Слышь, просто так ведь ничего не бывает! Ну сознайся, в чем ты меня надул?

* * *

Богатый предприниматель поехал в деревню навестить своих дальних родственников. Приезжает он туда на своем личном «мерседесе», а его окружают люди и начинают во всю стонать:

– Вот вы там в своей Москве разъелись, на «мерседесах» ездите, а у нас тут голодуха, продукты по карточкам...

Предприниматель вынимает из кармана кредитную карточку «VISA GOLD» и говорит:

– Да у нас тоже все по карточкам...

* * *

Предприниматель подъезжает на своем «мерседесе» к бензоколнке. Служащий ему говорит:

– Вам повезло: на сегодня вы – последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене.

Предприниматель:

– Прекрасно! Тогда залейте полный бак!

Служащий начинает заливать бензин, предприниматель его спрашивает:

– Скажи, а насколько повысится цена на бензин?

– Она не повысится. Она понизится на десять процентов...

* * *

У бензоколонки выстоилась целая очередь из автомобилей. Когда освободилась одна из колонок, из очереди выезжает джип и занимает место у автомата. Из стоящего рядом «мерседеса» слышен недовольный возглас:

– Эй, ты, на «козле!» Тут очередь!

* * *

Коммерсант подъезжает к своему офису, в котором час назад раздался взрыв. В здании пожар, все оцеплено, вокруг – пожарные и милицейские автомобили, крики, шум. На носилках проносят опаленного охранника фирмы. Увидев коммерсанта, он ему говорит:

– Сожалею, но в офисе была ваша жена... Ее не удалось спасти...

Коммерсант:

– Это все х..ня! Бухгалтер, где бухгалтер?!

* * *

Богатый предприниматель приехал на шестисостом «Мерседесе» инспектировать свой филиал. Водитель припарковал автомобиль на стоянке, и предприниматель отправил его купить чего-нибудь к обеду, а сам пошел в офис.

Заходит, а там в разгар рабочего дня никто не работает, занимаются черт знает чем: кто чаи гоняет, кто в шахматы играет, а кто и вообще ушел. Вот он и начинает устраивать разгон:

– Это что за беспорядок? Вы у меня попляшете! Если замечу: что кто-нибудь фуи валяет, уволю к чертовой матери!

Выходит в корридор и видит, что навстречу ему идет мужик с бутылкой пива, потихоньку из нее отхлебывает. Коммерсант:

– А ты что делаешь?

– Как что? Пиво пью.

Коммерсант достает из кармана четыреста долларов, отдает ему и говорит:

– С сегодняшнего дня ты уволен. Можешь считать эти деньги своим выходным пособием!

Мужик поворачивается и уходит. Через некоторое время в офис прибегает водитель. Предприниматель:

– Ну как, купил чего-нибудь пожрать?

– Нет, а разве вам ничего не сказали?

– А что мне должны были сказать?

– Да машину вашу угнали, я пока за милицией бегал, послал мужика, который пил пиво, чтобы он вам сообщил!

* * *

Сынок богатого предпринимателя разговаривает со своим папой:

– Папа! Я хочу жениться, но родители невесты этого не хотят!

– А чем они это мотивируют?

– Они спрашивают: "У тебя есть «Волга?», – а я отвечаю: «Нет». Тогда они спрашивают: «А у тебя есть загородный дом двухэтажный?», – а я отвечаю: «Нет». Тогда они спрашивают: «А у тебя есть свой счет в Сбербанке?», – а я отвечаю «Нет». Тогда они мне говорят: «Извини, но на нашей дочери ты жениться никак не можешь!»

Отец:

– Ну ладно, сынок, не переживай. «Мерседес» можно продать и купить на него «Волгу». У дачи можно снести три верхних этажа... Но чтобы я закрыл счет в Швейцарском банке и перевел деньги сюда – хрен им!

* * *

Встречаются два предпринимателя, оба считают себя новыми русскими. Один спрашивает у другого:

– Скажи, у тебя «мерседес» есть?

– Нет.

– А загородный дом у тебя есть?

– Нет.

– А лимон бансов у тебя есть?

– Нет.

Тут вмешивается знакомый первого предпринимателя:

– Да что ты к пацану пристал! Посмотри, он же ведь еще совсем новый!

* * *

В одном городе на центральной улице располагалось сразу пять магазинов, торгующих одним и тем же товаром. Естественно, что конкуренция там была очень жестокая, и для того чтобы привлечь покупателей, над входом в один из магазинов повесили вывеску: «Лучший магазин в городе!»

На следующее утро над входом в другой магазин появилась высеска «Лучший магазин в стране!»

В третьем магазине решили не уступать и повесили вывеску «Лучший магазин в Европе!»

А в четвертом магазине над входом повесили плакат «Лучший магазин в мире!»

Но всех их по изобретательности обошли в пятом магазине, где над входом повесили скромную табличку: «Лучший магазин на этой улице!»

* * *

Один человек приходит устраиваться на работу:

– Я слышал, что вы ищете нового кассира?

– Да, я и старого тоже ищу...

– Скажите, а какой у вас принцип работы?

– Лучше работаете – лучше получаете!

– Так я и знал, что здесь есть какой-нибудь подвох...

* * *

Из разговора двух предпринимателей:

– Ты знаешь, а твой бухгалтер про тебя такие гадости говорит...

– Че? Так эта сука еще и разговаривает?!

* * *

Встречаются два бывших одноклассника. Один, который всегда был самым отъявленным двоечником, – теперь богатый бизнесмен, а другой, который всегда был круглым отличником, – бродяга, бомж.

И вот этот отличник спрашивает у первого:

– Послушай! Ты же ведь никогда особыми успехами не славился, как же тебе удалось так приподняться?

Бизнесмен:

– А помнишь, Вася, мы в школе про проценты проходили?

– Конечно, помню.

– Так вот, мне эти знания помогли. Я покупаю пиво по пять рублей, а продаю по восемь. С этого я имею два процента и живу на них, как умею...

* * *

Встречаются два предпринимателя. Один провел свой отпуск на Мальте, а другой нигде не отдыхал. Тот, который был на курорте, рассказывает:

– ... Ну так вот... Тусовался я там целых два месяца!

Другой его переспрашивает:

– Но ты же не знаешь их родного языка! У тебя, наверно, были проблемы!

– Да нет. У меня-то как раз проблем не было. Проблемы были у них!

* * *

Один предприниматель взял большой кредит на развитие хозяйственной деятельности и в первую очередь решил обустроить рабочие места для своих сотрудников.

Он предложил им составить список необходимых вещей и представить ему в трехдневный срок. Естественно, что сотрудники обрадовались такому предложению и сразу же приступили к составлению бумаги.

Однако предприниматель был человеком простым, в компьютерах не разбирающимся, поэтому, когда ему принесли список, вышел такой казус. Внимательно прочитав бумажку, предприниматель стал возмущаться:

– Ну я, конечно, понимаю, что столы у нас старые, техника тоже, но вы имейте совесть! Что вы тут мне понаписали: «Коврик для мышки...» Вы бы еще тапочки для тараканов заказали!

* * *

Известно, что к деньгам очень легко привыкнуть и очень трудно потом от них отвыкнуть. Многие граждане, раз попробовав себя в коммерции, уже не мыслят себя без этого занятия. И вот вам один наглядный пример.

Разорившийся коммерсант просит милостыню на улице:

– Граждане! Подайте, кто сколько может на... хлебопекарню!

* * *

Сынок одного предпринимателя не очень хорошо учился в школе. Еще после первого дня занятий он пришел домой и пожаловался отцу:

– Ты знаешь, я думал, что они устроят банкет, презентацию, а они – козлы – прямо с уроков начали!

Далее, выяснилось, что по многим предметам сынок бизнесмена не проявлял никаких дарований, даже наоборот – каждый день он получал двойки, в результате чего учительница решила вызвать его отца в школу.

Сынок приходит домой и говорит:

– Папа! Готовься! Завтра у нас эксклюзивное родительское собрание!

Папа:

– А что это значит?

– Это значит, что там будут только я, ты и училка!

Приходит предприниматель в школу. Там учительница начинает ему описывать все злоключения его сына:

– Представляете! Он за месяц разбил три стекла!

Отец:

– Ну, прям не школа, а стекольная мастерская!

– Вы знаете, у вашего сына будет двойка в четверти по географии!

– Это ничего. С нашими доходами далеко не уедешь!

* * *

Встретились два предпринимателя, друзья детства, и разговорились о делах. Один говорит:

– У меня есть своя оптовка, худо-бедно, но живу!

Второй:

– А я аллюминием торгую...

Первый:

– Да ну! У тебя, наверно, денег навалом! И ты можешь купить себе «оку», да что там! «волгу» купить можешь!

Тот отвечает:

– Конечно, могу. И Волгу могу купить, и Оку... Только зачем они мне? Реки там... Пароходы разные...

* * *

Празднуют как-то в школе Новый год. В самый торжественный момент Дед Мороз кричит вместе со всеми детьми:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не загорается. Снова все хором:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка опять не загорается. Тогда один мальчик, сынок коммерсанта, достает из кармана сотовый телефон, набирает номер и говорит:

– Алло, мама! Это я звоню с банкета по поводу Нового года. Ты не волнуйся, я тут немного задержусь, а то у этих лохов елочка не зажигается!

* * *

Как-то после деноминации журналисты, обеспокоенные падением курса рубля, спросили у одного выдающегося экономиста:

– Скажите, каково соотношение фунта, рубля и доллара на настоящий момент?

Ответ:

– Фунт рублей стоит доллар.

Снова вопрос:

– А как по вашему можно поднять курс рубля?

Ответ:

– Просвелить в нем четыре дырки и продать как пуговицу!

* * *

Предприниматель диктует своей секретарше какой-то документ для предоставления в налоговую инспекцию:

– Итого, запиши – один миллион триста...

Секретарша его перебивает:

– Извините, а миллион со сколькими нулями пишется?

– С шестью, дура! Пиши дальше: «Один миллион триста тысяч – валовая прибыль предприятия за отчетный период. Из них потрачено на обслуживание хозяйственной деятельности полмиллиона...»

Секретарша снова перебивает:

– А полмиллиона со сколькими нулями писать?

Предприниматель:

– Нет, ну ты и вправду дура, или прикидываешься? Если миллион пишется с шестью нулями, то полмиллиона – с тремя!

* * *

Еще совсем недавно, когда декларация о доходах никак не мешала депутатам баллотироваться в Государственную Думу, ситуация, подобная этой была обыденным явлением.

Журналист берет интервью у депутата государственной Думы:

– А это правда, что у вас в Москве пятикомнатная квартира?

– Нет, неправда. У меня – семикомнатная!

– А правда, что предпочитатете ездить не на государственном автомобиле, а на своем личном «мерседесе»?

– Нет, неправда. У меня «линкольн».

– А это правда, что вы держите в Швейцарском банке пятьсот тысяч долларов?

– Нет, неправда. Сейчас у меня там – миллион.

Журналист (ядовито):

– Вы хоть понимаете, что все это куплено на народные деньги?!

Депутат:

– Да вы что?! Откуда у народа такие деньги?!

* * *

Между собой разговаривают два предпринимателя. Один говорит:

– Ты знаешь, вчера зашел в библиотеку и увидел там книгу с названием «Как заработать миллион». Я ее взял почитать, а там половина страниц вырвана!

Второй отвечает:

– Да ты не переживай! Полмиллиона тебе тоже пригодятся!

* * *

Разговор двух предпринимателей:

– Я слышал, ты у себя в офисе аквариум с рыбками поставил.

– Да, это правда. Они такие хорошенькие!

– Как это?

– А представляешь, весь день там плещутся, рты раскрывают, а денег все равно не требуют.

– Во классно!

* * *

На прием к психоаналитику приходит мужчина. Психоаналитик:

– На что жалуетесь?

– Вы знаете, доктор! Я потерял сон и уже который день не могу нормально выспаться, а все из-за того, что мне по ночам снится, будто я пересчитываю пачку денег. Когда я дохожу до конца, вдруг выясняется, что одной купюры не хватает!

Психоаналитик:

– Извините, а вы кем работаете?

– Кассиром!

– Ну, милый мой! Это все из-за переутомления. Вам надо отвлечься от своей работы. Ложитесь спать нормально, только во сне считайте не деньги, а верблюдов, и все пройдет!

Мужчина уходит. Через некоторое время снова приходит на прием к психоаналитику. Психоаналитик:

– Ну как, вам полегчало?

– Вы знаете, нет. Теперь мне снится, что я пастух и пасу в пустыне верблюдов. Их должно быть сто штук. Я всю ночь их считаю, а когда дохожу до 99-го, приходит сотый верблюд и говорит, что одной купюры в пачке все равно не хватает!

* * *

Заходит как-то богатый коммерсант в спортивный зал. А там за спортивным снарядом упражняется здоровый такой мужик. Он смотрит ему на живот и видит клеточки. Удивляется:

– Слышь, мужик! А что у тебя с животом?

Он ему и отвечает:

– Это пресс, это женщинам нравится!

Тогда коммерсант, у которого у самого брюхо до колен, говорит ему:

– Пойдем, выйдем! Мне тебе кое-что показать надо!

Выходят. Он ему показывает пальцем на автомобиль:

– Смотри, это мой «мерседес». Это женщинам нравится!

Потом достает из кармана пачку долларов:

– А вот это мой пресс. Это тоже женщинам нравится!

Потом:

– А все-таки, что у тебя с животом?!

* * *

Разговор двух предпринимателей:

– Скажи, как при таких малых доходах тебе удалось построить загородный дом?

– Я за него честно три года срок мотал...

* * *

Предприниматель на приеме у юриста:

– Слушаю вас.

– Понимаете, у меня проблема: я имею фирму, но вместе со мной учредителем числится совершенно бесполезный человек! Вы могли бы помочь мне исключить его из учредителей?

Юрист:

– Нет проблем! За тысячу долларов я оформлю все необходимые бумаги.

Предприниматель:

– Ну уж нет! Тысяча долларов – это слишком дорого. Да я его за пятьсот долларов заказать могу!

* * *

Две секретарши обсуждают своих начальников. Первая:

– А у меня шеф очень даже ничего... Мы только до обеда работаем, а потом занимаемся с ним любовью!

Вторая:

– А мой шеф лучше. Он уже давно покончил со всякой бюрократией!

* * *

Приходит как-то на прием к руководителю одной преуспевающей коммерческой фирмы клиент заключить договор. Приходит и видит, что у того на столе лежит четыре сотовых телефона. Ему невдомек, зачем одному человеку столько телефонов, вот он его и спрашивает:

– Скажите, а вот этот сотовый у вас для чего?

– Международный!

– А этот вот?

– Междугородний!!

– А этот?

– Городской!!!

– А...

– Да задолбал уже! Местный это, местный! Понял?

* * *

Между собой разговаривают два предпринимателя:

– Слышь, приятель, а что такое «деноминация»?

– А это когда нули убирают...

– И что же это получается? Я после деноминации буду уже не на шестисотом «мерседесе» ездить, а на простой шестерке?

* * *

К одному предпринимателю приходит устраиваться на работу секретарем молодая девушка. Он ее спрашивает:

– Ты считать хорошо умеешь?

– Вроде да.

– Ну вот и ладненько! Иди в мой кабинет, раздевайся и считай, а я сейчас подойду!

* * *

Врач говорит своему пациенту, который является богатым предпринимателем:

– И запомните, что за все эти банкеты, фуршеты, презентации вы платите своим здоровьем!

Тот отвечает:

– Да что вы, доктор! Если бы можно было платить одним здоровьем, а то ведь это еще и денег стоит, причем порядочных!

* * *

Предприниматель на приеме у психоаналитика:

– Какие проблемы?

– Вы знаете, у меня очень напряженный график работы, совсем нет времени на домашние дела. Поэтому я решил, что моя жена будет домохозяйкой.

– Так разве это проблема?

– Да нет. Проблема в том, что она сидит целый день дома, а когда я прихожу вечером, начинает приставать ко мне, а у меня... Ну, не стоит у меня, одним словом...

Психоаналитик:

– Ну, все с вами ясно. Вам надо отвлечься от работы и сосредоточиться на женщинах...

Клиент уходит. Через несколько недель возвращается снова. Психоаналитик:

– Так, а теперь в чем проблема?

– Доктор, скажите, пожалуйста, как мне отвлечься от женщин и сосредоточиться на работе?!

* * *

Принято считать, что бандиты обкладывают данью в основном предпринимателей, которые зарабатывают деньги. Но также они могут обложить данью и кого-нибудь другого, например того же психоаналитика.

Приходят как-то бандиты к Кашпировскому и говорят:

– Ты работаешь на нашей территории, а потому должен платить нам по пять тысяч долларов каждый месяц. Сегодня – день рассчетов.

Кашпировский кричит жене:

– Зин! Принеси этим засранцам пять тысяч долларов!

Бандиты забирают деньги и удаляются. Через неделю возвращаются снова:

– Вот вам ваши пять тысяч долларов, а сверху – еще пять тысяч, только снимите, пожалуйста, установку на засранцев!

* * *

Один предприниматель, владеющий мебельным магазином, решил съездить на отдых во Францию. Когда он вернулся, рассказал друзьям следующее:

– Ну и красота там! Эйфелеву башню видел, в Лувр ходил, на Елисейских полях бывал...

Друзья его спрашивают:

– Но ты же французского языка не знаешь! У тебя, наверно, с ним были проблемы?

– Да что вы! Проблем никаких не было, так как люди там очень понятливые. Вот, например, прихожу я в ресторан, а ко мне подсаживается очаровательная дама. Сразу же выясняется, что я по их – не бельмеса, так она рисует на салфетке рюмку.

Ну, я сразу понял: надо выпить. Выпили, а она рисует на салфетке сигарету. Закурили... Потом она рисует на салфетке койку...

И как только она догадалась, что я мебелью торгую?

* * *

Приехал предприниматель из командировки и сразу же принялся составлять отчет для предоставления в налоговую. И, помимо всего прочего, написал: «Бабы – 500 долларов».

Бухгалтер это увидел и говорит:

– Извините, но такой статьи расходов нет, а потому ваша бумага в налоговой инспекции не пройдет...

– А что же мне делать?

– А напишите что-нибудь вроде «Работа по забиванию гвоздей – 500 долларов», и все будет в порядке!

– Годится! – отвечает предприниматель и пишет: «Работа по забиванию гвоздей – 500 долларов. Починка молотка – 1500 долларов».

* * *

Руководитель фирмы вызывает подчиненного:

– Я велел повесить приказ по фирме на самое видное место. Вы выполнили мое указание?

– А как же! Я его нашей секретарше на зад прилепил!

* * *

Как-то приходит к предпринимателю агент по распространению оргтехники и видит, что в фирме работают по-старинке, а именно: печатают на механической пишущей машинке, а за копией бегают в соседнюю фирму. Он и говорит руководителю:

– Как мне известно, ваша фирма преуспевает, и вы вполне бы могли купить компьютер. С ним вам бы пришлось работать вдвое меньше!

Руководитель:

– Годится. Беру два.

* * *

Руководитель фирмы вызвает подчиненного и говорит:

– У меня для тебя две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

– Начните, пожалуйста, с хорошей.

– Со следующего месяца я повышаю твою зарплату вдвое.

– А какая плохая новость?

– С сегодняшнего дня ты уволен. Будешь знать, идиот, какое хорошее место ты потерял!

* * *

Маленький мальчик, сынок предпринимателя, спрашивает у своего папы:

– Папа! Папа! Скажи, что такое филиал!

Тот отвечает:

– Сынок! Ты свой ночной горшок помнишь?

– Конечно, помню.

– Так вот, сынок: твой ночной горшок – филиал нашего унитаза!

* * *

Диалог двух предпринимателей:

– Не одолжишь на неделю три штуки?

– Извини, но у меня с собой всего одна!

– Ладно, давай ее, а две будешь должен!

* * *

Заходит как-то предприниматель в магазин, где работает его дочь, и что-то покупает. На кассе его обслуживает дочь. Он пересчитывает сдачу и обнаруживает, что она его обсчитала:

– Ну ты даешь! Родного отца обманываешь! Дома поговорим!

Та в ответ:

– Но папа! Ты же сам говорил, что покупатели все одинаковые!

* * *

Едет мужик на «запорожце». Его обгоняет другой, на шестой модели «жигулей»:

– Как тебе не стыдно?! Я год назад из тюрьмы вышел, сразу же открыл свое дело и вот уже на «жигулях» езжу!

Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «волгу». Водитель начинает его стыдить:

– Как ты докатился до такой жизни! Я два года назад освободился, сразу же открыл свое дело и вот теперь на «волге» езжу!

Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «мерседес». Водитель тоже решил усовестить:

– Как тебе не стыдно!

Тут водитель «запорожца» не выдержал:

– Да отстаньте вы! Дайте человеку из тюрьмы доехать!

* * *

Сидят на пляже мужики, играют в карты. Один пошел купаться и выловил из воды бутылку. Открыли, а в ней записка. Читают:

– Братва! Я живу на необитаемом острове и не скажу, где он находится. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, и вааще все тихо и гладко... Чтоб вы там сдохли от зависти!

* * *

Предприниматель вернулся из отпуска. Его встречает сотрудник фирмы. Предприниматель:

– Ну, как дела?

– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

– Начни с плохой.

– Приходила налоговая, наш банковский счет арестовали, а фирму закрыли!

– Ничего себе новость! А какая хорошая?

– А помните, шеф, вы к доктору ходили?

– Помню.

– Так вот, он ошибся: бесплодием вы не страдаете!

* * *

Повязали РУБОПовцы одного коммерсанта, а тот возмущается:

– За что?!

Ему и говорят:

– У нас есть сведения, что неделю назад вы заказали убийство одного предпринимателя.

– Это все полная чушь!

– Так, может быть, у вас и алиби найдется?

– Конечно, найдется, а если захотите, то и валютой!

* * *

Беседуют два предпринимателя:

– А вот я хотел бы иметь столько денег, чтобы мог купить слона!

– Да ты чего? Зачем тебе слон?

– Слон мне не нужен, а вот деньги – да!

* * *

Предприниматель спрашивает у бога:

– Господи, а что для тебя такое миллион лет?

– Один миг!

– Господи, а что для тебя такое миллион долларов?

– Один грош.

– Господи, ну так подари мне этот грош!

– Хорошо, обожди один миг.

* * *

Один предприниматель говорит другому:

– А знаешь, я, наверно, уволю свою секретаршу.

– Да ты чего? Такая баба клевая...

– Ага, клевая... Вот встретил я ее как-то на улице, до дома подвез. Так она, стерва, меня в гости зазвала, мол, там кофейку попьем...

– Так это ж классно!

– Ага, классно... Так вот, зарулили мы к ней, она в соседнюю комнату зашла и говорит, чтобы я туда тоже шел, когда она меня позовет...

– Ну?

– Так вот, я зашел. А там стол стоит, вся моя фирма сидит, улыбается...

– Ну и нормально!

– Какой нормально! Ты бы видел, в каком виде я туда зашел!

* * *

Идет как-то предприниматель по улице и видит, что на углу сидят два нищих. У одного на груди висит табличка, что он ветеран войны в Афгане, а другой – еврей с табличкой «Сгорел дом! Люди добрые, помогите!»

Естественно, что первого все жалеют, а другому денег не дают. Тогда предприниматель подошел к нищему еврею и говорит:

– Да, место у тебя тут не сытное! Ты бы шел тогда уж к синагоге побираться!

Тогда этот нищий поворачивается к ветерану Афгана и говорит:

– Нет, Хаим! Ты только послушай! Он еще и собирается учить нас нашему ремеслу!

* * *

Диалог двух предпринимателей:

– Слышь, а в газете пишут, что в зоопарке носорог родился...

– А тебе какой с этого процент?

* * *

Встретились два бывших одноклассника. У одного – новый «мерседес», сотовый телефон, золотая цепь на шее, а другой – в сандалиях на босу ногу, брюках из дешевой ткани и в такой же дешевой рубашке с дипломатом из дермантина. Этот последний и спрашивает:

– Слышь, Вась, а неплохо ты устроился! Все у тебя есть: и машина, и квартира, и дача, наверняка, денег у тебя – целая куча, и тебе уже ничего не надо!

Первый ему отвечает:

– Еще как надо! Или крутой блат в прокуратуре, или алиби на прошлую пятницу!

* * *

Один предприниматель наезжает на другого:

– А помнишь, ты у меня год назад деньги в кредит брал?

– Помню...

– Ну и когда ты мне их вернешь?

– Так я же не бог, откуда я-то знаю?

* * *

Приходит предприниматель на прием к чиновнику, а тот ему и говорит:

– Извините, ничем не могу помочь. Вы можете оставить заявление, и может быть...

Подумал тот и решил все же написать заявление. А между страниц вложил стодолларовую купюру. Чиновник внимательно прочитал заявление и говорит:

– Ну вот видите, первую половину заявления вы уже написали!

* * *

Приходит предприниматель к юристу и начинает объяснять суть своего вопроса. Причем объясняет так сбивчиво, непонятно. Выслушав его, юрист говорит:

– Так, а теперь попробуйте рассказать то же самое, только медленно, обстоятельно и предельно просто. А запутать ваше дело я и сам могу!

* * *

Владелец обувного магазина собирает песонал и говорит:

– В этом месяце у нас упала выручка. Естественно, что это скажется на вашей зарплате.

Кто-то из продавцов возражает:

– А как же выручка не упадет, когда мы торгуем товаром, не соответствующим сезону, да еще и по таким высоким ценам?!

Владелец магазина:

– Ну, значит, будем принимать меры...

– Какие?

– Будем понижать цены. Вот видите, сапоги стоят? На них цена – пятьсот. Старый ценник выкинуть, а на новом написать: «Старая цена – шестьсот, новая – пятьсот пятьдесят»!

* * *

Предприниматель приехал в банк и поставил свой автомобиль на служебную стоянку. К нему подходит охранник и говорит:

– Вы бы убрали автомобиль, а то сейчас управляющий приедет!

– А ну и пусть приезжает! У меня в автомобиле сигнализация стоит!

* * *

Отправляет предприниматель своего помощника в командировку и дает руководящие указания:

– Значит так: с самого утра езжай на поезде Пензу. Особо так не напрягайся, зайди для начала в кабак, хлопни для души рюмашку «Мартеля», потом иди в фирму. Посмотри, что у них там есть, покажи наш товар, а если сделка выгорит – сразу отбей мне телеграмму.

На следующий день пришла телеграмма: «В Пензе „Мартеля“ нет. Что делать?»

* * *

Пригласил предприниматель друзей в гости. Посидели, выпили, поговорили, покурили, разошлись. Потом жена начала на своего мужа наезжать:

– Нет, ну что ж это делается! Пришли, накурили так, что хоть топор вешай, вся квартира до невозможности табачищем провоняла...

– Не каркай! Хрен с ней, с квартирой. Все равно ее за долги забирают...

* * *

Встречаются два предпринимателя:

– Привет, как дела?

– Да все в порядке! Работа идет по плану, непредвиденных расходов вроде бы нет, сотруднички подобрались хорошие, с налогами тоже проблем нет, только денег все равно не хватает. Не одолжишь тыщенку?

– Поцелуй меня в плечо!

– ???

– Но ведь ты тоже издалека начал!

* * *

Один предприниматель жалуется другому на тяжелую жизнь:

– Не везет мне, и все тут! Уже четыре раза себя банкротом объявлял.

– И что из этого?

– Да если дела и дальше так будут идти, я и вправду обанкрочусь!

* * *

Один гражданин собрался в загранпоездку. В отделе регистрации ему дали заполнить анкету. Ну, пишет он фамилию, имя, отчество, все эти «не был», «не привлекался», «не участвовал» и вдруг останавливается на графе «особые приметы».

Не зная, что писать, он спрашивает у сидящего рядом:

– А что писать в графе «Особые приметы»?

– А вот скажи мне, ты знаешь, кто такой Теодор Драйзер?

– Понятия не имею.

– Вот и пиши: «Не знаю, кто такой Теодор Драйзер»!

* * *

Один предприниматель спрашивает у другого:

– Скажи, а ты сейчас на кого работаешь?

– Да так, на одну фирму и трех баб...

– Это каких таких баб?

– Жену, дочь и тещу!

* * *

Приходит один начинающий предприниматель к другому, более опытному, просит денег взаймы. Тот ему и говорит:

– Сколько ты бы хотел взять?

– Пять тысяч.

– А чем обеспечишь?

– Товар есть выгодный, им и обеспечу.

– Годится. Вот тебе пять тысяч, через три месяца вернешь десять.

Берет этот предприниматель деньги, а опытный ему и говорит:

– Послушай! А ведь через три месяца тебе деньги будет в облом возвращать, ты уж давай мне пять тысяч сразу, а остальные потом вернешь!

Подумал он и отдал ему деньги. Едет себе домой и думает: «Вот ведь как получается – денег нет, товара тоже, и еще деньги должен остался, а ведь все правильно!»

* * *

Сынок предпринимателя задает папе вопрос:

– Пап, а вот ты все говоришь «деньги», «деньги»... А что это такое?

– Сынок! Деньги – это все: это бабы, тачки, виски...

– А если денег нет?

– Тогда это будет твоя мама, трамвай и квас.

* * *

Разговор двух предпринимателей:

– Привет, как жизнь?

– Да говно! Работа стоит, выручки нет, деньги все с меня тянут, а тут еще и кредит взял, а расплачиваться нечем!

Встречаются через месяц:

– Как жизнь?

– А помнишь, я тебе месяц назад говорил, что говно?

– Помню.

– Так вот, это было еще повидло!

* * *

Пригласил предприниматель друга, который недавно откинулся с зоны, к себе в гости. Тот походил-побродил, дом поглядел да и говорит:

– Да, братан, крутая у тебя хата! За такую и семь лет получить не жалко.

* * *

В некоторых районах нашей страны публичные дома уже официально разрешены. И вот один гражданин открыл такое заведение. Естественно, что доход у него был серьезный. Вскоре он стал видным человеком в городе, и у него решили взять интервью.

Журналист:

– Скажите, с чего начинался ваш бизнес?

– А все началось с того, что мы с женой взяли в долю тещу и тут все завертелось...

* * *

В одной из областей страны разрешили открывать дома терпимости. Однако никто не решался, так как дело это новое, да и неизвестно, чем все кончится. Тогда решили угроворить Рабиновича: пусть начнет, а остальные посмотрят, что из этого получится.

– Рабинович! Мы предлагаем вам открыть дом терпимости. Сейчас это можно, да к тому же мы вам поможем изыскать средства, подобрать девочек!

Рабинович:

– Ну уж нет! Знаю я вас: выделите пятнадцать коек, из них – три налоговой инспекции, три – администрации, три – прокуратуре, три – милиции, две – для особо важных персон, а Рабинович – ложись, план выполняй?

* * *

Встречаются два юриста, один у другого спрашивает:

– Послушай! Как тебе удалось с предпринимателя Петрова содрать такую солидную сумму денег?

– Да проще простого: у него – раздвоение личности.

– И что из этого?

– Так вот: эти личности платят каждый за себя!

* * *

Встретились два предпринимателя, старинных друга, и разговорились о разных казусах, которые случаются на дороге. Один говорит:

– Я недавно в такую страшную аварию попал! Со всей дури вписался в дерево, у меня движок в салоне оказался и обе ноги мне сломал. Ну, я вызвал своего врача и говорю ему: «Если не поставишь меня на ноги, можешь считать себя покойником!» И что бы ты думал? Через две недели я уже ходил!

Второй отвечает:

– У меня была аналогичная ситуация. Ехал я как-то по трассе, а впереди – БМВ. И вдруг она резко тормозит, а я впечатываюсь ей в зад... Конечно, помяло меня сильно, к тому же из машины вышли бритоголовые братки и начали на меня наезжать...

– Постой! Я что-то не понял, как твой случай похож на мой?

– ...Так вот, эти ребята меня уже на следующий день поставили на ноги!

– Среди них были опытные врачи?

– Да нет! Они у меня тачку отняли, я теперь пешком хожу!

* * *

Между собой разговаривают два психоаналитика, обсуждают профессиональные секреты. Один говорит:

– Я использую в своей работе метод Роршаха.

– А в чем он заключается?

– Если показать клиенту какое-нибудь аморфное изображение, например чернильное пятно, он увидит в нем именно то, что соответствует его внутреннему содержанию.

– А если поточнее?

– Ну, если человек увидит женщину – он сексуально озабочен. Если он увидит кровь – значит у него садистские наклонности, а если он увидит каое-нибудь страшное существо, значит, он мистик, и т. д.

Второму психоаналитику понравился метод Роршаха, и он решил опробовать его на практике. Самым первым клиентом у него был предприниматель, который жаловался на хроническую усталость от жизни. Когда тот пришел на прием, доктор налил чернил на лист ватмана и показал клиенту. Тот долго и внимательно смотрел на мазню, а потом говорит:

– Да вы что? Откуда у меня такие деньги?! За такие бабки я могу всю вашу аптеку скупить, а ты столько за один сеанс просишь!

* * *

Один предприниматель решил жениться. Он никогда не испытывал недостатка в женском внимании, но большей частью это было обусловлено его хорошим материальным положением. Поэтому он искал девушку честную, которая любила бы его и без денег.

И вот, наконец, он такую нашел. У нее было хорошее воспитание, родители с самого детства учили ее быть честной, совестливой, какой она, в общем, и выросла. Когда бизнесмен пришел свататься к ее родителям, они без труда сказали «Да», но мать девушки все же переспросила:

– Я, конечно, понимаю, что у тебя много денег, ты обеспеченный человек, но какой ты в жизни? Не будешь ли обижать нашу девочку, умеешь ли работать по хозяйству, например дюбеля забить?!

Он ей и отвечает:

– Да вы что, матушка! Буду я еще руки пачкать всякой работой! У меня целый штат братанов есть, они любого дюбеля так забьют, что его родная мама потом не признает!

* * *

Приходит как-то предприниматель к гадалке, а та смотрит ему на линии руки и говорит:

– Горе тебя в будущем ожидает.

– Какое?

– Станешь ты вдовцом.

– А? Ну это ерунда! Ты лучше скажи, сяду я или нет?

* * *

Дети богатых коммерсантов спорят между собой. Первый:

– Мой папа очень богатый: у него два «мерседеса», два загородных дома и большая яхта!

Второй:

– Это ерунда! Мой папа такой богатый, что может купить завод по производству яхт!

Первый:

– На хрена моему папе завод по производству яхт? Да он, если захочет, может всю Москву скупить!

Второй:

– Тогда мой папа, если захочет, ничего твоему не будет продавать!

* * *

Чиновник, тщательно подбирая выражения, вымогает взятку с предпринимателя:

– Если вы сейчас заплатите – спасете жизнь и репутацию одному достойному человеку...

Предприниматель:

– Деньги я, конечно, могу заплатить, но кого вы имеете в виду?

– Я имею в виду вас!

* * *

Предприниматель уходит на работу. Жена:

– Вот опять придешь домой поздно!

– Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.

* * *

Предприниматель, очень занятый своей работой, приходит домой. Жена у него не работает и занимается хозяйством, а потому имеет массу свободного времени. Она начинает приставать к мужу, но тот от нее отмахивается:

– Извини, дорогая! Я сильно устал!

Жена:

– Да с чего тебе уставать, ты же ведь директор!

– Тебе не понять: вот, например, ты знаешь, что такое лизинг?

– Нет.

– А вот если бы ты работала руководителем фирмы, ты бы знала, что это договор финансовой аренды.

Жена:

– А ты знаешь, кто такой Иванов?

– Нет.

– А вот если бы ты меньше занимался своим лизингом, ты бы знал, с кем я встречаюсь в твое отсутствие!

* * *

К предпринимателю в кабинет входит его секретарша и передает документы на подпись, после чего сообщает:

– В приемной вас дожидается человек, чтобы заключить договор шизофренинга.

Руководитель:

– Дура! Сколько тебе повторять! Не шизофренинга, а франшизинга! [1]

* * *

Надоело корове в колхозе работать. Уволилась она из колхоза и решила заняться частным бизнесом, думала, разбогатеет. Отправилась она в соседнюю деревню, идет по сельским улицам и голосом зазывалы кричит:

– А вот кому свежее молоко, сливки, сыр! А вот кому молочное, вкусное, полезное!

А люди будто вымерли, не отзывается никто, и интереса к ее продукции никто не проявляет. Корова не унывает, дальше идет:

– А вот кому маслице, сметанка, молочко! Свежее, ароматное, вкусное!

В ответ корове тишина. Обошла она так три деревни и нигде ничего не продала. Заходит в четвертую деревню, отчаявшаяся, уставшая, и кричит:

– Молоко, маслице, сметанка! Кому? Подходите, покупайте!

Никто не подходит. Тогда корова опять кричит:

– Люди! Молочко, сметанка, сливки! Говядина, в конце-то концов!

* * *

Приходит к барыге алкаш купить бутылку самогона:

– Самогон есть?

– Есть.

– Почем?

– По пятнадцать.

– Не годится! В соседнем подъезде по десять продают.

– Ну так и иди туда!

– Там сейчас нет.

– Ага! Если бы у меня самогона не было, я бы его тоже по десять рублей продавал!

* * *

Один предприниматель опоздал на заседание членов правления компании. Прибегает он, запыхавшись, открывает дверь и там видит, что лица всех присутствующих усеяны веснушками. Ему непонятно, и он переспрашивает:

– А почему вы все в веснушках? Это такой прикол новый?

Ему отвечают:

– Да нет! Это конкуренты в вентилятор нагадили!

* * *

Одного бизнесмена кинули – вместо вагона сахара продали вагон, набитый библиями. Бизнесмен думает, надо что-то делать, куда-то этот товар реализовывать. Дал он объявление в газету. Пришли на собеседование три человека. Он им объяснил, в чем работа состоит, раздал библии, по десять штук в одни руки. Вечером велел прийти с отчетом. А там один заика был, так вот он попросил аж 150 штук. Дали ему. Приходит он вечером. У всех неудача, только заика все продал. Его спрашивают: «Друг, как же ты умудрился продать все 150 штук?»

Он им и отвечает: "В-все оч-чень п-п-росто. Пп-по-по-дходишь к п-п-про-хожему и г-г-го-воришь «К-к-купите, п-п-по-жалуйста, б-б-библию, а т-то я в-вам ее б-буду п-п-прямо з-з-здесь ч-ч-чи-тать...»

* * *

Как-то над морем разбился самолет, в котором летели политики и уголовники. И вот попали они на необитаемый остров. После нескольких недель им стало скучно, и они решили выяснить, кто же из них круче: политики или уголовники.

Политики:

– А мы живем в государственных квартирах!

Уголовники:

– Мы тоже всю жизнь в казенном доме обитаем!

Политики:

– А мы на государственных автомобилях ездим!

Уголовники:

– Так нас в этот казенный дом тоже на государственных машинах возят!

Политики:

– А мы налоги придумываем!

Уголовники:

– Ну и что? За то мы этими налогами народ облагаем!

Так и спорят они до сих пор.

* * *

Один молодой человек после окончания института решил найти себе приличную работу. Однако по всем объявлениям, по которым он обращался, ему предлагали что-нибудь недостойное: или работа слишком неинтеллектуальная, или заработок маленький.

И вот однажды он наткнулся на такое объявление: «Требуется молодой, инициативный человек для решения сверхсложных задач. Оплата – 5 000 долларов в месяц».

Этот самый молодой человек просто не поверил своим глазам: это как раз то, что он искал! И вот пришел он на собеседование. С ним разговаривает директор фирмы:

– Сколько вам лет?

– Двадцать два.

– Какое у вас образование?

– Высшее техническое.

– Курите, пьете, судимости имеете?

– Нет.

– Годится. Беру вас на работу.

Студент:

– Извините, а оплата за работу действительно пять тысяч баксов?

– Да.

– А не могли бы вы пояснить, что за «сверхсложные задачи» мне придется решать?

– А почему бы и нет? Ваша первая сверхсложная задача – получить у меня эту самую зарплату!

* * *

Однажды учительница вызвала в школу предпринимателя, для того чтобы поговорить о его сыне. Как выяснилось, учится тот бездарно, прогуливает уроки, на переменах хулиганит. И вот приходит отец домой и думает, что же делать: наказать ребенка или попробовать потолковать с ним по душам.

Решил он потолковать по душам. Подзывает сына:

– Сынок! Одевайся! Мы сейчас уезжаем!

Ну, сынок ничего не понимает, хотя и начинает одеваться. Выходят они на улицу, садятся в тачку и едут в офис предпринимателя. Приезжают. Отец показывает сыну:

– Смотри, какой у меня компьютер!

– Класс!

– Смотри, какая у меня в кабинете видеодвойка!

– Класс!

– Смотри, какой у меня здесь музыкальный центр!

– Класс!

Отец нажимает кнопку на аппарате селекторной связи:

– Леночка, зайдите!

Заходит секретарша.

– Станцуйте нам, пожалуйста, стриптиз!

Секретарша начинает танцевать. Отец говорит сыну:

– Вот, сынок. Хочешь ли ты иметь такую же машину, такой же компьютер, видеодвойку и такую же секретаршу?

– Хочу, папа!

– А знаешь, что для этого нужно?

– Что, папа?

– Учиться, учиться и учиться!

* * *

Бухгалтер звонит своему руководителю:

– Алло! Николай Петрович! Как хорошо, что я смог вас найти! У меня для вас две новости: одна – х..вая, а другая – архих..евая!

– Начинай с х..евой.

– Помните, мы брали кредит в банке на закупку товара?

– Помню.

– Так вот: расплачиваться нам за него нечем, а потому в банке очень недовольны и грозятся через три дня закрыть нашу фирму.

– Е.... твою мать! А какая же новость архих..вая?

– А то, что вот уже три дня, как я пытаюсь к вам дозвониться!

* * *

Встречаются два предпринимателя:

– Привет! Хорошо выглядишь! Как твоя язва?

– Да все в порядке, уволил и принял на работу нового бухгалтера.

* * *

Идет собеседование по вопросу приема на работу. Учредитель фирмы задает кандидату на должность самые каверзные вопросы и вот, наконец, доходит до такого:

– Скажите, если вы будете работать у меня водителем и вдруг случится так, что вы едете на работу, а на дороге стоит три человека: я, пожилая дама и молодая девушка, – и всех троих надо подвезти, а у вас в машине есть место только для двоих, кому вы отдадите предпочтение?

– Я передам вам ключи, чтобы вы отвезли бабушку, а сам останусь с девушкой...

* * *

Один предприниматель все время ездил отдыхать то на Канары, то на Мальту, то на Гаваи, но однажды дела у его фирмы не заладились, и в этот сезон он смог позволить себе только поезду в Сочи, в санаторий.

Когда он вернулся, один из сотрудников фирмы спросил его:

– Ну, как ощущения?

– Отвратительно! Как у вас в канцелярии: сидишь, дремлешь, ждешь обеда...

* * *

Случайный разговор:

– Уважаемый! А вы куда спешите?

– В Министрество труда и занятости, надо навести там порядок.

– Вы что, министр?

– Нет, я дворник.

* * *

Из разговора предпринимателя и юриста. Юрист:

– Так вы говорите, что ваш подрядчик забыл о дате перезаключения договора?

Предприниматель:

– Да, но я вам обещаю, что этого он никогда не забудет!

* * *

Управляющий банка разговаривает с одним из сотрудников:

– Хотя вы проработали у нас всего лишь месяц, я думаю, что вам можно доверять. Это видно хотя бы из того, что я оставляю ключ от сейфа в незапертом ящике стола.

Сотрудник:

– Да, но он не подходит!

* * *

Для составления договоров предприниматель нанял опытного юриста. Вникнув в суть дела, тот предложил:

– Давайте предусмотрим субсидиарную ответственность исполнителей по данному договору!

Предприниматель:

– Как это понять – субсидиарную?

– Ну, это противоположность долевой ответственности...

– А что такое долевая отвественность?

Одним словом выяснилось, что предприниматель ни черта не смыслит в договорном праве, поэтому юрист начал доходчиво объяснять с самого начала:

– Ну хорошо! Давайте для начала уясним, что такое субсидиарная ответственность. Например, у вас на ширинке две пуговицы. И вдруг одна оторвалась. Так вот, все бремя отвественности ложится на вторую пуговицу...

* * *

Встретились два бывших одноклассника. Один, который всегда был двоечником, – богатый бизнесмен. Другой, который всегда был круглым отличником, – нищий инженер. Второй спрашивает у первого:

– Как тебе удалось начать свое дело?

– Ты знаешь, я в одной газете вычитал, что ежики очень хорошо умеют ловить змей.

– И что из этого?

– Потом я в другой газете вычитал, что в одной стране есть очень много змей и совершенно нет ежиков. Вот я и наладил экспорт российских ежиков в эту страну.

– Понятно. Но откуда ты берешь столько ежиков?

– А это проще простого: берешь обычную крысу, обмакиваешь в лак, а потом сушишь ее феном...

* * *

Предприниматель решил жениться. Едет он со своей будущей женой на «форде» в ЗАГС, и вдруг из-за угла вывезжает КАМАЗ. Машины сталкиваются, молодожены разбиваются насмерть.

И попали они в рай. Там невеста просит своего возлюбленного:

– Я знаю, что ты можешь все. Сделай так, чтобы мы поженились прямо в раю!

Предприниматель подходит к первому попавшемуся ангелу и спрашивает:

– Где здесь главный?

Тот ему указывает дорогу. Приходит предприниматель к Богу и говорит:

– ...Вот такая история, не получилось у нас пожениться. Я бы хотел доделать свои земные дела, если надо – я заплачу.

Через три дня Бог приводит священника, и тот их венчает. Еще через три дня супружеская пара снова приходит к Богу и просит их развести. Бог:

– Да вы что? Сдурели? Я священника три дня по всему раю искал, а вы хотите, чтобы я вам здесь еще и судью нашел?

* * *

Хозяин дома:

– Я вас не выпущу из комнаты, пока Вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

Цитата из разговора в ФСБ:

– Вы хотите сказать, что наша деловая переписка перлюстрировалась?

– Нет, но письма, содержащие коммерческую тайну, адресату не доставлялись.

* * *

Один предприниматель спрашивает у другого:

– Послушай! Мне недавно сказали, что у тебя сбежал бухгалтер вместе с выручкой, а заодно прихватил и твою жену! Это правда?

– Правда, правда, только этот гад уже обратно жену прислал.

* * *

– Какая разница между зарплатой и заплатой?

– Заплата всегда больше, чем дыра. А вот зарплата...

* * *

Американец и русский спорят на тему, в какой стране лучше жить. Американец:

– У нас, в Америке, на каждого человека приходится по две машины!

Русский:

– Ну и что? У нас тоже по две машины на каждого...

– Это какие?

– Скорая помощь и воронок.

* * *

Встречаются два предпринимателя. Один у другого спрашивает:

– Как жизнь?

А тот отвечает:

– Да как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит!

* * *

Заседание общественной организации. На трибуну выходит руководитель и говорит:

– В прошлом месяце мы зарегистрировали фонд помощи пострадавшим во время военных действий на Кавказе. Однако, мы еще не успели провести должную рекламную компанию, хотя фонд уже существует. Поэтому я прошу вас дать кто сколько может на благо России!

Первым откликается один чиновник, известный тем, что в настоящее время находится под следствием за взятку:

– Я даю тысячу долларов!

Руководитель фонда:

– Ваше стремление похвально, но мне кажется, что вы делаете это исключительно из стремления выставить себя в благоприятном свете перед общественностью. Я не могу принять эти грязные деньги!

Голос из зала:

– Берите, берите! Это же ведь наши деньги!

* * *

Руководитель отдела кадров жалуется руководителю предприятия:

– Иванов так часто нарушает трудовую дисциплину, что мне уже некуда записывать выговоры в его трудовую книжку!

Предприниматель:

– Тогда заведи вкладыш. Не увольнять же человека из-за такого пустяка!

* * *

Отправился предприниматель со своей женой в кругосветное путешествие. И тут начинается сильный шторм, ничего не видно, их корабль разбивается о скалу. Но им с женой чудом удалось спастись, и попадают они на необитаемый остров. Жена начинает нервничать, а предприниматель спокойно сидит на берегу и смотрит вдаль. Жена:

– Почему ты не предпринимаешь никаких действий, чтобы нам спастись? Ведь если мы не загнемся с голоду, нас сожрут хищники!

Тот ей отвечает:

– Дорогая! Не беспокойся, ты же помнишь, что три года назад я открыл фирму, и как только у меня дела пошли в гору, ко мне приехала братва и стала разводить на деньги. Сначала я отдавал деньги регулярно. Но этого им стало мало, они знали, что дела фирмы все лучше и лучше, и стали требовать больше денег. Я отдавал им больше. Через год они стали просить еще больше, я стал им давать еще больше. А вот в начале этой недели, в понедельник, я должен был отдать им уже две штуки баксов. Вот так.

– Ну и что из этого, мне от этого не легче?!

– А то, что сегодня уже суббота, значит, завтра они нас обязательно найдут.

* * *

Надписи на памятниках:

"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент».

"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и Ко»

* * *

Бабушка пишет своему внуку, который в настоящий момент находится в местах не столь отдаленных: «Вот уехал ты, внучек, и совсем жить трудно стало, даже огород вскопать некому!»

Внук ей пишет ответное письмо: «Не горюй, бабка! Я тут признался в том, что закопал в огороде автомат...»

Через несколько дней бабка пишет снова: «Спасибо, сынок! Приходили менты, весь огород перерыли!»

* * *

– Сколько?

– Сто баксов...

– С удовольствием!

– А, с удовольствием? Тогда сто пятьдесят!

* * *

– Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж за предпринимателя!

– Ах, не поздравляй! Он импотент.

– Какой кошмар! И он не предупредил тебя до свадьбы?

– Да он что-то говорил о недвижимости. Но я подумала о другом.

* * *

Один предприниматель звонит другому:

– Алло! Я сейчас проезжал мимо твоего офиса и видел, что там впотьмах кто-то бродит. Наверно, воры!

– А, не переживай ты так! Если я днем там ничего найти не могу, чего они там ночью найдут!

* * *

Один бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором было следующее: «Уважаемый ...! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже и думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».

* * *

На пресс-конференции встречаются предприниматель и начальник колонии. Предприниматель:

– Позвольте представиться: Смирнов – уголь и кокс.

– Вишняков, начальник тюрьмы – хлеб и вода.

* * *

Результаты социологического опроса предпринимателей по поводу налоговый реформы:

– Абсолютная х..ня – 40 %. – Полное г..но – 40 %. – Не определились – 20 %.

* * *

Провинциальный губернатор выступает на пресс-конференции предпринимателей:

– Сегодня у людей не хватает денег на мясо и молочные продукты.

Голос из зала:

– Ничего страшного, будем работать в две смены!

– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.

– Ничего, мы тогда в три смены работать будем!

– Помимо этого, мы решили повысить цены на закупку мясных и молочных продуктов, что, естественно, скажется на продажной цене этих товаров, и людям вообще придется забыть, что такое мясо и молоко...

Снова голос из зала:

– Будем работать круглосуточно!

Губернатор:

– Да кто вы такой?

– Я – директор крематория!

* * *

Умер предприниматель. На поминках все, как могут, успокаивают вдову, но она вдруг говорит:

– Вы знаете, а моему мужу все же повезло!

– Это после смерти?

– Да. Когда рыли ему могилу, наткнулись на нефть.

* * *

– Петрову опять повезло!

– Он получил повышение по службе?

– Нет, его похоронили на Ваганьковском.

* * *

Еще зимой предприниматель со своей женой решили, что отправятся летом отдыхать в Анталию. Однако к лету дела фирмы стали хуже, поэтому предприниматель истратил деньги, которые предназначались на турпоездку.

Жена этого не знала, поэтому за некоторое время до назначенного срока стала спрашивать мужа:

– Ну, когда ты уже купишь билеты, а то сезон уже в самом разгаре?!

Он старается отвечать ей вежливо, чтобы не расстраивать:

– Ты знаешь, дорогая... Нам надо подумать о наших долгах...

Она в ответ:

– Фу! Какие долги! О них мы можем и в Анталии подумать!

* * *

– В чем кредо налогоплательщика? – Лучше смотреть на все сквозь пальцы, чем через решетку...

* * *

В одном арбитражном суде было назначено заседание по иску одной фирмы к другой по поводу неуплаты дебиторской задолженности. Ответчик не пришел, и судья – женщина, относительно недавно работающая в этой должности, – разговаривает с истцом:

– Итак, вы жалуетесь на то, что фирма «Орион» должна вам деньги...

Ответчик – опытный юрист, ее поправляет:

– Я жалуюсь не на то, что она должна моей фирме деньги, а на то, что она их не отдает!

* * *

На суде расссматривается дело предпринимателя, который скрыл от налогов крупную сумму денег. Во время допроса подсудимого судья задал один вопрос от себя:

– Подсудимый! Насколько известно из материалов дела, вы хорошо зарабатывали, почему же вам не жилось честно?

Подсудимый:

– Ваша честь! Где же мне взять столько денег, чтобы жить честно?

* * *

На суде разбирается дело одного предпринимателя, который скрыл средства от налоговых отчислений. Адвокат, выступая в его защиту, произнес такую речь:

– Прошу суд учесть, что как только мой подзащитный был задержан сотрудниками налоговой полиции, он сразу же во всем сознался, даже в тех действиях, которые следственная бригада доказать никоим образом не могла!

Судья дает слово прокурору:

– Уважаемый защитник! Если вы думаете, что ваш подзащитный идиот и заслуживает снисхождения – вы очень ошибаетесь: идиоты такие же люди, как и мы с вами!

* * *

Судья:

– Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?

Коммерсант:

– Господин судья! У нас по закону никто не обязан свидетельствовать против себя. Это ваша забота доказывать, виноват я или нет. А я уж посмотрю, что у вас из этого получится...

* * *

Судья:

– Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?

– Пока не знаю... Вот послушаю сейчас, что свидетели скажут, тогда и определюсь...

На допрос вызывается первый свидетель. Судья:

– Вас уже предупредили о том, что вам будет за дачу ложных показаний?

Свидетель:

– Конечно! Мне обещали пять тысяч баксов...

* * *

Суд ведется по распорядку, строго определенному процессуальным кодексом, поэтому любые реплики «от себя» исключены, говорить следует четко и ясно, по существу дела. К сожалению, не все знакомы с этим правилом.

Подсудимый:

– Ваша честь! Бог свидетель, что я...

– Поздно, гражданин Петров! Допрос свидетелей судом уже закончен...

* * *

Судят «нового русского». Судья просит рассказать, как дело было. «Новый русский» встает и говорит:

– Ну че трепаться, в натуре. Короче, зашли мы с корешем Вованом в кабак, взяли два фанфурина, долбанули. Выгребаем, смотрим, две ломовые чувихи чешут. Ну, мы их типа за рога и в стойло. Кости на сиденье кинули и рванули. Сперва по просеке Победы, потом на хауз-комьюнике, а там все путем. Музон врубили, полный рот им фанеры настреляли, все дела. А тут менты землю роют, всех и повязали.

Судья, возмущенно:

– Подсудимый, что за жаргон в зале суда?!

Встает адвокат «нового русского» и говорит судье:

– Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело базарит!

* * *

На суде разбирается уголовное дело одного предпринимателя. Судья:

– Скажите, подсудимый, как вы умудрились нарушить все статьи уголовного кодекса из раздела «Экономические преступления» в течение одного года?

Подсудимый:

– Ваша честь! Да если бы все работали так же эффективно, как и я, наша страна уже давно бы процветала!

* * *

Судья:

– Гражданин Сидоров, расскажите суду, как же это Вам удалось похитить из хорошо охраняемого банка такую значительную сумму денег?

Подсудимый:

– Не, гражданин судья! У меня же тоже есть свои профессиональные секреты, да и посмотрите, сколько вокруг конкурентов!

* * *

Каким бы ни был процесс, в нем много формальностей. Порой это так надоедает, что даже сам подсудимый начинает дуреть от вопросов, на которые ответ и так очевиден.

Судья:

– Гражданин Иванов, так почему вы подделали чужую подпись на документах?

Подсудимый:

– А что же я, по-вашему, должен был свое честное имя компрометировать?

* * *

Судья:

– Подсудимый! Почему вы тратили деньги, полученные в кредит, не на развитие хозяйственной деятельности, а на покупку дома, машины, отдых в ресторане?

– Ваша честь! Я что, дурак – тратить свои деньги, когда можно потратить государственные?

* * *

Судья:

– Иванов! Так вы утверждаете, что совершали все ваши финансовые махинации в одиночку?

Подсудимый:

– Конечно, Ваша честь! А где же в наше время можно найти честного человека?!

* * *

На суде:

– Подсудимый! Из материалов дела следует, что вы отказались от услуг защитника под общепринятой формулировкой: «Решение не связано с материальными проблемами»?

– Ваша честь! Если у меня есть деньги, зачем мне нужен адвокат? Я и сам смогу их потратить!

* * *

Встретились два предпринимателя – друзья детства. Один у другого спрашивает:

– Как у тебя дела? Я слышал, ты с кем-то судишься?

– Да... Нанял вот себе адвоката, а он только о том и думает, как бы меня ободрать...

– Поясни, как?

– А представляешь, прислал мне счет за услуги, а в нем, помимо прочего, написано: «Не спал всю ночь, думал о вашем деле – 300 рублей»!

* * *

Деятельностью одного коммерсанта заинтересовались правоохранительные органы, и он ждал, что его вот-вот посадят. Кто-то из знакомых дал ему адрес адвоката:

– Это хороший адвокат. Когда моя собака укусила прохожего и тот подал на меня в суд, он там такое наплел, что я и сам поверил в то, что это прохожий сам покусал мою собаку...

И вот этот коммерсант встречается с адвокатом:

– Понимаете, доводы у них против меня серьезные, а мне нечего сказать в свое оправдание. У меня есть только восемьдесят тысяч баксов...

Адвокат (взволнованно):

– Да что вы! Даю вам полную гарантию, что с такими деньгами вы в тюрьму не сядете!

Так и получилось: когда этот коммерсант сел в тюрьму, у него не было ни копейки денег!

* * *

С одним предпринимателем случилась такая неприятная история. Он владел фирмой, но сам не мог вести дела, так как был слишком занят, а потому на собрании учредителей был избран управляющий – генеральный директор.

Через некоторое время выяснилось, что этот управляющий, воспользовавшись своим положением, внес в учредительные документы изменения, согласно которым предприниматель перестал быть учредителем, а управляющий стал полновластным хозяином фирмы.

Как только он провернул эту аферу, он сразу же принялся зарабатывать деньги и продал по сходной (для себя) цене один из лучших офисов фирмы... Предприниматель был в ярости, но с этим ничего поделать не мог, так как доказать факт обмана в таком случае очень трудно. И вот, потеряв всякую надежду, он обратился к опытному юристу. Тот его внимательно выслушал и стал задавать вопросы:

– Скажите, вы в абитражный суд обращались?

– Обращался. Они говорят, что этим должна заниматься милиция...

– А в милицию обращались?

– Обращался. Они не хотят браться, так как считают, что это не их подведомственность...

Юрист крепко задумался:

– Да... ваш случай обогатит юридическую практику...

Предприниматель:

– Странно! А мне говорили, что вы берете умеренную плату!

* * *

Один предприниматель попал в очень неприятную историю. Им заинтересовались в органах, и он понимал, что вот-вот его посадят. Как только он это понял, он пригласил опытного юриста, который смог бы ему помочь.

Изложив юристу суть своего дела, он спросил:

– Скажите, есть ли какая-нибудь надежда?

– Смотря на что вы надеетесь, – ответил юрист, печально покачивая головой...

* * *

В книжный магазин приходит один предприниматель и заказывает подборку литературы на тему налогообложения. Продавец ему говорит:

– Мы выполним ваш заказ в течение четырнадцати дней. Половину стоимости заказа вы должны оплатить сейчас, другую половину – при оформлении покупки. Оставьте, пожалуйста, ваш номер телефона, для того чтобы мы могли найти вас в случае, если вы не появитесь в назначенный срок...

– Годится! – отвечает предприниматель, платит деньги и уходит.

Через две недели продавец звонит по оставленному ему телефону:

– Алло! Константина Сергеевича можно?

– Его нет.

– А кто это?

– Его жена.

– Он заказывал литературу и должен оплатить заказ.

– Мне нет дела до его заказов! Если хотите, можете сами с ним связаться. Диктую адрес: следственный изолятор...

* * *

Посадили одного предпринимателя в тюрьму. Ну, сидит он там, парится, а тут еще к нему стали приставать другие заключенные с вопросами:

– Скажи, а ты за что сидишь?

– Да так, за финансовые махинации.

– А хорошо ты на воле жил?

– Ну, естественно! Машина, квартира, черную икру лопатой греб... А здесь и хлеба-то толком не дают...

– Ну и дурак! На диете мог бы и дома посидеть!

* * *

Звонок по прослушиваемому телефону:

– Алло! Не подскажете, где Иванов?

– Он сейчас не стоит и не лежит...

* * *

В камере сидят заключенные и разговаривают между собой о том, кто и за что сидит. Один:

– Меня за разбой посадили.

Другой:

– А меня за кражу.

Третий молчит. Его спрашивают:

– А тебя-то за что?

– Да так, ни за что! Жетоны к сотовым телефонам продавал...

* * *

Разговор двух предпринимателей:

– Ты не помнишь, где живет Иванов?

– Какой еще Иванов?

– Ну, тот, который цветным металлом торгует.

– А! Он живет напротив городской тюрьмы... Хотя постой... Недавно кто-то мне говорил, что он теперь живет напротив своего дома!

* * *

Разговорились как-то между собой два коммерсанта, и выяснилось, что они мотали срок на одной и той же зоне, только в разное время. Один у другого спрашивает:

– Скажи, а ты за что сидел?

– За взятку.

– А за что тебя выпустили?

– За взятку.

* * *

Один заключенный отсидел свой срок почти полностью, и вот, за несколько месяцев до освобождения, к нему на зону пришло такое письмо:

«Дорогой Вася! То бревно, которым ты замочил мента, уже давно сгнило... Но ты не волнуйся, к твоему приезду мы приготовим новое!»

* * *

Два заключенных разговаривают между собой:

– А знаешь, за одно и то же человек может получить как деньги, так и срок...

– Это как?

– Да очень просто. У меня есть два брата: один – маляр, а другой – бухгалтер. Оба они что-то там замазали, первый получил денег 300 рублей, а другому срок три года впаяли...

* * *

Как правило, при заключении под стражу стараются сажать в камеру, где есть соответствующий контингент. Именно поэтому бандиты сидят с бандитами, мошенники – с мошенниками, наркоманы – с наркоманами. Но вполне может получиться и так, что подходящей «компании» для заворовавшегося бизнесмена попросту не находится, поэтому он вынужен коротать время в ожидании суда в компании непонятных ему людей. Вот история о том, какой кошмар случился с одним коммерсантом, которому не нашлось подходящего места в помещении камерного типа.

Посадили его к блатным, но через несколько дней он стал проситься в другую камеру. Его перевели к хулиганам, но и там он не смог прижиться. Тогда менты подумали: «Раз уж он такой нежный – посадим его к голубым». И посадили. Через несколько дней коммерсант стал со слезами умолять избавить его от этого кошмара.

Тогда начальник СИЗО вызвал его к себе и говорит:

– Если уж ты нигде не можешь нормально сидеть, я решил поселить тебя в самую тихую и спокойную камеру.

Привели коммерсанта в двухместную камеру, а там тихо так, чистенько, на нарах сидит старичок такой дряхленький. Коммерсант его спрашивает:

– Дедуля! Ты за что сидишь?

– Да так, за людоедство...

* * *

Два предпринимателя разговаривают между собой:

– Послушай, ты не знаешь, где мне найти честного бухгалтера?

– Да знаю я одного, но ему еще год сидеть...

* * *

Двое заключенных разговаривают между собой:

– Как ты думаешь, а почему во время оглашения приговора надо стоять?

– Да потому что потом – насидишься!

* * *

Один бухгалтер работал на предприятии, где слишком много товара уходило на «черный рынок». Когда он устраивался на работу, прекрасно об этом знал, но согласился, так как ему обещали хорошие деньги.

Он также знал, что в один прекрасный день придет налоговая полиция и перевернет все вверх дном, а ему придется потом некоторое время посидеть в камере. Но он утешал себя мыслью о том, что откупится.

Однажды один из его помощников заболел, и ему пригласили другого бухгалтера. Когда тот увидел, сколько «черноты» проходит через бухгалтерию, то сочувственно спросил:

– Ты что же, никогда не думаешь о своем будущем?

– А что о нем думать? Тюрьма она и есть тюрьма!

* * *

Один предприниматель сидит в тюрьме. Недавно прошел суд, где его приговорили к лишению свободы, и он ожидает этап на зону. Его адвокат послал кассационную жалобу, и предприниматель с нетерпением ждет, когда же придет ответ.

Вдруг его вызывают на свидание с адвокатом. Адвокат:

– У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

– Начни с плохой.

– Кассационную жалобу оставили без рассмотрения.

– А хорошая новость?

– Хорошая новость следующая: представился ваш дядя и оставил наследство. Теперь мои старания не останутся без должной оплаты!

* * *

– Скажите, а почему у вас на стене висит портрет Пушкина?

– А он первый сказал: «Души прекрасные порывы»...

* * *

– Можно ли купить неподкупного чиновника?

– Купить нельзя, продать – можно.

* * *

К чиновнику на прием приходит посетитель:

– Здравствуйте... Я к вам по вопросу...

– Отставить! Это что за обращение? Приветствовать надо словами «Разрешите доложить!»

Посетитель (робко):

– Разрешите доложить?

Чиновник (оттягивая карман):

– Разрешаю, докладывайте!

* * *

На прием к чиновнику приходит посетитель. Чиновник сразу же выставляет перед ним две таблички. На одной – «Не курить!», на другой – «Взяток не предлагать!» Обращается к посетителю:

– Итак, что у вас за проблемы?

Посетитель:

– Понимаете, я бы хотел стать учредителем фирмы, но у нее уже есть учредители...

Чиновник убирает табличку с надписью «Не курить!» и достает пепельницу:

– Так! Для начала – давайте закурим!

* * *

На границе между Россией и Германией в купе поезда входит таможенник:

– Наркотики? Валюта?

Пассажир отвечает:

– Нет, спасибо. Мне стакан чая, пожалуйста!

* * *

Таможенник:

– Анаша, героин, опиум?

Ответ:

– Да нет, спасибо, у меня самого этого барахла целый мешок!

* * *

Таможенный досмотр:

– Что везете?

– Рыбные консервы.

– Сколько?

– Двадцать пять тысяч банок!

– Так... Откройте их все для досмотра.

* * *

Еврей везет в Израиль портрет Путина. На российской таможне его спрашивают:

– Это что?

Еврей отвечает: не что, а кто: это Владимир Владимирович Путин!

Приезжает еврей домой, родственники у него спрашивают:

– Это кто?

Он отвечает:

– Не кто, а что: это – золотая рамочка!

* * *

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

– Фу ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

* * *

– Алло! Это отдел статистики? Позовите кого-нибудь к телефону!

– Кого именно?

– Все равно. Я у вас никого не знаю...

– Тогда, может быть, Иванова?

– Хорошо, позовите Иванова.

– Извините, он сейчас в отпуске и будет только через три дня!

* * *

– Много ли у предпринимателя проблем?

– Конечно! соцсТРАХ, медсТРАХ и прочие, прочие, прочие...

* * *

– В страховую компанию приходит посетитель:

– Я бы хотел застраховать имущество своей фирмы.

– Одну минуточку.

– А нельзя ли побыстрее? А то моя фирма горит!

* * *

Из разговора двух предпринимателей:

– А знаешь, я, наверно, скоро поеду отдыхать на Мальту. У меня случился пожар в фирме, и страховая компания выплатила мне сто тысяч.

Второй отвечает:

– Да это ерунда! Вот у меня недавно случилось наводнение, и мне выплатили двести тысяч. Теперь я могу съездить на Мальту два раза!

Первый:

– Очень интересно! А не подскажешь, как ты подстроил наводнение?

* * *

У предпринимателя сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:

– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу.

– Прекрасно! Поскольку у вас такие порядки, я, пожалуй, застрахую у вас свою жену.

* * *

У любого предпринимателя забот – полон рот: налоговая инспекция, санэпидемстанция, администрация, пенсионный фонд, медстрах, соцстрах. И всем надо платить, платить и платить. И вот как только кажется, что все проблемы решены, приходит еще одна – пожарный инспектор. Вот типичная ситуация.

В офис одной фирмы заходит пожарный инспектор:

– Огнетушитель есть?

– Какой такой огнетушитель?

– А если компьютер загорится, чем тушить будете?

– А вон, чайник на подоконнике стоит!

– Ты что?! Компьютер под напряжением!

– А я его предварительно отключу.

– Не годится. Чтобы завтра был огнетушитель, а то оштрафую.

Пожарный инспектор уходит. Сотрудник садится за телефон и звонит в другой филиал той же фирмы:

– Алло! Николай Петрович? К вам сейчас пожарник придет, он только что у нас был, вы сходите в соседнюю фирму, одолжите у них огнетушитель, да заодно договоритесь с ними на завтра, а то мне пожарнику нечего показать будет!

* * *

Предприниматель приходит домой после тяжелого рабочего дня. Жена, которая иногда интересуется его делами, спрашивает:

– Ну, как дела?

– Ты знаешь, дорогая, не очень! Выручка упала, а тут еще прицепилась санэпидемстанция и оштрафовала на восемь тысяч!

Жена:

– Ну вот! На эти дела у тебя всегда деньги находятся, а как на новую шубу – не допросишься!

* * *

Однажды один руководитель фирмы обнаружил, что ему вручили счет, цифры в котором не соответствовали реальному положению дел:

– Да... Теперь я понимаю, что значит «Время – деньги»!

Служащий телефонной станции:

– Что вы имеете в виду?

– Вы приплюсовали к счету сегодняшнее число!

* * *

На работу в администрацию устраивается выпускник ПКЦ. Его определяют в один из отделов. Чтобы сориентироваться, завести знакомства, он спрашивает одного из сотрудников:

– Как здесь обстоят дела?

Тот ему отвечает (задумчиво):

– Дела – как в лесу: что ни начальник, то дуб; что ни заместитель, то пень; что ни бумага, то липа; что ни отдел, то болото; зато секретарши – ягодки...

* * *

Одна молодая девушка, которую приняли на работу сразу же после окончания института, еще не знала, как надо ходить по различным инстанциям, поэтому вежливо высиживала очередь на прием, в то время как разные посторонние люди то и дело сновали туда-сюда кто с коробкой конфет в пакете, кто с дружеским видом, намекающим на дружбу с давних лет.

В конце рабочего дня она все же дождалась очереди и прошла в кабинет. За столом сидела немолодая мадам пожилого возраста, вид которой выражал сильную усталось и агрессию по отношению к непрошеным гостям. Даже не смотря на нее она отмахнулась рукой:

– Все, на сегодня прием окончен!

– Но помилуйте! Я к вам прихожу уже в третий раз и вы никак не можете меня принять!

– Конечно! В понедельник у меня было совещание, во вторник – работа с документами, а сегодня вы пришли под конец рабочего дня и стали капризничать... Тут вам не шарага какая-нибудь, а администрация!

* * *

Один из сотрудников администрации открыл свою фирму, учредителями которой числились другие люди. И вот эту фирму закрывают из-за нарушений финансовой деятельности. Далее выясняется, что ее фактический владелец является работником администрации, не имеющим права заниматься коммерцией. Назревает скандал...

Из разговора двух сотрудников администрации:

– Ну что, доигрался? Не жилось тебе спокойно? Не мог что ли жить на одну зарплату?

– Не знаю, не пробовал...

* * *

Руководителя одного ведомства уличили во взятках и опубликовали в газете о нем разгромную статью. На следующий день ему звонит по телефону руководитель другого ведомства – коллега по работе:

– Иван Иванович! Это правда?

– К сожалению, да.

– Представляю, какой будет скандал!

– Скандала не будет, я все утрясу.

– Каким образом?

– Это гнусная провокация и подтасовка фактов! Они исполняют политический заказ!

* * *

Наступило время сдачи годового баланса. Бухгалтер несколько дней корпел над бумагами, но так и не смог прийти к удовлетворительному результату, дебет с кредитом никак не хотели сходиться.

Отчаявшись, он обратился к своему руководителю:

– Ситуация просто катастрофическая! Я уже начинаю подумывать о том, а не провести ли нам аудиторскую проверку!

– А на сколько у тебя дебет с кредитом не сходится?

– На десять тысяч.

– Тогда не имеет смысла вызвать аудитора, так как он исправит несоответствие в десять тысяч и возьмет за это пятнадцать.

Примечания

1

Франшизинг – разновидность аренды.)

(обратно)

Оглавление

X Имя пользователя * Пароль * Запомнить меня

Регистрация

Забыли пароль?