«Sms-нашествие»

Группа авторов Sms-нашествие

Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.

* * *

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь...

* * *

Из жевательной резинки – килограммов из пяти – можно вылепить ботинки для последнего пути.

* * *

Ты меня на рассвете разбудишь, по зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки в воскресенье будить на рассвете!

* * *

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

* * *

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – Антон!

* * *

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки – едут в войсковую часть голубые каски.

* * *

Долго ее мужики истязали, били лопатой, зубами кусали, к горлу подставили ржавую вилку... Все же открыли пивную бутылку!

* * *

Я знаю точно наперед – сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка – я маньяк...

* * *

Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы.

* * *

Позвони родителям – попрощайся. Твои братки.

* * *

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.

* * *

Отправьте такое сообщение не раньше 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам!» Подпись: ежата.

* * *

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и срочно приезжай домой!

* * *

В результате научных исследований было выявлено – большинство гомосексуалистов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

* * *

Из зоопарка только что сбежали три обезьяны: одну обнаружили у елки, вторую не нашли, а третью только что застали за чтением этого СМС.

* * *

Это СМС – вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего телефона по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.

* * *

Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще – убери руку, я ничего не вижу!

* * *

В данный момент в мире 2 млн людей спит, 1 млн – ест, 0,5 млн – занимается любовью, и только один человек, которого я очень люблю, читает мое СМС.

* * *

Если отправить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – 5 кг. Но это еще не значит, что если отправить в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

* * *

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

* * *

Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, мы пришлем весь табор!

* * *

Я не грустный, я просто трезвый!

* * *

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

* * *

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Подпись: твой грипп!

* * *

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело! Ты самый прекрасный, единственный в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

* * *

Что это: в белых кружевах, по земле ползает и мычит? Ответ: нажравшаяся невеста.

* * *

Да, вы ко мне уж охладели, я труп не стану ваш пинать, лишь нежной сладостью согрею холодных губ ваших печать!

* * *

Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».

* * *

Убежало одеяло, улетела простыня; и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку – свечка в печку, я за книжку – та бежать, Больше анашу такую я не буду покупать.

* * *

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

* * *

Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно еще пить.

* * *

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи, стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу, потому, что он хороший.

* * *

Я держу тебя под душем, ты визжишь – приятно слушать. Hервы режет, словно ток, ты не любишь кипяток!

* * *

Наша Таня, типа, плачет – уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, – не утонет он, в натуре.

* * *

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3-ий периоды в хоккее.

* * *

Девушка похожа на калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

* * *

Ничего не нажимай! Это вирус! Телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован... ХА! Занервничал?!

* * *

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина – алкоголь убивает чувство страха.

* * *

Бог разрешил пить только один день в неделю, но не сказал который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить его!

* * *

Пришлите с интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информационная служба MTS GSM».

* * *

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава марихуана.

* * *

Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю! Но если же водка учебе мешает да ну ее на..., учебу мою!

* * *

Кубань – GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие кампании по терактам Бен Ладена.

* * *

Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни... если не хочешь осложнений.

* * *

Уважаемая ПарасЕна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики Ацетон. Просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами сегодня в 00:00 на пл. Гагарина.

* * *

Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

* * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

Ну, что смотришь – снега никогда не видел?

* * *

30 лет – PLAYBOY.

40 лет – PLAYMAN.

50 лет – PLAYOFF.

60 лет – GAME OVER!

* * *

Мое сердце взломало меня для Вас. Приходи и посмотри, что спрятано внутри.

* * *

Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!

* * *

Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает это СМС и нежно улыбается...

* * *

Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По-прежнему шути, люби и улыбайся.

* * *

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу я...

я лю...

я люблю...

я люблю Т...

я люблю ТЕ...

я люблю ТЕКИЛУ!

* * *

Высоко в горах живет девушка-горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!

* * *

Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но никак не могу тебя найти, моя любимая ПИЖАМА.

* * *

Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!

* * *

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

* * *

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле он просто не способен никому отказать.

* * *

Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ»!!!

* * *

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

* * *

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!

* * *

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

* * *

Совет друга: не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

* * *

Большинство женщин не так уж умны, и не так уж... женщины!

* * *

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

* * *

С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

* * *

Вот что я тебе сейчас скажу – я объясняю на пальцах! Видишь средний?

* * *

Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!

* * *

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.

* * *

Со слов пострадавшей: при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

* * *

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

* * *

Психическая атака – матросы на зебрах!

* * *

Если у женщины на пальце кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если на шее бусы, это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит.

* * *

Beeline – GSM снимает с вашего счета 10 $ на развитие компании. Спасибо!

* * *

В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на счету аннулируется. Просим прощения за причиненные неудобства.

* * *

Остаток средств на вашем счету переведен на счет организации Аль-Каида. Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма. Мегафон.

* * *

Если ты работаешь, как пчелка, на работе рычишь, как медведь, домой приходишь уставший, как собака, и сидишь тихо, как мышь – сходи к ветеринару, наверняка ты козел.

* * *

@ @ @ @ @ @ – это 6 задниц оленей из упряжки Санта Клауса. Только попробуй не отослать это СМС шести своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь год!

* * *

Мне плохо, очень плохо! Меня никто не греет длинными, холодными вечерами! Не знаю, как я смогла тебя потерять!! Где ты... мой шарфик?

* * *

ОСТОРОЖНО!! В твоем телефоне заложена БОМБА, она взорвется, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся!

* * *

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник...

* * *

Тарифный план «ЗАПАДЛО» – Вы платите за то время, когда Вы не разговариваете!!!

* * *

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантин, висела капелька мочи.

* * *

Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию «Сеть занята». Участвуют все абоненты, причем круглосуточно и абсолютно бесплатно.

* * *

Уважаемый абонент! Тариф «ПИ...АБОЛ» действует до 8 марта, после чего вы автоматически переводитесь на тариф «ДОПИ...ЕЛСЯ».

* * *

...Тут он ему пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок...

* * *

Раньше над вратами Ада было написано: «Оставь надежду всяк сюда входящий». А теперь: «Все входящие – бесплатно».

* * *

МТС RUS. Номер 911 XXX XX XX отключен за распространение детской порнографии. Информация направлена в ФСБ.

* * *

Уважаемый Абонент, Вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

* * *

Абонент отключен за чрезмерно высокую предоплату.

* * *

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «Слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ-И-И-И-И!!!

* * *

Если ты читаешь сейчас мое СМС, значит ты меня обнимаешь.

Если ты его уничтожил – ты меня поцеловал.

Если сохранил – пригласил меня на свидание.

Если ты мне его переслал, значит сделал все выше сказанное.

Если ты его проигнорировал – ты МОЙ!

Так что ты сделаешь с моим СМС?

* * *

Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе.

Днем не обедаю – думаю о тебе.

Вечером не ужинаю – думаю о тебе.

Ночью не сплю – КУШАТЬ ХОЧУ!

* * *

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, будешь сразу же отсоединен!!!

* * *

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

* * *

Если в ночь на Новый год странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом – значит больше пить не надо!

* * *

Батарея и клавиатура истощены. Срочно купи новый телефон.

* * *

У меня к тебе одно очень важное дело. Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

* * *

Как повяжешь галстук, береги его. Он ведь от Версаче – стоит о-го-го.

* * *

Проверил истину на деле – непьющий дольше проживет.

Попробовал не пить неделю, мне показалось – прожил год.

* * *

Была весна, и дамы пахли, как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.

* * *

Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!

* * *

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный, бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *

Сынок, немедленно приходи домой. Дома тебя ждет большой толстый ремень.

* * *

Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон с виброзвонком.

* * *

Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует, и водку не нальет!

* * *

Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала: «Где же, блин, моя крыша?»

* * *

Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

* * *

Я продолжаю простые движения, я посещаю уроки вождения и сокращаю число населения.

* * *

Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

* * *

Победим рак вместе! После Вашего вчерашнего СМС-заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 руб. Спасибо.

* * *

Закрой глаза и представь, как вдали ото всех мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела... а мы копаем КАРТОШКУ!

* * *

На нем потрепанный халат и трупами пропахшая блуза? Он трезвым не помнит себя никогда? Студент медицинского вуза!!!

* * *

С Вашего лицевого счета было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

* * *

Привет, я СМС-вирус, я войду в твои мозги прямо сейчас... извини, я ухожу – не могу найти мозгов.

* * *

В Новый год не напивайся и смотри, чтоб Дед Мороз в вытрезвитель не унес.

* * *

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... Надавали по затылку – дело было на футболе.

* * *

Сидя на лекции, не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего своего.

* * *

Новости от МТС: Новый тариф «Кончай п...деть» – посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

* * *

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

* * *

При вскрытии данного СМС с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо, что прочитали данное сообщение.

* * *

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!

* * *

Макака спрашивает у мамы: «Почему мы такие страшные?» «Да это все ерунда! Ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное СМС».

* * *

Девушка-первокурсница – деньги на ветер.

* * *

Это СМС вирус. В телефон забирается кактус, и становится больно жать на кнопки. Он сработает через 99 сек. Если тебе это не нравится, отошли эту СМС трем своим друзьям.

* * *

Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план «Хорошо погуляли». Звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.

* * *

Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Потяни левее, правее, выше, ниже, хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!

* * *

Для лектора конец настал – страшный и худой. Был убит студентами на темной мостовой.

* * *

Меня спиртом? Тебе смешно, а я воняю. Мне не нравится, когда меня пускают по рукам. Ладно, пока. Я тебя любил – об этом страшно вспомнить! Твой мобильник.

* * *

У воробушка совсем не выходят газы... Вот такие иногда я посылаю фразы.

* * *

Каждый четвертый человек в мире – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

* * *

Перестань вилять бедрами – меня укачивает!!! Твой телефон.

* * *

Извините, это пункт приема СМС?

* * *

Прочти это сообщение во время пожара... ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА, Я СКАЗАЛ!!!.. Придурок...

* * *

Тп4гталв. Че, не понятно? Сама дура.

* * *

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

* * *

Выдь на Волгу, чей стон раздается над великою русской рекой? Этот стон у нас песней зовется, то студенты идут за едой.

* * *

1-й вызывает 2-го! Завтра в 13: 00 на том же месте! Пароль – «таракан»! Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовем «Бобер»! Конец связи!

* * *

За звонок в службу «Секс по телефону» с Вашего счета снято $ 26.

* * *

Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S 500. Получить его можно в (адрес компании).

* * *

Спасибо за заказ. Вибратор будет Вам доставлен завтра в 13: 45. Эро-служба.

* * *

Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.

* * *

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

* * *

Срочно необходима Ваша консультация по вопросу – снимать ли клоунов в кабинете губернатора.

* * *

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

* * *

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5 лет со дня ее смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

* * *

Приезжай залечивать раны. Группа ощипанных, но не побежденных.

* * *

Фирма ОАО «Прачечная-21» выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.

* * *

Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне теперь можно позвонить. Я перезвоню Вам сам!

* * *

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

* * *

Вася, когда же, наконец, придет партия героина?

* * *

Серега, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.

* * *

Ты когда, урод, мне мои $ 500 вернешь?

* * *

Вася, поздравляю! У меня от тебя девочка! Зина.

* * *

Слушай, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?

* * *

Таня, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.

* * *

Вася, на твой след вышли менты, я в новостях видел. Миша.

* * *

Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и всем об этом расскажу.

* * *

Вася, а вдруг твои родаки найдут пушку, которой ты замочил старуху?

* * *

Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое. (Надпись на стене туалета).

* * *

Сегодня я нашел гранату!!! Конец родному деканату...

* * *

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки.

* * *

Если хочешь стать солдатом – обругай декана матом!

* * *

Жили-были три свиньи: Наф-Наф, Нуф-Нуф и Зав-Каф.

* * *

Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.

* * *

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.

* * *

Ходит лектор у доски, светит солнце из окна, мрут студенты от тоски: здесь – метан, а там – ВЕСНА!

* * *

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать.

* * *

Если где-то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит, там студенты пьют.

* * *

Принесите в Сбербанк поддельный $ 1, и Вы получите одноместный Люкс с охраной, жалюзи, трехразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

* * *

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

* * *

Пролетарии всех стран пролетают!

* * *

Пришла любовь – каникулы у разума.

* * *

«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

* * *

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

* * *

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

* * *

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

* * *

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

* * *

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

* * *

Первый обман в жизни? Соска!

* * *

Только унитазы в Госдуме каждый день видят истинное лицо власти!

* * *

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!

* * *

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!

* * *

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

Он углупился в свои мысли...

* * *

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

* * *

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

* * *

Доктор: «Вы страдаете извращениями?» Больной: «Нет, я ими наслаждаюсь!»

* * *

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

* * *

Семейный патологоанатом.

* * *

Врач – самая гуманная профессия. Особенно патологоанатом.

* * *

Чего доктор Вам не скажет – завтра вскрытие покажет!

* * *

Палач не знает роздыха, но все же, черт возьми, – работа-то на воздухе, работа-то с людьми!

* * *

Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!

* * *

Любовь к теще измеряется километрами!

* * *

– А моя теща «оторви и выбрось»!

– Непутевая?

– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

* * *

Гинеколог стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!»

* * *

Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!

* * *

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!

* * *

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

* * *

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

* * *

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

* * *

Он добавил картошки, соли и поставил на огонь аквариум.

* * *

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

* * *

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

* * *

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

* * *

У нее глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная, как кошка, и ее даже зовут как кошку – Машка!

* * *

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!

* * *

Занимайся физкультурой! Вырастешь здоровой... дурой!

* * *

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

* * *

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

* * *

Что такое 90–60 – 90? Это езда в городе мимо гаишника.

* * *

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

* * *

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой! Что, неудобно, родной?!

* * *

Больной от вскрытия отказался...

* * *

Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело... такой нежный в моих руках!.. нет... это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

* * *

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

* * *

Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!

* * *

Загадка: ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

* * *

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

* * *

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

* * *

Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!

* * *

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

* * *

Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?

* * *

Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.

* * *

Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.

* * *

Не все то жена, что ругается.

* * *

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

* * *

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

* * *

Напилась – веди себя доступно!

* * *

Мы сидели, разговаривали... Я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!

* * *

Здорово было бы быть вулканом... куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»

* * *

Я киллер, я убиваю за деньги... Но только потому что ты мой друг, я убью тебя просто так!

* * *

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог совершает ошибки.

* * *

Будьте добры к курильщикам. Каждая сигарета может оказаться для них последней.

* * *

Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск... все еще поиск... замечено сильное сжатие вашего мобильника... идет поиск... мозги не обнаружены.

* * *

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку... Так мстит сицилийская мафия...

* * *

Злоупотребление алкоголем может привести к... беременности!

* * *

Не родись красивой, а имей подругу-уродину.

* * *

Сначала я снял с нее юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик, и он медленно упал к ее ногам, потом снял с нее трусики. Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ веревка.

* * *

Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!

* * *

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

* * *

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

* * *

Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это потолок!

* * *

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

* * *

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

* * *

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу, надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

* * *

Почему в школе – уроки, а в институте – пары? Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.

* * *

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

* * *

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

* * *

Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

* * *

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

* * *

Продам каток-кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

* * *

Рекламная акция от ГАИ: соберите сотню сторублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

Служащий – начальнику: «Если вы не прибавите мне $ 100 к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне $ 200».

* * *

Российский милиционер стабильно занимает первое место в рейтинге «самых покупаемых и продаваемых товаров года».

* * *

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

* * *

Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

* * *

Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

* * *

Объявление: если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, обратитесь к психиатру.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тыс. долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

* * *

Почему армянам всегда везет? Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

* * *

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

* * *

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».

* * *

Вопрос: почему в Китае так много народу? Ответ: китайские презервативы.

* * *

Учительница директору школы: «Вы знаете, до сих пор я могла существовать на свою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день».

* * *

Объявление: потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

* * *

В результате проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

* * *

Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.

* * *

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

* * *

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит: «Ну и меню...»

* * *

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века». Билеты у распространителей.

* * *

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

* * *

Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс: с каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

* * *

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор.

* * *

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

* * *

Все на свете – дерьмо! Кроме мочи.

* * *

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то.

* * *

– Сегодня напьюсь до смерти!

– Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

* * *

Новости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

* * *

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

* * *

Объявление: таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому.

* * *

После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с 1 млн долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

* * *

Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму.

* * *

Осторожно, двери не закрываются!

* * *

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы сегодня пили?

* * *

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «Оливье».

* * *

В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

* * *

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – асфальт.

* * *

– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?

– Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за з...цу?!

* * *

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это неправда! Один глаз у Кутузова был!

* * *

Сшил дырки – получилась сетка.

* * *

Сегодня в 10: 00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10: 30 открылось второе веко.

* * *

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

* * *

Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».

* * *

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

* * *

Лучше поздно, чем никому!

* * *

Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально приходишь пораньше.

* * *

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

* * *

К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

* * *

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

* * *

Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

* * *

В супермаркете: Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.

* * *

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.

* * *

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

* * *

Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

* * *

Даже подумать страшно! – сказала женщина и храбро задумалась.

* * *

– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

– Ну, ты даешь!

* * *

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам: «Смотрите, остолопы, один раз показываю!»

* * *

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

* * *

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

* * *

Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

* * *

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

* * *

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

* * *

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

* * *

Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.

* * *

Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.

* * *

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

* * *

Мужик приходит в паспортный стол: «Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя. На Эдуарда».

* * *

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: «Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму».

* * *

Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

* * *

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

* * *

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано... накакано... и наблевано!

* * *

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

* * *

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

* * *

Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.

* * *

Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он: «Тогда сама бери штурвал и начинай взлет!»

* * *

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.

* * *

А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

* * *

– Что ты больше любишь – вино или женщин?

– Это зависит от года изготовления.

* * *

Продается петух. Топчет куриц. Насмерть.

* * *

Любопытство не порок, а способ образования.

* * *

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * *

Муж – жене: «Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?»

* * *

С Новым годом! Ваш счет пополнился на 10 долларов. Ваш оператор.

* * *

Что ты смотришь на меня???

Это Я, твой мобильник.

* * *

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне. Как ты?

* * *

Сунь сюда пальчик, не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!

* * *

Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

* * *

Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда мы относили старый диван в подвал.

* * *

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

* * *

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

* * *

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

* * *

Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

* * *

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

* * *

Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

* * *

Диктор на телевидении: «Коротко о погоде: бр-р-р!»

* * *

Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

* * *

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

* * *

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

* * *

Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

* * *

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

* * *

Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...

* * *

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* * *

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает, что касса пуста.

* * *

– Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться – на подушке безопасности наволочка грязная.

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

* * *

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!

* * *

– В каких случаях обнимаются мужчины?!

– Либо когда они голубые, либо когда уже синие.

* * *

Интуиция – это способность головы чуять попой.

* * *

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

* * *

Жена мужу: «Если я – корова, то ты – зоофил!»

* * *

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

* * *

Объявление:

Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться – сами знаете.

* * *

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется – это нужда.

* * *

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

* * *

В аптеке:

– Дайте мне лекарство.

– Какое?

– На ваш вкус.

* * *

– А как ты познакомился со своей женой?

– А... Случайно. Винить некого.

* * *

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

* * *

В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение – больше съезд не проводить.

* * *

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

* * *

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

* * *

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

* * *

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

* * *

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

* * *

Что такое «радионяня»? Это бабушка из Чернобыля.

* * *

– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

– Все.

* * *

Погранотряд – дежурному:

– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

* * *

Семья одесситов завтракает: «Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!»

* * *

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

* * *

А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться – раз, ближе обратно добираться – два!..

* * *

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

* * *

Улыбнись своему мобильнику, а то в нем нет зоны!

* * *

Богинями мы были и остались, сводя безумством своих тел. Пусть облизнутся те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел.

* * *

У меня в кармане крыса! Я нашел ее в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой ее несу!

* * *

Нет громче звука, чем молчание телефона!!!

* * *

Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ! О тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне, ведь я на грани – ты мой любимый сок в стакане!!!

* * *

1-ое СМС любимой девушке: Я тебя люблю!

2-ое СМС: Извини, я ошибся номером!

Девушка скорее всего расстроится.

* * *

Проблемы с подругой – звони в МЧС!

* * *

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

* * *

Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить. На всякий случай!!!

* * *

Ты меня не любишь, ну и черт с тобой! Бог тебя накажет – серной кислотой!

* * *

Ты мой маленький пушистик! Приезжай скорее! А то собака описается!

* * *

Пусть сдохнут все, кто нас не любит, люби меня, как я тебя!

* * *

Трудно без друга, когда он потерян, но еще труднее, когда он не верен. Ищи правильных друзей – не старых, не детей, не спокойных, не дурных самых классных и простых!

* * *

Много будешь водки пить – вовсе перестанешь жить!

* * *

Птица летела, упала в говно. Мне без тебя жить тяжело!

* * *

Твои глаза как два алмаза – блестят из дырки унитаза.

* * *

Хорошо быть Вовою, хорошо быть Сашею, хуже быть Сережею или даже Машею.

* * *

Люблю тебя, как булку с маслом, как пару жареных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет.

* * *

Увидеть тебя – зрелище не для слабонервных.

* * *

Не спорь с мужчинами – все равно они никогда не бывают правы.

* * *

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

* * *

В мире хищников всегда виновата жертва.

* * *

Если вы уронили достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

* * *

Жила была девочка... Сама виновата.

* * *

Желаю тебе здоровья в личной жизни.

* * *

Только Дон Жуан имеет полное право сказать своей любимой: «Ты самая лучшая девушка на свете».

* * *

Охотник любит белочку, а мальчик любит девочку.

* * *

Пей – помрешь, не пей – помрешь! Так что, пей, пока живешь!

* * *

Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало.

* * *

Жизнь – это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

* * *

О, юноши, вас создал Бог, и в мире нет подобной твари, вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали.

* * *

* * *

Как-то раз появилась мечта, и когда она столкнулась с реальностью, появилась ты, мой лучик, – Света...

* * *

Шоколад «Россия» – маленькие радости, большие проблемы.

* * *

Наш девиз – «непобедим и не дадим».

* * *

Жили-были: Ах и Ох, было им все нах и пох...

* * *

Хочешь стать звездой? Залезь на елку!

* * *

Надпись на стене больницы: «Вот здесь лежит больной студент. Его судьба неумолима. Несите прочь медикамент – болезнь любви неизлечима!

* * *

На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, был черный диск чугунной сковородки.

* * *

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

* * *

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора – я тебя подберу.

* * *

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.

* * *

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Твой Котик.

* * *

Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я – помираю, когда тебя нет рядом.

* * *

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.

* * *

Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь – я плачу! Ты смеешься – я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна, я смотрю, а затем... опять смеюсь!

* * *

Твоя форма идеальна, твоя кожа нежна, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься... Моя любимая Ferrari F50.

* * *

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать. И когда он удовлетворился, он просто исчез... гребаный комар!

* * *

Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть. И приятно подумать о том, что под каждым забором твой дом.

* * *

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь оставляет желать лучшего, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

* * *

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу, как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки это клево – доить корову.

* * *

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

* * *

Не хочу быть телефоном. Хочу быть тамагочи, накорми меня!

* * *

Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут, отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

* * *

Сегодня я к тебе приду, разденусь догола и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

* * *

Я сижу на унитазе, громко-громко плакаю, почему так мало ем и так много какаю?!

* * *

Приближается весна.

Птички делают это.

Пчелки делают это.

И даже бабочки делают это.

Забудь – люди не умеют летать.

* * *

Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!

* * *

Никогда не знаешь, чего ожидать от женщины – девочку или мальчика.

* * *

Твой пальчик в порыве стремится туда. Ты делаешь это с любовью всегда. И плавно вводя, ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!

* * *

Вы только посмотрите! Сколько тупых рож на меня смотрит! Хотя только одна, да и та подглядывает!

* * *

О боже, как ты меня зажал. Но это мне даже нравится, мне нравится чувствовать твой нежный живот! Конечно, если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол, это было бы супер! Твоя сотка.

* * *

Стоял декабрь. Мужик бежал, и не было его ретивей. Он посинел и весь дрожал – он был в одном презервативе!

* * *

От любви до ненависти – один шаг: люблю, когда мы вместе, ненавижу, когда врозь!

* * *

Девушка как птица, вылетит – не поймаешь, залетит – не отделаешься.

* * *

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

* * *

Рыба любит сине море, птица любит высоту. Умный любит за характер, а дурак за красоту!

* * *

Люби цветы, люби их дух, люби девчонок, но не двух!

* * *

Матом прошу – приезжай скорее!

* * *

% % % – это 3 х...рни. Ты их никому не отправляй, потому что они нах...р никому не нужны.

* * *

Если ты в своем кармане ни копейки не нашел, загляни в карман соседу, очевидно, деньги там.

* * *

Если друг твой самый лучший поскользнулся и упал, покажи на друга пальцем и хватайся за живот. Пусть он видит, лежа в луже, – ты ничуть не огорчен.

* * *

И на седьмой день Бог создал женщину – существо глупое, но забавное...

* * *

Убей бобра – спаси лес.

* * *

Бей жидов – спасай китов.

* * *

Хорошо быть киской, хорошо собакой – захотел – пописал, захотел – покакал, вырыл лапкой ямку, положил какашку, и не надо попку вытирать бумажкой.

* * *

Внимание... вы окружены любовью... Предлагаю сдаться!

* * *

Держи свой хвост всегда торчком, и будет в жизни все пучком!

* * *

Кто хочет поболтать по душам? Например, свой адрес сказать. Я обязательно приеду! Обещаю! Поиграем в убийц, только я, чур, убийца!

* * *

Sex бывает трех видов: sex обыкновенный, sex по телефону, sex по барабану!

* * *

Под стеклом свернулась кобра. Смотрит искоса, недобро. Видно с первого же взгляду – мало мозгу, много яду!

* * *

Не беспокой беспокойство, пока беспокойство не побеспокоило тебя.

* * *

У тебя есть что-то неповторимое, очень красивое, очаровательное, единственное, что-то, чего нет у других. У тебя есть я.

* * *

Нет приятнее занятья, чем в носу поковырять. Всем ужасно интересно, что там спрятано внутри. А кому смотреть противно, тот пускай и не глядит. Мы же в нос к нему не лезем, пусть и он не пристает.

* * *

Не обижайтесь на того, кто бьет руками вас. И не ленитесь каждый раз его благодарить за то, что, не жалея сил, он вас руками бьет, а мог бы запросто схватить и палку, и кирпич.

* * *

Если утречком, спросонья ты к компу подходишь тихо,

И сидишь, и тупо смотришь на погашенный экран,

Знай, дружок: то Билли вредный новую придумал шутку:

Чтоб компьютер заработал, надо кнопочку нажать!

* * *

Спокойной ночи, приятного сна. Желаю увидеть козла и осла. Козла до полночи, осла до утра. Спокойной ночи, приятного сна.

* * *

Желаю в этот день напиться, в своей квартире заблудиться, друзей, родных не узнавать и не найти свою кровать!

* * *

Наша Таня громко плачет: «Вот живот опух, как мячик» Тише, Танечка, не плачь! В животе совсем не мяч...

* * *

Все любовники хороши – и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

* * *

Пей – вода, ешь – вода: срать не будешь никогда!

* * *

Hа полу лежит дог, то ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, оказалось – он спал...

* * *

Что такое ноль? 0 – лысый, 00 – туалет, 000 – лысый в туалете, 0000 – 2 лысых в туалете, 00000 – Олимпиада, 000000 – лысый на Олимпиаде, 0000000 – Олимпийский туалет, 00000000 – лысый в Олимпийском туалете.

* * *

Живи, балдей, рожай детей на благо Родины своей!

* * *

Первое правило: сомнения никогда не бывают бесплодными!

* * *

В лондонском магазине товаров для мазохистов появился хит сезона: рюкзак с надписью «меня зовут Ахмед и я бомбист».

* * *

Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

* * *

Из полезных советов: пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.

* * *

– Когда русские выплатят компенсацию за оккупацию Прибалтики?

– Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!

* * *

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.

* * *

В чем особенность раздвоения личности у программистов? Может быть много субличностей, но одна из них – обязательно админ.

* * *

Товарищи, я уже совсем запутался: белый негр – это Майкл Джексон или Эминем?

* * *

Лошадь сказала: «Хватит на мне ездить!»... Теперь на ней пашут...

* * *

Стою на асфальте я, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я долбанутый.

* * *

Сижу на работе, темно за окном, домой мне идти не охота, ведь знаю я, что ты далеко... Чеши, блин, домой, жрать охота!!!

* * *

Котик, пусть солнышко в твоем окне напомнит тебе обо мне!

* * *

Котик, я целую твой животик, а когда тебя увижу – поцелую еще ниже!

* * *

Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой Родины.

* * *

Сижу я на нарах, обкуренный в хлам, и мне почему-то не нравится там!

* * *

С вами говорит оператор сети. Если вы не будете слать СМС своей любимой, мы вас отключим!

* * *

Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 г. водки – трусы как рукой сняло!

* * *

Девушки как консервы – один вскрывает, а все жрут!

* * *

Новая поза в Камасутре – Россия под Грузией и Украиной.

* * *

Если у Вас пахнет под мышкой, постирайте коврик!

* * *

Все, милый, ты довел меня до того, что я соскучилась!

* * *

Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником, зайчик, если ты не позвонишь мне, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом!

* * *

Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря,... за хлебом что ли сходить?

* * *

Я, конечно, не Венера, но что-то венерическое во мне явно есть!

* * *

Бабубы!

* * *

Знает каждый одессит, в его джинсах не висит!

* * *

Ты прекрасна, как Венера, ты простая, как Луна. Если все же будем вместе, то, как мак и конопля!

* * *

По реке плывет кирпич, деревянный, как стекло. Ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт!

* * *

Если насморк вас замучил, то зайдите в туалет. Уверяю вас, ребята, лучше средства просто нет!

* * *

По стене ползет верблюд, все коленки ободрал. Ну и пусть себе ползет, может там его гнездо!

* * *

Панк не умер! Просто от него так пахнет!

* * *

Надпись в туалете: «главное не успеть, а донести».

* * *

Уважаемый Джордж Буш! Небезызвестный Вам Усама Бен Ладан скрывается в доме моей тещи (члена Талибана с 1996 г.). Веду ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбардировки с воздуха!

* * *

Иван! Вечером в 20: 00 жду тебя в гости на ст. м. «Kаширская». Твой коллега – бомж Константин.

* * *

Все было: лужа на крыльце, знакомый профиль мусорного бака. И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице...

* * *

И ты молчишь, и я молчу. Hо ты серьезно, а я шучу...

* * *

– Мужчина, а сколько вам лет?

– 80.

– Да? А я бы сразу и не дала...

– А мне уже и не надо.

* * *

Надпись в электричке над стоп-краном: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень!»

* * *

Как горный орел на вершине Кавказа, я гордо сижу на краю унитаза.

* * *

Раз, два, три, четыре, пять – с рифмой с детства я дружу.

* * *

Льстите мне, льстите, кружите меня, кружите! Так я от вас вообще не отстану, даже после замужества! Пока не надоем...

* * *

В эфире утренняя зорька! Встали на зарядку? Первое упражнение – открыли форточку, второе – потянулись, третье – опохмелились! Молодцы.

* * *

Любишь потных баб и теплую водку? Нет? Ну, тогда в отпуск пойдешь в январе!

* * *

«У твоих щенков такое вкусное мясо!» – Кореец в гостях у британца.

* * *

Рampers сделают кожу твоего ребенка нежной и гладкой, но, к сожалению, мясо будет таким же жестким.

* * *

– Милый, сегодня так мало народа в парке...

– Дура, сколько раз тебе говорить – это не парк, это кладбище, а вот эта яма, где дети играют – это не песочница!

* * *

– Мне так нравятся его глаза, они такие белые, большие и круглые...

– Мам, поставь папины глаза в морозильник к папиной печени.

* * *

Надпись в мужском туалете: «Счастье в твоих руках».

* * *

Семья цыган из 38 человек снимет однокомнатную квартиру. Чистоту и порядок гарантируем.

* * *

Когда ты говоришь, что у меня красивые подтяжки, ты ошибаешься. Это стринги!

* * *

Операция по смене пола прошла успешно... Я довольно!

* * *

Под пальмою банана сидели два барана, болтали о любви. Это были Я и ТЫ.

* * *

Я узнал, что у меня есть огромная ноздря и ресничка и пупок, в попе каждый волосок, печень, легкое гнилое, это все мое, родное, все на свете прет меня, наркоман, наверно, я.

* * *

Махни рукой, запей водой!

* * *

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучит один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* * *

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

* * *

– Хочешь, угадаю, как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?

– Мам ты чего?

* * *

Сегодня у нас в меню: водка, водка, водка, водка, водка, еще ящик водки и глазированный сырок... Стоп! А чего так много сырков?!

* * *

Не сыпь мне соль на рану, не сыпь на рану соль! А может, и бананы не сыпь мне на фасоль!

* * *

Утренний макияж – восстановление лица по черепу.

* * *

Посмотри на потолок, там висит носок!

* * *

Верный парень должен быть красивее обезьяны на 10 %.

* * *

С милым рай в шалаше, если «Лексус» в гараже...

* * *

Милый, ты поберегись, сделай милость, – разорись мне на пачечку таблеток, если ты не хочешь деток.

* * *

Если тебе позвонят с небес и спросят, где самый нежный, прекрасный, красивый, веселый и очаровательный ангел, не говори им, где я, ладно?

* * *

С чистым сердцем ушла по аллее... Не дала, не смогла... Не жалею!

* * *

– Почем ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

* * *

Если женщине за сорок и она резко худеет, у нее увеличивается копчик!

* * *

Поцелуй меня с разбега, я стою за деревом.

* * *

Фигня бывает разная – зеленая и красная, но самая опасная – фигня зелено-красная.

* * *

Призыв к 1 Мая: «Да здравствует демократура клепториата!»

* * *

Симпатичная девушка без комплексов ждет вас сегодня вечером. Интим предлагать не буду, сразу перейду к делу.

* * *

Зиму спал медведь в берлоге, все воняет: руки, ноги, весь в соплях, дерьме, моче, струганина на плече, в пасти волосы торчат, в животе кишки урчат, а мораль вот тут одна: будешь много спать – хана!

* * *

Купи пять чебуреков и собери кошку.

* * *

Все может быть и быть не может, а может быть лишь то, что может, но то, что быть не может, все тоже очень может быть.

* * *

Для России Запад – западня, а остальное все – фигня.

* * *

Жила-была одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка, а носила она ее мясом наружу.

* * *

Маленький добрый бегемотик ищет нежности, любви и чего-нибудь пожрать.

* * *

Маленький мальчик в карьере купался, вдруг сверху ЛЭП провод сорвался. Ток в этом проводе был очень большой, мальчик бежал по воде, как святой.

* * *

Если в жизни любишь риск, сформатируй жесткий диск!

* * *

Мальчик на рельсах кабель пилил, вдруг неожиданно дождик полил. Нет, он не станет теперь моряком, стал он отличным проводником!

* * *

Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще на стельки в боты.

* * *

Новый, с иголочки... наркоман.

* * *

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.

* * *

Женщины так утомительны: то плачут, то издеваются. Но обо всем забываешь, когда они раздеваются!!!

* * *

Твои глаза порой похожи на мне приснившийся топаз. Ни на одной знакомой роже я не видал подобных глаз.

* * *

Сверху шоколадка, а внутри кокос, было очень вкусно, а теперь понос.

* * *

Станет худо организму, покупай, товарищ, клизму, сам поймешь, товарищ, лично, клизма действует отлично!

* * *

Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу, дети какают в горшок, а большие – в душу.

* * *

Не стреляйте в поэта по пьяни, не поняв его тонкую душу. Ведь потом вам придется в бурьяне хоронить его толстую тушу.

* * *

Люблю тебя, как черт болото, люблю тебя, как ведьма лес, твоя ехидная улыбка мне никогда не надоест!

* * *

Гуляю в лесу, мое тело дрожит, а небо ветвями закрыто, И вдруг вижу – холмик в овраге лежит: так вот где собака зарыта!

* * *

Вовочка, перестань грызть ногти у дедушки! Я кому сказала?! И вообще, отойди от гроба.

* * *

Вовочка, перестань качаться на папе! Он здесь не для того повесился...

* * *

Я водой их поливаю, одеялом накрываю, побыстрее вы растите, мои маленькие тити!

* * *

– Лечу от всех болезней!

– От всех не улетишь...

* * *

В магазине: «Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца».

* * *

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

* * *

Туристическое агентство «Моисей». Сорокалетние туры по Египту...

* * *

Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

* * *

Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

* * *

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

* * *

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

* * *

Если муха пукнет в небо, может даже лопнуть солнце, и луна сойдет с орбиты бороздить простор вселенной.

* * *

Толстогрудая, вислозадая, с животом, прикрывающим пах, ты откуда припрыгало, чудо, на кривых волосатых ногах?

* * *

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

* * *

Я мстю! И мстя моя страшна.

* * *

Новый тариф от Мегафона «Мегафон – лох» – платишь, сколько скажут!

* * *

Я каждый день о нем мечтаю, с утра до вечера скучаю! Я не могу его забыть... Пойдем, короче, водку пить.

* * *

Дети в подъезде играли в СС. Был перевешан весь первый подъезд.

* * *

Дядя газоны косил не спеша, мелко нарезаны 2 малыша.

* * *

Самые горячие девки – в бане.

* * *

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

* * *

Готов постоять за других, езди в автобусе!

* * *

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

* * *

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

* * *

Постоять за себя, полежать за других.

* * *

Со зрением плохо, денег не вижу.

* * *

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.

* * *

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

* * *

Смотрю налево – вижу тебя, смотрю направо – вижу тебя, смотрю на солнце – вижу тебя... Ара, отойди, да!

* * *

В Чубайса метко промахнулись.

* * *

Голые бабы по полю летят, в баню попал реактивный снаряд.

* * *

У нее глаза – два бриллианта в три карата. Эй, давай смелей, выковыривай, ребята!

* * *

Не пейте чай! Пейте водку, она изменит вам походку!

* * *

Чувствую себя, как Тampax – в хорошем месте, но в плохое время.

* * *

Мальвина любила смотреть на голубое небо одним глазом, вспоминая тот страстный поцелуй, который подарил ей Буратино...

* * *

– Мама! Мама! Я братика хочу!

– Ну не знаю... братика спроси.

* * *

Распродажа в ГУМе! Скидки до 99 %! Распродажа коллекции «Осень – зима» 1988 года!

* * *

Утро таяло в тумане, шелестели камыши. Грациозные, как лани, шли по полю алкаши.

* * *

Я бы вылезла из кожи, чтоб не видеть твоей рожи!

* * *

Курение – это яд, яд – это смерть, смерть – это сон, сон – это здоровье, курите дети на здоровье!

* * *

Поцелуй – это 50 % слюней, 49 % микробов, 1 % удовольствия.

* * *

Ой. Это не вам...

* * *

Собери 8 крышек от Coca-Cola и сложи слово «Лохотрон».

* * *

Горбатого могила исправит – нестандартный метод лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг.

* * *

Кашу маслом не испортишь – отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов.

* * *

Как-то ночью за стеной что-то громко хлопнуло. Это баба надувная под соседом лопнула.

* * *

Крокодил! Крокожу и буду крокодить...

* * *

Мне не надо шоколада, мне не надо колбасы. Дайте мне кусочек мыла – постирать свои трусы!

* * *

А Вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?

* * *

3 дня и 3 ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не украли.

* * *

«Как обманчива природа!» – Подумал ежик, слезая с кактуса.

* * *

Если Вы писаете и ощущаете напряжение, возможно, у Вас и не простатит – может, Вы просто писаете на высоковольтные провода...

* * *

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили сына и не построили дом – вы безрукий импотент, не любящий природу!

* * *

У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

* * *

Если вырвать у Вас почку, к ней приделать два комочка, размотать и лимфоузел, привязать его потуже, взять у рыбки две икринки, у бобра – усы, щетинки, то получится смешная мышка – прямо как живая!

* * *

Прощание с долларом: «УЕ – бывай!»

* * *

Невыносимых людей нет, просто существуют узкие двери!

* * *

– Что такое чернослив?

– Это афро-американский туалет.

* * *

– Сложно ли приготовить чай «с пенкой»?

– Раз плюнуть!

* * *

Скажи, а чайки тоже плачут, когда их море предает?

* * *

Не пью, не курю и кушать тоже бросаю...

* * *

Техника творит чудеса. Теперь «Аристон» не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.

* * *

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!

* * *

Российской команде для участия в гонке «Формула – 1» требуется водитель с личным а/м.

* * *

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

* * *

Маленький мальчик со сломанной ножкой супчик хлебал алюминиевой ложкой. Мать умиленно смотрела на сына – когда же ты сдохнешь, хромая скотина...

* * *

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

* * *

Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!

* * *

Место клизмы изменить нельзя!

* * *

Если у вас возникли проблемы с женой, нужно кончать с подругами!

* * *

Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»

* * *

Когда русалка на шпагат сядет...

* * *

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых и до оргазма!

* * *

У меня не стоит... твоя роза в стакане, у тебя не течет... из-под крана вода, я б тебе засадил... всю аллею цветами, если б ты мне дала... тех цветов семена!

* * *

Я тебя люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю! Если будешь ты меня любить, обещаю, буду ноги чаще брить.

* * *

– Ну, что, казак, по коням!

– Опять по коням?! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?

* * *

– Мама, я не хочу видеть бабушку!

– Заткнись, дура, и копай!

* * *

Замучу насмерть любую общественную организацию – письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

* * *

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

* * *

Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров!

* * *

Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

* * *

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

* * *

«Запорожец» – гордость Украины.

* * *

Петух проспал.

* * *

Никогда не поздно опоздать.

* * *

Требуется бюстгальтер со знанием компьютера.

* * *

Алкоголь убивает медленно... А кто спешит?!

* * *

– Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?

– Я думаю, в ананасовом.

* * *

Моя сестра была такой страшной, что ей на шею котлету вешали, чтобы с ней собаки играли.

* * *

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть!

* * *

Я не ангел, я никто, человек я, вот и все. Я порой могу споткнутся!

* * *

Звоню... Молчу... Люблю... Хочу... Теперь расслабься – я шучу.

* * *

Дети в подвале играли в гестапо, зверски замучен сантехник Потапов.

* * *

Девочка Маша на лифте каталась, ноги уехали, попа осталась...

* * *

– Дорогой, я беременна...

– Аборт сейчас сделать или подождем врача?

* * *

Хотите похудеть? Знайте, когда вы бьетесь головой об стену, вы теряете 150 калорий в час!

* * *

Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают «детское масло»?

* * *

У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!

* * *

По словам А. К. Чикатилло, все люди делятся на две части. А некоторые даже на три, четыре, пять....

* * *

Пьяная баба на куче навоза – вот ваша участь, студенты Сельхоза!

* * *

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!

* * *

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.

* * *

Цель оправдывает противозачаточные средства!

* * *

Выпью водки, пива, упаду красиво. Выпью всякую бурду – некрасиво упаду!

* * *

Пописай в снег, почувствуй себя лазером!

* * *

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января: 1 % опрошенных ответили «Да», 2 % – ответили «Алло», остальные 97 % респондентов затруднились ответить.

* * *

Жаба, жаба, где твой рот? Где твоя щетина? Где твой вертикальный рост, глупая скотина? Жаба смотрит, как утюг, хоть и понимает. Тюк ее ботинком, тюк! Гадость-то какая...

* * *

Я узнал, что у меня есть огромная семья: травка, белый порошок, экстази и вермушок, водка, пиво дорогое – это все мое, родное. Все на свете прет в меня – наркоман, похоже, я!

* * *

На асфальте лежит голова, и глаза устремились в небо, на губах застыли слова: «Ни фига себе сбегал за хлебом».

* * *

Китайская подводная лодка затонула в проливе Изянь-Дзы по причине поломки педали сцепления.

* * *

Пошел в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал.

* * *

Чем, извините, удобряли, то и выросло...

* * *

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения!

* * *

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот...

* * *

Внимание! Суперакция! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. Поздравляем! Вы разговариваете БЕСПЛАТНО!

* * *

Мы отбираем самые лучшие зерна кофе, а остальное отправляем Вам!

* * *

Красиво прожитую жизнь конфисковать нельзя. Всех денег не заработать, что-то придется и украсть...

* * *

Вы – результат неудачного эксперимента. Просим вернуться в лабораторию для немедленного уничтожения.

* * *

Что смотришь, СМС никогда не видел?

* * *

Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

* * *

Уточняем ТТХ объекта: 90/60/90, 170/60, 23, цвет белый, неназойливый...

* * *

Можно ли из проволоки 1,2 мм сделать человечка-убийцу? Сообщи срочно. Елена Михайловна.

* * *

Внимание! Если Вы нажмете сброс, то в Вашем телефоне поселится вирус «Корова», который будет «слизывать» Ваш баланс.

* * *

Самая неотразимая женская косметика – это пудра для мужских мозгов!

* * *

Посетите новый салон красоты «Крыса – ты».

* * *

Плакала береза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюгнулся тополь, пела песни слива... Вот такая штука – димедрол и пиво.

* * *

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет, а туристы-дурачки в гору тянут рюкзачки.

* * *

Собери 5 крышек от унитаза и получи в подарок рулон туалетной бумаги!

* * *

Куры передохли, высылайте новый телескоп.

* * *

Салон красоты информирует вас о том, что депиляция обеих ног, которую вы заказали на сегодня, откладывается, так как нам не удалось купить комбайн.

* * *

Некоторые достают ЕГО медленно, некоторые достают ЕГО быстро, а я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... Блин, опять телефон, в унитаз упал!

* * *

Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... пишу тебе СМС.

* * *

Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело, и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее шайба.

* * *

Я стою на берегу, не могу поднять стакан, ну и пусть себе стоит, все равно на всех не хватит.

* * *

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза. Дерни ручку, воду слей, пенку сдуй, потом уж пей...

* * *

Я сегодня не такой, как вчера... А вчера я был вообще никакой.

* * *

Для мира ты кто-то, а для меня ты – целый мир!

* * *

Левая рука чешется к деньгам, правая – к встрече, попа – нужно подмыться!

* * *

Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, 8 дней в неделю! Я уже запуталась во времени!

* * *

Я хочу тебя, я уже дома, жду тебя, мама передает привет.

* * *

Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона.

* * *

– Догадайся, какой камень у меня по гороскопу?

– Ну, судя по твоей роже, – кирпич.

* * *

Приходи скорее на площадь Минина. Захвати с собой два бака бензина, не могу взлететь. Чкалов.

* * *

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.

* * *

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, в попу мишке вставлен веник, мишка должен много денег...

* * *

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 ч. – бесплатно!

* * *

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.

* * *

Пришли СМС на номер 309–242 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

* * *

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

* * *

Бывало, проснешься утром, хлебнешь прокисшего рассола, соскребешь с лица щетину... и идешь собирать ранец в школу.

* * *

Эй, чувак, все будет клево, пиво, телки! Стопудово!!

* * *

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

* * *

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.

* * *

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

* * *

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

* * *

«Сидите, сидите, не вставайте!» – Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

* * *

Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам.

* * *

90/60/90... и это только лицо!!!!!!

* * *

У меня сидит гость, в голове его гвоздь. Это я его прибил, чтобы он не уходил.

* * *

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...

* * *

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

* * *

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

* * *

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»

* * *

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

* * *

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали... и через три недели поработили мир.

* * *

«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

* * *

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 га, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

* * *

Нет, тебя не аист принес, а дятел...

* * *

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».

* * *

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бумага становится ценной.

* * *

Вчера Бога по телевизору видел... Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный-скромный, в костюме, про погоду рассказывает...

* * *

Суперакция! Купите один ботинок и в подарок получаете второй!

* * *

Заветная мечта правительства России – в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.

* * *

Ты ни в чем не виноват. Не казни себя! Не оставляй палача без работы.

* * *

Скромность – самое нелепое украшение женщины.

* * *

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

* * *

Акция: «Собери $ 10 тыс. и не унижайся на всяких акциях».

* * *

Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

* * *

Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

* * *

Старый Новый год – это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!

* * *

Печень жалко – вхолостую работает! (монолог завязавшего алкоголика).

* * *

При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

* * *

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька-то пустая...

* * *

МТС: Люди говорят.

ФСБ: Мы записываем...

* * *

Садомазохизм – работа на дачном участке.

* * *

Господи, знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит...

* * *

По-настоящему плохая примета: в Вашем доме черная кошка пустым ведром разбивает зеркало.

* * *

Погода выполнила некорректную операцию и завалила Африку снегом.

* * *

А «без окон, без дверей» по-английски будет «ноу Виндовс, ноу Гейтс»?

* * *

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

* * *

Новые прокладки «Аllwауs – Зимние»! Крылышки до колен!

* * *

Каждая умная женщина выставляет себя дурой, и только дура мнит себя умной.

* * *

Эстонская «Скорая помощь»: время лечит...

* * *

12 кв. см. в реальной жизни – это не так уж и много. Но когда речь идет о недвижимости в Москве...

* * *

Верх оптимизма – тринадцатилетняя школьница, беременная на шестом месяце, втирает себе в живот крем для похудения.

* * *

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!

– Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

* * *

Если вы звонили по очереди 01, 02, 03, значит, вечеринка удалась!

* * *

Понос эмоций при полном запоре логики.

* * *

Жизнь нужно прожить так, чтобы Бог в восторге предложил еще одну.

* * *

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

* * *

Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

* * *

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

* * *

С первого числа всем больным раздвоением личности разрешено иметь две жены, два паспорта и четыре ноги.

* * *

Владение русской орфографией – это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...

* * *

Страшнее человека-паука только человек-тапок.

* * *

Объявление: «Пропала собака! Особые приметы: Shift+2».

* * *

Женщина имела цветущий вид – цвела, как болото.

* * *

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

* * *

Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца (А. Лукашенко).

* * *

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

* * *

Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя.

* * *

Знаменитые три слова, которые навеки связывают людей: «Дорогой, я беременна».

* * *

Если женщина весит 60 кг, то самое большое удовольствие для нее – увидеть женщину, которая весит 70.

* * *

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.

* * *

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

* * *

Женщина за рулем похожа на звезду в небе – ты ее видишь, а она тебя нет.

* * *

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

* * *

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.

* * *

Зима, веселье, радость! Переохлажденье, сопли, слабость!

* * *

На уроках анатомии его даже не спрашивали – слишком много знал...

* * *

Из-за невнимательности служащих галереи, картина Малевича «Черный квадрат» полгода провисела вверх ногами.

* * *

Влюбленный – слепнет, женатый – глохнет!

* * *

Страшный сон боксера: груша дает сдачи. Страшный сон доярки: ее доит корова. Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

* * *

На сайте Федерального казначейства РФ размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

* * *

Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.

* * *

Футбольная молитва болельщиков: «Господи, помоги Ярцеву с Колосковым расставить игроков на поле!»

* * *

Слабые люди спят лицом в салате, а сильные – в десерте!

* * *

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

* * *

Родила царица в ночь нетто – сына, брутто – дочь.

* * *

Присказка реаниматологов: «Не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого».

* * *

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

* * *

Вино лечит от всего. Кроме пьянства.

* * *

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза?

* * *

Лучшее средство от любви с первого взгляда – посмотреть второй раз.

* * *

Все-таки магия сильно меняет человека – сказал Гарри Поттер, почесывая хоботом плавник.

* * *

Срочно купи мне кондиционер! Я уже запарился в этом чехле. Твой капризный телефон.

* * *

Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план «Пенсионный» – последний звонок бесплатный.

* * *

В. Кличко обвиняют в расизме! Есть видеозаписи того, как он бьет негров...

* * *

– Ты знаешь, зачем США атаковали Ирак?

– А где бы еще они взяли такой вид для съемок марсохода?

* * *

Извините, вашей маме зять не нужен?

* * *

Мой каждый день кристально ясен и полон радостных картин. Не потому что мир прекрасен, а потому что я – кретин.

* * *

Вот какое вышло дело: я хотел, она хотела, но судьба сказала: НЕТ! Не нашли мы туалет!

* * *

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.

* * *

Если видишь в стенке люк, и из него течет вода, не пугайся – это глюк, так бывает иногда.

* * *

Бабка медленно крошит батон, шепчет ласково: «Ешьте, соколики!». И роняя слюну на газон, из кустов к ней ползут алкоголики.

* * *

Из куска цветной бумаги, взявши ножницы и клей, если хватит вам отваги, можно сделать сто рублей.

* * *

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!

* * *

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

* * *

Нам химия блондинок подарила.

* * *

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

* * *

МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.

* * *

Изобретен, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

* * *

Вася, пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага.

* * *

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья – полная женщина.

* * *

Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.

* * *

Тихо падает снег на ладони и тает. Ты сейчас далеко, мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, на ладони твои потихоньку ложиться.

* * *

Если ты обнаружил себя в темной комнате, где тебя окружают окровавленные стены и отовсюду капает кровь... Не пугайся! Просто ты находишься в моем сердце.

* * *

Я должна тебе в чем-то признаться.

Я больше не могу это от тебя скрывать.

Я не хочу тебе причинять боль...

Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!

* * *

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. Классная попка!

* * *

Пишу СМС, рука дрожит, моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щечки!

* * *

Девушка – парню: «Вот тебе и 18! Наверное, к тебе уже идут из военкомата. Можешь спрятаться у меня – скорее беги ко мне!»

* * *

Жизнь, как лестница в курятнике – длинная и вся в дерьме!

* * *

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.

* * *

За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь.

* * *

За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.

* * *

Зачем о Вас?! Давайте о приятном!

* * *

Земля плоская. Hо толстая.

* * *

Знание – сила. А сила есть, ума не надо.

* * *

И вот она, вся голая от гнева...

* * *

И днем и ночью дуб ученый...

* * *

И долго буду тем любезен я... и этим...

* * *

И пили они долго и счастливо.

* * *

И снова рано кончился диван...

* * *

И ухом не моргнул!

* * *

И вновь, забыв, что главное – здоровье...

* * *

Идите от противного! Как можно быстрее и не оглядываясь!

* * *

Из двух зол я выбираю то, которое раньше не пробовал...

* * *

Долг процентом красен.

* * *

Дома от вора и стены не помогут.

* * *

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

* * *

Если у Вас нет проблем, значит, Вы уже умерли.

* * *

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

* * *

Если Вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!

* * *

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

* * *

Если нельзя, но очень хочется, то можно!

* * *

Если перхоть передвигается, то это – вши.

* * *

Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.

* * *

Если удовольствие сильно растягивать, оно может и лопнуть!

* * *

Есть много чего, чего быть не должно...

* * *

Еще одна страна, где я не нужен...

* * *

Жаль кулака, да надо бить дурака...

* * *

Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.

* * *

Жизнь – вредная штука, от нее умирают...

* * *

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

* * *

Вот сидит паренек – без пяти минут веб-мастер.

* * *

Временно исполняющий свои обязанности.

* * *

Время лечит, но доктор – быстрее.

* * *

Все обломилось в доме Смешальских...

* * *

Вскоре лосенок подрос и превратился в настоящего лосося...

* * *

Вы хотите отношение высказать или отнестись?

* * *

Главное не что сказать, а кому сказать.

* * *

Глупый запоминает обиды, умный – обидчиков.

* * *

Гостей встречают по одежке, а провожают – по морде!

* * *

Готовь сани летом, а честь смолоду.

* * *

Да поздно мне уже себя стесняться...

* * *

Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя.

* * *

Давайте уважать в ноге Конечность...

* * *

Дареному коню кулаками не машут.

* * *

Дареному провайдеру в канал не смотрят.

* * *

Девушка, можно Вас пригласить в театр? В анатомический.

* * *

Деньги – зло! Для подробной информации пришлите $ 10.

* * *

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.

* * *

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак.

* * *

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

* * *

Не мучай: она надежды теряет, а ты потеряешь ее. Она серьезно с тобой, она не играет. Не можешь поверить, тогда забудь про нее!

* * *

Я другой страны такой не знаю, где все матом кроет человек.

* * *

Чем была бы наша жизнь без увлечений и риска?

* * *

Скорая помощь по-японски – «Кому-то херовато».

* * *

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

* * *

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

* * *

Чем дольше Вы ждете, тем больше вероятность, что Вы ждете не там.

* * *

Поздравляем! Вы выиграли авто Pegeot 406. За справками обращаться по адресу naebali.by.ru

* * *

«Свиданье наше не к добру», – сказала шея топору.

* * *

Девушка, давайте поспорим на $ 10, что я предложу вам секс и вы откажетесь?

* * *

С практическо-тактической точки зрения, не каждый индивидуум способен воспринимать тенденции парадоксальных эмоций.

* * *

Опытный психиатр ищет работу. Ищет, блин, уже 3-й месяц. Что за дурацкая страна?! Все козлы! Ненавижу! Звоните, твари!

* * *

Если трезво смотреть на мир – сопьешься...

* * *

Спирт, клофелин и димедрол – эти 3 компонента делали Айболита добрым...

* * *

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

* * *

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

* * *

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

* * *

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

* * *

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

* * *

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

* * *

Пить стали меньше, но чаще.

* * *

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

* * *

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

* * *

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

* * *

Пить стали меньше, но чаще.

* * *

Кто хочет, тот допьется.

* * *

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

* * *

Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.

* * *

По соотношению цена—качество халявная водка не имеет конкурентов.

* * *

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

* * *

Принцип потребления самогона: «Если после первых 100 г. не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально».

* * *

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

* * *

«Гербалайф» быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы «Гербалайфовка».

* * *

Есть два волшебных напитка противоположного действия: «Smirn off» – отключающий клиента, и «Smirn on» – пробуждающий его к жизни.

* * *

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и в буфет!

* * *

Не пей, Иванушка! Свиньей станешь.

* * *

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.

* * *

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем, во что бы то ни стало.

* * *

О, как прозрение синхронно с бодуном!

* * *

Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

X Имя пользователя * Пароль * Запомнить меня

Регистрация

Забыли пароль?