Группа авторов Тонна SMS-анекдотов
С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.
* * *
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
– Привет.
Он:
– Привет.
– «Как дела?
– Нормально.
– Что делаешь?
– А угадай!
Потом слышит:
– Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой...
* * *
Еврейский Дед Мороз:
– Здраааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
* * *
В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит черная-черная семья. И внезапно муж говорит:
– Все! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!
* * *
– А Лену можно?
– Она в роддоме.
– А что случилось?
* * *
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Небольшими группами по 20–30 человек.
* * *
В пабе клиент подзывает официанта:
– Почему у меня в бокале одна пена?
– Значит, это хорошее пиво.
– Да, но я сюда пришел пить, а не бриться.
* * *
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...
* * *
Выходят двое русских из японского ресторана:
– Ну что, теперь пошли поедим?
* * *
– Я вчера на пляже вообще офигела... Подходит ко мне мачо такой, прям красавец, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а мачо мне не понравился, кому он такой нужен – без денег...
* * *
Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.
* * *
Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.
* * *
– А у меня вчера гаишники права отобрали.
– За что?
– Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.
* * *
Мамаша и сын на пляже.
– Мам, а мам, скажи – отчего море вдали голубое, а у берега желтое?
– А дальше от берега моча кончается...
* * *
Если на пляже вам приспичило – отлив лучше произвести во время прилива.
* * *
Родители, ожидающие дочь в отпуск, получают телеграмму: «Опоздала на поезд, выезжаю завтра в это же время».
– Вот бестолочь, – замечает отец, – если она завтра выедет в это же время, она опоздает снова.
* * *
На пляже лежат молодой парень с девушкой.
– Петь, – говорит девушка, – а ты знаешь, о чем я сейчас думаю?
– Знаю, – отвечает тот.
– Какой же ты бессовестный, Петя!
* * *
Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
– Ну? Сколько на этот раз заработала?
– Пять тысяч, – отвечает она.
– Ну и ну, – говорит муж. – Я бы за тебя и 5-ти копеек не дал.
– А я больше и не брала.
* * *
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Мерса», она остервенело кричит:
– Да вы что это совсем спятили? Будьте осторожнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
* * *
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего мужичка:
– Это, правда, что спуск очень опасный?
Мужик подумал и покачал головой:
– Да нет это не так. Все разбиваются только внизу...
* * *
Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
* * *
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.
* * *
Алло.
– Алло.
– Привет.
– Привет.
– Приедешь?
– Приеду.
– Переспим?
– Переспим. А кто это говорит?
* * *
Едет девушка на машине, подъехав к перекрестку она пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
– Вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?
* * *
На курсах водителей:
– Боже мой, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
* * *
Гибддшник останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
– Предъявите ваши права.
– Умоляю вас, не отбирайте их, у меня там такая удачная фотография.
* * *
Парень из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:
«Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...»
* * *
Женщина ведет машину с огромной скоростью.
Подруга рядом говорит:
– Ты можешь ехать потише, а то у меня все мелькает перед глазами!
– А ты сделай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
* * *
– Маш, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
– Да.
– А 10 000 рублей?
– Да.
– А 1 000 000 мятыми видела?
– Нет.
– Ну, иди в гараж, посмотри...
* * *
Приходит девушка домой вся в синяках и ссадинах после экзамена по вождению. Отец спрашивает:
– Ну, как?
– Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик.
– Выходит, ты провалила экзамен?
– Не знаю, инструктор погиб.
* * *
Солдат пишет невесте: «Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе...»
* * *
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
– Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
* * *
Солдат спит – служба идет.
Солдат идет – служба идет.
Но обидно – солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное – у солдата стоит, а служба идет...
* * *
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
– Дайте мне вон ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
– Какую книгу?
– Ну эту, «Унесенные ветром».
* * *
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается «Мерс». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
– Ты, с...ка, где здесь шашечки видел?
* * *
Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена спрашивает:
– А на фига он нам нужен?
– Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.
* * *
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
* * *
Встречаются два мужика:
– Как дела?
– Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
– А это как???
– Понимаешь, раньше жена по голове погладит – у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется – волосы дыбом!!!!
* * *
У шестиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
* * *
Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
* * *
Утром жена говорит мужу недовольным тоном:
– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
* * *
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
– А что вы тут делаете?!
– Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
* * *
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т...ть женщин со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
* * *
– Дайте пожалуйста шариковую ручку?
– Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!
* * *
Сын спрашивает у мамы:
– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
* * *
Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот, как у слона, и все время тянет в Африку.
* * *
Жена говорит мужу с утра:
– Дорогой, ты сегодня разговаривал во сне.
– Ну бывает...
– Но ты разговаривал по icq!!!
* * *
– Как делают черную икру?
– У кильки выкалывают глаза.
– А как делают красную икру?
– Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.
* * *
Эх, любит народ покритиковать памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! ...Особенно – в густом-прегустом и ночью.
* * *
На приеме у венеролога:
– Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную вонючую субстанцию). Если не будете предохраняться – кончите тем же!
* * *
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
– Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать —... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... – ну, там было что-то про жопу три раза и адрес.
* * *
Лектор:
– Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!
* * *
– На что жалуетесь?
– Доктор, на мне все ездят.
– А вы седло снимите...
* * *
Разговаривают два мужика:
– Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!
– О! Что – невесту хорошую нашел?!
– Да нет. Просто ребята выпить хотят.
* * *
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
* * *
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «фактор страха», а если от голода, то в передаче «вести регионов России».
* * *
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.
* * *
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
* * *
В России недавно появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, прошел удачно – тещу так и не нашли.
* * *
Бог спрашивает Адама:
– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
– Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
* * *
На углу Огуречной и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся..
* * *
Самый легкоизучаемый язык, наверное, китайский. Ведь его запросто выучили более миллиарда!
* * *
Когда долгое время не удается по т...ся, то вдруг замечаешь, что тебя окружает множество голых баб!
Только они одетые...
* * *
Объявление:
Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики...
* * *
Приходит Буратино к папе Карло и кричит:
– Папа Карло, папа Карло!
– Что сынок?
– Я влюбился в Пьеро.
– Ну и что!
– Как что!!! Дырочку в попе просверли.
* * *
Муж собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
– Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
– Может лучше минет?
* * *
Акция «Загляни под крышку»: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальшика...
* * *
Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги девушек.
* * *
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например мужчинами.
* * *
Донецкая туристическая фирма «Ринат-шоу» организовывает экстрим-туры в г. Киев по программе «Будь крутым – взболтай оранжевых!» Все включено: проживание в беззвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного травматолога.
* * *
Я вам не эхо – дважды отдаваться.
* * *
– Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
– Купил бицилин?!
– Нет, вазелин!
* * *
Не мучите меня жить!
* * *
К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Француаза. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Француазу в деревне...
* * *
Телята носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники.
* * *
– Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?
– Последний минет.
* * *
Шизофрения – это не диагноз, это поза из «Камасутры».
* * *
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
* * *
– Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица
Раздвигай-ка ягодицы.
* * *
Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше – две палки...
* * *
Мужики не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
* * *
– Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели?
– Попа к попе.
* * *
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
– Мсье, вы уже в нем.
* * *
Со спичками шутки плохи, а вот с женщинами – хороши!
* * *
Беседуют две подруги:
– Ну, как там у вас дела с Петькой?
– О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
– Да уж!.. С его-то будильником.
* * *
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
* * *
– Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук.
– Нет, дорогой.
– А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил».
– А ему она в ответ: «Ну и козел!»
* * *
Заходит заяц в книжный магазин.
– «Плейбой» есть?
– Есть.
– А что-нибудь покруче?
– Есть. Пособие по разведению кроликов.
* * *
Сперматозоид – размер микро, эффект макро!
* * *
Репортер берет интервью у известного актера:
– Сколько жен вы имели?
– Собственных или вообще?
* * *
Переходный возраст у мужчин – это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
* * *
Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка: «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ». Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
– Что, тоже Петя?
– Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!»
* * *
Одна девушка рассказывает приятельнице:
– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...
* * *
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП.
* * *
По статистическим сведениям, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75 % населения страны.
* * *
В баре. У стойки сидит «готовый» мужичок. Бармен ему говорит:
– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
– Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э...
* * *
В автобусе:
– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
* * *
Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!
* * *
Заика зашел в магазин и говорит:
– Мммне сссссигарет.
– Ккккаких?
– Ммммудак!
– Ттттаких ннет.
* * *
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.
* * *
Участковый приходит в притон и говорит:
– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
– Да так, ничего особенного, тряпки жжем, смеемся.
* * *
Поздно ночью милицейский останавливает подвыпившего мужчину:
– Куда это вы так спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.
* * *
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
– Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
– Ну, как знал!
* * *
Встречаются два охотника. Один другому:
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.
* * *
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
* * *
– Мам! Ну сколько тебе говорить, что я не нахер, я – хакер!
* * *
– Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
* * *
– Сенсация: чукотские ученые открыли...
– Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.
* * *
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
* * *
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
* * *
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
* * *
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *
– Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
– Желание есть желание...
* * *
– Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
– Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
* * *
Служащий – начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.
* * *
– Почему ты 15 минут не открывала мне дверь?
– Я мучилась с запором.
* * *
Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
* * *
На приеме.
Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Во саду ли в огороде..!
* * *
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
* * *
– Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
* * *
– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
– Медикамент.
* * *
– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!
* * *
Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.
* * *
Курортник спрашивает соседа:
– Не знаете где здесь туалет?
– Нет, я здесь всего неделю...
* * *
Беседуют муж с женой.
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
* * *
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
* * *
– Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!
– Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!
– Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!
* * *
Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
– Простите, что это вы делаете?
– Терпеть не могу соленых бананов!
* * *
Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
– Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан!
* * *
– Что такое верх оптимизма?
– Это когда два голубых покупают детскую коляску.
* * *
Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
* * *
Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
– Девочка, ты что животных не любишь?
– Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
* * *
Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
– Что мужик, ключи принес? Давай!
* * *
– Что надо есть на пароходе во время качки?
– Самое дешевое.
* * *
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
– Нет, ты прикинь, всего-то потратился – 15 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»
* * *
Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
– Может, все-таки в лес свернем?
– Ты что, охр...л? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...
* * *
Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом на перед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Ну, когда уже эти камыши закончатся?!
* * *
Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».
* * *
– Товарищ бригадир, мы проводку забыли!
– А вот про водку мы как раз и не забыли...
* * *
– Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе загородный дом, шикарную мебель и новую машину?
– Оправдательные документы.
* * *
Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
– Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
* * *
Врач – больному:
– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
* * *
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
– Кто хорошо поет?
– Паваротти, – пошутил один из солдат.
– Паваротти, запевай! – приказал сержант.
* * *
– Что такое ностальгия?
– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
* * *
Админиcтратор гоcтиницы, говорит клиенту:
– Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогу поcелить ваc вмеcте.
– А еcли вам удаcтcя доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до cамой cмерти...
* * *
Встречаются двое.
– Как живешь? – спрашивает один.
– Нормально, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция...
* * *
– Чем отличается англичанин от еврея?
– Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
* * *
– Это правда, что вас вчера ограбили?
– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
– А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
* * *
– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
* * *
– Что для хохла дороже куска сала?
– Большой кусок сала.
* * *
– Я вчера с Нинкой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
– Да ты с ума спятил!
– Да нет! У нее просто больше не было.
* * *
Адвокат подходит к своему подзащитному:
– Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
– А может возьмешь все на себя?
* * *
– Сара, вы потеете подмышками!
– Какое вам дело, под кем я потею!
* * *
Мужик заходит в магазин:
– Взвесьте мне 999 граммов сарделек.
Продавщица:
– Ну, может быть вам килограмм?
– Да что мне, обожраться, что ли?
* * *
Гинеколог после рабочего дня выходит из кабинета на улицу:
– Ну наконец-то лица!
* * *
Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...
* * *
Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор:
– Сам выбирал!
* * *
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
– Извините, но вы тогда не очень хорошо выглядели...
* * *
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
– У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
– А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и...
– Б-э-э-э...
* * *
Вылезает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.
– Не, мужик, клева не будет.
– Почему?
– Клево было вчера.
* * *
На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.
– Что вы тут делаете?
– При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...
* * *
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
– Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
– Нет, нельзя. Там белый господин водочку пьет.
* * *
– Как будет по-азербайджански «Ну, погоди»?
– «Погоди, ну».
* * *
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
– У вас что, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.
* * *
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их бандиты и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
* * *
Разговор двух новых русских.
– Слышь, Мишан ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
– Ну?!
– Что, ну?!! А он меня неправильно понял...
* * *
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:
– А теперь ты меня догоняй!
* * *
– Готово, мастер!
– Что готово?
– Сломал!
* * *
Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
– Я вас люблю!
– Иди к черту, дурак, я твоя задница.
* * *
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.
* * *
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
– Мужик, ты что?
А он:
– Три года назад я так курить бросил...
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
– Нет, только улыбается... сволочь!
* * *
– Выходи за меня замуж.
– Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
– Я и так сказал лишнее...
* * *
– Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, дальше середины не пролазит!
* * *
На конкурсе анекдотов выступает араб:
– Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...
Надоело жюри:
– Где тут соль?!
– Какая соль?! Одно г...но!!!
* * *
В детском саду воспитательница:
– Кто описался?
...поднимаются руки.
– Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются руки.
– Так. 4 человека. Кто воздержался?
* * *
Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
– К кому, сволочь, бегаешь?
– Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.
* * *
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
– Ну как все произошло?
Пострадавшая:
– Он меня грубо раздел и начал насиловать.
– Каким образом?
– Ну я сверху, он снизу...
* * *
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
– Знаешь что, Чебурашка...
– Что?
– Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
* * *
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.
* * *
На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
– Уважаемый, – говорят ему, – виноград едят по ягодке.
– То, что едят по ягодке, называется баклажаны.
* * *
Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.
* * *
В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
* * *
Мама сыну:
– Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам – оглохнешь ведь.
– Спасибо, мама, я уже позавтракал!
* * *
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
* * *
В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
* * *
– Больной, вы курите?
– Нет.
– Может быть пьете?
– Нет.
– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
* * *
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
* * *
И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется C2Н5OН.
* * *
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
* * *
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хр...ь, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
* * *
– Любимая моя...
– Была бы любимая, не ходил бы налево!
– Тогда была бы единственная, а так – любимая...
* * *
Приходит старушка к врачу:
– На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.
– Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
– Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
* * *
Чтобы попки были сухими и чистыми – их надо сушить и чистить!
* * *
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
– Песни, блин, кончились...
* * *
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
* * *
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
– Да это Светка из восьмого отдела...
– Какой еще Светка?!
* * *
– Какой вкусный салат, дорогая!
– Сама купила!
* * *
Супермаркет – это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.
* * *
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
* * *
Пошла Аленушка по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.
Тянул дед, тянул, вот и протянул.
* * *
– Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
* * *
Ночью:
– Мам! Принеси воды!
– Сам встань и напейся.
– Ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Мам, будешь вставать за ремнем, заодно принеси воды.
* * *
– Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.
* * *
Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканию.
* * *
– Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
– На охоту?
– Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам – и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»
* * *
– Царевна я, – скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной...
* * *
В троллейбусе:
– Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет – это стремно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь.
И когда пьешь – пропьешь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* * *
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
– Папа, папа давай поиграем.
– Давайте поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.
* * *
В конце концов, я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.
* * *
– И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
* * *
– Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
* * *
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
* * *
Надпись на ларьке: «Биологический перерыв 15 минут».
* * *
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне «Мерседес», «Запорожец» вы получаете в подарок!
* * *
Встречаются два крокодила:
– Ну как охота?
– Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
– А я одного русского.
– Врешь! А ну дыхни!!
* * *
– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
– Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
– Нет, не правда.
– Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
* * *
...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...
* * *
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры. Пошел вызов. Жду.
– Алле. Кто там?
– Это я, Миша.
– О-о! Миха, привет! Ты где сейчас?..
* * *
– Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
* * *
Спортивный комментатор:
– Матч «Спартак»-«Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.
* * *
– Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
* * *
– Что-то мышка у вас какая-то!..
– Какая?
– Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
* * *
– Мужчина, скучаете?
– Не настолько...
* * *
– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
– Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
* * *
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!
* * *
– Рабинович! Одолжите рубль?
– Ой, не могу! Нету с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
* * *
– У вас бытовая техника не индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезить?
* * *
На уроке физкультуры:
– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
* * *
Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cАрS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»
* * *
– А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
* * *
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!
* * *
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду, там всегда подавали водку.
* * *
Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну что, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
* * *
Секрет безопасного вождения:
«Представьте, что права вы забыли дома».
* * *
В книжном магазине:
– Девушка у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла», но чтоб красиво так, стихами...
* * *
– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
– Спасибо, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем.
* * *
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
* * *
– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.
– Почему?
– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
* * *
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.
* * *
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
– Слушай, друг, где здесь туалет?
– Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
* * *
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин!
Рядом присаживается прохожий:
– В чем дело?
– Да вот, лавочка покрашена...
* * *
– Люся, где чай? Я никак не могу найти...
– Боже, какой ты беспомощный! Чай в ванной в аптечке, в банке из-под кофе с наклейкой «соль».
* * *
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
* * *
– И часто вы пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.
* * *
Утром за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
* * *
– Пап, а где пиво растет?
– Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!
* * *
– Простите, а вы знаете, который сейчас час?
– Да.
– Спасибо...
* * *
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – голову потеряешь. Налево пойдешь – прибью. Василиса».
* * *
– Вась! Выпить хочешь?
– Не... Пока не хочется...
– А сейчас?
* * *
Пьяный:
– Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
– Нафига мне эти подробности. Какой это город?
* * *
– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
* * *
Елка сборная, комплект:
– палка с крестовиной – 1 шт.;
– ветки, которые крепятся на палку – 40 шт.;
– иголки, которые крепятся на ветки – 3895 шт.;
– клей для приклеивания иголок на ветки – 5 литров.
* * *
– Какой вкусный торт, дорогая!
– В магазине купила.
– А сама можешь такой же испечешь?
– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232...
* * *
Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает:
– Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
* * *
– Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?
– Понимаете, все люди как люди, пишут: «Пива нет». А эти гады написали: «ПИВА НЕТ!!!»
* * *
Продавец и покупатель в магазине:
– Синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
– Белого.
* * *
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
– Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я все.
* * *
«Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет».
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен.
* * *
Из показаний:
«Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал – объяснить не могу».
* * *
Подруги общаются:
– А я рассталась со своим парнем.
– Это с чего бы?
– А он знает слишком много пошлых песен.
– Он тебе их пел?
– Нет, насвистывал.
* * *
– Петя, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь, Петя! Солдаты не плачут!
* * *
Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
* * *
Почему при установке Windows 95 есть надпись «А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите», а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.
* * *
– Пить будешь?
– Нет!
– А если я сбегаю?
* * *
– Позвольте...
– Позвольте вам не позволить!
– Не позволяю мне не позволять!!
* * *
Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
* * *
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!
* * *
– Сколько времени?
– Без пяти.
– Без пяти чего?
– Не знаю, стрелка отпала.
* * *
На остановке.
– Куда она идет?
– Это не она, это он. Автобус.
– А я под колеса к ней не заглядывал.
* * *
– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
– Угости, увидишь!
* * *
– Девушка, не могли бы вы мне разменять пятьсот долларов.
– К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.
* * *
Губки – бантиком, бровки – домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч «почему».
Почему я так нажрался? Почему?
* * *
Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:
– Слышь, чего ты такой грустный?
– Да вот... хомячка моего молнией убило.
– Ничего себе! Как?!
– Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул...
* * *
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
И не пробуйте, он такой невкусный!
* * *
Супруги ругаются:
– Дурак!
– Дура!
– Пошляк!
– Пошлюха!
* * *
В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
* * *
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.
* * *
Самая надежная часть в отечественном автомобиле – импортная магнитола.
* * *
5 лет – папа знает все;
10 лет – папа знает не все;
17 лет – папа не знает ничего;
25 лет – папа что-то знает, но он сильно устарел;
35 лет – ах, если бы папа был здесь!
* * *
Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка.
– Девушка, а девушка, ты последняя будешь?
– Я не девушка.
– Дура! Нашла чем хвастаться!
* * *
– А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
* * *
– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
– А ты чем поделишься?
– А я поделился идеей!
* * *
– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
– Мобильник у физика – зашибись!
* * *
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
– Да-а... хорошо еще, что одеться успели!
* * *
– Что с тобой, почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
* * *
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань... Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая.
* * *
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
* * *
Звонок по телефону:
– Васю можно?
– Пошел на фиг.
– А когда вернется?
* * *
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
* * *
Разговаривают мужики в походе:
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!
* * *
Идет корова Буренка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую.
Ей навстречу идет другая корова:
– Буренка, ты откуда?
– Откуда-откуда... от верблюда!
* * *
Приходит девушка в магазин открыток:
– А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
– «Моему единственному».
– Мне шесть штук, пожалуйста.
* * *
Жена мужу:
– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?! А куда я утюг буду включать?
* * *
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
– Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранено):
– Боже мой... И ты тоже...
* * *
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь: «Е...»
* * *
Два типа женщин:
1) прелесть, какая глупенькая;
2) ужас, какая дура.
* * *
– Ты вечно на работу опаздываешь!
– Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.
* * *
– Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. И опять работали-работали...
* * *
«Буду поздно. К обеду не жди. Суп на полу – вытри»
* * *
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав. каф.
* * *
Около ларька:
Покупатель:
– Мне пивка, пожалуйста.
Продавец:
– Вам недолить или разбавить?
* * *
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
– Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
– Зачем тогда вообще жить...
* * *
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Шесть, что ли?
* * *
– Ты когда женишься?
– После получки.
* * *
– Спасибо.
– Не во что.
* * *
– Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
* * *
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
* * *
– Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
* * *
– Ты почему так рано, дорогой?
– Фуршет отменили.
– Но ты же пьян!
– А мы отмену праздновали.
* * *
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
– Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
– Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
* * *
Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.
* * *
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас после поездки в налоговую инспекцию...
* * *
– Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!
* * *
– Мама, купи мне воздушный шарик.
– Как тебе не стыдно, у тебя еще хомячок не умер!
* * *
– Девушка, садись, подвезу!
– Да некогда мне, идти надо...
* * *
Хорошо загадать желание между двумя Олями и тут же его исполнить.
* * *
Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
* * *
«Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее!»
* * *
Телеграмма:
«Вася! Твою мать! Подробности письмом».
* * *
– Здравствуй.
– Сам здравствуй.
* * *
– Знакомьтесь. Это Петя.
– Очень приятно... Шучу, конечно.
* * *
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
– Больно?
Раненый:
– Только когда смеюсь.
* * *
– Алле... Здравствуйте, Петю можно?
– А его нет дома.
– Ну вот, зря здоровался.
* * *
Разговаривают 2 подруги:
– Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
– А он что?
– Встал и выключил свет!
* * *
Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.
– Как жена? – спрашивает один.
– Спасибо, хорошо, – отвечает другой, – а как моя?
* * *
– Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
– А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
* * *
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
– Нет, сэр.
* * *
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
* * *
Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
– Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
– Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
* * *
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
* * *
– Я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
– Так хорошо было?
– Нет, в капусте нашли.
* * *
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. Очередная остановка, двери открылись. Мужик, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
– Алле, братан, какой этаж?
* * *
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника, который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
* * *
Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
– Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу – Интернет у нас есть.
* * *
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет. На стекле записка:
«Собаку не ругайте, она лаяла».
* * *
Покупательница в ювелирном магазине:
– Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
* * *
Утро 1 января. Магазин.
– Девушка, а у вас хлеб свежий?
– Нет. Прошлогодний.
* * *
В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9 ? 13?
– 117, а что?
* * *
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, вылитая на живот.
* * *
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
* * *
– Та-ак! И этого мы хорошенько научили быстро бегать! – бормочет про себя охотник, промазав по зайцу в очередной раз.
* * *
– Давайте сыграем в морской бой!
– Давайте.
– А1.
– Ранил!
– А2!
– Ранил!
– Ну, щас я тебя прикокошу. А3! Убил?
– Нет, я раненный на Б4 переполз!
* * *
– Ты где был?
– За хлебом бегал!
– И че, догнал?
* * *
Вчера устанавливал Windows XР. Мощная вещь. Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
* * *
– Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
– Не донес тебя аист...
* * *
– У вас есть алиби?
– Есть. Хотите валютой?
* * *
– Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат! Какой-нибудь помягче.
* * *
– Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул...
* * *
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.
* * *
– Я смотрю – глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
– Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
* * *
«Так вот ты какой, цветочек аленький», – подумал наркоман и принялся косить маковое поле.
* * *
– Ты кто?
– Смерть.
– Ну и что?
– Ну и все...
* * *
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично.
* * *
Начальник – подчиненному:
– Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
– Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!
* * *
– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
– Какого???
– 55-го...
– А зачем вам лыжи?!
* * *
После садика:
– Воспитательница сказала, что мы обязательно пойдем в зоопарк в четверг, но только если будет дождь.
* * *
Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию.
– Нафига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
– Сохраните ее, – отвечает ГАИшник, – и когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
* * *
ЧП случилось в лаборатории «Нuggies» при испытании нового подгузника. Оказалось, что он не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
* * *
У компании Microsoft появилась новая услуга – они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках.
* * *
– Чебурашка, слышь че говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
* * *
Сын нового русского:
– Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Ну, типа, возьми сантиметра два.
* * *
Как написать слово «еж» с четырьмя ошибками? Элементарно:
ЙОШЬ...
* * *
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
* * *
– Зачем тебе сажать дерево? У тебя сын дуб дубом.
* * *
– Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя языка нет?
– Есть. Но рука длиннее.
* * *
Что мужчина хочет услышать от девушки:
– Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
* * *
– Ты пьешь?
– Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».
* * *
Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные получают бампером в лоб...
* * *
– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
– Внимание, сейчас будет секс!
* * *
Встречаются два приятеля:
– Привет!
– Привет!
– Как дела? Как твоя жена?
– А причем здесь моя жена??
– Да плевать мне на твою жену! Я так, для вежливости!
* * *
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
* * *
– Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня – это когда он только входит в дверь. А у вас?
* * *
Молодая девушка звонит подруге:
– Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?
* * *
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
* * *
Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.
* * *
Грузин идет сзади дамочки и приговаривает:
– Вай, какие зубы, какие зубы.
– Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?
– Так с плохими зубами такой фигура не наешь.
* * *
Качусь я по крыше, качусь и молчу –
Чего же орать – я еще не лечу!
* * *
Все пчелы прилетали с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем.
* * *
Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?
* * *
Спи быстрей – подушка нужна.
* * *
– У вас смородина черная?
– Нет, красная.
– А почему такая белая?
– Потому что зеленая.
* * *
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
* * *
– Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
– Много маленьких!
– Тогда подарю ей семечки!
* * *
– Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
– Да, дорогая. Я его разделяю. Первое я отвергаю полностью, а со вторым я категорически не согласен.
* * *
Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
– Свет мой зеркальце, заткнись...
* * *
«Доехала хорошо, целую. Крыша».
* * *
Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?
* * *
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
* * *
У девушки на перекрестке не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто:
– Давайте, вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!
* * *
– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или похвастать?
* * *
Девушка говорит своему парню:
– Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...
* * *
Профессор студенту перед зачетом:
– Что-то я не видел вас на своих лекциях.
– Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
– Странно, восемь человек за одной колонной...
* * *
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
* * *
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
* * *
– Мальчик, как тебя зовут?
– Здрасьте.
– Ты что, тормоз?
– Петя.
– Где же твои родители?
– Сам ты тормоз.
* * *
Звонок в турагентство:
– Хочу заказать путешествие по ленинским местам.
– Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
– Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен, Вена.
* * *
– Решила вернуться к мужу...
– Почему?
– Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие.
* * *
Отелло промахнулся!
* * *
– Как поймать зайца?
– Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
* * *
Так. Я бросил пить. Надо это обмыть.
* * *
– Ну, как муж?
– О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
* * *
Если косметику «Раlmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kаlodermа»?
* * *
Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
* * *
Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в мусорном ведре.
* * *
Женская логика – «во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила»
* * *
«Теперь я тамагочи! Покорми меня!»
* * *
Шутка дня.
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
«Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...»
* * *
Из приказа:
«Объявить лаборанту Иванову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».
* * *
Директор – кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
– Вот я позднее и зайду.
* * *
– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!
* * *
Двое выпивают:
– Так, давай еще по 50 и все.
– Давай.
– Поехали!
– Первая... вторая... третья...
* * *
Рекламный слоган строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».
* * *
– Чей это рубль?
– Мой.
– Надо же. А как на мой похож!
* * *
Быстро и недорого сбываем мечты.
* * *
В театре.
– Тише, увертюра!
– От увертюры слышу!
* * *
Последняя брачная ночь...
* * *
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– Да с тобой иначе нельзя.
– Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
* * *
– А я японок больше люблю!
– Так они же маленькие?
– А я их оптом люблю.
* * *
– Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
* * *
Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто – дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры все никак не поймут, все хотят золота и бриллиантов!
* * *
Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
* * *
– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости – лазили в окна, стрелялись...
– Да, не те бабы нынче пошли...
* * *
Реклама:
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Иммунеле»!
* * *
Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, позавчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Вчера снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали.
– А сегодня?
– И сегодня тоже пойду.
* * *
Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра праздничек на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
– Все, все, все, выпивши, понял.
– Не все-все выпивши, а просто выпивши!
* * *
Он сказал ей:
– Ты целуешься как первоклассница!
Она ответила:
– А у нас во втором классе все так целуются.
* * *
– Я, вообще, такой занятой человек! С утра – в крутейший офис, в обед – в ресторан, вечером – в казино, а потом в сауну.
– А ты кем работаешь?
– Да киллер я... Тараканов травлю.
* * *
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
* * *
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом, в сообщничестве с тремя случайными знакомыми, по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
* * *
Искры в глазах просветляют ум. Только ударять надо аккуратно.
* * *
– Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
* * *
Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.
* * *
В магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.
– Вы что, вешаться собрались?!
– Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!
* * *
– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит.
* * *
– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
– Люсь, это я. Хлеба домой купи.
* * *
– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас живут у моей мамы...
* * *
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
* * *
Две мыши разговаривают:
– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла.
– Так это же нетопырь!
– Да? Надо же, нетопырь... А говорил, что летчик.
* * *
– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
– Буржуазия.
* * *
Мед липовый – 1 кг – 50 руб.
Мед настоящий – 1 кг – 120 руб.
* * *
– Алешенька, скоро ты станешь папой!
– Вау!.. И кто же будет мамой?
* * *
– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
– Нет!
– Вот блин, какие все честные.
* * *
– Кто там?
– Это я – твой муж из командировки.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – грубый! Ну ладно, заходи.
* * *
Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
* * *
Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!
* * *
По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
* * *
Влюбленный юноша говорит девушке:
– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.
* * *
– И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
– Конечно, дорогая! С которого начнем?
* * *
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
– Мама, мама, меня мальчишки во дворе ж...ой называют! – и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
– Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.
* * *
Препод по математике заходит на пересдачу:
– Так, разыгрывается одна тройка!
* * *
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.
Жена (довольным голосом):
– Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
– Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
* * *
Перекличка в армии:
– Иванов.
– Я!
– Петров.
– Я!
– Три тыщи тридцатый...
Нет ответа.
– Три тыщи тридцатый!
– Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик, – скромно так говорит грузин.
* * *
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
– Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. Операционный день только завтра.
* * *
Пишет чукча брату письмо:
«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь. Хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь. Вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя».
* * *
– Алло! А Машу можно?
– А кто ее спрашивает?
– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
* * *
– Выдам-ка я к празднику большую премию, – подумал про себя директор и выписал себе премию.
* * *
– Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая – это то, что я не скажу вам плохую, а плохая – что не скажу хорошую!
* * *
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки, внутри.
* * *
По улице шла девушка с большим бюстом... Аристотеля под мышкой.
* * *
– Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИЖУ!
* * *
– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
– Абсолютно, милый, абсолютно.
– Дайте я вас расцелую за это!
– Э, нет! Не надо!
* * *
– Женщины любят ушами, мужчины глазами...
– Это как? Поморгал в уши – и вся любовь?!
* * *
– Где деньги?
– Какие деньги?
– Ну, за работу?
– А, деньги! Деньги украли.
– У какой, на фиг, крали?!
* * *
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?
* * *
С раскрытым ртом слушает свою жену Иванов Иван Иванович, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
* * *
– Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
* * *
– Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* * *
Новости:
При съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло четыре девочки.
* * *
– Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
* * *
– На вопрос «Радионяни»: «Откуда берутся дети?» Большинство детей в своих письмах ответили правильно.
* * *
Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая кольцо...
* * *
– Ну что? Понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.
* * *
Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам!
* * *
В церкви священник молодому жениху:
– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!
* * *
– Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами и кричат: «Никому не двигаться, это ограбление!»
– И что?
– А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!»
* * *
– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на пару часиков! Дать?
– Не давай! Они в ней плов варить будут!
* * *
Парень пристально разглядывает девушку. Она не выдерживает:
– Не надо смотреть на меня как на розетку.
* * *
Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
– Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
– Так что, если я, допустим, на диете, я не имею права смотреть меню?!
* * *
Приходит девушка к врачу:
– Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
– Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
* * *
Занятия по спецкурсу. Полковник, начальник цикла, выговаривает студенту:
– Вот начнется война, вас возьмут в плен и будут пытать, страшно пытать! Но вы ничего не скажете, но не потому, что вы, товарищ студент, такой стойкий, а потому, что ничего не знаете! Садитесь, два.
* * *
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
* * *
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
* * *
«Потому, что на восемь девчонок по статистике семь не хотят».
* * *
В хлебном магазине:
– Мне один мягкий и половину жесткого.
* * *
Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
* * *
– Так жить нельзя! Пора предохраняться!
* * *
– Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Мама спрашивает ребенка:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь.
– А семь и четыре?
– Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
* * *
Из инструкции к телефону:
«Правильность набора номера определяется по ответу абонента».
* * *
– Ты мне сначала роди, а я перезвоню...
* * *
– Какой ужас! Я этого не переживу!
– Да вы не переживайте...
* * *
– Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день – пятница, 13-е.
* * *
Тост:
– За проститутствующих здесь дам!
* * *
– Кто там?
– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
– А нам не надо. У нас корова есть.
* * *
На рынке:
– Дамочка, купите кроссовки. Легонькие – вы в них будете просто летать!
– Я уже вижу, что они стоят как самолет.
* * *
– Чем отличается помидор от трактора?
– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается.
* * *
Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 марта?
– Ик... А когда у нее 8 марта?
* * *
Все эти предрассудки: завтрак, ужин...
* * *
У доктора на приеме:
– Вам, милейший, придется бросить и пить, и курить.
– Но я, доктор, вообще не пью и никогда не курил.
– Так... А картошку жареную любите? Не ешьте ее больше!
* * *
– На завтра у меня истерика и шопинг.
* * *
Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
– И эти люди не разрешают мне ковырять в носу...
* * *
– Бабушка, а правда, что вы у центрального стадиона живете?
– Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да.
* * *
Муж приходит домой и начинает приставать к жене.
– Милый, я сегодня не могу.
– Что вы сегодня все, как сговорились...
* * *
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
– Лягушка, вода теплая?
– Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
* * *
Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец:
– Алло! Это твой муж. Кто у телефона?
* * *
Отец проверяет дневник сына:
– Так, физика – 2... Математика – 2... Пение – 5... Так ты еще и поешь, мерзавец!
* * *
– Пап, мы сегодня в классе п...ки мерили – так у меня самая длинная оказалась!
– Вовочка, но ты же учитель!
* * *
Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
– В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
* * *
Торговый агент:
– Новая щетка «RicН Аccess» проникает даже в самые труднодоступные места.
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.
– Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин.
– Да хотелось вас дома застать...
* * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
– Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!
* * *
Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
* * *
– На Хэллоуине я был в костюме коня.
– С гривой и в яблоках?
– Да нет, просто в пальто.
* * *
– Почему ты такой грустный?
– Жена уезжает к морю на три недели.
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным, она передумает.
* * *
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
* * *
Из учебника истории:
«...и было им невдомек, что это робко, прикладом стучался в их двери новый мир...»
* * *
Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
– Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник:
– Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые – в заднюю!
* * *
– Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Кому – бабушка, а кому – теща... Дай-ка, сынок, еще патрончик.
* * *
– Это второй этаж?
– Нет, третий.
– А где второй?
* * *
Клиент изучает счет в ресторане:
– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65. А у вас – 110. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
– Ну, значит, не получилось.
* * *
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова.
* * *
Стояла тихая варфаломеевская ночь...
* * *
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
* * *
Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.
* * *
Удивительное открытие сделал фотограф Сидоров из города Верхнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Джоконды Леонардо да Винчи.
– Не исключено, – считает товарищ Семенов, – что Джоконда была просто дурой.
* * *
Диалог на вечеринке:
– Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
– Понял. Приму меры.
* * *
Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.
* * *
Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
* * *
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
* * *
– Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня – с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит – я же директор.
* * *
На банкете:
– Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
– Да, пожалуй – начнем с третьего тоста!
* * *
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. За домом стоит огромный улей – 5 ? 5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.
– Вот, по моему заказу ученые вывели.
– И что, мед приносят? – спрашивает приятель.
– Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.
* * *
Лоточник на ярмарке:
– Пирожки из конины и рябчика, пирожки из конины и рябчика! Пропорция один к одному! У нас все честно: один рябчик – одна лошадь!
* * *
Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.
* * *
Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.
* * *
– Ну, как, ты хорошо устроился?
– Да нет, все еще работаю...
* * *
– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьешь.
* * *
– Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
– Шарик, отойди от дяди, у него блохи...
* * *
– Итак, дети, кто улучшил свою оценку за контрольную?
– Я улучшил, – тянет руку двоечник Вовочка.
– Как же так?
– Ну, в прошлый раз был «кол», а сегодня «два».
* * *
Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
– Вам виски прямые или косые оставлять?
* * *
Жена мужу:
– Можно, я тебя поцелую?
– Не надо! Я тебя и так люблю!
* * *
На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:
– Девушка, разрешите пригласить вас на менуэт!
– Да вы что! Здесь, при всех?!
* * *
В школе встречаются две подруги.
– Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
– Да ты что?!
– Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»
* * *
Заявление:
Прошу кроме надбавки «за вредность» также выплачивать мне надбавку «за жадность» и «за склочность».
* * *
Семья людоедов. Приходит отец с гробом в руках и с негром на поводке:
– Так дети, сначала консервы, а потом шоколад...
* * *
– У меня дед-долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»
* * *
– Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает.
– Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
* * *
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
– Ну и как тебе супружеская жизнь?
– Ну как, пить нельзя, курить нельзя...
– Наверное, жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя...
* * *
– Девушка, а как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Да? Как романтично... Роза в банке...
****
Приходит мужик в аптеку:
– Дайте мне два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
– И два корвалола.
* * *
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
* * *
– Мань, почему ты не поставишь на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!
* * *
Еж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит.
* * *
Муж жене:
– Знаешь что, ты должна жить по средствам!
Жена отвечает:
– Так средств-то и нету!
* * *
В Англии джентльмены никогда не уступают место в транспорте, потому что там места хватает всем!
* * *
– Еще десяток вареников!
– Сию минуту! Вам не хватило или понравилось?
* * *
– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
* * *
Разговаривают две бабки:
– Марусь, я гляжу, у тебя тараканов-то нету! А чаго ты сделала-то?
– Ды китайский карандаш купила.
– И че?
– Ниче, рисуют сидят.
* * *
– Папа, я взял угольки для глаз нашего снеговика, а морковку брать?
– Бери две.
– А вторая зачем?
– Нос ему приделаем!
* * *
Особа в крупных размерах.
* * *
Страшная сила – женщина со смущенным центром тяжести.
* * *
Деревня. Собака обращается к курам:
– У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!
Куры (скучно так):
– Да уж, будет...
* * *
Жена обращается к мужу, держа в руках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым...» Вот видишь, все точно, как у меня!..
* * *
Из рекламы:
Мебель для каминов.
* * *
Папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
– Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
– И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво.
* * *
Российский ВПК создал новое высокоточное оружие – отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.
* * *
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
* * *
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и дописывают под ним программу передач на будущую неделю.
* * *
«Все не так и все не то, когда твоя девушка умна».
* * *
– Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
– Ну, и че ты видела?
– А ниче не видела, у меня юбка задралась.
* * *
– Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
– Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
* * *
Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самым сложным оказалось заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
* * *
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* * *
Существуют лишь две неприятности. Первая – когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая – когда слишком наешься, чтобы сразу заснуть.
* * *
Подлость – это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
* * *
«Продаю дистрибутив Windows ХР на перфокартах. Самовывозом».
* * *
– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
– Что у вас слишком много свободного времени!
* * *
– Ну что за город у вас! Одни только М и Ж, Ж и М. Весь день пробегал, а туалета так и не нашел!
* * *
Подглючкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не хотел после себя оставить красивую вдову.
* * *
Муж спрашивает у жены:
– Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?
* * *
Приходит пациентка к врачу:
– Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...
– Между какими?
– Между большими...
* * *
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
* * *
Если в индийском фильме в начале показывают ружье, то в конце второй серии оно обязательно будет петь и танцевать.
* * *
– Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
– Возьмите огурцы, они желтые.
* * *
– Девушка, вы уже приглашены на следующий танец?
– Нет, я еще свободна!
– Тогда подержите, пожалуйста, мое пиво.
* * *
Загадка: Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.
* * *
– Здесь больно?
– Больно.
– А здесь?
– Больно.
– А здесь?
– А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
* * *
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
– Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
* * *
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно – куда ж без билета на карусель прешься?
* * *
– Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
* * *
20 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Будюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
* * *
У хирурга.
– Что вас беспокоит?
– Доктор, меня бросила девушка...
– Вам к психотерапевту.
– ...я пролетел пять метров – и ударился головой о стену.
* * *
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, я ваша соседка.
– Сверху или снизу?
– Что, вот так сразу?
* * *
Встречаются двое.
– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.
– А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
* * *
Вилка упала на пол и как начала валяться.
* * *
Мужик нашел подкову.
– Беру, – думает, – повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
* * *
На дороге лежит курица. Едет трактор, переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
– Вот это мужчина!
* * *
Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда – отдайте ее охранникам».
* * *
Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить... Лежу... курю...
* * *
Знакомятся русский и грузин. Русский:
– Меня зовут Вася, а по-вашему – Вахтанг.
Грузин:
– А меня зовут Акоп, а по-вашему – Траншей.
* * *
– Так вот где собака зарыта!.. – подумал некрофильный зоофил.
* * *
– Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь Богу фигу?
– Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения?
* * *
На сборе средств в фонд борьбы со СПИДом отличился студент Загордецкий: он собрал 33 средства.
* * *
Встречаются двое друзей.
– Привет, ты что такой грустный?
– Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
– Да ладно, не такой уж ты и старый.
* * *
– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы...
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал.
* * *
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
– Приходите в гримерную!
* * *
Табличка у края минного поля:
«Проверено. Мин почти нет».
* * *
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
* * *
– Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
* * *
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
– Да, дорогая, два раза.
* * *
Идет по улице девушка, за ней – грузин.
– Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?
– Хочу, – кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.
– А нэту!
* * *
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
– Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...
* * *
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества.
– Ох, спасибо... все же хорошо, что я не проктолог!
* * *
– Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
– Товарищ майор, разрешите докласть?
– Не докласть, а доложить, болван!
– Виноват! Так точно, доложить!
– Да уж долаживай уже, долаживай.
* * *
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
* * *
Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день».
* * *
– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
* * *
Новая версия Windоws может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
* * *
Раньше я причесывалась за две секунды. А теперь я выросла, и пальцы в розетку не пролезают.
* * *
Новый год. Маленький мальчик проснулся и пошел в туалет. Под елкой Дед Мороз раскладывает подарки.
– Дед Мороз, так ты настоящий?
– Да, настоящий... Но теперь я должен тебя убить, чтобы ты никому не рассказал.
* * *
– Полковник, а вы чем сейчас занимаетесь?
– Я? Казино открываю...
– О!
– И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
* * *
Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Женщины не понимают – настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми.
* * *
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
– Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
* * *
Проснулся я с утра, смотрю – что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
– Хочу кофе!
* * *
– Милая, тебе что больше нравиться: ходить в одной паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течение 5 лет?
* * *
Приходит подружка к подружке в гости. Заходят на кухню, и хозяйка гостье говорит:
– Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
– А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
– Вот куда!
* * *
Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
* * *
Бутылка-самобранка.
* * *
Выходят два музыканта после репетиции.
– Ну что, пошли на грамзапись?
– Пошли.
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
– Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
* * *
Two beer or not two beer?
* * *
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а что значит пьяный?
– Видишь те две березы? А пьяному кажется, что их четыре.
– Понял. Но только там одна береза!
* * *
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
* * *
– ...похоже, Мазай сегодня не в духе! – перешептывались зайцы.
Они еще не знали, что это Герасим.
* * *
– Маша, ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
– За 150 рублей.
– И довольна?
– Очень довольна!
– А я стригусь за 800 и недовольна...
– Я бы тоже была недовольна, если б с меня столько брали.
* * *
– Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.
* * *
Малышу, было очень жаль Карлсона. Но папе был нужен лодочный мотор...
* * *
Кит плавает вокруг самки и ворчит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит...
* * *
Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет – и хр...н с ним.
* * *
– Представляешь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял.
– И что?
– Что... Проболтали полтора часа.
* * *
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
* * *
– Доктор, ну как он?
– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...
– Слава Богу!
– ...а вот штык – молодец, да, штык – молодец...
* * *
Для западного менталитета главное – достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное – процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное – постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
* * *
1. Не думай.
2. Если думаешь – не говори.
3. Если думаешь и говоришь – не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.
* * *
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина.
* * *
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
* * *
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
* * *
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей и еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!
* * *
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
* * *
– Мань, ты прям как батарея!
– Че, теплая?
– Нет, ребристая.
* * *
Встречаются два грузина:
– Посмотри, Гоги, у меня есть белые брюки, белая рубашка и белые ботинки!
– Ты еще купи себе зеленую кепку и ходи как кефирная бутылка!
* * *
Проведенное социологическое исследование показало, что на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» девять из десяти опрашиваемых с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
* * *
Ночь, пляж, берег. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и что-то отмечает. Шум-гам, шашлыки, гитара, дым коромыслом... В кустах один поймал ежа:
– Знаете, ребята, по-моему, это – девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
– Совсем охренел?! Это же еж!
* * *
Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».
* * *
Лежат три прога в корзине. Одна у другой спрашивает:
– Ты за что сюда попала?
– Я из-под виндоус не шла.
– А ты?
– Я тоже.
Спрашивают у третьей.
– А я и есть виндоус.
* * *
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
– ...Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
* * *
Мы с другом поставили Windows ХР... И тормознули крутейший Рentium.
* * *
Два новых русских встречаются:
– С женой своей поругался, достала. Как ни позвоню, так всегда где-то шляется.
– А у меня без проблем. Я ей сотовый купил, так она теперь всегда дома.
* * *
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
– Его придется лечить!
– Как?
– Сигаретами, выпивкой, девочками...
* * *
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она упирается:
– Давай останемся просто друзьями.
– Хорошо, тогда давай сходим в ларек за пивом и снимем на вечер девочек.
* * *
Она была женщиной «на любителя» – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
* * *
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
– Ну шо, может давайте за Шарика?
* * *
Антивирусная программа:
«Внимание, обнаружен вирус! Что делать:
– вылечить;
– переместить;
– удалить;
– игнорировать;
– послать другу».
* * *
– Подсудимый, ваше последнее слово?
– Сорок тысяч.
– Суд удаляется на совещание.
* * *
– Подсудимый, вы признаете себя виновным?
– Нет!
– Ну, на «нет» и суда нет.
* * *
У грузина жена в роддоме.
– Скажите, моя жена родила?
– Да.
– Мальчика?
– Нет.
– А кого?!
* * *
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
– Официант, можно мне чашечку кофе?
– А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?
* * *
Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
– Почему потерял? Нашел.
* * *
– Береженого Бог бережет... – приговаривала монашка, натягивая презерватив на морковку.
* * *
Забегает псих в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.
– Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!
Бармен в ужасе:
– Нет...
– Брезгуешь, гад!
* * *
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
– Ну?
– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
* * *
На перекрестке стоит «БМВ-745». Вдруг сзади – Ба-бах! Тишина. На экране бортового компьютера сообщение:
«Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталлировать?»
* * *
– Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... Так... Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел?.. А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
* * *
Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
– Муж приехал!
Любовник:
– Ну наконец-то!
* * *
Какой мошенницей оказалась директор школы 14 Алексеева!
Истратила деньги, отпущенные на ремонт школы на 1 кг пельменей!
* * *
– Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
– Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого...
* * *
– Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
– Очень хотел бы! Но при таких ценах!..
* * *
– У вас такие длинные пальцы, вы, наверное, пианист?
– Нет, я пробирки мою.
* * *
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.
* * *
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы – паршивке еще не было 15-ти.
* * *
– Петь, давай разводиться.
– Опять?! Тебе что, троих детей мало?!
* * *
Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть.
* * *
– Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
– Извини, я мелодию слушал.
* * *
– Фамилия?
– Чья?
– Имя?
– Чье?
– Чья Чье... Китаец, что ли?
* * *
Торжественный прием во дворце лорда. Подвыпивший гость обращается к хозяйке:
– Миледи, где у вас туалет?
– В холле справа дверь с надписью «Для джентльменов», но вы заходите.
* * *
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
* * *
Один гражданин получил по почте бланк декларации о доходах из налоговой инспекции и отправил его обратно с небольшим сопроводительным письмом:
«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
* * *
– К сожалению, ничем не могу вам помочь, – вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
* * *
– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
– Гарантия какая?
– Пожизненная.
– Раз сдох – гарантия кончилась.
* * *
– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
* * *
Ленский вышел на дуэль в панталонах, они разошлись и грянул выстрел...
* * *
Посреди храма стоял Будда, рядом стояли буденовцы...
* * *
– Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
– Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
* * *
Белочка, береги свое дупло.
* * *
– Что у нас сегодня на ужин?
– Картошка в мундире!
– Но ведь сегодня праздник!?
– Так и картошка в парадном мундире!
* * *
– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
* * *
Жена собирается в магазин.
– Деньги взяла?
– Взяла.
– Смотри, не трать!
* * *
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
– А я не играла...
* * *
Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
– Ну, как дела, милый?
– Беда, милая, не доглядел!.. Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
* * *
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
– Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!
– Коля! Что чаевые! Ты посмотри, какое мне чудесное пальто дали!
* * *
Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
* * *
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
– Леха! Че грустишь?
– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
* * *
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
* * *
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь, дорогая, все печешь...
* * *
Врачи, которые считают, что у вас все в порядке, есть только в военкомате.
* * *
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
– Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна».
– Идиот, это пэйджер!
* * *
Если бы в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, он бы всех спас...
* * *
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не с чем было играть...
* * *
– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
– А мне не нужен красавец.
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
* * *
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
* * *
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
* * *
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука и торчала из чемодана.
* * *
Хозяин – гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
* * *
– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
– Хорошо, я подожду, пока ты заснешь.
* * *
– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
* * *
Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!»
* * *
Закончил Мединститут – медик.
Закончил Пединситут?
* * *
Хорошо моряку – в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику – девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику – девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
* * *
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый хр...н, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
* * *
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?
* * *
Муж говорит жене:
– Опять сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за квартиру и за телефон. Кому будем не платить раньше?
* * *
Она считала себя образованной девушкой, но фразу «One minute, рleаse» переводила как «Один минет, пожалуйста», и жутко смущалась.
* * *
Надпись на могильной плите:
«Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».
* * *
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло – бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
– Что же ты, зараза старая, не пришла?!
– А меня как будто мама не пустила...
* * *
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!
* * *
– Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
– Да, пожалуйста.
– А по какому курсу?
– По шесть рублей.
– ???... Извините, это банк?
– Нет, это типография!
* * *
В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат:
– Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
– Нет!
Адвокат:
– А жена соседа давала?
Сосед:
– Простите, речь все еще идет о наркотиках?
* * *
– Ты сказал сестре, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.
– Света, я очень жалею, что ты дура...
* * *
– Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
– Да нет.
– Чего ты? Как раз твой размер!
– Да неудобно!
– Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
– Вова, отстань, какое еще свадебное платье – я с утра не брился!
* * *
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
– Нет.
– Что? Все двадцать дней – и никто-никто?
– Все двадцать дней.
– Ну, тогда и я не пойду.
* * *
– Алло, Новодевичий монастырь?
– Да.
– Новые девочки есть?
* * *
Кот Матроскин – Шарику:
– Неправильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
* * *
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:
– Где тебя носило, сволочь?
– Люся... на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
– Не поверишь... там все умерли!..
* * *
Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день не могут четко сформулировать свои требования.
* * *
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на самолет:
– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
– Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
* * *
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
– Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
– Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
* * *
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
– Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
– Спасибо, Пейджер-джан...
* * *
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
– Ну?! Ну?! Ну-у-у?..
Жена из кухни:
– Коля, иди завтракать.
Мужик:
– О! Коля!!!
* * *
Переполненный троллейбус.
– Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?
– Ты че, интеллигент, в натуре?!
– Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...
* * *
– Все! Со вторника начинаю новую жизнь.
– А почему не с понедельника?
– Да какая в понедельник жизнь!
* * *
Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:
– Ты никогда не угадаешь, где я был!
– Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.
* * *
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
* * *
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
* * *
Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
– Серега родился, сыном назвал.
* * *
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...
* * *
Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего, потом втянулась...
* * *
«Машины у входа не ставить. Штраф – лопатой по стеклу».
* * *
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
* * *
Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук.
Официант спрашивает:
– Что, купил?
– Почему сразу купил? Друзья подарили...
* * *
– Не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.
* * *
– Слава Богу дозвонился!
– Какой еще Слава?
* * *
– Капитан, якорь всплыл!
– Да-а... скверная примета.
* * *
– Ну что, будем лечить или пусть живет?
* * *
Ни кола, ни кока.
* * *
– Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
– Отпусти... Когда отойдет подальше – стреляй!
* * *
Звонит телефон:
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Да, пожалуйста: «Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...»
* * *
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...
Старший: «Ндааа...»
Средний: «Да уж, не мешало бы...»
Младший: «Ну че, я сбегаю?..»
* * *
Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры запереживали, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:
– Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.
* * *
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос. Смотрит на себя в зеркало, вздыхает:
– Ты хотел стать артистом – ты им стал...
* * *
Очень просто выяснить, окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив – она продолжается.
* * *
– Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
* * *
Муж возвращается домой ночью навеселе. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:
– Где был?
– У Генки.
Жена тут же набирает телефон Генки.
– Привет, Гена. Мой у тебя был?
– Как был? Он и сейчас у меня.
* * *
– Где тут у вас руки можно помыть, а то терпеть больше не могу!
* * *
– Вовочка, а где твой дневник? – спрашивает отец.
– А я его Пашке отдал, родителей напугать!
* * *
Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу... Так стоя и уснул.
* * *
Из дебатов кандидатов в президенты. Вопрос из зала:
– Вы же знаете плачевное состояние нашей медицины? Зарплаты у медиков маленькие. Какие пути вы видите для увеличения зарплат?
– Вы сами ответили на свой вопрос – зарплату медикам надо поднимать!
* * *
У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.
А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
* * *
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:
– Вы что, хотите меня?
– Нет.
– Тогда отойдите, может другие хотят.
* * *
– Я сегодня такой сон видел! Про зайчика. Серенького. Во-от с таким хвостиком и такими ушками! По кочкам прыгает, морковку грызет. Не видал?
– Не-а.
– Посмотри, обязательно посмотри.
* * *
Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два портвейна, пожалуйста.
* * *
– Почему вы опоздали на работу?!
– Поздно вышел из дома...
– А раньше нельзя было выйти?!
– Уже было поздно выходить раньше...
* * *
Стюардесса:
– Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою.
* * *
Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.
Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб...
Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб...
Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего...
* * *
Парень с девушкой:
– Мань, дай помогу, сумку понесу...
– Не дам!
– Не дашь?
– Сумку – нет!
* * *
И сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
* * *
Начаты съемки продолжения известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключения Электроника за неуплату».
* * *
– Вам дрова наколоть?
– Ага!
– На какой части тела?
* * *
За кулисами бегает помощник режиссера:
– Где Муму? Где Муму? Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...
* * *
– Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози...
– Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!
* * *
– Официант, я хочу то, что ест господин за соседним столиком!
– Так, сейчас я скажу тому господину, что его вызывают к телефону, а вы действуйте!
* * *
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
– Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?
* * *
«Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения».
X Имя пользователя * Пароль * Запомнить меня
Комментарии к книге «Тонна SMS-анекдотов», Автор неизвестен -- Анекдоты
Всего 0 комментариев