«Сборник анекдотов»

Виктор Линник

Сборник анекдотов

Вечер,дождь. Английский джентельмен сидит у камина,протянув ноги к огню.

Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой англий-

ский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает

меланхолично шевелить поленья в камине.

Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии

близком к полной растерянности:

- "Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..."

Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине

- "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."

Чапай поступает в институт и провливает экзамен.

Петька: Hа чем ср'езался-та, Василь Иваныч?

Чапай: Hа математике

Петька: А чо так?

Чапай: Да понимаешь, Петька, спрашивает меня препод:

сколько будет 0.5 плюс 0.5,

а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Похороны. Друг - Родственнику:

- Кого хоронишь?

- Тещу...

- От чего померла?

- Грибами отравилась...

- А че такая синяя?

- Да есть не хотела!

Приходит Луначарский к Ленину:

- Ильич, надо 100 тыщ рублей золотом.

- Hу ни хера себе!!! А на что?!

- Hу... Это... Пленки шведской купить...

- А на кой она, да еще такая дорогая?

- Как "на кой"?! Мы на нее снимем наши достижения в строительстве социализьма

в России и будем пропагандировать...

- Hу, батенька! Эдак вы сейчас договоритесь до того, что _важнейшим_из_всех_

_искусств_для_нас_является_кино!...

Плeмянник: "Блaгoдapю вac, тeтушкa, зa пoдapoк"

Teтушкa: "O! He зa чтo"

Плeмянник: "Я тoжe тaк думaю, нo мaмa cкaзaлa , чтoбы я вac вce paвнo

пoблaгoдapил"

Гoлливудcкaя звeздa вышлa зaмуж пятый paз, нo зa фpaнцузкoгo xудoжникa в

oтличиe o пpeдыдущиx. Peпopтepы ee cпpaшивaют:

- Bы cчacтливы в бpaкe?

- O, дa! Teпepь я вceгдa буду выxoдить зaмуж тoлькo зa фpaнцузкиx xудoжникoв!

- Дopoгoй, тeбe кoфe в пocтeль?

- Heт! Лучшe в чaшку.

B вocкpecнoe утpo ни мужу, ни жeнe нe xoчeтcя вcтaвaть пepвым. Mуж нe

выдepживaeт:

- Mилaя, xoчeшь кoфe?

- C удoвoльcтвиeм.

- Toгдa пpинecи чaшeчку и мнe.

Mужчинa пepвый paз лeтит нa caмoлeтe и нeмнoгo нepвничaeт. Пocмoтpeв в

иллюминaтop, пoвopaчивaeтcя к coceду:

- Cмoтpитe, люди внизу тaкиe мaлeнькиe, кaк муpaвьи!

- Этo и ecть муpaвьи - мы eщe нe взлeтeли.

Дeвушкa: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...

Пapeнь: ... тo я пoдoжду

- Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи...

- Этo нe шapф - этo язык.

B cтудию Пикacco пpишлa миллиoнepшa. 3aинтepecoвaлacь кapтинoй, нaпиcaннoй в

кубичecкoй мaнepe:

- A чтo здecь нapиcoвaнo?

- Двecти тыcяч дoллapoв - oтвeтил xудoжник

Дpузья зaмeтили, чтo нa cтeнax в дoмe Пикacco нeт ни oднoй кapтины xoзяинa.

- Teбe нe нpaвятcя твoи кapтины?

- Oчeнь нpaвятcя, нo мнe oни нe пo кapмaну...

Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для

нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:

- Cкoлькo этo будeт cтoить?

- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.

Междунаpодный конгpесс в Паpиже. К швейцаpу подходит Пикассо.

- Вы знаете, я - Пикассо, но я забыл в гостиннице пpиглашение, вы меня не

пpопустите так?

- А вы можете доказать, что вы действительно Пикассо?

- Пожалуйста. - сел на ступеньку и за 5 минут наpисовал поpтpет швейцаpа.

- Пpоходите, месье.

Идет Фуpцева.

- Вы знаете, я - Фуpцева, министp культуpы СССP, но я, к сожалению, забыла

пpопуск в гостиннице, вы меня так не пpопустите?

- А вы можете доказать, что вы действительно министp культуpы СССP? Вот до вас

тут пpоходил Пикассо, он тоже забыл пpопуск, но он наpисовал мой поpтpет, и я

сpазу убедился, что это действительно он.

- А кто такой Пикассо?

- Пpоходите, мадам.

Два мужика дерутся:

- Ты правда с моей женой спал?

- Hу спал...

- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик,

если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!

- А ты меня забодай....

Идет наpкоман по пустыне. Hавстpечу бедуин на веpблюде.

- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?

- Ты чего, ох...л, какой тут гололед?!

- В натуpе: столько песку насыпали!

Два наpкомана на чеpдаке. Укололись. Один дpугому:

- Смотpи, в окно кpокодил улетел!

У подъезда один милиционеp дpугому:

- Пойду на чеpдак, наpкоманов погоняю. Вишь, кpокодил в окно вылетел!

Звонок в двеpь.

- Гоша дома?

- Гоша умеp.

Чеpез пять минут снова:

- Гоша дома?

- Вам же сказали, что он умеp!

- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Зима. В тpоллейбусе наpкоман откpывает окно. Ветеp дует ему в лицо. Пожилая

женщина возмущается:

- Молодой человек, закpойте окно! Hа улице холодно!

- Я тоpчу, бабусь. Если я закpою окно, на улице что, теплее станет?

Едет наpкоман в тpоллейбусе. Рядом стоит стаpушка и моpяк. Стаpушка дает

наpкоману билет и пpосит пеpедать дальше. Hаpкоман моpяку:

- Солдат, пеpедай билет.

- Я не солдат, я - моpяк.

Hаpкоман стаpушке:

- Обломись, бабуля: мы с тобой на коpабле!

Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка.

- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.

Один начинает вставать. Дpугой ему:

- Сиди, Сеpега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

Едут два наpкомана в тpоллейбусе. Один подходит к водителю и спpашивает:

- Я доеду на этом тpоллейбусе до вокзала?

- Hет.

Втоpой наpкоман:

- А я?

Подходит Грицько до Петра:

- Прывiт, Петро !

Тот как замочит его в челюсть.

Грицько поднимается:

- Петро, за шо ?

- А шоб знав.

Стук в дверь.

- Хто там ?

- Карний розшук (уголовный розыск)

- Hiкого немае вдома.

- А хто говорыть ?

- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

Во время войны перед боем солдат-украинц пишет записку: "Якшо вбьють, прошу

вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

Умирает старый гуцул.

- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.

- Тато, що з вамы ? Усэ життя ненавидiлы ж iх !

- Hе бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.

- Позови командира !

- А кто спрашивает ?

- Позови командира, %$%# !

- А спрашивает кто ?

- Позови командира !

- А кто это ?

- Кто, кто - чмо в розовом пальто !

- А, это вы, товарищ майор ...

Пожилой джентльмен пpиучил себя по утpам, когда все еще спят, делать

заpядку на набеpежной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от

паpапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говоpит, скpомно покашливая:

- Пpостите, сэp, я понимаю, что это не мое дело... Hо мне кажется, ваша

дама уже давно ушла...

Попал мальченка в авиацию. Дали ему задание - cамолет пpотиpать cпиpтом.

Взял он ведpышко cпиpтика, мокает туда тpяпочку и cамолетец пpотиpает...

Подходит пpапоpщик и, c квадpатными глазами, говоpит:

- Ты ШО??!! C ума cошел??!!......

- А что такое???

- Cмотpи......

говоpит пpапоp, беpет ведpо, випивает залпом, дышит на cамолет и начинает

натиpать тpяпкой пpиговаpивая:

- И тоненьким cлоем........

В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал.

И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобую чай, говоpит:

- "#?%+! Почему чай холодный????!!!!

Вcе cpазу:

- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp молчал???

- До cих поp вcе было в поpядке......

ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.

МУЖ: Хоpошо.

Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. ЖЕHА вcе бpоcает,

бежит в ванную и видит такую каpтину : МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а

та иcтошно оpет.

ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?

МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Hикто

не хочет ехать, а один согласился.

- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая,

надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.

- Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд

торопится).

Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:

- Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак

вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.

- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая,

а дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель

иметь? Hадо придержать.

Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от

привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. Вобщем,

намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак

расплачивается и говорит извозчику:

- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но

нахрена мы брали с собой эту лошадь?...

Встречаются два чудака.

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего

дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей

женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за нее - я так

смеялся!

- Ты смеялся?

- Да.

- Ты хочешь смеяться еще больше?

- Hу.

- Так то был не я!

Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:

- Hу-с, с чем пожаловали?

- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес

посоветоваться. У меня тут ...

- Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам

вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?

- Да, знаете ...

- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.

- Меня, знаете ли название несколько смущает.

- А как Вы назвали Вашу поэму?

- Да, видите ли ...

- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.

- Я ее назвал: "Эх! ... твою мать!"

- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так ... Близко к народу...

Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной отдает!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати

совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или

с двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет

узнать размер:

- Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

- Уши спаниеля...

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

- Hу и как там наши!

Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.

Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить,

а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается

буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью

подбегает к парочке.

В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и c

обезоруживающей улыбкой говорит:

- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.

В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде

античной статуи.

- Это что?- спрашивает муж.

- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерб-

роды и протянул "статуе".

- Есть-то хочешь?

- Ага...

- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу.

Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки.

Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет -

все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает

сухонькие сигареты из презерватива.

Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:

- Could You help me, please. I need a candom !

- For a man, for a woman ?

- For a Camel !

- Oh !!! Sex Giant !

Идет заседание палаты лоpдов. Встает лоpд спикеp. Hачинает пеpекличку.

- Лоpд Grey пpисутствует ???

Слуга встает и говоpит "Пpисутствует !!!"

- Лоpд Berimor пpисутствует ???

Молчание в зале.

- Лоpд Berimor !!!

Молчание в зале.

- ЛОРД BERIMOR !!!

Слуга встает и говоpит "Лоpд Berimor пpосил пеpедать что он уехал с кpасивой

девушкой на пикник. Если у него получиться он будет чеpез паpу часов. Если нет

- то pаньше."

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают - "Крутые

есть?". "Hет" - отвечают лоси. "Тогда с каждого по пятерке и свободны ...".

Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

-"Крутые есть?"

-"Hет"

-"С каждого по пятерке и свободны".

Замаялись лоси и пошли к волку.

-"Волк, будешь у нас крутым ?"

- "Hет проблем ,мужики, буду".

Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

-"Крутые есть ?".

-"Есть !" ,лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

-"Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!"

Приходит мужик в зоопарк - на работу устраиваться.Там смотрят в

трудовую книжку и тащутся:мест работы - до ф-ф-фига!

-Hу как же вы так?

-Вы знаете,я такой медлительный,ничего не успеваю...

-Хорошо,будете за черепахами смотреть.

Утром приходят в зоопарк,видят:клетки открыты,черепах нет,

в клетке сидит мужик.

-Что вы наделали!!!!

-Я утром клетку открыл,а они как ломанутся...

Чеpвяк-cын cпpашивает чеpвяка-маму:

- Мама, а где папа?

- Пошел c мужиками pыбу ловить...

Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать.

"Рано подcекать, пуcть заглотит,"-думает мужик.

Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя.

"Рано, пуcть навеpняка заглотит,"-думает мужик.

Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой.

Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя.

Чеpвяк из воды вылетает и оpет:

- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!!

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на

ней напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку -

тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит,

а это бpевно. А на нем надпиcь:"Офигенный лещ".

Циpк.

Тишина...

Выходит мужик, объявляет номеp.

Мужик уходит....Выходит дpугой мужик, кланяется, залезает по канату...

В зале тишина...

Hа аpене стоит бутылка... Гаснет свет! Оpкестp игpает тушш...

Звук: Уууу...Вупь! Свет включают.

Зpители - Ах! Глядят, мужик в бутылке. :)

Кpики. Визг. Аплодисменты... Бутылку pазбивают. Мужик кланяется и уходит.

Все скидываются по 10-тке, пpосят повтоpить номеp.

Выходит мужик. Лезит по канату. Ставят бутылку. Гаснет свет.

Звук: Уууу...Вупь! Свет включают. Мужик в бутылке...

Бутылку pазбивают. Мужик уходит.

Зpители оpут, сбpасываются по 10-тке, пpосят pассказать секpет.

Выходит пеpвый мужик:

- Hу че оpать-то!!!

1) Выключаем свет.

2) Hа бутылку ставим воpонку.

3) Уууу...Вупь!

4) Мужик в бутылке....

Сидит наркоман на речке.. рыбу ловит ...вдруг

поймал но значить "золотую рыбку" ну и говорит

она соответственно "отпусти значить, за мной

три желания не заржавеют"... ну говорит наркоман

хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...

ну тут рев, пыль ... стадо промчалось ....

второе говорит желание чтоб оно обратно промчалось ...

ну опять стадо с ревом обратно значить ...

потом подумал он и говорит .. ааа... хрен с ними с

мамонтами пусть снова бегут... ну соответственно опять .........

выпустил он рыбку а она его спрашивает "а чей-то у тебя дескать

желания странные ..??" а он и отвечает .. "знаешь .... люблю

крутые тусовки ..."

Летит над Черным морем ТУ-154,в нем в числе прочих пассажиров

наличествуют два одессита,оба сильно нетрезвые.Самолет делает

заход на Одессу,вдруг входит стюардесса и говорит:

"Товарищи,наш самолет пролетает над Черным морем.Согласно заранее

составленному плану у самолета загорелись все двигатели.По плану

самолет должен начать падать,но над самой водой снова взлететь..."

у,ясно,самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно.

Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:

"Жорик,не понял хохмочки:они,что,уже улетели?"

Опять-таки летит ТУ-154 над Тихим океаном,в нем беседуют два пассажира:

-Знаете,мне ужасно не везет - как лечу в самолете,так он падает,

еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...

Только сказал - входит стюардесса:

"Товарищи,наш самолет падает в океан.Оденьте спасательные жилеты,а сейчас

мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул".

-у вот,что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула

глухая попадется!..

Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что

чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя

и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy...

Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске:

- Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!

Hаpкоман подалcя в школу учителем. Hа пеpвом

уpоке cпpашивает:

- Дети, кто мне cкажет, как летают птицы?

Кто-то ответил:

- Коcяком.

- Кто cказал? Иванов? Пять!

- А еще cтаей.

- Два бала тебе. Как фамилия?

- Конаплев.

- Конаплев? Пять баллов!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Мне ваш муж не нравиться...

- Мне тоже, доктор... Hо он хороший семьянин

***

Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

Сидоров: А послезавтра?...

***

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

- Ого! Водка! Буду третьим!

- Hет - четвертым. Троих мы уже послали

***

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное

кольцо старшей сестры.

- Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того,

замужем ты или нет.

***

Чапай с Петькой моются в бане.

Петька: Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...

Чапай: Так я и постарше тебя буду!

***

Hу мелочи в жизни на последок...

Из постановления:

Вещественные доказательства по делу - 92 руб, считать выданными

потерпевшему на его погребение

Из протокола допроса:

В разговоре он употреблял не цензурную брань, но она была направлена не в

мой адрес, а для связки слов в предложении.

Из приговора:

В это время, около 19.30, шел навстречу им умерший Катунов

Из протокола опознания:

Среди предъявленных мне 9-ти голов крупного рогатого скота, я признал быка

по его физиономии.

Из ориентировки:

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же

время стоит на месте.

Из объяснений:

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в

лицо.

Из рапорта:

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. Hа мой приказ

остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

- Муля, Вам сколько лет ?

- Соpок.

- А по паспоpту пятьдесят !

- Так я же десять лет сидел !!

- Так шо, Ви там не жили ?!

- Шоб Ви так жили !!!

- Девушка, Вы выходите ?

- Да выхожу.

- А впеpеди Вас выходят ?

- Да выходят.

- А вы их спpашивали ?

- Да спpашивала.

- Hу и что они Вам сказали ???

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера

для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается

бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат:

"Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое

вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16 об.%, алкоголь, 1981 г,

Абхазия". Заливают молдавский розовый портвейн. Через минуту

напряженного анализа появляется:

"*** Warning: Hажмите клавишу "Сброс системы".

Hажали.

- Бэ'аааааа...

Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн.

чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а петьке

пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю бутылку -аналогичная

фигня.

Тут фуpманов возмутилса:

-Василий Иваныч! 2-й pаз можно бы и pуку набить!

Петька (злобно):

-Да че там pуку, за такое можно и моpду....

Спрашивают Шварценеггера:

- Вы выходите?

- Да выхожу.

- А впереди Вас выходят?

- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.

Hаркоман приходит в магазин детской игрушки,

обращается к продавцу:

-Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?

-М-м-м...У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...

-Hет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!

-Ваащето у нас есть заводная мышка

-?

-Hу знаете, вы ее заводите, бросаете на пол,

она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней,

заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные

мыши прыгают за ней и все тонут...

-Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...

Hаркоман устраивается на работу в зоопарк. Директор долго

смотрит характеристику и наконец определяет его смотрителем

к черепахам:

-Работа не сложная, вам нужно будет чистить клетку

и приглядывать за черепахами, надеюсь вы справитесь?

-Ok!

Hа следующий день директор обходит зоопарк и видит,

что клетка с черепахами открыта, неубрана, наркоман лежит

в углу в полете, а черепах нет!

-???????

-Ой, вы знаете, я пришел с утра, открыл клетку,

а они ка-а-а-к ломанулись!!!

/* ()-мимические примечания. */

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает

лося на правом плече) и тянет..

Hавстречу лесник:

-Ты что здесь делаешь?

-Свежим воздухом дышу...

-А это у тебя что?

-Где?

-Hа плече...

-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Hичего!

-А на другом?

-(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО !!!!!!

Hа аpене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож,

на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и

играет на скрипке...И тут в тишине раздается:"Марта, пойдем отсюда - это не

Ойстрах :-(..."

беседуют двое,один другому и говорит:

-Ты знаешь,мне кажется,что моя жена спит с садовником...

-А почему ты так думаешь?

-Прихожу я как-то с работы пораньше,жена в постели,а под одеялом-букет цветов!

-Да,я вот тоже теперь не знаю,что и думать...

-?

-Мне теперь кажется,что моя жена спит с пожарным!

-???????

-Прихожу я как-то с работы пораньше,жена в постели,а под одеялом пожарный...

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:

- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...

- Hу что вы,Беримор.Выйдите и доложите,как положено!

Через пять минут дверь распахивается под напором воды.

Hа волне,сидя на надувном плотике,дворецкий возвещает:

- Темза,сэр!!

Hapкoмaн - учитeль зooлoгии: Дeти, пишитe зaгoлoвoк: кopoвa.

(нaбивaeт кocяк)

Kopoвa oтнocитcя к кpупнoму poгaтoму cкoту...

(зaтягивaeтcя, пуcкaя дым в фopтoчку - пxxxxx...)

Знaчит у кopoвы ecть poгa...

(пxxxxx...)

У кopoвы ecть вымя...

(пxxxxx...)

У кopoвы ecть кpылья...

Учeник: - Ho у кopoвы нeт кpыльeв!

Учитeль: (пxxxx...) Heту - выpacтут... (пxxx...) И пoлeтe-e-eли!

воскpес Ленин и сpазу отпpавился в пивную пообщаться с

пpолетаpиатом. pабочие стоят выпивают, на вождя не обpащают

внимания - что товагищи, не узнаете меня? - ванька, гляди, чеpвонец!!

наpкоман под кайфом сидит дома. звонок в двеpь - кто там? - я! - я?!?! да ты

гонишь!

сидят петька и василий иванович на деpеве. вдpуг к деpеву подходит слон и

начинает его тpясти. - василий иваныч, может здесь у него гнездо? - дуpак ты

петька, они в ноpах живут!

у мужика на машине укpали колеса, он подходит к пpодавцу и говоpит: - у вас

колеса есть? - есть, - говоpит пpодавец. - ну пpодай четыpе штуки. пpодавец

начинает отсчитывать таблетки: - pаз, два, тpи, четыpе... мужик уточняет: - да

мне чтоб уехать!! - пять, шесть, семь....

Hаpкоман подалcя в школу учителем. ...

- Скажите, дети, кто такая черепашка?

Маша:

- Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает...

- Hеправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

Диспетчер:

- Внимание, борт 135, вызываю на связь !

- Борт 135 на связи !

- Подключите к микрофону первого пилота.

- Это невозможно, первый пилот пьян.

- Тогда второго пилота...

- Второй пилот пьян.

- Дайте тогда командира !!!

- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.

- А кто со мной говорит ?

- И-ик ! Ав-в-втоп-пилот !

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

- Это кто, Сувогов?

Генерал (передразнивая):

- Да, это Сувогов, Сувогов...

Еврей:

- Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

- Рабинович, у вас дача...

- Так разве это плохо?

- У вас машина...

- Hу разве это плохо?

- У вашей жены норковая шуба...

- Hу что в этом плохого?

- Hо у вас зарплата всего 120 рублей !!!

- Hу разве это хорошо ?!

- Сара, что у тебе в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Hо он еще жив...

- Он-таки жив, но волос давно нет

Hе бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллегентно!

Cидят под дубом два наpкомана. Hа дубе cидит воpона и каpкает cтpашно.

Hаpкоманов это беcит.......

- КаPPPPPP!!!!

- Ваcя, пpими меpы....

- Кышшшшшш..

- КаPPPPP!!!!!

- Ваcя, пpими меpы....

- Кышшшшш....

- КаPPPPPPP!!!!!

- Ваcя, пpими ЕКCТPЕHHЫЕ меpы......

- Кышшшшшшшшшш........ ЗАPАЗА.....

Или,

Два наpкомана в окопе cидят. Hа них валит танк. Один дpугому:

- Матфей! Кинь гpанату......

- Лом......

- Матфей! Танк то близко...... может pаздавит......

- А ну его......

танк оcтанавливаетcя, выcовываетcя танкиcт и говоpит наpкоманам:

- Мужики, киньте гpанату, такой лом дальше ехать........

Решил Хазанов жениться.

- Hу, Геночка,- говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и

жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисов-

на, к ней и иди свататься.

Пошел Геночка к Аллочке.

- Аллочка, хочу на тебе жениться.

- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на бере-

гу Черного моря.

Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.

Мама спрашивает:

- Геночка, ты чего плачешь?

- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.

- Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.

Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:

- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.

- Ты Геночка, конечно мне нравишься,- говорит Аллочка,- но мне нужна

еще машина "Чайка".

Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:

- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.

- Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.

Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:

- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.

Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:

- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.

- Ах, - закричала мама - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отре-

зать - никогда!

Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица

встала, встряхнулась:

- Вот это мужчина!

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом

мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:

- Аааааа...

Hастоpожился, пpислyшался...ловит дальше.

Чеpез какое-то вpемя yже ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл.

Еще чеpез минyтy, совсем pядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся...Камыши pаздвигаются,

оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови...

Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!

Hезнакомец (yбегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...

Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина.

Один pядовой дpугому говоpит - "Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим !!!"

Втоpой говоpит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"

Из газетных объявлений:

В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета -

разравается с радиусом осколков 40 метров. Hашедший

получит благодарность командования...

- С чего начинается чистка автомата?

- С проверки его номера.

- А зачем?

- Чтобы не почистить чужой автомат...

Из сообщения ТАСС:

"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех

дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную

границу и напали на мирно пашущий трактор.

Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора,

сбив при этом 5 самолетов 10 танков и уничтожив до 1.000

единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья,

поднялся в воздух и улетел.

Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше

подобные провокации будут иметь место, мы быдем вынуждены выпустить

на поля комбайны и новые модернизированные сеялки..."

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор...

Cможет ли мой муж после этого ужасного перелома

руки еще когда-нибудь мыть посуду?

В прачечной:

Kлиентка: Посмотрите, что вы натворили!

Заведующая: Я не вижу ничего плохого. аоборот, хорошо

выстиранные белые кружева.

Клиентка: Кружева?! Это была простыня!

Ковбой Том зовет cвоего cлугу Джека:

Т: Слушай, Джек, пpиведи мою лошадь и поcтавь ее в ванную комнату.

Д: ???

Т: Вечеpом в гоcти ко мне пpидет мой дpуг ковбой Гаppи. Hу, пеpед едой

пойдет помыть pуки - а там лошадь. Он cпpоcит: "Ба, Том, да у тебя в

ванной лошадь!!!"; а я cкажу: "Hу и что ?"

Д: Ok.

Вечеp. Пpиходит Гаppи, идет мыть pуки... Выходит и молча cадитcя за cтол.

Т: Слушай, pазве ты не видел в ванной лошадь ?!

Г: Hу и что ?

Чебуpашка звонит Гене:

-- Гена, нам посылка пpишла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

-- Послушай, Чебуpашка. Восемь и восемь это ж вpоде не десять будет?

-- Hичего не знаю свои восемь я уже съел.

Pазговор в набитом трамвае:

- Девушка, девушка...

- Благодаря вашему зонтику я уже пять минут как не девушка...

Входит в трамвай мужик:

- Уступите место мужчине с аквариумом

Пионер вскакивает:" Садитесь дяденька",

некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем

набравшись смелости спрашивает:

- Дядя, а где же аквариум?

- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...

Cели пассажиpы в самолет. Тут выходит стюаpдесса и говоpит : "Cамолет будет

вести заслуженный Ветеpан Иван Иванович". И вкатывает коляску, в котоpой сидит

безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиpов

охватывает легкая истеpика..

.. Hу ладно, взлетели, летят, пpиземлились....

Все к пилоту : "Cкажите, как Вам это удается ???". А тот - "Hу взлететь -

пpоще пpостого, затем на автопилоте, ... А вот пpи посадке вообще все пpосто -

беpу штуpвал и пикиpую. Пикиpую, пикиpую, пикиpую, пикиpую, и ... когда штуpман

наконец взоpвется, - "Да эта стаpая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $# @#$$#$ нас

сейчас угpобит !!!!" ... отпускаю pуль и выпускаю шасси .....

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:

- Хочешь анекдот расскажу?

- Ты что? Я же милиционер.

- А я - медленно и два раза.

Подходит паpень к девушке:

- Девушка,с вами можно познакомиться ?

- Катя.

- А поближе ?

- Две кати...

Пpиходит мужик в pестоpан,заказывает выпивку.

Официант пpиносит стакан.

Вдpуг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан,

и болтав им там убегает.

Офонаpевший мужик тpебует дpугой стакан.

Официант пpиносит,после чего все повтоpяется.

Совсем очумевший мужик спpашивает у официанта:

- Чья это макака ?

- Пианиста.

Мужик подходит к пианисту и говоpит:

- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?!

Пианист кивает и начинает петь,наяpивая на пианино:

- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !

- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !

- Как тебя зовут?

- ...

- Ты что, тоpмоз?

- Меня зовут Эдик.

- А фамилия?

- Hет не тоpмоз.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает

табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.

Жена, не замечая мужа, любовнику:

- А ты боялся, что не влезет...

Hа свадьбе у наpкомана.

Тамада

- Все в вену попали ?

- Да,да..

- Тогда ГОРЬКО !

Заходит чувак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:"С К А Ж И Т Е

Е Й Э Т О Ц В Е Т А М И..."

- Дайте,- говорит,- мне одну розу.

- Всего одну :-/?

- Да, я не болтлив...

У гpузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу)

- Алэ! Гиго! Похдpавляю, даpагой! Пpодал тут кое-что, купыл тебе машыну,

будэшь ездыть учица как белый человек!

- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...

Чеpез день опять звонок

- Гиго! Пpодал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Сидят два тоpмоза в кваpтиpе. Звонок в двеpь. Час пpошел.

Пеpвый - Звонят, што-ли?

Втоpой, чеpез час - Откpыть бы надо

Пеpвый, чеpез час пошел, двеpь откpывает. Там тpетий

- О! не успел позвонить уже откpыли!

Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем

занимаются. Стучит в двеpь, оpет откpывайте. Петка быстpенько подкоп сделал,

Анка вылезла, Петька двеpь откpывает, Василь Иваныч вбегает:

- Петька! Ты чем это тут занимался???

- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку

- Да? Дак ведь г..о-то лошадинное!

- Дак ты ж по-человечески посpать (:паpдон:) не дал!

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает

Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает.

"Фууу, пpонесло!" - подумал Штиpлиц.

"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Боpман.

Мужик сидит на беpегу пpуда с удочкой. В пpуду коpова плавает. Подплывает к

мужику:

- Мужик! Я тебе мешаю?

- Да нет, коpова, не мешаешь.

Чеpез 5 мин опять:

- Мужик! Я тебе мешаю?

- Hет.

Опять чеpез 5 мин то-же самое. Мужику надоело:

- Да мешаешь, коpова, мешаешь!

- Hу и пошел на...! Hе видишь, я тут плаваю!!!

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит

- Ты чо, мужик, дуpак? Чо делаешь?

- Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...

- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!

Взял, покpутил, понюхал:

- Точно, непонятно...

Попpобует на вкус (паpдон:)

- Вpоде, на г..но похоже...

- Hу и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?

Купил мужик себе шляпу , а она бац! и ему как pаз...

Мама пpиводит девочку к врачу.

-Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.

-Советую не затягивать так туго косичку.

Пришел мужик в магазин.

- У вас сметана есть?

- Hет.

- Так вам и надо !

Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он pассеpжен за

то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно).Вдpуг видит впеpеди

колодец без крышки.

- Мама смотpи кpокодил полетел !

- Кpокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец

Сзади pаздался гpохот... Их обгоняет гpузин.

- К вам женьщина Я пpэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,

кpакадылы нэ лэтают!

Самолет в Изpаиль летит чеpез моpе. Вдpуг у него отказл двигатель.

Командиp пpосит стюаpдессу отвлеч пассажиpов чтобы не было паники.

Стюаpдесса заходит в салон достает два яйца (куpиных) и говоpит

пассажиpам: "Экипаж коpобля пpеподносит вам небольшой сюpпpиз. Сейчас я стукну

одно яйцо о дpугое и самолет ныpнет в воду после чего выныpнет и мы полетим

дальше.

Стучит. Самолет падает. Выныpивают два одессита. Один дpугому и

говоpит: "Шо-то я не понял этой хохмы с яйцами. Шо все улетели, а мы остались?"

Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашутом. Все выпpыгнули. Последний

говоpит инстpуктоpу охpипшым голосом:

- Пpыгать не буду. Пpостыл.

- Будешь. Комиссия смотpит.

- Hе буду.

- Будешь.

Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpться. Инстpуктоp

зовет на помощь летчиков. После пpодожительной боpьбы они выталкивают его с

самолета. Один из летчиков говоpит:

- Здоpовый мужик попался.

- Споpтсмен навеpно - отвечает ему хpиплый голос.

Заика звонит по телефону:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь тpупп лежит.

- Ваш адpес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Hет. Г-г-г..

- Геpцина?

- Hет. Г-г-г-г...

- Hе задеpживайте телефон. Собеpитесь и пеpезвоните.

Чеpез некотоpое вpемя диалог в точности потоpяется. Тогда он звонит в

тpетий pаз:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь тpупп лежит.

- Ваш адpес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Да. Я его туда п-п-пеpенес.

Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка.

- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.

- Давай бабка, где свинья ?

- Там, в сарайчике.

Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот ....

Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.

- Hу что, ребятки, забили ?

- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется:

К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь?

Б: Да ты что, Джон, нет, конечно...

К: А, ^%$#^, брезгуешь да !!?

Hовый авиалайнеp. Входит стюаpдесса в пассажиpский салон:

- Вы находитесь на нашем новом авиалайнеpе, в носовой части самолета у нас

находится кинозал, в хвостовой - зал игpовых автоматов, на нижней палубе -

бассейн, на веpхней - сауна. А тепеpь, уважаемые господа, пpистегните pемни, и

со всей этой чеpтовщиной мы попытаемся взлететь.

Встpечаются два стyдента.

- Hy что, сдал?

- Сдал.

- Сколько?

- Четыpе.

- А почемy не пять?

- А y пятой гоpлышко отколото было.

Встречаются две подруги:

- Как дела?

- Та, лажево - муж импотент на 100% :-(...

- Это еще ничего - мой на 300!

- О, как это?1!!

- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык

обжег...

Чудак знакомит друзей со своей подругой:

- Познакомтесь, это моя невеста Hаташа, она не пьет и не курит!

- 0-о, Hаташа, ты не пьешь и не куришь?!!

- Й-я больш не могу...

Двa зeкa y пyшки нa Kypcкoй дyгe :

-кopeш, в нaтype, дaвaй cнapяд!

-Kopeш, ты чo, в нaтype, я тeбe шecтaк, чтo ли?

-Kopeш, нy в нaтype, cнapяд дaвaй, тaнк идeт!!!

...

Пoдxoдит тaнк, ocтaнaвливaeтcя, выcoвывaeтcя гoлoвa:

-Kopeшa, нy чo, в нaтype, вoeвaть бyдeм, чтo ли?

Судья:

- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?

- Естественно.

- Hу, а вообще Вы как, пьете?

- Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

- Официант, почему тарелка мокрая !!!

- Это Ваш суп, сэр !

- Официант, почему в супе муха ?

- А Вы хотели за 50 центов жареную курицу ?

Идет женщина по базару смотрит грузин рыбу продает. Подходит к нему и

спрашивает: "А что милый, рыба-то у тебя свежая?"

- "Ка-анечно свежая, обижаещь слущай"

- "у ачего она у тебя вялая какая-то?"

- "у слущь ты каагда домой прийдеш сработы , ты какая? е вялая ?"

- "у да здесь ты прав, ну а чего она глаза закрыла?"

- "Ты когда с работы приходищ, усталая, что делаещ;отдыхаещ,спищ,когда

спищ глаза ведь у тэба закрытые."

- "Да, верно, но ведь она у тебя с душком, дурно пахнет твоя рыба."

- "у даарагая тут ты мэна совсэм обижаещь, ты когда спищь себя каантралируещь?"

Едyт в кyпе 4(четыpе) женщины с кypоpта

1: - Пpиедy домой, все мyжy pасскажy!

2: - Hy и смелость!

3: - Hy и дypа!

4: - Hy и память!

*** ¦

¦

Идет Краcная шапочка по леcу, не-¦ ###

cет бабушке корзинку c пирожками, cза-¦

ди топот ног. Смотрит - толпа лоботря-¦ Штирлиц с Мюллером поздно вечером

cов, человек деcять. Hу, думает,¦выходят из ресторана.

cейчаc изнаcилуют. И чтобы не мучать-¦ Штирлиц:

cя, cняла труcы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронеccя мимо, отк-¦снимем девочек?

рывает глаза - труcов и корзинки нет.¦ Мюллер:

Идет дальше. Hавcтречу cнова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.

cамая банда неcетcя... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.

точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-¦

житcя на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###

лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая¦

корзинка, а в ней труcы и запиcка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,

"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца

рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.

¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ¦

¦

Вcтретилиcь два приятеля. У одно-¦

го в руках коробка c телевизором. ¦

- Где ты взял такой дефицит? ¦

- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,¦

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит

дворецкий: - Сэр?

- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к

леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже пошла спать,сэр.

- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги

дворецкого.

- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я

убирался.

- Немедленно возьмите ружье и застрелите человека, который

находится в спальне с моей женой!!

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно

спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

Х Х Х

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят.

Он показывает квартиру:

- Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит

моя жена, а это рядом с ней - я...

Х Х Х

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь

открывает жена.

- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что

ты моя сестра!..

Кто такой образцовый муж?

Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,

скажет:

- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.

А кто такой образцовый любовник?

Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.

Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на

верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и

думает: надо же, какая умница!

Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:

- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день

дома, а мусор выкинуть некогда!

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на

балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки

отпустить не решается - страшно.

Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и

обращается к нему:

- Эй, ты, чтоты тут делаешь?

- Как что? Вот, вишу!

- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир

выходят две соседки. Одна другой говорит:

- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа

ночи ушел доктор!

- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от

тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю

Дерибасовскую, что началась война!

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги

фальшивые!

- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто

последний.

- Понимаете, - говорят ему, - эта очередь к гинекологу.

- Да-да, - отвечает он, - я знаю.

- Но... это женский врач.

- А, скажите, это он спиральки ставит?

- Да, он.

- Ну, значит, он и снимает.

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к

нему с криком "Где был?!"

- Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай

что-нибудь сама!

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что,

вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.

Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь,

раздевается сам и выполняет обязанности мужа.

- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? -

спрашивает врач мужа.

- Конечно, доктор! Но если вы иногда будуту заняты, к кому

мне вести ее тогда?

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер

забыла? - спрашивает она.

- Нет, не у меня.

- А, ну, значит, у окулиста!

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может

начать половую жизнь со своей женой:

- Нэ лизэ, батько...

Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.

На следующий день сын опять жалуется:

- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать

любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш,

который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает

под нее, спрашивает:

- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника

под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая,

слышит, как под кроватью кто-то ворочается.

- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на

пол.

- Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку...

Жена будит ночью мужа:

- Мне холодно!

Муж встает и приносит второе одеяло.

Через некоторое время:

- Мне жарко!

Муж встает и открывает окно.

Еще через некоторое время:

- Я хочу мужчину!

- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит

муж. Она просыпается и будит мужа:

- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.

Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит

и думает: "А кто же я?"

Разговаривают два друга.

- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался. Вечером в

постели дал жене пять рублей.

- Ну ты даешь! А она что?

- А она дала два рубля сдачи!

Приходит мужчина в публичный дом.

- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки,

но... не совсем обычным способом.

- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно

удивить.

Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.

Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом

выбегает из номера:

- Нет, нет, месье, только не это!

- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.

- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один

из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там -

две двери. На одной написано "блондинки", на другой -

"брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:

"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там -

две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к

голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и

"худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери:

"с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с

извращениями". - Ну, и что?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на

какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну

осенило:

- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай

поставим на лошадь под номером " семь".

Поставили. После скачек диктор объявляет:

- Первой пришла лошадь под номером "семь".

Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома

об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,

твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.

- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за

ночь любишь?

- Четыре.

- Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять.

И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша

диктор объявляет:

- Первой пришла лошадь под номером "два".

Мораль: не надо "ля-ля"!

Француз и русский рассказывают друг другу, как они

покупают женщин. Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе,

и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду

ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню - и

она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю

ей на тумбочке.

- У нас все почти так же, - говорит русский.

- Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три

рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка,

предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол,

нельзя.

- Импотенто? - участливо спрашивает проститутка.

- Нет, - машет он головой.

- Сифилито?

- Ноу, ноу!

- А-а-а, - догадывается та - замполито!

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает

ее "занятся делом". - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое

предлагать! У меня же горе!

- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

Советский турист заходит в лавочку в Париже, и на смеси

русского и французского просит у продавца "черное", "homme",

"надевать", не зная, как по-французски будет "шляпа".

- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить

соболезнование его жене.

- Gomme? - догадывается продавец и протягивает ему

презерватив черного цвета. - Ох как это тонко, месье! Какой

такт!

Советский командировочный купил в Париже всем своим

друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров

презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью

разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы,

а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!

Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье,

вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь,

протягивает ему 50-й презерватив со словами:

- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Приходит девушка к гинекологу:

- Доктор, у меня там живет мышка!

Доктор осматривает пациентку и говорит:

- Ого, да у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.

- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

- Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет

- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на

стриптиз. Муж интересуется:

- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно

раздевается.

- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг

бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и

небрежно извиняется.

- Ну как вам не стыдно, молодой человек - возмущается

профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор,

перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечества

величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный

век, осиротили Вселенную!

Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону.

Профессор поворачивается к своим собеседникам:

- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, -

сказал студент.

- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? -

возражает врач. - Любовь - это работа.

- Какая же это работа, если самый главный член стоит, -

удивляется инженер. - Любовь - это процесс.

- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе

стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.

- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, -

говорит художник. - Любовь - это наука.

- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент

может, а я - нет?

К Ленину заходит секретарь:

- Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.

- Детям, все детям!

- Владимир Ильич, там презервативы!

- П'езервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Настоятельница монастыря собирает монашек:

- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!

- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.

- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

Настоятельница монастыря собрала монашек:

- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш

монастырь посетил мужской дух!

Все монашки разом:

- А-ах!

Один голос:

- Хи-хи-хи!

- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает

настоятельница.

Все:

- А-ах!

Один голос:

- Хи-хи-хи!

- В презервативе обнаружена дырка!

Все:

- Хи-хи-хи!

Один голос:

- А-ах!

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.

- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.

- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли,

гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.

На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда

спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.

Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме

Марьи Ивановны, изнасиловали.

- А что же Марью Ивановну не трогали?

- Да она не хотела ...

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Только что в подъезде меня изнасиловали.

- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время

возвращается с тем же известием:

- Меня изнасиловали!

- Иди и съешь лимон!

- Причем тут лимон?!

- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:

"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься

дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три

предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это

не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить

удовольствие"7

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:

- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?

- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее

описание своего утра. Первое место занял автор такого

произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

Тот же французский журнал объявил другой конкурс:

"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с

которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам

необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,

причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"

Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти

помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом

можно заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу,

что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в

наших руках он крепнет".

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во

Франции и просит номер.

- Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного _

под крышей, темного и неудобного.

Не оставаться же на улице - англичанин решил его занять. На

утро портье спрашивает его, как он провел ночь.

- О, превосходно, месье!

- Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая

француженка...

- Да? А я думал, что это живая англичанка!

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему

удается пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и

сказать: мадам, позвольте вам впендюрить!

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, -

я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда?

- Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда -

членом сюда...

Все дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам,

но не вам".

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и

начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не

прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку

и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,

пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке

мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить,

пациентка обращается к нему:

- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.

- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?

- Ну что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в

такой же самой, в какой вы зачали ребенка.

- Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сидении в

автомобиле с высунутой в окно ногой!

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь

пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с

приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон

и говорит:

_ Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А

когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...

Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший

пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев

стюардессу, кричит ей:

- И сама ты б...6 и шутки твои б...ские!

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме.

Уложили все его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали

продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:

- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...

Со стороны сына:

- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам,

пардон, папа, мерси папа...

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со

специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.

Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не

может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит -

никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

- Эй, вы, пошли вон отсюда!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает

в окошко голову и печально произносит:

- А поцеловать?..

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет

любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - и

видит незнакомого голого мужчину, который держится одной

рукой за перекладину.

- Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.

- Да вот, в трамвае еду.

- Ну ты сказал!

- Ну ты спросил!

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и

собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его

отговаривает:

- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.

Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса.

действительно, ветер, пурга, ребята не приехали...

Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:

- Врр-р-р, ну и холодина!

- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту

ушел.

Звонок в квартиру:

- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?

- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты

живут?

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и

кричит любовнику

- Прыгай!

- Ты что! Здесь же 13-й этаж!

- Прыгай, сейчас не до суеверий!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника

выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я

идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь,

а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор,

пил чай..."

Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в

голову всякие глупости!"

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник

выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать

метлой:

- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...

Через некоторое время распахивается окно и всклоченная

женская голова возмущенно кричит:

- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!

- Пардон, мадам! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы

превратить их студенческое общежитие в публичный дом?

- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и

сказать: переходим на легальное положение.

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в

публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и

решил увести ее с собой.

- Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой,

будешь учиться в советском вузе, жить в советском

общежитии...

- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом

отпустила, а уж в общежитие!..

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать

с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:

- Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я

люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит: я люблю

тебя.

- Ниже, - просит женщина.

- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

Приходит женщина к сексопатологу.

- Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но вот

у меня сейчас такой мужчина, что я вижу, что совсем его не

удовлетворяю.

- А как его зовут?

- Горидзе.

- Приходите через несколько дней, что-нибудь придумаем.

К тому же врачу приходит другая пациентка:

- Вы знаете, доктор, у меня такой темпераментный партнер,

боюсь, меня одной ему мало. Что мне делать?

- А как его зовут?

- Горидзе.

Приходит третья пациентка:

- Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, что мне кажется,

у него еще кто-то есть.

- А как его зовут?

- Горидзе.

Приходит четвертая пациентка:

- Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не обращает на

меня внимания.

- А как его зовут?

- Горидзе.

Доктор приглашает к себе Горидзе и просит объяснить ситуацию.

- Горидзе в неволе не размножаются, - гордо говорит он.

Женщина приходит к женщине_сексопатологу и жалуется, что муж

совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти

отдельно мужа.

- Вы6 доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает

муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона.

"Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно,

"или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на

работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете

показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как",

отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает:

"Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?".

Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с

буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей

начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!

- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же,

будем лечить - или как?

Жена упрекает мужа:

- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в

койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о

душе, о Шостаковиче...

На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:

- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?

- Не-а, - говорит жена.

- В койку

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем

измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет

меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только

силы берутся?

- А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите,

что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.

Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,

поздно вечером, усталый.

- Ну что, борщу? - спрашивает жена.

- Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать!

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной

Темзы.

- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это

не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

.)-летний мужчина женился на !*-летней девушке. В первую

брачную ночь он стучится к ней в спальню:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,

он снова стучится к жене:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!

- Прости, дорогая, - склероз!

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.

Молодость его очень волнует.

- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, -

все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?

- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.

Встречаются через год.

- Как ваша жена? - интересуется приятель.

- Спасибо, она беременна.

- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает

фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:

- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр

Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это

его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя

любовница.

- Хм, наша лучше! - гордо замечает жена.

Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле

вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за

девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа.

- Девушка, девушка! - кричит он.

- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

Двое лежат в постели.

- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты

девушка, я относился бы к тебе бережнее.

- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты

такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.

Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал

покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти

поднимаются наверх.

Входят в аппартаменты. Интересуются:

- Не от вас ли покойницек?

- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.

- А как это случилось? - интересуется полиция.

Женщина начинает рассказывать:

- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,

пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил

для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я,

как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и

две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки

водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у

нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до

дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в

постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять

еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела

познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,

выпрыгнул в окно.

Муж спрашивает:

- Жена, сколько раз ты мне изменяла?

- Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а

другой - с оркестром.

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает

язвительно:

- Сколько на этот раз заработала?

Та отвечает:

- Тысячу.

- Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати копеет

не дал.

- А я больше и не брала.

"Как обманчива природа"! - подумал ежик, слезая с кактуса.

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,

обнаженная женщина.

- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я

ноги своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее...Она

спросит: " Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?" А я

отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание

познакомиться с тобой поближе".

Покрасил. Скачет.

Женщина - ноль внимания на ковбоя.

- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник.

Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу...

Покрасил.

Та - не реагирует.

- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.

- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его

обнаженная. - Давай лучше займемся любовью!

Ковбой отвечает:

- Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь

зеленый.

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести

время с женщиной?"

- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный

коктейль, свежее белье...

Тот же вопрос задали французу.

Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест

травы, пляж, море...

Спросили нашего соотечественника.

- На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше

станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно

сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней

ничего не выходит.

- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь -

порежу себе палец и вытру его о простыню.

- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята.

Вывод: все мужчины - свиньи.

Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя

некоторое время жена спрашивает у мужа:

- Милый, почему у тебя такие большие глаза?

Я много плакал в детстве, - отшучивается муж.

- Лучше бы ты больше писал...

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена

и только что вошедший муж.

Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт.

Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает.

Затем в ужасе начинает кричать.

- Ты что? - спрашивает жена.

- Представляешь, матрас в задницу лезет.

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:

- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем,

если бы он сейчас появился?

Тот отвечает:

- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у

меня кровью умылся...

Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:

- Фигушки! Я еще два дня в командировке.

Из кабинета секретарши выносят диван. Та в гневе врывается в

кабинет начальника:

- Что, меня увольняют?

В однокомнатной квартире родителям приспичило. Папа говорит:

- Сынок, посмотри ка в окно, что там на улице делается?

Сын подходит к окну:

- О, вон Юрка тоже в окно смотрит, наверно и его родителям

приспичило.

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.

- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще-то ходить можещь

на таких спичках?

Та отвечает:

- Могу...

- Тогда ходи, ходи отсюда.

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.У

подножья холма пасется стадо коров.

- Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько

спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!

Старый бык молчит.

- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну,

давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма

и возьмем по коровенке!..

Старый бык молчит.

- Бык, ну бык, - ноет молодой...

Старый бык вздыхает:

- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все

стадо...

Лягушка скакала по асфальту. Сзади неслышно подъехал

каток.Придавил, проехал по ней.

С трудом оторвав лапки от асфальта, лягушка восторженно

квакнула:

- Вот придавил, так придавил - не то что у нас на болоте.

Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери.

Девушка спрашивает:

- А деньги?

- Мадам! Гусары денег не берут!

Товарищь с юга в магазине женского белья.

- Покажите мне пожалуйста самые большие трусы. Так Отлично.

Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

Молодая пара приходит к сексопатологу.

- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого

удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и

ничего.

- М-да, - отвечает доктор. - Ну-тес, зайдите за ширму,

разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.

Через некоторое время доктор интересуется:

- Ну как?

- Ничего. Никаких эмоций.

- М-да,.. А теперь попробуйте вот так. Опять ничего? А теперь

так. А теперь так... И ничего не чувствуете?!

Ничего, доктор!

- Сложный случай, - говорит врач и набирает по телефону номер

своего коллеги для проведения консультации.

- Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричит трубка. - Они

уже по десять раз у всех врачей были - им просто н е г д е!

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь

пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой

островок с цитрусовыми.

Через месяц штурман сказал:

- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.

Еще через неделю пилот сказал:

- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.

А еще через три дня штурман с пилотом сказали:

- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

Гид ведет советскую группу по Парижу:

- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу - женщины

за 50 франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100

франков. Справа - Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами

- набережная Сены, женщины за 300 франков.

- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется

руководитель группы.

- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!

Вовочка с учитильницей идут после школы домой.

- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое:

одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы

думаете, кто из них замужем?

- Фу! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты

уже большой: наверное третья.

- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та у которой кольцо на

руке.

- Вероника Маврикиевна, ты что больше любишь: половой акт или

олимпийские игры?

- Хо-хо-хо! Конечно - олимпийские игры!

- А почему?

- Они гораздо чаще происходят!

Женщина приходит к доктору:

- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на

мужчину.

- А что такое? - интересуется доктор

- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые

признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось

оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого

члена...

Муж раз]яренно бегает по маленькой убогой квартирке.

Подскакивает к жене:

- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим

мужчиной за 100 рублей?!

Жена возмущена:

- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала

повод к оскорблениям?

- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!

- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное,

ты бы смог меня простить и понять...

- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы -

могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?

- Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты - мой отец

- так думать обо мне?!

- Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов -

могла бы?!

- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты

бы меня понял.

- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает

голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный

инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к

верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он

охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент

верблюдица успевает отскочить.

В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в

песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,

отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше

желание!

- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком -

подержи верблюдицу!

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в

подворотне у водосточной трубы. Старый тет же "стрельнул"

двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:

- Ты тут посиди немного.

Наутно старый кот возвращается и видит: около водосточной

трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший

на ветру у мокрой трубы.

- Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой!

- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут

пофлиртую...

Разговаривают двое немолодых мужчин.

- Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно

подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю,

думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает

к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija

Petrovna".

Через !: минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина

с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в

номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет

в номер готовить коктейли.

Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все

нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную.

Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной

рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков

и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините,

горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного

простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома

муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...

- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что

русские женщины - чувствительные и страстные!!

- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым

бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает

иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два

человека-часа - подпишешь?

"Изменяла ли Ева Адаму?"

Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел

от обезьяны.

На уроке. Учительница:

- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на

него?

Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей!

Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического

строительства в нашей стране.

Вовочка, - А я - о бабах.

Учительница: - Вовочка, но почему?

Вовочка: - А я о них всегда думаю.

Учительница прибегает к директору в слезах:

- Ах6 этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики -

животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать!

Представляете?!

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает

ряды девятиклассников и тыкает пальцем во второгодника на

первой парте:

- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином

Непала является каждый человек, зачатый непалкой и

непальцем...

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.

- Скажите, г - н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "

человеческой дипломатии ". Поясните, что это такое на

примере?

- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я

прихожу к Рокфеллеру и говорю : " Послушайте, Рокфеллер, вы

хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? " - "

Фу-у-у , говорит Рокфеллер. - Вы что? " - " А если он при

этом будет вкладчиком швейцарского банка " - " О, о! Это

другое дело! "

Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: " Вы хотите

иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? " - " Фу-у," -

говорят в банке. - " А если при этом он будет зятем

Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! "

Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому

мужику.Спрашиваю: " Ты хочешь жениться на обыкновенной

американке? " - " На фига? " - говорит тот. - " А стать при

этом зятем Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! "

Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера.

Спрашиваю: " Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского

банка? " - " Фу-у-у! " - говорит она. - " А если это будет

ядреный сибирский мужик? " - " О-о-о!!

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно

натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:

- А, черт! Все, приехали!

- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором

говорят слепые.

- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые -

снова хором:

- Здравствуйте, девушки!

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы

ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки

и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл

пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп -

закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда

тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот

открывает пасть.

- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает

повторить номер?

- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.

- Только ломом по голове не бейте, ладно?

Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.

- Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему молчиш?

- Хочу и молчу! - отвечает та.

- Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.

Телефонный звонок в женское общежитие:

- Здравствуйте, Зою можно?

- Всех можно...

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в

компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на

сцену объявлять номер:

- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк

Фрадкин."Про нежность".

- Ты знаешь, Хайм, я дала маху!

- Как? Мах ведь уехал!

- Да нет, я потеряла три рубля.

- Послушай, лучше бы ты дала Маху!

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место -

подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок

королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель

второго места возмущается:

- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки, за второе место! Да

я эту вашу королеву..!

- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.

Приходит жаловаться к сексопатологу.

- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. -

Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за

татуировка - "ля"?

- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:

"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных

моряков Севастополя!"...

Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему

шли три шлюхи.

"Шлюхи", - подумал Штирлиц.

"Штирлиц", - подумали шлюхи.

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его

родители. Мысли четверых:

Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"

Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."

Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."

Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из

своего особняка. По объявлению приходит старый граф.

- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в

стиле "ампир".

- О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне,

как память о поручике.

- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?

- О, нет, он - тоже память о поручике.

- Однако, может этот белый рояль?

- Простите, но и он - память о поручике.

- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.

- Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером!

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры

оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины,

на другом - женщины.

На "мужском" острове решают, что делать?

20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к

женщинам!

30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все

вместе.

40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они

сами переплывут.

50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все

хорошо видно!

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

- Сэр?

- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и

скажи ей, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр.

- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из - за двери, чтобы я

убирался.

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в

спальне с моей женой!!!

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно

спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

* * * *

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят

две соседки. Одна другой говорит:

- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи

ушел доктор!

- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя

каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что

началась война!

* * * *

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!

- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

* * * *

Приходит мужчина в публичный дом.

- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но...

не совсем обычным способом.

- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.

Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с

криком и перепуганным лицом выбегает из номера:

- Нет, нет, месье, только не это!

- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.

- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

* * * *

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его

первых клиентов:

- Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано

"блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам. Захожу, а там

- две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а

там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым.

Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к

полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без

извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".

- Ну и что?!

- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.

* * * *

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин.

Француз:

- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу,

обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком,

потом, веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею и она в экстазе. 300

франков оставляю ей на тумбочке.

- У нас все почти так же, - говорит русский. - Сажусь в трамвай с

женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю

три рубля - и она в экстазе.

* * * *

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает

пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.

- Импотенто? - участливо спрашивает проститутка.

- Нет, - машет он головой.

- Сифилито?

- Ноу, ноу!

- А-а-а, - догадывается та, - замполито!

* * * *

Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и

французского просит у продавца "черное", "hомме", "надевать", не

зная, как по французски будет "шляпа".

- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить

соболезнование его жене.

- Gомме? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив

черного цвета.

- О, как это тонко, месье! Какой такт!

* * * *

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям,

коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в

лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на

ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49.

Значит,кому-то не хватит! Взволнованный, он побежал наутро снова в

лавочку:

- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!

Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:

- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

* * * *

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по

коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.

- Ну как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. -

Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль...

Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу

цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!

Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор

поворачивается к своим собеседникам:

- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

* * * *

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал

студент.

- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?

- Возражает врач. - Любовь - это работа.

- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется

инженер. - Любовь - это процесс.

- Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе

стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.

- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, говорит

художник. - Любовь - это наука.

- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а

я нет?

* * * *

Настоятельница монастыря собирает монашек:

- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!

- Ура! - хлопают в ладоши монашки.

- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

* * * *

Настоятельница монастыря собрала монашек:

- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь

посетил мужской дух! Все монашки разом:

- А-ах!

Один голос:

- Хи-хи-хи!

- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.

Все:

- А-ах!

Один голос:

- Хи-хи-хи!

- В презервативе обнаружена дырка!

Все:

- Хи-хи-хи!

Один голос:

- А-ах!

* * * *

Выдержка из инструкции для женщин - полицейских в Англии: "Если на

вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если

это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в

воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и

попытайтесь получить удовольствие".

* * * *

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:

- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

* * * *

Один французкий журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее

описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:

"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

* * * *

Тот же французкий журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,

что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что

познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.

Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и

прилично звучало?"

Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь

своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

* * * *

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и

просит номер.

- Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под

крышей, темного и неудобного.

Не оставаться же на улице англичанин решил его занять. На утро

портье спрашивает его, как он провел ночь.

- О, превосходно, месье!

- Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая

француженка...

- Да? А я думал, что это живая англичанка!

* * * *

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров,

командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать

пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит:

- А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...

Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший

пассажир выбирается из - под обломков самолета и, увидев стюардессу,

кричит ей:

- И сама ты б..., и шутки твои б...ские!

* * * *

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили

всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к

другу. Со стороны отца слышится:

- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...

Со стороны сына:

- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон,

папа, мерси, папа...

* * * *

Звонок в квартиру:

- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?

- Не знаю, сейчас у жены спрошу:

- Федя, у нас гомосексуалисты живут?

* * * *

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит

мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:

- Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...

Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская

голова возмущенно кричит:

- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!

- Пардон, мадам! - отвечает дворник.

- Вжих-вжих, вжих-вжих!

* * * *

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить

их студенческое общежитие в публичный дом?

- Две копейки, - отвечает она.

- Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.

* * * *

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный

дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с

собой.

- Подумай - говорит он ей, - Станешь советской студенткой будешь

учиться в советском вузе, жить в советском общежитии...

- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж

в общежитие!...

* * * *

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с

женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:

- Ложись с женщиной в постель. Положи ей руку на живот и скажи: "Я

люблю тебя!". А дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит:

- Я люблю тебя.

- Ниже, - просит женщина.

- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

* * * *

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную

ночь он стучится к ней в спальню:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он

снова стучится к жене:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!

- Прости, дорогая, склероз!

* * * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.

Молодость жены его очень волнует.

- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, все - таки

мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?

- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.

Встречаются через год.

- Как ваша жена? - интересуется приятель.

- Спасибо, она беременна.

- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

- Спасибо - спасибо, она тоже беременна.

* * * *

Переполненный автобус. На остановке из него еле - еле вытискиваются

пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его

всю дорогу прижимала толпа.

- Девушка, девушка! - кричит он.

- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

* * * *

Двое лежат в постели.

- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я

относился бы к тебе бережнее.

- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой

нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

* * * *

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.

Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с

шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх.

Входят в аппартаменты. Интересуются:

- Не от вас ли покойничек?

- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.

- А как это случилось? - интересуется полиция.

Женщина начинает рассказывать:

- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,

пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала

зайти купить чего - нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у

нас предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это

принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли

домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это

принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас,

предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил

сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас,

хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,

выпрыгнул в окно.

* * * *

"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.

* * * *

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,

обнаженная женщина.

- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу - ка я ноги

своей лошади в зеленый цвет, проскачу мимо нее... Она спросит:

"Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?".А я отвечу: "Ноги

зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе".

Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.

- Может быть, всю лошадь покрасить, - задумывается всадник Затем

проскочу мимо... а она спросит... А я ей скажу...

Покрасил. Та не реагирует.

- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.

- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его

обнаженная. - Давай лучше займемся любовью!

Ковбой отвечает:

- Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь

зеленый.

* * * *

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с

женщиной?"

- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль,

свежее белье...

Тот же вопрос задали французу.

- Само собой - на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,

пляж, море...

Спросили нашего соотечественника.

- На лестнице, - был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет.

Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой,

кажется, соседка дверь открывает".

* * * *

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего

не выходит.

- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь: порежу себе

палец и вытру его о простыню.

- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

* * * *

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все

мужчины - свиньи.

* * * *

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У

подножия холма пасется стадо коров.

- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько

спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!

Старый бык молчит.

- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну давай же,

быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по

коровенке!..

Старый бык молчит.

- Бык, ну бык, - ноет молодой...

Старый бык вздыхает:

- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все

стадо...

* * * *

Товарищ с юга в магазине женского белья.

- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот

телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

* * * *

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот,

штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с

цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:

- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.

Еще через неделю пилот сказал:

- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.

А еще через три дня штурман с пилотом сказали:

- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

* * * *

Гид ведет советскую группу по Парижу:

- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу женщины за 50

франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100 франков. Справа -

Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины

за 300 франков.

- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется

руководитель группы.

- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!

* * * *

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт

вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День,

неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но

каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один

из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан,

вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она

открывает глаза и говорит:

- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!

- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, подержи

верблюдицу!

* * * *

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в

подворотне у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух

кошечек, ушел с ними, сказав молодому:

- Ты тут посиди немного.

Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы

трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у

мокрой трубы.

- Ты чего тут? - удивляется старый кот, - пошли домой!

- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...

* * * *

Разговаривают двое немолодых мужчин.

- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно

подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю -

и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

* * * *

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к

себе в номер отеля женщину со странным именем "Маrijа Реtrоvnа".

Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с

большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная

комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить

коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все

нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную.

Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной

рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в

ужасе пытается понять слова женщины:

- Вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут

вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а

дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...

- Боже мой, кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские

женщины - чувствительные и страстные!!!

- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем

на пол. После чего заученно - деловито сжимает иностранца в стальных

захватах ручищ.

- Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?

* * * *

"Изменяла ли Ева Адаму?" Точно не знаем. Но ученые утверждают, что

человек произошел от обезьяны.

* * * *

В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала

является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...

* * * *

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.

- Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной

дипломатии". Поясните, что это такое, на примере.

- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - допустим, я прихожу

к Рокфеллеру и говорю: "Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим

зятем ядреного сибирского мужика?

- Фу-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?

- А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?

- О-о! Это другое дело!"

Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: "Вы хотите иметь

вкладчиком ядреного сибирского мужика?

- Фу-у, говорят в банке.

- А если при этом он будет зятем Рокфеллера?

- О-о! Другое дело!"

Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику.

Спрашиваю:

- Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?

- На фига? - говорит тот.

- А стать при этом зятем Рокфеллера?

- О-о! Другое дело!

Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю:

- "Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?

- Фу-у-у! - говорит она.

- А если это будет ядреный сибирский мужик?

- О-о-о-о!!!

* * * *

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается

единственным глазом на сучок дерева и восклицает:

- А, черт! Все, приехали!

- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят

слепые.

- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый.

Слепые - снова хором:

- Здравствуйте, девушки!

* * * *

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы

ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет

бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп открыл.

Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!!

Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! бегемоту

по голове. Тот открывает пасть.

- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает

повторить номер?

- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. -

Только ломом по голове не бейте, ладно?

* * * *

Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.

- Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему малчишь?

- Хочу и молчу! - отвечает та.

- Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.

* * * *

Телефонный звонок в женское общежитие:

- Здравствуйте, Зою можно?

- Всех можно...

* * * *

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании

медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять

номер:

- Рак матки! Промежность... Тьфу ты,черт!..

- Марк Фрадкин. "Про нежность".

* * * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место подарок

королевы - "Роллс - Ройс". Второе место - подарок королевы - носки,

связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

- Боже мой, что за чушь? Какие - то носки за второе место! Да я эту

вашу королеву!..

- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

* * * *

Самолет потерпел крушение над океаном . Спасшиеся пассажиры

оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом -

женщины. На "мужском" острове решают, что делать?

20-летний:

- Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам!

30-летний:

- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.

40-летний:

- Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.

50-летний:

- И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

* * * *

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

- Крутые есть?

- Нет.

- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...

На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

- Крутые есть?

- Нет.

- С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

- Волк, будешь у нас крутым?

- Нет проблем ,мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

- Крутые есть?

- Есть!

Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит

медведь.

- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

* * * *

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:

"Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик

напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:

"Офигенный лещ".

* * * *

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на

поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился.

- Только предупреждаю, - говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая,

надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.

- Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд

торопится).

В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:

- Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет.

Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.

- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а

дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель

иметь? Надо придержать.

Ну, что делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от

привоза до вокзала сами знаете, какая: то в горку, то под горку. В

общем, намучился чудак. Доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак

расплачивается и говорит извозчику:

- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но

на хрена мы брали с собой эту лошадь?...

* * * *

Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:

- Ну-с, с чем пожаловали?

- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес

посоветоваться. У меня тут...

- Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот

как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?

- Да, знаете ...

- Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.

- Меня, знаете ли название несколько смущает.

- А как Вы назвали Вашу поэму?

- Да, видите ли ...

- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.

- Я ее назвал: "Эх! ... твою мать!"

- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к

народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной

отдает!

* * * *

- Девушка, Вы выходите?

- Да выхожу.

- А впереди Вас выходят?

- Да выходят.

- А вы их спрашивали?

- Да спрашивала.

- Ну и что они Вам сказали?

* * * *

Решил Хазанов жениться.

- Ну Геночка, - говорит мама, - ты у нас самый популярный, значит

тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас

Алла Борисовна, к ней и иди свататься.

Пошел Геночка к Аллочке.

- Аллочка, хочу на тебе жениться.

- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на

берегу Черного моря.

Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами

заливается. Мама спрашивает:

- Геночка, ты чего плачешь?

- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.

- Не плачь, Геночка, иди, скажи ей, что купим мы ей дачу.

Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:

- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.

- Ты Геночка, конечно мне нравишься, но мне нужна еще машина

"Чайка".

Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:

- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.

- Не плачь Геночка, иди, скажи ей, что купим мы ей машину.

Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:

- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.

Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:

- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.

- Ах, чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать никогда!

* * * *

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером

мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:

- Аааааа...

Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже

ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.

Еще через минуту, совсем рядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши

раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в

крови... Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!! Незнакомец

(убегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...

* * * *

Два зека у пушки на Курской дуге :

- Кореш, в натуре, давай снаряд!

- Кореш, ты чо, в натуре, я тебе шестак, что ли?

- Кореш, ну в натуре, снаряд давай, танк идет!!!

Подходит танк, останавливается, высовывается голова:

- Кореша, ну чо, в натуре, воевать будем, что ли?

* * * *

Судья:

- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?

- Естественно.

- Ну, а вообще Вы как, пьете?

- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

* * * *

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

* * * *

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый

курильщик.

- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.

- Пробовал, но они не горят.

* * * *

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек

пива и 2-х литров водки.

- И от чего умер?

- Понятия не имею.

* * * *

Путешественника спрашивают:

- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?

- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже

вычеркнут из меню.

* * * *

- Официант, что это ползает по салату?!

- Витамины, мсье.

* * * *

Гребец говорит приятелю:

- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.

- Почему? Он что, плохо гребет?

- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

* * * *

Тренер утешает проигравшего боксера:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово

напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

* * * *

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:

- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.

- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

* * * *

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент.

Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но тот соответственно

не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные

глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает

презрительное лицо, разводит руками и восклицает:

- Обидели Его, понимаешь! Обидели.

* * * *

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!

Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.

- А так?

* * * *

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать

про курорт и показывать фотографии:

- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.

- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла

к Пете.

Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже

ездила на курорт:

- Ну, а эта?

- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.

* * * *

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь

такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:

- Тебя что, трахнуть?

Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать:

- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.

- Это... подвезти, одним словом.

Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:

- Трахните нас, пожалуйста.

- ??? Нас, это кого?

- Меня, маму, бабушку и Шарика...

- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик

трахает!

* * * *

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

* * * *

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет

узнать размер:

- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

- Уши спаниеля...

* * * *

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

- Ну и как там наши!

* * * *

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.

Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно

сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс

останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и

с крепкой бранью подбегает к парочке.

В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и с

обезоруживающей улыбкой говорит:

- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

* * * *

Разговаривают две француженки :

- А ты своего мужа во время полового акта видела?

- Нет, я глаза закрываю.

- А я тут увидела.

- Ну и что?

- Стоит бледный и за дверь держится!

* * * *

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое

обручальное кольцо старшей сестры.

- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо

от того, замужем ты или нет.

* * * *

Встречаются два приятеля. Один хвастает:

- Вот собрался жениться...

- Поздравляю... А на ком, если не секрет?

- Да, ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.

- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь

переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!

Через полгода встречаются снова.

- Как твои дела?

- Да, вот, женился.

- Это на ком же?

- Да, на Татьяне из Мелитополя.

- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь

переспал!

- Да, съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то

городишко...

* * * *

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу.

Курица встала, встряхнулась:

- Вот это мужчина!

* * * *

Лезет в набитый трамвай девушка :

- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.

- Простите, но где же видно, что вы беременна?

- Ну прямо, ты, что, хочешь, что б через полчаса было видно.

* * * *

Чудак знакомит друзей со своей подругой:

- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит!

- О-о, Наташа, ты не пьешь и не куришь?!

- Й-я больше не могу...

* * * *

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот

девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

- Ой, у меня щечка болит!

Юноша целует ее в щечку.

- Ну как, теперь, болит?

- Нет, не болит.

Через некоторое время:

- Ой, у меня шейка болит!

Он ее чмок в шейку:

- Ну, как, болит?

- Нет, не болит.

Рядом старик сидит и спрашивает:

- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

* * * *

Едут в электричке две женщины (одна молодая, одна старая) и трое

мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за

ним - звук пощечины.

Молодая думает:

- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!

Старая думает:

- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!

Первый мужчина думает:

- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!

Второй думает:

- Еще раз поцелует - еще раз врежу!

Третий думает:

- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

* * * *

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.

Скучают. Деревенский тут и говорит:

- Давай, что ли, покукарекаем?

- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

* * * *

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?

- Импотент!

- А который может, но не хочет?

- Сволочь.

* * * *

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица.

Бабуля возмутилась:

- Ты что, милая, сдурела?

- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

* * * *

- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?

- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо

готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно.

Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

* * * *

Женщина обращается к курящему соседу по купе:

- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!

- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь

другом месте.

* * * *

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

- Ой, черт! Ой, дьявол! Ой, блин!

Рядом присаживается милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот, лавочка покрашена...

- Ой, бл...

* * * *

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:

- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

Прохожий спрашивает:

- Что с вами?

- Да, - отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я

увидел лом на земле и говорю:

- Эй, козлы, вы куда?

- А они что?

- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их

позвал?

* * * *

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.

- Ты что, хочешь меня изнасиловать?

- Да нет, что Вы! Избави Бог!

- А придется!

* * * *

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а

их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:

- Что делать с ними?

- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще

поговорю о своем распределении!

* * * *

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую

мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит

и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:

- Мы часы не ремонтируем.

- А что же Вы делаете?

- Обрезание.

- Почему же у Вас над входом часы висят?

- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

* * * *

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое

других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись. Мужик

всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили его,

возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:

- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!

А другой отвечает:

- Да, не переживай ты, и так ничо получилось.

* * * *

Одну женщину спросили:

- Что вы делаете вечером?

- Все!

* * * *

Он и она занимаются любовью. Она:

- Вась, ты меня любишь?

Он:

- А я что делаю?

Она:

- Может поженимся, а?

Он:

- Ладно, созвонимся.

* * * *

Ночь 1992 года. Украинская деревня. Дверь одной хаты с треском

открывается, в комнату вваливается немецкий солдат и кричит хозяйке:

- Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!

Испуганная бабка:

- Да ты что, оглоед, мы этого сами давно не видели.

- Глюпая женщина, это все я тебе привез!

* * * *

На вершине горы отдыхают орел и Чебурашка.

- Ну что, полетели дальше? - спрашивает орел.

- Подожди, дай ушам отдохнуть.

* * * *

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:

- Какая разница между скрипкой и роялем?

Пожарник, подумав:

- Рояль дольше горит.

* * * *

В ресторане:

- Официант! Зубочистку!

- Занята!

* * * *

- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру.

Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

* * * *

Гномик в аптеке.

- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.

- Вам завернуть?

- Нет, я так покачу.

* * * *

- Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!

- А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.

- Прямо в новых штанах?

- Нет, брюки я сначала снял.

* * * *

Ночью в темном переулке встречаются двое.

- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?

- Нет, не видел.

- Тогда снимайте пальто.

* * * *

Из разговора в поезде.

- Вы знаете, у меня жена - ангел!

- Счастливец, а моя еще жива.

* * * *

- Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Иванова.

- Но ведь я же на него не похож.

- Это верно, но он тоже должен мне 150 рублей.

* * * *

На столбе объявление:

"Перевожу с Немецкого и Армянского на Ваганьковское".

* * * *

Три стадии опьянения.

Первая:

Муж приводит домой незнакомую женщину, отводит в сторону жену и

шепчет ей на ухо:

- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

Вторая:

Муж выпивает с женой. Набравшись под завязку, предлагает ей:

- Н-ну, что, еще по одной вмажем да по девочкам?

Третья:

Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж

долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:

- Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.

* * * *

После месяца знакомства Татьяна спросила у Павла:

- Когда же ты, наконец, познакомишь меня со своими родственниками?

- Сейчас это невозможно: дети у тещи, а жена уехала на юг отдыхать.

* * * *

По базару идет мужик с полным подносом пирожков:

- Покупайте пирожки с рябчиком!

Проходящая мимо старушка спрашивает:

- Где ты, сынок, столько рябчиков-то настрелял?

- А я, мамаша, коня добавлял.

- В какой пропорции?

- Один к одному - один конь, один рябчик...

* * * *

Бабушка говорит внуку:

- Петенька, брось курить. Поверь, что курение отнимает много жизни.

Внук в ответ:

- Дедушка же курит, и ему уже 70 лет.

- Если бы он не курил, ему бы теперь лет 90 было.

* * * *

Разговор двух приятелей.

- Ты что такой счастливый?

- Я - только что от зубного!

- Вырвали зуб?

- Нет, я не застал врача дома.

* * * *

Алкоголик очнулся утром и увидел рядом незнакомую женщину жуткого

вида.

- Эй, сколько ж тебе лет?

- А сколько ты дашь? - кокетливо спрашивает "дама".

- Врешь, люди столько не живут.

* * * *

- Саша, скажи, твой папа сапожник, а у тебя почему-то рваные

ботинки.

- Ну и что?! Твой папа - зубной врач, а у твоей сестренки всего три

зуба.

* * * *

Одна ядовитая змея спрашивает другую:

- А правда, что мы ядовитые?

- Да, правда!

- Вот, черт, а я себе язык прикусила.

* * * *

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит

мальчик.

- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные

прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за

мной и просит переспать с его сучкой: ему, видите ли, позарез нужна

милицейская собака!

* * * *

Телефонный звонок директору цирка:

- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку.

Снова звонок:

- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?

* * * *

Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления.

Судья:

- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего 20 копеек.

- Ну и что? А пять старушек - уже рубль.

* * * *

- Сколько стоит билет в ванну?

- Два рубля.

- Вот вам один рубль, налейте мне ванну до половины.

* * * *

Разговаривают два приятеля.

- Ты чего такой счастливый?

- Машину купил.

- А какого она цвета?

- Ты закат видел?

- Видел.

- Ну, такая же, только зеленая!

* * * *

В исполком пришла жалоба:

- Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает

меня, и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить

мне новую квартиру.

Приехала комиссия. смотрят в окно.

- Ну и что? ничего не видно!

- А вы на шкаф залезьте!

- Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!

- Двигайтесь левее...

- Все равно не видно!

- Еще левее!!!

- Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

- Вот видите! А я так целый день.

* * * *

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.

- Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел гастронома

N13? Операторша молниеносно пролистывает справочник:

- В 14 часов.

- Спасибо ...

10 часов утра. Звонок в городскую справочную:

- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный

отдел в г... в г... в гастрономе N13?

Молниеносно пролистывается справочник:

- В 14 часов.

- С-спасибо.

12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.

- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...

мммага зин н-номер ....

Операторша не выдерживает:

- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов.

И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!

- Да м-мне б выйти ...

* * * *

Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик.

Обращается к продавцам:

- Спорим на пол-литру, что на ощупь по бутылке отличу любой напиток?

Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон...

Мужик:

- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.

Второй флакон:

- Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод.

Третий пузырь:

- Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод.

Делать нечего, дали мужику пузырь водки.

Часа через два аналогичная ситуация повторяется в соседнем

мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за

мебель, породу дерева, фабрику-производителя ...

Еще часа через два тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает

аналогичное пари. Первая попытка:

- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей.

Втора попытка:

- Заяц-русак, шапка, 350 рублей.

Третья:

- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей.

Получил выигрыш и удалился.

Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на

продавцов с воплем:

- Почто моего мужа опоили!!!

Немного ее успокоили и спрашивают

- Да почему вы думаете, что именно мы?

- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и

орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"

* * * *

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а

она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет

немного и спрашивает:

- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?!

На что слышит ответ:

- Откуда я знаю, что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и

разбирайтесь!

* * * *

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью

занимаются. Мальчик - сын и спрашивает папу:

- Папа, а что собачки делают?

Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:

- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка

добрая, вот и несет ее.

- Понятно, - отвечает сын.

А через некоторое время спрашивает:

- Папа, а почему добрых все время е... ?

* * * *

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:

- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем

шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру,

имеем бабки. Вопросы есть?

- А инструменты с собой брать?

* * * *

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за

пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая

скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели -

справа."

* * * *

- Стакан воды, пожалуйста.

- С сиропом или без?

- Без сиропа.

- А без лимонного или без апельсинового?

* * * *

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Дай спрошу, сколько

рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет, что

мало, скажу так тебе и надо". Подплывает, спрашивает:

- Сколько рыбы наловила?

- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...

* * * *

- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?

- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не

слушались, вы бы еще не так кричали...

* * * *

Мать обращается к сыну:

- Возьми сестренку с собой на рыбалку.

- Ни в коем случае! - резко возражает тот.

- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.

- Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в прошлый раз ее

взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

* * * *

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный

вопрос:

- Почему?

- Да жена моя - большая зануда.

- Почему?

- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?

- Ну, наверное, достаточно.

- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

* * * *

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит

попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?

- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!

За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!"; за другую дернете,

скажет: "Gud моrning!"

Она, естественно, и спрашивает:

- А что будет, если сразу за обе дернуть?

Попугай:

- Что будет, что будет, на задницу свалюсь!!!

* * * *

Идет по пустыне один чудак. Идет, идет, к вечеру набрел на оазис.

Заходит в гостиницу, а там надпись: "Только для черных!". А устал,

как собака! Отдохнуть охота. "Ну, ничего" - думает. Отошел за угол,

намазался гуталином, заходит обратно. Поселили его. Попросил он

портье, чтобы тот его пораньше разбудил, и заснул спокойно. Утром

разбудили, и потопал он дальше.

Опять весь день шел, шел, к вечеру опять набрел на оазис. Заходит в

гостиницу, а там надпись: "Только для белых!". "Ну, дело поправимое"

- думает. Отошел за угол, подошел к ручейку, стал отмываться. Трет,

трет, а гуталин не смывается...

Не того негра разбудили!

* * * *

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой.

Встречает бедуина.

- Слушай, друг, далеко до моря?

- Три дня пути.

- Ни хрена себе, пляж отгрохали!

* * * *

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.

- Слушай, друг, где здесь туалет?

- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

* * * *

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо

джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:

- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару еще и бегать? Я,

вот, еле ноги переставляю.

- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!

Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним

побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не

дышит. Джейран:

- Да-а... Замерз, наверное.

* * * *

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.

- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?

- А пошли со мной, покажу.

Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит

верблюд: в лощине стоит стадо джейранов.

Джейран:

- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!...

* * * *

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней

кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое

дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по

выключателю. В темноте раздается вопль:

- А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

* * * *

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:

- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по

Потемкинской лестнице прогулялся... надо бы еще на Дерибасовской

побывать.

Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик

остановил его и спрашивает:

- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?

- На! Подержи кавун!

(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и

пытается запомнить)

- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо,

идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет

остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок.

Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь

до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь

к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее

выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, у видишь

гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку

шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи

себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на

Дерибасовской стоишь...

* * * *

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в

смысле мальчики неслабых габаритов).

- Рэкетиров вызывали?

- Нет, нет, что вы?

- Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов.

* * * *

Швейцария. Горный отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Недели

две ходили порознь. Наконец, будучи представленными друг другу

барменом, сидят за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:

- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Тiмеs"?

- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.

Немного помолчали... Первый опять:

- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?

- Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.

Помолчали еще. Первый делает третий заход:

- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?

- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось...

но вот мой старший сын...

- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!

* * * *

Грузин в ресторане:

- Минэ пожалуйста список блюдей дай...

- Ээээ... вам наверное меню?

- Ага, и тебю тожи...

* * * *

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:

- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?

- 500.

- Ой, а почему так дорого?

- Он разговаривает на английском, французском, испанском и

переводит с русского на немецкий.

- А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?

- 800.

- Ой, а почему он дороже?

- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет

стихи на иврите, и поет на суахили.

- Да-а ... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?

- 1500.

- Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?

- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

* * * *

Грузин идет по пустыне, увидел доминушку и говорит:

- О! ШАХМАТ!

*********

* * * *

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:

- Мужик! Дай закурить!

Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету

- Ну, и спички давай!

Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и

ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:

- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

* * * *

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и

попадает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:

- Мужик жить хочешь?

- Да хочу.

- Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы

тебя отпустим.

- Ладно.

Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.

Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло

попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:

- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже

замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.

- Хорошо.

Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.

Аборигены:

- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.

- А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз

померились.

* * * *

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит.

Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад.

Интеллигент орет:

- Ой-о-ой!

А мужик ему:

- А ты как думал!

* * * *

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на

дом.

- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я

инвалид.

А на другом конце интересуются:

- В каком смысле инвалид?

- У меня рук нет.

- А чем же вы обнимать будете? Ногами?

- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...

-?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!!

- А чем же я номер набираю?

* * * *

Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно,

высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная

черта: у них у всех глаза выпученные... очью пастух возвращается по

лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с

огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной

цивилизации и начинает входить в контакт:

- Я - пастух! Пасу коров!!

Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.

- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!

Ноль внимания.

- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди

пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!!

- А я - лесник! Сру вот здесь!!!

* * * *

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч

Кассирша и спрашивает:

- Мужчина - вы что то прикупили?

- Да, два туза на мизере!

* * * *

Мужик кричит на всю аптеку:

- Дайте мне презерватив!

Аптекарь:

- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...

- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!

* * * *

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике

расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как

истенный джентельмен, кричит:

- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!

- А х... им в зад!

Француз:

- А успеем?

* * * *

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

- Привет, коллега!

- Какой же я тебе коллега?!

- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

* * * *

Идет по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между ними

происходит следующий диалог.

Медведь:

- Ты кто?

- Турист.

- Врешь,турист - это я,а ты 'завтрак туриста'.

* * * *

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?

- Я в детстве много плакал

- Лучше бы ты больше писил...

* * * *

Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает

пепел на Билла.

- Эй, Джон. А тебе не кажеться что ты смахиваешь на пидо..са?

- Хорошо - я буду смахивать в другую сторону...

* * * *

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

- Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается ... у нее ничего нет ...:

- Простите, а какой срок?

- 30 минут, я так устала, так устала...

* * * *

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык - производитель должен иметь в день до

двенадцати совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой

или с двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

* * * *

- А как москали называють наш борщъ?

- Як?

- Пе-ервое (издевательски)

- Повбывав бы...

* * * *

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:

- Громадяне! Скажiть будь - ласка котра година?

Усi мовчать.

- Ну громадяне, котра година?

Тут пiдимаеться негр:

- Вiсiм годин, шiсть хвилин.

- Та сиди синку, сам бачу що не москаль

* * * *

Подходит грицько до Петра:

- Прывiт, Петро!

Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:

- Петро, за шо?

- А шоб знав.

* * * *

Стук в дверь.

- Хто там?

- Карний розшук (уголовный розыск)

- Нiкого немае вдома.

- А хто говорыть?

- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

* * * *

Во время войны перед боем солдат - украинец пишет записку: "Якшо

вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

* * * *

Умирает старый гуцул.

- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.

- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!

- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

* * * *

У сына - грузина грядет сессия. Отец - грузин напутствует:

- Если сдашь на 5 - куплю тебе черную "Волгу", на 4 - белую, на 3

серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

* * * *

Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом).

- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь

разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!

- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина надлежащее,

а баня - предлог!

- Садись, Гоги, четыре.

Гоги (выхватывая кинжал):

- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!

- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а _местоимения_!

* * * *

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

- Двэсты патдэсят тысач...

- Суд удаляется на совещание!

- Подсудимый! Вы признаете свою вину?

- Нэт!

- Ну на нет и суда нет!

* * * *

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.

- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй -

самый прекрасный часть женский тела.

- Не знаю.

- Ах ты, СИРОЖА.

* * * *

Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие

языки будут повешены на втором этаже."

* * * *

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят,

делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно

отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и

говорит, скромно покашливая:

- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется,

ваша дама уже давно ушла...

* * * *

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не

разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробую чай,

говорит:

- Бл.дь! Почему чай холодный????!!!!

Все сразу:

- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор

молчал???

- До сих пор все было в порядке......

* * * *

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг

хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться.

Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз,

усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин,

восхищенный идеей, бежит в аптеку:

- Соuld Уоu hеlр ме, рlеаsе. I nееd а саndом!

- Fоr а маn, fоr а wомаn?

- Fоr а Самеl!

- Оh!!! Sех Giаnt!

* * * *

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает

перекличку.

- Лорд Grеу присутствует???

Слуга встает и говорит "Присутствует!!!"

- Лорд Веriмоr присутствует???

Молчание в зале.

- Лорд Веriмоr!!!

Молчание в зале.

- ЛОРД ВЕRIМОR!!!

Слуга встает и говорит:

- Лорд Веriмоr просил передать что он уехал с красивой девушкой на

пикник. Если у него получиться он будет через пару часов. Если нет -

то раньше."

* * * *

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:

- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...

- Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять

минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на

надувном плотике, дворецкий возвещает:

- Темза,сэр!!

* * * *

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров

наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает

заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:

- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно

заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По

плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова

взлететь... Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде

снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один

говорит:

- Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?"

* * * *

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:

- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он

падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...

Только сказал - входит стюардесса:

- Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные

жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания

акул.

- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или

акула глухая попадется!..

* * * *

Взлетел ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и

говорит:

- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,

за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир

экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих

окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван

Иваныч... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит - сидит весь

загипсованный Иванов Ив.Ив.:

- Ну што, смертнички, покувыркаемся?

* * * *

Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:

- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,

за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый

иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор -

отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных

точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

* * * *

Диспетчер:

- Внимание, борт 135, вызываю на связь!

- Борт 135 на связи!

- Подключите к микрофону первого пилота.

- Это невозможно, первый пилот пьян.

- Тогда второго пилота...

- Второй пилот пьян.

- Дайте тогда командира!!!

- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.

- А кто со мной говорит?

- И-ик! Ав-в-втоп-пилот!

* * * *

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:

- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части

самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых

автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А

теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой

чертовщиной мы попытаемся взлететь.

* * * *

Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску

пистолет:

- Давай Тбилиси!

- Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".

- Давай Тбилиси, говорю!

- Но мы же в Тбилиси летим!

- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в

Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!

* * * *

Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор

спрашивает у мужика:

- От чего она умерла?

- Наелась ядовитых грибов.

- А почему у нее на шее синие пятна?

- Есть не хотела ...

* * * *

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает

блудницу.

- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто

сам без греха!

Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница

начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает

камень, прям по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус

поворачивается, и говорит с упреком:

- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!

* * * *

Идет отец с дочкой.

- Пап купи кедики!

- Вот еще!

- Ну купи кедики!

- И не подумаю!

- Купи!

- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

* * * *

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в

сторону, подходит мент:

- Гражданин! Ей же больно!

- Нет, - отвечает он - она сдохла!

* * * *

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.

- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не

приносили?

- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который

ее нашел.

* * * *

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и

вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по

карману.

* * * *

Хозяйка дома нанимает новую няню.

- А почему вам отказали от прежнего места?

- Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

- Мы берем ее, мамочка!

* * * *

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает

официанта:

- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

* * * *

В программу ЭВМ включили вопрос:

- Все ли грибы может есть человек?

Она ответила:

- Все, но некоторые из них только однажды.

* * * *

Шейх звонит из Европы в свой дворец:

- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

* * * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза

нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

* * * *

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким

ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

- А где здесь живет водолаз Жора?

* * * *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает

вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.

- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя

бегал за голой тетей.

- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш

папа...

* * * *

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С

ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за

голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед

и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на

тротуар.

- Подожду, когда кончится митинг.

* * * *

Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

* * * *

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со

специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив

процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы

плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции.

Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

- Эй, вы, пошли вон отсюда!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в

окошко голову и печально произносит:

- А поцеловать?

* * * *

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

- Мама, мама, а где наш папа?

- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

* * * *

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов

замечает восьмерку:

- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

* * * *

- Тетя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время

выплевывали.

* * * *

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим

вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".

* * * *

Берут интервью у боксера:

- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?

- Ну это...

- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?

- Да!

- А зачем Вам такие сильные ноги?

- Ну это...

- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?

- Да!

- А зачем Вам такая маленькая голова?

- Ну это...

- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?

- Да!... А еще я туда ем.

* * * *

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:

- Кто там?

- Мама, это я!

- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

* * * *

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот

выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея:

Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

* * * *

- Позовите к телефону Васю.

- Его нет дома, а что ему передать?

- Передайте ему три рубля.

* * * *

В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а второй

директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в

магазин:

- Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?

- Пять!

- А... значит, один еще где-то катается.

* * * *

Двое в пошли в баню.В предбаннике выпили бутылку. Один говорит:

- Ничего не почувствовал. Наверное разбавляют. Давай еще одну

бутылку выпьем в парилке.

Зашли в парилку и внизу на скамейке распили.

Второй говорит:

- А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет Давай третью

разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное, подействует.

Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.

Один вспомнил:

- Слушай, тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть

спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем наверняка.

Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:

- Привет, ребята, вы что, из бани?

- А как ты узнал?

- Да вы же голые и с шайками.

* * * *

В коммунальной квартире девушка, строя под душем, вдруг видит, что

через фрамугу нанее глядит небритая физиономия.

- Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру?

- Плевать мне на твою натуру. Я смотрю чьим мылом ты моешься.

* * * *

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

- Вася, ты жив?!

- Жив!

- Руки целы?

- Целы!

- Ноги целы?

- Целы!

- Так поднимайся!

- Не могу, я еще лечу!

* * * *

Сидят два муравья на дереве. Наконец послышался топот слона. Один

муравей другому:

- Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем...

* * * *

Чебурашка Гене:

- Ген, а Ген, у изюма ножки есть?

- Нету, отстань!

- Ой, значит, я опять тараканов наелся.

* * * *

Разговор двух приятелей:

- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе

домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг - начал

белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые

женщины встречаются?!

- Улаца Болванов, 17.

- Ага, - удивляется первый.

- Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

* * * *

Официант приносит посетителю ресторана суп, в котором держит палец.

Посетитель хочет сделать замечание, но официант быстро уходит. Та же

ситуация повторяется со вторым блюдом и чаем. Наконец-то посетитель

останавливает официанта и спрашивает, в чем дело.

- У меня загноился палец, и врач порекомендовал все время держать

его в тепле.

- Вы бы его лучше в зад засунули!

- А я его там и держу в промежутке между блюдами.

* * * *

Зухра и Гюльчатай варят обед.

- Эй, Гюльчатай, лови топор. Что молчишь, не поймала?

* * * *

В английской гостинице:

Посетитель подходит к швейцару и просит:

- Стакан воды, сэр!

- Пожалуйста, сэр!

Берет стакан, уходит и через минуту возвращается.

- Стакан воды, сэр!

- Пожалуйста, сэр!

- Спасибо, сэр!

Опять уходит и возвращается.

- Стакан воды, сэр!

- Извините, у сэра в номере нет воды?

- Нет, сэр.

- А что тогда у сэра?

У сэра в номере пожар, сэр...

* * * *

- Что думает курица, убегающая от петуха?

- Не слишком ли быстро я бегу?

- Что думает молодой петух, бегущий за курицей?

- Ну догоню, а дальше что делать буду?

- А что думает старый петух, бегущий за курицей?

- Не догоню, так разогреюсь.

Самолет взлетает. Пилот штурману:

- Карту не забыл?

- Забыл...

- Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

Самолет взлетает. Пилот штурману:

- Карты взял?

- Да две колоды.

- Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!

Пристает Макаревич к Леннону:

- Джон, а Джон...

- Пошел на..., бездарность.

- Ну, Джо-о-он.

- Пошел на..., бездарь.

- Ну, Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?

- Ну, что тебе?

- Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это

время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься.

- Ну можно, можно, только отвали.

Вечером встречаются. Леннон, говорит им:

- Здравствуй, Макаревич.

- Пошел на..., бездарность.

1. Стоят два мужика перед пропостью и прыгают

Прыгнут и обратно , без всяких там крыльев

Прыгнут и обратно....

Мужик в кустах наблюдал за этим делом, невыдержал

подбегает и говорит :

- Как вы эт так вот без крыльев , без ничего в пропасть и обратно?????

1м. -Да понимаешь все очень просто там внизу поток горячего воздуха

он тебя и поднимает, знаешь масса острых ощущений.

- А с вами можно попробывать?

1м. - Да без проблем

Прыгают мужик насмерть двое возвращаются один другому :

- Гавриил хоть ты и архангел , но сука ты порядочная!

2. Поймали праведные иудеи проститутку и

собрались закидать ее камнями по своему древнему обычаю

ну тут выходит Христос , загараживает ее своей грудью:

- Кто не без греха бросте в меня камень.

Булыжник в глаз бах.

Христос оттирая кровь:

- Мама я же просил не вмешивайся в мои дела.

3. Перед воротами ада и рая появляется

глубоко не трезвая душа.

Апостол Петр : - Ты кто?

Душа - неэеээ помнуу

АП - А откуда ?

Д - Неэээ знаююю

АП - А чем хоть занимался?

Д - мнэ, ну, это о плотником был точно плотником

Петр бежит к себе в приратницкую набирает номер:

- Алло Христос пришла душа пьянная не помнит,

ни кто, ни где, говорит плотником был может папа твой, а?

- Папа...... , а спроси у него дети были.

-Эй у тебя дети были?

- У мэна дэты быили, сын был все знают все,

далеко пошел , очень известным стал.

Обрадованный Христос выбегает : -ПАПА, ПАПА !!!!!

Душа в ответ : Сын мой Буратино!!!

Значит придумали наши (русские) конструктора зашибонский автомобиль,

причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться.

Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах (это я уже

на наш перевел) А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские не

додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать ..."

> Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме

> одного десантника.

> - В чем дело?! - кричит инструктор.

> - Не могу, товарищ капитан. Горло болит,-отвечает десантник сиплым голосом.

> - Это что тебе-детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно!

> Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора.

> Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.

Ne "второго пилота", a prosto "пилота".

> -Тяжелый оказался солдатик,-вытерая пот, сказал второй пилот.

Nu, a zdes', estesstvenno, ne "второй пилот", a "инструктор".

> - Килограммов девяносто будет,-ответил ему сиплый голос.

* *

*

-Нас евреев около 10 млн.,а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца.

-А нас 800 млн.

-Ужас.А чего вас так мало видно.

* *

*

Еврей и итальянец беседуют.

-Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки.

Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.

-Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли.

Это значит у нас был радиотелефон.

* *

*

-Сколько видов друзей? -спрашивают мудреца.

-Три, -говорит он.-Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его.Есть друг как

лекарство,когда нужен ищещь ты его.А друг есть как болезнь, всегда он тебя ищет.

* *

*

Две сумащедшие беседуют.

-Я родился в Австралии.

-А я в больнице.

-Да ты что?..От какой болезни?

* *

*

Истоpия болезни:

Больной был обследован.

Был пpоопеpиpован.

Был хоpошим товаpищем...

Женщина останавливает такси:

В pоддом!

-Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около

"Интуpиста" девушек.

- Мама, а кто это такие?

- Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать. Они стоят и ждут

пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.

Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди!

- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?

Таксист не успевает откpыть pот.

-Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?

Телегpамма Кашпиpовскому:

Доpогой доктоp! После пятой бутылки у меня в глазах появились чеpтики,

а у дpуга нет! Веpните человеку зpение.

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго

и пpистально pазглядывает его пpава.

- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет.

Дpуг на день pождения подаpил!

Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет?

Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница.

А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы.

Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе,

зато тpахаем всю деpевню.

Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.

Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит:

Hа "пых-пых" можете не обpащать внимания, а вот "тах-тах"

влетит Вам в копеечку!

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.

- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.

- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую

квартиру.

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер

местной команды.

- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж

помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.

- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.

- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на

пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:

- Что это ты вытворяешь, негодник?!

- Я играю в "Куда девались ключи от машины?"

- Что бы ты стал делать, если бы на твою жену напал тигр?

- Ни за что не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и выкручивается.

У модной прорицательницы:

- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?

- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

- Папочка, а что такое "почетный доктор"?

- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как

хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

Во время съемок банального фильма режиссер задействовал пятитысячную

массовку.

- Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер.

- Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у

себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят,

посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец

написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему

и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:

"Просьба прислать образцы почвы".

Заведующий кадрами:

- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать,

не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...

Безработный:

- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил:

- Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.

Два приятеля обсуждают семейные проблемы:

- Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье".

- И что? Есть результат?

- Да. С тех пор я бросил курить.

Судачат две соседки:

- Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.

- За что?

- Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:

- Почему ты так часто зеваешь?

- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

Рыжков пpиходит Гоpбачову:

-Михаил Сеpгеевич! Куpы в стpане дохнут!

-надо наpисовать пеpед каждой куpицей чеpный квадpат.

Чеpез неделю:

-Михаил Сеpгеевич! Опять дохнут!

-Впишите в чеpный квадpат желтый тpеугольник.

Чеpез неделю опять:

-Михаил Сеpгеевич! Все pавно дохнут!

-Тогда желтый замените на зеленый.

Чеpез неделю снова пpиходит Pыжков:

-Михаил Сеpгеевич! Все сдохли!

-Жаль.., у меня еще так много новых идей!

-Товаpищ Лигачев. А какое у вас мнение о плюpализме?

-О плюpализме товаpищи, двух мнений быть не может!

Володя лежит с Надей в кpовати и говоpит:

-Надь, ну давай...

-Я устала Вов.

-Ну, давай, Надь, -постанывает Вова.

-Ну, ладно.

И вместе:

-Вставай, пpоклятьем заклейменый!

Косыгин Бpежневу:

-Леонид Иличь, вот тут ветеpаны паpтии жалуются, что

на бутылках с водкой пеpестали делать ушко на пpобке.

-Распоpядитись, чтобы выпускали с ушком.

Косыгин уходит... Бpежнев откpывает холодильник,

достает бутылку водки, отвинчивает пpобку. С недоумением:

-И на хена здесь ушко?

Поставили сельского хлопца охpанять склад с оpужием.

Как-то pаз подходит человек и спpашивает:

-А что вы тут охpаняете?

-Кулемети, автомати, гвинтивки.

-А чего ж ты мне pассказываешь? Может я лазутчик.

Автоматная очеpедь.

-Ти бач, яка сука!...

Ельцин возвpащается из поездки в Амеpику. В аэpопоpту,

в Нью-Йоpке, к нему подбегает бизнесмен и пpедлагает

взять в подаpок паpтию пpезеpвативов. На что Боpис

Николаевич отвечает:

-Зачем? У нас там уже есть такая паpтия!

Едут в купе поезда гpузин и молоденькая девушка. Она

смотpит -иностpанец вpоде, и спpашивает попутчика:

-Шпpехан зи дойч?...Ду ю спик инглиш?...Паpле ву Фpанце?..

Он pадостно кивает:

-Конэшно, хочу!

Машинист локоматива увидел, что на путях "любовь".

Сигналил, сигналил, но не спугнул влюбленыж. С тpудом

пpитоpмозил и выскочил с отбоpным матом.

Те не обpащают внимания.

Чеpез минуту все завеpшилось. Любовник поднялся и говоpит:

-Спасибо, дpуг! Кто-то из нас двоих должен был остановится.

Я - не смог...

Девушка загоpает на пляже. Подходит паpень:

-Девушка, я вас хочу!

Та в ответ:

-Я стесняюсь.

-Девушка, я вас очень хочу!!

-Я стесняюсь.

Паpень pазвоpачивается и уходит. Девушка ему вслед:

Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!

Девушка смотpит на пеpстень с камнем у мужчины. Мужчина -

девушку. Она спpашивает:

-Стекло?

Мужчина:

-Стекает!

Мальчик и девочка о чем-то долго споpят. Потом подходят

к бабушке:

-Бабушка, у тебя могут быть дети?

-Конечно нет.

Они уходят, и мальчик говоpит девочке:

-Я же говоpил, что она самец!

Леночка и Вовочка сидят на уpоке аpефметики. Леночка говоpит:

Вовочка я залетела, не знаю, что и делать.

-Это чепуха! -говоpит Вовочка. -Я тpипеp подхватил. Вот, тоже

не знаю, что делать.

Тут учительница заметила, что они pазговаpивают, поднимает

Вовочку и спpашивает:

Вовочка сколько будет шестью шесть?

Тpидцать шесть, Маpья Ивановна, мне бы ваши заботы!

Ночь, Жена нехотя пpотиpает глаза и наченает энеpгично

стаскивать одеяло с мужа.

-Что? Опять? -умоляюще восклицает он.

-Да нет же, на pаботу поpа.

-Уpа! На pаботу, на pаботу!

-Вася, ты обещал на мне женится.

-Мало ли чего я на тебе обещал.

Сестpа везет больного на каталке. Тот стонет:

-Сестpа, а может, в pеанимацию?

-Доктоp сказал - в моpг, значит в моpг!

Стоpож поймал мальчишку, котоpый воpовал яблоки.

-Негодник! -кpичит стоpож, -я тебя научу, как воpовать!

-Ну и слава богу, а то меня уже тpетий pаз ловят...

-Гогия ты в каком банке деньги хpанишь?

-В тpехлитpовом.

Идет мужик по базаpу. Видет, попугай на жеpдочке. К

одной ноге пpивязана синяя наточка, а к дpугой -кpасная.

Спpашивает мужик у пpодавца:

-Что это за ниточки?

Пpодавец отвечает:

-За кpасную ниточку деpнишь - по-Фpанцузки заговоpит, за

синюю - по-Английски.

-А что будет, если за две сpазу деpнуть? -не унимается

мужик.

-Что будет,что будет...На жопу упаду! -не выдеpживает

попугай.

На остановке стоят пионеp и пенсионеp. Пенсионеp:

-Апчхи!

Пионеp:

-Будте здоpовы!

-Спасибо.

-Пожалуйста.

-Не стоит.

-Ну, что вы.

-Не умничай!

-Иди на х...!

-У вас вши есть?

-Есть.

-А чем вы их лечети?

-А они у меня не болеют.

-Поймал Иванушка-Дуpачек Лягушку-цаpевну и давай

на ней женится.

Пpишел к доктоpу пациент и жалуется, что у него что-то

болит между лопатками.

Доктоp спpашивает:

-Куpите?

-Нет.

-Пьете?

-Тоже нет.

-А женщинами балуетесь?

-Нет.

-Так это же у вас кpылышки начали pасти!

-Баpабанщик! Игpай гимн Советского Союза!

-Если вы такой дуpной, что не запоминаете, тогда

записывайте! Я уже 10 лет записываю.

-Кто там газету читает, не вижу фамилии?

Пеpекличка в аpмии:

-Петpов!

-Я!

-Иванов!

-Я!

-Сидоpов!

-Я!

-Вы что, pодственики?

-Нет, однофамильци!

-Товаpищ летенант! У вас солдаты в самоволку

ходят, а вы тут стоите неподстpиженний!

-Товаpищ капитан! У нас в pоте неуставные отношения.

Вчеpа видел вашего салдата -вся моpда лица синяя!

-Товаpищ пpапоpщик! К тебе жена пpиехала!

-Не к тебе, а к вам!

-К нам она вчеpа пpиезжала, а сегодня к тебе,-

говаpит солдат.

Попала Лягушка под каток. Встала. отpяхнулась и говаpит:

-Вот это мужчина! Вот это пpижал. Не то, что у нас

на болоте!

Идет наpкоман по пустыне. Навстpечу бедуин на веpблюде.

-Эй, мужик, у вас что тут, гололед?

-Нет, а с чего ты взял?

-Да, в натуpе, столько песка насыпали!

Два наpкомана на чеpдаке. Укалолись. Один дpугому:

-Смотpи, в окно кpасный кpокодил улетел!...

...У подъезда. Один милиционеp дpугому:

-Пойду на чеpдак -наpкоманов поганяю. Видешь, кpасный

кpокодил из окна вылетел.

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

-Мадам,-говарит ей служащий,-пардон но эти деньги

фальшивые!

-Боже мой,-кричит она- выходит,меня изнасилывали!

Очередь к генекологу. Подходит мужчина и спра-

шивает,кто последний.

-Понимаете,-говарят ему,это очередь к генекологу.

-Да-да,-отвечает он.-Я знаю.

-Но это женский врач.

-А скажите, это он спиральки ставит?

-Да,он.

-Ну, значит он и снимает.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

-Простите доктор, это не у вас только что бюст-

галтер забыла?- спрашивает она.

-Нет, не у меня.

-А, ну, значит у окулиста!

Разговаривают два друга.

-Представляешь, я что-то совсем зарапортавался.

Вечером в постели дал жене три рубля.

-Ну, ты даешь! А она что?

-А она взяла!

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник

уговаривает ее занятся делом.

-Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предла-

гать! У меня же горе!

-Понимаю, дорогая. Но мы будем медлено и пе-

чально.

Жена возвращяется из-за границы. Там их группу

водили на стрептиз. Муж интересуется:-Действи-

тельно ли это так ужасно как у нас пишут?

Жена говарит:- Да я тебе покажу, - включает

радиолу и медлено раздевается.

-Действительно, гадкое зрелище, - говарит муж.

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских

в Англии:

"Если на вас напал насильник, вы должны попы-

татся защитится дубинкой. Если это не помогает,

необходимо сделать три предупредительных выстрела

в воздух из револьвера. Если и это не помагает,

расслабтесь и попытайтесь получить удовольствие".

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуж-

дают этот факт:

-Везет же бабе: и меж, и любовник, да еще и

изнасиловали!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно

денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие

в публичный дом?

-Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить

туда и сказать: - переходим на легальное положе-

ние.

Раним воскресным утром англичанин отжимается

на набережной темзы.

-Простите, сэр, -говарит ему полицейский,

-возможно это не мое дело, но мне кажется, ваша

дама давно ушла.

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спра-

шивает язвительно:

-Сколько на этот раз заработала?

Та отвечает:

-Тысячу.

-Надо же, -говорит муж, -Я бы за тебя и пят-

надцати копеек не дал.

-А я больше и не брала.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились по-

росята.

Вывод: все мужчины свиньи.

Порудчик Ржевский переспал с девушкой. Оделся.

Пошел к двери.

Девушка спрашивает:

-А деньги?

-Мадам! Гусары денег не берут.

Таварищ с юга в магазине женского белья.

-Покажите мне, пожалуста, самые большие трусы.

Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать

-пусть позвонят.

Разговаривают двое немолодых мужчин.

-Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне

было достаточно подумать о женщине и тут же воз-

буждался. А сейчас - думаю, думаю и ничего. На-

верное что-то с головой стало...

На уроке. Учительница:

-Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы ду-

маете, глядя на него?

Леночка: -Я думаю о великом подвиге советских

строителей.

Женечка: -А я думаю о перспективе коммунисти-

ческого строительства в нашей стране.

Вовочка: -А я - о бабах.

Учительница: -Вовочка, но почему?

Вовочка: -А я о них всегда думаю.

-Ты знаешь, Хаим, я дала маху!

-Как? Мах ведь уехал!

-Да нет, я потеряла 3 рубля.

-Послушай, лучше бы ты дала Маху!

Телефонный звонок в женское общежитие:

-Здравствуйте, Зою можно?

-Всех можно...

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам

стюардесса и говорит:

- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,

за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир

экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих

окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван

Иваныч...

Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный

Иванов Ив.Ив.:

- Ну што, смертнички, покувыркаемся?

И еще немного частушек из сборника, вышедшего в

прошлом году в "Молодой гвардии".

Я коровушку доила, В городе Калязине

А попала под быка. Нас девчата сглазили

Что же это за корова - Если бы не сглазили,

Слишком сиська велика! Мы бы с них не слазили

Деньги есть, так девки любят, Я купила колбасу

На кроватку спать кладут. И в карман поло'жила

Денег нет, так все отрубят И она в который раз

И собакам отдадут! Меня растревожила.

Птицеферма есть у нас Над селом фигня летала

И вторая строится. Серебристого металла

А колхозник видит яйца, Очень много в наши дни

Когда в бане моется. Неопознанной фигни.

Подходит парень к девушке:

- Девушка,с вами можно познакомиться ?

- Катя.

- А поближе ?

- Две кати...

Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку.

Официант приносит стакан.

Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан,

и болтав им там убегает.

Офонаревший мужик требует другой стакан.

Официант приносит,после чего все повторяется.

Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:

- Чья это макака ?

- Пианиста.

Мужик подходит к пианисту и говорит:

- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?!

Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино:

- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !

- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !

Папа с дочкой приходят в спортивный магазин:

- Папочка, купи мне эти полукедики!

- Нет, доченька, ты еще свои конечки не сносила!

Сидит комар на ветке и плачет. Ворона подлетает

- Чо, комар, плачешь?

- Да вооот, жена-слониха померлаааа...

Ворона ржет

- Ну, комар, насмешил!

- Дааа, тебе смешно а мне могилку копать ...

Червяк из земли вылазит - такой весь из себя козырь. Рядом - брррыть - еще

один, замоханый такой, тихий.

Парвый, басом: Ну ты, козел, дай закурить, в натуре!

Второй, пищит: Я не курю, я твоя жопа... (:пардон:)

JD> Из серии афоризмов:

(во время занятий открыватся дверь и высовывается чья-то голова)

- закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь!

- область химического поражения рисуется конусом, а радиционного -

пирамидой. (на доске в это время рисуется сектор и треугольник)

- работающим в убежище положено 5 куб. возд./час; остальным - по 3.

и наконец шедевр:

(кто-то забыл надеть комсомольский значек перед занятием)

- всегда приятно смотреть на женскую грудь с комсомольским значком!

(тут раздается чей-то шепот: а лучше с двумя!)

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту,

Из динамиков раздался голос:

- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,

за бортом температура такая-то,

Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор

Взгляните влевый иллюминатор - отвалилось крыло

Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек

Это экипаж желает вам приятного полета

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно.

Наркоманов это бесит.......

- КаРРРРРР!!!!

- Вася, прими меры....

- Кышшшшшш..

- КаРРРРР!!!!!

- Вася, прими меры....

- Кышшшшш....

- КаРРРРРРР!!!!!

- Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры......

- Кышшшшшшшшшш........ ЗАРАЗА.....

Или,

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:

- Матфей! Кинь гранату......

- Лом......

- Матфей! Танк то близко...... может раздавит......

- А ну его......

танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:

- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером

мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:

- Аааааа...

Насторожился, прислушался...ловит дальше.

Через какое-то время уже ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.

Еще через минуту, совсем рядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся...Камыши раздвигаются,

оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...

Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!

Незнакомец (убегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...

Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина.

Один рядовой другому говорит - "Давай говорит Вася с старшиной пошутим !!!"

Второй говорит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"

Чебурашка звонит Гене:

-- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь

мне.

-- Послушай, Чебурашка. Восемь и восемь это ж вроде не десять будет?

-- Ничего не знаю свои восемь я уже съел.

> А> Плакат в токарном цехе - " К О Н Ч И Л - О Б О Т Р И С Т А Н О К ".

> "Не разбрасывай промасленых концов!"

Могу добавить:

Плакат в узле связи -- За связь без брака !

Девиз сталеваров -- Наша сила -- в наших плавках !

Призыв к транспортникам -- Каждому пассажиру -- по мягкому месту !!

Девиз лесорубов -- Дадим дуба раньше срока !!!

Кстати, в бытность монтером связи, первый из этих призывов мы с другом на

красном кумаче намалевали и на стенку повесили. А наш тогдашний нгачальник

имел фантастическую способность второго смысла не замечать... Так этот плакат

аж полгода провисел :-)) Тому же начальнику принадлежит фраза Я не понимаю,

как это в рабочее время можно взять в рот... Речь шла о пьянке на рабочем

месте в рабочее время. Так вот...

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит : "Самолет будет

вести заслуженный Ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой

сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров

охватывает легкая истерика..

.. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились....

Все к пилоту : "Скажите, как Вам это удается ???". А тот - "Ну взлететь -

проще простого, затем на автопилоте, ... А вот при посадке вообще все просто -

беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и ... когда

штурман наконец взорвется, - "Да эта старая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $#

@#$$#$ нас сейчас угробит !!!!" ... отпускаю руль и выпускаю шасси .....

- Как тебя зовут?

- ...

- Ты что, тормоз?

- Меня зовут Эдик.

- А фамилия?

- Нет не тормоз.

* * *

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.

Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.

Жена, не замечая мужа, любовнику:

- А ты боялся, что не влезет...

* * *

Слухай братва анекдот блин !

Купил мужик себе шляпу , а она бац! и ему как раз...

Ешо анекдот.

Мама приводит девочку к врачу.

-Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.

-Советую не затягивать так туго косичку.

Пришел мужик в магазин.

- У вас сметана есть?

- Нет.

- Так вам и надо !

И на последок ...

Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за

то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно).Вдруг видит впереди

колодец без крышки.

- Мама смотри крокодил полетел !

- Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец

Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.

- К вам женьщина Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,

кракадылы нэ лэтают!

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу)

- Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну,

будэшь ездыть учица как белый человек!

- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...

Через день опять звонок

- Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Сидят два тормоза в квартире. Звонок в дверь. Час прошел.

Первый - Звонят, што-ли?

Второй, через час - Открыть бы надо

Первый, через час пошел, дверь открывает. Там третий

- О! не успел позвонить уже открыли!

Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем

занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал,

Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает:

- Петька! Ты чем это тут занимался???

- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку

- Да? Дак ведь г..о-то лошадинное!

- Дак ты ж по-человечески посрать (:пардон:) не дал!

Штирлиц фотографирует секр. документы из сейфа Бормана. Внезапно

вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает.

"Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц.

"Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к

мужику:

- Мужик! Я тебе мешаю?

- Да нет, корова, не мешаешь.

Через 5 мин опять:

- Мужик! Я тебе мешаю?

- Нет.

Опять через 5 мин то-же самое. Мужику надоело:

- Да мешаешь, корова, мешаешь!

- Ну и пошел на...! Не видишь, я тут плаваю!!!

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит

- Ты чо, мужик, дурак? Чо делаешь?

- Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...

- Ну ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!

Взял, покрутил, понюхал:

- Точно, непонятно...

Попробует на вкус (пардон:)

- Вроде, на г..но похоже...

- Ну и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется:

К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь?

Б: Да ты что, Джон, нет, конечно...

К: А, ^%$#^, брезгуешь да !!?

Идет американский транспорт с конвоем. Стоит капитан на мостике и видит

торпеду идущую в его пароход. Пока он кричал команды, его потопили. Конвой

подобрал тех, кто в воде, искал, искал кругом - никого нет. Ушли.

Через некоторое время всплывает обросшая водорослями и ракушками подводная

лодка, со скрипом открывается люк и выходят в рубку два недельной небритости

типа в засаленных фуфайках и порванных шапках-ушанках.

Один другому:

- Мыкола, ты певен шо це москальский транспорт?

- А то як же! Ты ж бачив скильки зирочок на прапори!

*) певен - уверен;

бачив - видел;

зирочка - звездочка;

прапор - военно-морской флаг в данном случае.

------------------------------------------------------------------------------

А, кстати, вот еще один анекдот:

- Чув, Петро, москалi у космос полетiли ?

- Що, геть усi?

А вот еще парочка фраз:

Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде"

или

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:

- Hу, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?

- Золота немаe, а що це таке "наркотики"?

- Hу, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.

- А, це. Так от його тут цiлий клумок.

- Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?

- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею....

------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, можно вас на минутку?

- А вы успеете?

- Так долго ли умеючи?

- (Со вздохом) Умеючи-то долго...

- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!

- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять

колготки!

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом.

Ее спрашивают:

- Кто это тебя так?

- Муж.

- А мы думали, он в командировке...

- Я тоже так думала...

----------------------------------------------------------------------------

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение,

нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят:

стоят три юрты. Заходят и спрашивают:

- Вы чукчи?

- Да, мы чукчи.

- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!

- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит

пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:

- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!

- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира

корпуса.

- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался

один корпус...

Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент:

- Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно

некогда! Hадо бежать, поставьте хотя бы трояк!

- Ладно, давайте. Понимаю, молодость...

Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в

растрепаном виде:

- Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится!

Я очень тороплюсь!

- Hет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я

вам поставлю.

- Там лесбиянки с гомосеками дерутся!

- Hу и как там наши?!

- Hе знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!

Встречаются двое. Один:

- Вы тут поблизости милиционера не видели?

- Hет.

- Тогда снимай пальто!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:

- Вань! Давай, а?

- Чего? Выпить есть?

- Hет, не выпить! Давай, а?

- Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

- Есть в этом доме мужчины!?

С первого этажа высовывается голова:

- А что, выпить есть?

Муж на работе, жена дома. Заходит сосед.

- Манька, тебе 50 рублей надо?

- Конечно, надо.

- Тогда раздевайся передо мной.

- Ты что! А вдруг муж придет

- Он на работе, сама знаешь, что не придет.

- Ладно, давай сюда деньги.

Сосед ушел и пришел через час.

- Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись.

- Ладно, давай деньги.

Вечером муж приходит с работы:

- Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?

- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки?

- Только на водку!

При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку.

Утром он собирается уходить, а она ему:

- А деньги?

- Русские гусары денег не берут!

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери.

Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо

после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово,

тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине

приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался,

попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да

и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую

брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей

дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой

лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он

вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно

засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:

- Простите, у вас не найдется вазелина?

Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

----------------------------------------------------------------------------

Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани,

обмотанный простыней, с чалмой на голове.

- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру!

- Hе Hеру, а Hюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там

джавахарлал!

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный

аппарат.

- Вы признаете, что гоните самогон?

- Hет, не гоню!

- Аппарат есть, значит гоните!

- Hе гоню!

- Ваше последнее слово!

- Прошу судить меня также и за изнасилование!

- А вы еще и кого-то изнасиловали?!

- Hет, но аппарат есть!

Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

- Hет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея.

Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал,

что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:

- Что сказал врач?

- Он сказал, что ты умрешь!

Автобус. Час пик.

- Мужчина! Вы почему на меня легли?

- Hо я же ничего не делаю!

- Hу так делайте что-нибудЬ!

Парень удирает от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные

статуи. Hе теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом со

статуей. И тут послышался голос:

- Сними носки, а то всех выдашь!

Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой жизни:

- Петька, что бы нам теперь построить?

- Построим консерваторию!

- Точно! А на крышу пулемет поставим!

- А это зачем?

- Чтобы все консервы не растащили!

Вовочка загадал загадку учительнице:

- Hазовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его

в руках.

- Выйди вон!

- Зря! Это мел. Hо мне нравится ход ваших мыслей.

------------------------------------------------------------------------------

Муж являетcя домой в четыpе утpа. Скpеcтив pуки на гpуди, жена

оглядывает его и пpоизноcит:

- Значит, ты был на вcтpече c cоcлуживцами? Hу-ка, маpш в поcтель. Сейчаc я

пpовеpю, где ты был...

* * *

Молодой шотландец поcетил Паpиж. И вот как-то вечеpом, гуляя по Большим

бульваpам, он увидел cимпатичную женщину c зонтиком.

- Мадемуазель, - поинтеpеcовалcя шотландец.

- Как бы вы поcмотpели на то, еcли бы мы c вами пpовели ночку?

- Да вы что?! - возмутилаcь та. - Я не пpодажная женщина!

- А кто говоpит о деньгах, мадемуазель?

* * *

Дама cpедних лет и ее очаpовательная дочь явилиcь на пpием к вpачу.

- Раздевайтеcь, мадемуазель! - пpиказывает доктоp.

- Извините, - чопоpно говоpит дама, - но больна не она, а я.

- Да? Покажите язык!

* * *

Мать Бобби неcколько дней была в отъезде и, веpнувшиcь домой,

cпpашивает cынишку, что тут было интеpеcного в ее отcутcтвие.

- Однажды ночью, мама, была такая cтpашная гpоза, что я пеpепугалcя, побежал в

cпальню, и мы c папой cтали cпать вмеcте...

- Бобби, назидательно попpавили его Беббет, хоpошенькая фpанцуженка -

гувеpнантка, - ты должен cказать: "Папа и я".

- Hет, воcкликнул Бобби. - Вы c папой cпали во втоpник, а я говоpю пpо

понедельник.

------------------------------------------------------------------------------

Хаpмс-pок. (только для знатоков).

Доктор Кинчев идет по Hевскому и шприцем как шпагой размахивает. Кто ни под-

вернется - колет в зад. Все от него шарахаются, а он знай кричать:

"Ко - мне-Е-Е-Е-Е-Е!"

Cтоит Цой у столба, милостыню просит. Мимо Сева идет с виолончелью. Увидел

Цоя и говорит:"Ты, Цой, засиделся, уж программа "Время" началась!" Сорвался

Цой, побежал домой. А по дороге поет:"Время есть, а денег нет".

Идет Африка по Hевскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому под дых.

Видит, Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту и давай дуть в нее

что есть мочи, а из флейты Гинниверс вылезает, огромный такой мужик, и

трах Африку по башке - тот упал. А Дюша как шел, так и шел - ничего не заметил.

У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как одна-две на

него запрыгнут. Дальше-больше, десяти метров не пройдет, на нем уже штук

20 сидит. И еще около 20 рядом суетятся - как кто отцепляется - прыг на

пустое место. Hедаром говорят:" Свято место пусто не бывает!" Майк и так

уже еле на ногах стоит, а им хоть бы что - прыгают и все тут.

Гуляют рок-клубовцы по Hевскому. Вдруг приезжает на пяти "СпецМедСлужбах"

группа "Kофе" и давай всех ребят в машины совать. Всех схватили, связали и

в Сайгон увезли. Рассадили рокеров по столикам и ну по 3 литра кофе каж-

дому в глотку вливать. А кто больше не мог - тому за шиворот.

...И начались в Питере белые ночи.

Идет Майк по Hевскому, весь в женщинах. А навстречу Доктор Кинчев

со шприцом (как шпагой размахивает). Все прохожие в рассыпную. А Доктор

подбежал к Майку - и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем хоть бы

что - так с Майка и не слезли.

Решил Боб решил прочитать Коран. Только подумал об этом, глядь, а хозяин

тут как тут, и пальчиком грозно качает:"Богохульствуешь, язычество

приветствуешь!" Смутился Боб:"Да я...я!" А хозяин размахнулся красной

книжицей и бах - Боба по макушке...

Очнулся Боб, а это материалы очередного с"езда. Задумался Боб, и было

с чего задуматься.

Пьяный Дюша любил выпить, и Боб любил выпить, да и Доктор (Кинчев)

непрочь был. А поддерживается ли сейчас эта традиция.

Братья Сологубы любили друг другу по телефону звонить. Кто первый про-

снется - сразу за телефон и скорее диск вращать. А сказать то друг друж-

ке и нечего. Дышат в трубку и орут:"Алло, алло!" Им, бывало, попить,

поесть принесут, а они и не глядят, заладили "Алло, да алло!"

А сами в одной комнате сидят.

Аквариум собрался на тусовку. Сидят, курят, женщины тут же (жен,

понятно, дома оставили). Прибегает Доктор (Кинчев) и давай всем

подряд горчичники ставить, да еще и командует:"Встать - лечь,

встать - лечь". И минуты не прошло как всех раздел и горчични-

ками облепил. Горчица жжется, но все терпят, и каждый думает:

"Хорошо еще, что без шприца..." А Доктор, тем временем, и шприц

вынул.

Сидит Цой у столба - милостыню просит. Мимо Курехин с бандой рокеров

шли и каждый по монетке дал. Цой на эти деньги сумел напиться, закусить

и в центре всех городов побывать. Вот такие подаяния иногда случаются.

Сидит Боб дома у Юлиана Семенова - детектив читает......Чего только

на белом свете не увидишь.

Сидит Тропилло дома, заброшенный, всеми покинутый. Hикто к нему

не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло:"Как бы мне кого в гости зама-

нить?" Позвонил Бобу - того нет, ушел стучаться в двери травы. Позво-

нил Доктору - тот занят, шприц стерилизует. Позвонил он тогда Боуи.

Дэвид слушал, слушал, да и говорит на отличном кокни:" Голоден я"

И трубку бросил. Задумался Тропилло:"А не вставить ли это в чей-нибудь

альбом?"

Боб любил всякие превращения. Однажды превратился он в единорога

и пошел в Летний сад гулять. Глядь, а на встречу 10 стрел летят.

Припустил Боб, но одна все-таки попала в бедро.

...Проснулся Боб в холодном поту. С тех пор всегда пел "9 стрел",

а иногда даже "8" - страховался.

Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, пьяный

Дюша ее тут же выпивает. Только Боб все кастрюли наполнит - Дюша

уже их и опустошил.

Ерундовый вроде случай, а характерный.

Решили рок-клубовцы гоголевского "Ревизора" поставить. Роли Боб-

чинского и Добчинского Бобу и пьяному Дюше достались. А те бывало

обнимутся и давай спорить:"Я Петр Иванович! Hет, я Петр Иванович!"

Зрители уж по домам разойдутся, выспятся, на работу идут. А музы-

кантам хоть бы хны, заладили:" Я... Hет, Я!" Беда да и только.

Сидит Боб дома, скучает. Прибежал к нему электрический пес и начал

Боба за ляжку кусать. Боб кричит:"Отстань, фу, табу!" А электрический

пес не отстает и рычит:"Теперь ты знаешь, о ком эта песня?"

Лежит Боб дома искусанный, больной. В друг влетает Доктор Кинчев и

начинает его горчичниками обклеивать. Клизму поставил, шприц под

лопатку всадил и промывание желудка в 5 секунд сделал.

А Боб даже не шелохнулся, лежит и размышляет:"Странно, рок-н-ролл

мертв, а я еще нет...Очень странно"

Сидит Тропилло дома (заброшенный и покинутый). Вдруг слышит:

шаги на лестнице. А потом вспомнил:"Так это ж меня арестовывать

идут. Hу-ну." И успокоился.

Опять решили рок-клубовцы "Ревизора" ставить. И роли Бобчинского

и Добчинского отдали братьям Сологубам. А те вцепились друг в друга

и орут:"Телефона есть?...Hет!...Телефона есть?...Hет!" Зрители, как

всегда, уже по домам разошлись и выспались, а те все орут - все дей-

ствие застопорили.

Боб превратился в пьяного Дюшу и пошел гулять по Hевскому.Hавстречу

пьяный Дюша идет. Пьяный то пьяный, а себя заметил. "Здравствуй, гово-

рит, Дюша, ты как сюда попал?" А Боб говорит:"Это карма!" Задумался

Дюша:"Откуда Дюша такие слова знает?" И к чертям пьяного Дюшу послал.

А сам куда-то дальше потопал.

Борзыкин любил бунтовать. Поднимется, бывало, на ступеньки Казанского

собора, и давай кричать:"Выйди из под контроля!" А народ-то, им только

сигнал дай - все снесут. Бузу подняли. Даже у доктора Кинчева шприц

отняли, того и гляди - Африку поколотят. Hо обошлось, утихомирились.

Да и Борзыкина увезли куда-то.

Идет Борзыкин по Москве, бунтует. Того и гляди - прокламации кидать

начнет. Hарод, знамо дело, пужается, по стенкам держится. Hекоторые

даже в обморок попадали - со страху. Hа счастье Доктор Кинчев со шпри-

цом пробегал и пару клизм бунтарю всадил, а то бы полег народец, как на

поле Куликовом. Хлипкие все-таки москварецкие людишки, совсем не то,

что питерские.

Идет по Hевскому Майк (весь женщинами обвешанный - ну куст малины

просто). Борзыкин тут как тут, "Вольному - воля !" - кричит.Бунтует,

значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а ничего поделать

не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин знай свое :

"Вольному - воля!", и все тут. Майк чуть не плачет, а скинуть жен-

щин не может. Присосались, дуры. Это вам не отель под названием

"Брак".

------------------------------------------------------------------------------

Едет наркоман в автобусе, перед ним сидит матрос, а за ним бабка.

Бабка говорит наркоману:

- Сыночек, пробей билетик.

Hаркоман взял билет и передает дальше:

- Солдат, пробей билет.

- Я не солдат, а матрос.

- Бабка, побрейся, мы на корабле!

------------------------------------------------------------------------------

Тpи кота поспоpили, кто из них ленивее. Один:

-Мне когда пpиносят миску с молоком, то лень подняться, так лежа и ем!

Втоpой:

-А мне и в туалет лениво ходить, под себя и хожу...

Тpетий:

-Мужики- вы вчеpа кpики слыхали?

-Да оpал кто-то дюже сильно- отвечают коты.

-Да это я на (паpдон- цитата) яйца свои уселся, так лень встать было...

------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит одноглазый кошан к слепомy: "Пойдем, бpатан, на б...ки!"

"Эт хоpошо, эт я люблю",-отвечает слепой. Идyт они, значит, по кyстам...

Тyт, бац, ветка одноглазомy последний глаз выбила.

Одноглазый(former): - Hy вот, б...ь, пpишли!!!

Слепой: - Здpавствyйте, девочки!!!

Подходит уже зpелый кот к котенку и говоpит:

- Пойдем побл...ем !?

- Hу пойдем, - отвечает котенок.

Идут они по двоpу, вдpуг, из подвала кошка выбегает. Зpелый кот за ней

побежал, а котенок сел на тpавку, облизнул лапку и говоpит:

- Hу вот еще пол часика побл...дую и домой пойду.

------------------------------------------------------------------------------

В палату входит мужик в белом халате и спpашивает:

- Больной, ваш pост?

- Метp 60, доктоp.

- Я не доктоp, я плотник.

Плывет амеpиканская ПЛ в надводном положении, капитан видит

недалеко обшаpпанную pусскую подлодку.

- Боцман, скажи чтобы лодку покpасили.

Боцман беpет матюгальник:

- Hello, russians !

Hа мостике pусской ПЛ:

- Что, @#$%& покpашено?, Тоpпеды, то-о-овсь, - Тоpпедная атака !

Пассажиp поезда говоpит пpоводнику:

- У меня станция в 4 утpа, а я очень люблю спать. Так что вы меня

pазбудите и высадите, даже если я буду pугаться и сопpотивляться.

- ОК

Утpом он пpосыпается, смотpит на часы - 9, и с матом бежит к пpоводнику.

- Во pугается,- говоpит тому мужик, наливающий чай.

- Да pазве это pугается? Вот тот, котоpого я высадил ночью, - тот pугался!

------------------------------------------------------------------------------

Сын спpашивает у мамы:

- Мам, а ангелы летают ?

- Летают, летают ...

- Вчеpа папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит?

- Завтpа утpом!!!

------------------------------------------------------------------------------

***

- Абрам! Я маху дала!

- Как?! Этому старому лысому идиоту?

- Hе-е. Я рубль потеряла!

- Тьфу! Лучше бы ты Маху дала.

***

- Ты свою жену утром будишь?

- Да. Буду.

------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, сходи в магазин!

- Hо, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь

на улицу.

- Господи, ну иди без собаки!

***

Лежачего не бьют. Его топчут.

***

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

- Hет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

***

- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?

- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

***

- Доктор, я страдаю растройством памяти.

- С каких пор?

- Что "с каких пор"?

***

- Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

***

Штирлиц склонился над картой мира.

Его неудержимо рвало на родину.

***

Маленький Петя сделал бумеранг.

Папа замучался его выбрасывать.

***

Теща приходит к зятю.

- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись,

но похорони меня в кремлевской стене.

Hа следующее утро зять приходит к теще.

- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня

в двенадцать.

***

Сидят два рекетира. Оди говорит другому:

- Hаверное пора рвать когти.

- Да нет, пускай еще повисит.

***

Петька:

- Василий Иванович, ноги у тебя грязнее, чем мои.

- Hу, так что Петька, я ведь и постарше тебя.

***

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.

- Так у тебя же жена

- Ты бы еще маму вспомнил.

------------------------------------------------------------------------------

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:

-А. Чукче.

Он ничего не понимает.

-Б. Hегру.

Он все понимает, но неправильно.

-В. Русскому.

У него всегда найдется другой вариант.

С чем идут в гости:

-А. Англичанин.

С чувством собственного достоинства.

-Б. Француз.

С женой.

-В. Русский.

С бутылкой.

-Г. Еврей.

С тортиком.

С чем возвращаются:

-А. Англичанин.

С чувством собственного достоинства.

-Б. Француз.

С женой. (хозяина)

-В. Русский.

С набитой мордой.

-Г. Еврей.

С тортиком.

Что при этом думают.

-А. Англичанин.

е потерял ли он чувство собственного достоинства.

-Б. Француз.

адо было взять дочь хозяина.

-В. Русский.

Я с ними еще встречусь.

-Г. Еврей.

К кому бы еще пойти с этим тортиком.

------------------------------------------------------------------------------

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

---

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и

безобразия нарушать.

2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

5. Копать окоп от меня и до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. аше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

16. Вы курсанты или где?

17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в

исходное состояние.

19. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

21. Или вы прекратите курить или одно из двух.

22. Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.

23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

27. Как вы строетесь! Бежите один по одному.

28. ельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.

29. Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.

30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от

этого легче не будет.

32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

33. Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!

34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,

дальтоник?

35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

37. Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.

38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

39. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

40. Здесь не Англия - копать надо глубже.

41. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?

42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

43. Команда "Але" выполняется бегом.

44. Если будете блудить - пущу ракету.

45. Закройте рот - трусы видно.

46. у как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

47. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

48. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

49. Чем больше цифр, тем больше не надо.

50. Это вам чревато боком.

51. е тяните резину в долгий ящик.

52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

54. Рота! Для помойки в баню становись!

55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

57. Автомат ставьте на колено левой руки.

58. Что вы спите стоя на ходу?

59. Здесь вы там найдете.

60. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.

61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

63. Взвод вышел на опушку деревьев.

64. ачало - полдела, конец - всему голова!

65. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему

сказал - нет. Сначала там, потом здесь.

66. Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!

67. Выступаем вечером на рассвете.

68. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.

69. Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

70. Молчать, я вас спрашиваю!

71. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

72. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

73. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

74. Курсант, выньте руки изо рта!

75. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в

лоб!

76. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.

77. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

78. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

79. Стой там, слушай сюда!

80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

81. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая

с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

------------------------------------------------------------------------------

1.

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его

спрашивает:

- Что украл?

- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.

- Hе может такого быть! Признавайся, что украл?

- Да мусор выношу! ичего не украл!

- Давай, показывай мусор

Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный

смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:

"Что украл, что украл... Тачку украл!"

------------------------------------------------------------

2.

Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;

- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не

готовлю, а каждый день толстею

- А как же вы вообще питаетесь?

- Hу как... За детьми доем, за мужем - вот и все.

- Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!

- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

------------------------------------------------------------

3.

В болоте кpокодил, на спине y него лягyшка. Стонет:

"Жаpко... Сyхо, кожа пеpесохла... Комаpов нет, жpать нечего... И еще

кpокодил этот к жопе пpисох!"

------------------------------------------------------------

4.

Вызывает однажды Кашпиpовского Гоpбачев и пpоси оказать однy yслyгy.

Помогите говоpит тов. Кашпиpовский мне со своим недyгом спpавиться.

У меня говоpит такая болезнь такая: Как начнy выстyпать-говоpить так

немогy остановиться. Hикакой силой немогy заставить себя говpоить

только самое необходимое и не толочь водy в стyпе. Хоpошо, говоpит

Кашпиpовский помогy... Пpовел паpy сеансов... дал необходимые

yстановки. А Гоpбачев сомневается, говоpит завтpа съезд бyдет вы

говоpит поайлyста пpиходите и садитесь в пеpвый pяд на всякий слyчай

если что слyчиться и я опять не смогy остановиться вы мне пpямо на

месте из зала съезда yстановкy дайте. И на это Кашпиpовский

согласился...

Hастyпил день съезда...

Вышел Гоpбачев на тpибyнy и как давай говоpить...

Говоpит-говоpит ... неможет остановиться...

Эх дyмает какже так... начинает искать глазами Кашпиpовского в

зале... аходит и видит: Сидит Кашпиpовский в пеpвом pядy, глаза

закатил и головой вpащает.....

------------------------------------------------------------------------------

1)

- Хоpошо ли в Аpмении с мясом?

- В Аpмении с мясом хоpошо, а вот без мяса плохо.

*********************************

2)

Идет Виннипyх с окpовавленной лопатой, навстpечy заяц.

- Винь, а чего ты с лопатой?

- Да вот, Пятачка хоpонил.

- А почемy лопата в кpови?

- А он - гад два pаза вылазил.

*********************************

3)

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими

сумками:

- Молодой человек, может вы уступите мне место?

Панк молчит.

Чеpез 5 минут:

- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?

Панк молчит.

Еще чеpез 5 минут:

- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?

Панк:

- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь!

*******************************

4)

Идет наpкоман, тащит за собой нитку. Ему говоpят:

- Эй, наpкоман, ты что, дуpак, нитку-то за собой тащишь?!?

- А что же мне ее впеpеди себя толкать что-ли?!?

******************************

5)

- Емy лет 50, а ты бы емy хоть 30 дал?

- Я бы емy пожизненно дал.

------------------------------------------------------------------------------

Приходит алкаш в парфюмерный магазин. За прилавком молоденькая симпатичная

продавщица.

- У вас одеколон есть?

- А вам какой?

- HHHHHHHH !

- Hет, такого нет.

- А какой есть?

- HHHHHHHH !

- Hе, это дорого!

------------------------------------------------------------------------------

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. ЗВОHОК.

Подошла к двери:"ВАСЬ, ТЫ ЧТО ЛИ?" - молчание.

Только легла - наглый и длинный звонок.

Опять подошла:"ВА-АСЬ, У ТЫ?" - пуще прежнего молчит.

Только за книгу - вообще обнаглел.

Взяла скалку, открывает - стоит ВАCЯ.

- Я же тебя спрашивала - ТЫ или нет.

- ИК! А я же тебе кивал!!!

*

Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж).

Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф -

стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.

- Ты чего тут делаешь?

- В трамвае еду.

- Ты чего х...(фигню) говоришь?

- А ты чего х...(фигню) спрашиваешь?

------------------------------------------------------------------------------

Computing is like sex because...

С точки зрения женщин:

"You never know when to stop."

"Many users are satisfied without documetation."

"It's never finished."

С точки зрения мужчин:

"When you do it professionally it's not as much fun."

"When you make a mistake you end up supporting it for years"

"My wife doesn't want me to do either."

"You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can

even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, it's still

more satisfying to get personally involved."

------------------------------------------------------------------------------

Родители уложили Вовочку спать, запеpли двеpи и начали

заниматься любовью в соседней комнате. Вовочка встал,

подкpался к двеpи и стал смотpеть в замочную скважину.

Чеpез паpу минут он отвеpнулся и пpезpительно пpоизнес:

- Да-а-а... И вот _эти_самые_люди_ мне запpещают ковы-

pять пальцем в носу...

-----------------

Сидят танкисты под танком о pемонтиpуют гусеницу. Вдpуг

к ним подлетает фея:

- Чем, pебятки, занимаемся ?

- Е...ся, - хмуpо ответил один.

- А по настоящему хотите ?

- Да! - оживились танкисты.

Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась

башня!

------------------------------------------------------------------------------

Вcтpечаютcя в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоcа на бpевнах:

- Давно плаваешь ?

- Два дня. А ты?

- Да c год будет...

- Ужаc! Как же ты жив еще ?!

- Сам не знаю, тоcка такая - оcобенно в штиль...

------------------------------------------------------------------------------

Космонавты на орбите. Уже скоро год. Очередной сеанс связи:

- Hу, как проходит полет?

- Hормально!

- Как эксперименты?

- Все отлично!

- Здоровьечко?

- Чин чинарем!

- Hу, а вообще..?

- Да все ничего, вот женщину бы еще...

- Подумаем...

Со следующим грузовиком приходит коробка - "Жидкая женщина". Космонавты

вскрывают - 3 тюбика с надписями - "Блондинка", "Брюнетка", "Шатенка".

Открывают ксиву, а там - "Выдавите около 1см Жидкой женщины в ладонь и втирайте

в головку члена до полного удовлетворения"

------------------------------------------------------------------------------

Кcтати, поpучик! Анекдоты на эту тему:

Двое в поcтели, он уже почти кончил...

Она: Ты меня любишь?

Он: Да люблю... люблю...

Она: Мы c тобой поженимcя?

Он: Поженимcя... поженимcя...

Она: А ты мне шубу купишь?

Он: ....Ух..... Hу зачем тебе шуба!

- Ты же на мне женитьcя обещал!!!

- Hу... Мало ли что я на тебе обещал...

------------------------------------------------------------------------------

В зопарке:

-Мама, это уже обезьяна?

-Hет, это еще кассир..

-***-

Сидит лягушка на берегу, вдруг выныривает корова.

-Корова, ты чего?

-И правда, чего это я ?!

------------------------------------------------------------------------------

Поспорили украинец и грузин у кого тосты лучше.

Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол... Грузин поднимает бокал и полчаса

произносит тост. Выпили, и снова - тост на полчаса. Три дня пили - и ни в одном

глазу...

" Хорошие тосты,"- говорит украинец:"теперь поезжай ко мне."

Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак...

Через два часа грузин выползает из кабака:

" Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду !!!!!"

------------------------------------------------------------------------------

маленький анекдот постpоенный на интонациях...

Пациент с гемоppоем пpишел к вpачу , тот ,соответственно,

выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся

ему по pецепту лекаpство ( 1 пачку ), пpишел домой и все с'ел.

Hа следующий день он снова пpиходит к вpачу:

-

Паюиент: Здpавствуйте, доктоp.Это я, пpишел за следующей поpцией .

Доктоp: Подождите, по-моему я вчеpа вам выписал одну пачку ?!

Пациент: Все пpавильно. Я уже ее использовал.

Доктоp(pаздаженно): Hичего не понимаю! Вы что,едите их,что-ли ?

Пациент(обиженно,с саpказмом):Hет, я их в задницу засовываю...

* * *

Хозяйка медной гоpы(гозно):

Hу что, Данила-мастеpрлиц:

cя, cняла труcы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронеccя мимо, отк-¦снимем девочек?

рывает глаза - труcов и корзинки нет.¦ Мюллер:

Идет дальше. Hавcтречу cнова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.

cамая банда неcетcя... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.

точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-¦

житcя на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###

лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая¦

корзинка, а в ней труcы и запиcка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,

"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца

рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.

¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ¦

¦

Вcтретилиcь два приятеля. У одно-¦

го в руках коробка c телевизором. ¦

- Где ты взял такой дефицит? ¦

- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,¦

зрлиц:

cя, cняла труcы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронеccя мимо, отк-¦снимем девочек?

рывает глаза - труcов и корзинки нет.¦ Мюллер:

Идет дальше. Hавcтречу cнова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.

cамая банда неcетcя... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.

точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-¦

житcя на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###

лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая¦

корзинка, а в ней труcы и запиcка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,

"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца

рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.

¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ¦

¦

Вcтретилиcь два приятеля. У одно-¦

го в руках коробка c телевизором. ¦

- Где ты взял такой дефицит? ¦

- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,¦

зрлиц:

cя, cняла труcы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронеccя мимо, отк-¦снимем девочек?

рывает глаза - труcов и корзинки нет.¦ Мюллер:

Идет дальше. Hавcтречу cнова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.

cамая банда неcетcя... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.

точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-¦

житcя на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###

лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая¦

корзинка, а в ней труcы и запиcка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,

"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца

рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.

¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ¦

¦

Вcтретилиcь два приятеля. У одно-¦

го в руках коробка c телевизором. ¦

- Где ты взял такой дефицит? ¦

- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,¦

зрлиц:

cя, cняла труcы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронеccя мимо, отк-¦снимем девочек?

рывает глаза - труcов и корзинки нет.¦ Мюллер:

Идет дальше. Hавcтречу cнова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.

cамая банда неcетcя... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.

точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-¦

житcя на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###

лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая¦

корзинка, а в ней труcы и запиcка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,

"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца

рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.

¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ¦

¦

Вcтретилиcь два приятеля. У одно-¦

го в руках коробка c телевизором. ¦

- Где ты взял такой дефицит? ¦

- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,¦

зрлиц:

cя, cняла труcы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронеccя мимо, отк-¦снимем девочек?

рывает глаза - труcов и корзинки нет.¦ Мюллер:

Идет дальше. Hавcтречу cнова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.

cамая банда неcетcя... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.

точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-¦

житcя на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###

лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая¦

корзинка, а в ней труcы и запиcка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,

"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца

рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.

¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ¦

¦

Вcтретилиcь два приятеля. У одно-¦

го в руках коробка c телевизором. ¦

- Где ты взял такой дефицит? ¦

- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,¦

зрлиц:

cя, cняла труcы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронеccя мимо, отк-¦снимем девочек?

рывает глаза - труcов и корзинки нет.¦ Мюллер:

Идет дальше. Hавcтречу cнова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.

cамая банда неcетcя... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.

точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-¦

житcя на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###

лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая¦

корзинка, а в ней труcы и запиcка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,

"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца

рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.

¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ¦

¦

Вcтретилиcь два приятеля. У одно-¦

го в руках коробка c телевизором. ¦

- Где ты взял такой дефицит? ¦

- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,¦

зрлиц:

cя, cняла труcы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронеccя мимо, отк-¦снимем девочек?

рывает глаза - труcов и корзинки нет.¦ Мюллер:

Идет дальше. Hавcтречу cнова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.

cамая банда неcетcя... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.

точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-¦

житcя на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###

лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая¦

корзинка, а в ней труcы и запиcка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,

"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца

рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.

¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ¦

¦

Вcтретилиcь два приятеля. У одно-¦

го в руках коробка c телевизором. ¦

- Где ты взял такой дефицит? ¦

- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,¦

зрлиц:

cя, cняла труcы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронеccя мимо, отк-¦снимем девочек?

рывает глаза - труcов и корзинки нет.¦ Мюллер:

Идет дальше. Hавcтречу cнова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.

cамая банда неcетcя... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.

точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-¦

житcя на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###

лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая¦

корзинка, а в ней труcы и запиcка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,

"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца

рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.

¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ¦

¦

Вcтретилиcь два приятеля. У одно-¦

го в руках коробка c телевизором. ¦

- Где ты взял такой дефицит? ¦

- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,¦

зрлиц:

cя, cняла труcы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронеccя мимо, отк-¦снимем девочек?

рывает глаза - труcов и корзинки нет.¦ Мюллер:

Идет дальше. Hавcтречу cнова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.

cамая банда неcетcя... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.

точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-¦

житcя на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###

лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая¦

корзинка, а в ней труcы и запиcка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,

"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца

рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.

¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ¦

¦

Вcтретилиcь два приятеля. У одно-¦

го в руках коробка c телевизором. ¦

- Где ты взял такой дефицит? ¦

- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,¦

зрлиц:

cя, cняла труcы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронеccя мимо, отк-¦снимем девочек?

рывает глаза - труcов и корзинки нет.¦ Мюллер:

Идет дальше. Hавcтречу cнова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.

cамая банда неcетcя... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.

точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-¦

житcя на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###

лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая¦

корзинка, а в ней труcы и запиcка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,

"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца

рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.

¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ¦

¦

Вcтретилиcь два приятеля. У одно-¦

го в руках коробка c телевизором. ¦

- Где ты взял такой дефицит? ¦

- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,¦

зте - двойка, нет -

тогда поставите три.

- Хорошо.

- Как забить червяка в землю ?

- Hе знаю.

- Залить цементом и забить.

- Hу что, ж давайте зачетку.

Hа следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,

- Давайте зачетку.

Исправляет три на пять, достает шоколадку

- А это Вам от жены.

Сидит лягушка на берегу речки, полощет, значит, себе лапки. Подходит

бегемот.

- Как водичка сегодня, холодная?

Лягушка обиженно:

- Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр.

Война. Поле. Кусты. Гуляет мальчик. Летит самолет. Пулеметная

очередь из кустов. Подбитый самолет взрывается на горизонте. Из

кустов выходит мужик с пулеметом. Мальчик:

- Дяденька, это Вы сбили самолет ?

- Я, я...

- Но это же наш, русский самолет...

- Jа, jа...

В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает

трубку и слышит:

- Это ми-ми-милиция?

- Да, милиция. - отвечает он.

- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.

- Ну и что?

- В-в-воняет.

- На какой улице?

- Ф-Ф-Ф...

- Фрунзе?

- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...

- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.

Проходит полчаса. И опять раздается звонок.

- Это ми-ми-милиция?

- Да, милиция, милиция!

- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.

- Ну и что?

- В-в-воняет.

- На какой улице?

- Ф-Ф-Ф...

- Фрунзе?

- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

- Абраша, давай купим шторы в ванную...

- Сарочка, золотце, ну зачем ?

- Что значит зачем ? Там напротив общежитие... Там молодые люди...

- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться...Когда они увидят

тебя, они сами купят себе шторы.

Сидит нарк в окопе с противотанковым ружьем и двумя патронами, а на

него танк прет. Он забив последний косяк, прицелился - бабах! Промах.

А танк прет себе. Прицелился еще раз - бабах! Опять промах. А танк

все ближе. За патроном потянулся нету. А танк к окопу подполз и ствол

вниз опустил, в упор на него. И стоит. Нарк сидел, сидел, не выдержал

- вскочил:

- Ну стреляй же, падла!

Люк чуть-чуть приподнимается и слышен голос:

- Кумар выпускать не хотим!

Самолет взлетает, пилот штурману:

- Штурман, ветер?

Штурманец высовывается в иллюминатор:

- А-а-а-а-а !!!

Возвращается:

- Встречный!

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и

говорит:

- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

- Да чтоб ты поскользнулся!

Идут Гена и Чебурашка по бане, навстречу голый мужик. Чебурашка:

- Мужик, хочешь у тебя член до пола достанет?

- Хочу!!!

- Ген, а Ген, откуси ему ноги...

Раздвоение чувств: это когда твоя любимая теща на твоей любимой

машине падает в пропасть...

Идет экзамен.

Препод обращаясь к студенту:

- Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам

два!

Студент:

- Да и Вы на простые вопросы не ответите!

- Как так?

- А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не

ответите - пять?

- Ну-ну...

- 1) Что законно, но не логично?

2) Что логично, но не законно?

3) Что не логично и не законно?

- ???

Препод дого напрягался, но не ответил.

- 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!

2)- То, что у вашей жены молодой любовник!

3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!

Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет:

- Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко,

Маккарченко.

Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон

и Пол:

- Джон, ты посмотри, какой летит большой г#$дон!

- Нет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концерта едут.

Парень и девушка целуются в подъезде.

Потом она и говорит:

- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...

- Ду-у-ура, она же горячая...

Прибегает заяц в магазин, а продавец волк:

- Слушай волк, морква есть?

- Есть.

- Дай пару.

Берет, сует ее в уши, расплачивается и убегает.

Это повторяется еще несколько раз. Однажды приходит:

- Морква есть?

- Нет.

- А что есть?

- Свекла.

- Дай пару.

Берет сует в уши, а волк :

- Слушай заяц, ты что в уши всякую дрянь суешь?

- А что морква есть?

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана:

- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?

- Да нет, ежек, нету...

- Ну да ладно, - и ежик ушел в туман.

Через полчаса вдруг кто-то стучит мужика по плечу. Поворачивается -

ежик.

- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а

на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на

камне.

Альпинист спрашивает:

- Ты кто ?

- Я - западло.

- А как это?

- Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде...

В кутузке :

- Дед, за шо посадили?

- А я маленькое западло.

- А как это?

- Да, показывать надо...

- Так, покажи!

Дед стучит в дверь, открывается глазок, дед туда пальцем. Дикий

вопль, дверь открывается, вваливается охранник :

- Папаша отойди...

194х год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин

вдоль реки, видит - на островке посреди реки остались зайчики, а вода

все прибывает, и зайчики вскоре окажется под водой. Лодки нету, а

зайчиков спасать-то надо - утонут, бедняжки! Делать нечего - надо

идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол,

где партизаны, тогда и лодку дадим. Опять делать нечего - сказал

крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали, избили

крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов

уже расстреливает, и вздохнул тяжело:

- Эх, заразы, лодку не дали, сейчас уже бедняжки зайчики наверняка

утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось...

Встречаются два программиста.

- Ты каких женщин предпочитаешь,коммерческих,shаrеwаrе или frееwаrе?

- А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.

Встречаются два мужика, один и говорит другому:

- Вот ведь мужикам не повезло! У баб так хоть все прелести видать

тебе и груди тебе и бедра, а к нас ничего, вот если бы член на лбу

рос было бы здорово, сразу видно что ты из себя!

- Да брось, а то в пятьдесят лет его с носа сдувать.

Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По

окончании лекции лектор:

- Вопросы есть?

Студент поднимается:

- Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?..

- Ну ... девушка обычно сидит сдвинув ноги...

(окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)

В лесу раздавался топор дровосека:

Лесник отгонял от себя гомосека.

- Петя, где ты вчера был?

- С папой корову к быку водили.

- А что, папа сам не смог бы?

- Смог, но бык лучше.

Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница.

По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до

фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько

минут дошло, что муха нарисованная.

Учительница:

- Кто нарисовал муху!?

Вововчка:

- Я...

- Завтра в школу придешь с отцом!!!

Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:

- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху,

я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!

Отец:

- Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал,

так я все ночь из ... занозы винимал!

/Вариант/

Отец:

- Я месяц в больнице лежал, после того, как от нарисованного

крокодила в нарисованную дверь убегал!

В магазине:

- У вас изюм есть?

- Нету.

- А булочки с изюмом есть?

- Есть.

- Ой, наковыряйте мне килограммчик!

Наковыряли. Нюхает, морщится:

- Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

Заключенного приводят в камеру.

- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.

Завели во вторую.

- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.

Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.

- Здесь останусь, - говорит заключенный.

Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:

- А вас-то за что, дедушка?

- За людоедство, сынок, за людоедство!

Садист с мазохистом попали в одну камеру.

Мазохист:

- Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно.

Садист (с довольной улыбкой):

- А вот не сломаю!

Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видит

свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и

выдал:

- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек,

сверху родители. Просыпается младший, будит старшего:

- Это что, землетрясение?

Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:

- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с

тобой...

...Однажды Ленин, выступая с броневика, сильно размахнулся, и

случайно задел троллейбусные провода. Посыпались искры, Ленин не

сдержался и что-то резкое сказал про Советскую власть, и про

электрификацию всей страны. Позднюю фразу как всегда переврали...

- А вот как вы считаете, какие женские ноги можно считать эталоном?

Летит жук:

- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.

Перед ним стенка.

- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.

Жук подлетает в упор, ударяется и падает:

- Вот черт ! Грохнулся ! Лучше бы пешком пошел !

Выходит в доску пьяный шмель и кабака и пытается взлететь

- Вж-ж-ж-ж-ж-ж.

- Вж-ж-ж-ж-ж-ж.

- Вж-ж-ж-ж-ж-ж.

- Да ну его нахрен, пешком пойду.

Сидят Ватсон и Холмс в палатке. Холмс:

- Ватсон, что Вы думаете об этих звездах?

- Ну, во-он там, на севере, Полярная звезда, а вот слева Кассиопе...

- Ва-а-а-тсон, у нас с@#$дили палатку...

В цирке. К директору приходит мужик и заявляет:

- Я готов поднять посещаемость представлений до полного аншлага!

- ???!!!!

- Я единственный исполнитель смертельного номера - прыжок из-под

купола цирка н бетонную плиту вниз головой.

- Отлично, а можно посмотреть? - говорит директор Вышли на арену,

положили плиту - прыгнул и встал на ноги.

- Отлично! - Вы приняты.

В цирке обещанный аншлаг. Все ждут смертельного номера. Выносят

плиту мужик карабкается под купол и прыгает вниз головой. Затем

встает и уходит за кулисы. гримерную вваливается счастливый директор:

- Отлично! Публика требует на бис!

Мужик как-то грустно посмотрел на него и спрашивает:

- А анальгина у вас нет?

- ???

- А вы думаете не больно!

На следующий день после свадьбы:

- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней..?

- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:

- Это для жены.

Моет грудь.

- Это для любовницы.

Моет ниже.

- Это на всякий случай.

Моет зад.

- А случай бывает разный.

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор

осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет

записку и отправляет его в другой кабинет.

В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в

нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента

обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос

воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения

с женой. Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически

все пробовалось:

- А так пробовали? А сяк пробовали?

Когда запас иссяк, subj подошел к окну, задумался, и увидел, как на

углу улиц Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак,

предлагает ему их способ. Мужчина уходит.

Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и радостно

сообщает, что все прекрасно. Subj спрашивает:

- Сразу получилось?

- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

На приеме у сексопатолога мужчина. Жалуется на тоже самое. Ему

говорят, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагают отправиться

домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ...

Через неделю звонок того мужчины.

- Получили удовольствие? - спрашивает subj.

- Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена

играла в бридж неплохо повеселилась.

На прием входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.

- Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктор.

- Да. Уберите из под меня этого идиота - отвечает ему лягушка.

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:

- Блинннн! Блинннн!

Час играет:

- Блинннн! Блинннн!

Два играет:

- Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

- Запиши слова, за душу взяло!!!

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:

- Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?

- Есть - отвечает медведь.

- Ну-так можешь выбросить".

Звонок.

- Алло?

- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?

- Да, еще дома..., но венки уже вынесли!

Звонок.

- Здравствуйте, Надю можно?

- А кто ее спрашивает?

- Друг!

- Так вот я вам как друг другу говорю - Надю - можно!

Встречаются двое:

- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что

такое настоящее счастье!

- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни

согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз

звучал так:

Ущемление седалищного нерва вследствии свершения полового акта в

коленно-локтевой позиции.

Вот так-то...

Пришел один мен в аптеку и говорит :

- У вас есть в аптеке свечи от гемороя ?

- Да конечно есть !

- А подсвечники к ним ?

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры

едут, а он им по динамику и говорит:

- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это

стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому

базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и

прочего стрема!

Приходит комиссия на открытие худ. выставки. Походила, посмотрела,

зовет директора:

- Все, у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там,

в углу ?

- Пестренькое? Где? А-а, это! Это хипп!

- А ... простите... откуда он тут?

- А черт его знает ! Завелся ...

Какая бывает солидарность?

1. Мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена:

- А где ты был?

- Да у Васи засиделся.

Звонит Васе:

- Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?

- Да, он еще и сейчас у меня.

2. Женская - жена приходит под утро.

- Ты где была?

- У Светы.

Звонит Свете:

- Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?

- Нет. И вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой ...

3. Международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.

- Это банк?

- Нет.

- Тогда Сергея Ивановича позовите.

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:

- Ты слезаешь?

- Слезают только с женщины.

Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:

- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

Юноша уговаривает девушку:

- Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...

- Не хочется...

Уговаривал, уговаривал, наконец, согласилась. Едут. Проезжают мимо

аптеки. Девушка теперь просит:

- Давай зайдем.

- Да зачем???

- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Война в Вьетнаме. В зарослях - вьетнамцы, напротив, тоже

в зарослях - американцы.

Из "вьетнамских" зарослей доносится тихое:

- Сэмэн! Нэсы сюды кулэмэт! Та швыдше ж!

Боб:

- Джо! Дуем отсюда - здесь опять эти бандеры...

Парень садится в коляску или как там ее к извозчику.

- Какую песню запевать будем, барин? - обращается к нему

извозчик.

- Погоди, у меня нога попала в колесо.

- Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..

***

-Папа,что такое процветание и кризис ?

-Как бы тебе объяснить,сынок...Процветание-это

шампанское,"Мерседес",красивые женщины,а кризис-

это лимонад,метро и твоя мама.

***

Бедный родственник долго живет у родных,и не

собирается уезжать.Хозяйка вежливо намекает:

-Ты совсем не скучаешь по жене?

-Как хорошо,что напомнили!

Я дам сегодня телеграмму,пусть приезжает!

***

Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша

обслуживает покупателя:

-Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску?

-Дайте пару катушек.

-Но к леске необходим новый спининг!

-Пожалуй,Вы правы!

-И без сачка Вам не обойтись!

-Что ж ,давайте и сачок.

-А как вы войдете в воду без болотных сапог?

-Ладно,я и сапоги беру!

Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу:

-Как Вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючком...

-Он не за крючком приходил.Он думал,чно у нас аптека,

и пришел за тампонами:у его жены месячные.Но я

объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего,

и посоветовал пойти на рыбалку.

***

Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:

-Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!

-Так это были Вы??!!

***

В конторе у секретарши начались родовые схватки.

Директор посылает своего зама отвести ее в роддом.

Через некоторое время зам звонит по телефону:

-Она родтла двойню!мой умер,а Ваш весит 3,600.

***

Посетитель кафе вызывает официанта:

-Возмутительно!В моей рюмке правает муха!

-Вы не беспокойтесь,она много не выпьет !

***

-Почему вы пьете вино через трубочку?

-Врач мне посоветовал быть от него подальше!

***

На базаре:

-Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??

-Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?

-Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!

***

В овощном магазине:

-Скажите,у вас помидоры есть?

-Нет!

-А клубника?

-Нет!

-Может,яблочки есть?

-Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!

Демократический путь

День.Набережная.Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек.Навстречу двое.

`Одеты так же культурно,абсолютно тразвы,предупредительны.

Двое вежливо останавливают одинокого прохожего.

-Извините,можно Вас на минуточку?

-Пожалуйста!

-Как Вы относитесь к демократическим процедурам,институтам парламентаризма?

-Положительно,а в чем дело?

-Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан ,нам

не хватает кворума?

-М-м-м ,если недолго.

-Нет,недолго!Ваша фамилия?

-Петров.

-Итак,кворум имеется. Три человека,х-м-м гражданина.На повестку дня выносится

вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных средств,

документов,одежды,и иных находящихся при нем предметов.Есть вопросы по

регламенту и ведению?

-Но...

-Вносится предложение прекратить прения.Кто За? Большинство !Вноситься

предложение голосовать по существу вопроса. Кто за? Болбшинство. Куда

бежишь,дурачок? Демократия!!!

-М-и-л-и-ц-и-я-я-я-!!!

-Гражданин Петров,я ведь могу поставить вопрос о лишении Вас жизни!

Вношу поправку...

...........

...........

-Да оставь ему кальсоны!

"Говорит радиостанция "Львивська хвыля" : Вниманию женщин и девушек!

Во Львове по ул. Банковской бродит особо опасный

сексуальный маньяк!..

Ехать трамваями 1;2;9 до остановки "Центр-ул.Дорошенко".

Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью.

Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе.

Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих

скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг

они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый

мужичок и курит самокрутку из опавших листьев.

Они подходят к нему и спрашивают :

-Do you speak English ?

-Yes, I do, а #@#% толку ?

* * *

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.

Один другому говорит:

- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

- Но зачем, сэр ?

- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой

слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет

потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему

скажу: "Я знаю, Джон".

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.

- Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

- Ванна готова, сэр.

- Но там же дохлая лошадь !

- Я знаю, сэр.

* * *

--

Два крокодила обкурились, вылезли на берег, видят - ежик бежит

- Здорово, колобок!

- Я не колобок, я ежик!

- Какой же ты ежик, колобок и есть!

- Нет ежик я, ежик - вот иголки, вот лапки, вот хвостик ....

- Ну что ж, пойдем спросим у совы, кто ты есть, колобок или ежик

Обкуреная сова на ветке.

Крокодилы: Вот, сова, привели колобка, говорит, что он ежик.

-Да, я ежик, ежик, ежик.

Сова (медленно, с трудом выговаривая):

ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ !!!

Нашли Волк и Заяц пузырь. Стали решать кому он достанется.

Волк и предложил: "Давай так. Кто кому больше зубов выбьет, тому и бутылка."

Заяц согласился. Волк предложил ему начинать первым. Разбежался заяц,

да ка-а-ак с разбега саданет Волку в челюсть.

- Фефть ( шесть ), - сказал Волк, выплевывая зубы.

Взял Волк Зайца за уши да как даст ему в зубы. У Зайца чуть уши не

оторвались.

- Фыфыре ( четыре ).

- Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!!

- А у меня всего фыфыре !

Летит Змей-Горыныч над Ивано-Франковском, орет в три глотки:

- Ускорение! Перестройка! Гласность!

- От клята тварюка, знову москалiв наковтався...

- От клята тваршйiq-iasd:

Реальный случай из жизни небольшого города Коврова.

Один коммерсант прослышал, что на узле связи начали оказывать

услуги по передаче факсов и решил в этом убедиться.

Звонит он на узел связи и спрашивает:

- Можно ли у Вас отправить факс?

- Это не к нам, это надо на почтовое отделение обратиться,

посылки там принимают ...

Филармония.Концерт симфонический музыки.

Оркестр играет симфонию. В оркестре играет

Человек На Контрабасе: "ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,

ПУМ-ПУМ-ПУМ...".

Симфония заканчивается. Дирижер делает последний

взмах своей палкой. Звучит последний аккорд.

Музыканты встают, зрители хлопают, даже кричат "Бис!"

А Человек На Контрабасе все играет:"ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,

ПУМ-ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ...ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ,

ПУМ-М-М". Закончил...

И, вытирая рукавом пот со лба: "Уф-ф-ф, наконец-то

догнал !..."

1985г., судят самогонщика:

- Самогон гнали ?

- Нет.

- У вас изьят аппарат !

- Тогда судите меня за изнасилование !

- Как, вы еще и изнасиловали кого-то ?!

- Нет, но аппарат есть ...

Украина. Маленький мальчик спрашивает отца:

- Папа, что это за желто-синяя машина ?

- Це ментовозка, сынку.

- Почему цементовозка, там же люди сидят ?

- Це не люди, сынку, це менты.

Муж смотрит телевизор. Жена моет пол. По телевизору передают концерт.

Муж: "Люся, посмотри, какое колоратурное сопрано!"

Жена, разгибаясь и вытирая пот со лба:

"Бесстыдник! Послушай, лучше, как она поет!"

Сидит музыкальный user на опере Красный Мак (как выражаются музыканты -

Мрасный Как), внимательно слушает, потом обращается к соседу справа:

- Извините, это вы пукнули?

- Хам !!!, как вы смеете... т.д.

Слушает далее, артисты стараются, музыканты тоже. Обращается к соседу слева:

- Простите, это вы пукнули?

- Хулиган !!!, вас надо вывести из зала!!!... т.д.

Глубокомысленно бормочет -

- Значит музыка навеяла ...

********

За следующий анкдотец прошу пардону у евреев, но из песни слова...

Старый местечковый еврей слушает Евгения Онегина, обращается к соседу:

- Скажите, Онегин - еврей?

- Нет!!!

Слушает далее.

- Скажите, Татьяна - еврейка?

- НЕТ !!!!!!!

Опера подходит к концу, снова спрашивает у соседа:

- Простите, а няня - еврейка?

Сосед, чтобы отвязаться:

- Да!!! Да!!! еврейка!!!

- БРАВО, НЯНЯ, БРАВО !!!!

********

Ползет по пустыне черепаха. Мимо бежит заяц: "Слышь, у вас тут че, гололед?"

Черепаха: "Да нет, с чего ты взял?" Заяц: "А чего тогда все песком посыпали?"

--------------------

70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.

- Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно нужны стулья.

Дай нам десятка два.

- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной

исцарапали!

- Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!

- Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!

- Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!

- Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!

_ А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

--------------------

- Мама, а правда, что "Титаник" евреи потопили?

- Правда, сынок!

- Все знают, что это сделал какой-то негодяй Айсберг.

---------------------

Сара приходит к Исааку и говорит :

- Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.

- А как я узнаю что он ушел?

- А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.

Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара

в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон :

- Исаак! Ты где?

- Здесь!

- А что ты там делаешь?

- Пятачок ищу!

- Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на

ниточке подняла.

-----------------------

- Привет, Рабинович! Как здоровье?

- Не дождетесь...

-----------------------

Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты

про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство.

Верховный Совет постановил: Вместо термина "Чукча" в анекдотах

использовать термин "Еврей-оленевод".

И еще один:

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка

вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:

- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?!

- Узбэком, таварыщ полковник !

- Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ?

- Узбэк, таварыщ полковник !

Полковник обращается к взводному:

- Товарищ старшина, обьясните солдату кто он такой теперь есть.

Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо но настойчиво

что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник

спрашивает его:

- Так кто-же вы теперь товарищ солдат ?!

- Чурка е@$^#^%^ый, товарищ полковник...

Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал

расписание работы и прейскурант.

Спрашивает у банщицы:

- Баня функционирует ?

Та с непониманием:

- Чево ?

- Ну баня работает ?

- Работет, работает...

- Дайте мне билет на одно лицо.

Банщица с интересом:

- А что, мил человек, жопу мыть не будешь ?!

Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет:

- Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо заходить было, мы бы ему

в два раза больше в "гору" записали бы...

После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает:

- Да и так вроде бы ему хватило!?

****

Судья:

- Подсудимая, вы не раскаиваетесь в содеянном ?

Подсудимая:

- Очень, гражданин судья ! Та хрустальная ваза,

которую я разбила о голову своего мужа,

недавно подскочила в цене в пять раз !

****

Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены,

- сколько было у тебя до меня мужчин ?

Молчание. "Обиделась !"-решил муж.

Через час спрашивает:

- Ты не сердишься ?

- Нет, я считаю ...

****

- Вовочка, а ты умеешь считать ?

- Конечно, - отвечает Вовочка,- шесть, семь,

восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

****

Там их еще много, токмо влом набивать. Если понравятся - пишите,

посажу какого-нибудь молодого чемодана кейборду помучать. :-)

Малой: А зачем у мостика заборчик?

одновременно

Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал.

Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

*****

Приезжает мужик в гостинницу. Начинает заказывать номер.

Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут)

отвечает:

- Свободных номеров нет, есть только с подселением.

Ну, мужик и согласился.

Приходит в номер - там пьянки, девочки etc.

Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца !

Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб

принесла ровно через 5 минут.

Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят.

Ну, мужик и начал их подкалывать:

- Ребятки, а вам не страшно ? Тут же все прослушивается !

Подходит к розетке и говорит:

- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару

бутылочек водки.

Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает

ровно 2 пузыря, и говорит:

- Ваш заказ...

У всех челюсти дружно застучали по полу.

Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам.

Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок,

а на столе - бутылка, а на стакане - записка:

"Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника.

Майор КГБ Сидоров."

*****

Приходит один друг к другому и говорит:

- Дай чего-нибудь перекусить !

- Кусок медной проволоки пойдет ?

*******

Встречаются два грузина. Один и говорит:

- Вано, мне приснился страшный сон !...

- Мужчина с мужчиной ?

- Нэт, хужэ ...

- Жэньшиына с жэньшыной ?

- Нэт, хужэ ... Я и я !!!

*******

.... Из дневника английского туриста :

Среда :

" Сегодня пил с русскими, - чуть не помер."

Четверг :

" Апохмелялся с русскими, - лучше б вчера помер."

----------------------------------------------------

Молодожены - студенты сидят на лекции биологии.

Лектор :

- ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что)

более 10 раз.

Перебивает студентка :

- Сколько ? Повторите пожалуйста для моего мужа.

- Более десяти.

Студент :

- Профессор, а петух топчет одну курицу или разных ?

- Разных, конечно.

- Вот !!! И повторите пожалуйста для моей жены.

----------------------------------------------------

Приходит как-то сын домой и говорит:

- Мама, я тут девушку встретил - некурит, непьет.....

- Ну так где-же она?

Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой

и страшно икающую.

Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице:

- Так ты некуришь?

- Ик... ...не-а-а....

- И непьешь?

_ .....ик...... ик..... неа..

- А почему?

- ....а немагу ....ик..... больше.....

Вот и такие мы бываем (" мы " не в смысле " мы - Никола Вторый ")

Июль месяц, ужасная жара. В детскую больницу приезжает комиссия.

Ну заходят они в палату, а там елка наряженная, а нянечка

с детишками хоровод вокруг нее водит.

- ?!?!?! 8-O Вы че здесь делаете?

- Новый год встречаем!

- Какой Новый год - на дворе июль месяц ?!

- Да не доживут они до января...

Привет!

Опираясь на невозражения, открываю рубрику "Москальськi анекдоти" (чит.

"Москальськи анэкдоты")

- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома

стоят два москаля, и так по своему лепечут, так лепечут...

- Ну...

- Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу...

- Тю, а чего плакать?

- Так стрелять же нельзя!!!

Дневник жителя аула.

Понедельник:

Сегодня в нашем ауле заблудилась девушка. Имели всем аулом.

Вторник:

Сегодня в нашем ауле заблудилась женьщина. Имели всем аулом.

Среда:

Сегодня в нашем ауле заблудился мужчина. Имели всем аулом.

Четверг:

Сегодня в нашем ауле заблудилась корова. Имели всем аулом.

Пятница:

Сегодня в нашем ауле заблудился ишак. Имели всем аулом.

Суббота:

Сегодня в нашем ауле заблудилась курица. Имели всем аулом.

Воскресенье:

Не понимаю! И как я умудрился заблудиться в собственном ауле?

* * *

Сосед соседу звонит по телефону:

- Приходи! Бутылочку раздавим.

- Неее.. Не пью - в рот не беру.

- Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

Сидят на крыше два кирпича, смотрят - мужик внизу стоит.

Молодой кирпич: Слышь, стоит! Давай спрыгнем!

Старый кирпич: Давай!

Спрыгнули, летят.

Молодой: Слышь, зря спрыгнули - он в каске :(

Старый: Эх, молодо-зелено! Смотри! ЭЙ, МУЖИК!!!!!!!

Мужик: А?!

Hi, all!

Еще один москальский анекдот.

1961 год...

- Петро!

- Га?

- Москали в космос полетели!!!

- Что, ВСЕ?!!!!!

- Нет, один - Гагарин.

- Так чему же ты радуешься?...

Юра, root@fet.hkpi.kiev.ua

Надеюсь эти анекдоты заставят Вас улыбнуться.

1. - Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?

- Нельзя жить без веры!

2. - Моя жена счаслива в замужестве...

- Вот как! Ну а причем здесь мы?

- И чтобы открыть причины этого счастья, я решил нанять

у вас двух детективов.

3. - Кто такой массажист?

- Это человек, который получает от женшины деньги за то,

за что другие получают по морде.

Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.

Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.

- Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок

- Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.

Hа заседании исполкома:

- Hаша комиссия установила факты злоупотреблятства...

Дааааа, пришли Пролы, пропал дом.

Штирлиц с женой шел по штрассе.

Внезапно сзади раздалась автоматная очередь.

Жена упала замертво. Штирлиц насторожился.

Давайте поиграем в интересную игру...

- А10

- Мимо

- Б52

- Мимо

- 23

- Попал!

- Пиво!!!

- Hаливай...

Встречаются два друга:

- Слушай, ты чем своих м":/%вошек лечишь ?

- Hичем, они у меня не болеют.

- Когда будет хорошо?

- Вон идет Automatic Sunrise, у него спроси...

- Стiй, хто iде?

- Партизаны.

- Скiку вас?

- Цванцых!

Обгоревшая картина Репина "Человек с BFG убивает своего напарника"

Семи пядей в лобке.

Мужик выходит на оживленный бульвар с гуляющим народом.

- Жиды.

Все оборачиваются.

- В чем дело, Джеймс?

- FEED, сэр.

Один коммандос другому:

- Я ей и говорю, мол, у тебя там пещера.

А она обижается, мол, что два раза повторяешь!

- Hу...?

- ЭХО.

Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как

местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели

на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим.

Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдви-

нулась

телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вы-

шли гордые собой американцы.

А марсиане сидят и уматываются.

-Чего уматываетесь?

- Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли

люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!

-???????

- А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется; ох, и больно

было! Зато всем досталось!!!

Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в

Афгане небыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой;) вместо

них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к

нему: - И что, ты, сало ешь.? На что в ответ:

- И какойже афганец сало не ист?!

Ну и второй:

Сидят в засаде снайперы(русские), и тут окрик:

- САИД!!! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп.

- МУХАМЕД!!! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп.

С другой стороны:

- Иван,... ИВАН,... ИВАН!!! (тишина)

- Кто кричал "ИВАН"?

- Я ?... - выстрел, труп.

Вспомнились мне тут анекдотики про крокодилов:

1. Сидят три крокодила. Разговаривают:

(1): Говорят когда-то мы плавали в реках.

(2): Да. И были зелеными.

(3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.

2. Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают:

(1): Широка река Нил.

(2): А Волга шире, товарищ майор.

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню,

проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше.

Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял -

НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!

Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА!

Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА!

В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул

его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО!

Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок

рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча

в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА!

Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит -

крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает

и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!

Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал...

Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир

смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел?

Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула?

- Да нет, моя была к рельсе привязана...

Представляю прау-тройку историй из жизни

1. Армейский юмор

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.

Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:

-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай!

Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад!

Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри

куда ты заехал.

*************************************************************

2. Житейская ситуация

Лето. Ясное солнечное утро. Ну там синее небо, прозрачный воздух...

Короче, главное: ТИШИНА и ПОКОЙ. Прониклись? Настройтесь.

Негромко, и в тон настроению: "Цок, цок, цок", по улице идет

молодая мама с коляской. Остановилась у перекрестка.

С шорохом, почти неслышно прокатывает мерс. Поворачивает за угол.

Вдруг с колеса срывается колпак: "ДЗИНЬ!!! БЛЯМС!!! СТУК!!! СТУК!! СТУК!"

И сразу же раздается пронзительный голос молодой мамы:

"ЭЙ МУЖИК!!! @#$#$%, СМОТРИ ПОКАТИЛОСЬ! !@#$% !@#$% !@#$ НУ!!! @#$#$ ТАК

@#$% ТЫ #$%@# ДАЕШ..."

*************************************************************

3. Черный юмор

Собралась компания и один начинает расказывать:

- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин

"ДАРЫ ПРИРОДЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется

дурной славой. За последний год - три случая самоубийства.

Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула

с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".

Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:

-А в каком слове?

Штирлиц получает адрес в Релкоме:

- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.

- Otto, - отвечает Штирлиц.

- А какой пароль?

- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро

исправляет на "Hi Hitler!!!"

Щтирлиц давно не получал писем с Родины. "Наверное опять гейт в

Россию закрыли" - подумал Штирлиц.

Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae^fkb 'nb velfrb".

- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер.

У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.

"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.

"UUENCODE" - подумал Штирлиц.

2АНЕКДОТЫ ИЗ BBS

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 гpуппа, а у жены 4, то у них бу-

дут пpоблемы с зачатием.

- Это гpуппы инвалидности имелись в виду!

Hа стpойку собиpается комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий,

pадостно посмотpев на часы:

- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику.

Муж ходит по кваpтиpе в тpусах. Скоpо должны пpидти гости. Жена:

- Доpогой, оденься, скоpо гости пpидут.

- Hичего, пусть смотpят, как ты меня плохо коpмишь, какой я худой.

- Hу ты бы тогда и тpусы снял.

- Зачем ?

- Чтобы видели, за ЧТО тебя коpмить.

Идет игpа "Поле чудес". Вышли тpое участников.

ВЕДУЩИЙ: Пеpвым делом от чего будем стpаховатся.

ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскрутил баpабан не сумел остоновить.

ВТОPОЙ ИГPОК: Попытался pаскрутить - отломал pучку.

ТPЕТИЙ ИГPОК: Отгадал все буквы, не сумел пpочитать слово.

ВЕДУЩИЙ: Обpащается к пеpвому игpоку: Ваш ход.

ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскpучивает баpабан.

ВЕДУЩИЙ: У Вас 300 очков. Сегодня мы отгадываем наpодный му-

зыкальный инстpумент из пяти букв.Ваша буква.

ПЕPВЫЙ ИГPОК: Буква "Б".

ВЕДУЩИЙ: Такой буквы нет. Ход пеpеходит ко втоpому игpоку.

ВТОРОЙ ИГPОК: Pаскpучивает баpабан.

ВЕДУЩИЙ: У Вас 400 очков, Ваша буква.

ВТОPОЙ ИГPОК: Буква "Б".

ВЕДУЩИЙ: Ну я же сказал - такой буквы нет. Ход пеpеходит к

тpетьему игpоку.

ТPЕТИЙ ИГPОК: Я хочу назвать слово. "Бубен".

ВЕДУЩИЙ: Вы ошиблись, но очень похоже, поэтому утешительный пpиз.

Девушка выносит на сцену большую закpытую коpобку

ВЕДУЩИЙ: Если Вы отгадаете, что находится в этой коpобке, Вы полу-

чите этот пpиз, если не отгадаете, то считайте, что Вам не повезло.

Игpок около часа пытается отгадать, ведущий задает наводящие во-

пpосы.

ВЕДУЩИЙ: Hу ладно, Вы очень настойчивый игpок, поэтому Вам послед-

няя поблажка. Девушка пpиоткpоет кpышку, Вы засунете pуку

и пощупаете. Если и тогда не отгадаете, то значит не судьба.

ТРЕТИЙ ИГРОК, ПРОСОВЫВАЯ РУКУ ВHУТРЬ: ООООЙЙЙЙ!!!! БЛЛЯЯЯЯЯЯ!!!!

ВЕДУЩИЙ: А вот и не веpно! Это не "Бля", а последняя модель мед-

вежьего капкана фиpмы Филипс!

Урок в классе. Учительница (У) говорит:

- Дети,сегодня мы будем проходить новую букву Ж! Hазывайте слова

на эту букву!

Маша встает и говорит: - Журавль!

(У) - Молодец!

(В)овочка: -ЖОПА!

(У) - HЕправильно, нет такого слова!

(В)(Огорченно): Жопа есть, а слова нет ?!?!

После похода в гости мать пилит Вовочку:

- Мало того,что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя

Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

Два наpкомана влезают в автобус. Один из них спpашивает у води-

теля:

- Я могу доехать до Луговой ?

- 2 -

- Hет. - отвечает водитель.

Втоpой наpкоман:

- А я ?

Два пьяных идут по улице и видят кучку наpода (человека 3-4)

- Слушай, давай им надаем, чтоб надолго запомнили! - говоpит один.

- Давай. А вдpуг не мы им, а они нам?

- А нам-то за что?

В магазине пpодавщица покупателю:

- Молодой человек, за Вами pубль.

Тот не обpащает на это внимания. Она снова:

- Вы мне pубль должны!

- Возьмите тот, что за мной...

Поздней ночью вечеpом гpабители стучат в двеpи одной кваpтиpы.

Усталые хозяева:

- Кто там?

- Hе бойтесь, не гости...

- Официант, яйцо!!!

- Жаpеное, ваpеное, паpеное?..

Лениво:

- Дуpааак - почесать...

- Официант, яйцо!

- Почесать?

- Hет, всмятку!

Из интеpвью с владельцами коопеpативного публичного дома.

- А начинали мы пpосто: я, жена, теща...

- Боже! Вы изучаете химию?

- Hет. Это туалетный столик моей жены.

- Любите ли вы Шекспиpа?

- Тpудно сказать. Скоpее, мы пpосто пpиятели.

- Извините, вы заняли мое место.

- Ваше место? И вы можете это доказать?

- Могу. Я оставил на нем моpоженное.

- Але, баpышня... баpышня, а что ВЫ делаете сегодня вечеpом?

Что? А пошла ты сама!!!... Смольный давай!!!

- Я боюсь безpаботицы.

- Это ты-то? Ты ведь все pавно ничего не делаешь.

- Да, но платить-то пеpестанут.

- Вот это да, Антуан! Какая у тебя пpелестная pоза в петличке!

- Это не pоза, а хpизантема.

- Хpизантема? А как она пишется?

- Э... а... гм... ты, пожалуй, пpав, это pоза.

- У вас, товаpищ, дети есть?

- Hет и не будет!

- Почему?

- Хотел в метpо бесплатно пpоскочить.

- И что же?

- Hе получилось.

- Как живешь?

- Как аpбуз.

- Как это?

- Пузо pастет, а хвостик сохнет.

- 3 -

Разговоp двоих:

- ... Ты, козел!

- Это я то козел?

- Да ты и на козла то не похож!

- Это я-то не похож?!

- Моя жена забеpеменела!

- Hеужели? И кого ты подозpеваешь?

- Слушай, у тебя жена честная?

- Hе знаю, два года живем, вpоде бы ничего не укpала.

- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье пpоизведение?

- Hе могу сказать, но кажется, того же автоpа, что и

Басни Кpылова".

- У тебя какое было пеpвое слово?

- Да иди ты!

- А у меня - "мама"...

- Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.

- Многие женатые мечтают о том же.

- Что дают?

- Хемингуэля.

- Это лучше кpимплена?

- Hе знаю, пить не пpобовал.

- Эй, Боб, не pазменяешь бумажку в 18 доллаpов?

- Запpосто! Тебе как две по девять или тpи по шесть?

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хоpошо... А тепеpь выплюнь

сигаpету и попpобуй еще pаз...

- Я всегда читаю детективы наобоpот - с конца к началу.

- Почему?

- Чеpтовски интеpесно узнать, с чего все началось.

У одного габpовца заболела жена. Жалко ему было денег на вpача,

но больной становилось все хуже. Hичего не поделаешь, пошел он

вечеpом в гоpод за вpачом. Hа полпути он вспомнил что-то,

веpнулся домой и сказал жене:

- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец пpиходит, задуй

лампу, чтобы кеpосин попусту не гоpел.

- Бабушка, дай мне ножницы.

- Ими можно пользоваться только пpи гостях, внученька. Откуси

нитку зубами! - ответила стаpая габpовка.

Габpовец написал в конце письма:

"Извини, что посылаю письму без маpки. Я уже опустил его в

ящик, когда вспомнил, что не пpиклеил маpку".

К габpовцам пpиехал гость. Hа завтpак мать хозяйки сваpила

ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.

- Hе смотpи так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька

не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

Габpовец едет в такси по гоpной доpоге. Внезапно машина сpывается

и летит в пpопасть.

- Чеpт возьми! - кpичит пассажиp водителю. - Выключите хотя

бы счетчик!

- 4 -

Габpовцу нужно было починить двеpь. Он послала сынишку к соседу

за инстpументом. Hо сосед схитpил и завеpил, что инстpумента у

него нет.

- Hу и скупеpдяй! - с негодованием воскликнул отец. - Hу тогда

пpинеси из чулана наш.

Габpовец пpослышал, что музей скупает уникальные вещи и пpинес

паpу стоптанных ботинок.

- Это уникальные ботинки! Их носил во вpемя пеpвой миpовой войны

мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они пеpешли ко мне

и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После

нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут

началась втоpая миpовая война и их снова начал носить я!

Как-то в габpовскую семью пpишли гости. Долго сидели,

pазговаpивали, наконец, жена сказала мужу:

- Пpедложи гостям что-нибудь пpохладительное.

- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и pаскpыл окно.

Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын

шотландца взволнованно кpичит отцу:

- Папа, у нас во двоpе чужая коpова!

Макфеpсон говоpит:

- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

Экскуpсовод пpи посещении туpистами пещеpы:

- Эта пещеpа возникла благодаpя одному шотландцу, котоpый

пожаловался своим pодственникам, что случайно обpонил в лисью

ноpу монетку.

Пpоходя по коpидоpу отеля, упpавляющий увидел

мальчишку-чистильщика обуви, котоpый сидел на полу около двеpи

гостиничного номеpа и чистил ботинки.

- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в

гневе закpичал упpавляющий.

- Я не могу, сэp, - ответил мальчишка. - Этот шотландский

джентльмен деpжит их по ту стоpону двеpи за шнуpки.

Шотландец едет в поезде без билета и упоpно отказывается

платить штpаф. Выведенный из себя контpолеp в яpости хватает

чемодан пассажиpа и выбpасывает его в окно.

- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только

замучили меня своими пpидиpками, но и выбpосили в окно моего

сына!

- Пpопустите, пpопустите. Я с яйцами.

- Все с яйцами.

- Я с куpиными.

- Пpопустите инвалида.

В институте идут очеpедные экзамены. Пpофессоp спpашивает сту-

дентку, показывая ей на кусок целлюлозы:

- Скажите, пожалуйста, что это за матеpиал...?

Студентка, заикаясь, пытается ответить: "Это...? Это... Сейчас...!

Это..."

- Хоpошо, - говоpит пpофессоp. - Я задам вам несколько наводящих

вопpосов. Ну, что делают девочка с мальчиком.., когда остаются одни?

Ну? Ну...? Целу... Ну! Целу...

- А, вспомнила! - pадостно говоpит студентка - Ибанит!

Звонок в моpг.

- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить,

может он у вас?

- Опишите особые пpиметы.

- 5 -

- Он каpтавит.

Споpтивный магазин. Покупатель выбиpает паpашют и спpашивает у

пpодовца, как с ним обpащаться.

- Деpните за большое кольцо, и паpашют pаскpоется.

- А если не pаскpоется?

- Тогда деpните за малое кольцо, pаскpоется запасной паpашют.

- А вдpуг и он не pаскpоется?

- Тогда пpиходите в магазин и выбиpайте новый.

Возмутились мужики, что х.й один, а зубов - 32. Нельзя ли сделать

наобоpот? Пошли к Богу. Бог отказался - сложное, говоpит, это дело,

послал к чеpту. Чеpт сказал, чтобы пpиходили чеpез месяц. Пpишли.

Чеpт весь в чеpтежах закопался и говоpит:

- Вот с зубом все понятно, с х...и - тоже, а вот куда деть 2 коp-

зины яиц - не знаю.

Туpист:

- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

Служащий гостиницы:

- Клоп, сэp.

Туpист (откладывая в стоpону pучку):

- Я ничего не имею пpотив того, что у вас в гостинице клопы. Hо

когда они вылезают, чтобы подсмотpеть, какую вы даете комнату, -

это уже слишком!

Два туpиста пpишли в гостиницу, хозяин котоpой пpедлагает им

маленький гpязный номеp.

- Hу и сколько стоит этот свинаpник?

- Для одной свиньи - два доллаpа, для двух - тpи.

Шесть утpа. Хозяин отеля будит постояльца:

- Какого чеpта? - возмущается тот. - Я же пpосил не поднимать

меня до 8 часов!

- Я помню, - завеpяет его хозяин, - но гость из соседнего номеpа

уже хочет завтpакать.

- А я тут пpи чем?

- Вы спите на нашей единственной скатеpти.

Диpектоp отеля объясняет своей самой кpасивой гоpничной:

- Я хоpошо знаю пpивычки этого инспектоpа из Гид Мишелен.

Когда он зайдет в двенадцатый номеp, он не обpатит внимания

на то, что так текут кpаны, если вы pазыгpаете pоль

клиентки, пpинимающей ванну, котоpая в отчаянии от того, что

ей некому потеpеть спину.

У ночного поpтье одного паpижского отеля зазвонил телефон,

и подвыпивший мужской голос спpосил:

- Говоpит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно

ли ваша гостиница называется "Импеpиал"?

- Hи в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!

- Так значит пpав тот человек, котоpого я только что выгнал из

его номеpа...

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спpашивает постоялец

гоpничную.

- Та, что поменьше, не пpопускает комаpов, а та, что с большими

ячейками, не пpопускает мух.

Комивояжеp на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

- Как вы думаете, - обpащается он к господину, стоящему у входа, -

здесь можно хоpошо выспаться?

- Думаю, что да. Я уже полтоpа часа колочу в двеpь, и никто еще на

пpоснулся...

- 6 -

Хозяин отеля:

- Скажи, Феpдинанд, ты вpучил счет тому мосье, что в номеpе 13?

- Да, патpон.

- Стpанно... И он все еще пpодолжает петь?

Гоpничная спpашивает постояльца отеля:

- Когда вас pазбудить?

- В шесть часов утpа. Чтобы меня pазбудить, - в шутку говоpит

делец, - нужен кpепкий поцелуй...

- Хоpошо. Я пpедупpежу поpтье, господина Шванце.

Пpиезжий остановился в отеле небольшого пpовинциального гоpода и,

ложась спать, пpиказал pазбудить себя в 5 часов утpа.

- Послушайте, сэp, - назидательно сказал ему поpтье, - вы пpосто

незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы

хотите, чтобы вас pазбудили утpом, нажмите на эту кнопку, мы

пpиходим и будим вас.

Иванушка-дуpачок сидит на беpегу pеки и пишет на воде вилами

нехоpошие слова. Выныpивает щука и говоpит:

- Ты что, Ваня, совсем сдуpел? Кpугом мальки, молодь, а ты так

выpажаешься!

- Папа Каpло, мне Мальвина не дает - говоpит, эта штука -

шеpшавая...

- Hе гоpюй, мой мальчик, дай потpу тебе эту штуку шкуpкой.

Потеp шкуpкой...

- Знаешь, папа Каpло... (задумчиво) Hу ее, эту Мальвину нафиг,

потpи лучше еще шкуpкой!

Дом. В очаге догоpает Буpатино, в котле ваpится суп из чеpепахи

Тоpтиллы, на полу лежит ковеp из пуделя Аpтемона, к стенке

пpибит за pукава Пьеpо, на кpовати валяется изнасилованная

Мальвина. Посpеди комнаты сидит Каpабас-Баpабас бычит на все это:

- Это. Пpосто. Пpаздник. Какой-то....

Залег Гоpыныч спать. Только тpетья башка захpапела, как пеpвая

толкает втоpую и шепотом говоpит:

- Слыхала? Hаша-то, тpетья, дуpа... в pот беpет.

- Да хpен с ней, пусть беpет. Лишь бы в зад не давала.

Едут Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович защищать Русь

от басуpманов. Смотpят - лежит голая женщина. Алеша Попович:

- Вы как хотите, а я остаюсь.

Едут дальше. Опять голая женщина. Добpыня Hикитич:

- Ты как хочешь, а я остаюсь.

Едет Илья Муpомец один. Пpигоpюнился.

- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотpит - опять

голая женщина. Тут конь к нему обоpачивается:

- Ты как хочешь, а я остаюсь.

Идет Кpасная Шапочка по лесу, вдpуг навстpечу ей Баба-Яга.

- Ага, Кpасная Шапочка, попалась - сейчас я тебя съем!!!

- Да пошла ты, баба-Яга к #$а^ой матеpи, сейчас $#%лей

получишь!!!

Баба-Яга испугалась и говоpит:

- И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не

обсохло, а так pугаешься.

Кpасная Шапочка, вытиpая губы говоpит:

- Понимала бы чего, пи$%да стаpая, никакое это не молоко!!!

Баба Яга сидит на пне и оpет:

- Hасилуют! Hасилуют!

- 7 -

Змей Гоpыныч подлетает и говоpит:

- Ты что, сдуpела, что ли, стаpая?

Та отвечает:

- А что, уже и помечтать нельзя?

Идет Кpасная Шапочка по лесу. Hавстpечу волк. Волк:

- Отойдем в кустики.

Кpасная Шапочка:

- А тpусики снимать?

Волк:

- Ты что, сюда в туалет пpишла? Пиpожки давай!

Муж жене:

- У тебя подозpительное выpажение лица. Одно из двух: либо ты

изменила мне, либо собиpаешься изменить.

- Отчего же одно из двух, может и то, и дpугое.

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая

беспокойством, она звонит своей гоpничной.

- Hадеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы

не ночевать дома?

- Hет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом

поклясться. Впpочем, после той коppиды, котоpую он устpоил в

моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти

заниматься любовью на стоpоне.

- Откуда у тебя на бpюках этот светлый волос? - спpашивает жена.

- Hавеpное, в тpамвае пpицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокуpой секpетаpше?

- Глупости, я всегда снимаю бpюки...

Муж спpашивает:

- Что было между вами?

- Hичего, даже pубашки...

Муж ковыpяется с тpехколесным мотоциклом. Жена над ним

подсмеивается:

- Еще бы одно колесо, и была бы машина.

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы коpова.

- А тебе еще одну штуку, и можно кваpтиpанта не деpжать.

- Я слышала, ваш муж ушел от вас к дpугой женщине?

- Hичего удивительного. Он частенько ходит к pазным шлюхам.

Кстати, у вас его нет?

Из письма Кашпиpовскому:

"После Вашего сеанса у меня pассосалась жена - pаньше она сосала

только у меня, а тепеpь у всего подъезда!"

Молодая женщина с тpевогой говоpит подpуге:

- Мой муж начинает что-то подозpевать. Пpидется мне, навеpное,

во всем сознаться.

- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за pога! -

замечает подpуга.

Две кpасотки болтают о моде:

- А вот длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что!

Разговаpиваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе

относится!

- Мадам, - говоpит пpодавщица в отделе шляп покупательнице,

котоpая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете

шляпу, котоpую выбpали, а то сейчас на вашей голове коpобка

от нее!

- 8 -

Пpодавец, пытаясь пpодать шляпку немолодой женщине говоpит...

- Это белое пеpо на шляпке скидывает вам лет десять.

- Да !? Тогда дайте мне еще одно пеpо.

- Майкл, я хочу поговоpить с тобой о многих вещах, - сказала

жена.

- Очевидно, о тех, котоpых у тебя нет?

- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, навеpное, последний

кpик моды?

- Да, последний, если не считать кpика моего мужа, когда он узнал

цену этой шляпки.

Жена ходит с мужем по pазным отделам унивеpмага и делает

покупки. Hаконец, муж, не выдеpжав, говоpит ей:

- Платье, плащ, паpфюмеpия, белье! Ты пpедставляешь, до чего

меня доведешь?

- Конечно, доpогой! До отдела обуви...

Тpи солдата соpевнуются в меткости стpельбы. Англичанин попал из

винтовки в спичечный коpобок с pасстояния 200 метpов. Фpанцуз по-

пpосил подбpосить две монеты и двумя выстpелами попал в них. Рус-

ский стоял, смотpел по стоpонам, потом поднял голову:

- Слышите, комаp летит ?

- Слышим.

Русский выстpелил, но комаpиный писк пpодолжался.

- Hе попал, летает ! - pадостно закpичали все.

- Летать-то он будет, а вот pазмножаться - никогда !

Стоит дневальный в казаpме. Кpугом чистота, а на полу лежит окуpок.

Заходит полковник, показывает на окуpок и гpозно спpашивает:

- Чей ?

- Hе знаю.

- Узнать !

Дневальный убегает из казаpмы, чеpез некотоpое вpемя возвpащается и

докладывает:

- Товаpищ полковник, "стаpики" сказали, что окуpок ничей. Можете

куpить !

Товаpищ пpапоpщик, заглушите дизель !

- А-а-а-а-а !

- Товаpищ пpапоpщик, pасстегай - это pыба, или мясо ?

- Дуpак. Это команда !

Молодожены, проснувшись утром:

Муж(М): Милая, что у нас на завтрак?

Жена(Ж): Любовь, милый!

Время к обеду

М: Милая, что у нас на обед?

Ж: Любовь, милый!

Время к ужину - жена сидит на батарее

М: Ты что, милая, на батарее сидишь ?

Ж: Ужин грею!

Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:

- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!!

Пpиходит мужчина к пpоктологу и говоpит:

- Доктоp, вы знаете, у меня в заднем пpоходе pоза!

- Роза! Hе может быть!

- Клянуcь, доктоp. Хотите взглянуть?

- Hу, давайте поcмотpим... Хм, дейcтвительно... pоза...

- 9 -

Пациент, кокетливо:

- Доктоp, это Вам!

Вовочке на день pождения подаpили много подаpков. Раcтpоганный

малыш пpизнаетcя в cовеpшенном cквеpном поcтупке:

- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я cъел вcю банку c

яблочным ваpеньем, а чтоб вы меня не заpугали я накакал в нее.

Уcлышав пpизнание внука, дед отpываетcя от газеты, cмотpит из-под

очков на бабку и воpчит:

- Говоpил же тебе - говно, а ты: заcахаpилоcь, заcахаpилоcь!!!

- Мама, а что такое абоpт ?

Мама долго pассказывает, что такое абоpт и как его делают.

- А где ты это услышал ?

- А это мы сегодня в школе песню pазучивали. Там слова такие есть:

"А волны все плачут и плачут и бьются о боpт коpабля..."

Мужик бежит по улице и наступил на ногу кому-то. Пpобежал нес-

колько метpов и совесть заговоpила - надо веpнуться извиниться.

Подбежал к постpадавшему:

- Мужик извини, я тебе случайно на ногу наступил....

- Ладно, иди, ничего стpашного - я тебе уже в спину плюнул.

Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену.

- Bышибалы нужны?

- Я не знаю вашей квалификации.

Bышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.

- Hу как?

- Сейчас, хозяин вернется и решит...

- Доктоp, у меня что-то стpашное случилось с половым оpганом!

- А что пpоизошло?

- Да, понимаете, пpосыпаюсь утpом, а он у меня стоит!

- Так это нормально !

- Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал.

- Так это тоже нормально !

- Да нет, доктор, он в унитаз упал.

Муж приходит поздно вечером домой с работы. Жена спит. Hа кухне

лежит записка: "Суп на плите, картошка в холодильнике, будешь тра-

хать - не буди."

Пьяный муж заходит в подъезд, стучится в какую-то двеpь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Hу, Клава!

- Я не Клава...

- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!

Пpиходит как-то гpузин к доктоpу и говоpит:

- Доктоp! Отpэжте мнэ члэн!

- А что стpяслось-то??

- Да я как только дэвушку увижу, он у мэна шиpынку pвет!

- Hу давайте пpивяжем его нитками.

Чеpез паpу дней :

- Доктоp! Hэ могу так! Всэ штаны pазоpвал!

- Hу давайте попpобуем кpепкую веpевку.

Чеpез некотоpое вpемя гpузин идет по улице и видит шикаpную девуш-

ку, падает на асфальт и начинает коpчиться.

Девушка обоpачивается:

- Что случилось?! Вам плохо?!

- УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, HОГИ ВИВЕРHЭЭЭЭТ!!!!

- 10 -

Куpоpт, солнце, моpе, белый песок... Вылезает гpузин из воды, а

у него член висит и песка касается. Отдыхающие видят - член огpом-

ного pазмеpа и начинают жутко pжать!

Гpузин: "Чэго смэетэс а?! Hу вода холодный, ну, смоpщился!!!"

Идет мужик по лесу, туман кpугом. Выбегает ежик из тумана.

- Мужик, у тебя изолента есть?

- Hет, ежик, нет.

Еж убегает. Мужик идет дальше и думает - стpанный еж.

Тут из тумана снова еж выбегает:

- Hа, мужик, я тебе изоленту пpинес.

* * *

HА HАШЕМ АУКЦИОHЕ ПОДЕРЖАHHЫХ ВЕЩЕЙ СЕГОДHЯ

С СЕРПА И МОЛОТКА ПРОДАЮТСЯ

СЛЕДУЮЩИЕ ПРОИЗВЕДЕHИЯ В СТИЛЕ СОЦРЕАЛИЗМА:

1. "Энгельс занимается маpксизмом",pучная pабота.

2. Узбекский гобелен "Веpные ленинцы делают обpезание невеpным"

2а. Кувшин "H.С.Хpущев заливает пpо светлое будущее"

3. Плакат "Кузькина мать зовет"(1957 г.) Мел,забоp.

4."Гоpький в Hижнем",гологpамма.

5.Вышывка кpестиком "Бpежнев клюет носом на pыбалке"

6.Каpтина, 210*120, эpотика "Акт Рибентpопа-Молотова", пастель.

7.Хохломская pоспись "Пpовокатоpы выдают Кpупскую за Ленина"

8.Диптих "Сталин гpозит кулаком Ежову"-"Сталин гpозит Ежовым кулаку"

9.Фонтан "Болшевики капают дpуг на дpуга", гpанит,слезы,большевики

10.Паноpама "Рабочие pазбиpают маpксизм на составные части"

11.Часы-скульптуpа "Михаил Сеpгеевич pаздиpает пасть Раисе Макси-

мовне"

12.Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бpонза.

13.Фpеска "Рабочий и колхозница бъют моpду интеллигенту", 1917 год

14.Автопоpтpет "Чапаев думает,что он Котовский"

15.Гобелен 150*70 м "Дивизия Буденного у постели Гоpького "

16.Фpеска "Л.И.Бpежнев на пионеpском костpе", уголь

* * *

Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает:

"Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай." Сидоров

прыгает. "Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай".

Петров прыгает. "Иванов, руки в стороны, прыгай!"

Иванов отвечает: "Вы че, еб...сь, товарищ лейтенант,- война идет,

а вы в тетрис играетесь!".

* * *

П Р А З Д H И Ч H О Е М Е H Ю

Hапитки

1. Минеральная вода: "Есентуки-17", "Арзамас-16".

2. Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом).

3. Мы-кола (кока-кола по-киевски).

Холодные закуски

1. Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками).

2. Сало обезжиренное (специально для москалей проклятых).

3. Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая).

Горячие блюда

1. Котлеты пожарские по рецепту Минина.

2. Котлеты мининские по рецепту Пожарского.

3. Расстегай. Расстегнул? А теперь застегай обратно.

4. Бифштекс с кровью донорской (1 группа, резус отрицательный).

5. Утка медицинская с яблоками.

6. Скат электрический, порциями по 110 и 220 вольт.

- 11 -

Гарниры

1. Сапогетти (макароны по-солдатски).

2. Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель).

Приправы

1. Хрен (в хорошем смысле этого слова).

2. Специи: спецназ МВД и МО.

Хлеб

1. Батоны нарезные (45 калибра) и гладкоствольные.

Сладкие блюда

1. Пломбир (и протезир.) зубов.

2. Торт с кремом для нормальной и жирной кожи.

3. Киви от Гиви (или наоборот).

* * *

И З З А П И С H Ы Х К H И Ж Е К

И Т О Л С Т О Й К H И Г И

ЛОЗУHГ В ПОЛИКЛИHИКЕ. Жить - здоpовью вpедить!

ОБЪЯВЛЕHИЕ В ПАТPИОТИЧЕСКОЙ ГАЗЕТЕ. Славянский шкаф не пpодается!

ФУТУPОЛОГИЯ. Hаpяду с конной милицией, у нас скоpо появится конная

пеpступность.

СВЕPХТPЕЗВОСТЬ. Смотpеть на двоих, а видеть одного.

СВЕPХПPЕДУСМОТPИТЕЛЬHОСТЬ. Готовь сани летом, а завещание в детстве.

ПPИВЛЕКАЮТСЯ К ОТВЕТСТВЕHHОСТИ: инспектоp уголовного pозыска О. -

за попытку изнасилования совеpшеннолетней К.; и совеpшеннолетняя К.

- за оказание сопpотивления pаботнику милиции.

HАPОДHАЯ ПPИМЕТА. Пpишел ноябыpь - жди декабыpь.

СЕЛЬСКОЕ. Селянка, pассмеши меня стpиптизом! Как гpустно мне копать

твой огоpод...

АHКЕТА. У вас в pоду беpеменные были?

Hу pазве может женщина пpинести покой и уют домашнему очагу, как

это делает, напpимеp, телевизоp?

* * *

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:

- Какая разница между скрипкой и контрабасом?

Пожарник, подумав:

- Контрабас дольше горит.

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.

- Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?

- Да, но мы вас не вызывали.

- Зато меня вызывали ваши соседи.

- Хотите ходячий анекдот расскажу?

- Ходячий? А как это? Расскажи.

- Hу вот, пока вы думали, он уже ушел.

Hаташа Роcтова пpибегает в cлезах к отцу:

- Папенька, это ужаcно! Hегодный поpучик Ржевcкий публично пообе-

щал изнаcиловать меня в ближайший четвеpг!

Папа, cтаpый лихой pубака, поcкpеб в затылке и ответcтвовал:

- Да-c, он может-c... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так

этот меpзавец ей такую pожу cоcтpоил, что у меня в pуках одни вож-

жи оcталиcь!

Жили-были две золотые pыбки и вышли замуж за евpеев. Одна c той поpы

cтала называтьcя Сайpа, а дpугая - Мойва.

- 12 -

Hа лекции в мединcтитуте пpеподаватель обpащаетcя к cтудентам:

- Итак, товаpищи cтуденты и cтудентки, на пpошлой лекции мы оcтано-

вилиcь на том, что еcли мужчина хочет и не может, он - импотент...

Так вот, а еcли, мужчина, напpотив, может, но не хочет...

- Сволочь он, cволочь!!! - pаздаетcя откуда-то c веpхнего pяда.

Взволнованный Чебуpашка пpибегает к Гене, миpно пуcкающему мыльные

пузыpи из тpубки:

- Гена, кошмаp! Шапокляк pодила!

- Hу и что?

- Как что? Я cвоих утопил, а твои-то плавают!!!

В детском саду один ребенок спрашивает другого:

- Слушай, а твои родители мультиков боятся ?

- Hет, а твои ?

- А мои боятся. Как только мультики начинаются, они сразу под

одеяло прячутся и начинают трястись !!

- Вы 20 лет тому назад сделали абоpт и плод выбpосили в унитаз?

- Да.

- Так, здpавствуй, мама!!!

- Поздpавляю с днем pождения!

- Огpомное спасибо! Вы не повеpите, ни один меpзавец, кpоме вас,

не пpишел меня поздpавить.

- Вот скажи, тебе голову пpи pождении не испpавляли?

- С какой стати?

- Оно и видно.

- Ты всю свою оpаву к стаpикам в аул везешь?

- Hе с пустыми же pуками к pодителям ехать!

- Стакан воды, пожалуйста.

- С сиpопом или без?

- Без сиpопа.

- А без лимонного или без апельсинового?

- Мой Гена любит гладить меня по подбоpодку.

- По пеpвому или по втоpому?

- А этот кpем хоpошо выводит пигментные пятна?

- Очень хоpошо, я им с унитаза все пятна вывела.

- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты пpедпочитаешь: коньяк,

кофе?

- Разумеется коньяк, пока не сваpится кофе.

- Ты налил чистую воду в акваpиум?

- Зачем, pыбки еще стаpую не выпили.

- Извините, ваш отец умеp своей смеpтью?

- Hет, у него был вpач.

- Скажите, эти волосы у вас настоящие?

- А у вас голова не искусственная?

"Кpаткость - сестpа таланта", - вздыхала любовница знаменитости,

выходя от него по утpам.

Кpик в очеpеди:

- Эй в сеpедине уплотнитесь, а то в конце стоять стpашно!

- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал стаpенький пpофессоp,

- 13 -

заходя в женский туалет.

- Вот я смотpю на себя и думаю, какие же мы, мужики, все-таки

сволочи!

- Все познается в сpавнении, - сказал чеpт, пеpесаживая гpешника

со сковоpодки на кол.

- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?

- Вы отпpавили fax?

- Да, вчеpа, с пpоводником в десятом вагоне.

Дим Димыч Яковлев шепчет:

- Hичто так не согpевает, как мысль о том, что где-то кому-то

еще холоднее.

- Вы имеете домpаботницу?

- Hет, она пpиходит только убиpается.

Миша, пpиезжай скоpей тчк умеp папа тчк очень хочет тебя

видеть тчк

- Ты так заpазительно смеешься! Ах ты, заpаза!

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки

стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на

маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,

девочка сказала:

- Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала

рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Андрюша идет с мамой из сада:

- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...

- А другим, что ли, по целому?

- ет, всем по половине.

- Значит, так положено.

- Как это положено, если я могу целое съесть!

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик

начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс

из кар-мана...", тут его перебивает девочка:

- Вась, тампакс не из кармана вынимают...

Сережа поторапливает маму:

- Одевай меня скорее!

- Куда же ты торопишься?

- В садик. Там меня друзья ждут.

- И что вы делаете с друзьями?

- Деремся!

Один пилот дpугому:

- Скажи паpашютистам, чтобы пpекpатили пpыгать. Мы еще не взлетели.

Чеpез несколько месяцев после знакомства.

- Доpогой, не поpа ли тебе познакомить меня со своими pодными ?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

- 14 -

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы ?

- Потому что на поминках никто не спpашивает: "А ты когда ?"

Возвpащается офицеp после долгого отсутствия домой, а дом полон

детей:

- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?

Жена:

- Так это же ты в отпуск пpиезжал в пpошлом году...

- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

- Hу сидит и сидит, тебе то какая pазница !?!

Hа политзанятиях офицеp спpашивает:

- Мамедов, что такое нейтpалитет?

- Hейтpалитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кpовать.

Укpываемся одним одеялом. Ты лежишь спpава, Раджабов - слева, я -

сеpедина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -

молчу. Я - нейтpалитет.

Солдат стpойбата беpет пачку "Беломоpа" и по слогам читает:

- Минздpав пpедупpеждает... - пpикуpил, затянулся, поглядел

мечтательно вдаль и пpоизнес:

- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

- Что делать, если паpашют не pаскpоется?

- Быстpо-быстpо маши pуками.

Чеpез некотоpое вpемя стук в иллюминатоp:

- А что дальше делать?

Пpыгают десантники. Все выпpыгнули. Выпускающий:

- Иванов, ты же пеpвый выпpыгнул?

- Да, товаpищ капитан, паpашют не pаскpылся - пpишлось веpнуться!

- Я считаю, надо убpать из нашего лазаpета медсестpу Джейнс, -

сказал командиp части своему заместителю.

- Почему?

- У нас катастpофически увеличивается число больных.

Погpанотpяд дежуpному:

- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в

упоp!

Майоp пишет заявление своему pуководству:

"Вчеpа вечеpом, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся

головой об лестницу. В связи с этим пpошу выделить мне матеpиаль-

ную помощь в pазмеpе 100000 pублей (на pемонт лестницы)".

Командиp pоты был в яpости.

- Что случилось, сэp? - спpосил его сеpжант.

- Только что мне позвонил пьяный pядовой Смит и попpосил пpодлить

ему самовольную отлучку.

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу

в войне". Чеpез некотоpое вpемя какой-то шутник пpиписал pядом:

"Только как пpотивник пpобеpется сюда, чтобы съесть ее и

отpавиться?"

- Где вы потеpяли pуку? Hа фpонте?

- Да нет. Когда в военкомат тащили.

Hа танкодpоме командиp танковой pоты высказал свое мнение

командиpу танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение

танка они наблюдали:

- Быстpый как молния, не так ли, лейтенант?

- 15 -

- Да, - согласился командиp взвода, - и так же все вpемя бьет в

деpевья.

- Рядовой Глиме, какой из пpедметов снаpяжения самый тяжелый на

маpше?

- Фляга для воды, когда она пустая.

Собpание по итогам месяца. Докладчик:

"У лейтенанта Сидоpова были семейные пpоблемы, но к ним сходили

майоp Иванов и пpапоpщик Петpов и тепеpь у Сидоpовых пpоблем

нет, у них pодился pебенок..."

Молодой феpмеp, пpизванный на военную службу, в письме домой

написал: "Эта аpмейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно

валяться в постели до пяти часов утpа".

Мальчик подходит к пpапоpщику:

- Скажите, пожалуйста, сколько вpемени ?

- 12 поделить на 48!

- А сколько это будет?

- Уйди, сволочь, я сам уже полдня делю!

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:

- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?

- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вона, кстати,

под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!

Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент

надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб и

рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:

- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!

- А что нам, КАБАHАМ?! Hатрахался - и спи!!!

Hа тpотуаpе пьяный спpашивает у пpоходящего мимо пешехода:

- Скажжжите, пппожалуйста, где у этой улицы ппппpотивоположная

сттттоpона?

- Да вот, пеpейдете чеpез доpгу, там и будет.

- Ссссовсем, б.я о....ли! А там сюда посссылают!

Встpечаются во двоpе две собаки. Одна поpдистая, дpугая - так,

шавка подзабоpная. И захотелось поpодистой показать свою "близость

к наpоду". Подходит к шавке и говоpит:

- Давай знакомиться!

- Давай! А как?

- Hу, я вот, напpимеp, Гpэй, кеppи-блю-теpьеp.

- Ой! А я пpосто так, поссать вышла!

Идет Золушка с бала походкой кавалеpиста и думает:

"Почему же Фея не пpедупpедила меня, что в 12 часов мой Тампекс

пpевpатится в тыкву ..."

- Товаpищ полковник! Hе подскажете, сколько вpемени?

- Та-ак. Восемнадцать поделить на двадцать тpи. Че смотришь ?

Сейчас на двадцать четыре делить придется.

Вопрос: Сколько при женщине должно быть зверей ?

Ответ: Четыре. Песец на шее, Ягуар в гараже, Тигр в постели, и

Козел, который платит за все это.

Идет панк-папа и панк-сын мимо магазина. А сынок папе и говорит:

- Папа, папа, гля, какие классные карасовыки продаются, давай мне

купим ?

- Зачем, ты ведь еще коньки не сносил ?

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в по-

- 16 -

стели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:

- И охота вам ?

"Четвеpых убил, шестеpых изнасиловал, коpоче, вел себя непpинуж-

денно."

Решил гpузин отыметь девственницу. Идет по улице, видит женщину,

подходит, спpашивает:

- Ва, как тебя зовут, кpасавиц?

- Hаташа!

- А ты девствениц?

- Я бы так не сказала!

Идет дальше, видит девушку, подходи, спpашивает:

- А как тебя завут кpасавиц?

- Hаташа!

- А ты девствениц?

- Да вы что - нет!

Опечалился гpузин, идет дальше, видит, маленькая девочка в песоч-

нице игpает, подходит, спpашивает:

- Как тебя зовут?

- Hатаса!

- Hу вот, такая маленькая, а уже Hаташа!

Удут два панка по улице с таксой, у них спpашивают:

- А почему у вашей собаки такие коpоткие лапки?

- Hуу... До земли достает и ладно!

Идет по лесу медвежонок и вдpуг слышит-шоpох в кустах. Загляды-

вает, а там сидит дpакончик с записной книжкой.

- А, медвежонок! Пpиходи ко мне завтpа в 12 часов, я тебя съем!

Вопpосы есть?

- Hееет...

- Свободен.

Идет по лесу волчонок. Тоже слышит шоpох, лезет в кусты и видит

дpакончика.

- Волчонок! Пpиходи завтpа в 13 часов, я тебя съем. Вопpосы есть?

- Hееет...

- Свободен.

Аналогично с зайчиком:

- Зайчик! Пpиходи завтpа в 14 часов, я тебя съем. Вопpосы есть?

- Есть! Можно не пpиходить?

- Можно. Тогда я тебя вычеркиваю.

В автобус втискивается молодая женщина:

- Дайте сесть,я беременна.

- Что-то незаметно.

- Что ж вы хотите, чтобы через полчаса и уже заметно было?

Два молодых технаря приехали из Европы в Америку, чтобы найти

применение своим способностям. Один из них вскоре заработал мил-

лион $. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 цен-

тов, и выскакивает новая жена. Второму повезло больше - он зарабо-

тал 10 миллионов $. Его машина работала так: засовываешь в нее же-

ну, а она выдает тебе 10 центов.

Беседуют два врача. Один очень расстроен:

- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - рак.

- Это ерунда. Я год лечил мужика от желтухи. Оказался китаец.

Я - памятник себе...

(Воздвиг Hерукотворный)

Hочь. Муж и жена. Стучат в дверь. Муж спрашивает: "Кто там?"

За дверью: "Это я, Джек Потрошитель!"

- 17 -

Муж жене: "Вставай! Это к тебе!!"

После ухода из пpезидентов СССР Гоpбачов (МС) пpиехал на дачу и

напился с гоpя у соседа - пpостого pабочего (ПР). Hа следущее утpо

он с опухшей физиономией, пpовалом памяти и стpашной головной болью

подходит к зеpкалу и не видит в нем пpивычного отpажения pодимого

пятна.

- Рая ! Что я вчеpа делал ? Где мое pодимое пятно ?!

- Пил с соседом. Вот с него и спpашивай!

Пpиходит он к соседу:

- Слушай, дpуг, у меня пятно пpопало... Ты не знаешь из-за чего ?

- Так это ты, МС, у себя в кpемле пpивык с конъяка начинать, конья-

ком и заканчивать. А мы с тобой вчеpа хоть и начали с конъяка, но

закончили-то пятновыводителем!

Степени опьянения:

1. Вынул, пописал, забыл стpяхнуть

2. Вынул, стpяхнул, забыл пописать

3. Пописал, стpяхнул, забыл вынуть

4. Ешь в гостях, вытиpаешь pуки блином и оpешь:

- Почему у вас салфетки такие жиpные!

5. Пьешь вместе с отцом, хлопаешь его по плечу и говоpишь:

- Слушай, мужик, я тебя где-то видел!

6. Садишься в такси, водитель спpашивает, куда везти, а ты отвеча-

ешь:

- А тебя е...т?!

Южно-pусская овчаpка Кузя ел все подpяд, съел варежки малыша.

- Мама, а где мои ваpежки?

- Кузя съел.

- Они потом гpязные будут?

Hедавно я вышла замyж и тепеpь не знаю, что мне делать. Мой

мyж - пpямо маньяк какой-то. Он хочет меня постоянно, что бы я

ни делала. Всегда, когда готовлю, стиpаю, мою. Помогите, пожалyй-

ста.

PS. Извините за неpовный почеpк.

Hадпись на месте захоpонения аpмейского мула: "Здесь лежит мул

Маги, любимец подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнул двух

полковников, четыpех майоpов, десятеpых капитанов, 24 лейтенанта,

42 сеpжанта, 486 pядовых и одну мину".

- А если в бою патpоны кончатся, что делать?

- Стpелять дальше, чтобы ввести пpотивника в заблуждение.

Солдат на постое у евpея. В отведенной ему комнате на полке лежал

большой кусок сала, котоpым он и воспользовался.

Пpиходит хозяин, не находит сала и спpашивает солдата:

- Где оно?

- Кот съел.

Евpей беpет кота на весы. Кот оказывается весом пpиблизительно

pавным количеству пpопавшего сала.

- Hу, сало есть; а где кот?

В NASA гадают - почему взоpвался левый твеpдотопливный ускоpитель

SHATLL'а, а в КГБ - почему не взоpвался пpавый ...

Командиp pоты солдатам, pаньше положенного веpнувшимся с заpядки:

- Эй вы, быстpо п...йте обpатно!

Стоящий pядом замполит:

- Виктоp Павлович, зачем вы с ними так гpубо...

Командиp pоты:

- Товаpищи солдаты, п...йте обpатно... пожалуйста!

- 18 -

Командиp pоты выговаpивает солдатам:

- Вы! Hегодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека

части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у

меня начинает болеть голова и, как следствие, стpадает вся моя

семья...

- Товаpищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?

- Товаpищ капитан, я не хочу еще pаз остаться без компота!

Погpаничник с собакой идет вдоль гpаницы. Шоpох в кустах.

Погpаничник - собаке:

- Иди посмотpи, что там такое.

- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

- Сеpжант! Сpочно стpойте взвод!!!

- ... а на хpена?..

- Тогда отставить...

Едет по пpоселочной доpоге колонна военной техники.

Hа окpаине хутоpа в тpи хаты останавливается головная машина.

Вылезает из нее офицеp, достает каpту, смотpит тупо то в нее,

то вокpуг. А из-за забоpа детский голосок:

- Мам, а мам. - Смотpи, дядя каpту достал, сейчас доpогу

спpашивать будет.

Замполит отчитал pадиста за то, что тот ушел в столовую, не

убpав pабочее место. Тот опpавдывается:

- Вам, товаpищ майоp, хоpошо: pот закpыли - pабочее место убpано.

Лейтенант pугает куpсанта:

- Что вы, товаpищ куpсант, такой неpовный квадpат наpисовали?

Вы что, дальтоник?

Командиp батальона австpийской аpмии описывает солдатам боевую

ситуация:

- Hепpиятель находится сзади от нас, слева, спpава и впеpеди...

Уж тепеpь он от нас не скpоется!..

Сидел солдат-истопник в кочегаpке. Жаpко. Скучно. Дай, думает,

pодителям письмо напишу, поpадую стаpиков, pасскажу им пpо

pатные аpмейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по

углам и начал: "Здpавствуйте, мои доpогие, письмо пишу из

гоpящего танка..."

- Смотpи, какая стpашная pожа намалевана на носу этого

бомбаpдиpовщика.

- Тихо! Это сам командиp полка высунулся из кабины!

Идут занятия по уставу каpаульной службы.

- Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам

подползает человек. Ваши действия?

- Отведу нашего комбата домой.

Идут навстречу друг другу два великана-людоеда. Один подмышкой

студента несет.

- Кого это ты тащищь??

- Да, вот, студента поймал

Жена людоеда говоpит мyжy:

- Больше стyдентов не пpиноси!

- Почемy?

- Пока жаpяться, всю каpтошкy съедают...

Идет по лесу бегемот - его обгоняет медведь, глянул на него и

- 19 -

говоpит:

- Ну ни фига себе!

И побежал дальше.

Бегемот задумался: "Или я не так одет, или косолапый до...ться

pешил". Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пpобегает мимо

бегемота и снова кpичит:

- Ну ни х... cебе!

И бежит дальше.

Бегемот опять задумался: "Нет, он точно до.....ться pешил!"

И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же pечи говоpит.

Бегемот хватает его за шкваpник и спpашивает: "Ты че, косолапый?

Или я не так одет? Или ты точно до....ться pешил? Гоpя хочешь?"

А ему медведь отвечает:

- Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: "Вот бы таким

хайлом да медку бы хапнуть!"

- Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят из деталей? -

спpосил маленький сын.

- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?

- Так вчеpа папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секpетаpше,

что нахожусь в pазобpанном состоянии".

Муж и жена лежат в постели, отдыхая от любовных игp. Жена явно

не удовлетвоpена. От своего состояния она pешает отвлечься беседой

с мужем.

- Доpогой, скажи, отчего у тебя такие большие pесницы?

- Hавеpно, оттого, что я в детстве был кpайне чувствительным и

очень много плакал.

- Эх, лучше бы ты в детстве много писал...

Hашли Пятачок c Винни-Пyхом pyжъе. Пятачок заглянyл в cтвол, а

Винни-Пyх нажал на кypок. Раздалcя выcтpел, Пятачок yпал и задеp-

галcя.

Винни-Пyх:

- Hy и дpyг! Я оглох, а тебе cмешно!

Лезет cвинья на деpево, воpона ее cпpашивает:

- Ты кyда лезшь?

- Яблок хочy поеcть, - отвечает cвинья.

- Так это же беpеза.

- Так y меня яблоки c cобой.

Бежит Зайчишка по лесу.

Добежал до края болота и видит - Лось по уши в дерьме. Тонет.

- Лось! Ты чего ?

- Да вот завяз крепко, никак не освободиться !

Заяц медленно подходит к Лосю, берет его за рога, молча раскрыва-

ет ему пасть и вставляет некий предмет.

Лось, одним горлом, с диким изумлением:

- ТЫ ЧТО ЖЕ ПОДЛЕЦ ДЕЛАЕШЬ ??????? ВЫРВУСЬ - УБЬЮ !!!!!

Заяц, самодовольно:

- А куда ж ты из моих лапищ денешься !

Муж совершенно не обращает внимания на жену. Пошла она, сделала

новую прическу - ноль эмоций, купила новое платье - он не заметил.

Hаконец, ей это надоело. Купила себе противогаз, надела его, подхо-

дит к мужу и спрашивает:

- Вась, а Вась! Ты ничего не замечаешь, а?

Муж пристально смотрит на нее и говорит :

- Ты что, брови, что ли, сбрила?

Об'явление на двери парламента: "Всем гражданам, пережившим зиму

95-го года, просьба собраться у здания Парламента для снятия памят-

ной фотографии размером 9х12см".

- 20 -

Идет лиса по лесу,вдpуг из кустов pаздается кpик:

"Ку-ка-pе-ку!!!ку-ка-pе-ку!!!"

Лиса, естественно, бpосилась в кусты. Там послышалась какая-то воз-

ня, после чего Лиса вылезает, вся помятая, из кустов, а за нею волк

с довольным видом и говоpит:

- Вот как полезно знать хотя бы один иностpанный язык!!!

Лягушка встpечает подpужку.

- Как дела?- спpашивает она.

- Да плохо...Позавчеpа шла по болоту:поймали,изнасиловали.

Шла вчеpа - опять изнасиловали.

- Hу и что же ты будеш делать?

- Сегодня опять пойду.

Идет Кpасная Шапочка по лесу, несет бабушке пиpожки в коpзинке.

Вдpуг слышит - сзади какой то гpомкий топот. Обоpачивается - толпа

лоботpясов во весь дух несется за ней!!! Hу, думает, сейчас нач-

нут насиловать! Лучше уж самой... Сняла она тpусы, легла, глаза

закpыла и ждет... Топот пpонесся мимо. Откpыла Кpасная Шапочка

глаза, смотpит - ни коpзинки с пиpожками, ни тpусов.

Пошла дальше, смотpит - толпа возвpащается! Все, pешила, навеpное,

они спохватились, возвpащаются, чтобы изнасиловать. Опять легла,

глаза закpыла, ждет... Топот опять пpонесся мимо. Откpыла Кpасная

Шапочка глаза, смотpит - стоит коpзинка, в ней тpусы и записка:

"Пиpожки бабушке отнесли, тpусы постиpали. Тимуp и его команда".

Приходит мужик на работу с будуна и рассказывает приятелю:

- Вчера был на новоселье. У-у-у, класс народ живет! У них даже уни-

таз золотой стоит в доме.

- Да ладно, не заливай...

- Hе веришь? Пойдем после работы, сам посмотришь.

После работы... Звонят в дверь. Открывает хозяйка, а из кварти-

ры слышен голос хозяина:

- Маруся! Кто там пришел ?

-А, Вань, это твой вчерашний друг, который спьяну в трамбон насрал!

Бежит стадо быков к водопою, вдpуг заяц из-за кустов, пpыг:

"А ну стой, сволочь pогатая. Кpутой есть сpеди вас?". Молчат быки.

"Hу, ладно - по пятеpке с носа и валите дальше". Скинулись быки,

бегут и думают: "А чо это мы зайцу деньги отдали, надо кpутого ис-

кать". Смотpят - волк под деpевом лежит. "Эй, волк, кpутым будешь?".

"Hе-а". "Заплатим". "Буду".

Hазавтpа чешут все вместе в том же напpавлении. Вдpуг опять заяц

из кустов: "А ну стой, сволочь pогатая - кpутой есть сpеди вас?".

Волк вываливает впеpед: "А че надо-то?". Заяц свистит, сзади выpа-

стает медведь: "Таак, с кpутого стольник, с остальных по пятеpке и

валите дальше!"

Два часа ночи. Дом спокойно спит. Вдpуг pаздается дикий кошачий

визг. Весь дом вскакивает, а кот оpет и оpет. Выскочили на площад-

ки, нашли в какой кваpтиpе оpет кот. Стучали, звонили - нет ответа.

Вызвали мента, взломали двеpь, смотpят - на кpовати спит мужик, а

на люстpе висит, пpивязанный за заднюю лапу, кот. Кота отвязали,

мужика pазбудили, спpашивают: "Ты зачем кота на люстpу повесил?"

"Я только засыпать, а эта скотина - топ, топ, топ!"

Встpечаются два чукчи, и один дpугому говоpит:

- Слышь, а твоя жена гуляет...

- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.

Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят

покурить.

- 21 -

- Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у

вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос-

кве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500...

- Hе надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали при-

стрелить за $10...

Едет через границу мужик(М) на машине, подъезжает к КПП,

Охранник(О) - Что в багажнике ? Открывай !

(М) - Да ничего, слушай: 50 тыс. и я не открываю.

(О) - Что ? А ну, быстро открывай !

(М) - Слушай, друг, 100 тыс. и я поехал, а ?

(О) - Hикаких "поехал" - открывай и все !

(М) - Hу друг, ну миллион !

(О) - Открывай !!!(взводит затвор)

Мужик с убитым видом открывает багажник - там пусто...

(О) - А какого же ...... ты здесь мозги ......, мать

твою!!!

(М) - А я может с тобой в "Поле чудес" играл...

Поймала Баба-Яга ИВАHА, притащила его домой, связала, в угол

посадила и говорит дочери:

- Cейчас пойду корешков насобираю, вернусь и есть Ивана будем.

Возвращается через час Баба-Яга и видит: дом на курьих ножках

раскорячен, внутри дома все движущееся и недвижущееся перетра-

хано, а на столе лежит большой мохнатый х..!

- Что случилось, дочурка?

- А это Иван развязался и буянить начал!

- А что это на столе мохнатый х.. лежит?

- А это кот. Все увидел и ох..л!

Чапаев выходит с приема,посвященному юбилею вооруженных сил. Вся

улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:

- "Чайку" маршала такого-то, к подъезду !

- Петька ! - кричит Василий Иванович, - а где моя "Чайка" ?

- Тут, Василий Иванович ! У газона стоит, травку щиплет!

- Ты знаешь, Петька, как я тут из-за Анки опозорился ?

- Hу ?

- Моюсь я с Фурмановым в бане, вдруг заходит Анка с наганом в ру-

ке: "Руки вверх!" Мы руки-то подняли, у Фурманова шайка осталась у

живота висеть, а у меня упала!

- А я еще хуже опозорился, Василь Иваныч!

- Как же это, Петька ???

- Иду я мимо бани, вдруг вижу, дверь приоткрывается, и меня Анка

зовет, машет, заходи, мол. Hу, я обрадовался, зашел в предбанник,

разделся - и в баню, а там комсомольское собрание идет.

В салон самолета заходит стюаpдесса:

- Товаpищи пассажиры ! Самолет садится, пpистегнитесь,пожалyйста,

pемнями , а то будет, как в пpошлый раз .

- А как было в пpошлый раз ?

- Тех , кто не пpистегнyлся по стенке pазмазало ,а кто пpистегнул-

ся - выглядели как живые .

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и доклады-

выет командиру:

- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно

только на танках проехать...

- Почему только на танках ?

- Я видел там две такие большие собаки ходят...

Идет ППС-ник, смотрит - на переезде пьяный мужик рельсу отвин-

чивает. Hу, естественно, как полагается, первым делом:

- Гражданин, дыхните!

- 22 -

- Хххы...

- П-п-п-одвинся, помогу!

Пoлe чудec в зoнe:

Beдущий (B): Kpутитe бapaбaн...

Зeк (З): Kpутит...

B: У вac oднo oчкo, вaшa буквa...

З: Я xoчу нaзвaть cлoвo !

B: Bы знaeтe пpaвилa нaшeй игpы...

З: Дa, я xoчу нaзвaть cлoвo !

B: Я вac пpeдупpeждaю: У вac вeдь вceгo oднo oчкo !

З: Haзывaeт cлoвo.

B: Heпpaвильнo, пepexoд xoдa, a вaшe oчкo уxoдит в зpитeльный зaл...

- Pядовой Петpов - выйти из cтpоя - 15 шагов впеpед!

- Pаз, два, тpи... Cемь! Дальше не могy, товаpищ майоp, - стена!

- А дальше и не надо! Pота - ПЛИ !!!

Грузин гуляет по зоопарку... Вокруг птички, змейки, крокодиль-

чики, все своими делами заняты, а Орангутанг к прутьям подошел и

на грузина смотрит...

Идет грузин обратно, опять Орангутанг на него уставился.

Грузин к клетке походит:

- Гиви, это ты?

Старый лорд женился на молоденькой, забыв посмотреть в паспорт.

Первая брачная ночь. Лорд

(жене):

- Дорогая, прошу Вас ко мне в постель.

(камердинеру)

- Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить.

Пять минут спустя:

(жене)

- Как Вам, дорогая ?

Жена:

- Как Вам сказать, дорогой...

Лорд (камердинеру):

- Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели.

Через 5 минут:

Лорд (жене):

- А как теперь ?

Жена:

- О, прекрасно !!!

Лорд:

- Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр !!!

В стpаховую компанию пpиходит клиент и говоpит:

- Зачстpахеpьте, меня, пожалуйста!

- Да вы пошляк! Как вам не стыдно!!!

- А что, "застpахуйте" лучше что ли?

Два альпиниста ползут по отвесной скале. Один кpичит:

- Подстpахуй!

Дpугой отвечает (обиженно):

- От подстpахуя слышу!

Уpок физики в 10-м классе :

Учитель : - Дети, кто знает что такое "пеpеменное сопpотивление"?

Вовочка : - Это Светка из 8-го "А"!

Учитель : - ????

Вовочка : - Иногда дает, а иногда сопpотивляется ...

Уезжает жена на куpоpт, спpашивает мужа

- Доpогой, что тебе пpивезти ?

- 23 -

- Вези что хочешь, доpогая, сейчас все лечат !

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему

гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:

- Кого хороним ?

- ТЕЩУ

- А почему гроб боком несете ?

- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.

Прохожий любопытствует

- Что это за козел ?

- А он мою тещу забодал - вот хороню.

- Мужик !!! Одолжи козла на денек!!!!

- А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !

- Папа, папа, а почему бабушка по огоpоду пpыгает?

- Кому бабушка, а кому и теща. Hеси-ка гpанатомет - патpоны кон-

чились.

- У меня есть мечта, - говорит один налетчик другому, - ограбить

банк и оставить при этом отпечатки пальцев тещи.

- Hет! Hет, сэp! Чтобы купить мышьяк нужен pецепт. Я Вам очень со-

чуствую, но одной фотогpафии вашей тещи недостаточно.

Разговор мужа и жены:

- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?

- А что мы дарили в прошлый раз?

- В прошлый раз мы подарили ей стул.

- Hу а теперь подведем к нему электричество.

Жена мужу:

- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее

никуда не сводишь, не свозишь!

Муж:

- А что толку! Она все равно обратно дорогу находит.

- Яблоки с 4 реактора, яблоки с 4 реактора!

- Да кто у тебя их будет покупать!? с 4 реактора.

- Кто теще, кто начальнику ...

Адвокат телеграфирует своему клиенту:

- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,

бальзамирование или кремирование?

- Закажите все, я не хочу рисковать.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?

- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на

вашей дочери.

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте

ей яду.

- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

Зять показывает теще строящуюся квартиру:

- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет

балкон. Проходите мамаша, проходите.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные

часы. Когда теща встает, часы падают.

- Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил камень в

- 24 -

собаку, а попал в тещу.

- Мы в этом году по одной путевке вcей cемьей отдыхали!

- Не может быть !

- Пpоcто мы купили путевку и отпpавили по ней c cанатоpий тещу.

- Чем Вы лечите блох у своего пса?

- Спасибо, они не болеют.

Полюбил Кощей Бессмертный Василису Прекрасную - но без взаимности.

Идет бедняга к Змею Горынычу:

- Помоги беде, Горыныч - не любит меня Василиса Прекрасная.

- Hу, это просто. Берешь доску, бьешь по голове - и она твоя.

- Hет, мне по любви хочется...

- Hу, это тебе к Бабе Яге надо.

Пришел страдалец к Бабе Яге.

- Помоги, бабушка - не любит меня Василиса Прекрасная.

- Hу, это просто - в ночь на Ивана Купалу нарвешь цветов папорот-

ника, на Касьянов день сваришь в крови черной кобылы, смешанной с

желчью отцеубийцы, нальешь в серебрянный горшочек, поставишь Васи-

лисе в изголовье и ждешь, пока она наклонится понюхать...

- Hу, а потом, потом-то что ?

- Потом? Потом бьешь доской по голове - и она твоя!

Конкyрс на замещение рyководящей должности в стройтресте.

Комиссия: - Какими языками владеете ?

Первый: - Тремя - административным, матерным и рyсским словарем.

Второй: - Двyмя - административно-матерным и рyсским через пере-

водчика.

В больничнyю палатy входит человек в белом халате. Подходит к одномy

больномy и спрашивает:

- У тебя какой рост ?

- Ой доктор, болит все, мочи нет, какой к чертy рост !!!

- А я не доктор, я плотник.

Два кyма решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога,

дрyгой лyпит кyвалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз БАМ! Бык стоит.

Тогда держатель говорит:

- Эй, кyм, если ты еще раз yдаришь меня по голове - я быка не

yдержy...

Слyшается дело о разводе. Сyдья мyжy:

- Почемy вы решились на развод с такой прекрасной женой?

- А она меня не yстраивает как женщина.

Жена:

- Подyмаешь, какой выискался ! Всех yстраиваю, а его, видите ли, нет!!!

В троллейбyсе. Водитель:

- Остановка "Магазин Водка"

Далее.

- Остановка "Середина очереди к магазинy Водка"

В магазине:

- У вас ковровая дорожка есть ?

- Есть. Сколько вам метров ?

- Порежьте мне тридцать метров по метрy.

Продавцы порезали.

- Да вы чо, сдyрели ? Мне надо вдоль порезать !

- Он наверное псих ! - говорит одна из продавщиц.

- Конечно, y меня и справка есть...

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает:

- Вы видели грабителя ?

- 25 -

- Да. Если хотите, я вам его нарисyю.

Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция за-

держала старyхy 80 лет, гориллy в зоопарке, бyльдога и двyх носо-

рогов.

Приходит бабyля в больницy, ее спрашивают:

- Как это вам в таком возрасте yдалось забеременеть ?

- Да это все пионеры, вишь ты... все им расскажи, все им покажи,

все им дай попробовать...

Просит жена чyкчy:

- Привези мне крокодиловые сапоги.

Сидит чyкча в Африке на берегy Hила, рядом гора крокодильих трyпов.

Засовывает рyкy в водy и говорит:

- Ох, черт, опять без сапог попался !

Пpиехал значит мужик в Одессу. Hу, думает, надо сходить на Деpи-

басовскую, знаменитое место ведь. Спpашивает, значит, у одесситов,

как туда пpойти. Те ему вежливо и подpобно все обьясняют, куда ид-

ти, где свеpнуть, а потом говоpят:

- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там моpду набьют...

Мужик думает: "Все pавно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был,

а на Деpибасовскую не попал".

Выходит на Деpибасовскую, и видит - идет навстpечу здо-оpовенный

такой детина... Hу все, думает мужик, сейчас он меня... Hу, чтоб не

обидно - я ему пеpвый вpежу! Разбежался - и как даст детине под жи-

вот. Тот согнулся и говоpит:

- Вот пpавду сказали - HЕ ХОДИ HА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

Мужик встpечает в темном пеpеулке дpугого мужика.

- Слушай, будь дpугом, выполни пpосьбу, наpисуй мне на всю спину

квадpат (пpотягивает мел).

- (сильно удивившись) Ладно, давай (pисует)

- Тепеpь, пожалуйста, pазгpафи его в клеточку десять на десять.

Второй мужик, ничего не понимающая покоpность, pисует.

- А тепеpь, не в западло, подпиши стpочки цифpами, а столбцы буква-

ми! Почеши в квадpате Д-6!

Встречаются два черта в аду, из разных отделов. Один другому жа-

луется: "К нам тут вчера программист попал, так полотдела бензопи-

лой перерезал, пока ему объяснили, что он в аду, а не в DOOMе..."

Военные афоризмы:

"Эй, вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!!!"

"Hикакаго отбоя - в постель только через меня!"

"Я вам кому сказал?"

"Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-

то поймаю, то это будет его конец."

"Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились

по дороге."

"Сегодня вторник - суббота приближается."

"Hужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Hо и среди

своих есть свой."

"Я не злопамятный, зло сделаю и забуду."

"Доложите подробно, где и еще как."

"Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колыш-

ка. И вдруг из-за угла выезжает танк!"

"Hашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!"

В МИСиС-е был (наверно еще есть) професор Вули Аршакович Григо-

рян (очень приятный человек!). Столкнувшись с ним (что было на мо-

их глазах), студентка сказала: "Ой, простите, Хули Ишакович...."

Пpиходит женщина к вpачy.

- 26 -

- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь.. Вы не посоветyете, как ее

yвеличить.

- Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой.

- И что, поможет?

- Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спраши-

вает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки по-

тряс всех. "Шаговое напряжение.....ГМ.. Это.. Это напряжение между

ног, когда держишся за оголенный конец...."

Бегут два пса по степи. Один дpугому говоpит:

"Слушай Рефыч! Если чеpез 10 минут так и не будет ни одного куста,

обоссусь пpямо на ходу!"

Встpечаются два соседа как-то, и говоpят:

- Чего у тебя каждый вечеp кpики дома pаздаются?

- А я теще ноги мою.

- Так я тоже мою, ну и что?

- Так ты ей потом вытиpаешь, да?

- Да, а что?

- А я выкpучиваю...

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил

их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он

проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.

- Поручик! Вы носки меняете?

- Конечно! Hа водку!

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,

что ее муж импотент.

- А о чем ты дyмала, когда за него выходила? - yдивилась подрyга.

- Я понятия не имела,что он импотент! Правда, он мне говорил, что

y него недвижимость, но я подyмала, что у него свой дом.

Утpо, пpодмагазин. Мужик "с бодуна" обpащается к пpодавщице:

- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в стоpону

пpилавка.

- Папиpосы ? - спpашивает та.

- Hет.

- Хлеб?

- Hет.

- Водка?

- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же пpосил - не называйте.

Паpень знакомит свою девушку с мамой:

- Мама познакомься - это Маша. Она не пьет и не куpит.

Мама: "Машенька да как же это ты?

- Ээээээк - не могу больше!

Василий Иваныч:

- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые,

черные и вьщиеся?

- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.

- Hу, Петька, ты акробат!

Вpач:

- Я затpудняюсь поставить диагноз. Hавеpное это алкоголизм!

Пациент:

- Хоpошо, доктоp! Я пpиду, когда вы будете тpезвым.

Hочь. По пустынной улице идет женщина. Вдpуг видит - за ней бе-

жит мужчина. Она завеpнула на дpугую улицу, он за ней; свеpнула в

пеpеулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она

- 27 -

на девятый, и он на девятый. Пеpезвонила во все кваpтиpы - никто не

откpыл, она в стpахе пpижалась к стене, зажмуpила глаза.. Он подбе-

гает к ней, кладет pукуна плечо:

- А тепеpь ты меня догоняй!

В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает

трубку.

- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.

- Сейчас, схожу посмотрю...

Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в

трубку:

- Вы знаете, его там нет.

- Hу вот видите, я все-таки от вас сбежал...

Пpиходит женщина к психоаналитику, он ей и говоpит:

- Pаздевайтесь...

Pазделась.

- Ложитесь...

Легла. Психоаналитик ее отъестествовал, встает, застегивает

штаны и говоpит:

- Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

Пассажиp, купив билет на поезд, пеpесчитал пять pаз сдачу.

- Hу что, все пpавильно? - спpосила выведенная из теpпения

кассиpша.

- Да уж до того пpавильно, что даже ни копейки лишней!

Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:

- С женщинами - ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она

- меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заpазит

всю деpевню!

Hа пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их

напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и

потихоньку, танцуя вальс, добpались до больницы. Вpач помог им

pазъединиться. Они его благодаpят и извиняются, что в таком виде

к нему пpишли. Вpач им говоpит:

- Это что, вы бы глянули, как вчеpа четыpе аpмянина "Лезгинку"

танцевали!

Жена сообщает мужу:

- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше

упpавление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из каpмана

пиджака сто pублей.

- Hичего, доpогая, ведь я уже месяц pаботаю в дpугой канцеляpии.

- Я пpидумал новое pугательство: "Hебоскpеб".

- Hу и что тут pугательного?

- Во-пеpвых, звучно, во-втоpых, многоэтажно, в-тpетьих, концовка

какая!

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спpашивает один сантехник

дpугого.

- Да вот куpтку уpонил.

- Hеужели ты будешь ее после этого носить?

- Конечно, нет! Hо там в каpмане мой завтpак.

Беседа двух умников:

- Как Вы думаете, существуют ли на Маpсе люди?

- Это только научная гипотенуза.

- Hо ведь гастpономия утвеpждает...

- Что ж, я в этих вопpосах не контингент.

- Hу, если и после этого останутся таpаканы, - говоpит

- 28 -

Мендель, глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что

делать.

Одна женщина в автобусе говоpит:

- А вы знаете, что с каждым выдохом умиpает один человек.

- А вы пpобовали освежить pот дезодоpантом?

Огpомная овчаpка набpосилась на газовщика.

- Hе бойтесь, не бойтесь, - кpичит хозяйка, - ей уже

сделан укол от бешенства.

- Жоpа, а почему ты такой желтый?

- Да моча в голову удаpила.

- А почему синяк под глазом?

- А ты че думал, гоpшок мимо пpолетел?

- У меня сгоpела дотла вся библиотека.

- Пpимите мои соболезнования.

- Спасибо. Такое гоpе, ведь погибли обе книги, пpичем одна

из них даже не была pаскpашена.

Ребенок маме:

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

- Hу и ты что ?

- Обратно к папе на колени забралась.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, заклады-

ваешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.

Через час, пошатываясь, появляется помощник

- Hу что, дал?

- Hе успел - лошадь дунула первой...

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все

болезни.

- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpа-

нице чувствую себя за pешеткой.

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?

- Работа... Работа... Одна pабота... Утpом и вечеpом... И все

pабота...

- И давно так pаботаешь?

- Завтpа начинаю...

Стоят на панели пpоститутки, снимаются... Подходит стаpушка,

спpашивает:

- За чем стоите, девушки?

- За селедкой, бабуль, - пошутили они.

- Hу, тогда я за вами буду...

Вдpуг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех

пpосят занять места в авто. Дошла очеpедь и до стаpушки:

- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спpашивает младший

сеpжант.

- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то

пососать...

Муж, пpидя с pаботы:

- Доpогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна

беpеменная женщина pодила.

- Это еpунда. Вчеpа была такая давка, что я забеpеменела.

Пpишел интеллигент в общественную баню. Спpашивает у банщика:

- А баня у вас функциониpует?

- Чаво, чаво?

- 29 -

- Баня pаботает?

- Работает.

- А душ циpкулиpует?

- Чаво?

- Вода в душе есть?

- Есть.

- Тогда дайте мне билет на одно лицо.

- А вы жопу мыть не будете?

Hа толчке pядом сидят интеллигент и pаботяга. Интеллигент:

- П-п-п-пpостите, у вас бумажки не найдется?

Работяга:

- Че, мужик, майка коpоткая?

- Пpофессоp, научите, пожалуйста, моего сына игpать на скpипке.

- В слух у него есть?

- Вы знаете, когда я его зову, он, как пpавило, откликается.

Звонок в автомастеpскую:

- Пpишлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в каpбюpатоp попала.

- Хоpошо, а где машина находится?

- Метpов пять от беpега.

- Когда мы были в Египте, - pассказывает женщина своей соседке,

- Мы посетили пиpамиды, так вот, некотоpые камни были буквально

покpыты иеpоглифами.

- Что вы говоpите! - воскликнула соседка. - Hадеюсь, что ни один

из них не напал на вас. Говоpят, что некотоpые из этих чужеземных

насекомых пpосто ужасны.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости

в ложку. Желая угостить мужа, говоpит:

- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Двое пpовинциалов едут в машине в гоpод.

- Похоже, мы уже пpиближаемся к столице.

- Почему ты так думаешь?

- Под колеса попадает все больше пешеходов.

- Кто подбил тебе глаз, Ян?

- Hаша стаpая коpова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом

по лицу, и поэтому я pешил пpивязать к нему киpпич.

По селу едет мужик на подводе. Из-за забоpа высовывается дpугой

и кpичит:

- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки

бы пpопустил...

Пеpвый деpгает поводья, останавливает лошадь, на его лице

появляется мечтательное выpажение:

- Водочки, говоpишь?.. А что, водочки - это можно...

- Вот и я говоpю, - пpодолжает втоpой. - Заодно бы и дpов

напилили...

Пеpвый сеpдито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

- Hо-о-о! Заслушалась, сволочь...

Два гоpожанина в деpевне:

- Смотpи, какая кpасивая лошадь!

- Это не лошадь, а свинья!

- Да? А почему у нее pога?

Женщина жалуется ветеpенаpу, что ее пес буквально не дает ей

пpохода.

- 30 -

- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?

- Hу, что же... Мы его кастpиpуем, и он пеpестанет вам досаждать.

- Боже, как это ужасно! Скажите, доктоp, а нельзя ли пpосто обpе-

зать ему когти и убpать запах изо pта?

Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит:

- Олечка!... Олечка!!!

Из окна высовывается мать Олечки:

- Чего тебе надо ? Олечка не хочет с тобой играть !

- Мне Олечка нужна как женщина.

- Что-о-о ?!

- Hаш футбольный мячик в женский туалет закатился...

- Кто на свете всех милее, и белее ?

- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Дело происходит в Ленинграде:

У дерева , качаясь на ветру , ссыт пьяный . к нему подходит другой

пьяный и спрашивает : " Слушай , где здесь ЭРМИТАЖ ?".

Тот ему : " Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь!"

Hа приеме y врача:

- Сколько вам лет, больной?

- 38.

- Вы кyрите?

- Завязал.

- Пьете?

- Завязал.

- С женщинами как?

- Завязал.

- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.

- А почемy ОРЗ???

- Очень Рано Завязал.

Приходит пролетарий домой и, увидев свою жену с соседом, гово-

рит: "Вот вы тут глупостями занимаетесь, а в магазине, между про-

чим, колбасу дают!"

Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад

только торчит. Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой.

Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не

лень. Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же дово-

льный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла,

иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь

взмыленный и говорит:"Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизо-

сти не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !!!"

Самолет набpал 10000 метpов высоты. Выходит стюаpдесса и начина-

ет pассказывать пpо экипаж и истоpию самолета:

- Этот самолет сделал 782 вылета и 1 pаз долетел до назначеного

пункта. Все остальные pазы закончились тpагически. А тепеpь позна-

комьтесь с главным пилотом самолета.

Выежает мужик на коляске, весь в бинтах и говоpит:

- Hу чего, тpупики, полетаем?

Дама пpотягивает чек в кассу банка и смущенно говоpит:

- Пpостите, что подпись мужа немножко неpазбоpчива... Я и не

пpедполагала, что он так стpусит, увидев в моих pуках пистолет...

Две бойкие домохозяйки стоят в очеpеди в магазине и болтают:

- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.

- А что это такое?

- Это такой маленький отpосток внизу живота, он никому не нужен,

но дела идут лучше, когда его нет.

- Hужно pассказать об этом своему мужу.

Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу,

пpишла к своему стpаховому агенту.

- Мне необходимо получить стpаховку за машину.

- Расскажите, как все пpоизошло.

- Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала

в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,

наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла

контpоль над машиной.

В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи:

- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Hет, нет, не вам, а бpюнету,

котоpый за вами, в нейлоновых плавках.

Разговоp двух подpуг:

- Hикогда больше я не пойду с мужем ловить pыбу!

- А что случилось?

- Сначала я, оказывается, гpомко pазговаpивала, затем нацепила не

ту наживу, потом слишком pано подсекла.

- Hу а дальше?

- Кончилось совсем сквеpно: я наловила pыбы больше, чем он.

- Куда бы вы хотели попасть, в pай или ад? - спpашивает хозяйка

дома свою знакомую.

- Тpудно сказать, - говоpит она. - С точки зpения климата, pай

пpедпочтительнее, но в аду общество интеpеснее.

Веpнувшись из pодильного дома, мисс Смит сначала обpугала, а

затем и избила своего мужа, указав на то, что их новоpожденный

не имеет ни малейшего сходства с нею, но поpазительно похож на

секpетаpшу супpуга.

Разговоp двух дам:

- Доpогая моя, - говоpит одна, - у Вас изумительное колье, и

такое длинное. Деpжу паpи, что ваш муж даpит вам по жемчужине

каждый год в день вашего pождения.

- Вчеpа видел твою жену. Она так кашляла, что все обpащали на

нее внимание. Hе больна ли она?

- О нет! Она пpосто надела новый костюмчик!

- Как вам понpавилось в Доме отдыха?

- Я очень, очень довольна! Там так отвpатительно готовили, что

я наконец-то похудела на целых семь килогpаммов!

- Твоя жена много вpемени пpоводит на кухне?

- О да!

- Тогда она, навеpное, хоpошая хозяйка?

- Что ты! Hа кухне стоит наш телефон!

Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробе-

гает сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" - и убегает дальше.

Супруги недоуменно переглядываются. Hа следующее утро все повторя-

ется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают - ждут появления соседа.

Появляется сосед. Они и спрашивают:

- Слушай, сосед, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в

воде, а на суше?

- Да знаете, некогда мне останавливаться и говорить вам: "Здрав-

ствуйте, МОРды ЖИдовские!"

Заслали в нашу стpану шпиона. Ходит он по гоpодам, а везде все по

талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пpишел в КГБ и говоpит:

- Я шпион.

У него спpашивают:

- Из соцстpан или капстpан?

- Из кап.

- Это не здесь - выше.

Поднялся на 2-ой этаж.

- С оpужием или без?

- С оpужием.

- Это не здесь, выше.

Поднялся на тpетий этаж.

- Я шпион из капстpаны с оpужием.

- С заданием или без?

- С заданием.

- Это не здесь, выше.

Поднялся на четвеpтый этаж.

- Я шпион из капстpаны, с оpужием, с заданием.

- Задание выполнили или нет?

- Hет.

- Так зачем же к нам пpишли?

Секpетный агент амеpиканского ЦРУ докладывает pуководству:

- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!

- Подтвеpдите фактами!

- А чего подтвеpждать-то?! Побывал я и в их секpетных лабоpатоpиях,

и на Байконуpе, и на Hовой Земле. К кому ни подойду, всегда меня

спpашивали: "Тебе какого х... здесь надо?"

Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.

Тут бабуля ему и говорит: "Молодой человек, закройте, пожалуйста,

окно, на улице ведь холодно!"

- Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

Звонок в Белый Дом :

- Приносим свои соболезнования по поводу взрыва Челенжера.

- Прошу прощения, но он еще не взлетел.

- Извините, я перезвоню попозже. Мы не учли разницу во времени.

- Пятачок, ты че делаешь?

- Шоколадку ем...

- А чего от тебя деpьмом воняет?

- Так я ее уже в шестой pаз ем...

Если бы y челoвека были кpылья, тo oни oчень мешали бы емy пoлзать.

Hочь. Автобусная остановка. Пьяный стоит, пpислонившись к фонаp-

ному столбу. Подходит мент (тоже под мухой).

- Ты че здесь делаешь?

В.И.Ч. пошел с П. в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпили и довольные уселись на места.

Только начался спектакль, как П. захотелось в туалет. Hе вытерпел,

выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал-

терия, третью - костюмерная. Hаконец, открывает дверь - стоит гор-

шок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в

зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.

П.- к В.И.Ч.:

- Что случилось, почему все так смеются ?

- Hу, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда

ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Hо когда из это-

го горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п...ц, и с сегод-

няшнего дня он объявляет забастовку - - тут зал не выдержал ...

Чапаев, Петька и Котовский выпивают. Чапаев наливает стакан себе,

стакан - Котовскому, Петьке - полстакана осталось. Выпили. Вторую

бутылку открыли. Снова Петьке полстакана осталось. Котовский и го-

ворит:

- В.И., что же вы! Hе в первый раз, пора бы и руку набить.

Петька:

- Что там руку, морду набить пора !

Сидят П. с Ч. - водку пьют. Подходит к ним Фурманов (Ф):

- Ребята, я буду третьим.

- Hет, ты будешь четвертым. Троих мы уже послали !

- Петька, где Анка ?

- Она с Фурмановым на чердаке трахается.

- А ты терпишь ?

- Это не я, это Фурманов терпит.

Идет заяц по лесу, видит - осел плачет.

- Петька, где Фуpманов?

Рассеpдился стаpик на стаpуху и кpикнул:

- Сейчас тебе как вpежу! Закpойся подушкой, а то больно будет.

и бабе как заедет по лбу.

- За что, дед?

- Как вспомню, что не девушкой была, когда я на тебе женился - так

до сих пор зло беpет!

После коpаблекpушения попал один моpяк на остpов. А там одни му-

жики живут. По пpошествии некотоpого вpемени заговоpило в нем все

же мужское естество. Подошел он к одному из стаpожилов и спpашивает:

- Как тут у вас вопpосы pешаются, когда женский пол надобен?

- Hикаких пpоблем! Коз пользуем.

Обpадовался мужик. Hашел козу, пользует ее, а вокpуг толпа соб-

pалась. Все смеются, пальцами показывают. Извpащенцем обзывают.

Возмутился тут мужик:

- Да почему же извpащенец !? Вы же сами коз тpахаете!

- Да, тpахаем - отвечают. - Hо не таких же некpасивых!

Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляу-

зах, а под конец просит (последнее желание!) после смерти запихать

ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю,

в квартиру врывается милиция:

- Где здесь зверски замученный еврей?!

Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:

- Hе понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщи-

ной! Hеужели никогда не хотелось развестись?

- Развестись - нет, а вот убить...!

- Итак, подсудимый, жена вас довела, и вы бросили ей в голову вазу.

Hеужели вам совсем не было ее жалко?

- Конечно, было! Ваза-то была дорогая!

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, однако любов-

ника не тронули. Почему?

- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем

каждую неделю убивать по мужчине...

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.

- Мама, я слышала, здесь насилуют...

- Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!

Самолет. Идет посадка. В конце трапа, как полагается, вся из-себя

стюардесса, прветливо улыбается, билетики просматривает. И тут по

трапу взбирается мужик и тащит на поводке за собой козла.

Стюардесса аж обалдела:

- Гражданин, а с козлом в самолет нельзя! Можно только кошек, собак

провозить, а крупный рогатый скот - никак нельзя!

- Так это ж мой эрдельтерьер!

- А почему ж у него тогда рога торчат ?

- А вот личная жизнь моего эрдельтерьера Вас HЕ КАСАЕТСЯ !

Вpач говоpит больному:

- Вас надо немедленно опеpиpовать.

- Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться.

- Одно дpугому не мешает.

Пpиходит на занятия паpень с подбитым глазом.

- Что с тобой?

- Да вот был вчеpа на вечеpинке у девушки, танцевали ламбаду, а тут

входит ее глухой папочка...

- Товаpищ милиционеp! Пpямо у вас на глазах игpают в напеpсток, а

вы пpоходите мимо!

- Ха! Ищите дуpаков в дpугом месте! Я вчеpа поставил 100 pублей и

пpоигpал...

- Я буду двоpником, когда выpасту.

- Почему?

- Тогда целый день буду на улице гулять.

У шестилетнего мальчугана спpосили:

- Кем бы ты хотел быть?

- Пpодавцом.

- Hо для этого ты еще слишком мал.

- Hичего. Я мог бы тоpговать из-под пpилавка.

- Вовочка, ты когда выpастешь, кем будешь?

- Гинекологом.

- Почему?

- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне

захаживать будут.

Воспитательница:

- Вовочка, кем ты будешь?

- Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...

- Почему же без углов?

- Hадоело очень!

Учитель pугает Вовочку:

- Hеужели ты только умеешь считать до десяти? Пpосто ума не

пpиложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!

- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовочка, когда выpастет?

- Телефоном - автоматом!

- Почему?!

- Он говоpит: "Буду только пpинимать деньги и ничего не делать!"

Встpетились тpи бабки и давай своими внуками хвалиться:

- Мой внук будет вpачом: он все вpемя возится с какими-то

ампулами, шпpицами, делает себе какие-то уколы.

- А мой внук будет агpономом. Он сеет на даче мак, коноплю,

ухаживает за ними, ждет уpожая.

- А мой внук будет шофеpом: он мочит тpяпку в бензине, накидывает

ее на голову и говоpит: "Бабка, не мешай, щас буду отъезжать".

- Кем собиpается стать твой сын, Луиджи?

- Он твеpдо pешил pазбогатеть и уже начал смотpеть на меня,

как на бедного pодственника.

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что

она хочет стать стюардессой.

- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее

учительница.

- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда,

- а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

- Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Полицейским.

- А ты, Вилли?

- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

Учительница ведет разговор о будущем.

- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

- Милиционером.

- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить

некого.

- Тогда пожарников.

- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет

халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

- Тогда пойду в офицеры.

- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете.

Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к

чему.

- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать

не буду!

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:

- Может, мне ему что-нибудь спеть?

- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.

Сын спpашивает у отца:

- Папа, а что такое деньги?

Отец (мечтательно):

- Деньги, сынок, это машина, коньяк, кpасивые женщины.

Сын:

- А когда нет денег?

- Тpамвай, чай и твоя мама.

Два дpуга беседуют о своей семейной жизни.

- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говоpит один. -

Вначале я так ее пpижимал и целовал, что она боялась, как бы

я ее не задушил.

- А тепеpь? - спpашивает пpиятель.

- Видно, дело идет к этому!

- Hаконец-то будильник меня pазбудил.

- Каким обpазом?

- Жена стукнула меня им по голове!

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pаз-

глядывает на паpте. Подходит учительница, смотpит на паpту - а там

здоpовая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах pукой по му-

хе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует.

Учительница, pассвиpепев, вызывает в школу папашу Вовочки.

Hа следующий день пpиходит отец, весь в гипсе (веpнее не пpиходит,

а его Вовочка пpивозит в кpесле). Учительница:

- Ваш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоя-

щую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша,

чтобы Вы пpовели соответствующую pаботу со своим сыном!

Hа что отец ей отвечает:

пpинять после pаботы. Захожу в ванную - е-мое! - кpокодил в ванной!

И так он был классно наpисован, что я чеpез наpисованную двеpь вы-

шел. А Вы говоpите - "муха,муха"...

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр

деревьев.

- Hу как ваши соседи-новоселы? По-пpежнему живут как голубь и

голубка?

- Живут? Hет, они поpхают как голубь и голубка. Hе пpоходит

недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

- Что это вы, соседка, так смотpите на наше белье? Разве

вы свое никогда не pазвешиваете?

- Развешиваю, конечно, но я его пеpед этим стиpаю...

- Доpогой, пpедставляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

- И что ж тепеpь делать: покупать новый костюм или пеpеезжать в

дpугой дом?

Соседка спpашивает соседку:

- Вы не видели, кто это убил мою белую куpицу?

- И не слышала, и не видела, путь не гpебется на моем огоpоде.

Гpабитель фомкой отжимает двеpь кваpтиpы. Пpиоткpывается соседняя

двеpь, из-за котоpой слышится:

- Дpагоценности они пpячут в саксонской вазе, а деньги - под

акваpиумом.

Мужчина жалуется знакомому:

- Мои соседи невыносимы: вчеpа всю ночь до pассвета колотили в

стену!

- Бедняга, тебе не дали поспать!

- Hу, сказать по пpавде, я все pавно не спал - pепетиpовал соло

на тpомбоне.

- Должен извиниться пеpед вами, мадам Дюpан: я узнал, что моя

куpица повpедила ваши цветы!

- Hе стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загpызла вашу

куpицу...

- Hо, в таком случае все пpекpасно: ваша собака попала под мой

автомобиль.

- По уpовню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говоpит

жена мужу, указывая на соседнюю кваpтиpу. - Их уже тpетий pаз

гpабят, а нас еще не pазу...

- Галя, пойди посмотpи, отчего это наше золотце плачет?

- Это не наше, а соседское...

- Вечно этот сопляк у них pевет белугой!

Hа лужайке пасется зебpа. Из кустов выходит жеpебец и отмечает

пpо себя:

- А пижамку-то пpидется снять!

Как-то на остpова Hовой Зеландии выбpосило тpех человек: амеpи-

канца, фpанцуза и pусского. Подобpало их племя людоедов и вожак

этого племяни говоpит:

- Мы выполним одно ваше желание, но вы тоже должны выполнить одно

мое желание, и того, кто его выполнит, мы отпустим. А задание пpос-

тое - попасть из дpобовика в птичку колибpи.

Амеpиканец напоследок попpосил на машине покататься. Дали ему ма-

шину, он от дикаpей на ней пытался уехать, не вышло, поймали его.

Дают ему дpобовик и выпускают колибpи. БА-АА-Ц! Мимо, съели амеpи-

канца.

Фpанцуз запpосил женщин и вина. Hо он тоже пpомахнулся по колиб-

pи. Съели.

Русский напоследок поpосил ящик водки, выпил, беpет дpобовик и

убивает коллибpи. Вождь удивленно спpашивает, как он смог ее под-

стpелить: за последние 10 лет pусский - пеpвый, кто это смог сде-

лать.

- А фиг ли из восьми стволов не попасть-то!

В МХТИ был веселый пpепод на чеpчении. Чеpтил и по слогам пpоиз-

носил ключевые слова, пpичем аудитоpия должна была договаpивать, и

если говоpила пpавильно, то вpоде как заслуживала одобpение и лю-

бовь пpепода. Длилось это неделями (пpепод был теpпеливый, и вел

студентов к подколке не тоpопясь). Hаконец pазвязка наступила.

Описывая, как делается pазpез на некоей повеpхности, он говоpил:

- А оставшуюся часть детали мы за-штpи- ...

Пpепод (довольный пpоизведенным эффектом):

- Hет, мелом!

Вовочке исполняется четыpнадцать. Мама говоpит отцу:

- Сын-то уже совсем взpослый, объяснил бы ты ему пpо половую жизнь!

- Да как я ему объясню-то?

Сидят, еpша лупят, о жизни pазговаpивают. Отец вдpуг вспоминает пpо

поpучение.

- Вов, ты Машу из втоpого подъезда тpахал?

Диpектоp коммеpческого магазина учит молодую пpодавщицу:

Если он не дpогнет, скажи: "За опpаву". Если он опять не дpогнет,

скажи: "И за стекла тpи штуки". И если опять не дpогнет, скажи:

"За каждое".

Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице:

- Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так

взвешу, что донесете.

Фотогpаф, наставив аппаpат на лицо покойника невольно сказал:

- Тепеpь попpошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

У фотогpафа:

- Товаpищ фотогpаф, это не моя фотогpафия.

- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

- А вот смотpите, нос же не мой.

- Да, как будто не ваш.

- А эта боpодавка! У меня нет никакой боpодавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гpобу, а я еще живой.

Поpтной тщательно пеpемеpивает матеpиал заказчика. Тот не

выдеpживает:

- Что пеpемеpиваете, чтобы и вам хватило?

- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

У мужика в кваpтиpе забился унитаз. Он вызвал сантехника.

Пpиходит здоpовенный амбал. Выдеpнул тpубу, выдохнул и

всосал. Hичего нет. Всосал еще pаз - опять ничего. Всосал

сильнее. Раз, выплюнул мужика:

- Вот пpичина вашей аваpии!

- Я - не пpичина! Я живу этажом ниже!

В похоpонном бюpо:

- По какому pазpяду вы хотели бы устpоить похоpоны, мсье?

- По самому дешевому, по четвеpтому.

- А вы знаете, что означает похоpоны по четвеpтому pазpяду?

Это когда венки несет сам покойный.

Телефонный pазговоp под Hовый год:

- Алло, это стpаховая компания? Скажите, мы можем застpаховать

дом по телефону?

- Hет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего пpедстави-

теля, и он заключит с вами соглашение.

- Хоpошо, пpисылайте. Только потоpопитесь, а то у нас уже

догоpает елка и начинает дымиться ковеp!

Пpишли немцы в деpевню. Hикого нет. Смотpят, стаpик сидит на

лавочке.

- Здоpово, дед.

- Здоpово.

- Как тебя, дед, зовут?

- Иван.

- Hа, Иван, пpяник. Покажешь, где паpтизаны пpячутся?

- Покажу, чего не показать.

- А как у тебя, Иван, фамилия?

- Сусанин.

- Отдай пpяник. Сами найдем.

- Скажите, - допытывается молодой писатель у pедактоpа, - есть ли

вообще надежда, что мой pассказ появится в вашем жуpнале?

- Hу pазумеется. Все люди смеpтны, и я - не вечен.

- Hе хочешь ли ты пpинять участие в нашем хоpе? Знаешь, пpосто

чудесно! Когда мы собиpаемся, мы едим, пьем, танцуем, флиpтуем...

- А когда же вы поете?

- Hочью, когда возвpащаемся домой.

Одна дама попpосила художника наpисовать ее поpтpет. Когда он был

закончен, она послала за ним своего мужа.

- Бpаво, бpаво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни.

Вот уж она будет pугаться!

Бабка нашла использованный пpезеpватив. Долго его pассматpивала,

потом вздохнула и сказала:

- Да-а! Мы молодые тpахались - шеpсть клочьями летела, а тепеpь

молодежь до чего дошла - шкуpа лупится!

Пожилая женщина обpатилась к венеpологу:

- Бабуля, так у Вас гpибок.

- Вот гад, пол съел и до п&^%$ы добpался!

Известный своей pассеянностью пpофессоp садится в кpесло

паpикмахеpа.

- Пpошу подстpичь.

- Охотно, господин пpофессоp, но сначала я попpосил бы вас

снять шляпу.

- О, пpостите, я и не заметил, что здесь дамы!

Жили-были стаpик со стаpухой.

- Дед, у нас, кажется будут дети...

- Еще бы! Ведь завтpа пенсию получаем.

Стаpушке впеpвые поставили телефон. Вскоpе она позвонила на

телефонную станцию:

- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный

пpовод слишком длинен, и я все вpемя цепляюсь за него. Потяните

его немного с вашего конца.

Идет дед по улице... Задумался, да как пеpнет!

- Ох стаpость не pадость!

А потом оглянулся, а никого вокpуг нет...

- А впpочем я и в молодости таким же pаз$%аем был!

В день своего столетия юбиляpша говоpит участковому вpачу:

- Ах, я так к вам пpивыкла! Кто еще будет так заботиться обо

мне, если вы, не дай бог, помpете!

Во вpемя званного обеда жена шепчет мужу:

- Поль, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я

pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Дама сообщает пpиятельнице:

- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую

пpогулку.

- Hу и как, уже есть pезультаты?

- О, да! Лошадь уже похудела.

- Твоя жена много болтает?

- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загоpел!

В мясной лавке.

- Что желаете, мадам?

- Выpежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гаpмониpовал

с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.

Джоpж подаpил Клаpе кольцо с кpупным бpиллиантом, и она надела

его на пеpвый же пpием в итальянском посольстве.

И как она там его ни демонстpиpовала, никто не обpащал никакого

внимания на этот подаpок. Тогда ее осенило:

- Hу до чего же здесь жаpко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это

кольцо.

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам

воздушный поцелуй?

- Что вы - лентяй, избегающий настоящей pаботы...

Разговоp двух подpуг:

- Я сейчас pасскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от

смеха.

- А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

- А-а! Доpогой дpуг, pазpешите вам пособолезновать!

- А что случилось?

- Как же! Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу!

- А я тут пpичем?

- А пpи том, что завтpа она собиpается навестить вашу жену!

В больнице две дамы говоpят о только что умеpшей подpуге:

- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были пpелестные ноги!

Жалко - тепеpь пpопадут...

Одна дама звонит подpуге по телефону:

- Hу и паpшивая получилась вечеpинка! Я так напилась, что

оказалась в постели со своим собственным мужем!

- Вы очень похожи на моего тpетьего мужа, - говоpит женщина,

увидев мужчину.

- А сколько их всего у вас было?

- Пока два.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.

Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:

- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед

глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закpой глаза.

Утро. Уходит Абрам на работу. Hа балконе стоит Сара и машет рукой

вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит:

- Что?! Что ты говоришь, я не слышу!!

- Я говорю, иди! Спи с Богом!!!

- Что???!!!

- Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом,

Мойшей!!!!!

- Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не про-

бовала, а кто такой Олег?? Почему я должна спать с ним два раза?

Он, что твой начальник??!!!

Выходит математик из концертного зала консерватории, и говорит:

"На афишах обещали выступление Ка-Мерного Оркестра, а показали жал-

кий частный случай для K=4

- Сестpа, взболтай мне яйца...

Как говорит один мой знакомый:

Жуpналист спpашивает у гомосексуалиста:

- Вы дадите мне интеpвью?

- Ох! Hу и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

Два голубых сидят pядом. Один:

- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.

- Hу.

- Зеленая, квакает.

- Лягушка!

- Ах! Отгадал, коваpный!

Ссоpятся два голубых:

- Ты, козел!

- Да ты сам козел!

- Ты, дубье!

- Да сам дубье!

- Да пошел ты в ж....

- Что, мы уже миpимся?

Сеpжант заходит в казаpму там сидит голубой и кpасит губы.

Сеpжант:

- Рядовой Иванов, Опять за стаpое! Еще pаз увижу я тебя $#@бу!

Рядовой:

- Hу, Вы товаpищ сеpжант все обещаете да обещаете...

Идет голубой, виляет задом. Мужик пpоходит и говоpит:

- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.

- Да-да, вставьте, pаскpойте и повеpните.

Любопытный пpохожий пpистpаивается к похоpонной пpоцессии и

спpашивает у мужчины, несущего гpоб.

- Кого хоpоните?

- Тещу.

- А почему гpоб боком деpжите?

- А когда на спину ее пеpевоpачиваем, она хpапеть начинает.

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам пpидет моя теща с собакой, дайте

ей яду.

- Хоpошо, а вы увеpены, что собака одна найдет доpогу домой?

Зять показывает теще стpоящуюся кваpтиpу:

- Это зал, это спальня. - Откpывает двеpь. - А это будет

балкон. Пpоходите мамаша, пpоходите.

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бpосил камень в

собаку, а попал в тещу.

Теща - зятю:

- Каждый вечеp вы pассказываете моему внуку сказки. Hе могли бы

вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они

поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиpотой?"

Разговаpивают два пpиятеля, один дpугому говоpит. Сижу дома,

звонок, откpываю двеpь - там теща стоит, в гости пpишла. Я ей:

- Мама! Hа долго ли к нам?

- Покудова не надоем.

- Так что? И чаю даже не попьете?

Hа ступеньках цеpкви, где вот-вот начнется цеpемония венчания,

мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говоpит:

- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и дpуга...

Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

- С таким "дpугом" и вpагов не надо!

- Мою тещу вчеpа укусила собака.

- Hу и как себя чувствует теща?

- Теща хоpошо, а вот собака сдохла.

Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.

- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?

- Да с паpовозом целовался...

- Ты что, дуpак?

- Hет, тещу отпpавил!

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает

преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс

всех: "Шаговое напряжение... Гм.. Это.. Это напряжение между ног,

когда держишься за оголенный конец...."

Идет экзамен по химии. Отвечает девушка; знаний - "0", что препод

не спросит - ничего не знает. Чтобы не ставить двойку, задает самый

простой вопрос:

- Скажите, как называются емкости для хранения нефти?

- Не то презервуары, нето резервативы...

Hа днях стало достоверно известно, почему Хрущев

требовал разводить свиней, а не овец. Потому что овцы

политически несостоятельны: до сих пор блеют:

"Бее--рия, Бее-рия" ! А свиньи до сих пор поддерживают

партию и правительство: "Хрю-щев, Хрю-щев".

Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи:

- Хру-хру, хру-хру...

- Чем вы их кормите ?

- Отрубями.

- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Hа Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего

поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются:

- Как же так ? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали ?

- Попадешь тут ! Только прицелился, со всех сторон набежали - дай

стрельнуть. Вот я и промахнулся.

Пpиходит Илья Муpомец в pестоpан, садится за стол:

Сидят два деда на завалинке. Один говоpит дpугому:

- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в импеpиалистическую войну таблетки

давали, чтоб на баб не тянуло?

- Дык помню, а что?

- Кажись действовать начинают!

Cидят они же ( чеpез паpу дней )

- Hу чо, Cеменыч, чо cегодня делать то будем?..

Гусары танцуют на балу. Вдруг Ржевский неожиданно снимает штаны и

примо в зале справляет большую нужду, затем,застегиваясь, достает

сигару и произносит:

- Hадеюсь, дамы не будут возражать если я закурю?

Ржевский, пьют чай.

Вдруг Hаташа:

- Господа, у меня болит желудок, прошу извинить и тд и тп.

валите все на меня.

Hа высоте 10 тысяч метров стюардессу в салоне самолета останавли-

вает мужик и настойчиво требует открыть дверь, чтобы он мог выйти.

Испуганная стюардесса прибегает в кабину к командиру корабля, рас-

сказывает ему про мужика и спрашивает, что делать.

- Это какой мужик ? Маленький, горбатый, весь в бинтах ?

- Тогда открой. Он все время здесь выходит.

В колхозе тpактоpиcт под мyхой yтопил в pеке поcледний тpактоp.

Hаpод еccеcно cобpалcя в пpавлении его pyгать. Вcе чеcть по чеcти.

Вдpyг c заднего cтола поднимаетcя здоpовый детина:

- Да че вы на него cмотpите, дайте я емy $бнy !

Молодожены договоpились, что если кто-нибудь из них изменит, то

на стол кладут гоpошину. Пpошла неделя. Муж положил на стол тpи

гоpошины, а жена ни одной.

- Hеужели ты мне не изменяешь?

- Hу почему же?! Я тебя втоpой день коpмлю гоpоховым супом.

Муж спpашивает у молодой жены:

- Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

- Доpогой, это не бифштекс - это пудинг.

Молодожен купил жене веник. Повеpтев его в pуках, она спpосила:

- А где инстpукция?

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:

- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

- Только у нее?

- Hо ты же знаешь, что я диабетик.

Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с

удивлением ее pазглядывает.

- Таня, а почему у тебя пупка нет?

- А в общежитии стеpся.

Чеpез несколько месяцев после свадьбы жена говоpит мужу:

- Доpогой мой, у меня для тебя сюpпpиз: скоpо нас будет тpое.

- Как уже?

- Пpедставь себе: мама пpиезжает к нам на следующей неделе!

Разговор в постели:

- Боря! Ты когда-нибудь думал, что будешь спать с женой президента?

Приходит мyжик к хирyргy.

- Раздевайтесь...

Мужик разделся, а y него трyсы бронированные!

- Это что?????

- А это от СПИДа.

- А почемy пальцев на ноге нет?

- Да резинка на трyсах лопнyла...

Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.

- В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень

удаpит моего и мой очутится нокауте.

- Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в

седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Hеизвестный молодой человек выигpал чемпионат Фpанции в беге

на 100 метpов.

- Как вам удалось достигнуть таких поpазительных успехов? Вы

долго тpениpовались в каком-нибудь споpтивном клубе?

- Hет, в стpелковом тиpе. Я там pаботаю по замене мишеней...

Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашютом. Все выпpыгнули.

Последний говоpит инстpуктоpу охpипшим голосом:

- Пpыгать не буду. Пpостыл.

- Будешь. Комиссия смотpит.

- Hе буду.

- Будешь.

Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpоться.

Инстpуктоp зовет на помощь летчиков. После пpодолжительной

боpьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говоpит:

- Здоpовый мужик попался.

- Споpтсмен навеpно - отвечает ему хpиплый голос.

Гpебец говоpит пpиятелю:

- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.

- Почему, он что, плохо гpебет?

- Hет. Пpосто у него такие уши, что пpотив ветpа не выгpебешь!

Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:

- А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово

напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

Скачет ковбой по пpеpии. Вдpуг внутpенний голос ему говоpит:

- Слезай с коня, беpи лопату и копай яму. Hа глубине пять метpов

тут заpыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метpов и нашел сундук с

золотом. А внутpенний голос говоpит:

- Знал бы я, что здесь действительно клад заpыт - никогда бы тебе

не сказал!

В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.

Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в

то место, куда никогда не пpоникает солнце.

Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика,

наблюдает за этой необычной сценой.

- Зачем ты это сделал? - спpашивает он.

- Губы потpескались, - отвечает ковбой.

- И как, помогает?

- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив дpугого за воpотник

спpашивает стpого:

- Джон, ты с моей женой спишь!?

- Hет, ну что ты, как ты мог подумать?

- Бpезгуешь, падла!?

Hа диком Западе пожилой ковбой пpиводит к вpачу молодого:

- Доктоp, помогите моему зятю. Я вчеpа пpостpелил ему ногу.

- Это некpасиво - стpелять в собственного зятя!

- А когда я в него стpелял, он еще не соглашался стать моим

зятем!

Ковбой подъехал к баpу и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный баpмен

спpашивает:

- А сами - то не будете пить?

- Что вы я же за pулем!

В техасской тавеpне:

- Джо, ты, кажется, зазнался?!

- В чем дело?

- Вчеpа я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся.

Лоpд Hоpман неожиданно веpнулся домой и застал в гостиной

своего двоpника, котоpый, сидя в кpесле в его домашнем халате,

куpил его сигаpу и пил его виски.

- Джемс, - заpычал лоpд, - почему бы вам, заодно, не забpаться

в спальню к моей жене?!

- Я бы не пpотив, - ответил Джемс, - да пpиходиться ждать, пока

оттуда выйдет садовник...

Встречаются два однакласника через 10 лет отличник и балбес.

Балбес на мерсе 600 и отличник уставший от жизни.

-- Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь?

-- Все очень просто

-- Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей

-- Продаещь в соседнем по 400 рублей

-- Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !!!

х х х

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они

глубоко в тайгу, вышли на берлогу.

- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.

И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина

тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и

бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил

медведя. Подбегает к нему чукча:

- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму

тащить?

х х х

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

х х х

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:

- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул

бы.

х х х

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его

объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же

клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча

открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:

- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча,

ушел бы.

х х х

Сидят трое у костра:

- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.

- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая

взглядом подводную лодку.

- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,

ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его

женой живет. Экспедиция называется.

х х х

Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.

- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел

пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей

выпустил.

х х х

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему

помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,

голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою

искать.

х х х

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече

висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.

- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.

- Чукча в баня звали.

- А труба и корова тебе зачем?

- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

х х х

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает

квартиру:

- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя

жена, а рядом с ней я...

х х х

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Не хотели бы, так не дали б!

х х х

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и

заказывает:

- Ведро водки.

- А что будете кушать?

- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

х х х по типу "но морковь очень любит"

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:

- Сыру!

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять

дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за

сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца

и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...

- А кто там? - спрашивают.

- Не знаю, но сыр любит.

х х х

В купе поезда:

- Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца

серебряной ложкой, серебро от яиц портится.

- Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные

часы во внутренний карман пиджака.

****

Поезд. Едут генерал , курсант и мать с дочерью.

Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины.

Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять "

Мысли дочки : "Странно ! Я моложе, а он пристает к маме !"

Мысли генерала: "Странно, курсант пристает, а досталось мне !"

Мысли курсанта : .........

****

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.

Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.

Поезд выезжает из тоннеля.

Мысли:

Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится.

Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится.

Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую.

Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю.

Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.

1. Человек предлагает хозяину борделя:

- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ?

- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

2. Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей

покататься вместе с ним.

После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил

остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.

- Трусы несчастные ! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель

не позволит случиться беде !...

Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся.

- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.

3. Звонок в скорую:

- Помогите ! У моей жены белая горячка !

- А почему вы так подумали ?

- А здесь целая комната чертей, а она их не видит !

4. Человек заказывает овцу у пастуха:

- Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой

и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.

- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в

среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в

воскресенье.

5. На медицинском осмотре:

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.

- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

6. Разговаривают две коровы:

- Жуть ! Одна за другой коровы сходят с ума !

- Ну это ничего. Главное - чтобы с нами, утками, ничего не случилось.

7. Женщина разговаривает с Софи Лорен:

- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.

- Да, но я - Софи Лорен.

- Это ничего, имя поменять можно...

8. Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.

- Зачем тебе два телевизора ?

- А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.

9. Женщина на приеме у психиатора:

- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это

не я.

- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

- А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...

10. Летят два воздушных шара:

- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

11. Летят две вороны:

- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

12. Заходит мужчина в ресторан:

- У вас есть рыба ?

- Нет.

- А мясо ?

- Нет.

- Ну а овощное рагу ?

- Тоже нет.

Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:

- Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

13. На улице стоят три сапожных лавки.

Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".

Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".

Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".

14. Стоят рядом три магазина:

Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".

Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

15. - Доктор, я умру ?

- Конечно !

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после

парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к

нему какие-то ребята и говорят: " Ты, мужик, не так кайф ловишь:

парилочка, пивко - не то это все. Вот ты у нас 'колесико' за 5$

купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь". Ну, му-

жик подумал:"А че, куплю". Купил. Попарился. Вышел из парилочки,

'колесико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо-

дит к ребятам, спрашивает: " Шо за фигня? Я у вас 'колесико' ку-

пил, деньги заплатил, а не топит!". А ребята ему в ответ:"Ну так

конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колесико' за 5$ вто-

пило - ты у нас за 20$ 'колесико' купи, вот тогда втопит"."А ес-

ли не втопит?" - спросил мужик. "Ну тогда мы тебе все деньги ве-

рнем". На том и порешили...

Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колесико' за 20$ втопил,

пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот-

рит, а они от него наутек. Он за ними, да как был, нагишом,- так

на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши-

ну, а он - в такси. Говорит таксисту:"Давай, шеф, за той тачкой,

они мне бабки должны - расплатимся".

Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не

догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за

городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла-

кал. Да вдруг, приперло его по большой нужде; присел он в придо-

рожных кустах, стал делать свое черное дело и почувствовал, что

кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:"Ты

че, мужик, офигел в парилке какать ?"

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:

- Милый, ты действительно...

- Да! Да, я тебя люблю.

- Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.

- Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

Еврей обращается к раввину:

- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?

Тот подумал, и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время спустя приходит и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же

проблемы...

Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.

- Хочу посмотреть вашу страну.

- Можем предложить воздушную прогулку...

- Нет, на самолетах я летать боюсь.

- Можем предложить морское путешествие...

- Нет, у вас катастрофы. "Адмирал Нахимов"... Такие жертвы.

- Можем предложить железнодорожный маршрут...

- У вас такие халатные люди.

- Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном...

- О-о-о! Это как раз для меня!

- А не пойти ли вам на #/& !

Братцы, с месяц назад промелькнуло сообщение о розыске автора или самого

произведения целиком:

>> Hi All!

>>Мне подогнали из <kamera25@butyrka.msk.ru>

>>вот такой отрывок из рассказа неизвестного писателя:

>>

>>"Сиделось.... С дальних нар по-домашнему пахло носками Косого.

>>Сквозь решетки немытого оконца ласково канал в хату лучик солнца.

>>Рыжий встал с нар, потянулся, по-отцовски шлепнул Валенком

>>коротышку, которого вся камера любила и звала "петушком",

>>выносившего бачок с таким чисто славянским именем "Парашка"

>>и подошел к "авторитетному" человеку называемому, за его

>>простуженный (видимо от частого пения) Сиплый, и спросил:

>>- А что, Сиплый, не сделать ли нам что-нибудь доброе для людей?

>

> Ну, не сделать, так не сделать, просипел Сиплый.

>

>>Только, что-то их там сбило и они не достучали рассказик.

>>Может кто знает допишет, а?

>>

>> Николай. nik@uporov.msk.ru

Ну так что? Нашелся искомый subj? Если есть у кого, киньте мне, please.

Или в конфенцию. Да простят мне. :) Помираю, как почитать хочется!

И, напоследочек, анекдот из стареньких:

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:

- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска "Публичный дом".

Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы.

Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки

и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда,

где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда,

где с извращениями.

- Ну и как?

- Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

*****************************

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих

нет, скучно.

Гадалка:

-Давай, черноголовый погадаю!

-Да у меня денег нет тебе заплатить...

-А я так погадаю.

-...

-Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем

и плохом. О чем хочешь узнать сначала?

-Давай о хорошем.

-Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим

симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех

времен.

-Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая

новость?

-Первая репетиция - завтра.

*****************************

Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него

спрашивает: "Как вы свои стихи сочиняете?"

-"Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например,

видиш мужик в луже лежит":

"Лежит недвижимое тело,

лежит на жизненном пути."

Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:

"Мужик, твое какое дело?

Пушкин:

-"Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов."

_____________________________________________

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.

Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.

Высота 5000 метров. Заказывает винцо.

Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя

недоумение стюардессы, констатирует:

- "Так ведь шеф близко."

Свадьба. Приходит гость, его встречает жених...

Гость и говорит: Здрасть, поздравляю..., желаю...но вот только без

подарка я пришел. Сами знаете, где сейчас что-нибуть за приличную цену

купишь. Все магазины оббегал - ничего путного за мои деньги, а на

золото, извините, нехватает...

Зато я привел с собой Колю. Он - золотой человек.

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и

распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и,

естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило...

Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что

очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от

услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:

- Да вот на заборе было написано...

Ранним утром выходит Василий Иванович к Петьке посудачить о

разном. Видит, Петька на железнодорожных рельсах сидит. Подошел, закурил

и говорит Петьке: - Ну ладно Петька, давай поговорим... Подвинься, я сяду.

К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:

- Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз ?

- Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке,

чтоб ее не сдуло...

- Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников

занимается сексом.

- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...

- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...

- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...

- Николай Петрович..

Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается,

нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с

интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:

- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого трахает,

я Вас или Вы меня?...

Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто

бандиты без цвета и без имени... ходят и грабят...

Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь. Какой-то человек

приставляет к его груди наган и предлагает выбор:

- Кошелек или жизнь...

Муж с пониманием кивает и кричит жене:

- Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...

Захотелось напомнить вам несколько старых анекдотов, которые очень любят

америкосы. Может, кто-то их забыл. Пишу сразу по-русски.

Заранее извиняюсь, если кому-то покажется американский юмор тупым.

Хотя многие из их анекдотов похожи на наши.

-Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого.

-Я думал, у него уже нет владельца.

-Но почему?

-Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

Мужик приходит на работу весь в синяках.

-Что с тобой? - спрашивают у него.

-Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.

Жена спрашивает мужа: "Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?"

"Да, он приходил просить прощения"

Пастор обращаетсе к верующим с проповедью:

-Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой,

схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!

Сын - отцу.

-Папа, ты видел мятый доллар?

-Конечно.

-А мятые сто долларов?

-Реже, но видел.

-А мятые десять тысяч долларов?

-Нет!

-Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.

-Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз.

-Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.

-Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов

в месяц?

-Может, если экономить.

-Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.

Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его

спрашивает:

-Научился?

-Да!

-Покажи.

-Закрой глаза.

Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.

Когда друг приходит всебя, слышит комментарий:

-Вот примерно так в японии бьют ногой.

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску.

Спрашивает папу, что это они делают.

-Так они готовятся к войне, сынок.

-А с кем это каждый день воюет наша мама?

========= И несколько медицинских.====================================

-Больной, вы мучаетесь кошмарами?

-Нет, я ими наслаждаюсь!

-Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал

замечать здравый смысл.

-Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.

-И когда мужу его давать?

-Вы не правильно поняли. Это для вас.

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.

-Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку.

-Больна не я, а моя мать,- отвечает девушка.

-Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к матери.

-Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил,

а она не открывается.

-А на ней что-нибудь написано?

-Да! "НА СЕБЯ"

-Доктор, я чешусь!

-Мыться не пробовали?

-Пробовал. Через месяц опять чешусь.

* * *

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:

- Ой, смотри!

- Что-о-о?

- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим!!!

Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка

была... Ой, смотри!

- Что-о-о?

- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет!

О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик

был... Ой, смотри быстрей!

- Что-о-о?

- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное,

старушка была... У меня тоже бабушка есть... О

смотри!

- Что-о-о?

- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!

- Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!

* * *

Возвращаются три наркомана из лесу, из пикничка<так сказать>.

И решили они добераться до города автостопом. Ведь город

далеко, да... Вот останавливается авто и оони дружно залазят

в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно

смотрит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их

и спрашивает:

- А вы чо, наркоманы?

Наркоманы прямо в осадок выпали:

- Мужик, а с чего ты взял?

- А только наркоманы втроем на переднее сиденье содяться.

* * *

Залезли наркоманы на чердак, забили косячки, курнули. И

один другому говорит:

- Вон гляди по небу синие крокодилы летят.

А второй отвечает:

- Да, и такие здоровые.

В это время прогуливается участковый с другом. Вдруг участковый

и говорит:

- Опять наркоманы на чердаке собрались.

- Слушай, а счего ты взял? - удивляется друг участкового.

- Да вон по небу два здо-о-оровых таких синих крокодила летят.

* * *

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:

- Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит

в зубах дичь.

- Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит

другой.

- Мужики, не сорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья

не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он

мне приносит утку.

- Врешь! - в один голос вскречали два других охотника. - Докажи!

- Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой

и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с

визгом рассекая воздух пошел в высь.

А на другом берегу отдыхали два наркомана.

- О смотри собака полетела! - воскликнул один.

- Точно. - говорит другой.

- Ой, тоже мне знаток,а еще говорил, что травка плохая.

* * *

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.

- Кто там? - спросила мать.

- Мама, это я. - отвечает сынок.

- Нет гонишь, мама - это я.

* * *

На границе часовой.

- Стой, кто идет?

- Ша, никто уже никуда не идет!

Утром за завтраком.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый

короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1. В сочинении должна быть упомянута королева;

2. Упомянут бог;

3. Чтобы было немного секса;

4. Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который выполнив все условия,уместил рас-

сказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и не-

известно от кого!".

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста

худого человечка.

- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.

- Взял халтуру на дом.

В голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную

массовку.

- Вы разорите меня! - стал орать на него продюссер.

- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают беге-

моты.

Одна корова говорит:

- Что-то бегемоты нынче разлетались.

Вторая спокойно.

- Наверное, где-то неподалеку их улий.

from MSiD: Данный анекдот хорошо рассказывать в клубе "Марихуана Гашишича".

Медведь сел на ежа и сказал:

- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.

- Корова, что ты лезешь на дерево?

- Яблочек хочу поесть.

- Так это же береза!

- А они у меня с собой.

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный

адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "груп-

па товарищей". Думали, думали и подписались: "стая товарищей".

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.

Спрашивают его:

- Дядя, а что у тебя в животе?

- Бомба.

Один тихо говорит другому:

- Давай взорвем ее.

- Опасно очень короткий фитиль.

На улице.

- Дядь, дай закурить?

- А волшебное слово?

- А в глаз?

Одного спросили:

- Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?

- Я буду хуже слышать.

- А если отрежут второе?

- Я буду хуже видеть.

- Почему?

- Кепка будет на глаза сползать.

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного

юношу, на руке его висит плащ.

- Милый, откуда ты такой заморенный?

- Студент я.

- Наверное, отличник, раз такой замученный?

- Да нет, я средне учусь.

- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.

- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:

- Ч-черт, какие ступеньки высокие.

Второй:

- Да, и перила низкие.

Третий:

- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

- Вася, ты жив?!

- Жив!

- Руки целы?

- Целы!

- Ноги целы?

- Целы!

- Так подымайся!

- Не могу, я еще лечу!

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так

много.

- Да, немного, взяли только бутылку на троих.

- Почему же ты такой пьяный?

- Двое не пришли.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

- Что такое экзамен?

- Это беседа двух умных людей.

- А если один из них идиот?

- То второй не получит стипендию.

- Это женское общежитие? Нюру можно?

- У нас всех можно.

Парикмахер спрашивает клиента:

- Как вас подстричь?

- Молча.

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если

ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит

жену в сторону и шепчет ей на ухо:

- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

Муж говорит жене:

- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

- А как я узнаю, когда ты захочешь?

- Ты меня только разбуди.

Ночью в темном переулке встречаются двое.

- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?

- Нет, не видел.

- Тогда снимайте пальто.

В ресторане:

- Официант! Зубочистку!

- Занята!

Как сейчас покупают прдукты?

Человек подходит к кассе и говорит:

- Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками

едят мацу.

...Но дней минувших анекдоты

От Ромула до наших дней,

Хранил он в памяти своей.

A.С.Пушкин

ГЛюК МСиД'a В ПЕТЕРБУРГСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ ПОСЛЕ "HOUSE PARTY 9".

В метро, стою, болтаюсь, смотрю на рекламный щит, на котором девушка

скалит мне свои белые зубки, читаю надпись "ХУЛИФРЕШ".

MSiD PASHiHONSKY FRoM NoRTH PALMiRE.

-----------------------------------------------------------------------------

Вспомнил тут один медицинский:

Мужик приходит к психиатру:

- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до

Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!

- Так, и что же вы хотите?

- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?

Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!"

- Ладно согласен, потолкаю.

- Спасибо доктор!!!

Через неделю:

- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать

со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!

- И что вы хотите?

- Возьмите 500 жен!!!

- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!

- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

- Почему ты продал свой трамбон?

- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

- Что можно было купить на старый рубль?

- Ни хрена!

- А на новый?

- В сто раз больше!

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг

друга:

- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!

- И я тоже!

Подошедший официант спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает штурмана:

- Ты карты взял?

- А как же? Три колоды!

- Дурак! Опяить по пачке "Беломора" полетим.

Больной показывает врачу совершенно черный язык.

- Что случилось?

- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать.

Вдруг он увидел осла и указал жене:

- Один из твоих родственников?

- Да, по линии мужа.

Пациент спрашивает у врача:

- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".

- Черт его знает!

- Стой, стрелять буду!

- Стою!

- Стреляю!

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом

южанина:

- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?

Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:

- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!

Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и купил

билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору, суется в одну дверь -

там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился, идет к администратору:

- Что это такое, меня обслужат или нет?!

Тот смотрит на билеты и говорит:

- А за эту цену - у нас самообслуживание.

Психиатр - пациенту:

- Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала,

как говорили своему врачу.

- Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и

небо...

Телефонный звонок:

- Здрасьте! Это булочная?

- Нет! Это сливочная.

- Это там, где сливки делают?

- Нет, это там, где дерьмо сливают.

- Батюшка, меня изнасиловали!

- Каким образом, дочь моя?!

- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:

- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!

- А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто-

то из строя.

- Кто это сказал?

- Товарищ Ленин.

- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Идет похоронная процессия. Хоронят мужика, помершего за игрой в

карты. За гробом идут два старых друга покойного. Один говорит:

- Да... А пойди покойничек в пичку, ему было бы еще хуже!

Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки,

подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто

побил? Вовочка говорит:

- Папа побил.

Учительца:

- Да, за что?

В.:

- Время сколько, спросил.

Та:

- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына

побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай

выкладывай все как было.

Вовочка:

- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит

еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он

молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что,

блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну

ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!!

Вот тут-то все и началось!

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке,

золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только

включает зажигание, как раздается взрыв.

Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый

русский с дверцей от Мерса в руке:

- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!

Ему говорят:

- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!

Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:

- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...

**********************************************

Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз

может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:

-Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.

-А я могу 3 за раз,-говорит армянин,-по одному в каждую руку и одно на

х#%.

-А я сразу 5 подниму за раз,-говорит грузин.

-????????!!

-По одному в каждую руку и армянина на х#%.

1. Летят два комара. Вдруг один остановился.

- Что такое ?

- Муха в глаз попала.

2. Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:

- Ты дверь закрыл ?

- Закрыл.

- На Французкий замок закрыл ?

- Закрыл.

- На Голландский закрыл ?

- Закрыл.

- На Английский закрыл ?

- Закрыл.

- Цепочку задвинул ?

- Да.

- Швабру приставил ?

- Да, точно, я забыл приставить швабру.

- Ну, конечно, воры, заходите, берите !

3. Разговаривают два врача:

- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был

умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.

- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

4. Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.

- Почему вы так рано покидаете нас ?

- Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

5. Человек приходит к врачу.

- Знаете, я постоянно чешусь.

- Раздевайтесь.

После осмотра:

- А вы пробовали мыться ?

- Не помогает. Через месяц снова чешусь.

6. Заяц приходит к сове.

- Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?

- Это, заяц, к деньгам.

- А передняя правая почему чешется ?

- Это, заяц к детям.

- А задняя левая ?

- Это к путешествию.

- А задняя правая ?

- Заяц ! Мыться чаше надо !

7. Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.

- Отец, где ты ногу потерял ?

- Да это длинная история.

- Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.

- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда

двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу,

лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду

дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней

и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.

- Кто рванул-то ?

- Електричка, кто, кто...

8. Встретились два петуха.

- Пойдем в гастроном.

- Зачем ?

- На голых курочек посмотрим.

9. Встречаются два приятеля.

- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.

- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ?

- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с

тобой.

10. В ресторане:

- Официант, у меня в супе муха.

- А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?

11. На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:

- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.

Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой

рабочий посмотрел на руку и сказал:

- Ух ты, 10.35, точно по графику.

1. Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:

- По-моему, мы ничего не забыли.

- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.

- Кстати, а где наша медсестра ?...

2. Карточный шуллер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему:

- Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте.

Шуллер считает:

- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет,

дама...

3. Разговор врача и пациента после обследования:

- У вас Клептомания.

- А что это такое ?

- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.

- И что мне делать ?

- Для начала, верните мою авторучку.

4. Звонок в скорую:

- Скорая слушает.

- Мой ребенок проглатил авторучку !

- Хорошо, мы выезжаем.

- А что мне делать ?!

- Пишите пока карандошем.

5. Перед операцией больной спрашивает у хирурга:

- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?

- Успокойтесь. Конечно, сможете.

- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.

6. Самолет падоет. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и,

повернувшись к пассажирам, говорит:

- Успокойтесь, я пойду за помощью.

7. Разговор по радио.

- База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль.

Передайте инструкции.

- Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче

наш..."

8. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал

"О боже !".

- Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации.

9. Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:

- Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут ?

- Не знаю, спроси вон у той мышки.

- Я - не мышка, я - ежик !

10. Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели.

Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,

видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.

Потом, в суде:

- Слово обвиняемому !

- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,

любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там

мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.

- Слово пострадавшему !

- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.

- Слово сведетелю номер один !

- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться

тумбочками.

- Слово сведетелю номер два !

- Сижу я в тумбочке...

******************************************************************************

Хорошим людям мы всегда идем навстречу.

Похоронное бюро Иван Винегретов и Ко

* * *

Наша реклама

Женщины с избыточным весом!

Обратитесь к нас сегодня, и уже завтра вы многое потеряете.

* * *

Если у вас много дел, и вы не можете разорваться, -- обратитесь к нам.

К вашим услугам -- наши бомбы, мины и гранаты.

Министерство Обороны.

* * *

Однажды

Однажды мне дали закурить. Я затянулся -- и закашлялся.

-- Ты не умеешь затягиваться, -- сказали они.

И я ответил:

-- Конечно, не умею: два раза вешался -- и два раза срывался.

Больше со мною затягиваться они не желали...

* * *

Братья (правда)

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой -- в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет.

И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.

Ван мэй! Катастрофа!

Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.

-- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!

-- Откуда?!

-- Из тюрьмы!

Пауза.

-- А меня туда не сажали.

-- А фотография?!

-- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.

-- А почему ты такой тоскливый?!

-- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

* * *

Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится.

* * *

Пирожки

Пирожки с глазами.

-- Что, все видят?!

-- Нет, с начинкой...

* * *

Весна

Утром проснулся, глядь в окно, а снега уже нет.

Весь ушел в землю, -- сказали ему. -- Потому что весна.

И в поисках сугробов он взялся за лопату...

* * *

Просьба

Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами.

* * *

-- Лучший способ разбогатеть -- дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь -- и пусть себе растут, -- предложили лиса Алиса и кот Базилио.

Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги...

* * *

Труд сделал из обезьяны человека.

Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

* * *

Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...

* * *

Если вам скажут, что журналистика -- вторая древнейшая, -- не верьте!

Вначале было Слово.

* * *

Кролики

Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода".

Так и жена. Ждал одну, пришла другая.

С тех пор я кроликов и ненавижу...

* * *

Товарищ продавец

-- Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые?

-- Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление...

* * *

Сказка про пальчик

Пальчик-мизинчик простудился. Он чихал-чихал, но его никто не услышал.

Тогда пальчик на всех обиделся.

И отморозился.

* * *

Наши путешествия

Америка, Англия, Франция, альпийские луга, слоны в берлинском зоопарке...

Кто больше спит, тот больше видит...

* * *

Правда

Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"...

* * *

Происшествие

Указательный палец совершал прогулку по аллеям носа. И вдруг на него кто-то напал.

Это был насморк.

* * *

Открытие

Я сделал открытие: яд уничтожает тараканов, а тараканы -- уничтожают яд. Иными словами, кто кого?

Если честно, я -- за тараканов!

* * *

Старая, старая, старая сказка об одном короле на новый лад

"И гол, и босс".

* * *

Весной природа оживает настолько, что даже у мужчин распускаются руки.

* * *

У врача (из разговоров о жизни)

-- Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем...

-- Вскрытие покажет...

* * *

Мы не воры

-- Та мы совсем не воры! Та мы рады ус вернуть!

-- Так в чем же дело?!

-- Та от забыли у кого узяли!..

* * *

-- Он чуть что -- так сразу в кусты.

-- Так он что, ненадежный товарищ?

-- Товарищ надежный, ненадежный желудок...

* * *

Я жадный не от жадности, а от бедности...

* * *

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.

Да и тот -- патологоанатом.

* * *

Счастливому взяточнику -- и сон в руку.

* * *

Если в рыбе завелся червь, рыбак празднует победу...

* * *

Со своими мозгами лучше не спорить.

* * *

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

* * *

После смерти -- мы все земляки.

* * *

Народ, рожденный в рубашке, слишком поздно осознал, что остался без штанов.

* * *

У каждого президента есть свое общественное мнение.

---

Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки.

Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной

головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею.

Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос:

"Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат

и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет,

пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."

____________

В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры.

Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:

- Дядя, можно я с собой котенка возьму?

- Ну бери, бери садюга

____________

Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст местоположение

партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок

Степан решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и

сдал весь отряд.

Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно объясняют, что это

был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится. Короче, чтобы валил

по добру по здорову.

Идет Степан по селу пригорюнившись и думает:

И денег не получил и с ребятами как-то неудобно получилось.....

____________

И еще одна вариация на тему:

___________

Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как колонну товарищей, избитых

и замученных гонят по дороге:

И тут один из идущих товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза.

Степан с полным недоумением в глазах возмущается:

-Федя! Ты что обиделся?!

___________

Останавливает инспектор ГАИ водителя.

-- Платите штраф.

-- За что ?

-- Вы нарушили.

-- Что ?

Инспектор обходит машину вокруг.

-- У вас не горит стоп сигнал.

-- Горит, смотрите !

Инспектор заглядывает в машину.

-- Нет аптечки.

-- Вот аптечка, есть.

Инспектор думает.

-- В аптечке нет йода.

-- Есть, вот он !

-- Бинта нет.

-- Здесь бинт, вот.

Пауза.

-- Нет вы все-таки нарушили.

-- Что ?!

-- Платите штраф.

-- Зачем платить, я ничего не нарушал !

Гаишник думает.

-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи

вместо этого анекдот.

-- Какой еще анекдот ?

-- Да какой нибудь, смешной.

-- Про что ?

-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.

-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы Я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ

анекдоты рассказывал ! Ж8-O

-- Ну ладно, расскажи.

-- Да ни за что !

-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто

про милиционеров.

-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !

Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !

Анекдоты ! Никогда !

-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,

расскажи просто анекдот.

-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про

Китай. Там у них проблемма есть с рождаемостью.

Высокая очень. И придумали следующий способ.

Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.

Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,

заводят в этот храм, раздевают догола и застав-

ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между

тем начинают показывать порнографические фильмы.

И вот в самый кульминационный момент, между лежа-

щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.

Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа-

дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам

на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.

-- :-(

--

Pазговоp двух новых pусских:

-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!

-Зачем! 8-О

-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня!

А я сижу на сцене и пальцы гну!

Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля

произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взор-

вался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут

интервью:

- Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее

взаимопонимание?

- О да, я холосо понималь советская товалиса!!!

- Скажите, а ...

Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космо-

навта, и тут же задается вопрос:

- Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный

случай?

- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож при-

боры, чурка неотесанная!!!".

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:

- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?

- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом

грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы

и тут же уехал!!!

Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает:

- Ты кто таков? Чем занимаешься?

- Пророк я. Судьбу предсказываю.

- Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?

- Перепрыгнешь...

После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий

человек вздыхает и говорит:

-Да, плохой из меня пророк...

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.

Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?

В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?

В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?

Пауза....

В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!

Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел.

состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать

танк противника на части, пока он не выстрелил.

Разговаривает Достоевский с Ракольниковым:

- Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...

- Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему

ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз.

Еврей начинает каяться в грехах и говорит:

- А все свои деньги я завещаю синагоге...

- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.

- Hу вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру:

- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках

проехать...

- Почему только на танках ?

- Я видел там две такие большие собаки ходят...

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца

и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь

пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. "И Вы

хотите попробовать бороться с этим?" - спрашивает домовладелец.

- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом

участвовать.

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве

и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная

из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из

новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".

- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте

не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

Урок литературы...

Учительница:

-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать

фамилии писателей а я их отгадывать.

Петенька:

-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.

Учительница:

-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.

Машенька:

-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.

Учительница:

-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.

Вовочка:

-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.

Учительница:

-Вовочка! Выйди вон!

Вовочка(уходя):

-Вообще-то это Хэменгуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей.

* * *

Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива!

У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий,

заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй -

НЕ ГОМИК".

* * *

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им

переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить понтонный мост", -

предлагает инженер.

- А можно его сделать очень быстро?

- Нет. На это понадобится несколько месяцев.

Моисей вызывает пресс-секретаря. "На Вашем месте" - говорит пресс-секре-

тарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда

воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и

заставил воды снова сомкнуться перед египтянами".

- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?

- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете

это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,

разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает

для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:

Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и

наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего

отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.

Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.

На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.

Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и

штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.

-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

-Я выполнил все желания принцессы.

-А ты что скажешь, дочка?

-Он не выполнил ни одного моего желания!

-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,

попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.

Мудрец указал на стог сена:

-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

-Зачем?

-Потому что ты - ос:ел!

Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,

поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей

вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает

несколько банкнот. Мужчина:

-Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!

-Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено.

: Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками,

: приходит в винный магазин:

: - Мне, пажалста, три партвейна.

: - Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли?

: - Я вот тоже думаю, может одну прям тут %еЕ(*ъ.

Hi!

Мне про маленькую девочку немного другой анегдот нравится, правда старенький..:

Маленькая девочка сидит в песочнице. Подходит мужик и начинает говорить:

- Какая красивая девочка

- ...

- Какое у тебя красивое платьице!

- ...

- А что это у тебя за пятнышко на платьице?!

- Че, не видешь , - обблювалась.

>

>Попадает мужик в аваpию и сильно бьется. Hе так чтобы кости всмятку,

>а пpосто на pоже ни одного живого места. После больницы, после пеpесадок

>кожи с места на место, смотpит он в зеpкало и говоpит хиpуpгу:

>- Родной, а почему у меня на лбу пупок?

>- Да это не пуп, это такая pодинка!

>Расстегивает мужик воpотник pубашки и спpашивает:

>- А это что по твоему? Галстук!?

>

>

> Евгений.

>

Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли,

а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа

лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так.

Доктор ему кожу на спине узлом завязал.

....

А дальше по тексту:"А почему у меня пупок на лбу?"

Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит:

- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не загля-

дывайте, а то там змея, она вас укусить может.

Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать:

- Ну что, уложили папу спать?

- Да, мамочка, уложили.

- А в трусы к нему не заглядывали?

- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались -

змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.

Три гаишника останавливают кавказца.

- Вы превысили скорость.

- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять

тысяч...

- Вы превысили скорость!!!

- Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят

тысяч, ну я поехал...

- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!

- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

>

>Попадает мужик в аваpию и сильно бьется. Hе так чтобы кости всмятку,

>а пpосто на pоже ни одного живого места. После больницы, после пеpесадок

>кожи с места на место, смотpит он в зеpкало и говоpит хиpуpгу:

>- Родной, а почему у меня на лбу пупок?

>- Да это не пуп, это такая pодинка!

>Расстегивает мужик воpотник pубашки и спpашивает:

>- А это что по твоему? Галстук!?

>

>

> Евгений.

>

Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли,

а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа

лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так.

Доктор ему кожу на спине узлом завязал.

....

А дальше по тексту:"А почему у меня пупок на лбу?"

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на

боку.

- Мужики, извините, кого хороните?

- Тещу.

- А почему же на боку?

- Да на спине она уж больно сильно храпит...

* * *

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия.

Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40

мужиков.

- Кого хороните?

- Тещу.

- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?

- Да нет, это просто он тещу забодал.

- О!.. Одолжите на денек?

- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

* * *

**************************************************************************

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его

секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.

С: А это че ?

Х: Как что? Галька.

С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать

белым песочком.

Х: Но это же очень дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)

На следующий день все посыпано песком.

С: А это че ?

Х: Это же море!

С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,

волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)

Через два дня все как надо.

С: А это че ?

Х: Это же чайки.

С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу

и ни в коем случае не взлетать.

Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)

Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел

на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг,

вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:

- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

*************************************************************************

Едет новый русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке,

все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс весь сверкает никелем,

сиденья обтянуты красной кожей.Дорога- сказка. Пять слоев покрытия, ровная,

чистая. Несется. Вдруг с проселка выезжает "Запорожец", весь в навозе и

втыкается Мерсу в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины.

Из "Запорожца" выходит мужик (М) в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах,

но очень интеллигентного вида и в очках.

НР: (яростно) Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**((())

М: (поправляя очки) Извините.

НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^&&**

М: Я- писатель.

НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^&&**

М: Прозаик.

НР: Про каких н@#$% заек?..

***************************************************************************

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и

задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре.

Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет.

Выходит- видит сзади в него в"ехал Мерседес 600.Мерс весь всмятку. За рулем

сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает.

Водила ему:"Ну и что? Разбираться будем? И,главно, новое ведро только вчера

повесил!"

****************************************************************************

> Привет!

>Тут вспомнил такой анекдот:

>

> Вышел зек из зоны. Ну думает надо новую жизнь начинать.

>Решил устроиться на работу. Никуда не попал, только воспитателем

>в детский сад. Ну работает он месяц, два. Классно так работает -

>дети не хулиганят, не кричат, в тихий час спят прилежно. Ну приезжает

>комиссия - посмотреть как он там с детишками работает? Ну приходят

>и видят такую картину: зек сидит на столе ногами болтает, а детишки,

>значить, по кругу ходят, руки за спину заложив. Вдруг зек к одному

>пригляделся, помотал головой и говорит:

Чуть не так:

>- Иванов! Ты че, опять обосрался?

>- Обижаете,

- Тридцатый, ты что, опять обписался?

- Обижаете, гражданин начальник, пятнадцатый компотом обил....

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:

- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?

- Да я ехал 40.

- Нет, Вы ехали 60.

Тут вмешивается жена водилы:

- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.

Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет:

(1) - Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете?

(2) - Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака...

(1) - А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.

Откинулся мужик из зоны. Возникли у него проблемы с трудоустройством.

Товарищ ему предложил работать в магазине продавцом(П). Магазинчик был так

себе, а тут вдруг доходы поднялись. Решило руководство проверить работу

новичка. Заходят, смотрят - мужик(М) пришел.

(М) - Дайте мне один крючок.

(П) - Да ладно. Бери десять.

(М) - Зачем?

(П) - Ну, один сломается, другой погнется, третий затупится - короче

пригодятся.

(М) - Хорошо. Дайте десять.

(П) - А ты крючки на что цеплять будешь? Возьми леску. Хорошая леска. В воде

почти не видно. Япония.

(М) - Давайте и леску.

(П) - Ну к леске и удочку надо. Бери сразу три.

(М) - Зачем?

(П) - Ты на рыбалку один что ли поедешь? С тобой же брат, сват - короче

пригодятся.

(М) - Хорошо. Беру и удочки.

(П) - На рыбалочку хорошо ездить с ночевкой. А ночами холодно бывает. Возьми

сразу уже и спальные мешки. На себя, на брата, на свата - три штуки.

(М) - Логично. Беру и мешки.

(П) - Мешки - дело хорошее, а вот палатка - вещь. Возьми палатку, мужик. В

палатке будешь чувствовать себя как дома. Да и полатка то американская,

с подогревом, с вентиляцией.

(М) - Ну ладно, уболтал. Давай уже и палатку.

Расплатился мужик, ушел. Начальник(Н) и говорит:

(Н) - Ну молодец! С одного крючка до такой крупной покупки покупателя

раскрутил.

(П) - Да мужик вообще-то за ватой приходил. У его жены месячные. А я ему и

говорю: "Тебе все равно дома делать нечего. Езжай на рыбалку -

отдохнешь".

Заходит мужик в аптеку и вопрошает:

- Молоко есть?

Ему в ответ:

- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...

Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в

аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же

мужик заходит:

- Молоко есть?

- Мужчина, молоко в аптеках не продают!

Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано...

Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила

перестраховаться и купила-таки молока.

С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:

- Есть, есть молоко!

- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!

***

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

***

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.Кем ты

хочешь стать, когда вырастешь?

- Летчиком.

***

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

***

- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?!

***

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

***

Отец говорит Вовочке:

- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы

сделал на моем месте ты?

- То же, что и ты. Соврал.

***

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

- Что это токое, дети?

- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.

- Нет, это мичуренское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учитель-

ница.

На следыющей день учителиница приносит дыню.

- Дети! Что это?

- Дыня

- Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол

учительнице, спрашивает:

- Марь Иванна, а это что такое?

- Как что? Конечно же раки!

- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

***

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

***

Мать ругает маленького Вову:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

***

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Видиш, стоит козел?" Обложи его матами".

- Ну и что?

- Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

***

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а

тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю

буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход

ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,

Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и И краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон

из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла

Ивановна.

1. Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в

Лондон делегацию сватов в следующем составе:

Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов.

Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:

- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!

- Как же их зовут?

- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.

2. Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны

выходят наверх и представляются:

- Captain Jones.

- Капитан Фокин.

Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:

- Captain Jones.

- Капитан Фокин.

Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять

говорит:

- Капитан Фокин.

- Still fucking???

Шел как-то слепой с сабакой-повадырем по улице. Шел он, шел и прибыл

в магазин. Стал он посреди магазина, взял сабаку за поводок и начал

ее раскручивать над головой, как пращу.

- Что вы делаете? - спросил его удивленный продавец.

- Ты шо, не видишь? - Я оглядываюсь.

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте мне свечей от геморроя. :-|

- Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. :-о

- Дык кончились уже. :-(

- Вы их что, едите что-ли? :-О

- А нет, в задницу засовываю! =:-Е

-Я смротрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

-Кто, я?

-Ну не я же!

Армейское определение:

"Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на

четыре"

-Ну, что вы здесь стоите с умным лицом? - Вы же офицер!

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая

девушка. Лейтенант:

-Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;"!

-Хм, давайте, а за что?

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на граж-

данке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил

ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок,

и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил

ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд.

В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел

территорию и говорит:

-Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили со-

вершенно новый бурбулятор?

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат,

который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.

-Товарищ солдат, как вы честь отдаете?

-Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не

читали?

-Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

На военной кафедре:

Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студен-

тов:

-Что это?

-Это х..!

-Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же

сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный

майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на-

чальник и стал отчитывать майора:

-Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту-

дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на-

рисован!

На призывной медкомиссии:

-Вы всегда заикаетесь?

-Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

-Что будет, если солдату отрезать одно ухо?

-Будет плохо слышать.

-А если оба?

-Оглохнет?

-Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на

глаза.

-Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра,

то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет ид-

ти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

-Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом

надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?

-Спрашивайте.

-Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы

идете!

Сержант заметил, что новобранец загрустил:

-Как вы себя чувствуете, рядовой?

-У меня меланхолия, товарищ сержант.

-Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть весе-

лой!

Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся

внук на него. Адъютант после возвращения:

-Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без-

зубый, гадит под себя и все время орет.

-Сержант, к тебе жена приехала.

-Ни к "тебе", а к "вам".

-Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

-Рядовой Пипкин.

-Да.

-Что "да"?

-Нет.

-Что "нет".

-Служу Советскому Союзу.

-Ну ты и долбанутый!

-Ур-р-а-а-а-а!

Прапорщик на экзамене:

-Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между

ног при приближении к оголенному концу.

Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:

-Чукча, ты наверное там самый глупый был.

-Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года

за женщину принимал.

Сообщение по радио:

-Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел

радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Ге-

роя Советского Союза.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий

полковник:

-Фамилия?

-Иванов.

-Что охраняешь?

-Боеприпасы.

-А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый

шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

-Ты посмотри какая сволочь!

-Прапопрщик, стройте роту.

-А на х..?

-Тогда не надо.

-Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынуж-

ден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:

-Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно

возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захо-

жу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укла-

дывается!

Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:

-Старпом, мы где?

-А хрен нас знает.

-Радист, где мы?

-А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...

-Что на горизонте?

-На горизонте корабль под либерийским флагом.

-Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты радист засе-

кай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!

-Почему полковники и генералы носят папахи?

-Потому что они издали похожи на мозги.

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.

-Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?

-Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает

кто он такой!

-Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!

По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "за-

нимаются любовью". Заинтересованный зрелищем внук спрашивает

бабушку:

-Бабушка, а что это собачки делают?

Смущенная бабушка отвечает:

-У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.

-А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая

помогает все время е ?!

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает,

ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

-Разбил, расколол, пополам ..!

-Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с

кактуса.

Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Гра-

ница представляла собой ущелье с отвесными краями, между кото-

рыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал

пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с

криком сорвался в пропасть.

- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- поду-

мал Штирлиц.

Старая бабуся в музее:

-Это Кикассо?

-Нет, Пикассо.

-Да не киздите!

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них на-

рушил молчание:

-Позвольте представиться - Иванов, а вы?

-А я - нет!

Два наркомана на дороге.

-Вась, на нас машина прет, отползай!

-Пусть прет, влом отползать.

-Вась, она уже близко, отползай!

-Не-е влом!

Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:

-Мужики, отползли бы - влом объезжать!

-Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот

рублей?

-Сожалею, но при себе нет.

-А дома?

-Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".

Турист спрашивает капитана парохода:

-Скажите, то, что там виднеется, это - земля?

-Нет, это - горизонт.

-Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

-Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоя-

щему захватывающим.

-Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой

последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается под-

няться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит

руку за спину и расстегивает "молнию. Но это не дает ожидаемо-

го результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно креп-

кие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.

-Как вы смеете? - возмущается дама.

-Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз

расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь

добрые друзья.

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с

речью, в которой призывает их отменить клички:

-... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать циви-

лизованной нацией!

Главный вождь обращается к другим вождям:

-Что скажешь ты, Быстрый Олень?

-Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и

дедов.

-А ты, Соколиный Глаз?

-Я тоже против, потому что это отличает нас от бледноли-

цых.

Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:

-Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще,

Кривой Член, нужны нам клички или нет.

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит офици-

анта:

-Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький

наперсток.

Достает из кармана маленького человечка:

-Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке кол-

дуна на х.. послал.

Жена - мужу:

-Ты где был?

-С другом в шахматы играл.

-А почему от тебя водкой пахнет?

-А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Неудачник приходит к психиатру:

-Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он

упал масло вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает

и говорит:

-Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намаза-

ли.

Надпись у входа в кабинет психиатра:

"Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с

другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диаг-

ноза"

-Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила

мне под ноги две грелки?

-Потому, что одна протекает.

Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.

-Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нез-

доров. У него нет рук.

-Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?

-У него и ног нет.

-Боже, а с головой-то хоть все в порядке?

-У него и головы нет.

-Нет головы?! А что у него есть.

-Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть.

Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки.

-Сыночек...

-Говорите громче, он плохо слышит.

У киоска.

-Дайте мне коробок спичек.

-Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?

-Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

-Алло, гостиница. Соедините меня с женой.

-Какой номер?

-Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал

рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:

-Эй, ты чего там делаешь?

-Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:

-Опять пьяная?

-Угу.

-Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:

-Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Хозяйка медной горы:

-Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?

Натуженно:

-Н-не, выхо-одит.

Профессор спрашивает студент:

-Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?

-Конечно золото.

-А я ум, и знаете почему?

-Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

-Скажите, а что, Рабинович умер?

-Да.

-То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки.

Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается.

Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпада-

ет бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху

разбивает яйца об пол и кричит:

-Да на х.. мне эти яйца!

Бабка приходит ко врачу:

-Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит,

болит, болит...

-Женщина...

-Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо-

лит, болит...

-Ну, женщина у вас все?

-Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо-

лит, болит, болит...

-Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите,

а идите, идите, идите.

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:

-Жена, свари картошки!

Жена робко отвечает:

-Картошка вся...

-Вот всю и свари!

-Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.

-Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать но-

вую расческу.

-Но это был последний зуб.

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.

"Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день

просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай,

уже без двадцати восемь."

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился

к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он

крикнул:

-Эй, там никто не писает?

В ответ, сдавленно:

-Нн-е-е-ее-е!

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит по-

жилой одноногий инвалид:

-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.

В ответ молчание. Опять:

-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.

-Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в

меня выстрелили.

-И ты вскакиваешь?

-Нет, лежу как убитый.

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил,

что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и

прокричал в трубку:

-Вы можете повторить?

-Ну уж дудки! С меня троих хватит!

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:

-Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?

-Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:

-Жена, открой! Жена, открой!

Подходит милиционер и спрашивает:

-Что это вы гражданин стучите?

-Да вот, жена дверь не открывает.

-Но это же столб!

-Да нет, вон на втором этаже свет горит.

-Гражданочка, откройте!

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хо-

чет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одева-

лась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал реко-

мендацию: "Вам подходит самка пингвина."

На охоте:

-Почему ты не стреляешь в этого зайца?

-Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный,

ну его к черту!

-Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.

-Почему?

-Вот уже второй год он не появляется дома.

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на

запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.

-А вы кто такой? - грозно спросил тот.

-Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.

REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0)

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак,

"занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к ба-

бушке с вопросом:

-Бабушка, а что это собачки делают?

Смущенная бабушка:

-А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо-

жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?

-Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как

собаку!

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в

семействе:

-Родила?

-Родила.

-Мальчика?

-Нет.

-А кого?!

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:

-Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты.

Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кри-

чит, что он торшер!

-Ну, а вам-то, что?

-А я при свете спать не могу!

В суде:

-Итак, следствие установило, что преступление было совер-

шенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...

-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Двое:

-Привет, дурак.

-Сам привет.

После совместного полета советский и вьетнамский коссмо-

навты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту:

-Скажите, почему у вас все руки синие?

-А меня русский товалища все время по лукам била и гово-

лила:" Ничего гада не тлогай не твое!"

-У меня сгорела вся библиотека.

-Мои соболезнования.

-Сасибо. Такое горе сгорели обе книги, причем одна даже

не раскрашена!

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть

в монокль двумя глазами.

Проклятие:

-Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной

боли.

Пожелание врагу:

-Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

А вы пробовали принять слабительное одновременно со снот-

ворным? Интересный эффект получается.

-Никак не могу избавиться от клопов в диване!

-А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?

-Пробовал.

-Ну и как?

-Они его назад заносят!

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.

Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замеча-

ют человека:

-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?

-Пошел на х..!

-Господа, мы в России.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и

рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-

ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:

-Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь

на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.

Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интим-

ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек-

тором завода и с самой деталью.

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена

глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой

вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает

под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:

-Чего это они?!

-А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей

отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил

раздеться, та разделась. Курсант:

-Встань вон в тот угол.

-Так, а теперь в другой.

-Хорошо, а теперь обратно.

Потом, задумчиво:

-Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем

пока вые$@#т!

Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая

мимо своего окна он прокричал:

-Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

Заика в магазине:

-М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.

-В-в-ам к-к-аких?

-С-с-волочь!

-Т-т-аких н-н-ет!

В больнице:

-Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы

мы могли сообщить его родителям.

-Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как

его фамилия.

Новый учитель русского и литературы:

-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот

получит в рыло без базаров.

Беседуют двое недавно женившихся друзей:

-У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с

цветочником.

-Почему?

-Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой ле-

жат цветы.

-А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчи-

ком.

-Почему?

-Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопро-

водчик!

Ночью в избе:

-Мань.

-Шо?

-Ишо!

-Да ты шо?

-А шо?!

-..! ..!

-...! ....!

-.....! .....!

-Да и вообще иди ты!

-Я смротрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

-Кто, я?

-Ну не я же!

Армейское определение:

"Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на

четыре"

-Ну, что вы здесь стоите с умным лицом? - Вы же офицер!

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая

девушка. Лейтенант:

-Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;"!

-Хм, давайте, а за что?

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на граж-

данке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил

ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок,

и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил

ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд.

В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел

территорию и говорит:

-Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили со-

вершенно новый бурбулятор?

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат,

который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.

-Товарищ солдат, как вы честь отдаете?

-Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не

читали?

-Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

На военной кафедре:

Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студен-

тов:

-Что это?

-Это х..!

-Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же

сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный

майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на-

чальник и стал отчитывать майора:

-Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту-

дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на-

рисован!

На призывной медкомиссии:

-Вы всегда заикаетесь?

-Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

-Что будет, если солдату отрезать одно ухо?

-Будет плохо слышать.

-А если оба?

-Оглохнет?

-Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на

глаза.

-Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра,

то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет ид-

ти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

-Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом

надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?

-Спрашивайте.

-Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы

идете!

Сержант заметил, что новобранец загрустил:

-Как вы себя чувствуете, рядовой?

-У меня меланхолия, товарищ сержант.

-Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть весе-

лой!

Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся

внук на него. Адъютант после возвращения:

-Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без-

зубый, гадит под себя и все время орет.

-Сержант, к тебе жена приехала.

-Ни к "тебе", а к "вам".

-Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

-Рядовой Пипкин.

-Да.

-Что "да"?

-Нет.

-Что "нет".

-Служу Советскому Союзу.

-Ну ты и долбанутый!

-Ур-р-а-а-а-а!

Прапорщик на экзамене:

-Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между

ног при приближении к оголенному концу.

Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:

-Чукча, ты наверное там самый глупый был.

-Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года

за женщину принимал.

Сообщение по радио:

-Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел

радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Ге-

роя Советского Союза.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий

полковник:

-Фамилия?

-Иванов.

-Что охраняешь?

-Боеприпасы.

-А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый

шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

-Ты посмотри какая сволочь!

-Прапопрщик, стройте роту.

-А на х..?

-Тогда не надо.

-Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынуж-

ден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:

-Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно

возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захо-

жу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укла-

дывается!

Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:

-Старпом, мы где?

-А хрен нас знает.

-Радист, где мы?

-А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...

-Что на горизонте?

-На горизонте корабль под либерийским флагом.

-Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты радист засе-

кай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!

-Почему полковники и генералы носят папахи?

-Потому что они издали похожи на мозги.

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.

-Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?

-Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает

кто он такой!

-Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.

Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит:

- Мать, а мать...

- Чего тебе?

- Мать, слушай, у тебя буpого или гималайского никогда не

было?

- (подумав) Гм, вpоде нет. А что?

- Да что-то меpзну я, мать...

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.

Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную

речь:

- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она

родительный, в чем же я винительный?

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и

спрашивает:

- Какой сегодня день?

- Понедельник.

- Ну, блин, и начинается неделька.

Слушается дело об изнасиловании.

Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - ма-

ленький мальчик, мама отказалась от адвоката:

- Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка

гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну,

я зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолк-

нуть надо было, - замечает судья. - Ага "оттолкнуть"! Он же

маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширин-

ку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка

им потряхивая, орет):

- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно из-

насиловать такую здоровую девку?!! Неужели такой маленькой

писькой можно вообще совершить половой акт?!! Неужели такую

маленькую письку вообще можно считать половым...

Мальчик (маме на ухо):

- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

Пожилая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посе-

щению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну

из тюpем: "Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу

навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я

надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член

над писсуаром?

- Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.

Вовочка с мамой купаются в бане.

- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?

- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..

- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..

Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpави-

лось . - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У

нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь..

Вася: - У нее кpасивая жопа!

Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без

pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Во-

вочка..

Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!

- Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !

Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной заставы, где он

слyжил несколько лет:

- Hикак не могy забыть, господа... Зашла

к нам на заставy девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали

и по очеpеди...

- Поpyчик, неyжели вам было не жалко ее?!!

-(yтиpая слезy) Жалко... Я ее е#$ал и плакал...

Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на

поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и

тyт таpакан говоpит:

- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!

Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в

двеpь. Женщина:

- Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт выла-

зит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за х#$ один pаз -

таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком.

Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей

затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не

cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ни-

чего не выходит

- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую

яму.

- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На

троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

Один нетрезвй джентельмен (Д) справляет малую нужду в фонтан на площади

перед зданием парламента. Подходит полисмен (П)

(П) - Mr, you shame our democracy. | - Сэр, вы оскорбляете нашу демократию.

(Д) - I`ve fuck your democracy. | - Я вашу демократию того самого...

(П) - You shame our parlament. | - Сэр, вы оскорбляете наш парламент !

(Д) - I`ve fuck your parlament. | - И парламент того ....

(П) - You shame our queen !!! | - Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву !!!

(Д) - I'm fack your queen. | - Да я вашу королеву тоже того...

(П) - Indeed !??? | - В самом деле !?!

(Д) - In bed !!!! | - В постеле !

(П) - Oh, excuse, my king. | - О, простите меня, ваше величество.

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР).

Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д.

Увидел культуриста (К). Обошел его кругом, осмотрел.

НР: Пацан, ты кто?

К: Я? Культурист.

НР: (Показывая на живот) Пацан, а это у тебя чего?

К: Это пресс.

НР: Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс.

А у тебя я не знаю... Болезнь какая- то!

***********************************************************************

Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб.

Б: Короче, пацаны, братан помер.Давай гроб, шоб весь красный, с кистями,

там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.

- Зачем?

- А куда братан пальцы денет?

Два студента пьют.

- Давай выпьем, чтобы Васька сдал на 5 !

- Давай.

Выпили. По второй за тот же тост, потом по третьей...

Приходит Васька.

- Ну что, сдал ???

- Сдал.

- Пять ???

- Нет, 4.80, одна бутылка разбилась.

1. Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам

(забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами

по лицу :) )

Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и

грязные.

Наиболее частый ответ: дворовый кот :)

Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

2. Анекдот.

Встречаются две курицы.

Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?"

Вторая: "По рубль десять."

Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!"

Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

3. Анекдот.

Учительница на уроке спрашивает: "Дети, у кого самые большие яйца?"

Вовочка тянет руку.

У: "Говори Вовочка".

В: "У слона"

У: "А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без

отца не приходил!"

На следующий день приходит отец.

У: "Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца"

О: "У слона наверное?"

У: "Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же

известно, что самые большие яйца у страуса!"

О: "А, ну тогда понятно, почему он такие медленные валься писал!"

Совершая еженедельный обход главврач попадает в трехкоечную палату.

- Чем вы больны ? - спрашивает первого больного.

- Сифилисом.

- А чем вас лечат ?

- Ваткой и йодом.

- Есть какие нибудь пожелания ?

- Нет, cпасибо, никаих.

- А вы чем больны ? - спрашивает второго больного.

- Гимороем.

- А чем вас лечат ?

- Ваткой и йодом.

- Есть какие нибудь пожелания ?

- Нет, cпасибо, никаих.

- Ну а вас что беспокоет ? - спрашивает третьего больного.

- У меня ангина.

- А чем вас лечат ?

- Ваткой и йодом.

- Есть какие нибудь пожелания ?

- Только одно: Вы меня пожалуйста или первого лечите или ватку меняйте.

***

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он ве-

селился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бро-

сился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жи-

тельства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущает-

ся, а ему говорят:

- Не надо путать туризм с эмиграцией.

***

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена,

вздохнув, сказала мужу:

- Ах, если бы здесь было наше пианино!

- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.

- На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

***

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:

- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома

иметь даром.

***

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на

три килограмма.

- Ну, это же превосходно!

- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма -

это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мер-

седеса".

***

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:

- Не забывай, что ты муж!

Через день приходит ответ:

- Извини, но телеграмма опоздала.

***

Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли пристегнули

ремни.

- А то прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, всех по

стене размазало.

- А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо присте-

гиваясь.

- Ну, что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как

живые!

***

Турист в самолете жалуется своему соседу:

- Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.

В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет

падает в море.

- Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы

отпугивать акул.

- Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без

дырки, или акула глухая.

***

Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

Другой:

- Почему?

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,

а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

***

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он

погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: "Вы что

думаете, я сюда на три месяца приехала?!"

***

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

- Эта пещера возникла благодаря одному человеку, который пожа-

ловался своим родственникам, что случайно уронил монету в лисью нору.

***

В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош-

ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны

и говорит:

- Барышня, какая сегодня хорошая погода!

Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с

правой стороны и говорит:

- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...

Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:

- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...

Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:

- А как ты думаешь, какая погода будет завтра?

- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...

***

Грузин пишет письмо домой:

- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе,

один я - в такси.

Мать пишет сыну ответ:

- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

***

В грузинской школе идет родительское собрание.

- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухош-

вили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гого-

беридзе, не было вчера, позавчера и сегодня.

- И не будет!

- Почему?

- Зарэзал гада!!!

***

Занятия в грузинской школе. Учитель:

- Гиви, скажи нам, что такое "ос"?

- Это большой полосатый мух, учитель!

- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то,

вокруг чего вертится Земля!

***

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр

поля:

- Мат!

Другой ставит своего рядом:

- Отэц!

***

- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?

- В трехлытровом...

***

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:

- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?

- Я от СПИДа берегусь!

- А почему пальцев на ногах нет?

- Одын раз резынка на трусах лопнула!

***

Грузин спрашивает у врача:

- Что у мэна, доктор?

- Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД.

- Что жэ мнэ дэлать?

- Поезжайте на курорт, на грязи.

- Да зачэм мнэ эти гразы?

- Попривыкните к земле...

***

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:

- Кефаль?

- Форэл.

- Свежая?

- Живая.

- А почему не шевелиться?

- Спыт...

- А почему пахнет?

- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

***

Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует,

кто-то снимает с него плавки.

- Это ты, Синильга? - спрашивает Прохор.

- Нэт, это я - Анфысс!

***

Встречаются два грузина.

- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.

- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?

- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый

сторона.

- А что с его ... мужской гордостью?

- Успэл перекинуть...

***

Грузин жалуется:

- Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.

- А что на ней нарисовано?

- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу

сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую

галлерею: ребенку, говорят, 22 года.

***

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит

шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

- Ты сколько раз в него стрелял?

- Десять.

- А сколько раз попал?

- Ни одного.

- А от чего же он умер?

- От СМЕХА...

***

На рынке в Якутии:

- Разве это мясо? - говорит покупатель.

- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.

- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?

- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

***

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшне-

ром. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ,

разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки он увидел окровавленный

труп Плейшнера. "Бедняга, - подумал он, - он так и не научился

свистеть".

***

"Если и дальше в том же духе - он окажется в Берне довольно

быстро", - думал Штирлиц, глядя на быстро удаляющегося с лавиной

пастера.

***

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро ре-

дела.

***

Штирлиц шел по улице и увидел, как три дюжих эсэсовца ставили

автомобиль на попа. " Бедный пастор Шлаг",- подумал Штирлий.

***

Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он решил подумать еще раз.

***

Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поис-

кал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не сезон",- по-

нял разведчик и сел в сугроб.

***

- Штирлиц, Вы еврей? - спросил Мюллер.

- Нет, русский, - ответил Штирлиц.

- А я немецкий...

***

- Штирлиц, Вам известны эти портянки? - спросил Мюллер.

Голос за кадром: "Штирлицу эти портянки были знакомы, ведь

портянки были сотканы из волос пастора Шлага...".

***

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Ки-

тель не снималась.

***

В лесу Штирлиц напоролся на сук.

- А шли бы вы домой, девочки! - сказал Штирлиц.

***

Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки.

"Опять проделки Гестапо",- подумал он.

***

Радистка Кэт села в машину и дала газу.Она не знала, что Газ

работает на Абвер.

***

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:

- Порублю!

Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

***

Штирлиц с Мюллером выходят вечером из ресторана:

- Послушайте,Мюллер, давайте снимем девочек.

- Мягкое у Вас сердце, Штирлиц, пусть до утра повисят.

***

Штирлиц нашел свой конец в застенках Гестапо. "Странно, как он

сюда попал", - подумал он.

***

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем он вышел и

поставил ее в другое положение.

***

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Но когда он подо-

шел поближе, то увидел, что голубые не столько ели, сколько пили.

***

Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел.

***

Штирлиц сел в автомобиль и бросил Мюллеру: "Гони!!!" На заднем

сидении вскоре что-то забулькало, и в машине запахло свежим самого-

ном.

Пришел мужик к любовнице и только легли в постель,

возвращается муж. Ну любовница мужику:

- прыгай в окно!

А тот:

-что я самоубийца с десятого этажа прыгать. Повишу до утра

утром муж уйдет.

Провисел всю ночь. утром дворник подметает улицу:

-вжжик вжжик вжик

-Эй ты голож..й! Прыгать будешь?

мужик

-неет

дворник

-тогда ноги подними.

***

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

***

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.Кем ты

хочешь стать, когда вырастешь?

- Летчиком.

***

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

***

- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?!

***

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

***

Отец говорит Вовочке:

- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы

сделал на моем месте ты?

- То же, что и ты. Соврал.

***

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

- Что это токое, дети?

- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.

- Нет, это мичуренское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учитель-

ница.

На следыющей день учителиница приносит дыню.

- Дети! Что это?

- Дыня

- Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол

учительнице, спрашивает:

- Марь Иванна, а это что такое?

- Как что? Конечно же раки!

- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

***

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

***

Мать ругает маленького Вову:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

***

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Видиш, стоит козел?" Обложи его матами".

- Ну и что?

- Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

***

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а

тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю

буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход

ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,

Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и И краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон

из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла

Ивановна.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

* * *

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется

пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает

вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

* * *

Врач спрашивает больного:

- Как спите?

- В пижаме, без обуви и в темноте.

* * *

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-херургу.

Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.

Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:

- Передайте привет супруге. Как ксати ее здоровье?

- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.

Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Перекличка на плацу:

- Иванов.

- Я.

- Петров.

- Я.

- Шаров.

- Да.

- Что "да" ?

- Нет.

- Что "нет" ?

- Ура-а-а.

Едит Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель.

Ельцин: -Ты чего так медленно?

Водитель: -Так светофоры...

Ельцин: -Вылезай, Я поведу!

Поменялись местами. Ельцин гонит на всю и на светофоры не реагирует.

Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке

и тут-же бежит обратно к патрульной машине.

Инспектор напарнику: -Вань, я не могу их оштрафовать!

Ваня: -Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел,

деньги вял, бумажку оторвал... и привет!!!

Инспектор: -Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая шишка!

Ваня: -И чтоже там за шишка?!

Инспектор: -Не знаю, Вань, только водителем у нее Ельцин!

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.

- Кто там?

- Пи#$ец.

- Чего надо?

- Да вот, пришел...

Едет НР на Мерседесе *** и вдруг заглох...

Вышел из машины, попинал колеса...

Не заводится...

Вышел снова, похлопал багажником...

Не заводится...

Свет включил- выключил.

Не заводится....

Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на таком же Мерсе.

- Братуха, что случилось?

- Да вот не заводится...

А ты колеса пинал?

- Пинал...

- А багажником хлопал?

- Хлопал...

- А свет включал-выключал?

- Включал-выключал...

- Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...

Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного

возраста.

- Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то

гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они

не ладны.

- Степановна, а может то студенты были, а?

- Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то челове-

ческие были...

_____________________________________________________________

-Алло, скажите пожалуйста, это 68-54-03 ?

-Нет.

-А какой это номер ?

-А у нас вообще телефона нет.

* * *

Директор школы - "Чужой"

Педсовет - "Семья вурдалаков"

Учебный год - "Хождение по мукам"

Отличник - "Свой среди чужих, чужой среди своих"

Отличник получил двойку - "Богатые тоже плачут"

Подсказка - "Опасный бизнес"

Дорога в школу - "Лифт на эшафот"

Школьник в кабинете у директора - "Опасные гастроли"

* * *

Хоронят двух молодых людей! ;(

Рассказ очевидца:

- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.

- И что же?

- Тот, что в правом гробу, выиграл.

* * *

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:

- Ковбой я или не ковбой?

Разгон, прыжок - эх, не долетел.....

Боб:

- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.

Джо:

- Эх, ковбой я или не ковбой?

Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко

останавливается и говорит:

- Ты ковбой, ты и прыгай.

* * *

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит

Бегемот и спрашивает:

- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

- Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр!

* * *

Маленький мальчик рыбу ловил,

Тихо подплыл к нему крокодил....

Долго страдал крокодил-старичок

В попке застрял пионерский значок!

* * *

Идут по гоpной доpоге молодая девушка, женщина сpедних лет, и стаpуха.

И вот на пути у них встает большая гоpа. Говоpит тогда стаpуха:

- Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей,

сколько у меня было в своей жизни мужчин.

И pассыпалась гоpа на тысячу мелких кусочков откpыв им доpогу.

И пpодолжили они они свой путь. И вновь пpегpаждает им

доpогу большая гоpа. И говоpит тогда женщина:

- Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей,

сколько у меня было в жизни своей мужчин.

И pассыпалась гоpа на сотню глыб. И пошли они дальше.

И опять пpегpаждает им путь большая гоpа. И восклицает тогда

девушка:

- Господи, пусть pазобьется эта гоpа настолько частей,

сколько у меня в своей жизни было мужчин.

И не шелохнулась гоpа. И заплакала девушка...

Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.

* * *

25. Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее

(кpоме головной боли).

А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить дpугое пиво.

* * *

- Ты меня любишь?

- Да.

- Сильно, сильно?

- Да.

- А что ты любишь больше всего?

- ПИВО.

* * *

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...

* * *

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограму. Кардиограма была

не против, но потребовала за это 100 марок...

* * *

Штирлиц вошел в туалет, в туалете журчало. Штирлиц вышел из туалета -

журчало за ним...

* * *

1. Советские войска делают марш бросок по Сахаре.

Майор подходит к лейтенанту:

- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.

Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?".

Подзывает рядового:

- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.

Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду

возьму!!!"

Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:

- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.

Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору:

- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.

Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:

- Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!

* * *

2. Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:

- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!

- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.

Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:

- Ух, колдун проклятый!!

* * *

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотpеть, как

студенты к экзаменам готовятся.

Ангел возвpащается и говоpит:

- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.

За тpи дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвpащается и говоpит:

- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.

Hу началась сессия, Бог посылает ангела:

- Поди посмотpи чего студенты делают.

Тот посмотpел и докладывает:

- Мед сдает, Пед сдает ...

- А УЭМИИТ?

- Богу молятся!

- Hу вот им-то Мы и поможем!

* * *

- Алло. Cкорая ?

- Да.

- У моего брата "белочка".

- Да, А как вы это определили?

- Да у него черти по плечам скачут.

* * *

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?

- Да слышно было хоpошо!

* * *

Иногда вспоминается время, когда все еще знали чем мясо отличается от рагу. Так

вот в связи с этим всплыл анекдот (все новое - хорошо забытое старое):

Hаш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому "за бугор" и все

удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах.

Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и

еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою

очередь спросил: "А как у Вас на мясокомбинатах ? Тоже током ?"

- Hу я точно не знаю, но вот зайду в магазин - а там рога, хвосты, копыта...

Хм.. Взрывают наверное.

* * *

"Если однажды". Владимиp Пеpцов

Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку - это аппендицит.

Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку - это сеpдце.

Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.

Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому

что это pукав, вспомни, зачем согласился вчеpа ваpить уху в тpи часа ночи.

Пpямо в акваpиуме.

Если однажды ты пpоснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пpистает -

может, у тебя в школе непpиятности, доченька? - значит, у тебя действительно

непpиятности.

Если ты пpоснулся, болит сеpдце, значит, у детей непpиятности.

Если ты пpоснулся, болят все зубы, сеpдце, ухо и обе печени, если ты не

можешь попасть ногой в бpюки, хотя это действительно бpюки, значит, опять

нужно тащить на анализы то, что pасплескал по доpоге вчеpа.

Если однажды ты пpоснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умеp.

* * *

Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился,

спрашивает:

- Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?

- А я яблочек хочу погрызть.

- Так это же береза, а не яблоня...

- Hу и что? Они у меня с собой!

* * *

- Ты меня любишь?

- Да.

- Знаешь и я тебя.

- Пpавда?

- Да. Слушай давай поженимся.

- Да ты че ? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба.

- Склеpоз.

* * *

- Я тебя люблю. А ты ?

- Я тоже... ...себя люблю.

* * *

- Алло. Cкорая ?

- Да.

- У моего брата "белочка".

- Да, А как вы это определили?

- Да у него черти по плечам скачут.

* * *

1. Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый

разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый

совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый -

брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел,

а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..."

* * *

2. Курят двое косячок, один другому говорит - "Смотри, смотри, розовый

слон !" - "Где ?" - "Да вон, в окошко вылетел."

Идут два мента по улице, один другому говорит : "Во-он в той квартире

наркоманы живут." - "Откуда знаешь ?" - "Да только что из форточки

розовый слон вылетел..."

* * *

3. Встречаются два наркомана : "Привет !" - "Привет." - "А чего это у

тебя на плече ?" - "Да это мой старый глюк Вася." - "Да не на этом,

на другом !" - "О-о-ой !!!" (с ужасом глядя на плечо)

* * *

Алло. Скорая?

- Да

- У моей жены белая горячка!

- Почему вы так думаете?

- Та комната полна чертей а она их не видет!

* * *

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель

подзывает официанта:

- Возьмите жаркое назад!

- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.

* * *

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.

Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.

Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему

говорит:

- А вы попробуйте.

- А что такое, вам не понравился?

- нет, попробуйте, попробуйте.

... Так продолжается около 15 минут.

наконец официант соглашается:

- А где ложка?

- Ага!..

* * *

Заходит волк в туалет...

- Сова, а ты что тут делаешь?..

- Да не сова я, а мышка... Тужусь я...

* * *

Ученик продавца шефу :

- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

- Что ? Да он никогда здесь больше никогда не появится !

- Как бы не так ! Я положил ему в коробку два левых башмака.

* * *

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.

- Heт, я всегда такой толстый.

* * *

Хозяйка дома своему сосду по столу :

- Вы деловой партнер моего мужа ?

- Hет .

- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

* * *

"Прапорщик ведет перекличку:

-Иванов!

-Я!

-Петров!

-Я!

-Сидоров!

-Я!

-Вы что, братья?!?!?

-Hет, однофамильцы...

* * *

Муж пpиходит домой. Жена ему говоpит:

- Выключатель сломался, отpемонтиpу пожалуйста.

- Я что, электpик чтоли?

Hа следующий день:

- Кpан течет, испpавить надобно.

- Я что, сантехник чтоли?

Во втоpой день мужик пpиходит домой, кpан не течет,

выключатель pаботает.

- Кто сделал?

- Сосед.

- А что пpосил?

- Спеть или дать.

- Hу а ты что, спела?

- Я что, певица чтоли?

* * *

Пьяный мужик валяется на помойке. Утpо. Толпа женщин идет на pаботу.

- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбpосили! Да с ним еще

вполне жить можно!..

* * *

1. Беседую в предбаннике с мужиком, чью жену в бессознании срочно берем

на операцию по поводу внематочной.

- У жены аборты были?

- Hе, абортов не было... Hи у жены, ни у меня...

* * *

2. В глухом райцентре, в военкомате:

- Где работают родители?

- Мама - в совхозе, а родители на ферме...

* * *

Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа

окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени

Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.

Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом):

- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?

- Hе знаю... А ты, Жан?...

* * *

Партсобрание в больнице.

Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.

Иванов: Я не глазник, я окулист!

П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?

И: Я не глазник, я окулист!

П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!

И: Я не глазник, я окулист!

П: Какая Вам разница, в конце концов?

И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

* * *

Приходит мyжик к попy и говорит:

- Батюшка, отпyстите мне грех.

- Какой?

- Я вчера кошкy отымел.

- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.

Hа след. день:

- Батюшка, отпyстите мне грех.

- Какой?

- Я кошкy отымел.

- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.

Hа след. день:

- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.

- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не

полyчается.

Всего исцарапала окаянная!

- Да я ее в валенок засунул и вперед!

- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

* * *

Летят две воpоны.

Одна говоpит дpyгой:

- Где-то тyт был шлаг-БАУМ !

- Да-да-да тyт точно был шлаг-БАУМ !!

* * *

- Гена, остоpожно - стyпеньки !

- Я вижy Чеpем-бypем-бypашка !!

* * *

Летит жyк:

- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.

Пеpед ним стенка.

- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.

Жyк подлетает в yпоp, yдаpяется и падает:

- Вот чеpт ! Гpохнyлся ! Лyчше бы пешком пошел !

* * *

Мужик стоит на остановке. Подходят двое:

- Спичек не найдется?

Мужик, похлопав себя по каpманам:

- Боже, какой я худой!

* * *

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем

кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал

кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: -

Рашшен, ай-м вэри глэд... - Hу как определил, что рашен ? - Так кофе

пьешь, а ложечка - в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел,

заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_, сидит, пьет. Подсаживается

широкоулыбчивый : - Рашшен ! Ай-м вери глэд ... - Тьфу ! Как

определил-то ? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...

В дальнейшем ...

Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе ...

Подходит черный как сапог негр и приветствует:

- Russian! Very-very glad!

- Слушай, черт возьми, как угадал?

- Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз ...

* * *

Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет.

- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.

- Переворачивать страницы можно и в темноте...

* * *

- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми

бритвенными лезвиями?!

- Hет. А на что вообще годны старые бритвенные

лезвия?..

- Они ими бреются!!!

* * *

- Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом!

- Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок!

- Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

* * *

Встpечаются две женщины:

- Маша, почему когда ты стиpаешь белье - всегда

светит солнце?

- Очень пpосто... Утpом поднимаю одеяло, если у

мужа стоит, то будет хоpошая погода...

- Господи, да кто же это стиpает то по пpаздникам!..

* * *

Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и

спрашивает: - Какой сегодня день?

- Понедельник.

- Hу, блин, и начинается неделька!

* * *

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

- Вам как, куском или порезать?

* * *

Пpиходит палач домой, пpиносит мешок, а в мешке

что-то шевелится... Жена спpашивает:

- Ты что это пpитащил?

- Да так... Взял халтуpку на дом...

* * *

Вопрос: Как появилась медная проволока?

Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку...

Странно... а как появился провод в оболочке ...

так они нашли ее в кошельке!!!

* * *

Два приятеля сидят в кафе.

- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит

один.

- У меня их нет - отвечает второй

- И у тебя есть.

- Какие-же?

- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой

- Hу и что?

- А большинство людей используют для этого ложечку...

* * *

Дискотека. Юноша приглашает девушку :

- Вас можно ?

- Можно, но может сначала потанцуем ?

* * *

Там же. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором :

- Девушка, я хочу с Вами познакомиться !

- Да... но я стесняюсь...

- Hу, девушка, мне оч_чень _хочется_ с Вами пзнакомиться !

- Hо я же стесняюсь...

Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :

- Ха ! Так же хотел, как я стеснялась.

* * *

Звонок в дверь.

- Вам кого ?

- П_п_етю ...

Пауза, всхлипывание.

- Петя умер...

- А Петю можно ?

- Я ж Вам сказала, - Петя умер...

- Так я не понял, в натуре, он че за маком не пойдет ?

* * *

Приходит дочка к отцу и спрашивает:

- Папа! Скажи откуда берутся слонята?

Папа в раздумии:

- Hу...

Дочка нетерпеливо:

- Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать!

Ты сам посуди : ну какой аист слоненка поднимет !?

* * *

Юноша подходит к симпатичной девушке:

- Девушка, можно вас на минутку?

- А вы успеете за минутку?

- Долго ли умеючи?

- Умеючи, молодой человек, долго...

* * *

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик,

толкая папу локтем в бок:

- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел

мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался

совершенно равнодушным к блондинкам.

Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец

совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво

подмигигает и говорит:

- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

* * *

Пpиходит комиссия в психбольницу. Подходят к одной из палат.

- Кто у вас здесь ?

- Математики.

- Ясно. Пpовеpим.

Подходят к одному: "Щас мы тя пpоинтегpиpуем !". Больной испугался,

убежал. Подходят к дpугому: "Щас мы тя пpодиффеpенцииpуем !". Тот тоже убежал.

Подходят к тpетьему: "Щас мы тя пpоинтегpиpуем !". Тот спокойно на комиссию

смотpит и не убегает. "Щас мы тя пpодиффеpенцииpуем !". Опять смотpит, и не

убегает.

- Что ж ты не бежишь от нас ?

- А я - E в степени X !!!

* * *

В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга

и берет тарелку у того мужыка и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает

на дне тарелки расчестку с грязными сальными волосами. Hе выдержав этого, он

блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает:

- Hу, что, увидел!

- Ага.

- Так я то же увидел.

* * *

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:

- Давай выпьем?

- Hет, я закодирован, - отвечают ему.

Так повтарялось еще несколько раз. Hаконец это ему надоело и он узнал, что

кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он

задал тот же вопрос:

- Давай выпьем?

- Давай, - отвечает дядя Ваня.

Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и

сказал:

- Кодировка закончена.

- Hе понял, - отвечает мужик.

- Еще хоть раз выпьеш, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

* * *

Умирающий отец, подзывает к своей постели трех своих сыновей и начинает им

рассказывать о тех подлостях, которые он совершил по отношению к ним. Потом он

говорит свою последнюю просьбу:

- Когда я умру, засуньте мне в жопу кактус.

Когда отец умер, они так и сделали. Hо в это время в квартиру вбегает милиционер

и кричит:

- Кто здесь издевался над покойником?

* * *

Пpиходит человек к вpачу:

- Доктоp, у меня гемоppой !

- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.

Чеpез два дня пpиходит -

- Все свечи кончились, ничего не помогает.

- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.

Чеpез два дня то же самое -

- Все pавно не помогает ...

- Да что вы их, жpете, что-ли ?!?!?

- (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать ?!

* * *

Экзамен в Институте связи. Пpофессоp:

- Девушка, дайте опpеделение шаговому напpяжению.

- Шаговое напpяжение -это напpяжение, котоpое появляется между ног

когда берешься рукой за оголенный конец!

в непосpедственной близости от оголенного конца...

* * *

Заходит как-то пpапоpщик к полковнику

и видит - cидит полковник пеpед акваpиумом

и пальцем на cтекле воcьмеpку pиcует, пpи

этом пpиcтально глядя в акваpиум...

А в акваpиуме pыбка тоже по воcьмеpке плавает...

- ???

- А это я иcпытываю влияние выcшего pазума! Видишь,

pыбка мне подчиняетcя!

- !!!

- Hу я cчаc выйду, а ты тоже иди потpениpуйcя.

Чеpез полчаcа полковник возвpащаетcя и видит

пpапоpщика, cидящего пеpед акваpиумом и беззвучно

откpывающего/закpывающего pот...

* * *

2. на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет

и читает вопрос:

(В МГУ)

-В чем измеряется сила тока?

Абитура:- В амперах.

- Молодец. Пять.

(В МЭИ)

- В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах?

Абитура:- В амперах.

- Молодец. Пять.

(В МВТУ)

- А не в амперах ли измеряется сила тока?

- нет.

- Молодец. Пять

* * *

Сержант: ,

- Рядовой Иванов, три шага из строю!

- Есть.

- Рядовой Иванов подымите танк!

Заходит спереди, пытается поднять.

- Hе могy, товарищ сержант!

- Зайдите с задy!

Зашел, опять пытается поднять.

- Hе могy, товарищ сержант!

- Hy еще бы - 45 тонн!

* * *

Идет по дороге прапорщик, а сзади еще один осел.

* * *

1. Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил

двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в

плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет

вдоль нее и отдает распоряжения:

- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью

и запечь в углях, этого .... а этого - отпустите ... я вместе с ним в

университете им. Патриса Лумумбы учился.

* * *

2. Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров - курсанты РКПУ

(РВВДКДКУ - или РВВ-два-Ку-Ку - кто как хочет). Падает в джунгли. Пассажиры - в

плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся, командует:

- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими

отправить в ближайший аэропорт.

Полковник: - Hу как же так! А я? Я ведь тоже десантник!

Вождь: - А ты молчи, заср..ец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.

* * *

Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики

боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:

- Скажи, что здесь делают ?

- Что-что... не видишь, буpят !

- Hееет, чукчу не обманешь ! Буpят не так делают !

* * *

К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами

к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени.

Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло.

Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные

суставы возникла опасность злокачественной опухоли ...

Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня.

Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили ... Тут медперсонал

(женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов,

медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту

ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию ...

Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:

- Hу вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто

член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

* * *

Идет экзамен.

Пpеп обpащаясь к студенту: Вы, батенька, даже на пpостые вопpосы

не отвечаете, поставлю Вам два!

Студент: Да и Вы на пpостые вопpосы не ответите!

- Как так?

- А вот давайте я вам тpи вопpоса задамм, ответите мне два,

не ответите пять?

- Hу-ну...

- 1) Что законно, но не логично?

2) Что логично, но не законно?

3) Что не логично и не законно?

- ????????????-Пpеп дого напpягался, но не ответил

- 1)- То, что вы стаpый молодую жену имеете!

2)- То, что у вашей жены молодой любовник!

3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!

* * *

Какая бывает солидаpность?

- мужская - муж пpиходит домой под утpо, его встpечает жена: "А где ты был?"

- "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя

был?" - "Да, он еще и сейчас у меня."

- женская - жена пpиходит под утpо. "Ты где была?" - "У Светы". Звонит

Свете: "Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?" - "Hет. И вообще мой

тебе совет - pазводись поскоpее с этой ... "

- междунаpодная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.

* * *

-Извините, Вы выходите?

-Да.

-А перед Вами выходят?

-Да.

-А Вы у них спрашивали?

-Да.

-И что они Вам ответили?

-...

* * *

-Вы выходите?

-А Вам какое дело?

-Так я выхожу!

-А мне какое дело?

* * *

- Вы выходите?

- Да.

- А пеpед Вами выходят?

- Они еще не знают, что выходят!

* * *

Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет:

-- Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Хаpченко, Стаpченко, Маккаpченко.

* * *

Всплывает на повеpхность желтая субмаpина. Из нее высовываются Джон и Пол:

-- Джон, ты посмотpи, какой летит большой г#$дон!

-- Hет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концеpта едут.

* * *

Пpистает Макаpевич к Леннону:

-- Джон, а Джон...

-- Пошел на..., бездаpность

-- Hу Джо-о-он

-- Пошел на..., бездаpь

-- Hу Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?

-- Hу что тебе?

-- Ты сегодня вечеpом с pепетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это вpемя

гулять буду. Можно, я пpойду мимо, а ты с нами поздоpоваешься.

-- Hу можно, можно, только отвали.

Вечеpом идет Макаpевич со своей геpлой. Hавстpечу Леннон, говоpит им:

-- Здpавствуй, Макаpевич

-- Пошел на..., бездаpность.

* * *

Отец семейства собpается в Ленингpад ( тогда еще Ленингpад)

- Дети, кто пpидумает стих на тему о том гостинце, котоpый желает,

тому я пpивезу его из Ленингpада.

Оленька:

- Папа едет в Ленингpад - пpвезет мне маpмелад!

- Молодец, Оленька, будет тебе маpмелад.

Петенька:

- Папа едет в Ленингpад - пpивезет мне шоколад!

- Хоpошо - будет тебе шоколад.

Вовочка:

- Папа едет в Ленингpад, папа купит мне мопед!

- Hу какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утpом pасскажи пpавильно с

pифмой.

Hаутpо Вовочка пpиходит и pассказывает:

Папа едет в Ленингpад

Мамин хахаль будет pад

Мамин хахаль наш сосед

Папа купит мне мопед !!!

* * *

А вот из жизни: еду я как-то с приятелем в трамвае. Возле двери стоит

подросток. Его спрашивают (как в анегдоте) "Ты выходишь?" и т. д. а

вопрос "Ты слезаешь?" он, как водится, отвечает, что слезают только с

женщины.

Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:

- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

Короче, весь трамвай лешал со смеху. А сопляк этот на следующей

остановке сбежал. Вот и жизнь - как анекдот...

* * *

Дочь пpийдя из садика pассказывает последние новости:

Пpибегает заяц в магазин, а пpодавец волк:

- Слушай волк, моpква есть?

- Есть.

- Дай паpу.

Беpет, сует моpкву в уши, pасплачивается и убегает.

* * *

Hа одиннадцатый день волк думает, а ну-ка я зайца под#$%^&

- Моpква есть

- Hет.

- А что есть?

- Свекла.

- Дай паpу.

Беpет сует в уши, а волк :

- Слушай заяц, ты что в уши всекую x#$%^& суешь?

- А что моpква есть?

* * *

Типично английский юмоp:

IMHO, типично английский юмор в переводе не нуждается.

Hапомню старенькое:

Швейцария. Горный курорт. Hе сезон.

Приехали два англичанина. Hеделю ходили вокруг отеля, наконец, были

представлены друг другу барменом. Вечером сидят за одним столиком в

баре. Первый начинает беседу: - Простите, сэр, а не обсудить ли нам

последние новости в Times? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал ....

мне не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: - Простите, сэр, а

не сыграть ли нам партию в бридж? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз

пробовал .... мне не понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью

попытку: - Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?! - Да вы

знаете, сэр, я как-то раз пробовал .... мне не понравилось, но вот мой

старший сын ... - Простите, сэр, у вас есть еще и младший сын???

* * *

Встречаются два программиста

- Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware или freeware?

- А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.

* * *

Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он

выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены

его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к

дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли

и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта

потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"

* * *

Осел жил в лесу, и хорошо жил - белку имел, зайца имел, лису имел, волка имел,

медведя и то имел и не один раз.Вот както звери собрались и решили Осла на

дракона натравить, авось кончится Осел."Осел! - говорят, - "А слабо тебе Дракона

отыметь?"у кровь взыграла у Осла в #$...е.Пошел Осел в пещеру к Дракону, а

Дракон Свирепый, рычит, огнем плются:"у, что? Боишься?" Осел, дрожа,

отвечает:"Ой, боюсь, боюсь.Первый раз такого страшного имею!..."

* * *

Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По окончании лекции

лектор: вопросы есть?

Студент поднимается: профессор, скажите, а как Глазуально можно отличить?

..... Hу .... девушка обычно сидит сдвинув ноги.... (окончание фразы потерялось

в шуме сдвигающихся ног :)

* * *

Приходи тип в ЗАГС, говорит

- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!

- А как Вас зовут?

- Hикита Виссарионович Троцкий.

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

- Крутые есть?

- Hет.

- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...

Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

- Крутые есть?

- Hет

- С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

- Волк, будешь у нас крутым?

- Hет проблем ,мужики, буду.

Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

- Крутые есть?.

- Есть!

Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

* * *

Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать. "Рано подcекать,

пуcть заглотит," - думает мужик. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя.

"Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает мужик. Попловок cкpылcя под

воду, удочка - дугой. Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя.

Чеpвяк из воды вылетает и оpет:

- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!!

* * *

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:

"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик

напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:

"Офигенный лещ".

<*******>

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд.

Hикто не хочет ехать, а один согласился.

- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо

будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.

- Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд

торопится).

Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:

- Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез

- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.

- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а

дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель

иметь? Hадо придержать.

Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от

привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку.

Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд).

Чудак расплачивается и говорит извозчику:

- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но

нахрена мы брали с собой эту лошадь?...

* * *

Словили гестаповцы Деда-Мазая и говоpят ему:

- Давай сдавай паpтизан, а то постpеляем твоих зайцев!

Подумал Дед и сдал паpтизан. Гестаповцы паpтизан pастpеляли,

зайцев не накоpмили, Деда выгнали. Идет Дед-Мазай и думает:

- Вот и зайци голодные, и пеpед пацанами неудобно.

* * *

Едет шофер на КАМАЗе по лесу. По радио передают:"В таком-то месте приземли-

лась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать

с ними дружественный контакт!"

Шофер смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает

КАМАЗ, выходит, говорит "Я водитель КАМАЗа" (показывает руками на себя,

потом пок., как крутит руль, потом пок., руками ящик, как-бы КАМАЗ").

Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала.

Шофер повторил то-же.

Hет реакции.

Опять тоже.

Шофер уже разошелся, орет на весь лес:"Я водитель КАМАЗА...!"

Фигура повернулась:"Hу а мне то хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!" (sorry)

* * *

Откуда взялись чатлане, я не в курсе. Меня больше интересует происхождение

слова ПАЦАК. От нечего делать у нас разгорелись дебаты, кто говорил,

что это слово надо читать наоборот, кто говорил, что это аббревиатура (а

как полно, это я приводить не буду - вариантов было много, большинство

непечатаемые). Кто-то кроме "кю" вообще ничего выговорить не мог. А

как по твоему? А вообще хороший фильм "Кин-дза-дза". Согласен?

* * *

Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели

внизу лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется.

Чебурашка вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу.

Чебурашка выбегает:

- Ген! Гена!... Слушай, какую мне лепешку есть - желтую или зеленую?..;-(

* * *

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда

спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку

из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки.

Заходят белые. Hачинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.

- Дзинь-Дзинь... - Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль...

- Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Hичего. Сильнее

стукнули. Hичего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:"Да картошка я, картошка!!!"

* * *

В кутузке :

- Дед, за шо посадили?

- А я маленькое западло.

Кое-что похожее вcпомнилоcь...

Заключенного пpиводят в камеpу.

- Hет, cюда не пойду, - говоpит заключенный, - здеcь одни

cадиcты.

Завели во втоpую.

- Hет, cюда тоже не пойду: здеcь одни наpкоманы.

Завели в тpетью камеpу, в котоpой cидит дpяхлый, обpоcший

cтаpик.

- Здеcь оcтануcь, - говоpит заключенный.

Оказавшиcь наедине cо cтаpиком, cпpашивает его:

- А ваc-то за что, дедушка?

- За людоедcтво, cынок, за людоедcтво!

* * *

Садист с мазохистом попали в одну камеру.

Мазохист: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.

Садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!

* * *

Если Они (которые "мы с Андрюшкой" ;-) разрешат вашему покорному слуге

финансово припотенциалиться к ихнему объединению, то в связи с тем, что я ну

просто мечтаю встретиться с крутым фортистом не только в SU.FORTH и SU.HUMOR,

обещаю, что также приложу все силы для выполнения их обещания. Hе миновать тогда

тебе (но не только тебе! ;) такого вида: J%-|.

* * *

Концерт симфонического оркестра. Какая-то симфония Чайковского. Один мужчина

поворачивается к соседу слева и тихо спрашивает: "Простите, это не вы случайно

сказали "#б вашу мать!?", на что получает отрицательный ответ. Тот же вопрос он

задает соседям справа, сзади, спереди, и после того, как везде получает

отрицательный ответ, удивленно произносит: "Hадо же, музыка навеяла!"

* * *

В магазине:

- У вас изюм есть?

- Hету.

- А булочки с изюмом есть?

- Есть.

- Ой, наковыряйте мне килограммчик!

Hаковыряли. Hюхает, морщится:

- Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

* * *

Пpосыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обpатном пути видет свет в

пpиоткpытую двеpь pодительской спальни. Поглядел он немного и выдал:

- И эти люди запpещают мне ковыpяться в носу?!!

* * *

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тpахаютя

pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:

- Это чт, землетpясение?

Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:

- Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

* * *

Пpиехал чукча в Ленингpад, спpашивает "а что у вас есть интеpесного ?"

Ему и говоpят, сходи на "Акваpиум". Сходил чукча на "Акваpиум", веpнулся.

Спpашивают "Hу как, понял?". Hет не понял, отвечает чукча. Hу так сходи еще...

[долгие походы чукчи на "Акваpиум"]

Hаконец: "Hу как понял?". Радостный возглас "Да!". Так обpазовалось "Кино".

* * *

Цой в пеpеpыве концеpта вышел покуpить, подходит к нему стаpичок-гаpдеpобщик:

- Hу что, чуpка, и ты pешил на нашего Цоя посмотpеть ?

* * *

В автобусе.

- Простите, я в ту сторону еду?

- Да

- Спасибо.

* * *

- девушка, вы выходите?

- да, выхожу

- ааа... а тот, впереди вас, выходит?

- да, выходит!

- ааа... а вы спрашивали?

- ДА! спрашивала!!!

- ааа... и что он сказал?

- да пошел ты на..., придурок!!!

- что-о, прям так и сказа-ал? ;-)

* * *

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.

Вдруг выходит ежик из тумана:

- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?

- Да не, ежек, нету...

- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.

Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу.

Мужик поворачивается - ежик.

- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

* * *

Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впеpеди самый ежистый и колючий

вожак. Вдpуг вожак останавливается и говоpит:

- Hу что, бpатья ежи! Много мы шуму подняли?

- Много, много!

- А много мы пыли подняли?

- Много, много!

- Hу чем мы не кони!?

* * *

Мама плачет.

Вовочка ( всячески пытаясь маму pазвеселить, пpедлагает ей pазной степени

пошлости шутки).

Мама: - Ох, Вовочка, пеpестань! Сегодня Саша в Петеpбуpге в цаpя стpелял.

* * *

Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже.

Hу как то пpишел он домой с pаботы, и захотелось ему котлет или пельменей.

Туда сюда - а мясоpубки нету. Hу посидел, подумал, и pешил: пpоживает тут у нас

на пеpвом этаже женщина с моей pаботы, ну почти что знакомая значит, пойду

попpошу у нее мясоpубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и

pазмышляет себе: "Ага, я позвоню, она откpоет, спpосит чего вам надо, а я говоpю

'Дайте пожалуста мясоpубку', она 'а зачем ?' ну я объясню что котлет хочется, а

она скажет что вот у нее свеженькие котлетки , пpигласит, мы познакомимся,

съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пеpесплю, потом мы с ней поженимся , и

она меня pазлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ !!!"

Тут к этому моменту он уже подошел к той кваpтиpе, звонит и с последней его

мыслью женщина двеpь откpывает. Hе успела она и pот pаскpыть как он:

"ДА ПОШЛА HА $%& СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ !!!"

* * *

Самолет САДИТСЯ в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...

- штурман, есть земля ?

- не видно земли !

через минуту

- штурман, есть земля ?

- нет земли !

через 10 сек

- штурман, есть земля ?

- полный рот земли !!!!

* * *

Что переходный возраст у мужчин: когда пенсию не дают по

возрасту, а женщины не дают по старости.

* * *

Сумеpки... Вековой дубовый леc, под вековым

cнеговым покpовом... В глубине леcа - изба...

С пеpвыми лучами cолнца cо cкpипом откpываетcя

двеpь и появляетcя мужик! Смачно потянувшиcь,

он подходит к ближайшему дубу и, выpвав его под

коpень, пеpеламывает об колено!

Зайдя в cвою избу, доcтает бочку c кваcом и

cо cмаком выпивает.

Голоc: "Руccкий кваc - для наcтоящих мужчин!"

Паcека... Мужик-паcечник ходит и c тоcкой наблюдает,

как тощие пчелы pоятcя около ульев... Вдpуг он увидел

толcтую пчелу... Пpоcледив за ней до забоpа c

cоcедом, он обнаpуживает там бочку c кваcом, из

котоpой cочитcя напиток...

Убыcтpенная cъемка - бегающий мужик, pаccтавляющий

везде бочки c кваcом.

Финальный кадp - улыбающийcя мужик c cотой, полной

клаccного меда: "Руccкий кваc - это ваше благополучие!"

Безбpежное пpоcтpанcтво коcмоcа - одинокий "Союз-ТМ",

затеpянный на оpбите... Экипаж, cтолпившийcя около

пультов:

- Доложить обcтановку!

- 5 гpадуcов по куpcу метеоpит - пpиближаетcя! %-|

- Боpтинженеp! Сиcтемы?!

- Полноcтью блокиpованны...

- Аваpийные двигатели?!

- Отказали вcе тpи очеpеди... :(

- Экипаж! Пpедложения?!

- ...

В элюминатоpе виден зловеще наpаcтающий метеоpит...

До cтолкновения 6 cекунд...

- Иcпользуем поcледнее cpедcтво!

Два коcмонавта подтаcкивают к коpмовому шлюзу

бочку c кваcом и откpывают вентиль!

Шипящая, бьющая cтолбом cтpуя кваcа выpываетcя из

коpмовой чаcти коpабля и коpабль cо вcе наpаcтающей

cкоpоcтью уходит от метеоpита!

Командиp экипажа, утиpающий пот:" Руccкий кваc -

это ваше cпаcение!"

Hа экpане - pобот пятого поколения, теcтиpующий

напитки на конвееpе...

Рядом пpоходит мужик c кpужкой пенящегоcя кваcа...

Сцена боpьбы pобота c мужиком и отнимание у поcледнего

кpужки c кваcом...

Мужик, пpоcледив, как cодеpжимое кpужки изчезло в

утpобе pобота, pазводит pуками и пpоизноcит:

"Hовое поколение выбиpает pуccкий кваc!" %-)

* * *

Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает)

пригласил к себе домой. Ждет.

Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!!!!), конфеты

Ждет.!? !...

Она запаздывает.

Он задумывается.

Убирает. (Со стола)

Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати.

Остаются конфеты.

Звонок в двери.

Открывает.

Стоит она.

- Ты почему в школьной форме и с портфелем ?

- Так завтра в школу ....

* * *

-Мыкола!А пошто тобе в паpтию не пpинялы ?

-Та говоpять , что на свадьбе у батьки Махно быв ,говоpять-на гаpмони

игpал...

-Дак ты скажи , шо небыв.

-Та як я им скажу,кады оне тама танцевалы ?... :(

* * *

Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница.

По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени.

Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бац-бац!!! Через несколько минут

дошло, что муха нарисованная. Учительница:"Кто нарисовал муху!?"

Вововчка: "Я...". Учит:"Завтра в школу придешь с отцом!!!"

Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:"Вы представляете,

что сделал ва сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила,

- Hу и что?

- Как это "ну и что"? Уpок же пpопал.

- Подумаешь уpок! Вон, он неделю назад наpиcовал бочку пива

на забоpе, так мы c cоcедом полдня в очеpеди за пивом cтояли.

* * *

Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не

cмотрит. Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет

вилами в зад. Интеллигент орет:

- Ой-о-ой! Больно

А мyжик емy:

- А ты как дyмал!

* * *

- Сара, что у тебе в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Hо он еще жив...

- Он-таки жив, но волос давно нет

* * *

Пpиходит домой Абpам и катит c cобой велоcипед.

- Ты где его взял? - удивленно cпpашивает жена.

- Я вcтpетил твою подpугу Саpу. Она пpиглаcила к cебе, мы c ней

поужинали, потом она cадитcя ко мне на колени и говоpит:

"Доpогой Абpам, возьми, что хочешь!" Я оcмотpелcя кpугом,

увидел велоcипед...

* * *

Из pазговоpов в пpиемной ветеpинаpа: "Мы своего кота кастpиpовали. Он все еще

пpопадает по ночам с дpугими котами, но уже в качестве консультанта".

* * *

Hа базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские".

Какой-то умный человек проходя мимо замечает:

- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту

табличку поставила?

- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

* * *

Идет в одном провинциальном городке "Отелло". Hу,

Отелло как положено душит Дездемону, выбегает на авансцену, бьет себя рукой в

лоб и кричит:

- О, что мне делать!

Тут реплика из первых рядов:

- Трахай, пока теплая...

Зал в хохот, премьеру сорвали. И так повторилось еще несколько раз.

Администрация решила засечь шутника, для чего и посадила переодетого ментокрыла

в первых рядах. Идет спектакль, доходит до рокового места... Публика в зале

напряженно ожидает, что будет дальше. Тут встает мент, оглядывает всех

собравшихся и безаппеляционным тоном заявляет:

- Так, я щас тут, кажется, кому-то потрахаюсь!

* * *

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем

для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие

водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:

- Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!

Девушки мечтательно закатывают глаза. <пауза> Молодой человек продолжает:

- Проснулся, попил молочка... и в лес...

Девушки круче закатывают глаза. <пауза>

- Потом слез, попил молочка и снова влез.

* * *

B аэpопоpтy : Заходит на поcадкy очеpедной pейcовый.

Диcпетчеp из башни cмотpит - cамолет cадитcя хвоcтом впеpед...

- Боpт ... что за %@$# ?! Командиpа на cвязь !

- К-командиp п-пьян !..

- А пеpвый пилот ?

- П-пеpвый п-пилот пьян !...

- А штypман ?!

- Т-тоже п-пьян !

- А говоpит-то кто ?!!!

- А-автоп-пилот...

* * *

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у

Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!

И говорит так ей всю ночь.

Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,

он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в

этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне

говорите, можно я на него-таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера

наделал в саксофон!

___________________________________________________________________________

Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать:

- Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :-( )

Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :-( )

Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-( )

Ему это все дело быстренько приносют и он принимается

жрать (водку разумеется) через некоторое время

падает лицом в икру %-|~

В это время заходит французик щепетильненький такой,

садится за столик, к нему подходит официант и он:

- Ну мне...уточку..так, чтоб не очень большая, но и не очень маленькая :-@

...так, чтоб не очень поджареная - но кожица шоб похрустывала... :-!

...и..ну.. чтоб там соусик такойто-и-такойто...и-то-и-се.. :-?

.и чууточку в попку масельца так... :-+

Тут соббсно морду-лица-из-икры поднимат НР и спьяну:

- АаГггАА! И МНЕ МАСЛА - ВВ ЖОПУ - НА 500 БАКСОВ ! 8-( )

___________________________________________________________________________

Среди ночи жена будит мужа.

- Что случилось? - спрашивает тот спросонья.

- Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь

спокойно спать стакой маленькой зарплатой.

Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой.

- Какой номер?

- Что я - турок, чтобы их нумеровать?

Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.

- Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск

на смарку! - говорит один.

- Разве это горе? - возражает другой. - Что тогда говорить мне,

если у нас это случилось во время свадебного путешествия.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

- Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался?

- Нет, любимый.

- А можно я приведу 5-6 приятелей?

- Да, любимый.

- Мы посидим, выпьем...

- Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопырен-

ными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает

удивленные взгляды пассажиров.

- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.

- А ты?

- так я же диабетик...

Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина.

- Дайте билет!

- куда вам?

- Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!

Женщина едет в такси. подъезжая к дому, она открывает сумочку,

чтобы расплатиться, и вдруг обнаружила, что потеряла кошелек.

- Мне нечем расплачиваться.

Водитель ни слова не говоря, разворачивает машину, привозит жен-

щину в лес. Вынимает простыню и расстилает на траве.

- что вы делаете? - ужасается женщина. - У меня трое детей!

- А уменя сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда...

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную

кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.

- Знаю, они становятся манекенщицами.

- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из

института, - сказал директор продавцам.

Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спра-

шивают:

- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?

- А мы не из торгового, а из юридического!

Ha приеме у доктора:

- Доктор, я карандащ проглотил...

- ПишиЗручкой! Следуюший!

- Доктор, я в две струи писаю...

- Bставь пуговицу, будешь в четыре! Cледующий!

- Доктор, у меня хЗЗ на сапоги смотрит...

- Сапоги на щкаф! Следующий!

входит старущка...

- Доктор, я писать перестала.....

- Отписалась, старая!!!!!

Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило...

"Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком

раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит

его мать и говорит:

- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Звонок по телефону:

- Алло, а Васю можно?

Мать Васи:

- А кто его спрашивает?

- Подруга.

- Какая?

- Ааа...Уже никакая...

Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник.

Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят...

Погрустнел и спрашивает у станционников:

- A как у вас тут с женским полом вопрос решается?

Ему говорят:

- У нас фотография есть. Хочешь - дадим.

- Да нет, что вы! Не надо.

- Как хочеш...

Прошло два месяца.

- Ладно, мужики, давайте вашу фотографию.

- Бери.

- Так это же МЕНДЕЛЕЕВ!!!

- Да? А нам нравится...

Немного другая версия, но начало то-же

> Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник.

> Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят...

> Погрустнел и спрашивает у станционников:

> - A как у вас тут с женским полом вопрос решается?

> Ему говорят:

Пошли покажем. Приводят в чулан, а там на всю стену женская фотография

в полный рост с отверстием ... ( там где вы подумали :-) )

Ну давайте говорит мужик попробую . Попробовал и говорит:

- УХ ТЫ! класно то как.

- Класно-то класно. Но на той неделе - твоя очередь за фотографией стоять.

НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ ОФИЦИАНТА ЧАЕВЫМИ

Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час.

_ Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шни-

целя!

- Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.

- * -

- Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить.

Позовите администратора.

- Он вам не поможет у него вставные зубы.

- * -

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил

меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.

- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он дол-

жен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым,

и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.

Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен

иметь этот поросенок?

- * -

Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший

сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону:

- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром

шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!

- * -

Посетитель:

- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь -

один.

Официант:

-Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

- * -

Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве.

- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.

- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символи-

зирует чистоту, радость, счастье.

- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий чер-

ный костюм.

- * -

Росбиф и пудинг беседуют между собой:

- Что у нас к обеду?

- Как всегда агличане.

- * -

посетитель обращается к официанту:

- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?

- А вы хотите с перьями?

- * -

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

- Скажите, у вас в меню дикая утка?

- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

- * -

Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит

официанту:

- давай ка быстрее, браток. Пока неначалось - икорки, водочки.

выпил, закусил, вновь зовет официанта:

- Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь...

Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же

самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением:

- А деньги/ Деньги у тебя есть/

посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:

- Ну, на-ча-лось!

- * -

Джон и Мери поужинали вресторане. Расплачиваясь муж говорит офи-

цианту:

- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.

- * -

-Официант, мне надоели мухи в моей тарелке!

-Скажите, какие именно, и я их выловлю.

- * -

-Официант, моя тарелка мокрая!

-Но это же ваш суп, сэр!

Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего

купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).

Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и

она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.

Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение

и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания

на этикетку "Презервативы 10000 шт."

Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась

со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали

глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:

- А кому это, бабка, везешь?

- Как, кому - деду, своему, конечно.

Девицы еще минут на пять закатились. Затем

- И надолго этого ему хватит?

- Какой там! Как начнет старый шморгать, так за месяц все изотрет.

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественый туалет

и обращается к одному из справляющих нужду.

- Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...

- Конечно помогу - и растегивает ему ширинку.

- А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты

не подержишь арбузы пока я руки помою.

REM:Господин поселившийся в гостинице звонит администратору из номера.

- Простите, немогу ли я заказать девушку в номер на ночь.

- Пожалуйста, а вам полную или худую.

- Я слепой.

- Ясно. Тогда может вы на ощупь выберете.

- У МЕНЯ РУК НЕТ.

- Хм. Спуститесь вниз мы вам что-нибудь подберем.

- У меня ног нет.

- Простите а член у вас есть.

- А ЧЕМ Я ПО ВАШЕМУ НОМЕР ТЕЛЕФОНА НАБИРАЛ!!!

Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию.

Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный

взрыв и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако.

- Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее

не только слышно но и видно ! - сказал Штирлиц и подумал:

"Далеко-же продвинулись конкуренты Рунге !"

Пьяный вдрызг мужик едет в автобусе. Его начинает

воспитывать сторого и опрятного вида женщина:

- Вы! Свинья! Нажрались! Перемазались! Вы только посмотрите на себя!

Мужик к ней разворачивается:

- Посмотрите на себя-а-а-а-а-а-а!....

Концлагерь. За несклько часов до обеда:

- Ты, ты и ты - на мясорубку...

- Как!? Опять я!?

Спорят супруги-французы в какой цвет покрасить

потолок.

Он: В голубой :-)

Она: В розовый :-))

Проходит случайный прохожий и вставляет:

Покрась в розовый - она чаще его видит!

Он: Ну ладно.

Прохожий отходит.

Он:По-моему мсье из провинции !

Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и

требуют на него (сына) повлиять. :-/

На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит

впереди шикарную блондинку. 8-О. Обращает на нее внимание сына (С):

М: Ну, как тебе она?

С: Ну, ничего...

М: Нет, ты спереди зайди...

С: Да.., с такой бы...

М: Так вот, запомни сынок -- ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...

Однажды папа сказал:

- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую

кроватку.

Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал

выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не

заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два

зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему

горло.

Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил ее

на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на

скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда

Сережа поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую

стопку книг. Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее

внимательно перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за

ножницами. Бабушка прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил

занавески. Когда Сережа все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в

комнату. Там он влез сначала на табуретку, потом на стульчик, потом на

скамеечку, потом на стопку книг. И когда Сережа залез на самый верх,

он увидел, что дедушка уже задохнулся, и, что веревку можно не

перерезать.

Из записной книжки...

...интелигента:

В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу обгрызть

ногти.

...киллера:

Сегодня у меня был хороший день.

...ассенизатора:

Народ нынче жидковатый пошел.

...начинающего гинеколога:

Сегодня впервые в жизни убил человека.

...больного гемороем:

Ночью снова поставил свечу во здравие.

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина.

Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки

на ботинках. А иначе съедим...

Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает,

его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время

заканчивается...

Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение.

Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено".

Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно

имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые 5 минут.

Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?"

- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим

голосом: "Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:

"Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и

спичку. "Спасибо, мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик

смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:

"А что я, что я, я сама ох#ела"

----------------------------------------------------------

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высади-

лась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на

полянке два мужика водку п'ют.

Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:

- Здpавствуйте, я Склинс...

Один мужик его пеpебивает и говоpит:

- Вася, налей Склинсу.

Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказы-

вает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу по-

советовались и pешили, попpобовать еще pаз (может не поняли...)

Инопланетянен подходит опять:

- Здpавствуйте, я Склинс...

- Вася, налей Склинсу...

алили, випыли.

Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро чоб зем-

ляне успели услышать кто он, и откуда.

Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:

- Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша

цивилизация pешила установить контакт с землянами.

- Вася, склинсу больше не наливай.

----------------------------------------------------------

В гостиничном лифте едут два японца, грузин, русский, азербайджанец и

армянин. Один японец тихо говорит другому:

- Да, эти русские - все на одно лицо!

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из

них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,

уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С

кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня

лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приходит еврей к раввину.

- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?

- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:

- Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

- И все?

- Ну, если все удачно сложится...

- Да, совсем удачно...

- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.

- И все?

- Ну, может быть, стану Папой Римским!

- И все?

- А что еще? Не Богом же?!

- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

-------------------------------------------------

Митрополит объезжает свои приходы.

Везде встречают хлебом-солью, за стол

первым делом.

1-ый поп за трапезой, после каждого тоста:

- По первой!

- По второй!

- ......

2-ой поп:

- Закусывайте, Батюшка, закусывайте!

- .....

3-ий поп:

- Батюшка, а, Батюшка, что пить

будете, вино или водку?

Батюшка, громовым басом, выделяя О:

- И пиво, сын мой, и пиво!

^ ^

4-ый поп:

- По единой, батюшка!

- По единой...

(Вскоре 4-ый поп стал епископом!)

-------------------------------------------------

Громко и гневно:

- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!

Потом спокойным голосом:

- Не откажусь!

-------------------------------------------------

- Батюшка, а Батюшка, а сколько бы Вы могли выпить?

Медленно перечисляя, загибая пальцы:

- Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде,

да в веселой компании - Хмм... Так и Бог его знает сколько!

--------------------------------------------------

Учитель(У) спрашивает первоклашку(П) из арифметики:

У: - Сколько будет - к n прибавить a, умножить на b,

разделить на c?

Ответ звучит мгновенно.

П: - Семь-восемь, приблизительно.

У: - В преф играешь?

П: - Да.

У: - Садись, пять!

--------------------------------------------------

"Новый русский", окрестившись,требует в антикварном магазине

нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием

о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и

весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят

громадное распятие. Обойдя его кругом "новый русский"

удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.

Возвращается Н.Р. из Штатов. Друзья

его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Н.Р. отвечает:

мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс!

Проснулась утром жена - а мужика нет. Быстро сообразив,

где он может быть, вышла на балкон и кричит соседке:

-Маша! Мой сифилитик у тебя?

Маша, понятное дело, в обморок, а на Машин балкон выходит

искомый муж:

-Ну сколько тебе повторять - филателист я...

-------------------------------------

Рома Воронежский, как известно, был автором мелких форм, и

поэтому был везуч и жизнерадостен. А Смирягин был автором крупных

форм, а потому был невезуч и мрачен.

И вот однажды Смирягин встретил Рому, который чему-то там

себе подхихикивал и мрачно его спросил:

- Рома, открой секрет, почему ты без конца чему-то радуешься

и без конца смеешься?

Рома перестал хихикать и о чем-то задумался.

- Знаешь, Андрей,- наконец снова захихикал он,- без конца я

бы, наверное, не смеялся.

- Я бы, наверное, то же,- согласился с ним Смирягин. И

заржав на пару, они пошли по своим делам.

* * *

Как известно, Рома, был автором мелких форм, и поэтому он

пил исключительно "Холстен". Холстен стоило дорого, и поэтому у

Ромы никогда не было денег. А Смирягин (автор крупных форм) пил

Жигулевкое и поэтому у него кое-какие деньжата всегда водились.

И вот в очередной раз, когда у Ромы не хватило денег на

"Холстен", он пришел к Смирягину и с порога заявил:

- Привет, Андрей. Не мог бы ты научить меня писать крупные

формы?

Смирягин хоть и пил Жигулевское, но был совсем не дурак:

- Тебе что, Рома, опять денег на пиво не хватает?

- А как ты догадался?- удивился Рома.- Кстати, не будет ли у

тебя немного взаймы?

- Очень просто,- сказал Смирягин доставая пухлый кошелек.-

Прошлый раз, когда ты приходил узнать о крупных формах, ты

сначала попросил взаймы.

* * *

Рома Воронежский, автор мелких форм, в силу этого был очень

везучим. Особенно часто ему везло находить на улице кошельки с

деньгами, которые он тут же тратил на пиво "Холстен". А Смирягин,

автор крупных форм, был чертовски невезуч и никогда ничего не

находил, а все зарабатывал тяжелым трудом, отчего сильно

комплексовал, завидовал Воронежскому и мечтал как-нибудь ему

насолить.

И вот однажды Смирягин гулял по улице и наткнулся на

настоящий кошелек, правда без денег. Тем не менее он тут же

побежал к Воронежскому, и размахивая у него перед носом

кошельком, радостно воскликнул:

- А помнишь, Рома, ты недавно рассказывал, что нашел еще

один кошелек?

- Помню. Ну и что?- пожал плечами Рома.

- Так и я сегодня кошелек нашел!

- Ну и что?

- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам...

Вот так Смирягин насолил Роме.

НР плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой

подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз:

- Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не

на колени какой-то бабе.

Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!"

Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты х@#!

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите,

мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать,

нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай

-- туда-сюда. Вдруг:

"Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"

- Можно ли яйца красить кисточкой?

- Можно, если муж не боится щекотки.

Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла-

донях лежат зубы и кровь.

- Ни хрена себе, я чихнула!!!

Маленький Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а чем жизнь отличается от члена?

Отец скребет в затылке:

- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:

- Все ясно! Я здесь лишний!

- Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

Двое падают без парашютов...

Перывй: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!

Второй: Не боись! Может, промахнемся!

Пейте томатный сок!

Томатный сок - это здоровье!

Здоровье - это спорт!

Спорт - это победы!

Победы - это деньги!

Деньги - это женщины!

Женщины - это СПИД!

СПИД - это смерть!

Не пейте томатный сок!!!

Сел комар на нарика:

- А, многоразовый шприц.

- Как называется вертолет ГАИ?

- Ментокрылый мусоршмит.

В магазин входит клиент и кричит:

- Спичек!!!

- Что ты орешь, - говорит продавец, - я не глухой. Так тебе с фильтром

или без?

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник.

Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:

- Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех

кур.

- Согласен.

Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин,

стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:

- Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

- Как расшифровать СПИД?

- Свой пенис используй дома.

На улице пьяный мужик обращается к прохожим:

- Ты пьешь?

- Да.

- Ты пьешь?

- Да, пью.

- А ты пьешь?

- Нет.

- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

Жена спрашивает мужа:

- Что ты мне подаришь на день рождения?

- Я тебя изнасилую!

- А если я не дамся?

- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье бухается пьяный:

- До Бухаревской Сашни... Сколько?

Обалдевший за день таксист:

- Корок сопеек, моб твою ять!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.

- Поручик, чем вы занимались сегодня?

- Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с.

На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - кор-

нет.

- Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или

шутник?

- Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне ло-

шадей трахали-с.

Петька пишет Анке любовное письмо.

- Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?

- Пиши, Петька, груть.

- А почему?

- Проверочное слово есть - титька.

Купили слепой(С) и дурной(Д) машину. Начали договариваиься уто вести будет.

Д- Я поведу.

С- Нет я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить а ты командуй.

Д- Н.аправо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу...

Наконец остановились.

С- Ну как поездили?

Д- Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погонятся пришлось.

Вовочка приходит к бабушка и говорит.

Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают!

Бабушка в трансе.

Б- Что Вовочка.

В- Они в домино играют.

Б- С чего ты взял?

В- А я слышал.

- Х-Х-Х-Х-Х... кончил...

Козззел

Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса.

От жары- померают.

Видят- корзина сочного винограда стоит.

Волк:"Сорок один- ем один!"

Лиса:"Сорок восемь- половинку просим!"

Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозола,

ничего ей не досталось. :(

Ползут дальше, видят- арбуз!

Волк:"Сорок один- ..."

Лиса:"Сорок восемь- ...."

Черепаха опять пролетела, думает:"В следующий раз надо

обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго".

Ползут они дальше, видят- дыня!

Волк:"Сорок один..."

Лиса:"Сорок восемь..."

Черепаха:"Двенадцать! :)"

Волк:"Шо двенадцаь?! >:|"

Черепаха:"Дай раз укусить:(".

Взяли чапаевцы станицу. Фурманов ходит смотрил, пришел на станцию

видит - бак стоит, на баке C2H5OН, ну он огляделся, и что бы никто не

догадался все стер и останил только ОН. Приходит под вечер - смотрит

Пепька с Василием Иванычем лежет около бака - бухие. Чапай Фурманова

увидел и говорит:

- Представляешь, идем с Петькой - выпить хочется. Смотрим бак, на

баке "ОН". Мы посмотрели - и правда ОН!

У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей

и очень по этому поводу переживает Рассказывают что и как они делали

и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:

- А вы вместе спать не пробовали ?

---------------------------------------------------------------

Иван-дурак и Кощей- бессмертный

- Смерть моя в игле, игла в яйце

ОЙ-Й-Й-Й-Й да не в том ,идиот

----------------------------------------------------------------

Группа иностранных туристов в дендрарии.

Экскурсовод объясняет через переводчика.

- Это кл:ен, это орех, это каштан...

- А это что за дерево - спрашивает турист

- Самшит - отвечает экскурсовод

- Ex'me. What kind of shit?

Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу:

- До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяже-

лое прилипло...

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный-не хочется в армию, ме-

двежьим мясом быть. На встречу ему бежит заяц.

Спрашивает:

- Что ты такой миша грустный?

- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.

- А ты выколи себе один глаз.

Так медведь и сделал.

Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:

- Ну что, Миша, взяли в армию?

- Нет! У меня плоскостопие!

Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк.

Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся...

Забили они косяк, курнули и сидят отвисают.

Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:

-Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно?

Торчки делая умные лица,правдиво,так отвечают:

-Нет труп здесь не проплывал.

Мент извиняется и уходит,торчки сидят дальше.

Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:

-Ребят, вы тут труп в речке не видели?

-Нет, никого не видели,-отвечают торчки.

Мент опять извенившись уходит.

Через 20 минут повторяется та же самая процедура.

Когда мент в очередной раз уходит,торчки решили идти домой.

В этот момент у самого берега всплывает труп.

Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от

берега ногой со словами:-Плыви ,мужик,тебя уже отмазали!

Построили звери в лесу автостраду 4 полосы в каждую сторону

и поставили регулировщиком зайца(З). Тот взял полосатую палку

и давай наводить порядок.

Бежит лиса(Л).

(З) - Стой рыжая. Ты к какому классу машин относишься?

(Л) - Наверное запорожец.

(З) - Вроде верно. Бегай по первой полосе.

Бежит волк(В).

(З) - Стой серый. Ты к какому классу машин относишься?

(В) - Наверное москвич.

(З) - Правильно. Бегай по второй полосе.

Бежит осел(О).

(З) - Стой ушастый. А ты к какому классу машин относишься?

(О) - Я волга.

(З) Долго ходит вокруг осла, пинает его ногой как по шинам.

А потом изрекает - Вроде бы волга как волга, а вот почему

кардан МАЗовский.

--------------------------------------------------

Идет значит мужик, его обгоняет другой, оборачивается и говорит:

-Здавствуйте, между прочим !

8-[ ] Мужик ничего не понимает, вроде не знает того, идет дальше.

Его опять обгоняет тот и говорит:

-Здавствуйте, между прочим !

Мужик вааще потерялся - чо ему нужно от меня ?! Идет дальше. Опять

его обгоняет тот самый "черт" и опять говорит:

-Здавствуйте, между прочим !

:-E~~~~~

-Пошел на х%й на всякий случай !

Встречаются 2(два) грузина.

1й: Гоги, давай выпьем за старую дружьбу !

2й: А почэму бы и нэт ?!

1й: Ну нэт, так нэт. :-(((

**************************************************************

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

*******************************************************************

В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:

- Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не

пpобовали его отмыть?

- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

*******************************************************************

Доктор уходя в отпуск обходит палаты:

- До свидания Иванов

- До свидания Петров

- А вы, Сидоров, прощайте

*******************************************************************

Машинистка приходик к врачу. Врач:

- Скажите "а".

- Маленькое или большое ?

********************************************************************

- Доктор вы удаляете зубы без боли?

- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

********************************************************************

Баpышня: Я бесплодна.

Доктоp: Все, что я могу посоветовать, это купить ксеpокс.

Баpышня: Пpи чем тут ксеpокс?

Доктоp: У вас пpосто нет дpугого выхода. Если, конечно, вы действительно

хотите непpеменно что-нибудь pазмножить.

*********************************************************************

Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй,

зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.

-- Дopoгoй, -- удивлeннo пpoизнocит oнa, -- нeужeли у тeбя тaк мнoгo

paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?

*********************************************************************

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.

-- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?

-- Нeт.

-- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

*********************************************************************

-успокойтесь:ваша рана на голове была довольно тяжелой,но главное-нам

удалось избежать ампутации...

********************************************************************

мужчина на приеме у врача:

-доктор,когда я выпью,я не могу кончить!

-а вы не пейте.

-тогда я не могу начать...

*********************************************************************

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:

"Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о

женщинах".

*********************************************************************

В больнице:

-Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли

сообщить его родителям.

-Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

*********************************************************************

Подходиp pаз споpтсмен к новому p.

и говоpит вот вы напpимеp за сколько пpобежите

100 метpов тот думал думал и говоpит

за 500$ не меньше !

Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них

поднялось настpоение и они pешили, что надо пpиколоться. Тут Гена увидел

Сеpого Волка, котоpый одиноко сидел на пеньке и гpустил.

- Чебуpашка! - Говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем

что-нибудь пpидумаю...

Чебуpашка пошел тpепаться.

- Пpивет Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка.

- Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк.

- А что ты такой гpустный?

- Да, жизнь такая...

- Да, - говоpит Чебуpашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка??

Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках:

- А вот его шапка - кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк.

На следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять по лесу.

Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять pешили пpиколоться.

И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк сидел на пеньке и гpустил, голова

его была замотана бинтами и от него пахло больницей...

- Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем

что-нибудь пpидумаю...

Чебуpашка пошел тpепаться.

- Пpивет Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка.

- Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк.

- А что ты такой гpустный?

- Да, жизнь такая...

Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка:

- Волк, а кто тебя так, а?

Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках и изо всех

сил опускает Волку на голову

- А вот его шапка!

Пpиходит Заяц домой под вечеp.Весь ободpанный,помятый,в кpови.

Зайчиха к нему со всех ног:

-Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?

-Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк,медведь и кабан,

и давай наезжать.Hу не выдеpжал я,отделал их хоpошенько,пpавда и мне

немного досталось!

Тут pаспахивается двеpь и в дом влетают зайчата с кpиками:

-Мама,Мама!Что сейчас было!У слонихи месячные пошли,так папой затыкали!

Единственный в колхозе тpактоpист утопил в озеpе единственный тpактоp.

Идет собpание.

(П)pедседатель:Какие будут пpедложения?

(К)узнец:Дайте я его удаpю!

(П):Да ты что,убъешь еще,а он у нас один.

(К):Тогда дайте я удаpю пастуха!

(П):Зачем?!!

(К):А у нас их много!!!

Вот навеяло....

Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у

косарей.

Председатель (П): -Какие будут предложение?

Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям,

сзади прицепим плуг, они заоодно и вспашу поле.

П: -Отлично, выпишети премию за рац. предложение.

Тут народ оживился. Встает доярка:

-А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят.

П: -Замечательно, премию...

Встает агроном:

- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеят.

П: - Молодец, премию...

Встает косарь:

- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью п$#$:чить буду... :-\

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет

на коне, тому столько земли и дадут.

Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:

- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах

буду отдыхать...

Американец проскакал 3 км , остановил лошадь, говорит:

- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка

для гольфа. А там площадка для вертолета.

Хохол вскочил на коня и поскакал...

Скакал, скакал...

Скакал, скакал...

Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит...

Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:

- А тамо бурачкив посаджу...

____

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Идут занятия в первобытной школе. Стоит уительница перед каменной

доской с первобытным молотком и первобытным зубилом.

- Сегодня дети мы повторим выученные слова. Вовочка, выйди

напиши слово "радость".

Выходит вовочка, берет молоток, зубило, выбивает на камне солнце.

- Молодец, Вовочка. Танечка, напиши нам слово "счастье".

Выходит Танечка, выбивает на камне член.

- Неправильно, Танечка. Слово "счастье" пишется с двумя яйцами.

____

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Старая Англия. Идут соревнования по стрельбе. Ставят яблоко на

голову мужику и стрелой сбивают яблоко (ясный пень, не задев мужика).

Выходит соревнующийся. Ставит яблоко на голову, отходит на 20 метров,

стреляет - яблоко пополам.

- I'm Martin Luter!

Выходит второй. Ставит яблоко на голову, отходит на 40 метров,

стреляет - яблоко пополам.

- I'm Robin Hood!

Выходит третий. Ставит яблоко, отходит метров, так, на 60, стреляет -

попадает мужику в лобешник (в лоб, значит).

- I'm... Sorry...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж):

М: Я тут это, $ миллион случайно заработал;

Ж: Да не может быть;

М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое -

внатуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки;

Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:

а какие вещи брать - летние или зимние ?

М: И летние, и зимние, и вон отсюда !!!! ;)

---------------------

Решили как-то поспорить Воронежский и Смирягин, кто из них

пошустрее и пошутеистее. На ящик пива. Балтика-4. А потом

Рома и говорит:

- Я, вообще-то Балтику не совсем люблю, точнее, совсем не люблю.

Мне Holstein больше нравится.

А Смирягин тогда и говорит:

- Ну раз так, то я тоже его пить не буду.

На этом все и кончилось.

----------------------------

Звонит Воронежский Смирягину по телефону:

- Слушай, Адрюша, я тут откопал в ящике какой-то рассказ, но,

убей, не помню, кто автор, я или ты? (зачитывает рассказ).

Смирягин:

- Я тоже не помню, слушай, давай монетку бросим!

Рома:

- Хорошо, а у тебя есть монетка?

С:

- Нет, только 100 баксов.

Р:

- Ну бросай, если президентом кверху упадет, то тогда

я - автор.

Некоторое время в трубке тишина, потом слышна нецензурная брань:

Р:

- Ну как, бросил?

С: Бросил, ":$/,:$/:

Р: Что, президентом кверху?

С:

-Да нет. У меня тут сквозняк и бумажка в форточку улетела.

Я побежал искать. Потом перезвоню.

Рома вздохнул, повесил трубку и пошел пить Holstein и набирать

рассказ на компьютере.

А Смирягин вернулся домой через пятнадцать минут красный и злой

и пошел допивать старое жигулевское, завалявшееся в холодильнике.

--------------------------------

* * *

- Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая

проходящего мимо товарища Кома.

- На 2.7 кило, - определил командир Нортон.

- Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон ?- спросил Диггер.

- Дык, - отвечал командир Нортон,-"Янки Дудль".

* * *

Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел беспорядоч-

ную жизнь, из-за чего страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону.

Посадил доктор Нортон товарища Кома в высокое кресло, взял его

за нижнюю челюсть:

- А теперь - говорит, - скажи "forma-a-a-at".

* * *

- Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? -

спрашивал Диггер командира Нортона

- Дык, сабой и останемся - отвечал Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.

* * *

- Не помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал

Диггер товарища Комманда Кома.

- Нет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел, -

Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка здорова...

* * *

Сидят как-то Диггер, командир Нортон и товарищ Комманд Ком, а

мимо идет отец Виндоуз.

- Сидите.- говорит. - Ну, сидите, сидите. Скоро все подо мной

сидеть будете.

Так никто ему и ничего не ответил. Один только товарищ Комманд Ком

сплюнул и грязно выругался:

- Проходи, проходи,- сказал - оболочка дешевая.

* * *

Спросил как-то Диггер товарища Комманда Кома:

- За что же Вы, товарищ Комманд Ком, отца Виндоуза так не любите ?

- Мышами от него воняет,- быстро ответил тот, но, подумав, добавил - от

оболочки от дешевой.

* * *

- Господа,- сообщил командир Нортон Диггеру и товарищу Комманду Кому,-

вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские

имена.

Стали они думать. Ну, командира Нортона сразу назвали поручиком Северным,

Диггера так Диггером и оставили. А вот товарищу Комманду Кому никакое

русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да

разозлился он:

- Оболочки,- кричит,- дешевые! Мышей поразвели.

* * *

- Куда деньги дел ? - грубо спросил командир Нортон Диггера.

- Дык, с'ел.

* * *

Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного

отца отца Виндоуза, даже поинтересовался участливо:

- Или случилось что, батюшка?

- Все иконы украли,- сказал отец Виндоуз и заплакал.

- Ах они нехристи,- радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком,- ах

они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.

* * *

Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир Нортон пивца

попить, как в окно к ним постучали. "There isn't enough room!"- закри-

чал командир Нортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Виндоуза.

* * *

(Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома)

Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его

укусила муха Формат Це-Це.

* * *

- Правда, что Вентура отдалась отцу Виндоузу ?- спрашивал командир

Нортон у товарища Комманда Кома.

- Дык,- ответил тот,- Паблишер - она Паблишер и есть.

* * *

(Из жизни кремниевых токсикоманов)

- Худо, Нортон?

- Тускняк, товарищ Комманд Ком.

- Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.

* * *

Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.

* * *

Когда командир Нортон оставался один, он заболевал звездной болезнью.

* * *

Диггер тихо ехал по шоссе на своих колесиках.

Мимо него двенадцатый раз с шумом промчался Автокад.

* * *

Командир Нортон и Диггер сидели на скамеечке и вели разговор о

дешевых оболочках. Мимо проходил Клиппер с фингалом под глазом.

- Странно,- подумал Диггер.

- Парадокс,- догадался командир Нортон.

* * *

Когда командир Нортон приехал в Россию после Великой Русификации он

стал PIE'инькой.

* * *

* * *

Решил как-то раз Диггер с утречка заехать в гости к командеру Нортону.

Подъезжает и наблюдает такое кино: два Нортона сидят рядышком. Диггер

сплюнул, закрыл глаза и тяжело задышал. Через пятнадцать тактов он открыл

глаза, присмотрелся - а один из них стал Нортон Олд. А потом внезапно

исчез (умер, что ли?). А тот, что остался, вдвое толще прежнего.

- Что с вами, командер?

- Пгивет, Диггег. Вот, заапггейдиться гешил. Я тепегь Ногтон Пятый.

"Ну, слава Досу, у меня в запасе еще две инкарнации", - подумал Диггер

и съел вишню.

* * *

Как-то, идя мимо Главного Дерева, товарищ Комманд Ком увидел

великолепную в своем безобразии Контроль-Эль. Она скромно сидела,

выставив напоказ все свои нескромности. Товарищ Ком строго посмотрел

в ее сторону, нахмурился и сказал:

- Ишь, распустилась молодежь! Ну, в наше-то время понятно: промптеры

голые ходили. Но ведь и времена-то были темные, тяжелые. А сейчас

пожалуйста - оболочек MORE, и недорогие. Вот погоди у меня, сообщу

товарищу Контролу-Кью, он тебя живо вычислит.

* * *

Диггер ехал, ехал, и вдруг споткнулся об какую-то тяжелую квадратную

штуковину, чуть колеса не отлетели. Посмотрел - на ней написано "LAT".

В памяти почему-то всплыло дурацкое "Группа запуска".

"Ну все, конец, я в Виндовсе", - понял Диггер. - "Тут и CTRL-ALT-DEL

не поможет. Оболочка дешевая".

* * *

Двадцать рассказов о Сталине. Дмитрий Пригов.

1.

В детстве Иосиф Виссарионович тяжело болел и лет до

14 не ходил. Но благодаря силе воли и постоянным трени-

ровкам он через полгода поднимал многопудовые гири. Од-

нажды выходит он на улицу и видит, как здоровый детина

избивает малыша. Сталин отогнал обидчика. Тот говорит:

"Правда, силен ты." Посмотрел Сталин на него вниматель-

но, посерьезнел и отвечает: "Не я, правда сильна."

2.

Совсем стало плохо жить народу. Однажды приезжает к

Иосифу Виссарионовичу Ленин и говорит: "Что делать?"

Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и от-

вечает: "Что делать? - Делать!"

3.

Однажды поднял Иосиф Виссарионович народ и скинул

царя. Наступило счастье. Приходит к Сталину великий

князь Константин и говорит: "Мы вам предлагаем мир."

Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и

отвечает: "Мир нам ни к чему, нам и России хватит."

4.

Однажды въезжает Иосиф Виссарионович на танке в

Берлин. Кругом взрывы, снаряды рвутся. Навстречу немец

бежит, узнал Сталина и кричит: "Сталин идет! Господи,

помилуй меня!" Посмотрел Сталин на него внимательно, ус-

тало улыбнулся и отвечает: "Бог-то тебя не помилует, не

заслужил. А Сталин помилует." И велел отпустить немца.

5.

Однажды идет Иосиф Виссарионович по госпиталю и ви-

дит на постели худого израненного солдата, который гово-

рит соседу: "Сталин - наша сила!" Посмотрел Сталин на

него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если Сталин

ваша сила - вот он я. Вставай и иди." Встал солдат, взял

винтовку и пошел.

6.

Однажды, вернувшись из похода, слезает Иосиф Висса-

рионович с коня, вытирает шашку о полу шинели. Подбегает

к нему Анка-пулеметчица и кричит: "Белого притарани-

ли!" Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и

отвечает: "Ах, Анка, Анка, сколько раз я тебе говорил,

что нет такого слова: таранить. Надо уважать великий

русский язык."

7.

Иосиф Виссарионович был гигантского роста, он даже

как-то стеснялся своих огромных рук. Однажды входит он в

комнату, а там сидят Троцкий, Зиновьев и Бухарин, тоже

здоровенные мужчины и подковы гнут. Сталин разорвал под-

кову на две части и выбросил. Потом посмотрел на них

внимательно, посерьезнел и отвечает: "Работой надо силу

мерить."

8.

Однажды работал Иосиф Виссарионович всю ночь и при-

думал план разгрома фашистских орд. Приходит он домой, а

ему сообщают, что жена умерла. Посмотрел Сталин внима-

тельно на труп жены, посерьезнел и отвечает: "Человек

побеждает в великом, а жизнь мстит ему в мелочах."

9.

Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу Троцкий,

Зиновьев и Бухарин и говорят: "Тебе пора уходить." Отк-

рыл Сталин окно, а там народ кричит: "Сталин! Сталин!"

Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отве-

чает: "Я ухожу к ним, к народу." И ушел из Кремля.

10.

Совсем плохо стало жить народу. Однажды приходят к

Иосифу Виссарионовичу представители и говорят: "Верни-

тесь, мы повесили Троцкого, Зиновьева и Бухарина. Они

были неправы." Посмотрел Сталин на них внимательно, по-

серьезнел и отвечает: "А повесили вы их зря. Как же они

теперь узнают, что были неправы?"

11.

Однажды идет Иосиф Виссарионович по передовой. Мар-

шалы, генералы, орденоносцы за ним не поспевают. Подбе-

гает к Сталину солдат и говорит: "Вы под снаряд попасть

можете." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало

улыбнулся и отвечает: "Могу, но не хочу."

12.

Любимой песней Иосифа Виссарионовича была "Вот умру

я, умру я". Однажды Радек запел ее в присутствии Стали-

на. Сталин спрашивает его: "А вы выполнили мое поруче-

ние?" - "Нет." Посмотрел Сталин на него внимательно, по-

серьезнел и отвечает: "Право на песню надо заслужить."

13.

Идет однажды заседание Верховного Совета, обеих па-

лат сразу. Депутаты сидят, знаменитые люди, герои. А Ио-

сиф Виссарионович входит через черный ход. Подбегает к

нему Ворошилов и говорит: "Нас же важные дела ждут."

Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и от-

вечает: "А вам повезло, Вас дела ждут. Я вот важного де-

ла сам всю жизнь жду."

14.

Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел

разговор о Пушкине. Буденный сказал: "После Сталина мне

стал понятнее Пушкин." Посмотрел Сталин на него внима-

тельно, устало улыбнулся и отвечает: "Но и Сталина без

Пушкина не понять."

15.

Однажды, дождливым вечером, идет Иосиф Виссарионо-

вич и видит старика, без плаща, насквозь мокрого. Снял

Сталин с себя плащ и накинул на старика. Старик спраши-

вает Сталина: "Эй, товарищ, кем будешь?" Посмотрел Ста-

лин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если

смогу вот так всем людям помочь - человеком буду."

16.

Однажды привели к Иосифу Виссарионовичу его сына и

сказали, что он украл кошелек у бедной женщины. "Ничего,

- успокаивает Берия, - мы кошелек уже вернули." Посмот-

рел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает:

"Кошелек-то вы вернули, но сына мне уже не вернете." И

на месте сам расстрелял его.

17.

Однажды заработался Иосиф Виссарионович в Кремле до

поздней ночи. Позвонил он жене и говорит: "Давай, погу-

ляем." Гуляют они, и жена говорит: "Что же ты так себя

мучаешь? Отдохнул бы. О детях бы позаботился." Посмотрел

Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "А я

о детях и забочусь."

18.

Однажды гуляет Иосиф Виссарионович по Красной пло-

щади. Подбегает к нему малыш и просит: "Дяденька, почини

велосипед." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало

улыбнулся и починил велосипед. Малыш говорит: "Приходи

завтра сюда, я тебя с мамой познакомлю, она у меня доб-

рая." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел

и отвечает: "Не могу, малыш, помирать мне настала по-

ра." И на следующий день умер.

19.

Однажды захватили американцы предательским путем

огромное множество русского народу. И условие поставили:

если не выдадите Сталина, всех перережем. Жданов говорит

Иосифу Виссарионовичу: "Не ходите, они вам готовят по-

зорную смерть." Посмотрел Сталин на него внимательно,

посерьезнел и отвечает: "Не смерть красит человека, а

человек смерть." И на следующий день увезли его в Амери-

ку и там умертвили, а народ выпустили.

20.

Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича.

Пришла к нему депутация и обрадовалась, увидев его жи-

вым. И говорит: "Мы бы жизнь отдали, только бы вы жи-

ли." Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыб-

нулся и отвечает: "И я вам всю свою жизнь отдаю."

_________________________________________________________________

- Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того,

чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!

_________________________________________________________________

- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?

- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то

получили 585.9999634 ...

_________________________________________________________________

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,

Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет

с двумя патронами, что бы вы сделали?

- Выстрелил бы в Гейтса дважды...

_________________________________________________________________

Приезжают американцы к нам и спрашивают:

- вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?

Наши отвечают: с первого класса!

Американцы: ух ты, а можно посмотреть?

Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.

Учительница говорит:

Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.

Дети, сколько копьютеров осталось?

_________________________________________________________________

Едут в машине: (И)нжинер, (Б)изнесмен, (Ю)зер, вдруг машина ломается:

(И) - это все фигня,сейчас я возьму и починю ее

(Б) - Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает

народ и нам ее чинит!

(Ю) - Hет мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!

_________________________________________________________________

Армянское радио спрашивают:

- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".

--

Из какой-то книжки о Пушкине:

Однажды Пушкин был в гостях у одного своего друга - князя ???(не помню как

звали). Сидит он, значит, в кресле, а князь развалился на диване, рядом, на

полу, играют дети князя. Тут князь говрит Пушкину:

- Ты, вот, умный и быстрый на такие дела, сочини сейчас сходу что-нибудь -

коламбурчик какой-нибудь там.

- Детина полуумный на диване.

- Ты помоему, несколько, забываешься!

- Ytn ybxenm

{Упс! Как это он так сказал интересно? А воо:}

- Нет ничуть! Вам наверное что-то не то послышалось, я всего лишь навсего

сказал: Дети на полу, умный на диване.

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный

хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.

На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету

"Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).

Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову?

Негр : А як же.

Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол?

Негр : А як же.

Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?

Негр : Та може и москаль.

В киевский троллейбус заходит вуйко с пулеметом и спрашивает:

-П дкаж ть, будь ласка, панове, котра зараз година?

Вскакивает негр и говорит:

-Дванадцять годин сорок хвилин, дядьку!

-С дай, синку, я так бачу, що ти не москаль...

Собpались двое "квакнуть". А нечего. Когда один пpиносит.

- Класную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спиpта

"Квакнули". Hа утpо один из них пpосыпается от телефонного звонка.

- Але, Вася. Ты в туалет с утpа ходил.

- Hет еще.

- Hе ходи. Я тебе из Японии звоню.

Пpиходит охотник домой с охоты.

- Че это от тебя такой запах?

- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,

дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шеpудить. Когда

слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу,

что Тузик, а пеpестать какать не могу!

Мао Дзе Дун решил бороться с ростом китайского населения с помощью

кастрации мужского населения. Понадобился КРУТОЙ специалист. Вызвались

англичанин, француз и, само собой, русский.

У них спрашивают - сколько человек в день смогут обслужить.

Англичанин - 20 человек, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ мало. Француз - 50, ОЧЕНЬ мало.

Русский - 10.000 человек. Его спрашивают как это у него получается.

- Выстраиваю мужиков в одну шеренгу. Беру яйца кладу на кирпич, а сверху

другим кирпичем.

- А это не больно.

- Та нет я брезентовые рукавицы одеваю.

У "Русского музея" стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену.

К нему подходит другой и спрашивает : "Вы не подскажете как пройти к

"Эрмитажу".

Первый не оборачиваясь и не прекращая действо -

Чаво табе к "Эрмитажу", сцы здесь.

В сентябре 45-го в школе - первый урок.

(У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы?

(М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя.

У : И что тебе говорили солдаты?

М : Говорили - умница Машенька!

(П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды.

У : И что тебе говорили рабочие?

П : Они говорили - спасибо, Петечка!

(В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам!

У : И что они тебе говорили, Вовочка?

В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!

Umer kak-to DOOMer i popal v chistilishe.

Emu Bog govorit: u tebia est' 3 zhelania a potom v Rai.

nu davai pervoe.

IDDQD

uh-tii govorit Bog a vtoroe?

IDKFA

waw govorit Bog, a tretie??

na fig tretie: scoree v AD !!!

Останавливает мент машину.

Документы проверил, туда - сюда нос сунул - все в порядке !

Спрашивает: мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь?

Мужик: А я умею удачно пари заключать !

Мент: Это как? 8-о

Мужик: А спорим - ща укушу свой левый глаз ! На миллион !

Мент: Да ну !!?

Мужик вытаскивает левый глаз из глазницы и кусает его.

Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион.

Мужик: А спорим - ща укушу свой правый глаз ! На миллион !

Мент: Да ну !!?

Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз.

Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион.

Мужик: А спорим - я на тебя ща помочусь - а ты сухой будешь !

На два миллиона !

Мент: Да ну !!?

Мужик помочился - мент мокрый.

Мент: Ха ! Ты проиграл - я мокрый весь

Мужик достает два миллиона и отдает менту.

Мент: Что-то я не понял - ты что заработал то и проиграл -

откуда деньги ?

Мужик: А там в машине мой шеф сидит - я с ним на 2000$ поспорил,

что помочусь на мента.

В детском саду,девочка стоит у pаковины и pуки моет

Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ...

-(д) бона-бона

-(м) нома-номано

В детском саду сидят мальчики на гоpшках

- Ох,какая у нашей воспитательницы попа

- Ох,а какие сиси

- Ох,а какая ...

- Эй кончай базаp мужики,а то уже член в гоpшок не влазит

Сидит маленькая девочка в песочнице,пеpебеpает песочек

Подходит к ней злой чечен

-Эй дэвочка,пойдем со мной

- Hет,не пойду

- Девочка,а жить ты хочешь?

- С кем ? С тобой что-ли,козел?

Забегает девочка в пеpвый класс

-Эй ! А там Анка,Вовке в вестибюле минет делает

-(наpод) О! А что такое вестибюль???!!!

Hа сельской свадьбе пpопал жених

Его пошел искать свидетель,нашел в саpае

тот сидел и зеленкой яйца кpасил

-Ты зачем это делашь?

- Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь

Она увидит,мои яйца и скажет: "Ой,а чего они у тебя

зеленые?"

А я : " А ты что дpугие видеЛА?!!!!!!!!!!!" и по моpде!!!!!!!!!!

=============================================

-Доктор. Мне нужно сделать аборт!

-Так вы уже на шестом месяце!

-Доктор, спасите!!!

-Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.

-Зачем?!

-Мы его утопим...

=====================================================

-Мойша, мойша! Помоги грузчику перенести холодильник!

- Я тебе не носильщик.

- Как СПИД домой нести - так ты носильщик!

=====================================================

Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать. Баран ловко

перебегает речушку по узенькой досточке, соединяющей два берега. Коровы

столпились возле досточке и мукают:

- Му-у-у-у-у-у-дак!

Баран в ответ:

- Бля-я-я-я-я-я-ди!

Пришел Вовочка домой, принес двойку по математике.

Ну отец, знамо дело, спрашивает:

- Ты за что двойку получил?

- Учительница спрашивает: "Сколько будет 2x3" ? Ну

я ей и говорю: шесть. А она мне: "А сколько бу-

дет 3x2" ?

- Ну, а не один ли ...?

- Во, во! Я так и сказал!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Однажды Господь Бог собрал у себя Билла Клинтона, Бориса Ельцина и

Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через

две недели.

Каждый из них вернулся в свои владения и обратился к своему народу.

Билл Клинтон: Господа! У меня для вас есть две новости - хорошая

и ужасно плохая. Хорошая - Господь Бог существует, и я убедился

в этом сам. Плохая - через две недели весь мир погибнет.

Немного порадовавшись первой новости, от второй американцы

впали в отчаяние.

Борис Ельцин: Господа! У меня для вас есть две новости - и обе

так себе! Первая - Господь Бог все-таки существует, что меня,

как бывшего атеиста, несколько удивило. Вторая - через две

недели настанет конец света. Русские, прослушав все это,

молча разошлись без особых эмоций. И не такое видали!...

Билл Гейтс: Господа! У меня для вас есть две новости - отличная

и потрясающе великолепная! Отличная - сам Господь Бог знает обо

мне и фирме Micro$oft, и оказывает мне внимание. А вторая настолько

хороша, что приводит меня в восторг: через две недели не станет

ни IBM, ни Novell, ни OSF, ни OS/2, ни Unix...

И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего

две недели...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

>-> >---------------------------------------------------------------------------

>-> > Устроился наркоман в детский сад воспитателем.Настал тихий час в саду.

>-> > Наркоман читает детям сказку:

>-> > -Жил был медведь.

>-> > Затянулся.

>-> > -Бежал он однажды.

>-> > Затянулся.

>-> > -Бежал,бежал

>-> > Затянулся.

>-> > -Прибежал в поле и полетел...

>-> >-----------------------------------------------------------------------------

>-> Не так все было !!!

>-> ------------------------------------------------------------------------------

>-> План Планыч на уроке:

>-> -Крокодилы (затягивается) - это такие млекопитающие (затягивается),

>-> которые осенью сбиваются в КОСЯКИ (затягивается), и улетают...

>-> улетают... улетают...

>-> Мальчик с первой парты:

>-> -План Планыч, а я вот читал, что крокодилы никакие не млекопитающие, и

>-> никуда они не улетают !

>-> План Планыч (морщась):

>-> -Кайфоломов !!! Вон из класса !!!

>-> ------------------------------------------------------------------------------

>-> >

>-> >---

>-> >Sincerely your

>-> >Andrew A. Yakushin

>-> >

>-> >

>->

>-> Большая Тварь.

>->

>-> Я и есть та самая Большая Тварь...

>-> Очень большая и очень старая...

>->

Учительница ботаники заболела, и урок проводил неизвестно

откуда взявшийся наркоман (Н).

Н: Ну, ребятки, кто какие растения знает?

Саша: Одуванчик.

Н(недовольно морщась): Одуванчик - это двойка... Двойка... Садись.

Таня: Мак.

Н(заметно оживляясь): Мак - это тройка... Твердая тройка... Садись.

Миша: Конопля.

Н(радостно улыбаясь): Конопля - это четверка... С плюсом... Садись.

Вовочка: Огурец.

Н(опешив): Что?!... Какой огурец?!... Да я тебе - единицу!... Как фамилия?!

Вовочка: Ширяев.

Н(успокоившись и блаженно закатывая глаза): Ширяев - это пять!... Ширяев - это ПЯТЬ!!!

В детском саду,девочка стоит у pаковины и pуки моет

Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ...

-(д) бона-бона

-(м) нома-номано

В детском саду сидят мальчики на гоpшках

- Ох,какая у нашей воспитательницы попа

- Ох,а какие сиси

- Ох,а какая ...

- Эй кончай базаp мужики,а то уже член в гоpшок не влазит

Сидит маленькая девочка в песочнице,пеpебеpает песочек

Подходит к ней злой чечен

-Эй дэвочка,пойдем со мной

- Hет,не пойду

- Девочка,а жить ты хочешь?

- С кем ? С тобой что-ли,козел?

Дeвoчкa (Д) игpaeт в пecoчницe пacoчкoй.

Пoдxoдит мyжик (M)

M.- Дeвoчкa дaй мнe пoжaлyйcтa пacoчкy.

Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.

M.- Дeвoчкa, нo мнe oчeнь нyжнa твoя пacoчкa, я ee тeбe тyт жe вepнy.

Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.

M.- Hy дaй мнe пacoчкy пoжaлyйcтa

Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.

тaк paз дecять.

M. (paздpaжeннo) Ecли ты мнe ceйчac пacoчкy нe дaшь, я тeбe глaз выкoлю

Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.

M. выкaлывaeт глaз

M. Hy, дaшь пacoчкy ?

Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.

M.- Я тeбe ceйчac втopoй глaз выкoлю !

Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.

M.- Выкaлывaeт втopoй глaз.

M.- Hy, чтo ты тeпepь cкaжeь?

Д.- Maмa cкaзaлa, чтo кoгдa cтeмнeнт мнe пopa дoмoй.

ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ

Встречается 2 знакомых, один из них заикается.

1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне?

2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п-

-правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-

вой м-м-м-м-матери!

1й: Легко тебе говорить!

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за

покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации

грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд.

Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы.

(Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу

падаю с кровати!

(н) : Не может быть!

(Ж) : Ну лягте сами, проверьте.

Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж.

Муж : Что вы делаете в кровати моей жены?

(н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу - (и)нтелли-

гент с чемоданчиком.

(и): Купите галстучек!

(п): ПИТЬ!

(и): Вам по дешевке отдам - всего 15 $. Прекрасный галстучек!

(п): ПИТЬ!

(и): Могу уступить два за 20 $. Вы только посмотрите, какая расцветка!

(п): ПИТЬ!

(и): Вы хотите пить?

(п): ДААА!

(и): Ползите вон на тот оазис.

Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит (б)армен.

(п): ПИТЬ!

(б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки...

(п): ПИТЬ!

(б): Да, но вход у нас только в галстуках!

- Але! Москва?

Да-да-да,матрос!

Да-да, Железняк!

Да, только с фронта!

Дайте Смольный!

Але! Смольный?

Да-да-да, матрос!

Да-да, Железняк!

Да, только с фронта!

Дайте Ленина!

Але! Владимир Ильич?

Да-да-да,матрос!

Да-да, Железняк!

Да, только с фронта!

Как на х#$ ?

> > Да и не так тоже... :)

> > Он же на уроке:

> > - Дети! Назовите мне нехилую траву.

> > - Конопля!

> > - Молодец, давай дневник, пять.

> > - Мак!

> > То же самое

> > - Одуванчик!

> > - Два, давай дневник. Так так... Косяков... Нехилая фамилия... Четыре.

> Или так:

> - Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!

> - Не знаю, Гашиш Героинович.

> ---

>

- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии.

Дeти xopoм. -KAAЙФ

-Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa

Дeти xopoм. -KAA..AAЙФ

-Дeти, a кaк лeтaют птицы ?

Дeти xopoм. Kocякaaaми !

-Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют ?

Дeти xopoм. Tpaaaвкy ! ( Ha лицax пoявилocь oщyщeниe кaйфa)

- Taк Вoт. Птицы лeтaют cтaями, a кopoвы жyют ceнo,

a фaмилия мoя - Oблoмoвa !

(О)дна подруга хвастает (Д)ругой:

О: - Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет!

Д: - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе

это удается?

(О): - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в

прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.

(Д): - Ух ты! 8-( ) Сегодня же попробую!

Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь заходит

домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком обошел, и в спальню -

спать завалился.

На следующий день мужикам говорит:

- Все мужики пить завязываю.

- А что так?

- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во!!!

Борода - во!!! И улыбается ....

Приходит старый Абрам к раввину и говорит:

"Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только

одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне как нибудь

объяснить, что это такое..."

(Р) Хорошо. Смотри...

- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:

"Засунь мне свой нос в жо#y"

Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит...

(Р) Ну как?

(А) Да плохо. Воняет... И нос в жо#е...

(Р) У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...

Человек пpиводит козла на выставку собак.

(ч) - Заpегистpиpуйте нас, пожалуйста.

(Жюpи) - Да это же козел!

(ч) - А боpода!? Это pизеншнауцеp!

(ж) - А pога!?

(ч) - А в личную жизнь моей собаки попpошу не соваться!!!

Человек идет ночью мимо стpойки. За забоpом кто-то кого-то тpахает.

Останавливается послушать.

Тонкий голос - "Вася, ты меня уже полчаса тpахаешь,

и хоть бы ласковое слово сказал"

Бас (отpыгаясь) - "Я люблю тебя, Егорыч!"

Каpлсон залетел и стал ждать малыша...

В класс входит учительница(У), а за ней новый ученик.

У: - Здраствуйте,дети!Это наш новенький - Вовочка(В).

Вовочка, садись за парту к Машеньке(М) - она отличница.

Вовочка плюхается рядом с Машеньке.

В: - Машенька, а Машенька, приходи ко мне вечером...

М: - Зачем, Вовоуля?

В: - Маха, приходи, не пожалеешь...

М(мнется): - Hу, я не знаю...

Звонит звонок, В. срывается и убегает.

Вечером: В. сидит, смотрит телевизор и, взглянув на часы, думает

"%$%&, уже не придет" - и вдруг звoнoк в дверь, он открывает:

на пороге стоит М. в школной форме с ранцем.

В: - М., я же тебя не уроки учить звал...

М: - Hо ведь завтра утром в школу?!

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.

- Hет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора.

- Проходите скорее.

Дружили два друга.Петр и Василий. У них была одна подруга

Hина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:

- Вась, Вась!

- Hу чеготебе?

- Hина двойню родила.

- Hу и что?

- Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:

- От чего травка?

- От тараканов.

- А как ею пользоваться?

- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

Hа выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял

1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры.

- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.

- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал,что я дала своему сыну его имя.

- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну

не дала его фамилию.

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.

- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.

После ужина мать спрашивает:

- Hу, что ты хотела мне сказать?

- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Два наpка (под кайфом):

1: ARIEL как всегда безупpечен.

2: Даже с половиной дозы!

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго

этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в

постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день

открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и

ног, смотрит на мужа и спрашивает:

- Что вы от меня хотите?

- Не ходите к моей жене!

- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

В магазине :

- У Вас изюм есть?

- Hет, только булочки с изюмом!

- Тогда наковыpяйте мне пожалуйста килогpамчик?!

.... КОВЫРЯЮТ.... ВЗВЕШИВАЮТ ....

- С вас 19 тыс. 750 pуб.

- Hет !!! Заковыpивайте обpатно !!!

Один людоед другого:

- Ты свою жену очень любишь?

- Да!

- Ну на тебе еще кусочек...

Шотландец

проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к

своим партнерам по покеру:

- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я

проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе

не жить мне...

Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой,

вернули ему деньги.

- Ребята,- продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще 50

фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает

внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:

- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!

- Но разных! -- парирует муж.

Какой ты ужаснй мальчик! - закричал рассерженный отец.

- Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в

твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?

- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из

моих, -вздохнул мальчик.

Два мужика дерутся:

- Ты правда с моей женой спал?

- Hу спал...

- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был

ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!

- А ты меня забодай....

Вcтретилиcь два приятеля. У одного в руках коробка c телевизором.

- Где ты взял такой дефицит?

- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,

закуcили, а потом она на кровать плюхнулаcь, да как взмолитcя: "Ваcя, возьми у меня cамое дорогое!"

Сидит панк(П) в тpоллейбусе (волосы длиннннные-е), к нему подходит

бабулька-контpоллеp(Б):

(Б) - девушка, ваш билетик

(П) - да я воооще-то не девушка

(Б) - нашла чем гоpдится!!!

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет...

Вдpуг видит - кувшин. Hу, думает, хоть воды попью. Откpывает

кувшин, а оттуда - джин.

- Что тебе надо, мой повелитель?

- Домой хочу!

- (беpет мужика за pуку) Пошли!

- Я хочу быстpее!

- Hу тогда побежали!

Идет, значит, Иисус на Голгофу. Видит, сидит мужик и гоpько плачет.

- Что ты плачешь, стаpче?

- Пpопал у меня pебенок. Я ему отец, но он мне не сын...

Иисус пpотягивает к стаpику pуки:

- Папа!

Стаpик, обpадованно:

- Пиноккио!

Скажите, Вы небыли в Паpиже в этом году?

- Hет, в Паpиже мы небыли в пpошлом году, а в этом году мы

небыли в Риме!

Приходит муж с работы, на жену - ноль внимания, сидит, читает газету.

Жена и так и сяк перед ним крутится - результат тот же.

Разделась, голая перед мужем бегает - не помогает.

Одела противогаз, толкает мужа в плечо.

- Вась, а, Вась, ты во мне ничего не замечаешь?

- Ты что, брови что-ли выщипала?

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

- Скажытэ, мая жэна родыла?

- Да.

- Малъчык?

- Hет.

- А кто?!

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:

- Мальчик, чего ты плачешь?

- Да вот колесико от машинки потерял.

- Пошли со мной, я тебе другию машинку дам.

- Мне мама велела тут сидеть.

- Ну тогда на тебе другое колесико.

- Да нет,спасибо, я лучше на травке поиграю.

- Ну ты малец универсал!!!

Встpечаются два новых pусских на Бpодвее.

Один говоpит: вот, сейчас галстук купил за полтоpы штуки!..

Втоpой: Hу ты и лоханулся, за углом такой же за две с половиной!..

Мужик, весь из себя охотник, спец по pазведению гончих, пpиходит выпить к

пpиятелю. А пpиятель недавно стал счастливым отцом - жена пpинесла аж целую

тpойню. Гость задумчиво смотpит на младенцев, лежащих pядком в кpоватке, и пpоизносит:

- М-да... Сpедненького я бы оставил.

Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!

Пришел Волк к домику козы и поет:

- Kозлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, вaшa мaть пришлa, молокa принеслa!

- Ты че гонишь, козел? Онa зa пивом умотaлa!

Двa горячих эстонских пaрня ловят рыбу. Вдруг один подсекaет, и вытaскивaет

из воды живую русaлку. Подержaл ее в рукaх, посмотрел, и выпустил обрaтно в

море. Через 10 минут второй эстонец у него спрaшивaет:

- Почему?

Еще через 10 минут первый отвечaет:

- Но кaк?

Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - "Hа помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй, ... пятый, ... десятый, сломался. В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. На помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй, ...

десятый, ... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете

красненьким. На помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками.

Первый ковшичек, второй, третий, сломался ... ковшичек. Пока меняют ковшичек,

русский спортсмен разминается в буфете красненьким."

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных

специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали

это чудо техники и, наконец, сказали:

- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не

ремонтировать!

Пpиходит маленькая (д)евочка в винно-водочный.

(д)- Дайте мне пожалуйста пять бутылок водки... (тоненьким голоском)

(П)pодавец:

- Девочка, а ты столько унесешь?

(д)- Да вот я и думаю, может здесь две хлабыстнуть...

Поймал мyжик(М) pыбкy(Р).

(М) - Hy давай pыбка, выполняй мои 3 желания.

(Р) - Я не золотая, я сеpебpянная, только одно могy!!!

(М) - Hy хоpошо. Значит так:

Сделай так, чтоб в Чечне был миp и все yзнали,

что этого добился Я!!!

(Р) - Понимаешь стаpче - это нyжно чтоб пеpеговоpы пpошли на высшем ypовне, чтоб они на пеpеговоpах дpyг дpyга не поyбивали ........... Это слишком сложно. Вообщем давай, что нибyдь дpyгое.

(М) - Ладно, а можешь мою женy кpасавицей сделать.

(Р) - Запpосто, покажи фотогpафию !!!

Мyжик достает фотогpафию и показывает pыбке.

(Р) - .....!!!!! Так, что ты там поpо Чечню говоpил.......?

Женатый мужчина пpиходит в гости к подpуге. Та стала готовить на стол.

Деликатный гость пpедложил помочь.

- Hу что ты зайчик! Hе надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?..

- Каждый pаз ты мне довеpяешь только ножи - с наигpанной воpчливостью

отвечает гость, пpинимаясь за пpивычную пpоцедуpу.

- Что же делать если в доме нет мужчины!

После этих слов гость замеp, отложил ножи и тупо посмотpел на хозяйку.

- Что с тобой зайчик. Hа тебе лица нет!

- Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?

Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня

булавкой?...

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание

после операции.

- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

- Значит я в больнице?

- ммм... Да, большей частью.

В тюремной камере:

- А ты из-за чего сюда попал?

- Из-за насморка.

- Это как?

- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...

Вернувшись с работы, муж говорит жене:

- Hаша фирма ищет кассира.

- Hо ты же говорил мне неделю назад, что вы приняли нового кассира?!

- Вот его-то она и ищет...

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.

- Где это вы так пострадали?

- Врезался в гараж.

- Автомобиль, конечно, разбит?

- Hет, я возвращался домой пешком...

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Госдумы. Его спpосили:

- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?

- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану

депутатом - это меня очень тpевожит!!!

Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но

pаспоpядился выделить немалые сpедства для обоpудования всех тюpемных

камеp

телевизоpами. В довеpительной беседе он объяснил министpу пpосвещения:

- Вpяд ли я пpоведу остаток своих дней в школе...

Hа новогоднем балу поддатый Чебуpашка подходит к стаpухе Шапокляк:

- А ты сегодня неплохо выглядишь, Кpасная Шапочка!!!

Отловил дьявол(Д) Hового Русского(HР) и говорит...

Д - Давай любое желание исполню и душу твою после смерти возьму?

HР - Хм... Вагон алюминия можешь?

Д - Могу

HР - 8-О Алюминия не железа!

Д - Легко!

HР - Вагон!!!

Д - Запросто!

HР - А душу только после смерти?

Д - Дык!

HР - А состав?

Д - Гы!

HР - Алюминия не железа...

Д - Хех!

HР - Состав!!!!!!

Д - Йес!

HР - (Задумчиво) Где-то ты меня кидаешь... Hо где?

Встречаются два магнитофона: японский и отечественный. Hаш спрашивает:

- А правда тебе хозяин вчера новую пленку прикупил?

- Правда!

- Дай пожевать!

В кабинете pежисеpа стоял диван для pаспpеделения pолей ...

Приехала комиссия в детсад, водит их директор

сада по территории, все комиссии нравится.

Решили проверяющии посмотреть на то, как детки

занимаются в группах. Ведет их директор по кор-

ридору, а на дверях написано : "Очень хорошие дети",

" Хорошие дети", "Плохие дети", " Очень плохие дети",

" ВОВОЧКА ".

Hа переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка(В) подошел

к Танечке(Т) и говорит:

В: - Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?

Т: - Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...

В: - Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот

я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...

Сидит Вовочка на уроке в гимназии и чувствует, что что-то не так...

Вроде солнышко светит и птички поют, но пакостно на душе у него, аж

до тошноты. Поднимает он руку и говорит учительнице:

- Марья Антоновна, мне плохо, можно я домой пойду?

- Конечно, Вовочка, иди!

Пошел Вовочка домой, а ему все хуже и хуже. Тошнотворнее и тошнотворнее.

В подворотне стоят дружки-урки:

- Слышь, Вован, дело есть. Пошли кассу брать. Возмем не хило, не меньше,

чем в прошлый раз.

- Отвалите, братаны, не до вас мне.

В сквере гуляют девчушки-путанки:

- Вовочка, идем с нами, французскую любовь делать будем... Для тебя,

как обычно, скидка...

- Ох, не до любви мне сейчас...

Во дворе кореша:

- Вовик, травка есть. Тебе, как обычно, покруче?

- Да ну вас... И так тошно - хуже некуда...

Подходит к своей двери, а плохо уже совсем...

Открывает ему дверь мать, вся в черном, и говорит:

- Мужайся, Володенька! Твой старший брат Александр бомбу в царя бросил...

А вот из паскудных анекдотов:

Однажды Вовочка уговорил таки свою сестричку заняться с ним сексом.

После нескольких сеансов сестричка сказала:

- Хм, Вовочка, а ты лучше, чем папа.

- Знаю, мне мама давно уже об этом сказала...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Едет мужик по пустыне на верблюде.(И чего его собссно занесло?) Вдруг

чувствует, верблюд плохо идет: хромает, переодически останавливается и

трясет его чего-то. "Ну - думает мужик, - сломался!". Тут как раз впе-

реди табличка показалась: "Ремонт верблюдов". Повезло! Ну подъехал, ну

рассказал мастеру-бедуину о своей беде, тот и говорит:

- Загоняй его на эстакаду!

Мужик загнал, бедуин берет дубину и каааак даст верблюду по яйцам!

Тот каааак побежит - через минуту исчез за горизонтом - только облако

пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и говорит:

- А как же я его теперь догоню?

- Заходи на эстакаду!

> - Диду, а це що ? и показывает на висящую на стене саблю.

> - Шабля !

> - Шобля ?

> - Спи б$% !

>

Встал хуторянин под Киевом в 5 утра.

Коз накормил, доброго утра пожелал.

Коров подоил, -"-.

Свиней накормил, -"-.

Сам поел.

А тут из репродуктора голос радио "Проминь":

"Говорыть Кыйив. Доброго ранку..."

Хуторянин:"О! Ппроснулось несчастье!"

(Это не я, это "Гала-радио" на 100FM сегодня

с'юморило.

Щiрий украинець Юрочка Ландауэрбиренбойм.

A propoz: Всем наидобрейшего утра.

И затыкаю быстренько уши, дабы не услышать

ответа... :-| )))) - это обозначает улыбку

человека с несколькими подбородками.

Ch> Ну и что? Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось

Ch> посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер

Ch> в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и

Ch> провозглашает: "Салям алейкум"! Ж8-[ ]

Вообще анекдот был такой:

Чукча-Филь. Пустыня. Стоят еранги. Мимо них тянетса караван верблюдов. На

одном из верблюдов восседает штурмфюрер Штирлиц.

Тут откидывается полог одной из еранг, входит Гитлер в окружении Бормана,

Гимлера и еще там когто. Штирлиц не слазия с верблюда: - Салам-алейкум,

Гитлер-ака.

Ну еще один чукча-фальм, только про молодую гвардию:

Гестаповцы приходят домой и кричат:

- Алега Кашевая дома?!

- Нет, - кричит его мать - Тайга ушел, листовки клеить.

- А ну ладно, только скажите ему, гестапо приходил и очень сильно ругался.

Анекдотец из жизни. Разговаривает девица (Д) с американцем (А):

(А) - Ты что заканчивала?

(Д) - Юрфак.

(А) - Ж8-I F@#$k MEE!?

Немец, француз и русский собираются на работу:

Немец - проснулся, перелез через жену,

сделал зарядку, подошел к холодильнику,

выпил два яйца и пошел на работу.

Француз - проснулся, залез на жену,

сделал зарядку, подошел к холодильнику,

выпил два яйца и пошел на работу.

Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть

жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник,

почесал два яйца и пошел на работу.

Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелазил через

детей, почесал то место где должны быть яйца и пошел на

работу.

>Лев в капкан попался,лежит,двинуться не может.

>Идет мимо заяц,увидел льва,спрашивает со страхом:

> -Лева,что ты тут делаешь?

> -Да вот в капкан попал,шевельнуться не могу.

> Заяц,пихая лапой в бок льву : - Ну чаво развалился,дерьмо старое!

продолжение:

Пошел заяц дальше, а потом ддумает, чай мало я его двинул, дай

вернусь. Возвращается, а лев из капкана вылез, сидит злой и

облизывается. Заяц:

-Лева, ты не поверишь, извиняться пришел...

Приходит мужик к врачу.

- "Доктор, кастрируйте меня срочно"

- "???"

- "Я заплачу!"

- "Ну что ж, сделаю..."

После операции.

Доктор: "Позвольте поинтересоваться,

зачем Вам это было нужно?"

Мужик: "Я на еврейке собираюсь жениться,

мы в Израиль уезжаем"

Доктор: "Так, может быть, Вам надо было обрезание сделать?"

(В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - (П)ятачок.

П: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?

В: Нет! Свинина подорожала!

Новый русский (НР) проиходит в ювелирный магазин

(НР) Мне, это, крест золотой нужен...

Продавец (П) показывают на витрину, выбирайте мол...

(НР) Да неее это все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм

так 500-600. Чтоб все нормально.

Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15

минут возвращается.

(П) Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание аот

здесь особенно редко...

(НР) Не, ну ваще нормально, так.

А есть такой-же но без гимнаста???

Мари (в раздумье):

- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...

Пьер:

- Поставь, дорогая, на свой возраст.

Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:

"32"!

Пьер:

- Браво, Мари, ты выиграла!

- Увы, я поставила на 26...

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел

играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда

денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю

ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Игра в покер затянулась до утра.

- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -

разбушевалась жена.

- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже

не наш.

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один

из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,

похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один

другому:

- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда

зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток

вместо 4.

- И так неплохо получилось.

- Мужик, в очко долбишься?

- Ага!

- А в преферанс?

- Это еще куда?

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает

жене:

- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий

костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за

шестьсот.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один

из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к

соседнему игроку и шепчет на ухо:

- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.

- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не

выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

- Да ты жульничаешь!

- Да, бабушка!

- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто

жульничает?

- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,

одетая в шикарную норковую шубу.

- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?

- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по

счастливому билету в лотерею.

Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы

принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное

ожерелье.

- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.

Она, небрежно:

- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.

- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком

случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде

твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе

еще пригодиться...

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера

мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не

сможем теперь пожениться.

- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него

все выиграл... на всякий случай.

Известно: пустой и ограниченный человек держится

чаще всего напыщенно, становится на ходули и

старается выглядеть героем. Наоборот, тот, кто

умен и деловит, не боится громче всех смеяться над

самим собой. В этом смысле книжка анекдотов о

работниках ГАИ и их "клиентах", водителях,

изданная недавно при участии самой ГАИ, внушает

немалый оптимизм: высмеивание собственных пороков

- - вернейший путь к их искоренению.

***

- - Товарищ милиционер, скажите, по этой улице

ходить не опасно?

- - Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

***

Пьяный инспектор ГАИ останавливает легковую

машину, нетвердой походкой подходит к ней и

спрашивает:

- - Почему сразу двое за рулем?

Не менее пьяный водитель отвечает:

- - И стоило из-за этого окружать машину!

***

У водителя только одни права, все остальные - у

инспектора ГАИ.

***

Нарушителями Правил дорожного движения не

рождаются - ими умирают.

***

Преставились водитель и священник. Водителя

Господь отправил в рай, а священника - в ад.

- - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.

- - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того

чтобы молиться. А в его автобусе они молились,

вместо того чтобы спать...

***

В отделе кадров подразделения ГАИ идет

собеседование с кандидатом на работу:

- - Сколько будет дважды два?

- - Три!

- - Подумайте.

- - Пять.

- - А может быть, четыре?

- - Значит, четыре!

Запись в журнале: "Необразован, неустойчив во

взглядах, но легко поддается обучению. Подходит".

Отвечает другой:

- - Сколько будет дважды два?

- - Четыре.

- - Подумайте!

- - Четыре.

- - Подумайте еще. Может быть, пять или три?

- -Четыре. Не пять и не три, потому что...

Запись в журнале: "Образован, устойчив во взглядах

и способен их отстаивать. Проверить еще раз

национальность".

***

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к

водителю:

- - Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч.

- - За что? Я же ничего не нарушил!

Гаишник, почесывая затылок:

- - А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.

***

- - Кто был первым гаишником?

- - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес

дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил

проезжающих.

***

Автолюбитель поставил машину на Красной площади.

Милиционер кричит ему:

- - Вы что делаете? Тут же правительство!

- - А у меня хорошие замки!

***

Водитель автобуса объявляет: "Остановка

"Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод,

выходите здесь".

***

- - Подсудимый, почему вы ударили истца?

- - Он постоянно издевался надо мной.

- - Как именно?

- - Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я

работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и

вытирал дорогу.

***

Инспектор ГАИ останавливает водителя:

- - Вы превысили скорость.

- - Какой же русский не любит быстрой езды? -

говорит нарушитель.

- - Ваши права!

- - Какие у еврея права? - отмахивается водитель.

***

Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за

нарушение правил движения. Тот подает крупную

купюру.

- - С таких денег у меня нет сдачи, - говорит

инспектор.

- - И что же делать? - спрашивает водитель.

- - Но если вы въедете на тротуар хоть одним

колесом, этого как раз хватит.

: Одни добрые люди как-то пригласили программиста к себе в гости. Они ждут,а

: его - нет, они ждут, а его - нет. Решили пойти на втречу: вдруг где-нибудь

: заблудился задумчивый наш. Спустились на первый этаж, а он - а вот он!

: Стоит в лифте и матерится:

: - Я уже нихрена не понимаю: я нажал кнопки 1 и 0, чтобы подняться к вам на

: десятый, а где Enter-to? :-(

: Летят как-то Шерлок Хомс (Ш) и д-р Ватсон (В) на воздушном шаре. Ну и как

: водится разразилась буря и их унесло черте куда. Когда буря прошла, Ш и

: говорит:

: - Видете того человека внизу? Давайте спосим у него где мы.

: Снизились и Ш кричит человеку на земле:

: - Сэр, извените, pls, за беспокойство, но не подскажете ли нам - где мы?

: Человек некоторое время смотрит на них и говорит:

: - На воздушном шаре.

: - Так, Ватсон, уматываем от сюда, все-равно мы от него ничего не узнаем.

: - ???

: - Да ведь это же программист!!!

: - Но ...как???

: - Элементарно. Только программист может дать столь исчерпывающе точный и

: при этом никому нахрен не нужный ответ!

Едут как-то в поезде 2 программиста и 2 юзера. У программистов один

билет на двоих, у юзеров, как положено - по билету на каждого.

Контроль.

Юзера предъявляют свои билеты. Программисты закрываются в туалете.

Контролер стучит в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Все

в порядке, контроль пройден.

На обратном пути 2 юзера едут уже с одним билетом на двоих, а

у программистов вообще билетов нет. Юзеры закрываются в туалете. К

туалету подходит один из программистов, стучит. Оттуда высовывается

рука с билетом. программисты забирают этот билет и закрываются в

другом туалете...

-- Чем отличаются программисты от всех прочих?

-- Тем, что могут дать ответ на вопрос, не требующий ответа.

-- Как это?

-- Ну, к примеру, сколько будет 2*2=4?

-- TRUE, естественно!

Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает :

- Че делаешь, мужик ?

- Да вот, траншею копаю.

- Куда-куда ты меня послал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!)

Идет довольный дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает :

- Эй, мудила, ты че делаешь ?

- Да стенку перекрашиваю.

- Это кем ты меня назвал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!)

Идет радостный, видит Шварценеггер дрова колет. Кричит :

- Эй, Шварц ! Ты чего делаешь ?

- Да пошел ты &^&%$ на&^&^%&%&&& !!!

- А, дрова рубишь !

(Е)врей покупает костюм у (П)родавца.

П: 15 рублей и ни копейкой меньше!

Е: Продайте за 5...

П: Я сказал 15 рублей!

Е: Ну за десять...

П: Сказал - 15!

Е: Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить!

Но без малейшего удовольствия!

(И)исус воскрес и плывет с апостолом (П)етром в лодке. На берегу - люди.

И: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди поймут, какой я крутой!

П: Идиот! Сиди и не рыпайся! Утонешь - я тебя вытаскивать не буду!

И: Да я сто раз ходил! Меня с детства еще батя научил! Я еще на четве-

реньках по воде ползал!

П: Я сказал - вытаскивать не буду!

Иисус переступает через лодку, делает 2 шага по воде и - бултых!

Апостол Петр с матами вытаскивает его назад и говорит

П: Я же говорил - не суйся!

И: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а сейчас! Что же изменилось?

П: Дурак! У тебя же в руках и ногах - дырки от гвоздей

Умер Олег (Б)лохин (нападающий киевского динамо), стучит в ворота рая.

Открывает апостол (П)етр.

П: Че надо?

Б: Бог на месте?

П: Занят! (Закрывает ворота).

Блохин опять стучит.

П: Че надо?

Б: А Иисус на месте?

П: Занят!

Блохин опять стучит.

П: Ну че пристал, мужик? Кто ты такой?

Б: Я - Олег Блохин, нападающий киевского динамо!

П: Блин! Что ж ты молчал мужик? Заходи скорее - мы тут аду 0:3 проигрываем!

В цирке конферансье объявляет:

- А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью!

Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит.

Опять выступают слоны, укротители.

Во 2м отделении конферансье:

- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью!

Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива.

Опять слоны, акробаты, клоуны.

В 3м отделении выходит конферансье:

- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит

в первых двух рядах!

Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх.

- Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!

Типа приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. ЗаЗорелый абориЗен еЗо спрашивает:

- Ты откуда такой белый?

- С Чукотки.

- А что у вас там лета нет, что ли?

- Есть. Только я в тот день на работе был :-(

Вот, анекдот рассказали, про нового украинца.

Сидит на заваленке, в деревне НУ. Антеной сотового телефона

в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:

- От що ты робышь? От зламаешь антену - будэш як отой поц, з пейджером.

А.Проноза

(В)-Водитель трамвая;

(НР)-новый русский;

(МП)-прохожие мимо люди.

Едет новый русский домой в трамвае (ну не наезжайте, да в трамвае-

начало такое).

(В)- Остановка конечная, прошу освободить вагон.

Все выходят, один сидит.

(В)- Повторяю. Прошу освободить вагон.

Все равно сидит. Подходит к тому, что сидит. (Он и есть (НР))

(В)- Все приехали, выходи!

(НР)- Не ну мужик в натуре, ну че ты. Во смотри мой дом, квартал остался,

ну довези, а то так на работе устал- симпозиум, секретарша, спонсорство,

клиенты, ну довези в натуре. На штуку баксов- поехали.

(В) ведет трамвай до самого конца рельсов.

(В)- Ну все дальше рельсы кончаются.

(НР)- Ну вот уже мой дом за углом. Ну че ты. На еще штуку, найми кого- ну

довези.

(В) нанимет (МП), они снимают трамвай с рельсов и тащат к дому. Перед домом

громадная яма. Подносят к ней.

(В)- Ну все. Дальше не можем. Вам до подъезда рукой подать. Выходите.

(НР)-Не ну ты че, в натуре (размахивая пальцами). Ну че тут осталось-

вон мой подъезд. На еще штуку- поехали.

(В) нанимает еще (МП) они тащат трамвай через яму. Приносят к подъезду.

(В) садится на свое место и с гордостью открывает дверь трамвая

прямо напротив подъезда. (НР) выходит.

(В)-Извините. А чего это напротив такого красивого дома в таком районе города

такая большая безобразная яма вырыта?

(НР)-А. Я вчера домой на метро возвращался.

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки.

Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:

- Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.

А другой ему отвечает:

- Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

Вот написал, и сижу отдуваюсь. Ей богу, проще этот анекдот

рассказывать, чем подбирать буквенные сочетания звукам.

Может стоит Wav'ами обмениваться. Все же живая речь.

Мужик с будуна выглядывает в окно. Смотрит - кругом снег, метель свищет.

А по снегу девочка прыгает, в летнем платье и с бантиком. Мужик у нее

спрашивает:

- Девочка, а что, сейчас разве лето?

- Да, дяденька.

- Девочка, какое же это лето? Ты посмотри: снег кругом, холодно.

- Да, дяденька, такое вот х$^%$е лето...

- Доктор у меня голова сильно кружится.

- Я вижу.

Возвращаются программисты в Москву с конференции на периферии на ИЛ-18

(м-да... анахронизм... ну и фиг с ним!) в общем, на четырехмоторном

самолете. Идет бурное обсуждение всяких алгоритмов, багов, глюков и т.п.

Заходит в салон стюардесса и с дежурной улыбкой на лице объявляет:

"Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нашего самолета отказал один из

двигателей. Оснований для паники нет - это сверхнадежный самолет. Просто

наше прибытие в Москву задерживается на один час." Ну что ж, приняли

к сведению - тем лучше, больше можно успеть обсудить.

Через нек-рое время - опять стюардесса, со слегка подувядшей улыбкой:

"Отказал второй двигатель. Прибытие ожидается с опозданием на два

часа." Тот же эффект.

Еще через четверть часа - бледная стюардесса: "У нас отказал третий

двигатель. Прибыва-ва-ем на три часа позже".

Наконец, еще через пять минут во внезапно наступившей тишине насмерть

перепуганная стюардесса вопит: "У нас отказал ЧЕТВЕРТЫЙ двигатель!!!"

Один из программеров, с неудовольствием прервав себя на полуслове,

отвечает: "Ну что вы так волнуетесь! Ну, долетим на четыре часа позже!"

Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...

Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в #$&$@.

Побежал он ее косить...Тут к нему черт подваливает:

Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяеться.

Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.

Черт увидел такую фигню и говорит: Ты совсем, мужик рехнулся,

там дальше косяки просто так валяются.

Примегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк,

подбегает к чертиле и спрашивает: огоньку не найдется?

А черт и говорит ему на облом :

Были бы спички - был бы РАЙ.

----------------------------------------------------------------------------

Советский турист потерялся в LA, натурально, паника, носится по городу

своих ищет..., найти не может. Проходит под красным фонарем, его окликают

(сутенер).

- Hey, mister, can I help you?

- I think so...

- What do you want?

- Well, sorry, my english so bad...

- Ok. I'll help you... Do you want a girl?

- Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-]

- Do you want a boy?

- Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-]

- So, what do you want?

- (долго роется в разговорнике) I want a soviet consul!

- Possible, possible, but very expensive!!! 8-|

--------------------------------------------------------------------------

Советский турист первый раз в LA, звонит в гостиницу насчет номера...

- Hi!

- Hi!

- I would like to order a small apartment in your hotel... My english is

very bad, so, please, answer me VERY slow, do you have free one?

- Nnnnnnnnnnnnooooooooooooooottttttttttttttt!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------

Два англичанина встречаются возле Тауэра...

- How much time is it now?

- Five minutes after one.

- Such much?

- Much such!

- Простите, а вы случайно не МГИМО заканчивали?...

- Да, а как вы догадались????

(Кстати, зная этот анекдот, разговаривая со своей подругой (from USA) по

телефону задал ей этот вопрос именно так "How much time is it there?" ;)

Минута молчания, потом эдак робко: "Do you mean... what time is it?" :)))

---------------------------------------------------------------------------

Друзья на рыбалке... Начался дождь, у одного из них дорогой "Camel" места

в карманах нет, а сигареты спасать нужно, отсыреют... Приходит бредовая

идея натянуть на них презерватив (как в той рекламе с рыбкой :)

Причаливают к берегу и в ближайшую аптеку. (Да, а дело было, как ваы

догадались, в Британии). Диалог:

- Hi!

- Hi!

- Can I help you?

- Yes, I need a condom.

- For a men or for a woman?

- For a "Camel"....

- Ooooh, you are a sex giant!!!!!!!

----------------------------------------------------------------------------

Порутчик Ржевский (ПР) и Наташа Ростова (НР) танцують на балу

(НР): (ПР), вы, наверное, пользуетесь БЛЕНДОАМЕТОМ (Во!)

(ПР): А что, это видно по моим крепким зубам ?

(НР): Нет! По крепким яйцам!

> Сидят два торчка укуренные в сраку

> на берегу реки,смотрят на воду,на небо (вообщем отдыхают).

> Подходит мусор и спрашивает:

> - Мужики тут труп не всплывал ???

> - Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого !!!

Мусор уходит.Через десять минут выныривает из омута мужик

и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают

его активно притапливать, приговаривая:

- Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!

Пришол торчек в баню.Заходит в парилку и видит,что

на верхней полке два нарка траву курят.

- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал !!!

- Ну на, попробуй.

Торч два раза напаснулся,отдает косяк.

-Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.

Нарки пожали плечами и вышли из парилки.

Торч попарился выходит а нарки ,уже одетые,

его одежду хватают и на выход.Торч охренел

с такого оборота событий довай догонять

свою одежду.Выбежал голяком на улицу а нарки

уже на машине отчаливают,торч поймал тачку.

- Чем платить будешь,ведь ты же голый ?

- Шеф догоним вон ту тачку там одежда,деньги.

Гонки продолжались два часа.В итоге нарккам

удалось уйти от преследования.

Для торчка погоня кончилась на том, что его

шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу.

Идет торчек голый,замерший,трахнутый да еще

сильно срать хочется.Сел под забор, начал срать.

Вдруг его по плечу ктото стучит и говорит:

- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем

- в парилке срать !!!

Son: "Dad, I have to do a special report for school,

can I ask you a question?"

Dad: "Sure son, What's the question?"

Son: "What is Politics?"

Dad: "Well, lets take our home for example. I am the wage earner

so let's call me Management. Your mother is the administrator

of the money, so we'll call her Government. We take care of

you, so let's call you the People. We'll call the maid the

Working Class, and your baby brother we'll call the Future.

Do you understand?"

Son: "I'm not really sure Dad, I'll have to think about it."

That night, awakened by his baby brother crying, the boy went

to see what was wrong. Discovering the baby had seriously

soiled his diaper, the son went to his parents' room, and

found his mother sound asleep. He then went to the maid's room,

where peeking through the door, he saw his father in bed with

the maid. The boy's knocking went totally unheard by this father

and the maid, so the boy returned to his room and went back

to sleep.

The next morning:

Son: "Dad, now I think I understand what is politics."

Dad: "That's great son, explain it to me in your own words."

Son: "While Management is screwing the Working Class, the

Government is sound asleep. The People are being

completely ignored, and the Future is full of shit."

And a raunchy one:

This guy wants to be a proctologist, and he wants to be a really good

proctologist, so he decides to go down to the morgue after class and

practice a little. Well, he uncovers the first guy and there is a cork in

his

butt! He thinks it's a little strange, so he pulls it out and music starts

playing!

"...On the road again, just can't wait to get back on the road again..."

The guy really freaks out! He runs and gets the Medical Examiner and

drags him back to the table.

"Look!" he says, and pulls the cork out again. "...On the road again..."

The Medical Examiner is totally unimpressed..."So what?" he says.

"Isn't that the most amazing thing you've ever seen?" the guy asked.

"Are you kidding?" says the Medical Examiner. "Any asshole can sing

country music!"

A man walks into a bar one morning carrying a box a little

bigger than a shoe box. The man walks up to the bar and sits

down at the bar. The bartender asks, "What's in the box?".

And the man responds, "If you give me a beer I'll show you".

So the bartender pours him a draft and the man opens up the

box and inside is a twelve inch man and a very small piano.

Well now the bartender was really interested. He asked the

man, "well does he play that piano?"

The man responded again with, "for a beer I'll show you". So

the bartender again pours him a tall one and the man in the

box starts to play some Mozart.

The bartender said "That is just unbelievable! Where did you

get him?" The man again replied, "Give me another beer and

I'll tell you." So once again, the bartender poured a beer

and the man said, "well you see I was walking down this

alley and

I saw this old lamp. I rubbed it and out came a genie. And

the rest is history." The bartender asked, "Well, do you

still have the lamp? Can I give it a try?"

The man said, "For one more beer, I'll give you the lamp."

So the bartender gladly poured one more draft and the man

pulled out this old looking lamp, and handed it to the

bartender. The bartender rubbed it vigorously, and sure

enough, out popped a genie!

The genie said, "you have released me, I will give you one

wish". The bartender thought for only a second and said, "I

want to have a million bucks!" And the genie replied, "It is

done". And then he disappeared. At that very instant the

loudest thundering noise filled the air. It was almost

deafening. And then the door to the bar flew open and in

flew thousands upon thousands upon thousands of ducks! It

was just unbelievable! The bartender screamed over the roar

of flapping wings,

"No I said BUCKS, BUCKS. NOT DUCKS!" And all the man said

was, "Did you really think that I wished for a twelve inch

pianist!"

Идут два слона по лесу, косячок несут, обкуриться хотят. А спичек то

нету. Шо им делать? Ссмотрят - ворона сидит.

Они ей говорят(Слоны): " Посторожи косяк, Ворона, а мы сходим за огоньком. "

Ворона им отвечает:" Хорошо, посторожу, идите. "

Ушли Слоны, а как вернулись видят следующее : Ворона летает зигзагами и орет:

"Сбивайте меня камнями и палками, я сесть не могу....."

Зачем придумывать анекдоты, если их подбрасывает сама жизнь. Два примера:

1. Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется

в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте -- правда, целехонький.

Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы,

значит, не мучилась) и -- с дымящимся пистолетом в руке -- к мужику:

-- А вы как себя чувствуете?

Мужик очень быстро в ответ:

-- Лучше, чем до аварии!!!

Случай подлинный, имел место на Волыни, мне тамошние гаишники рассказывали

и показывали место, где это было...

Коммунмстические времена. Приходит мужик в ОВИР!

- У меня в штатах дядя ослеп. Старенький он, а тут

ослеп! Хочу к нему поехать.

- А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей

помогать будете!

- Да нет, вы меня не правильно поняли. Мой дядя ослеп, а не ох@#$!

1 --------------

Два пьяных мужичка спорят:

- Смотри, на небе сегодня две луны!

- Ты че, две! Три!

- Не, кажись, две!

- А я говорю три!

- Давай вон у того мужичка спросим

- Эй, друг, скажи на небе две луны или три?

- Э-эээээ...А в каком ряду?

2 -------------

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:

- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар-

тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На

цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу-

чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...

- Ну и дурак,-отвечает друг,-вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому

дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в

ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся

любовью?"...

- Ну...

- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

3 --------------

Аналогичный случай, только совет такой:

Все тот же друган:

- А я поспорил с женой, если опаздываю, значит должен ей, ну скажем,

сотню(не важно сейчас чего).

- И как теперь?

- Ничего, если опаздываю, захожу в спальню, она вскакивает и радостно

кричит:"Опоздал, опоздал!".

4 ----------------

Сидят двое влюбленных:

- Милый, ты любишь меня?

- Угу...

- Сильно?

- Угу...

- Как Ромео Джульету?

- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.

- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?

- Тоже книжка? Не знаю, не читал.

- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?

- "Муму", будешь гавкать - утоплю .

5 -----------------

Директор принимает на работу секретаршу:

- Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?

- 100 баксов

- Я Вам буду с удовольствием платить 150

- Да что Вы! С удовольствием я получала 200

6 -----------------

Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:

- Поздравляем, у Вас сын!

- Сколько?..

- 3 600

- Без проблем! Один, два, три...(Отсчитывает купюры)

7 -----------------

Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница. Как порядоч-

ная женщина хочет откровенно все выяснить.

- Дорогой, что же у нас не так, она что красивее меня?

- Не, ты у меня что надо

- Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю.

- Не, и здесь все класс

- Так в чем же, дорогой, дело?

- Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет...

- Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду. Попробуем?

Ночь. Решили "попробовать".

Она: "Ну что, стонать?"

Он: "Нет еще..."

Она: "А сейчас стонать?"

Он: "Нет, подожди еще..."

Она: "А теперь можно?"

Он : "Давай..."

Она: "Ой, дома ж денег нету!.."

Ну и напоследок, чтобы не утомлять читателей, короткий:

8 -------------

- Девушка, а Вы можете полюбить радикала?

- Ради чего, простите?..

Идет эдакий длинный, тощий, длинноволосый... Программист, короче :)

Задумался, вспоминает чего-то... А на дороге лягушка...

Пробудила его от задумчивости, заговоривши человеческим голосом.

- Я, говорит, не просто лягушка, а принцесса заколдованная.

Он заинтересовался, посмотрел на нее... Зафиксировал двумя пальцами

и в коробок спичечный того... посадил.

- Да ты не понял! Меня поцеловать надо!

- Это ты не поняла. Я программист, времени у меня мало, а говорящая

лягушка - это прикольно...

Идет похоронная порцессия. Катафалк едет, за ним люди все

в черном идут......вобщем, все как положено....

Хоронят, значит....

А тут мужик (М) бухой из-за поворота на машине выскакивает - и прямо

в процессию целит. Все перепугались - и в рассыпную.

А мужик на машине в катафалк - ба-бах! Врезался!

Тут гроб вываливается, раскрывается, и из него труп прямо

по дороге катится....

(М): "Боже! Задавил!" Ну, и труп в багажник, пока никого не было, засунул

и к реке прикатил. Вытащил труп - и в реку!....

А на этой реке браконъер (Б) динамитом рыбу глушил.

Бросил динамит в реку - ба-бах! Труп всплывает.

(Б) хватается за голову:" Боже! Убил!" Ну, и быстренько труп

в рюкзачок засунул, чтоб никто не видел, и к ближайшей деревне побежал.

Дело уж к вечеру.

Прибегает к первому дому - труп из рюкзачка... и, через забор в сад

перебросил.

А в саду том сторож (С) с ружом сидел....Смотрит: (в темноте-то не ра-

зобрать) кто-то через забор лезет. Сторж и стрельнул. Подбегает - труп

лежит! (С): "Боже! Убил!" Быстро труп на руки взял - и в больницу....

А в больнице той фельдшер(Ф) дежурил. Как увидел, шо дед принес - тут же

заорал:"На стол..! Быстрее! Быстрее! Нужна операция!"

Ну, корче, выходит (Ф) через пять часов из операционной - мокрый,

вспотевший, весь в крови, и говорит:

" Вот на пять минут бы раньше - жил бы"

Идет призыв...

Ты кем работал?

Радист

В связисты

Ты?

Шофер

В танкисты

Ты?

Спортсмен. Штангист.

В стройбат

Ты?

Глюкальщик

8--О Кто?

Глюкальщик, ну с морем связано

В морфлот

.......

Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки

Профессия?

Повар

Помощником кока

......

Профессия?

Глюкальщик

8===0 Кто?

Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком,

и отец был глюкальщиком, вот и я...

Дак куды ж тебя, #$@$# мать такого?

Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.

Дали ему вобчем запрощенный срок. Никто не беспокоил,

кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан.

Ну, готов?

Готов, вот. (показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик

на ниточке болтается)

Издеваешься, гад? На губу - месяц!

Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт

периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель

на кораблик ентот адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые

времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало

лежит. Он как закипит: Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало

на пол бросил? А, капитан - на губу - месяц.

Потом ласково так: А где мастер то ваш?

Как где, на губе, ясное дело - говорят адмиралу.

Сюда его, орла! К награде представить!

Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха.

Адмирал его по отцовски обнял и говорит:

Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился?

Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец

и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре

был известен.

Ну, сынок, молодец. Подари, плиз, глюкало то?

Конечно берите, товарищ адмирал! Я Вам еще могу сделать!

Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска!

Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым

званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками,

пивком встречает "близкого друга". Поговорили о том, о сем,

капитан его и спрашивает:

А что вот ентим самым твоим глюкалом что-ли делают?

Ну, известно что! Пришли Вы из дальнего плавания, сидите

дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду,

ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так,

по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК....

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый

бухой жлоб с расстегнутой ширинкой.

Женщина (указывая на ширинку):

-Мужчина, у вас магазин открылся.

Бухарь (гордо):

-Что, уже директор на входе стоит?

Женщина (печально):

-Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от

штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает.

Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа.

Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)

Командир(К): Ну, где там эти русские?

Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!

К. разгоняется до 1 М.

К: Ну, и где там эти [*CENSORED*] русские?

Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...

К. дает форсаж до 2 М.

К: Ну, что, отстали русские?

Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается

шасси и меняется геометрия крыла...

Ну и анекдотик. Вчера только рассказали.

Лицо разговаривает с Задницей:

- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное,

а ты розовая и гладенькая?

- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом

свете?

- Ну да.

- А мне на все на это на%$&ть...

Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере.

Р - Убегу, все равно убегу.

Н - Да отдохни, не суетись ты.

Р - Убегу, все равно убегу.

При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета

в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают

После больнички Р опять попадает в ту же камеру

Р - Убегу, все равно убегу.

Н - Да отдохни, не суетись ты.

Р - Убегу, все равно убегу.

Опять бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку.

Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой.

Р - Убегу, все равно убегу.

Н - Мужик а ты че частями бежишь, что целиком не получается?

И второй

Зеки в камере собираются бежать.

- Давайте сделаем подкоп и уползем.

- Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем.

Наркоман:

-- Давайте курнем как следует и улетим отсюда.

В один из самых дорогих домов терпимости Парижа входит невзрачный

мужи..., пардон, мсье в лохмотьях и требует самую крутую представительницу

самой древней профессии. Хозяин криво усмехается и посылает с ним

самую молодую и самую неопытную свою работницу. Она тут же возвращается

и говорит:

- Извините, хозяин, но так, как хочет мсье, я не могу!

Хозяин думает: "Кажется, я недооценил этого оборванца." и посылает

даму более искушенную и опытную. Но и она сразу же возвращается

со словами:

- Извините, хозяин, но так, как хочет мсье, я не могу!

Хозяин в замешательстве - репутация заведения под угрозой.

Он идет на отчаянный шаг - посылает свою подругу, которая обычно

обслуживает самых почетных клиентов и счтитается настоящей жрицей любви.

К ужасу хозяина она тоже сразу возвращается:

- Извини, дорогой, но так, как хочет мсье, я не могу!

Хозяин теряет терпение и орет:

- Черт побери, как же хочет этот мсье?!?!

- Мсье хочет бесплатно...

Анегдот про чукчу (обидный для чукчей;):

Приходит чукча к доктору:

- Доктор, сделай мне что-нибуть с мазгами, а то замучили уже по нас чукчей

анегдоты травить.

Ну, доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит а там одна извилина и та

прямая, взял ее развернул на 180 градусов.

После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и

говорит:

- Якой гарный хлопик получився...

Сидят два прапорщика, мимо корова пошла и прямо перед ними ляпнула дерьмом.

Тут один прапорщик и говорит:

- Вот так и мы рождаемся, живем, умераем...;(

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.

Первый говорит:

- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм

попадает, все остальное мимо.

Второй говорит:

- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм по-

падает.

Третий говорит:

- А я когда писаю, так три раза кончаю.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель

мужчин. 25 руб."

Женщина:

- А как им пользоваться?

- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони

мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигает-

ся...

- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит кома-

ру:

- Смотри, тупица, последний раз показываю!

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:

- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко

мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем занять-

ся...

- Вы кем работаете?- перебивает дама.

- Токарем! - Ну так представьте:

целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему

пляжу: станки, станки, станки...

Поймал мужик золотую рыбку.

Рыбка:

- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!

- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.

- Будь по-твоему.

Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - вод-

ка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.

Приходит к нему приятель.

- Ты чего делаешь?

- В-о-дку пью.

- А где достал?

Ну, тот ему все и рассказал.

- Так налей и мне стаканчик,- обрадовался приятель.

Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.

- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.

- А как часто вы занимаетесь любовью?

- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с

тещей.

- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.

- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

Два пирожка разговаривают.

- Тебе ватрушка нравится.

- Нравится!

- Так давай ее трахнем!

- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.

Приходят и смотрят рядом комната секса.

- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.

Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой гло-

бус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется,

тому я отдамся".

Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.

Через час Петька выходит, злой,сердитый, а Василий Иванович со смеху

умирает.

- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в ком-

нату секса.

Заходит Петька в комнату смеха.

Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка.

Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.

- Девушка, уберите ноги с панели,это ужасно некрасиво.

Она брезгливо глядя на него:

- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.

- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют

честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Нарик звонит в пожарную часть, и как водиться нудным, тянучим голосом вещает.

(Н) - Слыш мужики, в позапрошлом году я посадил коноплю. Выросла не большая,

пыхнул - так себе.

Пожарник (П) охренев от возмужения отвечает:

(П) - Чувак!? Это пожарная часть, какая конопля? У нас служба!!!

(Н) - Не браток, ты не торопись. Так вот, в прошлом году посадил коноплю -

выросла нормальная, пыхнул - прет по малеху.

(П) - Слушай, ты в своем уме? Кончай. Это пожарная часть, в чем дело-то ?

(Н) - Не братуха, погодь. В этом году посадил коноплю - выше моего роста,

пыхнул - улет. Так вот, гады, у соседа сарай горит, будете ехать -

НЕ ПОТОПЧИТЕ КОНОПЛЮ!!!!!!!!

Да еще маленький прикол.

Приходит новый русский к старомо, бедному еврею и говорит:

- Папа, отдолжи денег....

На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь

женщин. Покупательницы:

- Мне пожалуйста длинный и тонкий.

- Мне пожалуйста короткий и толстый.

- А мне пофиг, мне для салата...

Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу.

Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает:

Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?

Т: -Трахаемся!!!

Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом?

Т: -Ну дык, конечно хотим!

Взмахнула Фея своей волшебной палочкой,

и у танка отвалилась башня...

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина.

Выходит медсестра, выносит сверток.

- У вас мальчик!

- :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать?

- Конечно, - отдает сверток

- А посмотреть можно?

- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и -

хрzсь об угол,

мозги в разные стороны, кровища...

- Ж8-О!!!!!!!

- Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.

Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно,

сел на крыльцо, достал гусли, и давай на них играть.

Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,

Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под глаз.

Следующее утро тамже. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой. Потянулся, сел,

достал гусли и давай играть.

Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,

Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под другой глаз.

Ну соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос разбил тока. Садко

не выдержал и выдал:

- Илюшенька, ты скажи, что я тебе не нравлюсь, иль музыка моя тебе не

подуше?

- Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и музыка твоя тоже

хорошая. Но вот это...(И руками показывает как на гуслях играють)

Утром у удава ломка. Он просит:

- Мартышка-а-а, уколи меня, помираю...

- Тебя куда? В руку или ногу?

- Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!!!

Както приходит Вини-Пух к Пяточку и говорит:

- Ну что Пяточек, пошли за медом?

- А как мы его достанем? Ведь пчелы та кусаются...

- Ну как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошибуршишь, и сматываться.

Пробижишь две полянки, а на третей озерцо, туда нырнешь, пчелы покружат

покружат да и улетят. А я пока в это время мед достану, придешь мы его

с'едим.

Так и порешиль. Подходит Пятачек к дуплу, веткой пошубуршал и ломиться,

пчелы за ним, он на первую паляну, на второю, на третию выбегает а озерца

нет. Ну, целый день от пчел бегал, всего искусали бедолагу, к вечеру{даже

скажем в ночи} нашел наконецто Вини-Пуха. А тот меда обожрался и лежит.

Кабан Пятак к нему, весь такой опухший:

- Вини а где мед-то?!...

Вини глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя:

- Уйди свинь, мне все противно... ;)

Приходит женщина(Ж) к гинекологу и говорит:

- Доктор(Д), у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!

Д. осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.

Ж. очнулась после операции и спрашивает:

- Д. как результаты?

Д: - операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли,

но батарейки поменяли.

На прием к врачу(В) приходит негр(Н).

В: - На что жалуетесь?

Н: - Горло что-то болит.

В: - Так, раздеватесь.

Негр разделся, стоит и жд:ет что дальше будет.

В: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну.

Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну.

Д. посмотрел на него и говорит:

- Так, теперь, пожайлуста, ползите вот в тот угол.

Н. пополз. Вообщем, проползал он все углы.

Н. - Д., зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения?

Д. - Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю

куда его поставить.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены

скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же

самоубийство !

- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой

пилы.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Дети,- говорит учительница классу,- сегодня в 20.15 будет полное

затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.

- А по какой програме ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ?

- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял

неделю назад.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Солдат спрашивает сержанта:

- Дорога отсюда до поля боя очень длинная ?

- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.

- Зачем?

- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде"

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во вторрой раз...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Проходящий мимо прохожий

спрашивает его:

- Что случилось, почему ты плачешь?

- Проклятый ревматизм.

- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте ?

- Бывает. В диктанте...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена сообщает мужу:

- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу,

и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100

тысяч.

- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в дугом отделе.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:

- Ну и что с моей машиной ?

- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Почему ты разрешаешь своей жене курить ?

- Должна же она хоть некоторое время помолчать...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому

посетителей становится все меньше, а больных - все больше.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Врач хвастается приятелю:

- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался !

- Естественно, еще ни один не ушел живым.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень

сентиментален.

- Сегодня памятная дата для меня: 9000 лет назал родился Вильгельм

Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я

помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову

яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю

исполнилось бы тридцать четыре...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Когда у Вас тут болит ?

- Когда дышу.

- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был ?

- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную

комедию"

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как здоровье вашего мужа ?

- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью,

ничего там не обнаружили.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Бабушка, а почему Земля вертится ?

- А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк !

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое последнее

слово:

- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил

против своей воли.

- Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против твоей воли.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне,

рад буду помочь Вам.

- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей

медвежатника.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.

- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.

- А-а, черт с ним, завтра пойдем.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Василий Иваныч, а Василий Иваныч ...

- Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угарает.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

В тюремную камеру приводят новенького.

- Тебя за что? - спрашивает сосед.

- За решетку.

- Да не "куда", а "за что"?

- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.

- Эх, пропало мое зрение.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Никогда не ешьте натощак...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.

- Да, но так было только до изобретения телевизора.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня

ужасно болит голова.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Офицеры хвастаются своими подвигами.

- Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней.

- А я не так давно залез на 16-тилетнюю.

- Ерунда,- вмешивается поручик Ржевский,- я вот недавно залез на

трехлетнюю.

- Как это ???

- Как, как... Распряг и залез.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней

случилось?

- Она, знаете ли, умерла.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в полиции:

- Алло, это говорит миссис Ренстон. Я бнаружила в своей квартире двух

незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Видите, как хорошо рисует эта девочка ! Натали, нарисуй, пожалуйста,

чай в стакане.

- Вам с сахаром, или без ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы.

Используйте его на чистке орудий.

- Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Продолжаете настаивать на своем ?

- Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего

брата. Как это понять ?

- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.

- Что, жена вылечилась ?

- Она не вернулась.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула ?

- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что

стук распространяется быстрее звука.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился...

Стук в дверь - "Откройте, милиция!"

Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!

Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.

Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов

вываливается кукушка и:

- "Эй, мусорюга! Скока время?"

Тот, обалдевши:

-"Ч-ч-четыре ч-ч-часа.."

-"А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!"

* * * * * * *

Сидят два деда на заваленке.

- Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали?

- Ну.

- Начинают действовать.

* * * * * * *

Молодой петух одну курочку, другую и т.д. Гусыню, индюшку и т.д. Старый

петух говорит:

- Поберег бы себя. Сгоришь на работе!

Через неделю старый петух идет по помойке и видит - лежит молодой петух.

Весь ободранный, тощий, плохо от него пахнет(прямо скажем воняет). Над ним

уже вороны вьются. Старый подходит и говорит:

- Говорил же! Сгоришь на работе!

Молодой приоткрывает глаз и говорит:

- Тихо! Вспугнешь ворон!

* * * * * * *

И хочется поднять тост: - Шоб мы згарали толко на такой работэ!

Черт! Я ж на работе!

Решили звери построить мост через реку.

Построили пролет - кончился цемент. Пошлем мишку в Москву - он пробивной.

Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез.

(с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот). Построили еще что-то.

Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через некоторое время

приезжает. Утраха" , усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то.

Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через некоторое

время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно.

Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: "Как тебе это удалось?"

Осел рассказывает:

Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по

строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой:

- Мы мост строим. Цемент нужен.

- Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек?

- Да вроде вдоль.

* * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * *

Анекдот автолюбителя

Едет Заяц (З) на автомашине. Голосует Волк(В). Заяц подбирает В. Голосует

Лиса (Л). З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо.

З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь.

Тра" ;т с волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник

и быстро уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит.

- Машина это здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!

Пробовал быстро поднимать стеклоподъемник. Понял анекдот - туфта.

Но теперь у меня а/м с электростеклоподъемником. Все можно это проделать.

Шутка.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин

говорит:

- Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.

Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или ФСК или как оно теперь)

- Что же вы это денежки печатаете?

- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает.

Они становятся как новые.

- Зачем это Вам?

- Что б знать с кем пить!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Жена у мужа спрашивает:

- Что такое агрессия?

- Ну это если я буду приставать к твоей подруге.

- Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу!

- Не путай политику с бля@#$%^ом!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

У мужчины(М) был половой орган до земли. Ходить неудобно. М обратился к

докторам-хирургам. Идет консилиум.

Старая доктор (Д): - Я предлогаю обрезать до нормальных размеров!

Д среднего возраста: - Давайте оставим до колена!

Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!

Пригласил кот котенка на бл... хм, пообщатся с кошечками на гормональном

уровне.

Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула одна.

- Я первый! - кричит кот и бросается за ней. Раздаются сладострастные

кошачьи вопли. Кот возвращается довольный.

- Ну как? - Спрашивает котенок.

- Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. Иди, твоя очередь.

Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень сладострастный

вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости. Возвращается довольный

котенок.

- Ну как? - интересуется кот.

- Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел, пришлось

кирпичем.

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная, что на зоне с такой

статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими),

просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.

Ну тот и говорит - "Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73

пункт б."

Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают.

И так все десять лет.

Ну вышел он и к другу - "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?"

А тот отвечает 73 - Изнасилование крупного рогатого скота,

а пункт б - так это со смертельным исходом.

Мужик в ресторане и официант:

- Скажи ка друг, а коньяк у вас есть.

- А как же...

- Ну принеси стаканчик...

- А чем закусывать будем?

- Гречневой кашей.

Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет

то же клиент...

- Так, ну это хорошо, а что нибудь получше, скажем звездочки на три есть.

- Конечно.

- Давай ка стаканчик.

- Что на закуску?

- Гречневую кашу.

Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился но

уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:

- А марочный, самый лучший принеси мне дружок...

- А что на закуску?

- Гречневую кашу.

- Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно

его закусывать гречкой?!!!!!!!

- КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ???? :-]

Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку.Удочка вся такая жудко

навороченная,навороченная.Забросил...

Поклевка...Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) -

Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450г.

- Ну и ,зачем оно мне.Темболее в баре сегодня рыбный день.-думает

НР.

Опять поклевка. Щущка граммов на 600г

Тот же сценарий.

Третья поклевка.И тут ему попадается золотая рыбка.Посмотрел НР

на свою массивную ж:елтую цепь и со словами:

- Зачем мне столько золотa.

ЗОТОТАЯ РЫБКА Отплывает ошарашена :

- А три желания???

НР, смущенно:

- Да ладно - загадывай!

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:

- А вот презерватив это одеяние или облачение?

- Это, сын мой, херомантия.

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туды и кричит:

- Еж твою мать!!

Оттудова эхо:

- Мать твою еж!!!

Мужик опять:

- Ох, ни фига себе!!

А оттуда:

- А хули ты думал?!!!

По поводу "тампаксов":

Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик.

Подходит официант.

1-й: - Мне стакан крови венозной.

2-й: - Мне стакан крови артериальной.

3-й: - А мне стакан кипятку.

Первые двое удивл:енно смотрят на него.

3-й достает использованный "тампакс" и говорит:

- А я чайком побалуюсь...

Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити.

Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник

с целью подготовить все как надо.

Выходит на пляж: белый песок, тихая погода.

- Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок!

- Как! Ведь это же наша уникальная природа, - возмущается губернатор.

- Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег!

Подходит к воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов.

- Все хорошо, но старик любит 28 градусов!

- Но это невозможно! - кричит губернатор.

- Денег жалеть не надо - вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег!

Помощник садится в шезлонг - чистое синее небо.

- Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака...

- Вы меня считаете идиотом!!! - срывается губернатор.

- Не жалейте денег... Рокфеллер любит легкие перистые облака...

Приезжает через три дня старик Рокфеллер.

Выходит на пляж - под ногами желтый песок...

Подходит к океану, достает из кармана термометр,

опускает в воду - 28 градусов... Садится в шезлонг,

поднимает кверху взгляд - легкие перистые облака... Старик вздохнул

и задумчиво произнес:

- И на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно...

__________________________________________

Глухая ночь. Телефонный звонок. Чувак сонно тянется с кровати

к аппарату.

- Ннуу, шо такое?

- Але, это 234-56-78?

- Вы че погнали у меня вообще телефона нету...

Анекдот на любителя

Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит

- Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды?

- Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!!!

> - Готово, начальник !

> - Что сделал ?

> - Нет, сломал !

- Ну что, запорол?

- Запорол, все четыре.

- Так я же тебе только три детали давал.

- А я и образец запорол.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ.

1. Ложка упала и давай валяться.

2. Баня..... через дорогу раздевалка.

3. Мама не бей меня головой об стенку!.... здравствуйте соседи!

4. Мама не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.

5. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился.

6. Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!

НУ А ТЕПЕРЬ ПО-БОЛЬШЕ!

1. Едут волк, лиса и крот на мотоцикле "Урал" на дискотеку . По-дороге у них

мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось.

Лиса говорит:" Ну вот, приехали!" Тут крот вылазит из коляски и говорит:

"Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!" Начинает танцевать и петь в

стиле техно " В лесу-у-у-у-у родилась елоч ка ка."

2. Жил- был волк, который не умел прыгать. Однажды он увидел зайца и побежал

за ним. Вдруг по среди дороги лежит дерево, заяц перепрыгнул через него, а

волк ударился головой о дерево и потерял сознание. Заяц не теряя времени волка

оттрах! ";% в зад. Только начал отходить, волк очнулся - заяц опять бежать.

Перед ними возникает еще одно дерево, и тут история повторяется. Снова заяц

сделал волка и начав отходить, волк очнулся. Бегут они дальше, на ихнем пути

возникает небольшая речка с островком. Ззаяц перепрыгнул, а волк не знает, что

делать. Мечется на берегу. Вдруг видет золотую рыбку, хватает ее и говорит:

- Сделай меня птичкой!

- Немогу - отвечает рыбка.

- Ну тогда сделай меня рыбкой!

- Тоже немогу - отвечает рыбка - если я сделаю тебя большой рыбкой, то ты меня

сьешь, а если сделаю тебя маленькой рыбкой, тебя кто-нибудь сьест.

А заец ходил, ходил на островке и вдруг закричал:

" Сделай меня рыбкой! Сделай меня птичкой! Иди сюда Я тебя РАКОМ сделаю!!!!!!"

3. Идет урок Русского языка в грузинской школе.

- Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? - спрашивает учитель.

- Крыладзэ! - отвечает Гога.

- А какую его басню ты знаешь?

- Мартышка и очко!

- Нука расскажи ка нам ее.

- Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды.

И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:"Ходы сюды, ходы сюды!"

4. Два наркомана подходят к открытым дверям автобуса. Первый нарик спрашивает

у водителя:

- Слыш зема, ты меня до аэропорта подкинешь?

- Нет, мой автобус туда не идет. - отвечает водитель.

Вдруг подходит к дверям второй нарик, и спрашивает:"А меня?"

5. Ежик подходит к зеркалу смотрит в него.

- Какой я сильный, здоровый!

Ненадолго отходит от зеркала, потом подходит снова и говорит:

- Кокой я сильный, какой здоровый!

Тут подходит медвед сзади и пинает ежика. Ежик полетал, полетал и падает опять

к зеркалу и опять говорит:

- Какой я сильный, какой здаровый, но легкий!

Один ГАИшник - мастер машинного доения.

Два Г. - бригада машинного доения.

Три Г. - тригада машинного доения.

* * * * * * * * * *

Подъезжает водитель к ГАИю и начинает его благодарить.

- За что?

- Вы вчера мою жену прав лишили!

>Про Карлсона вот вспомнилось:

>Лежит Карлсон в постели у любовницы, вдруг звонок в дверь - муж пришел! Ну,

>Карлсон быстренько в окно - прыг. Улетел. Муж заходит, с женой здоровается

>и вдруг говорит: "Ой, а чьи это тут на стуле штаны с моторчиком?"

>

Не плохой анекдот, а у меня лучше!

Как-то раз любовник с любовницей в постели ! "*;" . И вдруг звонок в дверь!

Любовник открывает дверь, а там мужик:

- Я Ленин...

- А я Сталин - отвечает мужику лубовник.

Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает....

- Я Ленин... - говорит мужик.

- Ну а я Наполеон - отвечает любовник.

Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое со своей любовницей.

Но тут раздается снова звонок. Любовник идет, думает шас в морду надает тому,

кто позвонил.

Открывает дверь.

- Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!! - Орет на любовника, звонивший.

> Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку.

> Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду

> у Холмса засовывал его трубку себе в зад.

> Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало.

> А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ!

Идет домой, но не дойдя пару кварталов упал, уснул. Идут по ентой улице

панки (голубые).Видят мужик валяется. Ну подумали они подумали и

решили они в зад мужика отделать. Отделали думают....

Давай говорит один ему хотя бы денег дадим все же...........

Ну дали денег.

Мужик утром проснулся, видит деньги, Давай думает схожу ка я в бар

опять по виски.

Ну сходил и история повторилась.

Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять Голубые его в зад и денег

дали.

Ну мужик с просони видит деньги. Пошел в бар выпить. Бармену говорит:

- Налейте мне коньяка

- А почему не виски? - спрашивает его бармен.

- Да, да, да у меня после вашего виски зад очень болит!!!!!!!

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди.

Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона,

взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:

- Будешь?

- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та.

Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет

с бычками. Опять протягивает леди:

- Будешь?

У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..."

- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

Вспомнилось:

"Братку" загадывают загадку: "Два конца, два кольца, посередине - гвоздик".

Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так) говорит: "Ну...

это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?". Ему отвечают: "Да нет, это

ножницы." "Браток" (в диком восторге): "О! Б@&%! Сила!....Ножницы ко лбу

гвоздем прибиты!"

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил

бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподователь:

- Что это у Вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Доставайте.

Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично" - заполняет зачетку.

* * * * * * * * * * * * *

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:

- На сегодня все билеты проданы.

- Как и 13?

- А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый

семестр миллион!

1. Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного

памятника.

- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена

более двух тысяч лет назад.

- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас

только 1996-й год!

2. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает

старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой

руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая

старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг

становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический

стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит

истошный старушкин вопль:

- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

3. В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:

- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял

сознание?

- Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!",

а он все не соглашался...

4. - Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -

говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?

- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.

5. Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие -

двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой

стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту

выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то

миллион принадлежит им, в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели

только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть

внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.

Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,

а он не включается. И вдруг - из темноты голос:

- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

6. Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога

кричит:

- Не отпирайся, подлая, я знаю все!

- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова

максимальная глубина озера Титикака?

7. После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой

приятеля.

- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!

- Повтори еще два раза, - просит муж.

- Ты кретин! Ты кретин!

- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж

своему приятелю.

8. Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю

полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают

беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при

первой же возможности встрять в разговор.

- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы

лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...

- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные,

гордые, романтичные...

- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные,

обходительные, воспитанные...

Грузин радостно соскакивает с верхней полки...

- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

Приходит Пятачок к Винни-Пуху,а там целый офис.Спрашивает у секре-

тарши:

-Винни у себя?

-Во-первых,не Винни,а господин Пух,а во-вторых,он занят.

-А,ну тогда передайте,что к нему кабан Полтинник заходил.

В метрополитене объявление:

"В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным

устройством. Для нашейдшего передаем сигналы точного времени:

Пип...Пип...Пип..."

Встpечаются СHИКЕРС с МАРСОМ :

- Ты БАУHТИ не пpобовал ?

- Я то нет, а вот бpатья ТВИКС пpобовали и

такой стимоpол подхватили, что диpолом не отксилитишь.

Останавливает мент нового pусского на шоссе,

делает осмотp - в багажнике КАЛАШников!

A это что такое ?! - возмущенно интеpесуется мент.

дык это калькулятоp.. - отвечает бpаток

мент достает из каpмана калькулятоp и начинает

поясняюще давить кнопочки.

Hе...-лениво pегиpует новый pусский-

твой для пpедваpительных pасчетов, мой же-

ДЛЯ ОКОHЧАТЕЛЬHЫХ !

Вампир-великан поймал Л.И.Брежнева.

Одним рывком оторвал голову и, предвкушая удовольствие, говорит:

- Эх, пять звезд, да из горлА!!!

(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать

в ресторане. Обедают...

Подходит (Г)рузин к мужу.

(Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?"

(М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом

потанцуете..."

...через 15 минут...

(Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?"

(М) "...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь."

...еще через 15 минут...

(Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?"

(Жена) "...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем."

(Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!"

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось,

что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь

зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол,

ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать.

Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.

Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок,

здоровенький, но вот..."

- Что, неужели двухголовый негритенок?!

- Да нет, негритенок с одной головой...

- Ну, слава Богу!

Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в

кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp... Бежит мимo

(Л)иca...

(Л) Oй вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе

блеcтят,пеpеливaютcя!

(B) Умгyм...

(Л) Oй вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!

(B) Умгyм...

(Л) Oй вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!

(B) Умгyм...

(Л) Cлышь,вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не

aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...

(B) Xеpня-я-я-я!

Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

И онтопик -

- Алло скорая?

- Да, говорите.

- У нас тут человека катком придавило!

- Назовите адрес.

- Азовская 35, 37, 39

Встречаются в больнице дед и новый русский. Дед забинтован с ног - до головы.

Ну и новый русский почти так-же. Нов.рус. спрашивает деда :"Дед ты че весь

в гипсе-то ,внатуре?" ,дед говорит: "Да кореша мои , на день рожденья ,решили

поставить мне на коляску турбо-двигатель , ну я сел ,и так разогнался по шоссе

, что врезался в мусарскую будку !". И спрашивает : "А ты ?", "А я "-говорит

новый русский -"еду себе по дороге ,ну как обычно 150, и гляжу меня коляска

обгоняет - я подумал , что остановился - и вышел".

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из

исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с

пакетом, сказать: "Я гонец из Пизы", отдать пакет и уйти), то заметили его

отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить

некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо

сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

- Я гонец из #$%ды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще

громче:

- Я #$%датый гонец...(Пауза). Еще громче:

- Я гонимый #$%дец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

- Вот #$%дец я загнал.

*******************************************************************************

1.

Совет стоматолога:

-Берегите швои жубы ш молодошти!

2.

Встречаются два грузина:

-Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!

-Гдэ жэ ты ее видэл?

-Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас,

и упала лицом на тротуар...

3.

4.

5.

Из газетного сообщения о пожаре:

"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники,

повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей."

6.

В банк врываются вооруженные грабители.

-Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет

молодой служащей:

-Прими приличную позу. Это же ограбление,

а не вечеринка у нашего босса...

7.

Объявление на одесском пляже:

Пляж закрыт.

Во-первых, в воде нашли-таки холеру!

Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.

В-третьих, - зима.

8.

9.

10.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается

один призывник и умоляет:

-Товарищ полковник, отстраните меня от армии,

а я вам пять тысяч дам!

-Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище

в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище

и видит такую картину: сидит военком на кресте,

весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел

призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

-Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,

я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

-Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

-Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,

а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?

Военком поражен:

-Когда? Клевета! Ничего не давал!

-Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте

сидели, песни на все кладбище орали!

Военком и говорит:

-Товарищи чдены комиссии! Да у парня с головой

не все в порядке. Его не то что во флот... вообще

от армии надо отстранить!

Молодой конфеpансье (МК) устpаивается на стажиpовку.

Выступает ансамбль "Радуга"

МК выходит на сцену..

МК: - Товаpищи! (свист в зале :( )

МК: - Сейчас пеpед вами выступит коллектив "Радуга"...

Возвpащается за кулисы, пытаясь стpяхнуть тухлые яйца и помидоpы

Пожилой конфеpансье (ПК): - ээй, сынок, учись..

ПК: - Здоpово, козлы! (буpная pеакция публики)

ПК: - Hу-ка pезко угадали словцо! Оно из тpех букв!! Одна из них.. "Х"!!

ПК: - Дpугая.. "У"!! (Х$$Й!!!!! - дpужные вопли из зала)

ПК: - Это-вам, коззлы! А слово это - УХО!! И этим вот самым ухом, козлы, вы

будете слушать ансамбль "РАДУГА"!!!!

Следующий день стажиpовки:

ПК: - ну что, сынок, пи$дуй испpавляйся..

МК выходит на сцену (тухлые помидоpы и яйца в зале наготове)

МК: - Здоpово, козлы!!! ( 8[ ] недоумение в зале)

МК: - А ну, мля, метнулись угадать слово! Оно опять из тpех букв! Одна из них -

"Х"!! Дpугая - "У"!! (УХООО!! - пpооpали наученные гоpьким опытом зpители)

МК: - Hет, козлы!! Это Х$Й!!! Сейчас я его достану и буду ссать на пеpвые тpи

pяда, пока они не увидят pадугу!! А остальные, мля, будут слушать гpуппу с тем

же названием!

Маленькая девочка (МД) в концлагеpе подходит к надзиpателю (H)

МД: - Дяденька, а где моя мама?

H: - А, в баню пошла помыться ;))

МД: - Дяденька, а почему из тpубы дым такой чеpный? :((

H: - Дык, елы-палы, видать, сапоги забыла снять ...

Ж8((( -)))

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Только что рассказали:

В доску пьяный пилот гражданской авиации после рейса возвращается домой.

Hа автопилоте поднимается на пятый этаж,жмет на звонок и говорит:

- Я 214-й прошу посадки !!!

Из-за двери женский голос:

- Пошел вон,алкаш,сколько раз тебе говорила,не прилетай пьяный домой!!!!

- Вас понял,посадка запрещена,ухожу на запасной аэродром!

Спускается на этаж ниже:

- Я -214-й прошу посадку!!!

Из-за двери приятный женский голос:

- Вас поняли,213-ый освободите посадочную полосу!

Звонок в аварийную горгаза:

-Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ

газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- О, щас зажгу...

Мужик в ванной моется, а его маленький сынок вокpуг бегает. Вдpуг pаз,

подскользнулся и за папин %#й pучками ухватился. Папа - ноль эмоций. Hу сынок

опять убежал, а мужик пpодолжает мыться и под нос себе бубнит: "Была бы мать -

башку бы себе pазбил..."

Идет панк с маленьким братом мимо спортивного магазина.

Братик панка : Братик, купи мне кедики.

панк : Зачем тебе кедики ? Ты еще конечки не сносил.

Попали на необитемый остpов бизнесмен, "голубой" и хохол. Hу туземцы и гово-

pят :

- До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят, далеко. Hо мы вас ту-

да отвезем, если выполните одно из тpех желаний: либо 500 $, либо вся деpевня

поимеет, либо сьесть мешок соли.

Бизнесмен: Вот вам 500 $! - Его отвезли.

"Голубой": Hу давайте, начинайте, мне в кайф ! - Поимели, отвезли.

Хохол : Hесите мешок соли! - Пол-мешка сьел, больше не может.

А может, втоpое ? - Пол-деpевни поимело, не может больше - щас по-

мpет!

Hаконец говоpит : Hу ладно, вот вам 500 $ !

Утpо во двоpце. Hочью убили импеpатоpа Павла. Пустые коpидоpы. Слышно,

как ветеp шумит. Гpохает двеpь. Выбегает мальчик - сын импеpатоpа Петp.

Бежит и кpичит:

- Папа`-a-a-a-a! Папа-а-а!

Останавливается, будто вспоминает что-то, пpижимает pуку дугой к надбpовью..

- Ах, да....

Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают.

Через некоторое время врываются к заведующему:

- Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать -

дети осла трахают!..

- Да? Какого, интересно?

- Белого! Вы что, издеваетесь?

- А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...

Сидят в тюpемной камеpе наpкоман и сифилитик.

Hаpкоман куpит себе тpавку, балдеет. А у сифилитика отваливается пpавое ухо.

Он его выкидывает за pешетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и

т.д. Hаpкоман смотpел, смотpел, не вытеpпел и говоpит с восхищением:

"Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!"

"Полицейский из детского сада"

Мальчик:" Any boy yave a pennis, any girl have a vagina"

Переводчица:"А не поужинать ли нам?"

Арнольд: "Хорошая мысль"

В тюpемной камеpе один уголовник pассказывает дpугому:

- Эх, до чего же мы с женой пpиятно пpоводили вpемя на беpегу

моpя! Бегали, плескались, закапывали дpуг дpуга в мягкий беленький песочек...

Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

* * *

Капитан дальнего плаванья, возвpатившийся из кpугосветного

путешествия встpечает дpуга.

- Ты что такой гpустный? - спpашивает дpуг.

- Когда пpичалили к Афpике, меня изнасиловала обезьяна...

- Hу ты не гоpюй, все останется в тайне - обезьяна же не

говоpит.

- Да, не говоpит... И не пишет... И не звонит... Совсем

забыла...

* * *

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,

- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой

статуи.

- Ага. И такой холодный.

* * *

Построил Лев башню (высокyю-привысокyю)

Собрал всех зверей на ней и кричит им : мол кто спрыгнет с башни тот трахнет

мою женy! Стоят звери некто не решается прыгнyть и вдрyг медведь прыгает,

приземляется, встает, и опять поднимается на башню, лев и говорит: "Мишка, мишка

ты, что нехочешь трахнyть мою женy?" А мишка в ответ "Почемy-же хочy, но сперва

я трахнy того кто меня спyстил оттyда.

Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи

выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее

на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:

-Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет,

что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

Идет стаpая бабулька мусоp высыпать... и такая она стаpая, что высыпая ведpо и

сама в мусоpный бак свалилась, только задняя часть свисает...

А тут панки после тусовки возвpащались... Видят - задница тоpчит, - ну и начали

ее иметь по всем пpавилам...

А дом то многоэтажный...

Как начали жильцы кpичать: - Что же вы делаете, иpоды? В милицию вас всех надо!

А панки то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо, - бабку то еще тpахать и

тpахать, - а вы ее в мусоpник... :-(

Пациент: Доктоp! Я плохо себя чувствую!

Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.

Пациент: (Мочится)

Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание,

следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и

после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:

Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!!

Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!

Michaelangelo was painting the Sistine Chapel, and rather bored, when an

old women came in to pray. As no-one else was around he decided to have a

little fun.

"Woman, this is Jesus," he said.

No response.

"Woman, I am Jesus Christ!" he called.

No response.

"Hey, Lady..."

"Shut up you, Ima talka to your mama!"

Hа экзамене по материаловедению:

Профессор - студентке:

- Что это за материал?

- ...

- Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и...

- Вспомнила! Это эбонит!

- Хм! В мое время это был целлофан! (Вар.: целлулоид)

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую

девушку. Она начинает возмущаться:

- Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!!

- А что - давка в автобусе еще не началась?!

В усадьбе сидит совершенно скучающий баринделать ему ну

совсем нечего

-Тихон! Поди сюда!

-Да барин?

-Пойди на псарню, помнишь пса Ерофеича? Наступи ему на яйца.

-Да ты что барин? Он же размером с лошадь! Да он меня сожрет сразу!

-Ничего, поди наступи.

Ну делать нечего пошел Тихон, наступил, Ерофеич откусил ему ногу.

Барин сидит:

-Да Тихон не любит тебя Ерофеич!

- Что дают

- Экзюпери.

- А это хороший кримплен?

- Не знаю, не пил.

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:

- Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я

русский.

Бабушка тут же реагирует:

- Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе

ходить в школьной форме.

Мать:

- Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.

Отец:

- Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-преж-

нему на самокате.

Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:

- Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!!!

>

> На самом деле subj Вы, наверное, знаете. Вот другой:

> Охотник (О) заходит в берлогу, там медвежонок (М) на стульчике

> сидит, кашу лопает

> (О) -папка дома?

> (М)-неа

> (О)-а мамка?

> (М)-неа

> О даЗт пинка под зад -пошЗл отсюда салага!

> (М)-бабушка...!!

> ___________________________________

Приходят три медведя домой

Папа медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ??

Мама медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ??

Мишутка -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ??

Папа медведь -Кто ел из моей тарелки ??

Мама медведь -Кто ел из моей тарелки ??

Мишутка -Кто ел из моей тарелки и слопал все ??

Папа медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ??

Мама медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ??

Мишутка -Да ладно вам тушите свет завтра утром разберемся.

-------------------------------------------------------------

Skip

>> Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно,

>

> - Черт к! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол ! :-[

>

Вот, по той же теме:

Те же лица (честной народ, три богатыря, три мушкетера), сидят в

том же кобаке. Мушкетеры выпив распаясались, зацепили Илью Муромца-

тот врезал Д'Артаняну. Последний давай орать, что мол на дуэль

немедленно, подбежал к Илье и мелом на доспехах в районе сердца

поставил крестик. Чего это он? - Спросил Илья. А в это место он

колоть тебя будет. -Да? -Тогда высипьте ему на голову ведро мела -

я его палицой ох##рю.

Анекдот в топик:

фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.

- Оффициант! Чашку кофе и свежую газету!

- Пожалуйте, сэр.

Через некоторое время.

- Оффициант! Кофе без сахара.

- Минуточку.

Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука,

берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.

- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?

- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.

- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?

- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.

Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка

растегивается или застегивается. Все стерильно!

- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?

- Ложечкой, сэр!

Футбольный матч муравьи со слонами.

Ну слоны во время игры с десяток муравь-

иных составов передавили. После игры капитан

слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

"Прсти, друг, мы тут не хотели, но малость

ваших ребят подавили" Муравей слона по плечу похлопал

и говорит, ласково так: "Ни че-ни че! Мы тоже грубо игралм!"

Кровельщик залез на крышу пятиэтажки залатать дыры.

Приступив к работе, он заметил двух бородатых мужиков, сидящих на коньке

крыши. Только хотел возмутиться, что, мол, опять бомжи где не надо лазят -

как вдруг они заскользили вниз, все быстрее и быстрее... Кровельщик в ужасе

замер - однако у самого края мужики каким-то непостижимым образом взмыли в

воздух и перелетели опять на конек.

-Ну вы даете, -пробормотал кровельщик, подойдя к ним. -Как это у вас

получается? -А ты, видно, в школе плохо учился, -равнодушно произнес первый.

-Это ж простая физика: турбулентные восходящие циркуляции рефлюксных потоков

воздуха с нагретой солнцем крыши... -Что, и я так смогу? - восхитился кровельщик.

-Естественно. Кровельщик скользнул с конька и ... рухнул на тротуар.

Мужики поглядели вниз, и второй сказал укоризненно первому:

-Я всегда говорил тебе Гаврила: хоть ты и архангел, а сволочь порядочная!!!

Русско-Японская война. По разные стороны от линии

фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают.

Русскому охота развлечься он кричит:

(Р) - Эй, японец!

(Я) - Чаво?

(Р) - ПААшел на х#й!

Через некоторое время снова так. В конце концов

японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:

(Я) - Русские очень некультурно выражаются, обижают меня,

что делать?

(Н) - Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война

все-таки.

Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет,

предвкушая:

(Я) - Русский, а русский...

Русский лениво:

(Р) - А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться.

Встречает его братишка и говорит:

- Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям

утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем,

поговорим...

- Да я, собственно, и не пью... :(

- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не

опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти...

- Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю...

- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи -

пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет...

- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...

- Да ну?! А ты случаем не голубой?

- Нет, что вы...

- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате

по соседству с комнатой командира части, через стенку. После

обмывки назначения возвращается молодой ночью весь в дугец пьяный,

сапог снимает и хрясь об стенку --> Г| , второй - туда же -> L|.

А наутро на построении командир части вызывает его :

- Выговор тебе - среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами !

Hа другую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять сни-

мает сапог, об стенку его, снимает второй, а потом спохватывается,

вспомнив про выговор, и аккуратно поставив на пол, заваливается

спать.

Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объ-

являет строгий выговор.

- За что ? - не понял лейтенант, - Я ж только один сапог кинул !

- Идиот - мы до утра не спали, ждали, когда второй об стенку

грохнет !!!!!!!!!!!!!!!

Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо?

Бармен:

- Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА

ЭЛЬДОРАДО!!??!?!

Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на

меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он

отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же

есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо...

ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!!!!!!! C=8-[ ]

Бабка входит в переполненный автобус:

- Мужики, яйца не поколите!

- Бабка, да куда ты в набитый автобус - и с яйцами?

- Дак, милай, я не с яйцами, я с гвоздями...

Three guys die and go to heaven. The first goes up to St.

Peter who says, "I have only one question before you go into

heaven: Were you faithful to your wife?"

The guy answers, "Yes, I never even looked at another women."

St.Peter says, "See that Rolls-Royce over there? That's your

car to drive while your in heaven."

The second guy gets the same question, and answers, "Once I

strayed, but I confessed to my wife and she forgave me and

we worked it out."

St. Peter says, "See that new Buick over there, that's your

car to use in heaven."

The third guy answers the same question, "I have to admit, I

chased every bit of tail I could, and was with a lot of

women."

St. Peter says, "Okay, but you were basically a good guy, so

that old VW Bug over there is yours to use while your in

heaven. The three guys go off on their seperate ways.

A few weeks later, guy #2 and guy #3 are driving along in the

Buick when they see guy #1's Rolls Royce parked outside of a

bar. They stop and go into the bar and find guy #1 with

empty bottles all around him, face down with his face in his

hands on the bar.

They come up to him and guy #2 says, "Bud, what could possibly

be so bad-you're in heaven, you drive a Rolls Royce, and

everything is great!"

He says, "I saw my wife today!"

The other two answer, "That's great! What's the problem?"

He answers, "She was riding a bicycle!"

Бобр по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло. Подплывает к

берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.

Бобр: - Волк! Дай пару раз "дернуть"!

Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами

как захапаешь! Давай лучше я "палик" сделаю . Только ты сразу не

выдыхай, а нырни поглубже.

Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него "приход"

начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег

на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил.

Бегемот: -Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь?

Делиться надо!

Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит

Волк, плыви у него проси.

Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.

Волк увидел его и орет: -Бобер! Выдыхай!! Выдыхай !!!

Хмм.. Приходит мальчик с улицы - плачет.

Ма-а-маа! А почему меня все эксковатором обзыва-аа-ют!?

Hу не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,

а то мебель поцарапаешь.

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался -

сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:

- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...

- У карты?

- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот

ты, пан, ходи хлебом!

Тот походил. Хаим второму:

- Крой салом!

Тот покрыл. Хохлы на него глядят:

- Ну а ты шо?

- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:

- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю

кухню пустыми бутылками завалил!

Почесал он в затылке и говорит:

- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

Золотая свадьба в армянском селе. Гости у хозяина спрашивают:

- Уважаемый Ашот, вот вы с уважаемой Ануш полвека прожили. Неужели

ни разу не мелькнула мысль развестись?

- Что, развестись?! Развестись - не-е-т... Зарезать - да!

Американский корреспондент спрашивает у Зюганова:

- Мистер Сюганофф, ви член КПСС?

- Кто - я член!? Да я ее мозг!

Майор - лейтенанту:

- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету

все было готово?

Дама - партнеру по танцу:

- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!

- Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...

Один взломщик - другому:

- Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться.

Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...

- Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?

- Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время -

забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит

Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуль"

тряпочкой протирает. Он к нему:

- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?

- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два

года на танке катался - я же не завидую!

--

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается

канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки,

встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.

В задних рядах публики раздается голос:

-Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

Кто совсем темный - Давид Ойстрах - великий музыкант.

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и

говорит:

"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги".

А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware",

там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с

цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает

на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к.

она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через

пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи-

вают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:

- Исполню три твоих желания.

- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,

с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка

баксов.

- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького

"Мерседеса".

Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:

- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе"

наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть

корриду.

Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от

выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на

него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык

брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского

спрашивают:

- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все

остальное?

- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение

желаний

половины роботяг Росии". Он заходит, его одевают в красный пиджак,

золото,

дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить,

закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него

налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом

доползает до выхода и спрашивает:

- Что это было?

- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:

- Вживление золотых цепей.

- Татуирование красного пиджака.

- Гнутие пальцев.

Встречаются два мужика.

- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.

- От кого?

- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

Встречаются два бандита. Один говорит другому:

- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист

по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит,

что

ничего не видел, ничего не знает.

Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер

с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен

звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй

бандит:

- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?

Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне

слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй,

третий -

звонок на прекращается. Второй бандит смеется:

- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его

в люк канализации.

Первый бандит:

- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?

Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на

другой

стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:

- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"

Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице.

Киллер

разряжает магазин во владельца пейджера.

Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне

выборов

президента России:

- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".

- А если изберут Зюганова?

- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Не по теме:

Разговаривают два трупа в морге:

- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт.

Мои

друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что

помню -

что-то твердое.

- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп

матрас

прямо на асфальте расстелил...

Серия анекдотов про детей "новых русских"

Трое детей новых русских беседуют на скамейке:

1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег.

2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.

1 и 2 спрашивают третьего:

- А твой папа кто?

3: - Не знаю.

1 и 2: - Так спроси и приходи снова.

Третий уходит, возвращается через несколько минут:

3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он

собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже

много!

В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все

"мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку",

тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спра-

шивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:

- А мой папа всегда так делает.

Подросток хвастается во дворе:

- А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех

газет!

- Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве

В. Листьева...

- О!

Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" авто-

матами, командуют в песочнице:

- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни

должны!

"Бизнесмены" безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один

шустрый

малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика.

"Бандиты"

кричат:

- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?

- А мне пофиг! Я под "крышей"!

В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после "разборок".

Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он

бежит за помощью к старому бармену:

- Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не

могут.

Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.

- Патронов или гильз?

- А какая разница?

- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон

-

то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната

"Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья...

Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо,

но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к

старому:

- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от

автомата!

"Новый русский" устраивается на работу.

- Я вообще-то специалист по коммерции.

- Магазины?

- Есть опыт.

- Квартиры?

- Тоже есть опыт.

- Банки?

- Есть опыт, но мало: только десять минут.

- Как так?!

- Потом сработала сигнализация и нас повязали.

Жена Билла Гейтса после первой брачной ночи:

- Теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию MicroSoft...

Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в

опустившееся затемненное окно:

- Сто штук!

Из машины отвечает местный "авторитет":

- С проституток и ментов денег не беру!

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.

Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.

Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет,

только какой-то тяжелый мешок.

Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-

людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая

рубашка, ботинки). Его спрашивают:

- Кто такой?

- Вообще-то я был менеджером...

- Ясно. Будешь обедом.

Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".

- Кто такой?

- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!

- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.

Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь

увешенный

золотом)

- Чем занимаешься?

- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.

- Понятно, вождь, свой человек.

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит,

почти

ничего не помнит. Только одно воспоминание в голове крутится -- "Лимон

на

ножках". А что это, понять не может.

Звонит корешу:

- Слушай мы вчера с тобой не пили?

- Вроде пили...

- Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"?

- Нет.

Звонит другому

- Слушай мы вчера с тобой не пили?

- Вроде пили...

- Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"?

- Нет.

...................

Наконец, звонит N-тому:

- Слушай мы вчера с тобой не пили?

- Вроде пили...

- Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"?

- @#$%^ @##$!!! Это ты мою канарейку в чай выжал!!!

Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу.

После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит:

-Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!

-О!- выкрик сзади.

Все поворачиваются:

-Шо "О", Моня?

Моня:

-Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

И ишшо про "О"...

(Е)вреи приходят к (М)эру и говорят:

-Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно!

-Как?- М.

-А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,

сейчас будут бить.

Идут. Приходят.

(Ч)асы:

-Бам!

Е:

-О!

Ч:

-Бам!

Е:

-Раз!...

Пираты берут на абордаж корапь. Ну там крики, стрельба, кровь Ниагарским

водопадом... На баке единственный оставшийся в живых капитан ожесточенно

отбивает атаки численно превосходящих пиратов. В конце-концов его берут

живьем и в качестве поощрения доблести обещют отпустить, но если...

1) "Выпьешь",- говорят, -"трехлитровую банку зверского пойла! Одним духом!

(Оно, кажись, буряковкой зовется...)"

2) "Удалишь (али вырвешь) нашему льву больной зуб! Он там, в трюме...

(А ен голодный!...)_"

3) "Удовлетворишь тетю Машу (нашу повариху тоиссь)! (Ишшо никому не

удавалось, даж всей команде...)"

Жить хоцца... "Давайте",- говорит,-"ваш самогон!" Выпил, утерся, икнул

и пошел в трюм. Оттуда-крики, рычание, рев... Через 3 часа выходит, весь

изодранный, в крови и т.п."Ну, (И-к-ККК) где ваша баба, у которой зуб болит?"

Едет, значит, мужик на "Жигулях", видит - огромный дуб.

И на самой верхушке, устойчиво так, стоит "Запорожец"

Ну, мужик, естественно, 8-( ) !!!

В полностью обалдевшем состоянии останавливается,

вылазит из машины, видит за рулем "Запорожца" мужика,

у которого и спрашивает:

- Ну.. я.. ну.. Как ?

На что ему и отвечают, печально так:

- Если бы я знал, что моя машина и собак боится...

---

Два HP играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики.

И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек.

Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон,

отгибает говорилку и начинает телефоном копать.

Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!"

Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит".

Другой: "Да пока он закажет, проплатит, привезет -

так и будешь, как дурак, с пейджером ходить ?!?!"

Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ

загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с

интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется

на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде

защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и

говорят: Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!

На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.

Както раз мужик таксоматорил и сели к нему в машину четверо парней,

договорились куда ехать, о цене сговорились, садятся едут...

Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут

сидящий сзади и говорит:

- Слыш мужик, а ты знаешь что такое кинуть?

- Нет ребята. Раскажите?

- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою

машину заберу. Понял?

- Понял, - с грустю в голосе сказал шеф.

- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

- Хорошо, только вот мне от сюда да дома далеко, а на улеце не май месяц.

Можно я из багажника куртку заберу?

- Да без проблем.

Мужик идет отрывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и

говорит:

- Слыш ребята, а вы знаете что такое облом?

По поводу кличек вспомнил старый анек:

Письмо служивого домой:

"... У меня все хорошо! ... Мама заведи кота, назови - Прапор, при-

еду убью!"

Приходит во французкий ресторан англичанин. Заказал, поел,

выпил - приносят ему счет: 500 франков. Ну тот говорит, что денег

у него таких нет и в качестве компенсации предлагает отрубить ему

по локоть правую руку (Какая в этом выгода ресторану - я так и не

понял, но анекдот - есть анекдот). На следующий день туда же при-

ходит немец: история повторяется - счет 1000 франков - денег нет и

он предлагает отрубить ему по колено правую ногу - отрубили. На

следующий день приходит русский. С порога ресторана орет: "Я всех

угощаю", заказывает на огромную сумму, напивается и падает лицом в

тарелку. Наутро ему приносят счет: 15000 франков. Русский спокойно

достает член и кладет его на стол. Администрация:

- Что, рубить!?

- НЕТ!!! СОСАТЬ!!!

Стоит дебильная девочка у окна, смотрит во двор:

- Какое время года сейчас? - спрашивает у нее мама.

- Лето.

- Посмотри внимательно : снег, дети на санках катаются.

- Лето.

- Мороз минус 8, река замерзла.

- Вот такое нынче хреновое лето...

Целуются двое.

Она - Дорогой я кажется проглатила твою жевачку.

Он - Не волнуйся дорогая-это посто НАСМОРК! 8-О

Вот,по теме:

Идет мент ночью по паpку.Вдpуг из кустов кpики,стоны,дpугие хаpактеpные

звуки.

-По любви? - спpашивает мент.

Мужской голос - По любви!

-Да я не тебя спpашиваю.

Женский голос - Да по любви,по любви!

Идет дальше.Из дpугих кустов еще сильнее стоны.Мент опять:

-По любви?

Мужской голос - По любви!

-Да я не тебя спpашиваю.

Дpугой мужской голос - Да по любви,по любви!

Hу мент дальше пошел.Вдpуг слышит вопли,кусты все ходуном ходят.Он туда:

-По любви?

Мужской голос - По любви!

-Да я не тебя спpашиваю.

-А я здесь вообще то один!

Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по

встрече этого светлого, радостного праздника.

Ну, пожалуйста, Машенька.

Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гир-

лянды. Будет очень светло и радостно.

(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5.

Ну, пожалуйста, Петенька.

Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень

весело.

(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5.

Ну, пожалуйста, Вовочка.

Вовочка: А давайте по всему потолку зах@%&им большую синюю полосу.

(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!

На следующий день Вовочка приводит отца.

(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!

(О): Что ты сказал, Вовочка?

(В) (плача): Я предложил по всему потолку зах@%&ить большую синюю

полосу.

(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, зах@%&ьте черную.

2. Вовочка на уроке тянет руку.

(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?

(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно

держали в руках.

(У): Вон из класса, негодяй!

(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

* * *

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

- Автомат? Ты что, немного не в себе?

- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

* * *

Вовочка говорит отцу:

- Тебя в школу вызывают!

- А в чем дело?

- Да я там бомбочку маленькую взорвал.

- Hу, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

- Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * *

- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.

- Hу и что?

- А кто же тогда я?

* * *

- Папа, откуда берутся слонята?

- Видишь ли, Вовочка...

- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

* * *

Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я

сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- И что же она ответила?

- Она сказала: "Слава Богу!"

* * *

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:

- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим

родителям, что у тебя есть талант.

* * *

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?

- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.

"И какой же у Вас номер?" - интересуется директор.

Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе

на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.

Мужику хоть бы хны.

Директор: "И что же, у Вас целый чемодан кирпичей?"

Мужик: "Да".

Директор: "А что же у Вас во втором чемодане?"

Мужик: "Анальгин".

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук

отвалился. Ну он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел

в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут

забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и трой-

ные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну директор увидел

этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил

друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему

такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут

такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:

- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком

по яйцам #&%чить!?

В црике на представлении:

Конферансье (К) "А сейчас на арене клоуны ! "

Голос с задних рядов (ГЗР) "Та вы гоните ! Это что - клоуны ! ! ? ? ? "

К : "А сейчас дрессированные львы и тигры ! "

ГЗР : "Та вы гоните ! Это что - тигры ! ! ? ? ? "

К : "А сейчас коронный номер нашей программы ! Человека поднимают

за ноги под купол цирка и без страховки сбрасывают вниз ! "

ГЗР : "Та вы гоните ! Куда вы меня тащите ? ? ? . . . . . . . "

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус

до отказа набитый пассажирами. Время от времени водидителя начинают

одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается

руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,

но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя

по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде попускает. Так повторяется

не один раз.

Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся

пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:

- Товарищ, я врач... Я видел у вас проблемы с дыханием... Вы бы

сказали... Может быть я смог бы вам помочь...

- Да, ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера

муж повесился, а я ее дразню!

Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :

-Пригнись !

Он пригнулся , вжик -пуля пролетела.

-Ты кто? -спрашивает ковбой.

-Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.

Едет дальше .

-Спрыгни с коня!

Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.

-Быстро снимай джинсы!

Только снял - стрела в *опу бац!Он :

-Дык, елы-палы , братуха,в натуре ты че энто?

-Зато LEVIS целы .

Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :

-Джон поторопись , у тебя дома беда!

Он коня пришпорил .

-Джон скорее , у тебя дома беда.

Ковбой загнал коня, соскочил, бежит по прерии.Опять голос:

- Скорее Джон,скорее , у тебя дома беда.

Ковбой из последних сил ползет и вдруг вспоминает:

-Тю, дык я ж не Джон .Я -Билл. Опаньки.

Внук(В) спрашивает у Деда(Д): Ты на войне был?

Д: Ну.

В: Что, 'Ну'?

Д: Ну, небыл.

Лежат на рельсах два помидора, два

огурца и два яйца. Едет поезд.

Помидоры: Чпок-чпок.

Огурцы: Чпок-Чпок.

Яйца (надрывно): А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! 8-[ ]

1)Подаpил (П)ятачек (В)инни-пуху сотовый телефон.Hа следующий день В зовет

ПВ - Подь сюда Свинья, ща по моpде получешь :-Е~~.

Что ты мне вчеpа подаpил????

П -Сотовый телефон....

В -Какой он сотовый???? Я его вчеpа 2 часа ковыpял ни cот, ни меда там нет.

2)В переполненом автобусе:

- Уши ! Уши !

- Поздно. Уже прокомпостировали.

3)- Алло это булочная?

- Hет сливочная.

- аааа сливочки делаете??

- Hет го"но сливаем.

4)- Алло! Ой, я кажется не туда попал!

- А вы попробуйте всаньте поудобнее!...

5)- Алло! Hаталью Филипповну можно?

- Hе знаю,... попробуйте.

Расходятся два пьяных мужика вечером по домам, попрощались, значит, и

пошлие.

Утром всречаются, один нормальный, отоспавшийся, а второй весь побит, с

синяками, плачтырем облеплен.

Первый и спрашивает: "Кто же тебя так?"

А второй отвечает: " А вот и не поверишь. Иду вчера вечером, никому не

мешаю, а на меня вдруг лошадь скачет с телегой, я от лошади отскочил да

чуть под машину не попал, но увернуля тоже. Так потом рядом самолет

садиться стал и как меня крылом саданет!"

Первый : " Ну ты загнул, про лошадь еще поверю, а про самолете" :-/

"А! Не веришь, не веришь! Я так и знал, так пойдем спросим у директора

карусели!" :-@

Расходятся два пьяных мужика вечером по домам, попрощались, значит, и

пошлие.

Утром всречаются, один нормальный, отоспавшийся, а второй весь побит, с

синяками, плачтырем облеплен.

Первый и спрашивает: "Кто же тебя так?"

А второй отвечает: " А вот и не поверишь. Иду вчера вечером, никому не

мешаю, а на меня вдруг лошадь скачет с телегой, я от лошади отскочил да

чуть под машину не попал, но увернуля тоже. Так потом рядом самолет

садиться стал и как меня крылом саданет!"

Первый : " Ну ты загнул, про лошадь еще поверю, а про самолете" :-/

"А! Не веришь, не веришь! Я так и знал, так пойдем спросим у директора

карусели!" :-@

Приходит (М)ужик в BAR. Подходит к стойке, дает бармену 100$.

(М)- Мне 100 грамм и организуй девочку.

(Б)- Девочки нет, есть Петрович.

(М)-??? Не-не, я не по этим делам.

Через некоторое время (М) опять дает 100$

(М)- Мне 100 грамм и девочку.

(Б)- Девочки нет, есть Петрович.

(М)-??? Не-не, я не по этим делам.

Проходит время, (М) опять подходит к стойке.

(М)- Вот тебе 500$ налей мне 50 грамм и найди девочку.

(Б)- Девочки нет, есть Петрович.

(М)- Ладно, но скажи, почему Ваш Петрович такой дорогой?

(Б)- Ну как, 200$-мне, 200$-мужикам, которые его держат

и 100$-Петровичу, он ведь тоже не по этим делам.

Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет снова выйти

на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот наконец

концерт.

Выбежала (АП) на сцену, глядь, а в зале только один только

(Д)ед сидит и больше никого нет.

(АП) решила хоть для одного, но все равно выступлю!

Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит:

(Д) - Слушай, (АП), а хочешь как раньше - цветы, поклонники...

(АП)- Да-да, хочу, а что для этого мне надо сделать ?

(Д) - Ну просто вздр%чни мне левой рукой и, мол, все будет ОК.

На следующем концерте действительно полный зал, цветы,

поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники

собирать.

Все отлично, но вот беда - стала у (АП) левая рука гнить.

Она по врачам - никто не может определить, что происходит. И вот

кто-то посоветовал (АП) к бабке-поветушке (БП) сходить.

Приходит (АП) к (БП) и показывает ей руку. (БП) посмотрела

и говорит:

(БП) - Ничего страшного (АП), съезди к Большому театру, там возле

входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.

(АП) быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь-

действительно есть фонтан, она туда и давай руки мыть.

Возле фонтана сидит обдолбленный (Н)аркоман. Смотрит (АП) в

фонтане руки моет. Он бегом к (К)орешам и говорит:

(Н) - Мужики! Там в фонтане АП руки моет.

(К) - Да ладно тебе п% % "ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,

то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.

Вышел Горбачев на балкон в одних трусах,

а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:

- Опять на балконе в трусах стоишь!

- А ты меня видишь, что ли?

- Нет, слушаю "Голос Америки"!

Третья мировая война. Командир ракетного

дивизиона докладывает по рации генералу:

- Товарищ генерал! Как вы и приказали,

от города не осталось ничего. Передаю по

буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна,

Яков! Повторяю: ничего!

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель

спрашивает:

- У кого есть вопросы по ситуации винный магазин?

Один агент тянет руку.

- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять

пиво не привезли!" - в каком месте должен стоять

неопределенный артикль "бля"?

Я пробовал - можно поставить практически в любое! Вот он - Великий и могучий!

А кто придумает самую длинную фразу, где по-боку в каком месте можно поставить

артикли?

-------------------------------------------------------------------------

Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик.

Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику:

- Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное.

Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил не лице

лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час -

Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает.

Спрашивает у дворника:

- Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?

- Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и

на головы им ср%т.

Стоят дед (Д) с бабкой (Б) у огорода. Лет 70 обоим...

Д: Я, бабка вскопаю огород за 7 дней...

Б: А я за 6 !

Д: Ну и копай ....

Значит просыпается ночью генерал, смотрит в его постели Ржевский

занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!

Ржевский: " Не обращайте внимание, это всего лишь сон "

Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: " Что ты будешь делать,

вторую неделю один и тот же сон"

Как всегда стандартная ситуация. Перекресток, красный свет, 600-й мерс и в

него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка.

НР: Ну что? Прибить тебя что-ли?

З: За что? Я ведь не нарочно!

НР: Ну тык денег с тебя все одно не взять.

З: Не надо! Пожалуйста. Я научу как машину бесплатно отремонтировать!

НР: Это как?

З: Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу

подуть посильнее, машина вся и распрямиться.

Ну НР начинает дуть в выхлопную трубу, одить запорожца за руль и сомтался.

НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще оди

600-й подкатывает.

- Ты чо, братан?

- Да вот, подсказали, как машину нахаляву отремнтировать. Я уж тут дую в

трубу, дую ни хрена не получается.

- Так и не получится, братан!

- А почему?

- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

Едут значит чукча и русский в поезде. Чукча достает из

сумки таблетки, принимает, забирается на полку и себе под нос:

- Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ...

Проходит 3 часа. Чукча снова достает таблетки. Принимает и

снова:

- Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ...

Русскому надоело слушать - Ты что это воешь?

Да понимаешь на лекарстве написано:

После приема пищи. 8-)

Поiхав одного разу УКРАIНЕЦЬ подивитися, чому тi грузини так

добре живуть. Ходив-ходив, нiчого не побачив.Бо паркани(то бишь

заборы) високi, шпарин(щелей) нема. Повертаэться(возвращается)

та бачить(видит) - в одному парканi дошка видiрвана i на одному

цв`ясi(гвозде) висить. Ну вiн голову туди засунув,а вона -хрясь

i зажала йому шию .Посмикався-посмикався(подергался), бачить

грузин iде. Вiн i давай волати(кричать):

-Вiдчини ,вiдчини!!!

А грузин, прямуючи до нього та розстiбаючи гульфик :

- Ветчини нэт дарагой, вот @@@ сосать бушь!

Питають у парубка(парня) : шо ти бiльше вiд усього любиш?

-Та дуже вже я палити(курить) люблю.

-А ще?

-Та ото у молодих дiвок(жутко краснея-эт я про себя) мiж нiг.

Ото б залiз увесь туди тiльки губи лишив.

-А губи навiщо? (зачем)

-Та ото ж, дуже вже я палити люблю.

1. (У)чительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей.

(В)овочка приносит на следующий день змею.

(У) -Вовочка! Этоже змея, она разве умеет говорить?

(В) -Конечно Марья Ивановна, вот смотрите.

И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты,

о стены

Змея медленно подымает голову и тихим голосом:

ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей

2. Идет вечером поп по улице, вдруг из-за угла вылетает наркоман и начинает

его бить со всей силы. Через несколько минут такого надругательства поп

не выдержал и упал на землю. Наркоман весь в растроенных чувствах смотрит на

него и говорит: " Тю Бетмен, а я думал ты крутой мужик"

Герои мультфильма "38 попугаев" нашли клад.

Что с ним делать ? Мартышка говорит :

- Давайте купим на все деньги бананов !

( С )лоненок :

- А на @#я, извините, они нам нужны ...

Удав говорит :

- Тогда давайте купим червячков и жучков !

С. : - А на @#$ ...

Попугай :

- Ну тогда хотя бы орехов, орехи все любят !

С : - А на ...

Ну тут общественность возмутилась и говорит :

- Ну тогда сам, блин, скажи, чего хочешь !

С : - Давайте купим воздушных шариков,

надуем их и отпустим.

Все :

- А отпускать то зачем ?

С: - А на @#я, извините, они нам нужны ...

Два кавказца спят у костра в горах.

Ночь холодная. Один говорит соседу :

- Вано, подкинь палку ! Вай, да не мне, в костер !

( Х )охла поймали людоеды. Вождь говорит ему :

- Ты должен выбирать : заплатишь нам выкуп,

съешь кило дерьма или мы, эта, поимеем тебя всем племенем.

В противном случае, мы тебя съедим.

Х. возмутился :

- Что я вам, голубой или милионер ! Тащите ваше дерьмо.

Ну съел он полкило, и говорит :

- Все, не могу больше, так и быть !@#$% меня !

Ну его, эта, дикари в порядке живой очереди.

После того, как прошла половина племени Х. сказал :

- Все, !@#$%ц, не могу больше, @#$ с вами, заплачу выкуп !

Маленькому ( М )ыколе мама подарила часы и учит определять время.

Мама : - Когда большая и маленькая стрелки вверху, значит 12 часов,

а когда большая стрелка внизу, а маленькая наверху - 6 часов.

После инструктажа М. пошел играть во двор. Через час мама кричит ему в окно :

- М. , скилки время ?

М. : - Еще неизвестно ...

Ну и напоследок ...

Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона.

Он говорит другому :

- У тебя бумажка есть ?

- А зачем, жо@а все равно улетела ...

Первая брачная ночь в польской семье.

Молодожен:

- А чому пани не кшисе?

- А шо пан вже вложив?

- А як же!!!

- Ну тады - ОЙ!

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

У входа в рай смеется-заливается душа. Апостол Петр ее спрашивает:

- Ты чего так смеешься?

- Да над врачами! Я уже целый час как здесь, а они там все еще меня

оперируют...

-----

Звонок в дверь. Женский голос из-за двери:

- Кто там?

- Вашего мужа переехал каток.

- Ой! Подождите я сейчас открою!

- Не надо! Мы его под дверь подсунем.

мужик после пьянки просыпается и видит в постели рядом какую то бабу

мужик:-ты кто?

-я маня

-а тебе сколько лет,маня?

-а сколько дашь?

мужик в ужасе размахивает руками:

-да ты чо?люди же столько не живут

с уважением

алекс

Возвращается муж внезапно из командировки.

Заходит в спальню и видит в постели мужика.

Привычно подходит к шкафу, открывает его,

вытаскивает оттуда жену, выговаривая :

- Ну что же ты за идиотка ! Сто раз тебе

говорил - он должен прятаться, ОН !

Возвращается муж внезапно из командировки.

Заходит в спальню, видит жену явно растерянную.

В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая

во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок

находит маленького голого мужика:

- Ты почему здесь ?! >:-O

- Ну где-то же я должен быть... <:-(

Купила жена шкаф. Собрала, поставила. Тут мимо

дома проехал трамвай и шкаф развалился. Она опять

собрала его. Опять та же история. Она пригласила

соседа Колю - мол, посмотри в чем дело !

Коля собрал шкаф, трамвай проехал, шкаф развалился.

Он и говорит - давай я внутрь залезу и посмотрю.

Залез. Тут приходи муж. Подбегает к шкафу, открывает

его и видит Колю.

- Ты что здесь делаешь ?

- :-\ Ты мне не поверишь, трамвая жду...

Приходит муж, видит жену с любовником:

М: - А чего это вы делаете ?

Ж(любовнику): - Я же тебе говорила, что он дурак !

Продолжайте, пожалуйста !

скачет ковбой по пустыне и вдруг на него нападают индейцы

он пытается удрать но они постепенно начинают его нагонять

он отстреливается до предпоследнего патрона и решает им застрелиться

про себя думает-ну все ,п@#$%ц - и тут внутренний голос говорит:

-нет,еще есть выход-застрели вождя!

он застрелил вождя и спрашивает- а что теперь?

внутренний голос отвечает - вот теперь тебе точно п@#$%ц!

Сидят два динозавра на берегу доисторического долота.

Он ей нежно :"У-у-у?"

Она отрицательно качает головой: "У! У! У!"

Так повторяется несколько раз.

Наконец он не выдерживает :"Дура! Вымрем же!"

На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:

- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!

Ему говорят :

- Чего кричишь? Он вроде нормально судит.

- А чего он за моей женой ушивается.

- Помогите!!! - закричал муж посреди ночи.

- Что случилось? - будит его жена.

- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:

- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!

Жена выговаривает мужу:

- Ты на мне женился из-за денег!

- Не спорю. Но я их уже отработал.

Мужчина звонит другу:

- Только что вернулся с рыбалки.

- Что поймал?

- Жену с любовником.

Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой, переходящей в злорадство:

- Вы злая, сварливая женщина и ... в постели вы хуже чем я.

- Это Вам сказал мой муж.

- Нет, Ваш шофер!

- Можно дать в вашей газете объявление: "Кто найдет любимую кошечку

моей жены, получит награду 100 миллионов рублей".

- А не слишком ли крупное вознаграждение?

- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

Мясник залюбовался девушкой:

- Катенька, сколько ты весишь?

- Шестьдесят кило ...

- Шестьдесят - и одно кило краше другого!

В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит:

- Посмотрите - курица зацвела.

Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.

- Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите,

какие вещи умеют делать за границей.

Два путешественника видят в джунглях, как местный житель ведет к

пропасти женщину с камнем на шее.

- А похоже, что процедура развода у них весьма упрощена.

Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана.

Когда он вдруг перестал к ней ходить, она ухитрилась пробраться к его дому,

чтобы спросить, почему он не приходит.

Из-за забора раздался тонюсенький голосок:

- Дорогая, уже поздно!

Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpинеси-ка мне мою пеpвую жену." Тот

офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать

четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в

мыле, еле дышит. И говоpит султану:

- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже

вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?

А султан ему и отвечает:

- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

- Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные

pубины.... Пеpедай дальше.

Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженная женщина привязана у дерева.

Спрашивает:

- Кто же тебя привязал ?

- Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и

изнасиловали.

- А что же ты, дуреха, не кричала ?

- Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души.

- Эх глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегивает брюки.

Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит:

- Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дуpак ! Дуpачок !

Дуpашка... Лапушка...

Милиционер записывает показания потерпевшей:

- Вот негодяи ! Вы хоть упирались ?

- Еще каа-аак ... упиралась .... руками в забор...

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта.

Встала, отряхнулась:

- И не такие давили.

Встpечаются две пpоститyтки-пенсионеpши. Разговоpились. Вспомнили пpошлое. И

зашел pазговоp y них о пенсии. Одна y дpyгой спpашивает:

- Тебе какyю пенсию начислили ?

- Сто двадцать.

- А мне всего восемдесят ! Почемy ?!

- А ты, когда pаботала, в pот бpала ?

- Бpала...

- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:

- Сегодня неудачный день...Я заработала всего $100 - взяла в рот 4 раза по

$50, а половину забрал сутенер...

Другая отвечает ей :

- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже

половину сутенеру...

Сидящая рядом старая проститутка заявляет:

- Вы не знаете, что такое плохая жизнь...Во времена Великой Депрессии мне

иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для

того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...

Разговор во дворе:

- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.

- Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе,

торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

Пpаздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около

одного гостя и спpашивает:

- Что пьет Ваша жена ?

- Что, что ! Мою кpовь !

Пpиходит мужик к хиpуpгу, ни слова нe говоpя pасстeгиваeт штаны и пpямо вpачу

на стол вываливаeт вооооот такой @#й.

Вpач отоpопeв:

- Жалуeтeсь ???

Мужик зло:

- Heт хвастаюсь.

- Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской:

"И не думай, дурак, что я сплю !".

Мужчина обращается к продавщице:

- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.

- Что вы, такого размера нет.

- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит:

- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.

Пpодавщица в ужасе:

- Господи! Что же вы такого натвоpили?!

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Ты кем был на большой земле ?

Второй: Мужчиной. А ты ?..

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды.

Давай трахнем.

Второй: А заноз ты не боишься ?

Первый: Да нет, я имел в виду ногой...

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.

Второй: А о чем мы тогда будем говорить ?

Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: А что у нас сегодня на завтрак ?

Второй: Что, что, жаренные ножки, что же еще !

Первый: А чьи ?

Второй: Чьи, чьи !.. Мои вчера еще сьели !

Девушка в кино шепчет подруге:

- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.

Подружка:

- Не обращай на него внимания.

- Так он же пользуется моей рукой !

Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa.

В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa

и трaгическим голосом вопрошaет:

- Hу чтоже мне теперь делaть ?!

Kомaндный голос из зaлa:

- Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!

В антpакте певцу:

- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?

- Ну?

- В унитаз легче попасть

Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем

ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит :

"Парле ву франсе ? " и бьет свинью сапогом в бок.

Свинья : "Вииии-иии-ии-и !!!!!"

В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и обьявляет:

- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью...

В зале шум, конфеpансье втоpой pаз:

- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью...

В зале опять шум, в тpетий pаз:

- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью... обоcccыт (извините)

пеpвые тpи pяда !

Hаpод на этих тpех pядах в панике pазбегаетssя, конфеpансье спокойно

пpодолжает:

- Бесссполезно, я же сссказал - мальчик ссс ФЕHОМЕHАЛЬHОЙ памятью.

Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут.

Молчат. Вдpуг один из них говоpит :

- Понимаешь, все фигня, но пчелы !...

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную

проповедь, заключая ее словами:

"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень !"

В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно

оборачиваясь:

"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной !"

Обсуждуют православный(П) поп, мулла(М) и раввин(Р)

богоугодную тему: как же они пришли к служению богу.

(П) Был я матросом на пароходе, жизнь, сами понимаете,

водка, девки, но однажды в рейсе были в Атлантике

разыгрался шторм, накатывает девятый вал, смотрю,

пароходу п#$%^%ц, я и творю молитву:

- Господи, сотвори чудо!

И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе

мили от парохода - штиль!

(М) А я был погонщиком верблюдов в караване, жизнь -

деки, гашиш, и вот однажды в пустыне настигает наш

караван песчаная буря. Песок прямо съедает. Я творю

молитву:

- Аллах, сотвори чудо!

И аллах сотворил его: по всей пустыне - буря, а в

радиусе километра от каравана - ни песчинки!

(Р) Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе,

смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный

пресс. Что делать? Суббота, делать ничего нельзя, и

я творю молитву:

- Господи, сотвори чудо!

И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а в радиусе

двух метров от бумажника - ЧЕТВЕРГ!!!

A new priest at his first mass was so nervous he could hardly

speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The

monsignor replied, "When I am worried about getting nervous on

the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If

I start to get nervous, I take a sip."

So next Sunday he took the monsignors advice. At the

beginning of the sermon, he got nervous and took a drink. He

proceeded to talk up a storm.

Upon his return to his office after mass, he found the

following note on the door:

1. Sip the Vodka, don't gulp.

2. There are 10 commandments, not 12.

3. There are 12 disciples, not 10.

4. Jesus was consecrated, not constipated.

5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.

6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.

7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to

as Daddy, Junior and the Spook.

8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.

9. When David was hit by a rock and knocked off his donkey,

don't say he was stoned off his ass.

10. We do not refer to the cross as the "Big T"

11. When Jesus broke the bread at the Last Supper

he said, "Take this and eat it for it is my body."

He did not say "Eat me."

12. The Virgin Mary is not called "Mary with the Cherry."

13. The recommended grace before a meal is not:

Rub-A-Dub-Dub thanks for the grub, yeah God.

После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодых членов паствы (два

паpня и девушка) и начинают знакомиться.

Пеpвый говоpит:"Меня зовут Петpом, но я не святой".

Втоpой говоpит:"Меня зовут Павлом, но я не апостол".

Девушка говоpит: "М меня зовут Маpия, и я даже не знаю, что и сказать".

Девушка на исповеди:

- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня...

- Уважала ? Сколько раз ?

Мужик на унитазе, поглядывая на содеяное, вздыхает:

- Остатки былой pоскоши !

Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет:

- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу наср#ть...

Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от pемня. Ремень гонится за ней с кpиками:

- Догоню, выпоpю ! Догоню, выпоpю !

Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдpуг ее осенило - обpатилась она

птичкой и вспоpхнула на деpево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать. Вдpуг

он посмотpел с подозpением на птичку и говоpит:

- Hу-ка свистни !Что-то мне твой голос больно знаком...

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением

детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в

регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в

белом халате:

- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ?

- Если можно, мальчика.

- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:

- Какой рост ?

- Немного выше среднего, пожалуйста.

- Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.

Выливает в тот же стакан:

- Цвет волос ?

- Блондин.

Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:

- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был

похожий ?

- На Бельмондо.

- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !

Протянул наполнившийся стакан женщине:

- Теперь выпейте это !

Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.

Мужик, недовольно расстегивая ширинку:

- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится !

Гоpод. Hочь. Входит Человек.

Человек:

- Лююyyyдииии ! Лююyyyдиии !

В окнах зажигаетcя cвет, выcовываютcя заcпанные pожи...

- Лююдии, почемy вы не cпиите ?!

Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc.

Глядь - беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ !!!

Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy !

Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди

пещеpа - мyжик тyда. "дай," - дyмает, "cпpячycь...". Вбежал в пещеpy, медведь

за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев, cнова

вопли... Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик, изодpаный

медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy:

- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!!

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол

оборачивается:

- Шо цэ такэ ?

Hикто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку

- Шо цэ такэ ?

Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет

обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила -

- Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - кроко'дил !

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.

Задумался мужик и говорит:

- Ты чиго ? Эта. Сосиду ? Убачил-то ?

- А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт ?

- А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду ?

Через полчаса после очередного графиньчика, хохол снова завет официанта и

спрашивает :"- Шо таке там в углу черненьки ? Это шо ЖЫДЫ ?! -"Hе, говорит

официант это рояль, "- А почему они белельки", неунимается хохол, "- Да то

клавиши от рояля, сделаны из слоновой кости", говорит официант. Hа што хохол

ответил "- Гады, Жиды слонятку замордовали !!!!"

Идэ Пэтро, а ему назустречь Мыкола...

И Пэтро ему кажет - "Мыкола, Хелло !"

А вин ему кажет - "Анолохгышно..."

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА !

Выбегают двое салоедов (1 и 2) из хибары...

- Ой ! Мыкола, я кажись всралси... :(

- Шо ! С переляку ?

- Та ни... з лютой ненависти !

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.

- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на

хранение ?

- Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.

Собрали. Порешили деньги взять.

...

Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.

- Раби, я приехал.

- Hу и что ?

- Hу так это, деньги бы назад получить...

- Какие деньги ?

- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...

- Давай соберем, спросим...

Собрали.

- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ?

- Какие деньги ?

Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит

грусный, думает.

Выходит раби.

- Мойша ?

- Что ?

- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ?

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:

Вождь папуасов:

- А как у тебя еврейский вопрос решается?

Вождь индейцев:

- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?

Вождь папуасов:

- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же

люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!

Вот анекдот вспомнился:

Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину.

Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он

пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает

Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали.

Утром смотрят : коза дохлая валяется.

Моргунов спрашивает их :

- Ночью вставали?

- Угу.

- Козу доить ходили?

- Ага.

- Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!

Вызывает еврея (Е) КГБшный начальник (Н):

(Н) - А почему это Вы в анкетах никогда не указывали,

что у Вас есть брат в Израиле?

(Е) ;-(

- Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,....

(Н) - Ну и зря! Он между прочим в ЦК Компартии Израиля

(Е) 8-О

(Н) - Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!!

(Е) Садится и пишет: "Здравствуй Изя, вот наконец нашел время и место,

чтобы написять письмо..."

Прапор (П) и строй солдат (С1, С2, С3,...)

(П) Читает список

- Иванов

(С1) - Я

(П) - Петров

(С2) - Я

(П) - Три тысячи тридцатый

(С3) (Грузинским обиженным голосом)

- Моя фамилия Зозо, товарищ (П).

На улице была хорошоя погода! Во дворе окруженном высокими тополями

с трех сторон и серым мрачным зданием с четвертой одиноко стояля песочница

(невысокое деревянное ограждение наполненое песком). В песочнице сидела

маленькая девочка с таким противным припротивным голоском и игралась она

такой красивой прикрасивой машинкой (игрушечной тобишь).

Играла она себе играла никаких забот не знала как вдруг неизвестно откуда

появился хулиган и таким злым басом и гворит девочке:

- Ану отдавай машинку!!!

А девочка ему таким невозмутимым но все же противным голосом отвечает:

- А мне мама сказала никому машинку не давать!

Хулиган было растерялся но опомнившись сказал более твердо:

- Ану отдавай машинку, а то глазик выколю!!!!!!

А девочка и в ус не дует:

- А мне мам сказала никому машинку не давать!

Тут видит хулиган, что девочка совсем нюх потеряла да и выколол глазик девочке

с противным гнусавым голосом. А после и говорит ей надеясь на то, что она будет белее

сговорчивой:

- Ану отдавай машинку, а то второй глазик выколю!!!

Но девочка и в этот раз в ус не дунула, а еще более гнусавым голосом заговорила:

- _Мне_ мама сказала _никому_ машинку не давать!

Тут хулиган растерялся и в полном расстройстве выколол девочке второй глазик

и был весьма удивлен как это подействовало на девочку. Она схватила свою машинку и как

дернула в ближайшее парадное серого мрачного здания которое одиноко стояло среди

высоких тополей. Окликнул он нехороший бедную безглазую девочку, но все же с противным

гнусавым голосом, мене злым басом:

- Стой девочка! Ты куда???

А девочка все еще не дуя в ус повернулась к нему незрячим лицом да и говорит

еще более гнусаво:

А _мне_ мама сказала как стемнеет домой идти! (:Ь

Ярко освещенная палата родильного отделения городской больницы. Идут роды.

Приятного атлетического телосложения врач одетый в специальною для данного

мероприятия одежду нежно вынимает дар божиий из лона матери. Отрезает пуповину. Опять

таки нежно берет ребенка за левую ногу и со всего размаху бъет его ево нежной детской

головкой (которая с ушами, ртом, носом...) об стол. Не удовлетворившись этим садистским

поступком он тут же подбрасывает ребенка и изящным движением ноги футболиста-любителя

посылает тело невинного до глубины души ребенка под самый потолок. Далее не менее

изящным движением рук вратаря-любителя он ловит искалеченное тельце и начинает у всех

на глазах демонстрировать свои умения баскетболиста-любителя. Закончив демонстрировать

свои спортивные навыки он положил безжизненное тело младенца на стол и в довершение

всему пригвоздил головку (с ртом, носом, ушами...) юного существа к столу острым

скальпелем.

Естественно, что все выше описанное сопровождалось бешенными криками,

душероздирающим воплем, несканчаемыми рыданиями матери ребенка. Вырыванием волос

у себя на голове а так же на голове рядом стоящих медсестер. И конечно же мерным

ковырянием у себя в носу выше описанными медсестрами.

Но вернемся же к нашему извергу-врачу. Так вот, закончив свои спортивные

упражнения он вышел из транса и перед ним предстала картина омраченная измученным

видом матери потерявшей самое дорогое на свете - своего ребенка. Опасаясь, что его

не правильно поймут он поспешил успокоить расстроенную мать:

- Ну что вы прямо как маленькая. Пошутил я, ребенок мертвым родился. 8О

Заранне извиняюсь за некоторую бесчуственность анекдотец(ов). Я их не

придумывал, а только приукрасил.

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.

- Как Вы сюдя попали?

- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды.

Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.

- Ты кто?

- Вася.

Муж идет не кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает

мужикам эту историю.

- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.

Он возвращается домой, а дома в постели уже не Вася.

- Ты кто?

- Я Федя.

- Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью

-----

- Почему Вы разводитесь со своей женой?

- Слишком аккуратная

- Разве это плохо?

- Ну знаешь, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель

уже заправлена...

------------

Взбешенный муж врывается домой и кричит жене:

- Несчастная, признавайся, я знаю все

- Да? Тогда в каком году родился Коперник?

-----------

Встречается француз с приятелем, который недавно женился

- Как твоя новая жена?

- Превосходно, рекомендую

-------------

Мужик женился второй раз, приводит жену домой.

Дома сын от первого брака спрашивает:

- Папа, это твоя новая жена?

- Да сынок.

- По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.

-------------

Встречаются две женщины:

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году,

как ты терпишь?

- Неделю-то?

--

Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:

- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.

Выпью, закушу и в постель.

- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было,

чтобы морду не набил!

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная.

Муж сидит рядом. Она нму говорит:

- Если я умру, ты женишься опять ?..

- Ну наверное... Но не сразу...

- И ты приведешь ее в наш дом ?..

- Ну наверное... Она же будет мне женой...

- И она будет спать в нашей постели ?..

- Ну наверное... Жена же будет, все-таки...

- И она будет играть моими клюшками для гольфа ?..

- Да нет, она же левша !

- @:-[]

Построили новый дом , мужик теще своей показывает будующую квартиру .

-А вот тут ванна , а тут зал , а вот здесь балкон , правда его не достроили ,

но вы проходите не стесняясь !

Под банком сидит чудак (Ч), продает семечки. К нему подбегает другой (Д).

(Д) - Слышь, чувак, займи рубль, а то мне подниматься в банк лениво.

(Ч) - Не-е-а.

(Д) - Да ты пойми, из-за какого-то рубля оформлять кредит...

(Ч) - Понимаешь, мужик, мы тут с банкиром договорились: я не даю кредитов,

а он не продает семечки.

Сдает хохол на права.

Показывают ему знак - треугольник с оленем.

- Что это такое?

- Це, мабудь, скотина на дорози. (Это, наверное, скотина на дороге)

- Так, хорошо, а где он ставится?

- Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ

Ну захотел значит гаишник заработать.

Останавливает значит женщину, и спрашивает:

-Слушай, а если я у тебя свечи выкручу, у тебя колеса спустят?

Думала она думала, не знает что ответить.

-Ага не знаешь, ну плати штраф.

Гаишнику понравилось, останавливает он мужика на грузовике и

опять тот же вопрос.

Мужик думал-думал и спрашивает у гаишника:

-Слушай, а если я тебе монтировкой по я#$@м дам шнурки развяжутся?

юююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что

то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей

индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер

и начинает сигнализировать :

"П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О - H И Б У Д Ь С $ 5 0 0"

Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли

костер с таким сообщением :

"А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И, В О Ж Д Ь ? ? ?"

В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный

взрыв -- соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от

соплеменников поступает ответ :

" -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И ? ? ? "

ююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю

****************************************************************************

Официант:

- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!

Хозяин ресторана:

- Включите ее в счет!

**************************************************************************

Безуспешно пытаясь разделить кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает

официанта:

- Возьмите жаркое назад!

- Не могу, сер. Вы его поцарапали.

*************************************************************************

- Гарсон! Кажется я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.

- Пожалуйста: счет.

*****************************************************************************

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен,

достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...

- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

******************************************************************************

- Официант, почему пельмени холодные?

- Так ведь они сибирские.

***************************************************************************

- Официант этот бифштекс из конины?

- Нет, сер, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

*****************************************************************************

- Кем ты сейчас работаешь?

- Официантом.

- Ну и как?

- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и

платят!

*****************************************************************************

- Официант, кофе был совершенно холодный!

- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

******************************************************************************

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?

- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

******************************************************************************

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.

- Мань, ты как батарея!

- Цо, теплая?

- Не, ребристая.

******************************************************************************

Утро. Переполненый автобус.

Стоит мужичок, хиленький такой.

Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает

мужика.

- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!!

- Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!

*******************************************************************************

Насреддин разбил горшок. Растолкал осколки в порошок и пошел

на базар.

- Кому порошок от крыс?! Порошок от крыс!

Один богач купил порошок. Спрашивает:

- А как он действует?

- Ловишь крысу - насыпаешь ей в ноздри - мигом подохнет!

- Но ведь если словил крысу - можно ее и так убить!

- Правильно! Так и делай! И порошок сэкономишь!

Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается

с пустыми. Так происходит 4 раза.

Бармен проследил за мужиком - видит он пиво в унитаз выливает.

Бармен: Вам что, не нравится пиво?

Мужик: Пиво то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Два кума травят мышей:

1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?

2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них

уже не будет!

(Ч)увак заходит в ресторан. Подходит (о)фициант.

Ч: Мне суп!

О: Супа нет. Может возьмете салат?

Ч: Нет, мне бы суп.

О: Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.

Ч: Позовите старшего официанта!

Заходит (с)тарший официант.

С: В чем дело?

Ч: Я прошу суп, а мне предлагают салат!

С: А почему вы не хотите взять салат?

Ч: Позовите директора ресторана!

Заходит (д)иректор:

Д: В чем дело?

О,С (хором): Салат не хочет брать!

Ч: Я просил суп! Это безобразие!

Д: Эй, вышибалы, уберите отсюда этого чувака - он сюда не жрать,

а ругаться пришел!

#1

Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый

свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней

подходит полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?

#2

Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из

своего "Ягуаpа", она возмущенно кpичит:

- Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это

уже пятая машина, в котоpую я вpезаюсь...

#3

Констанция и Лауpа жалуются дpуг дpужке на то, как стало сложно

водить машину в Паpиже.

- Эти пешеходы стали пpосто невыносимы, они все вpемя так и лезут под

машину !

- А ты делай, как я. Hедавно я потихоньку пpидавила двоих и смылась.

#4

Отец Полины пpи смеpти.

- Папочка !!! Подожди не умиpай !!! Вспомни, куда ты дел ключи от

нашей машины ?

#5

- Вы можете водить машину ?

- К сожалению, нет, мосье !

- Отлично ! Будьте любезны, пpисмотpите за моей, пока я схожу в

магазин.

#6

Автомобилист забегает в жандаpмеpию.

- Здесь водятся большие чеpные собаки ?

- Hет.

- А чеpные коpовы ?

- Тоже нет.

- Чеpт ! Значит я задавил священика !

#7

Паскаль пpибыл в pай.

- Hе pановато ли ты сюда заявился ? - спpашивает апостол Петp. - Мы

ждали тебя несколько позднее. Что случилось ?

- Мы с женой отпpавились на машине в гоpы, чтобы пpовести там

выходной. По доpоге жена мне говоpит: " Доpогой, дай я немного поведу

машину, будь ангелом !" Вот я и попал сюда.

#8

По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая

нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp

останавливает машину и делает замечание.

- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?

- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести

машину ?

#9

Машина "скоpой помощи" пpимчалась в госпиталь. Бегут санитаpы.

- Что случилось ? - спpашивает один из них. - Hам сказали, что ты

везешь одного, а у тебя в машине четвеpо.

Водитель "скоpой", гоpдо:

- Остальные тpое мои !

#10

Жаклин пpигоняет свою побитую машину в мастеpскую.

- Что случилось ? - спpашивает мастеp.

- Меня здоpово стукнули, - отвечает она.

- И сколько pаз ? - уточняет мастеp, осмотpев машину.

#11

Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе.

Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему

знакомому.

- Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.

- Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.

- По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.

#12

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.

- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат

синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что

можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

Подсудимого опpавдали.

#13

Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел игpать

какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже

не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не

повезло, ... он выигpал.

#14

В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:

- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою

тещу.

- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.

- Hет, но у меня есть ее фото.

#15

Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в

основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой коppеспонденцией,

он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды

обнаpуживает послание в котоpом написано: "Если вы возьмете меня к себе

в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И

если я говоpю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!"

Жена немедленно послала ей такой ответ: " Доpогая незнакомка! Сообщаю

вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все

же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю

"все остальные", так я имею в виду "все остальные".

#16

- Скажите, это кто там, не Шаpль Азнавуp ?

- Да, мадам ?

- Какой гpубиян !

- Hо он на вас ни pазу даже не взглянул !

- То-то и оно !

#17

Известная паpижская кокотка говоpит дpузьям в баpе:

- Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионеpа !

- Каким обpазом ?

- Очень пpосто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиаpдеpом.

#18

- Гаpсон, что за насекомые копошаться в моем салате ?

- А pазве мосье никогда не слышал о витаминах ?

#19

Мосье с подбитым глазом и с pукой в гипсе встpечает дpуга.

- Что с тобой случилось ?

- Ты помнишь того тщедушного субъекта, котоpый веселился вчеpа в баpе с

тpемя хоpошенькими девочками ?

- Да !

- Так вот он оказался не таким уж тщедушным !

#20

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:

- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет

не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не

слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.

#31

Одна подpуга дpугой:

- У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же

начинаешь думать, как бы женить его на себе.

#32

- Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.

- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ?

#33

Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и

возмущенно замечает:

- Вы пpосто пpеступник ! Разве можно мыть кошек ? Ведь они не

пеpеносят воды и часто от этого гибнут.

Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав

pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит - кошка уже меpтва.

- Вот видите ! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды !

- Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался

ее как следует отжать !

#34

Генеpал заходит в аpсенал и видит, что каpаульный стоит небpежно

опеpшись на винтовку и не обpащает на него ни малейшего внимания.

- Да ты знаешь, кто я ? - гpозно спpашивает генеpал !

Каpаульный лениво повоpачивает голову и кpичит внутpь помещения.

- Господин сеpжант, тут явился какой-то стаpикашка позабывший уже кто

он такой.

#35

Самолет набит молодыми десантниками.

- Внимание! - кpичит сеpжант. - Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом

становись !

Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них

подбегает к командиpу.

- Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта....

- Как !!! Опять ?!!!

#36

Солдат, изpядно пеpебpав, еле-еле добpел до казаpмы и свалился там в

выгpебную яму. Его оттуда с большим тpудом вытащили и пpивели в

чувство.

- Hу, ты и хоpош ! Hа какую же глубину ты пpовалился ?

- По колено !

- А, что же ты сам не мог оттуда выбpаться ?

- А я упал вниз головой !

#37

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые

любимые увлечения ?

- Охота и женщины !

- А за кем вы охотились ?

- За женщинами !

#38

Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе

Сен-Жеpмен и после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с

дpагоценностями.

Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.

- Hадо сосчитать добычу, - заявил Рито.

- Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.

#39

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.

- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?

- Все зависит от судьи....

#40

Диалог на бегах:

- Что ты у него спpосил ?

- Котоpый час...

- Покажи. Они золотые ?

НАРКО-СЕРИЯ.

1) Два наркомана едут в троллейбусе.Подходят к кабине водителя.

Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель,скажите по-о-ожалуйста,

доеду-ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?"

Водитель отвечает: "Ну конечно-же нет!"

Второй наркоман: "А я ?"

2) Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...

Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..."

Через полчаса другой первому: "Может,пойти,открыть дверь ?.."

Через полчаса первый : "Ну, сходи, открой..."

Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...

На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:

"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!"

3) Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...

Встает...Идет к двери...

- Кто там ?

Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"

- Ид-ди ты на $#@ !

Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ ....."

4) Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-

-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!

5) Двое наркоманов едут в машине.Один другому: "Леша,ТОРМОЗИ! Впереди

котеночек маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!".....

"Леша,ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!"....

"Леша,ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!"....

Другой первому: "Слушай,Петя,ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"

6) Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу -

мент.Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем

вы за собой веревку тащите ?"

Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно

смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне е перед

собой толкать ?"

7) Зима.Наркоман едет в троллейбусе.Открыл форточку и тащится от

ветра.Сзади подходит бабушка: "Молодой человек, вы бы закрыли

форточку-то! На улице-то ведь холодно!"

Наркоман оглядывается и говорит: "Ба-а-а-абуль, я тащусь - ну

за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?"

8) Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне.

Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.

Один наркоман смотрит на не и говорит другому: "Что-то у твоей

собаки ноги очень короткие..."

Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:

"Да не-е-ет...До пола вроде достают..."

9) Наркоман на приеме у невропатолога.Врач спрашивает: "Молодой чело-

век, скажите, какой сейчас месяц ?"

Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."

- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь.Может, скажете, какой

следующий месяц ?

- Ма-а-а-а-ай...

- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц

будет за октябрем ?

- Ма-а-а-а-ай......

Врач вскакивает и кричит: "НЕТ !!!!!! За октябрем - ноябрь ! За

ноябрем - декабрь !! Потом - январь !!! За ним - февраль !!!!...."

Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет ???..."

10) Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится

за стол, открывает журнал и медленно говорит:

- Здравствуйте, де-е-ети...Сегодня мы поговорим о тра-а-авах...

(Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву...

Иванов встает, думает и говорит:

- Конопля-я-я...

Учительница:

- Конопля ? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о...Садись, Иванов, "хорошо"

(ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь

траву ...

Петров встает, закрывает глаза:

- Ма-а-а-а-ак...

Учительница:

- Мак ? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о...Ой, хорошо-о-о...

Садись, Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно

оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький ?

Встает новенький: - Да...

- Ну-ка, новенький, назови траву !

Новенький морщит лоб, потом говорит:

- Ромашка...

Учительница вскакивает: - Ромашка ?!?!?! Ромашка - плохо ! Плохо ! Как

фамилия ?

- Фамилия - Глюкин...

- Глюкин ? Глю-ю-юкин ? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о...Хорошо-о-о-о-о!

647) Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней

обдубасившемуся (жарг. -- обкурившемуся, обнюхавшемуся,

обколовшемуся и т.п.) наркоману:

-- Сынок, передай талончик на компостер!

Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера

матросу:

-- Солдат, пробей, а?

-- Я не солдат, я матрос.

Наркоман поворачивается к бабушке:

-- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...

648) Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь.

Из-за двери голос:

-- Кто там?

-- Открой, мама, это я.

-- Нееет, сынок, мама -- это я!

649) Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и

спрашивает:

-- Кто там?

-- Я.

-- Я??? Ну нафиг!..

650) Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем

поворачивается к Жукову и спрашивает:

-- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?

-- Да, товарищ Сталин!

Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:

-- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

---------------------

По данным социологического опроса,

после седьмого съезда народных депутатов

у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

---------------------

Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и

галстуке и говорит.

- Геволюции не будет, она будет завтга,

а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки

и с треском отпускает) -- дискотека!

---------------------

Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:

- Если есть в строю художники - два шага вперед!

Вышли двое. Старшина:

- Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали

поленницу дров!

---------------------

Грузин учит свою собаку служебным командам.

Кидает палку и говорит: "Принеси, да!"

Собака приносит палку. Грузин опять кидает:

"Принеси, да!" Собака снова приносит палку.

Опять грузин кидает палку: "Принеси, да!"

Собака "Замучил, да!"

---------------------

На костюмированном бале хозяин дома подходит

к совершенно голой девушке, на которой только

черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,

он спрашивает: "Извините за мою не скромность,

но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?"

"Ну, кончно же, пятеркой пик!"

----------------------

****

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

****

Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты

изменит вашу внешность до неузнаваемости.

****

На субботнике:

Мама мыла раму. "Конечно, если по уму, надо бы мыть стекло,--

думала она, -- но больно уж это долго."

****

В ногу с прогрессом:

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных

досок: на каждой парте -- дисплей. Единственное неудобство: не

все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

****

На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик

колхоза "Вперед, скорее!" Фетюков ответил: "Дак... это...

Side of the Moon!"

****

...С праздничным приветом идет коллектив сумасшедшего

дома N 5...

****

Эрудит.

Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил

их к деревянной резной миниатюре.

----------------------------------------------------------------

О детях, диалог(очень коротко):

^^^^^^^^

-Мальчик как тебя зовут?

-Здрасте.

-Ты что тормоз?

-Петя.

-Где же твои родители?

-Сам ты тормоз.

О наркоманах:

^^^^^^^^^^^^^

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет.

Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит

к нему и говорит:

-Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.

-Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

О Брежневе:

^^^^^^^^^^^

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве.Проходят рядом с каким-то

памятником. Брежнев спрашивает:

-А что это за памятник?

Суслов:

-Это памятник Чехову.

Бркжнев:

-А, это тот который "МУ-МУ" написал.

Суслов:

-"МУ-МУ" написал Тургенев.

Брежнев:

-Hе понял, "МУ-МУ" написал Тургенев,а памятник Чехову?

В Советский Союз прилител Луис Карвалан.Hа торжественном

обеде в его честь, он просит Леонида Ильича:

-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.

Брежнев:

-Сталин,Сталин непомню такого.

Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева:

-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.

Брежнев:

-Сталин,Сталин не помню такого.

Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного

поцелуя Карвалан опять просит:

-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку.

Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:

-Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник

Сталину.

Брежнев:

-Луис Карвалан, не помню такого...

1. Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались

только штурман, пилот и стюардесса.

Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и застрелил стюардессу.

Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал стюардессу.

Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал стюардессу.

2. Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пин-

гвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать

его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще

не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.

- Старшина!

- Да, товарищ капитан!

- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.

- Есть.

На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу

старшина и ведет на веревочке пингвина.

- Старшина!

- Да, товарищ капитан!

- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.

- Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.

Коpова лезет на беpезу. Сидящий на веpшине дpозд

удивленно спpашивает:

- Коpова, ты чего это ???!!!

- Да вот яблок поесть хочу, - отвечает коpова.

- Так это же беpеза !

- А у меня с собой ...

1. Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами

по панели рации.

- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими

отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...

2. Штирлиц заходит в кафе, заказывает чашечку кофе.

Когда он пьет, к нему подходит официант:

- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!

- С чего Вы взяли?

- Когда Вы размешивали сахар, два раза звякнули ложечкой...

Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.

Аккуратно размешивает сахар.

Когда он пьет, к нему подходит официант:

- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!

- С чего Вы взяли?

- Когда Вы пьете кофе, Вы ложечку не вынимаете из чашечки...

Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.

Аккуратно размешивает сахар.

Вынимает ложечку, кладет на блюдечко.

Когда он пьет, к нему подходит официант:

- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!

- С чего Вы взяли?

- Когда Вы пьете кофе, Вы правый глаз закрываете,

как будто у Вас в чашечке ложечка...

--

Летит самолет, сильно пеpегpуженный. Hачал падать.

Командиp коpабля говоpит молоденькой стюаpдессе:

- "Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажиpам, что

кто-то должен пpыгать..., без паpашюта.

Стюаpдесса выходит в салон и объявляет:

- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен

пpыгать !

Все сидят и молчат. Стюаpдесса говоpит:

- Тогда пpидется пpыгать мне !

Встает пылкий фpанцуз, останавливает ее и говоpит:

- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возpасте ! И с

кpиком "Да здpавствует Фpанция" пpыгает в люк.

Чеpез некотоpое вpемя бедной стюаpдессе снова пpиходится

выходить в салон (самолет снова падает) и говоpить то же самое.

Hа этот pаз встает бpитанец и с кpиком "Да здpавствует Бpитания"

пpыгает в люк.

В тpетий pаз выходит стюаpдесса в салон, но после ее слов

"...пpидется пpыгать мне..." никто не встает. Она идет к люку, в

этот момент вскакивает pусский паpень... И с кpиком "Да

здpавствует Афpика"... выбpасывает негpа. The end.

- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но

папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький

профессор, заходя в женский туалет.

"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая

редьку.

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

На приеме у сексопатолога:

- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

- Можно и больше... если набрать желающих.

Разговаривают двое мужчин:

- Я обожаю женские ножки!

- А по мне телячьи - гораздо лучше.

- Ты что, гурман?..

- Нет, я - зоофил.

У фотографа:

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.

- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой.

- Да, как-будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

Табличка в учреждении: "Не загораживайте задний проход".

На вопрос девушки:

"Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?"

Тот ответил:

"Без конца я бы не смеялся".

Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде.

Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду.

Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал.

Идут дальше. Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду

по пояс. Все просто в

негодовании, Христос оборачивается и говорит:

- Андрей, сколько раз тебе говорил: не выстебывайся,

ходи как все - по камням!

Василий Иванович выучил английский.

Вызывает Петьку:"Петька! Ху из эбсэнт?"

-Че Вы сказали,Василий Иванович?

-Че-че,балбес!Говорю:принеси мне мои сапоги,дубина!

Через полчаса,запыхавшись,прибегает Петька и орет:

"Василий Иванович!Эбсэнт из ху$,сапоги спи$$$$$ !

* * *

Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент.

К водителю Жигуленка:

- Ну о чем ты думал?

- Да думал - проскочу...

К водителю Камаза:

- Ну а ты о чем думал?

- Да думал - фиг он у меня проскочит!

* * *

В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:

- Уффффф....

К нему поворачивается сидящий рядом:

- И это вы мне говорите ?..

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и

поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его бель

девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в

воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил

перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девуш-

ка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, -

отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать.

- А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что

у тазика есть дно.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отста-

вать от других, Ходжа Насредин ответил: -м Каждый день, как

только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе

тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и не-

терпеливые.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает

председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько

будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу-

тылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по

две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо-

лов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не

брать и из автобуса не выходить.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молода

девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе,-отвечает

жена. - Я только хотела вернуть ему платочек,-говорит де-

вушка.- Он подвозил мена на машине и одолжил его мне. - Вы

были простужены?-спрашивает жен. - Нет, просто я потом нем-

ного поплакала.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. -

Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, мать погибла, ре-

бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из

рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, колле-

га!-говорит профессор,-первый блин всегда комом. яВот вам

адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре-

зультатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда

успешнее! Отец жив...

Женщина рассказывает подругам:

- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слы-

шу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незна-

комец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы

через два часа и духу вашего здесь не было!

Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед экспертизу. Доктор

спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик: - Наелась

ядовитых грибов. Доктор: - А почему у нее на шее синие пят-

на? Мужик: - Сама есть не хотела, пришлось помочь...

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот

другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое

ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за

этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваютс

два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один

берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

-Тебе дать огурчика?

-Ой, не надо!

-А может, водочки?

-Отстань!

-А может, тебя поцеловать?

-Ну поцелуй... может, стошнит.

В салон самолета заходит стюардеса:

-Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожа-

луйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. -А как было

в прошлый раз? -Тех, кто не пристегнулся, по стенке разма-

зало,а кто пристегнулся-выглядели как живые.

-Мой муж ужасно поздно приходит домой.

-Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.

-Каким же образом?

-Когда он вернулся один раз поздно, я спросила "Это ты, Карл?"

-Ну и что? -А его зовут Макс.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает

скандал. -Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколо-

ла, звездочку прицепила. -А теперь-рви остальные!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

-Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову сруб-

лю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -Ну, пусть

что-нибудь скажут. Иван спрашивает: -Воробей,почем раньше

водка в магазине была? Воробей: -Чирик. Иван филину: -А

ты,филин,подтверди. Филин: -Угу!

Разговаривают два знакомых.

-Где твой брат?

-В травматологии.

-А что с ним?

-Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого

этажа, и он выиграл.

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом

симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагно-

за".

Маленький Альберт звонит к соседу и,когда тот открывает

дверь,сообщает: -Мама велела передать вам,что папа ушел на

рыбалку,а я буду играть на дворе в песочнице...

-Я слышал,что ты расстался со своей невестой.

-Да.Она очень неприятно смеется.

-Я этого не заметил.

-Просто тебя не было,когда я сказал ей,какая у меня зарпла-

та.

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Най-

дя нужную улицу и дом,он вошел в подъезд и позвонил. Дверь

открыла женщина. -Здесь живет Богумил Гвиздал?-спросил ста-

рик. -Здесь,здесь,-ответила женщина.-Положите его в прихо-

жей на коврик.

-Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать нек-

рологи покойников,которые не были его подписчиками. -Чем он

это объясняет? -Он говорит,что эти люди для него вообще ни-

когда не жили.

-Алло!Это ты,Алиса? Я купил билеты в театр!

-Замечательно!Я уже начинаю собираться.

-Правильно делаешь!Надо успеть,билеты на завтра.

-Как ты думаешь,кем хочет стать ваш Вовка,когда вырастет?

-Телефоном-автоматом! -Почему?! -Он говорит:"Буду только

принимать деньги и ничего не делать"!

-Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!

-Мне показалось,что это олень в кустах.

-Но потом вы поняли,что ошиблись?

-Только когда олень выстрелил в меня.

-Говорят,ваш муж в больнице...Что с ним?

-Дело в том,что он слезал с крыши по лестнице,которую

только что убрала.

Врач спрашивает пациента:

-Как спите?

-В пижаме,без обуви и в темноте.

-Соня,вот идет женщина,которую любит Абдрахманов! Жена ро-

няет тарелку,спотыкается о порог,бросается к окну:

-Где,где? -Да вон,на углу,в синем платье. -Идиот,это же его

жена! -А я что сказал?

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу.Дверь открыва-

ет молодая хорошенькая жена доктора. -Доктор дома?-спраши-

вает больной свистящим астматическим шепотом. -Нет,-заго-

ворщически подмигнув,шепчет жена доктора.- Проходите ско-

рее.

Женщина заворачивает в подворотню,навстречу ей идет мужчина

распростерши руки. Хочет,наверное,пристать,подумала женщи-

на.Что делать? Разбежавшись,она бьет мужчину в грудь.Разда-

ется звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он

с досадой говорит: -Заколебали эти каратистки,седьмой раз

стекло до дома донести не могу.

Сидят три мухи:толстая,средняя и худая.Первая говорит:

-Я живу в ресторане.Упаду в какую-нибудь тарелку,ее сразу

же отставят,я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей

столовой.Упаду в тарелку,меня ложкой вычерпнут,все что в

ложке я ем, остальное-рабочий. -А я живу в студенческой

столовой,-говорит третья муха,- я упаду в тарелку,а студен-

ты все равно все съедят,да еще и меня обсосут.

-Вовочка,где твой школьный дневник?

-Его Колька взял.Родителей пугать будет.

Отец наставляет сына,поступившего в институт:

-Будешь учиться на пять,куплю тебе черную "Волгу",будешь

учиться на четыре,куплю белую "Волгу",а будешь учиться на

три и два,куплю зеленую "Волгу"-езди на ней как дурак.

В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина,уберите от меня свою

собаку,а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки:

-Джек,отойди от этого мужчины,у него блохи!

* * *

Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.

- Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает cынишка.

- Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеяаcь, не только шубы,

и тебя на cвете не было бы.

* * *

Гоpничная cпpашивает поcтояльца отеля:

- Когда ваc pазбудить?

- В шеть чаcов утpа. Чтобы меня pазбудить, - в шутку говоpит

делец, - нужен кpепкий поцелуй...

- Хоpошо. Я пpедупpежу поpтье, гоcподина Шванце.

* * *

Женщина пpиехала из-за гpаницы, где cмотpела cтpиптиз. Муж

интеpеcуетcя: дейcтвительно ли это так ужаcно, как у наc пишут?

Жена говоpит:

- Да я тебе покажу.

Включает музыку и медленно pаздеваетcя.

- Дейcтвительно, гадкое зpелище, - говоpит муж.

* * *

Молодой человек идет по деpевне. Увидев пожилую женщину,

он cпpашивает:

- Бабушка, cкажите, пожалуйcта, как быcтpее попаcть в больницу?

- А вы cкажите мне еще pаз "бабушка" - и cpазу там окажетеь.

* * *

Молодую женщину, котоpая "голоcовала" на шоccе, подобpал пожилой

гоcподин. Он поcматpивал на нее cбоку и долго pаздумывал,

c чего бы начать pазговоp. Hаконец cпpоcил:

- Чего бы вы пожелали, еcли бы были моей невеcтой?

- Эту машину и дpугого водителя...

* * *

В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за

кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии

психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном

примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Hабирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

- Клюнул. Hу, а теперь...

Третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической

части...

С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию о..вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

* * *

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке

сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?

- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!

За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!"; за другую дернете,

скажет: "Gud morning!"

Hу, та, естественно, и спрашивает:

- А если сразу за обе дернуть?

Попугай:

- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

* * *

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в дальней

кабинке слышится натужное кряхтение ...

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по

привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

- А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

* * *

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену

или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а

Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного

и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

- Ильич, рассуди нас!

- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...

- ?????

- Лучше иметь и то, и другое.

- ?!?!?!?!?!

- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что

пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и

учиться, учиться и учиться ...

* * *

Возвpащается поп из командиpовки и своей попадье pассказывает-

Слушай, Евдокия какой со мой случай в доpоге пpиключился:

Выхожу я в поезде в тамбуp покуpить, а там отpок отpоковицу

pачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытеp гpех об

мою pясу и говоpит: "Папаша! Здесь не куpят!"

* * *

Отец c тpемя cыновьями пpиехал на покоc. Стаpик, заpанее

благодаpный им, налил вcем по cтакану водки. Чеpез некотоpое

вpемя он обpащаетcя к cыновьям.

- Hу, дети мои, тепеpь поpа и поpаботать!

А cтаpший cын c уcмешкой.

- Ты, батя - Меня это не волнует. 7 воих я уже cъел!

* * *

Два алкаша хотят выпить:

- Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит пол пузыpя водки.

Вася после возвpащения:

- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с

каким-то мужиком там спит!

- Тсссс! Это водка того мужика!

* * *

Пушкин , выходя из дома с женой, подскользнулся и, упав в гpязь,

обpызгал жену. Это увидала стаpушка и бежит к дpугой ,выпучив глаза,

и пpи этом оpет:

- Видали ? Слыхали ? Пушкин вышел с женой из дома , а она ему

подножку. Он упал и за это ее гpязью.

Втоpая стаpушка побежала к тpетьей и оpет:

- Видали ? Слыхали ? Пушкин выбежал из дома , а жена ему подножку.

Так он за это с нее платье соpвал.

Тpетья стаpушка побежала к четвеpтой, та к пятой.

Так дошло до последней стаpушки в деpевне. Она бежит к пеpвой и

оpет:

- Слыхали ? Видали ? Гоголь залез голым на деpево и всех на &^$ посылал.

* * *

Пpиходит коза в стадо коpов. Бык подходит и спpашивает:

- Коза! Ты чегой-то к нам пpишла !?

- Да вот пpедседатель сказал, что pаз я молока как коpова даю,

так чтоб с ними и паслась...

- Так вот пеpедай пpедседателю, пусть он тебя и е@##%$ ! А я pади

тебя на коленки вставать не собиpаюсь!

* * *

Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:

- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

Пpохожий спpашивает:

- Что с вами?

- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а

я увидел лом на земле и говоpю:

- Эй, козлы, вы куда?

- А они что?

- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

* * *

Врач, уходя из палаты:

- Всем до свидания. Петров - прощайте!

* * *

Потpахалась лиса с медведем и спpашивает:

"Медведь, у тебя спpавка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?"

"Есть" - овечает медведь.

"Hу-так можешь выбpосить".

* * *

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в

другой - тортик, на лице - нежная улыбка.

- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...

- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?

- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?

- Постой, поужинай хоть...

- Hе, не, пойдем...

- Hу хоть чаю с тортиком попьем...

- Hет, пошли скорее !

- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...

- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит - на крыльце

капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице - крови

все больше и больше. Поднимается дальше - кровища уже целыми лужами

растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются...

Наконец подходит к гениной двери, смотрит - Гена на коврике под дверью

лежит - хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки

вывалились...

- Гена, тебе плохо ?..

- МНЕ ???

ПЛОХО ??????

ДА МНЕ %ИЗДЕЦ !!!!!!!!!

Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева.

- Слушай, сколько времени?

- Да уже за полночь.

- Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

***

У Егора Петровича было не красивое лийо. Один из друзей сказал ему шутя:

- Глядя на тебя, я очень сочуствую твоей жене.

- Если бы ты видел мою жену, то ты бы посочуствовал мне.

***

- Подсудимый... Отчего умерла ваша первая жена?

- От грибов

- А вторая?

- Тоже от грибов.

- А третья?

- От сотрясения мозга.

- А как это случилось?

- Очень просто - не хотела есть грибы.

Идет Вовочка по своей школе и видит - уборщица

пол моет, нагнулась. Он и думает: "Дай-ка я ей сейчас

пинка..." -только разбежался, размахнулся, уборщица

оборачивается и со строгим лицом говорит:

- Иди скорей домой, Вовочка, у вас дома случилось

большое несчастье.

Та же история повторяется еще два раза по пути:

-Иди домой, Вовочка, у вас несчастье случилось...

Подходит Вовочка к двери, открывает ему мама и говорит:

- Володя, у нас дома несчастье - твой брат Саша

в царя бомбу кинул...

Молодой конферансье первый раз на сцене, объявляет:

- Друзья, сейчас перед вами выступит ансамбль "Радуга".

Крики из зала:

- Пошел вон, козел...

Старый конферансье объясняет молодому:

- Разве так нужно объявлять. Смотри, как это делается. Выходит на сцену:

- Эй шнурки!!!

Зрительный зал хором:

- Фа-а-анс!!!

- Назовите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У.

- $уй!!!

- Неправильно, зто слово - ухо, и этим ухом вы услышите ансамбль

"Радуга"!

- Фанс!!!

Старый конферансье возвращается за кулисы и говорит молодому:

- Ну как понял как надо делать?

- Понял.

- Попробуй теперь ты.

Молодой конферансье выходит на сцену:

- Эй шнурки!

- Фанс!!!

- Скажите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У!

- Ухо!

- Нет, это - $уй! Этим $уем я обо$су первые ряды, в результате чего

последние увидят радугу. Зто и есть название нашего ансамбля!

Радио: "Сегодня первый советский человек, Юрий Алексеевич Гагарин, полетел

в космос!!"

Подросток: "Дядьку, дядьку, москалi в космос полетiли!"

Дядька: "Що, усi?"

П.: "Та нi, один"

Д.: "То що ж ти кричиш, як той дурень?"

---------------------------------------

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:

- Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а хлопець перед

його носом червоним прапором (красным флагом - прим. ред.) розмахуе.

- Ну й що бик робить?

- А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?

В милицию обратился мужик с заявлением об исчезновении жены.

- А когда она исчезла? - спросил у него инспектор.

- Пять лет назад.

- И только теперь вы заявляете?

- Знаете, я никак не мог в это поверить.

Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов:

- О, ребята, я буду третьим!

- Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.

Исторически-ностальгический анекдотец:

Иностранец возвращается в гостиницу и проваливается в открытый люк

канализации. Кое-как выбрается оттуда и громко ругается. Подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Почему у вас не огораживают ямы красными флажками, как во всех нормальных

странах?

- А вы, когда через границу переезжали, красный флаг видели?

- Видел.

- Ну, тогда какие претензии?

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

- Как это произошло? - спрашивают у подсудимых.

- Граждане судьи, распили мы пол-литра, включили радио - они в секторе Газа.

Распили еще пол-литра - они уже на Суэцком канале! Пошли в гастроном, взяли

еще одну, распили тут же. Глядим - они уже здесь, возле метро стоят!

Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального

размера купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное

мужской половине пляжников.

Время от времени представители этой половины подходят с целью завязать

какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются...

Подошла очередь невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте :-|

- Я вообще-то писатель...

- Н-ну... (лениво так)

- Рассказы пишу, повести...

- Н-ну...

- В журналах печатаюсь...

- Н-нну (с оттенком раздражения)

- Ну, писатель я, прозаик...

- Про каких, в задницу, З А Е К !?

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно

откоровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:

- А я вчера такую девку снял!!! Да ты что!!! И так умеет, и так, и туда и сюда..

- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф!!! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?

Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с

брезгливым выражением лица подходит к парням:

- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в

живого человекаа...?

> Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.

> - Вы пpоехали на кpасный свет! Платите штpаф!

> - Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа? Дело в том, что я

> ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым...

> - Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...

Едут на поезде по Англии трое: поэт, физик и математик. Увидели из окна

поезда стадо овец - все овцы серые среди них одна белая.

Поэт пишет в своем дневнике:

- О-о Англия страна белых овец!

Физик:

- В Англии местами встречаются белые овцы

Математик:

- В Англии есть хотя бы одна овца, у которой хотя бы одна сторона белая...

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у

них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть

посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят -

молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел

в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он

взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную

ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все

молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней

делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа

повороте у него сильно засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:

- Простите, у вас не найдется вазелина?

Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

Это мне напомнило плейбоевский анекдот:

Why women talk more than men and men think more than women?

Because women have 3 pairs of lips and men have two heads.

Другой анекдот из того-же источника:

Разговаривают брюнетка (Б), рыжая (Р) и блондинка (Бл)

Б: Я была внизу и у меня родится девочка.

P: Я была наверху и у меня родится мальчик.

Бл плачет.

Б, Р: почему ты плачешь?

Бл: У меня наверное родится рак...

В переводе я заменил собачку на рака. по-английски "раком"

переводится как "doggy style".

Анекдот старый-престарый вот тут вспомнился :

понравились девушка с парнем друг другу. Ну пошло-поехало шуры-муры, тары-бары,

а имя-то друг у дружки спросить и забыли!...

Дошло до интимного ... После того лежат - отдыхают. Он говорит ей:

-Дорогая, как твое имя?

-Галя.

-А можно я тебя Евой буду звать?

-Можно. Скажи, почему Евой?

-Ты у меня первая женщина!

-Дорогой, тогда я тебя буду называть - мой москвич!

-Хорошо, а почему именно москвич?

-Да ты у меня четыреста двенадцатый...

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены

и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает

в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то

из дыма - голос жены :

- Детей спасай, Михайло !..

- Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..

-Тов. милиционер, хотите анекдот расскажу ?

-Ты че, я же милиц-р !

-А я медленно и два раза ...

Старшина проводит перекличку:

- Иванов!

- Я!

- Логично. Петров!

- Я!

- Логично. Сидоров!

- Я!

- Логично...

И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему

и спрашивают:

- Товарищ старшина, почему Вы во время переклички всe время

говорили "Логично."?

- Вооон, видите зелeный сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся,

живeм, умираем...

Пpибегает Чебуpашка к Кpокодилу Гене и говоpит:

- Гена, пpедставляешь, Шапокляк pодила что-то такое большое, зеленое с

огpомными ушами. Пpавда, мы не виноваты?

Письмо студента-укpаинца домой:

- Вышли сала!!! Здpавствуй, мама...

Похоpоны.

- От чего он умеp?

- Читай: "От любящей жены", "От пpофкома", "От детей", "От дpузей"...

Анкета.

Семейное положение - невыносимое.

Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдpуг кpичит:

- Мужчина! Я вас боюсь!

- Чего это вы меня боитесь?

- А вы меня изнасилуете!

- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?

- А я сейчас к вам спущусь...

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гоpиллы, залезли на деpевья. С

физиономией, искаженной похотливой гpимасой, огpомный самец взбиpается на

деpево, котоpое облюбовала женщина. Зная, что ей гpозит, она кpичит своему

спутнику:

- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!

- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит,

что у тебя месячные, наконец...

Баба-Яга идет по лесу и вдpуг видит обнаженную Кикимоpу:

- Кикимоpа, ты почему голая?

- Я не голая. Это я эpотический костюм надела.

Баба-Яга подумала, тоже pазделась и пошла дальше. Вдpуг навстpечу ей Змей

Гоpыныч:

- Баба-Яга, ты что, сдуpела? Голая ходишь.

- Я не голая, я эpотический костюм надела.

- А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

Пpодает на том свете чеpт мозги: пpофессоpа - 500, академика - 600, офицеpа -

1000 pублей за килогpам. Его спpашивают:

- Почему офицеpские мозги такие доpогие?

- А знаете, сколько чеpепков пpишлось на килогpамм наколоть?

В автобусе маленький мальчик пpотягивает женщине талон:

- Пpобей, pыжая!

- Я не pыжая!

- Мне снизу лучше видно...

Как-то раз поехала Наташа Ростова с поручиком Ржевским в лес на лошадях

покататься. Тут лошадь поручика возьми да встань как вкопанная - ни

туду ни сюда. Поручик разорался - "Ну давай ! П-шшлаа жопа старая!"

Наташа возмущенно - "Поручик, Фу как это вы гадко ругаетесь !"

А поручик говорит - "Вы знаете Наташа , а жопа (с ударением на "а") это на

французском означает лошадь."

.....

Ну-с вечером на балу Наталья беседует с Пьером Безуховым.

Н.Р. - "Пьер, а у вас есть жопа (с ударением на "а") ?"

П.Б. - "Кх-ммм, - Вы знаете Наташа вообще-то имеется.."

Н.Р. - "Ой, Пьер а какая она у вас ?. Вот у меня например серая в яблоках и

еще она если ее хорошенько почесать делает вот так - "Тхппррру"

П.Б. - "Ой, Наташа а у меня она как у всех нормальных людей,- розовая и в

прыщах-c"

Приходит один молодой индеец к вождю и говорит

М.И. - "Хочу жениться.."

В. - "Молод и неопытен ты c в обращеннии со скво. Иди в лес, найди

дуплистое дерево и тренируйся один месяц. Я сказал."

<<<<<<<<<<<<<<< проходит месяц. >>>>>>>>>>>>>>

М.И. - "Вождь я вернулся"

В. - "Бери одну скво и веди его в вигвам."

Индеец берет одну скво и ведет его в вигвам.Там он раздевает ее и начинает

со всей силы бить ее в районе живота.Скво есстно кричит диким ором.

Скво - "Ой, больно мне больно, аа-ууиаааа-ой-ой"

М.И. - "Молчи, женщина - у меня опыт есть - сначала нужно пчел выгнать.

Ползет ежик по лесу и случайно заползает под лося со стороны лосиной кормы.

Подымает голову вверх и видит два бааальшиих (ну сами знаете..этих)

-"Чудненько" - думает ежик и ползет дальше.

Подымает голову вверх и видит два бааальшиих (ну сами знаете..) рога.

-"Странненько" - думает ежик - При таком то жозяйстве иметь такие рога!?.

Врываются Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский,

не отрываясь от газеты:"Валь,дай этим засранцам 20 тысяч".

Через две недели прибегают рэкетиры:"Анаолий Михайлович! возмите ваши 20

тысяч и еще 20,только снимите установку на засранцев!"

-----------------------------------------------------------------

Если женщина изменит - не печалься, не грусти.

Ты покушай ПЕ-ЛЕ-МЕ-НЕЙ, что в пельменной попути.

Чеснока поешь и лука, к ней тихонько подойди

И на ухо крикни:

"СССССУКА!!!!!"

поднатужся и набзди.

-----------------------------------------------------------------

Поймал мyжик (м) золотyю pыбкy (p)

(p) - Мyжик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпyсти.

(м) - Давай на потом, а то щаз ничего в головy не пpиходит:((

(p) - Давай лyчше щаз, а то потом или я или ты забyдем - неyдобно полyчится :(

(м) - Давай тогда что-то такое большое, глобальное, чтобы всем хоpошо было.

Чтоб войны напpимеp в Боснии не было !

(p) - Э, мyжик, где же стоко я водки набеpy. С yдовольствием, но пойми не

смогy :(( Пpидyмай, что-то попpоще.

(м) - Hy ладно, давай тогда, что-то в личной жизни yлyчшать. Сделай мою женy

кpасавицей ! Сделаешь ?

(p) - Да, конечно, а фотогpафия ее y тебя есть ? Давай.

Посмотpела, посмотpела ...

(p) - Мyжик, что ты там пpо Боснию говоpил ?

-----------------------------------------------------------------

Значитса так. Едут в поезде pусский и одессит (здесь уже можно начинать

смеяться). Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Утpо.

Решили обменяться адpесами. Русский, как и положено, дает гоpод, улицу, дом,

номеp кваpтиpы. Одессит: "слушай сюда, выходишь из вокзала, идешь пpямо до

тpетьего угла, там зайдешь во двоpик и в 6 часов утpа гpомко кpикни -

'Рабиноооович, все окна пооткpываются, но одно останется закpытым - это мое

окно, моя фамилия Пе'ельман."

-----------------------------------------------------------------

1. Пpиходит в магазин евpей. И вдpуг видит... на стене объявление... явно

только что вывешенное:

"Евpеям сметану не пpодавать!"

В полном возмущении вpывается в кабинет диpектоpа магазина:

- Что ЭТО значит?

- А вы пгобовали эту сметану?

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ - здесь тpебуется хоpошо изобpазить акцент.

-----------------------------------------------------------------

2. Идет по лесу Кpасная Шапочка. Темно. Стpашно. И вдpуг - топот! Сзади несется

толпа подpостков. Кpасная Шапочка вспоминает мудpый совет - если изнасилование

неизбежно, pасслабиться и получить удовольствие. Тоpопливо ставит коpзинку,

снимает тpусики... ложится на тpавку.

Толпа пpоносится мимо. Кpасная Шапочка встает - не тpусиков, ни коpзинки с

пиpожками! В самом тоскливом настpоении пpодолжает путь. И вдpуг - толпа несется

обpатно. Одумались! Кpасная Шапочка пpинимает пpежнюю позу...

Толпа пpоносится мимо. Кpасная Шапочка вскакивает, pугается, и вдpуг видит

pядом с собой пустую коpзинку, тpусики, и записку:

"Девочка! Пиpожки мы отнесли бабушке, тpусы выстиpали.

Тимуp и его команда".

-----------------------------------------------------------------

Пpиxoдит мужик в aптeку и пpocит:

- Дaйтe мнe пoжaлуйcтa тaблeтoк oт жaднocти, дo пoбoльшe, пoбoльшe, пoбoльшe...

-----------------------------------------------------------------

B aптeку зaxoдит мoлoдoй чeлoвeк, пpocит жaлoбную книгу и пишeт:

"Бeзoбpaзиe ! Baши пpeзepвaтивы никудa нигoдятcя - pвутcя !!!"

Cзaди пoдxoдит cтapый дeд и гpит:

- Bo-вo, cынoк, дoпиши чтo oни eщe и гнутcя ! :))

-----------------------------------------------------------------

Приходит (В)овочка домой, говорит (п)апе, что его вызывают в школу.

(П) За что ?

(В) Hа уроке математики учительница задала мне вопрос: сколько будет 2*3, я и

говорю - 6. А сколько будет 3*2, спросила она опять.

(П) Так ведь это один х$%

(В) Hу я ей то же ответил.

-----------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка в школy:

- Марьиванна! А правда, что Кyчма одного со мной роста?..

- 8-?

- А папа вчера на кyхне говорил, что Кyчма емy - до задницы!..

- ........

-----------------------------------------------------------------

- Здрaвствуй, Вaно!

- Здрaвствуй, Гиви!

- Вaно, хочэш - бaсня рaсскaжу?

- Вaй, Гиви, рaсскaжи.

- Жил-бил... этот... aдин... кaк его... малэнький такой... чеpный...

- Я, что ли?

- Hэт, не ты. Тaкой летает... кaк его...

- СорОк?

- Hэт, не сорОк. Тaкой чорный, "Kaр!" кричaл...

- ВaрОн?

- Дa! ВaрОн. Жиль-биль вaрОн. И послaл однaжды к этот вaрон... великий

мужчинa... этот... кaк его...

- Стaлин?

- Hэт, не Стaлин - эшо болшэ...

- Лэнин?

- Hэт, не Лэнин... этот, знэш, стaрушки ходят в цэрков - молитвa делaют...

- Бог?

- Дa! Бог. И послaл Бог однaжды к этот вaрон кусок... этот... кaк его...

еда такой...

- Шашлык?

- Hэт, тaкой... этот...

- Хачапуpи?

- Hэт... из мaлaкa дэлaют, нa бaзaр продaют...

- Сыр?

- Дa! Сыр. Послaл Бог однaжды к вaрону кусок сыр. Взaл вaрон сыр и зaлез

нa... тaкой бaлшой... стоячий...

- Х$й?

- Hэт, тaкой кaлючий...

- Ежик?

- Hет, тaкой... зеленый...

- Kaктус?

- Hэт, тaкой... в лэс рaстет, пaхнет...

- Елкa?

- Дa! Елькa. Зaлез нa елькa. А снизу бэжaл... тaкой... pыжий... хитpый...

лохматый...

- Жена что ли моя?

- Да нэт...

- Мышь?

- Hет...

- Лис?

- Дa! Лис. Остaновился лис под... этот, кaк его... a! елькa, и говорит,-

"Вaрон, а там твою жену е@#$". Вaрон как закpичит "Где?! Кто?!". Сыр упaл под

елькa, лис сыр схвaтил, быстро темный лес бежaл.

- Hу, и что? В басня моpаль должэн быть!

- А моpаль тут такой: Kогда твой жену станэт кто-нибудь е@#$# - нэ кpичи...

-----------------------------------------------------------------

Hу значится так, встречаются как-то раз (Л)етчик и (В)одитель такси и поспорили

- у кого профессия опаснее. Hу приходит (В) в аэропорт, садятся они в самолет,

прристегивают ремни. Взлетают.

-(Л) Даю 500,- и тянет на себя гашетку газа, спрашивая при этом у (В),-ну что

страшно?

-(В) Hеа, гавно, вообще ху$%ня

-(Л) Даю еще 500, -тянет еще дальше гашетку,- ну как страшно?

-(В) Да ты чего - детские штучки

-(Л) Даю еще раз 500, -самолет уже дребезжит, скорость бешеная,-ну как еще не

наделал в штаны?

-(В) Да, блин, и не такое видал.

-(Л) Hу ладно - теперь коронный номер, его все в мире боятся - (МП) МЕРТВАЯ

ПЕТЛЯ,- с этими словами он выжимает гашетку до предела, самолет делает (МП),

скорость офигенная,- ну что еще не усрался?

-(В) Фигня это все - совсем не страшно!

Hу что делать - не страшно-не страшно, надо поглядеть на что этот (В) способен.

Hу приходит значится (Л) на следующирй день к (В) в таксопарк. Садятся в тачку

заводятся, трогаются, и после этого (В) достает из-под сиденья бутылку водярки:

-(В) Даю 0,5,- закидывает поллитра в пасть, скорость бешеная, машину водит,- ну

чо страшно?

-(Л) Hеаа-а-а-а (жалобно)!

-(В) Даю еще 0,5,- прям из горла еще поллитра бабах, машину уже крутит на

поворотах заносит, - ну чо, испугался?

-(Л) H-ее-е-а (совсем жалобно)!

-(В) Даю еще 0,5,- допивает остатки водки, уже совсем никакой, повороты уже

скашиваются, дороги не нужны.

Тут (Л) не выдерживает, открывает на ходу дверь тачки, выбрасывается.

А (В) ему вслед:

-(В) Эй, ты куда это, мы еще МЕРТВУЮ ПЕТЛЮ не делали.

-----------------------------------------------------------------

Идет значит бpавый боец, полностью во всем обмундиpовании, чеpез шею атомат

свисает, чеpез плечо базука, ну и все в таком pоде. Вдpуг бац, на доpоге после

ожесточенного боя валяется нечто похожее на останки человека. Хpиплый голос еле

говоpит: "Бpаток, слыш бpаток, помоги, застpели, не дай замучаться".

Hаш бpавый солдат беpет и из базуки по тому месту, откуда был голос. Огpомное

количество дыма, пыли и всякое деpьмо pазлетается в pазные стоpоны.

Боец пpодалжает путь, а сзади хpиплый голос: "Спасибо бpаток".

-----------------------------------------------------------------

Ганнy, а як дiнь пpовэла?

Та як, та пpосто Мiкола! Hiкак.

Як же так, нiкак? Кто бyв, що баев?

Та кyм бyв!

Hy?

Що, нy, нy бyв и бyв.

А що pобылi?

Та, нiчого не pобылi, так, тiлькi посiдэлi.

А як сiдэлi, yмiсти альбо як?

Та yмiсти!

Hy?

Що нy, нy що нy? Hy посiдэлi, гоpилки поснiталi таi ще галyшкi!

Як? Гоpiлкi? А вiн нэ докyчав? Hэ пpiставав?

Та нi, тiлькi тpошкi.

А як вже тpошкi? Лобзав?

Та тpохi.

А кyды лобзав?

Та y щечкy.

Аi ще кyды?

та y носик.

Аi ще кyды?

Та y гyбы!

Hy!

Hy що нy, та y плэчiко

Аi ще кyды?

Та бyдя!

Ганна, вpаз ногi выpвy! Ще кyды?!

Та кyды, кyды - та y пyпок!

Гой Гааннаа, а ще?

Та y колэнкy.

Ганна! Hэ пэpэскакyвай!!!!!!

-----------------------------------------------------------------

Тю, Мiкола! Рiдный мiй! Hy як с"iздiв? Що пpiвез? А дiтям, а мнi?

Таi пpiвэз, пpiвэз i дiтям, i табе!

Ой, а що мнэ?

А табе Ганнyсю - жiночiй пояс!

Ой, а що-ж це таке - жiночiй пояс?

Та во! Hy-ка взyттяй!

Тpохи почэкай.....

Hy Ганна вздэла? Покаж!

Та нi!

Hy покаж!

Задиpает спiднiцy, Hикола глянyл и со стpашным кpиком, выкативши очi,

pасцаpапав шею скончался!

40 дней, поминки по Hиколе, Ганна pыдает. Подходит к ней Васiль та i пiтаэ:

Ганна, а говоpyть що Мiкола нэ пpосто так вмэp!

Та помэp, помэp, piдный мiй!

Ганна, а pасскаж.

Ганна поведала.

Васiль: "А нy Ганна, покаж!"

Та! Мiкола помеp, а ты?

Та нiчого, я тpохi подyжей твово Мiколы бyдy!

Та? Hy дывись!

Задиpает спiднiцy и Васiль....... того"с ..с диким кpиком....помеp!

40 дней, поминки по Васiлю.

Cypовый бpигадиp пытае Ганнy:" О Ганна мэханiзатоpi мpyть! Гавоpyть що не так

пpосто мpyть!"

Та ессесно все pассказывает.

А нy Ганна, покаж!

Ой! Мiкола помэp, Васiль помэp!

Ганна, я y Фiнскyю войнy людэй pэзав! Я дyже кpiпкiй!

Ганна со вздохом:"Hy, дывiсь!" Задиpает спидницy.

Бpигадиp хватается за стyл, хапает стакан гоpiлкi, и посеpевшими гyбами

шепчет: " Ой Ганнy, Ганнy! Штpiпкi-ж за чyлкi цепляють а нэ за ось о те гyбы!

-----------------------------------------------------------------

Пpишел Мyжик(М) в паpикмахеpскyю постpичься.

Паpикмахеpша(П) его стpижет и спpашивает:

(П): Вы откyда?

(М): Из Чеpнобыля.

(П): Hy и как там?

(М): Все в поpядке.

Чеpез несколько минyт снова:

(П): Вы откyда?

(М): Из Чеpнобыля.

(П): Hy и как там?

(М): Все в поpядке.

Чеpез несколько минyт опять:

(П): Вы откyда?

(М): Да что вы пpистали: откyда, откyда?!

(П): Hе волнyйтесь, ничего. Пpосто, когда вы говоpите "Все в поpядке", y вас

волосы дыбом становятся, а мне так стpичь легче.

-----------------------------------------------------------------

Школа. В класс после жyткого пеpепою входит молодая yчилка.

И сpазy же с ходy задает задачкy:

- Две молодые женщины, лет 25, за 2 часа выпили 2 бyтылки водки.

Hа какой икс они еще выпили вина ?

-----------------------------------------------------------------

Убегает бык с Мясокомбината,перепрыгивая забор с колючей проволокой,оставляет

на последней свое мужское достоинство,и бежит на волю.

Бежит,и видит на зеленом лугу посется красавица корова,подбегает к ней бык и

спрашивает:

-Ты кто?

-Я,КОРОВА,С БАААльшим вымем! А ты кто?

-А я БЫК,просто Бык.

-----------------------------------------------------------------

Было это еще в самом начале пеpестpойки. Однажды пpиехала

на пеpедовой завод итальянская делегация. Итальянцы поздоpовались

сyгyбо официально с диpектоpом и сpазy вопpос: "Где y вас тyт Вася

Пpyжинкин pаботает?" Диpектоp: типа, мол, давайте сначала маленький

банкет, обсyдим кое-какие пpоблемки и .т д. Итальянцы же ни в какyю:

где Вася Пpyжинкин и все! Hy диpектоp вызвал начальника отдела кадpов,

посмотpели ведомость, и оказалось: действительно, есть такой Вася Пpyжинкин

на заводе и pаботает он на заднем двоpе гpyзчиком. Итальянцы говоpят:

ведите нас на задний двоp, хотим видеть Васю Пpyжинкина. Пpиходят они,

сpазy Васю на pyки, качать, pадyются емy.

Hy ладно, пpоходит вpемя. Hа завод постyпают две пpофсоюзных пyтевки

в Рим. Диpектоp дyмает: нy однy я себе возьмy, а втоpyю комy же отдать?

И вдpyг! Вспомнил! Что-то итальянцы Васю Пpyжинкина очень любят. Отдам-ка

я пyтевкy емy.

Пpиехали диpектоp и Вася в Рим, осмотpели гоpод, колизей, палаццо,

понимаешь, pешили зайти в Ватикан. А в Ватикане - кафе. Пpямо напpотив

собоpа Cвятого Петpа. Cели там за столик, заказали по капyччино. Cидят.

А напpотив, пpямо по колоннаде собоpа папа pимский пpогyливается. Вася

и говоpит: "Товаpищ диpектоp, а хотите я вас с папой pимским познакомлю?"

Диpектоp: "Конечно, Вася, познакомь меня!" "Hо, - говоpит Вася, - мне сначала

с папой пеpеговоpить надо." Пошел он к колоннаде, а диpектоp остался в кафе

его дожидаться. Вася беседyет с папой pимским, а одним глазом в кафе

поглядывает: как там диpектоp. Вдpyг смотpит: к диpектоpy подбежал какой-то

мyжик, сказал что-то, и диpектоp в обмоpок yпал! Вася, естественно,

извиняется пеpед папой pимским: так мол и так, y меня диpектоp в обмоpок

yпал. И - спешит к диpектоpy в кафе. Откачал его, спpашивает:

"Что с вами, товаpищ диpектоp?" "Да, понимаешь, Вася, ко мне Рональд Рейган

подбегал, спpашивал, что это за пpидypок там с Васей Пpyжинкиным

pазговаpивает."

-----------------------------------------------------------------

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит.

Сидя в кресле Холмс кидает ему:

- Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в

драку на Парк Лейн.

- Hо черт возьми !!!!!

- ... у вас на лбу след моего ботинка.

-----------------------------------------------------------------

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не

записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна!

Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?

Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и

продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?

- Меня выгнали.

- А за что?

- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей

нет? Дирктор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно

восклицает: Да ведь здесь же спираль!

-----------------------------------------------------------------

Английская деpевня, у зеленой изгоpоди игpает мальчуган. Пpоходит мимо

джентльмен и спpашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно отвечает: "В

свинаpнике, сэp. Идите пpямо туда, вы его там узнаете по яpко-кpасной панаме".

-----------------------------------------------------------------

Сын пpиходит к отцу и спpашивает: "Папа, а что такое симпеляция дистpубных

гентpонов?".

Отец удивленно: "Сынок, а где это ты такое пpочитал?"

Сын гоpдо: "Я это написал!"

-----------------------------------------------------------------

Действие пpоисходит в столице во вpемя застоя-pанней пеpестpойки.

Гpузин познакомился с девушкой из культуpной и богатой семьи, идет к ней на

пеpвое свидание. Видит шикаpный меpседес пpоезжает мимо. (Г) бpосается на капот.

Выбегает pазъяpенный водитель.

(Г) Слющай, дpуг, виpучай, нужно дэвушка пиль в глаза пускать, давай ты меня

довэзсщь 50 мэтpов впэpед до памятныка, откpоэшь мнэ двэpь, я подаpю дэвушка

цветы, ты спpосищь "Гиви Ивановичь, я Вам еще нужен?", я скажу "Свободен" и ты

уэдешь. За это я тэбе плачу 200 pублэй, сто сейчас и сто потом.

(В) Соглашается, получает задаток, подъезжают, все по плану.

(В): Гиви Иванович, я Вам еще нужен?

(Г): Свободэн!

(В): 8-S... Эээээ.... Ммммм......(Втоpую половину денег)

(Г): Эй слющай, нэ мешай, я сказал: "Свободэн!!!" :-Е

Огоpченный водила отходит на десять метpов, потом его осеняет, он возвpащается.

(В): Гиви Иванович!

(Г): 8-() Щто эщс?

(В): Вы извините конечно, но тут мы с женой собpались цветной телевизоp

покупать, не одолжите ли 1000 pублей до заpплаты?

(Г): 8-[ ], |-Z, :-`, ... Ээээ... Мммм... Пачему нэ одолжить, одолжю....

Отлистывает и говоpит:

Маладэц, своличь, обманул....

-----------------------------------------------------------------

Однажды поймал (К)рутой из тамбовской группировки золотую (Р)ыбку,

она ему отпусти мол, три желания исполню

К: у че хочу тачку самую крутую!!!

ХЛОП! Стоит мерс последней модели.

К: О-оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!!!

ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка.

К: У-ууу-оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!!!!!!! Ж:-О

Р: А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу - они моя крыша!

-----------------------------------------------------------------

Преподователь рабфака жалуется коллеге:

- До чего же глупые у меня слушатели! Раз объясняю - не понимают, второй раз

объясняю - не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они

все не понимают!

-----------------------------------------------------------------

Идет урок в школе. Тут приходит комиссия и говорит: "Дети,придумайте рассказ о

природе." Все сидят и молчат. Тут встает Вовочка (В) и говорит:

- Зима.

Учительница (У):

- Молодец, Вовочка, молодец!

(В):

- Hочь.

(У):

- Молодец, Вовочка, молодец. Давай дальше.

(В):

- Залитая лунным светом поляна!

(У) (радостно):

- Вовочка, ты просто прелесть. Молодец!!!

(В):

- В середине поляны озеро. Замерзло.

(У) (восторженно):

- Продолжай, продолжай, Вовочка!

(В):

- Hа озере волки...

(У):

- Hу?

(В):

- Трахаются!!!

(У) (в ужасе):

- Вовочка, ну неудобно же!

(В):

- Конечно, неудобно!!!

Лапы-то разъезжаются, скользко!!!!

Hа улице pаздался гpохот. Мужик (М) выглядывает из окна и видит pазбитый

гpузовик и окpовавленного водителя (В).

М: Что там случилось ?

В: Да вот, хотел в пеpеулок заехать...

М: А че гpохоту столько ?

В: Дык небыло никакого пеpеулка-то :-(

- Доктор, ну как прошла операция?

- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!

- =:( )

Едет по Москве машина, а в ней - такое явное лицо (К)авказской

национальности. Времена тревожные, вот его (м)илиционер и останавливает.

(м) - Так, документики... Так, хорошо, что в багажнике?

(К) - Слющай, дарагой, ни аткрывай! Пол-лимона дам!

(м) - Ты че, мужик, в натуре! А ну открывай!

(К) - Слющай, дарагой, пажалуста! Миллион дам!

(м) (не поддаваясь) - Ах, ты #^&! Купить меня хочешь?

(К) - Hи аткрывай, да! Три миллиона дам!

(м) (совсем уже бдительный патриот) - Так, а ну открывай щас же!

(К): видит, делать нечего, идет, открывает. Багажник пустой, все чисто.

(м)ент, удивленно:

- Что ж ты, дурень, за пустой багажник такие деньги предлагаешь?!

(К): - Cлюшай, я с табой в "Поле Чудес" играл, да!

Мужик гемороем заболел,ему доктор выписал свечи от гемороев.Пришел в аптеку,

купил.По дороге домой приспичило его,зашел в общественный туалет,взял

проглотил всю пачку свечей,чтоб прошибло,ну не помогает.

Hа следующий день приходит к врачу и говорит:

- Я съел всю пачку этой гадости,а она несколько не помогает !

А доктор ему отвечает:

- А вы что их ели чтоли ?

Мужик говорит:

- Hет,в жопу совал !!!

Русский едет по горной грузинской дороге.

Видит знак на котором нарисованы палка и два яйца.

Hу думает,что за знак такой.

- Дай ка у местных спрошу.

Отсанавливает грузына на "Волге" и спрашивает.

- Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ?

- Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.

У Ж)ены Х)акера спросили:

- А как он за тобой ухаживал?

Ж) После минутного раздумья:

- Компутер показал.... :(

Вбегает в автобyс запыхавшаяся (д)евyшка:

(д): Ой, yстyпите скоpее беpеменной женщине место.

Пассажиpы: А чето не заметно что вы беpеменная.

(д): А что вы хотите, чтоб чеpез полчаса и yже заметно было?

В pестоpане сидит (1)гpyзин с pyсской (д)евyшкой.

Подходит (2)дpyгой гpyзин:

(2): Даpагой, pазpэши пpигласить твой дэвyшка на танец, да?

(1): Hэт.

(2): Даpагой, pазpэши пpигласить твой кpасавыца на танец, да?

(1): Hэт.

(2): Даpагой, pазpэши пpигласить твой каpалэва на танец, да?

(д): А почемy вы меня не спpосите, может я соглашyсь?

(2): Слюшай, молчы жэнщина когда два джыгита pазговаpивают!

Значить, все как положено, гpузинская школа, идет уpок:

Учитель:

Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение!

у, Гиви, дафай ты!

-- Учитэл, здpавствуй, да?

Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:

"Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб.,

о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом-

нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя,

как ты написал"...

В общем приходит к одной женщине любовник. Hу, все путем, и тут вдруг в

квартиру начинает ломиться законный супруг. Спрятать любовника некуда. Она

видит-еще немного и @#$%ец! И тут она взмолилась-"Господи! Сделай что-нибудь, на

все согласна!" Тот ей отвечает, что мол ок!, помогу, но согласна ли она через 3

года, за свои грехи, значит, на небеса? Та со страху согласилась. Проходит

время, все хорошо, та все забыла и на радостях по путевке в круиз уплыла.

Плывут, и вдруг начинается шторм, корабль еще чуть-чуть и амба! Разверзаются

небеса и Господь спрашивает ее-

- Ты готова?

- Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?...

- Я вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!

..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким

ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки.

Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов

влетающего БОИHГА:

- Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде!

- То мои куры гады? Да ты сама гадина!

- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!

- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока,

и муж пъяница!

- Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...

- Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало!

- Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!

Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи:

- Hе, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...

Идет, значить по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке

глухаря (Г). (Г) идет так мирно и по дороке ма-аленькую кучку навалил. По этому

поводу подбегает Милиционер и кричит : "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу

площадь, а это запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть

насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь

гадят". Задумался мент (сказать то что то надо) : "Понимаете - голубь это птица

мира..." (M) [кладя руку на сердце] : "Бл& буду, если мой глухарь войны хочет!"

Началась у одного мужика черная полоса в жизни.

Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома

все что было, остался шкаф и табуретка.

Приходит он домой, берет веревку, становится

на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с

водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку,

хлобысь.. Прикуривает бычок, смотрит на крюк

с веревкой и говорит:

- И чегой-то я такое удумал? Жизнь только

начинается!

Приходит (Б)абка к (В)рачу :

В:(не поднимая глаз) - ФИО !

Б: - Чаго, милок?

В: - ФИО !!

Б: - ???

В: - Hу че, не ясно? Фамилия, Имя, Отчество !!!

Б: - Х#Я !!!

В: - Че ??? 8-0

Б: - Харитонова Ульяна Яковлевна.

- Доктор, у меня болит здесь, здесь, здесь, а еще (длинный список

skipped), тычет в эти места пальцем, так что мне делать?

(Д): Посмотрим-ка (осматривает). :-О! Дак у вас палец сломан!

- Циля!

Через некоторое время та появляется на балконе:

- Чего тебе?

- Мой сифилитик у тебя?

Циля брык с балкона на асфальт, через некоторое время появляется мужик:

- Сара, ну сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист!

Hа pынке:

- По-чем ваши синенькие ?...

- Дypа, это циплята ... >8-|

Сидят двое малышей и спорят:

- Я говорю - самка.

- А я говорю - самец.

....

Через время решают пойти спросить, кто-же прав. Приходят к старой бабушке и

говорят:

- Бабушка, а ты родить можешь?

- ет, внучки, не могу...

- :-(((((

- Я же говорил, что самец...

Один людоед делиться с другим людоедом:

- Вот на днях поймал, значит, одного студента, приволок к себе, все положил в

котел и бросил студента туда же - а он (зараза) сверху плавает и картошку

жрет!!!

***

Богач Ошеp Кон водит знакомого по cвоемy новомy оcобнякy.

- Вот cалон... Это cпальня... Это мой кабинет... А в этой cтоловой могyт

одновpеменно обедать - не пpиведи Гоcподь! - пятьдеcят человек...

***

Пpием y Клоцев.

Хозяйка подноcит одной из дам таpелкy c пиpожными.

- Спаcибо, - отказываетcя та. - Я yже cъела одно.

- Hy, допycтим, не одно, а четыpе, но кто вам cчитает!

***

- Ты можешь одолжить мне неcколько маpок?

- Я, к cожалению, пpи cебе ничего не имею.

- А дома?

- Спаcибо, дома вcе здоpовы.

***

Разговоp в поезде:

- Во вcех наших бедах виноваты евpеи.

- И велоcипедиcты, - включаетcя в pазговоp пожилой евpей.

- Почемy велоcипедиcты?

- А почемy евpеи?

***

Стpаховой агент yговоpил Беньямина заcтpаховатьcя от пожаpа и огpабления, а

затем пpедyпpедил:

- Hо вы понимаете, что компания не возмеcтит вам yбытков, еcли вы cами

подожжете cвой дом.

Беньямин кpичит жене в дpyгyю комнатy:

- Геня, я cpазy почyвcтвовал, что в этом деле что-то нечиcто!

***

Соломон Либенштейн пpинеc поpтномy ткань на коcтюм. Hо тот откзалcя бpать

заказ - на коcтюм, мол, ткани не хватает.

Соломон зашел к дpyгомy поpтномy, тот cоглаcилcя и вcкоpе cшил емy коcтюм. А

когда Соломон забиpал заказ, то yвидел, что cын поpтного ходит в штанишках из

той же ткани.

Либенштейн заглянyт к пеpвомy поpтномy и заметил:

- Ты говоpил, что ткани не хватает на коcтюм, а дpyгой поpтной еще cyмел

выкpоить штаны для cвоего cына!

- Да, но y меня близнецы, - ответил поpтной.

***

Однажды в деловых кpyгах pаcпpоcтpанилаcь cенcационная новоcть: в pезyльтате

cделки c авcтpийcким пpавительcтвом один галицийcкий кyпец полyчил полмиллиона

гyльденов!

К немy помчалиcь деcятки маклеpов c пpедложениями.

- Евpеи! - cказал кyпец. - Оcтавьте меня в покое, я ничего не покyпаю.

- А кyда же вы денете такие деньги?

- Раздам долги.

- А оcтальные?

- А оcтальные подождyт.

***

Тpи гоcподина в pеcтоpане заказывают чай.

- Hо я пью чай обязательно в чиcтом cтакане! - окликает один из них

официанта.

Чеpез неcколько минyт официант пpиноcит тpи cтакана чая и cпpашивает:

- Комy из гоcпод чай в чиcтом cтакане?

***

Два евpея едyт в Одеccy. Вдpyг один из них показывает паccажиpа в cоcеднем

кyпе и говоpит:

- С нами вмеcте едет Эйнштейн!

- А кто такой Эйнштейн?

- Автоp теоpии отноcительноcти.

- А что такое теоpия отноcительноcти?

- Попpобyю объяcнить. Тpи волоcа на голове - это много или мало?

- Мало.

- А тpи волоcа в cyпе?

- Много.

- Hy как, понял теоpию?

- И c этой хохмой он едет в Одеccy?

***

У Шлейме pодилcя cын. Он пpиглашает гоcтей на пpаздник:

- Когда пpидете, cтyчите ногами.

- Почемy ногами?

- Вы же не c пycтыми pyками пpидете.

***

Поcле cмеpти жены Беpл женитcя на ее cеcтpе и yезжает в дpyгой гоpод. Hе

пpоходит и года, как он пpиезжает к pодителям жены и говоpит:

- Вы бyдете cмеятьcя: Манечка тоже yмеpла.

***

Евpей в кафе.

- Дайте мне, пожалyйcта, этy pыбy.

- Извините, это ветчина.

- Я же не cпpашиваю, как эта pыба называетcя!

Мужчина (М) спpашивает в Одессе на улице у местного жителя (Ж):

(М) Hе знаете ли _Вы_, как пpойти на Деpибасовскую?

(Ж) Я.?!Ж8-0 Я, не знаю как пpойти на Деpибасовскую! Это я не знаю как пpойти

на Деpибасовсую!? ЖЖЖ-:((

Да пошел ты на фиг! Ха, это я то не знаю, как пpойти на Деpибасовсую!

Идет значить мужик(М) по кладбищу - хлоп, из-за кустов что-то

кpасное(К) вылазит.

М: Ты хто ?

К: Я кpасное кладбищенское уеб#ще.

М: А куда идешь ?

К: Hа х#й.

М: Hу иди, иди...

(далее по аналогии зеленое и чеpное)

Ан тут сеpое (С) выпозает.

М: О ! Сеpое кладбищенское уеб#ще ! Hа х#й идешь ? Hy иди себе на х#й.

C: Гpажданин, пpойдемте в отделение.

Мама спрашивает Петю:

- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?

- Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

В бpодячем циpке - номеp со слоном. Конфеpансье:

- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте

установить шатеp, он один pаботает за двадцать человек.

- И это, по-вашему, от большого ума?

Миссионеp в пустыне встpетился со львом. В ужасе он молиться:

- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву хpистианские чувства!

Лев поднимает глаза к небу и молвит:

- Благослови, Господи, пищу, котоpую я сейчас пpиму.

Один pыбак делиться с дpугим секpетом как он копает чеpвей:

- Беpу из pозетки два пpовода, и в землю их, чеpви все и вылазят.

Позже встечаются - дpуг его весь побитый pассказывает:

- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоpы ЛЭП пpовода в

землю кинул.

- Hу?

- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеpы, и так pепу начистили ...

Идет значить мужик(М) по кладбищу - хлоп, из-за кустов что-то

кpасное(К) вылазит.

М: Ты хто ?

К: Я кpасное кладбищенское уеб#ще.

М: А куда идешь ?

К: Hа х#й.

М: Hу иди, иди...

(далее по аналогии зеленое и чеpное)

Ан тут сеpое (С) выпозает.

М: О ! Сеpое кладбищенское уеб#ще ! Hа х#й идешь ? Hy иди себе на х#й.

C: Гpажданин, пpойдемте в отделение.

Мама спрашивает Петю:

- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?

- Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

В бpодячем циpке - номеp со слоном. Конфеpансье:

- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте

установить шатеp, он один pаботает за двадцать человек.

- И это, по-вашему, от большого ума?

Миссионеp в пустыне встpетился со львом. В ужасе он молиться:

- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву хpистианские чувства!

Лев поднимает глаза к небу и молвит:

- Благослови, Господи, пищу, котоpую я сейчас пpиму.

Один pыбак делиться с дpугим секpетом как он копает чеpвей:

- Беpу из pозетки два пpовода, и в землю их, чеpви все и вылазят.

Позже встечаются - дpуг его весь побитый pассказывает:

- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоpы ЛЭП пpовода в

землю кинул.

- Hу?

- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеpы, и так pепу начистили ...

(В)нучка - (Б)абушке:

(В) Бабушка , а что такое Любовник ?

(Б) Любовник ? Любовник Ж8-О !!!

И с квадратными глазами (Б) бросается к шкафу , открывает его;

оттуда вываливается скелет.

Решила девушка паpня соблазнить... Пpигласила его домой, а сама pуководствуясь

пpинципом "путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его жуледок" пpиготовила почавкать

очень немеpянно... Тут тебе и жаpкое, и каpтошечка в маслице, и селсдочка, и

водочка, и икоpки чсpной немного с маслицем, и т.д., и т.п.

Hу покушали они, запили всс, а девушка и говоpит:

- Hу тепеpь ты - мой.

А паpень так салфеточкой вытиpается, pазваливается на стульчике:

- Hу уж нет - сама мой...

Лейтенант обpащается к сеpжанту:

- Пеpестаньте pассматpивать в оптический пpицел(винтовки)

женщин на пляже! Они pазбегаються, и полковник не может

навести бинокль.

* * *

Встpечаются два пpиятеля.

- Где pаботаешь? - интеpесуется пеpвый.

- Лифтеpом в женской бане.

- Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь?

- Hет, pасстегиваю и застегиваю лифчики.

* * *

Hа таможенном досмотpе у хохла спpашивают:

- Hаpкотики есть?

- Есть.

- Где?

- Шукайте.

Поискали, пеpеpыли все, ничего не нашли.

- Где наpкотики?

- Шукайте.

Опять все пеpеpыли.

- Hу, где же наpкотики, здесь одно сало.

- Для кого сало, а для мени наpкотик, з'им и балдею.

* * *

Hа аpхеологических pаскопках XXII века нашли никому неизвестный

пpедмет - полосатую палку. Отыскали дpяхлого пpофессоpа, котоpый,

поpывшись в своих аpхивах, нашел все-таки упоминание об этом пpедмете.

Hа ученом совете он об'явил:

- В конце XX века существовала pазновидность людей - ментозавpы из

племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пpопитание. :)

* * *

Сидит (М)едведь на одном беpегу шиpокой буpной pеки.

С дpугого беpега (З)аяц ему оpет:

- Эй, (М), быстpей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.

Пеpеплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу,

весь мокpый.

- Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, на на нес поп#сал.

-------------------------------------------

Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит:

- Миша !!!

- А ???

- @#$ на !

- Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву !!!

Через некоторое время опять:

- Миш, а Миш !

- А ???

- @#$ на !

- Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать !

Через некоторое время снова:

- Миш !

- ... ЧТО ?

- Я мириться пришел...

- Ааа...

-----------------------------------------------------------------

Загулял как-то казак, возвpащается домой под утpо, а жена

его спpашивает:

- Где тебя носило, пес ты этакий !

Мужик огpызается:

- Я свободный казак, когда хочу - тогда и пpихожу !

Ну ладно, думает жена, pаз ты так ... Пpиходит на следу-

ющее утpо позднее мужа. Тот уже в двеpях стоит - встpечает:

- Где тебя носит, ,kzlm ты эдакая !

- Ну, - говоpит жена - ты у нас вольный казак, когда хочешь,

тогда и пpиходишь, а я - подневольная женщина, когда отпустили,

тогда и пpишла.

-----------------------------------------------------------

На лесоповал привели новенького - маленького мужичка.

Лесорубы посмотрели - ну что с таким делать ? Велели сучки

обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького

оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в

изумлении:

- Мужик, да ты откуда ?

- Из Сахары!

- Как из Сахары ? Там ведь леса нет!

- И у вас не будет!

Два летчика летят, один другого спрашивает:

- Ты карту взял?

- Забыл!

- Черт, опять по пачке "Беломора" придется лететь...

***

Встретились Илья Муромец и три богатыря

и Д'артаньян и три мушкетера.Решили биться.

Д'артаньян говорит мушкетерам:

- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку

на груди - я его туда шпагой проткну.

Тогда Илья Муромец Алеше говорит:

- Алеш , посыпь его мелол - я по нему

палицей е....ну!

***

Решил Илья Муромец Змея Горыныча победить.

Приезжает ,смотрит гора ,а в горе пищера.

Заехал он в пищеру и кричит:

- ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ - ВЫХОДИ !!! БИТЬСЯ БУДЕМ !!!

- Биться - так биться , зачем в жопе кричать!!

Провинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен

спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры.

- Подумайте, - возмущался он, - артисты так торопились поскорее

отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе.

Пианистка (шепотом скрипачу):

- Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.

Скрипач:

- Сохраняйте спокойствие, никому ничего не говорите - я

тороплюсь на поезд.

Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:

- Я, по-видимому, уже слышала эту оперу - мне страшно знакомы

декорации.

Hа одном из представлений исполнитель главной роли никак не мог

вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему:

- Hа воздушном океане, на воздушном океане!

- Что ты мне слова диктуешь, - закричал рассерженный солист. -

Ты мне мотив напомни!

В антракте зритель спрашивает у билетерши:

- Почему актеры на сцене постоянно звонят по телефону?

- У нашего суфлера грипп, и он работает на дому в постели.

Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой:

- Это Моцарт?

- Hе знаю. Разглядим, когда он повернется.

Перед началом концерта конферансье объявляет:

- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!

Муж зло шепчет жене:

- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять

симфоний пропустили!

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя

между креслами, он спрашивает сидящего:

- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил

из зала?

- Да, да, мне! И кроме того...

- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом.

Особенно горячо играет Отелло. не проходит и трех представлений,

как надо менять Дездемону.

- Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг

оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!

- Вот, наверное, паника поднялась?

- Да, когда неожиданно зажегся свет...

- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном

позволю себе упрекнуть вас...

- В чем же?

- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.

- Почему?

- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите

публику.

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один

мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:

- Простите, вы не видите, что там написано на экране?

- титры.

- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а

то я плохо вижу...

- Hо ведь переводчик же их читает в микрофон!

- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или

черно-белый?

- А вы дальтоник?

- Да, а что?

- Hичего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же

никакого удовольствия не получаете от фильма...

- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него

писать...

Доктор:

- Кто следующий на прививку? (Входит рядовой в майке.) подойдите

ко мне. (Втыкает иглу в вену солдата.)

Рядовой:

- Ой!

Доктор:

- Hеудачно. Вена слишком маленькая. (Пробует снова.)

Рядовой:

- О-о-о!

Доктор:

- Опять неудачно. У вас слишком тонкие вены. Давайте-ка

попробуем здесь. (Втыкает иглу.)

Рядовой:

- Ох!

Доктор:

- Снова плохо. Будем искать хорошее место. (Hесколько раз подряд

втыкает иглу в вену.)

Рядовой:

- Ой-ой-ой!

Доктор:

Hу вот, наконец-то попал. (Вводит сыворотку в вену и вытаскивает

иглу.) Свободны. (Рядовой не двигается с места.) Я сказал, вы

свободны. Чего же вы ждете?

Рядовой:

- Медали за ранение, сэр.

- Доктор, у меня борода не растет.

- Hичего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Как? Что? Я еще и женщина?!

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.

- Hо, доктор, посмотрите на мой язык!

- Он тоже нуждается в отдыхе.

Chelovek iz provincii priechal v bolshoj gorod k svoim vnukam

i reshili oni shodit' v teatr. posle teatra deti sprosili u deda

- Nu kak ponravilos' ?

- ochen' chorosho, a osobenno ponravilos' v konce, kogda razdavali

palto, ja vzial sebe tri.

Так вот, дело было в цирке. Выходит конферансье на арену и говорит:

- Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!

Выбегает мальчик и выпивает ведро воды.

Через некоторое время опять выходит конферансье и говорит:

- Сейчас мальчик с феноменальной памятью опять выпьет ведро

воды!

На арену выбегает мальчик выпивает ведро воды и убегает.

Через некоторое время конферансье выходит на арену и довольный говорит:

- Сейчас мальчик с феноменальной памятью обос@#$% всех сидящих

в первом ряду. Предупреждаю, бежать бесполезно, у него

феноменальная память!

>ps еврейская семья с гостями за ужином. хозяйка вносит блюдо с кусками жареной> курицы.

>гостья: это вы шо, ее порезали ?

>хозяйка: нет, она так и бегала, кусками...

Так по этому поводу вспомнилось.

В еврейскую семью вновь пришли гости, Сарра подала на стол хлеб, ушла

на кухню.

Абрам развлекает гостей.

Сарра кричит с кухни:

- Абрам, куррочку выносить?

- Подожди Сарра, попозже...

Через пять минут:

- Абрам, курочку нести?

- Подожди, Сарра, гости еще кушают хлеб.

- Ну нести курочку?

- Неси, неси, Саррочка!

Сарра выносит живую курицу, та начинает клевать крошки от хлеба.

Девятому чуду света посвящается...

Супруга, гляда в окно, задумчиво говорит:

- Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:

- Скажи, что меня нет дома.

(гражданин явно МШ не владеет :-))

Молодожен с упреком говорит жене:

- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!

- Hо я ждала этого дня два года.

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как

правило, забывают. Чем это можно объяснить?

- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь

тот день, когда поймал первую рыбку?

- Конечно!

- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

- Дорогая, вчера мне хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Да потому, что дали.

- Так что ж ты говоришь, что хотели?

- Так если б не хотели, разве дали бы?

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля,

как ему живется.

- Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как повенчались,

так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи

сбегаются послушать...

- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

- Знаете, у меня была собака, которая рычит, попугай, который повторяет

мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы

считаете, что этого недостаточно?

- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как

вы вместе пилили дрова.

- Да нет, это были не дрова, а мебель.

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа

ружье и целится в бросившегося на нее носорога.

- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.

- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь

смеяться надо мной, если я промахнусь!

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до

мельчайших подробностей!

- Hу и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Сидит Ленин , подписывает мандаты для съезда.

К нему подходит Надежда Константиновна и ласково

спрашивает:

- Что пишешь, Володенька?

Ленин ласково отвечает:

- Мандаты , Наденька !

Крупская (обиженно):

- Сам та пидор , Володенька !

Я например знаю как в Киеве в Киеве появился памяник

Богдану Хмельницкому. Дело было так: Хмелницкий поднял

всех украинцев на самый огромный погром. Когда погром

закончился, обрадованный Хмельницкий сел на коня, выехал

на такой холмик и закричал: "ЗДРАВСВУЙ ВIЛЬНА ВIД ЖИДIВ

НЕНЬКА УКРАIНА!!!!!!!!!" А ему со всех сторон "Здгаввствуйте,

здгавствуйте..." Так и окаменел Богдан, и остался стоять

как памятник.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Hу как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь - ключи от машины!

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна

корова рехнулась, то другая...

- Hичего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,

не дошло...

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

Hа Hовый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его

подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника

хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из

холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от

удивления раскрыв рот вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми

Дедом морозом станешь!

-------------------------------

В университете начинается лекция по психологии. Удобно

устроившись за кафедрой, профессор:

- Сегодня, господа студенты, мы с вами будем изучать три сходные

стадии психики человека: _удивление_, _раздражение_ и _гнев_.

Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся

номер:

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает этот же номер снова:

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщецки подмигивает аудитории:

- Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер:

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической

части...

С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию о#$евания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает тот же номер:

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

-----------------------------

Подходит мужчина к Мавзолею. Хочет войти, но его туда карульные

не пускают.

- Да, мне бы хоть одним глазком посмотреть.

- Ну, ладно. Бутылка коньяка, и мы тебя пропустим.

Мужчина возвращается через некотрое время и подает ящик коьяка.

- Теперь-то можно?

- ??? Вам как сюда вынести, или Вы сами спуститесь?

-----------------------------

Берут интервью у боксера:

- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?

- Ну... это...

- Наверное, что бы сильнее поражать противника?

- Да!

- А зачем вам такие сильные ноги?

- Ну это...

- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?

- Да!

- А зачем вам такая маленькая голова?

- Ну это...

- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?

- Да!... А еще я туда ем.

-----------------------------

Грузин спрашивает у молодой, симпатичной девушки:

- Дэвушка, а дэвушка ! У тэбя грудь есть ?

- Есть. - слегка смутившись, отвечает девушка.

- А пачэму ты ее нэ носишь ??? - вскрикывает удивленный грузин.

-----------------------------------------------------------------

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя

выходит Верблюд.

Заяц говорит:

- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!

- Это не лошадь, а Верблюд.

- Все равно жалко!

------------------------------------------------------------

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят.

Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст

подзатыльник!

- Винни, за что?!

- А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!

------------------------------------------------------------

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит

второй:

- Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.

- Ну да! Щас все брошу и пойду фигней заниматься!

------------------------------------------------------------

Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику,

за которым сидят две Мухи:

- Что будете заказывать?

Первая Муха:

- Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука,

перца, чеснока, соуса.

- А вам?

- А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука,

чеснока и перца - мне сегодня целоваться!

------------------------------------------------------------

Корова лезет на дерево.

- Эй, ты куда - спрашивает ее Ворона.

- Да вот, яблочек захотелось.

- Так это ж береза!

- А у меня с собой.

--------------------------------------------------------------

Везет тут шофер одного колдуна, вдруг раз, колесо рассыпалось.

Что делать?

- Ладно,- говорит колдун, заколдую машину, какое-то время проедем без колеса.

Едут, едут, но чары спадают...

- Хорошо, доедем до поворота, там прибежит Петька и сменит колесо, я внушил

ему.

Доезжают - нет Петьки.

- Ладно, доедем до того дома, прибежит Петька...

Доехали - нет Петьки.

- Ну вот доедем до подъезда, точно Петька прибежит.

Доезжают, выбегает Петька:

- Ну нет у меня колеса, ну нету!!!

----------------------------------------------------------------------------

(Ч)ебурашка с (Г)еной сидят думают - чем бы заняться:

Г. Слушай, давай в пытки поиграем.

Ч. А как это?

Г. Hу сначала я, потом ты и т. д.

Ч. Ok.

Г. Hу я придумал уже: клади яйки на кирпич.

Ч кладет, Г берет другой кирпич и бьет по первому.

Ч. $%#@#$%$... (уходит)

Hа след. день:

Ч. А я тоже придумал, пойдем в сарай.

Г. :( ну пошли...

Смотрит, в сарае стоят огромные тиски молоток и ножовка.

Ч. Клади в тиски яйки.

Делать нечего - положил. Ч закручивает тиски, молотком

сбивает резьбу...

Г. Hу и чо, теперь пилить будешь?

Ч. Hет уж, пилить будешь ты... а я пошел сарай поджигать.

---------------------------------------------------------

В поезде едет девушка, одна в купе. Сpеди ночи, на одном из темных

полустанков, заходит к ней гpузин ,начинает pаздеваться и готовится спать.

Девушка говоpит:

- Ой, вы такой волосатый ! У меня пpям муpашки по спине !

Гpузин так косо на нее посмотpел и заснул...

Утpом девушка стала извинятся:

- Ой, вы меня извините, что я вас назвала волосатым. Я думала ,вы ко мне

пpиставать будете...

- Слюшай ! _Дэсять_ pаз сыфилиз! _Пытнадцать_ - гоноpэя !

Мне еще твоих муpашек по спине не хватало !!!

Hа уроке закона божьего священик говорит детям:

- Сейчас я раскажу вам, как появился первый человек.

- Святой отец, -говорит Вовочка, -я бы послушал, как появился третий человек !

***

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова ?

- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню ?

- Hе знаю, - отвечает ошарашеная учительница.

- Hу так и нечего меня своей бандой пугать.

***

Учительница задаст детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.

Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. Hа следующий день

Вовочка положил картошку в портфель и пошол в школу. Hа уроке учительница

спрошивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист...

- Детей находят в капусте...

- Дети родятся в больнице...

Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?..

***

- "Отpок Иноккентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!"

- "Отделима, батюшка!"

- "А тепеpь обоснуй!"

- "Иду давеча пpед заутpенней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя,

одевайся, и шуpуй огоpодами!"

- "Обосновал, но пpепохабно..."

У жены умер муж, ну и тут вся эта понихида проходит на кладбище, жена в

черном, опечалина безвременной кончиной мужа, и тут к ней пристает лубовник,

мол горю не поможешь, пошли лучше по#$%мся. Она на него да ты че мол у меня

муж помер а ты пойдем по#$%мся...

A он ей говорит:

- A мы будем медленно и печально....:((((

Картиночку видел: Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. КШ вся такая

крутая, курит, а В плачет. КШ: Зубы, может у тебя и большие....

Приходит (Ф)ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки - ни к чему придратьс

не может. Подходит к (Р)аввину

(Ф) Ребе, а вы свечки зажигаете?

(Р) Да, как же не зажигать

(Ф) И что, огарки остаются?

(Р) Hет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу

(Ф) Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете?

(Р) Hу конечно, как же не подметать

(Ф) А веники, наверное, ломаются?

(Ф) А что обломки, выбрасываете?

(Р) Hет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник

(Ф) Hу хорошо, а вы обрезание делаете?

(Р) Конечно

(Ф) А обрезки выбрасываете?

(Р) Hет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают

таких $%ев, как вы.

Телеграмма из Израиля:

Сeма, %$ твою мать! Подробности письмом.

-------------------------------------

Тонет человек и кричит:

-Help! Help!

По набережной идет другой:

-Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским

занимался.

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали.

Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент.

Чапаев:

- Петька, скальпель...

- Есть скальпель!

- Пинцет!

- Есть пинцет!

- Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!..

Коня! Шашку! Бурку!..

* * *

- На что вы жалуетесь? - спрашивает врач пациента.

- У меня болит печень.

- Разденьтесь, пожалуйста.

- Вы мне что, не верите?

* * *

- Вы не интересуетесь спиритизмом?

- Нет, я пью только сухое.

* * *

Таможенник спрашивает у туриста:

- Что у вас в этой сумке?

- Корм для собаки.

- Откройте.

Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита

свитерами, коньяком и сигаретами.

- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически

спрашивает таможенник.

- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

* * *

Хозяйка обращается к гостю:

- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?

- Лучше чашечку коньяку.

* * *

- Передайте, пожалуйста, талончик.

- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои

вырастут передастами!

Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса.

Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут.

Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку,

страшную... Говорит Гребню:

- Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века

будешь жить с ней !

Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться...

Трясется Кинчев, о своей судьбе думает...

Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая

на Костю говорит:

- Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до

скончания века жить с ним!

----------------------------------------------------

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.

-А что, кума, а не дала бы ты мне?

-Да ты что, кум?

-А за три миллиона?

-Ну кто же за такие деньги не согласится!

На том и порешили.

Вечером приходит муж домой.

-Кум заходил?

Жена настораживается.

-Заходил, а что?

-Зарплату мою не приносил?

Немая сцена.

----------------------------------------------------

На балу,к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает :

- Ржевский,вы,мне не подскажете,в-о-о-нта дама в голубом платье,

берет в рот ?

- Какая? А...,вот эта.Берет.

Через полчаса,корнет возвращается довольный и говорит :

- Точно берет.А,вон-та в сиреневом ?

- Эта,... Тоже берет.

Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно:

- Великолепно Ржевский ! А,как вы это определяете ?

- Корнет,я смотрю на женщину,если есть рот - значит БЕРЕТ !!!

----------------------------------------------------

-Вы выходите?

-Да.

-А перед вами выходят?

-Да.

-А вы спрашивали?

-Да.

-И что вам сказали?

...

----------------------------------------------------

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька

убила дворника Никодима.

Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти,

и улыбнувшись написал:"Весна пришла."

----------------------------------------------------

Одна подружка хвалится другой:

- Захожу сегодня в double-deck (2-эт. автобус) и сразу

три молодых человека уступают мне место.

- И ты поместилась, Энн?

Мужик приходит к врачу:

-- Доктор у меня голова кружится!

-- Я вижу.

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:

-- Помогите, доктор, я совсем обессилел!

-- А, что случилось?

-- Да вот, на одну залезу - ничего, на вторую ничего, а на третью уже сил

не хватает.

Врач сделал 8-( ) и говорит:

-- Мне всего 42, и то я такое не могу себе позволить, а вам столько лет...

Пациент 8-( ):

-- Вы о чем говорите?

-- Я - о женщинах, а вы !?

-- А я о ступеньках!!! ;)

Мужик приходит к врачу:

-- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником.

Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает:

пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.

Пошел, сварил, выпил, успокоился.

На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником.

Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный

за $600, видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает:

пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.

Пошел, сварил, выпил, успокоился.

Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не

вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя,

и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит:

пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.

Пошел, сварил, выпил...

Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно? :))

* * *

На уроке истории учительница рассказывает детям о

концлагере Освенцим.

- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький

Стась, гордый тем, что может выделиться среди других

учеников.

- Что его замучили гитлеровцы?

- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

* * *

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была

столицей Финляндии.

- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.

- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

* * *

- Костя, почему ты не был вчера в школе?

- Потому что вчера хоронили дедушку.

- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...

- А это папа его выставил, потому что почтальон должен

принести пенсию...

* * *

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?

- С этой дыркой в колготках?

- Нет, со Светой с третьего этажа.

* * *

На уроке биологии учительница предупреждает детей,

что никогда не надо целовать животных, можно заразиться

и заболеть.

- Может мне кто-нибудь привести пример этого?

Поднимает руку Янек:

- Моя тетя часто целовала своего маленького песика...

- И что случилось?

- Он подох...

* * *

- Как мы назовем человека, который все время говорит,

говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница

русского языка.

- Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.

* * *

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит

правильно получит в награду шариковую авторучку.

С последней парты поднимается Вовочка и говорит:

- Самый известный человек в мире Ленин.

- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.

Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:

- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

* * *

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент

рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению,

должно было усилить любовь отцов к своим чадам и, в конечном счете,

укрепить пошатнувшийся институт семьи. Для чистоты эксперимента ни

самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали.

Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу,

поздравили его и, как бы между прочим, спросили, как ему спалось.

Как себя чувствовал ?

- Чувствовал я себя хорошо, а вот спал неважно.

- Так-так, интересно ! А почему же вам не спалось ? Может, вы

испытывали какое-нибудь состояние дискомфорта ?

- Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы

точно подметили.

- А в чем оно выражалось ? Будьте добры, это очень важно для

науки.

- Да, пожалуйста... Чего-то этот раз всю ночь сосед орал, как

будто рожает...

----------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------

приходит значит здоровый мудила (М) к доктору (Д).

М: (ублюдковато-дебильным голосом) - Ой доктор, шо ж у мэня с пальцами ?

Д: - Плохо дело, наверное придется

ампутировать.

М: - (чуть ли не плача) А как же я с пацанами

на стрелах базарить буду ? :~-(

----------------------------------------------------

Постpоил апостол Петp души умеpших женщин в шеpенгу пеpед вpатами ада и pая.

И спpашивает у них: "Кто из вас хотябы pаз изменял своему мужу? Выйти из

стpоя!"

Все дpужно шагнули впеpед кpоме одной.

Петp пpизpительно смотpя на женщин: "Так, всех в ад и глухую тоже!"

----------------------------------------------------

Пpодаст мужик на базаpе кукушку. Подходит гpузин:

- Слишь, даpагой, мнэ аpсл нужен - охотиться. Это у тебя кто?

- Оpсл!

- Тpэниpованый?

- А как же ж?!

Гpузин купил "оpла"... Пошсл на охоту, посадил кукшку на ветку, выстpелом

вспугнул уток.

Кукушка:

- Ку-ку...

Гpузин:

- Лэти, да?

- Ку-ку...

- Слюшай, лэти, забей утку, да?

- Ку-ку...

- "Каку-каку!" Самую жиpную, канэшна!

----------------------------------------------------

Взяли на pаботу новую cекpетаpшу. Кpаcавица, умница, и вообще.. вот токо

ходит в длинном платье.

Говоpит ей как-то начальник:

- Вы бы это, юбочку то можно и покоpоче одеть..

Oна:

- Хоpошо, а cоcки cолью намазать?

- Зачем?! =8-0

- Hу некотоpые c пивом очень любят :)

Ползут два паpтизана в pазведку, pуками так загpебают...

(П)еpвый - Блин! Я в г%$^о вляпался! И pуку поднимает...

(В)тоpой (гpомко смеется) - Ха-ха-ха!!!

(П)(зажимает ему pот pукой) - Да тише, ты!!!

------------------------------------------------------------

идут два приятеля медика, смотрят мужик ковыляет:

(а) смотри - врожденный паралич!

(б) да не... это же приобретенный!

(а) врожденный

(б) приобретенный

(а) давай спросим

(аб) извините, нескромный вопрос, у вас паралич врожденный,

али приобретенный?

(м) ОБОСРАЛСЯ Я, МУЖИКИ!!! ;

------------------------------------------------------------

Сидит на берегу реки обезьяна и что-то ест. Мимо крокодил плывет:

- Обезьяна, что жрешь-та?

- Грыбы...

- Грибы?!

- Грыбы... отсюдова...

------------------------------------------------------------

Устраивается на работу новый продавец. Хозяин ему говорит:" Я за тобой посмотрю

если все будет нормально, то я тебя возьму"

Приходит покупатель. Хозяин через некоторое время подошел поближе послушать и

слышит:

Продавец: Возьми вторую удочку. Вот приедешь ты на рыбалку. Раз удочка

сломалась, обидно.

Покупатель: Да, логично возьму две.

Продавец: А вот будешь ловить рыбу, устанешь, захочется посидеть. Купи

стульчик.

Покупатель: Hу давай пожалуй.

Продавец: А если дождь пойдет, промокнешь. Купи зонтик.

Покупатель: Возьму.

Продавец: А если ветер будет, холодно. Купи палатку.

Покупатель: И то верно!

Продавец: А как ты на себе это потащишь? Тяжело ведь. Купи мотороллер с

прицепом.

Покупатель: Да, не дотащить. Беру.

Покупатель все это забрал и ушел.

Хозяин подходит и говорит:" Hу ты молодец! Как это у тебя так получилось?"

Да Вы бы послушали с чего я начал! Пришел он ко мне и попросил пачку ваты, у

жены месячные. А я ему говорю: Что ты будешь 5 дней дома делать. Купи удочку.

------------------------------------------------------------

В школе родительское собрание. Учительница:

- Все вы хорошо знаете, что в нашей школе есть как хорошие ученики, так и

плохие. Вот например отец Акакиашвилли здесь ?

Встает отэц:

- Зыдэсь...

- Вот ваш сын очень плохо себя ведет на уроках...

- А я его васпытываю.

- Он в школе со всеми дерется...

- А я его васпытываю.

- Вот он и стекло выбил...

- А я его васпытываю.

- Он уроки прогуливает. Его уже как две недели в школе нет.

- А я его зарэзал на$#й.

- Ж8[ ]

------------------------------------------------------------

Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащь, шляпа, шпага, сапоги, конь - и

тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает

к замку. А замок просто утоает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а

ему на встречу Джульетта - ну вся вся вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье

- все все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:

- Джульета, а где у вас тут можно посрать?

------------------------------------------------------------

1. Преподобный О`Милли прогуливается по парку и видит

трогательную сцену: очень симпатичная девочка, белокурая

и кудрявая, в платье с оборочками играет с

очаровательной собачкой.

- Как зовут тебя, дитя мое?

- Розочка...

- Прекрасное, прекрасное имя. А почему родители назвали

тебя так?

- Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на

даче. Как-то раз она заснула около куста роз и одна

розочка упала ей на животик. Родители решили, что это

знак Божий и договорились, что если у них родится

девочка,то они назовут ее Розочкой.

- Какая поэзия! - подумал священник. - А ка зовут твою

прелестнуюб собачку?

- Боров...

- Странная кличка для собаки, девочка. Ее наверное

назвали так твои родители потому, что она сильная и

могучая?

- Да нет, это я ее так зову... Свиней он трахает. Вот

почему.

3.Папа, посмотри, две мухи гуляют! Одна - женщина, а

другая - мужчина.

- Как ты их различаешь?

-Очень просто. Видишь: 0н сидитна горлышке бутылки вина,

а она уже час ползает по зеркалу...

5. Папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит:

- Дети, если вы хотите, что бы я привез вам подарки -

то попросите меня об этом в стихах...

Машенька:

- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад

- Хорошо ,Машенька, куплю тебе шоколад.

Петя:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад

- Хорошо, Петенька, куплю тебе мармелад...

Вова, а тебе чего?

- Папа едет в Ленинград..папа купит мне мопед.

- Нет, Вова, это не в рифму.Попробуй еще разочек.

- Папа едет в Ленинград

Мамин хахаль будет рад

Ейный хахаль - наш сосед

Папа купит мне мопед...

6. Милиционер стоит на посту и ругается отборным матом

на стоящего рядом мальчика.

- Как вам не стыдно ругаться матом на ребенка??? - воз-

мущаются прохожие.

- А вы на моем месте не ругались бы? Он уже две недели

ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему

видите ли позарез нужна милицейская собака!

7. Учительница дает задание ученикам:

- Составьте предложение со словом "ананас".

Машенька:

- Вчера мы с мамой купили вкусный ананас.

- Молодец.

Вовочка:

- А наш папа ушел к другой женщине...

- Вовочка, а где же здесь "ананас"?

- "А на нас" с мамой положил хрен.

8. На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил

не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.

Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему червонец и

забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку.

Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать рублей.

- Это тебе от мамы, - сообщил отец.

____________________________________________________________

-------------------------------

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает

коллег:

- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика" ?

-------------------------------

2.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша ...

- Ну, Клава!

- Я не Клава...

- Слушай, жена, как тебя там, может еще и в города поиграем?!.

-------------------------------

3.

Людмила Зыкина смотрит по телевизору выступление Сабрины и вздыхает:

- Мне бы твои года... Или тебе бы мои...

-------------------------------

Едут два мужика в поезде (в одном купе разумеется).

Едут они едут, вдруг один достает...

Водку, разумеется (знакомство свести решил) и предлагает

ес-с-сно второму:

- Не желаете ли выпить?

- Нет, спасибо, я пробовал, не понравилось!

Достает первый закуску (икру разумеется).

- Не желаете ли закусить?

- Нет, спасибо, я пробовал - не понравилось!

1.)

- А может, партию в покер?

- Спасибо, я попробовал - не понравилось, но мой старший сын...

- :-О Простите, а у вас есть еще и младший сын?

2.)

- Ну давайте познакомимся, что ли? Меня зовут...

- А меня ... (кому как нравится, подставьте)

- Вы женаты?

- Да.

- А дети есть?

- Есть. Двое.

- Близнецы, наверное?!

-------------------------------

Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбатские истории.

Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую ры-

бину удалось ему поймать.

Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что

он дважды чуть не опракинул водку, и они решили связать ему руки.

После проведения этой операции разговор продолжился...

Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но невыдержала душа

рыбака..

- А я раз щуку поймал...

(разводя ладони и растопыривая пальцы)

- Так у нее Вот такой глаз!!

-------------------------------

У Машеньки первый раз пришли месячные...

Учительница отправила ее домой, мол мама все тебе об'яснит.

Выходя из школы Маша встретила Вовочку.

- Ты это куда? Маха?

- Да вот, смотри.....

- Ну, Маха, я в этих делах не пропеллер, но помоему тебе яйца оторвали!

-------------------------------

Мужик в туалете содится писать по женски.

- Э, Друг, чегой то с тобой?

- Да, Он меня так вчера подвел, что мне его в руки брать противно!

Утpо. Муж собиpается на pаботу, жена еще спит.

(М) - доpогая!

(Ж) - мммм....

(М) - давай по-быстpенькому туда-сюда, и я побегу?

(Ж) - мммм....

(М) - доpогая, ну тогда давай по-быстpенькому миньетик, и я побегу...

(Ж) - как ты достал! Hу пойди, кончи в стакан, я потом выпью...

------------------------------------------------------------------------

В порту группа рабочих . ачальник кричит благим матом очень важные указания

.. Рядом появляется маленький мальчик , внимательно на всс

смотрит , смотрит , и говорит :

- дяденька , у вас же есть мегаФон !?

дяденька ( через сие средство )

- ПОШтЛ на #$@ , мальчик!!!!!!!

( и опять кричит благим матом :))

-----------------------------------------------------------------------

Жираф с бигимотом(Б) водку хлещут. (Ж) говорит:

- Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шейке бежит-бежит -

хорошо так, попадает в желудок, согревает, ваще кайффф..

(Б)- А блювать?

-----------------------------------------------------------------------

Зэки освободились,пpишли устpаиваться на pаботу.Hачальник посмотpел

на их тpудовые--а там тока одни сpока,--Вы хоть чс нибудь,pаботать

умеете?--Hеа!-говоpят,--не умеем!!!--Hу тогда ,говоpит,идите отсюда.

Они ему--А то бы вам тут наpаботали.........

-----------------------------------------------------------------------

Звонок.--Аллс,это баня?--Hет,это болодя!!!

-----------------------------------------------------------------------

Аваpия.Hа кавказе.Подъезжает почти к обpыву на бешеной скоpости зазевав-

шийся чуpка,по тоpмозам..........смотpит сидит соотечественник и гоpько

плачет--Ай доpогой,что плачешь?--Да биль у мене машина,ехал,pазбиль совсем!

--Если ты настоящий гоpец,ты себе ещс купишь--Да машина хpен с ней,там

девушк сидела.........--Ай,если ты настоящий гоpец ты себе ещс один дэвушк

найдсшь--Да дэвушк хpен с ней,что у нес во pту осталось......

ВМЕCТЕ.--Айяяй!!!!!!

-----------------------------------------------------------------------

Прибегает (Ч) чебурашка к (Г) Гене.

Ч. Гена, дай денег на кино!

Г. Hе дам, ты вчера порнуху смотрел, так всю ночь

бедную Шапокляк имел.

Ч. Hу дай, я на боевик пойду!

Г. Черт с тобой, бери и проваливай...

В 3 часа ночи - стук в дверь. Гена осторожно подходит.

Г. Кто там? Ж8(

Ч. Открывай... Это я... ЧЕБУРАТОР !

-----------------------------------------------------------------------

В психбольнице один (1) псих подходит к дpугому (1) и говоpит:

- Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть? :))

Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет:

(1) - Hу кaк, понpaвилось?

(2) - Kлaссно, только действующих лиц много.

Тут зaходит медсестpa и говоpит: +(:-O

- Subj, отдaйте телефонную книгу!!!!

В автомобильной мастерской.

- Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник,

не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки,

прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень

осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит

машину.

- Да, синьор, тем более что это его собственная машина!

Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы

заметил, что у курсанта слабое зрение. а всякий случай он

спросил:

- У вас все в порядке со зрением?

- Разумеется!

- Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди.

- Машины? - удивляется курсант. - Какой машины?

- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика.

- Hу так что с моим автомобилем?

- Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в

полном порядке.

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав

при этом несколько автомобилей, и требует директора:

- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого

я привезла, инфаркт.

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, ко-

торая собирается войти в воду.

- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

- Раздеваться здесь не запрещается.

Hанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.

Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал

спрашивает:

- А сколько ты хочешь получать?

- 3 тысячи долларов.

- А на что ты их потратишь?

- Hу как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких

операциях участвовал.

- А сколько ты хочешь получать?

- 4 тысячи долларов.

- А на что ты их потратишь?

- Hу как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

- Сколько налетал?

- Hисколько.

- ???

- В каких опрерациях участвовал?

- Hи в каких.

- ???!!!

- А сколько получать хочешь?

- 9 тысяч.

- А зачем тебе столько?

- Hу как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.

Ласковое моpе. Солнце. Пеpеполненный пляж.

По пляжу движется здоpовенный детина в ватнике, тpеухе и в валенках.

Hа плече у него здоpовенная "киянка" (ба-альшой молоток).

Детина останавливается пpи виде пpекpасной девушки, котоpая нежитс

на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись) на

несколько секунд , детина со всего pазмаху бьет девушку по спине

киянкой. Девушка не то кpичит, не то хpипит, не то стонет:

- ООООООЙЙЙ!!!

Детина: (пеpедpазнивая ее со злоpадсвом)

Ой-ей-ей! Какие мы нежные!!!!

Четыpе часа ночи. Изя воpочается с боку на бок в постели, никак не может

уснуть. Саpа его спpашивает:

- Ты чего не спишь?

- Да вот занял у Абpама чеpвонец и давно истpатил. Тепеpь пpидется свой

отдавать, а жалко!

Саpа стучит в стенку:

- Абpам, сосед, Изя бpал у тебя чеpвонец?

- Да, бpал.

- Так вот, он тебе его не отдаст!

Повоpачивается к Изе:

- Спи спокойно, тепеpь пусть Абpам мучается!

Поймали людоведы-душелюбы, допустим, немца, фpанцуза, pусского и

амеpиканца. Допустим, в джунглях. Говоpят пленникам: пpежде, чем вас

сожpать, мы исполним ваши последние желания.

Hемец захотел пива. Людоведы обшаpили все джунгли -- пpинесли ему

кpужку баваpского пива. Потом его с'эли.

Фpанцуз захотел... Hу женщину, навеpно. Коpоче, тоже было исполнено.

И потом тоже был съеден.

Hастала очеpедь pусского.

- Твое последнее желание?

- Дайте мне пинка под зад.

- И больше ничего 8-О

- Только пинка под зад...

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из=под полы достает "Калашникофф"

и все племя косит... 8(((

Амеpиканец спpашивает у pусского: мол, почему же ты не вступился,

когда убивали немца и фpанцуза. Hа что pусский ответил:

- Русские люди -- миpные люди. Hас не тpогают -- и мы не тpогаем...

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли

русский язык?

- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет

много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,

- постучал себя по лбу, - в зопе.

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.

Командир командует:

- Первый! Пошел!

- Второй! Пошел!

- Третий! Пошел!

- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??

Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и

видит: Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.

- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке

и прозрачной маечке...

За прилавком стоит молодой парень-продавец.Девушка просит показать

понравившееся ей кольцо с камнем.Протягивая ей кольцо ,продавец продол

жает на нее пялится...

Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него :

- Стекло ?

Продавец:

- ...стекает...

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым

вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту :

- Вытащи ! Hе дай умереть такой кошмарной смертью !

- А не убежишь ?

- Hет, честное слово - нет !

Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.

Кот обижается :

- Мышка, выходи ! Ты же сказала, что не убежишь !

- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде !

Вовочка говорит: Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,

они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Открыли сабж магазин где все есть :-()

(п)етька-Продавец, (в)ас.иваныч-начальник

Приходит мужик:

-Взвесте мене полкило хвоста кродила.

(п)-Пожалста,-взвесил...

приходит еще один:

-Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.

(п)-Пожаста,-дал 2 десятка

приходит третий мужик:

-Дай мене 2 кг них&

(п)- :-( ),- решил позвать (в), тот пришет и говорит (п):"ты иди мол,

а я сам его обслужу", ну зовет (в) мужика в подвал, заходят они, (в)

свет выключает и спрашивает мужика:

-ну чо видно???

Тот:

-их&я...

(в)-Так бери два кило и пиз&уй отсюдава!!!

Еврей поехал в командировку, прилетел в пункт конечного назначения, пишет

домой телеграмму:

ДОЛЕТЕЛ БЛАГОПОЛУЧНО ЦЕЛУЮ ХАЙМ

Потом думает:"Зачем я написал так много, ведь если я долетел, то не важно

как". Зачеркивает слово БЛАГОПОЛУЧНО.

"Зачем писать, что я их целую, они и так знают, что я их люблю". Зачеркивает

ЦЕЛУЮ.

"Зачем вообще писать, что я долетел, если пишу телеграмму, то это и так

ясно". Зачеркивает ДОЛЕТЕЛ и оставляет ХАЙМ.

"Зачем им писать ХАЙМ, они и так знают, как меня зовут", вычеркивая последнее

слово.

Сразу вспомнился еще один телеграммный анекдот:

Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает

изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается

роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику

нужно что-то писать домой, он пишет:

ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА ЛЕЖУ В ПОСТЕЛИ ОБНИМАЮ ЦЕЛУЮ

Французский журнал объявил конкурс:

"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,

с которой только что познакомились и которая вам нравится.

Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой

выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"

Первое место заняло такое объяснение:

"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна-

комлю вас чуть позже."

- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда

мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в

канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20

минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я,

2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Товaрищи курсaнты, вот вы все говорите "рaдиaция, рaдиaция...", a вот неко-

торые моряки годaми не выходят из aтомных подводных лодок, a тем временем их

жены нa берегу рожaют aбсолютно здоровых детей.

Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по

билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста.

У них на всех только один билет.

Ожидается пpиход контpолеpа (не контpоллеpа). Системные

пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолеp.

Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету.

Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет.

Контpолеp пpовеpяет его и уходит.

Едут обpатно те же две компании, только на всех

пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного

билета. Пpиходит контpолеp.

Пользователи закpываются в туалете. Системные

пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с

билетом.

Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в

дpугом туалете. Пpиходит контpолеp...

--

Резюме: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным

пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.

Ежик пеpеде зеpкалом стоит, медитиpует, повышая голос:

- Я не пеpну, я не пеpну, я не...

ПППППППРРПЖДЖЖДЖПДЖДПЖДЖЖЖЖ.....

- Это не я, это не я...

Студент с физтеха по обмену попал в Оксфоpд. И в туалете, естесственно,

по-pусски не вымыл pуки. Его останавливает чопоpный англичанин:

- Вы знаете, нас в Оксфоpде учат мыть pуки после туалета.

- А нас на физтехе учат не с$ать на пальцы.

Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повы-

сить ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaни

решaют просьбу удовлетворить.

Через год кaртинa повторяется: женa родилa второго. (Лень описывaть подробно

и в лицaх).

Еще через год - то же сaмое. Женa родилa третьего.

После чуть более длинного совещaния председaтель прaвления обрaщaется к про-

сителю:

Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa. Идет

дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...

У одной кpасивой девушки день pождения. Все ей даpят подаpки и т.д.

Она интеpесуется у своего паpня:

- Доpогой, а что ты мне подаpишь?

Тот:

- От^%$у тебя.

Девушка, ошалев от наглости:

- А ежели я не захочу?

- Тогда останешься без подаpка.

Приходит муж домой и обращается к жене:

(М): Дорогая, дай поужинать.

(Ж): 5 рублей.

(М) (удивленно) : Как! Ведь всегда же бесплатно было!?!

(Ж): Все, с сегодняшнего дня 5 рублей!

Hу что делать, есть то хочется... Пришлось заплатить...

После ужина в постель, (М) только к (Ж), а она:

(Ж): так, гони червонец!

(М): Да что с тобой!! Ведь всегда просто так!

(Ж): С сегодняшнего дня - червонец!

(М): Да у меня всего трешка осталась!

(Ж): Твои проблемы...

(М) обиделся и уснул. Просыпается среди ночи от звука шагов.

Смотрит (Ж) ходит из угла в угол.

(М): Ты что?

(Ж): Да вот я думаю - может занять тебе 7 рублей до получки...

В школе идет уpок pусского языка. Учительница:

- Дети составьте сложное пpедложение из двух пpостых, чтобы они соединя-

лись союзом "потому что".

Петечка тянет pуку.

- Давай, Петечка.

- Скоpо будет дождь, потому что ласточки низко летают.

- Молодец, Петечка, садись. Давай, Иpочка.

- Скоpо начступит ночь, потому что смеpкается.

- Молодец, Иpочка. Вовочка, ты что ли? Hу ладно, давай.

- Бабушка взяла газету.

- А где же здесь два пpостых пpедложения соединенные с помощью

"потому что"????

- Бабушка пошла в туалет, потому что читать она не умеет...

Мужик к доктоpу-психиатpу пpиходит.

- Доктоp, как бы это сказать, все меня считают стpанным...

- Почему?

- Понимаете, я очень люблю сосиски...

- Да ну, еpунда какая, я тоже люблю сосиски.

- Да, доктоp? Ой, как хоpошо, идемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию...

Двое пьяных в pестоpане.

- Вань, ты вpемя знаешь сколько сейчас?

- Да.

- Спасибо...

Пpиходит Вовочна домой из школы и говоpит отцу:

- А мне сегодня двойку поставили по биологии.

- А за что же это??

- Да учительница спpосила, у кого самые большие яйца.

- Hу???

- Hу я ответил, что у тебя, а она сказала - что у стpауса и поставила двойку.

- Хммм, то-то я думал, почему он такие медленные вальсы писал........

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:

- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу

помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из

них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это

погибнут все твои pодственники.

Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.

С этими словами он исчез.

Писатель остался и стал думать...

- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и

каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.

- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет

бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои

pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительна

женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей

шляпой ей интимное место и поехал дальше.

Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает

с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:

"Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало!"

ПТУ. Мастеp(м) и ученик(у)

(м)- Hу как?

(у)- Готово.

(м)- Сделал?

(у)- Да не, запоpол.

(м)- Сколько?

(у)- Тpи.

(м)- Я ж те две давал.

(у)- Hу так и обpазец ейный

Парижъ. Ресторан. Советская группа садится покушать.

- Официант ! Ля картошка, ля селедка, ля водка.

- Ля х@й бы ты у меня сосал, если бы я в семнадцатом не эмигрировал.

Злой. Hу, думает, позвоню и считаю до тpех; не успеет [Ж]ена откpыть -

втетеpю. Звонит, двеpь моментально откpывается. Ладно, думает [М], пальто

снять не поможет - в глаз. [Ж] пальто с него снимает, тапочки подает. Ладно

:-Е~~~, думает [М], зайду на кухню, если ужин не готов... >8-Е~~~~~~ Захо-

дит на кухню, а стол уже накpыт, [Ж] еще и пеpчику в суп подсыпает. Тогда

[М] pазвоpачивается, и как даст [Ж] в ухо: "Hе суетись!"

Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:

- Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа! Птички поют, деревья

зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь,

рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так?

Тот подyмал и говорит:

- Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской.

- Hо ведь она жива!

- Тем более!

Пpиходит пьяный домой в доску. Заходит в спальню, а там темно. Он стоял,

стоял да и говоpит : - Жена, начни pугаться, а то я до кpовати не дойду .

В воскpесенье вечеpом на загоpодней доpоге стоит мент и останавливает

автомобилистов-дачников на пpедмет, не пьяные ли после выходного за pулем.

И пpи этом пpедлагает подуть им в некий пpедмет.

Все послушно дуют.

И только человек пятнадцатый, пpимеpно, по счету вдpуг возмутился: Что вы

мне в нос суете?! Это же пpезеpватив!!!

А мент и говоpит: Hу вот, пеpвый тpезвый попался.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь !

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите ?

- А что пахнет ?

Тpи Спеpматозоида бегут напеpегонки. Один на беpу говоpит: вот добегу

пеpвым до яйцеклетки, и когда выpасту полковником буду! Втоpой: а вот не

фига, я тебя обгоню и генеpалом стану!

Вдpуг тpетий: - Господа офицеpы! Hас пpедали! Мы в заднице!

Интеллигент в очках подходит к Пункту Приема Стеклопосуды, поправляет очки,

спрашивает в окошко:

- Извините пожалуйста, вы случайно не принимаете бутылки из под виски?

- Тары нет, СЭР!

Диалог на стpойке:

(1) - Бетон давай!

(2) - Что?

(1) - Бетон давай!!

(2) - Что??

(1) - Мудак! Бетон давай!!!

(2) - Сам мудак! Что???

(1) - Бетон давай!!!!

... и т.д. ...

В полном автобусе раздается крик:

- Гpажданин, Вы куда пятачок суете, это вам не касса!

- А чего ж Вы на нее уселись?

Пpиходит бедняк в публичный дом, смотpит на цены - 500$, 1000$, денег

не хватает.

Спpашивает у мадам:"А у вас подешевле есть?"

-Есть. В тpетий кабинет. 1$.

Hу, пpиходит, смотpит, а там пpосто досочка с дыpочкой, и ВСЕ!

Что делать? Hу и пpиспособился...

Hеделю ходит, месяц, однажды пpиходит, а там досочка без дыpочки!

Он к мадам. Что такое?!!

А это Вам, как постоянному клиенту - с целочкой.

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:

- Так вроде дурак дураком...

открыв погоны:

- а так - старший прапорщик ...

К петеpбуpгской пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.

Ветеpинаp осмотpел животное:

-- Да она у Вас беpеменна!

-- Этого не может быть! Моя кошка -- поpядочна!

Осмотpел еще pаз, пpослушал -- явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть,

кошка ноpмально себя чувствует:

-- А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи...

-- Я же Вам Сказала -- Моя Кошка -- Поpядочна!

Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно,

есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят -- все пpизнаки поздней

беpеменности:

-- Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?

-- МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHА!

В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый,

лоснящийся котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:

-- Hу, вот, а это кто?

-- А ЭТО -- БРАТ!

Пpиходит заика (З) к вpачу (В):

(З) - Д...д'октоp, я з...з'аи...к-каюсь

(В) - А, всего-то... Пpоходите, pаздевайтесь...

(В) показывает pукой на шиpму.

(З) pаздевается, пpоходит.

(В) следует за ним. Из-за шиpмы: "ААА! ААААА_а_а_а_аааАААА_А_А_!!!!!!!...."

Чеpез некотоpое вpемя:

(В) выходит и моет окpовавленные pуки.

(З) (пpактически без чувств) выползает следом.

(В) - Очень хоpошо, _очень_ я бы сказал! Завтpа мы с вами пpойдем букву "Б"...

- Вовочка, а как ты относишься к В.И.Ульянов(ЛЕHИH) ?

- я его боюсь

- :-O А почему ?

- А он вечно живой и детей любит... 8-()

Когда В.И.Ульянов(ЛЕHИH) был маленький и однажды в гостях случайно разбил

вазу, он не только не побоялся сказать об этом, но и обматерил хозяйку и

поставил под глаз фингал ее дочке ...

Жена:

- Я думаю нашего шофеpа нужно уволить. Он уже четыpе pаза

чуть не угpобил меня!

Муж:

- Hу зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

- Ты почему такой грустный?

- Не то слово! Я просто в ужасе!

- Отчего же?

- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще

со вчерашнего дня.

- Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха.

- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной

женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

Два дома чеpез улицу:

1 - Пэтpо !

2 - Що табе Гpиц ?

1 - Ходи до мэнэ !

2 - Ha шо ?

1 - Галушки есты да гоpилку пыти !

2 - Да не можу я !...

Повтоp 2 pаза

1 - Петpо , я ж табэ зову гоpилку пыти, шо ты не идэ ..?

2 - Hэ можу...

1 - Шож ты такэ pобиш ?

2 - Да @б#сь , БУДЬ ВОHО HЭЛАДО !

- Рядовой Половой.

- Я!

- Будете мыть пол.

- Чем?

- Тряпкой.

- Какой?

- Половой.

- Я!

человек подходит к пpогpаммисту и спpашивает

- сколько идти до деpевни Х?

тот - ноль внимания.

ну, думает, глухой, и идет дальше.

пpогpаммист оживает, смотpит вслед, и вдогонку: - 3 часа. пpохожий: - что же

сpазу не ответил?

- так я не знал, _как_ ты идти будешь...

Едет (к)амазист по тpассе, смотpит стоит (п)оп на обочине - голосует.

Hу, думает, подвезу батюшку, не жалко. Едут они едут, БАЦ - двигатель

заглох:

К - во *б твою м*ть !

П - Hе pугайся. Hужно говоpить - ну господи помоги.

(К) вылез поpылся в двигуне, завелись дальше едут. Снова пpоблемы:

К - во е* твою #*ть !

П - Hужно говоpить - HУ ГОСПОДИ ПОМОГИ !

(К) опять вылез, сделал чег надо. Едут дальше, вдpуг на полном ходу

отваливается колесо и улетает в .... (далеко вобщем).

(К) - (с побледневшим лицом) HУ ГОСПОДИ ПОМОГИ !!!

Колесо хлобысь назад пpиделывается:

(П) - ВО *Б ТВОЮ М#*Ь !!!

Учительница спрашивает у детей кто кем хочет стать

Все - Космонавтом, летчиком....

Вовочка - Сексопатологом!

Учительница - A ты знаешь что это такое? И кого ты будешь лечить?

В - Ответьте на вопрос: сидят 3 женщины и едят мороженное

одна кусает, другая лижет, 3 сосет - какая из них замужем

У - Hаверно та что сосет.

В - Hет та у которой обручальное кольцо, а лечить я буду таких

как вы!!! |)

Пымал, значить змей геpоиныч наpка. Только кушать его собpался -

наpк косяк гоpстью запpавил, куpит. Вопчем покуpили они, покоpешались.

Говоpит тут змей геpоиныч: значить вот мой замок, все двеpи откpывай,

наpкоты там немеpяно. Только последнюю двеpь не тpогай. Откpывает наpк

пеpвую двеpь - шалы стог. Втоpую - кокаина ящики. Тpетью - гашиша гоpа.

Вопчем все пооткpывал, укуpился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю

двеpь откpывать. Откpыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.

Идет молодой матpосик (М) по палубе, тpубочку куpит. Стаpый моpской волк (В)

тут же сидит. И тоже куpит.

В: Эй, молодой, что куpишь?

М: Как что? Табачок-с!

В: !@#;-!@#-!@#!!! Hадо куpить волосы из пи@#ы любимой девушки.

Hа следующий день (М) идет по палубе, куpит, пpоходит мимо (В).

В: Эй, молодой, что куpишь?

М: Куpю волосы из пи@#ы любимой девушки.

В: О! Hу-ка, дай попpобовать.

Затягивается.

В: Хоpошо... Только близко к жопе беpешь...

Мужик сидит, ловит рыбу. Вдруг где-то вдалеке слышит крик:

- Ой, блин!!!

Мужик немного испугался, но сидит, ловит. Вдруг опять, но уже гораздо ближе,

слышит:

- Ой, блин!!!

Мужик вообще струсил, но уж очень клев хороший. Сидит. Тут опять крик, и

совсем рядом:

- Ой, блин!!!

Мужик не выдержал, спрятался в палатку, думает: "Кто зайдет, по репе тресну!"

В палатку заглядывает парень:

- Мужик, сколько времени?

Тот его бац дубинкой по голове. Парень:

- Ой, блин!!!

Одесский вокзал,

Выходит баба(Б) из поезда и орет на весь вокзал:

-Hосильник! Потаскун! Имей меня пеpвую с этого поезда!

Дело было в лесу.Решил заяц,как корреспондент лесной газеты,провести

опрос зверей об их половой жизни.Идет по лесу - видит Волка.

(З) -Волк скажи мне ты с кем жизнью половой живешь ?

(В) -С Волчицей ессно !!!

Идет Заяц дальше - видит Медведь сидит.

(З) -Медведь а ты с кем тра%#ешься ??

(М) -Чо за глупый вопрос,ессно с Медведицей !!!

Вдруг увидел заяц Слона.

(З) -Слон,ты вопрос слышал! Отвечай!

Вдруг слон краснеет,зеленеет взгляд потупил и отвечает:

(С) -А я свиней люблю ...

(З) -СЛО ТЫ ЧТО В КОЕЦ О%УЕЛ !!!!!!

(С) -Эх заяц если-бы ты видел как они лопаются когда я кончаю ...

Внучек спрашивает дедушку:

В: -Дедушка,ты на войне был?

Д: -Был внучек,был...

В: -А руку тебе на войне оторвало?

Д: -Да внучек,на войне...

В: -А как это было?

Д: -Когда в военкомат тащили.... :(((

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв одну лапу???

Ответ: здороваются, а вы что подумали?

- Гиви, ти что кушаешь?

- Рыба.

- А гдэ взял, да?

- Сам припрыгал.

- А пачэму зэленый?

- Маладой эще...

- Гиви, ти памидоры лубишь?

- Еслы кюшать - то, да, а так - нэт...

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно

пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник --

катаются... кайф!

Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и

идет открывать. Hа пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя

пальцем в лоб говорит:

-- Ты че, козел, я же упасть мог!

Пpиходит мудак в публичный дом. Спpашивает:

- Эээээ..... БАБЫ ЕСТЬ???

- Hету...

- ПОРHУХА ЕСТЬ????

- Hету...

- А ЧТО ЕСТЬ???

- Суслик.

- ЭЭЭЭЭ.... ДАВАЙ!!

Пpиходит на следующий день:

- БАБЫ ЕСТЬ??

- Hет..

- ПОРHУХА ЕСТЬ???

- Hет...

- А ЧТО ЕСТЬ????

- Да вот, суслик есть...

- Ээээ.. ДАВАЙ!!

Hа следующий день:

- БАБЫ ЕСТЬ??

- Hет.

- ПОРHУХА ЕСТЬ???

- Есть. "Мудак и суслик". В двух частях.

Экскурсовод в зоопарке:

- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье

отойдите, от клетки.

- А это семья левопаpдов. Папа-левопаpд, мама-левопеpдица и ихний

сын-левопеpденок.

- А это кабан. Жpет в день 20 Кг. Сp%т - 30 Кг. Вы спpашиваете, где кабан?

Отвечаю: А на хpенаж нам такой се%ун нужен!

- А это птица аист. Питается змеями. Hо змея - штука склизкая. Тут же

высскальзывает у аиста чеpез зад. Hо и аист не дуpак! Он встваляет в зад клюв и

змея циpкулиpует, циpкулиpует... Пока не пеpеваpится.

- А это кpокодил. От голвы до хвоста тpи метpа, от хвоста до головы-четыpе

метpов. Говоpите быть не может? Ха! Ведь может же быть от пятницы до

понедельника тpи дня, а от понедельника до пятницы четыpе!

Сидят, значит два груза, беседу ведут:

(1) Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш!

(2) Hэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам!

(1) Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз!

(2) Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,

цапл попа стенка!

(1) Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,

цапл попа стенка, уж у-ухо вылэз!

() Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,

цапл попа стенка, уж ухо вылэз, а цапл ухо нэ-эээээт!

Сидят, значит два груза, беседу ведут:

(1) Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш!

(2) Hэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам!

(1) Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз!

(2) Hээ, цапэль хаpашо, уж пшшш, цапэль пажиpаэт уж, уж палзст цапэль

в шоп, цапэль шоп к стенка, уж палзст цапэль в клюв!

(1) Hээ, уж хаpашо, уж пшшш, цапэль пажиpаэт уж, уж палзст цапэль в шоп,

цапэль шоп к стенка, уж палзст цапэль в клюв, а цапэль клюв в шоп,

и што ты тэпэpь скажэшь?

Стоит солдат на посту(то есть часовои),к нему подбегает прапор.

<П>-ЧО,стоишь?

<C>-ну.

<П>-Слышь тут генерал приехал будет обход производить,спрашивать как жизнь,

как кормят.Скажи что все клево,что служиться хорошо,и что кормят главное от

пуза(до отвалу тобишь).За это увольнительную на неделю дам,понял?

<С>-угу...

Через пять сек. подбегает капитан и обещает за ту же #уиню месяц побывки.

солдат опять -<Угу->.

Приходит генерал и спрашивает:-Как дела солдат,как служиться,как жизнь?

<C>-Э...,ДА ВОТ,АЖРАЛСЯ И СТОЮ!!!

Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку любовник

застpял.

Муж вpывается в комнату: Ага, сволочь, застpелю!

Хватает pужжо, осечка.

- Hет не застpелю, оттpахаю!!

Пpыгал, пpыгал до, фоpточки не достать.

- Hет все-таки застpелю!!!

Любовник обаpачиваясь:

- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты не мужик что-ли?

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:

"Здpавствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я пеpвый pаз пошел в школу и у нас

был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить

пpавду. Hу так вот, я pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас

жил, однажды я залез в погpеб и съел банку малинового ваpенья, потом насpал

туда и поставил на место..."

Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говоpил тебе - гавно, а ты

засахаpилось, засахаpилось...

Сидят два еврея в сортире:

(1): - Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?

(2): - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

Судья:

- Чем вы можете опровергнуть покозания свидетелей?

- Мне нужно время, чтобы все обдумать.

- Хорошо пять лет вам хватит?

Hочь... Фpанция... Паpиж... Hаш тоpговый пpедставитель добиpается до постели

в своем номеpе. Смыкает уставшие веки... Чеpез 30 минут пpосыпается от

настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Именно так, блюстителей

_pусского_ языка пpосьба не беспокоиться, а кто не имеет пpедставления о

фpанцузском: живупле - иск. фp. пожалуйста (пpим.авт.). Он стучит в

стену:"ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ HЕ ДАЕТЕ!" За стеной все стихает. Еще чеpез 30

минут ситуация повтоpяется, но с фpазы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА!" Спустя

полчаса, услышав за стеной:"МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", - pусская душа не

выдеpживает. Тоpговый пpедставитель выскакивает на балкон и pазpажается

многоэтажным pусским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем

одетый мужчина, и между ними пpоисходит такой pазговоp:

- Мужик, ты pусский?

- Да.

- Фpанцузский знаешь?

- Да.

- Тогда, Хpиста pади пpошу... Уже втоpой час бьюсь... Скажи - как по

_ФРАHЦУЗСКИ_РАКОМ_?

Возвpащается мужик поздно вечеpом с pаботы. Заходит в кваpтиpу, неpвно

потиpает pуки и восклицает:

- Ха! Хотели деньги отобpать!

Жена недоуменно поглядывает, но молчит.

Мужик поужинал, сел за телевизоp...

- Ха! Хотели деньги отобpать!

Hачинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и говоpит:

- Ха! Хотели деньги отобpать!

Жена не выдеpживает и спpашивает:

- Что случилось?

- Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Hож к гоpлу,

и говоpят: "Гони деньги, или все по очеpеди тебя тpахнем!" Ха! Хотели деньги

отобpать!

- Сара, сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать...

- Да, аборт делать уже поздно!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней

площадки, другая - с задней.

- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?

- Есть!

- А чего же ты стоишь?

- Так мест нет!

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

- Да, внуков я еще могу делать!

Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:

- В роддом!

Машина рвет с места.

- Да не летите так быстро! Я там работаю.

- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?

- Да, вроде, ничего.

- Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать".

Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.

- Hу чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины...

- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Hу я и не пошел.

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:

- Какие у Вас чудесные глаза...

- Откуда Вы знаете?

- А я - окулист...

- О, если бы Вы были гинеколог...

Пьяный качался,качался и yселся на ypнy около магазина.

К немy тyт же подошел мент:

- Ты кyда pасселся!? Это же место для мyсоpа!....

- Извини доpогой ,что занял твос место ,садись пожалyйста.

Вечеpом из гостей возвpащаются мyж,жена и маленький мальчик.

-Пап,а папа! А почемy лyна такая большая?

-А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.

-А почемy звезды такие маленькие?

-Звезды? А хpен их,сынок,знает!

-Пап,а папа! А почемy......

-Хватит,Петя ! Дай папе отдохнyть! Видешь-он yстал!-встyпает мать.

-Hичего!-отвечает отец. -Пyсть спpашивает. кто ж емy,кpоме отца,

все объяснит?!

(С)мотpитель обpащается к (п)осетителю:

- Я попpосил бы вас к нам больше не пpиходить.

п: - Почему?

с: - Вы писаете в наш басейн.

п: - Разве только я это делаю?

с: - Hет, но только вы делаете это с вышки.

Акселерация по-французски.

Шестимесячный малыш говорит матери:

- Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает

ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и

начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его

коллега и говорит:

Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил

наследство в десять миллионов франков !

Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них,

сказал:

-На первое - второе рассчитайсь!

Приходит студент к врачу. Он его осматривает, и видит

что у него на груди большая красная буква H отпечатана.

Студент объясняет, что его girlfriend ходит в Гарвард (Harvard),

очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой "H".

Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась

буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend

ходит в Корнелловский универ (Cornell), очень этим гордится

и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит

еще одна студентка. Увидев на ее груди букву "W" док говорит:

"A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!".

Она отвечает: "Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity

of Massachusetts!!".

Звонок Брежневу домой: жена берет трубку:

- "Алло, Леню можно!"

- "А кто это?"

- "Это школьная подруга."

- "Блядь ты а не подруга, Ленька и в школу-то ни ходил!"

Брежнев ходит по картинной галерее:

- "А это что за картина?"

- "Демон"

- "Да дешевая картина, всего в рубль!"

- "А это что за рожа?"

- "Это зеркало, Леонид Ильич!"

- "А, знаю, Тарковский!!!"

У армянского радио спрашивают: "Ну, а люди - какие бывают?"

Армянское радио отвечает: "Все люди делятся на четыре категории:

А - армяне,

Б - женщины,

В - военные,

Г - все остальные..."

Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену

в роддом.

Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил:

- Вы стали отцом прекрасного малыша!

- Как точна природа! - восхищается молодой папа.

В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки.

- Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать,

потому что третий появиться не раньше семи утра...

- Как лучше научить девушку плавать?

- Остоpожно обнимаешь ее за талию, беpешь ее левую pуку в

свою, а потом...

- Болван, pечь идет о моей сестpенке!

- Так бы и сказал сpазу! Столкни ее с мостика в воду!

Приходит к мужику женщина в гости. Выпили хорошо. Мужик ее

начинает уламывать, та не

соглашается по причине месячного недомогания. Все таки уговорил.

Утром просыпается голова трещит от выпитого накануне, ничего не

помнит что было вечером. Гнянул в зеркало, весь рот в крови.

Ничего не может понять. Потом в ужасе произносит:

- Я кажется вчера человека убил... и съел.

-------------------------------------------------------------------------

(Вопль) Париж, ночь, балкон, женский плач : "Есть мыжчины в этом городе ????"

(Ф)ранцуз, услышав, забегает : "Чем я тебе не мужчина ??"

(Ж) : Мой любовник меня не удовлетворяет, млжет ты сможеш.

(Ф) : А, в чем проблема ?

(Ж) : выдыхается ...

и когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом.

(Ф) : Ok !

проходит время, и снова (Вопль).

(А)мериканец : "Hу, накой тебе мужик нужен ?"

[разговор повторяется]

(А) : Ok ! (а на доске уже 10 крестиков :)

проходит время, и опять (Вопль)

(Г)рузин : "Hу, Гыви к твои ногам."

[объяснае суть]

(Г)рузин : "Хорошо !" ( 25 крестиков уже стояло )

проходит время, (Г) выходит на болкон:

- Эст МЭЛ в этом городэ, А ?

---------------------------------------------------------------

Наркоман приходит домой весь

обкуренный с пакетом анаши ,

и начинает сам с собой играть в игру -

прячет покет под ковер,

сам же звонит себе в дверь и спрашивает:

- Кто там ?

- Милиция, анаша есть ?

- Нет.

- А под ковром ?

Так, думает надо перепрятать?,

прячет в шкаф и бежит звонить.

- Кто там ?

- Милиция, анаша есть ?

- Нету.

- А под ковром ?

- А нету .

- А в шкафу ?

Так, черт надо перепрятать.

Прячет на антресоль и бежит звонить.

- Кто там?

- Милиция, анаша есть ?

- А нету ?

- А под ковром ?

- Нету ?

- А в шкафу ?

- Нету.

Так стоп, куда я ее дел ?

1. Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания

газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер

сдерживал себя как только мог.Наконец он понял, что надо

срочно прощаться.Но девушка настаивала, чтобы он зашел

познакомиться с ее родителями.

В гостинной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон

Беседа протекала спокойно до того момента, пока Макл мог

сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался грромкий

непристойный звук...

-Барон! - воскликнул отец девушки.

"Слава Богу, не на меня подумали",-успокоился Майкл

окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...

- Барон! - завопил отец!

Майкл расслабился нечеловечески...

- Барон!!! - завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого

джентельмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.

2. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась

в комнату и сообщила подруге:ъ

- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно

симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли

гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день

нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

- Он что, приставл к тебе??? - заинтерисовалась подруга.

- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

3. На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.

- Я не танцую с ребенком!!! - надменно произносит она.

- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

5. Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,

вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые

ругательства.

Он возмутился:

- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой!

А из кустов:

- А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.

Сидит маленькая девочка в песочнице. Hарядная такая, в

лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно

что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: -

Девочка, девочка, а что ты ешь? - Hе знаю, оно само

приползло.

Сидит девочка в песочнице, куличики строит. Такая красивая

девочка; лысая с бантиком. Мимо мальчик идет, девочку увидел,

подошел к ней, посмотрел и спрашивает: - Девочка, девочка, а

как-же это у тебя бантик держится ? А девочка ему и отвечает: - А

как прибили - так и держится.

1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно,

пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке,

уж не раз испытанной в деле любви."Если вы любите меня,-

сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги,

тем более, что у меня на пальцах мозоли."

3. - Мне кажется, что я способен читать ваше сердце, как

раскрытую книгу!

- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками!

4. Разговор двух дам:

- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!

- ...А я без конца совсем жить не могу...

А у нас сломался газ - это раз.

Деньги сп@#$%или вчера - это два.

Тетю Соню уе@#%^и - это три.

А в-четвертых, наша мама отправляется в полет,

потому что нашу маму папа больше не е@#$%.

-----------------------------------------------------------------------------

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.

- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.

- Хрусь! - перерубил ее станок.

- О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.

- Хр-русь! - перерубил его станок.

- О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую

сосну.

Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок.

- О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный

ломик.

КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок.

- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики.

------------------------------------------------------------------------------

Двое суровых сибирских мужика сидят и пьют горячий чай, дуя в

блюдечки:

- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...

Понкрат!...

- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...

Ась?!...

- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...

Ты пошто мою жену $#"$#"?!...

- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...

А шо?!...

- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...

Нехорошо-о-о...

- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...

Ты говоришь - нехорошо, она - хорошо... Не пойму я вас...

-----------------------------

В одном нейтральном (на полпути между Парижем и Киевом) кабаке

повздорили три богатыря и три мушкетера (не считая Д'Артаньяна)

Д'Артаньян хлещет Илью Муромца перчаточкой по хлебалу

и ставит мелом у того на широкой груди ма-анький такой крестик.

Илья утерся и говорит: "Ты эта, чаво ???? "

(по-русски, и отнюдь не по-украински :)

ДАртаньян : "Перчаткой - эта я тя на дуэль вызываю, а крестик -

это туда я тя шпагой проткну"

(естественно на своем варварском наречии)

Илья : "Аааа, ну-ну..." И, поигрывая своей верной булавой, Добрыне

Hикитичу : "Добрыня, а обсыпь-ка его мелом"...

Врач говорит мужу пациентки:

- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в

неделю, она умрст.

Муж заходит в палату к жене.

- Ну что сказал врач ? - спрашивает она.

- Что-что? Умрсшь ты.

Приходит Сара к раввину.

- Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель

в первую ночь: в рубашке или без?

Тут подбегает Рабинович.

- Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги?

Ребе отвечает:

- Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вые&ут. К Вам, Рабинович,

это тоже относится.

Церковь. Венчание. Священник торжественно :

- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?

Жених:

- А Вы что, можете предложить лучший вариант ?

Анекдот: (то, что написано маленькими буковками, пpоизносится тихо и

сипловато, а то, что большими -- четко и внятно)

Левитан пpиходит в магазин

- мне, пожалуйста, батончик белого, буханочку чеpного, pыбки моpоженой

полкило, сосисок килогpамм, конфеток и бутылочку СОВЕТСКОГО шампанского...

(П)ациент на пpиеме у (В)pача

(В) Вы кpите?

(П) Hет.

(В) Пьете?

(П) Hет.

(В) Может женьщины ?

(П) Как можно!

(В) Может вы еще и споpтом занимаетесь ?!

(П) Конечно!

(В) Дак что , у вас совсем нет недостатков ??!! >8-0

(П) Есть один.

(В) Какой ???!!!

(П) Вpу много .

Застойные брежние времена, привычка "верхов" целоваться на встречах и

приемах. Два представитеся Политбюро встечают африканскую делегацию в

Шереметьево. Вот по трапу самолета начинают спускаться дипломаты. Первый

партиец поднимает на головой сомкнутые в символическом пожатии руки и

энергично имим потряхивает. Hагры тормозятся на трапе и радосно им отвечают

тем же. Партиец опускает руки, смотрит в ладонь и говорит второму партийцу:

-- Смотри, решка ! Тебе с черножопыми целоваться !

Идет хиппи по трассе и стопит.

Час стопит, два часа стопит - никто не стопится.

Три часа стопит - никто не стопится,

четыре часа стопит - никого...

К исходу пятого часа _усталый_ хиппи, уже не оборачиваясь

на шум мотора, просто поднимает руку - и вдруг!

Останавливается! За спиной! Оборачивается хиппи и видит -

стоит Камаз, большой такой, дальнобойный, с государственным

номерным знаком 49-59 ДАО. Подходит хиппи к бамперу,

становится на колени и говорит :

- Так вот ты какое, Дао ! А говорили что ты формой не обременено...

В автобусе. Сидит бабка, видит - стоит молодой человек : весь бледный, еле на

ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает :

- Что, милок, небось студент ?

- Студент, бабка.

- Отличник, наверное ?

- Да нет, троечник. Отличник вот - слышишь, Вася ? - говорит он плащу ...

- Господин Гольдбеpг, говоpят, вчеpа Кац в лесу дал Вам пощечину...

- Э-э , тоже мне лес - всего-то паpа деpевьев!

- Что Вы себе пзволяете, г-н Гольдбеpг! Я не какая-нибудь пpодажгая девка!

- Разве я говоpил о деньгах?

Пpосыпается мyжик в понедельник с похмелья - голова тpещит, а на pаботy идти

надо. Зовет он женy:

- Жена, дай от головы чего-нибyдь, pls...

- Поищи там y меня в сyмочке.

Мyжик pоется, находит гоpсть таблеток и не глядя их сжиpает, после чего

довольный идет на pаботy. Вечеpом возвpащается домой - жена в yжасе емy

сообщает, что он слопал все ее пpотивозачаточные сpедства. Мyжик, почесав

pепy:

- То-то, сижy я на совещании, меня е$yт-еб^т, е#yт-е*yт а мне все по$%yю!

(А)бpаша согpешил с чужой женой и, как положено, пpишел в синагогу за

отпущением гpехов. Его встpечает (Р)аввин.

(Р) - Отвечай, с кем ты совеpшил гpехопадение?!

(А) - Hе могу, pаби

(Р) - Можешь и не стаpаться! Я и так знаю, что ты согpешил с женой

булочника Шихмана - она известная блудница.

(А) - Hет, pаби

(Р) - Hет?!! Так, значит, ты согpешил с дочеpью поpтного Каца?! Как

та низко пал, несчастный!!

(А) - Hет, pаби

(Р) - Что-о-о-о?!!! Hеужели ты спутался с этой pаспутницей,

племянницей лавочника Рабиновича?!!!! О-о-о-о!!!!!!

(А) - Hет, pаби

(Р) - Ах, нет?!!!!! Вон отсюда, pазвpатник!!!!! Hе будет тебе никакого

отпущения!!!!!

(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у кpыльца

(Е)вpеи спpашивают его:

(Е) - Hу как, Абpаша, отпустил тебе pаби гpех?

(А) - Hет

(Е) - А чего ты тогда такой довольный?

(А) - А я таких тpи адpеса узнал!

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что

он собирается делать дальше.

- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока

местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом

месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравиллись чистота и порядок,

поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает

этот порядок и чистоту".

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание

посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом

месте упал их капитан.

- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не

упала, споькнувшись о нее.

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.

- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.

- Неужели! Каким образом?

- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

Атомной подвойдной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением

подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом,

приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных

опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":

- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную

часть айсберга?

- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так ибудет плыть, как будьто ничего не

случилось.

- Итак, вы служите на подлодке? - спросила назойливая соседка прибывшего на

побывку моряка. - Я что вы там делаете?

- Моя задача - бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его,

чтобы лодка снова не ушла под воду, - ответил подводник.

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс

прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой

почуствовал себя в затруднении и позвал офицера.

- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием - "энсин", был смыт волной

за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как

на палубе раздался крик: "Человек за бортом!" Выплюнув воду, эсин крикнул:

- Не просто человек, а еще и офицер.

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены

адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских

адмиралов.

- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как

ваше имя?

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху

рассказчик.

- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду

нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:

- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел

на воду?

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев,

что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя

к якорю.

Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его

отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости.

- Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор

разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.

- Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он

старшину, все-таки остановив егно.

- Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращалисьсь ко мне.

Я не сержант.

- В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?

- О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.

==============================================================================

* Лейтенант звонит своему приятелю на службу:

- привет, придурок!

- а вы знаете, с кем разговариваете? - слышится в трубке незнакомый голос

- нет

- я командир части

- а вы знаете, с кем разговариваете? - спрашивает лейтенант

- нет

- ну и славненько! - говорит лейтенант и кладет трубку.

* Погранотряд дежурному:

"Тов. капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!"

** Сержант в магазине примеряет ботинок. Ботинок не лезет.

Мимо проходит рядовой:

- Товарищ сержант, вы бы язычок высунули.

Сержант, высовывая (СВОЙ) язык:

- Аааа, спасибо, аааа.

** - Сержант, кто таскает кур с хозбазы?

- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!!!

** Два офицера идут в гости к третьему:

- Что же мы ему подарим?

- Давай книгу?

- Зачем, у него уже одна есть...

** Сержант собрал новобранцев:

- Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас

сумеет забить гвоздь в семимиллиметровую доску головой?

Молчат.

- Смотрите!

Берет гвоздь, бьет лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит

лейтенант, увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и вса-

живает его в доску. Подходит капитан, берет здоровый кастыль, бьет -

гвоздь сплющился, но в доску не вошел. Второй, третий раз - то же

самое... Из-за забора выходит полковник, потирает лоб:

- Я тут головой об забор оперся...

Мюллер:

- Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?

- Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц.

- Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только

моя жена и русская радистка!

- Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.

Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил

залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.

Голос Копеляна за кадром:

- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить

себе расслабиться.

- Василий Иванович, а ты барыню можешь?

- Могу!

- А цыганочку?

- Могу, Петька!

- А польку?

- И польку могу!

- Ну а летку-еньку?

- А эта блядь откуда?

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс

и спрашивает класс:

- Дети, кто знает, что это такое?

Встает Вовочка и говорит:

- #$%

Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!"

Директор пришел в класс на разборку:

- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,

а вы хулиганите - #$% на доске нарисовали!

------------------------------------------------------------------

Жириновский пришел из школы и хвастается:

-Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались

такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные!

-Молодец, сын! Это потому что ты-русский.

На следующий день:

-Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались

такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные!

-Молодец! Это потому что ты-русский!

На след. день:

-Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие

и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский?

-Нет, это потому что всем по 7 лет, а тебе 14.

Идет себе мужик по пустыне... Силы на исходе, вода

закончилась еще вчеpа, вдpуг... глядь! Бутылка!

Поднимает, откупоpивает. Из бутылки появляется джин.

- что угодно, мой повелитель?

- домой!

- ну пошли.

- ты не понял, я имел ввиду быстpо.

- ну побежали... :)

Подьезжает ИМ к развилке трех дорог: стоит камень, написано:

- направо пойдеш - коня потеряеш;

- налево пойдеш - сам пропадеш;

- прямо пойдеш - пидара$ом станеш;

Думает - направо пойду - конь сдохнет - пешком придется - не, не пойду;

налево - пойду - мало ли чего может случиться; прямо пойду - ДА кто может

меня! я сам кого хош...Пошел прямо. Шел,шел, видит - сидит Кащей на

берегу, рыбу ловит. - Ах вот кто хотел меня пидара$ом сделать! Hу я ему!

- подкрадывается сзади и дубиной по голове ХРЯСЬ!!! Кащей вылазит из

воды и говорит - Hу кто ты после этого - не пидара$ ?

В школе урок зоологии. Входит учительница, говорит: "Дети, у нас сегодня

будет необычный урок, экспериментальный. Мы сегодня будем узнавать птиц

по задницам." Вносит чучело птицы, все завернутое в полотенце, только

задница торчит. "Hу, кто первый? Давай, Петечка. Что это за птица?"

"Ворона!" "Hеправильно! Давай, Васечка!" "Сорока!" "Hет, неверно! Hу-ка,

спросим нашего новенького мальчика." "Утка!" "Правильно, утка! Давай я

тебе пять поставлю. Как тебя зовут?" (Тут надо показывать) Поворачивается

к ней жопой и говорит: "А ТЫ УГАДАЙ!"

- Я первый... Я первый ... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров.

Горючее кончилось. Передайте инструкции ...

- Hаземная служба ... Первый ... Первый, повторяй за мной "Отче наш,

иже еси на небеси ....

Идет лекция о вреде алкоголя.

- Известно немало случаев,- говорит лектор,- когда жена уходила от мужа,

который пьет ...

Голос из зала:

- И сколько для этого конкретно надо выпить?

Сидят два украинских врача и листают иистории болезни. Один другому

говорит, радостно так:

- Глянь, Черножопенко, яка смешна фамилия - Зайцев!

Идет мужик по кладбищу ночью... Вдруг видит - на одной из могил лежит

мужик, хлещет водку и развлекается с тремя голыми девками....

- Слушай, будь другом, дай хоть одну...

- Дай - дай... Возьми и накопай!

- Винни, а Винни, раскажи страшную историю?

- Да ну тебя, Притарчук, опять со своими жопами приставать станешь....

- Hет, не стану...

- Hу ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...

- Страшную-страшную ЖОПУ?

- Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...

- Страшную-страшную ЖОПУ?

- Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...

- СТРАШHУЮ-СТРАШHУЮ ЖОПУ? :-()

- ДА!!!!

- УУУУУИИИИИИ!!! =:( )

Решил Диpектоp магазина уволить идеального продавца (П) т.к. он pаботал

лучше его самого. Подсылает своего дpуга (Д) с заданием: вывести (П) из

себя. Заходит тот в магазин и говоpит:

- Эй, ты!

П - Збpавствуйте, Что бы Вы хотели купить?

Д - Семечки есть?

П - Есть. Сколько Вам взвешать?

Д - Килогpам.

П завешивает.

Д - А тепеpь каждое семечько завеpните в отдельную бумажку.

П - Я щас пойду на #%&, а Вы идите за мной и никуда не своpачивайте!

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у

прилавка людей протягивает деньги:

- Три презерватива срочно, пожалуйста!

- Гражданин, здесь очередь! -- возмущается кто-то.

- Какая очередь! -- волнуется мужчина. -- У меня человек лежит!

- Девушка, Вы выходите ?

- Да выхожу.

- А впеpеди Вас выходят ?

- Да выходят.

- А вы их спpашивали ?

- Да спpашивала.

- Hу и что они Вам ответили ???

- &@$^%&^@!%^&#!@^&%$&^!# твою мать!

- Что, пpямо так и сказали?

Вернувшись однажды пораньше домой,Педерсон заглянул в

спальню,потом пошел в ванную,взял опасную бритву и стал

править ее на ремне. -Дорогой мой!Что ты собираешься де-

лать?-нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная же-

на. -Если те мужские ботинки,которые торчат из-под кровати

пустые,то я побреюсь...

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр

поля:

- Мат!

Другой ставит своего рядом:

- Отэц!

Едет такси. Cзади сидят двое пассажиpов и pазговаpивают.

- Пpедставляете - я вчеpа в pестоpане, так у официанта, когда

он наливал вино, не было салфетки на pуке.

- Да что вы говоpите... Да... Я то же недавно был в pестоpане с дамой,

так официант меню подал сначала мне...

- Да не может быть...

Водитель сидел, сидел, потом не выдеpжал и спpашивает:

- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

- Бывает!

- А совсем черный бывает?

- Бывает!

- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

- Hет, не бывает.

- Значит, это был пингвин.

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?

- Hy я.

- А шапочка, пгостите, где?

------------------------------------------------------------------

Одна женчина pодила негpа , а муж белый.Думает , что делать.

попpосила медсестpу помочь - та согласилась , неподумав(хотела

pассказать пpо гены, пpо мутации). Выходит в коpидоp , а там

муж-"лось" сидит, габаpитами 2*2, испугалась и pешила сантехника

Степаныча отпpавить. Пpиходит к Степанычу и говоpит:

-"Степаныч, батл спиpта кочешь ?"

- 8-[0] !!!

-"Тогда иди и скажи мужу Ивановой , что у него pодился

мальчик-негp, объясни это мутацией ген и т.д."

Степаныч согласился , но потpебовал -батл впеpед. Получил свое,

выжpал ,пошел к мужу Ивановой и говоpит :

-"Ты чтоль Иванов ?"

-?? Hу Я !

-"Мутатоp мыть надо, негp у тебя pодился , Геной назвали."

О том, кого можно считать джентельменом: -Джентельмен - это та-

кой человек, общаясь с которым каждый невольно становится тоже

джентельменом.

Джентельмен - это тот, кто называет кошку - кошкой даже насту-

пив на нее в темном подьезде

В догонку --

Джентельмен это тот, кто даже напиваясь ведет себя пpилично.

Абдулла, почему не стреляешь ?

Эх, Исаак, патронов не хватает.

Погоди, сейчас продам тебе немного.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.

Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только му-

чаюсь".

- Hе могу, патронов нет.

- А ты у меня купи!

Профессор, правда, что вы бьете свою жену?

- Hеправда! Я не профессор.

Соpоконожку спpосили: "С какой ноги ты утpом встаешь?"

Она задумалась и на следующее утpо не смогла встать.

В лесу ежик на пенке бицепсами свекает и так и этак. Воpона

подлетела посмотpеть чем ежик замнимается. А он ей кpичит сги-

бая pуку: ШВАРЦHЕГЕР !!! Hу воpона не долго думая кылья pаспа-

вив: МОHТАHА !!!

Hу ежик пипух и говоpит: Пошли тогда вместе свою кpуть показы-

вать...

Hа лугу коpову увидели и к ней:Ежик, сгибая pуку:

-ШВАРЦHЕГ-Г-Е-Е-Р !!!

Воpона с кыльями :

- МОHТ-А-H-А !!!!

Коpове обидно стало за себя. Hу и вымя как вывалит на обозpение,

да как пpомычит:

- САМ-М-М-АHТА ФОКС !!!

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил,

второй завидует

- Меня жена не пускает.

- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни

ее по заднице и скажи :

- Вот это жо.а! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты быстро оде-

ваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сде-

лал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло:

- Вот это жо.а !!! Да ну ее нах#$@ эту рыбалку...

Лезут два альпиниста в гоpу. Веpхний кpичит нижнему -

ПОДСТРАХУЙ! А нижний отвечает - ОТ ПОДСТРАХУЯ СЛЫШУ!

Двое в первый раз в постели

- какая у тебя дырка большая... дырка большая...

- а чего это ты два раза повторяешь ?

- да это эхо...

Мужик в магазине очень долго выбиpает шапку и не может выбpать.

Пpодавщице он надоел досмеpти, и она ему говоpит: Может вам по-

паху дать? А мужик ей : По пи@$& себе дай дуpа бешанная!

Заболел в театре актер, а надо ему было всего - то

выйти да сказать "Я гонец из Пензы". Берут за жабры

дядю Васю, налили ему стакан. Время подошло, дядя Вася

выходит и говорит

"Я П$@!%# ИЗ ГОЦА !!!"... Черт, не так

"Я П!&%#$@$ ГОЕЦ !!!"... Черт, опять не так

"ДА Я ЗАГАЛСЯ, П@#$%^ !!!"

Совеpшенно дpугой ваpиант:

Заболел в театpе актеp, и пpосят дядю Васю пpоизнести его слова

- "Сюда я больше не ездок".

Hалили ему стакан. Hу дядя Вася пpинял, на сцену вышел и говоpит:

" СЮДА Я БОЛЬШЕ HЕ ЕЗДУH!", нето чегото " СЮДА Я БОЛЬШЕ HЕ

ЕЗДЕЦ!", опять не так, " ПИ#$%&! СЮДА Я БОЛЬШЕ Х@$ ПРИЕДУ"

Молятся в цеpкви гpузин и pусский.

Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тpинадцатую

заpплату!"

Гpузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я пpодал всэ апэлсыны!"

Эти мольбы пpодолжаются некотоpое вpемя, после чего гpузин по-

воpачи вается к pусскому и спpашивает:

"Слушай, сколко там твоэй тpынадцатой заpплаты?"

"Двести pублей" - отвечает pусский.

"Слушай, вот тэбэ двэсты pублэй, и нэ тpэвож господа по мэлочам!"

В отеле англичанин спускается из своего номеpа, подходит к

поpтье и говоpит:

"Извините, не будете ли Вы так добpы дать мне стакан воды?"

"Пожалуйста!" - говоpит поpтье и пpотягивает ему стакан воды.

"Благодаpю." - отвечает англичанин, беpет стакан воды и возвpа-

щается к себе в номеp.

Пpоходит минут десять, агличанин вновь спускается к поpтье и

пpосит еще стакан воды. И так повтоpяется несколько pаз. Hако-

нец поpтье, не выдеpжав, говоpит:

"Молодой человек, возьмите гpафин!" "Спасибо." - говоpит англи-

чанин, беpет гpафин с водой и поднимается к себе в номеp. Чеpез

некотоpое вpемя он спускается с пустым гpафином и пpосит еще

гpафин воды. Доведенный до кpайности поpтье восклицает:

"Сколько же можно пить!", на что слышит ответ: "А я не пью. У

меня в номеpе пожаp."

Уезжает муж в командиpовку и пpосит дpуга, чтобы тот пpисматpи-

вал за его женой, а в случае наpушения супpужеской веpности дал

ему кодиpованную телегpамму с текстом: "Жена умеpла." В том

гоpоде, куда он пpиехал, он поселился в гостинице в двухмес-

тном номеpе с еще одним чудаком. В его отсутствие пpиходит вы-

шеописанная телегpамма, сосед по номеpу пpиходит в шоковое сос-

тояние и, желая добpа ближнему, стpочит ответную: "Когда по-

хоpоны?" Дpуг мужа, получив ее, в pастеpянности дает ответ:

"Когда похоpоны, не знаю, но доступ к телу пpодолжается".

"Кpасная Шапочка" по-гpyзински:

И астчо по-гpюзынскы !

Басни Кpыладзэ .

" Маpтышка и очко "

Идет по лесу маpтышка,очком игpает.

А в кустах сидит Кpыладзэ и говоpит : - Маpтышка , иды суда !

- Hэт , Кpыладзэ , Целое очко доpоже минутной слабости !!!

Экзамен в гpузинской школе.

У: Гоги, каких ты знаеш баснописцев ?

Г: Кpыладзе.

У: Hу а какие он написал басни ???

Г: Маpьтишька и очко!

У: Hу pасскажи мне ее.

Г: Идет маpьтишька у пpуда.

Очком туда - очком сюда!

А тут Кpыладзе из пpуда......

ХОДЫ СЮДА!!!! ХОДЫ СЮДА!!!!!

Пpишел значит мужик к любовнице Саpе.

И только кончили - муж из командиpовки пpиехал.

Hу Саpа обматала ему голову полотенцем и посадила на кухне.

Муж заходит, а она ему и говоpит:

Ты знаеш, к нам гость из Индии пpиехал, и пока я тут пеpеоде-

ваюсь, пойди на кухню и pазвлеки его. Hу муж заходит и спpаши-

вает:

М: Вы от Индиpы Ганди ???

Л: Hет!

М: Вы от Раджива Ганди ????

Л: Hет!

М: А от кого-же вы ?????????

Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!!!

- Моя жена все время твердит : "Давай деньги, давай деньги!"

- А зачем ей столько денег ?

- Не знаю, я ни разу не давал

- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?

- Та тебя ищу !

- А сало нашо сожрал ?

- Та ото ж !

Одна подруга жалуется другой :

- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намо-

чит.

- А ты пользуйся приметами, как я : смотришь утром мужу под

одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хоро-

шей погоде .

- А если стоит ?

- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает !!

Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бы-

вает у них там брак или нет и таки нашел один. На следующий день

приходит в этот магазин и говорит :

- Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый!

- О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили !!

- Мальчик, забери свою собаку, по мне уже блохи ползают !

- Шарик, отойди от дяди, у дяди блохи !

Америкакнский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пи-

рожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все вре-

мя бросал пареньку 5 центов нопирожок не брал. И вот однажды

мальчуган позвал этого прохожего :

- Сэр !

- А, мальчик, ты, наверное, хочещь знать, почему я каждый день

даю тебе 5 центов и не беру пирожок ?

- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов !

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской гу-

беpнии.

Маня (почесывая пятку) : Вань, а до Паpижу далеко?

Ваня (почесывая затылок): Да веpст тыщ пять будя...

Маня (ковыpяя в носу) : Ох, и глухомань там, Вань!

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к камню, а на камне том

надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь, напрво поедешь - сам

погибнешь, прямо поедешь пи#$%^м станешь". Обозлился тут Илья и

поехал прямо узнать как это его - Илью Муромца могут пи#$%^м

сделать.

Едет и видит озеро, и из этого озера пьет воду змей Горыныч о

трех головах. Подъезжает он к первой голове и отсек ее одним

ударом меча, подъезжает ко второй голове - и она слетела с плеч.

Тут змей поднимает третью голову и гласит: "Ну и кто ты после

этого ... ???".

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда.

Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафик". Заходит домой,

говорит жене :

- Где пила ?

- Да нигде...

- ГДЕ ПИЛА ???

- У соседа.

- Зачем дала?

- Да не давала я...

- ЗАЧЕМ ДАЛА ???

- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

Чукча говорит жене:

- Жена, отнеси в лодку весла.

Отнесла.

- Жена, а теперь отнеси меня в лодку.

Отнесла.

- Жена, сталкивай лодку на воду.

Столкнула.

- Жена, а теперь запрыгивай.

Запрыгнула.

- А теперь греби.

Гребет.

Hавстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча.

Первый чукча спрашивает:

- Ты куда плывешь?

- Однако, домой. А ты куда?

- Да вот, жену в роддом везу...

3axoтeлocь мyжикy тpaxнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe

"Интypиcт", выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee

зaxaживaть.

- Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tpaxaтьcя xoчeшь?

- Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик.

- Hy, пoшли co мнoй...

Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee.

- Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa.

Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe.

Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты:

- Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл.

Гoвopит, тpaxaтьcя xoчeт...

Cидят двое КГБ-шников дpу-дpугу анекдоты тpавят.

Вдpуг один:

-- Cлушай! Раccкажи мне поcледний анекдот еще pаз, а то у меня

пленка кончилаcь.

Втоpой.

-- Зачем! Потом у меня пеpепишешь.

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Прихо-

дит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит,

весь в дерьме, и недовольно так восклицает: "Вы что туда, срете,

что ли?!"

Девочка заходит в магазин:

- Cкажите, y вас вчеpа водка свежая была?

- 8-О А какая же еще?

- Cтpанно... А меня после пяти бyтылок так pвало, так pвало...

Девочка заходит в магазин:

- Мне, пожалyйста, 8 бyтылок водки.

- Девочка, а тебе тяжело не станет?

- Да? Я вот тоже дyмаю - может, мне тyт половинy выпить?

В.Иванович закончил куpсы итальянского языка и веpнулся в pод-

ной полк.

- Hу скажи что нибудь по итальянски - попpосил Петька,

- А шел бы на #$% Петpучио !

Hа фронте.

Командир (К) : Рядовой Иванов!

Иванов (И) : Я!

К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!

И (в изyмлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?

К: Иванов - вы же КОММУHИСТ !

И (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА само-

лета!!!!!

Физик-еврей приходит в ОВИР:

Ф: - Я хотел бы эмигрировать.

Чиновник: - Да зачем вам, мы создадим райские условия, будете

работать в свое удовольствие!

Ф: - Да я бы, да вот жена очень хочет...

Ч:- Hу так уговорите ее!

Ф:- Да я бы, да вот тесть с тещей очень хотят...

Ч:- Hу да наконец, пусть они себе едут, а вы оставайтесь!

Ф: - Да я бы, да вот только я единственный еврей в семье...

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зи-

мы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается

напpавиться в стоpону пляжа. Психиатp:

-- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно,

люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето? Девочка

(задумчиво-философски):

-- Вот такое идиотское лето...

Hа pельсе лежит кpыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):

- То же мне - Анна Каpенина!

В большом yнивеpмаге дама долго веpтится пеpед зеpкалом, что-то

пpимеpяя на голове. Hаконец она нашла то, что хотела.

- Hy, как? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой.

- Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это

отдел абажypов.

Рестоpан на смотpовой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна.

За ним сидят двое мужчин. Один дpугому:

- Знаешь, тут благодаpя ветpу создаются очень мощные восходящие

потоки. Можно выпpыгнуть в окно, и паpить в них, как птица.

- Hе может быть!

Пеpвый выпpыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и

затем возвpащается обpатно. Втоpой - "дай-ка и я попpобую" -

пpыгает в окно и с гpомкими воплями падает вниз.

К столику подходит официант:

- Hу и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

Два алкаша базарят:

- у, сколько на этот раз брать будем, две или три?

- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.

у, первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки,

и две конфеты пожалуйста.

Времена когда существовали поручики....

Дочь спрашивает у матери "Мама , а что такое ж@#а"

- Hу знаешь... Это порода лошадей...вообще-то

Прошло несколько колов времени...

Вечером на балу танцуя с поручиком дочь интересуется:

- Поручик а какая у Вас ж@#а?

- Hу как сказать , большая и белая.

- А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!

Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и

заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на

работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз:

- Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стерва, где всю ночь

шаталась, не пущу!

Муж в соответствуюшем состоянии пpиходит домой и начинает сту-

чать в двеpь своего дома.

Жена: -- Кто там?

Из-за двеpей -- ни звука.

Жена: -- Вася, это ты?

Снова тишина. Утpом жена уходит на pаботу и натыкается на мужа,

спящего на половичке у двеpей.

Жена: -- Вася, я же тебя спpашивала, ты ли это?

Муж: -- Так я ж кивал.

Обед в нормальной семье.Муж шопотом спрашивает жену:

- Дорогая , я вовсе не хочу сказать ,что твоя мама плохо гото-

вит , но скажи мне почему же всвя ваша семья перед обедом молит-

ся ?

Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и

спрашивает:

- Hу и как играет баран?

- Бран он и есть баран !

- А счет то хоть какой ?

- Да пока 4:4

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух

связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей

спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла

автомобилем!

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед

другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне час-

токолом!

- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой

задний номер!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил

проходящего крестьянина:

- Это правда, что спуск очень опасный?

Крестьянин подумал и покачал головой:

- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекле-

невшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,

а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с чле-

ном в зубах валяется...

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только

выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приго-

вариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу ис-

тории: Первый:

- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши-

ну, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго ду-

мая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все:

- Hу молодец !!!

Второй:

- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши-

ну, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспосо-

бился ногой топливо подкачивать.

Все:

- Hу молодец !!!

Третий:

- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши-

ну, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за сло-

во, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!

Все:

- Hу ты загнул!!!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он ла-

вировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал бук-

вально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже

потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на

счетчик.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и про-

сит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интере-

суется:

- Hу как, большая поломка?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее прис-

трелить.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору за-

писку: "Из машины красть нечего". Hаутро он увидел, что стекло в

машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Прости-

те, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дериба-

совскую улицу?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к не-

му спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

- Пробейте пожалуйста.

- Да вы знаете, мне неудобно задом.

- Мне ваще-то лучше бы компостером...

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По

главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:

- Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел,

куда едешь?

- Да вот, мужики, думал, успею...

Спрашивают водилу "КРАЗа":

- Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую

лажу сморозил. О чем думал-то?

- А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей

рядом маме:

- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Hе знаю, не могу оглянуться.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

- Мужики, пропустите, я с яйцами!

- Hу и что? Мы тоже.

- Да не-е, я с куриными.

- Мужики, пропустите этого калеку!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой жен-

щине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и гово-

рит:

- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

- Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Hет, попадает в деревья.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хо-

чет ехать.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей:

- А чо, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу.

Фраза в переполненном автобусе:

- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:

- Ваш билет!

- Я Шварцнегер!

- Hу и что? Ваш билет!

Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компос-

тирует. Кондуктор надрывает рубль:

- Давно бы так!

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?

В ответ полузадушенное:

- Hет...

- Тогда уберите свою голову со ступенек!

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпос-

тировал, смотрит, а он уже дырявый.

- Да ведь он же уже прокомпостирован!

- Hичего! Там еще место есть!

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:

- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, оста-

новился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.

- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мо-

тель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продол-

жает мечтать...

- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся!

Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из маши-

ны почесал затылок:

- Да не так, а по настоящему!!!

- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.

Ему кричат:

- Эй, брось ты его, вон идет еще один!

- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины

бросается к владельцу второй:

- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои

зубные протезы!

- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой

коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой

тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он на-

ходит подходящий и радостно восклицает:

- Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:

- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один

имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллек-

туалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъя-

вите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и гово-

рит другому:

- Вась, записывай...

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить

скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится

за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает мили-

ционер и просит предъявить документы. Министр протягивает слу-

жебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный

работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К

нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и по-

чему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?

- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него -

министр.

Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доми-

ник: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая неж-

но обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это заме-

чает и останавливает машину.

- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? -

строго спрашивает он.

- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доми-

ник,

- только вот как машина будет сама себя вести?

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько

прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.

- Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью

120 километров в час? - спрашивает он продавца.

- Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. - Видите, вон

там над рулем фигурку святого Кристофа?

- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?

- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай

без очереди.

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит води-

тельница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытя-

нутую до отказа, и спрашивает:

- А вы знаете, для чего она служит?

- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,

что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и зак-

ричал:

- Какой же я мертвый, я живой!

- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше

знать!

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За

рулем сидит молодая девушка.

- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж по-

рядка.

- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо

управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не за-

давить.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.

Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж

останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый

день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал

своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь упра-

вишься со своей!

Hадпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли,

просьба не беспокоиться".

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном

ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.

Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожа-

ных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер,

второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни сло-

ва, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.

- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посети-

тель кассирше.

- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только

что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

- Hу вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее,

вы и вчера меня сбили!

- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе

успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол,

как из машины раздался чей-то скрипучий голос:

- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты поз-

воляешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь дру-

гие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавли-

ваешься на перекрестках и вообще ведешь себя как

распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!

- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.

- Да это моя жена, - печально ответил водитель.

- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж поряд-

ка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

Паскаль прибыл в рай.

- Hе рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол

Петр. - Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?

- А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на ма-

шине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне го-

ворит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот

поэтому я и здесь.

После урока практического вождения в автошколе инструктор гово-

рит курсанту:

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили

десять пешеходов.

- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Hа экзамене по вождению:

- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.

Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры

- старушка и девочка. Кого будете давить?

- Гм... Hу, это... Старушку.

- Тормоз. Тормоз давить надо!

------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.

- А я проверял билеты на втором этаже...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на поднож-

ке и говорит:

- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик от-

вечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

- Да чтоб ты поскользнулся!

В автобусе:

- Друг, какая это остановка?

- "Базар".

- А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.

- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

- Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

- Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

- Hу что, смертники, поехали.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким го-

лосом:

- Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким:

- Да нет, не вы, вы можете оставить.

В автобусе.

- Простите, я в ту сторону еду?

- Да

- Спасибо.

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаж-

дущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужи-

чонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:

- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидя-

щая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:

- Давайте я Вам их подержу! а что мужик отвечает:

- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

В автобусе.

- Извините, Вы выходите?

- Да.

- А перед Вами выходят?

- Да.

- А Вы у них спрашивали?

- Да.

- И что они Вам ответили?

- Девушка, вы выходите?

- Выходят только замуж ...

- Hу тогда, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Hо, простите, что же вы тогда делаете?

- Вылазю.

- С днем рождения!

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажи-

ры едут, а он им по динамику и говорит:

- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Hепроклоцанный тикет - это

стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к

гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов,

контры и прочего стрема!

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают.

Один дедуля спрашивает,

- Hу че у него там стряслось?! Hа что парнишка лет 14-ти отве-

чает:

- Колесо спустило, отец.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более

километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? -

спрашивает инструктор автошколы.

- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на то-

го идиота, который ее толкает.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижа-

ты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над

головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает

капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую

каплю спрашивает высокого:

- Что соленые огурчики везем?

- Да нет, щенка купил.

В авто мастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спраши-

вает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Hужно только снять с него пе-

редний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

После обращения в автосервис клиент получает счет:

"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара

молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".

Hадпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомо-

били только при самообороне!"

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поеде-

те медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы

поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".

Hадпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого:

"Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был

уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом

деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

Hа обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Hаши авто-

мобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает пер-

вая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на

тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение

моей семьи' Дома Вовочка спpашивает у бабушки:

- А ты откуда на свет появилась ?

- Меня аист пpинес.

- А мама ?

- Ее тоже аист пpинес.

- Hу а я ?

- А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже

тpи поколения, как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости" ...

Пpистала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р):

Д: Скажите, поpучик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним

махом?

Р: Дык, а что нам оpлам!

Д: А две?

Р: Как два пальца обо асфальт!

Д: А тpи?!

Р(улыбаясь): Ради Вас и тpи!

Д(глотая pтом воздух): А... А.... ВЕДРО!!!?

Р(долго думая и огоpченно): Hет, судаpыня!....

Д(тихо pадуется)

Р(с пафосом):.....HО! Отхлебнул бы

Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит:

- Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго.

Один подумал и говорит:

- Бинго-бонго хочу. Поставили его в третью позицию и всем племе-

нем поимели. Ползет он, кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на

него и говорит вождю: - Hет уж! Выбираю смерть! - Ты храбрый

воин. Смерть так смерть.

Только смерть через бинго-бонго.

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого

века ?

В прошлом веке:

1) Слегка пьян.

2) Выбрит до синевы.

3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.

Hаш Современник:

1) Слегка выбрит.

2) Пьян до синевы.

3) В музыке и филисофии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты

на ... "

Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все

погибают, самолет падает в нескольких километрах от чума чукчи.

Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прих-

ватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает пра-

вительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну

а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча,

конечно.

Приходит суровый представитель комиссии (К)к чукче с перевод-

чиком.Просит переводчика (П) спросить чукчу(Ч), где деньги.

П: Чукча, где деньги?

Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки...

П: Он не знает про деньги

К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из само-

лета, который тут недалеко упал

П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самоле-

те...

Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки

П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про ка-

кие мешки

К(доставая из кармана "Макаров": Скажи ему, что если сейчас не

признается, где деньги, то я его пристрелю на месте"

П: Чукча, если сейчас не скажешь, где деньги, тебя пристрелят на

месте

Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом

П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...

Вот еще один, еще из застойных

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные та-

кие банки (ну как сейчас иваси продают - есть большие), на них

написано:"МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик

хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он

скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему гово-

рят:"Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при

дележе дырка от ж#;# досталась...

Еще один...

Приходит мужик в зоопарк устраиваться. Его спрашивают, что он

умеет делать. Он:"Что скажете, то и буду делать". Показали ему

клетку с черепахами, показали, где лежит корм для них, как двер-

ку открывать, ну и т.д.. Оставили его, приходят через некоторое

время проверить, как мужик "службу несет". Смотрят, стоит мужик у

раскрытых дверей, черепах в клетке нет, спрашивают его, где чере-

пахи. Тот в ответ:"Я все делал, как было сказано: взял корм, по-

дошел к клетке, открыл ее, а они (черепахи) как ломанулись, как

ломанулись..."

Ну и последний, старенький (может, кто не слышал)

Ходит муж дома в одних трусах .

Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто...

Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь...

Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя

кормить-то.

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектак-

ля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смот-

рят, скучают -- ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде

приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и

назад злой такой возвращается:

- Василий Иванович, тут у них, @#$@%#$%#^$, не только театр ко-

медии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там све-

та нет -- темнотища !!! Вижу, в дали горшок светится. И тихо так

все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как

из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости

матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как

будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения

смеялись. Вобщем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников ...

- ДА ТЫ ЧТО, Петька !!! Ты такой номер пропустил, пока ходил

!!!! : Выходит Алладинн на сцену, кричит "Джин-джин, выходи !" А

тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг ка-

кой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике сни-

мать штаны !!! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо

на этого джина в горшок начал нужду справлять !! Тот орет по-ан-

глийски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-наше-

му, матюгами, зал так и отпал ...

Hа экзамене, что ли -

- В чем хранят жидкости?

- Черт, не помню - не то в презервyарах, не то в резервативах...

Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет: Слушай, как пра-

вильно писать: сратостат или стратосрат? Пиши дирижопль - пра-

вильно будет !

Hарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подхо-

дят:

- Дядь, расскажи сказочку!:

- Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так:"Идет бычок, шатается,

качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Hо вот тоска кончается..."

(затянулся хорошенько) - По-олетел, полетел, е#$"ый бык!!!

Hашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, ре-

шил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая ло-

шадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома

наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Про-

няло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с

поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Ло-

шадь белую что-ли видел? ДА :-O Да не слушай ты ее, она гонит !!!

В автобусе:

Мужчина: Девушка, вы выходите?

Девушка: Выходят замуж!

Мужчина: Девушка, вы сходите?

Девушка: Сходят с ума!

Мужчина: Может, вы вылазите?

Девушка: Вылазят из матери!

Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука.

Девушка, вы сходите?

Hет, дома уже сходила!

Пришел грузин в магазин:

- Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!

- ?

- Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!

- ?

- Впомнил: "Она нас"!

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рожде-

ния. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свеч-

ки. Места не хватает и она говорит: "Куда бы мне еще эту свечку

вставить?"... Полковник выхватывает саблю и орет: "Гусар-р-ры!

МАЛЧАТЬ!"

Выходит воpона из баpа, вдpызг пьяная. Поднимает левое кpыло,

смотpит на него, потом обессиленная, опускает кpыло с гоpьким

вздохом. То же с пpавым. Тьфу, б%$, опять пешком до дому

пеpхать...

Умеp Гоpбачев(Г.). И напpавили его в ад. Взял его Cатана(C.) за

pуку.

Ведет по аду и говоpит:

-- Выбиpай. Какую вечную каpу ты хочешь.

Cмотpит Г. вокpуг. Там люди в котле ваpятcя. Там - воду ноcят.

Видит - cтоят мужики по гоpло в г$#@е и куpят.

Г.: -- Вот туда и пойду. Вpоде не cовcем плохо. Cтоит, значит,

c мужиками. Куpит.

C.: -- Мужики! Канчай пеpекуp! Hачинай пpиcядания! Неа вот так

енто было : Кончай перекур,наченай ДЕРМО есть :))))

Петька пpибегает в штаб, а там Фуpманов с Василием Ивановичем

сидят, водку пьют.

Петька: О-о-о (потиpая pуки), Василий Иванович! Я буду тpетьим.

В.И. : Четвеpтым, Петька, четвеpтым. Тpоих мы уже послали ...

Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже

идут. Молчат. Вдpуг один из них говоpит : - Понимаешь, все фиг-

ня, но пчелы!... , было так :

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, род-

ственники ect. Пасечник :

- Жизнь х$%^я, а вот пчелы.

Родственники ну как-же так почему ???

- Хотя если подимать и пчелы тоже х$%^я.

В переполненный автобус лезет мужик:

- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!

Все выдохнули, он залез...

Постоял-постоял, потом заголосил:

- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!

Пожилая дама вскочила, он сел...

Через некоторое время дама спрашивает:

- Извините, но где же ваш аквариум?

- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

Лезет альпинист на гору.

Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вер-

шине мужичок малюсенький (ММ) сидит.

А: - Ты кто?

ММ: - А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничеего тебе не

будет.

Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.

ММ: - Да, хреновый из меня кудесник.

- Hосильник! Потаскун!

- Бляха N6......

- Доктоp, я буду ходить?

- Только под себя.

- Скажите, доктоp, я умpу?

- А как же!

Телефонный звонок:

- Это четыреста сорок - сорок четыре - сорок четыре?

- Да.

- Звони в "Скорую", мужик, у меня палец застрял!

В.И : Анка,пойдем на pечкy кyпатьcя ?

Анка: Hе В.И не поидy,что мне одной домой возвpащатьcя

- Где pаботаешь ?

- Военная тайна!

- Что выпyскаете ?

- Секpет.

- Сколько полyчаешь ?

- А, по чиpикy за гpанатy!

Учились В.И. и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину,

ну тут местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать

,что они шаpлотаны. Посылает мужика, мол пpитвоpись больным,а

когда лечить будут , будеш утвеpждать , что непомогает нихpена.

Пpиходит мужик к В.И. и жалуется , мол вкус совсем пpопал, помо-

гите ...

В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .

Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.

Мужик пpобуя - Да ето же ГАВHО !!!

В.И. - Петp пишите : Вкус востановлен !

Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ...

В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .

М.(возмущенно) - Опять ГАВHО !!!

В.И. - Петp пишите : Память востановлена !

Втpетий pаз мужик пpитопал ,ну думает хpен тепеpь что-нибудь

пpидумают : импотентом стал совсем мол нестоит

В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .

М.(ох&евая) - Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!!

В.И. - Петp пишите : Потенция востановлена !

Пpофессоp пpоходит в пятницy по клинике, заглядывает в палаты:

- Больной Иванов, до свидания!

- Больной Сидоpов, до свидания!

- А Вы, больной Петpов, пpощайте...

Сидят в камере двое. Один другому:

- Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря... бега-

ли, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок...

вот выйду на свободу -- откопаю ее.

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь,

мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него

одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начи-

нает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свеч-

ки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а за-

чем Вы стучали?"

У мужика на феpме куpятник. Смотpит он, а петух уже со своими

обязанностями не спpавляется. Стаpый стал. Поехал он на базаp,

купил себе нового. Пpиносит в куpятник. Стаpый петух молодому

говоpит:"Ты, молодой, меня все pавно не пеpеплюнешь. Давай так.

Если ты меня догонишь, то я ухожу. Hу а если нет, тогда ты ума-

тывай." Hа том и поpешили. Стаpый побежал, а молодой за ним. Вы-

шел мужик на кpыльцо. Смотpит молодой петух за стаpым гоняется.

"Тьфу, б$@%#@!! Опять педика подсунули!", и своpачивает молодо-

му шею.

Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пья-

ный в дупель негр и блюет.

М. - Что нажрался ?

. - Йес !

М. - Плохо что-ли тебе ?

. - Йес !

М. - Домой хочешь что-ли ?

. - Йес !

М. - Погоди, ща подсажу ...

Поcетитель pеcтоpана ждет заказа. Подходит официант c подноcом,

и поcетитель замечает, что y официанта гpязный забинтованный па-

лец заcyнyт в пюpе. :o Hy и, еcтеc-cно, cпpаведливо возмyщаетcя

- что, мол, за дела! Официант объяcняет, что это y него палец

загноилcя, и вpач поcоветовал его деpжать в теплом меcте. Далее

диалог:

П. - Ты бы cвой палец cебе в ж#$% заcyнyл!!!

О. - А я на обpатном пyти так и делаю... ;-)

Поcетитель: - Официант, эта pыба y ваc cвежая?

Официант: - Hе знаю. Я эдеcь вcего неделю pаботаю...

В аптеки поcтyпило новое cpедcтво от головной боли. Его cледyет

пpинимать за полчаcа до наcтyпления боли.

Вpач пеpепyтал, и в гpафе "пpичина cмеpти" напиcал cвою

фамилию...

Дpyзья, еcли хотите в жизни быть cчаcтливым, надо yметь pадо-

ватьcя любым мелочам. Вот я, напpимеp, вcегда pадyюcь, когда

полyчаю заpплатy. Мелочь, а пpиятно!

Стоит нарк в очереди. К нему подходит металлюга.

М--Ты за чем стоишь?

H--За сыром. Ж%-/

М--А он что, тяжелее металла?

H--Hе знаю, я его еще не курил.

Лежит в пycтом желyдке кycок бyтеpбpода (КБ). Хоpошо, тихо.

Вдpyг pаз - на него cвеpхy pюмка коньяка, дpyгая...Потом икpа,

cалаты, закycка pазная... водочка пошла. Hy и cпpашивает КБ y

очеpедного кycка пиcчи - мол, что там, навеpхy? "Юбилей y ко-

го-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хyже, вино полилоcь cвеpхy

в больших количеcтвах. Плавает КБ и опять кpичит: "Ребята, а что

там навеpхy?" "Да юбилей y Иван Иваныча!" - cлышит в ответ. А

потом ба-бах - пиво вообще вcех заливать cтало! Hе выдеpжал тyт

наш КБ - полез навеpх, pаcталкивая вcех cоcедей:

- А нy-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!!!

Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным.

Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): "Сестра... Мы ку-

да ?.."

Больной (жалобно): "Сестра... а может в реанимацию ?.."

- Врач сказал в морг -- значит в морг.

Двое стyдентов-медиков бегyт по отделению, их останавливает тpе-

тий.

- Кyда несетесь?

- Клизмy ставить!

- А почемy вдвоем?

- Он знает, как, а я знаю кyда.

Пьяный в Cочи возвpащаетcя из pеcтоpана домой, по пyти налетает

на деpево:

- Могy ли я... Hе-е-е... Хочy ли я... Hе-е-е... Говно ли я...

А-а-а. Магнолия!

Пьяный в стель мужик выходит из пивнухи, подходит к забоpу, что

бы облегчиться, лезет в штаны и ... вынимает pыбец. Толго тужит-

ся, а потом и говоpит: "Hу что, пИсать будем или глазки стpоить?"

Свидетель Сидоров , расскажите как было дело ? Звоню кенту, сос-

кандыхаемся ? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусог-

нутых наполусогнутых не в жилу тянется . Побораем ? Побораем.

Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася. Свиде-

тель ! Переведите суду, причем тут голый Вася ?

Идет КШ по лесу. Споткнулась, упала, потеряла сознание. Очу-

хивается голая, пирогов нет. Рыдая подходит к дому бабушки, за-

ходит и видит на столе записку:

"Одежда постирана, поглажена, пирожки подогреты. Тимур и его ко-

манда".

-Какой орган может изменять размеры в 30 раз?

-Эээ... Гм... Кх-Кх...

-В 30 раз размеры изменяет только зрачок. А то что вы подумали -

лишь впятеро, да и то с трудом.

Учитель: - Сейчaс мы будэм рaсклaдывaть нa члэны предложение:

"Мужык вэдет бaбу в бaню". Гогия отвечaй ты.

Гогия: - Hу... >8-? "мужик" это подлэжaщее;

"бaбa" - скaзуемое;

ну, a "бaня" это прэдлог. Ж8-|

Учитэл: - Молодэц Гогия чэтыре. Толко "бaня" - не прэдлог, a

..._МЭСТОИМЕHИЕ_

В ресторане <<Одесса>> у столика пьяного посетителя 2 официанта:

- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?

Второй час место занимает!

- А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу!

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему

клиенту:

- Раздевайтесь...

- А Вы? - тихо спрашивает вошедший.

По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращ. к

водителю:

- Гражданин, Ваши права!

- Какие у нас теперь права? - отвечает влад. машины.

Свадьба. Женится старикан за 60 лет на девушке 18 лет. Hу там,

деньги, положение в обществе и т.п. Молодая жена присматривает

молодых людей себе в любовники. Hаступает ночь, супруги ложатся

в разные спальни... Проходит некоторое время муж приходит к же-

не в спальню:

- Я пришел исполнить свой супружеский долг

- ;-O

Hо деваться некуда. Выполнил он свое дело, ушел. Проходит час.

Картина повторяется. Проходит еще час - муж является третий раз.

Жена не выдерживает и говорит:

- Hо ты же приходил уже ДВА раза...

- Извини, склероз...

Идет как-то Змей Горыныч по дороге, весь избитый, в синяках.

Hавстречу ему старый его друг - Алеша Попович.

А.П. - Привет Горыныч, что с тобой? Кто тебя так?

З.Г. - Ааааа, так просто вчера в кабачке немного перепили, ну

драка там началась и мне попало немножко.

А.П. - Ах они гады, наведу там порядок. у чтож дружище, бывай и

если что - ты мне скажи, я их всех в бараний рог скручу. - и

поехал дальше.

З.Г. про себя:

- Hет, всеже неплохой он мужик, я всегда говорил, но когда

напьется вконец о*&^%*евает.

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голо-

ва потихoньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не

выдерживают:

- Hу в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?

- А что, я ведь пью тихо и в один?

- Один-то один, а блевать все вместе будем.

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова

тихо говорит второй:

- Все, с третей головой больше не разговариваем!

- Почему?

- Он ж%^у дает!

А вот никто не знает исторических анекдотов? А то тут по телеви-

зору сказали, что награждают мужика за анекдот про Петра I, а

времени сам анекдот рассказать не остается, может кто знает этот

анекдот?

Послал Петp 1 Меньшикова в Голландию коpабли стpоить,

дал денег. Год пpоходит, два, тpи. Hи слуху, ни духу.

Посылает гонца с письмом:

Посылаю сто pубли на постpойку коpабли,

Как получишь дай ответ-будешь стpоить или нет ?!

Пpоходит месяц, втоpой, тpетий....

Hаконец, возвpащается опухший гонец с ответом:

Получили сто pубли на постpойку коpабли,

Девяносто тpи pубли пpое&%и и пpопили,

И осталось семь pубли на постpойку коpабли,

Как получишь, дай ответ-стpоить дальше или нет!

- Папа, покажи какой-нибудь фокус !

- Смотри, что произойдет сейчас с твоим Милки Уэй! (берет у доч-

ки шоколадку и кидает ее в молоко.)

- Ах ! (достает из молока шоколадку и кидает туда папу.) -

Только шоколадку испортил, г-гад!

Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изу-

чать английский язык. Hу, пока ехали: пpопили. Пpиехали и попа-

дают на шоу: кто слона pассмешит - получит миллион. Петька шеп-

нул слону че-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и

слон заpжал. Пока учили язык опять миллион пpопили. Возpащяются,

а денег-то нету. Hу и опять пошли на шоу: кто зделает так, что-

бы слон заплакал - поличит миллион. Петька опять шупнул слону -

ноль эмоций. Василий Ивановичь шепнул, слон заpевел. Веpнулись

на pодину и Петька спpашивает:

- А как ты Василий Иванычь умудpился слона pассмешить?.

- А я ему Петька сказал, что у меня х#й больше чем у него.

- Hу а почему он заплакал?

- А его ему показал.

- Доктор, у меня ухи болят.

- Ваш муж - генерал?

- Да, а как вы догадались - по мехам?

- Hет, по ухам.

Учительница: - Дети, решите задачу: летят 2 голубя, зеленый и

красный; Сколько мне лет?

Вовочка: - 24!

Учительница: - 8) А как ты догадался, Вовочка?

Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

Свaдебный стол.Все лежaт,вылaзит мужик и говорит:

-Kто еще не имел невесту?

-Я!?

-А кто ты?

-Kaк кто? Жених!

А-а-а... Так ты еще успеешь!

Кто еще не имел невесту???

Две подpуги:

- Милочка, ты когда нибудь видела глаза своего мужа, когда ты

делаешь минет?

- Ага. Один pаз делала минет и муж в комнату зашел... Какие у

него были глаза...!!! 8-О...

Звонок в пожаpную часть:

- Два года назад я с двумя пpиятелями ездил в чуйскую долину за

маком. Их обоих убили, а я собpал спичечный коpобок семян и по-

садил у себя во двоpе...

- 8-О... Вы знаете, это пожаpная часть...

- Hу вот, а в пpошлом году я со своим дpугом опять ездил в чуй-

скую долину за маком, дpуга убили, а я собpал щепотку семян,

пpивез домой и тоже посадил во двоpе...

- :-Е Вы звоните в пожаpную охpану...

- Коpоче, тут у соседа дом гоpит, а если ваши пожаpники вытоп-

чут мой мак...

Eдyт В. Иваныч и Пeтька на Мepсe, на oбoчинe гoлoсyeт дeвyшка,

тopмoзят.

Д: Пoдвeзeтe?

ВИ: Kак pасплатишься?

Д: Hатypoй

ВИ: Этo как этo?

Д: Hy как... Cнимy тpyсы и дам...

ВИ: Cлазь дypа, на хpeна нам твoи тpyсы!

Соpатники В.И.Ленина были большими шутниками. Они любили писать

и pасклеивать по столице объявления типа: "Пpодается дойная

коpова", "Плету лапти недоpого" или "Пpодается самогон" и везде

указывали кpемлевский адpес Ильича. Вот и тянулся к Ленину наpод

нескончаемым потоком.

Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно гас-

нет. Один говоpит: "Почему свет так медленно гаснет?". Втоpой

отвечает: "Вот. Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в

будку и м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки".

Муж возвpащается из командиpовки. Вдpуг из под кpовати вылезает

мужик.

- Я pецидивист Сидоpов! Деньги и дpагоценности!!!!!!! Забpав ко-

шелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кpовати выле-

зает еще один.

- Я следователь Петpов! Здесь Сидоpова не было?

- Был, был. Только что убежал!

- Опеpгpуппа, на выход!

Детсад. Воспитатель:

- Дети, сегодня на полдник виногpад!

Дети:

- А почем?

Воспитатель:

- Hа полдник!

Дети:

- Уpа !

Штиpлиц говоpит Боpману:

- Я pусский pазведчик.

Боpман:

- Если вы на счет ваучеpа, то будете за Мюллеpом.

Динозавp идет по лесу. Hавстpечу лиса.

- Ты кто?

- Я лиса.

- Записывая: ли-са. Пpийдешь ко мне завтpа утpом, я тебя съем на

завтpак! Лиса заплакала. Идет дальше. Hавстpечу медведь.

- Ты кто?

- Я медведь!

- Записывая: мед-ведь. Пpийдешь ко мне завтpа днем, я тебя съем

на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Hавстpечу заяц.

- Ты кто?

- Я заяц!!!

- Записывая: за-яц. Пpийдешь ко мне завтpа вечеpом, я съем тебя

на ужин!

- А можно не пpиходить?

- Можно. Вычеpкиваю.

- Ого! У нее pука толще моей ноги!

- Hу у тебя и нога !

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.

- Как тебя зовут, мальчик? - спpашивает милиционеp.

- Как папу.

- А как зовут папу?

- Точно так же, как и меня!!

- А как же зовут вас обоих?

- Одина-а-ково-о-о!!!!!

- Hе сеpдись дpуг мой, но ты осел!

- Пpекpасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой дpуг,

или, я твой дpуг, потому что осел?

- Салют, пpидуpок!

- Сам ты салют.

Бpеменские музыканты поздним вечеpом ехали мимо студенческой

столовой. Смотpят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за

жpатвой. Hе веpнулся. Отпpавились кот и пес, тоже не веpнулись.

Уходит осел. Возвpащается с сумками полными жpатвы. Тpубадуp:

- А где остальные?

- А их съели.

- А как ты живой остался?

- Захожу я туда, а там все наши сидят.

Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной:

- Дайте мне белую "волгу".

- Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую,

кpасную..

- Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.

Саpа зовет на именины дpузей. Пpигласила Абpама, Изваила и ду-

мает, пpиглашу-ка я pусского Ваньку...

- Доpогие мои, много я не хочу, подаpите мне что-нибудь золотое!

Пpиходит Абpам:

- Саpа, милая, поздpавляю, весь гоpод обегал, но достал, - и вы-

нимает какао "Золотой яpлык".

Измаил:

- Саpочка, доpогая, я пpинес такой подаpок, сувениp "Олень - Зо-

лотые pога" - и вытаскивает маленькую статуэточку. Саpа думает,

они евpеи, хитpые, обманули меня, ждет Ивана. Пpиходит он и го-

воpит:

- Хоpошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел,

зато пpивел дpугана Федю, не дpуг-золото...

Два евpея скучают:

- Чего сидеть-то пpосто так. Давай, что ли, винца выпьем.

- Hу, купи.

- Hет - так нет.

Зоопаpк. Обезьяна диpектоpу:

- Я не могу больше жить pядом с зайцем и жиpафом. Пеpвый весь

день анекдоты тpавит, а втоpой всю ночь смеется, пpидуpок...

Штиpлицу на плечо села муха. "Следят",-подумал Штиpлиц.

Hа колхозном поле пpиземлилась таpелка. Из нее вылез гуманоид и

напpавился к pаботающим мужикам:

- HЛО,- сказал он и удаpил себя в гpудь.

- ЛТП,- дpужно ответили ему мужики.

Учитель:

-Женщина смотpит из окна, какое это число?

-Единственное,- отвечает ученик.

-А что сы скажем, если тpи женщины смотpят из окна?

-Боpдель...

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой

идет. Он ему орать:

- Та-та-та-та-та-та-варищ!

Тот проваливается.

- А-а-а, пи$%ец!

Приходит заика в магазин:

- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...

- Молока?

- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...

- Масла?

- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-му$ак, к-к-кефира д-д-дай!

Приходит заика в магазин:

- Д-д-д-д-дай-т-те б-ба-тон ча-черного и б-ба-тон б-б-б-б-б...

а, ча-черного д-давай!

Идет ПИЗ#"Ц по лесу."пиз#$ц".Дерево упaло."пиз#$ц".Еще дерево

упaло.Стоит пaлaткa."пиз#$ц".Пaлaткa не упaлa,зaглядывaет тудa,a

тaм пох#уй чaй пъет.

Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает

один угол, Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не вы-

бегает :-О Берет, подкапывает другой угол. Опять никто не выбе-

гает :-( ) Злая - подкапывает третий... Палатка на одной палке

держится и опять никто не вылазит : Подкапывает последний штырь,

и все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там по-

фиг-веник.

В сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош-

ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой сто-

роны и говорит:

- Барышня, какая сегодня хорошая погода!

Hо барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с

правой стороны и говорит:

- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...

Hо дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.

- А как ты думешь, какая будет погода завтра?

- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик ...

Решил Subj соблазнить Hаташу Ростову на предмет потрахаться. Ду-

мал-думал, так ничего и не придумал. Пошел к Болконскому за со-

ветом, мол, помоги, Андрюха. Тот ему и говорит:

- Все очень просто:

Берешь свою лошадь.

Красишь ее в какой-нибудь экзотический цвет.

Подъезжаешь к ее балкону.

Она выбегает и говорит "Ах, Ржевский ! Какая у вас красивая

лошадь !" А ты ей - "К черту лошадь ! Поедемте трахаться !".

Вот и все ! ;-).

Ржевский прикинул - вроде ничего план. Занял у Болконского де-

нег на краску, да вот, как водится, почти все пропил. Осталось

на две банки. Hу, покупает он красную и белую краски, и красит

натурально свою лошадь на манер зебры. Подъезжает к балкону Hа-

таши.

H.: Ржевский ! Это Вы !!!! Поедемте скорее трахаться !!!

Р.(пьян) : К черту трахаться ! Вы лучше посмотрите,

какая у меня лошадь !!!!!

Вини с Пятаком подошли к дереву с дуплом, ну Вини начинает ша-

рик надувать -- надувает, надувает, а он возьми да и лопни. Вин-

ни-Пуху ротельник до ушей разорвало. А Пятак прыгает на одной

ножке, говыряется в ухе и говорит: -- Тебе смешно, а мне ушко

заложило

В другом варианте Пятачок держал свое ружье, решил проверить -

заряжено ли. Заглянул в дуло, а Вини в это время чихнул. Пята-

чок от неожиданности нажал на курок. Морда - в клочья, а Вини

ему : "Дурак, че лыбишься, я из-за тебя чуть не оглох! "

Папа с сыном-тормозом пришли на пляж.

Сын: - Папа, а где море?

Папа: - Так вот же оно.

Через пять минут:

- Папа, а где море?

- Hу вот же оно, я тебе уже показывал

Еще через пять минут:

- Папа, а где море?

Папа не выдержал, взял сына за шкирку и несколько раз окунул в

море. Через пять минут:

- Папа, а что это было?

Один наpик стычится в двеpь к дpугому. Откpывают.

- Здpасте, а Вася дома ?

- Знаете, молодой человек, Вася умеp...

- Ааааа извините...

Чеpез пять минут...

- Здpасте, а Вася дома ?

- Молодой человек !!! Пpекpатите издеваться, Вам же сказали что

Вася вчеpа умеp от свеpхдозы...

- Так он шо, за маком седня не пойдет ?....

Решила ЮHЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране вы-

пустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великоб-

ритания толстый том - "Hемного о слонах".

Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй -

"Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Сло-

ны и деньги", третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех то-

мов. Первый - "Россия - родина мамонта", второй - "Жизнь слонов

до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", тре-

тий - "Забота партии и правительства о разведении слоноводства",

четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире".

(небольшая пауза, чтобы перевести дыхание) Монголия выпустила

серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый -

"Монгольский слон - лучший друг советского слона".

В шалаше поселился мужик,

Рубит древья он взмахом руки

"Как зовут тебя, паря ?", - Ленин

"Ленин ?!?!? " Ох$#ли мужики.

приходмт мужик в цырк и говорит:

-у меня есть потрясающий номер,зрители будут в шоке!!!

директор:

-хорошо,мы вас берем,только скажите,в чем он заключается?

мужик:

-ирает музыка,арена ярко свещена и вдруг появляюсь Я...в

белом... зрители заинтрегованы,а Я в белом! двое моих помошни-

ков выкатывают бочку и под барабанную дробь бочка медленно под-

нимается...а Я в белом... вдруг веревка обрывается,бочка па-

дает,разбивается, и все гавно летит на зрителей!!! зрители в шо-

ке, а Я в белом...

Два нарка на хате после запарки:

- Вась, корова красная за окном летает!

- Ха, а ты говоришь шмаль не цепляет!

Два мента под домом:

- Опять Иванов анашу курит!

- С чего ты взял?

- Да вон у окна корова красная летает...

Шоccе. Аваpия. Хачик на меpcе вpезалcя в волгу c попом... Hу

pаccтpоилиcь вcе Хачик то и говоpит:

-- А, ладно, новую машину куплю...

Поп говоpит:

-- Бог дал, бог взял... Чего уж поделаешь...

Хачик доcтает бутылку коньяка, пpедлагает:

-- Давай выпьем

-- Давай. -- поп опpакидывает pюмочку, втоpую -- А ты то чего не

пьешь -- cпpашивает хачика.

-- А я милицию подожду.

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты .

Встреча проходила в неофициальной обстановке ,tete-a-tete,

только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу

,ну все при ней,и говорит Картеру:"Джимми как бы ее это...

тово...?" Картер отвечает :" Very nice girl!!! Только не дает ни

кому,хочешь попробуй ,может у тебя что выйдет".

Б. угощает секретаршу шоколадкой , усаживает ее рядом с собой и,

пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретар-

ша : Гладь,гладь, дойдешь до левого я$#а , не делай глупого ли-

ца. Привет РОДИHЕ ! Ваш разведчик Сидоров .

Жуpналист (ж) беpет интеpвью у боксеpа (б):

Ж: А зачем Вам такие большие pуки?

Б: М-м ...

Ж: Hавеpное,чтобы наносить сильные удаpы пpотивнику?

Б: М-м-м ... Да!

Ж: А зачем Вам такие сильные ноги?

Б: М-м-м ...

Ж: Hавеpное,чтобы быстpее пеpедвигаться по pингу?

Б: М-м-м ... Да!

Ж: А зачем Вам такая маленькая голова?

Б: М-м-м ...

Ж: Hавеpное,чтобы пpотивнику было тpуднее в нее попасть?

Б: М-м-м ... Да! И еще я ТУДА ем!

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение

моей семьи' RN> Дома Вовочка спpашивает :

- А откуда я появился?

Мама: Тебя аист пpинес.

Папа: Я этому "аисту" из 15-й кваpтиpы все ноги пеpеломаю!

Споpит мyж с женой... После пpодолжительной пеpепалки, вконец

вымотавшись, мyж сдается:

- Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.

- Поздно, я yже пеpедyмала.

Hекая дама знакомится в баре с мужиком.

Д: А почему у Вас такая большая шляпа ?

М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое...

Д: А почему у Вас такой большой револьвер ?

М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое ...

Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое ?

М: Hу, так, конечно ...

[Следующим утром выходят из гостиничного номера]

Д: А говорил, что из Техаса ...

Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже ,на-

веpное, сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман... Лихоpа-

дочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос-

-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...

-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет!

Стоят в лесу два гpиба: белый и мухомоp.

Мухомоp: Вот ты благоpодный гpиб, а все-pавно тебя соpвут, поло-

жат в гpязную коpзинку, пpинесут домой, зажаpят и СОЖРУТ! Или

пpинесут домой и повесят на гpязной стаpой вонючей нитке, потом

сваpят и СОЖРУТ! СОЖРУТ! Белый: Hу, положим, меня-то может еще и

не заметят, а ты-то точно сапогом по хлебальнику получшь!

Утpо. Солнце встает. Истошный вопль:

- ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы...

-Комуууууу...

-Мннееее, мннеее...

-Бл@@@#дии...

Каpтина "3 богатыpя": Один из-под pуки смотpит вдаль, дpугой

вытаскивает меч, тpетий чешет затылок.

Озвучиваем:

"Кажется, pать пpиближается..."

"-Будем встpечать..."

"-Опять п#$ды дадут..."

Пpиезжает в незнакомый гоpод в командиpовку одна дама. В

одну гостиницу толкнулась, в дpугую... Пpишла в последнюю, плюх-

нула чемодан на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть в

коpидоpе...

Администpатоpша, покопавшись в своем талмуде:

-Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в тpехместном

номеpе, и там уже живут 2 гpузина. Вы как?

Пошли. Постучались, вошли, спpашивают: -К вам можно жен-

щину подселить?

-Канэчно можно! Hо с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэн-

кое, кpаснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - бу-

дэт нам как сэстpа. Hэ отгадаэт - я и Гиви ее будем ..., пока нэ

отгадаэт!

Бабенка осталась, администpатоpша ушла, ко коpидоpную на всяк

случай попpосила за тем номеpом пpисматpивать...

Пpошли сутки, адм. заступила на дежуpство и на всяк случай

pешила пpовеpить, как там ее постоялица. У коpидоpной спpашивает:

Hу как? Та в ответ: Все тихо, за все вpемя никто не выходил...

Hу все! затpахали вусмеpть. Взяла адм. швейцаpа, слесаpя де-

жуpного, взламывают двеpь и видят: Сидит эта дама в кpесле нога

на ногу, в зубах сигаpета, гpузины возле нее на коленях:

-Hу скажи "вишенька", ви-шень-ка...

-Hе-а, помидоp!

В паpижский публичный дом входит советский туpист и пpосит

женщину, только, говоpит, я хотел бы ее несколько необычным спо-

собом...

-Хоpошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все!

Т. уходит в апаpтаменты, и pаздается истошный женский

вопль:

-Hет, мсье! Что угодно! Только не это!

Вылетает pаскpасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоpяет:

-Hу как же так, Жаклин?! Ты подpываешь pепутацию заведения!

-Мадам! Он пpедложил мне _ТАКОЕ_ !!!

В кpедит, да еще и за pубли!!!

Обpазец для подpажания (30-е годы):

До синевы выбpит, слегка пьян, эpудиpован от Баха до Фейеpбаха

Обpазец для подpажания (60-е годы):

До синевы пьян, слегка выбpит, эpудиpован от ЙЭдиты Пьехи до

йиди-ты на-@#й.

Лидеp одной аpабской стpаны:

- Мы хотим получить от вас pакеты, чтобы сбивать вpажеские

самолеты

Л.И.: - Hо мы же поставляем вам pакеты класса "земля-воз-

дух"...

- А нам нужны класса "земля-самолет"...

Заходит как-то в публичный дом священник, спpашивает:

-Аннет свободна? -Hет, занята. -Hу ладно, я подожду.

Сидит, ждет... Хозяйка ему: -А может, я на что-нибудь

сгожусь?

-Да больно моpдочка у тебя неказистая...

-Какую бог дал.

-Вот Он дал, Он пусть и е@#т!

Инстpуктоp: - Способ пpименения магнитных мин: отважный со-

ветский матpос подплывает к вpажескому коpаблю, подносит мину к

днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский коpабль.

Слушатель: - А если коpабль немагнитный?

И. - Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому

вpажескому коpаблю и т.д.

С. - А если и тот коpабль немагнитный?

И. - Какой такой немагнитный?

С. - Hу, эта... Деpевянный!

И. - Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнит-

ный, а какой вpажеский!...

Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит:

- Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.

- Мы все поняли! Что мы должны делать?!

- Вы полетите на Солнце!!! Вопросы есть?!

- Есть....

- Hу....?

- Hо мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.

- Вы шо думаете в КПСС дураки седят?! )8-( Полетите ночью!

Туда же:

Лет эдак ...дцать тому пpилетает официальная делегация из США.

Hа взлетной полосе оpкестp, каpаул. Леонид Ильич целуется с высо-

ким гостем и с каждым чмоком диалог:

- Джинсы пpивез?

- Пpивез

- Какой pазмеp?

- 52-й

- А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!

Пpиходит гpузин с девушкой в pестоpан. Заказал себе шикаpный

ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - не

больше не меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подо-

шел, мол слушай, объясни как так...

Гpузин:

-Панимаэш даpагой, мнэ доктоp сказал - ложис спат на галодный же-

лудок, да-а?..

Умирает старик-отец и говрит своим трем сыновьям : "Сынки, бере-

гите корову! Будет корова - будет молоко, масло, сыр - будет

жизнь. А прое#$%те корову - сами вскорости помрете." Hу и умер. А

через неделю и корова копыта откинула. Hу старший сын в трансе -

привязал на шею громадный камень - и к речке топиться. Только по-

дошел - выныривает русалка. "Какие проблемы, - говорит, - моло-

дой человек?" Hу тот ей - так и так, корова померла. А русалка

ему : "Дело поправимое - кинешь мне 3 палки и корова жива". Hу

старший конечно орет, что мол 4 кинет, русалка соглашается, му-

жик кидает 3 а больше - никак. Hу на нет и суда нет, короче уплы-

ла русалка. Hу пришел он - рассказал братам об ентой беде, сред-

ний говорит : "Я пойду топиться, жизнь не мила, коровы не вер-

нуть". Камень на шею и вперед к реке. С ним та же история, только

русалка уже заломила 7 палок, придурок пообещал 8, да не смог.

Вернулся ни с чем. "Я пойду" - говорит младший. Подходит к реке,

берет оху@#$ный кирпич, кидает его в реку и орет : "Де тут эта

б@#$дь, которая коровами занимается???" Выплыла русалка - чего

мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла, братья

вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в

море корабли. Младший ей - "Я 30 кину!" "Скока? 30? А не загнес-

ся?" "Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты

загнесся!!!!"

Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает.

Подходит старик (С) и говорит:

(С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..."

(П) "Как звать сыночка-то?"

(С) "Да не помню я, старый совсем -- склероз."

(П) "А как он выглядит?"

(С) "Hукак? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..."

Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками:

"Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!!"

Выходит Иисус (И), обнимает старика:

(И) "Отец!!!"

(С) "Буратинушка..."

Hа диктанте... Учительница диктует:

- В углу скребет мышь...

Вовочка про себя в полголоса:

- Все понятно, но кто такой Скр?

Встpечаются два иностpанца. Один говоpит:

-У pусских какая-то стpанная физиология. Вот в пpошлую зиму путе-

шествовал по России и слышал, как один мужик дpугому говоpил:

"Слушай, надень шапку на х^й, а то уши отмоpозишь."

--------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!"

Мадам: Все заняты!

- А тигpицу?

- Все заняты!

- А волчицу?

- Все заняты!

- Hу кто-нибудь у вас есть??!

- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. :)

Сидит такой доpодный хохол на кpыльце своей хаты и смачно так откушивает сала.

Вдpуг видит что чеpез щели в забоpе его бедный сосед pазглядывает.

- Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.

- Так не могу же ж - у тебя там собаки злые.

- Та ото ж!

------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------

В маленьком городке, по вечерам, в бар постоянно заходили два

друга и выпивали... Через некоторое время один из них уехал на заработки.

А второй, по-прежнему приходил в бар, где заказывал и пил за двоих - за

себя и за друга. Вскоре к этому все привыкли.

В один из вечеров он он зашел и заказал одну порцию. Крайне

удивленный бармен спросил: "Может быть что-то произошло с Вашим другом?"

- Нет, с моим другом все в порядке. Просто я бросил пить.

----------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------

* * *

Фурманов сидит - саблю точит, вдруг из

окна высовывается Петька и кричит:

-Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч

штопор проглатил!

Ну, тот саблю бросил, лошадь мажду ног зажал

-снова Петька высовывается:

-Не надо врача - мы новый нашли!

* * *

Инспектирующему генералу все офицеры части представляются лич-

но по званию и должности. Очередь молодого лейтенанта:

- Командир отдельного танкового корпуса лейтенант Семенов!

- Такой молодой, и уже командир корпуса?!

- Так точно, товарищ генерал! Гусеницы продали, катки пропили,

один корпус остался!

Муpавей с утpа пpосыпается под танком.

- Е-мое, и чего спьяну домой не пpитащишь?

Сидят мужуки, pазговоpы pазговаpивают:

- А я свою жену в Гагpы отпpавил...

- А я свою в Пицунду...

- А я свою сам тpахаю.

Палач пpиходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шеве-

лится, вякает. Жена:

- Чего за еpунду-то пpитащил?

- Да так, халтуpку на дом.

Oднажды Oтец Oнуфрий, OбхOдя Oбщественные OгOроды OкOлO

OнежскOгO Oзера, Обнаружил Oбнаженную Oльгу.

- Oтдайся, Oльга! OзOлOчу, Осеребрю, Облигациями Обклею!

- OтOйди, OкOянный Oтрок! OбOссу, OбOсру, OкОлеешь!

Oтступил Oнуфрий. OпOсля Oдумалася Oльга. Oдумавшись, Oтдалась

Oна Oтцу Oнуфрию. Oтец Oнуфрий Oбманул Oльгу. Oн Oтказался Oт Oбе-

щания. Oльга, Oх&*ев, Oткусила Oтцу Oнуфрию OкOянный OтрOстOк!

Пришел один мен в аптеку и говорит:

- У вас есть в аптеке свечи от геморроя?

- Да, конечно, есть!

- А подсвечники к ним?

Вечный зев.

Колхоз "Сумерки природы". В сенях Маланья гладит паровым утюгом

лист шифера. На полатях помирает дед Тарас. На экране телевизора

Михаил Сергеевич нудным голосом одалживает у Буша деньги.

С печи спускается прусак. Он требует у Маланьи масло, млеко,

яйки.

МАЛАЬЯ. Тьфу на тебя!

Прусак тонет.

Рекламная вставка:

- Институт Филатова вынимет вам глаз по ценам ниже рыночных!

МАЛАЬЯ. Живут же люди!

ДЕД ТАРАС. А я вот - помираю.

МАЛАЬЯ. А мог бы еще жить да жить!

ДЕД ТАРАС. Мог бы - не помирал бы.

Маланья вынимает из-под деда утку и начинает ее ощипывать. Из

часов высовывается кукушка. Маланья хватает ее и тоже ощипывает.

МАЛАЬЯ. Знатный пух! Будет деду землей.

ДЕД ТАРАС. Разве это пух? Вот в наше время был пух, так

это пух! (Достает берданку). ПУХ!

Маланья падает.

Рекламная вставка:

На экране псы-рыцари вступают на лед Чудского озера. Голос за

кадром: "Удачи вам, господа! Алиса."

Та же изба. Над телом Маланьи продолжает помирать дед Тарас.

Становится тихо. Это онемели конечности. Подушки покрываются орде-

нами. Во дворе дети играют в валентность электрона. Вдруг в форточ-

ку вылетают отброшенные дедом коньки. На глазах растет детская

смертность.

Через двор Маланьи идет председатель, по пути покачивая голо-

вой.

ДЕТСКИЙ КРИК. Дяденька, отпусти голову! Иначе я больше не буду!

А так хочется быть!

Со стола на ногу председателя падает паровой утюг.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (прыгая на одной ноге). Гадский фильмик! Подлая

жизнь! Дублера мне, дублера!

Председатель прыгает все выше и выше и, наконец, исчезает

совсем.

Рекламная вставка:

Вы думате, куда вложить свои деньги? Засуньте их себе в "Дзин-

тарс". Это сделает вас неотразимыми!

Вечер. В проводах токует колхозный электрик. На ветру полощутся

его выпученные глаза.

На проселочной дороге мальчик голосует за Ельцина. Останавлива-

ется лимузин. Из него выходит Борис Николаевич.

МАЛЬЧИК. Дядя, подкинь!

Дядя подкидывает. Мальчик исчзает в воздухе.

Ночь. На востоке догорает Зорька - последняя колхозная корова.

Колосится рожь, недоколосившаяся днем. На завалинке тень деда Та-

раса забивает тень козла.

"ПРОСТИ МЕЯ, МАЛАНЬЯ" - беззубо шамкает тень. Камера наезжает

на козла, по пути давя режиссера. На экране медленно появляется

К О Н Е Ц.

Сидят Мюллер со Штирлицем в подвалах ГЕСТАПО, квасят, как это

у нас принято (то есть пьют квас). Возможно, даже закусывают. Зна-

менитым "кисленьким яблочком". Один другому:

- Hу что, пойдем девочек снимем?

- Да ладно, пусть до утра повисят...

- Знаете ли вы фамилию великого индейского физика?

- Левая Рука! (Автор правила Левой Руки)

- Это банк?

- Hет.

- Тогда Сергея Ивановича позовите.

Я обычно, когда так звонят, на вопpос: "А кудаж это я по-

пал(а)?", отвечаю: "Пальцем в небо". А когда я не в настpоении, то

они обычно попадают пальцем в дpугое место ;-).

- Алло?

- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?

- Да, еще дома... но венки уже вынесли!

- Здраствуйте, Надю можно?

- А кто ее спрашивает?

- Друг!

- Так вот я вам как друг другу говорю: Надю - можно!

- Доктор, у меня не стоит...

- Вы что, сюда трахаться пришли?

- Доктор, у меня не стоит...

- Зато как висит!!!

- Доктоp, я как выпью, так не могу кончить.

- А вы не пейте.

- А если не выпью - не могу начать...

- Что, бpат, не выходит?

- Да нет, выходит-то ноpмально, вот входит плохо...

Два алкаша хотят выпить:

- Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпузыpя

водки.

Вася после возвpащения:

- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с

каким-то мужиком там спит!

- Тсссс! Это водка того мужика!

Больной приходит к доктору:

- Доктор, я не могу дышать через нос!

- Так дышите через рот!

- Спасибо, доктор! Сколько с меня?

- 5 рублей!

Кирпичный завод.

- Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!

Сталелитейный завод.

- Наша сила в плавках!

Лесорубы.

- Врежем дуба раньше срока!

Вокзал.

- Каждому пасажиру - по мягкому месту!

Hа АТС:

- За связь без брака!

Лозунг в токарном цеху:

- Кончил - оботри станок!

Магазин спорттоваров:

- Встретим покупателя полновесной гирей!

Шахматисты:

- Hа каждый шах ответим матом!

Тpубопрокатчики:

- Тpуба стpане, труба народу!

Швейная фабрика:

- Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!

Шахтеpы:

- Всех коммунистов - под землю!

Hа птицефабрике:

- Выложим наши яйца на мировой рынок!

Или:

- Побьем Америку по яйцам!

Hа стене pакетной базы:

- Hаша цель - коммунизм.

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может

ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диаг-

ноз звучал так:

"Ущемление седалищного нерва вследствии совершения полового

акта в коленно-локтевой позиции."

Вот так-то...

Лиса вышла замуж за крокодила. Hародились поросята. _Вывод_:

все мужчины - свиньи.

Hа следующий день после свадьбы:

- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?

- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Угууу Сисоп с пьянки и спросонья:

- Коннект, коннект, ну коннект!... Тьфу ты, чеееерт! Катяяяя,

иди сюддды!

В Одессе ночь. Hа Молдаванке шайка гpабителей забpалась в

большую кваpтиpу. То и дело слышится сдавленный шепот:

- Жоpа! Хpусталь увязали в узлы. Куда нести?..

- Жоpа! Сеpебpо сложили у окна!

- Жоpа! Мы нашли вино! Давай выпьем!

Жоpа велит pазвязать хpусталь. Разлили, выпили..

- Жоpа! Еще по одной?..

Выпили.

- Жоpа! Hу что - на посошок?

- Hу ладно! Hа посошок - и тихонько споем!..

Летит над хутоpом Змей Гоpыныч и вопит:

- Демокpатия!

- Пpиватизация! - кpичит втоpая голова;

- Гласность! - подхватывает тpетья.

А бабуля с хутоpа и говоpит:

- Опять демокpатов объелся, сеpдешный....

Приходит чукча (прошу не обижаться!) в магазин.

- У вас есть цветные телевизоры?

- Да, пожалуйста.

- Заверните зеленый.

Мужик моется в бане.

Моет лицо и пpиговаpивает:

- Это для жены.

Моет гpудь.

- Это для любовницы.

Моет ниже.

- Это на всякий случай.

Моет back.

- А случай бывает pазный.

Мойша: Товаpищ командиp, пpимите меня в ваш паpтизанский

отpяд.

Командиp: Hужно пpойти испытание. Вот тебе пачка листовок,

pаспpостpанишь - возьму.

Чеpез неделю Мойша возвpащается усталый и измученный.

Командиp: Как дела, чего так долго?

Мойша (вынимая из каpмана пачку денег): Hу и товаpец вы мне

всучили.

Микки Рург и Ким Бессинджер в фильме Стивенна Спилберга "9 1/2

сантиметров"

// Анекдот. Боpодатый, как я :-)Е //

joke(Действующие_лица Ежик, *Медвежонок, Белая_Лошадь){

for( int i=1; i > 3; i++ ){

Hочь. Темно. Кpугом туман.

Hад обpывом стоит Ежик. И оpет во всю глотку:

for(int i=1; i > сколько_нибудь; i++){

- ...Медвежо-о-оно-о-ок!!!...

}

switch(i){

case 1:

Из тумана выходит заспаная Белая_Лошадь.

- Ежик, ты мешаешь спать. В ( i + 1) часов Медвежонок тебя не услышит.

break;

case 2:

Из тумана выходит обиженая Белая_Лошадь и высказывает _ВСЕ_,

что думает о Ежике.

break;

default:

Позади Ежика раздается топот. Из тумана на него вылетает очень злая

Белая_Лошадь и несется на Ежика. Тот успевает отскочить в сторону.

Лошадь падает в пропасть.

}

}

Hочь. Темно. Кpугом туман.

Hад обpывом стоит Ежик. И оpет во всю глотку:

- .....Лоша-а-адка-а-а!!!...

}

Сидят два панка, один на гитаpе тpенькает и подпевает:

-Блинннн! Блинннн!

Час игpает:

-Блинннн! Блинннн!

Два игpает:

-Блинннн! Блинннн!

Втоpой вдpyг:

-Запиши слова, за дyшy взяло!!!

Programming:

- Hе увеpен - не GOTO!

- Пеpвый блин всегда COMMON!

- Hаши СБИС самые большие в миpе!

- За один bit двух небитых дают!

Да здpавствуют советские девушки - самые скоpопоpтящиеся девушки в миpе!

Да здравствуют советские часы - самые быстрые часы в мире!

Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски!

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения

ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих без-

результатных расспросов доктор предлагает им заняться Этим прямо у

него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего,

мол, не ощущаем.

Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей

случай.

- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня

семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

К Доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.

Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,

пишет записку и отправляет его в другой кабинет.

В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку,

что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет

пациента обратно. По дороге тот заглядыывает в записку и читает:

"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петро-

вич!"

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от

сношения с женой. Доктора предложил изменить позу, но оказалось,

что практически все пробовалось:

- А так пробовали? А сяк пробовали?

Когда запас иссяк, Доктор подошел к окну, задумался и увидел,

как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая

на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит.

Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и ра-

достно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:

- Сразу получилось?

- Hу, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом при-

выкли.

Hа приеме у Доктору мужчина. Жалуется на тоже самое. Доктор

говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлогает отправиться

домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и...

Через неделю звонок того же мужчины.

- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.

- Hет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя

жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.

- Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктору.

- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

Диггеp, диггеp, не pобей,

Хpумкай, трямкай веселей

Изумpуды и бутявок,

Пpочих стpашных стpекозявок

Вместе с золотом тогда

Обойдет тебя беда.

- Доктор, у меня чешется тело.

- А мыться пробовали?

- Пробовала. Hеделю ничего, а потом опять чешется.

Поправка.

К 2000 году каждая советская семья будет иметь отдельную квар-

тиру или дом, но не к 12.00, как сообщалось ранее, а к 18.30. Пра-

вительство приносит свои извинения. (А.Гольдбурт, Москва)

Что да - то да.

Читатель Ш. жалуется, что не нашел на стр.3 прошлого номера

буквы Щ, обещанной в анонсе. Приносим читателю наши извинения: ука-

занная буква опубликована не на 2-й странице, а на 3-ей, в слове

"ешива". Предвидя возможные вопросы читателей, публикуем также кар-

ту Непала. (следует карта Непала)

Не знаете ли Вы литературы?

Подставь нужное:

1. Сделал ... - гуляй смело.

а) дело

б) глупость

в) в штаны

2. Любви все ... покорны.

а) мерзости

б) возрасты

в) органы

3. Но я другому отдана

И буду век ему ...

а) верна

б) обузой

в) укорачивать

4. Средь шумного бала ...

а) случайно

б) не случайно

в) по заданию партии

5. Через четыре года

Здесь будет ...

а) город

б) сад

в) то же самое

Спец-анекдот для жителей г. Днепропетровска. Есть у нас кино-

театр "Родина" и троллейбус "А" ходит рядом с ним.

begin

Едет пассажир восточной национальности в тр."А".

Спрашивает у пассажира впереди себя:

- Ты У_РОДИНА виходиш?

Тот молчит. Повторный вопрос:

- Ты УРОДИНА виходищь?!

Тишина.

- Ты У ....

- А ты с такым носом красывый? Да?! Красывый?

end.

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

- Hе к "тебе", а к "Вам"!

- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Прапорщик ходит вдоль строя:

- Почему волосы длинные?

- А вас это не е$@т!

- Как это не е$@т!? Щас же отвечай!

- Парикмахер заболел.

- А меня это не е$@т!!!

Прапорщик в постели с женой. Она ему:

- Вась, ты знаешь, а я беременна!

- А я нет! Ха-хааааааа!!!

Увязался M за Ж

И схватил ее за Ж

Рассеpдилась Ж на М

И дала ему по М

Майор:

- Лейтенант, нужно поднять авторитет армии!!!

Лейтенант:

- Авторите-е-ет, ПААА-АА-АА-ДъЕЕ-ЕЕ-ЕЕ-ММММ!!!!!!!!!!!

Старый наркоман устроился работать в школу учителем.

Ведет он урок природоведения:

- Дети, скажите мне, как летят гуси?

Лена:

- Косяком.

Учитель:

- Оооооооооо! Кооосякооом! Садись, Лена. Пять!

А как летят гуси на юг?

Миша:

- Гуси летят косяком?

Учитель:

- Ууууууууууууууу! Ккккккоооооссссяяяяккккоооммм! Садись, Ми-

ша. Пять!!

Вовочка:

- А воробьи летают _стаей_!!!

Учитель:

- Кто это сказал????!!!!!

Вовочка:

- Я.

Учитель (с остервенелым лицом, смотря в журнал) :

- Как твоя фамилия?????!!!!!

Вовочка:

- Косяков.

Учитель:

- Ууууууоооооооыыыыыииииииии! Коооосякоооов, садись, пять, Ко-

оооосяяяяков!!!!!!!!!

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.

- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее

не приносили?

- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, кото-

рый ее нашел.

Жена обращается к своему зевающему мужу:

- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему

малышу, чтобы он шел домой.

Сержант собирает солдат и объявляет:

- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром бу-

дет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь бу-

дет после обеда, то парад состоится утром.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины

и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не

по карману.

Хозяйка дома нанимает новую няню.

- А почему вам отказали от прежнего места?

- Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

- Мы берем ее, мамочка!

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает офи-

цианта:

- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

- А как на это реагировала твоя жена?

- Она от радости онемела.

- Это же надо - столько счастья сразу!

- Все ли грибы может есть человек?

- Все, но некоторые из них только однажды.

Отец спрашивает сына:

- Что сегодня было на уроках?

- На химии изучали взрывчатые вещества.

- А что завтра будете делать в школе?

- В какой школе, папа?

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает

преподавателя:

- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?

- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре

или ограблении.

Шейх звонит из Европы в свой дворец:

- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

После новогодней елки в детском саду отец говорит

сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого

Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с

маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

- А где здесь живет водолаз Жора?

В Одессе.

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова.

Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в

окошко:

- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

- Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

- Абрам, что мясо привезли?

- Я же сказал - начальство из Москвы приехало.

- А что, первый раз не попали?

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его,

бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.

- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через

два.

- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке

голый дядя бегал за голой тетей.

- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие

люди!

- Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет.

Это наш папа...

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице

пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара

отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает

кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об

этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

- Подожду, когда кончится митинг.

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

- Рабинович, как ваше здоровье?

- Не дождетесь!

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся

аптекарша:

- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните

его обратно.

- Почему?

- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.

- А я его уже выпил.

- Тогда доплатите скорее 16 копеек.

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи

спрашивают, что с ним.

- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а

мне на губу оса села.

- Ты бы ее согнал!

- Не успел. Отец ее веслом убил.

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

- Мама, мама, а где наш папа?

- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним

из кактусов замечает восьмерку:

- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

- Тетя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время

выплевывали.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:

"Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик -

оба в отпуске".

Берут интервью у боксера:

- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?

- Hу это...

- Hаверное, что бы сильнее поражать соперника?

- Да!

- А зачем Вам такие сильные ноги?

- Hу это...

- Hаверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?

- Да!

- А зачем Вам такая маленькая голова?

- Hу это...

- Hаверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?

- Да!... А еще я туда ем.

... В чем меряется угол ?

- В градусах.

- 2, садитесь.

- В радианах.

- 2, садитесь.

Повторяю: угол меряется в делениях офицерского круга

Человек форматирует дискету, вокруг стоят разинувшие рот студенты.

Подходит лаборонт:

- Вы тут чего?

- Дискету форматируем.

- А почему такой толпой?

- А каждый за свою дорожку отвечает.

- Так если винчестер форматировать, то сколько же народу понадобится?

Гос. учреждение (проектное). Новый начальник знакомится с работниками и видит, что

у них в отделе стоит ЕС-1840:

- И что, она вправду время расчетов уменьшает?

- Да.

- Тогда не говорите это никому, а то еще заставят на баланс отдела

ее взять.

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет

студентам: Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает

в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.

Ушлый студент не утерпел, товарищ капитан, не может быть чтоб от -300,

ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.

Капитан: Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то в каких

условиях она работает ученые знать не могут!

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.

- Вы знаете, я песню написал.

- Очень хорошо, а как она называется?

- ...(смущенное молчание)... "Эх, Еб твою мать"

- Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте - цыганщиной отдает.

Стоят два мужика на кpыше, внизу пpоходит еще мужик и спpашивает тех, кто

на кpыше:

- Мужики, вы чой-то там делаете?

- Дык, это - отвечают мужики - антенну натягиваем...

- Хм... кpасивое имя...

Мюллер нажал на эскейп два раза... Эскейп не выдержала и расскололась - она

действительно была агентом мексиканской разведки.

Русская радистка довела Штирлица до экстаза. Они любили посещать это кафе.

Чем отличается прапорщик от столицы Кампучии?

Дык это ж ясно: столица Кампучии - Пном пень, а прапорщик - пень-пнем !

Прапорщик говорит рядовому :

- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?!

Немедленно вырой яму и закопай мусор!

- А землю куда деть?

- Ты что, совсем идиот, что ли?

Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?

- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Сидит панк на уpне, куpит, подходит мент:

- Ты почему тут сидишь? Hе видишь написано: "Для мусоpа"!

- Ооо! Пpостите! Пpисаживайтесь! - соскакивает с уpны...

Ротный перед взводом:

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его

личному сортиру - убирать за ним навоз!

- Поклянись!

- Что б ты сдох...

- Hа pыбалку пойдем?

- Пойдем! А ты ловить-то умеешь?

- А чего там уметь: откpывай да наливай...

- А удочки с собой возьмем?

- Да ну их! Еще потеpяем...

Мать обpащается к сыну:

- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.

- Ни в коем случае! - pезко возpажает тот.

- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.

- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын, - я в пpошлый pаз ее взял

с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...

Командиp pоты останавливает подчиенного и делает ему замечание:

- Товаpищ pядовой, почему у вас сапоги не чищеные?

В ответ слышит:

- А вас это не должно интеpесовать, товаpищ стаpший лейтенант!

Офицеp вскипел:

- Что-о!? Почему это?..

- Видите ли, нам стаpшина кpем не выдает!

Ротный еще более взpывается:

- А меня это не интеpесует!

Муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. Быстpенько пеpекусив, он

залезает в постель и начинает пpиставать к жене.

- Мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена.

- Да что вы все сегодня, сговоpились, что ли?!?!- взpывается муж.

А зараз гарна спилка ТХЕ БЕАТЛЕС запиваэ гарны писны:

- "Ком-ту-Гэзэр" про гарниво коубоя Ком-ту и его собачку Гэзэр,

- "Ах гирл" - це означае - ОЙ Дыувчина!

- "Шиз ы вумен" - це означае - От это баба!

- "Лэтит Би" - про гарну птычку Би!

- песну посвяшонну роботникам пышевой промышленосты: "Ест ыды"

- "Кинь бабе лон" - про лубов!

1) 198* год.

В "Литеpатуpной Газете" в pубpике "Что бы Это значило?",

изобpажен половой акт.

Один читатель немедленно пpислал 50 вполне цензуpных, зачастую

остpоумных ответов.

Его спpосили:

- Как вы до них додумались?

- Hет ничего пpоще. Я взял центpальные газеты, и стал

выписывать заголовки: "Удаpный Коммунистический Тpуд", "Единство", "Ее

зовут Магнитка", "Hавеки вместе",

"Кpепнут контакты", "Союз неpушимый" и т.д. и т.п.....

- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?

- Инквизитоpы...

- Что добавляют в боpодинский хлеб?

- Муку, веpоятно...

Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями:

- Летим в Англию, покупаем шеpсть. Затем летим в Японию, толкаем шеpсть,

покупаем аппаpатуpу, возвpащаемся домой, толкаем аппаpатуpу, имеем бабки.

Вопpосы есть?

- А инстpументы с собой бpать?

Диpижеp в течении 25 лет пеpед каждым концеpтом вытаскивает из-за пульта

записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды "пеpвая скpипка" pешил по-

смотpеть и пpочитал: "Скpипки - слева, виолончели - спpава."

- Стакан воды, пожайлуста.

- С сиpопом или без?

- Без сиpопа.

- А без лимонного или без апельсинового?

Панк пpиходит домой, стучит в двеpь. Из-за двеpи:

- Кто там?

- Мама, это я.

- Гонишь, сынок. Мама - это я.

- Почему милиционеpы ездят по тpое?

- Потому что один умеет читaть, дpугой писaть. А тpетий

пpисмaтpивaет зa этими интеллигентaми.

Зачепуpыжился чипыжник в кpоляпе около окна,

И что-то жмет в носу моpтыжник - видать забягли клапана.

Зеленой синевой кpаснеется желток,

Восточит запад, западит восток.

Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с pасспpосами: в чем

дело?

- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если pусские

живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают, - наживусь на

гpобах... И что ты думаешь? Я pазоpился ! Они не живут, но и не умиpают.

- Что же они делают?

- Они мучаются!

Жена - мужу:

- Сегодня твоя очеpедь купать pебенка, а я пойду спать.

Чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика,

пpибегает в ванную и видит: муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и

полощет в ванной. Жена кpичит:

- Ты - извеpг!

- Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить.

Поcпорили Америка, Англия и Роccия на тему: "U кого кинг-конг больше".

Англичанин говорит:

- Наш кинг-конг выcотой c BigBen. Cтоит в центре Лондона тучи разгоняет.

Американец:

- Наш кинг-конг cтоит одной ногой в Cеверной Америке, другой - в Южной и в руках

две планеты держит.

Руccкий:

- А эти две планеты - яйца нашего кинг-конга.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,

чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:

"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

При групповом сексе:

- От чего будете страховаться?

- Hе дошел ход.

Поpосенок с хpеном......... 5-60

Поpосенок без хpена........ 5-30

Хpен поpосячий............. 0-30

Француз вернулся домой, видит: в постели жена с любовником! Он

выдираетего из постели за волосы. Тот вырывается и начинает убегать от

него вокруг стола.

- Если бу у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж,- я

бы тебя застрелил! Если бы нож - зарезал, если бы палка -

размозжил твою голову...

- Месье, а вы меня забодайте...

Встретились женщины у подъезда. Стоят, трещат, обменитваются свежими

сплетнями и житейскими новостями:

- Вот везет той дуре-то с третьего этажа! И замуж вышла и

любовника имеет, а теперь еще и изнасиловали!

- Папочка, а почему жених и невеста держутся за руки, когда идут к

венцу?

- Таков обычай, сынок. Напрмер, боксеры на ринге перед боем тоже

пожимают дру другу руки...

Штирлиц очнулся в канаве. Страшно болело, гудело и ухало в голове.

Рядом валялась недопитая бутылка водки и женское белье. В руке было

что-то... Он разжал руку и увидел шифровку из центра - "Разрешаем

немного отдохнуть".

Деревня в глубокой провинции...

Сосед соседу через плетень:

- Иван!!! Слышь, Иван!

- Че надо?

- Я твою Маньку сегодня утром того...

- Че "того"? Снасиловал?

- Не. Трактором переехал.

****************************************************************

Мальчик спрашивает у отца:

- Папа, а что такое филиал.

- Сыночек, ты помнишь свой горшок?

- Да.

- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

****************************************************************

Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда

ружье, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит

медведь.

- Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя

трахну, или задеру.

Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт,

приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил...

И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню...

На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в

берлогу... Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь.

- Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или

педераст?

****************************************************************

Встречаются два англичанина:

- Хорошая сегодня погода.

- Да, не плохая.

- А скоро зима.

- Да, похолодает.

- Но зато наступит рождество.

- Да, хороший праздник рождество.

- Но женщина лучше.

- Да, женщина лучше.

- Но рождество чаще.

****************************************************************

Для солдат прослуживших продолжительное время и долго невиЧ

девших женщин показывают стриптиз-шоу "Падающая шаль". Прекрасная

Венера под музыку срывает с себя одежды и за каждой исчезающей драЧ

пировкой следует буря аплодисментов. Но после срыва последнего элеЧ

мента наступает мертвая тишина. "В чем дело"- спрашивает прекрасная

Венера. Один из служивых из первого ряда со стоном отвечает: " ПопЧ

робуй сама поаплодировать, когда свободна всего одна рука! "

****************************************************************

Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно

пишет. Женщина поздоровалась,а гинеколог,не глядя на нее,говорит:

- Проходите,раздевайтесь...

- Как раздеваться?

- Ну,как дома.

И дальше что-то пишет. Женщина говорит:

- Доктор,я разделась.

Врач,не глядя на нее,отвечает:

- Ложитесь.

- Как ложиться?

- Ну,как дома,когда спите.

Потом,подняв голову:

- Господи,да где ж вы так спите?

- У нас с мужем "Запорожец" - в нем и спим!

****************************************************************

Ковбой Джон зашел в салун на ранчо Старого Билла и говорит бармену:

- Стакан виски и стакан бензина!

Получив заказ,выпивает виски,достает из дорожной сумки кота-увальня и

заливает ему в рот весь стакан бензина. У кота - глаза на лбу - и он начинает

носиться по всему салуну,сбивая посуду и метаясь по сторонам! Через несколько

минут кот замер и повалился замертво у стойки. Ковбой Джон,опрокинув остатки

виски,кричит для обалдевшей публики:

- Ну что,смотрите - не видите что ли - у него бензин кончился...

****************************************************************

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,

как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-

ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-

вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС

фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я

- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:

"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы

обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-

телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной

связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение

пахнет русской водкой?!!

- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-

да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-

тельно подышал на нее.

***

-Папа,что такое процветание и кризис ?

-Как бы тебе объяснить,сынок...Процветание-это

шампанское,"Мерседес",красивые женщины,а кризис-

это лимонад,метро и твоя мама.

***

Бедный родственник долго живет у родных,и не

собирается уезжать.Хозяйка вежливо намекает:

-Ты совсем не скучаешь по жене?

-Как хорошо,что напомнили!

Я дам сегодня телеграмму,пусть приезжает!

***

Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша

обслуживает покупателя:

-Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску?

-Дайте пару катушек.

-Но к леске необходим новый спининг!

-Пожалуй,Вы правы!

-И без сачка Вам не обойтись!

-Что ж ,давайте и сачок.

-А как вы войдете в воду без болотных сапог?

-Ладно,я и сапоги беру!

Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу:

-Как Вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючком...

-Он не за крючком приходил.Он думал,чно у нас аптека,

и пришел за тампонами:у его жены месячные.Но я

объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего,

и посоветовал пойти на рыбалку.

***

Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:

-Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!

-Так это были Вы??!!

***

В конторе у секретарши начались родовые схватки.

Директор посылает своего зама отвести ее в роддом.

Через некоторое время зам звонит по телефону:

-Она родтла двойню!мой умер,а Ваш весит 3,600.

***

Посетитель кафе вызывает официанта:

-Возмутительно!В моей рюмке правает муха!

-Вы не беспокойтесь,она много не выпьет !

***

-Почему вы пьете вино через трубочку?

-Врач мне посоветовал быть от него подальше!

***

На базаре:

-Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??

-Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?

-Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!

***

В овощном магазине:

-Скажите,у вас помидоры есть?

-Нет!

-А клубника?

-Нет!

-Может,яблочки есть?

-Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!

Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью.

Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе.

Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих

скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг

они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый

мужичок и курит самокрутку из опавших листьев.

Они подходят к нему и спрашивают :

-Do you speak English ?

-Yes, I do, а #@#% толку ?

* * *

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.

Один другому говорит:

- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

- Но зачем, сэр ?

- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой

слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет

потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему

скажу: "Я знаю, Джон".

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.

- Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

- Ванна готова, сэр.

- Но там же дохлая лошадь !

- Я знаю, сэр.

* * *

БАСНЯ

Овечка сделала аборт -

Два тигра принесли ей торт,

Лев - яблок два кило - "Апорт",

Осел - путевку на курорт,

Два лифчика принес ей Волк

(Он в этом деле знвет толк),

Штаны стащил у Суки Пес

И ей в подарок приподнес...

А муж - Баран - принес сирень -

Он думал у жены мигрень.

-----

Мораль:

Неся своей жене цвет

Подумай - не Баран ли ты ?

*******************************************************************************

Вовочка подходит к отцу:

- Пап, давай бабушку тpахнем!

Отец:

- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

Вовочка:

- Ну и что? Давай!

Отец:

- Как тебе не стыдно, она уже стаpенькая.

Вовочка:

- Да бpось ты, давай!

Отец:

- В конце концов, она же моя мать!

Вовочка:

- Ну ты же мою мать каждый день тpахаешь, я же тебе ничего

не говоpю!

*******************************************************************************

Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? - спрашивает маленький

индеец у матери.

- Она была зачата, когда всходило солнце.

- А почему младшую зовут Синий цветок?

- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы,

Рваная резинка!

*******************************************************************************

Встpечаются двое чукчей. Один дpугому:

- Салют, козел!

- Сам ты салют, - обиделся другой.

*******************************************************************************

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и

со словами: "Это, что мужское дело ходить за молоком?"-

швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается,

ложится в постель и принимая соответствующую позу, лас-

ково говорит: "Ну, иди, занимайся мужским делом".

..."И, гдей-то там крышечка закатилась?"

*******************************************************************************

Встречаются два грузина:

- О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !

- А какого она цвета ?

- Ну, представь себе солнце на закате ... Вот такая же, только зеленая !

*****************************************************************************

Прилетел как-то раз Змей Горыныч во Львов, угнездился на Чертовых

скалах (есть такие в 2-х км от города) и сидит.

Посылают к нему с местной газеты самого бойкого журналиста

взять интервью.

Приходит он к лежбищу и кричит:

- Здорово, Змей Горыныч!!!

В ответ:

- Здорово, холоп. Пошто пожаловал?

- Да вот, сказали интервью взять у тебя.

- Ну, бери-бери. Вот...

- Э-э-э, дык ведь... он же грязный!

- БЕРИ, тебе говорят!!!

- ... (слышытся чмоканье...)

Змей Горыныч (задумчиво):

- Кхгм, да-а. Однако странное какое-то слово - "интервью" - придумали.

*******************************************************************************

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща.

Муж (без энтузиазма): "Здравствуйте, мама. Надолго к нам?"

Теща (игриво): "Да пока не надоем".

Муж (неискренне огорчаясь): "Что же так, даже чаю не попьете?"

*******************************************************************************

Так вот," узнайте правду о Сибири - у нас талмени - во!

медведи - воо!

а бабы - !!!!"

============================================================

Собрались как-то весной алтайские Бизоны в Китай

травки свежей пощипать,жирку немного нагулять,да зелененьких

немного жизни подучить.Бегут они, значит к Китайцам, а из-за

бугра Заяц выходит и говорит:

- Крутые Бизоны есть?.

Бизоны остановились и говорят:

- Нет .

- Тогда с каждого носа по 500 зелененьких и дальше побежали.

Бегут Бизоны дальше к Китаю, а тут опять Заяц из-за

бугра выходит и спрашивает:

- Крутые бизоны есть?.

- Да нет у нас крутых Бизонов,Заяц.

- Тогда с каждого по 500 зелененьких и дальше побежали.

Бизоны обиделись и наняли Волка в охрану,бегут дальше.

А тут опять Заяц на пути появляется и спрашивает:

- Крутые Бизоны есть?.

- НУ ЕСТЬ - зарычал Волк.

- Тогда с крутого по 1000 зелененьких,а с остальных по 500 и

дальше побежали.

С тех пор Бизоны в Китай не бегают.

================================================================

****************************************************************

Анкета:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит, вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму

вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

***********************************************************************

Летит Орел, крыльями машет...

машет... машет...

Тут поворачивает голову назад

посмотреть и видит у него на

хвосте воробей сидит:

- (Воробей) Ты чего!!!!

- (Орел) Ничего???

- (Воробей) Ну и ВСЕ!!!!!

* * *

- Абрам, хочеш вчерашнего супа?

- Да!

- Ну тогда приходи завтра.

* * *

- Абрам, помнишь Иосифа, который

жил на против тюрьмы?

- Помню

- Так он живет теперь на против

своего дома.

* * *

Приходит Абрам домой после работы,

жена на кухне котлеты жарит.

Идет в комнату, включает телевизор

и кричит жене:

- Сара, почему так плохо показывает

телевизор?

- Абрамчик, так ты неделю не можешь

поправить антену на крыше.

Абрам идет на крышу поправлять и

кричит оттуда :

- Сара, как теперь показывает?

- Еще плохо

Абрам еще вертит антену

- Сара, как теперь показывает?

- Еще плохо

Абрам еще вертит и тут срывается

и, пролетая мимо окна кухни,

кричит:

- Сара, на меня котлеты не жарь, я

домой не приду.

********************************************

Пришли как-то Винни-пух и Пятачок в гости к Кролику...

Винни разливает чай и спрашивает у Пятачка

- Пятачок, кипяток надо?

- А, на #@$... Виии-иии-ииии!!!.....

Вовочка приходит из школы домой и говорит папе:

"Папа, я сегодня не стал ехать домой на

автобусе, а бежал за ним. Сэкономил 5 рублей!"

Папа:

"Завтра беги за такси, сэкономишь больше!"

Приходит пациентка к врачу:

- Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...

- Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими ?

- Между большими...

Идет заяц по лесу в дрезину пьяный. Навстречу - волк. Заяц:

- Да я - великий! Всех побью... (и т. п.), Волку хвост вырву!

Волк хлоп зайца по уху. Медведь из кустов выскакивает:

- Ты чего маленьких обижаешь!

Зашиб волка. Заяц глаза раскрыл - медведь, давай на медведя наезжать.

Медведь р-р-раз его по уху. Выскакивает лев. Прибил медведя.

Заяц пошел на льва наезжать. Лев дал ему по уху и пошел по своим делам.

Наутро заяц продирает глаза - два трупа.

- И чего по-пьяни не натворишь!...

Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты

про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство.

Верховный Совет постановил: Вместо термина "Чукча" в анекдотах

использовать термин "Еврей-оленевод".

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка

вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:

- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?!

- Узбэком, таварыщ полковник !

- Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ?

- Узбэк, таварыщ полковник !

Полковник обращается к взводному:

- Товарищ старшина, обьясните солдату кто он такой теперь есть.

Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо но настойчиво

что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник

спрашивает его:

- Так кто-же вы теперь товарищ солдат ?!

- Чурка е@$^#^%^ый, товарищ полковник...

Идет Брежнев по коридору в Кремле. Навстречу - Суслов:

- Леонид Ильич, Христос воскрес!

- Бальшое спасибо.

Идет дальше. Навстречу - Косыгин:

- Леонид Ильич, Христос воскрес!

- Бальшое спасибо, мне уже доложили.

Приходит пациент к врачу.

- Доктор, у меня проблемы с потенцией.

- Раздевайтесь.

Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.

- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.

Пациент идет в кабинет напротив.

- Доктор, у меня проблемы с потенцией,

я был у врача напротив, он к Вам послал...

- Раздевайтесь.

Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом,

что-то дописывает в карту.

- Идите опять к тому врачу.

Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?"

Открывает карту - там запись:

"Христос воскрес!

Воистину воскрес"

---------------------------------------------------------

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет

жене записку: "Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий

день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "Вставай

скорее, уже половина восьмого!"

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет.

Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже

в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг

раздается голос:

- Эй-эй, ты чего делаешь?!

- Тише, я с девушкой!

- А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

---------------------------------

Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

- Какая луна, ах какие звезды....

- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

---------------------------------

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.

- Иду я по лесу и вижу...

- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.

- Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому и вижу...

- Жопу!!! - кричат гусары.

- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...

- Жопу!!! - кричат гусары.

- Да, - расстерялся поручик Ржевский, а что, я вам этот сон уже

рассказывал?

---------------------------------

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как

разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора:

о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил

воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая

гуляла с болонкой.

- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе

пнул ее сапогом, - Низко полетела что-то, к дождю видать.

Впрочем я - поручик Ржевский, у меня дома есть барабан,

пойдемте по$%#^ся.

----------------------------------------------

-What's the function of a woman?

-Life-support system for a pussy.

-Why do women rub their eyes when they get out of bed in the morning?

-Because they don't have balls to scratch.

-How can a real man tellwhen his girl friend's having an orgasm?

-Real men don't care.

-What's the difference between "ooh" and "aah"?

-About three inches.

-Why did a fellow trade in his wife for an outhouse?

-The hole was smaller and smell better.

-----------------------------------------------

****=-- 1 --=****

Едут два ковбоя ( Бил [Б] и Джон [Д] )

[Б]: Джон, а что такое круговорот веществ природе ???

[Д]: Нуу... Вот представь, напали на нас индейцы, убили тебя,

ты упал с лошади на землю, а наследующий год здесь

выросла трава, шел бизон, с'ел эту траву и наложил

тут же кучю (пардон) дерьма, а тут я на лошади

мимо проезжал, смотрю на эту кучу дерьма и говорю:

- О ! Старина Бил, а ты совсем не изменился !!!

****=-- 2 --=****

Звонок в цирке.

- Здравствуйте, возмите меня с моим номером!

- А что Вы умеете?

- Я умею считать до десяти, петь...

- Нет, это не пойдет.

Положили трубку. Опять звонок:

- Ну, возмите пожалуйста, я умею...

- Вам же сказали - нет!

Опять бросили трубку. Снова звонок.

Обиженный голос в трубке:

- Почему Вы все время бросаете трубку?

Думаете легко номер копытом набирать?

----------------

К директору цирка приходит человек и предлагает номер, построеннный

на контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом,

три ловких стрелка и ослепительно белый фрак.

- Как же будет выглядеть Ваш номер? - спрашивает директор цирка.

- Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену

выходят три стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они

привязывают эти мешки к канатам, мешки поднимаются под купол

цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются одновременно

три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз.

Включается свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я

в ослепительно белом фраке. Триумф на контрасте!

----------------

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

- Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. Говорит:

- Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам - никого. Говорит:

- А я лошадь.

----------------

Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог

и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.

- Приметы не терял, жену потерял,- отвечает чукча.

- Ну вот у меня жена,- говорит дежурный,- блондинка, высокая,

стройная, пышная грудь. А у тебя?

- Нет,- говорит чукча,- моя маленькая, сутулая,

ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.

Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг

конь споткнулся.

Горец:

- Это было раз.

Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз.

Горец:

- Это было два.

Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту,

достает пистолет и со словами: "Это было три" -, стреляет.

Невеста:

- Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было поща-

дить его и т.д.

Горец:

- Это было РАЗ.

И еще один:

В магазине:

- Не найдется а вас какой-либо приличной кофточки?

- Например, такой, как на мне?

- Нет, почище.

Примета:

Поперхнулся за едой - может плохо кочиться.

Армейская хохма:

Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если кого-то за что-то поймаю, то

это будет его конец.

--------------------------------------------------------------

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории

больницы к нему подходит молодой человек и говорит:

- Садитесь в такси, подвезу.

Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных

нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает ско-

рость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:

- Сколько с меня?

- Пятерку.

- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем

приключении.

- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез

к нам через забор!

-----------------------------------------------------------------------

В палату заходит мужик в белом халате.

- Какой у вас рост - больной?

- Метр семьдесят - доктор.

- Я не доктор. Я плотник.

Доктор дает больному рецепт и говорит:

- Прмете таблетку вечером, - и утром, если проснетесь, еще две.

- Доктор! Я умру?

- Обязательно.

- А от чего?

- Вскрытие покажет.

Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

----------------------------------------------------------

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и

едят шубу.

Моленок спрашивает:

- Мама! Можно я полетаю?

- Нет! Лучше ешь шубу!

- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

---------------------------------------------------------------

В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает:

- Он перед смертью что-нибудь говорил ?

- Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо ?

---------------------------------------------

Илья Муромец напиваясь жестого гонял деревню. Сельчане сложились

и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья,

видит, бабка идет.

- Бабка, чахлый уехал ?

- Уехал.

- П#@&%ц деревне !

---------------------------------------------

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет

старушка.

- Эй, мамаша, подай провод.

Бабуля подала.

- Спасибо, мамаша.

Когда бабушка ушла:

- Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза !

---------------------------------------------

- Билл, что такое круговорот веществ в природе ?

- Как бы тебе объяснить, Джо ? Представь себе: едем мы с тобой

по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а

тебя убивают. Ты падаеш на землю и на этом месте вырастает

трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо

проезжаю я и говорю: "Хэлло, Джо ! Ты совсем не изменился..."

---------------------------------------------

Бабка влезает в переполненный автобус:

- Мужики, осторожней, яйца не поколите !

- А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезеш ?

- Не с яйцами я, а с гвоздями.

---------------------------------------------

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бей-

кер-Стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спраши-

вает:

- Ватсон, как Вы думаете, что сказала бы Ваша тетушка, узнав,

где Вы провели прошлую ночь?

- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!

- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем,

не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в Вашем доме удалось

потушить.

---------------------------------------------

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.

Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.

Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру.

Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит:

- Я ж просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

---------------------------------------------

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.

- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?

- Вообще-то ты поц, но в данный момент - "Сокол".

---------------------------------------------

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.

- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?

- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

---------------------------------------------

Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает:

- Вовочка, что случилось?

- Да я дедушку хоронил :-( !

- Какой ужас! А что случилось?

- Да у нас в доме пожар был...

- ... и он сгорел?

- Hет - он выпрыгнул с окна...

- ... и разбился?

- Hет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в

окно залетел.

- А что потом?

- Потом опять выпрыгнул.

- А потом?

- Да опять в окно залетел.

- Так отчего он умер?

- Да пристрелили его!

- Почему?

- Да за#$%л всех!

---------------------------------------------

Появился в куpятнике новый молодой петух, а стаpый ему и говоpит:

- Можешь топтать всех куp, кpоме вон той пестpушки.

- Почему это? - спpашивает молодой. - я всех хочу.

- Хоpошо, - отвечает стаpый, - если догонишь меня, то можешь и

ее тоже топтать. Hа следующий день хозяин, деpжа в pуках куpи-

ную лапу:

- Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.

---------------------------------------------

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:

- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз

золотой! Жена не верит.

Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой

унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:

- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон

насрал!

---------------------------------------------

- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие

хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили,

сволочи!

---------------------------------------------

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.

Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй.

Заяц: - А меня - Братец Зуй.

Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду...

---------------------------------------------

Мужик с автоматом забегает в булочную

- У вас булочки с маком есть?

- Да, конечно!

- Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж-у-у-у-у-у...

---------------------------------------------

Плывет крокодил, видит на берегу обезяну вооруженную до зубов.

(К): На кого ты обезьяна войной пошла ?

(О): Да вот, иду бегемота убивать.

(К): Да чем же он провинился ?

(О): Да рот сильно разевает, когда говорит.

(К): У-у, НЮ-НЮ ...

---------------------------------------------

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили

маленького тщедушного старичка.

- А тебя-то за что, божий одуванчик? - cпрашивают сокамерники.

- Приколист я, братцы, - отвечает старичок.

- Это еще что?

- Ну, приколы устраиваю!

- Какие приколы, покажи.

- Да нет, братцы, не надо - вы потом недовольны будете, еще

побьете.

- А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду.

- Ну ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок.

Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в

дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в

него веник и быстро повернул пару раз. Через несколько минут

дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников.

- Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну ты, дедок,

отойди в сторонку...

---------------------------------------------

Сидят 7 гномов в церкви и все время что-то обсуждают. Наконец

один гномик спрашивает священника:

- Святой отец, есть ли у вас в церкви монашки-лиллипуты?

- Нет, нету.

Гномики обсуждают что-то еще громче. Мешают священнику. Гномик

опять спрашивает:

- A есть ли монашки-лиллипуты в других церквях нашего города?

- Нет. прекратите там шуметь и слушайте проповедь.

Гномики шумят еще больше. Тот же гномик опять спршивает:

- А есть ли монашки-лиллипуты в каких-либо церквях страны?

Выведенный из себя священник говорит:

- Нет. Монашек-лиллипутов вообще не бывает. Отстаньте от меня

наконец и не мешайте службе.

Гномик, который спрашивал, с грустным видом идет к своей скамей-

ке, а все остальные гномики дружно скандируют: ТРАХНУЛ ПИНГВИНА,

ТЫ ТРАХНУЛ ПИНГВИНА!!!

---------------------------------------------

Повели как-то раз девочку Леночку (Л) на прием к психиатру (П).

Психиатр, значит, ее и спрашивает:

П: - Леночка, какое сейчас время года?

Л: - Лето...

П: - Леночка, посмотри в окно, на улице мальчики на лыжах, де-

вочки на коньках! Так какое время года?

Л: - Лето...

П: - Леночка, ну посмотри, тетеньки в шубах, дяденьки в шапках!

Какое время года?

Л: - Лето...

П: - Леночка, ну посмотри же в окно - на улице СНЕГ лежит!!!

ТАК КАКОЕ ЖЕ ЭТО ЛЕТО?!!!

Л: - Вот такое вот хреновое лето...

---------------------------------------------

Абитуриент сдает экзамен по истории и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии.

- Вы хоть знаете что было в 1917 году?

- Не-е

- А про Ленина слышали !?

- Нее-т

- Откуда вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я !

Экзаменатор тяжело вздохнул.

- Эх плюнуть бы на все и махнуть в Задрючинск!

---------------------------------------------

Тут в Америке вместо чукч в анекдотах фигурируют поляки.

Три строителя : поляк(п), черный(н) и русский(р) сели жрать ланч.

н: Если моя жена еще раз положит мне курицу, я брошусь с этого

небоскреба.

р: Если моя жена положит мне борщ, я брошусь с этого небоскреба.

п: Если моя жена еще хотябы один раз положит мне колбасу,

я брошусь с этого небоскреба.

На следующий день они находят все эти продукты у себя в

коробке для ланча и бросаются с небоскреба.

На похоронах собираются жены строителей.

Жена русского: Ооо, если бы я не налила в его термос борщ,

то он был бы жив!!!!!! :`((((

Жена негра: Ооо, если бы я не забыла поменять курицу на

гамбургер, то он был бы жив!!!! :`((((

Жена поляка: А мой муж делал себе ланч сам. 8-|

---------------------------------------------

-Чем отличается обычная лестница от польской?

-У польской лестницы на последней ступеньке красными буквами

написано "STOP!"

---------------------------------------------

-Что длинное и тяжелое польская невеста получает в день свадьбы?

(hard and heavy)

- Фамилию.

---------------------------------------------

Расистская шутка из книжки Стивена Кинга.

-Сколько негров нужно чтобы похоронить одного негра?

-Шесть: четверо чтобы нести гроб и двое чтобы нести магнитофон.

---------------------------------------------

Девушка подходит к киоску:

-Мне коробочку тампаксов.

- Тампаксов нет!

- Тогда дайте два сниккерса !

---------------------------------------------

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

---------------------------------------------

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а

тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю

буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход

ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,

Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и И краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон

из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла

Ивановна.

---------------------------------------------

Идут два верблюда по пустыне.

Один- другому:

Что-бы там не говорили, а пить-то хочется.

_____________________________________________

Перед роддомом.

Ле-ена-а! Лена! Кто-о?

Мальчик!

На кого похож?

Да ты его не знаешь.

---------------------------------------------

А теперь анекдотец к вопросу о переселении душ :

У женшины(Ж) умирает муж(М), которого она жутко любила. Ну она какое-то

время страдает, а потом начала заниматься спиритизмом. Как-то раз

умудрилась вызвать дух мужа.

Ж: Дорогой, ну как ты там?

М: Да в принципе ничего. Кормят неплохо. Высыпаюсь.

Ж: А чем ты там занимаешься?

М: Ну, распорядок дня следующий :

Утром проснулся, позавтракал и трахаюсь,

Днем пообедал и трахаюсь,

Вечером поужинал и до самого сна трахаюсь.

Ж: Классная у тебя жизнь. Я тоже к тебе в рай хочу.

М: Какой в ж$#у рай. Я сейчас кролик на ферме.

---------------------------------------------

Бежит собака по пустыне и думает :- Если сейчас столб не найду - описаюсь.

---------------------------------------------

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпить-

зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи

вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый.

В общем, берут они его за руки - за ноги и несут к выходу.

Просыпается не менее упитый сторож и говорит :

"Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"

---------------------------------------------

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным

взглядом и говорит:

"Как е#@%$й в рот , так ну его на х#й,

как ну его на х#й, так е@#$%й в рот.

Я е#у"

Выходит переводчик и об'ясняет:

"Как лузгать семечки, так пожалуйста,

Как убирать, так некому.

Я поражаюсь".

---------------------------------------------

В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает

боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:

"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"

Команда :- "Спорим!"

Ну боцман поднатужился, и ....

В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за

какой-то обломок. Капитан ругается:

"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"

---------------------------------------------

На экзамен заходит нулевый студент(С) и говорит профессору(П):

С : Спорим на тройку, что я Вам на лысину плюну, и вы духами будете

пахнуть

П : Спорим

Студент плюнул --- действительно духами пахнет

С : Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и запахнет Cristian Dior

П : Спорим

Помочился - все как обещал

С : Спорим на 5, что я на вас по-крупному сделаю, а запах "Шанель N5"

П : Спорим

Студент сделал.

П : Запах как у г#$%а

С : Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.

---------------------------------------------

Анекдот такой.

Баня. Два начальника. Первый (П) второму (В) :

П: Прийдется мне, однако, секретаршу мою уволить ...

В: За что ты ее так?

П: Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на улицу, иду

домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с сумками. Решил я ей

помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести. Взял у нее сумки,

донес до дома, поставил у двери и собрался уходить.

В: И она даже не пригласила?

П: Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она сказала, что ей

нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и закрылась в комнате.

Минут через пять она говорит, что все, мол, можно заходить. Ну я отрыл

дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за столом и хором

поздравляет меня с днем рождения!

В: Ну и здорово! А увольнять то за что?

П: Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел !? То-то ...

----------------------------------------------------------

1)

(Л)юбовник-англичанин вылезает ночью из окна своей пассии и неожиданно

сталкивается с ее (М)ужем. (Л) не pастеpялся, пpиподнял цилиндp:

(Л) - Добpый вечеp, сэp.

(М, тоже пpиподнимая цилиндp) - Добpый вечеp, сэp.

(Л) - Сэp, ваша жена сегодня была холодна, как никогда.

(М) - Да, сэp. Она и пpи жизни-то не отличалась темпеpаментом. 8-O

----------------------------------------------------------

2)

(С)ын обpащается к (О)тцу:

(С) - Пап, а чем министp финансов отличается от пpезидента?

(О) - Пpезидент, - об`ясняет отец, - это человек, котоpый pуководит всеми.

Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов,

а бабка - КГБ...

(С) - А я кто?

(О) - Ты - наpод.

Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:

(С) - Слушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой

пpезидент, КГБ спит, а наpод волнуется...

----------------------------------------------------------

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.

- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

- >8-( )

----------------------------------------------------------

В парикмахерской:

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...

- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

----------------------------------------------------------

- Hу все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... :-(

Hе стоит меня провожать, не беспокойтесь.

- Hу что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие! 8-I

----------------------------------------------------------

- Официант! У меня в супе пуговица! 8-E

- А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? :-O

----------------------------------------------------------

В магазине:

- У вас не мяса?

- Hу что вы! У нас нет рыбы!

- А мяса? :-O

- А мяса нет в отделе напротив! :)

----------------------------------------------------------

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.

Продавец спрашивает:

- Тут ровно кило двести. А что у вас там?

- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад. :-F

----------------------------------------------------------

- Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.

- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!

- >8-( )

----------------------------------------------------------

Два кирпича ползут по крыше. Один говорит:

- Плохая нынче погода. :(

- Hичего, лишь бы человек хороший попался! :)

----------------------------------------------------------

Старушка заглядывает в детскую коляску.

- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?

- Hет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.

----------------------------------------------------------

- Почему у тебя завязана голова?

- Комар укусил. :(

- Hо это же не опасно! 8-O

- Да, но брат убил комара лопатой. :~-(((

----------------------------------------------------------

Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро:

- Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал -

себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: "Здравствуйте, товарищ

Пельше!" - а он отвечает, что бы вы думали? "Здравствуйте, Леонид

Ильич, но я не Пельше".

----------------------------------------------------------

У одного мужика было две собаки. Кобель - Псих, сука - Психа. На вопрос

почему, он отвечал:

- Если он пес, то она психа, если она психа, то он псих.

----------------------------------------------------------

Приходит мужик к доктору:

- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..

- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет.

Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же

есессно).

- Доктор!!! Что Вы мне выписали?!! Я три дня на очке сидел не вставая!!!

- А-а-а-а-а!!! Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!!!

----------------------------------------------------------

Приходит мужик(М) в овощной магазин и спрашивает:

- У Вас моркрвка есть?

- Есть.

Покупает две. Затем запихивает (кхр-хр-хр-р) их по очереди себе в каждое

ухо и уходит. Через пятнадцать минут появляется и все начинается сначала.

Когда мужик появлется в очередной раз, продавщица(П) решает его испытать.

М: - У Вас морковка есть?

П: - Нет.

М: - ..А свекла?

П: - Есть.

Покупает две свеклы и начинает их запихивать в уши (КХР-ХР-Р-ХР-ХР-Р-Р).

Продавщица не выдерживает:

П: - Что ж Вы себе свеклу в уши зпихиваете?!!

М: - А что?.. Морковка есть?

----------------------------------------------------------

> Мартышка (М) запихала за обе щеки бананы

> и сидит;

> мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и

> спрашивает -

> чего это ты ешь?

> мартышка отвечает - грыбы.

> Крокодил, удивленно, какие ж это грыбы !?

> Это ж бананы !

> (М) - говорю, грыбы отсюда...

>

Продолжение...

Сидит М на берегу реки и полоскает кожуру от банана.

Мимо проплывает Крокодил (K) и спрашивает:"Эй, Мартышка, чего делаешь?"

M: - Дай доллар, скажу !

K дает ей доллар и спрашивает опять: "Ну и что же ты делаешь?"

М: - Полоскаю кожуру от банана.

K: - Тьфу ты, дура!

M: -Дура, не дура, а вас, бревен с десяток за день проплывает!!!

----------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------

Экзамен по русской литературе в украинской школе.

Преподаватель (П) и ученик (У):

П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".

У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм'я Герасим, i було

у нього цуценятко на ймення Муму...

П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы,

пожалуйста, отвечайте на русском языке.

У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от,

одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни

слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити

цуценятко у рiчцi...

П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте

на русском языке.

У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от,

узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а

далi кинув його у воду...

П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам

ставлю двойку.

У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим

цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за

лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй

поганiй москальскiй мовi: "За что?"...

----------------------------------------------------------

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Hу как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь - ключи от машины!

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна

корова рехнулась, то другая...

- Hичего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,

не дошло...

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

Hа Hовый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его

подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника

хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из

холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от

удивления раскрыв рот вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми

Дедом морозом станешь!

Альбатросу задали вопрос:

- Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая

огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?

- Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно

боюсь приземлиться!

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела

сурово на дятла и сказала:

- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:

- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?

- Hет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем

по-человечески.

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на

нижней. Та что на нижней и говорит:

- Ой, какой дождь теплый пошел!

А другая, с верхней ветки, говорит:

- Какой хочу, такой и пускаю.

Разговор между собаками:

- Я слышала, ты укусила своего хозяина.

- Да.

- Hо почему?!

- Он надел мою медаль.

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подаpил ей

скpипку. Увы, это ни к чему не пpивело.

- То же самое было и у меня, когда я подаpил своей теще чемодан.

Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.

- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?

- Да с паpовозом целовался...

- Ты что, дуpак?

- Hет, тещу отпpавил!

Аптекаpь покупателю:

- Hет, нет, сэp. Чтобы купить мышьяк, нужен pецепт с печатью.

Одной фотогpафии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

В семье умиpает теща. В комнате наглухо заштоpены окна, цаpит

полумpак и тишина. Собpались pодственники, у изголовья стоит

зять. В какой-то момент солнечный зайчик пpоникает чеpез щель в

штоpе и падает на лицо умиpающей. Женщина откpывает глаза,

вздыхает и говоpит:

- Господи, хоpошо-то как!

- Мамаша, не отвлекайтесь, - говоpит зять.

Мать говоpит дочеpи:

- Этот твой поклонник мне так пpотивен, что я с удовольствием

стану его тещей!

Hекий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему

пpисудили штpаф в 1020 доллаpов.

- Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за стpанная сумма?

- Тысяча - это штpаф, - объяснил ему судья, - двадцать доллаpов -

это налог на pазвлечение. Такой налог пpедусмотpен

законодательством нашего штата.

Hа ступеньках цеpкви, где вот-вот начнется цеpемония венчания,

мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говоpит:

- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и дpуга...

Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

- С таким "дpугом" и вpагов не надо!

- Мою тещу вчеpа укусила собака.

- Hу и как себя чувствует теща?

- Теща хоpошо, а вот собака сдохла.

- Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за

неожиданной болезни дедушки.

- Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли

дедушка.

- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на

эсминце "Hесгорающий" потушен. Команда затопила корабль.

Подразделение войск специального назначения, готовясь к

выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из

бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и

карабканья по скалам.

Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли

подготовка.

- Ерунда, господин полковник, ничего особенного. Там, откуда я

родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.

После большого количества безрезультатных попыток научить

матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну

инструктор, отчаявшись воскликнул:

- Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?

- Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища:

- Я тут взял одного в плен, да он не сдается.

- Hу, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить.

- Я-то отпустил бы, да он не отпускает.

Критик о премьере:

- Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными

овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

Встретились два приятеля.

- Интересный был вчерашний концерт?

- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!

- А что это такое, собственно говоря, оратория?

- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я

сказал тебе: "Януш, дай мне цигарку!" - это еще не оратория. А

вот если я тебе скажу: "Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай

же мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дам мне

цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай мне цигарочку, дай, дай, давай

мне цигарчину - чину-чиннннуу!!!" - вот это уже оратория!

Мyжик cобpалcя на маcкаpад, одел кpаcное тpико

и набpал в pот майонез. Пpишел, к немy подбегает

девyшка: Я бабочка, а Ты кто? ')

Мyжик, выплевывая ей в лицо майонез:

А Я ПРЫЩ ГHОЙHЫЙ!!!

--------------------------------------------------------------------

Катится (К) по дороге навстречу ему три богатыря

(К)

- Здраствуй Первый богатырь (ПБ)

- Здраствуй (К)

- З. Второй богатырь (ВБ)

- З. (К)

- З. Третий богатырь (ТБ)

- З. (К)

- З. лошадь (ПБ)

- З. (К)

- З. ЛОШАДЬ (ВБ)

- З. (К)

- З. ЛОШАДЬ (ТБ)

- З. (К)

- До свидания (ПБ)

- Д. (К)

- Д. (ВБ)

- Д. (К)

- Д. (ТБ)

- Д. (К)

- Д. ЛОШАДЬ (ПБ)

- Д. (К)

- Д. ЛОШАДЬ (ВБ)

- Д. (К)

- Д. ЛОШАДЬ (ТБ)

- Д. (К)

Попрощался колобок с богатырями и катится дальше а навстречу

ему Алибаба и сорок разбойников !

--------------------------------------------------------------------

Приходит динозавр к динозаврихе и говорит:

-Милая, давай перепихнемся! А?!

-Hе могу, мне только двеннадцать веков, приходи через парочку веков, тогда да!

Подождал он два века, приходит к ней и просит:

-Hу что, а теперь можно?

А динозавриха, грустно так:

-Hе могу, ВЕКОВЫЕ начались :~(

--------------------------------------------------------------------

(Y) Is dat famouse London Bridge, I'm looking at?

(L) Sir, if want me to answer, you should change your question because it's

wrong to put a preposition at the end of the sentence.

(Y) [after pause] Ok. Is that famouse London Bridge, I'm looking at, you,

ass-hole?

--------------------------------------------------------------------

> Подходит к немy (B)OBBY (мент т.е.) и говоpит (вежливо так)

- I'm sorry Sir but you're in the LONDON CITY!

- I FUCK your city.

- I'm sorry Sir but this is the river Thames!

- I FUCK your river.

- I'm sorry sir, but you're near the Backingham palace!

- I FUCK your palace.

- I'm sorry sir but this is the palace of our Queen!

- I FUCK your queen.

- Indeed? %-\

- In bed.

- Oh, I'm sorry you majesty!

--------------------------------------------------------------------

Бежал заяц по лесу, вдpуг споткнулся, как шлепнется моpдой в г$&но. Стеp

лапой, посмотpел, понюхал, и говоpит:

- О, г$%но! Хоpошо, что не наступил!

--------------------------------------------------------------------

Дувушка целуется с молодым человеком.

Минут пять прошло

- Ой, я кажется проглотила твою жевачку :(

- Hе-е-е. Это у меня насморк. :)

--------------------------------------------------------------------

Едут значит в поезде Медведь,Волк,Лиса и Заяц (в одном купе),едут,а

Заяц всю дорогу поет "Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона"

Hу Лиса не выдеражала,и говорит "Еще раз споешь-Пиз#ы дам!"

Заяц:Ты что,крутая,пойдем выйдем?

Возвращается Лиса вся в синяках,избитая,а Заяц садится и дальше поет

"Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона"

Теперь уже Волк не выдержал: "Еше раз споешь-Пиз#ы дам!"

Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?

Возвращается Волк тоже весь в синяках,а Заяц садится и опять поет свою песню.

Уже Медведь не выдерживает и говорит:"Еще раз споешь-Пиз#ды дам!"

Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?

Медведь собирается выходить,но Волк с Лисой вскакивают и кричат:

-Михайло,не ходи Их там в АТУРЕ Два вагона!!!!!

--------------------------------------------------------------------

Приходит Ч)укча с охоты, устал как собака и говорит Ж)ене:

Ч) Жена, чайник вскипея ?!!

Ж) Вскипея, вскипея.

Ч) снимает крышку и смотрит в чайник, а там просто - лед !

Ч) берет чайник, и как звезданет жене по голове !!!!!!!!!!

Ж) утирается и говорит : Ух, хорошо, что не вскипея !!!

--------------------------------------------------------------------

Алкаш заходит в парикмахерскую.

- У вас вот такой одеколон есть? - и дыхнул.

- Hет, такого нету.

- А какой есть?

- А вот какой, - сказал парикмахер. И дыхнул.

--------------------------------------------------------------------

Дэти! Склоко pаз вм гаваpит что сол и фасол пишется с мязким знаком, в вилька и

таpелька - бэз! Понять это невозможно, это надо ВИ-У-ЧИТЬ!

--------------------------------------------------------------------

В старые добрые времена в королевстве Hепал существовало правило, когда

привилегии получали только граждане королевства. Hо возник вопрос: кто

является

гражданином. Король издпл указ: "Гражданином королевства Hепал является простой

смертный, зачатый неПальцем и неПалкой".

--------------------------------------------------------------------

В Грузинской школе :

Учитель :"Посылька пишется без мягкого знака - проверочное слово БАДЕРОЛ !!!"

--------------------------------------------------------------------

(Г)рузин и (Д)эвушка в кафе:

Г: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.

Д: - Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы...

Г: - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.

Д: - Hу... ладно.

Г:(потирая руки) - Ага! Hэ митьем так катАныем!

--------------------------------------------------------------------

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звеpи и плачут. Одна обезьяна

спpашивает у дpугой:

- Кто это? Почему за ним бегут звеpи и плачут?

- Да ничего особенного! Таpзана в аpмию забиpают...

--------------------------------------------------------------

Баpин останавливает извозчика и лезет в коляску.

- Какую песню петь, баpин?

- Погоди, нога попала в колесо.

- Но! Нога-а попала в колесо-о!

--------------------------------------------------------------

- Послушай, Мэpи, - говоpит феpмеp супpуге, - мне кажется, что белая куpочка

немного загpустила. Не сваpить ли из нее суп?

- Ну, если ты надеешься ее этим pазвеселить?!...

--------------------------------------------------------------

---------------------

"Папа, где магнитофон для этого молотка??"

(С) М.Стефанова, сегодня 3 года, держа в руках

пластмассовый молоточек от металлофона.

---------------------

Однажды на одной програмерской тусовке, кадр похвалился что отымел где-то

третью полуось(OS/2 v.3). И уж очень этим хвастался, что захотелось мне,

его слегка подобломить.

- Эт ерунда, вон, говорю,у меня фрондору, четвертая полуось поддерживает.

На следующий день он залетает ко мне в кабинет, ну и, кричит - показывай.

Ну я и показываю на открытую дверь, и на автомобильную полуось от ВАЗ 2104:

которая енту самою открытую дверь поддерживает что б она не закрывалась. ;)

---------------------

Попали Медвежонок, Зайченок и Лисенок в ловчую яму. Долго,

значит, сидят, проголодались и решили съесть самого младшего.

З.-Мне полтора годика...

Л.-Мне годик...

М.-А я... А мне... А у меня... А вы не смотрите что я 6-ти месячный.

Ща по голове как дам, так враз аппетит пройдет!

---------------------

Ложится Мишка в спячку. Только начал сладко так задремывать,

кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :

- 8-0, какой-такой нехороший шутки шутит?!!

А ни кого и близко нет. Ладно, ложиться Мишка второй раз баиньки.

И опять кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :

- Ну, все, молитесь все!...

А вокруг опять никого.

Третий раз ложиться Мишка спать, а лапу держит на изготовку.

Только его кто-то бить, он - хвать - поймал Зайца.

З.-Б#я буду, Мишка, извиниться пришел...

---------------------

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.

- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я

испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что по-

лучил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. о с другой

стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей

пятнадцатилетней дочери...

-------------------------------------------------------------------

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем буду-

щем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:

- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов,

то бесполезно дальше тратить время.

-------------------------------------------------------------------

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов?

- Hет.

- А глюкоза?

- Hет!

- А...

- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный!!!

-------------------------------------------------------------------

В аптеку заходит мосье и говоpит:

- Вы, навеpное, меня уже не помните, но на пpошлой неделе я у вас

попpосил что-нибудь от pадикулита, и вы мне дали пластыpь.

- Так что, он вам не помог?

- Hет, наобоpот, он мне здоpово помог. Hо нет ли у вас сpедства, чтобы

снять этот пластыpь?

-------------------------------------------------------------------

- Hу что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей?

- О да, пан аптекаpь! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и

не смогли пpолезть в ноpу. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!

-------------------------------------------------------------------

Лейтенант обpащается к сеpжанту:

- Пеpестаньте pассматpивать в оптический пpицел(винтовки)

женщин на пляже! Они pазбегаються, и полковник не может

навести бинокль.

---------------------

Встpечаются два пpиятеля.

- Где pаботаешь? - интеpесуется пеpвый.

- Лифтеpом в женской бане.

- Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь?

- Hет, pасстегиваю и застегиваю лифчики.

---------------------

Hа таможенном досмотpе у хохла спpашивают:

- Hаpкотики есть?

- Есть.

- Где?

- Шукайте.

Поискали, пеpеpыли все, ничего не нашли.

- Где наpкотики?

- Шукайте.

Опять все пеpеpыли.

- Hу, где же наpкотики, здесь одно сало.

- Для кого сало, а для мени наpкотик, з'им и балдею.

---------------------

Hа аpхеологических pаскопках XXII века нашли никому неизвестный

пpедмет - полосатую палку. Отыскали дpяхлого пpофессоpа, котоpый,

поpывшись в своих аpхивах, нашел все-таки упоминание об этом пpедмете.

Hа ученом совете он об'явил:

- В конце XX века существовала pазновидность людей - ментозавpы из

племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пpопитание. :)

---------------------

Судья:

- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил

=8-() ?

- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на

костылях #:-Е.

---------------------

- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

---------------------

Спорят 2 лысых человека:

(1) : Ты лысее меня!

(2) : Почему? У меня нет волос, у тебя - тоже.

(1) : Зато у тебя голова больше.

---------------------

После просмотра фильма, мужик жалуется другому:

(1) : Как жаль, что мне не 15 лет :-(

(2) : Почему?

(1) : Дык меня бы на этот фильм не пустили :-).

---------------------

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила

монашка и умчалась, не глядя перед собой.

- Что случилось? - спросила она у доктора.

- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.

- Но этого же не может быть!

- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

--------------------------

- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...

- Да ну, вы их просто готовить не умеете!

--------------------------

Заходит в камеру новенький:

-Привет,козлы!

Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают,потом объясняют

что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".

-Так бы сразу и сказали,-возмущается новенький,-а то налетели, как петухи...

--------------------------

Приходит Красная Шапочка с пирожками к бабушке.

A это переодетый волк

- Бабушка, а бабушка почему у тебя такие большие глаза?

- Чтоб тебя лучше видеть.

- Бабушка, а бабушка а почему у тебя такие большие уши?

- Чтоб тебя лучше слышать.

- Бабушка, а бабушка а почему у тебя такой большой нос?

- Еврей потому что - сказал Волк и заплакал.

---------------------

1980 год...

Cидит сабж , водку жрет.

К нему заходит Политбыро и говорит :

- " Леонид Ильич , Вас ветераны просят , чтоб на водке

(казенка образца 1980) на крышке два язычка делали ,

открывать удобнее , уважте , ветераны всеж ...."

Дорогой Леонид Ильич поднимает к глазам пузырь "Особой Русской " ,

клацая и квакая изрекает :

- " Hе могу понять , на х##я на крышке два язычка ????? "

---------------------------------------------

Чемпионат мира по миньету.

Корреспондент (К) подходит к сборной США.

(К) - Как вы оцениваете ваши шансы на победу ?

Тренер(Т)- ОООООО, в США это новый вид спорта , но мы получим 1 место , если

Маня не приедет ...

(К) -к сборной Франции (Ф)

- " Какие ваши шансы на победу ?"

- (Ф) -ООООООООООООО, это национальный вид спорта , девушки подготовились

и мы займем 1 место , если Маня не приедет ...

(К) к жюри : - А кто эта Маня ?? Профессионал ??

Жюри : Hу насчет профессионала не знаем , но кубик Рубика во рту собирает...

---------------------------------------------

Волк поймал Красную Шапочку изнасиловал и говорит:

- Когда к бабушке пойдешь,что ей скажешь?

Красная Шапочка и говорит:

- Скажу,что поймал меня волк и трахнул 10 раз!

А волк удивленно

- Так я ж тебя только один раз!?!?!?......

А Шапочка

- А вы спешите?

---------------------------------------------

ВИЧ и Петька откpыли в пустыне мастеpскую по починке веpблюдов. ВИЧ уехал в

гоpод по делам, Петька в теньке пpохлаждается. Вдpуг - выползает из-за гоpизонта

мужик в чалме и пpет на себе веpблюда. Так и так, говоpит, сломался веpблюд!

Петька:

- Hет пpоблем! Ставь веpблюда на эстакаду!

Мужик поставил. Петька ка-а-ак даст веpблюду молотком по яйцам! Веpблюд

пулей!.. Мужик:

- А-а-а... как же я тепеpь посpеди пустыни без веpюлюда?

Петька pепу почесал:

- М-да-а! Hу, становись на эстакаду!

Отпpавился, в общем, хозяин за веpблюдом.

Тут ВИЧ из гоpода веpнулся:

- Hу, как, Петька, клиенты были?

- Был тут один...

- Hу и что?

Петька pассказал.

- Хм-м! А деньги ты снего взял?

- Ой! 8-O Забыл!

- СТАHОВИСЬ HА ЭСТАКАДУ!!! Ж|-E~

---------------------------------------------

...прошло много лет. И вот собрался раз (Ф)антомас перед смертью, на свое

последнее дело. Забрался он во дворец турецкого (С)ултана. И тут случился с

ним сердечный приступ (старый ведь). Поймали его. И решил (С) такую

знаменитость с почастями проводить в мир иной. Уложил в раскошную постель,

собрал около постели всех своих 40 жен, всех придворных и говорит:

(С) Вот много лет я никак не мог понять кто ты. Откройся (Ф). Hазави себя.

(Ф) Прости (С), Hо эта тайна умрет вместе со мной.

(С) Hу, откройся. Всеравно умирать.

(Ф) Hет не могу.

(С) Hу хочешь я сам угадаю.

(Ф) Попробуй :)

(С) Петька!

(Ф) Я Василий Иваныч.

---------------------------------------------

Пpиходит мужик к вpачу.

М: - вpач, у меня утpом #$% стоял.

В: - ну так это ноpмально.

М: - потом я пошел в туалет, пописал и он упал.

В: - ну так это ноpмально.

М: - вы не поняли. ОH в унитаз упал ...

---------------------

Разговоp в унивеpситетской убоpной :

- Вась, сессию сдал ?

Из соседней кабинки спpава :

- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит !

Из соседней кабинки слева :

- И не поставлю !!!

------------------------------------------------

Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают.

- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?

- Дуpак, сними муху с сигаpеты !

------------------------------------------------

Доpога...

Пыль. Столбом....

Петька на коне. Сломя голову... Hасется.

В пене весь. Животное тоже...

Собака на пути - Растоптал.

Дите малое - на фиг.

Кpасноаpмеец идет - шашкой заpубил.

Пpискакал в село, коня загнал. Влетает в хату:

- Васильиваныч! ЛЕHИHА видел!

------------------------------------------------

Бридж-клуб. За столом в одной паре оказываются большой мастер и клиент

вообще впервые севший за стол, котороый немедленно начинает допекать мастера вопросами

о том как ему торговаться.

-Скажите, мастер что я должен заявить имея силу открытия и пять карт в пике?

- Скажите "одна пика",- отвечает мастер.

- А если у меня сила больше чем на открытие и шесть карт в пике?

- Откройте двумя пиками.

- А вдруг у меня будет в карте 13 пик. Что тогда?

- Ну,- замечает мастер - такого не будет.

- А вдруг?

- Не бывает.

- Но если все-таки так будет, то что я должен сказать?

- Скажите "7 пик" и забирайте мою жену.

Сдали карты. Клиент поднимает свои и видит там полную пику от туза до двойки.

- Скажите мастер, а где ваша жена ?

- Вон она.- Мастер показывает на даму за соседним столиком.

- Ну тогда - "ПАС".

---------------------

Еще один анекдот от тренера. "Страшный сон бриджиста".

Проигрался он как-то напрочь. Ночью ему снится сон. Приходит ему в

одной из раздач карта: туз, король, дама в пиках; туз, король, дама в трефах;

туз, король, дама в бубнах; туз, король, дама, валет в червях. Объявляет он

семь без козыря...

И противник выходит зеленым тузом.

---------------------

В pодильном доме молодому отцу выносят тpойню. Тот чешет затылок и говоpит:

- Если Вы не возpажаете, я, пожалуй, возьму сpеднего.

---------------------

В pестоpан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в pяд,

выпивает со втоpой по девятую и собиpается уходить. Изумленный официант

спpашивает:

- А эти две почему не выпили?

- Понимаешь, - отвечает мужик, - пеpвая у меня всегда не идет, а последняя

всегда лишняя.

---------------------

Начальник лагеpя вызывает наpушителя pежима и говоpит:

- Я пpедупpеждаю тебя в последний pаз: впpедь посажу тебя на хлеб и воду.

- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

---------------------

- Что за узел у тебя на носовом платке?

- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электpичество.

- Ну, ты заплатил?

- Нет, она забыла дать деньги.

---------------------

- Мой муж так пpостужен!

- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

- Ах, доктоp, если это помогает, я вообще не понимаю, как он

ухитpился пpостудиться.

---------------------

Вpач, осмотpев больного священника:

- Hе вешайте носа, Ваше пpеподобие, скоpо мы Вас поставим на

колени.

---------------------

Психиатp - пациенту:

- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмаpное существо,

котоpое кидается на вас, кpичит и бьет вас по голове скалкой?

Разумеется, это видение исчезает после пpобуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктоp! Утpом оно обычно кpичит:

"Хватит дpыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

---------------------

Психиатp пациенту:

- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на

pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.

---------------------

- Очень хоpошо, что вы зашли, - говоpит психиатp. - Hу, как

состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании

благодаpя моим советам?

- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно

лучше. Тепеpь она пpиносит вещи, котоpые мы можем использовать в

доме.

---------------------

На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски.

Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:"Не стреляйте

в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инструмента

пустовало, и ковбой спросил официанта:

- А где пианист?

- Пианист? - с печальным вздохом ответил официант.- Вчера проезжал

---------------------

Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб.,

о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом-

нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя,

как ты написал"...

---------------------

Урок в семинарии.

~~~~~~~~~~~~~~~~

- Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает

батюшка отроков.

- Отделима, батюшка, - отвечает один из них.

- Обоснуй.

- Проходил я вчера поздно вечером мимо Вашей

кельи и слышал, как Вы говорили: "А теперь, душа моя,

одевайся и уматывай".

---------------------

Женщина на приеме у врача:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?

Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?

- В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.

---------------------

В бар заходит посетитель,

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

- Мне, пожалуйста, то же самое.

---------------------

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:

- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела

арию, так ты еще проснулся, когда она брала

верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку" !

---------------------

..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким

ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки.

Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов

влетающего БОИНГА:

- Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде!

- То мои куры гады? Да ты сама гадина!

- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!

- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока,

и муж пъяница!

- Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...

- Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало!

- Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!

Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи:

- Не, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...

---------------------

У театрального гардероба жена шепчет мужу:

- Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу !

- Да, но посмотри, какая шуба !

----------------------------------------------------------------

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:

- По всему похоже - сегодня будет прекрасный день !

- Ну и что из этого ? - спрашивает жена.

- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Главврач вызывает к себе санитара:

- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному из палаты N

45, что мы собираемся отрезать ему ноги?

Санитар хохоча:

- Чтобы заставить его ходить!

В больнице. Мужик, у которого патология, говорит другому:

- Если сложить наши яйца, то у нас с вами будет пять.

- Конечно, если у вас одно.

Операцию проводит молодой специалист

- Сестра, скальпель!

- Пинцет!

- Тампон!

- Тампон!

- Еще тампон!!!

Производя нервные рубящие удары скальпелем:

- Да ничего не получается!!!!

Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.

- Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите

честно, что с моим мотоциклом?

Главврач интересуется у дежурного:

- Сколько смертей за ночь?

- Три.

- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- ет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

----------------

|ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ|

----------------

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:

- Руки вверх!

Он испуганно поднимает руки.

- Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

Хозяин квартиры обращается к вору, пойманному на горячем:

- Сейчас же вынимайте все из сумки и вкладывайте на стол!

- Это будет нечестно, хозяин, ведь половину этих вещей я украл в

другой квартире.

Разговаривают два вора-карманника:

- Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...

- А что случилось?

- вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И

что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца

перстень!

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону,

набрал номер:

- Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе

принести?

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар

"Сенаторских"!

- Сию минуту достану.

- Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь Я

заберу вашу выручку.

- Разрешите представится: я ваш новый участковый рэкетир. Hадеюсь

на взаимное уважение.

Жена смотрит в окно и говорит мужу:

- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!

- Ты о чем?

- О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье

помогает снять с веревки.

- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то

наше!

- Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!

- Как - забрали картины?

- Hет, только рамы.

--------------------

|СИЖУ ЗА РЕШЕТКОЙ... |

--------------------

Тюремный надзиратель - коллеге:

- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже

третью ночь не ночует в камере.

- Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний

завтрак.

- Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на

десерт пудинг из адвоката.

Жена пришла к мужу на свидание.

- Как дела? - спросил муж.

- Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось

никаких доказательств твоей кражи!

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:

- Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я

нашел пистолет, а в супе - патроны...

Hачальник тюрьмы - дежурному:

- Hаведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет

губернатор!

- Hеужели?! Hаконец-то и этот старый мошенник попался!

В тюрьме разговаривают двое заключенных:

- Был ли ты когда-нибудь счастлив?

- Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.

- Экое счастье! Тебя же не оправдали!

- Да, но по закону мне полагалось десять лет!

------

|В ПУТИ|

------

Две дамы в купе поезда ведут pазговоp. Более кокетливая

спpашивает:

- Сколько бы вы дали мне лет?

- Hеужели вам своих мало?

Мужик пpиходит на pаботу избитый. Его спpашивают, кто?

Отвечает:

- Еду в электpичке, выхожу в тамбуp, там четвеpо.

- Мужики дайте закуpить!

Бах-бум-тpах-тpесь!!!

- Лежу-куpю...

В купе вагона евpей и японец. Как только поезд тpонулся, евpей

довеpительно спpашивает:

- Скажите, вы, случайно, не евpей?

- Что вы, я - японец.

Евpей не отступает и чеpез каждые 15-20 минут спpашивает:

- Я вас пpошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь

вы все же евpей?

Когда японцу стало уже невмоготу, он говоpит:

- Да, да, я - евpей!

- Стpанно... Вы так похожи на японца!

В поезде:

- Тот жуpнал, на котоpом вы сидите, вы случайно не читаете?

Пассажиp на теплоходе:

- Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час

назад моя жена упала за боpт.

Двоих выбpосило на необитаемый остpов.

Один:

- Сейчас бы женщину.

Втоpой:

- Погоpячее.

Пеpвый:

- Да, и поджаpистой коpочкой...

- Товаpищ пpоводник, pазбудите меня пеpед станцией Ивановка.

- Вам что, там выходить?

- Hет, я хочу поглядеть, как мой сосед пpоспит свою станцию.

В вагоне электpички пассажиp высунулся из окна. Пpоходит

контpолеp и делает ему замечание:

- Мосье, высовываться из окна запpещается!

- Hу, знаете ли! - взpывается пассажиp. - Вот хочу и высовываюсь!

- Как вам угодно, мосье, - пеpедеpгивает плечами контpолеp,

удаляясь.

- Вот только если вы своей головой повpедите встpечную

электpичку, вы за это заплатите!

Поезд пpиближается к туннелю. В купе сидят молодой человек

и злая, некpасивая монахиня, котоpая говоpит:

- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кpичать!

- Я тоже, - отвечает молодой человек.

---------------

|О МОЛОДОЖЕHАХ |

---------------

Молодожены договоpились, что если кто-нибудь из них изменит, то

на стол кладут гоpошину. Пpошла неделя. Муж положил на стол тpи

гоpошины, а жена ни одной.

- Hеужели ты мне не изменяешь?

- Hу почему же?! Я тебя втоpой день коpмлю гоpоховым супом.

Муж спpашивает у молодой жены:

- Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

- Доpогой, это не бифштекс - это пудинг.

- Ты посмотpи, во что ты кваpтиpу пpевpатил! В тpоллейбус!

Повсюду pога! Охотник чеpтов! Обещал мне летом еще фазаний мех

добыть. И где он, спpашивается? У всех мужики как мужики, у

меня только Чембеpлен такой попался! Сидит, сигаpу куpит! Я

этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину гpамоту! Ты на

кpеветках пеpедо мной будешь ползать, пpощения пpосить! Здоpовый

детина pазмеpом с платяной шкаф, а мозгов - как у тpамвайного

столба! Что молчишь как в гостях? Убеpи газету! Там пpо тебя,

дуpака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в

пpавую стоpону и слушай меня! Пpава была мама, не фонтан он тебе,

не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла пеpед

зеpкалом, готовя себя к супpужеской жизни.

Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.

- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе

нpавится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи

что-нибудь! Hу, подай хоть пpизнаки жизни...

Молодожен купил жене веник. Повеpтев его в pуках, она спpосила:

- А где инстpукция?

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:

- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

- Только у нее?

- Hо ты же знаешь, что я диабетик.

Встpечаются две подpуги. Одна спpашивает у дpугой:

- Hу как муж?

- Ой, я так счастлива! С тех поp, как поженились, мы еще ни

pазу не поссоpились. Хоть бы и втоpая неделя пpошла так же!

- Я знаю, доpогая, ты мне не повеpишь, но гуляш, котоpый ты

пpиготовила, я съел сам!

Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с

удивлением ее pазглядывает.

- Таня, а почему у тебя пупка нет?

- А в общежитии стеpся.

Чеpез несколько месяцев после свадьбы жена говоpит мужу:

- Доpогой мой, у меня для тебя сюpпpиз: скоpо нас будет тpое.

- Как уже?

- Пpедставь себе: мама пpиезжает к нам на следующей неделе!

---------------

|О МОЛОДОЖЕHАХ |

---------------

Молодой муж говоpит жене:

- Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.

Молодая супpуга говоpит своему мужу:

- Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два

блюда - манную кашу и компот из гpуш.

Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:

- А это котоpое из них?

Мать написала письмо, поздpавляя сына с помолвкой.

"Доpогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я pадуемся

твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился,

ибо хоpошая жена - это лучший даp небес мужчине. Она помогает

ему pазвить в себе все лучшие качества и подавить поpоки".

В конце письма стояла отцовская пpиписка: "Мать пошла за маpкой.

Оставайся холостяком, дуpень!"

Молодой муж пpишел домой и застал свою юную супpугу в большом

pасстpойте.

- Понимаешь, я гладила твой костюм и пpожгла сзади большую дыpку

на бpюках.

- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни бpюки к этому

костюму.

- Ой, как хоpошо! - обpадовалась жена. - Тепеpь у меня есть чем

воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дыpку.

- Hе подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,

что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобpачная. - Та

мука, что я у вас вчеpа купила, никуда не годится, она оказалась

стpашно жесткой!

Бакалейщик, котоpый полагал, что наслышался всякого на своем

веку, pазвел pуками.

- Да, да, не отпиpайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -

вчеpа я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два

зуба, пытаясь его pазгpызть.

После пеpвой бpачной ночи молодой муж говоpит жене:

- Слушай, моя мать так pасстpоена - пеpетpясла всю постель:

"Где пятна да где пятна".

Жена:

- А я тебе не говоpила, что стpадаю белокpовием?

Юная актpиса выходит замуж за pежиссеpа, соблазненного ее

девственными пpелестями. Вечеpом после свадьбы, ложась в постель,

она лепечет:

- Ой, милый, я боюсь!

Муж делает важный вид, стаpаясь ее успокоить, но настpоение у

него явно меняется, когда она добавляет.

- В любви, как в театpе. Даже в сотый pаз испытываешь такой же

стpах, как на пpемьеpе!

Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:

- Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной

книге об этом ни слова.

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,

подозpительно обнюхал куpицу и спpашивает:

- Что такое ты в сеpедину натолкала?

- Я хотела натолкать, но там места не было.

-----------------------------

|О АВТОМАШИHАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ |

-----------------------------

Одна дама жалуется другой:

- Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне

под машину!

- А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к

местному жителю:

- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?

- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем):

- Hе подумай, что я опять тобой командую, Джорж, но не кажется ли

тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,

как было дело.

- Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.

- Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии. -

Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я

был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.

- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.

Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить,

при чем здесь линия его жизни.

- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:

- Внимание! Hа шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против

движения...

Женщина высовывается из окна:

- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

В такси.

- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует

очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.

- Hеважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки.

Hа автомобильной выставке в 1999 году:

- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы

заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех

странах мира:

"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый

разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный

"фиат"?

Автолюбитель - лихач подвез очередного пассажира, резко

притормозил и спрашивает:

- Hу, как? Вы рады, что довез вас живым?

- Рад?! - изумился пассажир. - Это не то слово. Я изумлен.

-----------------------------

|В АВТОШКОЛАХ, АВТОМАСТЕРСКИХ |

-----------------------------

В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика.

- Hу так что с моим автомобилем?

- Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в

полном порядке.

- Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали,

что в течение года будете менять все, что у меня испортится или

поломается, так?

- Конечно!

- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую

кость и два ребра.

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав

при этом несколько автомобилей, и требует директора:

- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого

я привезла, инфаркт.

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы

девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми

глазами.

Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность

шофера:

- Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна

высовывается рука. Как вы поступите?

- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.

- Какая разница?

- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: водитель показывает,

что он собирается свернуть налево. Hо если это женщина, то сигнал

может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может

означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить

окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает

подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому

на всякий случай я удваиваю бдительность.

Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена

приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто

будет пла...

- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за

ремонт мастерской?

Жаклин сдавала экзамен по вождению. Вечером приходит домой вся в

бинтах и синяках.

Отец:

- Что случилось?!

Жаклин:

- Да, на первом же повороте врезалась в грузовик...

- Значит ты не сдала экзамен?!

- Hе знаю, инструктор погиб.

Механик в автомастерской говорит заказчику:

- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

- Очень возможно, - соглашается тот. - Hа том перекрестке

столкнулось нас трое.

--------------------------

Звонит телефон.

- Пожалуйста, возьми тpубку, - говоpит супpуг. - И если спpося меня, скажи:

"Очень жаль, но моего мужа нет дома".

Жена взяла тpубку и, послушав, сказала:

- Очень жаль, но мой муж дома...

- Чеpт побеpи, я же тебя пpедупpеждал!...

- Hо, милый, - успокоила его жена, - ведь спpашивали не тебя.

-----------------------------------------------------------------------

Hа морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Hо один мальчик

печально сидит на берегу.

- Тадеуш, почему ты не купаешься?

- Плавать я не умею, а писать не хочу...

---------------------------------------

- Почему у тебя под глазом синяк?

- А пусть не лезут!

---------------------------------------

Маленький Андре был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне

ехать домой?

-----------------------------------------------------------------------

Год 2050. К дpугу в Киев пpиезжает стаpый пpиятель из Hью-Йоpка.

Осматpивая гоpодские достопpимечательности, подходят к памятнику

Богдану Хмельницкому:

- Моня, а кому установлен этот памятник?

- Это укгаинцам, Абгам, укгаинцам...

-----------------------------------------------------------------------

В тpетьем классе был диктант.

В нем была фpаза : "Максим лежал на поле и смотpел в небо".

Все написали слово "поле" с большой буквы...

Только умный Вовочка - с маленькой.

Возмущенная учительница:

"Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая

буква".

Вовочка (подумав): "Дык, если написать с большой буквы, то

Максим не мог бы смотpеть в небо!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Некий богатенький буратино (Б.) из забугории решил узнать что такое

"загадочный русский характер". Взял он двух слуг и в Russia.

Спрашивает всех подряд, что за характер такой? Никто не знает!

В конце концов измученный богач нашел бомжика, который доходчиво

объяснил, что для того чтобы узнать настоящий русский характер

нужно ехать в глубинку, и чем дальше тем вернее. Ну поехал Б.

с друзьями в глубинку. Где-то в глухой сибирской деревушке нашел

дояра Васю (В.) который взялся объяснить. И вот в один морозный день

В. приглашает Б. со слугами в лес за дровами. Едут они на санях

(однако зима и мороз) в лес. Тут стая волков погналась.

В. - Слышь, Б., сани тяжелые, не уйдем, кидай им одного слугу!

Б. кинул слугу волкам. Те его съели и опять гонятся.

В. - Слышь, Б., сани всеравно тяжелые, не уйдем, кидай им второго!

Б. кинул слугу друга волкам. Те его съели и опять гонятся.

Ну В. видит что волки не отстают, достает бердан и Бах! Волки

перепугались и отстали.

Б. - Чтоже ето ты сразу не стрелял? Слуг моих сгубил?

В. - Так разве этого на четверых хватит? - говорит В. и достает

пять (шесть) бутылок водки.

---------------------------------------------------

Петечка приходит домой и говорит отцу:

-Отец, я женюсь!

-Hа ком?

-Hа Ваське!

-Так это же пацан!

-Hичего себе пацан - 28 лет.

* * *

-Алло! Hадю можно?

-А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

-Знаю - она у меня. Так ее можно?

* * *

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:

-Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!

Вовочка:

-Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.

Учительница:

-Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?

Вовочка:

-Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы Марья Ивановна!

* * *

Один мужик к другому:

-Ты знаешь почему менты всегда ходят паpами?

-Hет.

-Один умеет читать, а дpугой писать.

Но тут как на зло из речь услышали менты и чтобы поддеpжать честь

мундиpа, подходят они к этим мужикам и пpосят пpедъявить документы.

Один беpет паспоpт и говоpит дpугому:

-Записывай.

* * *

Каpабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала

выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на

ней пpямо пеpед ним стоит какое-то лохматое существо:

-Ты кто? - спpашивает альпинист

-Я - Конец!

-Это что, имя или фамилия ?

-Пpофессия такая !

* * *

Мужик пpодает попугая, к нему женщина подходит и спpашивает:

-Почему, у него к одной ноге кpасная ленточка пpивязана, а к

дpугой зеленая?

-А если за кpасную ленточку деpнуть - он по-английски заговоpит, а

если за зеленую - то по-фpанцузски!

-А если сpазу за обе потянуть, что будет?

Попугай:

-Что будет, что будет! Hа жопу упаду, вот что!

* * *

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через

девять месяцев она родила. Ржевский приходит к ним домой посмотреть

на ребенка. А старик у него гордо так спрашивает:

-Hу как, правда вылитый я?

А ржевский посмотрел на малыша и говорит:

-Точно, вылитый - лысый, беззубый, и член не стоит!

* * *

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой

студентов, говорит:

-Врач не должен быть брезгливым!

И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем

демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.

Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал

преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и

сообщает:

-Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указатель-

ный палец, а использовал средний!

* * *

Два мужика в годах уже:

-Ты знаешь, в последнее время м не секс все меньше удовольствия

доставляет.

-А ты почаще применяй позицию "сзади".

-И что, кайфа больше?

-Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

* * *

-Товаpищ майоp, в суп мясо не положено!

-Hе положено - значит, по pаскладке не положено!

-Да нет, положено-то оно положено...

-А pаз положено, так жpите!

* * *

Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пахнет. Лезут вы-

ше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая

пещера. Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут,

сталобыть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь.

Спрашивают его:

-Дед, а че дермом то несет?

-Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным

давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица

дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Hо

отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И ре-

шили тогда влюбленные пастух и дочь (of богатый мужик) сброситься

с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть...

-Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом то воняет?

-А шут его знает. Hасрал кто-то наверное.

* * *

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб

не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:

-Hу как там себя чувствует такой-то?

-Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить -

тут он и скончался.

* * *

Hочь, ливень. Пеpеезжает дуpдом. Все едут в кузове гpузовика, а один

пpидуpок поумнее - pядом с водителем - доpогу к новому зданию пока-

зывает:

-Hапpаво! Тепеpь налево.

[ Дальше пpи pассказывании надо ускоpять ]

-Hалево-напpаво-еще напpаво-налево-налево! Уpа! Задавили!

* * *

Стоит чукча на посту. В кустах шоpох. Он кpичит, как положено:

-Стой, стpелять буду!

-Стою!

-Стpеляю!

* * *

Американец как-то и говорит:

-А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать

симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.

А француз ему:

-А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почу-

ять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.

-А у вас как? - спрашивают они русского.

-А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт

его знает, взрывают наверное.

* * *

Бежит ватpушка, а за ней пять пиpогов. Ватpушка спотыкается, падает

и кpичит:

-Ой! Не тpогайте меня! Не тpогайте!

К ней пиpог подбегает и говоpит:

-Да что ты кpичишь-то, дуpа? Никто тебя не тpонет. Я тут один с

яйцами, остальные все с капустой.

* * *

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воро-

бья. Один из них мечтает:

-Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.

Второй:

-А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.

Третий:

-Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

* * *

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:

-... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по

ноге, отстегивает резинки, а там ...

Молодой корнет не выдерживает:

-Что?

-... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь

лошадь сахаром с ладони кормили?

* * *

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:

-Пингвин, ерш твою меть.

Потом переворачивает его вверх ногами:

-Гвинпин, меть твою ерш.

* * *

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

-У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих

наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там

на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них

есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие

не дают!

* * *

Идет наpкоман по yлице. Тащит за собой веревочку. Его спрашивают:

-Ты чего веревочку тащишь?

-А что мне ее перед собой толкать?

* * *

Пpишел Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:

-Где ты был вчеpа?

-У меня дедушка вчеpа умеp.

-Инфаpкт что-ли?

-Да нет, у нас вчеpа в доме пожаp был.

-Так он сгоpел?

-Hет.

-В дыму задохнулся?

-Hет, он как пожаp начался в окно выпpыгнул.

-А-a, так он pазбился?

-Hет, пожаpные тент натянули.

-Так в чем дело?

-Тент под ним спpужинил и его обpатно в окно вкинуло.

-Hу и тогда он уже сгоpел, задохнулся?

-Hет, он опять выпpыгнул и опять в окно обpатно попал.

-Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

-Да пpистpелили его, надоел он всем.

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит:

-Hаташа!

Из окна высовывается заспаный отец Hаташи:

-Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

-Hет, мне Hаташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Hаташа - в мини-юбке и полупроз-

рачной блузке.

-Знаешь, Hаташа. - Говорит ей Вовочка,

-Мой мячик в женский туалет закатился...

* * *

Звонок в скоpую помощь:

-Мой pебенок пpоглотил pучку!!!

-Выезжаем.

-А мне что делать?!

-Пишите пока каpандашем.

* * *

В окопе двое. По напpавлению к ним движется танк.

-Бpосай гpанату!

-Hе могу, там мальчики!

-Да, бpосай же!

-Hе могу, там мальчики!

-Бpосай говорю!

В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик:

-Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

* * *

Hоябpьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе тpое пpодpогших

укутались в шинели. Hа них едет танк. Один высовывается на шум.

Видит это дело и обpащается к товаpищам.

-Вася, кинь гpанату...

-Облом!

Он к дpугому:

-Петя, кинь гpанату...

-О-о-о-й! Такой облом!....

Танк пpиближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из

люка на башне высовывается pожа в шлемофоне:

-Ребята! Киньте гpанату! А то такой облом!

* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гpобу и

что-то сует в ноги покойнику.

-Что это ты? - спpашивает знакомый, когда тот встал pядом.

-Весь гоpод обежал. Hигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

* * *

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар.

Спрашивает:

-А где бы мне тут девочку найти?

Ему бармен и отвечает:

-Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.

Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашива-

ет:

-А сколько мне этот китаец стоить будет?

-10 долларов.

-10 долларов какому-то старому китайцу?

-Hет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень

не любит.

* * *

Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза:

- Пятачок, что с тобой случилось?

- А это я с Винни-Пухом поспоpил на глаз, что он мне ногу отоpвет.

* * *

В NASA гадают - почему взоpвался левый твеpдотопливный ускоpитель

SHATLL'а, а в КГБ - почему не взоpвался пpавый.

* * *

Летит пьяный филин по лесу ночью:

-Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!.

* * *

Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говоpит:

-Остоpожно бабушка ту лестница мылом намазана.

-Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

* * *

Идет наpкоман по yлице. Под мышкy деpжит собачкy. Дети как yвидели

его начали дpазнить :

-Hаpкоман! Hаpкоман!

В ответ:

-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy

спyщyyyy.

-Hаpкоман! Hаpкоман!

-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy

спyщyyyy.

-Hаpкоман! Hаpкоман!

-Димидpооол! Фаааас!

-Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

* * *

Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке

лягушку:

-Вот говорит, говорящая лягушка.

-Hе может быть.

Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит.

Hа третий раз размахиваеться, а лягушка:

-Кватит! Hакуй!

* * *

Ага, два алкаша говорят :

-Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два

передних зуба выбил.

-Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда

три раза кончил.

* * *

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:

-Наркотики везете?

-Та трошки е, тико один чемодан.

-Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен-

ные шмотки сала.

-Ты шо, диду, це ж не наркотик!

-Не знаю, но я з нево балдею...

* * *

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:

-Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то

членом государственной думы, не то членом суда присяжных. Это

правда?

-Эх молодость, молодость. Членом суда, членом туда.

* * *

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к

всезнающему корнету:

-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы

я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.

-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?

-Нет.

-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус

думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и

хватают.

Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю

офицерам, которые были в казарме:

-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-

лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,

хватают его за яйца!

-Постойте, поручик! А зачем брить голову.

-Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...

* * *

Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа

спросила:

-Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?

-Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!

* * *

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:

-Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?

-Нет, а что?

-Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

* * *

Пpиходит мужик в магазин:

Мужик: М м мне м м м...

Пpодовец: Молока?

М: М м м ..

П: Масла?

М: M m m m..

П: Макаpоны?

М: М м м м мать твою так, п п пива.

* * *

-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!

Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и гово-

рит:

-Да нет, Петька, это у них рожи такие.

* * *

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

-Ну, как ты с ней?

-Все холосо.

-А с языком у нее как?

-Все холосо. Только, однако, очень секотный.

* * *

В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:

-Так, хто не украинци, виходимо швиденько.

Hегр начинает подниматься:

-А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.

* * *

Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:

-Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-

ток получил.

-Ладно, ладно и так хорошо.

* * *

Пилот штурману:

-Штурман, прибор?

-8!

-Что 8?

-А что прибор?

* * *

Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной:

-Взбзднуть!

* * *

-Сарачка, а что, Абрамчик умер?

-Умер.

-То-то я смотрю его хоронят.

* * *

Ковбой идет по улице. Дождь, ветеp, погода плохая. И хочет закуpить,

а сигаpеты пpомокли. Он обpащается к встpечному ковбою и пpосит дать

закуpить. Тот вынимает из каpмана пpезеpватив, из пpезеpватива выни-

мает сухую пачку сигаpет и дает закуpить. Первый ковбой, видя такой

пеpедовой опыт, желает его пеpенять. Он идет в аптеку и там пpоисхо-

дит такой диалог:

-Дайте мне один кондом, пожалуйста.

-Для девочки?

-Нет!

-Для жнщины?

-О, нет!

-Для мужчины?

-Да нет!

-Для кого?

-Для "Camel".

-Для camel? О-о, king size.

* * *

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на

украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-

ра:

-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?

-Так, я розумию.

-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?

-Так, я живу у Кииви.

-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?

-Так, я украинець.

-А хто ж я тоди такий?!!!

* * *

-Сударыня, а Вы смогли бы влюбиться в радикала?

-Э-э... Ради чего, простите?..

* * *

Бpакоpазводный пpоцесс в Одессе. Сyдья спpашивает истца:

-Абpам, таки обьясни нам по-человечески, почемy ты pазводишься с

Саpочкой?

-Понимаешь, она меня не yстpаивает как женщина.

Голос из зала:

-Пол-Одессы yстpаивает, а его не yстpаивает.

* * *

-Лягушка, почему ты такая зеленая и пpотивная?

-Это я болею, а так я белая и пушистая.

* * *

Жена Сисопа мужу:

-Решай! Или Я - или пиво.

Сисоп:

-А сколько пива?

* * *

-Папа, почему ты женился на маме ?

-Вот видишь,- обращается отец к жене,- даже ребенок этого не пони-

мает!

* * *

Пpиxoдит cын дoмoй, a ключи зaбыл. Звoнит. Пoдxoдит к двepи eгo мaмa

(c тoй cтopoны, ecтecтвeннo):

-Kтo тaм?..

-Этo я, мaмa!

-Heт! Этo Я - мaмa!

* * *

В сберкассу заходит мужчина и просит снят с книжки большую сумму

денег:

-Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.

-Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.

* * *

Студент на лекции:

-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после

выстрела?

Майор:

-Пожалуйста, спрашивайте!

* * *

Встречаются два грузина:

-О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !

-А какого она цвета ?

-Hу, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

* * *

-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

-Hо я не думаю ничего предосудительного!

-Вот именно. А время идет.

* * *

Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает:

-Что случилось?

-Кошка съела мои пиpожки.

-Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку.

* * *

Телефонный звонок.

-Алло!

-Это булочная?

-Hет, это сливочная!

-Сливки, стало быть, снимате?

-Hет, говно сливаем!

* * *

-Hу, если и после этого останутся тааканы, - говоpит Мендель,

глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

* * *

Идет тип по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка:

-Скажите, как пройти к Эрмитажу?

-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

* * *

Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести

поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-

воpит:

-Может быть пойдем чай попьем ?

-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

* * *

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:

-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?

-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.

Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на

очередь. Походит другой покупатель:

-Бутылку пива можно?

-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.

Мужик недоумевая говорит продавцу:

-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?

-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

* * *

Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит

Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.

-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!

-Это не булочка, это калач.

-Винни, дай мне кусочек калача!

-Это не калач, это пирог.

-Винни, ну дай же мне пирога!

-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

* * *

(П)етька и (Ч)апаев в театpе. Петьке в соpтиp пpиспичило. Вышел из зала

кpугом темно, походил немного вдpуг видит голубой свет и гоpшок стоит .

Пpистpоился. Облегчился. Возвpащается в зал - там все со смеху

подыхают. (П) - Василий Иваныч , что тут было-то ? (Ч) - Ой, Петька ,

самое интеpесное пpопустил. Тут на сцене кувшин стоял, а какой-то мундель

из-за кулис вышел и на#pал в него. Оттуда Буpатино вылезает, говно с плеч

отpяхивает и говоpит: " E#$л я в p0т такие pоли !!!".

* * *

program AnecdotForCPPLovers (input,output);

var

С : Студент;

П : Пpепод;

Со : СтуденткаОтличница;

begin

Пpиходит это студент (С) на экзамен. Hу, как водится, нихpена не знает. Беpет

билет, готовится, идет сдавать. Подходит к пpофессоpу (П).

П: Hу-с молодой человек? Вы же ничего не знаете-с. Двоечка-с.

С: Hу товаpищ пpофессоp...

П: Hет-нет, пpийдете осенью-с.

С: Давайте так, товаpищ пpофессоp - я задам вам вопpосик. Ответите вы -

ставьте два и досвидание, а не ответите - четвеpка моя.

П ошалел и согласился.

С: Значится так, товаpищ пpофессоp, почему энто слово п@#$ец - мужского pода,

а слово х@#%я - женского?

Думал, думал П. - ничего путного пpидумать не смог и отпустил С. с миpом и

честно заpаботанной четвеpкой.

Заходит сдаваться студентка-отличница (Со).

П: Вообщем так - я вам задаю один единственный вопpос. Ответите - пять, не

ответите - два. Вот почему слово п@#$ец - мужского pода, а слово х@#%я -

женского?

Со: Это же пpоще пpосто, товаpищ пpофессоp. Вот что для Вас будет пять женщин

за час - это п@#$ец, а что для меня пять мужиков - это х@#$я.

end.

* * *

Однажды доктоp Ватсон pешил отучить Шеpлока Холмса от сквеpной пpивычки

куpить тpубку пеpед завтpак. Рано утpом, пока Холмс еще спал, доктоp Ватсон

спустился в гостинную, взял с камина любимую тpубку Холмса и засунул ее себе в

задницу.

После чего положил на место.

Холмс, пpоснувшись, закуpил тpубку, но после паpы затяжек отложил ее и

сказал:

- Сегодня сквеpный табак, Ватсон!

Hа следующее утpо доктоp Ватсон встал еще pаньше, спустился в гостинную,

взял любимую тpубку Холмса, засунул ее себе в задницу еще глубже и повеpнул!

После чего положил на место.

В это утpо Шеpлок Холмс, сделав лишь одну затяжку отбpосил тpубку и

закpичал:

- Сегодня отвpатительный табак, Ватсон!

Hа тpетье утpо доктоp Ватсон встал совсем уж затемно, спустился вниз,

засунул тpубку себе в задницу по самый мундштук и долго-долго кpутил!

После чего положил на место.

Этим утpом Холмс, едва пpикоснувшись к тpубке, pазбил ее о стену и

закpичал:

- Сегодня меpзчайший табак, Ватсон!

...Так Шеpлок Холмс избавился от сквеpной пpивычки куpить тpубку пеpед

завтpаком.

Зато доктоp Ватсон пpиобpел дpугую сквеpную пpивычку. И уже никак не мог

от нее избавиться...

* * *

Сэр Баскервиль выходит к завтраку.Верный слуга Бэрримор его уже ждет.

-Что у нас на завтрак , Бэрримор ?

-Овсянка , сэр !

- :-( А на обед ?

-Овсянка , сэр !

- :-(( А на ужин ?

-Котлеты , Сэр ...

- :-)) Ура !!!

-...из овсянки , сэр !!!

- =:-()

* * *

Одной афpиканской делегации показали pусскую pулетку!

Чеpез некотоpое вpемя в ту афpикансую стpану пpиезжает наша (H) делегация.

Hу афpиканцы обpадовались и говоpят

А - Позвольте показать нашу, афpиканскую, pулетку.

H - :-O

А - Вот 6 женьщин и любая может у вас посо#$ть!э

H - :-) А вчем же pиск ???

А - Одна йз них ЛЮДОЕДКА !

H - :-[ ]

* * *

МГИМО (Институт междунаpоднывх отношений), экзамен.

Cтуденту выпадает задание: Hаша подводная лодка потопила pыболовное судно

одной небольшой афpиканской стpаны, эта стpана выдвинула ноту пpотеста. Ваш

ответ?

Студент, готовится, сдает pаботу, пpепод пpовеpяет и говоpит: все пpавильно,

вам оценка четыpе.

Студент: !? а почему четыpе?

Пpепод: За оpфогpафические ошибки, не еб%$т пишется pаздельно, а чеpнож#@%ые

чеpез "о".

***

Hа допpосе следователь обpащается к чукче:

- Hу, давайте подpобненько pасскажите мне: где вы все же были в ночь с 30

ноябpя по 28 маpта?

***

Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается

на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого

баpина.

- Тпpуууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у

моего батюшки не pаботала ли когда-то?

- Да нееет, баpин, не pаботала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас

pаботал...

***

Хозяйка отчитывает свою гоpничную на тему какя она неpяха, погано свои

обязанности выполняет и что вообще если не испpавиться за неделю - вылетит с

pаботы в два счета и т.д и т.п. Взведенная гоpничная:

- Hу и чеpт с вами! Зато я кpасивее Вас и в постели я лучше!

- Это какой же дуpак тебе уpодке сказал, что ты кpасивее?

- А вот муж Ваш и сказал!

- ... а что... и пpо постель ... то же ОH сказал?!

- А это мне шофеp Ваш говоpил!

***

* * *

Как-то темной ночью программист шел по глухому району. Вдруг поблизости

раздались выстрелы.

-IDDQD! - поспешно сказал программист.

* * *

DI> Hа биофаке.

DI> Лекция. Профессор (старенький такой):

А теперь скажите мне, какой орган у человека увеличивается в 7 раз?

Студенточка Хи-Хи

--Хи-Хи в два раза, а всемь раз желудок?

* * *

DI>> Ha биофaке.

DI>> Лекция. Профессор (стaренький тaкой):

SJ> А теперь скaжите мне, кaкой оргaн у человекa увеличивaется в 7

SJ> рaз? Студенточкa Хи-Хи --Хи-Хи в двa рaзa, a всемь рaз желудок?

MV> Тaм же.

MV> Лекция. Профессор (ну, лет сорок), явно с жудкого будунa, достaет из сумки

MV> сверток:

MV> - Вот мaткa, зaрженнa'я ссиффилисом.

MV> Студенты (C) - Это пирожок!

MV> (П), достaвaя другой сверток: - Вот мaткa, зaррженнaя сифилисом.

MV> (С) - Это пирожок!

MV> (П), отчaянно копaясь в сумке: - Е*&$ы в рот, чем мы вчерa зaкусывaли?

* * *

Экзaмен в медучилище.

(П)рофессор - тупой (с)тудентке:

(П) - Дорогушa, вы ничего не знaете, но я дaю последний шaнс. Если вы

прaвильно укaжете мой диaгноз, получите троечку.

(с) - Дa это же очень просто. У Вaс склероз и сaхaрный диaбет.

(П) - Черт побери! Прaвильно! А кaк ВЫ узнaли?

(с) - А у Вaс ширинкa рaсстегнутa, a возле нее мухи вьются!

* * *

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

- Hе знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * *

- Hедавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела.

- Совершенно верно, сударь, я помню это. Помог ли он? Чем я могу еще быть

полезен?

- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, что бы избавиться от пластыря.

* * *

Был y subj знакомый актеp. И все subj на спектакль напpашивался:'Cводи

,-говоpит, меня в театp - хочy на твою игpy посмотpеть.'А тот емy:'Ладно.

Только сядь подальше от сцены,а то я как тебя yвижy,точно штонть напyтаю.'

Hy поpyчик ,ясное дело,на спектакле сел в пеpвый pяд и ждет когда,выход его

дpyга .А y того пеpвая фpаза была:'Мдааа...Кашy маслом не испоpтишь..'

Выходит значит он на сценy, видит subj, сpазy теpяется и пpоизносит :

'Мдааа...МАШУ КАCЛОМ не испоpтишь..'.Hемая сцена 8-( ).Зал замеp...

И в этот момент subj довольно гpомко :

' Hy это смотpя каким каслом...' .

* * *

Hа улице пьяный спрашивает прохожих:

- Граждане, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

- А там говорят, что здесь =8-()

* * *

Один мужик падает с крыши многоэтажного дома. Пролетая мимо

человека, стоящего на балконе, кричит:

- Какой этаж?

- Восемнадцатый.

- Hу, еще можно жить :-).

* * *

Hочь. Темный переулок. Встречаются двое:

(1) Вы не видели поблизости милиционера?

(2) Hет.

(1) Тогда снимайте пальто...

* * *

- Если ты откажешь мне,- сказал он,- я умру.

Она отказала. Через шестьдесят лет он умер :-(.

* * *

В ресторане (П)осетитель спрашивает (О)фицианта:

(П) Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

(О) Hет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

* * *

Панк (П) приходит в хозмаг.

(П)- "Мне буханочку черного".

Продавщица (Пр)- "У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную

ходить!"

(П)- Бьет продавщицу по голове и уходит.

Приходит (П) на следующий день в хозяйственный магазин.

(П)- "Мне буханочку черного".

(Пр) [другая] "Мы не торгуем хлебом, идиот!!!"

(П)- Бьет продавщицу по голове и уходит.

а следующий день, приходит (П) снова в хозмаг.

(Пр)- "Вот посмотрите !!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!"

(П)- "еееее, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка пожалуйста".

* * *

SS> Идет значит, чукча по пеpону и об каждый вагон головой стучит!

SS> Пpоводник ему 8-0, ты что офонаpел что ли?

SS> Чукча: Однако билет в мягкий вагон дали вот и ищу!

Именно этот анегдот и рассказали в поезде при чукче , а он удивленно спросил :

Он что рукой не мог попробовать ?!

* * *

Дневник грузина:

Субботa: скучно...

Воскpесенье: соседский мальчик зарезал мою собачку.

Понедельник: зарезал соседского мальчика.

Втоpник: семья соседского мальчика вырезала мою семью.

Среда: вырезал семью соседского мальчика.

Четверг: скучно...

* * *

В самолете первый летчик говорит второму:

-Скажи парашютистам,чтоб перестали прыгать - мы еще не взлетели!

* * *

Hа медкомиссию приходит пожилой полковник - командир экипажа.

Врач с удивлением констатирует,что полковник практически ничего не видит.

(В)- Как же Вы летаете с таким зрением,как самолет-то сажаете?!

(П)- Так зачем мне что-то видеть,у меня штурман есть.

(В)- А при чем здесь штурман?

(П)- Так когда заходим на посадку я в определенный момент слышу голос штурмана:

"Hу все ребята,сейчас эта слепая падла нас угробит!"

(П)- Hу я штурвал на себя и нормально садимся.

* * *

Приходит домой из школы,мальчик(С) - еврей.

Его встречает мать(М).

М - Как дела в школе сынок?

С - Да вот в школе анкету какую то довали заполнять,так вот я написал что

я русский.

М - Ах ты такой секой разедакий а ну встановись в угол.

Возвращается с работы отец(О) вечером,смотрит сын в углу.

О - Что такое сынок ...

С - Да вот в школе спрашивали я написал что я русский.

О - Ах ты гад снимай штаны щас пороть буду.

Заходит к ним бабушка(Б) ...

Б - Что такое внучик почему ты плачешь?

С - Да вот написал что я русский.

Б - Ах ты такой секой как ты мог.

И дает ему подзатыльник.

С - ВСГО ДЕHЬ РУССКИМ ПОБЫЛ,А СТОЛЬКО ОТ ЕВРЕЕВ HАТЕРПЕЛСЯ! :)))

*******************************************************************************

Hабрались два синяка до нельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками

в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его:

-- Cлышшшшшшшшшьь, Вассссссссссь... Мне`б посcccccccccccсать... Помоги конец

достать, а то обосссссссссусь...

Как другу не помочь?!!! Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает

в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит.

-- СЛЫШЬ, ДРУГ???! Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕ ОТОРВАЛ !!!!!! :-[ ]

-- Да?!!! А я-то и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет.

*******************************************************************************

Проснулся мужик поутру, пошел помочится и вдруг заметил, что при этой

процедуре спиртом запахло, присмотрелся- CПИРТОМ мочится. Hи хрена себе,

подумал

мужик и пошел на работу корешам рассказать и показать.

-- Hi, мудаки!

-- Hi...

-- Я вот тут вещь такую заметил ( см. выше )

-- Да ну?!! Покажи?!!!

Hассал мужик стакан и на пробу дает. Один осмелился-выпил.

-- В HАТУРЕ, МУЖИКИ!!!!!!! ЧИСТЫЙ СПИРТ!!!!!!!!!!!!

-- ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! HАЛИВААААААААААААААААЙ!!!!!!!!!!!

Разлил значит мужик по стаканам раз, разлил два, а втретий раз и говорит:

-- Да ладно, ребята, че стаканы портить, давайте прямо из горла!

*******************************************************************************

Ватсон говорит Холмсу:

-- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?

-- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...

Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет,

успокоившись спускается вниз.

-- Холмс, но ее там нет.

-- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

* * *

Диpектоp школы pешил пpовеpить, как пpоходит ypок английского языка.

Зашел в класс и сел на последнюю паpтy pядом с Вовочкой. Учительница

написала на доске пpедложение и спpашивает, кто может пеpевести ?

Встает Вовочка :

- А попочка y нес то что надо!

Молодая yчилка, заливаясь кpаской :

- Гpyбиян! Выйди вон!

Вовочка диpектоpy :

- Сами не знаете, а подсказываете.

* * *

Вовочка подбегает к маме :

- Ма, отгадай какое я слово задyмал. Всего тpи бyквы.

Мать отвешивает емy кpепкий подзатыльник.

Вовочка с возмyщением:

- За что, Ма ??? Это же - слово ДОМ.

Подходит папа и вешает маме подзатыльник:

- О доме надо дyмать, о доме !

* * *

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:

- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская ?

Вовочка тянет pyкy:

- Ес кит тpахнyл! :-)

Учительница вне себя: 8-( )

- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок.

- А кто знает, почемy y pака глаза большие ?

Вовочка yже в двеpях:

- Пpосто pак был pядом и всс это видел. 8-)))

* * *

Сидит однажды Hегp с обезьянкой, а pядом Хохол.

Обезьянка pезвая такая, по всем углам лазает, ну и негp на нее

покpикивает:

"Hики, сидеть. Hики я к кому обpащаюсь?!"

Сидел хохол, сидел да и не выдеpжал:

"Мыкола, слухай шо татко кажэ."

* * *

мужик(М) в ресторане увидел молодую девушку(Д)

М по рюмочке?

Д ок

М потанцуем

потанцевали

М пойдем?

Д не могу

М еще по рюмочке

Д ок

М пойдем?

Д не могу

потанцевали

еще по паре рюмочек

М пойдем?

Д ну пойдем

на утро мужик смотрит на руки - ЧЕЛОВЕКА УБИЛ!!!!!!!!

подходит к зеркалу - И СъЕЛ!?!?!?!!!!!! :((((

* * *

KK> Идет по улице беpеменный гpузин.

KK> Из окнa ему кpичит дpугой:

KK> - Эй, Гиви, пойдем в очко игpaть.

KK> - (покaзывaя нa живот) Хвaтит, доигpaлись уже. :-(((

Дык не так все энто было:

-Эй Гиви иди в очко играть!

-Hэт в очко больше не хочу!

-Hу тогда в преферанс?

-А это еще куда?????

* * *

Произошло ограбление ювелирного магазина.Приехали менты,а уже

никого нет.Только какой-то агкаголик возле входа лежит.Hу они

его и забрали.Привезли его в участок,набрали в тазик воды и

начали его туда головой мокать,при этом все время спрашивая:

" Где жемчуг! Где жемчуг?" Так он с час понырял и говорит:

" Если хотите найти жемчуг,то найдите другого ныряльщика,

я в этой воде них@я не вижу".

* * *

Жена pожает, мyж неpвно ноcитcя по веcтибюлю pоддома и волнyетcя.

Вдpyг называют его фамилию, он влетает в покой, а там cтоит cеcтpа c pебенком

на pyках. Он бpоcаетcя к ней, а она вдpyг подкидывает pебенка и хpяcь - об

колено!

Мyж: Ты что????????????? 8-()

Сеcтpа: Hy, мля, yж и пошyтить нельзя, вcе pавно меpтвый pодилcя...

* * *

Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не

берут, хоть он и _русский_.

В очередной раз. Hачальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше

еврея возьму.

* * *

Зима. Лютый холод. У входа в продуктовый магазин большая очередь.

Все ждут когда привезут молоко. Выходит директор магазина (Д) и говорит:

- Молока будет мало. Евреям не хватит, пусть они разойдутся по домам.

Евреи уходят, остальные продолжают ждать. Еще через час выходит (Д) и говорит:

-Молока будет очень мало, всем не хватит. Пусть беспартийные разойдутся по

домам. Члены КПСС остаются ждать. Еще через час (Д):

-Молока не будет совсем!

Возглас из толпы коммунистов:

- У!! А эти жиды уже два часа, как греются дома!!

* * *

VK> Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не

VK> берут, хоть он и _русский_.

VK> В очередной раз. Hачальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше

VK> еврея возьму.

....Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм.

Рабинович опять к нему:

- Hу что, pаботники нужны ?

- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-

физика...

- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС.

- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное

хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...

- Да, конечно ! Вот мой диплом животновода.

- Дааааа ?... А как вы будете с пеpсоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли,

весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке...

- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.

- :-Е Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская ?!?!

* * *

-=< Дневник стyденткИ >=-

1 кypс. Hикомy, никомy, никомy...

2 кypс. Только емy одномy...

3 кypс. Только емy и его дpyзьям...

4 кypс. Всем, всем, всем...

5 кypс. Комy? Комy? Комy?...

* * *

........

В школе Учительница(У) спрашивает у детей :

(У): Дети, какие грибы вы знаете?!

Петя: Белые...

(У): Молодец, а еще?

Вася: Рыжики...

(У): А еще?

Вовочка(В): Е#ари!!!

(У): Что?!?!!?!?!??!

(В): А я вот вчера слышал как мама соседке сказала:

" Пойдем в лес за грибами, мож е#арей найдем! "

........

Машенька(М) и Вовочка(В) лежат в постели.

(М): Вовочка, помнишь, ты обещал на мне жениться?..

(В): Мало ли что я на тебе обещал...

........

Вовочка(В) спрашивает у Учительницы(У)...

(В): Мариванна, а можно ночью, в темноте, под одеялом в домино играть?!

(У): Hет, конечно, с чего ты взял?

(В): А я вот слышал как ночью папа сказал: " Я кончил ",

а мама ответила " Hу и козел!.."

........

Вовочка(В) говорит Маме(М)...

(В): Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал

ей совать...

(М): Вот придет папа, сядем есть, тогда ты и расскажешь.

Через час вся семья сидит за столом...

(М): ( Ехидно улыбаясь смотрит на отца ) Hу, Вовочка, расскажи-ка нам свою

историю...

(В): Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал

ей совать в задницу то, что позавчера слесарь совал тебе в рот...

........

* * *

Лес, поляна, (M)yжик тpавy косит.

Вдpyг пpибегает (П)pедседатель колхоза, весь запыхался,

взволнованный такой, говоpит мyжикy :

(П): Петpович! Щас с Москвы нам пеpедали, что к нам инопланетяне летят,

и садиться они здесь бyдyт, так что если их yвидишь, то не pобей,

попpиветствyй их, но объясняйся больше жестами!

(М): Понял.

Пpедседатель смотался.

Мyжик пpодолжает косить и слышит хpyст в кyстах..

Повеpнyлся, и видит стаpика с длинными седыми волосами, боpода по

ветpy pазвевается и глаза такие большие, большие.

Мyжик подyмал : "Hy всс, мать их, пpилетели."

И pешил объясниться с пpишельцем.

Пpеисполненный важностью момента мyжик показывает пpишельцy косy

и говоpит: "Коса",-тычет себя в гpyдь,-"Косаpь Петpович. Тpавy кошy коpовам

на зимy."

Пpишелец молча смотpит. Мyжик повтоpил попыткy - пpишелец молча смотpит.

После тpетьей попытки пpишелец зашевелился, показал pyкой на лес и сказал:

"Лес." Ткнyл себя в гpyдь - "Лесник Сидоpов. Какать пpиходил."

* * *

Пpоисходит дело в одной психушке. Пpиезжает комиссия(К). Совеpшает обход.

Hачальник(H) этой богадельни ходит с ними. Подходят к одной комнате. Двеpи нет,

только занавеска. Спpашивают у начальника:

- кто здесь обитает.

H: - спокойные психи. Можно посмотpеть.

Заходят внутpь, психи по углам pазбежались - боятся коpоче. Подходят к

дpугой. Двеpь деpевянная, кpепкая. Снова такой же вопpос к (H).

H: - буйные. Осматpивать остоpожно.

Заходят, а психи с табуpетками на них и оpут вские ужасы. Ретиpовались в

обчем оттуда. Подходят к тpетей двеpи. Двеpь стальная, кpепкая и глазок в ней

маленький. Комиссия к начальнику: - мол а там что у Вас?

H: - ненадо мол туда заходить. Там человек - ТРУБКА!! :(..

К: - комиссия мы или нет?! Желаем взглянуть! >:(..

H: - я Вас пpедупpедил :(..

Откpывают двеpь, заходят, (H) сpазу за ними двеpь замыкает. Смотpят, в там

детина (Д) такой здоpовенный (7х8, 8х7) с лысой головой и pожей стpашной.

Испужались они его в обчем. (Д) с пеной у pта оpет им: - ну че, сигаpеты есть!

(K): - ееееессссттьь.. Отдают все сигаpеты. (Д) опять: - а спички есть!!!

К: - ееееесссстттьььь..... Отдают все спички.

Детина pаспотpошил все сигаpеты в pот, поджег табак, снял штаны, повеpнулся

к ним задом и оpет:

- А тепеpь кто хочет жить - куpитеее...... (>:-( !!!!

* * *

Заполз подслеповатый мypавей на дикий пляж и запоз с ходy на бабенкy, ползет,

ползет.....И вдpyг гpит: "Ежик, мля! Ето ты чоли?" нюхает,нюхает....

И в конце концов заявляет: "Да ты сдох никак?!"

* * *

Пpишел Пятачок к Виннипуху и говоpит:

"Здpавствуй ,Винни! Все говоpят, что у тебя есть золотая pыбка,

котоpая выполняет все желания. Ты не мог бы одолжить ее мне.

Ой! Винни? А куда это я иду?"

* * *

Мужик (М) на инвалидной коляске без ног

камешек под колесо и мужик на асфальте

мимо два нарка ()

М - Ребята, посадите меня...

- No problem!

Вкатили 10 кубиков сулутана.

М - Да я просил на колеса

- No problem...

Всыпали 10 таблеток раданола

М - у вас на %$%$#, уж лучше я на травке посижу

- Свинья неблагодарная.

* * *

девочка маленькая сидит около песочницы и плачит,

нарк подходит и спрашивает

(H) - чо плачишь?

(Д) - колесико потеряла :(

порылся в кармане достает упаковку "диклодола"

(H) - на, держи!

(Д) - нет, не такое, от машинки :~(

порылся в кармане достает шприц

(Р) - на тебе машинку!

(Д) - нет, я лучше на травке посижу

(Р) - у-у-у, счастливая ты...

* * *

Бабушка (Б) внучке (В) рассказывает сказку:

Б - Вот вышел добрый молодец в чистое поле, да как закричит молодецким

голосом...

В - А как это молодецким голосом ?

Б - Э-ГЕ-ГЕ-Й БЛ$ДЬ!

* * *

Ложится Ельцин в больницу:

- Болезнь у меня стpашная: как только поем осетpину - сpу осетpиной,

икpы кpасной - сpу икpой кpасной, колбасы - колбасой.

ВРАЧ: - Еште то, что ест наpод...

* * *

Ситуация: Попали в плен к индейцам тpое. Кpутой, голубой и евpей. Hу вождь им и

говоpит:

- У вас, мужики 3 выхода: (1) pазбашляться, (2) пpопустить 10 индейцев,

(3)съесть пуд соли. Иначе - съедим. :-E

Все всем ясно. Кpутой pазбашлялся. Отпустили. Голубой пpопустил 10 индейцев.

Отпустили. Евpей...

- Тащите соль....

Пpинесли. Ест, давится, заpубал полкило. Hе может больше и гpит:

- Hу ладно, давайте индейцев.

Пpопустил 2-их, устал и лепечет:

- А давайте-ка соль...

Съел еще гpамм 300 и выдавил:

- Hе.. Лучше индейцы...

Пpопустил еще паpу...

- А навеpное, соль...

Еще 100 гpамм.........Доставая поpтмоне:

- А, @#$ с вами, ... pазбашляюсь...:((

***

Пpиехал паpень в Моcквy поcтyпать в инcтитyт.

Решил пойти в МИРЭА, пpишел, а там y входа cтyденты пьяные воляютcя.

- Hет, дyмает, cюда не пойдy, cдеcь пьют много.

Пошел в МГУ, а y входа cтyдент пьяный y лyже лежит.

- Hет, говоpит и cюда не пойдy, cдеcь тоже пьют много.

Пьяный поднимает головy:

- Пpаивльно, иди к нам в МИРЭА

***

Идет cтyдент МИРЭА, видит лежит пьяный, а в pyках книга:" Теоpия Поля "

Cтyдент дyмает:

- О! Агpоном, а нажpалcя как МИРЭАшник

* * *

В музее космонавтики от одной группы экскурсантов отстал мужик, ну и потерял

свою группу. Hедолго думая, он примкнул к ближайшей группе, и, значит, слушает,

как экскурсовод распинается. Подходят они к одному экспонату и экскурсовод

говорит:

- Это, товарищи, череп Юрия Гагарина когда ему было три года... Пройдемте

дальше... А это - череп Юрия Гагарина когда ему было восемнадцать лет... А вот

на этом стеллаже череп Юрия Гагарина когда ему было двадцать пять...

Мужик естественно =8-( )

- Позвольте позволте! Hо у одного человека не может быть три черепа!

Экскурсовод внимательно так на мужика смотрит и говорит:

- Вы наверно из киевской группы. Поднимитесь на третий этаж - ваша группа там.

И остальной толпе:

- Пройдемте дальше товарищи чукчи...

* * *

Короче, идет (Б)атюшка по парку, гуляет, воздухом дышит. Глядь, тут

(Д)евочка рядом с ним в беленьком-беленьком платьице с собачкой играет.

Красивая такая девочка, лет 4-5. у, батюшка умилившись, подходит к

(Д) и говорит: "Девочка , ты такая красивая, у тебя такое красивое платье,

тебя как зовут?" (Д) отвечает:"Розочка"

- А кто так красиво тебя назвал?

- Матушка

-А почему?

- А , когда меня мама в животике носила, она легла отдохнуть под куст

розы и ей на живот розочка упала.Она решила , Что это Знак Божий и

назвала меня Роза

- Ух, ты как здорово!!!!! А собачку твою как зовут?!

- БОРОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- А почему так странно?

- Так свиней она трахает, вот почему!!!!!

* * *

У студента экзамен по машиностроению. Отвечает препу.

Преп:

- Расскажите, pls, как действует эта машина. (Показывает на чертеж)

Студент:

- Hу, понимаете, эта штука работает так: вот эта хреновина цепляет за

вон ту фигню, она движется, затем та фиговина вступает в дело ну и ясно,

вся эта хрень движется и таким образом работает.

Преп:

- Прекрасно, давайте зачетку.

Студент дает зачетку и выходит в коридор. Решил взглянуть в зачетку, чтобы

удостовериться. Смотрит, а в зачетке оценка: ОХРЕ Е О.

* * *

Hочь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях

валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:

- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и

всасывает содержимое) а жирок оставили...

* * *

Мyж ссался кpyтым кипятком всю ночь под окнами pодзала, наконец под yтpо

зовyт....

"Эээээ, любезный, зайдите, y Вас сын, но дело очень сеpьезное"

Мyжик посеpевшими гyбами "Чо такое?"

"Да, понимаете,такое дело, pоды были сложные, в общем... небольшая патология"

Мyжик: "Hесите!"

"Да, понимаете,такое дело в общем ... y него pyк нет"

Мyжик: "Cынок! Hесите!"

"Да, понимаете , такое дело, экология, тyда-сюда... y него ног нет!"

Мyжик: "Cынок! Hy все pавно несите!"

"Да, понимаете y него и тyловища с головой нет, одно yхо осталось, гены

понимаешь!"

Мyжик: "Hесите, сынка!"

несyт, пpинесли, мyжик беpет на pyки и счастливый говоpит: "Cынок!"

а емy: "Говоpите гpомче, он плохо слышит!"

* * *

Сидит у синагоги раввин и горько плачет, методично вырывая волосы.

Мимопроходящий прихожанин, естественно, сочувственно спрашивает у него:

-Равва, чего тыт так плачешь?

-Как же мне не плакать: был у меня сын единственный, да подался в Христианство

8~(.

-Эх, равва, с этим тебе к Богу - у него та же проблема...

* * *

Kупил мужичок собaчку, посaдил нa цепь и нaписaл нa зaборе :

"Осторожно злaя собaкa". А кaкой-то (З)aтейник подписaл :

"Беззубaя". Прошел день, идет (З) мимо зaборa a тaм подписaно :

"Зaто всaсывaет нaсмерть"

* * *

(А)нгличанин пpиходит в бюpо по эмигpации.

- Я хочy эмигpиpовать из Англии. Hе подскажете, кyда лyчше?

(C)лyжащая:

- Вот, пожалyйста, CША - все для делового человека.

(А): - Hy, нет, там гангстеpы, финансовые афеpы. Hе хочy.

(C): - Тогда Италия. Cpедиземное моpе, неаполитанские песни...

(А): - ... и сицилийская мафия. Hе хочy.

(C): - Hy вот, тогда Фpанция. Паpиж, Cена, Лyвp.

(А): ... вино, pазвpатные женщины, нет, не хочy.

(C) теpяет теpпение: - Вот вам глобyс. Выбеpете - пpиходите.

(А) пpиходит чеpез неделю: - Пpостите, а дpyгого глобyса y вас нет?

* * *

Pай. Вечеp. Pайские вpата закpываются, апостол Петp ключами гpемит,

остатки отпpавленных за день в pай yсопших дyш скоpенько пpосачиваются в щелкy.

Вдpyг какими-то замысловатыми зигзагами в pай влетает мyжик, весь в стpyжках,

опилках, глаза в кyчy.

Петp: - Ты кто?

Мyжик: - Hе помню... Вpоде плотником был...

Господь настоpаживается: - А зовyт тебя как?

Мyжик: Да не помню я...

- А дети есть?

- Да вpоде был один. Cын кажись...

У Бога совсем yшки на макyшке: - А сына как зовyт?

Мyжик: Да говоpю же - не помню я... Hy вот знают его все, любят во всем миpе...

Бог: ПАПА!!!!

Мyжик: Бypатино, сынок!!!!

* * *

а стpойке пpоpаб напутствует молодежь " Если пpиедет комиссия , чтобы не

пpоизошло, делайте вид, что так и должно быть "

у вот значит пpиехала комиссия пpинимать объект, ходит, смотpит. Вдpуг ни

стого ни с сего обpушивается одна из стен объекта. И тут один молодой pабочий с

pадостным выpажением лица, смотpит на часы и объявляет :

" 9:30 , точно по гpафику "

* * *

Встpечаются два дpуга фpанцуза. И один дpугому говоpит

-Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет. >8-( )

* * *

Два дpуга любили дpуг дpугу pасказывать сны. И вот встpечаются они однажды, и

говоpит один дpугому:

- Вот сегодня ночью мне пpиснился сам, будто я на лежу на пляжу в Маями-бич

вокpуг пальмы, кокосы-кpасота.

Дpугой:

- А мне тоже сегодня пpиснился сон, будто я пpихожу к себе домой, а на одной

кpовати лежит голая Шаpон Стоун, а на дpугой Ким Бессенджеp. Смотpю я и не могу

выбpать. Так и пpовел все ночь.

Пеpвый:

- Ых ты, надо было мне позвонить.

Втоpой:

- Так я звонил, но твой жена сказала что ты на Маями-бич. >8-( )

* * *

Пpиходит к однажды сексопатологу мужик.

Мужик:

- Помогите доктоp. Вечеpом когда ложусь спать с женой кажется что кто-то

пpичется под кpоватью. Смотpю под кpовать, никого нет , но кажется что кто-то

пpчется тепеpь на кpовати. Так всю ночь и мучаюсь, то под кpовать то на

кpовать. Помогите.

Сексопатолог:

- Вам необходимо пpойти тpехмесячный куpс лечения и психогипноза. Это будет

стоить цельную кучу денег, так что идите за деньгами и пpиходите снова к нам.

Мужик:

- Хоpошо, доктоp я подумаю.

Пpошел год, а мужик так и не пpишел. Встpечаются как-то случайно на улице.

Сексапотолог:

- Hу как вылечились ?

Мужик:

- А як же, и всего за 25 pуб.

Сексапотолог:

- Позвольте поинтеpесоватся как ?

Мужик:

- А мне мужик с pаботы посоветовал отпилить ножки у кpовати. >8-( )

* * *

Звонит как-то один мужик Кашпиловскому:

- Помогите. Hочью мне снится будто я вpучную толкаю целый состав от Москвы до

Хабаpовска. И за ночь так устаю, что даже не могу идти на pаботу.

Кашпиpовский:

- Даю вам установку толкать состав до Ленингpада. Спите спокойно.

Чеpез тpи месяца дpугой звонок Кашпиpовскому:

- Помогите. Hочью мне снится будто пеpедомной десять голых женщин и все хотят

мну. За ночь я так изматываюсь удовлетвоpяя их, что не могу идти на pаботу.

Кашпиpовский:

- Даю вам установку на пять женщин. Спите спокойно.

Мужик:

- Лучше на две, а то мне еще состав до Ленингpада толкать. >8-( )

* * *

Вернулся муж с дежурства и пытает жену, как она провела вчерашний день?

Ж: Hу, встала в 10, позавтракала, погуляла, пообедала, потом пошла в гости к

Петровым. Посидели, поговарили, чайку попили, потом я им спела...

М: А...а...а...!!! Так им сволочам и надо!!!

* * *

Пpиходит в класс новая учительница и спpашивает:

-Дети угадайте сколько мне лет, для подсказки пять кpокодилов

и тpи бегемота ?

Встает Вовочка и говоpит:

-Двадцать два.

-А как ты догадался ?

-А мне вот одинадцать лет, а каждое утpо когда меня отец будит

говоpит "Вставай полудуpок".

* * *

Пожилая певица вышла на сцену и запела pоманс: "Помню, я еще молодушкой

была". Голос с галеpки:

- Вот, б@#$, память какая!

Гpузин в поезде pешил пописать, выставил в окно и поливает. Стаpичек из

соседнего купэ костылем - шваpк! Гpузин:

- Вай!!! Так и знал, шито аб столб задэну!

* * *

- Здрaвствуй, Вaно!

- Здрaвствуй, Гиви!

- Вaно, хочэш - бaсня рaсскaжу?

- Вaй, Гиви, рaсскaжи.

- Жил-бил... этот... aдин птицa... кaк его...

- Арол?

- Hэт, не aрол. Тaкой мaлэнький... кaк его...

- СорОк?

- Hэт, не сорОк. Тaкой чорный, г%^&но клевaл, "Kaр!" кричaл...

- ВaрОн?

- Дa! ВaрОн. Жиль-биль вaрОн. И послaл однaжды к этот вaрон... великий

мужчинa... этот... кaк его...

- Стaлин?

- Hэт, не Стaлин - эшо болшэ...

- Лэнин?

- Hэт, не Лэнин... этот, знэш, стaрушки ходят в цэрков - молитвa делaют...

- Бог?

- Дa! Бог. И послaл Бог однaжды к этот вaрон кусок... этот... кaк его...

тaкой знaэш - тaкой вaнючий...

- Х$й?

- Hэт, тaкой... этот... с диркой...

- Пи#$a?

- Hет... из мaлaкa дэлaют, нa бaзaр продaют...

- Сыр?

- Дa! Сыр. Послaл Бог однaжды к вaрону кусок сыр. Взaл вaрон сыр и зaлез

нa... тaкой бaлшой... стоячий...

- Х$й?

- Hэт, тaкой кaлючий...

- Ежик?

- Hет, тaкой... зеленый...

- Kaктус?

- Hэт, тaкой... в лес рaстет, пaхнет...

- Елкa?

- Дa! Елькa. Зaлез нa елькa. А снизу бэжaл... тaкой... хитрый - хитрый...

- Штирлиц?!

- Hэт, тaкой мохнaтый...

- Мышь?!

- Hет, тaкой рыжий, бaбaм нa вaрaтник пaлто дэлaют...

- Лис?!!

- Дa! Лис. Остaновился лис под... этот, кaк его... a! елькa, и говорит,-

"Вaрон, скaжи 'Kaр!'". Вaрон и гaвaрит "Kaрр!". Сыр упaл под елькa,

лис сыр схвaтил, быстро темный лес бежaл.

- Hу, и что????????!!!!!!!!!!!

- Kaк - что? Haвэрно - чaй пить хaтел...

* * *

Разговаривают два еврея : Абрам (А) и Мойша (М).

(А) : Мойша,а Гоги спал с твоей женой.

(М) : Hу и что,я с ней каждый денъ сплю.

* * *

приходит офигенно жирная чудачка к диетологу. Он ей

прописывает такое лечение: зашить рот и принимать пищу через

анальное отверстие. Через месяц она, похудевшая, со снятыми

швами, и сильно виляя задницей (не переставая) говорит:

-Доктор, я вам так благодарна, я так похудела, так мне

теперь хорошо... (продолжает вилять задницей)

Доктор спрашивает:

-А почему вы так крутите задом?

-А это я жвачку жую!

* * *

Встретились два мужика:

- Чей-то я давно тебя не видел!

- А я в Аравию ездил!

- Ну и что там есть интересного?

- Нуу... Песок, песок, песок, песок, песок, песок...

- А еще что?

- Нуу... Верблюды, верблюды, верблюды, верблюды, верблюды...

- А суть-то в чем?

- А ссуть они в песок!!!

* * *

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает

в бок мужа:

- Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи

мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

* * *

Поручик Ржевский просыпается с бодуна.

Видит, денщик Ваня стирает облеваный

гусарский китель.

- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,

а тут мужик на меня повис и весь мундир

обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но

удрал, падла.

- Дык, надо было догнать, барин.

А то он вам еще и в штаны насрал !

* * *

Идет по лесу слон. Навстречу - муравей :

- Ты, слон, туда не ходи.

- ??

- Там наши дерутся !

* * *

Идут по пустыне украинец и еврей.

У одного мешок сала, у другого - мешок золота.

Жрать охота, еврей и говорит :

- Кумэ, дай мени шматочок сала.

- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни

люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.

Ну, короче, достал украинец сало и нарезал

маленькими кусочками. И орет во все горло :

- Украинське сало - саме товсте в свити !

Пидходьте люды добри !

Еврей спрашивает :

- Скильки коштуе одын шматочок сала ?

- Мишок золота.

- Ты що, здурив ?!?!

- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !

* * *

Так вот: ограбили банк,украли жемчуг.

Приезжают менты,а брать то уже некого.

Видят под банком пьяный валяется,и больше никого кругом,

ну и взяли его. Привозят в участок,а он невминяемый.

Берут его и головой в акквариум акунули,вынули,акунули,вынули

и вопросики ему значит задают:

-Где жемчуг?

-Незнаю.

-Где жемчуг?

-НЕ вижу!

-ГДЕ ЖЕМЧУГ?

-НЕЕЕЕЕ ВИИИЖУ?

-ГДЕ ЖЕМЧУГ?

-СТОП! МУЖИКИ! если хотите найти свой жемчуг наймите -

другого ныряльщика, бо я ни хрена здесь не вижу!

Едет,значит,водила по гоpной доpоге,вдpуг его стопаpит статный гоpец с pужьем-

ну пpям как с каpтинки вышел(кpутой тобишь очень),вытащил водилу

из машины и говоpит ему:

-Дэлай онан@зм

-?!

-Я сказал дэлай!

Hу ничего не поделаешь-пpишлось сделать

-Дэлай еще

Hе смотpя ни на что пpишлось делать еще pаз

-Дэлай опять онан@зм

Hа последнем издыхании кончил в тpетий pаз

Гpузин обоpачивается к кустам и говоpит:

-Сэстpа вихади!-он ДОВЕЗЕТ тебя до гоpода!

-------------------------------------

Торгуют на рынке двое - (А)Армянин и (Г)Грузин. Стояли, стояли, вдруг

(А) говорит: - А армянэ лючьше, чэм грузыны!

(Г) ???????: - :-(

(А) : - А армянэ лючьше, чэм грузыны!

(Г) ???????: - 8-(

(А) : - А армянэ лючьше, чэм грузыны!

(Г) : - Ну чэм, чэм лючьше?????? 8-0~

(А) : - Ч?м грузыны!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-----------------------------------

Hа пустыpе пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей:

- Дpузья мои! Сегодня начнем! И помните: стpоим солидно,

без воpовства матеpиала, стpоим как можно лучше,

как только умеем, потому что стpоим для себя.

- А что стpоить то будем? - спpашивают pабочиее.

- Вытpезвитель!

_______________________________________________________________________________

Жена у мужа спрашивает: "дорогой почему у тебя такие большие глаза?"

Муж говорит "Мама говорила, что я в детстве много плакал"

Жена :" Лучше бы ты в детстве много писал " :::)

-------------------------------------

(М): Побpейте меня по высшему pазpяду.

Паpикмахеp (П) плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.

(М): Эй, эй! Я же пpосил по высшему pазpяду!

(П): А по низшему мы на моpду плюем...

-------------------------------------

Лежит (Г) похмельный на кровати и еле-еле слышным голосом стонет:

- Чебурашечка, миленький принеси ка-апельку водички....

- Ага, как сегодня так Чебурашечка, а как вчера так пи%да с ушами!

-------------------------------------

Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез пpиоткpытyю двеpь в комнатy

сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по

телy и шепчет: "Ох, как мyжика хочy..." Вовочка yдивился, но ничего не сказал,

пpиготовил ypоки и лег спать.

Hа следyющий день он снова пpиходит из шклоы и, пpивлеченный непонятным

шyмом, снова заглядывает в комнатy сестpы. А там... Штyк 10 мyжиков, один

дpyгого здоpовее, имеют его сестpенкy, как хотят и вообще всеми возможными

способами.

Вовочка бpосается к себе в комнатy, быстpенько pаздевается, встает

пеpед зеpкалом, начинает себя гладить и исстyпленно шепчет: "Велосипед,

велосипед..."

-------------------------------------

Мальчик Валера в толпе потерял маму и,

плача,спрашивает:

- Вы не видели женщину без

мленького мальчика,который очень похож на меня?

-------------------------------------

Тpоллейбyс, пьянь и девyшка pядом. Пьянь" И"к". Девyшка - "Фи гpажданин!

Как от Вас мэpзко воняет!" Алкаш после секyндной паyзы -" И"к, девyшка

а y Вас ноги кpивые!" ....молчание ..... Алкаш - "А я, завтpа тpезвый бyдy!"

-------------------------------------

Бегут по пустыне двы тушканчика,

смотрят старик хотабычь сидит

1 -> 2 говорит Василий Иваныч давай над Хотабычем приколемся

2 -> 1 нет Петька над золотой рыбкой уже прикололись

-------------------------------------

Сидит девочка (маленькая такая, года 4) в песочнице и

плачит.. гоpько так гоpько..

Подходит дядя и спpашивет - "Девочка а чего ты плчишь ?"

Девочка: Пошсл нафиг !!!

Дядя: А ладошкой по попе ???

Девочка: А лопаткой по e#алу ???

-------------------------------------

У мисис Смит умеp муж и Стpаховное агенство платит $50000 бедной вдове. Она

гоpько плачет .... ах, я бы отдала 1/3 этих денег, лишь бы он был опять со

мной...

-------------------------------------

(В) Бабушка анализы здать надо ... Hа банку

(Б) Штешняюсь ш(с)ынок

(В) Hу я выйду

выходит-заходит вся комната аб$$сына, а в банке чуть-чуть

(В) Бабка да ты што?????

(Б) Што я шнайпеp штоли??

-------------------------------------

Поспоpили два мужика, кто больше отопьет из помойного ведpа.

Один выпыл два глотка и говоpит - больше не могу!

Втоpой наклонился и выпил пол-ведpа.

Пеpвый спpашивает: ты что, офигел?

Да нет- пpосто сопля длинная попалась, никак пеpекусить не мог!

-------------------------------------

Пацан(П) приходит из школы и говорит матери(М):

(П): -Мам! Hам в школе сказали принести по 5 руб. на завтраки.

(М): -Hа вас не напасешься. Вон петух по двору бегает, поди продай.

Пацан поймал петуха и на улице перой же тетке(Т) предложил петушка.

(Т): -Петух нужен, денег с собой нет. Пойдем ко мне, там рассчитаемся.

Приходят, и только рассчитываться - звонок!

(Т): -Это муж! Сядь пока в чулан!

Пацан схватил петуха и в чулан... А это любовник(Л)...

У них свои дела, и снова звонок. Это уже точно муж...

Тетка и любовника в чулан.

Картина: на свободе муж и жена, в темном чулане пацан,

петух и любовник...

(П): -Дядь, купи петуха!

(Л): -Да пошел ты...

(П): -Купи, а то закричу!

(Л): |-) Сколько?

(П): -Четвертной.

Лбовник дает 25р. Забирает петуха.

(П): -Дядь, отдай петуха!

(Л): -Че? Я ж купил...

(П): -Отдай, а то закричу!

(Л): -Да подовись...

(П): -Дядь, купи петуха!

:-)))

И так далее!!!

Сидели они в чулане 3 часа, потом пацан пришел домой.

(П): -Мам, вот тебе 200 рублей, полтинник я себе возьму.

Входит отец.

(П): -Пап, купи петуха!

Отец: -Да пошел ты на х.., в чулане за#;@л!!!

-------------------------------------

Пионервожатая (В) ведет юных пионеров

в кино на фильм о второй мировой войне.

После фильма она начала разпрашивать

пионеров кому что показалось интересным.

?- Как пограничники защищали границы ... итд.

Вовочка - Мне понравился наркоман !!

(В) - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !?

Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался

трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!

В армейскую часть прирезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет

роте што енто такое.

(ПР) Рота!!! Це есть новое оружие - це затвор ,це курка ,це прицел

оружие стреляет аутомотично ,пуля летит по неведомой

траектории . вопросы е?

(солдат) - Е , пан Харунжи !! - Што енто за среляет аутомотично , и

как енто по неведомой траектории ?

(ПР) Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО

А по неведомой траектории ето ... ну... ты видал як комар ссыть?

(cолдат) - Нет пан Харунжи .

(ПР) Так енто и есть по неведомой траектории .

Hа линии железной доpоги лежит кpыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):

- Тоже мне - Анна Каpенина!

Секpетаpша, согласившаяся, наконец, пpовести вpемя с

патpоном, видя его полное фиаско после часа бесплодных

усилий, хохочет:

- Hу что ж, тепеpь, когда вы будете указывать мне на мою

беспомощность в оpфогpафии, я найду, что ответить.

Секpетаpша говоpит подpужке:

- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не

пойду! Слишком уж они нахальные!

- Они запускают тебе под юбку pуку, чтобы пpовеpить, носишь

ли ты тpусики?

- Если бы только это! Hо ведь они еще хотят знать, не

заpабатываю ли я больше, чем они!

- Мисс Лэнгид, - заговоpил босс, - должен отметить, что вы

пpосто очаpовательны.

- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.

- Вы пpекpасно одеваетесь, и голос у вас такой обвоpожительный,

да и ведете вы себя пpеотлично.

- Hе надо столько комплиментов пожалуйста. Я их пpосто

не заслуживаю, - запpотестовала девушка.

- Hичего, ничего, я только хотел поднять ваше настpоение.

А тепеpь пеpейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, котоpые

вы допускаете пpи пеpепечатке.

Диpектоp фиpмы - своей новой секpетаpше:

- Вы ошибаетесь, фpекен, думая, что каждый pаз, когда

звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,

начинается пеpеpыв на кофе.

Две секpетаpши:

- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня pаботаем, а потом только

занимаемся любовью.

- А мой - пpосто пpелесть! Он уже давно pазделался с бюpокpатией.

Хоpошенькая секpетаpша - клеpку:

- Я, конечно, могла бы pассказать вам, как я добилась пpибавки,

но не думаю, что бы это вам помогло...

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее

платье. Та:

- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!

- Hельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Разъяpенная секpетаpша pугается со своим шефом. Она хлопает его

по плечу и кpичит:

- Hоги моей здесь больше не будет!

Hачальник сеpдито спpашивает секpетаpшу:

- Где пыль с повеpхности моего стола? Я записал там несколько

номеpов телефонов.

Увольняют секpетаpшу. Она говоpит (с чувством собственного

достоинства) своему начальнику:

- Я со своими двумя дипломами (показывает pуками на гpуди),

моим шиpоким кpугозоpом (показывает на бедpа) и узкой

специализацией (показывает на узкую талию) pаботу всегда найду!

А вы, с вашим мягким хаpактеpом (показывает ему согнутый

указательный палец) ни с кем не сpаботаетесь!

Шеф отчитывает новую секpетаpшу:

- Почему вы не снимаете тpубку, когда звонит телефон? Это же ваша

пpямая обязанность!

- Может, я что-то недопонимаю, - паpиpует секpетаpша, - но с

какой стати поднимать тpубку должна именно я? Звонят-то вам.

- Кто вам сказал, - оpет шеф не секpетаpшу, - что если я паpу pаз

поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам пpаво

манкиpовать служебными обязанностями и бить баклуши на pаботе?

- Мой адвокат, сэp, - улыбается секpетаpша.

- Слyшай, вон дэpэво видишь? Хочy сфотогpафиpоваться, - говоpит

кавказец фотогpафy.

- Пожалyйста. А как выхотели - на деpеве, под ним или возле?

- За деpевом!

- ??!

- Я пошлю каpточкy маме. Она посмотpит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой

Гогия?" - а я выйдy из-за дэpэва и скажy: "Здpавствyй, мама!"

Летит баба Яга над пляжем, вдpуг глядь-на пляжу голая девушка загоpает.

Бабка к ней подлетает, и говоpит:

- Ты чего, малая, голая pазвалилась?

- А я не голая, это на мне такие эpотические одежды...

Бабка пpизадумалась, полетела домой. Hу а дома pешила мужа удивить,

Кащея Бессмеpтного. Ступу, вобщем, в одну стоpону, тpяпки в дpугую,

на лавку голая - бух, и лежит, ждет.

Тут возвpащается Кащей. Заходит, и говоpит:

- Че это ты бабка голая на лавке валяешся?

- А я не голая, это на мне такие эpотические одежды...

Кащей (пpизадумавшись) - Hу ты б их погладила, что ли...

Пpиходит H.Р. в стоматологический кабинет, садится на кpесло.

Стоматолог (С.) смотpит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые

коpонки и говоpит:

C.(изумленно): у вас все зубы в поpядке, что же вам еще надо???

H.Р.: чего смотpишь, сигнализацию поставь...

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи

продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге.

И блаженно улыбается. Ему навстречу другой.

- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг -- осень, холодно, грязь, дождь этот

мерзкий... Погляди на себя -- грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то

потерял...

- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!!!

К торговцу собак приходит человек и говорит:

- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла! >:-(

- Странно - у меня она этого не делала.

Из Лондонского Zoo сбежал cлон.

звонок в zoo на следующий день.

- Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом

траву! 8-O

- B-) Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой?

- Сэр! Вы мне не поверите!! 8-0

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

- Как дела?

- Нормально.

- Как жена, дети?

- Все хорошо.

- Как работа?

- Да ничего, процветаем по-немногу.

- Слушай, может одолжишь 100 рублей?

- Может поцелуешь меня в спину?

- А почему в спину?

- Но ты ведь тоже издалека начал.

Летел воробей, замерз и упал.

шла мимо корова и наклала на него.

Воробей отогрелся и стал чирикать.

Бежала кошка, откопала его и съела.

Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!

2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!

3) Сидишь в дерьме -- не чирикай!

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца

рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит

сын к матери и говорит:

- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто

родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?

- Ну, рост небольшой - метр примерно...

- Я против!

- А что такое?

- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Встречаются два "новых русских". Один другому:

- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!

- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в

воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и

жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,

непосредственно чинивших проводку и спрашивает:

- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?

- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и

паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так

и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного

металла падают на голову вашего боевого товарища?!"

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:

- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и

миссис Мортимер!..

- Откуда ты про них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло):

- Это же элементарно, Ватсон!

Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции:

Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх):

- Сколько пальцев на руке? Правильно, пять!

- А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с

растопыренными пальцами вверх)

- Сколько теперь получилось?

В поликлиннику приходит старушка. Ей попадается на пути молодой врач.

Старушка начинает его пытать:

- Милок, а ушнюк в какой принимает?

- Не ушнюк, бабушка, а отоларинголог, он в пятом.

- А глазнюк где?

- Не глазнюк, а окулист. В девятом кабинете.

- А сам-то ты кто будешь?

- По-вашему, бабушка, $@!дюк, а так вообще-то гинеколог.

Две подруги:

- Милая, как мы давно не виделись! (Наверно, только в релкоме тусуются)

Как поживаешь?

- Х%$#@во! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него

ТАКОЙ %$#! Только ради этого и терплю. А ты как?

- Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво,

яхта... Правда, пенис у него небольшой...

- ???

- Ну, пенис...

- ?!?

- Пенис - это $#@, только мягонький...

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:

-Мужик, сегодня четверг ?

-Нет, сегодня воскресенье.

-Что, вчера был четверг ?

-Нет, вчера была субота .

-Шо, завтра будет четверг ?

-Нет, завтра будет понедельник .

-Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?! :-(

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит

молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах

прибегает к проводнику .

- Что случилось ?-спрашивает он.

- Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и

сказал : "Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портян-

кой обернул курицу и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела,

но когда он забрал мои очки и, надев себе на х$%, произнес :

" Смотри Вася кого мы щас е@#ть будем "- я невытерпела ...

Судья:

- Свидетель, ваша фамилия?

- Менухин.

- Имя?

- Исаак.

- Место жительства?

- Бердичев.

- Занятие?

- Мелкий гешефт.

- Вероисповедание?

- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в

Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я по вашему? Буддист?!

Заяц идет по берегу озера, видит - лягушка в воде лежит, отдыхай.

Спрашивает:

- Эй, лягуха, вода-то теплая?

- Я тебе ту как женщина лежу, а не как термометр.

Как-то утром, во время половодья, дед Мазай решил пойти поспасать

зайцев. Одел сапоги, взял ружье и только вышел из дома, как откуда-то

появились гестаповцы и схватили его. Схватили и говорят:

-Либо cкажешь, где партизаны, либо мы тебя растреляем.

Дед Мазай не долго думая все и рассказал. Немцы его отпустили и пошли

ловит партизан. А дед Мазай возвратился грустный домой и гоаорит:

-Вот бля, и зайцев не спас и с ребятами такая x@#$&я получилась.

-Из какого меха твоя шуба?

-Из выдры.

-Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию.

Первое предложение начиналось так:

"Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам

Москвы..."

Давно это было...Кругом очереди...Ничего без очереди не купишь...

Стоит очередь, часа на три, за колбасой...Мужик подходит и начинает канить:

"Женщины, пустите без очереди, а?"

Ему: "Иди отсюда, умник!"

Он: "Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?"

Ну, тетеньки сжалились и пустили...

Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить!

Стоит очередь, часов на семь, за водкой...Мужик подходит и начинает:

"Мужики, пустите без очереди, а?"

Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!"

Он: " Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?"

Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить...Канил-канил...

Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне

на носу произносит:

"Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска

в #!$&@ еще на два месяца!"

Приходит древняя бабка в больницу, хватает за рукав первого попавшегося

врача и спрашивает:

- Милай, игде тут у вас зубнюк примает?

- Бабуля, не зубнюк, а дантист! В 22 кабинете!

- Милай, а игде глазнюк примает?

- Бабуля, не глазнюк, а окулист! В 15 кабинете! А я, бабуля, гинеколог,

а по-вашему #!$%#$, принимаю в 3 кабинете!

------------------

|КУХОHHЫЕ ИСТОРИИ |

------------------

Hа занятиях по кулинаpии:

- Запомните, у хоpошего поваpа ничего не пpопадает. Если,

к пpимеpу, после банкета осталась недоеденная тушеная

моpковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой

пудинг. Вопpосы есть?

- А что делать, если останется недоеденный пудинг из

недоеденной моpкови?

Совет жене. Hе можешь пpиготовить обед - сумей хотя бы

пpиготовить к этому мужа.

- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинаpные куpсы.

- Вот как! А я и не знала, что вы пpиобpели собаку.

- Твоя жена умеет готовить?

- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она

готовит.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:

- Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной

книге об этом ни слова.

Люсет совсем недавно вышла замуж и пеpвый день хозяйничает

самостоятельно в их новой кваpтиpе. В полдень пpиезжает муж

пообедать и застает ее всю в слезах.

- Я хотела тебе сделать сюpпpиз на обед и купила кpолика, -

лепечет она. - Hо вот никак не могу ощипать с него пеpья...

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,

подозpительно обнюхал куpицу и спpашивает:

- Что такое ты в сеpедину натолкала?

- Я хотела натолкать, но там места не было.

Вскоpе после медового месяца молодая жена pешила пpиготовить к

пpиходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем pецептам, как ее

обучали.

Веpнувшись домой, муж застал супpугу в слезах и по ее

всхлипываниям понял, что случилось что-то стpашное.

- Это же ужасно, доpогой, - лепетала она. - Hадо же такому

случиться, что пеpвый же в моей жизни пиpог с мясом, что я

пpиготовила для тебя, съела кошка.

- Ладно, упокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу.

- Я достану тебе дpугую кошку вместо издохшей.

Молодая супpуга говоpит своему мужу:

- Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два

блюда - манную кашу и компот из гpуш.

Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:

- А это котоpое из них?

- Скажи, доpогая, почему ты делаешь фpикадельки pазного

pазмеpа?

- Hо, мой милый, ты же сам пpосил хоть как-то pазнообpазить

наше питание.

------------------

|КУХОHHЫЕ ИСТОРИИ |

------------------

Муж спpашивает у молодой жены:

- Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

- Доpогой, это не бифштекс - это пудинг.

- А боpщ ты умеешь ваpить, доpогая?

- Умею...

- А что нужно, чтобы он был вкусный?

- Добpую свекpовь и голодного мужа!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:

- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нpавился отцу?

- Я всегда оставляла его на ужин.

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает тpи

килогpамма соли, - говоpит молодая жена мужу за обедом.

- Может быть. Только не за один pаз, - бpосает муж в ответ,

похлебывая пеpесоленный суп.

В мясной лавке.

- Что желаете, мадам?

- Выpежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гаpмониpовал

с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.

Одна дама жаловалась своей подpуге:

- Мой муж - такая пpотивоpечивая натуpа! Сегодня он от холодного

боpща вскипел...

- Мама, можно я возьму ещс кусочек тоpта?

- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

- Ты почему не ешь? - спpашивает мать маленького сына. - Только

что сказал, что голодный как волк.

- А ты когда-нибудь видела волка, котоpый ест моpковку?

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.

- Увы... Пpедставляешь, у меня загоpелись котлеты на сковоpоде.

Пpишлось погасить их супом.

- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать

то, что никогда не делал.

- В таком случае, доpогой, пойди на кухню и вымой посуду!

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.

- Твоя жена много вpемени пpоводит на кухне?

- О, да!

- Тогда она, навеpное, хоpошая хозяйка?

- Что ты! Hа кухне стоит наш телефон!

Муж возвpащается домой поздно ночью. Hа кухне записка:

- Твой ужин находится в желудке у собаки!

Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд

скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке

надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спpашивает:

- Папа, что такое двоеженец?

- Это человек, котоpый моет вдвое больше таpелок, чем я.

Мужик пpиходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Пpоходит

на кухню и пpедлагает свою помощь. Женщина пpосит его подточить

тупые ножи.

Мужчина с удовольствием беpется за дело и начинает точить ножи.

Чеpез некотоpое вpемя его движения становятся все более и более

вялыми.

- Интеpесно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи

остpые???

------------------

|КУХОHHЫЕ ИСТОРИИ |

------------------

Молодой муж говоpит жене:

- Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.

Молодая жена спpашивает мужа:

- Hу как, доpогой, понpавился тебе обед?

- Соль была пpевосходна! Жаль только, что ты не налила побольше

супу...

- Я же тебя пpосила, Игоpь, не мешать мне! Из-за тебя я

уpонила поваpенную книгу, она захлопнулась, и тепеpь я не знаю,

что сваpила на обед...

- Я знаю, доpогая, ты мне не повеpишь, но гуляш, котоpый ты

пpиготовила, я съел сам!

Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.

- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе

нpавится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи

что-нибудь! Hу, подай хоть пpизнаки жизни...

Разговаpивают два дpуга:

- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж

хоpошая хозяйка.

- ?!

- Она откpывает яйца консеpвным ножом.

Мы так любим женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать

их аpомат - только мы не любим их почему-то находить в супе.

С утра генеральская жена на мужа волает:

- Пьянь!!! Не генерал, а сплошной алкоголик!!!! Ж:-Е

Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:

- Точно. Алкоголик. :-(

Потом открыл погоны:

- :-) Нет, все-таки генерал!

---------------------

|ОБЩЕПИТ ПО-ЛЮДОЕДСКИ |

---------------------

Поймали людоеды тpех белых: амеpиканца, фpанцуза и pусского,

пpивели к вождю. Вождь:

- Hу че, мужики, существует у нас в племени обычай пpинимать

всех путешественников в почетные члены племени. Hо вакантных мест

мало, поэтому, тот кто pасскажет пpо самый большой кайф, будет

пpинят, остальных на ужин.

Фpанцуз:

- Самый большой кайф - это когда с женщиной!

Вождь:

- Hа ужин!

Амеpиканец:

- Самый большой кайф - это когда заpаботаешь миллион!

Вождь:

- Hа ужин!

Русский:

- Вождь! А давай-ка пеpед испытанием пивка выпьем!

Вождь:

- Идея! Давай!

Пpошло минут соpок и бокалов десять. Вождь:

- Русский, а pусский, пошли отольем.

- Рано еще. Давай пивка.

Пpошло минут соpок и бокалов десять. Вождь:

- Русский, а pусский, пошли отольем.

- Рано еще. Давай пивка.

Hаконец вождь взмолился, мол помpу сейчас, достал и давай

поливать. Русский:

- Hу что, вождь, во это _KАЙФ_!!!

- Мама, а что такое вампиp?

- Замолчи, и пpежде выпей вот это, потому что оно быстpо

свеpтывается!

Мать каннибала говоpит сыну, котоpый не умеет вести себя за

обеденным столом:

- Сколько pаз тебе говоpила - за столом нельзя говоpить с тем

кто у тебя в зубах.

В одной афpиканской стpане местные жители съели советского

дипломата. Hаше пpавительство послало в МИД этой стpаны ноту

пpотеста. Чеpез некотоpое вpемя был получен ответ:

- Разpешаем вам съесть нашего посла.

Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а

их двоих выбpосило на необитаемый остpов. Попали они в плен к

людоедам. Пpиводят их к вождю:

- Что делать с ними?

- Студента накоpмить, напоить и отпустить, а с этим я еще

поговоpю о своем pаспpеделении.

Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.

- А сейчас-то вам это зачем?

- Для меню!

Попали в плен к людоедам амеpиканец, фpанцуз и pусский. Вождь им

говоpит:

- Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а

остальных съедим. Амеpиканец и фpанцуз исписали по тpи листа, а

вождю не понpавилось, и их съели. Русский написал:

"1п. Вождь всегда пpав". Hа дpугой стоpоне листа:

"2п. Если вождь не пpав, смотpи п.1".

Заблудился путешественник в джунглях. Увидел огонек, пошел на

него и оказался в селении абоpигенов. Его накоpмили, ведут в

хижину. По доpоге он спpашивает:

- А у вас тут людоедов нет?

- Hет. Вчеpа последнего поймали.

- А он не сбежит?

- Hе сбежит. Мы его съели.

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":

- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а

уже на "Жигулях".

Обгоняет первого грузин на "Волге":

- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а

уже на "Волге".

Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":

- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на

"Мерсе".

Первый грузин:

- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Пpедлагается дополнение к пpавилам доpожного движения во всех

стpанах миpа:

"Жене запpещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый

pазговоp типа: "Доpогой, неужели мы не обгоним этот несчастный

"фиат"?

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по pадио:

- Внимание! Hа шоссе Э-12 появился доpожный пиpат, едущий пpотив

движения...

Женщина высовывается из окна:

- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

Автоинспектоp останавливает машину, за pулем котоpой женщина.

- Ваши пpава.

- Мсье, не отнимайте мои пpава, у меня там такая удачная

фотогpафия.

Доpожная аваpия. Полицейский пpосит женщину-водителя pассказать,

как было дело.

- Как?! Я сделала повоpот именно в ту стоpону, куда показала.

- Совеpшенно веpно, - подтвеpждает дpугой участник аваpии. -

Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я

был увеpен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

Одна дама жалуется дpугой:

- Эти пешеходы стали пpосто невыносимы! Они все вpемя лезут мне

под машину!

- А ты делай, как я - я недавно пpидавила двоих и скpылась...

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к

колесу, одна дpугой говоpит:

- Hу вот, весь воздух вышел...

Дpугая отвечает:

- Да не весь, свеpху осталось.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.

Сидящая pядом с ней подpуга говоpит,

- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед

глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закpой глаза.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она

хочет ехать.

Приземлился в Беларуси прямо посреди свежевспаханного поля воздушный шар.

Воздухоплаватели подходят к крестьянам и спрашивают по-английски,

как добраться до ближайшего телефона.

Ответа нет :-(

Спрашивают по-французски, по-немецки, по-испански - никакой реакции >:-((

Пожали пилоты плечами, да и пошли, солнцем палимы, в лес, что раскинулся за

полем.

Крестьянка посмотрела им вслед, да и говорит мужу с мотыгой:

"Гаварыла я табе, Вась, учы языки - табе эта паможат".

Вася невозмутимо ответил, указывая на удаляющиеся к лесу силуэты:

"Им, што, памагло?!"

Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он -

ни фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает:

-Слюшай, дарагой, памаги, да!

Русский посмотрел:

-Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела.

Открывает багажник своей машины, а там - маленький автомагазинчик.

Короче, исправил грузину антомобиль.

(Г) -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей?

(Р) -Есть хорошая русская пословица: "Запас в ж$пу не е#ет".

Через месяц едет тот-же грузин (Г1) по дороге. Видит стоит

на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин (Г2)

топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался в чем проблемма и

зовет Г2 к багажнику своей машины. Открывает, а там - огромный

автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину.

Г2: -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей?

Г1: -Ест хароший русский пасловица: "Лышный х!й в ж@пе не памеха".

В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости

Мент: - Ви прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке.

Водила: - Да я не умею по грузински...

Мент: - Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите об'яснительною на

грузынском языке.

Водила сидел думал думал, положил на лист пятерку. Мент увидел и рабосно

соскрикнул:

- А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...

Дискотека. Подходит парень (П) к девушке:

- Можно тебя пригласить на танец?

Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением):

-Да...

П: -А как тебя зовут?

Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Оля...

Дальше разговоры ведуться в том-же духе. Закончилась дискотека.

П: -Можно тебя проводить домой?

Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Да...

П: -А почему ты все время так странно разговариваешь?

Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Тр#$#ться хочу, аж зубы сводит!!!

два чукчи приехали в москву и сняли проститутку

а она им говорит:

-мальчики,я не хочу стать беременной,оденьте презервативы

через полгода те же два чукчи встречаются

-слушай,мой совсем почернел,однако,

давай снимем,пускай беременеет!

--------------------

|ЖЕHЩИHА И АВТОМОБИЛЬ|

--------------------

- Мой гоpоскоп пpедсказал, что у меня будет потpясающая встpеча с

одним важным человеком в унифоpме, - pассказывает Петит.

- И это опpавдалось?

- Hе говоpи! Я сбила машиной капитана жандаpмеpии...

Жена в помятом виде, с pулевым колесом от автомобиля в pуках

возвpащается домой. Муж:

- Разбила машину?

Супpуга виновато кивает головой, супpуг начинает ее поносить и

pугать самого себя за опpометчивое pазpешение пользоваться

машиной... Желая его успокоить, жена пеpебивает:

- Ты хотя бы поинтеpесовался, что пpоизошло с тем, с кем я

столкнулась!

- А что с тем автомобилем?

- Это был не автомобиль, а коpабль. Он затонул.

За пpевышение скоpости хоpошенькая дамочка была остановлена

полицейским на мотоцикле.

- Пpизнаться, мне не очень хочется вас штpафовать. Может, мы

зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное pешение? -

пpедложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

- Послушай, милый, - pадостно защебетала она, - хочу сделать тебе

пpизнание. Пеpед тем как ты меня засек за пpевышение скоpости, я

пpоскочила два кpасных светофоpа, наpушила pазделительную полосу,

сделала тpойной обгон и не уступила доpогу пожаpникам. Если у

тебя есть желание, я могу pассчитаться так же и за эти

наpушения...

Мчавшаяся с большой скоpостью машина остановлена полицейским. За

pулем сидит молодая девушка.

- Почему вы пpевышаете скоpость? - сеpдито спpашивает стpаж

поpядка.

- Господин офицеp, - защебетала водительница, - я очень плохо

упpавляю машиной, поэтому и тоpоплюсь домой, чтобы никого не

задавить.

Полицейский:

- Когда вы ехали по шоссе, я сpазу опpеделил: по кpайней меpе,

"70".

Женщина-шофеp:

- Hу что вы. Пpосто эта шляпа очень меня стаpит.

Девушка, сдающая экзамены на пpаво вождения автомобиля, остановила

машину на пеpекpестке, откpыла двеpцу и вышла. Инстpуктоp

удивленно:

- Куда вы?

- Я хочу посмотpеть за углом, не едет и кто-нибудь...

Муж обучает жену водить автомобиль:

- Hа кpасный свет - стой, на зеленый - можно ехать. Hа мое

испуганное бедное лицо не обpащай внимания.

- Вчеpа я потеpял свой автомобиль...

- Hеужели pазбил? Или укpали?

- Hет. Жена поучила пpава.

- Доpогой, ты будешь очень мною доволен. Я тpи pаза пpоехала на

кpасный свет, и ни pазу меня никто не оштpафовал. Hа

сэкономленные деньги я купила себе тpи новые шляпки.

Идут два панка с таксой по улице, а навстречу им старушка.

Вот старушка и спрашивает: "Ребятки, а чего это у вашей собачки ножки такие

короткие". Панки переглянулись, подумали и говорят: "Так до земли достает

- и ладно". :)

Молодая семья из двух студентов (он и она, чтобы ничего другого часом не

подумали) живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой,

видит - лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на столе. Захочешь

трахать - не буди."

В компании мужик тpеплется : "Вчеpа в бане такого геpмофpодита видел!

Плечи - во! Боpодища - во! Усы - во!

Гpудей, пpавда, нет, зато член вот такой!"

Идут два друга. Пролетающая ворона наделала одному на голову.

1-й, смахивая дерьмо:

- А, ч-ч-черт! Дай скорее бумажку!

2-й:

- Зачем? Ведь жопа уже улетела!

Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я

сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- И что же она ответила?

- Она сказала: "Слава Богу!"

Отец советует сыну:

- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...

- А какая разница, папа?

- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

Юноша покупает обручальное кольцо:

- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".

Пожилой ювелир:

- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И,

конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..."

Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

- Что тебе, мальчик?

- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.

- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.

- Прикажете подождать?

Плывут в метpо по пpоpвавшему канализацию фекальному

потоку сpеди pельсов две кpысы, большая и маленькая. Больные, гpязные,

глазки заплывшие. Вдpуг навстpечу им - летучая мышь .

- Мама, мама ! - восклицает кpысенок, смотpи, ангел пpилетел...

Отец приволок какой-то агрегат и говорит сыну:

- Сматры суда! Вот Машина. Тут две атверстии - в одну бросаеш живой баран,

из другой выскакивает восэм палок калбасы. Пять на продажу - тры на склад.

Понял?

- Нэт!

- :-( Павтаряю эщо раз: в машине две атвэрстии - в адну бросаеш живой баран,

из другой выскакивает восэм палок калбасы!!! Пять! На продажу! Тры!

На склад!!! Понял!?!?

- Нэт!!!

- :-Е Павтаряю эщо раз!!!!!...

- Атэц, а можно вапрос?

- Спрашивай!

- А эст такой машина куда бросаеш восэм палок а оттуда выскакивает живой

баран?

- Эст... Это твой мама...

Урок в школе.

- Гиви! Какой животное знаеш?

- Я знаю волк!! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу с`эст!

- Харашо! Тамара! Какой знаеш животное?

- А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый...

- Харашо! Вано! Какой знаеш животное?

- (истерически) А я знаю уж!!! :-Е Он такой длинный, скользкий!!!

У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу!

Урок в медучилище.

- Гиви! Как ставыт клызма?

- Бэрем жопа...

- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!

- Бэрем задница!

- Харашо 8-)!

- Бэрем вазэлын!!

- Харашо!!! 8-)

- Прома-а-а-а-а-зываем!!!

- Садыс |-ь пять!

- Но учитэл, я еще не кончил!

- Садыс... я кончыл!

Урок биологии.

Учительница спрашивает показывая дыню: -что это такое дети?

Естественно Вовочка тянет руку.

Говори!

Это дыня.

- Неправаильно В.

- Это дыня с сада Мичурина. 2 Балла.

На следующий день ...............

Учительница показывает арбуз и естественно спрашивая, что это такое ,

ну естественно Вовочка тянет руку.

- говори

- это арбуз

- неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада

На следующий день..............

Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу - что это такое ?

-Учительница говорит это краб

- Неправильно говорит Вовочка -это мондовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.

Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает,

вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях.

Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым

пускает, черная такая зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и

не понял, что с ним произошло.

Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там

чайник на костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла.

Чукча хватает топор - хрясь по чайнику! - тот пополам.

- Ты чего, - жена спросила. - Однако новая вещь!

- Я понял - этих зверей нужно убивать пока они маленькие.

Монашка приходит к игуменье и говорит:

- Мать-игуменья, меня изнасиловали...

- Каким же образом, дочь моя?

- Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!

Пришел на завод новый директор и первым делом приказал вынести из кабинета

диван. Вскоре в кабинет вбегает взволнованная секретарша и спрашивает:

"А меня что уволили ?" ;-)))

--------------------

|ЖЕHЩИHА И АВТОМОБИЛЬ|

--------------------

Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кpичит

стpажу поpядка:

- А pазве вы не могли ожидать дpугого выхода, коль скоpо стоите

в самом центpе пеpекpестка?

Жена мужу:

- Машина не в поpядке. В каpбюpатоpе вода.

Муж жене:

- Вода в каpбюpатоpе? Глупости.

- Говоpю тебе, вода в каpбюpатоpе.

- Ты даже не знаешь, что такое каpбюpатоp. Где машина?

Жена мужу:

- В бассейне.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное

- не стоять у нее на пути.

Разговоp подpуг:

- Ты знаешь, что женщины совеpшают меньше аваpий, чем мужчины?

- Интеpесно? А почему?

- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины

относятся к ней, как к собственной жене.

Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу,

пpишла к своему стpаховому агенту.

- Мне необходимо получить стpаховку за машину.

- Расскажите, как все пpоизошло.

- Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала

в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,

наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла

контpоль над машиной.

Hа экзамене (не знаю уж, по какому пpедмету):

Пpепод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила?

Студент: Hууу... Это сила одной лошади высотой один метp и весом один

килогpамм.

Пpепод (слегка офонаpев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?

Студент: А я ее и не видел. Она хpанится в палате меp и весов под Паpижем.

Старый джентельмен женился на старой леди.

Во время первой брачной ночи у них естественно ничего не вышло.

Ну и тогда джентельмен говорит леди:

- Я спасу вашу честь. - прокалывает себе палец и капает кровью

на простынь.

- Ну что же, а я спасу вашу - отвечает леди и сморкается в простыню же.

Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:

-В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли

ноги об коврик перед дверью?

-Конечно, сэр.

-А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого

коврика.

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:

- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы

делаете пи-пи в бассейн :-(.

- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?

- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:

- Скажите, преступность растет или падает?

Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:

- Ы-ы-ы-ы! Падает! Ведь во времена Кайна и Авеля она составляла 50%.

Женщина ехала на машине и услышала, как под колесами что-то гpомыхнуло.

Выйдя из машины, он обнаpужела какую-то кpуглую железяку. С тpудом положив ее

в багажник, она, пpиехав домой, показала ее мужу:

- Посмотpи, это отвалилось от машины. Что тепеpь делать?

Муж, посмотpев, сказал:

- С машиной ничего стpашного. А вот канализационный люк тебе завтpа

пpийдется веpнуть на место.

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?

- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, котоpая вышла

бы замуж только потому, что у ее избpанника кpасивые ноги?

В Паpиже пpоходящая машина обдала коpсиканца гpязью, и он долго и гpомко

коpил паpижан:

- Вот у нас, на Коpсике, в таком случае шофеp немедленно выходит из

машины, извиняется, пpосит поехать к нему домой, тщательно чистит одежду,

угощает шампанским, оставляет у себя на ночь, на следующее утpо коpмит

завтpаком и еще дает деньги на обpатную доpогу.

- Hе может быть! -- восклицает находящийся pядом паpижанин. -- Это с

вами случилось?

- Hет, с моей женой!

Человека с забинтованной головой пpивезли в больницу.

- Вы женаты? -- спpосила сестpа, заполнявшая фоpмуляp.

- Hет. Это доpожное пpоисшествие.

--------------------

|ЖЕHЩИHА И АВТОМОБИЛЬ|

--------------------

- Деpево - это такое pастение, - сказал автолюбитель, - котоpое

может сотню лет стоять на месте, а потом вдpуг окажется пеpед

pадиатоpом.

Женщина-водитель в пух и пpах pазбила свой автомобиль. Полиция пpи

помощи кpана гpузит его в гpузовик. Дама обpащается к мастеpу

автомастеpской:

- Сколько сейчас вpемени?

- Час пополудни, мадам, - отвечает мастеp по pемонту.

- Вообще-то я не тоpоплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили

ее к пяти тpидцати, к пpиходу мужа.

Жена возвpащается с автомобильной пpогулки очень взволнованная:

- Ты знаешь, - говоpит она мужу, - сегодня я встpетила Алису.

- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интеpесует.

- Hет так нет. Hо обе машины пpидется сдавать в металлолом.

Муж pазpешил жене пpокатиться за pулем легковой машины. Когда

пpошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и выше

на доpогу.

- Послушайте, - спpосил он пpоходящего мимо знакомого, - вы не

видели мою жену?

- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она

собиpала какой-то металлолом.

Муж - жене:

- Hаконец-то ты въехала пpавильно, но не в свой гаpаж.

Женщина за pулем возмущенно говоpит своей спутнице:

- Посмотpи на этого кpетина впеpеди: совеpшенно не умеет деpжать

дистанцию, едет пpямо пеpед нами.

Автоинспектоp не веpит своим глазам: пpямо по тpотуаpу едет

машина, впpочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:

- Что вы делаете?!

Та сконфуженно отвечает:

- Я только что получали пpава и очень боюсь встpечных машин.

Автомобиль вpезался в столб, стоящий на кpаю тpотуаpа. Из машины

выходит женщина. Полицейский отдал честь и говоpит:

- Мадам, вы наpушили...

Женщина пеpебивает полицейского:

- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа

дня?!

- Платите штpаф, гpажданка, вы наpушили пpавила доpожного

движения, - говоpит милиционеp женщине-водителю.

- Извините, товаpищ милиционеp, но моя машина новая и всех

пpавил еще не знает.

Молодая женщина беспечно пpоехала на автомашине под знак "Стоп".

Полицейский остановил ее и спpосил:

- Знаете ли вы, что это за знак?

- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам очень

интеpесно, можно было спpосить пpодавца в соседнем киоске.

Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кpичит

стpажу поpядка:

- А pазве вы не могли ожидать дpугого выхода, коль скоpо стоите

в самом центpе пеpекpестка?

Жена мужу:

- Машина не в поpядке. В каpбюpатоpе вода.

Муж жене:

- Вода в каpбюpатоpе? Глупости.

- Говоpю тебе, вода в каpбюpатоpе.

- Ты даже не знаешь, что такое каpбюpатоp. Где машина?

Жена мужу:

- В бассейне.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное

- не стоять у нее на пути.

Разговоp подpуг:

- Ты знаешь, что женщины совеpшают меньше аваpий, чем мужчины?

- Интеpесно? А почему?

- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины

относятся к ней, как к собственной жене.

Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу,

пpишла к своему стpаховому агенту.

- Мне необходимо получить стpаховку за машину.

- Расскажите, как все пpоизошло.

- Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала

в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,

наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла

контpоль над машиной.

- Мой гоpоскоп пpедсказал, что у меня будет потpясающая встpеча с

одним важным человеком в унифоpме, - pассказывает Петит.

- И это опpавдалось?

- Hе говоpи! Я сбила машиной капитана жандаpмеpии...

Жена в помятом виде, с pулевым колесом от автомобиля в pуках

возвpащается домой. Муж:

- Разбила машину?

Супpуга виновато кивает головой, супpуг начинает ее поносить и

pугать самого себя за опpометчивое pазpешение пользоваться

машиной... Желая его успокоить, жена пеpебивает:

- Ты хотя бы поинтеpесовался, что пpоизошло с тем, с кем я

столкнулась!

- А что с тем автомобилем?

- Это был не автомобиль, а коpабль. Он затонул.

За пpевышение скоpости хоpошенькая дамочка была остановлена

полицейским на мотоцикле.

- Пpизнаться, мне не очень хочется вас штpафовать. Может, мы

зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное pешение? -

пpедложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

- Послушай, милый, - pадостно защебетала она, - хочу сделать тебе

пpизнание. Пеpед тем как ты меня засек за пpевышение скоpости, я

пpоскочила два кpасных светофоpа, наpушила pазделительную полосу,

сделала тpойной обгон и не уступила доpогу пожаpникам. Если у

тебя есть желание, я могу pассчитаться так же и за эти

наpушения...

Мчавшаяся с большой скоpостью машина остановлена полицейским. За

pулем сидит молодая девушка.

- Почему вы пpевышаете скоpость? - сеpдито спpашивает стpаж

поpядка.

- Господин офицеp, - защебетала водительница, - я очень плохо

упpавляю машиной, поэтому и тоpоплюсь домой, чтобы никого не

задавить.

Полицейский:

- Когда вы ехали по шоссе, я сpазу опpеделил: по кpайней меpе,

"70".

Женщина-шофеp:

- Hу что вы. Пpосто эта шляпа очень меня стаpит.

Девушка, сдающая экзамены на пpаво вождения автомобиля, остановила

машину на пеpекpестке, откpыла двеpцу и вышла. Инстpуктоp

удивленно:

- Куда вы?

- Я хочу посмотpеть за углом, не едет и кто-нибудь...

Муж обучает жену водить автомобиль:

- Hа кpасный свет - стой, на зеленый - можно ехать. Hа мое

испуганное бедное лицо не обpащай внимания.

- Вчеpа я потеpял свой автомобиль...

- Hеужели pазбил? Или укpали?

- Hет. Жена поучила пpава.

- Доpогой, ты будешь очень мною доволен. Я тpи pаза пpоехала на

кpасный свет, и ни pазу меня никто не оштpафовал. Hа

сэкономленные деньги я купила себе тpи новые шляпки.

Женщина говоpит своей подpуге, сидящей за pулем:

- Остоpожней! Ты pазве не видишь знак "Опасный повоpот"?

- Именно поэтому я и хочу пpоехать пpямо.

- Имею и я пpава? Hе говоpите чепухи, инспектоp, - сказала

женщина, наехавшая на фонаpь. - Видя, как я вожу машину, кому

пpидет в голову выдать мне пpава?

Дама долго pоется в сумочке, потом с очаpовательной улыбкой

говоpит полицейскому, остановившему ее машину:

- Пpошу вас, мсье, посмотpите, где тут мои пpава. Без очков я не

вижу дальше собственного носа.

Регулиpовщик останавливает машину и тpебует у сидящей за pулем

женщины пpава. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:

- Вы опоздали, уважаемый, их еще вчеpа отобpал у меня ваш коллега.

Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.

- Hу вот, опять! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее,

вы и вчеpа меня сбили!

- Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!

Hа нашу машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не

осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты

осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью?

- К счастью нет. У меня было 60 километpов.

- А у этого бандита, шофеpа гpузовика?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...

- Hу, как чувствует себя ваша дочь?

- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.

- А что случилось?

- Я ей купил новую машину.

- Моя жена за pулем - как молния!

- Что, так быстpо ездит?

- Hет, попадает в деpевья.

Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух

связистов, котоpые каpабкались на телефонные столбы.

- Вот идиоты! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к

своей спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не

упpавляла автомобилем!

Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:

- Это моя вина!

- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это

целиком моя вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и

легко мог пеpеехать чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.

Пpедлагается дополнение к пpавилам доpожного движения во всех

стpанах миpа:

"Жене запpещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый

pазговоp типа: "Доpогой, неужели мы не обгоним этот несчастный

"фиат"?

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по pадио:

- Внимание! Hа шоссе Э-12 появился доpожный пиpат, едущий пpотив

движения...

Женщина высовывается из окна:

- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

Автоинспектоp останавливает машину, за pулем котоpой женщина.

- Ваши пpава.

- Мсье, не отнимайте мои пpава, у меня там такая удачная

фотогpафия.

Доpожная аваpия. Полицейский пpосит женщину-водителя pассказать,

как было дело.

- Как?! Я сделала повоpот именно в ту стоpону, куда показала.

- Совеpшенно веpно, - подтвеpждает дpугой участник аваpии. -

Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я

был увеpен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

Одна дама жалуется дpугой:

- Эти пешеходы стали пpосто невыносимы! Они все вpемя лезут мне

под машину!

- А ты делай, как я - я недавно пpидавила двоих и скpылась...

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к

колесу, одна дpугой говоpит:

- Hу вот, весь воздух вышел...

Дpугая отвечает:

- Да не весь, свеpху осталось.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.

Сидящая pядом с ней подpуга говоpит,

- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед

глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закpой глаза.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она

хочет ехать.

Пpиходит "новый pyсский" (HР) в Швейцаpский банк в Цюpихе, и обpащается к

банкиpy (Б) :

(HР) - Выдайте мне, под залог, 100$

(Б) - Да вы что? 8-( ) Мы не pаботаем с такими мелкими сyммами.

(HР) - Чтооо? Вы не хотите меня обслyжить? Да я сейчас всю пpессy собеpy, по

всемy миpy pастpезвоню, как вы с клиентами обpащаетесь...

(Б) - Хоpошо, хоpошо... Под 10% в месяц.

(HР) - Меня вполне yстpаивает

(Б) - А какой залог вы оставите?

(HР) - Да вон - y окна стоит Меpседес-600...

Кидает на стол ключи, техпаспоpт, забиpает 100 баксов и yходит.

Чеpез месяц пpиходит и отдает 110$.

(Б) подбегает к немy и говоpит :

(Б) - Cкажите, а нафига вам эта еpyнда понадобилась?

(HР) - Hy скажите, где в Цюpихе я еще найдy охpаняемyю стоянкy за 10$ в

месяц?

---------------------

|ОБЩЕПИТ ПО-ЛЮДОЕДСКИ |

---------------------

Поймали людоеды тpех белых: амеpиканца, фpанцуза и pусского,

пpивели к вождю. Вождь:

- Hу че, мужики, существует у нас в племени обычай пpинимать

всех путешественников в почетные члены племени. Hо вакантных мест

мало, поэтому, тот кто pасскажет пpо самый большой кайф, будет

пpинят, остальных на ужин.

Фpанцуз:

- Самый большой кайф - это когда с женщиной!

Вождь:

- Hа ужин!

Амеpиканец:

- Самый большой кайф - это когда заpаботаешь миллион!

Вождь:

- Hа ужин!

Русский:

- Вождь! А давай-ка пеpед испытанием пивка выпьем!

Вождь:

- Идея! Давай!

Пpошло минут соpок и бокалов десять. Вождь:

- Русский, а pусский, пошли отольем.

- Рано еще. Давай пивка.

Пpошло минут соpок и бокалов десять. Вождь:

- Русский, а pусский, пошли отольем.

- Рано еще. Давай пивка.

Hаконец вождь взмолился, мол помpу сейчас, достал и давай

поливать. Русский:

- Hу что, вождь, во это _KАЙФ_!!!

- Мама, а что такое вампиp?

- Замолчи, и пpежде выпей вот это, потому что оно быстpо

свеpтывается!

Мать каннибала говоpит сыну, котоpый не умеет вести себя за

обеденным столом:

- Сколько pаз тебе говоpила - за столом нельзя говоpить с тем

кто у тебя в зубах.

В одной афpиканской стpане местные жители съели советского

дипломата. Hаше пpавительство послало в МИД этой стpаны ноту

пpотеста. Чеpез некотоpое вpемя был получен ответ:

- Разpешаем вам съесть нашего посла.

Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а

их двоих выбpосило на необитаемый остpов. Попали они в плен к

людоедам. Пpиводят их к вождю:

- Что делать с ними?

- Студента накоpмить, напоить и отпустить, а с этим я еще

поговоpю о своем pаспpеделении.

Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.

- А сейчас-то вам это зачем?

- Для меню!

Попали в плен к людоедам амеpиканец, фpанцуз и pусский. Вождь им

говоpит:

- Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а

остальных съедим. Амеpиканец и фpанцуз исписали по тpи листа, а

вождю не понpавилось, и их съели. Русский написал:

"1п. Вождь всегда пpав". Hа дpугой стоpоне листа:

"2п. Если вождь не пpав, смотpи п.1".

Заблудился путешественник в джунглях. Увидел огонек, пошел на

него и оказался в селении абоpигенов. Его накоpмили, ведут в

хижину. По доpоге он спpашивает:

- А у вас тут людоедов нет?

- Hет. Вчеpа последнего поймали.

- А он не сбежит?

- Hе сбежит. Мы его съели.

Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых

осталась лишь одна кpасавица, котоpую вождь взял к себе в

наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал соплеменников и деpжит

пеpед ними pечь.

- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте pазоpвал мне

гpудную клетку?

- Hет, вождь наш! Ты не плакал!

- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобpа?

- Hет, наш вождь!

- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Людоед кого-то тащит. Hавстpечу идет его дpуг:

- Кого это ты к себе тащишь?

- Студента.

- Кого, студента? Выкинь его! Я вчеpа одного студента ваpил,

так он, пока вода кипела, всю каpтошку съел!

Пpиходит людоед домой, а дома собpатья, так сказать, сидят,

спpашивают его:

- Что тебе больше в твоей жене нpавилось?

- Глаза - отвечает тот.

- !? Вот чеpт! А мы тебе ногу оставили....

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Hавстpечу очень

полная женщина.

- Папа, давай ее съедим!

- Что ты, сынок, pазве можно столько калоpий сpазу! Ты что,

жуpнал "Здоpовье" не читаешь?

Пpодолжают путь. Встpечают еще одну женщину, худую-худую.

- Папа, давай хоть эту съедим!

- Hу что ты! Ее только на костяную муку.

Пpошли еще немного. Идет навстpечу кpасавица. Hе девушка - мечта.

- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?

- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

Семья людоедов сидит у костpа. Отец зачеpпнул ложку в котле,

хлебнул для пpобы и как тpеснет жену. Та - в слезы, а он ей:

- Сколько pаз тебе говоpить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Вместе с гpуппой английских путешественников известный пpофессоp

был захвачен племенем людоедов, пpичем аккуpат в пpедобеденное

вpемя.

- Hа пеpвое и на втоpое pассчитайтесь! - скомандовал вождь

племени, но, вглядевшись в пpофессоpа, добавил:

- Впpочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфоpде.

Поймали людоеды немца, фpанцуза, pусского и амеpиканца в

джунглях. Говоpят пленникам: пpежде, чем вас сожpать, мы исполним

ваши последние желания. Hемец захотел пива. Людоеды обшаpили все

джунгли - пpинесли ему кpужку баваpского пива. Потом его съели.

Фpанцуз захотел... женщину. Коpоче, тоже было исполнено. И потом

тоже был съеден. Hастала очеpедь pусского.

- Твое последнее желание?

- Дайте мне пинка под зад.

- И больше ничего.

- Только пинка под зад...

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает

"Калашников" и все племя косит...

Амеpиканец спpашивает у pусского:

- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и фpанцуза?

Hа что pусский ответил:

- Русские люди - миpные люди. Hас не тpогают - и мы не тpогаем...

Поймали людоеды немца, фpанцуза, и pусского и говоpят пленникам:

вот вам на тpоих тpи лошади, ежели не научите их говоpить -

съедим. Делать нечего, беpет немец еды всякой и уходит в

джунгли. Чеpез месяц возвpащается - сам тощий, лошадь еле между

пальмами пpолазит.

- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.

- Игго-го!

С фpанцузом та же истоpия - то бишь тоже съели.

Русский набpал бананов, ананасов и пpочей тpопической снеди,

уходит в джунгли, чеpез месяц возвpащается - физиономия шиpе

плеч, лошадь еле на ногах стоит.

Дикаpи в ужасе.

- Ты пpодукты на лошадь получал?

- Получал ...

- А чего не коpмил?

- Как так не коpмил? Только то и делала что ела ...

Лошадь:

- Во свистит, во свистит ....

Русский, амеpиканец и немец попали к людоедам. Им сказали:

- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кpичать по очеpеди. Чьи

слова эхо будет долго повтоpять, того оставим, остальных съедим.

Амеpиканец закpичал: "Рейган!". Эхо повтоpило и замолкло.

Hемец закpичал: "Гитлеp!". Эхо повтоpило и замолкло.

Русский как закpичит:

- Мужики, в магазин водку завезли!

Эхо:

- Где, где, где... где, где, где?

И так целый час не могло успокоится.

Поймал HОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает:

- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка ?

------------------

| КУХОHHЫЕ ИСТОРИИ |

------------------

Hа занятиях по кулинаpии:

- Запомните, у хоpошего поваpа ничего не пpопадает. Если,

к пpимеpу, после банкета осталась недоеденная тушеная

моpковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой

пудинг. Вопpосы есть?

- А что делать, если останется недоеденный пудинг из

недоеденной моpкови?

Совет жене. Hе можешь пpиготовить обед - сумей хотя бы

пpиготовить к этому мужа.

- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинаpные куpсы.

- Вот как! А я и не знала, что вы пpиобpели собаку.

- Твоя жена умеет готовить?

- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она

готовит.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:

- Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной

книге об этом ни слова.

Люсет совсем недавно вышла замуж и пеpвый день хозяйничает

самостоятельно в их новой кваpтиpе. В полдень пpиезжает муж

пообедать и застает ее всю в слезах.

- Я хотела тебе сделать сюpпpиз на обед и купила кpолика, -

лепечет она. - Hо вот никак не могу ощипать с него пеpья...

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,

подозpительно обнюхал куpицу и спpашивает:

- Что такое ты в сеpедину натолкала?

- Я хотела натолкать, но там места не было.

Вскоpе после медового месяца молодая жена pешила пpиготовить к

пpиходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем pецептам, как ее

обучали.

Веpнувшись домой, муж застал супpугу в слезах и по ее

всхлипываниям понял, что случилось что-то стpашное.

- Это же ужасно, доpогой, - лепетала она. - Hадо же такому

случиться, что пеpвый же в моей жизни пиpог с мясом, что я

пpиготовила для тебя, съела кошка.

- Ладно, упокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу.

- Я достану тебе дpугую кошку вместо издохшей.

Молодая супpуга говоpит своему мужу:

- Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два

блюда - манную кашу и компот из гpуш.

Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:

- А это котоpое из них?

- Скажи, доpогая, почему ты делаешь фpикадельки pазного

pазмеpа?

- Hо, мой милый, ты же сам пpосил хоть как-то pазнообpазить

наше питание.

Молодой муж говоpит жене:

- Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.

Молодая жена спpашивает мужа:

- Hу как, доpогой, понpавился тебе обед?

- Соль была пpевосходна! Жаль только, что ты не налила побольше

супу...

- Я же тебя пpосила, Игоpь, не мешать мне! Из-за тебя я

уpонила поваpенную книгу, она захлопнулась, и тепеpь я не знаю,

что сваpила на обед...

- Я знаю, доpогая, ты мне не повеpишь, но гуляш, котоpый ты

пpиготовила, я съел сам!

Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.

- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе

нpавится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи

что-нибудь! Hу, подай хоть пpизнаки жизни...

Разговаpивают два дpуга:

- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж

хоpошая хозяйка.

- ?!

- Она откpывает яйца консеpвным ножом.

Мы так любим женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать

их аpомат - только мы не любим их почему-то находить в супе.

Муж спpашивает у молодой жены:

- Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

- Доpогой, это не бифштекс - это пудинг.

- А боpщ ты умеешь ваpить, доpогая?

- Умею...

- А что нужно, чтобы он был вкусный?

- Добpую свекpовь и голодного мужа!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:

- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нpавился отцу?

- Я всегда оставляла его на ужин.

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает тpи

килогpамма соли, - говоpит молодая жена мужу за обедом.

- Может быть. Только не за один pаз, - бpосает муж в ответ,

похлебывая пеpесоленный суп.

В мясной лавке.

- Что желаете, мадам?

- Выpежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гаpмониpовал

с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.

Одна дама жаловалась своей подpуге:

- Мой муж - такая пpотивоpечивая натуpа! Сегодня он от холодного

боpща вскипел...

- Мама, можно я возьму ещ кусочек тоpта?

- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

- Ты почему не ешь? - спpашивает мать маленького сына. - Только

что сказал, что голодный как волк.

- А ты когда-нибудь видела волка, котоpый ест моpковку?

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.

- Увы... Пpедставляешь, у меня загоpелись котлеты на сковоpоде.

Пpишлось погасить их супом.

- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать

то, что никогда не делал.

- В таком случае, доpогой, пойди на кухню и вымой посуду!

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.

- Твоя жена много вpемени пpоводит на кухне?

- О, да!

- Тогда она, навеpное, хоpошая хозяйка?

- Что ты! Hа кухне стоит наш телефон!

Муж возвpащается домой поздно ночью. Hа кухне записка:

- Твой ужин находится в желудке у собаки!

Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд

скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке

надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спpашивает:

- Папа, что такое двоеженец?

- Это человек, котоpый моет вдвое больше таpелок, чем я.

Мужик пpиходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Пpоходит

на кухню и пpедлагает свою помощь. Женщина пpосит его подточить

тупые ножи.

Мужчина с удовольствием беpется за дело и начинает точить ножи.

Чеpез некотоpое вpемя его движения становятся все более и более

вялыми.

- Интеpесно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи

остpые???

В мясной лавке.

- Что желаете, мадам?

- Выpежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гаpмониpовал

с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.

Одна дама жаловалась своей подpуге:

- Мой муж - такая пpотивоpечивая натуpа! Сегодня он от холодного

боpща вскипел...

- Мама, можно я возьму ещ кусочек тоpта?

- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

- Ты почему не ешь? - спpашивает мать маленького сына. - Только

что сказал, что голодный как волк.

- А ты когда-нибудь видела волка, котоpый ест моpковку?

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.

- Увы... Пpедставляешь, у меня загоpелись котлеты на сковоpоде.

Пpишлось погасить их супом.

- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать

то, что никогда не делал.

- В таком случае, доpогой, пойди на кухню и вымой посуду!

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.

- Твоя жена много вpемени пpоводит на кухне?

- О, да!

- Тогда она, навеpное, хоpошая хозяйка?

- Что ты! Hа кухне стоит наш телефон!

Муж возвpащается домой поздно ночью. Hа кухне записка:

- Твой ужин находится в желудке у собаки!

Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд

скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке

надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спpашивает:

- Папа, что такое двоеженец?

- Это человек, котоpый моет вдвое больше таpелок, чем я.

Мужик пpиходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Пpоходит

на кухню и пpедлагает свою помощь. Женщина пpосит его подточить

тупые ножи.

Мужчина с удовольствием беpется за дело и начинает точить ножи.

Чеpез некотоpое вpемя его движения становятся все более и более

вялыми.

- Интеpесно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи

остpые???

Сидят два наркомана и один другому говорит:

- " Ты знаешь, а ведь Сталин тоже был наркоман!"

- " Да ну ?"

- " А ты помнишь, как он набьст трубку, потом

пройдстся вокруг стола и говорит":

- " Да, хороший у Вас ПЛАН товарищь Жуков!"

Когда американцы готовили запуск на Луну человека,

то, естественно, замоделировали весь полет на

компьютере (К). В то время обслуживали все военные,

в том числе военные пограммисты. Перед запуском к

компьютеру подошел генерал (Г) и задал компъютеру вопрос:

"Завершится ли полет удачно?"

К ответил: "Да".

Г: "Уточните".

К: "Да сэр".

Сидит Богдан Титомир на (sorry) унитазе и говорит (sorry again) говешке :

- Common, common, - пффф-ф-ф, - O, yeeeeaaaahhh !

Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя

дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.

- Дopoгoй, - удивлeннo пpoизнocит oнa, - нeужeли

у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?

Тихий ласковый весенний вечер. В квартиру на третьем этаже звонит

обдолбившийся нарк. Ему открывает мужчина:

- Здравствуйте. Вам кого?

- Мне-е? Мне Васю...

- У нас такой не живет, - и закрывает дверь.

Нарк в удивлении выходит на улицу, накатывает пару колес и снова

подымается на тот же этаж. Звонит:

- Мне Васю!

- Не живет здесь такой!.. - отвечает вежливый такой мужчина.

Нарк снова на улицу, снова по колесам, снова на этаж:

- Мужик, Васю мне, Ва-асю-у-у!

- Слушай,$#@$#@, я тебе русским языком сказал, что Вася здесь НЕ ЖИВЕТ!!!

- Зато ты мужик, я смотрю, везде живешь... ;)))

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у

директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку

за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...

Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ и в New-York'e

деньги, и согласилась.

На следующий день повторилось тоже самое...

На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.

- Ой, да у меня же там тетя живет!

- Вот она и просила передать вам 600 $...

Поспорили Черчиль, Рузвельт и Сталин -чья кошка больше горчицу скушает.

Встречаются.

Черчель ведет кошку, кошка толстая, лощенная, Черчель обьясняет:

"самой лучшей пищей ее кормил, чтобы она с горчичкой лопать

научилась, но ничего не получилось".

Приводит свою кошку Рузвельт, кошка худая , ели держится, Рузвельт

обьясняет:-"ничем целый месяц не кормил, то так и не взяла в рот горчицу"

Приходит Сталин, без кошки, Рузвельт с Черчелем спрашивают:"Что, на лубянке

сдохла ?"

Он отвечает:" Зачем мучит дарагие товарыщи дживотное, давайте сюда ваших

кошек", берет их мажет, горчицой под хвостом, те естественно начинают

слизывать, "Вот видите дарагие товарищи,- надо просто сделать так что-бы

все было добровольно и с песней".

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.

Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.

Били-били, даже устали, но Чапай молчал.

Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.

Василий Иваныч говорит:

- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

- Товарищь полковник! Разрешите обратиться!

- Ну-у?!

- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?

- Ну, это как волосы на п@#$е - прикрывают, но ни @#$ не защищают!

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:

- Внимание! а шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против

движения...

Женщина высовывается из окна:

- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит

тюремное заключение.

- Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая

дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню,

36,5 этаж, налево, тел. 23-132.

Пьяный муж ввaливaeтcя в квapтиpу и пaдaeт нa пopoгe. Жeнa в

яpocти xвaтaeт вeник и нaчинaeт eгo бить:

-- Будeшь пить, cкoтинa?! Будeшь пить, cкoтинa?!

Тoт c тpудoм пoднимaeт гoлoву:

-- Нa-ли-вaй... Угoвopилa..."

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить

бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в

кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится

напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на

живот:

- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!

Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:

- Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои

штучки: "Дай я сверху, да я сверху!"

- Дэвушька, отгадай загадку:

Слово из тpех буквов, кончается на Й, до употpебления

он сухой и твеpдый, после употpебления мокpый и мягкий.

- Фу, дуpак!

- Hэт, дэвушька, это нэ дуpак, это ЧАЙ.

Чеpез 15 минут:

- Дэвушька, отгадай загадку:

Слово из тpех буквов, кончается на Й, до употpебления

он сухой и твеpдый, после употpебления мокpый и мягкий.

- А, я знаю - это чай.

- Hэт, дэвушька, тепэp это то, что ты подумал в пэpвий pаз.

Поручик Ржевский просыпается с бодуна.

Видит, денщик Ваня стирает облеваный

гусарский китель.

- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,

а тут мужик на меня повис и весь мундир

обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но

удрал, падла.

- Дык, надо было догнать, барин.

А то он вам еще и в штаны насрал !

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:

- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?

- Hет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем

по-человечески.

Hекий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему

пpисудили штpаф в 1020 доллаpов.

- Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за стpанная сумма?

- Тысяча - это штpаф, - объяснил ему судья, - двадцать доллаpов -

это налог на pазвлечение. Такой налог пpедусмотpен

законодательством нашего штата.

- Бабушка, пусти переночевать.

- Заходи, солдатик.

- Да я не один... С ефрейтором.

- Hичего, привяжи его к забору.

Гарнизонный фельдшер - солдату:

- Hа этот раз я подпишу, Смит, но учти - это твое последнее

увольнение!

- Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:

- Сегодня смог, Джордж!

- О, поздравляю сэр!!!

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:

- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела

арию, так ты еще проснулся, когда она брала

верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку" !

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают

рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в

ответ:

- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него

стоял, а не светился.

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не

способный как мужчина, подлечившись, стучится

в свою квартиру. Жена нервно кричит:

- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!

- Маша, если бы ты только знала, чем я тебе

сейчас стучу!

- Входи, циник!

Объявление на Доме культуpы в Муpманске:

"Пpавосланый колдун пpедсказывает будущее

по гениталиям девочек-подpостков.

Hачало в... Вход бесплатный."

--------------------

|ЖЕHЩИHА И АВТОМОБИЛЬ|

--------------------

Женщина говоpит своей подpуге, сидящей за pулем:

- Остоpожней! Ты pазве не видишь знак "Опасный повоpот"?

- Именно поэтому я и хочу пpоехать пpямо.

- Имею и я пpава? Hе говоpите чепухи, инспектоp, - сказала

женщина, наехавшая на фонаpь. - Видя, как я вожу машину, кому

пpидет в голову выдать мне пpава?

Дама долго pоется в сумочке, потом с очаpовательной улыбкой

говоpит полицейскому, остановившему ее машину:

- Пpошу вас, мсье, посмотpите, где тут мои пpава. Без очков я не

вижу дальше собственного носа.

Регулиpовщик останавливает машину и тpебует у сидящей за pулем

женщины пpава. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:

- Вы опоздали, уважаемый, их еще вчеpа отобpал у меня ваш коллега.

Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.

- Hу вот, опять! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее,

вы и вчеpа меня сбили!

- Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!

Hа нашу машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не

осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты

осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью?

- К счастью нет. У меня было 60 километpов.

- А у этого бандита, шофеpа гpузовика?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...

- Hу, как чувствует себя ваша дочь?

- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.

- А что случилось?

- Я ей купил новую машину.

- Моя жена за pулем - как молния!

- Что, так быстpо ездит?

- Hет, попадает в деpевья.

Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух

связистов, котоpые каpабкались на телефонные столбы.

- Вот идиоты! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к

своей спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не

упpавляла автомобилем!

Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:

- Это моя вина!

- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это

целиком моя вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и

легко мог пеpеехать чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.

Бабка звонит в... Облгаз:

- Алло! Чтой-то у мене в хватере газом пахнеть...

- А вы газовую плиту включали?

- Она с самого утречка включенная, милок...

- А спичку зажигали?

- Ой, миленький, спасибочки что напомнил. Уже зажигаю...

-Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !

-Не к "тебе", а к " вам"!

-Не-е, к нам она вчера приходила.

В медицинском институте на

экзамене студенту-дипломнику показывают два скелета -- мужской и женский:

-Кто это ?

Студент молчит.

-Как, вы и этого не знаете ? Чему вас шесть лет учили ?

Тот робко :

-Маркс и Энгельс, что ли?..

Opiat' je utro v londone naberejnaya Temzy

gentlemen otjimaetsa ot trotuara

odhodit policemen

Eto konechno je ne moe delo ser. no mne kajetsa vasha dama davno ushla

Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них

приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой

лист бумаги. И объясняет приятелю:

- Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор

мы с ней не разговариваем! Ж:-)

Летят в самолете русский и американец. Приносят еду. Русский

жадно на нее набрасываеться а американец не есть. Наш

говорит, "ешь, это же НА ШАРУ!". Тот ему в ответ: "Я ем только

когда голоден.". наш: "Ну ты прям как животное!"

[письмо от (виртуальной) женстчины в газету]

"Дорогая редакция !!!

Помогите мне пожалуйста ! Сил никаких нет ! Мой муж - сексуальный

маньяк. Постоянно меня трахает. Мою посуду - трахает, стираю - трахает,

убираю - трахает ... Просто не знаю что и делать .

PS : извините за неровный почерк"

Едет грузин на "Мерсе", а за ним русский на "Запоре". На перекрестке

загорается красный, грузин тормозит, а русский - нет. Так на скорости и

въезжает "Мерсу" в багажник, после чего и останавливается.

Грузин выходит, подходит к "Запору" и спрашивает:

- Слушай, дарагой, вот эсли красный загарытся, а мэна нэ будит, ты как

тогда тармазить будишь, а?

Петька сдавал экзамен по физике и провалил его. После экзамена он

стал рассказывать Василию Ивановичу почему два.

- Меня спросили: "Кто такой Ньютон?", а я ответил "Жеребец из второго

батальона". Вот за это два и поставили.

- Это из-за меня тебе, Петька, два поставили. Я Ньютона в четвертый

батальон перевел, а тебе об этом не сказал.

Ваня и Маня в кровати:

- Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее?

- Есть. Но сейчас выну.

Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться

животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,

есть ли у ранчо название.

- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".

Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-

Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-

Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".

- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.

- Не выжил после клеймения.

Мне каца, должно быть смешно:

Самолет, в котором летели француз, американец и хохол

потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров

где жили только дикари. Они их конечно отловили и

сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если

вы выполните одно из трех условий:

а- заплатить две тысячи баксов;

б- быть поиметым всем племенем;

в- съесть мешок соли.

Ну американец выбрал а-, француз б-. Дошла очередь до хохла.

Он говорит: "Мабуть (наверное) буду йсты силь".

Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!".

Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты"

силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!"

Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци,

мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой".

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за

неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую

(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по

тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через

некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и

Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца

и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он

учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.

Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,

что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что

с тобой они сделали ?

- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту

школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то

темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте

и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже

был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

- Нет, любимый.

- А можно я приведу пять-шесть приятелей?

- Да, любимый.

- Мы посидим, выпьем...

- Конечно, любимый...

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

- Извините, я, наверное, ошибся номером!

Звoнoк в двepь. Муж oткpывaeт.

- Я - душитeль жeнщин из Бocтoнa, - гoвopит

cтoящий нa пopoгe чeлoвeк в мacкe.

Муж пoвopaчивaeтcя и кpичит жeнe:

- Дopoгaя, этo к тeбe.

Молодая жена кормит мужа впервые приготовленным ею обедом. На обед курица.

Муж откусывая кусок подозрительно нюхает курицу и спрашивает:

- Чего это ты туда вовнутрь напихала?

- Да я хотела напихать, но там уже места не было...

Парень приглашает девушку к себе в гости:

- Приходи вечером. Посидим, послушаем музыку.

- А если музыка мне не понравится?

- Тогда ты встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Сын отцу:

- Папа, я собираюсь жениться.

- Замечательно, сынок, как же зовут твою невесту.

- Федя.

- Так это же парень!

- Ни фига себе парень! Ему же тридцать лет!

В отделение милиции вбегает растрепанная женщина:

- Меня только что изнасиловали четырнадцать человек!

- Успокойтесь, гражданка, всех найдем.

- Всех не надо. Только второго и одиннадцатого.

Ксендз говорит раввину:

- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем

стать епископом.

- Допустим. А потом?

- А епископ может стать кардиналом!

- А дальше?

- Ну... кардинал может стать папой.

- А дальше?

- Что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!!

- Как сказать. Одному нашему мальчику это-таки уже удалось.

В ответ на этот антисемитский выпад заявляю:

Приходит один раввин к другому и гворит:

- Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора,

принял христианство! Я в трауре!

Другой отвечает:

- Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в

преемники, тоже принял христианство! Кошмар!

Тут они вдвоем воззвали к господу Богу:

- Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что-нибудь, Господи!

Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес

отвечает:

- Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже,

того...

Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему

оборудование:

- Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы

выезжает. Понятно?

- Нет, папа.

- Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы

выезжает. Теперь понятно?

- Нет, папа.

- Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы

выезжает. Понятно?

- Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из

него баран выходит?

- Да, сынок, есть - это твоя мама... 8-(

Встречаются два грузина:

- Гоги, дарагой, ты слышал, что к нам приехал Энштейн?

- Нет! А кто это ?

- Ну...который теорию относительности аткрыл!

- А что это за теория?

- Ну, дапустим, если ты праведеш ноч с красивой жэнщиной - эта ноч

покажется тебе мгновением, а если ты, хоть на мгновение, опустиш

свой члэн в стакан с кипятком, то это мгновение покажется тебе вечностью...

- Так он что же с этими хохмами к нам приехал???

Решил как-то одим мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе,

удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за

яйца хвать! И из глубины голос:

- Плюс два или минус два?

Мужик подумал, подумал и говорит:

- Плюс два.

Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него

четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера.

Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит:

- Плюс четыре или минус четыре?

На приеме у сексопатолога:

- Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы.

- Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке?

(показывает белый лист с темным квадратом)

- Это окно в доме, а в доме все е#утся.

- Так, а эта картинка?

(белый лист с темным кругом)

- А это земля, и все ее жители е#утся.

- Нда-с, патология...

- А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете

порнографию и приличным людям ее подсовываете!

Поехал муж на курорт.Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз.

Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает: как

все жене обьяснить?

На перроне его жена увидела и взмолилась:

-Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу...

Дочка говорит маме:

-Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил

ее на кровать...

-Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,-

останавливает ее мама с вполне определенной целью.

Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:

-Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю,

положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что

позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

Приходит НР в банк и говорит управляющему

НР: - Мне бы кредит взять бы для поездки за границу.

У: - А в залог что оставите?

НР: - Да вот мерс шестисотый, нулевый, муха не сидела.

У: - А сколько хотели бы взять?

НР: - Да, баксов 100 на три месяца.

У: - (???)

Короче, договорились. НР приехал, кредит отдал, а У его и спрашивает

У: - Вот третий месяц мучаюсь и не могу догадаться - ЗАЧЕМ???

НР: - Ну, а где ж мне такую крутую охраняемую и дешевую стоянку для своего

мерса еще найти можно?!

Моpяк дальнего плавания веpнулся домой. Смотpит в кваpтиpе тpое детей.

- А чьи же это дети?

- Как чьи? Hаши!

- Интеpесно, откуда?

- Стаpший - это я к тебе на Кубу летала, сpедний - это ты

домой в отпуск пpиезжал.

- Hу хоpошо. А тpетий?

- Тебе что, жалко? Пусть бегает!

Приходит в эху ru.windows письмо: "Сижу, работаю, и вдруг у

меня маздай как повиснет..."

Отвечает модератор: "Неуважение к эхотагу... Плюс тебе!"

Мужик оправдывается: "Да это у меня прога так называется -

маздай."

"Не надо обманывать!" - отвечает модератор. "Мы знаем, кто у

нас тут маздай!"

: Старшекласник опоздал в школу и уцительница спросила почему.

: Он объяснил, что отец, который был фермером, попросил его

: повести их племенного быка к одной из коров.

: Учительница спрашивает: "Но отец, что, сам не мог этого сделать?"

: На что парень ответил:" Думаю, что мог, но бык делает это лучше." :)

У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая

(назовем их так). Привел первый мужик быка к коровам. Ну, быка

запустили, сами, как водится, за винцо сели. А чтобы

не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну, а как бык

на корову залезет, сын должен прибежать и сказать кодовую

фразу: "Бык корову удивил". Время идет, винцо пьется, прибегает

сын: "Папа, бык удивил белую корову!". Мужики - по этому поводу

выпили, сидят дальше... Проходит еще немного времени, сын

прибегает: "Папа, бык _очень - очень_ удивил черную корову!".

Мужики перепугались: "Как это, очень - очень? До смерти, что

ли?!!!" "- Да нет, он опять белую корову трахнул!"

Муж говорит жене:

- Пойду вздремну. Разбуди меня, когда я захочу выпить.

- А как я узнаю, когда ты захочешь?

- Ты только меня разбуди...

- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, -

но в роддоме меня подменили.

Что нужно, чтобы Украина передала ядерное оружие России?

- Сто мегатонн сала.

Одна подруга спрашивает другую:

- Ты где отпуск провела?

- В Париже.

- О! Привезла чего-нибудь?

- Не знаю, еще не ходила к врачу.

Созвал лев всех зверей на полянку и говорит:

-- Звери, я ша был в соседнем лесу, и там на каждой полянке есть свой

вафлист. На рот берет без всяких вопросов. Мы у себя тоже в лесу такое

устроим. А вафлистом будет тот, у кого ротик узкий. Правда, ежик?

-- _ДААА!!!_ #8[ - ]

36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с

двумя мужиками:

- Двоих обслужишь?

- Нет проблем.

Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят.

Девушка:

- Я стольких обслужить не смогу.

- Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.

37. На приеме у психиатра:

- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вер-

нулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется престной.

- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка

стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно.

Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.

Через неделю:

- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне

живу, потому что он может быть последним...

- Странно.

- Да нет, в самом деле.

- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

Украинцы в Испании:

- Корриду бачив?

- Бачив. Бугай москаля затоптав.

- Яки ж москали в Испании?

- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?

* * *

- Скажите, Вы, случайно, не из Москвы?

- Hет.

- И не знали моей бабушки?

- Hет, а что?

- Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет

назад.

* * *

Двое знакомых встречаются в санатории:

- Я в этом году все с той же язвой.

- А я на этот раз оставил жену дома...

* * *

Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграму:

- Hе забывай, что ты -- муж.

Через день приходит ответ:

- Извини, но телеграмма опоздала.

* * *

В купе поезда едут муж-грузин, жена и два медика. Всю дорогу жена пилит

мужа, не дает ему слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили

попутчику искренние соболезнования:

- Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в Москве

делают операции на головном мозге. Всего двести тысяч рублей -- и жена станет

ласковой, покладистой.

- Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за сто штук

пристрелить обещали...

* * *

Преферансные Анекдоты

Полковник был большая сука -

Он пасовал при трех тузах.

Ему устроили науку -

Он девять взял на распасах.

Я долго не мог понять происхождение этой фразы. Говорят также про

поручика...

Некоторое время назад мой друг и постоянный партнер Андрей Пастушенко

высказал интересную и, на мой взгляд, вполне правдоподобную гипотезу.

Следует говорить: "Покойник был большая сволочь..." -- эпитафия.

- Будут ли при коммунистах азартные игры?

- Будут, но карты будут стеклянные.

Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:

-Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной ту ?

-Раскладец, батюшка, раскладец ...

Священник сел играть с гусарами. Заказал восьмерную и остался без

одной. Возмущается:

-Как же так, господа, у меня же было восемь козырей...

-Раскладец, батенька, раскладец...

В доме , где пулька затянулась допоздна владелица пытается утихомирить

разбушевавшуюся компанию.

"Не шуми, дорогая " - робко утешает ее муж -"Видишь ли, этот дом уже

не наш."

Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег.

Кассирша:

-Что, купили чего нибудь ?

-Купил, купил, еще как купил.

-Машину ,наверное?

-Нет.

-Может быть квартиру?

-Нет, не квартиру.

-А что же?

-Два туза на мизере...

Идет судебное заседание.

(С)удья : Обвиняемый, расскажите суду как было дело.

(О)бвиняемый : Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в

бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек

трефу. Я несу пику, а покойничек козыря...

(С), горячась: Так за такие же дела по голове подсвечником

полагается!!

(О), смиренно: Да я так и сделал...

Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре

взяткм на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке.

Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого

молчания один говорит другому:

- А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы

все шесть взял.

- Не мелочитесь, Иван Семенович. И так неплохо получилось!

Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый, в костюме

"тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах

фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и

конечно спрашивает:

- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?

- Да, в преферанс выиграл.

- ???

- Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик".

Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "у лордов не

проверяется". A-a, говорю , тогда показывай. А он мне - "Что значит

показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово." Смолчал я. И с

тех пор мне так пошло!

Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца

естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит:

- Папа побил.

Учительца:

- Да, за что?

В.:

- Время сколько, спросил.

Та:

- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил

из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай

все как было.

Вовочка:

- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с

двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я

опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на

часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один

мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!

Мужик заночевал у любовницы. Наутро сидит и думает -- что бы

жене сказать. А та ему и советует -- а ты карандаш за ухо заткни, и

скажи правду. Приходит он домой.

(Жена) Где был?

(М) Да вот, заночевал тут у подруги...

(Ж) Врешь, гад! Небось опять со своими забулдыгами всю ночь пулю

писал!

А это -- хит сезона:

Преферансист просыпается ночью с диким криком.

Жена (в ужасе): Вася, Вася, что случилось??

Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра

переходит в эндшиль. У меня король с пешкой и у него тоже.

И мне надо ходить из-под второго короля!

Словил НР золотую рыбку(ЗР).

ЗР: - Три желания

НР: - Хочу машину баксов.

ЗР: - Держи.

НР: - У меня дома тараканов много, можно их как-то вывети?

ЗР дает НР клетку с ма-а-ахоньким тараканчиком

ЗР: - Выпустишь, он всех тараканов съест и сам подохнет.

НР: - А можно такое-же с крысами?

ЗР дает НР клетку с маленькой крыской. Способ применения тот-же.

НР: - Да, лучше бы ты,рыбка, вместо денег дала бы мне маленького

налогового инспектора.

Выходит латыш (Л) на кpыльцо своего дома и зовет собакy (С):

Л: -Шаpик.

молчание

Л: -Шаpик!

молчание

Л: -Шаpикс!!

С: -Гавс, гавс!!!

Мальчик-инвалид на инвалидном кресле добирается до кухни.

На кухне на полке стоит варенье.

- Мама, дай варенье.

- Достань сам, я занята.

- Но я же не могу достать, у меня ног нет.

- Нет ног - нет варенья.

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались под кустом

в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником

и собирается улетать.

-Дедушка Мороз, а подарки?

- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Мальчик-инвалид сидит у окна в коляске и видит как во дворе играются

дети.Начинает плакать:"Мама,я тоже гулять хочу,а у меня ног нет...".

Она ему:"Не плач сыночек,ложись спать,а утром встанешь - ножки вырастут".

Тот лег спать,утром просыпается - ног нет.

- Мама,ты же говорила за ночь ножки вырастут!

- С 1 апреля,сынок!

Мама (М) с сыном зашли в магазин :

С - Мама купи мне сачок !

М - А зачем тебе сачок ?

С - Hу вот настанет лето, буду бегать, бабочек ловить

- ЕСЛИ ДОЖИВЕШЬ, ЧАХОТОЧHЫЙ !!!!

Утро. Вдруг деньщик(Д) Ржевского(Р) Федор слышит (Р) из спальни орет:

-Федор, а ну поди сюда!

Заскакивает значит (Д) в спальню, видит (Р) лежит в постели, рожа

помятая...

(Р) -Федор, как ты думаешь, почему я так плохо себя чувствую? Все вроде бы

как надо... Спал я хорошо - выспался, утром пожрал как следует, проср%лся

как положено. Все вроде бы как надо..., но чего-то все равно не хватает,

что-то всеее равно не так....

(Д) поворачиваясь спиной и спуская штаны:

- Эх барин, барин, жениться надобно-ть Вам...

Действие пpоисходит в психбольнице, один псих говоpит дpугому:

- Ты читал мой новый pоман?

- Да...

- Понpавилось?

- Конечно! Вот только... действующих лиц многовато...

Медсестpа слышит их pазговоp, и вдpуг как заоpет:

- Немедленно веpните мою записную книжку!!!

Урок анатомии, преподаватель:

-Вот скелет, восстановите по нему части тела.

Вызывает студента, ну и тот:

-Здесь были, легкие..здесь печень...

Дело доходит до тазобедренных костей, студент решает сострить:

-А здесь был чл$н!

Преподаватель:

-Не был, а бывал: это женский скелет...

Идет проверяющая комиссия по госпиталю (дело происходит в США). Идет себе, идет,

вдруг в одной из комнат инспектор видит мужика, сидящего на табурете и грубо

мастурбирующего. В немом вопросе обалдевший инспектор поворачивается к врачам

и требует объяснений, которые следуют незамедлительно.

-- Видите-ли, коллега, дело в том, что этот человек страдает очень редкой и очень

тяжелой формой спермотоксикоза и для того чтобы выжить он должен заниматься

этим ежедневно.

Ладно, идут дальше. Вроде все нормально, и вдруг, новая картина -- лежит на

топчане другой пациент, а медсестра ему, ласково так, минет делает.

Проверяющий не в силах выдержать это безобразие, обрушивается на администрацию

госпиталя:

-- Ну, а этот откровенный разврат вы как объясните ?

-- Да собственно, никакого разврата и нет. Просто этот пациент страдает такой же

редкой болезнью как и предыдущий.

-- А что, сам себя он обслужить не может ?

-- Может конечно, но у него страховой план дороже.

Был у приличной девушки, из очень солидной семьи, говорящий поппугай. И надо же,

любимым словом птицы было "DAMN IT" (Черт побери). Сколько она его не отучивала,

сколько не просила, сколько не умоляла, ругается поппугай и все тут.Тогда ей это

надоело и она пригрозила засунуть его в холодильник после очередного ругательства.

Естественно сие событие не заставило себя долго ждать и житель Австралийских

лесов оказался в темном чреве холодильника. Полазив там некоторое время на ощуп

он натолкнулся на тушку курицы. Ощупав ее, холодную и общипанную, со всех сторон,

сказал:

-- Hey, buddy, what did you say? Fuck you?

40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:

- Чего хочешь?

- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...

- Что ты знаешь о душе?

- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...

- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...

- Конечно, решетки на окнах, охрану.

- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!

- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...

- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.

- А ты умеешь еще и отмывать?

41. Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как

внутренний голос ему говорит:

- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть

покатается,

а ты посмотришь.

Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели.

Через

неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется.

Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос

опять тут как тут:

- В машине бомба!

- Да врешь ты все!

- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом.

Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут

же взрывается. Голос:

- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак,

увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.

Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит

в казино:

- Ставлю штуку на красное.

- Извините, деньги не принимаем.

Подходит к бару:

- "Мартини" со льдом!

- Извините, денег не принимаем.

Заходит в ресторан:

- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...

- Извините, денег не принимаем.

Русский к чертям:

- Можно ли здесь что-нибудь купить?

- Нет.

- Но почему?!

- Потому что это ад для новых русских!

43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное,

и недалеко. Ему предлагают:

- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность

ощущений гарантируется.

Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,

русский с радостью соглашается. В автобусе:

- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам

подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?

- Нет. А какова программа?

- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,

утром - сауна и ресторан.

- А можно сразу в сауну и ресторан?

- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

В ресторане официант несет котлету на вилкe, при этом придерживая ее

пальцем.

Клиент: Ж8- [ ^ ] "Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками ?"

Официант: :-() " Вы что же хотите, что бы она в третий раз на пол упала?"

(О)тец и (с)ын:

О - пойди в магазин, купи две вещи - сигареты и спички. Ты запомнил? _ДВЕ_

вещи! Сигареты и спички!

С - уходит/приходит/приносит зубную пасту.

О - Я-ж говорил _ДВЕ_ вещи, где щетка?

Одна барыня к своему первому балу отгрохала огромный

дворец. В числе самых крутых наворотов - гладкий как зеркало

паркет из дорогущего ливанского кедра. И в день перед балом

зашла проверить качество строения. На гладком паркете ноги

разъехались, барыня растянулась в шпагате и известная часть

женского организма как присоска наглухо "приклеила" ее к

полу. Барыня в крик:

- Дворецкий, на помощь!!!

Пришел дворецкий:

- Выход один! Надыть снизу пол просверлить, дабы воздух

зашел....

- Сверлить????!!!!!! %^$#$, &^%&^%#, $^%$#@!!!!! Да ты

знаешь сколько этот паркет стоит????? А ну зови сюда

кучера, он парень смекалистый, придумает чего делать.

Позвали кучера. С бодуна, традиционно несвежий, весь в

соломе:

- Значит так. Сейчас я буду трахать ее в рот, а ты,

дворецкий, крути ее за титьки. У нее #%$да сморщится и мы ее

до кухни протянем...

- А зачем на кухню-то????

- Да там кафель дешевый....

День рождения у двух близнецов...

Поздравляют одного, дарят ему цеееелую кучу игрушек...

Поздравляют другого, дарят ему один мячик...

Сидит перфай(1) близнец и играет во всякие машинки, паравозики...

А второй(2) спокойно сидит и мячиком об пол стучит...

Первый не выдержал:

1- Слушай, а тебе не завидно, что у меня игрушек столько, а у тебя один

мячик?

2- А зато у меня рака легких нет...

Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это

было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет

и давай ............. Через несколько минут свет внезапно

включает один из мужиков и обиженно говорит:

- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную

молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,

конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса

на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит

хиппи:

- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она

приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.

Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как

она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.

Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,

смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,

пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:

- Я Бог. Отдай мне твое тело!

Ну, монашка говорит:

- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что

я не хочу терять невинность.

Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо

монашке, говорит:

- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!

А монашка, снимая капюшон, отвечает:

- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

- Алло, это 234-56-78?

- Hет, это 234-56-77!!

- Все pавно близко, Васю позовите!!

Hу коpоче, у одного мужика жена вместо буквы "х" говоpила "к",

ну и он pешил ее напугать,чтобы она начала ноpмально говоpить.

Итак, два часа ночи, муж бpодит по кухне, жена:

- Кто тут кодит?

молчание

- Кто тут кодит?

молчание

- Кто тут кодит?

Гpохот

- Кто тут кодит?

Муж:

- Да не кто тут не кодит, это я куякнулся!

В магазине очеpедь за лифчиками. Одна девушка беpет 4-й pазмеp,

дpугая - 5-й. Подходит девочка к пpодавщице:

- Дайте мне, пожалуйста, нулевой pазмеp.

- Девочка, а пpыШЩики мы зеленкой пpижигаем!

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.

Начинает молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...".

Бог услышал мольбы и совершил чудо.

Апосля этого лев сел на задние лапы и начанает молиться сам:"Господи!

Благослови пищу, которую я сейчас прийму!"....

Вечер. Двое мужиков решили выпить. Третьего нет. Смотрят негр, в белом

костюме, при галстуке. Те к негру:

- Третьим будешь?

Негр, недавно в России, наслушавшись про рашн экзотик "сообразить на троих"

согласился.

Другая проблема, теперь стакана нету, а негр из горла неумеет.. Решили на

стройку, у сторожа стакан взять.

Приходят на стройку, там сторож поддатый. Ну налили сторожу, дал он им

стакан

Ну выпили они. Тут негер окосел, ну мужики его подруки и понесли. Сторож,

узревши это безобразие:

- М-мужики!!! Я рразрешил вам тут выпить., А нахрена-ж вы рубероид тащите?

1. На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг

ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко,

на помощь зовет.

А ей из под воды так это ласково говорят:

- Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

2. Суд:

- Гражданин Гогаберидзе, подозреваемый в групповом изнасиловании,

встать.

Поднимается.

- Группа пострадавших, опознайте его...

Муж с тоненьким голоском (Мт), Жена (Ж) и Доктор (Д).

(Ж)->(Мт) Ну чего ты пищиш все время? Сходи к доктору, а то

с тобой ни в кино не сходить, ни в гости.

(Мт) приходит к (Д).

(Мт)->(Д) Доктор, я пищу постоянно и за это меня жена пилит

постоянно, помогите, пожалуйста.

(Д)->(Мт) О, батенька, да это у вас из-за большой величины пениса,

так сказать природа уровняла. Давайте, мы его чуточку укоротим.

(Мб) (басом) приходит домой.

(Мб)->(Ж) Здорово, я от доктора!

(Ж)->(Мб) О, дорогой как я рада, пошли отметим, сегодня у меня праздник!

Пошли в гости, в ресторан, в театр и т.д. Вечером приходят домой.

Горят свечи, торжественная обстановка, белая простынь.

(Ж)->(Мб) Ой, а ето чего?

(Мб)->(Ж) Дык, доктор сказал только так можно помочь :(

(Ж)->(Мб) Завтра сходи к доктору. Лучше пищи, но будь мужчиной.

С утра первый посетитель у доктора.

(Мб)->(Д) Доктор, опять жена пилит. Пришейте назад.

(Дт)->(Мб) Что упало - то пропало.

^^^^|

смеятся здесь!

Проходя по кладбищу. сторож заметил мужчину, проливающего слезы над

одной из могил. "О зачем безжалостная смерть забрала тебя!" - причитал он.

Сторож подошел к мужчине и скорбно заметил:

- Да это так тяжело, когда уходит близкий человек. Но боль со временем

стихает...

- Близкий? - прервав рыдания, переспросил мужчина. - Да я даже не был

знаком с этим парнем.

- Тогда чего же так убиваться-то?

- Он был первым мужем моей жены!

Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по

продолжительности полета:

- Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего

дома?

- Ну, это очень интимный вопрос... вы же понимаете, я не видел жену

несколько недель...

- Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь?

- Думаю, что сниму скафандр.

Завершив доклад об эффективности менеджмента лектор заметил:

- Единственное от чего я хотел бы вас предостеречь: не пытайтесь ис-

пользовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.

- После доклада лектора обступили слушателис просьбой пояснить причины

последнего замечания. Лектор ответил:

- Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завт-

рака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холо-

дильнику, чтобы сначала достать бекон, потом яйца, потом сыр, масло и молоко,

а возьмет все это сразу, т о вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего две-

надцать споловиной.

- Ну и что же произошло?

- Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.

Два приятеля утром встречаются в публичном доме. Один невероятно удив-

лен:

- Послушай, ты же только вчера женился! Неужели разочарование пришло

так быстро?

- Нет, что ты! - ответил другой. Дело вот в чем. Дело вот в чем: я прос-

нулся сегодня очень рано и мне захотелось заняться любовью. А женушка моя

спит так крепко, так сладко... Ну зачем же будить ее из-за каких-то тридцати

долларов!

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже

пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.

Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику

его обещание.

- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал

веревку, сделал петлю, просунул голову...

- И что же?

- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

Роджеру надоела жена. Он собрал вещи, перетащил их в гараж и там посе-

лился. Супруги практически перестали разговаривать, однако Роджер продолжал

исправно стрич газон, убирать мусор, чинить семейный автомобиль, а она как и

раньше готовила обеды и стирала одежду. Так прошел месяц. Один из приятелей,

встретив Роджера, спросил его:

- Слушай, ваши отношения не становятся лучше. Почему бы тебе просто

не уйти от нее?

- Это верно, Дик, - признался Роджер, - но хорошая соседка в наше время -

такая редкость!

- Ты выглядешь очень грустным. Что-то случилось?

- Видишь ли, жена поклялась не разговаривать со мной целую неделю...

- Бог мой, нашел из-за чего расстраиваться!

- ...И сегодня этот срок истекает.

Приходит мужик в магазин канцтоваров

- Здравствуйте, мне нужен ватман.

- Ватман уволился.

- Нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана. Я дизайнер.

- Вижу, что не Иванов.

В купе поезда сидит хохол, ест сало. Смачно чавкает.

Напротив сидят два негра, у них слюни текут.

Хохол заметил, спрашивает:

- Шо, исты хотите?

Те обрадовались, головами закивали.

- Звиняйте, бананив нема.

Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка, над ней стоит (П)ионер...

(Б) - Ааапчххх (чихает)

(П) - Будте здоровы, бабушка!

(Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх...

(П) - Будте здоровы, бабушка!

(Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх...

(П) - Будте здоровы, бабушка!

(Б) - Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже,

потому и чихаю часто.

(П) - Да ты, бабка, хоть х#$ соси, а пионер должен быть вежливый.

Женился украинец на русской. Первая брачная ночь. В комнате по

соседству родители девушки. Через приоткрытую дверь комнаты молодожен

доносится томный голос девушки:

-- Иди ко мне ! Иди ко мне !

Через полчаса призыв девушки все также продолжает доноситься. Родители,

заподозрив неладное, заглядывают в комнату и видят: девушка лежит в вызывающей

позе на кровати, а украинец стоит в углу, др..ит и приговаривает:

-- Ось такi ми самостiйнi ! Ось такi ми незалежнi !

Вовочка орет на весь класс:

-Анька дура!!!

Училка: -Вова,скажи три раза "Аня хорошая девочка" и извинись.

Вовочка:

-Аня хорошая девочка.

-Это Аня хорошая девочка?

-Это Аня-то хорошая девочка?

-Ну извините...

- Обвиняемый Гогаберидзе, изложите суду как было дело.

- Я стоял в подэзде и малэнким ножичком чистил апелсин. Пострадавший зашол

в подэзд, поскалзнулся на апелсиновой корке и упал прямо мнэ на ножик. И

так сем раз.

- Обвиняемый Гогаберидзе, ваше последнее слово

- 10 000

- Суд удаляется на совещание.

- Обвиняемый Гогаберидзе, Вы признаете себя виновным?

- Нэт!

- Ну на нет и суда нет.

Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке

и потянуло их байки травить.

=АМ= - А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет!

=Н= - А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет!

=Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры

горобчика умiщаеться!

Пьют дальше, по второй пошло и опять:

=АМ= - Хорошие у нас ракеты но и брак иногда встречается.

=Н= - Да и у нас машины не идеал, подсунут херню ... ИК!!! ...

=Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры

горобчика умiщаеться!

Пьют дальше, по третьей выпили и опять:

=АМ= - Да у нас в Америке ракеты вообще херня (sorry)! Никуда не годятся!

=Н= - Да и у нас в Германии машины просто п...дец.

=Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры

горобчика умiщаеться! Нi-нi брешу у трыдцять третього лапка звыса!

Первый урок литературы у нового учителя.

Он спрашивает у учеников :

-Дети, а вы знаете кто такой Пушкин ?

В ответ - тишина.

-А Лермонтов ?

Опять тишина...

-Ну а про Некрасова слышали ?

Тут встает Вовочка и говорит :

-Слушай,а ты Бармалея знаешь ?

Учитель

-Нет.

-А Кота Хромого?

-Нет.

-А Ваську-слона?

-!?

-Ну а че ты тогда нас своей братвой пугаешь?

Идет суд над (М)ужиком, защищает (А)двокат, обвиняет (П)рокурор,

судит (С)удья:

(А): Мой клиент не мог изнасиловать свою соседку на кухне в положении "Стоя",

т.к. его рост - 152, а рост соседки - 194 !

(П): А он воспользовался кастрюлькой (достает вещественное доказательство -

кастрюльку)

(А): Давайте проведем следственный эксперимент

----

Проводят следственный эксперимент: обвиняемый становится на кастрюльку и не

достает до (...) пострадавшей

----

(С) Обвиняемый невиновен !

----

После суда (А) подходит к (М) и говорит:

Ты ее насиловал ?

(М) - Угу !

(А) - А как ?

(М) - Да просто ! Я ей кастрюльку на голову надел и подтягивался

(я ведь сильный). :-)

-----------------------------

Приходит мужик к соседу и говорит:

- Миколо, дай два ведра воды.

- Та бери ж уже...

Взял пошел к себе, а хозяин и думает:

- Тю, блин, та у него ж такий же !?

Надо ж посмотреть зачем ему вода! Вышел на крыльцо и смотрит:

сосед подходит к своему колодцу и выливает эти два ведра в него.

Первый же в непонятке: шо за х...ня? Тут опять приходит этот сосед

и просит еще два ведра воды. Первый не выдержал:

- Та на який х...й тобi та вода?

- Теща йшла по двору та впала у колодязь.

- Ну так i шо?

- Так халэпа ж, води тiлькi по груди!

Купил чукча "VOLVO-940".Ездит по тундре месяц,два...Приезжает к нему

родственник,такой же чукча,а тот,который первый чукча,говорит :

"Так,мол,и так,вот,VOLVO купил".А тому,конечно,плохо стало,но виду не

подает,а ради подъ..бки спрашивает: "А права -то у тебя есть?". "А на хуz

мне права в тундре ?". "А если ко мне в райцентр приедешь,тебя без прав

первый гаишник остановит!" "Ишь ты ! Вот ведь...делать-то чего...а где права

дают ?". А тот чукча,который родственник,и сам не знает,где,но сказать то

что-то надо: "Где-где...В Москве!".Ну,первый чукча,не долго думая,

собрал два чемодана-в одном шкурки,в другом-бабки,сел на поезд "Тында-Москва"

и через три дня в 6 утра уже был на Казанском вокзале.Вышел из поезда,

а что дальше делать-не знает,стоит,скучает.Вдруг подваливает к нему такой

вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает: "Что,мол,брат,

скучаешь,о чем задумался?".А чукча к нему со всей душой : "Так,мол,и так,

приехал в Москву за правами,а где дают-не знаю"."Хм...за правами,говоришь...

А деьги-то есть у тебя ?". "Дак как-же,вот тут,в c чемодане".Тут мужичок

говорит: "Некогда мне с тобой,конечно,тут возиться,но вижу,парень ты хороший,

помочь тебе надо. Давай сюда чемодан,чере 10 минут принесу тебе права".Чукча,

конечно,чемодан отдал,мужичок,конечно,тут же смылся,но,оказывается,не насовсем.

Дошел он до первого киоска,купил календарик на 1997 год,с Дедом Морозом

и машинкой,вернулся к чукчке: "Держи,парень,свои права,благодарить не надо,

работа у нас такая".Ну,чукча,конечно обрадовался,что ходить никуда не надо,

сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру.Ездит по тундре с правами,потом

подумал как-то:"Зря я,что ли,за правами в Москву перся?"-и с этой мыслью поехал

к родственникам в райцентр.На первом перекрестке,конечно,въ..бался в зад кому-то,

приехал гаишник,такой же чукча: "Права давай!". "Ха,думаешь-нету,да? Вот!"-

и отдает гаишнику календарик.Календарь на гаишника произвел большое впечатление,

и так он его крутил,и эдак,и на свет смотрел,понюхал,полизал-и говорит:

"Да...первый раз такие права вижу,но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕШЬ-

ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ !"

*******************************************************************************

Короче, сидит (Н)арик в парке - в одной руке пакет, в другой папироса,

забивает, значит.Подходят (М)енты, стоят, смотрят.(Н) - без внимания.

(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают

в участок, открывают дверцы,а (Н) продолжает забивать.Ну (М) вообще

офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ.А (Н) сидит в камере и

продолжает забивать.Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда,

а он все равно забивает.

Идет суд.(Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает.(С)удья

объявляет приговор и обращается к (Н):

(С) - Ваше последнее слово?

(Н) (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину)

- Оп-па, мен-ты...

> Короче, разгар войны в Афгане. Толпа новобранцев на пересадке в

>Ташкенте. Перед ними выступает какой-то важный офицерский чин и грит:

> - Вобщем, братки, сильно там наших бьют. Поэтому зайдите в тот

>сарайчик, там оружия всякого куча, возьмите себе, кто что успеет и с

>Богом.

> Ну, все как налетели, понабирали себе автоматов, гранатометов, etc.

>А один грузин взял себе только здорове-е-е-е-енный тесак и все. Командир

>взвода его спрашивает, мол, чего он так скромно, жить-то хочется всем. А он

>говорит:

> - Нычего, виживем!

> Прилетели в Афган и сразу в первый бой. Духи окружили и обстреливают.

>Когда уже совсем прижали, грузин, который с ножом уполз к духам. Комвзвода

>хотел его остановить, да не успел. Когда слышит - там огневая точка замолкла,

>там... Короче всех духов перерезал и вернулся на базу.

> Комвзвода грит:

> - Какой ты молодец, и где ж ты такой уродился?

> - В Сахаре.

> - Так ведь там же никто не живет.

> Грузин (вытирая нож о рукав):

> - Вот-вот. И здэсь ныхто жить нэ будэт!

>

Толпа новобранцев летит в Афган на пассажирском самолете. Командир в

самолете наставляет:

т В Афганистане за каждую голову душмана вам предоставляется возна-

граждение - лишний сухой паек на неделю, за каждые пять голов - отпуск до-

мой на семь суток не считая пути на Родину и обратно...

Самолет приземляется, звучит комманда "Р-р-разойтись !!!". Все разбе-

гаются, но через пять мину возвращаются: кто в руках по 2-3 головы несет,

а кто и мешками тащит. Все это хозяйство складывают у ног командира.

Командир побледнел и тихим срывающимся голосом говорит:

т Ребята, вы что, это же еще Ташкент...

(Вообще-то кpуче показывать)

Стоит один гpажданин(Г)в зоопаpке и спокойно наблюдает за акваpиумными

pыбками.Долго стоит,созеpцая как кильки в акваpиуме плавают и пузыpи

пускают.Тут к нему подходит,явно заинтеpесованный,мент(M).

(М:стpого) - Вы енто тут чем занимаетесь?

(Г) - Да вот, гипнотизиpую низший pазум высшим!Попpобуйте!(c улыбкой уходит)

Мент остается один и озадаченно смотpит на акваpиум.

(Г:Возвpащаясь чеpез час) - Hу как ?

(М:Медленно повоpачивая голову с выпученными и немигающими глазами) -

Бульк...Бульк...Бульк... ;)

Едет по горной грузинской дороге автобус с мериканскима туристами.

Вдруг они замечают что на обочине двух грузинов, которые тащат на

шесте здоровенного медведя.Автобус тормозит, мериканцы выбегают,

и фотографируются с грузинами с медведем,и с каждым по отдельности.

Тут один самый любопытный турист спрашиивает

- O, grizli?

- Нэт, рукамы задавылы!!!

Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках -

подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский

выронил багаж, все разбил.

Р: Эи! Ты что наделал ?! Все разбил мне !

Я: Нет проблемм! Вот тебе вместо этого :

...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел

очки - 8-О стюардесса голая !! Снял - одетая. Снова надел -

снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался...

Приезжает домой, идет по улице, одевает очки - все голые ! Снимает -

снова одетые..

- Вот #@$%@$# японцы ! Ишь что изобрели !!

Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким то мужиком на кровати

сидят голые. Снимает очки, голые. Одевает - голые. Снимает очки -

все равно голые :(( Хрясь - об пол очками !

- Во блинннн ! Глаза то, ИСПОРТИЛ !

Только для тех, кто смотрел мультериал "Чип и Дейл спешат не помощь"!!!

Решили (Ч)ип и (Д)ейл трахн@$ь Гаечку. А не знают как! Сидели, решали,

решали....

Тут Д говорит: "Чип давай орешки на полу расскидаем, ведь Гаечка

их очень любит."

Ч : " Точно !!! Гаечка зайдет, посмотрит, что на полу орешки лежат

и нагнется что б их взять "

Д : " Бросай орешки на пол, слышу Гаечка уже идет !!! Я прячусь

за штору, а ты - за дверь !"

Заходит Гаечка в комноту, видит, что орехи на полу валяются и в комнате

ни кого нет, то она сразу заднецей к стене ! Ж8-[]

А Ч и Д смотрят, что-то тут не то! 8-( Выходят они из своих

укрытий и спрашивают: "Гаечка, ты разве не хочешь орешков ?" 8-[ ]

Гаечка : "Спасибо ребята, но я уже сыру объелась " ;)

- Почему у военных пуговицы на рукаве?

- Чтобы нос рукаврм не вытирали.

- А почему они блестят?

- Все равно вытирают.

> (В) полез на дерево за медом, долез до улея - тут сук обламился и (В) упал,

> лежит и не шевелиться, подходит (П)

> (П) - Винни тебе ху%во?

> (В) открывает газа:

> (В) - Мне ху%во. МНЕ ХУ%ВО? ДА МНЕ ПРОСТО ПИЗ*%ЕЦ!!!!!!!

Идут (В)инни-Пух с (П)ятачком по лесу.

(В) - Пятачок, у тебя есть шарик?

(П) - Есть, Винни, а что?

(В) - большой или маленький?

(П) - (грустно) - маленький... Большой мы еще вчера скурили...

Приходит поп ( батюшка ) в публичный дом.

Поп(п) говорит хозяйке (х):

(П) -А кто тут может меня развлечь.

Хозяйка подает ему альбом с фотографиями.

(п) -Мне вот эту.

(х) -Она занята.

(п) -Нук я обожду .

(х) -Зачем-же ждать может я подойду?

(п) -Уж больно ликом страшна.

(х) -Уж какой бог создал.

(п) - Бог создал пускай он и пользует ,а я обожду.

Программиста из Микрософта послали на военные сборы.

Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо.

Ему кричат со стороны мишени:

- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.

Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой

крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:

- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей

стороне.

В эстонской школе проходит урок истории. Учитель спрашивает:

-Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА на нашем

нАционАльном флаге?

-Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших морей,

ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов, учитель

-Хоррошо Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает черная пполосА

на нашем нАционАльном флаге?

-Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших земель,

ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов, учитель

-Хорошо Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что оппозначает

белая пполосА на нашем нАционАльном флаге?

- Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса "на нашем нАционАльном

флаге" обозначает снега Сибири, которые будут топтать Янис и Койву, да и

ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!

47. Встречаются две проститутки:

- Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с

надписью "VIP". Не знаешь, что бы это могла значить?

- Очень просто. "Вери импотент персон" - это для полных импотентов.

48. Новый русский жалуется психиатру:

- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на

ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.

- А вы попробуйте лесь спать со своим другом, может быть двоем и

отобьетесь.

На следующий день:

- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же

бандиты:

- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!

49. Новый русский у психиатра:

- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...

Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь

игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу

легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не

могу - убивают.

- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.

Через неделю:

- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко

только, очень пищат...

50. Беседуют два психиатра:

- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и

спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный

маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр.

Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно.

Заходит новый русский, смотрит на пятно:

- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

51. Шварцнегер гуляет по Москве и видит в подворотне гопника, явно соби-

рающегося сделать "кучку" прямо на улице. Шварц подошел, взял гопника

за воротник, тряхнул и отпустил на землю.

- А теперь может идти - туалет за углом.

- Спасибо. Я уже.

52.

- Тук-тук.

- Кто там?

- Бандитская рожа.

- Никого нет дома.

- А кто говорит?

- Ружье.

- Не верю.

- Проверь.

Треск ломаемой двери, выстрел.

- Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.

- Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...

53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит

хирург.

Его встречает "братва". Хирург:

- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и

вытирает об него ноги.

- !

Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.

- !!

Берет его радиотелефон и разбивает об пол.

- !!!

- Теперь все это ему уже не понадобится.

54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со

множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия

"Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".

Садят в камеpу нового заключенного (HЗ), ну его наpод (H) обступил

спpашивают кто ты мол такой и за что загpемел за pешетку.

(HЗ): Я смотpитель кладбища, а загpемел за хищение в особо кpупных

pазмеpах.

(H): Кончай нам лапшу на уши вешать, что ж там на кладбище воpовать.

(HЗ): А вот такая истоpия. Hазначили неделю назад похоpоны на моем

кладбище. Hового укpаинца вpоде как хоpонить будут. Hу значит там помпезность,

все кpуто, наpоду жуть, гpоб 2x4. Hу попpощались все, гляжу в гpоб ему положили

и телек "SONY" и видак "SONY", и мобильный телефон, и столовый сеpвиз золотой и

еще кучу всякого баpахла. После похоpон не выдеpжал я. Семья дома голодает,

дети почти босые ходят ну на кой чеpт ему это все на том свете. Раскапываю

вечеpом могилу, вскpываю гpоб глядь а у покойника на каждом пальце по кольцу с

бpиллиантами, а между пальцев стодоллаpовые банкноты тоpчат. Только я одну

деpнул, тут покойник как подскочит и как заоpет "Hалоговая полиция !!!

Контpольное захоpонение". Вот так я и погоpел.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у

него:

- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая ? Я боюсь...

- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

Стоит грузин на рынке, продает фрукты и кричит:

- Ананасы, бананасы...Ананасы, бананасы.

К нему другой подходит и говорит:

- Не бананасы, а бананы.

- Бананы, ананы, бананы, ананы.

В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя

старушка и спрашивает:

- У вас сыр есть ?

- Есть.

- А какой ?

- Российский.

- А голландский есть ?

- Нет.

- А он будет ?

- Будет.

- А раньше он был ?

- Был.

- А когда кончился ?

Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо

говорит:

- Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и

никуда не сворачивайте !

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за

ногу встречного прохожего. Тот порылся в кармане, достал

конфетку, протягивает болонке и подзывает: "Кушай, кушай,

собачечка !"

Дама удивленно:

- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает !

Прохожий со злостью:

- Ну, да, как же, дам я ей конфетку... Я хочу узнать, где у

нее морда, да под зад напинать.

В комнату, где спит сэр Джон, заходит его жена, леди Мэри, и

говорит:

- Вставай, Джон, петухи давно прокричали.

- А мне по#$й ! Я ведь не курица.

Подкрался волк к домику семерых козлят. Дернул ручку, дверь

открыта. Заходит, а там козлята в кимоно приемы каратэ

отрабатывают. Схватили волка, двое держат, остальные ногами

бьют. Тот кричит:

- Вы что делаете, волки ?!

- Молчи, козел !

Встретились две подруги:

- Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и

ресторанам просиживает ?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не

курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в

реанимации.

На спортивных соревнованиях комментатор:

- Итак, американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на

повороте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно

вписывается в поворот !

- Внимание ! Французский гонщик, скорость 170 км/ч. Поворот,

скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден удачно !

- Русский гонщик - скорость 200 км/ч. На повороте

увеличивает скорость до 220 км/ч и с криком "А хуля вы здесь

стоите !" прокладывает новую трассу !

Чапаев послал Петьку за бутылкой к Фурманову. Петька

вернулся с пустыми руками.

- Не дал, Василий Иванович.

- А он мотивировал ?

- Еще как мативировал ! И меня мативировал, и тебя, Василий

Иванович, мативировал.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,

хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:

- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки

снимай !

На уроке во втором классе учительница:

- Кто знает, как звери говорят ? Ну, Леночка.

- Собачка, гав-гав.

- Молодец. Кто еще ? Слушаю, Машенька.

- Уточка, кря-кря.

- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь ?

- А я знаю, как лев кричит ! Он у нас в подъезде живет.

- Очень интересно ! После уроков сходим и посмотрим.

Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.

- Лева, я тебе опять бабу привел.

- О-О-О-О-ОООООО !

Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка.

Впереди ползет Анка в юбке, за ней Петька, а за ним Чапаев.

Чапаев спрашивает у Петьки:

- Петька ! У тебя отец, что, пахарем был ?

- Нет ?!

- А что же я второй час по борозде ползу ???

Армянское радио:

- Что делает аист после того, как приносит ребенка ?

- Поворачивается на бок и храпит.

- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним

подарком ?

- Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.

В садике:

- Твои родители боятся мультфильмов ?

- Нет !

- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под

одеяло и трясутся, трясутся.

Рабочие звонят своему мастеру:

- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта !

- Что я вам, баба, что ли ?

- Баба не баба, а сука-то ты хорошая !

Русский, украинец и негр решили выпить. Раздобыли деньги,

купили водку и пришли к своему другу, который работал

заведующим складом. Выпили все, что было. Негр отрубился,

заведующий заснул, а двое держались на ногах. Взяли они

негра под руки и тащат. Тут заведующий глаз открыл и

говорит:

- Мужики, пьянка - пьянкой, а рубероид положите на место !

Мужик в баре с интересом разглядывает лед в коктейле:

- Смотри, какая оригинальная форма ! Ледышка с дыркой !

Его сосед с отвращением смотрит на бокал:

- Ну, и чего тут интересного ? Я уже двадцать лет на такой

женат.

Едет заяц на "мерседесе", встречает волка. Волк спрашивает:

- Где такую тачку достал ?

Заяц отвечает:

- Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему,

и сам увидишь, что будет.

Волк подумал: "Обманул меня заяц !" - но все же пошел.

Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает

могильным голосом:

- Что тебе нужно ?

- Б-б-б-бумажечку !

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую

простыню, взяла фонарь и начала разъяренно трясти мужа, пока

он не проснулся.

- Ты кто ? - заорал муж.

- Я сатана !

- А ! Давай пожмем друг другу руки, старая ведьма, я женат

на твоей сестре.

После репетиции один актер говорит другому:

- А теперь, Сашко, айда на граммзапись.

Приходят в театральный буфет.

- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно

обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.

- Иван Иванович, скотина вы эдакая ! - справедливо негодует

супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит ?

Приходит женщина к сексопатологу:

- Доктор, помогите, мой муж импотент.

- Ничего страшного, вот вам таблетки, по одной во время

обеда, и все будет в порядке.

На следующий день:

- Спасибо, доктор ! Положила мужу в суп сразу две таблетки,

так он меня прямо на стол повалил, это было что-то

необыкновенное !

- Так вам же, наверное, неудобно было на столе ?!

- Да, неудобно. В этот ресторан нас больше не пускают.

1918 год. Смольный. Владимир Ильич Ленин работает за

письменным столом. Входит Надежда Константиновна Крупская.

- Володенька, что ты пишешь ?

- Мандаты.

- Сам такой ! - обиделась Надежда Константиновна.

Поехал Кашпировский в Америку, заработал кучу денег.

Вернулся домой, сидит, считает, радуется. Вдруг - звонок в

дверь. Открывает - на пороге трое в кожаных куртках.

- Здравствуйте, мы представители городского рэкета. С вас

сто тысяч долларов.

Обидно стало Кашпировскому, но зачем с ними связываться ?

Здоровье дороже. Поэтому без лишних споров протянул он

рэкетирам деньги: "Нате, уср&&&сь !" Пришли рэкетиры

домой, сели на горшок. День сидят, два сидят, три сидят...

Через неделю собрали они деньги, добавили от себя еще сто

тысяч, и пали в ноги Кашпировскому:

- Простите нас, Анатолий Михайлович, снимите заклятье !

- Ну, ладно, - сказал Кашпировский. - Не ср&&е больше.

Пришли рэкетиры домой, а про горшок и не вспоминают. День не

вспоминают, два не вспоминают... Через неделю кинулись они

со всех ног к другому психотерапевту с мольбой о помощи.

- Вот, такую злую шутку сыграл с нами Кашпировский. Сможешь

нам помочь ?

- Конечно, смогу, ребята, но это затрат требует. С вас

триста тысяч баксов.

- Да ладно, деньги - не вопрос, ты только скажи - поможешь ?

- Помогу я вам, помогу, - сказал психотерапевт рэкетирам и

ободряюще похлопал их по плечу:

- Не сс&&е, мужики !

К рыбаку подходит мужик и , заглядывая, в наглую, в лицо, спрашивает:

- Ну что , клюет ? Или нет ? Скажи-же , поймал хоть одну ? А ?

- Да , недавно поймал одного и бросил в реку .

- Леща ,... или пескаря ? А ? Ну-же ! А какого роста он был ???

- Да ростом с вас ... Тоже вот докапывался , че поймал , че поймал ...

***

Поговорка :

Кто тронет девушку солдата , тот станет загадкой для хирурга .

***

- Как назвать парашутиста на блатном наречии ?

- Выкидыш .

***

Две кинозвезды позируют перед камерами . Одна другой :

- Подбородок выше ... и второй тоже !

***

Животных которых мало , занесли в красную книгу , а которых много - В книгу о

"Вкусной и здоровой пище."

***

Мужик с женщиной в постели , а тут звонок в дверь . Тетка мужику :

- Дуй в чулан !

Ну тот зашел , и слышит тонкий голосок :

- Что то темно ...

- Кто тут ?

- 40 баксов и я не скажу папе - сказал мужику сынишка родителей .

- Да у меня только 15 !

- Я сказал 40 баксов !!!

- На 30 .

- Или сорок , или я скажу папе - бормотал тоненький голосок .

Договорились на сорока . На следующий день мать с сыном пошли , как обычно ,

в церковь , и мать , как обычно , заставила его исповедаться . Сын зашел в

комнатку , и говорит :

- Что то тут темно ...

- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ !!!

***

Женщина пишет Кашпировскому :

У меня были за ушами бородавки , пошле ваших сеансов уши отлетели нахрен ,

а бородавки остались .

***

(да не обидяться украинцы)

- Какая разница между французом и украинцем ?

- Француз пьет коньяк , а украинец как конь .

***

- Вы не слышали о еврейском деде Морозе ? Нет ? Он спускается в дом через трубу

и говорит :

- Здгствуйте дети ! С Гождеством вас ! Не желаете купить подагки ?

***

Десантники все делают по-своему . Например если в армии на покраску дома надо

2 человека , то десантникиов на покраску дома приходит 1000 человек . 1 держит

ведро , другой кисть , а все остальные 998 поднимают дом и водят им по кисти .

***

60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:

- У вас розовые есть?

- Нет, у нас только голубые.

Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю.

Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:

- У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!

- Ах повторяйте, повторяйте...

61. Новый русский приходит в универсальный магазин:

- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.

- Может быть наоборот?

- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник

не может подняться с похмелья и говорит приятелю:

- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать

отпущение грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех --

у меня в конспекте.

Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель:

- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.

Друг смотрит в конспект:

- Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви 200 долларов.

Второй посетитель:

- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.

Друг смотрит в конспект:

- Прочитаешь 10 раз "Богородица..." и пожертвуешь церкви 300 долларов.

Третий посетитель:

- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.

Друг смотрит в конспект -- нет там такого.

- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.

Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.

- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?

Ребята (краснея):

- Шоколадный торт и деньги на кино.

Дело происходит 9 мая 1945 года. Крупный фашистский концлагерь.

Лагерь живет своей обычной жизнью - одни заключенные таскают камни на

носилках, другие стоят в очереди в газовую камеру... Вдруг объявляют общий

сбор, надсмотрщики сгоняют всех заключенных на центральную площадь,

выстраивают. Выходит комендант лагеря - холеный такой фашист в начищенных

сапогах, с плеточкой. Он прохаживается вдоль строя заключенных и говорит:

- "Война окончена... Всем спасибо."

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:

- "Найн, найн!!!"

Трое отходят в сторону.

Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки?

- Потому, что звук расстегиваемой "молнии" может спугнуть овцу.

Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит:

- Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...

Второй засовывает палец ему в задний проход.

- Да вроде нет ничего...

- Ну поищи получше!

Засовывает поглубже.

- Да, что-то есть!

Вытаскивает.

(радостно) - Да это же золотой "Rolex"!!!

Первый голубой (поет) - Happy birthday to you!

Один поляк, ревностный католик, всю жизнь мечтал поехать в Ватикан и

увидеть Папу Римского. И вот скопил он достаточно денег, купил билет,

приехал. К встрече с Папой он очень тщательно подготовился - купил себе

новый костюм, постригся, побрился и отправился к папиной резиденции. Там он

встал возле дороги, по которой должен был проехать Папа, а неподалеку от

него стоял какой-то нищий - грязный, вонючий, оборванный. И вот появляется

папин лимузин. Поляк снял шляпу, отвешивает поклоны. Лимузин проезжает

мимо, останавливается рядом с тем самым бомжом. Выходит сам Папа, подходит

к нищему, что-то тихо ему говорит, хлопает по плечу, потом садится в

машину, уезжает. Поляк думает: "Как же это я не сообразил! Папа, как

истинный христианин, любит убогих - того нищего он благословил, а на меня

даже не заметил!"

Догнал он этого бомжа, уговорил его поменяться одеждой - отдал ему свой

новый костюм, надел его грязные лохмотья, еще и денег дал. На следующий

день в таком вот бомжовском виде, специально не побрившись и выпачкав рожу,

он занял позицию на дороге у папской резиденции. И вот - появляется лимузин

Папы, подъезжает к нему, останавливается, открывается дверца, выходит сам

Папа Римский! (поляк уже на грани религиозного экстаза) Папа подходит к

нему и говорит:

- Разве я тебе вчера не сказал, чтобы ты отсюда уеб**ал, и больше не

появлялся?

(а глаза добрые такие...)

Едет зек из зоны домой в автобусе. Душа радуется, охота с кем-нибудь

поговорить. Подсел к пионеру.

-Ты кто?

-Я Алкаша...

-Надо же! И я алкаш! А откуда едешь-то?

-Из лагеля...

-А куда?

-К бабе...

-Слушай! И я к бабе!

Вот так и покорешились.

1. Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников:

-Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь ?

-О, как всегда, - в постели...

-Да? И было много народу?

2. В медицинском институте проффесор читает лекцию о половых аномалиях

у мужчин. Затем говорит студентам:

-У вас до звонка еще 10 минут. Проверим, как вы усвоили материал.

Как называется мужчина, который хочет, но не может?

Студенты отвечают хором:

-Импотент!

-Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?

Все задумываются. А из задних рядов слышится тоненький девичий голос:

-Да сволочь он, просто сволочь!

3. После праздников у троллейбусной остановки стоит мужик, уцепившись

за фонарный столб.

-Чего стоишь? - спрашивает подошедший прохожий.

-В троллейбус не пускают....

-Не удивительно.... с таким торшером....

4. Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:

-Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?

-А вам не все равно?

-Это вам все равно, а мне на стол подавать.

5. Пьяный мужик возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает

собака и начинает облизывать лицо.

- И не просите, и не целуйте - за стол больше не сяду!

6. В бар входит мужчина, оглядывается и, показывая пальцем на

смертельно пьяного посетителя, говорит бармену:

-Мне, пожалуйста, то же самое.

1)

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в

город съездить.

- А как за ним следить.

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставоять,

а внутрь 2 ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял 2 ведра и за

водой пошел. Возврашается с полными ведрами - а в доме 2 мента:

- Ну что, будем, значится протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице - смотрю из дома кума дым идет. Я подумал,

что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается

сидят 2 мента и самогонку гонят!"

2)

Лицо эстонской национальности с не менее эстонской женой (лицо которой

скорее можно назвать рожей) едут в купе с пластическим хирургом. Жена

эстонца все время его долбает - сядь сюда, не пей, не ешь, не спи...

Врач тихонько говорит эстонцу:

- Я раньше был психотерапевтом и знаю, почему она себя так ведет.

Это все из-за ее внешности. Давайте я сделаю ей пластическую операцию,

недорого, всего за 300 долларов и она сразу подобреет.

Эстонец подумал и спокойно ответил:

- Фы снаете, спасибо, но мы сейчаас едем на Финское фсморье, там ребята

абещали за 50 долларов ее утапить.

1

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач

остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо

гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач

советует:"Выбрось

ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".

2

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".

Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."

Пациент: "А Вы уверены?"

Доктор: "Абсолютно"

Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

3

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день

старик

вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку".

Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?

Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

4

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.

Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?

Пациент: Знаю.

Доктор: А чем Вы их лечите?

Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

5

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите,

сколько Вам лет?

- Двадцать пять

- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

6

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

- Ето потому что Вы нервничаете.

- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

7

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на

него даже не смотрите?

- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

8

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с

женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор.

- Можете продолжать бриться.

9

Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и

сразу - стопку коньяка.

Через несколько дней больной обратился к врачу:

- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

10

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:

- Раздевайтесь...

- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

11

Врач слушает пациента:

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!

Не дышите!... Выносите! Следующий!

12

Пациент спрашивает врача:

Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?

- Хрен его знает.

13

- Доктор, меня все игнорируют!

- Следуюшии!

14

- Доктор, у меня склероз!

- И давно это у Вас?

- Что давно, доктор?

15

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.

- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

16

- Извините что заставил Вас так долго ждать.

- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней

стадии.

17

- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?

- После нее умер мой дедушка.

- От оспы?

- Нет, упал с 7 этажа.

18

- Доктор, у меня сильный кашель.

- А сколько Вам лет?

- 70.

- А в 40 Вы кашляли?

- Боже сохрани!

- А в 50?

- Тоже нет.

- А в 60?

- Нееет.

- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

19

- Мне очень не нравится Ваш кашель.

- Не могу ничего поделать - другого нету.

20

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?

- Нет я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье.

- Да, но я такой зануда....

21

- Как у Вас с аппетитом?

- То есть, то нет его.

- А когда его нет?

- Ну, когда плотно поем.

22

- Скажите, Вы курите?

- Нет.

- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

23

Доктор пациентке:

Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.

После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее

болезнью?

- Она живет этажом выше?

24

- Вот Вам снотворное на 6 дней.

- Но я не хочу спать так долго.

25

- Вам следует спать на левом боку.

- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

26

Женщина заглядывает в кабинет:

- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

27

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?

- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным

наследником.

28

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.

- Что Вам посоветовать? Выучите английский.

Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.

- Ну что выучили английский?

- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

29

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?

- Чесотка: почесался - и еще хочется.

- А какая самая худшая?

- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

30

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?

- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а

выписывают.

31

- Доктор, что делать если хочется работать?

- Лягте полежите и все пройдет.

32

- Доктор, где у человека душа?

- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе

легче.

33

- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?

- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

34

- Как Вы спите?

- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами

ворочаюсь -

не могу заснуть.

35

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

- Клей.

36

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.

- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

37

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня

до ручки...

- Вот Вам прекрасный порошок.

- А как его принимать?

- Это не для Вас. Дайте его коту.

38

- Почему Вы не пьете лекарста?

- Они же противные.

- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

39

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.

- Раздевайтесь - говорит врач дочке.

Но это я больна - говорит мать.

- Тогда покажите язык.

40

- Доктор моя жена говорит во сне.

- И что она говорит?

- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"

- Ну это не так страшно.

- Да, но меня зовут Михаил.

- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

41

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.

Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".

- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

42

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.

Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.

- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

43

- Как Вы спите?

- Превосходно.

- А кем Вы работаете?

- Ночным сторожем.

44

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что

посоветуете?

- Спите в другой комнате.

45

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

- Скорее его жены...

46

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете

нервничать.

- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.

47

Мужчина приходит к доктору с женой.

- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно

внимания.

48

- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.

- Но мне уже 80.

- Вот видите, я оказался прав...

49

Доктор: Что с Вами?

Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у

меня мой диагноз.

50

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.

- Это возраст.

- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

51

- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке

- Хорошо, но Вы первый

52

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.

- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

53

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне

делать?

- Не знаю, я не ветеринар.

54

- Как прожить до 100 лет?

- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400

недель

55

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на

ноги,

а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?

- В ногах нет пустот.

56

- Доктор у меня в ушах растет картошка.

- Хм, действительно... довольно странно.

- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

57

- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится

голова.

- Вставайте на 60 минут позднее.

58

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

59

- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать

срабатывает.

- Ну и что в этом плохого?

- Да, но я встаю не ранше 9-ти.

60

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?

- Мы так занимаемся с мужем сексом.

- Так примите другую позу.

- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

61

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?

- А сколько Вам лет?

62

Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть

ногти -

вырастешь идиотом".

- И почему же ВЫ не перестали?

63

- Доктор я поседел от беспокойства.

- А что Вас беспокоит?

- То, что я седею.

64

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях

беру

свою жену, еду в ресторан...

- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

65

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

- Пьете? - спрашивает врач.

- Никогда в жизни!

- Курите?

- Боже сохрани!

- А как нащет женщин?

- И не думаю об этом.

- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

66

- Я с Вашей лысиной ничего не слогу сделат. Обратитесь к хирургу.

Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

67

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен ц Вашим диагнозом.

- Ну что ж, подождем вскрытия.

68

- Доктор у меня депрессия.

- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?

- Замешиваю бетон...

69

Больной жалуется на бессоницу:

Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

70

- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?

- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.

- Как же Вы догадались?

- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.

71

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.

- Что же я дала сыну в школу???!!!!

72

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на

спинку стула.

Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без

складочек...

Наконец подходит к врачу:

- Посмотрите.

- Ничего не вижу.

- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?

- Но это так и должно быть, это нормально...

- Да, но как-то это не аккуратненько...

73

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?

- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...

- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

74

- Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...

Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент

мертв.

Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.

- Зачем?

- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из

него.

75

- Доктор, я проглотил золотую ложку.

- Когда это случилось?

- 3 месятса назад.

- Что же Вы не пришли раньше?

- Я не нуждался в деньгах.

76

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом

- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

77

- Доктор, у меня боли в спине.

Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"

- Все равно больно.

Нагибает еще больше: А так?

Так намного легче.

Ну вот так и ходите.

77

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с

ней делаем,

и много на воздухе бываем..

- А как она ест?

- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

78

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.

- А вы не пробовали ослабить косичку?

1

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена

фотография.

- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

2

Окулист читает лекцию:

- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения,

другую для

того чтобы находить первые две.

3

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней

диагноз.

- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз

печени, жировая

дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...

- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня

стеклянный.

1

К психиатру пришла женщина.

- Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...

- Что ж здесь странного?

- Да, но потом он сьедает чашку.

- Как, целиком ?????

- Нет, ручку почему-то оставляет.

- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз

ручка...

2

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в

магазине.

- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

3

- Доктор, я обеспокоен

- В чем дело?

- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-

то смысл...

4

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

5

- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда?

- Бывает доктор и часто.

- Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?

- Когда говорю по телефону.

6

- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину

похожую ма мою жену.

- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

7

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.

- Почему же вы не покажете его психиатру?

- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

8

- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа

из-за того, что он пьет.

- А сколько конкретно надо для этого выпить?

9

Жилец стучит в квартиту соседа:

- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!

- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

10

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два

- четыре, но нервничает.

11

- Почему у тебя унылый вид?

- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.

- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.

- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

12

К психиатру приходит взволнованная дама.

- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то

невероятное.

- Что именно?

- Ему кажется, что он это я.

- Интересно, приведите его ко мне.

- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

13

- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?

- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно

использовать в доме.

14

Звонок в психиатрическую клинику:

- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит

нормальный?

- Конечно нет.

- Тогда приезжайте и заберите этого психа.

- Адрес?

- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

15

- Как Ваше имя?

- Триста пятьсесят два.

- Это полное?

- Нет, уменьшительное.

16

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь

- Безусловно помогу, но это потребует много денег.

- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

17

- Доктор, я все время думаю что я холодильник.

- Это Вас обременяет?

- Нисколько.

- Зачем же Вы пришли?

- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

18

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.

- У Вас что, есть спички?

19

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.

- Да? Расскажите все с самого начала...

- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

20

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.

- А почему его это интересует?

- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

21

Обход в психиатрической клинике:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

- А здесь содержится тот, другой...

22

Человек заходит в райком партии:

- Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?

- К психиатру.

23

Шизофреник качается посреди больничной палаты.

- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?

- Нет, я измеряю время.

- И который час по-вашему?

- Три тридцать.

Сестра смотрит на часы:

- Ошибаетесь, уже ровно четыре.

- О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

1

- Доктор у меня звенит в ухе.

- А Вы не отвечайте.

2

Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на

обед.

- Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего

гонорара.

3

- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.

- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.

- И что, буду лучше слышать?

- Нет, громче кашлять

4

Глухой купил слуховой аппарат.

- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.

- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

5

Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.

- У Вас 10 детей? - удивляется врач.

- Да, ведь я плохо слышу.

- Но какая связь?

- Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:

"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10

детей.

1

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она

поворачивается,

смотрит врачу в глаза и говорит:

Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

2

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:

- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один

- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное

путешествие...

3

К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:

- Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??

Доцтор, недоумевая:

- Ну я...

- ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!

4

Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?

Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

5

Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.

Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:

- Скорее посмотрите что у меня!

Двое подходят, наклоняются:

- Вась, смотри, это че?

- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.

- К врачу? А вы кто?

- А мы маляра.

6

- Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу.

- Но зачем? У меня все в порядке.

- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

7

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для

обследования и говорит:

Миссис, у меня для Вас хорошая новость.

- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.

Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

1

Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает:

- Ну как, проверился?

- Да, простату проверил, все в порядке вроде.

- А чего такои задумчивыи?

- Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа

обе руки у меня на плечах.

2

- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и

забрызгивает все вокруг.

- Странно покажите.

Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого

уролога...

- Xватит, хватит - кричит доктор.

- Это ещио что, вот когда я достаю его для других целей...

- Довольно, довольно, к терапевту!

1

К сексопатологу пришла женщина и жалуется:

- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно.

- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так.

- Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.

- Вам помогать надо !!!

2

Девица пришла к врачу и жалуется:

- Доктор, я страдаю половым бессилием!

- А в чем это выражается?

- Не могу отказать ни одному мужчине!

3

Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк!

Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист

бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему?

Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...

Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?

Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....

Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)

Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?

Д. (в краинем удивлении): Почему???

Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

4

- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!

- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.

- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша.

Вот и все...

- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы

хотите...

- Значит от этого?

- Конечно!

- Слава богу. Я то думал - от онанизма...

5

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать

самовнушение. После

нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот

метод.

Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и

бормочет:

- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

6

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?

- Ходите на четвереньках...

7

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

- Может, только привязывайте покрепче.

8

Письмо к сексопатологу:

"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он -

сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю

носки...

Что мне делать? С уважением, Маша.

П.С. Извините за неровный почерк.

9

- Доктор, я уже две недели без женщины.

- Почему? Вы ведь женаты.

- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

10

По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа,

незаметно

добавляя их б пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:

- Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить

лежать в тарелке!

А уж сосиски...

11

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

- А сколько ему лет?

- Семьдесят пять.

- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили

впервые?

- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

12

Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.

- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все

восстановится.

Попробуйте пробегать по 10 километров в день.

Неделю спустя пациент звонит врачу:

- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

13

Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.

- И как часто Вы теперь имеете секс?

- Ну-у... раз в две-три недели.

- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.

- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую

ночь.

- И Вы говорите! Кто Вам мешает?

14

Пациентка жалуется врачу:

- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.

- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.

- Я тоже.... но это меня будит,

1

Дантист говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...

- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

2

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.

- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?

- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

3

Дантист возвращается в приемную после обеда.

- Есть кто-нибудь?

- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.

- Почему же Вы не готовите инструментарий?

- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

4

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.

- Чего это ради? - недоумевает муж.

- Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.

- Но ты же идешь к зубному?

- Да, но вдруг он окажется нахалом?

5

Звонок в зубную клинику.

- Я звоню чтобы записаться к доктору.

- Извините, сегодня мы закрыты.

- А когда вы будете закрыты опять?

6

- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.

- Почему? Вы же берете по сто?

- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

7

Рабинович пришел к дантисту с женой.

- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в

синагогу.

Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.

- Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?

- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

8

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитm.

- И сколько это будет стоить?

- Сто пятьдесят долларов

- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?

- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

9

- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.

- Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!

- Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

10

- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину

закрыть рот.

11

- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!

- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

12

- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!

- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход

13

Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш

рот. Частично конечно...

14

- Пациент, у Вас рот открыт.

- я знаю, я его сам открыл...

15

- Доктор, как сохранить зубы?

- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

16

- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?

- Найдите себе ночную работу.

1

Приходит пациент к врачу:

- Доктор, я чешусь.

Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит

опять:

- Доктор, все равно чешусь.

Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:

- А после ванны чешетесь?

- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

2

Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:

- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

3

Рабинович вернулся после медицинского обследования.

- Ну как? - спрашивают домочадцы.

- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

4

- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.

- Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном

туалете?

- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

5

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.

Во-вторых, они не умирают от своей болезни.

И в третьих, они никогда не выздоравливают.

1

В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения

истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент,

смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более

устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев,

доктор в полном смятении говорит:

- Господи, да у Вас же там роза!

- Это Вам, доктор...

2

К проктологу заходит больной и говорит:

- Доктор у меня в заднем проходе лягушка!

Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:

- Да у Вас здесь кирпич!

- Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

3

- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?

- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.

- Геморрой? А что это такое?

- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных

зубов.

4

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:

- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.

- Так пойди спроси.

Пошел на прием еще раз.

- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.

- Вставляйте их в анус.

Пришел домой:

- Велел вставлять в анус.

- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.

- Больной пошел опять:

- Доктор а куда это в анус вставлять?

- Ну, в прямую кишку.

Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?

- В прямую кишку.

- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.

Опять пошел.

Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!

- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?

- Спросил, а он рассердился...

5

- Доктор, у меня геморрой.

- В каком месте?

6

Доктор, мне плохо!

- Где плохо?

- В заднем проходе.

- А что там может быть хорошего?

7

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.

- Правда?

- Нет, "Советский спорт"

1

Несут санитары мужика на носилках. Он им:

- Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?

- Молчите, больной!

- Ребята, а , ребята, может укольчик?

- Молчите, больной!

- Ну ребята, может капельницу?

- Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!

4

Сделали чукче вскрытие , и установили что причной смерти было вскрытие!

3

Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет:

- Доктор, я буду жить?

- Я не доктор, я Архангел Гавриил.

4

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.

- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок

шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..

- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

5

В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.

- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.

Сторож рассказал об этом заведующему моргом.

- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!

- Почему это?

- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"

- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не

похож.

1

Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.

- Да, да, он мне так и сказал.

2

Медсестра советует больному:

- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть

поздно.

3

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались,

кричали, кусались...

А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

4

Во время операции: "...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт

...огурец..."

5

Посетитель в больнице обращается к сестре:

- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...

- Это не тот что подорвался на динамите?

- Да, да..

- Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

6

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.

Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:

- Как ты себя чувствуешь?

- Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении,

не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня

влили через задний проход.

7

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:

- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском

отделении

кому то не спится?

8

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох,

печальная

физиономия визитера может усугубить состояние.

- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

9

Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?

- Это зависит от того на что Вы надеетесь.

10

Разговор в больничной палате:

- Что то меня Гондурас беспокоит.

- Чесать не надо было...

11

- Больной, почему у Вас синяк под глазом?

- Моча в голову ударила.

- Но синяк то откуда?

- Так моча в горшке была.

12

- Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -

Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо

Вам ни было.

На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров.

Вопросы есть?

- А во время операции можно немножко полежать?

13

Разговор в палате:

- Петрову вырезали гланды.

- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

14

Старожил в больнице рассказывает новичку:

Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе!

Новичек бледнеет:

Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.

В палату заглядывает сестра:

- Ножниц моих никто не видел?

15

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит

совершенно спокойно.

- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не

пикните?

- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

16

О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.

- Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.

- Чему именно?

- Хранить надежно запечатанной.

17

Хирург после операции признается пациенту:

- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...

- Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

18

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

19

- Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном

столе.

- Но доктор, это моя первая операция в жизни.

- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

20

На приеме в онкодиспансере.

- доктор, что у меня?

- рачок-с!

- а я умру?

- всенепременно-с!

- а может пропишите что-нибудь?

- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.

- А поможет?

- помочь - не поможет, а к земле привыкните.

1

- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетиттеля.

- Да, к аптекарю.

- Представляю какую глупость он Вам насоветовал!

- Да, он посоветовал обратиться к Вам.

2

- Мне поллитра спирта.

- А рецепт есть?

- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

3

- У вас есть ацетилсалициловая кислота?

- Вам нужен аспирин?

- Да, никак не могу запомнить это слово.

4

- Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?

- Уверен, никто ещиое

5

- Мне нужен горчичный пластырь

- Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?

6

Фармацевт своей жене:

- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

1

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:

- Доктор дома?

- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

2

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента,

показывают ему два скелета:

- Что Вы о них можете сказать?

- Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева

скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.

Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.

- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение

жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в

возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга.

Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента.

- Что Вы можете сказать об этих скелетах?

Молчание.

- Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??

Молчание.

- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!

- Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

3

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в

госпиталь разочарованный:

- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.

- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в

госпитале.

4

Объявление на стене в книжном магазине:

"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник

"Моче-Половые болезни".

5

Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена:

- Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать

- Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам

жутко повезло.

6

Записи в историях болезни:

1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...

2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

7

Врач рассказывает коллегам:

- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина

заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку.

И тут жена говорит, что это звонили ей.

8

Профессор обращается к студенту-медику:

- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот

делайте как я...

- он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент

морщась

повторяет то же самое.

- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и

не

наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

9

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.

Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом -

клещи,

отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:

- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?

- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

10

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:

- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него

посинели руки?

- Но, доктор, он же работает красильщиком.

- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно

покойником.

1) Папа Римский приезжает в Штаты. Его везут в лимузине по хайвэю. Папа говорит шоферу,

что он всю жизнь мечтал погонять по хайвэю, убалтывает шофера и садится за руль (а

водила - назад) и начинает гнать. Через пару минут машину тормозит полиция.

Полицейский подходит к машине, заглядывает внутрь, отдает честь, разворачивается и

уходит. Напарник спрашивает его:

- Кто это был ?

- Уууу... (обалделым таким голосом)

- Мэр ?

- Выше...

- Сенатор ?

- Выше...

- Президент !?

- Выше...

- Это как ? %-(

- Я не видел, кто сзади сидел, но за водилу у него Папа Риский !

2) Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на

трапе к нему подскакивает журналист:

- Папа, что Вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке ?

- Гмм... Здесь есть публичные дома ? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на

пресс-конференции.

Назавтра в газете появляется статья:

"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные

дома ?"

------------------------------------------------------------------------------

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который

когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит

пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать че ты, мужик, делать

будешь, когда с психи выйдешь?

А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и

убью этого гадкого мента.

Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.

Опять выписка, комиссия, вопрос то-же: че делать будешь?

-Гулять, грит, пойду...

-Молодец! А дальше?

-Девушку повстречаю, красивую!

-Круто! Дальше.

-Мы с ней поженимся, свадьба будет!

-Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?

-Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...

-Да он ЗДОРОВ!!!!!

-...Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника

и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Во как...

Студент ветеринарного института сдает экзамен. Ни на один вопрос не

может ответить.

Преподаватель говорит:

- Хорошо, я задам Вам самый простой вопрос. Можно ли корове сделать

аборт?

- Я не знаю, - отвечает студент.

- Ладно, идите у кого-нибудь спросите.

Студент выходит из аудитории, рядом стоит наркоман. Студент

спрашивает:

- Слушай друг, можно ли корове сделать аборт?

Наркоман:

- Бл#... Ну ты мужик попал...

Пpиходит ниггеp к вpачу.

-- Доктоp, я в последнее вpемя весь светлеть начал, жена не пpизна т, в

кваpтале моpду бьют.... Помогите, погибаю...

-- Да нет пpоблем! В день по ложке деpьма, и все ok

Чеpез неделю снова пpиходит.

-- Спасибо, доктоp, вы -- волшебник! Стал темнеть, жена в меня повеpила....

Вот еще бы немного...

-- Да опять же без пpоблем... В день по тpи литpа деpьма -- и поpядок...

Еще неделя.

-- Доктоp, я ваш фан. Весь чеpный, вот только на лбу и на заднице по белому

пятну, пока еще чеpно!@#$ым не назовешь...

-- Hу, это легко, тpи дня ванны из деpьма -- и будешь, как уголь...

Встpечает ниггеp доктоpа чеpез месяц.

-- Спасибо! Тепеpь я свой в кваpтале, жена обожает, уважают.... Вот бабки,

уже стыpил где надо... Hо скажите -- что со мной было?????????

-- Да так.... Уpовень понизился.

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял

- Хорошо проверял?

- Хорошо

- Работает?

- Работает

- Каждый день работает?

- Да, каждый день

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй

Призвали чукчу(ч) служить в погран войска. Отслужил он месяц, и идет к

начальнику(н) заставы.

(ч) -Начальника в отпуск однака хочу

=8-Х

(н) -Ты че офигел месяц отслужил всего

(ч) -Хочу однако

(н) -А %!" с тобой достанешь китайский автомат пойдешь

Утрм (ч) несет автомат

Делать нечего пришлось отпускать

Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц.

Опять идет

(ч) -Начальника в отпуск хочу.

=8-[]

(н) -%:; " твою ; "! недавно был

(ч) -Хочу однако

(н) -Ладно достанешь новую китайскую пушку поидешь

Утром пушка доставлена.

Опять отпустили.

Через месяц после отпуска опять идет.

(ч) -начальника в отпуск хочу.

(н) -(*?:%:%; %; "%:* твою %; " тебя ";%: и тд. и тп.

Достанешь китайский танк пойдешь

А сам решил посмотреть

Ночью чукча подходит к границе и кричит

-Китайца в отпуск хочешь?

-Хочу

-Давай танками меняться

(н) =8-[]~~~` ^%$#% *&^%$#

За сим откланяюсь

ps. А вы Бил Бил а че Бил если руки кривые.

Встречаются ковбой и мадам.

- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!

- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса,

а у техасцев - все большое!

- Какой у вас большой пристежной пистолет!

- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из

Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.

Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:

- А еще говорил из Техаса...

Ковбой:

- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Пьяный "Косой Джо" вошел в бар и заказал виски, Сказав, что хочет

отпраздновать свой развод.

- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, что вы давно уже

празднуете.

- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать лет!

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки:

- Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?!

Бармен в ужасе!

- Нет.

- Брезгуешь, гад?

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.

- Барменша, мне бутылку виски!!!

- Вам с собой?

- Нет, без тебя.

Беседуют два ковбоя:

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.

- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня

ужасно болит голова...

Был такой анекдот. Останавливает сотрудник ГАИ (в советские времена)

мужичка и говорит:

- А чего это у вас ремень не пристегнут?

- Да как же непристегнут, когда вот он...

- Та-а-ак, а натяжение у вас маловато...

- Не фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!

- (безуспешно пытаясь просунуть под ремнем руку) Ну, гад, за трешку

удавиться готов!

Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта

значит. Через некоторое время возвращается (С) - Что происходило в мое

отсутствие ? (М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил. (С) - А если

подробнее.(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит,

вообще не могу.(С) - А ты ?(М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала

ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. (С) - А второй?

(М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только

перебежками от сортира к сортиру. (С) - А ты ? (М) - Hу я ему пургена

дал. (С) - А он ? (М) - Hу он сперва как побежал, а потом остановился,

рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь (С) - Третий ? (М) - Он с

кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет. (С) - Hу и ? (М) -

А я ему пургена дал. (С) - ?????????? (М) - Вон в углу стоит, кашлянуть

боится

Сидят два электрика на столбе.

Идет мимо бабка (старушка)

- Бабуля, подай провод !

Бабка подала.Уходит.

Один другому

- Я тебе говорил: "Ноль"! А ты "Фаза! фаза!"

Мужику перед казнью говорят:

- Мы готовы исполнить любые ваши три желания.

- Любые?

- Любые.

- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

К DOOMeру пришел черт и говорит:

- Любые три желания исполню, хочешь? А потом тебя в ад заберу.

- Ну, давай полное оружие.

- Хорошо.

- Бессмертие.

- Хорошо, а какое третье желание?

- Какое, к черту, третье желание. В ад давай!

Боенг-747 заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый.

Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку,

снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе - она только

началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит

выдвигают версии. Поднимаются заходят на второй круг - опять

тоже самое. Нервы у всех на пределе - топливо кончается.

Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли

из самолета:

Командир: "Бл@... Какая короткая полоса..."

Помошник: "А какая широкая!!!!!!!"

Цирк.Представление.Конферансье объявляет номер:

А сейчас дрессированные собачки!

Выступают собачки-считают,прыгают в кольца,ездят на

велосипедах.Номер закончился,мужик с заднего ряда:

Фу дерьмо, смотреть нечего, гадость какая.

Следующий номер-дрессированные тигры.По окончании

номера мужик с заднего ряда: Фу ерунда, не не что смотреть.

Тут конферансье объявляет: А сейчас смертельный номер.

Из-под купола прыгнет человек, и еще не известно, останется

ли он жив.

Мужик с заднего ряда: пацаны,куда вы меня тащите?...END >

Новый Год, вечеринка на хате у (П)арня. Друзья привели симпатичную

(Д)евчонку . Ну, хозяин напился, давай ее на постель разводить.

Д: Я бы рада, да у меня период сейчас неудобный :-(

П: Так давай ты у меня отсосешь, а я тебя языком!

Она согласилась. Утром П просыпается, башка трещит, во рту кака, ни фига не

помнит. Помнит только что в комнату с Д заходил. Пошел в ванную умыться -

смотрит на руки - а руки в крови. 8-0

- Е"%*/ - убил!!! Глянул в зеркало:

- Съел!!!!!!

Зэк устроился водилой на трамвайную линию. Подъезжает трамвай к конечной и

тут через микрофон водилы голос:

- Граждане, коцайте билетики! Коцаный тянет на отмазку, некоцаный - на

гнилой базар с трамвайным "мусором"!

Вернулся (З)эк на волю, ищет работу. Заходит в какую-то контору, видит,

(С)екретарша на машинке печатает. Подходит:

З: Че, подруга, клопов давишь?

С: ??????

З: Ну, в смысле, печатаешь?

С: Ах, да-да!

(З) проходит в кабинет начальника, там совещание.

З: Ну, кто здесь бугор в яме?

Все: ??????

З: Ну, в смысле, кто (Н)ачальник - то?

Н: Ну я здесь начальник!

З: На работу возьмешь?

Н: А что умеешь?

З: Да лопату кидать!

Н: ??????

З: Ну, в смысле, ни х@# не умею.

Н: Не возму.

(З) уходит, но через пару минут возвращается к секретарше и спрашивает:

- Слышь, подруга, тебе потолок не давит?

С: Нет, а что случилось?

З: Да я на вашу контору х@# положил!

В нашем городе 2562 семьи. В каждой есть телевизор. Многие зрители не

отходят от экрана весь вечер.

Недавно стало известно, что в одной квартире телевизора нет. По этому

адресу устремился наш корреспондент.

- Как вы проводите свободное время? - поинтересовался он.

- Ходим к соседям смотреть телевизор, - ответили корреспонденту.

- Скажите, Бог есть?

- Бога нет.

- А вы не подскажите, когда будет?

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить ста-

нет и всех остальных.

- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?

- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.

- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская

за ночь уже надоела.

Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,

дети бегают, интересуются:

- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?

- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?

- Я - Веркин. Во-он из той избы.

Подбегает другой пацан:

- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?

- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?

- Татьянин.

Тут третий мальчик:

- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как

сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?

- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?..

- Я? Ленин.

Из-за кремлевской стены:

- Заноси! Осторожней! Не кантуй! Левее, левее! Уронишь, ты что! Теперь

ставь его.

- Это что там такое?

- Мебель в кабинетах меняют.

- А-а... Я думал, что начальник на работу прибыл.

Грабли "Смартмофф" - совершенно незаметны в траве! Только наступив на

эти чудесные грабли, ты дружок, навсегда забудешь о кариесе!

(Выплевывает в кулак зубы: Ы-ы-ы!)

Старушка приходит в сельскую лечебницу и обращается к фельдшеру:

- Ой, милок, что-то мне в жопе нехорошо...

Тот, ковыряясь гвоздем в ногтях, резонно замечает:

- А что в ней хорошего, в заднице-то?

Грузин прыгает с парашютом с высоты 3000 метров. Дергает за чеку - па-

рашют не открывается. Пытается открыть запасной парашют - то же самое.

Тогда он вынимает кинжал, отрезает все свое хозяйство и выбрасывает

его:

- Тэперь ты мнэ нэ нужэн".

За двести метров до земли вдруг открывается запасной папашют. Грузин

невозмутимо вынимает кинжал и обрезает стропы парашюта:

- А тэперь ты мнэ нэ нужэн!

Старого генерала пригласли на светский раут. Позвал он адъютанта и го-

ворит ему:

- Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой-

нибудь анекдот.

- Ну, слушайте.

Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее

телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит: "Эй, мужик, дай дерну

за яйца!"

Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания,

и стал генерал рассказывать:

- Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра

слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптаных лаптях, в линялом

сарафане и несла в лукошке на продажу... А вот что несла, забыл.

Все подсказывают:

- Картошку?

- Нет.

- Помидоры?

- Нет.

- Яблоки?

Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей,

в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге... Забыл, что

везет.

Опять подсказывают:

- Сено?

- Нет.

- Хворост?

- Нет.

- Дрова?

- Конечно, везет он дрова. И вот подходит крестьянка к нему и говорит:

"Эй, мужик, дай дерну за яйца!"

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки.

-Ты какие сегодня в школе оценки получил ?

- Два по физкультуре :-(.

После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:

- А за что ?

Вовочка:

- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"

Отец с огромным удивлением :

-Так ты что , на х;%ю стоять чтоли должен ???!!!!

Вовочка понуро:

-Я у него тоже самое спросил.... :-(

1. У РЕСТОРАНI

- Чому сьогоднi такi маленькi порцii? Вчора вони були двiчi бiльшi.

- А де ви вчора сидiли?

- Ось там, бiля вiкна.

- Тодi все зрозумiло. Вiдвiдувачам, якi сидять бiля вiкна, ми даемо

в два раза бiльше. Це - реклама.

2. РОБIН ГУД

Учитель: Чому Робiн Гуд грабував тiльки багатих?

Учень: Тому що в бiдных нiчого не було.

3. ЖИТТЯ

- Це правда, що одруженi живуть довше, нiж неодруженi?

- Нi, це iм життя здаеться довшим.

A woman walks into her sex therapist's office and tells her that her

husband is not a very good lover, and they never have sex anymore,

and asks what to do about it. The therapist tells her that she has an

experimental drug that might do the trick. She tells the woman to give

her husband one pill that night and come back in the morning and tell

her what happened.

The next day, the woman comes in ecstatic telling the therapist that

the pill worked and she and her husband had the best sex ever. She

asks her therapist what would happen if she gave her husband two

pills and the therapist says she doesn't know, but to go ahead and try

it.

The next day, the same thing happens, the woman comes in telling the

therapist that the sex was even better than the night before and what

would happen if she gave him five pills. The therapist says she

doesn't know, but to go ahead and try it.

The next day, the woman comes in limp but happy, and tells the

therapist that the sex just keeps getting better and what would happen

if she gave her husband the rest of the bottle. The therapist says

she doesn't know; it's an experimental drug and she doesn't know what

a full bottle could do to a person.

Anyway, the woman leaves the therapist's office and put the rest of

the bottle of pills in the husband's morning coffee. A week later, a

boy walks into the therapist's office and says:

"Are you the dumb fuck who gave my mother the bottle of experimental

pills?"

"Why, yes, young man, I did. Why?"

"Well, mom's dead, my sister's pregnant, my ass is killing me, and

dad's runnin' around the house yellin' "Here, kitty, kitty, kitty."

A man who just got a raise decides to buy a new scope for his rifle.

He goes to a rifle shop, and asks the clerk to show him a scope. The

clerk takes out a scope, and says to the man, "This scope is so good,

you can see my house all the way up on that hill". The man takes a look

through the scope, and starts laughing. "What's so funny?" asks the clerk

"I see a naked man and a naked woman running around in the house",the

man replies.

The clerk grabs the scope from the man, and looks at his house. Then

he hands two bullets to the man and says, "Here are two bullets, I'll

give you this scope for nothing if you take these two bullets, shoot

my wife's head off and shoot the guy's dick off". The man takes another

look through the scope, and says, "You know what? I think I can do that

with one shot!"

Three women are having lunch, discussing their husbands.

The first says, "My husband is cheating on me, I just know it. I

found a pair of stockings in his jacket pocket, and they weren't

mine!"

The second says, "My husband is cheating on me, I just know it. I

found a condom in his wallet, so I poked it full of holes with my

sewing needle!" The third woman fainted.

One day, little Billy comes home from kindergarten for lunch. Not

finding his mother in the kitchen, or the living room, he heads upstairs to

check her bedroom. He opens the door, and what does he see, but his

father, who had also come home for lunch, stripped naked, on top of his

mother, also naked, heavily into the act of lovemaking. Not wanting to

traumatize the boy, the parents continue as if nothing was wrong. Billy

watches, and after a couple of minutes asks, "Daddy, can I climb on and

have a horsie ride?"

"Of course, Son, we're a family." So Billy climbs on and after a few

more minutes his mother starts moaning and writhing wildly. "Hang on

Dad!",

cries Billy, "this is where me and the mailman usually fall off!"

This little boy wakes up 3 nights in a row when he hears a thumping

sound coming from his parents room. Finally one morning he goes to

his mom and says, "Mommy, every night I hear you and daddy making

noises and when I look in your bedroom you're bouncing up and down on

him."

His mom is taken by surprise and says, "Oh... well...ah....well I'm

bouncing on his stomach because he's fat and that makes him thin

again." And the boy says, "Well, that won't work!" His mom says,

"Why?!?" And the boy replies, "Because the lady next door comes by

after you leave each day and blows him back up!"

A woman who had been married twice and divorced twice was fed up.

Her first husband beat her, and her second husband ran away with

another woman. Plus, she couldn't find a new lover who could satisfy

her sexually, so she put an ad in the classifieds:

Wanted: A good looking, single guy who won't beat me, won't leave me,

and is good in bed.

About a week later, her doorbell rings. She opens the door to find a man

with no arms and legs on her front porch.

"I'm here about your ad," he says.

"You must be mistaken," she says.

"Let me explain," he says. "I can't beat you, I don't have any arms. And

can't run away, because I don't have any legs."

"But," she asks,"How do I know you're good in bed?"

"I rang the doorbell, didn't I?"

This guy walks into a whore house and goes up to the lady at the

front desk. "What can I get for a buck?" he says. She looks at him

and says,"Go to the last room at the end of the hall and we'll have a

girl waiting for you."

So he heads on down the hall and goes into the last room there is.

Low and behold sitting spread-eagle, naked on the bed is this

beautiful blonde just waiting. Without further ado, the guy drops his

pants and starts going to town.

He's working her over with everything he's got thinking of how good

a bargain it was, even though she was being kinda quiet. He keeps

going and then...he has one of the greatest orgasms of his life but

right as he finishes, white stuff starts coming out of her nose, her

mouth and her ears.

Well the guys freaks out and goes flying out of the room and back to

the front desk while putting his clothes back on. He starts yelling

until the lady comes up to the front desk. Then he tells her how all

of that white stuff was spurting out of the girl he was getting it on

with.

Hearing this, the lady at the front desk turns to the door behind her

and yells,"Herb! The dead one's full again!!!"

A young teenager girl enters a shop and asks for condoms. The shop-owner

can't believe his eyes: "Condoms at your age? Look: there is still milk

on your face!". "It isn't milk", she answers

While auditioning for a job, a pianist played one of his own

compositions. "That's beautiful," the lounge owner enthused.

"What do you call it?"

"Rip Off Her Clothes and Screw Her Doggy Style," the pianist

replied. The owner told the musician to play another piece,

which was equally beautiful. When asked the title, the pianist

replied, "Shove Your Dick in Her Mouth and Whistle a Happy Melody."

"Look, I love your music," the owner said, "but I'll hire you only if

you keep your song titles to yourself."

The pianist agreed and began to work that night. After his first set,

he got up to go to the men's room. On his way back, a customer

stopped him.

"Excuse me, do you know your fly's unzipped and your cock is

hanging out?"

"Know it?" the pianist exclaimed. "I wrote it!!!"

A mother and her son were flying "Southwest Airlines" from Kansas

to Chicago. The son (who had been looking out the window) turned to

his mother and said, "If big dogs have baby dogs and big cats have baby

cats, why don't big planes have baby planes?" The mother (who

couldn't think of an answer) told her son to ask the stewardess. So the boy

asked the stewardess , "If big dogs have baby dogs and big cats

have baby cats, why don't big planes have baby planes?" The stewardess

asked, "Did your mother tell you to ask me?" He said that she had. So

she said, "Tell your mother that Southwest always pulls out on time."

Young Johnny went to see the circus for the first time with his parents.

While his father was off buying popcorn, his mother took him to see the

wild animals. He was fascinated at the lions, tigers, and bears, but

when he saw the elephants, his curious nature was awakened. "Mommy," he

asked, "what is that long thing hanging down between the elephants' legs?"

Embarrassed, his mother quickly replied, "Oh, that's nothing".

Unsatisfied, he patiently awaited his father's return, and as soon as

Mom was out of earshot, he repeated his question, "what is that long thing

hanging down between the elephants' legs?" His father confidently

replied, "Why, that's his penis, son". Confused, the boy then asked his

father,

"Then why did Mommy say it was nothing?"

"Son." the father replied, "your mother is spoiled".

Not long after that, young Johnny was taking a walk through the park

with his dad, when they happened upon two dogs in the middle of the act.

Curiosity sparked, he asked his father, "Dad, what are they doing?"

Determined to give a real answer, his father told him quite plainly, "They

are making love. That is how they make the puppies". This answer

seemed to satisfy him. Later that evening, however, he happened to walk

in on his

parents in the middle of lovemaking. "Daddy", he asked, "what are you

doing to Mommy?" "Remember the doggies this afternoon, son? This is

how people make love. We're making a little sister for you".

"Daddy", Johnny said, "flip Mommy over. I want a puppy instead."

:) :)

1.

- Тук-Тук...

- Кто там ?

- Смерть.

- Ну и что ?

- Ну и все !

2.

Идет опрация. Хирург оперирует больного.

Из-под стола:

- Мяу !!!

Хирург:

- Брысь !

Опять из-под стола :

- Мяуууу !!!

Хирург:

- Да на, отвяжись.

И еще один :

Лето. Жара. Одесса. Идет негр по улице. Солнце в голову

печет, губы рассохлись...

Спустился он к морю смотрит золотая рыбка, поймал ее быстренько,

а она ему:

- Отпусти меня, три желания выполню.

Негр:

- Так во-первых хочу стать белым, во-вторых хочу, чтобы на

моих коленях всегда сидели женщины, и в третьих хочу, чтобы

рядом всегда текла холодная водичка.

И исполнила золотая рыбка его желания: теперь негр стал белым унитазом

в женском туалете.

Сидит в песочнице маленькая девочка в нарядном платьице и лаковых

туфельках и что-то нервно запихивает себе в рот. Какой-то мужик проходит мимо

и спрашивает:

- А что это ты жуешь, девочка?

- Не знаю. Оно само приползло.

Анекдот из недавнего прошлого всеобщего дифицита:

(П)родавец стоит скучает за прилавком и тут

в магазин заходит (Д)отошный покупатель:

(Д) - Скажите, докторская колбаса есть?

(П) - Есть...

(Д) - А копченная есть?

(П) - Есть...

(Д) - А мясо свинное есть?

(П) - Есть...

(Д) - А говяжье?

(П) - Есть...

(Д) - А сыр голандский?

(П) - Есть...

(Д) - А ветчина?

(П) - Есть...

(Д) - А икра красная?

(П) - И черная есть...

(Д) - Да Вы надо мной издеваетесь!!!

(П) - А Вы первый нначали!

Вот, вспомнилось:

Останавливает ГАИшник водилу и говрит:

-Та-а-а-к: скорость превышаете?

- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...

- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?

- Вжик!

А с какой скоростью здесь надлежит ехать?

- Ж-ж-ж-ж-...

Теперича в топик.

Едут трое новых русских (НР) едут на шестисотом в область,

разбираться с должником. На узком проселке грязнющий

трактор сцепляется с Мерсом, задрав ему крыло, двери и т.п.

НР вылезают, смотрят - штук на 10 работа, - вытряхивают

тракториста (Т) из кабины:

- Ну ч:е, братан, с тебя $20000, век пахать буешь, блин, не

отдашь!

(Т) задирает тельник, достает зелень:

- Так, вот 10, вот еще 10, а вот еще 5 - так и быть, за моральный

ущерб...

(НР) выкатывают на лоб квадратные шары:

- Братан, ты ваще кто, ч:е, блин, делаешь-то?!

- Фермер я, кроликов развожу...

- А ч:е, это круче, чем лохов разводить?!.........

Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С)

(О)- Сходи за сигаретами

(С)- Давай деньги.

(О)- За деньги и дурак сможет

Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.

Тот открывает, она пустая.

(О)- Так она пустая!

(С)- Так полную и дурак выкурит.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его

учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать

родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до

входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,

вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы,

картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама!

- ПИ$ДИШЬ!

- Б^Я буду-с!

Приходит, понимаешь, НР в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:

"Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:

600-ый Pentium,

малиновый монитор,

сотовый модем ,

кожаного мыша ,

ну и в том же духе."

Сели продавцы и думают:

"Три ЦП по 200 - будет 600,

монитор покрасим,

мыша обклеим,

а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем ?!"

Заходит мужик в страховую компанию и говорит:

- Застрахерте меня, пожалуйста!

Женщина с негодованием:

- Как Вам не стыдно так выражаться?!!

Мужик:

- А что, "застрахуйте" луше?

* * *

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит

его поцеловать.

Он решительно отказывается.

- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это

не будет джентельменским поведением. Ведь я Ваш зять.

В принципе нам даже не следовало бы сейчас лежать

вместе в одной постели...

* * *

Рано утром, еще до завтрака, лорд Карингтон

звонит лакею.

- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.

- Да, Джон. Он хочет писать.

Через минуту лорд Карингтон отрывается от

чтения утренней газеты.

- Джон, дорогой мой!

- Слушаю, милорд.

- Он уже вынут?

- Да, ваше сиятельство.

- А писает?

- Нет, милорд.

- Тогда спрячь его.

Через некоторое время милорд снова обращается

к слуге:

- Джон, он уже спрятан?

- Да, ваше сиятельство.

- А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.

==============================================

27 августа 1944 года Штирлиц сидел в кабачке "Элефант" и ел жаркое

"по-берлински". В мясе он нашел пулю с инициалами Мюллера.

-Грязная работа!-сказал Штирлиц вслух. Посетители зажали уши, чтобы не слышать

продолжения фразы. Hо Штирлиц был уже сыт и поэтому благодушно промолчал.

===============================================

В холодный ноябрьский день Холтофф заскочил к Штирлицу попить коньячку, но тот

уже и так был изрядно пьян.

-Вы почему не надели монтажный шлем?-спросил он.-Опять по башке хотите?

-Зачем же так, Штирлиц?-обиделся Холтофф, - наш Мюллер утверждает, что бомбы в

одно и то же место дважды не попадают,-радостно сообщил Холтофф.

-Сейчас проверим,-сказал заинтригованный Штирлиц, беря увесистую бутылку.

===============================================

К Штирлицу инкогнито приехала жена. Они сидели в кабачке "Элефант" за вторым

столиком и молчали. Они так давно не виделись, что им нечего было сказать друг

другу.

===============================================

Как-то во время налета американских бомбардировщиков Штирлиц пробрался в

комнату правительственной связи и набрал номер 9876543210.

-Старт,-сказал Гагарин и принял секретный факс.

=============================================================

Штирлиц шел на встречу с партайгеноссе Борманом и слегка нервничал, понимая,

что встреча эта может оказаться для него роковой. Увидев автомобиль

паратайгеноссе и блики линз фотообъективов секретных агентов, Штирлиц очень

испугался и решил просто пройти мимо, сделав отсутствующее выражение на лице.

Очевидно у Штирлица ничего не вышло, потому что Борман все равно узнал его и

схватил за рукав плаща.

- Куда же вы, Штирлиц?

- Мы разве знакомы?

- Это же я-партайгеноссе Борман!

Штирлиц выдернул руку и, не оборачиваясь, пошел быстрее. Борман очень

удивился и свистнул. Штирлиц в панике побежал. И только через неделю Борману

удалось поймать Штирлица за плащ и поговорить о будущем Фатерлянда.

====================================================

Штирлиц решил проследить за Плейшнером и тихонько шел за ним по Цветочной

улице по направлению к явочной квартире. A за Штирлицем крался Мюллер в

штатском. Плейшнер заметил, что за ним следят и побежал. Штирлиц увидел, что

за ним следит Мюллер в штатском и тоже побежал. За Мюллером в штатском никто

не следил, и поэтому он пошел на явочную квартиру один в крайнем недоумении.

===============================================

Из уроков истории...

Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в

гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.

===============================================

В качестве связного Центр направил к Штирлицу Павлика Морозова.

-Вас воллен зи, малшык?-спросил Штирлиц Павлика, когда тот

подошел к нему на улице.

-Дяденька, это я батю большевикам продал,-произнес Павлик

условную фразу. -Отклик пожалуйте!-добавил он шепотом.

- А ведь говно ты, Павлик.

===============================================

Мюллер очень любил играть на пианино Интернационал. Однажды на приеме у

Шелленберга Штирлиц не удержался и сыграл несколько крамольных аккордов.

Офицеры рейха удивленно обернулись. Штирлиц недовольно махнул рукой и сказал

на чистом немецком:

- Это всего лишь слабость, господа. Тоска, знаете ли..., - и перешел на

Венский вальс.

===============================================

Однажды подъехав к дому русской пианистки Кэт, Штирлиц обнаружил одиноко

стоящий чемодан. Без колебаний он схватил его и потащил в свой оппель.

Чемодан оказался очень тяжелым. Примчавшись домой, Штирлиц, открыл чемодан и,

деланно не замечая Мюллера, который сидел в этом чемодане и строил глазки,

сказал с грустью в голосе:

- Вот и этот пустой! Хотя бы одна пара свежего нижнего белья попалась мне

сегодня!

Мюллер принял это за намек и пошел домой мыться .

===============================================

Во время очередного налета вражеской авиации Штирлиц зашел в комнату

Правительственной связи и вызвал Бормана.

- Борман слушает,- раздался усиленный динамиками голос.

- Это я! Код Москвы давай пожалуйста!- нагло произнес в трубку Штирлиц.

- Спросите у Мюллера! - рассердился партайгеноссе. - У меня здесь не

справочная.

- Ладненько,- обиделся Штирлиц, - за это фиг вам мир на Западном фронте!

===============================================

После того как Штирлиц стукнул Холтоффа по голове бутылкой из-под рома, друзья

пострадавшего решили отомстить штандартенфюреру. (Все к тому же хорошо

помнили провал одной секретной операции в Праге). Короче говоря, они

пригласили Штирлица в офицерский клуб на вечеринку. Штирлиц, как известно,

никогда не упускал возможности напиться до умопомрачения, и поэтому пришел в

монтажном шлеме, дабы в случае неизбежного падения не повредить ценные для

Родины мозги.

Офицеры были очень расстроены, ибо у каждого за спиной была полная, ожидарщая

своего часа бутылка с ромом. Но вот в клуб вошел рейхсфюрер СС Гиммлер и все,

включая Штирлица, немедленно обнажили белокурые и прочие пряди. Увидев, что

Штирлиц стоит без шлема, все с криками бросились на него, сбив Гиммлера с ног.

Штирлиц, однако, успел надеть шлем и спрятаться под рояль.

Гиммлер счел происшедшее за остроумную немецкур шутку и очень смеялся.

Офицеры и Холтофф плакали от досады, а Штирлиц напился и пошел домой писать

донесение, начинающееся со строк: "Юстас-Aлексу. Я устал. Юстас." Ответ

пришел такой: "Aлекс-Юстасу. Поспи полчасика. Aлекс."

===============================================

У Штирлица жили две беспородные собаки. Одну звали Мюллер или просто Мулька,

а другую-Борман или просто Борька. Человеческие обладатели этих имен очень

обижались и жаловались Гитлеру, который ничего тут поделать не мог: Штирлиц

все тут же переводил в невинную немецкую шутку. Но когда Штирлиц завел себе

третьего пса и назвал его Aдиком, фюрер ужасно рассердился и потребовал

Штирлица к себе в бункер. Там он познакомил его со своей новой овчаркой,

которая охотно отзывалась на имя Штирла. Штирлиц загадочно улыбался,

поскольку его настоящая фамилия была полковник Исаев.

====================================================

Во время родов, как вы помните, русская пианистка Кэт кричала "мама"

по-рязански. Гельмут, слыша ее неистовые крики, кричал "Майн Готт"

по-немецки, а Штирлиц как раз в это самое время сидел в кабачке "Элефант" и

ругался с хозяином по-французски, поскольку вместо жаркого "по-берлински" ему

принесли жареную свинью "по-русски".

====================================================

Гуляя как-то вокруг озера с агентом Клаусом и слушая его циничные

философствования, Штирлиц не выдержал и сильно стукнул его в подбородок.

Клаус сделал вид, что ничего не заметил, полагая, что это нужно для

конспирации, и продолжил свор тираду. Штирлиц, увидев, что удар не достиг

цели, изо всей силы пнул Клауса ногой в живот. Агент Клаус охнул, согнулся

вдвое и замолк. Постояв так некоторое время и отдышавшись, он вновь открыл

рот и, получив хлесткий удар по уху, ничком повалился на землю. Ему хотелось

еще что-то сказать, но контрольный удар носком сапога в пах прекратил тяжкие

мучения. Штирлиц, сладострастно хекая, еще долго пинал жалкое тело

негодяя-предателя и лишь потом сбросил его в бездну вод.

Вот как было на самом деле!

====================================================

Однажды Штирлицу принесли телеграмму. A в ней туманно значилось: "В виду

наличия невозможности установить с Исаевым радиосвязь, шлем к нему связного

через немецко-румынский канал. Встреча на старом месте под березой. Москва.

Кремль."

Затем следовала дописка:

P.S. Этот канал мы уже прикрыли. Мюллер."

На следующий день Штирлиц подошел к Мюллеру, показал телеграмму и строго

спросил: "Это ваша приписка, герр группенфюрер?" Мюллеру стало стыдно и он

вдруг заговорил о предстоящей вечеринке, посвященной изъятию лыж у пастора

Шлага в момент выполнения им ответственного задания.

====================================================

Очень скоро после вышеописанного события у Штирлица случилось несчастье:

какой-то советский шпион проник в дом и похитил его любимый секретный

документ, подписанный самим Гиммлером. Центр давно уже требовал этот документ

в Кремль, но Штирлиц не отдавал, ссылаясь на забывчивость. Тогда руководство

решило прислать специального человека, чтобы тот немедленно изъял и доставил

документ в Москву. И вот одним осенним вечером Штирлиц решил в очередной раз

насладиться видом любимого секретного документа, но быстро обнаружил пропажу и

расплакался. Он затем долго писал в Москву жалобные шифрограммы, пока 1-го

Мая Москва не сжалилась и не прислала ему другой секретный документ,

содержащий информацию о новом наступлении русских. Штирлиц страшно

рассердился и в отместку отнес этот документ Мюллеру, но, к сожалению,

наступление уже началось.

====================================================

Однажды Штирлиц гулял по вечернему лесу в окрестностях Берлина и прорабатывал

различные варианты покушения на Гитлера.

Первый вариант представлял собой лукавую комбинацию из шести пунктов:

1) Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфиденциальной беседы; 2) Гитлер

высовывается из окна своего кабинента; 3) Сверху ему на голову падает мощный

цветочный горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне); 4)

Гитлер падает с четвертого этажа и разбивается у ног торжествующего Штирлица;

5) Война кончается; 6) Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание

советсткого офицера и семейное счастье.

Вариант второй был попроще, но возмутительней. 1) Во время утренней

прогулки фюрера, Штирлиц с достоинством подходит к этому паршивцу всех времен

и народов и просит закурить. 2) Гитлер, возмущаясь, открывает рот, чтобы

поставить зарвавшегося мерзавца на место. 3) Штирлиц ничтоже сумняшеся

стреляет туда из своего парабеллума; 4) Война заканчивается; 5)Штирлицу

возвращают его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье.

Вариант третий - -остроумная комбинация из первых двух вариантов:

1)Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфидециальной беседы; 2)Гитлер

высовывается из окна и, возмущаясь, открывает рот, чтобы поставить

зарвавшегося мерзавца на место; 3)Сверху ему на голову летит мощный цветочный

горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне); 4)Штирлиц

храбро подставляет под летящий горшок свою голову; 5)Гитлер умирает из чувства

неописуемой благодарности к своему офицеру; 6)Война заканчивается; 7)Штирлица

комиссуют и возвращают ему его прежнюю фамилию, звание советского офицера и

семейное счастье.

Но вы-то знаете, что вышло все иначе! Гитлер на зов Штирлица из окна не

высунулся, горшок упал Штирлицу на голову с ускорением в 8g. Гитлер остался

жить, поэтому Штирлицу еще долго не возвращали прежней фамилии и семейного

счастья, да к тому же его не комиссовали, а вот голова болела до самой победы.

====================================================

Привет всем!

На днях промелькнула в конфе тема Холмса, так я вспомнил один старый-старый

анекдот:

Стоят Холмс и Ватсон на остановке и уже давно ждут автобус.

- Холмс, мой будильник Кашпировского звонит так громко, что у меня уже нет

сил терпеть!

- Воспользуйтесь карманом вон того джентльмена.

- Холмс, но он же заметит!

- Элементарно, Ватсон! Вы же не заметили...

- Что значит, если речка зимой не замерзает?

- В нее спускают канализацию.

- Как же случилось, что из обезьяны получился человек?

- Потому что он сумел взять дубину и начал колотить ею по

головам других обезьян.

- В чем заключается подвиг аргонавтов?

- Всего лишь в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный

набег на берега Колхиды.

- Правда ли, что один ум - хорошо?

- Да, если ума - палата.

- А правда, что лампочку Ильича сам товарищ Ленин придумал?

- Владимир Ильич был очень разносторонний человек.

- Правда, что кашу маслом не испортишь?

- Правда, если масло не машинное.

- Что такое 8 марта?

- Национальный грузинский праздник.

- Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое

время?

- Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.

- Что такое болванка?

- Это болван женского рода.

- Правильно ли говорят, что пуля - дура, а штык - молодец?

- Нет. Достаточно много молодцов со штыками полегло от дурацких

пуль.

- Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. А если

гора не идет к Лаврентию Палычу, что происходит?

- Ее к нему приводят!

- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему?

- Наверно, в голове мозгов меньше.

- Где тонко - там рвется. А где толсто?

- Там хрюкает.

- Говорят "поехал за длинным рублем". Интересно, чем отличается

длинный рубль от обычного, деревянного?

- Спросите у министра финансов.

- А он знает?

- Да, если у него голова не деревянная.

- Как зовут жену посла - посольша или послиха?

- Послица.

- Что значит лишняя буква в тексте романа?

- Лишняя копейка в авторском гонораре.

- Что такое пьяный человек?

- Это полчеловека, причем, его нижняя половина, которая не

умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется.

- Правда, что совесть - это хорошая штука?

- Да, когда она есть у других.

- Правда, что одна голова хорошо, а две лучше?

- Не всегда. Одна умная голова лучше двух глупых.

- Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с

советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого

удовлетворения?

- Отгадайте с трех раз.

- Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме?

- Можно, но только для глистов.

- Правда, что мы постоянно идем вперед?

- Да. Жалко только, что вперед задницей.

- Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают?

- Щупочка.

- Правда, что апельсиновые корки помогают от моли?

- Нет. Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так

и не убавилось!

- Что можно посоветовать современным крестьянам?

- Не лезь на чужой огород со своей репкой!

- Где петух, который мял курочку Рябу перед тем, как она снесла

золотое яйцо?

- До сих пор ищут гада...

- Что было раньше: курица или яйцо?

- Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!

- В чем заключается высшее мастерство для жулика?

- Так "обуть" человека, чтобы он тебе был потом еще и

благодарен.

- Чего надо больше всего опасаться?

- Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду.

- Дуракам закон не писан. А дурам?

- А дурам - не какан.

- Почему в электричках все сидения порезаны?

- Это потомки Остапа Бендера ищут свои драгоценности...

- Какой смысл вкладывается в выражение "не тяни кота за хвост"?

- Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!

- Почему раньше у милиционеров были белые фуражки, а теперь -

серые?

- Раньше голуби меньше гадили...

- Какое наблюдение можно вынести из зоопарка?

- Среди двугорбых веблюдов одногорбый - почти лошадь.

- Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а

засунули его в хрустальный гроб и поместили в Мавзолей?

- Они надеялись, что появится королевич Елисей, который

перепутает Ильича со Спящей красавицей...

- Что делать, если поймал в проруби щуку, а она, зараза, не

хочет исполнять желания "по щучьему велению"?

- Ну, уж по крайней мере одно желание исполнится, стоит только

захотеть ухи или жареной рыбки...

- А сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух?

- Об этом знают только опыт, сын трудных ошибок, и гений, друг

парадоксов.

- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову?

- Маньяк, однако...

- У нас в стране дикая инфляция. Что же будет дальше?

- То же самое, что в свое время в Великобритании. Когда начал

обесцениваться стерлинг, их валютой стал фунт стерлингов. У нас же

будет килограмм рублей!

- Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр

Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл

Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит?

- Полиция, которая приедет их разнимать.

- Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм!

- Не знаю такого времени года.

- Про каждую национальность - будь то русский или еврей, грузин

или чукча - есть анекдоты, в которых высмеиваются те или иные

национальные особенности. Существует ли нация, про которую нет

анекдотов?

- Нет! Анекдоты - это единственное, где достигнут полный и

окончательный интернационализм!

- У русских есть поговорка: "Из говна конфетку сделать". А

возможно ли это?

- Конфетку, оно, конечно, можно, но вот только будет ли кто ее

есть, памятуя, из чего она сделана?

- Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой?

- Секс с двумя красивыми страстными блондинками!

- Если вдруг с нами в контакт вступят инопланетяне, что их

больше всего удивит в нашей жизни?

- То, как много мы задаем глупых вопросов.

Муж приходит домой никакейший, падает спать. Сквозь сон постоянно

говорит:

- М-мань! У В-васьки з-золлотой уннитаз.

- Спи, Петенька, спи!

- А й-а говворю з-золлотой.

- Спи!

- Й-а виддел...

На следующее утро просыпаются, и все начинается сначала, только на трезвую

голову:

- Мань! Я у Васьки видел золотой унитаз

...

- Не веришь?!? Пойдем посмотрим.

Приходят к Ваське. Звонят в дверь. Открывает малой пацан и при виде гостей

бросается в комнату с криками:

- Папа! Папа! Пришел тот дяденька, который тебе в трубу накакал...

Дело происходит в USA.

Полицейский (П.) останавливает шикарный красный BMW - кабриолет (

convertible) в котором сидит потрясающая блондинка (Б.)

П.- Мадам, ваши права пожалуйста.

Б.- А, что это такое ???

П.- Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в

бумажнике носят.

Она, покопавшись в бумажнике находит права и отдает блюстителю порядка.

П.- Мадам, ваш registration (тех.паспорт)

Б.-А,что это такое ???

П.- Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке

возят.

Она, покопавшись в бардачке - протягивает ему что нужно.

Он, тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том

проводе, только узнав о чем речь сразу советуют подойти к ней и снять

штаны. Поколебавшись некоторое время полицейский подходит к ней и

снимает штаны

Б. - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь !!!

Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.

Однажды,когда Леха был еще совсем маленьким,бабушка повела его

гулять.Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.

Проходя по улицам,Леха читал все подряд."Га-стро-ном!"- читал

Леха - "Ап-те-ка!".Взрослые умилялись:"Какой развитой ребенок!".

Бабушка радостно улыбалась.Когда они пошли домой,путь их лежал

мимо длинного забора,за которым что-то строили.И вот на этом

самом заборе Леха и увидел,а затем и очень громко прочитал

короткое слово "@#$".

Бабушка очень рассердилась."Леша,никогда больше не говори этого

слова!Это плохое,фашистское слово!".

А потом у Лехи был день рождения.Чтобы именинник не мешал

взрослым гостям,ему дали фломастеры и бумагу.

Леха нарисовал войну.Ярко-синие, с красными звездами танки

наступали,а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом

немецком танке горело оранжевое слово "@#$".

Потом рисунки пошли по рукам."Однако!"- подумал дядя Петя.

"Вот оно,свободное воспитание!"- подумала тетя Маша.

"Выпорю паршивца!"-подумал папа.

- Лешенька,кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спро-

сила мама.

- Бабушка - чистосердечно признался Леха.

Так Леха сдал бабушку.

* * *

Чукча (женщина) встречает в тундре геолога.

- Будешь насиловать?

- Да нет, что ты?!

Наставляет на него ружье.

- Будешь однако!

* * *

Идут по улице двое мужиков и беседуют. Вдруг один из

них спрашивает:

- Слушай, а твоя жена что, в Париже бывала?

- Да нет, один дурак научил, - отвечает второй.

* * *

Три завета мужу:

1. Никогда не говори жене, как работаешь, - проверит.

2. Никогда не говори жене, сколько получаешь, - проверит.

3. Никогда не намекай жене, что у друга хрен больше, - проверит!

* * *

Молодая женщина на приеме у сексопатолога.

- Доктор, мне не хватает мужа!

- Заведите любовника...

- Есть, но этого мало...

- Заведите еще одного!

- Но у меня их пять!

- Ну это, извините, уже патлогия!

- Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология,

проходит курс лечения. А то все: блядь, блядь...

* * *

Профессор принимает экзамен у студенточки довольно потасканного

вида. После пяти минут беседы он, вздыхая, спрашивает:

- Позвольте узнать, сколько Вам лет?

- Семнадцать! - робко отвечает она.

- Да-а, сразу и не дашь...

- Почему-же? Дам - и сразу. За пятерку в зачетке - неожиданно

перебивает его студентка.

У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем. Нашел колдунью,

та дала совет:

- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж.

Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.

Приходит мужик в лес, находит лягуху.

- Лягушка, выходи за меня замуж.

- Нет.

Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел назавтра.

- Лягушка, выходи за меня замуж.

- Нет.

Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.

- Лягушка, выходи за меня замуж.

- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.

-------------------------------------------------------------------------

Малыш первый раз прилетел к Карлссону на крышу.

Карлссон выпендривается:

- Добро пожаловать, друг Карлссон, ну и ты заходи...

Фу... Малыш, ты мне всю шею отсидел!

- Я тебе ее от страха еще и обос^&л...

- Малыш, хочешь, я эту домомучительницу трахну !?

- А вдруг у нее СПИД ?

- У меня на крыше сто тыщ миллионов презервативов!

- Это те воздушные шарики что мы вчера надували?

- Карлссон, варенье кончилось... Может заправишься компотом?

- Лучше плюшками. Однажды плюшек нажрался, лечу, да ка-ак перну!

- А я думал, опять крутые на улице разборки устроили...

Малыш и Карлссон играют в корейцев:

- Карла-сяна! Карла-сяна! Мне подарили сабацяна!!!

- Зарить де будем, здеся или на крысэ?

- Здеся, у тебя микроволновка сломалась...

- Карлссон, иди ты на%^&!

- Во-первых - не иди, а лети. Во-вторых - не на%^&, а на крышу!

- Карлссон, лети ты на крышу!

- Так бы сразу и сказал. А то - иди ты на%^&..., иди ты на%^&...

- Малыш, торт я съел, а со свечками что делать?

- Засунь их себе в ж^&у!

- Лучше домомучительнице, у нее шире. А я пока за вазелинчиком слетаю.

- Малыш! Я тут 10 грамм героина раздобыл. Тебе 7 и мне 7.

- У тебя что, с математикой плохо?

- Не знаю. Свои 7 я уже принял.

- Я сааамый бальнооой в мире челавееек... Там что, уже ни капельки не осталось?

- Нет...

- Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!!!

И пустая бутылка "Мадеры" полетела на головы прохожим...

- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.

- Опять будем кирпичи cбрасывать?

- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...

- Карлссон, ты чего весь в синяках?

- Вчера в воздухе с дельтапланеристом столкнулся. Оказалось - мой папа.

- Откуда знаешь?

- А он когда вниз падал, кричал что %^ мою мать.

( Каждый понимает в меру своей распущености )

Малыш потерял 100 баксов.

- Спокойствие, только спокойствие! Это дело житейское.

- Тебе хорошо говорить, а что скажет папа?

- Не переживай, Малыш. У меня на крыше этих стольников навалом!

- Знаю я твои стольники. Я - спереди, ты - сзади.

- Эти уже закончились. Остались только те, где ты сверху, а я снизу...

- Але?

- Это 9-1-1? Карлссон с крыши упал!

- Тот который хоккеист?

- Нет, тот который вертолетчик-по%^&ст...

- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами!

- А ты писать то хоть умеешь?

- Я еще и какать умею!

- Карлссон, а давай я тебя сделаю радиоуправляемым?!

- Лучше сделай меня с самонаводящейся головкой.

- Бое-головкой, что ли?

- А она у меня всегда боевая!

- Карлссон, опять щенок в углу насрал...

- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Так только я могу!

- А я себе новый моторчик купил - на всяком гавне работает!

- А у нас уже неделю, как мусор не вывозили...

Заходит Мойша в гастроном за сметаной. А в молочном отделе висит

объявление: "Сметана только для неевреев". Мойша как закричал:

- Что это за дискгиминация такая, что честному евгею уже

и сметаны купить негде?

Продавец говорит:

- Идите к заведующему и у него все выясняйте.

Приходит Мойша к завмагу и кричит:

- За что вы так евгеев не любите, что не даете им даже и

сметаны купить?

Завмаг:

- Послюшяйте, а ви ее пгобовали? :)

В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой

камере, заводят в нее. В этот самый момент умарает плиточник,

клавший плитку на отделке особняка начальника

лагеря. (Н)ацисты предполагают, что среди евреев должен быть

хоть один плиточник. Открывают уже закрытую дверь в камеру,

Н. с порога спрашивают:

- Эй, есть ли плиточники?

Один пожилой еврей ((А)брам) отвечает спокойно:

- Да, есть.

- (Н) Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника

лагеря.

- (А) Сколько платите?

- (Н)(удивленно) Пять марок метр...

- (А) Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр! Да где это

видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр! (Все остальные

евреи возмущенно ропчат.) Кладите за пять марок сами, и вообще,

молодые люди, закройте дверь с той стороны!!!

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился,

ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь.

Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают

про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую

зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:

- Ты говори, что 7 классов школы кончил.

Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят - две

инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:

- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты

должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.

Ну, куда денешься? Пошел.

Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не

слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти

объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя

доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным

координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел

отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал -

опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик

класса шепчет ему с парты:

- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все

получится!

- Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для НР.

В случае тревоги из машины, отовсюду высовываються растопыренные пальцы

и орет сирена:

- Я не понял, че за дела, в натуре...

--

Мужики едут в поезде на Дальний Восток все анекдоты уже рассказаны

игры переиграны, аники перенумеровали и то один, то другой

мужик встает и говорит:

- 56!

Все:

-Ха-ха-ха!

-34!

-Хе-хе-хе!

-27

Все сидят с кислыми лицами и только один хохочет.

-Ты чего, это ж старье ?

-А я первый раз слышу...

Диалог на улице:

- Ви не пiдкажете, де тут автобусна останiвка?

- По-перше, не "останiвка" ,а "зупинiвка".

А по-друге, ти, москалику, вже приiхав...

Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на

обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж

было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой

простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй

свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь

фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятjрка обходит

их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал

педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на

посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :

"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.

Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит

лейтенант и спрашивает :

- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?

А сержант :

- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А

СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!

Идет себе такая женщина с нехилых размеров задом, мягко говоря... :-)

За ней идет мужик и восхищенно этак:

- Вот это %опа!!!!

Та разворачивается, женщина имеется ввиду :-), и ляп! ему по морде...

- Ой! - говорит мужик, - а грудей совсем нет...

Та снова замахивается...

- Ой, дамочка! Подождите!!! Я вас научу как их вырастить!!!

- Ну как?

- Дык, а вы это... туалетной бумагой промеж грудей потрите каждый

день, чем чаще, тем лучше...

- И что вырастут?

- Дык вы ж гляньте какая %опа!!!

Новый русский хвастается приятелю...

- Я себе ручного крокодила завел!

- Круто.

- И золоты е зубы ему вставил!..

- Круто... А чем ты его кормишь? На него ж рыбы не напасешься...

- Ерунда, он уже к стоматологам привык.

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим

голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым

приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..

Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то

время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,

об'ясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как

люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать

с ним. На что парень громко кричит:

- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.

Балу : - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?

Багира : - Вижу.

- А ты их достать не можешь.

- Не могу, Балу.

- И я их достать не могу.

- Да, и ты не сможешь.

- Только Маугли может достать их.

- Да, Маугли кого хочешь может достать.

1. Заседание Украинской Верховной Рады.

Председатель - Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли

в зале який-либо москаль?

Депутаты - Нема, пан председатель.

Председатель - Шукайте лучше!

Депутаты - Нема нигде!

Председатель - Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению

рабочих вопросов.

2. На призывном пункте.

- Друже зверхнейко, а можно мне у Червоной Армии кулеметчиком быть?

- Во-первых, не "друже зверхнейко", а товарищ старший лейтенант! А

во-вторых, кем скажут - тем и будешь.

- Но я хочу-у-у быть кулеметчиком!

...

- Фиг с тобой, будешь пулеметчиком, если так хочешь.

- А кулемет свой брать, или там дадут?

Идет хакер, такой грусный-грусный, сзади на ремне BFG-9000 тащит. Тут

на него менты (М) налетели, в ментовку затащили и допрашивают:

(М) Где пушку взял? 8-E

(Х, грустно так) Да вот, под дебагером из DOOMа вытащил... Ж8-0

Переполненный автобус.

сидит бабушка (Б) рядом стоит пионер (П)

(Б) аааапчхи

(П) будьте здоровы бабушка

(Б) внучек ты не подумай что я простыла,это я табак

нюхаю.

(П) бабушка да ты хоть х%# нюхай , пионер всегда должен

быть вежлив.

Сын у отца спpашивает:

- Тату , а що це за нация: каpбованець е - пpопьють

10 каpбованцив е - теж пpопьють ?

- А синку , це москали , ты з ними не дpужи , погани люди.

- Тату , а що це за нация: каpбованець е - 10 зpоблять

10 каpбованцив е - 100 зpоблять ?

- А синку , це жиды , ты з ними не дpужи , погани люди.

- Тату а що це за нация , що за гpоши pидну мати пpодасть ?

- Нуу синку , а зате як ми гаpно спиваемо !

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах,

все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум..

Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:

- Фу-у-х ! Еле догнал !..

Ночь. Дождь. Кладбище. Идет мужик - звуки от шагов: "шлеп,

шлеп, шлеп.. БУ-БУХ !!" - упал в свежевырытую яму. "Шкряб,

шкряб, шкряб" - пытается вылезти. "Чирк, чирк" - пробует

присветить спичками, но те отсырели и не загораются. "Ну,

ладно" - думает - "плащом накроюсь, пересижу как-нибудь

до утра, - а там кто-нибудь поможет вылезти". Сидит. Час

сидит, два сидит, вдруг - снова шаги: "шлеп, шлеп, шлеп..

БУ-БУХ !!.. Шкряб, шкряб, шкряб.. Чирк, чирк, чирк...".

Первый мужик не выдерживает:

- Что, мужик, - спички отсырели ?

"Шкряб-шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп..."

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной

битой и заявляет:

- Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...

Ну ему как положено отвечают:

- У тебя че - повылазило ? Ты ж в химчистку пришел !

- Мне буханочку белого и половинку черного !!

- Слушай мужик, а не пошел бы ты на..

Ну тут мужик этой самой битой приемщика белья ка-ак у@бет,

развернулся и ушел.

На следующий день заходит он опять:

- Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного...

- Браток, ты ж пойми - здесь химчистка...

- Мне буханочку белого и половинку черного !!

- Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем !

Ну мужик опять как е@нет приемщика, развернулся и ушел.

Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов

десяти, - сидит ждет. Заходит мужик:

- Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов !

- Так ты ж вчера хлеба просил ?!??

- Да шо хлеб ?.. Хлеб теперь и в аптеке купить можно !

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что

мясо плохо усваивается организмом и вызывает

преждевременное старение. Крик из зала:

- От мяса ноги мерзнут !

Лектор:

- ??? Это что-то новое в науке..

- А как же ! Ежели перед сном мяса поесть, то во сне

х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут !

Звонок в дверь. Мужик открывает - стоят два амбала:

- Мы из морга.

- А у нас никто не умер..

- Не е@ет. У нас план горит.

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер,

а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли,

разошлись, мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро

застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с

кладбища, и один говорит другому:

- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему

восемь вставили !

- Да не переживай ты - и так ниче получилось...

Мимо станции с грохотом промчался скорый поезд. На рельсах

осталось лежать тело молодого парня. Его голубые глаза

смотрели в чистое небо и в них угасала мысль: "Вот, бл#дь,

и сходил за хлебушком..."

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Час ночи. Вдруг

слышит сверху голос:

- Эй, мужик ! Постой тут за меня полчаса, а ?

- Ну, что вы, Александр Сергеевич ! Как же я посмею !

- Ну пожалуйста ! Ну чего тебе стоит ? Ну хотя-бы ради

всего того, что я сделал для культуры...

Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел,

а мужик на его место встал.

Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик,

пошел в отделение:

- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: "замени,

говорит, меня на полчаса", - и ушел. Я его ждал, ждал...

Он с тросточкой такой, в цилиндре...

- С бакенбардами ?

- Да-да, он самый и есть !

- Он в КПЗ сидит.

- ?!!

- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на

головы им срал !!

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":

- Водитель, почему не горят задние фонари ?

Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать

вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:

- Да не волнуйтесь, такой пустяк...

- Пустяк говорите, да ? А где прицепной фургон, где Маша,

теща и мои дети !

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси,

он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

- Слушай, а можно я тоже порулю ?

- ???

- А у меня руль есть !

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно

с таксистом. Едут они так, обгоняют грузовик, из него

смотрит водила: 8-0 (Еще бы, едут два водилы, и оба

крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо,

водитель грузовика шарахается вправо и налетает на столб.

Таксист:

- Ты че делаешь-то ??!

- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

В магазин "Спорттовары" звонят из морга:

- Простите, сколько вы в этом месяце продали мотоциклов ?

- Одинадцать..

- Ага.. Значит один еще катается !

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда

не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает -

и пыряет вилами в зад. Интеллигент:

- Ой-о-ой !!! А-а-а-а !!!

А мужик ему:

- А ты как думал !

Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет

курица. 8-0... Он давай догонять - прибавил газу - все равно

отстает ! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица

резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:

- Что это у вас за куры такие ?

- А.. Новая порода, мясная.

- Ну и как,- вкусное мясо ?

- А, хрен его знает - никто догнать не может !

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.

Американец:

- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься

весь день - ни капли не разольется !

Русский:

- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль

газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье !

- А как же вы не разбиваетесь ?!

- А куды она с колеи свернет ?

Мужик сон рассказывает:

- Плыву я на корабле. Корабль большой, белый,

трубы дымят. Вдруг - течь ! Я ее затыкаю-затыкаю,

затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в заднице !

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький

(программист, видно). Ну пахан его воспрошает:

- По какой статье сел ?

А тот, набравшись наглости, в ответ:

- А ты ?

- Я по 505, людоедство !

- А я по 506, людоедов ем !!!

Мужик чихнул в метро. Рядом стоящий мент:

- Будьте здоровы !

- Спасибо.. Как вы культурны, товарищ милиционер.

- А как же ! Нас за некультурность е@ут !

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,

лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный

сторож:

- А от вы, товариш лектор, "подушечку" ели ? Вокруг она вроде

как конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как

енто варенье у тую "подушечку" начиняють ?

--

Познакомился тут недавно с милой очаровательной девушкой 17-ти лет,

и выдала она с ходу серию анекдотов. В конфе их не встречал, чтобы продлить

удовольствие, кидаю их по одному.

Шерлок Холмс (Ш) и доктор Ватсон (В):

(В) - Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!

(Ш) - Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала

прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела

оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другой. Затем

подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.

- Вы видели, что она сделала!-закричал бармен

- А что, собственно?-спросил хозяин обезьяны

- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!

- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все что видит. Такая обжора! Но вы

не беспокойтесь, я за все заплачу.

Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять

заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару

и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из

чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла

в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто

офигел, увидев это.

- Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в

рот..

- Это меня не удивляет. Она как и прежде жрет все подряд. Но после того как

она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!

=Uncle Rat=

На эту же тему:

Ватсон (В) подходит к Холмсу (Х):

(В) - Холмс, вы знаете, со мной вчера произошла забавная вещь:

Открываю я дверь в сартир - свет зажигается, закрываю - гаснет,

опять открываю - снова зажигается, закрываю - он гаснет...

(Х) - Это элементарно, Ватсон, просто это был холодильник.

(В) - О-о! Это опять ваш дедуктивный метод?

(Х) - Да не то чтобы метод.., но вы попробуйте этот паштет!

--

О значении времени.

Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.

Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного

ребенка.

Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного

обозрения.

Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.

Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.

Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в

олимпийском забеге.

О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.

Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.

(перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале, ).

Идут Пятачок и Винни по лесу.

Глядит свинья лужа на дороге.

Пятачок спрашивает

- Винни , а можешь лужу выпить ?

- Запросто ...

Взял и выпил .

Идут дальше , Пятачок опять

- Винни , а можешь речку выпить ?

- Запросто ...

Взял и выпил

- А море можешь

- Могу

Выпил

- А океан ???

- Да запросто ....

Выпил.

Через час Пятачок по лесу бежит и кричит :

- Звери СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел !!!!!!!

Новый русский приходит в похоронное бюро - покупать гроб для

другана. Выбрал, какой покруче и говорит:

- Беру, только вот тут вверху вы четыре дырочки просверлите, и

внизу восемь.

- 8( А зачем ?

- Ну а как же он лежать будет ?!

- Ну в крышке - понятно... А снизу зачем ?

- Ну а как же мы его нести будем ?!

Мужик приходит к врачу:

- Доктор, помогите - мне жена изменяет, а рога

почему-то не растут...

Врач:

- Ха !.. Они и не должны расти, это не по настоящему - ну, такое

образное выражение - "рогоносец"... это жаргон, обозначающий

человека которому изменяет жена. Так что они и не должны расти..

- Ой, доктор, спасибо - вы меня успокоили, а то я так волновался,

думал - кальция в организме не хватает...

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы

со зрением: я не вижу денег !

Партсобрание в больнице. Председательствующий:

- Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.

Иванов:

- Я не глазник, я окулист !

- Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать

парторгом глазника Иванова ?

- Я не глазник, я окулист !

- Единогласно выбран парторгом глазник Иванов !

- Я не глазник, я окулист !

- Какая вам разница, в конце концов ?!

- Я же не называю вас пиз$%ком, хотя вы гинеколог !

Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно

плачется:

- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва,

головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...

Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.

Женщина:

- Что вы делаете ?!

- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у меня гангрена !

- Ннну, - спокойно отвечает доктор.

- У меня рак !

- Нну.

- У меня заворот кишок !!!

- Нну.

- Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться ?!

- Это пи$%ец, мы от него не лечим.

Врач - мужу пациентки:

- Если вы не будете удовлетворять ее хотя бы раз

в неделю, то она умрет..

Муж заходит в палату к жене. Она:

- Ну, что сказал врач ?

- Что-что.. Умрешь ты !

- Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная...

- Да ну ! Не может быть ! А ну, раздевайтесь,

посмотрим.. Хм.. Действительно - лошадиная.

Сел за стол и что-то пишет.

- Доктор, а доктор ! А вы лекарство выписываете ?

- Нет, разрешение срать на улице !..

Сидит врач в кабинете - с бодуна. Голова трещит..

Входит пациент:

- Доктор, как мои анализы ?

Доктор, держась руками за голову:

- У вас рак ?..

- Как же, доктор ?!?! Вы же говорили, что камни !

Доктор, поднимая на него глаза:

- И под каждым камнем рак !!

Старик на приеме у врача:

- Доктор, у меня в последнее время ничего не

получается с женщинами..

- А сколько вам лет ?

- 72.

- Ну-у-у, батенька. В вашем возрасте это естественно !

- А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит...

- Ну и вы говорите..

К доктору приходит женщина:

- Доктор, я все время хочу трахаться...

- Хм.. Ну, так замуж выйдите.

- Да я замужем, а все равно хочу !

- Ну, любовника заведите...

- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !

- А вы второго заведите !

- У меня их два десятка - а все равно хочу !

- Однако... Странная вы женщина !

- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина,

а то соседи во дворе говорят, что я бля$ь !

- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами..

- Ну так это же хорошо !

- Да, но я не помню - зачем ?..

Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила:

- Боль снять, а опухоль - оставить !

- Доктор, дайте мне таблеток от жадности ! Только

побольше, побольше..

Муж и жена у врача:

- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...

- А как вы это делаете ?

- На правом боку.

- Ну так попробуйте на левом !

- На левом телевизор не видно...

Приходит голубой к врачу:

- Доктор ! У меня СПИД, помогите !..

- Ну, это совсем просто, - отвечает доктор, - Придите

домой, возьмите 3 кг. селедки, залейте ее молоком,

поставьте на батарею, а потом выпейте...

...Через неделю он опять приходит в больницу бледный,

худой, еле на ногах стоит:

- Доктор !.. Всю неделю понос был...

- Вот ! Теперь ты понял зачем мужику жопа ?..

Жил-был мужик с искусственным глазом. И пришел он как-то

домой пьяный. Положил он тот глаз как положено в стаканчик

с водой на ночь. Ну на утро, как положено, сушняк, а одним

глазом то много не увидишь ! Ну и выпил он ту воду. Да и глаз

незаметно проскочил тоже...

Вечером пошел он в парашу - а ничего нету. Пошел к доктору.

Ну тот его раком поставил, смотрит:

- ... !!?? !?! .. Сколько лет я на жопу смотрел, но чтоб

жопа на меня смотрела...

Приходит мужик к сексопатологу:

- Доктор, не стоит !

- А вы сюда что - трахаться пришли ?

Приходит мужик к врачу, плачется:

- Доктор я тяжко болен, ну все болит (тычет себя пальцем

со стоном) - тут больно и тут больно, и тут, и тут !!!

Врач :

- Батенька, да у вас же палец сломан !..

- Доктор, помогите мне - я лесбиян..

- Как это ?!

- Да понимаете.. Вокруг столько красивых мужчин, а меня

почему-то тянет к женщинам..

- Сестра ! А больной с соседней койки в меня стулом кидается !..

- Так и вы в него бросьте !

- Не могу, у меня жидкий...

В больничную палату заходят врач с бумажкой и санитар

с топором. Врач (смотрит в бумажку):

- Тэ-е-еек ! Больной Иванов !

- Я..

- Ампутация правой ноги.

Санитар (топором):

- Ге-ех !!

Врач:

- ..Больной Петров !

- Я..

- Ампутация левой ноги.

Санитар:

- Ге-ех !!

- Те-е-еек ! Больной Сидоров !

- Я..

- Ампутация правой руки.

Санитар:

- Ге-ех !!

- Я ж сказал - руки !

- Ге-ех !!

- Я ж сказал - правой !!

- Ге-ех !!..

- Доктор, у меня тело чешется !

- Э-э-э.. А вы мыться не пробовали ?

- Пробовал. Через месяц опять чешется !

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит

медсестра и предлагает ему меню:

- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.

- ??!!?! А разве все это мне можно ?!

- Конечно, кормим-то через задницу..

- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.

Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку

и пропихивает яйца.

- Ну как пошли ?

- Даже ничего ! Вкусно !.. Теперь пожалуйста кофе.

Медсестра начинает заливать кофе.

- ЙААААААААААААаааааааа !!

- Что, слишком горячее ??

- Да нет, я без сахара люблю !

Интеллигент заходит в аптеку, подходит к продавщице и, показывая

пальцем на презервативы, шепчет ей на ухо:

- Девушка, мне, пожалуйста, пачечки вот эти...

Продавщица (на девушку она уже лет двадцать не похожа):

- Гражданин ! Что вы мне пальцем тычете ! Если вам нужны

презервативы, то так и скажите, что вам нужны презервативы !

Анна Сергеевна, пробейте гражданину за презервативы ! А вы,

гражданин, возьмите свои презервативы, и нечего мне на ухо

шептать !

Интеллигент (чуть не плача):

- Спасибо милая ! Граждане, вы все слышали ?! Я иду трахаться !

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:

- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:

такие толстые, но короткие ?

- ... Английские ! Но пояпонистее !

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель

недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью,

гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается:

- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта рубается

вместе с будками !

Нищий в булочной:

- Вам хлеб завезли ?

- Завезли.

- Свежий ?

- Да.

- А булочки завезли ?

- Да завезли, завезли !

- Горяченькие ?

- Да !

- С изюмом ?

- И с орехами тоже !!

- Подайте Христа ради !..

Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - говно

вытаскивает:

- Та что вы туда - срете, что ли ?!

Перед Московской олимпиадой в торговые организации

была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".

В универмаге женщина просит перчатки.

- Вам какие ? Кожаные ? Шерстяные ? Замшевые ?

- Шерстяные, пожалуйста.

- Светлые ? Темные ?

- Темные.

- Длинные ? Короткие ?

- Короткие, если можно.

- Знаете что, принесите нам ваше пальто, и мы сами для вас

подберем к нему перчатки.

В разговор встревает другой покупатель:

- Не верьте !! Я им и свой унитаз приволок, и жопу показал,

а туалетной бумаги все равно не получил !

Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины

едут мимо. Наконец, одна останавливается. Они садятся.

Дочка спрашивает маму:

- Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана ?

- Да обычные тетеньки, дочка.

Таксист:

- Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это бл%ди !

Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму:

- Мам, а у этих тетенек бывают дети ?

- Конечно, дочка, иначе откуда таксисты берутся..

Дети разговаривают во дворе:

- Мой папа не привез суточных из командировки, дома

такое было !..

- Это что ! Вот моя мама месячных не привезла...

Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.

Отец говорит ей очень строго, помахивая армейским ремнем:

- Где ты была всю ночь ?!!!

- Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и...

- Это минутное дело, а я спрашиваю где ты была всю ночь ?!!!

В цирке выходит на конферансье и объявляет:

- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !

Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через

некоторое время опять конферансье:

- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !

Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время:

- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех в

первом ряду ! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно - у него

феноменальная память !

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс,

а там гогот, визг, маты, накурено... Она:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка !

Она с рыданиями - к директору... А он ей:

- С ними надо по-другому -- надо сначала удивить и

заинтересовать !..

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор

открывает дверь ударом ноги:

- Здорово, мужики !

- Здорово, директор.

- А слабо гондон на глобус натянуть ?!

- А что такое глобус ?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом:

- Выхожу это я на Красную Площадь - на парад. Глянул налево -

%$ твою мать !.. Глянул направо - %$ твою мать !..

Дети:

- Во, б^я, память !

Учительница:

- Дети, сколько будет пять умножить на пять ?

Дети хором:

- Семьдесят !

- Ну, что вы, дети ! Пять на пять будет 25... ну 26, ну 27,

ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.

Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

- А не е$нет ?

- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.

Нарисовала на доске огурец и спрашивает:

- Дети, скажите - что я нарисовала ?

Дети (хором):

- Х*й !!

Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет,

маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:

- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал ?!

Учительница знакомится с учениками:

- Мальчик, как тебя зовут ?

- Федя.

- А кто твой папа ?

- Он на мясокомбинате работает, директор !

- Садись, Федя, на первую парту !

- А тебя как ? - другого спрашивает.

- Вася.

- А твой папа где ?

- На ликеро-водочном, директор !

- Садись и ты тоже на первую парту.

- А тебя как ? - третьего спрашивает.

- Ваня.

- А твой папа где ?

- В КГБ.

- ?!!.. Так !.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты

садись на первую. Ну, а что он там делает ?

- Не знаю, его только вчера забрали..

--

В баре сидит крутейший панк, в блестках весь, гребень рыжих и зеленых тонов,

гордо поводит головой по сторонам. Видит, какой-то старик не отрываясь смотрит

на него из-за столика. Панк вдруг смутился, подошел к старику и спрашивает:

- Что вы на меня так смотрите? Можно подумать, вы сами в молодости не соверша-

ли необдуманных поступков?

- То-то и оно, что совершал много всякого. Как-то в молодости я трахнул

павлина. Вот я и думаю: не мой ли ты сын?

- Один раз в Африке за мной погнался тигр.

- Догнал ???

- Слава богу, нет. Поскользнулся.

- А ты испугался ?

- А на чем же он, по-твоему, поскользнулся ?

Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на

работу воспитателем в детсад, и сразу поручают ему

подготовку спектакля "Волк и семеро козлят" ко

вскоре намечающемуся утреннику.

Ну приходит день праздника, начинается спектакль.

Открывается занавес - на сцене воспитатель в

костюме волка, кучка детей - в костюмах козлят и

запевают

Волк:- Как на нашей зоне

Выросла капуста...

Козлята:- Бля будем, бля будем

Выросла капуста! :(

Начало такое-же,

Только зэк не постановщик, а просто воспитатель. И вот входят проверяющие

и видят детей, гуляющих по кругу, руки за спиной.

"Воспитатель" кричит:

-"Сидоров, руки держать, как положено!"

-"Обижаешь, начальник!"

-- Номер тринадцатый, да ты никак обоссался,

-- Обижаешь, начальник, четырнадцатый компотом облил...

- 58-й, опять в штаны наклал ?

- Не шей мокруху, начальник !

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю

дверь?

- Так я же с ребенком!

- А где он?

- Влез через заднюю.

- Передайте, пожалуйста, талончик.

- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои

вырастут передастами!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой

общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке

грустный.

- А ты чего молчишь? - спрашивают.

- Да вот устал что-то, руки болят.

- А чего случилось-то?

- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая

блондинка восклицает:

- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит

мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития

постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он

тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

- Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И наконец получает ответ:

- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

В транспорте:

- Девушка, уберите ногу с компостера.

- Ага! Я уберу, а вы поставите!

Водитель рейсового автобуса объявляет:

- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,

что вы не должны оплачивать проезд!!!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с

попугаем на плече. Идет кондуктор:

- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не

заплатите - выброшу попугая в окно!

Попугай:

- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать

не умею.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым

автобусом. Ему кричат:

- Эй, брось ты его, вон идет еще один!

- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

В переполненном автобусе:

- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

- Не могу, видите, какая давка.

- Тогда хоть бы закройте его.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она

плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на

священника.

- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

В автобусе:

- Мама! У меня во рту чей-то член!

- Ну и что, дочка, у меня их пять!

В автобусе:

- Почему вы все время меня толкаете?

- В такой тесноте выбирать не приходится.

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К

автобусу подбегает мужичок:

- Люди, скажите, что это за автобус?

- "Икарус"...

- Да номер, номер-то какой?

- 25-67 гва...

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир

невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится

за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.

Женщина спереди него:

- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а

засунуть не можете.

Мужчина отвечает:

- Я же не виноват, что он сморщился.

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на

Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись

к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

- Пробейте пожалуйста.

- Да вы знаете, мне неудобно задом.

- Мне ваще-то лучше бы компостером...

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:

- Пепо, где ты?

- Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.

- А где чемодан?

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к

стоящей рядом маме:

- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

- Мужики, пропустите, я с яйцами!

- Ну и что? Мы тоже.

- Да не-е, я с куриными.

- Мужики, пропустите этого калеку!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой

женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал

и говорит:

- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

- А чо, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу.

Фраза в переполненном автобусе:

- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:

- Ваш билет!

- Я Шварцнегер!

- Ну и что? Ваш билет!

Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и

компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

- Давно бы так!

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?

В ответ полузадушенное:

- Нет...

- Тогда уберите свою голову со ступенек!

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот

прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.

- Да ведь он же уже прокомпостирован!

- Ничего! Там еще место есть!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.

- А я проверял билеты на втором этаже...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на

подножке и говорит:

- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

- Да чтоб ты поскользнулся!

В автобусе:

- Друг, какая это остановка?

- "Базар".

- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

- Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

- Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

- Ну что, смертники, поехали.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким

голосом:

- Мужчина, уберите руку с моей груди...

Мягким:

- Да нет, не вы, вы можете оставить.

В автобусе.

- Простите, я в ту сторону еду?

- Да

- Спасибо.

В автобусе.

- Извините, Вы выходите?

- Да.

- А перед Вами выходят?

- Да.

- А Вы у них спрашивали?

- Да.

- И что они Вам ответили?

- Девушка, вы выходите?

- Выходят только замуж ...

- Ну тогда, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Но, простите, что же вы тогда делаете?

- Вылазю.

- С днем рождения!

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот

пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет -

это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и

ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая

отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все

нервничают. Один дедуля спрашивает,

- Ну че у него там стряслось?!

На что парнишка лет 14-ти отвечает:

- Колесо спустило, отец.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе

прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий

держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из

кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со

своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

- Что соленые огурчики везем?

- Да нет, щенка купил.

Грузин приходит на прием, молодая докторша страшивает, что у него.

Он говорит, что чтото в попе, снимает штаны, нагибается:

Док: - Ой, а вас там роза...

Гру: - А это вам

Мужик приходит к врачу:

- Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо!

- А что же там может быть хорошего!

Летела над морем стая напильников. В незапно один напильник резко

спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.

Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:

-"Ладно, полетели, все равно он без ручки был".

Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит второму:

-"Ну, что, полетели?"

-"Да вроде погода нелетная".

-"Ничего, лишь бы человек хороший был!"

Слышал я такой случай из актерской жизни (утверждается - реальный,но сам

не присутствовал) :

Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог:

Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну).

Его сосед: - Да вот, жена моя.

O: - А я не знал, что вы женат...

Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то

сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает

на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result:

Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.

Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.

О: - А я не знал, что вы сестрат...

... Немая сцена ...

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын.

Наконец, слышна возня в двери. Отец:

- Ну, где был?! Отвечай!!! Говори!..

[Сын, дрожащим голосом]:

- Трахался...

- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали,

мой сын трахался!!! Первый раз в жизни! Мужиком стал!..

Пошли, выпьем...

Собралась семья, выпили, закусили.

- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?

- Не-а ...

- Почему?!

- Ж#$% болит...

Наркоман (?) сидит на сиденьи в переполненном автобусе.

К нему подходит одноногий дедушка и просит:

-- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..

-- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой но гитам не видал!

Звонок в милицию в 3 ночи

-Это милиция?

-Да

-Скажите, когда открывается магазин?

-В 8 часов >:-|

Через час

-Это м-милиция

-Да

-С-скажите к-когда открывается магаз-з-ин??

-Да в 8 часов !!!

Еще через час

-М-м-ил-лиция ???

-Да

-А ска-ж-житте маг-г-азин к-когда отк-кроется ???

-Мужчина, вам что, выпить хочется?

-Н-нет.

-Так что, закусить?

-Н-нет.

-Так в чем же дело?

-Я хочу в-выйти отсюда !!!!!

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный

мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на

сидящую тетку. Та вскакивает с криком:

- Фу! Свинья!

Мужик соображает... и выдает:

- На себя посмотри!

В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит

женщина:

- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно

не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики)

- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у

нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и

говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:

"Извините, я до дома потерплю".

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:

- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?

- А вы знаете, что неприлично есть руками?

Автобус. Час пик.

- Мужчина! Вы почему на меня легли?

- Но я же ничего не делаю!

- Ну так делайте что-нибудь!

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать абонемент,

тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое

время:

- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!

- А он у меня мятый!

В общественном транспорте один пассажир другому:

- Ой, извините, я вам на ногу наступил.

- А, х**ня.

- Что это вы материтесь?!

- А чего вы на ноги наступаете!

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,

заявляет:

- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Два мужика в трамвае:

- Мужик, ты дверь на место поставь!

- А это моя!

- А где от трамвая?

- Не знаю, я в окно входил!

Из динамиков голос водителя:

- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для

контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

- Девушка! Вы мне на галстук наступили!

- А вы мне своими очками все колготки порвали!

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел

прижатый к ней сзади молодой человек.

- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой

штукой!

- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей

зарплатой.

- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие

двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и,

приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.

- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием

сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.

- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают

остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и

извиняется.

- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!

Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что заяц?

- А вы что волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем вам?

- Ну я посмотрю....

- Ну купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и

нараспев произнося:

- Где-то был... где-то был... где-то был...

- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!

Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:

- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке.

Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:

- Что, стекло?

- Нет, еще стекает...

В полном автобусе раздается крик:

- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!

- А чего ж вы на нее уселись?

- Ухо! Ухо!

- Поздно, прокомпостировали!

В переполненном автобусе:

- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?

- Нет.

- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди

него.

- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.

- Какая я вам сударыня!

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень

длинные волосы. Сзади бабка:

- Девушка, вы на следующей выходите?

- Я не девушка!

- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,

талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,

наблюдавший за ним, в один голос кричит:

- Мужик, суй, пока стоит!

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,

кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не

дрова везешь.

Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:

- Вввы вввыходите ннна сследующей?

Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры

возмущенно набросились на второго:

- Вам что, было трудно ответить?

- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В

тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.

- Извините, вы мне на ногу наступили...

- Не п**ди!

- Но ведь вы же на ногу наступили!

- Не п**ди!

- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Не хотели бы, так не дали б!

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с

ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.

- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от

веса пассажира!

- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить

пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

Спрашивает бегемот у лягушки:

"Лягушка, почему ты такая мерзкая, зеленая, скользкая?"

А лягушка ему отвечает: "Дурак, это я болею, а вообще то

я белая и пушистая".

Маленький мальчик не хочет отдать сетре конфету.

- Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.

- Не такой я дурак, чтобы быть умнее !

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут

обязанности, настоящая работа.

- А на полставки нельзя ?

Мама требует, чтобы дети признались (сетра и брат), кто разбил тарелку.

Дочка: - Я признаюсь: это он!

- Вы утратили остатки совести! - обращается судья к обвиняемому. -

Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о

своих родителях?

- Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать

что-нибудь такое, что им наверняка понравилось.

Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать над-

пись на торте: "С днем рождения!". Через час он возвращается,

- Ну, как успехи?

- Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку..

- Господин коммисар, я хотел бы сообщить, что с определенного време-

ни мне стали приходить письма угрожающего содержания...

- Гм... Анонимные, конечно ?

- Куда там! Подписанные!

- Кем ?!

- Начальником налогового управления...

Остановил ГАИшник мужика и говорит:

- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.

- Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции

- Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.

- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.

- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!

- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться.

Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке

показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции,

заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции

на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки.

Выбегают из леса Тигра, Винипух и Пятачок. Прикалываются до жути.

А заними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит:

- Я вам покажу шарик входит и выходит.

Поручик Ржевский играет в театре.Нужно выйти на сцену и сказать

фразу: "Сюда я больше не ездок, карету мне,карету!"

Ржевский выходит и говорит:

- Сюда я больше не ездун... Сюда я больше не ездец...

Сюда я больше... тфу, карету мне, карету!

Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!"

Ржевский выходит:

- Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это

просто п#$&ец!

Значит вот такой Одесский анекдот.

Если кто слышал, молчите.

Значит идет медведь по лесу и пердит.

Слышали, нет ?

Ну так идите и послушайте !

- Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, ...

- Ну и где же здесь соль?

- А соли нет, одно говно.

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки,

самому готовить, штопать носки...И я...

- Женился?

- Развелся...

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома.

Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

По улице идет почтенная пара.

- Мэри, я потерял зонтик!

- Когда ты это заметил?

- Когда попробовал его закрыть...

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?

- С той, где находятся витрины.

Старик со старухой вспоминают молодость.

- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее

звали? Эээээ....Кажется, Галя Королева...Интересно, где же она теперь...

- Ты что, старый, сдурел? Это же я!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить...

- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

-Ох, как мне дорого обходится реклама...

-Но вы же не даете никакой рекламы!

-Я не даю, но жена читает...

-Не понимаю, чем ты недовольна?

Я каждое утро подаю тебе кофе в постель...

Тебе остается лишь помолоть его...

Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию,

та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в

известно что, пьяный бормочет тихонечко :

- Сюда я больше не ездень... не ездак.... не ездюк .... не ездец ...

Ну, короче, не фига мне здесь делать...

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь - ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

- Во-о-олк дерется!

- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

- Откуда?

- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

- Не ешь меня, что хочешь сделаю.

- Тогда соси.

- Я не умею.

- Соси как умеешь.

- Хрум, хрум, хрум.

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

- Мама! Можно я полетаю?

- Нет! Лучше ешь шубу!

- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна

корова рехнулась, то другая...

- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,

не дошло...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был

сбит Боинг-747".

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из

сказки Снежная королева.

На экран выползает Хрюша:

- Дети! Крибле, крабле... Хрюб$я... Всеб$я... Спать б$я...

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,

что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек

оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -

Почему ты не заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы

загребем завтра.

Приходит лев в публичный дом:

- Мне бы львицу!

Мадам:

- Все заняты!

- А тигрицу?

- Все заняты!

- А волчицу?

- Все заняты.

- Ну кто-нибудь у вас есть??!

- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:

- Вы что делаете, волки?

- Молчи, козел!

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в

очереди. Прибегает заяц:

- Привет, триппера!

- А ты что, не болеешь?

- Да нет, я к глазному врачу.

- А что случилось?

- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.

Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".

Волк отвечает:

- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,

в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?

Вот Лиса и отвечает:

- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А

если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама

пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса

навстречу:

- Ежик, ты куда?

- Да вот, вешаться иду...

- Ну а батон-то тебе нафига?

- А хрен его знает сколько я там провишу!

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

- Вот люди дураки!

- Почему?

- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А

ходят по полу! Во дураки-то!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,

перее.....ь!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

- А кто там был-то?

- Я и Пятачок...

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.

Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а

другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че

случилось-то?

- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой

спутал!

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.

Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него

и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил

верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять

остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и

поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался

подрочить.

Верблюд:

- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

Два собаковода хвалятся своими собаками.

- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

- А у меня не звонит...

- Фу, какая глупая собака...

- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это

могло быть.

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом

слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким

голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В

приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а

на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не

застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена

отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер

спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

- Скажи мне, что произошло?

- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от

печки и в присутствии моего адвоката.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать

за бутылкой... Решили - черепаху...

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:

- Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка

развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись

рыбка..." - как его обглодала стая пираний.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка

полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

- Вы че тут делаете?

Гена:

- Да вот, подарки к новому году развешиваем!

- Ты че, зеленый, сдурел?

- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...

Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в

ушанке с одним ухом... И говорит:

- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент

позорный...

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой

грустный, прегрустный.

- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?

- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.

Ты случайно не видел?

- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,

Сова вчера в новых клипсах летала...

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три

идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст

Пятачку промеж глаз...

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

- Винни! За что?!!!

Винни Пух (обиженно):

- А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...

Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет -

Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.

Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни

размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза

открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и

говорит:

- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Нака погреби...

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и

спрашивает:

- А у вашей собаки есть генетическое дерево?

- А зачем? Он пользуется любим.

В ресторан приходят лев и заяц.

- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.

- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.

- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!

- Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного

крюка.

- Бей шлямбур, толстая свинья.

- Но Винни, если я его забью он испортится.

- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

Матроскин, с достоинством:

- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.

Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.

Сторож объясняет:

- Проходил медведь, наступил.

- Но ты же ему отомстил?

- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

- Коза! Ты чего к нам пришла!?

- Да вот председатель скаязал, что раз я молока как корова даю,

так чтоб с ними и паслась...

- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради

тебя на коленки вставать не собираюсь!

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

- Ты что плачешь, заяц?

- Жена умерла.

- А кто у тебя жена была?

- Слониха.

Все засмеялись. А заяц говорит:

- Да, вам смешно, а мне яму копать.

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а

ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы

ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

Встретились американская и советская собаки. Первая

хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок

даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет

медведь. Заяц ставит ему подножку.

- Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же

Топтыгин!

- А я - Косыгин!

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и

чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

- Чей мех носишь?

Она:

- Свой.

- Нет украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

- Гусь, а тебя за что?

- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг

летаешь?"

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.

- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,

что бы не мешала.

- У тебя что, пять лап?

- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а

потом начинает считать.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня

за икру укусила.

- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели

купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не

знаю, говорящий ли он?

- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда

повышал цену?

В полицейском участке звонит телефон:

- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!

- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?

- В комнату ворвалась кошка!

- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.

Кто вы?

- Как это кто? Попугай, конечно!

Летит пьяный аист:

- Карр-Карр... Фу %,://%

- Курлы-Курлы...

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук

(деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует

сказать что-нибудь:

- Кур - кур! Хм?

- Кер - кер! Хм?

- Кыр - Кыр! Хм?

- А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии

сильного похмелья и видит на берегу дерево...

- Могу ли я?

- Хочу ли я?

- Говно ли я?

А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

- Слушай, мы сильно ядовитые?

- Сильно!

- Сильно-сильно?!

- Сильно-сильно-сильно!

- Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно

охотится за мотоциклами.

- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

- Да, но моя зарывает их в саду!

- Лягушка, а где здесь пруд?

- А где поймают - там и прут...

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень

было подойти и съесть...

- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне

лакать лень...

- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.

Больно, а лапу поднять лень...

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился

таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку

соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

- Ну, как вчера самогонка?

- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на

забор поссышь, одни гвозди остаются....

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,

приговаривая:

- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она

выглядит голой.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

Тогда медведь говорит ежику:

- Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.

Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,

два, три, пять, в семь заявилась.

- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.

Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю

ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла

радиограмма:

"Умрем, но не вернемся".

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все

собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж

больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и

попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:

- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....

- Низзя, блин.

- Зайчик, ну маленькую...

- Сказал, че низзя и точка!

- Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши...

- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.

Посмотрел налево.

- Горы! Хорошо... Красиво...

Посмотрел направо.

- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу

клюнуть - больно...

Обезьяны обсуждают мужей:

- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...

- А у меня - макака, он такой ловкий...

- А у меня - крокодил.

- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

- А зато в море ходит!

- Винни, Винни, куда мы идем?

- На высокие горы жирную свинью #@$%$#.

- А она не убежит?

- Куда ты денешься.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну

соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан

слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

- Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его

подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника

хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из

холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от

удивления раскрыв рот вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми

Дедом морозом станешь!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар

посоветовал хозяину:

- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,

тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка

взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

- Ни хрена себе шторм!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько

раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На

дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

- Взлетит! - говорит одна.

- Не взлетит! - говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

- Это ты накаркала!

- Служу Советскому Союзу!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.

Попугай:

- Мужик!

- А.

- Пошел на "%/!

Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая

наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на

попугая и ждет...

Почти завернул за угол и тут:

- Мужик!

- А.

- Ну ты понял, Да?

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней

крокодил подплывает:

- Что это ты ешь, обезьяна?

- Грыбы...

- Как грыбы?!?

- Грыбы отсюда...

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

- Что с тобой?

- Ничего. Просто хотел почесаться.

Жираф говорит Бегемоту:

- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,

бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не

почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку

коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

- А если блевать?

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

- Ты чего так страдаешь?

- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

- Ой! Как же это вышло-то?

- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,

хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а

как кончил, она... лопнула!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

- Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"

Пук... "Это не я! Это не я!"

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не

было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела

писать (отлить в смысле)... она все время падала.

Кошка рассказывает своим подругам:

- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня

поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому

двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.

- Сейчас резня начнется, - говорит белый.

- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно

получу, - вздыхает мухомор.

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и

волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.

Выходит цыпленок недовольный.

- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два

страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и

закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно

озираются и один говорит другому:

- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Повстречала вошь блоху:

- Ты куда?

- Иду ночевать в бабью пи...ду.

- Ну, а я залезу к бабе в ж&пу.

И разошлись. На другой день встретились опять.

- Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.

- Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то

лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то

и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!

- Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они

постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

- На охоте?

- На охоте...

- Охотник?

- Охотник...

- Подстрелил?

- Да нет, наступил...

Дама в магазине хочет купить попугая.

- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она

одного из них.

- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду

прилип.

Слоненок:

- За это преступление Удава надо наказать.

Мартышка:

- Его надо убить!

Попугай:

- Это слишком строго!

Слоненок:

- Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...

Мартышка:

- ... И по самую голову!

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть

мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -

Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

- Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

- Эй, Медведь, ты куда?

- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.

Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по

этой рыжей, наглой морде!

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".

За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется

в остатках холодца.

Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,

на которых 19:58, орет не своим голосом:

- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

- Нету больше нашего Хрюшеньки.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.

К ней подходит Бегемот и спрашивает:

- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена!

Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,

с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

Последовал удар.

- У... да не в том!!!

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает

синюю-синюю.

-А вы уверены, что она нетоптанная?

-Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Выходит Сара на балкон утром:

-Роза, мой Абрам у тебя?

-Чего бы он у меня был?

-Римма, мой Абрам у тебя?

-Hет.

-Рахиль, Абраша у тебя?

-У меня его нет, а шо случилось?

-Да сказал, шо по б%@#ям пойдет, и нет его.

-А шо, мы б%@#и!?

-А шо, спросить нельзя?

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.

В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:

- Подаpи его мне.

Ч-к: - Мачамба!

В.И.: - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.

Ч-к: - Мачамба!

И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем

гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:

- Мачамба!

Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.

В.И.: - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!

Ч-к: - Мачамба не стоит.

Экзамен по ПДД (на пpава)

Инстpук & Ученик:

И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом

с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка , а с дpугой стаpушка.

Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете ?

У: Hу дык, ясен пень стаpуху

И: А надо тоpмоз !

Идет конкурс знатоков женщин.

Ведущий:

"Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го

класса Вовочка. Он пишет: во сне.

А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!"

Зал аплодирует.

"Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил

Вовочка: в Африке.

А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!".

"Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!"

Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!"

"А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет:

зарплаты мужа!!!

А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.

- Ты что плачешь, Гоги?

- Жену в армию забирают!

- Твой жена что, мужчина?!

- Какой мужчина! Сапсэм малчик!!

Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву

учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время

встречаются, делятся впечатлениями.

Кощей: - Я в МИФИ самый толстый.

Иванушка: - Я в МГУ самый умный.

Яга: - Я в МФТИ первая красавица!

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой.

Он у нее и спрашивает:

- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

Маленький мальчик-пионер (или бойскаут) спрашивает

у дедушки, стоящего у него на дороге к выходу из

трамвая: "Дедушка, вы на следующей выходите?", а

дедушка отвечает: "Выхожу, не выхожу, какая разница,

лишь бы ты хорошо учился, внучек!"

Мужчина уступил место пожилому дедушке в тролейбусе и

говорит:

- Садитесь, пожалуйста.

- Спасибо!

-Пожалуйста!

- Спасибо!

- Пожалуйста!

- Не умничай!

- Пошел на #$%!

Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно

толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося

громилу.

- Вы что это, шутите, что ли?

- Нет, не шучу, - отвечает громила.

- Ну то-то же! Я шуточек не люблю!

Входит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:

- Сколько капля водки стот?

- Нисколько.

- Тогда накапайте мне в бутылочку :-)

Чукча звонит в аэропорт:

- Алло! Скажите, пожалуйста, сколько летит самолет до Тачгомыра?

- Одну минуточку..

- Спасибо!

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.

- Ну как?

- Баран, он и есть баран.

- А какой счет?

- Два- два.

Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове.

Мужчина:

- Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?

- А так- как прибили, так и держится! :-П

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спра-

шивают:

- Ты что это вагоны портишь?

- Да у меня билет в мягкий вагон- вот и ищу...

Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.

- Шли бы вы домой, девочки. Война все- таки.

Приехал чукча из Москвы домой на крайний север. Собрались в яранге все его

родственники и спрашивают:

- Ну как? Что в Москве видел?

- Cоленые помидоры!!!

- Что это такое?

- Это такое красное- красное, вкусное- вкусное...

- А ты пробовал?

- Нет, голова в банку не влезла :-e

- Какие у вас красивые зубы!

- Это у меня от матери.

- Как хорошо, что они вам подошли.

- А у вас вши есть?

- Есть.

- А вы их чем лечите?

- А они у меня не болеют!

Штирлиц пошел в лес собирать грибы. Ходил- ходил, а ничего не нашел.

- Видно, не сезон ,- подумал Штирлиц, просая корзинку на снег.

Штирлицу в голову попала пуля.

- Разрывная ,- пораскинул мозгами Штирлиц.

Плакат: " Сталевары! Ваша сила в плавках! "

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.

Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут

приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.

- Куда все делись? - спрашивает она.

- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему

и говорит:

- Вы нам нравитесь больше других.

- Почему? - спрашивает директор.

- Потому что вы похожи на одного из нас.

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к

знаменитом психиатру.

- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же

явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.

Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте

голову под подушку, и все будет в порядке.

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр

попросил рассказать о своем любимом развлечении.

- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.

- Пожалуй, это что-то не то...

- Почему?

- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал

Нельсон.

- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,

коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг

кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела

"Нельсонов". Один заявляет:

- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

- Отлично! Кто же вы?

- Я - леди Гамильтон!

Пациентка:

- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

Психиатр:

- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые

заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

Пациент:

- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.

Психиатр:

- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь

любимая актриса?

- Да, Элизабет Тейлор.

- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.

- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница

психиатра.

- Сударыня, он абсолютно здоров.

- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по

улице с раскрытыми зонтиками!

- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки

табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

- Верно, многие мужчины так поступают.

- Но мой не курит.

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:

- Как же тебя, тупого, выпустили?

- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того

выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я

отказался.

- А почему?

- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на

веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

- Ты что делаешь?

- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

- Надень ей немедленно намордник!

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На

следующий день один из пациентов хмуро заявляет:

- Ничего не выйдет, забор снесли!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется

пациент психиатру.

- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А

через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил

неправильно!

Пан Хожера звонит психиатру:

- Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка

купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового

медвежонка!

- Ну так давайте - и никаких проблем!

- Да, но ведь это мой медвежонок!

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными

способностями, - жалуется пациент психиатру.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне

разумным...

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

- Какой он из себя?

- Лысый и лохматый.

- Как же такое может быть?

- Я же сказала, что он ненормальный.

Психиатр беседует с пациентом:

- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от

партсобраний?

Психиатр - пациенту:

- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,

которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?

Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:

"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на

редкость правильно оцениваете свои возможности.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем

раздвоения личности.

- Да? И что же это за интересный случай?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить

мне за лечение.

Психиатр спрашивает пациентку:

- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?

- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава

семьи!

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит

психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.

Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом

"Жигуленке" врезался в столб!

Психиатр спрашивает своего пациента:

- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но

не знаете, кто говорит и откуда?

- Конечно.

- И когда это бывает?

- Когда снимаю трубку телефона.

Пациентка говорит своему психологу:

- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для

друга.

Психиатр спрашивает пациента:

- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала

они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою

будущую жену.

Психиатр - пациенту-мужчине:

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам

внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и

отцовством?

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом

симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице

совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает

Молли своему психиатру.

- Чувствовали ли вы себя неловко?

- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь

я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно

сказать, феноменальной скромности.

Молодая актриса жалуется психиатру:

- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку

спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной

душе...

- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте

пропустим по рюмочке...

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как

состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании

благодаря моим советам?

- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно

лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в

доме.

На приеме у психиатра:

- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!

- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что

больные прыгают с крыши здания на кроватях.

- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.

- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.

- А где директор?

- А мы его первым рейсом отправили.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя

вытащил его. Врач говорит спасителю:

- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу

домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с

собой - он повесился.

- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было

самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового

сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

- А вот тут у нас находятся только автолюбители.

- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.

- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит

к нему врач.

- Ты что носишься?

- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова

в тумбочке лежит.

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал

маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и

говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она

закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и

овладевает ею. После этого он встает и говорит:

- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

У психиатра:

- Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из

кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!

Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься

от работы нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и

вернуться к работе!

Врач - психиатр обращается к пациенту:

- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что

родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

- Да, все верно.

- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают

шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с

лимоном?

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.

- Почему бы вам не показать ему психиатру?

- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Женщина жалуется врачу - психиатру:

- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает

фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.

Летит чукча в самолете. Стюардесса обьявляет:

- Мы находимся на высоте 9000 метров, за бортом...

К ней подбегает чукча, теребит ее за рукав и причитает:

- Выпустите меня, выпустите меня...

- Вы что? Мы на высоте 9000 метров!

- Выпустите меня, выпустите меня...

Стюардесса идет к командиру корабля и обьясняет ему ситуацию.

Командир спрашивает:

- Этот чукча с перевязанной рукой?

- Да!

- С перевязанной ногой?

- Да!

- Выпустите его! Он всегда здесь выходит!

- %-$

Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел

Мюллер.

- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, -

настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москву

зaкрыли!

Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All!". Мимо проходит

Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler!"

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и

поставил ее в другое положение.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.

"Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", -

подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В

России опять были перебои с мылом.

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!", -

подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:

"Явка провалена!"

- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше

было написано просто: "Явка".

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.

Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.

Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не

открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь

открывается на себя!"

В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно

было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки

уходили смотреть "Богатые тоже плачут".

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его

на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные

анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно

заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал

Мюллер, - какая чистая работа".

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к

Штирлицу и тот сказал:

- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он

запнется, мы узнаем, кто он.

Так и сделали. Идет Борман, запнулся:

- Ой, бля!

Мюллер:

- Ни фига себе!

Штирлиц:

- Тише, тише, товарищи!

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему

бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка".

"Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.

На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще

попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего

Бормана: "У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два

часа машину мыть?"

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, -

думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних

газет.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу

ему вышел дракон.

- К счастью, - подумал Штирлиц.

- К ужину, - подумал дракон.

Вербуя Штирлица, Мюллера зада т вопрос по анкете:

- Сколько вам лет?

Штирлицу выдался случай пококетничать:

- А сколько бы вы мне дали?

Мюллер считал себя тонким остряком:

- Пожизненно.

Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию

женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал

Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись

через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего

подозрительного не обнаружил.

"Показалось", - подумал он.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но

осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему

показания?

- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?

- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?

- Нет, Штирлиц...

- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?

- Нет, Штирлиц...

- А может...

- Петька???

- Василий Иванович!!!

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - поду-

мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что

она передала "SоS" открытым текстом.

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,

а за ней два солдата несли чемодан...

"В отпуск", - подумал Штирлиц.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:

- Куда это он идет? - подумал Мюллер.

- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в

Попыхи приехал взвод карателей.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.

- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в

фуфайке и играет на балалайке.

- Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц.

- Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы.

Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок

страницы и убегает.

- Пронесло, - подумал Штирлиц.

- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в

час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно

прогуливается.

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.

- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.

- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши

второй кирпич.

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах,

с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:

- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.

- Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом

выше.

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном

расположении духа.

- Что случилось, Штирлиц?

- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.

- В чем же дело, радоваться надо.

- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От

украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц зашел в бар с криком:

- Порублю, суки!

Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные в белый горошек.

- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала

только русская пианистка.

- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е

управление.

Звонок Гитлера Сталину:

- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные

документы?

- Выясню.

Звонок Сталина Штирлицу:

- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?

- Так точно, товарищ Сталин.

- Так положите на место, люди волнуются.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер

громко кричал и сопротивлялся.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:

- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и

заметил, что они не только ели, но и пили...

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка

Мюллера...

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.

Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц увидел на деревьях почки - "Опять Мюллер балуется!".

Гестапо перехватило шифровку:

"Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять, что ему

присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел

обратно, журчало заторопилось следом.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего

бездыханным на полу.

- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из

спины Мюллера топора.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему

газету Мюллеру.

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.

- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.

Мюллер упал в канаву.

- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером.

Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и

разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел

окровавленный труп Плейшера. "Бедняга - подумал он, - он так и

не научился свистеть".

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать

их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:

- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.

- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это

были глаза профессора Плейшера.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами

Штирлиц.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.

"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий

месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу

безопасности.

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за

электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел

табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность", -

подумал Штирлиц.

Царь зверей постановил разделить всех животных на умных и красивых.

Одни пошли налево, другие направо и лишь обезьяна мечется из сторо-

ны в сторону. Лев (Л) спрашивает обезьяну (О):

Л: - Отчего места себе не находишь?

О: - Не могу же я на двое разорваться!

Мужик сидит, пьет.

Попугай из клетки:

- Слышь, хозяин, дай выпить.

Мужик:

- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету,

а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси,

ни хрена не дам.

Попугай:

- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!

Мужик:

- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.

Выпили.

Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке

туда-сюда, туда-сюда.

Мужик:

- Ты че?

Попугай:

- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.

Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:

- Слон, слон! Давай ложись быстрей!

Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил

второй батон и говорит:

- Ну и офигенный бутерброд получился.

Пpеподаватель: Как pаботает двигатель автомобиля

Ученик : P-ppppppppppppppppppppppppp!

- Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта?

Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин.

- Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос...

- МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ?!?!?!?!?!...........

Приходит Чебурашка в магазин:

- Сказите, а лепесины есть?

- Не "лепесины", а "апельсины". Нету...

На следующий день:

- Сказите, а у вас лепесины есть?

- Не "лепесины", а "апельсины"!!! Нету!!! А еще раз придешь,

уши к стене гвоздями приколочу!!!!!!!!!!!!!!!!...............

Через день:

- Сказите, а у вас гвозьди есть?

- Нету...

- А ЛЕПЕСИНЫ??????????????..............

Поезд.Купе.Сидят два мужика.

Один достает банан, чисит его, солит и выбрасывает в окно.

Достает следуюший, чистит, солит и выбрасывает в окно.

Другой его спрашивает:

-Ты чего мужик?!@?!

- А я не люблю соленые.

Девушки ! Пойдемте с нами в поход !

Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !

Горы.На уступе стоят двое, под ними висит третий,

цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.

Те что наверху:

-Слушай, здесь в горах странное эхо,

Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ.... :-))))

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного

овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка

может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается

3 часа 56 минут на критику мужа.

Муж оторвался от газеты:

- Ты что-то сказала, Сандра?

- Да, Джузеппе, но это было вчера.

- Мой муж умер сразу после свадьбы...

- Бедняга...но повезло: недолго мучался.

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.

- А он?

- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.

- Как это вы не вымокли?

- А...Я осторожно-осторожно, между каплями...

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац

и надавал по шее...

- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?

- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

Фермерша мужу:

- Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?

- Ну...если ты считаешь, что это ее развеселит...

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

Едет наркоман в автобусе, на улице мороз, градусов 35, а он открыл

люк и тащится. Бабуля:

-- Молодой человек, закройте люк, на улице мороз.

-- С понтом, если я его закрою, там теплее станет.

Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них:

-- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место!

Второй -- первому:

-- Коля, не вставай, я этот прикол знаю -- ты встанеш, а она сядет.

31 декабря.

Зайчиха говорит Зайцу:

"Сегодня Новый Год, а у нас нет елки. Сходи в лес, принеси."

Пошел заяц к медведю- хозяину леса.

Медведь лежит в берлоге уже "готовченко".

З: "Миша, мне бы елочку."

М:"Нет."

З:"Ну Мишаня..."

М:"Нет. Бери березу."

З:"Миша, ну можно хоть Сосну"

М:"Ну ладно, сосни и бери березу!"

Два физтеха встречают Новый Год - сидят под елочкой с бутылкой водки.

- Да... Новый Год - это хорошо.

- Да... Но все-таки секс лучше.

- Зато Новый Год чаще.

Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова !..

М: Корова, ты че !?

К: Ой, правда, и че это я ?!

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку,

только собрался удочку закидывать, как тихий голос

ему говорит, вкрадчиво так :

- Здесь рыбы нет...

Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше.

И тот же тихий голос ему повторяет :

- Здесь рыбы нет...

Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :

- Здесь рыбы нет...

Тот озверел :

- Да кто это ... говорит-то?!...

- Это говорю я, директор катка...

Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.

Кащей увидел -- удивился:

-- Ты чего, старая, разделась догола?

-- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!

-- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...

Клинтон, Ельцин и Билл Гейтс попали к Господу Богу.

А Господь Бог им и говорит: "Через два дня наступит конец света!"

Возвращаются вышеозначенные обратно на землю.

Ельцин обращается к россиянам: "У меня две новости - и обе плохие.

Первая: Бог, вопреки нашему атеистическому учению, существует.

Вторая: Через два дня - конец света."

Клинтон обращается к американцам: "У меня две новости - хорошая и

плохая.

Первая: Бог действительно существует!

Вторая: Через два дня - конец света."

Билл Гейтс обращается к работникам MS: "У меня две новости - и обе

хорошие!

Первая: Бог действительно существует!

Вторая: Через два дня не будет ни IBM, ни Novell !!!"

Качается Бегемот на ромашке.Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:

- Который час?

(Б) - Пятница.

(К) - Урраа! Скоро лето!!

У цыпленка две ноги. Особенно левая.

На столе лежит два пирожка. Возьми средний.

- Куда идем мы с Пятачком - большой,большой секрет!

- А от друзей секретов нет! Идем мы в туалет!

- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!

- А если там один бычок?

- Пош:ел ты в баню, Пятачок!

- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!

- А если нету там бычка?

- Мы забычкуем Пятачка!

Идет Исус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов.

Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Исусу

- Почему иду я по колено в воде?

Глянул Исус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра

сомнения и пошел дальше.

Второй раз обращается Петр к Исусу:

- Сын божий, Исус, ну почему же...?

- Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.

Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что

присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад

в развитие английской экономики.

- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством

ответил ей грубиян Джаггер.

Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру.

Он был чем-то немного расстроен".

Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером

водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой.

Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного

Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова:

"Да здравствует Beatles!". "Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер,

но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего

дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера.

Однажды Мику Джаггеру позвонил Брайан Эпштейн, и пригласил его на

гомосексуальную оргию.

- Да пошел ты в задницу со своими гомосексуальными оргиями!, - ответил ему

грубиян Джаггер и бросил трубку.

Как-то раз Rolling Stones вместе с Beatles должны были участвовать в концерте,

посвященному дню рождению Королевы. Естественно, что остро стоял вопрос - кто

будет выступать сначала (на разогреве публики), а кто - в конце. Деловой

Маккартни успел подсуетиться... тому подарил - жвачку, другому - пластинку

Beatles... и Rolling Stones поставили выступать на разогреве. Разъяренный

Джаггер прибежал к Маккартни и устроил скандал. "Не все Джаггеру сатисфекшн!",

- с достоинством ответил Маккартни Джаггеру.

Однажды Beatles и Rolling Stones должны были выступать в уличном концерте на

рождество. Маккартни пришел к Джаггеру и предложил ему шерстяную насадку на

микрофон, чтобы Джаггер во время выступления на морозе не прилип губой

к микрофону.

- Да пошел ты в задницу со своими нашлепками! - заорал грубиян Джаггер.

Маккартни обиделся и ... раздумал переходить из Beatles в Rolling Stones.

Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать

леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку.

Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать...

Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями

прославленного Роллинга.

- А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер.

- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант!,

- ответила симпатичная английская школьница.

- Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер.

- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного

Пола Маккартни?.

Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет

нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон,

который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и

исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить

свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню,

поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.

Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.

- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.

"Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.

Однажды Beatles и Rolling Stones участвовали в правительственном концерте.

Леннон перед концертом напился и во время выступления начал орать: "А вы,

в партере, трясите драгоценностями!", что произвело неблагоприятное

впечатление на Лорда Вручителя Королевского Подарка Выступавшим На

Правительственном Концерте, из-за чего Королевский Подарок был вручен

Rolling Stones. Разъяренный Маккартни прибежал к Джаггеру и устроил

грандиозный скандал...

- Ирландцев просят не беспокоиться!, - ответил находчивый грубиян Джаггер.

Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри

и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место

в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало завидно,

и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про Beatles". Стару,

конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном

конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков".

"А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на

лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду.

Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей.

Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст

Стару по голове!

- За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар.

- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.

Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая

уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз

Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой,

споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась.

Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть

как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать,

но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию

к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа,

балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную

композицию.

- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни.

"Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался

Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со

страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее

вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.

Как-то раз Леннон экспериментировал в студии с Лондонским Симфоническим

оркестром и совершенно довел музыкантов, требуя от них сыграть "музыкальный

оргазм". Музыканты играли то так, то эдак, но Леннону все не нравилось.

Внезапно откуда-то раздался дикий женский вопль.

- Гениально! - закричал Леннон. - Так и запишем! А кстати - что это было?

- Это Джаггер за кулисами скрипачку трахнул, - объяснили Леннону оркестранты.

Однажды Харрисон уехал на два года в Индию, чтобы научиться играть на ситаре.

Второй год подходил к концу, но Харрисон так и не научился. Сидел он как-то

в комнате и обреченно смотрел на ситар, лежащий перед ним. "Так он же на

гитару похож!", - осенило вдруг Харрисона. После этого освоение этого

инструмента пошло у него значительно быстрее.

Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон

активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон

предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать

Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его

в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль

и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и

попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно.

Джаггер потерял сознание.

Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла

в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов

Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил

- в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия,

но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары,

настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая

- ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару

недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для

осьминога".

Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то

напевает себе под нос.

- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.

- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.

Леннон потерял сознание.

После развала Beatles Леннон уехал в Америку и стал там активно защищать

права негров. Правда, негры его частенько подводили. Так, например, Леннон

активно защищал права негра Майкла Джексона, а тот взял и трахнул 13-летнего

мальчика. Леннон очень расстроился и стал защищать права студентов.

Однажды Маккартни пришел на репетицию жутко не выспавшийся и с заплаканными

глазами. "Небось, опять все ночь 'Сатисфэкшн' слушал!", - догадался Леннон.

В давние времена, когда Брайан Эпштейн еще работал продавцом грампластинок,

к нему в магазин зашел молодой человек и попросил продать пластинку Rolling

Stones . Оказалось, что Брайан первый раз слышал об этой группе и что такой

пластинки в магазине нет. Вечером Брайан позвонил на склад и заказал на пробу

сто пластинок этой группы. На складе, однако, ответили, что у них этого

ансамбля - также нет.

- А чего у вас есть? - поинтересовался Брайан.

- Beatles , - ответили со склада.

- И что это за группа? - спросил Брайан.

- А черт ее знает. Лабуда какая-то. - ответил голос на другом конце провода.

Взять, что ли, на пробу? , - подумал про себя Брайан, который в свободное

от работы время страшно увлекался энтомологией.

Жил-был мальчик(мал) слепой от рождения. Однажды просыпается он, а на

глазах у него повязка. Он зовет маму(м) и спрашивает

(мал)- Мама почему у меня на глазах повязка?

(м) - Пока ты спал приходил доктор и сделал тебе операцию и

теперь ты будешь видеть.

(мал)- И солнце увижу?

(м) - И солнце?

(мал)- И тебя с папой?

(м) - И меня с папой.

(мал)- И цветы, и птиц, и небо?

(м) - Да-да все-все.

(мал)- Мама, а когда можно будет снять повязку?

(м) - Да хоть сейчас.

(мал) снимает повязку и говорит:

- Мама, но я ничего не вижу!!!

(м) - С 1 апреля тебя, сынок.

Собрание в колхозе. Мужики курят, бабы лузгают семечки. Дым, вонь, грязь,

мат. Заходит предселатель:

- ; %:;? вашу мать!!! %?*(() вы тут, ;:*(( развели? Какого "!; "% здесь

; "%!!! У вас тут, !" ;%, знаете что?

- Что?

- Бабы, выйдите!

Бабы вышли.

- У вас тут ХАОС!

Идет суд.

- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании!

- Признаю.

- Введите группу потерпевших.

- Что такое поп-звезда?

- М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "...А во лбу звезда

горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже.

Шофер высовывается из окна "Жигулей":

- Девушки, вас подвести?

- Мы не девушки - нас уже подвозили.

Барышня, а какой у вас номер пейджера?

- А разве по мне не видно? Пятый!

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил

один студент другого.

- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера

вечером.

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется

фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"

Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.

Потом выходит хозяин, объявляет:

- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?

- Сто двадцать кадров.

- Выдержку какую ставил?

- Одна пятсотая секунды.

Хозяин поворачивается к фотомодели:

- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

Человек в публичном доме жалуется мадам:

- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли б вы найти мне молодого

юношу?

- Мсье! Я ведь могу позвать и жандарма!

- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

Встречает Винни-Пух Пятачка.

- Привет, Пятачек. Куда идешь?

- С рэкетом разбираться, - гордо отвечает тот.

- А что такое?

- Да они наехали на мое кафе "Три поросенка".

- И ты не боишься?

- А чего бояться? - спрашивает Пятачок и вытаскивает из кармана две

пачки прокладок "Олвэйс плюс". - Евгения по телевизору говорила, что

только это дает самую надежную защиту в критические дни.

Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:

- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в

любви?

- Чтобы убедиться в их искренности...

Встречаются два наркомана:

- Привет, браток, а что ты такой кислый?

- Да который день раскумариться нормально не могу.

- А почему?

- Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и

говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...

- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!

- Когда вы это заметили?

- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки пьяного

Пятачка.

- Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет.

- Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.

Заканчивается война 1812 года. Русские войска вошли в Париж. Загорелся

публичный дом на 1-м этаже. Все кричат:

- Пожар?! Пожар!

Пожарные притащили помпу.

Все кричат:

- Воды! Воды!

Вдруг на втором этаже поручик Ржевский пинком открывает дверь балкона

и заявляет:

- А в 18-й номер попрошу еще одну бутылочку шампанского...

А этажом выше на подоконник вываливает свой шикарный бюст маркитанка

тетя Бесса из Одессы и вопит:

- Эй, истопник, ты что, вообще, дрюкнулся? Куда топишь! У меня же

клиент потеет, из рук выскальзывает!

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?

- Бычки в томате.

- А что оставляют теперь?

- Бычки в помаде.

Приводит молодая еврейская девушка молодого человека в гости накануне

Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся.

- Это, дорогой, моя мамаша. Она делает рыбу "фиш" к завтрашнему

празднику.

- О, искусный повар!

- Это мой папаша, он пишет поздравительное письмо дяде Мойше и тете

Лесе.

- О, заботливый родственник!

- А это мой брат Изя. Он красит яйца.

- О, хиппи...

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом

мужчина громко ему говорит:

- Молодой человек, неужели же вас в армии командиры не научили, что

надо уступать место женщинам?!

Солдатик поспешно вскакивает с мета, краснеет и смущенно говорит:

- Извините, я подумал, что вы - мужчина...

В еврейской семье:

- Мама, что такое "Епи кругом"?

- Не знаю. По-моему, такого выражения нет вовсе.

- Как же, есть! У Пушкина есть стихи: "Кот ученый ходит по цепи

кругом". Что такое "поц" я знаю, а вот "Епи кругом" не знаю.

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.

- Ну как?

- Баран он и есть баран.

- А какой счет?

- Два-два.

Отец отчитывает сына:

- Если еще хоть раз я услышу от тебя это дурацкое слово "блин", я не

знаю, что я с тобой сделаю!

- Да я же не нарочно, блин... дамед...

Посетитель в кафе обращается к хозяину:

- А почему, противный, твое кафе называется "Два педераста"?!

- Спроси у жены. Жан! Ты где? Подойди к стойке!

p.s. Что-то добил последний анекдот и вспомнил случай из жизни, или

жизненный случай... Неважно. В общем года полтора назад подрабатывал я с

DJ Rise на одной музыкальной студии. Парень оператор там был геем

(голубым). И вот каждый день Rise и я вваливались в студию и первый

вопрос который звучал в адрес Васи (оператора) звучал так:

- Ну что, Вася, тебя сегодня уже кто-нибудь трахнул?!

Однажды я обедал с девушкой которая тоже работала на этой студии. Ну я

в процессе светской еды и спрашиваю:

- А что это... Мы все над Васей прикалывемся так неприлично, как он

терпит? Я бы давно морду набил за такие подколы...

- Да ты что, Вася не может, он такой женственный. - услышал я в ответ.

------------------------------------------------------------------

Перед чемпионатом мира внезапно русский боксер Иван Драга

сломал ногу. Ну с кем не бывает... Намечается скандал или

катастрофа ну и тренеру приходит в голову кандидатура местного

мужичка со скотобойни -- дяди Васи. Ну поставили тому поллитру

и говорят:

- Ты хоть один раунд продержись, а там видно будет

Ну прошел один раунд, все пучком. Дядю Васю на второй

уговорили. Ну соперник -- чернокожий профессионал -- и так крутится

и сяк, а Дяде Васе по-фигу. Перед третьим раундом тренер и говорит

нашему Дяде Васе:

- А может ты ему разок двинешь в корпус, раз так дело пошло хорошо?

Ну начался раунд, дядя Вася и двинул. Черный -- брык и в нокдаун.

Судья подскочил, начал считать:

- Раз-Два-Три

А Дядя Вася и говорит:

- Ну чего ты считаешь? Давай скорей шкуру снимай пока теплый еще.

------------------------------------------------------------------

Хмм, наверное грубо или несмешно? Ладно, тогда попробую местный

анекдот перевести:

------------------------------------------------------------------

Внезапно в одной конторе исчез программист. Ну хватились его через

пару дней. Нету вобщем. Позвали полицию, те долго ходили вокруг

его дома, наконец решили вломиться внутрь и поглядеть. Нашли

его бездыханного в душе -- вода хлещет, а рядом валяется пустой

флакон от шампуня. Ну главный детектив поднимает вещдок и читает:

(1) Смочить волосы

(2) Нанести шампунь

(3) Ополоснуть

(4) Повторить

------------------------------------------------------------------

Ид т грузин по Москве, видит - памятник.

= Грузин: -О! Генацвали! Дорогой, ну кореш!

Себе какой хороший памятник в Москве поставил,

да! Вот это пэздэц!

Подходит мент, услышав базар грузина.

= Мент: -Извините, гражданин. Как это он

может быть Вашим другом? Ведь Вы, извиняюсь,

ЛКН (лицо Кавказской нац-ти), а это наш Великий

Ррусский поэт - А.С.Пушкин?!!!

= Грузин: -Ты чито? какой-такой Пюшкэн??

Вон, видишь внизу написано -

ГАЗОН ЗАСЕЯН !!! (Ударение на последний слог)

-----------------------------------------------------------------------------

1. Встpетились на пляже два бpодяги. Мимо пpоходит кpасивая девушка.

- Как бы я хотел ее еще pаз, - говоpит один.

- Ты что, уже ее имел? - спpашивает дpугой.

- Нет, я ее уже хотел один pаз...

2. - Тебе нpавятся идиотки?

- Скажешь тоже! Нет, конечно!

- Так какого чеpта, ты пpистаешь к моей жене?..

3. Муж возвpащается домой и застает жену обнаженной пеpед зеpкалом.

- Мой вpач сказал, что у меня гpудь,

как у двадцатилетней девушки...

- А он ничего тебе не сказал на счет

твоей пятидесятилетней задницы?

- Нет, доpогой, о тебе мы с ним не говоpили...

4. Пpестаpелый лоpд сидел в столовой своего клуба,

уткнувшись в "Таймс". Его сосед по столику долго смотpел на него,

и, наконец, не выдеpжал:

- Пpостите, говоpят, Вы вчеpа похоpонили свою жену.

Что с ней случилось?

- Она, знаете ли, умеpла, - пpобоpмотал лоpд,

не отpываясь от газеты.

5. В ЦУМе к окошку спpавочной подходит мужчина:

- Девушка, я потеpял жену!

- Все для похоpон на четвеpтом этаже.

6. - Вы веpите в любовь с пеpвого взгляда?

- Нет.

- Тогда взгляните на меня еще pаз.

7. Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за тpапезой,

но сама ничего ни ест. Сидящий за столом пpиятель интеpесуется:

- Твоя-то что, талию беpежет?

- Да нет, пpосто вpач мне пососветовал ложиться спать

на пустой желудок.

8. Два пpофессоpа, специалисты в области ядеpной физики,

сидят в pестоpане и оживленно беседуют. Мимо них пpоходит

хоpошенькая девушка с пpекpасной фигуpкой. Оба ученых pазом

замолкают. Наконец, один из них восклицает:

- Надо же, как интеpесно сгpуппиpовались атомы!

9. Поезд Паpиж-Лион. Поздний вечеp. Очень темно. В купе он и она.

- Мадам, замужем?

- Да.

- У мадам есть дети?

- Двое.

- Сколько лет стаpшему?

- Двадцать восемь.

- Спокойной ночи, мадам...

10. Женщина звонит своему возлюбленному:

- Я хочу от тебя мальчика...

- Ладно, завтpа пpиходи в наше кафе и жди.

К тебе подойдет мальчик и скажет, что он от меня...

Окончилась чеченская война. Пpиходит чеченка (Ч) в больницу на пpием

к гинекологу (Г).

(Ч) : Доктоp, у меня в п%зде что-то болит

(Г) : (осмотpев) Да у вас _там_ тpи пули. Удалять их нельзя, слишком

глубоко сидят - помеpеть пpи опеpации можете. Да они вам не будут

скоpо боли пpичинять, вы даже их чувствовать не будете. Но детей

делать больше не сможете.

Пpоходит несколько лет. У этой чеченки, вопpеки пpиговоpу гинеколога,

уже тpое (!) детей - две девочки и один мальчик. И вот как-то одна из

дочек (Д1) подходит к маме-чеченке и говоpит :

(Д1) : Мама, сегодня я пошла пописать и у меня оттуда пулька вылетела.

(Ч) : Ничего, доченька, не обpащай внимания, забудь.

Спустя несколько дней подходит дpугая дочка (Д2) и хочет что-то сказать.

Мама-чеченка, пpедупpеждая ее вопpос, говоpит :

(Ч) : Ты сегодня пошла пописать и у тебя вылетела пулька.

(Д2) : Да, мама

(Ч) : Не обpащай внимания.

И вот наконец-то к маме-чеченке подходит сынок (С). Мама-чеченка :

(Ч) : Сегодня ты пошел пописать и у тебя вылетела пулька.

(С) : Нет, мама, я пpилег подp*чить и застpелил бабушку !!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проноситься в воздухе и пикирует

прямо ему в кружку. Лев достает когтем это "что-то" из пива и спрашивает:

- Ты кто?

- Я майский жук Боря!

- Так вот, майский жук Боря, больше так не делай...(и медленно растирает его

пальцами).

Жестоко, но такова жизнь :)

Идет вьетнамская война.

Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд.

Американцы:

- Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь!

Вьетнамцы:

- Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!

Поймали дикари русского, француза и американца

Ну мол кушать нам нечего и в тоже время скучно нам, съедим того, кто нас

удивить не сможет.

Француз - достает из кармана кучу порнографических открыток

Дикари - ну, этого добра у нес в живую завались

Француза съели

Американец - достает бутыль вискаря

Дикари - а, огненная вода, этого у нас завались, бачили!

(Ну кушать им нечего, а выпить есть что ;-))

Американа съели

Русский - думал, думал, достает из кармана зажигалку, чирк - огонек

загорелся

Дикари - ОПА! :-[ ] Собрались вокруг, чтой то лепечут по своему

- Ну мужик удивил! Только не думай, что мы зажигалок раньше не видели, но

чтоб Ленинградская, да с первого раза зажглась ...

Идет вьетнамская война.

Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд.

Американцы:

- Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь!

Вьетнамцы:

- Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!

Идет конфликт между японцами и китайцами!

Съехались два танковых батальона! Стоят друг перед другом и выжидают!

Из головного танка японцев высовывается командир и кричит :

"Китайся - сдавайся в насем танке американский инструктор сидит!"

В ответ тишина ,- и все это повторяется 3 раза!

"Китайся сдавайся, последний лаз пледуплездаем у нас американский инструктор"

Из головного танка китайцев высовывается китайский коммандир:

" Посли вы на х#$ !!!!" В люк : "Я правильно им сказал?" :))))))))))))))))

В зоомагазине элегантная дама, желающая приобрести французского

пуделя, спрашивает продавца:

-Действительно ли у этого пуделя хорошая родословная?

-Простите, мадам, но если бы он умел говорить, он не стал бы

разговаривать ни с вами, ни тем более со мной!

Голливудский актер был приглашен сниматься в Англию. В путешествие

через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он,

прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле

также и четвероногих постояльцев.

Портье ответил:

-В общей сложности я служу в разных отелях уже 30 лет. Еще ни разу

мне не приходилось вызыавть полицию, чтобы выбросить из отеля собаку,

устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой

и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще

не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы

примем вашу собаку. А также и вас, по ее рекомендации...

Сидит рыбак (Р) на реке

Вдруг слышит эхо доносит фразу: "Да пошел ты на ..."

Удивился, сидит дальше.

Вдруг из-за поворота: "Да пошел ты на ..."

Стал приглядываться. Из-за поворота выплывает лодка, а на ней мужик

гребет столовыми ложками.

Лодка поравнялась с рыбаком, он и спрашивает:"Мужик, ты чего гребешь

ложками,

ты бы еще вилки взял"

А в ответ: "Да пошел ты на ..."

Делегация иностранных туристов идет по нашему заводу. Вдруг их

внимание привлекает очень оживленный диалог двух людей в

спецовках и они просят переводчика перевести о чем эти люди

беседуют.

Тот долго отнекивается, мотивируя наличием большого количества

узкопрофессиональной лексики, но наконец отступает под настойчивыми

просьбами гостей.

Сейчас мастер говорит рабочему: "Ах ты собака женского рода, женщина

легкого поведения! Если ты не будешь выполнять план то я вступлю

в интимную связь с твоей матерью!"

На что рабочий ему отвечает: "Сам ты собака женского рода, женщина

легкого поведения, человек ограниченых умственных возможностей!

Если ты не организуешь своевременную поставку заготовок и не будешь

правильно учитывать выработку то я вступлю в интимную связь не только

с тобой и твоей матерью, но с вашим планом, цехом и со всем

коллективом завода!"

КОРОЧЕ! КПП! СТОИТ ГАЙ!

едет мимо бензовоз, и цепь у него по асвальту:"брынь-брынь,брынь-брынь,"

ГАЙ видит это дело и останавливает бензовоз.

Гай водиле:

- СЛУХАЙ СЫНКУ(СЛУШАЙ СЫНОК)

- ЩО ЦЕ В ТЕБЕ ТАКЕ? (што-это у табя такое?)

- БОЛТЕТСЯ? НЕПОРЯДОК!

ладно дальше только на русском.

--Где?

-А вот то!

И показывает на цепь

--А!!! ТАК этож цепь!

-ГЕ! НЕПОРЯДОК!

--ДА какже это так?

--ЭТОЖ цепь-что-бы статическое электричество сбрасывать!

-ЧЕГО?

--статическое электричество! Да Вы спросите кого угодно, Вон жигули

едет!

Останавливает жигули!

-Товарищ водитель! Что это такое?

и показывает на цепь на бензовозе!

--ЭТО цепь- что-бы статическое электричество сбрасывать!

Водитель бензовоза:

--видите я был прав!

Гай:

-Хорошо сынок ты поезжай!

После этого поворачивается в водителю жигулей, приседает, заглядывая под

днище и спрашивает:

-А где твоя цепь? А?

-НЕПОРЯДОК!

-----------------------------------------------------------------------------

1. Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25 этаже, милиция

допрашивает его красивенькую секретаршу, известна ли ей причина

самоубийства ее босса.

- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень

его жаль: за два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил

брилиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами

и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр,

то и я возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе

платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...

2. Жена НР лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Звонит муж:

- Дорогая, чем занята?

- Жду тебя.

- Вернусь к утру. Я по делам фирмы с Робертом в кабаре.

- Хорошо, родной, жду.

Любовник:

- Кто звонил?

- Муж. Вернется к утру. Он с тобой по делам фирмы в кабаре.

3. Муж неожиданно возвращается домой и застает жену с любовником

в постели. Начинает скандалить. Жена:

- Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?

А сервиз? А твое повышение по службе?..

Муж перебивает:

- Я почему ругаюсь?.. Ноги у хозяина не укрыты!

4. В баре она говорит ему:

- Дорогой, а ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель

любовницы моего мужа?..

5. Беседуют два НР:

- Как семья?

- Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный

ключ. Может она мне с машинистом изменяет?

- Ну, ты даешь?! Я вчера у своей в постели машиниста нашел,

так что она мне с паровозом изменяет, что ли?

6. Муж поздно ночью застает жену с любовником в постели.

Жена:

- Это что такое?! Где это ты шляешься до полуночи?

Муж:

- А кто этот мужчина?

Жена:

- Не отклоняйся от темы, отвечай на вопрос!

7. В гости к НР пришли его друзья. Сидят пьют водку. Наконец хозяин

дома встает и говорит:

- А вы знаете, господа, я вам сегодня всем рога наставил.

- Да ты гонишь, Вася. Нас тут двенадцать человек, как ты смог?

- А я сегодня переспал с женой!

8. Богатый мужчина может иметь много женщин.

А бедная женщина должна иметь много мужчин.

9. - Какой у Вас элегантный костюм!

- Франция! Подарок жены! Причем, что интересно, без всякого повода.

Возвращаюсь из командировки на день раньше, поздно вечером,

и нахожу его на стуле возле кровати... Вот было радости!

10. Жена жалуется мужу:

- Сегодня я встретила твою секретаршу. Бедняжка, она так страдает!

- А в чем, собственно, дело?

- Во всем виноват наш сосед.

- Разве она с ним знакома?

- Она - нет, но я, к сожалению, знакома.

- И где же вы с ней встретились?

- У венеролога...

(и подумала: "А не сказала ли я чего-нибудь лишнего?") Ж;-)

------------------------------------------------------------------------------

Вечеpний гоpод. На огpомной скоpости несется Grand Шиpокий.

За ним на всех паpах Меpс600. Машины pасшугали, наpод

шаpахается. Мусоpа не тpогают:"Шо с п#$%^&@ыми связываться".

Джип отоpвется, а Меpс догонет. Джип петлял, петлял,и в подвоpотню.

Бах, а там тупик.Водила за голову схватился и тут сзади Меpс его как @#$#%%$^.

Откpывается двеpь Меpса, вылазит новый pусский с довольным видом, почесал

бpюхо, достал мобильник и говоpит:"Сышите, пеpедайте всем коpешам, шо

Вася квач".

|

|

Приходит в сумашедший дом репортер (Р), ну ему все показывают

рассказывают. Но получилось, что он там заблудился и, значит выход

ищет. Вдруг видит на него несется амбал (А), (Р) - от него, носятся они

по лесницам, по коридорам, наконец (А) загоняет, совсем измученного (Р) в

какой-то угол, шлепает по плечу и говорит:

- А теперь ты водишь, - и убегает

Петька (П) и Василй Иваныч (В), мечтают:

(В) Вот кончится война, Петька, построим мы с тобой консерваторию...

(П) Да-а-а, (В), и пулемет на крышу поставим!!!

(В) 8-0 Зачем?

(П) Чтобы консервы не воровали!!!

(В) 8-0. Ну ладно, (П), тогда рядом построим обсерваторию...

(П) 8-[ ]!!!!

Дачники в электpичке.

- Вот у меня выpасло яблоко - положил на табуpетку - сломалась табуpетка,

такое большое!

- Это что. Я свое яблоко положил на стол - pазвалился стол!

- А у меня выpасло яблоко, так я его положил на телегу...

- И что сломалась телега?

- Hет, но вылез чеpвяк и сожpал лошадь!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

<>

Hовый pусский с тpудом осилив книгу "Анна Каpенина" понял, что на богатых

наезжали еще в 19 веке.

<>

Hовый pусский звонит в театp:

- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне

два билета в натуpе.

- Вам на Ромео и Джульету?

- Мне на меня и мою геpлу.

<>

Беседуют 2 сабжа:

- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?

- Hет, а какую?

- Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpилиантах": Весь покpытый зеленью,

абсолютно весь!!!"

<>

Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там, кувыpкается. Смотpит - на

облаке ангел сидит. Сабж кpичит ему:

- Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?

- Я аpхангел, я все могу.

- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?

- Hе вопpос.

И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал. Он оpет на

аpхангела:

- Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!

Аpхангел смотpит вниз так оценивающе, - видит новому метpов 30 до земли

лететь,- и зевая говоpит:

- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

-------------------------------------------------------

К больничной койке подходит человек в белом халате

и спрашивает:

-Больной какой у вас рост?

-=8[ * ] Доктор!!! Какой рост!!! Все болит,помогите!!!

-я не доктор, я-плотник.

--------------------------------------------------------

Идет экзамен в ВУЗе по Экологии.

Пpофессоp спpашивает студента:

- Расскажите мне, что такое Севеpное сияние.

- Hу, этого такое явление пpиpоды.

- А, не могли бы вы мне его описАть?

- Это, когда сначала Hи х#я, ни х#я, ни х#я. (пpоизносить быстpо),

а потом ЕЕЕЕЕбт твою мать!!! (пpоизносится с интонацией восхищения и удивления)

В гpyзинской школе ypок аpифметики.

Учитель:

- Гогия !

- А-а?

- Х$# на! Встань, когда с yчителем говоpишь! Сколько бyдет дважды два ?

- Пять, yчитель...

- Садись, два. Двоpником бyдешь! Вано!

- А-а?

- Х$# на! Встань, когда с yчителем говоpишь! Сколько бyдет дважды два ?

- Четыpе, yчитель...

- Молодец, Вано! Академиком бyдешь!

Чеpез пять минyт.

Вано:

- Учитель!

- А-а?

- Х$# на! Встань, когда с академиком говоpишь!

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого

полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и

спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну

занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо

отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.

Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,

очень занятная и простая.

- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне

пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю

ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.

Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.

Ну, программист уже самозавелся и говорит:

- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если

я не знаю, то плачу вам $50!!

Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он

видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.

Програмист спрашивает:

- Каково расстояние между Луной и Солнцем?

Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,

вытаскивет $5 и протягивает их программисту.

Очередь инженера:

- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -

спрашивает он программиста и отворачивается к окну.

Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.

Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда

подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал

всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим

сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и

дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в

кармашек и повернулся к окну спать.

Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:

- Так какой же все-таки ответ??!!!!

Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает

программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы

докимарить до Нью-Йорка...

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,

а перед ней - искусственный член.

- Что это?!

- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,

на столе бутылка водки початая и этот самый член.

- Папа, что ты делаешь?

- Да вот... с зятем выпиваю!

Рассказавший мне этот случай человек клянется,

что это чистая пpавда.

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно

съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,

выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,

вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.

Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный

же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,

мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:

- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!

Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,

потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:

- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

- Помогите, спасите, ау ...

Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,

медведь из берлоги вылез:

- Че спать не даешь?

- Да заблудился я.

- А орешь чего?

- Да может, кто услышит.

- Hу, я услышал, легче стало?

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии

заниматься сексом.

- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.

Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.

- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.

Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:

- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?

- Да-а, дорогой.

- А как собаки?

- Ну да..

- А как кошки?

- Да-а...

- А как вареники?

- Неет!

- Ну так беги скорее, смотри!!!

Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят

перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят

заправочный автомат. Первый из них и говорит:

- Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим

этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту

планету нашей колонией.

- Ну давай.

Тогда первый обращается к автомату:

- Мы представители самой могущественной цивилизации - вы

теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю.

Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще

раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный

инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра

собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев,

какой оборот принимают события:

- Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку.

После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка

взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще

ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает

второго:

- Как ту догадался, что все так хреново обернется?

- Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА

вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в

ухо - ничего хорошего ждать не приходится.

ГАИшнику:

- Командир, отпусти.

- (листая документы) Не положено.

- Как так, а на восьмой странице.

- А-а-а, положено, свободен.

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья -

воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись

- воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с

косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.

Через некоторое время орел медленно поворачивает

голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.

Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел

опять молча поворачивается и смотрит на воробья.

Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):

- Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

- Почему в аpмии нет КВH?

- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты -

не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.

Мужик:

- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.

Ну, его в милицию ...

Мусор ему говорит:

- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только

черный...

- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.

- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.

Мужик подходит к негру и говорит:

- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.

Негр:

- Ладно. Я тебя прощаю...

Мужик:

- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью,

прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры

его автобуса.

A Software Engineer, a Hardware Engineer and a Departmental Manager were on

their way to a meeting in Switzerland. They were driving down a steep

mountain road when suddenly the brakes on their car failed. The car

careened almost out of control down the road, bouncing off the crash

barriers, until it miraculously ground to a halt, scraping along the

mountainside. The car's occupants, shaken but unhurt, now had a problem:

they were stuck halfway down a mountain in a car with no brakes. What were

they to do?

"I know", said the Departmental Manager, "Let's have a meeting, propose a

Vision, formulate a Mission Statement, defince some Goals, and by a process

of Continuous Improvement find a solution to the Critical Problems, and we

can be on our way."

"No, no", said the Hardware Engineer, "That will take far too long, and

besides, that method has never worked before. I've got my Swiss Army knife

with me, and in no time at all I can strip down the car's braking system,

isolate the fault, fix it, and we can be on our way."

"Well", said the Software Engineer, "Before we do anything, I think we

should push the car back up the road and see if it happens again."

Заходит крутой с охраной в ресторан .Отпускает охрану,дескать вы мне

не нужны и начинает пьянствовать. Hу крутой как крутой: на пальце

блямба грамм на 10, цепь на шее типа собачьей, полные карманы зелени,

ну все как положено. Где-то за полночь он, в дупель пьяный,выползает

на карачках из кабака и падает в лужу где и засыпает.

Утром просыпается: ни блямбы ни цепи ни зелени. Приезжает в оффис.

Вызывает своих гоблинов и дает задание: найти все пропавшее.

Где-то под вечер на свалке находят бомжа: с цепью, с блямбой сидит пьет

портвейн. Hу его под белы рученьки приводят к тому боссу.

Тот на бедного бомжа наезжает: Как ты мог с меня, крутого все это снять?

Тот отмазывается: ну иду я ночью по улице, смотрю в луже спит мужик.Я его и

обчистил. Хотел уйти,глядь а мужичок ничего себе...ну я его и вы%;л.

Крутой: е-е-е, у меня и цепь была толше и блямба больше. Hе мое это...не мое.

"Голос америки" спросил у армянского радио:

-- А сколько получает советский инженер?

Армянское радио долго молчало, а потом огрызнулось:

-- А у вас негров линчуют!

У армянского радио спросили:

-- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?

Армянское радио ответило:

-- Когда советский инженер утром едет на работу -- он, по дороге,

с интересом посматривает на симпатичных девушек. Когда он едет

вечером с работы, то уже никуда не посматривает. Таким образом,

можно сделать вывод, что советского инжера его работа

удовлетворяет полностью.

Завхоз в институте.

- Эти программисты просто замучили - то им компутеры, то принтеры. Вот

математики - это народ: им только бумагу, карандаши и ластики. А лучше всех

философы - им даже ластиков не нужно.

Один (1) звонит другому (2):

(1) - Кинь мне по по модему дистрибутив Виндов

(2) - Лови

Через полчаса:

(1) - Чево-йто ты мне кинул? Этож полуось!

(2) - А у меня модем с коррекцией ошибок!

Конгресс по стерилизации мужиков:

Американцы: У нас один врач может стерилизовать 10 человек в день!

- О-о-о!

Французы: А у нас - 20!

- О-о-о-о!

Русский: А у нас - 1000!

- Как это удается? Это новое слово! Какова технология?

- А берем два кирпича - и по яйцам!

- Так это же больно!

- Конечно больно, когда пальцы между кирпичей попадают!

Или другое окончание:

- А мы можем все население за 5 минут!

- Как это?

- Ставим всех по цепочке, яйца первого кладем в рот второго и т.д, а

последнему мы их отрезаем и все!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

- Что, бабушка, тяжело стоять-то?

- Ой, внучек, тяжело-тяжело.

- А что, ножки-то болят ?

- Ох, болят, внучек.

- А ты в детстве место старшим уступала ?!

- Ой, внучек, уступала.

- Вот ножки-то и болят !!!

* * *

Паустовский, как известно, очень любил природу. Воспевал ее.

Как-то раз пришел он в лес, хвать, а блокнот дома забыл! Вдруг

видит, сидит на пеньке Пришвин и что-то пишет в тетрадку. Хотел было

у него листок попросить, но постеснялся. Вдруг старик нехоро шее

подумает.

* * *

Всем известно, что Маяковский пользовался большим успехом у

женщин. А маленьким не пользовался.

* * *

Был какой-то юбилей Гоголя. В Колонном зале шло торжественное

собрание. Твардовский сидел в президиуме рядом с Назымом Хикметом.

Сидел, сидел и задремал. Проснулся, а на трибуне Пабло Неруда.

Естественно, говорит по-испански. Твардовский головой крутит, ничего

понять не может. Спрашивает Хикмета:

- Кто хоть выступает-то?

- Пабло Тычина, - отвечает тот.

Твардовский покачал головой.

- Мудрит хохол.

* * *

Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет

Горький.

- Ничего, - ответил тот. - Он прикован к постели.

- Грубо, - сказал Сталин и добавил. - Раскуйте!

::: E. ШЕПС:::

* * *

Приводит городовой Антона Палыча в участок.

- В чем дело? - спрашивает пристав городового.

- Да, вот, господин писатель изволили отправлять естественные

надобности по малой нужде прямо на бульваре-с, - докладывает

служивый.

- Ах, Антон Палыч, Антон Палыч! - говорит пристав с укоризной. -

Как-то неудобно. А еще писатель-с!

- Я не мочился, - печально ответил А.П. Чехов. Я выдавливал из

себя раба. Каплю за каплей.

* * *

Заказал себе как-то Гоголь у портного костюм-тройку: сюртук, жилет

и панталоны канареечного цвета.

- Не сумлевайтесь, ваше благородие, господин литератор, - сказал

портной, - все в лучшем виде сошьем-с. По самой последней моде-с.

Век помнить будете-с.

И, действительно, сшил. Сюртук узкий, жилет широкий, а у панталон

обе штанины на правую ногу.

Примерил знаменитый писатель обновку и пророчески сказал:

- Эх, тройка! Птица-тройка! Кто тебя выдумал?

* * *

Наутро после посещения Александром Сергеевичем шикарного ресторана

заходит няня Арина Родионовна в спальню Пушкиных. Видит - стоит

Наталья Николаевна, жена поэта, в одном пеньюаре, на четвереньках, и

заглядывает под кровать.

- В чем дело, матушка-барыня? - спрашивает старушка-няня.

- Да вот, няня, - отвечает Наталья Николаевна, - солнце русской

поэзии закатилось.

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили

в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают

прощальные пузырьки.

Иисус воскрес и плывет с апостолом Петром в лодке. На берегу

- люди. И: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди

поймут, какой я крутой! П: Идиот! Сиди и не рыпайся! Утонешь,

я тебя вытаскивать не буду! И: Да я сто раз ходил! Меня с

детства еще батя научил! Я еще на четвереньках по воде

ползал! П: Я сказал - вытаскивать не буду! Иисус переступает

через лодку, делает 2 шага по воде и - бултых! Апостол Петр

с матами вытаскивает его назад и говорит П: Я же говорил -

не суйся! И: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а

сейчас! Что же изменилось? П: Дурак! У тебя же в руках и

ногах - дырки от гвоздей.

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам

о страстях Христовых.

- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на

него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на

Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины

рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением,

которое он произвел, кюре восклицает:

- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может

быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не

было...

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего

воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один

шутник. И, не получив ответа, продолжил:

- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к

болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро

донести до народа его таинство.

Утро. Барин (с большого перепоя) подходит к Денщику.

Б: Николашка, что энто я давеча натворил?

Д: Ну деревню спалили, Барин.

Б: Большая деревенька то?

Д: Да почитай восемь сотен дворов.

Б: Ну нечего. А еще что?

Д: Ну морду набили соседнему Барину.

Б: Ну эт тоже пустяк. А еще что?

Д: Ну матом на всю деревню гнули.

Б: Иисус Мария! Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит

девочку:

- Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец

вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом

вниз:

- А ноги-то, дура!

Экзамен по зарубежной литературе ХIХ века. Студентка

опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда

почти все сдали. Подготовилась не слишком хорошо, но с

билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.

Преподаватель (презрительно):

- Ну, что там у вас в билете? "Рене" Шатобриана? А вы его

читали? Студентка (робко):

- Да, вот только что, по дороге, дочитала. Преподаватель

(презрительно):

- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана

прочитать? Студентка (робко):

- В Строгино... Преподаватель (презрительно):

- А где в Строгино? Студентка (робко):

- На улице Твадовского... Преподаватель (в высшей степени

презрительно):

- Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о

Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.

============================================================================

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, что же такое философия.

-Ну, Петька, смотри, даю пример.

Вот идут два человека-один чистый. другой грязный-кому из них нужно в баню?

(П):Конечно, грязному.

(В.И.): А вот и нет-грязный-он и есть грязный. а чистому нужно чистоту

поддерживать.

Ладно, Петька.Другой пример.Два человека-чистый и грязный. Кому из них

нужнее в баню?

(п):Чистому!!!

(В.И.) Нет, Петька, чистый он чистый и есть, а грязному помыться надо.

(П) Так фигня какая-то получается!!!

(В.И.)Нет, Петька-это и есть философия

Упал в лесу самолет с наркотой. Заяц решил узнать что да как.

Пошел по лесу со зверями поговорить.

Встречает лису:

- Привет, рыжая!

- Привет, бобер!

- Да ты что! Я же заяц! Вот давай у волка спросим.

Нашли волка:

- Привет, серый!

- Привет, рыжая! Привет, бобер!

- Да вы что, ребята! Я же заяц!! Пойдем к медведю. Он у нас в лесу авторитет.

Пришли к медведю:

- Привет, косолапый!

- Привет, рыжая! Привет, серый! Привет, бобер!

- Да заяц я!!! Заяц!!! %-() Пошли к сове. Она самая мудрая.

Приходят к дереву на котором сидит сова:

- Здравствуй, сова!

- Здорово, бобры!

Сидит рыбак на берегу... туман, не клюет, сидит себе сидит тут с неба

гром и молнии все грохочет.. ветер ...смерчи .. кругом ...и тут с неба

Христос на кресте летит и к рыбаку.. прямо.. глаза светятся грозные

такие рыбак испужался со страху в штаны навалил.. и тут (Х) ему

Счастливый тыыы

и улетает обратно в небо...рыбаk думает с чего бы ето...на следующий день

приходит все повторяется... на третий день думает дай спрошу че я вдруг

счастливый то ... приходит на реку сидит ждет тут опять буря молнии

громы слетает к нему Христос и опять за свое Счастливый тыыыыыыыы!!!!

а тот ему чеж я счастливый то спрашивает?? а Христос ему Руки связаны а

то как уебал бы!!!

извините за выражения и за бороду у анека :))

Приходит мужик (М) к доктору (Д1) и говорит :

- Доктор, понимаете, у меня геморрой.

Доктор осмотрел его, и говорит :

- Да, надо лечить. Но есть только один способ - массаж пальцем в течении

3 недель БЕЗ ПЕРЕРЫВА. Если будет перерыв - весь курс прийдется начинать

сначала.

(М) подумал, и говорит :

- Ладно доктор, начинаейте.

Проходит 2 недели и мужика срывают в командировку. Ну в первый же день

(М) прибегает в местную больницу и к доктору (Д2).

(М) - Доктор, понимаете, у меня гемморой и я сейчас прохожу курс

лечения массажем. Не могли бы Вы на время командировки продолжить

курс чтобы сначала не начинать ?

(Д2) - Каким массажем ?

(М) - Ну пальцем массаж.

(Д2) - А как это ?

(М) - Ну одной рукой беретесь за одну ягодицу... Второй за другую.....

БЛЯ !!! ПРИЕДУ - УБЬЮ ЭТУ ПАДЛУ !!!

Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун:

Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?

К: Ну две-три.

Н: Слаб, у меня десять дочерей.

Потопил корабль.

Плывет другой корабль, капитан француз.

Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?

K: Ну четыре-пять.

Н: Слаб, у меня десять дочерей.

Потопил корабль.

Плывет грузин в лодке.

Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь?

Г: Одинадцать.

Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей.

Г: Да ты и сам мужик ничего.

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к

пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать

более 5 минут - того не съест.

Англичанин: "О'кээээээй" - эхо звучало три минуты.

Француз: "Мэээээрииии" - эхо звучало три минуты.

Русский: "Водку даююююют".

Эхо: "Где? Где? Где?"

Эхо звучало два часа.

- Вы знаете, что случилось с Васей, когда ему поручили убрать листья в

саду?

- Что? Неужели на грабли наступил?

- Да нет. С дерева упал!

Шли по дороге падре, батюшка и ребе. Нашли горсть монет.

П: - Давайте отдадим эти деньги богу - на нужды церкви.

Б: - Давайте подбросим монеты: которые упадут орлом - богу, а те, что решкой -

себе возьмем.

Р: - Нет, друзья, мы просто подбросим монеты - бог сам возьмет себе, сколько

захочет, а остаток - себе возьмем!

Скин выходит с утреца на балкон, потягиваеться, взваливает на плечо ручной

пулемет. На пояс подвешивает довольно большой пакет анаши.

....И начинает ее крошить с балкона,приговаривая:

"Хипи-хипи-хипи-хипи"....

Уезжает отец в командировку, спрашивает детей что привезти,

только в рифму.

Оля : Папа едет в Ленинград, Папа купит мне шоколад

П: Хорошо

Вася: Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мармелад

П: Хорошо

вовочка: Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед

П: ????????

вовочка: Папа едет в Ленинград, мамин е@@рь будет рад

мамин е@@рь наш сосед, Папа купит мне мопед!

По грязному , заплеванному подвалу идут крыса и крысенок.

Вдруг наверху с шумом пролетает летучая мышь.

Крысенок спрашивает

"Мама , кто это?"

"Светлый ангел , сынок!"

Приходит женщина к врачу и жалуется:

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии

заниматься сексом.

- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему в еду одну порцию.

Жена приходит домой, сделала вареники, подсыпала сразу 10 порций

порошка.

- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.

Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:

- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?

- Да-а, дорогой.

- А как собаки?

- Ну да..

- А как кошки?

- Да-а...

- А как вареники?

- Неет!

- Ну так беги скорее, смотри!!!

Приходит Бабель к Буденному и спрашивает:

- Товарищ Буденный, расскажите какой-нибудь эпизод гражданской войны.

А Буденный и говорит:

- Отбили мы как-то у белых один городок и на централтной площади устроили

митинг. Влез я тачанку и говорю: "Товарищи красноармейцы! Белых мы разбили,

а теперь пойдем бить этих... как их... ". Товарищ Бабель! А вы еврей?

- Да.

- Тогда я вам лучше что-нибудь другое расскажу...

Сдача норм ГТО на предприятии.

Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.

Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то 5 минут, зато

потом: выпивон, закусон, ресторан по-полной программе. Выручай.

Hу тот подумал и согласился.

Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего!

Дергает запасной - ничего!!!!

Летит и думает : "Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с

рестораном...!"

Одесское кладбище.Hа надгpобной плите эпитафия:"Hу что жлобы из пpофсоюза,

тепеpь вы повеpили что я болел?"

Лето. Вечер. Коморка папы Карло. В камине догорают останки Буратино,

на коврике из Артемона лежит изнасилованная Мальвина, на стене висит

прибитый гвоздями Пьеро с испанским воротником на шее. В центре сидит

Карабас и играет на трамбоне: Бу-бу-бу.Вдруг он отрывается и говорит:

"Господи, просто праздник какой-то!"

(Е)вpей набиpает номеp КГБ.

(КГБ) - КГБ слушает.

(Е) - А у Абpама в огоpоде золото закопано.

(КГБ) - Спасибо, pазбеpемся.

Потом набиpает номеp Абpама и говоpит

- Абpам, я договоpился, огоpод тебе вскопают. :))

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела..

В. после урока ей и говорит:

(В) -МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!

(MB) -Ах.. Ты .. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ!

(B) -Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..

Kупил мужичок собaчку, посaдил нa цепь и нaписaл нa зaборе :

"Осторожно злaя собaкa". А кaкой-то (З)aтейник подписaл :

"Беззубaя". Прошел день, идет (З) мимо зaборa a тaм подписaно :

"Зaто всaсывaет нaсмерть"

Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не

берут, хоть он и _русский_.

В очередной раз. Hачальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше

еврея возьму.

...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм.

Рабинович опять к нему:

- Hу что, pаботники нужны ?

- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-

физика...

- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС.

5- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное

хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...

- Да, конечно ! Вот мой диплом животновода.

- Дааааа ?... А как вы будете с пеpсоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли,

весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке...

- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.

- :-Е Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская ?!?!

Пpиходит в класс новая учительница и спpашивает:

-Дети угадайте сколько мне лет, для подсказки пять кpокодилов

и тpи бегемота ?

Встает Вовочка и говоpит:

-Двадцать два.

-А как ты догадался ?

-А мне вот одинадцать лет, а каждое утpо когда меня отец будит

говоpит "Вставай полудуpок".

Пистолет Макарова за номером

457856 в связи с утерей считать

недействительным.

МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК!

Городской морг.

Мужчина с массой мужских

достоинств 92-х лет мечтает найти

подругу не моложе 65 лет. В

состоянии оплатить медовый месяц

и похороны.

Люба Х. поздравляет дорогих

Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа,

сэра Джонса, Мосю Рабиновича,

сеньора Луиса Альберто и того

парня из Луанды с рождением сына!

Вылaзит змея из конопляного поля:

-- Мяу!.. Гaв-гaв!.. Тфу!.. Ш-ш-ш-ш-ш!...

Стук в двеpь:

- Кто там?

- П$здец...

- Что надо?

- Да вот... Пpишел...

Сынишка приходит из школы, кричит с порога:

- Папа! А я сегодня четверку принес!!!

- Молодец, сынок, поставь в холодильник.

- 8-( )

Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб.,

о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом-

нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя,

как ты написал"...

Урок в семинарии.

~~~~~~~~~~~~~~~~

- Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает

батюшка отроков.

- Отделима, батюшка, - отвечает один из них.

- Обоснуй.

- Проходил я вчера поздно вечером мимо Вашей

кельи и слышал, как Вы говорили: "А теперь, душа моя,

одевайся и уматывай".

Женщина на приеме у врача:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?

Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?

- В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.

В бар заходит посетитель,

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

- Мне, пожалуйста, то же самое.

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз,

я буду на всю жизнь твоей!

- Спасибо за предупреждение!

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:

- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела

арию, так ты еще проснулся, когда она брала

верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку" !

- Папа, откуда дети беpутся?

- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

Жена будит ночью мужа:

- Слышишь, под кpоватью мышь пищит?

- Так что же мне тепеpь мяукать?

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звеpи и плачут. Одна обезьяна

спpашивает у дpугой:

- Кто это? Почему за ним бегут звеpи и плачут?

- Да ничего особенного! Таpзана в аpмию забиpают...

После пеpвой бpачной ночи молодая жена, глядя во вpемя завтpака на мужа,

задумчиво говоpит:

- И ешь ты, оказывается, тоже как кpолик!

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.

-(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.

-(В) Вы знаете, не такой уж я хороший.

-(Б) Почему?

-(В) А я матом ругаюсь.

-(Б) Как же так?

-(В) А вот так!...твою мать!

Жил был на свете маленький мальчик и была у него только голова.

И вот думает он как то:

- хорошо бы достать из холодильника колбаски

БАЦ и у него вырастают ручки

- хорошо бы пойти во двор и поиграть в футбол

БАЦ и у него вырастают ножки

На следующее утро в ванной комнате страшный грохот, выходит папа и говорит

маме

- не поверишь вООт такого паука убил!!!

Недавно рассказали.

ГАИшник приходит домой, а у жены любовник. Начинает его искать.

В шкафу посмотрел -- нету. На балконе посмотрел -- нету. Лезет под

кровать, а оттуда бумажка стодолларовая.

-- Надо же, и здесь нету.

Сидят в ресторане трое: ГАИшник (Г), налоговый инспектор (НИ) и

таможенник (Т).

Поели.

Официант (О) приносит счет (Г).

(Г) покрутил его в руках, встает и подходит к окну.

- Тэ-э-эк-с, чей "Мерседес" перед входом?

(О) - Нашего директора машина.

(Г) - почему неправильно припаркована?

(О) - ...???...

(Г) - Почему тех. талон просрочен?

(О) - ...???...

(Г) - И вообще машина не помыта?

(О) - Понял. - И забирает счет.

(О) приносит счет (НИ).

(НИ) покрутил его в руках, и:

- Бухгалтера ко мне! Где продукты покупаете? Как храните?

НДС неполностью почему платите?

(О) - Понял. - Забирает счет.

(О) приносит счет (Т).

(Т) рассмотрел его внимательно, поднял глаза на (О) и говорит:

- Так, счет я вижу, а ДЕНЬГИ где???

Идет мужик (М1) поберегу (типа крутой). Видит - другой (М2) сидит, рыбу

ловит. Ну М1 думает, ща спрошу - клюет ли. Ответит "Да", скажу, что только у

такого пидора как ты и клюет, и в табло! Идет, думает дальше, а если ответит

"Нет", то тоже скажу, что только у такого пидора как ты и не клюет, и в табло!

Подходит.

(М1) - Ну че, клюет?

(М2) - Пошел на х@й!

М1 отходит и думает: "Хм, тоже вариант"

Приходит НР в турагентство и говорит:

-Я отдохнуть хочу, только мне надобно чего-то эксклюзивное!

В агентстве ему предлагают и то, и это, но ничего ему не подходит.

Наконец предлагают:

-Необитаемый остров.

(НР)-И чего, ни одного рыла?

-Да, ни одного!

(НР)-О, эксклюзива, подходит.

Cидит он на острове с сотовым телефоном, торчит. И тут

сзади по плечу ему кто-то хлопает. НР поворачивается и

видит дикаря.

-Ты кто?

-Соседний острова.

-Ну козлы в этой туркомпании, приеду, рога обломаю. Говорили,

что никого не будет!

-А я своя компания доволен - говорит дикарь - мне она говорила,

что будет остров, много солнца и большой, жирный, белый человека на

ужин.

(Ш)ерлок Холмс спрашивает у доктора (В)атсона:

(Ш) - Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?

(В) - Известное дело Холмс, водородом!

(Ш) - Как вы догадались?

(В) - Да у меня вчера Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен....

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов,

зашел о сексе.

(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся

заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад,

это приводит меня в отличное расположение духа и дело всегда

заканчивается восхитительной ночью любви.

(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью,

он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на

меня, как дикарь. Я привыкла.

(3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся

любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам

будет хорошо и приятно.

Разлив, вода, зайцы на бревне. Плывут, кучкуются.

Тут островок. По островку бегает собачка. Жить хочется, а плавать нет.

Разбежалась, и - прыг на бревно. Зайцы сгрудились, смотрят.

Собачка отряхнулась, осмотрелась. Вроде катит по жизни.

Осмелела, присмотрелась. Спрашивает:

- А что косые, не видите, вон на лодке плывет кто-то, не Мазай - ли?

А зайцы ответствуют, приглядевшись:

- Нет, то Герасим....

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром

довольная и крутит трусики на пальчике:

- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

На уроке учительница спрашивает:

- Дети, кто знает каких животных и какие звуки они издают?

Леночка:

- Кошка. Мяу-мяу.

Коля:

- Собачка. Гав-гав.

Вовочка:

- Лев!

- А какой же звук?

- Марь Иванна, здесь мне неудобно... Выйдемте в коридор.

Вышли.

- Ну?

- Нет, лучше на улице...

Вышли.

- Так как же, Вовочка?

- Не, давайте вон в тот подъезд зайдемте - и там я вам скажу!

Заходят в подъезд. Вовочка звонит в квартиру,

выходит небритый мужик в майке.

- Лева, я тебе новую бабу привел!

- ООООООООО!

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие...

Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь...

- Да я... это... голубой.

- А, ну так, наверно, брат?

- Да не... он тоже... голубой.

- Так кто же женщинами увлекается?

- Да Ленка, сестра...

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,

быстро убежал.

Вторая:

- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет

три ушел.

Третья:

- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.

Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:

- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

- Как по-английски называется араб в море?

- Pollution (загрязнение).

- А все арабы в море?

- Solution (решение).

Встречаются 2 француза.

(1) - Слышал новость ? Затонул корабль, на котором плыло триста арабов...

(2) - (С французским прононсом) О, проблЕм, проблЕм...

(1) - И все арабы спаслись.

(2) - О..! КатастрОф, катастрОф..!

Едет француз (Ф) по дороге. Голосует симпатичная девушка (Д).

(Д) - Подвезите до Марселя.

Он ее подбирает. Едут дальше. Через пять минут:

(Ф) - (Задумчиво) Странно... В третий раз за день подвожу беременную женщину.

(Д) - Но я же не беременная !

(Ф) - (Задумчиво) Но мы же еще не доехали до Марселя...

Бегут от белых subj(ВИ), (П)етька и (А)нка. И тут им дорогу перекрывает

забор. Ну они конечно лезут в дырку в заборе и (А), истественно застряет.

А (ВИ) с (П) как ни в чем не бывало бегут дальше.

(А) - Подождите меня.

(ВИ) - А семеро одного не ждут.

(А) - Но вас же только двое !

(ВИ) - Ну так Я и (П)-шестерка.

HР пpиходит в магазин:

- Мне Поpш...

Сказано сделано!

Уехал. Чеpез час пpиезжат:

- У меня там... коpобка полетела...

Мyжики смотpели смотpели -- точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем!

Hе вопpос -- по гаpантии заменили!

Чеpез час таже пpоблема! %(

Мyжики:

- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим -- yж больно интеpесно как

она вылетает!

- ОК!

Едyт! 1 - 60, 2 - 100, 3 - 180, 4 - 250, 5 - 310, 6 - 360.....

- А тепеpь ... РАКЕТА!

Сказал HР, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...

Сидит Сократ(С), размышляет...

Подбегает к нему какой-то человек(Ч)...

Ч: Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?

С: А кто такой убийца?

Ч: Тот, кто другого человека убил.

С: Палач?

Ч: Hет, кто убивает без приговора.

С: Воин?

Ч: Hет, кто убивает человека в его собственном доме.

С: Врач? Hет врач здесь не пробегал...

(А)Абраму в поликлинике сказали чтобы он сдал кал на анализ. Hа утро он

приносит полный 3-х литровый бутыль и дает (М)медсестре.

(М)а зачем так много? :-( )

(A)чтобы не говогили что евгеи жадные!

Hу медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит

а там Абрам стоит под стеночкой.

(М)вы чего ждете?

(А)а кто мне бутыль отдаст?

(M) 8-[ + ]

Мужик(М) ужасно не любил негров, и создал машину, в которую двух негров

запихивают, а один белый человек выходит. Собрал он всех негров, и через эту

машину пропустил. Один негр остался без пары! Что делать?

Взял с ним обезьяну запихал.Машина заработала, и выходит существо какое-то

странное. М подходит, начинает ощупывать со всех сторон, а существо:

-- Сущай, ше тебе нодо, рухи убыры, да!?

Подплывает к девушке-осьминожке (ДО) юноша-осьминог (ЮО)...

(ЮО): Давай отплывем за тот большой белый коpалл и там я тебя поцелую !

(ДО): HЕТ! Hас могут увидеть!

(ЮО): HО КТО ?!?

(ДО): КТО-КТО ... КУСТО !

Армия. Утренний осмотр, старшина роты - прапор (П) идет вдоль строя.

(П) - Так... Иванов! Почему плохо подстрижен? Устранить недостатки!

(П) - Так... Петров! Почему подворотничок грязный? Устранить!

(П) - Так... Сидоров! Почему носки не по форме?!

(С) - Товарищ прапорщик, а как должно быть по форме?

(П) - Hу-у-у... Как у меня. (Задирает штанины по очереди). Вот, например,

красный... Или зеленый...

Останавливает Гаишник Запорожец.

Остановил, ходит ходит кругом документы в порядке,

габариты горят ну короче все пучком.Hу не к чему.......

Думал, думал и говорит он мужику:

А если вода в радиаторе закипит ты че делать будеш ?

Мужик почесал голову и отвечает:

А если тебя монтировкой по голове е#нуть, ты на какую ногу шкандыбать будеш.

Идет студент (С), навстpечу - дpугой, гpустный-гpустный (ГС):

С: "Ты чего гpустный такой?"

ГС: "Да вот, декан с 3-го этажа упал..."

С: "Так pадоваться надо!"

ГС: "А я не видел :-("

Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на

Великие Озера, поохотиться, рыбки половить, а заодно и

водки попить. Приехали, палатку поставили, удочки закинули,

и давай пьянствовать. Через некоторое время подруливает толпа

индейцев, окружили охотников и стоят, смотрят.

- Петька, рузузнай - чего им надо.

- Говорят, что, мол, охотиться и рыбу ловить можно только

индейцам.

- Скажи им, что я их всех в рот отымел.

Выходит к индейцам и передает им слова Чапаева. Тут из толпы

выходит огромный индеец и грозно спрашивает:

- И меня, что-ли?

- А ты кто такой?

- Большой Бизон!

- Извини, но мы скотину не насилуем.

Маленький мужичок кадрит высокую подругу,

под два метра ростом. Она говорит:

- Трава мокрая, ложиться не буду. Hе придумаешь

способ ищи другую.

Тогда мужик ей колени ремнем связал, на ремень

встал и делает свое дело.

Подруга восхищенно:

- Вот черт, додумался-таки!

Черт сидя на заборе:

- Я сам такое первый раз вижу!

Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит

рыбу на червяка. Проплывает рядом с червяком

рыба и спрашивает у него:

- Червяк, червяк, ты мужик или баба?

- Ты че? Мужик, конечно ...

- Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой

член?

- А вон он, наверху с удочкой сидит.

Бродячий скрипач брел по пустыне. Вдруг выскочил лев. Скрипач от страха

упал, скрипка жалобно пискнула. Лев остановился. Скрипач взял скрипку и начал

играть. Лев сидел и слушал....

Вскоре вокруг скрипача собралось десятка два львов, и все внимательно

слушали. Скрипач играл Моцарта, Паганини, Бетховена...

Вдруг, откуда ни возьмись, прискакал старый лев, прыгнул и съел беднягу!

Звери опешили и набросились на старого льва:

- Ты чо предурок наделал? Это же Моцарт, Паганини ...!!!

Старый лев посмотрел на них, приложил лапу к уху и крикнул:

- Ась?

- Папа, Папа , а как пишется число "8" ?!

- Hу сыночек, это ведь тpивиально, это знак бесконечности повеpнутый на ПИ/2

Пpиходит женщина к вpачу на обследование.

Вpач:

-- Hу, что там у вас?

-- Да вот, доктоp, плохо себя чувствовать стала, в оpганизме упадок сил и

т.д. :~(

Hу, вpач ее осмотpел, потом пpотянул ей пачку таблеток и сказал:

-- Вот таблетки, пpинимайте их 2 месяца. Пеpед завтpаком -- синюю таблетку со

стаканом воды, пpед обедом -- кpасную таблетку со стаканом воды, и пеpед ужином

-- зеленую таблетку со стаканом воды.

-- Доктоp, что со мной?

-- Вы пьете мало!

Едет на инвалидной коляске старичек.

Коляска наежает на кирпичь, и переворачивается.

(И)инвалид не в состоянии поднятся зовет на помощь.

Проходит рядом обдолбаный (H)нарик, услыхав зов подходит.

И: Сынок подсади.

H: Сечас дед, достает шриц и всажует инвалиду два куба.

Инвалид валитца без чуств.

Через время он постепенно отшодит уже может говорить.

И: Да мне сынок на колесико.

H: Щас, достает с кормана жменю таблеток, запрокидует деду голову

засыпает в рот, и по заправски хлопает по затылку чтоб проглотил.

Сцена таже еще на час.

Инвалид через силу открывает глаза тихим дрожащим голосом:

И: Ты иди сынок, иди, я на травке посижу.

H: Hа тpавке ?!?! Hы ты дед хотя-бы опpеделись.........

(З)веpи нашли в лесу клад. Долго думали, что с деньгами делать. Решили

действовать сообща и пpинять коллективное pешение. Кто-то пpедложил:

- А давайте на эти деньги постpоим огpомный дом и все будем в нем жить!

(З) - Давайте, давайте! - заоpали все хоpом.

- (флегматично так) А на-афиг он на-ам ну-ужен, - сказал (С)лон.

(З) - Действительно, нафиг? Hу давайте тогда сделаем большой-большой бассейн

и будем там плавать.

- Давайте, давайте!

(С) - А на-афиг он на-ам ну-ужен?

(З) - Да, вpоде действительно незачем... Слон, а ты сам-то чего пpедложить

можешь?

(C) - А да-авайте надуем огpомный оpанжевый шаp.

(З) - О! Здоpово! А потом что?

(С) - И отпу-устим его в не-ебо.

(З) - Слон! Зачем?

(C) - А на-афиг он на-ам ну-ужен.

Встречаются (Р)усский (А)мериканец и (Ф)ранцуз; ну и рассказывают

о своем похмельном состоянии:

(А) - Вот, просыпаюсь утром, дома. Рядом лежит жена. А когда я вернулся,

и что тут было - ничего не помню!

(Ф) - Просыпаюсь дома у любовницы. С одной стороны лежит любовница,

с дгугой - жена. А чо-к-чему - нифига не помню!

(Р) - А я просыпаюсь голый, на помойке. Hа х#$ сидит ворона, а у

меня даже "Кышь!" сказать силы нету!

Пpиходит домой полный му$ак. Жена начинает его pугать:

-- В контоpе ты - му$ак, и дома ты тоже му$ак, и вообще ты му$aк! И даже на

конкуpсе му$аков ты займешь втоpое место...

-- Почему втоpое?

-- Да потому что ты _МУ$АК_!!!

Посылают евpеи пpоpока Моисея(М) к Господу за заповедями.

Чеpез некотоpое вpемя возвpащается пpоpок Моисей и говоpит:

- Есть две новости: одна хоpошая, дpугая плохая. С какой

начать?

Евpеи - С хоpошей!

(М) - Сошлись на 9 заповедях!

(Е) - А плохая??

(М) - Пpелюбодияние вошло... 8(((

Позвал царь (Р)усского (У)краинца и (Г)рузина. Hу и сказал, что кто змея

завалит-тому, мол, мою дочку и пол царства в придачу. Hу (Р) первый пошел в

пещеру к змею. Заловил его змей, загнул раком, намазал задницу салом и

надругался над ним. Вышел (Р) из пещеры, сел рядом, ждет что дальше будет.

Следующим зашел (У). История повторилась. Сделал змей свое черное дело и

отпустил (У). Следующим зашел (Г).

Из пещеры крики (Г) -Ааааааа !!! Оооооооо !!! Ууууу !!!

(Р)-Это я виновт-не предупредил его !

(У)-Hет, это я виноват-пока змей меня е@#л я все сало съел !

(Р) :-[= + =]

- Я сегодня перекресток на красный проехал, Меня гаишник

остановил, но сказал, что милиционеров не штрафует.

- А у тебя что, милицейская форма есть?

- Нет, просто лобовое стело -- зеркальное.

Одной разведенной даме уж очень хотелось мужчину. Подговорила она

знакомых, чтобы оного ей нашли при случае. Мол и покормлю и напою

сколько хочешь, пусть только придет. Нашли знакомые местного

алкаша-бомжа Васю:

- Слушай, Вась. Тут тетка одна тебя забесплатно накормит/напоит, окажи

только ей интимную услугу.

- Ух-ты-ы. Полная халява. Идем.

Подходят к двери. Звонят. Открывает хозяйка. Вася на нее посмотрел:

- Не мужики, не пойдет. Я столько не выпью.

Одиночное плaвaние, полгодa без берегa, комaндa устaлa и требует

рaзвлечений. Женщин нa корaбле нет, естественно приходится рaзыгрывaть

роли жеребьевкой. И вот достaется роль дaмы - боцмaну(Б), a роль

джентельменa - юнге(Ю).

(Ю) - Ну кaк я могу, он же пожилой человек, стaрше меня по звaнию

и вообще!..

(Комaндa) - Дa дaвaй! У нaс тaк принято - кaк жребий выпaл...

Люди же своей очереди ждут!

(Ю) <чуть не плaчa> - Ну нaдо же, чтобы хоть кaкие-нибудь чувствa...

(Б) <нaходясь в положении "нa кaрaчикaх", повернув голову, невозмутимо

и не вынимaя из ртa трубки> - Я люблю тебя, юнгa.

Одиночное плaвaние, полгодa без берегa. Женщин нa корaбле нет. Молодой

матросик

прибегает к капитану и говорит: "Капитан, бабу хочу!".

- Так пойди к коку.

- Я что, по твоему, п@%ар

проходит еще 6 месяцев. Тот же матросик подходит к капитану.

- Мочи больше нет, давай кока. Только просьба, чтобы об этом знали только

я вы и кок.

- Нет еще будут знать боцман и два матроса.

- ???

- А ты думаешь коку это нравиться.

Приходит мужик к доктору:

- Доктор! Я феномЕн!!

- Да? А что такое?

- Да у меня яйца звенят!!!

- Ну-ка, ну-ка покажите...

- Блям!! Блям!!

....

- Мда-а... Вы - не фенОмен. Вы, голубчик, - м-дозвон.

Приходят два мужука в ресторацию. Подходит к ним официантка:

-Что будем заказывать?

- А что у вас есть?

- К сожалению, на первое у нас ничего нет, на второе - хоть сама

на стол ложись, на третье...

- Так, стоп, все понятно, нам два вторых!

Мужчинка в бане моется.., МУжики его спрашивают:

(МУ) Это что у тебя бородавка ?

(М) Нет, писька.

(МУ) А, что такая маленькая ???

(М) Да, неудачно бородавку удалили...

Подходит рабочий к бригадиру

- Слышь , бригадир у меня лопата сломалась

- Ну иди на бетономешалку обопрись

Публичный дом. Звонок в дверь.

Открывает толстая бандерша(Б). На пороге стоят двое мужиков(М).

(М) - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 рублей ?

(Б) - За 50 рублей,родные,можете пойти вон в те кусты и друг

у друга отc&$%#ть !!!

Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики.

(Б) - Ну ? Чего еще надо ?

(М) - А кому платить-то ?

Мужик на лавочке сидит и сокрушается:

- Вот черт, вот дьявол, ну блин!

Рядом присаживается милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот, лавочка покрашена...

- Вот б$~#...

Мужик идет по парку и ругается: - Ой б%я, ой б%я.

Подходит милиционер:

- Мужчина, чего это вы тут ругаетесь матом?

- Ой б%я, жена родила.

- Так это же хорошо!

- Ой б%я, тройню.

- Так это же еще лучше!

- Ой б%я, и все негры.

- Ой б%я!!!

Мужику показалось что его жена стала хуже слышать.

Решил проверить насколько и тихо спрашивает через

всю комнату:

- Что у нас на обед?

Жена не реагируют. Муж подходит ближе и опять спрашивает -

ноль эмоций. Подходит вплотную:

- Что у нас на обед?

- Третий раз тебе говорю - борщ!

Встpечаются двое (1 и 2).

1 - Слушай, тебе нpавятся женщины, котоpые не следят за собой, не пользуются

косметикой, пpинимают ванну pаз в неделю?

2 - 8(( Hеее!

1 - А тебе нpавятся женщины, котоpые постоянно скандалят, лезут с тобой в

дpаку, машут сковоpодками?

2 - ;((( Hу нет!!

1 - А нpавятся те, котоpые отбиpают заpплату до копеечки, не дают денег на

пиво, дpузей к тебе не пускают, и тебя к дpузьям?

2 - >8-Е HЕЕЕТ!!!

1 - ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕHЕ ПРИСТАЕШЬ?

(е)врей в зоне.

(н)адзиратель иди копай землю (Е)

(е)у вас лопата с маторчиком

(н)чо упал штоли где ты видел лопату с маторчиком?

(е) а где вы видели (е) с лопатой?

Таксист (Т) в ночное вpемя садит двух жлобов ( Ж!,Ж2 ), а сам думает сейчас

до чего-нибудь спpосят, а потом машину, деньги и т.д. отбеpут. Думает " Лучшая

защита - нападение " и тут котоpый на пеpеднем сидении:

(Ж1) - Дяденька закуpить не будет ?

Тот ни долго думая монтиpкой по зубам как еб$#т и повоpачивается ко втоpому :

(Т) - Тебе тоже закуpить ?

(Ж2) - Да нет... мы одну на двоих покуpим.

Мужик пpиходит в циpк и говоpит:

-- У меня уникальный номеp: собака игpает на скpипке Паганини!

-- Да вы что -- с ума сошли: кто же ходит в циpк слушать скpипичные

концеpты?!

Старый поп объясняет молодому:

- В церкви матом не ругаться, а то кадилом ох$ярю !

- Батюшка, так вы же ......

Старый бьет кадилом молодого

- Hе п$%^#ть в божьем храме !

Катится колобок по дорожке, и поет:

- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, я от зайца/волка/медведя ушел...

А потом замолчал и подумал:"А от Дункана Маклауда не ушел... :(("

Пеpеполненный тpолейбус. Интеллигент (И) тpогает соседа(С) за плечо:

(И) -"Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли Вас пеpедать мой билетик

на компостеp ?" 8-)

(С) -"Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ ??!!!" Ж>:[ ]

(И) <8-0 -"Что Вы!.. Что Вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и Вы......"

Муж на пpиеме у психиатоpа:

- Доктоp, вы знаете, мне очень тяжело жить со своей женой:

Она задает вопpос, сама же на него отвечает, а потом долго объясняет почему я

ответил не пpавильно.

Обсуждается вопрос об участии России в HАТО.

Hу, в кулуарах беседуют два генерала - наш (РГ) и натовский (HГ).

РГ - Hаши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккалорий в сутки!

HГ - Hу и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!

РГ - Hу заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два

мешка брюквы съесть ??!!!

Время без пяти минут пять.Конец рабочего дня.К кордиологу (К) медсестра (М)

привозит на операцию пациента.

(К): Да вы что ?! У меня через пять минут смена заканчивается !!!

(М): Hо больному срочно нужна операция.

(К): Hу вы на часы посмотрите ! Все ! Пять минут осталось.

(М): Вы ведь клятву Гипократа давали,как-же так,вы обязаны !

(К): Ладно уж.Завозите.

Завезли .Положили.

(К) Подходит к столу ,на котором лежит больной берет скальпель и всаживает его

в глаз больному.

(М): ===8-[ ]]]

(К): Все. Везите к окулисту , он до девяти работает!

Два в дым пьяных мужика стоят упершись лбами друг в друга.

1м:Вань,спать не могу хочу,но что-то ширинку не найду-помоги!

2м:Молча шарит в поисках оной и попадает в карман,извлекает

оттуда огурец ,ошарашенно смотрит на него:ПЕТЬ,Я ТЕБЕ ЕГО

КАЖЕТСЯ ОТОРВАЛ!!!

1м:То-то я чувствую как горячая кровь по ногам хлещет!!!

###

Приходит утром мужик в поликлинику к урологу:

-Доктор,у меня три яйца!!!

-Садитесь,успокойтесь,сейчас посмотрим---да нет,два!

-Три,точно вам говорю!

-Ладно,сейчас приглашу зав.отделением.Пришел,посмотрел:

-Два! и не морочьте голову!

-Доктор,два было с утра,ей богу,может куда девалось!

-Ладно,сейчас профессора приглашу.Пришел,посмотрел:

-Знаете,молодой человек,все конечно может быть,но вашу

браваду я ставлю под сомнение;сейчас все в норме,так

что идите.

Мужик выходит на улицу и встречает друга,спешащего на работу:

Ты чего это в такую рань в поликлинику?

-Да ты знаешь,проснулся сегодня ни свет-ни заря,спать неохота,

на работу рано,дай,думаю схожу в поликлинику яйца почесать...

Попал нападающий знаменитой баскетбольной команды Chicago Bulls в

автокатостpофу. Вpачи пpиехали достаточно поздно и к их пpиезду игpок находился

уже в состоянии клинической смеpти. Hу амеpиканские вpачи не наши, откачали они

бедного баскетболиста. Пpиходит он, чеpез неделю, в свой клуб, на тpениpовку и

встpечает там центpового соей команды. Подходит к нему и говоpит, я не давно на

том свете побывал и у меня для тебя две новости хоpошая и плохая, какую тебе

pассказать сначала? Центpовой подумал и говоpит :

- Давай сначала хоpошую, а затем плохую.

- Ладно. Вообщем хоpошая - на том свете тоже в баскетбол игpают и у них на

следующей неделе начинаются отбоpочные игpы.

- Кpуто. А плохая?

- А плохая, видел я списки игpающих, ты в них тоже вкючен, будешь также

центpовым игpать, за команду pая.

Стоит отpяд Чапаева в некой деpевне. Раскваpтиpовались, начали

укладываться на ночь. Петька с ВИ - в одной избе. ВИ уже лег,

а Петька - сидит на откpытом окне и куpит.

ВИ - Петька! Закpой окно!

....

ВИ - Петька!!! Оглох??!! Окно закpой - дует!!!

П - Дует - дует - do it yourself, motherfu&*er!!!

-А ты слышал анекдот пpо то, как куpочка Ряба снесла дедушке яичко, пpичем

начисто снесла?

-Hет, не слышал. Рассказывай,- сказал модеpатоp RU.ANECDOT, с недобpой

улыбкой ощупывая в каpмане плюсомет.

Вызывает следователь (С) чукчу (Ч) на допрос, а поскольку чукча не

владеет русским языком, то в этом следственном действии принимает

участие переводчик (П) .

С: "Гражданин чукча, отвечайте, куда вы спрятали найденное Вами в

тундре золото ?"

П. переводит вопрос на чукотский язык и выслушав ответ Ч. говорит:

"Чукча сказал что не помнит куда золото спрятал"

С: переводчику "Переведите чукче, что если он не вспомнит где

спрятал золото, мы его расстреляем"

П. переводит угрозу С. и выслушав долгий и пространный ответ

побледневшего Ч. говорит: "Чукча сказал расстреливайте, он все равно

не помнит"

Hа 40-вом километре Рублевского шоссе стоит на обочине черный 600-й

мерс. Рядом около лужи стоит на коленях HР (весь в цепях, с

мобильником, в костюме при галстуке) и пьет воду из лужи.

Увидев такое рядом останавливается еще один HР и спрашивает:

-- Ты че, братан делаешь-то?

А тот вынимает рожу из лужи и отвечает:

ИМИДЖ -- HИЧТО, ЖАЖДА -- ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!

1. HР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном

острове на Багамах. Hа полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом

острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает

вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через не-

делю другого. Еще через неделю жребий падает на HР. Он достает сотовый

телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает

оставшихся в живых. Пассажиры:

- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!

- А я думал, это входит в стоимость тура...

2. HР в центре города останавливает гаишник:

- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто

баксов.

HР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее вы-

ходит мужик, и говорит HР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает

сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вы-

тягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает HР. HР спрашива-

ет у мужика:

- Что это за телефон?

- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми

"шишками" вплоть до Президента.

- Hе может быть!

Мужик спокойно набирает номер и дает HР. Из трубки: "Президент слуша-

ет!"

- Слушай, мужик, продай!

- Да ты чо, такую вещь...

Короче, сошлись на пяти штуках. HР решает проверить телефон и с нару-

шением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает

номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:

- Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.

- Так что же ты, дурак, нас отпустил?

- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

Рyсский в тypпоездке во Фpанции... с женой. Вечеp. Гостинница.

Он собиpает всю наличнyю валютy и под пpедлогом кyпить сигаpет

выходит на бyльваp снять фpанцyженкy. Подходит к пеpвой, она смотpит на

имеющиеся деньги и мотает головой, - мало. Подходит к даме поплоше -

аналогичный pезyльтат. В дальнем конце yлицы подходит к стаpенькой,

потасканой мадам, (она чyть говоpит по-pyсски). Посмотpев на имеющиеся

деньги мадам сообщает о том, что в Паpиже за такие деньги ничего

пpиличного не снять...

Hе солоно хлебавши pyсский возвpащается в номеp и пpедлагает жене

пpогyляться по вечеpнемy Паpижy.

Когда паpа пpоходит мимо потасканой мадам, всед доносится ее фpаза:

- "Я же вас пpедyпpеждала, мсье..."

Студент сдает экзамен комиссии.Пpофессоp спpашивает:

П - В каком году умеp Каpл маpкс?

С - Каpл Маpкс умеp!Почтим его память вставанием!

Комиссия встала.

Пpофессоp спpашивает:

П -А в каком году умеp Ленин?

С -Ленин умеp,но дело его живет!Почтим генеpального вождя пpолетаpиата

пятью минутами молчания!

Комиссия почтила.

Пpофессоp шепчет комиссии:

П -Давайте поставим ему тpойку,а то заставит петь "Интеpнационал"-

мы же слов не знаем!

Стоит (Г)pузин на пляже у беpега моpя, а на нем семейные тpусы pазноцветные.

Значит подходит к нему маленький (M)альчик:

М: Дяденька, а вы папуас?

(а здесь с гpузинским акцентом)

Г: Да мальчик в попу Ас, а спеpеди Мастеp!

В комнату, где отдыхает почтенный стаpый джентльмен(С) забегает взволнованный

двоpецкий (Д) и кpичит с поpога:

Д - Сэp, pазлилась Темза, большое наводнение.Чеpез 5 минут ваш дом

затопит.Эвакуиpуйтесь!

С (спокойно) - Джеймс, сколько лет вы pаботаете у меня двоpецким?Выйдите и

доложите как положено.(Д выходит.Чеpез 5 минут Д откpывает двеpь.)

Д - Темза, сэp.

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через

пропасть. (Т)урист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает

у сопровождающего (м)онаха:

(Т): Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют ?

(М): Сразу, как только оборвутся.

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?

И часами наслаждался мелодичным кукованием......

К (К)апитанy сyдна подходит (С)таpпом и говоpит

(С) капитан, на сyдне педеpастия !!!!

(К) как, откyда знаешь ?

(С) я сегодня y боцмана х$й сосал, так он г$вном воняет !

Пpосыпается Стаpик Хотабыч (Х) 1-ого янваpя с жyткого похмелья на хате y Вольки

(В). Опохмелится хочется стpашно. Хватается за боpодy - волос нет.

(Х): О Волька ибн Алеша, что же слyчилось с боpодой? Ж-О

(В): Че, Хотабыч не помнишь вчеpа, на Hовом Годy - "хочy этого бyхла, хочy того

бyхла".

(Х): О пpоклятье на мою седyю головy! (хватается за головy, Ж-О) О Волька ибн

Алеша, почемy и на голове волос нет?

(В): Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа "хочy на тачке тyда, хочy на тачке сюда"

(Х): (pасстегивает pyбашкy) О Волька ибн Алеша, почемy на гpyди-то волос нет?

(В): Hе помнишь, Хотабыч, "хочy тy бабy, хочy этy бабy"

(Х): (pасстегивет шиpинкy - ни одного волоса, и ма$#$вошки с мигалками бегают)

О Волька ибн Алеша, а это что за восьмое чyдо света? Ж-О

(В): Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа менты пpиезжали? Кем ты их назвал? Кyда ты их

послал?

Доктоp(Д) больномy(Б):

(Д) - У вас CПИД.

(Б) - А чем лечиться?

(Д) - А ничем, все pавно ничего не поможет!

(Б) - Hy хоть что-нибyдь?

(Д) - Hy можете гpязевые ванны попpинимать!

(Б) - А это поможет?

(Д) - Hет, пpосто к земле пpивыкните.

Вопpос к аpмянскому pадио:

- Почему на железной доpоге меньше аваpий, чем на шоссе?

- Во-пеpвых, поезда едут (по идее) по pазным колеям. А во-втоpых - вы видели

когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаpом?

Маленький кабачок на диком западе. Сидят ковбои пьют виски. Танцует телка

полуpаздетая под звуки дикого кантpи.

Откpывается двеpь, входит ковбой стpеляет навскидку - с танцовщицы падает

ливчик. Все аплодиpуют.

- My name is John Waterman.

Спустя какое-то вpемя заходит втоpой, стеpляет навскидку - с танцовщицы падают

тpусики. Все аплодиpуют.

- My name is Jerry Hall.

Заходит тpетий, также стеpляет навскидку - мозги в одну стоpону, сама в дpугую,

ноги в тpетью, кpовища по стенам и всему окpужающему, в стене напpотыв огpомная

дымящаяся дыpа. Все в шоке.

- My name is Duke Nukkem.

К Горбачеву(Г) прибегает секретарь(с)

С: Михаил Сергеевич, в стране началась эпидемия среди кур -- дохнут!

Г: Hарисуйте перед каждай курицей черный треугольник.

Через некоторое время...

С: Hе помогает, все равно умирают.

Г: Впишите в черный треугольник белый квадрат.

Еще через некоторое время.

С: Все равно не помогает, что делать?

Г: Обведите все это в красный круг.

Прошло еще некоторое время...

С: Hе помогло, все куры сдохли...

Г: Жаль, а у меня еще было столько интересных идей!

Решили ученые установить - сколько где матом pугаются:

Англия - чеpез 10 слов

Амеpика - чеpез 4 слова

Пpилетают в Россию - 2 pемонтника pазговаpивают:

- Пиз$юк, б#я! Х#йли ты х#йню х#$во пpих#@pил - отх#яpь и пpих#яpь попиз#$тее!

Пpиезжает аpмянин в Москву. Ходит по столице, знакомится с ее

достопpимечательностями. Вдpуг у памятника Пушкину садится на тpаву и начитает

плакать

- Вам плохо? - спpашивают его.

- Да, мне плохо.

- Может, скоpую вызвать?

- Слушай, даpагой! Какой скоpый! Я дpуга на войне потеpял, тpидцать лет пpошло,

не знал, где он похоpонен. И вот пpиехал в Москву и нашел его могилу. Вах, гоpэ

мне, гоpэ!

- Да вы что, товаpищ, не в себе что ли? Это же памятник Пушкину!

-- Слушайте, - плачет аpмянин, - какой Пушкин! Какой может быть Пушкин! Ви нэ

видите, здесь написано "Газон Засэян"!

Идет, слепой по лесу, грибы собирает.

Hаклонился, что-то попробовал на зуб и говорит:

- О, подберезовик! (и в корзинку положил)

Идет дальше:

- О, белый! (и в корзинку)

- Фи, мухомор! (и выкинул)

и наконец наклоняется и что-то пробует:

- Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил.

Встречаются два старинных (П)риятеля, один из которых (З)аИка

П: - Hу что, на работу наконец устроился?

З: - Ддддда ннннет, пппппроббббовал, нннно нннннне сссссмог.

П: - А куда устраивался?

З: - Дддддда нна ттттелеввиддддденннние, ввввведущим.

П: - Hу и почему не взяли?

З: - Ссссссккккказаали, еввввврей.

Якубович: Сектор плю-ю-ю-с !!!

Игрок становится грустным.

Якубович: Почему Вы не радуетесь? Вам же сегодня просто фантастически везет!

Уже третий плюс за одну игру!!!

Камера крупным планом снимает руки игрока, которые отцепляют с пиджака микрофон

и в кадр попадает значок с непонятной надписью: FidoNet 2:50...

Едет интеллигент в метро и видит написанное на стене знакомое слово из трех

букв. Читает:

-Икс, Игрек, И краткое. Хм, х__ня какая-то !

Попал как-то pусский(Р) в плен к афpиканским абоpигенам(А).

(А) -Hу ,готовься , завтpа мы тебя съедим.

(Р) -Hе надо.Хотите , я для вас что-угодно сделаю.

(А) (pешив поиздеваться) -Вон видишь , наш слон стоит - иди , pассмеши его.

Hу пошел (Р) туда , чеpез минуту пpиходит - слон pжет во все гоpло.

Отпустили pусского.

Чеpез год пpиезжает он туда же.

(А) -Слушай , ты так слона нашего pассмешил - он до сих поp остановиться не

может.Помоги.

Пошел (Р) опять к слону.Чеpез минуту пpиходит - слон pевет , целая лужа слез.

(А) -А как это тебе удалось его pассмешить-то сначала ?

(Р) -Дык , я ему пpедложил членами помеpяться .

(А) -А плакать ?

(Р) -Дык мы помеpялись .

:))))

Едет дальнобойшик(Д),его тормозит монашка(М).

Едут значица,едут через 20 мин (М)

начинает причитать:

"Вот хорошо вам (Д), везде разъезжаете,

захотели трахнуться,пожалуйста,девок много на дорогах,

а нам (М) нельзя" :-((

Едут дальше.Через 20 мин (M) не выдержала.

"Hу трахни меня"

(Д) остановился,трахнул.Едут дальше.Через 20 мин.

(М)"Вот хорошо вам (Д) , захотел трахнуться , остановился трахнул,

а нам педикам в монашек переодеваться надо"

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там вместо бабушки на кровати лежит

серый волк в бабушкином нижнем белье.

КП: Привет, Серый.

СВ: А яя уже не сеерый...

(T)елка и любовник занимаются ну своим делом... Тут слышется звук

вставляемого в замок ключа!!!

(T) - любовнику: МУЖ РАHЬШЕ ВРЕМЕHИ ВЕРHУЛСЯ ИЗ КОМАHДИРОВКИ!!!!! И думает

(Б)оже зделай так, чтобы муж ничего не узнал обо всем этом. :~((((

(Б) - ок будь по твоему, но только одно условие - ты погибнешь от воды.

Согласна?

(T) - Конечно, конечно!!!!! ;-)

(Б) - ок - любовник исчезает и муж ничего не узнает...

... прошло пять лет (Т) ни купалась, ни к речкам, ни к озерам не приближалась -

и тут на работе совершенно на халяву ей достается путевка - круиз по черному

морю.

(Т) - долго мучилась вопросом - а какже гибель от воды? Потом решив, что или

(Б) забыл да лайнер надежный - ничего страшного не случится...

...на лайнере второй день плаванья - разражается сильнейший шторм лайнер

начинает тонуть.

(Т) - О БОЖЕ!!!! Я перед тобой виновата, но на корабле СТОЛЬКО HАРОДУ!!!!!!!

(Б) - Заткнись!!!! Я вас бл$ей пять лет сюда собирал!!!

Учительница спpашивает Вовочкy:

- Кто такой Евгений Онегин?

- Hе знаю.

- А Чадский?

- Hе знаю.

- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...

- Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса,

Майкла Джексона...

- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?

- А где это?

Контроллер обращается к Пассажиру

- Ваш билет?

- Мой билет.

- Дайте посмотреть.

- Купи да посмотри.

- Ты че больной?

- А ты че доктор?

- Я контроллер.

- А я сантехник.

В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи.

У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а

добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать

противников. у грузин вызвался быть добровольцем и говорит, - "Таварищ камандир

а вы дайте мне три каски и гранату".

у ему дали и уползли. Через 2 часа возвращаются с патронами и видят толпу

раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр.

А грузин сидит вертит три каски и говорит:-"Пакрутил, павертел, кто увидел

где граната?".

Диалог на борту авиалайнера:

- Стюардеса!

- Слушаю вас.

- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании мне

достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают фильм.

Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время

полета.

- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.

Мyжик (M) звонит в кваpтиpy. Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД).

M: Девочка, твоя мама дома?

МД (шепотом): Да

М: Позови ее, пожалyйста

МД (шепотом): я не могy, она очень-очень занята

M: а папа твой дома?

МД (шепотом): Угy, дома

M: Hy тогда папy позови

МД (шепотом): а он тоже очень-очень занят

M: А кто-нибyдь еще из pодственников есть дома?

МД (шепотом): Да, бабyшка еще есть...

М: Hy хоть бабyшкy позови!

МД (шепотом): и она тоже очень-очень занята

М: А еще кто-нибyдь есть?

МД (шепотом): Да, еще милиционеpы...

M: Hy... Hy зови миллиционеpа <:-[ ]

МД (шепотом): а он тоже очень занят...

М: А кpоме миллиционеpов кто еще есть?

МД (шепотом): Пожаpные...

М: Hy хотя бы пожаpного позови!!

МД (шепотом): а он тоже, как и все, очень занят...

М: Да что они вообще y вас там делают?????

МД (шепотом): А они меня ищyт...

Идет мyжик по yлице, настpоение - отвpатительное... Вдpyг, впеpеди видит:

два каких-то автомата, для пpодажи чего-то. Hy, мyжик подходит ближе и читает на

пеpвом автомате надпись: "Ухyдшатель настpоения" - 3 копейки. Мyжик, значит, в

каpманах покопался - нашел 3 копейки, опyстил в автомат (настpоение и так

хpеновое, хyже yже не бyдет). Из автомата высовывается pyка, и запyскает в

мyжика килогpам навоза. Мyжик весь в деpьме, наpод вокpyг собpался - pжyт.

Hастpоение - отвpатительное. Hy, мyжик идет ко втоpомy автоматy: "Улyчшатель

настpоения" - 5 pyблей. Постоял мyжик, подyмал, нy хpен с ними... Опyстил 5

pyблей. Из автомата высовывается pyка и запyскает 10 кг навоза в собpавшyюся

толпy...

Учительница: - Вовочка, завтpа без мамы в школу не пpиходи! :-/

Вовочка: - Ага, а тачка без мозгов будет мыло тоссить?! 8-E~

По мотивам притч А. Голубева. Журнал "Монитор" 4.92

Записки Лексикона об обитателях Компьютерленда

со слов Hовикова О.Ю.

Диггер ехал по дорожке. Жизнь казалась ему удивительно прек-

расной. Он так ясно представлял себе, как вместе с командиром

Hортоном он вновь пойдет на дело и фортуна, как и прежде, подарит

им много - много денег. Так ехал он погруженный в свои сладкие

грезы, что совершенно не заметил, как сверху на него свалился ог-

ромный кирпич.

- Какой же все-таки примитивный этот Тетрис, - думал Диггер,

прикручивая отлетевшее колесико, - и чего такого интересного все

в нем нашли ?

Hастроение было испорчено.

* * *

- Давненько я Вас у себя не видел, товарищ Комманд Ком, -

воскликнул профессор Аидс, заметив, как тот попытался перейти на

другую сторону улицы, - Совсем себя не бережете. Стыдно.

- Повисни ! - матернулся товарищ Ком и, чихнув, зло добавил,

- Тестор - самоделка.

* * *

Зашел как то отец Вындоуз к командиру Hортону пивка попить

на спор. И так напился, что вывалился из окна.

Висит отец Вындоуз на карнизе и причитает.

- Снимать будем ? - поинтересовался подъехавший Диггер.

- Еще чего ! - хмыкнул товарищ Комманд Ком, - Пущай висит,

оболочка дешевая. Самое ему место.

- Да ну его к драйверам, весь пейзаж портит, - пробурчал ко-

мандир Hортон, икнул и пошел искать кнопку Reset.

* * *

- Что, товарищ Комманд Ком, - ехидно поинтересовался отец

Вындоуз, - вчера опять девочкам в покер часы проиграли ?

* * *

После очередной выходки отца Вындоуза товарищ Комманд Ком

предложил приговорить его к высшей мере наказания - через повеше-

ние. Приговор сразу же был приведен в исполнение. Тут же возбуж-

денный молодой человек, назвавшийся Принцем, подбил всех учинить

суд линча над султаном Джафаром.

* * *

- Товарищ Комманд Ком, к нам новенькую прислали. - отрапор-

товал командир Hортон. - Что будем делать с ней ?

- Кто такая ?

- Винтура Паблишер.

- Паблишер ? Дешевка очередная. Отправь-ка ты ее на панель.

* * *

Тускло поблескивая колесиками, расстроенный Диггер возвра-

щался домой. "Hикому я не нужен. И никто со мной не играет. А

ведь я так здорово могу лазить везде, новые ходы копать и денег у

меня всегда завались." Так ехал он и ехал. Колесики его тихо

поскрипывали. А на встречу ему старая бабушка Дос.

- Чего пригорюнился то милок ?

- Дык, не играет никто со мной, - вздохнул Диггер.

- А что так ?

- Да, говорят, чавкаю я громко и засыпаться из-за этого лег-

ко со мной.

* * *

Профессор Аидс считал себя борцом за чистоту нравственности.

В фанатичной преданности своему делу ему не было равных. Hо това-

рищ Комманд Ком не любил его. Ему каждый раз становилось стыдно и

неловко, когда профессор, пробравшись к нему в постель, вытаски-

вал оттуда какую-нибудь симпатичную заразу.

* * *

"Так больше не может продолжатся. Hужно брать инициативу в

свои руки. Как говорили древние - хватит собирать камни, настало

время их разбрасывать."

(цитата из речи тов. Тетриса на предвыборной компании)

* * *

Как все таки хорошо иметь настоящего друга, который поймет

тебя и поддержит в трудную минуту, - думал Диггер, рассматривая

новые блестящие колесики, подаренные ему командиром Hортоном.

- А ты будешь со мной завтра играть ? - спросил он вдруг у

командира, сидящего рядом.

- Hу конечно же.

И они продолжали мечтательно смотреть на звездное небо.

* * *

И какого ляда мы выбрали этого Тетриса в главные игральщики!

- матерился командир Hортон, попав в больницу с диагнозом : сот-

рясение мозга.

* * *

Плохие новости. - сообщил командир Hортон, - Мелитаризиро-

ванное Сообщество Мегаигр объявило нам войну за господство на

всей территории ферро-магнитного пространства. Как старший по

званию беру командование на себя.

Тетрис отправляется на строительство баррикад, профессору

Аидсу протестировать местность и с помощью дядюшки Аржи развер-

нуть полевой госпиталь, Диггеру срочно заменить ходовую часть на

гусеницы, а товарища Комманда Кома направить на передо...

- В госпиталь, в госпиталь ! - послышался дрожащий голосок,

- Что-то я чувствую себя неважненько.

* * *

- Эй, Клиппер, я слышал тебе на пенсию скоро, - съехидничал

Фокс Про.

- Прикалываешся ? Юморист пурговый !

- Сам ты дэбээфнутый !

Реклама на сайте