Сборник 500 анекдотов про армию
Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Американский президент из глубокого бункера звонит русскому президенту:
– А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь!
– Нам нужно полчаса на обдумывание!
– Хорошо!
Наш президент подзывает министра обороны:
– Ну, есть там еще хоть одна ракета?
– Да нет, вроде все кончилось...
Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:
– Ну, кто там еще?!
В трубке бодрый веселый голос:
– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный флот к бою готов!!!
* * *
Майор говорит солдату:
– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
– Я вам ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!
* * *
Ночь. Городской парк. Девушка спрашивает моряка:
– Скажи, море красивое?
– Извини, никогда не видел. Я подводник.
* * *
Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
* * *
Идет совещание в штабе флота.
– Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?
– Потонул, товарищ генерал!
– Как так?
– Вы видели скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно.
– А вот они не видели.
* * *
На военном корабле.
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.
* * *
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
* * *
Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может – окрашено!
Тут генерал идет.
– А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
– Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
– Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?
* * *
Стоят командир с сыном:
– Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.
– Нет!
– Ну, пап...
– Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.
– Пап...
– Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!
* * *
Хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат!!!
* * *
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
– Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:
– Черт, так и убиться можно!
* * *
Жена офицера говорит мужу:
– Почему ты на мне женился, дорогой?
– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
* * *
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
– А вы разве Мария?
– Нет.
– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
* * *
Два солдата разговаривают:
– Давай над офицером приколемся...
– Спасибо, над деканом уже прикололись!
* * *
Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
– Первый пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
– Второй пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
– Третий, пошел!
Тишина.
– Третий, пошел!!!
Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:
– Командира, командира, шапка разговаривает!!!
* * *
Если вам прислали повестку из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите вашим знакомым. И будет вам счастье.
* * *
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:
– Иди, посмотри, что там такое.
– Да ну... Я и отсюда могу погавкать.
* * *
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
– Есть давай!
– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз.
* * *
Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:
– Да ты в школе 2 ? 2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Вовочка как рявкнул:
– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру чтоб было!
* * *
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
Денщик:
– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
* * *
Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...м!
– Хм, давайте, а за что?
* * *
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
– Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
– Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали...
* * *
Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит:
– Чего это от вас так воняет?
– А это мы вчера с Ржевским лошадь еб...ли!
– Фу, какой вы пошлый, – сказала дама и ушла к поручику.
– Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк...
– Да-да, когда мы вчера с ним лошадь еб...ли, он табуретку из-под меня выбил!
* * *
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывает:
– Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: «Чувствуешь, как земля под нами шевелится?» Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: «Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее».
* * *
Прыгают десантники. Выпускающий:
– Иванов, пошел!
– Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
– Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродилась, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.
* * *
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? Он отвечает:
– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
– А ты что же влез?
– Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей стране началось...
* * *
– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?
– Бесплатное, господин полковник...
* * *
Встречаются на улице два полковника...
– Ты, почему мне честь не отдал?!
– А ты почему?
– Так ведь я полковник!
– И я полковник!
– А я 80 кило вешу.
– А я тоже.
– Но я 175 см ростом.
– И я 175 см ростом.
– А я...
– И я...
Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
– Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
– Это еще почему?
– Так я на тебя х...й положил!
* * *
– Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?
– Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...
* * *
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.
* * *
В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:
– Должны мы наступать или отступать?
Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:
– Да.
– Что!?
После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ:
– Да, сэр!
– То-то же!
* * *
Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.
– Майор Петров!
– Сколько лет?
– 32.
– Женат?
– Так точно! Двое детей.
– Молодец, майор! Служи далее!
– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!
– Молодец, подполковник. Так держать!
– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!
– Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!
* * *
Старшина в армии говорит солдатам:
– Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.
* * *
Прапорщик:
– Взвод, кто вчера в саду имел скамейку, шаг вперед!
Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:
– А ты чего остался? Фамилия?
– Рядовой Скамейка...
* * *
– Сержант, кто таскает кур с хозяйственной базы?
– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
* * *
Из солдатского альбома:
«В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных».
* * *
– Товарищ сержант, можно?
– «Можно» за х...й подержаться!
– Ой, виноват... Разрешите?
– Ну, подержись...
* * *
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:
– Сегодня знаменательный день в моей карьере – мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.
* * *
Боцман приходит к капитану и говорит:
– У нас на судне процветает гомосексуализм.
– Да ну? Откуда ты это знаешь?
– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.
* * *
Лейтенант докладывает подполковнику:
– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...
* * *
Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Последний солдат говорит инструктору охрипшим голосом:
– Прыгать не буду, простыл.
– Будешь. Комиссия смотрит.
– Не буду.
– Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
– Здоровый мужик попался.
– Спортсмен, наверно, – отвечает ему хриплый голос.
* * *
Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
– Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...
– Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.
* * *
Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
– Кто это? – спрашивает матрос капитана.
– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
* * *
Военный корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.
* * *
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
– Пойди, узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм...
– Пошел на х...й.
– Сэр! Мы в России!
* * *
Море. Шторм. Уже третий день военный лайнер испытывает жестокую качку. Новички солдаты все зеленые, кто где. Один склонился за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, юнга спрашивает капитана, указывая рукой в море:
– Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
– И среди чаек проститутки встречаются!
* * *
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник говорит:
– Вызови лифт!
– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?
* * *
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:
– Почем у вас такая медаль?
– А я сопротивлялась, товарищ полковник, – гордо ответила связистка.
* * *
У полковника спрашивают:
– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!
* * *
Полковник выстроил полк на плацу.
– Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?
Из строя раздается вопрос:
– Товарищ полковник! А можно лопатами?
– Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае...сь!
* * *
Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой поднимается во весь рост и кричит:
– Ироды, фашисты! Вы погубили такие красивые цветочки!
Прапорщик:
– Ляг, Петухов! Ляг!
Петухов:
– Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!
* * *
В кабинет врача входит богато разодетая дама:
– Ох, доктор, у меня так ухи болят!
– Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик?
– Да, а как вы догадались? По мехам?
– Нет, по ухам...
* * *
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
– Закройте левый глаз. Какая это буква?
Молчание. Окулист снова спрашивает:
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит. Ни звука.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
* * *
Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:
– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
Учительница покраснела и говорит:
– Ну, как вам не стыдно, тут же дети...
Ветеран смущается и продолжает:
– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
Учительница:
– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!
– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
– Ну, как вам не стыдно...
– А пошла ты на х...й!
– Ну, ведь тут же дети...
– А пошли они все на х...й!
* * *
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно всовывается пьяная рожа:
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел...
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?
* * *
Приходит прапорщик домой раньше положенного срока. Встречает жена:
– О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада!..
Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:
– Мне плохо, помоги, рези в животе!
Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:
– Помогите, жене плохо, кто-нибудь!
Проходящий мимо прохожий:
– Ну, чего ты кричишь, а еще майор-медик!
* * *
Генералу представляют отличников боевой подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
– Соколов!
– Сокол! – говорит генерал.
– Орлов!
– Орел! – говорит генерал.
– Рабинович!
– Тоже птица! – говорит генерал.
* * *
Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...
– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает:
(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы...
Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
– Простите, господа, но я наложил в штаны...
Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:
– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации...
Майор отвечает:
– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...
* * *
– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
* * *
Поле. Рота солдат и майор.
– До этой высоты ползем зигзугом.
– Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
– Как я скажу, так и поползете!
* * *
Ресторан. Пьяный в стельку майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
– Товарищ майор, счет.
– И-и-и-р-раз!
* * *
– Этот прибор сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
– Товарищ майор, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!
– Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
* * *
На пресс-конференции:
– Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью в 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...
– Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет...
* * *
С утра генеральская жена на мужа вопит:
– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!
Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
– Точно. Алкоголик!
Потом открыл погоны:
– Нет, все-таки генерал!
* * *
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вышли с шофером из своих машин и стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
– Тяжелый, однако.
– Да! У меня там рота дембелей домой едет.
* * *
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. Жена успокаивает:
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы?
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
* * *
Из солдатского альбома:
«Белье вы получите такое же белое, только синее».
* * *
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
– Товарищ генерал, тебе пакет!
– Не «тебе», а «вам»!
– Да зачем он мне, это тебе пакет.
– Вот блин, не могли, кого поумнее послать!
– Так умных послали к умным, а меня к тебе.
* * *
Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:
– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
– Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с...
* * *
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет... Самолетом бываю я.
* * *
Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
– Я генерал, в конце концов!
Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
– Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
– А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!
* * *
– Сара! Ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор...
– Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, что война началась!
* * *
Генерал говорит майору:
– Значит так. Вы процветающий бизнесмен в США. У вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устраиваете званный обед, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них интересующую «контору», информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
– Никак нет, товарищ генерал.
– Хорошо, идите в кассу, получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка «Валюты нет!» Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит:
– Ерунда, разберемся!
Берет трубку:
– Что, значит, нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне!.. Так, так, так... Есть, товарищ генерал-майор!
Кладет трубку и задумчиво так:
– Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете...
* * *
Из солдатского альбома:
«Без прожектора – ни склад, ни ширинку свою найти не можете!»
* * *
Генерал приехал в часть, проводит перекличку:
– Орлов!
– Я!
– Молодец, орлом будешь!.. Соколов!
– Я!
– Молодец, соколом будешь!.. Козлов!
– Я!
– Ну, ничего, ничего...
* * *
Майор объясняет в аудитории:
– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
Майор чешет затылок. Через минуту произносит:
– Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
– Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
* * *
На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
– Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Идет время. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
– Ну что, идет валюта?
– Да, но пока что все наша, советская.
* * *
Из солдатского альбома:
«Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей».
* * *
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабка спрашивает:
– Сколько время, милок?
– Так-так... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.
* * *
– Товарищ прапорщик, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
– Аэросрат! Инциклопию читать надо!
* * *
Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».
* * *
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
– Иванов, ты же первый выпрыгнул?
– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!
* * *
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
– Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?
* * *
– Рядовой Петров! Выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
* * *
– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
– Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!
* * *
– Товарищ сержант! А у нас в роте есть «голубые»!
– Да ты что?! Пиши рапорт!
– Поцелуешь – напишу...
* * *
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
– Огонь!!!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:
– Орудие к стрельбе готово!!!
* * *
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
– Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... дуры!!!
* * *
Старшина собирает роту и задает вопросы:
– Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
– Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
– Правильно. Швабрин! Какого цвета казарма?
– Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
– Правильно. Голубков! А какого цвета мои зубы?
– Цвета плаца, товарищ старшина!
– Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь чистить плац!
* * *
Из солдатского альбома:
«Атомная война может испортить вам весь день».
* * *
На занятиях по огневой подготовке.
– Рядовой Пупкин, с чего нужно начинать чистку автомата?
– Сначала необходимо посмотреть его номер.
– Это еще зачем?
– Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..
* * *
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
– Ну и что ты сделал?
– Проглотил оскорбление.
* * *
Солдат говорит девушке:
– А я ведь сапер!
– Ух, ты! – восхищается девушка. – Впервые вижу живого сапера!
– Да-а, разбросало нас по всей стране...
* * *
Ротный перед взводом:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
* * *
Из записок солдата:
«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».
* * *
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
– Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею ученую степень бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
– Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!..
* * *
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
– Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
* * *
Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
– Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
– Ну, давайте.
Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает, не спеша, свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:
– Я что-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
* * *
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!
Майор:
– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
Генерал:
– А я вчера так замечательно покакал!
* * *
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
– А ведь хр...н прикажешь!
* * *
Из записок солдата:
«Если вы не приучитесь к работе, то будет плохо совершенно».
* * *
Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
– Недолет 300 метров!
Командир:
– Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!
* * *
Прапорщик говорит рядовому:
– Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
– А землю куда деть?
– Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!
* * *
Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
– А почему это у тебя губная помада на трусах?
– На губе сидел! Спи!..
* * *
Из солдатского альбома:
«Армия превращает солдата в мужчину, офицера – в пенсионера, а прапорщика – в старшего прапорщика».
* * *
Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.
– У кого есть жалобы, вопросы, заявления?
– Жалоб, заявлений нет!
Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают:
– Жалоб, заявлений нет!
– А у вас, рядовой?
– Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо!» А у самого морда шире вашей!
* * *
Инструкция офицерской борьбы.
1. Подъем стакана переворотом.
2. Выход силой из-за стола.
3. Ориентирование на местности.
4. Отказ от спиртного усилием воли.
* * *
Первый полет курсанта. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
– О, Боже!
– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации...
* * *
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
– Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
– Товарищ полковник! А мозги?
– Да на хрена они мне теперь нужны?!
* * *
Проверка в армии. «Ну, – думает проверяющий, – в столовой они-то обязательно попадутся!» Приходит на раздачу и говорит командиру роты:
– Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят!
Тут ему накладывают каши и полкурицы.
– Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат.
И видит: каждому тоже по полкурицы кладут. Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:
– Все же расскажи, в чем секрет?
– А ты документы не исправишь?
– Нет.
– Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к черпаку раздаточного привязали.
* * *
Два генерала в Генштабе:
– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
– А давай, начинай.
– Гудермес.
– Ведено.
– Шали.
– Аргун.
– Э... нет такого...
– Урус-Мартан.
– Тоже нет.
– Ножай-Юрт.
– Уже 2 дня как нет.
– Ачхой-Мартан.
– Ну, ты совсем! Вспомнил поле!
– Ну! Грозный.
– Ну, Грозный, есть еще...
* * *
После боя командир вызвал к себе рядового Галушкина:
– Мне доложили, что в самый разгар боя вы сбежали, чтобы спасти свою шкуру!
– Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться для атаки...
* * *
Командир отдает приказ солдатам:
– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
* * *
Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».
* * *
Новобранец жаловался:
– Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.
* * *
Погранотряд докладывает дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
* * *
– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
* * *
Прапорщик обращается к новобранцам:
– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
* * *
Майoр держит речь перед курсантами:
– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!
* * *
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
– У меня две новости. Мы бежим марш-брoсoк, впереди рядовой Иванов.
Все обрадовались. Медленнее Иванова бегает только черепаха.
– Вторая новость. Иванов поедет на ГАЗ-66.
* * *
Из записок солдата:
«Молчать!!! Или я сейчас буду зверствовать!»
* * *
Из солдатского альбома:
«Армия – не дойная корова, и вы меня не сосите».
* * *
Парень из армии присылает домой гранату. Пишет в письме: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...»
* * *
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:
– Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
– Вот ведь с...и, а на лопатах такое не пишут!
* * *
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает:
– Есть среди вас художники?
Вышли двое. Дал им указание старшина:
– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!
* * *
Солдат:
– Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
– Я пью.
– А человек?... Хoть один?
* * *
– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
– Так точно.
– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
* * *
– Каково было состояние рядового Василия сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.
– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.
* * *
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
– Скажите, поручик, а как делают пушки?
– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.
* * *
Рядовой Орлов был вызван к командиру:
– Орлов, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом в водоем с крокодилами?
– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы!
* * *
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензoр».
* * *
Дежурный по части спрашивает часового:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Так точно!
– Дайте мне их... Так это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон.
– Дайте его мне.
– Не могу. Он мне нужен на случай, если не вернете остальные!
* * *
Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:
– Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
– Генерал, товарищ полковник.
* * *
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит, тогда и бросайте.
Отходит в сторону.
– Ну, тяните за кольцо!
– Шипит! Бросайте!
– Ловите, товарищ старшина!
* * *
Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилoт немедленно связывается с контрольным пунктом.
– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер отвечает:
– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»
* * *
Идет вечерняя проверка на подводной лодке.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– ...
– Сидоров!!
– ...
– Сидоров!!!
– Ну, я!
– Уф-ф. А куда ты денешься...
* * *
Идет урок в военной части. Преподаватель объясняет:
– Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно в бронетранспортере...
* * *
Из записок солдата:
«Вы в каком виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит».
* * *
– Товарищ капитан! Рядовой Новак прыгнул без парашюта!
– Как?! Опять?!
* * *
Солдатское учение на поле. Предстоит преодоление препятствий. Капитан решает приободрить своих солдат:
– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
– Пусть лучше будет рыжая и страшная. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
* * *
Рядовой жалуется своему приятелю:
– Мне надоел сержант Брукс со своим панибратством. При разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
Приятель спрашивает:
– Что же ты собираешься делать?
– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
* * *
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:
– Любит, не любит, любит, не любит...
* * *
Из солдатского альбома:
«Антенна – это устройство, которое может работать как на прием, так и на передачу».
* * *
Старшина инструктирует солдат, идущих в увольнение:
– Носки у военнослужащих должны быть синие или черные.
И показывает одну ногу в синем носке, другую – в черном.
* * *
Приехали японцы в типовой военный городок и удивляются:
– У вас так интересно оформлены казармы. На стенах огромные круги.
Им отвечают:
– Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют!
* * *
Из записок солдата:
«В военное время значение синуса может достигать четырех».
* * *
Отделение солдат, отправленное на хозяйственные работы, дружно отлынивает от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, говорит:
– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
* * *
Занятие в школе прапорщиков: Экзаменатор:
– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. (Двигает пальцами.) Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
* * *
Из записок солдата:
«В случае опечатки замазать текст чернилами для дураков».
* * *
Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».
– Это меня не волнует. Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют товарищ!
* * *
Лозунг: «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня» вывесили в учебном заведении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе. Он возымел странное действие: почти половина личного состава вечером ушла в самовольную отлучку.
* * *
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
* * *
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи, требует доложить, в чем дело.
– Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
* * *
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
– У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают!!!
* * *
Сержант строит роту перед казармой. Сержант:
– Рядовой Петров! Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Идет рядовой, но...
– Товарищ сержант, а дальше никак – стена.
– А дальше и не надо. Рота! Огонь!
* * *
Из записок солдата:
«Командирам подразделений спустить приказания, после чего вымыть казармы».
* * *
Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял – восемь часов вечера. Для младших сержантов и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.
* * *
Разговор двух солдат:
– Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме на счастье, вроде талисмана.
– Так ведь воняет!
– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
* * *
Маршал с сопровождением обходит строй авиаполка. Ему по очереди представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами.
– Товарищ маршал! Командир танкового корпуса – лейтенант Пупкин!
– Не понял!
Положение спасает адъютант.
– Шутит он, товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали, один корпус остался.
* * *
Из записок солдата:
«Когда вы поете, вы должны открывать рот на ширину приклада».
* * *
– Почему тебя комиссовали?
– Болезнь.
– Какая?
– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
* * *
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. Ответ был таким:
– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь.
* * *
Сержант Сидоров попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
– Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали вам деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
* * *
На стрельбищах прапорщик обращается к солдату:
– Выдать автоматы!
– Какие?
– Военные!
* * *
Из солдатского альбома:
«Автомобиль – это двухосная тележка. А танк – это что? Правильно! Шестиосная тележка».
* * *
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
* * *
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да, о моторах. Жены, наконец, не выдерживают:
– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
– Да все о бабах, о бабах...
* * *
– Вась, это правда, что ты был ранен?
– Да, пуля попала мне в грудь.
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки.
* * *
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!
Отозвался один солдат:
– Сэр, у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
* * *
Из записок солдата:
«Строевой шаг должен быт таким, чтобы попадать нижним передним рантом верхней ноги под нижний срез каблука соседа».
* * *
Прапорщик говорит солдатам на проверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены, и на пальцах тоже!
* * *
Командир роты выговаривает солдатам:
– Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшегo человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...
* * *
Командир части своему заместителю:
– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру.
– Почему же. Она прекрасно работает и потрясающе красива! За шесть месяцев никаких замечаний или жалоб!
– Понимаю! Но последние полгода у нас катастрофически увеличилось число больных!
* * *
Отделение солдат копало яму. Один говорит другому:
– Бедный Юрик! Со своей близорукостью он уработается до смерти!
– А при чем здесь близорукость?
– Он же не видит, когда сержант на него смотрит. Поэтому и машет лопатой без передышки...
* * *
Из записок солдата:
«Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!»
* * *
Военная подготовка. Занятие по уставу караульной службы. Вопрос экзаменатора солдату:
– Рядовой Петров! Представьте, что вы стоите на посту. Замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?!
– Отведу нашего комбата домой.
* * *
Учебная подготовка. Солдаты преодолевают полосу препятствий. Один боец упал. К нему подошел инструктор по военной подготовке.
– В чем дело, рядовой Петров?
– Что-то с ногой. Кажется, я ее сломал.
– Тогда не лежи здесь попусту! Начинай отжиматься!!!
* * *
Командир роты ругает сержанта за беспорядок в казарме:
– Какого черта! Свиньи живут лучше!
Сержант в свое оправдание заявил:
– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу сделать, чтобы она не выглядела казармой, это назвать ее «многоместным номером для холостяков».
* * *
Из записок солдата:
«Рота по диагонали, в шахматном порядке, спиной к спине становись!»
* * *
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
* * *
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»
* * *
Из солдатского альбома:
«Автомат состоит из трех частей: штыка, приклада и собственно автомата».
* * *
Молодой парень из простой крестьянской семьи пишет письмо домой: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти утра!»
* * *
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту, мол, разыграем старшину!
– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
– Вот дурак, нет бы дневального послать...
* * *
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
– Давай, давай, давай, давай... Стo-oo-oй!!! А теперь вылезь и посмотри, что ты наделал!
* * *
Строй солдат. Идет распределение работы:
– Кто поедет на картошку, вперед два шага ма-а-рш!..
Выходят два солдата.
– Остальные пойдут пешком!
* * *
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Он так объясняет удивленным товарищам:
– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем.
* * *
Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает постовой:
– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!
* * *
Из записок солдата:
«Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощадный».
* * *
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:
– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
– Ну, так целуйте туда, где красива!
* * *
Солдат подходит к старшине и говорит:
– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!!!
– Ну, нет, что-нибудь ласковое.
– Шучу! Вольно!!!
* * *
Часовой на посту. Подходит майор. Говорит:
– Фамилия?
– Рядовой Петров!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат, пнув ногой труп майора:
– Ты посмотри, какая сволочь!
* * *
Старшина входит в казарму после отбоя. Солдаты в карты играют да письма пишут. Видит, что никто не спит.
– По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Булкин, щелчка не слышу.
* * *
Из записок солдата:
«Что же вы матом ругаетесь, как маленькие дети».
* * *
Сержант – рядовому:
– У вас сегодня нормальная температура, – сказал сержант, потрогав лоб рядового.
– А вы скажите точно какая.
– Где-то между нарядом по кухне и караулом!
* * *
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
– Почему вы просите меня об этом?
– Из-за шума. Я готов стрелять весь день, но наш лейтенант всегда что-то напевает!
* * *
Сержант представляется своему новому взводу. Вес у сержанта значительный, рост тоже не маленький! В общем выходит здоровенный детина и говорит солдатам:
– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
– Меня не отдубасишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод!!!
* * *
Вечерняя проверка. Сержант строит новобранцев.
– Рядовой Крабов, выйти из строя на два шага!
Раздается голос:
– Рядовой Крабов находится в госпитале.
– Тихо! Каждый отвечает за себя.
* * *
Из солдатского альбома:
«А это вы сами должны знать!!!»
* * *
Командир батальона русской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!!!
* * *
Утром сержант докладывает ротному командиру, что рядовой Пупкин умер в лазарете:
– Это был настоящий сачок! Ему все-таки удалось отвертеться от курса начальной подготовки!
* * *
Звонок в воинскую часть:
– Это – добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Иванoва позовите к телефону!
– Нет, это – добавочный «один-один-один»! Я у телефона.
* * *
Из записок солдата:
«Каждый курсант должен быть или поощрен, или наказан».
* * *
Занятия по сборке и разборке оружия. Тема: сбор винтовки. Старшина:
– Вопросы есть?
– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенкo, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не залазит, гимнастерка не застегивается: все кричат «ура», а ты?
* * *
Ротный построил новобранцев у казармы. И спрашивает:
– Кто из вас умеет варить?
Один солдат решается ответить:
– Я!
– Будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– И что же ты варил?
– Асфальт.
* * *
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
– Это бомба! Какими будут ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке. Да так, что новенький картуз свалился в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
– Человек за бортом!!!
* * *
Из записок солдата:
«Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть».
* * *
Приходит физрук к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
– Вот, желудок болит.
– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, снова идет физрук в медсанчасть.
– Ну, что?
– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
– Да-а-а. Приболел, что ли?
– Да вроде.
– Ну, иди. Ты освобожден от строевой на три дня.
* * *
Два сержанта курят у казармы:
– Командир роты в ярости!!!
– Что случилось?
– Только что ему позвонил пьяный рядовой и попросил продлить ему самовольную отлучку.
* * *
Из записок солдата:
«Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем».
* * *
Старшина:
– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
* * *
Командир на плацу солдатам:
– Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!
* * *
Заходит прапорщик к полковнику. Видит, сидит полковник у аквариума и пальцем на стекле восьмерку рисует. При этом пристально смотрит в аквариум. А там рыбка тоже по восьмерке плавает...
– Что это?
– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
– Здорово!!!
– Ну, я сейчас выйду, а ты тоже иди, потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом. Он беззвучно открывает и закрывает рот...
* * *
Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Солдат был бледен, зубы дрожали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
– Тряпкин! Это ты трясешься или твоя подлая шкура?
– Нет, нет, сержант, это трясусь я! Но не за себя, а за противника, который не знает, что я уже здесь!
* * *
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова:
«Если вы убиваете ради удовольствия – вы садист.
Если вы убиваете ради денег – вы наемник.
Если вы убиваете ради того и другого – вы рейнджер».
* * *
Из записок солдата:
«Или вы прекратите курить, или одно из двух».
* * *
– Иванoв!
– Я!
– Петрoв!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
Раздается обиженный голос:
– Моя фамилия Зoзo, товарищ прапорщик.
* * *
– Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
– Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
– Что же это такое?
– Наряд вне очереди.
* * *
Солдат говорит солдату:
– Полковникам бегать нельзя! В мирное время это вызывает смех, а военное – панику!
* * *
Из записок солдата:
«После окончания стрельб все патроны привести в исходное состояние».
* * *
– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на пол роты.
– Отлично, значит пообедаем после атаки. Тогда как раз на всех хватит.
* * *
Из солдатского альбома:
«А это была бронепехота».
* * *
В часть был назначен командир. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».
* * *
Сержант вручил рядовому Иванову его оружие. Автоматическую винтовку. Рядовой видит, что к оружию привязана подкова. Он спрашивает:
– Почему на прикладе прикреплена подкова?
– Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
* * *
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам:
– А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
– Интенданты, товарищ генерал. Воруйте, братцы, понемножку.
– Ура-а-а-а!
* * *
Из записок солдата:
«Я сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!»
* * *
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки. И валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназoвец-диверсант и рапортует:
– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..
* * *
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит своего командира отпустить его хоть на два часа. У него там жена. А в армию его забрали через два дня после свадьбы. Командир отпускает. Через положенное время солдат возвращается назад, солдаты его спрашивают:
– Ну, вот пришел ты, что было первое?
– Интим...
– А второе?
– Опять интим...
– Ну, а третье? Опять интим?
– Да нет. Лыжи снял.
* * *
Старшина спрашивает рядового:
– Солдат, зачем ты идешь в столовую с винтовкой?
– Товарищ старшина, я не хочу еще раз остаться без компота!
* * *
Из записок солдата:
«Кого сидим?»
* * *
Занятия по тактике.
– А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами Полярная звезда.
– Товарищ сержант, шапки падают!
– Понял... Взвод, два шага назад, шагом марш!
* * *
Звонок в службу «Скорой помощи»:
– «Скорая помощь»?
– Да.
– Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить трубу и будит всех, нормален?
– Конечно, нет!
– Не могли бы вы прислать санитаров?
– Давайте адрес.
– Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
* * *
Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А на встречу ему заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:
– Заяц, ты откуда идешь?
– Из военкомата!
– А куда тебя направляют?
– В стройбат.
– Ух, ты! А как это ты сумел?
– Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают, знаете, что это такое? А я говорю: «Не знаю». На автомат показывают и снова спрашивают, что это такое? А я опять говорю: «Не знаю» На танк показывают и опять спрашивают: «Как это называется?» А я снова говорю: «Не знаю!» На шкаф показывают: «Что это?» А я опять за свое: «Не знаю!» Открывают, а там кирпич лежит. Что это – спрашивают. «Кирпич» говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.
Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили: «Знаете, что это такое?» «Нет, не знаю!» – отвечает волк. Показали на автомат и спросили: «А это что такое?» «Не знаю!» – пробурчал волк. Показали на танк: «Что это?» «Не знаю!» Показали на шкаф: «Что это?» «Это шкаф, а там кирпич лежит!» Открыли шкаф – точно лежит кирпич. «Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!»
* * *
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей. Спрашивает у жены:
– Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
– Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?
* * *
Из записок солдата:
«Кому ты спишь?»
* * *
Офицер сердится на казенную прислугу:
– Ты чего это мне опять, сволочь, не зашил карманов в брюках?
– Да некогда все было, ваше благородие. И потом, думаю, что сегодня пятнадцатое число. А до двадцатого вам туда и класть-то нечего. До двадцатого время еще есть. Стало быть, успею!
* * *
Молодой водитель возвращается в часть поздно ночью. Заходит в гараж.
– Где ваш грузовик. Вы уехали на нем сегодня утром!
– В двух километрах к северу отсюда.
– Почему вы не пригнали его сюда?
– Было уже темно, и я не смог собрать всех частей.
* * *
– Сержант! Срочно стройте взвод!!!
– А на хрена?
– Тогда отставить...
* * *
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:
– Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью. Наконец он сказал:
– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
* * *
Из записок солдата:
«Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову».
* * *
Война. Недавно назначенный генерал вошел как-то в палатку к Кутузову. И увидел, как тот прыгает, пытаясь достать шляпу с высоко повешенного крючка. Генерал произнес:
– Позвольте вам помочь сударь. Я все же выше вас на голову!
Кутузов тут же отозвался:
– Вы длиннее, но я могу лишить вас и этого преимущества.
* * *
– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту русскую морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
– Да нет! О веревке мечтаю.
– Зачем она вам?!
– Не для меня, для фюрера!!!
* * *
Сержант строит солдат у казармы и объявляет:
– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
* * *
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
– У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров. Теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...
* * *
Из записок солдата:
«Командир пешком не ходит, он берет с собой „ГАЗ-66“ или зампотеха».
* * *
– Зачем мне изучать автомат? Служить ведь буду поваром!
– Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хр...вый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
* * *
Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест на десять суток!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке были вы!
* * *
Рота совершала марш в пешем строю. Наконец, была подана команда остановиться. Ротный приказал сержанту:
– Сержант, распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надo воспитывать.
* * *
Сталкиваются в Атлантике две подлодки. Одна русская, а другая американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
– Who аrе you?!
Русский:
– Кто х...й?! Я?! Центральный пост! Торпедная атака!!!
* * *
– За что вас списали с подлодки?
– Я спал с открытым окном.
* * *
На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
Солдат отвечает:
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабoв лежим в одной кровати. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабoв – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабoв – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.
* * *
– Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
– Родная мать, герр обер-лейтенант.
– А фюрер?
– Родной отец, герр обер-лейтенант.
– А что бы ты желал сделать для них?
– Остаться круглым сиротой!
* * *
Из записок солдата:
«Короткими перебежками от меня и до следующего дуба».
* * *
Командир роты кричит солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
– Эй вы, быстро п...йте обратно!
Стоящий рядом замполит укоряет:
– Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты повторяет, немного смутившись:
– Товарищи солдаты, п...йте обратно, пожалуйста!
* * *
У ветерана войны спрашивают:
– Где вы потеряли руку? На фронте?
– Да нет. Когда в военкомат тащили.
* * *
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
– В обычной пропорции. Один кролик, одна лошадь.
* * *
Дежурный по парку говорит дневальному:
– Какая машина вышла?
– Зеленая.
– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?
– А номер белый...
* * *
Из записок солдата:
«Копать окоп от меня и до обеда».
* * *
Военный парад на Красной площади.
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Зда! Жела! Тoва! Маршал!
– Здравствуйте, товарищи артиллеристы
– Зда! Жела! Тoва! Маршал!
– Здравствуйте, товарищи чекисты!
– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
* * *
Первый полет десантов. Солдат задает вопрос:
– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками.
Всех солдат повыталкивали из вертолета. Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А что дальше делать?
* * *
Рядовому приказали почистить ведро картошки. Солдат недовольно бурчит:
– В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля!
Сержант отвечает:
– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель.
* * *
Из записок солдата:
«Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти».
* * *
В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил:
– Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
– Прекрасно! Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.
* * *
На военно-полевых сборах идет утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
– Взвод напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!.. Ик... Отставить! Сам сделаю!
* * *
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
– Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
* * *
Солдаты купаются на одном берегу речки, генералы – на противоположном. Тут один солдат кричит генералу:
– Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели!
Генерал глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
– Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или пo тесемкам?
С другого берега донеслось:
– Гавном наружу!
* * *
Из записок солдата:
«Живете, как свиньи в берлоге».
* * *
– Товарищ прапорщик. Остановите танк.
– Танк стой! Раз-два.
* * *
Из солдатского альбома:
«А чего вас так много прибавилось? Было, ведь, пять, а стало шесть...»
* * *
Солдат спрашивает прапорщика:
– И это новые портянки?
– Ну, не новые, а чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли, заменю.
* * *
Стоят солдаты на плацу. Сержант:
– Художники есть? Два шага вперед, выйти из строя!
Пять человек вышли.
– Кругом! Марш за ворота. Надо вырыть яму буквой «гы»!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
– Ты, почему остался?
– А я не художник.
– А кто ты?
– А я фотограф.
– А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза!
* * *
Из записок солдата:
«Здесь как на войне: убили командира – бери автомат у другого».
* * *
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. Спрашивает у дневального:
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
* * *
Командир:
– Сегодня будут танцы!
Солдаты:
– Ура!
Командир:
– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
* * *
На учениях саперы. Не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений солдат, собирающий карточки, с удивлением увидел странную вещь. Рядом с каждой карточкой лежит фотография солдата «противника», с надписью: «Убит».
* * *
Из солдатского альбома:
«А теперь сказанное поясню словами».
* * *
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
– Товарищ, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот этот!
Офицер попробовал предложенное и сказал:
– По-моему, это обычный суп.
– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
* * *
– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
– Точно не знаю, примерно семь-восемь.
– Месяцев?
– Самолетов.
* * *
Новобранец спрашивает старослужащего:
– Чем отличается храбрый солдат от осторожного?
– Храбрый солдат подойдет к сержанту Васильеву и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
– А как поступит осторожный солдат?
– Он скажет все то же самое, но по телефону.
* * *
Из записок солдата:
«Ваши знания гроша выеденного не стоят».
* * *
Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
– Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
– Вась, пошли, что ль?
– Ты че, охр...ел, в такую даль переться.
* * *
– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе! А ты знаешь, как называется солдат без винтовки?
– Знаю. Офицер.
* * *
Солдат после самоволки рассказывает своему приятелю:
– Иду, иду, вдруг вижу, на углу стоит военный полицейский. Смотри прямо на меня. Да еще так подозрительно, как будто у меня нет увольнительной!
– И что же ты сделал?
– Я посмотрел на него так, как будто бы у меня есть увольнительная.
* * *
Сержант подал команду:
– Налево! Равняйсь!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо. К нему обращается сержант:
– Почему вы не выполняете команду?
– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
* * *
Сержант делает внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывает на часы. Сержант не может этого стерпеть:
– Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц?
– Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
* * *
Боевые учения. Разговаривают два солдата:
– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
* * *
Из солдатского альбома:
«А теперь закрой рот и скажи, где ты был».
* * *
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ничего не видно дальше собственной руки. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир судна хватает мегафон и кричит:
– Немедленно определите себя!
В ответ гробовое молчание.
– Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас сейчас в пыль разнесу.
Опять молчание.
– Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый русский голос из тумана:
– Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».
* * *
Доска приказов в роте. Висит распоряжение следующего содержания:
«Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали „За безупречную службу“. Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».
* * *
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
– Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
– Кто это сказал?
После недолгого молчания прозвучал ответ:
– Классик. Ленин!
– Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
Все тот же голос:
– Так он же умер?!
– Так-так! Солдаты мрут, а прапорщик не знает...
* * *
Как-то раз в приемный покой военной хирургической больницы пришел чукча. На вопрос, что у него болит, он ответил:
– Доктор, помоги моя. Вся рота смеются! У моя мозги мало-мало очень, совсем нет.
Конечно, его выставили за дверь. Но когда он пришел в четвертый раз и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел, что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок сала. На следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев себя, сказал:
– Ось, який гарный хлопчик выйшов!
* * *
Из записок солдата:
«Танки наступают группами по 2–3 человека».
* * *
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – c сарказмом заметил сержант.
– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.
* * *
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
– Подожди... подожди... Не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
– Быстрее... Быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-oфицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
* * *
Из солдатского альбома:
«А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам!»
* * *
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
– Итак, рядовой Петров, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
– Молчать, сэр.
– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
– Да, сэр!
– И что последует после того, как вы пожалуетесь?
– Я буду наказан, сэр!
* * *
Прапорщик привел к капитану солдата и его подружку, и докладывает:
– Товарищ капитан, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом еб...тся!
– Не «еб...тся», Прохоров, а совокупляются.
– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, еб...тся!
* * *
Привезли новую штуку в армейский гарнизон. Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливаются спиртные напитки. Решили испробовать. Капитан льет какую-то жидкость. Все смотрят. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат:
– Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван.
Все радуются: угадал!!! Подходит очередь прапорщика: влил он мутную жидкость. Ждут. Компьютер трещит, но отвечает:
– Вино крепленое. Мускат белый, 16 % сахара, 16 % алкоголя, 1981 г., Абхазия.
Позвали солдата. Просят его что-то налить. Подумал-подумал и решил самогон плеснуть. Через минуту напряженного анализа появляется:
– Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы».
Нажали.
– Бл...а-а-а!!!
* * *
Венный ансамбль. После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
– Певец сделал все, что мог. Почему бы вам ни сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
– Я не сержусь на вас!
* * *
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Корнет видит это и удивленно спрашивает:
– Зачем вам в кармане банан?
Решил поручик поделиться секретом с неопытным корнетом:
– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
* * *
Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
– Хорошие все-таки люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
– Да нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт, да так и отпечатался в масштабе 1: 10 000 000.
* * *
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
– Ну что, докладывай о грехах своих.
– Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
– Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
– Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
– А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал...
* * *
В стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
«Тяжелый бой!!! Рота солдат, порванная на куски, лежит в окопах. В кровавом месиве лежит один отважный солдат. Из последних сил он защищает отечество!!! Пулемет смолк, кончились патроны.
– Но вы же комсомолец, – призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...»
* * *
Всплывают рядом 2 подлодки – одна русская, другая американская. Капитаны выходят наверх и представляются:
– Сарtаin Jоnеs.
– Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин возвращается и снова:
– Сарtаin Jоnеs.
– Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин возвращается. Русский капитан опять говорит:
– Капитан Фокин.
– Still fuсking?
* * *
На палубе военного прогулочного лайнера стоит дочка капитана. Девушка молодая и красивая! Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это, капитан командует:
– Человек за бортом!
На палубу выходит американский солдат. При параде, весь одетый в Lеvi's. Снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком:
– Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит французский солдат. Красавец, одетый в костюм от Кардена. Снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
– Ну, помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит солдат Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет...
* * *
Приходит солдат чукча в пэйджинговую компанию:
– Мне два пэйджера на один абонент.
– А зачем вам так много?
– А чукча не дурак – чукча стерео эффект любит.
* * *
Война. Военные живут вместе с мирными жителями. Ими оказываются чукча. Солдаты стараются не отличаться от чукчей, и посмеиваются над ними. Идет Иванов на рыбалку к замерзшему озеру. Видит, чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит к нему и спрашивает:
– Зубы болят, однако?
– Червей отмораживаю, однако!
* * *
Курсант сдает экзамен. Берет билет и отвечает по билету об экономической теории Адама Смита. А так как все списал со шпоры, то имени его не знает и все время говорит:
– А. Смит.
Профессор:
– Так как же его все-таки звали?
– Э, э...
– Ну, как звали первого мужчину?
– Валера...
* * *
Экзаменатор:
– Как называется хранилище для воды?
Курсант:
– Презервуар?
Экзаменатор:
– Правильно, только без «п».
Курсант:
– Резерватив?...
* * *
Курсант на экзамене тянет билет: «Устройство N-го агрегата».
Экзаменатор:
– Нужно рассказать об устройстве пулемета.
Курсант:
– А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь...
– Конечно, рассказывай.
– Hу, берем такой 3,14 дец, протягиваем в одну х...йовину и закрепляем в этой по...бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо преподавателя расплывается в довольной улыбке:
– Ну все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Курсант выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
«Зае...ись»!
* * *
Экскурсия для солдат в террариуме:
– Перед вами товарищи удав, от головы до хвоста 12 метров, а от хвоста до головы 1 метр...
– Товарищ экскурсовод, как же это...
– Объясняю для кретинов... От января до декабря 12 месяцев, а от декабря до января 1 месяц...
* * *
Попали в ад американец, индус и русский солдаты. Встретил их черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в «Последнем крестовом походе»):
– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный...
– Следующий, – говорит черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус. – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш...
Второй удар. Индус: – Ошшш...
Третий удар. Индус: – Ошшш...
– Ух, еб...ть твою мать... Еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские солдаты выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому солдату.
– Чем защищаться – индусом, конечно...
* * *
– В чем принципиальное отличие русского солдата от американского солдата?
– Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...
* * *
Командир роты говорит сержанту:
– Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
– Хорошо, а кого назначить для протаскивания его через ствол?
* * *
Армия. «Дух» косит траву. Рядом на заборе сидят 4 «деда» и думают, как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:
– Я знаю. Пойду к прапору, внесу рациональное предложение, и за это он меня отпустит.
Приходит к прапору и говорит:
– Там «дух» траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее.
Отпустил его прапор. Приходит 2-й «дед» и говорит:
– «Дух» работает неэффективно. 1 движение – косит, 2 – вхолостую. Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими.
Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит:
– Надо к «духу» прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать.
Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг «духа», вооруженного двумя косами с тройными лезвиями, телегой за спиной, думает. «Дух» прекращает работать, смотрит на «деда» и, чуть не плача выдает:
– Что, сволочь, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!
* * *
Из записок солдата:
«Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх».
* * *
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
– Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
– Да, в школу.
– Нравится в школе?
– Нее-а.
– Меняем школу на армию?
– Давай.
– Держи! Оружие! (протягивает лом).
* * *
Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 мин на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
* * *
– Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
– Можно, только не включайте.
* * *
– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отельчика на улице Кoллин, вблизи площади Пигаль.
– Пятьдесят франков...
– С удовольствием!
– Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!
* * *
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
– На вас похож!
– Вот это да! Докладывай детали!
– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
* * *
Из записок солдата:
«По команде „отбой“ наступает темное время суток».
* * *
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
– Хорошо!
– Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
* * *
На учениях.
– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!
* * *
Из солдатского альбома:
«А прививки побежите делать, когда клещевой энцефалит укусит!»
* * *
Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
– Что случилось?
– Вчера, я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!
* * *
Прапорщик построил роту по тревоге.
– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!
Через 5 мин:
– И это называется «бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
* * *
Экзамен на получение водительских прав. У рядового Фокса спрашивают:
– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель?
– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
* * *
Из записок солдата:
«Действия в случае ядерного взрыва – держать автомат на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги».
* * *
Полковник – советский военный советник – попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:
– Белого на ужин, кожу – на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
* * *
На полевых учениях сержант подает команду:
– Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, половина – справа. Остальные за мной!
* * *
– Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
– Фляга для воды, когда она пустая.
* * *
Из солдатского альбома:
«А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет».
* * *
Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
– Что вы сделаете, если у вас перелет, т. е. вы выстрелили слишком далеко?
– Оттяну пушку назад!
* * *
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.
Прошло немного времени:
– Поручение выполнил. Что еще?
– Теперь найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
* * *
Прапорщик построил роту у казармы.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу поднять вверх!
Все поднимают праву ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!
* * *
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму «Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:
– Добавить в конце: «...при выходе из казармы».
* * *
Солдат, переведенный в новую часть, спрашивает у сержанта:
– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
* * *
Из записок солдата:
«Рулевое колесо служит для поворота направо, налево и в другие стороны».
* * *
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
– Где оно?
– Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
– Ну, сало есть, а где кот?
* * *
Лейтенант ругает курсанта:
– Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
* * *
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Радист оправдывается:
– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.
* * *
– Что ты делаешь здесь, Михель?
– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
– А зачем тебе это знать?
– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
* * *
Из записок солдата:
«Будете блудить – пущу ракету».
* * *
Старшина стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо солдат.
– Что-то волосы у меня выпадать стали, – как бы, между прочим, роняет старшина.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! – тут же выдает новобранец.
* * *
Из солдатского альбома:
«А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение».
* * *
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. Солдат спрашивает:
– Можно, я сквозь вас пройду?
А генерал отвечает:
– Проходите, только по одному!!
* * *
Жалуется солдат врачу в санчасти:
– У меня боли в брюшной полости.
Врач ему отвечает:
– Запомните молодой человек, в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.
* * *
«Солдат! Помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!»
* * *
Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:
– Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймoнда.
– А почему именно с такой женщиной?
– Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: «Зарезервировано для Раймoнды».
* * *
Из записок солдата:
«Кончай тянуть резину в долгий ящик!»
* * *
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. Один из них говорит:
– Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь.
А второй ему отвечает:
– Насчет того, что водой не разольешь – это точно. Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
* * *
Рядовой Пупкин пишет письмо матери: «Пища здесь – настоящая отрава!» Почесал затылок, подумал немного и добавил: «И дают ее очень маленькими порциями!»
* * *
Из записок солдата:
«Стой там, слушай сюда!»
* * *
Рядового Мэдисoна отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
– Что вы здесь делаете?
– Насколько я знаю, Земля вращается.
– Ну и что?
– Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.
* * *
Экзаменатор спрашивает у сержанта:
– Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
– Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
* * *
Майoр пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 20 000 рублей (на ремонт лестницы)».
* * *
Прапорщик перед строем:
– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
* * *
Из записок солдата:
«Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать, безобразия нарушать и драки хулиганить!»
* * *
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит: «Ура». Командир роты ему кричит:
– Стой! Ты куда, трусливая шкура, бежишь?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр: обегу земной шар и выйду им в тыл!!!
* * *
Из солдатского альбома:
«А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак...»
* * *
Обращается сержант к рядовому:
– Нет ли у вас сигареты?
– Есть, но я их уже все пообещал другим.
* * *
– Повар Котлов, вы приготовили сегодня исключительный обед.
– Неужели, сержант?!
– Да, даже меня тошнит от него.
* * *
Инспектирующий капитан строго спрашивает сержанта:
– Сержант! Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?
– Простите, капитан, но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!
* * *
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Представьте, что эти чучела – ваши враги. Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
* * *
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
– Рядовой Итого! строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
* * *
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один.
– Броня, – говорит второй.
– Гусеницы, – докладывает третий.
– Нет, товарищи. Главное в танке – не пускать газы!
* * *
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
– Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.
* * *
Полковник спрашивает сержанта:
– Сержант, почему ваше отделение разбежалось?
– Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте, как на войне!» Вот они и действуют.
* * *
Полковник высказывает начальнику столовой:
– Ну, когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!
* * *
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:
– Стой!
Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
– Молодцы! Как фамилии?
– Иванов!
– Петров!
– Сидоров!
– Что, братья?
– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
* * *
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
– Что это, Кoнoплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
* * *
Из солдатского альбома:
«А если не знаешь как – спроси, а не молчи ртом!»
* * *
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо:
«Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».
* * *
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!
* * *
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и не заряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит!
* * *
Из записок солдата:
«Сегодня вторник – суббота приближается».
* * *
Обращается генерал к солдатам:
– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
* * *
Часовой на КПП остановил офицера. Майор заявляет:
– Я майор Петренко, вы меня знаете.
– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
– Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
* * *
Командир отчитывает курсанта:
– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
– Я не матерюсь, это у меня голос такой!
* * *
– Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый. Вы бы сходили домой переобулись!
– Да я уже ходил – там то же самое!
* * *
Из записок солдата:
«Я вам кому сказал?»
* * *
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
– Армия – это дебилизм!
– Это почему же? – удивились жители деревни.
– Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
– Все сельчане сбежались. Стоят в пижамах, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
– Значит так: мы с отцом идем за дровами, остальным – разойтись!
* * *
Пока не служил – спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... Знаю, кто охраняет.
* * *
Из солдатского альбома:
«А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!»
* * *
Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
* * *
Объявление: «Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки».
* * *
На комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
– Я крайне близорук, доктор.
– Хорошо. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
* * *
Из записок солдата:
«Никакого отбоя – в постель только через меня!»
* * *
Сажают солдата под арест. А он и говорит:
– Товарищ капитан, можно мне взять на гауптвахту гитару?
– Вы что, спятили?
– А я вот слышал, что когда Михаила Кутузова посадили под арест, ему разрешили играть на скрипке.
– А меня не колышет, что там себе позволяют в других казармах!
* * *
Маневры. К майору подходит сержант и докладывает:
– Товарищ майор, рядовой Иванов на позиции размаскировался.
– Быстро его ко мне!
– Иванов! Вы, почему размаскировались на позиции?
– Виноват, товарищ майор. Был я замаскирован под пень. Подходит парочка, садится на меня. Я молчу. Они начинают обниматься – я молчу. Начинают целоваться – я молчу. Делают все, что им заблагорассудится – я молчу. Но когда после всего этого они на моей заднице начали вырезать свои инициалы – тут я не вытерпел.
* * *
«Хотите похудеть? Военкомат № 26 ждет вас! Гарантия до двух лет».
* * *
Чукча убил проверяющего, когда стоял на посту. Его спрашивают, как это случилось. Чукча рассказывает:
– Я стоял, он шел. Я сказал: «Стой, буду стрелять». Он встал, я стрелял!
* * *
Молодого парня должны призывать в армию. Он приходит к военкому и говорит:
– Заплачу любые деньги, только в армию не берите!
Военком ему отвечает:
– Договорились. Значит, так: принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть на могиле голый и петь песни под гитару.
На другой день призывная комиссия. Военком говорит парню:
– Годен, будешь служить!
– Как же так, товарищ военком!? Я же вам на кладбище деньги приносил! Вы еще на могиле голый сидели и пели песни под гитару!
– Тут поднимается психиатр и говорит:
– Ну, этого немедленно комиссовать!
* * *
Еврея послали в разведку, он возвращается и докладывает:
– Там, у моста, пройдут только танки, только танки...
– Почему?
– Там такие злые собаки, такие злые собаки...
* * *
Прапорщик согнал солдат в столовую и командует:
– Так! Почему в столовой у вас столы криво стоят? Выровнять по ниточке!
Солдаты выполнили приказ. Расставили столы ровно. Прапорщик и говорит:
– Так! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить!
* * *
Из солдатского альбома:
«А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!»
* * *
В японском море столкнулись две подводные лодки – японская и китайская. С японской стороны погибло 13 офицеров. С китайской лодки – 3000 гребцов.
* * *
Построение. Перекличка новобранцев:
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Децл?
– Йо!!!
* * *
– Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку. Вот такую, как у меня.
* * *
Из записок солдата:
«Чтоб завтра встать всем как пробки из бутылки».
* * *
Капитан говорит сержанту:
– Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Сержант отвечает с радостным визгом:
– Конечно хочу!
Капитан:
– Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
* * *
Прапорщик построил роту и спрашивает:
– Музыканты есть?
Откликнулось несколько добровольцев:
– Да!
– Хорошо. Замполиту надо пианино на 5-й этаж поднять!
* * *
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант – полковником. Капитан – майором.
* * *
Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
– Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!
– Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я – десантник...
* * *
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
* * *
Перевод устава израильской армии.
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать ценные советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
* * *
Из записок солдата:
«В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет».
* * *
Выдержки из нового устава строевой службы:
«При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см – склонность к гомосексуализму».
* * *
Бывалый солдат делится впечатлениями после армии:
– Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
* * *
В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
* * *
Прапор спрашивает солдата:
– Это правда, Кузькин, что ты – электрик?
– Так точно, товарищ прапорщик!
– Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять, выключен ли свет в казарме после отбоя!
* * *
Рекламные листовки: «Новое химическое оружие „Виагра-газ“! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!»
* * *
Министр обороны приказал русифицировать сообщения WINDOWS. Вот что из этого вышло:
Yes – Есть!
No – Никак нет!
OK – Так точно!
Pause – Можно оправиться и закурить.
Stop – Смирно!
Continue – Вольно!
Abort – Расстрелять!
Retry – Кругом!
Ignore – Выполнить любой ценой!
Login – Стой, кто идет?
Password – Предъявите пропуск!
Shutdown – Отбой!
Access denied – Не положено!
Message – Рапорт
Exception – Нештатная ситуация!
* * *
Разговор старшины с солдатом:
– Товарищ старшина, а крокодилы летают?
– Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такое сказал?!
– Товарищ майор.
– Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.
* * *
Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»
Девиз летчиков: «Все выше и выше!»
Девиз войск связи: «Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!»
Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»
* * *
Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
– До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
* * *
Заходит сержант в казарму:
– Солдат, почему сапоги не почищены?!
– А это вас не касается.
– Что?!
Солдат получает мощный удар по физиономии.
– Еще раз спрашиваю, почему сапоги не почищены?
– Гуталина нет.
– А это меня не касается!
– Ведь я так сразу и сказал.
* * *
Задают вопрос учителю истории:
– Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
– Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
* * *
Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
– Здорово, сынки!
– Гав, гав, гав, гав!
– Как жизнь?
– Гав, гав, гав, гав!
– А если честно?
– У-у-у-у-у.
* * *
Военная кафедра. Преподаватель обращается к аудитории:
– Товарищи курсанты, существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
* * *
Из солдатского альбома:
«А вы не думаете, что то, что я думаю – мое личное дело?»
* * *
Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
– А в остальное время?
– Ну, это тебе не интересно.
* * *
Сын капитана подходит к отцу и говорит:
– Папа, это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
Отец отвечает:
– Это правда, сынок!!!
– Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.
* * *
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
– Я умею делать бурбулятор!
Старшина очень удивился. Захотелось ему своими глазами увидеть бурбулятор. Приказал он солдату сделать штуковину. Солдат попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
– Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
* * *
Марш-бросок по пересеченной местности. Лейтенант обращается к сержанту:
– В каком направлении мы идем?
– На юг.
– Правильно. Откуда ты знаешь?
– Мне становится теплее.
* * *
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
– Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
– Ух, ты, да тут еще и дна нет!
* * *
После переклички сержант решил кое-что пометить в блокноте. Полез в карман за карандашом – а там его нет. Голос солдата из строя.
– Он у вас за ухом, товарищ сержант.
– Черт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка? За каким ухом конкретно?!
* * *
Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
– Ну, булочек пять.
– А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.
Прапорщик задумался: «Какая интересная загадка! Пойду я ее капитану загадаю».
Подходит к капитану и говорит:
– Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
– Ну, булочек восемь.
– Эх, жаль, вот сказали бы вы пять, я бы вас так подколол.
* * *
Из солдатского альбома:
«БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию».
* * *
Солдаты:
– Мамаша, пусти переночевать!
– Не пущу: вы мне внучку испортите...
– Не тронем мы ее, честное бойцовское!
– Ну, тогда заходите...
Утром зареванная внучка провожает солдат:
– Что же вы мне бабушку испортили?!!
* * *
Разведчик получил такое задание:
По прибытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: «Не хотите ли получить в морду?» С этими словами обойдешь все квартиры в доме. Я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент.
* * *
Звонок начальнику военного училища:
– Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
– При попытке или при изнасиловании?
– При попытке.
– Это не наш курсант.
* * *
Из солдатского альбома:
«Мотайте это себе на ус, у кого нет усов намотайте на нос, когда вырастут усы, перемотаете».
* * *
Колонна движется по полю. Все поют. Генерал замечает, что один солдат не издает ни звука. Он подходит к нему и спрашивает:
– Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
– Да зубы разболелись.
– Так, по крайней мере, войте.
* * *
Объявление в местной газете:
«Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом».
* * *
Полевые учения. Командир спрашивает рядового:
– Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
– Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.
* * *
Рядового Рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. Находясь на посту, он крикнул приближающемуся противнику:
– Ой, кто идет!
* * *
Прапорщик:
– Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.
* * *
Солдатская молитва:
«Упаси меня Бог
От ночных тревог.
От подъема раннего.
От крика дневального.
От турника высокого.
От марш-броска далекого.
От врача санчасти.
От занятий тактических, строевых, политических.
От бабы беременной.
От старшины – беса.
От сержантов злючих.
От туалетов вонючих».
* * *
Из солдатского альбома:
«А ведь каждый из вас – взрослые люди!»
* * *
– А вон там – клеммы. Ай!!!
– Hичего, там всего 100 вольт.
* * *
Разговор в казарме после отбоя:
– А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали?
– Нет!
– А потому что у всего офицерского состава 412 Москвичи, и колеса от минометов как раз к ним подходят.
* * *
Из солдатского альбома:
«А вы и ухом не моргнули».
* * *
Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
– Трусы спусти! Та-ак! Повернись! Ага! Наклонись! Попу раздвинь! Угу! Обратно повернись! Молодец! Теперь писю подними! Я говорю, писю подними!.. Руками!!!
* * *
Однажды чукча купил холодильник. Принес его домой. А там гости из России. Люди умные, военные... Его спрашивают:
– Чукча, зачем тебе холодильник?
– Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике – ноль.
* * *
Командир утром заходит в казарму и строго так говорит:
– Господа! Я ведь, кажется, запрещал вам водить девиц легкого поведения в казармы?! Разве не так?!
Солдаты испугались, потупили взгляд.
– Ну, так!
– Так вот! Господа! Я был не прав!!!
* * *
Из солдатских записок:
Полковник: «Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!»
* * *
Поспорили американцы с русским, кто кого победит. Американцы говорят:
– Мы на вас нейтронную бомбу сбросим. Материальные ценности остаются, а все живое – тю-тю!
А русские в ответ:
– Ой, страшно! А мы на вас взвод прапорщиков сбросим. Живое остается, а все материальные ценности – тю-тю!
* * *
Из солдатских записок:
«Ядерная бомба всегда падает в эпицентр».
* * *
Из солдатских записок:
«Казарма без старшины, как клетка без обезьяны».
* * *
Запустили новую баллистическую ракету РС 3-55 с антирадарным покрытием и противоспутниковым лазером, а она упала в тундре. Собрали команду и отправили на поиски. Поехали они на далекий север. Поисковая группа ищет ракету, вдруг видят – чукча на лыжах идет! Спрашивают:
– Чукча, ты не видел, огненная палка не пролетала?
Чукча отвечает:
– Самолета, однако, пролетала... Вертолета пролетала... Баллистическая ракета РС 3-55 с антирадарным покрытием и противоспутниковым лазером пролетала... Огненная палка не пролетала...
* * *
Из солдатских записок:
«Вы майор или где?»
* * *
Из солдатских записок:
«Хочу слышать много-много отжиманий».
* * *
Из солдатских записок:
«В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива».
* * *
Прапорщик ночью вскакивает с кровати и орет:
– Кто здесь?
Голос отвечает:
– Здесь никого нет.
Прапорщик:
– Я не спрашиваю кого здесь нет, я спрашиваю кто здесь есть!
* * *
В призывной комиссии опрашивают новобранцев:
– Ты кем работаешь?
– Механик.
– Хорошо! В танкисты!
– А ты?
– Юрист.
– Писарем будешь.
– А ты?
– Я з-заикаюсь...
Подумали-подумали и говорят:
– Хорошо братец! Пойдешь в пулеметчики.
* * *
Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
– Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
– Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал ни одного звонка!
* * *
Из солдатских записок:
«Вы должны были подойти и доложить, что не слышали».
* * *
Тук-тук-тук!
– Кто там?
– Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
* * *
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен. Видя такое дело, говорит растроганно:
– Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»
* * *
Военные действия на границе. Трое рядовых спят в окопе на передовой. И вдруг их будит ужасный шум.
Первый спрашивает:
– Что это, гром или бомбы?
Второй отвечает ему:
– Бомбы.
Третий, потягиваясь:
– Слава богу! А я уж думал, опять мокнуть!
* * *
Едут в одном купе мама с дочкой и генерал с солдатом. Поезд входит в тоннель, наступает полная темнота и слышен удар мощной пощечины. Кто о чем подумал:
Дочка:
– Во мать дает. Генерал к ней полез, а она по морде...
Мать:
– Молодец дочка! Солдат к ней полез, а она за себя постоит...
Генерал:
– Вот зараза. Солдат к дочке полез, а по морде попало мне...
Солдат:
– Эх! Будет еще один тоннель, я тебе и не так прицежу...
* * *
Из солдатских записок:
«Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять».
* * *
– Ты генерала чуть было не подстрелил, идиот! – кричит капитан солдату.
– Вот это да! – восхищенно говорит солдат. – А ведь я только вчера научился стрелять!
* * *
– Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти!
– Да не стоит!!! Хм... Вот только не припомню, как это было...
– Да вы бежали, а я за вами...
* * *
Прошли учения. По полигону едет капитан на военной машине и вдруг видит застрявший в грязи уазик. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
– Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от машины капитана и говорит:
– Нет, капитан, это вы застряли!
* * *
Полковник докладывает генералу об успехах части:
– Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
– Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
– Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
* * *
Студенты физико-механического факультета изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
– По какой траектории летит пуля?
– По параболе.
– Нет! Даю подсказку – траектория называется на букву «А».
* * *
Русская атомная подводная лодка, где-то в мировом океане, начало января, запасы спирта иссякли. На мостике появляется опухший капитан.
– Дежурный офицер, наши координаты?
Дежурный офицер, мучаясь с похмелья, говорит, еле шевеля языком:
– Не знаю...
– В каком хоть океане?
– Без понятия...
– А в котором полушарии?
– Кто его знает...
Капитан бодреньким голосом командует:
– Поднять перископ... Что видим?
Матрос:
– Торговое судно под либерийским флагом.
Капитан:
– Торпедное отделение готовься... Первый, второй аппараты пли... Радист, засекай координаты сигнала SOS. Но глядите у меня, чтоб в последний раз...
* * *
Немцы во время второй мировой войны заходят в деревню, смотрят никого нет, только один дед сидит. Они подходят к нему и спрашивают:
– Как дед тебя звать?
– Иваном.
– Возьми Иван пряник, покажи, где штаб русских.
– Покажу, а чего не показать то.
– А как твоя фамилия Иван?
– Сусанин.
– Отдай пряник, сами найдем!
* * *
Прапорщик:
– Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
– Не могу, товарищ прапорщик.
– Взвод, поднять танк!
Взвод пытается. Солдаты пыхтят.
– Не можем, товарищ прапорщик.
– Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон. Поднатужились и...
– Не можем, товарищ прапорщик.
– Ну, так, тридцать тонн, все-таки...
* * *
Старый армейский анекдот:
– Зачем солдату ремень?
– А когда солдат по большому ходит, он его на шею вешает.
* * *
Утром в казарму заходит злющий прапорщик. Хватает за шиворот солдата, трясет изо всех сил. Затем бросает на пол и спрашивает:
– Рядовой Сидоров, почему ты вчера пришел в казарму пьяным?
– Товарищ прапорщик, я не вы! Меня солдаты на носилках принесли!
* * *
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента. Последовал удивленный ответ:
– Четыре пациента, а не три!
– Что вы подразумеваете под словами «четыре пациента»?
– Как что?! Вы же прислали четверых. Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.
* * *
В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
– В чем дело, рядовой? – спросил офицер.
– Видите ли, – начал солдат, – месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
* * *
Идет лекция в обычном институте. Военная кафедра. Сидят первокурсники. Рисует полковник на доске большой овал в прямоугольнике и спрашивает:
– Что это такое?
Студенты не знают. Полковник:
– Авал!!! Ну, что таращитесь? Пишите определение авала: «Авал – это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре»!
* * *
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Инициалы.
– И-А, И-А
* * *
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя... и надо же – не сталкиваются!
* * *
Гуляют двое солдат в увольнении с девушками. Один говорит:
– У солдата одна мысль!
А второй отвечает:
– Как одна? А закусить?
* * *
– Товарищ командующий танковым корпусом! Чем, вы командовали раньше?
– Да танком командовал, пока мотор не сперли!
* * *
Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
– Для чего нужен этот небоскреб? – спрашивает один турист.
– Это место, где военные хранят дела дезертиров, – объясняет гид.
* * *
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его:
– Что ты собираешься делать дальше?
– Я положу весло на плечо, и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
* * *
Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил:
– Ну, а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За долголетнюю и безупречную службу», прошу встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
Офицер его спрашивает:
– А вы, Смит, почему не встаете?
– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду – это грех.
* * *
Демобилизовался десантник с армии и пошел работать сторожем в колхозном саду. Однажды ночью видит он, что к нему лезет вор через забор. Подкрался он незаметно, да как схватит его за яйца и спрашивает:
– Кто? Куда? Зачем?
Вор не отвечает. Тогда он сильнее давит и повторяет свои вопросы. Вор молчит. Тогда бывший десантник сильнее сдавливает, и тут ему в ответ доносится:
– Я Вася. Пришел за яблоками. Я немой!!!
* * *
Война. Два солдата в русской форме. Один другому говорит:
– Мужик, ты подбил танк?
– Я.
– Так, это ж, советский танк!!!
– Я-я.
* * *
Война в Югославии. Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно – ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
– Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
Второй отвечает:
– Да нет, не собьешь – слишком маленькая да и далековато...
– Ну, спорим на 100 долларов, что собью.
– Спорим!!!
Пилот первого МИГа выпускает ракету... Взрыв, грохот – вниз летят черные обломки... Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 «Стеллс».
* * *
Армия. Группа новобранцев проходит подготовку перед первым прыжком с парашютом. Инструктор объясняет, что и как:
– Значит, сначала дергаем за большое кольцо – раскрывается основной парашют...
– А если не раскрывается?
– Тогда дергаем за маленькое кольцо – раскрывается запасной...
– А если вдруг и он не раскрывается?
– Тогда быстро-быстро машем руками!!!
* * *
Военный госпиталь. Командир приходит проведать своего друга.
– Доктор, ну как он, доктор?
– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...
– Слава Богу!
– А вот штык – молодец. Да, штык – молодец...
* * *
Призывная комиссия. Военком спрашивает у будущего солдата:
– А ты где хочешь служить?
– В Генеральном штабе!
– Ты что, идиот?
– А это обязательно?
* * *
Из записок солдата:
«Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны».
* * *
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
– Ну что, все нормально?
Парашютист:
– Да.
– Лямки яйца не жмут?
– Нет.
– А как зовут?
– Света.
* * *
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
* * *
Из записок солдата:
«Вы за кого меня, дурака, принимаете?»
* * *
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
– Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
– Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
* * *
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины выглядывает майорское лицо. Он хихикает и ехидно спрашивает:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То-то же у меня!
* * *
– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба или мясо?
– Дурак. Это команда!
* * *
Из записок солдата:
«Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай».
* * *
Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь.
– Вы что, не знаете, кто я такой? – спросил офицер, остановив рядового.
– Не знаю. Меня только что привезли сюда.
– Я начальник этого учебного центра.
– Это добрая работенка! – уважительно заметил солдат. – Смотри не потеряй ее.
* * *
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
– Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.
Выходит один мужик и говорит:
– Ну, я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
– 1 марку за квадратный метр.
– Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!
* * *
– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.
– А в чем дело? – спросил его товарищ.
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
* * *
Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
– Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
– Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
– «Солдат обезян...»
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
– Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
– Что???
Солдат достает Устав и читает:
– «Сержант роты обезян...»
Сержант забирает Устав и говорит:
– Э-э, тут написано: «Сержант (затем указывает пальцем на роту солдат и произносит)... роты обезян...»
* * *
В помещение ракетного пульта влетает офицер.
– Кто трогал пульт?
– Никто!
– А куда Бельгия подевалась! Три наряда вне очереди!
* * *
Американские ракетчики сидят.
– Ну что, по капельке?
– Ну что, по наперсточку?
– Ну что, по рюмочке?
– Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
– Ну что, по стаканчику?
– Ну что, по бутылочке?
– Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
– Этот День Победы!..
* * *
Офицеры воинской части собираются на рыбалку. Все вроде порешили – когда и куда, а вот, сколько на брата водки брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
– Товарищ командир, все в порядке, только вот, сколько брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.
– Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!
* * *
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
– Что это за новость?
Отвечает ему сменяемый офицер:
– Все в порядке, просто адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.
* * *
Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.
– У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, – отметил с одобрением офицер. – Единственный недостаток – слишком много мух.
– А какое количество мух допускается в столовых по уставу? – уточнил приверженец уставных требований.
* * *
Год тысяча-надцатый до Рождества Христова. Древняя Троя – девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит – «тук-тук-тук». Кто-то снаружи стучится в ворота.
– Кто там?
– Кто, кто... Конь в пальто!
* * *
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
* * *
Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел. Его спрашивают:
– Как же ты будешь стрелять?
Он отвечает:
– Ничего, вражеские стрелы прилетят.
Удивление не проходит:
– А если не прилетят?
– Тогда и войны не будет!!!
* * *
Первый день в армии. Рядовой Васечкин говорит своему другу:
– Наша рота напоминает мне сумасшедший дом!
Друг, очень начитанный молодой человек, поправляет очки и сообщает:
– Не совсем так. В сумасшедшем доме начальники – нормальные люди.
* * *
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
– М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...
* * *
Первый пилот говорит второму:
– Иди, скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
* * *
У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший, и говорит:
– Ну, сынок, как первый прыжок?
– А вы откуда знаете, что первый?
– Да ты на себя сзади посмотри! – и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.
* * *
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
– Беги на балкон!
Он ей:
– Да ты что! Седьмой этаж!
Она отвечает:
– Я волшебница, за х...й дерну – ты бабочкой станешь.
Дернула, и курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться. Как обратно? Подумал, подумал и решил: «Может сам смогу?» Дернул за х...й – курсантом стал, дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос:
– Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др...чите!
* * *
Китай нападает на Россию. Их генерал распределяет войска:
– С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн человек. По центру танки – оба. Авиации не будет, потому что летчик заболел.
* * *
Вызывает командующий армии командира «Спецназа» и говорит:
– Завтра в 12.00 самолет доставит вас на место для выполнения опасного, но очень ответственного задания. До отлета выспаться и подготовиться.
На следующий день. 12.00. Самолет готов, командира «Спецназа» нет. 10 мин ждут, 20 мин ждут, «спецназовца» нет. Самолет улетает без него. Через полчаса появляется «спецназовец». Командующий:
– Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ!
Командир «Спецназа» начинает оправдываться:
– Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил оружие, надел всю экипировку, повесил на пояс гранаты, раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли в порядке. И вы не поверите, обоср...ался!
* * *
Из записок солдата:
«Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на пятой точке дрожали».
* * *
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
– Что с тобой, солдат?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
* * *
Жалуется один офицер другому:
– Нынешние солдаты такие бестолковые, что нам, офицерам, приходится им все показывать, а не рассказывать... Все равно простыни на воротнички рвут.
* * *
Колонна солдат готовится к параду в честь Дня Победы. Маршируют по площади. Командир их поучает:
– Шагать на месте, это значит, вы должны не идти, а обозначать движение. То есть, все время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.
* * *
Из записок солдата:
«В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять».
* * *
Реклама: «Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой!» Подпись: «Военкомат».
* * *
Военные всегда считали чукч полными идиотами. А тут заметили, что они тратят очень мало бензина. Смотрели, смотрели за ними, но не смогли разгадать секрет. Тогда подошли и спросили прямо:
– Как ты проехал сто километров, используя один литр бензина?
– Чукча-чукча не дурак! Чукча писал в бензобак!
* * *
– В Российской армии создается рота «Солдаты удачи».
– И чем они будут заниматься?
– Будут вскапывать огороды у дач генералов.
* * *
В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
* * *
На экзамене в военном училище.
– Товарищ курсант, что такое эллипс?
– Эллипс – это круг, вписанный в квадрат размером 3 на 6.
* * *
– Как понять фразу «Ни в пи...ду, ни в Красную армию»?
– Так называют импотентов с плоскостопием!!!
* * *
Прапорщик объясняет новобранцам:
– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.
* * *
Пишет солдат письмо домой: «Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».
* * *
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии.
* * *
Военные, мы спрашиваем вас:
«В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???»
* * *
На следующее утро после полевых учений раздается звонок на ракетной базе:
– Алло, это база?
– Вы не туда попали – это ракетная база.
– Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!
* * *
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
– Как вы готовите воду для питья?
– Ну, сначала мы ее фильтруем!
– Хорошо, а потом?
– Потом мы ее кипятим!
– Отлично. А затем?
– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
* * *
В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает командир:
– Так, на повестке дня только один вопрос – сокращение штатов. Какие будут предложения?
За столом гробовое молчание...
– Ну что ж если предложений нет, то я думаю, стоит начать с Техаса.
* * *
Прапорщик вызывает добровольцев, которые поедут на картофельное поле. Никто не откликается. Тогда прапорщик и говорит:
– Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
* * *
Командир построил роту солдат и говорит:
– Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
– Что, опять вилами?!
Командир удивленно отвечает:
– Почему вилами? Ломами!
* * *
Прапорщик сообщает солдатам:
– Сегодня будем грузить люминь!
Раздается голос неизвестного солдата:
– Товарищ прапорщик, не люминь, а алюминий...
– А самые умные будут грузить чугуний!
* * *
Поехали русские солдаты на экскурсию в Америку. Зашли в военный музей. К американскому стенду подходят, а там стоит чудо костюм: весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди. Американский гид объясняет:
– Вот костюм для бойца американской армии, походный вариант. На нем много кармашков: для телефона, спичек, кармашки большие и маленькие. Кроме того, три кнопки – первая на случай, если солдату станет жарко. Он ее нажмет, и сразу включится система охлаждения. Станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку – включится система обогрева. А если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь.
Подходят к российскому стенду – там тоже костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Русский гид объясняет:
– Вот костюм для российского солдата, походный вариант. Вот тут такие кармашки, вот тут сякие. Кроме того три кнопки – первая на случай, если солдату станет жарко. Нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует. Станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется. А если убьют солдата, так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.
* * *
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого высшего учебного заведения на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор, будучи капитаном высокого ранга, решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей. Они решают его поправить:
– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.
– Так я ж для примера, товарищи, для примера.
* * *
– Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
* * *
Экзамен. Экзаменатор спрашивает у солдата:
– Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?
– Что, что... Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь...
* * *
– Товарищ прапорщик, заглушите двигатель.
– А-а-а-а-а!!!
* * *
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
– Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Все молчат. Грузин говорит:
– Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
– Кручу, вэрчу! Кто замэтил, где гранат???
* * *
Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем, на японской подводной лодке сидит американский военный консультант, а на китайской – советский. С японской лодки передают по мегафону:
– Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
– Да пошел ты на х...й!!!
Оборачивается в люк и кричит:
– Вась, я правильно сказал?
* * *
Приезжает генерал в часть, заходит в казарму – на кровати в сапогах лежит дембель и на генерала не обращает никакого внимания. Генерал спрашивает:
– Ты кто?
Дембель отвечает медленно и лениво:
– Я д-е-е-мбель.
Генерал:
– А я – генерал!
Дембель:
– Тоже не х...ево!!!
* * *
На занятиях по артподготовке капитан рассказывает:
– Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.
Курсант:
– Товарищ капитан, а что такое траектория?
– Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый?
– Вижу.
– Вот так и люди: живут-живут и умирают.
* * *
Поручик Ржевский как-то говорит корнету:
– Корнет, я иду на бал, расскажите мне интересную историю.
– Ну... Вы знаете, как аборигены в Австралии ловят страусов?
– Нет!
– Они бреют налысо голову и закапываются в песок по шею. Страус думает, что это его яйцо, садится на него. Тут-то абориген его хватает!
Начался бал, и все просят поручика рассказать что-нибудь остроумное. Поручик рассказывает историю корнета:
– Господа, а вы знаете, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок так, что видны только яйца. Страус пробегает, думает что это его яйца, и садится на них. Тут-то абориген и хватает его за яйца!
– Но поручик, зачем они бреют голову?
– Дикари-с!!!
* * *
По степи едет повозка, запряженная лошадкой.
Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка. Над ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку и взрывается. Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит – лежит собачка без ног, еще живая.
– Ах ты, бедолага! Тебе так больно! Как же ты жить-то будешь?!
Пилот из жалости достает пистолет и убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью, идет дальше, видит – мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет:
– О Господи!!! Как же мне хорошо!!!
* * *
Отряд ОМОHа штурмует объект.
Один ОМОНовец говорит другому:
– Ты пойдешь первым, а я за тебя отомщу!
* * *
Призывнику задают вопрос:
– Вы хорошо стреляете?
– Сигареты отлично, из автомата хуже...
* * *
Принес сынишка двойку из школы. Показывает отцу. А тот сидит и молчит. Глаза кровью налились...
– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка.
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
* * *
Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик с большой собакой. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом. Прохожий слышит это дело и говорит:
– Товарищ милиционер! Нельзя же так при детях ругаться!
Милиционер:
– А как тут не ругаться?! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает, что бы я тра...нул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь, нужна...
* * *
Комиссия в военкомате, у окулиста: Первый призывник заходит к окулисту. Врач спрашивает:
– Верхнюю строчку видите?
– Вижу!
– А ниже?
– Вижу!
– Еще ниже?
– Нет! Дальше не вижу.
– Хорошо! В снайперы! Следующий!
Заходит второй призывник. Долго щурится, но буквы называет:
– Верхнюю строчку видите?
– Вижу!
– А ниже?
– Не вижу!
– В Морфлот! Следующий!
По стенке пробирается третий молодой человек призывного возраста. Садится в кресло. Врач его спрашивает:
– Верхнюю строчку видите?
– Нет, доктор, не вижу!
– А-а!!! Хитрый! В разведку пойдешь!
* * *
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну, там все воспитатели, конечно, с ума походили. Начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два солдата чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из солдат и говорит:
– Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну, я ему прямо сказал:
– Не прав ты, Вася, нельзя так!
* * *
Возвращается военный из командировки. Пишет отчет о расходах.
1. Проезд – 800 p.
2. Проживание в гостинице – 300 p.
3. Питание – 300 p.
4. Проститутки – 1200 p.
Начальник как прочитал, накинулся на подчиненного с кулаками:
– Ты что совсем спятил, пиши последний пункт в следующий раз «забивание гвоздей».
Возвращается в очередной раз военный из командировки, пишет отчет.
1. Проезд – 800 p.
2. Проживание в гостинице 300 p.
3. Питание – 300 p.
4. Забивание гвоздей – 1200 p.
5. Ремонт молотка – 2000 p.
* * *
Военная база на крайнем Севере. Приносит прапорщик сломанный будильник в мастерскую, просит починить. Там сидит чукча. Открывает мастер будильник, а там мертвый таракан в механизме застрял.
– Не будет работать.
Прапорщик возмущается:
– Почему?
– Механик сдох...
* * *
Василий Иванович с Петькой засекли военную подводную лодку.
– Петька, ныряй, узнай, чья она!
Вынырнул, Петька кричит:
– Китайская.
– Почему?
– А ней китайские иероглифы.
– Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
– Английская.
– Почему?
– Я прислушался, разговор английский.
– Дурак ты, Петька, сейчас английский – международный язык, ныряй снова.
Через 5 мин Петька выныривает:
– Чукотская, Василий Иванович.
– Почему?
– Да я постучал, они и открыли.
* * *
Идет занятие у курсантов, в аудитории лектор и 3 молодых человека. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
* * *
Обычный университет. Идет лекция по основам безопасности жизнедеятельности. Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол, произносит:
– Ну, я же говорил, кому неинтересно – не приходите!
* * *
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
– А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
– Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
– А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
– Нет, бабушка, она же без подкладки.
* * *
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
– Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
– Старшины Пилипчука!
– Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
– Старшина Пилипчук!
– Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
– Старшины Пилипчука!
В конце концов, генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
– А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
– Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
– Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
* * *
Лектор объясняет курсантам:
– Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения.
Вопрос с задних столов:
– А если он падает в воду?
– А этим пусть во флоте занимаются!!!
* * *
Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге. Спрашивает один из солдат:
– А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол?
Подумав, офицер отвечает:
– Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет!
* * *
Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
– Товарищ генерал, – сказал лейтенант, – мы лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?
* * *
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь – в казарме жутко накурено, музыка, «дембеля» на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-ножом на ремне.
У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает. Видит, что тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
– Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
– Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
– Никак нет, товарищ генерал!
– Фу, слава Богу! Померещится же...
* * *
Какая первейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
* * *
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
– Собьете этим самолет противника!
– Но, товарищ майор...
– Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
– Я собью два самолета противника!!!
* * *
Командир вызывает матроса:
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
* * *
Звонит генерал полковнику:
– У вас есть два толковых майора?
– Есть.
– Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
* * *
Сержант спрашивает:
– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!
* * *
– Рядовой Половой!
– Я!
– Вымыть полы!
– Есть! А чем?
– Тряпкой.
– Какой?
– Половой.
– Я!
* * *
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:
– Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал-командир части), глаза круглые:
– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу.
– Папа успокаивает:
– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка – в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:
– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке.
Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
– Ничего это, дочка! А вот какой командир!
* * *
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
– Полковник Петров слушает.
– Товарищ полковник, вы дурак!
– Это кто говорит?
– Все говорят...
* * *
Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира:
– Потери личного состава при переправе были?
– Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.
* * *
Прапорщик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается. Затем берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член.
И тот вновь волшебным образом обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
– К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает... скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган.
Прапор:
– Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
– Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас – гангрена.
* * *
Отчитывает прапорщик солдат:
– Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй – что на Кубу, третий – что командир придурок...
* * *
Старшина:
– Намечается интересная работа. Художники есть?
Два солдата делают два шага вперед.
– Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
Мучились-мучились, но все-таки выкопали. Старшина:
– Ну, это все шутки были, а теперь действительно классная работа. Математики есть?
Еще несколько человек делают шаг вперед.
– Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
* * *
Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:
– Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Мимо проходит полковник и замечает:
– Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
* * *
Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
– Будешь бегать по полю и языком трещать: «Тр-р-р, тр-р-р». А мишени за тебя посбивают.
Начались учения. Солдат бежит и кричит:
– Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком «у-у-у», раскинув руки, выбегает парень в летной форме.
* * *
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
– Иван, ты с ума сошел! – останавливает его товарищ. – Ты собрался прыгать без парашюта!
– А он обязательно нужен?
– Конечно! Ведь на улице дождь!
* * *
На собрании в военной части разбирают прапорщика. Решил он обворовать родную армию. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
– Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
– На хр...н не нужен! Но Шарик, собака, домой с пустыми руками не пускает!
* * *
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров. Кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить заключенных из ближайшей тюрьмы. Высаживаются, значит, «зеленые береты» и заключенные на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный солдат из «зеленых беретов», к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
– Ну что? Мы победили?
– Нет, пока только за козлов ответил.
* * *
Президента спрашивают:
– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу помоев.
– Ну, представили.
– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком.
* * *
В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:
– Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит.
Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:
– Как служится, отец?
– Хорошо, товарищ генерал.
– Ну, а еще-то послужить сможешь?
– А чего ж не послужить, пока руки носят.
* * *
– Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните! Сколько раз вам говорить – дуло танка шомполом чистят!
* * *
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
– Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
* * *
Новобранцев привезли. Провели несколько вводных учений. Один из них спрашивает:
– А почему граница на всех карлах изображена точка-тире?
Лектор отвечает с очень умным и важным видом?
– Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
* * *
После боя сидят солдаты, злые все – многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
– В дерьме утопить!
Остальные:
– Не-е-е, это больно просто.
Старшина курит. Второй:
– Четвертовать гада!
– Не-е-е, это слишком быстро.
Старшина курит. Третий:
– Связать и в муравейник, пускай они его съедят!
– Не-е-е, плохо видно будет.
Старшина докурил:
– А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в пятую точку засунем!
Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
– Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
– А чтобы союзники не вытащили!!!
* * *
Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
– Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
– А-а-а-а?
– Х...й на!!!
Через 5 мин:
– Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
– А-а-а-а???
– Х...й на!!!
Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
– Ты чего, не можешь русского обломать? Ответить не можешь?! А, ну-ка, скажи за родину...
Ну немец прибегает и орет:
– Ру-у-у-усски-и-и-и-й!!!
В ответ тишина...
– Русский, твою мать!
Русский отвечает:
– Немец, это ты?
– Да...
– Ху... на!!!
* * *
Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер – человек сдержанный, но здорово выматерился! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так «поприветствовали», ну а там, естественно, уже никого нет...
– Ну что, даже смелости не хватает показаться? – говорит офицер.
– Ну, нет, почему же... – отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...
* * *
Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
– При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...
* * *
Беседуют капитан и солдат. Капитан спрашивает:
– Каким, по-вашему, должен быть прапорщик?
– Никаким...
* * *
В казарме:
– Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
– Да по баяну соскучился!
* * *
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
– Сейчас мы будем расстрелять всех баб и тра...ать всех мужиков.
Бабы:
– Так не бывает!
Мужики:
– Бывает, бывает.
* * *
Внук спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах...
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну... Одно другому не мешает!!!
* * *
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание – самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
– Ты что?!! С ума сошел?!!
– А что такое???
– Смотри, – говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
– И тоненьким слоем...
* * *
Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
– Потому что второй все равно под мешком не виден.
* * *
Прапорщик Швец ворвался в казарму и набросился на рядового Федорчука:
– Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?
* * *
– Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
– Значит, я его получил в таком виде.
* * *
Солдат жалуется товарищу по полку на ротные строгости:
– У нас прапорщик стоит на входе с часами и проверяет, когда кто возвращается из увольнения.
– Это что! – возражает второй солдат. – Наш ко всему прочему стоит с календарем!
* * *
– Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?
– Пожарным.
– Ну а если бы и пожарных не было?
– Тогда милиционером.
– Ну а если бы и милиции не было?
– Чего пристал? Я бы все равно не работал!
* * *
Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность:
– Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание.
– Эх вы! Это пара ботинок. А что такое: две пары черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание в ответ.
– Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает.
Один прапорщик тянет руку. Генерал:
– Говорите.
– Три пары ботинок!
* * *
Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
– Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!
* * *
– Что запрещено делать часовому на посту?
– Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!
* * *
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
– Куда идешь?
– Военная тайна!
– А что несешь?
– Патроны на склад!
* * *
Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:
– Что у нас справа?
Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:
– Шестивесельная шлюпка!
– А слева?
– Тоже! Шестивесельная шлюпка!
– А прямо по курсу?
– Тоже!
– Вахтенный! Уберите мандавошку с окуляра!
* * *
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну, его курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите, мужики, матчасть – там спрашивают».
* * *
Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.
– Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя...
Сириец перебивает:
– А передняя зачем?
– Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!
* * *
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
– Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000 долларов!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
* * *
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел – верблюд упал. Голос:
– О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
– А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
* * *
Солдат спрашивает прапорщика:
– Почему капитан говорит так медленно?
– Понимаешь солдат, в армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
* * *
Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют два генерала – наш и натовский.
– Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккал в сутки!
– Ну и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!
– Ну, заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два мешка брюквы съесть?!!
* * *
Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа:
– Сэр, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник и может доказать это.
– Он сумасшедший.
– Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.
* * *
На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
– Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
– Не могу, сэр, – ответил тот. – Я дальтоник.
* * *
– Мой отец был связистом во время войны, – сказал один мальчик другому. – Он вел себя геройски.
– Это как же?
– Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
* * *
В начале Второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: «Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем».
* * *
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
– Айн... Цвай... Драй...
* * *
1945 г. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!
* * *
– Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...
– Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял обер-лейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...
* * *
Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – спросил фашист.
– Столько, сколько моя пуля летит, – басом ответила «кукушка».
* * *
Приходит бабка в военкомат.
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко...
– Да, без еды не повоюешь...
– А как же! Они мне все «данке, данке».
– Так то ж были немцы!
– Немцы, немцы. Но из ГДР.
* * *
Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и генерал еле успевают спрятаться в подвал – солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает ее:
– Выходите, мой генерал, нас предали!
* * *
Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
– Вьетнам – это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...
* * *
– Старшина, разрешите обратиться!
– Обращайтесь!
– Что у нас будет на завтрак?
– Перловка.
– А на обед?
– Тоже.
– А на ужин?
– Ужина не будет!
– А что будет?
– Лекция «О вкусной и здоровой пище».
* * *
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
– Пап, а за что тебе деньги платят?
– Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
– А за работу?
– А за работу, сынок, я выговоры получаю!
* * *
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
– Позови командира!
– А кто спрашивает?
– Позови командира, твою мать!
– А спрашивает кто?
– Позови командира!
– А кто это?
– Кто-кто, чмо в розовом пальто!
– А, это вы, товарищ майор...
* * *
Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
– Воздух!
– Рота, в кусты! – отдает приказ командир.
– Какие кусты? – удивляется посредник. – Их здесь нигде нет!
– Самолетов тоже, – парирует командир.
* * *
В военкомате:
– Возьмите меня в армию, хоть на войну – я храбрый!
– Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
– Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
– А за кальсоны?
* * *
Председатель призывной комиссии допризывнику:
– Как вас зовут?
– Александр Сергеевич Пушкин.
– Что-то имя больно знакомое...
– Конечно, у меня папа в военкомате работает!
* * *
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
– Пожалуй, это что-то не то...
– Почему?
– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
* * *
На призывной комиссии призывника спрашивают:
– У вас есть какие-нибудь физические дефекты?
– Есть. У меня нет храбрости.
* * *
Приходит в военную часть письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:
– Вот П. И. Чайковский гомосексуалистом был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, – письмо матери написать не можешь.
* * *
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...
* * *
Генерал говорит полковнику:
– Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадовано):
– Да-а-а, пра-а-авда?!!
Генерал (твердо):
– Правда. На кальсонах...
* * *
Товарищ курсант, почему вы с бородой?
– Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
– Через 10 минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
* * *
Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!»
* * *
– Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
– За моей мишенью!
* * *
Почему вы не почистили ботинки?
– А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
* * *
«Дед» подзывает к себе «салагу», который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
– Ну-ка, сам два раза...
* * *
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
– Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!
* * *
Майор – лейтенанту:
– Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?
* * *
Приходит призывник от армии откосить. Доктор, как полагается, спрашивает:
– Ну-с, в чем дело?
– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал...
* * *
Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа». Врач проверяет у него слух, шепчет:
– Двадцать два.
А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:
– Двадцать два.
– Что вы сказали?
* * *
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
– Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?
* * *
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит:
– Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
– А что? Так заметно?
– Ну, кольцо ж на пальце, – бурчит хирург и пишет дальше.
* * *
Военкомат. Молодые призывники, в чем мать родила, проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
– Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
* * *
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
* * *
Солдат просит лейтенанта дать ему увольнение:
– Извините, но я не могу вам дать увольнение. Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.
* * *
Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:
– На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила тяжести и сила сопротивления воздуха...
Вопрос с места:
– А как же сила притяжения к земле?!
Секундное замешательство лектора, затем уверенный ответ:
– Ну, вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...
* * *
Разговор в окопе:
– Извините, вы на следующей атаке не выходите?
– Нет, мне через одну.
* * *
Начальник милиции вызывает участкового:
– Говорят, Иванов, ты пить много стал?
– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.
– Ты чего несешь?!
– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!
* * *
Комвзвода приходит к ротному:
– Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
– Поставь на стол.
* * *
Полковник звонит на базу. Нерешительно в трубке:
– Алле?...
– Мне начальника базы.
– Дорогая, это тебя.
* * *
Старшина объясняет:
– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов...
– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.
– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить...
* * *
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
– В чем дело?
– Жена сильно разбила голову.
– А вы при чем?
– Как, при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
* * *
– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик.
– Да я не один... С ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.
* * *
Лейтенант обращается к сержанту:
– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
* * *
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
* * *
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
– Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
– А-а-а!
* * *
– Взвод! По порядку рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
– Три круга по стадиону бегом марш!
– Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
– Три круга по стадиону бегом марш!
– Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Еб...ний жисть! ВОСЭМ!
* * *
Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и наконец спросил:
– А какого года выпуска? Пробег какой?
* * *
...И израненный, умирающий воин прошептал:
– Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку – она взорвется!
* * *
– Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
– В пять тридцать.
– Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
– Я же сказал: в пять тридцать!
* * *
– Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
– Ну-у?!
– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
– Ну, это как волосы на пи...де – прикрывают, но ни хрена не защищают!
* * *
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба съест за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше не может. Француз съел две буханки, половину третьей – и больше не может. Немец съел целых четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки – больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
– Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
– Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок съел!
* * *
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
– Да, нас бы так кормили...
– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
– А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!
– Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
* * *
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
* * *
Из приказа: «В дополнение к термину „Вероятный противник“ ввести в обращение термины „Возможно союзник“, „Видимо предатель“ и „Партизан, если не испугается“».
* * *
Почему генералы носят папахи?
– Потому что издали папахи похожи на мозги.
* * *
Занятия у курсантов. Лектор рассказывает:
– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
Голос из аудитории:
– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.
– А если и тот корабль немагнитный?
– Какой такой немагнитный?
– Ну, это, деревянный!
– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
* * *
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
– Кто хорошо поет?
– Карузо, – пошутил один из солдат.
– Карузо, запевай, – приказал сержант.
* * *
Командир объявляет перед строем:
– Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
– Что это значит? – спрашивает его командир.
– Я не хочу мешать добровольцам.
* * *
Один курсант заблудился и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь – самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально – хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого человека начинает кричать. Почему тот, такой сякой, не сел на большое соседнее поле. Курсант и говорит:
– А я и сел на большое соседнее поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
* * *
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
* * *
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
* * *
Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.
* * *
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел – а прапорщик уже выбрит, одет и, насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
– А, скажите, любезный, у вас голова что – не болит?
– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Кость!
* * *
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
– Что украл?
– Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
– Не может такого быть! Признавайся, что украл?
– Да мусор выношу! Ничего не украл!
– Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел – правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
– Что украл, что украл... Тачку украл!
* * *
«Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя».
* * *
Нарушитель:
– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
– На замке! А то сам бы давно ушел...
* * *
Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок – там бесформенная груда мяса – где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:
– Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
– Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
– Спасибо... бра-а-ат...
* * *
Лейтенант предупреждает дневального:
– Если меня будут спрашивать, я у командира части.
– А если спросит командир части?
* * *
Родители спрашивают своего сына-курсанта:
– Сколько вы спите каждый день?
– Это зависит от тем наших лекций и от того, кто их читает...
* * *
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.
* * *
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: «Пришли фотографию – надоело целовать адрес».
* * *
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
– Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой ерундой не пришел бы.
– Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
* * *
Солдат подходит к офицеру:
– Дайте мне увольнительную.
– А зачем?
– Куплю себе «дипломат».
– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
* * *
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
– Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.
– Но это же бред!
– Не буду прыгать последним!
– Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
– Будь проклята твоя бабушка!!!
* * *
Первый прыжок. Последний солдат никак не хочет прыгать. Старшина подводит его к люку и говорит:
– Смотри: голая баба стоит!
– Где? – и его пинком выбрасывают из самолета.
* * *
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
– Ты как сюда попал?
– Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
– И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
– А я в стог сена упал.
– Ну а почему же ты в больнице?
– Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
– А я в бочку с водой упал.
– Ну, ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
– Так я одной ногой.
* * *
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
* * *
Преподаватель курсанту:
– Вы опять не подготовили карту к занятию?
– Забыл, товарищ полковник.
– Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете – записывать нужно.
– Так я забываю, где записывал.
* * *
Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:
– В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, – и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист».
* * *
Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.
– Эй, – крикнул ему водитель, – могу подвезти.
– С какой стати? – был ответ. – Я сам еду на газике.
* * *
Военный врач-стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.
– Да, было, – признался солдат, – но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду: «Откройте свой рот».
* * *
Один солдат говорит своим товарищам:
– А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик. У него все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...
* * *
Дежурный по роте говорит дневальному:
– Генерал не приходил?
– Нет.
– Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
– Ты что ль генерал?
– Ну, я.
– Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
* * *
В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает:
– Ага! Только с института пришел, уже еб...ть начинают!
Посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой?
* * *
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
– Плохо стреляете, товарищи солдаты.
Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.
* * *
Лейтенант решает проверить знания «духов» по военной подготовке. Подходит к одному и спрашивает:
– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
– Проснуться, товарищ лейтенант.
* * *
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
Преподаватель из приемной комиссии недоумевает:
– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
* * *
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
– Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
– А оружие брать с собой или на месте выдадут?
* * *
Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
– Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
– Я его торпедирую!
– А откуда ты возьмешь торпеду?
– Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!
* * *
Армия, политзанятия. Прапорщик:
– Алибирды, что такое Родина?
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
– Родина – это моя мать!
– Ну, Алибирды, что такое Родина?
– Родина – это мать Хабибуллина.
– Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
– Понял.
– Ну и что ж ты понял!?
– Я брат Хабибуллина!!!
* * *
Солдаты дружным строем совершают марш-бросок. Рядом едет командир на уазике и недовольно кричит:
– Эй, бабоньки! Вы тащитесь как три дня!
* * *
Экзамен. Экзаменатор задает вопрос солдату. Тот долго думает, чешет затылок. У преподавателя кончается терпение:
– Товарищ курсант, не делайте умное лицо, помните, что вы будущий офицер!
* * *
Устроил как-то командир проверку казарм. Заходит в одну – чисто, в другую – тоже ничего. У дверей третей кучи мусора: банки, окурки. Командир:
– Что за свинья здесь была? Корова, что ли?
* * *
Из записок солдата:
«Здесь вам не Англия. Копать надо глубже!»
* * *
Приходит солдат к командиру и жалуется:
– Товарищ капитан, «дембеля» замучили, ротный домогается...
Посмотрел-посмотрел на него командир – паренек хлипкий, неказистый. Решил дать ему полезный совет:
– Все ваши несчастия солдат оттого, что верхняя пуговица расстегнута!
* * *
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!
* * *
– Где вы работаете?
– Это государственная тайна!
– А что выпускает ваш завод?
– Это военная тайна!
– А сколько вам платят?
– Мало, пять марок за гранату...
* * *
Три офицера пришли в кабак и орут от двери:
– Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую!
Принес им человек алкоголю три бутылки.
– Первая пошел, вторая пошел, третья пошел!
– Цель поражена, расход три. Отбой готовности...
Встают и уходят. За ними летит халдей:
– Эй, а расчет?!
– А расчет – в укрытие!
* * *
Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу в связи с подвигом пограничника пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
– Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?» «А-а-а! – думаю про себя. – Местная, а дороги к границе не знает!»
* * *
Из записок солдата:
«Горло болит? Читайте устав, и болеть не будет».
* * *
Сидит морской пехотинец в парикмахерской, стрижется.
– Где вы служите? – спрашивает парикмахер.
– В морской пехоте!
Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:
– Так, простите, где вы служите?
– В морской пехоте!! – отвечает моряк.
Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:
– Ну-с, пардон, где вы все-таки служите?
– В мор-р-рской пе-хо-те!!! – четко отвечает морской пехотинец.
– Нет-нет, ну что вы, успокойтесь ради Бога, – продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер. – Просто когда вы говорите «в морской пехоте», волосы у вас встают дыбом, и стричь их гораздо удобнее.
* * *
В учебном лагере морской пехоты США инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал:
– Сэр, мне кажется, это не очень быстро.
– Может быть, сынок, – ответил инструктор, – но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
* * *
Подходит солдат к сержанту. Внимательно на него смотрит, а потом говорит:
– Товарищ сержант, можно задать вопрос?
– Разрешаю.
– Так я его уже задал.
* * *
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться. Девица разделась. Курсант:
– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
– Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выеб...т!
* * *
Гомосексуалист на войне встречает своего дружка. Обнялись они, присели в тенечек. Один из них рассказывает.
– Сижу я, значит, в окопе – пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.
* * *
В солдатской столовой:
– Кто не наелся?
– Я!
– Фамилия?
– Наелся...
* * *
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
– Пристрелить...
* * *
Информационная сводка в теленовостях: «Космический корабль „Челленджер“ взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза».
* * *
Взлет космического корабля многоразового использования «Челленджер» был встречен огнем салюта. Станция «Салют» продолжает полет в автоматическом режиме.
* * *
В армии «дед» объясняет «молодому» принцип радиосвязи:
– Громче крикнешь – дальше слышно!
* * *
Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту – летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним – взглянуть на приборы, оценить самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
– Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!
* * *
– Ура-а-а!!!..Вчера в 17.31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел. Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.
* * *
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
– Да-а, штатского бы убило.
* * *
Из записок солдата:
«Колесо оно или есть, или нет, и нечего его крутить!»
* * *
Выстроил прапорщик роту солдат перед казармой и говорит:
– Рота! Для помойки в бане становись!
* * *
Строят солдат перед военным парадом. Никак не получается поставить ровно. На солдат кричат:
– Вы как стоите? У вас здесь шире, чем длиннее!
* * *
После военных учений идет перекличка солдат. Не могут досчитаться пяти человек. Командир сердится и отдает приказ:
– Кто где лазает?! Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
* * *
Из записок солдата:
«Голова у солдата не чтобы думать, а голова – чтобы соображать».
* * *
Устроил прапорщик проверку. Нашел в тумбочке одного из солдат журнал с голыми бабами. Вызвал к себе солдата и говорит:
– Твое?
– Никак нет, товарищ прапорщик!
– Что значит, нет?! Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «не мое».
* * *
Капитан застукал прапорщика с девицей в каптерке. Начинает его отчитывать. Вы, мол, такой-сякой, какой пример солдатам подаете! Прапорщик пытается оправдаться, а капитан не успокаивается:
– Молчать, я вас спрашиваю!
* * *
Из записок солдата:
«Ничто не возвышает человека так, как папаха».
* * *
Новобранец спрашивает у «дембеля»:
– А каким должен быть настоящий командир?
– Командир должен быть тупой, но решительный.
* * *
Военная база на чукотке. Солдаты спят в юртах, на шкурах животных... Однажды видят, идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
– Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
– Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!
* * *
Из записок солдата:
«Узкий круг ограниченных людей при совещании офицеров».
* * *
Армия. Занятия. Лектор диктует определение:
– Кустом называется пучок растений, произрастающих из одной точки...
* * *
Из записок солдата:
«Рисуйте где угодно, только в центре».
* * *
Лектор показывает деревянные макеты орудий. Раздает солдатам и приказывает сделать залп. Голос с задних столов:
– Товарищ капитан! А когда мы будем стрелять из настоящего оружия?
– Об этом поговорим ниже.
* * *
Майор хочет перекричать роту солдат. Безуспешно. Терпение закончилось!
– Я вам кто – майор российской армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?
* * *
Из записок солдата:
«Состав сводной команды – бульдозер, компрессор, автокран, командир и санинструктор».
* * *
Кричит «дембель» троим «духам».
– Эй, вы, трое! Оба ко мне!
* * *
Из записок солдата:
«Я не злопамятный, зло сделаю и забуду».
* * *
Солдат после военных действий говорит другу:
– Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!
* * *
Решил парень отмазаться от армии. Ну, сдал он анализы, а результат – годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
– У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.
* * *
Пьяный дневальный на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит генерал-майор.
Дневальный:
– Здра жла таарищ младш литенант!
Генерал:
– Что-о-о-о?! Да ты посмотри, какие у меня звездочки на погонах!
Дневальный после долгого рассматривания:
– Здра жла трищ майор! Во!..
Генерал:
– Ах ты, мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы!
Кто не знает – у генералов на петлицах лавровая веточка.
Дневальный:
– ...Лесник?! Ты че здесь шляешься? А ну вали отсюда, щас сюда генерал прийти должен...
* * *
Лежит душман-снайпер в окопе и смотрит – появляется военный, а на погоне одна полоска. Он заглядывает в справочник и читает: «Ефрейтор – премия 5 афганей». Только собрался выстрелить – нет ефрейтора, спрятался. Душман ругнулся и снова наблюдает. Видит – другой появился. На погонах у него две полоски. Глянул в справочник – «Младший сержант – премия 10 афганей». Только собрался стрелять – ну что ты будешь делать – и этот спрятался. Ну, думает, ладно. Видит в прицеле военный с двумя звездочками на погоне – выстрелил. Попал. Смотрит в справочник – «Прапорщик – дезорганизатор армии – штраф 50 афганей».
* * *
Из записок солдата:
«Вы солдаты или где?»
* * *
Сообщение в СМИ:
«Вчера американцы скинули на Россию ядерную бомбу – погибло 3 млн человек. Сегодня Русские скинули на Америку резиновую бомбу – погибло 20 млн человек. Бомба все еще прыгает...»
* * *
Подарил чеченец сыну автомат, а тот поменял его на золотой «ролекс». Отец увидел и говорит ему:
– Слушай, сын, вот придут к тебе бандиты и скажут: «Я твоего папу имел, я твою маму имел, и тебя сейчас иметь буду». А ты что им скажешь: «полвосьмого, да?»
* * *
Из записок солдата:
«Эй, вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!!!»
Комментарии к книге «500 анекдотов про армию», Автор неизвестен -- Анекдоты
Всего 0 комментариев