«Сборник самых самых анекдотов»

СБОРНИК САМЫХ САМЫХ АНЕКДОТОВ

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:

– Ах, поручик, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...

– М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, – сказал всегда тактичный корнет.

Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:

– Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

* * *

Уставшим от виртуального секса посвящается...

* * *

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:

– Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?

Лектор – задающему вопрос:

– А вам, извините, сколько лет?

– 72, а что?

– Тогда только бицепсы!..

* * *

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:

– Разве это варьете?

– Да, скорей бы на работу...

* * *

Беседуют две подруги:

– Ну, как там у вас дела с Васькой?

– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!

– Да уж! С его-то будильником!

* * *

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена – $ 500. Мужик говорит:

– Не-е-е, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $ 200.

– А подешевле чего нету?

Показывают картонный, цена – $ 50. Мужик:

– Тоже дорого...

– Так вы кого хоронить собираетесь?

– Да тещу...

– А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

* * *

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе: «Милочка! Что вы делаете?! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет». «Век живи, век учись», – подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.

* * *

Приходит мужик к сексопатологу.

– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...

– А сколько вам, голубчик, лет?

– Шестьдесят.

– Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

* * *

Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», – и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», – и выпивает вторую. Затем она заказывает еще две порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость, это за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина:

– Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и... в общем, понимаете.

Бармен, с трудом подавляя смех:

– Я так понимаю, это ваш стыд?

– Нет, это моя глупость. Стыд – это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.

* * *

Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно если вы женщина, а брюки мужские.

* * *

Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье, – тонкими, прозрачными и короткими.

* * *

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите ее перед подругами.

* * *

Я человек неконфликтный и с таким дурачьем, как вы, не связываюсь...

* * *

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся от того, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.

– Поручик! Вы носки меняете?

– Конечно! На водку!

* * *

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:

– Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!

Второе яйцо:

– Ни хрена себе!

Поворачивается к третьему:

– Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?

Третье:

– Да нет, больное просто. Гормональное расстройство...

Поворачивается к четвертому:

– Ты видел вот то яйцо, с краю?

– Твою мать! Бывает же такое!

Поворачивается к пятому:

– Смотри, смотри...

...Ну и так далее...

Восьмое говорит девятому:

– Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?

Девятое:

– Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной – это ж киви!

* * *

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

* * *

Штиpлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.

– С 1 Апреля, – yлыбнyлся Штиpлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.

* * *

Сдам угол в любовном треугольнике...

* * *

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

* * *

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.

– Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?

– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

* * *

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:

– Знаешь, на меня вчера маньяк напал!

– Сексуальный?!

– ...Да так, не очень...

* * *

– Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!

– Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!

* * *

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

* * *

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся, только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке... Старый шахтер говорит зятю:

– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!

– Да вы ничего не поняли, – отвечает зять, – у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» – он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

* * *

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Огляделся он и говорит:

– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты??!

– Твою мать... твою мать... твою мать... – по привычке отозвалось эхо.

* * *

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

– А он неплохо выглядит.

– Еще бы, три дня не пьет.

* * *

Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

* * *

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

* * *

Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.

* * *

Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит, это козел!

* * *

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

* * *

К фотографу забегает взволнованный мужик и кричит:

– Товарищ фотограф, это не моя фотография.

– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.

– А вот смотрите, нос же не мой.

– Да, как будто не ваш.

– А эта бородавка? У меня нет никакой бородавки.

– Гм, действительно нет.

– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

* * *

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

* * *

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.

* * *

Знаете ли вы, что если вместо фразы «На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять: «А х... его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

* * *

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

* * *

О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...

* * *

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

* * *

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

* * *

Философский вопрос.

– Почему так притягивает обнаженная женская натура?

– Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

* * *

– Что самое главное в лесу?

– Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

* * *

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

* * *

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

* * *

Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

* * *

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

* * *

Продается навоз по ценам производителя.

* * *

Женитьба – трусливое бегство от холостяцких проблем.

* * *

Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.

* * *

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

* * *

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

* * *

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

* * *

1 октября – День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...

* * *

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз – правым и один раз – левым глазом...

* * *

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

* * *

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...

* * *

Производная от пьянки – это пьянка на сданную посуду.

* * *

Объявление:

Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.

* * *

Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Первый тип – это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькая Потребность и хорошо в руках держит Хозяйство. А то, о чем вы подумали, – это идеальная!

* * *

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

* * *

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

* * *

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

* * *

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

* * *

В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

* * *

– Доктор, у меня все время стоит...

– А чему тут висеть-то!

* * *

Шотландия:

– Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

* * *

Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:

– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!

* * *

С умной женщиной днем – тяжело, а ночью – просто невозможно!

* * *

К зубному врачу приходит пациент.

– Садитесь!

– Простите, доктор, если можно, я зайду в другой раз.

– Вы что, забыли дома деньги?

– Нет, зубы!

* * *

«А с поцелуями немного подождем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы...

* * *

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Аборт.

* * *

– Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!

* * *

Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:

– Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...

– Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.

– Это все ясно, но что с трупом делать?

* * *

– Кто твоя мать, рядовой Петров?

– Коммунистическая партия Советского Союза!

– Кто твой отец?

– Вы, товарищ командир!

– Какова твоя заветная мечта?

– Сиротой бы остаться...

* * *

Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

* * *

– Я сегодня встал не с той ноги.

– А я просто встал не с той...

* * *

Четыре этапа человеческой жизни:

1) еще нет;

2) уже да;

3) ещё да;

4) уже нет.

* * *

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* * *

– Ты видел чтобы я яблочки гадостью какой-нибудь поливал?

– Нет.

– А я поливал...

* * *

Объявление:

Избавлю от жадности. Дорого.

* * *

Урок географии в украинской школе. Учитель:

– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...

* * *

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

* * *

– У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф – а там четыре мужика в командировку едут...

* * *

Объявление в магазине бытовой техники:

«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».

* * *

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

* * *

Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу – никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать – голым выходить неудобно. Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:

– Здрасте.

– Здравствуйте!

– А что Вы читаете? – спрашивает молодой человек.

– Логику, – улыбнувшись, ответила она.

– А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он.

– Логика – это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.

– А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша.

– Вы думаете, что кастрюля с дном!

* * *

– Чем отличается программист от сперматозоида?

– У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

* * *

В связях, порочащих его, был, но не замечен.

* * *

– Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.

* * *

Не стой где попало! А то еще попадет.

* * *

Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...

* * *

Едет мужик на машине с надписью на боку: «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:

– Предъявите договор на рекламу!

* * *

На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.

* * *

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.

* * *

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

* * *

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

* * *

– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

* * *

– А какие у вас арбузы уродились!

– Это не арбузы, это крыжовник.

– А какие кабачки!

– Это не кабачки, это горох.

– А как у вас соловей заливается!

– Это не соловей, это счетчик Гейгера...

* * *

Реклама:

– Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

* * *

Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.

* * *

Чтобы напиться до безобразия, мне достаточно одной рюмки. Я только не могу запомнить, какой именно – пятнадцатой или шестнадцатой.

* * *

Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

* * *

– Какая самая лучшая поза с женой?

– Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

* * *

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

* * *

Водитель – самый опасный узел машины.

* * *

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

* * *

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* * *

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:

– Доктор, что с моим мужем?

– Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, – с этим все в порядке.

– А то, что выше пояса?

– Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.

* * *

Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

* * *

Не все то жена, что ругается.

* * *

Собрался конгресс воров. Американцы:

– Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт – бурные аплодисменты. Японцы:

– Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети и с помощью нашей программы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана – бурные аплодисменты. Русские:

– Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем. Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...

* * *

– Что такое по-английски «I don`t know»?

– «Я не знаю».

– Вот, кого ни спрошу – никто не знает.

* * *

Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...

* * *

Оказывается, великую американскую мечту – заработать побольше денег – имеют и другие народы мира!

* * *

Самое большое счастье для девушки:

1) выйти замуж...

2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...

3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

* * *

– Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!

– Ха, а ты че думаешь, я спал?!

* * *

Муж приходит домой с работы и говорит жене:

– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.

– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три как забыл об этом и думать. Неужели..?

– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.

– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...

– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с Первым апреля наколоть.

* * *

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

* * *

– Как ползет пьяная змея?

– Прямо!

* * *

Идет лекция по физике. Лектор пытается «донести» до студентов 1-го курса физику. Один студент сидит в плейере, слушает хард-рок. Когда лектор замолкает, хард-рок слышится всем окружающим. Не найдя источника посторонних звуков, лектор громко требует:

– Выключить музыку!

Студент в наушниках, не поняв, что это относится к нему, очень громко сказал (думая, что беседует сам с собой):

– И какой гад испортил мне кассету этим писклявым голосом?!

* * *

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

– У меня к вам три вопроса:

1) Кто убил товарища Кирова?

2) Почему люди в стране такие нищие?

3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок – и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

– У меня к вам пять вопросов:

1) Кто убил товарища Кирова?

2) Почему люди в стране такие нищие?

3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) Где Петя Иванов?

* * *

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам потерпевшего, которого ранили из пистолета:

– Еще бы на миллиметр правее – и конец!

Обеспокоенный родственник:

– Что, пуля чуть в сердце не попала?!

– Да нет – левое яйцо отстрелила...

* * *

– Я обычная женщина, а вот гладкая кожа ног – это то, чего мне действительно удалось добиться. Одну ногу я побрила обыкновенной бритвой, а другую – деревообрабатывающим винторезным станком PHILIPS. Как видите, через неделю на правой ноге уже появились волосы, а на левой, покрытой шрамами и порезами, кожа абсолютно чистая...

* * *

Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:

– Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!

– Молча-а-а-ть!!!! – заорал догадливый поручик.

* * *

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец, они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!».

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят «Да» прямо.

* * *

– Да, похоже, вашу квартиру обработали опытные мазурики...

– Неужели?! А мне они сказали, что они из передачи «Квартирный вопрос»!

* * *

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции, все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий, слабым голосом:

– Доминик, сын мой, подойди ко мне.

Доминик подходит.

– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.

Подходит Паоло.

– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

– Сам подойди.

* * *

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

* * *

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

– Дети! Что можно получить от курицы?

– Мясо можно получить!

– Молодец, Петя!

– Яички!

– Правильно, Танечка! Ну а еще что? Вовочка, а ты что скажешь?

– Hе знаю...

– Hу, на чем ты спишь?

– Hа лавочке.

– А под голову что кладешь?

– Валенок.

– Hу а папа твой на чем спит?

– Hа полу.

– А под голову что кладет?

– Второй валенок!

– Hу а дедушка на чем спит?

– Hа печке!

– А под головой у него что?

– Подушка!

– А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

– По морде от дедушки можно получить!!!

* * *

Сидит алкаш на празднике, перед ним стоит стакан водки. Мужик выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка – в кого угодно, только верни меня обратно! Водку допить надо – там же еще целых полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. Он возмущается:

– Так ведь я же не достану!

Бог ему отвечает:

– А ты тужься – из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится мужик, тужится, уже почти до стакана опустился, и вдруг – стоп! Дальше никак!

– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

– А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, и вдруг его кто-то трогает за плечо:

– Вась, проснись, ты всю простыню испортил!

* * *

Русалочка приплыла к отцу:

– Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!

– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

* * *

Летит авиалайнер. Капитан объявляет по радио:

– Уважаемые дамы и господа! Мы летим над Атлантическим океаном на высоте 10 000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Б... твою мать!!! П...ец!!!

В салоне стоит мертвая тишина. Пассажиры в шоке. Через несколько минут капитан снова обращается к пассажирам:

– Дамы и господа, прошу меня извинить. Это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!

Один из пассажиров возмущенно восклицает:

– Вот с..а! Видели бы вы мои брюки сзади!

* * *

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, заночевал в борделе. Утром, одевшись, он направился к выходу, как вдруг услышал женский голос:

– Постойте, поручик! А деньги?

– Простите, с дам денег не беру!

* * *

Жена собирается на работу в ночную смену. Заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:

– Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы: там ящерица живет – укусит!

После дети маме рапортуют:

– Раздели, уложили! Опасности больше нет – ящерица убита, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

* * *

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:

– Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап – научиться пристегивать лыжи, второй этап – научиться спускаться с горы, и третий этап – научиться ходить на костылях.

* * *

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

* * *

Из записок студента:

«Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.».

* * *

Мент останавливает КАМАЗ:

– Что, танки грязи не боятся?

– Ты не грязь, ты МУСОР!

* * *

– Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.

– А что, у вашего сына нет pуки?

– Есть, но она уже устала.

* * *

Двенадцать ирландцев хотят изнасиловать немку. Она кричит:

– Найн, найн!!!

Трое отходят в сторону.

* * *

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:

«Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по телефону ******».

Он заходит в лифт и нажимает кнопку «Вниз», и лифт начинает падать. Мужик быстро набирает указанный номер. Раздается голос из трубки:

– Алло, морг слушает.

* * *

– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному... Зелепукин... Шайбу перехватил Каменский... обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, настоящий американский хоккей...

* * *

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит и обращается к нему:

– Эй ты, просыпайся! Приехали!

Бомж просыпается и отвечает:

– Я не бомж, я «новый русский».

– А что же ты тут разлегся в таком виде? – спрашивает удивленный милиционер.

– Заплатил налоги – сплю спокойно.

* * *

В камеру смертников заходят полицейский и священник. Полицейский обращается к одному из них:

– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:

– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

* * *

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник – высокий, стройный, длинные волосы, несет лук длиной в 2 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:

– I'am Robin Good.

Выходит лучник cреднего роста и тащит лук длиной в 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:

– I'am John Langly.

Выходит третий лучник. Маленький, лысый, несет лук в 5 раз больше собственного роста. Достает бревно, стреляет, сносит голову мужику и виновато произносит:

– I'am sorry...

* * *

Идет как-то в хлам обкуренный наркоман по рельсам. Его кумарит, а позади едет поезд. Машинист сигналит наркоману: «ту-ту-ту-у-у», а тот – ноль внимания. Поезд не успевает затормозить и сбивает наркомана. Приезжает скорая, его отвозят в больницу, «сшивают» и через несколько недель отпускают домой. Дома он сразу же забивает косяк, потом ставит чайник. Думает: «Эх, сейчас курну, чаек попью – кайф!». Тут чайник закипает: «тю-тю-тю-ю-ю»... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: «Убивать их надо, пока они маленькие!».

* * *

На станции проката лодок:

– Слушайте, зачем же вы даете весла к моторной лодке?

– А как же вы ее обратно доставите?

* * *

Коньяк укрепляет сосуды, а водка – связи...

* * *

Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.

* * *

Познакомились мужчина и женщина. Женщина рассказывает:

– Я потеряла своего мужа в море.

– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнуло волной?

– Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

* * *

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:

– Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?

– Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.

– А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

* * *

Последние слова моряка-подводника:

– Откройте окно, проветрить надо...

* * *

– Я очень сожалею, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...

– Да, лекарств оставалось еще на три недели...

* * *

– Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

* * *

Летать не умеешь – асфальт не пачкай.

* * *

Сидит в баре супружеская пара. У мужа «каменное» выражение лица. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:

– Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре вот уже 10 лет...

Муж, не меняя выражения лица:

– Понятно, все празднует.

* * *

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

– Чем ты так взволнован?

– Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой, и вот до сих пор ее нет.

– Ну и что? Подумаешь, всего-то три дня без газеты!

* * *

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, так как в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

* * *

Пьяный мужик подходит к плачущему мальчику и спpашивает:

– Мальчик, ты чего плачешь?

– Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.

– Hи хpена себе! Она у тебя че, pезиновая?

* * *

Идет расстроенный ковбой. К нему подходит другой и интересуется:

– Что стряслось, старина?

Ковбой отвечает:

– Да вчера жена ногу сломала – пришлось добить...

* * *

В игорном доме все рассказывают анекдоты. Поручик Ржевский, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

– Плывет по морю клипер, на клипере – шкипер, у шкипера – триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором:

– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

* * *

Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мертвых индейцев.

* * *

Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

* * *

Мужика упекли в тюрягу. Его вталкивают в камеру, он оглядывается и потом выдает сокамерникам:

– Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь – во! (показывает), у другой задница – во!

Тут с нар пахан приподнялся:

– На себе не показывай, примета плохая.

* * *

Разговаривают две девушки. Одна говорит другой:

– Я вот недавно духи французские купила. Ужасно дорогие! И название такое романтическое – «Сальвадор в дали!».

* * *

Врач – пациенту:

– Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?

– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

* * *

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:

– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.

Адвокат:

– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.

– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка – пусть занимается любовью сама с собой!

* * *

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно – из-за угла показался Каспаров...

* * *

Экзамен на американское гражданство:

– Родились?

– Да, сэр?

– Я спрашиваю, где вы родились?

– В России.

– Какая часть?

– Я весь там родился.

– Почему вы оставили Россию?

– Я не мог взять ее с собой.

– Ваш бизнес?

– Паршивый.

– Где находится Вашингтон?

– Он уже умер.

– Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?

– Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.

– О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Реклама на сайте