«Эти чудные англичане»

Эти чудные англичане (fb2) - Эти чудные англичане 518K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Коллектив авторов

Коллектив Авторов ЭТИ ЧУДНЫЕ АНГЛИЧАНЕ

Глава 1. Первое знакомство с англичанами

Несмотря на то что в тюрьмах Англии содержится самое большое для Западной Европы число заключенных, англичане настойчиво уверяют всех, что их нация — одна из самых цивилизованных в мире, если не самая цивилизованная! Но допускают, правда, некоторую оговорку. Речь идет не столько о культуре вообще, сколько о воспитанности и умении вести себя в обществе. Англичане считают себя законопослушными и вежливыми. Строго соблюдают правила этикета. Они видят себя великодушными, галантными, стойкими и справедливыми. Они также безумно гордятся свойственным им самоуничижительным юмором, считая его безусловным доказательством своего великодушия. А кто еще умеет так тонко и галантно намекнуть на собственную нелепость?!

Сознавая собственное превосходство перед всеми прочими народами мира, англичане убеждены: эти народы тоже втайне понимают, что так оно и есть. Они надеются, что в некоем идеальном будущем все остальные постараются как можно чаще брать с них пример. Подобным представлениям способствует и география Англии. Когда англичане смотрят в морскую даль (а море окружает их «маленький тесный остров» со всех сторон), никому из них и в голову не придет подвергнуть сомнению такое, например, газетное сообщение: «В связи с сильным туманом над Английским каналом (т. е. проливом Ла-Манш) континент от нас полностью отрезан».

Англичане сильно убеждены, что все лучшее в нашей жизни своим происхождением обязано Англии или же по крайней мере в этой стране оно было существенно улучшено. Даже английская погода куда интереснее, чем погода в любой другой части света, ибо всегда полна неожиданностей. Хотя она не столь приятна, как теплый южный климат. «Мой остров царственный, Сей драгоценный камень оправлен серебром морей». Мало кто из англичан в состоянии объяснить все шекспировские аллюзии, однако им совершенно точно известно, что означают эти его слова. Для истинных англичан Англия не просто страна, но состояние души, определяющее их отношение к жизни и Вселенной и все расставляющее по своим местам.

Две стороны одной медали

Хотя англичане считают совершенно недопустимым показывать, что им небезразлично чужое мнение, где-то в глубине души они все же хотят, чтобы их любили и ценили. Ценили за все то, что они признают своими достоинствами и готовы самоотверженно положить на алтарь мирового сообщества. Эти достоинства таковы.

Во-первых, продуманность всяких действий, следствием чего является великодушное отношение к поверженному противнику, защита его от гонителей и даже весьма жесткое преследование последних. Благородство, одним словом.

* * *

Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую… Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают по древнему морскому обычаю метать жребий — кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского… Доходит очередь до англичанина.

— Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

— Хорошо, только короче!

— Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?!

— Есть!

— Прошу открыть на 30-й странице и прочитать!

— «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на 3 месяца».

У остальных возникли совершенно понятные вопросы:

— Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!

Прозвучал ответ:

— Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

* * *

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

— И что было дальше?

— Трагедия. Врожденное чувство такта заставило меня до конца вечера изображать женщину.

* * *

Во-вторых, абсолютная правдивость и стремление никогда не нарушать данного обещания. Иностранцы должны понимать: если англичанин не сдержал своего слова, то для этого имелась в высшей степени уважительная причина (хотя ею вполне может оказаться такая понятная, как собственная выгода). Чего греха таить, все мы люди. Анекдоты про английское благородство и щедрость.

* * *

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку — чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.

— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.

— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка. — Этот английский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

* * *

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, делать нечего, стал звать на помощь. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:

— Зачем вы кричите, сэр?

— Я хотел быть услышанным.

— Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?

* * *

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:

— Мадам, тысяча извинений и т. д.

Джентльмен по рождению:

— Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки.

* * *

Они обладают еще целой кучей достоинств и не стремятся этого скрыть! К тому же, стоит вам выразить англичанам свое несогласие с ними по этому поводу, как большая их часть тут же переметнется на вашу сторону и станет соглашаться с вами. Понятно, что делают они это исключительно из уважения к побежденному противнику. Анекдоты про достоинства англичан.

* * *

Джентльмен — мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.

* * *

Джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

* * *

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

* * *

Два англичанина спорят:

— Милорд, вы негодяй!

— От милорда слышу!

* * *

Англичанин приехал в Париж и остановился в гостинице. Утром он открывает окно и видит, что прямо во дворе гостиницы какой-то мужчина занимается любовью с совершенно голой дамой. Англичанин, шокированный до глубины души, звонит в полицию:

— Алло, это полицейский комиссариат? У меня во дворе гостиницы какой-то джентльмен спит с совершенно голой леди!

— Месье, — отвечает ему с достоинством полицейский комиссар, — вы забыли, что Франция — это не Англия. Франция — свободная страна, и если какой-то месье решил переспать с некой мадам во дворе вашей гостиницы, это их личное дело!

— Да, конечно, — раздраженно говорит англичанин, — я понимаю, что Франция — это не Англия. Но меня поразила та леди, с которой спит этот джентльмен во дворе моей гостиницы. Дело в том, что эта леди не движется!

— О… это совершенно меняет дело, — говорит комиссар. — Спасибо, мы обязательно проверим ваше сообщение и потом перезвоним вам.

Англичанин, успокоившись, садится у телефона и ждет. Через час раздается звонок:

— Месье? Это опять полицейский комиссар. Мы проверили ваше сообщение. Должен поблагодарить вас — вы оказались абсолютно правы. Эта мадам, с которой спал месье во дворе вашей гостиницы, действительно оказалась… не француженка, а англичанка!

* * *

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

* * *

У англичан есть любимая поговорка, они говорят, что «у всего своя изнанка». Этой банальностью обычно щеголяют, чтобы разрешить различные споры и разногласия. Однако же из всего того, что действительно обладает и лицом, и изнанкой, наиболее ярко демонстрирует свою двусторонностъ английский характер.

С первого взгляда англичане кажутся людьми сдержанными и невозмутимыми. Со своими застегнутыми на все пуговицы эмоциями и непоколебимым самообладанием они представляются на редкость надежными и последовательными как друг для друга, так и для всего мира. Но на самом деле в глубине души каждого англичанина кипят необузданные страсти и бурные эмоции, которые ему так и не удалось до конца подчинить. Этой «темной» стороны своего характера англичане стараются не замечать и всячески скрывают ее от чужих глаз. Буквально с рождения английских детей учат не проявлять своих истинных чувств, т. е. попросту лицемерить, и подавлять любую несдержанность. И все это ради того, чтобы случайно кого-нибудь не обидеть. Наблюдая за старшими, дети видят, что те очень часто говорят одно, а делают совсем другое. И в ответ на недоуменные детские вопросы взрослые поясняют: «Поступай так, как я тебе говорю, а не так, как я поступаю сам». Внешний вид, видимость приличия — вот что для англичанина важнее всего. И очень скоро маленькие англичане постигают основы этого искусства, вырастая двуликими в полном соответствии с безупречно сложившимся у них истинно английским характером.

Но стоит необузданным страстям вскипеть в душе внешне бесстрастного англичанина, а маске ледяного спокойствия соскользнуть с его лица, как он приходит в смятение. Англичане начисто лишены способности управлять своими дикими инстинктами. А они у них, несомненно, присутствуют. Столкнувшись с проявлением подобных страстей в других, они скорее всего совершенно растеряются, спрячутся за развернутыми газетами и сделают вид, что ничего особенного не происходит. Хулиганские и выходящие за рамки приличия события (например, поведение футбольных фанатов или яростные стычки автомобилистов на шоссе) неизменно вызывают целый хор осуждающих голосов. Но даже если все эти вещи достаточно для Англии заурядны и вполне соответствуют английскому характеру, англичане все равно считают, что «это не по-английски».

Дело в том, что в глубине души англичане не менее способны на обман, грубость, насилие и прочие безобразия, чем любой другой народ мира. Вот только они всем своим видом стараются не показать, что можно хотя бы предположить у них наличие таких свойств характера. Подобная «непроницаемость» является основной чертой англичан, и благодаря ей, как ни парадоксально, весь мир считает этот вполне предсказуемый народ «абсолютно непредсказуемым».

Ходит много анекдотов про английскую ревность. Страсти накаляются так, что может позавидовать даже пылкий южанин.

* * *

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

— Это кто же тебя так азартно щупал? — кричит он, выходя из себя.

— Мой патрон, — отвечает она, — перед тем, как повысить мне зарплату.

— Ладно, если так, — говорит ревнивец, успокаиваясь. — А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

* * *

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.

— О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!

Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой он на цыпочках поднялся наверх и осторожно приоткрыл дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:

— О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!

* * *

Один служащий регулярно приходил на работу к лорду с синяком под глазом.

— Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом. — Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.

Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.

— И все оттого, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах…

* * *

Страшно ревнивая жена мужу:

— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?

— Возьми, дорогая, это счет из твоего института красоты…

* * *

Лорд был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.

— Чего это ты так злишься? — спросили друзья. — Ты должен, наоборот, гордиться!

— Гордиться? — вспыхнул супруг. — Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

* * *

У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.

* * *

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. — Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный. — Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

* * *

Английский климат тоже, разумеется, имеет к подобной двойственности самое непосредственное отношение. Потепление пробуждает в душе англичанина зверя, тогда как холод и мелкий дождик действуют на него умиротворяюще.

Взаимодействие этих двух крайностей в характере англичан и является причиной наиболее частой критики в их адрес. Особенно многочисленны обвинения в лицемерии. Чисто внешне, возможно, это и так. Но ведь внешнее впечатление обманчиво. Просто англичане убеждены, что у истины, как и у всего прочего, тоже две стороны — «парадное лицо» и «изнанка».

А вот наглядные примеры английской холодности и трезвости ума.

* * *

Англия. Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. — Ничего, — сказал один из дуэлянтов, — будем драться по очереди.

* * *

Камердинер докладывает лорду:

— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

* * *

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. — Пожалуйста, я согласен, — сказал обидчик, — но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью! 

Глава 2. Такие странные эти англичане…

Противоречивость намерений

В характере жителя туманного Альбиона есть две основополагающие и одновременно противоречащие друг другу особенности. Это любовь к четкой последовательности и преемственности событий и страстное стремление к радикальным переменам. В английском характере эти два противоположных начала, постоянно сосуществуя друг с другом, порождают порой весьма любопытные поведенческие казусы, которые чаще всего наблюдаются при классическом раздвоении личности.

Хоть англичанам и приятно считать себя и свой образ жизни исключительно последовательными, это типичное заблуждение. На самом деле жизнь их претерпевает постоянные и порой неожиданные перемены. Ведь их предки были одержимы страстью к переменам, а всем известно, что англичане держатся за прошлое обеими руками, как их почти национальные герои-трубочисты за свои лесенки… С другой стороны, они (по крайней мере внешне) изо всех сил стремятся к светлому будущему, т. е. велико желание прогресса, изменений и банальных неожиданностей. И вот по этим самым причинам происходят вещи совершенно необъяснимые.

* * *

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Таймс». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «мерседес», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

— Собственно, куда сэр так торопится?

— В Манчестер, сэр!

— В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню.

* * *

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

— Вы, вероятно, хотите сказать — сапоги, сэр?

— Нет, сэр, сапоги уже давно сгорели.

Умеренность

Умеренность — драгоценный идеал, она имеет для англичан огромное значение. Это особенно ярко проявляется во всеобщем отвращении к тем, кто «заходит слишком далеко». При первом же подозрении, что в той или иной ситуации они «зашли слишком далеко», англичане начинают яростно сопротивляться. Они желают во что бы то ни стало утвердиться в наиболее желанном для себя состоянии посредственности. В этом состоянии они проводят большую часть времени, чувствуют себя наиболее комфортно.

Понятие «зайти слишком далеко» включает в себя, например, излишнюю слезливость в безнадежно пьяном виде или же отпускание непристойных шуточек, над которыми сам автор хохочет больше всех.

А еще англичане не любят всенародно устраивать друг другу сцены. И любой, кто так поступает, автоматически попадает в число «заходящих слишком далеко», т. е. ведущих себя неправильно. Все, что связано с громким скандалом или криком по пустякам, осуждается. В таком случае обе стороны обвиняются в том, что устраивают кутерьму и тарарам, нелепую суматоху, невероятный грохот, кошмарный шум и неуместное веселье, а это воспринимается обществом как крайне нежелательное.

Наилучшее поведение в любых обстоятельствах будет изображать томное безразличие ко всему на свете, хотя в душе у вас в этот момент могут кипеть африканские страсти. Даже в любовных делах считается непристойным проявлять свои истинные чувства. Делать это открыто можно разве что при закрытых дверях, впрочем, и в этом случае соблюдая умеренность.

* * *

Два английских джентльмена едут в купе.

— Простите, куда вы едете? — спрашивает один из них.

— В Баскервиль, — отвечает его сосед.

— А что вас туда тянет?

— Электровоз.

* * *

Англичанина спрашивают:

— Почему в вашей стране нет антисемитизма?

— Просто мы не считаем себя глупее евреев.

* * *

За обедом в богатом загородном особняке один из гостей, выпив лишнего, падает лицом в тарелку. Хозяин подзывает дворецкого и говорит: «Смитерс, будьте добры, приготовьте, пожалуйста, комнату для гостей. Этот джентльмен любезно согласился остаться у нас ночевать».

Понятие о свободе

У англичан хорошо развито чувство личной свободы, которое имеет несколько разновидностей. Например, в своей наиболее категоричной форме выражается примерно в следующем: «Ладно, я подчинюсь этому закону, но только потому, что сам так решил, и только если в этом либо есть хоть какой-то смысл для меня лично, либо у меня не найдется никакой уважительной причины, чтобы не подчиниться. Впрочем, выбирать из двух названных условий тоже, разумеется, буду я сам!»

Каждый житель Англии — сам по себе свой собственный остров. Англичан объединяют только войны. За долгие века они стали весьма искусны в ведении войн, но врожденная скромность требует от них всегда выглядеть так, будто терпишь поражение — практически до самого конца. Ведь неожиданная победа значительно слаще и к тому же здорово раздражает действительно проигравшего, что еще приятнее!!!

Англичане очень уважительно относятся к своим правам, особенно к праву на частную жизнь и праву на сохранение «частного пространства». Это такое пространство вокруг человека, в пределы которого, если вы человек воспитанный, вторгаться ни в коем случае нельзя. Англичане непременно стараются оставить между собой и соседом по эскалатору хотя бы одну ступеньку, даже если эскалатор забит битком. А в кинотеатре, если возможно, сядут так, чтобы от соседей их отделяло свободное сиденье. Здесь управляет поведением представление англичан о том, что каждый из них «в своем замке король».

Вера в победу

Стоицизм, способность встречать превратности судьбы с веселым спокойствием — вот основные черты истинно английского характера. Говорят, что во время битвы при Ватерлоо герцог Веллингтон, заметив, что одного из его командиров ранило артиллерийским снарядом, сказал; «Господи, сэр, мне кажется, у вас ногу оторвало». «Увы, сэр, — отвечал ему раненый генерал, — мне тоже так кажется». И только после этих слов галантный джентльмен позволил себе потерять сознание и рухнуть с лошади.

И это отнюдь не бесчувственность деревянной куклы, не восточный фатализм и не скандинавская угрюмость. Это просто особое отношение к жизни. Лучше всех сказал об этом Редьярд Киплинг в стихотворении «Если…» (в переводе С. Маршака) — самом, по всеобщему мнению, популярном среди англичан:

И если ты своей владеешь страстью,

А не тобою властвует она,

И будешь тверд в удаче и в несчастье,

Которым, в сущности, цена одна…

А вот пример типичного английского стоицизма — случай с рабочим цирка, у которого тигр откусил руку. Когда несчастного доставили в больницу и спросили, нет ли у него на что-либо аллергии, он ответил: «Только на тигров». Анекдоты на тему.

* * *

Баскервиль. Холл, горящий камин. Сэр Баскервиль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.

— Кто там?

— Беримор, сэр!

— Войдите, Беримор!

— Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?

— Пожалуйста, Беримор!

Все повторяется несколько раз.

— Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?!!

— Что случилось, Беримор?

— Пожар, сэр!

Изобретательность

Англичане бесконечно находчивы и изобретательны, однако от этого им обычно мало проку. Английские гении почти все мужчины. Они занимаются каждый исключительно своим делом и изобретают разные новинки, зачастую весьма своеобразно понимая насущные потребности человеческого общества. Вот только практического применения такие изобретения подчас не находят. Иностранцы могут с удовольствием браться за разработку некоторых гениальных идей.

Гениальность не порок…

* * *

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:

— Идите скорее! У меня подруга тонет!

— Увы, мисс, у меня кончилась пленка.

* * *

Жена будит среди ночи мужа:

— Милорд, мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!

— Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

* * *

Леди в одиночестве прогуливается по парку.

— Где твой муж? — спрашивает ее давняя знакомая.

— Дома, со своим четвероногим другом.

— Я не знала, что вы обзавелись собакой!

— Это вовсе не собака, а диван…

Этикет Англичане считаются одной из самых вежливых наций. Они слишком часто просят извинения и прощение. «Извините», «Сожалею, но должен сказать…», «Боюсь, что…» — все эти выражения не имеют ни малейшего отношения к намерению извиниться, выразить сожаление и уж тем более продемонстрировать опасения; это всего лишь формы социальной «смазки», благодаря которой щадятся чувства окружающих и жизнь на небольшом и перенаселенном острове становится чуточку проще. Человеку со стороны довольно трудно сразу освоить необходимый набор английских формул вежливости. Однако следует понимать, что вряд ли возможно в реальной жизни быть сверхблагодарным, сверхсожалеющим или сверхвежливым. Иначе напрашивается мысль, что англичанин, которому вы наступили на ногу и который говорит «мне ужасно жаль», сожалеет о том, что он не успел ампутировать проклятую конечность до того. При этом он будет вам «ужасно благодарен», когда вы наконец перестанете топтаться на его ноге. А если не перестанете, то вежливо попросит вас сойти с нее, как всегда сопровождая эту просьбу таким количеством «пожалуйста» и «спасибо», которого представителю любой другой нации хватило бы как минимум на полжизни. Вот это будет совершенно по-английски!

Анекдоты на эту тему.

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:

— Сэр, пришел ваш портной и говорит, что не уйдет, пока вы ему не заплатите за два последних костюма!

Лорд (не отрываясь от газеты):

— Отлично, приготовьте для господина комнату.

* * *

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная. Поговорить можно разве что с кучером, а больше не с кем…

— Послушай, Джон…

— Слушаю вас, сэр!

— Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?

— Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую, мне нравится серая, когда запрягаю гнедую, мне нравится гнедая. А если вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках…

— Спасибо, Джон.

— Не за что, сэр…

Проходит минут пятнадцать… Скучно лорду…

— Послушай, Джон…

— Слушаю вас, сэр!

— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

— Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино, мне нравится белое вино, когда пью красное, нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым вином, я прекрасно захмелею и от розового…

— Спасибо, Джон.

— Не за что, сэр…

Проходит минут пятнадцать…

— Послушай, Джон…

— Слушаю вас, сэр!

— А какие женщины тебе нравятся: блондинки, брюнетки или шатенки?..

— Видите ли, сэр…

— Спасибо, Джон.

— Не за что, сэр…

* * *

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:

— Простите, вас не смущает моя привычка?

— О, нет, не беспокойтесь, — любезно ответил его собеседник, — можете положить на стол все четыре ноги.

Ценности и моральный облик

Довольно необычные ценности у англичан. На первый взгляд, ими правит довольно простой набор жизненных правил и ценностей, которым по крайней мере на словах служит каждый. Есть, правда, одно исключение из этой системы. Это здравый смысл. Здравый смысл — понятие для англичанина основополагающее буквально во всем. Только здравый смысл подскажет, стоит ли брать с собой зонт на случай дождя. Здравый смысл твердит: нельзя сидеть на холодном камне. Согласно здравому смыслу всегда следует надевать чистое белье — вдруг вас собьет машина, и вы попадете в больницу?

На самом деле именно здравый смысл и определяет общее нежелание англичан хоть в чем-то ошибиться, совершить хотя бы один неверный шаг. Позволить переменчивым обстоятельствам одурачить себя?! О, это поистине непростительно! Всегда следует «быть готовым» к любым выкрутасам судьбы. Каждое мероприятие, запланированное на свежем воздухе, должно иметь некий альтернативный вариант «под крышей». На тот случай, «если произойдет самое худшее». И тот факт, что порой на важных деловых встречах англичане оказываются менее подготовленными, чем представители других государств, отнюдь не способен поколебать их уверенности в непременном торжестве здравого смысла.

Именно здравый смысл и делает англичан столь отличными от всех. На ривьере они, возможно, выглядят довольно нелепо в своих пластиковых плащах, но хорошо смеется тот, кто смеется последним, особенно когда внезапно и чересчур рано подует холодный ветер.

Но вот чего у англичан действительно не отнять, так это склонности к пуританству, которая таится в их душах так глубоко, что лишь немногие подозревают о ее существовании. В частности, проявлением типично английского пуританства являются строгие законы о торговле спиртными напитками, определяющие часы и правила продажи этих напитков в пабах, гостиницах и т. п. Сейчас эти законы стали менее жестокими, но англичане все равно в глубине души уверены, что грешно доставлять себе удовольствие все 24 ч в сутки. Десятилетиями они вели дебаты, проводить или не проводить национальную лотерею, а теперь принялись спорить о том, каков должен быть выигрыш. Им видится нечто непристойное в самой возможности выиграть слишком крупную сумму сразу.

* * *

На званом ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и знатным родом.

— Скоро вы скажете, что ваши предки были и в Ноевом ковчеге, — не выдержал кто-то.

— Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта, — возмутился джентльмен.

* * *

Англичан очень беспокоят моральные аспекты телевизионных передач, поэтому у них есть некий «час Ч», после которого детей не должны видеть в непосредственной близости от телевизора, чтобы их юные сердца не подверглись воздействию весьма откровенных эротических шоу, грязного языка и разнообразных сцен насилия. 

Глава 3. Как они ведут себя в обычной жизни

Особенности поведения англичан — вот о чем пойдет речь далее. Настоящий англичанин должен всегда держать голову прямо и гордо, ни в коем случае не шевелить верхней губой. И уж тем более ему нельзя допускать заметного предательского ее дрожания, выдающего эмоции! Нужно стоять, выставив вперед правую ногу и изображая всей своей позой решительность. Это является отличительным признаком нации — абсолютным владением собой. Впрочем, иногда позволительно проявлять свои чувства открыто (например, во время спортивных состязаний, на похоронах и в некоторых других случаях). Англичане позволяют себе выражать бурные эмоции и открыть радоваться или грустить. Но и после этого бурные эмоции непременно должны смениться смущением. Традиция есть традиция!!!

* * *

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: — Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Мы просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, — говорит, — вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит «Теперь покажите ваши рекомендации». И тут, похоже, я совершил ошибку…

* * *

А еще англичане считают, что совершенно недопустимо совать нос в чужие дела. Излишнее любопытство и общительность могут привести к тому, что можно кого-то обидеть просто по незнанию. Это отражается на поведении людей. Они строго соблюдают формальности, правила этикета и стараются говорить только о своих делах. Редкий иностранец способен понять, сколь искренне англичане предпочитают заниматься исключительно своими делами.

Широко распространено мнение, что англичане скорее демонстрируют соблюдение всяческих правил, чем внутренне стремятся так поступать. При этом в повседневном общении друг с другом они куда менее формальны, чем французы или немцы. Хотя о них бытует совсем иное мнение. Тем не менее англичане с удовольствием выказывают свою приязнь или восхищение, особенно если чувствуют себя неуязвимыми, так сказать, в социальном смысле. С другой стороны, когда друг другу представляют сразу нескольких англичан, их взаимные и чрезвычайно вежливые приветствия порой продолжаются так долго, что в итоге все успевают забыть, как кого зовут, и процедура знакомства может начаться снова.

Коллеги обычно зовут друг друга по имени. Американская привычка в телефонных разговорах сразу называть свое имя, не называя фамилии, широко распространилась и в Англии.

* * *

Отец строго отчитывает свою дочь:

— Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!

— Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.

* * *

Какими бы свободными ни были манеры англичан или формы их обращения друг к другу, они по-прежнему проявляют чрезвычайную сдержанность к прямым физическим контактам. Иначе говоря, они не любят к кому-либо прикасаться. Разумеется, они обмениваются рукопожатиями, но всегда стараются делать это очень легко и быстро. Англичане предпочитают рукопожатие краткое, энергичное, без какой бы то ни было попытки задержать вашу руку в своей. В ответ на стандартное приветствие «Как поживаете?» нужно сказать: «А вы как?» и все. Ритуал окончен, и руки должны немедленно разомкнуться. Иностранцы, которые считают, что выражение «Как поживаете?» — это вопрос, на который непременно нужно ответить, всегда вызывают у англичан некоторую неприязнь и отчуждение.

* * *

Один джентльмен хвастает другому:

— У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.

— Да, — говорит другой, — помню, была у меня машина — черепаху на ней не обгонишь.

* * *

Добродушно-грубоватое сердечное рукопожатие, столь любимое сильными мужчинами, — это, скорее, не приветствие, а проба сил. Победителю разрешается затем крепко хлопнуть побежденного по спине. Подавляющее большинство английских мужчин никогда так не поступают! Подобные вольности позволены только футболистам и иностранцам. Английские дамы могут чмокнуть друг друга в щечку или даже в обе; но и в этом случае желательно целовать «мимо» — вы делаете вид, что целуете свою приятельницу, чмокнув губами в воздухе примерно в районе ее уха. Все очень формально. Варианты прощания более разнообразны, чем варианты приветствия, но значат столь же мало. Некогда совершенно «уличное» выражение «see you» («увидимся» или «пока») теперь подхвачено и воспитанными людьми, оно употребляется довольно часто. Прощание друзей, даже если они приняли немного спиртного, может пройти весьма формально.

Эксцентричность англичан

Весь мир считает англичан эксцентричными. Они же используют это прежде всего для борьбы с антиобщественным поведением своих сограждан. Так что в известной степени англичане даже культивируют идею собственной эксцентричности как вполне им подходящую и даже желательную. Феномен английской эксцентричности и сам по себе имеет право на существование, хотя наличие денег и высокого общественного положения, безусловно, помогают его развить. Чем вы богаче или известнее, тем скорее вас сочтут именно эксцентричным, а не странноватым, «с приветом», а то и вовсе спятившим. Все дело в том, на какой ступени социальной иерархии вы стоите. А потому безвредны фокусы такого, например, выжившего из ума старого дурака, как лорд Бернер. Он любил раскрашивать своих голубей в разные цвета, чтобы стая, кружа в небесах, сверкала, как радуга. Таких людей общество не встречает порицанием. В конце концов, он же все-таки лорд!

И еще одна история. Точно так же обитатели фешенебельных улиц в пригороде мирятся с тем, что старуха-коммивояжерка живет прямо в припаркованной у тротуара машине, поскольку знают, что эта дама некогда была известной пианисткой.

Эксцентрикам прощается нарушение многих условностей истинно английского поведения. Они являются живыми доказательствами того, что любое правило может быть нарушено. Поэтом не стоит считать всех англичан закостенелыми педантами и сухарями!

Англичанам свойственна тоска по прошлому, и нет для них ничего дороже всяких обычаев и традиций.

Традиция для англичан означает некую непрерывную последовательность событий, которую следует сохранять любой ценой. В наш переменчивый век это дает им ощущение постоянства. Дает уверенность и чувство защищенности. Словно любимые старые туфли, традиция обеспечивает им ни с чем не сравнимый комфорт.

В широком смысле понятие «традиция» подразумевает, что нечто прошло достойную проверку временем, и поэтому его непременно следует сохранить. Яркие примеры следования традиции — ярко-красные почтовые ящики, мужские полупальто с капюшоном и деревянными пуговицами, мармелад, выходной в последний понедельник августа, пинта как меру емкости, зеленые изгороди из бирючины, стадион Уэмбли и резиновые сапоги-веллингтоны. Таковы основные традиционные вещи англичан. Но это далеко не весь список. Основным критерием сохранения любого обычая и любой традиции является не то, во что это превратилось теперь, а то, каким это было когда-то. 

Глава 4. Как англичане отдыхают

В Англии любят шутки, а также веселые истории и смешные рассказы. А еще англичане до безумия любят свои замки и лужайки. Дом и сад занимают в жизни англичанина огромное место, что в значительной степени связано с переменчивым климатом этой страны. Ее жители почти все свободное время используют для бесконечного и беспрерывного «улучшения» и обустройства своих домов, без чего ни один дом не может быть признан по-настоящему хорошим.

Англичане постоянно возятся как снаружи, так и внутри дома, устанавливая электронную охрану и душевые кабины, мастеря встроенную мебель или что-нибудь еще.

Даже автомобиль никогда не останется без внимания постоянного покупателя магазина «Сделай caм» (DIY). Такой человек сразу загонит свою безупречно отполированную новенькую машину на «эстакаду», сделанную им самим из рельсов, тоже приобретенных в магазине, и примется часами выстукивать молотком днище. Как ни странно, но рано или поздно все равно приходится звать настоящих мастеров, чтобы они исправили тот ущерб, который был нанесен дилетантами своим жилищам и автомашинам!!!

Садовые гномы

Оказавшись в саду, англичанин не знает сомнений. Англичане вообще удивительно активны, когда выходят из дома. Садоводство — это, по сути дела, национальный вид спорта, и грязные руки с зеленью под ногтями демонстрируют в Англии с особой гордостью. Стоит англичанину начать работу в саду, и происходит нечто невероятное: на какое-то время он полностью теряет весь свой практицизм и забывает обо всех прочих пристрастиях. Если представители иных национальностей увлеченно позвякивают на кухне горшками и кастрюлями, надеясь как-то улучшить свой рацион и сделать его более разнообразным и привлекательным, то англичане занимаются исключительно ландшафтом. В мечтах им видятся бескрайние зеленые просторы, покрытые плантациями экзотических цветов и кустарников. Если французов вполне удовлетворяют местные виды растительности, то английский садик в пригороде — это настоящее буйство международной флоры: лилии из Тибета, глицинии из Китая, гуннера из Патагонии… Различные центры садоводства цветут пышным цветом и сильно популярны. Журналы и книги по садоводству успешно пропагандируют идею о том, что любой человек может разводить любые растения. И действительно, когда температура опускается ниже 0 °C, в тропическом тепле оранжерей и теплиц по-прежнему прекрасно себя чувствуют и саженцы, и срезанные экзотические цветы. Все эти чудеса англичане умудряются творить даже на небольших участках земли: крохотный садик (или просто ящик под окном) становится в воображении англичанина его личным национальным парком.

Во всех уголках страны отдельные группы посвященных, истинные фанаты огородных культур, предпочитают камелиям капусту и морковь, выращивая овощи на специально отведенных под огороды клочках земли. Некоторые готовы полжизни ждать, чтобы унаследовать такой участочек с ветхим навесом или сараем, чтобы потом проводить там все свои выходные, играя в настоящих огородников, которые продают плоды своих трудов на рынке. И кто бы мог подумать такое про англичан!!! Оказывается, они могут быть страстными и увлекающимися натурами.

Про дачников сложено много анекдотов. Английский юмор не прошел мимо садоводческой темы.

* * *

Два огородника беседуют на меже.

— У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

— Зачем?

— Чтобы ночью ее не украли.

* * *

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

— Совсем как у моего мужа.

— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.

— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

* * *

На приусадебном участке где-то на окраинах Лондона беседуют два англичанина.

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

— Чем только не удобряли — растет, зараза!

* * *

Два английских фермера ведут беседу о погоде.

— Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли поднимется, — радуется один.

— Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

* * *

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:

— Скажите сэр, если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?

— О, это будет чудо!

* * *

Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки миссис Марты — две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:

— Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними. Если что-то произойдет, приди и сообщи.

Крук с быком уходят, мистер и миссис пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит:

— Сэр! Наш бык спарился с черной коровой!

— Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял?

— Да сэр!

Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.

— Сэр Чарльз, сэр Чарльз! — кричит он с дороги.

Сэр Чарльз опережает его и говорит:

— Что, Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?

— Еще как удивил, сэр, он опять спарился с черной!

* * *

Садовый гном — это весьма любопытное явление, дающее редкую возможность проникнуть в самую сердцевину английского характера. В пригородных садиках англичан часто встречается это грубовато-нахальное существо с маленькой киркой в руках. Оно служит напоминанием не о языческом прошлом страны, а о том исполненном тайн времени, какое предшествует периоду взросления в жизни каждого человека, — о детстве, которое, как кажется англичанам, они давно уже успели позабыть. Садовый гном помогает создавать в собственных владениях некий частный мирок, в котором его хозяин-англичанин выступает в роли огромного добродушного великана. А ухаживают за этим великолепием часто садовники.

* * *

Разговор двух лордов из знатного рода.

— Вы знаете, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником…

— ???

— Понимаете, вчера захожу к ней в спальню, а у нее все кровать в цветах…

— А я подозреваю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком…

— ???

— Видите ли, захожу к ней в спальню, а у нее в кровати — водопроводчик!

* * *

Сентиментальность натур выдают не только садовые гномики, но и любовь к животным. Англичане убеждены: человек, который любит животных, не может быть совсем плохим. Сами они животных обожают. Любых. И заводят их отнюдь не для того, чтобы, подобно представителям других народов, заставлять своих любимцев охранять жилище или иную собственность, или использовать их в научных целях, или держать просто ради престижа. Домашних животных англичане держат исключительно для компании.

Они им жизненно необходимы хотя бы потому, что только с домашними любимцами у большей части англичан складываются самые искренние и нежные отношения, на какие только вообще способны представители этой нации, далеко не всегда умеющие нормально общаться друг с другом. С животными англичане отлично находят общий язык. И со своими собаками у них контакт полный, и они постоянно ласково почесывают их, нашептывая в мохнатые уши всякие милые пустячки. Псы принимают подобные приставания без жалоб, и вскоре им даже начинает нравиться то, что они не имеют соперников в сердцах своих хозяев.

Кошкам и собакам, попугаям и морским свинкам позволено в доме все то, за что дети, если их проделки заметят, скорее всего будут жестоко наказаны. Животные изначально считаются неспособными на какой бы то ни было дурной поступок. Так что когда пес кусает человека, то виноват всегда человек, даже если это всего лишь прохожий, совершенно с вашим животным не знакомый. И даже если этот прохожий зверски искусан, окружающие будут на стороне владельца собаки, упорно утверждающего: «Да мой милый Клык и мухи никогда не обидит».

Анекдот на тему.

Англия. Мощеная улица. Прохожий обращается к мужику, у ног которого лежит здоровенная собака:

— Простите, сэр, ваша собака не кусается?

— Нет.

В этот момент собака встает и злобно кусает прохожего за ногу.

— Вы же сказали, что она не кусается!!!

— А кто вам сказал, что это моя собака?

Спорт

Англичане считают, что активный отдых, как и спорт, должен содержать элемент соперничества, столь характерный для всего английского образа жизни. Да, твой досуг — это тоже соревнование с другими, которое ты просто обязан выиграть! Честолюбец, запускающий модели вертолетов на пустыре или деревенском общинном выгоне, подсознательно ожидает, что к нему подойдет кто-то еще из любителей и станет с ним соревноваться. Человек, моющий свою машину воскресным утром возле дома, на самом деле соревнуется с соседями в наведении идеального блеска с помощью полировальной пасты и замши. Даже кружка пива в пабе легко может стать причиной настоящего пивного соревнования, если, конечно, подвернутся подходящие соперники.

Этот разрушительный принцип постоянной проверки себя в сопоставлении с кем-то действует даже в парках отдыха. Разумными и осторожными жители туманного Альбиона могут быть большую часть времени и где угодно, но только не в парке отдыха — здесь они открыто проявляют себя как любители острых ощущений. Идеальным англичанину представляется тот парк, где есть аттракционы типа «Тарзана» (или «скайдайвинга»), когда человек, привязанный за ноги, прыгает вниз головой с большой высоты. Можно даже по старинке постоять в очереди, чтобы получить удовольствие на таких аттракционах, как «Смертельная петля», «Немезида», «Дорога самоубийц» и «Ты, наверное, совсем спятил, раз хочешь сюда войти».

Ближайшими родственниками парков отдыха являются сафари-парки, где люди без конца ездят кругами в надежде увидеть хоть одного дикого зверя. Огромные плакаты предупреждают посетителей, чтобы они держали окна в машинах закрытыми, и, разумеется, большая часть англичан реагирует соответственно: оставляет окна приоткрытыми, желая «слегка рискнуть» и почувствовать опасную возможность быть «слегка» искалеченными.

Экстрим

Иногда англичанин отправляется прочь из дома в длительное путешествие автостопом и голосует на шоссе, выставив вперед правую ногу и повесив на шею пластиковый мешочек с географическими картами. В горах и долинах англичане следуют хорошо охраняемыми пешеходными маршрутами, которые для маскировки называют экскурсионными.

Подобные экспедиции, во время которых человек лишен самых элементарных удобств, особенно нравятся англичанам. И в летние месяцы они готовы путешествовать подобным образом где угодно (например, в таких местах, как Гримпенская трясина или Озерный край, где им практически гарантированы непрерывные дожди и можно сполна удовлетворить свою потребность в борьбе с силами природы).

Подобные схватки со стихиями настолько популярны, что некоторые предприимчивые любители даже проложили маршруты, сопряженные с особым физическим риском и дискомфортом. В самых далеких и негостеприимных районах страны пролегают эти маршруты, и англичане платят немалые деньги, чтобы иметь возможность на равных участвовать в поединке с природой после прохождения тренировки на специальных курсах. Такие курсы под романтическими названиями (типа «Выживание») созданы исключительно для того, чтобы англичанин мог укрепить и дух, и тело и проверить, насколько его характер является истинно английским. Во всяком случае, такая черта, как неподвижность верхней губы, гарантируется.

А еще англичане любят заниматься физкультурой. Не для завоевания призов, не ради победы, а для себя! Для своего здоровья. И делают они это с поразительной регулярностью. Популярны пробежки по утрам и спортивные клубы.

Анекдот на тему

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:

— Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело… Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла…

* * *

Самыми популярными национальными видами спорта являются рыбная ловля, крикет и футбол. Рыбную ловлю англичане всегда называют рыболовством (angling), потому что данное слово звучит солиднее, подразумевая определенные профессиональные навыки и сноровку. Большая часть англичан явно предпочитает рыбную ловлю футболу.

Анекдоты на тему рыбалки.

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса — второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так:

— Что у них там, гнездо, что ли?

Второй, спустя час, так же задумчиво:

— Сэр, не стоит так горячиться.

* * *

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:

— Но почему?

— Но как?

* * *

— Я вчера поймал во-о-от такую щуку! — хвалится перед соседом Джон.

— Вполне возможно сэр, — согласился собеседник. — Я позавчера выловил леща на два кило больше.

— А ты что, взвешивал его, что ли?

— Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

* * *

Темза. Сидят два рыбака.

— Как сегодня ловится рыбка?

— Да вот сижу целый день и ни одной не поймал.

— А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

* * *

Однако же истинная любовь англичан к спорту проявляется в наблюдении за теми, кто, собственно, спортом и занимается.

Футбольный фанат приучен к поражениям и даже испытывает некое мазохистское удовольствие, когда его любимая команда получает по зубам или же, если повезет, умудряется вырвать ничью у более зубастого противника. Исключение составляют поклонники популярного клуба «Манчестер Юнайтед», которые ожидают от своей команды исключительно выигрышей и ужасно расстраиваются, когда это не получается. У «Манчестер Юнайтед» больше болельщиков, чем у любого другого клуба в мире. Каждый номер их журнала распродается немыслимым тиражом — только на острове Тайвань покупают 30 000 экземпляров!

Множество футбольных фанатов готовы сидеть у телевизора хоть всю ночь, запасясь мешком хрустящей картошки и не боясь мешков под глазами, чтобы в 44-й раз посмотреть повторение какой-нибудь особенной ситуации. Даже если им не по карману регулярная оплата специального спортивного канала, они все равно купят своим детям комикс, который посвящен любимой футбольной команде, сколько бы он ни стоил и сколько бы раз ни менялось его содержание.

Особенно упорные болельщики непременно покажутся на трибунах лично, чтобы подавить оппозицию или оттеснить ее представителей с боковых линий. Часто это происходит при минусовой температуре, десятибалльном штормовом ветре или постоянной угрозе ливня. Но футбольным фанатам все нипочем!

* * *

Английская загадка:

— Что такое зеленое и больше горошины?

— Футбольное поле.

* * *

На Лондонском стадионе «Уэмбли» проходит футбольный матч века «Сборная Англии» — «Сборная мира». Цены фантастические, но тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:

— Никогда! Это место моего покойного мужа…

— Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников…

— К сожалению, все родственники сейчас на его похоронах.

* * *

Крикет для англичан — это не просто игра. Это символ. Команда из 22 человек персонифицирует все философские и религиозные представления жителей этой страны. Можно, конечно, не обращать на это внимания, если не боитесь. Но тогда вы запросто попадете в неловкое положение, и вас легко обвинят в том, что вы «играете не по правилам» или «не играете прямой битой» — то и другое клеймо невоспитанного человека. Крикет все англичане считают национальной формой летнего досуга. Просто те, кто действительно играет в крикет, относятся к нему со всей страстностью, на какую только способны. Правила этой игры — одна из величайших тайн их жизни, тщательно закодированная и известная только посвященным. Некогда именно они распространили крикет по всему миру, всегда и повсюду выигрывая. Но постепенно команды других стран стали играть в крикет лучше англичан, и теперь, похоже, английская команда всегда и повсюду проигрывает.

Приехав в Англию, нужно быть слепым, чтобы не заметить как минимум одной воскресной игры. Но даже и слепого не минуют репортажи о международных соревнованиях по крикету, ведь голос комментатора доносится буквально из каждого приемника или телевизора в любом общественном месте и в течение всего теплого сезона. Это неизбежность. На любой деревенской лужайке или на экране телевизора постоянно торчит группа людей, одетых в белое и собравшихся кружком, словно в ожидании некоего события.

Англичане изобрели крикет 750 лет назад, и по отношению к нему ощущают себя страшными собственниками.

Проиграв в очередной раз, англичане приходят в страшное волнение и обвиняют каждого (в пределах своего поля зрения) в самых невероятных видах мошенничества: в том, что он трогал мяч; в том, что нарочно копал в земле ямки, и теперь мяч катится совсем не туда; в том, что он побрил голову, видимо, для того, чтобы снизить сопротивление ветру, когда собирался бросить мяч, а также в том, что он «проехался» в адрес бэтсмена (т. е. выкрикивал в его адрес оскорбления, мешая ему отбивать удары). Могут быть обвинения в том, что он нарочно пугал бэтсмена (целясь мячом в него, а не в калитку); и, наконец, в том, что он играл чересчур быстро для однодневного матча. Они шумно жалуются, уверяя, что это «никакой не крикет», пока, разумеется, сами не совершат подобных оплошностей.

* * *

Англичанин и швед играют в крикет. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

— Какой трогательный жест, — говорит швед.

— Это не жест. В нем нет ничего удивительного! Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

* * *

Два англичанина играют в крикет. Один долго прицеливается и никак не может ударить.

— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там, вдали стоит моя жена.

— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.

* * *

Чопорная английская семейная пара играет в гольф и после неудачного удара жены мяч влетает в стекло дома, разбивая его. Пара идет приносить извинения. Их встречает счастливый молодой человек, сидя на диване.

— Что вы, что вы! Чудесный удар вашей очаровательной жены не только разбил окно, но и древний сосуд, в который я был заключен много веков назад. Проси теперь, чего хочешь!

Муж:

— Хочу по 10 00 баксов в кармане каждый день!

— Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба… Я хочу один раз тpахнуть твою жену…

Муж:

— Ну, за 10 00 баксов каждый день, ладно.

И вот трахает молодой человек его жену и спрашивает:

— Сколько лет вашему мужу?

— Пятый десяток…

— И он до сих пор верит в джиннов?

* * *

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: — Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик (4 см в диаметре) и кладется на большой шар (около 13 000 км в диаметре). Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

* * *

В английском гольф-клубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.

— Cэр, позвольте поинтересоваться родом вашей деятельности.

— Я наемный убийца, а в сумке для клюшек у меня винтовка с оптическим прицелом.

Завсегдатай достает винтовку, направляет дуло в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика. Он спрашивает:

— Сэр, сколько у вас стоит один выстрел?

— Тысячу фунтов.

— Плачу две. Один выстрел жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.

Киллер целится пять минут, десять, двадцать… На вопрос, в чем дело, отвечает:

— Понимаете, сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

* * *

Англия — островное государство. Было бы странным предположить, что здесь не в почете яхты и яхтсмены. Англичане много шутят на тему моря и капитанов различных судов.

* * *

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: — Прошу всех джентльменов сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

* * *

— Капитан! В корабле пробоина!

— Где?

— По левому борту, ниже ватерлинии, сэр.

— А-а, тогда ничего, там не очень заметно.

* * *

— Капитан, мы тонем!

— Расстояние до ближайшей земли?

— 10 кабельтовых, сэр!

— В каком направлении?

— В вертикальном, сэр!

Охота

Когда-то англичане очень любили ходить на охоту. Сегодня дома любителей животных превращены в настоящие храмы, где все посвящено этим драгоценным божествам. Лучшие места, самые уютные и теплые уголки, отборные куски — все отдается им как само собой разумеющееся. Британцы тратят около 1,7 млрд фунтов стерлингов в год на пищу для своих питомцев — в два раза больше, чем дает весь их рынок чая и кофе!

Сегодня жестокое обращение с животными вызывает у англичан ужас и отвращение. А убийство невинного животного порицается. Поэтому охота становится веселой забавой, где совсем не обязательно кого-то убивать. Именно поэтому те, кто по-прежнему увлекается охотой, убеждают себя и остальных в том, что лисе очень нравится, когда за ней гонятся гончие псы. В то время как больницы национальной службы здравоохранения в обедневших округах одна за другой закрывают свои двери, раненые ежи, например, получают самую лучшую и квалифицированную помощь в специальных ветлечебницах, а сотни злобных норок, выращенных на фермах, выпускаются на волю активистами борьбы за права животных, этакими крестоносцами и поборниками добра, и потом эти норки, нападая на других невинных животных, причиняют огромный ущерб и творят истинное зло.

Немного анекдотов про нерадивых охотников.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

— Сэр, вы не могли бы действовать более осторожно?! А то вдруг ружье выстрелит!

— Не беспокойтесь, сэр!! Еще раз заряжу.

* * *

Интересный способ поймать зайца. Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает, что это морковка, понюхает, чихнет и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет, то еще один кирпич подложить надо, дабы повыше было.

Азартные игры Когда входишь в английскую «игорную лавку» (или к букмейкеру), то ощущаешь примерно тот же душевный трепет, что и посетители столетие назад. Чувствуешь себя игроком тех Чикагских баров (в 1920 г.), где незаконно торговали спиртным. Английские законы об азартных играх требуют, чтобы снаружи не было видно ничего из тех постыдных явлений, которые имеют место внутри. Так что окна «игорных лавок» либо покрыты «морозным узором», либо просто закрашены, а дверной проем замаскирован занавеской из пластиковых полосок. За импровизированными занавесками виднеется полутемное помещение, в котором нет ни столов, ни стульев. Узкая полка, расположенная примерно на высоте груди, служит для того, чтобы записывать ставки, а также чтобы прислоняться к ней в мрачных раздумьях по поводу своего проигрыша. Пол предназначен исключительно для того, чтобы на него бросали окурки. «Игорная лавка» прекрасно иллюстрирует английское национальное стремление получать удовольствия самым неприятным для себя способом. Разочарование, которое испытываешь, поставив на проигравшего, несколько смягчает лишь осознание того, что тебе не нужно возвращаться в это отвратительное место, чтобы забрать выигрыш. Так считают большинство туристов, побывавших в подобном клубе. Зато день, проведенный под открытым небом на ипподроме, особенно в праздничной атмосфере ежегодных «классических скачек», таких как «Дерби» или «Гранд Нэшнл», безусловно, доставит вам удовольствие. 

Глава 5. Культура

Поговорим об образе жизни англичан. Начнем с того, что англичане очень любят юмор. Он несравним ни с одним другим. Английский анекдот можно с легкостью узнать среди тысячи других.

* * *

— Что такое английский юмор? — Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

* * *

Классический английский анекдот.

На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y:

— Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы лорд?

— Но, уважаемый cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца…

— ???

— Ваш отец был джентльменом…

* * *

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:

— Мистер, вы не знаете, куда я иду?

— К Темзе.

— А вы в этом уверены?

— Да. Я только что вылез из нее!

* * *

Островная культура англичан причудлива и самодостаточна, И шутки у них чаще всего чрезвычайно мудреные. Порой смысл такой шутки уловить практически невозможно. Он точно блуждающий огонек светлячка, он не желает, чтобы его поймали и начали изучать, и стоит вам схватить его, как вы понимаете, что вас в очередной раз обвели вокруг пальца. Поскольку англичане редко говорят то, что думают, и вообще имеют склонность умалчивать и недоговаривать, их юмор отчасти основан как раз на некотором выпячивании этой грани английского характера. Так, если в обычном разговоре они избегают правды, способной привести к конфронтации, то в своих анекдотах они это свойство высмеивают.

Кинематограф

Такт и дипломатичность англичан доходят порой до смешного, и начинает казаться, будто эти люди относятся неискренне даже к тому, что им действительно дорого. А потому популярная телевизионная комедия положений «Да, господин министр!» заставляет вас смеяться над изысканными словесными выкрутасами чрезвычайно воспитанного слуги — человека, который способен буквально превратить черное в белое да еще и убедить всех, что это одно и то же. Немалое место в этой комедии уделено также слабости и уязвимости. О них говорится с тем самоосуждением, которое свойственно людям, ощущающим безусловное собственное превосходство. Особенно удачные шутки связаны с теми, кто в глазах английского общества является неудачником. Однако стержень комедии — отнюдь не неудачи героя, а героическая борьба за успех.

Например, в комедии «Папина армия» высмеивается дилетантизм пожилых чиновников, сформировавших во время Второй мировой войны отряд «Защита Отечества». Это умилительно и забавно не только потому, что старички уверены в собственной непобедимости и способности оказать достойное сопротивление грубым немецким воякам-профессионалам, но и потому, что аудитория тоже в это верит.

Англичане настолько непоколебимы в своей самовлюбленности, что совершенно спокойно подшучивают над собой. Попробуйте пожаловаться им, что кое-какие стороны их жизни поистине ужасны, и они тут же с радостью примутся рассказывать вам различные истории. Истории об английских поездах, которые никогда не прибывают вовремя, о бюрократической волоките, которая не раз доводила честных англичан до самоубийства, или об английской пище, настолько отвратительной, что ее ни одна собака есть не станет.

Английский юмор связан не только с узнаванием в шутках самих себя, но и со способностью англичан смеяться над собой: «Я думал, что моя мать отвратительно готовит, просто есть невозможно, а смотритe-ка, соус-то весь подъели».

Суховатая полуулыбка, с которой встречают хорошо рассчитанную недомолвку, — весьма характерное для англичанина выражение лица. Здесь любят иронию и ожидают того же от других.

Анекдоты о разных видах искусства. Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: «Я написал эти поэмы, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?» Знаменитый английский поэт ответил: «Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный».

* * *

Однажды профессора академии искусств пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: — Никогда не думал, что она так очаровательна!

* * *

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:

— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить, но чтобы недорого и в масле?

— Банку сардин, сэр!!!

* * *

У Дж. Толкина просят 5 фунтов на похороны известного критика. — Получите 10 фунто, — говорит Дж. Толкин, — и похороните двух критиков.

Литература

Англия — страна В. Шекспира, Дж. Байрона, Ч. Диккенса и Беатрикс Поттер. Первый из этого ряда — общепризнанный гений, настоящий титан в области литературы, в течение уже четырех веков служащий несравненным эталоном для всех писателей земного шара. Следующие трое — писатели тоже вполне достойные и всеми уважаемые; их книги имеются почти в каждой домашней библиотеке. Но лучше всего англичанам известно творчество последней писательницы, ибо все вышеперечисленные авторы писали о людях, а книги Беатрикс Поттер посвящены животным.

В Англии много образованных и умнейших людей. На эту тему анекдот.

* * *

В Лондоне разговаривают двое мужчин:

— Как ваша фамилия?

— Шекспир.

— О, эта фамилия хорошо известна.

— Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

* * *

Так что одно лишь упоминание о кролике Питере, миссис Тигги-Уинкль или Джереми Фишере мгновенно вызывает отклик в сердцах английских читателей, а вот терзания Гамлета, Кориолана или Отелло, заставив лучшую и наиболее интеллектуальную часть читательской аудитории несколько напрячь свои умственные способности, не заденут их души.

У представителей иных народов дух захватывает, когда они читают о том, как Генрих V обратился во время битвы при Азенкуре к своим воинам, призывая их к оружию, или как Джульетта со слезами на глазах молила своего возлюбленного Ромео. Английских читателей всех возрастов более всего волнует история о том, как Джемима Пудлдак, перехитрив лису, поправила свой чепец и удрала от своих кастрюль на волю, чтобы порадоваться еще одному солнечному деньку. Буквально на пятки Беатрикс Поттер наступает Алан Милн, чью книгу «Винни-Пух» всегда выдают за детскую, хотя она написана взрослым человеком для других абсолютно взрослых людей. Впрочем, эти взрослые, прочитав «Винни-Пуха» хотя бы раз, читают его потом всю жизнь.

Про Винни-Пуха пишут много анекдотов. А про его приключения впервые узнали англичане. Именно в Англии родились Винни, Пятачок и все, все, все…

* * *

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

— Простите, у вас из чего подушки?

— Из пуха.

— Ах, Винни, Винни…

* * *

— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет! — Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

* * *

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу ослик Иа, да такой грустный-прегрустный.

— Иа, ты что это такой погрустневший сегодня?

— Да ты знаешь, Вини, я яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?

— Да нет, ты знаешь, не попадались… Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…

* * *

Идут Винни с Пятачком по лесу молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни-Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз… Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

— Винни! За что?!!!

Винни-Пух (обиженно):

— А что ты идешь, молчишь, про меня всякую чушь думаешь…

* * *

Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни гребет, а Пятачок спит. Винни утомился, но гребет. Пятачок все спит. Винни уже сильно утомился грести, а Пятачок спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пятачку веслом по голове. Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймет и головой крутит. А Винни говорит: — Что, Пятачок, не спится? Ну, тогда погреби…

* * *

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

— Винни, Винни, я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.

— Бей шлямбур, глупая хрюшка.

— Но если я его забью, он испортится.

— Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

* * *

Если не считать тех книжек для детей и юношества, где главный герой имеет все же антропоморфный облик, т. е. более всего похож на человека, англичане хранят свою литературную традицию. Они обращаются с собственной литературой примерно как с парадным чайным сервизом: приятно сознавать, что он у тебя есть, но тебе даже в голову не придет хоть раз действительно им воспользоваться. Приключения Шерлока Холмса и его верного друга доктора Ватсона не оставляют равнодушными никого. Есть множество анекдотов, в которых высмеиваются истинно английские черты.

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна…

Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:

— Любезнейший, не подскажете ли, где мы находимся?

Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:

— Вы находитесь на воздушном шаре!!!

Холмс:

— Все ясно, Ватсон. Мы в России.

— Но Холмс! Почему вы решили…

— Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.

— Да, но почему вы решили, что мы именно в России?

— Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

* * *

Англия. Полумрак в старом замке. Слышен жуткий вой.

— Беримор, что это за жуткий вой за окном?

— Это собака Баскервилей, сэр!

— Беримор, что это за дикий вопль на болотах?

— Это кошка Баскервилей, сэр!

— Беримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?

— Это рыба Баскервилей, сэр!

* * *

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:

— Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?

Ватсон подумал и говорит:

— Вероятно, та, которая лижет мороженое.

— Нет, Ватсон. Та, которая кусает.

— Как вы догадались, Холмс?

— Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

* * *

Диалог с Беримором:

— Что это?

— Мозги Ватсона, сэр.

— Почему так мало?

— Я же сказал: мозги Ватсона!

* * *

— Зачем мы так быстро едем, Холмс? — Элементарно, Ватсон. Я плохой шофер, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

* * *

— Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? — Элементарно, Ватсон. Чем выше, тем больше дух захватывает.

* * *

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный черный пес бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пес пробежал мимо, все обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:

— Слушай, Холмс, нас ведь двое?

— Да.

— А почему же тогда я вижу только одну кучку?

— Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты — нет!

* * *

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:

— Ты кто?

— Я самый лучший сыщик в мире.

— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.

Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:

— Это Адам и Ева.

— Как ты узнал?!

— Это элементарно — они оба без пупков.

* * *

Сидят перед камином Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс, задумчиво вынимая изо рта трубку, спрашивает: — Ватсон, а почему у вас такое странное имя — Доктор?

* * *

Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздается дикий вой.

Ватсон спрашивает:

— Холмс, это воет собака Баскервилей?

— Нет, Ватсон, это Беримор кормит сэра Генри овсянкой.

* * *

Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит. Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:

— Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!

И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономиям. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.

— Холмс, но как вы догадались? — вопрошает Ватсон. — Неужели ваш дедуктивный метод?

— Какой, к черту, метод, ничего не было проще — я там вчера вые…ся.

Телевидение

Для подавляющего большинства англичан телевизор — единственная возможность как-то расширить свой «культурный» кругозор. Англия стоит на первом месте в мире по культуре видеозаписи, и видеомагнитофонов у англичан больше, чем у жителей любой другой страны.

Английское телевидение, естественно, помешено на спортивных передачах. Поистине героические битвы случаются между телекомпаниями за получение эксклюзивных прав на показ наиболее популярных спортивных соревнований. Но даже англичанам маловато одного лишь спорта. Развивая и без того свойственный английским зрителям дух соперничества, телевизионщики показывают огромное количество всяких шоу-конкурсов с опросами и играми. Кроме того, телеканалы представляют множество различных новостных и дискуссионных программ. Порой по телевизору идут и новые мелодраматические сериалы. Впрочем, сериалам английского производства удается вытеснять импортные мыльные оперы и всякие мини-сериалы, которые тоже достаточно популярны. По телевизору часто крутят старые фильмы, смотреть которые англичанам никогда не надоедает.

Небольшой анекдот на тему.

* * *

Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:

— Fuсk, Воb? (Куда ведет эта дорога, Боб?)

— Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)

— Shit, Воb. (А как ты думаешь, Боб?)

— Fuсk, Jim. (Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.)

— Fuсk, Воb. (А мне кажется, она ведет в Калифоpнию, Боб.)

— Fuсk, Jim. (Hет, все-таки в Техас, Джим.)

— Shit, Воb. (Чеpт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!)

— Fuсk, Jim. (Hе pугайся, Джим.)

* * *

Программы, предназначенные для малочисленных интеллектуалов, показывают поздно ночью, чтобы не травмировать остальных зрителей.

Пресса Если француз по дороге на работу обычно читает какой-нибудь роман, то англичанин читает газеты. Невероятный аппетит, с которым англичане поглощают всевозможные печатные новости, сплетни и скандалы, не имеет себе равных. Английский газетный рынок привлекает предпринимателей со всего света, и они борются не на жизнь, а на смерть, желая завладеть авторскими правами и ухватить кусок пожирнее. Это совершенно непонятно, ведь пресса явно не может соперничать по скорости освещения событий с радио и телевидением. Возможно, это связано с тем, что англичане предпочитают свои новости, как и свой климат, так сказать, в холодном виде. А также, возможно, потому, что втайне они считают новости, поданные как бы в ретроспективе, более реальными и надежными. А кроме того, они ужасно любят решать опубликованные в газетах кроссворды.

Театральное искусство Английский театр живет сегодня в основном за счет новой постановки старых мюзиклов. Билеты на эти спектакли распродаются заранее и по записи. В кинематографе положение дел несколько лучше. Слухи о его кончине, распространившиеся лет тридцать назад, оказались сильно преувеличенными. Даже иностранные фильмы в кинотеатрах смотрят каждую неделю тысячи англичан. Но это, наверное, потому, что англичане любят семейные «выходы из дома». Беря с собой детей, они непременно желают посетить все музеи и картинные галереи, потереться среди иностранцев и купить различные сувениры и репродукции знаменитых полотен. 

Глава 6. Английский язык

Англичане чрезвычайно гордятся своим языком, хотя в большинстве своем пользуются лишь крошечной его частью (да и то зачастую плоховато). «Complete Oxford Dictionary» («Полный оксфордский словарь») состоит из 23 томов и содержит более 500 000 слов, тогда как наиболее полный словарь немецкого языка содержит около 185 000 слов, а французского — менее 100 000. Рабочий словарь В. Шекспира включал 30 000 слов (некоторые из них он выдумал сам), что в два раза больше, чем лексикон современного образованного англичанина. Большинство же англичан прекрасно обходятся и 8000 слов. Столько же слов в Библии короля Якова — английском переводе Библии 1611 г., которым и сейчас пользуется большинство англиканских церквей.

Еще большее значение для англичан имеет лексикон. Англичане сразу отличают тех, кто в полдень намеревается съесть «ланч», а не «обед», и полакомиться «пудингом», а не «сладким» или «третьим блюдом»; тех, кто сидит в «гостиной», а не в «комнате отдыха» или «зале», и на «софе», а не на «диване», и ходит в «уборную», а не в «туалет». Существует масса подобных словечек, позволяющих одной общественной группе чем-то отличаться от другой, а также выяснить уровень вашего интеллекта. Поведение за обеденным столом предоставляет еще одну возможность для подобной классификации. Оно должно быть безупречным.

Основы английского языка были заложены тогда, когда он служил главным средством общения для разноязыких племен, будучи начисто лишенным каких бы то ни было лингвистических ухищрений типа падежей и флексий. А секрет его успеха заключается в том, что язык этот, как и сами англичане, все время что-то впитывает. Он черпает из той культуры, с которой в данный момент соприкасается. Из арабского языка, например, пришло слово «nosh» — «кусочничать». Ни один другой язык не располагает столькими различными способами выражения практически одного и того же, как английский.

Англичане положительно относятся к этой традиции языковой восприимчивости, тогда как общие изменения в своем языке воспринимают с неодобрением. Обвиняя в преобразованиях американцев, они постепенно начинают привыкать к «американскому английскому» и считать его практически стандартным английским. Они любят дискутировать по этому поводу, критиковать произношение американцев. В общем, это такая игра, к которой англичане относятся очень серьезно!!!

Между тем английский язык как средство общения в мире людей занимает примерно ту же позицию, что «Майкрософт» в мире компьютеров. Современное мировое сообщество просто не может обойтись без английского. Французы, разумеется, продолжают стоять на своем, утверждая, что использование английского, скажем, в авиации «задерживает развитие этой отрасли и мешает применению в ней более адекватной терминологии», однако английским продолжают все более широко пользоваться во всех областях. На нем говорит 1 млрд человек; он в ходу у 80 % пользователей Интернета; 75 % всех писем на земном шаре написано по-английски; и его постоянно изучают более 200 млн китайцев. В Индии куда больше людей, считающих английский язык родным, чем в Англии. Корабль «Вояджер-1» уносит в глубокий космос, далеко за пределы нашей солнечной системы, послание Организации Объединенных Наций, написанное по-английски от имени 147 стран!

Видимо, скоро англичане запросто станут путешествовать по всему земному шару, пользуясь исключительно своим родным языком, и при этом им даже не потребуется кому-то что-то повторять или хотя бы повышать голос. Подобная перспектива заставляет их чувствовать себя комфортнее — это английское словечко не имеет эквивалента ни в одном другом языке мира, а их более 2700, и ни в одной другой культуре.

А вот несколько интересных историй про их замечательный язык.

Тяжело живется иностранным студентам: кроме материала, им приходится изучать еще и русский язык. Однажды я видел конспект студентки индийской национальности, который представлял собой… весьма квалифицированный перевод на английский язык. Оно и понятно: после многолетнего господства англичан в Индии английский язык стал вторым родным, а записывать на родном языке любому человеку быстрее, чем на малоизвестном.

А вот что отчебучил иностранный студент из нашей группы. Однажды он опоздал на первое занятие, и в перерыве мы спросили его об этом проступке, на что он ответил бодрым голосом без всякой тени стеснения:

— Я сегодня переспал.

У нас поначалу отвисли челюсти от удивления. Мы никак не ожидали услышать такое от парня арабской национальности, воспитанного в строжайших правилах, да еще в присутствии девушек. Впрочем, я быстро понял, в чем дело. Этот студент просто образовал нужное ему слово по правилам русского языка; ведь приставка «пере» обозначает избыточность действия. Паузу нарушила девушка из нашей группы, которая подумала точно так же, как и я:

— Нужно говорить «проспал». А то, что сказал ты, обозначает… — в силу ее пуританского воспитания ей было нелегко произносить слова, связанные с интимом, — обозначает… секс.

Видели бы вы выражение его лица — смесь удивления и стыда от той фразы, которую он невольно сморозил.

Я любитель общаться при помощи SMS. Язык в телефон прошит и русский, и английский, но если переписка ведется с нерусифицированным собеседником, пишу по всем правилам английской транслитерации. У любимого появился на днях телефон без русского языка. Научила его всем премудростям отправления и вот присылает он мне свой первый шедевр! Минуты две не могла понять, что он там хотел мне сказать, потому как буквы в словах использовались и как английские, и как русские. Слова разрывались на части, и было еще много всяких прелестей, но через день практики я привыкла и стала все это дело безболезненно понимать. Сказала ему еще, что буквы неплохо бы все-таки по-английски использовать. На что он мне резонно заметил, что если есть в том языке буква, внешне похожая на русскую, значит в его творении она русская и все тут. Ладно. Получаю утром сообщение типа «Как спала? Я ни хрена не выспался и к тому же проспал». А в конце приписочкой шла странная надпись: BUKVY P CHITAY NA ANGL.

Я по простоте душевной решаю, что он писать типа по-английски научился. Но где? Послала вопрос, что он имел в виду. Потом вдруг до меня доходит, что это английскую Р надо читать как П, а не как Р!!! А написал он вот что: YA PROSPAL I NE VYSPALSA!

Попробуйте прочитать с русской Р!

* * *

Жена говорит мужу:

— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

— И что ты с ним будешь делать?

— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому. 

Глава 7. Национальная кухня

Традиция устраивать приемы сохранилась в Англии и по сей день. Возможно, они не отличаются былой пышностью и размахом, зато по-прежнему проводятся в рамках строгих правил.

Анекдоты на тему.

— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII в. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

— И чем же, сэр?

— Ее очень удобно вылизывать после сметаны…

* * *

Чопорная английская старая дева устраивает прием. Подзывает свою служанку и говорит:

— Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками это, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Надо будет разложить щипцы для сахара.

Во время приема леди не обнаруживает щипцов для сахара на столе. Она подзывает служанку:

— Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.

Мэри:

— Я разложила…

Леди:

— И где же они?

Мэри:

— В туалете…

Что они пьют

Англичане упорно хранят верность чаю и считают его одной из немногих действительно прекрасных вещей, когда-либо попавших в Англию из-за границы. В то время как другие ублажают себя чем-нибудь покрепче, англичане требуют только чая. Чаю они приписали прямо-таки мистические целебные и успокоительные свойства и прибегают к нему в любых кризисных ситуациях. Только чай способен вывести англичанина из шока. И он же служит поводом для того, чтобы просто побыть в обществе других людей — в таких случаях всегда кто-нибудь предлагает выпить чашечку чая. Возможно, чай у англичан — это действительно пагубная привычка.

Чай для обычного англичанина — это, конечно, индийский чай. Его подают с молоком и сахаром, сопровождая угощение народной премудростью о наилучших способах его приготовления.

Итак, сначала следует согреть заварочный чайник. Всыпав туда чай и залив его кипятком, надо дать ему немного настояться и завариться. Но не слишком долго, иначе чай будет горчить и станет «чересчур крепким». В каждую чашку наливают немного холодного молока, а затем уже добавляют туда чай. При этом либо разбавляют заварку кипятком, либо, что бывает чаще, пьют «прямо так», т. е. наливают душистый и крепкий чай из заварочного чайника.

Анекдот о любви к чаю.

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.

— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.

— Чашечку чая, пожалуйста, — отвечает пассажир, благовоспитанный англичанин.

* * *

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Бьет 7 часов вечера, входит дворецкий и сообщает:

— Ваш чай, леди.

Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.

— Ваш чай, леди.

Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.

— Ваш чай, леди.

Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.

— Ваш чай, леди.

Еще 10 лет спустя. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8 — дворецкого нет. 9 — его все нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Они поднимаются в его комнату, а он валяется на кровати сильно пьяный.

— В чем дело, Джон? — спрашивают бабушки.

— Господи, как же мне надоел этот ваш чай!!!

* * *

Англичане со временем пристрастились к кофе. Он стал вторым по популярности напитком.

* * *

— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе! — Еще бы, мистер Холмс, ведь в нем ведь столько морфия…

* * *

Китайский чай считается более изысканным; ритуал его приготовления примерно тот же, только молоко в чашку добавляют уже после того, как туда налили чай, или вообще не добавляют. Молоко также часто заменяют ломтиком лимона. Сахар кладется в последнюю очередь. В крупных английских учреждениях чай заваривают в огромных сосудах вроде русских самоваров, и часто туда уже бывают добавлены молоко и сахар. С такими «самоварами» следует обращаться осторожно. Жидкость, которая бурным потоком устремляется из них наружу, лучше всего характеризует название «столовский чай» (или, как говорят англичане, такой, что «и без чашки на столе стоит»).

Что они едят

Англия никогда не отличалась авантюризмом в области кулинарии. В этом отношении здесь всегда ощущался этакий пуританский дух. «Простая добрая кухня» и «честно заработанный хлеб» — понятия, по-прежнему ценимые очень высоко и содержащие явственный намек на то, что чересчур сложные и чересчур красиво оформленные блюда и не хороши, и получены явно нечестным путем.

Замечено, что в Англии можно отлично питаться, если завтракать три раза в день. И хотя настоящий большой английский завтрак, приготовленный по-домашнему (это шипящее пиршество из бекона, яиц, колбасы, жареных помидоров, грибов, почек, копченой селедки и т. д.), дал основания считать, что питаться по утрам растворимым кофе и кукурузными хлопьями значительно здоровее, такую еду все еще запросто можно получить в любое время дня и ночи в любой закусочной, например у автозаправочной станции. Ростбиф, баранина или свинина с овощами и жареной картошкой по-прежнему являются излюбленными национальными блюдами, и англичане считают их «настоящей едой». Во всех других случаях, а также когда не хватает выдумки, англичане предпочитают еще одно традиционное блюдо — тушеные бобы и тосты.

Картошка — важнейший компонент дневной трапезы. Средний англичанин съедает за год 200 кг картошки. По большей части она бывает в виде хрустящего картофеля и, конечно, чипсов, подается с рыбой, гамбургерами и прочими блюдами или же просто так, с солью и уксусом. Картошка нравится им также в виде «чип батти», и представляет собой разрезанную пополам булочку, намазанную маслом и начиненную жареной картошкой.

Большая часть англичан сочтет трапезу незаконченной, если не получит свой «пудинг». Им может оказаться приготовленный на пару рулет с джемом, рассыпчатый пирог с ревенем, яблочный пирог, пудинг с патокой, земляничное пирожное и т. п. Все исключительно охлажденное, из морозилки. Подумайте, как следует, прежде чем опрометчиво заказывать.

«йоркширский пудинг» или «черный пудинг». Ни тот, ни другой своему названию отнюдь не соответствует. Первый представляет собой кусок запеченного взбитого теста, и его обычно едят с ростбифом, а второй — жуткого вида кровяную колбасу.

Анекдоты о том, как англичане шутят на тему кулинарии.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.

— Официант, — после долгих стараний спросил он, — кто это ходит вон там по двору?

— Петух, сэр!

— А как называется жена петуха?

— Курица, сэр.

— Ага, а как называются дети петуха и курицы?

— Цыплята, сэр!

— А как называется то, из чего выходят цыплята?

— Яйца, сэр!

— Фу-ты… Принесите мне парочку!

* * *

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: — Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

— Леди Марта, что вы все листаете кулинарную книгу? — Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт…

* * *

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:

— Что у нас сегодня к обеду?

— Как обычно, англичане.

* * *

Сэр Джон, привлеченный вкусным запахом, идет на кухню.

— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

* * *

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. — Хорошо, я согласна, — отвечает она, — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

* * *

— Ну, как, дорогой, вкусно? — спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда. — Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.

* * *

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:

— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!

— Почему это?

— Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!

— Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? — удивилась леди Гамильтон.

— А разве их надо раскрывать?

* * *

Всем известная (а многим даже ненавистная) овсянка когда-то была популярной едой. Недаром про нее сложено так много анекдотов.

* * *

Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Беримор его уже ждет.

— Что у нас на завтрак, Беримор?

— Овсянка, сэр!

— А на обед?

— Овсянка, сэр!

— А на ужин?

— Котлеты, сэр…

— Ура!!!

— … из овсянки, сэр!!!

* * *

Сэр Генри Баскервиль идет вечером по саду и слышит какие-то хрипы и ужасные сдавленные звуки. Он в страхе кричит:

— Беримор! Что это???

— Овся-я-янка-а, сэр!

* * *

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:

— Беримор… Кто это там так чирикает?

— Овсянка, сэр!

* * *

По мере того как в Англии рос интерес к иностранной пище, увеличивался и выбор предлагаемых блюд. С преобладавшей ранее французской и итальянской кухней теперь соперничают многие другие: тайская, китайская, мексиканская, испанская, русская, американская. Существуют даже рестораны, специализирующиеся исключительно на английской еде. Один такой весьма процветающий лондонский ресторан называется «Скул диннерз» (буквально «Школьные обеды»). В нем усталые и явно переработавшие бизнесмены могут порадовать себя такими старомодными блюдами, как хлебный пудинг, масляный пудинг или «пятнистая собака» (вареный пудинг с изюмом).

Несмотря на то что сегодня вкусы англичан стали более разнообразными и изысканными, они до сих пор весьма ценят свое давнишнее изобретение — сандвичи. Правда, раньше они удовлетворялись всего-навсего сыром с острой пряной приправой «чатни», но теперь высокохудожественный сандвич может содержать все что угодно. Туда может входить много вкусностей: от копченой лососины и мягкого сливочного сыра до цыпленка «тикка масала», приготовленного с острыми индийскими специями.

Английские вкусы весьма коварно впитывают и поглощают все, что приходит с ними в соприкосновение. Только в Англии в индийском ресторанчике вам спокойно подадут чипсы с соусом карри. И только англичане станут это есть.

Национальные горячительные напитки

Немного о пабе, т. е. о месте, где англичане проводят очень много времени и любят отдыхать от дел праведных.

В традиционном английском городском пабе существует четкое разделение на два бара (это как первый и второй классы на железной дороге). Салон-бар (или лаундж), т. е. бар более высокого класса, посещают заезжие торговцы и «дамы». Там нейлоновый ковер на полу, мебель обита индийским ситцем, стены украшены фальшивой конской упряжью из бронзы и более высокие цены. Общий бар (тот, где посетителей обслуживают у стойки) предоставляет возможность сыграть в дартс, бильярд или пул, сразиться с «одноруким бандитом». Этот бар предназначен для обычных посетителей.

Деревенский паб — институт бесклассовый, созданный много столетий назад. В нем обычно только один зал, да еще есть закусочная или маленький ресторанчик. Во многих деревнях это центральное место встреч, нечто среднее между общественным клубом, местным бюро добрых услуг и парламентом; здесь все классовые и общественные различия оставляют за порогом.

В пабе можно выпить не только традиционный чай, но и пиво. Такие сорта, как светлое пиво «лагер» и бутылочное континентальное, а также американское пиво пользуются большим спросом, особенно среди молодежи, которая предпочитает выпивать в «тематических барах». Однако традиционная английская «пинта», или кружка пива, которая, казалось, вот-вот исчезнет из обихода, вдруг вступила в период своего возрождения. Прикладываются большие усилия, чтобы национальные напитки не теряли своей актуальности. Например, поддерживается производство эля. Кружка пенящегося, но не шипучего и не переохлажденного, пахнущего хмелем пива, вручную налитая в погребе из деревянного бочонка, ценится все больше и больше — во всех своих славных (как региональных, так и местных) вариантах.

А еще в пабах устраивают настоящие соревнования. Спорят на количество выпитого пива. Привычка к пивным «раундам» обеспечивает пабам продажу по крайней мере двух третей всего пива. Считается неприличным пить вместе с другими, а самому не заказать ни одного «раунда». Удобство для каждого участника заключается в том, что всего лишь один, скажем, из шести участников «раунда» идет к стойке и приносит шесть кружек сразу, вместо того, чтобы все шестеро тащились туда, выстраивались в очередь и получали каждый свою кружку. Неудобство же таково: в итоге вам придется выпить шесть кружек пива, хотя вы зашли, чтобы пропустить всего лишь одну кружечку.

Анекдоты на тему.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов, заплетающимся языком просит принести четвертую. На что официант ему говорит:

— Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!

На это джентльмен отвечает:

— Простите, но я все прекрасно понимаю и вижу!!!

— И что же вы видите, сэр?

— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!

— Сэр! Но эта кошка уходит!

* * *

История на тему национальной английской кухни.

Сейчас вспомнилась одна история про англичан. Я как-то гостила у них недели три. Настал день, когда они согласились попробовать наши яства. Ничего более умного мне не пришло в голову, кроме как приготовить наши российские голубцы. Честно говоря, не знаю, русская это пища или еще какая, но готовить их умею. Так вот, после того как все было готово и подошло время кушать, англичане как-то странно смотрели то на мною приготовленные голубцы, то на меня и все больше как-то загадочно, даже по-детски, испуганно. В их глазах было что-то вроде: «И ты нам предлагаешь это съесть? Да еще и со сметаной? Боже, какой ужас!» В душе я смеялась, но… Им пришлось все-таки поесть.

— Ну и как? — спросила я их.

— Это было вкусно, но мы бы не хотели попробовать этого еще раз, — дружно ответили они.

* * *

Слуга обращается к лорду:

— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:

— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Что и где продают

Как и много лет назад, англичане ходят за продуктами в магазины. Совсем недавно обычные покупки делались в местных лавочках: в зеленной, бакалейной, мясной, булочной и т. д. И это было не просто мило, но и удобно. Теперь же практически все подобные лавчонки капитулировали перед напором огромных торговых центров, расположенных на окраинах. Там клиенты могут сразу купить все, что их душе угодно, и загрузить свои автомобили доверху.

Выдержав первый победоносный натиск сети гигантских однотипных фирменных магазинов, маленькие магазинчики — даже те, что находятся на перекрестках оживленных улиц, — переживают жесточайший кризис. Это происходит потому, что предприимчивые азиаты, управлявшие ими, все как один ринулись учиться деловому администрированию. Теперь эти магазинчики часто представляют собой этакие супермаркеты в миниатюре и торгуют всем чем угодно — от сладостей до шляпных лент, от детских подгузников до газет. Причем многие открыты весь день и еще далеко за полночь. И как, спрашивается, после этого любить иностранцев!!!

При всем этом сохраняется, похоже, только одно золотое правило: вы можете купить все, что вам хочется либо в очень маленьких, либо в очень больших магазинах, но ничего толком не купите в магазинах средней величины. 

Глава 8. Отношение к здоровью

Французы, как помешанные, следят за своей печенью, немцы — за пищеварительной системой, испанцы — за кровью. Для англичан же нет ничего важнее работы кишечника.

С самого раннего детства англичан учат обращать пристальное внимание на его работу. День, не начатый успешным визитом в уборную, считается неудачным. Озабоченность этой проблемой англичане сохраняют всю жизнь.

Если их соседи с континента запросто завтракают булочками с вареньем, то англичане добавляют в свою овсянку различные грубоволокнистые продукты, при этом громогласно подтверждая эффективность подобных мер и давая подобным бакалейным изделиям названия вроде «Сила» или «Крупа из цельных зерен с добавками». Средства, налаживающие работу кишечника, в том числе и старомодные, занимают основное место на полочке в ванной комнате англичанина и по-прежнему успешно продаются. «Печеночные пилюльки Картера» обещают избавить вас «от всех неприятных ощущений, связанных с запорами». «Фиговый сироп» снабжен листовкой, которая рекомендует его как «эффективное слабительное средство для всей семьи». Оба средства куда приятнее на вкус и действуют куда слабее, чем их нешуточный соперник — старая добрая касторка.

Чрезмерное увлечение различными средствами от «закрепления» может привести к чрезмерному «расслаблению», избавиться от которого поможет также весьма немалая группа лекарственных средств. Любой англичанин сможет посоветовать, как вам решить возникшую проблему.

Если дома кишечники англичан ведут себя относительно стабильно, то пребывание за границей наносит им непоправимый ущерб. Из-за отвратительного качества местной пищи и воды бесстрашный английский путешественник постоянно сталкивается с самыми различными проблемами. Проблемы могут зваться по-разному: «Delhi Веlly» буквально переводится как «делийский живот», т. е. понос, «Montezuma\'s Revenge» — «месть Монтесумы», «The Aztec Quickstep» — «ацекский куикстеп». Эти препараты подстерегают англичан на всех земных перекрестках.

В том, что касается более серьезных болезней, англичане — настоящие стоики. Их кредо — неустанное укрепление своих позиций перед лицом врага. Вспомните слова королевы Виктории перед смертью: «Мне уже немного лучше…» 

Глава 9. Общественный строй в Англии

Согласно английской традиции общество должно состоять из трех основных классов. В старину это были аристократия, купцы и трудящиеся. Однако в связи с непреодолимым ростом купечества или среднего класса аристократия и трудящиеся были как бы вытеснены за рамки, а средний класс решил разделиться на верхний, средний и низший.

Но в последней четверти XX в. все общество вновь претерпело коренные изменения и разделилось на пять основных социальных групп, обозначенных по порядку буквами алфавита. Верхние эшелоны — буквами АВ, а средние — буквами ВС. Самый нижний слой также подразделен на группы D и Е. Те, кто попадают в группу D, считают себя недооцененными и лишенными многих привилегий, а потому презирают всех остальных. Ну а тех, кто принадлежит к группе Е, в расчет обычно вообще не принимают. Таким образом, невероятно много англичан, а точнее, подавляющее большинство, оказываются в группе ВС.

К ним можно отнести знаменитых дворецких и лакеев.

Анекдот на тему.

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.

— Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?

— Случилось лет десять назад, — отвечает лакей.

— Как интересно! А что произошло?

— Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

* * *

В спальню лорда врывается слуга и взволнованно сообщает:

— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов…

— Ну что вы, Беримор!!! Забыли о приличиях?! Выйдите и доложите, как положено!

Через 5 минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:

— Темза, сэр!!

* * *

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: — Сэр, если леди пошлет меня следить за вами, скажите, где вас не надо искать?

* * *

Английская леди зовет лакея:

— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся часа через три.

— Ну, как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спросили, как она себя чувствует?

— Да, мадам.

— Хорошо, можете идти.

* * *

Из-за этого представители данного класса никогда не знают покоя. Они прекрасно понимают, что при любых жизненных обстоятельствах должны производить «соответствующее» впечатление, т. е. такое, которое отвечает их представлениям о том, что о них думают другие. Им важно, как эти другие воспринимают то, что носят, говорят, едят и пьют представители иного класса, а также где они живут и с кем общаются.

И хотя англичане уверенно признают, что для их общества весьма желательна куда большая социальная подвижность, в целом они все же явно предпочитают заключать браки внутри своего класса, «среди равных». В таком случае не возникает необходимости спорить понапрасну, хорошо или плохо украшать стены уточками из фарфора и стоит ли пользоваться ножами для рыбы.

Умение отвести другому «соответствующее место» Ничто так сильно не огорчает англичанина, как неспособность отвести кому-то «соответствующее место», или, что еще хуже — ошибиться в отношении его социального положения. Если англичанин не уверен в своих выводах, то может прибегнуть к целой серии довольно жестоких тестов.

По акценту здесь мгновенно определяют социальную принадлежность того или иного человека. Так, растягивание гласных и медлительность речи давно не считаются недостатками и обычно именуются «оксфордским акцентом» или «произношением «Би-би-си» и даже дают определенные преимущества тем, кто так говорит.

Клубы

Любовь к клубному обществу прививается англичанам с раннего детства. «Быть одним из» — вот что для англичанина действительно важно. Англичанин чувствует себя особенно счастливым и спокойным, если окружен группой лиц, с которыми у него много общего. Взаимное молчаливое одобрение в таком обществе внушает англичанам уверенность в себе, заглушая ощущение незащищенности.

В этой стране существует огромное количество самых разнообразных клубов и обществ. На первый взгляд, многие из них были созданы исключительно в научных или академических целях. Например, Общество Джейн Остин, институт психических исследований, общество «The Sealed Knot», занимающееся воссозданием знаменитых баталий гражданских войн 1942–1946 гг., Общество по предотвращению незапланированных полетов над Атлантикой. Существуют также общества различных коллекционеров и энтузиастов — Общество любителей эфемеров, Общество любителей художественного выпиливания, Британское общество коллекционеров пуговиц. Но какой бы ни была достойной причина их создания, все-таки основу настоящего английского клуба составляет прежде всего конкретная общественная группировка, члены которой чувствуют себя комфортно, при этом имея возможность общаться исключительно друг с другом и ощущая необычайное родство душ (хотя на самом деле ничего подобного ощущать вовсе не обязаны).

* * *

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот, наконец, спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают…

— А что вот это за хижина такая стоит?

— А это мой дом, здесь я живу.

— А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?

— А это клуб, который я посещаю.

— А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?

— А это клуб, который я игнорирую.

* * *

Эта потребность «быть вместе» проявляется и в преданности англичан классовой системе, которой постоянно грозит уничтожение, но которая упорно остается центральным, определяющим моментом жизни английского общества. Для англичан важность существования классов вряд ли можно переоценить, а уж отменить их попросту невозможно! Англичанин воспринимает свой класс как очень большой клуб, членом которого он является. Причисления к тому или иному классу англичане добиваются с помощью различных сложных маневров. И затем, попав в эти замкнутые общественные группировки, чувствуют себя вполне комфортно. Они тут же принимают на вооружение самые различные, недоступные для остальных и порой взаимоисключающие правила и обычаи, отныне питая ко всем «аутсайдерам», а также другим группировкам нечто вроде фобии. 

Глава 10. Английская семья и родственные связи

Английская семья — это группа близких родственников, которым приятно оправдывать свое стремление к индивидуализму и уединению тем, что иногда они собираются все вместе. Семья предоставляет англичанину роскошную возможность вести себя так, как ему хочется, а не так, как полагается. Однако если не считать ежегодных отпусков и праздничных дней, члены семьи отнюдь не горят желанием проводить много времени вместе. Как только заканчивается утомительный период детства, англичане отправляются в плавание по жизни, не особенно стесняя себя размышлениями о своих детях или родителях.

* * *

— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

— Я пока не знаю…

— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.

— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

* * *

Молодожены собрались в свадебное путешествие.

— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.

— Это так похоже на меня, — пробормотал он, — я всегда забываю о себе!

* * *

Она недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:

— Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете.

— А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? — удивляется подруга.

— Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

* * *

Влюбленный юноша говорит девушке:

— Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь…

— Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже за месяц до твоего вопроса.

* * *

Встречаются двое:

— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!

— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

* * *

Молодая супруга говорит своему мужу-англичанину:

— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:

— А это которое из них?

* * *

Молодая жена жалуется матери:

— Прошло только 6 дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.

— Не волнуйся, детка, — утешает ее мать. — Господь Бог на 7-й день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

* * *

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят — молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:

— Простите, у вас не найдется вазелина?

Тогда старый лорд молча встал и пошел мыть посуду.

* * *

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: — Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

* * *

«Традиционная английская семья» примерно такова: работающий папа, сидящая дома мама, на которой папа женат; и их 2–4 ребенка. Однако это, к сожалению, далеко не норма. Более половины родителей не заключают брак и часто дети воспитываются только одним родителем. А также два брака из каждых пяти заканчиваются разводом. Не стесняются англичане вступать в повторные браки. Некоторые не могут остановиться ни на втором, ни на третьем супруге. Но все-таки большая часть успокаивается (возможно, в связи с полным брачным изнеможением). Интересно, что у англичан есть Королевское общество защиты животных от жестокого обращения и Королевское общество защиты птиц от жестокого обращения. Но детей от жестокого обращения в этой стране защищает всего лишь национальное общество! Очевидно, что обременять королевское семейство еще и ответственностью за чьих-то там отпрысков было бы несправедливо. А может, царствующие особы не обладают нужными полномочиями в Англии?

Анекдоты про юных англичан.

Маленький лорд Фаунтлерой подходит к своему дедушке и спрашивает:

— Что такое истинный джентльмен?

— Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта! — объясняет дед.

* * *

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком он (ему уже 16 лет), пробуя чай, говорит:

— Почему чай холодный?

Все сразу:

— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость-то, какая!! Почему ты до сих пор молчал???

— До сих пор все было в порядке…

* * *

Дворецкий возвращается с работы из дома одного богатого лорда. Жена радостно встречает его:

— О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!

— Отлично!

— И он сделал первый шаг!

— Превосходно!

— Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

— О!

— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!

— Прекрасно!

— Но если бы ты знал, какое…

* * *

7-летний Джон вернулся домой из парка без своих новых салазок.

— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4.00 они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. 4.00 — нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Джон тут же скрылся в спальне. Выбежав оттуда, он внимательно осмотрел салазки и заявил принесшему их мужчине:

— Все в порядке, получите свои часы.

* * *

— Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете? — А я, — говорит будущий зять, — умею только стряпать, шить и ремонтировать одежду.

* * *

В аккурат через 9 месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

— Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже 7.00. Через 20 минут снова поздравление. Он стал теперь отцом прелестной девочки.

— Да, сэр, — ответил молодой человек, — все правильно, минута в минуту.

И, посмотрев на часы, он добавил:

— Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в 10.30…

* * *

— Пап!!! Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? — Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: «Good morning, sir!» А продажная: «Good, sir, morning!»

* * *

Сын говорит отцу:

— Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!

— Если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе большую.

* * *

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.

— Ты готова? — спрашивает он громко.

— Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит…

— Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

* * *

Разговор влюбленных, идущих вдоль лондонского моста.

— Любишь меня?

— Безмерно.

— А умер бы ради меня?

— О, нет! Моя любовь бессмертна.

* * *

Английский лорд спрашивает у своей дочери:

— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?

— Он женился на цветочнице!

* * *

Подрастающий сын спрашивает отца:

— С какой стороны от женщины должен идти мужчина?

— Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

* * *

Сын отцу:

— Мне нужно пять тысяч долларов!

— У меня нет.

— Так одолжи у кого-нибудь.

— Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.

* * *

Родители очень внимательно воспитывают своих детей. Они делают из своих чад настоящих леди и джентльменов. На Рождество и в день рождения они заваливают своего ребенка подарками и стремятся дать только лучшее образование. Для английских детей детство — это такой период, который нужно миновать как можно скорее!!! Для маленького англичанина стать взрослым — значит достигнуть великих вершин и стать совершенством.

У английских детей свой кодекс примерного поведения, который им следует знать назубок, а с первым его правилом они сталкиваются чуть ли не в младенческом возрасте. Речь идет об использовании чрезвычайно важных слов «пожалуйста» и «спасибо». Вообще слова, выражающие просьбу, благодарность и, самое главное, извинения, являются главными в общении англичан друг с другом, и слов этих так много, что порой создается впечатление, будто англичанин выражает одну и ту же мысль бесконечно долго, точно разговаривает с глухим.

Хотя англичане по сравнению с прочими народами мира весьма мало ориентированы на семью, они и помыслить не могут о том, чтобы провести Рождество где-нибудь еще, кроме своего родного дома. Это ежегодное собрание родственников обычно кончается слезами, и чтобы оправиться от подобного потрясения, многим требуется не менее полугода. Но традиция есть традиция, и уже в начале октября английские семьи начинают планировать очередное семейное Рождество, напрочь позабыв моральный ущерб, нанесенный им в прошлом году. Англичане не могут не чтить традиции!!!

Немного анекдотов про английскую семью.

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:

— В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.

Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка оказывается пустой.

* * *

— Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, — негодующе заявила юная новобрачная. — Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!

Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.

— Да, да, не отпирайтесь, — не унималась молодая хозяйка, — вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

* * *

Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:

— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью…

— Как, леди, у нас не будет наследника?

— К сожалению, нет, сэр…

— Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

* * *

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.

— Лорд Джон, в свете ходят слухи…

— Это проблемы света.

— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.

— Это проблемы леди Джейн.

— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…

— Это проблемы ее мужа.

— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.

— Это мои проблемы.

— А как же я?

— А это ваши проблемы.

* * *

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок все вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо:

«Уважаемый господин, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить?»

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь «walls chapels», написал им вот такой ответ:

«Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания…»

* * *

Молоденькая, прекрасно сложенная леди является домой, одетая в шикарную норковую шубу.

— Вот здорово! — удивляется муж. — Где ты ее раздобыла?

— О, пустяки! — защебетала она. — Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.

Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.

— А эта штука откуда у тебя? — настороженно спросил он.

Она, небрежно:

— Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.

— Тогда все понятно, — ухмыльнулся супруг. — В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…

* * *

Женщина в аптеке покупает презервативы:

— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?

— Английские, но по-японистее!

* * *

Джентльмен медленно и степенно заходит в аптеку поздно вечером. Посетителей нет. Он начинает возбужденно кричать:

— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

— Сожалею, — отвечает аптекарь, — но у нас нет от него противоядия.

— Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

* * *

— Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? — спрашивает девушка у аптекаря.

— Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

— А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?

— Конечно, но только ненадолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

* * *

— Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! — К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.

* * *

Встречаются два англичанина-джентльмена.

— Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

— Да, был…

— Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

— Да, с ней.

— Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

— Она мне тоже не понравилась.

* * *

— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. — Напиши ей анонимное любовное письмо.

* * *

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…

Английский джентльмен, продолжает шевелить дрова в камине:

— Она и при жизни не отличалась темпераментом…

* * *

Жена:

— Вчера у сэра и Х и его жены были гости, а сегодня у сэра У. Но нас не пригласили.

Муж:

— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

* * *

Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидящего за рулем:

— Скажите, почему вы едете задом?

— Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом.

Проходит некоторое время, и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский:

— А почему сейчас вы едете задом???

— Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться…

Отношение к пожилым англичанам

Большая часть англичан считает своих стариков «неудобными». Английские старики часто заброшены родными. Если позволяют доходы, доживают свой век в сумрачных домах призрения. Впрочем, родственники довольно часто навещают их, проверяя, насколько они здоровы и счастливы, а также хорошо ли работает охрана в этом заведении.

Разослав детей по школам, а стариков и вовсе с глаз долой и от греха подальше, англичане вполне могут посвятить себя настоящей деловой жизни, с которой, по их мнению, ни слишком юные, ни слишком старые совладать просто не в состоянии. Такое происходит не всегда и не со всеми. Анекдоты про престарелых лордов и графинь известны всему миру.

* * *

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо.

— Слуховой прибор готов, — сказал он.

— Не шутите, — сказал ему сосед, — эта проволока не может помочь лучше слышать.

— Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.

* * *

— Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…

* * *

Приходит английский лорд домой, ему открывает дворецкий и говорит:

— Ну что, старый пень, опять пил, курил и шлялся по девкам?

— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.

Мужчины и женщины

Традиционное мужское почтение к женщине воспринимается скорее как проявление снисходительности к представительницам слабого пола, а отнюдь не как дань уважения к ним. В Англии очень много феминисток, не желающих быть в тени своих мужчин.

Любопытно приветствие представителей противоположных полов. Мужчины также иногда могут, приветствуя даму, поцеловать ее в щеку. Но только в одну. Попытка поцеловать ее в обе щеки таит серьезную опасность: поскольку женщина обычно ожидает только одного поцелуя, она не успевает повернуть голову, а потому второй ваш поцелуй может прийтись прямо в губы. И это самое страшное, ибо дама решит, что вы сделали это намеренно и, мало того, предприняли попытку ее изнасиловать.

В то же время, если француженки известны своей сексуальностью и раскрепощенностью, то англичанки заслужили иную славу. Весь мир считает их холодными и даже фригидными. Конечно, англичанка англичанке рознь, но анекдотов на эту тему много.

* * *

Первая брачная ночь.

— Ты девушка?

— Девушка.

— А почему не кричишь?

— А ты уже начал?

— Начал.

— Тогда: «Ой!»

* * *

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

— Дорогая, тебе было больно?

— Нет.

— Но… Но почему же ты пошевелилась?!

* * *

Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум. Лорд удивленно спрашивает у дворецкого:

— Что там на улице за крики, Бэнджамен?

— Демонстрация доступных женщин, сэр.

— Ну и чего же они хотят?

— Повышения заработной платы, сэр.

— А что, им действительно так мало платят?

— Я бы не сказал, сэр.

— Тогда чего же они так шумят???

— Леди… сэр….

* * *

— Дорогая! Ты слышала, какая ночью была гроза? — Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.

* * *

Как это ни странно, мужчины в Англии не всегда дорожат брачными узами. У них нередко бывают мимолетные романы, а иногда и внебрачные дети. Как уже было сказано, холодны англичане только внешне. Внутри бушуют такие страсти!!! Анекдоты на тему.

* * *

Ночная речь, обращенная к предмету, растущему у мужчин пониже живота: — Вставайте, граф! Вас ждут великие дела!

* * *

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:

— Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас… Вы не пожалеете! Я такое могу…

И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы типа: «ну, может, по-другому», «а, может, вот так получится», «э-э-х»…

Через полчаса:

— Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать…

* * *

Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в нижнем белье, которая открывает ему дверь:

— Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:

1) надолго ли уехал ваш муж;

2) ревнив ли он;

3) есть ли у него револьвер?

* * *

В английском клубе.

— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…

— И что дальше?

— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

— Ну, и?!

— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

* * *

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!

— Поздравляем, поздравляем! А как жена?

— Она пока не в курсе.

* * *

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой…

— Рождество скоро…

— Да-а, Рождество…

— Рождество — это хорошо…

— Да-а, Рождество хорошо…

— Но нежная леди в кровати лучше…

— Да-а… Леди лучше… Но Рождество чаще… 

Глава 11. Англичанин в дороге

Общественный транспорт

В Англии считают, что поезда никогда и никуда не отправляются вовремя, кроме тех случаев, когда сам пассажир опаздывает на пару минут. Сезонные скидки (а ценовая шкала железнодорожных билетов чрезвычайно разнообразна) возможны, но только не тогда, когда именно вы собрались куда-нибудь ехать.

Городские автобусы прибывают на остановку один за другим, но с большим перерывом, чтобы пассажиры могли вдоволь их подождать. И пообщаться, потому что ситуация экстремальная. Зато потом, буквально за мгновение до того как начнется настоящее сражение за места в первом автобусе, следом за ним появляются сразу еще три или четыре, следующие тем же маршрутом. В общем, всегда — то до отвала, то ничего.

Какой бы вид транспорта вы ни выбрали, все равно окажется, что вы всегда куда-то опоздали. А все потому, что вопреки распространенному мнению англичане по природе своей отнюдь не так уж пунктуальны. Как, например, немцы. Здесь считается даже проявлением вежливости прибыть куда-то минут на пятнадцать позже назначенного вам времени, чтобы не помешать в том случае, если у вас появились срочные дела перед самой встречей. Возможно, английский транспорт просто помогает вам так или иначе придерживаться этого негласного правила.

Анекдот про общественный транспорт.

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:

— Наро-р-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

— Да чтоб ты поскользнулся!

— Да у меня шиповки!

Англичанин в собственном автомобиле

Практически каждый англичанин старше 17 лет либо сам владеет автомобилем, либо имеет к нему какое-то отношение. Во всяком случае, часто им пользуется, особенно для коротких поездок за город. Это приводит к невероятным проблемам с проездом по городским улицам и с парковкой. И в итоге — к чудовищным автомобильным пробкам. Средняя скорость в плотно застроенных городских кварталах сегодня составляет 11 миль в час — медленнее, чем ездили в прошлом веке кареты, запряженными лошадьми.

Левостороннее движение — это тоже английская традиция, а потому не подлежит обсуждению. Этот обычай зародился еще в те времена, когда основным средством передвижения была лошадь. Всаднику нужно было держаться левой стороны, чтобы иметь возможность правой рукой вовремя выхватить меч и защитить себя от едущего навстречу противника. В наши дни англичанин в основном высовывает правую руку в открытое окно автомобиля, желая жестами подкрепить свои облегчающие душу выражения в адрес других водителей.

Анекдоты про водителей автомобилей.

— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

— Это что! Вчера я так круто развернулся на площадке перед своим замком, что успел увидеть свой задний номер!

* * *

Разговор двух англичан.

— Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?

— Я жду, пока воры ее покрасят.

* * *

— Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? — разговаривают между собой габровцы.

— А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.

— Но у меня есть зажигалка!

* * *

Пункт проката автомобилей. Англичанин обращается к хозяину:

— Скажите, а ваш «рено» много бензина расходует на одну милю?

— Одну ложку!

— А какую? Чайную или столовую?

* * *

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

* * *

— Моя жена за рулем похожа на молнию!

— Что, так быстро ездит?

— Нет, попадает в деревья.

* * *

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:

— Это правда, что спуск очень опасный?

Крестьянин подумал и покачал головой:

— Да нет, сэр, не так это. Все разбиваются только внизу.

Осторожно! Пешеход! Англичане, надо заметить, на редкость хорошо ведут себя на проезжей части. Они не часто пользуются звуковым сигналом и охотно уступают друг другу дорогу. Педантично соблюдая правила дорожного движения, они непременно притормозят на пешеходном перекрестке со светофором-автоматом, даже если вблизи не видно ни одного пешехода. Если же кто-то все же появится, они, пронзительно визжа тормозами, замирают на месте и терпеливо ждут, пока человек перейдет через улицу. Все это вызывает законное удивление у иностранцев, которые, видно, привыкли к возможности того, что их могут переехать еще на тротуаре, прежде чем они, точно испуганные кролики, бросятся перебегать на ту сторону.

Ремонт дорог в Англии

Англичане терпеть не могут дорожных ухабов и постоянно заботятся о своих шоссе, огораживая значительные их участки цепочкой из красных и белых конусов, превращая тем самым проезжую часть в настоящую ловушку.

В Англии практикуется продажа сезонных билетов. Обладатели сезонных автобусных билетов, которым приходится регулярно ездить из пригородов в Лондон и обратно, могут, если они никуда не спешат, позвонить ремонтникам на специальную «горячую линию». Это нужно для того, чтобы уяснить для себя точные географические пределы запретной территории. Многие туристы могут только завидовать такой заботе государства о своем населении.

Целые городки различных бытовок и палаток вырастают на обочинах шоссе, когда к рабочим-дорожникам присоединяются ремонтники из газовых, электрических, водоснабжающих, телефонных компаний и компаний кабельного телевидения. Это случается с поразительной регулярностью. Когда последние представители перечисленных организаций сворачивают, наконец, свои палатки, их место снова занимают дорожные рабочие, и так без конца. 

Глава 12. Англичане тоже ходят в школу!

Частные школы

Хорошее образование ценится в Англии очень сильно. Тех английских детей, чьи родители достаточно состоятельны, чаще всего отдают в какую-нибудь «паблик скул». Что на самом деле означает вовсе не «публичную» школу, а частную. То есть отправляют своих малышей в закрытую школу, обычно с интернатом. Родители таких детей весьма положительно относятся к пребыванию своего чада в интернате, полагая при этом, что чем дальше дети от дома, тем они лучше развиваются. Хотя в Англии и есть небольшое количество смешанных частных школ, большая их часть все же принимает учеников только одного пола.

Школы для среднего класса Альтернативой «паблик скул» является государственная бесплатная публичная дневная школа. На этот раз название соответствует действительности. Школы не отличаются высоким уровнем образования. В таких школах, как говорят, периодически не хватает преподавателей — слишком низкая зарплата, мало оборудования и канцелярских принадлежностей — нехватка фондов обеспечения. И даже учеников недостаточно из-за хронических прогулов. Кроме того, эти школы являются неким полигоном для испытаний переменчивых взглядов философов от образования и школьных методистов.

Анекдоты про школьников.

Учительница:

— Дети, сколько будет пять умножить на пять?

Дети хором:

— Семьдесят!

— Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

* * *

Учитель проводит во 2 классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

— А не е…ет?

— Да вроде б не должно… Кто сказал?!!

* * *

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1 классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:

— Дети, скажите, что я нарисовала?

Дети (хором):

— Х…й!!!

Она в слезах к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:

— Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х…й нарисовал?!!

* * *

На уроке зоологии учительница рассказывает про страуса:

— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок… Джон, ты чем это там занимаешься?

— Вас внимательно слушаю, мадам!

— Тогда повтори, что я рассказала.

— Страусы закапываются в песок по самые яйца… И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

* * *

Английская школа. Директор вызвал к себе двух подравшихся школьников. Один из них говорит:

— Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?

— Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей, — отвечает директор школы.

— Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

* * *

Однако отдают ли англичане своих детей в школу государственную или частную, забота у них все равно одна: ребенок должен получить «хорошее образование», т. е. обрести ощущение того, что после окончания школы жизнь полностью в твоих руках и перед тобой открываются головокружительные возможности. Но, как и во многих других случаях, «получаешь то, за что платишь». Так что англичане понимают: если не платишь ничего, так ничего и не получишь. 

Глава 13. Правосудие по-английски

«Бобби»

Английский «бобби» (или, по-нашему, полицейский) считается неким идеалом, до которого еще расти и расти. Всегда находящийся на своем посту и всегда готовый дать вам вежливый ответ, если вы спросите у него, как пройти туда-то или который час, действительно существует. Английские «бобби», в отличие от полицейских в других странах, предпочитают полагаться не на оружие, а на радиопереговорное устройство, газовый баллончик и телескопическую дубинку. Естественно, в целях самосохранения. Их сомкнутые ряды украшают каждое мероприятие под открытым небом и обеспечивают участникам приятное ощущение надежной защиты. «Бобби» всегда и повсюду под рукой — кроме, как замечают сами англичане, тех случаев, когда они вам действительно необходимы.

Англичане, рассчитывая, что их полицейские — это настоящие рыцари без страха и упрека, бывают, потрясены до глубины души, когда обнародуются факты страшной жестокости или чудовищной коррупции в полиции. Хотя все знают, что подобные случаи являются основой сюжета для многих боевиков, которые без конца показывают по телевизору, но англичане убеждены: жизнь никогда не должна уподобляться искусству! Как и во всех других странах, полицейские частенько становятся мишенью для насмешек.

* * *

Встречаются два друга полицейских. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы фирмы «Rolex», золотые.

— О! Это чего — премия что ли?

— Ага, типа того… — отвечает второй.

— Что, мафиози крупного поймал?

— Да нет… отпустил…

* * *

Из полицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников полиции».

* * *

Англичане славятся не только стремлением подчиняться порядкам, но и особой сообразительностью. История про полицейского, недовольного своим материальным положением.

* * *

Частное отделение полиции, стоитполицейский, тормозит тачки. Останавливает первого:

— Вы пьяны. Сэр!!!

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Полицейский с удивлением:

— Первая степень опьянения, штраф 500фунтов.

Водила расплатился и уехал. Полицейский тормозит следующего:

— Вы пьяны. Сэр!!!

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Полицейский с восхищением:

— Вторая степень опьянения, штраф 800 фунтов.

Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:

— Вы пьяны. Сэр!!!

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

— Так это ж презерватив!

— Хм, действительно трезвый, проезжай…

* * *

— Где самые вежливые полисмены? — Конечно в Англии. Сначала дадут электрической дубинкой по яйцам, а потом: «Сэр, вам не больно?»

* * *

Английская пара едет на машине по лондонскому мосту. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.

— О, это Джон, — с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, — сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.

Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:

— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Джоном в разных армиях…

Уровень преступности в стране

Официальные данные об уровне преступности в стране выглядят вполне обнадеживающе: 4,6 % взрослых граждан Англии становятся жертвами краж, 2,55 % — краж со взломом и 0,75 % — жертвами насилия. Но всего 0,01 % населения страны являются жертвами убийств. С другой стороны, каждый год совершается 1,3 млн краж, так или иначе связанных с автомобилями. Это самый высокий показатель в Европе. Число же незарегистрированных преступлений еще менее утешительно. Так, треть всех жертв краж (в том числе и со взломом!) и вандализма даже не утруждает себя сообщением о совершенном преступлении, будучи уверенной, что «это вряд ли заинтересует полицию» или что «вряд ли полиция будет в состоянии что-нибудь сделать». А 47 % жертв насилия и вовсе заявляют, что уже «позаботились обо всем сами».

Способность полиции разобраться в том или ином преступлении зависит от конкретного случая. Например, убийства раскрываются на 93 %, хотя общее количество раскрытых преступлений составляет всего около 26 %. Есть даже такая циничная шутка. Говорят, будто полицейские всю жизнь только и делают, что наугад останавливают сотни тысяч автомобилей. И это все в надежде обнаружить за рулем хотя бы несколько человек, которые чересчур много выпили.

Анекдоты на тему

Англия. На лондонском мосту развязалась драка. Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.

— Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня…

* * *

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:

— Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.

— Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

Технологии будущего по-английски

Основной упор в работе современной английской полиции делается на предотвращение преступлений. При этом они, в частности, ссылаются на успешное использование данных с видеокамер, расположенных в общественных местах. Особенно если не забывают вставить кассету!!!

Вот отличный пример: сорок магазинных воров были задержаны за один только месяц в Ромфорде, графство Эссекс, пока наблюдение с помощью видеокамер не положило конец притоку в город преступных элементов. Воровство практически прекратилось. Что было хорошо для Ромфорда, то плохо сказалось на соседнем Апминстере, куда разом хлынули все ромфордские магазинные воры.

* * *

В магазин врываются люди в масках и с автоматами.

— Руки вверх! Ограбление!

— Слава Богу! — реагирует один из владельцев. — А я-то думал, что налоговая полиция.

* * *

В налоговую полицию пришло письмо: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 млн долларов. Если и сегодня не усну, заплачу остальное».

Костюм в полосочку…

С тюрьмами у англичан действительно серьезные проблемы. Они будто только сейчас проснулись и поняли, каково положение дел. Тюрьмы перенаселены, там царят грязь и запущенность. Недавние реформы привели к некоторым улучшениям. В частности, установка в камерах унитазов наконец-то положила конец такому позорному явлению, как «вывод на оправку». Раньше естественная нужда человека доставляла массу неудобств как охраннику, так и заключенному. Однако тюрьмы переполнены по-прежнему.

Еще одна проблема состоит в том, что англичане никак не могут решить, для чего же в общем-то предназначена тюрьма. То ли чтобы просто «исключить из оборота» плохих людей, то ли чтобы их «переделать» в хороших, то ли чтобы «этим гадам» свет показался не мил. Общественность прямо-таки в ярость приходит, когда газеты публикуют материалы о том, что английские тюрьмы напоминают «роскошные отели», а наркотики внутри тюремных стен куда доступнее, чем за ними. Или же о том, что в очередной раз кому-то из хорошо известных преступников «удалось уйти», скажем, на машине, увозящей грязное белье из прачечной. Самое последнее решение английских властей — приватизировать тюрьмы, а затем передать управление ими под эгиду американских «судебно-исправительных органов». Англичане полагают, что в таком случае анализировать и критиковать недостатки пенитенциарной системы, ставшей практически американской, им будет значительно легче.

* * *

На приеме два англичанина представляются друг другу:

— Даммингс, промышленник: уголь и кокс.

— Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Английский закон

Английский закон, как и многое другое в жизни англичан, основывается на прецеденте. Это означает, что и в наши дни все определяют решения, принятые по тому или иному вопросу когда-то давно. Право предстать — в случае любого преступления — перед судом присяжных заседателей составляет основу гражданского английского права. В таких случаях вина считается установленной, только если она доказана, и доказательства «не допускают никаких разумных сомнений». Иначе приходится признать подсудимого невиновным или, по крайней мере, не считать его уголовным преступником. Англичанам приятно думать, что подобное их отношение к понятию «презумпции невиновности» демонстрирует всему миру, какой они замечательный, добрый народ и как доверяют людям.

В уголовных судах правосудие вершат, как бы участвуя в представлении костюмированной исторической драмы. При этом все участники спектакля — члены судебной коллегии, обвиняемые, свидетели, виновные и невиновные — ловко жонглируют правдой и ложью, отважно пытаясь установить либо первую, либо вторую. Как истинные софисты!!! А затем стараются, если вина заключенного доказана, вынести ему такой приговор, который действительно соответствовал бы его преступлению. Предметом особой гордости представителей английской системы правосудия является то, что вынесение таких приговоров все же порой случается.

* * *

А вот случай, произошедший в английской армии.

Один курсант заблудился и приземлился на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого человека начинает кричать. Почему тот, такой-сякой, не сел на большое соседнее поле. Курсант и говорит:

— А я и сел на большое соседнее поле. А самолет с фермерами перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Интересные анекдоты про судей, прокуроров и прочих

— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

— Каким же образом? — спросил адвокат.

— Этот чудак потратил 3 месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 35 свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

* * *

Судья говорит:

— Согласно вашей жалобе обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?

— Чистая правда.

— Тогда на что же вы жалуетесь?

* * *

Судья:

— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый:

— Но, ваша честь…

Судья (шепотом):

— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как вам это удается?!

* * *

Трое мужиков убили четвертого в пьяной драке. Идет суд. Спрашивают первого обвиняемого:

— Вы чем били, сэр?

— Кулаками…

— А вы, сэр? — спросили у второго.

— Hогами…

— А вы чем…

— Пепельницей…

— Чем? Вы где ее взяли сэр? Убийство произошло на улице Лондона!!!

— У магазина стояла…

* * *

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил. — Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а лишаю вас свободы только на неделю.

* * *

Судья подсудимому:

— Почему вы не взяли себе защитника?

— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. 

Глава 14. Бремя власти и свободы

Немного о власти и бюрократии в Англии. Англичанам приятно думать, что государственные власти управляют ими с их же согласия. Россиянам с их богатым опытом можно только мечтать о такой наивности. Как бы ни складывались реальные обстоятельства, англичанину необходимо чувствовать, что он сам хозяин своей судьбы. Он весьма неприязненно относится к каким бы то ни было попыткам контролировать его жизнь и деятельность. Он упорно придерживается того заблуждения, будто делает все исключительно по собственному желанию.

Общественные и частные английские праздники собирают множество людей, которые направляются как бы против течения времени. Собираются в основном мужчины, которые «спешат из настоящего в прошлое»: они разъезжают в золоченых экипажах, прикрыв ноги расшитой полостью, натягивают кожаные чулки и надевают рыцарские плащи. А во время государственных праздников отряды в полном обмундировании выходят на широкий плац и долго маршируют там с самым свирепым видом пред очами царствующего монарха. Все это великолепие проходит в сопровождении лучших и весьма громогласных духовых оркестров, играющих в основном пьесы немецких композиторов.

Судейские по-прежнему заседают в париках XVIII в., но никто из англичан даже не посмеет подумать о смене этой традиции. Члены парламента, сообщая повестку дня в палате общин, надевают допотопные складные цилиндры! Наверное, так и должно быть, раз так было всегда. Ведь это традиция!

Конституция

Английская конституция, которая составила основу современной конституции Великобритании после слияния всех составных частей Соединенного Королевства, является в самом прямом смысле законом неписаным. Она основана на комплексе древних традиций, исторических конвенций и правил. Как и во многом другом, жизнь современной Англии идет по тем же законам, что и всегда в прошлом.

Англичане гордятся тем, что их «Билль о правах», заложивший основы конституционной монархии, не провозглашает свободу отдельной личности. Да и зачем им, англичанам, такая свобода?!! Они полагают, что наличие у каждого списка того, чего он делать не может, дает чересчур большой простор для граждан с богатым воображением, и они начинают мечтать о вещах, которые власти просто еще не успели признать незаконными. А вот наличие списка всего того, на что ты имеешь полное право, предоставляет властям широчайшие возможности для придумывания причин, которые позволили бы им упрятать тебя за решетку. Как в Соединенных Штатах Америки!

Да здравствует королева!!!

Несмотря на расхожее мнение, будто собственный королевский двор — дело весьма дорогостоящее, содержание королевской семьи обходится каждому гражданину Соединенного Королевства всего в 6 пенсов ежегодно. Это вряд ли дороже, скажем, объявления импичмента президенту.

Английский монарх — это не только высшее лицо в государстве, но и глава церкви, а также номинальный глава правительства. Даже требования об уплате налогов приходят в конверте со штампом «Служба Ее Величества». Почта в Англии является королевской. Голова английской королевы красуется на каждой почтовой марке без указания названия самой страны — и это тоже очень по-английски. И вовсе не потому, что англичане считают, будто каждый человек в мире тут же узнает, чей это профиль изображен на марке, но просто потому, что марку изобрели именно они.

Забавны и интересны анекдоты про английскую королеву и королевскую семью.

* * *

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.

— Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?

— Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха…

— Достаточно, сэр!

* * *

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись «Король дурак», сделанную мочой. Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотрдамский.

— Герцога повесить! — приказал король.

— Королеву тоже, — добавил он, немного подумав.

— Ваше Величество! При чем тут королева?

— Я узнал ее почерк.

* * *

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

— Прошу прощения, Ваше Величество!

— Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

Правящая элита в Англии

Английский парламент состоит из двух палат — палаты общин и палаты лордов. В первом случае проводится прямое избрание. Народ путем голосования избирает людей в палату общин. В палату лордов избирают в виде поощрения или награды, здесь должности наследуются и предаются в качестве семейной реликвии. Впрочем, предпринимались и кое-какие шаги для отмены назначения пэров в палату лордов по наследству. Те, кого это непосредственно касается, считают подобные идеи исключительно несправедливыми, но отнюдь не потому, что при отмене закона о наследовании места в палате потеряют и право баллотироваться туда. Все дело в том, что в таком случае сразу перестанут быть членами клуба.

Анекдот про умного англичанина.

* * *

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: «От них я его получил, им и возвращаю».

* * *

Помимо парламента, высшего органа законодательной власти, в стране имеется и правительство, подразделяющееся на различные советы. Существуют советы графств, городские советы, советы районные или окружные, муниципалитеты небольших городов, приходские советы и т. д. Они получают примерно 80 % своих поступлений из центральных фондов и добирают остальное за счет местных налогов. Можно предположить, что они ведут дела на местах, как им самим бог на душу положит. Отношение к бюрократии у англичан двойственное. Они понимают, что это зло неизбежно, однако врожденная прямота и независимость их характера требует, чтобы они сопротивлялись всяческому вмешательству бюрократов в их личную жизнь. Впрочем, в одном англичане — и бюрократы, и не бюрократы — единодушны: может, бюрократия и мешает порой жить, но все равно ни одна из бюрократий континента английской бюрократии и в подметки не годится!

Политика и англичане

Жители Англии хорошо понимают, что политики всегда преследуют только собственные цели и доверять им нельзя, но тем не менее считают английских министров образцом высокой нравственности, а если тем не удается соответствовать понятию образца, то ожидают от них единственно достойного поступка: подачи в отставку. В глубине души англичане весьма консервативны и не любят перемен, а потому перемены у них случаются крайне редко. В Вестминстере (это здание специально построено в XIX в. так, чтобы выглядеть на 500 лет старше) английские политики ведут свои дела со всем присущим древнему английскому парламентаризму историческим великолепием и в соответствующих костюмах.

Ничего удивительного, что на политической сцене Англии доминируют две партии, имеющие не какие-нибудь напыщенные и ничего не значащие названия вроде «Христианские демократы» или «Солидарность», но называющиеся вполне достойно и просто: консервативная и лейбористская. Первая — отголосок неизменного свойства английской натуры. Вторая — оплот пуританской трудовой этики с ее воспеванием труда как такового. Прибавка прилагательного «новый» к слову «труд» некогда превратила драчливую рабочую партию в политически корректную и тоже достаточно консервативную.

Превращение же части либералов в либерал-демократов привело к удвоению их представительства в парламенте. Не так давно всех членов парламента от партии либералов можно было посадить в одно такси. Теперь же для них потребовался бы, наверное, целый автобус, хотя еще и не двухэтажный. Налицо разрастание бюрократического аппарата. 

Глава 15. Бизнес по-английски

В деловых кругах разных стран мира английские бизнесмены порой кажутся дилетантами. Они, похоже, до сих пор предпочитают полагаться в делах на некое чутье, не доверяя иностранным методам анализа и организации труда. Вот почему их иногда недостаточно серьезно воспринимают в мире бизнеса. Английская манера решать практические вопросы необычайно демократична. Любое решение должно приниматься коллегиально, т. е. какой-нибудь комиссией. Так что если вы вздумаете связаться по телефону с кем-то из представителей английских деловых кругов, вам каждый раз будут отвечать, что «он (или она) на совещании» или «у него важная встреча». На этих встречах члены комиссий заседают до бесконечности, пытаясь достичь понимания, вместо того чтобы принять конкретное решение.

Шутка на тему бизнеса.

* * *

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я — джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

* * *

Некогда широко распространенное мнение о том, что англичане работают больше и усерднее прочих, ныне сильно пошатнулось. Ибо статистика доказала, что в среднем немцы работают 44,9 часа в неделю, итальянцы — 42,4, а англичане — всего 42. Разумеется, последние тут же заявили, что у немцев и итальянцев, во-первых, значительно больше праздничных и выходных дней, а, во-вторых, важно не количество рабочих часов, а качество работы.

Англичане очень гордятся собственной способностью непременно, пусть кое-как, ошибаясь и путая, но все же доводить дело до конца «без лишней спешки», т. е. действовать, не особенно беспокоясь о дисциплине или планировании. В прошлом подобное отношение к работе служило англичанам весьма неплохо, а ведь именно в прошлом для них заключены все те уроки, которые они мечтают усвоить.

Английские компании и нынче повсеместно организуются по старинке. То есть в основе их лежит концепция многослойной пирамиды, на вершине которой председатель и исполнительный директор компании, а в основании — скромные служащие.

Анекдоты про мелкого служащего.

Лондон. Очень солидная фирма. В правление приходит работник и просит повысить ему зарплату, так как его жена родила ребенка. После короткого совещания решают просьбу удовлетворить. Через год картина повторяется: жена родила второго. Еще через год — то же самое. Жена родила третьего ребенка. После чуть более длинного совещания председатель правления обращается к просителю:

— Молодой человек, посмотрите, пожалуйста, в окно. На улице плохая погода. Идет дождь. И люди надевают резиновые калоши…

* * *

— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.

— Неужели?

— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

* * *

Кое-что в Англии вообще никогда не меняется. Опросы выпускников английских университетов показали интересные вещи. Например те, кто закончил независимую «паблик скул», автоматически получают лучшие и более высокооплачиваемые места, чем те, кто закончил государственные школы. Как ни пытались разрушить традиционный «круг старых однокашников», он по-прежнему напоминает неколебимую скалу. И «галстук старого однокашника» по-прежнему считается достойным любых капиталовложений. Поскольку англичане терпеть не могут, когда им указывают, что и как нужно сделать, любой приказ следует отдавать с должной долей вежливости. Представители многих других народов находят подобное абсолютно неуместным. Если вы, следуя английской традиции, выразите свой приказ в форме просьбы, то непременно добьетесь желаемого результата. Но попробуйте выразить его именно в форме приказа, без малейшей уступки собственной воле каждого из ваших подчиненных. Англичане тут же нахально объявят перерыв в работе и примутся пить чай. 

Глава 16. Отношение ко времени

В целом англичане обожают пунктуальность и стремятся к ней, но отнюдь ею не одержимы. Время ведь можно измерять в сколь угодно малых условных единицах. Например, выражение «Один момент» означает меньший промежуток времени, чем «Секундочку!», но все же не такой маленький, как «Моментально». С другой стороны, брошенное вам «Подождите минутку!» может растянуться и на 5–6 минут, а «Дайте мне минут пять!» обычно означает четверть часа. Кстати, часы в общественных местах тоже, видимо, «подписались» под общими принципами демократии и как бы делят работу по отсчету времени между собой. Каждые часы показывают свое собственное время — плюс-минус 15 минут от реального (из замечаний туристов).

* * *

Двое англичан путешествуют в горах, и один говорит другому:

— По карте до этого места всего шесть миль, а под твоим «чутким руководством» мы прошли целых десять.

— Верно, но согласись, что пройти десять миль — это куда большее удовольствие, чем всего шесть! 

Глава 17. Немного про общение с англичанином

1. Разговаривая с англичанином, всегда чувствуешь себя полным идиотом, потому что здесь практически никогда не говорят того, что думают, но очень часто — как раз вещи, прямо противоположные собственному мнению.

Например, если рассказанная вами история вызвала у англичан оценку типа «Как интересно!», не следует воспринимать подобную словесную похвалу всерьез. Это всего лишь ложка меда в бочке дегтя. Когда один англичанин интересуется здоровьем другого, ответ, безусловно, будет один: «Грех жаловаться». Тут самое натуральное лицемерие, ибо жаловаться — излюбленное занятие англичан. Беседуя с кем-либо, они вечно жалуются и стонут по любому поводу; их не устраивает собственное здоровье, правительство, бюрократы, цены на продукты, молодежь, старики… С важным видом кивая и чувствуя единение в общем неудовольствии с другими, они ворчат и ворчат обо всем на свете, пока, наконец, освеженные доброй порцией взаимного ворчания, не соглашаются дружно, что все вокруг очень плохо и как-то улучшить положение вещей совершенно невозможно. Но ведь «это так по-английски».

Анекдоты в тему.

* * *

Английское поместье. Далекая деревушка. Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.

— Знаете, — жалуется одна, — у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.

— Эге! — махнула рукой другая. — Это еще ничего. Вот мой действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди, ни слова не скажет!

— Ну и что? — удивилась первая. — Он у вас просто вежливый.

— А у вас хорошо воспитанный.

* * *

2. Поскольку на откровенную беседу англичане практически не способны, они изобрели невероятное количество метафор, набор которых всем известен, и все, пользуясь этим набором, чувствуют себя достаточно комфортно. Важно правильно расшифровать истинный смысл сказанной фразы. В разговор часто включены, например, специальные слова и словосочетания, помогающие избежать жарких споров по разным скользким вопросам. Кроме того, англичане не умирают, а «отбывают в мир иной», «уходят от нас», «протягивают ноги», «отдают Богу душу», «гасят свечу». Или попросту «перекидываются». Когда они ходят по нужде, то «заглядывают за уголок», «следуют зову сердца» или же просто «ходят кой-куда».

3. Им преданно служит огромное количество банальностей, которые они часто и с удовольствием вытаскивают на свет божий. Такие усилия нужны для того, чтобы поддержать в воздухе мячик беседы или же прикрыть собственное нежелание говорить что-либо конкретное по тому или иному вопросу. Впрочем, англичане немного стыдятся избитости этих фраз и называют их уничижительно — французским словом «клише». Переходя от одного клише к другому, опытный собеседник может искусно избежать как излишней категоричности, так и чрезмерной расплывчатости собственных суждений, каков бы ни был предмет разговора. Для англичан многие клише настолько привычны, что они их даже и не произносят целиком. Особенно хорошо всем известны метеорологические клише, которые вообще никогда не договаривают до конца. Так что бесконечные «злые ветры», «…которые не принесут нам ничего хорошего», «это не дождь», «… а настоящий ливень» и «каждое облачко на небе» «… точно серебряное» нагромождаются друг на друга. Только англичане способны в них разобраться, отлично понимая, как на самом деле мало значат эти слова.

4. Англичане часто употребляют оценочные слова. «Хороший» (в значении «милый», «славный», «приятный») — одно из самых затрепанных слов в английском языке. Но настоящее значение его можно определить только по контексту.

Изначально не обозначая никаких специфических черт характера и ничего такого, что могло бы вызывать недовольство, слово это используется в любом случае, когда нужно дать ответ, окрашенный в тона безучастного одобрения, по любому поводу — от погоды до конкретной трудовой задачи. Негативная его форма, «нехороший», может описывать самые разнообразные дурные наклонности — от ковыряния в носу до каннибализма.

Англичане с рождения слышат слово «nice» (хороший). Еще в колыбели их предупреждают, что нельзя совершать антиобщественные поступки: «Хорошие мальчики (девочки) так не поступают». Ну а когда детишки начинают болтать сами, они уже становятся настоящими экспертами по употреблению этого словечка. Они могут даже передразнивать взрослых, cо столь любимой англичанами тонкой иронией восклицая: «Хорошо!» или: «Вот это мило!», желая только лишь одной интонацией подчеркнуть, что кто-то ведет себя просто отвратительно. Ирония вообще один из важнейших и часто встречаемых элементов английской беседы.

5. Основная тема для беседы — погода.

Лишившись погодной темы, англичанин во время беседы чувствует себя практически безоружным.

На Британских островах погода, как и обитатели этих мест, исключительно непредсказуема. В связи со своим географическим положением Великобритания, естественно, то и дело становится жертвой быстрых перемен в атмосфере. Так что планирование каких бы то ни было мероприятий под открытым небом всегда находится под угрозой. Англичане, разумеется, терпят подобное положение вещей не одно столетие. И все же, если сами по себе они и не стали экстремистами, то экстремальность погодных явлений вечно застает их врасплох. Замечено, что если начинаются снегопады, транспорт в стране тут же замирает на то время, пока ведутся переговоры о закупке снегоочистительной техники за рубежом. Весной внезапные ливни, угрожая наводнением, заставляют домовладельцев срочно лезть на крышу, чтобы прочистить водостоки, а невинный осенний листопад запросто может стать причиной полной остановки поездов.

Иногда осенние заморозки убивают ухоженные растения в саду, а туманы и холодные дожди точно смывают с городских площадей яркие пятна полотняных навесов, под которыми жарким летом так приятно пить чай. Тогда все это, по мнению англичан, служит некой высшей цели, а именно: служить темой для беседы. «Морозно, не правда ли?», «Говорят, завтра будет солнечный денек!», «Но, похоже, холода еще продержатся, не так ли?» Ветрено и морозно, сыро и тепло, свежо, промозгло, продувает насквозь, приятный легкий ветерок — метеорологические условия всегда указаны неточно, а уж температура и подавно. Плюс-минус 10 °C!!! Погода у англичан — это не только самая предпочтительная тема для разговора, она служит еще и для того, чтобы заполнять паузы в беседе. И если вы уже научились отличать «короткие ливни» от «непродолжительных сильных дождей», то знайте, что стали настоящим англичанином!

Английский туман известен каждому жителю нашей планеты. Если кто-то не был в Англии, то обязательно слышал шутки и анекдоты про него.

* * *

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:

— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?

Лондонец:

— Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только 35 лет.

* * *

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:

— Сегодня смог.

— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга. 

Глава 18. Язык жестов и телодвижений у англичан

Англичане с глубоким подозрением относятся к тем, кто, разговаривая, машет руками. Изящная и выразительная жестикуляция, гибкие кисти и пальцы рук, находящиеся в постоянном движении, — все это, безусловно, признаки театральности, женственности или же иностранного происхождения. А значит, неискренности. Английские руки должны вести себя абсолютно спокойно и во время любого разговора скромно висеть вдоль тела или лежать на коленях. Однако же руки англичанина всегда должны быть на виду. Считается исключительно невоспитанным разговаривать с кем-то, сунув руки в карманы, словно готовясь выхватить оружие или пересчитывая завалявшуюся в кармане мелочь.

Англичане обычно пользуются жестами только в том случае, если это абсолютно необходимо. Например, когда показываешь дорогу, при этом указательный палец правой руки должен быть вытянут. Если же упорно отстаиваешь свою позицию, указательный и средний пальцы правой руки бывают подняты и изображают букву «V».

Кстати, сей грозный жест впервые использовали английские лучники во время битвы при Азенкуре. Тогда они оказались вне досягаемости для стрел врага и показали, что сохранили пока необходимые для стрельбы из лука пальцы, которые французы непременно отрубили бы, если бы англичане попали к ним в плен. Вот вам пример исключительно выразительной замены слов жестами. 

Глава 19. Чужой среди чужих

Предупреждение: Греческое слово «ксенофобия», что означает «страх перед иностранцами» обрело в английском словаре свое законное место и сухо определено там как «абстрактное существительное». На самом-то деле англичане предпочитают слово «ксенофилия», т. е. «жалость к иностранцам» что, впрочем, не совсем соответствует действительности. На самом-то деле существительное это самое что ни на есть конкретное, прямо-таки существительное из повседневной жизни, и ничего абстрактного в нем как раз и нет. Ибо ксенофобия — это национальное свойство англичан, которое постоянно проявляется в культуре их страны. И не без причин. Ведь для англичан все наиболее сложные и неприятные жизненные проблемы сосредоточены в одном-единственном понятии: иностранцы.

Как это ни удивительно, но многие иностранцы англичанам даже нравятся. Значительной части англичан известен по крайней мере один иностранец, которого они считают практически «своим». И все же очень немногие народы в целом воспринимаются англичанами всерьез и с доверием.

Эмигранты из других стран в Англию

Поскольку у англичан некогда была настоящая империя, они привыкли к многонациональному обществу, воспринимают иммигрантов вполне терпимо и обеспечивают им сносное существование. В общем, англичане относятся к иммигрантам, как к детям. То есть пусть они будут, лишь бы не шумели!!! Посетитель любого крупного английского города не может не заметить, сколь богато представлены там самые различные национальности.

6 % населения Великобритании (около 3,2 млн человек) — это национальные и этнические меньшинства, и 20 %этого количества проживает в Лондоне.

Иммигрантов в целом принимают достаточно радушно, если они способны предложить английскому сообществу нечто ценное. Однако англичане совершенно не понимают, с какой стати тот или иной иммигрант смеет надеяться стать частью этого сообщества уже через несколько дней, месяцев или лет. В конце концов, легкая ассимиляция была бы просто насмешкой над теми колоссальными усилиями, которые в течение тысячелетий совершали коренные жители, дабы создать настоящую Англию и настоящих англичан!

* * *

Корейский иммигрант в Англии увидел вывеску «hоt dоg» и обрадовался, что и тут, значит, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит «оnе роrtiоn оf ноt dоg, рlеаsе». Ему вручают хот-дог — сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: «Givе mе, рlеаsе, аnоtнеr раrt оf dоg».

* * *

Побыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:

— Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.

— Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать «ату». А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: «Лови его, сукина сына».

* * *

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:

— Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.

— Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

Расизм в Англии

Выходки расистов большую часть англичан пугают, хотя и не так сильно, как тех, против кого эти выходки направлены. Англичане исходно весьма терпимы, но отношение их к представителям национальных меньшинств можно назвать прохладным, даже снисходительным. Будучи обществом очень замкнутым и сплоченным, англичане не ощущают угрозы со стороны прочих групп населения, имеющих свое собственное культурное пространство. Это происходит в том случае, если эти группы не покушаются на их законные права. Единственная ситуация, в которой представители национального меньшинства способны вызвать у англичан негативную реакцию, — это их открытое нежелание мириться со своим статусом «побежденной стороны» или людей второго сорта.

Иногда презрение к другим нациям выражается в анекдотах.

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту, Холмс остановился и сказал:

— Друг мой, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей.

— Да ну!?

— Ну, давайте проверим. Вот видите, идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.

— Не может быть! — Ватсон ухмыляется.

Холмс останавливает человека и говорит:

— Вы англичанин?

— Да.

— Вы идете из банка?

— Да!

— А вы знаете, что час назад его ограбили?

— А… что… нет… не может быть!

И с криком прыгает в реку. Доктор Ватсон не верит своему «учителю».

— Ну, Холмс, это совпадение.

— Хорошо, смотрите, вот еще один идет.

— Простите, вы француз?

— Да.

— Вы идете от проститутки?

— Да.

— А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

— А… что…

Та же картина. Француз с воплями бросается с моста. 

Глава 20. Патриотизм в Англии

Отношение к иностранцам у них особое. У англичан высоко развито чувство патриотизма. Они щепетильны и не торопятся идти в ногу со временем. Англичане испытывают врожденное недоверие ко всему незнакомому, что наиболее ярко проявляется в их отношении к географии собственной страны. Они всеми силами пытаются сохранить особенности не только своей культуры, но и образа жизни. Как-никак англичан всего 48 млн человек. Для сравнения: шотландцев 5 млн, голландцев 15 млн, испанцев 39 млн, французов 58 млн, немцев 81 млн, американцев 268 млн. Вот и стараются, бедолаги, не кануть в Лету.

Еще одна особенность английского менталитета: им кажется, что в определенном смысле «иная страна» для англичанина начинается уже на противоположном конце той улицы, где он живет.

Немного истории…

900 лет назад норманны предприняли свое последнее и вполне удавшееся вторжение в Англию. Они поселились там, выиграв битву при Гастингсе, попытались интегрироваться в среду местных жителей и… потерпели неудачу. Местное население встретило чужаков полнейшим презрением. Как это ни странно, но это отношение не изменилось и сейчас, и не просто потому, что они были завоевателями, но потому (и это куда важнее!) что они были из другой страны. Впрочем, вскоре англосаксонские женщины пожалели бедняжек и начали выходить за них замуж. Это было из ряда вон выходящим явлением и сопровождалось неизбежным повышением уровня цивилизации во всем обществе. Ну, судите сами, может ли девушка довериться парню с валлийским именем Гийом Боуэн? Зато прекрасно известно, как себя вести, и что может получиться рядом с тем, кто носит английское имя Билл Боун!

Даже в наши дни потомки тех норманнов любят походя «произвести впечатление» небрежно брошенным замечанием о том, что их предки некогда «пришли сюда вместе с Вильгельмом Завоевателем». За это отношение к ним со стороны англичан весьма прохладное — примерно так англичане относятся к тому, кто нечаянно испортит воздух в очень маленькой комнате.

Истинные англичане обращаются с потомками тех норманнов точно так же, как их предки обращались с римлянами, финикийцами, кельтами, ютами, саксами и — с относительно недавних пор — с представителями всех прочих народов земного шара: вежливо, но с неизменным пренебрежением. Особенно повезло в этом отношении французам.

Вот с чем вам в первую очередь придется столкнуться после первой встречи с загадочными жителями туманного Альбиона. Не надейтесь что-либо изменить в подобном отношении к иностранцам — слишком многие потерпели здесь поражение. Но исходя из того, что больше всего англичане гордятся и хвастают неумением понять этих иностранцев, можно предположить, что вам даже доставит некоторое удовольствие попытаться вырвать у них из рук пальму первенства и начать понимать… их самих!!!

С незапамятных времен в Англии существовало деление на север и юг.

Для южанина цивилизация кончается чуть севернее Лондона, и по его представлениям чем дальше на север, тем «физиономии у тамошних обитателей краснее, шевелюры лохматее, а речь грубее». Впрочем, все эти недостатки англичане великодушно списывают на более холодный климат.

На севере детям перед сном рассказывают страшные сказки о хитрецах, живущих «там, внизу», т. е. на юге. Северяне отмечают также излишнюю мягкость южан, их неразборчивость в пище и легкомысленное отношение ко всему действительно важному в жизни. Тем не менее любой англичанин, безусловно, имеет право на особое к себе отношение, как, впрочем (но в значительно меньшей степени), и жители тех стран, которые представляют интересы английского государства — некогда империи, а теперь все более малочисленного содружества.

Если же речь идет о соседях по Британским островам, то тут уж англичане абсолютно не сомневаются в собственном превосходстве. И это, по их мнению, не какие-то там мелкие пережитки в сознании, а научный факт. Так, они считают, что ирландцы страшно надоедливы и на них вообще не стоит обращать внимание.

Анекдот на тему.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят — ирландец. Один говорит:

— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!

— Да? Хм… Не знал этого…

Англичанин возвращается, удивленный:

— Нет, это какой-то странный ирландец!

Второй:

— Да ладно. Сейчас я его сделаю!

Подходит к ирландцу:

— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвеститом!

— Серьезно? Ничего себе!..

Англичанин возвращается разочарованный:

— Нет, это определенно непробиваемый ирландец.

Третий подходит к ирландцу:

— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!

Ирландец вскакивает:

— Так вот на что намекали твои друзья!!!

* * *

Скотты, или шотландцы, хотя и умны, но чересчур осторожны с деньгами, как и габровцы. Про них ходит множество анекдотов.

* * *

— Поглядите сэр, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!

— Не страшно, завтра купим…

— Новое пальто?

— Новые пуговицы.

* * *

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:

— Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?

Дети:

— Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее ни за что туда не засунули.

* * *

Двоих совершенно пьяных шотландцев доставляют в полицейский участок.

Офицер говорит сурово:

— Где третий?

Шотландцы отвечают заплетающимся языком и с пьяной наглостью:

— К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!

— Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

* * *

Шотландская школа. Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.

— Нет, опечатка в учебнике химии.

* * *

— Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.

— Из чего ты сделал такой вывод?

— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже 5 фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне 10 фунтов!

* * *

Рентгенолог габровцу:

— Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.

— А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

* * *

Одного англичанина спросили:

— Почему вы так широко шагаете?

— Берегу сапоги, — ответил он.

* * *

Шотландец рассказывает знакомому:

— Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.

— Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?

— Нет, не пришлось.

— Тогда не понимаю, что тут кошмарного.

* * *

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.

— Мадмуазель, — поинтересовался шотландец. — Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?

— Да вы что?! — возмутилась та. — Я не продажная женщина!

— А кто говорит о деньгах, мадемуазель?

* * *

— Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп? — Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

* * *

— Два взрослых билета и один детский! — сказал кассиру англичанин.

— Ваш сын взрослый, в брюках ходит! — возмутился кассир.

— Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены. Сам видишь, она носит шорты, — не растерялся англичанин.

* * *

Ну а валлийцам, жителям Уэльса, просто ни в чем нельзя доверять, и делать этого не стоит никому, даже шотландцам и ирландцам. Однако для ирландцев, валлийцев и шотландцев не все еще потеряно, ибо никто из этих народов не вызывает у англичан столько раздражения и возражений, как те их двоюродные родственники, что живут по ту сторону Ла-Манша. То есть все остальные люди.

Англичанин + француз

Французы и англичане с таких давних пор были как бы вечными спаринг-партнерами, что между ними возникла даже некая любовь-ненависть. Англичане любят Францию. Им очень нравятся французская еда и вина, они весьма одобрительно относятся к французскому климату. У них, пожалуй, есть даже некая подсознательная, исторически сложившаяся убежденность, как считают некоторые, что французы вообще вряд ли имеют право жить во Франции. Они слишком похожи на англичан и достойны лучшего. Именно поэтому тысячи англичан ежегодно пытаются заполонить живописные уголки Франции.

Однако сами французы кажутся англичанам излишне возбудимыми, а потому вряд ли способными претендовать на какие-либо международные амбиции. По мнению многих в Англии, несколько десятилетий постоянного английского влияния смогли бы существенно улучшить французский характер. А что может быть лучше английского характера?!!

* * *

Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:

— Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.

— Вы знаете, я не пью, — говорит англичанин.

— Как, совсем??? — француз сильно удивлен.

— Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.

— Вы знаете, я не курю.

— Как, совсем???

— Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:

— Может, покер?

— Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но со мной в соседнем купе едет сын, он может составить вам компанию.

Француз с жалостью смотрит на соседа:

— Судя по всему, сын у вас наверняка единственный…

* * *

Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

— Кофе, сэр.

— Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

— Коньяк, сэр.

— Ноу.

Француженка шепнула мужу:

— Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.

— Правильно, — сказал француз и начал представлять свою жену англичанину:

— Моя жена Натали, сэр.

— Ноу.

Англичанин + немец Суждения англичан относительно немцев менее уклончивы. Они считают, что немцы отличаются организованностью, несколько избыточной серьезностью и определенной склонностью всех задирать. На них англичане тоже смотрят со снисходительной улыбкой. К тому же небесами немцам не даровано даже такого спасительного свойства, как умение вкусно готовить. На мой взгляд, англичане ошибаются! Немцы неплохие кулинары, к тому же придумавшие бутерброд. Чем не заслуга? А еще немцы делают превосходное пиво. Англичане здорово разбираются в качестве этого пенного напитка и по достоинству его оценивают.

Англичанин + итальянец Что же касается итальянцев, то они, по мнению англичан, слишком эмоциональны. Они считаются непостоянными и инфантильными. Порядочный джентльмен не может позволить себе подобную роскошь!!!

* * *

Одна итальянка:

— Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.

Итальянец:

— Тогда надо держать наш брак в тайне.

— А если у нас появится ребенок?

— Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

Англичанин + испанец Испанцы слишком жестоки к животным. Имеется в виду публичное «истязание» быка во время корриды. Англичане очень любят животных. Они создают множество обществ по охране животных. Благотворительные общества содержат питомники для бродячих собак и кошек. К домашним животным отношение не менее почтительное. Вы можете себе представить леди без маленькой собачки?!! А гуляющего по парку джентльмена без напыщенного дога?!! К тому же в Англии очень много вегетарианцев. Даже больше, чем в остальных странах.

* * *

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): — Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

Англичанин + русский Нас, русских, англичане считают более чем непонятными. Угрюмость в сочетании с широтой души выводит их из себя. Географическое положение наших стран исторически мешало близкому общению русских и англичан. Нас объединяют любовь к футболу и рыбалка.

* * *

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.

— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал русский.

— А я, — гордо провозгласил англичанин, — ситечко для чая на 88 человек.

* * *

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти 2 часа. Наконец лектор произносит традиционное: «Какие будут вопросы?» Заведующий кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: «Спроси у него хоть что-нибудь!» Тот долго думал и выдал: «What is your name?!»

* * *

Иностранец гуляет с русской барышней по Красной площади. Спрашивает ее, показывая на Мавзолей Ленина:

— Что это такое?

А она в английском не сильна, может сказать только пару фраз.

— Это мавзолей.

Иностранец спрашивает:

— Что в нем?

Девушка объясняет:

— Вody Ленина. А раньше там еще лежало body Сталина.

Иностранец интересуется дальше.

— Почему Сталина убрали?

Девушка отвечает.

— А он курил трубку (от чего Ленин кашлял), а когда Ленин бранил его за курение, то Сталин говорил вождю: «Fak you!»

* * *

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.

— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.

— Из самой великой страны мира! — ответил американец.

— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.

* * *

По мнению англичан, голландцы излишне толсты, хотя и вполне благоразумны. А вот скандинавы, бельгийцы и швейцарцы «слегка туповаты». Хочется надеяться, что они все же передумают, когда эти страны вступят в Евросоюз!!! Все восточные народы кажутся непостижимыми и опасными. Они, как кажется, не имеют ничего общего с англичанами. Индийцы — особая категория. Они играют в крикет. Про отношение англичан к другим национальностям в народе ходят смешные истории и анекдоты.

* * *

Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. Сославшись на какую-то недавно сделанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако не успел англичанин начать дремать, как раздался робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.

— Понимаешь, Джон, там, в хлеву две такие вонючие жирные свиньи… Я не могу там спать… Для меня это нечистые животные, ты же знаешь…

Англичанин вздохнул и направился на сеновал. Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл. Там стоят две свиньи…

* * *

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:

— Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.

— Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

* * *

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

* * *

Американский солдат, воевавший во время Второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск, и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму:

— Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье?

Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:

— Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи!

Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:

— Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал!

Англичанка повела носом и ответила:

— Американцы!!! Вы не просто грубиян, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!!

Солдат оперся на стену вагона, и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила:

— Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы!

В ответ на это солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:

— Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с…ку!

* * *

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору: — Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет. 

Глава 21. Лондон

Главный город в Англии — Лондон. О нем много говорят:

Город Лондон с самого начала стало очень похожий мне на музыку группы «Prodigy» своим шумом, гамом, грязью, кое-где с адскими чертами. В центральных частях города много пьяниц и нищих. На улицах спят бомжи, но в отличие от наших они общаются между собой по мобильным телефонам. Однако если вы отправитесь к деловой части города (в city), там будете поражены чистотой улиц, скверов. Все люди здесь опрятно одетые в деловую униформу. А после 4 часов вечера этот район города будто вымирает — офисы закрываются, и все идут домой, улицы становятся безлюдными. В Лондоне, как и в большинстве городов, очень большое количество музеев и других мест, интересных туристам. Кроме общеизвестных Тауэра или музея восковых фигур мадам Тюссо, существуют даже такие музеи, как, например, музей транспорта, где собственноручно можно руководить поездом метро. Многие большие музеи после половины пятого отменяют плату за вход для всех посетителей.

* * *

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в Lоndоn Sundау Тimеs.

«Дорогая горничная, я прошу вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Раlmоlivе. Не могли бы вы убрать 6 кусочков мыла с этажерки и 3 кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман».

«Дорогая комната 635, я не являюсь вашей постоянной горничной. Она появится только завтра, в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только 3 кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по 3 кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная».

«Дорогая горничная, я надеюсь, что вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили 3 маленьких кусочка Саmау на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Раlmоlivе. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Саmау, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы вы забрать это мыло? С. Берман».

«Дорогой Мистер Берман, в среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Раlmоlivе. Ваш Раlmоlivе я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента и о которых вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К вашим услугам Дотти, ваша постоянная горничная».

«Дорогой мистер Берман, Заместитель директора, мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на вашу горничную. Я извиняюсь перед вами и сообщаю, что я предоставила в ваше распоряжение новую горничную. Если у вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка».

«Дорогая мадам Кармен, я не могу вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17:30 или 18: 00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За 5 дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман».

«Дорогой мистер Берман, ваша горничная Кэти получила приказ больше не приносить вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к вашим услугам (телефон 1108 между 8.00 и 17.00). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка».

«Дорогой мистер Кенседдер, мой семейный Раlmоlivе исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dоvе. С. Берман».

«Дорогой мистер Берман! Я проинформировал гувернантку Элан Кармен по поводу вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора».

«Дорогая мадам Кармен, кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Саmау, я хочу мой чертов Раlmоlivе. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все, что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман».

«Дорогой мистер Берман, вы жалуетесь на излишки мыла — я их забрала. После этого вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в ваш номер: 24 кусочка Саmау, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная Кэти не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Саmау, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Раlmоlivе. Мне удалось найти кусок семейного Моnsаvоn, который я оставила в вашем номере. Элан Кармен, гувернантка».

«Дорогая мадам Кармен! Всего лишь маленькая записка, чтобы вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю вот чем. На полочке аптечного ящика 18 Саmау в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из 2 кусочков. На коробке с носовыми платками 11 Саmау в двух стопках по 4 штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dоvе, стопка из 4 Моnsаvоn, а также 8 Саmау в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике 14 Саmау в трех стопках по 4 штуки и одна стопка из 2 кусков. В мыльнице 6 Саmау, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины 1 кусок Dоvе, наполовину использованный. В северо-западном — 6 Саmау в двух стопках по 3 куска. Не могли бы вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще: я купил себе один семейный Раlmоlivе, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений».

В целом англичане обожают пунктуальность и стремятся к ней, но отнюдь ею не одержимы. Время ведь можно измерять в сколь угодно малых условных единицах: например, выражение «Один момент» означает меньший промежуток времени, чем «Секундочку!», но все же не такой маленький, как «Моментально». С другой стороны, брошенное вам «Подождите минутку!» может растянуться и на 5–6 минут, а «Дайте мне минут пять!» обычно означает четверть часа . 

Заключение

Мы закончили свой рассказ о странных англичанах. Они могли показаться милыми, чопорными, смешными… Вообще говоря, англичанам практически безразлично, как к ним относятся люди других наций. Они уверены — и не без оснований — что никто их по-настоящему не понимает. А разве это не так?! Но это их отнюдь не беспокоит, ибо они и не хотят, чтобы их понимали, полагая, что это можно было бы назвать вторжением в их частную жизнь. Англичане немало сил кладут на то, чтобы оставаться для всех непонятными. Они привыкли к тому, что их воспринимают как ходячий набор неких стереотипов, и даже предпочитают сохранять подобное положение вещей. Все они прекрасно сознают, что многие иностранцы считают их безнадежно повенчанными с прошлым. И уж совсем не возражают, когда Англию воспринимают как страну, населенную детективами-любителями, футбольными хулиганами, глупой и чванливой знатью и крестьянами с чрезвычайно удобными замашками рабов.

Истинные англичане не обижаются, когда иностранцы полагают, что представители всех этих сословий и социальных групп запросто могут сойтись в каком-нибудь допотопном английском пабе и выпить по кружке теплого пива.

Но на самом деле все немного иначе. Не англичане слишком наивны и толстокожи, а иностранцам совершенно не дано проникнуть в душу истинного англичанина. Англичане крайне редко проявляют свои эмоции, их кулинарные пристрастия понять совершенно невозможно, а радости жизни, похоже, и вовсе проходят мимо них, пока они упиваются своими лишениями и самоотречением. Их считают педантами, исполненными всяческих предубеждений и начисто лишенными духа сотрудничества, — нацией, совершенно равнодушной к происходящим в окружающем мире переменам, народом, предпочитающим жить под вечно серыми небесами в стране, которая напоминает декорации к костюмированным пьескам «Би-би-си», отгороженным от всех Белыми скалами Дувра и подкрепляющим свои силы исключительно пивом, ростбифом и вечным жестким корсетом традиций.

Оглавление

Глава 1. Первое знакомство с англичанами

Глава 2. Такие странные эти англичане…

Глава 3. Как они ведут себя в обычной жизни

Глава 4. Как англичане отдыхают

Глава 5. Культура

Глава 6. Английский язык

Глава 7. Национальная кухня

Глава 8. Отношение к здоровью

Глава 9. Общественный строй в Англии

Глава 10. Английская семья и родственные связи

Глава 11. Англичанин в дороге

Глава 12. Англичане тоже ходят в школу!

Глава 13. Правосудие по-английски

Глава 14. Бремя власти и свободы

Глава 15. Бизнес по-английски

Глава 16. Отношение ко времени

Глава 17. Немного про общение с англичанином

Глава 18. Язык жестов и телодвижений у англичан

Глава 19. Чужой среди чужих

Глава 20. Патриотизм в Англии

Глава 21. Лондон

Заключение Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg