«Мир во мне. Исповедь туберкулезника»

Мир во мне. Исповедь туберкулезника (fb2) - Мир во мне. Исповедь туберкулезника 838K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Ольга Клименко

Мир во мне Исповедь туберкулезника

Биографический роман

Ольга Клименко

У меня на спине написано,

Не обидь эту девочку мыслями.

Не обидь её ты движением

Словом острым, подлостью скрытою.

Не тревожь её душу презрением,

Обойди, отойди не тревожь её.

Ведь в душе её атом немыслемый,

Комок боли, отчаяния выстрелы.

В мире полном вражды и ненависти,

В мире где в дерьме повисли мы,

Не тревожь эту девочку подлостью

Ведь в душе океан воды чистой.

И за каждого кто со мною,

Я отдельной пишу запискою,

С нами вера во что– то большее

С нами Бог,

Остальное бессмысленно.

И друзьям пожелаю терпения

Знаю, обязательно с вами выстоим.

В мире полном дешового омерзения.

Мы едины, а значит выстоим.

Пролог

Был сварен кофе… Люблю хороший кофе. Запах завораживает. Люблю балкон в моей квартире и вид, который открывается с высоты 15-го этажа. Вы не видите, но сегодня рассвет какой-то особенный, солнце красное. Красивый красный рассвет нового дня. Укутавшись в плед, с чашкой вкусного кофе, я готова к воспоминаниям. Память, наверное, единственное, что не позволяет мне начать новую жизнь, возвращая меня на рассвете туда, где я была другой, в прошлое, которое, казалось, всегда будет моим настоящим. Возвращает туда, где я хотела бы быть и сейчас. Но на то оно и прошлое, туда нет возврата, и уже ничего не изменишь, все так, как должно было произойти и вина только на мне. Я как ребенок, от которого отказались, все равно люблю тех, кто был со мной в поисках собственной вины.

Мы никогда не сможем узнать, что нас ждет завтра. Можем строить планы, надеяться и прикладывать усилия, чтобы получилось, но знать – никогда! Это банально и придумано не мной, в нашей голове миллионы мыслей, и лишь сотая доля процента из них толковые. Мы в раздумьях постоянно, обо всем и ни о чем одновременно. Мои тараканы в голове все реже «аплодируют стоя» от безумных идей. С возрастом и опытом безумство, азарт и легкость куда-то уходят, их сменяет зрелость. Обидно, с моими тараканами было веселей.

Эта книга не пособие по психологии, не занудные рассуждения на тему «в чем смысл жизни». Это одна история одного человека, после прочтения которой, возможно, вы полюбите эту жизнь, как люблю ее я. Это моя история и моя душа, моя радость, моя боль, мои победы и потери. Иногда нам кажется, что Господь к нам несправедлив, и обида давит изнутри, зарождая чувство ненависти и злости. Но также верны те слова, что нам дается ровно столько, сколько мы сможем выдержать. Так ли это? Покажет время, а пока – назад в прошлое, туда, где нет места для фотошопа, туда, где все чувства прошли через каждый нерв моего организма.

1.

Я как-то заглянула в память… 

не зная даже что искать.

Картину вижу, как я с мамой,

Легли за книжкой сказок засыпать.

Тогда я не ценила это,

Что мог ребенок оценить.

Сейчас я отдала бы лето,

За то, чтоб это повторить.

Увидела я папу молодого,

Мы в зоопарк, держась за руки, шли.

Гордилась очень – папа сильный!

От всех невзгод меня он защитит.

Там было счастье, пахла зелень,

И шло движение Земли.

Теперь, смотрю я в двор бабули,

Там яблони давно уж отцвели.

И запах хлеба, Боже! Что за запах,

Уж никогда его не воротить…моя бабуля,

Как много счастья ты смогла нам подарить! 

Я помню детство,

Сбитые коленки, и оплеуху 

За возврат домой не по часам.

Все как-то незаметно изменилось,

И ценность времени уже не та.

Хочу остаться человеком,

Чтобы когда малышка подросла,

Смогла бы передать ей запах хлеба,

И сказки, что мне мама принесла.

Моим родителям

Сколько себя помню, никогда не страдала чувством зависти, разве что белой, доброй. Мои друзья не боялись делиться со мной радостью, так как знали, что я буду искренне счастлива за них. Наверное, если бы я выросла в счастливой семье, с настоящим детством, мир никогда бы не увидел эту книгу. Сложно сказать, как на небесах идет отбор: кому родители, кому детдом, а кому хоронить так рано, что не успеваешь почувствовать семейную радость.

Брак папы с мамой вряд ли можно было назвать счастливым. Большая разница в возрасте (18лет). Папик, с бурной молодостью, одним неудачным браком за плечами и хронической, пагубной зависимостью от алкоголя и никотина, всегда считал, что сделал маме большое одолжение, женившись на ней. Потому как у юной девушки, приехавшей из Западной Украины на практику в столицу, задержаться здесь не было шансов. Они были такими разными…

Моя мама.

Я мало ее помню, мне не было шести, когда болезнь впервые дала о себе знать. Этот день четкой картинкой отпечатался в памяти, хотя хотелось бы забыть.

Было время ужина, мы с братом сидели за столом в ожидании, пока мама положит в борщ сметану. Потянувшись к холодильнику, она застыла, было видно, как все тело натянулось, как струна, и лишь глаза остались живыми. Что было в тех глазах… Мне никогда не забыть тот взгляд. Мама упала, ударившись головой об пол, ее тело трусила судорога. Испуганные, мы начали звать на помощь папу, соседей, скорую, кого угодно, кто мог бы помочь мамуле. В какой-то момент мама застыла, выгнулась и выдохнула, кровь струей потекла изо рта. Судорог больше не было. Приехавшие врачи сделали уколы, и мама пришла в сознание. От рекомендованной госпитализации она отказалась тогда, пообещав обратиться к врачу. Она не могла нас оставить, переживала за испорченный ужин, за то, что напугала нас. Наверное, никто и никогда не любил меня так, как мама. Я была ее принцессой, ее девочкой. Сидя у ее кровати, я радовалась, что все обошлось, глупышка, тогда я еще не знала, что это было только начало. В тот вечер в наш дом постучался «рак». Ядовитая дрянь, убивающая тебя изнутри, разрывая болью тело на кусочки. С того дня и по сей, с этой болезнью у меня свои счеты, и нет в моей душе ненависти более сильной, чем к раку, но об этом позже, поговорим и о нашей медицине, но сейчас вернемся к маме.

После приступа, в доме началась плохо скрытая суматоха. Родители старались делать вид, что все как прежде, но они были никудышными актерами. Вскоре приступ повторился, и маму таки пришлось госпитализировать. Мой отец остался наедине с нами. Ему тогда было за сорок. Утром собирал нас в школу, потом ехал к маме в больницу и на работу, вечером в обратном порядке.

Мамы не было долго, и мы не знали толком, что происходит. Как ребенок может понять такое? Никак! Со временем как-то свыклось. Такой образ жизни стал для нашей семьи привычным. Проведать маму папа взял нас с собой лишь единожды. Это был прекрасный субботний день. Мы гуляли по территории больницы не спеша. За своей радостью я не заметила, как изменилась моя мать. Осунувшаяся, с потускневшими глазами и пожелтевшим лицом женщина, которой на вид было больше 30 лет. Но это была «Моя Мама»! Вскоре после того дня была выписка. Семья снова была вместе. Мама не могла тогда работать, и папик все тянул сам. Спасибо родным, близким, друзьям и коллегам по работе, что не оставили нас тогда, помогали, кто чем мог. Тогда не было интернета, чтоб можно было написать пост и собрать помощь для кого-либо. И возможности выезда на лечение за границу тогда тоже не было. Была теплая пора, и мама подолгу гуляла во дворе. Наш двор, замечательное место из моего детства, был небольшим, и все друг друга знали. В то время семьи обычно расселяли из общежитий в гостинки от организаций либо заводов. Поэтому все более-менее были знакомы. Большинство жителей двора знали нашу ситуацию, всегда останавливались перекинуться с мамой парой слов. Я помню ее синий спортивный костюм с бело-черными полосками по бокам, мы брались за руки и медленно шли домой. Наш мир был хрупок, а счастье мимолетно…

Приступ с новой силой атаковал и без того слабый организм мамы. Мама слегла, парализованная и потерявшая зрение, не узнавая больше никого. Мы жили в квартире площадью 15 квадратных метров. У нас был диван-книжка и раскладное кресло. Маму положили на кресло, а мы, чтобы поместиться втроем на диване, вынуждены были подставлять стулья и застилать их матрасом. На стульях спал отец. Наш папа ухаживал за всеми нами.

Однажды вечером я подошла к маме, мне хотелось прислониться телом к ней, я так хотела ее тепла, но мама резко оттолкнула меня. Я была уже для нее чужая. Я долго плакала тогда, не понимая, почему мама больше меня не любит, гораздо позже, спустя годы, я осознала, что тогда оттолкнули не меня – «дочь», а опасность темного мира. Болезнь съедала ее, а будучи незрячей, мама просто уже не осознавала действительности. Нужно было что-то делать. Маму вновь положили в клинику, а меня временно забрал к себе родной брат отца. Мне нравилось жить с ними, тем более там была собака, у себя дома мы могли бы держать разве что только хомячка. Не помню, какой праздник был, но мы поехали к отцу. Я тогда еще плакала, испугавшись, что меня вернут домой, ведь мне нравилось жить в семье дяди, вдали от угнетающей усталости, вдали от нищеты. Меня не оставили, я помню, как я радовалась, уезжая от папы. Наверное, если воспоминания все еще живы во мне, то я так и не простила тому ребенку того детского легкомыслия. Я не могла помочь папе, но я обязана была его поддержать, быть рядом и хоть иногда повторять, что люблю его. Хотя, можно ли злиться на ребенка за то, что ему хорошо? На следующий день, 6-го июня, мне сказали, что нам снова нужно ехать к отцу, не объяснив зачем, но было в выражении лица тети что-то такое, что я не решилась задавать вопросы. По дороге я размышляла о том, что такого могло случиться, не помню, почему я решила, что стало плохо папе, и мои глупые размышления, кто позаботиться о маме, если папе плохо. Тогда я еще не знала, что мамы у меня больше нет. Она ушла ночью, тихо…

В квартире почему-то было много людей. Все суетились, а видя нас с братом, отворачивались стряхнуть слезу. Нас отвели на кухню, и папа с тетей скомкано попытались объяснить нам, что «так бывает». Я смотрела на заплаканные выражения лиц и никак не могла понять, как это «больше нет», ведь по сути мамы не было с нами давно. Конечно «нет с нами», ведь мама в больнице! Ну не способен ребенок понять, почему «так бывает».

Мама была родом из села в Тернопольской области, и было решено хоронить ее там. Это была тяжелая дорога, меня все время укачивало. По сути, запах бензина я не переносила всегда, но сейчас рядом не было мамы, которая, зная мой недуг, всегда заранее запасалась конфетами. Бабушка так давно ждала маму, выздоровевшую, домой, и мама сдержала обещание, данное бабушке в больнице.

Мама ехала домой…

Встречу у бабушки сложно передать словами. Изначальная неприязнь к отцу, превратилась в открытую, ярую ненависть. Бабушка до последнего своего дня так и не смогла простить отца.

Дальше были похороны и прощание, но об этом, простите, я не смогу написать. Невозможно словами объяснить как это, когда ты обнимаешь, самого родного в мире человека в последний раз, невозможно продлить эти объятия и невозможно остановить время, так же как и невозможно принять тот факт, что это в последний раз. Сейчас, спустя двадцать лет, я в мельчайших подробностях помню, как выглядела мама, в наш с ней «последний раз», и даже спустя столько лет я так хочу ее обнять, мою маму, я ни разу не сказала ей, как сильно я ее люблю. Слишком рано, незаслуженно рано Господь забрал ее.

Страшен факт существования детдомов, но еще страшней, когда маленький ребенок хоронит родителей, а смысл произошедшего понимает гораздо позже.

Вот уже 20 лет я ненавижу 6 июня, 20 лет такой глухой пустоты. Мама заслужила, чтобы я посвятила ее короткой истории такую длинную главу. Самый родной человек в моем сердце, спасибо, что в этой главе я столько раз смогла сказать тебе «мама», раз лишена была этой возможности при жизни.

Мой отец:

Про отца писать сложней. Наша с ним история взаимоотношений строилась все двадцать восемь лет моей жизни, а выстроилась лишь перед его смертью. Мой отец умер в 2014 году, как ни банально, но тоже от рака, я боролась за него всеми возможными методами, но я снова проиграла, проиграла и эту борьбу дрянной болезни. Я сидела у кровати, держа за руку все реже приходящего в сознание отца, и не могла сдержать слезы горечи. Я ненавидела его большую часть жизни, часто засыпая с молитвой о его смерти, а сейчас готова была отдать все, лишь бы он жил…

1998 г.

Прошло два года с тех пор, как не стало мамы. Отец пил, пил сильно и превращался в сатану. Своей внешностью я пошла в мать, поэтому уже этот факт давал ему право питать ко мне агрессию. С детства не умела молчать, за что регулярно отхватывала. Мне было 10, когда я четко осознала всю пропасть ситуации. Я сидела на диване и смотрела на часы, было около восьми вечера, и я плакала. Так когда-то сидела и моя мать, сидела, ждала и плакала. Теперь я понимала причину тех слез. Отец работал на заводе до 18.00, если в восемь его не было еще дома, значит, он будет пьяный, снова. Он приходил, и мать не виновата, что попадалась ему под руку, ей просто не было куда деться. Чтобы мы с братом не видели, она уходила в ванную. Наверное, в ванной комнате не было батареи или участка стены, об который бы не билась ее голова. Нет, он не бил ее, он убивал, когда руками, когда ногами. Однажды я не выдержала и забежала в ванную с криками, чтобы он прекратил, это был первый раз, когда избита была я…

Наступало утро, а с ним и трезвость, отец просил прощения и она прощала. Никогда этого не понимала, ведь вечером все повторялось снова, и так до самой болезни мамы. Теперь в ожидании сидела я. Не было такого поведения, которое бы устроило отца, он всегда находил повод. Часто мне удавалось убежать, и мои друзья подолгу сидели со мной на лестничной клетке, ожидая пока он уснет. Иногда сидеть приходилось до утра, а утром в школу. Все и все понимали. Мне очень повезло, так как в школе меня любили, и никогда не издевались ни над бедностью, ни над забитостью. Моя первая учительница каким-то чудом смогла объяснить всем, что мне нужна поддержка. А вечером дома было все по новой. Как же я ненавидела, однажды не сдержавшись, я крикнула ему в лицо, что хотела бы, чтоб он «сдох», нет не умер, а именно сдох. Моей ненависти не было границ и это было взаимно. Самый большой парадокс в том, что наступало утро, и я тоже прощала…

Это был многосерийный сериал. Наша бедность была катастрофической, что не могло не отразиться на качестве питания, на вещах, в которые отец нас одевал. Чтобы я ездила с классом на экскурсии, скидывался весь класс. Вещами помогали люди, соседи часто угощали вкусным. Но в день зарплаты мы всегда получали мороженое, это была маленькая, но радость. День рождения не отмечался. Мне не очень повезло, мы с братом родились в одном месяце, правда, с разницей в два года, только он в начале, а я в конце месяца, поэтому к моему дню рождения у папы просто уже не было денег. Я не обижалась, хотя когда я приходила в школу, мне приходилось врать и придумывать, как классно мы отметили и что мне подарили, мне нравились мои выдуманные счастливые истории, я даже почти сама в них верила. Но родные по папе, а также моя крестная, все-таки старались приезжать и поздравлять, обязательно с подарками, хотя и знали, что стол им не накроют и праздника по сути-то и нет. Зато сын у нас был любимчик, его нужно было лелеять. Я жила в полной уверенности, что раздражаю своим присутствием, получала за любую мелочь. Позже я пойму, что отец злился не на меня. Он был хронически обижен на жизнь. Относился к той категории людей, которые «пролетели мимо» перестройки и остались за бортом, всегда винил кого-то и никогда себя. Создал свое обозленное, полное обиды, замкнутое пространство и адаптировался к жизни в нем. Но всегда оставался честным, ему было проще голодать, чем украсть, обмануть или унизиться и попросить. Это был человек-принцип. И очень гордый, не по положению гордый. Даже если одалживал, то всегда отдавал долги. Не мог иначе. Он не умел быть для меня отцом, и это его злило, оттуда и вся агрессия. Но это все я пойму позже, а пока мы играли наш сериал. Воюя друг с другом, не понимая и не слыша.

Чем старше я становилась, тем сложнее мне было переносить нашу бедность. Понимаете, ведь всё вокруг менялось, у одноклассников появлялись модные вещи, у друзей телефоны и карманные деньги. Самые популярные тогда черные кеды сменялись кроссовками. Теперь в школе дети делились, так сказать, на группы, крутые, модные и остальные… По своему положению мне бы присоединиться к «остальным», но мои друзья мной никогда не пренебрегали. Да, я не могла быть с ними на уровне ни по внешности, ни по возможностям, но я все равно оставалась в их кругу.

Мне было тринадцать лет, когда я решила, что мне нужно найти работу, если я хочу чего-то для себя. Первое, что я попробовала, это были продажи. Я брала мамины вещи, которые папа хранил отдельно в шкафу, ехала на шулявский рынок и пыталась продать их продавцам. Понятное дело, что ничего из этой затеи не вышло. Мне, как ребенку, который так старается, было обидно такое поведение взрослых, но на их месте я бы, наверное, поступила так же, ведь согласитесь, бродит по рынку ребенок с вещами (скорее всего украденными) и пытается их вам продать. Но тогда мне эта идея казалась хорошей. Позже я получу от отца за то, что вещи в шкафу были сложены неверно, мне, оказывается, нельзя было их трогать, знал бы он вообще мои планы относительно этих вещей, то наверное и прибил бы там. Ведь мы не попрошайки! Но кто ищет, тот всегда находит! Нам в класс понадобилась уборщица. Я получила эту работу, сказав одноклассникам, что моя соседка как раз ищет такую работу. Моя первая зарплата была невелика, мы сбрасывались по одной гривне для оплаты, в сумме получалось 28-30грн. Но это были Мои деньги. На первую зарплату я купила себе полу-кроссовки за 20 грн, и, очень гордая в тот день пошла гулять с друзьями. Это был тяжелый труд, ведь убрать и помыть класс – это еще та физическая нагрузка, хотя морально мне было сложнее, ведь после уроков дети обычно шли гулять, а я не могла. Работая, я протянула полгода, потом об этом узнала наша учительница, и мою лавочку прикрыли. Она была в шоке от моего обмана, хотя и понимала, почему я так поступила, но тем не менее работать мне запретили и нашли взрослую женщину для уборки класса.

Как-то незаметно закончился 9-й класс. Почти все одноклассники переходили в 10-й, дабы после поступать в институт. Но я должна была уйти после 9-го, поступив в швейный техникум. Почему швейный? Потому что позволить что-либо другое я просто себе не могла. Сдать нормально экзамены не составило особого труда, и я с нетерпением и страхом ждала начала учебного года. У меня всегда был страх перед новыми людьми. Всегда старалась угодить всем и понравиться. Нет, я не была таким себе льстивым угодником, просто я не была собой. Я всегда старалась быть такой, какой меня будут любить, потому как боялась, что останусь без друзей. Осенью 1-го курса мне исполнялось 14 лет. О том, что я не буду шить и мне это неинтересно, я окончательно поняла на втором месяце учебы. Хотя, возможно, если бы преподаватели не разрывали мои работы из-за якобы неровных швов одну за другой, что-то бы из меня и получилось. Недалеко от нас было расположено кафе «Бистро», туда требовались официанты. Я не знаю, как так получалось, что я всегда натыкалась на то, что мне было необходимо. Меня приняли на работу в неполных 14. Это, конечно, была жесть, ведь даже друзья директрисы говорили ей: «Зачем ты ее взяла, ведь с нее, кроме анализов, ничего не возьмешь!» Бистро представляло собой забегаловку, в которую по вечерам сбредались все «сливки» района, авторитеты того времени и просто алкашня. Почти каждый вечер нужно было отмывать кафе от крови после стычек. Общение с обдолбаными, набухаными личностями со временем вошло в привычку. На фоне прожженных и опытных девчонок, я реально казалась лохушкой, чем в принципе они и пользовались. За мою наивность гости оставляли порядочно чаевых, плюс мутки и прочие тонкости работы персонала, девчонки зарабатывали достаточно приличные деньги, отдавая мне мизерный процент, думая, что я ничего не шарю. Тем не менее, работа мне нравилась, и в скором времени я практически перестала появляться в техникуме, просто платя деньги, хотя на экзамены все-таки пришла и сдала все необходимые работы для окончания первого курса. Параллельно закончила экстерном вечернюю школу за 10—11й класс. Могла и не париться этим вопросом, но меня не оставляла мечта о высшем образовании.

Совмещать работу и учебу было чертовски сложно, я спала по пару часов в сутки и иногда просто вырубалась, прислонившись к стене. Но плюсом было то, что меня практически не было дома, и я не видела того, во что превращался мой отец. Моей заветной мечтой было то, чтоб он мной гордился, как же я старалась, просто чтоб услышать похвалу. В то время как моему брату предоставили учебу в училище, после в институте, я радовалась каждой заработанной денежке. Помню тот день, когда смогла позволить себе за свои деньги одеть и обуть себя к зимнему сезону. Ооо, гордая приехала домой, счастливая, и ничего, понимаете, папа ничего не сказал, не было ни облегчения, ни радости. Со временем я перестала рассказывать, хвалиться или советоваться, между нами проросло взаимное равнодушие.

В один из дней к нам на работу пришла новая девочка, немного старше меня, но с довольно похожей обстановкой в семье. Наверное, поэтому мы и сошлись. Даша стала неотъемлемой частью моей жизни и поддержкой. Хотя настоящую ценность нашим отношениям я оценила лет так через 15-16, в период, когда рядом со мной останутся единицы, останется и она, и за этого человека я буду благодарна Господу всегда.

Отвлеклась от отношений с отцом, так как дальше в этой истории нас уже было трое. Отец, ясное дело, невзлюбил Дашу, считая, что она плохо на меня влияет. Так бывает, но нашей дружбе это не мешало. Думаю, стоит закончить эту главу, так как дальше моя жизнь переворачивает страницу.

Однажды вечером, придя домой, я застала отца не в духе и, как всегда, пьяным. Сейчас неважно, почему мы тогда сцепились, было поздно, я была уставшая, после работы, и, наверное, мне не хотелось слушать о том, где шляется такая проститутка, как я, и чтоб мне, твари, ноги поотсыхали, я в который раз пожелала ему смерти, на что он схватился за нож. Тогда это не был моей отец, я знала, что это все проклятая водка, но я точно осознала, что он на срыве и в этот раз точно меня прибьет. А я хотела жить, и я ушла. Ушла без вещей, без ничего, в ночь. Я вернулась через пару дней, когда он был на работе, собрала свои вещи в спортивную сумку и в последний раз оглянулась на нашу квартиру. Так много чувств я в ней пережила, но я должна была уйти, хоть и не хотела. Во мне что-то разбилось и опустилось на сердце тяжелым грузом. Закончились наши с отцом дебаты, и в тот момент, когда я захлопнула дверь, закончились и наши отношения. В ту жизнь не было возврата.

Эту главу жизни, думаю, уместно назвать:

«Становление личности»

Без уточнения возраста, данный период займет приблизительно 3-4 года жизни.

В ту ночь я вернулась в Бистро и пробыла там до утра, понятное дело, рядом была Дашка, и мы плотно атаковали мозг штурмом в поиске ответа на вопрос «Как дальше?». Нужно было что-то решать с жильем, мы все пытались сосчитать, сколько же я могу позволить тратить на аренду комнаты (о квартире речи и быть не могло). У меня не было сбережений, никогда не умела собирать. Это проблема, кстати, всей жизни. Одолжить, потратить последнее или жить в кредит, вот это получалось у меня отлично. В нашем мозговом штурме пролетела неделя, меня ютили как могли в кафе, стеля мне в кухне на полу матрас, спать было невозможно из-за постоянного шума и музыки. Иногда знакомый участковый в свое дежурство забирал меня в райотдел, где в его кабинете я могла отоспаться в тишине.

В один вечер так совпало, что в кафе была новая смена, и я не могла там остаться. Поразмышляв, я поехала на Майдан Независимости. Почему, подумаете вы. Ответ прост: там, на улице, всегда много людей, и ты более-менее в безопасности. Для ночлега я выбрала лавочку возле купола. Мне не удавалось уснуть, лежа на твердой ребристой поверхности, я наблюдала за «счастливыми» людьми. Людьми, которые в обнимку гуляли по площади, людьми, которых наверняка дома ждал ужин и теплая кровать. Что ждало меня? На меня косились и перешёптывались, люди отворачивались и старались не видеть ребенка, лежащего на лавочке. Равнодушие, всему миру наплевать на тебя одного, как и на миллионы других таких же одиночек. Было страшно, реально страшно, страшно и обидно. Меня с детства бабушка (по маме) приучила к вере, приучила к Господу в сердце, и я обижалась. Пыталась допроситься ответа на вопрос «Что же такого я сделала, что заслужила все это?». Ответа не было и мне казалось, что и веры во мне осталось немного, уже светало, уснуть было страшно, так как мне почему-то казалось, что могут напасть, очень боялась, что меня усыпят и продадут на органы. Рисуя в голове картинку моего похищения и того, как я пытаюсь сбежать, я провалилась в сон. Проснулась я резко, так как меня разбудили дежурные милиционеры, они прогоняли бомжей с площади, прогнали и меня.

Из уважения и любви к близким людям я умышленно упускаю некоторые моменты из жизни, так как это было тогда, а жизнь продолжается сейчас. Я не хочу описывать здесь ни реакцию родственников, ни поведение других людей, так как я могу отвечать только за то, что я чувствовала на тот момент, а ведь у каждого свое мнение и свои чувства.

Мои скитания были недолгими, так как нам все-таки удалось найти для меня комнату. Это было нечто! Знаете, если быть фартовым, то до конца. Комната стоила на то время 150 грн в месяц, это было относительно недорого, но хозяйка была умалишенная, о чем посредник «забыл» мне сказать. Я переехала, внеся плату за два месяца и заплатив посреднику, поэтому данный период должна была продержаться.

События накапливались снежным комом, и жизнь набирала нешуточные темпы. Я сменила работу, встретила мужчину, который стал моей опорой и поддержкой, вернее познакомились мы еще тогда, когда я дома жила, но сейчас наша дружба переросла в отношения. Жизнь налаживалась, и я очень гордилась собой, тем, что подымаюсь. Что хватает сил. После пары неудачных мест работы, я устроилась в одну достаточно известную сеть ресторанов на должность администратора. Начался мой карьерный рост. Я работала с утра до вечера, я хотела быть руководителем (страдала завышенными амбициями), я старалась. В личной жизни все тоже было тепло. Вечерами возвращалась домой и засыпала под завывания хозяйки, стиснувши зубы, ожидая окончания аренды. Это был период стабильности и размеренности. Я считала себя очень взрослой и самостоятельной. Через брата смогла добиться, чтобы отец отдавал мне выплаты, которые получал в то время на детей, что-то около двухсот гривен ежемесячно. Мне казалось, что впереди только хорошее, ведь плохое я уже пережила. Достаточно поздно позволила себе начать интимную жизнь. Спасибо Роме, он был старше и мудрее, поэтому просто ждал, когда я сама этого захочу, и жизнь стала более наполненной. Ведь близость между людьми, я не имею в виду банальный секс, нет, я говорю о тех отношениях, когда люди пребывают в доверии, открытости, духовной и физической гармонии, такая близость дарит нам крылья. И я была окрылена, учитывая, что он был моим первым мужчиной, и первыми серьезными отношениями, естественно, что Рома был для меня лучшим на Земле. Парадокс, я никогда не понимала, как так происходило, что когда ты любишь, ты реально слеп и глух. Ты прощаешь любые недостатки и ущемляешь себя, но вроде бы все равно счастлив, потому что рядом любимый. Наши отношения не были идеальными, и перспективы в них не было, Рома был женат. Да, такое нередко встречается. Я, как и миллионы таких же глупышек, верила в басни про плохую, нелюбимую жену, про чувство долга и прочую ересь. Любила ли я? – любила. Любил ли он? – думаю, со временем он втянулся, и чувство самолюбия и эгоизма не позволяло ему меня отпустить. Была ли перспектива у наших отношений? Я верила, что да. Однажды он позвонил, позвонил достаточно поздно, и я поняла, что произошло что-то нехорошее. Забрав меня с работы, мы поехали ко мне, Рома был с вещами. Почувствовала ли я радость в тот момент? – нет. Я, наверное, эмоциональная мазохистка, ведь любя его до безумия, я никогда не хотела обидеть его жену. Идиотизм, ухмыльнетесь вы, но это так. Вечный конфликт моих чувств – знать, что спишь с женатым, осознавать, что каждую ночь он спит с другой, но продолжать это все. Я не могла отказаться от отношений с Ромой, я не была зависима от него финансово, я боялась остаться без него. Да, рядом была Даша, но это не то.

Вернемся к вечеру с вещами. Это была среда. Сказал, что ушел, и спросил, приму ли я его. Я не стала развивать эту тему, так как на самом деле я чертовски испугалась такого поворота. Ведь одно дело – фантазировать о совместной жизни, а другое дело – жить вместе. Я боялась его подвести, ведь, кроме того, что я его безумно любила, я ничего не могла ему дать. У меня не было опыта заботы о ком-либо. Да о чем это я? Я и готовить-то толком еще не умела! Было странно и дико спать с кем-то всю ночь, проснуться утром и вместе собираться на работу. Следующие пару дней проплыли мимо туманом. К пятнице я уже немного адаптировалась и сделала ошибку, позволив себе поверить, что мы действительно вместе. Я никогда не переступала этот барьер и в принципе запрещала себе думать о том, что Рома когда-нибудь будет со мной. Это помогало нам избегать припадков, истерик и позволяло отпускать его домой. Я свыклась со своей ролью любовницы, а здесь поверила. Поверила и жестоко обломалась, потому как вечером, когда я позвонила уточнить, что приготовить на ужин, Рома сказал, что поедет домой. Мол, нужно поговорить, да и не может он так поступить «с ней». Я ничего не ответила, просто положив трубку. Жестокость заключалась в том, что впереди были выходные, мы не увидимся в любом случае, так как по выходным он всегда был с семьей. Иллюзия «своего» надломилась. Мужчины эгоистичны и слабы. Если бы он меня любил и хотя бы попытался быть честным, он бы сказал, что просто поругался, и, дабы поставить жену на место, решил уйти на пару дней, чтоб показать ей, что он не пропадет. Приняла бы я его с такой формулировкой? Думаю, да. Более чем уверена, что да. А так он соврал, соврал очень больно, так я рассуждала, напиваясь в дрободан со своей подругой. Я не курила и особо не пила, не люблю пьяных женщин, не могла себе позволить быть невменяемой. Но в тот вечер мне нужно было забыться. В выходные мне некогда было думать про обиды, так как мне было очень плохо после алкоголя, и я как-то дожила до понедельника. Он позвонил, я чувствовала, насколько ему неловко со мной разговаривать, но я была уже другой, я сама сгладила ситуацию, сказав, что все понимаю. И это была правда, я реально понимала, что сама дура это заслужила. Я взрослела, каждая пощечина от жизни наполняла меня прагматизмом и сарказмом. Я уже не с такой романтикой смотрела на свои чувства, тем более и внешние факторы подливали масла в огонь. Моя бабушка все чаще пилила меня замужеством, ведь по их меркам, я в свои 18 была уже старой девой. Бабуля знала, что есть отношения, но не знала что с женатым, она бы не приняла такого, а я ее слишком любила, чтоб обижать. Тем более что она была для меня той, которая всегда ждала меня дома.

Если бы я умела читать знаки судьбы, то прекратила бы уже тогда наши отношения, но если бы я была разумной, то явно бы скучно жила. Наши отношения продолжились, хотя и стали другими. Как-то летом мы с двоюродной сестрой и ее мужем решили поехать на дачу, в выходные я всегда была сама, поэтому долго уговаривать меня не пришлось. На мое удивление, Рома также согласился поехать. Выходные были классными. Дни, наполненные позитивными эмоциями, если пропустить тот момент, когда Аня решила поговорить с Ромой об отношениях со мной. Ну и ладно, поговорили и разбежались. Даже обещал меня не обидеть. Сестра с мужем уезжали немного раньше нас, и мы смогли побыть вдвоем. Судьба реально обладает черным чувством юмора, и тогда я точно усвоила, что ее знаки лучше понимать с первого раза, потому как со второго будет больнее. Через месяц я поняла, что беременна, а поход к гинекологу только подтвердил мое положение.

Был ли разговор с Ромой? – нет. Я сделала ему огромный подарок, сняв эту неприятную миссию с его плеч. Почему? Потому что я знала ответ, я была реалистом. О своем решении сделать аборт я старалась не думать. Я знала, что если начну размышлять, то сомнения меня победят. Я хотела этого ребенка слишком сильно, чтобы позволить себе думать о нем. Возможно, если бы рядом был хоть кто-нибудь, кто смог бы меня поддержать, то я бы решилась на этот шаг. А так я не имела права обрекать малыша непонятно на что. Даша помогла одолжить нужную сумму денег. Ведь процедура стоила недешево. К сожалению, срок уже был велик для того, чтобы делать вакуум, и меня пришлось чистить. В день аборта со мной была Даша, она была на работе. Утром я приехала к врачу, мне сделали нужные уколы и сказали, что я могу погулять еще часа полтора. Я поехала к Даше, не могла я находиться в белых стенах и не думать о Роме. Я написала смс с адресом больницы, поставив перед фактом про аборт. Попросила забрать после, так как боялась плохого самочувствия. Я была права, он не пытался меня переубедить и вздохнул с облегчением, что я сняла с него такой груз ответственности. Во время аборта ты не чувствуешь физической боли, да и морально ты выключен. Ты просто ждешь, пока все закончится. Обладая отличным здоровьем, я достаточно легко перенесла чистку и вышла из больницы. Он ждал. В тот момент, когда я его увидела, я четко осознала и почувствовала, что все закончилось. Абсолютно все. Во мне больше не было чувств. Рома подарил мне мягкого зайца, видимо посчитав это достаточно утешительной компенсацией за пережитое, а я молча смотрела на него и пыталась осознать, что я наделала. Можно сколько угодно осуждать людей, которые не предохраняются или не аккуратны, но это бесполезно. Когда ты веришь человеку, честен с ним и открыт, не живешь в ожидании подвоха, ты живешь, зная, что не один. Я понимала, что виноваты мы оба, хотя в силу возраста и опыта он больше, и пыталась осознать, почему же отвечаю я в одиночку. Я сделала все, чтобы мы больше не виделись, погрузилась в работу, пыталась максимально забить время, чтобы не думать. Я закрылась. Рома звонил, писал, но это уже меня не трогало.

Мысленно поблагодарив его за ту часть жизни, в которой мне было хорошо, я закрыла в прошлое дверь. Нет, я не старалась забыть. Зачем? Моя жизнь это мои поступки, правильные или нет – другой вопрос, но вычеркивать жизнь частями за ошибки считаю неверным, ведь было много и хорошего, а главное, будучи с ним, возможно, я избежала многих неприятностей в своем переходном возрасте.

Аборт

Хочу немного отвлечься от своей жизни, и более детально поговорить о такой проблеме, как аборт. Парадокс медицины. Я иногда просто ухожу в нокаут от наших людей, хотя думаю, что есть страны, где ситуация еще хуже. Никогда не понимала, зачем человек сознательно выбирает низкооплачиваемую работу, халатно ее выполняет и при этом винит государство. Правда учителя, медработники, сотрудники социальных служб, милиционеры – это чуть ли не важнейшие составляющие фундамента нашего общества. Но то, что ценится в других странах, в нашей, к сожалению, просто уничтожается. И все же. Коль ты уже выбрал для себя этот путь, почему же ты вредишь своими действиями тем, кто пришёл к тебе за помощью.

Моим гинекологом был мужчина в летах, седой такой, весь наполнен опытом и, наверное, мудростью. Спасибо за то, что сделал все без последствий и осложнений и сейчас я счастливая мама чудесного ребенка.

Одно только плохо.

Это я знаю сейчас, а тогда я верила и надеялась, что врач обо мне позаботится.

Суть проблемы и моего негодования. Когда я пришла к врачу, я упускаю тот момент, что в мои восемнадцать он даже не попытался поговорить со мной, отговорить или хотя бы спросить, кто отец. Понимаете, приходит молодая девчонка делать аборт, возможно, ваша дочь, но вы даже об этом не узнаете, потому как врачам безразлично, кто, что и как. Да, ладно, я знаю как и от кого, знаю, что здоров был, а если это против воли было или от больного чем-либо? Никаких анализов на вич… абсолютно никаких, почистил и доволен. И только спустя 5 лет, когда я вновь была беременна, мой гинеколог расскажет мне, что с моей группой крови (1 отрицательная, достаточно проблемная группа), я не должна была этого делать, а врач не имел морального и профессионального права, не объяснив мне последствия, меня чистить. Что своим поступком я изначально лишила иммунитета своего второго ребенка. Потому как первая беременность, с моим резусом, вносит коррективы в последующую жизнь организма. И что мне повезло, что я могу иметь детей. Я сидела ошарашенная и убитая фактом, что своими действиями в прошлом, я лишила чего-то важного своих детей в будущем. Да, я знаю, что за все нужно отвечать, ну так давай отвечу я, но не дети. Так нельзя. Можно сколько угодно сожалеть и причитать, но ты не изменишь прошлого, а тогда, если бы врач просто нормально отнесся к своим обязанностям, то, возможно, было бы все иначе.

Как-то уже после аборта я ехала в метро и увидела социальную рекламу про аборт. На фото было размытое лицо малыша, тянущего к тебе руку, и стих:

«Я – ребенок, не родившийся на свет.

Я – безродная душа по кличке Нет.

Я – колючий холодок в душе врача.

Узелок, людьми разрубленный сплеча.

Пусть же будет вам легко, отец и мать,

Жить, как все, и ничего не понимать.

Все равно я вас люблю сильнее всех,

Даже если вы забыли этот грех».

Анна Орлова-Новопольцева

Я не помню, почему меня привезли в отделение скорой помощи, наверное, потому что я поплыла по двери вагона. Люди не могли знать, что произошло и почему меня просто трусит в истерике. Вырвалось наружу все, что я носила в себе уже время после…

Я сожалела, я всегда знала, что сожалела. Простить себя? В церкви тебя за содеянное исповедуют спустя десять лет, раньше нельзя, такой срок вымаливания прощения за убийство. Ты себя не простишь и после исповеди. Если бы в тот момент рядом со мной была рука поддержки, хоть кто-то, кто сказал бы мне «не делай, ты не одна, и ты сможешь», я бы не пошла на этот шаг. Страх и неуверенность очень часто побеждают наши истинные желания. С того момента я приложила много усилий в борьбе с абортами. Ведь проблема общества не в существовании детских домов, а в том, почему женщина решает пойти на тот или иной шаг. Есть разные варианты сценариев, но я рада каждому случаю, когда нам удалось отговорить женщин. Сейчас на моем опыте есть счастливые истории материнства «вопреки», честно скажу, этим женщинам сложно, но у них есть что-то сильнее бытовых проблем. У них есть ладошки, окунаясь в которые они слышат такое счастливое «мама». За это стоит бороться!

Моя мать, родив брата, в течение двух лет сделала 7 абортов. Отец хотел детей, а мама от него уже нет. Я должна была стать восьмой чисткой, но волею случая и благодаря моей бабушке, вовремя узнавшей, я – есть! Простая рука, поданная растерянной женщине, спасла мою жизнь.

Социальными проблемами общества должны заниматься те, кто выбирают себе этот путь и банально получают за это зарплату, но, к сожалению, спасение утопающего – дело рук только утопающего. А сколько можно было бы сделать добра и сколько жизней спасти, просто, если бы начиная от врача, не было бы безразличия. Просто немного желания помочь.

С закономерной периодичностью звонки от Ромы повторялись, дошло до того, что однажды мне позвонила и жена, найдя в его телефоне смски. Мне нечего было ей сказать. Прошлое уже давно меня не цепляло. Мне было жаль ее как женщину.

Я никогда не понимала ранние браки. Понимаете, ну невозможно пожениться в 18 лет и к 30 питать друг к другу все те же чувства. Такие браки обречены на измены, возможно разводы. Часто такие браки держатся ответственностью перед детьми. Считаю это грубейшей ошибкой жизни. Понимаете, дети вырастут и уйдут из дома, а вы останетесь вдвоем, наедине со своей пустотой, так как давно уже остыли друг к другу. Мужчинам в этом случае легче, зачастую они находят себе молоденькую половинку для утешения. А что делать женщине? К этому времени ее лицо уже отпечатал след морщин, фигура, даже если и хорошая, все равно кожа давно не молодая, да женщинам всегда морально сложнее пойти на измену. Сложно. Никто не знает, как в таких случаях «правильно», но думаю, что отношения нужно прекращать на стадии «друзья», дабы сохранить нормальные человеческие отношения, без обид и ненависти. Тогда будут совместные праздники и времяпрепровождения, и дети не будут стоять перед выбором, кого из Вас приглашать, дабы избежать скандалов. Жизнь одна и отношения нужно уметь строить, беречь, ведь огонь тоже не горит, если в него не подбрасывать бревна. Нужно уметь прощать и отпускать, если Вас разлюбили, так бывает, и никто не застрахован.

«О прощении»

Так сложилось, что у меня снова стал актуальным квартирный вопрос. Но, хоть я имела стабильный заработок, он был явно меньше прежнего, потому как сейчас меня больше интересовал вопрос карьеры. Я работала на перспективу и просто не могла выделять деньги на оплату жилья. Побродив пару ночей, я приняла решение, от которого сама пребывала в удивлении. Наступив себе на горло, я поехала к отцу. Его не было дома, и у меня было время написать для него письмо, в котором было описано мое виденье произошедшего, мои обиды, я оставила номер телефона и написала, чтобы позвонил, если он готов к примирению.

Это эгоистично с моей стороны. Я не была дома три года, от брата знала как у них дела, но тем не менее не знала, переживал ли отец мой уход, и я не знаю, пришла бы я мириться, если бы у меня был другой вариант. Мое упрямство и вечная уверенность, что «я права», помню, даже в письме я сформулировала все так, что если бы отец позвонил, то автоматически признал бы свою вину передо мной. Я не помню, когда я стала такой упрямо-самоуверенной, хотя думаю, что это побочный эффект моего слишком раннего взросления. Отец позвонил в тот же вечер, поговорили, меня не покидало странное чувство во время разговора, и я не могла понять, что это. Договорились, что на следующий день приеду в гости. На душе стало как то легко и тепло. Когда я приехала домой, отец готовил ужин, готовил для меня. Я была после работы, и довольно уставшая, он видел это. Парадокс, он не спрашивал меня, как я прожила эти три года, был рад, что работаю, был рад, что здорова и просто предложил остаться. «Я дома», это было странное чувство, новое для меня, перед сном отец подошёл ко мне и крепко обняв, сказал, что рад, что я вернулась и что он скучал… Я плакала, я поняла, что чувствовала вчера при телефонном разговоре, я чувствовала, как же сильно я скучала за ним, не за домом, а именно за отцом, каким бы он ни был, он был такой родной. Наверное, во мне проснулся ребенок, и я позволила себе выключить на время свою самостоятельность. В ту ночь я спала очень крепко, я спала «дома», защищенная стенами и отцом. Это было счастье. Возможно, нам нужен был этот перерыв в общении, чтобы каждый из нас определился с ролью в жизни друг друга. Мы ругались, но мирились по умолчанию. Отец продолжал пить, но больше не смел подымать на меня руку, наши отношения переросли в дружбу двух взрослых людей со своими конфликтами и препятствиями, но отношения были неразрывными. В каждом споре кто-то да уступал. Не случайно, все в этой жизни не случайно, а главное, действительно все вовремя.

Моя жизнь продолжалась. Я развивалась в карьере и теперь точно знала, чего хочу и к чему стремлюсь. Ценили ли меня на работе? Думаю, да. Такую ломовую лошадь сложно не ценить. Мне не нужны были выходные, я трудилась с утра и до вечера. Со временем мой мир стал «узкопрофильный»: дом-работа, работа-дом. Даша не понимала и язвила по этому поводу, но мне нравилось, я чувствовала себя «незаменимой» что ли. Мне казалось, что без меня обязательно в ресторане будет что-то не так. Мне нравилось обучать персонал, хотя большую часть работы я все равно брала на себя. Грубейшая ошибка руководителя. Всегда проще сделать самой, чем обучить и доверить что либо другому, но в этом и суть. Как говорил Стив Джобс: «Нужно работать не 12 часов, а головой». Понадобился определенный период времени и ошибок, чтобы я пришла к этому. И снова же мой открытый характер сыграл мне на руку. Я не боялась делиться своими знаниями, переживая, что кто-то станет лучше меня. Я хотела, чтобы стали, ведь это был лучший результат моего труда. Я жила своей работой. Частые командировки по регионам, у нас был определенный сплоченный состав, который занимался открытием новых объектов, это было мега интересно и круто. А какой же коллектив без интриг, без романов или сплетен)). Моя работа была связана с работой с персоналом, также была команда людей, которые занимались кухней. Каждой кухне свой Шеф. В нашем случае это был Алексей, лет 35-ти, преданный своему делу и имеющий дурную славу бабника. Ну как в такого не влюбиться, да еще и с моим фартом! Отличное чувство юмора, сильный, лидерский характер. Дух захватывало в его присутствии, но был один весомый недостаток – Алексей был женат и имел сына. Правда жена жила в другом городе. Это был вопрос принципа, хотя я видела, что симпатия была взаимной. Со временем по нашим официантам уже было узнаваемо, кто именно сегодня отдыхал с Алексеем, не могла не шутить с ним по этому поводу. Ну как тут без сарказма, взрослые люди ведь, особенно я… лет 19 уже было. Знаете, так интересно у людей заложено, что когда человек нравится, то что бы ни делал человек, тебе все нравится, даже если человек дерьмо по сути, и прямая противоположность, что если симпатии нет, то и в идеальном сплошные раздражения будут. Со временем он стал большой частью моего мира. На работе вместе, в командировках вместе. Он был моим другом. Меня всегда тянуло к мужчинам старше меня. Возможно, я соглашусь с утверждением, что женщина ищет мужа по подобию отца. Я искала больше отца, чем любовника, а еще лучше, если можно совместить. Мне нужны были забота и внимание, не содержание или дорогие подарки, нет, этой фигней меня не впечатлишь, простое человеческое тепло, ведь я была голодна к этому чувству и компенсировала как могла. Работой, друзьями, любым способом, где могла обмануть себя, что любима и нужна.

Отсутствие родительской любви и опеки всегда влечет за собой кучу комплексов на протяжении жизни человека. Главный из них – неуверенность. Такие люди безумно сильные, но не выживают в одиночестве, хотя и одиноки по жизни. Возможно, немного сложно завернула, если перевести в более простую мысль, то такие люди живут в капсуле. Капсула как искажающая линза, исходя из искомых чувств, ты видишь иллюзию, стекло капсулы позволяет делать краски ярче, чувства сильнее, людей любимыми. Мир неидеален, это факт и в этом прелесть капсулы. Дабы не задавать ненужный вопрос Господу: «За что?», ты живешь в своем мире. Несложно таким понравиться, немного искренности, заботы и внимания и все, броня пробита, человек будет обманут. Да, мир в капсуле прекрасен, он соткан из любви и добра, но. будучи всегда окружен большим количеством друзей, всегда необходимым и даже кем то любим…, такой человек все равно одинок внутри себя, потому что в детстве, одна ячейка, жизненно важная, не была заполнена, и останется пустой на всю жизнь. А ведь чтобы пазл жизни сложился, то важна каждая из ячеек: родители, одноклассники, муж, дети, коллеги, друзья. Очередность не важна после ячейки «одноклассники», но первые две жизненно необходимы! В мыслях вспомним про малышей в детдомах, изначально осознанно лишенных первой ячейки… Сплошные капсулы.

Вернемся к Алексею. Что-то изменилось в нем, я не могла понять что, но он стал другим. В один из вечеров он расскажет мне, что жена подала на развод, он расскажет, а я расплачусь, расстроившись за его боль. Он был моим другом, а за друзей всегда переживаешь, я видела, что ему больно, тем более там был сын, и в очередной раз была рада, что между нами не было отношений, так как это позволило нам быть открытыми друг перед другом. Мы стали еще ближе. Я не высказывала своего мнения, что если бы он меньше гулял, то не потерял бы семью, а сейчас жалеть о прошлом было как то странно. А главное – гулять ему перехотелось. Он не боялся проводить со мной вечера, потому как знал, что мне ничего от него не нужно, а я боялась его оставлять, чтобы не начал пить или т.п. Глупо как-то. Так продолжалось достаточно долго, пока его не отправили в командировку. В первый же свой одинокий вечер до меня дошло, как сильно я привыкла к тому, что Леша рядом. Он это понял тоже. Он звонил каждый день после работы, и мы разговаривали часами, все равно о чем, до тех пор, пока я не засыпала. Мы скучали друг за другом… это было здорово. Однажды меня довольно сильно свалила простуда. Ой, как же плохо мне было. Я была в Днепропетровске, тогда и получилось, что в одиночестве подыхала потихоньку на съёмной квартире, сгорая от жара. Совпадение или судьба, что Леша в тот день приехал из Киева? Не звонил, потому как хотел сделать сюрприз, а в итоге стал тем, кто меня выхаживал. Это ужасно, когда тебе, ослабленному, некому принести чаек с печенькой! Он носил ночью воду, бегал за лекарствами, кормил, как не поправишься, когда окружен такой заботой. А я была покорена окончательно.

Началась наша красивая история…

В Киев мы вернулись уже как пара. Единогласно решили не афишировать отношения, так как в нашей сети это не приветствовалось. Было даже немного забавно играть «чужих» людей на работе и быть такими синхронно счастливыми после нее. Теперь в моем мире нас было двое. Нам редко хотелось компаний, если мы выбирались куда-либо, то только вдвоем. Любили просто быть дома. Все чаще я оставалась у него на его съёмной квартире и не помню того момента, когда большинство моих вещей уже были перевезены. Мы не обсуждали и не планировали совместное проживание, простое желание быть вместе само привело к этому. Была ли я счастлива? Думаю, да. Мы существовали вместе и никогда не обсуждали наши отношения. Никогда не видела смысла в том, чтобы затрагивать темы будущего или уточнять у человека его отношение ко мне и вообще «кто мы друг другу». Я всегда доверяла времени, потому как, сколько бы ты не хотел нарисовать себе картинок, жизнь сама все расставит по местам, а обманываться у меня желания не было. Наверное «уточнение отношений» все-таки даже больше портит связь, чем укрепляет. Будучи ревнива от природы, я старалась не замечать девчонок, пытающихся привлечь симпатию Леши, не знаю, почему меня это не трогало. Ревность вообще считаю человеческой глупостью. Да, ты любишь, да, ты хочешь, чтобы человек был только твой и с тобой, но это же не вещь, чтоб присваивать. Если твой партнер уважает твои чувства, то никогда не даст повода для ревности. Многие скажут на это, что раз так легко относилась, то значит и не любила по-настоящему, возможно, и так. Я не задумывалась особо, люблю или нет, мне просто было хорошо. Наверное, человек начинает ревновать, когда не видит от партнера ожидаемых эмоций, у меня не было такого. Регулярные звонки, смски просто не давали времени моему мозгу думать о плохом.

Мы должны были уезжать в очередную командировку в Харьков, на открытие нового ресторана. Ехали всей командой и, наверное, это была самая яркая поездка за весь период моей работы в компании. Леша уезжал раньше, а я должна была еще оставаться. Разлука вообще невыносимый процесс, еще более тягостный, когда ты просто не умеешь засыпать в одиночку. Снова вечера часовых телефонных разговоров. Он всегда звонил через 10 минут после закрытия ресторана, и разговор длился на протяжении дороги домой, приготовления вечернего чая, купания, он комментировал мои действия, рассказывал о своем дне, укладывал спать и отключался только тогда, когда понимал, что я уснула. Просыпалась я в принципе тоже не от будильника. Моим будильником служил его звонок со словами, что пора вставать и пожеланиями хорошего дня. Как то вечером он был особо взволнован, я все пыталась допроситься, что случилось, а он скомкано попросил не перебивать. В свои 19 я впервые услышала: «Я тебя люблю». Как это было по ощущениям? Дико)). Я не знала, что ответить, ведь со мной рядом был не мальчик, а взрослый мужчина, переживший развод и точно знающий цену таким словам. Он принял мое молчание спокойно, а наши отношения стали другими. Теперь мы чувствовали взаимную ответственность друг перед другом. И засыпала я теперь со «своим мужчиной», иногда мысли о браке появлялись в моей голове, хотя и не задерживались надолго. Я думаю, что после его признания во мне и зародилось то коварное чувство собственности.

После Харькова я должна была ехать в Днепропетровск. Всегда сложно приезжать в чужой ресторан, команда редко бывает рада таким визитам, ведь все знали, что если присылают человека из Киева, значит на объекте не все хорошо. Но, обладая от природы открытым характером, я с легкостью преодолевала изначальную вражду и вливалась в коллектив. В каждом из ресторанов были свои су-шеф и менеджер. Я не знаю, чем именно привлекла меня старший повар того ресторана. Моя интуиция странная штука, которая, зарождая во мне какое либо чувство, редко бывает ошибочной.

Алина была младше меня на год, была привлекательной внешности, хотя и с явным недостатком интеллекта. Выполняла свои обязанности ответственно. Имела странную манеру общения с Алексеем, чем немало меня нервировала. Именно то, как она позволяла себе с ним разговаривать, и не давало мне покоя. Он приехал через пару дней, общался со всеми ровно, в свойственной ему шуточно-строгой манере и в принципе не выделял ее как личность. Обычное общение с персоналом. Я немного успокоилась, и вроде все было нормально, до самого дня его отъезда. В тот день я была на работе, он уезжал в обед, Алина в этот день была выходной. Мы попрощались и договорились созвониться как обычно после работы.

Когда я вернулась вечером домой и зашла в квартиру, моя интуиция моментально выдала мне чувство тревоги, хотя я и не понимала, почему. Просто чувствовала, что что-то не так. Раздевшись, я прошла в спальню, кровать не была застелена и находилась в беспорядке. Странно, подумала я, хотя не исключала, что Леша просто перед поездом решил еще отдохнуть и уже не успевал застелить постель. Принявшись поправлять одеяло, я наткнулась на женскую резинку для волос, она была ярко оранжевого цвета и я точно знала, кто был ее владелицей.

Ступор…

Незнание как себя повести мешало сосредоточиться. Мне даже показалось, что я не сильно была удивлена, как будто глубоко в подсознании я знала это, а сейчас просто получила возможность убедиться. Ругаться или выяснять отношения не хотелось, но поговорить нужно было. Набрав его, в ответ я услышала, что он уже спит и соседи в купе тоже, поэтому поговорим завтра. Ну Ок, завтра так завтра, а кто подскажет, как мне прожить мое «сегодня». Я долго не могла уснуть, хотя и мыслей то особо никаких не было, просто непонятная пустота и горечь. Обиды тоже не было, только непонимание. Уснуть в «Этой» постели мне не удалось, поэтому пришлось моститься на кушетке на кухне. Наутро, проснувшись с тяжёлой головой, мое и так небольшое желание что-либо выяснять исчезло полностью. Когда он позвонил, я вела себя как обычно, да и на работе была с виду спокойной, и только то, что Алина привычную резинку сменила на заколку, муляло мой взгляд. Я уезжала через пару дней, меня провожала она.

С распущенными волосами, шагая рядом по платформе вокзала. Не смогла я удержаться и спросила, где ее такая прикольная яркая резинка, сделав ей комплимент, что она ей шла. Ответ был скомканный и нечеткий, что-то типа «забыла у бабушки». Ну что ж, за «бабушку» отдельное спасибо)).

Леша встретил меня в Киеве, и в нем читалась искренняя радость. Соскучился. Дома ждал ужин, приготовленный им, к слову, дома всегда готовил он, не доверял он мне кухню, магазины и прочие заботы. За мной оставалась чистота и уют, а также здоровая атмосфера в семье. Как раз с атмосферой то сейчас и выходил пробел. Как бы я ни старалась не думать о случившемся, меня раздирало изнутри подлое желание закатить скандал, хотя я и понимала как это глупо. Я решила подождать и решение пришло само собой. Когда мы собрались укладываться спать, Леша долго что-то писал в телефоне. Время было позднее, и естественно, что у меня возник к нему вопрос, кому так поздно можно писать, он только улыбался в ответ, чем нехило меня взбесил. Ложась спать, я получила от него смс с пожеланиями спокойной ночи и фактом того что скучал. Он решил сыграть со мной в игру «как в командировке», когда такие смс были привычными, хотя моя интуиция уже подсказывала мне, что со мной играют в другую игру под названием «полная дура». Я еле дождалась утра. Он еще спал, когда я взяла в руки его телефон. Я вам так скажу, наверное, залезть в телефон партнера я считаю тем рубежом, где заканчивается доверие. Никогда и ни в каких отношениях я себе такого не позволяла, и не позволяю, так как считаю это унизительно для самой себя. Наверное, я точно знала, что я там найду. Леша меня не разочаровал. В меню смс я нашла смс, ночное смс Алине, копия которого была отправлена мне…

Что дальше? Ничего. Я собралась и поехала на работу, оставив открытым смс, чтоб он понял, что я знаю, а я знала, что не вернусь сегодня к нему, а поеду к отцу. Удел сильных людей, в душе мы всегда готовы к предательству, а учитывая мою историю, то в принципе я не была удивлена. Хотя и не понимала, ну блин, ну понравилась другая, ну изменил, имей силу прекратить отношения, не мучай ни себя, ни партнера. Зачем лгать, ведь ложь она всегда больнее. Ты понимаешь, что человек предал, неважны причины, не нужно копаться в себе и проводить анализ отношениям, пытаясь понять почему, а еще хуже, пытаясь найти причину в себе. Не нужно и все!!! У предательства нет причины, потому что вернемся к моему ранее сказанному утверждению, что люди не вещи, и не могут принадлежать только друг другу. Мы инстинктивно можем поддаться соблазну (не только в отношениях) и после уже просто наблюдать последствия, хотя возможно и жалея о содеянном. Леша позвонил довольно скоро, мы разговаривали спокойно, и, наверное, этим я его добила. Наверное, он ждал истерики и был готов к обороне, а мне не нужны были выяснения, мне просто было больно, и чтение нотаций и упреков просто считала нелепым. Что бы изменилось, если бы я, как истеричка, орала в трубку ему о том, что он козел и как он вообще мог так со мной поступить? Ничего, осознание того, что уже ничего нельзя изменить, погасило во мне все эмоции… Он не позволил мне поехать к отцу. Наверное, зная меня, он понимал, что первая моя ночь не дома станет последней в наших отношениях. Приехав вечером в ресторан, попросил поговорить. Я смотрела на него и понимала, что я и вправду не обижаюсь. А почему на него обижаться, если я сама знала, с кем связалась. Он был в браке с женой, гуляя направо и налево, чего я ждала? Верности? Почему я думала, что заслужила того, что он не мог дать своей жене и ребенку. Я ведь сама согласилась на отношения, зная о нем все. И сейчас в который раз разгребала последствия своего выбора. Я видела, что ему нечего мне сказать, видела, что испуган, и верила в то, что он боится меня потерять, да и не хочет по сути, потому как он ведь и вправду любил, хотя и странной своей какой-то любовью.

В прощении измены, как и в любом прощении, я придерживаюсь принципа, что если не можешь простить, то подожди, время поможет, не заставляй себя, но если простил, то не смей больше когда-либо вспоминать о случившемся, а тем более упрекать в прошлом. Никогда. Я стояла перед выбором, пытаясь понять, смогу ли я засыпать рядом и не вспоминать о произошедшем. Главным фактором к моему прощению служило чувство, хочу ли я быть с этим человеком. Наверное хотела раз осталась. Мы поехали домой, и в ту ночь между нами не было секса, не хотелось. Он просто крепко меня обнимал, время молчания, когда без слов было понятно, через что прошли, когда осознавали что «наш» мир нужно будет строить заново. Я верила его обещанию, что он больше не обидит. Или убедила себя в этом, сейчас это уже не важно. Важно, что в ту ночь родилась новая семья. Мы впервые заговорили о детях и планах на будущее. В первую очередь решено было, что нужно что-то делать с жильем, и мы обсудили вариант кредита на квартиру в Днепропетровске. Почему там? Чисто из финансовых соображений, хоть мы и зарабатывали достаточно, на жилье в Киеве нам бы не хватило. Вторым пунктом стоял вопрос детей. Но тут было гораздо сложнее. В свое время, после рождения сына, Леша переболел какой-то дрянью, и для того, чтобы я могла забеременеть, нам нужна была медицинская помощь. Он хотел ребенка, хотел от меня, и я думаю, что готова была ждать. Чувствуя его желание иметь детей, я молила Господа о том, чтобы дал мне ребенка от него. Вы знаете, я точно убеждена, Господь слышит все наши молитвы, и в принципе исполняет их с точностью услышанного, в этом вы тоже убедитесь немного позже. А пока мы жили и строили планы, никогда не вспоминая о прошлом.

Был май месяц и отличная погода. Зная, что я редко где бывала, Леша предложил поехать к памятнику «Родина-мать», а также посетить музей Великой Отечественной войны. Я была в странном, расстроенном настроении, сама себя не узнавая. Меня снова одолевала тревога, с одной стороны ничего удивительного, ведь завтра Алексей должен был уезжать в Днепропетровск на довольно длительный период времени, но я точно знала, что моя тревога связана не с отъездом. Как-то мы пережили этот день, мы гуляли, и я пыталась сохранить каждое ощущение внутри себя, знаете, как будто бы я знала, что это в последний раз.хотелось плакать.

Он уехал утром, а я, придя на работу, отправилась в аптеку за тестом на беременность.

Тест показал такие долгожданные две полоски!

Тест показал. А я испугалась. Во-первых, я знала, что Леша не может иметь детей, хотя и допускала обратное. А во-вторых, я боялась сказать ему. Как? Ведь он только уехал, и вообще как ответить ему, почему я вообще решила сделать тест, объяснять про чувство тревоги? Я была растеряна. Из этого состояния меня вырвал звонок двоюродной сестры, я крестила ее малыша, и в целом даже без этого фактора наши отношения были достаточно теплыми и близкими. Аня звонила узнать, как дела и поделилась тем, что ночью ей снилась живая рыба. Она недоумевала, к чему бы это, ведь по поверьям рыба снится к детям, а она вроде как только недавно родила. Я только ухмыльнулась ее словам, объяснив, что походу ей бояться нечего, потому как рыба адресована мне. Она обрадовалась, хотя и согласилась с моей тревогой, как сказать об этом Леше. Заручившись ее подбадривающими словами, я решилась на звонок. Придумывать предисловие было для меня сложно, поэтому я просто выдала, что беременна, а в ответ получила, что он перезвонит. Я попыталась работать, хотя получалось, конечно, плохо. В душе я уже знала ответ, гребаная интуиция не могла молчать. Я точно знала, что он попросит аборт, как точно была уверена, что на этот шаг я больше не пойду. Не только с ним, а в принципе ни с кем в жизни. Парадокс, знать, что тебя любят, но при этом чувствовать, что тебе скажут про такое. Когда он позвонил, мои ожидания оправдались. Говорил скомкано, неуверенно, и был явно выбит из колеи, я не слушала его уже после того момента, когда он мне начал что-то говорить о своей тете, которая сделала кучу абортов и тем не менее родила после здоровых детей, не слушала бред о том, что не время сейчас, потому как только оформили квартиру, ничего не слышала о том, что после аборта все будет как прежде, ведь он любит. Я просто сказала свое твердое «нет», чем поставила точку на всем. Он сказал, что мы вернемся к этому разговору, и дал мне на раздумья три дня. Целых три дня, чтобы решить судьбу уже живого человечка во мне. Я поехала к сестре, она была на моей стороне и поддерживала мое желание оставить ребенка. Уверенность в правильности решения была, а вот идей, как в одиночку рожать, пока не было. Был страх… Но меня спасала вера, я просто знала, что Господь не оставит меня. Люди всегда в трудную минуту обращаются к вере и Богу, и пусть это иллюзия, но человеку нужна уверенность, что он не один. В тот же вечер в нашем разговоре я сказала о том, что не нужно ждать три дня, и что я свое решение не изменю, на что к моему удивлению он ответил, что раз я так хочу, то будем рожать. Неожиданный поворот. Я сидела ошарашенная и счастливая, ведь мои страхи не оправдались. Я быстро убедила себя, что его реакция – это был скорее шок, чем осознание ситуации. Что все у нас будет хорошо, ведь Небо услышало мои молитвы и у нас будет полноценная семья. В ту ночь я засыпала счастливой. Было здорово.

Но вернемся к моей мысли, что небо слышит, небо исполняет, но в точности до того, как мы просим.

Он вернулся через недели две. Все это время мы общались в телефонном режиме, хотя и реже обычного. Я чувствовала, что что-то не так, а после приезда только удостоверилась в правильности ощущений. Он был чужим, первый же день показал, что его согласие на ребенка – это вынужденный шаг, шаг, сделанный против его воли. Но поговорить не получилось, он приехал с сыном. Этот его поступок я посчитала жестоким по отношению ко мне, ведь он даже не предупредил. Каждую минуту он был с малым, не отпуская его ни на шаг. Зато отпустив меня. Я наблюдала за ними со стороны и осознавала, что Леша не хочет ребенка. Он показывал мне это в каждом своем шаге. Что я могла сделать? Учитывая мой характер, только уйти.

Он бы жил со мной, если бы я осталась и, думаю, воспитывал бы ребенка, но любил бы? Я не хотела такого одолжения. Ведь всегда знала, что люди не вещи, нельзя заставить. Я попыталась понять, несмотря на то, что ситуация была абсурдной. Ведь зачем было говорить, что хочешь детей, спать, не предохраняясь и т.д., ведь я никогда не настаивала на семье, мне было всего 20 и у меня явно все было впереди. Я написала ему сообщение, мне не хотелось разговора, ведь он не выгонял, решение уйти и отпустить было только моим. Написала без матов, описав свою позицию и сказав, что не держу на него зла и желаю счастья. Вещи собрала быстро, без него, про квартиру в Днепре вообще забыла, я ушла «как настоящий мужчина, взяв лишь сумку с вещами». После моей смс он просто прекратил со мной общение, сделав вид, что мы чужие и что ничего не было. Он возвращался в Днепропетровск, ведь там теперь был его дом, а я возвращалась к отцу. Еще нужно было придумать, как рассказать папе о случившемся. Но об этом я подумаю завтра. А сегодня я в очередной раз закрывала дверь в прошлое. Я не поняла знака судьбы после измены о том, что Леша не мой человек, и жизнь дала мне пощечину сильнее, заставив сделать выбор быть матерью-одиночкой. Кто виноват? Никто. Это была моя цена прощению. Я это осознавала, но легче от этого не было. Предательство снова. Что ждет меня завтра? Была ли надежда, что одумается? – нет, не было. Он не звонил, и вообще постарался не пересекаться в работе, он полностью исчез из моей жизни на долгих полгода. А тем временем на работе я играла роль счастливой невесты, которую дома ждет жених. Я знала, что мне нужно продержаться до срока ухода в декрет, как и знала, что моя работа в данной компании закончена, я не вернусь больше сюда, потому как находиться рядом с ним не было ни сил, ни желания. По слухам в сети я узнаю, что у него роман с Алиной, все с той же Алиной и ее злополучной оранжевой резинкой. И что пока я ходила и мучилась от токсикоза, он в свой отпуск повезет ее на море. Что я чувствовала тогда? Да какая разница! Я не могла позволить себе быть слабой и даже слезы боли, так усердно рвущиеся наружу, я не могла себе позволить. Во мне билось сердце моей новой жизни, я чувствовала движения своей девочки. УЗИ не показывало пол ребенка, но моя интуиция была уверена, что у меня будет принцесса. Я позвонила лишь однажды, когда врачу нужно было, чтобы Леша сдал кровь. У меня с плодом был резус-конфликт, и я все время рвала, при этом не то что не набирая, а стремительно теряя в весе. Нужно было узнать его группу крови, чтобы назначить мне необходимые витамины. Он отказался. Он знал, какая у него группа, но не счел нужным сказать. Возможно, здесь я позволю себе назвать его мудаком, но не мне его судить. Так я продолжала токсикозить вплоть до 6-го месяца.

Возможно, если бы я в своих молитвах молила о крепкой семье, то мы бы и жили счастливо, но я молила именно о ребенке от него, а не о любви. Господь выполнил мою просьбу дословно. И мы плавно переходим к следующей странице в моей нескучной жизни.

Мать-одиночка

Если честно, то более дурацкого словосочетания я не знаю. Как и не знаю правильного рецепта, как избежать в жизни такого штампа. Одной из составляющих моей сферы деятельности есть тот факт, что, наверное, даже церковь не слышит таких искренних исповедей, какие слышала я от выпивших гостей. Ни дня без чьей-нибудь иронии. Мужчины, которые любили, которые изменяли или которые в браке уже не впервой, и женщины с теми же чувствами, только эмоциональнее. Никого сегодня не удивить ситуацией, когда женщина сама воспитывает детей. Хорошо, когда расходятся полюбовно, и бывший принимает участие в жизни ребенка. Гораздо хуже, как в случае со мной, когда мужчина включает режим «мороз» и живет себе спокойно, не думая об ответственности. Как-то у Леши спросили, как он может жить, воспитывая одних детей, и совсем не думая, что я тяну все одна. Ответ был гениален: «Не ей меня судить, если я не прав, пусть Бог осудит». Вот как нужно уходить от ответственности! Ведь в принципе, если бы изначально был верующим, то не смог бы так поступить, а так и наказание, значит, не страшно, коль жить без веры. Я и не обижена даже на него. За что? За то, что у меня растет такая принцесса? Каждый день засыпая, благодарю небеса за мое чудо. Не обижена, но осознание того, что человек, которого ты любил, на самом деле такой низкий и подлый, неприятно. Чувство разочарования всегда немного отравляет душу и чем больше разочарований, тем больше яда накапливается в организме, таких «ядовитых» обычно называют прагматиками. Люди, которых сложно удивить подлостью, но и в сказку они больше не верят.

Каково быть «одиночкой»? В нашей стране унизительно. Везде, куда бы ни приходил, в графе отец ты ставишь прочерки, хорошо, если люди нормальные попадаются, плохо, если ловишь осуждающий взгляд, как будто тебе уже поставили штамп «нагуляла», и еще хуже, когда другим интересно, что же случилось и почему так. Они видят в тебе новый предмет пищи, таким еще семечек добавить для полноты образа и они готовы слушать тебя запоем, не перебивая. А когда слышат, что нет ненависти или обиды, да и вообще, что кости ты не сильно готова перетирать, теряют к тебе интерес. Люди жадные к чужим бедам, и чем хуже и красочнее ситуация, тем им интереснее. Живем в мире грязного белья и никак не хотим меняться. Унизительно ходить по нашим социальным службам. Каждый раз, приходя подавать документы, у инспекторов такая реакция, как будто они свои деньги будут тебе начислять. А я у нас вообще решила их добить, и повыписывала все возможные льготы, которые я могу оформить при наших законах, как мать-одиночка. Ох, мой инспектор губу закусывала. Не понимаю я такого. Как и им, наверное, не понять то, что ты бы и не унижался за эти 400 гривен, но стоит вопрос о том, как растить малыша. Но, наверное, я забежала немного вперед, так как для того, чтобы стать матерью, нужно было как минимум еще месяцев 8 выносить, а потом еще и роды пережить. Что ж, вернемся к 10й неделе…

10-я неделя…

Ой, сложно. 10-я неделя, наверное, одна из самых важных из всей беременности. Именно в этот период вам делают главное УЗИ, которое покажет, здоров ли ваш плод. На десятой неделе будущий ребенок – это уже полноценный эмбрион, у которого сформированы косточки и суставы. Сейчас начинается заключительный этап эмбрионального развития: уже образовались все жизненно важные органы, полноценно функционируют сердце и сосуды. Головной мозг развивается быстрыми темпами, нервная система окончательно разделилась на центральную и периферическую. Малыш уже размером со сливу, на мониторе при УЗИ хорошо видно ножки и ручки. Ребенок ими машет, подгибает коленки, сосет пальчик. Ультразвук 10-й недели беременности показывает локтевые и коленные суставы, можно сосчитать детские пальчики на ручках и ножках. Уже появились ушки и ротовая полость, будущий наследник начинает открывать-закрывать рот, дотрагиваться ручкой до лица. В это время у эмбриона уже есть зачатки зубов, желудок вырабатывает желудочный сок, работают почки. Эмбрион еще прозрачный, но начинает появляться первый пушок, который вскоре превратится в волосики. Сформированы половые органы, но разглядеть их на экране УЗИ-аппарата пока довольно трудно. Это возможно сделать, только если оборудование самое современное, у монитора высокое разрешение, а врач, который делает анализ, имеет большой опыт работы с беременными. Один из самых важных показателей для этого срока беременности – КТР эмбриона. 10-11 недель – оптимальное время для оценки этого параметра, после 16 недель его не смотрят вовсе. Если КТР значительно уменьшен в сравнении с нормой, это может сигнализировать о гормональных проблемах, нарушениях в развитии малыша из-за инфекций мамы, о заболеваниях внутренних органов пациентки. Медленный рост КТР также может говорить о хромосомных аномалиях и нарушениях слизистой маточной полости, из-за чего ребенок не может нормально развиваться. Отсутствие носовой косточки и увеличенная толщина воротниковой зоны часто сигнализируют о генетических отклонениях (синдромы Дауна, Эдвардса и др.). Резкое отклонение от нормы объема околоплодных говорит о внутренней инфекции, нарушениях в работе почек мамы или будущего малыша. И ты идешь такой весь, мысленно почему-то продумывая вариант «а что, если вдруг скажут, что у плода отклонения?» Нет, это не депрессивное мышление, просто, когда все хорошо, то и ведешь себя как обычно, поэтому пытаешься продумать вариант, а что, если плохо. К сожалению, если таки обнаружены отклонения, и дополнительные анализы их подтвердят, то скорее всего врач будет настоятельно рекомендовать прервать беременность, красочно рассказывая, какие именно трудности Вас ожидают в будущем с «таким» малышом. Сразу хочу сказать, что ваше решение должно быть достаточно взвешенным, так как ожидать особой помощи и поддержки от государства вам не стоит. Очень хочется верить, что все таки ситуация в стране изменится к лучшему, и такие семьи будут получать необходимую поддержку, а малыши с различными синдромами получат необходимые условия для существования и развития в своем, пусть немного отличительном мире, чем наш. Верю…

Мое УЗИ было отличное, плод развился хорошо, без патологий и отклонений, я вздохнула с облегчением. Ничего, что не определялся пол малыша, я сердцем знала, что у меня будет принцесса, или просто убедила себя в этом. Первый снимок УЗИ я храню до сих пор, как одну из первых фотографий малой. Почему одну из? Потому, что первым снимком был положительный тест в виде двух полосок)).

Мне было сложно, постоянный токсикоз явно отравлял мои будни. Есть ничего не могла, со временем уже и не хотела. Что бы я ни съела, возврат был незамедлительный. Всегда была требовательна к качеству работы кухни, а теперь стала ужасно чувствительна к запахам, чем портила настроение поварам на кухне, так как испорченные продукты особо сильно влияли на мое обоняние, хотя «обычным» людям казались еще нормальными. Я нервничала, заставляла все списывать, переделывать и т.д. Слава Богу, гормоны были в порядке, и я хотя бы не мучилась перепадами настроения. Из-за токсикоза началась потеря в весе, эти перемены заметил и мой отец, а ведь я так пока и не сказала ему о беременности, не могла, боялась и все. Продолжая жить дома, мне приходилось быть обычной. А как? Если я обычная была уже почти на 7 кг меньше, с бледно-серым цветом кожи. Своим внешним видом я опровергла глупое поверье, что девочка забирает красоту у матери. Моей красоте беременность шла на пользу, а учитывая, что живота видно не было, то мужчины гораздо активнее со мной знакомились. Жаль, что сейчас мне не было это интересно.

Незаметно за рабочими буднями пролетели 6 месяцев. От Алексея не было ни звука…

…Книга не пишется за один день, так и со мной. Более двух недель прошло от последнего воспоминания. Не могу, чем больше углубляюсь в себя, тем сложнее об этом писать. Многие не понимают, как я могу вот так выставить на общее рассмотрение свою душу, считают это неправильным. Возможно, но мне все равно. Наш мир тонет в безразличии и какашках, а своему ребенку я желаю другого. Мне бы хотелось, чтоб принцесса жила в здоровом обществе, чтоб меня не посещали мысли, в какую страну в будущем отправить ее учиться. Хочется будущего здесь. Хочется, чтобы люди изменились изнутри. Я вряд ли изменю мир своей книгой, но мне хочется верить, что я изменю мнение малого процента, мне будет этого достаточно, ведь главное посеять зерно…

…В очередной раз я проснулась сегодня в слезах. Прошлое не отпускает быстро, не имеет срока давности, прошлое – это ты, нельзя сердцу сказать: «не боли», нельзя встать у окна и сказать «забудь». Время – реально плохой доктор. Мне снился он, человек, изменивший мою жизнь, разорвавший меня в клочья. Мне снился мир, где, как мне казалось, я была счастлива, была нужна и любима. Моя иллюзия такая живая. Знаете, как это, когда ты знаешь, что спишь, и знаешь, что проснешься, и сон исчезнет, но сейчас ты здесь, и у тебя есть мгновение дотронуться до любимых людей, всего мгновение, чтобы побыть в той жизни, всего мгновение до того, как тебя взорвет изнутри вулкан боли. Боли, в которой ты окажешься наедине с самим собой, в пустыне, сломанный. И потребуется не один абзац воспоминаний, чтобы ты собрал свои клеточки и смог встать. Смог снова поверить. Да уж, разворотила я себе улей, деваться некуда, нужно закончить.

Вернемся к Алексею…

Мы не пересекались по работе, все нужные вопросы он решал через заместителей. Мой ребенок развивался внутри, а животик наконец-то округлился. Непонятное спокойное состояние души было у меня. Странно, но ненависти я не испытывала, возможно обида и непонимание.

В Киеве открывался новый объект, и заниматься открытием доверили мне. Это должен был быть мой последний ресторан перед уходом в декрет. Я знала, что Леша едет в Киев, и по слухам ехал не один. Наша встреча была, мягко говоря, холодной, точнее «никакой», неплохо он себя подготовил, чтобы проявлять такое равнодушие, где бы ни пересекался со мной «кругленькой». Знаете, когда во мне проснулись эмоции? Когда обручальное кольцо на руке Алины резануло мне взгляд. Я стояла ошарашенная и разбитая, как? Только одно меня интересовало, как можно упасть на такое дно человеческого поступка, чтоб жениться, когда я еще и родить не успела. Я думаю, он знал, что мне больно, возможно, поэтому и избегал любого общения со мной, боялся, что закачу истерику, и все вокруг узнают, какое он ничтожество. Я не закатывала, ни тогда, и никогда после, а смысл? По веселому щебетанию Алины я знала, как здорово они съездили на море в этом году, как круто им вместе и тому подобное, не затыкалась девочка, узнала, что они переезжают жить в Киев, на здоровье, лишь бы быстрее закончились мои муки, и они исчезли из моей жизни. Открытие было классным, работа выполнена и меня уже почти силой отправляли в отпуск, шутя, что рожать буду на работе. До родов оставался еще целый месяц, а учитывая, что был декабрь месяц, и сидеть дома не хотелось, я помню, что еще таскалась на какие-то курсы и вообще была активнее, чем когда либо. Отец, который, кстати, к нашему с братом удивлению отлично воспринял новость о моей беременности, даже обрадовался, всячески заботился обо мне, больше, чем когда-либо, оберегая и опекая. Про отца ребенка разговор тоже был достаточно коротким, всего два вопроса: «Ты как?», и «Хочешь, чтоб по морде схлопотал?» – нет, не хотела. Ведь до этого с Лешей уже пыталась поговорить на правах старшей сестры Аня. Всего она мне не сказала, сказала лишь, что помогать с ребенком он не будет, и я сама в том виновата. Последние недели я жила у Ани с мужем и ее малыми. Так было удобней всем, я не мешала дома, где и без меня было тесно, и в то же время было кому обо мне позаботиться. Благодаря Ане я с манюней была полностью обеспечена детскими вещами. А благодаря поддержке и помощи родных кроваткой и коляской тоже.

Да, я не знала еще, как буду растить ребенка в одиночку, но сейчас у меня была та простая и такая необходимая человеческая поддержка. Не знала, но не боялась. На новый, 2009 год, я осталась дома одна, это был последний мой праздник в тишине, ведь через 7 дней мне рожать. Я смотрела новогодние фильмы, наслаждаясь легкими футболяниями ножек. Думаю, в тот момент я была истинно счастлива.

По прогнозам врача, родить я должна была 7-го на Рождество, но, наверное, плоду было комфортно внутри, поэтому 12 января, собрав сумку, я самостоятельно поехала в роддом.

Роды в Украине

Я не знаю, как рожают другие, я рожала достаточно весело. Из неприятного была разве что сумма, которую мне назвал врач за услуги. Таких денег у меня не было, но мне ее одолжили родные. То, о чем я действительно жалею, так это то, что именно этот долг стал причиной того, что со мной прекратили общаться. К сожалению, я не смогла вовремя отдать денежку, чем сильно обидела таких любимых мне людей.

Помню, был понедельник, и у меня не было ни малейшего намека на роды, было решено, что на следующий день будем стимулировать. А ночь мне придётся провести в дородовой палате, которая, к сожалению, была общей. В палате нас было 5 рожениц. Две женщины взрослые и опытные, и трое нас, молодых и зеленых. Как это обычно бывает, взрослые делились опытом и знаниями, девчонки, перепуганные, ждали схваток в ожидании боли.

Какие мысли были у меня? Никаких. Я не знала чего ждать, а перенимать общую панику не хотелось.

Просто лежала клубочком, гладя свой глобус. Чувство умиротворения. В молитве провела последние мысли. Ночью уснуть не получилось, так как отправляли рожениц в родзал, а девчонки-паникерши кричать начинали еще до схваток)). Утром пришла медсестра, провели осмотр и вернули меня в палату. А тут-то и началось самое оно. Я мужественно терпела до обеда, так как не хотела лишний раз беспокоить врача, часов в 12 терпеть уже было невмоготу, поэтому я, собрав силу воли в кулачок, поперлась к врачу. Сказали: «готова» и что сейчас на каталке меня отвезут в родзал. Ждать каталку не хотелось, что я совсем что ли слабачка, сама добегу, скажите только куда бежать. Врач только ухмыльнулся, но направление указал, забыв сказать про преодоление двух пролетов ступенек. Не помню, на какой из ступенек меня посетила гениальная мысль, что я полная дура, что отказалась от каталки, но отступать было особо некуда, с горем пополам и почти на карачках я доползла до родзала. Комната для родов была отдельной, достаточно просторной и светлой, с прикольным мячом в центре. В соседней комнате бешено орала какая-то роженица, чем немало меня озадачила. Ну больно, ну хочется кого-то удавить, но чтоб так орать!!! А тем временем схватки все сильнее давали о себе знать. Присела для приличия на мячик, но надолго он меня не отвлек. Решила, что лучше лежа моститься и крутясь, выбрала себе позу вверх тормашками. Уффф, как отпустило, даже дышать начала. Приблизительно за такими манипуляциями меня и застал врач в сопровождении двух медсестер. Тут и началась самая интересная часть моего балета. Сутки не спавши, не успев позавтракать, да еще и эти схватки, а где-то там, в мою палату моя группа поддержки привезла мне котлетки. Вот как рожать в такой обстановке?! Врач говорит: «Тужься!», а я ему: «А как это?», «и вообще, я спать хочу». Поняв, что каши со мной не сваришь, врач сказал, что обезболят мне схватки и дадут поспать. Вот если бы он сказал, что решил вводить мне эпидуральную анестезию, то я бы сбежала оттуда, как ракета, а он укол, ну укол – это хорошо. О том, что речь таки шла про эпидуралку, я поняла слишком поздно, когда холодок уже распространился по спине. Засыпала я с мыслью, что не проснусь, так как имела счастье прямо перед самим роддомом увидеть в новостях сюжет о женщине из Винницы. По вине врача при анестезии задели нерв, и роженица так и не пришла в чувство. На момент, когда снимали сюжет, ее дочери было уже 6 лет, а женщина так и лежала овощем. И никто не был наказан. Жизнь сломана, а виновный продолжал спокойно работать. Сюжет сняли очень удачно, с психологической точки зрения показав, как девочка, придя со школы, рассказывала маме стихотворение, а мама не могла среагировать на такое. Меня порвал этот сюжет. Правда. Убивает, как легко сходит с рук нашим медикам их же ошибки, ошибки, которые стоят человеку порой целой жизни. Я не знаю ни одного дела, возбужденного против врача-вандала, дела, которое бы увенчалось справедливостью, к сожалению. Но сейчас я засыпала с мыслью о той женщине и о том, проснусь ли. Проснулась, да еще и как!!! Что-то лопнуло, и по теплоте внизу живота я поняла, что отошли воды, воды отошли, а вставать не хотелось. По звонку пришел врач и посмотрев на меня сказал, что пора и вообще хватит спать, так как у меня уже голову ребенка видно. Мне так весело стало! Знаете, как будто в предвкушении подарка и праздника! Яковлевичу было не так весело как мне, потому как что с меня взять после анестезии! Пока он трудился за нас двоих, я по команде задерживала дыхание, а в перерывах рассказывала медперсоналу анекдоты, в большинстве бредовые. Ровно, как по будильнику, через 15 минут, то бишь в 16.15, я услышала такой долгожданный вопль новой жизни. Анатолиевна-младшая пришла в этот мир громко, звонко и почему-то фиолетовая. Медсестры реально уже чуть не плакали с моего поведения и моих вопросов, а как мне не спрашивать, если у меня ребенок такой синий и страшный! Спасибо врачу, что напомнил мне о том, что малыш девять месяцев был в воде и что он не страшный, а просто опухший и обязательно отойдет. А да! Я ж не уточнила – девочка!!! Моя принцесса родилась 52см и целых 4 килограмма моего счастья. Мою девочку отнесли наводить красоту, а я случайно вспомнила про котлеты. Очень кушать хотелось, я же долг выполнила, мне подкрепиться нужно было, а как же! От мыслей о еде меня отвлекла вошедшая медсестра с моим комком. Выложив дите на живот, я осознала, что не знаю в принципе, даже как взять ее. Так мы и лежали, глядя друг на друга. Я же не знала, что новорожденные в принципе первые сутки видят плохо, только силуэты, очень умными глазками она на меня смотрела. Не выдержав моего нытья про злополучные котлетки, медсестра вне очереди отвезла меня в палату. Первые полчаса я занималась собой. Положив малышку на кровать, привела себя в порядок, наконец-то поела и легла рядом. Знаете о чем жалею? О том, что взяла в руки телефон и вместо того, чтобы просто остановиться в тишине и осознать что вот она, моя жизнь, часть моего мира, я начала отписывать друзьям и родным, принимать поздравления. Люди часто задумываются, чтобы они изменили, если бы вернулись в прошлое, так вот, это был мой первый момент, который я бы изменила. Я не заметила своей беременности, не было времени на паузу и осознание, не заметила родов и пропустила первый час жизни малой. Жалею. Возможно, была слишком молодая, чтоб понимать ценность такому. Таких «упущенных» моментов, к сожалению, будет еще много, но это где-то там, в будущем, а сейчас мы засыпали.

Наша первая ночь. Я смотрела на Никусю и понимала, почему я не злюсь на Лешу, я просто его не любила по-настоящему, нет. Наши отношения были нужны для того, чтобы появилась Вероника. Чтобы моя душа и сердце находили в ней мой собственный бальзам любви и силы. Я не была больше одинока, в капсуле у меня была моя принцесса. Что бы ни происходило дальше, только в ней мое лекарство, засыпая, мне есть, за что сказать Богу спасибо. Благодарю.

Закончим главу о родах кратким подведением итогов о процессе в целом.

Спасибо моему врачу за терпение и профессионализм, за мое спокойствие, спасибо медперсоналу. Сама палата, в которой мы находились с малышкой три дня после, тоже была достойной. Скажем так, потраченная сумма была оправдана, хотя в теории это все должно было быть бесплатно. Не спасибо персоналу в отделении новорожденных. Я, как неопытная, чуть с ума там не сошла в первые дни, потому как никто даже не напрягался, чтоб объяснить хотя бы, как правильно к груди прикладывать. Может мне не повезло, но одна из медсестер пришла с таким маникюром, что никак не могла обработать малышке пупок и как следствие тупо его оторвала. Спасибо санитарке, которая по возрасту мне в бабушки как раз пришлась бы, за то, что привела меня, бегающую с температурой по коридору, в поиске хоть какой-то медсестры в чувство. А бегала я, потому как на второй день моя грудь была просто дубовой от молока и безумно болела, потому как я прикладывала малыша по каждому требованию, как следствие, малая прокусила грудь и поперхнулась кровью. Я, взбешенная, никак не могла найти персонал. Бабуля помыла малую, сделала мне чай, размяла грудь, сцедив молоко. Показала, как правильно кормить и по какому графику. Заметьте, это не входило в ее обязанности, но она не прошла мимо, опять же сработала моя теория про безразличие. На третий день нас выписывали домой. За мной приехала сестра и мои друзья. Папе дома помогли накрыть какой-никакой стол и мы сели праздновать. Малая вела себя тихо, а внешне была сплошное очарование, я никак не могла понять, как же можно от такого ангела отказаться. Папины коты, увидев орущий комок, просто захотели выпрыгнуть в окно, чтоб не мучиться, но папа не позволил им отделаться так легко, и мы зажили новой, яркой и сложной жизнью.

Спустя две недели я решила вернуться на работу. Все были в шоке, но объяснять что-либо не хотелось, сказала, что не могу дома сидеть, и меня взяли на полдня. В тот вечер впервые позвонил Леша и предложил встретиться. Сказать, что меня передернуло, ничего не сказать. Встреча была недолгой. Поздравил с родами, сказал, чтоб не злилась, и обещал помогать с малой. В тот момент я смотрела на него и радовалась, что не ошиблась в нем как в человеке…

…Когда малой исполнился месяц, я приступила к работе, все были рады. Вроде все нормально шло, и только мой шеф-повар ходила, странно косясь на меня. Лена знала о том, кто отец ребенка, и была моей поддержкой в ресторане. В один из вечеров, не выдержав ее взглядов, я просто в лоб спросила: «ну что?!», лучше бы не спрашивала, правда. Ответ меня прибил к самому полу. Оказывается, что Алина была на пятом месяце беременности. Всё. Да что же ты за сука-то такая, да какой ты нафиг мужик, ты реальный мудак и ничтожество. То есть мой ребенок тебе не алё, не готов видите ли, а тут, так и свадьба, и папа сразу. Я родить еще не успела, а ты уже молодец какой, и тут отметился. Сразу стал понятен его визит с перемирием, иди ты в ж.. с таким перемирием, ты просто испугался, что я в гневе всю правду о тебе выпалю! Ох меня несло. Эмоции просто шкалили, ну как? Зачем? Лучше бы были вот так, чужими, да, мне бы было больно, но пережила бы, а тут своей низостью просто разбудил во мне чувство презрения. Я знала, что она таскается за ним по всем объектам, вечно ноет и закатывает истерики, но это был его выбор счастья, не мне судить. Мы пересеклись лишь однажды, и я еле разминулась с ее животом в проходе. На Лешу было жалко смотреть, трус. Расчехлился он быстро, увидев, что я продолжаю молчать, быстро забыл свое обещание помогать. Теперь наше общение прекратилось окончательно и, я думаю, бесповоротно…

На работе я долго не выдержала, морально не могла там находиться и видеть ее беременную, думаю, это все-таки была обида. Я ушла некрасиво, просто не вышла на работу, в одно утро просто не смогла. Позже я буду просить прощения за свой такой низкий поступок и смогу восстановить общение с руководителем, а сейчас я придумывала какую-то бредовую причину в оправдание. Как жить дальше? А фиг его знает. Пока вариантов не было, был маленький ребенок на руках, я понимала, что найти нормальную работу с таким обстоятельством будет, мягко говоря, сложно. Но сдаваться нельзя было, ну поревела ночь, может две. А потом собралась, взяла себя в руки и начала искать. Зато папа! Как же изменился отец. Изначально был даже слегка обиженный за то, что не родила внука, ну глупо, не правда ли. Но малая его покорила. Никто, никто и никогда бы не мог представить МОЕГО отца меняющим памперс месячной малышке, кормящий из бутылочки молоком и гордо гуляющий с ней по двору, хвастаясь, как мальчишка, перед проходящими мимо. Это правда было круто, он был моей опорой тогда, его распирала гордость, что у малой его фамилия и отчество. Мы с братом отошли на второй план, малая стала его миром. Вышел на пенсию и помогал мне как мог.

О чем я?! Да если бы не папа, то о работе я могла бы только мечтать. На этом отрезке жизни хотелось бы выразить благодарность моей двоюродной сестре Виктории. Она пожертвовала своим временем и домом, переехала к нам на несчастные 10 квадратных метров и ютилась со мной, в явно дискомфортных условиях, но она с моим папой вытянула меня. Были моими помощниками и не давали возможности сдаться.

Как-то было. В сменах работы пролетел год. Я каждый месяц исправно ходила в администрацию и вообще всюду, куда только могла ходить, с просьбами помочь с жильем. У меня не было других вариантов, мне нужно было где-то жить с малой, а вариантов не было. Думаю, вопрос с квартирой заслуживает отдельной главы.

Мы и государственное жилье

На момент моего первого обращения, официально я не была еще одинокой матерью. Я была беременной девочкой без статуса и не могла претендовать на льготы. То есть то, что на 10 квадратах проживало три взрослых человека – это норма. Отец лет 30 числился в очереди на улучшение жилищных условий и мог бы числиться и дальше, если бы не мое упрямство. По сути, я не знала, куда и к кому мне нужно было идти. Поэтому ходила всюду. Самым сложным и унизительным испытанием, наверное, было, когда приходилось объяснять упитанным и ухоженным чиновникам, почему мне нужно получить жилье и в каких условиях живу сейчас. Дальше начиналось цирковое выступление, разное по сценариям, но всегда унизительно не смешное. Разводили руки, опускали глаза, обещали попозже, просили перезвонить через полгода, а еще лучше никогда. Мои похождения были длительными, почти полтора года регулярных отказов подрывали мою надежду и веру, уже и родила, и статус был, все было, кроме совести у людей, от которых зависело решение. Каждый раз, видя мои слезы после полученного отказа, я сама себе говорила, что больше не хочу, не могу, папа молчал. Молчал, потому как он видел уже неоднократно, как спустя дня три, четыре я, собравшись, снова шла куда-то на прием. Я долго получала отказы, пока в один из дней инспектор, принимающий заявления, не выдержал и не сказал мне дополнить свою писанину одним предложением. Я сидела ошарашенная от того, что, оказывается, ключевым являлось предложение: «Прошу личного приема». Все! Через месяц я уже сидела под кабинетом, сидела и не могла не думать об остальных принимающих каждый раз мои заявления. Им всем было попросту пофиг. Мое любимое «человеческое безразличие» как много масок ты носишь среди нас.

Я не ожидала большого чуда от личного приема у чиновника, но надежда – это тот двигатель, который очень сложно остановить. Я верила, что если не сейчас, то я все равно добьюсь своего, не было у меня вариантов. Чиновник, мужчина за 40, одетый в аккуратный костюм, не сразу соизволил обратить на меня внимания. Дальнейший диалог с вашего позволения я напишу в прямой речи, чтобы вы глубже осознали пропасть нашего социума. Участвующие лица: я-О, чиновник-Ч, заместитель-З.

Ч: По какому вопросу?

Я: По квартирному, у меня в заявлении описана ситуация.

Игнорируя то, что я сижу рядом, поворачиваясь к заму.

Ч: Ты зачем дело пропустил до приема?

З: Не знаю, наверное ситуация зацепила.

Ч: Зацепило его.

Поворачиваясь ко мне.

Ч: Вы же знаете какая ситуация сейчас в стране и так сложно, жилья нет.

Я: Понимаю что сложно, а жить мне как?

Ч: Да уж, ситуация не из легких, ну смотрите, есть один вариант. Вот если бы было у Вас тысяч 7 долларов, то с черного рынка (имеется в виду кредитное жилье, отобранное банками за неуплату кредитов), мы бы смогли подобрать для Вас квартиру. Вы в каком районе хотели бы?

Сижу в шоке, пытаясь переварить услышанное, но так как с рождения проблемы с языком и сдержанностью, то поздно было думать, я и так поняла, что здесь мне не помогут, так хоть душу отведу.

Я: Как вы Бога не боитесь?

И взгляд при этом такой, ну как у Савченко на Тимошенко, не требующий дополнительных комментариев. Я не позволила ему меня остановить или перебить, пока не сказала все, что накипело; его не особо затронуло, а мне полегчало.

Я: Если бы у меня были такие деньги, я бы в жизни не сидела и перед такими уродами не унижалась, дальше своего кабинета и кармана ни хера не видите. Как в этой стране можно вообще остаться человеком, если вокруг такое дерьмо, моему ребенку идите и объясните, что у Вас жилья нет, сами-то понятия не имеете что такое 10 кв.м. жилой площади!

Я еще что-то говорила, но слезы уже слишком давили, чтобы я могла что-либо сказать. Я просто встала и ушла, заплаканная, в очередной раз униженная. Господи, если ты есть, зачем так все сложно? Ну я же не железная, ни я, ни миллионы других людей. Понимаете!? Пропасть.это бездна куда мы толкнули наш мир и катимся, не пытаясь остановиться! Сколько нужно человеку денег для счастья? Нет такой мерки, аппетит – он безграничный. Мы все ругаем власть, что оказавшись у кормушки, каждый начинает воровать, набивать карманы, каждый отмазывает своих при каких либо залетах, но суть проблемы в том, что мы ругаем из зависти, потому как кого из нас не подпусти к кормушке, мы все будем одинаковыми – обеспечим себя, отмажем родных. Мы все единое гнилое общество. А ведь мог бы быть другой сценарий… Я знаю, что возможен, но к этому, если наших потомков мы воспитаем правильно, мы придем позже.

А пока я шла по коридору, опустив руки, у меня не было поддержки, отец и брат с сарказмом относились к моей вере в свое жилье. Им я не рассказывала, дабы избегать очередных нареканий, смирись, сними очки, будь реалисткой. Я шла, а слезы текли рекой. Такая горечь выходила из меня. Почему? Почему такие же смертные, как и я, возомнили себя правителями мира, почему позволяют решать чужие судьбы? Не было сил больше бороться, да я и не знала куда дальше, казалось, что это был последний вариант. От этих размышлений меня отвлекла рука, дернувшая мой локоть. Подняв глаза я увидела зама, того самого, которого «тронуло». Он протягивал мне платок и почему-то извинялся за своего начальника. Я смотрела на него немного ошарашенная, не до конца понимая, что он хочет от меня. А он просто-напросто хотел сказать, чтоб я попробовала подойти на Золотые Ворота в отдел распределения жилья и в районную администрацию переоформить документы. Зеленый свет! Понимаете, рука, протянутая вовремя, стала для меня очередным зеленым светом к движению. Во мне опять разгоралась надежда. Он дал ответ на мой вопрос: «Куда дальше?». Самое обидное, я не помню даже его фамилию, чтобы сказать, как же я ему благодарна. В этом деле он стал первым, кто был небезразличен. Вторым таким человеком стала мой инспектор в районной администрации. Золотой человек, хрупкая женщина, всегда вежливая и обходительная. Она сделала больше, чем «невозможно». Таких как я у нее сотни и я точно знаю, что она многим помогла, почти всем, кому смогла. Многое зависело и от самих людей, но ее труд просто немыслимый в этой истории. Она переоформила все как нужно было, всегда звонила и говорила, какие документы принести, всегда подбадривала при очередном отказе и вместе со мной снова начинала собирать документы. С ней и по сегодняшний день я в теплых отношениях, она всегда знает как дела у меня с манюней. При этом ключевым фактором является знаете что? Человек, сделавший для меня больше всех, не взял с меня ни копейки денег, никогда, ни разу не заговорил вообще о возможности как-либо ее отблагодарить. У этой женщины огромное сердце и за таких не устаешь молить Господа в благодарности. Но это была лишь первая часть работы, а мы помним, что мне посоветовали обратиться в ОРЖП. Туда я и отправилась.

Всегда поражает внешняя и внутренняя убогость административных зданий. Знаете, такое чувство, что чем убитей будет помещение, тем меньше будут думать, что воруют. Не понимаю. В коридоре была приличная очередь, состоящая в основном из пенсионеров. Где-то в конце коридора была приемная самой госпожи Кильчицкой, но в тот кабинет никто и не пытался попасть. Нереально. Я заняла место в очереди и, как обычно, начала рассматривать людей. Знаю, что неприлично, но всегда и везде делаю это. Что пытались дождаться все эти бабушки в этом узком коридоре, мне неизвестно. Наверное, в них, так же как во мне, все еще была надежда, что государство хоть как-нибудь поспособствует условиям их старости. За стариков обидно, если исключить очень вредных и сварливых, то в большинстве мне всегда нравилось общество старших людей. Они по-особенному умеют рассказать о жизни. Знаете, всегда люблю ловить их взгляд при воспоминаниях, глаза стариков особенные, много чего видели и давно потеряли блеск, но рассказывая о молодости или особенных моментах детства, глаза наполняются теплом. Мне жаль, что, сделав так много для нашего с вами будущего, наши старики вынуждены терпеть унижения нищетой и голодом, мизерной пенсией. Когда я вижу, что очередной кандидат в депутаты поощряет стариков сотней гривен, честно, хочется плюнуть ему в рожу. Это продажное блядство и полное неуважение к самым важным в нашей жизни людям. Обидно. От моих размышлений меня оторвала женщина, аккуратно подсевшая рядом. Дальше был диалог, повергший меня в бешенство. Женщина работала засланным казачком, пробивающим почву. Расспросив зачем я здесь и услышав, что по жилищному вопросу, спокойно объяснила мне, что ловить здесь нечего. Отказы всем. Жилья нет, Но!! Если я обладаю суммой в 10.000$, то вопрос можно решить. Как работает схема. Вы приносите задаток 5.000, вам дают варианты на выбор по ранее обсужденным пожеланиям, если вам подходит, то платите остаток, и оформляют документы.

Она это говорит, а я сижу охреневшая просто, в глубоком ауте. Нет слов, чтоб описать мои мысли на тот момент. Жесть. Как?!!! Кто мне объяснит, как в этом государстве с таким менталитетом вообще можно говорить о каком-либо нормальном будущем, да мы реально заслужили то, что о нас весь мир вытирает ноги. Смотрят на нас как на клоунов в цирке. Нам Господом была дарована земля, одна из самых богатых и красивых, и мы так ее просто спускаем. Иногда такое чувство, что большинство наших граждан живут только сегодняшним днем, как будто завтра нет, и как будто их дети переедут жить на Марс. Моральное убийство общества и нации, нет у меня другого мнения…

…За разговором настала моя очередь для приема. Пока я слушала женщину, наблюдала поразительную картину. Люди стучали в двери, открывали, что-то говорили, слышали в ответ холодное «распределения нет», закрывали дверь и уходили, так и не войдя в кабинет.

Я была готова к такой же участи, уже ничего не хотелось, жалко только было уходить, так и не постучавшись в дверь, и только поэтому я сделала шаг вперед. Мне часто говорят, что все происходит вовремя, и мы всегда там, где должны быть в этот момент. Так сложилось, что когда я постучала и открыла двери, то женщина в кабинете говорила по телефону. Словив секунду, я просто вошла и присела за стол. Пока женщина разговаривала, я, как всегда, неприлично принялась рассматривать обстановку, ну и саму начальницу. Женщина в возрасте, одета на советский манер, ничего, что могло бы сказать о ее характере или того, как с ней вести беседу. Пытаясь держаться холодно, было видно, что черты лица добрые, не смогла вызвать во мне ни капли негатива, невзирая на причину моего визита. Закончив разговор, обратилась ко мне с вопросом о причине визита. Банально, но на тот момент причины у меня уже не было. Я потеряла надежду, что здесь мне помогут, слезы обиды давили, сдержать сложно, а расплакаться стыдно. Я рассказала о визите в Киевсовет, о том, что отправили сюда, не сдержалась, чтоб не высказать, что в принципе поняла уже, что и сюда я, наверное, зря пришла. Я не сразу поняла, что плачу. Ведь по сути, к ней у меня претензий не было. Больше, наверное, к миру в целом. Непонятное мне неравноправие, кто и где решает, кому быть богатым, а кому бедным, кто дал право людям обрекать на разные судьбы таких же как и они сами. Непонятно мне было, почему так. Ведь мне не нужно было чужое, я достаточно хорошо знаю законы своей страны и просто хотела получить необходимые для жизни условия, условия для своего ребенка, так же как и десяток тех стариков, что открывали эту дверь. У каждого всегда есть свои причины, так почему же не может быть нормально, а должно быть как-то так сложно, унизительно. Когда я поняла, что плачу, я также осознала, что свои мысли я говорила в слух, я говорила, но к моему удивлению, меня не перебили и не остановили, понимаете, она, которая видит ежедневно сотню просящих, вынужденная говорить отказы, уставшая, просто сидела и слушала. Я заткнулась, вытерла слезы и извинилась, встала и просто пошла к выходу. Не хотела я слышать отказ, ведь и так все ясно. Но стало легче оттого, что выговорилась. Она сама меня остановила, ничего не говоря, написала на бумажке номер телефона и сказала перезвонить в августе (сейчас был июнь), записала мою фамилию и номер дела. Я вышла из кабинета, набрала инспектора с администрации, та сказала «будем ждать». Снова время, снова ожидание и снова тень надежды. Сложно, что ж все так сложно. У меня было два месяца ожидания впереди, но терять время не хотелось, и я решила подать документы на поступление в университет. Непонятно, что и кому я всю жизнь доказываю, ведь, по сути, дипломы у меня никто и никогда не спрашивал, но я знала, что для себя, для той девочки, у которой в детстве не было такой возможности, я должна. Хотела образование, чтоб «как у всех» и все.

К этому времени я уже точно знала, что связала себя с ресторанами надолго. Мне нравилась работа в данной сфере и должность уже не имела значения. Поэтому стала поступать в Киевский университет туризма экономики и права (КУТЭП), считалось, что данный вуз самый лучший в этой сфере. Сдавала вступительные экзамены наравне со школьниками, так же нервничала и переживала. Учитывая, что я была работающая, то о стационаре не могло быть и речи. Подала документы, выбрала предметы и довольная отправилась домой. Я шла по улице, летний день был насыщенный новыми начинаниями. Переполняло чувство удовлетворения, думаю, я была счастлива тогда. Нет причины почему, просто мне было хорошо оттого, что, не смотря ни на что, я такая молодец. Все само по себе как-то налаживалось: учеба, работа. До августа, когда нужно было звонить и слышать очередной отказ, был целый месяц. Нашла работу на должности бармена с графиком работы сутки-двое. Из плюсов было то, что расчет производился после каждой смены и работа недалеко от дома. На тот момент это было важно, так как дома, у отца, меня каждый день ждала моя принцессочка. К этому времени нам было уже полтора года. Я старалась кормить только грудным молоком, так как являюсь противником искусственного вскармливания. Работая сутками, это было достаточно сложно, в первую очередь выматывалась я, хоть и старалась следить за питанием, наверное, это была моя последняя работа, когда я согласилась работать по ночам, так я тогда думала. И снова мне помог отец, просто однажды сказав, что малая уже несколько дней на обычной домашней еде. Не хотел говорить сразу, так как знал, что психану. Папа не выдумывал какое-то особенное меню для Ники и малая легко перешла с кормления. А я? Я расстроилась, потому как закончилось что-то важное.

За работой я много чего упускала в жизни малышки, от того, что это понимаешь, не легче, есть чувство досады, ведь там, в тех детских мечтах, я явно жила другой жизнью. Упустила и этот момент. Малышка взрослела как-то мимо меня. Наверное, это единственное, что заставляло меня злиться на Алексея, к тому времени у него в новой семье родился сын, и та другая была обеспечена всем необходимым, она не знала моих забот. Иногда я пыталась представить, как это, жить, видя, как растет малыш и знать, что где-то там растет малышка, оставленная тобой. Не знаю, так и не смогла представить каково это.

Мы вернемся к моей работе немного позже, закончив главу с жильем, так как совсем скоро моя жизнь повернётся больше, чем на 360 градусов. Знать бы тогда, что уготовано для меня судьбой, не факт, но возможно, я бы что-либо изменила, как часто я сейчас вспоминаю тот день, как часто, рыдая в истерике в больничной палате, я буду корить себя за тот решающий день, не в силах исправить, не в силах пережить. Это будет позже, а сейчас я шла по комнате, чтобы ответить на телефонный звонок. Был конец июля, я знала, что звонят отцу, так как меня по городскому телефону никто и никогда не спрашивал, но я ошиблась. Женский голос на том конце провода вежливо спросил Ольгу. В голосе я узнала моего инспектора из администрации и что-то внутри оборвалось. Был уже вечер и явно не рабочее время, она умолкла. Пауза…как целая вечность. А дальше простое спокойное: «Оля, подъедь завтра с документами, поедешь смотреть квартиру». Я опустила трубку, не в состоянии осознать услышанное. Как я кричала и визжала, папа, испуганный, смотрел как на сумасшедшую, Галина радовалась со мной. Это был момент ТАКОЙ радости, что никак я не смогу словами вам передать эмоции. Сказав, что приеду, поблагодарив, положила трубку. Как сказать отцу? Ведь мне удалось то, что он не сделал за 30 лет. Папа думал, что звонили с университета сказать, что я поступила, когда услышал про квартиру, просто пошёл курить. После мы будем оба сидеть в растерянности, просто не веря в произошедшее. Брат завидовал, тогда я не знала, что зависть заложит крепкий фундамент ненависти и непонимания между нами, тогда не знала многого, ведь засыпала безумно счастливая. Я обнимала давно уснувшую принцессу и впервые за весь период поверила, что все-таки будет обязательно хорошо. Спасибо Господи, что не позволил мне сдаться, спасибо людям, которые были рядом, тогда и после я сделаю много чего хорошего и плохого, но всегда со мной будут те, кому не все равно. Будут «мои люди», принявшие меня такую, как есть, очень сложную, достаточно негативную, вспыльчивую, но всегда искреннюю. Я часто принимала любовь и заботу как должное, забывая говорить спасибо. Считая себя классной, нормально принимала тот факт, что большинству я все-таки нравлюсь, стараясь не замечать тех, кому не пришлась по душе. Мои родные, мои друзья своей поддержкой смогли протянуть меня через этот этап жизни, этап разочарований, сложных выборов и ожиданий. Смогли сохранить во мне ту доброту, заложенную мамой. Помогли остаться неиспорченной. Сложно передать мысли, которые были тогда. Мне и вправду казалось, что впереди только лучшее, что я уже достаточно прошла, и вот, наконец-то, все наладилось.

Мои друзья… сколько испытаний и боли я принесу вам позже, сколько яда я должна буду пережить, чтобы сейчас просто сидеть и делиться с вами, мои дорогие читатели, своими чувствами. Как я говорила раньше, мы никогда не сможем знать, что будет завтра. Я засыпала счастливая, веря в свое «завтра» и мы с вами переворачиваем и эту страницу.

Дальше будет писать очень сложно, только по той причине, что боль все еще жива во мне, она глухая, давно залегшая на дне души, я открою для Вас дверь туда, где еще никто не копался. Зачем? Не знаю, наверное, пройдя этап ошибок, сумев по собственной глупости упасть так низко в пропасть, что мысли о самоубийстве будут казаться единственным выходом, мне хотелось бы, нет, не уберечь, просто изменить ваш взгляд на некоторые аспекты жизни.

Я попрошу Вас, с этого момента и до конца книги не делать никаких выводов обо мне и ни о ком из действующих лиц. Просто следите за чередой событий и в конце мы обязательно с вами подведем итоги и сделаем необходимые выводы.

Итак. Продолжаем…

2.

К моей душе рукой ты прикоснулся, 

Забрав себе от сердца ключ.

Умелым мастером казался,

Играя мной свой нотный лист. 

Мелодия давно уж отзвучала,

А сердце кровью бередит,

В душе осталась только рана, 

Глубокий след твоей руки…

С тобою нам лишь время лекарь,

А небеса главный судья,

Ты главным мне казался человеком, 

Предательство испила я до дна.

Нет зла в душе, давно ушла обида,

И лишь одна тревожит мысль меня, 

Как низко пал ты перед Богом,

Пусть милостив к тебе будет судья…

Мечты сбываются

Работая администратором в ресторане или менеджером, мне нравилась степень ответственности, возложенная на меня. Я, как одержимая, работала без остановки, без права на отдых. Карьера! Вот что действительно было сейчас для меня на первом месте. Я хотела «командовать», быть главной, важной, быть той, которая принимает решения. Меня вовсю распирало мое самолюбие. Казалась сама себе большой планетой. Мдаа.

После ухода из сети, я была уже сформированная как человек, мои амбиции зашкаливали, казалось, что любое заведение с радостью примет такого сотрудника, как я. Правильно говорят, когда кажется, то креститься нужно. Маленький ребенок, тогда еще отсутствие специального образования. То, что я была таким мега руководителем в сети, не производило впечатлений на владельцев ресторанов. Сейчас, вспоминая себя ту, рассказывающую на собеседованиях, как много я знаю и умею, мне реально смешно, я бы тоже вряд ли сама себя на работу взяла, но тогда я была слишком высокого мнения о себе. Жаль, что «высокое самомнение не кормит». Какое-то время мне пришлось работать на должности бармена, реже официанта. Это был огромный шаг назад для меня, мне было стыдно говорить знакомым, кем я работаю, ведь блин я же руководитель! В свои-то 23)). Ой, без сарказма и не вспомнишь, глупышка.

Тут уместно снова вспомнить мое высказывание, что Господь исполняет слово в слово так, как просите. Работая на кого-то, я жила в полной уверенности, что легко смогла бы руководить собственным рестораном. Моя честность, трудолюбие, опыт, какие-никакие знания мне казались для этого более чем достаточными. А главное – желание, мы уже убедились, что желание человека порождает действие, просто нужно не останавливаться. Веришь? Хочешь? Значит – обязательно получится. Я верила, очень верила. Теперь я молила о том, чтобы нашёлся человек, который поверит в меня. Который рискнет своими финансами и захочет работать со мной. Почему финансами? Потому что именно в деньгах была вся загвоздка. С такими мыслями я пришла работать на должность бармена в заведение, которое стало отправной точкой в моей жизни.

Двухэтажное здание; на первом этаже размещался бар, на втором этаже бильярдный клуб. 10 лет назад, когда Михаил (владелец) построил клуб, это была мега идея, которая исправно работала в прибыль около семи лет. Но, как часто бывает, предприниматели допускают грубейшую ошибку, сделав один раз удачный проект, забывают, что периодически нужно что-то обновлять, менять, развивать. Вокруг строились новые заведения, новые клубы, а владения Миши тем временем пришли в состояние убитости. Я понимала, что это больше, чем шаг назад, это полный стоп в развитии. Успокаивала только одна мысль, что возможно сейчас этот вариант именно то, что нужно. Мне нужно было заработать немалую сумму денег, так как близилась оплата университета, и нужно было заниматься обустройством жилья. Поэтому, как успокоение для себя, я приняла ту мысль, что это временно. Через месяц наступила осень, а с ней и первый семестр учебного года.

Думаю, немного отвлекусь от работы, и поговорим о заочном образовании. Хотя, повторюсь, возможно, просто я фартовая и постоянно куда-то попадаю, а в целом картина иная, хотя, чем больше я вижу вокруг, тем меньше верю в лучшее.

Первый день сессии я волновалась как первоклассница, странные чувства меня одолевали. Мне нравился учебный процесс. Нравилось то, что я таки преодолела и эту ступень, что я упрямая и стараюсь реализовать свои мечты, пусть и с опозданием в несколько лет. Наверное, сам того не подозревая, отец своим поведением смог заложить нечто большее, чем просто понятия «правильно» – «неправильно». Как часто слышала я в свой адрес где мое место и кем я вырасту. Ловила себя на мысли, что всю свою сознательную жизнь я боролась с трудностями, просто наперекор его словам. Просто чтобы доказать ему как он ошибался. Меня злило, что он никогда не отмечал моих успехов. Ведь многого-то не нужно, похвали, скажи доброе слово, нет, для отца это было слишком. Он вообще редко проявлял эмоции к семейным ценностям. Все было как было, серо, обыденно, как в принципе у большей массы населения. Я казалась себе самостоятельной, слишком уверенной и сильной личностью, а на самом деле была овечкой с кучей комплексов. Нужно будет повзрослеть по-настоящему, чтобы определить, что это психологическая травма как следствие папиного воспитания, нужно будет проделать огромную внутреннюю работу наедине с собой, чтобы избавиться от них и стать реально сильной и уверенной в себе. Я столкнусь с этим позже, а пока была ночь, я сидела на работе и писала конспект. Дашка со временем перешла работать к нам в кафе, тоже на должность бармена, и сейчас была ее смена. Она всегда с сарказмом относилась к моему стремлению быть руководителем, иметь свое заведение, от идеи с университетом ее просто передернуло. Не понимала она, зачем мне все это нужно. На том этапе жизни мы хотели разного. Большую часть нашей дружбы она зарабатывала больше меня, работая барменом, зато у меня была должность. Мы всегда критиковали друг друга, иногда высказывание мнений просто переходило в негативный спор. Бессмысленные споры. Мы обе были настолько упрямы, что редко принимали мнение друг друга, но всегда могли рассчитывать на поддержку. Не было у меня другого человека для «а поговорить». Периодически у меня появлялись подруги, на которых я переключала свое внимание и Даша оставалась в стороне, как и у нее, но как говорится, мы всегда «возвращались в семью». Как сейчас помню, я готовила работу по философии. Честно? Абсолютно бесполезный предмет, по крайней мере, в той форме, в которой он преподавался у нас. В поисках ответов на поставленные вопросы, я вскоре поняла, что вся работа заключается лишь в том, чтобы переписать весь учебник. И ладно, если бы информация полезной была, первое разочарование. Я понимала, что первый курс это так, для общей галочки, профильные предметы начнутся только со второго курса. Но, тем не менее, я в принципе не люблю зря тратить время и забивать свой мозг ненужной информацией. А тут сплошная фигня непонятная. С горем пополам работы я написала, честно признаюсь, две из работ я таки купила, терпения реально не хватало. Настал первый день сессии. Приехала в университет, нашла группу, ожидаемо оказалась самой старшей в группе. И пошло поехало. На одной из пар наша староста ушла к декану или куда там старосты ходят. Вернулась со списком. И тут очередной повод для моих возмущений. Учитывая, что мы заочники и, по мнению преподавателей, пришли сюда за корочкой и все равно ничего не знаем, то зачем париться. Был составлен список предметов с указанными суммами, необходимыми для сдачи зачетов. Моему разочарованию не было предела. Сказала старосте, что буду сдавать сама. Чтоб вы понимали, на то время минимальная сумма за тройку была 350 гривен. философия, та самая, над которой я так корпела, переписывая, около 400 гривен, не помню точно. Профильные предметы дороже. Я охреневала просто с происходящего. Даша помогала деньгами как могла. Я реально не выгребала учебу. Тем более в этот период я не могла работать, что было совсем плохо. Помню, как пришла на один из зачетов, положила работу на стол. Преподаватель даже не взглянула на меня, спросила фамилию и посмотрела тот самый список. Там было указано, что я не платила. Вопрос: «И что мы хотим», какой вопрос, такой и ответ: « Мы хотим если не пятерку, то явно четверка это минимум». Ухмылка: «За купленные работы больше тройки не ставлю». Ах ты ж зараза такая! Как деньги брать, так мы не стесняемся, а работы значит купленные! Говорю: «Не угадали, сама писала, могу защитить», ох уж эта философия, поперек горла мне стояла. Преподаватель как-то обреченно – разочарованно: «Ну давай». У нее вариантов было не так уж и много, и хоть за этот предмет я и не заплатила, свою оценку я таки получила. Удивляли ребята, которые соглашались на купленные тройки, кто мне скажет, зачем им университет или бумажка? Не понимаю. Ведь смысла не было, бумажка без знаний ничего не даст, хотя, как я поняла, и за знаниями я явно пришла не в то учреждение. В очередной раз было обидно за нашу страну, за наш уровень развития. Мы сами создали ситуацию, в которой деньги решают все. А потом ежедневно плачем, что врач безграмотный, водитель косорукий, учитель без знаний. На что мы рассчитываем? Не знаю. Моя первая сессия стала для меня последней. Если по счету мое образование обошлось в 5.500 гривен, то есть в 11.000 гривен год, то первая сессия стоила практически столько же по неофициально выставленным платежам. Я больше не хотела университета, такого так точно. Вторую сессию я сдала полностью за деньги, выбрав в приоритет работу. Просто поговорила со старостой, объяснив ей свою позицию. Я не напряглась даже покупать работы, просто сказала, чтоб стоимость работ включили в стоимость зачета. Даже совесть меня не мучила. Учитывая, что лишними деньгами я не обладала, то на второй курс я написала заявление на академический отпуск, который не закончился и по сей день. Не хотелось мне просто так, непонятно за что, отдавать так тяжело зарабатываемые деньги. Этот диплом явно того не стоил, хотя учиться я продолжала, но в других местах. Я вообще проигрывать не умею, и отступить от своей идеи – это конечно было тяжело. Не знаю. Я часто думаю о том, какое будущее ждет мою принцессу, страшно. Происходит какая-то страшная, реально ужасная деградация мира. Во что мы превращаемся? Момент с университетом – это лишь один из пунктов составляющей нашего общества, оглянитесь вокруг! Можно, конечно, подумать, что я просто негативно мыслю, хотя я точно знаю, что это не так, всегда стараюсь видеть лучшее, но проблема в том, что лучшего не так уж и много. Люди скурвились. Мы с утра до ночи ругаем нашу власть за то, что плохо живем. А что каждый из нас сделал для того, чтобы мы стали лучше? Майдан – это конечно хорошо, но сознание скольких людей изменил тот самый майдан? На фоне того малого процента нормальных, большая часть населения так и не научилась элементарно убирать за собой мусор и не курить в общественных местах. Все говорят «Европа», каждый, кому не лень, материт Порошенко, а что бы каждый из Вас сделал первым, если бы вдруг оказался на его месте. Хотя бы сами себе честно признайтесь, мы бы все первоочередно позаботились о себе. Все кричат: «Почему твои дети не на войне?», конечно, ведь если бы у Вас была такая власть, то, наверное, своих детей вы отправили бы первыми воевать, не так ли? Я не защищаю никого, но я точно знаю одно, ни президент, ни правительство, ни тем более Путин, невиновны в том, что мы живем в мусорнике, невиновны в том, что нам просто легче решать вопросы за деньги, чем быть нормальными, невиновны в том, что мы хотим крутые машины, хоть и не имеем права себе их позволить. Мы жадные, погрязшие во лжи и зависти, умеющие отлично критиковать других и редко видящие свои грязные окна. Но, если этот момент кого-либо утешит, то знайте, мы не одни такие, полмира погрузло в этой грязи. На данном этапе я еще не знаю, где будет получать образование принцесса, но я практически уверена в том, что это будет не Украина. Обидно, ведь я люблю свою страну. Сколько поколений нужно будет вырастить, чтобы наши потомки смогли жить нормально. Я когда-то прочитала забавное высказывание, очень в тему к моим размышлениям: « Как-то я услышала, как подруга обещала купить ребенку айпад, если он перейдет в следующий класс. В свое время мне грозили подзатыльники, если не перейду». Занавес.

Поражает другое, многие в общении со мной усердно кивают головой, вроде как со всем согласны, некоторые, просто говорят: «кого ты лечишь», ведь и вправду говорю прозрачные вещи, все всё знают, все всё понимают, но тогда какого лешего НИЧЕГО не меняется!!! Ну просто бред всепоглощающий. Иногда мне кажется, что я реально сдвинутая немного. Как можно проводить жизнь, жалуясь с утра до ночи, на ту самую не сложившуюся жизнь? Ну так, блин, подымите попы, напрягитесь, меняйтесь и начните складывать. Создайте хотя бы своему ребенку нормальное будущее. Покажите ему, каким может быть мир и, возможно, не нам нужна будет Европа, а мы ей.

Думаю так сейчас и думала так и тогда, работая на должности бармена.

Я, наверное, немного детальнее опишу портрет Михаила, чтобы вам были понятнее дальнейшие мои поступки.

Меня приучили к чистоплотному отношению к работе. Повторюсь, я люблю свою сферу деятельности в любом ее проявлении. Да и любую работу, за которую платят деньги, я считаю, что либо надо делать хорошо, либо не лезь. Я не была идеальной и порядочно косячила, но, тем не менее, я всегда уважала своих гостей, а также чужое имущество доверенное мне. Как-то так сложилось, что я всегда могла расположить к себе гостя. Есть у меня маленький не то чтобы секрет, но прием, которому я учу всех своих сотрудников. Я всегда остаюсь собой, и да, получаю громаднейшее удовольствие, когда гость доволен. Относительно чаевых, еще со времени работы в сети, мне привили, что каждый труд должен оплачиваться, но никогда нельзя ставить деньги как цель. Я это усвоила, разумеется, каждому из нас важен наш доход, но в отношении гостя оставалась собой и никогда не старалась играть улыбку приветствия на лице. Запоминала заказ, и в следующий визит гость всегда отмечал то, что я вправду его помню. Меня не обижали деньгами, и заработок был более чем, это то, что касается гостя; зато Миша, ну блин, как можно быть таким жадным. Вы знаете, его жадность и экономия реально были на грани фантастики. Я видела много людей и характеров, но тут особый случай. Ладно то, что он экономил на оплате нашего труда, так он допускал непозволительные вещи в отношении своих же друзей. Самое обидное – он не был таким всегда, да и сам по себе он человек неплохой, просто, когда бар перешагнул грань убытка, Миша сильно изменился. Влез в долги, в кредиты, начал частенько заглядывать в стакан, но упрямо ничего не менял. Нечего было менять, глупо полагал, что однажды реализовав удачную идею, будет до пенсии собирать урожай. И бар медленно опускался на дно, к сожалению, мне было реально жаль заведение. Нет у меня привычки танцевать на чужих провалах, ведь если бы он тогда немного напрягся, мы бы смогли дать второе дыхание его бару. Так размышляла я, когда к Мише пришли друзья заказать банкет. Намечалось прибыльное для нас мероприятие, но учитывая, что к тому моменту у Миши были проблемы с поваром, то он вынужден был отказать людям. Но тут уже мой характер не позволил отпустить людей недовольными. Так сложилось, что я довольно неплохо готовила, этим я благодарна моим поварам из сети, когда мы занимались фастфудами. Однажды утром мне решили устроить забастовку, персоналу не нравилось, что меня прислали наводить порядок, конечно, ведь каждый подчиненный сотрудник всегда уверен в своей незаменимости и эксклюзивности, и в том, что если бы не он, то заведение сто процентов бы закрылось. Повара просто решили не выйти на работу полагая, что меня уберут, а им поменяют условия труда на желаемые и удобные для них. Не тут-то было, стараясь не нагнетать настроение, хоть и находилась практически в бешенстве, я точно знала одно, что в десять утра ресторан должен был быть открыт. Написала шефу смс с текстом о произошедшем, но реально понимала, что помощь прибудет не скоро. Закатала рукава и начала творить, ох конечно и накуховарила)). Накрыла витрину как смогла и подняла ролеты. Стояли мой шеф и Леша (это было еще до наших с ним отношений), оценивающе посмотрели на выставленные блюда и даже рискнули попробовать. После молча уехали. Позже мне позвонят из офиса, позвонит Леша и его су-шеф, будут меня хвалить – нахваливать и как итог подведут, что теперь я буду учиться нашей кухне. Все! Я – повар. Быть универсальным на объекте, знать каждый из процессов, заслуженно умничать, кайф.

Вот и сейчас, возможно немного самоуверенно, я убедила Мишу принять заказ, обещая помочь с кухней. Никогда не видела себя на должности повара, буду размышлять я, готовя блюда. Банкет вышел на славу, все довольны, все отдыхают. Ну, думаю, получилось и слава Богу. Закончили, убрали, пришло время расчета, и тут-то жадная натура себя проявила сполна. Положенные персоналу десять процентов за обслуживание Миша оставил себе, сказав нам какую-то глупость в объяснение, а мне заплатил только ставку бармена, абсолютно не учтя мой труд на кухне. Стояла я, честно говоря, ошарашенная, а Миша как всегда ужрался в зюзю и пошел домой без зазрений совести. Когда у меня будут спрашивать, почему я стала обманывать Мишу и снимать в чёрную часть от выторга, я с такой же спокойной совестью, как и он в тот вечер, отвечу, что было за что. Я обнаглела, а главное переступила через саму себя и свои принципы. Да, если грубо сказать, я воровала у него, если нашим сленгом, то просто-напросто мутила. Никогда не обсчитывала гостя, так низко я пасть не могла, но с Мишиного выторга снимала положенную зарплату. Я точно знала, что мое увольнение близко, нет, не потому, что боялась Мишу, абсолютно, ведь он сам виноват был в той ситуации, на фоне некоторых сотрудников я, можно сказать, ничего не зарабатывала. Отсутствие контроля и наплевательское отношение к своему же детищу привело его к такому финалу, на нем зарабатывали уже все. И хоть деньги и грели, я точно знала, что таких денег я не хочу. С рождением принцессы я приняла для себя простую истину и следую ей по сей день: « Я так и не узнаю при жизни, есть Бог или нет, но свято верю в высший суд, одно я знаю точно, насколько счастливой будет судьба моего ребенка, полностью зависит от моих поступков, а я хотела малышке лучшего». Как часто мы живем беспечно, полагая, что останемся безнаказанными. Совершая поступки на земле, мало кто думает, что будет с душой, ведь главное что хорошо сейчас. Возможно судьба, карма, реинкарнация, вера как таковая – это и вправду всего лишь выдумки, чтобы управлять людьми, но ведь без веры жизнь просто пуста и бессмысленна. Не знаю, кому как, а мне молитва реально помогает вставать каждый раз, когда жизнь дает пощечину. И не только когда плохо, меня радует, что мне есть с кем разделить радость и кого благодарить. Вера может подарить крылья и уверенность. Часто, в самый трудный момент люди молят о чуде. Даже самый заклятый атеист в определенной ситуации обратится к молитве. Жаль, что в наше время веру людей превратили в еще один вид заработка. Священники и те суда больше не боятся. Разочарована в Киево-Печерской Лавре, очень энергетически сильное, намоленное место и такой открытый прагматизм высших чинов. Мерседес и особняк Митрополита не может не колоть глаз, это не зависть, нет, это открытое непонимание и разочарование. Я скептик, затянуть меня на исповедь было практически нереально, настолько сильным был яд разочарования, но со временем я найду и свою церковь, в которую мне спокойно приходить, и «своего» священника, которому, не тая ничего, расскажу все. Об этом отдельно, немного позже поговорим и о вере, а сейчас вернусь к работе.

Миша знал, что я буду уходить, договорились про срок отработки. Мне стало легче. Меня радовало, что этот образ жизни скоро закончится. Но однажды утром, придя на смену, я увидела Мишу с администратором за баром, что-то смотрящими в тетради переучетов. Я сразу поняла в чем дело, но в принципе, даже не смутилась. Диалог был следующий:

М: Что, доворовались?

Я: Как платили так и работали, никто от Вас не скрывал, что воруем, докажете – что ж, ок;

М: Докажу и посчитаем;

Я: Обязательно посчитаем и посчитаемся.

Борзо, подумаете вы, возможно, ведь я сама всегда придерживалась мнения, что на воровство не может быть причины или оправдания, если не устраивает зарплата, то будь добр, найди другое место. Но умничать всегда проще, чем в реальности. Мы молча стояли и ждали пока наши закончат ревизию. Параллельно Даша расскажет мне, что же произошло такого утром, что Миша вообще полез в наши переучеты. Чтоб вы понимали, за мой год работы такого не было ни разу.

А не произошло ничего особенного, просто, как часто бывает, девочки на какой-то мелочи попались и Миша просто зацепился. Нас было три бармена, каждой предоставили сумму к возврату, но и тут мое какое-то внутреннее чувство справедливости не позволило мне промолчать. Я, наверное, оборзела в край, даже Даша опешила от моей наглости. Потому как на сумму, представленную мне, я привела Мише аргументы, нет, не в оправдание, а по полочкам объяснила, почему люди воруют в его случае, и позиции, с которыми не согласна. Я всегда знала один момент, что достучаться можно до каждого, если правильно аргументировать свою позицию. К всеобщему удивлению, Миша уменьшил суммы в половину, все стояли в шоке, и я в том числе. Глупо полагать, что что-либо изменилось с того дня, нет, как воровали, так и дальше продолжали мутить, Миша все реже бывал трезвый, скандалы и срывы были ежедневным сценарием, мне оставалось отработать больше недели, уходить было жалко. Несмотря ни на что, мне нравился этот бар, немного бы над ним поработать и было бы отличное место отдыха. Здесь все гости были постоянными, и, как часто со мной бывает, я нашла себе много новых друзей, отличные люди, между прочим, дружу с ними и сегодня. Заведения, в которых все свои, сильно затягивают атмосферой, всегда сложно уходить, но меня уже ждала другая работа, владелец пиццерии хотел организовать службу доставки для чего и позвал меня на отличные в принципе условия.

Загадывать завтрашний день – только Бога смешить. Против судьбы ну никак не попрешь. В одну из моих смен к Михаилу приехал Влад. Владислав был владельцем помещения и арендодателем Миши. По причине долгов Миши их дружеские отношения давно дали трещину и скорее были негативными, а со стороны Миши так совсем печальными, зная, что тот приезжает за деньгами, избегал встреч как мог, а за то, что должен был, регулярно нелестно отзывался про Влада. Парадокс. Миша уже везде был должен и всем, постоянно приходили люди, от которых он морозился, и мы говорили, что его нет. Где-то в душе я уже знала, что заведению с такими темпами падения явно недолго осталось работать. Влад периодически приводил потенциальных арендаторов, предлагая им и площадь бара взять под себя. Но, то ли условия не подходили, то ли по другим причинам пока пересдать заведение не получалось и они продолжали играть в свои долги и дальше, скрипя зубами. Как-то Влад приехал, когда Миши и вправду не было, до этого мы никогда не говорили с ним, но за его спиной мне уже рассказали все что могли про этого человека, тем не менее, не знаю почему, я всегда была рада его видеть. Всегда пыталась понять, как именно мой организм ведет отбор, кого подпускать к себе, а кого нет, абсолютно разные люди были в моем окружении. Непонятно, иногда нормальные вроде люди, а я на отказ, не принимаю и все, и не сходимся мы с ними, а иногда без слов, просто словив взгляд, я понимаю, что передо мной мой человек. Так и в случае с Владом, я просто предложила кофе, так, как будто мы уже давно знакомы и общаемся половину жизни. От кофе он отказался, но почему-то задержался. Никогда прежде ему не нужно было вести со мной беседы, а здесь прямо допрос с пристрастием. Спрашивал обо мне, спрашивал о работе, нравится ли мне бар, и что, по моему мнению, здесь не так, что так плохо идут дела. Не хотелось мне за спиной говорить ему плохое о Мише, грязно это как-то, ведь тот и так ему должен. Сказала что-то про недостаточный контроль, что, по сути, было правдой и что нужно поработать над меню.

Влад смотрел на меня странным взглядом. Я предполагаю, о чем многие из Вас могут подумать, но я спешу охладить вашу фантазию. Ни о какой пошлости здесь речи не будет. Возможно, рассказ был бы намного интересней, если бы с этого предложения начался бурный роман, и возможно, я решусь написать вторую книгу, которую посвящу исключительно отношениям с мужчинами; за свою работу я слышала столько пьяных исповедей, что хватило бы на немалый том, но из этических соображений, а если совсем честно сказать, то я не хочу лишать всех тех людей, которые долгие пять лет считали, что у меня был роман с Владом, и что все что происходило – это только личные отношения (а для многих я была ну вот совсем падшая), не хочу лишать их иллюзии воображения, пусть продолжают жить со своими какашками, строя свои домыслы. Нет, не было отношений физических, да и дружеские завязались не сразу. Наш разговор закончился достаточно просто, если можно так сказать. Влад просто предложил взять бар в аренду на лояльных условиях, но перед этим написать маленький план моих действий, попросил не уходить пока, а еще поработать, он уезжал на неделю и мы договорились, что я дождусь его приезда и мы еще раз поговорим. Он уехал, а я стояла ну просто в глубоком ауте.

Ступор, страх поверить в произошедшее, сразу можем вспомнить о том, что я молила небеса дать мне человека, просто поверившего в мои силы, поверившего в меня. Мне нужно было с кем-то поговорить, конечно Даша. Все плохое и все хорошее она заслужила узнавать первой. Двойной ступор, по телефону сложно обсуждать такое, теперь два человека рассуждали над тем, насколько это реальность. Договорились поговорить позже. Но я загорелась, очень загорелась с одной стороны, а с другой стороны был Миша, глупо полагать, что я со своим характером могла желать ему зла. Но почему-то меня не покидала уверенность, что все будет хорошо.

Сегодня весь день сама не своя, нервная, огрызаюсь близким. Виной тому воспоминания. Сейчас, спустя время, я так и не смогла ответить себе на вопрос: «Если бы тогда, в тот день, я не кивнула утвердительно головой, если бы сначала подумала и отказалась от затеи с арендой, было ли что-либо по-другому»? Был август, что-то заавгустила я по августам. Второй год подряд август для меня счастливый месяц. В прошлом году была квартира, в которую я счастливо переехала как раз ко дню рождения малой, и у нас был большой и шумный праздник. И вот август принес мне малую надежду на исполнение заветной мечты о своем ресторане. Ответа нет до сих пор. Близкие говорят, что со временем отпустит. В разговорах практически никогда не вспоминается то, что было. Можно было бы и пошутить, но мне пока не смешно. Чувство горечи и разочарования, возможно, когда-нибудь меня и отпустит.

Предательство, думаю, самый сильный яд, способный сломать человека. Не важна форма отношений, преданному другу будет так же больно, как и преданной жене. Не помню точно, но, по-моему, Л. Толстой сказал: «Предательство – это как руки сломать, простить можно, но обнять больше не получается». Я не знаю, почему люди решили, что они имеют право делать больно кому-либо себе подобному. Как происходит так, что сначала клянутся в верности, а после кричат слова ненависти. Не понимаю, но знаю одно, путь от любви к ненависти – это точно не один шаг. Если человек предает, то изначально его чувство к вам было лишь игрой, либо иллюзией, в которую он заставил поверить свой организм. Потому как когда чувство идет от сердца, нет, вы не застрахованы от боли, но человеку всегда хватит смелости и желания хотя бы попросить прощения. Искренние чувства не имеют срока годности и не исчезают с бытовыми проблемами, вы просто на подсознательном уровне не можете быть холодным к человеку. Люди могут расходиться, но при этом сохранить дружески-заботливые отношения между собой, отношения, в которых нет обид или претензий. К сожалению, мне так не повезло, и хоть нет во мне обиды, а уж злости и подавно, я до сих пор не смогла очистить душу от яда. Слишком больно, слишком сильно. Я сама в этом виновата, слишком слепо и безоговорочно я впустила в душу человека, не разобравшись в его истинных целях. Как щенок, преданно и безоговорочно поверивший хозяину. Мы слепы в своих чувствах и в этом недостаток искренности, люди вокруг будут все видеть и все понимать, но ты будешь глух, ты будешь перед каждым упрямо защищать человека, что бы он ни делал, и так до тех пор, пока тебя не лупанет лопатой по голове боль предательства. Спадет занавес, и ты один на один останешься с реальностью, реальностью, в которую невозможно поверить, с реальностью чёрной, поглощающей. Спазм, сильный спазм схватит твою душу, перекрывая дыхание, ты будешь пытаться глотнуть воздух, но не сможешь, и вот рыдая, скрутившись на полу, сломанная, преданная, с каждой слезой, с каждым надрывом, в твой организм будет протекать и впитываться яд предательства. Осознание обмана – это жесть какое чувство, не дай вам Бог познать его, невозможно просто встать, ты бьешься в судорогах ненависти и непонимания, только злость и обида к Господу за то, что послал тебе такие испытания, а ты толком даже понять не можешь за что именно тебе такое. Как много в моей жизни слова «слишком». После… утешения близких не лечат, человек закрывается, душа прячется куда-то слишком глубоко, так, чтобы свет не смог пробиться к ней. Да, тебя будут поддерживать, пытаться утешить, но ты не слышишь, ты глух, как будто бы за стеклом, и весь мир за стеклом, ты вроде бы живешь дальше, но как-то автоматически, как будто видишь происходящее со стороны. Сколько времени ты проведешь в этом тубусе, зависит только от того есть ли в тебе желание и силы простить. Каждая клеточка тела должна будет отпустить прошлое. Я не могу сказать что отпустила, вроде все нормально, но иногда нагребает, в медицинской терминологии есть такое заключение «остаточные изменения». Почему остаточные, потому что они с тобой останутся навсегда. Ты никогда не станешь прежней, хоть и останешься в большей степени собой. И я так и не нашла ответ на вопрос, что бы было если бы… Тогда я была полна веры – что все обязательно будет хорошо.

Прошла неделя после нашего разговора с Владом, я делала какие-то расчеты и наброски своего видения и ждала его приезда, как и договаривались, но он не приехал, ни на выходные, ни неделю спустя. Я почувствовала себя лошарой. Как можно было подумать, что вот так прилетит вдруг волшебник и подарит кафе! Спустя две недели тишины я полностью убедилась в том, что то был просто пустой разговор. Я не могла больше работать с Мишей, меня угнетала обстановка краха и желание развиваться брало верх. Я отпустила свои надежды и таки ушла из заведения на новую работу, продолжая приезжать к Даше на смены уже просто как гость. А спустя месяц все стало на свои места, мне нравилась новая работа, и жизнь приняла новое направление течения, ведь к мечте можно идти разными дорогами, я не отступила от мечты, просто выбрала более длинный путь…

…Моя бабушка. Я только вернулась от нее. Мы с малой ездили на неделю навестить да и отдохнуть. Новая работа и все такое, лето пролетело как-то без отпуска. Мы классно провели время. Моя бабуля самая лучшая в мире. Уезжая, она долго не отпускала объятия. Моя…

Меня разбудил достаточно ранний телефонный звонок. Короткое: «бабушка умерла, похороны завтра…»

Нет сил писать. Солнечное утро покрылось мраком… не может этого быть. Ведь я только что от нее вернулась. Она была абсолютно здорова и весела…нет, нечестно так…нечестно…трудно дышать. Я позвонила отцу, шок. День в тумане, доехала до работы в слезах, не видя прохожих. Они упрямо не хотели заканчиваться. Даша сходила на вокзал и купила билет. Я не хотела брать малую с собой, не нужно ей этого, моя бабуля… Мой человечек, который вырастил и любил как дочь, мое солнышко, которая всегда ждала меня дома, моя, которая подарила мне лучшую часть детства. Не хотела я верить и не могла принять этого. На поезде я не поехала, так как крёстная забрала меня с ними на машине. Дорогу я не помню, да и все остальное как в тумане. Нужно было чем-то помогать. Разбитый горем дядя, да и вся семья. А я не могла. Не могла зайти в дом, не могла успокоиться. Только вечером, набрав воздуха, я зашла к ней в комнату. В ту самую комнату, куда ровно 15 лет назад я заходила прощаться с мамой. Два самых родных человека. Та самая комната и та самая пустота… Я сидела молча и просто смотрела, смотрела и пыталась принять факт утраты. Невозможно. Господь жесток в том, что научил людей любить, но отнял у любви вечность… Очень больно, холодно и пусто, еще одна ячейка сердца превратилась в камень.

Я плохо пережила похороны и в тот же день мы уехали домой. Стены дома слишком давили на меня пустотой, не могла я там оставаться. И не смогу приезжать туда еще долго. А если честно, то я так и не смирилась с этой потерей и в дом бабули больше не приезжаю гостить. Просто знаю, что он есть, но ни разу там больше не ночевала и не гостила. Пустота не лечится…

Скомкано и непонятно пишу, перескакивая с одного на другое, подумаете вы, но ведь потеря – она не бывает «вовремя и понятно». Всегда больно и никогда к ней не готов. С уходом бабушки я потеряла самого заботливого человека в жизни. Никто и никогда не ждал меня так, как она, да и не любил, наверное…

Вскоре после возвращения с похорон, уставшая и изнеможённая стрессом, я заехала к Дашке на кофе и вновь встретила Влада. Разговор начали, как ни в чем не бывало, но мой язык явно мне не друг. Не могла я промолчать про то, что некрасиво договариваться, чтобы человек что-либо делал и просто пропадать. Знаете какова была реакция? Влад не помнил о том, что мы договорились на определенный день, и дал мне целых 100 гривен за проделанный труд, на который он даже не взглянул. Но! Договорились о встрече в ближайшую субботу. Я нервничала как истеричка, ведь до выходных оставалось лишь пару дней и, к моему удивлению, он перезвонил в пятницу для уточнения времени встречи. Слабый, очень слабый огонек надежды вновь загорелся внутри, но обманываться вновь я не хотела, поэтому не позволила эмоциям дать волю фантазии. Если судьба, значит сбудется!

От природы обладаю сильным и упрямым характером, но Влад с первой встречи победил меня без боя. Властный, сильный, успешный лидер. За свою жизнь придумал и воплотил не одну успешную идею. Слухи ходили разные, но, наверное, мне не важно было, каким он был и что делал в далеких 90х, ведь если говорили у него за спиной, значит он был впереди многих. Тем более по себе знаю, что о людях, которые что-либо делают, а не сидят и только в чужой рот заглядывают, всегда много говорят и редко хорошо. Мы много говорили, вы знаете, именно Влад очень быстро и в дрызг разбил мою уверенность в собственных умственных способностях. Он был мега требовательным человеком, ему бы в учителя самый раз. Перед тем, как начать обсуждать какие либо рабочие моменты, Влад проверил мои знания таблицы умножения, а дальше был допрос с пристрастием по всем школьным предметам. Ощущение было дикое, так как я в принципе была неглупой, но явно с огромными пробелами. С математикой совсем печально было, я могла высчитать многие моменты, но для этого пользовалась калькулятором и просто не считала нужным практиковать мозг. Но не тут-то было, ему нужен был мой мозг. Мы нашли друг друга, он для меня стал как отец, проверяющий домашние задания, отец, которому всегда хватало времени и терпения на меня, а я для него – как экспонат для дрессировки. Думаю, не много найдется желающих чувствовать себя полной дурой, слышать обидные реплики в свой адрес. Особенно, когда Влад при ком-то рассуждал о моих способностях. Ох, как это злило. Он знал, что я злюсь, но не останавливался, а унижал еще больнее. Он понял, что я просто от злости возьму и выучу то, над чем он смеялся. Я часто думала, почему ему удалось пропитать меня такой глубокой зависимостью, думаю, ответ был более чем прост, я увидела в нем ту заботу, которую так долго искала в отце и не находила. Я хотела учиться, я не стеснялась говорить, что не знаю тот или иной ответ. Влад доставал чистый лист и принимался объяснять мне необходимое. Он поучал постоянно и всюду. На прогулке я в уме высчитывала необходимые вложения для того, чтобы проложить асфальт на определенном участке, только благодаря Владу сейчас я могу без проблем составить смету и график работ на любые виды ремонта. Мы считали возможный урожай на деревьях и количество необходимого электричества в тех или иных помещениях. Мне нравилось думать, я только с ним осознала насколько узко и затурканно я мыслила, работая все эти годы как робот, выполняющий команды и инструкции. Он научил меня создавать свои инструкции, ну и заодно изучить конституцию нашей страны. До Влада я считала, что машина, которою я хочу – это nissan juke, после знакомства с ним машину я должна была выбирать по объему двигателя, расходу топлива, затратам на обслуживание и в целом возможностям автомобиля.

Ой, не могу, простите, но пишу, а слезы застилают глаза. Как же сильно я любила этого человека, сейчас вместо того, чтобы ненавидеть и проклинать, я пою ему дифирамбы. И ничего не могу сделать. Я так и не победила эту зависимость. Ведь это не было чувство женщины к мужчине, нет, на это я не имела права, ведь у Влада семья, а я этого уже наелась, да и когда речь шла о деньгах, он не смешивал, у каждого свои принципы. Он просто был, был самым важным. Он сделал мне, ребенку, которого недолюбили, которого недовоспитали, дорогой подарок. Он подарил мне время. Единственное, что не смог мне дать никто прежде. Подарил мне эмоции, открыл для меня новый мир. Мир, в котором я могла быть собой. Именно Влад поможет справиться мне со всеми своими комплексами и смело смотреть вперед, быть уверенной в себе и больше не бояться выглядеть глупой. Мне стало намного проще признавать свою тупость и лезть в гугл за ответами, а потом обосновано умничать. А главное – я научилась не реагировать на выпады других людей, что ли духовно повзрослела. Влад учил меня быть мудрее. Иногда, проводя ассоциации и анализируя, я вспоминала сцену из фильма «Пока ты спал», где главная героиня, рассказывая о своем отце, говорила: « Он подарил мне целый мир, хотя это и был обычный глобус». Я прекрасно понимала чувства героини. Иногда так бывает, что родной по крови человек за всю жизнь не станет близким и в то же время абсолютно чужой войдет в жизнь, как будто был с тобой всегда.

Сложно.

После нашего знакомства прошёл, наверное, месяц, я работала, а Влад периодически звонил. Даша говорила, что никаких изменений в поведении Миши не было, а Влад практически не заезжал. Я снова начала думать, что вся идея – это просто разговоры, что Владу, конечно, хотелось изменений, но менять что-либо он был не готов. Слишком огромный риск для него был – разорвать десятилетние отношения, променяв их на доверие к малознакомой девочке. Но! Чему быть, того не миновать, судьба она такая, не нами писанная. Каждая наша встреча затягивала разговорами про изменения. Я все чаще стала приезжать в ресторан, так как мне нужно было делать расчеты. Влад просил ничего не говорить Мише и никак его не провоцировать. Я реально чувствовала себя гадко, последней стервой, переступающей через голову утопающего или копающей яму. Мне было некомфортно и это реально напрягало. Иногда я совершаю поступки больше по сердцу, чем обдуманные и взвешенные. Так случилось и в этот раз. Я решила поговорить с Мишей об изменениях. Я за его спиной уже точно была уверена в том, что Влад принял для себя решение, остальное вопрос времени. Но хотела дать Мише последний шанс. Сказала, что Влад просил совместно придумать план, как выбраться из минуса, я помогала Мише безвозмездно, придумывая для него новую концепцию, рисуя макеты и считая сметы. Миша был ленив и думать не хотел, но мою помощь принял, предоставлял всю необходимую информацию и даже сделал для меня бесплатным кофе, что было для него несвойственно. В узком кругу поговаривали, что Миша поставит меня администратором, выполняющим всю работу и эту идею, на мой взгляд, поддерживали все, кроме конечно уже работающего администратора. Время летело очень быстро, я была без копейки дохода и Дашка просто уходила в аут от моей «благодетели» с маленьким ребенком на руках. Подвешенная в воздухе, не могла сказать Владу, что мне нужны деньги, а он не интересовался на что я в принципе живу весь этот период. А я жила за заложенное золото, за помощь Даши, детские выплаты. Если быть честным до конца, то параллельно с планом, который писала для Миши, я писала второй план, для себя. Меня никогда не покидала мечта о своем заведении, нет, основной план был хороший и четко просчитан, просто для своего заведения у меня была другая идея. По-другому бы все делала, об этом знал только Влад, хотя и решили, что мой вариант мы обсудим только после решающего собрания между Мишей и Владом. Это было справедливо… как мне казалось. Жаль только, что понятие справедливости – это чувство, которое не всем привито. Учитывая, что отношения с Владом строились в первую очередь на честности, то первое, что я сделала – это показала ему реальный доход заведения с учетом нашего воровства. Я знала, что это то слабое место, по которому точно ударят за моей спиной. Мне всегда проще было плохое рассказать самой, чужие версии конечно интересней, но сплетни, так или иначе, убивают доверие между людьми. А доверием Влада я рисковать не могла, слишком дорог мне был этот человек.

Наступил день собрания. Меня на него не звали, поэтому я не буду пытаться придумывать, как там было на самом деле, у меня есть только версия Миши.

Утром была смена Даши. Я приехала пораньше, чтобы еще раз все с Мишей повторить. Готовились как к экзамену. Переживали всем коллективом. В какой-то момент в разговоре я посмотрела на Мишу и осознала, что он ничего не понимает в том, что я для него делала. Я проделала такой труд, чтобы сейчас на меня смотрел сорокалетний мужик, которому эта папка бумаг важна сейчас как спасательный круг, и ничего, ноль эмоций. Набрав в легкие воздуха, предложила еще раз все объяснить. Миша психанул, схватил папку и сказал, что будь как будет. Ушёл, а мы остались ждать. Ждать, это, наверное, единственное, на что у меня реально терпения нет. А для нас с Дашей ожидание было кромешно двойным, ведь от того, как пройдет собрание, напрямую зависела моя дальнейшая судьба. Я не буду кривить душой и строить из себя святую. Я сидела и не знала, что чувствую, да, я не хотела плохого Мише, но счастья для себя я хотела больше. И мне не стыдно. Мы все такие, хотим быть счастливыми, просто я реально думала, что это должно быть какое-то обоюдное, всеми приемлемое решение. Когда ждешь, время реально кажется вечностью, но…Миши не было несколько часов. Вернулся с перекошенным лицом и, никому не буркнув ни слова, закрылся в кабинете. Переглянувшись между собой, решили, что все равно кто-то да должен пойти, пошла я. По его версии, Влад изначально не был настроен на диалог, Мишу возмущало, что Влад задавал наводящие вопросы к плану, ведь, по его мнению, ему просто так должны были дать денег. И только сейчас я поняла, какая стерва сидела внутри, потому что внутри я все-таки обрадовалась, что собрание провалилось. Нет, не злорадствовала, просто обрадовалась.

Влад не звонил и это напрягало. Долго не звонил, а я не решалась написать. У меня вообще пунктик в написании смс. Всегда боюсь, что напрягаю или отвлекаю. Я реально не знала что делать. Миша продолжал работать, как ни в чем не бывало, а мне уже как бы и не было необходимости что-либо писать или планировать. Ситуация глупая, конечно, сложилась, золото давно было продано, я вроде как потратила 4 месяца просто впустую в ожидании чуда, и какая-то серая реальность начала пропитывать организм, в народе говорят: «спуститься на землю». Периодически я сама устаю от своих качелей. Есть большая масса людей, которые умеют смириться и адаптироваться под те рамки, в которые их ставит жизнь. Почему мне вечно хочется большего? Я пыталась разобраться в этом своем стремлении, но все равно склоняюсь думать, что это все комплексы бедности из того же детства. Невозможно перевоспитать то, что заложено с детства, ты будешь казаться себе другим, вроде как нормальным, но где-то глубоко все равно будут жить в тебе эмоции, полученные ребенком, периодически давая о себе знать, в данном случае – неуверенность в себе.

Звонок прозвенел рано утром. Звонил Влад, мое сердце сжалось и упало куда-то вглубь. В очередной раз словила себя на мысли, что такого влияния, как имеет на меня этот человек, еще никто и никогда не добивался. Коротко о главном:

– С 5го декабря ты приступаешь к управлению рестораном, сделай так, чтоб я не пожалел о данном решении.

Все. Положил трубку.

Я сидела на постели, просто не в силах поверить в услышанное.

Я бежала на работу, как первоклассник в школу на свой первый урок. Это было очень крутое чувство, вспоминая сейчас, я все еще улыбаюсь той девочке с хвостиком на голове и полным отсутствием косметики. Я была безумно красивой даже при наличии лишних килограммов, какая-то детская непосредственность и открытость. Возможно, из-за какого-то непонятного мне «фактора детской внешности и поведения», достаточно часто ко мне было несерьёзное отношение. Плюс, и я считаю это главным своим недостатком, моя излишняя эмоциональность. Я бежала и не знала, что меня ждет, мягко говоря, холодная встреча с Мишей. Меня обвинили во всех возможных грехах, начиная с проституции и подстилки, и заканчивая, что я стерва, которая за его спиной его же и подсидела, при этом играла в овечку, которая якобы хотела помочь и специально написала плохой план, чтоб Миша его провалил… Создал мне отличную репутацию очередной… Что тут скажешь, хотя суть была в том, что когда Влад в сроки приехал за арендой, в очередной раз ее не получив, просто на эмоциях принял решение, задний ход которому было уже сложно дать. Почему люди по своей сути такие обозленные? Редко умеем признавать собственную слабость, редко признаем вину и стараемся как можно больнее и грязнее ударить того кто рядом? Просто потому что… Мы всегда найдем виноватого в собственной несостоятельности. Так и в моем случае. Я плакала от обиды и несправедливого отношения, а Даша не могла понять, что именно меня удивляет. Ведь если разобраться, то если бы не я, то Владу не на кого было бы менять Мишу, и очередная невыплаченная аренда закончилась бы просто очередным негативом. Я парировала, что если бы тот не бухал и работал нормально, а не топил собственный бизнес, то ничего бы и не нужно было предпринимать. Нужно было тогда вообще о половине этого всего не думать. Пока я играла в свой детский сад, непонятные обиды, дяди решали вопросы. Со стороны бизнеса Миша очень выгодно сдыхался своего тонущего корабля, так как Влад закрывал полностью его кредиты и долги. Сумма итоговая была в разы больше, чем стоила вся богадельня, но Влад хотел поступить по-человечески, по совести, чем вызвал во мне еще больше доверия к себе. Настолько сильно поверила, что без сомнения взяла на себя часть долговых обязательств в долларах и суммой с четырьмя нолями. Учитывая, что таких денег я не видела никогда, то сумму расписали в кредит под лояльный, как мне казалось, процент. Наверное, в тот момент мой ангел – хранитель впервые матюкнулся моим поступкам. Даша была против, ой как против, но это же Влад! Видя, как он поступил с Мишей, я реально верила, что такой человек не может со мной поступить плохо. Тем более что о плохом я не думала, слишком самоуверенная была, мне казалось, что моей честности, трудолюбия, желания, а главное упорства должно хватить, чтоб горы свернуть, не то чтобы заведение поднять. У нас была неделя на подготовку, а с 5-го декабря мы должны были принять полномочия. Что бы ни говорили, но ставить Дашу администратором мне не хотелось, мне казалось, что стать наемным сотрудником под моим руководством ей просто не позволит самолюбие, поэтому мы придумали приемлемый для нас вариант партнерства. Так как все равно двое равноправных руководителей не могут быть в одном бизнесе, всегда есть тот, за кем последнее решение или слово, я позволила себе это преимущество и считаю, что это было абсолютно справедливо, учитывая обстоятельства. Я не ходила, а порхала, наполненная таким зарядом энергии, что, думаю, хватило бы на маленькую электростанцию. Оставалось пережить отрезок неприятного времени передачи и описи материальных ценностей, которые производились совместно с Мишей, и все, можно приступать к работе.

Можно ли реанимировать бизнес не имея вложений? Сейчас я знаю, что да. Мы с Дашей работали, задействовав неимоверные физические ресурсы организма на восстановление репутации заведения. Наконец-то у меня была своя кухня, где я была свободной в своей фантазии. Я могла позволить делать все так, как я это видела и чувствовала. Учитывая мое радушие и открытость, я радовалась тому, что рядом была Даша, которая обладала холодным расчетливым умом. Так у нас и сложилось – хороший и плохой полицейский. На Дашу легли все неприятные, вынужденные разговоры, а я в это время занималась привлечением гостей, чтобы люди захотели прийти к нам вновь. У нас получилось создать очень теплое, дружески – семейное заведение, где все друг друга знали в лицо, а многие и объединялись в компании. Я понимаю, почему люди больше хотят заниматься своим делом. Только от тебя зависит результат и только ты несешь ответственность за провалы, зато когда видишь, что все получается – это кайф, который не получишь от наркотиков или удовольствие, которое не принесет даже самый хороший секс. Ты свободный в своих действиях и эта свобода засасывает настолько сильно, что однажды испытав ее, ты не сможешь стать прежним. Свобода меняет тебя изнутри, даже если внешне ты остаешься прежним. Но! Какова цена за эту свободу?

Моей платой стала жизнь моего ребенка, моей маленькой принцессы, детство которой я положила на весы, время с которой я отдала как дань. Меня никогда не было дома и оптимальным вариантом стало отдать ее дедушке. Я звонила ежедневно, но с каждым днем разлуки наши разговоры становились все короче. Мне страшно осознавать сейчас, что мне нравилось, что ее нет рядом. Нет, конечно, я любила ее, но как оказалось – на расстоянии. Мне нравилось, что я перестала быть привязана к дому, что могла себе позволить не возвращаться домой. Я вдруг осознала, что клетка, в которую я была закрыта своим выбором беременности, открылась и я полетела. Как будто мне снова 20 и я наверстываю упущенное. Стыдно. Я никогда не верну того времени, чтобы что-либо изменить, но тогда мне казалось это правильным. Правильным ровно до тех пор, пока я не оказывалась дома и не засыпала в пустой постели. Тишина и одиночество наваливались на меня комом, усталость брала свое и хотелось уснуть, но совесть и чувство вины упрямо хотели еще немного погрызть, прежде чем я уйду в «объятия Морфея». Почти каждую ночь я засыпала с твердым намерением завтра же забрать ребенка и поменять образ жизни так, чтобы мы были вместе, но наступало утро, новые заботы и хлопоты, новые люди, и иногда я даже не старалась найти время, чтобы позвонить папе и спросить: «Как ты, не тяжело ли тебе»? Отец злился, с одной стороны злился, а с другой жалел меня. Когда я приезжала к ним, меня хватало только на то, чтобы лечь на кровать калачиком и уснуть, попросив малую посидеть рядом. Она не знала игр с мамой или прогулок, моя малышка знала лишь то, что мама устала. Папа все твердил, что я так долго не протяну, а я лишь убеждала, что все нормально, это только первое время, пока все наладится. Я настолько сильно была зациклена на своем заведении, на своем детище, что только периодами замечала, как подросла принцесса, какие новые слова она знает и как стареет мой папа. Наверное, эта зацикленность была слишком эгоистична, но я оправдывала себя, что это все для нашего с манюней блага, и что «потом» она все поймет. Мне хотелось дать ей все то, чего не было у меня, я хотела одевать ее красиво и чтоб всегда много игрушек и чтоб вот все – все – все. Не могла я дать ей только время, его никогда у меня не было. Я конченный трудоголик и работа всегда была на первом месте. Было ли у меня время для свиданий? Иногда в жизни появлялись мужчины, но все мимо проходящие, не задерживались надолго. Почему? Сложно сказать однозначно, характер вроде бы не самый плохой, но моя независимость и внутренняя сила всегда отталкивающе действовали на мужчин. А я бы и не против побыть слабой, да только вот того, кому я реально могла бы довериться, пока не встречала, а распылять себя на что-то временное просто не хотелось. Не было во мне корыстных мотивов в адрес представителей сильного пола, так уж сложилось, что у меня получилось обеспечить себя и материальным спокойствием и жилплощадью. Машина или украшения? Возможно, но вот дарить не спешили. Хотелось того, кто будет духовно сильнее меня, который не побоится нести ответственность за нас с принцессой, с которым мне захочется остановиться, с которым я могла бы позволить себе засыпать, скрутившись калачиком, спиной чувствуя, что мы под надежной защитой, что мне не страшен завтрашний день. Так и бродила одна, преданная своему делу и предавшая своего ребенка. Ничего не изменить…

***

Декабрь пролетел незаметно, вернее, работая сутками, я в принципе не заметила, как пролетел декабрь. За три недели мы с Дашей много чего успели сделать, как минимум отмыть и привести в порядок то, что имели, изменить меню кухни и, в принципе, весь подход в работе заведения. Я кайфовала от заполненного гостями зала, от того, что и новым и постоянным гостям нравилось то, что мы для них делали. Были пред заказы и в целом у жителей района появилось доверие к качеству блюд и работе кухни. А мне большего и не нужно было. Влад был доволен первыми успехами и дело близилось к новому году. В новогоднюю ночь был заказан корпоратив, и Даша должна была быть на ресторане, а я к своему удивлению хотела домой к малышке.

Это был действительно классный праздник. Такой, о котором я мечтала с детства. У меня наконец-то появилась возможность ходить по магазинам в поиске подарков родным и близким. Чувство счастья и наполненности. Я очень люблю дарить подарки. Выбирая, я всегда думаю о человеке, кому адресован будет презент – хочется улыбок. Была отдельная привычка делать подарки постоянным гостям. Всегда делала различные вкусняшки и в день праздника угощала всех пришедших к нам. Как и положено, была большая елка. Всегда сосна. Не признаю ели и не люблю маленькие. Это привито из детства моей бабушкой по папе. На Новый Год мы приезжали к ней вместе с семьей брата отца. Из-под кровати вытягивались два огромных, еще советских, чемодана, которые были заполнены новогодними игрушками. Дети наряжали дерево, повторюсь, всегда сосна с очень обалденным запахом, который после заполнял весь дом. Именно запах – решающий аргумент в выборе дерева. Был большой круглый стол, который мы все дружно накрывали. Я пишу, а слезы застилают глаза. Очень тепло. Такие моменты я помню до малейших деталей. Мне не нужно напрягать память для того, чтобы вспомнить, какая была скатерть или какого цвета был сервиз. Это все в сердце. И останется там. Теперь, двадцать лет спустя, я украшаю новогоднее дерево со своей дочерью и очень хочу, чтобы эти моменты остались с ней. Мы купили подарки и для отца с братом. Обязательно поедем к ним на ужин. Это стало моей традицией, я хотела сохранить семью, какими бы идиотскими не были наши отношения. А когда окажемся дома, это будет наше время с малышкой. Мы по-особенному готовились к новогодней ночи. Покупали две пижамы, обязательно смешные: я люблю с мишками, а малая – фанат своих героев типа Маша и медведь или фиксики. Покупали новый комплект постельного белья и вязаные носочки яркого цвета. Делали пиццу и травяной чай, ставили фильмы «Один дома» и «Рождественская история», и, завалившись в кровать, засыпали под мерцание гирлянды.

Влад… Много раз после я буду слышать в свой адрес вопрос: «Зачем ты терпишь это от него?». Не знаю. Наверное, это какое-то подсознательное чувство долга за то, что у меня появилась возможность на что-либо. За то, что у меня впервые был праздник таким, как я его хотела. Я слишком сентиментальна. Понять никак не могу, почему во мне так сильно развито мышление сердцем и так редко срабатывает мышление разумом. В бизнесе так нельзя. Да и вообще мы живем в такое время, когда никому из людей не нужно показывать свою душу – обязательно при первом удобном случае ударят. Доверяя кому либо, ты как будто даешь своему оппоненту заряженный револьвер. Да, не факт, что в тебя выстрелят, но если жизнь поставит ситуацию ребром, то не надейся, сто процентов выстрелит. В смерти своей души будешь виноват только ты, не получится переложить вину на обидчика. Почему? Потому что ты сам дал ему оружие. Мне повезло, наступая на одни и те же грабли, ну не умею я быть закрытой, не умею и не хочу, я встречала на своем пути людей, которые даже в ссоре не позволили себе использовать против меня мое же доверие, они со мной и сейчас и я безумно их люблю. А главное, такие люди становились для меня как бы очистителями фильтров повседневной жизни. Общаясь с ними, я укрепляла в себе веру в этот мир, как в подтип существования вселенной. Пока я буду встречать таких единиц из сотни прохожих, я не устану подставлять свою душу под удары. Поверьте, настоящие чувства, какой-бы характер они не носили, будь то супруги, любовники, отцы и дети. свекрови и невестки или просто друзья – настоящие чувства 100 процентов стоят любых переживаний.

Отгуляв праздники, нужно было снова вливаться в колею работы.

Влад был основателем фирмы, которая обеспечивала работу многим объектам, а также занималась ведением бухгалтерии предприятий. Соответственно, был свой штат сотрудников офиса. Директором предприятия был, как потом окажется, один из самых крутых людей в моей жизни – Кирилл Игоревич. Человек, который на практике показал мне, что такое правильный образ жизни, правильное мышление и крепко построенная семья. Обладая отличным чувством юмора, будучи моим другом и непосредственно юридическим директором вверенного мне объекта, как никто умел оставить личное в стороне и прописать мне пилюли по полной. Если с Владом у нас были отношения, когда наши обязательства друг перед другом были взаимными, то Кирилл стал вынужденным заложником обстоятельств, и часто его дружеское отношение ко мне играло против него же самого. Мне было проще, чтобы в офис ходила Даша, так как меня там воспринимали, как Миша преподнес, и поверьте, стоило приложить немалых усилий, чтоб люди начали нормально ко мне относиться, а не как к… Кирилл любил меня подтрунить, что по большому счету мне должно быть пофиг, как и кто ко мне относится, но это же я, я же не могу спокойно, я же за справедливость. Поэтому я в офисе появлялась только если у нас было собрание с Владом. А собрания у нас были регулярно. Я видела, что он не доверяет, позже я пойму, что он не доверяет не только мне, а людям в целом. Он постоянно искал подвох или обман, какие-либо скрытые мотивы. Одна из философских мудростей гласит: «Мы видим в людях то, что несем в себе». Думаю, я соглашусь с этой мыслью. С ним было ужасно сложно, так как он был человек-настроение – никогда не знаешь, каким будет его визит. Зато принцесса любила его приезды. Он был как родной дедушка, который покатает ее на руках как на самолете. Она не понимала, почему иногда дядя Влад позволял себе кричать на маму или какие-либо другие рабочие моменты. Для нее существовало только «Сделай самолет».

Кроме рабочих моментов, Влад постоянно занимался моим развитием. Я должна была разбираться во всем и этим своим вниманием все больше его корни прорастали во мне. Даша видела изменения во мне, но разве мы умеем слышать кого-либо, когда мы летаем. Нет. Мы глухие и слепые. Ей не нравилось то, как легко я поддавалась его влиянию и меняла свои решения, потому как они были верными. Мне кажется, что со временем для меня в принципе было только одно правильное мнение, и это было явно не мной выработанное решение. Мне казалось, что с каждым днем я становилась лучше. Я не заметила, как сама же создала ситуацию, когда оказалась между двух огней – с одной стороны Даша, которая явно ничем не заслужила моего скверного отношения, и с другой стороны Влад, которому я просто в рот заглядывала и старалась во всем угодить. Комплексы, будь они неладны. Я казалась себе такой взрослой. Не было человека на Земле, которому я бы так безоговорочно и слепо покорилась, как Влад. Ухмыльнетесь, подумав «Влюбилась девочка». Даже спорить не буду, любила. Больше, чем отца или кого-либо. Если быть честной, то, наверное, временами мне казалось, что он для меня дороже моего же собственного ребенка. Вот просто был он и больше никого. Но только ваше мнение немного ошибочно. Психолог, которого я, конечно, не слушала, потому как разве он мог понять, что я чувствую. Как говорится, пациент безнадежен ровно до тех пор, пока сам не осознает, что болен. Но, тем не менее, мне нужно было мнение со стороны, и вот какая картинка получилась. Рисуя портреты окружающих меня людей, мы получили одно стопроцентное сходство. Влад был полным отражением моего отца. Характер, манеры, линия командного поведения по отношению ко мне. Одна разница была в том, что Влад настаивал на моем развитии. То есть все это время я доказывала ему, старалась, наизнанку выворачивалась просто потому, что мое подсознание, замкнутое с детства, провело для себя параллель. Будучи вечно плохой для своего отца, я, как ненормальная, хотела быть хорошей для Влада, чувствуя себя обязанной ему. Если подумать трезво, то что-то логическое в этом есть. Ведь, по сути, все наше сознание родом из детства. Теперь я больше не воспитываю своего ребенка, но стараюсь работать над собой, понимая, что взрослея, она с собой возьмет от меня линию поведения и построения отношений. Скажу, что трудно не матюкнуться, что это ж надо быть такой эмоциональной мазохисткой. Сама от себя в шоке. Нарисовать себе отношения, в которых Влад смог дать мне все то, что я не получила в детстве. А главное, я же открытая, доверяла ему полностью, и он знал всю величину влияния на меня. Но узнать о проблеме и захотеть ее исправить – это два разных сценария действий. Он с легкостью закрывал мне рот при первом моем порыве бунта или несогласия. А я все старалась…

Возможно, мы бы как-то ужились в нашем треугольнике и научились бы находить компромисс, если бы не одна недовольная особа со стороны, которая выбрала линию поведения, при котором масла подливала и накаляла обстановку, разжигая пламя конфликтов. Я теперь должна была, как в большом теннисе, отбиваться.

По соседству размещался ресторан, которым руководили две женщины. И все бы ничего, если бы одна из них не оказалась стервой настолько редкой породы, что за свою жизнь такого уровня заразу я встречала лишь дважды. «Галина» – меня от одного имени передергивает. Ее вполне устраивал такой сосед как Миша, который не мешал, так как опустил заведение до уровня разливайки. Зато я ей со своим вдохновением просто поперек горла стала. Влад, философскими убеждениями, уговаривал меня находить компромисс и я, как последняя лошара, реально ходила к этой … улаживать конфликты или хотя бы понять, чего она так бесится. Безрезультатно – в мой адрес летели унижения, которые просто цензура не пропустит. Рассказывая Владу результаты похода, я замечала, что тот просто уходил в стадию «мороза». Не хотел он лезть в эти разборки, так как боялся за аренду. Но елки-палки, я же платила такую же аренду; мало того, в том, что Галя так ко мне относилась, была доля его вины. Зависть – страшное чувство, поверьте. Женская зависть – это просто ураган. Чему завидовать, подумаете вы. Возможно, когда мне будет за сорок, мое тело расплывётся и потеряет очертания, когда из-за характера и внешности секс в моей жизни будет только по телевизору и эта неудовлетворенность отразиться на моем лице так, что каждый прохожий будет считать тебя мегерой, возможно, тогда я смогу вам ответить на этот вопрос. К сожалению, в ее презрении ко мне не было мотивов связанных с работой, и это бесило, так как козни строила она именно в работе. Мне жаль ее.

Я сама боюсь старости, честно, очень боюсь. Еще пару лет назад мысль о смерти могла лишить меня сна на всю ночь. Бывает, ляжешь спать, и непонятная тревога сожмет твое сердце. Пугала мысль, что ну вот нет тебя и все. Сейчас я считаю это полной глупостью, так как можно и в восемнадцать быть старым и в то же время в шестьдесят молодым. Старость – это состояние души, которое мы сами допускаем, не видя как прекрасен мир вокруг, закрываясь в панцире бытовых проблем и неурядиц. Все это фигня. И мысли о смерти тоже. Не помытая посуда или старые кеды, глупые обиды и еще много всего, что мы так любим преувеличить. Все это – полная ерунда на фоне того, сколько времени вам дано на общение с родными. Сколько рассветов и закатов вы сможете увидеть и почувствовать.

Когда именно я перестала ощущать красоту этого мира, красоту своего мира? Не знаю. Мои будни начали напоминать сражения в амфитеатре. Нам удавалось выполнять условия работы, но мы прекрасно понимали, что впереди лето, то есть практический штиль в посещаемости. Откладывать у нас не получалось, так как многое нужно было ремонтировать. Стал вопрос обустройства летней террасы. Так как изначально это заведение работало без летней площадки, то места для нее предусмотрено не было. Так как большую часть территории занимала терраса ресторана, нам нужно было придумать, как стать рядом. Влад, как обычно, со своими сметами. Мы готовились, все тщательно продумали и просчитали, и вот в день собрания, когда должно было быть принято решение, Влад передумал… Наши любимые соседи заявили, что если мы построим террасу, то они будут думать о смене помещения. Меня так часто убеждали в том, что я веду бизнес, как будто в песочнице в пасочки играю. Что проявляю эмоции, но, если честно, от такого выпада я просто была в шоке. Бредовость поведения Влада зашкаливала. Нет, я конечно понимаю, что он много для меня сделал и все такое, но требуя от меня передумать с летником, он параллельно требовал и деньги за аренду. Сидела я такая, думаю, с очень глупым выражением лица на тот момент, а он лишь сказал, что это не окончательное решение, и что мы вернемся к этому разговору позже, но чтоб я продумала другие варианты поддержания рентабельности в летний период. Он ушёл, а мы с Дашей остались одни. Говорить не хотелось, потому как ее мнение я знала и вряд ли бы она его изменила, но это я знала головой, а сердце уже думало возможность других вариантов…

Я не хочу пересказывать в подробностях следующий год жизни. Для меня это горький опыт, а для вас – ненужная информация, так как я обязалась рассказать честно о своих переживаниях и виденье ситуации, но, в данном случае, мнений было два – мое и Влада.

С Дашей мы расстались и как партнеры и как друзья спустя две недели после конфликта, проработав вместе чуть больше полугода… Деньги, подумаете вы, нет, дружба, которую на протяжении десяти лет не могли разрушить ни бедность, ни проблемы, ни мужчины, в один миг разрушило взлетевшее до небес самолюбие обеих. Правду говорят, хочешь узнать человека, дай ему власть. Я знаю, что ее позиция была правильной, но об этом я ей не сказала, а она смотрела на меня и, думаю, считала полной идиоткой – принимать условия конкурентов. Тогда я променяла ее дружбу на страх потерять ресторан. Я не могла, просто не могла, а в какой-то момент я ловила себя на мысли, что хочу остаться одна. Я возомнила, что вкладывала больше труда и сил, мне хотелось уколоть ее, но при этом выглядеть жертвой. Я думаю, на тот момент она не хотела уходить, просто не ожидала, что я на очередной выпад скажу «достаточно». Я устала разрываться между Владом и Дашей. Устала от «Санта-Барбары» с выяснением отношений. Я не таким руководителем себя представляла.

Я тяжело переживала ее уход. Мне казалось, что это – предательство, и в то же время я была просто в бешенстве. Дальше последовали финансовые разборки. Мы, как пара после развода, делили вилки и ложки. Она знала, что изымая средства из оборота, на данном этапе просто подрывает мой фундамент. Ресторан не был готов к такому повороту, да еще и перед летним сезоном. Обе гордые, обе с обиженной гордостью, я знаю, что она пошла на принцип только в ответ на мое решение, но от этого было не легче. Это был не человек с улицы, это была Моя Даша, понимаете? В тот день я сильно напилась… мне было больно ее терять. И я уже готова была позвонить, поговорить, что угодно, лишь бы знать, что ее плечо рядом, но не зря говорят, что тщеславие – это любимый грех дьявола. Я не позвонила, я просто вычеркнула ее, как будто не было этих десять лет…

Летнюю террасу я построила через месяц. В конфликте с Владом, разругавшись с соседями до крайней степени презрения, а главное – без Даши, которая изначально настаивала на установке площадки. Непонятно, как и когда люди устают друг от друга. Каждый раз, разрывая отношения с человеком, кажется, что это навсегда. Мы удаляем номера, блокируем аккаунты и живем, храня обиду на сердце. Я никогда не поверю человеку, который скажет мне, что вычеркнул кого-либо из своей жизни и больше не думает о нем или о ней. Никогда не поверю. Для окружающих ты сколько угодно можешь быть снежным человеком. Возможно, твой мозг даст достаточно сильную команду блокировки организму и какой-то период ты вроде даже спокойно будешь жить без человека, но… говорят, что только сначала сложно, а со временем привыкаешь – с точностью да наоборот. Нет такой обиды или ненависти, которая не уйдет со временем, и ты все чаще будешь ловить себя на мысли, что, по сути, глупые, что поругались из-за пустяковой фигни и будешь скучать. Я скучала. Иногда про себя я разговаривала с Дашей, что-то ей объясняла, представляла возможные ответы по-разному, но моя фантазия всегда заканчивалась перемирием. Родные, свои люди врастают слишком глубоко в тебя для простых вычеркиваний. Я скучала, да и не злилась уже давно, но моя гордость не позволяла мне сделать первый шаг. Я просто боялась получить не тот ответ, который нарисовало мое подсознание, ведь я ее очень сильно обидела. Она получила шанс побыть самостоятельной и свободной в своей тарелке… слишком больно я спустила ее на землю уже безработной. Моя необоснованная, ничем не аргументированная гордость. Я, которая всю жизнь была простой, доброй, открытой, не заметила, как стала высокомерной стервой. Нет, конечно, не для всех. Для близких, от которых я не ждала подвоха, для друзей, таких, каким был для меня Кирилл, для Влада и еще нескольких любимых мной людей я осталась прежней. Прежней, но уже без самого близкого плеча. Чтобы не сгрызть себя преждевременно от обид, мне пришлось надеть панцирь. Бизнес меняет людей. Каким бы ты ни был, вступая на эту тропу свободы, рано или поздно ты наденешь панцирь. Так я получила свой первый урок.

…Пролетело лето, и мы готовы были к сезону. Лето, которое было не таким убыточным, как до меня, но, тем не менее, изрядно потрепавшее мне нервы. Всегда морально легче, когда знаешь, что вот еще чуть-чуть и станет легче. Уже на этом этапе я четко осознала для себя, что без собственных средств лезть в долю невозможно. Плохая это была идея. Хотя за этот год удалось сделать многое и с пунктами по ремонтным работам, и с работой заведения в целом. Почти год был потрачен на то, чтобы поменять контингент гостей. Мне удалось из притона для алкашей и вечно обдолбаных малолеток привлечь людей, которым нравился бильярд с ухоженными столами и инвентарем, людей, которые любили вкусно поесть и ценили то, что к ним в этом ресторане отношение, как дома. Я кайфовала, получив возможность, будучи хозяйкой зала, принимать у себя каждого, независимо от его положения в обществе или финансового положения. Ввела в традицию семейные обеды, приглашая на них гостей и друзей. Все было свободно и легко и вроде как вышло на какой-то уровень стабильности. Это с одной стороны. А с другой, чтобы этого достичь, я прошла еще ту школу выживания. Думаю, меня знал весь местный райотдел милиции. Наверное, немного отступлю от темы.

Разновидность людей, которые ходят отдыхать в заведения, поражает своим разнообразием. Есть три категории гостей, которые «любимы» мной больше всего, и я искренне желаю всем рестораторам встречать таких как можно реже. Первые – это а-ля друзья. Люди, которые никакого отношения не имеют ни к тебе, ни к жизни твоего заведения, но знают, допустим, твое имя или знают, что, возможно, могли бы быть тебе полезны. Сходу начинают брататься и требовать к себе особого отношения, потом рассказывать персоналу о невероятных размерах скидки, которую якобы где-то когда-то кто-то им предоставил, а главное – сильно возмущаться, когда отношение к ним обычное, обходительное и вежливое, как и со всеми гостями, и скидку заведение им сделает явно не ту, которая была желаема, просто из вежливости к гостю. Мне не жалко. Так на все это вместо благодарности выльется куча негатива и что-то коронное, типа «Нечего было в этот сарай ехать, нужно было …» и краткий перечень названий дорогих заведений. Дорогие, так вы в следующий раз сразу туда и езжайте, негоже такой высокопочтенной публике по сараям лазить.

Вторая категория людей – «ВИП-персоны», которые очень важные и делают вам огромное одолжение, посещая именно ваше заведение, но стол ваш, а бухло с собой, потому что такого алкоголя, как они принесут, у вас ну вот точно нет, и вообще, у вас что-то много таких гостей как мы. Думаешь, ладно, может где-то когда-то справку нужно будет подписать, пусть гуляют, люди-то культурные. А высокоуважаемая интеллигенция ужрется в хлам своим бухлом заморским и такой срач после себя оставит, что просто и в сказке не передать. Варианта ухода таких гостей два. Первый – очень пьяные, но очень довольные, чаевых ноль, ведь они блатные, это им еще за визит должны. И второй – это когда отсутствие караоке в ресторане возмущает до глубины души, и они уезжают в поисках более веселого заведения для продолжения банкета, при этом чаевых ноль, но тут хоть причина есть – гость недоволен отсутствием караоке. И еще куча возмущений в адрес персонала и угроза обязательно завтра рассказать обо всем руководству, обо всем, кроме срача. Ну и Бог с ними.

И третья категория людей, которые считают, что благодаря своему знакомству с владельцем они имеют право звонить в часа два ночи (почему-то любимое время) и рассказывать о том, что «пусть счет повисит до завтра, а то …», и тут причины бывают разные. После ты узнаешь, что люди провисели сумму в несколько раз больше, чем у тебя, в другом заведении и рассчитались без вопросов, а твой счет будет висеть не только до завтра, а пока ты просто его не спишешь. Ты спишешь и забудешь, сделав для себя выводы, а потом, когда почему-то при следующей встрече ты будешь нерадушной и в долг до завтра не разрешишь, то узнаешь, что стала высокомерной и ещё какой-то там, и опять же «в этом сарае делать нечего, поехали в нормальное место».

Люди поражают меня своей бронелобостью. Как можно так относиться к чужому труду? И самый большой парадокс в том, что чем меньше по должности шавка, тем больше в ней говна. Не понимаю … Так что ли стресс снимается? Обидно за своих ребят. Ладно, я хоть свое пространство фильтровала, поэтому готова была на любое хамство, лишь бы эти люди больше в мой «сарай» не ходили. А мои ребята-то глотнули негатива просто так. Но у меня была отличная команда, стояли за меня стеной. Любила я своих ребят, хотя конечно сложно нам с ними пришлось.

Так и жила я, отбивая такую публику и придумывая что-то интересное для новых гостей. Но, к сожалению, прибыли все равно не хватало катастрофически.

Иногда так бывает, что вроде и нужно остановиться, но ты не можешь по разным причинам. Не можешь похудеть, потому что не хочешь перестать жрать на ночь, не можешь уйти от мужа, который давно остыл к тебе. Многие называют это привычкой, но причина проще – потому что не хочешь, а, возможно, просто боишься перемен. Не смотреть плохой фильм, но ведь интересно чем этот бред закончится, и отказаться от своего детища, просто, чтоб не усугублять ситуацию, ведь видишь же, что не выгребаешь. Возможно, вы подумаете, что я, наверное, сумасшедшая, раз могу сравнивать такие понятия, как фильм и муж, но на самом деле перед нежеланием человека к переменам неважно, о чем речь. Людям свойственна привычка и люди все без исключения боятся перемен, и даже зная, что заслуживают иной жизни, все равно будут упрямо идти по сложному пути, надеясь на изменения. Я не хотела оставлять бизнес, мне казалось, что сейчас будет сезон и я все наверстаю. Частично перекладывала вину на Дашу, ведь мой первый долг образовался именно по совпадению выплаты аренды и расчета с ней. А был как раз период лета и мне стыдно, но я не справилась с обоими платежами. Это лирика, но мысль о том, что не нужно было без капитала влезать в бизнес, на сто процентов верна…

…Головная боль… ужасная, режущая головная боль. Первыми забили тревогу мои ребята, потому как я, погруженная в заботы и просто суточную физическую активность, списывала все на усталость. Кирилл просто иногда констатировал факт, что я плохо выгляжу, а я упрямо казалась себе прежней. Я не помню, когда мое состояние боли стало привычной частью меня. Мне казалось, что я не изменилась, только засыпать стало сложнее. Все чаще у меня просто не хватало сил, чтобы ехать домой, и я просто оставалась спать в ресторане. Позже, для удобства, я перенесу в кабинет диван, а из дому перевезу большую часть вещей. Неправильные шаги. Одну за другой, будучи замкнутой и зацикленной, я делала ошибку за ошибкой. Я все реже видела малую, ездить просто не было сил. Я должна была работать, работать много, так как на тот период мои долги уже перешагнули за пятьдесят тысяч. Я брала и брала на свои плечи нагрузку. Я знала, что вот-вот и обязательно все наладится, главное было вовремя выпить обезболивающее, потому как пропустив, я могла выпасть из рядов на целые сутки. Самое страшное, что я каким-то таким безалаберным образом построила работу, что без меня на ресторане сразу происходил бардак. Я знаю, что в этом только моя вина, но тогда мне казалось, что выхода другого нет, и мой просто каторжный по графику труд – это временно… Иногда я не могла встать с утра и я не открывала кухню до обеда, иногда могла просто забыть сходить элементарно в душ, и натянув любимый спортивный костюм, а на голове завязав «дульку», просто выглядела неряшливой. О косметике и речи быть не могло! Куда? Вечно уставшая, серая… Но хуже всего была боль. Мигрени проходили, но моя спина… То ли старые травмы, то ли наболевшие будни, но иногда просто отказывали ноги. Начались мои хождения по мукам. Начиная от народных целителей, до медиков с дипломами, я пыталась поставить себя на ноги. Здесь отдельная благодарность Кириллу, он всегда пытался меня подбодрить. Я изрядно уже подводила в работе, и, думаю, слегка раздражала, но в отношении ко мне, как к человеку, ему не было равных. Мог помочь – всегда помогал и всегда искренне говорил, хорошо я выгляжу или плохо. Кирилл – особенный, и сыграл в моей жизни особую роль. Я окончательно убедилась в том, что я таки конченая стерва, не умеющая ценить людей, которые были со мной. Мне моя ситуация казалась особенной, да и себя я считала какой-то, не знаю, не могу слова подобрать. Мне казалось, что люди должны входить в мое положение и помогать или уступать. Почему? Не знаю. В отношении меня было достаточно непорядочных вещей, а я все равно хотела оставаться человеком. Правда, в результате я оставалась лошарой. Приходила к Кириллу и плакала. Ведь мне некому больше было плакать. А как же Влад, возможно, подумаете вы? Всегда ношу с собой документы, привычка такая, только к тому времени к обороту паспорта была прикреплена бумажка, в которой был записан номер телефона Влада, и, что если со мной что-либо случится, позвонить ему. Я жила в полной уверенности, что этот человек не бросит меня. Он видел, как мне тяжело, пытался поддержать, как мне казалось, но упрямо ничего не хотел менять. Я все ждала перемен, продолжая ремонтировать все чаще ломающееся старое, в надежде на то, что у нас таки будет новое. Периодами я просто его бесила, особенно когда он слышал что что-то плохо. Всем бедам у него было только одно объяснение: «Ты плохо работаешь». Меня все чаще обвиняли в воровстве, в лени, в безалаберности и неорганизованности, а я только плакала. Помните: «казнить нельзя помиловать», только здесь было что-то вроде «уйти нельзя остаться». Влад не участвовал в моих проблемах со здоровьем. Теперь с точностью да наоборот, не я, а он считал, что сделал для меня много, дав шанс…

…Однажды Кирилл дал мне номер невропатолога, и мы решили съездить, он ездил со мной, так как до этого за полгода я обошла столько недоврачей, что каждый очередной мог меня просто добить, а иногда просто брал на себя финансовую часть вопроса, так как я просто не вытягивала. Не знаю, нет слов благодарности, он мог отвернуться, как многие, и ничего, ничего бы не было, я трепала ему нервы, доводила до бешенства, но он не бросал меня. Блин, снова слезы. Только за то, что в моей жизни были такие люди как Кирилл, я бы прошла тот ад, не задумываясь, вновь. А они? Вряд ли)).

Внимательно выслушав, доктор изрёк умозаключение, что моя нервная система находится в очень сильном тонусе, и что перед тем, как начать курс иглоукалывания, а он был уверен, что это именно то, что мне поможет, нужно заблокировать систему, чтобы я была менее восприимчива к действительности. Я привыкла верить врачам, то есть я всегда хочу им верить, ведь они не должны вредить людям. Но почему же тогда на практике получается с точностью да наоборот. Я взяла рецепт и должна была через неделю прийти на процедуры. Точно выполняла предписания, и мне таки стало легче, если сказать вернее – мне стало «пофиг». Причем абсолютно все происходящее. Здорово было жить в прострации, мне здорово, а Влад решил, что я подсела на наркотики. Влад и еще почти все мои знакомые. Боль не проходила и иглоукалывание мне было до того места, на котором обычно сидят. Хотя против самой процедуры ничего не имею, просто позже, когда сидя в другом кабинете, я буду рассказывать, что мне делали, от матов лечащего врача сдержит только врачебная этика. Не те лекарства, не те иголки и снова не тот опыт над своим здоровьем. Но на койке другого врача я окажусь немного позже, а сейчас я начала глушить свою боль. Успокоительное было настолько сильнодействующим, что обезболивающее просто перестало действовать, если в малых дозах, а вот если сожрать пол-пачки, то супер. Но я нашла более приятный для себя вариант… алкоголь. Выпей таблеток горсть, запей их стаканом мартини и почувствуй себя Мерлин Монро… почему стакан, а не бокал? Да потому что пила я залпом и много. «Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь»,– так говорил известный Бернард Шоу и был абсолютно прав. Мне было хорошо, какие-то долги или прочие неурядицы уходили на задний план. Потом «хорошие» друзья научат меня курить кальян, и вот тут-то я найду свой эликсир счастья.

Кальян проснувшись, мартини с таблетками вместо завтрака, все, бодра на пару часов. После обеда можно повторить… Дно… Можете представить, как я выглядела? Похудела, нет, даже больше сдулась, от румяного лица и светящихся глаз не осталось ровным счетом ничего. А при этом были люди, которые доверили мне свои деньги, для того, чтобы я обновила мебель и прочие мелочи. И я сделала все задуманное, но инвестиции нужно было возвращать. Я должна была выкарабкиваться, потому как за меня реально уже начали переживать. Первым, наверное дебильным, решением было то, что я перестала покупать мартини на бар для продажи. Знаете почему? Потому что я была как алкоголик, который видя его, должен был выпить. Если ты почувствовал удовольствие от чего-либо, ты хочешь это повторить. В каматозе под алкоголем, действием кальяна и таблеток не было боли, так как если врачи за год ничем мне не помогли, то почему я должна была терпеть боль, если я знала, как себе помочь. И помогала…когда заканчивался предписанный срок приема таблеток. Я просто висела на алкоголе и кальяне… Много алкоголя и непростительно много кальяна на одни сутки. Сколько бы так продолжалось? Не знаю, но Бог всегда вел меня определенной дорогой и с определенным финалом.

…28-е декабря, день корпоратива. Проснувшись утром, я увидела на телефоне больше 40 пропущенных звонков с ресторана. Мне было плохо, как всегда утро началось с мигрени, но предчувствие, что произошло что-то ужасное, не дало боли шанса захватить мой организм. Я очень быстро домчалась до работы, и пока шла по коридору от входа до барной стойки, я чувствовала, что мои ноги подкашиваются, мне нужна была опора. Мой ресторан напоминал все тот же амфитеатр после разрушения… люстры, плазмы, порезанная мебель, разгромленная барная стойка. Всё, понимаете, все то, что я с таким трудом обновляла, это все было разгромлено. Дойдя до барной стойки, я увидела свою девочку-бармена с ее перекошенным лицом. Ее бил мандраж и это состояние явно не было преувеличено. Я не могла говорить или задавать вопросы, только взгляд на ступени второго этажа. Немой вопрос и ответ, что туда не дошли – остановили. Если бы повредили зал бильярда, то мне можно было бы сразу закрываться. Я выдохнула и попыталась зрительно оценить нанесенный разгромом ущерб… Страшно хотелось выпить. Вечером заказан банкет. Нужно было что-то делать, а я выключилась. Я просто стояла и смотрела, слушая сбивчивый рассказ персонала.

Так бывает, что гости считают, что они имеют право портить чужое имущество. Всегда интересно было, о чем думают люди, которые считают нормальным лепить жвачку к столам, или дебилы-любители, которые считают необходимым обрисовывать стены подъездов или лифтов. Наш с вами уровень культуры просто оставляет желать лучшего, но мой случай это не был вопрос воспитания. Наркоман и алкоголик в завязке, который сегодня из-за «кризиса в жизни» решил развязаться и просто на просто словил белочку. Довожу до вашего сознания, что «белочка», которую мы так высмеиваем в анекдотах, в реальной жизни совсем не смешной прикол. Состояние неадекватности, человек убьет и не заметит, и тем оно и страшно. По словам ребят, постоянный, кстати, гость, который достался мне в наследство от предыдущего владельца. Нам всем была известна его пагубная слабость, но мы все также хотели верить в то, что завязал. Я знаю очень мало «бывших» зависимых, но, тем не менее, были случаи, хотела верить, что у парня все получится и радовалась новой работе, новым ощущениям жизни. Как говорится «рано радовалась». Сдавать позиции начал еще пару месяцев назад, и мы уже не общались как прежде, тем более появляться начал все реже. И вот стою я и слушаю душещипательную историю о том, как вечером приехала компания, сидели нормально, а потом клема упала. Упала и все, с требованием вызвать меня, просто, для начала, скинул посуду со стола. Заступились гости. Но уроду было видно уже пофиг и разбив стеклянную бутылку просто приставил к горлу парня розочку. Первый, кто рыпнулся бы вызывать охрану, решил бы судьбу этого парня. Мои как-то сумели вызвать милицию. Знаете что дальше? Бред полный. Наши доблестные менты, приехав и видя ситуацию, парня тогда отпустили, и просто разносили посуду на баре, гости понятное дело разбежались все кто могли. Так вот видя охрану этот…даже имя ему придумывать не хочу, сказал что я его жена и что я в курсе происходящего, но где-то отдыхаю и какой-то еще бред в этом роде и просто дал им деньги.

Чтоб вы понимали, менты уехали, оставив урода как есть. Давно ли цена морали опустилась до 200грн? Не знаю. Да и пересказывать, как было на самом деле, тоже не хочу, меня там не было. А сейчас была, стояла просто в шоке. фактом оставалось то, что милиция уехала, остальное не важно. Остановили этот беспредел друзья лиходея, которые пришли в себя от выпитого алкоголя, утихомирили и забрали дальше висеть. В ту ночь, сев неадекватным за руль, он разобьет машину и на разит на опасности всех ехавших с ним в салоне. Машина просто на невменяемой скорости совершит несколько переворотов, по-моему, на трамвайных путях. Хорошо, что это было ранее утро и никто, кроме этих каматозников, не пострадал. Да и то, даже они отделались лёгким испугом и ссадинами.

Я лихорадочно пыталась к ним дозвониться и, в конце концов, мне это удалось. Плохо себя чувствовала, но, наверное, сейчас мой организм просто не мог среагировать на боль. Они приехали после обеда. К этому времени мы со следователем уже сделали акт о материальном ущербе, и цифра меня не радовала, так как я прекрасно понимала, что у адресата таких денег нет. Мы стояли вчетвером, он с другом и я с начальником охраны. Достаточно сосредоточенная по жизни, я просто не ожидала, что эта двухметровая мразь подымит на меня руку. На предъявленный документ я увидела только взмах плеча, но в этот же момент тяжеленный кулак просто въехал в лицо слева. Своей итак больной спиной я повалилась просто на плитку. Ребята успели оттолкнуть голову от перила кресла. Но словить было нереально. Пока все ринулись ко мне, ребята-герои просто сбежали. Дальше я не помню, так как припадок не заставил себя долго ждать и моя официантка судорожно пыталась затолкнуть в меня горсть моих таблеток. Меня увезли в нашу БСП.

Приемное отделение в предновогодние праздники это особенное место. Я так понимаю, наши люди реально по-нормальному отдыхать просто не умеют. Пройдя мрт, я сидела и уже минут 10 наблюдала, постоянно норовившего сбежать мужика. Просто с наполовину раздробленной головой. Пьяный в доску, он неудачно слетел с лестницы, отмечая корпоратив на работе, но в больнице оставаться не хотел так как жена дома убьет, и ничего что мозг вываливается. Санитарки его уложат, отвернуться, а он сматываться. Смешно было, пока я не словила сосредоточенный на мне взгляд врача. Серйозный такой, а мне смешно, так как по ходу начали действовать данные мне еще в ресторане таблетки, но доза явно была преувеличена. Хорошо, что рядом был все тот же начальник охраны, ну должен же был быть хоть кто-то адекватный. Доктор как-то слишком строго спрашивал, что я принимаю и как давно. Да ничего не принимаю, нормальная я, а таблетки мне доктор выписал, их и принимаю. Игорь подтвердил мои слова и поручился доктору, что я нормальная. Отпускать меня не хотели, но под клятвенное обещание быть у них в 10 утра, так ничего не объяснив и сделав укол, таки отпустили. На ресторане мы таки проводили банкет, задекорировав максимально зал и спрятав следы вчерашней ночи, и вроде как гости были довольны. Я сидела в кабинете, и только оставшись одна, позволила себе выпить, реально нужно было, по-другому поехала бы крыша. Пытаясь переварить произошедшее, одна мысль не давала покоя. Влад за день ни разу не позвонил, он узнал о произошедшем после меня, но ни разу…как?

Не было смысла идти домой и пытаться уснуть, все равно не вышло бы, нужно было решить что дальше? А точнее просто сидеть и смотреть куда-то вдаль, без единой мысли в голове, так прошла ночь, а утром я обещала быть у врача.

Сегодня доктор не казался мне ни угрюмым, ни веселым. Вообще никаким, потому как мне было плохо. Из нашего с ним диалога я узнала, что в моей крови просто зашкаливающее количество какого-то там фермента и что это характерно для наркоманов. Ну спасибо, комплимент, ничего не скажешь! Расспрашивал про врача, который выписывал рецепт и вообще, почему была необходимость таблеток. Расскажет мне про процедуру лечения иглами. И это явно будет не та фигня, на которую ходила я, и в завершении добьет меня тем, что само по себе лекарство не плохое, но доза, которую мне выписали, не дается даже особо буйным в больнице Павлова. Я не в состоянии была точно понять, что именно хотел донести до меня доктор, но он явно намекал на зависимость, в отсутствии которой я упорно его убеждала. Он устал от бесполезных дебатов и просто в заключение сказал, что я должна радоваться, что получила по голове иначе спустя еще какой-то период времени снять боль мне бы смог только морфин. Сказал прийти к нему на осмотр через две недели, а за это время не принимать ничего, даже валерьянки, как бы не было плохо и не хотелось бы. Я улыбалась и отшучивалась что «да легко», я ведь не признавала, что у меня действительно есть проблемы. Повторюсь, для себя любимой, кроме того, что я стала мягко говоря выглядеть уставшей, я казалась прежней. Как алкоголик, отвергающий свой алкоголизм, я отвергала для себя реальность, в которой таблетки были моим выходом. Я несколько раз прекращала их пить, но боль… я разучилась ее терпеть. Я знала, что выпив, мне станет легче. Проблема была. И ее я почувствовала приблизительно к концу второго дня «без лекарств». Любая зависимость от чего либо – это страшно и тяжело. Глуп тот, кто утверждает, что бросить легко, нифига нелегко! Ни плохого человека, ни мертвые отношения, ни желание выпить или уколоться, или обезболить организм. Нифига это нелегко. А еще одно выражение: «Было бы желание», также является правдивым лишь отчасти. Помимо желания есть такое понятие как склонность. Если клетки в вашем организме срабатывают на что либо, то одного желания будет мало. Господь и здесь меня миловал, моя зависимость была лишь в моей голове, но никак не в организме. Нет, это не значит, что мне было легко. Когда «ты хочешь», то понять – мозг это или реальная потребность – невозможно. Меня била тревога и я ни на чем не могла сосредоточиться, позже появился легкий озноб, аппетита не было совсем. Я не спала двое суток, просто не спала. Сказать, что что-либо болело, так нет, но состояние просто ужасное. Я оставалась на работе, так как ехать домой «такой» ну совсем не хотелось. Мои ребята терпели все и приступы агрессии, и нервные срывы. Очень стыдно за себя ту. Последние абзацы ничего не пишу про отца и малышку не зря, их не было со мной тогда. Вернее меня не было у них. Я не ездила к малой неделями. Стыдно ли за это? Нет. Больно. Вместо написания размышлений. Сейчас, когда я пропускаю сквозь себя свое прошлое, мне больно. Я столько потеряла и пропустила безвозвратно. Сейчас, когда все что есть у меня от семьи это лишь фото, где мои родители улыбаются. Я смотрю на них каждое утро. И пока варю на кухне кофе, рассказываю им что-то. Такой себе ритуал, а хотела бы дотронуться. Не хочу ресторанов, богатства, бизнеса и самолюбия, хочу с папой за руку по двору, хочу его сарказма и неудачных шуток обо мне, хочу ругаться и спорить. Хочу малышку кормить грудью и смотреть, как она засыпает, хочу чувствовать, как маленькие пальчики дотрагиваются к щеке, я так хочу не быть «занятой», когда она скажет первое слово…

Я сидела в кабинете разбитая, и думаю, депрессия овладела мной полностью. Не истерика, не плохое настроение, а самая настоящая депрессия. Что сломалось во мне в ту ночь, ночь, когда я, скрутившись в клубок, явно осознала для себя, что я опустилась слишком низко. Как будто смотрела на себя со стороны. За что я так упрямо боролась? За доверие человека, который не напрягся даже позвонить за все это время? За эти стены, которые с каждым днем все больше превращались в рухлядь, которую нужно постоянно чинить? За что? За то, чтобы оставить родных и тешить себя, что являюсь большим начальником. За Дашу, которую я обидела и предала и еще многих людей, которым вынуждена была говорить гадости. Боли больше не было. В эту ночь закончились слезы, таблетки, кальян. Алкоголь остался, но в другом аспекте и с другим отношением. Моя зависимость не была болезнью, я думаю, что я так уходила от действительности, в которую превратила свою жизнь. Мне так хотелось быть большим и светлым человеком, я рисовала себе яркие картинки в голове, но никогда в них я не видела себя по уши в долгах, разбитую, не нужную и с ребенком у отца на воспитании. Мне пришлось самой себе признаться, что я слишком много на себя взяла. Ненужного, чужого. А главное признать, что в этом всем чужом я полный неудачник. Я смотрела на стены, такого родного мне детища и знала, что оставить все я все равно не смогу, но отношение поменяла. Я сильная и я снова заставила себя встать.

***

Читая книгу, создается впечатление, что я реально очень глупая, живущая на нервном срыве, больная и депрессивная. Но это не было так. Хотя конечно то, что в вечном состоянии стресса это правда. Своими срывами я испортила свою репутацию и для большинства казалась ходячим конфликтом. Выражение лица приобрело какую-то легкую озлобленность, но внутри я осталась прежней. Все также верила в какие-то свои идеи и не уставала находить варианты.

Как обстояли мои дела после погрома? Никак. Если вкратце, то оппонент отморозился от уплаты долга, попросив отсрочки на два месяца, давя на жалость и понимание. А параллельно с тем задействует свои старые связи в милиции. По моим двум заявлениям, о физическом и материальном ущербе, было возбуждено дело, но тут-то я и пролетела как фанера и сама дала зеленый свет к тому, чтобы снять с него ответственность. Имея на руках возбужденное дело о том, что по медицинскому заключению у меня было сотрясение мозга (не может не радовать факт его наличия), и могла легко довести дело до суда и выиграть его, получив, уже без разницы какими частями, свои деньги. В один из вечеров оппонент приехал ко мне со следователем, в совместном визите я не видела подвоха, со мной провели беседу, что если мы договорились о том, что даем ему два месяца, то я должна подписать, что не имею претензий по заявлению о нанесении телесных, так как они обязаны будут дать делу ход. Меня очень хорошо обработали, рассказав только об одной стороне медали. Моя человечность взяла верх, вреда человеку я не хотела, ну не умею я отвечать людям тем же, что получаю на свой адрес! Я подписала отказ о физическом, но оставила о материальном, так как мне объяснили что этого будет достаточно чтобы держать его в напряге, и что в случае невыполнения обязательства мы просто дадим делу ход… Через две недели мне позвонили друзья из райотдела и сказали, что утром мое дело закрыли. Вот так, просто, без каких либо объяснений. Представители юридического лица могли бы написать заявление и так далее, но Влад сказал, что пусть так уже и будет, так как не хотел вмешивать фирму… Думаю, дело было не в фирме, а просто в отношении ко мне как арендатору. Если бы кто другой, то он бы себя так не вел, а со мной можно, долгом больше долгом меньше уже было не важно. Но эту грязь вспоминать неохота. Обиднее было то, что когда происходит что-либо плохое, то об этом узнают сразу все. По району очень быстро разнесли слух, что в этом баре гостям чуть горло не перерезали, знакомые и малознакомые звонили в жадности желания узнать подробности, «Грязи нам, грязного белья да побольше»! А мне было неинтересно, так как этот бардак отразился на посещаемости. Я не пытаюсь переложить вину на цепочку неудачных событий нет, и думаю что с рассказом о деталях «почему» мы тоже закончим, так как причина всему была одна, нужны были изменения внешние, нужны были инвестиции, и сейчас одного моего старания было слишком мало. Бросить нельзя, тянуть невозможно, Влад на морозе, замкнутый круг. Весь этот период рядом со мной то появлялись, то исчезали люди. Кто-то становился слишком близким, а кто-то удалялся из телефона и из памяти. Были и отношения, разные, даже дважды решилась на серьезные…

***

Фраза «когда тебе за 25ть» в принципе звучит дико, но, тем не менее, когда речь идет об отношениях, то очень даже значимая. Я помню свою первую, серьезную влюбленность в 14, и мои рыдания под песни группы «Руки вверх». Помню себя в 18 с Ромой и в 20 с Лешей. И знаю себя сейчас. Правду говорят, что если девушка не вышла замуж до 30ти, то дальше затянуть ее в Загс будет реально сложно. Раньше хотелось романтики, ревность тешила самолюбие, и ты не мог и часа прожить без смски или звонка. Выяснения отношений были как признак внимания. Сейчас? Сейчас хочется другого, замуж конечно да, но только отношений простых и понятных, где никто и ничего не требует, люди вместе просто потому что, но при этом свободные.

Мне было 26ть когда друзья познакомили меня с Димой. Взрослый мужчина, отличительная черта то, что был в разводе. Он мне очень помог с бильярдным клубом, но учитывая, что изначально наши отношения завязались деловые, то как на женщину он не скоро обратит на меня внимание. А я? Мне кажется, что я в принципе перешла на тот уровень, когда мужчин воспринимаешь как «подруг», поэтому левые мысли не посещали. Но так заложено в организме. Что если много проводить совместного времени, то рано или поздно грань все-таки переступишь. Почти правда выражение: «когда мужчина и женщина друзья, то это бывшие либо будущие любовники». Так сложилось, что и Диму я втянула в свои проблемы, толи чувство жалости, толи я такое впечатление на людей произвожу, но мне кажется, что как женщину меня в принципе не воспринимали, больше как девочку, о которой нужно позаботиться. Такие себе папы. Он видел, что я не вытягиваю, и я очень благодарна за проделанный для меня труд. Наверное, моя ошибка, что никогда не говорю с мужчинами о будущем, не хочу, возможно, просто не готова слышать ответ. Мне почему-то кажется, что выйти замуж имея ребенка да еще и сложный характер это практически нереальная задача. Поэтому я просто знала, что у меня есть человек. Он одинок. Я одинока. Сошлись два одиночества. Дима не боялся ответственности и к малой тоже относился хорошо, мне не нужно было перед ним быть кем-то. Я была такая как есть со своими припадками, проблемами, убитым заведением, ну и конечно долговым прицепом. И он все равно был рядом. И, думаю, с ним бы я могла прожить счастливо, если бы не…история закончилась не начавшись. Мы подвели друг друга финансово, но даже это смогли пройти и переступить. Последней точкой стало то, что когда он заговорил с Владом о том что нужно что-либо сделать потому как дела мягко говоря плохи, то я стала на сторону Влада. Он не смог этого понять, я в принципе тоже этого не понимала, но это было автоматически как-то. Медицина бессильна, пока пациент не признает болезнь, наверное, он устал спорить, а я все равно ничего бы не изменила. Эта потеря была болезненной для меня. Я долго подпускаю к себе людей, но если уже рядом, то очень быстро привязываюсь. Жаль только, что отвязывать потом достаточно больно. То чувство, когда ты скучаешь и хочешь позвонить, но что-то внутри тебя не позволит это сделать. Ты хочешь первый шаг от него, а он его не делает, так как давит обида. Так проходит день, два, а через неделю мне уже не нужно. Если человек не позвонил за это время, значит – он сделал для себя выбор. Я уверена, что если люди дорожат друг другом, никакая обида не сможет их сломать, так как их будет ломать без тебя. Мертвые отношения тянуть незачем. В следующий раз мы увидимся не скоро, и от удивления я даже забуду как закончилась «наша дружба», я искренне рада буду его видеть, но, к сожалению, кроме претензий я ничего не услышу. Я буду смотреть уже на абсолютно чужого для меня человека, который мог стать самым родным. Больше мы не виделись…

В следующий раз я не скоро решусь на отношения, точнее я не буду раздумывать над ними. В моей жизни появится мужчина, который по стечению обстоятельств переедет к нам с малой жить. Все просто, вот он и я, теперь забудь про «ты» и привыкай к «мы». Любила? Нет. Наверное, я рассматривала его как надежного партнера и отца для принцессы, возможно, просто устала от одиночества и таким образом решила создать семью. Да только вот себя не обманешь. Теперь точно знаю, без любви невозможно. Нет, он не был плохим или сказать, что какие-нибудь сильные зашиби, нет. Просто мы были разными, он старался, да и я тоже. Малая просто была рада, что «как у всех». Я никогда не спрашивала, как ей в неполноценной семье, возможно нужно бы и было, но вдруг она не думает об этом, а я сама натолкну ее на переживания. На самом деле я панически боюсь когда-нибудь услышать упрек, понимаю, что вроде не заслужила, но боюсь. Вот и начали жить семьей. И первое время мне даже это нравилось. Но. Как-то резко делались замечания малышке, причем за такие пустяки, что я бы и внимания не обратила, а тут ну прям не знаю. Я ведь реально не делаю ни из кого няню, и не прошу принимать моего ребенка как своего с первой минуты. Знаю, что это не возможно. А неискренность как-то сильно глаза резала, он старался, но реально косяк за косяком. Я уже психовать начала, и пыталась словами достучаться, что немного перегибает. Этот момент мы прошли, так начался следующий, тотальный контроль и ревность. Вот тут-то жизнь и дала трещину. Наша совместная жизнь продлится 28 дней, надо мной близкие будут шутить, что слабачка не могла уже так сказать месяц протянуть. Папа расстроится, мы с ним никогда не говорили о моем бывшем, настоящем или будущем, он не лез в то, как строю отношения и не читал нотаций, но думаю, каждый раз переживал мои поражения. Ведь он хотел нам счастья. Невозможно перевоспитать состоявшегося человека, пустая трата времени, либо человек принимает Вас, либо не нужно. Правда при этом оппонент в любом случае должен уважать ваше мнение, Вас самих и то, что вы вместе, но без воспитательных процессов. Зачем мне тот, в ком я буду сомневаться и ревновать к каждому столбу, так же как и тот, кто мне, уставшей с работы, вместо обнимашек будет мозг выносить где как и с кем? Ну разошлись и все на этом проехали. Дальше я расслабилась и перестала думать о том, что одна. Не знаю, отпустило что ли.

***

Писать книгу сложно, но сейчас для меня это, наверное, даже своего рода медитация. Не знаю, сейчас август, то есть с момента написания первой главы прошло ни много ни мало полгода. Куда катится мир? Кто мне сможет ответить на вопрос, когда люди забыли, что стали людьми. Новости смотреть невозможно, реальность воспринимать тоже. Мне кажется, что такого пиз…ца как сейчас происходит, мир не знал со времен существования Земли. За маты честно стыдно, но культурных слов для описания ситуации просто не знаю. Это бред. Кто мне ответит, вот ты, именно ты читающий сейчас эти строки. Сколько, лично тебе для счастья нужно денег, и сколько ты сам готов заплатить за это самое счастье? Чем ты готов пожертвовать в этом мире? Не читай дальше и не думай над смыслом написанного, не делай выводов. Остановись! Я никогда не узнаю твои мысли в этот момент, но хотя бы с самим собой позволь быть себе честным. Сколько стоит счастье твоих родных? Улыбка ребенка? Прикосновение любимого или любимой? Если ты не моральный урод какой-то (хотя я думаю что таковые просто бы не дочитали книгу до этого момента), значит ты знаешь, что у этих чувств нет цены. То, что для нас бесценно мы продали за гроши, променяли вроде как на благо и чего добились…

Обидно. Вакарчук когда-то сказал: «Не смотрите на Украину как на землю своих родителей, смотрите как на землю своих детей». Мне страшно. У простого человека, как у меня, и у миллионов других просто мизерные шансы дать своему ребенку желаемое будущее. Я не хотела в этой книге о политике, но так получается, что политика не может без нас. Я не говорю о ситуации на востоке Украины, нет. Там не о чем говорить. Представьте что вы у себя дома, а к вам вломились соседи, легли на ваш диван и сказали: «теперь мы здесь будем жить», и никто не стал на вашу сторону. Бред, не так ли? Война несет в себе слишком страшное и разрушительное значение. Почему кто-то решил, что он выше Господа? Не знаю…

Люди стали мелочные и меркантильные. Мои друзья прекрасно знают о моей вспыльчивости и эмоциональности, любят подшучивать над этим. Возможно, это и смешно выглядит. У меня и вправду разгон скорости от доброты душевной до состояния «фурия» меньше секунды. Но не смешен тот факт, что завожусь я от элементарных вещей. Меня бесит мусор на улицах, бесят мужчины, сидящие в транспорте и отворачивающие лицо при виде женщин, бесит, когда вижу как пожилые люди считают мелочь, при чем, наверное, этот фактор злит меня больше всего. Почему первым пунктом был мусор и после уже по масштабности? Мне кажется, что отношение к окружающему нас миру это старт нашего развития и нашей культуры. Создание, которое не способно донести окурок или бутылку до мусорного контейнера, в принципе ничего нормального в себе нести не может. Ведя активную деятельность в одной из социальных сетей, провела для себя параллель, что выкладывая позитивные посты и какие-то конфликтные, на негатив люди реагируют с большей радостью. Не понимаю, мы что, не копаться в грязи просто не можем? Грязь – пища? Сплетни, перетирание костей, критика… ооо, как же это сочно и вкусно, а в это время сами по уши в дерьме. Возможно, поэтому так с нашей страной и получилось, мы сами виноваты, что в такой ситуации оказались, и продажная власть здесь ни при чем. Вы знаете, у меня сейчас, в моем родном регионе, полная безработица. Поселки, которые раньше процветали, сейчас просто пустые, все, кто могли, давно выехали на заработки, поля пустые. Никому из наших не нужно развивать сель хозяйство. Знаете, что злит меня больше всего? Локальные овощи привезенные из Турции по просто бешенным ценам. Я чувствую себя идиотом. А главное, ну не вкусно же! Вопрос? Где наш урожай? Бесит, иностранцы готовы инвестировать в наши ресурсы, зато наши последнее своруют…Угнетающая конечно реальность. А я хочу как раньше. На западной Украине. Мне кажется особенно вкусные продукты. Я помню, как бабушка по утрам срывала томаты, и выкладывала доспевать на подоконник, к обеду солнце припекало так, что, проходя мимо, ты слышал запах помидор, это было здорово. Связав свою жизнь с ресторанами, я много чего видела и пробовала, но любым деликатесам я предпочту тот бутерброд из детства, когда ломоть домашнего хлеба, намазанный сливочным маслом, в любом случае домашним, и втихаря стыренный помидор с подоконника. Как же классно, что это все у меня было…

***

Для того чтобы остановиться и сделать переоценку ценностей, должно произойти что-то плохое, что встряхнёт твой организм. Почему-то людей учат только грабли. Вначале ненавязчиво, а после достаточно настойчиво, ко мне вернулись мои мигрени. Иногда отнимало ноги, а иногда просто глушило весь организм. Мои нервы порядочно были потрепаны к тому времени. Полный провал с мечтами о востребованном заведении, длинный список долгов, и к своему сожалению я все чаще сравнивала себя с Мишей… Разница была в том только, что я все еще не сдалась и старалась. Откуда брала силы, видя упадок? Не знаю. Тогда рядом со мной еще был Дима. Пытаясь помочь, втянул меня в авантюру с телевизионным проектом. В теории, поработав месяц, в итоге я должна была остаться в прибыли, обещанного мне бы хватило на часть моей мечты с ремонтом ресторана. Но это в теории. На практике, Влад сказал, что нафиг все закроет если я уеду, я билась в грудь, что там «обещали», и, зная мою ситуацию, просто не смогут обмануть. К финансовой стороне подкрепилась и физическая, так как врач, к которому меня привез Дима, после осмотра категорически запретил мне вступать в такую авантюру. Но я уже была глуха, я мысленно уже была у цели и делала ремонт. Со стороны Димы подвоха не было, думаю, он не ожидал что так могут поступить, но случилось как случилось… Чтобы блокировать спазмы и припадки, я залпом пила «новопасит», вроде помогал, научилась не запивать, мои вещи все узнавали по характерной бутылочке в кармане. Но не спасло, в день, когда я пролетела как фанера над Парижем с нашей с Димой затеей, просто потому как телевидение и мораль это два разных мира, и никто и не собирался ничего выполнять, в этот день был срыв, сильный срыв. Дима вез меня в Киев на машине, и между нами было неловкое молчание. Что можно было сказать в этой ситуации? Мне нужно было как-то позвонить Владу, как-то все сказать, я не знала как. Меня так давили слезы, кем же я себя чувствовала? Никем. Это был такой провал, но деньги, на которые я попаду, не так меня пугали. Мне не привыкать, долгом больше, долгом меньше уже было все равно. Как? То есть люди просто посчитали, что они могли так в открытую меня использовать, знали, что больна, знали, что на волоске от закрытия, и все равно без зазрений совести обещали. За что я обязана Владу и все равно все терпела? За то, что он не кричал, ничего, первое время даже претензий не высказывал, знал, что не уместно. Я возвращалась раньше положенной даты и без моих объяснений понял, что был прав, и меня кинули. Не позволил себе меня добивать. На мое: «Я еду домой», просто ответил: «Хорошо». Я знаю, что он был в бешенстве, потому что мое положение отразится и на аренде и в любом случае на моей работе, но, тем не менее, он сдержался. Иногда он на подсознательном уровне делал именно то, что мне необходимо было в тот момент. Умел зарядить позитивом, умел подбодрить, умел успокоить. Заполнял во мне все недостающие человеческие ячейки. Таких, как он, не предают. А я предала, мне казалось, что в том положении, в котором был ресторан, я просто не могла уйти, я знала что он не найдет туда арендаторов, а как оказалось моим предательством было то, что я оставалась. Предательством для всего моего окружающего мира, предательством самой себя. Я уже говорила, что не умею читать знаки. Только грабли и то не с первого раза.

Дима оплатил мне обследование, и первый зашёл в кабинет врача. Спустя время позвали меня. Зайдя, я увидела лицо Димы, он не смотрел на меня. Я долгих три года пыталась лечить спину, как оказалось абсолютно здоровую. И тут врач запнулся. Параллельно с его рассказом, после фразы: « В голове обнаружено…», я не слушала. Знаете, такая вроде бы штора между мной и врачом. В глазах мой ребенок, и мы играем, играем, как никогда с ней не играла, молодая, красивая, счастливая мама. Какая же это была красивая картинка, Господи! А дальше вопрос, как и у каждого в подобной ситуации, «За что»? и до жопы философия типа не за что а «для чего». Я дослушала заключение, как мне казалось спокойно, и мы уехали. Удивительный панцирь умеет надеть организм, пытаясь блокировать состояние шока. Нужно было переварить, и подумать, к кому я поеду завтра, так как поняла, что прослушала половину из того, что мне говорил врач. Малая, как обычно, была у дедушки, и одиночество пустой квартиры никогда еще не было настолько угнетающим. Ночь была сложной, а утро не принесло облегчения. Не было того, о чем пишут в красивых историях, типа особенного восхода солнца с незабываемыми лучами. Нет, встала, как всегда сварила кофе и поехала в ресторан. Я не могла себе сейчас позволить выпустить эмоции наружу, иначе сломаюсь, нет, я боец, а значит море по колено. Не знала я мелочи, что в своей борьбе я останусь одна. Но Диме я прощаю и понимаю, почему ушёл. Пусть. Влада тоже не будет рядом, деньги уже победили его отношение ко мне, поэтому он только с сарказмом пошутит, что у меня появилась еще одна причина. Именно этот сарказм станет точкой для меня. Спадут розовые очки, и я осознаю свое положение, нет в его отношении ко мне и доли тех родных переживаний, только деньги, я рабочая сила, которая тянет утопающий сарай. Но с этим я разберусь позже, сейчас мне нужно было себя вытянуть. Всего один человек подставит плечо и поддержит. Это Кирилл. Не знаю почему. Он человечище, созданный Богом, он мой друг. Я буду бороться. Нужно было только пережить визит в онкологический центр, а дальше уже легче.

Я ненавижу онкоотделения и у меня есть на то уважительная, обоснованная причина. Ведя вторую жизнь, в тени от глаз, не выставляя на показ, к этому времени было уже, наверное, года три как я плотно занималась благотворительностью. Не для похвалы или самолюбия, нет. В крови была необходимость помогать, была, есть и будет, только с каждым годом делать это все сложнее. От «Благо дарить», я по-своему пыталась наполнить этот мир добром. Я верю, что зло померкнет и мир изменится, верю, потому что в моей жизни были такие люди как Кирилл. Тем не менее, онко я, все таки, ненавижу. Детское отделение – отдельный черный мир. Мир боли, мир скрытых слез, потому как при детях не плачут, мир самых искренних молитв и мир надежды. Потерять мать было больно, но я была ребенком, а вот когда ты взрослый, борешься как можешь и проигрываешь этой болезни детскую душу, этому нет описания. Нет, я не депрессивный человек, я просто видела, как за жизнь борются дети, и уходят. Я качала на руках малыша, чтобы дать матери немного поспать, а через пару часов я пыталась удержать мать, которая видела как ее кроху увозят в морг. Это не страшно. Это чувство без описания, чужая боль, разрывающая тебя в клочья. Ты падал, возможно напивался чтоб пережить (я напивалась), и клялся, что больше не хочешь этого в своей жизни, а утром вставал и понимал «а кто если не ты», набрав воздуха в легкие, отправлялся творить добро, наперекор. Волонтеры это особенные люди, я вам клянусь, у них совсем другие души. И при этом у каждого есть свой дом, своя семья, свои дети, но … «кто же если не волонтеры»?…

***

Не писала неделю…не могла, так совпало с темой о волонтерах, что на днях ушла наша девочка к ангелам. Из десяти лет жизни шесть с иголками, химиотерапиями. Без шанса на нормальное детство, без посещений детского сада или школы, без детских площадок. Шесть лет борьбы, и в итоге: «отпустите своего ребенка, безнадежна, пусть, сколько ей ни осталось, но побудет просто ребенком».

Это не мелодрама, это реальность волонтеров. Победы и проигрыши. Как это, любить настолько чтобы отпустить? Вы бы смогли, ради того чтобы облегчить мучение, дать умереть? Слёзы. Все-таки детская онкология это самое страшное наказание для человечества…

Спи с миром ангелочек, твое измученное тело заслужило покой.

***

Настоящее.

Мне нужно признать, что у меня депрессия. Ты вроде нормальный, но… я срываюсь, и с каждым днем все больше. Воспоминания тяготят, реальность вообще жесть. Сегодня я поругалась с очень важным человеком, важным для меня. Я давно привыкла не требовать от людей взаимности, но есть категория людей, которая просто «есть». Хорошо, что придумали вайбер, реально круто. Ты не прерываешь общение, даже находясь в разных городах. Я привыкла, что он со мной, но сейчас у меня последний этап сложного периода, через пару дней запланирована операция, по убеждению врачей последняя, а я слишком уставшая. Уставшая морально, не физически. У меня хорошая работа, реально крутые люди в группе поддержки и вроде бы все нормально, я восстановила кирпичики своей жизни один за одним, все, кроме ячейки «одиночество». Подлый червячок упорно грызет. Я устала быть больной, я хочу семью, мечтаю о сыне, но никто не хочет отношений со «сложной и проблемной». А я ведь не виновата что так. В такие периоды я стараюсь избегать общества, обязательно обижаю людей, не хочу, но яд так и лезет изнутри. Возможно, обида, а возможно зависть. Сейчас мне сложно характеризовать свои чувства, потому как настроение меняется каждые 15 минут, как и погода непредсказуема. Он не виноват, что я на срыве и ничего особенного не сделал, меня зацепило, что когда он мне нужен был, просто поговорить, он был занят, веселился и это нормально, но как оказалось не для меня. Наговорила я ему, конечно, такого, что очень стыдно, и меня сейчас коробит, хочется позвонить, но я этого не сделаю. Я не имею права требовать от людей каких либо желаемых мной эмоций и обижаться, если они их не испытывают, но мне так хотелось поддержки. Вместо того, чтобы сказать все это, разозлилась, нагрубила…Блин. Гормональные препараты это ужасно, они сносят крышу.

И недосказанность это тоже ужасно. Если любите человека, скажите, не играйте, не пытайтесь притворяться, будет только хуже. Вообще, умейте говорить о своем внутреннем мире и переживаниях открыто; и не нужно бояться выглядеть глупой или глупым, искренность, наверное, самая редкая валюта в наши дни. Сейчас промолчите, но ведь все равно сорветесь, а после будете как я – грызть локти, не зная как позвонить и извиниться. Я хочу просто проснуться здоровая и любимая, вроде бы немного прошу…Нужно поспать.

***

Утро это хорошо, утро это новый день, а значит, у тебя есть новый шанс изменить свою жизнь. Пока на душе и так плохо, можно и повспоминать.

Рак. Господь меня и в этот раз миловал, наградив доброкачественным образованием, это не была полноценная опухоль, но уже и в кисту оно переросло. Узнав все возможные варианты и риски, от удаления я отказалась, что было в моем случае легким вариантом, и выбрала более длинный путь. К тому времени, учитывая стресс, в котором я жила, и физическую нагрузку, мой иммунитет оставлял желать лучшего, но бороться мне предстояло долго и сложно. Свои длинные красивые волосы я все-таки потеряю, и какой-то период придется походить в шапке, жаль, что лето…люди косятся. Головные боли были частью меня при любой погоде или времени суток. Я плохо переносила лечение и моя кожа начала покрываться такими противными гнойничками, хорошо, что лысая, удобно было мазать и как-то заживлять. Сама шишка в принципе не несла опасности для жизни, но своим расположением перекрывала кровоток из головы, как следствие – образовывались гематомы и начинались мои припадки, еще ухудшилась память и периодически были секундные дезориентации. Я теряла в весе, но это меня не радовало, хотя еще полгода назад я считала себя жирной и мучила диетами. Сейчас есть не хотелось совсем. Я не могла позволить себе оставить работу, хотя работник из меня был уже никакой, слишком много должна была. И снова я вроде как не специально поставила людей в положение, что должны были понимать ситуацию. Как и всегда прежде меня поддержал Кирилл, снова… я заметила, что меня тяготит что-то изнутри. Нет, не имело отношения к болезни или долгам, дискомфорт по непонятной пока мне причине. Ладно, разберусь с этим новым чувством позже. А пока… болезнь меняет сознание, останавливает время, делает, казалось бы, важные вещи, абсолютно второстепенными. Наверное, тогда я впервые оглянулась на свою жизнь за последние пару лет, посмотрела на себя со стороны. Молодая (27), красивая, состоявшаяся девушка, женщина с прекрасным ребенком и уже своим жильем, это была одна сторона медали, которая тешила, а в реальности на меня из зеркала смотрело отражение исхудавшей, больной, с тусклой кожей и кругами под глазами создание, которое погрузло в долгах по самую шею, не смогло дать счастливого детства своей принцессе, переживающая за мнение окружающих, закомплексованная мышка. Я была стервой для окружающих и огрызалась с поводом и без повода, была все так же искренне счастлива с друзьями и улыбалась, не смотря ни на что, и только стены моей квартиры видели меня настоящую. Кирилл часто говорил на мои утверждения: «сними очки, увидь реальность», он не знал того, насколько сложно мне одевать те самые очки, чтобы от реальности уйти. Я поняла, что меня грызло, я захотела остановиться. Теперь моя зависимость и преданность меня тяготила, нет, я причинила слишком много вреда себе и близким своей глупой уверенностью в человеке, нет, я все еще любила, просто думаю сейчас, я реально повзрослела.

Я хотела изменений и начала искать варианты, почему-то болезнь переросла в какой-то стимул двигаться. Что ли второе дыхание открылось. Мне захотелось чистоты, убрать ненужных людей, выкинуть хлам из души и из ресторана. Вот просто все изменить. Было сложно, потому как ты вроде хочешь изменений, но окружающие привыкли к тебе, такой, как ты была, ты проблемная и негативная, ты в долгах и твои слова это пустые обещания… Ведь с твоими внутренними изменениями в одно утро твое заведение не станет процветающим.

Блин, вернулась рвота. Это ужасно. Я старалась игнорировать свое состояние, больше гулять, изменить режим, но лекарства сильнее. Мне бы в больничку, но проклятые обязательства. Сейчас-то я точно не готова была сдаться. Мне нужно было придумывать идею и желательно с минимальными вложениями.

Политическая ситуация в стране тоже оставляла желать лучшего. Сейчас было лето, и без того сложный период, но так как сейчас по-моему не было никогда. И более сильные махины закрывались, а уж мой кораблик и тот еле дышал. Не хочу о политике, отступлю лишь ненадолго.

Я помню, когда начался майдан, такая как я, не могла быть в стороне от таких событий. Мне кажется, именно в тот период люди начали показывать кто есть кто. Политиков я просто презираю, без разбирательств, пользуясь алчностью, малообразованность и элементарной нищетой населения, делают что хотят и давно не боятся не то чтобы Бога, а человеческого суда. Твари, если коротко. Но люди – это другое. Я слышала много о «проплаченном» майдане. Это правда. Там действительно были люди «за деньги», но о них не интересно. Интересны были те, кто перед работой, тащил шины в руках, чтоб довезти ребятам. Люди, которые оставляли работу, и поверьте, это были не бедные люди, чтобы стоять плечом к плечу на площади. Молодые ребята и девчонки… я вспоминать без слез, если честно, не могу.

Первой кровью принято считать смерть Сережи Нигояна, но это не совсем верно, ведь смерти начались еще в ноябре месяце. Просто это, наверное, была первая капля, но последняя кровь. Я отношусь не к политологам и, возможно, глупа в этих вопросах, я не лежала на диване обсырая власть, но и не стояла на баррикадах, я не могла. Но помощь бывает разной. Начиная с собранных вещей и средств, заканчивая привозами горячей еды. Многие просто приносили мне деньги на продукты, не спрашивая, поеду ли я. Они знали что поеду, но я никогда не выставляла это на показ. Считаю это низким. К чему это я? Да к тому, что тогда поднялась вся страна, и мы были едины, дух свободы витал в воздухе, люди молча понимали друг друга. Мне бы жаловаться, ведь посещаемость упала совсем, но я ждала перемен, я готова была вынести многое, лишь бы в моей стране хоть что-то изменилось.

После ребят уже считали десятками…Господи…

Я помню день когда «слили» Крым, это было воскресенье и в этот день у меня не было ни одного гостя…, а потом еще неделя без гостей… Люди были в ожидании, мы все ждали войны, я знаю, потому что я тоже ждала. Это была ужасная тишина. Тогда я подумала, что у меня нет ничего для своей малышки, никак я не смогу ее никуда ни спрятать, ни отправить, если что. И этот аргумент еще больше убедил меня в том, что дальше так тянуть нельзя. Я настраивалась на разговор с Владом, я думаю, я готова была ставить точку, возможно по моему поведению он тоже это понял, потому как стал мягче. Меньше криков, меньше матов, а может просто устал, при теперешнем положении те деньги, что зарабатывала ему я, были однозначно лучше, чем ничего.

Когда все затянулось, люди поделились на два лагеря, это меня уже бесило.

Есть очень стоящий фильм «Меня зовут Кхан», про жизнь мусульман после 11го сентября. Так вот, герой фильма – Кхан был мусульманином еще и аутистом. Однажды он услышал что «те плохие, гады, бить и убивать их нужно…» как то так. На что его мать взяла лист бумаги и нарисовала две картинки, на которых был нарисован мужчина и ребенок. На одной из картин мужчина давал ребенку мороженное, а на второй – бил его палкой. Мужчина с мороженым – хороший, сказал Кхан, а мужчина с палкой – плохой, но он не смог ответить, какой из мужчин был мусульманином…

Какая разница национальность или вера? Мы все одинаковые, но есть хорошие, а есть плохие и это единственное в чем меня никогда не переубедить!

Люди ожесточались, а потом запустили АТО. Почему запустили, потому что я уверена в умышленности действий всех сторон участников. Все, что происходит сейчас в мире, спланированное и просчитанное театральное выступление, на которое мы ведёмся как мухи на свет и с удовольствием играем за сценарием.

Я не могу сказать: « мне жаль матерей или ребят», нет. Мои чувства это не жалость, слишком много чужой боли. Смотря на происходящее, я все чаще думала, что повторение истории про Содом и Гоморру были бы для нас справедливым решением. По крайней мере, наши дети хотя бы имели шанс на лучший мир…

Просыпаясь утром, делайте правильный выбор кем быть? Я всегда выбираю быть человеком, часто во вред себе, но в любом случае человеком. У нас с вами еще есть шанс…

***

Я очень старалась, правда. Теперь я точно была уверена, что обязательно выберусь из этого замкнутого круга. Я рисовала планы и просчеты, я точно знала каким должно быть мое детище и что нужно изменить. Со здоровьем пока было без изменений, но я больше не боялась. Лечение продолжалось, и я знала, что просто нужно терпение и время. Я было уже успокоилась, вроде на всех фронтах налаживались дела, но моим планам не суждено было сбыться и в этот раз, и разговор с Владом тоже пришлось отложить, снова.

Отец. Мы редко сейчас виделись, и из-за плохого самочувствия я уже давно не привозила ему малую. Сама училась справляться, няня мне в этом помогала. Стал апатичным, агрессивным, я видела, что ему плохо, но он отказывался идти к врачу. Такое уже бывало раньше, со временем отпускало, поэтому я и не сильно настаивала, не хотела с ним спорить.

Однажды, приехав проведать, я застала отца на кухне. Он стоял ко мне боком и я с ужасом увидела, какие разительные перемены в нем произошли. Сказать, что он высох, это ничего не сказать. Он еле передвигал ноги. Наверное, его самого уже поджало, курить не мог, есть не хотел. Он согласился вызвать врача.

Дальше…дальше я не знаю, как писать. Я пытаюсь подбирать слова, но нужных – нет. Отцу диагностировали абструктивный бронхит и выписали целый список лекарств. Впервые в жизни отец выполнял все предписания врача, но становилось только хуже. Спустя неделю мы вновь вызывали врача и на этот раз нам диагностировали пневмонию и настояли на госпитализации. Моя гребанная интуиция уже начинала грызть…

Есть у нас в городе очень замечательное место «Медгородок», у меня воспоминания еще с маминой историей не остыли, и вот уже мы везем сюда отца. Тогда у меня еще были нормальные отношения с братом и мы действовали командой, впервые в жизни. Все отошло на второстепенный план, не было для меня сейчас важнее чем отец. Не знаю почему. Мы настояли на анализе на рак. Я уже видела, что это не пневмония. Неделю…целую неделю нам нужно было ждать результата, а смысл? Отца уже перевели на морфий. Я уже договаривалась с онкологией о лечении. Да, именно о лечении, я была уверена, что вытяну его. Почему все время пишу «я», потому что могу описывать только свои мысли, а не чьи либо из участвующих.

Как же сдал мой папа. Он все реже приходил в сознание, иногда узнавая меня, был как маленький ребенок…папа…папа, которого я так ненавидела…папа…не могу…простите…я просто не могу.

Это сложное чувство неизбежности. Нам неподвластно ничего. Мы считаем, что правим миром, но мы управляем лишь материальной его частью…то, что действительно нами желанно никогда от нас не будет зависеть.

Я забыла о своем самочувствии, забыла обо всем. Я сидела на койке, держа за руку, думаю, единственного человека, кроме бабушки, который просил у Бога не за себя. Я держала, хоть он уже и не был со мной.

Его тело, измученное и уставшее, с остатком веса килограмм может 40. Немощный, все реже приходящий в сознание. Он не мог уже сам себя обслуживать, и я заплатила денег медперсоналу чтоб просто приходили к нему раз в час и спрашивали, хочет ли он в санкомнату. Сука, такая простая просьба, я же блядь вам заплатила твари вы человеческие! Как думаете сколько раз к нему зашли? Ни разу. Эти мрази просто решили, что он же все равно не расскажет. Да ну не еп твою на лево!!!!! С детьми так же! Самое обидное, что дети и старики, они ведь не расскажут…я орала как невменяемая! Очень быстро нашли коляску для перевозки папы, очень быстро зашевелились, а мне не нужно, чтоб при мне бегали. Я просто хочу человеческого отношения к родному человеку и всем кто в нем нуждается… Неужели это сложно, ведь мы все будем рано или поздно на их месте…неужели люди и вправду не боятся Бога. Как же больно…сука…

Была пятница, а на понедельник нас уже ожидали в онкологии, спасибо, что здесь моя деятельность все таки играет мне хоть в какую-то помощь, всегда найдут как для своих. Пришли результаты анализа… врач, переминаясь с ноги на ногу, глядя в пол, констатировала «рак легкого, с необратимыми метастазами», то есть «без шансов»… рак не мучил отца долго, как мать, он съел его быстро, почти безболезненно…он съел его…

Кто виноват в лечении непонятного бронхита, какой-то пневмонии…я спрашиваю «КТО БЛЯДЬ ВИНОВАТ»? во всем потерянном времени! Кто мне ответит за родителей, кто найдет уважительный аргумент, чтоб я простила, что так рано я осталась без родителей. Моей веры недостаточно для прощения…

Правду говорят, что стены больницы слышали искренних молитв больше, чем церковь. Прокленов тоже…я это знаю, потому что в этот момент в моем сердце была только ненависть. Я со слезами на глазах умоляла врача оставить папу в больнице до понедельника, она – ни в какую. Говорила, мол будет плохо вызовете скорую и ему дадут морфий… Она знала то, чего не знали еще мы, я все еще верила в лечение, а она знала, что отец живет последние часы и тварь такая даже не напряглась сказать. Что бы изменилось? Да ничего особенного, просто я бы прожила сердцем каждый оставшийся ему вздох. Неужели так сложно было сказать? Она боялась конфликта, ведь им не нужен труп в палате, это плохая статистика…как это жестоко банально.

Правду говорят и о том, что перед смертью боль уходит и человеку лучше. Отец садился самостоятельно в машину. Мы посадили его на переднее сиденье рядом с водителем, чтоб он видел жизнь. Он был в приподнятом настроении и радовался, что едет домой, не умолк ни на минуту и травил водителя только ему подвластным юмором. Я тогда еще не знала и радовалась вместе с ним, мне было так хорошо, так тепло. Я все еще верила…

Ночь прошла более-менее спокойно, а утром брат должен был идти на работу. Мы с отцом остались вдвоём. Маленький ребенок ей богу))). Хотел смотреть фильмы и кушать мороженое. Есть очень классный фильм с Бельмондо в главной роли, «Профессионал», там еще мелодия очень крутая, я с детства ее любила, всегда, если где-то слышала, то вспоминала отца, я маленькая смотрела этот фильм, умостившись на диване рядом с еще молодым, здоровым и красивым папиком. Ирония то, что сейчас он попросил поставить именно этот фильм. Мне нужно было на час отлучиться на работу, поэтому накормив, умостив, дав мороженку, держа за руку, я все-таки успела прослушать ту самую мелодию… мы слушали вместе. Я должна была привести ему телефон, представляете! Мой отец согласился научиться пользоваться мобильным телефоном!!! Это было нечто. Сам мне напомнил, чтоб я не забыла ж. Поцеловав, я уходила, обещая, что скоро вернусь, и скоро приедет с работы малой, мы будем ужинать. Это было 15.00. брат должен был вернуться к 17.00.

Отца не стало в 16.00…один в квартире, без нас, с фильмом своей молодости, не доставив никому хлопот, ушёл так же тихо, как и когда-то ушла наша мама…

В 16.00 я осталась одна в этом мире… Одна…

Смерть от рака мучительная и страшная. Бог уберег нас от того, чтоб мы пережили это с отцом. Может оно и к лучшему. Только думать о том, что он был в этот момент сам… я бы хотела быть рядом.

Родителей не выбирают, как мне всегда рассказывали, моему отцу хватило сил измениться и я рада тому, каким он был последние 5 лет. Моей самой крепкой стеной и надежной опорой. Человек, который знал, что у меня плохи дела, но не брался критиковать или осуждать. Мы изрядно потрепали нервы друг другу за всю жизнь, но в моем сердце он останется самым лучшим отцом и другом. Я никогда не думала, что так сильно буду за ним скучать. Родителей не выбирают, мои возможно не смогли дать мне счастливого детства или устроить материальные блага, но я самая счастливая с тем, что они в меня смогли вложить. Как умели, ведь не всем дано воспитывать правильно. Они сделали из меня хорошего человека, с правильными понятиями и огромным сердцем, ничего кроме благодарности и светлой памяти… навсегда.

Родителям:

«Не знаю чи по волі неба,

Чи то збіг обставин.

Так склалося, що Вас тепер нема.

І моє серце зупинилось,

Є смуток, біль і пустота.

Лиш стукоту тепер нема.

Дишу, живу, ніби існую,

Але хіба то є життя,

Життя в якому Вас немає

І тата з мамою мені вже не позвать.

Нема обіймів, тепла немає,

Дзвонити теж нема кому.

Хіба цінила ті хвилини?

Тепер ціни для них нема.

Я так люблю, завжди любила 

Мені хочаб Вас ще раз обійнять…

Але від долі ми піти не в силах,

Тепер лиш небу вам обійми дарувать…»

***

Я выдержала аж день, чтоб носить в себе обиду на родного, любимого человека. Не могу. Возможно, слабачка или с отсутствием гордости подумаете вы, но это не так. Я вообще хоть и гордая, стараюсь это чувство поглубже держать. После болезни для меня нет ничего ценнее человеческих отношений, всегда так было, но раньше я умела вычеркивать людей из жизни. Редко звонила первая с перемирием. Всегда ждала от других первого шага. А с какой вообще стати тот самый или самая другой должны были хотеть делать это первыми? Люди глупы в своей упрямости. Каждый упущенный день прожитий в обиде, убивает в нас что-то бесценное. Когда мне очень обидно и я бы хотела первый шаг от оппонента, я всегда представляю, что «завтра» у нас может и не быть, а я в обиде. Фууу гадость. И я автоматически звоню или пишу, а услышав родной голос человека, это может быть и подруга и любой, кто со мной в жизни, ведь на «посторонних» не обижаются, я забываю, почему еще минуту назад хмурила брови. Я люблю людей а «своих» люблю до сумасшествия, чувствуя радости и горе как свои собственные. Кирилл когда-то меня учил: «Хочешь испортить разговор, напиши смс», я как обычно спорила, ведь смска это проще, чем звонок и только сейчас я с ним согласна. Нужно уметь брать телефон и начинать разговор, наступив себе на горло. Проверено, на том конце провода вашего звонка обязательно ждут. И я сижу и смотрю на телефон, нужно собраться, в агрессии я наговорила кучу всего дурного, есть у меня талант выплескивать накипевшее да чтоб по больнее… этот трепет, а вдруг не возьмет трубку, и ты, подождав три гудка, отключаешь вызов, ну с понтом «я звонила, ты не успел», нет, коль уж решила звонить, то жди, обязательно ответят. Спустя просто невыносимо долгих 10-15 секунд, я слышу такое родное «привет»…все баррикады уничтожены взрывом тепла. Да как я вообще день то продержалась?! Я скомкано что-то пытаюсь объяснить, свою точку зрения, там слушают, но я сердцем слышу улыбку, самую лучшую улыбку в мире, самую дорогую. Да, возможно я по-детски смешна, но ты принимаешь меня такой, и я этому рада. Сегодня я усну с легким сердцем.

***

Это в настоящем я засыпаю с легким сердцем, а в прошлом мне предстояло пережить похорон отца.

Это уже, наверное, было дно маразма. Влада не было со мной и в этой ситуации. Не то, что о помощи не могло быть и речи, вся поддержка заключалась в смске с грустным смайликом. Очень резко как-то спадали занавесы иллюзий, знаете, что самое глупое в этой ситуации, я и здесь нашла ему оправдание…

Со мной рядом оказалась Даша. Мы переступили наши обиды, не обмолвившись ни словом, возможно, позже мы поговорим о прошлом, но сейчас я была очень благодарна за подставленное плечо. Ты реально сильнее, когда рядом родные. Задумавшись на мгновение, я почувствовала, как же сильно я все-таки за ней скучала.

Похороны прошли спокойно, если в данной ситуации так можно сказать. В период подготовки на нас пытались заработать на каждом этапе процесса, благо с нами был отца брат, который взял организацию на себя. Пока мы в нашей квартире ждали милицию и бригаду, какая-то черная, угнетающая реальность подобралась комом к горлу. Слишком долго я себя сдерживала, а сейчас? Сейчас мне было все равно. Я сидела на полу, рядом с лежащим телом отца и пыталась греть его руку. Безысходность. Невозможно терять. Я не умею. Ты что-то должен делать, но ты не в состоянии, ты ничего не хочешь, просто побыть рядом. Я не раз переживала похоронные процессы, можно собраться и пережить, одно мгновение только выпадает из памяти, может пик срыва, не знаю. Я терпеть не могу момент закрытия гроба, это доля секунды, и все, ты больше никогда, никогда не увидишь любимое лицо… никогда.

С нами в этот день была семья, спасибо небесам за это.

***

Нужно было возвращать жизнь в прежнюю колею. Перенесённый удар плохо сказался на самочувствии, но мне все таки нужно было собраться и поговорить с Владом. Какая бы я замечательная не была, больше я так не могла тянуть утопающий корабль. Мои долги перевалили за сотни тысяч, если брать точнее то приближались к пол миллиону, я больше не хотела ничего, кроме как проснуться без чувства долга. Я доставляла всем негатив и проблемы. Кириллу было сложнее всех из моего окружения. Он хорошо ко мне относился как к человеку, но в работе я была его главным геморроем, а как можно сохранять хорошее отношение, когда человек тебе, пусть и не специально, но вредит.

Была назначена дата собрания, я была наполнена решимостью. Влад обладал редким даром, подвластным только слабым людям. Лучшая техника это нападение. Собрание закончилось минут через 20 после начала, и в этот раз я таки окажусь в больнице, этот моральный тиран просто раздавит меня криками, обвинениями, унижениями и оскорблениями. Он так и искрился ненавистью, одно не могу понять, за что ко мне? Стань перед зеркалом, посмотри в отражение и хоть себе самому признай, что из-за своих невыполненных, пустых обещаний о каком-то там развитии ты подставил себя, а главное уничтожил меня. Да меня не заставляли лезть в долг, а что мне оставалось делать, если я идиотка верила тебе как человеку, как самому дорогому человеку…

Я выйду из офиса и не успею пройти и ста метров, как резкая боль ударит в голову. Мне не было чем дышать и я упала на колени. Прохожая женщина подбежит и, схватив мой телефон, будет звонить на последние набранные. На помощь выйдет наш бухгалтер и отвезет меня на скорую. Влад будет видеть меня сидящую на земле, но проедет мимо… меня все до единого спрашивали «Зачем мне это», я всегда знала ответ, до сегодняшнего дня. Сидя на кушетке в ожидании врача, я ясно почувствовала, что зависимости больше нет. Ничего нет больше к этому человеку, он использовал меня, использовал мой физический ресурс, но кроме ненависти ничего ко мне не испытывал. Сожаление… но мне нужно было выбираться, то что Влад больше не мой человек и не моя опора не означало, что я больше не должна. Я хотела закончить красиво, без долгов и с чистой совестью. Меня так учили. Да и подвести тех, кто доверял мне, я тоже не могла.

Я решила расширить возможности кухни. Месяц, целый месяц, я думала и придумывала, и наконец-то смогла запустить свои фирменные фишки, которые оживили торговлю. Плюс ко всему, меня еще и познакомили с людьми, которым нужно было организовать доставку продукции. Я для них готовлю, доставляю и имею приличную добавку в прибыли, к общему обороту. Ооо, как я распрямила крылья! Мне хотелось большего, я ожила во всем этом и реально видела перспективу. Негативным было то, что работать нужно было еще больше чем раньше. Последние два месяца я жила в ресторане в прямом смысле этого слова, в служебной комнате, малышка терпела эту каторгу со мной. Ненормально во всех смыслах, как ни крути, но дорога отнимала так не хватающее время для сна, а няня приличную сумму с кошелька. Мне тогда казалось это рациональным решением, «временным». Сколько я спала, два, три часа в сутки? Но сейчас мне было все равно, мои дела начали выравниваться, и это было главным, на тот момент. Только цвет кожи становился серым, а с лица явно прорисовывались скулы. Я рада, что со мной рядом была Даша, так как она знала абсолютно все, то мне всегда было с кем поговорить, как же я прожила без нее этот год? Как часто мы осознаем ценность человека для нас, только лишь когда его больше нет рядом, наверное, перед ней мне не стыдно наступить на самолюбие, признать все свои падения, чтобы не происходило с нами дальше, я никогда ее больше не отпущу, в этом я уверена.

За последний год, чтобы тянуть заведение, мне даже страшно подсчитать в какую долговую яму я себя загнала, одно скажу, квартиру и машину я успешно просрала. Ценность моего имущества была гораздо меньшей. Как я жила? В стрессе, долги угнетали. Я не могла спать. Это сложно объяснить, нет логического заключения, почему я при здоровом уме влезла в это все. Наверное, после разгрома ресторана, с горы начал котиться снежный ком, который поздно было останавливать. Я не жалею о том, что не отказалась от ресторана в тяжёлые времена. Мои гости всегда оставались довольны и приходили ко мне снова и снова, мои занятия с детьми по кулинарии нравились и детям и родителям. Да, я с уверенностью могу сказать, что реализовала себя и была счастлива, им не было известно о другой стороне медали, для них я всегда была «радушным солнцем». Мне много раз предлагали другие проекты, возможно намного интересней и прибыльней, но я верила в свое дело и останавливаться не хотела. Об одном жалею, расставить точки с Владом нужно было гораздо раньше. Для себя я четко решила пережить эту зиму и если на весну он откажется от реконструкции, то я ухожу. Мне не было страшно, я верила в свои силы, я обязательно смогу, потому как дальше я так жить не хотела.

И мы таки дошли с ним согласия. Отработав сезон, уже летом, мы приступим к ремонтным работам. Это было облегчение просто невероятного масштаба. Еще каких-то месяца четыре, я буду сосредоточена, не допущу ошибок, и все будет ну просто круто! Мечты сбываются, я всегда верила.

***

Помощь детям и семьям, которые оказались в сложной ситуации, наполняла меня особым чувством теплоты. Не знаю, вы вряд ли поймете так как я не опишу. Никто из моих близких не понимал моего больного желания помогать. Ведь помогать другим, когда ты сама, мягко говоря, не в лучшей ситуации это глупость. Так считают многие, но к сожалению, в основном так оно и происходит, помогают те, у кого нет на это возможности. Не знаю почему так.

Мне позвонили друзья и сказали, что в охматдете лежит малыш с Донбасса, детдомовский и что собирают помощь. Таких звонков достаточно бывает, но я честно не могу сказать, как именно я выбираю, кому хотя бы постараюсь помочь. Мы живем в век технологий, абсолютно не сложно найти нужного тебе человека, поэтому волонтера, который занимался ребенком, я нашла довольно быстро. Узнав что нужно, я уже ехала с пакетами в больницу.

Малыш, после сложной операции, находился в общей палате с еще двумя мамами с малышами. Мамы ласково укачивали своих чад, а нужный мне кроха лежал один в кроватке и укачивал себя сам. Это самое страшное для меня, я клянусь, когда я вижу самостоятельно укачиваемых малышей. Зрелище, пробирающее до кости, показывающее все чувство одиночества. Это удел детдомовских детей. Представьте себе картину, в которой малыш, лежа в кроватке, качает себя со стороны в сторону… я думаю, что подсознательно они уже знают что одни, и в этом очень много жестокости. Мы привыкли к распущенному образу жизни, тенденция развития общества, когда в легком доступе все что пожелаешь. Когда малолетки ужираются до поросячего визга, когда, если ты в 17 еще девственница, то тебя просто засмеют…падение моральности…пусть, за это мы ответим отдельно. Но почему тогда за итоги такого образа жизни расплачиваются малыши…, которые в одиночестве укачивают себя со стороны в сторону…в пустоте…

Я увидела Илью и мое сердце разорвалось. Волонтеры всегда держат дистанцию между подопечными, это необходимо, так как иначе можно двинуться мозгом. Но у каждого из нас, я это точно знаю, был малыш, который пробивал броню. Неизвестно как так происходит, но зато известно много случаев, счастливого усыновления после таких моментов. Илья стал тем самым «моим» малышом. Я ничего о нем не знала и мне было не важно, что да как, я уже знала, что сделаю для него все возможное что в моих силах и даже больше. Из таких размышлений меня вырвала молодая особа, которая, как оказалась, была волонтером присматривающим «сегодня» за ребенком. Почему не заметила ее раньше, потому как когда я вошла в палату, то девушка с боевым макияжем и укладкой как будто только с салона делала себе маникюр на одной из коек. Я подумать не могла, что это волонтер, который должен был вместо маникюра следить за малым. Увидев меня, девушка обрадовалась, и спросила смогу ли я побыть с малышом до прихода сменщицы, так как ей нужно было бежать. Ну ок, пришел левый человек с улицы Кто? Что? Зачем?

Не интересовало молодую особь, и она без зазрений совести упорхнула. Раньше я бы морально ее уничтожила, но со временем привыкаешь, что «в семье не без уродов», я осталась в палате. После, соседки расскажут мне, что та фифа пол дня тратила на марафет, так как имела цель познакомиться для отношений с врачом, в этом отделении врачи были с достойной оплатой труда, но к сожалению почти все оказались женаты и она решила сваливать. Это ж нужно быть такооой недалекой! Ладно, проехали, Бог с ней.

Илья.

Я с трепетом взяла малыша на руки. В тот самый момент, когда его тельце прильнуло ко мне, я просто поплыла. Никогда не позволю тебя обидеть.

Раньше я задумывалась над тем, чтобы усыновить ребенка, но по закону одиночки не могут себе этого позволить, плюс свой маленький ребенок. Поэтому я не рассматривала такой вариант сейчас, не допускала. Но я точно знала, что мое сердце не успокоится, пока я не буду спокойна за будущее Ильюшки.

Я ездила к нему каждый день. Подружилась с волонтерами, которые заботились о малыше, замечательные ребята, как бы редко мы не виделись с ними, сейчас я их люблю, они мои крутяжки!

Как-то стало привычным, что его палата для меня как палата своего ребенка. Ходила к врачам, ухаживала за ним, были волонтеры, которые находились с ним сутками, спасибо таким людям за их труд. Правда ошибочно считать, что те, кто отдает время чтобы сидеть с чужими людьми, легко проводит время, это очень сложно и физически и морально. Когда ты со своим малышом, то ведешь себя, как умеешь, и никто тебе ничего не скажет. За чужих детей ответственность совсем другая, а если учесть, что у большинства тех, кто помогает фондам, дома свои семьи, то дарить тепло и любовь чужим это дар.

Благодаря ребятам, про малого сняли сюжет и показали по телевизору, уточнив, что для малыша ищут родителей. Ооо, тут-то началось паломничество желающих. Кандидаты как на подбор один круче другого. Маленький нюанс, на счету малого были собраны деньги и волонтеры передали бы их новым родителям. Я не успевала отбиваться от вновь прибывающих. Одни утверждали, что уже за ним пришли и готовы забрать, кто-то чистил малому карму, третьи рассказывали мне про своих адвокатов. Я не имела никаких прав на малыша, но ситуация меня приводила в бешенство и я решилась поговорить с директором детдома, прямым опекуном Ильюшки. Она была возмущена происходящим, учитывая, что по всем законам такие встречи с малым запрещены. Как-то ситуацию с паломничеством мы решили. Наталья приняла мою опеку над малым, рассказала о диагнозах и перспективах. Я не помню, в какой момент она спросила меня, почему я не хочу подать на опекунство, если так люблю малого…, а ведь и в правду люблю, как своего, возможно того, чью душу потеряла 10 лет назад. Диагнозы вряд ли меня пугали, я всегда придерживалась убеждения, что было бы здоровье, а вытянуть я и Землю к солнцу смогу. Я рассказала ей о своем статусе для нашего государства. Только улыбка в ответ. Всего три вопроса: «Любишь, сможешь, хочешь?». И один ответ: «Можно?»

Заручившись поддержкой Натальи, в этот вечер я уезжала домой с осознанием, что у меня будет сын. Мы договорились, что завтра я поеду в опекунский совет и напишу заявление на опеку. Начнется мой путь возни с документами и справками, но меня это не пугало. Я долго прощалась с ним в этот вечер. Его ладошки, глаза, он вряд ли видел меня, но я уверена, что точно чувствовал, чувствовал, что не один. Пазл моей души был сложен…

Я не спала до самого утра. Но в этот раз не из-за мыслей про долговую яму или Влада, нет, чувство счастья наполняло меня, и страха, страха подвести детей. Принцесса сладко спала под боком, я была уверена, что она будет рада. Неожиданно жизнь дала крутой поворот, в ресторане улучшились дела, мои идеи нравились гостям. После длительной аргументации, Влад подарил мне специальную печь, чтобы я могла увеличить обороты производства. Такой родной, любимый малыш скоро будет с нами. Меня переполняло счастье. Все будет хорошо.

***

Отвлечемся и поговорим о самой процедуре усыновления.

Не будет так, как в моем случае. Сначала вы пишите заявление, после будет процедура сбора необходимых документов. Обязательным будет прохождение медосмотра. После комиссия и направление на курсы, после двух месяцев еженедельных занятий заключение о том, можете ли вы быть усыновителем или опекуном, как в моем случае, и Вас направят в приют для знакомства с малышами. Видите, вроде в теории ничего сложного! Жаль, только в теории…

В моей истории все началось с финала, со знакомства с малышом. Мой инспектор, в службе по делам детей, была приятная женщина, которая пусть не с первых 15минут, но со вторых, вникла в суть моей ситуации. Все достаточно понятно мне объяснила, написала список документов и дала бланк для медосмотра.

Я постараюсь без нервов, хотя, когда речь идет о государственных службах, это практически нереально.

Все и вся вокруг развиваются и только «бесплатная» медицина осталась где-то на уровне зачатия мира. Когда тебе нужно заплатить за анализ гривен 15, но чтобы ты это сделал нужно найти кассу в соседнем квартале. Вечные очереди недовольных и обозленных. У меня бзик по этому поводу. Я не отношусь к мега обеспеченным жителям нашего города, но в поликлиники перестала ходить, наверное, как малую родила. Мне реально проще собрать денег и раз в полгода пройти обследование в платной больнице. Знаете почему? Спокойнее. Даже если персонал уставший, ты вряд ли застанешь врача или санитарку с таким выражением лица, понимая куда тебя мысленно послали. Я устала высижывать длинные очереди в нифига непроветриваемых помещениях для того, что бы за 10 минут того самого приема, почувствовать всю ничтожность своего существования. Хотя, не кривя душой, могу сказать, что среди тех, кто встречался на моем пути, были реально толковые врачи, которые и как люди были нормальные. Одно удовольствие к таким попадать. А тут мне стоило обойти целый список кабинетов, которые разбросаны по левому берегу и каждый со своей очередью. Почему не пошла в платную, подумаете вы. Потому что только гос., и в зависимости от района проживания только в определенных больницах. И все было бы терпимо, если бы у меня в запасе было время, а так, я хотела успеть в ближайшую группу «опекунов», так как следующую нужно было бы ждать два месяца, за это время малого обязаны бы были вернуть в детский дом. Непозволительно для меня, я даже думать не могла о том, что он снова окажется в тех стенах и будет перед сном сам себя укачивать. Нет. Я должна успеть.

Было очень обидно и бесительно, когда ты, заходя в кабинет, натыкался на какую-то безнадежную тупость и пофигизм. Да, я не прошу особого отношения к тем, кто решился на усыновление, но неужели нельзя хоть немного помогать таким людям. Ведь, блин, светлое дело делаем, итак морально сложно так и эти еще «гипократовцы», со своими камнями преткновения.

С горем пополам, обойдя все и собрав все, в последний день подачи документов в группу мне оставалось поставить лишь печать заведующей. Для этого мне снова таки нужно было ехать в злополучный медгородок. Я не обращала внимания на бурчания вроде того, что у нее рабочий день заканчивается и вообще, кто оттягивает до последнего и вообще можно было и пораньше приехать…пофиг, я, стиснув зубы, знала, что мне нужно получить печать. Не тут-то было, знаю, сама виновата, но реакция заведующей просто стала последней каплей моего истрепанного терпения. Медосмотр – это бланк А4го формата, на котором доктора ставят свои штампы. Размещены в столбик, близко друг к другу, поэтому к концу обхода у Вас не бланк, а сплошные печати. Как я не увидела отсутствия одной печати, даже не знаю. Сдавая кровь на ВИЛ, я понятия не имела, что именно СПИД, почему-то, к ВИЛ не относится, и там есть подстрока, с отдельным местом для печати. Я честно стояла и смотрела на нее как полная идиотка, потому как реально не могла понять, что она от меня хочет. Времени оставалось три часа…

Наткнувшись на полную броню со стороны врача – не поставлю и все, я попробовала выяснить где же сейчас я могу сдать этот… анализ, на что получила краткое: «пятница, после обеда, уже нигде». В смысле нигде? Синева, Дила у всех есть лаборатории, не тут-то было, оказывается, частникам запретили делать анализ на ВИЧ, только гос. лаборатории, но сейчас меня уже никто не примет. Знаете чувство безысходности… я стояла со слезами на глазах, в мыслях с малышом, и реально не понимала как люди становятся такими… ну вот как эта сидящая передо мной особь в белом халате. Понимая, что я уже никуда не успеваю и что в принципе все «приплыли», думаю момент срыва таки наступил, потому как запустив со всей ненавистью в голову врача своей медкнижкой и выйдя из кабинета так нехило хлопнув дверью, что я реально услышала трепет оконного стекла, меня вряд ли можно было назвать адекватной. Истерика, я шла, заливаясь слезами, и полна непонимания к этой системе, невозможность мозгом принять действительность. Зачем так сложно? Так топая, я на автомате притопала к диспансеру в соседнем районе, не могла я так просто сдаться.

Нужный анализ мне сделали без очереди и всего за 30 гривен, результат я получила через 15 минут. Сидела я с этим клочком бумажки в руках и пыталась в себе отпустить гнев на ту особь из кабинета. Ведь она не могла не знать про этот диспансер. Он государственный и единственный в ее районе. Я поехала на курсы, там совсем другая обстановка и отношение к тебе. Девочки, увидев меня, просто замолчали. После перенесенной истерики, мой внешний вид просто впечатлял. Они приняли мои документы без бланка про осмотр, попросив принести его после выходных, и зачислили меня в ближайшую группу. Я сидела и плакала, но на этот раз от чувства благодарности, к таким же незнакомым мне людям, как и та врач из кабинета, но абсолютно с другим отношением к своей работе.

В понедельник, как бы я этого не хотела, мне нужно было ехать за подписью заведующей, да и книжку свою забрать не мешало бы. Когда я успокаиваюсь, мне обычно очень стыдно за свое поведение во время срывов, я умею извиняться и признавать, что была неправа, если бы и оппонент хоть что-то понимал после произошедшего, было бы совсем неплохо. Зайдя в кабинет, я спокойно объяснила, что сегодня я не буйная и кидаться мне нечем, обрадовалась целому окну, и попыталась ей объяснить, что меня просто допекли все эти гос. Кабинеты, а в целом я нормальная. Штамп и подпись мне поставили и извинились, что все вот так вышло. Вроде норм расстались, без негатива друг к другу, да и на что злиться, я же промазала мимо головы, когда швыряла.

Впереди меня ждали два месяца обучения, после суд и новая жизнь, возможно сложнее прежней, но я не боялась, уверенность в правильности действий придавала мне сил.

***

Я пребывала в приподнятом настроении. Мои родные и близкие были не в таком радужном расположении духа относительно моего решения. Я их понимаю, ведь с одной стороны за мной тянулся долговой шлейф, а с другой стороны я после лечения сама еще плохо стояла на ногах. Меня же, кроме серого цвета лица, ничего не смущало, мое самочувствие давно не было лучше сегодняшнего. Они имели право злиться на меня, но я упрямо твердила им, что как бы мне сложно не было, со мной ему будет лучше, чем в детском доме. Если бы на том этапе были нормальные претенденты на усыновление, я бы отказалась от опекунства, но, к сожалению, семья, желающая взять малого, появиться немного позже. Я не рада буду знакомству с ними, и оно будет, мягко говоря, холодным. Я уже не могла отпустить малого, а у них был аргумент, что у них и возможностей больше, да и они полноценная семья. Наверно мы все понимали, что если станет вопрос в суде, то малого предпочтут отдать им. И меня это злило. Да, у меня была поддержка со стороны опекуна, лечащий врач готова была дать рекомендательное письмо, но сама мысль, что после пройденного пути я могу потерять сына, меня угнетала. Мой самый близкий друг, о нем я расскажу отдельно и позже, примет, хоть и не поймет, мою позицию. Всегда принимал, даже зная, что я делаю неправильный шаг, принимал и помогал, подарит мне детскую кровать. Потяну не потяну, но, думаю, он был согласен с мыслью, что со мной лучше, чем в детском доме. Думаю, он и помогал мне отчасти потому, что видел, что я, как бы сложно не было мне, никогда не отказывала в помощи другим. Я думаю, что в принципе люди так поддерживали и помогали мне только потому, что видели, что я, даже если в ущерб себе, всегда откликнусь. Это я не в похвалу себе пишу, нет. Я пишу эту мысль как рассуждение на тему «да воздастся по заслугам вашим». Люди часто делают что-либо со скрытым умыслом, либо с ожидаемой отдачей. Я никогда не задумывалась над этим, но если взять именно мою жизнь, то, как бы сложно мне не было, меня никогда не оставили в беде одну. Наверное, посеянное искреннее добро все-таки прорастает и обязательно возвращается добром. Со злом кстати также. Поэтому сейте добро и мир обязательно станет лучше.

Семья, спасибо им за это, примет решение приостановить сбор документов на малого, в ожидании решения относительно меня. Я не знаю, поступила бы я также, но им благодарна за понимание.

***

Жизнь странная хоть и абсолютно простая штука, с достаточно черным чувством юмора. Если умеешь читать знаки судьбы и главное делать правильные выводы, то обязательно сможешь добиться желаемого.

Проходя медосмотр у фтизиатра, стал вопрос с моим снимком. Но так как меня поджимали сроки мы с врачом договорились, что я приду на обследование. Я могла и не делать этого, но я обязательный человек и не могу так с человеком, если мне поверили. Тем более, я недавно переходила на ногах пневмонию, мало ли, в моих же интересах было все долечить. Мое самочувствие было нормальным, тем не менее, выписали курс антибиотиков, чтобы убрать остатки простуды. Первый же день уколов спровоцировал ухудшение самочувствия. У меня держалась высокая температура и проявилось грудное закашливание, но я, продолжала лечение. Когда на 4й день моя температура перевалила 38, я вынуждена была идти в пульмонологию, так как дальше так тянуть не могла. На работе в это время началась какая-то каша со стороны новых партнеров и Владом, но сейчас мне реально было не до этого.

Врач долго смотрела снимок и, в конце концов, дала заключение: скорее всего туберкулез, но нужно обследование.

Чувства, мысли? Никаких. Это как заниматься сексом с презервативом и услышать, что заразился СПИДом. Один немой вопрос «Как»?

Для меня, как и для большинства людей, эта болезнь это что-то связанное с неблагополучным слоем населения, а также с расклеенными по больницам плакатами с картинками. Все, это все мои знания, но сейчас это было не важно, так как я почувствовала себя очень грязной. Мне почему-то было очень стыдно перед врачом, как будто я сидела абсолютно голая и ничем не прикрытая. Ты слышишь, но смысл происходящего доходит медленно и опосля. В смысле туберкулез? Да быть такого не может! Давайте обследоваться, куда идти и что делать?

10 дней кошмара… ровно столько понадобилось четырем клиникам и трем лабораториям, чтобы в итоге поставить диагноз. Все это время я была как в бреду. Одни убеждали «стадия распада», вторые что бред, бессимптомная, там точно запущенная пневмония. Один анализ мокроты отрицательный и я выдохну с облегчением, в другой положительно-зашкаливающий и я захочу одеть намордник. Я помню, как пыталась попасть к онкологу без очереди, и молила Бога, чтобы у меня был рак. Скотский, паскудный рак. Как-то, будучи на срыве, я сказала, проходящему тогда лечении в онкологии другу, что ему-то хорошо, не то, что мне. Конченая, по-другому не скажешь. Он не понял меня тогда и естественно разозлился. Самое обидное знаете что, что я действительно ему завидовала. От меня шарахались как от прокажённой, а больных раком хочется поддержать, пожалеть. Он не заслуживал таких слов, но думаю тогда я не имела в виду именно его, я думаю, у меня реально уже ехала крыша. Мы с близкими были как на американских горках, не зная – опасная или нет. Принцесса, которая вечерами просила обнять, не понимала, почему я от нее отворачиваюсь, плакала что не люблю ее. Друзья, которые, было видно, что боялись находиться со мной в одном помещении, но при этом, а как меня оставишь? Я засыпала с мыслями о том, а вдруг подтвердят? Какая проходимость людей в контакте со мной за день, 50, 100 человек? Я ненавидела себя, и чувство брезгливости съедало. Как обычно, вопрос, что же будет со мной, меня меньше всего волновал, не дай Бог я кому-либо навредила! Как тогда жить?

Утро не принесло облегчения. Пока мы с моим партнером Костей, а также с Кириллом ездили по больницам, параллельно занимаясь объединением, Влад… мой дорогой Влад.

Мы с Костей, сидели на ресторане и обсуждали текущие вопросы. Звонок Влада, полный матов и злобы. Ему долгое время никого не удавалось найти для аренды, все отказывались, видя условия и слыша цифры, и вот я сама привела нужных ему людей. Подождав, пока я сделаю всю грязную работу рассказав о долгах, о всех недостатках, видя, что Костя не отступает в намерениях, Влад взял инициативу в свои руки. Он кричал мне что-то о том, что только он будет принимать решения об объединения на своих условиях, что он не позволит мне обмануть людей и т.д. Да, я рассказала о долгах и написала сумму, которая была гораздо меньше реальной стоимости входа, но мне главное было закрыть самые болезненные вопросы, с остальным я верила, что работая, справлюсь сама. Я не вешала на них свои проблемы, ведь они были моей рукой помощи. Я не хотела слушать Влада и бросила трубку. Извинилась перед Костей и ушла из ресторана.

Я шла в церковь. Сколько часов я проводила в молитве? Сложно сказать, вера единственное, что точно мое и что у меня никто не сможет отобрать. Как часто я молила Бога о милости и помощи найти выход из круга. И вот, когда я была так близка на пути к новой жизни, почему человек, за которого я молила слезами, почему он так себя ведет… я была в отчаянии и думаю на грани. Звонок Влада отвлек меня от мыслей, он приехал на ресторан и уже беседовал с Костей, сказал вернуться на ресторан и закончить разговор. Какой разговор? Ааа наверное тот, в котором он что-то говорил о ничтожестве, ну что ж наверное не договорил. Я сказала, что иду и видимо он подумал, что я положила трубку, поэтому не отключился…дальнейшая речь кислотой облила мое сердце. «Ты Костя ее не слушай и не верь, у нее здесь ее ничего нет и вообще я бы давно убрал ее, да не на кого было заменить, я ее из жалости держал…». Я набрала Костю и сказала, чтобы тот передал Владу о забытом незаконченном звонке… Вот так закончилась история золушки…или рыбака и рыбки, когда бабка осталась с разбитым корытом.

Я вернулась на ресторан и смотрела на еще не так давно такого важного для себя человека, я плохо слышала, что он там рассказывал. Поняла, что будет собрание. Я смотрела, как он ухватился за Костю, смотрела, как показывал свои владения, желая навязать еще больше площадей. Я видела этот фильм много раз, когда-то я сама его переживала, когда он восторженно рассказывал мне о перспективах и планах. Старый, заезженный фильм… Он не смотрел на меня, ему это было незачем больше, да и вообще избегал общения со мной. Я всеми силами пыталась сохранять спокойствие, но ситуация не отпускала меня. Костя не мог знать всего, да и не зачем ему наш мусор, но Влад конечно красавчик. Да и ладно, Бог ему судья.

Слишком много всего навалилось. Усыновление, объединение, отсутствие диагноза. Любой человеческий организм под таким грузом сломается, любой, но не мой. Я должна была преодолеть эти последние преграды. К малому я пока не ездила, так как без диагноза боялась. Собрание еле пережила, Влад отобрал у меня все полномочия и все права, отдав управление Косте. Сумму, которую Костя должен был внести, Влад единолично списал в счет долгов. Без собственного капитала с полноценного партнера я автоматически становилась наемным сотрудником. Резко как-то картина сменилась, но сейчас это отошло на десятый план, так как анализы подтвердили туберкулез. Знаете, я в какой-то момент почувствовала себя главным героем фильма «Бой с тенью». Помните там сцена есть, когда он проигрывает и в подсознании видит картину, ринг и невидимый враг, и он получает и получает, он уже упал и еле в сознании, но врага видит размыто, а враг это собственная тень. Было чувство, что меня бьют и бьют в живот, поддых, в лицо пощечина за пощечиной, а я пытаюсь устоять на ногах из последних сил.

Все-таки туберкулез…

Уже неважным становилось все, что было до этого. Мы оказались заложниками ситуации. Костя понимал, что нифига не шарит в новоиспечённом свалившимся на него объекте. Паника, что и как делать непонятно.

Страх. Ведь если мой диагноз подтвердили, значит заражен мог быть каждый, кто был со мной.

Кирилла мы проверили первым, он был самый близкий для меня друг, соответственно больше всех проводил со мной времени. Делать снимок он поехал без меня, но обещал сразу позвонить. Я не могла его осуждать, никого не могла, у всех дома была семья, а я была опасна для каждого, кто вступал со мной в контакт. Опасна сама для себя и для своей принцессы.

***

Час ожидания казался вечностью. И вот, наконец-то, Кирилл позвонил. Он был здоров. В этот момент мир замер для меня. В ушах только «здоров». У меня появился лучик надежды, что если уж он здоров, то остальных-то точно могло пронести. Мы ждали результатов обследования малявки. Можете себе представить, что должен чувствовать человек, который смотрит на своего ребенка и понимает, что есть вероятность того, что малышке тупо жизнь испортила. Я не могла дышать. В голове только и крутились слайды из жизни. Сколько времени с ней была в детстве, жизнь в ресторане, все мои крики и все мои отговорки… Боже я сама себя ненавижу, сдохнуть бы.

Что есть ценность для нас? В момент отчаяния мы можем дать любые клятвы, будем ли исполнять, когда все образуется? Я с уверенностью на 70 % могу сказать – нет. Я готова была отдать все, лишь бы малая была здорова. Что ждало меня завтра, да и вообще есть ли у меня это завтра…сейчас не знала. Я знала только то, что мой и без того измученный организм сожрала очень опасная дрянь… за что? За то, что я убила свое здоровье ради мечты, за то, что как обезумевшая брала долг за долгом, за то, что я верила человеку, который оказался в итоге хуже волка в овечьей шкуре. Мне не было себя жалко, нет. Я молила Бога, чтобы люди, которые весь этот период терпели мои проблемы и негатив, терпели мою слепую веру в будущее, молила, чтобы смогли простить, и чтобы малышка простила, ведь чтобы я не делала, она всегда была моим сердцем, и такого я явно для нее не хотела. Мой отец не дал мне достойного детства из-за алкогольной зависимости, а я отобрала детство у малой сознательно, будучи слепо уверена в правоте своих действий. Я не знала, что будет дальше, но мне нужно было принимать решение о госпитализации. Подумаю об этом завтра. А сейчас нужно поспать.

***

Наверное, я побывала во всех туб. диспансерах города. Каждый следующий круче предыдущего. В этих зданиях не то чтобы лечиться, о пребывании в этом помещении речи быть не могло. Как так? Одна из самых опасных болезней и такие условия госпитализации. Теперь в помещениях я должна была находиться только в маске и это угнетало. Точнее не это, а каждый, кто пялился на тебя. Ты – изгой, смирись с этим. Костя подбадривал как мог, но разве человек способен ощутить чужие переживания, чужую боль, иногда слова поддержки просто бесполезны, они не утешают и не лечат.

Я сидела в кабинете, вроде как очень крутого фтизиатра. Посмотрев на снимок, он реально удивился, почему я до сих пор не давлюсь кровью, ведь снимок показывал, что от моего легкого только порубленное пятно, то есть когда туберкулез тебя уже наелся и прорвался в организм, то есть когда каждое твое дыхание выпускает в воздух такую опасную палочку Коха. Я сидела и ждала его заключение с дальнейшими действиями. Я понимала, что работать я больше не смогу, но хотела всеми возможными способами уберечь ресторан от нависшего над моей головой скандала. Честно ли, возможно подумаете вы. Думаю да. Я проверила всех кого смогла и провела необходимые обработки помещений, но гробить репутацию своего так тяжело давшегося мне детища я не собиралась. Так вот, врач, подумав, изрек то, что убило меня наповал. В который раз я убедилась, что мы имеем реально то, что заслуживаем. Зная мою сферу деятельности, зная про эпидемию и про мою открытую форму, доктор предложил мне лечение без госпитализации, просто приезжать за таблеточками, без афиширования и в принципе истории болезни, не дорого, всего за двести гривен в день, на протяжении двух месяцев. При официально бесплатном лечении в нашей стране. Это было мега великодушно с его стороны. Я сидела и тупо смотрела на него пытаясь понять, какова же глубина его совести, всего за двенадцать тысяч он готов был подвергнуть опасности энное количество людей, возможно потенциальных своих пациентов. Я сказала что подумаю, и уехала оформиться в другую больницу. Заплатив «благотворительный взнос» за госпитализацию, я уже разговаривала с врачом о том, что приеду через пару дней, так как не решенным оставался вопрос с ребенком.

***

Мой последний вечер с принцессой. Два слова о сыне. Сына не будет. Учитывая, что я уже собрала документы, я могла довести процесс до конца, но это было бы не честно по отношению к нему и окружающим. Господи! Зачем же ты дал мне столько совести… семья, хотевшая усыновить, возобновит сбор документов. Я приеду попрощаться с ним, с таким уже родным, со своей мечтой, ведь теперь усыновление для меня практически невозможный вопрос. Туберкулез это то, что с тобой на следующие лет десять. Я прижму его крепко к себе. Пройдет время он и не вспомнит, что была такая как я. Возможно Господь привел нас в жизни друг друга, чтобы у него благодаря мне было время для обретения новой, настоящей семьи. А у меня? А у меня благодаря внеплановому медосмотру обнаружили болезнь, чтобы закрыли в клетку, и я перестала быть опасной для мира. Возможно, я преувеличиваю, правильнее сказать для своего мира. Мы помогли друг другу, и как бы ни было, теперь я точно уверена в правильности принятого решения об усыновлении, ведь иначе я бы узнала что больна слишком поздно.

Я наберу принцессе ванную с пеной, как она любит, и буду долго гладить ее длинные волосы. Завтра малышка уедет в диспансер «для контактных». Бог миловал меня и здесь, малышка здорова, но теперь на долгих два года у нее статус «контактная», это значит повышенная зона риска, так как она в любом случае заражена, но как повезет, будет ли она больна. Ей будут давать ту же химию что и мне. И она не будет знать, почему на нее косятся, так как я не позволю никому ей обо мне рассказать. Мое солнышко, мое самое любимое солнышко… простишь ли ты мне такое детство, забудешь ли как страшный сон. Я не знаю когда смогу увидеть тебя вновь, и не знаю, когда мне разрешат тебя обнять. Я так часто забирала у нас «наше» время ради своей мечты, своего эгоизма и самолюбия, а сейчас, не знала, как остановить то самое время, чтобы немного еще побыть с тобой. Держать твою маленькую ручку и слышать детский храп под боком. Ты любишь меня такую как есть, и даже не осознаешь, как сильно я тебя подвела, ты не поймешь, почему я плачу, но будешь улыбаться мне своей такой красивой улыбкой и твой звонкий смех в этот последний вечер, как бальзам для сердца, напомнит мне, ради чего я должна собраться и бороться. Вот увидишь, я все исправлю, я тебе обещаю.

Костя поможет отвезти малую в больницу под Киевом, дом станет тихим и пустым. Завтра ко мне приедут из санитарной службы обрабатывать квартиру. Будут вытряхивать подушки и одеяла так, как будто здесь нет меня, так, как убирают вещи в доме умершего, быстро, холодно и с полнейшим пренебрежением. Мне уже все равно. Наверное, я начинаю привыкать к своему статусу. Я соберу вещи и буду готова ехать в больничные стены, которые на неопределенный срок станут моим домом. Я захлопну дверь квартиры и вместе с ними захлопну дверь в свою прежнюю жизнь. Ее больше нет, и никогда не будет. Болезнь внесет коррективы и в ряды друзей. Мир не без добрых людей, кто-то да проболтался о болезни, и мой круг общения автоматически поредел. Естественный отбор, жизнь показала мне лица «своих» и «чужих». Я не осуждаю и больше не помню этих людей. Даже сейчас у меня был маленький шанс выбраться и мои родные не позволят мне его упустить. Кирилл, Даша, Паша (об этом человеке поговорим позже). Как три слона, удерживающие планету. Это не все, но остальные проявятся позже, и я в каждой из своих молитв еще долго буду повторять их имена. Не будет рядом Влада, он свой выбор уже давно сделал, ни в радости, ни в благополучии, ни уж тем более в беде и болезни. Наверное, он мое самое ядовитое разочарование за всю мою жизнь, ни до него, ни после, никогда и никто не пробьет мою душу настолько сильно, как это удалось ему. Но сейчас мне не хочется об этом думать.

Я не знаю, как писать дальше. Вся книга – это мои мысли и переживания. Возможно, глупы, со стороны психологии, но я не знаю людей, которые не делали бы ошибок в жизни. Анализируя свою ситуацию, я понимаю, что мою жизнь можно назвать сплошной ошибкой и бегом по граблям, но среди океана долгов, срывов, скандалов, в моей жизни появились любимые люди, я переживала самые яркие эмоции счастья.

Я шла по отделению и пыталась не дышать. Я все еще считала себя лучше «этих людей». Меня переполняло чувство брезгливости. Осознать и принять это нереальная задача. Мне всегда было интересно, как это – сесть в тюрьму? Когда вчера ты еще был среди всех, а сегодня один в палате и только решетка на окнах. Я лежала калачиком на кровати и ревела как ненормальная, врач, молодой парень, увидев меня, не удивится слезам, думаю, в этом помещении других и не бывает, но отнесется ко мне по-дружески приветливо и это будет выглядеть естественно, а не натянуто вежливо. Быть моим врачом было сложно, я это осознаю и ему искренне сочувствовала. Злость и обида на весь мир взяла верх надо мной, и я редко хотя бы пыталась сдерживать свои эмоции и агрессию, хотя мир не был виноват в произошедшем, а кто виноват? У меня, кстати, целых две прививки БЦЖ, но это не помогло против вируса, так что я теперь спокойна относительно того, что мое дите ходит не со всеми рекомендованными прививками. Врач пытался ободрить меня, его главной задачей было заставить меня принимать пищу, и не просто питаться, а есть от пяти раз в день. Пять полноценных приемов пищи при полной госпитализации и отсутствии физических нагрузок? Не смешите, ни за что! Я в нормальной жизни ну от силы два приема и то через раз. Но без еды моему организму хана. Я не выдержу нагрузку химией. Господи, как мне пережить первую ночь и не разбить голову об стенку. Мне бы уснуть, а проснувшись утром понять, что это просто страшный сон, я дома, рядом принцесса и скоро открытие нового ресторана. Почему именно туберкулез, ведь из всех возможных болезней это единственная, которая лишает меня возможности работать. Да уж, у Бога явно чувство юмора чернее моего будет.

Я пыталась работать на удалении, и первую неделю даже вроде бы что-то получалось, но после, когда организм наполняется химией, все, ты – овощ.

Я не могу сказать однозначно, какая химия сложнее переносится, при онкологии или при тубе. Два разных действия на организм и, думаю, при раке все-таки организм быстрее очухивается. При туберкулезе курс лечения не зависит ни от врача, ни от вас самого. Дело случая, и лекарств всего-то вида три или четыре, но то, что от шести месяцев это гарантировано, и сто процентов, что первые два месяца вы в любом случае будете находиться в больнице, дальше, а дальше опять же дело случая, иногда сроки больше двадцати месяцев. Представьте на одно мгновение, вы ложились в больницу ну и допустим ребенку был годик, а вышли – он уже в садик ходит, это страшно…

Пишу, а эмоций ноль уже. Как будто бы перегорела, устала что ли от всего. Не знаю. Будучи замкнутым в узком пространстве, ты концентрируешься на своей ситуации и упускаешь из виду весь мир. Кажется, что вот оно дно и хуже просто уже некуда, а потом в одно утро тебе позвонят и скажут, что у тебя больше ничего нет, ни ресторана, ни своего дела, вообще ничего… только долги. Сколько там на моем счету? Тысяч четыреста точно будет… Не действуют доводы, что ты в больнице и ни в какой теории за спиной так поступать нельзя. Но мне объяснят, что это то и называется «бизнес». Я не возьмусь обсуждать Костю как партнера и вообще смысл его поступка, этот человек в начале болезни был одним из немногих, кто меня поддержал, в остальном Бог судья, хоть я и знаю, что он в него не верит. Влад? Ничего. В свое время именно я настояла на том, чтобы он обследовался в больнице, думаю я больше всего боялась, что он будет заражен, в этом случае, думаю, он бы просто мне голову скрутил, хоть я и ни была бы виновата, но все таки скрутил бы. Туберкулеза у него не найдут, но обнаружат проблемы с сердцем и вовремя прооперируют. Сам факт того, что без меня бы он не обратился в больницу, дает мне право считать, что я причастна к спасению его жизни, в самом прямом смысле этого значения. Но у Влада будет обратная реакция, его ненависть захлебнёт его полностью. Пусть так, будем считать, что мы с ним квиты. Лишь однажды он позвонит Косте, спросить уверен ли он в правильности действий и возможно есть другой вариант. Взрослые дяди сделали бизнес. Влада не смутил вопрос положенного здоровья, не смутил вопрос кредитов и долгов, хоть он и знал на что уходили средства, а главное его не смутит вопрос данных и невыполненных обещаний, таких умело навешанных мне годами обещаний…Господи какая же я глупая дура…

Уже чужому:

«А й правда, крилатим грунту не треба.

Землі немає, то буде небо.

Немає поля, то буде воля.

Немає пари, то будуть хмари.

В цьому, напевно, правда пташина…

А як же людина? А що людина?

Живе на землі. Сама не літає.

А крила має. А крила має!

Вони, ті крила, не з пуху-пір'я,

А з правди, чесноти і довір' я.

У кого – з вірності у коханні,

У кого – з вічного поривання.

У кого – з щирості до роботи,

У кого – з щедрості на турботи.

У кого – з пісні, або з надії,

Або з поезії, або із мрії.

У кого – з пісні, або з надії,

Або з поезії, або із мрії.

Людина нібито не літає…

А крила має. А крила має…»

Ліна Костенко.

Влад продал свои крылья за деньги, будучи слишком слабым, чтобы быть честным. Он был самым-самым и в одну секунду умер для меня как человек. А долги – это лишь вопрос времени…Хороший я получила урок. Конец сказки про золушку.

***

«Я проснулся тонущий в боли.

И не мог изменить исход.

Я снаружи казался веселым.

А внутри был давно уже мертв» 

Иосиф Бродский.

Реанимация, наверное, единственное место, где от тебя уже ничего не зависит. Я не помню, как прошёл день, плохо помню вечер, полученный удар будет сильнее атомного взрыва. Даже такую как я можно сломать и я больше не захочу бороться. Опустятся руки и затихнет сердце. Я помню силуэты бегающего медперсонала, помню чувство, как будто плывешь, что-то про давление шестьдесят на сорок и все…темнота. Боже, как хорошо, обращаюсь к тебе, но веры во мне больше нет. Нет больше боли, тревог, обид и переживаний. Я хочу остаться в этой тишине и темноте. Слишком. Эх, Влад… как легко сломать одну человеческую жизнь и знать, что тебе за это ничего не будет. Моя репутация скандальной должницы, да еще и из диспансера… ну да, кто ж посмеет тебя упрекнуть. Мне бы остаться в этой темноте…

Знаете, когда ты в тупом ступоре и твои часы остановились, ты больше не плачешь, слез просто нет, ты больше не бьешься в истерике, а смысл, ведь ты не изменишь ничего. Открывать глаза страшно и нет желания. Солнце за окном подскажет что сейчас день. Первый день жизни, в которой у тебя ничего нет, в которой ты находишься за границей отметки 0. Я боролась долгих 15 лет, камушек за камушком строила свою башню, и потеряла все… больше не хотела ничего. Вру, хотела. Хотела калачиком и чтоб мама рядом и вот я лежу, скулю себе, как побитая собака, а она гладит, не осуждает, не критикует, не высказывает свое мнение, а просто гладит, и желательно, чтоб это в бабушкином доме, там всегда пахнет пирожками и хлебом… хочу побыть маленькой и слабой. Думала ли я в это время про малую? Честно – нет. Сейчас я не думала ни о ком и ни о чем кроме своей боли. Душа болит по-особенному, растекаясь по всему организму холодом. Я жизнь прожила в вере, и даже если и делала плохие поступки, всегда старалась исправить, без ненависти, без злости или зависти, почти по всем заповедям, не с верой напоказ, а с верой в сердце, и что я получила в итоге? Могу ли я своей верой закрыть кредиты или дать веру людям, которых подвела, или я могла вернуть потерянное время или здоровье. Что я вообще могу сейчас, будучи прикована к койке. Ненависть, обида, презрение к самой себе, за то, как я скинула в тартарары свои почти 30 лет жизни, еще молодая вроде, но со штампом «туберкулезник» это не имеет значения. Еще бы жить, да вот желания нет, жизнь не такая, какой я себе ее рисовала в мечтах, мир не такой и люди в нем другие. Я глубоко заблуждалась в реальности, рисуя себе правильный мир, и в этом «реальном» мире не было места такой как я. Слишком искалечена душа… слишком. Практически на неделю врачи вынуждены были приостановить лечение. После такого срыва… возобновилась рвота и головные боли. Есть не хотелось, мне было все равно сейчас на обещание данное врачу. Думаю, мне было все равно все сейчас. Очнуться – не значить жить. Я передвигалась механически, с полнейшей апатией к миру. Сложно сказать о чем думала. Наверное, мой организм был в таком шоке, что все еще не мог осознать и принять произошедшее. Утро, день, вечер, ночь и снова утро. День за днем. Кто-то расскажет малявке, что у мамы больше нет работы и моя принцесса так испугается, что будет просить деньги у прохожих, так как теперь нам не будет что кушать. Я ведь не овца наивная какая-то, чтобы прикидываться глубоко обиженной и с нимбом над головой всех прощающая. Малышка говорила в трубку, я слышала ее слезы и они иглой кололи сердце, капля за каплей, страх и боль малышки пробуждали меня от сна, всю ненависть и злость, всю обиду, которая тайно накапливалась годами, я готова была выплеснуть, совсем было бы бальзамом на душу, если бы выплеснуть в лицо одному единственному человеку. Мечты, мечты вот ваша сладость… если прет, то сдерживать себя никогда не стоит. Все эмоции, наполняющие вас, должны иметь выход, после станет легче.

Ирония. Я буду сидеть в палате в привычном для себя в последние дни выключенном состоянии. Врач, постучавшись, войдет и в его взгляде я прочитаю неловкое молчание. Что? Ничего особенного. Тебя выписывают через два дня домой. Зашибись как круто и как вовремя!!! А вот можно было всего дня на три раньше, ну пожалуйста, ну достаточно, кто там у меня в хранителях! Мне нечего было ответить врачу, что тут скажешь, если на свободу я не хотела. Я привыкла к палате, в больнице я чувствовала себя защищенной. Здесь у меня появились друзья, здесь от меня не шарахались как от прокаженной. Что мне делать там, среди людей, там, где я всего лишь инвалид со статусом, но не человек. Там, где вчера я была счастлива, а сегодня у меня не было ничего, ведь выписка не значит здоров и не значит свободен, выписка значит, что у тебя впереди четыре месяца лечения дома, с еженедельными явками за таблетками в диспансер. Ты никто, не имеешь права устраиваться на работу, не можешь жить полноценной жизнью и многое другое. Моя рвота будет продолжаться и перерастет в привычку. Поел – вырвал. Врачи не будут знать причину, так как анализы будут в норме, я не смогу элементарно пойти и сделать зонд, так как все тот же статус. Может я бы и поняла, если бы знала ответ на просто вопрос, а кто ж тогда пока поможет мне. По закону он не имел права мне отказывать, но сил спорить не было, просто расскажу.

Пришла к врачу, объяснила ситуацию, а я ж здорова, но на таблетках, да насрать мне на диагноз, я здорова!.. Где-то глубоко в душе, где-то для себя. Вижу лицо кривит и отморозиться пытается. Мол, раньше обеда записи нет, сохраняю спокойствие и пытаюсь объяснить, что с моим режимом питания и приемом лекарств я физически не протяну до обеда.

Плачу… как человека просто прошу мне помочь. Соглашается прийти на пол часа раньше на работу, и я уйду с глубокой благодарностью к нему. А утром приду и поцелую закрытые двери. Он подойдет, отводя взгляд и обращаясь больше к своим туфлям чем ко мне, пробормочет что-то, мол, простите, не могу, так как после такой как я им дольше нужно будет обрабатывать аппарат. Какой, такой как я? То есть я, которая свой состав крови знает наизусть, так как сдает его еженедельно, той, которая прошла обследование у всех возможных врачей и все возможные анализы, той, которая честно призналась, что здорова, но еще на таблетках, это я опасна? Да у меня даже молочницы нет, о чем ты! У нас половина населения ходят с болезнями даже не подозревая о них и разносят вирусы, заражая окружающих, и ты, Доктор понятия не имеешь, кто приходит в твой кабинет, но это Я опасна?

Дальше срыв и маты… снова.

Я буду плакать в кабинете фтизиатра, и ее возмущению не будет границ. Люди глупы, к сожалению, часть врачей тоже, отсутствие знаний и стереотипы исправно делают свое дело. Разрушая и ломая людей, пытающихся встать на ноги. Я раньше, всегда умничала, что, мол, наркоманы и алкоголики возвращаются к старому из-за слабости и отсутствия желания жить нормально. Сейчас бы себе той я бы залепила пощечину. Не знаешь – нехер умничать. Допустим ты упал и был скинут с олимпа социума, но не сломался, и нашел силы победить зависимость или болезнь, хочешь вернуться к жизни и делаешь это…, а тут заминка, социум не готов принять тебя обратно, к тебе нет доверия и вообще ты другой. Я много раз думала о том, что хочу назад в диспансер, там спокойно, там люди такие же как ты и там нет унижения и боли. Опять же тут все зависит от поддержки.

За период болезни я набрала почти десять килограмм живого веса. Короткие, не успевшие еще отрасти после первого лечения волосы, убийственно негативный настрой и озлобленность в вперемешку с обидой во взгляде. Ооо, я еще та выходила с больницы. На протяжении первого месяца лечения, когда я только знакомилась со своим новым организмом и хоть что-то начала узнавать о самой болезни, меня очень волновал вопрос пигментации кожи. Женщины ходили с темными пятнами на коже и я с ужасом ждала того времени, когда сама стану пятниста как жираф. Врач пытался успокоить, что это индивидуальная переносимость каждого, но на меня его утешения слабо действовали. Теперь я знаю, что внешние изменения это где-то четвертый, пятый месяц. Почему знаю, потому что стану страшной. Такое лекарство как «рефампицин», как побочное действие, подарит вам необыкновенный золотистый загар. Окружающие будут спрашивать, где вы отдыхали, но со временем ваш загар начнет превращаться в пигментные пятна противненького черного цвета и высыпания по всему лицу, плечам и зоне декольте. Я не могу вам описать состояние и переживания на тот момент. Ну, просто ты живешь и не хочешь смотреть в зеркало, твое тело вызывает отвращение, а постоянная рвота напрочь отбивает желание принимать пищу.

Психологически я понесла удары по всем аспектам жизни, которыми гордилась. Будучи в ресторане, часто ловила себя на мысли, что высокомерна. Свое дело подарило мне внутреннюю свободу и уверенность, возможно, в чем-то чувство превосходства. Часто вела себя как последняя какашка, считая себя лучше других. С потерей ресторана мне пришлось узнать чего же я стою на самом деле. Я не то чтобы гордилась своей внешностью, но реально считала себя красивой и знаю, что была стервозной. Теперь же мне требовалась особая смелость просто для того, чтобы на улицу выйти. Ведь ладно прохожие, а когда знакомые встречали и задавали обычный вопрос: «что с тобой?». Мое самолюбие было безграничным. Теперь же я просто умирала от стыда. От стыда за все. Постоянные мысли в голове не позволяли расслабиться. Я пыталась принять произошедшее, все время прокручивала в голове диалоги, представляла своего собеседника и высказывала свое наболевшее. Я жила тем, что прокручивала в голове воспоминания, вновь и вновь принося себе боль картинками, в которых была счастлива. Немного отпускало, за такими внутренними разговорами я могла как-то проживать дни в квартире. Должна была бы радоваться выписке, но не могла. Это как длительный период жить в браке и однажды вернуться домой, а там ни вещей, ни человека. И ты вроде все также по привычке варишь себе кофе, но твой кофе пресный и без аромата.

Мне предстояла поездка на родину, у нас был большой праздник в семье. Я с тревогой ждала эту поездку. С одной стороны я хотела домой, я говорю «домой», потому как именно такое чувство меня наполняет, когда я там. У людей из Западных регионов Украины особое чувство семейных уз и радушия, там воздух другой, наполненный чистотой и открытостью и я рада, что пропитана этим до костей. После смерти бабули я практически туда не ездила, все еще не смирилась с пустыми стенами. А с другой стороны медали были переживания – как меня примут? Ведь, хоть меня и выписали, я все еще была на лечении. Семья знала, что со мной, и не все готовы были к нахождению со мной в одном помещении, но на то они и семья. Думаю, они переживали за меня больше, чем я переживала за свои страхи, так как я видела, что они искренне рады нашему с малой приезду, малую я забрала с диспансера через пару дней после выписки, как только мне дали на то разрешение. Для меня было дико находится среди людей без намордника, ну то есть без маски, и в то же время я была счастлива и позволила себе уснуть без мыслей, в тепле. Здесь время идет по-другому. Старались обходить тему ресторана, да и за приготовлениями к торжеству особо некогда было. Какая разница какая должность или богат ты, здорова, приехала, ну и слава Богу, легко и просто. Я была дома.

***

«И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущие в пыль…»

Ф.М. Достоевский

Мы не знаем, где и когда встретим «своего человека», какой он и как выглядит, какого цвета глаза, а главное как мы его узнаем. Я почувствую «своего» по затылку. Он лишь на мгновение попадет в мое поле зрения, пробегая мимо. В этот момент во мне рухнет все. Я буду стоять растерянная и, если честно, как первоклашка, просто не знать как себя повести. Дыхание комком застынет где-то в горле. Я сейчас пишу и улыбаюсь себе той. Я тоже человек, хоть и сильный, мне иногда хочется расслабиться и просто побыть собой настоящей. А какая я настоящая-то? Я знаю много своих масок и в каждой из них я по-своему искренняя. Единицы людей видели лицо и еще меньше людей видели душу. Ему я не побоюсь показать себя. Видя его улыбку, я просто забуду о том, что еще вчера жить то не особо хотела. Что еще вчера я смотрела сквозь решетку и не верила в завтрашний день. Мы сойдемся с полувзгляда, без слов. Это будет так здорово, как будто мои крылья отряхнулись от пепла и легкие набрали воздух. Румянец? Да ладно! Необъяснимо, но факт, когда в сердце приходит любовь, не просто желание или симпатия, а именно самое светлое, самое дорогое чувство, что существует на земле, ты это почувствуешь по-особенному. Будучи рядом с ним мне хотелось остановить время, просто чтобы мир застыл здесь и сейчас. Яркая вспышка за слишком долгие пять лет наполненные срывами, истериками, чувством вины, больницами. Я сердцем чувствовала, что если бы я тогда осталась, сейчас бы все было иначе, но на это я не имела права. Он принял меня такую «страшную», с лишним весом, с пятнами на коже, не придав всем моим комплексам значения. Я больше всего в жизни хотела остаться возле него, но я должна была уйти. Он из другого мира, беззаботный, с простым отношением ко всему происходящему, понятия не имел, какой груз я несу за своими плечами. Рассказать я бы не смогла, а обманывать, изображая из себя счастливую, не хотела. Не нужно было ему это все, да и вряд ли понял бы. Я ушла…

Не могу не думать. Никто и никогда не ответит мне на вопрос как бы было если бы я каждый раз, стоя перед выбором, приняла бы другое решение. И главный вопрос, на минуту я представляю что не было этих пяти лет, в которых я гробила себя как обезумевшая, и сейчас я здорова и без долгов за спиной, наверное, работаю в каком-то ресторане, так как ничего другого не умею. Так вот, все по-другому, а счастлива ли я тогда? И встретила бы его тогда, и заметил ли бы он меня тогда? Самоедство, наверное, единственное, что у меня никто не может отобрать. За годы зависимости, Влад внушил мне слишком глубокое чувство вины, за годы детства отец пропитал меня комплексами, за годы работы каждый встречный получил от меня то, что хотел, с чем в итоге осталась я? Я всегда думала, что жалеть о прошлом – значит признать, что поступил неверно, что твоя жизнь это ошибка. Значит – сожалеть о людях, которых встретил на пути, но у меня по-другому. Ведь если бы у меня было все легко, были бы рядом со мной «мои люди», самые лучшие люди в мире, пережила бы все те счастливые моменты искренности что были. Но сейчас я сожалела. Из-за своего прошлого я не могла начать новую жизнь, нужно было сначала закрыть все хвосты и тогда, возможно, Бозя приведет в мою жизнь мою половинку. Сложно… моя тень одиночества пронзила меня с новой силой, впитываясь и прорастая.

***

Сегодня явно не лучший день в моих буднях. Люблю дождь, но люблю когда я могу остаться дома, в постели, сварить себе любимый кофе и, укутавшись в одеяло, смотреть старые фильмы. А сегодня много дел и нужно выбираться. Ну и как-то с самого утра все через место, на котором обычно сидеть нужно, а не делами заниматься. Я очень сильно изменилась внутренне. Терпеть не могу, когда оппонент повышает на меня голос. Хотя для самой раньше это было чуть ли ни главная манера общения, особенно с подчиненными. Сейчас понимаю насколько я была не права. Это унизительно, когда для того чтобы тебя услышали, ты должен кричать. Моя дурная привычка кричать на малую вообще меня злит, и, наверное, я начинаю кричать еще громче и эмоциональнее от злости на себя, что не могу сдержаться. Да, я должна признать, что в воспитании своего ребенка я полный профан. Я вижу в ней отражение себя и хочу ее менять, хоть она у меня и крутая принцесса. Хочется быть ей другом, а вместо этого я, наверное, единственная кого она боится. Многие говорят, что я сложная и агрессивная, раньше я психовала с таких утверждений, пыталась что либо доказывать, а сейчас мне просто пофиг. Да, сложная, попробуй сохранить в себе легкость характера после всего пройдённого. Сегодня позвонили из больницы и попросили помочь с оплатой лечения одному малышу. Когда сроки сжаты, ты впадаешь в панику. А вдруг люди не откликнутся? А вдруг не получится. Параллельно ты мысленно уже и вещи собрала и думаешь что еще можешь сделать для семьи. И опять полночи не спишь думая о том, как так, что правительству абсолютно наплевать на происходящее вокруг. Когда столько людей верят и борются. У меня в друзьях много достаточно обеспеченных людей, всегда удивлял парадокс, что на твой клич быстрее среагируют те, у кого у самих не самая легкая ситуация. Мои близкие устали спорить со мной по поводу моего какого-то неконтролируемого желания помогать. Я часто делаю что-то во вред себе. Каждый раз, когда не получается – плачу, получается – тоже плачу, но слезами радости. Рада каждому усыновлению, молюсь за каждую операцию, но это все сложно для моего здоровья. Все эти переживания сказываются на самочувствии, много сил уходит хотя бы на то, чтобы посылки сформировать и отправить. Каждый раз говорю себе, что это в последний раз… а потом звонок и ты уже мчишь. Ну как? А если этим семьям не у кого просить помощи и некому им помочь. Когда младшего ребенка одевают в вещи старших сестер и ничего что он мальчик, а зимой не ходят на улицу, просто потому что не в чем. Нищета невозможная. Страна поделилась на два табора «очень богаты» и «пипец какие нищие». И те, кто у кормушки, никак не угомонят свой аппетит, нет дела до этого малыша, у которого нет элементарной игрушки, а матери готовы терпеть все ради спасения своего ребенка. Вы знаете, как это унизительно просить помощи? Но когда речь идет о собственной крохе, ты уже не думаешь об этом и лишь ночью, когда пытаешься уснуть ты рычишь в подушку просто животными слезами от несправедливости, просто не в состоянии понять почему именно ты несешь этот груз и именно твоему ребенку больно, и где черт возьми тебе завтра просить помощи, чтобы купить хотя бы элементарные лекарства. Нашему правительству просто насрать на тебя с твоими проблемами. Да, я сложная, я видела слишком много. Сейчас я менее эмоциональная и все реже проявляю вспыльчивость, выработалось понятие просто делать. От того, что ты громкий, толку мало. Моя семья по фонду мега люди, я их очень сильно люблю. Очень многому меня научили своим примером. Когда мы собираемся вместе, я как в другой мир попадаю. Знали бы вы, сколько они сделали и еще сделают для сирот и просто для тех, кто нуждается. Когда мы познакомились, не зная моей истории или диагнозов, меня приняли такую «сложную», позже, конечно, я расскажу, но знаете, я не увижу в их поведении изменений, вот вошла я в их жизнь и это сейчас, а прошлое нужно закрыть. Мы не говорим о прошлом. Мы строим планы, грандиозные планы и знаете, глаза блестят по-другому, когда мы говорим о возможном усыновлении или окончании ремонта или того, какой прогресс у наших малышей. Это как другой мир, прекрасный мир, в котором я верю в людей, и в котором люди объединены единой целью. Целью помогать. Фонд занимается сложными детьми, детьми с ДЦП, до знакомства с девочками мои знания в этой отрасли ограничивались тем, что я видела, как выглядят эти люди в инвалидных колясках. И также как и многие просто старалась отвести взгляд.

Нет, мне не было противно или брезгливо, не поэтому я отводила взгляд. Моя беспомощность чем либо помочь, заставляла меня отворачиваться. Стыдно, правда стыдно, но я ведь не говорила что моя душа чиста и безгрешна. Сейчас во мне нет жалости, во мне живет боль. Я смотрю на наших малышей, которые с рождения должны бороться за каждое свое движение. Смотрю, а в голове назойливая картинка, как я еще год назад переживала за аренду или как же я звезда да без своего ресторана. Отсутствие социального статуса пугало меня, ведь я привыкла быть «важной». Я чувствую, как малыш смог сжать мой пальчик и рыдаю от того, какой же дурой я была. Я боялась потерять человека, которому абсолютно не была нужна, только деньги, а могла бы за это время столько сделать для тех, кому без нашей поддержки никак. А с другой стороны, смогла бы я настолько сильно чувствовать эмоции как сейчас, если бы не было всего. Замкнутый круг вопроса. Да. Прошлое не отпускает и время не лечит. Сейчас у меня просто физически нет времени на сожаления и рассуждения, но иногда, ложась спать, я все так же не могу уснуть, просматривая в голове фильм, состоящий из кадров прошлого.

Сегодня я плакала, хоть это и неудивительно, но сегодня была причина. Если бы мама была жива, пару дней назад мы бы отмечали ее 53 года. В храме, в который я хожу, давно все привыкли видеть меня по утрам. Да, я верующая, но не хожу на службы, священник пытался повлиять на мой принцип, но потом принял как есть. Я вспоминаю ушедших родных еженедельно, и не устаю от этого. Для меня это как возможность на пять минут прикоснуться к ним, и я благодарна, что меня никто не трогает в моей тишине.

53 года, 20 из которых ее нет со мной. Помню ли я ее еще? Да, до мелких деталей. У меня длинные волосы, это мой принцип, так как мама всегда коротко меня стригла, а потом еще и пыталась бантик прибить, чтоб держался, это было ужасно, но сейчас я улыбаюсь этому. Зато она меня всегда красиво одевала и всегда много обнимала, много, много обнимашек. Я, по-моему, писала уже ранее что до сих пор люблю обнимашки, все друзья меня должны обнимать, пусть им лишний раз икнется, я ж от любви, я так успокаиваюсь и заряжаюсь позитивом, ну а они не особо сопротивляются. Память странная материя, я вряд ли вспомню вчерашний день, а последние месяцы живу совсем без дат, но я в мелких деталях помню то, что было давно. Психологи, наверное, и этому пункту могли бы подобрать диагноз. Пусть так, я не хочу забывать. Маму вспомнила, а сегодня я таки осознала, что до моего собственного дня рождения осталось меньше месяца. 30 лет, не шутка, старшие подруги вдоволь глумятся, что вот и мой черед взрослеть настал, я не злюсь, в их юбилеи я так шутила, что реально боялась что дошучусь. Будет праздник, я уже настроилась, хорошо бы книгу успеть миру подарить, но это вряд ли, хоть и постараюсь. Последний год мои близкие больше стараются над моими праздниками чем я, у меня энтузиазма так себе, но они не сдаются, никто не спрашивает будем ли отмечать, а утвердительно просто спрашивают где. Когда еще жив был папа, кто-то обязательно говорил тост за родителей, сейчас эта тема упускается. Я не могу дослушать слова до конца, поэтому мы просто перестали о них говорить. Мне тридцать, но мои родители не скажут в этот день как мной гордятся, и как меня любят, папа не пошутит, мама не обнимет…

У жизни очень черное чувство юмора. Пока я тут рассуждаю о душевных переживаниях, вспоминая прошлое, мое настоящее принесло весть о том, что умер один из наших малышей. За пару часов до такой долгожданной операции, которая бы подарила ему новую жизнь… нет больше переживаний. Я сегодня отругала малую, опять за какую-то фигню, нервничала на работе, думая об увольнении, злилась на то, что родной полдня не писал, это все фигня. Первую минуту я пыталась осознать, вторую осознала, но явно не приняла, а сейчас так больно, хочется обнять малую и никогда не отпускать, хочется услышать любимый голос и даже не читать нотации звонит или нет, в конце концов, просто хочется напиться, что я более чем уверена я и сделаю. Алкоголь до сих пор единственный мой способ глушить боль, в этой книге ты уже второй ангел, а в реальности цифра ужасающе больше.

Душа, не прожившая и трех лет, душа родившаяся с обликом ангелочка. Светлые волосы, умопомрачительные голубые глазки и нежность в каждом прикосновении.

Это первое настоящее имя в этой книге, и я хочу, чтобы все знали, каким светлым он был для нас, таким и останется. Это наш груз, нести в памяти каждого из наших ангелов.

Памяти Андрюши П.

«І тільки ти закриєш очі, 

немов заснув, немов уві сні, 

лице спокійне, 

без емоцій,

бо біль тебе вже відпустив.

Не буде більше подарунків,

До тебе нам тепер закритий шлях,

Ми подолали стільки болісних світанків, 

Програвши лиш останній крок.

Останній, що став вирішальним,

У долі чорний гумор не віднять,

Ти янголом для нас був маленьким,

Тепер з хмаринок будеш споглядать.

У серці нашім є маленькі двері,

У недрі памяті,

Де кожен з вас живе.

Тепер займай відведену тобі хатинку 

Ти з миром спочивай,

Ми ж будем в серці памятать…»

Память, это все, что можно для него сделать.

Больше нет слов.

***

Ночь была, мягко говоря, ужасной, сейчас состояние не лучше, еще и голова болит. Интересно, когда женщину можно считать алкоголиком? Самый раз вернуться к воспоминаниям.

Да, тогда я ушла, но то, что начертано судьбой ты обходи не обходи, а все равно сбудется, ну или как говорится, что очень сильно мне хочется. Он написал меньше чем через час, понятия не имею где взяв мой номер, ведь я то точно не давала. И мне стало тепло и легко. Одним смс он пришел в мою жизнь. Я не дам этому человеку вымышленного имени и в этой книге больше не вспомню. Не хочу. Это единственное сокровенное, что я хочу оставить только в своем сердце, возможно если бы я в принципе по жизни меньше рассказывала, то у меня бы получилось намного больше. Наши отношения сложные и мы не пара, но он мой человек. С ним комфортно и легко, возможно, потому как мне не нужно быть с ним кем-то, я просто могу быть девочкой, без сложного характера и тяжелого прошлого. Я принимаю его таким, как он есть, и люблю его сердце, хоть за его отношение ко мне я не редко плачу. Есть в моей жизни люди, которые многое бы хотели отдать просто за взаимность, но их я не выбираю. Почему? Не знаю, не всегда те, кто тебя любят, могут зацепить твое сердце. А здесь вроде как я бы многое отдала, но… Да уж, он явно и не подозревает насколько сильно я его люблю и как важен он для меня, но здесь я вверяю решение Богу. Хочу ли с ним семью? Однозначно – да. И детей, я очень хочу сына. Хочу однажды услышать, что я именно та, с кем он хотел бы просыпаться и в ком раствориться. Как бы ни сложилось, те эмоции, что он мне дарит, это счастье. Со мной или без меня, но пусть он тоже будет счастлив, и коль уж так сложится что нам идти порознь, то пусть небо даст ему любимую, которая также любила бы как я и тогда я отпущу. Жизнь научила меня отпускать. Люди не вещи и не принадлежат друг другу, любовь не обязана быть взаимной и счастливой, но должна быть искренней и настоящей. Каждый из нас заслуживает на счастье и вряд ли правильно включать эгоизм и обижаться за то, что не с тобой. Это сложно, но можно научиться ценить счастье здесь и сейчас. Ранее я говорила, что нужно уметь говорить человеку о том, что внутри, а сама трусиха боюсь, но я обязательно, наберусь смелости и все ему расскажу, позже, я просто думаю, что искренне боюсь услышать, что не любит. Иногда к человеку просто тянет. Этого не объяснить…

Тебе:

«Усе було – і сум, і самота.

І горе втрат, і дружба нефальшива.

А ця любов – як нитка золота,

Що й чорні дні життя мого прошила.»

(Л. Костенко)

Дякую.

P.S.: спустя два дня мы поругались, сильно поругались. Теперь только вопрос в гордости и времени. Больно? Не знаю, тупое чувство пустоты…

***

Таак. Из диспансера вышла, в жизнь не вернулась. Так как положенной государственной помощи у меня не было, стал вопрос «как жить»? Я более чем уверена, что для меня это был самый опасный период, в котором друзья реально сделали чудо во всех смыслах. Учитывая, что теперь я была «никем», само принятие решения о том, что я буду работать на кого-то, вводило меня в истерику. Сколько себя помню, я всегда работала и всегда могла заработать. Я знала, что не останусь голодной, я капец как бедности боюсь, и что? Пятна не заживали, так как я еще принимала лекарства, было лето и все из-за тех же лекарств, я мало выходила днем на улицу. Реакция от изониазида на жару просто повальная. Ты немощный. Лежать пластом – все на что способен. И так до тех пор, пока за окном не вечереет. Мои метания были гремучей смесью истерики, срыва, злости и беспомощности. Ты хочешь работать, но не сможешь, а когда смогу то нахер ты кому нужна пьющая таблетки, еще и гребанные пятна. Моя рвота была невыносима, реально кушать не хотелось, так как просто не было сил блевать. Знаете, когда ты чувствуешь изнеможение организма, что любой укол даже самой тонкой иглой насквозь пронзает болью, а ты и сопротивляться не в силах. Друзья звонили ежедневно, но говорить хотелось все реже, что я могла им сказать. Я сама себе была противна. Успокаивали и подбадривали как могли, но факт оставался фактом, я бесполезный груз сейчас, носящий в себе ведро негатива. Малая была стимулом и я старалась бороться, но мои нервы, наверное, понесли непоправимый ущерб, так как я сама себя не контролировала.

Вскоре я найду работу. Не связанную с ресторанами, но, тем не менее, хорошо оплачиваемую. Я долго буду вести внутреннюю борьбу о том, что же все-таки говорить на собеседовании. Правду или придумать историю. И все-таки мое сердце взяло верх. Я здорова, и люди заслуживают знать правду, ведь обмануть значит изначально предать их возможное доверие. Я расскажу как есть и про ресторан, и про две химиотерапии, и причины химии. Я боялась верить счастью что меня взяли. Понимаете, да, пусть я на предлагаемую зарплату не слезу с шеи помогающих мне, но это уже первый шаг. Мне нравилась семья, в которой я работала, мы с друзьями не отмечали, так как ждали пока пройду стажировку и уже точно получу ответ. Но я прошла! Я получила первые деньги, первые «мои» деньги за последние пол года, и мы будем праздновать. Будет вкусный ужин, я в очередной раз осознаю насколько я счастливая, мне есть с кем делить и горе и радость.

Позволить себе подарить надежду моя вредная привычка. Я проработаю несколько недель, до того как меня уволят. Причина? «Прости, но я рассказала мужу про туберкулез и он высказал категорическое – нет», я буду унизительно плакать, сидя на кухонном полу и твердить что так не честно! Ведь я была с вами честна, зачем вообще брали, я не заслужила… алкоголя дома нет, я выпила все с предыдущей истерикой, жаль, упиться бы и уснуть.

Я поеду к наблюдающему меня фтизиатру, она не была моим лечащим врачом, только наблюдала после выписки. Объяснив ситуацию, попрошу дать мне справку о том, что «я принимаю лекарства и не опасна», меня от самой формулировки уже трусит. Я буду с малой, так как после мы планировали ехать гулять. Малая привыкла к маске, она не понимает, что за болезнь и знает, что маска нужна для ее защиты. Стою я такая в кабинете, принцесса тулится к ногам, я спокойна, так как уверена что с такой справкой шансов устроится на роботу больше, а врач мне такая: «какая справка? Вы с ума сошли! Вы – Туберкулезник и ни о какой работе речи быть не может»! Ах ты ж… я попросила малую подождать в коридоре. Как я шипела! Какое ты имеешь право называть меня так? Это первое. А второе, может тогда расскажешь мне как мне жить с ребенком? Ты – безразличная амёба в белом халате, знаешь куда иди со своей клятвой Гиппократу, и четко объяснила маршрут по которому идти. Возможно, вы подумаете, что такую справку просто не могли дать, я получу ее у другого фтизиатра и без каких либо нервов. Почему так? Одна специальность, одинаковые халаты, но настолько разное отношение к работе? Не понимаю.

В страшное время живем, в который раз в этом убеждаюсь. Долго, долго я не могла решиться на новые поиски работы, и в моей затяжной депрессии у меня снова было плечо поддержки. Меня не торопили, не напрягали. Мне подарили возможность восстановиться не физически, мне подарили возможность окрепнуть морально, адаптироваться что ли. Я вам честно скажу, таких случаев как мой реально мало, наверное, Бог знал больше меня и я для чего-то должна была пройти это все, хотя будучи ослеплена обидой я просто не в силах была ни принять, ни понять. Я, живущая правильно и делая много хорошего, реально не понимала, чем заслужила. Больно и сложно. Кто-то решит, что дурра, меня обеспечивают, а я еще и жалуюсь. А на самом деле беспомощность это унизительно, потому как к тебе и отношение с сочувствием и жалостью. А жалким быть не велико богатство.

О прощении с разницей в 10 лет.

Я помню свою обиду на отца. Сейчас, оглядываясь на себя ту, понимаю, что была ребенком и что дитю мозги тридцатилетней не вставишь, но сейчас я признаю, что ничего не понимала ни в человеческих отношениях, ни в прощении в том числе. Моя история с отцом – это всплеск эмоций, лавина чувств, упрямство, желание быть услышанной. Моя история это протест, но к обиде и прощению, к сожалению, не имеет никакого отношения. Я эмоциональный человек, вспыльчивый, живой. Материальное не для меня, только эмоции имеют власть над моим характером, жаль, что последние пять лет сделали меня просто серой. Выпиты все краски, истощена душа. Ровная и флегматичная.

Мы помним о том, что в один момент я вычеркнула Бога из жизни. Нет его, если бы он существовал, то все красиво написанные слова про «воздастся», «я с тобой» и прочее не то чтобы сбылось, а просто не было бы такой дикой несправедливости, что одним вдоволь с жиру беситься, а другим локти грызть да волком выть. Боль ломает даже самых сильных. Как кто-то когда-то сказал, самодостаточность и сила это и награда и проклятие одновременно. Я судьбу не выбирала, значит, так написано было. На вопрос «почему такая как ты и не замужем? Или как же так?» просто реагировать перестала. Почему да почему? Да потому что от жизни характер хуже, чем у льва в клетке, моя внутренняя обида на судьбу и Бога отпечаталась в каждой клеточке лица. Я как будто герой фильма «Матрица», привыкшая к одному миру, а теперь проснулась в реальности. У меня над кроватью висит икона с надписью, что без любви жизни нет, без веры жизнь бессмысленная. Вот оно обозначение моей пустоты, «бессмысленность», я потеряла все, за что держалась и не видела дороги впереди. Я стояла у окна, с пустым взглядом, а время шло, ничего в мире не изменилось, люди все также бежали куда-то, почему же я оказалась выброшенной за борт. Дома находиться становилось невозможным и я пошла гулять, погода способствовала. В состоянии ступора гулять хорошо, ничего не видишь, сколько бродишь не чувствуешь. Дошла до храма и остановилась. Сколько я уже без молитвы? Не знаю, не помню точно. Колонки со звуком были выведены на улицу, звучало пение. Я просто села послушать, так завораживающе спокойно. Сколько молитв мной было прочитано, сколько просьб об изменении судьбы? Много… походу услышаны. Коль я сижу с очень круто изменившейся судьбой. Есть притча на похожую тему, мол: « Я жаловался на отсутствие новых сапог, пока не увидел солдата, солдат был без ног». Я не могу сказать, что я хотела многого, чтоб моя работа нравилась людям и приносила прибыль, чтобы ребенок был обеспечен. Для себя? Для себя я просила любящего и любимого, своего одного и на всю жизнь, просила, чтобы закончилась война и люди начали жить как люди. Разве много просила? Сидеть и искать ответ самое убийственное занятие, все равно ничего не изменишь, ничего не вернешь, а главное не примешь и не поймешь. Я не заметила, что за мной наблюдают, правда я настолько глубоко ушла в себя, что и своих слез я тоже не заметила.

Бывают люди располагающие к себе, бывают священники располагающие, а бывают священники люди располагающие. Мне встретился именно такой. Присел рядом, разделяя мое молчание, просто смотрел куда-то. Достаточно молодой, и обратив на него внимание, я реально не могла отвести от него взгляд. Спокойствие и доброта в выражении лица приковала меня намертво, и я, пятнисто-заплаканная красавица. «Оля», все, что смогла ему сказать. Улыбка, такая же светлая и добрая, как и образ в целом. Завязался разговор о какой-то мелочи и минут через 10 мы уже просто разговаривали как давно знакомые. Не оценить мой уровень сарказма и прагматизма может только глухой человек, но правда в разговоре со священником я все-таки попыталась избегать матерных выражений. Почему-то у меня не было чувства, что после очередного сказанного мной предложения я услышу нотация или упрек. Просто вопрос, хочу ли я поговорить, застал меня врасплох. Не знала, что служители церкви бывают психологами. Есть у меня привычка отвечать противоречиями, вроде как рассуждая вслух над ответом. Поговорить-то я хочу, но, наверное, больше с психиатром, чем с вами, не в обиду конечно. «Почему»? А и вправду, почему? Потому что врать и кривить душой не хочу, а своими размышлениями могу Вас обидеть как служителя церкви. «Ты плачешь, значит тебе больно, так как от радости плачут иначе». Эгоистичное размышление: «Да что вы знаете о боли»? Все, ключ был подобран. И в ответе на свой же вопрос я такого на него вылила, сама от себя не ожидая. За всю жизнь выплакала. И, как довершение, про обиду на Бога не забыла. Знаете, я не поняла, сколько мы так просидели, ведь я говорила и говорила, глядя в землю и в принципе забыв, что не сама. А когда выговорилась и оглянулась, вроде как день светлее стал что ли, а рядом все та же улыбка. Знаете, я почувствовала, что боль не давит в груди. Так легко, не описать. «Давно на исповеди была»? Так вроде только что сходила)). Рассказать и отпустить – это два разных процесса, как же можно начать новую жизнь, если ты с таким прицепом, если все еще ждешь, возможно, звонка, а возможно того, что это сон и вот сейчас ты проснешься, все еще отказываясь принять действительность. Спорить или возражать не хотелось, да и ведь правду говорит, да только говорить легче. Я ждала. Наверное, каждый, кого обидели, ждет, что рано или поздно обидчик поймет, позвонит и просто извинится. Да, ждала, всего одного звонка, и в мыслях крутила диалоги сама с собой, воображение легко рисовало черты любимого лица. В своей фантазии мы прогуливались по парку и он пытался мне объяснить, что деньги это не самая большая ценность жизни, что знает что обидел, что все, что он говорил мне про мораль и правильность поведения, всему этому следует придерживаться в жизни, что он не врал, не играл на моем доверии… как же часто я прокручивала этот диалог, как пластинку. Был и другой диалог, в котором другое любимое лицо рассказывало мне, что я действительно была любима и ребенок от меня был бы счастьем для него и он сожалеет, что обманывал, играя чувствами, теша свое самолюбие и мой аборт это самая большая его вина.

Потом картинка менялась, и я видела свою дочь, идущую вприпрыжку за руку с ее отцом, который осознал и пусть и с опозданием, но принял и стал малышке другом. Картинка за картинкой, о каждом, кто оставил след в моей жизни, о каждом кому я подарила эмоции, кого я заряжала энергией и отдала себя настолько много, что оказалась в диспансере в полном одиночестве с искалеченной душой, и никого из тех «любимых» рядом, они взяли то, что хотели. Можно было бы назвать меня злопамятной, но это не так. Только боль. Пытаясь бежать за жизнью, живя для других, неуверенная в себе, с паническим страхом одиночества, я прожила жизнь, так и не узнав ее, не боясь, а будучи тем самым одиночеством. Соглашаясь на чужие, удобные для них условия, живя по чужим правилам, неудобным для себя. Только боль. Нельзя полюбить того, кто сам себя не любит.

В этот вечер я долго смотрела на себя в зеркало. Я всегда хотела быть красивой, ухоженной и подтянутой, но находила сотни отговорок, почему в зал я пойду со следующего понедельника, а не сегодня утром. Я не была толстой, точнее можно сказать я была никакой. Немаленькая от природы попа и бедра в обвисшем целлюлитном состоянии, талия была, но за боками сложно просматривалась, моя грудь, то что от нее осталось, это вообще жалкое зрелище. Постоянная рвота сказалась на состоянии кожи, от румяного здорового лица, которое еще было живо в моей памяти, остались только глаза, дряблость, растяжки и выступающие кости. Сплошная непропорциональность. Пятна ужасно портили общую картину, из-за перенасыщения организма химией кожа головы снова покрылась шелушащей корочкой. Из зеркала на меня смотрела не девушка 28ми лет, а уставшая, с какой-то хронической обречённостью, женщина. Я заметила, что даже когда фотографируюсь и фото вроде счастливое, усталость как отпечаток, как тень. Загнанная жизнью. Как я могла не видеть этого раньше? Устала сама от себя, на удивление слез не было, обид не было, не было ничего. Думаю, именно в этот момент я приняла решение что «достаточно», больше не хочу, больше так не будет. Это не значит, что я встала и забыла, нет, я думаю, я приняла решение жить в прямом смысле этого слова.

В тот день священник сказал мне, что я не готова к исповеди, и хоть меня это и возмутило, я не спорила. Он дал мне задание, на протяжении месяца нужно будет и больше, если захочу (время здесь не принципиально, так как стоял вопрос целой жизни впереди), прожить в тишине, наедине с собой. Никуда не спешить, не искать работу, не смотреть на часы и главное – перестать грызть себя. Делать только то, что действительно хочу, а если не хочу, то ничего не делать и перестать бояться. Это все можно было назвать одним словом, просто расслабиться, но он все-таки разложил по полочкам требование. Одно условие было, которое я обязана была выполнять, также, как и сегодня, гулять ежедневно, забыв о времени, просто ходить и разговаривать, с каждым кого вспомню, только не диалог на тему «почему или за что», а говорить что принес и дал мне человек в жизни, какие эмоции подарил и что я чувствовала к каждому, начиная с родителей и до сегодняшнего дня, и попросил приходить в церковь, нет, не молится, не готова, просто сидеть и ни о чем не думать, слушать тишину.

Наутро, после зеркала, я не сделала ничего из намеченного вчера, да и изменений особо во мне не произошло. Малая в это время была у родственников, поэтому в принципе «ничего не делать» получалось у меня лучше всего. Последующие дни начала гулять. Я не помню когда я начала вести диалоги со своей душой. Думаю, мои тараканы в голове сидели тихо по полочкам с платками и утирали слезы от моих мыслей. Замер весь организм. Я давно не принимала седативные, как обычно забыв сказать об этом врачу. Они убийственно на меня влияли и я решила справиться самостоятельно со своей нервной системой, хоть и говорят что она не восстанавливается, возможно, не знаю пока. Вот, а без таблеток я была как меланхолик, который начинал плакать от самой элементарной мелочи. А тут – тишина, нет слез, нет мандража, я и лес, и хотелось идти и идти. Избегать обид и обвинений в своих немых диалогах было сложнее всего, но я старалась. Я ходила в церковь, просто сидела во дворике и слушала песни, иногда сидела внутри и вправду осознала как в храме спокойно, тихо, люблю запах ладана. Даже не со второй недели стало легче, но я заметила, что что-то во мне изменилось. А главное, мои прогулки благотворно влияли на самочувствие и внешность, я стала спокойней спать. Я не сидела на специальной диете, но мой организм отфильтровывал что он не хочет есть и спустя какое-то время мой вес начал уходить. Это то, что не требовало особых финансовых затрат, а вот витамины и косметика для лечения пигментации конечно стоили приличные деньги, а главное затягивалось не на один месяц. Я думала, что сложнее всего мне будет отпустить ситуацию с рестораном и Владом, но к моему удивлению, когда кроме как с ним в моей голове не осталось собеседников разговаривать не хотелось. Я давно перестала ждать звонка, работы не хватало, но знаете, я поняла, что мне нравились мои дни, в которых отсутствовал вопрос «как платить аренду?», крики, скандалы, обвинения. Да, я по-прежнему жила на чужом обеспечении, но люди никогда меня в этом не упрекнули.

Я помню, как спустя месяц пришла в церковь в поисках того священника. Все та же улыбка.

– Поговорим?

– Поговорим)).

Исповедь это не то, что принято считать, когда тебе накрыли голову и прочли молитву, исповедь, это когда ты сердцем отпускаешь все, что болело, когда можешь признать свою вину и не обвинять других. Все, что происходит в жизни, так или иначе последствия наших решений, из-за неуверенности в себе, из-за своего самолюбия я сознательно тянула то, что нужно было отпустить намного раньше. Я всегда пыталась представить – кто я без заведения, боялась сделать этот шаг назад, не понимая очевидного, что ведь не заведение сделало меня, а мое трудолюбие, то какая я есть. Да и не в заведении дело и не в обидах. Сейчас я понимаю, что корни проблемы из детства. Понимаю, что родительская любовь это все в жизни ребенка. Только от того, какой фундамент в тебя заложат в детстве, насколько дадут уверенности и любви, только от этого зависит, насколько человек станет счастливым. Почему именно счастливым, а не успешным или добрым, а может злым? Потому что когда Вас недолюбили, каким бы вы не выросли, злополучная капсула станет вашей защитой, вашей тенью. Не зря говорят, что самодостаточные люди сложные, у них одиночество особенное. Я не могу не думать о детях в детдомах. Я представляю, какое общество мы вырастим. Да, я и вправду сама во всем виновата, я всегда искала «семью, родных», строя себе иллюзию что любима, что обо мне заботятся, принимая все за чистую монету, искусственно убегая от своего одиночества. Нужно уметь прощаться с иллюзиями. Нужно уметь отпускать. Нужно уметь принять мир, каким он есть и себя в этом мире. Станет легче.

***

Был очередной Новый год. А после него и день рождения принцессы. Я устроилась на работу на должность официанта, нет, не ради денег, мне и дальше продолжали помогать. Я не работала больше года и еще не очень хорошо выглядела, мне казалось, что у меня получилось собраться, и я готова вернуться в социум, который так безжалостно вычеркнул меня из своего круга. У меня даже получалось, вроде. А потом с малой начались недопонимания. Толи физическая нагрузка сказывалась, толи для малой пребывание в диспансере было катастрофическим, не знаю. Я говорила уже, что принцесса очень тяжело переживала тот факт, что я осталась без работы. Малая начала странно себя вести среди детей, брать чужие вещи без спроса, прятать еду и прочее.

Был ее день рождения и мы ждали на вечер гостей, я волновалась, хотела чтобы все было как раньше, ведь в нашем доме впервые после всех событий должны были быть гости. Я забрала ее со школы, где мне рассказали, что она украла деньги у одноклассника…

Я держалась как могла, и помню даже пыталась поговорить, но малая как в ступор впала, молчала и все. Я держалась…, а потом взяла и ударила по лицу, унизительно. Знаете, что самое страшное? Мне понравилось. Я такой выброс адреналина получила, как будто весь груз с плеч спал… и я ударила снова, малая упала на пол, а я как полоумная продолжала бить не в силах остановиться. Крики и удары чередовались и прекратились только, когда я увидела кровь… Я разбила малышке лицо. Испугавшись саму себя, закрылась в ванной и забилась в угол. Меня трусило в истерике, в это время в комнате на полу скулил свернувшись в калачик мой ребенок, а я ничего не могла сделать. Вот и справилась без таблеток… Кто я и кем стала? Срыв пострашнее прежних будет. Я не знала что делать.

Тот вечер мы уладили, но срывы повторялись с завидной регулярностью. Не получалось у меня дружить с людьми, слишком сложная.

Я помню насколько легче стало, когда я начала понемногу отдавать долги. Да, очень медленно, но начала. Я не долго продержалась официантом, желание развиваться взяло верх над страхами. Где-то на этой стадии – начало работы над книгой. Прошёл почти год с того момента. Как я его прожила? Сложно, в конфликтах, как в принципе и до этого. Несколько недель спустя, после случая с избиением, принцесса заболеет и это станет моим последним испытанием на прочность. К сожалению, она была еще со статусом «контактной» и стояла на учете. Ее снимок покажет забитые легкие и фтизиатр выдвинет предположение о туберкулезе. А я как оглохла и не слышу, думаете, испугалась за нее? Нет, я испугалась за себя, я не могла находиться с ней в одной комнате спокойно, думая, что она больна. Я боялась. Стыдно? Не знаю. Я на протяжении книги рассказываю о том, что нужно оставаться людьми, а сама отвернулась от собственного ребенка. Страх болезни…я не могла… я укладывала малышку спать, гладя ее волосы и пытаясь осознать, как сильно ее подставила, не специально, тем не менее. И как сильно я боюсь рецидива. Малую заберут в диспансер до момента установления точного диагноза… и я останусь одна. Четыре месяца без диагноза в стенах больницы. Я не понимаю, как можно оставить своего ребенка! Каждый день без малышки был подобен каторге, а дом комнате пыток. Засыпать вдали от нее зная, что она одна где-то фиг знает где, и что она маленькая и что если вдруг обидят она даже постоять за себя не сможет, потому что моя принцесса очень открытая и добрая. Это не было «за грехи» или что-либо в этом роде, я так не думала, в молитвах я просила силы выстоять и молила за малую. Я понимала, что это все хвосты прошлого, но без ребенка дни безумно длинные. Мне все равно было на то, как она себя вела. Так всегда, так заложено у людей, что как только что-то плохое происходит, мы готовы простить все, лишь бы с близкими было все хорошо. Плохое проходит и мы забываем о том, что обещали, продолжаем ругаться, ругать и обижаться. Я не засыпаю больше в обидах, ценность времени и жизни стали для меня важнее всего на свете. Характер так себе и понятное дело я ругаюсь с людьми, но стараюсь пересилить себя и пишу первая. Выглядит реально глупо, вроде знаю что права, но не могу в обиде, и хоть ты тресни. Да и не хочу. Когда я буду уже на таком бешенном заряде срыва, что смогла бы разнести по кирпичикам здание больницы, позвонит врач и скажет, что анализы малой на туберкулез отрицательные и я могу забрать ее домой. Счастье. Я дала себе обещание стать другой мамой для принцессы. Возможно она не самая умная или послушная, слишком рассеянная, но она слишком большая часть меня, я очень постараюсь стать мамой. У меня не всегда будет получаться, но каждый раз, когда мои нервы будут сдавать и рука дергаться, я буду вспоминать, как было без нее.

О детдомах

Что тут скажешь. Наше правительство так громко кричит о вступлении в Евросоюз, что иногда готова поверить, что мы к этому готовы. Нашему обществу еще очень долго идти к уровню цивилизованной страны. Да и кто сказал, что нам туда нужно, как будто мы сможем убежать от себя самих. Не в состоянии навести у себя порядок из-за отсутствия элементарного желания меняться, пытаемся дорваться до чужого корыта. Бесит. Я спокойная и уравновешенная ровно до тех пор, пока не оказываюсь среди наших детей. Начиная от стен, условий, заканчивая отношением медперсонала и процессом усыновления… дно. Не все плохо, есть работники, которые реально отдают себя сиротам и стараются во их благо, но таких слишком мизерный процент на фоне общей картины. Дома престарелых можно тоже сюда прикрепить. Возможно, легче сказать, что просто я слишком негативная, а возможно это наша с вами реальность? Нищета душ, нищета кошельков, и стандартный тазик оливье к новогоднему столу. Не в одну здоровую голову нельзя поместить факт того, когда мамаши рожают ребенка и отдают на «временное» пребывание в детский дом из-за сложного материального положения в семье. Жалко? Конечно. И пусть, что этот временный ребенок уже пятый или шестой по счету в детском доме. То есть, как ноги раздвигать так мы любим, а как презервативами пользоваться, то не научились. Или как? Не понимаю. Зато стерилизация таких особей у нас запрещена. Знаете, что поражает мой мозг? То, что по нашим законам такого малыша нельзя усыновить или удочерить, потому как он не отказник, он временный, мы ждем пока мама одумается, а малыш в это время обрастает капсулой.

Бред. Ну правда. Я каждый день слышу про реформы, но так и не поняла, что же мы все двадцать лет реформируем, если наше развитие равно уровню каменного века. Неужели за такой период времени нельзя было навести порядок? Можно! Было бы желание. Но нашему олимпу не до сирот и стариков… людям не до людей, мы смотрим в свои грязные окна, ругая власть и ждем чуда в виде перемен.

Я стараюсь жить правильно, но и за мной есть грех. Я не боюсь признаться, и, надеюсь, Господь сможет меня простить когда-нибудь. Каждый раз, когда я беру на руки кого-либо из наших малышей и слышу, как бьется маленькое сердце, прижимаясь ко мне, я ненавижу наш мир, наше общество и наших продажных и ненасытных депутатов, я желаю справедливой смерти тем, кто, набивая свой карман, отбирает обеспечение беззащитных. Моя ненависть не имеет границ, а гнев сильнее вулкана. Нет причин или оправданий, нет негатива, есть реальность. Мы с вами отбираем старость у стариков, которые нас воспитали, и лишаем будущего брошенных детей. Если мы не начнем что-либо менять, поверьте, нас ждет страшное будущее. Мне нечего больше сказать, нельзя человека заставить чувствовать как ты, но возможно кто-то да задумается.

Полна надежды…

О туберкулезе и диспансерах

Как и о любой другой болезни. Мы боимся открыто объявить эпидемию. Что вы, что вы! Ведь тогда с нами перестанут дружить. Мы снова пытаемся обмануть себя, скрывая правду, успокаиваем себя иллюзиями. Тубики среди людей, как семечки в стакане. Никто и ничего не контролирует. Никто не меняет систему. Да, многие посмеются, отмахнутся и скажут ерунда все это, и этой болезнью не так легко заболеть. Но, смеется тот, кто смеется последним, а последняя у нас обычно смерть. Динамика количества зараженных палочкой увеличивается ежечасно. В одном правы, быть носителем и заболеть – это два разных процесса, здесь все зависит только от вашего иммунитета. А какой процент населения сейчас может похвалиться хорошим здоровьем? Все взаимосвязано и все пропорционально. Низкий уровень жизни, соответственный иммунитет, ну и носители сплошь и рядом. Как побочный эффект после лечения, у меня сильно ухудшилась память; возможно поэтому в этой книге были повторения, но я их не исправляю сознательно, нет смысла исправлять на бумаге то, что в жизни мои будни, что и есть я и возможно мое будущее это Альцгеймер, но эту фразу если и говорила, то повторить не лишнее. Один фтизиатр однажды сказал: « е страшны больные в диспансерах, там регулярно все обрабатывают, страшно, когда я еду домой и в переполненной маршрутке вижу своего пациента и знаю, что у него открытая форма болезни». Поверьте, это реально страшно. Попав в диспансер, я настроилась на жизнь в клетке, а вместо этого, приняв в 10 утра лекарство, ты оказывался абсолютно свободным на все четыре стороны, лишь бы на ночь в палате был. И мы разбредались гулять. Страх заразить кого-либо побеждал над позором носить маску. И я ходила в маске, держа броню всем взглядам, иногда было сложно настолько, что от злости на косящихся и что-то говорящих мне, просто хотелось снять маску и смотреть на испуганные лица. Мы все боимся страха незнакомой нам опасности. Но я не снимала и рада этому. У меня две прививки БЦЖ, я благополучный человек без вредных привычек и я заболела. Я давно человек без статуса «туберкулезник», но я никогда не стану прежней. Я заболела от нелюбви к себе, живя чужой жизнью и по чужим правилам. Меня многие считают сильной, потому что я прошла и выдержала все, я победила саму себя, но на самом деле я слабачка. Никто меня не спрашивал, хочу ли я быть сильной. Просто согласиться на те условия, что нам предлагают, я не могу. Мы все кричим, что нужно менять систему, аж тошнит уже, не принимая того, что система это мы. Развития сценария всего два – либо начнем меняться мы, либо наши эпидемии угробят нас. И если в детских домах хотя бы условия помещений еще более ни менее человеческие, поверьте, в здании диспансера не то что лечиться невозможно, там входную дверь без перчаток не откроешь… и это тоже не негатив… это наша скрытая реальность, которую никто не хочет видеть, считая что это где-то далеко, где-то не снами.

Немного фактов:

– не все друзья от Вас отвернуться, это факт, который проверенный. Я была в шоке, когда ко мне в больницу приезжали друзья, еще больше меня вгоняло в транс, когда посетители заведения проведывали меня, привозили вкусности. Вам не понять. Я сама себя боялась, а им плевать, главное было поддержать меня и это бесценно!

– при правильном питании, регулярных занятиях спортом и режиме отдыха у болезни практически нет шансов Вас одолеть;

– стрессы, нервы, суточная робота, возможно есть причина и вы не видите другого варианта. Но поверьте, угробив себя, вы больше всего себя будете корить за те мелочи, что казались вам смыслом жизни. А главное тех, из-за кого нервничали, наверняка не будет с вами немощными, задумайтесь над этим и берегите нервные клетки, по себе знаю, они точно не восстанавливаются;

– солнце убивает палочку Коха на вещах и в воздухе, но в организме человека она живет и после смерти и останется в земле лет на 300 после разложения тела, такая вот засада;

– регулярные проветривания, влажные уборки и пешие прогулки реально укрепляют ваш иммунитет, да и в чистоте просто приятней жить;

– нужно заботиться о себе и тогда вам не нужно будет бояться больного;

– последнее и самое главное. Болезнь действительно опасная и страшная, обследуйтесь хотя бы раз в год, ради самих себя, и даже если так вышло что заболели, знайте, невозможно вылечить только рак поджелудочной железы, остальные болезни вопрос времени. Не скрывайтесь и не бегите, боясь стыда и презрения. Людям Вас не понять, а вам с ними не жить. Пройдите курс лечения и начните жизнь заново. Я точно знаю, что это реально.

И все-таки я живу в надежде на перемены в этой и других социальных отраслях.

О детях и родителях

Нет идеального варианта воспитания. Никогда ваш ребенок не будет куклой, которую вы вытесываете как Буратино, согласно собственным взглядам, никогда. Никогда родители не будут такими, какими нужны детям.

Вечный конфликт возрастов. Но на каждом из этапов научитесь слышать друг друга. В суматохе и темпе жизни нам на самом деле очень мало времени отведено для любви. Я желаю вам использовать каждую минуту, так как сожаление о потерянном слишком больно режет по сердцу. Я много упустила с принцессой, но я счастлива, что столько всего у нас еще впереди.

Когда мы вырастаем, наши мамы и папы нередко раздражают нас, то лишним звонком, то уже ненужными нотациями, мы ведь и сами уже ничего себе взрослые. И здесь я тоже знаю о чем говорю, потому что я жалею о каждом не сделанном звонке отцу. Я не могу этого изменить и фраза «раньше нужно было думать» здесь неуместна, но я завидую тем, у кого дом еще не пуст и тишина не проедает стены, и не понимаю тех, кто теряет возможность вроде как более важными делами. Обнимите мать, скажите отцу как вы его цените, потому как когда-нибудь вы опомнитесь, захотите это сделать, а у Вас только стены и тишина.

О любви

Из недр интернета

«Он никогда не узнает, как я люблю его и не потому, что он хорош собой, а потому, что в нем больше меня, чем во мне самой. Страсть – она так, до послезавтра, а совместимость – она навсегда. От этого знаешь, как крышу рвет? Как будто несешься на волне, а все вокруг мелькает, мелькает… Время просто улетает. И себя не помнишь – можешь любую херню сделать, кажется, что – нормально и все – хорошо. Все важно, и все не важно, то есть если это биологическая совместимость, то она во всем, понимаешь? Человек тебе подходит во всем, и даже не важно спишь ты с ним или нет…

Из рук выпустить трудно, правда… И все равно, что он делает – просто смотришь на него…Смотришь, и тебе хорошо, тепло так… Бред, в общем, полный…Ты на него смотришь, и такое чувство – вот я и дома, понимаешь? А потом с другими ничего не выходит. Все вроде и ничего так, но все время домой хочется…».

Эмили Бронте / Глория Му «Жонглеры»

Красиво, не правда ли.

От меня, согласно с пройденным горьким опытом

Как-то за бутылкой мартини, мы с Дашкой обсуждали наших бывших и настоящих, да и в целом бухали о мужчинах.

Почему одна? Да фиг его знает. Каждый раз влюбляясь, мне казалось, что вот оно, наконец-то мое. Я всегда менялась, как хамелеон, выбирая соответствующий цвет. С каждым было по-своему, с каждым мне казалось что люблю. Мужчины странные, ей богу, ты для них все и душу наизнанку, он как неприступная скала, лишь позволяет себя любить, а потом ты устаешь и все, как будто бы перегорает все внутри, и ты остываешь. Ведь футбол в одни ворота не очень интересная игра. И ты отпускаешь. Ага! Да сейчас, через время, тебе звонят и предлагают просто увидеться, по старой дружбе так сказать, и заводят душевный разговор о том, каким был идиотом, что не ценил такую как ты. Мол, женщин нормальных больше нет, а вот ты искренняя была, ну дура в общем полная, которой кроме любви ничего не нужно было)) и он ждет реакцию, ведь он старался, то есть его слова должны были покорить тебя, а реакции нет, ты это все видела уже, возможно с другими словами, это не важно. Важно то, почему нужно потерять, чтобы осознать, кто был рядом с тобой. Сейчас я понимаю, что благодарна Лёше за то, что у меня есть принцесса, потому как, более чем уверена, что ни с одним, кто был после него, я бы не построила семью. Богу действительно виднее, что и когда должно произойти. Сейчас сердце занято, но мне снова лишь позволяют любить, и я допускаю, что и в этот раз я устану быстрее, чем человек что либо поймет. Но! Как бы ни складывалось, я всегда переживала взрыв эмоций, эмоций, без которых жизнь серая. У каждого я чему-то научилась и сделала определенные выводы. Без любви все ничто и это правда. Я вам честно скажу, каждый раз впуская в жизнь человека, мужчин это тоже касается, вы рискуете быть убитыми, но не стоит закрываться из-за неудач, когда-нибудь обязательно и вашему сердцу ответят взаимностью. А пока, живите яркими эмоциями и красками, не считайте что те, кто с вами, что-либо должны вам или с вами навсегда. Уважайте друг друга и дорожите тем временем, которое вам подарено. Любовь она прекрасна, даже если и жестока.

О поддержке

Это последняя глава этой книги. Книга, которая наполнена сплошными «сложно, несправедливо, больно»… Мои ошибки были болезненны, каждая оставив шрам на душе. Я не хочу изменить мир, я хотела бы, чтобы изменились люди. Столько раз я засыпала с верой, что все будет хорошо, и только благодаря поддержке таки хорошо. Семья, дом, любимая работа. Начать жить никогда не поздно, чтобы не было у Вас за плечами, главное иметь силу воли остановить происходящее, то, что приносит дискомфорт. Никто и никогда не полюбит того, кто сам себя не любит. Не любит свою жизнь. Поверьте, вы никому ничего не должны, но уважение никто не отменял. Просто не бойтесь и оставайтесь настоящими. Когда я начала ее писать, моя ситуация казалась мне особенной, а сама для себя я была некой Жанной Дарк. Моя книга стала моим откровением, хоть и написано рассеяно, но я не первая, много хороших книг написано, много историй. За два года я увидела столько жизней, я восхищалась таким количеством людей, что мне реально было периодами стыдно за себя. Наш мир узок и мы замкнуты в рамки своих проблем, но только от нас зависит, станут ли эти рамки нашими оковами. Нет, я не стала другой, я всегда такой была, но я наконец-то нашла себя и стала настоящей, и я больше не боюсь одиночества. Я видела две стороны мира и выбрала худшую, более сложную, но не смирилась, а пытаюсь сделать ее лучше. До сих пор во мне живет вера в то, что мы сможем изменить ход событий. «Война за мир» – самая абсурдная фраза, которую я когда-либо слышала и никогда я ее не смогу принять. Я плохо знаю историю, но я не помню ни один период мирного существования людей… слишком много крови, а главное ради чего, власти, денег, ради чего?

Мне пришлось рано повзрослеть, хоть и стараюсь всю жизнь быть маленькой. Мои люди воспринимают меня со всеми моими прибамбасами, и это здорово, что я не одна. Но есть друзья, которые сыграли в моей жизни особую роль, без которых все бы закончилось иначе.

Павел…

Особого ничего и нет для рассказа, лишь одно заключение.

В моей жизни есть люди, по отношению к которым нет нужных слов благодарности. Люди, которые в ущерб себе обеспечивали существование моей маленькой семьи, которые взяли на себя груз моего лечения и сделали все возможное, чтобы моя принцесса не нуждалась ни в чем. Как тут выразишь благодарность? Нет слов. Просто я всем сердцем желаю счастливой жизни тем, кто в прямом смысле слова спас мою жизнь и никогда этого не забуду. Я верю, что у Господа для таких людей отведена особая благодать. Очень надеюсь, что они знают, как сильно я им благодарна. Я проводила множество сборов средств для помощи другим и никогда не осмелилась попросить помощи для себя. Нет меры благодарности моим друзьям.

А ведь и вправду, все в нашей жизни зависит от того, кто рядом с тобой. От поддержки. Мне не хочется сейчас философствовать, умничать. История моей жизни поместилась на плюс минус 300 страницах, а в реальном времени в 30 лет. Сколько падений, сколько раз я заставляла себя подниматься? Сколько раз любила и еще больше ненавидела? Сколько предавала и для скольких была опорой. Я? Я – это целый мир людей, которые встретились на моем пути. Мне нет дороги в ту, иную жизнь, я больше не несу прошлое в себе и дописываю эту книгу больше со слезами радости и любви чем жалости и сожаления. Во мне нет больше боли и это не моя заслуга. Моя группа поддержки, каждые обнимашки, каждое слово «Ты не одна», каждый вопрос « Как ты?», любой, даже самый маленький след тепла на холод безразличного мира…Казалось бы такие мелочи, а ценность в несколько жизней.

Снова рассвет, рассвет нового дня. Я варю вкусный кофе. Время замирает в первых лучах солнца. Я вдыхаю влажный воздух и открываю глаза. Мой мир? Мир во мне? Наполнен добротой и любовью. Мой мир прекрасен, потому как мне удалось сохранить только лучшее, что было в нем. Я улыбаюсь сама себе и знаю, что теперь у меня обязательно все будет хорошо. Столько счастья. Скоро проснется принцесса и мы будем готовить завтрак, она сонная и кривляется. Обнимая меня, просит поваляться еще пару минут в обнимашках. Я больше не спешу, я знаю цену этим минутам. Каков ваш мир и каким он будет завтра, если мира как такового не станет? Мы живем в своих ракушках, думая, что кто-то другой должен помогать, что-либо делать или менять. Но это не так, и я не сумасшедшее исключение которое верит в лучший мир, мир без войны, болезней, бедности, мир, в котором нет безразличия. Таких как я тысячи и у каждого есть шанс переклонить весы в сторону добра. Вставая утром, делайте правильный выбор кем быть. Я показала вам свой сложный, негативный, полный слез и чужой боли мир, но в то же время мир, в которым ты никогда не останешься наедине в своей беде. Мы строим новое будущее для наших детей, и если захлопнув книгу ты хотя бы мысленно обнял родных, а завтра выбросил окурок или другой мусор не на дорогу, а в урну, я этого не узнаю, но я почувствую это на рассвете, вдыхая воздух. Мир меняется… Вселенная вернет нам наше же… Вечно куда-то спеша, я сама довела себя до событий этой книги.

Мир лучше, чем нам всем порой кажется, ведь Земля не виновата, что ее наполняют такие как мы…

«Болезнь это не приговор, а шанс на новую жизнь…Не будьте безразличны, возможно, именно вы измените чью-то жизнь.»

Добру быть!!

Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg