«Океан»

Ульвия Гасанзаде

ОКЕАН

Ты стояла у океана и смотрела вдаль. Твои глаза ничего не выражали, ты была задумчива и думала о чем то своем. Ты была не здесь....твои мысли уносились куда то вдаль и смешивались с волнами необъятной синей дали. Ты представляла себя на месте бушующего океана и мечтала слиться с ним воедино. Было оглушительно, рокот волн сливался со стуком твоего сердца, но ты не слышала ничего кроме своих мыслей, своих желаний и надежд. Ты хотела, хотела, но ты даже себе не могла признаться в этом...это было слишком дико и слишком охватывало твой  больной мозг, ты уже не могла ни о чем думать кроме этого...кроме своего дикого желания........ты хотела " этого" больше всего на свете, но ты выжидала, сама не понимая чего. Может быть, ты надеялась на что то несбыточное, соответствующее твоим неразумным доводам, сумасшедшим мечтам, тревогам, смешанным с непонятным возбуждением....может быть.

А я стоял вдали, и смотрел на тебя, словно видел впервые, и словно вижу в последний раз. Ты не подозревала о моем присутствии, но я так  тонко чувствовал твою близость. Чувствовал каждой клеточкой твои мысли и желания и непонятная дрожь передавалась мне. Я понимал, что ты сейчас хотела бы остаться одна.....и сама хотела решить....решить для чего ты и чего  ты хочешь. Я был взбудоражен - чувствовал, что должен что то сделать, но невидимая сила продолжала удерживать меня на расстоянии. Я так боялся , что ты услышишь стук моего сердца, мне казалось, что даже шум океана не в состоянии заглушить его, оно выпрыгивало из груди и наполняло мою сущность не менее сумасбродными мыслями, чем те, что носились в твоей воспаленной головке. Что я мог сделать, лишь ждать, поддавшись необъяснимому любопытству, смешанному со страхом так или иначе потерять это нескончаемо дорогое мне существо. Я ждал....надеялся...........лихорадочно проносились в моей голове непонятные сцены из моей жизни я пытался внедриться в твой мозг, проникнуть в тебя, понять тебя, понять.....что ты, кто ты...разобраться в тебе.

Ты стояла и стояла. И лишь ты одна знала ответы на мучающие тебя вопросы ты да океан, но могла ли ты ему довериться, могла ли ты вообще кому то довериться.........себе, ему....не существующему существу, которого ты любила на протяжении всей своей жизни.

Темно, холодно, бушует ветер, растрепывая твои волосы в беспорядочном хаосе. Ты стоишь, вернее продолжаешь стоять, чувствуя необъяснимую и безысходную тоску , наполняющую тебя всю, не дающую тебе жить все последнее время. И ты понимаешь, что можешь избавиться от нее, стать свободой, независимой и почувствовать всю радость существования, понять, ответить, осознать. Ты чувствуешь себя сильной и слабой.........ты жаждешь, и в то же время боишься - как давно ты хотела этого, подсознательно стремилась к этому. Это заглушало все твои другие желания, ты теряла контроль над собой, когда думала о "нем".

Ты была так прекрасна. Я боялся потерять тебя, боялся лишиться этих коротких встреч, которые заполнили с недавних пор все мое существование. Ты была похожа на призрак, чудный, легкий, непонятный, туманный и была так же хрупка и недолговечна. Была ли ты живым существом во плоти или несуществующим мифом - я не знал, но ты была мне не менее дорога от этого. Мне хотелось защитить тебя, быть с тобой, стать твоей частицей, почувствовать твою боль, твои страдания, а ты стояла, даже не подозревая о моем присутствии.

Волны бились о берег, серые скалы возвышались над стихией, олицетворяя собой  грозных судей, чайки проносились с визгом, предсказывающим приближающийся финал. Пустынно, тихо.....тихо, потому, что мы ОБА не слышим эти шумы, мы сами стали частью этого шума, дающим нам покой и непонятные ощущения. Понимаешь ли ты, насколько ты мне дорога, думаешь ли ты в этот момент обо мне. Конечно нет, я знал об этом наверняка и было нескончаемо грустно думать, что ты так и не узнала меня. Ты была для меня всем, ради тебя одной я жил, боясь подойти или прикоснуться к тебе. Я боялся, что ты и впрямь призрак, способный улетучиться от одного моего прикосновения. Осознавала ли ты, насколько я понимал и чувствовал тебя,  знал твою сущность.

Мысленно в твоей голове проносится вся твоя жизнь, родные, друзья, знакомые.........ВСЕ кто не хотел понять или просто не понимал тебя - .все те, кто говорили тебе всю твою жизнь, что и как делать.......кем ты была для них? Неудачницей, непонятной девочкой, странной, немыслимо замкнутой, делающий вид , что далека от всего, что не чувствуешь того, как жесток и прекрасен мир. Как мало нужно человеку для счастья.

Ты хотела идеального шторма...сейчас...сию минуту тебе был нужен только идеальный шторм. Он помог бы тебе, расслабил, сделал бы тебя сильнее, помог бы. Ты поднимаешь небольшой булыжник........океан словно магнитом притягивает тебя к себе и ты, не в силах сладить с этой влекущей тебя силой, медленно подходишь и булыжник, потеряв тепло твоей ладони, оказывается в огромных синих лапах неугомонной стихии. О чем ты подумала в этот момент? Не стоит.....я знаю, вернее я догадываюсь. Это не так сложно понять, хотя твое лицо и непроницаемо, хотя я и вижу его издалека, и несмотря на то, что твой лик выражает лишь восхищение(!) и непонятное детское удивление - ни капли страха или непонимания, я понимаю, знаю чего ты хочешь.

Он стал твоим единственным другом, только у него одного ты ждешь ответов и поверяешь ему тайные помыслы, но понимаешь ли ты, что он бездушен, он живет только ради себя, ради своей бесконечной синей, иногда серой от гнева воды. Ты любишь его непонятной страстной любовью, жаждешь его, тайно поклоняясь ему, удивляешься его силе и могуществу. Но ты должна понять, что не у него должна искать ты тепла и ответной любви....обернись....молю тебя, взгляни на единственно преданного тебе человека. Моя вечная просьба так и остается неуслышанной. Всегда...

Каждый вечер приходил я сюда, на этот скалистый берег и смотрел на тебя. Не знал, что в тот самый день, когда впервые увидел тебя, моя жизнь изменится бесповоротно. Я не знал кто ты и как тебя зовут.....но мысленно называл тебя Уэйви, что означало волна. И каждый вечер перед наступлением сумерок ты, словно подчинясь неведомому ритуалу, бросала булыжник в необъятные морские просторы, словно желая последовать за ним. О чем ты думала, чего ты хотела - я мог лишь смутно представлять себе, но мне казалось, что я знаю тебя так давно, и понимаю каждое невысказанное тобой слово.

И каждый день проносился как год, а каждая ночь проносилась как вечность. Вслед за булыжником, по истечении нескольких минут, наступала непроницаемая тишина, и я терялся в догадках, не знал, осуществила ли ты свою мечту. Я не мог видеть тебя, но мы были связаны такой тонкой и чувствительной ниточкой , я мог ощутить твое присутствие, боясь при этом, что океан не может разорвать эту нить, и  я так и не узнаю, что с тобой, и потому меня никогда не покидало чувство тревоги. Я никогда не мог знать, увижу ли тебя завтра вновь. Ты исчезала также, как приходила. Скажите, я мог ждать ее целый день, выяснять откуда она приходит и куда уходит, но вы не поймете, что я точно знал, знал наверняка, что все равно не смогу узнать. Она бы все равно исчезла. Все было так до сегодняшнего дня - ритуал с булыжником повторился, но я почувствоал в тебе что то новое, неизведанное, не поддающееся пониманию, но я понял -.сегодня, сегодня или никогда и возможно ты оставишь меня в покое, вне зависимости от того, какое решение  ты примешь. Я знал точный ответ на вопрос - хотел я этого или  нет, и потому не было ни малейшего желания отвечать на этот вопрос именно сейчас. Я лишь выжидал, это был единственный день, когда я не знал, что ты сделаешь. Я чувствовал это, знал если хотите.

Было тяжело, время проходило нескончаемо медленно и я ждал развязки, ждал того, к чему, возможно, ты стремилась всю свою жизнь. Хотел ли я разделить ЭТО с тобой......ДА...это было моей давней мечтой, возможно еще более ранней, чем я увидел и узнал тебя, еще более ранней, чем я узнал себя...возможно я был рожден именно для того, чтобы понять тебя и разделить с тобой все - абсолютно все. Почему я не подошел к тебе ни разу, не заговорил. Я не знаю, возможно, я боялся потерять тебя, лишиться даже этой возможности видеть тебя. Вы спросите, что я делал в тот самый роковой день вечером на побережье. Ведь я проехал немалый путь, чтобы увидеть океан в тот день. Возможно это и сблизило нас, но сейчас я понимаю, что уже в тот день меня влекла сюда непонятная сила, как будто я знал, что я найду то, чего искал всю жизнь.

И вот сейчас, стоя здесь, на возвышении, и наблюдая за тобой, я готовился потерять тебя. Я знал, что ЭТО наконец то свершится, и не мог ничего поделать. Я знал, что бессилен.......знал, что даже не дав тебе сделать это, помешав тебе, не верну тебе любовь к жизни. Ты бы потеряла весь смысл существования, так и не поняв самой ее сути .

Постепенно темнело, но я мог еще видеть тебя. И вот ты делаешь то, чего я ждал на протяжении долгих месяцев, подсознательно готовился к этому. Ты начинаешь медленно раздеваться. Вы скажете я мог бы успокоиться , ведь для человека, наконец то решившимуся на этот поступок, одежда не должна играть ровно никакой роли, но вы не поймете - я знал, знал, что  ты захочешь войти в океан неоскверненной никакой одеждой, почувствовать ЕГО всем своим телом, обладать им. Я хорошо знал тебя и даже лучше, чем ты сама себя.

Но было достаточно светло, чтобы я мог разглядеть очертания твоего тела, твоих движений и намерений, ты хотела найти свой конец именно в нем, в глубокой, неизведанной и страшной в своей красоте стихии. Я тоже любил океан, возможно также как и ты, и я понимал тебя как никто, и потому знал, что ты облачив свое желание в реальные одежды, почувствуешь себя счастливой или ......или мне не суждено было узнать , что могло произойти в ином случае. Я не хочу продолжать дальше - все было ясно и так.

Волны большие и маленькие, идеальный шторм, которого ты ждала, свистящий ветер, все было собрано вместе и ждало тебя, также как и ты их.

Медленной поступью, останавливаясь на каждом шагу, ты входишь в его объятья. Он проглатывает тебя жадно, и словно не насытившись, продолжает теребить и подбрасывать словно игрушку. Что ты по сути для него -очередная сумасбродная мысль, идея, хоть о сумасшедшая и прекрасная до боли. И я еще долго вижу твой чудный, до боли знакомый затылок, то появляющийся, то скрывающийся в бушующем просторе.

Что же я наделал......я мог............мог ли? Не знаю, и этот вопрос мучил меня еще долго, я не находил себе места. Медленно спустившись к самому берегу, я еще долго смотрел вслед покидающему меня счастью  и любви. Я должен был последовать за тобой, я хотел этого, жаждал и я собирался сделать это. Что остановило меня тогда, наверное та же сила, что и влекла меня все это время к тебе и к океану. Всю ночь я бродил и думал, что же меня держит. Я знал ничто, но в то же время, что то необъяснимое тянуло меня прийти сюда завтра и успокоившись наконец.....отдаться на суд природы и судьбы.

Утро. Рассвет. Солнце мелкими шажками дарит нам свое тепло и свет. Вглядываясь, я понимаю насколько прекрасен мир и насколько он пуст без тебя. Спускаюсь. Океан так невероятно спокоен сегодня, словно насытившись, он благосклонно приглашает зрителей полюбоваться  своей красотой. Но ему меня не обмануть, я был свидетелем вчерашней драмы и я слишком хорошо знал его. Я ненавидел и любил его, он отнял тебя, и ничто не могло заставить меня отказаться от своих намерений.

Я беру булыжник и бросаю его - хочу повторить дорогой мне ритуал. Мне не страшно, наоборот, я чувствую глубокое облегчение, с каждым шагом становясь все ближе и ближе к тебе. Я знаю каким будет мой следующий шаг........и ОН знает. Он радуется как дитя и начинает заметно волноваться, приветствуя новую жертву. Я медленно, шаг за шагом, подхожу к своей цели.....медленно, с трепетом в груди и с радостью в сердце. Наконец то я встречусь с тобой, и мы соединимся. Скорей бы. Рассветает, я почему то решил, что должен успеть до того, как взойдет солнце.

Я чувствую легкое дыхание свежести, и чувство смешанной радости и счастья закрывают меня с головой.

"Не надо",- слышу я........"я ждала тебя, давно ждала..........и спасибо тебе за все. Спасибо, что не вмешался, дал разобраться самой."

Я оборачиваюсь. Передо мной стоишь ты, такая, какой я запомнил тебя вчера, живая и трепетная, такая близкая и родная , что становится нестерпимо тесно в груди. Ничего не понимая, я оторопело смотрю на тебя, и ничего не понимая,  притягиваю к себе. Ты такая горячая, влажная, я не знаю  что происходит со мной. Я теряю голову.

Плод ли моего воображения или болезненные галлюцинации, смутно понимаю я наконец, как ласково щебечешь ты, что знала обо всем с самого начала, знала о моем тайном присутствии, и чувствовала меня также, как я ..и также любила меня.....и хотела увидеть меня, убедиться в моем существовании.

Да она хотела покончить со всем, вначале хотела, но в тот самый день, ощутив присутствие родного человека , она поняла, что теперь все будет по другому, она ощутила счастье, такое далекое и такое близкое, но ЕЕ счастье

Она только боялась не успеть.

Я слушаю ее, слушаю и не    понимаю. Какая в конце концов разница, ты рядом....не надо слов.....слова так бездушны, ничего не значащие слова.....

Ты говоришь, что  знала, знала о моем намерении сделать это  сегодня, на рассвете. Я не спрашиваю откуда, я знаю.

Неужели человек может быть так счастлив, думаю я, прижимая тебя, такую родную, такую чудную,   и главное  мою.