«Сказки про Россию и не только»

Толерантная сказка

ТРИ ИВАНА

Родила царевна Марья троих сыновей. Глянули повитухи и испугались.

Один сын был чёрный, другой - белый, а у третьего никакого цвета не было.

Позвали царя-батюшку. А царь, надо сказать, в добром расположении духа пребывал. Он намедни очередного врага победил, а потом с побеждённым три дня и три ночи пировал. Вот потому и воспринимал всё немного неадекватно.

Посмотрел царь-батюшка на новорождённых, подумал маленечко,и молвит: "Милая моя Марьюшка! Не кручинься, не лей слёзы горькие. То горе - не беда. Знаю, как ему помочь. Старшего, чёрненького, пошлём за море-окиян, авось в царстве американском царём станет. Средненького, беленького, как наследника воспитаем. Ишь, карапуз, даже усы у него мои! Ну а младшенького отдадим в приёмную семью. Из этих, что на четыре буквы называются... Вырастет - сам определится..."

Так и сделали. И ведь прав оказался царь-батюшка! Во всём!

Просто сказка.

РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА

Собрал царь войско, пошёл турка воевать. Турка же воевать был не согласен, о чём и уведомил.

Повёл царь войско немца воевать. Немец был бы рад, но оченно был занят, потому попросил перенести.

Тогда уже царь войско водить не стал, а послал с почтовым голубем запрос, не согласится ли француз, чтобы его били.

Француз не согласился. Отбоярился тем, что усы у него напомаженные, шляпа наплюмаженная, и вообще он у дамы, и пробудет долго.

Царь батюшка отнёсся с пониманием. Сам, бывало, к какой даме закатится, так меньше трёх дней не куролесит. Дамы-то в его царстве ого-го, пудов на шесть. Пока такую в баньке выпаришь, пока веничком отпаришь, пока настоечкой клюквенной да брусничной на стоялом меду споишь... А иная третье ведро пьёт, и ни в одном же глазу!

Так что французу посочувствовал. Написал только: "Ежели трудно с дамой будет, ты приходи. Оно иной раз лучше в глаз получить, чем с дамой мучиться!"

Вышел царь-батюшка на крылечко резное, спину об венецианский столбик почесал и молвит: "Ну что, войско, побить нам пока никого не придётся. Все отказываются. Я вот что подумал... А давайте напьёмся как следует и друг друга побьём? Всё веселее, чем по теремам-то сидеть, квашнёй киснуть!"

И выкатили тиуны... Ну, вы поняли... Тут и девки-плясуньи подоспели. И гусляры.

И я там была, мёд-пиво пила.

А когда увидела, что у меня по усам потекло, сказала: "Всё! Больше ни-ни... Ни капельки! Иначе опять Ильёй Муромцем оборочусь, начну улицы с переулочками делать..."

Главное, что интересно. Просыпаешься утром, думаешь хоть капельку с усов слизать, ан - усов-то и нет. Как и не было.

Такой русский парадокс.

Сказка по Тургеневу

«БЯША, БЯША!»

Вот погладил псарь Ермил барана и говорит: "Бяша, бяша..."

А баран оскалил зубы и в ответ: "Бяша! Бяша!"

Тогда псарь Ермил, хоть и хмелён был, но озлился: чего, мол, дразнишься?

И говорит барану: "Драйундцванцигзибенцен!" (Это он у своего собутыльника, почтаря Прокопа, выспросил, заклинание немецкое на богатство. Кто выговорит, тот богатым будет...)

А баран ему без запинки в ответ то же самое, потом помолчал и проблеял: "Глупости говоришь..."

Этого Ермил уж совсем стерпеть не смог. И вдарил его с главного калибра. Энту фразу он у англичанки, бонны детей бариновых, подслушал. Когда с неё барин слезал.

- О кей, гугль! - говорит.

Баран как-то весь передёрнулся, скособочился и из отверстий у него дым пошёл.

И щебечет, значится, голосом девичьим: "Внимание! Проблемы с аккумулятором вашего iPhone. Осторожно, возможно возгорание!"

И тут как бахнет! Как пламя адское из того барана попёрло! Ермил чуть жив сделался, даже протрезвел.

А вы говорите - что там тот баран... Баран барану рознь!

Дурацкая сказка

СВАТОВСТВО ИВАНУШКИ

Похотелось Иванушке-дурачку жениться на царёвой дочке, девице Алёнушке.

Пришёл он в царёв терем и её спрашивает: "Али так за меня замуж пойдёшь, али дело какое справить для того надобно?"

Покраснела Алёнушка как маков цвет и говорит: "Пойду я за тебя, Иванушка. Только ты сначала поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что..."

Вышел Иванушка из терема, головой своей буйной качает, кручинится.

Тут встречь ему старушка-поскакушка.

- О чём, Ваня, печалишься, зачем горьки слёзы льёшь?

Рассказал Иванушка о своей беде.

А старушка смеётся: то горе - не беда. Иди, мол, в град Париж, найдёшь там магазин для взрослых и купишь там штуку такую, для женщин интересную, дилдо называется по-франкски.

- Зачем мне туда идти? Да откуда выводы ты такие сделала, старая карга?

- А я, Ванюшка, две вещи сопоставила. Алёнушка ведь твоя - девица, в строгости росшая, ничего такого не знающая. Ни разу ни корня мужеска не видавшая, ни где ему замену мастерят не слыхавшая...

А про то, что у тебя корешок-то самый маленький на Руси, так то всяк слышал. Вот Алёнушка о вашей будущей семейной жизни и озаботилась.

Чтоб потом к Щелкану бегать не пришлось...

Сказка по Афанасьеву.

ВАСИЛИСА ПОПОВНА

Царь Бархат (имечко-то говорящее!) поехал на охоту. И повстречал пригожего юношу. Сына попа Василия. Василия Васильевича.

Пригож был молодец, строен, на коне скакал, саблей рубился, из ружья стрелял.

Позвал царь Бархат его в гости. А слуги верные ему нашептали, что Василий - никакой не Василий, а Василиса. Просто так воспитана: без матери, служанкой из страны аглицкой, страны аггелов, именем Суфражистка Маггл...

Вот и обучилась всяким затеям мужским до того, что сама себя мужчиной сочла...

С одной стороны, вроде ничего. Царю Бархату и мальчики, и девочки приятственны были.

С другой, коли она себя не девицею, а полноценным мужчиною мнит, ей впору самой с девицами, а не с царём утех искать.

Дилемма...

Вот царь Бархат и стал Василису-Василия испытывать. То пяльцы подсунет, то жемчуг в каше. Та/тот от всего этого с презрением отказывается, а сама/сам за ружья да сабли хватается...

Решил царь вопрос решить радикально. Приказал истопить баню, да в неё Василия-Василису и позвал.

Хитрый был план. Но провалился. Пока царь в предбаннике разоблачался (а без слуг того сделать нелегко было), Василий-Василиса в баньке быстренько попарилась(ся?) и бегом, в медвежью полость завернувшись - домой.

Царь было вслед кинулся, да запнулся и в чан с кипятком сел. Две недели ему нежные места потом слуги барсучьим жиром мазали да новую кожу обдували, чтоб не щипало...

Василиса же Васильевна, вышед из бани, писала меж тем к царю писульку и велела слугам отдать ему, когда он сам выйдет из бани. А в этой писульке было написано: «Ах ты ворона, ворона, царь Бархат! Не умела ты, ворона, сокола в саду соймать! А я ведь не Василий Васильевич, а Василиса Васильевна».

Плюнул царь на такие забавы, и с тех пор лесбиянок к нему в царство не пускали.

Как говаривал царь Бархат, "Мой удел довольно мал, здесь один - бисексуал!"

Патриотическая сказка

СКАЗКА ПРО РОССИЮ

Сбросила Василиса лягушачью шкуру, села за стол пиршественный и стала пировать. Да не просто так пировать, а часть вина в левый рукав себе выливает, еду же с блюд в правый рукав запихивает.

Тут царь-батюшка трижды в ладошки свои царственные хлопает, музыкантов вызывает. Заиграли гудошники, забили в бубны бубенщики, пошли девицы плясать.

Вышла Василиса в круг, топнула ножкой в бабровом сапожке, махнула правой рукой - образовалась на царском дворе улица.

Взмахнула правой - стал переулочек.

Обхватил царь-батюшка голову разумную, короной о стол хряснул: "Да назначу, назначу я тебя, Илья Муромец, мэром Москвы! Скажи только, какого ты беса винище-то с закусками в рукава пихал, да кто тебя надоумил Василисой-то обернуться?!"

"Исполать тебе, царь-батюшка, за доброту твою и должность мэрскую! - ответствует Илья. - Еду я для Добрыни с Алёшкою пихал, что под платьем моим девичьим сидят, им же и зелено вино лил. Забыл ты их на пир пригласить, вот и обходимся, как можем. А Василисою что перекинулся...

Так в том граде Москве особенном без этого никак нельзя. Не примут... Никакого авторитета не будет..."

Патриотическая сказка

СКАЗКА ПРО РОССИЮ - 2

Задумал Змей-Горыныч всех девиц красных на Руси извести.

Долго думал, как то злодейское дело сделать.

Даже ежели всех красных кожен день на завтрак, обед да ужин есть - не переведутся. Поелику на Руси гораздо более полутора тысяч девиц красных имеется. Да и родятся регулярно.

Вздохнул Змеище, горько головами покачал да выдохнул... Пыхнул дым из пастей клубами, кольцами завился.

Стукнул Змей поганый себя по лбам: "Ах я дурень старый!", и стал билборд рисовать.

Сидит на нём такая красная-красная девица, ножки свои стройные на Алатырь-камне заплела, косу распустила, а ртом - дым пускает!

Глянули девицы на ту парсуну поганую, заинтересовались так, ажник защекотело: чем таким подруга их раскрасавица дымит и какое в том дыме удовольствие...

Вот с тех пор девицы всё чаще ртом дымищу пускают, а красных среди них по пальцам счесть можно...

Сплошь зелёные да розовые...

Патриотическая сказка

СКАЗКА ПРО РОССИЮ - 3

Стоит Илья на богатырской заставе.

Видит - пылит дорога, ровно змей по ней ползёт.

Выехал встречь, булавой махнул, что полоской для лучшей видимости раскрасил: белой да чёрной, будто шершня какого, остановил движение.

Вылез из повозки толстый такой, весь в сафьяне, бархате да парче.

Марьюшка таких при Илье дразнила: "Эй, подушка, кошелёк да два ушка!" (Она и пр-франкски могла, какое-то портомоине поминала).

А Толстый говорит с акцентом: "Я есть неприкосновенный лицо. Калин-царь! А ти кто есть?!"

"Какой Кали или Цили ты царь, то мне без разницы. Я сам после баньки с веничком марьин царь. И что?"

Замахнулся толстяк на Илью посохом и опять что-то про лицо своё говорит.

Глянул Илья - и впрямь с лицом непорядок. Зубы жёлтые да кривые изо рта так и лезут.

Взял, да тот непорядок и поправил...

Сказка импортная, кабачковая

КОТ В САПОГАХ

Было у мельника три сына.

Как водится у них в земле франкской, мельник своевременно помер, отписав старшим сыновьям всё имущество (майорат у них, поганый такой обычай!), а младшему - ношеные сапоги и кота.

Младший сынок был ещё тот бонвиван. Не было селянки, мимо которой он прошёл бы, не было монашки, которую в толпе на рынке не ущипнул бы этот налитой мужской силой юноша.

Мозгов, правда, у него было маловато, но... В земле франков мозг без надобности...

Сапоги он отродясь не носил: когда от разъярённых родичей утратившей невинность девицы или от мужа загулявшей трактирщицы бежишь, как галльский петух от повара, гульфик можно и на бегу приспособить.

А вот сапоги... Это целое искусство, надевание сапог. Никак с бегом с препятствиями не сочетающееся...

Однако случилось так, что баронесса де Канделябр, урождённая графиня де Рокфор, племянница владетельного сеньора ди Каблуччо из Калабрии, прекрасная Диана, бросила свой огненный взгляд на толпящихся вдоль улицы простолюдинов, развлекающихся зрелищем проезда её великолепного кортежа по пригороду города Канделябр-о-Сури, где, собственно, и жил в последнее время младший сын покойного мельника, тактично выпровоженный из отчего дома старшими братьями, которым изрядно уже надоело постоянное рождение их жёнами близнецов, поразительно похожих на дядюшку Жака не только рыжей шевелюрой, длинным горбатым носом и волосатой спиной, но и прочими деталями организма, скрываемыми от нескромных взоров продукцией местных портных.

Прекрасная Диана, увидев горбоносого юношу, ощутила томление и зов плоти, кои не испытывала с момента замужества. Барон, будучи человеком военным, а значит - не знающим слов любви и всяких там нежностей, надолго отбил у прелестницы всякое желание прикасаться к мужчине уже в первую брачную ночь.

Не сняв кирасы, он исцарапал ржавыми металлическими пластинами нежное девичье тело, а на спине её несколько месяцев не исчезал зеркальный отпечаток родового герба баронов де Канделябр с нагрудной пластины страстного воина.

Долго стоял в её ушах его рык, подобный звуку урагана: "Кирасиры, вперёд!"

А юноша, стоявший в толпе простолюдинов... Он был полной противоположностью бравого барона. И баронесса пала.

Спустя четверть часа в логово сына мельника явилась служанка-калабрийка и вручила ему надушенное письмо с требование немедля явиться пред очи баронессы. Вот тут и потребовались сапоги. И хорошо, что ношенные: мозолистые подошвы сына мельника в иные просто бы не влезли...

Опустим описание пути юноши к баронессе, его воспалённые мечты и кипящие в нём страсти...

Наконец он в алькове. На пенящихся надушенных простынях - его страсть, его Диана. Торопливо сброшен кюлот, отстёгнут и брошен гульфик...

Разодраны ремни колета, стянута чистая рубаха из лионского хлопка... На юноше - только отцовские сапоги...

Но что это? Диана морщится, указывая на самую роскошную деталь его туалета...

Даже вздыбившийся жезл страсти не манит её, пока на нём сапоги. Что ж! Усилие, рывок - и теперь уже полностью обнажённый, он стремится к возлюбленной.

Ужасно то, что случилось далее.

"Фюме!" - вскрикнула побледневшая прелестница.

Непереносимый запах кошачьих фекалий разлился по замку. Омерзительные следы, оставленные ступнями юноши на шкуре горного барса, добытого бароном в кавказском походе и лежащего перед кроватью, источали адские миазмы...

И под хохот толпы бездельников несчастного голого пахучего юношу слуги вышвырнули из рая на каменную мостовую...

Вот что значит, когда кот - в сапогах... Или в тапочках...

Сказка по Ершову

КОНЁК-ГОРБУНОК

При разделе имущества по завещанию старшие братья поимели неплохую выгоду. Дом, конюшню, поле, запасы пшеницы, деньги...

А Иванушка поимел только коня. Да и тот бракованный: горбатый, уши длинные...

Сосед, бывший купец, ездивший в дальние страны, говорил, что это зверь ишак, только калечный.

Но Иванушка и такому коньку рад был: до того он только на ярмарке катался на горбатом запорожце, возившем всех желающих за фунт сала.

Возьмёшься вместо поводьев за длинный оселедец, и только держись! Бежит "конь" по ярмарке, ржёт, песни поёт, с прилавков продукты тырит. А седоку тумаки достаются...

А тут конёк настоящий, хоть и горбатый... Может, так предками заповедано: дурачки только на горбатых и ездят?

Идёт Иванушка по ярмарке, конька в поводу ведёт, гордится...

Глядь - молодки да девками стоят, смеются, пальцами в конька тычут. Заливаются, кричат неразборчиво то ли "чудо-блюдо", то ли "чёрт Иуды"...

Спрашивает Иванушка у купца-богатыря Калашникова (так его прозвали за то, что он с пращой да с шерешпером никогда не расставался):

"А что , уважаемый, девки да молодицы орут? Чему смеются?"

Захохотал Калашников: "Ты в бане с Соломоном, менялой, был? Всё видел? Так на коня глянь. Он же у тебя обрезанный!"

Понял Иванушка, что кричали девки да молодицы. И злобно прошептал: "Антисемитки бесовы!!!"

Короткая сказка.

ПЕТУШОК - ЗОЛОТОЙ ГРЕБЕШОК

На Парижском Международном конкурсе парикмахеров и визажистов вручены премии и призы - золотые, серебряные и бронзовые гребешки.

Короткая сказка.

СКАЗКА ПО БАЖОВУ

Дарёнка жила с Мурёнкой. Отбил козёл Серебряное Копытце Мурёнку и с собой увёл. Стала жить Дарёнка с дедом Кокованей.

(П. Бажов)

Короткая сказка

КОЛОБОК

Ушёл Колобок от Бабки с Дедом, от Зайца, Медведя, от Волка и Лисы... От всего списочного состава гей-клуба рано или поздно ушёл Колобок...

Потому что гомосексуализм толкает больного к частой смене партнёров...