Укрощение гнева (epub) - Укрощение гнева 2072K (скачать epub) - Гэри Чепмен

Гэри Чепмен Укрощение гнева Как подчинить себе его темную силу

* * *

Посвящается всем тем людям, которые рассказывали мне о своих личных проблемах с гневом, побуждая меня искать решения вместе с ними

Вступление Наш гневный мир

Гнев повсеместен. Супруги кричат друг на друга. Подростки огрызаются на родителей – и наоборот. Служащие ненавидят начальство. Граждане винят в своих бедах правительство. В телевизионных новостях то и дело показывают демонстрантов, выражающих свою ярость. Проведите пять минут в аэропорту во время непогоды – и гнев пассажиров, чьи рейсы отменили, не заставит себя долго ждать.

А кто из нас не злился на себя? Часто мы думаем, что этого не следовало бы делать. А потом видим, как гнев выражают наши дети, и задаемся вопросом: как научить их справляться с этой эмоцией?

Для многих людей гнев оборачивается проблемой. Особенно для христиан, у которых эта сильная и сложная эмоция часто вызывает растерянность, – она вроде бы считается грешной. Существует ли подобающее выражение гнева для тех, кто следует учению Христа? Что говорит об этом Библия? Может ли гнев быть оправданным?

Если в поисках ответов на эти вопросы вы обратитесь к Интернету и наберете в поисковой строке браузера слово «гнев», то на вас вывалится ошеломляющее количество информации. Однако бóльшая ее часть не отвечает на два важных вопроса: каково происхождение гнева и какова цель гнева? Почему у людей есть эта эмоция? Понимание цели невозможно без понимания происхождения, а осознавать цель необходимо, чтобы научиться конструктивно работать с гневом.

Те немногие книги и статьи, которые все же поднимают вопрос о происхождении этой эмоции, склонны рассматривать ее как инструмент выживания. Мол, гнев – это созданный природой способ подготовки человека к опасности. Имея несколько дипломов об образовании, так или иначе связанном с антропологией, я нахожу этот взгляд неадекватным. Во-первых, он игнорирует христианское мировоззрение. Во-вторых, даже если принять эту натуралистическую точку зрения, она не объясняет психологические аспекты гнева.

По большей части растерянность, которую вызывает у христиан такая эмоция, как гнев, возникает из-за непонимания его истоков. Христианская литература о гневе, как правило, фокусируется на его обуздании, не давая адекватного объяснения его происхождения. Но я убежден, что наши усилия по контролированию этой эмоции были бы намного эффективнее, если бы мы отчетливее понимали, как она рождается.

Так откуда же берется гнев? Ответ вас удивит. Он изложен в главе 1 и указывает на предназначение гнева, которому посвящена глава 2.

Я консультирую супружеские пары и семьи уже много лет. Почти во всех случаях клиенты испытывали трудности с проработкой гнева. Когда взрослые люди умеют справляться с собственным гневом здоровыми, позитивными способами, это не только благоприятно влияет на среду внутри их семьи, но и позволяет научить этому детей. Что не менее важно, такие люди способны создавать продуктивную рабочую среду, эффективно взаимодействуя со своими коллегами. Когда же взрослые не умеют прорабатывать свой гнев, результатом часто становится супружеский и семейный разлад, порой прорывающийся наружу в рабочей или какой-либо другой обстановке.

Куда обратиться, чтобы научиться прорабатывать гнев? Первая мысль – в кабинет консультанта. К сожалению, большинство людей не идут консультироваться до тех пор, пока неумение управлять гневом не втянет их в серьезные неприятности. Да и другие, уже погрязшие в проблемах, все равно не обращаются к консультанту.

Предположим, вы не можете по определенным причинам прийти в кабинет консультанта. Но ведь значительную часть того, чему учат на консультациях, можно узнать и в собственной гостиной, если, конечно, под рукой есть адекватные источники информации. Эта книга – попытка изложить в читабельной форме идеи и методы, которые помогли сотням людей найти лучший способ проработки гнева. Имена всех моих клиентов в тексте изменены, но жизненные ситуации и диалоги оставлены такими, какими они были на самом деле. И, скорее всего, на страницах этой книги вы не раз увидите себя.

Если у вас есть проблемы с гневом, надеюсь, книга, которую вы держите в руках, поможет вам. Она была создана с целью научить вас улавливать эту эмоцию у себя или ваших близких и с легкостью справляться с ней. Кроме того, я бы очень хотел, чтобы эта книга обеспечила заинтересованных людей удобным инструментом, стимулирующим групповое обсуждение и семинары на тему гнева. Дискуссионное руководство, опубликованное на сайте , поможет вам ознакомиться с моими ключевыми идеями. Я убежден, что многое о гневе можно узнать в учебной обстановке – в небольшой группе вроде клуба, в классе воскресной школы, на семинаре, – а не только в кабинете консультанта. Более того, так и должно быть, если мы хотим повернуть вспять волну эпидемии вербального и физического насилия, столь характерного для нашего времени.

Гэри Чепмен

«Каждый может разгневаться – это легко. Но разгневаться на того, на кого нужно, настолько, насколько нужно, по той причине, по которой нужно, и так, как нужно – это дано не каждому и нелегко дается».

АРИСТОТЕЛЬ

Глава 1 Откуда берется гнев?

Проблема Брук, уверен, будет близка многим.

Брук, мать двух дошкольников, любила своего мужа Глена, перспективного судебного адвоката. Супруги были женаты восемь лет. Брук получила сертификат независимого бухгалтера-аудитора, но предпочла отложить карьеру до того времени, когда дети пойдут в школу.

– Что, если я совершила ошибку? – обратилась она ко мне. – Кажется, я не создана для материнства. Я всегда хотела детей, но теперь, когда они у меня есть… Не могу припомнить ни одного раза, чтобы я злилась или теряла терпение раньше, до их появления в моей жизни. Всегда считала, что умею контролировать свои эмоции. Но, должна признать, в общении с детьми я часто срываюсь и ненавижу себя, когда это случается.

– Что именно вы делаете, когда срываетесь на детей? – спросил я.

– Да по-разному бывает, – пожала плечами Брук. – Иногда кричу на них. Иногда сильно шлепаю. На днях я в гневе схватила дочь и стала трясти ее. Это меня по-настоящему напугало. Только недавно я видела по телевизору репортаж о матери, которая подобной тряской убила своего ребенка. Мне страшно навредить своим детям. Я люблю их, но теряю над собой контроль. Как мне хотелось бы, чтобы Глен взял часть забот о детях на себя и дал мне передышку, но у него настолько напряженная работа, что, по его словам, он не в состоянии заниматься детьми. Я думаю, может быть, мне стоит пойти работать, а заботу о детях передать кому-то другому?

Слова Брук говорили о том, что она злилась не только на поведение детей, но и на Глена – за то, что тот слишком мало ей помогал. Ее гнев был направлен и на себя – за решение быть только мамой, а в конечном счете и на Бога – за то, что позволил ей стать матерью.

– Ему следовало бы знать, что я не смогу с этим справиться!

К этому моменту она уже плакала. Да и у меня, честно говоря, глаза были на мокром месте: я вспоминал сотни матерей, прошедших через мой кабинет за годы моей работы, матерей, страдавших от чувства вины так же, как Брук.

Еще был Рич, который пришел в мой кабинет, одетый с иголочки, но без ботинка на правой ноге. Я вскоре понял, в чем дело.

– Мне нужна помощь, – начал он. – Я уже давно понял, что не могу контролировать гнев, но прошлая суббота была последней каплей. Я пятнадцать минут пытался завести газонокосилку. Проверил, хватает ли бензина, масла, поставил новую свечу – а она все равно не желала работать! Меня это так взбесило, что я пнул чертову машину. Сломал два пальца на ноге и поранил третий. Большей глупости и представить нельзя. Мне стыдно. Я не могу рассказать людям, что со мной на самом деле произошло, поэтому отделываюсь словами: «Случилась авария».

– Это не первый раз, когда я выхожу из себя, – помолчав, продолжил он. – В прошлом я говорил несправедливые и мерзкие слова жене и детям. Однако не припомню, чтобы хоть раз применил к ним физическое насилие, хотя был к тому близок.

Рич был высокообразованным человеком, обладателем диплома MBA. Он активно участвовал в деятельности своей церкви, его уважали окружающие. У него были жена и двое детей, высокооплачиваемая работа и красивый дом в пригороде. А еще привычка «выпускать пар».

Тысячи мужчин с легкостью узнáют себя в Риче. Увы, многие из них далеко не так честны, как он, и еще меньше готовы просить о помощи.

ГНЕВ – ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ ЛЮБВИ. ЛЮБОВЬ ВЛЕЧЕТ ВАС К ЧЕЛОВЕКУ, ГНЕВ – НАСТРАИВАЕТ ПРОТИВ НЕГО.

Рич со сломанными пальцами и Брук с разбитым сердцем столкнулись с разными трудностями. Однако в их ситуациях есть кое-что общее: переживание гнева и неспособность с ним справиться. Оба понимали, что гнев приводит их к неприемлемому поведению, но ни один из них не знал, что с этим делать. Они физически и эмоционально страдали от собственных деструктивных реакций на гнев. Страдали от этого и их любимые люди.

Что происходит, когда мы злимся?

Гнев испытывают люди любого возраста и общественного положения. Брайан, ученик старших классов, злится на учительницу – она поставила ему неудовлетворительную оценку. Лиз, учительницу Брайана, бесит то, что ее бывший муж не высылает алименты вовремя. 85-летняя Мария страшно обижена на своего старшего сына Алекса, который редко приезжает к ней. Обида Алекса же направлена на весь мир – он не может найти работу и чувствует себя неудачником. Пастор Марвин гневается на церковное руководство, которое всегда рубит на корню его лучшие идеи. Бетани всего три года, но она уже умеет показывать своей гнев – малышка кричит, потому что мама отобрала у нее любимую игрушку.

А что мы вообще подразумеваем под словом «гнев»? Словарь определяет гнев как «сильное чувство или эмоцию неудовольствия, вызываемые обидой или оскорблением и часто сопровождающиеся антагонизмом»{1}. Хотя обычно мы представляем себе гнев как эмоцию, в действительности это целый кластер эмоций, воздействующих на тело и разум.

Мы не решаем вдруг: «А вот сейчас я, пожалуй, буду гневаться». Гнев – это реакция на некое событие или жизненную ситуацию, которые вызывают у нас раздражение, боль или иное проявление неудовольствия.

Тысячи событий и ситуаций обладают потенциальной способностью провоцировать гнев. Родственница отпускает бестактное замечание о комплекции вашего ребенка. Кто-то идет за вами по людной улице и наступает вам на пятки. Друг постоянно постит в «Фейсбуке» политические филиппики. Ваш отец всегда гневался то на одно, то на другое, пока вы росли, и теперь вам трудно совладать с собственным гневом.

Гнев подпитывается разочарованием, обидой, отверженностью и стыдом. Он настраивает вас против человека, места или вещи, которые его спровоцировали. Гнев – противоположность любви. Любовь влечет вас к человеку, гнев – отталкивает от него.

В процессе зарождения гнева также участвует разум. Например, если Бекки попросила своего мужа Тима скосить траву на лужайке, пока она с детьми будет ездить по магазинам, а по приезде домой увидела, что трава по-прежнему не скошена, ее мысли могут быть такими: «Если бы он любил меня, то выкосил бы лужайку. Он знает, как это для меня важно. Я же не многого прошу. Чем он вместо этого занимался? Тем, что хотелось делать ЕМУ. Как это эгоистично!» А Тим внутренне отвечает: «Да я же столько других дел переделал! Я законопатил щели на веранде, вынес мусор и выгулял собаку. Что ей от меня надо?!»

Тем временем Кен сидит и тихо кипит гневом в конференц-комнате своего отдела, слушая, как Кори, его менеджер, говорит, что в текущем квартале показатели Кена снизились и если он не начнет работать результативнее, то компании скорее всего придется с ним распрощаться. «Это потому что мне уже за пятьдесят! – думает Кен. – Они пытаются избавиться от всей «старой гвардии». Сколько там этому Кори, около тридцати пяти? Да что он может знать?!»

ГНЕВ ИСПЫТЫВАЮТ ЛЮДИ ЛЮБОГО ВОЗРАСТА И ОБЩЕСТВЕННОГО ПОЛОЖЕНИЯ.

Бекки, Тим и Кен испытывают сильные эмоции – в уме. Но это еще не все. Тело тоже включается в переживание гнева. В автономной нервной системе организма происходит приток адреналина. В зависимости от уровня гнева на физическом уровне может произойти следующее. Надпочечники выбрасывают в кровь два гормона – эпинефрин (адреналин) и норэпинефрин (норадреналин). Эти химические вещества дарят людям физическое возбуждение, напряжение, волнение и гнев. Гормоны воздействуют на сердечный ритм, кровяное давление, функционирование дыхательной и пищеварительной систем{2}. Когда Кен сидит в конференц-комнате, слушая своего начальника, он чувствует, как вспыхивает его лицо, как печет в желудке, как сжимаются кулаки. Именно такие физиологические признаки создают у человека ощущение, будто гнев одолевает его и он не в силах контролировать эту эмоцию.

Затем гнев выливается в поступки: Брук хватает и трясет свою дочку, Рич пинает газонокосилку, Бекки закатывает истерику мужу, а Кен возвращается в свой закуток в общем зале и принимается сочинять полное ярости электронное письмо.

Мы не можем контролировать реакции своего организма. Однако мы можем контролировать свои психологические и физические реакции на гнев. Мы рассмотрим этот вопрос подробнее в следующих главах.

Почему именно гнев?

Но вначале давайте взглянем на корни гнева: откуда он берется и почему мы его ощущаем.

Я полагаю, что человеческая способность испытывать гнев исходит из нашей божественной природы. Пожалуйста, не думайте, что тем самым я проявляю неуважение к Богу. Напротив, я глубоко почитаю Бога, когда предполагаю, что человеческий гнев уходит корнями в его сущность. Я не хочу сказать, что гнев является важнейшей составляющей природы Бога. Моя мысль состоит в том, что гнев происходит от двух аспектов природы Всевышнего: Божьей святости и Божьей любви.

Священное Писание утверждает, что Бог свят (см., например, 1-е Послание Петра, 1:16; Левит, 11:44–45). Слово «святой» означает «отстраненный от греха». Неважно, говорим ли мы о Боге Отце, о Боге Сыне или о Боге Духе Святом: в природе Бога нет греха. Автор Нового Завета говорил об Иисусе, что Он «подобно [нам], искушен во всем, кроме греха» (К Евреям, 4:15).

ГНЕВ – ЭТО ЭМОЦИЯ, КОТОРАЯ ВОЗНИКАЕТ ВСЯКИЙ РАЗ, КОГДА МЫ СТАЛКИВАЕМСЯ С ТЕМ, ЧТО СЧИТАЕМ НЕПРАВИЛЬНЫМ.

Вторая составляющая природы Бога – это любовь. Апостол Иоанн подвел итог всему учению Писания, когда просто сказал: «Бог есть любовь» (1-е Иоанна, 4:8; курсив мой). Любовь не следует приравнивать к Богу; скорее, в самой Своей сути Бог является любящим. Это представление о Боге характерно не только для Нового Завета. От начала и до конца Писание показывает Его как Бога, заботящегося о благополучии Своих творений. Любить – это в природе Бога.

Божий гнев происходит именно из святости и любви. Обратите внимание: нигде в Писании не сказано, что «Бог есть гнев». Более того, это утверждение неверно. Гнев не является частью сущностной природы Бога. Однако Библия часто указывает, что Бог ощущает гнев. В Ветхом Завете слово «гнев» встречается 455 раз, и 375 раз из них в виду имеется Божий гнев. Более того, псалмопевец писал: «Бог, всякий день строго взыскивающий», или, в другом переводе, «зло всякий день осуждает Он гневно» (Псалтирь, 7:12).

Гнев Бога не ограничивается временами Ветхого Завета. Прочтите о жизни Иисуса – и увидите множество примеров, когда он демонстрировал гнев (например, см. Евангелие от Марка, 3:1–5; Евангелие от Иоанна, 2:13–17). Поскольку Бог свят, и поскольку Бог есть любовь, Он по необходимости ощущает гнев. Его любовь ищет лишь добра. Его святость противостоит греху. Все моральные законы Бога основаны на Его святости и Его любви – они всегда согласуются с тем, что правильно, и всегда направлены на благо.

НИГДЕ В ПИСАНИИ НЕ СКАЗАНО, ЧТО «БОГ ЕСТЬ ГНЕВ».

Бог желает, чтобы люди поступали правильно и наслаждались преимуществами правильных поступков. Он говорил древним израильтянам: «Вот, я сегодня предложил тебе жизнь и добро, смерть и зло. [Если будешь слушать заповеди Господа, Бога твоего,] которые я заповедую тебе сегодня – любить Господа, Бога твоего, ходить по путям Его и исполнять заповеди Его, и постановления Его, и законы Его, то будешь жить и размножишься, и благословит тебя Господь, Бог твой, на земле, в которую ты идешь, чтоб овладеть ею» (Второзаконие, 30:15–16).

Знание о губительных последствиях человеческого греха распаляет гнев Бога. Он вызван озабоченностью Бога справедливостью и праведностью (которые являются результатом Его святости и Его любви). Когда Бог видит зло, гнев становится Его логичной реакцией на несправедливость или неправедность.

«Это неправильно»

И как же все это связано с человеческим гневом? Писание говорит, что мы сотворены «по образу Божию» (Бытие, 1:27). Хотя этот образ был извращен грехопадением, он не стерт полностью. Люди по-прежнему хранят отпечаток образа Бога глубоко в душе. Пусть и падшие, мы все равно озабочены справедливостью и праведностью. Найдите самого закоренелого язычника, последите за ним неделю – и услышите от него такие утверждения, как «это неправильно», «ему не следовало так обращаться с ней», «она несправедливо с ним поступила». Украдите у него машину – и увидите, как он злится. Оскорбите его дочь, жену или подругу – и обнаружите, что он внезапно превращается в высокоморальное существо, порицающее ваши действия.

Послушайте маленького ребенка, который только начинает складывать слова в предложения, – и вскоре услышите, как дитя говорит: «Это нечестно, мама». Откуда малыш взял это моральное суждение? Полагаю, что оно отпечатано глубоко в его природе и закалено родительскими наставлениями. Ребенок всегда чувствует, когда с ним обошлись несправедливо, и свободно говорит об этом.

МЫ НЕ МОЖЕМ КОНТРОЛИРОВАТЬ РЕАКЦИИ СВОЕГО ОРГАНИЗМА. ОДНАКО МЫ МОЖЕМ КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ И ФИЗИЧЕСКИЕ РЕАКЦИИ НА ГНЕВ.

Следовательно, гнев – это эмоция, которая возникает всякий раз, когда мы сталкиваемся с тем, что считаем неправильным. Эмоциональное, физиологическое и когнитивное измерения гнева выходят на первый план нашего переживания, когда мы сталкиваемся с несправедливостью.

Почему жена ощущает гнев по отношению к мужу? Потому что, на ее взгляд, он разочаровал, опозорил, унизил или отверг ее. Он поступил с ней неправедно. Почему подростки ощущают гнев на родителей? Потому что в восприятии подростка родители были несправедливыми, нелюбящими, недобрыми – они поступали неправедно. Почему водители жмут на клаксоны, когда красный свет светофора сменяется зеленым? Потому что, по их логике, водителю машины, которая мешает им начать движение, «следовало бы обращать внимание на светофор, а не строчить СМС, и нажать на педаль газа двумя секундами раньше». Почему человек пинает свою газонокосилку? Потому что газонокосилка не работает правильно. Эта машина или ее производитель поступили несправедливо.

Попробуйте вспомнить, когда вы в последний раз ощущали гнев, и задайтесь вопросом: «Почему я разгневался?» Велика вероятность, что ваш ответ будет содержать упоминание о какой-нибудь несправедливости. Кто-то обошелся с вами несправедливо. Что-то было сделано неправильно. Ваш гнев мог быть направлен на человека, предмет, ситуацию, себя или Бога, но в любом случае в отношении вас была допущена несправедливость. Мы сейчас говорим не о том, было ваше восприятие верным или нет. С этим вопросом мы будем разбираться в одной из следующих глав. Сейчас же мы уточняем, что гнев рождается от восприятия неправильности происходящего, и это нравственное чувство («некоторые вещи правильны, а некоторые неправильны») уходит корнями в тот факт, что мы сотворены по образу Бога, Который свят и установил моральный закон ради блага Своих творений.

Гнев – это не зло. Гнев не греховен. Он не является частью нашей падшей природы. Это не Сатана, действующий в нашей жизни. Совсем наоборот: гнев – доказательство того, что мы сотворены по образу Бога. Он показывает, что мы по-прежнему обеспокоены справедливостью и праведностью вопреки своему падшему состоянию. Способность испытывать гнев – доказательство того, что мы не просто животные. Эта способность обнаруживает нашу озабоченность праведностью, справедливостью и честностью. Переживание гнева – свидетельство нашего благородства, а не нашей низости.

Нам следовало бы поблагодарить Бога за то, что мы имеем способность испытывать гнев. Когда человек ее утрачивает, его больше не волнует мораль. Если бы мы перестали ориентироваться на мораль, мир превратился бы в поистине страшное место. Это подводит нас ко второму важнейшему вопросу: какова цель гнева? Если точнее, с какой целью Бог создал человеческий гнев?

Человек велик настолько, насколько велики вещи, вызывающие его гнев.

УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ

Глава 2 Когда гнев во благо

Когда мы ссоримся с кем-нибудь или ворчим на свой медленный Интернет, вопрос о Божьей цели гнева может показаться умозрительным. Более того, мы можем думать, что наш гнев вызовет неудовольствие Бога.

Но я думаю, что человеческий гнев задуман Богом для того, чтобы мотивировать нас к конструктивным действиям перед лицом неправедности или несправедливости. Мы не слишком хорошо это понимаем, потому что обычно злимся тогда, когда что-то идет не так, как нам хотелось бы. Например, веб-страница грузится целую вечность именно в тот момент, когда мы пытаемся подать заявление о приеме на работу.

О гневе оправданном и неоправданном еще будет идти речь, но сейчас наша задача – понять, какова цель Бога для человеческого гнева. Ответ: гнев предназначен для того, чтобы мотивировать нас к позитивным действиям, когда мы сталкиваемся с несправедливостью. Я полагаю, этот принцип иллюстрирует Сам Бог.

Реакция бога на гнев

Библия проводит четкую параллель между гневом Бога и Его любовью. В Ветхом Завете Он, как правило, посылает пророка, чтобы объявить людям о Своем недовольстве и призвать их к покаянию. Если люди раскаиваются, то гнев Бога утихает, и все хорошо. Однако если они не признают свои грехи, Бог предпринимает более серьезные меры. Послание к Иеремии это иллюстрирует: «Иди и провозгласи слова сии к северу, и скажи: возвратись, отступница, [дочь] Израилева, говорит Господь… ибо Я милостив, говорит Господь, – не вечно буду негодовать. Признай только вину свою… Возвратитесь, дети-отступники, говорит Господь, потому что Я сочетался с вами» (Иеремия, 3:12–14). Израиль презрел истину и стал следовать лжи. Гнев Бога мотивировал Его послать Иеремию, чтобы призвать людей к покаянию.

Похожие действия Бог предпринял, послав Иону в Ниневию. Люди Ниневии знали репутацию Бога. Когда Иона предупредил о грядущем уничтожении за сорок дней до оного, по словам Писания, «поверили Ниневитяне Богу, и объявили пост, и оделись во вретища, от большого из них до малого». Вскоре царь объявил: «Чтобы ни люди, ни скот, ни волы, ни овцы ничего не ели, не ходили на пастбище и воды не пили, и чтобы покрыты были вретищем люди и скот и крепко вопияли к Богу, и чтобы каждый обратился от злого пути своего и от насилия рук своих. Кто знает, может быть, еще Бог умилосердится и отвратит от нас пылающий гнев Свой, и мы не погибнем». Жители Ниневии знали, что гнев Бога всегда движим Его любовью. Поэтому Писание говорит: «И увидел Бог дела их, что они обратились от злого пути своего, и пожалел Бог о бедствии, о котором сказал, что наведет на них, и не навел» (Иона, 3:5, 7–10).

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ГНЕВ ЗАДУМАН БОГОМ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ МОТИВИРОВАТЬ НАС К КОНСТРУКТИВНЫМ ДЕЙСТВИЯМ ПЕРЕД ЛИЦОМ НЕПРАВЕДНОСТИ ИЛИ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ.

Гнев Бога выражается в позитивном действии – объявлении злодею о том, что зло будет наказано. Из-за своей любви к людям Бог не может позволить несправедливости остаться безнаказанной. Однако когда ниневитяне раскаялись и отвратились от злых дел своих, сострадание Бога подвигло Его к прощению. Зло было устранено – гнев Бога послужил своей позитивной цели.

У некоторых современных исследователей Библии есть вопросы по поводу жестокости Божьего суда над Его народом, израильтянами, и его соседями. Они видят в этих актах образ мстительного и разрушительного божества. Но при пристальном рассмотрении обнаруживается, что Бог предпринимал такие крайние меры ради высшего блага. Святость Бога не позволит Ему бездействовать, когда Его дети вовлекаются в злодеяния. Его любовь порождает гнев ради устранения несправедливости.

Что гневало Иисуса?

Обращаясь к Новому Завету и изучая жизнь Иисуса, мы обнаруживаем, что Он тоже совершал позитивные, любящие действия против зла, которое вызывало Его гнев. Пожалуй, наиболее известное – переживания Иисуса в Иерусалимском храме, когда Он увидел, что торговцы покупают и продают волов, овец и голубей. Он сказал тогда: «Дом Мой домом молитвы наречется; а вы сделали его вертепом разбойников» (Евангелие от Матфея, 21:13). Задолго до этого в Своем служении Иисус укорял менял: «Дома Отца Моего не делайте домом торговли» (Евангелие от Иоанна, 2:16). Апостол Иоанн писал, что Иисус сделал бич из веревок, выгнал из храма всех «и деньги у меновщиков рассыпал, а столы их опрокинул» (стих 15).

РЕАКЦИЯ БОГА НА ГНЕВ ВСЕГДА ПОДРАЗУМЕВАЕТ ЛЮБЯЩИЕ ДЕЙСТВИЯ – ЭТО СТРЕМЛЕНИЕ ПОЛОЖИТЬ КОНЕЦ ЗЛУ И НАСТАВИТЬ «ЗЛОДЕЯ» НА ПУТЬ ИСТИННЫЙ.

Кто-то спросит: «Где же дух прощения Иисуса?» Но если бы злодеи раскаялись, Он простил бы их. Помните, прощение Бога всегда бывает ответом на человеческое покаяние. Его поступки демонстрируют не только менялам, но и религиозным вождям, что происходящее неприемлемо для храма. Более того, пишет Иоанн, «ревность по доме Твоем снедает Меня» (2:17; см. Псалтирь, 69:9). Ученики познали гнев Иисуса и поняли этот гнев как признак Его праведности и глубокой озабоченности тем, что дом Отца Его должен быть местом молитвы, а не торговли.

Однажды, когда Иисус был в синагоге в Шаббат, к нему подошел мужчина с парализованной рукой. Фарисеи искали случая обвинить Иисуса в нарушении закона субботы[1], поэтому Иисус спросил их: «Должно ли в субботу добро делать, или зло делать? Душу спасти, или погубить?» Фарисеи[2] промолчали. Иисус «воззрел на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, сказал тому человеку: протяни руку твою. Он протянул, и стала рука его здорова, как другая» (Евангелие от Марка, 3:4–5). Иисус не одобрял формализм фарисеев, ставивших соблюдение закона субботы выше служения человеческим нуждам. Исцеление Иисусом увечья человека у них на глазах явилось поступком, который отверг их неправильное мышление и наглядно показал, что помощь нуждающимся важнее соблюдения религиозных догм.

Божественный пример ясен: реакция Бога на гнев всегда подразумевает любящие действия – это стремление положить конец злу и наставить «злодея» на путь истинный.

Материнский гнев

А что можно сказать о нас? Мы уже убедились, что люди несут в себе образ Бога – каждый из нас в какой-то мере озабочен праведностью, честностью и справедливостью. Всякий раз, когда мы сталкиваемся с тем, что считаем неправедным или несправедливым, в нас рождается гнев. Но он предназначен не для того, чтобы побуждать нас к деструктивным поступкам в отношении людей, которые поступили с нами несправедливо, и он не дает нам права совершать такие поступки. Цель гнева – мотивировать нас к позитивным действиям, которые исправят проблемную ситуацию.

Гнев побуждает на проведение социальных реформ. Слышали ли вы когда-нибудь о MADD[3]? Думаю, эту организацию породил гнев. Сотни матерей теряли своих детей по вине пьяных водителей. Когда же виновники являлись в суд, их лишь слегка били по рукам, иногда назначали небольшой штраф – и на следующий же день они возвращались на дороги.

ИИСУС ПРОГНЕВАЛСЯ НА ФОРМАЛИЗМ ФАРИСЕЕВ. ЕГО ПОСТУПКОМ ЯВИЛОСЬ ИСЦЕЛЕНИЕ ТОГО ЧЕЛОВЕКА У НИХ НА ГЛАЗАХ.

Голоса матерей сливались в один: «Это несправедливо». Тринадцатилетнюю дочь основательницы MADD, Кэндис Лайтнер, сбил насмерть пьяный водитель. Ее шок и скорбь вскоре переросли в сильнейший гнев, когда калифорнийский судья вынес преступнику слишком мягкий приговор. Кэндис и другие возмущенные матери решили образовать сообщество MADD. Именно гнев, спровоцированный несправедливостью, творившейся на их глазах, мотивировал миссис Лайтнер и ее единомышленников учредить национальную организацию, которая стремительно разрасталась и теперь включает более четырехсот отделений.

ОТМЕНА РАБСТВА В АНГЛИИ И АМЕРИКЕ ПРОИЗОШЛА, КОГДА У БОЛЬШИНСТВА ЛЮДЕЙ ТЕКУЩЕЕ СОСТОЯНИЕ ОБЩЕСТВА ВЫЗЫВАЛО ГНЕВ.

Поначалу их метод борьбы с несправедливостью состоял в том, чтобы поочередно присутствовать в залах суда, когда разбирались дела тех, кого обвиняли в вождении в нетрезвом состоянии. Они смотрели в глаза судье, адвокатам и тем, кто преступил закон. Присутствие членов MADD на заседаниях побуждало судей хорошенько задуматься, прежде чем вернуть лицензию обвиняемому. Матери также оказывали давление на правительства штатов, чтобы те принимали более суровые законы в отношении пьяного вождения. Не думаю, что мне нужно рассказывать вам о том, что в последние несколько лет наказания за вождение в нетрезвом состоянии стали суровее. Теперь у тех, кто садится за руль под воздействием алкоголя или наркотиков, лицензии отбирают чаще, чем когда-либо. И все это результат материнского гнева. Сегодня MADD продолжает добиваться проведения судебных и законодательных реформ.

Похожим образом была создана организация SADD[4]. Учащиеся одной из школ Массачусетса понимали, какой ущерб наносят обществу пьяные водители-студенты. «Неправильно позволять молодежи водить под воздействием алкоголя» – к такому выводу пришли основатели SADD. Они самостоятельно организовали сообщество и договорились, что на каждой вечеринке будет специально присутствовать трезвый человек, который сможет развозить по домам пьяных студентов. Члены SADD совершили позитивные любящие действия в ответ на свой гнев.

«Разреши оковы неправды»

Отмена рабства в Англии и Америке произошла, когда у большинства людей текущее состояние общества вызывало гнев. История Уильяма Уилберфорса, члена британского парламента и социального реформатора, глубоко верующего человека, знакома многим. В 1807 году Уилберфорс и Томас Кларксон, его единомышленник, убедили британское правительство утвердить закон, запрещающий работорговлю. Но эта победа была итогом долгой битвы, в которой борцам за свободу приходилось сражаться в меньшинстве. Десятилетиями Уилберфорс вел неустанный крестовый поход, читая страстные речи в парламенте, подробно описывая и разоблачая зло работорговли. В то же время за океаном, в Соединенных Штатах, были люди, которые, видя ужасы рабства, говорили про себя: «Это несправедливо». Но лишь в 1862 году президент Линкольн подписал «Прокламацию об освобождении», что подтолкнуло США к запрету рабства на территории всей страны. Для того чтобы нация ощутила угрызения совести, потребовались люди, гневающиеся из-за несправедливости. Люди вроде Гарриет Бичер-Стоу, аболиционистки[5] и автора «Хижины дяди Тома»[6].

Это согласуется с желаниями Бога, изложенными Исаией: «Разреши оковы неправды, развяжи узы ярма, и угнетенных отпусти на свободу, и расторгни всякое ярмо. Раздели с голодным хлеб твой, и скитающихся бедных введи в дом; когда увидишь нагого, одень его, и от единокровного твоего не укрывайся» (Исаия, 58: 6–7).

Но как это работает в повседневной жизни?

Давайте вернемся к Брук, с которой мы познакомились в первой главе. Ее бесит неприемлемое поведение собственных детей. Она злится на мужа, потому что он не помогает ей в быту. Упрекает себя в том, что приняла решение сидеть дома с детьми, а не работать. И гневается на Бога – ей кажется, что именно Он попустил ее во все это ввязаться. В данный момент нас не интересуют конкретные действия, которые следует предпринять Брук. Мы просто задаемся вопросом: какова цель ее гнева? Я полагаю, он должен заставить Брук разобраться с тем, что она считает несправедливостью, и мотивировать ее к позитивным, любящим действиям. Она ни в коем случае не должна игнорировать свои эмоции. Гнев подобен стоп-сигналам машины. Его возникновение говорит о том, что некой проблеме требуется уделить внимание.

Гнев может быть мощным и позитивным мотиватором. Он способен побудить нас к позитивным действиям – с целью исправить неправильное и несправедливое. Но он также способен превращаться в неуправляемую силу.

Итак, наша главная проблема заключается в том, что истинное предназначение гнева странным образом ускользает от нас, когда мы злимся. Мы забываем о возможности исправить несправедливость и в итоге усугубляем ситуацию. Это подводит нас к следующему важному вопросу: как нам научиться работать с гневом?

Люди, которые взвиваются в гневе, всегда неудачно приземляются.

УИЛЛ РОДЖЕРС

Глава 3 Гнев по веской причине

Все люди, о которых пойдет речь ниже, ощущают гнев по разным причинам. Однако объект их гнева всегда один и тот же. Сможете разобраться, какой?

• Каждый раз перед тем, как Монике предстоит присутствовать на семейном сборище, она молится. Почему? Она знает, что ее младшая сестра Фелисия, как обычно, будет выражать свое недовольство, неважно, чем: прической Моники, ее привычками в еде или ее общением с матерью. Ради последней Моника и пытается сохранять душевный покой, хотя внутри нее бушует ярость.

• Бен – независимый консультант, у него собственный бизнес. Один из клиентов задолжал ему крупную сумму. Бен звонит этому клиенту, пишет, шлет СМС, встречается лично. Но тот продолжает отделываться обещаниями, а чека в почте все еще нет. Бен разгневан и подумывает подать в суд.

• Анна и Нейт встречаются несколько месяцев и начинают заводить разговоры о свадьбе. Анна любит Нейта, но ее бесит, что он вечно опаздывает. Вот и сейчас она дожидается, пока Нейт заберет ее после работы, и начинает ощущать привычное раздражение.

• Тони, сосед Алана, на прошлой неделе решил заняться благоустройством своего двора. Заработавшись, он случайно выкорчевал два куста, которые росли на участке Алана. Когда Алан увидел ямы и понял, что его кусты пропали, он сперва обомлел, а потом разозлился. Его только что пришедшая с работы жена Мэрилин теперь выслушивает жалобы мужа.

• Расстроенная Кристина сидит у меня в кабинете. «Я ничего не понимаю, – растерянно говорит она. – Мы со Стивом женаты четырнадцать лет, и у нас был хороший брак. Теперь он говорит мне, что больше меня не любит, – полюбил другую. Как он может любить другую женщину? Ведь только на прошлой неделе он занимался со мной любовью. Как он мог это делать, если любит другую?»

Все эти люди гневаются на другого человека. Именно это мы обсудим в главе 3: гнев на другого человека, с которым вас связывают определенные отношения. Это может быть член семьи, сосед по квартире, друг, коллега – словом, любой человек, с которым вы как-либо взаимодействуете в настоящее время.

Позитивная? Любящая?

В работе с таким гневом важнее всего оказываются два вопроса:

1. Является ли ваша реакция позитивной – заложена ли в ней потенциальная возможность разобраться с несправедливостью и исцелить отношения?

2. Является ли ваша реакция любящей – направлена ли она на благо человека, который вас разгневал?

Здесь мы говорим о праведном, обоснованном гневе – то есть о гневе, спровоцированном настоящим проступком другого человека, как в вышеприведенных примерах. Как следовало бы Монике, Бену и другим разбираться со своим праведным гневом? Я рекомендую применять следующую методику:

(1) признать, что вы гневаетесь;

(2) сдержать свою мгновенную реакцию;

(3) определить объект своего гнева;

(4) проанализировать варианты дальнейших действий;

(5) предпринять конструктивные меры.

Завершая каждый этап, мы движемся вперед, делая свой гнев продуктивным.

«Да, я разгневан!»

Во-первых, признайте, что вы разгневаны. «Но это же очевидно, – возразите вы. – Любой бы понял, что я разгневан». Может быть. Но вопрос в другом: осознаете ли вы свой гнев сами? Дело в том, что эмоция гнева возникает настолько внезапно, что часто мы оказываемся подвержены вербальной или физиологической реакции своего организма на гнев еще до того, как осознаем, что происходит внутри нас. Мы с гораздо большей вероятностью выработаем позитивную реакцию на свой гнев, если вначале признаемся самим себе, что гневаемся.

Советую вам проговаривать вслух: «Меня это взбесило. Что теперь?» Все карты выкладываются на стол. Вы уже не только осознаете свой гнев, но и отделяете его от действий, которые собираетесь предпринять. Вы подготовили почву для использования логического мышления, вместо того чтобы просто поддаваться собственным эмоциям. Это первый, очень важный шаг в проработке гнева.

Как бы просто это ни казалось, у некоторых людей, в особенности у христиан, уже на этом этапе возникают трудности. Ведь им всю жизнь твердили, что гнев – это грех. Для них признать, что они разгневаны, значит признать, что они грешат. Но это не библейская точка зрения на гнев. Надеюсь, что первые две главы книги дали вам понять, что в переживании гнева нет ничего греховного. Это часть нашей человечности, и она отражает то, что испытывает и Сам Бог. Апостол Павел говорит четко: «Гневаясь, не согрешайте» (Послание к Ефесянам, 4:26). Задача не в том, чтобы не гневаться. Задача в том, чтобы не грешить, когда мы гневаемся.

Именно об этом мы и будем говорить здесь. Как удержаться от греха, когда охватывает гнев? Как реагировать на гнев так, чтобы действия после его осознания были конструктивными? Я считаю принятие собственного гнева первым шагом на пути к его эффективной проработке.

Сдержанность: считаем до 1000

Второе, что вы должны сделать, – это сдержать свою мгновенную реакцию. Лишь немногие взрослые умеют контролировать свой гнев и управлять им. Большинство из нас следуют шаблонам, усвоенным еще в детстве в результате наблюдения за родителями или другими «важными» взрослыми. Эти шаблоны обычно группируются вокруг двух крайностей: с одной стороны, вербального или физического взрыва, с другой – ухода в себя и молчания. И то и другое деструктивно.

Большинству из нас навыком контроля над гневом приходится овладевать уже в зрелом возрасте, а это означает необходимость отучаться от прежних привычек. Сдерживание своей немедленной реакции крайне важно в установлении новых шаблонов. Важно понимать, что сдерживание реакции – не то же самое, что накопление гнева внутри. Это отказ от действий, которые мы обычно совершаем, когда ощущаем гнев. Соломон мудро писал: «Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его» (Притчи, 29:11). А также: «Благоразумие делает человека медленным на гнев» (Притчи, 19:11). И еще: «Вспыльчивый может сделать глупость» (Притчи, 14:17). Писатель Амброз Бирс говорил: «Заговорите, когда разгневаны, – и произнесете лучшую речь из всех, о которых будете потом жалеть». Многие из нас говорили или делали в порыве гнева то, о чем впоследствии жалели, но уже не были способны исправить. Предположим, мы сгоряча послали кому-то сообщение или письмо грубого, резкого характера. Сделанного не воротишь. Но научиться сдерживать свою мгновенную реакцию можно.

ПЕРЕД ТЕМ, КАК ПОЛЬЮТСЯ ПОТОКОМ РАСКАЛЕННЫЕ СЛОВА, ЕСТЬ ТАКОЙ МОМЕНТ, КОГДА МЫ МОЖЕМ СДЕРЖАТЬ СВОЮ ГНЕВНУЮ РЕАКЦИЮ, – И МОЖНО НАТРЕНИРОВАТЬСЯ ЭТО ДЕЛАТЬ.

Время от времени на своих семинарах по вопросам брака я встречаю людей, которые говорят мне: «Я не могу контролировать свой гнев. Не могу остановиться. Меня покидает разум». Хотя я и сочувствую им, понимая всепоглощающую природу гнева, – он накрывает, подобно волнам, – я считаю неправильным делать такое утверждение. Да, когда мы начинаем выплескивать свой гнев, остановиться трудно. Но перед тем как польются потоком раскаленные слова, есть такой момент, когда мы можем сдержать свою гневную реакцию, – и можно натренироваться это делать.

Возможно, в детстве вы слышали от матери такой здравый совет: «Когда сердишься, досчитай до десяти, прежде чем что-то сказать или сделать». Это хорошая рекомендация, но многим из нас стоило бы считать до сотни, а то и до тысячи. Такая длительная отсрочка реакции способна укротить внутренний пожар. Многие находят этот метод работоспособным, считая, что он действительно помогает сдерживаться.

МЫ С ГОРАЗДО БОЛЬШЕЙ ВЕРОЯТНОСТЬЮ ВЫРАБОТАЕМ ПОЗИТИВНУЮ РЕАКЦИЮ НА СВОЙ ГНЕВ, ЕСЛИ ВНАЧАЛЕ ПРИЗНАЕМСЯ САМИМ СЕБЕ, ЧТО ГНЕВАЕМСЯ.

Советую считать вслух. Если вы находитесь в присутствии человека, вызвавшего ваш гнев, стоит уйти от него. Пойдите прогуляться, считайте на ходу. Примерно на полпути, дойдя до счета 597, вы, вероятнее всего, уже будете в интеллектуально и эмоционально подходящем состоянии, чтобы остановиться и сказать: «Меня это взбесило. Что теперь?» Для христианина это подходящий момент, чтобы помолиться: «Господь, Ты знаешь, что я разгневан. Я считаю, что этот человек поступил неправильно. Пожалуйста, помоги мне принять мудрое решение насчет того, как реагировать в этой ситуации». А потом начинайте рассматривать варианты действий.

Еще один метод, о котором я часто рассказываю на своих семинарах по вопросам брака, – просить «тайм-аут», если вы осознаете, что закипаете. Эту просьбу можно выразить, воспользовавшись словом «тайм-аут» или показав знак тайм-аута визуально, – сложить ладони с выпрямленными пальцами, изображая букву «Т». Этим символом вы можете сказать собеседнику: «В данный момент я рассержен и не хочу выйти из себя, так что беру тайм-аут». Если вы оба будете понимать, что это позитивный метод, а не уход от ситуации, то сможете принять «таймаут» как шаг на пути к обузданию гнева. Имейте в виду, что «тайм-аут» берут не на три месяца: это просто краткий перерыв, дающий вам возможность овладеть своими эмоциями, чтобы вы могли подойти к сложившейся ситуации с конструктивными мыслями и действиями.

Почему вы на самом деле злитесь?

Третий этап наступает во время сдерживания немедленной реакции. Взяв «тайм-аут» и досчитав до ста (сотни или тысячи), определите объект своего гнева. Если вы злитесь на супруга, задайте себе следующие вопросы: «Почему я так реагирую? Дело в том, что он сказал или сделал? Может, в том, как он разговаривает? Или в том, как он смотрит на меня? Его поведение напоминает мне мою мать или отца? Мой гнев вызван влиянием чего-то, что случилось сегодня на работе или много лет назад, в моем детстве?»

Шейла злилась: ее сын Джош не убрал свою комнату и ушел гулять, а через три часа к ним должна была приехать его бабушка, мать Шейлы. После ухода сына у Шейлы появилось время, чтобы остыть и немного поразмыслить. Вскоре она осознала, что ее гнев связан скорее не с сыном, а с собственной матерью. Шейле вспомнилась сцена многолетней давности, когда ее мать в сердцах сказала: «Из тебя никогда ничего путного не выйдет. Да ты даже собственную комнату не можешь содержать в порядке!» И вот она скоро переступит порог и увидит захламленную комнату Джоша. Возможно, это стало бы доказательством того, что Шейла действительно неудачница. Она призналась себе, что если бы не приезд матери, то состояние комнаты Джоша не взволновало бы ее так сильно.

Определяя объект своего гнева, вы должны выяснить, что именно человек сделал не так. В чем его «грех»? Чем он вас обидел?

Дуг сердито бубнил, жалуясь на свою жену Келли, которая при любой возможности бежала на встречу с подругами: «У нее никогда нет на меня времени! Кто-нибудь, скажите ей, что она, вообще-то, замужем!» Чуть позже, проанализировав свою реакцию, он понял, что проблема не в том, следует ли Келли так часто проводить время с подругами или нет. На самом деле причина крылась в неудовлетворенной потребности Дуга в любви. Он не чувствовал себя любимым. Чувствовал себя брошенным. Его гнев был сосредоточен на неумении жены удовлетворить его эмоциональную потребность в любви. После такого признания себе Дуг с большей вероятностью сможет провести эффективную работу с собственным гневом.

Вторичный вопрос: насколько серьезен нанесенный вам ущерб? Вечные опоздания Нейта на свидания определенно не являются проступком того же уровня, что и, скажем, насилие. Некоторые прегрешения можно считать мелкими, а другие – серьезными. Каждое требует особенной реакции. Реагировать на мелкие проступки так же, как и на серьезные прегрешения, значит неверно управлять своим гневом.

Возможно, вы сочтете полезным оценивать серьезность проблемы по шкале от одного до десяти, где десять означает наиболее серьезное из греховных деяний, а единица – наименее значительный раздражающий проступок. Выражение уровня серьезности проступка подобным образом поможет вам не только взглянуть на него в перспективе, но и подготовить человека, вызвавшего ваш гнев, к проработке этого гнева вместе с вами. Просто назовите ему цифру от одного до десяти. Если вы скажете мне, что это проблема «на двоечку», я пойму, что долго разбираться с ней не придется, и если я уделю вам внимание и постараюсь вас понять, то мы сможем с легкостью вернуть вам спокойствие. Напротив, если вы говорите мне, что это «десятка», я понимаю, что разговор будет долгим, а чтение любимой книжки стоит отложить.

Выговориться или посмотреть сквозь пальцы?

Определение объекта вашего гнева и степени серьезности проступка, который его вызвал, подготавливает вас к тому, чтобы совершить четвертый шаг: проанализировать варианты дальнейших действий. Пора задаться вопросом: «Какие меры я мог бы предпринять?» Возможно, вам понадобится записать свои мысли или проговорить их вслух.

Вариантов много. Вы можете устроить вербальный разнос виновнику, пеняя на его несправедливый, недобрый, безрассудный, эгоистичный поступок. Можно припомнить ему все прежние «грехи». Использовать бранные слова, чтобы показать обидчику, какие сильные чувства вызывает у вас возникшая проблема. Вы можете вернуться и врезать ему по голове бейсбольной битой, дать пощечину, схватить за плечи и потрясти или швырнуть в него бутылкой. Можете спустить ему с рук этот проступок, думая про себя: «Он дурак, тупица, невежда. Я даже не собираюсь тратить свое время на разговоры с ним. Что толку разговаривать с идиотом? Я просто уйду и не стану возвращаться к этой ситуации». А еще вы можете попробовать отомстить за обиду отчуждением: «Я уйду из его жизни, никогда больше не буду с ним встречаться и ничего не буду объяснять. Пусть какое-то время пострадает, оказавшись отвергнутым». Эти и многие другие варианты вполне могут прийти вам на ум.

ОПРЕДЕЛЯЯ ОБЪЕКТ СВОЕГО ГНЕВА, ВЫ ДОЛЖНЫ ВЫЯСНИТЬ, ЧТО ИМЕННО ЧЕЛОВЕК СДЕЛАЛ НЕ ТАК. В ЧЕМ ЕГО «ГРЕХ»?

Но какие из них являются достойными – и есть ли среди них такие? Вспомним два фундаментальных вопроса: является ли эта реакция позитивной и является ли эта реакция любящей? То есть имеет ли действие, которое я обдумываю, какой-то шанс разобраться с несправедливостью и помочь отношениям? И является ли оно наилучшим для того человека, на которого я гневаюсь? Уверен, вы согласитесь, что вышеупомянутые варианты не пройдут этот тест. Да, теоретически они являются вариантами, но ни один из них не конструктивен. Это такого рода поступки, которые, возможно, каждый из нас совершал в прошлом, но вряд ли хотел бы совершать в будущем.

Каковы же христианские варианты действий? Я вижу всего два. Первый – с любовью попытаться разрешить конфликтную ситуацию. Второй – принять решение посмотреть на проблему сквозь пальцы. Иногда лучший для христианина вариант – признать, что с ним поступили неправильно, но прийти к выводу, что выговор человеку, который совершил проступок, имеет малую исправительную силу, а то и вовсе никакой. Поэтому я предпочитаю смириться с обидой и препоручить этого человека Богу. Это не то же самое, что заталкивать гнев внутрь или накапливать его. Совсем наоборот! Это отпущение гнева, передача его Богу. Это отказ от права мстить, которое, согласно Писанию, всегда является прерогативой Бога (Послание к Римлянам, 12:19), и отказ позволять случившемуся наносить ущерб вашему собственному чувству благополучия. Вы решаете не принимать в расчет совершенное прегрешение.

В Библии это называется воздержанностью. Это передача права на правосудие Богу с пониманием того, что Он полностью осознает ситуацию. Бог может делать с этим человеком все, что сочтет разумным. Вы же решаете не быть эмоциональным пленником несправедливости, совершенной по отношению к вам.

Этот вариант может оказаться идеальным. Например, родители много лет обращались с вами несправедливо или несколько раз сильно ранили вас в важнейшие периоды вашей жизни. Из-за этого теперь у вас поверхностные отношения с ними, но все эти годы в вашем сердце томился гнев. Но вот настал момент, когда появилось желание разобраться с этим гневом. Вы смотрите на уже седых родителей и понимаете, что они не способны понять вашу обиду или хоть как-нибудь отреагировать на нее. Несколько лет назад вы уже пытались поговорить с ними об этой проблеме, но это ни к чему не привело. Поэтому решено: пора забыть.

У ХРИСТИАНИНА ЕСТЬ ДВА ВАРИАНТА: С ЛЮБОВЬЮ ПОПЫТАТЬСЯ РАЗРЕШИТЬ КОНФЛИКТНУЮ СИТУАЦИЮ ИЛИ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ ПОСМОТРЕТЬ НА ПРОБЛЕМУ СКВОЗЬ ПАЛЬЦЫ.

Вы можете сказать себе: «У меня никогда не будет тех глубоких отношений с родителями, которые мне хотелось бы иметь, но говорить об этом сегодня уже не имеет смысла. Поэтому я отказываюсь от своего гнева и обиды, вручая их Богу, понимая, что Он любит меня безусловной любовью, и зная, что Он, справедливый и милосердный Бог, поступит с моими родителями правильно». А потом произнесите: «Я вверяю своих родителей Его заботам, отказываюсь от своего гнева и позволяю Господу очистить меня от всякой обиды и гнева». Так вы сознательно выбираете путь воздержанности.

Вот еще один пример, когда воздержанность может быть наилучшей реакцией. Ваша начальница обошлась с вами несправедливо. Анализируя варианты своей реакции, вы вспоминаете, что за последние годы несколько ваших коллег осмеливались противостоять этой же начальнице – и в итоге каждый из них был уволен. Вывод: ваша босс – эгоистичная, неразумная личность, и разговаривать с ней – только делать хуже. Понимая, что у вас есть семья, которую надо содержать, а хорошая работа на дороге не валяется, вы решаете не обращать внимания.

Решение поступить так не изменит ваших чувств и мыслей в отношении начальницы. Вы по-прежнему ущемлены, по-прежнему осознаете несправедливость. Возможно, вы начнете искать другую работу, а может, примете факт: в этой компании вам скорее всего не светит продвижение по карьерной лестнице до тех пор, пока там работает ваша начальница. Оба случая подтверждают, что вы понимаете: предъявлять начальнице свой гнев – непродуктивно.

Воздерживаясь от гнева, вы препоручаете и его, и свою начальницу Богу. Это наилучший способ продолжать жить своей жизнью. Он не улучшит ваших отношений с начальницей, но даст вам возможность вкладывать свою энергию, эмоциональную и физическую, в более продуктивную деятельность.

ПРЕТЕНЗИИ СЛЕДУЕТ ПРЕДЪЯВЛЯТЬ ПОДОБРОМУ И ТВЕРДО, ПРИ ЭТОМ ПОНИМАЯ: ВСЕГДА СУЩЕСТВУЕТ ТАКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ, ЧТО МЫ НЕВЕРНО ПОНЯЛИ ЧЬИ-ТО СЛОВА ИЛИ ПОСТУПКИ.

Есть много других случаев, когда взгляд на проблему сквозь пальцы оказывается лучшим вариантом. И Писание признает, что нередко этот способ справиться со своим гневом является действенным. «Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его» (Притчи, 29:11). Наш гнев передается Богу, проблема препоручается Ему, а мы продолжаем дальше жить своей жизнью.

Однако намного чаще разумной реакцией на гнев будут искренний разговор с человеком, который обидел вас, и попытка найти решение проблемы. «Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему» (Евангелие от Луки, 17:3). Обратите внимание, что здесь говорится о тех людях, с которыми у вас есть близкие отношения. Иисус говорит: «Если же согрешит против тебя брат твой…» Более того, слово, которое переведено здесь как «выговори», буквально значит «возложи на». Таким образом, «выговорить» значит изложить перед кем-то проблему, четко предъявить ее вниманию человека. В Новом Завете можно обнаружить немало примеров такой реакции на гнев.

В одном случае Иисус вверял Своим ученикам, что претерпит множество страданий, будет отвергнут старейшинами и первосвященниками, Его убьют, а через три дня Он воскреснет. Писание отражает реакцию одного из учеников: «Но Петр, отозвав Его, начал прекословить Ему» (Евангелие от Марка, 8:32). Почему Петр «прекословил» Иисусу? На его взгляд, то, что говорил Иисус, было ошибкой: «Не так создается царство. И уж точно моего Учителя не убьют». Возможно, Петр решил, что Иисус угнетен, но он явно не был согласен с его словами, поэтому «прекословил» Ему.

В ответ Иисус «обратился и взглянул на учеников Своих», а затем «воспретил Петру». «Отойди от Меня, Сатана, потому что ты думаешь не о том, что Божие, но что человеческое», – сказал Он» (Евангелие от Марка, 8:33). Иисус считал, что Петр неверно понимал реальность, что на самом деле его устами говорил Сатана. Петр был не прав, и Иисус четко дал ему понять это. В другом случае Иисус выговорил Иакову и Иоанну за их враждебное отношение к неверующим самаритянам. Они предложили: «Господи! Хочешь ли, мы скажем, чтобы огонь сошел с неба и истребил их?» Но Иисус, обратившись к ним, запретил им. И они пошли в другое селение» (Евангелие от Луки, 9:54–56). Отношение учеников было неправильным, и Иисус указал на это.

«ЕСЛИ ЖЕ СОГРЕШИТ ПРОТИВ ТЕБЯ БРАТ ТВОЙ, ВЫГОВОРИ ЕМУ; И ЕСЛИ ПОКАЕТСЯ, ПРОСТИ ЕМУ» (ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ЛУКИ, 17:3).

Выговор – это не словесное оскорбление. Выговаривать значит излагать проблему «братьям» или «сестрам», которые, как вам кажется, поступили с вами несправедливо. Подобные претензии следует предъявлять по-доброму и твердо, при этом понимая: всегда существует такая возможность, что мы неверно поняли чьи-то слова или поступки. Как неверно понял Петр слова Иисуса о приближающейся смерти Спасителя.

Я часто советую людям записать текст своего выговора, прежде чем сделать его. Он может выглядеть примерно так: «Меня кое-что беспокоит. Думаю, стоит сказать, что я злюсь. Возможно, я неверно понимаю ситуацию, но когда у тебя будет время, я хотел бы поговорить с тобой об этом».

Такое утверждение раскрывает вашу позицию, открыто демонстрирует ваш гнев и просит о возможности проработать его с человеком, на которого этот гнев направлен. Вы признаете, что ваше восприятие может быть несовершенным, но в любом случае хотите разрешить возникшую проблему. Лишь немногие люди не отреагируют на предложение поговорить, если вы обратитесь к ним в такой манере. Если вам дадут возможность, вы излóжите свое восприятие того, что услышали, увидели или почувствовали, и спросите, верно ли вы все понимаете. Это дает возможность другому человеку (1) поделиться с вами информацией, которая вам, возможно, неизвестна; (2) объяснить свои мотивы того, что он сказал или сделал; (3) признать, что то, что он сделал, было неправильно, и попросить у вас прощения.

При такой, открытой коммуникации, когда каждый пытается понять другого, проблема будет урегулирована. Либо при помощи объяснений, либо путем признания неправоты. Иисус учит нас: если другой человек признается в проступке и раскаивается, то мы должны его простить.

В Евангелии от Матфея, 18:15–17, Иисус описывает, как этот принцип работает в контексте местной церкви. «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь». А как вы обращаетесь с язычником или мытарем? Вы молитесь за его спасение и вразумление. Вы обращаетесь с этим человеком с достоинством и уважением – как с человеком, за которого умер Христос. Но вы не можете быть в теплых отношениях с ним, поскольку он отказывается разбираться со своим проступком – а такой отказ всегда является фактором отдаления.

КОНФРОНТАЦИЯ НЕ ВСЕГДА СПОСОБНА ВОССТАНОВИТЬ СПРАВЕДЛИВОСТЬ, НО ВПОЛНЕ – ВОССТАНОВИТЬ ОТНОШЕНИЯ.

В церкви или вне церкви примирение с другом или родственником всегда является идеальным разрешением конфликтной ситуации. Выговор никогда не должен делаться с целью осудить. Напротив, его целью должно быть восстановление отношений искренних, открытых и любящих. Если возникло недопонимание, необходимо очистить атмосферу, чтобы возобновить такие отношения. Апостол Павел писал, что мы всегда должны помнить: в следующий раз сами можем оказаться «искушенными» (см. Послание К Галатам, 6:1). Никто из нас не совершенен, и когда мы согрешим, человека, по отношению к которому мы совершили грех, вероятнее всего охватит гнев.

Большинству людей трудно делать выговор в духе любви. Нас не учили такому подходу к гневу, и у нас мало подобного опыта. Гораздо лучше мы умеем давать своему гневу волю или, наоборот, отрицать и скрывать его. Но это всегда деструктивно. Конфронтация в духе любви, цель которой – примирение, является наилучшим вариантом проработки гнева.

Заключительный этап: совершайте конструктивные действия

Пятый этап работы с гневом предполагает принятие конструктивных мер. Когда мы изучили возможные варианты действий, пора действовать. Если я решаю смотреть на несправедливость сквозь пальцы, то нужно рассказать об этом решении Богу. Например, так: «Господи, Ты знаешь, что случилось. Ты знаешь, как я обижен, как я разгневан. Но я искренне верю, что лучшее для меня в этой ситуации – принять несправедливость и препоручить этого человека Тебе. Ты знаешь не только его поступки, но и его мотивы. Я знаю, что Ты – праведный Бог, поэтому верю, что Ты поступишь с этим человеком по справедливости. Я также препоручаю Тебе свой гнев. Гнев побудил меня обдумать эту ситуацию, и я предпринимаю шаг, который полагаю наилучшим. Мой гнев послужил своей цели, и я передаю его Тебе. Помоги мне не попасть под власть остаточных мыслей и чувств, которые будут приходить ко мне следующие несколько дней. Я хочу конструктивно использовать свою жизнь и не позволить случившемуся мешать мне. Благодарю Тебя за то, что я – дитя Твое и Ты обо мне позаботишься».

ВЫГОВОР НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬСЯ С ЦЕЛЬЮ ОСУДИТЬ.

Если в следующие несколько дней или недель ваше сознание возвращается к совершенной против вас несправдливости и эмоции обиды и гнева возникают вновь, отдайте эти мысли и чувства Богу и скажите: «Господи, Ты знаешь, о чем я вспоминаю в эту минуту, и Ты знаешь, что я чувствую. Но я благодарю Тебя за то, что я с этим разобрался, и препоручаю эти мысли и чувства Тебе. Помоги мне прожить этот день продуктивно». А затем переходите к решению задач текущего дня.

С другой стороны, если вы все-таки решили поговорить с человеком, который вас обидел, вспомните наставление святого Павла: «Братия! Если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным» (К Галатам, 6:1). Приглашение к разговору может быть примерно таким: «Есть кое-что, что меня беспокоит, и мне нужно услышать твое мнение. У тебя найдется время, чтобы мы могли поговорить?»

ПРИМИРЕНИЕ С ДРУГОМ ИЛИ РОДСТВЕННИКОМ ВСЕГДА ЯВЛЯЕТСЯ ИДЕАЛЬНЫМ РАЗРЕШЕНИЕМ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ.

Если на ваше предложение откликнулись, вы можете сказать, например, следующее: «Я чувствую гнев и обиду. Знаю, что могу неверно понимать ситуацию. Поэтому я и хочу поговорить об этом. Вчера, когда ты [сделал то-то и то-то], мне было очень неприятно. Казалось, что ты совершенно не думаешь о моих чувствах. Может быть, я неправильно все понимаю, но мне нужно разобраться в этом». Возможно, человек даст объяснение, которое прольет свет на его действия и позволит вам под другим углом посмотреть на его поступок. Или он может признать, что поступил неправильно, попросит простить его. В этом случае вы всегда должны прощать.

Если проступок был крайне серьезен, прощение может и не восстановить былое доверие к человеку. Мы подробнее обсудим природу прощения в одной из следующих глав, но прощение – это обещание, что вы больше не будете гневаться на человека за конкретный проступок. Ваш гнев уже послужил своей цели – вы помирились.

Итак, конфронтация, продиктованная любовью, обычно либо приводит к искреннему признанию проступка и прощению, либо проливает на проблему новый свет: вы узнаёте, что сказанное или сделанное человеком было неверно вами истолковано, или что его мотивы были иными, нежели те, которые вы ему приписали. В любом из этих случаев вопрос прояснен: проблема решена, и отношения продолжают развиваться. Гнев послужил своей праведной цели. Он мотивировал вас на конструктивные шаги на пути к решению проблемы.

«Я не хочу, чтобы между нами вставал вопрос денег»

Конфронтация не всегда способна восстановить справедливость, но вполне – восстановить отношения. Ник, трудолюбивый предприниматель, достиг некоторого успеха в бизнесе и накопил значительное инвестиционное портфолио. Джерри, его давний друг, начинал новый бизнес и обратился к Нику с просьбой ссудить ему 50 000 долларов на первоначальные вложения. Ник без вопросов дал ему эти деньги. Каждый из них подписал простое соглашение о займе, которое гласило, что Джерри может пользоваться этими деньгами один год без процентов, а после этого выплатит всю сумму, или сделка будет пересмотрена.

К концу года бизнес Джерри прекратил существование, но 50 000 долларов были потрачены. Джерри устроился на другую работу, однако его зарплата не позволяла выплатить долг. Он пообещал возместить Нику ущерб при первой же возможности в течение следующих пяти лет. Джерри так и не смог заработать достаточно денег, чтобы выплатить долг. То, чем он занимался, имело благие намерения, но не приносило денег. Ник не стал устраивать скандал, и ему пришлось бороться с гневом по отношению к Джерри.

Со временем в бизнесе Ника произошли перемены, и те 50 000 ему совсем не помешали бы, но Джерри не мог расплатиться. После долгих молитв, бесед с пастором и другими советчиками Ник серьезно поговорил с Джерри и выразил свой гнев. Джерри сказал в ответ, что его самого измучила эта ситуация с долгом. «Если бы у меня были деньги, я отдал бы их тебе, – сказал он. – Если они когда-нибудь появятся, я тебе их отдам».

В итоге Ник решил больше не ждать денег от Джерри. Он сказал так: «Мы были друзьями долгое время. Не хочу, чтобы деньги стали преградой между нами. Если сможешь когда-нибудь выплатить долг, я буду очень рад, но если нет, то я не буду давить на тебя, требуя денег».

Ник имел законное право потребовать с Джерри выплаты долга через суд. Однако он понимал, что таким образом он бы финансово уничтожил Джерри. Он предпочел этого не делать, полагая, что в таком поступке нет никакого смысла. Решил довольствоваться меньшим, чем хотелось бы. Они с Джерри по-прежнему друзья, Джерри благодарен Нику за такое отношение и искренне надеется, что когда-нибудь сможет отдать долг старому другу.

МЫ НЕ МОЖЕМ ЗАСТАВИТЬ ЛЮДЕЙ СОЗНАТЬСЯ В ЧЕМ-ТО, РАСКАЯТЬСЯ И ПРИМИРИТЬСЯ С НАМИ. НУЖНО ПОЗВОЛИТЬ ИМ УЙТИ.

Бывают моменты, когда решение не искать справедливости – лучшее решение. Для Ника это был сознательный выбор, который он сделал после того, как поставил Джерри перед фактом своих мыслей и чувств. Их конфронтация привела к решению проблемы, пускай и не к идеальному. Зато теперь Ник свободен от гнева, а его отношения с Джерри улучшились.

Разумеется, всегда есть возможность, что человек будет отрицать свой проступок, хотя вы и знаете, что он поступил с вами несправедливо. Это часто случается, когда один из супругов обвиняет другого в неверности. Виновный лжет, чтобы защитить себя. Сама по себе ложь вызывает еще больший гнев. Если вы уверены в фактах, то должны осознавать, что не можете примириться с этим человеком. Непризнанный грех разрушает отношения с людьми и Богом. В этом случае вы должны решить, каким будет ваш следующий шаг. Это может быть обращение к пастору, консультанту или близкому другу за советом. Чтение подходящей книги или молитва к Богу с просьбой о наставлении.

БЫВАЮТ МОМЕНТЫ, КОГДА РЕШЕНИЕ НЕ ИСКАТЬ СПРАВЕДЛИВОСТИ – ЛУЧШЕЕ РЕШЕНИЕ.

Если после разговоров человек отказывается разбираться с проступком, вы должны признать: он решил не продолжать отношения с вами. Мы не можем заставить людей сознаться в чем-то, раскаяться и примириться с нами. Нужно позволить им уйти. Выговор, продиктованный любовью, не всегда приводит к примирению. Между тем он дарит нам душевный покой, к которому мы стремимся, позволяя ответственно подойти к исправлению несправедливости.

Итак, этапы реагирования на собственный гнев:

1. Признаться себе в том, что вы разгневаны.

2. Сдержать свою мгновенную реакцию.

3. Определить объект своего гнева.

4. Проанализировать варианты действий.

5. Совершить конструктивные действия.

Таков путь к продуктивной проработке вашего гнева, и он стоит того, чтобы потратить некоторое время на размышление о своих целях и действиях, или даже на то, чтобы наметить их в дневнике, если у вас появится такое желание. Вы также найдете описания этих пяти этапов в памятке на следующей странице.

КРАТКАЯ ПАМЯТКА

КАК СПРАВИТЬСЯ С СОБСТВЕННЫМ ГНЕВОМ

1. Признайтесь себе в том, что вы разгневаны. Скажите это вслух: «Меня это взбесило! Что теперь?» Такое утверждение заставляет осознать собственный гнев, а вопрос помогает наметить шаги, которые вы будете предпринимать. Так вы подготовили почву для того, чтобы подойти к своему гневу с точки зрения логики.

2. Сдержите свою мгновенную реакцию. Избегайте распространенных, но деструктивных реакций – словесного, физического взрыва или его противоположности, ухода в себя и молчания. Отказывайтесь от подобных действий, которые обычно совершаете в гневе. Выждите некоторое время – это может помочь вам не сказать и не сделать того, о чем впоследствии будете сожалеть.

3. Определите объект своего гнева. Какие слова или поступки другого человека вызвали ваш гнев? Если человек провинился перед вами, для начала определите, в чем именно. Затем оцените, насколько серьезной является провинность. Некоторые из них на самом деле незначительны, другие же действительно серьезны. Понимание степени серьезности проступка должно влиять на вашу реакцию.

4. Проанализируйте варианты действий. Задайте себе следующие вопросы: «Действие, которое я обдумываю, способно разобраться с несправедливостью и помочь отношениям? И является ли оно наилучшим для человека, на которого я гневаюсь?» Два наиболее конструктивных варианта действий: 1) с любовью попытаться разрешить конфликтную ситуацию; 2) принять решение посмотреть на проблему сквозь пальцы.

5. Совершайте конструктивные действия. Если вы решили смотреть на случившееся сквозь пальцы, то в молитве признайте свой гнев и готовность препоручить этого человека Богу. Он его примет. Если вы решили поговорить о проблеме с человеком, который вас обидел, делайте это мягко. Выслушайте его объяснение. Оно может показать вам другую точку зрения на поступки и намерения этого человека. Если он признает, что поступил неправильно, и просит вас о прощении, простите его.

«Гневу доверять судьбу – неосторожно».

ЖАН РАСИН

Глава 4 Когда гнев несправедлив

К этому моменту вы, возможно, уже успели задаться вопросом: «Если гнев – такое позитивное чувство, то почему он создает столько бед в мире?»

Ответу на него столько же лет, сколько Эдемскому саду. Драма, в которой фигурируют Адам, Ева, змей и плодовое дерево, существенно изменила человеческую природу. Теперь у нас имеется склонность к искажению любого Божьего дара – мы превращаем его в нечто извращенное. Дары логического мышления, сексуальности, любви и многие другие – все они были извращены.

То же относится и к гневу. Великий лжец по-прежнему среди нас, и сцена из Эдемского сада разыгрывается ежедневно. Извращение божественного предназначения гнева было одним из наиболее успешных замыслов Сатаны.

Враг рода человеческого применяет множество стратегий, чтобы исказить намерения Бога в отношении человеческого гнева. Одна из самых мощных – заставить нас думать, будто весь гнев имеет одинаковую ценность: «Если мне кажется, что со мной обошлись несправедливо, значит, со мной обошлись несправедливо». Эта иллюзия приводит нас к выводу, что у нас всегда есть право гневаться.

Обоснован или искажен?

Дело в том, что некоторая часть нашего гнева искажена. Существуют два вида гнева: обоснованный и искаженный. Обоснованный гнев порождается неправедным поступком. Кто-то обходится с нами несправедливо: крадет нашу собственность, лжет о нашем характере или каким-то иным образом наносит нам ущерб. Это единственный вид гнева, который испытывает Бог. Это обоснованный, законный, «хороший» гнев. Есть и «плохой», незаконный, искаженный. Он вызывается простым разочарованием, неисполненными желаниями, неудачными попытками, плохим настроением или еще чем-нибудь таким, что не имеет никакого отношения к нравственному проступку. Неприятная ситуация просто привносит неудобство в жизнь, задевает одну из наших эмоциональных мозолей или случается в то время, когда мы испытываем крайнюю усталость или стресс.

Я называю это «искаженным» гневом не потому, что эта эмоция сколько-нибудь слабее «обоснованного» гнева, а потому что она является реакцией на нечто меньшее, чем истинный проступок. Значительная часть нашего гнева на других людей тоже искажена. Человек может расстроить вас, разочаровать, обидеть или смутить своим поступком, но то, что он сделал, на самом деле не было несправедливо или неправильно. При этом ощущение гнева может быть таким же сильным, как и в любом другом случае, но реакция на такой гнев будет отличаться от реакции на обоснованный гнев.

История храброго полководца

То, что люди способны распознавать искаженный гнев и генерировать позитивные реакции, иллюстрирует история Неемана, великого сирийского военачальника и отважного солдата, который страдал от проказы. Однажды полководец услышал от пленницы-израильтянки, жившей у него в доме, что некий израильский пророк Елисей умеет лечить проказу. Нееман сразу же пошел к царю Сирии, рассказал о словах девушки и попросил разрешения отправиться в Израиль. Царь не только дал свое согласие, но и поддержал Неемана. Тот взял с собой золото, серебро и другие дары и отправился на поиски исцеления. Когда он наконец добрался до ворот дома пророка, Елисей даже не вышел на порог. Вместо себя он отправил посланца, который сказал Нееману: «Пойди, омойся семь раз в Иордане, и обновится тело твое у тебя, и будешь чист». Примечательна реакция Неемана: «И разгневался Нееман, и пошел, и сказал: вот, я думал, что он выйдет, станет и призовет имя Господа, Бога своего, и возложит руку свою на то место и снимет проказу. Разве Авана и Фарфар, реки Дамасские, не лучше всех вод Израильских? Разве я не мог бы омыться в них и очиститься? И оборотился и удалился в гневе» (4-я книга Царств, 5:11–12).

ДРАМА, В КОТОРОЙ ФИГУРИРУЮТ АДАМ, ЕВА, ЗМЕЙ И ПЛОДОВОЕ ДЕРЕВО, СУЩЕСТВЕННО ИЗМЕНИЛА ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ ПРИРОДУ.

Очевидно, что Нееман – человек гневливый. Его кровь бурлит. Ноздри раздуваются. Ноги топают по сухой земле. Гнев быстро переходит в ярость. Мысли, которые кажутся ему логичными, проносятся в его сознании: «Как абсурдно, как глупо! Где уважение?! Я даю ему шанс показать силу его Бога, а он велит мне пойти омыться в мутном Иордане. Да это просто смешно!»

По разумению Неемана, пророк Елисей поступил неправильно – значит, можно на полных правах гневаться. Однако ему на самом деле было указано средство от проказы. Елисей сотворил для него великое благо, но поскольку мышление Неемана искажено, он испытывает гнев. Ведомый эмоциями, он готов вернуться на родину, – тогда его миссия не только окончится неудачей, но и станет для него великим позором.

К счастью, Неемана сопровождали здравомыслящие люди. Его слуги пришли к нему и сказали: «Отец мой, если бы что-то важное сказал тебе пророк, то не сделал ли бы ты? А тем более, когда он сказал тебе только: «омойся, и будешь чист». И пошел он, и окунулся в Иордане семь раз, по слову человека Божия, и обновилось тело его, как тело малого ребенка, и очистился. И возвратился к человеку Божию он и все сопровождающие его, и пришел, и стал пред ним, и сказал: «Вот, я узнал, что на всей земле нет Бога, как только у Израиля. Итак, прими дар от раба твоего» (стихи 13–15).

Елисей отказался от дара, но признал исцеляющую силу Бога.

Нееман – воплощение человека, который испытывает сильный, пусть и искаженный гнев, но находит в себе силы укротить ярость и прислушивается к голосу разума, вместо того чтобы позволить гневу контролировать свое поведение. Он исцелился и вернулся почтить человека, на которого прежде гневался. История Неемана показывает, что искаженный гнев не должен управлять нашим поведением и толкать нас к деструктивным поступкам.

Этот библейский рассказ дает нам пример позитивной реакции на искаженный гнев. Отсюда возникают два вопроса:

1) Как определить, когда гнев искажен?

2) Как прорабатывать искаженный гнев?

На первый вопрос ответить легче, и мы сейчас этим займемся. Но вот проработать искаженный гнев труднее – мы ответим на второй вопрос в следующей главе.

Грех или нет?

У искаженного гнева есть одно существенное отличие от гнева обоснованного. Обоснованному гневу всегда предшествует совершенный проступок, и этот гнев – реакция на настоящую несправедливость. К появлению искаженного гнева ведет субъективно воспринимаемая «несправедливость» – в этом случае зло существует лишь в восприятии: никакого реального проступка не произошло.

ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ ГНЕВА ВЫРАСТАЕТ ИЗ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ И МЫСЛИТЕЛЬНЫХ ШАБЛОНОВ, КОТОРЫЕ РАЗВИВАЛИСЬ ВНУТРИ НАС ДОЛГИЕ ГОДЫ.

Например, вы идете по улице и видите, как подросток подходит к маленькому мальчику, отбирает у него велосипед и едет дальше по улице. Малыш кричит: «Это мой велосипед! Мой велосипед! Он украл мой велосипед!» В вас тут же пробуждается гнев. Эмоции зашкаливают. Сердечный ритм ускоряется. В голове проносится: «Как так можно – обижать младшего?! Это неправильно! Надо что-то делать!» Если факты таковы, какими вы их воспринимаете, – ваш гнев обоснован.

Но давайте представим, что вы вдруг выясняете: на самом деле велосипед принадлежит подростку, а малыш увидел велосипед без присмотра и решил прокатиться на нем. Когда старший увидел это, он просто вернул велосипед себе, пока младший не успел скрыться из виду. Ваш гнев на подростка искажен, потому что на самом деле он не совершил никакого проступка. Более того, он исправлял неправильный поступок, совершенный другим. Искаженный гнев основан на субъективном восприятии неправильного, в то время как обоснованный гнев вызывается реальным проступком.

Становится очевидно: если мы относимся ко всему гневу как к обоснованному, в наших суждениях появляются серьезные просчеты. Вернемся к вышеописанной ситуации. Если вы считаете свой гнев оправданным, вы можете погнаться за старшим, ссадить его с велосипеда и вернуть велосипед младшему. Но только потом осознаете, что совершили серьезную ошибку.

ОБОСНОВАННОМУ ГНЕВУ ВСЕГДА ПРЕДШЕСТВУЕТ СОВЕРШЕННЫЙ ПРОСТУПОК, И ЭТОТ ГНЕВ – РЕАКЦИЯ НА НАСТОЯЩУЮ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ.

Чтобы понять, что гнев искажен, мы должны обратиться к уже известной нам схеме: во всяком гневе есть, во‐первых, провоцирующее событие; во‐вторых, интерпретация этого события; и в‐третьих, вздымающаяся волной эмоция гнева. Все это происходит в любом случае – как при обоснованном, так и при искаженном гневе. Но если мы хотим реагировать мудро, то должны сначала разобраться, основан ли этот гнев на истинном проступке. Для этого требуются время и работа мысли. Отсюда и ценность второго этапа из прошлой главы – сдерживания мгновенной реакции. Должны быть заданы вопросы и взвешены факты, чтобы проработать гнев позитивно.

Если бы вы подбежали к тому малышу и спросили: «Это твой велосипед?» – он мог бы ответить: «Нет, я просто взял его, чтобы покататься». Вы сразу бы поняли, что дело обстоит не так, как вам казалось. Всего лишь капля новой информации – и ваш гнев начинает утихать. Получив еще больше информации, вы и вовсе можете решить, что не нужно предпринимать никаких действий в отношении старшего, и прочтете младшему лекцию о том, что нельзя брать чужие вещи без разрешения. Это действие сильно отличается от того, которое вы совершили бы, если бы изначально считали свой гнев обоснованным.

Разумеется, если бы вы услышали от этих мальчиков две разные истории, это усложнило бы ситуацию. Тогда можно попытаться выяснить, кто из них лжет. Например, пойти с одним из мальчиков к нему домой и поговорить с его родителями.

При определении обоснованности гнева важны два вопроса. Первый: был совершен реальный проступок или он кажется вам таковым? И второй: уверены ли вы, что располагаете всеми фактами?

Первый вопрос попадает в самую суть проблемы. Если был совершен настоящий проступок, то ваш гнев обоснован. Однако если эмоции порождены каким-то неоправданным ожиданием, возникшим внутри вас, следует признать, что ваш гнев – искаженный. Значительная часть гнева вырастает из эмоциональных и мыслительных шаблонов, которые развивались внутри нас долгие годы. Например, человек, склонный к перфекционизму, ожидает большего не только от самого себя, но и от других людей. Когда эти ожидания не оправдываются, он, вероятно, испытывает гнев. Такой гнев часто является искаженным, поскольку тот, на кого он направлен, ничего дурного не совершил.

К ПОЯВЛЕНИЮ ИСКАЖЕННОГО ГНЕВА ВЕДЕТ СУБЪЕКТИВНО ВОСПРИНИМАЕМАЯ «НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ» – В ЭТОМ СЛУЧАЕ ЗЛО СУЩЕСТВУЕТ ЛИШЬ В ВОСПРИЯТИИ: НИКАКОГО РЕАЛЬНОГО ПРОСТУПКА НЕ ПРОИЗОШЛО.

Джилл – перфекционистка. Выдвиньте ящик ее гардероба – и увидите, что вся ее одежда сложена аккуратными стопками и разложена по цветам. И так во всех шкафах ее дома. Этот шаблон аккуратности и совершенства проявляется в каждом аспекте ее жизни. Она замужем за Джеффом – очень творческим человеком, но в словаре которого отсутствуют слова «аккуратность» и «организованность». Джилл часто злится, когда замечает, что грязная одежда мужа свалена в углу шкафа, или когда он ищет отчет, который закончил две недели назад и «куда-то засунул», или когда она садится к нему в машину, салон которой он не чистил, наверное, с того дня, как пригнал ее домой из автосалона.

Но Джефф не совершил ничего дурного. Он именно такой человек, каким научился быть. У него нет внутреннего стремления к аккуратности или организованности, как у Джилл. Я не утверждаю, что ее гнев не реален. Он имеет все те же эмоциональные, физические и когнитивные признаки, что и обоснованный гнев. Она действительно расстроена, полагая, что Джефф не прав, когда не старается быть аккуратным. Но если она посмотрит по сторонам, то обнаружит: у многих людей присутствуют те же личностные черты, что и у Джеффа, и эти черты не являются злом. Гнев Джилл все равно нуждается в проработке позитивным способом (об этом мы поговорим в следующей главе), но ей полезно увидеть его таким, каков он есть. Он порожден не проступками Джеффа, а ее собственной компульсивной аккуратностью и организованностью. Если она сможет признать свой гнев искаженным, то с гораздо большей вероятностью сумеет проработать его позитивно.

Начиная исследовать свой гнев, вы очень скоро обнаружите, что значительная его часть подпадает под категорию искаженного. Он доставляет не меньше хлопот, чем гнев обоснованный, но прорабатывать его необходимо по-другому. В главе 5 вы узнаете, как прорабатывать искаженный гнев.

КРАТКАЯ ПАМЯТКА

ОБОСНОВАННЫЙ («ХОРОШИЙ») ГНЕВ И ИСКАЖЕННЫЙ («ПЛОХОЙ») ГНЕВ

ОБОСНОВАННЫЙ, «ХОРОШИЙ»

Определение: гнев, вызванный любым настоящим проступком, дурным обращением, несправедливостью, нарушением законов.

Как распознать? Если вы можете положительно ответить на вопросы «Был ли совершен проступок?» и «Известны ли мне все факты?», то перед вами обоснованный гнев.

Что делать? Либо в любящей форме выговорить человеку, либо решить посмотреть на его проступок сквозь пальцы.

ИСКАЖЕННЫЙ, «ПЛОХОЙ»

Определение: гнев, вызванный субъективно воспринимаемым «проступком», на самом деле не причинившим никакого ущерба.

Возникает из-за: стресса, усталости, неоправданных ожиданий.

Как распознать? Этот гнев питается чувством разочарования.

Что делать? Сдержать эмоции и собрать информацию, чтобы проработать гнев.

Каждая минута гнева – это потерянные шестьдесят секунд счастья.

РАЛЬФ УОЛДО ЭМЕРСОН

Глава 5 Если гнев «плохой»

Линн вся кипела. Ее дочь Эмили призналась, что нахватала в колледже «троек» и даже получила одну «двойку». Пока они разговаривали по телефону, Линн прикусывала губу, чтобы не завопить: «Мы с папой отправили тебя в такой замечательный колледж! Я в свое время могла только мечтать о таких курсах… Ты знаешь, сколько мы за тебя платим?!»

Плохая успеваемость дочери казалась Линн пощечиной. Но ее гнев был искажен – основан на субъективно воспринимаемой несправедливости. В данном случае эмоции Линн питали ее ожидания в отношении Эмили.

Многие из нас страдают от неоправданных ожиданий, питающих наши обиды. «Плохой», искаженный гнев вспыхивает от косвенных улик, ошибочных предположений, обобщений, даже просто от усталости – а порой и от сочетания всего перечисленного. Какова бы ни была причина, мы приходим к неверному заключению: с нами поступили несправедливо. Тогда начинаем испытывать гнев, который не является обоснованным.

Искаженный гнев неправеден – он порождается нашей эгоистичной, даже склонной к гордыне природой. Но его искаженность не избавляет нас от чувств, которые мы ощущаем. Так как же правильно обращаться с таким гневом?

«Мне нужна твоя помощь»: делимся переживаниями

Для начала нужно рассказать о том, что вызвало наше беспокойство. Это всегда должно делаться в неосуждающей манере. Вот почему я называю этот метод «делиться переживаниями». Вы не выносите вердикт подсудимому: «ты меня подвел», «ты меня разочаровал», «ты не сделал то, что обещал сделать». Все эти обвинительные утверждения, как правило, развязывают военные действия. Зато слова «я расстроен (разочарован, обижен, сердит и т. д.), и мне нужна твоя помощь» – это сообщение о ваших переживаниях. Так вы говорите другому человеку о том, что происходит внутри вас, и просите это обсудить.

Обмен информацией вместо осуждения – первый шаг в проработке искаженного гнева. Делясь информацией, вы сосредотачиваетесь на том, чтобы помочь другому осознать ваши эмоции, мысли и тревоги. Фокусируетесь на событии, которое спровоцировало ваши чувства, а не на другом человеке. Вы сможете это сделать с большей вероятностью, если предварительно решите, что этот человек не провинился перед вами. Возможно, он затруднил вашу жизнь. Или мог стать причиной вашего расстройства. Но он не совершал аморального поступка.

«Что произошло?»: Собираем информацию

Мы уже говорили, что иногда сами понимаем, когда не располагаем всеми фактами. Поэтому бывает трудно решить, обоснован наш гнев или нет.

Мередит и Джейсон торопливо закончили ужин – она вылетает из дома, чтобы успеть на вечерние занятия. Три часа спустя Мередит возвращается домой и видит, что Джейсон сидит на диване и смотрит телевизор, а грязная посуда так и осталась на столе. У нее начинается приступ гнева. В ее голове проносятся мысли: «Не могу поверить – он часами пялится в этот чертов ящик, а на столе беспорядок! И это в то время, пока я вкалываю в поте лица! Должно быть, посуду уже и муравьи подчистили. Выкинула бы этот проклятый телевизор!»

У Мередит есть несколько вариантов действий. Она может сделать вывод, что ее гнев – обоснованный, что ее муж – никчемный лентяй, и наговорить ему резких слов. Может замкнуться в молчании и не отреагировать на его попытки склонить ее к сексуальной близости вечером. Или постараться справиться со своим гневом в более ответственной манере. Если Мередит понимает разницу между обоснованным и искаженным гневом, то начнет с вопроса самой себе: «Совершил ли Джейсон проступок?» Она могла бы расценить его действие или бездействие как проступок. Тогда ее вывод был бы следующим: грех Джейсона в том, что он ее не любит. «В конце концов, разве мужьям не положено любить своих жен так, как Христос любил церковь? Так вот, это – определенно не выражение любви!»

ИСКАЖЕННЫЙ ГНЕВ НЕПРАВЕДЕН – ОН ПОРОЖДАЕТСЯ НАШЕЙ ЭГОИСТИЧНОЙ, ДАЖЕ СКЛОННОЙ К ГОРДЫНЕ ПРИРОДОЙ.

Но если Мередит – мудрая женщина, то она также спросит себя: «Известны ли мне все факты?» Если она достаточно мудра, чтобы задать себе этот вопрос, то ее мудрости, вероятно, хватит и на то, чтобы ответить на него отрицательно: она знает не все факты. Поэтому следующий важный шаг для Мередит – получить от Джейсона информацию о том, что случилось и почему.

Мередит подходит к дивану, садится, целует Джейсона и говорит:

– У меня есть один маленький вопрос, прежде чем я снова тебя поцелую. Почему грязная посуда до сих пор на столе?

– Милая, прости меня, – отвечает Джейсон. – Я тут сел посмотреть кино… Собирался помыть посуду, когда фильм закончится, и отключился, а потом сразу пришла ты. Не знаю, как долго я дремал. Даже взрывы в фильме меня не разбудили. Должно быть, проспал часа два. Я сейчас помою посуду. Прости! Наверное, я просто очень устал. – Он встает, потягивается, идет на кухню и начинает мыть посуду. – Как у тебя дела на занятиях? – интересуется Джейсон.

Скорее всего гнев Мередит начнет утихать, когда она осознает: то, что Джейсон не помыл посуду, не было прегрешением. Проспать два часа на диване – не аморальный поступок, а просто признак усталости. «Сбор информации» позволил Мередит освободиться от гнева и, возможно, даже порадоваться тому, что Джейсон немного поспал.

«Это меня сильно беспокоит»: Переговоры о понимании

Порой даже тогда, когда наш гнев искажен, мы не можем просто освободиться от него и смириться с тем, что сделал другой человек. Часто нам необходимо договариваться о понимании. Ибо даже тогда, когда другой человек не сделал ничего морально преступного, его поведение может причинять боль. Вы все равно ощущаете разочарование, обиду и гнев. Вам нужно понять причины действий другого человека – а ему нужно понять ваши чувства.

ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК НЕ СДЕЛАЛ НИЧЕГО МОРАЛЬНО ПРЕСТУПНОГО, ЕГО ПОВЕДЕНИЕ МОЖЕТ ПРИЧИНЯТЬ БОЛЬ.

Для этого требуется открытый разговор в неосуждающей манере. Понимание, что другой человек не провинился перед вами морально, должно помочь вам подойти к нему с позиции, не включающей обвинение.

Рите и Дугу скоро исполнится по сорок лет. Они оба работают, имея профессии, которые им нравятся. Однако Рита заметила, что за последние полгода стала чаще злиться на Дуга. Ни с того ни с сего он вдруг озаботился своим здоровьем. Теперь три дня в неделю после ужина он отправляется в местный спортклуб на тренировки, оставляя ей все заботы о доме и детях. Дуг приходит домой поздно и хочет, чтобы они вместе с Ритой смотрели телевизор и, как он говорит, «занимались любовью». Ей же кажется, что он пренебрегает семейными обязанностями, трижды в неделю не помогая детям делать домашние задания. Гнев Риты растет с каждым днем. Она чувствует, что вот-вот взорвется. Пусть Дуг, похоже, всем доволен, зато она совершенно несчастна.

Когда Рита выплеснула свой гнев у меня на консультации, я предложил ей попытаться определить конкретные моменты в поведении Дуга, которые вызывают у нее такие эмоции. Получился следующий список:

• Со стороны Дуга несправедливо сваливать на меня все домашние дела, пока он получает удовольствие вне дома.

• Он пренебрегает семейными обязанностями, не помогая детям делать домашние задания три дня в неделю.

• Он почти не проявляет заинтересованности в удовлетворении моих потребностей, и это эгоистично с его стороны. Я даже не уверена, что он вообще понимает, какие у меня потребности.

Поговорив о потребностях Риты, мы выяснили, что для нее главный показатель любви – это вместе проведенное с пользой время. На самом деле Рита хотела, чтобы они с Дугом чаще бывали вместе.

– Когда-то мы много разговаривали, – рассказывала она. – Я чувствовала, что мы близки. Чувствовала, что ему не все равно. Теперь, когда его нет дома трижды в неделю, у нас просто нет времени на разговоры. Мне начинает казаться, что он не хочет быть со мной.

Затем мы обратили внимание на вопрос о том, искажен ли ее гнев, описанный в тех трех пунктах. Взяв за пример ситуацию, когда Дуг оставляет ее наедине с грязной посудой трижды в неделю, я спросил:

– Какой проступок он совершает?

– Мне просто кажется, что это несправедливо с его стороны – уходить и сваливать на меня все это. Мы оба работаем вне дома. Я тружусь ничуть не меньше, чем он, – объяснила Рита.

– Помогает ли он вам по дому какими-то другими способами? – продолжал я расспрашивать.

– Да, на самом деле он много чего делает по дому. Он заботится о нашем дворе и выполняет всю работу на улице. Еще пылесосит в доме. И когда я его прошу, он никогда не отказывается помочь.

Потом мы перешли к проблеме «домашних заданий».

– В те два будних вечера, когда Дуг не ходит в спортзал, помогает ли он детям с заданиями?

– Да, – кивнула она. – Всегда. Раньше он помогал им каждый вечер. И сейчас может немного помочь, когда возвращается из зала, если у них возникают с чем-то трудности. Но все равно теперь это не так, как было раньше.

– Какой была ваша жизнь до того, как Дуг начал ходить в спортзал?

КОГДА МЫ ЧУВСТВУЕМ СЕБЯ ЛЮБИМЫМИ И УВАЖАЕМЫМИ ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ, БОЛЬШИНСТВО ИЗ НАС ГОТОВЫ К ПЕРЕМЕНАМ, ЕСЛИ ОНИ ПОДАЮТСЯ ИМ В ФОРМЕ ПРОСЬБЫ, А НЕ ТРЕБОВАНИЯ.

– Мы ужинали вместе, если у детей не было каких-нибудь дополнительных занятий после школы. Если были, то мы просто перекусывали на ходу. Он всегда помогал мне мыть посуду. Потом мы с ним садились и разговаривали примерно полчаса. Затем он помогал детям с домашними заданиями, а я занималась другими делами по дому. Это было прекрасно. Я чувствовала, что мы – семья. Теперь же мне кажется, что мы по-прежнему семья, но он бросает нас на три вечера в неделю.

Когда я спросил, знает ли муж о ее чувствах, Рита сказала, что вроде бы не знает, но потом добавила:

– У меня такое ощущение, будто он пренебрегает мной, и мы расходимся в разные стороны… Он просто не осознает, что происходит.

Я продолжил задавать вопросы, и Рита рассказала, что Дуг решил ходить в спортзал, посмотрев видео о фитнесе у себя на работе, – один из коллег пригласил его тренироваться вместе с ним. Она призналась:

– Если честно, я рада, что он заботится о себе. Уверена, он чувствует себя лучше. Наверное, мне следовало бы и самой тренироваться, но у меня просто нет на это времени. Да и у него нет времени, но он его выкраивает. Как мне представляется, за наш счет.

ВЫРАЗИТЕ СВОЮ ПОТРЕБНОСТЬ В ПОНИМАНИИ ТАКИМ СПОСОБОМ, КОТОРЫЙ НЕ БУДЕТ ВОСПРИНЯТ СОБЕСЕДНИКОМ КАК УГРОЗА.

Мне казалось очевидным, что поведение Дуга не попадает под категорию аморального. То, что он делал, не было изначально неправильным. Однако Рита копила в себе гнев слишком долго. Ей нужны были переговоры о понимании. Ей следовало рассказать Дугу о том, чтó происходило у нее внутри, – о своих мыслях и чувствах – не обвиняя, а просто предоставляя информацию. И нужно было услышать от Дуга, как он воспринимает это все – то есть получить информацию. Но, помимо этого, обоим супругам необходимо было обрести понимание, найти способ удовлетворять все потребности друг друга и вновь настроить эмоциональный контакт.

Я посоветовал Рите попросить Дуга выбрать время для разговора и для начала сказать нечто вроде: «Я знаю, что ты меня любишь и что ты хороший муж. То, что я собираюсь обсудить с тобой, ни в коем случае не умаляет твоих достоинств. Но я хочу, чтобы наши отношения были открытыми и искренними. Мне кажется, что я должна поделиться с тобой возникшими у меня переживаниями. Последние полгода я часто чувствую себя обиженной, разочарованной и заброшенной. Это в основном связано с твоим посещением спортзала трижды в неделю. Пожалуйста, пойми, я не против твоего стремления сохранять форму. Я даже не прошу тебя ничего менять. Просто хочу рассказать тебе о том, что чувствую. Во-первых, мне кажется, что ты обделяешь детей, не помогая им делать домашние задания. Я знаю, что по вечерам ты продолжаешь им помогать, как можешь, но меня беспокоит то, что они получают от тебя не всю помощь, которая им нужна. Во-вторых, мне кажется несправедливым то, что после ужина ты встаешь из-за стола и оставляешь всю уборку на меня. И, пожалуй, обиднее всего то, что, как мне кажется, ты мною пренебрегаешь. У нас больше нет времени разговаривать так, как мы разговаривали прежде. Иногда мне даже думается, что ты вообще не хочешь со мной разговаривать, и я чувствую, что между нами увеличивается дистанция. Я решила, что не рассказать тебе об этом было бы несправедливо, потому что мне нужны твои помощь и понимание».

Мои усилия были направлены на то, чтобы помочь Рите рассказать мужу о своих трудностях не в прокурорской манере, а прося о понимании. Я рекомендую действовать так любому человеку, распознавшему внутри себя искаженный гнев и собравшему информацию о поступке, его вызвавшем. Выразите свою потребность в понимании таким способом, который не будет воспринят собеседником как угроза.

Затем я предложил Рите выслушать ответ Дуга. При этом не пытаться возражать его словам, а стараться понять, что он говорит. Затем они вместе смогли бы найти способ удовлетворить ее потребность чаще проводить время с мужем, его потребность в поддержании физической формы и потребность детей в помощи с домашними заданиями.

Месяц спустя Рита снова пришла ко мне, и я был рад услышать, что Дуг отреагировал позитивно. Во время разговора он уверил ее в своей любви, согласился, что они вместе могли бы спросить детей, достаточно ли они получают помощи от него, а если нет, то он был готов исправиться. Он выразил готовность помогать ей с уборкой, прежде чем ехать в спортзал. До этого Дуг не понимал чувства Риты, и согласился, что впредь они будут специально выделять время для того, чтобы побыть вдвоем. Более того, они стали дважды в неделю обедать вместе, и он даже организовал для них двоих загородный уик-энд. Дуг также сказал, что готов сократить время тренировок в зале, но Рита не спешила просить его об этом, поскольку видела позитивную реакцию Дуга на свои переживания.

БОЛЬШИНСТВО МУЖЕЙ ПОЗИТИВНО ОТРЕАГИРУЮТ НА ПРОСЬБУ ЖЕНЫ ПОБРИТЬСЯ ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ В СУПЕРМАРКЕТ В СУББОТУ. ОСОБЕННО ЕСЛИ ЖЕНА ВЫРАЗИТ СВОЮ ЛЮБОВЬ К МУЖУ И СКАЖЕТ, ЧТО ЕЙ ПРОСТО ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ ОН ВЫГЛЯДЕЛ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ.

Переговоры о понимании – важная часть человеческих отношений, какие бы отношения это ни были: семейные, дружеские, профессиональные или какие-либо другие. Все мы получаем большее удовлетворение, когда устанавливается понимание. Даже искаженный гнев указывает на то, что есть момент, на который нужно обратить внимание. Такой гнев редко рассеивается произвольно, без открытого, полного любви диалога между заинтересованными сторонами.

Как просить о переменах

Неважно, какие именно отношения установлены между людьми, – в поведении другого человека всегда найдется то, что раздражает. И нередко наше раздражение пробуждает гнев. По большей части этот гнев – искаженный, ибо поведение другого человека не является морально неправильным: он не совершил против нас никакого преступления. Если с этим человеком нас связывают близкие отношения и мы проводим с ним много времени, например, дома или на работе, то полезно стараться сгладить собственное раздражение, прося перемен. Обратите внимание: я говорю «просить» перемен, а не требовать или добиваться их манипуляциями.

Большинство людей, состоящих в позитивных отношениях, склонны положительно реагировать на просьбы. Возьмем, например, раздражение, которое вызывает ваш гнев на рабочем месте. Коллега в соседней комнате шумно прихлебывает кофе, когда вы разговариваете с клиентом. Вы слышите эти звуки сквозь дверь, они действуют вам на нервы. Признав вслух ценность этого человека как коллеги, совершенно правильно будет попросить его не пить кофе, когда вы встречаетесь с клиентом, или делать это беззвучно. Велика вероятность, что простая просьба устранит источник вашего раздражения и гнева, особенно если вы дадите ясно понять, что тоже готовы прислушиваться к просьбам коллеги.

Тот же принцип применим к семейным и супружеским отношениям. При условии хороших отношений большинство мужей позитивно отреагируют на просьбу жены побриться перед поездкой в супермаркет в субботу. Особенно если жена выразит свою любовь к мужу и скажет, что ей просто хочется, чтобы он выглядел наилучшим образом. Большинство жен спокойно отреагируют на просьбу складывать свои косметические принадлежности в тумбочку, а не разбрасывать их в ванной, – если муж попросит об этом после того, как похвалит жену и выразит свою благодарность за все остальное, что она делает.

ПЕРЕГОВОРЫ О ПОНИМАНИИ – ВАЖНАЯ ЧАСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ, КАКИЕ БЫ ОТНОШЕНИЯ ЭТО НИ БЫЛИ: СЕМЕЙНЫЕ, ДРУЖЕСКИЕ, ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ИЛИ КАКИЕ-ЛИБО ДРУГИЕ.

Главное, что нужно понять: когда мы чувствуем себя любимыми и уважаемыми другим человеком, большинство из нас готовы к переменам, если они подаются им в форме просьбы, а не требования. Подобные просьбы и следующие за ними изменения могут в будущем смягчить раздражение, которое так часто стимулирует гнев.

На мой взгляд, проработка искаженного гнева дается намного легче, чем проработка гнева обоснованного. Наша цель – найти конструктивные, а не разрушительные методы проработки обоих типов гнева.

КРАТКАЯ ПАМЯТКА

КАК РАЗОБРАТЬСЯ С ИСКАЖЕННЫМ ГНЕВОМ

1. Делитесь переживаниями. Расскажите другому человеку о том, что вас беспокоит, и попросите поговорить об этом. Непременно фокусируйтесь на ситуации, которая вызвала у вас негативные эмоции, а не на самом человеке.

2. Соберите информацию. Каковы факты? Постарайтесь прояснить все детали произошедшего.

3. Проведите переговоры о понимании. Расскажите о своих чувствах, затем выслушайте ответ на них. Будьте честны.

4. Просите о переменах. При условии, что вы не добиваетесь перемен требованиями или манипуляцией, этот метод скорее всего приведет вас к позитивному результату.

Подавленный гнев способен отравить отношения так же, как самые жестокие слова.

ДЖОЙС БРАЗЕРС

Глава 6 Взрывы: Внешние и внутренние

Из разрыва в городском газопроводе вверх взметнулось пламя. Труба была повреждена – частный застройщик случайно разрезал ее, расчищая участок. Поначалу из нее, громко шипя, вырывался лишь газ. Но не прошло и получаса, как случайная искра воспламенила природный газ, и он ревущим факелом вознесся к небу.

За считаные минуты огненный столб достиг высоты пятиэтажного дома – и это всего в паре метров от здания, заселенного пожилыми горожанами. К счастью, спасательные службы эвакуировали жителей. Но к тому времени как газовая компания остановила подачу газа в трубу, многие люди лишились крова – их квартиры были разрушены или сожжены.

Спустя два месяца некоторые жители Чикаго по той же причине остались без крова. Однако на сей раз взрыв был запланированным. Ряд динамитов подорвала компания, осуществлявшая снос, и одно за другим четыре соседних здания в районе муниципальной застройки осели на землю, вздымая огромные тучи пыли.

Этот взрыв фактически оказался направленным внутрь: здания складывались, как карточные домики. Снос планировался не один месяц. Это был целый проект по замене отслуживших свое домов, в которых теперь обитала чикагская преступность, новыми малоэтажными строениями. Те, кто еще недавно жил в этих домах, и другие зрители наблюдали за сносом с безопасного расстояния. Некоторые даже аплодировали.

Как вы думаете, какое из двух событий было более деструктивным? Взрыв газа, который опалил здание и оставил его жителей без крыши над головой? Многие ответили бы утвердительно. Но на самом деле и взрыв газа, и снос домов имели одинаково разрушительные последствия. Запланированные подрывы уничтожили больше зданий и оставили многих их обитателей с ощущением потери родного дома, к которому они так привыкли. Так же и с гневом: направленный внутрь гнев может принести столько же вреда, сколько и взрывное, внешнее выражение гнева.

Мы рассмотрели конструктивные способы реагирования на гнев в предыдущих трех главах, но давайте будем честны: многие из нас никогда не учились справляться с этой эмоцией позитивно. В прошлом наши реакции всегда лишь ухудшали ситуацию. И нам трудно даже поверить, что гнев сам по себе не является злом. Мы каждый день видим раздраженных детей, подростков и взрослых, – на улицах, в метро, в интернете или по телевизору, – слышим или читаем о преступлениях, войнах и страданиях, которые оставляет на своем разрушительном пути гнев.

Тогда как же нам распознавать – и контролировать – вредоносные выражения гнева?

«Я слишком сильно тебя люблю, чтобы позволить причинять мне боль»: Взрывная агрессия

Маргарет была скандалисткой, которая не умела обходиться без крика. Когда кто-нибудь провоцировал ее гнев, будь то ребенок, муж или подчиненный на работе, он слышал об этом немедленно. Маргарет гордилась тем, что «не скрывает своих эмоций». «Люди хотя бы знают, чего от меня ждать», – говаривала она частенько.

На самом же деле Маргарет просто не контролировала свой гнев. Начиная с подросткового возраста у нее формировался шаблон вербально агрессивного поведения, который жил и здравствовал целых двадцать пять лет.

Маргарет оправдывала свои тирады вплоть до того дня, когда дочь оставила ей следующую записку:

«Дорогая мама! Я не хочу сегодня оставаться дома. Я больше не в состоянии терпеть твои вопли. Не знаю, что случится со мной, но, по крайней мере, мне не придется слышать все те гадкие вещи, которые ты мне говоришь, когда я не делаю все, что ты хочешь». И подписалась: Лиззи.

Прочтя записку Лиззи, Маргарет не стала вопить. Она в слезах позвонила своему пастору. Вначале она лепетала только: «Лиззи ушла из дома! И я не знаю, куда… Я так о ней беспокоюсь!» А потом проговорила: «Это я ее прогнала. Знаю, что я ее вынудила. Мои крики и вопли выгнали ее», – и это были ее самые многообещающие слова за долгие годы. Всхлипывая в трубку, Маргарет впервые признала, что ее гневные речи в адрес дочери были ошибкой. Пастор направил Маргарет на психологические консультации для христиан, где она начала учиться признавать, понимать и изменять свои негативные реакции на гнев.

Лиззи нашлась через двое суток, а потом присоединилась к матери в работе с консультантом. Сегодня, когда Лиззи уже взрослая женщина, они поддерживают хорошие отношения. Маргарет говорит, что тот день, когда она получила записку от дочери, был одновременно и худшим, и лучшим в ее жизни.

ДАВАЙТЕ БУДЕМ ЧЕСТНЫ: МНОГИЕ ИЗ НАС НИКОГДА НЕ УЧИЛИСЬ СПРАВЛЯТЬСЯ С ЭТОЙ ЭМОЦИЕЙ ПОЗИТИВНО.

У Пола, напротив, агрессия проявлялась в основном в невербальных формах. Гневаясь на кого-то, он швырялся предметами, ломал вещи и показывал непристойные жесты в дорожных пробках. Пол дошел до того, что во время семейных ссор бросался в домашних бутылками от лимонада.

Натали обнаружила эту черту Пола еще до того, как вышла за него замуж, но он никогда не направлял свой гнев на нее. Однако через полгода после свадьбы он во время ссоры толкнул ее, приложив к стене. Натали поняла, что не может мириться с таким поведением. Она написала Полу письмо и отправила ему в офис:

«Дорогой Пол! Вчера вечером ты сделал то, чего я от тебя никак не ожидала. В гневе ты ударил меня о стену. Я видела раньше, как ты злился, когда мы еще только встречались, но никогда не думала, что ты станешь вымещать свой гнев на мне. Теперь я понимаю, что ошибалась. Я очень тебя люблю и не верю, что ты на самом деле хотел навредить мне. Но я не могу так. Я пишу тебе, потому что хочу, чтобы ты знал: если ты еще раз позволишь себе в гневе коснуться меня, я уеду и не вернусь до тех пор, пока специалист не заверит меня, что жить с тобой безопасно. Люблю тебя. Нат».

ВЗРЫВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ КОНСТРУКТИВНЫМ. ОНО НЕ ТОЛЬКО ВРЕДИТ ЧЕЛОВЕКУ, НА КОТОРОГО НАПРАВЛЕНО, НО И ЧАСТО РАЗРУШАЕТ САМООЦЕНКУ ЧЕЛОВЕКА, УТРАТИВШЕГО КОНТРОЛЬ НАД СОБОЙ.

После этого письма Пол тем же вечером извинился перед Натали и заверил ее, что подобное не повторится. Однако через полгода в припадке гнева он схватил ее за плечи и стал трясти. Натали не стала ничего ему говорить, но на следующий день Пол, придя домой, обнаружил записку:

«Я слишком сильно тебя люблю, чтобы остаться и позволить делать мне больно, тем самым разрушая твою самооценку. Знаю, ты не можешь быть рад тому, что случилось вчера вечером. Но я не вернусь до тех пор, пока твой консультант не заверит меня, что ты научился справляться с гневом более ответственным способом. Люблю, Натали».

Ее решительный поступок мотивировал Пола позвонить пастору, а затем – обратиться к консультанту. Он понял, что рискует лишиться жены. Ему нужно научиться контролировать свой гнев. Через три месяца индивидуального и три месяца супружеского консультирования Натали и Пол воссоединились. Годы спустя они по-прежнему вместе. Пол, опираясь на профессиональную помощь, сумел сломать свой шаблон склонности к агрессии.

Разрушитель отношений

И Маргарет, и Пол привыкли к неблагополучным шаблонам выражения гнева. Такое поведение формируется в течение ряда лет и, как правило, не меняется, если только кто-то важный в жизни «скандалиста» не вынудит его обратиться за помощью. К этому решительному шагу его мотивирует угроза лишиться дорогих ему отношений. Помощь найти нетрудно, и причиняющие вред шаблоны можно изменить. Но они не могут просто исчезнуть со временем. Члены семьи и друзья должны научиться призывать «взрывного» человека к ответу за его разрушительные реакции.

Взрывное поведение никогда не бывает конструктивным. Оно не только вредит человеку, на которого направлено, но и часто разрушает самооценку человека, утратившего контроль над собой. Размышляя впоследствии о содеянном, трудно продолжать думать о себе хорошо. В пылу гневных взрывов люди говорят и делают то, о чем впоследствии сожалеют. Несдержанность, выражающаяся в вербальных и физических взрывах, в конечном итоге разрушает отношения. Те, на кого направлен гнев, теряют уважение к человеку, не умеющему владеть собой, и в конце концов начинают просто избегать его.

ВНУТРЕННИЙ ГНЕВ, ПРИЗНАННЫЙ ИЛИ НЕТ, БУДЕТ ОКАЗЫВАТЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ НА ТЕЛО И ПСИХИКУ РАЗГНЕВАННОГО ЧЕЛОВЕКА. ОН БУДЕТ РАСТИ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ОТРИЦАНИЕ ПЕРЕСТАНЕТ БЫТЬ ВОЗМОЖНЫМ.

Несколько лет назад в определенных психологических кругах бытовало мнение, что высвобождение гнева путем агрессивного поведения может быть позитивным способом проработки гнева, если агрессия направлена не на другого человека. Поэтому гневливым людям рекомендовали бить подушки, боксерские груши и манекенов или вымещать свою агрессию на мяче для гольфа. Однако сегодня почти все исследования показывают, что «вентиляция» гневных чувств в таких агрессивных поступках не только не уменьшает гнев человека, но и увеличивает вероятность того, что если он не станет более «взрывным», то останется таким же{3}. Взрыв, хоть вербальный, хоть физический – неприемлемый способ справляться с гневом.

Бомбы внутри нас

При сносе здания путем подрыва команда саперов размещает разрушительные заряды у него внутри, а не снаружи, что позволяет всему строительному мусору и осколкам стекла оставаться внутри. Это наглядная картина того, что происходит с человеком, который решает удержать гнев внутри. Он буквально рассыпается на куски, когда взрывы происходят внутри него. Если внешние взрывы легко увидеть, когда человек вопит, ругается, проклинает, критикует и совершает другие поступки, вызванные яростью, то внутренние взрывы гнева не так легко распознать со стороны.

Некоторые христиане, которые порицают внешние взрывные выражения гнева, не принимают в расчет тот факт, что его внутренние скопления столь же разрушительны в долгосрочной перспективе. В то время как внешние проявления начинаются с ярости и могут быстро превращаться в насилие, внутренний гнев начинается с молчания и ухода в себя, но со временем приводит к обиде, ожесточению и в конечном счете – к ненависти. Такой гнев, как правило, характеризуется тремя признаками: отрицанием, уходом в себя и мрачными раздумьями. Давайте рассмотрим каждый из них.

Те, кто пытается справиться с гневом, взрываясь внутренне, часто начинают с отрицания факта присутствия гнева. Эта реакция на гнев особенно соблазнительна для христиан, которым твердили, что гнев сам по себе греховен. Часто можно услышать одну из следующих отговорок:

• «Я не злюсь, мне просто грустно»;

• «Я не злюсь, я просто расстроен»;

• «Я не злюсь, я просто разочарован»;

• «Я не злюсь, мне просто не нравится, когда со мной поступают несправедливо».

Однако почти всегда состояние человека, который произносит подобные фразы, одинаково: он ощущает гнев.

Случай Беверли четко это иллюстрирует. Сидя в моем кабинете одним октябрьским утром, она сказала мне:

– Я знаю, что христианам не положено гневаться, хотя я вообще-то не думаю, что гневаюсь, но я так расстроена случившимся… Не знаю, что мне делать. Мой брат уговорил родителей продать их дом и отдать деньги ему для открытия бизнеса. Он перевез их в маленькую квартирку, пообещал выплачивать за них счета и сказал, что если им когда-нибудь и придется перебраться в дом престарелых, к этому времени он сможет себе позволить оплатить их нахождение в нем. Все это он сделал, не обсуждая ничего со мной. Я знаю своего братца. Все его бизнес-идеи – сплошной вздор. Не пройдет и двух лет, как он потеряет все деньги, и моим родителям придется жить на пособие.

– Когда я узнала о случившемся, – продолжала Беверли, – то сразу же позвонила брату, и он спокойно все это подтвердил. Мол, знал, что я не расстроюсь, поскольку мы уже говорили о том, что родителям нужно жилье поменьше. Я сказала ему, что понимаю и что уверена: все будет хорошо. Но чем больше я об этом думаю, тем больше расстраиваюсь.

Беверли явно ощущает гнев. Но поскольку она считает это чувство «нехристианским», она не хочет называть его гневом, поэтому использует слово «расстройство». Отрицание проявилось уже в ее разговоре с братом. Она создала у него впечатление, что его поступки приемлемы, в то время как в действительности Беверли считала их недопустимыми. Ее брат и не догадывается, что она разгневана. В действительности же внутри ее все кипит. Если Беверли не изменит свой подход, бомбы замедленного действия прочно закрепятся у нее внутри, и обязательно наступит такой момент, когда произойдет бум и ее жизнь развалится на куски. (О вероятных результатах внутренних взрывов гнева читайте в следующем разделе.)

ЧЕЛОВЕК БУКВАЛЬНО РАССЫПАЕТСЯ НА КУСКИ, КОГДА ВЗРЫВЫ ГНЕВА ПРОИСХОДЯТ ВНУТРИ НЕГО, И НЕ ВЫПЛЕСКИВАЮТСЯ НАРУЖУ.

Отрицание гнева не заставляет его исчезнуть. Внутренний гнев, признанный или нет, будет оказывать разрушительное воздействие на тело и психику разгневанного человека. Он будет расти до тех пор, пока отрицание перестанет быть возможным.

Но даже чаще отрицания главной стратегией людей, которые мучаются от внутреннего гнева, становится уход в себя. Признаваясь в своем гневе себе и другим, они уходят от человека или ситуации, которые его вызвали. Они не отрицают, а дистанцируются. «Если я смогу держаться подальше от этого человека или, по крайней мере, не разговаривать с ним, когда мы рядом, возможно, мой гнев утихнет со временем», – уговаривает себя разгневанный. Если провинившийся замечает эту безмолвную отстраненность и спрашивает: «Что-то случилось?» – то обиженный отвечает: «Нет. А почему ты решил, что что-то случилось?» Если в ответ первый продолжает: «Ну, ты что-то сегодня молчаливее обычного. Не спрашиваешь, как прошел мой день, и ничего не рассказываешь о своем», второй может сказать: «Я просто устал. У меня был тяжелый день» – и выйти из комнаты.

СОЛОМОН ПРЕДУПРЕЖДАЛ, ЧТО «ГНЕВ ГНЕЗДИТСЯ В СЕРДЦЕ ГЛУПЫХ» (ЕККЛЕСИАСТ, 7:9). КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО ЗДЕСЬ – «ГНЕЗДИТСЯ»: ГЛУПЫЙ ПОЗВОЛЯЕТ ГНЕВУ ПОСЕЛИТЬСЯ В ЕГО СЕРДЦЕ.

Как разрушает внутренний взрыв

Это «молчаливое наказание», уход и избегание, может длиться день, а может растянуться на годы. Чем дольше это длится, тем вернее растут и воспаляются обида и ожесточение.

Часто гнев человека, обращенный внутрь его самого, выражается в том, что психологи называют пассивно-агрессивным поведением. Человек пассивен внешне, пытается создавать впечатление, что его ничто не беспокоит, но в конце концов гнев проявляется иными способами, например, в отказе выполнить просьбу другого человека.

Энди демонстрировал пассивно-агрессивное поведение по отношению к своей жене, Рейчел. Он злился на нее, потому что она не выражала никакой заинтересованности в сексуальной близости. Энди отказывался обсуждать с Рейчел этот вопрос открыто, но когда она попросила его помочь искупать детей, он просто продолжил проверять электронную почту, даже не подавая виду, что услышал ее просьбу. Когда она попросила его помыть окна в субботу, он заявил, что уже запланировал на этот день выходной с сыном. Бóльшую часть времени Энди даже не вполне отдавал себе отчет в том, что гнев заставляет его мстить своей жене, но все равно продолжал это делать.

А что же Рейчел? Отсутствие интереса к сексуальной близости с ее стороны тоже было актом пассивно-агрессивного поведения. В ней копился гнев по отношению к Энди – муж отказывался с пользой проводить с ней время. Она не обсуждала с ним это, и ее эмоции уходили «в подполье», но все равно проявлялись в ее поведении.

Так шаблон пассивно-агрессивного поведения становится порочным кругом. Если его не разорвать, то взрыв в браке, похожем на брак Энди и Рейчел, – всего лишь вопрос времени.

Человек, имеющий дело с внутренним гневом, может также перенаправлять этот гнев. Он направляет свое чувство в сторону от человека или ситуации, которая его вызвала, – на другого человека или предмет. У каждого из нас найдется такой знакомый, который злится на своего начальника, но опасается противостоять ему открыто и предпочитает вместо этого прийти домой, пнуть кота, отругать детей и нахамить жене. Перенаправленный гнев провоцирует еще больший гнев в людях, которые от него пострадали, и при этом не исправляет ситуацию, которая изначально спровоцировала возмущение.

НЕНАВИСТЬ – РЕЗУЛЬТАТ УДЕРЖИВАНИЯ ГНЕВА ВНУТРИ СЕБЯ: В КОНЦЕ КОНЦОВ ОН ВРАСТАЕТ КОРНЯМИ В СЕРДЦЕ ЧЕЛОВЕКА.

Подавление гнева, удержание его внутри со временем приведет к физиологическому и психологическому стрессам. Растет число исследований, которые подтверждают связи между подавленным гневом и повышенным кровяным давлением, головными болями, заболеваниями сердечно-сосудистой и пищеварительной систем{4}. Однако более серьезное влияние подавляемый гнев оказывает на психологическое здоровье.

Третий признак скопления гнева внутри человека – его мрачные размышления о событиях, которые вызвали у него такую эмоцию. В его сознании сцена «злодеяния» проигрывается снова и снова, как видеозапись. Он видит выражение лица обидчика, слышит его слова, ощущает его, оживляя события, стимулировавшие гнев. Человек заново проигрывает у себя в голове записи собственного анализа ситуации:

«Как он мог быть таким неблагодарным?! Да ведь я столько лет вкалывал на эту компанию! А он работает там всего ничего! Он и понятия не имеет, что делает. Если бы он знал, насколько я важен для компании, он не стал бы так со мной обращаться. Вот уволюсь – и пусть он страдает. А может быть, обращусь к совету директоров – пусть увольняют его».

Записи проигрываются снова и снова, и человек упивается своим гневом. Но дело в том, что эти записи звучат только в голове обиженного. Гнев так и остается не проработанным ни с человеком, его вызвавшим, ни с кем-то из близких друзей, ни с консультантом. Он развивается, перерастая в обиду и ожесточение. Если этот процесс не прервать, человеку рано или поздно грозит эмоциональный срыв, депрессия, а то и вовсе самоубийство.

Однако у таких людей, которые закапывают гнев в себе, в конце концов внутренний взрыв вырвется наружу. В отчаянном состоянии они обязательно совершат акт насилия в отношении человека, поступившего с ними несправедливо. Мы снова и снова видим это в вечерних новостях. Служащий, уволенный девять месяцев назад, приходит на прежнее место работы и стреляет в начальника, который его уволил. Подросток, к которому в детстве применяли насилие, в возрасте пятнадцати лет убивает своих родителей. Тихоня-муж вдруг набрасывается на жену и разрушает ее жизнь. Соседей всегда шокируют такие события, и они говорят репортеру: «Он казался таким славным человеком! Невозможно поверить, что он это сделал». Чего не видели соседи, так это внутреннего гнева, который подпитывался мрачными размышлениями на протяжении долгого времени.

КОГДА ЧЕЛОВЕК ПРИЧИНЯЕТ ЗЛО ТОМУ, КТО НАНЕС ЕМУ УЩЕРБ, ОН УЗУРПИРУЕТ ПРАВО БОГА.

То, что внутренний гнев так же разрушителен, как и выплескивающийся наружу, должно быть очевидно. Вот почему Писание всегда предостерегает нас против гнева, обращенного внутрь нас самих. Апостол Павел говорил: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу» (Послание к Ефесянам, 4:26–27).

Павел советует прорабатывать гнев быстро, не позволяя ему задерживаться внутри дольше, чем до заката. Думаю, если бы мы разгневались после наступления темноты, он дал бы нам время до полуночи. Но главная мысль состоит в том, чтобы не удерживать гнев внутри. В сущности, удерживать его – значит «давать место диаволу». То есть таким образом мы сотрудничаем с Сатаной и готовим себя к тому, чтобы грешить и дальше. Далее апостол призывает нас избавляться от гнева (Послание к Ефесянам 4:31; К Колоссянам, 3:8). Однако это не значит, что гнев сам по себе является грехом. Это значит, что грешно позволять гневу жить внутри нас.

Соломон предупреждал, что «гнев гнездится в сердце глупых» (Екклесиаст, 7:9). Ключевое слово здесь – «гнездится»: глупый позволяет гневу поселиться в его сердце. Подразумевается, что мудрый человек проследит за тем, чтобы гнев не задерживался долго внутри нас. Он задуман как гость, а не постоялец человеческого сердца.

Все мы ощущаем гнев по причинам, перечисленным в предыдущих главах. Но удержание гнева внутри путем отрицания, ухода в себя и мрачных размышлений – это совсем не христианская реакция на гнев. Более того, поступать так – значит нарушать предписания Священного Писания. Ожесточение – результат накопленного гнева, а Библия предостерегает нас от ожесточения (см., например, Деяния, 8:23; Послание к Римлянам, 3:14; К Евреям, 12:15).

Остерегайтесь ненависти

За годы работы консультантом я не раз слышал от подростков: «Я ненавижу своего отца». Почти всегда такое утверждение связано с рядом поступков, совершенных отцом, в которых его чадо раз за разом обнаруживало несправедливость. Подросток копил в себе обиду и гнев – и в нем развивались возмущение, ожесточение, а потом появилась и ненависть к отцу. Я также не раз слышал, как жена говорит: «Я ненавижу своего мужа», – и то же самое говорили мужья о своих женах. Ненависть не развивается в одночасье – это правило без исключений. Ненависть – результат удерживания гнева внутри себя: в конце концов он врастает корнями в сердце человека.

Болезненные эмоции от гнева могут сгущаться в ожесточение и даже ненависть. Почти всегда те, кто ненавидит, желают всяческих бед человеку, который вызывает их гнев. Иногда они и сами наносят ему вред, как вы могли уже заметить в примерах, приведенных выше. Гнев, так долго копившийся внутри, все равно взрывается и прорывается наружу, становясь видимым для всего мира.

Когда человек причиняет зло тому, кто нанес ему ущерб, он узурпирует право Бога. В Писании сказано: «Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь» (Послание к Римлянам, 12:19). Когда мы стремимся вынести приговор тем, кто нас обидел, мы неизбежно усугубляем ситуацию.

Как обезвредить внутренние бомбы

Что можно сделать, чтобы разрядить внутренний гнев? Во-первых, признайтесь себе, что склонны накапливать его: «Это правда: я удерживаю гнев внутри. Мне трудно говорить другим, что я злюсь. Знаю, что я причиняю вред самому себе, поступая так». Это утверждения, которые ведут к обращению за помощью. Во-вторых, расскажите о своей проблеме близкому другу или родственнику. Разговор с другим человеком и просьба о его совете могут помочь вам решить, следует ли выговаривать «обидчику», на которого вы гневаетесь. Возможно, вы предпочтете спустить дело на тормозах, но это, по крайней мере, будет сознательным выбором, и вы сможете освободиться от гнева. Если человек, которому вы расскажете о своем гневе, не сумеет оказать вам необходимую помощь, обратитесь к пастору или консультанту. Не затягивайте деструктивную реакцию надолго.

Возможно, у вас есть друг, который, как вам кажется, таит гнев в своем сердце. Почему бы вам не рискнуть помочь ему? Вы можете начать так: «Возможно, я ошибаюсь, но ты мне небезразличен, и поэтому я хочу задать тебе вопрос. Не может ли быть так, что ты гневаешься на кого-то и держишь все эти чувства внутри? Если я не прав, просто скажи мне. Но если это правда, я хотел бы помочь тебе с этим. Я знаю, что держать гнев внутри – неправильно. Хочешь об этом поговорить?»

АПОСТОЛ ПАВЕЛ ГОВОРИЛ: «ГНЕВАЯСЬ, НЕ СОГРЕШАЙТЕ: СОЛНЦЕ ДА НЕ ЗАЙДЕТ ВО ГНЕВЕ ВАШЕМ; И НЕ ДАВАЙТЕ МЕСТА ДИАВОЛУ» (ПОСЛАНИЕ К ЕФЕСЯНАМ, 4:26–27).

Да, вы идете на определенный риск, задавая такие вопросы. Человек может сказать вам, что это не ваше дело. С другой стороны, он может раскрыться, и тогда ваши вопросы станут первым шагом к тому, чтобы вытащить его проблему на поверхность. Если вы не сможете помогать ему и дальше, порекомендуйте того, кто сможет. Истинный друг не станет молча сидеть и наблюдать за саморазрушением близкого человека.

Одна из заповедей Писания гласит: мы должны учиться прорабатывать гнев в любящей манере. Взрывы гнева, что внешние, что внутренние, оказываются разрушительными не только для человека, которому приходится с ними справляться, но и для окружающих его людей. Такие реакции не могут считаться приемлемыми для христианина. Вы не сможете служить Богу и добру в этом мире, если продолжите реагировать на гнев такими способами.

Это подводит нас к новому вопросу в обращении с гневом: как быть человеку, с которым всю жизнь обращались несправедливо, который копил гнев внутри себя и в результате превратился в ожесточенную личность? Мы поговорим об этом в следующей главе.

КРАТКАЯ ПАМЯТКА

ГРОЗИТ ЛИ ВАМ ОПАСНОСТЬ «ВНУТРЕННЕГО ВЗРЫВА»?

Определение: внутренне взрывающийся гнев – это гнев, который не был выражен внешне.

Вызывается: страхом перед противостоянием обидчику; убежденностью, что ощущение или выражение гнева – это неправильно.

Как распознать: человек отрицает, что гневается; реагирует уходом в себя; приводит отговорки вроде «я не разгневан, но разочарован».

Результаты: физиологический и психологический стресс; «пассивно-агрессивное» поведение; такой гнев может привести к обидам, ожесточению и даже ненависти и насилию.

Насколько более тягостны последствия гнева, чем его причины!

МАРК АВРЕЛИЙ

Глава 7 Гнев, который длится годами

Майк был крайне успешным врачом с мягкими, обходительными манерами. Однако его жена Джули жаловалась на него: весь последний год, по ее словам, он рявкал на нее и их сыновей «за каждую мелочь».

– Я устала от этого, – говорила она мне. – Не знаю, что происходит у него внутри, но знаю, что мне и мальчикам невыносимо слушать его стенания. Что бы мы ни делали, ему невозможно угодить.

Она рассказала, что первые годы их брака были прекрасны: Майк вел себя как любящий и заботливый муж и отец. Он редко позволял себе критические замечания. Но около двух лет назад все изменилось, и, по словам Джули, последний год был настоящим кошмаром. Я спросил, что из случившегося два года назад могло так воздействовать на Майка.

– Да как-то ничего на ум не приходит, – пожала плечами Джули. – Правда, его мать умерла пару лет назад, но перед тем она четыре года прожила в доме престарелых и последний год едва узнавала Майка, так что я не думаю, что ее смерть как-то с этим связана.

«Похоже, он утратил искру»

– Есть ли в ваших отношениях еще что-то, что вас беспокоит? – спросил я.

– Похоже, у Майка пропал интерес к жизни, – сказала она. – Он раньше так любил свою работу и семью! Всегда планировал, чем мы будем заниматься. Теперь он редко это делает. Такое ощущение, что он утратил искру, которая когда-то у него была.

В завершение нашего сеанса я посоветовал Джули предложить Майку также прийти ко мне, а после этого мы бы встретились втроем. Джули согласилась.

Через две недели, когда ко мне пожаловал Майк, я кратко пересказал ему нашу беседу с Джули и объяснил свое пожелание переговорить с ним наедине – мне хотелось узнать о его восприятии происходящего.

– А потом, если вы оба не против, я хотел бы увидеть вас вместе у себя на консультации, – добавил я.

– Хорошо, – кивнул Майк. – Я знаю, что у нас есть кое-какие проблемы и нам нужно с ними разобраться.

– Если вспомнить о первых годах вашего брака с Джули, как бы вы охарактеризовали эти годы? – спросил я.

– У нас был хороший брак. Мы многое делали вместе. Нам это было приятно, получали массу удовольствия. Когда родились наши сыновья, хоть они и требовали много внимания, мы все равно выкраивали время друг для друга. Да, думаю, у нас был хороший брак. Более того, я думаю, что у нас и сейчас хороший брак, но в последние пару лет нам было непросто.

История Майка

– Как по-вашему, что так влияет на ваш брак последнее время? – продолжал расспрашивать я.

– Думаю, у меня много стресса на работе, – ответил Майк. – И мне кажется, мальчики стали доставлять больше хлопот Джули. Она все время выглядит уставшей. Догадываюсь, мы оба постоянно пребываем в сильном напряжении, – и Майк стал рассказывать о своей раздражительности и отсутствии интереса к вещам, которые прежде его увлекали.

– Похоже, я утратил свою живость, – признался он. – Меня уже не особо волнует моя работа, да и все остальное тоже. Честно говоря, это беспокоит меня больше всего.

– Как давно вы это чувствуете? – спросил я.

– Наверное, около года. Просто за последние два месяца, кажется, мое состояние стало еще хуже.

Я задал Майку несколько вопросов о его детстве и узнал, что у него есть младший брат и сводная сестра.

– Отец ушел от мамы, когда я был маленьким. Он снова женился, и в том браке у него родилась дочь. Она на десять лет моложе меня, но на самом деле мы с ней более близки, чем с братом. С ним мы не слишком ладим, – пояснил Майк. – Когда отец ушел, каждый из нас хотел быть хозяином в доме. Такое ощущение, что мы всегда соперничали друг с другом. После того как я уехал в колледж, а он пошел служить в армию, мы не особенно поддерживаем контакт.

Их отец был алкоголиком, рассказал Майк.

– Когда отец еще жил с нами, в трезвом уме он вел себя нормально, но когда напивался, впадал в бешенство. У меня остались не слишком хорошие воспоминания о детстве. После того как отец ушел, мы не видели его около пяти лет. Но когда я начал учиться в колледже, он сказал, что хочет помогать мне, и действительно помогал. После этого мы некоторое время регулярно встречались, но у нас никогда не было по-настоящему близких отношений.

– А что вы можете сказать о своих отношениях с матерью?

– У мамы были свои проблемы, – ответил он. – Может быть, это и побуждало отца пить, не знаю… Она была очень критичным, совсем не мягким человеком. После ухода отца мама много работала, чтобы прокормить нас и обеспечить крышу над головой. Я уважаю ее за это, но она достаточно сурово обращалась со мной и с братом. На самом деле я был рад, когда настало время уехать в колледж.

В отличие от отца Майка, его матёь не связала себя узами брака еще раз. Она умерла около двух лет назад. На склоне лет у нее развилась болезнь Альцгеймера, и в последние три года жизни ее здоровье стабильно ухудшалось. Она не всегда узнавала сына, когда он ее навещал.

– Как вы считаете, у вас накопилось много обид на мать и отца за эти годы? – спросил я.

– Не уверен, что это обиды, – возразил он. – Думаю, мне с годами стало жаль их. У обоих была довольно пустая жизнь.

Майк рассказал, что в колледже у него родился внебрачный сын. Ребенка отдали на усыновление.

– Джули знает об этом, но детям мы не говорили. Не думаю, что им нужно знать.

Я видел, что Майк был совершенно открыт в разговоре со мной. Я также видел, что он начинает ощущать дискомфорт, и сменил тему.

ОБИДЫ НЕ ЗАБЫВАЮТСЯ, ЕСЛИ С НИМИ НЕ ПОРАБОТАТЬ.

– Когда вы за рулем машины останавливаетесь на светофоре, зажигается зеленый свет, и водитель перед вами не сразу трогается с места, подаете ли вы сигнал клаксоном?

– Грешен! – кивнул он. – Обычно я спокоен, но когда сажусь за руль, кажется, вся моя агрессивность вылезает наружу. Знаете, люди совершают глупые поступки на дорогах, и я ору на них, если еду один. Если в машине Джули и дети, я стараюсь держать эмоции под контролем. Но на клаксон давлю всегда!

Мы вместе посмеялись. Но потом я продолжил:

– Я хочу дать вам пищу для размышлений. Мне кажется, что вы – гневливый человек. Вы храните внутри себя очень много гнева и делаете это очень долго.

Майк на мгновение умолк, а затем сказал:

– Я никогда не думал о себе как о гневливом человеке. Более того, всегда гордился тем, как справляюсь с гневом. Я не взрывной. Довольно рано я усвоил, что в ссорах нет смысла. Нет, не считаю себя гневливым.

– Может быть, вы и правы. Мы подробнее поговорим об этом в следующий раз.

Погружение в прошлое

Перед тем как Майк ушел, я дал ему домашнее задание:

– Я хочу попросить вас остаться наедине с карандашом и бумагой. Хочу, чтобы вы прокрутили свою жизнь у себя в голове в поисках ответов на два вопроса: «Кто те люди, которые провинились передо мной? И что они сделали?» Можете разделить лист на два столбца: один озаглавить «люди», а другой – «в чем они передо мной провинились». Начните с самых ранних воспоминаний: сосредоточьтесь на своем детстве, на отношениях с матерью, отцом и братом. Если все они в тот или иной момент провинились перед вами, что было бы абсолютно нормально, запишите их имена и проступки. Пишите детально о каждом из воспоминаний. Например, если брат ударил вас по голове не чем иным, как бейсбольной битой, запишите это.

Когда закончите с родственниками, вспомните период учебы в школе: вернитесь в воспоминания так далеко, как сумеете. Перед вами провинился учитель или одноклассник? Если да, запишите его имя и проступок. Затем взгляните на другие отношения, которые могли быть у вас в детстве: отношения с соседями, со знакомыми подростками, с противоположным полом. Перечисляйте все, что приходит на ум. Затем переходите к университетским годам. Думайте о преподавателях, студентах, друзьях и подругах или других людях. Затем пройдитесь по своим переживаниям в медицинской школе, в ординатуре и по всем своим профессиональным коллективам вплоть до нынешнего. Затем взгляните на свои отношения с Джули и детьми. Начните с первых ухаживаний за Джули и двигайтесь вперед, к годам семейной жизни.

Старайтесь охватить как можно больше. Предупреждаю, что это может потребовать немало времени. Но я уверен, это будет очень полезно. Так что хочу попросить вас отнестись к этому заданию со всей серьезностью.

Я чувствовал, что Майк не понимает, к чему мы придем благодаря такой работе, но идея его заинтриговала, и он согласился попробовать.

– Мне также хотелось бы предложить еще раз встретиться с вами вдвоем, прежде чем к нам присоединится Джули, – добавил я.

– Хорошо, – сказал он. – Я передам Джули.

ДЕТИ РЕДКО ПРОРАБАТЫВАЮТ СВОЙ ГНЕВ, НАПРАВЛЕННЫЙ НА РОДИТЕЛЕЙ – КАК ПРАВИЛО, ИЗ СТРАХА, ЧТО ОТ ЭТОГО СТАНЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ.

Через две недели Майк снова пришел в мой кабинет с блокнотом формата А4. Три листа были исписаны именами и случаями, в которых с ним обошлись несправедливо.

– Ваше задание многое для меня открыло, – признался он. – Я никогда прежде не думал об этом и даже не представлял, что все это припомню. Но стоило начать, как включилась память – и воспоминания понеслись быстрее, чем я успевал записывать. Если честно, это был очень болезненный опыт. Никогда еще я не тратил столько времени на размышления о своем прошлом. Всегда был занят достижением целей. Моя философия была такой: «Нельзя изменить прошлое, так зачем о нем беспокоиться?»

– В этой философии есть доля истины, – согласился я, – но есть и две другие реалии. Одна заключается в том, что мы можем учиться благодаря прошлому, а другая – в том, что прошлое зачастую воздействует на наше настоящее.

Я взял список Майка, и первое, что я прочел, было имя его отца и совершенные им «несправедливости». Взглянув на Майка, я спросил:

– Вы когда-нибудь разговаривали об этом с отцом?

– Нет, – ответил он. – Я рано понял, что с отцом не стоит разговаривать, особенно если ты с ним не согласен.

Затем я прочитал то, что Майк написал рядом с именем матери.

– С матерью вы когда-нибудь говорили об этих вещах?

– Нет, я не хотел обижать маму. Ей и так хватало проблем. Я лишь пытался не ругаться с ней.

Я снова опустил взгляд, увидел имя брата Майка и список напротив его имени.

– А с братом вы что-нибудь из этого обсуждали?

– Когда мы жили в одном доме – да. На самом деле из-за большинства этих эпизодов мы и ссорились.

Я продолжал двигаться дальше по списку, читая имена и поступки людей, провинившихся перед Майком за годы его жизни. В нем оказалось 34 имени и множество событий. Только в двух случаях Майк проработал свой гнев позитивным способом. В остальных 32 случаях он просто старался забыть и жить дальше.

Тяжесть несправедливости

– Вы теперь понимаете, почему во время нашего прошлого сеанса я высказал предположение, что у вас внутри скопилось много гнева? – спросил я.

– Думаю, вы были правы. Но как вы об этом узнали?

– Вы продемонстрировали две общие черты укоренившегося гнева, – пояснил я. – Одна из них – это множество претензий к поведению Джули и детей. Если пользоваться словами вашей жены, то это то самое «рявканье» на нее и детей. Другая – ваше летаргическое состояние в течение последних нескольких месяцев. По вашим словам, вы «утратили живость». А по словам Джули, вы «похоже, утратили искру, которая когда-то была». Я хочу рассказать вам, почему, на мой взгляд, это случилось.

На протяжении всей своей жизни вы страдали от самых разных несправедливостей. Я не говорю, что все те люди, которые провинились перед вами, – плохие люди. По моим наблюдениям некоторые из них совершили поступки, которые глубоко ранили вас. Когда с нами обращаются подобным образом, гнев – естественная эмоция, возникающая внутри. Самый верный способ обращения с этим гневом – спокойно поговорить с человеком, который провинился, и проработать с ним проблемную ситуацию, стремясь к ее разрешению. Однако часто в силу различных обстоятельств мы не способны это сделать. Дети, например, редко прорабатывают свой гнев, направленный на родителей – как правило, из страха, что родители не поймут, или что от этого станет только хуже. Типичная детская реакция – не говорить родителям о своем гневе – совершенно нормальна.

С НАМИ ПОСТУПАЮТ НЕСПРАВЕДЛИВО, НЕСПРАВЕДЛИВО, НЕСПРАВЕДЛИВО – НА ПРОТЯЖЕНИИ ВСЕЙ НАШЕЙ ЖИЗНИ.

С братом вы в какой-то мере прорабатывали свой гнев, споря друг с другом, а иногда и дракой выясняя отношения. Ни то ни другое не вело к решению проблем, стимулировавших ваш гнев. В большинстве других ситуаций, которые вы описали, вашей реакцией была попытка забыть о нанесенном вам ущербе и продолжать жить своей жизнью. Однако гнев не урегулировать так легко. Обиды не забываются, если с ними не поработать. Тот факт, что вы можете вспомнить их через несколько лет после того, как они случились, доказывает, что вы их на самом деле не забыли.

Майк молча слушал меня, кивая в ключевых моментах. Я продолжил.

– Когда мы переживаем несправедливость на протяжении долгого времени, наша способность практически безболезненно впитывать ее изнашивается. И дальше происходит одна или сразу две вещи одновременно. Во-первых, мы начинаем выплескивать этот гнев не на тех людей, которые вызывали его все эти годы, а на тех, кто находится к нам ближе всего, – в вашем случае это Джули и дети. Вы выражаете свой гнев словесно, высказывая им критические замечания. И это явно отличается от подавления собственного гнева, которым вы пользовались все эти годы. Во-вторых – у нас появляются начальные признаки депрессии.

Цель гнева – мотивировать нас на принятие конструктивных решений по его проработке. Причем вместе с человеком, который нас обидел. Но если мы не можем этого сделать, то непроработанный гнев превращается в мрачную тучу, нависающую над нашей жизнью. С нами поступают несправедливо, несправедливо, несправедливо – на протяжении всей нашей жизни. Многие разные люди. Многими разными способами. Несправедливость начинает давить своей тяжестью на наши эмоции. И мы ловим себя на мысли о том, что утратили желание жить. Нас больше не интересуют те вещи, которые раньше воодушевляли. И если не принять позитивные меры, то мы становимся все более и более взрывными и/или более и более подавленными.

– Звучит очень логично, – согласился Майк. – Но почему все это начало происходить лишь в последнее время?

– Думаю, триггером[7] послужила смерть вашей матери, – ответил я. – Хотя она и была больна и три последних года жизни провела в доме престарелых, думаю, ее смерть затронула непроработанные эмоции, хранившиеся у вас глубоко внутри, – и вывела их на поверхность. До этого момента ваш гнев был скрыт под слоями вашей деятельности, направленной на достижение стоящих целей, – она и отвлекала на себя ваш разум.

– Что-то вроде дремлющей хронической инфекции, – вставил Майк, – дожидающейся подходящего возбудителя.

– Именно!

– Все это так, – проговорил Майк. – Но что мне с этим делать? Я не могу вернуться в прошлое и поговорить со всеми этими людьми. Мать умерла, отец никогда не поймет. Из остальных – некоторых уже нет на свете, а другие… Я даже не знаю, где они живут.

– Верно, – кивнул я, – поэтому у меня к вам есть предложение. То, что я предложу, не восстановит ваши отношения ни с кем из этих людей. Тем более что с некоторыми из них у вас уже нет никаких отношений. Но это проработает ваш гнев в позитивном ключе и позволит изменить два негативных шаблона поведения, которыми вы пользуетесь в настоящее время.

ЭТО НЕ НАША РАБОТА – МСТИТЬ ЗА СЕБЯ, ЗАСТАВЛЯЯ ЛЮДЕЙ РАСПЛАЧИВАТЬСЯ ЗА ЗЛО, СОВЕРШЕННОЕ ПРОТИВ НАС.

Я знал, что Майк – убежденный христианин и что он поймет те слова, которые я собирался ему сказать.

– Я хочу для начала напомнить вам о сущности Бога. Бог любит нас, и Бог справедлив. Он заботится о благополучии Своих созданий, но Он также справедлив и в конечном счете призывает к суду каждого из нас. Вот о чем говорит вся история распятия – Христос принял полное наказание за наши грехи. И тех, кто согласен с этим, Бог может простить – и все равно останется справедливым{5}.

Есть еще один библейский принцип, – продолжал я. – В Писании сказано: «Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь»{6}. Это не наша работа – мстить за себя, заставляя людей расплачиваться за зло, совершенное против нас. Они либо раскаются перед Богом и получат Его прощение, либо предстанут перед Ним со своими грехами, и Он будет им высшим и последним судьей.

От человека – к богу

– А теперь вот что я хочу предложить, – сказал я, глядя прямо в глаза Майку. – Я хочу, чтобы вы как можно скорее взяли этот блокнот и остались наедине с Богом. Прочтите каждое имя и каждое прегрешение Богу, читайте вслух. А потом скажите Ему: «Ты знаешь, что сделал мой отец. И Ты знаешь, как несправедливо было с его стороны поступать так с ребенком, и Ты знаешь, как сильно это меня ранило. Обида сидела внутри меня столько лет! Но сегодня я хочу передать отца и все его проступки Тебе. Ты – справедливый Бог, и Ты – Бог любящий. Ты знаешь все о моем отце. Не знаю, что заставило его так обращаться со мной. Ты же знаешь как его поступки, так и его мотивы. И поэтому я хочу передать их в Твои руки и попросить Тебя позаботиться о моем отце.

Делай, что пожелаешь, что сочтешь благим, что сочтешь продиктованным любовью. Я передаю его в Твои руки и передаю Тебе все его прегрешения, зная, что, если он признает их, Ты его простишь. Если же нет, Ты Сам будешь его судить. Я не имею на то права и потому препоручаю это Тебе».

– Я хочу, чтобы вы прошлись так по всему списку, по всем именам и проступкам, задевшим вас, и передали их Богу. Человека за человеком, грех за грехом, – сказал я Майку. – Отдайте их Богу. Когда вы это сделаете, я хочу, чтобы вы поблагодарили Его за все те вещи, которые передали. Я хочу, чтобы вы попросили Бога наполнить вашу жизнь Его Святым Духом и дать вам силы быть человеком, которым Он хочет видеть вас в будущем. Попросите у Него способности прорабатывать гнев, который будет возникать в будущем. Люди продолжат обходиться с вами несправедливо. Даже Джули и ваши дети. Но мы поговорим о том, как правильно работать с этим гневом, и я хочу, чтобы вы это усвоили. Итак, вы попросите Бога научить вас. Затем, как символ того, что вы передали все переживания Богу и теперь их больше нет в вашей жизни, я хочу, чтобы вы уничтожили эти списки.

ПЕРЕЖИВАНИЯ ПРОШЛОГО ВОЗДЕЙСТВУЮТ НА НАШЕ НАСТОЯЩЕЕ.

Через две недели Майк и Джули вместе пришли ко мне. Майк рассказал жене о своем «домашнем задании».

– Это были хорошие две недели, – сказала Джули. – И это одно из лучших событий, случившихся в нашей жизни. Мне кажется, у меня появился совершенно новый муж!

– Да, это были замечательные две недели, – вторил ей Майк. – Рассказывать о своих чувствах Джули было нелегко, делиться ими с Богом было проще. Но у меня словно гора с плеч свалилась.

– За эту неделю он ни разу никого не критиковал, – похвалилась его жена.

– Ну, так гнева же больше нет, – пояснил Майк. – Нет необходимости в критических замечаниях, и я начинаю снова ощущать вкус к жизни.

Остальное время сеанса мы потратили на помощь Майку и Джули в установлении новых принципов обращения с гневом. Они изложены в главе 3. Мы провели еще две консультации, разбирая некоторые другие проблемы в их отношениях. Эта семейная пара преодолела определенную веху в своих семейных отношениях – в их жизни произошел поворотный момент, который значительно усилил их супружескую близость.

Гнев и депрессия

Я тридцать пять лет работаю консультантом, и знаете что? На свете есть тысячи Майков. Многие из них весьма успешны в своей профессии, и скрытый гнев не беспокоит их многие годы. Но рано или поздно он выражается либо в агрессивных поступках, либо в затянувшейся депрессии. Я не хочу сказать, что любая депрессия вызвана непроработанным гневом. Это определенно не так. Но довольно часто причиной депрессии является гнев, который годами копился в душе человека.

Метод освобождения от гнева, который я описал в этой главе, пересказав историю Майка, будет полезен каждому. Многие люди, как и Майк, совершенно не осознают, что переживания прошлого воздействуют на наше настоящее. Составление списка несправедливостей, совершенных по отношению к нам за время нашей жизни, – первый шаг в обнаружении непроработанного гнева. Когда список составлен, задайте себе вопрос о каждой несправедливости в нем: «Как я проработал свой гнев, вызванный этим событием?» Если вы обнаружите, что в том или ином случае работа с гневом была проведена недостаточно хорошо или не проведена вовсе, то никогда не поздно с этим разобраться.

Однако позвольте мне повторить то, что я говорил Майку: проработка нашего гнева с Богом таким способом сама по себе не восстановит ваши отношения с людьми, которые несправедливо с вами обошлись. Скорее, она принесет эмоциональное и духовное исцеление вам. Что не менее важно, она окажет благоприятное влияние на ваше будущее.

Следует ли человеку, окунувшемуся в прошлое, лично разбираться с людьми, которые несправедливо обошлись с ним когда-то? Это решение, которое требует тщательного обдумывания. Следует учитывать множество факторов, большинство из которых мы обсуждали в главе 3, когда говорили о проработке гнева с задевшим вас человеком. Если есть возможность проработать гнев в личном разговоре, то вы сможете исцелить не только себя, но и ваши отношения. В то же время при таком подходе есть вероятность столкнуться с еще бóльшим отторжением, обидой и несправедливостью. Более подробное исследование темы примирения и извинений можно найти в книге, написанной мной в соавторстве с Дженнифер Томас[8].

Такое примирение всегда требует прощения – и это подводит нас к теме следующей главы.

КРАТКАЯ ПАМЯТКА

ИСКОРЕНЯЕМ ГНЕВ

1. Составьте список проступков, совершенных по отношению к вам за все годы вашей жизни.

2. Проанализируйте, как вы реагировали на каждый из этих проступков или человека, который его совершил.

3. Если этого человека больше нет в живых или с ним невозможно встретиться лично, передайте свой гнев на него Богу.

4. Если возможность поговорить с «обидчиком» существует, рассмотрите два варианта действий: вы можете либо попытаться прийти к общему пониманию, либо отпустить ситуацию.

5. Если вы решитесь на примирение, будет полезно обратиться за помощью к кому-нибудь со стороны, к человеку, которому вы доверяете. Например, к пастору или консультанту. Пригласите его на встречу с вами двумя. Во время обсуждения проблемы третье лицо может стать посредником между вами и следить, чтобы диалог не отклонялся от главной темы.

6. Стремитесь к прощению. Примирение почти всегда требует прощения, обычно от «пострадавшей» стороны. Но порой бывает и так, что люди взаимно обидели друг друга – тогда каждый из них должен простить другого.

Прощение – не столько метод, который следует усвоить, сколько истина, по которой следует жить.

НЭНСИ ЛИ ДЕМОСС

Глава 8 Как насчет прощения?

Мэдисон, второкурсница колледжа, все лето тренировалась к отбору на роль капитана команды болельщиц. После конкурса она осталась довольна своим выступлением. Неделю спустя выяснилось, что ее не выбрали. Эта новость сокрушила ее. Через пару дней она узнала, что София, которую она считала своей подругой, солгала тренеру команды, сказав, что Мэдисон употребляет наркотики. Теперь Мэдисон живет с гневом – обоснованным гневом, спровоцированным несправедливостью. София, которой она доверяла, подставила ее.

Как следует реагировать Мэдисон или любому другому человеку, которого предал тот, кому он доверял? И как быть с прощением?

Как бог прощает нас

Библия рисует картину наших грехов перед Богом и показывает, как Он предпочитает реагировать на них. Пророк Исаия гремел в своем послании древнему Израилю: «Но беззакония ваши произвели разделение между вами и Богом вашим, и грехи ваши отвращают лицо Его от вас, чтобы не слышать» (Исаия, 59:2). Мы никогда не бываем обделены Божьей любовью, но грех действительно отдаляет нас от Него. Новый Завет напоминает нам, что «возмездие за грех – смерть» (Послание к Римлянам, 6:23). Смерть – крайняя точка отдаления. Разумеется, это не то, чего Бог хочет для Своих творений, поэтому автор сразу добавляет: «Дар Божий – жизнь вечная во Христе Иисусе, Господе нашем».

Бог желает общности со Своими творениями. Вот для чего понадобился Крест Христов. Так Бог предлагает Свое прощение и дар вечной жизни.

Если мы хотим получить прощение Бога и войти в Его вечную семью, мы должны отвратиться от своего греха, признавая, что Христос понес высшее наказание за наши грехи, и принять Божье прощение и дар вечной жизни – ко всему этому побуждает и ведет нас Святой Дух.

Сделав это, мы ощущаем теплое объятие Отца. Отчуждение исчезает. Говоря словами Иоанна, мы теперь «ходим в свете, имеем общение с Богом». «И Кровь Иисуса Христа, Сына Его, очищает нас от всякого греха» (1-е послание Иоанна, 1:7).

Прежде чем двигаться дальше, давайте проясним значение слова «прощение». В библейских текстах «простить» употребляется в основном в нескольких значениях: покрыть, забрать чей-то грех, извинить и быть милосердным. И наиболее общее из них – «забрать чей-то грех». Например, автор Псалтыри говорит: «Как далек восток от запада, так удалил Он от нас беззакония наши» (Псалтырь, 102:12). Прощение Бога избавляет человека от Божьего суда – от наказания, полагающегося грешнику.

Примирение и раскаяние

Божье прощение, даруемое нам, служит образцом, по которому мы должны прощать других. В Писании сказано, что мы должны прощать друг друга, «как и Бог во Христе простил вас» (Послание к Ефесянам, 4:32). В примере Христа есть два основных момента: раскаяние со стороны грешника и прощение со стороны того, против кого был совершен грех. В Писании эти две вещи никогда не разделяются.

Например, призыв Бога к Израилю: «Возвратись, отступница, дочь Израилева, говорит Господь. Я не изолью на вас гнева Моего, ибо Я милостив, говорит Господь, – не вечно буду негодовать. Признай только вину твою: ибо ты отступила от Господа Бога твоего… Возвратитесь, дети-отступники, говорит Господь, потому что Я сочетался с вами» (Иеремия, 3:12–14). Бог не согласен примиряться, пока Израиль продолжает грешить. Не может быть примирения без покаяния. В Новом Завете Иисус выражает ту же мысль, когда говорит: «Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! Сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели! Се, оставляется вам дом ваш пуст» (Евангелие от Матфея, 23:37–38). Бог не может примириться с теми, кто не готов повернуться к Нему.

БОЖЬЕ ПРОЩЕНИЕ, ДАРУЕМОЕ НАМ, СЛУЖИТ ОБРАЗЦОМ, ПО КОТОРОМУ МЫ ДОЛЖНЫ ПРОЩАТЬ ДРУГИХ.

В Писании нет свидетельств о том, что Бог когда-либо прощал того, кто не раскаялся в своих грехах и не обратился к Нему в вере. Кто-то может возразить: «А как же молитва Иисуса на кресте: «Отче! Прости им, ибо не знают, что делают» (Евангелие от Луки, 23:34)? Разве на эту молитву не ответил Отец?» Ответил, но не сразу. Те люди не были моментально прощены, ибо продолжили подлое деяние – распятие Сына Божьего.

То, что Бог не сразу простил их, становится понятно из проповеди Петра в день Святой Троицы[9]. Петр обращался ко многим из тех, кто нес ответственность за распятие Христа, когда говорил: «Мужи Израильские! Выслушайте слова сии: Иисуса Назорея, Мужа, засвидетельствованного вам от Бога силами и чудесами и знамениями, которые Бог сотворил через Него среди вас, как и сами знаете, Сего, по определенному совету и предведению Божию преданного, вы взяли и, пригвоздив руками беззаконных, убили. Но Бог воскресил Его… И другими многими словами он свидетельствовал и увещевал…» (Деяния апостолов, 2:22–24, 40).

Это была настоящая проповедь тем, кто принимал непосредственное участие в распятии Христа. Тысячи людей тогда откликнулись на истину и признали Христа как Спасителя (стих 41). В остальных «Деяниях» рассказывается о том, как многие другие откликались на истину Христа. И в главе 6, стихе 7, мы читаем: «И слово Божие росло, и число учеников весьма умножалось в Иерусалиме, и из священников очень многие покорились вере». Очевидно, это было после дня Святой Троицы, когда многие участники распятия Христа признали его Мессией и ощутили прощение Божие. Иисус молился на кресте: «Отче! Прости им, ибо не знают, что делают» – слова этой молитвы являются показателем Его готовности простить и желания, чтобы те люди обрели прощение Отца. Именно этой готовности прощать мы и должны подражать. Но те, за кого Он молился, не получили прощения Отца до тех пор, пока не покаялись и не уверовали во Христа Спасителя.

Упреки и восстановление доверия

Давайте вернемся к Мэдисон, которая чувствовала себя преданной. Как ей следовало поступить?

«Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему, и если покается, прости ему, и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: «каюсь», – прости ему»[10], – говорил Иисус. Обратите внимание на последовательность. Вначале совершается грех – ваш брат, сестра или друг обходятся с вами несправедливо. Вы сразу же ощущаете гнев, и он оправдан. Первое, что вы захотите сделать, – это упрекнуть человека, который согрешил против вас, привлечь его внимание к проблеме.

ПОСТАРАЙТЕСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ С ОБИДЧИКОМ МАКСИМАЛЬНО СДЕРЖАННО.

Мы уже говорили о том, что лучше всего дать себе время остыть эмоционально, прежде чем делать другому выговор. Конечно, нельзя ожидать, что вы будете совершенно спокойны в такой ситуации. Но постарайтесь разговаривать с обидчиком максимально сдержанно. Вы должны демонстрировать ему свое хорошее отношение и искренне желать, чтобы этот человек раскаялся, а вы смогли его простить.

Итак, человек, который провинился, должен раскаяться. Ему следует признать, что он совершил ошибку, и выразить желание не повторять ее в будущем. Если это произойдет, то мы должны простить обидчика и принять его обратно, в отношения с нами.

С этого момента начинается процесс восстановления доверия. Мы не позволяем случившемуся разделять нас с другим человеком, а своим чувствам обиды и разочарования – контролировать наше поведение по отношению к нему. Мы прощаем его так же, как, надеемся, будут прощать и нас за наши ошибки.

Однако даже прощение не скроет всех следов греха. Давид согрешил против Вирсавии и ее мужа[11], и Бог полностью простил Давида, когда он исповедался в своем грехе. Но последствия содеянного преследовали грешника до конца его дней. То же происходит и в нашей повседневной жизни.

Скажем, я в нетрезвом состоянии веду машину. Меня сносит с дороги, и я въезжаю в фонарный столб – в результате ломаю ногу и сильно повреждаю машину. Я могу признать свой грех перед Богом, прежде чем выберусь из машины, и ощутить Его прощение. Но нога все равно сломана, а машина разбита, даже если Бог меня простит. На место аварии приезжает моя жена. Я вдруг понимаю, что согрешил и против нее. Она тоже будет страдать: сумма нашей автомобильной страховки возрастет из-за моей аварии, и когда у меня отберут лицензию, ей придется возить меня на работу. Если я признаю, что виноват перед ней, и она решит простить меня, то появится возможность восстановить ее доверие ко мне. Да, я прощен Богом и женой, но буду продолжать пожинать плоды своего греха, когда о произошедшем узнают все наши знакомые.

Прощение не устранит последствий греха. Каждый из нас должен отвечать за свои поступки и учиться на своих ошибках.

В ОТНОШЕНИЯХ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ НЕВАЖНО, КТО ДОПУСТИЛ ОШИБКУ, – ЛУЧШЕ ВСЕГО ВЗЯТЬ ИНИЦИАТИВУ НА СЕБЯ И ПЕРВЫМ ИСКАТЬ ПРИМИРЕНИЯ.

Есть еще кое-что, что важно понимать: прощение не отменяет всех болезненных эмоций. Моя жена вполне могла простить меня, но когда она думает о той аварии, то, вероятно, вновь ощущает разочарование и гнев по отношению ко мне. Прощение – это не чувство. Это принятие человека вопреки тому, что он сделал. Это решение не требовать правосудия, а оказать милосердие. Вот что делает человек, который прощает. И прощение моей жены не значит, что я больше никогда не буду думать о той ситуации. Поскольку каждое событие нашей жизни записывается у нас в памяти, это воспоминание снова и снова будет возвращаться ко мне.

Когда мы решаем простить, то вместе с ранеными чувствами отдаем наши воспоминания Богу и благодарим Его за то, что Он милосердно простил нас. Затем мы просим дать нам сил, чтобы сделать что-то доброе и любящее для человека, против которого согрешили. Это наш выбор – фокусироваться на будущем и не позволять себе быть одержимыми ошибками прошлого.

«Но если он не желает слушать…»

Но что, если человек не раскаивается? Все равно нужно простить его? Библейский ответ ясен, и его можно найти в словах Иисуса: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним. Если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего. Если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово. Если же не послушает их, скажи церкви. А если и церкви не послушает, то да будет он тебе как язычник и мытарь» (Евангелие от Матфея, 18:15–17). Принципы церковной дисциплины, определенные Иисусом, применимы в любых близких отношениях, неважно, какой веры люди, которых эти отношения связывают. Слова Иисуса отвечают на вопрос о том, что делать, если человек не раскаивается после разговора с ним. Он предлагает расширить круг «свидетелей», пригласив кого-нибудь из близких присоединиться к объяснению. Если раскаяния по-прежнему нет, то стоит оставить этого человека, как «язычника».

Отрывок из Евангелия от Матфея в первую очередь касается отношений между христианами, но описанный выше принцип применим ко всем, кто позволяет греху разрушать отношения. Слово «язычник», которое использовал Иисус, означало человека постороннего, неверующего.

ПРОЩЕНИЕ НЕ УСТРАНИТ ПОСЛЕДСТВИЙ ГРЕХА. КАЖДЫЙ ИЗ НАС ДОЛЖЕН ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ И УЧИТЬСЯ НА СВОИХ ОШИБКАХ.

А как христиане обращаются с неверующими? Они молятся за них. Стремятся быть добрыми, сохранять достоинство и уважение при общении с ними, но не обращаются как с невиновными, ибо это не так. Является ли «язычник» действительно неверующим или просто нераскаянным грешником, его следует воспринимать как человека, который разрушил свое общение с нами. Помните, любой грех ведет к отчуждению. Отчуждения нельзя избежать одним лишь нашим решением смотреть на проблему сквозь пальцы. Грех всегда создает барьеры в человеческих отношениях, и они рушатся только тогда, когда за ним следуют искренние раскаяние и прощение.

Энджи узнала, что у ее мужа Тома есть любовница, и решила предъявить ему это. У Тома несколько вариантов действий. Он может отрицать обвинения до тех пор, пока не убедится, что у жены есть доказательства. Может сознаться и пообещать, что прервет отношения на стороне. Или сказать жене, что любит другую и хочет развода. А еще он может сознаться и прекратить отношения с другой женщиной.

Только последний из этих вариантов делает прощение возможным. Чтобы Энджи простила, а Том получил искреннее прощение, он должен начать с признания и покаяния. Потом они смогут вместе работать над восстановлением супружеских отношений.

Следует ли нам прощать ради самих себя?

Вернемся к Мэдисон, которую предала подруга. Следует ли ей простить просто ради собственного блага – чтобы не держать в себе гнев, который может вырасти в ожесточение? Я определенно ответил бы «да»: Мэдисон следует освободиться от своего гнева. Но с библейской точки зрения прощение – это не улица с односторонним движением. Прощение – это подарок, который нельзя распаковать, пока грешник не будет готов признать: «Мне он нужен, и я его хочу». Мы не можем навязать прощение тому, кто его не желает.

Я часто расстраиваюсь, когда слышу от христиан, что они должны прощать обидчиков, даже если те не желают исповедаться и покаяться в грехе. Сколько жен-христианок поставлены в беспомощное положение пасторами, которые призывают их прощать мужей-изменников, хотя те и не думают раскаиваться? Намерения такого пасторского совета мне понятны. Пастор, дающий подобный совет, хочет освободить женщин от гнева, ожесточения и ненависти, которые возникают в их сердце по отношению к мужьям и разрушают их собственные жизни. Он желает видеть их свободными от всего этого. Это намерение достойно восхищения, но небиблейское прощение – это не решение проблемы.

Чужой грех передайте богу, в своем – раскайтесь

Эту проблему можно решить в два шага. Во-первых, позвольте Богу позаботиться о человеке, который не желает раскаиваться, вместо того чтобы планировать свое возмездие. Писание учит нас, что отмщение – дело Божье, а не человеческое (Послание к Римлянам, 12:19). Один только Бог знает все о нас, наших поступках и мотивах. И один Бог нам судья. Так что своего обидчика следует препоручить Ему – Он более чем способен сделать то, что будет справедливо и правильно.

Апостол Павел писал юному Тимофею: «Александр медник много сделал мне зла. Да воздаст ему Господь по делам его! Берегись его и ты, ибо он сильно противился нашим словам» (2-е послание Тимофею, 4:14–15). Павел не только не простил Александра за его непокаяние, но и предостерег Тимофея – Александр мог бы и с ним обойтись несправедливо. Павел не умывает руки, давая легкое прощение Александру. Вместо этого он совершает ответственный поступок, препоручая его Богу. После того как Павел принял это решение, не думаю, что он еще переживал из-за Александра. Он проработал свой гнев, передав все свои негативные чувства Богу.

Слова апостола Петра говорят о том, что Сам Иисус избирал такой же подход: «Будучи злословим, Он не злословил взаимно. Страдая, не угрожал, но предавал то Судии Праведному» (1-е послание Петра, 2:23).

Как человек Иисус не считал, что может мстить тем, кто участвовал в его распятии. Он передал всю ситуацию в руки Бога, зная, что его суд будет праведным. Часто нам кажется, что если мы не будем разбираться в проблеме и требовать справедливости, этого не будет делать никто. В такие моменты нужно вспомнить о том, что Бог знает гораздо больше нас, а потому является лучшим, чем мы, судьей. К тому же Он явно больше озабочен праведностью.

Второй шаг, который необходимо сделать, – признаться в собственных грехах. Помните, сам по себе гнев – не грех, но мы часто позволяем гневу вести нас к греховному поведению, например к внутренним или внешним взрывам (см. главу 6). Грех совершают разгневанные работники, которые возвращаются на прежнее рабочее место, чтобы выпалить в своего начальника. Однако когда мы разражаемся тирадами в адрес обидевшего нас человека, мы тоже грешим. И не стоит забывать о негативных эмоциях, которые могут копиться внутри нас: впоследствии они обращаются ожесточением и ненавистью, а оба эти чувства осуждаются в Писании как греховные.

ГНЕВ ЗАДУМАН БЫТЬ ГОСТЕМ, НО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОСТОЯННЫМ ЖИТЕЛЕМ.

Как отмечалось в одной из предыдущих глав, гнев задуман быть гостем, но ни в коем случае не постоянным жителем. Библейская заповедь гласит, что мы должны избавляться от «гнева, ярости, злобы, злоречия, сквернословия уст» (Послание к Колоссянам, 3:8). Когда мы становимся одержимы обидой и гневом, нам трудно сосредоточиваться на Боге – нами управляет коварная страсть. Между тем в определенный момент мы особенно нуждаемся в помощи Бога. Он наступает тогда, когда против нас согрешает близкий друг или родственник.

В такую минуту может помочь молитва, подобная этой:

«Отче, Ты знаешь боль, обиду, гнев, горечь, которые я питаю к _____. Ты знаешь, что он(а) сделал(а) со мной. Ты знаешь, что я предпринял все усилия к примирению, но он(а) не желает разбираться с прегрешением. Ты знаешь его (ее) ответ мне, и Ты знаешь, какой образ жизни он(а) продолжает вести. Я признаю, что я над ним (ней) не властен. Я не могу заставить его (ее) сделать то, чего от него (нее) желаю. Поэтому я хочу препоручить _____ Тебе, зная, что Ты – справедливый и честный Бог и что в будущем Ты поступишь с ним (ней) по справедливости. Поэтому я вручаю______ в руки Твои и доверяю Тебе делать в его (ее) жизни то, что лучше всего.

Я также хочу признать, что позволил его (ее) греху снедать меня. Я стал одержим своим гневом, своей обидой, своим разочарованием. Я питал враждебные чувства к этому человеку, а иногда и к Тебе – за то, что Ты позволил этому случиться. Я хочу признать, что это неправильно, и хочу поблагодарить Тебя за то, что Христос понес наказание за меня. Я хочу принять Твое прощение за мой неверный подход.

Я молюсь о том, чтобы Твой Дух наполнил мое сердце и мой разум и помог мне мыслить так, как мыслил бы Ты, и делать только то, что будет полезно в моей ситуации. Я не хочу, чтобы моя жизнь была разрушена из-за того, что сделал мне другой человек, и я знаю, что не таково Твое желание. Веди меня сегодня, когда я читаю Слово Твое, когда я ищу христианские книги, которые помогут мне, когда я стремлюсь вновь вложить жизнь свою в Твои руки. Я хочу следовать Тебе. Я хочу служить Твоим целям. Да будет для меня этот день днем нового начала. Во имя Христа, Спасителя и Господа моего. Аминь».

ПРОЩЕНИЕ – ЭТО НЕ ЧУВСТВО. ЭТО ПРИНЯТИЕ ЧЕЛОВЕКА ВОПРЕКИ ТОМУ, ЧТО ОН СДЕЛАЛ. ЭТО РЕШЕНИЕ НЕ ТРЕБОВАТЬ ПРАВОСУДИЯ, А ОКАЗАТЬ МИЛОСЕРДИЕ.

Такая молитва, произнесенная искренне, направит вашу энергию в верном направлении, а именно – к поиску общения с Богом. Пока мы живем и общаемся с Ним, мы знаем, что Его планы на нас не смогут испортить другие люди. Более того, в Писании сказано, что даже грехи, совершенные против нас, Бог превратит в нечто позитивное (Послание к Римлянам, 8:28–29). Отпущение ситуации не восстановит общения с человеком, который вас обидел, но освободит вас, чтобы вы могли спокойно жить дальше и использовать свои время и энергию более рационально.

Как просить прощения за свои грехи

В этой главе мы в первую очередь говорили о том, как важно делиться переживаниями с родственниками и друзьями, которые грешат против нас, и искать примирения с ними. Но никогда не нужно забывать и о собственных ошибках. Иисус наставляет: «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Евангелие от Матфея, 5:23–24).

Когда мы грешим, наша обязанность – исповедаться и раскаяться. Это нужно делать сразу, как только мы осознаéм, что совершили что-то несправедливое. Проницательный читатель поймет, что в отношениях между людьми неважно, кто допустил ошибку, – лучше всего взять инициативу на себя и первым искать примирения. Если вы сделали что-то дурное, велика вероятность, что гневаются на вас. Если несправедливость произошла по отношению к вам, то гнев ощущаете вы. Таков Божий план: гнев создан им, чтобы мотивировать нас на исправление несправедливости и поддержание хороших отношений с другими людьми.

КРАТКАЯ ПАМЯТКА

КАК ПРОСТИТЬ?

1. Выскажитесь обидчику – привлеките его (или ее) внимание к проблеме. Делайте это только после того, как эмоционально успокоитесь.

2. Дождитесь, пока человек признает вину и выразит желание не повторять свою ошибку в будущем. Если он сделает это, простите его.

3. Помните: даже после того как человек раскается, произошедшее между вами может оставить шрамы. Воспоминания о том, что случилось, могут возрождать в вас боль и разочарование, но не забывайте: прощение влечет за собой обязательство принять этого человека вопреки тому, что он сделал.

Главное средство от гнева – отсрочка.

СЕНЕКА

Глава 9 Когда гнев появляется в браке

– Не помню, чтобы хоть кто-нибудь так выводил меня из себя до того, как я женился!

Возможно, Дэн плохо помнил свою жизнь до брака, но в одном он был уверен: Сара провоцировала его гнев.

– Когда она говорит определенные вещи или одаряет меня этим своим взглядом, я впадаю в бешенство.

Сара позволяла себе риторические замечания, полные сарказма, вроде этого: «Ты собираешься починить сломанный стул – или я должна просить отца, чтобы он приехал и сделал это?» «Этот ее взгляд», о котором говорил Дэн, появлялся, когда Сара характерно наклоняла голову и пристально смотрела на него.

– Такой взгляд, – говорил он, – хуже тысячи обидных слов. Ее глаза словно говорят мне: «Я жалею, что вышла за тебя замуж».

ЕЕ ГЛАЗА СЛОВНО ГОВОРЯТ МНЕ: «Я ЖАЛЕЮ, ЧТО ВЫШЛА ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ».

Дэн гневался, потому что Сара била по его самооценке. Большинству из нас хочется нравиться, хочется, чтобы другие принимали и ценили нас. Когда же нас критикуют, мы раздражаемся в ответ. Сара могла бы сказать, что критикует лишь поведение Дэна, а не его самого, но поскольку наше поведение – продолжение нас самих, большинству из нас, включая Дэна, трудно отличать одно от другого. Что-то в глубине души Дэна говорило: «Это несправедливо с ее стороны».

По тону голоса Сары было понятно: она тоже гневалась. Скорее всего она решила, что ее супруг не выполняет свою, мужскую, долю работы по дому. Сломанный стул так и стоит непочиненным, пока Дэн сидит в своем телефоне. Она выносит мусор, пока его взгляд в очередной раз приковывает телевизор. Это не вполне соответствует ее представлению о любящем муже.

Гнев испытывают все семейные пары, и это нормально. Трагедия заключается в том, что тысячи супругов никак не могут научиться работать с этим. Поэтому они поливают друг друга словесным ядом, который только усугубляет ситуацию, или страдают в молчании, постепенно отдаляясь друг от друга. Вспомните собственное детство и пикники, испорченные не дождем, а очередной ссорой родителей. Сколько праздников были омрачены родительским гневом, который они так и не научились контролировать? Сколько выходных заканчивались слезами, потому что кто-то из близких не сумел сдержать свои эмоции?

Как ни печально, большинство женатых людей так и не научились правильно справляться с гневом. Их брак похож на поле битвы: каждый из супругов обвиняет другого в том, что тот «выстрелил» первым. Если они не научатся работать со своим гневом, у них никогда не будет счастливой семейной жизни. Я говорю «никогда», потому что любовь и неконтролируемый гнев не могут сосуществовать. Любовь означает стремление к благополучию супруга, в то время как неконтролируемый гнев – стремление причинять боль и уничтожать.

Как управлять гневом в браке?

Хорошая новость: научиться справляться с гневом можно. И супруги должны уметь это делать, если не хотят, чтобы их брак распался. В этом нелегком, но необходимом деле успеха может достичь каждая супружеская пара. Опираясь на принципы работы с гневом, описанные в главе 3, я предлагаю вам стратегию управления гневом в браке.

Во-первых, признайте, что гнев – это нормально. В ходе семейной жизни каждый из нас время от времени злится. Часть этих эмоций обоснована проступками близких, другая часть искажена недопониманием. Но важно помнить: гнев – это не грех. Скорее, это доказательство того, что мы озабочены справедливостью и честностью. Нет необходимости осуждать себя или другого человека за переживание гнева. Нет и необходимости отрицать, что мы злимся. Признавая, что каждый из нас имеет право на гнев, мы подтверждаем свою человечность и делаем первый шаг к проработке этой эмоции.

Во-вторых, договоритесь не скрывать свой гнев друг от друга. Дайте другому понять, что вы чувствуете. Иначе супругу придется строить догадки, опираясь на ваше поведение. Такие «угадайки» – пустая трата времени, а результат их сомнителен. Вы злитесь на супруга, потому что он сказал или сделал нечто, по вашему мнению, недопустимое, или наоборот – не оправдал ваших ожиданий. По-вашему, он поступил неправильно, не по-доброму, несправедливо или неприемлемо. Такое поведение вы точно не считаете свидетельством любви. Если какой-либо поступок вашего супруга стал между вами барьером, нужно сказать ему об этом. Он не сможет работать над проблемой, о которой даже не подозревает. Пара, в которой оба решают открыто признавать свой гнев, создает плодотворную почву для дальнейшей работы с ним.

МЫ ЧАСТО БЕЗ ВСЯКОГО НА ТО ОСНОВАНИЯ ПРИПИСЫВАЕМ МОТИВЫ ПОСТУПКАМ СВОИХ БЛИЗКИХ.

В-третьих, обговорите, что в гневе недопустима вербальная или физическая атака другого человека. Такие нездоровые реакции всегда деструктивны и не должны считаться приемлемыми. Это не значит, что после вашего соглашения никто из сторон впредь «не утратит хладнокровия», зато значит, что теперь вы обязаны признавать: реагировать на конфликты подобным образом – неправильно. Взрывы гнева лишь усугубляют ситуацию, а после них всегда сначала приходится убирать обломки, прежде чем приступить к конструктивной работе с тем, что вызвало гнев.

Один из проверенных способов отойти от «взрывной» практики – договориться, что всякий раз, когда кто-то из вас начнет выходить из себя, другой будет выходить из комнаты. Если первый пойдет следом, то второй выйдет из дома. Если преследование с криками и воплями продолжится и вне дома, то «беглец» может отправиться к соседям или на пробежку вокруг квартала. При такой договоренности каждый из вас будет знать: если другой уходит или убегает, пора остановиться и поразмыслить над тем, что происходит. К возвращению «беглеца» домой его супруг скорее всего уже успокоится и сможет сказать: «Прости, пожалуйста. Я зря сорвался на тебя. Наверное, я утратил контроль над собой. Мне правда жаль. Прости меня». После этого они могут спокойно поговорить о возникшей проблеме.

В-четвертых, ищите объяснение, прежде чем выносить вердикт. Если вы злитесь на супруга, ваша первая реакция: «Он ведет себя неправильно». Но это суждение всегда следует воспринимать как гипотезу до того, как вы выслушаете другую сторону – ведь мы часто неверно трактуем слова и поступки наших близких.

Например, он забыл купить молока домой, хотя она и написала ему записку. Она трактует это как безответственность и ощущает гнев. Но могло случиться что угодно: в магазине кончилось молоко; он решил отвезти домой коллегу из офиса, а по дороге не попалось ни одного магазина; он знал, что для ужина молоко ей не нужно, и планировал купить его вечером, когда будет забирать дочь с гимнастики. Если она готова искать объяснение, то оставит свой вывод о безответственности мужа гипотезой до тех пор, пока не выслушает его точку зрения.

Робу показалось, будто жена сказала ему по телефону, что он «задержался, а ожидание невыносимо». Его это разозлило – он ведь изо всех сил старался приехать вовремя и опоздал всего лишь на две минуты. Роб потребовал объяснений и узнал, что в тот момент она говорила о ребенке своей подруги, который родился на две недели позже предполагаемого срока.

ПАРА, В КОТОРОЙ ОБА РЕШАЮТ ОТКРЫТО ПРИЗНАВАТЬ СВОЙ ГНЕВ, СОЗДАЕТ ПЛОДОТВОРНУЮ ПОЧВУ ДЛЯ ДАЛЬНЕЙШЕЙ РАБОТЫ С НИМ.

Если даже поступки и слова часто вызывают недопонимание, то с мотивами разобраться еще труднее. Некоторые из них настолько скрыты, что узнать о них можно, только если человек сам захочет ими поделиться. Мы часто без всякого на то основания приписываем мотивы поступкам своих близких.

Джонатан поступил мудро, когда сказал жене:

– Может быть, я просто неправильно что-то понял, поэтому хочу поговорить об этом. Ты потратила в универмаге триста долларов? Я думал, мы договорились, что ни один из нас не будет тратить на покупки больше сотни, не посоветовавшись с другим, пока мы не разберемся с долгами.

Он был потрясен ответом Бетани:

– Милый, я могу все объяснить. Наш отдел на работе скинулся и заказал Бетси подарок – она уходит на пенсию. Коллеги попросили меня выкупить его в обеденный перерыв, поскольку я встречалась в торговом центре с Джинджер. Поэтому я оплатила его со своей карты, но каждая из коллег дала мне по двадцатке. Они у меня в кошельке. Кажется, там триста долларов. Если так, то вся моя трата – только налог.

УПРЯМОЕ НАСТАИВАНИЕ НА СВОЕЙ ПРАВОТЕ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ПРОРАБОТАТЬ ГНЕВ.

Гнев Джонатана утих, когда он насчитал триста долларов. Потом он улыбнулся, вспомнив, какой была бы его реакция шесть месяцев назад, до того как они с Бетани пошли на курсы по работе с гневом. Ему представилось его красное лицо – он набрасывается на Бетани из-за того, что она сделала…

– Я определенно прогрессирую, – довольно сказал он вслух.

– О чем это ты? – не поняла Бетани.

– Подумал о том, как отреагировал бы на это раньше, – теперь Джонатан уже улыбался. – Я впал бы в ярость, даже не думая просить у тебя объяснений. А потом чувствовал бы себя дураком. Наша новая система нравится мне гораздо больше, – признался он.

В-пятых, договоритесь вместе искать решение. Гнев Джонатана рассеялся, стоило ему выслушать объяснение Бетани. Конечно, не любой гнев способен рассеяться так же легко. Представим, что Бетани действительно нарушила уговор и потратила на покупку триста долларов.

– Но, милый, там была распродажа! Я таким образом сэкономила двести долларов, они ведь нам нужны. Не думала, что ты будешь возражать.

– Так вот, я возражаю! – говорит в ответ Джонатан. – Да, иметь такую вещь приятно, но на самом деле она нам не нужна. Мы прекрасно обходились без нее, а позволить себе прибавить еще триста долларов к нашему долгу мы не можем. У нас был уговор, а ты его нарушила. И я думаю, что это неправильно.

Бетани отвечает:

– Твоя реакция меня удивляет. Я действительно не думала, что ты станешь возражать. Мне казалось, тебе это нужно так же, как и мне.

– Нет, мне это не нужно, солнышко. Да, хотелось бы, вот только мы не можем себе этого позволить. К тому же мы договорились, и я думаю, договора нужно придерживаться.

– Что ж, если ты так говоришь… я могу сдать покупку в магазин, – говорит Бетани. – Мне не хочется, но я это сделаю.

– Это не вопрос желания, – возражает Джонатан. Его голос тверд, но негромок. Он контролирует свои чувства и дает объяснение. – Хотелось бы оставить эту вещь, но сейчас мы правда не можем себе этого позволить. Мне жаль, что это так, но ты знаешь наше положение не хуже меня.

– Ладно, – соглашается Бетани. – Тогда отвезу обратно.

– Отлично. Ты ведь знаешь, что я тебя люблю, и когда-нибудь мы себе такую штуку купим, – добавляет Джонатан, кладя руку ей на плечо.

– Да, знаю. И если подумать, мое решение и правда было необдуманным. Спасибо, что можешь вовремя меня вразумить.

Вы наверняка спросите: не слишком ли утопичен этот разговор? Вот мой ответ: нет – для супругов, которые учатся работать над гневом и полны желания любить друг друга.

В-шестых, показывайте вашу любовь друг к другу. После того как гнев рассеялся, скажите о своей любви. Делая это, вы словно заявляете: «Я не собираюсь позволить этой проблеме разлучить нас». Вы как супруги услышали друг друга, разрешили проблему, чему-то научились на этом опыте – и продолжаете вместе жить дальше.

В тех случаях, когда один супруг поступил действительно несправедливо, он должен раскаяться, а другой – простить его. Тогда гнев рассеивается, потому что он достиг своей благородной цели – призвал супругов к ответу за их поведение.

ГНЕВ ПОРОЙ БУДЕТ ЗАГЛЯДЫВАТЬ В ГОСТИ К ВАШЕМУ БРАКУ, НО Я ПОЛАГАЮ, ЧТО ОН – ДРУГ, А НЕ ВРАГ.

Если вы имеете дело с искаженным гневом, урегулировать ситуацию можно при помощи разговора. Но если человек не понимает разницы между обоснованным и искаженным гневом, то он будет абсолютно уверен в неправоте другого – и никакие объяснения не заставят его пересмотреть свои взгляды. Упрямое настаивание на своей правоте не позволяет проработать гнев. Более того, это только множит его – тот, чьи объяснения отвергаются, тоже начинает испытывать гнев. И его также придется прорабатывать.

Непроработанный гнев растет, как снежный ком, и легко может превратиться в серьезную угрозу для брака. Поэтому умение работать с гневом оказывается чуть ли не самым важным для всех, кто решил связать свою жизнь с другим человеком.

Если вы будете придерживаться этих шести принципов, то сможете по-настоящему продуктивно управлять гневом в своем браке. Я искренне желаю, чтобы эта книга помогла тысячам супругов справиться с тем, что превратилось в одну из основных семейных проблем современности. Если вы состоите в браке, советую начать следовать этим шести принципам уже сегодня.

«Ты можешь сейчас говорить?»

Довольно часто я предлагал супругам следующее упражнение. На карточке размером со стандартную почтовую открытку напишите что-то вроде:

«Я очень злюсь, но ты не волнуйся – нападать не стану. Мне очень нужна твоя помощь. Ты можешь сейчас говорить?»

Повесьте карточку на дверцу холодильника или на другое видное место. Когда почувствуете, что гневаетесь на супруга, сбегайте за ней. Держа «шпаргалку» в руке, вслух прочтите текст супругу, стараясь делать это как можно спокойнее. Если момент для разговора «неподходящий», договоритесь провести беседу позже и в назначенное время обсудите проблему. Произнося эту коротенькую речь с карточки, вы признаете, что ощущаете гнев, при этом воздерживаетесь от взрыва и выражаете желание выслушать другого человека, чтобы вместе с ним найти решение.

Приступая к разговору, начните со слов: «Я знаю, что могу ошибаться, и поэтому хочу поговорить с тобой. Позволь мне рассказать тебе, что я чувствую и почему. Потом, если ты можешь прояснить ситуацию, пожалуйста, сделай это, потому что мне не справиться с этим одному». Такое начало поможет разрядить обстановку, и вы в более спокойной атмосфере сможете обсудить возникшую проблему.

Гнев порой будет заглядывать в гости к вашему браку, но я полагаю, что он – друг, а не враг. А умение работать с ним – один из самых важных навыков для поддержания крепких супружеских отношений.

Как справиться с гневом на супруга

Итак, вот шесть шагов, которые позволят вам справиться с гневом по отношению к супругу:

1. Признайте, что гнев – это нормально. Каким бы ни был ваш гнев – обоснованным или искаженным, – не осуждайте себя за эмоции, которые испытываете. Помните, что сам по себе гнев не является грехом.

2. Договоритесь не скрывать свой гнев друг от друга. Четко выражайте то, что чувствуете. Не заставляйте супруга строить догадки. И вы, и он заслуживаете знать, что происходит и из-за чего.

3. Обговорите, что в гневе недопустима вербальная или физическая атака другого человека. Любой вид взрыва всегда усугубляет ситуацию.

4. Ищите объяснение, прежде чем выносить вердикт. Помните, что ваши предположения – это всего лишь гипотезы. Временами они будут ошибочными. Слова и действия супруга легко интерпретировать неверно, поэтому старайтесь узнать его точку зрения. Он может рассказать что-то важное – и это способно изменить ваше видение ситуации.

5. Договоритесь вместе искать решение. Выслушав супруга, вы получите более полную картину. Теперь можно вместе искать решение, которое устроит обоих. Во время разговора либо ваш партнер должен раскаяться, либо вы – признать свой гнев необоснованным. В таком случае просить прощения придется уже вам. Какова бы ни была ситуация, говорите о ней с целью примирения.

6. Показывайте вашу любовь друг к другу. После того как проблема решена, напомните половинке о своей любви к ней.

Важно: не забывайте, что бóльшая часть этих шагов должна быть сделана еще до появления гнева. С помощью таких договоренностей между мужем и женой и создается эффективная стратегия управления гневом в браке.

КРАТКАЯ ПАМЯТКА

СТРАТЕГИЯ УПРАВЛЕНИЯ ГНЕВОМ В БРАКЕ

1. Признайте, что гнев – это нормально. Эта эмоция не является грехом.

2. Договоритесь не скрывать свой гнев друг от друга. Не заставляйте супруга гадать, что вы чувствуете.

3. Обговорите, что в гневе недопустима вербальная или физическая атака другого человека. Такие реакции всегда усугубляют ситуацию.

4. Ищите объяснение, прежде чем выносить вердикт. Партнер может рассказать вам что-то важное – и это способно изменить ваше видение ситуации.

5. Договоритесь вместе искать решение и стремиться к примирению.

6. Показывайте любовь друг к другу. В конце концов, это самое важное в супружеских отношениях.

Никогда не учите детей не гневаться. Учите их не грешить в гневе.

ЛАЙМЕН ЭББОТТ

Глава 10 Как научить детей справляться с гневом?

Мишель, мать-одиночка, готовит воскресный обед, в то время как ее шестилетняя дочь Элла и восьмилетний сын Уилл играют в соседней комнате. То есть это Мишель думает, что они играют, – но вдруг звуки, доносящиеся оттуда, начинают напоминать крики на поле боя. Вбежав в комнату, Мишель обнаруживает, что Уилл бьет сестру по спине плюшевым медведем. Элла плачет.

– Она украла мою книжку! – заявляет Уилл.

– Ничего я не украла!

Мишель хватает сына за руку и отвешивает ему оплеуху:

– Отправляйся в свою комнату и не выходи до тех пор, пока я тебя не позову! – потом поворачивается к дочери и говорит: – Сколько раз я говорила тебе не таскать вещи у брата?

– Но я не таскала! – протестует Элла. – Просто хотела залезть на диван, чтобы посмотреть телевизор, а он меня ударил…

– Не хочу ничего слышать! – мотает головой Мишель. – Даже обед не могу приготовить из-за вас. Отправляйся в свою комнату! Позову, когда все будет готово.

ЧТО-ТО В ГЛУБИНЕ СЕРДЦА КАЖДОГО РЕБЕНКА ПОСТОЯННО ГОВОРИТ: РОДИТЕЛЯМ ПОЛОЖЕНО ЛЮБИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ.

– Ты всегда меня обвиняешь! – выкрикивает Элла и убегает.

Мишель слышит, как дочь хлопает дверью комнаты, и вздыхает. Она знает, что могла бы справиться с этой ситуацией лучше… Но как?

Среди всех родительских обязанностей одна из самых важных – это научить детей справляться с гневом. Однако многие родители чувствуют, что не справляются с ней. Видя, как дети выплескивают свой гнев неподобающими способами, мы часто впадаем в панику и реагируем негативно, таким образом упуская возможность научить детей хорошему. Я сам являюсь отцом, подверженным приступам паники, поэтому эту главу пишу с огромным сочувствием к родителям, для которых эта обязанность все еще представляет трудности.

Реальность такова, что гнев испытывают все дети. Нам не надо учить их этому. Наша задача – научить их управлять своим гневом. В силу самой природы отношений «отцов и детей» родители – это самые влиятельные люди в процессе развития у детей шаблона управления гневом. С одной стороны, это должно подбадривать: возможность привить детям навыки управления гневом существует. С другой стороны, это может напугать: если мы оступимся в этом нелегком деле, то во взрослой жизни у наших детей прибавится множество проблем.

Исходя из слов множества родителей, большинство из них горит желанием научиться помогать своим детям справляться с гневом. Позвольте мне поделиться с вами принципами, о которых я рассказываю в консультационном кабинете и на родительских семинарах. Они просты для понимания, но следовать им не так легко.

Любовь на первом месте

Пожалуй, я начну с совета, который считаю самым важным: фокусируйтесь на потребности вашего ребенка в любви. Почему я поднимаю тему любви, когда мы говорим о гневе? Потому что любовь – это основа здоровых отношений между родителем и ребенком. Если ребенок не чувствует себя любимым, он не только ощущает гнев чаще и сильнее, но и все старания со стороны родителя чему-то учить ребенка, скорее всего, будут напрасны. В книге «Пять путей к сердцу ребенка» (The 5 Love Languages of Children), написанной в соавторстве с Россом Кэмпбеллом[12], я неоднократно подчеркиваю важность удовлетворения потребности ребенка в любви. Если эмоциональный сосуд ребенка не наполнен родительской любовью, этот пустой резервуар превратится в источник гнева. Что-то в глубине сердца каждого ребенка постоянно говорит: родителям положено любить своих детей. Когда ребенок не ощущает этой любви, у него появляется ощущение, что с ним обращаются несправедливо, и это вызывает гнев.

Есть пять «языков», которые говорят детям о любви к ним: слова поощрения, вместе проведенное время, подарки, помощь и прикосновения. И у каждого ребенка есть один главный «язык», который доходчивее других объясняет ему, что его любят. Родители должны выяснить, какой именно «язык» является главным для их чада, и говорить на нем еще чаще, чем на остальных четырех.

СРЕДИ ВСЕХ РОДИТЕЛЬСКИХ ОБЯЗАННОСТЕЙ ОДНА ИЗ САМЫХ ВАЖНЫХ – ЭТО НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ СПРАВЛЯТЬСЯ С ГНЕВОМ.

Выражение любви должно быть безусловным. Сами того не сознавая, многие родители дарят любовь лишь тогда, когда дети пребывают в приятном для них настроении и ведут себя послушно. И такие родители думают, что если отказывать детям в выражении любви, они начнут делать то, что от них хотят. Этого почти никогда не случается. А если и случается, то у ребенка внутри всегда происходит бунт.

Родителям не обязательно быть довольными поведением ребенка, чтобы обнять его, погладить по голове или ободряюще положить руку на плечо. Родители могут сказать: «Ты вчера отлично отыграл матч», – несмотря на то, что комната ребенка напоминает свалку. Отец может повести сына завтракать в кафе и провести с ним время, даже если тот разбил вазу, играя в гостиной в баскетбол. Мать может подарить дочери новое платье, даже если она не сделала домашнее задание.

«Но разве это не потакание детской безответственности?» – спрашивают многие родители. Отвечаю: как раз такая любовь и учит ответственности. Когда ребенок чувствует, что вы его любите и эта любовь не зависит от его поведения, он с гораздо большей вероятностью будет отзываться на ваши требования и просьбы, выполняя их без внутреннего бунта. Любя своих детей безусловно, вы устраняете один из главных источников детского и подросткового гнева{7}.

«СОСУД ЛЮБВИ» ПУСТЕЕТ ТАК ЖЕ БЫСТРО, КАК ЖЕЛУДОК.

Нашим детям нужно слышать и чувствовать: «Я люблю тебя, что бы ты ни делал. Я не всегда согласен с тем, что ты делаешь, но я всегда буду любить тебя». Дети, ощущающие безопасность и защищенность, которые им дарит родительская любовь, с гораздо большей вероятностью принимают мудрые решения в жизни. А ошибаясь, они гораздо успешнее учатся на своих ошибках и исправляют свое поведение в будущем. Когда учишь ребенка справляться с гневом, нет ничего важнее, чем дарить ему безусловную любовь.

В наполнении «эмоционального сосуда» ребенка любовью не может быть перерывов – дети нуждаются в любви постоянно. Любовь как пища: ею невозможно насытиться впрок – ее нужно получать ежедневно. «Сосуд любви» пустеет так же быстро, как желудок. Полагаю, когда этот факт будет принят родителями, для них станут понятны методы, при помощи которых можно научить детей справляться с гневом. Основных методов всего три.

«Мы всегда кричали друг на друга»

Скотт и Ди – родители четырнадцатилетнего Мэтта и восемнадцатилетней Мисси. Они сидят в моем кабинете прекрасным осенним днем. Белые облака плывут по голубому небу Каролины, и ярко-желтые листья на улице танцуют на ветру. Однако Скотт и Ди не смотрят ни на облака, ни на листья – они уперлись взглядом в мой серый ковер. Скотт начинает рассказывать их историю.

– Такое чувство, будто не умеем общаться с собственным сыном. Дочь никогда не доставляла нам хлопот, а с сыном у нас всегда были трудности. Главная проблема – это его гнев. А в этом году он проявлялся особенно остро. Может быть, потому что у него начинается подростковый возраст.

– Он как будто нас не уважает, – вставляет Ди. – Постоянно на меня срывается, что бы я ни делала – все не так. А теперь начинает повышать голос и на отца. Мы не справляемся.

Выслушав их, я начинаю задавать вопросы.

– Как вы обычно реагируете на поведение Мэтта? – спросил я Скотта.

– Чаще всего я спокоен, стараюсь выслушать его и поговорить. Но когда его слова доходят до абсурда, я теряю терпение и начинаю на него кричать. Понимаю, что это неправильно, но просто не знаю, что еще делать.

– А вы как реагируете? – обратился я к Ди.

– Мы всегда кричим друг на друга, – ответила она. – Не думаю, что ему следует позволять так разговаривать с нами. Я кричу на сына, а когда он уходит, кричу на мужа – говорю ему, что он не должен спускать Мэтту с рук такое поведение. Я вся издергалась. Может быть, это именно мне нужна помощь.

Открытость Ди в самом начале разговора удивила меня. Я видел, что она в отчаянии. Она не притворялась, не играла ни в какие игры. Она искренне просила о помощи.

– Рад, что вы пришли ко мне сегодня, – сказал я. – Я верю, обращение за помощью – это уже большой шаг. Уверяю вас, вы не первые родители, оказавшиеся в такой ситуации. Решения существуют. Но для начала хотелось бы задать вам пару вопросов. Может показаться, что они никак не связаны с вашей проблемой, но я думаю, они помогут вам взглянуть на ситуацию со стороны. Договорились?

Они согласились. Я попросил Скотта вспомнить детство и рассказать мне, как его родители справлялись с гневом в семейных отношениях.

– Мой отец был гневлив, – ответил Скотт. – Я не имею в виду, что он постоянно злился. Он, в сущности, был хорошим человеком, но время от времени терял терпение и кричал на маму или на меня.

ДЕТИ, ОЩУЩАЮЩИЕ БЕЗОПАСНОСТЬ И ЗАЩИЩЕННОСТЬ, КОТОРЫЕ ИМ ДАРИТ РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ, С ГОРАЗДО БОЛЬШЕЙ ВЕРОЯТНОСТЬЮ ПРИНИМАЮТ МУДРЫЕ РЕШЕНИЯ В ЖИЗНИ.

– И как вы реагировали на его крик?

– Мы оба умолкали, – сказал он. – Когда отец начинал вопить, мы понимали, что нет необходимости ему отвечать – от этого только хуже. Так что если он повышал голос, мама умолкала и я, в общем-то, делал то же самое. Отец некоторое время бушевал, потом выходил из комнаты. А на следующий день вел себя так, будто ничего не случилось. И впоследствии мы не разговаривали о том, что произошло. К счастью, такое случалось не слишком часто, так что бóльшая часть моего детства прошла тихо и спокойно.

– А как было в вашей семье, Ди? Как ваши родители справлялись с гневом? – обратился я к его жене.

Она улыбнулась и ответила:

– Я росла в итальянской семье, а они всегда шумные. Все кричали на всех, при этом когда скандал подходил к концу, вопрос был закрыт. Никто не таил обид – все высказывали свои мнения, и на этом все заканчивалось.

– Хочу сделать одно замечание, – предложил я. – Скотт, насколько я помню, обычно вы, реагируя на выходки сына, поначалу спокойны, но спустя некоторое время теряете терпение и кричите на него в ответ. Верно?

ВЗРОСЛЫЕ ОБЫЧНО НЕ ЗАДУМЫВАЮТСЯ О СОБСТВЕННОЙ МАНЕРЕ СПРАВЛЯТЬСЯ С ГНЕВОМ, ПОКА НЕ ЗАМЕТЯТ, КАК ВЫРАЖАЮТ ПОДОБНУЮ ЭМОЦИЮ ИХ ДЕТИ.

Скотт кивнул.

– Значит, вы реагируете на крик Мэтта так же, как вы и ваша мать реагировали на крик вашего отца? Правильно?

– Да, за исключением того, что в конце концов я начинаю кричать на Мэтта. С отцом я никогда такого не делал.

– И, Ди, если я правильно вас услышал, вы с сыном всегда кричите друг на друга, что очень напоминает происходившее в вашей семье.

– Да, вот только Мэтт никогда не останавливается, – уточнила Ди. – Для него вопрос никогда не бывает закрыт.

– Я объясню, почему я задаю эти вопросы, – пояснил я. – Дело в том, что большинство из нас учится управлять гневом, наблюдая за тем, как с ним справляются наши родители. И, как правило, мы повторяем за тем родителем, чья личность больше схожа с нашей. Скотт, кажется, вы больше похожи на мать, чем на отца, да?

– Определенно так, – кивнул он.

– Значит, ваша основная реакция на гнев – молчание. Только после того, как вас доведут до точки, вы взрываетесь и становитесь похожим на отца. У ваших родителей были два очень разных способа справляться с гневом. Ваша мать отстранялась, замыкаясь в молчании, а отец кричал и вопил. Поэтому у вас было два образца для подражания. Вы больше копировали мать, но временами реагировали, как отец.

– Ди, – теперь я повернулся к его жене, – в вашей семье мать и отец кричали друг на друга в гневе. Это был их способ разрядиться. Поэтому, став взрослой, вы следуете этому методу. Разумеется, отличие вашего брака в том, что обычно муж не кричит в ответ, а умолкает – поэтому вы даете волю гневу, пока он замыкается в себе.

– Да, и от этого я еще больше бешусь, – подтвердила Ди. – Я предпочла бы, чтобы он кричал в ответ.

– И при этом, если я правильно вас понимаю, вы не хотите, чтобы сын кричал на вас.

– Мэтт – дело другое, – возразила она. – Он – наш ребенок, а не мой муж. Дети не должны орать на родителей.

– А вы кричали на родителей? – спросил я.

Ди некоторое время молчала, а потом призналась:

– Кажется, кричала…

История Ди и Скотта наглядно показывает, как глубоко воздействует на человека родительский пример. Они усвоили определенные реакции, переняв их у родителей, – и теперь подают пример «управления гневом» своему сыну.

Многим родителям будут близки проблемы Ди и Скотта. Взрослые обычно не задумываются о собственной манере справляться с гневом, пока не заметят, как выражают подобную эмоцию их дети. Обычно они отражают то, чему научились у мамы и папы, и реагируют так же, как тот родитель, чья личность ближе их собственной. Когда Мэтт был маленьким и Ди не нравилось его поведение, она выражала свой гнев, крича на сына. Теперь ее сын, больше похожий на нее, чем на Скотта, ведет себя, как она, – его гнев выражается таким же способом.

К счастью, взрослые могут научиться изменять вредоносные шаблоны и устанавливать новые, более правильные модели проработки гнева. На протяжении нескольких сеансов я работал с Ди и Скоттом, помогая им понять идеи, о которых идет речь в этой книге, и наблюдая, как они учатся рассказывать о своем гневе друг другу в открытой форме, спокойно, без осуждения. Их сын порой становился свидетелем этих разговоров. Потом он признался мне:

– Никогда прежде не слышал, чтобы они разговаривали друг с другом так откровенно и при этом не кричали.

БОЛЬШИНСТВО ИЗ НАС УЧИТСЯ УПРАВЛЯТЬ ГНЕВОМ, НАБЛЮДАЯ ЗА ТЕМ, КАК С НИМ СПРАВЛЯЮТСЯ НАШИ РОДИТЕЛИ.

Ди и Скотт рассказали Мэтту о том, что осознали: их прежняя модель обращения с гневом была не слишком правильной. Они решили прибегнуть к помощи консультанта – чтобы научиться работать с гневом. Мэтт, казалось, обрадовался, хотя ничего не сказал. Однако его родители поняли, что он сделал для себя определенные выводы, когда однажды вечером Ди занервничала, и Мэтт заметил:

– Мам, мне кажется, тебе нужно взять ту карточку и прочесть ее вслух отцу.

На что Ди ответила:

– Наверное, ты прав. Спасибо!

Но настоящее потрясение случилось позже, когда однажды вечером, месяца два спустя, Мэтт вошел в комнату, держа в руке ту самую карточку с холодильника, и зачитал:

– «Я очень злюсь, но вы не волнуйтесь – нападать не стану. Мне очень нужна ваша помощь. Вы можете сейчас говорить?»

Родители расхохотались. А сын возразил:

– Нет, я говорю серьезно! Я злюсь, и мне нужно поговорить с вами об этом.

Тогда они направили все свое внимание на Мэтта и позволили ему высказаться.

Учим детей: Как правильно гневаться

Нельзя ожидать от ребенка, что он будет справляться с гневом по-взрослому, если его этому никто не учил. Как нужно учить ребенка читать и писать, завязывать шнурки или ездить на велосипеде, точно так же его нужно учить справляться с гневом.

У детей есть только два способа выражения гнева: вербальный и поведенческий. Каждый из них может быть позитивным или негативным. Ребенок, выражая гнев, может толкаться, пихаться, наносить удары, швырять предметы, дергать себя за волосы или биться головой о стену. Это негативные поведенческие реакции на гнев. А вот уход из комнаты, счет до ста вслух или прогулка на свежем воздухе – это позитивные поведенческие реакции, которые позволяют ребенку остыть и подготовиться к продуктивной работе над собственным гневом.

Вербально выражая свой гнев, дети могут вопить и выкрикивать что-нибудь обидное – это негативная вербализация. Напротив, «взрослый» ребенок может признаться родителю, что он рассержен, и попросить обсудить то, что его беспокоит. Это позитивный способ вербального выражения гнева. Задача родителя – принять ребенка таким, какой он есть, и, если необходимо, помочь научиться более конструктивно прорабатывать свой гнев.

СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА ПРИЧИНЕ, ПО КОТОРОЙ ВАШ РЕБЕНОК ГНЕВАЕТСЯ, А НЕ НА ТОМ, КАК ОН ЭТОТ ГНЕВ ВЫРАЖАЕТ.

Некоторым трудно согласиться с несовершенством своего чада в искусстве управлении гневом. Они хотят, чтобы ребенок (!) проявлял взрослую мудрость, и не готовы мириться с естественными признаками незрелости. Родитель, который говорит: «Заткнись! Ты не будешь разговаривать так со мной. Больше никогда не смей повышать на меня голос. Понял?» – ждет от ребенка совершенства. Более того, этот родитель полагает, что его ребенок должен обладать таким уровнем зрелости, которого не достиг он сам. Как сказал мне один юноша, «мои родители орут на меня, веля не орать на них».

Если ваш ребенок в гневе кричит на вас, выслушайте его! Дайте ему выразить гнев и спокойно задавайте вопросы. Чем больше вопросов вы задаете и чем внимательнее слушаете, тем больше вероятность, что громкость его воплей снизится. Сосредоточьтесь на причине, по которой ваш ребенок гневается, а не на том, как он этот гнев выражает. Стремитесь понять, что он считает несправедливым или неправильным. Вы можете не соглашаться с его восприятием, но ваша цель – выслушать его. Если он думает, что с ним поступили несправедливо, его гнев не уйдет до тех пор, пока он не почувствует, что вы услышали и поняли его. Вы – родитель, и последнее слово в том, что будет сделано, всегда за вами. Но вашему ребенку нужно знать, что вы считаете его чувства и мысли важными. Не позволяйте тому, как ребенок излагает свою идею, мешать вам ее понять.

Проведя сеанс «слушания», чуть позже вы можете сказать своему сыну или дочери: «Я очень ценю, что ты рассказал мне о своих чувствах, которые вызвала у тебя эта ситуация. Мы не можем всегда и во всем быть согласными, но хочу, чтобы ты знал: я всегда хочу понимать, что ты чувствуешь. Я не идеальный родитель и порой принимаю не лучшие решения. Но я очень хочу делать то, что лучше для тебя».

Если раньше в таких ситуациях вы ссорились с ребенком, то, возможно, вам удастся сломать этот поведенческий шаблон, сказав: «Я тут кое-что понял. Наверное, я не очень хороший слушатель. Когда что-то вызывает у тебя гнев, я тоже закипаю. Но я очень хочу научиться лучше тебя слушать. Я буду стремиться понять, что ты чувствуешь, потому что это мне действительно важно».

Когда родители выслушивают своих детей, те чувствуют себя лучше понятыми. Сын может не согласиться с вашим окончательным решением, но будет уважать вас, потому что вы обращались с ним как с личностью. Если вы слушаете и задаете вопросы спокойно, то со временем ваша дочь научится делать так же, и привычные вам стычки с ней уйдут в прошлое.

«МОИ РОДИТЕЛИ ОРУТ НА МЕНЯ, ВЕЛЯ НЕ ОРАТЬ НА НИХ».

Если ваш ребенок демонстрирует негативные поведенческие реакции на гнев, например, толкается, пихается и швыряется предметами, вначале фокусируйтесь на его гневе, а потом – на поведении. Можете сказать ему: «Я вижу, ты злишься. Мне хотелось бы узнать, что тебя беспокоит, но мы не сможем разговаривать, пока ты ведешь себя таким образом. Хочешь, пойдем прогуляемся и поговорим об этом?» При таком подходе вы признаете, что вам важны чувства ребенка, выражаете желание обсудить проблемы, которые его беспокоят, и одновременно по-доброму, но твердо указываете, что разговор не состоится, пока не прекратится неподобающее поведение.

Часто реакция родителя на подобное поведение бывает столь же неподобающей. Переживают потом оба, но и для решения проблемы не делают ничего. Очевидно, что в таком случае и родителю, и ребенку надо поучиться управлению гневом. Подумайте вот о чем:

• Ребенок реагирует так просто потому, что он ребенок. Он еще находится в процессе созревания. Поэтому и его методы управления гневом пока остаются незрелыми.

• Родители старше ребенка, и у них, по крайней мере, было больше времени, чтобы успеть созреть. Если уж мы сами до сих пор не развили зрелый подход к гневу, давайте хотя бы признаем, что это наша проблема, а не проблема ребенка.

Когда родители сами научатся работать со своим гневом, только тогда смогут научить этому своих детей.

Если не слышать жалоб ребенка и не стремиться его понять, то гнев будет копиться у него внутри и впоследствии проявится в поступках. Психологи называют это пассивно-агрессивным поведением: ребенок пассивен внешне, но гнев внутри него нарастает и со временем выразит себя в агрессивном поведении. Например, в плохих оценках, экспериментах с наркотиками, ранней сексуальной активности, «забытых» домашних заданиях или каких-либо других поступках, которые, как подсознательно понимает ребенок, расстроят родителя. Если бы взрослые понимали всю опасность гнева, который копится у детей внутри, они приложили бы все усилия, чтобы услышать, понять и решить их проблемы.

НЕЛЬЗЯ ОЖИДАТЬ ОТ РЕБЕНКА, ЧТО ОН БУДЕТ СПРАВЛЯТЬСЯ С ГНЕВОМ ПОВЗРОСЛОМУ, ЕСЛИ ЕГО ЭТОМУ НИКТО НЕ УЧИЛ.

Это не означает, что родитель всегда должен делать то, что просит ребенок. Детский гнев часто бывает искаженным, то есть исходит из неверного восприятия ситуации. Урегулировать ситуацию может разговор «отцов и детей». Важно, что ребенок при этом чувствует: вы неподдельно беспокоитесь о нем – ваши поступки отражают искреннюю любовь.

Переживая вместе с ребенком ситуацию, которая вызвала его гнев, родитель каждый раз проводит его через эту эмоцию, помогая разобраться с проблемами и найти решение. Так постепенно воспитывается умение выражать свой гнев зрело. Нужда ребенка в криках и воплях исчезает, потому что родители внимательно слушают его и заверяют, что слышат. Такое родительское поведение способствует наиболее эффективному обучению детей принципам управления гневом.

«Позволь мне рассказать тебе…»

Большинству родителей хочется начинать разговор с наставлений. «Я расскажу тебе, как надо», – примерно так начинается их речь. Бесспорно, взрослые знают многое из того, что необходимо знать детям, и наставления могут быть эффективным методом коммуникации. Давайте наставления! Но позаботьтесь о том, чтобы прежде ребенок осознал себя любимым – безусловная любовь многое закладывает в основу для развития детей. Если душу ребенка не питала безусловная любовь, позитивный пример и любящее обращение со стороны родителей, то семя наставлений вряд ли прорастет в ней. Однако если все это имело место быть, то родительские наставления – превосходный способ научить ребенка справляться с гневом.

Существует множество методов для родителей, которые хотят дать своим детям наставления в вопросах, связанных с гневом. Эффективность наставлений зависит от возраста ребенка.

Интересный формат наставлений для малышей – чтение и обсуждение историй, которые затрагивают проблему контролирования гнева. Это могут быть и библейские истории. Например, история Каина и Авеля, Иосифа и его одиннадцати братьев, Ионы и его гнева на Бога, Иисуса и Его гнева на менял. Все они отражают основные идеи понимания гнева христианами. Чтение мудрых мыслей из книги Притчей[13] – превосходная инструкция по управлению гневом, так как многие притчи связаны именно с этой темой.

ЕСЛИ БЫ ВЗРОСЛЫЕ ПОНИМАЛИ ВСЮ ОПАСНОСТЬ ГНЕВА, КОТОРЫЙ КОПИТСЯ У ДЕТЕЙ ВНУТРИ, ОНИ ПРИЛОЖИЛИ БЫ ВСЕ УСИЛИЯ, ЧТОБЫ УСЛЫШАТЬ, ПОНЯТЬ И РЕШИТЬ ИХ ПРОБЛЕМЫ.

Заучивание ключевых фрагментов Писания наизусть – отличный способ наставления для маленьких детей. Подумайте, например, об этих (все – из Притчей): «Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его» (Притчи, 29:11); «Человек гневливый заводит ссору, и вспыльчивый много грешит» (Притчи, 29:22); «Вспыльчивый может сделать глупость, но человек, умышленно делающий зло, ненавистен» (Притчи, 14:17); «У терпеливого человека много разума, а раздражительный выказывает глупость» (Притчи 14:29). Распечатывая эти стихи на карточках и заучивая их наизусть вместе с детьми, вы сеете семена мудрости и в их уме, и в своем. Еще один прекрасный стих для заучивания – уже упомянутые ранее слова апостола Павла: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу» (Послание к Ефесянам, 4:26–27).

Для детей постарше лучшим наставлением о понимании и проработке гнева могут стать чтение и обсуждение этой книги. Можно предложить ребенку написать исследовательскую работу на тему гнева. Он бы не только прочел множество книг и статей на интернет-сайтах, но и провел бы опрос среди родственников – что они думают об источниках гнева и о том, как конструктивно прорабатывать эту эмоцию? Такое исследование наверняка заинтересовало бы ребенка от 10 до 15 лет.

ДАВАЙТЕ НАСТАВЛЕНИЯ! НО ПОЗАБОТЬТЕСЬ О ТОМ, ЧТОБЫ ПРЕЖДЕ РЕБЕНОК ОСОЗНАЛ СЕБЯ ЛЮБИМЫМ – БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ МНОГОЕ ЗАКЛАДЫВАЕТ В ОСНОВУ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ДЕТЕЙ.

Неформальный разговор – еще один прекрасный способ наставления. Подросток при таком разговоре может задавать вопросы и давать обратную связь. Также можно открыто обсудить и то, как вы прорабатывали гнев в прошлом и какие коррективы можно было бы внести в настоящем. В семейном разговоре родители могли бы рассказать ребенку о собственных трудностях с гневом: как о тех, с которыми они сталкивались в детстве, так и о тех, которые возникали в супружеской жизни. Именно открытость со стороны родителей создает атмосферу, в которой ребенок или подросток может свободно говорить о своих переживаниях или задавать вопросы.

Подобные разговоры легко инициировать: расскажите ребенку о том, чтó вы недавно прочитали. Например:

– Слушай, я здесь на днях читала одну интересную статью. В ней было сказано, что многие родители не осознают, как часто они выходят из себя в общении с детьми, и говорят такие вещи, которые сильно ранят. А потом даже не помнят, что наговорили. И я задумалась… можно ли сказать то же и обо мне?

– Ну, мама, раз уж ты сама об этом заговорила…

Фокусируя разговор на своем гневе, а не на гневе ребенка, вы помогаете ему быть отзывчивее и раскрывать свою точку зрения на вас и ваш способ управления гневом. Такие беседы могут быть весьма познавательными не только для ребенка, но и для родителей.

При обучении ребенка важно не казаться ему всезнайкой, у которого всегда есть готовый ответ на все вопросы. Он ведь все прекрасно понимает – живет с вами уже несколько лет. Намного лучше честно сказать: вы осознаете, что сами еще учитесь, но в то же время хотите понимать, что тревожит вашего ребенка, когда он гневается. Как правило, дети готовы дать некоторое послабление при условии, что родители не выставляют себя всезнайками.

Дети прощают нас за промахи в управлении нашим собственным гневом, если мы готовы признать свою вину. «Сын, мне жаль, что вчера я так себя повел. Я не слишком хорошо справился со своим гневом: вышел из себя, разговаривал с тобой грубо… Некоторое из того, что я наговорил, на самом деле не отражает моих истинных чувств. Я признаю: это было неправильно, и прошу тебя простить меня». Такое честное признание – большой шаг к появлению уважения в сердце ребенка. Дети уже знают: то, что мы сделали, было неправильно. Если мы не признаемся, их уважение к нам уменьшится. Но когда признаёмся, то уважение восстанавливается. Ответственно подходя к собственным промахам, мы учим детей не только тому, что правильно и что неправильно применительно к гневу – мы также учим их признавать свои ошибки, когда они плохо справляются со своим гневом.

Положительный родительский пример, любящее родительское наставление и руководство, которое не осуждает и не обвиняет, на мой взгляд, являются самыми действенными подходами к обучению ваших детей правильному управлению гневом.

КРАТКАЯ ПАМЯТКА

КАК НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ СПРАВЛЯТЬСЯ С ГНЕВОМ?

1. Подавайте пример. Ваши дети наблюдают, как вы справляетесь со своим гневом, – и будут подражать вам. Родители, которые работают над собственным гневом, вскоре увидят, как их дети улучшают свои навыки управления гневом.

2. Направляйте ребенка. Слушайте его, принимайте его чувства всерьез, помогая ему разбираться с проблемами и искать решения. Последнее слово остается за вами как за родителем, но вашему ребенку необходимо чувствовать, что вы считаете важными его чувства и мысли.

3. Давайте наставления, опирающиеся на безусловную любовь.

«Но я к Вседержителю хотел бы говорить и желал бы состязаться с Богом».

ИОВ, 13:3

Глава 11 Гнев на бога

Диана уже миновала стадию рыданий, когда опустилась в кресло в моем кабинете, но вся кипела от гнева. Три месяца назад Дженнифер, ее единственная дочь, погибла в аварии по вине пьяного водителя. Потрясение, обида и неутихающая боль казались Диане почти невыносимыми. Теперь, вынырнув из потрясения в мир болезненной реальности, она оплакивала свою трагическую утрату, многократно усугубленную гневом.

Гнев и скорбь – частые спутники в подобных ситуациях. Диана гневалась на пьяного водителя, убившего ее дочь. Она гневалась на систему правосудия, которая снова позволила ему сесть за руль после трех подобных случаев. Она гневалась на своего живущего отдельно мужа, который купил Дженнифер «ту маленькую машинку».

– В той маленькой машинке у нее не было ни единого шанса, – говорила Диана. – Это была смертельная ловушка.

В ТОМ, ЧТОБЫ ОЩУЩАТЬ ГНЕВ ПО ОТНОШЕНИЮ К БОГУ, НЕТ ГРЕХА. ЭТО ПРОСТО ЧЕЛОВЕЧНО.

Продолжая слушать рассказ Дианы о ее мыслях и чувствах, я искренне ей сострадал. Мне также было понятно, что разговор Дианы со мной – верный шаг в проработке ее эмоций. Желая нащупать средоточие ее гнева и зная, что Диана – убежденная христианка, я спросил:

– Каковы сейчас ваши чувства к Богу?

– Ненавижу себя за то, что говорю это, но… если честно, я безумно зла на Него, – вздохнула Диана. – Мне кажется, Бог меня покинул. Он мог бы и пощадить Дженнифер. Она была такой молодой и талантливой. Почему Он допустил ее смерть? Не понимаю…

Перед лицом трагедии христиане часто испытывают гнев по отношению к Богу. Нередко бывает так, что чем сильнее вера, тем сильнее будет и гнев. Как потом сказала Диана: «Я старалась жить ради Бога и быть верной христианкой. Почему Он позволил этому случиться со мной?»

Диана переживала те же чувства, которые переживал Иов (см. Иов, 1:8; 2:3). Он тоже был праведником, но когда Бог позволил ему лишиться богатства, семьи и здоровья, в нем проснулся гнев. Иов говорил: «Предал меня Бог беззаконнику и в руки нечестивым бросил меня». Он утратил желание жить: «Ибо летам моим приходит конец, и я отхожу в путь невозвратный. Дыхание мое ослабело; дни мои угасают; гробы предо мною… Дни мои прошли; думы мои – достояние сердца моего – разбиты» (Иов, 16:11, 22; 17:1, 11). Иов, как и Диана, не понимал, почему Богу вздумалось позволить такой трагедии свершиться в его жизни, и он явно гневался на Бога.

Как бог видит наш гнев

Когда мы рассматриваем историю Иова и другие библейские примеры людей, гневавшихся на Бога, становится ясно, что Он не осуждал такой гнев. Напротив, Он вступал в разговор с этими людьми и помогал им разобраться с их эмоциями. Однако это не означает, что Бог всегда полно и подробно объяснял, почему плохие события произошли с хорошими людьми. Книга Иова – долгий диалог между Иовом и его «друзьями», а также между Иовом и Богом. «Друзья» обвиняли Иова в том, что он согрешил[14], и утверждали, что трагедия его жизни – Божий приговор за грех. Иов же настаивал, что они ошибаются.

БОГ ПРИЗЫВАЕТ НАС ВЕРИТЬ ЕМУ ВО ТЬМЕ ТАК ЖЕ, КАК МЫ ВЕРИМ ЕМУ В СВЕТЕ.

После того как Бог сочувственно выслушал гневные речи Иова, Его ответ не содержал обвинения. Он лишь напомнил Иову, что Его пути не всегда понятны людям. Напомнил и о том, что Он – всемогущий Творец и Вседержитель всего сущего и что в конечном счете Он – Бог справедливости и ему можно доверять{8}. В итоге Бог выражает собственный гнев на «друзей» Иова за их осуждение, призывает их покаяться в грехах и просит Иова молиться за них: «Раб Мой Иов помолится за вас, ибо только лицо его Я приму, дабы не отвергнуть вас за то, что вы говорили о Мне не так верно, как раб Мой Иов» (Иов, 42:8).

Иов поверил Богу, несмотря на свое непонимание. Благодаря этому переживанию отношения Иова с Богом углубились. Вот его собственные слова: «Я слышал о Тебе слухом уха; теперь же мои глаза видят Тебя». Далее в Писании сказано, что «благословил Бог последние дни Иова более, нежели прежние» (Иов, 42:5, 12).

«Почему бог недостаточно заботится о нас?»

Бог явно сочувствует Своим людям, когда они испытывают скорбь и гнев. Он более чем готов принять выражения гнева и излияния боли. В том, чтобы ощущать гнев по отношению к Богу, нет греха. Это просто человечно. Мы озабочены праведностью и всякий раз, сталкиваясь с ситуациями, которые считаем несправедливыми, ощущаем гнев. Учитывая, что Бог всемогущ и мог бы отвести от нас эти события, свой гнев мы часто направляем на Бога. «Почему Бог ничего не сделал?» – вопрос, который нередко задают страдающие христиане. Теологически мы знаем, что Бог не может поступать неправильно, но эмоционально ощущаем гнев.

Когда я размышляю над этим вопросом, на ум приходят два варианта того, что Бог действительно мог бы сделать. Первый: Он мог бы искоренить всех грешников и таким образом ликвидировать всю боль, причиняемую их греховными деяниями. Однако это уничтожило бы весь род человеческий, потому что в Библии сказано: «Все согрешили» (Послание к Римлянам, 3:23). Второй вариант: не давать ни одной бомбе взорваться, глушить моторы машин всех пьяных водителей, искоренять все микробы и вирусы, усмирять все бури, гасить все пожары, как только возникнет искра, испарять все пули в полете, делать немыми всех тех, кто начинает говорить обидные слова, или временно ослеплять всех домогающихся и всех тех, кто смотрит на других людей с похотливыми мыслями. Звучит привлекательно, да? Но такие действия отобрали бы у человека свободу и превратили бы его в робота, который должен творить добро. Бог ценит свободу, а свобода подразумевает наличие возможности не повиноваться так же, как и возможности повиноваться. Не может быть свободы без допущения зла, а зло всегда влечет за собой негативные последствия.

Вдобавок к несправедливости, вызванной злом, христиане часто сталкиваются с личной несправедливостью, которую им приходится терпеть. Почему Бог поступил так именно с ними, а не с кем-то другим? «Почему мой сын умер от рака, в то время как столько плохих людей продолжают жить?» «Почему у меня столько проблем, в то время как моя сестра летит по жизни с ветерком?» «Почему Бог недостаточно заботится о нас?»

Такие вопросы напоминают нам, что наша точка зрения ограничена. Хотя Библия рассказывает нам кое-что о точке зрения Бога, она не раскрывает всех Его планов. Петр говорит, что испытания, приносящие нам скорбь, могут быть использованы для укрепления нашей веры (1-е послание Петра, 1:5–7). Павел пишет, что Бог может сотворить благо из всего и что в каждом переживании Он стремится сделать нас более подобными Христу (Послание к Римлянам, 8:28–29). Иаков указывает, что наши трудности ведут к зрелости (Послание Иакова, 1:2–4). Иисус говорит, что иногда предназначение наших проблем состоит в том, чтобы люди могли увидеть работу Бога в своей жизни (Евангелие от Иоанна, 9:1–3).

БОГ СОЗДАЛ НАС СО СПОСОБНОСТЬЮ ИСПЫТЫВАТЬ ГНЕВ. ОДНАКО ТО, ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ С ЭТИМ ГНЕВОМ, – ЭТО УЖЕ НАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. ВОТ ГДЕ МЫ ПРИМЕНЯЕМ ДАРОВАННУЮ НАМ, ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ СВОБОДУ.

И хотя все эти утверждения истинны, они по-прежнему не дают ответа на вопросы, проносящиеся в нашем сознании под воздействием боли и утраты. Бог призывает нас верить Ему во тьме так же, как мы верим Ему в свете. Он не меняется, хотя наши обстоятельства могут болезненно меняться.

Как управлять гневом на бога?

Проблема с нашим гневом на Бога заключается не в самом гневе, а в том, как мы с ним справляемся. Мы могли бы так перефразировать слова Павла: «Гневаясь на Бога, не согрешайте» (Послание к Ефесянам, 4:26). Ваш гнев на Бога – искаженный гнев. Бог не причинил вам зла, но вы все равно испытываете гнев. На самом деле это не вы решаете, гневаться вам или нет. Гнев – это реакция на ситуацию, которая причинила вам боль. В случае с гневом на Бога вы считаете, что Он мог бы отвести эту ситуацию от вас, и поэтому делаете вывод, что Всевышний обошелся с вами несправедливо. Гнев – нормальная человеческая реакция, возникающая при столкновении с тем, что мы воспринимаем как несправедливость. Бог создал нас со способностью испытывать гнев. Однако то, что мы делаем с этим гневом, – это уже наша ответственность. Вот где мы применяем дарованную нам, человеческую свободу.

Первый шаг в проработке гнева на Бога – передать этот гнев Богу. Нет нужды стыдиться гнева, ибо это свидетельство вашей озабоченности справедливостью. Вы можете свободно выразить свое восприятие вещей Богу. Вы не «раните Его чувства» и не вызовете Его гнев. Вы – Его дитя, и Он желает делить с вами всю жизнь. Ваш гнев не застигнет Его врасплох. Он знает, что вы переживаете, и хочет, чтобы вы делились с Ним своими мыслями и чувствами.

«Довольно уже, господи!»

Как я уже говорил, Библия рассказывает множество историй о людях, выражавших гнев по отношению к Богу, – например о вышеупомянутом Иове или великом пророке Илии. Илия упрекнул царя Ахава в грехе и вызвал пророков Ваала на «состязание» (1-я Книга Царств, 18–19)[15]. Все видели демонстрацию сверхъестественной силы, когда огонь сошел с небес и пожрал жертву по призыву Илии. И «весь народ пал на лицо свое и сказал: Господь есть Бог, Господь есть Бог!» (3-я Книга Царств, 18:39). Пророки Ваала оказались разбиты, и Бог – а вместе с Ним и Илия – одержал великую победу.

Но удача быстро отвернулась от Илии. На следующий день царица Иезавель[16] послала Илии весть, что она позаботится о том, чтобы он был убит как можно скорее. Илия «встал и пошел спасти жизнь свою». Слово «гнев» в этом библейском тексте не используется, но мы можем прочесть его между строк молитвы Илии под можжевеловым кустом в Вирсавии: «Довольно уже, Господи; возьми душу мою, ибо я не лучше отцов моих» (3-я Книга Царств, 19:4).

ВЫ МОЖЕТЕ СВОБОДНО ВЫРАЗИТЬ СВОЕ ВОСПРИЯТИЕ ВЕЩЕЙ БОГУ. ВЫ НЕ «РАНИТЕ ЕГО ЧУВСТВА».

После этой отчаянной молитвы Илия уснул. В должное время его разбудил ангел, который сказал пророку: «Встань, ешь». Илия огляделся и увидел у изголовья хлебную лепешку и кувшин воды. Поев, он снова уснул, и вновь был разбужен ангелом, который повторил: «Встань, ешь», и добавил: «Ибо дальняя дорога пред тобою». После этого Илия проделал сорокадневный путь «до горы Божией Хорива. И вошел он там в пещеру и ночевал в ней» (3-я Книга Царств, 20: 5–9).

В пещере Бог завязал с ним разговор о его эмоциональном состоянии. Илия ответил: «Возревновал я о Господе, Боге Саваофе, ибо сыны Израилевы оставили завет Твой, разрушили Твои жертвенники и пророков Твоих убили мечом; остался я один, но и моей души ищут, чтобы отнять ее». Бог не стал спорить с Илией. Вместо этого Он попросил его встать на склоне горы и наблюдать за происходящим. Илия увидел, как сильный ветер раздирает горы, увидел землетрясение, а затем пожар, но ни в одном из этих событий Илия не увидел Бога. И после пожара было «веяние тихого ветра. Услышав сие, Илия закрыл лицо свое милотью[17] своею, и вышел, и стал у входа в пещеру» (3-я Книга Царств, 20:10, 12–13).

Тогда Бог снова начинает говорить с Илией. Тот повторяет свою молитву, выражая разочарование: вопреки всему, что он сделал ради Бога, теперь его преследуют, чтобы убить. Ответ Бога может показаться кому-то странным: Он повелел Илии помазать Азаила в царя над Сирией, Ииуя – в царя над Израилем, и Елисея – в пророка вместо себя. Бог сказал Илии, что они позаботятся о тех, кто противостоял ему. Бог также сказал, что Илия не единственный поклонялся Богу – на самом деле семь тысяч израильтян остались верны Ему. Илия принял новое задание от Бога, встал и отправился в путь.

Из этой истории мы можем сделать вывод о ценности разговоров с Богом о гневе. Бог – наш сострадательный Отец, который хочет слышать наши жалобы. В то же время Он – властитель, который не творит греха. Бог либо поможет нам понять Свой взгляд на ситуацию, как в случае с Илией, либо может просто попросить нас – без объяснения – доверять Ему, как попросил Иова.

Итак, второй шаг в проработке гнева на Бога: выслушать Его слово. Выразив свои переживания, мы можем выслушать Его «тихое веяние» – слово, обращенное к нам. Иногда оно приходит к нам в речах близкого друга или проповеди пастора. Оно может встретиться в книге, написанной верующим, который прошел путь, подобный нашему. Или прозвучать в словах церковного гимна или современной песни. А может явиться вам, когда вы читаете Писание. Когда бы Бог ни заговорил с вами, вы поймете, что это Его голос.

В конечном счете мы должны принять то, что случилось в нашей жизни, – нам нужно поверить: хотя мы и не понимаем многого, Бог использует случившееся для достижения Своих благих целей. Выслушать не всегда значит понять, но это помогает принять ситуацию без ожесточения.

Стадия принятия может наступить скоро, а может затянуться на недели, даже месяцы. Но верующий, который честно делится своим гневом с Богом, со временем ощутит, что «мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе» (Послание к Филиппийцам, 4:7).

Вместе с покоем приходит полная уверенность: «Моя жизнь – в руках любящего Бога, и то, что случилось, не означает, что Он покинул меня. Напротив, Он растроган чувством боли, которую я испытываю, и трактует даже мой гнев как выражение моей любви к Нему. В конце концов, разве я гневался бы, если бы не верил, что Он любит меня и заботится обо мне?»

ДАЖЕ САМЫЕ БОЛЕЗНЕННЫЕ ЖИЗНЕННЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ СКРЫВАЮТ В СЕБЕ БОЖЕСТВЕННОЕ БЛАГО.

После принятия наступает третья стадия. Мы выражаем готовность получить следующее наставление от Бога. Пока мы живы, Бог с нами не закончил. Хотя Илия хотел умереть, Бог дал ему задание – помазать царей. Мы можем быть больны, пасть духом, испытывать глубокую боль, но у Бога есть планы на нас, и все они – благие: «Намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду» (Иеремия, 29:11). Когда мы встаем и начинаем выполнять порученное нам свыше, это не означает, что наша боль испарилась. Но это означает, что наш гнев перестал быть барьером между нами и Богом.

Диана, с которой мы встретились в начале этой главы, была в моем кабинете больше двадцати лет назад. Сегодня, как и многие годы до этого, она ведет женские курсы по изучению Библии. Ее класс всегда переполнен. «Она чувствует то, чему учит», – сказала одна из ее учениц. Диана не стремится обелить свою боль, полностью признает, что каждый день думает о своей дочери Дженнифер и гадает, что было бы сейчас с ней, будь она жива. Однако Диана также благодарна Богу за то, что этой душевной травмой Он многому ее научил.

ВЫСЛУШАТЬ НЕ ВСЕГДА ЗНАЧИТ ПОНЯТЬ, НО ЭТО ПОМОГАЕТ ПРИНЯТЬ СИТУАЦИЮ БЕЗ ОЖЕСТОЧЕНИЯ.

Многие вопросы Дианы остались без ответов, но она готова их ждать. Пока же она предпочитает верить, что даже самые болезненные жизненные переживания скрывают в себе божественное благо.

Каин – или Илия?

Илия сумел изжить свой гнев, обращенный к Богу. Каин же, сын Адама и Евы, навеки останется первым примером того, как не следует реагировать на гнев[18]. Он заманил своего брата Авеля в поле и убил. Бог призвал Каина к ответу за его грех. Жизнь Каина продолжалась еще много лет, но она была омрачена совершенным им грешным деянием[19], которое было мотивировано искаженным гневом.

Каждый человек, гневающийся на Бога, следует примеру либо Каина, либо Илии. Если мы последуем Каину, то поддадимся импульсу и в неконтролируемом гневе совершим поступки, которые только усугубят положение. Если же мы последуем Илии, то полностью расскажем о своем гневе Богу, но потом выслушаем и «тихое веяние», исходящее от Него. С пониманием, бóльшим или меньшим, мы решим доверять Всевышнему, зная, что Он тоже не понаслышке знаком с болью. И, как Диана, Иов или Илия, мы получим Его благословение.

КРАТКАЯ ПАМЯТКА

КОГДА ВЫ ЗЛИТЕСЬ НА БОГА

1. В первую очередь передайте Ему свой гнев. Свободно делитесь своими чувствами. Бог хочет слышать наши жалобы, и Он либо поможет нам понять Свою точку зрения на нашу ситуацию, либо попросит нас просто довериться Ему.

2. Уделяйте внимание тому, что Он говорит. «Тихое веяние» Бога, обращенное к нам, может явиться в виде пасторской проповеди, «нужной» книги, музыки, молитвы или какого-нибудь события. В какой бы форме Он ни обращался к вам, вы поймете, что это Его «веяние».

3. Выразите готовность и дальше исполнять свой долг. Пока мы живы, у Бога есть для нас «надежда и будущность», цель, стремясь к которой, мы можем исполнять Его благие намерения.

Будь в мире с собою и тогда сможешь нести мир другим.

ФОМА КЕМПИЙСКИЙ

Глава 12 «Я злюсь на себя»

В восемь утра по радио объявляют, что на улице +18˚С, и Рон решает: сегодня идеальный день для того, чтобы отремонтировать крыльцо веранды. Через пятнадцать минут он уже стоит на веранде с молотком в руке. Еще минуту спустя молоток попадает ему по большому пальцу.

Волны острой физической боли тут же накрывают волны злости: «Какая глупость! Почему я не додумался убрать палец? Надо было нанять для этой работы профессионала. Я же знал, что не умею…»

Что ощущает Рон? Гнев, направленный на самого себя. Он считает, что боль в пальце, которая уже распространяется по руке и от которой кружится голова, – следствие его собственного безрассудного поведения. Его гнев растет, когда он приходит к выводу, что принял неверное решение самостоятельно чинить крыльцо. «Какой дурак! Теперь придется ехать к врачу. День потерян», – заключает Рон.

Кармен осваивается на новой работе, которая требует частых поездок. Ее подруга Роуз несколько раз звонила ей, писала и оставляла сообщения с предложением встретиться. Кармен все время думает, что вот-вот найдет минутку и ответит на сообщения подруги. Чем дольше она откладывает, тем более виноватой себя чувствует, поскольку знает, что Роуз сейчас временно без работы и переживает трудности. Через пару недель звонки прекращаются. Кармен сердится на себя и думает: «Какая же я плохая подруга…» Ей хотелось бы восстановить контакт с Роуз, но она не знает, как это сделать.

СИЛЬНЕЕ ВСЕГО МЫ ЗЛИМСЯ НА СЕБЯ, КОГДА ОТСТУПАЕМ ОТ СОБСТВЕННЫХ УБЕЖДЕНИЙ.

Время от времени мы злимся на себя. Обычно это происходит потому, что – по нашему мнению – мы сделали что-то неправильно: повели себя безрассудно, глупо или безответственно. В пылу гнева наши мысли превращаются в самообвинение.

Как мы уже замечали на протяжении всей этой книги, гнев – это эмоциональная и физическая реакция на сильное неудовольствие, когда мы сталкиваемся с чем-то таким, что воспринимаем как неправильное, несправедливое или нечестное. Когда мы злимся на себя, нам кажется, что это мы провинились, поступили неправильно, нечестно или несправедливо.

«Я знаю, что способен на большее»

Часто неспособность оправдать собственные ожидания может спровоцировать гнев на себя. Джонатан был молодым трудягой и успешным менеджером – восходящей звездой в своей компании. Но вечером во вторник он пришел домой в расстроенных чувствах и поделился с женой: «Не могу поверить – я пропустил в своем докладе один из важнейших пунктов! Коллега указал мне на это, и мой промах стал таким очевидным. И как это я недоглядел? Теперь выгляжу до невозможности глупо, а ведь на совещании был сам вице-президент. Обычно он никогда не ходит на такие совещания… Я просто не могу в это поверить!»

Дженна обычно возвращается домой с репетиции хора в прекрасном, радостно-возбужденном настроении, но сегодня вечером ее муж замечает, что она молчалива и отчуждена.

– Как прошла репетиция? – спрашивает он.

– Ужасно! – вздыхает Дженна. – Не знаю, зачем я решила спеть соло. Мне не следовало даже соваться на прослушивание. Спела ужасно. А ведь я знаю, что способна на большее. Просто не понимаю, что случилось. Мой голос был таким зажатым! Я была похожа на верещащую сову…

Джонатан и Дженна гневаются на себя, думая, что не сумели полностью реализовать свои способности. Они считают, что любой результат, кроме самого лучшего, недостаточен, поэтому злятся на себя за неудачные выступления.

Большинство из нас порой ведет себя безрассудно или глупо. Когда эти поступки приводят к разрушительным последствиям, мы склонны гневаться на себя за то, что были безрассудны или глупы.

Брюс ехал по скоростному шоссе в только что купленной машине. Он отвлекся от дороги, вглядываясь в показания GPS, и врезался в медлительный грузовичок-пикап. Брюса охватила ярость на самого себя: «Не могу поверить! Я ведь вечно ругался на Энди, требуя, чтобы он никогда не отвлекался за рулем на СМС и все прочее, чтобы не спускал глаз от дороги. Твердил ему это сотню раз – а теперь сам совершил такую же глупость!»

Пожалуй, сильнее всего мы злимся на себя, когда отступаем от собственных убеждений. Христианин, изменивший жене, может попытаться свалить вину за свою неверность на супругу, но впоследствии будет испытывать сильный гнев в отношении самого себя – за то, что позволил себе впасть в безнравственность.

Стейси, убежденная христианка, солгала на работе о том, что выполнила поставленную перед ней задачу. Это был не самый большой проект, но она все откладывала и откладывала его, а когда начальник спросил, завершила ли она эту работу, она ответила утвердительно. Не хотела неприятностей и рассчитывала, что успеет доделать начатое так, чтобы никто об этом не узнал. Но ее начальнику каким-то образом стало известно истинное положение дел. Возвращаясь домой с работы, Стейси мрачно размышляла: «Вот зачем я это сделала? Ведь во лжи даже не было никакой необходимости».

Гнев на себя из-за собственных морально-этических промахов часто сопровождается чувством вины. Оба эти чувства должны вести к покаянию и прощению – об этом мы поговорим позже. Однако иногда мы погрязаем в своем чувстве вины и таким образом обращаем гнев внутрь себя.

«Моя жизнь бессмысленна» и другие нездоровые реакции

Каков бы ни был источник нашего гнева на себя, мы должны учиться прорабатывать его конструктивно. Внутренние и внешние взрывы, как я уже писал ранее, являются негативными силами, которые порой обращаются против нас. Мы можем «взрываться», словесно попрекая себя, в одиночестве или перед другими людьми: «Я такой дурак!»; «Вечно я все делаю не так, как надо…»; «Мне так стыдно за себя!»; «И как теперь людям в лицо смотреть? Лучше бы я просто умер». Такие реакции могут довести до физических актов насилия – некоторые люди начинают рвать на себе волосы, царапать или резать себя острыми предметами, биться головой о стену или пол и даже пытаться покончить жизнь самоубийством.

С другой стороны, мы «взрываемся» внутренне, когда нападаем на себя мысленно. Внешне мы можем казаться спокойными, но внутри яростно набрасываемся на себя: «Я заслуживаю страданий»; «Что я наделал?! Я был таким идиотом!»; «Не знаю, смогут ли теперь другие люди мне доверять… Я сделала это, хоть и знала, что это неправильно»; «Я не заслуживаю прощения».

Иногда эти мысли доходят до крайней степени осуждения: «Моя жизнь бессмысленна»; «Я не заслуживаю счастья»; «У меня нет причин продолжать жить». Такие эмоциональные сообщения, которые проигрываются в умах людей, интернализируют[20] их гнев на самих себя. Внутреннее самоосуждение часто оказывает разрушительное воздействие на тело и влечет за собой проблемы со здоровьем, обычно связанные с пищеварительной и нервной системами.

Очевидно, что ни внешние, ни внутренние взрывы не являются здоровой реакцией на гнев. Как же нам управлять гневом на самих себя?

Проработка гнева на самого себя: Пять шагов

Позвольте мне предложить позитивный подход к проработке гнева по отношению к себе. Он состоит из пяти шагов.

Во-первых, признайте свой гнев. Признайтесь в своих эмоциях кому хотите – себе, другу или родственнику, консультанту или пастору, – но непременно признайтесь, что злитесь на себя. Слова «я страшно зол на себя» – это первый шаг к исцелению. Примите и остальные мысли и чувства, которые сопровождают гнев. Например: «Я так разочаровался в себе!», «Я чувствую себя так глупо из-за того, что это случилось!», «Мне кажется, что я подвел и людей, в том числе самого себя, и Бога. Я чувствую себя таким безответственным!».

РАСКАЯНИЕ ВСЕГДА СОПРОВОЖДАЕТСЯ СТРЕМЛЕНИЕМ ЗАГЛАДИТЬ СВОЮ ВИНУ. ИСПОВЕДЬ – ПЕРВЫЙ ШАГ В ВОЗМЕЩЕНИИ УЩЕРБА.

Выразите как можно яснее то, чтó вы думаете и чувствуете. Если хотите, запишите на бумаге. Проговорите вслух самому себе или прочитайте молитву. Главное – признайте свой гнев и заявите о нем.

Во-вторых, изучите свой гнев. Гнев на себя может быть как обоснованным, так и искаженным, как уже говорилось в главе 4. Обоснованный гнев на себя появляется, когда действительно был совершен проступок. Искаженный гнев возникает из-за неправильного восприятия ситуации. И тот и другой гнев должны быть проработаны, но полезно определить вид гнева, с которым вы имеете дело.

КОГДА ЧЕЛОВЕКА ПРОСТИЛ БОГ, ОН ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ЕГО ТАК ЖЕ ПРОСТИЛИ ЛЮДИ.

Существует большая разница между тем гневом, который ощущал Рон, когда стукнул себя молотком по пальцу, и гневом, который ощущает муж, изменивший своей жене. Во втором случае муж совершил грех, и его гнев на самого себе обоснован. А в том, чтобы ударить себя по пальцу молотком, ничего аморального нет.

Тем не менее поступок Рона действительно является безрассудным. Так что он может со временем признаться в своем безрассудстве Богу, получить прощение и стремиться чему-то научиться на этом опыте. Гнев Рона утихнет, хотя его палец продолжит пульсировать. Он справится со своим гневом конструктивно.

Муж, который был неверен своей жене, должен справиться с более серьезной проблемой. Он нарушил одну из заповедей[21]. Он злится на себя, и его гнев обоснован, ибо является результатом совершения греха. Вместе с гневом он может ощущать вину, стыд и смущение. Все это – нормальные и ожидаемые чувства человека, который нарушил свои нравственные принципы. Он чувствует себя виноватым, потому что виновен. Ощущает стыд, потому что совершил постыдный поступок. Смущен, потому что другие знают о его грехе. Его гнев на себя реален и должен быть проработан.

Ему необходимо сделать третий шаг в проработке гнева на самого себя – признаться в своем грехе Богу и принять Его прощение. Об этом говорил апостол Иоанн: «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды» (1-е послание Иоанна, 1:9). Это очевидная идея всего Писания. Бог любит нас и хочет общаться с нами. Но поскольку Он свят, наш грех разрушает общение – и Он должен обращаться с нами как с непослушными детьми. Он выговорит нам и призовет к ответу (Послание К Евреям, 12:5–11). Но когда мы готовы исповедаться в своих грехах, Он более чем готов простить нас. Вот для чего было нужно распятие Христа. Он принял наказание за наши грехи, чтобы Бог мог прощать нас и при этом оставаться справедливым. Наша задача – признать, что мы нуждаемся в Его прощении. Когда мы обращаемся к Богу за прощением, Он всегда прощает и очищает нас, потому что любит. После этого мы снова можем наслаждаться общением с Ним.

ПРОЩЕНИЕ НЕ ВОССТАНАВЛИВАЕТ ДОВЕРИЕ АВТОМАТИЧЕСКИ. ДОВЕРИЕ ПОЯВИТСЯ СНОВА, ЕСЛИ РАСКАЯВШИЙСЯ ЧЕЛОВЕК БУДЕТ ДОКАЗЫВАТЬ, ЧТО ОН ЕГО ДОСТОИН.

Если мы чувствуем вину не только перед самими собой и Богом, но и перед другим человеком, мы должны признаться ему в этом и попросить прощения. Апостол Павел практиковал этот принцип в собственной жизни: «Посему и сам подвизаюсь всегда иметь непорочную совесть пред Богом и людьми» (Деяния апостолов, 24:16). Мы освобождаем свою совесть от вины перед Богом, исповедуясь Богу, и освобождаем свою совесть перед человеком, исповедуясь человеку, перед которым провинились. Раскаяние всегда сопровождается стремлением загладить свою вину. Исповедь – первый шаг в возмещении ущерба.

Заккей, нечестивый мытарь, продемонстрировал этот принцип, когда сказал Иисусу: «Господи! Половину имения моего я отдам нищим, и, если кого чем обидел, воздам вчетверо. Иисус сказал ему: «Ныне пришло спасение дому сему» (Евангелие от Луки 19:8–9).

Иисус простил Заккея не потому, что Заккей предложил возместить ущерб. Возмещение ущерба было свидетельством того, что он признал Иисуса Господом. Когда человека простил Бог, он хочет, чтобы его так же простили люди. Муж, который изменил жене и раскаивается в этом, ощутит Божье прощение. Он не может получить прощение жены, пока не признает свою вину. А вот если она решит простить его, то у него появляется возможность работать над восстановлением доверия с ее стороны и вдохнуть новую жизнь в их брак. Тогда можно делать четвертый шаг.

В-четвертых, решите простить себя. Прощать себя – это почти то же самое, что и прощать другого человека. Прощение другого человека означает, что вы решаете больше не припоминать ему о случившемся. Вы принимаете его обратно в свою жизнь, словно ничего не произошло, и продолжаете строить отношения с ним. Его грех больше не является барьером в ваших отношениях. Прощение сносит этот барьер. Оно позволяет вам двоим снова общаться и выслушивать друг друга с целью понять.

Как отмечалось в главе 8, прощение не обязательно ликвидирует обиду, боль или память о случившемся. Но оно не позволяет им впредь препятствовать отношениям. Со временем отношения исцелятся. Не исключает прощение и всех последствий греха. Например, подорванного доверия. Прощение не восстанавливает доверие автоматически. Доверие появится снова, если раскаявшийся человек будет доказывать, что он его достоин. На это могут уйти недели и месяцы, но в итоге доверие возобновится.

САМОПРОЩЕНИЕ ОСВОБОЖДАЕТ ОТ ОКОВ ПРОШЛЫХ ОШИБОК И ДАЕТ СВОБОДУ ДЛЯ СОЗДАНИЯ ЛУЧШЕГО БУДУЩЕГО.

Те же принципы верны и тогда, когда нужно простить себя. Самопрощение – это волевое решение. Содеянное причиняет нам боль. Мы жалеем, но реальность такова, что мы это сделали. Но также признали свой грех перед Богом и получили Его прощение. Если наш грех задел другого человека, мы исповедались, попросили прощения и решили делать все, чтобы восстановить отношения с ним. Теперь пора простить себя. Нам необходимо это сделать. Самобичевание не исправит положения. Оно деструктивно. И мы снова должны обратиться к Богу.

Решение простить себя лучше всего принимать в контексте молитвы, позволяя Богу быть свидетелем нашего самопрощения. Следующая молитва может помочь вам выразить свои мысли и чувства Богу:

«Господь, Ты знаешь, что я совершил. Я исповедался и знаю, что Ты простил меня. Твое Слово гласит, что Ты больше не припомнишь мне моего греха. Я благодарю Тебя за прощение. Ты также знаешь, что в последние несколько недель я принижал и ругал себя, говорил, что недостоин жить, что заслуживаю вечного наказания и что я хотел бы умереть. Я знаю, что ты порицаешь такие, саморазрушительные мысли. Ведь Ты даровал мне жизнь, и я – дитя Твое. У меня нет права осуждать себя после того, как Ты простил меня. Я признаю, что это неправильно, и прошу Твоего прощения.

Я благодарю Тебя за твою любовь. Теперь, понимая, кто я есть – дитя Твое – я прощаю себя за грехи, которые я совершил. Несмотря на то, что боль может преследовать меня еще долгое время и я буду проливать слезы, вспоминая о своей вине, я больше не позволю этому мешать мне совершать благо, которое Ты от меня ждешь.

С Твоей помощью я удаляю эти промахи из своей жизни навсегда и обязуюсь следовать Тебе в будущем».

Такая молитва может быть решительным шагом в прощении себя. Как и в случае прощения другого человека, прощение самого себя не устраняет всей боли и всех воспоминаний о вашей ошибке. Не факт, что оно ликвидирует и все последствия вашего промаха. Например, если вы солгали или украли, возможно, все равно придется иметь дело с результатами своего поступка. Но самопрощение освобождает от оков прошлых ошибок и дает свободу для создания лучшего будущего. Простив себя, вы готовы сделать пятый шаг.

Сосредоточьтесь на позитивных действиях. Теперь вы можете изменить течение своей жизни. Попытайтесь научиться на своих промахах. Иногда люди допускают ошибку, пытаясь больше никогда не думать о совершенном промахе. Их логика примерно такая: «Теперь, когда Бог простил меня и я сам простил себя, я не хочу больше об этом думать». На мой взгляд, это неправильно. Наши ошибки могут многому нас научить.

Что позволило вам поддаться искушению в прошлом? Над этим надо поработать. Например, если вы не устояли перед алкоголем или наркотиками, это могло произойти потому, что вы создали для себя ситуацию, располагающую к употреблению алкоголя или наркотиков. В будущем вы не должны позволить этому случиться. Если вы поймали себя на сексуальной безнравственности, нужно уйти из среды, которая побуждает вас к ней.

Вдобавок к усвоению уроков прежних ошибок вы теперь можете предпринимать шаги к тому, чтобы сделать свое будущее более светлым. Эти шаги могут включать чтение книг, посещение семинаров, разговоры с друзьями, консультантом или пастором. Все это даст вам новую информацию и идеи для направления вашего будущего в благое русло. Если ваш грех был совершен против родственника или друга, пора сфокусироваться на позитивных действиях в отношении этого человека. Я не имею в виду, что нужно стремиться манипулировать этим человеком, стараясь заставить его простить вас или думать о вас более позитивно. Попытка контролировать другого человека – это манипуляция. Такой подход никогда не бывает конструктивным в человеческих отношениях. Я говорю скорее о поступках, продиктованных любовью, – это когда вы делаете что-то хорошее для другого человека, не ожидая ничего взамен.

ПРОЩАТЬ СЕБЯ – ЭТО ПОЧТИ ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО И ПРОЩАТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.

Безусловная любовь – это не плата за оказанные услуги и не подкуп ради получения того, чего мы хотим. Это искренние старания улучшить жизнь другого человека просто потому, что он небезразличен нам. Бог делает это для нас каждый день.

Сила любви

Когда речь идет о позитивных действиях, нет ничего действеннее любви. Писание указывает, что если мы предпочтем жить жизнью безусловной любви к другим людям, то «любовь Божия изольется в сердца наши Духом Святым, данным нам» (Послание к Римлянам, 5:5). Любовь – это образ жизни Бога. Это центр всего, чего Он хочет для нас. «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Евангелие от Иоанна, 13:34–35).

Совершая позитивные шаги из любви к человеку, перед которым вы провинились, нельзя заставить его отвечать на ваши чувства взаимностью. Но можете быть уверены: любовь – самое влиятельное оружие добра в этом мире. Если ваша любовь и вправду безусловна и выражается в поступках, а не только в словах, то вы совершаете самое действенное, что только можете совершить ради другого человека. Какой бы ни была ответная реакция, вы будете хорошо относиться к себе. Ваша совесть будет чиста.

Итак, вы прощены Богом, а может быть, и другими людьми. Вы простили себя и смотрите в будущее с надеждой. Но не забывайте: чтобы приблизиться к светлому, нужно совершать позитивные поступки.

КРАТКАЯ ПАМЯТКА

КОГДА ВЫ ЗЛИТЕСЬ НА СЕБЯ

1. Признайте свой гнев. Напишите об этом, если нужно. Или озвучьте свой гнев в молитве Богу.

2. Изучите свой гнев. Это обоснованный гнев – или вы обременяете себя ненужным чувством вины и стыда?

3. Если ваш гнев на себя оправдан, признайте свой грех перед Богом и примите Его прощение.

4. Постарайтесь простить себя, вместо того чтобы предаваться самобичеванию. В молитве позвольте Богу быть свидетелем вашего самопрощения.

5. Учитесь на своих промахах. Примите позитивные меры, гарантирующие, что ваша ошибка не повторится.

Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость

ПРИТЧИ, 15:1

Глава 13 Как вести себя с разгневанным человеком

Однажды апрельским днем, консультируя в своем кабинете молодых супругов, я услышал громкий стук. Стучались во входную дверь моего кабинета.

– Прошу прощения, – сказал я своим клиентам и пошел открывать. Выглянув в коридор, я увидел мужчину лет пятидесяти, может, чуть постарше. Он не тратил времени даром и сразу заявил о цели своего прихода.

– Вот что я вам скажу – церковь заплатит мне! Эти «лежачие полицейские» слишком высоки! – заявил он, указывая на церковную парковку, прилегающую к моему офису. – Один из них сорвал мне глушитель, а ведь я ехал небыстро. Эти бугры вообще не следовало здесь делать! Если они сорвали мой глушитель, то сорвут и еще чей-нибудь. Церковь за это ответственна – пускай возмещает ущерб!

КОГДА МЫ ЗЛИМСЯ, КАЖДЫЙ ИЗ НАС ХОЧЕТ БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ. ПОЧЕМУ БЫ НЕ УВАЖИТЬ ТАКОЕ ЖЕ ЖЕЛАНИЕ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА? СЛУШАЯ ДРУГ ДРУГА, МЫ ПРОКЛАДЫВАЕМ ДОРОГУ К ПОНИМАНИЮ.

Все это он громко выпалил одним духом. Его лицо побагровело. Глаза свирепо смотрели на меня, ноздри раздувались. Я понял, что мой собеседник в гневе.

Я прикрыл дверь в кабинет. Вплоть до этого момента моя рука лежала на ручке, а дверь оставалась приоткрытой. Наверное, я бессознательно оставил себе путь к отступлению на тот случай, если нежданный гость прибегнет к насилию. Затем мягко обратился к нему:

– Будьте добры, расскажите мне еще раз, что именно случилось с вашей машиной.

И снова из него полился гнев:

– Я ехал через парковку, и когда переезжал «лежачего полицейского», он оторвал мне глушитель. И когда только успели установить эти штуковины?! Они слишком высокие, и КТО-ТО обязательно заплатит за мой глушитель!

– А теперь опишите мне точно, в каком направлении вы двигались и на какого «полицейского» наехали, – продолжил я.

Торможение

Мужчина немного сбавил тон, и темп его речи замедлился, когда он заговорил:

– Я ехал из досугового центра к Пис-Хейвен-роуд. Наехал на «лежачего полицейского» у конца этого здания. Зачем он там вообще?! Его расположили слишком близко к улице.

– И он полностью оторвал ваш глушитель? – уточнил я.

– Нет, он пока держится, но волочится по земле. Придется искать проволоку, чтобы прикрутить его, прежде чем я смогу ехать домой. Это несправедливо! Церковь должна заплатить мне за глушитель.

Чувствуя, что выслушал его историю и понял ситуацию, я сказал ему:

– Я вас понимаю. Если бы это случилось со мной, я тоже расстроился бы. Не думал, что эти «лежачие полицейские» настолько высоки… Но если один из них оторвал вам глушитель, то это действительно может случиться еще с кем-то, и нам нужно исправить эту ситуацию. Могу вас заверить, что церковь оплатит вам ремонт. Это самое меньшее, что мы можем сделать. Если вы пришлете мне счет, я позабочусь о том, чтобы вам возместили ущерб. Не консультируй я сейчас супружескую пару, я пошел бы с вами и постарался помочь временно зафиксировать глушитель. Но, думаю, на первом этаже вы найдете кого-нибудь из наших технических работников. Возможно, он поможет вам найти проволоку. Спасибо, что рассказали мне об этом. Если бы вы не уделили мне время, я и не узнал бы, что с этим «лежачим полицейским» есть проблемы. Очевидно, нам нужно их решить. Спасибо за то, что вы потратили свое время, чтобы прийти и рассказать мне об этом.

Мужчина проговорил в ответ, теперь уже намного спокойнее:

– Ну, мне просто показалось, что вам нужно об этом знать. Вы сказали, что сейчас проводите супружескую консультацию?

– Да, – кивнул я.

– О, простите, что прервал вас, – извинился он. – И извините за то, что колотил в вашу дверь. Мне не следовало так себя вести.

– Ничего. Я понимаю. А стук вышел довольно громкий, – сказал я, улыбаясь.

– Ну да… Мне стыдно за себя. Не следовало терять над собой контроль.

Не желая усугублять его чувство вины, я сказал:

– Такое случается со всеми. И со мной тоже. Хорошо, когда мы осознаем это и готовы признать ошибку. Я всё понимаю и искренне ценю то, что вы поделились со мной информацией насчет «полицейского». И да, мы позаботимся о том, чтобы все было улажено.

КОГДА ВЫ ПОЙМЕТЕ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, ОБЯЗАТЕЛЬНО ДАЙТЕ ЕМУ ЗНАТЬ, ЧТО ВЫ ЕГО ПОНИМАЕТЕ.

Отступая от меня к входной двери, он проговорил:

– Спасибо вам, и еще раз прошу прощения за то, что побеспокоил.

Когда он открыл дверь, я сказал ему вслед:

– Все в порядке. Спасибо вам!

Я не видел этого человека ни до, ни после инцидента с глушителем. Но часто использую этот случай как пример того, как следует реагировать на разгневанного человека. Наверное, он стал моим любимым, потому что это тот самый случай, когда, как мне кажется, я сделал все правильно.

Кстати говоря, я так и не получил от этого мужчины счет за ремонт глушителя. Могу только догадываться, что он слишком стыдился своего поведения, чтобы раскрыть свое имя и адрес. «Лежачие полицейские» были установлены за две недели до инцидента. Насколько мне известно, его глушитель был единственным, который подвергся их «атаке», хотя мы действительно подали жалобу. На следующей неделе их сгладили.

Лучшее, что вы можете сделать

Время от времени большинство из нас сталкивается с разгневанными людьми. Некоторые из них теряют контроль над собой. Другие стараются не прибегать к словесной или физической грубости, но внутри просто кипят из-за чего-то, что расценивают как несправедливость. Это может быть коллега, которому кажется, что вы совершили неправильный поступок. Это может быть сосед по парте, обвиняющий вас в списывании или рассерженный на вас за то, что вы не дали списать ему. Это может быть невестка или деверь, отец или сын, дядя или племянник. А может быть и человек, с которым вы прежде ни разу не встречались, как тот мужчина со сломанным глушителем. Как нам реагировать на разгневанных людей?

Позвольте предложить вам семь действенных шагов. Первые три из них крайне важны.

Во-первых, выслушайте.

Во-вторых, выслушайте.

В-третьих, выслушайте.

Услышав претензию, попросите повторить ее. Выслушав во второй раз, задайте дополнительные вопросы, чтобы прояснить ситуацию. Выслушайте человека как минимум трижды, прежде чем дать ему ответ. Вот почему я называю слушание первыми тремя шагами в реагировании на разгневанных людей.

В первом раунде слушания вы осознаете, что находитесь в присутствии разгневанного человека, и узнаете кое-что из его истории и сути причины, вызвавшей его гнев. Во втором раунде он начинает понимать, что вы воспринимаете его всерьез, что вы действительно хотите понять, что случилось, и не осуждаете его эмоции. В третьем раунде он сводит воедино подробности и заботится о том, чтобы вы узнали всю историю целиком. В этот момент человек, как правило, начинает успокаиваться, чувствуя, что вы стараетесь его понять. Чтобы он изложил все моменты, которые его беспокоят, нужно как минимум три раунда слушания, а иногда и больше.

«ПОПРАВЛЯТЬ» ЧЕЛОВЕКА СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ОН ВЫПАЛИЛ ПЕРВЫЕ ГНЕВНЫЕ СЛОВА, – СЕРЬЕЗНАЯ ОШИБКА.

Если вы будете реагировать на гнев другого человека до того, как внимательно и во всех подробностях выслушаете его, вы не усмирите его гнев. Вы только усугубите ситуацию. В сознании разгневанного человека присутствует глубокое убеждение, что с ним обошлись несправедливо. Он может выливать свой гнев на вас по одной из двух причин. Либо он думает, что вы причастны к тому, что вызвало его гнев, либо считает, что вы можете помочь. Выслушивая такого человека, вы уважаете его право на эмоции. Вы обращаетесь с ним так, как вам хотелось бы, чтобы обращались с вами, если будете разгневаны вы. Когда мы злимся, каждый из нас хочет быть услышанным. Почему бы не уважить такое же желание другого человека? Слушая друг друга, мы прокладываем дорогу к пониманию. И значит, готовы сделать четвертый шаг.

Стремитесь понять разгневанного человека. Поставьте себя на его место и попытайтесь увидеть мир его глазами. Задайте себе вопрос: «Злился бы я в такой ситуации?»

ВЫСЛУШИВАЯ РАЗГНЕВАННОГО ЧЕЛОВЕКА, ВЫ УВАЖАЕТЕ ЕГО ПРАВО НА ЭМОЦИИ.

Мне было не так сложно отождествиться с разгневанным мужчиной, у машины которого волочился по земле оторванный глушитель. Если бы это случилось с моей машиной, я испытывал бы похожие чувства. Может быть, я отреагировал бы иначе, но мне было нетрудно понять его гнев.

Опять же гнев может оказаться искаженным. Человек может не знать всех фактов. Он может забыть о собственной ответственности. Возможно, мой разгневанный собеседник слишком быстро ехал по парковке. В конце концов, именно поэтому «лежачие полицейские» и были установлены. Они стояли на месте уже две недели, и его глушитель оказался первым поврежденным. С другой стороны, может быть, его глушитель был расположен ниже, чем глушители на остальных машинах. Это были детали, о которых я ничего не знал и которые мало волновали его. С моей стороны было бы бессмысленно поднимать такие вопросы; они просто выглядели бы как попытки защитить церковь и переложить вину на «пострадавшего». И то и другое с большой вероятностью усилило бы его гнев, вместо того чтобы помочь разобраться с ним.

Если вы сумеете слушать достаточно долго, чтобы выслушать все мысли, грохочущие в сознании разгневанного человека, то скорее всего сможете понять, почему он злится. В этот момент вопрос о том, верна ли его интерпретация событий, не является главным. Этот не тот этап, на котором можно спорить с человеком о его видении ситуации. Нужно попытаться понять его. Учитывая его точку зрения, сможете ли вы представить, насколько сильный гнев он ощущает? Все, что вы должны делать, – это пытаться понять человека, чтобы вместе с ним проработать его гнев.

«Я бы тоже расстроился»

Марина и Алисия работали в одной палате в больнице. Через «сарафанное радио» Марина узнала, что Алисия будто бы сказала их начальнице Барб: «Знаете, Марина с удовольствием поработала бы в Новый год. Она терпеть не может эти посиделки перед телевизором, а работа – отличный повод быть не дома».

Марина прокручивала в голове эту информацию. Занимаясь своей работой, она думала: «Я действительно была бы не прочь поработать в Новый год, но Алисия не имела никакого права говорить это начальнице. Она просто использует меня». Ее гнев начал расти. Два часа спустя было вывешено расписание дежурств в праздники, и Марина увидела собственное имя напротив 1 января. Она взорвалась.

Во время перерыва она подошла к Алисии и сказала:

– Ты не имела никакого права говорить Барб, что я с радостью поработаю в праздник. Ты даже не спросила, готова ли я. Знаешь, не подходи ко мне больше!

Алисия, ошарашенная, понятия не имела, о чем говорит Марина, но попросила ее:

– Марина, давай присядем… А теперь расскажи мне подробно, о чем ты говоришь.

– Ты сказала начальнице, что я бы с удовольствием поработала первого января, потому что я хотела бы иметь предлог уехать из дома. Что ж, отчасти это так. Но ты, не спросив меня, устроила мне дежурство в праздничный день. Это неправильно. И ты знаешь, что это неправильно.

НИ К ЧЕМУ ПЫТАТЬСЯ ЗАЩИЩАТЬ СЕБЯ, КОГДА ВЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОВИНИЛИСЬ. ЧАСТО ТАКИЕ ОПРАВДАНИЯ ПРИВОДЯТ К НОВОЙ ССОРЕ И КРАЙНЕ РЕДКО – К РЕШЕНИЮ ПРОБЛЕМЫ.

Алисия начала понимать, в чем дело.

– То есть ты думаешь, будто это я сказала ей, что ты хочешь работать в Новый год и что ей следует назначить тебя на дежурство вместо меня?

Марина кивнула.

– Теперь я понимаю, – сказала Алисия. – Все правильно. Я не виню тебя за то, что ты сердишься. Наверное, я сама сердилась бы еще сильнее, если бы думала, что ты провернула такое со мной. Но давай я расскажу тебе, что случилось на самом деле. Барб подошла ко мне и спросила, не хочу ли я поработать 1 января. Я сказала ей, что предпочла бы выходной, но готова выйти в смену, если она больше никого не найдет. Я действительно сказала: «Может быть, вам стоит спросить у Марины. Знаю, она говорила, что не хочет сидеть дома в Новый год. Может быть, ей интересно будет поработать».

– Я думала, – продолжала Алисия, – что начальница пойдет к тебе и спросит, хочешь ли ты поработать. И уж точно не советовала ей назначать тебя на дежурство, не спросив тебя. Если хочешь, я могу выйти первого за тебя. Кажется, это как раз моя очередь.

Алисия выслушала коллегу и выразила свое понимание, поставив себя на ее место. Это пятый шаг, который нужно сделать, – выразить понимание гнева другого человека. Алисия сказала Марине, что тоже рассердилась бы, если бы с ней случилось нечто подобное. Так Алисия изменила изначальную динамику их разговора.

Когда вы поймете другого человека, обязательно дайте ему знать, что вы его понимаете. В его гневе вы принимаете его сторону.

Выразив понимание гнева другого человека, вы можете приступать к шестому шагу. Поделитесь информацией, которая может прояснить ситуацию. В случае Алисии это означало точно пересказать Марине, о чем шла речь в разговоре с начальницей. Именно эта информация усмирила гнев Марины и дала ей понять, что Алисия не сделала ничего дурного. Если кто и «виноват», так это начальница, которая не спросила мнения Марины, прежде чем назначить дежурство. Но поскольку девушка на самом деле хотела поработать в праздник, она не долго злилась на Барб.

Мы уже знаем, что гнев часто бывает искаженным: человек, который гневается, может не знать всех фактов или неверно их интерпретировать. Мы оказываем ему большую услугу, рассказывая о своем восприятии случившегося. Но если попытаться сделать это слишком рано, то велика вероятность того, что нас не услышат, – и мы окажемся втянутыми в жаркий спор с разгневанным человеком.

МНОГИМ ИЗ НАС ОЧЕНЬ ТРУДНО ПРИЗНАТЬ, ЧТО МЫ СКАЗАЛИ ИЛИ СДЕЛАЛИ ЧТО-ТО НЕПРАВИЛЬНО.

«Поправлять» человека сразу после того, как он выпалил первые гневные слова, – серьезная ошибка. Это почти всегда разжигает конфликт и редко ведет к примирению. Такие «контратаки» разрушают дружбу.

Важно рассказать о том, как вы видите ситуацию. Но делать это нужно только после того, как вы выслушали, поняли и выразили понимание эмоций разгневанного человека. Тогда он с большей вероятностью примет информацию от вас и захочет проработать свой гнев. А там недалеко и решение проблемы, и восстановление дружеских отношений.

Ваша реакция на разгневанного человека должна завершаться признанием и «возмещением ущерба». Если вы осознаете, что его гнев обоснован, то есть вы действительно виноваты перед ним, то следует признать это и постараться исправить ситуацию. Неважно, намеренно или ненамеренно, но вы обидели человека – то, что вы сказали или сделали, по его мнению, было несправедливо.

«ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ РАЗГОВАРИВАТЬ СО МНОЙ СПОКОЙНО, ЗАТКНИСЬ И УХОДИ В СВОЮ КОМНАТУ». ТАКОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ ОСТАНАВЛИВАЕТ У РЕБЕНКА ПОТОК ЭМОЦИЙ И ЗАКУПОРИВАЕТ ИХ ВНУТРИ.

Как может звучать такое признание? Нужно взять на себя ответственность и попросить о прощении. Ни к чему пытаться защищать себя, когда вы на самом деле провинились. Часто такие оправдания приводят к новой ссоре и крайне редко – к решению проблемы. Многим из нас трудно признать, что мы сделали или сказали что-то неправильно. Но такое поведение в конечном счете вредит самооценке. Когда мы знаем, что сделали что-то неправильно, и защищаемся, вместо того чтобы признать свою ошибку, мы можем убедить в своей невиновности другого человека, но не себя. Наша совесть наливается чувством вины, и мы теряем уважение к себе.

Покрывать собственные проступки – это не путь к психологическому здоровью и благополучным отношениям. А вот признание и «возмещение ущерба» почти всегда ведут к стабилизации эмоций и укрепляют связи между людьми.

Я считаю, что 7 вышеперечисленных шагов складываются в самый продуктивный способ реагирования на гнев другого человека. Рекомендую вам не стараться побыстрее отделаться от первого, второго и третьего пунктов. Слушать, слушать и снова слушать – это фундамент для обретения понимания, которое вы потом сможете выразить вслух. Поймите также, что шаги 1–5 необходимы для создания атмосферы, в которой вы сможете рассказать собеседнику о вашей точке зрения. Возможно, на этом этапе проблема уже разрешится – если вы не сделали ничего дурного, а для примирения нужно было лишь прояснить детали. Если же вы действительно провинились, вам следует признать это и начать «возмещать ущерб». С каждым шагом гнев другого человека уменьшается, поскольку вы помогаете ему поработать над этой эмоцией – а ваши отношения остаются позитивными.

Неправильная реакция номер один: Попытка закупорить гнев

Теперь давайте поговорим о распространенных ошибках в реакции на гнев других людей. Первый неправильный подход – это попытка закупорить эмоции. Его часто используют родители в отношении своих детей: «Если не можешь разговаривать со мной спокойно, заткнись и уходи в свою комнату». Такое заявление останавливает у ребенка поток эмоций и закупоривает их внутри. Сделайте два глотка пепси, закрутите пробку и сильно потрясите бутылку – вот наглядная картина того, что происходит в этот момент. Ребенок сидит в своей комнате, дверь закрыта – его гнев заткнут «пробкой», но внутри кипят «газированные» чувства. Когда пробку, наконец, сорвет, наружу вырвется гнев. А если не сорвет, то дитя впадет в депрессию или начнет демонстрировать пассивно-агрессивное поведение. То есть если гнев не будет выражен прямо, он проявится косвенно. Ребенок будет совершать поступки «назло» – чтобы «отплатить» родителю.

РАЗГНЕВАННЫЙ ЧЕЛОВЕК, УТРАТИВШИЙ КОНТРОЛЬ НАД СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ, НЕ НУЖДАЕТСЯ В СОБЕСЕДНИКЕ, КОТОРЫЙ БУДЕТ ССОРИТЬСЯ С НИМ. ЕМУ НУЖЕН ТОТ, КТО РАЗГОНИТ ДЫМ, ЧТОБЫ ПОДОБРАТЬСЯ К ПРИЧИНЕ ВОЗГОРАНИЯ.

Закупоривание гнева другого человека – пожалуй, наихудший способ реагирования на него. Единственный плюс такого метода – это то, что «закупорщик» быстро успокаивается, ограждая себя от негативных эмоций. Но это слишком высокая цена, чтобы платить ее за такой недолгий и неглубокий покой. Пусть нам не нравится, каким тоном разговаривает с нами разгневанный человек, но он делится своим гневом – и это правильно. Гнев нельзя проработать позитивно, удерживая его внутри. Его нужно выражать, даже если это пока получается делать только громким голосом.

Помогите человеку, которым овладел гнев, – временно перестаньте обращать внимание на тон его голоса, сверкание глаз и динамику движений. Посмотрите на все это сквозь пальцы, вглядываясь в суть проблемы: из-за чего он злится? Какая несправедливость, на его взгляд, была совершена? Именно этот вопрос является главным. Каким бы ни был гнев, обоснованным или искаженным, в сознании разгневанного человека он все равно реален. Если его мысли не выслушать, гнев не будет проработан позитивно и позже проявится в агрессивном поведении, депрессии или даже в самоубийстве. Попытки закупорить гнев другого – это зря потраченные усилия.

Неправильная реакция номер два: Зеркальное отражение поведения

Второй неправильный способ реагирования на гнев другого человека – отражать его поведение. Он кричит на вас – вы кричите в ответ. Он обзывается – вы обзываетесь еще обиднее. Такая реакция усугубляет конфликт. Одного разгневанного собеседника, плохо владеющего собой, более чем достаточно. Нам же не нужна парочка не контролирующих себя крикунов?

Разгневанный человек, утративший контроль над своими эмоциями, не нуждается в собеседнике, который будет ссориться с ним. Ему нужен тот, кто разгонит дым, чтобы подобраться к причине возгорания. Пожар погаснет быстрее, если вы не станете заливать его бензином. Когда человек выплескивает свой гнев и вы ввязываетесь в ссору с ним, вы словно заливаете пламя горючим. Продолжите лить бензин – и гнев будет полыхать еще очень долго. Но если вы понаблюдаете, как выгорает гнев, прислушиваясь к его треску, то со временем огонь потухнет. Когда человек почувствует, что его по-настоящему услышали, он будет открыт для вашей помощи. Но пока вы не слушаете, гнев будет продолжать полыхать.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ СПОСОБ РЕАГИРОВАНИЯ НА ГНЕВ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА – ОТРАЖАТЬ ЕГО ПОВЕДЕНИЕ.

Этот принцип также применим к нашей реакции на детский гнев. Пусть мы больше и сильнее, наши попытки доминировать не сработают. Павел выговаривает отцам: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших» (Послание к Ефесянам, 6:4). Резкая реакция на ребенка, который пытается выразить свой гнев, еще больше его провоцирует. «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость», – дается нам совет в Притчах Соломона (15:1). Сколько бы лет человеку ни было – семь или тридцать семь – резкие слова, брошенные в его адрес, лишь разжигают его гнев. Напротив, открытое сердце, сочувствие и мягкий ответ заставляют гневные эмоции утихнуть.

Разгневанному человеку нужен неравнодушный собеседник, который выслушает и постарается понять их боль. Ему нужен тот, кто будет достаточно внимательным, чтобы прочувствовать его гнев, достаточно мудрым, чтобы выразить понимание, и достаточно мужественным, чтобы отреагировать мягким, но честным ответом – таким, в котором будет слышно стремление к решению проблемы. Такова наша цель: помочь разгневанному человеку прийти к здоровой реакции и конструктивному решению.

КРАТКАЯ ПАМЯТКА

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА РАЗГНЕВАННОГО ЧЕЛОВЕКА

1. Выслушайте. Лучшее, что вы можете сделать, – это выслушать человека и начать понимать его историю.

2. Выслушайте. Выслушав гневные речи, попросите человека повторить историю. Так вы показываете, что действительно хотите понять, что случилось, и не осуждаете его гнев.

3. Выслушайте. Задайте дополнительные вопросы, чтобы прояснить ситуацию. Разгневанному человеку нужно рассказать обо всем, что его беспокоит.

4. Постарайтесь понять. Задайтесь вопросом: злились бы вы в подобной ситуации или нет?

5. Выразите свое понимание ситуации. Говорите с собеседником, высказывая сочувствие.

6. Поделитесь любой дополнительной информацией, которая могла бы прояснить ситуацию. Так вы можете помочь человеку осознать, что вы перед ним не виноваты.

7. Если же вы на самом деле провинились, признайте это и постарайтесь «возместить ущерб». Когда вы действительно виноваты, этот шаг необходимо сделать.

Послесловие

Человек, который научился ответственно обращаться со своим гневом, сделал гигантский шаг в саморазвитии. Многие наши проблемы исходят из непонимания собственных эмоций и неумения ими управлять. И я искренне надеюсь, что эта книга поможет вам понять, как следует реагировать на гнев. А если вы состоите в браке, то надеюсь, что вы станете примером для своего супруга/супруги и детей – и они захотят научиться управлять гневом так же, как вы.

Мне бы хотелось, чтобы вы не только прочли эту книгу, но и с помощью ранее предложенного метода самооценки, больше узнали о себе и о тех, кого любите. Вам также может пригодиться руководство для дискуссий, опубликованное на сайте  – если вы решите обсуждать тему гнева в группе. Дискуссионное руководство содержит в себе все ключевые идеи книги, которую вы держите в руках.

Вот три способа того, как вы можете применять эти идеи в своей жизни:

1. Поделитесь этой книгой и ее принципами с друзьями;

2. Предложите эту книгу и сопровождающее ее дискуссионное руководство какой-нибудь инициативной группе в качестве темы для изучения;

3. Расскажите о христианском способе проработки гнева своим знакомым, которые исповедуют другую веру или не являются верующими. Возможно, они посчитают его стоящим внимания и начнут использовать в своей жизни.

Гнев лежит в самой основе нашего существа. Расскажите мне, на что вы гневаетесь, – и я скажу вам, что для вас важно. У зрелого человека гнев вызывают истинные несправедливости, а не мелкие раздражители. Такой гнев мотивирует на продуктивные действия и помогает установить справедливость. При этом смягчается милосердием и смирением – потому что зрелый человек осознает: он тоже не безгрешен. Как говорил один иудейский пророк, «О, человек! сказано тебе, что – добро и чего требует от тебя Господь: действовать справедливо, любить дела милосердия и смиренномудренно ходить пред Богом твоим» (Михей 6:8).

Благодарности

Лишь немногие признают, что имеют проблемы с гневом. Большинство из нас видят, что другие люди не умеют управлять своими эмоциями, но редко замечают то же самое в себе. Я в огромном долгу перед сотнями своих пациентов, которые рассказывали мне о своей склонности к внутренним или внешним взрывам. Они осознали, что их методы реагирования на гнев оказывали разрушительное воздействие на их близких, и искренне просили помощи. Многие приходили ко мне с глубоким чувством вины.

Как я уже отмечал в посвящении, именно их откровенность заставила меня уделить внимание вопросу понимания и проработки гнева. Их готовность к открытости сделала появление этой книги возможным. Без них я даже не начал бы поиски, которые привели меня к главному открытию: у гнева есть позитивная цель.

Я также в неоплатном долгу перед своей помощницей Тришей Кьюб, которая не только набрала эту рукопись на компьютере, но и ежедневно отвечала на многочисленные телефонные звонки и выполняла другие административные обязанности, освобождая мое время, чтобы я мог писать. Ее помощь бесценна.

Коллектив издательства Moody Publishers проделал превосходную работу, подбадривая, поддерживая и направляя меня. Бетси Невенхойзе оказала мне огромную помощь своими редакторскими рекомендациями. Мэтт Терви разработал метод самооценки, чтобы дать возможность читателям исследовать их собственные проблемы с гневом. А Грег Торнтон постоянно болел за меня и эту книгу.

Наконец, я выражаю благодарность своей жене Кэролин, которая была со мной во всех горестях и радостях жизни. Большей поддержки нельзя и пожелать – и в этом проекте, и во всех прочих. Никогда не жалуясь на то, что я подолгу пропадаю в своем кабинете, она всегда поддерживала мои усилия и молилась за меня. «Встают дети и ублажают её, – муж, и хвалит её» (Притчи, 31:28).

Гнев: Метод самооценки

Следующий метод оценки был разработан, чтобы помочь вам понять, как вы управляете своим гневом. Прочтите каждый из этих 12 гипотетических сценариев и сделайте отметку в ячейке рядом с тем утверждением, которое наиболее близко к вашей собственной реакции. Возможно, ни одно из утверждений не даст идеального совпадения, но все равно выберите наиболее близкое.

ПОДСЧЕТ И ИНТЕРПРЕТАЦИЯ ВАШИХ РЕЗУЛЬТАТОВ

Теперь вернитесь к началу и подсчитайте, сколько раз вы отметили каждую из букв. Затем перенесите эти результаты в соответствующие столбцы ниже. Например, если вы отметили вариант А восемь раз, напишите цифру 8 в пустой ячейке над буквой А внизу.

Далее суммируйте свои общие результаты следующим образом: Умножьте результат для буквы С на два и прибавьте к общему результату для буквы В.

ЕСЛИ ВАШ ИТОГ РАВЕН:

19–24, то вы умеете управлять гневом;

7–18, то вы справляетесь неплохо, но можете лучше;

0–6, то ваш гнев управляет вами.

ЧТО ДЕЛАТЬ С ЭТИМ ДАЛЬШЕ?

Теперь, когда вы лучше понимаете свой гнев, могу предложить вам некоторые рекомендации по работе с ним. Сравните свой итоговый результат с одной из следующих категорий.

19–24 – ВЫ УМЕЕТЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ ГНЕВ

Ваши ответы говорят, что вы хорошо управляете своим гневом. Вы осознаете, чтó вызывает ваш гнев, и склонны намеренно прорабатывать свои гневные чувства. У вас не возникает особых трудностей из-за вызванных эмоциями проблем в личной и профессиональной жизни. Однако нет предела совершенству.

Рассмотрите следующие возможности будущих действий:

Действенные шаги

1. Есть ли в вашей жизни такой человек, с которым вы хотели бы помириться? Возможно, между вами возникла проблема или конфликт некоторое время назад, и вы не взяли на себя инициативу или не попытались восстановить ваши отношения. При условии, что это в ваших силах и вы не предвидите никаких негативных последствий, попробуйте прийти к примирению.

2. Хотя вы хорошо справляетесь с гневом, никто из нас не идеален. Может быть, у вас есть какой-то неисследованный гнев, который вы не учитывали, поскольку он связан с вашим супругом (супругой), детьми, родственниками, вашим «я» или даже Богом. Не торопясь, изучите свою внутреннюю жизнь. Если вы все-таки обнаружите что-то подобное в себе, то главы 9–12 помогут вам разобраться.

7–18 – ВЫ СПРАВЛЯЕТЕСЬ НЕПЛОХО, НО МОЖЕТЕ ЛУЧШЕ

Вы хорошо справляетесь с гневом во многих ситуациях, но все же иногда ваши эмоции управляют вами. Улавливайте те моменты, когда вы успешно справляетесь с гневом, но постарайтесь заметить и те случаи, когда вы теряете над собой контроль.

Подумайте: в каких ситуациях вы чаще всего злитесь? Это происходит при общении с близкими? Или на работе? Что случается, когда рассержены? Вы кричите или прячете гнев внутри? Какие слова вы обычно используете? Что вы чувствуете, когда гневаетесь, и как эти чувства выражаются – «хорошим» способом или «плохим»? Вы можете предпринять следующие меры.

Действенные шаги

1. Попробуйте получше разобраться в том, какой гнев обоснованный, а какой – искаженный. Обоснованный гнев – нормальная реакция на несправедливость. Искаженный гнев вызывается неверным субъективным восприятием ситуации. Узнайте о других различиях между этими видами гнева из главы 4.

2. Некоторые люди выглядят совершенно спокойными внешне и вроде бы редко теряют контроль над собой. Но за этим фасадом обычно тихо кипит непроработанный гнев, который в числе прочих выражений может характеризоваться уходом в себя или пассивно-агрессивным поведением. Как с этим работать – читайте в главе 6.

0–6 – ВАШ ГНЕВ УПРАВЛЯЕТ ВАМИ

Кажется, вам нужно повысить ваш текущий уровень управления гневом. У вас, вероятно, немало трудностей, которые сказываются на вашей манере выражать гнев и взаимодействовать с другими людьми в конфликтные моменты. Ваши гневные реакции во многих ситуациях создают дополнительные проблемы. Вы также можете не понимать, почему резко реагируете в определенных ситуациях. Вам следует хорошенько подумать над тем, что может так влиять на вас. Возможно, нужно восстановить какие-то разрушенные отношения или жить дальше, не позволяя разрушаться другим личным и/или профессиональным отношениям. Рассмотрите следующие возможности будущих действий.

Действенные шаги

1. Похоже, ваши гневные реакции отпугивают от вас людей быстрее, чем вы осознаете. Важно серьезно присмотреться к гневу и к тому, как он воздействует на вашу жизнь. Думаю, вам пойдет на пользу изучение методов по работе с гневом. Однако вам также полезно будет разобраться, что такое гнев на самом деле. В главе 1 вы можете прочитать, что это за эмоция и откуда она берется. В главе 3 вы познакомитесь с уникальным и вполне посильным методом управления своим гневом.

2. Судя по всему, вы изливали свой гнев так долго и в столь многих ситуациях, что вам трудно вспомнить, каково это – держать гнев под контролем. Разбираться с «застарелым» гневом бывает нелегко. Вам будет полезно понять и выявить его эффекты, поскольку он связан с вашим эмоциональным благополучием. В главах 7 и 12 подробно объясняется, как работать с «застарелым» гневом.

Интерактивная версия метода самооценки гнева также доступна в интернете по адресу:5lovelanguages.com/anger.

Там же вы найдете другие полезные материалы для загрузки:

Anger Group Discussion Guide (PDF)

Taming Anger: A Guide for Moms Who Are Tired of Feeling Angry (PDF)

Printable Personal Anger Assessment (PDF)

* * *

Сноски

1

Тора (Пятикнижие) заповедует покой и прекращение работы в субботу.

Вернуться

2

Фарисейское учение – одно из течений иудаизма. Фарисеев в первую очередь интересовало строжайшее исполнение норм Закона в повседневной жизни, за что их критиковал Иисус.

Вернуться

3

MADD, Mothers Against Drunk Driving («Матери против пьяных водителей») – некоммерческая организация в США и Канаде, созданная в 1980 году в Калифорнии. Выступает против вождения в нетрезвом виде и употребления алкоголя несовершеннолетними.

Вернуться

4

SADD, Students Against Driving Drunk («Учащиеся против пьяных водителей») – студенческая организация, возникшая в 1981 году в Массачусетсе. Ее основатели стремились предотвратить несчастные случаи, возникающие в результате вождения в нетрезвом состоянии. В 1997 году была переименована в «Учащиеся против разрушительного поведения» (Students Against Destructive Decisions).

Вернуться

5

Аболиционизм – общественное движение за отмену рабства и освобождение рабов.

Вернуться

6

«Хижина дяди Тома» – социальный роман Гарриет Бичер-Стоу, изданный в 1852 году в США. Своим литературным творением Бичер-Стоу выступила против рабовладения в США, и «Хижина дяди Тома» стала самым продаваемым романом XIX века. По некоторым оценкам, именно эта книга спровоцировала Гражданскую войну в США.

Вернуться

7

Провоцирующий фактор.

Вернуться

8

Чепмен Г., Томас Дж. Когда извинений недостаточно. Как наладить отношения с теми, кого вы любите» (When Sorry Isn’t Enough: Making Things Right with Those You Love)

Вернуться

9

Речь идет о проповеди Петра в день Пятидесятницы, описанной во второй главе Деяний апостолов.

Вернуться

10

Взглянем на библейскую парадигму, изложенную Иисусом в Евангелии от Луки, в главе 17. (стихи 3–4)

Вернуться

11

Вирсавия была женой бойца Урии Хеттеянина. Царь Давид, плененный красотой Вирсавии, захотел заполучить ее себе в жены и хитростью добился смерти Урии.

Вернуться

12

Росс Кэмпбелл – известный американский психиатр, автор книг в жанре семейной психологии. Долгое время был профессором клинической педиатрии в медицинском колледже Университета Теннесси. На протяжении более 30 лет занимался консультацией родителей по проблемам воспитания.

Вернуться

13

Имеются в виду Притчи Соломоновы.

Вернуться

14

На самом деле никакого греха Иов не совершал. По Библии Сатана, завидуя счастью Иова, начал обвинять его в неискренности по отношению к Богу – и тот позволил дьяволу навести на праведника бедствия, чтобы показать великие добродетели Иова и разоблачить ложь Сатаны.

Вернуться

15

Народ царя Ахава поклонялся идолу Ваалу и не признавал Господа. «Соревнование», о котором идет речь, устроил Илия – он предложил вознести на жертвенные ложа двух тельцов: «И призовите вы имя бога вашего, а я призову имя Господа, Бога моего. Тот Бог, который даст ответ посредством огня, есть Бог». После молитвы Илии на жертву «ниспал огонь с неба».

Вернуться

16

Жена царя Ахава.

Вернуться

17

Милоть – широкая, не стесняющая движений одежда из овчины.

Вернуться

18

Гнев Каина был связан с завистью по отношению к его брату, Авелю. Они оба совершили жертвоприношение Богу, но лишь жертву Авеля Господь принял благосклонно.

Вернуться

19

Бог наказал Каина, обратив его в изгнание: «Ты будешь изгнанником и скитальцем на земле» (Бытие, 4:9)

Вернуться

20

Интернализация – в психологии означает процесс превращения внешних реальных действий, свойств предметов, социальных форм общения в устойчивые внутренние качества личности.

Вернуться

21

Седьмая заповедь по Синодальному переводу Библии: «Не прелюбодействуй».

Вернуться

Вернуться

Комментарии

1

Merriam-Webster’s Collegiate Dictionary, 6-е издание, словарная статья anger.

Вернуться

2

Mark P. Cosgrove, Counseling for Anger (Dallas: Word, 1988), стр. 30.

Вернуться

3

Mark P. Cosgrove, Counseling for Anger (Dallas: Word, 1988), стр. 71, 95.

Вернуться

4

Mark P. Cosgrove, Counseling for Anger (Dallas: Word, 1988), стр. 71, 98.

Вернуться

5

См. Послание к Римлянам, 3:26.

Вернуться

6

Послание К Римлянам, 12:19.

Вернуться

7

Более подробную информацию о том, как удовлетворить потребность ваших детей в эмоциональной любви, см. в книге Гэри Чепмена и Росса Кэмпбелла «Пять путей к сердцу ребенка» (Gary Chapman and Ross Campbell, The 5 Love Languages of Children, Chicago: Northfield, 1997, 2012).

Вернуться

8

См. развернутые речи Бога в Книге Иова, гл. 38–41. Иов, наконец, отреагировал на доверие и раскаялся в своей гордыне (Иов, 42:1–6).

Вернуться

Вернуться

Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg