«Доктор, это секс, дружба или любовь? Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта»

Доктор, это секс, дружба или любовь? Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта (fb2) - Доктор, это секс, дружба или любовь? Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта 1753K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Юрий Робертович Вагин

Юрий Вагин Доктор, это секс, дружба или любовь? Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта

Оле

© Вагин Ю., текст

© ООО «Издательство АСТ»

Вступление, или Несколько предварительных наблюдений

Когда я был маленьким, то очень любил мифы Древней Греции. По сравнению с окружающей жизнью в них было хоть немного живой реальности и правды.

Когда я стал старше, мне было интересно понять, как люди могли раньше верить во всех этих богов, полубогов и хтонических чудовищ?

Когда я стал еще старше, то понял, почему это происходит. А еще позже я понял, что за три тысячи лет ничего не изменилось. Я все еще живу среди людей с мифологическим мировоззрением, среди людей, которые непосредственно, чувственно живут в мире сказок, мифов и легенд. Это так интересно! Как будто на машине времени переносишься на тысячи лет назад и общаешься с людьми, для которых Иисус Христос, Аллах, дева Мария, Будда – это такие же персонажи, как их соседи и друзья. Рядом живут люди, которые разговаривают со своим Богом больше и чаще, чем со своим мужем или женой. Это так удивительно.

Здесь нужно заметить, что слово «вера» не очень точно отражает ситуацию. Древние греки, например, не верили в богов Олимпа. Они знали, что боги Олимпа существуют. Они воспринимали их столь же реально, как двоюродную сестру соседа, которую они никогда не видели, но прекрасно знали, что она есть. Или как носорога, которого видели только на картинке.

Точно так же современные люди в любовь не «верят». Они знают, что любовь есть. Это поразительно, но в понимании любви за три тысячи лет ничего не изменилось. Большинство людей сегодня воспринимает любовь как некую третью сущность, возникающую, подобно Амуру, произвольно и случайно между двумя людьми. Люди верят, что она может возникнуть между людьми независимо от их воли.

Идут два человека, мимо случайно пролетал Амур, достал пару стрел – раз, и готово. И все. И не объяснить. Химия! А при таком подходе какой смысл стараться самому? Любят ведь не за что-то, а несмотря. Любовь безусловна. Абсолютна. Она выше человека. Она вне человека.

Многие люди до сих пор верят в свою вторую половинку. Практически никто и не помнит легенду об андрогинах. Завистливые боги разделили их на мужскую и женскую половинки, которые вечно ищут друг друга. А вот про вторую половинку знают все. И ищут, ищут, ищут… Не находят, но знают (верят), что она где-то есть.

Вот об этом мы и поговорим.

Как строить отношения

О женщинах

Многие женщины напоминают мне большой и красивый двухэтажный дом со многими комнатами, кладовками, коридорами и лестницами. Он полон разной мебели, книг, ковриков и занавесок. В одной из комнат стоит зеленое канапе, а в другой обязательно есть изящная ширма с восточными мотивами.

Этот дом (эти женщины) производит обманчивое впечатление открытого и легко доступного. Ты можешь зайти в него без спросу, даже не постучавшись, подняться по лестнице, побродить по коридорам, заглянуть в комнаты, открыть дверцы шкафов и ящики столов. Можешь сесть в кресло и лечь на кровать, помыться в душе и зажечь камин. Можешь остаться здесь и всю жизнь прожить в этом уютном и гостеприимном доме, но самое странное, что ты можешь никогда, никогда не узнать, что хозяйка этого дома живет наверху на чердаке, среди старых детских игрушек, любимых кукол, мишек и мышек, упаковок от мыльных пузырей, самодельных воздушных вертушек и мотков разноцветных ниток, и она всегда, каждый день и каждую ночь, сверху с интересом смотрит на то, что ты делаешь с ней в ее жизни.

И далеко не всем мужчинам, живущим в таких домах (с такими женщинами), удается хотя бы раз в жизни встретиться с настоящей хозяйкой, в доме которой они прожили всю свою жизнь.

Если женщина – крепкий орешек, не нужно ее грызть и ломать. Ее нужно позолотить и хранить как украшение.

Антропологический подход

Для мирной, спокойной и желательно счастливой семейной жизни я всегда рекомендую использовать антропологический подход. Что это такое?

Не помню, в каком руководстве по этологии (науке о поведении животных) я прочитал один пример, и он мне понравился. В лесу на определенной территории живут разные животные. В примере речь шла о медведях и белках. На территории одного медведя живет много белок. Белки все лето заготавливают для себя грибы, орехи, ягоды, делая много «нычек» – заведомо больше, чем нужно для выживания. Медведь все лето вразвалочку бродит по подведомственной территории и ненавязчиво запоминает «нычки» благоразумных белок. Осенью, перед тем как впасть в спячку, он разоряет определенное количество «нычек» (не все) и ложится спать. Поскольку белки заготавливают припасы с избытком, оставшихся им хватает, чтобы пережить зиму.

И здесь вопрос: кто негодяй? Понятно, что с обычной человеческой морально-этической точки зрения белка – трудяга, медведь – негодяй и паразит. Зовем Лафонтена – писать новую басню, и Крылова – переводить ее под своей фамилией на русский язык.

С антропологической же точки зрения здесь нет ни негодяев, ни паразитов. А есть определенным образом организованная естественная жизнь, где каждая особь каким-то образом приспосабливается. Ничего личного. Антрополог не будет ругать папуасов за то, что они едят своих побежденных врагов, он будет записывать рецепт их приготовления.

А теперь вернемся к семейной жизни. Как можно использовать антропологический подход для улучшения отношений в семье. Для этого нужно раз и навсегда забыть все, чему тебя учили в семье и школе о том, кто, кому и что должен. Нужно забыть, что «мой папа всегда маме…» и что «моя мама всегда в таких случаях…». Это была иная среда обитания, иной ареал, это были другие белки и другой медведь. Ваша семья – это новый уникальный ареал, в котором никто никому ничего изначально не должен, это вам нужно приспосабливаться друг к другу, и здесь не может быть никаких «как тебе не стыдно» и «я от тебя такого не ожидал».

Например, женщина живет с мужчиной – быт, дети. Затем мужчина теряет работу, пытается найти, не находит, переживает, начинает пить или не начинает, женщина все больше и больше работает, и формат семьи меняется: женщина работает и зарабатывает, а мужчина сидит дома и ведет хозяйство. Оба страдают, выносят друг другу мозг, ругаются и конфликтуют.

Зачем? Нормальный формат семьи. Таких семей тысячи. Живут. Приспособились. Всем хорошо. Нет, наша женщина будет с утра до вечера пилить своего мужчину, потому что мужчина должен расти, развиваться, быть добытчиком, «потому что папа…» и «потому что у подруги…». Ну, тогда и живите с папой или с мужем подруги. Вы живете со своим мужем. Он такой. Его жизнь сложилась так. Ваша совместная жизнь сложилась так. Не факт, что она плохая. Она всего лишь не соответствует вашим представлениям о том, какой она должна быть. И что? Вы как-то определитесь: кем вы хотите быть в этой жизни: Миклухо-Маклаем или Торквемадой. Мой совет – Миклухо-Маклаем.

Если нас – мужчин, и вас – женщин, хорошо изучить и всегда более тщательно прятать свои орешки, то мы вполне можем мирным путем побудить друг друга к сотрудничеству даже в очень диком семейном лесу.

Серьезные отношения

Я это словосочетание слышу по несколько раз в день, особенно от молодых девушек: «Мне бы хотелось серьезных отношений», «Мне не удается выстроить серьезные отношения», «Это были не серьезные отношения».

Если честно, я не понимаю: что такое «серьезные отношения». Для меня любые отношения серьезные, если это отношения. Огромное число женщин и мужчин рассказывало мне, что в их памяти сохранилась одна ночь, один день, проведенный с другим человеком, и это были лучшая ночь, лучший день в их жизни. Это были серьезные отношения? Да, без сомнения.

Почему под серьезными отношениями понимаются только отношения, которые должны иметь какое-то продолжение? Отношения могут быть очень разные, и они не становятся от этого менее серьезными.

Пытаться рассматривать отношения через призму их серьезности – верный способ убить любые отношения и, наоборот, как это ни парадоксально, несерьезное отношение к отношениям часто приводит и к их долговременности, и к последующей серьезности.

Серьезные отношения – это случайно затянувшиеся несерьезные отношения. Поэтому нужно просто строить хорошие несерьезные отношения. Много. Беречь их. И все получится.

О вреде мечтаний

Одна из самых страшных историй, которые я слышал в своей жизни, была рассказана мне одной несчастной девушкой – заложницей своих фантазий.

Она рассказывала, что у нее нет проблемы познакомиться с молодым человеком, и это может быть очень хороший молодой человек. Она с ним встречается, проводит вечер, общается, приглядывается, а когда возвращается домой и ложится спать, то всегда еще много часов как бы «играет» с его образом, представляя, как будут развиваться их отношения, как он сделает ей предложение, как они поженятся, как они будут жить, какие у них родятся дети и как они их назовут, как у детей родятся дети и как они будут нянчиться со своими внуками, – и так до утра.

На следующий день, когда она снова встречалась с этим молодым человеком, то с ужасом понимала, что он ей уже не интересен. Он хороший, красивый, он ухаживал за ней, но он был безнадежно не таким, каким она себе его придумала, и ничего уже было невозможно исправить. Она много лет лечилась от этой порочной привычки мечтать.

Так вот, мой совет: остерегайтесь мечтаний! Очень часто, к сожалению, мечты приводят к глубокому одиночеству, к тому, что реальная жизнь проходит мимо, не успевая вписываться в прокрустово ложе наших фантазий. Как говорила Фаина Раневская: «За всю жизнь у меня было только двое мужчин: Александр Сергеевич и Антон Павлович».

Кто может делать первый шаг?

Меня часто спрашивают – каким образом сегодня нужно выстраивать романтические отношения? Имеет ли право женщина делать первый шаг? Как мужчины воспринимают подобные проявления внимания со стороны женщин? И как вообще выстраивать отношения дальше.

Во-первых, что касается того, кто должен делать первый шаг. Господа, обратите внимание: на дворе XXI век. 19 статья Конституции гласит: «Государство гарантирует равенство прав и свобод человека и гражданина независимо от пола…».

Сто лет назад об этом говорили только анархисты, всякие Бакунины и Кропоткины. Сегодня это конституционная норма. Поэтому, женщины, не бойтесь делать первый шаг в отношениях с мужчиной. Вы имеете на это полное юридическое и психологическое право.

Как на это реагируют мужчины? Нормальный, психически здоровый современный цивилизованный мужчина, считающий женщину равной себе, отреагирует нормально. Мужчина, который считает женщину современной дешевой разновидностью многофункционального кухонного комбайна, отреагирует плохо. Его проблемы.

Во-вторых, не важно, кто сделает первый шаг. Важно, что будет происходить дальше. И вот здесь (а не на этапе первых шагов) и совершается большинство ошибок. Потому что дальше включается железобетонное, непреодолимое правило равенства шагов. Вы делаете шаг. Дальше должен следовать шаг навстречу. Расстояние между мужчиной и женщиной должно быть пройдено ими в равной мере. Бесполезно делать второй, третий, четвертый, сто двадцать пятый шаги навстречу мужчине, если вы не видите ответных шагов.

Поэтому мой совет: не переживайте, кто должен сделать первый шаг, переживайте, делает ли человек ответные шаги. И, кстати, не забывайте, что между шагом с вашей стороны и ответным шагом могут пройти месяцы, а иногда и годы.

Как правильно выстраивать отношения с мужчинами?

Очень просто. По большому счету, есть только один симптом, который говорит о том, что отношения с мужчиной выстраивать не нужно – это рвотный рефлекс.

Если вы сидите, стоите или лежите рядом с мужчиной и у вас непроизвольно возникает тошнота или позыв на рвоту – не нужно выстраивать с ним отношения. Однажды моя клиентка нарушила эту заповедь, и во время секса ее вырвало прямо на мужчину. Мужчина расстроился.

Все остальные случаи приветствуются.

Умение быть одному

Я обратил внимание на одну очень интересную проблему. Она, как мне кажется, настолько распространенная, что на нее практически никто не обращает внимания и она воспринимается как что-то само собой разумеющееся.

Я разговаривал с молодой женщиной, которая переехала из другого города, работает на ответственной работе, у нее не много личного времени и она сильно страдает от отсутствия друзей, знакомых, возможности отдохнуть, погулять, сходить в кафе, кино, театр, на концерт.

Я сначала искренне удивился. «Совесть, – говорю, – у вас есть? В миллионном городе, культурной, можно сказать столице Европы, с оперным и драматическим театром, аймаксом и таким количеством кафе, что любой Париж обзавидуется, вам некуда сходить?».

– Так не могу же я идти куда-нибудь одна!

– В смысле? – удивился я.

– Я не могу идти в кино, в театр или в кафе одна. Как я там себя буду чувствовать? Как на меня посмотрят?

– Подождите, – говорю я ей. – Вы хотите сказать, что никогда в жизни не ходили в кино одна?

– Никогда.

И тут я понял. Это проблема. Причем проблема не только этой девушки. Я сразу вспомнил, что огромное количество людей рассказывало мне как о чем-то само собой разумеющемся, что они не могут одни сходить в кино, в театр, на концерт – считают, что это «неудобно». Постоянно ищут себе каких-то попутчиков, обижаются на родных и близких, когда те отказываются ходить с ними в театр. Фразу «Мне так хочется, чтобы мой мужчина ходил вместе со мной в театр» я слышал сотни раз. Фразу «Мне так хочется, чтобы моя жена ходила со мной на рыбалку» я не слышал, кстати, ни разу.

И вот что я вам хочу посоветовать. Вы, пожалуйста, от этого «парнокопытного комплекса» как можно скорее избавляйтесь. Это надо же – лишать себя радости встречи с прекрасными музыкой, концертами, спектаклями или удовольствия попить кофе в уютном кафе только из-за глупой мнительности: «Что обо мне подумают?». Что подумают, что подумают? Подумают «Надо же, какая симпатичная девушка совсем одна. Какое счастье. Почему бы с ней познакомиться». А если вы с подружками будете сидеть, что подумают? Подумают: «Девушки заняты, зачем им мешать?». И будет у вас не счастливая личная жизнь, а вечный поиск того, с кем сходить в кино. Не советую.

Учитесь ходить в кино, театр и на концерты одни – и будет вам счастье.

Три навыка социальной коммуникации – это умение быть одному, умение быть в обществе и умение быть одному в обществе.

Любовь и талоны на массаж

С 1994 по 2004 год я работал врачом в психотерапевтическом центре. В отделении лежало примерно 60 человек. Каждое утро проходила линейка в кабинете заведующей. На линейке докладывали состояние больных и распределяли талоны на массаж. Больных было много, а талонов мало: один-два в неделю.

Больные лежали разные. Покладистые, которые радовались, что их лечат, пили таблетки, ходили на процедуры и красивыми словами, конфетами и баночками с медом признавались врачам в любви. Были вредные, которые высказывали недовольство всем, ворчали, нудили и докладывали «наверх» об отсутствии туалетной бумаги в туалете.

А теперь главный вопрос! Кто получал талоны на массаж? Правильно. Их получали самые вредные, нудные и стервозные пациенты.

Вы все еще хотите признаваться людям в любви? Тогда фиг вам от жизни, а не талончик на массаж.

Подумайте над этим.

Об инвестициях

Вы хотите поговорить об инвестициях? Не пугайтесь. Потому что говорить мы будем не об экономике, вернее, не об экономике экономики, а об экономике отношений между людьми. Потому что психология – это такая нормальная естественнонаучная дисциплина, которая изучает сложные законы человеческого поведения, а я вам их рассказываю нормальным человеческим языком. Или, по крайней мере, стараюсь.

Итак, рассказываю: мужчина и женщина выстраивают отношения. Все идет хорошо. Встречаются. Общаются. Пьют чай и кофе. Ездят на природу. На разную. На Волгу. В Турцию. В Египет. На Мальдивы. Обнимаются. Целуются. Дальше не скажу, что делают. Снова общаются. Строят планы. И рано или поздно наступает момент, когда личные планы не совпадают.

За одной моей знакомой мужчина ухаживал год. Ухаживал хорошо. Помог с машиной. Свозил в отпуск. Устроил на работу. Все шло отлично. А потом мужчина говорит: «А давай-ка, бросай все и переезжай ко мне жить». «Так я бы с удовольствием, – отвечает ему моя знакомая. – Только пока не готова я все бросить и полностью зависеть от тебя». И тут-то у мужчины голову и снесло: «Как так, – кричал он и брызгал слюной вокруг, – я в тебя столько уже инвестировал, а ты теперь хочешь сказать, что можешь позволить себе жить так, как ты хочешь, свободно и независимо, делать, что хочешь? Зачем я тогда в тебя вкладывался? Я во что и зачем свои деньги инвестировал?».

Как вы можете догадаться, отношения их этот разговор не улучшил. Нет, они не расстались, но не улучшил. И знакомая меня спрашивает: что мне делать?

И я ей посоветовал (и вам всем советую) спросить своего партнера: «Когда мы с познакомились, тебе было хорошо? Когда мы везде ездили, тебе было хорошо? Когда ты мне помогал, тебе было хорошо? Или ты все это делал через силу, страдал, мучился и жил одной только надеждой, что когда-нибудь эти отношения принесут радость и тебе. Не так? Нет? Тогда о каких инвестициях идет речь?»

Инвестиции – это когда вы вкладываетесь в какой-то проект, поначалу не имея никакой выгоды. И хорошие отношения – это не инвестиции, это кооператив, в котором выигрывают все и сразу. И здесь не нужно путать совместный вклад с кредитом и инвестициями (что мужчины очень любят делать) и требовать потом то, что вам никто не должен.

А уж если речь пошла на самом деле об инвестициях и ваш мужчина или ваша женщина настаивают на этом, то мой совет: напомните им, что инвестиции возвращаются назад только в случае удачного проекта, а если проект неудачный, то никто им ничего не должен.

Уоррен Баффет и отношения

Наш мозг так устроен, что, пропуская через себя огромное количество информации, он выхватывает из потока только то, что помогает решить стоящие перед организмом проблемы. Голодный видит еду. Сытый видит туалет. А рыбак не просто видит рыбака, но и видит его издалека.

В силу профессии моя тушка будет сытой, только помогая людям решать их проблемы, и, соответственно, перед моим мозгом стоит задача выхватывать из информационного потока все, что решению этих проблем может поспособствовать.

И вот что мой мозг недавно выхватил. Уоррен Баффетт – один из самых богатых людей планеты и самый крупный благотворитель в истории человечества. Он пожертвовал на благотворительность половину своего состояния – 37 млрд долларов. Баффетт, читая лекции студентам, обращал внимание на четыре составные части успеха и перечислял их в порядке возрастания значимости: природный ум – наименее значимый элемент, природная активность – важный, но не самый важный элемент, искренность – очень важный элемент (Баффет имел в виду способность говорить правду, не лицемерить, не выдавать желаемое за действительное) и самый главный элемент – способность правильно выбирать друзей.

Как правильно выбирать друзей? Баффетт рассказал студентам, что для этого нужно внимательно посмотреть на сверстников и спросить себя: на 10 % от доходов кого из них вы бы хотели жить в будущем? Именно к этим людям и нужно держаться поближе. Как правило, они не самые компанейские, не отменные рассказчики и уж точно не лучшие собутыльники.

Студенты, которые воспользовались этим советом Баффетта, с удивлением обнаружили, что с этой точки зрения отношения стоит выстраивать совсем не с теми людьми, с кем они выстраивали их до этого. Задумайтесь и вы.

И, кстати, Уоррен Баффетт дружит с Биллом Гейтсом.

Просто запомните: самое главное для успеха в жизни – это не ваш ум и не ваша активность, а искренность и умение выбирать друзей.

Приоритеты в отношениях

Есть во Франции такая партия – «Народный фронт», ее основатель – Жан-Мари Ле Пен. Сейчас партию возглавляет его дочка Марин, и, если честно, они с папой сильно поссорились.

Но я не об этом. Ле Пен-старший высказал мысль, которая видится мне очень разумной. Рассказывая о своем отношении к жизни, он признал (до ссоры), что свою дочь он любит больше, чем свою племянницу, племянницу больше, чем детей соседей, детей соседей любит больше чем соседей, соседей любит больше чем парижан, парижан больше, чем французов, а французов больше, чем европейцев, а европейцев больше, чем всех остальных людей.

Это, конечно, не совсем соответствует постулатам любой религии, согласно которым любить следует в равной степени весь мир, но, по-моему, очень человечно. Для любого нормального человека его дети всегда важнее, чем чужие дети и даже супруг, а супруг всегда важнее, чем родители (даже в Библии сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей»), младший ребенок всегда важнее, чем старший, а девочки важнее, чем мальчики.

Поэтому, когда я слышу претензии клиентов, что их замечательный супруг уделяет слишком много времени и внимания детям от первого брака, я пытаюсь объяснить, что это нормально. Для любого нормального отца или матери дети всегда будут важнее, чем любой самый замечательный супруг. В этом нет ничего обидного.

А с другой стороны мне кажется неправильным, когда мужчина поддерживает самые теплые и сердечные отношения с родителями, которые ни в грош не ставят его жену, не уважают и не принимают ее. Под предлогом «Это же мои родители!» он как ни в чем не бывало ходит к ним на чай. А как же жена? По-моему, таким поведением мы унижаем наших женщин. Они ведь не виноваты в том, что не такие, какими их хотят видеть наши матери.

Короче, это очень сложные и тонкие материи и чтобы разобраться в них, нужна хоть какая-то система координат. Думаю, описанная мной структура приоритетов имеет смысл.

Жизнь без близких людей не имеет смысла, поэтому жертвовать собой ради близких, если вдуматься, не альтруизм, а эгоизм.

О профилактике

В средневековой Англии, когда торговцы поднимались на кораблях по Темзе к благородному городу Лондону, они могли видеть на берегах повешенных преступников, которые посмели нарушить английские законы и поплатились за это.

Каждый торговец понимал, что он вплывает на территорию страны, в которой уважают закон, и видел, что бывает с теми, кто закон нарушает.

А к чему это я? А к тому, что каждый мужчина, вплывающий в жизнь женщины, должен наглядно видеть на берегах ее жизни многочисленные трупы мужчин, которые не учитывали ее интересы и не соблюдали договоренности.

Эффективно ли это? Судите сами. Английскому парламенту после введения своих профилактических мер пришлось вскоре собираться для решения одной проблемы: преступников стало не хватать для виселиц, поставленных по берегам Темзы, и было принято историческое решение смолить трупы, чтобы висели дольше.

Напоминаю, что основа медицины – не лечение, но профилактика.

Смею предположить, что и в личной жизни тоже.

Как доносить свою точку зрения

Проблема, на которую часто жалуются многие женщины, – это невозможность донести свою точку зрения до мужчины, потому что мы всегда стоим на своем, приводим кучу аргументов в защиту своей точки зрения, полностью игнорируем любые доводы и с нами бесполезно разговаривать. «Я знаю, что я права, – говорят женщины, – но моему мужчине бесполезно что-либо доказывать. Поэтому проще промолчать».

Как вы можете догадаться, «проще» – не означает «лучше». Поэтому, милые женщины, давайте разберемся.

Начнем с того, что ваши претензии не совсем, мягко говоря, обоснованы. Обвинять мужчин в том, что они придерживаются своей точки зрения и хотят ее защитить, не совсем верно. Вообще-то отстаивать свою позицию – это нормальное свойство любого человека (хоть мужчины, хоть женщины). Обвинять человека в том, что он «стоит на своем» и «защищает свою точку зрения», вообще-то, не очень правильно. Вам ведь не понравится, если ваш мужчина встанет на позицию вашей молодой одинокой соседки, услышит ее доводы и не будет стоять на своем.

Просто многим женщинам иногда кажется, что достаточно сделать большие и томные глаза, закатить их к потолку, талантливо поплакать (поглядывая сквозь слезы, хватит плакать или еще нет), в крайнем случае упасть в обморок, и ваша позиция должна быть услышана и принята. Не скрою, это работает, но редко и не долго.

Что же делать, чтобы твоя позиция была услышана? Во-первых, нужно запомнить, что это в процессе обсуждения ваших позиций возможны компромиссы, но невозможны компромиссы в самом факте их обсуждения. Простой пример. У меня есть сотрудницы, женщины-психотерапевты, и у них есть клиенты-мужчины. Мужчина приходит на консультацию, и женщина-доктор ему говорит: «Давайте обсудим стоимость моей работы», а мужчина ей: «Я не хочу сегодня об этом говорить, я устал, я пришел на консультацию, давайте не будем больше это обсуждать». Как вы думаете, возможна компромиссная ситуация, когда женщина скажет: «Хорошо, что же вы сразу не сказали? Давайте обсудим это в другой раз»? Никогда. По цене компромисс возможен, но по обсуждению вопроса цены – нет. Иначе доктор будет иметь очень бескомпромиссное обсуждение своей позиции со мной как с директором.

И во-вторых, нужно знать, как правильно бескомпромиссно доносить свою компромиссную позицию. Здесь женщинам нужно быть благодарным американской исследовательнице Нэнси Хенли. Она провела интересный эксперимент и доказала, что если женщина хочет быть услышанной, она должна четко соблюдать три правила: как можно реже улыбаться во время серьезного разговора; всегда смотреть в глаза собеседнику и не отводить взгляд ни при каких условиях; не позволять перебивать себя.

И вот мой совет: если хотите быть услышанными, следует полностью исключить все альтернативные варианты (как этого добиться – уже другая тема), высказывать свою точку зрения серьезно, глядя в глаза собеседнику, не давать ему перебить вас, обязательно доводить свою мысль до конца (для этого она как минимум должна быть).

Как хвалить мужчин

Для облегчения жизни люди многие тысячелетиями используют труд домашних животных, и женщины, как передовой отряд человечества, достигли в этом искусстве выдающихся результатов. Женщинам удалось не просто приучить к домашнему труду животных, им удалось одомашнить и приучить к полезному труду самое дикое на Земле животное – мужчину.

В начале лета мужчины в одомашненном состоянии бывают очень полезны для дачных работ: вскапывания грядок, переноски тяжестей, установки теплиц, постройки туалетов, бань и даже домов. И хотя делаем мы это (с женской точки зрения), как правило, плохо, но все же лучше, чем ничего.

И вот женщины меня спрашивают: «Юрий Робертович, что делать? Это животное (в смысле муж) построило мне на даче нечто такое, что оно считает туалетом, а я – местом для стриптиза, в котором все видно и лучше не шевелиться, чтобы оно не рухнуло на радость соседям. И что делать? Потому что это животное (муж) требует благодарности за свой труд, а мы читали, что мужчина – это такое животное, которое нужно систематически за все хвалить, чтобы оно вообще не утратило интерес к осмысленной жизни? Ибо хвалить не хочется, а хочется убить».

Отвечаю. Мы – не животные. Мы – чисто дети, и относиться к нам нужно соответственно. Вы слышали, что нельзя говорить детям, что они плохие. Нужно говорить, что они – замечательные, но вот в данном отдельном случае поступили плохо. Так же и с мужчинами. Нам нельзя говорить, что мы плохие, нужно честно признавать, что мы – замечательные, великолепные, самые лучшие, но (!) данный отдельный туалет почему-то не удался. Видимо, ветер дул.

Как оставаться желанной

Каждая нормальная женщина мечтает, чтобы мужчина ухаживал за ней всю жизнь, чтобы она всегда оставалась желанной, всегда занимала его мысли, чтобы он всегда стремился быть рядом.

И что для этого нужно? А нужно, чтобы ваш мужчина всю свою жизнь, до конца своих дней, до самого последнего вздоха, никогда не был уверен в том, что вы полностью принадлежите ему и что вы его любите. Принадлежите ему, любите его, боготворите его, но никогда (даже во сне, даже на вершине множественного оргазма) не признавайтесь ему в этом.

Почему в начале отношений мужчина ухаживает за женщиной? Почему он дарит цветы, посвящает стихи, заботится и старается предугадать любое желание? Потому что он знает, что он – не единственный мужчина в жизни своей избранницы; потому что, если женщине больше трех лет и с умом у нее все в порядке, у нее уже обязательно кто-то есть. Кто-то, кто носит в песочнице ведерко, дарит фантик от съеденной конфеты и не спит днем на соседней кровати в детском саду. Он, конечно, не такой хороший, как ты, но ведь именно это и нужно доказать. И каждый мужчина доказывает это в меру своих сил и способностей. И готов доказывать это всю жизнь, если бы не это ужасное: «Я тебя люблю». Это как выдать зарплату работникам до полного окончания работы, как поставить студенту в зачетку пятерку до того, как он закончил отвечать, это как… просто слов нет.

Как сказал Аристотель – «Любовь – это теорема, которую необходимо каждый день доказывать». И даже если вы уже давно все поняли в теореме ваших отношений, если ваша взаимная любовь для вас уже давно аксиома, даже в этом случае, пожалуйста, никогда не признавайтесь в этом. Любовь – это та редкая ситуация, в которой недостаточность доказательств и уместна и желательна.

Романтические чувства – это мягкая прокладка между воспитанием и сексом.

Уроки Титаника

Мне кажется, что фильм «Титаник» (думаю, что все его смотрели) – идеальное пособие для девушки, как нужно выстраивать отношения с мужчинами, если а) альтернативы нет, б) альтернатива есть и с) альтернатива утонула.

Если альтернативы нет – мы выстраиваем отношения с тем, кто есть, хотя бы для того, чтобы сделать приятное маме. А почему нет?

Если альтернатива есть – мы начинаем выстраивать отношения с тем лучшим, кто появляется в нашей жизни, мы танцуем в трюме на кончиках пальцев ног, летим вдвоем, раскинув руки на носу корабля навстречу новой жизни, и обнимаемся в багажном отсеке так, что весь «Титаник» качается.

Если альтернатива утонула (что очень печально), мы не будем бросаться за ним в пучину вод, мы выживем, выйдем на берег, выйдем замуж, будем любить мужа, детей и внуков, и на старости лет поплывем по местам боевой юности с чувством глубокого удовлетворения своей жизнью, в которой было все: и выбор, и потери, и обретения, и все это будет намного ценнее, чем голубой бриллиант в 45 карат, который нам в жизни так и не пригодился и который мы легко отпускаем в конце жизни на дно океана.

Мой совет: пересмотрите фильм «Титаник» с этой точки зрения и постарайтесь научиться великой женской мудрости, заложенной в нем.

Договорные отношения

Вы ведь слышали, что в основе нормальных отношений всегда должны лежать четкие договоренности? Так вот. Много лет тому назад у меня был клиент, который лечился от занудства. Его постоянно раздражало, что жена не соблюдает элементарные правила совместной жизни. Он на двери для нее специально повесил расписание, по каким дням недели, к каким подругам и на сколько минут ей разрешается ходить. К Ленке – по понедельникам раз в две недели на 35 минут, в гастроном по вторникам и субботам по 30 минут, и так далее. Когда жена не укладывалась в этот хронометраж, муж проводил дома «разбор полетов» и, как человек от природы добрый, легко добавлял к 35 минутам «к Ленке» еще 2–3 минуты. Так и записывал: «Лена. Понедельник. 38 минут». Но уже, понятно, не раз в две недели, а раз в месяц. Любая щедрость имеет границы. Я сам видел это расписание своими глазами.

Когда же жена не укладывалась у Ленки раз в месяц в свои 38 минут, мужчина немного расстраивался, немного ломал жене челюсть и потом очень сокрушался: «Как же так, я ее так люблю, мы же так договаривались, а она от меня ушла».

Правда же, что по сравнению с моим пациентом ваши близкие – просто ангелы?

И здесь мой совет: да, любые отношения строятся на договорных основах, но если вас эти основы не устраивают, уходите сразу же, не ждите, что стерпится – слюбится, а то рано или поздно все равно придется уходить, но уже со сломанной челюстью.

О доверии

Меня часто спрашивают: можно ли смотреть и читать телефон мужа или жены? Не является ли это нарушением границ индивидуального пространства или проявлением недоверия?

Я считаю, что можно. Что могут скрывать друг от друга близкие и родные люди? Если нечего скрывать, зачем прятать телефон? Профессиональные тайны? Их нужно оставлять на работе в кабинете в закрытом сейфе. Личные тайны? Это какие такие личные тайны могут быть в семье? Нет, можно, конечно, прятать подарки на день рождения или на Новый год под кроватью, но ведь не в телефоне.

Открытость телефона или любого другого гаджета – один из важнейших признаков доверия в семье, и даже рабочие моменты не могут его отравить. Мне вспоминается пара смешных эпизодов, связанных с моей профессиональной деятельностью, телефоном и женой.

Однажды клиент попросил проконсультировать свою любовницу, а я забыл, как ее зовут. Записывая ее номер телефона в свой (мне неудобно было переспрашивать), я так и записал: «Любовница».

Спустя какое-то время жена звонит с моего телефона и находит в списке контактов эту очаровательную запись. Петя, Вася, Коля, Любовница. Она долго смеялась. «Ты, – говорит, – совсем обнаглел. Вот откровенно: Любовница. Совесть есть?».

Я рассказал, и мы смеялись вместе. Потому что – доверие.

Спустя еще какое-то время один собственник попросил меня проконсультировать девушек службы «Секс по телефону». Они жаловались, что мужчинам секс по телефону не нужен, а нужно поговорить по душам, а мы, говорят, не умеем. Я их несколько часов консультировал, как нужно разговаривать по душам. И угадайте, как я записал их контакт в телефоне? Правильно: Проститутки.

Дальше все по тексту. Жена берет мой телефон, ищет нужный контакт, находит «Проститутки» и… снова совместный хохот и веселье. Потому что – доверие.

И мой совет прост: доверяйте друг другу. Не прячьте личную жизнь от близких людей. Доверие в семье – это то, что ни за какие деньги не купишь.

О плохих отношениях

Если ты вступил в г***, есть три варианта дальнейших действий. От простого – к сложному. Самый простой: продолжить стоять в нем, потому что, если не шевелиться – не пахнет.

Труднее: идти с ним дальше, потому что если идти быстро – пахнет, но не очень.

Самый трудный: очищаться. Почему самый трудный? Потому что в этом случае будет не только пахнуть, но и какое-то время в г*** будут не только ноги, но и руки…

Однако потом будет счастье.

Молчите и запоминайте

– Дорогой, мне нужно сходить в магазин, ты мог бы дать мне немного денег?

– Дорогая, возьми деньги в столе, в правом ящике.

Спустя некоторое время.

– Дорогая, а где мои деньги, которые лежали в столе, в правом ящике?

– Ты же сам сказал, что я могу их взять!

– Все?!

Дальше ор, скандал и высокохудожественное описание личностных особенностей друг друга, родителей друг друга и родителей родителей друг друга.

Не нужно этого делать! Сами виноваты. Вы обозначили пределы суммы? Нет. Что теперь орать? Нет, чтобы один раз научиться это делать и убрать проблему из своей жизни. Как?

Когда я был маленький, меня отправляли летом в пионерский лагерь. В одном отряде со мной случайно оказались два моих двоюродных брата: старший и младший. Я обрадовался. Родные люди.

На смену мама всегда давала мне с собой два больших кулька с конфетами: кулек с ирисками и кулек с леденцами. Конфет по сто в каждом. Они хранились в чемодане, а чемодан – в чемоданной (это такая маленькая комната с деревянными полками, на которых лежали страшные как коммунизм советские чемоданы).

– Братья, – сказал я, показывая на свой чемодан, – вот мой чемодан, а в нем конфеты. Если захотите, не стесняйтесь, берите.

– Хорошо, – сказали братья.

Вечером я пошел есть свой маленький кусочек детского счастья, но чемодан был пуст. Ни одной конфеты. Ноль. Я долго стоял, осмысливая случившееся, и пришел к выводу, что мне нечего предъявить братьям. И я им ничего не сказал. Что я мог им сказать? Я обозначил пределы? Нет. Кто дурак? Я дурак.

А к чему это я? Нет, не к тому, что нужно всегда обозначать границы своей щедрости. Это и так понятно. Я о том, как нужно извлекать уроки из своих ошибок. Я промолчал, и для меня этот урок был прививкой на всю жизнь – как татуировка во всю спину для девушки с татуировкой дракона, как пепел Клааса для сердца Уленшпигеля.

Если вы прооретесь – прививки не будет, татуировка сотрется, пепел Клааса рассыплется. Поэтому лучше молчите и запоминайте, чтобы никогда больше. Два кулька с конфетами вечно стучат в мое пузо.

– Дай денег.

– Сколько?

Вытеснение и элиминация

Мой друг, профессор и доктор философских наук Дмитрий Трунов предложил однажды посмотреть на вытеснение (это такая психологическая способность человека не думать о неприятных вещах) как на великое обретение эволюции, без которого человек бы просто захлебнулся в море информации и впечатлений, сошел с ума от чувства вины, стыда, гнева, зависти, ревности, обиды и прочих «негативных чувств».

И в самом деле, почему бы не посмотреть? Тем более, что я уже смотрел. И поэтому мне теперь только нужно рассказать обо всем, что я увидел, вам и Диме.

Осторожно, далее метафизика!

Почти сто лет тому назад Фрейд писал о том, что невротики стремятся отстраниться от невыносимой действительности, а пациенты, страдающие психозом, и вовсе от нее отрекаются. Но мне кажется, что стремление отстраниться от невыносимой действительности, а при возможности и отречься от нее присуще не только невротикам или психотикам, но и любому психически здоровому человеку.

Какой нормальный человек будет терпеть неприемлемую реальность, не предпринимая попыток отречься от нее? Собственно, скорее всего, именно невротик с психотиком и будут. Если нормальный человек использует все свои возможности для организации жизни оптимальным образом, агрессивно беря все, что ему нужно, и удаляя все, что ему не нужно, то невротик с психотиком этого сделать не могут. Они не могут вытеснить и отвергнуть реальность так, как это легко может сделать любой психически здоровый человек. Они вынуждены довольствоваться суррогатным вытеснением психических образов невыносимой реальности и тратят на это огромное количество психической энергии, существенно повреждая качество своей жизни.

Невротик может порвать фотографию человека, который сделал ему плохо, может вытеснить некую совокупность психических энграмм (психогенная амнезия), но он не может реально избавиться от самого объекта, равно как не может порвать и некие неудовлетворяющие его реальные отношения. Невротик и психотик не могут отречься от реальности. Вместо этого они отрекаются от психических репрезентаций реальности: невротики чуть хуже, психотики – чуть лучше.

Однажды ко мне за помощью обратилась пациентка с невротической симптоматикой. Она находилась в возрасте, когда женщине уже трудно устроить свою личную жизнь. Детей у нее не было. Рядом несколько лет находился мужчина-альфонс. Как и полагается, он нигде не работал, жил за счет доходов пациентки, ездил на машине, которую она ему купила, говорил по телефону, который она ему подарила, и тратил деньги, которые она ему давала. При этом он огорчался, что телефон не имеет многих функций, что машина не самой престижной марки и т. п. В последнее время с его стороны под благовидными предлогами стали поступать «странные» предложения перевести квартиру, машину и бизнес на его имя, и это, наконец, встревожило даже пациентку. Она сообщила, что у нее «периодически» стали возникать «легкие» сомнения по поводу поведения ее сожителя. При этом она всегда говорила, что у нее отсутствуют какие-либо доказательства и что она сейчас слишком больна и слишком ослаблена для того, чтобы заниматься подобными вопросами, что нужно верить в лучшее и доверять людям (гуманистические психотерапевты упустили в ее лице ценного клиента). К тому же после того, как она заболела, отношение со стороны сожителя значительно улучшилось, и он даже заезжал к ней в больницу несколько раз (попросить денег).

Во время сеанса пациентка рассказала, что незадолго до госпитализации заехала с сожителем в мастерскую отремонтировать промышленный холодильник. Сожитель, выйдя из мастерской, попросил сумму, которую якобы необходимо заплатить за ремонт. Пациентка удивилась величине суммы и высказала желание узнать, за что такие деньги. Сожитель сказал, что этого делать не нужно – лучше поехать в другую мастерскую. В другой мастерской цена оказалась на порядок ниже, и пациентка долго возмущалась по поводу того, какое безобразие творится с ценами в городе.

Выслушав все это, я сказал, что если у нее на самом деле есть желание проверить, обманывает ее сожитель или нет, то сделать это нетрудно. Пациентка искренне обрадовалась и спросила: как? Я поинтересовался, не может ли она сама догадаться, исходя из рассказанной ею же истории. Она долго думала и сказала, что догадаться никак не может. Сколько я ни пытался подвести ее к более чем простой идее – ничего не получалось. В конце концов я сдался и сказал, что сразу же после сеанса можно поехать в мастерскую, куда они заезжали в первый раз, и спросить: сколько стоит ремонт холодильника? Пациентка страшно оживилась, обрадовалась, заявила, что я – гений, и пообещала, что сразу же после сеанса именно так и поступит.

На следующий сеанс она пришла как ни в чем не бывало и стала обсуждать какую-то постороннюю тему. Подождав некоторое время, я поинтересовался: как удался ее поход? Она на секунду замешкалась, явно пытаясь сообразить, о чем идет речь, затем хлопнула себя по лбу и заявила, что совсем забыла об этом, но сегодня же непременно сходит. На следующий сеанс она пришла, весело смеясь, и сказала, что, подходя к кабинету, внезапно вспомнила, что опять забыла. В следующий раз она пришла раздраженная и сухо заявила, что была очень занята и никак не могла заехать в мастерскую. Больше она не пришла. Несколько месяцев спустя из продажи пропал товар, производством которого она занималась, и я понял, что совершил грубую техническую ошибку в работе с пациенткой.

Любой невротик подобно моей пациентке не стремится вытеснить не устраивающую его реальность (в нашем случае это был бы разрыв отношений с сожителем). Отнюдь. Невротик стремится вытеснить ту часть своей психики, те психические структуры, которые содержат информацию о неблагополучной ситуации. Реальность при этом никак не устраняется и никак не отвергается. Она остается во всей своей патогенной совокупности. Происходит в буквальном смысле слова «жертва разумом». Это и есть тот самый процесс, который Фрейд называл вытеснением.

Элиминацией (удалением) в данном случае было бы выкидывание из своей жизни к чертовой матери альфонса.

Почувствуйте разницу.

В мире царит гармония: если ты кого-то безусловно любишь, он тебя безусловно не любит…

Об ощущении никому не нужности

Как вы относитесь к чувству и ощущению никому не нужности? Как вам состояние, когда кажется, что ты совсем один или одна и ровным счетом никому на всем белом свете нет до тебя никакого дела? Не очень? Я вас понимаю.

Не самое радостное чувство. Но пара недавних случаев из практики заставила меня пересмотреть отношение к этому состоянию. Я вдруг понял, что чувство никому ненужности может послужить своеобразным катализатором положительных изменений в жизни.

Во-первых, я разговаривал с мужчиной, который много лет наивно помогал всем своим друзьям. Друзья этим радостно пользовались до тех пор, пока не начались проблемы. Тогда друзья все проблемы радостно повесили на него, и мужчина на несколько лет выпал из жизни как бы в воспитательных целях. По возвращению он посетил конференцию по своей специальности и обратил внимание, что люди, которых он хорошо знал несколько лет тому назад, проходят мимо него как мимо пустого места, лишь иногда кивая головой. Сначала ему было от этого очень горько, но потом он вдруг с ужасом сообразил, что это чувство означает всего лишь то, что он до сих не избавился от иллюзии, что все окружающие просто мечтают о встрече с ним. «Моя голова встала на место, я, доктор, будто бы протрезвел. Мне стало намного легче».

И приходила ко мне девочка с тяжелой алкогольной зависимостью. Настолько тяжелой, что я даже не пытался взяться сразу за лечение, а сначала просто укреплял личность. И вдруг у ее мамы случились проблемы в жизни, и ей стало не до взрослой дочери. И девочка мне сказала: «Вы знаете, доктор, я вдруг поняла, что никому не нужна, я поняла, что пила так безбожно, потому что знала, что за меня есть кому переживать и кому меня спасать. А теперь, когда я поняла, что до меня никому нет дела, я решила бросить пить, потому что теперь это только моя жизнь и я за нее отвечаю».

И я пока даже не знаю, какой вывод сделать и какой совет вам дать. Возможно, осознание того, что жизнь – она только твоя, как-то положительно сказывается на качестве нашей жизни.

Знаменитая фраза

Запомните, что простым, но очень надежным индикатором неадекватности человека является фраза: «Я от тебя этого не ожидал». Авторы подобных фраз живут в полностью оторванном от реальности мире.

В этом субъективном мире они что-то себе про вас придумывают, как-то вас себе представляют, чего-то от вас ждут, и когда вы, не зная, в силу понятных причин, что они там про вас напридумывали и чего от вас ждут, ведете себя естественным образом, то слышите эту знаменитую фразу: «Я от тебя этого не ожидал».

На первом месте по степени неадекватности стоит восприятие родителями своих детей и, понятно, что последние слышат эту фразу чаще всех.

На втором месте – влюбленные, которые искренне полагают, что их любовь имеет ценность для тех, в кого они влюблены. Именно поэтому часто можно услышать смешной аргумент «Я же тебя люблю» как побуждение к взаимным чувствам. Их отсутствие приводит к «Я от тебя этого не ожидал».

И на почетном третьем месте находятся работодатели, которые полагают, что каждый приличный работник просыпается утром с мыслью именно сегодня убиться на работе.

Жизнь грубо глумится над нашими наивными ожиданиями.

Поэтому с психологической точки зрения очень полезно ожидать от всех не только «этого», но и еще намного худшего.

Как правильно расставаться

Как известно, в жизни бывают не только встречи, но и расставания. И мы по-разному на это реагируем. Иногда спокойно, иногда болезненно. Кто-то быстро переходит к новым отношениям, а кто-то, используя современные средства коммуникации, до бесконечности продолжает отслеживать жизнь своих бывших в социальных сетях.

Я думаю, для вас не секрет, что социальные сети можно использовать не только для общения, но и чтобы активно «шпионить» за жизнью людей. Так вот, недавно британские ученые обследовали 464 человека, недавно переживших расставание со своими возлюбленными. Они выделили две группы: группу, которая отслеживала жизнь бывших любимых через социальные сети, и группу, которая не отслеживала. Было четко доказано, что все люди, которые отслеживают жизнь бывших партнеров, страдают от разрыва отношений намного больше, чем те, кто это не делают.

И я полностью готов подписаться под результатами этих исследований. Отслеживание жизни бывших возлюбленных в социальных сетях – это верный способ окончательно отравить себе жизнь и риск испортить любые новые начинающиеся отношения.

Нужно запретить это делать себе и запретить друзьям «радостно» рассказывать вам каждый день, что там происходит в жизни ваших «бывших». Умерла так умерла. Король старых отношений умер, да здравствует король новых отношений. И никак иначе.

Поэтому, если вы хотите как можно быстрее наполнить свою жизнь радостью новых отношений, избавиться от страданий, поверьте мне и британским ученым: не нужно ежедневно откапывать старые отношения из могилы социальных сетей.

Стоит ли отпускать отношения

Однажды я задал в «Инстаграм» вопрос своим подписчикам: «Какие проблемы, друзья, вас волнуют? О чем рассказать? О чем написать?» Получил много ответов. На первое место вышел вопрос: «Как отпустить старые отношения?». Меня это удивило.

Что значит «отпустить старые отношения»? Если это были плохие отношения, так их не отпускать, а отгонять метлой от себя нужно. Зачем их держать? Как хотите, так и отпускайте. Желательно стоя рядом с пропастью и держа их на вытянутой руке. «Отпускаю вас!»

А если это хорошие отношения, то зачем их отпускать? Пусть они будут. Мне кажется, что в основе этого вопроса лежат две проблемы или две иллюзии.

Первая заключается в том, что почему-то все уверены, что хорошие отношения обязательно должны быть непрерывными. Но это не так. Люди в хороших отношениях могут расставаться, могут какое-то время не быть вместе, недопонимать друг друга, идти каждый своим путем, не видеться годами, а потом опять встречаться. Зачем их отпускать?

Вторая иллюзия (и она, наверное, главная) заключается в том, что нельзя начинать строить новые отношения, если ты не прекратил, не отпустил, не забыл старые. Простите, но кто вам это сказал? Что это за мазохизм?

Был у меня замечательный друг – известная журналистка. Ее сейчас уже нет в живых. В молодости у нее случились хорошие отношения с одним московским журналистом. Потом жизнь их развела. Потом опять свела. Потом опять развела. Он был несколько раз женат. Она тоже. Они любили друг друга всю жизнь, и до самой смерти не отпустили друг друга. Они могли не видеться годами, но всегда чувствовали присутствие друг друга.

Поэтому мой вам совет. Не нужно отпускать хорошие отношения. Пусть будут. Если ваши пути разошлись, стройте другие отношения. Пусть тоже будут. Счастье нашей жизни, как табуретка, стоит на ножках хороших отношений. Чем больше ножек у табуретки – тем она устойчивее.

Отношения на расстоянии

Можно ли выстраивать отношения на расстоянии? Я, если честно, вообще этот вопрос не понимаю. В том смысле, что я не понимаю, какие здесь могут быть варианты ответов и почему вообще задается этот вопрос. И почему так часто?

Конечно, можно.

Причем похоже, что задающие этот вопрос уже выстраивают отношения на расстоянии, и, судя по всему, не самые плохие. Очень даже хорошие отношения, за которые они переживают. Только я не понимаю, почему?

Отношения на расстоянии выстраивать можно. Отношения по переписке выстраивать можно. Отношения по «Скайпу» выстраивать можно. Отношения со встречами по выходным выстраивать можно, и отношения со встречами раз в месяц или даже раз в год выстраивать можно.

«Пираты Карибского моря» смотрели? Там, если помните, Уилл Тернер и Элизабет Суонн выстраивали не самые плохие отношения, встречаясь один раз в десять лет на один день; и ничего – к психотерапевту не ходили и мозг друг другу не выносили. Тихонечко ждали десять лет встречи друг с другом на один день. Если не смотрели «Пиратов Карибского моря», так «Семнадцать мгновений весны» хотя бы смотрели? Помните, как Штирлиц выстраивал отношения на расстоянии со своей женой? Вся страна рыдала в этот момент.

Я подозреваю, что вопрос «Можно ли выстраивать отношения на расстоянии?» задают мне люди, чью психику какой-то нехороший человек (родители или авторы дамских романов) «заточил» только под один вид отношений: муж с женой в обнимку сидят дома, обрастая детьми, внуками и болезнями. Поэтому вопрос этот правильно звучит так: «Доктор, всегда ли отношения на расстоянии могут закончиться изложенной выше медицинско-пасторальной картиной двух старичков в обнимку на диване?».

Отвечаю: нет, не всегда. Отношения на расстоянии всегда могут остаться отношениями на расстоянии. Но станут ли они от этого хуже? Нет, не станут. Это будут хорошие отношения на расстоянии. Вы считаете, что лучше иметь плохие отношения с теми, кто рядом, нежели хорошие отношения на расстоянии? Дело вкуса. Но я вам не советую.

Лучше один раз в десять лет встречаться с любимым человеком и потом десять лет ждать с ним встречи, нежели десять лет жить с нелюбимым человеком и каждый день ждать, когда же это все кончится. Но это только мое мнение.

Теория лакуны

Я часто рассказываю о вещах банальных и многим известных. Я часто чувствую себя Капитаном Очевидностью. Но до тех пор, пока ко мне будут идти люди, упорно наступающие на одни и те же грабли, я буду упорно про эти грабли рассказывать.

Вот, например, народная женская «теория лакуны». Лакуна – это такая выемка или ниша в чем-либо. И народная женская «теория лакуны» гласит: в сердце каждой девушки и каждой женщины есть место только для одного суженого, только для одного единственного и неповторимого, только для одной настоящей любви, и здесь (в соответствии с женской народной теорией лакуны) главное не ошибиться. Потому что, если ты займешь лакуну в своем сердце кем-то, то настоящий суженый, увидев, что место занято, пройдет мимо.

Исходя из этой глупой и антинаучной теории бедные девушки избегают выстраивать отношения с замечательными парнями, потому что каждый раз спрашивают себя: «А ты уверена, что это тот самый единственный и неповторимый? Не уверена. Тогда давай подождем».

К своим чувствам такие девушки относятся как к материнскому капиталу (или чубайсовскому ваучеру, если помните такие), который можно вложить только один раз и только во что-то одно – своеобразный любовный капитал с разовой инвестицией.

Во-первых, это не так, а во-вторых: к чему это приводит? Такая девушка упускает море чудесных отношений, которые со временем могли бы перерасти в большую и светлую любовь, но не перерастут. Вместо этого она все ждет, ждет и ждет, а время идет и, в конце концов, она инвестирует свой ваучер, простите, любовь, в первого встречного. О последствиях можете догадаться сами.

На свои грабли она наступала столько раз, что грабли при ее приближении сами отползать начали.

О верности

Крыса Лариса участвовала в экспериментах изучения центров удовольствия. В ее мозг вживили электрод, подающий, если нажать на специальную педальку, разряд электрического тока в центр удовольствия. Лариса быстро научилась и нажимала педальку сотни раз до полного изнеможения.

После окончания эксперимента прибор разобрали и сложили в ящик. Ящик закрыли. Лариса не отрываясь смотрела на происходящее, потом подошла и легла на ящик. Несколько дней она пролежала на нем, отказываясь от еды и воды, а потом умерла.

Ученые поставили памятник верной Ларисе.

P. S. Это полностью вымышленная мной история на фоне размышлений о природе верности.

Одиннадцать друзей отношений

Первое. Наши отношения подчиняются экономическим законам: субъективная выгода от отношений определят все симпатии и антипатии. Нам нравятся те, кто решает наши проблемы, и не нравятся те, кто их создает.

Второе. Любые отношения носят полевой характер, то есть являются суммой симпатий и антипатий. Что-то в человеке нас привлекает, что-то отталкивает.

Третье. Предположение, что какой-то человек может удовлетворить наши потребности, порождает интерес к нему, желание пообщаться и активность, направленную на установление контакта.

Четвертое. Дальнейшее подтверждение полезности и приятности человека запускает активность, направленную на сохранение и развитие отношений: конфетно-букетный период, просчитываются желания другого человека, которые реально или виртуально (в форме обещаний) удовлетворяются.

Пятое. Со временем происходит естественное привыкание к тому, что другой человек удовлетворяет наши потребности, и мотивация удовлетворять его желания снижается. Одномоментно усиливается восприятие негативных сторон другого человека. Он кажется хуже, чем казался вначале.

Шестое. Этот процесс не имеет синхронный характер. Обычно, когда один из участников отношений уже «привык» к позитивным качествам другого и перестал их ценить, второй – еще нет.

Седьмое. Именно эта асинхронность приводит к типичному перекосу в отношениях: «привыкшая» (обнаглевшая) сторона начинает отдаляться, не считая себя обязанной заботиться об интересах «надоевшего» партнера, а «непривыкшая» сторона наоборот, чувствуя нарастающее отдаление, стремится приблизиться, пытаясь еще качественнее удовлетворить потребности «обнаглевшей» стороны, а также бесполезно взывая к совести, чувствам и совместно прожитым годам.

Восьмое. Более качественное и безвозмездное удовлетворение потребностей «обнаглевшей» стороны еще больше приучает ее к этому, а взывания к совести и требования взаимности еще больше усиливают негативное отношение.

Девятое. Слишком поздние попытки «пострадавшей» стороны прекратить удовлетворять потребности партнера, равно как и любые угрозы и обвинения, как правило, неэффективны, так как угрозы не осуществляются, а попытки проваливаются из-за панического страха полностью потерять отношения. Подобная непоследовательность приводит к потере уважения к себе и потере уважения со стороны «обнаглевшей» стороны. «Обнаглевшая» сторона «наглеет» еще больше. Из-за потери самоуважения «потерпевшая сторона» начинает вести себя все более неадекватно. Порочный круг.

Десятое. Для сохранения и дальнейшего развития отношений «потерпевшая» сторона обязательно должна в самый момент начала отдаления синхронно и одномоментно равноудалиться от «обнаглевшей», лишив ее положительных эмоций (эмоциональная депривация) и побудив вновь испытать интерес, желание и активность, направленные на сохранение и развитие отношений: формирование вечного конфетно-букетного периода.

Одиннадцатое. Чем дольше «потерпевшая» сторона терпит перекос в отношениях, тем больше вероятность, что «обнаглевшая» сторона, не считая себя обязанной поддерживать отношения и рассматривая положительное отношение к себе как данность, начнет выстраивать параллельные отношения, которые в будущем смогут компенсировать запоздалые попытки «потерпевшей» стороны «перекрыть кислород» и перестать безвозмездно удовлетворять потребности «обнаглевшей» стороны.

P. S. Да, вы все правильно поняли: всю жизнь с шашкой в руках (это плохо), но всю долгую и счастливую жизнь (это хорошо).

Хорошие отношения не должны иметь будущего. Они должны иметь настоящее. И они должны иметь настоящее так, чтобы оно стонало от удовольствия.

Неамурные дела

«Не помогут ни ваши сорок килограммов, ни бросание курить, ни умение вкусно печь, ни прочитанные умные книжки, ни красота, если человек просто тебя не любит».

Подобными псевдомудрыми сентенциями полон интернет. Мол, «какой смысл тратить время на самосовершенствование, если люди любят друг друга просто так, ни за что и „несмотря на…“».

Наверное, самое поразительное из всего, что я наблюдаю в своем кабинете, это то, как люди относятся к любви. Это просто какая-то Древняя Греция и Древний Рим! Две тысячи лет прошло, а ничего не поменялось. Древние греки верили, что есть бог Амур или Эрот, который летает туда-сюда, помахивая крылышками, а когда ему нечего делать, стреляет из лука в прохожих, и у них внезапно случается острый приступ любви.

Именно так, как и две тысячи лет назад, относится к любви большинство людей, живущих в современном мире. Люди хотят верить, что есть мужчина, есть женщина и есть нечто третье – любовь, некая химия, амброзия, эфир, тайна, которые возникают между мужчиной и женщиной. И все. Качества мужчины и женщины для возникновения любви не имеют ровно никакого значения.

Более того, если любят за что-то – это не настоящая любовь. Любят несмотря ни на что, а не за что-то. Про безусловную любовь слышали? Так это именно она – любовь без каких-либо условий. Да, мой вес не сорок, а сто сорок килограммов, я курю, не умею вкусно печь, не читаю, не слежу за собой, ничего не делаю, но при этом меня не любят не потому, что не за что, а потому, что погода нелетная и все Амуры летают где-то в другом месте – сволочи мелкие.

И я хочу в двести пятьдесят восьмой раз сказать вам – это не так. Безусловной любви не бывает. Любят всегда за что-то. А это означает, что всегда можно научиться что-то делать, за что тебя обязательно кто-нибудь полюбит. Даже не вопрос. Не нужно ждать Амура. Самим стрелять нужно учиться.

Радость разочарования

Скажите, вы хотели бы всю свою жизнь или большую ее часть провести в состоянии околдованности или очарованности?

Помните сказку Вильгельма Гауфа «Карлик Нос»? Маленький Якоб обидел старуху-колдунью на рынке, она его в наказание заколдовала, и он провел у нее в работниках полных семь лет. Затем случайно в кладовой у колдуньи он наткнулся на те самые травы, с помощью которых она его заколдовала, и очнулся от чар. Якоб побежал домой к матери, полагая, что проспал пару часов, а на самом деле прошло семь лет, он превратился в маленького карлика с длинным носом, и родная мать не узнала его.

Вспомнили? Тогда давайте я еще раз задам первый вопрос: вы хотели бы провести часть своей жизни или всю жизнь в состоянии зачарованности, заколдованности, не понимая, что происходит и кто тебя окружает в реальности, и что ты делаешь, и зачем, и для кого? Не хотели бы? Я вас понимаю.

Тогда у меня к вам второй вопрос: вам случалось разочаровываться в ком-либо или в чем-либо, и любите ли вы разочаровываться? Случалось? Не любите? Я понимаю.

Помните, что сказал в «Гарри Поттере» Рон Уизли, который объелся конфет, вызывающих любовное очарование, после того, как профессор зельеварения расколдовал его: «Эти девчонки меня убивают». Вообще-то, если честно, Рон не прав. Не девчонки, не мальчишки, не мужчины и не женщины, а только лишь наша очарованность и наше неадекватное восприятие реальности. А если и не убивают, то, как минимум, сильно калечат нас и нашу жизнь. Часто годами.

И самые прозорливые из вас, возможно, уже догадались, куда я клоню. Каждый раз, когда мы испытываем разочарование, в этот самый момент мы снимаем с себя некое очарование, некое наваждение, некую околдованность. Разве не так? Так. Плохо это или хорошо? Мы вроде бы уже договорились, что хорошо. Приятно ли это? Нет, не приятно. Но это очень хорошо. Разочарование – это хорошо. Все знают фразу «Чтобы не разочаровываться – не нужно очаровываться». Согласен с ней полностью.

А если все-таки очаровались кем-то или чем-то, а потом, слава Богу, разочаровались, то радуйтесь, радуйтесь, радуйтесь, как бы больно вам в этот момент не было, потому что только теперь вы вернулись в нормальную, настоящую, реальную, живую жизнь. И она лучше любых грез.

Правило первобросания

Интересно, я когда-нибудь перестану удивляться бесконечному разнообразию человеческих заблуждений, иллюзий и фантазий, с которым сталкиваюсь в работе? Что только люди не придумают, чтобы своими руками отравить, испортить и разрушить свою жизнь!

У меня никаких мозгов не хватает уследить за всеми безобразиями, которые клиенты учиняют в своей жизни. Еще ведь и сопротивляются, когда пальцем тычешь в глаз. «Так это нормально, – говорят. – Все так поступают». Это что, я один – идиот, что ли, получается?

Клиенты рассказывают, что оказывается, когда в хороших отношениях двух людей: юноши и девушки, юноши и юноши, девушки и девушки, мужчины и женщины, намечаются напряжение и разлад, очень важно успеть первой (или первому) его (ее) бросить, потому что будет «не так обидно». Мол, если тебя бросят первой – это унизительно, и поэтому в любых отношениях на всякий случай всегда нужно успеть бросить первой самой.

Что это? Представляете, работаю я с клиентом, и так получилось, что клиента не все устраивает в нашей совместной работе. Может такое быть? Конечно, может. Меня вроде бы все устраивает, я считаю, что мы нормально работаем, а клиента – нет. Он сомневается, может прекратить работу и (о, ужас!) уйти к другому психотерапевту. И что я должен сделать по логике, о которой я вам только что выше рассказал? Я должен успеть сам сказать клиенту, что не хочу с ним работать и выгнать его до того, как он уйдет от меня первым? Зачем? Чтобы потешить самомнение, что от меня никто никогда не может уйти и я должен нравиться всем? Бред ведь.

Поэтому мой совет таков. Если вас в отношениях все устраивает, но кажется, что партнеру что-то не нравится, не нужно спешить разрывать отношения, нужно попытаться понять, что происходит, что-то исправить, а если не получится, то, что ж, расстаться. И не важно, кто это сделает первым. Не нужно тешить свою манию величия.

Анекдот есть старинный про то, как Рабинович вернулся из Лувра и его спрашивают: Мону Лизу видел? – Видел. – И как? – А не понравилась. – А знаешь что, Рабинович, – говорят ему, – эта Мона Лиза нравилась уже стольким людям, что она может себе позволить не понравиться одному отдельно взятому Рабиновичу.

Будьте Монами Лизами, не бойтесь, что вас бросят, и не разрывайте на этом основании хорошие отношения, которые вас полностью устраивают. Вы можете себе позволить не понравиться какому-нибудь одному отдельно взятому Рабиновичу.

Стоит ли закрывать глаза на все

У меня на полке над бюро стоит старинная японская статуэтка, символизирующая мудрость: ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю. Это одна из самых ценных и любимых мною вещей. Она досталась мне в наследство от любимой бабушки.

Смотря на этих трех обезьянок, закрывающих лапками одна – уши, другая – рот, третья – глаза, я часто думаю: «Полезно ли человеку знать полную правду о том, что происходит в его жизни? Или лучше иногда всего не знать – спокойнее будешь спать?».

Когда мне задают подобные вопросы, я всегда вспоминаю старую историю времен перестройки. Только-только начался интенсивный обмен опытом между российскими и зарубежными психологами, и среди всего прочего в Россию завезли модное тогда на Западе достаточно жестокое «развлечение». Руководителю компании помогали симулировать тяжелую болезнь или несчастный случай, а психологи в это время наблюдали за реакцией коллектива и оценивали поведение сотрудников.

И вот один бизнесмен заказал такую процедуру «проверки» для своего коллектива. В офисе установили скрытые камеры, поступила информация, и через час камеры зафиксировали, как в кабинет директора радостно врываются его жена и заместитель, бросаются друг другу в объятия, рыдают от счастья и долго потом пытаются открыть рабочий сейф.

Психологи смутились и осторожно поинтересовались у директора: хочет ли он получить результаты эксперимента? Директор настаивал. После просмотра записей он поблагодарил психологов и твердо сказал, что не имеет никаких претензий к их работе. И еще, что ни при каких обстоятельствах не хочет жить в ситуации, когда люди, которым он доверяет, за его спиной тайно желают ему зла.

Я часто вспоминаю об этом и всегда спрашиваю пациентов: уверены ли они, что хотят знать всю правду о том, что происходит в их жизни? И мнения разделяются: кто-то хочет, а кто-то – нет.

И я не уверен, что имею право давать вам по этому поводу совет. Я могу только высказать свою точку зрения. Не стану оценивать этичность поведения психологов – вопрос спорный. Скажу лишь о реакции директора. Мне она кажется правильной. Потому что самое большое количество проблем я вижу не тогда, когда люди смотрят на жизнь широко открытыми глазами, а тогда, когда они смотрят на нее глазами широко закрытыми, врут сами себе, избегают правды и тешат себя сладкими иллюзиями.

Хорошие отношения – это отношения, в которых нет тайн, которые могли бы их ухудшить.

О приоритетах

В 15 лет моя девушка преподала мне ценный урок. Я помню этот урок и ценю. В школе мы дружили тремя парами – трое ребят и три девушки. Две пары уживались более или менее мирно, а одна чуть ли не каждый день ссорилась. Однажды мы с моей девушкой собирались вечером в кино, и тут звонит мне девушка моего друга (та самая, которая постоянно ссорилась) и рассказывает, рыдая, что они вот опять. Я поехал к ней. Видимо, уже тогда я втайне планировал стать психотерапевтом. Три часа ее утешал и успокаивал. Потом мы поехали к моему другу, потом я их мирил, и уже ближе к ночи счастливый и довольный поехал к своей девушке.

Приехал. Она меня встретила нерадостно и сказала, что я – идиот. Я такого не ожидал. Как так? Я же благородным делом занимался. «И что? – спросила моя девушка. – Я-то в чем виновата? Они ссорятся каждый день. Ничего нового не произошло. Я тебе ничего плохого не сделала. Я тебя ждала. Мы могли провести вместе чудесный вечер. Вместо этого ты изображал из себя Чипа и Дейла в одном лице». Нет, она так не сказала – тогда еще не было этого мультика. Но что-то типа этого сказала. Короче, ты (я) – дурак. Я обиделся. Утешать меня было некому. Пришлось думать самому, и я понял, что она права. Не должны страдать наши близкие из-за нашего маниакального стремления помочь каждому дальнему.

Дружба между мужчиной и женщиной

Часто женщины задают мне вопрос: «Скажите, доктор, почему молодой человек, который мне нравится и которому нравлюсь я, не спешит развивать наши отношения? Я ведь женщина, я чувствую, я знаю, что небезразлична ему. Я вижу, как он на меня смотрит. Я чувствую, что ему хорошо рядом со мной. В чем дело? Что не так? Что нужно сделать, чтобы развивать наши отношения? Я уже два года жду, а ничего не происходит».

Подобные ситуации часто приводят к напряжению и конфликтам, бессмысленным переживаниям, обидам, тревоге, депрессии и необоснованному снижению самооценки.

Необоснованному, потому что женщина, как правило, в этой ситуации не виновата. Она красивая, умная, замечательная и на самом деле очень нравится данному конкретному мужчине. Но у отношений нет перспективы. Они не могут развиваться. И не потому, что вы не подходите этому мужчине или не нравитесь ему. Подходите. Нравитесь. Но у этого мужчины уже есть другая женщина. И это не плохо. Это никак не унижает вашего личного достоинства. Она просто появилась в его жизни раньше, чем вы, и прочно заняла место в его сердце.

«И что? – скромно говорят мне женщины. – Я ведь лучше ее». И я часто могу согласиться. Вы на самом деле легко можете быть умнее, моложе и красивее. Но для данного конкретного мужчины его женщина, которая появилась раньше вас, может быть самой родной, самой близкой и единственной. С ней он не спал ночами, когда она болела, с ней он переживал самые трудные и самые лучшие времена в своей жизни. И она будет лучшей для него всю его жизнь. Перечитайте «Маленького принца» Антуана де Сент-Экзюпери. На нашей планете Маленький принц встречает сад, в котором пять тысяч прекрасных роз. И он сначала чувствует себя очень несчастным, потому что на его планете его красавица-роза говорила ему, что подобных ей нет во всей вселенной. И вот перед ним пять тысяч точно таких же цветов в одном только саду! Но позднее Лис открывает ему смысл настоящей дружбы и любви. Маленький принц возвращается в розовый сад и говорит розам: «Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она – моя»[1].

Нравились ли все эти розы Маленькому принцу? Да, нравились. Нравитесь ли вы мужчине, который нравится вам? Да, нравитесь. И этого вполне достаточно, чтобы всю жизнь дружить, хорошо друг к другу относиться, помогать, вместе работать. Но не ждите, что эти отношения перерастут во что-то большее, и уж тем более не побуждайте к этому.

Настоящую дружбу между мужчиной и женщиной, равно как и любовь, нужно беречь. И, кстати, мой ответ на вопрос – возможна ли дружба между мужчиной и женщиной, совершенно положительный. Однозначно возможна.

Настоящая дружба между мужчиной и женщиной – это когда сняли гостиницу позаниматься сексом, заговорились и забыли позаниматься сексом.

Можно ли выстраивать отношения с друзьями?

Вы только не кидайте в меня помидоры. Я постараюсь рассказывать очень аккуратно. Намеками. Но вдруг не получится?

Женщины часто задают вопрос: «Доктор, вокруг меня столько замечательных мужчин, я с ними дружу, но все они предлагают мне отношения, и что мне делать, чтобы их не обидеть?».

Вопрос понятен. Итак, мы имеем девушку или женщину, рядом с которой много хороших парней или мужчин, с которыми она дружит. Почему я предполагаю, что парни и мужчины – хорошие? Потому что раз девушка или женщина с ними дружит, значит, они – хорошие. Зачем дружить с плохими парнями? Логично? Логично.

Двигаемся дальше. Наша девушка или женщина, которая задает нам вопрос, судя по всему, тоже очень хороший человек, потому что зачем парням или мужчинам предлагать отношения плохой девушке или женщине? Логично? Логично.

Итого, мы имеем хорошую девушку или женщину, которой хорошие парни или мужчины предлагают отношения. А им отказывают. А теперь позвольте задать встречный вопрос: а зачем хорошей девушке или женщине отказывать хорошим парням или мужчинам в отношениях? Зачем вообще их обижать?

Дальше начинается разнообразный бред: «Ой, с друзьями нельзя выстраивать отношения», «Ой, не хочется портить нашу дружбу», «Ой, он такой хороший, но я не воспринимаю его как мужчину» и «Ой, я не чувствую между нами химии, романтики, искры» и этих чертовых бабочек, которые летают в животе у тех, у кого чуть ниже живота играет детство.

Скажите мне, милые девушки и женщины, объясните мне недалекому, какая нелегкая мешает вам выстраивать отношения с вашими друзьями? Глупый предрассудок, что с друзьями нельзя выстраивать отношения? Можно. Вы не воспринимаете его как мужчину? Исправляется за пять минут (плохой вариант) и за ночь (хороший вариант). Про то, что дружбу сексом не испортишь – не я сказал.

И, в конце концов, простите меня, но вы же друзья, и вы сами мне об этом рассказываете. А разве помочь другу – не главная задача друзей. А вы сразу отказывать, обижать. Нехорошо. Помидорами в меня не бросаться!

Запомните, что с друзьями можно и нужно выстраивать отношения.

Секс в жизни – как туалет в квартире. Никто не покупает квартиру ради туалета, но и покупать квартиру без туалета и ходить потом всю жизнь к соседу – тоже как-то не очень.

Можно ли выстраивать отношения с женатыми мужчинами?

Конечно, да! Если ответ для вас очевиден, можете дальше не читать. Зачем вам знать, в каком тяжелом умопомрачении находятся женщины, которые так не считают. Многие. Большинство. Мне кажется.

Десятки и десятки не самых счастливых женщин в не самое лучшее время своей жизни с гордостью заявляли мне: «Я никогда не буду выстраивать отношения с женатым мужчиной». Голова при этом откидывалась назад, взгляд устремлялся чуть выше меня, подбородок и грудь выдвигались вперед, спина выпрямлялась.

В ответ я в разных вежливых вариантах говорил: «Ну и дура». Дальше на 2–3–5–10–50 часов разворачивалась дискуссия, которая по-умному называется «когнитивно-тифоаналитической терапией».

Аргументы, которые достают из окопа женщины:

1. отношения с женатым мужчиной бесперспективны, так как он все равно никогда не бросит семью и детей, и на любовницах не женятся;

2. я не имею морального права разбивать чужую семью, я сама пережила это и не хочу, чтобы другая женщина переживала то же, что и я;

3. я не хочу ни с кем конкурировать, хочу чистых отношений с чистого листа.

Выслушав весь этот бред и отогнав желание назначить аминазин и галоперидол (старые психиатрические привычки), я привожу контраргументы.

Давайте разберем все по полочкам. Милые женщины, вы в своем уме? У вас совесть есть? Что значит «отношения с женатым мужчиной бесперспективны»? Они могут быть бесперспективны только в том случае, если вы рассматриваете мужчин как фантастический объект, которому надлежит любить вас всю жизнь, кормить и носить на руках. Должен огорчить. В норме в цивилизованных странах это рудиментарное желание у мужчин проходит к 15–16 годам. Найти их, конечно, можно, но это уголовно наказуемо (статья 156 – совращение несовершеннолетних).

После достижения социальной зрелости и первого неудачного брака нормальные мужчины ищут не объект для новой заботы (он уже есть: первая жена и дети), а женщину-партнера, женщину-друга, с которой ему будет хорошо и интересно не только в постели, но и вне ее. Он ищет зрелых отношений. Почему бы не предположить, что вы можете их дать?

Я вообще не понимаю, как могут быть бесперспективны отношения с женатым мужчиной? Он что, не может быть хорошим любовником? Может. А ведь это не мало. Сколько женщин на моих глазах со скандалом расстались со своим женатым любовником только потому, что он не оправдал их ожиданий в отношении брака, и вместе с мутной водой своих несбывшихся фантазий выплеснули из своей жизни чудесный секс. Мокрая подушка – плохой любовник! Поэтому отношения с женатым мужчиной всегда не «бесперспективны». Он может быть как минимум хорошим любовником.

Нужно ли при этом испытывать чувство вины перед его женой? Ни в одном месте. Вы не виноваты в том, что жена либо не может дать мужу то, что ему нужно, либо позволяет ему получать это там, где он хочет. Это не ваша проблема. Мое глубокое убеждение, что ни одна женщина в мире не может разбить хорошие отношения. Отношения портятся не потому, что вы появились в жизни мужчины, а вы появились потому, что отношения испортились. Это не ваша вина. И запрещать себе выстраивать отношения с женатыми мужчинами только на этом основании – бред, мазохизм и глупость.

Далее. Может ли женатый мужчина быть не только чудесным любовником, но и другом? Конечно, да. Перечитайте «Дженни Герхардт» Теодора Драйзера. Главный герой был женат, да, сословные барьеры, да, они не могли быть всегда вместе, но он всю жизнь любил ее и умирать пришел к ней, и мозг она никому по этому поводу не выносила и истерик не закатывала. Жизнь – она разная.

Я совершенно точно знаю, что можно быть счастливой, имея одного, а еще лучше несколько мужчин – любовников – друзей. От одного берешь одно, от другого – другое. Такие отношения возможны, если только какой-нибудь негодяй не вложил в вашу голову бредовую идею, что можно быть счастливой только с одним человеком и, главное, пожизненно. Это называется страшным словом «серьезные отношения».

Третий аргумент женщин вообще смешон.

Если мужчина старше пяти лет, у него уже кто-то есть (равно как и у женщин). Вам всегда придется с кем-то конкурировать. Это нормально. Когда вы выстраиваете отношения с нормальным мужчиной, всегда в это время кто-то где-то рыдает в подушку.

Если мужчина старше 25 лет, у него уже не только кто-то есть, но он, как правило, женат. Не женаты только самые мудрые (вам их не одолеть никогда) и самые, которые с другого конца (поверьте, вам их не нужно). Нормальные женаты. Неженатый мужчина в 35 лет вызывает не интерес, а подозрение. В 45 лет неженатый мужчина вызывает либо зависть, либо сострадание. В 55 лет неженатых мужчин нет.

А теперь внимание – мощный инсайт. Ни один вменяемый, адекватный, разумный мужчина, осознав, что в браке «что-то пошло не так», не будет сначала разводиться, а потом, выйдя на улицу из ЗАГСа, свободным, честным, открытым для отношений взглядом смотреть по сторонам в поисках, с кем познакомиться. Мы не умные, но не совсем идиоты.

Нормальный мужчина, поняв, что в браке что-то идет не так, заводит себе любовницу. И не нужно мне говорить, что любовниц заводят даже тогда, когда в браке все идет так. Заводят. Но это уже другая история.

Той самой любовницей, которую заводит мужчина (у которого в браке что-то идет не так), вполне можете стать вы, и только вы можете доказать мужчине, что вы – лучшее, что есть в его жизни, и стать его женой. Не смогли? Какие претензии к мужчине?

Женятся ли мужчины на любовницах? Конечно, да. При одном условии – если любовница смогла выдержать конкуренцию не только с женой (что не трудно), но и с другими любовницами-подругами.

Женатые мужчины могут быть хорошими любовниками и хорошими друзьями, и очень редко настолько хорошими, что других и не нужно, и здесь важно самой стать настолько хорошей и любовницей, и другом, чтобы и ему больше никого не было нужно.

Бывает ли так? Бывает, но редко. Но бывает.

Вывод: выстраивать отношения с женатыми мужчинами и можно и нужно. Брак в цивилизованном мире имеет очень небольшое отношение к отношениям.

Хорошие отношения – как хороший автомобиль – первые три года вообще не должны ломаться. Сломались – продаем от греха подальше.

Загадка нанайских девочек

Между мужчиной и женщиной могут быть три формы отношений: сексуальные, дружеские и любовные. В чем разница между ними, я писал много в других местах, поэтому не хочу останавливаться на этом подробно. Остановимся на другом моменте. Очень странном.

Дано: между юношей и девушкой имеет место быть факт дружеских отношений. Они не безразличны друг другу, проводят вместе время, ходят в кафе, кино, клубы, дискотеки и походы. Оба свободны от каких-либо серьезных обязательств по отношению к третьим лицам. Оба об этом знают. Секса нет. Дружба есть.

В один прекрасный день девушка звонит молодому человеку и приглашает его, если он не занят, поужинать у нее дома и вместе посмотреть кино. Молодой человек соглашается, потому что «почему бы и нет». Может быть, фильм будет интересным. Может быть, в тело дружбы удастся забить, как писал французский писатель Андре Моруа, «золотой гвоздь» секса.

Приезжает. Домашняя атмосфера, совместное приготовление ужина, ужин, бокал вина, легкий разговор, шутки, флирт, сомнения в целесообразности просмотра фильма, переодевание в халат, просмотр фильма, легкие прикосновения, старинная как мир игра в заблудившийся пальчик, систематическое изгнание заблудившегося пальчика, конец фильма, предложение лечь спать, так как «завтра рано вставать», расправление постели, выключение света, легли…

Не угадали. Ничем хорошим это не заканчивается. Часа два идет упорная борьба одного нанайского мальчика с одной нанайской девочкой под одеялом. Нанайская девочка мужественно отражает все атаки с фронта, с тыла и с флангов. Нанайский мальчик не сразу, но теряет интерес к попытке изнасиловать негодный объект годными средствами и говорит: «Давай спать».

Нанайская девочка ласково целует нанайского мальчика и говорит: «Ты только не обижайся».

Нанайский мальчик усиленно думает: или прямо сейчас уйти, или уже выспаться? Вне зависимости от решения, скорее всего, нанайская девочка нанайского мальчика больше не увидит.

Это что было?

Будьте рядом

Что делать, когда у кого-то из близких людей случается настоящее большое горе? Как в этот момент помочь, что сказать?

Мне кажется, что иногда непонимание, что делать в подобных ситуациях и как себя вести, приводит к тому, что близкие и друзья стараются поменьше попадаться на глаза, не потому, что они такие бессердечные, а чтобы не испытывать лишнюю неловкость.

Хотя ответ на этот вопрос достаточно прост. Уверен, что многие из вас его знают. Мне почему-то всегда при подобных вопросах вспоминается старый американский фильм, в котором у главного героя все настолько плохо, что очень плохо, и он просыпается утром один и обнаруживает, что на кухне его приятель просто что-то готовит, и ему становится хорошо. Или вспомните «Бриллиантовую руку», когда Семен Семенович просыпается в опустевшей квартире, жена ушла, а на кухне капитан милиции что-то готовит. Гошу вспомните в запое из «Москва слезам не верит».

Помню, лет двадцать назад я не очень удачно лечил клиентку с депрессией, ездил к ней домой каждую неделю, назначал все антидепрессанты, какие знал, ничего не помогало. Я уже совсем отчаялся и не понимал, зачем я езжу и какая от меня польза? Много дней спустя, когда клиентка вышла из депрессивного состояния, она мне призналась: «Вы знаете, доктор, не нужны мне были никакие ваши антидепрессанты, вы приезжали, сидели рядом, разговаривали со мной – это все, что мне тогда нужно было».

Поверьте, чтобы приехать к близкому человеку в горе, совершенно не нужно быть психотерапевтом и знать какие-то волшебные слова, нужно просто приехать и быть рядом и ничего не говорить.

Короче, когда у близких случается какое-то горе – ничего не нужно особенного делать и ничего не нужно особенного говорить. Нужно просто быть рядом. И все.

Красавицы и чудовища

Младшая дочь как-то обратилась ко мне за советом. У дочери есть подружка. Им обеим было тогда по 16 лет. Подруга познакомилась с компанией девочек, и те в разговоре спросили ее: нравится ли ей кто-нибудь из парней? «Нет, пока никто особо не нравится», – ответила девочка. «Так ты ни с кем не встречаешься?» – спросили ее. «Почему же не встречаюсь, встречаюсь», – честно ответила подруга. И девочки ее дружно осудили за то, что она встречается с мальчиками «просто так, без любви».

И дочь задала мне вопрос: «Папа, как ты думаешь, а можно ли встречаться с парнями, если ты еще не уверена в том, что они тебе нравятся?» Я сказал, что, конечно, да. И объяснил, почему я так думаю.

Объясню это и вам, и если я не прав, вы меня поправите. Как нам может нравиться другой человек? Он нам может нравиться внешне или внутренне. В идеале: и внешне, и внутренне. Но что важнее? Мне кажется, что внутреннее. Согласны? Но ведь для того, чтобы разглядеть это внутреннее, нужно как минимум пообщаться, нужно дать возможность парню показать, проявить себя. А как он может это сделать, если он вам внешне не нравится, а внутренне вы его еще не знаете?

Вспомните, сколько у вас есть знакомых, которые рассказывали вам, что когда впервые увидели своего партнера, то даже представить себе не могли, что когда-нибудь начнут с ним встречаться. Что при первом знакомстве он им показался страшным, неинтересным и так далее, и тому подобное. А спустя какое-то время это и самый лучший, и самый красивый, и самый любимый человек. Разве не так?

И это только с одной стороны. А с другой стороны? Пример, может быть, грубый, но все же. Если вы учитесь ездить на велосипеде, первый велосипед обязательно должен быть самим совершенством? А первая машина? Многие, как я знаю, специально покупают первую машину не такую, какая нравится, а такую, какую не жалко. Я знаю, знаю, что человек не машина, согласен, но все же? Выстраивать отношения ведь тоже нужно учиться.

Поэтому, с моей точки зрения (я привел вам еще не все доводы), встречаться с человеком, который тебе не нравится, и можно, и нужно. Я знаю, что мои примеры не всегда адекватные, но мне кажется, что многие люди как устрицы, они никогда не нравятся с первого раза. Их нужно распробовать, привыкнуть, понять, почувствовать, и радость совместной жизни вам будет обеспечена на многие годы.

Как не ошибиться (краткая памятка дочерям)

1. Вам хорошо вдвоем.

2. Ты думаешь о нем, когда его нет.

3. Он кажется тебе самым красивым.

4. Он вкусно пахнет.

5. Вам хорошо в сексе.

6. Ты бы хотела от него детей.

7. Ты ему доверяешь.

8. Тебе не нужно ему врать.

9. Вам не скучно друг с другом.

10. Есть вещи, которые вы оба любите.

11. Ты просыпаешься ночью от счастья, что он рядом.

12. Ты занимаешься с ним сексом даже во снах.

13. Тебе не страшно прожить с ним всю жизнь.

О любви и сексе

Любовь и психотерапия

Кто о чем, а я о любви. Страшно, но все же попробую. Итак, чтобы отношения между мужчиной и женщиной не вызывали ни боли, ни страданий, ни обид, ни гнева, чтобы душа не была как выжженная земля, на которой лежат изнасилованные мечты, убитые надежды и стонут раненые воспоминания, чтобы не отсчитывать бесконечные ночные часы поворотами мокрой подушки, чтобы жить в любви, мире и покое, нужно немногое. Нужно не забывать, что отношения между мужчиной и женщиной могут строиться на трех уровнях, и, самое главное, не нужно путать эти три уровня между собой.

Понимаю, что это трудно принять. Я пишу то, что противоречит тому, чему учит «семья и школа». Я понимаю. Давайте попробую объяснить еще раз. Не получится, попробую еще раз. И так пока не дойдет.

Итак, между мужчиной и женщиной могут быть три уровня отношений – чисто сексуальные, когда два человека встречаются в постели, делают друг другу хорошо и не факт, что они знают, как друг друга зовут. Это ― хорошие отношения. Они дают базовую уверенность: «я – хорошая женщина» и «я – хороший мужчина», при условии, что вам не засорили мозг идеями девственности, унисексуальности, телегонии и тому подобным бредом. Таких отношений на этом уровне может быть много. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Я говорю, что так бывает.

Могут быть дружеские отношения, когда помимо секса мужчину и женщину связывают некие несексуальные отношения: вместе учатся, вместе работают, занимаются спортом, любят одни и те же книги, фильмы или просто живут вместе территориально. Это тоже хорошие отношения. Они могут вырастать из сексуальных или перерастать в них – не важно. Таких отношений тоже может быть много и одновременно.

И может быть третий уровень отношений, назовем его «любовь». Он возникает тогда, когда мужчина и женщина понимают, что они друг для друга – лучшие. Это та самая моногамная любовь, когда другие не нужны не потому, что они – плохие, а потому, что в идеальной моногамной паре мужчина и женщина друг для друга всегда лучшие. Часто ли такое бывает? Редко.

Признаюсь, мне кажется, что подавляющее большинство людей за всю жизнь ни разу не достигают этого третьего уровня «любви» синхронно и взаимно. Бывает, что ты кого-то любишь, бывает, что тебя кто-то любит, но так, чтобы синхронно, как Ромео и Джульетта – это не часто. Хорошо это или плохо – тоже не знаю. Просто это так.

Я согласен, что третий уровень отношений – самый лучший, самый качественный, самый красивый и самый уютный. Но я категорически не согласен с тем, что третий уровень отношений (моногамная «любовь») является обязательным условием для полноценной счастливой жизни человека, что каждый должен найти свою вторую половинку и тому подобный платоновский идеализм. А именно на это до сих пор направлена вся система воспитания.

Почему, простите, человек должен считать свою жизнь несостоявшейся только на том основании, что ему ни разу не встретился тот единственный и неповторимый, с которым было бы хорошо не только ему, но и другому было хорошо с ним, и чтобы и синхронно, и взаимно. Именно этот стереотип отравляет жизнь огромного числа моих клиентов.

Чтобы вы лучше поняли, что я имею в виду, позвольте привести аналогию. Я их люблю. Если вы не любите аналогии – не читайте. Не согласны – критикуйте. Но я считаю, что любые отношения – это отношения. И моя аналогия кажется мне вполне уместной. Давайте рассмотрим сложные отношения между мужчиной и женщиной на примере простых отношений между психотерапевтом и его клиентами.

Между мной и клиентами, равно как и между мужчинами и женщинами, может быть те же три уровня отношений.

Первый уровень: клиенты приходят ко мне на разовую консультацию. Мы делаем друг другу хорошо: я даю советы, клиенты мне за это платят. Это хорошие отношения? Да. Это серьезные отношения? Да. Не факт, что мы увидимся когда-то еще. Должны ли эти отношения перерасти во что-то большее? Нет, не должны. Таких клиентов у меня очень много.

Второй уровень: клиенты решают, что проблемы у них серьезные, или они думают, что я могу чем-то помочь им при длительной работе. Мы начинаем долгосрочную терапию, мы дружим. Это хорошие отношения? Да. Это серьезные отношения? Да. Таких клиентов у меня тоже много. Должны ли эти отношения перерасти во что-то большее? Нет. Имеют ли право мои клиенты ревновать меня друг к другу и предъявлять на этом уровне претензии: «А почему это, доктор, вы помимо меня еще с кем-то работаете?» Нет, не имеют. Имею ли я право спрашивать своих клиентов, заглядывая им в глаза: «А вы будете долго ко мне ходить? А вы будете часто ко мне ходить? А мы завтра увидимся? А вы больше ни к каким психотерапевтам ходить не будете?» Право, конечно, имею, но если я начну так себя вести, то боюсь, скоро останусь вообще без клиентов.

И возможен третий уровень: кто-то из клиентов скажет мне «Доктор, вы такой классный, вы мне очень нужны, я хочу, чтобы вы работали только на меня. Сколько вам нужно в месяц? Вот вам в два раза больше».

Я хочу таких отношений? Я хочу всю жизнь работать на одного клиента? Конечно, да. Так удобнее. Есть ли такие психотерапевты? Да, есть. Психоаналитик Ральф Гринсон много лет был личным психоаналитиком Мэрилин Монро. Не знаю, как Мэрилин Монро (она покончила с собой), а Ральфу Гринсону, думаю, было неплохо.

Имею ли я такого клиента или такую клиентку? Нет, не имею. Буду ли я их иметь в будущем? Не знаю. Может быть, буду. Может быть, нет. Это не важно. Ощущаю ли я себя несчастным человеком или несостоявшимся специалистом на том основании, что я не встретил пока единственного и неповторимого клиента? Конечно, нет. У меня множество «любовников» – разовых клиентов, много «друзей» – клиентов, с которыми я работаю годами, и мне хорошо.

Но когда речь идет об отношениях между мужчиной и женщиной, начинается полный кошмар. Первый уровень рассматривается вообще как неприличный, аморальный и недопустимый. На втором уровне творится полный сумасшедший дом: дружить можно, но с друзьями опускаться на первый уровень (спать) нельзя, с коллегами по работе опускаться на первый уровень нельзя, с женатыми друзьями опускаться на первый уровень нельзя однозначно никогда и ни при каких условиях.

Если эти выдуманные барьеры каким-то нечеловеческим образом (как правило, с помощью алкоголя) преодолеваются, начинается убийственная ревность всех друг к другу и попытка срочно (желательно утром) перетащить эти отношения на третий высший уровень с помощью рычагов ЗАГСа. И все считают своим долгом достичь третьего уровня. Все рассматривают его как смысл своей экзистенции, как что-то такое, что жизнь обязана им предоставить по умолчанию. Не предоставила – трагедия.

Это не трагедия, а кошмар. Объясните мне, недалекому, ну почему нельзя нормально, не напрягаясь, выстраивать отношения потихоньку от уровня к уровню кверху. Чем плох первый уровень? Чем плох второй? Третий уровень, конечно, очень хорош, но он редок, и если у тебя есть чудесный секс и чудесные друзья, с которыми ты занимаешься чудесным сексом, и ты не нашел свою «вторую половинку», не проблема. Жизнь от этого не становится менее яркой, насыщенной, вкусной и интересной. Мне кажется. Доставайте помидоры.

Однажды Вера, Надежда и Любовь подрались между собою. Победила Любовь, потому что Вера верила, что победит, Надежда надеялась на это, а Любовь просто любила драться…

Любовь и психологическая дистанция

Как-то я разговаривал с женщиной, которая со слезами на глазах рассказала мне свою печальную историю. Эта женщина познакомилась с привлекательным и интересным мужчиной. Он очень понравился ей, а она очень понравилась ему. У них начались отношения, и это были замечательные отношения. Каждый день узнавания дарил им радость и счастье. Каждый день она все больше убеждалась в том, что этот мужчина полностью соответствует ее идеалу и что она, наконец, нашла свою мечту.

Убедившись в этом, она полностью раскрылась своим чувствам, стала без страха и сожалений дарить ему свое внимание, заботу и любовь. Ей хотелось быть с ним каждую минуту, каждую секунду, знать, что он делает, о чем он думает, угадывать каждое его желание. Она парила на крыльях любви…

И в этот момент он сказал ей, что им нужно расстаться. Знакомая история?

«Как? Почему? Что произошло? Что я ему сделала? Что не так? Доктор, вы мне можете объяснить?» – спрашивают меня сотни женщин в подобных ситуациях.

«Да, – отвечаю я, – я могу объяснить». «Тогда объясните же нам скорее», – требуют женщины. Тогда я всегда их спрашиваю: «Нормальные ли у нас с вами отношения? Устраиваю ли я вас как врач? Не испытываете ли вы ко мне неприязни и не хотите ли вы от меня сбежать?» «Вроде бы нет», – отвечают женщины. «Хотите, я все это испорчу за одну минуту?» – спрашиваю тогда я. «Это как?» – недоумевают женщины. «Очень просто», – отвечаю я, сажусь рядом с ними на диван, тесно прижимаюсь к ним и как ни в чем ни бывало продолжаю интересоваться их жизнью, их проблемами, разговариваю… Женщины в шоке. И тогда я их спрашиваю: «И как вы себя чувствуете?» «Плохо», – говорят они. «И что вы хотите?» «Отодвинуться или уйти», – отвечают они. «Вот вам и объяснение», – отвечаю я им и сажусь на место.

Любые самые хорошие отношения можно испортить и убить в считанные дни, даже часы, всего лишь нарушив некую психологическую дистанцию, которую люди должны соблюдать между собой.

И вот мой совет: дорогие женщины и дорогие мужчины, нельзя заливать близких своей любовью. Они просто сбегут. А если не смогут сбежать – они просто умрут.

Когда можно признаваться в любви

Итак, признаться мужчине в любви женщина может только один раз в жизни, и я скажу, когда.

В любви нельзя признаваться почти никогда и ни при каких условиях. Чем это заканчивается, достаточно подробно описал еще Александр Сергеевич: «Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать». Собственно, презрением и жалостью, как правило, и заканчивается. И ведь понятно, что не надо этого делать: «Сначала я молчать хотела». Вот и молчала бы. Так ведь нет. Как будто за язык кто-то тянет. Каждый день сотни маловменяемых личностей заглядывают друг другу в глаза и говорят: «Я тебя люблю» и спрашивают: «Ты меня любишь?».

Запомните: признаваться любимому человеку в том, что ты его любишь, можно только один раз и лишь в одной ситуации. Эта ситуация заключается в следующем: ваш любимый (не дай бог, конечно) уже находится в реанимации (ему сто лет, а вам девяносто), и врачи совершенно определенно сказали вам, что он уже не жилец, и тогда таки да, можно, практически ничем не рискуя, сказать: «Ты знаешь, я любила тебя всю жизнь, я люблю тебя сейчас, и я всегда буду тебя любить».

Во всех остальных случаях признание в любви – это очень рискованное занятие.

Пример? Пожалуйста. Подросток признался девушке в любви. Она рассказала всем общим знакомым, что он дебил, выложила в сеть фотографии, где он дарит ей цветы, и сделала из него всеобщее посмешище.

Что ему делать? Что я должен ему посоветовать как психолог и психотерапевт? Не знаете? А я знаю. Во-первых, никогда такое больше никому не говорить. Во-вторых, безоговорочно согласиться с тем, что он дебил, потому что только дебил мог влюбиться в подобную суку. В-третьих, незамедлительно рассказать всем общим знакомым и окружающим, что он дебил.

Чего он этим добьется? Объясняю. Делать больно другому человеку (со зла или не со зла) имеет смысл только в одном случае – если ему больно. Вот какой смысл обзывать меня лысым, если я с этим полностью согласен. Все, разговор исчерпан.

И думаете, я этому научился, изучая психологию? Нет, я этому научился, занимаясь дзюдо. Если на тебя прет большой и толстый противник – отступи на шаг назад, дай ему пространство для того, чтобы он упал сам.

Поэтому, когда вас оскорбляют – соглашайтесь, когда над вами смеются – смейтесь вместе. Вы себе представить не можете, как расстроятся те, кто оскорбляет и смеется.

Мой совет: если хотите, чтобы у вас в жизни все было плохо, признавайтесь в своей любви. Если хотите, чтобы все было хорошо, признаваться в любви, равно как и задавать вопрос «Ты меня любишь?» нельзя никогда.

Вечный вопрос

А зачем вообще задается этот вечный вопрос: «Ты меня любишь?». И почему так хочется слушать признания в любви?

Отвечаю. Любовь – это хорошее отношение. Если вы получаете от другого человека то, что вам нужно, вы к нему хорошо относитесь – вы его любите. Равно как и наоборот, если вы даете другому человеку то, что ему нужно – он к вам хорошо относится или любит.

Не спрашивайте себя, любит ли кто-то вас, спрашивайте себя – хорошо ли он к вам относится. Не спрашивайте себя, любите ли вы кого-то, спрашивайте себя, хорошо ли вы к нему относитесь.

Когда это хорошее отношение (взаимная любовь) очевидно – никаких вопросов не возникает.

«Любишь ли ты меня?» – это вопрос глупый, потому что если любовь (хорошее отношение) есть – это очевидно и не нужно спрашивать. Но вопрос, тем не менее, задается. Почему? Все глупые? Нет. Не все. Потому что этот вопрос не только глупый, но и наглый.

Почему наглый? Потому что задающий этот вопрос хорошо понимает, что он явно что-то недодает другому человеку для того, чтобы его однозначно любили. И этим вопросом спрашивающий тестирует: а вдруг мне повезло, и я имею ценность для партнера по факту своего существования, и он меня любит просто так, потому что я этого хочу (вечная вера в безусловную любовь и в то, что любить нужно таким, какой ты есть, ни за что)?

Признаться в этой ситуации: «Да, я тебя люблю» – это подписать себе смертный приговор. Человек по факту и так мало что вам дает, любить его особо не за что и, понимая это, он спрашивает:

– Ты меня любишь (такого какой я есть)?

– Да, люблю.

– (Ну и классно, значит можно ничего не делать для того, чтобы завоевать твою любовь. Ты уже готов.) Так, а теперь еще скажи, что ты будешь любить меня вечно, в горе и радости, и все такое… (И я окончательно расслаблюсь и свешу ножки с твоей шеи.)

– Я буду любить тебя вечно.

– Очень хорошо. А теперь вези меня в царство света и красоты. Поехали, и побыстрее. Да, и в ЗАГС заехать не забудь.

Вы попали, и не говорите, что я вас не предупреждал!

Настоящая любовь

Настоящая любовь – светлая, теплая и добрая. Ни страданий, ни боли никогда не несет, с ненавистью и ревностью даже близко не знакома.

И есть любовь патологическая, ненормальная, любовь, от которой страдают, изнывают, мучаются, ревнуют, даже убивают или сами умирают. Эта любовь – состояние болезненное и встречается намного чаще, и от него нужно не страдать, а лечиться.

Возникает такая «любовь» не в результате попытки построить взрослые отношения, а в результате попытки перенести детско-родительские отношения на взрослые.

Что говорят о своем состоянии патологически «влюбленные»? «Я без тебя жить не могу», «Без тебя я умру». То же говорит маленький мальчик или девочка своей маме: «Я без тебя жить не могу», «Я хочу быть только с тобой». И только в данном случае это правда.

Патологическая «любовь» – это мучительная попытка примерить детско-родительские отношения на зарождающиеся сексуальные. К нормальной взрослой жизни такая «любовь» не имеет никакого отношения и с ней несовместима, как, впрочем, и с жизнью. Страданий, разочарований, боли и слез она приносит столько, что жизнь и в самом деле становится не в радость. Остаются только фантазии и мечты, «Алые паруса» и «синие чулки». Если на любую городскую набережную выйдут все Ассоли, то там будет не протолкнуться, но алые паруса по нашим рекам проплывают редко – все больше сухогрузы. Поэтому без работы я не останусь.

Мой совет: запомните, никто и никогда не будет любить нас так, как наша мама.

Импринтинг

Однажды знаменитый исследователь поведения животных Конрад Лоренц, изучая поведение серых гусей, заметил, что у вылупившихся гусят есть одна очень интересная особенность. Они автоматически начинают топать гуськом за первым движущимся объектом, который попал в их поле зрения. Лоренц случайно прошел перед гусятами в полосатых брюках, и они дружно последовали за ним, не обращая больше никакого внимания на свою родную биологическую мать.

Ученый обратил на это свое внимание и описал особый промежуточный вид памяти – импринтинг или одномоментное запечатление. Для гусенка первый движущийся объект – это мама, и он будет всегда следовать за ним, чтобы ни случилось дальше. Если прокатить перед гусятами мячик, они будут следовать только за мячиком, и если вы думаете, что это весело, то нет. Такие гусята рано или поздно погибнут. Мячик – это не мама.

К чему это я? А к тому, что у людей тоже описан подобный тип импринтинга. Например, у девушек или юношей в период полового созревания часто происходит одномоментный импринтинг или запечатление первого попавшегося (иногда просто проходящего мимо) объекта. И это очень опасно. Потому что хорошо, если подростку повезло и это приличный объект, а не грязный и дырявый мячик (в смысле кошмарный мальчик или девочка).

Именно импринтингом можно объяснить патологическую влюбленность подростков в совершенно жуткий, неподходящий ни с какой точки зрения для любви объект. Вы в шоке. Объяснить что-либо подросткам так же трудно, как объяснить утятам, что мячик – это не мама. Это плохая новость.

Но у меня есть и хорошая новость. Все-таки мы не утята, и не все так безнадежно. Человек, к счастью, способен преодолеть свои импринтинговые запечатления. Единственное, что для этого нужно – это либо время, либо профессиональная помощь психолога.

И мой совет: профессиональная помощь психолога всегда лучше, потому что нет пророка в своем отечестве вообще, а для влюбленных особенно.

Любит или не любит

Вы даже не представляете, сколько проблем создает себе прогрессивное человечество, пытаясь ответить на два вопроса: любит он меня или нет, и люблю ли я его или нет?

Сколько гадальных карт было протерто до дыр. Сколько было уничтожено ромашек – ни один Гринпис не подсчитает. Любит, не любит, плюнет, поцелует, к черту пошлет, к сердцу прижмет…

Что там вопрос: «Быть или не быть?». «Любит или не любит?» – вот в чем вопрос.

Дать хороший совет? Если вам надоело мучить себя и близких этими двумя бесконечными вопросами о любви, вы можете легко и быстро решить эту проблему, если просто замените сакральное слово «любовь» на два простых слова «хорошее отношение», потому что, простите меня, но в первую очередь любовь – это хорошее отношение.

И сразу же все встает на свои места. Он ко мне хорошо относится? Да. Значит, любит. Он ко мне очень хорошо относится? Да. Значит, очень любит. Я к нему хорошо отношусь? Нет. Значит, не люблю.

Мой совет: не спрашивайте себя, любит ли он меня, спрашивайте, хорошо ли он ко мне относится? Потому что хорошее отношение – это главное в любви, и ответить на этот вопрос никогда не сложно.

Бывает ли много любви

В молодости я ухаживал за одной девушкой и только разве что звездочку с неба ей не пытался достать. Я по ночам около стадиона на клумбе рвал садовые ромашки (каюсь), по решеткам залазил на балкон ее квартиры и оставлял цветы на подоконнике. Она не то чтобы совсем не обращала на меня внимание, но как-то постоянно искала кого-то еще. Я периодически бесился от этого, сбегал, она сразу же меняла свое отношение ко мне, снова «любовь нечаянно нагрянет», я радостно возвращался, и снова повторялась та же песня. В конце концов я все-таки сбежал, но так ничего и не понял тогда.

Знакомая история?

Так вот, много лет спустя я в ней разобрался. Когда я уже стал психотерапевтом, я позвонил своей девушке и сказал: «Знаешь, у меня к тебе есть вопрос. Можно я к тебе на пять минут забегу?». «Давай», – говорит она. Я к ней приехал, сел за стол и спрашиваю: «Слушай, у меня чисто профессиональное любопытство: тебе что нужно было, чего тебе не хватало, что я не так делал?».

И она ответила. Просто и мудро. И я понял, что я – идиот. Она сказала, что была молодой и глупой, что то, что я полностью ее – было видно невооруженным глазом, поэтому она сажала меня на скамейку запасных, зная, что я никуда не денусь, и начинала искать себе что-нибудь получше. Разумно? Разумно. Когда я сбегал со скамейки запасных, она технично возвращала меня назад, а когда она почти уже собралась выпустить меня на поле в первом составе – я сбежал окончательно. К ее большому расстройству.

Мой совет: любить можно и нужно сильно и глубоко. Показывать это нужно меньше и осторожнее. Потому что, если вы затопите своей любовью близкого человека, он вашу любовь просто перестанет замечать и ценить.

Дневник Бриджит Джонс

Что нужно сделать для того, чтобы превратиться из упорной девушки, которая с детства занимается гимнастикой, ходит в драмкружок, посещает все кинопробы, пытается покорить Голливуд, проваливается, снова снимается где попало, снова едет покорять Голливуд, покоряет, получив «Оскара», три «Золотых глобуса», любовь публики и звезду на Аллее славы? Что нужно сделать, чтобы превратиться из такой девушки в жалкую, толстую и ленивую неудачницу? Для этого актрисе Рене Кэтлин Зеллвегер (это о ней я рассказывал выше) нужно просто перевоплотиться в Бриджит Джонс – рядового менеджера рядовой издательской компании.

Жалкую и толстую – это точно, а вот с неудачницей – это я погорячился. Бриджит Джонс нельзя назвать неудачницей. Неудачник – это человек, который хоть что-то делает, и у него это трагически не получается. Бриджит Джонс – не неудачница. Она, собственно, ничего не делает.

Ах да, простите, простите, забыл: она ведет с начала нового года дневник и ходит на работу в вызывающей одежде. Помнится первая запись в начале года: «Нужно похудеть на 20 фунтов», а последняя запись в конце того же года в конце фильма: «Поправилась еще на 4 фунта». Молодец.

Кто же наша героиня – любимица миллионов девушек и женщин по всей планете? Бриджит Джонс, по большому счету, неумная толстая обжора, тихая пьяница, которая не выпускает из рук сигарету, ленивица, которая вечерами лежит на диване, смотрит мелодрамы, подвывает в караоке, врет, не умеет готовить и, самое страшное, спит в постели с мужчиной в лифчике. Можно многое простить женщине, но только не это!

Бедная Рене Зеллвегер для съемок в фильме дважды была вынуждена набирать лишние 25 фунтов веса (13 килограмм), а потом мужественно сбрасывать их после съемок. Но что не сделаешь ради любви к искусству. Зато роль высокомерной толстушки Бриджит, ведущей дневник своей жизни, удалась на славу и принесла Зеллвегер мировую известность.

И здесь важный вопрос: почему? Почему именно этот фильм так полюбился всем? Актерское мастерство? Нет. Рене Зеллвегер относится к той категории профессионалов, которые физически не могут плохо играть. Она играла как обычно. Даже «Оскара» не получила эту роль. О ее партнерах можно сказать то же самое.

Тогда что? Может быть, образ героини? Вот здесь теплее. Во времена, когда еще не были ни написаны, ни сняты эталонные «Пятьдесят оттенков серого», трудно найти сюжет, в котором бы более бессовестным образом воспевалось торжество наглой посредственности: шла Маша по шоссе, мимо ехал мерседес, оттуда вышел миллионер и сказал: «Что же это, вы, Анастейша Стил (Бриджит Джонс, Маша, Таня, Катя, Люба, добавить по желанию) здесь ходите, а я тут, понимаете, не знаю кому предложить свою любовь. Садитесь скорее в машину и поедемте в мой замок корректировать мое девиантное поведение».

Бриджит Джонс с психологической (вернее с психопатологической) точки зрения – женский эталон самовлюбленности, наглости и нарциссизма. Ее девиз прост: «Факт моего существования является достаточным основанием, чтобы Вселенная не просто вращалась вокруг меня, но еще и вращалась влюбленно… Хорошо, если не вся Вселенная, то хотя бы ее отдельные части в виде умных, красивых и обеспеченных мужчин».

Почему эти мужчины должны воспылать любовью к Бриджит Джонс, в фильме не сообщается. Просто должны. По сценарию. Десять лет ее начальник Дэниел не обращал на нее никакого внимания, пока она не показала себя «во всей красе» на рождественской вечеринке. И, разумеется, он влюбился.

В начале фильма мы видим похмельную Бриджит, приезжающую на Рождество к родителям. Ей некуда больше ехать, но она приезжает так, как будто делает всем одолжение. Она выходит к гостям в одежде, которую ей приготовила мать, и имеет наглость воротить нос от потенциального жениха – преуспевающего адвоката, на свитере которого всего лишь вышит милый смешной олень.

Мы выпиваем каждый вечер, наели лишние двадцать фунтов, забываем менять трусы, но при этом нам нужен «хороший парень, не алкоголик, не трудоголик, который не боится серьезных отношений, не страдает эротоманией, манией величия и не моральный урод». Но здесь важный вопрос, который не задает себе главная героиня фильма: «Зачем она нужна тому хорошему парню, который лишен всех перечисленных выше недостатков?». Зачем он ей нужен – это понятно. А зачем она ему нужна?

Почему Бриджит не задает себе этот вопрос? Я отвечу. Потому что у нее уже есть ответ на него. Более того, я подозреваю, что именно за этот «Великий ответ» и роман Хелен Филдинг, и фильм Шэрон Магуайр и стали культовой любовью миллионов женщин на всей планете. Этот ответ очень нравится всем женщинам. Нет, не всем. Он не нравится умным женщинам. Но зато нравится остальным. То есть почти всем. Этот ответ на вопрос «Что нужно делать, чтобы понравиться мужчине?» до гениальности прост: «Ничего не нужно делать. Нужно просто быть собой». Фраза, которая повторяется как мантра множество раз: «Нужно любить меня такой, какая я есть».

Этот самовлюбленный кошмар я слышал в своем психотерапевтическом кабинете не единожды. Сидит передо мной на диване женщина, которая последние лет десять «любит себя такой, какая она есть», не следит за собой и спрашивает с возмущением: «Доктор, почему этот гад ушел от меня? Вы мне можете ответить?». У меня всегда встречный вопрос: «Простите, а что он вообще с вами делал последние десять лет?». Нет, не пугайтесь, этот вопрос я не задаю, хотя очень хочется. Я тактично спрашиваю: «А почему, с вашей точки зрения, он должен быть с вами?». «Как? – вскрикивают женщины, пораженные бестактностью, неуместностью и глупостью моего вопроса. – А разве факт моего существования не достаточное основание, чтобы любить меня. Он же мне обещал. Предатель. Подонок».

«Ну, вообще-то, любят обычно за что-то, мне кажется», – пытаюсь осторожно прощупать почву я. Как правило, неудачно. «Разве это любовь, доктор? Это какие-то товарно-денежные отношения. Это не любовь. Настоящая любовь бескорыстна. Если любят за что-то – это не любовь. Вы совершенно, оказывается, не разбираетесь в любви. Вы смотрели фильм „Дневник Бриджит Джонс“?».

Понятно. «А когда у вас был последний секс?». «Последние пять лет не было, но ему уже сорок пять и в этом возрасте у мужчин сексуальные потребности снижаются». Понятно, понятно. «Много работает?». «Да, как обычно, с утра до вечера». «А вы?». «Я не работаю последние годы. Зарабатывает муж… И, вы представляете, какая-то секретарша! Что она может ему дать, девчонка!». Понятно, понятно, понятно. И в самом деле, что она может дать мужчине, у которого пять лет не было секса?

Помнится однажды мне довелось отмечать преддверие Нового года в компании представительных мужчин, политиков, генералов – людей, которые многого добились в жизни и продолжают работать. Жены у большинства из них давно не работали, паразитировали на своих мужьях и предавались развлечениям, главное из которых – охота на любовниц мужей. Нет, они не устраивали истерик, не угрожали разводом, когда ловили мужа с очередной барышней, они просто под это дело выторговывали новый презент: шубу, машину, квартиру, и смеялись в своих женских компаниях над своими «старыми дурачками». И вот во время застолья со стула поднялся один немолодой военный («старый дурачок»), поднял бокал и грустно-грустно сказал: «Мужики, давайте выпьем за наших любовниц, это единственные бабы, которые хотя бы немного думают о нас». И выпил до дна. И все мужики тоже. А я не выпил, потому что не пью. Но мысленно был с ними.

«Дневник Бриджит Джонс» – это такое современное извращение сказки «Морозко». У старика со старухой были две дочки. Дочь старика – красивая, добрая, работящая Настенька, и дочь старухи – конопатая и грубая Марфушка. Настенька работает, а Марфушка мечтает замуж «такой, какая есть». Отчаявшись выдать ее замуж, старуха велит старику очистить поле от конкурентов и отвезти Настеньку зимой в лес. Там ее встречает Морозко, испытывает холодом, но Настенька никому не навязывается и ни на кого свои проблемы вешать не собирается, поэтому получает все: и богатство, и жениха. Марфушка тоже кричит, что хочет жениха и богатства. Старик и ее отвозит в лес. Там Марфушка орет на Морозко, ругается, трясет его за грудки и требует у него жениха и приданого, да побыстрее. Ну и получает, понятно, упряжку свиней и сундук с вороньем.

Сказка эта почему-то нигде кроме Чехии и Словакии любовью не пользуется. В этих странах ее каждый год показывают под Рождество. Зато любовью пользуется «Дневник Бриджит Джонс». В 2016 году вышла уже третья часть. Я ее еще не смотрел. Посмотрю – напишу.

А вот вторую часть посмотрел. Бриджит Джонс в целом не изменилась. Она по-прежнему верит, что любить ее нужно такой, какая она есть, что «хеппи-энд» обязательно будет и что ничто его не испортит (кроме нее самой). Она совершает неимоверное количество ошибок, глупостей и попадает ежеминутно в неловкие ситуации. Так разве это не еще один повод любить этот фильм? Хотя бы у кого-то в жизни все еще хуже, чем у нас. Смешно и приятно.

P.S. Я совсем забыл сказать о главном изменении в жизни Бриджит Джонс во второй части фильма: она уже спит с мужчиной без лифчика. Правда, одевается утром под одеялом, но все равно – женщина, которая без лифчика спит с мужчиной, заслуживает третьей части фильма и того, чтобы его посмотреть. Без вариантов.

Любовь от секса отличается тем, что любовь хочется одну и нескончаемую, а секс – множественный и кончаемый.

О корыстной любви

Вы хотите, чтобы любимый вас любил? Хотите.

Можно ли выстраивать межличностные отношения так, чтобы жить с близким человеком и поссориться с ним на пять минут два раза за 20 лет? Можно, если знать, как правильно это делать. Любые отрицательные эмоции, которые у нас возникают – обида, гнев, разочарование, с моей точки зрения, связаны не с окружающими людьми и окружающим миром, а с тем, что карта окружающего мира, которая есть у нас в голове, наши представления и ожидания, не соответствуют реальности. То есть если вдруг вы вообразили, что Суздаль располагается в двадцати километрах от Москвы, первые двадцать километров поездки наполнят вашу жизнь счастьем, вы будете ехать и говорить: «Отлично, скоро Суздаль». Зато следующие 200 километров очень вас разочаруют. Точно так же, если близкие, друзья или дети вас разочаровывают, это значит, что реальность просто разрушила ваши иллюзии. Поэтому важно знать, что такое любовь на самом деле.

Так вот, любовь – это глубоко корыстные отношения. Не бывает любви безусловной. Любовь – это положительное отношение к субъектам и объектам окружающей реальности, которые качественно удовлетворяют ваши потребности. И нет никакой принципиальной разницы между любовью к мужчине и любовью, скажем, к морковке. Они по-разному удовлетворяют ваши разные потребности. Если вы хотите есть, вы любите морковку, вы ее вожделеете, как только вы свою пищевую потребность удовлетворили, вы и смотреть на еду больше не будете. То же самое в отношениях: когда какой-то человек ваши потребности удовлетворяет, вы его любите. Сотни женщин, которые сидели передо мной на диване, со слезами на глазах спрашивали: почему он меня бросил? Задаешь вопрос: а за что он должен вас любить? И в ответ: а что, любить нужно за что-то? Отвечаю: да, один факт вашего существования – явно недостаточное основание для любви.

Если вы хотите, чтобы вас кто-то любил, вы должны: 1. очень хорошо знать потребности этого человека; 2. качественно их удовлетворять и 3. (о чем, по моему опыту, часто забывают) вы должны сделать так, чтобы мужчина до последнего своего вздоха не был уверен, что вы будете делать это бесконечно и безусловно.

Вы же хотите, чтобы любимый заботился о вас, учитывал ваши интересы и думал, чем бы вас порадовать? Причем мы ведь все друг за другом ухаживаем, когда только начинаем встречаться. Почему? Потому что мы знаем, что если девочке больше пяти лет, то у нее уже есть кто-то, кто носит ей ведерко в песочнице, портфель в школе, и ты должен доказать, что ты лучше. Чтобы мужчина заботился о вас, угадывал ваши желания, он до конца своих дней не должен быть уверен, что вы принадлежите ему. Признаться в любви любимому человеку можно только один раз в жизни и лишь в одной ситуации: когда ему 100, вам 90, он находится в реанимации, и врачи совершенно определенно сказали вам, что он уже не жилец. Вот тогда можно уже, ничем не рискуя, присесть рядом и сказать: «Я тебя люблю и всегда любила». Но я вам это уже говорил. Вы помните. Конечно, это противоречит представлениям огромного количества людей о том, что любовь надо дарить, что она должна быть безусловной и бескорыстной. Когда сталкиваешься с этой концепцией в первый раз, она кажется какой-то не очень привлекательной, но когда начинаешь в соответствии с ней жить, жизнь как-то вдруг наполняется радостью.

Так вот, желание, чтобы любимый тебя любил – это просто наглая корысть. А желание, чтобы любимый тебя любил безусловно и бескорыстно – это уже сверхнаглая корысть!

Голод к страсти

Представьте себе, что вы два дня ничего не ели, потом идете в гастроном, смотрите вокруг голодными глазами, естественно, влюбляетесь в первый же попавшийся продукт, покупаете его в огромных количествах, несете домой и страстно набрасываетесь на него. Страсть, любовь и единение с продуктом. Потом вы наелись, объелись (потому что голодный) и страсть прошла. Более того, поскольку вы объелись, вы на этот продукт какое-то время, может быть, даже смотреть не захотите. Папа рассказывал, что когда он был маленьким, во время войны летом по Каме в Пермь гнали баржу с бочками со сметаной. От жары сметана полезла из бочек, и матросы разрешили детям слизывать ее с краев. Голодные дети так объелись, что папа после этого сметану не ел лет пятьдесят.

Подобную ситуацию я наблюдаю и в отношениях между мужчинами и женщинами. Люди, которые не позволяют себе иметь простые несерьезные отношения, которые ждут своего единственного и неповторимого, рано или поздно оголодают, выходят на улицу, влюбляются в первого встречного, потом, соответственно, любовь, страсть, потом переедание, потом утрата интереса и даже отвращение. Потом этот цикл повторяется с дурной бесконечностью.

Я думаю, что вы и без меня слышали или видели подобные порочные циклы у своих близких и знакомых. Но я сейчас даже не о них. Я о закономерности. Именно эти люди утверждают, что настоящие высокие отношения возможны только в моменты высшей страсти (под которой они понимают свое состояние, когда полностью оголодают) и не верят, что возможны спокойные, длительные, ровные, теплые, хорошие отношения, когда никто ни на кого не набрасывается с голодными глазами, а просто тихонечко друг друга с аппетитом и взаимным удовольствием едят всю жизнь, и тихо счастливы.

Нет, нам такие отношения не интересны, говорят первые маньяки. Что это за любовь, где нет страсти, порывов, вожделения. Это скучно. А я вам скажу, что это за любовь. Это голодная любовь. И мне кажется, что она не очень хорошая. Маркетологи отмечают, что даже в гастроном не нужно ходить за покупками голодным – напокупаешь всякой гадости. А я вам скажу, что и отношения нельзя выстраивать голодным – навыстраиваете всякой гадости. Чего я вам не советую.

Разовый чудесный секс с незнакомым человеком – это серьезные отношения, а 25-летняя совместная жизнь в браке с нелюбимым человеком – это несерьезные отношения.

Как полюбить себя

«Что-то у меня в жизни, доктор, не получается. Наверное, я не люблю себя. Мужчины на меня не обращают внимания. Это потому, что я не люблю себя. На работе помыкает кто ни попадя. Потому, что не люблю себя. Не ценят и не уважают. Так я же не люблю себя».

Вам продолжить список или не нужно? Нелюбовь к себе как универсальная причина всех своих несчастий настолько уже въелась в мозг граждан, что никто уже не сомневается в том, что так оно и есть. И никто не спрашивает: так ли это? Все спрашивают только об одном: «Доктор, как мне полюбить себя?». Все верят, что нужно сначала научиться любить себя, а потом подтянется и Вселенная вместе с соседями, мужчинами, сослуживцами и работодателями. Тренинги всякие проходят: «Полюби себя», «Как полюбить себя», «Полюби себя сам». Сказал бы я вам, как полюбить себя самому и как это называется…

Короче. Перестаньте верить во всякий бред. Любовь – это хорошее отношение к объектам (то есть вещам) и субъектам (то есть людям), которые качественно удовлетворяют наши потребности. Если речь идет о любви к себе, то, исходя из определения, речь идет о том, что вы должны качественно удовлетворять свои потребности и должны делать себе хорошо. Есть потребность чего-то добиться в жизни – вы этого добиваетесь и любите себя за это. Есть потребность в хороших отношениях – вы их строите и любите себя за это. Есть потребность в уважении на работе – добиваетесь уважения и любите себя за это. Здесь как в «Двенадцати стульях»: утром делаете себе хорошо – весь день себя любите. Вечером делаете себе хорошо – всю ночь себя любите. Можно ли сначала полюбить себя, а потом что-то для себя сделать? Можно, но сначала нужно что-то сделать.

За что, простите, вы будете любить себя, если у вас в жизни все плохо? За то, что вы довели свою жизнь до ручки? Спасибо тебе за это, любимый. У нас все плохо, люблю тебя (в смысле себя). Так, что ли? Так это бред. Человек любит себя тогда, когда своим поведением, своей жизнью, своим счастьем заслужил эту любовь.

Любовь к себе нужно именно заслужить, а не высосать из своего грязного пальца на тренингах самовлюбленности и аутоэротизма.

Честность

Дорогие мужчины, мне бы очень хотелось напомнить вам, что если мы хотим счастья в семье – мы должны быть честными.

Можно обмануть детектор лжи с помощью одной канцелярской кнопки, но любящую женщину невозможно обмануть никогда.

Есть такое красивое понятие в психологии: эмпатия. Эмпатия – это способность тонко чувствовать эмоциональное состояние другого человека.

Так, любящая мать всегда чувствует своего ребенка, даже если этому ребенку уже пятьдесят лет. Ты звонишь маме по телефону и говоришь: «Мама, у меня все хорошо», а мама говорит: «Что случилось?» Так любящая женщина всегда чувствует своего мужчину. Ее нельзя обмануть. Мы можем уехать на другой конец земного шара и сделать там что-то не очень хорошее, но когда мы вернемся – наши женщины почувствуют это. Они не смогут иногда это доказать, но они будут знать, и им будет очень больно, и ваши отношения начнут болеть и умирать.

Поэтому мой совет: не будьте наивными, пытаясь что-то скрыть от близких, они все равно это почувствуют и, не зная в чем дело, будут только сильнее переживать.

Я тебя люблю

Если человек бегает по деревне за курицей с ножом и вилкой со словами: «Я тебя люблю!», то – во-первых, он не врет; и во-вторых, вряд ли курица должна от этого падать в обморок от счастья.

Объясните мне тогда: почему люди искренне верят, что факт их объяснения в любви может иметь для предмета их воздыханий хоть малейшую ценность?

«Я тебя так люблю». И что? Если честно, я еще никогда не встречал более смешного аргумента.

Чем отличается любовь от влюбленности? Любовь – это хорошее отношение сытого, а влюбленность – это хорошее отношение голодного.

Ценные признания

Когда мне было 14 лет, я влюбился. Внезапно и одномоментно. Когда я понял, что это любовь, то, как человек разумный, я решил, что нужно срочно информировать об этом объект (или субьект – не знаю, как правильно) своей влюбленности.

В одиннадцать часов вечера я приехал к ней домой. Дверь открыл ее папа. Я сказал, что он мне временно не нужен, а сейчас (и на необозримое будущее) нужна его дочь. Папа совершенно опешил от такого нахальства и даже позвал дочь. Она вышла – в халате, заспанная, и недоуменно воззрилась на меня.

– Я тебя люблю, – признался я, стоя на пороге своего будущего.

Будущее сонно посмотрело на меня и сказало: «И че?».

Такого ответа от своего будущего я не ожидал. В моем наивном подростковом уме пышно цвела иллюзия, что факт моей любви к другому человеку для этого самого человека должен представлять некую несомненную ценность. Что после моих слов «Я тебя люблю» девушка должна как минимум упасть в обморок от счастья и, желательно, в мои объятия. Потом я занесу ее в квартиру и признаюсь ее родителям, что я их будущий зять. Как-то так.

Вместо этого девушка сказала: «Слушай, так спать хочется, давай завтра поговорим».

Я смутился и согласился. И если вы думаете, что на следующий или послеследующий, или послепослеследующий день я понял, что факт моей любви не имеет для нее никакой ценности, то вы хорошо обо мне думаете. Я это понял много лет спустя. Тогда, в 14 лет, мне этого, к сожалению, никто не объяснил. И очень жаль.

Поэтому мой вам совет: не поленитесь объяснить своим детям и внукам, что если они кого-то любят, то не нужно думать, как об этом сообщить предмету своей любви. Не нужно думать, что и как сказать. Это не главное. И вообще не важно. Нужно думать, что сделать, чтобы другой человек вас оценил, заметил, полюбил и сам захотел вам об этом сказать. Хотя, опять же, если честно, говорить совсем не обязательно, потому что, когда тебя любят и когда ты любишь – это и так видно, и не нужно никому об этом говорить. А если на тебя не обращают внимания – то не потому, что ты что-то неправильно сказал, а потому, что ты что-то неправильно сделал. Или вообще ничего не сделал.

Веером или вагончиком

Давайте будем говорить тихо-тихо, вполголоса, с оглядкой. А если кто мимо пойдет – сразу замолкаем, чтобы своим жалким ноликом не наступить на нежные чувства обидчивых крестиков. Нынче вокруг так духовно, что если случайно в церкви пукнуть – 148 статья обеспечена.

Итак, идем медленно и на цыпочках. Предположим, что мы имеем неограниченное число молодых, умных и красивых юношей и девушек. Все свободны и незнакомы друг с другом. Имеют ли они право, желая познакомиться, предварительно осмотреться и выбрать друг друга? Имеют ли они право сказать себе: мне нравится этот и этот, та и та, мне нравятся несколько человек, может быть, даже многие? Если человеку одновременно нравятся многие – это не аморально? Пока нет? Спасибо.

Далее наши молодые люди знакомятся и, возможно, их симпатия будет взаимной. Сейчас есть такие сайты знакомств, которые показывают вам только тех людей, которым вы нравитесь. И если они в свою очередь нравятся вам, вы можете друг другу написать. Но вот второй вопрос: можно ли написать только одному человеку, который тебе нравится больше всех, или допустимо одновременно познакомиться с несколькими людьми, которые тебе нравятся? Это не аморально? Пока нет? Спасибо.

Теперь третий вопрос: познакомившись с несколькими людьми, можно ли продолжать с ними отношения, помня, что и им тоже могут нравиться другие люди. Это ведь не страшно? Нам ведь тоже многие нравятся. Мы вроде бы договорились, что испытывать симпатию к многим одновременно – не аморально? Мы же не будем падать в обморок, обнаружив своих избранников на сайте знакомств после того, как мы написали им, что они нам симпатичны.

Четвертый вопрос: как далеко можно развивать отношения с несколькими людьми, которые нам нравятся? Можно ли с ними общаться в людных местах? Можно ли с ними пить кофе в кофейне? Ходить в кино с одним? В горы с другим? В театр с третьим? Я, например, не вижу в этом ничего аморального. Хотя некоторые из вас, возможно, уже начинают напрягаться, чувствуя, куда я вас веду своей платоно-сократовой майевтикой.

Не буду томить и спрошу сразу. Можно ли, выстраивая отношения с несколькими людьми, доводить эти отношения до сексуальных? Назовем такие отношения «веерными». Или нужно, настраиваясь на сексуальные отношения, выбирать себе только одного человека (эники-беники) и только с ним переходить к сексу? Назовем такие отношения «вагончиковыми».

Хорошо, когда выбор очевиден. Хорошо, когда ты не ошибся. А если нет? Если нет одного очевидно предпочтительного кандидата? Вообще не заниматься сексом? Или как повезет – «эники-беники»? Выбираем одного. Пробуем. Разочаровываемся. Страдаем. Пробуем снова.

На переход из одного «вагончика» в другой уходит в среднем год-два. В «гармошках» между вагончиками в лужах слез сидят психотерапевты и на скорую руку латают разбитые сердца, чтобы отправить их в следующий «вагончик». И сколько «вагончиков» вы успеете пройти за жизнь? Два? Три? Пять? Десять? Некоторые уже после первого «вагончика» сходят с бесконечного поезда жизни на унылой и мрачной станции «Монастырь».

Не разумнее ли выстраивать сексуальные отношения «веером» со всеми, кто тебе предварительно понравился? Это позволяет не только свободно зайти в любой симпатичный вам «вагончик» (даже если там уже сидит несколько человек), но и многократно ускоряет поиск единственного и неповторимого, с которым будет так хорошо, что некогда будет с другими не только сексом заниматься, но и ходить в театр, кино и горы.

Аморально? Знаю. Разбегаемся.

У мудрых самураев ужас пожизненной верности одному человеку всегда уравновешивался радостью харакири.

Избирательная доступность

Многие девушки и женщины задаются вопросом, как правильно вести себя по отношению к нам – мужчинам. Какая модель поведения лучше: скромность или распущенность, доступность или недоступность, закрытая модель поведения или открытая?

Некоторые думают, что бóльшие шансы завоевать сердце мужчины имеют недотроги. В ряде культур даже активно пропагандируют скромность и целомудрие как самые привлекательные качества женщин. На самом деле большинству мужчин такие женщины не нравятся. Зачем нам испытывать напряжение и рисковать нарваться на отказ, если в мире много других женщин.

Но, если быть недотрогой невыгодно, то, может быть, лучше быть легкодоступной? И это тоже не верно. В этом случае мужчина будет сомневаться: если она с такой готовностью выстраивает отношения со мной, где гарантия, что она не будет выстраивать отношения с другими?

Истина, как всегда, находится посередине. Исследования психологов показали, что женщина не должна быть ни легкодоступной, ни недотрогой. Психологи «обозвали» таких женщин, наиболее привлекательных для мужчин, «избирательно доступными». То есть, максимально привлекательной для мужчин является разборчивая женщина, открыто предпочитающая одного мужчину, но недоступная для других.

Ведуший социальный психолог США Элиот Арансон провел эксперимент, в котором предлагал студентам-мужчинам фотографии симпатичных и внешне похожих друг на друга женщин с анкетами, в которых эти женщины оценивали пятерых партнеров. Одни с энтузиазмом восприняли всех пятерых, другие всех холодно отвергли, а третьи не особенно лестно отозвалась о четверых и весьма положительно отзывались о пятом. И студенты единогласно сочли их самыми привлекательными! Самыми привлекательными для мужчин оказались женщины, способные открыто проявить свою избирательную симпатию по отношению к одному из многих мужчин. Научный факт!

Мой совет: милые женщины, не нужно искусственно строить из себя недотрог, и не нужно искусственно заставлять себя улыбаться всем подряд. Вывод психологов банален и мудр: будьте естественными, не скрывайте чувств по отношению к тем, кто вам нравится, и позвольте себе откровенно не любить всех остальных.

О наивности

Существуют супружеские пары, в которых секс случается не часто. Скажу по секрету – не каждый день, иногда – не каждую неделю. И мне встречались случаи (вы мне не поверите, но я должен быть честным) – не каждый месяц.

Вы говорите, что знаете супружеские пары, в которых секс случается не каждый год? Это ужасно! Им на двоих в сумме должно быть не меньше ста пятидесяти лет. Меньше? Врете! Такого не бывает.

Даже древние книги (например, Тора) предписывают регулярно заниматься сексом: каждую ночь для землепашца и раз в месяц для раввина. Про психотерапевтов там ничего не сказано, но думаю (надеюсь), что мы ближе к хлебопашцам. Каждую пятницу вечером согласно еврейской традиции жена должна встречать мужа на пороге дома с зажженной свечой в руках, и старый психоаналитик во мне слышит, как она мысленно говорит мужу, идущему из синагоги: «Иди ко мне, любовь моя, и я зажгу твою свечу, и пусть она горит во мне всю ночь». Или это не психоаналитик, а старый романтик во мне просыпается? Да, и, кстати, женщину, согласно Торе, всеми силами нужно всю ночь возбуждать и ублажать, особенно если хочется мальчика. Хорошая книга. Полезная.

Но я не об этом. Речь не о частотных характеристиках исполнения супружеского долга, а о наивности. Наивность же заключается в том, что супруги, у которых долго нет супружеских отношений, наивно полагают, что вторая половина имплицитно (люблю это слово) или имманентно (это слово любил Иммануил Кант), короче, априори догадывается о наличии сексуальных отношений на стороне.

Какая здесь прослеживается логика? Следите за руками.

1. Между нами долго не было близких отношений.

2. Супруг не может не догадываться, что они мне нужны.

3. Он мне их не дает.

4. Значит, они ему не нужны.

5. И значит, он догадывается, что я их получаю на стороне.

6. И раз он молчит, значит, он это принимает и его это устраивает.

Убеждая себя в этих умозаключениях, супруг теряет бдительность, либо вообще перестает что-либо скрывать. И здесь его ждет страшное разочарование и внутрисемейный конфликт. Оказывается, второй супруг совершенно не готов к братско-сестринскому, чисто дружескому и платоническому союзу. Пока он не знал (а он, оказывается, ничего не знал), все было хорошо и секс был не нужен. Как только супруг узнал, что секс второй половине таки нужен примерно раз в день (если землепашец) и раз в месяц (если раввин), производится нехитрый подсчет путем умножения месяцев на раз в неделю и по результатам происходит грандиозный, феерический, не побоюсь этого слова – трансцендентальный (это – Венечка Ерофеев) скандал.

Поэтому всеми фибрами своего психотерапевтического опыта настоятельно рекомендую вам никогда, никогда не попадаться в эту ловушку. Даже если последний секс в вашей жизни был год назад, поверьте мне, ваш супруг все это время НЕ ДУМАЕТ о том, что вы его получаете на стороне, и уж тем более НЕ СМИРИЛСЯ с этим. Он думает, например, что наказывает вас за что-то совершенное вами год назад, и ждет, когда вы это осознаете и придете молить о прощении (есть варианты). Не согласны?

Никогда не нужно разочаровывать близких. Не расслабляйтесь! А если попались, то, во-первых, «это было в первый раз», а, во-вторых, «ничего не было».

Секс и удовольствия

Я очень хорошо отношусь к религии как культурному явлению. Особенно в Лувре. У меня дочь в католическом лицее учится. Я, когда у меня война в мозге, Лосева читаю. Я понимаю, что религия теперь – наше российское все, духовые скрепы, православие головного мозга, перегибы на местах и все такое. Но вот дети, дети-то за что страдают? Детей жалко.

Рассказываю. Одни очень высокодуховные, глубоковоцерковленные родители однажды в отрочестве вынуждены были объяснить своей дочери (потому что спросила), что да, секс имеет место в жизни быть, но он грязен, порочен и необходим исключительно в целях деторождения. Иное – разврат, блуд, похоть и путь в геенну огненную.

И все было неплохо до 15 лет. Девочка училась в обычной школе, была хорошо социализирована, спокойно общалась со сверстниками, мысленно готовилась к духовному подвигу супружества, детям и… как к жестокой необходимости – к сексу. Ее неискушенная психика начала потихоньку выбирать в окружении потенциальных партнеров для платонической любви, но тут случилась засада. Один за другим ее одноклассники, друзья и подруги стали на глазах отпадать в геенну огненную, то есть в секс, так как (а) удовольствие бессовестно получали, и (б) детей не хотели (пока).

Было тяжело, но в этом море подросткового разврата у девочки оставался остров спасения – семья. Папа и мама, которые годами рассказывали, как нужно правильно жить, чтобы спасти свою душу и заслужить Царство Небесное и вечную жизнь. Но тут опять случилась засада. Однажды девочка услышала, как папа с мамой делают ей ночью братика или сестричку. «Ничего страшного, – подумала она, – через что только не приходится пройти взрослым людям, чтобы иметь детей».

Но прошло шесть месяцев, а мама не поправилась ни на сантиметр. Девочка была продвинутая, все заранее прочитала и про беременность, и про секс, и даже систематически смотрела порноролики, чтобы быть готовой к страшному. Поэтому что-то явно пошло не так. Она не знала тогда, что не каждый секс приводит к беременности (это как-то выпало из ее внимания), поэтому она однозначно рассмотрела поведение родителей как духовное предательство и думала о самоубийстве. Однако, грех.

Она очень тяжело пережила это, никогда не рассказывала об этом родителям, не ходила к психотерапевтам и психологам, не рассказывала на исповеди (не смогла объяснить почему), но прожила много страшных лет в состоянии полного психологического одиночества, и это были очень тяжелые годы. И вот я, как Муму, не понимаю – за что?

У нее все потом сложилось хорошо. Она изменила свое отношение и к сексу, и к людям, и к себе. Она обратилась ко мне много лет спустя по поводу совсем других проблем, не имеющих никакого отношения к этим страшным годам ее жизни, но я все равно помню ее больше из-за этих страшных лет ее юности, и думаю, как все могло бы было быть по другому, если бы только мама в отрочестве честно сказала ей, что сексом можно заниматься не только для детей, но и для удовольствия. Пусть иногда. Не очень часто. Чуть-чуть.

Поэтому не врите своим детям, если можно. Они ведь могут поверить.

Как психотерапевт узнает, что он состарился

У меня есть клиентка, с которой я работаю 17 лет. Мне это очень легко запомнить, потому что мы начали работать ровно за год до рождения моей младшей дочери, а ей сейчас 16 лет. И 17 лет – это не потому, что я плохо работаю, как вы могли бы подумать, и не потому, что я собираюсь лечить ее всю жизнь (как в том анекдоте) и дочерям передать – вовсе нет. Просто у нее была очень тяжелая болезнь. Ей официально диагностировали эндогенную депрессию с шестью эпизодами по полгода каждый. Три года в общей сложности она пролежала лицом к стенке. Уже семнадцать лет она не принимает препараты, и лет десять как у нее нет ни одного эпизода. Да, я знаю, с точки зрения ортодоксального психиатра диагноз был поставлен неверно. Может быть.

Я не об этом. На протяжении всей нашей работы у клиентки были сновидения, которые она мне рассказывала. Среди этих сновидений были эротические. В качестве партнера в эротических сновидениях ее психика почти всегда выбирала меня. А почему бы нет? Зачем кого-то придумывать, когда есть доктор.

При этом это были гениальные эротические сновидения. Ее психика была очень хорошо воспитанной и очень глубоко (вплоть до лимбической системы и ретикулярной формации) моральной. Просто так переспать с доктором она не могла даже во сне. Поэтому структура сновидения всегда строилась так: она заходит к себе домой, идет по коридору, видит справа в гостиной на диване мужа с двумя любовницами, во сне говорит себе «Ах, так!», проходит к себе в спальню, там уже лежу я в кровати под одеялом, и клиентка с чистой совестью забирается под одеяло.

Я систематически пытался стрясти с нее дополнительную оплату за несанкционированное использование виртуального образа доктора. Она систематически смеялась и воздерживалась от оплаты.

И вот лет пять назад она пришла на сеанс очень веселая с ехидно-хитрым и загадочным взглядом.

– Все! – сказала она, смеясь. – Моя голова списала вас на пенсию.

– Что такое случилось? – встревожился я.

– Мне сегодня ночью приснился эротический сон, в котором я занималась сексом с инструктором по фитнесу.

– Ну что ж, – ответил я, – вот так психотерапевт и узнает, что пришла старость.

И мы весело посмеялись.

Простой вопрос

Ответьте мне (себе) на вопрос: у кого больше шансов стать пациентом (пациенткой) психотерапевта (психиатра) – у человека, у которого в молодости была бурная сексуальная жизнь, или у человека, у которого в молодости была бедная сексуальная жизнь?

Ответ верный.

Как я пять часов учил клиентку

Это случилось так давно, что если бы у вас тогда родились дети, они бы сейчас уже учились в университете, причем не на первом курсе. Я тогда работал в городском психотерапевтическом центре, о котором наша любимая заведующая Ирина Степанова говорила: «Почему, когда идешь по отделению – вокруг нормальные люди, а когда заходишь в ординаторскую – одни придурки». Это она о нас – врачах, любя. Потому что, когда она нас не любила, она говорила: «Трам-пам-пам». А если Ирина Викторовна говорила: «Трам-пам-пам», это означало, что эпикризы за последние три года нужно если не написать, то хотя бы сдать.

Все мы, как могли, выживали в советской (и постсоветской) системе здравоохранения и образования, которая строилась по заветам наркома просвещения Луначарского: врачам и учителям государство платить не должно – сами должны выживать.

Прежде чем сбежать из медицинской академии, я восемь лет вел в блокноте подсчеты, и восемь лет подряд у меня получалось одно и то же: обучение студентов давало 1/20 дохода, частная практика 19/20 дохода, а по затратам времени – студенты и частная практика распределялись 50 на 50. Таким образом, обучение студентов медицинской академии было чистым и неприкрытым актом гуманизма, который у меня окончательно закончился после рождения третьего ребенка. Необходимость штучно покупать памперсы и переживать потом, сколько раз за ночь пописает дочка, навсегда убило во мне советского педагога-бессребреника.

Вам уже надоело это читать и вы ждете, когда же будет про оральный секс? Понимаю.

Была у меня замечательная клиентка – и умная, и красивая, и вроде бы все при ней, но почему-то с систематическими депрессивными эпизодами. В общей сложности она пролежала лицом к стенке шесть раз по полгода. Три года. Психиатры поставили ей эндогенную депрессию и на этом успокоились. Однако проблема заключалась в том, что на нее крайне плохо действовали антидепрессанты, а если честно сказать – вообще не действовали. Я даже в учебниках середины XX века стал искать какие-то схемы, после того как перепробовал все, что было под рукой. Ничто не помогало.

Тогда от безысходности я предложил ей (хуже все равно не будет) постараться найти причину депрессии в ее жизни. Не буду вас томить и сразу скажу: причину мы нашли. Клиентка была, как я уже сказал, женщина и умная, и красивая, и сама себя сделавшая, и сама к себе хорошо относящаяся, и вышла замуж не за кого попало, а за достойного мужчину. При этом у нее всегда была жесткая внутренняя установка: если он мне хотя бы раз изменит – я с ним жить не буду. Шли годы счастливой совместной жизни, двое детей, дом – полная чаша, все хорошо, но начались те самые депрессии.

Опять же не буду подробно пересказывать, как мы до этого докопались, но в чистом остатке получилось вот что: она попала в ловушку. Она не могла принять и не могла не замечать, что муж ей изменяет, но и признаться себе в этом она не могла. Если она себе в этом признается – значит, нужно разводиться, а разводиться не хочется, потому что муж в целом замечательный, двое детей и дом – полная чаша. Это я уже тоже говорил. Если не разводиться – значит, нужно спустить в унитаз всю систему своих принципов, гордость и уважение к себе. Выбор невелик. Ее психика выбрала лечь на диван, повернуться лицом к стенке и думать о том, как бы ей поскорее умереть.

Всего пара лет работы и мы пришли к выводу, что факт измены со стороны мужа – не основание для развода, а основание для раздумий о том, почему это происходит. Мы подумали и выяснили и этот момент.

Оказалось, что она (в отличие от мужа) крайне отрицательно относится к оральному сексу, рассматривая его как вариант серьезного сексуального извращения (да, есть еще такие женщины в русских селеньях). Муж после свадьбы пару раз попытался сподвигнуть ее на оральный секс, но был остановлен жесткими словами, что «до свадьбы нужно было предупреждать, извращенец несчастный, не вышла бы за тебя никогда». Что ему было делать? Он потерпел, потерпел, достал старый блокнот, набрал старые телефонные номера, и жизнь снова потекла ровно и спокойно. Если бы не длинные чужие волосы в трусах, презервативы в бардачке и помада на одежде – высокая классика.

Итак, причины депрессии выяснили, факт измены осознали, не развелись. Теперь осталось дело за малым – ликвидировать причину измен мужа. Что для этого нужно? Угадайте? Правильно – оральный секс. Все просто? Как бы не так. Пять часов, пять часов я уламывал ее заняться оральным сексом с любимым мужем, отцом ее детей.

– Ты его любишь?

– Да.

– Сделать любимому приятно – это хорошо?

– Да.

– Ему нравится оральный секс?

– Да.

– Ты сделаешь любимому человеку минет, черт возьми!

– Никогда!

И так по кругу в разных вариантах, и мягко, и жестко, и цензурно, и нецензурно, и с примерами, и без, и все бесполезно. Я отчаялся и не знал, что мне еще придумать.

Чисто случайно я вспомнил, что в медицинской академии нам рассказывали историю молодой женщины, которая родилась без рук, вышла замуж, забеременела, родила ребенка, и как она о нем заботилась, как носила, кормила и подмывала. Она держала ребенка ногами, а подмывала языком. Чем еще?

И я спросил свою клиентку:

– Вот ты – мать двоих детей, если бы тебе пришлось в аналогичной ситуации подмывать своих любимых детей языком, ты бы смогла?

– Конечно, да, – ответила, не задумываясь, клиентка.

– Тогда, если ты на самом деле любишь своего мужа, ты сможешь сделать ему минет. А если не сможешь, не ври ни мне, ни себе, что ты его любишь. Ты любишь только себя, и плевать тебе на него.

Она ничего не сказала и ушла.

На следующий сеанс она пришла смущенная и счастливая.

– Доктор, я сделала это! Доктор, это такое счастье, когда ты делаешь любимому человеку хорошо. Мне так понравилось!

– Убью и съем, – сказал я.

Вечером пришел муж, заглянул мне в глаза и задал один вопрос:

– Доктор, почему в результате многолетнего общения с вами так существенно поменялось сексуальное поведение моей жены?

Мое счастье, что мы давно и хорошо знали друг друга, и он мне полностью доверял, а то закопали бы меня в окрестностях города вниз головой.

– Понимаешь, – ответил я ему, – психика такая сложная штука, помогаешь человеку в одном месте, а жизнь неожиданно улучшается в другом.

– А-а-а, – сказал он. – Спасибо, доктор.

Спасибо не мне. Спасибо «Трафальгарской Венере». Я видел ее рядом с храмом Сан-Джорджо-Маджоре, что напротив площади Сан-Марко в Венеции. Скульптура Марка Куинна изображает реальную женщину – английскую художницу Элисон Лаппер на восьмом месяце беременности. Думаю, что именно про нее нам рассказывали в медицинской академии.

Женская сексуальность настолько зависит от головы, что на прелюдию может уйти несколько лет.

Апория Эйнштейна

Как человек от природы скромный, я считаю, что женщины должны мне при жизни поставить памятник. Пусть небольшой, но при жизни. За что? Объясняю.

Среди многочисленных ударов, наносимых женщинами по мне и мужчинам в целом, были два наиболее частых:

1. Мужчины – подонки, изменяют своим женщинам и им плевать на эмоциональное состояние женщин;

2. Мужчины – подонки, потому что даже если женщина будет им давать в сексе и жизни все, что им нужно, они все равно будут изменять, потому что все они – мужчины и, соответственно, подонки.

Давайте разберемся с этими двумя обвинениями. Это важно.

Во-первых, не все мужчины – подонки, и просьба так не считающих дальше не читать. Нормальным мужчинам не безразлично эмоциональное состояние их женщин. Но (!) посмотрите, что происходит сейчас в психиатрии, психотерапии и психологии в отношении понимания депрессии. Депрессия рассматривается как самостоятельное, часто эндогенное, биологическое расстройство, не имеющее никакого отношения к личной жизни человека. Так считает подавляющее большинство специалистов, которым фарминдустрия за много лет надежно промыла мозг.

Что вы хотите от мужчин? Даже если в их голове и возникает смутное подозрение об обусловленности депрессии жены их полигамным поведением, то «специалисты» авторитетно их в этом разубедят.

Кстати, те же «специалисты» будут долго и авторитетно рассказывать женщинам, что все мужчины полигамны и, соответственно, не нужно рассматривать полигамное поведение мужчин как что-то из ряда вон выходящее, как угрозу семье, как что-то унижающее личное достоинство женщины и основу для депрессии.

Во-вторых, что касается «все равно будут изменять». Осознание мужчиной из предыдущего текста причины депрессии своей женщины привело к тому, что он ликвидировал причину (измену) задолго до того, как жена смогла восстановить нормальные сексуальные отношения. Это к вопросу о том, на что готовы пойти мужчины ради любимой женщины. На многое.

Еще раз: наш мужчина перестал изменять до того, а не после того, как. И если конкретно ваш мужчина на это не готов, предлагаю подумать не только нем, но и о себе.

Хочу также сказать, что данный мужчина не является единственным в моей практике, осознавшим, что параллельные отношения – это не просто приятное разнообразие семейной жизни или вынужденная мера (как в нашем случае), а угроза психологическому и физическому здоровью жены, и поэтому прекратившим их.

И здесь, как гласит моя любимая апория Эйнштейна, чтобы доказать, что фокстерьер может играть на скрипке, достаточно одного фокстерьера, играющего на скрипке.

Наш перестал. А я знаю не одного, а многих мужчин, которые (да, да, с моей помощью) осознали, что параллельные отношения повреждают их жен, и прекратили эти параллельные отношения.

Памятник в студию!

«Стараюсь» – мое нелюбимое слово. «Вы изменяете своему мужу?» «Стараюсь не изменять…»

Как времена-то изменились

У сына знакомых были проблемы с девушками. Не знал, как познакомиться. Переживал и отращивал комплекс неполноценности.

Я ему рассказал свой любимый анекдот про поручика Ржевского, которого офицеры спросили: «Поручик, почему у вас так много женщин, что вы делаете?». Поручик им и говорит: «Все просто, господа офицеры, подходите к женщине и говорите ей: «Мадам, давайте переспим». На следующий день офицеры бегут к поручику, бьют его по лицу и предлагают стреляться: «Поручик, вы – сволочь. Мы подошли к своим женщинам и сказали, как вы нас научили, и получили по лицу». «Все правильно, – отвечает поручик, – десять раз по лицу, один раз переспишь».

Молодой человек посмеялся и ушел реализовывать модель поручика Ржевского.

Сегодня пришел. Смущенный и счастливый. Я, говорит, десять раз предложил – десять раз переспал.

Зря я на всякий случай лицо прикрывал.

Секс-терапия

Помогает ли секс снять напряжение? Помогает. Секс помогает снять сексуальное напряжение. Сексуальное напряжение помогает снять секс. Все. Не более того.

Не ждите от секса чудес в решении всех семейных и несемейных проблем. Если вы попытаетесь решить с помощью секса все свои проблемы, рано или поздно ваши проблемы займутся сексом с вами и, уверяю вас, вам это не понравится.

Эротические фантазии

Я столько лет не мог понять: почему в эротических, сексуальных фантазиях у большинства женщин так много тематики насилия над ними. Вот хлебом не корми – дай только помечтать, как тебя кто-нибудь изобьет и изнасилует. Но до меня дошло. К этому приводит традиционное ограничение сексуальной активности девочек в детстве и юности.

Жесткое ограничение сексуальной активности приводит к тому, что у бедной зреющей сексуальности девочки-подростка остается только одна надежда, мечта и фантазия: если мне не светит это по-хорошему, то, может быть, меня хотя бы изнасилует кто-то. И под этот базовый посыл (изнасилование) подстраивается потом вся система эротических фантазий. И так много лет подряд.

И когда девушка вырастает и вроде бы формально свободна в сексуальном поведении, ее психика не может быстро перестроиться и по старой доброй привычке навязчиво возвращается к своим старым добрым знакомым и родным погремушкам со связыванием, избиением, запиранием, групповым изнасилованием и продажей в публичный дом.

Берегите детскую и подростковую сексуальность. Ее жесткое ограничение может выйти вашему ребенку боком на всю оставшуюся жизнь.

Жизнь богаче наших фантазий

Много лет назад у меня был клиент: биологический мужчина-транссексуал и трансвестит, который считал себя женщиной, одевался как женщина и говорил о себе в женском роде.

«И что же здесь удивительного? – спросите вы. – Нормальный транссексуал».

Да так, мелочь. Он был лесбиянкой и ему нравились женщины…

А в остальном все нормально.

Самый сладкий сон

Однажды клиентка рассказала мне сон, который я считаю самым вкусным сном за все 25 лет своей практики.

Клиентка – молодая тридцатилетняя женщина, «сама себя сделавшая», сама получившая образование, сама зарабатывающая себе на жизнь, устала от этого самодельного безобразия и решила выйти замуж, как все нормальные женщины.

Сказано – сделано. Она отследила достойный объект, грамотно вычленила его из давно разваливающейся семьи и грамотно женила на себе. Жизнь удалась: коттедж на берегу реки, панорамное остекление спальни, тренажерный зал, престижная машина и (!) не нужно работать.

Одна засада. У «возрастного» мужа обнаружились проблемы с сексом – он ему практически был не нужен. «Не беда, – сказала себе клиентка, – у меня этого секса уже было, на троих хватит, завались. Хочу спокойную, сытую и богатую жизнь. Голосование окончено. Вопрос закрыт».

Баба Яга в глубинах ее подсознания была против, но клиентка лишила ее права голоса на неограниченный период. Тогда Баба Яга пошла в обход. Спустя полгода сытой и непорочной жизни у клиентки появился «непонятный» страх перед ножами. Ей было страшно их не то что брать, но и видеть, особенно в присутствии мужа. Позже она заметила, что боится не просто ножей, но и того, что она воткнет нож в любимого мужа. Ее стали одолевать навязчивые картинки, как она это делает: и так, и эдак, и по шее. С этим ее и отвезли сначала в сумасшедший дом, а потом ко мне.

Мы с Бабой Ягой несколько десятков часов аккуратно пытались донести до сознания клиентки, что между отсутствием секса и желанием воткнуть нож в мужа может существовать определенная скрытая связь. На что клиентка упиралась руками, ногами, мозгами и стояла на том, что «у нас все есть, нам ничего не надо» и «отстаньте вы от меня со своим сексом, фрейдист несчастный».

Я загрустил от своего терапевтического бессилия и постоянно размышлял: с какой бы стороны еще подкопаться? Но однажды клиентка пришла очень смущенная, села в кресло, помолчала, покраснела и сказала, что ей приснился сон (отметим, что клиентка – женщина крайне воспитанная и не замеченная в сквернословии).

Итак, сон. Она находится в своей детской комнате и видит все как бы из-под потолка, сверху. Дверь в комнату медленно открывается, и заходит она сама. Она (зашедшая) медленно поднимает голову, злобно смотрит на себя (которая под потолком) и медленно по слогам говорит: «Хо-чу еб***ся!». Пациентка в ужасе просыпается.

«Сдаюсь, – сказала клиентка. – Мне кажется, доктор, что в ваших словах есть доля правды». С этого момента терапевтический процесс пошел хорошо. Мы не только избавились от навязчивостей, но и поработали над восстановлением сексуальности мужа.

Я слышал, что есть женщины, которые любят ушами. Очень может быть. Сложно представить, но почему бы нет. Мне лично ближе женщины, которые любят другими частями тела.

О браке и изменах

Брачная сказка

Брак – это миф, сказка, традиция, это социальный атавизм, доживший до наших дней, равно как и рукопожатие. Когда-то люди пожимали друг другу руку, чтобы проверить – нет ли в ней оружия. Когда-то люди заключали брак, чтобы а) юридически зафиксировать факт покупки женщины и б) юридически оформить согласие вести совместное хозяйство и заботиться об общих детях.

В настоящее время брак в цивилизованных странах из экономической и юридической сферы плавно сместился в сферу психологии и социологии, где он медленно дрейфует из стороны в сторону, наполняя жизнь человека то радостным ожиданием, надеждой и праздником, то жутким разочарованием, напряжением и страданием.

Последнее многим не нравится, и они обращаются к психологам за помощью.

«Я хочу выйти за него замуж». «Почему он на мне не женится?». «Как он мог разрушить наш брак?!». Подобные вопросы плавают в моем кабинете в море наплаканных слез, подобно Алисе.

И как догнать вечно убегающего Белого Кролика счастливой семейной жизни? Зачем в наши дни в цивилизованных странах люди заключают брак? Зачем они женятся?

Ответ простой – по традиции. Точно так же, как по традиции люди здороваются, носят одежду и совершают массу других необязательных и часто бессмысленных действий. Молодые люди (и девушки, и юноши) мечтают заключить брак, потому что для них это традиционный символ взрослой жизни, самостоятельности и состоятельности. Но это всего лишь символ. Брак не делает человека ни взрослым, ни самостоятельным, ни ответственным.

Предложение вступить в брак также часто используется как дополнительный аргумент в конкурентной борьбе за женщину. И женщинам об этом не следует забывать! Потому что, если мужчине не с кем конкурировать – у него отпадает необходимость использовать дополнительные аргументы! Мужчина заботится о женщине, ухаживает за ней, предугадывает все ее желания, дарит цветы, подарки и помнит про ее день рождения только тогда, когда он не уверен, что женщина полностью принадлежит ему.

Думаю, что брак как социальный институт медленно, но верно становится старой, доброй и ни к чему не обязывающей традицией. Плохо ли это? С моей точки зрения – нет. Что плохого в традиции отмечать день рождения, Новый год или Рождество? В книге «Гарри Поттер» никто не верит в Бога, но добрый Хагрид ежегодно тащит по снегу в замок огромную елку и все радостно отмечают Рождество.

Брак – это такой же праздник, как и Новый год. Он очень условен. Очень традиционен. Это праздник, который мы на сто процентов создаем сами. Сам по себе брак не привносит в жизнь человека ничего: ни счастье, ни спокойствие, ни уверенность в завтрашнем дне. И об этом очень важно помнить. Если вы наивно ждете, что наступление Нового года унесет все проблемы, перевернет печальные страницы жизни и наполнит жизнь новым смыслом – вы будете сильно разочарованы. Новый год прекрасен ровно настолько, насколько мы сами делаем прекрасным этот праздник.

Счастливого вам брака.

И мой совет: не нужно ждать от брака того, что он не может дать. Брак сам по себе – ничто, фикция, миф, сказка, которую мы создаем своими руками, сердцами и губами. Не нужно ждать от брака того, что он не может дать, и он никогда не разочарует вас.

Брак по любви

Брак по любви отличается от брака по расчету только степенью наивности. Вступающие в брак по любви наивно верят, что у них нет расчета. На самом деле расчет есть всегда. Просто в одном случае рассчитывают на деньги, в другом – на человека, в третьем – на человека и на деньги.

Последних счастливчиков окружающие не любят больше всего.

Брак – это всего лишь законное основание посещать некровного родственника в тюрьме и реанимации.

Как выйти замуж

Давайте обсудим тему, с моей точки зрения совершенно неинтересную, неактуальную, всеми избитую, но почему-то с завидным упорством возникающую передо мной в общении с представительницами прекрасного пола. «Скажите, доктор, – спрашивают они, – что нужно сделать, чтобы перевести отношения с мужчиной с дружеско-приятельского уровня на более высокий и серьезный? Например, выйти замуж».

И женщины жалуются мне, что тренинги, курсы и журнальные статьи предлагают во имя этого перевоплотиться в супермодель со своим бизнесом, говорящую на пяти языках и обязательно с навыками проведения японской чайной церемонии.

«Перевоплощаемся, – говорят женщины, – но не работает. А какие-то совсем немодели, даже плохо владеющие русским, и не то, что без бизнеса, но и вообще без работы, лица и других частей тела, выходят замуж, и, что самое обидное, по несколько раз».

«Почему?» – задают вопрос женщины. Отвечаю. Милые женщины, внимательно читаете? Запомните, желание жениться и перевести отношения на более высокий уровень возникает у мужчины только в том случае, если мужчина железобетонно понимает, что если это не сделает он, это сделает другой мужчина. Это ведь не очень трудное правило? А для того, чтобы ваш мужчина понимал, что если он не возьмет вас замуж, то это сделает другой мужчина, то, простите меня за вольнодумство, но этот другой мужчина хотя бы где-то на горизонте должен быть. А вы что делаете? «Ваня, я ваша навеки!» И ждете после этого, когда Ваня, который и так уже имеет вас навеки, хотя бы задумается о том, чтобы сделать вам что-то приятное. Не задумается. Зачем? Он же не боится вас потерять.

Милые женщины, не верите мне, запомните слова чудесной бабушки из рассказа Александра Цыпкина «Томатный сок»: «Мужчина не может жить только без той женщины, которая может жить без него».

Завышенные ожидания

Мне неоднократно приходилось наблюдать случаи, когда женщина с достаточно высоким личностным потенциалом, девушка, так сказать, духовная, выделяющаяся из окружающей среды иногда реальными, иногда завышенными запросами, придирчивостью и разборчивостью, истово ждущая принца, вместе с которым она окунется в мир гармонии и совершенства и рука об руку пойдет в царство правды и красоты, к 25–30 годам осознает, что принцев нет, а есть то, что есть. А годы уходят. Непонимание и своеобразное уважение окружающих сменяется усмешками и сочувствием.

И она в прямом смысле «выскакивает» замуж за первого встречного. И этот первый встречный часто хороший, простой, работящий, добрый, заботливый нормальный парень, мечтающий о семье, жене, детях и домашнем уюте. Но не тут-то было. Эта «принцесса», не найдя себе готового «принца», начинает делать его, так сказать, «из подручных средств». Она начинает терроризировать бедного супруга тем, что он не читает Достоевского, что он не знает, кто такие Вагнер, Ницше и Рильке. Она «тычет» в него Кафкой и билетом в оперный театр, в котором несчастный последний раз был в первом классе, во время массового культпохода. Страдалец получает бесконечные упреки, что он некультурен, необразован, глуп, примитивен и, в конце концов, превращается в глубоко несчастного человека, начинает пить и бить свою жену, которая, в свою очередь, поступает к нам на лечение.

Поэтому мой совет: дорогие женщины, помните, как у Пушкина: «Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей»? Я, конечно, не Пушкин, и поэтому скажу прозой: «Быть можно хорошим человеком и при этом не читать книг и не ходить в оперный театр». Не мучьте нас, пожалуйста.

Маменькины сыны

Как-то давно у меня на приеме была женщина, которая наконец-то позволила своему 35-летнему сыну жениться. Именно так: позволила. Рассказывая, какой гигантский подвиг материнского духа она совершила, она просто светилась от гордости. А потом рыдала. Сидела передо мной на диване и рыдала. Потому что не ожидала от сына такого гнусного предательства.

Когда после свадьбы она стала собираться с детьми в свадебное путешествие, к своему великому ужасу в последний день она узнала, что не едет. Мама не едет в свадебное путешествие! Какая-то малознакомая женщина едет в свадебное путешествие с ее сыном, а она – нет. Доктор, вы представляете!

Я представляю. Я представляю, как трудно бывает бедным женщинам выстраивать отношения с мужчинами, имеющих таких мам. У меня была знакомая, которой свекровь подарила после свадьбы коврик для пола перед дверью. Он не понравился знакомой, и она его убрала. Так вот: мама каждую ночь, когда они засыпали, приходила к ним в квартиру со своим ключом и клала коврик на место. Как в фильме ужасов: просыпаешься, а коврик на месте.

Можно ли в подобных случаях разорвать психологическую пуповину, которая связывает мать со своим давно уже взрослым ребенком? Можно, но для этого всегда необходимы усилия двух сторон: вашей и вашего партнера. На помощь со стороны матери можете даже не рассчитывать. Только вы вдвоем можете противостоять усилиям мамы взять штурмом Трою ваших отношений.

И здесь внимательно смотрите: если супруг на вашей стороне – вы победите. Если он при любом удобном случае пытается вкатить «троянского коня» с мамой в вашу семейную жизнь – вы проиграли.

Мой совет: бегите.

О верности

Насколько я знаю, самое обидное для женщин, это не то, что их мужчины и мужья им не всегда верны (к этому, к моему удивлению, женщины как-то то ли готовы, то ли быстро привыкают). Самое обидное то, что, однажды устав от слежки, скандалов и разборок и выгнав своего неверного и ненадежного мужчину из своей жизни, женщины спустя какое-то время с удивлением обнаруживают, что их распутный Дон Жуан волшебным образом превратился в крепкого семьянина и не изменяет своей женщине. Большинство городов в России маленькие (меньше миллиона), и слухи и информация распространяются быстро. «Что это было, доктор? – спрашивают меня обиженные до глубины чувств женщины. – Что она с ним сделала? Может быть, это возраст? Остепенился?».

Я думаю, что нет, не возраст. Верность и преданность одной женщине – это не возрастозависимая характеристика. Насколько я знаю и вижу, верность мужчины зависит не от мужчины. Нет мужчин верных или неверных. Все мужчины, равно как и женщины – полигамны, все мужчины, как и женщины, могут быть неверными. И то, что вы сейчас прочитаете, я знаю, многим женщинам не понравится. Но все же…

Верность – это качество, зависящее не от того, кто верен, а от того, кому верны. Нет верных мужчин и женщин. Есть женщины и мужчины, которым верны.

А вот еще один частый вопрос: «Доктор, мужчина, который мне очень нравится и с которым у нас прекрасные отношения, раньше изменял всем своим женщинам. Значит ли это, что он будет изменять и мне?».

Отвечаю: нет, не значит. Будет он вам изменять или нет, зависит не от него, а от вас. Не знаю, добрая ли это для вас, милые женщины, весть или не очень.

Самой разрешить мужчине изменять – это как командовать собственным расстрелом: эмоционально легче, но в конце все равно смерть.

Финансовая независимость женщины в браке

Иногда я сталкиваюсь с одним интересным феноменом. В стандартных отношениях, когда мужчина больше зарабатывает, более независим, чем женщина, он совершает удивительный жест. Вместо того, чтобы подобно большинству мужчин, ставить свою женщину в зависимое положение и закреплять его, такие неординарные мужчины стараются искусственно создать ситуацию, в которой их женщина в материальном и социальном плане была бы максимально независима от них. С этой целью такие мужчины делают своим женщинам дорогие подарки (машины, квартиры, дома, драгоценности, независимые счета), которые в случае разрыва отношений избавят женщину от необходимости унижаться, пытаясь отсудить часть благосостояния мужа.

Как это ни парадоксально, подобный «самоубийственный» подход к отношениям приводит к тому, что они только выигрывают и в продолжительности, и в качестве. Я думаю, что когда мужчина искусственно ставит себя в ситуацию, в которой для развития отношений он должен всегда быть в форме (что очень трудно), в конечном счете, он же сам от этого и выигрывает. Мужчина не теряет своей настоящей «мужественности», а отношение женщины к нему не омрачается чувством материальной и социальной зависимости.

Отбирать после каждой ссоры свои подарки и угрожать оставить без средств к существованию ― это мелко и некрасиво, это «детский сад» и верное средство окончательно разрушить отношения, которые вы не восстановите, даже если потом предложите женщине весь мир. Зачем женщине весь мир, если завтра его снова могут отобрать?

Мой совет: самый дорогой подарок, который настоящий мужчина может предложить любимой женщине – это свобода, обеспеченная ее полной материальной независимостью от него. Это – красиво, и это – смело.

Конгруэнтная семья

Смотрели фильм «Москва слезам не верит»? Помните знакомство Кати и Гоши? Бабушка. Самовар. Ботинки. Такси.

«Гоша, а вы сколько зарабатываете?» «У меня есть пять рублей, почему я не могу довезти до дома понравившуюся мне женщину?» «Ну, до моего дома хватит, а обратно – нет». «Пешком дойду. Гулять так гулять!»

Старшее поколение помнит этот смешной диалог и дальнейший конфликт социального неравенства между хорошим мужчиной – простым рабочим, и хорошей женщиной-директором. Сегодня подобные коллизии встречаются чаще, чем 35 лет тому назад. Я не имею в виду ситуации, когда женщина тянет на своих плечах семью, а мужчина лежит на диване, пьет и страдает от того, что мир не способен оценить его величие и думает, что бы он сделал, если бы был президентом. Я имею в виду ситуации, когда женщина просто занимает более высокое социальное и финансовое положение, чем мужчина. Она – директор. Он – слесарь. Она – генеральный директор. Он – водитель. Я знаю много таких пар. Это хорошие пары. И это счастливые пары. И я знаю главное условие гармонии таких пар. Социальная конгруэнтность. Помните это слово из школы? Конгруэнтность – это совпадение, сочетание, взаимодополняемость. Мужчина – добытчик, женщина – хозяйка. Женщина – добытчик, мужчина – хозяин (в хорошем смысле, не хозяин женщины-добытчицы, а хозяин домашнего хозяйства). И третий вариант: оба добытчики. Тогда оба в равной степени участвуют в домашней хозяйственной жизни. Он моет пол, она пылесосит. Понедельник, среда, пятница – она кормит ребенка ночью, вторник, четверг, суббота – он. Воскресенье – бабушка.

Поэтому в любых отношениях нужно переживать не об их соответствии устаревшим социальным стереотипам. Это – глупо и старомодно, а о конгруэнтности – взаимодополняемости. Нельзя, если один муж работает, требовать от него еще и участия в уборке, но и нельзя, если вы работаете оба, тащить на себе еще и все домашнее хозяйство.

Запомните: счастье зависит не от того, кто и сколько зарабатывает, а от того, кто и какой вклад вносит в общую семейную жизнь. Вклад должен быть не равный, а конгруэнтный, каждый – свое. И будет в семье счастье.

Развитие личности

Однажды мне пришлось консультировать супругов уже достаточно зрелого возраста (и тому и другому было под сорок). У обоих это был повторный брак. Она работала преподавателем в школе, он – актером в маленьком провинциальном театре. В профессиональном и творческом плане муж не обладал какими-либо выдающимися способностями, но совершенно нормально справлялся со своей работой, очень любил ее, несмотря на то, что играл большей частью роли второго плана. В какой-то степени он осознавал свой творческий актерский потенциал, и если и переживал, как любой человек творческой профессии, свою второстепенность, то эти переживания не приводили к психологической декомпенсации, а тем более к нервно-психическому срыву. Он удовлетворялся тем, что хорошо справлялся со своими обязанностями и старался компенсировать свою потребность выделиться и материальные запросы, работая с детьми в школе.

Однако его вторая жена почему-то вдруг решила, что творческий потенциал мужа и его реальные профессиональные и творческие достижения не соответствуют друг другу и он вполне может добиться большего, если приложит к этому усилия. С этой целью она (как потом сама призналась) разработала целую стратегию поведения, направленную на усиление его творческой активности. Она начала систематически изощренно «бить» по «больным точкам» мужа, постоянно намекая на его творческую импотенцию, говоря, что он как актер не состоялся и то, чем он занят на работе, не имеет к искусству никакого отношения, а если он не состоялся как профессионал – это значит, что он не состоялся как мужчина, так как настоящий мужчина не может довольствоваться вторыми ролями на работе и т. д. и т. п. Причем она это делала совершенно сознательно, будучи уверенной, что подобное поведение в конце концов приведет к положительным результатам, муж станет более активным и добьется того, чего бы ей хотелось.

Когда они обратились ко мне за помощью, у мужа уже была развернутая клиника невроза с выраженной депрессией и суицидальными мыслями (причем жена сама была вынуждена искать для него психотерапевтической помощи), семья была на грани распада, а муж уже собирался уходить со своей работы.

Душевные страдания, которые жена причинила своему супругу во время этого «развивающего» эксперимента, с трудом поддаются описанию. Он полностью утратил радость жизни, спокойствие и сон. В его поведении вместо ожидаемой активности и гибкости начали преобладать черты пассивности, утомляемости, тревожности, мнительности, появились идеи самообвинения и самоуничижения, развились выраженная депрессия и нежелание жить.

Задумайтесь, с кем вы хотите жить рядом – со счастливыми реализованными людьми или с несчастными, которые безуспешно пытаются реализовать ваши честолюбивые фантазии. Не нужно издеваться над своими близкими. P.S. Над неблизкими людьми тоже издеваться не нужно.

Мой совет: прежде чем ставить подобные развивающие эксперименты над своими близкими, задумайтесь об их последствиях.

Тонкий расчет

Поделюсь с вами одним из моих любимых анекдотов. Женщина встала в 6 утра, тихо прошла в кладовку, собрала удочки, леску, крючки, наживку и отнесла все это в мусоропровод. После этого она вернулась в спальню счастливая и довольная и легла к мужу. Жить ей осталось 2 часа.

Бедные мужчины спрашивают меня: как донести до женщин, что для нас (мужчин) охота и рыбалка – это важно, это часть нашей жизни? У нас, как у Шарика, осенью охотничий инстинкт просыпается и если отобрать у нас ружье, удочку и посадить в мягкое кресло оперного театра, мы зачахнем и умрем.

И вот вопрос: как правильно относиться к промысловым хобби наших близких? Пустить, нельзя оставить дома. Или пустить нельзя, оставить дома.

Мой учитель, Цезарь Петрович Короленко, считал, что аддиктивным, то есть зависимым, то есть патологическим, поведение можно назвать тогда, когда оно (аддиктивное поведение) занимает в жизни человека больше места, чем отношения с близкими людьми. Ибо главное в жизни – близкие люди, а потом уже животные, рыбалка, охота, книги, спорт, марки, гнутые значки и ржавые монетки.

Поэтому, если ваш близкий человек тратит на вас больше времени и сил, чем на свои увлечения – все хорошо, если нет, пора бить тревогу. У меня была клиентка, у которой муж при зарплате в 30 тысяч рублей на экипировку для пейнтбола потратил 150 тысяч. Она его из этого ружья чуть не убила.

Посчитайте, сколько денег тратит ваш муж на охоту и рыбалку. Если меньше, чем на вас – все нормально, если больше – пора доставать скалку.

Все оборудование для охоты и рыбалки не должно стоить больше, чем шкатулка с женскими украшениями.

Двойное лечение

Ученые сравнили истории болезней одного миллиона двухсот тысяч людей с одинаковым тяжелым заболеванием всего лишь по одному показателю: состоят они в браке или нет.

Оказалось, что наличие брачных уз влияет на выздоровление практически так же, как и само лечение. При этом даже не рассматривалось такая характеристика, как качество семейной жизни. Только одно: в браке или нет. Если бы они проанализировали, каков процент поправившихся не просто среди женатых, но и женатых счастливо – думаю, цифры были бы еще выразительнее.

А вспомнил я об этом вот к чему. В молодости я работал консультантом в нейротравматологическом отделении медсанчасти. И врачи по вечерам рассказывали мне, что больные, рядом с которыми сидят родственники, поправляются на порядок быстрее, чем те, которых родственники навещают редко. Теперь эти клинические наблюдения моих коллег получили достоверное научное подтверждение.

Поэтому: если у вас есть близкие люди и они болеют, то находитесь рядом с ними побольше. Не слушайте их отговорки. Они переживают за нас, отправляют быстрее домой и говорят: «У нас все есть, нам ничего не нужно, завтра не приходите».

Не слушайте их. Сидите рядышком, сидите в коридоре, приходите три раза в день. Это важно не только для их психологического, но и физического здоровья. Это помогает выздоровлению так же, как и само лечение. То есть, по сути, это – то же лечение.

Как простить измену?

Вопрос «Как простить измену?» мне задают регулярно и с мелкими вариациями (можно ли ее прощать, стоит ли ее прощать и нужно ли ее прощать).

Отвечаю сразу всем. Я вообще плохо понимаю смысл слов «простить» и «прощение». Допустим, у вас есть друг или подруга. Они вас предали. Украли бизнес, деньги или вещи. Спустя какое-то время приходят и говорят: «Прости меня, я все осознал. Деньги я твои потратил, бизнес прогорел, вещи износились. Давай снова дружить». И скажите мне, простить – это как? Я не совсем понимаю. Чтобы он вас снова предал?

То же самое в отношениях. Вы договорились, что будете верны друг другу, и один из вас нарушил эту договоренность. Вы про это узнали, и отношения испортились. Партнер срочно осознал ошибку, встал на колени и говорит: «Прости меня». И что делать? Простить? Может быть, еще извиниться за то, что случайно узнали? Многие люди реально умудряются обвинять своих партнеров в том, что они зачем-то случайно залезли в телефон, компьютер и все узнали. Мол, сами виноваты. «Но так и быть, прощаю тебя за это». «Ой, спасибо, любимый, извини, больше не буду».

Можно ли простить предавшего друга или изменившего супруга? Теоретически можно. Многие психотерапевты даже советуют. Не столько из морально-этических соображений, сколько из нежелания подвергать человека негативным «разрушительным» эмоциям. Почему разрушительным – не понятно.

И что это даст? Мнимый покой жизни на пороховой бочке? Ведь нужно быть совсем наивным человеком, чтобы после подобного прощения безмятежно жить и не ждать, что тебя снова предадут. Поэтому, когда меня спрашивают, можно ли прощать измену и как после этого верить человеку, я отвечаю, что, мне кажется, прощать нельзя и верить тоже.

А можно ли после измены или предательства восстановить отношения и жить дальше вместе? Это уже совсем другой вопрос. Да, можно. Но для этого совершенно не нужно прощать. Для этого нужно: первое – чтобы человек реально осознал свою ошибку, и второе – чтобы он каким-то образом восстановил вред, который нанес.

Например, одна женщина узнала, что муж ей изменил. Она прервала с ним отношения. Он пришел домой, встал на колени и говорит: «Прости меня, любимая, бес попутал, не могу без тебя, давай начнем все с нуля, с чистого листа!».

Женщина меня спрашивает: «Доктор, что делать?». Что делать? Он хочет начать с чистого листа? Пусть подпишет брачный контракт, по которому лишается прав на любое совместное имущество, и переписывает весь свой бизнес на нее. Тогда посмотрим. И то без гарантий прощения.

Так и поступили. От всего отказался, все переписал. Остался ни с чем. Что ж, при таких условиях можно подумать не о прощении, а о восстановлении отношений. Почему бы нет? Каждый может ошибиться. Сделай работу над ошибками и заходи. Россия же восстановила отношения с Германией. Но только после репараций. А то «Прости меня…»!

Поэтому мой совет: прощать нельзя, забывать нельзя, а вот жить вместе и продолжать отношения после измен и предательств можно, если человек все осознал и «честным трудом» искупил свою вину.

Урок математики

Не пугайтесь! Урок будет коротким и полезным.

Тема урока: математические пропорции. Помните, что это такое? 5000 рублей в 5 раз пропорционально больше, чем 1000 рублей. А 1000 рублей в 10 раз больше, чем 100 рублей. Пропорция – это соотношение частей между собой. Вспомнили?

Итак, дано. Вы выстраиваете отношения со своим партнером, супругом в течение 10 лет. И вдруг в его жизни появляется некий посторонний объект, который вас совсем не радует.

Давайте сопоставим начальные весовые характеристики. Допустим, один месяц параллельных (левых) отношений против ваших 10 лет совместной жизни. 10 лет. В году 12 месяцев. Итого 120 месяцев. Итого, один месяц к 120. Соотношение: 1:120. Ваши позиции в 120 раз более весомы. В случае жесткой необходимости выбора все шансы на вашей стороне.

Но, допустим, какой-то негодяй (например, гуманистический, ведический или православный психолог) сказал вам, что умный супруг не должен обращать внимания на параллельные отношения, и вы усилием воли закрыли на все заплаканные глаза. Прошел год. Мы получаем 1 год левых отношений к 11 годам ваших. Соотношение 1:11. Ваши позиции ослабли за год более чем в 10 раз.

Вы терпите 2 года. Получаем 2 года и 12 лет. Соотношение 1 к 6. За 2 года «терпежу» ваши позиции упали в 20 раз.

Вы терпите 5 лет. 5 лет с одной стороны и 15 – с другой. Соотношение –1:3. За пять лет ваши позиции упали в 40 раз.

Почувствуйте разницу!

Короче, чем дольше вы терпите параллельные отношения, тем больше вероятность, что они разовьются и окрепнут настолько, что когда ваше терпение, наконец, лопнет – будет уже поздно. Ваш супруг легко и безболезненно исключит вас из своей жизни и перейдет на другой путь, на другие уже готовые и выстроенные за много лет отношения.

Поэтому домашнее задание: сделайте выводы сами и аккуратно пропишите их в тетрадке своей жизни.

Урок математики окончен.

Переходный возраст – это возраст перехода от семейной жизни к нормальной.

Не Маша я

Как-то из одной далекой страны мне позвонила знакомая и рассказала, что ее мужчина впервые за три года отношений назвал ее другим именем. Если конкретно, то именем своей первой жены, с которой он давно не живет, но регулярно ездит общаться с детьми. Знакомая в шоке. Рыдает. И не знает, что делать, потому что никогда раньше ни ночью, ни днем, ни трезвый, ни пьяный, он не путал ее ни с кем. «В чем дело? – спрашивает она меня. – У него снова начались отношения с женой? Я не хочу его видеть!».

Ситуация, когда мужчина называет свою женщину другим именем, или наоборот, случается достаточно часто. Оба партнера, как правило, в шоке, и понятно, что подобное, мягко говоря, не улучшает отношения.

При этом случалось, что мужчина или женщина, назвавшие своего партнера другим именем, готовы были на Библии поклясться, что они не то, что случайно перепутали имя, но им и путать-то не с кем – они не знают людей с таким именем. Все в шоке. Врут? Но пару раз я лично был знаком человека и точно знал, что у него никого нет.

Рассказать, в чем дело? Рассказываю. В психологии есть полезное правило, которое я всем рекомендую: если ты не понимаешь поведение другого человека – всегда смотри на результат. На результат, к которому это поведение приводит. В свое время о таких якобы бессмысленных оговорках, описках, забываниях много писал Зигмунд Фрейд.

Так вот. К чему приводит ситуация, когда, допустим, мужчина называет свою женщину чужим именем? К стопроцентной ссоре и ухудшению отношений. Зачем это нужно? А именно затем и нужно. Это неосознанное действие, и смысл его именно в том и заключается, чтобы испортить отношения, разорвать их.

«Зачем так сложно? – спросите вы меня. – Неужели нельзя просто разорвать отношения, которые не устраивают?». «Нет, нельзя, – отвечу я, – потому что в подобных случаях, как это ни парадоксально, отношения, как правило, очень хорошие, слишком хорошие, слишком близкие, и наша психика пугается подобной степени близости и подобной зависимости от другого человека и трусит, коварно подставляя нас.

И мой совет: запомните, что если близкий человек назвал вас другим именем, это не он. Это его подсознание хочет обидеть вас, спровоцировать конфликт и разрушить отношения. И отношения станут еще лучше, если вы выдержите это трудное испытание и не поведетесь на хитрую провокацию подсознания.

О ревности

Вопрос, который входит в десятку наиболее часто задаваемых: «Как перестать ревновать?».

И в самом деле, как? Давайте сначала разберемся, что такое ревность. Ревность – это чувство, которое возникает, когда вам кажется, что кто-то может без вашего разрешения воспользоваться вашей собственностью или повредить ее. Этой собственностью может быть что угодно: вещь, человек и даже самооценка (ревностное отношение к вниманию к себе или к мнению о себе).

Чаще всего мы страдаем от ревности к нашим близким и любимым людям. Куда он пошел? Почему он с ней (или она с ним) разговаривает? Что он (она) делает, когда меня нет рядом? Почему мой партнер не уделяет мне достаточно внимания, не хочет быть со мной постоянно? И так далее.

Ревность – это страшное чувство. До сих пор помню, когда в детстве мы со старшим братом и родителями ездили в лес на природу, и я был, видимо, еще настолько мал, что меня днем уложили спать в машине, и когда я проснулся, то увидел, как старший брат с отцом катаются на плоту в пруду. Мне было так ревностно и обидно, что я горько плакал. Пятьдесят лет спустя помню. Поэтому я понимаю, что ревность – это очень больно и страшно, и разрушительно.

Страдаю ли я от ревности сейчас? Нет. Никогда. Как я этому научился? Сейчас расскажу. Год за годом, начиная с детства, юности и зрелости я отучал себя от мысли, что в этом мире мне что-либо принадлежит, и что сам я представляю какую-то уникальную ценность.

Может отец или мать любить одного ребенка больше, чем другого? Может. Так бывает. С этим ничего нельзя поделать. Лучше один раз это принять и жить дальше спокойно. Может ли хоть одна женщина или мужчина принадлежать нам абсолютно и навечно? Нет, не может. Лучше один раз принять это и жить дальше спокойно, не напрягаясь. Моя жена не принадлежит мне. Она всегда свободна. Она просто сейчас случайно рядом со мной, и я счастлив. Может ли завтра быть по-другому? Может. Я не лучший мужчина на этой Земле. Может ли она найти кого-то лучше, чем я? Может. Наши дети не принадлежат нам. Они вырастут и пойдут своим путем, и найдут других людей, которых будут любить больше, чем нас.

Короче, мне кажется, что единственный способ окончательно и бесповоротно избавиться от чувства ревности – это избавить себя раз и навсегда от идеи собственности на кого-либо или что-либо. Думать, что штамп в паспорте или кровное родство – это некая гарантия принадлежности друг другу, мне кажется, несколько наивно. Мы все свободны и никогда не принадлежим никому вечно и безусловно.

Как это поможет в борьбе с ревностью? Очень просто. Нельзя ревновать и бояться, что кто-то похитит у тебя то, что тебе не принадлежит. Нет чувства собственности – нет ревности.

И не путайте, пожалуйста, это с буддизмом. Буддизм учит ни к чему не привязываться. С чем я категорически не согласен. Привязывайтесь на здоровье ко всему, что наполняет вашу жизнь радостью и смыслом, но не забывайте при этом, что нет такого узла, который сможет привязать вас к чему-либо навечно. Помните – то, к чему вы привязываетесь, всегда может отвязаться от вас. И нет узла, завязанного вами, который не смог бы развязать кто-то другой.

Что делать? Так завязывайте новые узлы. Веревочка жизни ведь в ваших руках! И не теряйте время. Она не бесконечна.

Чтобы мужчины не меняли шило на мыло, шило должно позаботиться, чтобы в комплекте с мылом всегда шла веревка.

О женщине, которая изменила мужу

Он не знал, что в это самое время люди по всей стране, собравшись на тайные празднества, поднимают бокалы и приглушенно восклицают: «За Гарри Поттера – мальчика, который остался жив!»

Джоан Роулинг.Гарри Поттер и философский камень.Перевод М. Спивак

Жила-была в Перми одна просто волшебно замечательная женщина – и умница, и красавица, и был у нее только один изъян: угораздило ее выйти замуж за толстого, самовлюбленного, напыщенного старого болвана.

Уж как она старалась, чтобы окружающим показалось, что ее муж что-то может, но за всю жизнь я только один раз видел, как у него случайно что-то получилось. Она просто плакала от счастья, она так хотела, чтобы этот момент видели все, чтобы все его запомнили. Если бы у нее была возможность, она бы проживала этот момент счастья вновь и вновь, и это был бы ее маленький личный рай.

Так было жалко ее. В Советском Союзе мама с папой внушили ей, что муж, как и родители, может быть один и на всю жизнь. И она им, к сожалению, поверила. Во время перестройки она содержала всю семью, но так, чтобы муж не догадался. После перестройки он догадался, и качество ее жизни это не улучшило. Многие мужчины, пораженные ее умом и красотой, предлагали ей себя. Но она всем отказывала.

А годы шли, и за ними шла ее жизнь уже не на ярмарку, а с ярмарки. Все уже привыкли к этой ошибке природы и почти приблизились к восприятию ее как святой и великомученицы, но тут внезапно по городу прошел слух.

Звонит мне вечером знакомый и рассказывает, что наша героиня влюбилась, у нее роман, и «они уже переспали».

После этого мне позвонили еще пять человек. Мужиков. И вот вы не поверите, но все были до слез рады за нее. Мужики!

И на следующий день мне рассказали, что в тот вечер все, кто был в теме, поднимали бокалы за эту Женщину, Которая Изменила Своему Мужу. За ее маленькое, позднее, женское счастье.

Каждый любовный треугольник должен быть срочно переделан в квадрат!

О разводе и восстановлении отношений

Любовь к недоступному

– Доктор, я собираюсь себе запретить влюбляться в мужчин, которые мне недоступны!

– Зачем?

– Это мешает мне выстраивать нормальные отношения с мужчинами, которые не только нравятся мне, но и которым нравлюсь я.

– Что за выдающийся бред!

– В смысле? Почему бред?

– Потому что я не вижу никакой логики. Например, я постоянно влюбляюсь в картины, которые мне абсолютно недоступны. Я влюбляюсь в них в Лувре, Орсе, Эрмитаже и Третьяковской галерее. Я могу влюбиться просто в фотографию картины, которая попалась мне в интернете. Недавно влюбился. Я никогда не смогу их купить и повесить у себя на стенке дома. Даже на один день. Даже на час. Я пальцем к ним прикоснуться никогда не смогу. Писсарро. Сислей. Моне. Моя любовь. Я ими любуюсь. Я их люблю так искренне, так нежно, как дай им Бог любимыми быть Жан-Люком Мартинесом и Михаилом Пиотровским.

И что? Эта любовь должна как-то помешать мне повесить у себя дома на стене ту картину, которую я могу позволить себе купить? Конечно, нет! А если, не дай Бог, я ее повешу, то мне что теперь, в Лувр уже сходить нельзя, полюбоваться на недоступные и любимые картины? Что за бред?

Поэтому, милые женщины (равно как и мужчины), влюбляйтесь и любите всех мужчин (и женщин) на триста шестьдесят градусов вокруг. Разных. Доступных и недоступных. Недоступными любуйтесь. Доступных вешайте на стенку, в смысле, на кровать, в смысле не вешайте, а кладите и трогайте руками сколько хотите. В чем проблема? Нет проблемы!

Благодаря тем, кого мы безответно любили, мы стали сильными, умными и безмерно счастливыми с другими. Спасибо им за это.

Равноправие

Женщина, обещавшая себе не есть после семи, но поевшая, потому что «в холодильнике столько вкусненького», не имеет морального права осуждать мужчину, который пришел утром из сауны весь в помаде, «потому что там было столько вкусненького».

Ибо два сапога пара они.

Взаимопонимание

Как-то одна девушка рассказала мне, что в ее жизни был единственный случай, когда она пережила полное взаимопонимание с другим человеком.

Она ехала вечером в трамвае через железнодорожные пути по мосту, стоя напротив двери и любуясь красивым закатом. В это время между ней и окном встал молодой парень и полностью закрыл весь вид.

Она расстроилась и отвела грустный взгляд в сторону. Не скажешь же незнакомому человеку: «Подвиньтесь, пожалуйста, вы мне мешаете закатом любоваться». Смешно.

В это время парень взглянул на нее, сказал: «Простите, я, кажется, закрыл вам вид» и отступил в сторону.

Она вспоминала этот момент как один из самых счастливых в жизни. Ее поняли. В других случаях близкие люди часто не понимали ее, даже когда она что-то говорила вслух.

Мужчина и женщина, которые стоили друг друга

Когда Эдит Пиаф и Марсель Сердан стали любовниками, в прессе началась легкая шумиха. Марсель Сердан (чемпион мира по боксу) созвал пресс-конференцию. Считается, что это была одна из самых коротких пресс-конференций.

Марсель, не дожидаясь вопросов журналистов, сказал: «Я знаю, что вы хотите узнать, люблю ли я Эдит? Да, люблю. Любовники ли мы? Да, любовники. Эдит мне любовница только потому, что я женат. Если бы я не был женат, то Эдит была бы моей женой. И сейчас у меня есть возможность узнать, присутствует ли здесь хоть один джентльмен. Прощайте».

На следующий день ни в одной газете не было ни одного слова, а Эдит Пиаф получила огромную корзину с цветами и запиской: «От джентльменов женщине, которую любят больше всего на свете».

Красиво? Французы…

Галлюцинаторно-параноидная симптоматика

– Доктор, мой муж – идеальный человек, очень умный, заботливый и работящий. Только в последние годы он не работает, много пьет, играет целыми днями в компьютерные игрушки, не обращает внимания на меня и детей и перестал следить за собой.

Я думаю, это потому, что ему в детстве не хватило любви. Научите меня, как дать ему еще больше своей любви, заботы и ласки, чтобы помочь?»

Идите отсюда, сумасшедшая…

Понимание ценности

Часто я сталкиваюсь с трагедией. Между мужчиной и женщиной существуют отношения. Женщина влюблена в мужчину, а мужчина просто позволяет женщине себя любить. При этом у мужчины может быть жена, семья, другие отношения – женщина все равно его любит, а мужчина этого не ценит. И чем больше он не ценит ее любовь, тем больше она его любит и заботится о нем. Помните, как у Александра Сергеевича:

Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей И тем ее вернее губим Средь обольстительных сетей…

Все так. Но бывают уникальные случаи, когда женщине удается вырваться из «обольстительных сетей». В один прекрасный день она просыпается от своей зависимости и начинает жить собственной жизнью. Это – счастье, и такие женщины редко становятся моими клиентками. Моими клиентами становятся мужчины, которых бросили эти женщины.

Мужчины настолько за долгие годы привыкают к бесконечной и безусловной любви, что, лишившись ее, сначала просто ничего не понимают, потом ждут объяснений. Толковых объяснений не получают, ибо что может сказать ему женщина: «Прости, дорогой, ты мне просто надоел». Это жестоко.

Потом мужчины воспламеняются желанием вернуть утраченную любовь. Они пытаются с избытком дать женщине все то, о чем она мечтала столько лет. Только ей это уже не нужно и не интересно. Она идет своим путем. И, честное слово, у меня язык не поворачивается осудить ее за это.

У меня есть любимый небольшой фильм. Молодые японец и японка влюблены друг в друга. Они оба много учатся и работают и могут встречаться лишь раз в неделю в парке на скамеечке, куда она приносит ему приготовленную еду. И они клянутся друг другу, что чтобы ни случилось, она всегда будет ждать его на этой скамейке один раз в неделю.

Жизнь разводит их. Он забывает о ней на многие годы и только в конце жизни, старый, одинокий и никому не нужный, вспоминает о клятве и безо всякой надежды идет в условленный день в парк и видит, что на скамеечке сидит старушка с узелком на коленях и ждет. Он молча садится рядом, берет еду, разворачивает, ест, падает и умирает. Умирает потому, что она уже много лет каждую неделю приходила в парк с отравленной едой и ждала. И дождалась.

И мой совет прост. Товарищи мужчины, помните, что если вы не будете ценить любовь своих женщин, они бросят вас. И это еще не худший вариант. Держитесь. Бывает и хуже.

Чувства и расстояние

Психология ― такая же естественная наука, как физика, химия, геология или математика. У всех, кто считает психологию гуманитарной наукой, я бы отбирал диплом о высшем образовании (шутка). И поскольку психология – это естественная наука, и она должна давать конкретные ответы на конкретные вопросы, то вот вам задача. Дано: взрослые мужчина и женщина, которые дружат и хорошо относятся друг к другу много лет (то есть, попросту говоря, любят друг друга). Несколько лет они жили вместе, но сейчас в силу рабочих обстоятельств разлучены. Она работает в одном месте страны, а он в другом, и оба скучают. Работа на расстоянии дает больше денег обоим, но, если часто летать, смысл от большего заработка пропадает. При любой возможности летят друг к другу, радуются, обнимаются, но проходит пара дней, и оба уже плачут при расставании и мечтают о совместной жизни.

Имеют место попытки компенсировать расстояние виртуальным общением. С утра вместе по телефону умылись, позавтракали, пошли на работу, пришли с работы. Вроде бы все хорошо, но расстояние напрягает. Когда все это закончится трудно спрогнозировать: может быть, через год, а может быть, и через два. Оба понимают, что в сложившихся обстоятельствах иного выхода нет, но все равно оба страдают и переживают. Время и неизвестность порождает нехорошие мысли. Женщина начинает думать: может быть, мужчине было бы легче без нее? Мужчина начинает думать: может быть, женщине было бы легче без него? Может быть, они могли бы найти себе кого-то, чтобы не быть так часто в одиночестве?

Напряжение постепенно растет, и женщина первая выходит на разговор: не могу больше плыть по течению, хочу действовать, но прежде чем понять, в каком направлении, хочу спросить: «Как ты видишь наши отношения в дальнейшем? Идем ли мы дальше вместе или нет? Я тебе вообще нужна? Если нет – ты только скажи, я долго страдать не стану, немного поплачу и пойду дальше, жизнь на этом не остановится». Мужчина ответил, что всегда думал, что вместе, но после такого разговора напрягся. И теперь оба «дуются» и не знают, что делать дальше.

Что я могу сказать этим замечательным мужчине и женщине? Я бы вообще ничего не стал им говорить, если бы мог сделать так, чтобы они смогли на минуту заглянуть в мою голову, в которой лежат истории жизни нескольких десятков тысяч человек. Они увидели бы, что сотни, тысячи мужчин и женщин за всю свою жизнь ни разу, даже на один день, даже на одну ночь не испытали тех светлых и взаимных чувств, которые испытывают друг к другу они. Если бы люди в моей голове знали, что ради взаимных чувств нужно подождать какое-то время, они бы ждали годами, они бы ждали всю жизнь ради одного дня.

Поэтому этим двум обнаглевшим, бессовестным, заевшимся влюбленным я могу и хочу сказать, что хорошие отношения бывают разные: близкие, далекие – это не важно, потому что главное, что они есть, и это большая редкость, и поэтому нужно их беречь. «Семнадцать мгновений весны» пересмотрите, что ли? Там за много лет бедная женщина только один раз в кафе с любимым посидела вместе, так и то на расстоянии. И ничего, мозг друг другу не напрягали.

Поэтому радуйтесь дважды, если вы сегодня рядом с любимыми, но и радуйтесь, если вы на расстоянии. Главное, что у вас есть близкие и любимые. У многих их нет. Поверьте мне как психотерапевту.

О чувстве вины

– Доктор, у меня есть молодой человек. Он очень хороший, красивый, милый и даже интересный… в течение одной ночи. К утру я начинаю смотреть на часы, мечтать оказаться дома одна, в тишине. А он каждую нашу встречу воспринимает как сигнал к тому, что у нас начались серьезные отношения. Он так обижается, когда я ухожу. Потом по сто раз на дню пишет в мессенджерах, пытается дозвониться, а мне он совсем уже не нужен. Мне даже читать лень, не то, что отвечать. При этом я чувствую себя немного неуютно, мне неловко, что я его игнорирую, стыдно, что обижаю и делаю больно. Он ничего плохого мне не сделал и мне хорошо с ним пару раз в месяц. Но три раза в месяц – это уже перебор. А если бы мы оказались с ним на необитаемом острове вдвоем – я бы утопилась. Он такой нудный. Вы не знаете сайт знакомств, где можно познакомиться с глухонемыми симпатичными мужчинами. Мужчины такие милые, когда молчат. Не молчите, доктор, вас это не касается. Что мне делать?

– Должен вам тоже признаться, что у меня есть отношения с оперным театром. Он очень хороший, красивый, милый и даже иногда интересный… в течение первого акта. В конце второго акта я начинаю часто смотреть на часы, мечтать оказаться дома один и в тишине. А он каждую нашу встречу воспринимает как сигнал к тому, что у нас начались серьезные отношения. Он сообщает мне о премьерах, приглашает в гости, предлагает абонемент, переживает, что мы давно не виделись. Он ничего плохого мне не сделал и мне хорошо с ним пару раз в месяц. Но три раза – это уже перебор. Скажите мне, должен ли я испытывать чувство вины перед оперным театром?

– Я поняла, спасибо. Больше не буду.

О чувстве ревности

В клиническом отделении, где я проходил ординатуру по психиатрии, лежал молодой мужчина, образованный и интеллигентный, имеющий хорошую работу и замечательную жену. Он был убежден, что утром после его ухода на работу жену на машине с огромной скоростью везут в аэропорт, сажают в сверхскоростной самолет и увозят в Объединенные Арабские Эмираты в гарем к шаху, а вечером таким же образом возвращают назад.

Жене не нравилось, что периодически она просыпается ночью и обнаруживает мужа, стоящего над ней с задумчивым видом, любовью в глазах и ножом в руках. Муж, увидев, что жена проснулась, всегда грустно и спокойно говорил ей: «Ну что, сука, сейчас тебя зарезать или пожить еще хочешь?».

Поскольку женщине хотелось еще пожить, она сдавала мужа в психиатрическую больницу, где мы пытались его вразумить. Бесполезно, правда. Он просто включал нас в структуру бреда, считал, что мы все состоим на службе у шаха, помогаем ему в похищении жены и вежливо интересовался и у нас, хотим ли мы тоже еще пожить?

Другой случай был в городском психотерапевтическом центре. За помощью обратился мужчина, который попросил полечить его от бреда ревности, потому что ему казалось, что жена изменяет, и он очень переживал из-за этого и еще больше переживал, что своими подозрениями отравляет жизнь жене.

Случайно оказалось, что я хорошо знал его жену, знал, что она на самом деле ему изменяет и знал, с кем она изменяет. Когда я тактично поинтересовался у его жены, от чего же я должен лечить ее мужа, она, не моргнув глазом, заявила, что от бреда ревности.

Это я к тому, что если страдаете ревностью по отношению к близким, не важно, обоснована она или нет. Не важно, изменяет вам жена или муж на самом деле. Это не имеет ровным счетом никакого значения. Ревность никогда не имеет обоснования. Она всегда беспочвенна.

Но как же так! Почему? Я же сам привел пример мужчины, у которого были все основания подозревать свою жену. Почему он не должен ревновать? А я отвечу: основания подозревать у него были, а оснований ревновать не было. В ста процентах случаев чувство ревности имеет отношения не к поведению другого человека, а исключительно к вашему ненормальному потребительскому, собственническому, рабовладельческому отношению к миру и другим людям. Вы с какого-то перепугу решили, что имеете право собственности и некую власть над другим человеком. Вы решили, что если вы ухаживаете за девушкой, встречаетесь с парнем, женитесь или выходите замуж, создаете семью, рожаете детей, материально обеспечиваете или иным образом заботитесь о человеке, то он или она полностью принадлежат вам. Забудьте об этом. Это смешно.

Все люди свободны. Каждый имеет право делать все, что он хочет. Ваш парень или ваша девушка, жена или муж имеют полное право выстраивать отношения с кем угодно и когда угодно.

Вы, в свою очередь, имеете право не встречаться с таким парнем или девушкой, не жить с таким мужем или женой. Но вы не имеете ни права, ни оснований ограничивать их свободу, ревновать и предъявлять им какие-либо претензии. Не нравится – не живите. Еще Дени Дидро двести лет назад сказал, что «ревность – это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенное на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо».

Полностью согласен. А потому в случае возникновения чувства ревности не думайте, имеет оно основание или нет. Думайте о том, как вы докатились до того, что стали считать другого человека, живого и свободного, своей собственностью.

Ревность – это всегда или бред, или глупость. Выбирайте.

Борьба с ревностью

А знаете, как нужно правильно вести себя с ревнивыми людьми? Мы же с вами понимаем, что в основе любой ревности лежат наглое и ни на чем не основанное чувство собственности, неуверенность в себе и отсутствие понимания, как жить в том случае, если ревнивец вас потеряет.

Почему ревность – чувство наглое? А потому, что как жить без вас – не знает ревнивец, а отдуваться за это должны вы, бесконечно доказывая ему свою безгрешность и светлую ангельскую любовь. А ему все будет мало, и он будет периодически радостно будить вас в три часа ночи и, грустно глядя в глаза, спрашивать: «А помнишь, когда я тебе три дня назад звонил днем на работу, ты не сразу ответила?».

Что с этим делать и как с этим бороться? Рассказываю. Принцип борьбы с патологической и непатологической ревностью только один – это принцип нулевой толерантности. Никогда, ни при каких условиях не оправдывайтесь, ничего не объясняйте, не приводите никаких доводов, аргументов, доказательств, потому что ничего не поможет и будет только хуже. Одну клиентку муж караулил в кустах у завода, и если она шла одна и грустная – это означало, что любовник отказался ее провожать, и она идет печальная домой к нему – нелюбимому мужу, а если жена шла довольная и веселая с подругами, значит, догадалась, что он ее выслеживает, предупредила любовника и теперь смеется над ним с подругами.

Поэтому в случае любого проявления ревности сразу жестко заявляйте, что никогда и ни при каких условиях не будете обсуждать эту тему, не будете оправдываться и ничего доказывать. Если хочет продолжать отношения, тема ревности должна быть закрыта раз и навсегда. Ревность – она как костер, а ваши оправдания – как дрова. И костер ревности разгорается от них только сильнее.

Прекратите оправдываться, и костер ревности, как это ни парадоксально, постепенно угаснет. И никак иначе.

О цветах

Как-то на приеме была семейная пара, последней каплей в выяснении отношений у которой стал факт отсутствия цветов в личной и семейной жизни. «Я двадцать лет на всю семью работаю и хоть бы цветочек мне кто-нибудь подарил», – громко возмущалась женщина. «И че?» – аргументированно возражал муж.

На дворе весна, солнышко пытается встать, птички поют, женская душа просит любви. Она (женская душа) еще не забыла 8 марта и отказывается мириться с мыслью, что следующий букет цветов будет только через год.

Товарищи мужчины (женщины, не читайте), если честно, я тоже не понимаю: какая радость может быть от этого зеленого веника с разноцветными нахлобучками. Но (!) опытным путем за много лет я заметил, что если этот зеленый веник периодически дарить женщине, то ее настроение однозначно повышается, она однозначно лучше к тебе относится, и из этого хорошего отношения можно извлечь для себя (родного) много бонусов.

Каких только теорий психологи не придумали для объяснения странной любви женщин к цветам! И то, что в первобытном обществе цветы по весне уменьшали шансы женщины быть съеденной в пещере голодным мужем (потому что начинала появляться другая пища), и то, что быстро увядающие живые цветы служат женщине своеобразным утешением на фоне собственного… э-э-э… взросления (они увядают, а я все еще цвету), и еще много других не менее забавных теорий.

Суть не в этом. Суть в том, что патологическая любовь большинства женщин к цветам – достоверный факт. И не важно, какая теория и как это объясняет. Нам, мужчинам, остается это просто учитывать. Мы же умные.

Давайте не будем задаваться вопросом, зачем женщинам нужны цветы? Они им нужны. Давайте будем дарить женщинам цветы не только весной и не только 8 марта, а круглый год. Это ведь не очень трудно. И не очень дорого.

О перпендикулярной активности

Вы слышали о такой? Нет? И правильно. Потому что о ней очень немного написано, и возможно, что вообще ничего, а штука это очень важная.

Перпендикулярная активность – эта активность, которая полностью выходит за рамки привычного стиля жизни. Жизнь привычно и неспешно течет в одном направлении: учеба, работа, семья, дети, рыбалка, опять семья, опять дети, опять работа… А перпендикулярная активность – это то необычное, что полностью выходит за рамки привычной жизни.

Какая польза от перпендикулярной активности? Большая. Во-первых, она улучшает течение потока жизни. Не буду вдаваться в подробности, но во многих рейтинговых учебных заведениях гуманитарии, например, в обязательном порядке наряду с древнегреческой философией изучают квантовую физику, а физики-теоретики или военные – историю средневекового костюма или бальные танцы.

Во-вторых, перпендикулярная активность позволяет вернуть утрачиваемый интерес к жизни. Важно, чтобы это занятие было максимально отлично от того, чем вы занимаетесь.

И в-третьих, перпендикулярная активность пробуждает угасший интерес со стороны партнеров по жизни: супругов, друзей и детей. Ведь в случае ухудшения и разлада семейных отношений я всегда рекомендую супругам начать какую-нибудь перпендикулярную активность (и не важно, какую) для того, чтобы качественно обновить отношения и вернуть интерес друг к другу. Что может быть в этом случае перпендикулярной активностью? Да все, что угодно: фотография, необычные виды спорта, редкие хобби, поступление на факультет искусствоведения в 50 лет, занятия ковкой по металлу, изучение японского… Все, что угодно.

И не забывайте, что если вы не наполните свои хорошие, но немного уснувшие отношения перпендикулярной активностью, то этой перпендикулярной активностью могут стать новые отношения у вас или у вашего партнера, чего я вам никогда не желаю. Не нужно разрушать хорошие отношения только потому, что они вам немного надоели. Нужно разрушать не отношения, а рутину жизни. И будет вам счастье.

Подкиньте до счастья

Представьте себе, что вы – водитель такси. К машине подходит женщина, которая тащит за руку молодого человека неопределенного возраста. Она открывает дверь, насильно пихает в машину молодого человека и говорит: «Отвезите его быстрее в другое место, где ему будет хорошо. Здесь ему плохо».

Молодой человек индифферентно смотрит на вас. Вы спрашиваете: «Молодой человек, вам плохо?». «Нет, – отвечает тот, – у меня все хорошо. Это у мамы все плохо». «Вам куда-то нужно ехать?» – спрашиваете вы. «Мне? Нет. Мне и здесь хорошо. Маме плохо – пусть она и лечится, то есть, едет туда, куда ей нужно».

Как вы догадались – это метафора. Я просто описываю то, что происходит в кабинетах психологов и психотерапевтов каждый божий день. И скажите, пожалуйста, что бы вы стали делать на месте таксиста? В смысле, психолога? Вы бы повезли куда-то в неизвестном направлении молодого человека, которому это не нужно, только потому, что так хочет его мама?

А вот еще более частая ситуация. Девушка или женщина приводит за руку молодого человека, сажает его рядом с собой на диван и говорит: «Доктор, скажите ему, что так вести себя нельзя. Он должен заботиться обо мне, дарить цветы, любить и обожать. Я об этом в книжках читала». Молодой человек тоскливо смотрит в потолок и думает: «Когда уже можно будет пойти пить пиво с друзьями?».

К чему я это рассказываю? А к тому, что не стоит обижаться на таксиста, если он попросит вас освободить машину и сначала самим разобраться: кто и что хочет? Не нужно обижаться и на психотерапевта, который вам резонно скажет, что он не лечит людей только потому, что этого хотят их родственники.

Не тратьте ни свое время, ни свои нервы. Если у вас есть проблемы с родственниками – это ваши проблемы. Сами с ними и идите к специалистам. А мы уже научим вас, как побудить близких к миру.

Об альфонсах

Какая моя задача? Рассказать вам о людях. О разных. И давать советы. Разные. Рассказываю. Среди людей мужского пола встречаются интересные особи, которых называют альфонсами. Почему альфонсы не встречаются среди женщин – для меня, если честно, загадка, но это другая тема. Альфонсы – это такие мужчины, которые живут за счет женщин. И хочу вам честно признаться, что я в целом отношусь к альфонсам хорошо. И вам того же советую.

Чтобы теоретически подковаться, перечитайте или прочитайте классику: «Милый друг» Ги де Мопассана. И что, главный герой там был плохим человеком? Нет. Помогал женщинам чувствовать себя счастливыми, нужными и желанными. Они ему за это тоже помогали деньгами и связями. Всем хорошо. Все счастливы. Сейчас, в конце концов, XXI век, равноправие, и ситуации, когда женщины материально содержат мужчин и семью, встречаются все чаще и чаще. Живут в любви и согласии десятилетиями. Это так называемый мирный или доброкачественный альфонсизм, и мне кажется, что ничего плохого в нем нет.

Но я хочу предупредить вас об агрессивном или злокачественном альфонсизме. Вот он по-настоящему опасен. Я работал со многими злокачественными альфонсами, и вот что они мне рассказывают. У каждого из них есть блокнотик или телефон с номерами примерно пятидесяти женщин. Они начинают по списку всех обзванивать: «Катенька, добрый вечер…», «Иди к черту», «Уже иду», «Оленька, я что-то соскучился», «Вот и скучай дальше», «Машенька…» – и рано или поздно методом «тыка» он находит ту, у которой сегодня плохое настроение, которой скучно, грустно, одиноко и так хочется, чтобы рядом был хоть кто-то. Альфонс внедряется в ее жизнь, тонко считывает тайные мечты и фантазии, рассказывает о том, как они вместе всего достигнут и просит на начало реализации женских фантазий немного денег. Профессиональный альфонс «снимает» с женщин в среднем до пятисот тысяч за месяц. После осознания обмана альфонс изгоняется. Страдает от этого только женщина. Потому что альфонс просто достает свой блокнотик и начинает снова: «Танечка…».

Как с этим бороться? Очень просто. Ровно как с дачей денег в долг. Если вы содержите своего мужчину, вы всегда можете давать ему ровно столько денег, сколько не жалко будет потерять, если он завтра сбежит. И никак иначе. Рецепт простой. Есть, конечно, еще более мудрый способ, но он требует работы над собой и выдержки, чего, как правило, у жертв альфонсов как раз и не хватает.

Можно достаточно долго наслаждаться вниманием и заботой альфонса, бесконечно долго обещая ему деньги завтра, а на стуле сидеть сегодня. Так можно просидеть, если честно, достаточно долго. Но для этого нужно быть самой немного жуликом. Допустимо ли это? Конечно, да. Стоит ли это делать? Вам решать. Не мне.

Если у вас есть проблемы с мужем – это ваши, а не его проблемы.

Вечно неприятные ответы

Очевидно, есть ряд вечных вопросов, на которые есть ряд вечно неприятных ответов, которые вечно никому не нравятся.

Я не гордый. Я буду стучать палочками неприятных ответов по барабанам ваших мозгов, пока меня самого как Яна Жижку не натянут на барабан.

Стройными колоннами выстраиваются вопросы про мотивацию. Как мотивировать детей учиться, выгуливать собаку, следить за своей безопасностью, быть вежливыми, менять носки? Как мотивировать супруга дарить цветы, зарабатывать деньги, не забывать про день рождения? Как мотивировать супругу готовить ужин, следить за собой?

Ответ на эти вопросы прост. Он будет неполным, но позволит направить ваши мысли в верном направлении.

Напоминаю, что когда речь заходит о поведении, нужно знать, что в основе любого поведения лежат потребности. Человек, у которого нет потребностей – мертв. Потребности (нужды) вызывают отрицательные эмоции. Без вариантов. Если бы потребность вызывала положительные эмоции, мы бы ее никогда не удовлетворили, ибо зачем портить себе и так хорошее настроение. Мы же не мазохисты. Отрицательные эмоции запускают мотивацию (обратим внимание, что это однокоренные слова: эмоции и мотивация). Мотивация пробуждает мышление. Мышление провоцирует поведение. Поведение приводит к удовлетворению потребности, что вызывает положительные эмоции. Вроде бы ничего не забыли.

Потребности – Отрицательные эмоции – Мотивация – Мышление – Поведение – Удовлетворение потребности – Положительные эмоции.

Теперь еще раз посмотрите на эту цепочку и скажите сами: что нужно, чтобы у человека возникла мотивация? Что стоит перед мотивацией? Правильно. Плохо ему должно быть. Еще раз по слогам: пло-хо е-му га-ду дол-жно быть.

А теперь отстаньте от меня с вечным вопросом: «Доктор, я дала ему все, почему он не думает обо мне?».

Потому что. Потому что вы дали ему все. Вы удовлетворили все его потребности. Ему уже хорошо. Жизнь удалась. Его. Не ваша.

Точка опоры

Качество жизни напрямую зависит от того, что ты что-то делаешь или не делаешь.

Найдите в своей жизни простые и понятные вещи, которые нужно делать (или не нужно делать), начните их делать (или не делать), и вы, как Архимед, перевернете всю свою жизнь.

Самые простые вещи, которые давно нужно сделать – эта та точка опоры, с помощью которой можно полностью перевернуть свою жизнь.

Хотя бы перестаньте следить за своими бывшими в социальных сетях.

Признания в любви приятно слышать только тем, кто их не заслуживает.

Вы нам нужны

Дорогие женщины, я не скажу ничего нового, если скажу, что мужчины иногда ведут себя не очень хорошо. И вас это расстраивает. Вы огорчаетесь, и после нехорошего поведения своих мужчин долго еще не хотите их видеть, слышать, нюхать и трогать. И я считаю, что это правильно. Если к вам кто-то повернулся ж… спиной, то не стоит сильно унижаться перед этой ж… спиной, разговаривать с ней, просить и что-то объяснять. Лучше тоже повернуться своей… спиной.

Но это только первая часть воспитательно-профилактической работы. И не самая главная. Необходимы еще время, или экспозиция, или выдержка. Здесь как в фотоделе: проявление, закрепление и длительное промывание в ванночке (хотя женщины, наверное, этого не знают).

Так вот, поворачиваться спиной вы замечательно умеете, и это быстро проявляет все положительные качества мужчины. Долго полоскать и промывать мозги вы тоже умеете. Но вы катастрофически, тотально, критически не умеете выдерживать время закрепления. И я только недавно понял, почему.

Большинство женщин ошибочно думает, что если они надолго (на полдня) повернутся к мужчине спиной, то он (мужчина) подумает, что он вам не нужен и уйдет к другой. Это грубейшее заблуждение и ошибка! Вы на самом деле думаете, что мужчина находится с вами только потому, что думает, что он (!) вам нужен? Вы с ума сошли? Мы находимся рядом с вами потому, что вы (!) нам нужны. Вы ― нам, а не мы ― вам. И потеря вас, когда вы поворачиваетесь к нам спиной, приводит к тому, что мы забываем обо всем на свете и думаем, как вас вернуть. А что делаете вы со своей поспешностью и страхом? Мы еще ничего не придумали, а вы уже: «Ну ладно, я тебя прощаю». И все. И можно дальше снова вести себя не очень хорошо.

Запомните, милые женщины, мы не альтруисты, мы врожденные эгоисты и заботимся о вас только потому, что вы нам нужны, вы ― нам, а не мы ― вам.

Поэтому не стоит бояться нас потерять, исправляя наше поведение. Никуда мы с подводной лодки хороших отношений не денемся, а если денемся, то, значит, и не было этих хороших отношений. Не было. И переживать особо не о чем.

Правило диссертации

Рассказывал я одной милой молодой женщине, как нужно правильно сказать любимому мужу, что нехорошо, когда в их совместной собственности (одном из домов) случайно обнаруживается проживающая там некая бывшая сотрудница мужа. Жена была недовольна этой случайной находкой, а случайная находка была недовольна, что ее нашли, и нецензурно ругалась в момент обнаружения.

Я научил женщину, как правильно объяснить мужу, что он не прав, и она меня спросила: «Юрий Робертович, а вы диссертацию не защищали случайно в свое время?». «Защищал», – говорю я. «А я тоже защищала, – говорит мне женщина, и смеется. – Я только что поняла, что то, что вы мне рассказываете, точно соответствует правилам оформления отзыва на диссертацию».

Кто не знает, рассказываю, как пишется отзыв на диссертацию. Сначала, какой бы ни была ужасной диссертация, пишется, что она представляет несомненный научный интерес, автор затронул важную проблему, были представлены новые данные, но вместе с тем хочется отметить… И далее на две-три страницы полный разнос диссертации в клочья.

То же самое правило нужно использовать при критике близких людей. Сначала хвалим их как личность в целом: дорогой (дорогая) – ты замечательный человек, ты лучшее, что было в моей жизни, я очень благодарна, что судьба свела меня с тобой, но вместе с тем мне совершенно непонятно, что эта нехорошая женщина – твоя бывшая секретарша, делает в нашей совместной собственности. И у меня даже возникает нехорошее желание с вами обоими что-то сделать. И далее на две страницы мелким шрифтом все то, что вы думаете по этому поводу и что вы сделаете в этой связи, и с кем и как. Воспринимается намного лучше.

То есть еще раз: сначала говорим человеку, что он солнце, а потом рассказываем ему про пятна на нем и ненавязчиво помахиваем пятновыводителем (сковородкой).

Два войска

Молодая женщина задала мне вопрос: «Как нужно правильно себя вести, если после незначительной ссоры муж замолкает и может месяцами не разговаривать и на контакт идти категорически не хочет».

Хороший вопрос. Есть у меня на него ответ, и он же – совет. Не я его придумал. Его придумали китайцы. А им можно верить. Четыре тысячи лет цивилизации. И что важно, этот мудрый совет, как вести себя в ситуациях, когда противная сторона не идет на примирение, был выработан в суровых военных условиях, когда от одного неправильного действия зависела судьба многих тысяч людей.

Итак, рассказываю. Есть знаменитая тайная (всем известная) китайская книга стратагем. В ней собраны 36 стратагем – жемчужин человеческой мудрости, согласно которым человек определяет свою жизнь. Стратагемы описывают практически все ситуации, встречающиеся в жизни человека. И одна из этих стратагем (моя любимая) гласит: если два войска примерно равной силы стоят друг против друга, проиграет всегда то войско, чьи воины нападут первыми. Почему? Потому что всегда побеждает выдержка и дисциплина.

Точно так же и во время конфликта, в том числе с мужем или женой. Печально, но проигрывает всегда тот, кто идет мириться первым. И ведь вы все это знаете, но очень трудно удержаться. Так и в древнем Китае. Военачальники обоих войск знали эту стратагему, и когда войско одного из них, не выдержав эмоционального напряжения, бросалось в атаку, его командир уже знал, что он проиграл. Один военачальник считал, что если драка неизбежна, нужно бить первым, а другие военачальники (китайцы, наверное) всегда побеждали.

И я могу посоветовать только одно: держитесь. Дисциплина, выдержка и победа. Поэтому муж, замолчавший на месяц, должен знать, что это – его личная проблема, потому что вы не заговорите с ним и через два месяца.

Не поговорили

Ко мне обратилась коллега по поводу проблемы своего мужа. У них очень хорошие отношения. Хорошая семья. Хорошие дети. Но у мужа есть проблема. И жена за него переживает.

Когда они только еще собирались пожениться, отец мужа был категорически против и сильно оскорбил ее при сыне. Сын встал на сторону своей женщины (а как иначе?) и больше не стал общаться с отцом. И так случилось, что отец вскоре умер, и они не успели поговорить. И теперь нечасто, особенно, когда немного выпьет (что он делает очень редко), муж корит себя, что так и не поговорил с отцом, не простил его, они не помирились, и испытывает болезненное чувство вины.

Жене жалко мужа, и она спрашивает меня, можно ли ему помочь. Я, если честно, впервые столкнулся с подобной ситуацией и не знал, что ответить. Я думал, думал и придумал. Я предложил, когда у мужа опять будет приступ грусти, задать ему простой вопрос: как он повел бы себя, если бы была возможность повернуть время вспять? Если бы отец был жив, но муж бы знал, что отец скоро умрет, и при этом отец на его глазах оскорбил бы и унизил его невесту. Повел бы он себя по-другому?

Она задала этот вопрос, и муж сказал, что нет, даже если бы он знал, что отец умрет, он все равно не простил бы ему его поведения, пока тот не извинился бы. И муж стал меньше грустить и расстраиваться.

Мне кажется, что это хороший способ избавиться от бессмысленного чувства вины в ситуациях, когда ничего уже нельзя изменить. Нужно просто спросить себя, поступили бы вы по-другому, если бы знали о том, что произойдет потом. И если – нет, то чувство вины бессмысленно. Вы не виноваты в том, что близкий человек повел себя неадекватно. Вы не виноваты в том, что он умер, не успев извиниться. Это не ваша вина. Это печально. Печально, что повел себя неадекватно. Печально, что умер. Но это не ваша вина.

В подобных ситуациях страшнее другое. Ужасно, когда родители оскорбляют, унижают и презирают невесту или жену своего сына, а сын тайно от жены бегает к родителям в гости, кушает мамины булочки и молча слушает, что мама думает о его «сучке».

Я не понимаю, как женщины таких терпят?

Не сдохнуть из принципа

Лежала у нас в психотерапевтическом отделении совсем молодая женщина. Раньше она жила с мужем и двумя детьми: мальчиком десяти лет и девочкой шести лет. Муж пил и издевался над ней и детьми. Идти ей было, казалось, совсем некуда, поэтому она терпела.

Потом она заболела раком. Врачи сказали, что все плохо и ей осталось не больше месяца. Она пришла домой и рассказала мужу. Муж сказал, что она его и так достала, а теперь еще и сдохнуть собралась. Она взяла в руки сковородку и, так как терять ей было уже нечего, стала его бить, приговаривая: «Я не сдохну, тварь! Я не сдохну, тварь!». Затем собрала его вещи, выкинула за дверь, пожелала всего доброго и твердо решила, что не сдохнет из принципа.

На наших глазах она прожила четыре года. Подняла детей до четырнадцати и десяти лет. Лечилась. Боролась. Она считала, что это были самые счастливые годы в ее жизни и что она так благодарна судьбе, что заболела раком. За эти годы она познакомилась с людьми с такими же проблемами. Она рассказывала, какие это чудесные люди и что стоит заболеть раком хотя бы ради того, чтобы с ними познакомиться. И все мы в отделении радовались за нее.

Это не настоящая сказка, потому что она умерла. Но не через месяц, как предрекали ей врачи, а через четыре года, и это были лучшие годы ее жизни.

Прошло уже много лет с тех пор, но до сих пор мы часто говорим с коллегами, что главная задача психотерапевта – помочь женщине взять в руки сковородку и нанести удар на поражение.

«Я завтра с тобой развожусь» вечно замужем за «Я завтра брошу пить».

Подтверждение с усилением

Я скорее практик, чем теоретик, и мои советы скорее практические, чем теоретические. С одной стороны – это хорошо, с другой – я не всегда могу положить руку на сердце и авторитетно заявить: доказано наукой. Я рассказываю то, что вижу, и, конечно, могу быть субъективным или ошибаться. Вы уж меня простите.

Заметил я недавно один тонкий момент в отношениях между людьми. В целом проблема заключается в том, что мы имеем привычку сравнивать людей друг с другом. В том числе близких людей. Особенно в момент ссоры или конфликта. «Посмотри, Петровы “Теслу” купили, долго мы еще на жалком “Мерседесе” будем ездить?» «Ты что, не можешь похудеть, смотри у Сидорова жена как похудела». «Ты что, не можешь учиться как Вася Иванов? Почему у одних детей мозги есть, а у тебя только волосы на голове?».

Вы скажете, так это момент вовсе не тонкий, а очень даже толстый, банальный, очевидный и давно всем известный. И я соглашусь. Потому что, как я сказал, это – проблема в целом, а тонкий момент заключается совсем в другом.

Я заметил, что подобные сравнения никогда не прощаются. Совсем никогда. Какой бы пример привести, чтобы было понятно. Представьте, что к вам в машину садится пассажир и громко хлопает дверцей вашего любимого железного коня. Неприятно. Но не смертельно. Вы что-то скажете ему? «Подуетесь» и… забудете. А теперь представьте, что к вам в машину садится некто и смачно тушит свою сигарету о новое кожаное сиденье, прямо на ваших глазах вминая красное жало горящего окурка в нежно-бежевую кожу и потом небрежно швыряет окурок прямо под ваше сиденье. Вы это забудете?

Есть разница? В воспоминаниях своих клиентов я постоянно наталкиваюсь на подобные, многолетней давности, обиды, которые лежат в основе разрушения в целом хороших отношений. Здесь как с лобовым стеклом у машины (раз уж мы о машинах): прилетел маленький камушек, оставил незаметную трещинку, а она поползла, поползла…

Когда в полностью потрескавшихся отношениях, через которые уже не видно ни радости, ни счастья, ни будущего, я начинаю искать ту точку, с которой все началось, я часто дохожу до начального воспоминания, слов, обиды, когда впервые было сказано: «А Иванов, в отличие от тебя…», «А Петрова, в отличие от тебя…», «А моя мама…», «А мой папа…».

Как сказала мне однажды клиентка: «Вы знаете, доктор, когда муж впервые мне сказал, что я – толстая и чтобы я посмотрела на жену его друга, я подумала, что я, конечно, посмотрю, я, конечно, похудею из принципа, но после этого, дорогой, (подумала она), я посмотрю не на тебя (урод), а на твоего симпатичного друга и, поверь мне, он оценит меня со всех сторон».

Поэтому мой практический совет таков: никогда, никогда не используйте сравнение с другими людьми для мотивации своих близких к любым действиям. Это 1. бесполезно и 2. приведет к необратимому разрушению ваших хороших отношений. Это как бить кирпичом по лобовому стеклу, пытаясь очистить его от грязи. Не советую.

Куш

Товарищи мужчины, женщины говорили вам раньше, что больше всего на свете они любят, когда мы дарим им цветы не по какому-то поводу, не в день рождения и не на 8 марта, а просто так, без всякого повода?

Говорили. Товарищи мужчины, вы обращали внимание на то, что ваши женщины не всегда спешат исполнять ваши желания, часто раздражительны, в плохом настроении и вечером у них болит голова? Обращали.

Товарищи мужчины, есть подозрения, что эти два события тесно связаны между собой. Почему? Я очень люблю этологию – науку о поведении животных. И сколько бы мне не говорили, что нельзя выводы, полученные из наблюдений над животными, переносить на людей, я с этим не согласен. Судите сами и делайте выводы.

Мне попалась ссылка на известную американскую исследовательницу поведения животных и дрессировщицу Карен Прайор. Она пишет, что для обучаемого животного принципиально важно получать куш. Куш – это очень привлекательное и крупное разовое вознаграждение, которое получают как неожиданный дар, а не как очередную плату за хорошую работу. Получение куша резко поднимает настроение животного и его желание быть активным и стараться выполнять очередные задания человека. Особенно вдохновляюще куш действует на усталых и разуверившихся в своих силах животных, у которых долго не получалось то или иное упражнение.

Догадались, к чему я клоню? Заслуженный, заработанный дар, награда, подарок никогда не оказывает такого эффекта, как неожиданный, «безповодный» подарок просто так, от души. Это не гуманизм. Это в наших же шкурных интересах, товарищи мужчины.

Да, и, товарищи женщины, вы уже, наверное, догадались, что точно так же это касается и нас – мужчин. Я ведь только что написал: особенно вдохновляюще куш действует на усталых и разуверившихся в своих силах животных. Так это же мы – мужчины. Вы хотите видеть рядом с собой уверенное и тонизированное животное (в смысле, мужчину)? Хотите. Куш – это хороший вариант. Скандал и вынос мозга – это плохой вариант.

Когда мужчина любит, он принимает женщину такой, какая она есть, и не просит, чтобы она похудела. Когда женщина любит, она принимает мужчину таким, какой он есть, и не просит, чтобы он перестал бухать по пятницам в сауне с друзьями и не только.

О вранье

Встретилось шуточное высказывание: «Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии».

И по моим наблюдениям многие, когда слышат эту шуточную фразу, начинают согласно кивать головами: да, согласны, если говорить правду, то не будет у тебя ни семьи, ни работы, ни друзей. Как хорошо, коротко и ясно эта фраза эту очевидную истину описывает.

Простите, но у меня здесь есть одно замечание и один совет. Замечание заключается в том, что я с этим не согласен. Я говорю правду на работе, дома и с друзьями. У меня до сих пор есть работа, дом, семья и друзья. Я знаю людей, которые ведут себя так же, как и я, и у них тоже есть работа, дом, семья и друзья. Я считаю, что это хорошо.

И я знаю много людей, у которых тоже есть работа, семья и друзья, но они никогда не говорят никому всей правды о своей жизни, потому что боятся потерять и работу, и семью, и друзей в точном соответствии с вышеприведенным высказыванием. Да, и еще боятся оказаться в отделении травматологии. И справедливо боятся. Они говорят всю правду мне – своему психотерапевту. И да, я не советую им рассказывать эту правду открыто, во всеуслышание ни дома, ни на работе. Но я никогда не говорю клиентам, что это хорошо. Простите, но это создает массу очагов хронического напряжения: ты думаешь одно, говоришь другое, делаешь третье, и нужно еще и постоянно все это помнить. А постоянное хроническое напряжение жизнь радостью не наполняет.

Поэтому мой совет таков. Мне кажется, что одним из надежных индикаторов хорошей и качественной жизни является именно ваша способность говорить правду каждый день, всегда, и не терять при этом ни близких, ни друзей, ни работу. Живешь и постоянно говоришь правду: жена – ты самая лучшая; муж – ты самый замечательный; друзья, какое счастье, что вы у меня есть; дети, вы моя гордость; работа, ты мне нравишься, потому что ты, работа, позволяешь мне заботиться о близких и о себе. Зачем же врать?

А если вам нужно врать, то не нужно это воспринимать как норму и нечто само собой разумеющееся.

Вранье – это маленькая таблетка анальгина, которую можно иногда принять, но никак не наркотик, на котором можно и нужно сидеть всю жизнь.

Письма читателей

«Юрий, вы пишете, что на сайте знакомств можно найти хорошего человека, если искать, и сравниваете это с поиском книги в библиотеке. А вы возьмите, прежде чем совет давать, зарегистрируйтесь там и сами попробуйте. И вряд ли вы потом будете такой совет давать. Но реально у вас, конечно, не получится прочувствовать все прелести, даже если вы там зарегистрируетесь, чтобы статистику провести. Потому что у вас не будет реальной цели познакомиться и завязать отношения. А только провести статистику».

Отвечаю.

Уважаемая читательница, вашим советом я воспользовался до вашего совета, прежде чем давать, в свою очередь, свои советы.

Работа у психотерапевтов веселая и разнообразная. Чем только мы не занимаемся! Много лет назад, когда у меня было больше свободного времени, а у моих клиенток – меньше, они просили меня проводить для них первичный отбор на сайтах знакомств.

Они регистрировались на сайте, а я переписывался за них от их имени, выбирая среди мужского разнообразия наиболее подходящие варианты согласно запросу клиентки. А они мне просто оплачивали почасовую работу. Потом, когда я находил что-то приличное, клиентка выдвигалась на свидание, изучив предварительно краткое содержание предыдущих глав общения.

Поэтому «я пробовал», и я хорошо знаю, что на сайтах знакомств пишет женщинам подавляющее большинство мужчин. Но так же хорошо я знаю и то, что примерно из ста человек один попадается вполне себе ничего. И дальше – вопрос времени и удачи. Кому-то удавалась найти парочку мужчин через день, кому-то – через месяц.

И если бы те «сайтовые» мужики узнали, с кем они иногда неделями объяснялись в любви, было бы очень смешно.

Но, честно скажу, для понимания психологии отношений мне это было очень полезно. И весело. И еще и деньги за это платили.

Любовный прямоугольник

Смотрю я на отношения между мужчинами и женщинами, смотрю и вижу в них интересную и занимательную геометрию. Представьте себе, что отношения – это прямоугольник, у которого есть длина и ширина. Так вот, мужчин в отношениях всегда больше интересует ширина (побольше бы всего), а женщин – длина (подольше, подлиннее бы).

Мужчинам подавай все и сразу, почаще и желательно сегодня, или, в крайнем случае, вчера. Женщины так не могут. Нет, они, конечно, могут, но им так не интересно. Им нужно все потихонечку, в длину, не торопясь, присмотреться, познакомиться, еще раз присмотреться, помечтать, попредставлять, посмаковать, еще раз помечтать. А нам нужно все и сразу: «Хочешь большой и светлой любви?». «Кто ж ее не хочет?». «Тогда приходи как стемнеет на сеновал».

Так вот. Спрашивает меня на днях приятельница: «Слушай, Юра, меня мой ухажер совсем уже замучил. Пару месяцев как знакомы, а ему уже нужно, чтобы я к нему переехала, больше ни с кем не встречалась, чтобы постоянно отчитывалась, что делаю, была всегда на связи и чтобы дала ему честное пионерское, что он у меня только один. И мужик-то в целом неплохой, но вот не готова я так сразу через месяц всю себя ему отдать. (В ширину – Ю. В.) Что мне с ним делать? Потому что, если я его притормаживаю – он обижается. Ты, говорит, меня не любишь, и угрожает разрывом отношений. Не хочется его терять. Но и спешить не хочется».

Я ей и говорю: «Так если он постоянно требует расширения отношений, ты требуй в ответ их удлинения». «Это как?» – спрашивает она меня. «А так, – говорю я ей. – Он от тебя требует отчет о том, как ты провела день, почему все еще не переехала к нему жить и не познакомила со всеми своими друзьями, а ты его спрашивай в длину – как он видит ваши отношения через год, два, пять. Он тебя – в ширину, а ты его – в длину».

И ведь сработало. Мужчина, поняв, что и сам не готов дать ответы на то, что с ними будет через год или через два, с одной стороны, немного успокоился, что не может получить все и сразу.

С другой – реально занялся планированием дальнейшей совместной жизни, поиском лучшей работы… И вы не поверите, начал думать, как финансово защитить любимую от своей возможной «недолговременности». В смысле, как она будет жить, если отношения не случатся.

Прямоугольник любви при таком подходе 1. постепенно превратится в квадрат – символ стабильности, 2. квадрат этот будет расти и расти во все стороны, и 3. никогда не превратится в точку.

Эврика!

Занимательная геометрия: мужчин интересуют отношения в ширину, а женщин – в длину.

Желание побыть одному

Если мужчина сказал, что хочет побыть один и подумать, в девяти случаях из десяти это означает: 1. ни о чем думать он, конечно, не собирается; 2. скорее всего, у него есть другая женщина, он устал скрывать это от вас, и хочет спокойно побыть с ней (и, поверьте, это еще – хороший вариант); 3. плохой вариант: у него никого нет, но вы его настолько «достали», что он все равно хочет побыть один, отдохнуть от вашей всеудушающей любви, и ему уже лучше одному, чем с вами.

А где же позитив? Он есть у меня. Если мужчина сказал, что хочет побыть один и подумать, у вас еще есть шанс. Вы нужны ему, и он не готов вас терять.

Что нужно делать? Играть на опережение. Исчезнуть. Не шевелиться. Не маячить. Не звонить. Не писать. Прикинуться умершей в прошлом году.

А когда он появится (а при правильном поведении шансов на это девять из десяти), еще долго (до года) прикидываться озабоченной чем угодно, только не им, и закрутить мокрую от слез гайку на горле своей любви так, чтобы он еще долго (желательно всю жизнь) был озабочен: как же ее открутить назад?

И никак иначе.

Определение качества

Я обожаю женскую многовековую мудрость.

Когда мудрая женщина смотрит на незнакомого мужчину, она интуитивно и автоматически проводит двухуровневую диагностику: 1. хотела бы она с ним переспать? (и мне безумно нравится, что у мудрых женщин это называется «прикинуть на себя); 2. хотела бы она от него ребенка?

Прошел тест – заходи.

Поделиться с подругой

Я постоянно сталкиваюсь с удивительными парадоксами. Недавно обнаружил еще один. Когда наши милые женщины узнают, что мы (мужчины) позволяем себе их обсуждать (включая различные мелкие подробности совместной жизни: что, где, когда, сколько и как), мы (мужчины) в этом случае, однозначно, негодяи, низкие и недостойные личности. Факт? Факт. Женщины дружно кивают головами.

Но когда спрашиваешь женщин: как они относятся к тому, что они (женщины) обсуждают нас (мужчин) в женском кругу, то большинство женщин относится к этому совершенно нормально. А что, мол, здесь такого? Я ведь с подругами, а они плохого не посоветуют.

Вообще-то, это парадокс. Я даже не говорю о знаменитом правиле: относись к другим так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Но здесь какая-то явная гендерная несправедливость и перекос. Нас обсуждать можно, а нам обсуждать нельзя. Это как?

Но я сейчас не об этом. Я хочу дать в этой связи один совет. Милые женщины, рассказывать подругам о своих мужчинах нельзя никогда и ни при каких условиях. И то, что нам (мужчинам) это может быть неприятно – это последний аргумент. Рассказывать подругам про своих мужчин просто опасно. Расскажете хорошее – сами угадайте, чем это опасно. Расскажете плохое – тоже опасно. Подруги подумают: ну раз он такой плохой, то почему бы мне не помочь близкому человеку избавиться от такого негодяя или хотя бы разделить с подругой ее страдания (чисто по дружбе). Вы об этом не думали? А зря. Знаете, сколько я слышал жалобных историй на тему: «Я же сама ей все рассказала, какая же я дура».

И последнее. Есть такое известное правило: «Счастливые женщины молчат о своих мужчинах». Но у меня часто закрадывается подозрение, что возможно и обратное правило: «Женщины, которые молчат о своих мужчинах – счастливые». Мне так кажется.

Если у женщины нет хороших духов, она чувствует себя глубоко бездуховной.

Возвращение любимых

Стоит ли возвращать любимых? Стоит. А если у них «там» уже сложились новые отношения и они счастливы с другой или другим? Простите, я чей доктор? Ваш или ваших бывших, которым где-то хорошо?

Поскольку я – ваш доктор, я вам объясняю. «Возвращать» – это означает, что отношения ранее уже были. Факт? Факт. То есть, скорее всего, вам когда-то было вместе хорошо, и вы что-то ценное давали друг другу. Причем то, что давали вам, для вас настолько ценно, что вы все не хотите замещать это другими отношениями. Факт? Факт. А почему вы расстались? Потому, что отношения исчерпали себя? Совершенно не факт. Ведь если дом рухнул – это не означает, что при других условиях он не мог бы простоять еще пятьдесят лет. То же самое и с отношениями. Если ваши отношения разрушились – это вовсе не означает, что они не могли бы длиться еще лет пятьдесят.

Возможно, ваши отношения распались, потому что вы стали что-то делать неправильно. И, если вы измените поведение, вы ничего не потеряете – сможете вернуть и восстановить прежние отношения или, по крайней мере, не совершите тех же ошибок в новых.

И не забывайте, что при расставании время работает всегда на нас. В новых отношениях все хорошее начинает приедаться и на передний план выходит все не очень хорошее, а в воспоминаниях о старых отношениях стирается все плохое и идеализируется хорошее. Так устроена наша психика.

И если вы не будете следовать сомнительным «постулатам» типа: «Уходя – уходи», «В одну и ту же реку нельзя войти дважды» и тому подобным, то, глядишь, все у вас и получится.

В одну и ту же реку нельзя войти дважды, а в одну и ту же реку ваших отношений вполне можно войти и дважды, и трижды, и если вы, помня о прошлых ошибках, не станете поднимать ил и тину со дна, ваши новые старые отношения будут всегда чистыми, прозрачными и незамутненными прошлыми обидами.

Я понятно объяснил? Ведь я ваш психотерапевт.

Поэтому хорошие отношения нужно восстанавливать, а любимых возвращать. С кем там они уже успели построить новые отношения – это не ваша проблема.

Работа над отношениями

Вы наверняка слышали, что над отношениями нужно работать, что отношения нужно выстраивать и что любые отношения между мужчиной и женщиной требуют затрат и труда. Слышали? Я тоже часто слышу подобное мнение.

На днях пришла семейная пара: муж с женой. Муж не работает, живет за счет жены, выпивает, периодически не приходит по ночам домой, не помогает по хозяйству, целыми днями смотрит телевизор и играет в компьютерные игрушки. Жена скромно и тихо жалуется на сложности в семейной жизни. Муж сидит рядом и аргументирует: «А что ты хочешь? Ты разве не знаешь, что в семейных отношениях бывают сложности? Нам нужно просто работать над нашими отношениями». Жена робко соглашается со слезами на глазах и грустно смотрит на меня.

А представьте, что вы купили машину. В ней все хорошо. Она вам нравится. Можно ли и нужно ли работать над вашими с ней отношениями? И можно, и нужно. Нужно подогнать под себя сиденье, руль, привыкнуть к габаритам, овладеть всеми возможностями этой чудесной машины, купить коврики под ноги и чехлы для сидений, которые вам нравятся, улучшить акустику, поставить детское кресло. Над этими отношениями можно и нужно работать.

И представьте, что вы ненароком купили машину, которая не ездит. Открыли дверцу, а она отвалилась, колес нет, багажник не открывается, руль кривой, в салоне стойкий запах табака и перегара, на заднем сиденье лежит незнакомая женщина и говорит, что это ее машина. Вы сидите в ужасе в этой машине и думаете, что делать. И вообще, нужно ли вам такое счастье. И когда, взвесив все, вы собираетесь выйти, машина вам говорит: «Ты куда? Ты разве не знаешь, что над отношениями нужно поработать? Нельзя так сразу сдаваться и расставаться. Ты должна дать нам шанс лучше узнать друг друга». Вот не должна. Можно ли работать над такими отношениями? Можно (если жизни не жалко). Нужно ли? Это вам решать.

Главное, что вы должны запомнить – над всеми отношениями можно работать, но не над всеми отношениями нужно и должно работать. От некоторых отношений нужно просто бежать.

Реанимация отношений

А стоит ли восстанавливать отношения, если с ними уже что-то произошло? Например, в том случае, если муж что-то случайно перепутал и ушел вечером ночевать к другой. Может быть, в этом случае они уже умерли? Или их еще можно восстановить? И стоит ли?

И поскольку базовое образование у меня медицинское, то я всегда придерживаюсь в отношении отношений «правилом реанимации». Если перед реаниматологом лежит человек, который не дышит, реаниматолог не будет думать: умер он или нет? Он будет реанимировать и уже по факту реанимации делать вывод: умер или нет. Если через 5 минут реанимационных мероприятий человек не задышал – значит, умер.

И если передо мной «лежат» отношения, я не буду думать: умерли они или нет? Я их буду реанимировать, что и вам советую.

А как лучше реанимировать отношения? Как раздуть угасающий огонек чувств? К чему прибегнуть в качестве кислородной подушки? Не секрет, что это – расставание. А вот попытки «выяснить отношения», «поговорить», «поистерить», поскандалить, поорать, поплакать, «повалятся в ногах» добили не одни отношения.

Самая большая сложность в этой ситуации – это отойти в сторону, не писать, не звонить и не выносить мозг. Психолог в этих ситуациях выполняет роль своеобразной мачты, к которой человек сам привязывает себя, чтобы не броситься в пучину выяснения отношений, побуждаемый сиренами обид и злости.

Обычно чтобы понять, что отношения умерли, нужен год. И вот мой совет: этот год не должен быть пустым.

Об утешении

Когда у близких проблемы, мы любим их утешать, нудно поучая, что жизнь в целом прекрасна и что не нужно зацикливаться, заморачиваться, застревать и париться, а следует переключиться, отвлечься, забыть, и что «в жизни еще столько всего интересного» и «все у тебя будет». Аминь.

При этом злобно-равнодушное выражение лица близких и их невосприимчивость к нашей мудрости кажутся нам совершенно неразумными. Неправы, как уже можно догадаться, мы.

Дело в том, что психологические процессы в чем-то напоминают физиологические. Чтобы жить в удовольствие, нужно постоянно от жизни что-то получать (то, что нужно) и что-то удалять (что не нужно). Вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ. Вкушать еду и избавляться от результатов ее переработки. Точно так же обстоят дела и с социально-психологическими процессами. Мы постоянно что-то должны получать от других людей и что-то (или кого-то) удалять. Это основа счастья. Так же, как и основа страдания. Если человеку психологически плохо, это значит, что он либо не может получить что-то (кого-то), либо не может выкинуть из своей жизни что-то (кого-то), что (кто) жизнь ему отравляет.

И вот теперь скажите мне, как отнесется к утверждению, что жизнь прекрасна, человек, который неделю либо не ел или не ходил в туалет (запор)? Как он отнесется к совету переключиться, отвлечься и не зацикливаться на ерунде? Плохо. Французская королева Мария-Антуанетта, узнав, что народу не хватает хлеба, посоветовала переключиться на пирожные. Это плохо для нее кончилось.

Так же плохо будут восприняты советы переключиться на другие отношения в случае краха нынешних, заняться чем-то еще в случае утраты работы или бизнеса, и вообще советы получить удовольствие от чего-то другого.

Жена постоянно ругает меня за мои примеры. Они не всегда удачны. По-медицински грубы и циничны. Согласен. Но я, как тот попугай, не могу молчать. Мне кажется, что советовать человеку, у которого что-то не получается, переключиться на что-то другое – это так же глупо и жестоко, как советовать человеку, который не может покакать, пописать. Извините.

Злой доктор

Она влюблена, верит, что встретила вторую половину, видит только то, что хочет видеть: небеса, паруса и прочий любовный такелаж.

Поскольку она читала (в крайнем случае – видела в кино), что в отношениях нужно отдавать, а не брать, дарить, а не получать, то рано или поздно «вторая половина» это увидит, оценит и будет условно-безусловно любить, желать, хранить и носить на руках через лужи (или хотя бы платить за себя в кафе).

Но не тут-то было. Не работает. Причем никогда. Вернее, работает, но в одном направлении. Мужчина все берет, все получает (иногда намекает, что маловато), а отдавать назад и дарить что-либо (кроме своих сентенций о несовершенстве мира) не спешит.

Умная женщина понимает, что прошло слишком мало времени и мужчина просто не оценил то, что она ему дает. Поэтому продолжает выдавать «на гора» любовь в удвоенном количестве. Мужчина просто охреневает от такого счастья, причем в буквальном смысле. Интеллигентные люди в подобных случаях так и говорят: «Слушай, а ты не охренел случайно?». Но влюбленные женщины молчат, плачут, верят и надеются. Средняя продолжительность стадии – от двух до пяти лет. Встречал и двенадцать. Один раз – двадцать пять. Выслушал рассказ о том, как пьяный мужчина приезжал ночью, оттаскивал женщину в ванную комнату, ***ал, не снимая обуви, и уходил. Даже чай не пил. Потому что скромный.

На этой стадии в голове бедной женщины появляется внутренний голос. Она начинает слышать его из-за пыльных кулис сознания, заваленных бульварными романами, мечтами, цветами и прочей любовной бутафорией. Особенно четко голос звучит по ночам, когда женщина лежит рядом с пьяным телом и нюхает духи чужой женщины. Голос говорит: «Сколько можно терпеть! Он совсем охренел! Ты где себя нашла?»

И настоящая завязка сюжета начинается только сейчас. До этого была лирика. Женщина решается на крайние меры и робко говорит мужчине: «Мне кажется, ты меня совсем не любишь. Нам нужно расстаться». И думает, что самое страшное позади.

«Я так не думаю», – отвечает мужчина и, разумеется, никуда не уходит. Даже не собирается. «Я тебя люблю», – говорит мужчина и для доказательства своей любви и профилактики дурных мыслей немного стукает женщину в разные места, стараясь не оставлять синяков. Для лучшего обозначения серьезности чувств занимает у женщины крупную сумму денег «на развитие бизнеса» или покупает за ее деньги машину (квартиру), оформив все на свою маму. Так же хорош круиз по Европе.

И это может продолжаться всю жизнь. На каком-то этапе женщина попадает на прием к психологу или психотерапевту с классическим вопросом: «Почему он не хочет оставить меня в покое?». Я вместо ответа предлагаю женщине теплой летней ночью сходить в лес, раздеться догола, раскинуть руки и попытаться договориться с комарами: «Товарищи комары, это моя кровь, я категорически против того, чтобы вы ее пили, и поэтому, если вам не трудно, перестаньте меня кусать, сосать мою кровь и оставьте меня в покое».

Если получится с комарами, получится и с мужчинами. Когда потеряна любовь и вера, главное не терять надежду.

Нет, я не злой доктор!

О конфликтности

Слышали о вирусе иммунодефицита человека? О том самом, который, внедрившись в организм, медленно разрушает нашу иммунную систему, лишая ее способности реагировать на инфекцию. Пораженный им человек погибает не от самого вируса, а от присоединившихся инфекционных осложнений. И хорошо, что сейчас мы неплохо умеем с ним бороться.

«А какое отношение вирус иммунодефицита имеет к конфликтности и конфликтам?» – спросите вы. Прямое. Суть иммунной системы заключается в ее способности вступать в жесткий конфликт с любым вредным агентом, попадающим в наше тело. Хорошо это или плохо? Согласимся, что это хорошо. Это часто больно, воспалительно, температурно, впопууколительно и постельно. Сотни тысяч лейкоцитов по команде иммунной системы как бесстрашные воины бросаются на злобные бактерии и ценой собственной жизни безжалостно убивают их. Но зато мы с вами остаемся в живых.

И я уже устал смотреть на практически психологических покойников, которые приходят ко мне на консультацию со словами: «Доктор, я всегда старалась избежать в своей жизни конфликтов», «Доктор – я очень неконфликтный человек», «Доктор, я совершенно не умею конфликтовать и считаю, что конфликт – это плохо».

Запомните, пожалуйста, для всяких злобных вирусов и бактерий в человеческом обличье, окружающих вас, ваша конфликтность – это на самом деле очень плохо. Ваша конфликтность сильно помешает им заполнить психологическое пространство вашей жизни и убить ее. Равно как и наоборот, хороший конфликт в нужное время в нужном месте легко может спасти и ваши отношения, и вашу самооценку, и вашу жизнь.

Поэтому, помня об иммунной системе, мы должны помнить о том, что конфликтность – это хорошо.

Об отношениях и клее

Вы видели когда-нибудь тюбик с клеем типа «Момент»? Я не совсем идиот, но научился пользоваться им только в сорок лет. До этого я покупал тюбик, откручивал крышечку, выдавливал клей, мазал им сломавшийся предмет, быстро прикладывал части друг к другу (потому что это разумно – засохнет ведь), крепко сжимал и вскоре убеждался, что это – плохой клей, потому что он клеил плохо и все снова отваливалось.

И я так делал много раз. Ничего у меня не получалось. Но многие окружающие удивлялись и говорили, что у них он клеит замечательно. Мне это надоело. Однажды я взял упаковку и внимательно прочитал инструкцию. Там было написано: очистить поверхность от пыли и грязи, намазать клей на поверхность тонким слоем, подержать 2–3 минуты и потом один раз плотно прижать детали друг к другу.

Я снял наручные часы, положил их перед собой, очистил поверхность, намазал, выдержал 3 минуты (вы себе не представляете, как это было трудно, руки так и чесались побыстрее склеить – засохнет ведь, как я уже говорил), но я выдержал ровно через три минуты и сжал детали между собой. Склеилось намертво.

Как же мне мое поведение напоминает поведение моих клиентов, которые пытаются склеить сломавшиеся, треснувшие отношения. Кто-то в семье повел себя неадекватно, прямо скажем, плохо. Окружающие на это адекватно отреагировали, то есть снизили градус эмоционального приятия и влюбленности, повернулись попой (зачеркнуть) спиной и включили режим «игнора».

А теперь, внимание, вопрос: как долго это состояние «игнора» может продолжаться? До безобразия мало. Большинство людей, реагируя правильно на неадекватное поведение близких, категорически не выдерживают время, то есть – экспозицию. Более того, есть еще такие глупые теории, что нельзя долго держать негативные эмоции, нужно как можно скорее мириться и даже засыпать нельзя, не помирившись. Мирись, мирись и больше не дерись, все прижались, обнялись, поцеловались. А завтра что? Все то же самое. Отношения снова трещат и ломаются.

Пожалуйста, запомните: чтобы склеить хорошие сломавшиеся отношения, их нужно сначала намазать тонким слоем эмоционального отчуждения, выдержать необходимое время (хотя бы в три раза дольше, чем вам кажется), а затем уже и обнимайтесь и прижимайтесь на здоровье. Вы себе не представляете, как все намертво склеится.

И не переживайте, что ваши чувства, пока вы выдерживаете паузу, засохнут. Это иллюзорный страх. Преодолейте его, как я преодолел свой, и все у вас будет хорошо.

Глубокие отношения

Жуткие токсичные отношения между двумя людьми, когда они творчески, разнообразно и систематически отравляют друг другу жизнь, оскорбляют друг друга, скандалят, иногда дерутся, но продолжают упорно держаться друг за друга, являются для меня загадкой.

Нет, я понимаю – жилищный вопрос, материальная зависимость, секс, дети и тому подобные объективные факторы. Но я несколько раз наблюдал ситуации, когда у одного из участников таких ужасных отношений сто раз возникало желание выйти из них, двести раз была возможность это сделать, но он регулярно в них возвращался. При этом не наблюдалось никакой материальной независимости друг от друга, не было общих детей и жилищных проблем. И два человека творчески отравляли друг другу жизнь много лет и не собирались отказывать себе в этом удовольствии.

«Зачем? – мучил меня постоянно вопрос. – Какая целесообразность в таких отношениях? Почему нельзя заменить их на десяток нормальных, комфортных, теплых, добрых отношений?». Нет, ведь как медом намазано. Что же я не понимаю? Чего не вижу?

И вот мне попалась статья, в которой утверждается, что человек, оказывается, нуждается не просто в отношениях с другими людьми, а в глубоких отношениях. Поверхностные отношения нас не устраивают.

У всех, конечно, вкусы разные, но у меня вопрос: если вы выкопали глубокую яму и вам в ней некомфортно – водичка подтекает или еще какие неприятности, может, все-таки не стоит копать до бесконечности, может, стоит вылезти из ямы и начать «копать» в другом месте?

Да, сначала ямка новых отношений будет неглубокой и поверхностной, но если вы продолжите копать, то рано или поздно любые самые поверхностные отношения станут глубокими.

На дне не всех глубоких отношений зияет ад. А если зияет – бросайте лопату, вылезайте скорее и копайте в другом месте. Горы человеческого мусора скрывают удивительные артефакты.

О женщинах и мужчинах

Какие мы все-таки одинаковые!

Женская логика, мужская логика, женская психология, мужская психология, женщины с Венеры, мужчины с Марса, «ну мы же девочки», а мы – «настоящие мужики». Мои клиенты часто пытаются объяснить свое или чужое поведение с точки зрения жестких гендерных стандартов.

– Почему вы ночью ушли из кафе без верхней одежды и до утра звонили своему мужу, дышали в трубку и ничего не говорили?

– Ну, я же девочка. Я хотела покапризничать…

– Вам 45 лет.

– И что?

– Почему вы все оставили жене, которая вам изменила: бизнес, квартиру, машину и деньги?

– Потому что я – мужчина. Мужчины, когда уходят, все оставляют женщине.

– Простите, но это жена от вас ушла, а не вы от жены!

– Все равно, нехорошо оставлять ее без всего. Не по-мужски.

– О-о-о! До свидания! Всего доброго! Я не берусь за неизлечимые случаи…

Плюс к этому часто, когда пытаешься помочь женщине изменить свое поведение, чтобы в свою очередь изменить к лучшему ее жизнь, она яростно сопротивляется и категорически заявляет, что предлагаемые модели поведения – мужские (видимо, потому что я – мужчина), а она – женщина и не собирается предпринимать каких-либо активных действий, чтобы изменить свою жизнь. «Если в моей жизни должно случиться счастье, оно должно случиться само, мне нужно просто подождать, – заявляют женщины. – Я же женщина, меня должны завоевывать!».

Не буду спорить, мужское и женское поведение отличается. Особенно в архаичных странах (в первую очередь исламских), где женщина вообще не очень человек. Но в цивилизованных странах постепенное стирание жестких различий в поведении, трудовой активности, внешнем виде между мужчиной и женщиной происходит уже на протяжении более ста лет, и сегодня эти различия едва уловимы. Плохо это или хорошо – к теме нашего разговора не имеет отношения (лично я думаю, что хорошо), поэтому не будем оценивать (хотя я уже оценил, но должны же у автора быть какие-то привилегии).

Мне кажется, что гендерное поведение полов отличается примерно так же, как и наши тела. Известно, что тело мужчины и женщины отличается (внешне и внутренне), но если мы спросим себя: чего между нами больше, общего или отличного, то однозначно больше общего: одна голова, две руки, две ноги, сердце, печень – все одинаковое. Ну, половая система, ну, вторичные половые признаки, но все равно общего больше.

Так же и в психологии. Различия есть, но они минимальны на фоне общих и единых для обоих полов законов поведения. И буквально в прошлом году я имел очередную возможность убедиться в том, насколько же мы все-таки одинаковые.

Как-то на курсах по психологии меня спросили, часто ли мне приходится удивляться, когда я слушаю истории жизни своих клиентов? Я сказал, что не очень (особенно после тридцати лет работы), и попытался вспомнить, были ли за прошлый год случаи, которые бы меня удивили. И не вспомнил.

Когда слушатели ушли, я вспоминал, вспоминал и все-таки вспомнил один интересный случай, который меня не то чтобы удивил, но немного позабавил именно как очередное доказательство того, какие же мы все-таки одинаковые.

Из одного крупного российского города написала женщина и записалась на консультации по «Скайпу». Пациентка сильно переживала, что она – замужняя женщина, мать своих детей, начала испытывать романтические чувства к коллеге по работе. Между ними ничего не было. Они вместе работали, и она просто стала часто думать о нем, представлять различные интимные ситуации и старалась быть рядом. Короче, влюбилась. И из-за этого еще даже не флирта, а легкой платонической влюбленности, она посчитала для себя необходимым обратиться за помощью к психотерапевту, потратить время и деньги, но проработать возникшую проблему.

Однако забавность ситуации заключалась вовсе не в этом. Буквально на второй или третьей консультации, рассказывая историю своей жизни, женщина мимоходом упомянула, что любит ходить в сауну, что у ее старинного знакомого, с которым она вместе училась, есть своя сауна, и она пару раз в неделю ходит к нему, и там они периодически занимаются сексом.

После этого она перешла к рассказу о других своих увлечениях, и еще о других, и меня немало позабавил тот факт, что регулярный дружеский секс с мужчиной (без романтических отношений и любви) моей клиенткой совершенно не воспринимался и не рассматривался как что-то аморальное или неправильное, как угроза семейным отношениям, как что-то достойное обращения за помощью.

Такая абсолютно зеркальная ситуация относительно мужской уверенности в том, что самое главное – это семья, что семья – это святое, а периодический секс без серьезных отношений к семейной жизни отношения не имеет, ей не вредит и даже укрепляет. Вот романтическая влюбленность – это да, это серьезно, этого нужно избегать, от этого нужно лечиться, а переспать с одноклассником в сауне – это как на эллипсоиде побегать, очевидно. Чисто спорт для здоровья. Я долго смеялся.

Какие мы все-таки одинаковые!

Мужчины сомневаются, есть ли у женщин логика. Женщины сомневаются, есть ли у мужчин чувства.

О жене

Меня часто просят рассказать о жене. Жена просит не рассказывать. Поэтому я немного. Компромисс.

Много лет тому назад, в конце 90-х годов, я зарабатывал деньги, «откапывая» наркоманов и алкоголиков на дому. Не такие хорошие деньги, конечно, как когда я работал сторожем в зоопарке, Горгазе и гараже главного корпуса медакадемии ночь через две по кругу. 250 рублей (70 + 70 + 70 + стипендия 40) в 1985 году были очень хорошие деньги. Плюс всегда место, где поспать. Плюс в зоопарке был павлин. Но это уже особая история.

«Откапывание» наркоманов – это, кстати, не когда ты его лопатой во дворе откапываешь, а когда ты ставишь ему уколы и капельницы, чтобы облегчить «ломку».

Для этой работы была нужна медсестра, потому что попасть в вену наркоману не каждый врач сможет. Я не всегда мог. За сутки работы я платил медсестре почти ее месячную зарплату. На одного наркомана уходило пять суток. Работа заключалась в том, чтобы три раза в сутки приехать вместе к черту на кулички на такси, «вколоться», «откапать», «выколоться», получить деньги, поесть, поспать.

Скажите, сколько бы дней вы работали при таких условиях? Меня всегда это так удивляло. Вроде бы все медсестры на работе сидели с нами в курилке и жаловались на нехватку денег. Так работай пять дней подряд и получи зарплату за полгода. Но нет, максимум пару дней, а потом: ой, мы устали, ой, домой хочется, ой, сегодня не могу. А менять медсестру на наркомане сложно, потому что нужно заново искать вены, что любовь родственников и сумму оплаты не повышает.

И в нашем психотерапевтическом отделении была только одна медсестра, медсестра экстракласса, медсестра, которая могла поставить ночью капельницу в вену большого пальца ноги, единственная медсестра, которая могла работать пять суток подряд, которая могла работать десять суток подряд и, если два наркомана – могла работать с двумя наркоманами одновременно и выезжать по шесть раз в сутки к черту на кулички. Потом она аккуратно складывала деньги себе в кармашек и покупала на них всякие мелочи, которые любят все девушки.

Я любил ее как кот Матроскин свою коровку. Она стала моей женой.

«Кем работает ваша жена?» – «Счастьем»…

Еще о жене

Откапывали мы однажды все в тех же девяностых одного бригадира. Что такое «откапывать» вы уже знаете, а «бригадир» – это не совсем начальник бригады строителей, а вовсе начальник бригады грабителей.

Подходил к концу последний не самый утомительный пятый день снятия ломки. Бригадир почти ожил, командовал с кровати подчиненными и собирался с утра куда-то на стрелку в область взимать дань. Поэтому он попросил нас поставить ему что-нибудь жизнеутверждающее, чтобы с утра чувствовать себя «огурцом».

Я сказал Оле набрать глюкозы и добавить туда две «витаминки», имея в виду аскорбиновую кислоту (витамин С). Оля набирает шприц, вкалывается и внутривенно струйно вводит бригадиру смесь. Выкалывается. Бригадир довольно крякает, улыбается, говорит «Хорошо-то как» и падает набок без сознания.

«Что мы ввели?» – бледно интересуюсь я. «Как ты и сказал, глюкозу и две ампулы аминазина». «Понятно», – говорю я.

Понятно – это потому, что на языке психиатров аминазин (нейролептик мощного успокаивающего действия) называется «Витамин А». Я сказал поставить две «витаминки», Оля и поставила две ампулы аминазина по 50 миллиграммов внутривенно струйно. Такая доза свалила бы не только бригадира, но и смотрящего по Уралу, Сибири и Дальнему Востоку.

Мы подождали полчаса, чтобы не было угнетения дыхания, и поехали грустно на работу. Последнюю ночь в своей жизни мы провели так, чтобы было что вспомнить на том свете. Утром на рассвете я сказал: «Может быть, ты не поедешь. Я один съезжу». «Нет, – сказала Оля, – работали вместе и умирать будем вместе».

Приехали. Бригадир уже, как ни странно, немного оклемался и удивленно, еле ворочая языком, спросил, что это было. Я честно ему сказал, что это была врачебная ошибка, мы ввели не тот препарат. «Да, доктор, нехорошо», – медленно и спокойно констатировал бригадир. Видимо, аминазин еще действовал. Мы накачали его кофеином, настоящей аскорбиновой кислотой и другими оживляющими средствами и поехали не помню уже куда, но живые.

После таких событий и таких слов ты будешь хорошо относиться к человеку всю оставшуюся жизнь. Как сказано у моей любимой Джоан Роулинг в первой части «Гарри Поттера»: «There are some things you can’t share without ending up liking each other». (Есть некоторые события, пережив которые вместе, вы не сможете в итоге не проникнуться симпатией друг к другу.)

Я проникся.

Самая гениальная женщина

Самая гениальная женщина, которую я видел за свою жизнь, это дочка моего бывшего соседа по площадке – замечательного пермского врача-реаниматолога Алексея Пономарева. Было это много лет назад. Моей средней дочери тогда было 12 лет, а дочери Алексея Даше – 13 лет. Однажды Даша зашла к нам и предложила моей дочери пойти погулять и познакомиться с парнями, и они ушли. Когда они вернулись через пару часов, я, естественно, сгорал от любопытства: «И как?».

А так. Девушки сначала направились в ближайший киоск и купили там две большие бутылки воды. Потом они пошли в школу на тренировку по баскетболу, тихонечко сели в спортзале на скамейку и стали разговаривать о своем о женском.

Через полчаса куча молодых, высоких и спортивных ребят набегалась, наигралась, и томимые жаждой направились пить в раздевалку. А возле раздевалки на скамеечке – две юные особы, а рядом с ними – две бутылки с водой. Естественно, ребята пошли знакомиться, а эти две хитрюги дальше уже выбирали себе тех, кто покрасивее.

Мой совет: если вы не понимаете, почему рядом с вами все еще нет чудесных и замечательных мужчин – подумайте всего лишь о двух вещах: 1. где они есть и 2. что вы можете им предложить.

О Кларе

Более полутора веков тому назад в семье простого учителя в Германии родилась девочка. К 9 годам она прочитала всего Гете и Шиллера и с удовольствием декларировала их стихи по памяти. В 12 лет она прочла в оригинале «Историю французской революции» Томаса Карлейля и была восхищена.

Став взрослой, она часто говорила: «Многое нужно сделать на этой Земле. Делай это скорее». Девочку звали Клара, а фамилия у нее была Цеткин. Ей суждено было стать выдающейся фигурой мирового социалистического движения, и главный ее вклад заключался в борьбу за равноправие всех женщин мира.

Клара говорила: «До определенного времени женщины существовали под знаком подчинения в семье. Мужчина и женщина должны иметь равные права, которые обогащают друг друга взаимно. И муж, и жена являются ответственными за воспитание детей, которое должно проходить независимо от гендерных стереотипов».

Мы каждый год празднуем 8 марта. Отмечаем его как Женский день. Ритуально дарим женщинам цветы. И постепенно забываем, что Клара Цеткин не призывала нас просто вспоминать раз в году о существовании женщин. Она призывала считать женщин равными мужчинам. И она призывала женщин бороться за свои права.

И я могу примерно догадаться, что бы сказала Клара Цеткин, когда увидела бы рекомендации, которые раздают женщинам в современных российских женских консультациях. В обменных картах женщинам советуют: «Женщине лучше не будить в мужчине зверя». Умение жены быть второй – это самая большая ценность в ней для мужчины», «Мужчина не выносит контроля со стороны жены – главу нельзя контролировать!»

Современники называли Клару Цеткин «Дикая Клара», поэтому я не буду вам говорить вслух, что бы она сказала, прочитав такое безобразие в XIX веке. Мало бы никому не показалось.

Дура – это умная женщина, которая идет по жизни своим путем.

О гордости

Мне бы очень хотелось пожелать всем женщинам иметь чуточку больше гордости.

Не знаю, в чем тут дело. Но мне кажется, многим женщинам в жизни очень не хватает чувства гордости и уважения к себе.

Я как-то занимался исследованием особенностей многолетних счастливых семей – которые долгие годы живут в любви и согласии, и среди всего прочего я обнаружил одну их отличительную особенность, и мне хотелось бы о ней рассказать.

Практически в каждой из этих семей на начальном этапе развития отношений был момент, когда женщина, будучи глубоко беременной, без жилья, без денег, когда мужчина плевал на ее интересы, обижал, делал больно, не считаясь ни с чем, кроме чувства собственной гордости, бросала все и уходила в никуда.

Именно таких женщин мужчины любят и ценят всю жизнь.

Мой совет: женщин, которые способны все прощать, все понимать и все принимать, тоже любят какое-то время, но, как правило, недолго.

Настоящая женщина

– Доктор, где бы мне лучше переговорить с ним: дома или в ресторане? Мне кажется, что лучше дома.

– Лучше в ресторане. Там вам придется сдерживать себя. Дома вы не удержитесь и пустите в ход любимое оружие: слезы, сопли и слюни.

– Нож, доктор. Я боюсь пустить в ход нож…

С какой стороны посмотреть

«Слушай, сходила я к доктору Вагину. Во время беседы поняла, что образование мое не очень востребованное, работы нет, личной жизни нет, парня нет, секса нет, друзей нет, и мне стало как-то так нехорошо. А он сказал, что мне нужно менять свою жизнь.

Потом я сходила к другому психологу, и он сказал, что я – гармоничная личность, что у меня идет интенсивный личностный и духовный рост, я должна научиться мыслить позитивно, и все у меня будет хорошо.

И мне сразу стало хорошо…»

«Красавица и чудовище» – это не только название сказки, но и исчерпывающая характеристика многих женщин.

Кубинские женщины

Не знаю, правда или нет, но мне рассказывали, что на Кубе каждый приличный мужчина должен иметь машину – иначе не приличный и не мужчина.

А машин-то нет. Эмбарго и бедность. Только старые, оставшиеся от светлых времен империализма.

Что делают бедные кубинские мужчины? Они покупают любую машину, даже ту, которая последний раз ездила, когда был жив Че Гевара, ставят ее во дворе на кирпичи и хранят в ней картошку или что там еще. Зато есть.

А к чему это я? А к тому, что ровно зеркальным образом российские женщины относятся к факту наличия у себя мужчины, который просто должен быть и совершенно неважно какой.

Я, понимаешь, им (женщинам) про качество, про уважение к себе, про бесполезность, а они смотрят на меня своими «кубинскими» глазами и в ответ: «Зато у меня есть мужик», «Зато я замужняя женщина» и, судя по всему, качество этого мужика уже мало кого волнует.

Мужик для российской женщины – это уже вообще никакое не средство ни для чего. Это чистый и незапятнанный пошлым, утилитарным функционализмом символ.

Мужик должен быть!

И у русских женщин есть только три скромных пожелания к своим «автомобилям»: 1. хорошо бы не дрался, 2. хорошо бы водки меньше жрал на сто километров и 3. чтобы конкурентки со двора не сперли.

Об ином и не мечтается.

– Доктор, я полная дура!

– Так вы еще и поправились?

Женщина и работа, или Бегите быстро

Договоримся на берегу, что, говоря о женском труде, мы будем иметь в виду цивилизованные страны, признающие равенство мужчины и женщины. Это такие страны, в которых феминизм как движение имеет не больше смысла, чем движение за право писать или рисовать левой рукой. То есть не имеет никакого смысла.

Вы не знаете таких стран? Я соглашусь. Их практически нет. Но время не стоит на месте. Еще вчера меня – живого левшу – в советской школе заставляли правой рукой писать (и заставили) и рисовать (не заставили), а сегодня мои дочери свободно пишут левой, и никто и нигде не обращает на это внимания.

Почему бы не предположить, что послезавтра никому в голову не придет рассматривать женщину как многофункциональный кухонно-сексуально-родильно-воспитательный комбайн, созданный исключительно для ублажения мужчины и заботы о детях? Возможно, так будет. Сегодня это не так. Даже в «цивилизованных» странах женщины вынуждены отстаивать свое равноправие в суровых баталиях с мужчинами.

Одним из прав свободной женщины в свободной стране является ее право на равную работу и равную с мужчинами оплату труда. Именно право, а не обязанность. Никто не может обязать женщину работать лесорубом, грузчиком, пилотом или капитаном дальнего плавания, но она должна иметь право на выбор любой из этих профессий.

Как к этому относятся мужчины? Я расскажу. О нецивилизованных мужчинах мы говорить не будем. С ними все ясно. Завернуть женщину с ног до головы в тканевую упаковку и разматывать перед употреблением. «Сущность женщины горизонтальная» ― писал один советский поэт про женщину, которая на мотоцикле позволила себе наворачивать перед ним горизонтальные и вертикальные круги на мотоцикле на арене цирка. Поскольку наш мужчина-поэт (речь идет об Андрее Вознесенском) умел наворачивать палочки и круги только шариковой ручкой на бумаге, женщина на мотоцикле под куполом цирка пошатнула его вертикальную мужскую самооценку, и он отомстил ей привычным способом на бумаге: катаешься, мол, «А глаза полны такой горизонтальною тоской!».

Ладно, забыли про угрюмых, вонючих, волосатых, диких и настоящих мужчин. Поговорим об «условно цивилизованных» в «условно цивилизованных» странах. Кто мы есть?

«Условно цивилизованный» мужчина формально сегодня признает право женщины учиться, получать высшее образование, работать, участвовать в социальной и политической жизни, иметь экономическую и сексуальную свободу, но при этом все еще есть масса профессий и сфер жизни, в которые женщине пробиться практически невозможно. Нет, они все равно пробиваются (есть женщины-тореадоры, женщины-гондольеры и женщины-дирижеры), но их единицы. Хотя, помните апорию Эйнштейна: чтобы доказать, что фокстерьер может играть на скрипке, достаточно одного фокстерьера, играющего на скрипке.

Среднестатистический среднецивилизованный среднемужчина, признавая формально право женщин на труд, относится к нему как родитель к желанию своего ребенка стать капитаном дальнего плавания: конечно, маленький, станешь, конечно, а теперь пойдем есть манную кашу. Мужчины не отрицают право и возможность женщины учиться и работать, но при этом бессознательно «заточены» на то, чтобы как можно быстрее вывести женщину из учебного и трудового процесса с помощью беременности, родов и ухода за ребенком. Мужчины гордятся этим: «Моя жена не работает». Мужчины хвастаются этим: «Я содержу семью». На это легальное порабощение уходит года три. Затем, чувствуя назревающий бунт, мужчина контрольным выстрелом, контрольной второй беременностью закрепляет зависимость женщины от себя, после чего на глазах начинает дичать и в течение пары лет превращаться из условно цивилизованного мужчины обратно в нецивилизованного. Некоторых особо упертых женщин приходится добивать третьей беременностью. Я уже рассказывал вам, что самая частая фраза, которую я слышу в своем кабинете перед тем, как женщина начинает говорить обо всех ужасах в своей жизни: «Когда он понял, что я никуда от него не денусь…».

Но самое парадоксальное, что «условно цивилизованная» женщина тоже, как и «условно цивилизованный» мужчина, «заточена» литературой конца второго тысячелетия к детско-домашнему существованию. Она несильно сопротивляется мягкому, ласковому, нежному выдавливанию себя из учебно-трудового процесса в дом и быт. Это отвечает ее общекультурному психологическому фону. Равноправие формально есть, но пользоваться им кто-то не умеет, а кто-то и не хочет. Секс-шопы есть, но ходит туда менее процента. В условно-цивилизованных странах формально, например, есть конституция, но кому из граждан придет в голову пользоваться ею в реальной жизни?

Бог с ней, с конституцией, я – не социолог. Я – психотерапевт. Поэтому как психотерапевт вот на что я хочу обратить внимание женщин. Находясь в «условно цивилизованной» стране и выстраивая отношения с «условно цивилизованными» мужчинами, вам нужно помнить, что ситуация у вас, как у Алисы в Зазеркалье: чтобы стоять на месте, всегда нужно быстро бежать вперед. Чтобы не дать своему мужчине на ваших глазах стремительно одичать, вы должны (хотите вы этого или нет) не только иметь, но и пользоваться своими правами на учебу и труд. Никогда нельзя расслабляться. Никогда нельзя полностью полагаться на то, что мужчина позаботится о вас и обеспечит вашу жизнь. Мужчины бессознательно заинтересованы в том, чтобы внушить вам это. Хуже того, когда они это внушают вам («Сиди дома, не работай»), мужчины верят в то, что это правда (поэтому женщины на это легко покупаются – видят, что не врут). Но как только вы в это поверите, как только позволите себе на минуту отпустить путеводную нить вашей свободы, образования, работы, тонкий цивилизованный слой мужской культуры растворится в вашей зависимости, и вы попадете в рабство совсем не к тому человеку, за которого выходили замуж, в рабство, из которого сможете сбежать, только очень сильно ободрав всю свою жизнь.

Бегите быстро.

Только постоянная борьба женщины за равное образование, равный профессиональный труд и независимость от мужчины может сделать из мужчины человека.

Типичная консультация

– Доктор, у меня есть стул, из которого торчит гвоздик, на котором я сижу много лет. Мне неудобно и больно. Можно, я встану?

– Можно.

– А говорят, что так нельзя.

– Можно.

– Спасибо, доктор, я так рада, что к вам попала.

Правила железнодорожного движения

Примерно лет в сорок в голове у многих женщин происходит крупная железнодорожная катастрофа. В тридцать лет из пункта А выезжает товарный поезд с мыслями о том, что обязательно должен найтись умный, красивый, обеспеченный мужчина, который позаботится о ней и о ее детях от первого брака. Чуть позже (лет в тридцать пять) из пункта Б навстречу первому поезду выезжает второй товарный поезд с грузом сомнений, обманов и разочарований. Примерно в 40 лет эти два поезда на страшной скорости врезаются друг в друга и поезд из пункта А на полном ходу сходит с рельсов (и иногда с ума).

Дорогие женщины! Никогда не садитесь в поезд, который едет из пункта А! Это единственный способ никогда (даже в 80 лет) не встретиться с поездом из пункта Б.

Профилактика безвозвратности

Одна из самых страшных историй в моей практике была рассказана мне много лет тому назад. Я не боюсь ее сейчас обнародовать и не боюсь нарушить врачебную тайну, не только потому, что прошло много времени, но и потому, что история эта очень типичная. Мою клиентку никто не узнает. Кроме того, я изменил все данные, которые только можно было изменить.

Страшна эта история не своим обыденным ужасом, а той молчаливой, бессмысленной и бесконечной болью, которая ночь удлиняет вдвое, а жизнь сокращает на треть.

Эта пожилая женщина лечилась в нашем психотерапевтическом отделении практически каждый год. Лечением это было сложно назвать. Она ложилась на три-четыре недели просто отоспаться. Мы ее любили, потому что она не приставала с жалобами, требовала мало внимания, сидела в палате, гуляла, ела, пила таблетки и спала, спала, спала.

Была только странная особенность в том, как она по утрам отвечала на мой обычный вопрос: «Как спала?». «Очень хорошо», – отвечала она так, как будто не спала до этого всю жизнь. Но я тогда списывал ее необычный тон на желание многих пациентов сделать доктору приятно, подчеркнув, что все хорошо и, значит, лечение идет нормально.

Так бы все и шло, но однажды в день выписки с ней что-то случилось. Она сначала спокойно сидела в моем кабинете в кресле, ожидая справку, – пожилая, избыточно полная женщина, никогда не следившая за собой, с уставшим, одутловатым лицом, красными руками, в застиранном фланелевом халате… И вдруг она расплакалась.

– Что-то случилось? – спросил я.

– А хотите, доктор, я расскажу вам свою самую страшную женскую тайну? Я ее никогда и никому не рассказывала.

– Конечно, хочу, – сказал я. Кто же не хочет узнать женские тайны?

– Историю моей жизни вы знаете, но не всю. Я вышла замуж за военного совсем девчонкой. Романтика. Военные городки. Только мужа своего я трезвым за всю жизнь почти не видела. Родила двух детей. Деваться было уже некуда. Муж постоянно пил и спал со всеми женщинами, которые ему попадались. Если я что-то пыталась говорить, сразу кулаком в челюсть. Я жила только детьми. Но дети выросли и разъехались в разные концы страны, а муж как военный рано вышел на пенсию и теперь все сидит дома. Раньше у меня хотя бы были счастливые часы, когда он уходил на работу, а теперь он постоянно у меня перед глазами: старый, пьяный, злобный, отупевший от водки. И вот уже много лет я каждую ночь лежу в постели рядом с ним и не могу уснуть. Мне не жалко себя. Я сама во всем виновата. Одна мысль не дает мне уснуть. Одна мысль меня мучит и изводит. Только эту мысль я думаю целыми часами. Мне так больно и обидно, что за всю свою жизнь я никогда, ни разу ему не изменила и уже никогда не смогу этого сделать. И я плачу, плачу почти всю ночь.

Она смущенно вытерла слезы, поблагодарила и ушла.

Я иногда рассказываю эту историю женщинам, которые в силу обстоятельств попали в подобную ситуацию. И они после этого часто молча уходят, а потом приходят на следующую консультацию совсем другие, с искрящимися глазами, спокойные, умиротворенные, веселые, сильные и гордые.

– Доктор, я хочу вам сказать, что теперь уже никогда, никогда в моей жизни не сможет произойти такая же ситуация, как у вашей пациентки, – говорят они и немного краснеют.

И я почему-то рад за них. Я, наверное, неправильный доктор.

Лишь только слабые мужчины вечно переживают, что женщины могут стать умнее, сильнее и успешнее, чем они.

Вера сильнее знаний

«Доктор, я знаю, что я для него мало что значу. Он сам мне об этом сказал. Я знаю, что он женат. Я знаю, что у него есть другие женщины. Я знаю, что он при мне переписывается со своими любовницами. Я знаю, что он алкоголик.

Но, доктор, я верю, что у нас все будет хорошо…»

Венчание – это, как правило, последняя попытка избавиться от любовницы.

Сомнение

Не скрою, я люблю Ремарка. Но кто-то из нас явно плохо знает женщин. Или я, или он.

«Самая хрупкая вещь на Земле – это любовь женщины. Один неверный шаг, слово, взгляд и ничего восстановить уже не удастся», – пишет Ремарк.

«Ха-ха-ха, – подумал я. – Может быть, я вижу не тех женщин, но по любви тех женщин, которых я вижу, можно не только „неверно шагать“ (один неверный шаг – ха-ха-ха!), но и можно шагать в грязных сапогах грязно ругаясь, вытирая об их любовь ноги, унизительно, пошло и подло глядя на них (один неверный взгляд – ха-ха-ха!) и еще много что делая с ними (о чем я вам рассказывать не буду), и даже после этого они говорили мне: „Я так его люблю! Что мне еще сделать, чтобы он полюбил меня?“».

Нет, все же кое-что расскажу. Один высокопоставленный персонаж, сомневаясь в любви своей жены, периодически отлавливал на улице бомжа, поил его, привозил домой и заставлял жену у себя на глазах спать с ним, приговаривая: «Я тебя как собаку Павлова отучу изменять мне. На уровне рефлекса. Для профилактики».

Вы думаете, она перестала любить этого павловца? Ха-ха-ха.

А Ремарка я все равно люблю…

Общность взглядов

В один прекрасный момент я осознал, что, посещая Лувр, я ни разу не добрался до статуи Венеры Милосской (эротической звезды моего советского детства). Чтобы исправить это упущение, я специально пошел в Лувр с единственной целью увидеть Венеру Милосскую. Пришел. Увидел. Впечатлился. Следует заметить, что в зале древнегреческой скульптуры находится достаточное количество женских изваяний в разной степени одетости и многие даже с руками, но ни одна из них не производит такого впечатления, как Венера.

На обратном пути я не удержался и зашел кинуть взгляд на Мону Лизу, и был просто поражен. То, что я увидел, было результатом удивительного стечения случайных обстоятельств. В отличие от других людей мой взгляд на Венеру и Мону Лизу не был «замылен» десятками других шедевров, располагающихся между ними.

Я увидел Венеру, а потом сразу Мону Лизу, и понял, как они пронзительно похожи. Вернее не они, а их взгляд, поза, их отношение к зрителю. Чувство глубокого презрения, отстраненности, высокомерия и, не побоюсь этого слова, «пофигизма» наполняет все пространство вокруг этих двух женщин.

И море поклонников вокруг. Боже мой, все как в жизни…

Все мужики сволочи или нет?

Лет много назад у меня была клиентка, с которой был связан загадочный рабочий эпизод. Я не мог его понять много лет. Но однажды на супервизии случайно вспомнил его, и понял, в чем там дело. Надеюсь.

Итак, мы работали с клиенткой уже достаточно долго, и я знал все обстоятельства ее жизни. А она хорошо знала меня. Мы обсуждали все, но она наотрез, категорически отказывалась обсуждать со мной свои отношения с мужчинами.

– Вы сами – мужчина, доктор, – говорила она мне. – Вы тоже несовершенны и вряд ли сможете чем-либо помочь мне в этой области.

– Почему не смогу? – удивлялся я. – Давайте хотя бы попробуем.

– Не стоит, – настаивала клиентка, – я знаю, что эта тема – ваше слабое место, и мне не хочется ставить вас в неловкое положение.

– Как вы можете поставить своего психотерапевта в неловкое положение, обсуждая с ним межличностные отношения? – удивлялся я, но бесполезно.

Она всеми возможными способами уходила от темы. Я отступал. Потом снова осторожно копал в этом направлении. Снова упирался в глухую стенку. Копал с другой стороны. Снова натыкался на вежливый отказ. И так около года.

И вот спустя год я все-таки прокопал. И вот что мне оттуда выпало:

– Я с большим уважением отношусь к вам, доктор. Вы мне очень помогаете, но я не готова обсуждать с вами вопросы взаимоотношений мужчины и женщины, потому что как мужчину (вы ведь хотели, чтобы я сказала вам правду), именно как мужчину, я вас глубоко не уважаю и считаю, что вы такой же негодяй и подлец, как и все.

– Это почему же? – поинтересовался я, не готовый сдаться без боя.

– Я не хотела говорить, это произошло случайно, но я своими глазами видела, как вы на улице избивали свою жену, – призналась клиентка.

– Ой! – удивился я и честно признался: – Не избивал.

Клиентка понимающе посмотрела на меня, словно не ожидая другого ответа, и сказала:

– Я понимаю, что вам стыдно за это, возможно, это был плохой день, вы не сдержались, но не понимаю, зачем это теперь обсуждать. Я не хочу об этом больше говорить.

– Но я не избивал свою жену. Никогда. Нигде.

– Доктор, вы хотите, чтобы я перестала доверять своим глазам? Я видела это сама. Вы стояли напротив городской клинической больницы и били свою жену.

– Не бил. Ни напротив, ни за больницей, ни внутри больницы. Хотите, спросим об этом мою жену? – хитро предложил я.

– Нет, не нужно. Какой смысл спрашивать бедную, забитую (очевидно, мною) женщину, которая из страха перед вами скажет все, что угодно?

– А-а-а…

Тупик. Совсем тупик. Безвыходная ситуация. Что мне было делать?

Далее в течение двух лет работы я еще раза три предпринимал попытки с какой-нибудь стороны подобраться к обсуждению этой темы, но каждый раз наталкивался на холодное сопротивление: «Мы уже один раз обсуждали этот вопрос, зачем к нему возвращаться. Я доверяю своим глазам. Все мужчины одинаковые. Вы – не исключение».

У меня так ничего и не получилось. И здесь есть четыре варианта:

1. Я вру, и все так и есть: я бью свою бедную забитую жену (кто знает мою жену – можете уже смеяться);

2. Я не вру, бью свою жену, но мы оба это вытесняем и забываем;

3. Врет клиентка;

4. Клиентка не врет, но она сама создала свои воспоминания и уверена, что они истинные.

Все четыре варианта – рабочие. Наименее вероятны первые три.

1. Я не вру.

2. Если я бью свою жену, и мы оба это вытесняем, то были бы другие свидетели и хотя бы следы побоев.

3. Клиентка явно не врет.

Значит, четвертый вариант: ее ложное воспоминание полностью фальсифицировано ее психикой. Возможно ли это теоретически? Конечно, да. Это давно известно, многократно описано и можно привести массу примеров.

Здесь главный вопрос: зачем? Зачем это придумывать? Работа мыслительного аппарата всегда экономически целесообразна. Ни одной мысли не может возникнуть в голове бесполезной с точки зрения внутренней психической экономики. Какой же мы можем увидеть смысл в этом интересном конфабуляторном эпизоде (конфабуляция – ложное воспоминание, полностью несоответствующее действительности)? Зачем возводить напраслину на доктора, к которому ты очень хорошо относишься? Для меня это было загадкой.

И только недавно до меня дошла экономика этого таинственного эпизода. Начнем с того, что я всегда знал, что у клиентки была многолетняя серия неудачных отношений с мужчинами. Не в последнюю очередь в этом была виновата она сама, вечно ожидавшая от мужчин то, что они не могли дать. Она всегда сильно страдала от этого. И нужно было либо признаться себе, что вся твоя система отношений с мужчинами неадекватна и менять ее, либо признать всех мужчин моральными уродами и по этому факту недостойными ее внимания. Что она и сделала задолго до встречи со мной.

И все было хорошо до тех пор, пока не появился он: по биологическому факту мужчина, внимательный, изнасиловать не пытается, слушает, помогает. Вроде бы, ничего себе. И возможно, он не один такой. Возможно, есть другие. Он об этом постоянно говорит. Он хочет научить. Но нужно будет все поменять. Всю систему, которая годами защищала ее. Нет. Так нельзя. Это ловушка. На самом деле он такой же, как все. Но почему? Где доказательства? А вот смотри. Создается нужная конфабуляция. И точка. Все мужики сволочи. И доктор тоже.

И я хочу сказать, что подобные умозаключения на основании совершенно ложных воспоминаний встречаются намного чаще, чем кажется. Они связаны не с реальностью и не с какой-то психической патологией, а с тем, что нам страшно и лень (страшно лень) менять свое отношение к реальности. Проще верить, что все вокруг плохо, чем признаться, что вы не умеете обращаться с этим «вокруг».

Недостаточно фактов для этой веры? Не беда. Родная психика любезно их придумает в неограниченном количестве и случайно забудет о том, что она сама их придумала.

Самое печальное, что мы об этом уже никогда не узнаем. Поэтому никому нельзя верить – даже себе. Не забывайте.

Проще верить, что все мужики сволочи, чем признать, что какая есть, несволочам ты неинтересна.

Кто негодяй?

Годы – это такая классная штука, которая позволяет сказать: это было так давно, что можно уже и рассказать. Рассказываю. Часто приходится слышать и от мужчин, и от женщин, что все люди отличаются друг от друга изначально. Что где-то в другой стране, у соседей есть некие мифические заботливые мужчины, безусловно верные жены, врожденно послушные дети и патологически честные начальники. Что нужно их найти. А то, что рядом с нами, – досадное недоразумение, некомплект, дефект и брак.

Не буду сейчас снова приводить случаи из практики. Расскажу про себя. Тем более, что это было, как я уже сказал, давно. Стыдно, конечно, но расскажу.

Итак, я – один отдельно взятый мужчина. Здесь не важно, какой: хороший или плохой, качественный или некачественный. Главное, что один. И вот, очень много лет тому назад случилось так, что за мной ухаживала замечательная девушка (именно так: не я за ней, а она за мной). Она была реально замечательная: красивая, умная, сексуальная. Каким-то образом она умудрялась угадывать все мои желания до того, как они возникали. К чему это привело? Не трудно догадаться. Сначала это нравилось. А потом у меня пропали желания. Я перестал их чувствовать, а она мне надоела.

Когда мы расставались, она с обидой сказала: «Как же так, Юра, за полгода наших отношений ты мне ни разу ничего не подарил». Я напрягся и постарался что-нибудь вспомнить. Как сказал бы Булгаков, трясущейся рукою я провел по своим воспоминаниям, чтобы определить, дарил или нет, и не определил. Похоже, на самом деле ничего. Но и еще хуже. Я не только ни разу ей ничего не подарил, но мне даже ни разу не пришла в голову мысль (!) ей что-нибудь подарить. А зачем? Все потребности ведь удовлетворены.

Негодяй? Нет, не все так просто. Парадокс в чем? Напоминаю, я – один отдельно взятый мужчина. И до этих отношений у меня были другие отношения, и я звездочку с неба пытался достать, вставал ночью в четыре часа, воровал садовые ромашки с клумбы, залазил по решетке на лоджию второго этажа и оставлял их там. После этих отношений у меня были еще отношения – то же самое. Отношения с ней – это какой-то полный провал Штирлица. Почему? Я – жадный, бездушный эгоист? Тогда я какой-то избирательный эгоист. Не получается.

Поэтому хватит катить бочку на окружающих. Лучше попросите их связать ваши избыточно заботливые ручки за вашей спиной. Отказываются? Кто бы сомневался. Тогда приходите ко мне – я свяжу. Да, и рот скотчем заклею, чтобы не было слышно, как признания в любви там булькают.

И мой вывод (совет) стар, прост и неприятно пахнет нафталином: отношение к нам со стороны окружающих в большей степени зависит от нас, а не от них.

Лучший комплимент

Лучший комплимент, который мужчина может услышать от своей женщины, я помню из одного рассказа своей старинной приятельницы. Она была старше меня и мудрее. В ее комплименте этому мужчине, которого я никогда не видел, есть что-то мифологическое.

– За всю жизнь, – сказала моя приятельница, – я ни разу не видела его спящим.

Вдумайтесь в него.

Коварный совет

Ученые только что завершили изучение людей, состоящих в моногамных и полигамных отношениях. Во-первых, было подтверждено (еще раз), что все мы изначально полигамны, и лишь в силу социальных и психологических установок становимся моногамными. Во-вторых, было доказано, что моногамные отношения есть (бессовестные ученые явно в этом сомневались). В-третьих, был получен ответ на непростой вопрос: как же бедные моногамцы справляются со своей врожденной полигамностью.

Оказалось, что бессовестные моногамцы бессовестно занижают привлекательность других мужчин и женщин. Чтобы доказать себе, что их выбор лучший, они нагло обесценивают всех остальных. Если людям с полигамным и моногамным поведением предложить серию фотографий представителей противоположного пола, то люди с полигамным поведением без труда выберут привлекательных для себя лиц, а вот людям с моногамным поведением никто не понравится.

И получается, что если ваш избранник, жених или муж (равно как и наоборот), рассматривая журналы мод, находит там много привлекательных девушек, то перед вами полигамник, и вы вряд ли будете единственной в его жизни. А если мужчина, рассматривая фотографии других девушек и женщин, зевает, страстно глядит на вас и говорит: «Ты у меня самая красивая», возрадуйтесь, перед вами моногамник.

Берегите его.

Женская точка зрения на мужчин

Вам никогда не попадались на глаза рисунки, на которых в зависимости от того, как на них посмотреть, можно увидеть или два человеческих лица, или античную вазу, или лицо молодой девушки, или лицо пожилой женщины в платке?

Такие рисунки – пример того, насколько наше восприятие одной и той же ситуации зависит от точки зрения на нее. Их изучает очень полезный раздел психологии – гештальт-психология.

Например, если у вас украли тысячу рублей – это обидно, а если у всех украли десять тысяч рублей, а у вас – только ту же тысячу, это – приятно. Восприятие одной и той же ситуации меняется в зависимости от фона и точки зрения на нее.

И к чему это я? А вот к чему. Если вы, милые женщины, будете смотреть на нас (мужчин) только с точки зрения тех образов идеальных мужчин, которые вам рисуют бессовестный кинематограф и фантастические дамские романы, то мы (реальные мужчины), всегда будем выглядеть жалко, убого и вызывать у вас кучу отрицательных эмоций.

Но попробуйте посмотреть на нас с точки зрения, которую я называю «точкой зрения кота». Вы же любите своих домашних животных, от которых никакой пользы, кроме эстетической, нет. Денег они не зарабатывают, ничего не делают, лежат целый день на диване, едят, мурлычут, и это не мешает вам их любить.

Дорогие женщины, если вы посмотреть на нас – мужчин, с этой точки зрения, то мы – такие же домашние животные и тоже достойны любви. Более того, мы – мужчины, часто полезнее, чем коты: больше умеем, иногда зарабатываем деньги, иногда что-то делаем по дому и практически все смываем за собой воду в унитазе.

И еще мы умеем говорить «С добрым утром!» и целовать в щечку.

Мужская неспособность понять женщину называется почему-то женской непредсказуемостью.

Благая весть

Когда лет двадцать тому назад женщины жаловались мне, что в России трудно найти приличного мужчину, я искренне возмущался и говорил, что вы уже совсем, дамы, как бы это поприличнее сказать… очень много кушаете – зажрались совсем. В огромной стране не найти что-нибудь приличное – это уже чересчур!

Однако в последние годы я не был так оптимистичен. Кризисы. Миграция. Демографические провалы. Иных уж нет, а те далече. И грешен, грешен, стал я иногда советовать одиноким женщинам обратить свой взор и за пределы Российской Федерации.

Но вот у меня для всех благая весть и подарок: не перевелись еще на земле настоящие мужчины. Растет новое поколение, за которое мне не придется краснеть.

Почему я так решил? Рассказываю. На днях моя маленькая внучка была на занятиях в воскресной школе. Шестилетний мальчик, с которым она сидела рядом, забыл карандаш, и она дала ему свой. Он что-то неправильно нарисовал, и внучка помогла стереть это резинкой и исправить. У него случился насморк, и она поделилась с ним носовым платком.

После этого мальчик взял ее руку в свои, поднес к губам, поцеловал и сказал: «Теперь, когда я вырасту, я обязательно должен буду на тебе жениться». Внучка вежливо промолчала.

Вывод: настоящие мужчины есть. Счастье есть. Внучка пристроена. Поэтому помните, что никогда не бывает так плохо, чтобы потом не было снова хорошо.

Как правильно воспитывать мужчин

Я знаю очень много сказок. Помню, как в детстве мама часто мне говорила: «Юрик, ты уже большой мальчик, хватит читать сказки». Не помогли мне мамины слова. Я люблю читать сказки до сих пор. И слушать. Поэтому я хочу вам рассказать одну из своих любимых сказок. Они очень мудрые.

В одном королевстве некогда жили король с королевой и у них, как это часто в сказках водится, не было детей. Однажды королева пошла в лес погулять и встретила колдунью. Королева рассказала колдунье о своей беде, и колдунья дала ей два зернышка, белое и черное. «Съешь черное – сказала колдунья, – родится мальчик, съешь белое – родится девочка». Королева, конечно, не послушала и от жадности съела оба, и когда пришла пора рожать, сначала она родила что-то маленькое, страшное, скользкое, и оно сразу ускользнуло так, что никто этого, кроме королевы, не заметил, а потом родился чудесный принц.

Все шло хорошо, пока принц не вырос и не решил жениться. Нашел он прекрасную принцессу в соседнем королевстве, едет с ней домой, подъезжает к замку, а из леса выскакивает огромный дракон и говорит – «Я твой старший брат и имею право жениться первым». Приехали в замок. Все в ужасе, стали выяснять. И королева призналась. Делать нечего. Сыграли свадьбу, и дракон в первую же ночь съел невесту. Так и повелось, пока дракон всех принцесс в окрестностях не съел. А кого не съел – тех попрятали. А дракон еще просит. Тогда король нашел дочку пастуха и велел ей готовиться выходить замуж. Девушка в страхе убежала в лес, и тоже встретила там колдунью, которая научила ее, как себя вести.

После свадьбы пастушка с драконом удалились в спальню, и дракон говорит ей: «Ну, снимай платье». «Нет, – говорит девушка, – сначала я тебя высеку розгами, вымоченными в щелоке, а потом сниму». Дракон стал ругаться, пугать ее, но девушка стояла на своем. Делать нечего, дракон позволил себя высечь, девушка сняла платье, а там еще одно. «Снимай и это», – говорит дракон. «Сниму, только дай тебя высечь». И так девять раз. После девятого раза от дракона остался только кусок холодного, противного, скользкого мяса, который девушка, как научила ее колдунья, осторожно взяла и прижала к своей груди. И когда король и королева утром со страхом открыли дверь в спальню – они увидели мирно спящих прекрасного принца и пастушку.

Милые женщины, вы, может быть, уже догадались, в чем смысл сказки? В каждом из нас живет одновременно и дракон, и прекрасный принц.

P. S. И еще, если кто не обратил внимание, наружно прекрасные принцы при первой опасности часто так и норовят своих невест драконам на съедение совершенно добровольно отдать.

И чтобы всю жизнь жить с прекрасным принцем, нужно нас сначала хорошенько высечь, и не раз, и не два, а девять. Это я вам честно, как представитель мужского пола, говорю.

Мужская наглость

Много лет тому назад ко мне на прием пришла красивая женщина с большим и свежим синяком под глазом. Меня трудно чем-либо удивить, но ее рассказ меня поразил.

Женщина рассказала, что ее муж, с которым она верно прожила десять лет, выгнал ее из дома и завел другую женщину. «И что же здесь удивительного»? – спросите вы. Банальная ситуация. «А не совсем», – отвечу я вам. Потому что ее муж – этот удивительный образец мужского пола – после того, как выгнал жену на улицу, еще и требовал, чтобы она встречалась с ним каждую неделю в кафе, где он подробно рассказывал ей, как у него складывается жизнь с любовницей, и какие проблемы у них в отношениях, и спрашивал у бывшей жены совета, как следить за своим здоровьем.

И бедная женщина всегда приходила на встречи, но в последний раз не сдержалась и расплакалась. Муж расстроился и сказал: «Что это ты мне здесь настроение портишь!» и стукнул ей через столик кулаком прямо в глаз. Так выяснилось происхождение синяка под глазом, с которым она ко мне пришла.

Дальше выяснились еще очень интересные детали. Я, если честно, на оба уха музыкально глухой, и мне этого никогда не понять, но женщина рассказала, что бывший муж всегда очень любил петь и по ночам звонил выгнанной жене по телефону и час-полтора пел (видимо, любовница отказывалась его слушать). А она слушала и плакала, плакала и слушала.

А еще он говорил жене, которую бросил, что если узнает, что у нее кто-то есть, то всем мало не покажется. Как говорится, полный комплект: альфа-самец российский, обыкновенный, стадия полного обнагления.

Мой совет прост: милые женщины, дорогие женщины, любимые женщины, никогда, никогда и ни при каких условиях не поступайте так, как моя клиентка. Синяк под глазом, конечно, заживет, но рубцы от ваших унижений не затянутся никогда. Запомните: наша мужская наглость есть всегда отражение вашего женского всепрощения. Не забывайте слова известной испанской революционерки Долорес Ибаррури: «Лучше умереть стоя, чем жить на коленях».

Полигамность

Вы знаете, я очень уважительно отношусь к женщинам, но то, что я иногда слышу от вас, милые женщины – это катастрофа!

Речь идет о псевдополигамности мужчин, о якобы заложенной в мужчине потребности к выстраиванию отношений со многими женщинами.

Я понимаю психологию мужчин, которые пытаются полигамностью оправдать издержки своего поведения и маленькие радости на стороне. Но когда к мужчинам присоединяются еще и женщины – это перебор.

Когда сами женщины начинают утверждать, что верных мужчин не бывает, что все мужчины изменяют, что у всех есть любовницы, что это – нормально и по-другому не бывает, у меня возникает вопрос: это что? Это что за мазохизм?

А я вам отвечу что это: это банальная трусость. Это попытка свести серьезные проблемы своих отношений до неких великих законов природы, против которых мы якобы бессильны. Но это не так, не нужно обманывать себя.

Мы все по своей природе полигамны. И мужчины и женщины в равной степени. Но мы ведь не только животные. И ограничителем нашей полигамности служит нежелание делать больно родному и близкому человеку. А если этот родной и близкий человек заранее уверен в том, что ты полигамен и у тебя должна быть другая женщина – очень трудно избежать искушения рано или поздно оправдать эти ожидания.

И не верьте тем, кто говорит, что не бывает верных и честных отношений. Они бывают и бывают намного чаще, чем мы об этом думаем.

Не бывает прекрасных и верных мужчин. Не бывает прекрасных и верных женщин. Бывают прекрасные мужчины, верные прекрасным женщинам, и прекрасные женщины, верные прекрасным мужчинам.

Заключение, или О смысле жизни

Представьте, что перед вами на столе стоит яблоко: круглое, красное и ароматное. Его можно взять в руки, с хрустом откусить кусок, разжевать и проглотить. И так можно сделать много раз, пока не кончится яблоко. Это вкусно, не правда ли? Скажите, есть ли в этом смысл? Смешной вопрос. Конечно, есть.

Но если мы вместо того, чтобы с аппетитом есть наше яблоко, начнем отходить от него все дальше и дальше, то рано или поздно мы перестанем его различать. Яблоко останется, его смысл останется, но мы не будем видеть ни яблока, ни смысла. Если мы мысленно двинемся в обратном направлении и начнем погружаться вглубь яблока, в его ткань, клеточную структуру, молекулярное строение, то мы тоже быстро потеряем из виду и яблоко, и его смысл. Смысл яблока для нас всегда посередине, на расстоянии вытянутой руки.

У меня есть большое подозрение, что люди (по крайней мере те, которые приходят ко мне на консультацию) часто ищут смысл жизни, пытаясь смотреть на свою жизнь либо слишком издалека (с точки зрения своего места в мироздании, Вселенной, человечестве, государстве, нации, семье как ячейке общества, или слишком близко (с точки зрения самого себя и для себя). И в обоих случаях не находят смысла жизни.

При таком подходе легко отчаяться, разочароваться в жизни в целом, своей жизни в частности и ее смысле как частности. Это так же легко сделать, как сбить настройку бинокля: один поворот колесика в ту или иную сторону, и вот вы уже ничего не видите и не различаете.

Главный смысл нашей жизни – в наших отношениях с близкими людьми. Отойдете от близких людей в сторону служения обществу, государству, стране, нации, науке, религии – потеряете смысл своей жизни. Отойдете в нарциссическое самоудовлетворение своих биологических, телесных и сексуальных потребностей – потеряете смысл своей жизни.

Смысл нашей жизни всегда лежит между миром людей вообще (там его нет) и замкнутым миром одиночного существования (там его тоже нет), он лежит в родных и близких людях, которые рядом с нами, к которым можно вживую прикоснуться, обнять, поцеловать, взять за руку и пойти гулять в парк.

Смысл жизни – это дорога, идущая между двух глубоких бессмысленных кюветов: служения миру, людям, Богу, идее вообще и служения самому себе исключительно. И левый кювет не лучше правого.

Смысл жизни всегда посередине, на расстоянии вытянутой руки к нашим конкретно, предметно, осязаемо любимым близким людям.

Следите за дорогой жизни. Не улетайте, пожалуйста, в кювет.

Примечания

1

Перевод Н. Галь.

(обратно)

Оглавление

Вступление, или Несколько предварительных наблюдений

Как строить отношения

  О женщинах

  Антропологический подход

  Серьезные отношения

  О вреде мечтаний

  Кто может делать первый шаг?

  Как правильно выстраивать отношения с мужчинами?

  Умение быть одному

  Любовь и талоны на массаж

  Об инвестициях

  Уоррен Баффет и отношения

  Приоритеты в отношениях

  О профилактике

  Как доносить свою точку зрения

  Как хвалить мужчин

  Как оставаться желанной

  Уроки Титаника

  Договорные отношения

  О доверии

  О плохих отношениях

  Молчите и запоминайте

  Вытеснение и элиминация

  Об ощущении никому не нужности

  Знаменитая фраза

  Как правильно расставаться

  Стоит ли отпускать отношения

  Отношения на расстоянии

  Теория лакуны

  О верности

  Одиннадцать друзей отношений

  Неамурные дела

  Радость разочарования

  Правило первобросания

  Стоит ли закрывать глаза на все

  О приоритетах

  Дружба между мужчиной и женщиной

  Можно ли выстраивать отношения с друзьями?

  Можно ли выстраивать отношения с женатыми мужчинами?

  Загадка нанайских девочек

  Будьте рядом

  Красавицы и чудовища

  Как не ошибиться (краткая памятка дочерям)

О любви и сексе

  Любовь и психотерапия

  Любовь и психологическая дистанция

  Когда можно признаваться в любви

  Вечный вопрос

  Настоящая любовь

  Импринтинг

  Любит или не любит

  Бывает ли много любви

  Дневник Бриджит Джонс

  О корыстной любви

  Голод к страсти

  Как полюбить себя

  Честность

  Я тебя люблю

  Ценные признания

  Веером или вагончиком

  Избирательная доступность

  О наивности

  Секс и удовольствия

  Как психотерапевт узнает, что он состарился

  Простой вопрос

  Как я пять часов учил клиентку

  Апория Эйнштейна

  Как времена-то изменились

  Секс-терапия

  Эротические фантазии

  Жизнь богаче наших фантазий

  Самый сладкий сон

О браке и изменах

  Брачная сказка

  Брак по любви

  Как выйти замуж

  Завышенные ожидания

  Маменькины сыны

  О верности

  Финансовая независимость женщины в браке

  Конгруэнтная семья

  Развитие личности

  Тонкий расчет

  Двойное лечение

  Как простить измену?

  Урок математики

  Не Маша я

  О ревности

  О женщине, которая изменила мужу

О разводе и восстановлении отношений

  Любовь к недоступному

  Равноправие

  Взаимопонимание

  Мужчина и женщина, которые стоили друг друга

  Галлюцинаторно-параноидная симптоматика

  Понимание ценности

  Чувства и расстояние

  О чувстве вины

  О чувстве ревности

  Борьба с ревностью

  О цветах

  О перпендикулярной активности

  Подкиньте до счастья

  Об альфонсах

  Вечно неприятные ответы

  Точка опоры

  Вы нам нужны

  Правило диссертации

  Два войска

  Не поговорили

  Не сдохнуть из принципа

  Подтверждение с усилением

  Куш

  О вранье

  Письма читателей

  Любовный прямоугольник

  Желание побыть одному

  Определение качества

  Поделиться с подругой

  Возвращение любимых

  Работа над отношениями

  Реанимация отношений

  Об утешении

  Злой доктор

  О конфликтности

  Об отношениях и клее

  Глубокие отношения

О женщинах и мужчинах

  Какие мы все-таки одинаковые!

  О жене

  Еще о жене

  Самая гениальная женщина

  О Кларе

  О гордости

  Настоящая женщина

  С какой стороны посмотреть

  Кубинские женщины

  Женщина и работа, или Бегите быстро

  Типичная консультация

  Правила железнодорожного движения

  Профилактика безвозвратности

  Вера сильнее знаний

  Сомнение

  Общность взглядов

  Все мужики сволочи или нет?

  Кто негодяй?

  Лучший комплимент

  Коварный совет

  Женская точка зрения на мужчин

  Благая весть

  Как правильно воспитывать мужчин

  Мужская наглость

  Полигамность

Заключение, или О смысле жизни Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg