«Трактат о ебле»

Пособие по прикладной ебле для девственников и не только.

В общих чертах, или «Я мудак, не осилю многобукаф»

Итак, у вас намечается интим. Вытри потные ладошки, анон, и не надо так дрожать — ТАМ не кусает, хотя есть исключения.

Боишься быстро кончить? Въеби винца. Только не пивасика — нести будет как от свиньи, не шампусика — вырубит спать и не водяры — координация к хуям полетит.

Не надо ее валить на кровать и падать сверху как орел на голубицу — уебешь ее еще невзначай, кривожопый уебан, и пойдешь домой нетраханный, а она пойдет фофан лечить.

Не надо искать кровать, на хате есть диван. Сиди рядом, не раскидывай гачи, ты не ашот в маршрутке, не думай о хуе, пока рано.

Если у вас дела дошли до поцелуев, то норм. Целуй губы — но не маши языком как промышленный вентилятор, ей лицо в твоих слюнях ни к чему, руку держи на бедре — не стоит своими мостырками сразу к писечке лезть — рано. От губ перемещайся к ушам или шее — у разных тян вставляет по разному. Можно немного покусывать, но без увлечения, Майк Тайсон доморощенный.

Ок, она не толкает и вроде кайфует — расстегиваешь верхнюю пуговицу тренируйся делать одной рукой, анон, вторая еще пригодится, по шее спускаешься и целуешь плечи.

Не торопись раздевать тян, часто на этапе шея–плечи они могут начать раздевать тебя сами, однако одной рукой продолжай расстегивать пуговицы (если на ней блузка, лол), олько уже снизу пока не останется одна пуговица в районе груди. Запомнил? Сначала одну сверху чтобы приоткрыть плечи и чуток сиське, потом нижние, но одну в середке оставляем.

Если на тян майка — скинь бретельки с плеч, рукой под майку, но не гладь живот (щекотно там бывает), а уйди на бок — там нежнее кожа — и замри.

Чем занимается в это время левая рука если не упирается в пиздоблядский диван? Обычно или обнимает за спину или — надеюсь рука у тебя с нормальными ногтями — запускаем ей в волосы на затылке во время поцелуя, наматываем на кулак, ебашим об стену раз 15, дрочим на труп и уходим. Извини, не удержался, анон.

Тян еще не начала расстегивать тебе штаны? Значит не такая уж сучка какую из себя строила. Все самому придется.

Последнюю пуговицу долой (вот они сиське, не кончи), если майка — снимаем. Впереди жесткий момент, анон — дьявольское изобретение — бюстгальтер. Если сиське большие и лифон полуоткрытый — можешь их немного полобызать сверху, но не вздумай пытаться их мять ЧЕРЕЗ лифон ручками. Жесткий каркас и грубая синтетика могут доставить пару неприятных моментов, поэтому надо избавляться от этой брони.

Высшим шиком считается расстегнуть его одной рукой, другой лапая тян, но без сноровки вряд ли получится в первый раз. Можешь соорудить дома тренажер — срулить лифон у мамки, натянуть на спинку стула и тренироваться. Если знаешь, что сфейлишь — не стесняйся, расстегивай двумя руками. Некоторые тян подъебывают по этой теме, не тушись, говори прямо, что в рот ебал эти лифоны и вообще на хер они нужны. Обычно строго пох как ты с этим справишься, хоть зубами, лол. Лифон имеет застежку вида «две петельки на резинке от трусов». Просто потяни их навстречу друг другу и все.

Ок, это сиське, мать твою. Тут не надо рычать, пускать слюни и зарываться в них сопливым ебельником. Грудь чувствительна вся, главные зоны вокруг сосков и ближе к подмышкам. Но вообще целовать можно везде. Главные косяки — соски чувствительны, это блять тебе не радио, не хуй их крутить и искать Радио Шансон, не хуй их сильно кусать — молока там нет. Аккуратно проведи языком вокруг соска, когда тян вздрогнет (ты это узнаешь от левой руки, так как у нее выгнется спина) можешь прихватить его губами. Облизывать не нужно, покрывать в 2 см слюнями тоже. Холодно будет, блджад.

Итак, правая рука на бочине/бедре, левая на спине/пояснице, в районе поясницы, анон старательно вылизывает сиське, не веря своем счастью, тян кайфует по идее. Продолжаем экзекуцию процесс.

В момент прелюдии (а сейчас как раз прелюдия) тян обычно сосредоточены на своих ощущениях, и это очень важно. Не получится как в порно после диалога «Я сантехник, можно прочистить ваши трубы» стащить с нее трусы, смачно харкнуть на член и засунуть его по самые помидоры. Это я к тому, что тян параллельно в этот момент, что ты еще рубашку и штанцы не снял, а так же шубу и валенки, лол, а она уже полураздетая. Если тян бревно она будет постанывать похрюкивать и максимум гладить твой хаир, если активная няша — будет целовать в ответ и раздевать тоже. А может даже не успеешь сказать «двощ, помоги» как снимет с тебя штаны и отсосет так, что простыню из жопы будешь пинцетом вытаскивать. Рассматриваем ситуацию что тян типа скромняшка, а вся инициатива на тебе.

Ок, грудь изучили, поползли дальше, герой–любовник. Что мы видим если будем опускаться ниже. Во–первых, это живот, на животе внезапно пупок, во–вторых это бока, дальше идут штаны, юбка, шаровары и самая мякота. Ты можешь двигаться дальше языком (меньше слюней, ты не такса, блять, и не едешь на дачу высунув голову из форточки), аккуратно двигаясь в направлении пупка. Если пупок представляет собой ямочку можешь засунуть туда язык и посмотреть как тян корчиться от смеха, можешь просто поцеловать. Если пирсинг — не трогай его зубами. Руки день куда‑нибудь — к примеру в этот момет можешь ими ласкать те же сиське. Только не мни, это не тесто, а просто тыльной стороной ладони поглаживай, соски пропускай сквозь пальцы (тебе понравится, гарантирую). Только не хватай пальцами и не крути. Сам не заметишь, как ущипнешь, и все, пиздос.

Пупок закончился, дальше уже низ и далее лобок. Пришло время обратить внимание на себя. Итак, член стоит колом, это понятно, рубашка полурасстегнута (тян оказалась бревном), все остальное при тебе. ВСЕГДА, повторяю ВСЕГДА начинай раздевать с верха. Какой бы у тебя пресс не был, жирный, тощий, волосатый — гораздо хуже остаться в носках со спущенными штанами и в рубашке. Тян это вымораживает и более откровенно намекнуть, что ты первач ты не сможешь.

Снимаешь рубашку, штаны пока необязательно расстегивать, и дружка своего облезлого доставать. Останься по пояс раздетым и двигаем дальше.

Дальше начинается серьезная тема. Тебе кажется прошла вечность с тех пор, как ты начал ублажать свою королеву? А вот хуй, прошло от силы полчаса.

Далее выбор — мы с нее стягиваем низ и приступаем к изучению темы посредством языка или приступаем к траху.

Итак, тема номер один. Язык.

Это очень индивидуальная херня. Я не раз встречал парней, которые не брезговали выдавать своего дружка привокзальным престарелым шлюхам, а на тему отлизать тян делали страшные ебачи на тему «это не по–пацански». Мы живем в современном обществе, выбор за тобой, анон, однако если попадешь на зону, никому не говори, что кому‑то там что‑то лизал — прямой путь на парашу.

В грубой реальности все бывает гораздо ХУЖЕ, чем в уютных тредах /g/.

Минусы :

 Бывает тян банально не подмылась. Ну не успела, блять, а тут ты такой ебарь–террорист пришел. Хочешь попробовать сладенькую мочевину, анон? Ммм…

 У тян стрижка «привет из 70х». Можешь угорать, но такие попадаются. Курчавые волосы вытаскивать из зубов весело и приятно;

 У тян редкий и матерый таракан «нет языку». Сам встречал парочку таких. Чего они переживают – непонятно;

Тян банально боится. Ага, откусишь еще чего‑нибудь, дитя голодомора, и придется надкусанной ходить…

Далее плюсы:

 Тян расслабляется;

 Тян ловит кайф, при стимуляции клитора языком она может словить резкий и мощный оргазм, который вовсе не помешает дальнейшему процессу и расслабит ее еще больше;

 Больше влаги — больше шансов пропихнуть туда своего кривоватого дружка;

Ну и в конце концов — ты же матерый альфа и твой боевой язык поимел столько пилоток, что Джонни Депп рыдает в углу.

Лирическое отступление, или «Чому я у мамы девственник?»

Давайте пока поговорим, первачи и первачки, о такой ерунде, как девственность. Это и правда ерунда, и, читая местные платиновые треды, диву даешься как много этому внимания уделяют.

Не пытайся быть тем, кем не являешься.

В этом есть доля истины, анон. Есть такое слово как конгруэнтность — если отбросить всю муть из психологии, грубо говоря, это естественность поведения. 99.5% местных проблем из‑за того, что ТЫ, анон, корчишь из себя хуй знает что, потом попадаешь впросак и ползешь на двощ в поисках правды у таких же недомачо.

Но что делать? Не мы диктуем, за редким исключением, себе образы поведения, а наше окружение. Стремно сказать девочке, на которую стоит, что она у тебя первая после мамки. Стремно признаться, что ты великовозрастный долбоеб и проебал годы жизни, занимаясь хуйней/спортом/работой и прочим, пока твои дружки лапали подруг по подворотням. Стремно сказать, что ты жалкий омежка, об которого вытирают ноги даже таджики–дворники во дворе. Я не буду грузить всю эту тему, и без того все понятно.

В конце концов ты каждый день видишь в зеркале свой конец и справедливо считаешь себя типа мужчиной, лол. Тян вправе думать и считать так же, что ты ведешь ее, а не она тебя. Слегка наивно рассчитывать, что девочка 18 лет сама подставит дырочку под твой невинный конец, отсосет с проглотом, а на сдачу еще бурно кончит, окатив тебя профильтрованной плазмой крови (это то что ты называешь смазкой, школяр). Ее познания о сексе тоже ограничены хихикающими подружками и подсмотренным порно (о порно будет дискасс ниже). Ты думаешь, она просто так смотрит на тебя наивными глазенками, в ожидании пока ты ее трахнешь? Она специально усиралась, терпела твой бред про аниме и прочее ми–ми, потому что думает (эта бестолочь еще и ДУМАЕТ, блджад,) что уж взрослый парень 25 лет точно ее ВЫЕБЕТ по хардкору, в отличие от тупорогих прыщавых одноклассников. А взрослый парень оказывается, внезапно, ПЕРВАЧОК, думающий, что волшебная пилюля виагры сделает все за него. Вот тут ему пукан и рвет от осознания ситуации.

Второй момент если девочка наоборот опытная, ну или позиционирует так себя на словах. Что поделать, омега–кун, у тян больше шансов познать плоды любви с кожурками контекс, чем у тебя. Ей даже напрягаться не надо — раздвигает ноги в подворотне, закрывает глаза, а дальше бухой быдло–кун делает дело своим трипперным хуем. Она даже старше тебя может быть. Тут пукан рвет сильнее, потому что ей есть с КЕМ сравнивать. А у тян дохера подружек, с которыми можно поделиться подробностями. И ты учишься в шараге, идешь такой мачо теперь уже по коридору, а местные герлы хихикают, глядя на тебя. А потому что эта овца тупая уже распиздела всем, что член у тебя маленький, попал ты только с шестой попытки и то оказывается не в дырку, а в пупок и вообще все длилось 25 секунд и она ничего не почувствовала. Чувствуешь, как припекает? О да…

Третий случай имеет право жить. Ты мальчик, она девочка. Все. У обоих в первый раз. Самое заебовое — можно откровенно говорить друг с другом. Можно изучать видео. Можно пытаться раз за разом (я к тому что член тоже не сразу проваливается в пирожок, косоглазый дружок), и не стрематься. Курить мануалы. лазить вдвоем на двощик. И вполне возможно вы расстанетесь потом. Но с опытом. И это будет лучше, чем у той давалки с подворотни. Потому что типа с любимым, лол. Быдло–куну похуй, он кончит и свалит. А бывшая первачка будет в ахуе с разорванной сухой пиздой и любовно взращенным тараканом «секс это больно и неприятно».

Урок биологии

Вспомним урок биологии, вместо которого ты полировал свою шишку, первач–кун. А именно устройство женских половых органов. Не закрывай тред с криком «заебал грузить, ботан», это коротко и будет тебе полезно. Это будет твой тайный секрет от альфыча, ведь у него только природная наглость и внешние данные, а у тебя будет вдобавок ебать какое ЗНАНИЕ. Большинство тян даже не подозревают как устроен их собственный орган и просто трут его ладошкой, ожидая спецэффектов. Большинство кунов думают, что это аналог мороженного без сахара и начинают его тупо вылизывать своим уебанским языком или лезут туда своими грязными пальчиками. На самом деле это более тонкий момент. Итак, открой картинку (только не дрочи, придурок, мамка заругает), которую нам с радостью предоставил раздел /g/.

Ты видишь аккуратную молодую пизденку с кривыми цветными линиями (извиняюсь, рисовал на работе). Линии показывают на основные элементы, лол. Это поле битвы, анон, а не просто пиписька. Каждый раз, когда ты будешь видеть подобное — относись серьезно. Нафейлить в этом месте можно от не хуй делать, 99% проблем в сексе тут, 95% вопросов относятся к этому, 95% вообще думают что у тян просто дырка между ног куда можно засунуть че–нить и она будет довольна. Ну и хуй с ними, дураками, тут у нас элитный тред для господ.

Черная линия криво и по–уебански указывает на..? Правильно, это БОЛЬШИЕ половые губы. В гейропах местные гинекологи называют их ВНЕШНИМИ губами (тут есть доля истины). Чем они тебе помогут? Помочь они могут просто как вспомогательное место — они не относятся к трем основным эрогенным зонам. Это просто очень нежный пахнущий мочой кусочек кожи по которому можно пару раз провести языком и забить. Ты не забыл, анон? МЕНЬШЕ, блять, слюней! Че ты льешь туда стаканами. Кончик языка, все. Это не эскимо, блять! Твои слюни испаряются с кожи, тян холодно и кайф уходит.

Белая линия еще более криво и по–уебански показывает на МАЛЫЕ половые губы. Ты скажешь, шо за хуйня, какие они малые, я видел у баб в порно как они свисают до земли! Тоже будешь в чем‑то прав, эта херня у тян индивидуальная и бывает растет так что большие губы уже кажутся анекдотом. Шишки у всех тоже разные, анон. Найди в /g/ тред про женские писечки и подивись разнообразию. Минимум шансов что ты найдешь такую няшкоту как на пикче, бгг. Малые губы относятся к 4–ой эрогенной зоне по востребованности. Они не такие чувствительные как клитор, но более доступные, без извратов, и тоже доставляют удовольствие. Их можно очень осторожно посасывать, натягивать и пропускать сквозь пальцы. Можешь провести языком. Все это в 99% очень нравится. Только не дергай, не корову доишь, тракторист. Они связаны напрямую к клитором и при трахе механическое воздействие на них передается ему и доставляет тян удовольствие. При шлике тян чаще всего трогают именно их. И если тян чувствует и знает как обращаться с ними, не думай, что ты это знаешь. Веди себя с ними осторожно по умолчанию.

Красный кружок — капюшон клитора, под которым Его Величество ОН. Почему капюшон? Потому что на пикче самого клитора ты не видишь. У разных тян капюшон разный. Чтобы увидеть клитор надо правую руку положить на лобок выше и большим пальцем натянуть кожу от себя. Вот и он. Похож на микро член. Это эрогенная зона номер 1. Очень чувствительно. ОЧЕНЬ. Неприятностей можно доставить буквально лизнув его своим черствым языканом. Тут можно не жалеть твоих слюней потому что здесь важно, чтобы было все влажно, и плюс будешь увлажнять киску ниже. Очень легкие и точные касания кончиком языка спасут отца родной демократии, круговые движения. Не дави языком и не лижи грубо. Не вздумай заехать по нему своим пальцем. Хочешь механической стимуляции? Отпусти капюшон и поглаживай это место ладонью. При трахе почти всегда на нем завязан оргазм и возбуждение. Можно посасывать при изрядном опыте и знании своей тян. Обычно тян (если не бревно) сама будет направлять держа за уши, лол, надавливая на голову.

Фиолетовый кружок — U–точка. На пикче не видно, ибо губки у няши сомкнуты, но если вкратце — это область под дырочкой через которую они писают (ничего что так подробно, впечатлительный ты мой зайка?). Можешь повикипедить, там более подробная фота, только не блевани. Зона очень чувствительна. Эрогенная зона номер 2. Кончик языка, круговые движения, не давить. Можно представить, что это эскимо. У 5% тян бывает адовый спецэффект — при стимуляции U это вызывает мочеиспускание. Золотой дождь, анон, поздравляю, мало кому везет так на первом свидании.

Ну и тян конечно не подмылась, лижешь ты ей в грязном подъезде, на языке вкус лечебной урины. Малахов доволен.

Дальше влагалище (зеленый круган) — ну тут говорить я думаю нечего, понятно что оно в длину гораздо больше твоего короткоствола, эластично, стенки выделяют смазку, попасть с ходу трудно. Конечно трудно. Девочке 18 лет, ей немного страшновато и она инстинктивно все там сжимает. Для того ты языком и пашешь, как Стаханов, чтобы она расслабилась. Про идеальную позу для проникновения я скажу позже. Есть такая штука как петтинг — стимуляция пальчиками.

Ок, пальчики.

Посмотри на свои ручонки, первач. Ах, грязь под ногтями? Вчерашняя козюля? Ногти такие, будто ты ими ковырял кусочки еды в жопе слона? Ногти такой длины, что блондинки завистливо вздыхают? Иди‑ка ты на хуй с таким петтингом. Фу, в пизду жопу такое не засунешь. Для начала рубани ногти под мясо (пару дней будет больно даже), во–вторых — заимей привычку мыть руки с мылом ТЩАТЕЛЬНО перед каждым половым актом, и наконец, в–третьих — без лишней нужды когда енк наготове, нечего ей в писечку пальцами лазить. Это глупо, ты не импотент. Это глупо, ты не школьник (в двачевском понятии), раз умудрился тян заиметь голую готовую на потрахаться по–настоящему. Это можешь привести к косяку, когда твои кривые пальцы там натворят делов (а если она шликала, ей ее тонкие пальчики больше нравятся и привычнее чем твои мастырки). Туда не возбраняется сунуть язык и подвигать им. Это нормально и приятно большинству. Это эрогенная зона три. Но не само влагалище, а точка G в нем. На пикче не увидишь, она внутри, под лобковой костью. Про это будет в посте про трах.

Желтый круг — это тот самый просак из анекдотов. Ничем не интересен в плане кайфа тян, кожа там груба, потому что привыкла к грубой туалетной бумаге и вообще это просто место между анусом и влагалищем. НО, просак, сука, ОПАСЕН. Косяк большинства первачей, что они, попав в первый раз в вожделенную дырочку, начинают дико ебашить своим отростком аки отбойным молотком, в итоге не рассчитывают амплитуду, член выпадает и попадает в просак. Это больно. Нет, ты не понял. ЭТО ДИКО БОЛЬНО! Тян отделается лулзом и легким испугом, а вот ты получишь может даже перелом. Да, в хуе, нет костей, но порвать внутри пещерные тела можно от нехуй делать. На месяц забудешь про трах, а потом они еще срастутся криво и будет у тебя член кривой как жизнь хикки в Казахстане. есть ценители полизать и там, но большинству тян фиолетово или щекотно. Такие дела.

Ну и наконец мечта порно — анус. Если ты думаешь, что у тебя тян как Саша Грей примет туда твоего дружка — не думай и иди пофапай. Тугое железное колечко, ака сфинктер, будет очень сопротивляться твоим проникновениям. И вообще для начала это больно и тупо неприятно. Анальный секс — тема отдельного треда, который я создам, если понадобиться. Забудь про него. РАНО ТЕБЕ. Ты даже язык туда не засунешь, маленький ты мой копрофил. И тян будет нервничать. Еще бы, вот дурочка, даже клизму не сделала, а внутри все бабочки уже померли и похожи на обычное ГАВНО. Забей для первого раза. И пальцы туда не суй.

На самом деле, если не лезть в анатомические дебри, все достаточно просто. С приходом опыта, анон, ты будешь ориентироваться во всем этом, как в папочках с любимой порнухой, и уже не важно чья писечка перед тобой: благоухает гладенькая и розовая Маши из 8а или мохнатая и боевая пещера ее мамы, Веры Андреевны, училки с 20 летним стажем, тонкой ценительницы невинных мальчиков.

Тараканы и как с ними бороться. Часть 1.

Итак, тараканы. У всех нас есть тараканы. Даже у лютого битарда и отмороженного альфы они есть. Даже у меня есть парочка здоровых шестиногих уебков. Просто кто‑то с ними подружился, кто‑то борется, а кто‑то загнал в клетку и они сидят там тихо как мышки. Хотя прутья грызут, суки. К чему я несу эту психоматическую чушь? А к тому, анон, что боязнь показаться неконгруэтным (что это мы рассмотрели в предыдущем посто) один из самых хитрых и матерых представителей насекомых. Часто слышал в детстве «не смотри вниз, не ешь круглые шарики под кустом, это не смородина»? Ведь обязательно же наоборот сделаешь! Этот пиздоблядский дух противоречия вшит в базовую прошивку. Ты хочешь быть альфой? Обязательно накосячишь как последний омежка. Хочешь быть ебуном–шатуном? Даже ширинку не расстегнешь — уже весь квартал будет знать, что Васенька Иванов, станет мужчиной в первый раз. Нахрапом не возьмешь тварь, анон. Только холодная голова, твердый рассудок и вставший шишкан да спокойствие выручат, когда тян ляжет и ласково прошепчет: «А ну трахни меня, животное!» «Я хочу тебя, зай».

Самая красотень дальше. Уберем беременных от экрана — впереди жесткий разрыв шаблонов.

Таракан «Одержимость».

Ты начал встречаться с тян, детка. Вау, аплодисменты, наши поздравления, иди на хуй ты сделал серьезный шаг от одинокого задрота к начальнику полноценной ячейки общества лол, Гены Букина. Самое простое, первач, что можно делать — получать удовольствие от процесса. Нет, я не про секс говорю, юноша. Я говорю про сами отношения. Гуляй, целуйся, рассказывай ей стихи, ходите за ручки, занимайтесь прочей хуйней. Да, сперма бурлит. Да, хочется ее выебать, хоть на стену лезь, НО не это главное. Трах важен, но он не заменит тебе ваше времяпровождение. Это банально и сейчас кто‑то разочарованно выдохнет «шо за хуйня», но это нужно. Почему? Очень просто — одержимость еблей выдает в тебе озабоченного девственного оленя просто с головой. Даже если ты не девственник — манящая писечка тян делает из тебя пиздострадальца. Нехуй что‑то у баб ВЫПРАШИВАТЬ. Ты или БЕРЕШЬ это сам, или уходишь пастись на другое пастбище. Нехуй умолять или обижаться, нехуй создавать тут платиновые треды с темой «Мы встречаемся 2 дня, она мне не дает, как жить». В жопу засунь всю эту херню и посыпь сажей. Ты тян завел, чтобы ебаться, или у тебя есть план действий? Если хочешь просто ебаться — купи шлюху и не мучай мозги — дешевле, кстати, будет. Ты не альфач, который ебется со всеми на улице (хотя мечтаешь им стать). Просто расслабься и СОЗДАВАЙ условия для момента. Все что угодно. Пустующая хата у ее предков? Заебись, работаем. Ищешь квартиру — твой енк уже наполовину в ней. Не жди чуда и не канючь. РАБОТАЙ сам над проблемой МОЛЧА — ее не нужно посвящать в свои планы, говорить как ты ее хочешь, но кококо, мамка дома. Идеальная ситуация — прогулка, поцелуйчики, мацание за жопу и потом так внезапно «детка, тут недалеко есть одно место, пошли». И ведешь ее.

Короче, про секс не надо говорить с тян — это скучная и унылая тема на самом деле — им надо заниматься.

Таракан «Нервозность»

Вы на хате, все чики–пуки, сейчас будет ебля достойная фильмов Тинто Брасса… Вот только что такие ладошки потные, хоть выжимай? И слабость в коленках непонятная. И шишка уже не так хитро из труселей выглядывает… Ты волнуешься, первач. А че волноваться‑то, собственно говоря? Сзади жюри из «Минуты Славы»? Ее мамка с плеточкой в кожаном белье решила поприсутствовать, дочку поддержать? Или покоя не дает во–о–он то ожерелье из отрезанных ушей на стене? Это её папка привез в качестве сувенира, ветеран Афгана, такой пусенька!

Абстрагируйся. Нет тут, блять, никого. Есть ты, твой член и тян с мокрой писечкой. Приступай к ебле и держи в уме знания, которыми я с тобой бесплатно делюсь тут.

Вот для этого важно создать нормальные условия. Надо чтобы вы были вдвоем. У вас было минимум 2 часа времени без доебываний со стороны (в идеале чтобы место еще было знакомое). Чтобы была возможность тян голой дошлепать до ванной и подмыться. Чтобы ты не матерился, ибо в этой халупе нет штопора, чтобы винцо открылось. Чтобы соседка, мамкина подруга, не спиздела чего лишнего. Ты уже взрослый, раз до траха мозгами и телом дорос — вперед, организовывай.

По поводу секса не бойся. Это на самом деле полуавтоматический процесс. Ты можешь прочитать все херню выше и забить. Можешь вытащить член и станцевать вприсядку со стояком под ее восхищенное хихиканье. А можешь просто доставить удовольствия себе и ей. Почему первый секс так важен, спросишь ты? А потому что часто от первого зависит будет ли второй…

Короче, расслабься и делай все спокойно и обстоятельно. Не торопись. Время есть. Папка сейчас в Чечне по контракту.

Таракан «Порно»

Да, есть такой блядо–таракан. Ты продукт своего времени. Интернет, мать его за ногу. А там порнуха. И первые человеческие хуепихания ты видишь в окошке флеш плеера. А не как я, на VHS–кассете по видику AKAI VS‑P9EV. И это было не порно. Это была красивая эротика с охуенными тян. «Секс в полете», Дьявол под сердцем», «Греческая смоковница». Ты скажешь — это унылое старперское говно, там даже член не видно и анала нет со спермой — а я скажу, что ты говноед с искаженным понятием о сексе.

Когда будешь трахать тян, забудь все что ты видел по интернету. Актеры и актриссы порно РАБОТАЮТ, а не получают удовольствие. Их задача доставить удовольствие фаперам в первую очередь. Это жесткий и тяжкий труд — в нем нет романтики.

Да, не всем тян нравится когда их шлепают по заднице.

Не всем нравится когда во время ебли в позе догги–стайл ты, дубина, засовываешь палец им в анус.

Не всем нравится вымывать сперму из волос, липкую вонючую херню.

И не все любят анальный секс.

Эстетики в сексе вообще мало. С виду это крайне смешное занятие. Потому‑то в порно делают упор на откровенность и пошлоту в говенном смысле этого слова. Прелюдии нет, или она очень маленькая, поцелуев нет. Искореженные стероидами ебальники и шлюховатые морды. Крики «фак ми, еа». Фейспалм. жпг.

Короче, ты не порно актер, она не Сашенька Грей. Любите друг друга как вам нравится. Необязательно, чтобы ее писенька попадала в кадр крупным планом, а твой член был в 25 см длиной. Да и оператора нет в комнате. Или есть?

Разбор полетов, или «Я у мамы ответственный». Часть 1. Прелюдия

1. Грудь

Молочные железы тян нет нужды представлять — это первое что ты взял в рот, анон, это первое за что ухватился, это первое, что ты видишь в любой порнухе. Это важная эрогенная зона (не такая чувствительная, как эро ниже пупка, лапая за сиси до оргазма тян не дотащишь, хотя всегда есть место природным экспериментам), занимающая важное место в прелюдии.

Одна из главных сказок первачей и не только первачей — сиськи имеют чувствительность согласно своему размеру. Этот тараканище растет из изучения собственного тела в первую очередь. Если ты не занимался силовым спортом, не ходил в качалку — твои сиськи представляют собой жалкое зрелище. Впалая грудь, ребра… Тьфу. И разумеется все это дело ты не считаешь достойным внимания. И вот у тебя тян, у нее 0 или 1 размер — хуле там мацать, у меня сиси больше — в итоге она не получает удовольствия. Сиськи всегда чувствительны. Все женское тело это гитара, на которой ты бренчишь своим коротким мечом: не позволяй себе судить по внешнему виду.

Поиск и восторг от больших сисяндр заложен матушкой природой: чем сиси больше, тем детенышей будет легче выкормить. Отсюда твой дикий стояк при виде арбузов. Зануда–кун

Итак, вот ее грудь. Для удобства будем считать, что она 2–3 размера, принадлежит молодой тян, не обвисшая, с аккуратными круглыми сосками. У кого шишкан напрягся — подите вон.

Первый косяк, который делает первач. Как только он снимает лифон, сразу хватается за сиськи двумя руками. Ну да, это ты охуенно придумал, девственник. Со стороны себя видишь? Девочка уже готова, а ты как идиот (почему, блять, как?) держишь ее за сиси и смотришь на них выпученными глазами — тонкая струйка слюны из пасти и дрожащие ноги опционально. Нехуй хватать сиськи сразу, это тебе не мамка, в них нет вкусного молочка, а тебе не 5 лет.

Таракан «Нервозность» рычит и бьется в клетке. Все косяки первачей из‑за таких вот заминок. Идеальный секс непрерывен. Этот процесс — дикая и бурлящая река кайфа, в которой тян барахтается и тонет. А не лужи, по которым ты скачешь, школяр.

Процесс: снимая лифчик, не прекращай ее ласкать не на секунду. Она не должна замечать даже как ты ее раздеваешь. Лифчик упал на пол — левая рука мнет/шлепает попу (Идеально, когда шлепок попы совпал со звуком упавшего лифчика. Заметки сенсея. Глава 6.), а вот правой ты подхватываешь (не грубо) грудь снизу, поглаживаешь ладонью, а потом, пропустив сосок сквозь пальцы уже можешь и схватить как в любимой порнушке с Сильвией Саинт. И затем уже мацать. Язык и губы в это время работают над шеей/плечами.

Ок, доступ есть, нас не забанили, тян кайфует.

Опускаемся ртом с шеи к груди, руки пусть обслуживают попу.

Легкая боль при сильном кайфе — это отлично. Легкий шлепок по попе, няшные покусывания плеч и шеи (у тебя все хорошо с зубами, любитель чупа–чупсов?). Укус за сосок — передние зубы пока долой, сосок должен быть мокрым, прикусываешь губами плотно — она при этом может дернуться и прошептать «не кусайся». Именно прошептать, а не взвизгнуть — ты на правильном пути. Когда узнаешь тян ближе можешь пускать в ход и зубищи свои.

Учитывай, что твоя челюстная мышца одна из самых раскаченных в организме. Усилие в 70 кг на коренных зубах это тебе не полевая мышь пукнула. Плюс рефлекс перекусывания очень развит, и контролировать нагрузку без тренировки очень сложно. Тренируйся с тян. Зануда–кун.

Не стоит мусолить только одну сиську. Сведи их вместе, если размер позволяет, и проведи языком МЕЖДУ ними. Если размер большой и сиськи мощные, засунь ОБА соска одновременно в рот и можешь их посасывать.

Теперь я опишу секреты мастерства секретные и некоторые косяки.

Секреты:

 Сосок и область вокруг него, которая называется ареола (от латинского areola, безграмотные ебланы называют это ореолом) — важные инструменты, на которых ты сыграешь балладу о королевской ебле. Задрот–кун.

 сосок, в отличие от клитора, кровью не наполняется и не такой нежный. Как следствие с ним можно обращаться грубо. ОДНАКО, это зависит от тян! Плюс физическое воздействие на него зависит от возбуждения. Проще говоря — чем больше няша возбуждается, тем более смело ты можешь с ним обращаться. Ты это увидишь, когда он возбудится и начнет торчать. Кусай, посасывай, обхватывай губами, ласкай языком.

 ареола очень чувствительная область. Проведи вокруг соска по окружности, посмотри как тян вздрагивает, и сделай так, чтобы твой железный дружок в это время упирался ей туда. Разумеется, штаны при этом снимать необязательно. Ты внезапно обнаружишь как тян сама трется об тебя.

 пропусти сосок между средним и указательным пальцем, сожми их и приподними его и отпусти. Тян будет в ахуе. Не стоит тянуть его до дверей, сраный ты двачер.

 так как рот у тебя один, а сисек две, не позволяй простаивать рукам. Пока ты няшишь одну грудь, мокрыми пальцами ласкаешь вторую. Потом меняешь.

 положи ладонь на сосок, пальцы распредели равномерно по сиське. Теперь поднимай руку, равномерно няша грудь пальцами, пока они не сойдутся на соске. Ну и оттяни его теперь.

 губами обхвати сосок, и бешено как промышленный вентилятор (Systemair RSI L3, 1500 об/мин, что ли? Инженер–кун) ласкай языком. Банально, но многие забывают.

кто‑то экспериментирует со льдом и прочим. Кубик льда/мороженого/замороженной клубнички (жидкого азота ебани для этого разгона, братух. Оверлокер–кун.) на сосок, он замерзает, а потом посасываешь своим теплым ртом. Тян кончают радугой до стратосферы. (Найти бы еще этот блядский лед когда он так нужен…)

Косяки:

 Выше я писал про то, что чувствительность от размера сисек не зависит. ЕЩЕ РАЗ — нехуй большие сиськи месить как тесто, блеать! Да, они большие, но это не значит, что бронированные, делай все ласково сначала! Узнаешь потом, что тян любит грубости — ебашь хоть кулаком, но не при первом разе. Умерь свои маменькины инстинкты! Соответственно маленькие сиськи няшить нужно как и большие! Уверенно! Не хватай их так осторожно будто это новорожденный ежик, они не развалятся. Это сиськи, а не ваза эпохи Минь!

Сосок торчит не только когда возбуждена твоя тян. Ей может быть холодно. А может у тебя мозоли с качалки на ладони. Или кожа как наждак. Или ты грубо что‑то делаешь. Секи фишку, анон.

Давайте разберем момент поподробнее, первачи. Есть девушка, которая не любит/не чувствует/кормит тараканов, когда трогают ее грудь. Что делать при такой оказии? Это будет полезно, кстати, и для тян узнать. Почему вопрос? Потому что большинство не в курсах, что есть возможность возбудить до водопадов девочку, даже не трогая грудь.

Наши любимые тараканы «Одержимость» и «Нервозность» злобно хихикают — посмотрите‑ка на этого девственника–дурачка, он ее чмокнул пару раз в губы и полез в сиськи. Руки прочь, дубина, тебя пока туда не звали! Грудь охуенная эрогенная зона у большинства, это символ женственности и один из внешних сигналов для привлечения самцов или самок–ценительниц, НО прелюдию лучше с нее не начинать. Это не истина в последней инстанции, есть исключения, но в реальном большинстве случаев к сиськам лезут уже когда тян возбуждена и настроена. «А что же делать тогда, без сисек, за жопу мацать и целоваться что ли 2 часа?» — проблеет тут анон–школо–альфыч. Нет, дурачок, это полезно, да, но на тушке ВНЕЗАПНО есть еще чувствительные зоны о которых ты не в курсах. Давайте‑ка я расскажу вам несколько тонких секретов.

2. Голова

Губы и французский поцелуй с вашим кривым языком — важный и в чем‑то банальный момент. Тем не менее, не пренебрегайте, работает в большинстве безотказно. Из секретных архивов Третьего Рейха некоторые методы поцелуев:

 языком можно щекотать ее нёбо;

 проведи по зубкам (если не брезгуешь), осторожнее с брекетами и прочим;

 прикуси ее язычок зубами (осторожнее! Зануда–кун), губами, пока он на твоей территории;

 для усиления ощущений, возьми ее лицо в ОБЕ своих ладони. Согревающий эффект передается от щек и сносит крышу, особенно если на улице легкий мороз (если для тебя легкий мороз -60, то ты ошибся тредом, отморозок);

 особые ценительницы любят, чтобы их в этот момент слегка придушили (только не увлекись, битард, на зоне всегда в почете молодые попки как у тебя, бгг);

 руку на затылок и пальцы в волосы;

 положи руку на затылок таким образом, чтобы большой палец был на ее щеке, а указательный за ухом. Зависит от размера твоей лапы и ее тыковки;

 некоторым нравятся пощипывания за мочки ушей;

играйте. Например, целуйтесь без языка — кто проиграл тот пусть пузырь ставит. Алкаш–кун. Причем включай игру в одностороннем порядке. Пусть она охуеет и попытается сама залезть к тебе в рот своим язычком, а ты лови лулзы с этого.

Волосы. У тян длинные волосы, или это херка бритая под единицу? Не важно, вот пара моментов — если ты залазишь в волосы своими ручками (помыл, надеюсь? Мамка) ты уже делаешь благое дело. Массаж кожи головы действует на тян умиротворяюще и готовит ее к безумному траху. Это их реально заводит. Попробуй намотать волосы на кулак и слегка натянуть (но–о, лошадка!) во время ебли — эффект будет виден сразу.

Есть мрачный и лютый таракан — не все тян любят когда по их голове шарятся. Особенно часто встречается у тян, которые отрастили длинные, роскошные волосы до жопы. Она и так ебется каждый день, моя и полируя эту красоту, а ты срач разводишь своими ручонками.

Виски и глаза. Нет, я про веки говорю, а не про твою мечту выебать в глазницу, гурофаг. Там очень тонкая кожа и до хуя нервных окончаний и все чувствительно. Поцелуи туда и легкие касания языком сносят крышу большинству тян.

Уши. Ну да, уши. Ты думаешь они просто так серьги носят? Это тебе эдакий намек, куда лезть надо. Мочка ушей — это понятно. Посасываем, покусываем. В само ухо не стоит лезть совсем мокрым языком, тонкая кожа там охуеет от холода, да и просто, когда в ухе кто‑то ковыряется, нравится не всем. Область ЗА ушком тоже впечатлительная. Не забудь погулять и там.

Шея. Посмотри, где у тебя кадык. Теперь глянь на свою тян и целуй примерно в это же место. Ой, у нее тоже есть кадык? Тебе в другой тред. Кожа на горле очень тонкая и нежная, поставить засос от нехуй делать. Хочешь кусать — кусай шею по стороны плеч или в районе затылка. Облизывать тыльную сторону.

Тушка

Плечи. Поцелуи, покусывания. Очень удобно спускаться туда с шеи.

Спина. Никогда не видел как коты ебутся? Нет? Не фурфаг? А че так? Сходи посмотри, это полезно. Что общего у кошек и твоей нежной тян? А то, что, когда кот ебет свою королеву, чтобы эта своенравная сучка не свалила, он вцепляется зубами ей в загривок. И у твоей двуногой кисы тоже есть это место. Аккурат между лопаток. Да–да. Ты теперь кот. Мяу, сука. Укуси туда. Укуси, блять! Вискаса въеби, если стесняешься. Твоя тян сама выгнется и упрется своей попой аккурат в твою шишку (если ты в нужной позе). Круто, да? Лягушатники так и называют эту область — «кошачье место». Спускайся с пояснице — там тоже весело. Спина нормальная по чувствительности. Кусай и целуй. Веди кончиками пальцев. Меньше слюней.

Руки. Пальчики покусываем, посасываем (надеюсь, хоть она руки моет). На локоточке тоже очень все нежно, но у некоторых тян бывает щекотно. Осторожнее.

От локтя до плеча с обратной стороны руки проходит мышца — трицепс. Очень много окончаний там. Можешь кусать, облизывать и целовать. Внутренняя сторона руки тоже нежная, потому что редко подвергается прямому физическому воздействию при контакте с одеждой. Многим нравится и там, но может быть щекотно. В подмышки лезть не стоит. Щекотно опять же, да и Rexona говена на вкус.

Бока. Нежная область справа и слева от живота. Очень нежная кожа. Во время прелюдии рука будет часто зависать там. Поглаживай, кусай. Не надо только щекотать. Смех губителен для секса.

Живот. Тут все понятно, пупок щекотный, остальное можно кусать и целовать, касаться губами, можешь нежно членом поводить.

Ноги

Попа. Здесь целовать бесполезно, только физика, анон. Шлепки, укусы и сжимание рукой. Поцеловать можно, если ценитель, но тян может захихикать. Не лезь в анус. Не стесняйся, попа привыкла к нагрузкам и папкиному ремню.

Внутренняя часть бедра. Прежде чем вылизывать киску, можно пошататься и там. Очень нежно, очень няшно. Очень целлюлитно. Кусаем коленку и ведем языком до киски. В конце путешествия некоторые охуевающие от происходящего тян нагло берут за голову и суют головой в киску. Под коленкой есть чувствительная точка — поцелуй и покусайся там. Не сильно, нахуй ей твой зубной автограф там.

Ступни, пальчики ног. Футфаги тут? Некоторым очень там щекотно и типа запретная зона. А вот некоторые прутся. Попробуй пососать ей пальчик, а большой укусить. Надеюсь ноги у нее чистые.

У многих худеньких тян бывают во время секса мерзнут ноги, придется их трахать в их няшных носочках и забыть про пальчики. К тебе это не относится, болван, ты ВСЕГДА снимаешь носки в помещении перед еблей. Зануда–кун

Разбор полетов, или «Я у мамы ответственный». Часть 2. Контакт

Итак, ебля.

У тебя в первый раз, и многие неспроста считают, что здесь много шансов засыпаться. Но ты прошел серьезный путь, первач, и тебя не остановит какая‑то там дырка, в которую трудно попасть. На самом деле этой фигне уделяют много внимания и все гораздо проще.

Если ты выполнил все, что я насоветовал выше — тян уже все истекает, дырочку ты видишь и сам (твой язык там побывал только что), осталось за малым — присунуть туда своего героя.

Раздеваемся, если ты еще этого не сделал. Как я учил — сверху вниз. Сначала верх, потом расстегиваем штаны, стягиваешь их вместе с труселями и одновременно с носками. Нехуй свое добро разбрасывать, но и не ищи вешалку сейчас, педант чертов.

Достань презерватив и натяни. Как это делается, я не буду объяснять, весь интернет пестрит руководствами. Делаешь все быстро, но аккуратно. Таракан «Нервозность» ждет твоих проебов, у тян стремительно испаряется смазка, пока ты возишься с ширинкой.

Тут проверни чит: сними рубашку (ее можно выдернуть из штанов), а потом попроси тян помочь. Да, вот так вот: нагло улыбнись в стиле альфы и говори «Может ты мне поможешь? А то я забыл как штаны снимаются…» Нормальная тян подорвется (хорошо если она сидит на диване/кровати, а ты стоишь), снимет с тебя штаны, и твой кукан прям буквально ударит ее по лбу. Опытная тян может даже его сразу в рот возьмет. Ты главное не спусти сразу, а то мы тут дващиком тебя затроллим так, что твой пукан разнесет по всей орбите. Битард–кун

Ок, разделся, презерватив на шишкане (выглядит ржачно, да), тян лежит перед тобой раздвинув ноги с писенькой. Ну, что, бро, ты почти мужик. Переходим к главному:

1. В первый раз.

Пока ты там возился с резинкой и носками, малоопытная тян могла слегка подсохнуть, опытная тян знает свою щелочку и чтобы запал не упал может бодро шликать. Если тян испугана, все в первый раз, ее шокирует твой член в скафандре, ее может накрыть парочкой очень мощных элитных тараканов специального назначения (о них позже). Не дай ей потерять настрой, поцелуй снова писеньку, засунь туда язык, восстанови водопады, если они иссякли. Теперь начинаем.

Для первого раза, анон, лучше использовать позу №20 из Камасутры. Погугли, картинки найдешь. У камасутры более четкое разделение по номерам, для удобства я буду использовать их. Так обычно называют «перекрестная поза под прямым углом» или просто прямой угол. Почему эта поза? Потому что ты делаешь все сам, и самое главное — ты видишь куда и что пихаешь.

Придвигаешь тян ближе к краю кровати, она лежит, встаешь на колени постели чего‑нибудь или кинь подушку, если ковер, а то будет бо–бо, раздвигаешь ножки широко, членом ведешь по лобку, проходишь область клитора (опытные тян помогают тебе, раздвинув губки пальчиками, бревна смотрят в потолок, первашеньки с ужасом смотрят на твой енк) и аккуратно медленно засовываешь туда головку. Если в резинке, то будет легко, если без резинки — лизни ладонь и увлажни ее. Ок, сунул головку. Подвигай ей. Нормально двигается? Хорошо, медленно идем дальше. Косяк первачей — они могут резво засадить туда по самые помидоры, доставив парочку неприятных моментов. Первые фрикции делай плавно и не торопись.

Рассмотрим разные варианты развития событий:

Внезапно, у принцессы ты первый

Если девочка новая, то что же… медленно двигаясь, упрешься ей в плеву, двигаем совсем кончиком члена, пусть расслабится (руками ты ее держишь за ножки или ласкаешь клитор пальцем или поглаживаешь живот), внезапно резко засовываешь целиком — она тут, блять, дергается, может даже скажет «ай» — главное, анон, сразу не вытаскиваешь енк, подожди чуток (20–30 секунд будет достаточно), пусть переработает все бестолковкой, потом вытащи. Выброси резинку, в кровяшке она не нужна. Поздравь свою тян, стала женщиной. Она выдохнет, и если все сделал правильно может попросить продолжить. А может убежать в ванну, изучать потери и смыть кровь если ее много. Продолжите после.

Тян у тебя, в отличие от ситуации выше, уже не новая

Ты целиком сунул член, подожди чуток, пусть привыкнет к тебе. Ну и начинай двигаться плавно туда–сюда со скоростью 1 пизда в секунду. То бишь туда раз, назад два. И так далее.

Дальше идут секреты:

1. Если член маленький — долго это ее не вшторит — начинай делать круговые движения. Представь, что ты жопой круг рисуешь на доске для Веры Ивановны. Круг крохотный, хули ты тут ламдабу мочишь, тян охуевает с тебя уже, Плющенко хуев.

2. Темп. После 20 фрикций уже можно ускориться до скорости 2 пизды в секунду. Тян там жива вообще? Ага, постанывает. А теперь, оп, опять снижаем резко скорость. Чередуй периоды дикого траха с медленной печальной еблей на похоронах. Будь непредсказуемым.

3. Все мы умеем напрягать мышцу в основании так, что член дергается. Займись этим пока ты внутри.

4. Не забывай про руки. Они работают. Гладят бедра. Ласкают клитор.

5. Чуток приподнимись на коленях чтобы член у тебя совсем уперся ей в верхнюю стенку и усилилось трение. Отлично, убыстряемся. Устали ноги, опускайся, темп снижаем.

6. На кайф тян сейчас влияют две вещи — это трение ваших лобков друг об друга — как следствие через малые губки передается импульс на клитор и самая загадочная точка G под лобком.

7. Если ты короткоствол — будет лучше если тян будет ниже тебя лежать. Будешь сильнее давить на точку эту

Теперь немного о точке G.

Это эрогенная зона, 5–6 см от входа, на верхней стенке. Ее стимуляция ведет к резкому и мощному оргазму. Чтобы ее активировать, нужно чтобы член давил на эту самую верхнюю стенку. Тут все просто. Если занимаешься петтингом с тян и засовывал пальчики туда, она чаще сама покажет, где она есть. Повикипедируй, анон, там точная карта есть.

Пора менять позу. Думаешь много времени прошло? Это тебе не порно, анон, дави блядо–таракана. В среднем качественный половой акт длится полчаса–сорок минут и из него только 20 минут уходит на прелюдию. Если не сильно заебался стоять на коленях на полу и двигать тазом — самое простое это закинуть ее ноги себе на плечи и продолжать. Поза «Ожерелье» или поза 21 по Камасутре. Это усилит контакт лобков и передаст другое давление на ее внутреннюю няшкоту. Как все правильно сделать? Очень просто, чуть привстаешь, и упираешься ПРЯМЫМИ руками на кровать, она закидывает ноги на плечи. Не забывайте, мы сейчас идем путем специально для короткостволов. При этом, убиваем двух зайцев — анон видит где его дружок, полностью руководит процессом, наслаждается зрелищем доступной тян, его член доставляет максимум удовольствия, а она просто лежит как бревно и не заморачивается мыслями о каких‑то там размерах. При этом в этих позах обладатели 20 см могут натворить делов. Так что осторожнее тут, обладатели дубин. Вам придется себя контролировать до кучи. Большой хуй — большая ответственность, а вы как думали?

Все то же, разный темп, круговые движения. В этой позе долго не проработаешь, анон, если ты не спортмен (а ты не спортсмен, а чертов задрот). Чувствуешь, как дыхалка сбивается и жопа в мыле? Думал легко будет? Бгг. Из‑за давления на диван руки начинают предательски дрожать, ноги затекают, попа ноет, а эта сука даже не собирается кончать!

Здесь попробуй двигать членом немного вбок. Тоже дает эффекты.

Переходим к третьей позе, надеюсь, заключительной на этом этапе.

Поза «До глубины пизды души», или поза 22 из камасутры. Тян сгибает ноги в коленях и прижимает к себе, ты наваливаешься сверху, еще больше усиливая давление на ноги. Тут такой хитровыебанный угол получается, член твой максимально глубоко внутри нее, плюс вы третесь лобками друг об друга и клитор доволен. Тян охуеет в любом случае от кайфа, в этой позе даже 10 см малыш будет чувствоваться как бутылка советского шампанского в пизде. Обладатели больших органов пусть отдыхают — в этой позе от их елдаков будет только больно в большинстве случаев.

Медленно подымаем темп (знаю, что ты устал, бро, и секс оказывается тяжкое дело, но что делать) до 2.5–3 писек в секунду и смотрим как тян извивается. Оргазм у девочек выглядит по разному, они кусаются, извиваются, нарезают на лоскутья твою спину ногтями, некоторые даже плачут и зовут мамочку… Пиздец, короче. Цирк Никулина отдыхает.

Это три основные позы на первый вечер первача, анон. Они простые, эффективные и не банальные. Вполне возможно их хватит для первого раза для тян. Однако, многим нужны отдельные условия. Например, некоторые кончают только в позе наездницы. Или сзади. Или пока не ударишь сапогом по морде. Мы разберем эти индивидуальные ситуации, я обещаю.

Лирическое отступление

Почему, первачи, я постоянно говорю слова «осторожнее», «не грубо», «не дергай» и прочее. Мы тут говорим про ваш ПЕРВЫЙ секс с этой конкретной тян. Тян выше наехала попеняла на то, что я излишне осторожен. Опыты с сильными шлепками, рычанием, кусанием сосков в стиле «Тигр атакуе» а так же золотой дождик, сперма в ротик, анальные шарики, плеточка, ее мамка со страпоном, папка с ружьем, мечтающий о минете — это опыты не первого секса. Большинство тян даже не подозревают насколько экзотичные тараканы попадаются у окружающих ДРУГИХ девочек. Я лично знал охренительную девочку, которая принципиально не трахалась в гусарской позе. У меня были две девушки не позволявшие целовать себе ниже пупка. А так же была тян, которую я так лупил по заднице во время секса, что она пару дней не могла сидеть ровно, но смотрела на меня такими восторженными зенками, что становилось неудобно перед прохожими.

Таракан «Нервозность» тем и опасен, что ты куда‑то торопишься и спешишь. Не спеши. Контролируй свои руки и зубы. Не делай девочке очень больно, не оставляй синяков, не ставь ее на колени на ковер, ожоги сделаешь. Когда она захочет более грубого секса ты поймешь сразу. Опытные тян сами об этом попросят, не тушуйся.

Твой кукан и то, что о нем надо знать.

Краткий экскурс про наш детородный орган. Ура, здесь не все так мутно как у них здесь информация может быть полезной для тебя, тян

Я тут не буду пикчу прикладывать, у вас у всех в штанах учебное пособие с рождения прикручено саморезами. Так что коротко:

1. Головка. Выпирающая часть на хуе, все в курсе, что это и как выглядит. За сотни лет фапа вы ее знаете досконально.

2. Головка прикрыта крайней плотью. Да, это та самая тонкая кожа, которая легко сдвигается назад. Да, 14–летний первачонок, она сдвигается. И более того, ты должен это делать каждый день в душе, ибо собирается под ней всякая нехорошая дрянь. Гигиена — это важно. Это залог вашего нормального секса. И если ты, прыщавый уебок, принимаешь душ раз в неделю, у тебя уебищная бородка, до которой ни разу не касалась рука нормального парикмахера, а изо рта тянет гнильцой, несмотря на орбит — помрешь ты невинным как слеза младенца. извините за подробности

3. Если посмотреть с другой стороны головки, мы обнаружим, что крайняя плоть под головкой сходится и далее идет шов. Вот место, где она сходится и начинается шов, называется «уздечка». Место известно тем, что: а) это чувствительная эрогенная точка, о которой помнят все опытные тян практикующие минет б) это источник неприятностей. Дальше я спрячу под спойлер. И прежде чем читать, первач, подумай нужно ли тебе это знать или ты решишь проблемы по мере поступления. Не сильно ли ты впечатлительный? хотя один хуй ты сейчас туда залезешь

Какие неприятности? — возбужденно спрашивает гурофаг. А очень простые. При неправильном/неаккуратном угле входа внутрь тян с узкой пизденкой, эту самую уздечку можно ПОРВАТЬ. Можно так же порвать, если сильно дернуться и плоть уйдет дальше нужного. Ох, как вы все задергались. Надеюсь никто не проблевался и не заплакал. Нет не к хуям порвать, а совсем чутоку. Но крови будет много. Тян охуеет. Ты охуеешь. Секса не случится. Пойдешь домой с ваткой в трусах. Более того. Уздечка нужна чтобы у тебя головка нормально обнажалась и ты мог нормально трахаться. А если на ней образуется нехороший рубец, а ты еще не даешь ему зажить ежедневным фапом — ты не сможешь обнажать головку и тебя ждет веселый поход к врачу. Конечно, первач тут сейчас буркнет, на хуй ее вообще обнажать и так все нормально, а я скажу, что всегда, перед тем как присунуть, нужно проводить эту нехитрую манипуляцию — иначе нормального секса не будет у тебя. Ты тупо не почувствуешь всей полноты кайфа и в итоге это будет напрягать и тебя и тян. А потом незаметно прилетит эректильная дисфункия это то что ты называешь мистер вялый, анон с пожизненной гарантией.

Теперь коротко про вас, короткостволы.

Средний размер члена от 12 до 16 см. Длина при этом по степени значимости ВСЕГДА уступает толщине. Нормальная тян, если ей выложить два органа на выбор, предпочтет скорее 13 сантиметровый толстый огурец, чем длинную тонкую шпагу. При этом весь кайф и прочее зависит от тебя, кун, а не от этих характеристик. Я знаю, что это платиновая тема, но изложу тут свой взгляд.

Во–первых, те телки в интернете с большинства сайтов, рассказывающие про как им жалко короткостволов, в абсолютном большинстве родившие и взрослые женщины за 35. Это очень легко проверяется, так как на западе и у нас участвовать в официальных интимных исследованиях совсем молоденьким тян запрещено законом. А на форумах сидят толстые жирухи с недоебом которым и коня будет мало принц от него не нужен. Несмотря на то, что влагалище эластично, после родов его размер и прочее увеличивается, плюс сами мышцы промежности теряют тонус. Большинство бестолочей не подозревают, что есть такая вещь как интимная гимнастика и банальное занятие спортом до/после родов и ждут пока к ним прискачет ебарь с бейсбольной битой в штанах.

Во–вторых, я расскажу про несколько фокусов, которые тебе помогут в нелегком деле удовлетворения членом, а не пальцами/языком.

В–третьих, то, что у тебя малыш в штанах не означает, что трахаться нельзя. Все можно, просто ищи нормальную тян и не корми чужих тараканов.

Про гандоны.

На деле, если ты его правильно надел, бро, не менее 1 см пустого пространства от головки до кончика. Зануда–кун. все что из тебя вылезет сохранится в его кончике.

Не жди пока твой кукан опадет, избавляться от резинки нужно пока стояк. Снимать его нужно как и надевал, только в обратном порядке. Аккуратно скатываешь с шишки, придерживая за кончик, сжимаешь член в кулаке, чтобы выдавить остатки, потом разворачиваешь, завязываешь узелком и выбрасываешь. Только, блджад, не в толчок! Засорится, придет сантехник, покажет улов мамке с папкой — мы тут всем тредом будет собирать куски твоего опаленного пукана. И не в форточку — ты думаешь так беспалевно будет гондом лежать под окном твоей тян? Кароче, заверни в салфетку или туалетную бумагу и заныкай в мусорку/карман (выкинешь потом на улице).

Далее чит–коды вам, первачи:

1. По правилам рекомендуется вытаскивать шишкан с презервативом и спермой сразу после того как кончил. Однако, тян любят, чтобы после оргазма секунд 10–20 твердый член побыл внутри, плюс если она кончает пока он там — эффект в разы сильнее. Поэтому если ты кончил и если знаешь и видишь, что презерватив не соскальзывает с тебя, тонкоствол, не вынимай сразу, а задержись, но вот как только вынул — все, снимай, назад лезть не вздумай! Хочешь еще продолжить, подмойся и новый доставай.

2. Все просто — не кончай в презерватив. Знаю, это трудно для первача, но за годы фапа ты должен уже тонко чувствовать, когда подкатывает. И вот, ты уже вот вот кончишь — резво вытаскиваешь кукан из тян, сдираешь презерватив (пустой презерватив безобиден, не нужно завязывать и проводить манипуляции), берешь ее ладошку и она тебе додрачивает. Если ты не пернешь с подливой в этот момент от охуенного оргазма будет круто. А так же ты круто зальешь ее няшное личико и ручки спермой как в лучшей порнухе. А некоторые тян и сами язычок подставят. Да, да, я люблю так!!1 Саша Грей. Зависит от тян идея тебе додрочить. Сам тогда пофапай, если она стесняется и кончи ей на животик. НЕ стоит это делать на волосы и на писечку — последствия непредсказуемы.

Это, кстати, единственное исключение из арсенала блядо–таракана «Порно», которое часто прокатывает. Бери на заметку.

Тараканы. Часть 2.

В первой части были описаны основные тараканы, которые частенько портят жизнь невинным омежкам, при первом сексе и отношениях, своими внезапными ударами с разворота по щщам. Нервозность, одержимость и порно — это здоровенные и мощные твари, сильные, мощные, но видимые издалека. При сноровке и знаниях их легко можно поставить раком и загнать в клетку. Бро выше задал вопрос про тараканы более тонкого порядка. Тараканы связанные непосредственно с еблей — это подлые ниндзи, отмороженные спецназовцы и хладнокровные убийцы. Они, в отличие от основных, встречаются не у всех и не сразу себя проявляют. Это косяки, которые наносят удар внезапно и жестко, аккуратно разрезая десантными ножами и катанами твой мозг, анон, в тот момент, когда ты уже с гондомом на хую готовишься стать мужиком а вот гондом ты криво одел, олененок, так что еще может и папкой сразу станешь, лол.

Все ниже/вышесказанное результат моих наблюдений и практики и является мои мнением. Зеленых и диванных прошу успокоиться. Твое дело, анон, брать это на заметку или нет.

Твои популярные тараканы специального назначения, бро:

1. Таракан «Мой хуец не такой».

Анон, нет единого стандарта красоты у тян на твою несчастную кочерыжку. Нет мировых конкурсов «Мистер Хуй Лето» или «Хуй Мистер Вселенная». Нету, потому что всем похуй. Да, так просто. Никого символ мужского начала не интересует. Сиськи, попы и ноги вот, тяновские, нужны, а твоя коряга нет.

Говномесов пока мало, слава Богу, а тян не заморачиваются. Не заморачиваются, потому что секс и возбуждение для них основаны больше на психологичских сложных процессах, и физика бывает вступает в дело неожиданно для них самих. Им не нужно втыкать в твой обнаженный кукан, чтобы возбудиться. Насрать им, что у тебя там за шишка, какой формы и длины. Пусть хоть узлом морским завязана. Тян выше написала, что ее возбуждают поцелуи. Другая может потечь от комплимента. А третья увидит кубики на твоем прессе да, это тот, которым ты во сне любуешься, толстячок, сразу кончит радугой, и ты домой пойдешь, дрочить своего красавца дуней кулаковой. Тян будет просить твой член, когда УЖЕ возбуждена чем‑то другим, для удовлетворения, а не для проформы.

Разумеется, это не отменяет исключений, дорогие ценительницы квадратных в сечении хуйцов, длиной строго 234 мм, завернутых вправо и вверх.

Тут, конечно, вылазит наш любимый школо–альфыч и авторитетно заявляет, что это все пиздоболия и он вот прочитал, что дескать от формы члена зависит степень удовлетворения самки.

Мы отвесим подзатыльник школьнику и не менее авторитетно его тыкнем носом в статистику по хуям в мире. Средний азиатский кукан всего лишь 10–14 см, а европейский 12–15. Вопрос тут, как эти карсики все эти годы успешно размножаются, ведь все эти их бабы по телосложению как наши няшные молоденькие тни 18–25 лет, и вроде никто не жалуется.

Все зависит от умений, бро, и физиологии. Умение — это не знать куда присунуть, а знать, КАК присунуть. Большой_хуй–кун тут ухмыляется: «Да–да, я этот высер слышу по 20 раз в день. Как только короткостволы и кривохуи не изголяются, чтобы своей вилкой бабу удовлетворить, лол.» — а я скажу, большой хуй, что это у тебя проблемы. Твоя ебля скучна и уныла, используешь ты всего три позы (ты сверху, ты сзади, она сверху) и к няшным миниатюрным девочкам тебе путь заказан ибо им, внезапно, БОЛЬНО. Дикий темп со скоростью 2–3 пизды в секунду ты не поддерживаешь, молоденькая писенька 18–лет–тян и так трещит по швам, можно заехать в матку, а это ЕБАНУТЬСЯ КАК НЕПРИЯТНО вплоть до того, что тян, в слезах и соплях, отползает от тебя и еще неделю не позволит даже за руку себя взять, попасть по лобковой косточке при неправильном угле тоже заебись. В итоге у тебя вырастает тараканище размером с Годзиллу и мистер вялый не за горами. Порвало пукан? А я видел таких вот лузеров. Они вздыхали глядя на девочку, которая им нравится, но не подходит. Печалька.

Если взять 64 позы из Камасутры, отбросить из них 20 совсем выебистых, при которых ты сломаешь себе и тян шею, пизду и хуй — останется 40 примерно поз, и из них две трети рассчитаны именно на куканы в 11–16 см. Туда большехуям путь заказан, ибо чревато травмами интимного характера. Зануда–кун

Изучай книжки, анон, читай факи по сексу и не еби себе мозг тупыми пездами с ведрами между ног и детскими представлениями о сексе. Пусть ее в унылой миссионерской позе ебет какой‑нибудь тракторист Петя своим шлангом до скончания века. Для тебя еще куча ламповых няш есть.

В чем проявляется косяк? Очень просто — ты взялся за ремень, чтобы снять штаны, и тут накатывает «бля, она сейчас заценит моего уродца!1» и все, приехали, таракан ебашит тебя хэдшотом — привет пол–шестого.

ЗАБЕЙ, анон. Все нормально, тян истекает уже вся соками — насрать ей на форму твоего члена, выеби ее и все.

И еще немного про кивохуев: «Я мимо–кун–кривохуй–загнут–вниз, что мне делать?» Заебись, при ебле и движении тазом даже не нужно будет жопой крутить и изголяться. Ты и так будешь ей нижнюю стенку во влагалище усердно надрачивать. Тян любят тебя заранее.

2. Таракан «Она страшна оказывается как смертный грех»

Это очень мощный и резвый таракан, который выебет и высушит тебя в 90% случаев как миленького, и пойдешь ты ветром гонимый, солнцем опаленный, мошками покусанный, на хуй, под его злобное хихиканье.

В чем косяк. Вот ты, первач, тебе уже столько лет, что пора сына в школу отдавать, а ты еще не познал радости любви. Ты сидишь на двощике и быдлятнике, копаешься в себе, борешься со спермотоксикозом и вдруг, из‑за леса, из‑за гор вылез Батька Черномор некий контакт. Алиллуя, брат, это тян. Поздравляю. Подружка соседки Наташки с 3–его этажа, на которую ты дрочишь с 14 лет. Да, стремновата в чем‑то. Ну там весит 105 кг, на ебальнике очки и прыщи, зубки маляшь подгнили и прочая ерунда. Но главное САМА написала «Эй, анон, пошли погуляем.» Ты идешь. Оказывается она тоже смотрит Наруто, слушает митол, двачует капчу и увлекается изучением чудесной законодательной практики аймаков Дархан–Уул и Баянхонгор в Монголии. Ну просто мечта. Плюс твой шишкан уже не прочь присунуть.

На этом моменте, анон, стоит призадуматься, а надо ли? Это правильные мысли, вот только сперма и кукец настолько заливают тебе логическое мышление, что ты все равно лезешь в эту ловушку, ловко расставленную жирухой с космическим недоебитом. А все организовала та самая шлюха Наташа, решившая помочь подружке.

Создаешь тему на хиккаче, добрый анон вроде меня помогает и идешь на еблю.

И вот вы на хате, все чики–пуки, как я советовал, твоя пухло–тян в предчувствии скорого траха стремительно разоблачается и ты ОХУЕВАЕШЬ.

Внезапно, вся эта пелена и магия куда‑то пропадает, вся романтика, улусы монголии, наруты и прочее розовое говно испаряется и ты оказываешься в суровой реальности — ты в одной комнате с прыщавой, потной, вонючей горой жира, которую тебе НАДО выебать бля, а у нее волосня начинается от пупка и заканчивается в коленках! Даже дыры не видно! А, нет, видно… Черная дыра. Как в космосе. Блять…

Ты чувствуешь, как разрывает пуканчик? Это таракан, бро. И он сейчас старательно вырезает тебе картинку с хуем на жопе своим небольшим двуручным мечом.

Вопрос 1: «О чем ты раньше думал?»

Вопрос 2: «Что теперь делать?»

О чем думал, отвечать, я думаю, не нужно. Хуем ты думал, баклан.

Что делать? Хуй стоит? Спермач кипит? Ну иди, еби свою корову, авось понравится.

Вариант — пробормотать что у тебя сегодня трудный день и мамка позвонила, и стремительно УЕБЫВАТЬ на четырех маслах оттуда. Пол–шестого и нофапон тебе гарантирован на неделю.

Но самое хуевое, что ты девочку обидел. Да, она полненькая, у нее обмен веществ нарушен. Да, очки носит, потому что заказанные линзы везут из Франции на собачьих упряжках. Да, прыщики, но косметолог работает над этим.

Она терпела твой словесный понос про биографию Чингис–хана и аниме, а ты, баран, ее кинул. Стыдись, анон. Какая бы страшная девочка не была, она всегда чего‑то достойна, если вела себя честно с тобой. Жалеть не нужно только шлюх и блядей.

Не обольщайтесь, это не значит что тням не нужно работать над собой, а там кто‑то да найдется. Да–да, я тебе говорю сейчас, принцесса, уминающая сливочный торт в 8 вечера.

В плане секса, анон, вариант «На безптичье и жопа соловей» не работает. Будь на 100% уверен в себе и своей тушке, чтобы не доводиь ситуацию до платиновых тредов. Думай головой, а не коротким мечом. Иначе таракан ждет тебя.

Немного о позах.

Чуть выше я рекомендовал вам использовать позы 20–22 из Камасутры. Для ПЕРВОГО раза этого достаточно и там все просто, чтобы ты стал мужиком, анон.

Ниже поговорим о классической миссионерской позе, ее варианты для коротко и среднестволов. а так же гигантов.

Для удобства примем следующие ТТХ наших виртуальных членов: маленький — примерно 12 см, средний пусть будет 16, большой от 18 и выше. В обхвате… Да хуй с ним, с обхватом. При технике работы с тазом не так важно толстый или тонкий. Просто для тонкого члена в чем‑то заебы будет больше и все. Тут еще от твоей тян зависит, анон. У нее может такая щелочка, что твой одноглазый питон туда со скрипом пролезет. И застрянет там, бгг

Поза «Миссионерская», она же поза №1 из Камасутры. Основа основ для целого семейства. Твое полное доминирование.

Назвали ее миссионерской в честь святош и прочего пгмнутого быдла, понаехавшего в Новый Свет ради правды и истины золота и дешевых шлюх. Святошы–миссионеры начали активно промывать мозги местному населению на тему того, что дескать Господь велит заниматься любовью только в этой позе, иначе пиздец. Разумеется, местные индейцы и понаехавшие рабы–нигеры на хую вертели всю эту дешевую пиздаболию, но название прижилось. Задрот–кун

Позу мы все видели, может даже как папка с мамкой делают описывать подробности нет смысла. Тян лежит, ноги раздвинула, ты сверху трахаешь.

Плюсы: Классика. Ты опять же полностью контролируешь процесс, очень комфортный угол входа, тян отдыхает, поза проста в изучении и практике. При этом не так важна длина члена — хоть 10 см, хоть 30. Контролировать вход и еблю легко. Если ты уже опытный кун — лишать девочку невинности наиболее комфортно просто в этой позе. 90% тян куны–альфачи именно так и дырявят. В этой позе из‑за сильного давления на головку очень легко кончить самому. Можно ласкать грудь, плечи, целоваться.

Минусы: Классика же. Ну реально З–А–Е–Б–А–Л–И. Ну куда не плюнь — везде так ебутся. Это очень скучно и банально, анон. Если тян опытная, удиви ее своим скиллом — не используй этот классический вариант позы вообще. Плюс если ты первач, можно спустить раньше времени. В позе при долгом трахе устают руки, плюс при хорошем темпе затекает жопа и поясница.

Косяки: Ручонки устали? И что, это причина на тян наваливаться? Ей же дышать нечем, потный ты дурак! Устали руки, жопа, ноги, яйца, уши — меняй позу, не доставляй неудобств няше. Не доводи свою усталоть до пол–шестого. Забудь слово «заебался». Ах, ты первач? Можно накосячить с попаданием в яблочко. Не думай, что в этой позе сможешь попасть сразу куда надо. Член ты не видишь же, а эта твоя тян бревно может не догадаться взять в руки твой кукан и помочь вставить. Будешь тыкаться как слепой котенок в писечку и материться.

Многие тни кончают только в этой позе из‑за прямой и простой стимуляции точки G. Многие куны аналогично. Но надо все равно слазить с нее. Скучно.

Далее я расскажу о вариациях этой позы. Названия я и сам не помню, это все суть одна и та же миссионерская поза, но с изъебами. Буду вам давать номера по камасутре, а вы гуглите картинки.

Тян, вам на заметку: во всем семействе миссионерских поз кайф усиливается для вас, если вы кладете руки на задницу куну и сжимаете. Можете пошлепать. Кун охуеет. И кончит раньше времени, бгг.

1. Поза №2 по камасутре. Миссионерская левая. Для среднестволов в основном и гигантов (гиганты, вы тут делаете все медленно и аккуратно сначала, слушайте тян!), у малышей не так все однозначно, но эффектно все равно.

Берешь и упираешься на левую руку, таз смещаешь вправо, ее левая нога у тебя оказывается между ног. Член работает под углом. Тян охуевает от новых ощущений. Оказывается, да, можно и влево трахать, мужики‑то не в курсе. Твое ЧСВ OVER 9000.

Процесс: экспериментировать с темпом тут не нужно, просто плавно и равномерно трахаешь, скорость примерно в 1.5 пизды в секунду.

Плюсы: поражаешь тян своим скиллом, правая рука свободна, чтобы поняшить ее грудь, шею и клитор, наслаждаешься для себя новыми ощущениями, это очень простой и прямой способ добиться ее оргазма, особенно если клитор еще умудряешься ласкать. Не нужно заморачивать с темпом и движением членом. Просто туда–сюда и все. Только сам не кончи раньше времени, пупсик. Целую. Сашенька Грей.

Минусы: ох, ебать как рука затекает, надо бицуху качать. Долго ты в позе не протянешь без тренировок, анон. Поддерживать себя на весу одной рукой, второй няшить ей клитор, да вдобавок дрыгать тазом — бегуны–марафонцы смотрят на тебя как на своего.

Хорошая и несложная поза. Эффективная. Пробуйте, о результатах пилите кулстори.

2. Поза №3 по Каме. Миссионерская с обхватом.

Долго думал писать сюда или нет, но все же решился. Поза рассчитана на вас, гиганты, малыши тут курят вообще, середнячки могут попробовать.

У меня у самого 15 примерно, в обхвате не мерял, но все тян говорили, что толстый. Супов не будет пока.

Раздвигаешь ноги, обхватываешь ими тян, вставляешь член, она ноги смыкает и выпрямляет.

Процесс: заебывает вообще. Я середнячок и мучаюсь — кукан постоянно выпадает и нужно приноравливаться. Тем такой же как и с предыдущей.

Плюсы: если у тебя большой ствол от 20 см — круто. Словишь кайф. Но поза в основном рассчитана на тян. Тут одновременно стимулируется и клитор и G, и все на свете. Велик шанс словить 2 оргазма одновременно, что выбьет ей мозги окончательно.

Минусы: сложна в попадании и освоении, кукан постоянно выпадает, ты материшься, жопа затекает, руками не поласкаешь тян.

Хорошая поза, теоретически имеющая шанс довести тян до такого оргазма, что она будет просто фонтанировать. Имеет серьезное ограничение по ТТХ. 12см–куны можете пробовать, но результат не гарантирую. Сложна в освоении. Удачи.

3. Поза №4 по Каме. Ее называют Миссионерская открытая или «Расцветающая».

Малыши и середнячки — это ваше все, гиганты — очень осторожно.

Это по сути простая первая поза, но немного другая. Под попу тян подушку, пускай еще шире раскинет ножки, ты хватаешь ее за попу руками, придвигая к себе еще ближе. И трахаешь.

Процесс: средний темп, при усилении звука со стороны тян темп увеличиваем, пока она не кончит.

Да, так просто. В этой позе 90% вероятности, что кончит самая фригидная ботаничка. Почему? Потому что член под хорошим углом (малыши при этом в выгодной позиции) трется прям об точку G. Если еще умудришься клитор поласкать — будет вообще круто.

Плюсы: вроде та же самая классическая, но эффект в разы сильнее. В РАЗЫ. Проста в освоении. Тебе и ей легко кончить из‑за активного трения. Хорошая для финала вечера.

Минусы: все те же — руки, жопа и поясница устают дико. Гиганты могут сделать больно.

Отличная поза. Плюнь в рожу тому, кто скажет что она классическая. Почему‑то об это классической вообще мало кто знает. А кажется ерунда какая — подушка, руки на жопе ее подняли к тебе и ноги она по шире раздвинула..

4. Поза №8 по Каме. «Изогнутая» или Миссионерская плотная.

Гиганты тут сосут, середнячки осторожнее, малыши ваше время.

Чем‑то поза смахивает на 22 из прошлого поста, правда, анон? Только тут ты не с пола, а на кровати.

Тян сгибает ноги в коленях и прижимает к себе, ты сверху засовываешь кукан, и еще глубже входишь. Круто будет если подушку подложишь. Держишь ее за талию и трахаешь.

Процесс: это глубокое проникновение! Оно очень стимулирует и может довести девушку до такого мощного вагинального оргазма, что зальет тебя смазкой всего. Глубокое — середнячки очень осторожно, тян могут сказать, что так неприятно и отказаться. Не спорьте и послушайте. Гиганты — пройдите на хуй со своей кувалдой. Вы тут натворите делов. Короткостволы в это время трахаются, тни охуевают. Темп можно здесь варьировать.

Плюсы: простая и эффективная поза, хорошая для небольших членов, эффективна и не так напряжна для тебя, анон. Можно легко довести до оргазма ее.

Минусы: напряжно для тян — у нее затекают ножки, нельзя ласкать выпирающие части тела, можно сделать неприятно большим членом.

Отличная поза, очень простая и эффектная. Строгие требования по ТТХ хуя. Слушайте, что вам говорит тян.

Позы–разновидности четвертой — 9, 10, 11.

Я кратко опишу, так как в них нет ничего сложного.

Поза №9 хороша гигантам, середнякам, в меньшей степени малышам. Ты засовываешь член сидя у попы, она упирается ногами в живот или твои бедра. Хорошее проникновение, но на любителя.

Поза №10 хороша середнякам, в меньшей степени малышам, гиганты осторожнее. Футфаги — ваше время.

Она сплетает ноги и закидывает тебе на плечо. Проникновение заебись, легко кончить, сильное трение, плюс влагалище пиздец как стягивает, не кончи сразу, анон. Плюс хорошо лечит пол–шестого, если ты начал уставать. Если гигант — ноги пусть кладет на плечи раздельно, меньше шансов, что ты обидишь ее кувалдой.

Поза №11 хороша мелким, середняки осторожнее, гиганты могут нафейлить.

Ногу она поднимает одну и кладет ее крест–накрест. То бишь если подняла правую, то каледт на правое твое плечо, если левую, то на левое. Под задец ей подушку. Хороший угол, удобно трахать, ты отдыхаешь, ее няшная ножка на тебе.

Чит–коды:

1. Если ты думаешь, что длины твоего члена не хватает или видишь, что она заебывается, а до оргазма ей далеко — двигай тоже тазом в такт ее движениям. Она вверх и ты толчком загоняешь енк вверх. Эдакие взаимные качели.

2. Если кукан становится мягким по причине указанной выше — напряги булки, это замедлит процесс, плюс член войдет на дополнительную глубину.

3. Небольшой скромный косячок — увлекающиеся тянки так неистово прыгают на члене, что подлетев слишком высоко могут его выронить, и неизвестно попадет он назад при обратном движении… Попадет конечно. В просак. Или ногу. Она опустится на него всей своей тушей и пиздец. Треск твоего молодого бананчика будет стоять у тебя в ушах до конца жизни и сниться в кошмарах. Поэтому, если тян молодая и неопытная, нехуй загорать. Держи ее за жопу или талию. Контролируй движение.

4. Тян устала, но не кончила? Вот зараза. Придется доделать все самому. Наклоняешь ее к себе, чтобы поцеловать, и пока целуешь, берешься руками за попу — и БЕШЕНЫМ темпом начинаешь ее трахать, двигая тазом. Долго ты не продержишься пресс качать надо и поясницу, задротище, поэтому вложи все силы в начальный натиск. Темп в 3–4 п/с! Шлепай по попе! Активнее! Плюс ей могут доставить твои яйки, задорно лупящие ее по заднице, лол

5. Она запыхалась и смущенно пищит «Я устала»? Ну дык согни ноги в коленях, пусть откинется, отдохнет и продолжит. Ничто не должно тебя отвлекать от футбола.

Поза №69 по каме. Не путайте с боянистой позой под названием «69»!!

В отличие от классической, тут девушка опускается не на колени, а на корточки, вводит член, садится и откидывается назад, опираясь на руки. Амплитуда тут не такая широкая, зато кукан входит на всю длину.

Поза хороша для малышей и середняков, гиганты не дергайтесь сильно, пусть сама все делает.

Темп такой же — задает она, ты поддерживаешь.

Плюсы: более глубокое и плотное проникновение, отличный момент поласкать ей клитор и сиськи, меньше шансов что что‑то там из нее выпадет и она это придавит.

Минусы: смотри чтобы сильно не отклонялась назад, а то сломает тебе твой короткий меч, и она быстро устает, будь готов взять инициативу.

Хорошая и в принципе простая поза. Сильный темп тут тян не поднимет, зато можно неторопливо и вдумчиво трахаться, наблюдая за прыгающими сиськами и размышляя о смысле бытия. Мне нравится, но тян не ценят. Ну и зря.

Поза №58

Гиганты — ваше все, середняки и малыши могут попробовать.

Тот же вариант классики, но с другим положением ног. Тян садится как обычно, но ноги вытягивает вперед к груди. Сзади упирается об твои костялвые коленки. Тут важно ее поддерживать чтобы не завалилась набок.

Темп: темп тут оригинальный, потому что двигается она не вверх–вниз, а туда–сюда. Типа елозит. Байдарочница. А ты ей усиленно помогаешь.

Плюсы: поза насколько проста, настолько же необычна по ощущениям. Активно стимулируется клитор трением и разные необычные точки внутри.

Минусы: руки заняты, не поласкаешь, да еще ее двигать надо. Ни хуя себе женское доминирование называется. Заебываешься в прямом смысле этого слова. Да и попа у нее потеет по тебе ездить.

По словам тян, ощущения как минимум необычны. Короче для тонких ценителей не чуждых экспериментам.

Поза №55

Так же классика, но одну из ног тян вытягивает вперед. Внезапно, все ощущения меняются. Во–первых минимум теперь шансов, что у тебя из нее кукан выпадет, во–вторых из‑за скрученного влагалища ощущения более четкие. И для нее и для тебя. А кажется ерунда какая‑то…одну ногу вытянуть.

Для всех размеров нормально в принципе.

Темп тут медленный. И скорее всего тян надолго не хватит. На одной ноге не попрыгаешь.

Плюсы: простая и логичная поза с необычными ощущениями. Можно ее ласкать без боязни, поддерживать тело не нужно.

Минусы: тян быстро устает, движение не верх–вниз, а опять скорее вперед–назад.

Поза хороша для вас, тянки, если вы почти кончаете, и на очередном верхнем движении резко выпрямляете ногу. При таком фокусе тугое влагалище обеспечит вам крышесносный глубокий оргазм. У моих партнерш получалось. Хоть и выглядит со стороны смешно. Прям танцы вприсядку, лол.

Поза №48

Та же классика, но поворачивается она к вам не лицом, а задом. И желательно еще чтобы нагнулась вперед.

Поза необычная и почему‑то многие тян принимают ее в штыки. Странно, почему? Стесняются попой повернутся или вид твоих худых волосатых ног в дырявых носках их смущает, а, анон?

Для середняков и малышей нормально, гиганты — для вас нюансы есть.

Темп тут задает она, но если выдохнется, можно ей помочь двигая тазом в такт. Гиганты лучше этого не делать, позвольте ей целиком сползать и подниматься по вашему стволу. А то при резком толчке рискуете пробить ее насквозь.

Плюсы: поза простая и эффективная, за исключением таракана со спины, тян ее любят. Член как бы направлен вниз на излом, что активно стимулирует нижнюю стенку и G. Можешь самозабвенно шлепать ее по попе и помогать движением таза.

Минусы: она устает, если сильно наклонится, кукану может быть бо–бо.

Чит–код:

Пусть наклониться не вперед, а назад к тебе облокотившись на руки. Ласкаешь за сиськи/клитор, ноги сгибаешь в коленях и бешено трахаешь двигая тазом. Прям порнуха с Сашей Грей! Главное чтобы кукан не выпал.

Хорошая поза, часто ее практикую. Многие ценят за необычные ощущения и положения.

Поза №67

Один из лучших способов продемонстрировать куну свою активность и доблесть. Эту позу предпочитают активные и владеющие телом девочки.

Опять корточки, но тян не садится, а остается стоять ногами, руками упираясь в грудь.

Поза позволяет развить тян уверенный и стабильный темп, благодаря тому что задействованы ноги целиком. Плюс гораздо удобнее регулировать глубину входа.

Поза очень хороша для середняков и гигантов, для малышей тян придется опускаться пониже, так что пробуйте.

Плюсы: активная стимуляция клитора, комфорт и удобство, не так напрягаются бедра, тазом тоже крутить не надо, простое ровное движение верх–вниз в отличном темпе. Хорошо для занятий сексом на ковре, полу, траве, песке и т. д. так как не натираются коленки и не так больно. Подходит и для траха в попку. Удобно ласкать клитор.

Минусы: смотри не кончи раньше времени, анон.

Отличная поза для вас, девушки. Считается в чем‑то классикой, но не всем подвластна. Тут нужна физическая подготовка, активность, отсутствие проблем с лишним весом и немного сноровки. Кун будет в ахуе.

Далее разберем классические «женским» позы. Чтобы не грузить — 3 таких и 3 других. Для кунов, которые хотят ласкать тян, и при этом не убивать свои мышцы. Так же для тех, кому больно опиратся на колени/руки долго.

Я называю все вариации классической «ложки» отдыхом.

Почему отдых? Потому что в них нет сильных физических напрягов для тебя, анон. Темп в них преимущественно медленный и плавный. Хорошо подходит для небольшой передышки перед контрольным забегом. При увеличении темпа тоже можно добиться результата, но в таком сплетении рук и ног долго не подергаешься. Доминирование тут не слишком выраженное в отличие от миссионерских. Я не слишком ценю эти позы и не так часто их использую, потому что предпочитаю управлять девушкой, а тут слишком скучно. Но если есть настроение и время просто поваляться с поцелуйчиками и параллельной еблей, почему бы и нет? Далее три самых простых ложки.

Позы отлично подходят для совсем юных девочек, чтобы достичь оргазма в первый раз. Близость партнера и уютное состояние в обнимку, вкупе с привычными поцелуями, хорошо расслабляют их испуганные и зашоренные мозги. Задрот–кун

Поза №71.

Черт его знает, как она называется, мне лень гуглить. По сути все эти позы вариации классической «Ложечки». В «ложечках» меняется только положение рук и ног, что меняет угол и глубину входа, позволяя тебе, анон, подобрать оптимальный вариант именно под твой орган.

Гиганты и середнячки — это ваше все, малыши тоже могут попробовать, но в этой позе может мешать ягодица тни для полного ввода вашего богатыря.

Сама поза проста. Девушка ложится на бок, ложишься сзади. Правую ногу она сгибает в колене, вот и щелочка открылась, ты тоже сгибаешь свое правое волосатое бедро в колене вплотную к ее ноге. Внутрь и вперед.

Процесс: медленный–средний темп, торопиться некуда, после безумной скачки тебе нужно отдышаться.

Плюсы: хорошая и медитативная поза для расслабухи только не засни тут, школяр, ничего не напрягается сильно, лежишь себе и медленно тазом двигаешь. Тян открыта для ласк (кто‑то выше заказывал такую?), можно легко целоваться и лапать ее везде. Если дотянешься до клитора параллельно будет замечательно.

Минусы: сильного темпа тут не разовьешь, устаешь быстро при быстром движении. Зато ее задница забавно будет хлопать в такт твоим кокосам, как в лучшей немецкой порнухе. Летом может быть жарко, потому что лежишь вплотную к тян. Если у тебя пузо…ну ты понел. Не твоя эта поза. Тян не будет радовать хлюпающая, волосатая, мокрая подушка сзади. если только она не сама такая. Не мне судить ваши любовные игрища, поросята.

Хорошая поза для неторопливого глубокомысленного секса под романтическую музычку. Хорошая поза если ты быстро выдохся в плане мышц, а она желает еще. шлюшка ненасытная

Поза №73

Малыши и середнячки — это ваш хлеб, гиганты со своими кувалдами могут натворить делов в небольшой дырочке, так что осторожнее.

Все та же «Ложечка», но с изъебством. Эта поза веселее предыдущей. Здесь можно при желании задать хороший темп если ты короткоствол, анон. Но необязательно. Все ложечки — суть медленные и плавные. Тут и так за счет перекрестных ног и скручивания, влагалище девушки в очень тугой конфигурации. Ей будет достаточно медленного темпа.

Итак поза. Тут девушка скорее лежит на спине, а вот кун уже на боку. Она поднимает правую ногу в колене, ты сбоку подлазишь, кукан засовываешь куда надо, правую ногу сгибаешь и кладешь поверх ее, ее согнутую ногу зажимаешь рукой. Пиздец сложно, правда? И нахуя я это пишу, когда ты уже смотришь в картинку..

72 поза примерно такая же, но ногу зажимать под рукой не нужно. Соответственно проникновение и не такое глубокое получается. Гигантам лучше использовать ее.

Процесс такой же. Медленный и средний темп 1–1.5 п/с.

Плюсы: середнякам и короткостволам глубокое проникновение, для куна не так напряжно, можно отдохнуть. Рукой можно поласкать клитор и грудь. Девушка при восприимчивости к вагинальному оргазму может резко поставить точку твоему вечеру мучений наслаждений.

Минусы: у тни напрягается нога и мышцы спины. Много тут у нее не полапаешь.

В целом отличная поза, гораздо более веселая, чем предыдущая. Почему‑то многие тян, кому я ее показывал, очень ее ценили. Черт его знает, что им так нравится. Вроде лежишь на спине, вроде трахают. Может тян мне тут пояснят?

Поза №101

По сути, это классическая «Ложечка», но с изменениями. Ноги тут нигде не перекрещиваются, лежат партнеры строго на боку. Поза больше для середняков и гигантов, малышам может быть неудобно.

Ложитесь вплотную друг к другу, ноги полусогнуты. Ну и вперед.

Темп все такой же средний и медленный. Хочется спа–ать..

Плюсы : ненапряжно и просто. В отличие от других ложечек не так запутано. Очень хорошо подходит для очень узких коек, например, полок в поезде. Очень хороша для скрытной ебли в компании.

Минусы: в чем‑то скучно, зато легко отдохнуть. Руками можно лапать тян и ласкать всякие интимные органы.

Приступаем к следующей части.

Женские позы.

Называю я их женскими только, обычно они идут под общим названием «она сверху» или «наездник». Женские, потому что здесь основную роль и доминирование играет ваша партнерша в основном, а вам приходится лишь наблюдать. И позу эту предпочитают часто очень активные, молодые девочки со спортивными фигурками и небольшим весом, справедливо считая, что если хочешь сделать что‑то хорошо, делать это надо самому. Это я сужу по своему опыту. Однако и здесь есть веселые чит–коды, позволяющие удивить этого прыгающего на тебе ковбоя с сиськами, анон.

Поза №45. Классическая.

Да, анон. Это она. Позор мужского рода. Позор потому что здесь мужская роль исключительно пассивная, позор потому что ты жирный пончик/костлявый шпрот быстро выдохся и теперь пытаешь отдышаться, пока она взяла всю работу на себя, позор потому что внезапно ты скорострел, и, пока она увлеченно на тебе прыгала, успел кончить пару раз внутрь, не надев разумеется презерватив.

Поза очень старая. Философы до сих пор спорят, что появилось раньше — курица, яйцо или баба сверху. Поза как никакая другая известна своим большим количеством веселых фейлов по мужской части. Начиная с банальной травмы хуя? сука, я до сих пор вздрагиваю от воспоминаний из‑за выпадения/неловкого движения тян и заканчивая вполне себе стандартным мистером вялым в 50% случаев.

Описывать думаю не нужно. Ты лежишь, загораешь, она на коленках садится сверху, член сама в себя вводит и все. Полный сервис и самообслуживание. Может газетку почитать пока.

Классическая поза оптимальная для всех размеров и тут уже зависит многое от девушки. Маленький член она компенсирует бешенным темпом, на большой медленно опустится, пока он не вылезет из горла или будет сама контролировать глубину, ну а середняк, он и в Африке середняк — что с него взять?

Темп: У тебя скорость члена ровно 0 п/с. Все остальное тян делает сама. Прочитал газетку? Можешь футбол посмотреть теперь. Там наши играют с португальцами.

Плюсы: футбол во время ебли — охуенно, затрат сил ноль, отдых на соточку, с твоей стороны головной боли по поиску всяких точек G ноль, вес приходится на ноги и не так тяжко. А ну можно еще ее за сиськи полапать и по попе пошлепать, да. Для тебя, тян, плюсы понятны — сама выбираешь темп, амплитуду движения, ловко двигаясь тазом, можешь с помощью его нефритового стерня высекать искры внутри своей писечки и довести себя до фейерверка, великолепный шанс продемонстрировать этому лошаре какая ты активная и раскованная сучка в постели.

Минусы: роль пассивна и может показаться скучной тебе, анон, если ты скорострел, все может закончиться эпик вином фейлом, из‑за активного расслабления луковичной мышцы и смены давления в основе твоего енка, может начаться отток артериальной крови, что вызовет технического мистера вялого. Ах да, еще тян устают почему‑то. Наверное потому что фимозные дуры считают, что занятие спортом это удел исключительно самцов, а красота им дается от природы. Да, да, продолжай набивать емкость котлетками и пирожными, Королева Пухляндии, нескоро ты еще оседлаешь своего жеребца. А если и оседлаешь, то если он сразу не помрет от тяжести — ты выдохнешься и употеешь за 5 минут, я гарантирую.

Небольшой чит–код: берешь и поднимаешь ее правую ногу согнутую в колене, держишь за голень и резко увеличиваешь темп до БЕШЕНОГО. Многие тни, заснув в процессе, внезапно охуевают от внезапного оргазма.

Подведем небольшие итоги.

Банально, но многие позы достаточно просты и отличаются от основных трех какими‑то вроде несущественными деталями. Ну там ногу одну вытянуть, жопу приподнять, руку зажать коленом, просунуть член через подмышку, сиськи завязать на спине и сунуть язык во влагалище — и вроде все та же простая поза раком.

Что‑то тут индусы темнят! И ты, сука, чего‑то темнишь.. — про себя думает наш альфа–школьник. Да нет. Все гораздо проще. Я уже говорил выше, что подавляющему большинству хватает 3–4 поз за глаза. А теперь угадайте откуда растут анекдоты про Гену Букина, у которого вполне себе нормальная рыжая жена с сиськами, но от супружеской обязанности он отбрыкивается всеми силами. А все оттуда же, первачи. Скучно ему, блджад. И если в самом начале пути между двумя вами, анон, сейчас тебе кажется это бредом — как ебля может быть скучной, тут на прохожих бабулек бы не начать кидаться, то потом, войдя во вкус, захочется так или иначе разнообразить ваши отношения. И для этого необязательно покупать стальной страпон украшенный шипами со смазкой и намекать своей тян себя слегка выебать. Хотя кто вас разберет, затейников.

Второй момент, это случай ОПа — вот у тебя опытная тян, которая знает свое тело, знает как доставить себе удовольствие, и ты такой ебешь опять ее сверху, как пара десятков альфачей до тебя. Ну смотри, она же зевает, сука переебанная! После очередного траха аля быдло–style, пойдет она с ебальником унылым курить на балкон с мыслями в духе «еще один лошара, все белые мужики унылы и скучны в постели, и только тот черный властелин стриптизер из бара, как его там…Матумбаса, во! знает толк в половой ебле». А все потому что нигеры лишены столетий белых комплексов, традиций и прочего говна и на все эти классические позы смотрят как на говно, лениво помахивая своим шлангом, и не чураясь экспериментов в постели. нет, петросян, иди на хуй, с нигерами я не спал, сужу по отзывам давалок в интернете и книжках.

Третий момент — это твой банан с кокосами. Банально многие позы заточены под глубокое, среднее и не очень проникновение. Обладатель небольшого, но шустрого члена имеет вполне себе серьезные возможности для доставки мощного вагинального оргазма в промышленных масштабах, благодаря глубокому проникновению в нужных позах и очень быстрому темпу на всю длину без головняков. Обладатель большого члена, наоборот, двигается не так опрометчиво, но достаточно плавно, контролируя размах и амплитуду, и, благодаря природной мощи и силе — доставляет вполне себе тонны удовольствия благодаря активной стимуляции клитора и начальных зон. Кароче, в РПГ играли? Вот и сравните кто лучше — боец с одноручным мечом/кинжалом, в легких доспехах, но быстрый и ловкий, или бугай в тяжелом доспехе с двуручным молотом, неуклюжий, но сильный. А если ты доводишь тян до оргазма взглядом — ты маг. Редкий класс, повезло тебе. Аналогия я думаю понятна.

Долгострелы и скорострелы, и как превращаться из одного в другого.

Ок, расскажу кратко. Все косяки первачей от фапа. Не в том смысле, что я призываю вас в нофапон–тред, а в том смысле, что привыкая удовлетворять себя, вы не представляете себе, на что способна тян с этой ее непонятной еблей. И как следствие эта самая ебля вам уже особо и не нужна и вы сидите молча дрочите на эту Сашу, мать ее за ногу, Грей.

Но вот у вас есть тян, зовет трахаться и внезапно ваши фапо–навыки превращаются в охуенные плюсы. Какие уж тут плюсы?

Плюс в том, анон, что физиологически твой хуец имеет свойство, как и любой выпирающий орган, типа рук, ног и жопы, подстраиваться под внешние факторы и нагрузку. Дрочишь? Сдавливаешь кукан в лапище? Ок, понизим его чувствительность в разы. В РАЗЫ. Мало кто помнит, когда в 11–13 летнем возрасте, будучи юнцами, мы начинали теребить свои кунцы с другим интересом. Однако в большинстве раз, когда в первый раз школьник обнажает головку, он даже пальцем до нее дотронуться не может, его всего корежит и выгибает. Чувствительна она очень. Она 10 лет под кожей сидела, а ты туда ручки тянешь. А теперь вот ничего, после десятилетнего ежедневного фапа, можно даже грубой туалеткой кончу протереть и похуй.

И вот ты трахаешь свою тян и понимаешь, что ебать ты ее будешь очень долго. Почему? Потому что в писечке у нее, хоть и горячо, слишком мягко для твоего железного боевого монстра. Он к жестким пальцам твоим привык, бро. А тут слишком нежно и няшно. Тоже самое и с минетом. Она может его вылизывать, пока у тебя все не опухнет, но ты не кончишь.

Не бойся первого раза, первач. Вряд ли ты сможешь получить логическое завершение вечера, тыкая в ее письку — ручками придется, по старинке. Лучше при ней.

Фапая, ты получаешь способность контролировать свой оргазм мозгами. Важный навык.

Секс регулярный, ты не дрочишь, и уже понимаешь, что член твой привыкает и ему уже достаточно трения об писечку чтобы закончить всю эту вакханалию?

Тупо подрочи за 3–4 часа до ебли, этого будет достаточно, чтобы быть более выносливым. Вообще можно дрочить хоть каждый день в перерывах между актами секса — выносливый будешь как индийский слон. Вот только не жди, что будешь кончать от минета и влагалища. Все руками будешь доделывать, «ручным» способом. Хорошо, если ее руками.

Ок, это глупо в чем‑то, согласен. Нахуя дрочить, если к тян едешь. Поэтому используем контроль оргазма. Нарастил темп, чувствуешь, что скоро спустишь? Снижай темп. И так постоянно. Есть неколько поз, при которых тян получает удовольствие, а ты — меньше — тоже используй. Например, поза наездницы. Мало кто из тян умеет корректно скакать сверху — просто не напрягай член и расслабься, пусть она попрыгает, поработает, сука, а то разлеглась тут, а ты пашешь. У тебя в это время мышцы отдохнут от тотального доминирования. Только долго не отдыхай. В позе «она сверху, ты снизу» можно легко словить мягкий член, он выпадет и эта бестолочь при очередном движении сядет на него с размаху, доставив тебе лютый пиздец. Осторожнее, анон, его надо умышленно не напрягать, из‑за отлива крови. Отдохнул, чуть попустило от «почти кончил» — продолжай.

Я уже не девственник.

Расскажу как троллить тян по хардкору, контролируя ЕЕ оргазм. Лулзов море. Вплоть до слез и угроз оторвать тебе кокосы.

Тема оргазма вызвала оживление в нашем сонном и малопопулярном элитном треде для настоящих мужиков или собирающимся такими стать физически. Морально вы уже стали, бро, если читаете все что выше и ниже, и вам это интересно: вы уже далеки от хикки и стали ближе к просветлению. Психолог–кун.

Выше, бро, и ниже все, что я написал и буду писать — мой личный опыт. То, как я решил свою проблемы, может не проканать у вас, увы. Помните, читая мои высеры, это зависит от индивидуальных и прочих особенностей. У вас может быть по другому.

Про ощущения тян я вообще могу говорить часами, но это все равно будет хуйня, типа дальтоника, рассказывающего про розовый цвет. Я‑то сужу со своей позиции хуйценосца. Потому, тян, не стесняйтесь, комментируйте. Делитесь с нами своими ощущениями и опытом. дрочеры, сидите молча.

Чтобы разобрать масштаб проблемы быстрого конца это называется преждевременная эякуляция, школяр. Задрот–кун, для начала я включу ботана и чутка расскажу про такую мелочь, как оргазм у мужиков (у тян все слегка по другому). Зачем спускаем, что происходит с вашими мозгами и куканом а так же яйцами, жопой и прочими внутренностями, зачем дрочим и в чем минусы/плюсы нофапавона. Ну и разберем очередного, пиздец опасного, блядо–таракана–ниндзю, влияющего на эту херню. Физические, работающие у меня, (за химию ОПа–куна не скажу, не пробовал) приемчики разобраны выше.

История одного скорострела.

Итак, фейерверк, ака оргазмус.

Так уж случилось, дружок, что биологически ты уродился на свет высокоразвитым теплокровным млекопитающим с весьма мощным головным мозгом и охуенной нервной системой. Это в социальном плане ты скорее похож на овощ с членом, а вот в животном ты такой как все. И процессы протекающие в твоей костлявой тушке на 100% аналогичны процессам в тушке Васи–альфача из 11Б, который трахает топ–моделей каждый день.

Если отбросить весь этот мусор и унылую википедоту — оргазм это логический, очень приятный тебе, конец всей этой мозгоебли, возникающий, как правило, из‑за механического воздействия на твои органы. Капитан Очевидность, блджад.

Почему приятно? А чтобы ты трахался чаще, дружок. Иначе профита тебе не будет и размножаться ты перестанешь. Ну и вообще надо же тебя чем‑то наградить за усилия, а то ты старался, эту суку в кино водил за свой счет и розы эти блядские ей покупал. Это то, что у животных называется брачными играми, школяр.

Свиньи вообще вон кончают 30 минут. Это тебе, деревня–кун, кажется, что она довольная бегает по двору и хрюкает, потому что ты ей своего борща вчерашнего слил в корыто. Нет, на самом деле у нее безумный секс сейчас, а ты ее палишь, развратник.

Физически процесс протекает так (медик–кунов прошу выдохнуть, если коряво объясняю и косячу в терминах, я не врач): ты трахаешься, усиливаешь темп, и тут‑то начинаешь чувствовать некую пульсацию — это вступила в действие нервная система — у тебя в башке с командой на взлет, школяр, пульсация передается от твоей жопы, твое девственное очко начинает дергаться, далее вся эта кухня перемещается через тебя (там еще предстательная железа задействована и прочие ништяки внутри, типа мышц в паху) до кончика кукана — и ты хоп, кончаешь, оставляя тян, залитую белым дерьмом, с недовольным ебалом.

Вот тут‑то, анон, и нужно тормозить. Включай свой мозг — пошли пульсации от жопы? У тебя максимум 2–4 секунды на реакцию, слоупок. Сбрасывай темп. А еще лучше сразу выдернуть член и предложить сменить позу. Лучше на максимально неудобную для тебя, но приятную ей. Пока ты там будешь копошиться, нервная система разочарованно выдохнет, и отложит пуск твоей одноглазой ракеты до следующего раза.

Разумеется, тян у тебя нет. Но дуня кулакова тебе зачем дана? Тренируйся дома, блять. Открывай новые вершины фапа — откладывая оргазм с помощью снижения темпа раз за разом, ты в итоге кончишь так, что мамка будет еще потом месяц подозрительно смотреть на белесые пятна на потолке, а папка ухмыляться. Мужики должны кончать. Это заложено природой. Без регулярных оргазмов у тебя будут проблемы с сердаком и прочим в 50%. потому что это охуенная разрядка и нагрузка для организма одновременно, у тебя повышается давление артериальное, сердце хуярит под 200 ударов в минуту и дышишь ты как папуас. Ты почти качок, толкающий боинг, в такие моменты, школяр. Это плюсы фапа и минусы нофапона.

Плюсы нофапона: кукец твой более чувствительный становится, и если были проблемы кончить, то наоборот иди, еби, все будет ок. даже штаны не успеешь снять, бгг

В чем минусы фапа и плюсы нофапона: привыкать к пальцам своим не стоит активно, с тян все по другому. Совсем. И выебанный яблочный пирог не даст тебе и капельки понимания того как все на самом деле. И вполне возможно ты кончишь раньше времени, едва присунув, даже не успев сказать «бля».

Однако, если у тебя была проблема с твоим железным концом кончить — нофапон поможет тебе.

Не фапать имеет смысл только если собираешься трахаться с тян в ближайшее время. А так это не более чем насилие над собой и природой. Но зато положительный в чем‑то признак изменения личности: ты начал чувствовать отвращение к себе, омежке–дрочеру, а это прямой путь начать меняться в лучшую сторону.

Как определить если ли у тебя Пэздец. Преждевременная Эаукляция.

По каким‑то там исследованиям британских ученых и моим наблюдениям за продолжительностью работы кукана до спуска внутри ее писечки (время усредненное, есть исключения):

1–3 минуты работы до спуска — мало, у тебя есть проблемы, работай.

3–8 минут — нормально, ты укладываешься в статистику среднего мужика, но, как правило, ЕЙ этого мало.

8–15 минут — нормально, тян довольна тобой.

15–30 минут — слишком много, у тебя проблема.

Дальше будет мрачный и кровавый рассказ про таракана–убийцу, из‑за которого ты рано кончаешь, анон. И, как и предыдущих тараканов, завалить его сможешь только ты и он от твоего организма никак не зависит.

Итак, продолжим тему тараканов. Раз уж пошла пляска «ололо, я кончаю быстро» разберем парочку тварей прямо влияющих на это, хитрых и подлых. Твари опасны тем, что ловко маскируются под обычную нервозность и одержимость, но отличается тем, что бьют не по жопе, добывая огонь, а непосредственно по твоей шишке. ну и, разумеется, после этого, все равно будет анальный выхлоп с температурой овер 9000 в качестве бесплатного бонуса, эдакий забавный комбэк.

Таракан «Дискотека» и его напарник «Я Бред Питт ебу Джоли»

Почему рассматриваем вместе — часто они действуют в паре, ловко прикрывая друг друга. Как снайпер работает с наводчиком или как гнилой опер с наркоманом–осведомителем — можно и одному, но вдвоем веселее. вызывать у тебя разрыв пукана им веселее, дурачок. Лол

Расскажу кулстори, не буду грузить.

Был у меня один хороший друг, который встречался с одной очень няшной тян. Тян была настолько охуенна, что мы нее надрачивали всем курсом. Эти сиськи с жопой, тонкая талия, плоский животик с пирсингом и ножки…ммм. Ладно. Кароче, мы завидовали этому ублюдку всем сердцем, благо девочка была в целом адекватная, а не тупая пизда/гламурное кисо, как это бывает с такой внешностью. И каков же был мой шок, анон, когда я узнал, что кореш с ней расстался….из‑за неудачной раз за разом ебли.

Бля, кажется, бери и трахай, это же пиздец какая герла (помимо фитнеса, она работала в солярии еще вдобавок, и ее бархатная кожа кремового цвета просто выносила мозг окружающим мужикам, вызывая локальные жоповзрывы у других тян), но нет. Кореша завалили эти два блядо–таракана. Порезали на хуй десантными ножами, нассали на труп, выебали в глазницу, накончали в рот и удалились, хихикая. А он еще долго собирал останки своего догорающего попца.

Как обстояло дело:

Вот он, приводит ее на хату, чтобы предаться утехам. Шишкан стоит колом, он готов ебать стены, потолок, небо, мебель, ее блядскую кошку, даже Аллаха. Но девочке, внезапно, хочется романтики. Она топает своей стройной ножкой и говорит «давай потанцуем сначала, кун_name». Вроде хуйня какая‑то, что это за говно такое — танцевать, когда ты трахаться пришел. Но с другой стороны, она такая ламповая няша и хочет чуток романтики, а он не какой‑то там быдло–альфа–самец. Танцуют под этого блядского Фрэнка Синатру кароче. У него стоит колом, она это знает и улыбается так хитро и загадочно, что от всей этой музыки, танцулек и ее близости, он уже боится енк сломать и порвать штаны.

Вот они пляшут таракан уже ебет нашего куна вовсю, ты уже понял это, анон, весь вопрос, когда он нанесет смертельный удар, он ее целует под музычку, раздевает, кладет нежно на кровать, снимает штанцы, почти присовывает шишкан….и бурно кончает. Уебок, блять. — говорит выражение ее глаз. Ты у мамки скорострел? — нежно мурлыкает таракан в голове, орудуя ножом по живому. Ну ты и баклан! — уже ржут кореша во дворе в мыслях. Все нормально? — доносится до ушей, сквозь пелену баттхерта, ее осторожный голос.

Нет, блять. Ненормально. Он даже не то что ее до оргазма не довел. Он даже на пол–шишки не присунул.

В первый раз он там придумал какую‑то отмазу.

Во второй раз все было так же, прогулка, поцелуи, романтика в виде музычки/просмотра кинца/чаепития — он даже сунул пару раз и опять тоже самое.

На третий раз он уже шел с мрачной обреченностью, все вошло в терминальную стадию с гарантией фейла.

На четвертый раз… Его уже не было, четвертого раза. Девочка и так продемонстрировала охуенное терпение. Она посадила его на мороз: — извини, кун–name, но у нас ничего не получается.

Все. Финиш.

А теперь кто догадается из вас, первачата, что пошло не так?

Ситуация идеальна, у кореша никогда не было проблем со стояком, он не скорострел, ибо до нее были довольные тни, девочка просто шикарна, есть круглосуточный станок, где ее можно трахать.

ти парочка тараканов, мистер и миссис Смит, блять, представляют собой целую цепочку досадных ошибок, вкупе с некими механизмами в организме. Разберем подробнее.

Дискотека.

Выше я вам накатал телегу про этот ваш оргазм, девственно–куны, и механику вы себе представляете примерно. Я добавлю, что вспомогательная нервная система в башке, орущая «фас!» вашему питону, вовсе и необязательна связана с членом. У системки‑то есть доступ к приборам разумеется, чтобы анализировать окружение — но все процессы протекают независимо от нижних органов, хуец не более чем исполнитель. Вырубаю ботана и говорю прямо — вы можете и кончить прям на лекции, даже не вытащив свой кукец. Можете кончить во сне поллюция, школяр.. Можете так прокачать свой мозг, что будете кончать по щелчку пальца на Минуте Славы. А можете внезапно и охуеть от оргазма, в первый раз взяв тян за ладошку.

Как это связано с нашей кулстори? А вот так — во время танцулек, кинца и прочего хлама, не относящегося к траху — кун уже надрачивал и полировал свой конец. Он ее трахал в самых развратных позах, когда они танцевали. Она ему в мыслях сосала член, когда пили чай. Он задорно прыгала на нем, когда они сидели резались в Tekken на PS. Только беда–беда, делала она все это, эта сучка, на его подсознательном уровне. Да, анон, эта нервная система «лимбическая» вроде она называется. Гуглите. Задрот–кун, не связана с мыслями напрямую. Это очень низкоуровневый драйвер, процессами которого невозможно управлять. Там обоняние, инстинкт, сон и прочее. И вот, ты присовываешь конец, и эта система автоматически срабатывает — сколько можно уже возбуждаться и напрягать организм стояком, олень, пора и честь знать. И ей глубоко похуй, что ты с этой няшей только вот лег в койку. Командный центр отсчитывает до десяти, команда «Пуск!», твой одноглазый Гагарин бодро кричит «Поехали!» и все. Пиздос. Девочка не у дел, ты баттхертишь.

А где тут таракан, скажешь ты, и как бороться с этой хуйней, если это вполне себе нормальный и неконтролируемый процесс?

Твой таракан, анон, в том, что ты ее слишком хочешь сейчас. Да, это вполне нормально, она у тебя первая, вот только членом своим вставшим надо дрыгать уже непосредственно перед самой еблей, а не за два часа до похода в койку. Если вы не собираетесь трахаться прям здесь и прям сейчас — нечего тереться об нее шишкой. Да, это трудно, но просто пускай в голову другие мысли. Командный центр, управляющий хуем, в очень зашифрованном и глубоком бункере, но и на него есть выход.

Эффектные методы ты и сам знаешь: резкая боль, за хуй себя ущипни втихаря, бгг, поход в сортир по–большому/по–маленькому, сильный запах, тупо переключение внимания и действия на что‑то более интересное, чем она — прямая физика на тело кароче. Это забьет органы управления левой информацией. А то у тебя там сплошь телеметрия с ее сисек, запах ее кожи и прочие приятные ощущения, которые не относятся к происходящему СЕЙЧАС. Это приходит с опытом, первач, и скоро ты научишься воспринимать тян не как объект ебли, а еще и как животное одного с тобой вида, с которым можно просто постоять рядом и мирно пощипать травку.

Я Бред Питт ебу Джоли.

Редко случается с первачами в силу жестоких социальных правил, но вот с опытными бывает. В 99% этот таракан будет верным спутником таракана выше.

Тебе повезло, первач, ты встретил охуенную девочку (как мой кореш). И она даже не против тебе дать. Ты привык дрочить на порно–актрисс с этими их разорванными жопами, а тут она раздевается, ты видишь нежное, белое тело с торчащими розовыми сосками, всем этим животиком, аккуратно выбритой нежной розовой писечкой и длинными ножками — а в голове в это время ПИЗДЕЦ ТОП–МОДЕЛЬ Я СЕЙЧАС КОНЧУ НАХ и ты… кончаешь.

Да, братух, таракан выебал тебя в рот, можешь выплюнуть, но этот вкус теперь не перебьешь, даже водкой. Все, что выше так же и здесь. Только вот необязательно с ней танцевать перед сексом и лузгать семечки. И времени на походы в сортир, передернуть, у тебя нет. Твой командный центр ловит всю инфу, когда ты жадно разглядываешь голую НЯШНУЮ тян, анализирует и делает вывод, что нехуй терять время и ресурсы на еблю, входящей информации достаточно на текущий момент — это идеальная самка для размножения, запускаем. Где там красная кнопочка?

Этот таракан лучше не запускать. Во второй раз, а он будет скорее всего, приготовься. Во–первых, найди в ней там недостаток какой‑нибудь. Ну там прыщик на левой ноге, думай о нем, когда штаны снимаешь. Только не сильно думай, чтобы пол–шестого не словить. Во–вторых, после первой неудачи, возьми передышку на пару дней и издрочись вспоминая ее тело, держа в памяти всю эту картинку. В следующий раз будешь спокоен, когда увидишь, я гарантирую. В–третьих, занимайтесь еблей в первый раз в темноте или под одеялом.

Немного о практике.

Я тут подумал и решил, что нехер вас больше грузить своими измышлениями на тему косяков в первом сексе и этих настоебавших всех тараканов со смехуечками и петросянством. Лучше дать больше практики, разбавив реальными примерами.

Просто вся эта ебля и прочая связанная с ней хуета — достаточно сложные процессы в башке и тушке. Во время ПЕРВОЙ в вашей жизни ебли об этом думать не нужно словишь еще пол–шестого, умник, действуйте по наитию, держа в башке основные моменты (как снимать с себя и нее одежду правильно, как надевать презерватив) + знания о женском теле, в духе: сюда можно, здесь ей будет заебись, туда пока нельзя, потом попробую, а тут скорее всего будет щекотно. Выше анон написал, что можно ей пальцы на ногах облизать. Это уже эксперимент, бро, и на ПЕРВОМ трахе, когда вы только изучаете друг друга, лучше так не рисковать, а то получится как у нигера с кетчупом в примере выше. Начните по порядку пробовать все основные эрогенные зоны сверху вниз (губы, шея, плечи, сиськи, пузо, лобок, бедра, клитор и U/G точки), учитывайте характеристики своего хуя (маленький, большой, толстый, тонкий, средний) при работе с тазом и выборе позы. Ну а дальше ебитесь на здоровье, оттачивайте технику. На втором и третьем разе уже можно позволять себе тонкости в прелюдии и эксперименты. И следите за реакцией тян. Если она не полное, спящее, ленивое бревно с дыркой, будет подсказывать как ей приятнее делать.

И как я говорил — не стоит говорить о трахе ДО секса. О самом сексе и впечатлениях говорят ПОСЛЕ. На хуй вот ты ей рассказываешь, что любишь, когда девушка кончает в позиции сверху или любишь, когда тебя трогают за яйца, если не собираешься ее выебать в ближайший день и никогда этого не пробовал? Во–первых, запизделся, ты дружок, потому что секса у тебя никогда не было, во–вторых, ты ее еще распалил разговорчиками, но так и не выебал, продемонстрировав свою омежную и озабоченную сущность. А потом начинается секс и вдруг выясняется, что когда тебя дергают за яйца, ты пердеть начинаешь с жидкими подливами, а, когда она сверху, у тебя мистер вялый включается автоматически. Ну фейл же!

Если тян сама выводит тебя на разговор до вашей первой ебли — делаешь покерфейс и сразу говоришь «я предпочитаю ТРАХАТЬ девушек, а не говорить об этом. Пошли, я тебя выебу, сама оценишь. не так грубо, но примерноТолько будь готов к тому, что она скажет «А, пошли!». А вести‑то ее никуда и у тебя внезапно вулкан в заду просыпается.

А вот если случился косяк, уже ПОТОМ можно посидеть дома и поразмышлять на тему тараканов и проебов.

Просто запомните, что ваш кукан, это не просто кожанная флейта прикрученная таджиками, на которой вам тян лихо будет 7ую симфонию Бетховена наигрывать, а всего лишь инструмент. А управляется все вашей бестолковкой всегда.

На негров стоит, а с тян не получается? Нет, дружок, у тебя не с тараканами/хуем проблемы. Ты просто пидарок, и это уже заложено генами. Sad by true.

Эти все ваши беды — скорострельность, мистер вялый и прочее гавно — не от вашего организма зависят в 95% случаев.

Запизделся, рассказал какой ты донжуан и трахаешь направо и налево всех баб в округе — получай при первом трахе СТРАХ, что тебя раскроют и словить баттхерт, и как итог пол–шестого/скорострельность.

Ах, у тебя в школе проблемы и мамка сегодня заругает за двойку по английскому? Ее папка, лютый ветеран Афгана с железной пластиной в башке и стеклянным глазом, смотрит в соседней комнате футбол? Лишние мысли и переживания в голову лезут во время секса? Вот тебе скорострельность и нестояк впридачу, распишитесь.

Депрессия, перевозбуждение, лишние мысли во время секса, страх нафейлить, неуверенность в себе — это все то гавно, которое крутится в тебе и влияет на это. Бро, ты уже чемпион. Перед тобой голая тян с раздвинутыми ногами. Она готова. Ты уже почти мужик, бро. Ты и без того сделал чудовишный шаг из жопы к свету, и выше по статусу хиккачей на двощике. И что теперь, тебя остановит какая‑то там мокрая дырка? Да похуй. Их еще миллиард на планете. Просто наслаждайся процессом без головняков.

А потом ее бывший ебарь создаст очередной оловянный ЕОТ и скажет, что ее увел какой‑то невъебенный сука–альфа. И у тебя будет ЧСВ овер 9000.

Кто‑то борется с этим гавном при первой ебле, химией, анон. Способы и рецепты выше. Я же предпочитаю разобраться в себе, изучить свое тело и трахаться без головняка, гондома и таблеток. Выбор за тобой.

На этом я тему тараканов и прочих копаний заканчиваю. Тянки, для вас будет отдельный пост потом, не вздыхайте.

Есть большая вероятность, что на первом сексе с этой ЕОТ у тебя не получится довести ее до оргазма. Несмотря, на всю эту пиздоболию выше, охуенные знания про ее уязвимые точки, от волнения ты все позабудешь и у вас просто получится скучный трах в миссионерке. Не грусти. Попробуешь потом.

Когда ты ее изучишь подробно и сумеешь по первым признакам распознавать, когда она собирается кончать (да у тян, тоже не сразу оргазм подкатывает), у тебя есть все шансы организовать ей «прогулку по краю пропасти».

Итак, в чем соль, анон. Я не буду тебя грузить хуетой как там бабы кончают физически, ибо эта процедура тонкая и физиологии и биологии там на 3 учебника. Внешние признаки, что она вот–вот (как правило): дышит как папуас, пищит «еще, быстрее, сильнее, давай, ну же, я почти», призывая тебя взмыленного увеличивать темп, красные пятна по коже (если тян смуглая, хуй ты это определишь), визжит как свинья на скотобойне, ее ногти на твоей спине рисуют кровавые борозды уже ты визжишь как свинья на скотобойне, бгг, ее руки на твоей жопе с каждый толчком внутрь усиливают движение, влагалище пульсирует и сжимается, — ну и прочая херня, которая РАЗНАЯ. Этот список, анон, длинный как твоя жизнь в невинности и перечислять его целиком нет смысла. У меня была девочка, которая кончала дико, но внешне это проявлялось как едва заметная дрожь. А потом она с покерфейсом сталкивала меня с себя, буркнув «я все». Ну ни пиздец ли?

Условно принимаем, то, что девочку ты изучил. На первой ебле умудрился доставить ей языком оргазмус или используя мои советы даже удовлетворил ее своим кукцом. Отлично. Если ты не глухой и слепой утырок — ты запомнил, как это было. Небось еще и подрочил на это потом вдобавок, затейник.

Когда у нее начинаются признаки подступающего конца, снижаешь темп. — Спасибо, Капитан Очевидность!, — разочарованно тут орет школьник. Выдохни, малолетка. Тут дело не просто ее до почти довести и кинуть на хуй. Тут вся тема в том, чтобы сохранить вот это самое состояние «я почти, ну же, давай!». Потому и называется «прогулка по краю пропасти». Сучка почти кончает, а ты лулзы давишь и не даешь. Это состояние предоргазменное, по сути наивысшая в ебле эйфория. Ну просто охуеть теперь! Тут самому бы не кончить, блять! — пищат первачи. А я и не говорил что будет легко, бро. Вид ее мокрой, извивающейся на твоем хую, зрелище потрясное и тоже тебе доставляет. Мощный комбэк и заряд позитива.

Кароче — плавно доводим ее почти до оргазма и чуток снижаем темп чтобы было ниже той точки на которой она кончает. Потом осторожно варьируешь силу и темп чтобы она в этой наивысшей точке оставалась.

Дальше смакота. Убираем детей от экрана.

Весь фокус в том, что чем дольше поддерживаешь это самое охуенное состояние, тем больше это вызывает у бабы просто железное желание кончить. Не железное даже… я хуй знает как это сказать. Как связанный наркоман в ломке, кароче, а ты перед ним шприц заряженный положил. Блять, он убить тебя готов. Сожрать за него. Сделать все на свете.

Мои случаи:

1. Первая тян, с которой я это провернул, будучи милой, спокойной и интелегентной девочкой (студенка 3 курса гуманитарной шараги, стройная блондинка), превратилась на этом в бешенную фурию. Ее белокурые волосы рассыпались по мокрой спине, я сзади, а она орет и кроет меня таким матом, блять, что боцманы торгового флота стройно идут топиться от зависти. То что, я пиздоблядский хитровыебанный мудак, которого будут трахать черты в аду в жопу раскаленными страпонами — было не более чем изящным комплиментом по сравнению с остальной речью. Мне было страшно.

2. Вторая тян (работала в рекламном агентстве, охуенная жопа и сиськи), с которой так получилось провернуть — не стала орать и терпеть издевательства. В 50 кг теле, хватило силы, чтобы меня, 95 кг кабана, перебросить через себя обратным броском с захватом, взгромоздиться и, удерживая мои руки (я сопротивлялся) кончить наконец в позиции сверху. Сука.

3. Третья тян (работала в школе в бухгалтерии, темненькая с длинными ногами, трахались в этой же школе) — схватила за мои несчастные яйки и гневно сверкая глазами сообщила, что или я кончу, или буду писать до конца жизни через трубочку. Пришлось пойти на уступки. Вымогательница.

Это не со всеми получается, анон. Тян разные. У кого‑то оргазм такой резкий и внезапный, что ты даже подумать ничего не успеешь, а она уже обмякла и хочет спать.

Вылью воды и диванного психоанализа. Запилю кулстори для начала:

Я учился в двух школах, в обычной районной средней до 6 класса, где я был на уровне беты, и в блатной гимназии в центре города с 7 класса, где среди распальцованных богатых детишек быстро скатился до уровня почти–омежки с парочкой друзей. спасибо мамке, блджад. Ну дык вот. Во втором или третьем классе (я уже не помню), когда начальную школу все уроки ведет одна училка, она, страдая фимозом головного мозга и клиническим недоебом, запилила темку сочинения «Мой друг одноклассник» ну или что‑то вроде того. Ну я уже расчитывал накатать телегу про моего корефана, с которым мы котят сбрасывали с парашютом из мешков и гильотины мастерили для лягушек, как эта овца докинула фразу «Обязательно напишите про девочек/мальчиков в классе которые вам нравятся, иначе выше тройки не получите». Ну не тварь ли? Бедным, наивным десятилетним детишкам делать такой загон. Стоит ли говорить дальше, что последним абзацем в своей корявой писанине, я, дурачок, вывел как мне нравится некая девочка Яна, со второй парты, и как я хочу с ней ебаться дружить. Ты уже понял к чему я веду, да, анон? Да, так оно и было. Я получил 5 конечно, а в качестве бонуса училка–сука, сказала, что класс справился вообще хуево и только один вот, кун–name молодец, сделал как она просила. Ну и зачитала мое пиздоблядское сочинение вслух естестнно. Я думал подо мной проплавится стул и прогорит пол. Угорал, блять, весь класс, Яна эта, овца, хихикала тоже, училка была довольна моим космическим бугуртом, кароче было весело всем. Я тогда в первый раз в жизни подумал о самоубийстве.

К чему пишу эту хуйню, анон, и трачу твое время. А просто к тому, что на следующий день я не хотел идти в школу, этот смех стоял в ушах весь остаток дня и всю ночь, настроения не было и все такое. А потом ко мне внезапно пришло осознание, что я занимаюсь поеданием говна. Я и так был лучше этого серого быдла, которое зассало сделать, то, что их просили. Дык чего стесняться теперь? Пошел мрачный в школу и первого, кто заикнулся про вчерашнее, просто послал на хуй. Отправив еще по этому адресу пару человек и выхватив пизды от альфача после школы, я наконец‑то вздохнул с облегчением. От меня отъебались и эту историю больше никто не вспоминал. А этой Яне потом таскал портфель еще не вкуривший женскую сучщность местный дурачок.

Аналогия неповоротливая кажется к нашим любовным утехам, но тем не менее расставь все по пунктам. Знания и практика ее мы у тебя принимаем за условный ноль в сексе — твое сочинение «Как я хочу». Училка — твоя мотивация поиметь хоть какую‑нибудь бабу на «отлично». Оценка за сочинение — 5 — ее оргазм, 4 — просто поебались качественно и ты кончил, 3 если поебались, но ты кончил рано или нафейлил чутка или 2 если полный фейл — тян сказала, что ты еблан и пошла дрочить в туалет. Янка — это как ты представляешь сам секс, суть твоего сочинения. Или он подойдет к тебе на переменке и чмокнет в щечку или будет угорать вместе со всеми. А вот уже ржущий класс малолетних уебанов — это уже тараканы исключительно в твоей голове, анон.

Для начала — перестаешь заморачиваться на тараканах и ищешь здоровенные плюсы, перевешивающие минусы. Она дала? Охуенный плюсюще. Прелюдия прошла нормально, ты ее возбудил? Плюс. Переволновался и хуй не встал? Минус. После энергичного отсоса все же встал? Плюс, но сомнительный. Виагра+сиалис+400 грамм водки пошли по пизде, вызвав боль в резко посиневших яйцах, кровь из жопы и залупы, мистера вялого? Пиздец минус, но исправимый в будущемхватит жрать колеса, блджад. Все же отлизал ей на 4рочку? Нормальный плюс. У нее вдруг месячные? Минус, но это не твой минус, а ее, надо предупреждать. У тебя уздечка коротковата? Минус, бро, но это физиология и не личный твой фейл, можно исправить. Она предложила попробовать еще раз и не гоношит тебя? Заебись плюс, перекрывает практически все минусы, у тебя теплая ламповая няша, которая не заморачивается на первой ебле пока не заморачивается и дает тебе второй шанс. А на сдачу еще взяла всю вину на себя, омежко. Ну просто охуеть плюс. Сводишь все плюсы в табличку и считаешь. Если плюсов больше чем минусов — ты на правильном пути. Если минусов больше чем плюсов и тян морозится — делаешь выводы, строишь покерфейс и ищешь другую тян.

Второй шанс, анон — это как отмотать время назад и написать сочинение заново. Без всяких шлюх Янок. Про твоего кореша, с которым ты угораешь по хардкору (то бишь сам секс ты воспринимаешь как какое‑то приключение и тебе похуй на оценку), про Янку шлюху с которой ты хочешь просто потрахаться или про ту Машеньку с третьего ряда, ради которой ты готов всех школьных альфачей выебать оптом.

В итоге или ты будешь грузить себя всю жизнь за твой первый косяк, что смешно, или, как сказал дон выше, «клином вышибешь».

Ну зачем кормить эти ржущих уродов в твоей голове? Шли их на хуй. Кстати, оптимальный вариант самотренинга — все свои косяки и проебы старайся облечь в какие‑нибудь животные формы, которые можно распилить пополам бензопилой. Ну или сделай себе установку, что косячит это какой‑нибудь левый долбоеб, а ты не при делах. Только не перетрудись. Шизофреником тоже быть хуево, анон.

Короткий вопрос–ответ.

Что делать, если я уже устану, а она ещё не кончит?

Устать в сексе — это значит свалиться в изнеможении аки загнанная лошадь. Для этого в самом первом посте я говорил, что надо перед трахом обязательно хорошо покушать нормальную еду с углеводами и белком. И не за 15 минут до ебли, жиртрест, а за пару часов, чтобы все это переработалось в энергию! И обязательно закуси сладкого с чаем. Твоя кончина приобретет загадочный привкус я не пробовал, зеленый, это на форумах сами тянки пишут. Не вздумай курить и много бухать! Бокала вина достаточно. Сигареты в жопу засунь и вообще бросай курить.

Второй момент — затекают/забиваются сильно мышцы в некоторых позах, загибается дыхалка. Если чувствуешь, что умираешь, а ей до бабочек в животе еще далеко — меняй позу на более удобную и отдохни, пусть она поработает. Про удобные для тебя позы, анон, будет позже.

Если думаешь, что все, пиздец, сейчас сердак вылетет через анус, ты уже кончил, а она недовольна — в ход язык и ласкаем клитор активно.

Это нормально, девственнота, не все девушки получают вагинальный оргазм в силу каких‑то причин. Единственный способ это стимуляция клитора, U–точки и малых губ.

Будет ли она считать тебя уёбищем, если ты не доведешь её до оргазма?

Нет, не будет. Если просто устроишь ей качественный трах, кончишь сам, а она не кончит — не все так плохо. У тебя будет второй шанс так или иначе. Плюс не возбраняется поговорить об ощущениях после секса.

Косяки:

1. «Тебе было хорошо?» — нет, блять, ей не было хорошо, она не кончила, ты потный, от тебя несет, как от козла, а изо рта пахнет куревом и пивасиком. Забудь, блять, эти киноштампы и придумай фразу повеселее. Например: «Тян_name, я чуть не умер. У меня в первый раз так. Ты великолепна.» знаю, банально, но придумайте сами розовую чушь, сделайте ей приятно — переведи ее внимание с недовольства тобой, короткоствольным лузером, на комплимент себе, такой роскошной женщине бревну. Эндорфины и прочие сложные химикаты сделают дальше свое дело.

2. «Я там сделал тебе больно, прости» или «прости, что не сделал тебе приятно» — за что ты извиняешься, баран. Ты МУЖИК, блеать! Ты уже выиграл гонку в стайке самцов–конкурентов. Она допустила до себя тебя. И ты все делал правильно. Не унижайся, не проси и валяйся. Не делай акцент на своих проебах НИКОГДА. Все, что ты делаешь по умолчанию ПРАВИЛЬНО. Это не значит, что ты игнориуешь их пожелания — в голове ты запоминаешь ее вот эти мне не понравилось когда ты меня за попу укусил или зачем ты мне ударил меня кулаком по спине, когда кончал — на все это говори с покерфейсом «Ок, в следующий раз будет по другому и еще лучше». И в следующий раз ты уже делаешь выводы из ее пожеланий, но продолжаешь экспериментировать.

Для короткостволов значимым является вопрос «В какой момент лучше первый раз хуй показать с какого угла обзора?»

Все очень просто, мои короткоствольные бро.

Самураи перед боем всегда держали меч так, чтобы его кончик был направлен в глаза противнику. Кончик у катаны очень острый и сужается. Визуально очень тяжело оценить ДЛИНУ меча. Только во время резкой атаки с выходом, меч идет в бой как правило сверху и ты можешь его отразить боковым блоком, если успеешь. У него времени меньше пол–секунды, он слоупочит, потом ты слышишь как нежно трется сталь об ребра еблана, затем ты смотришь как он хрипит и заваливается на бок с охуевшим ебалом, бгг. Ягю Муненори. Мастер Меча.

Так и ты, анон. Не поворачивайся к ней профилем, пусть смотрит на член фронтально. И желательно, чтобы она его увидела впервые аккурат напротив глаз. Как я сказал выше, идеально когда ты стоишь, а она сидит на диване.

В первый раз с этой тян штанцы с себя снимай уже непосредственно перед ЕБЛЕЙ. Не раньше.

Разумеется тебе не надо объяснять, что согласно последней моде, вся эта волосня на хуе и лобке даром не нужна. Побрей там все ГЛАДКО и визуально докинешь пару сантиметров минимум. Плюс тян будет довольна, ты избавишься от лишнего запаха, да и ты докинешь себе новых ощущений и уверенности. Чем меньше волос там, тем чувствительность выше.

В какой момент гандон напяливать? Предчувствую, что будет не ловко стать перед ней в полный рост и копошиться там.

Неловко шубу в трусы заправлять. Все остальное нормально. Пусть радуется, что ты такой заботливый, резинки вот купил, не заставляешь ее таблетки пить.

Надевай перед трахом, не изъебывайся с походами в ванну и прочее. Гондомы купи сейчас и тренируйся дома, пока все не дойдет до автоматизма.

Для тян нормально подождать, ламповые тян даже помогут. Все нормально. Просто все делай быстро и аккуратно. Рвем упакову, вытаскиваем, зажимаешь большим и указательным кончик, на головку, расправляешь по кукану. Все. Пара секунд. Главное, чтобы стояк был.

U–точка. Как ее стимулировать? Просто лизать?

Да, мокрый язык, круговые движения, или можно нализывать. Пальцем тоже, только мокрым и не дави.

Напоминаю, U–точка находится возле дырочки через которую тян писает, область ниже клитора, не доходя до влагалища.

Тянка просит совета по дрочке моего ствола, я не знаю что ей посоветовать (сам почти девственнота и по ощущениям все нравится, поэтому говорю что все норм, но она не верит).

Что ей можно посоветовать?

Могу посоветовать ей верить тебе на слово. Все что касается твоего кукана, бро, ты знаешь в совершенстве. Пусть не боится. Куны не симулянты в большинстве своем, да и член это тебе не нежный клитор.

Оглавление

В общих чертах, или «Я мудак, не осилю многобукаф»

Лирическое отступление, или «Чому я у мамы девственник?»

Урок биологии

Тараканы и как с ними бороться. Часть 1.

Разбор полетов, или «Я у мамы ответственный». Часть 1. Прелюдия

Разбор полетов, или «Я у мамы ответственный». Часть 2. Контакт

Лирическое отступление

Твой кукан и то, что о нем надо знать.

Про гандоны.

Тараканы. Часть 2.

Немного о позах.

Долгострелы и скорострелы, и как превращаться из одного в другого.

Я уже не девственник.

Немного о практике.

Короткий вопрос–ответ. Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg