«Гламур спасет мир (сборник) (СИ)»

Гламур спасет мир (сборник) (СИ) (fb2) - Гламур спасет мир (сборник) (СИ) 560K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Сергей Романюта (rezamanans)

Синопсис

Правоохранительные органы называют это использованием служебного положения в личных целях или же, коррупцией. Ну и что?! Я бы еще и взятки брал, вот только никто не дает. Это я так, и шутка, и разминка одновременно.

Самое сложное в написании чего-либо, во всяком случае для меня, - первое предложение. Если оно написано, - все, дальше как по маслу, вплоть до того, что самого себя «тормозить» приходится.

Вчера, уж было спать лёг, но еще не заснул, как вдруг на тебе! «На тебе!» предстало в голове как довольно-таки большая наглость и потребовала написать рассказ о себе самом. А что? Не скажу что много, но трохи написанного уже имеется, только вот написано все это о ком угодно, только не о себе. Наверное в результате такого положения вещей происходит дисбаланс и отсутствие справедливости. А справедливость быть должна! Если же ее нет, надо восстановить, по другому никак.

Самым простым а потому популярным способом восстановления справедливости, это я так думаю, является питие водки в больших количествах и ругание матом на весь белый свет. Еще можно кому-нибудь рожу набить, но это встречается реже, это на любителя. Водку пить что-то не хочется, матом я вообще не ругаюсь, а восстанавливать справедливость надо, ой как надо. Поэтому выход один, - использование служебного положения в личных целях, иными словами, коррупция.

Положение мое, даже представить себе не могу, в каком состоянии надо пребывать, чтобы назвать его служебным. Человеческий организм на такое количество «злодейки с наклейкой» просто не рассчитан. Неслужебное у меня положение, сам залез, никто не заставлял. Должностной инструкции нету, никто не давал. И за технику безопасности тоже нигде не расписывался.

Оно конечно немного жаль, служебное положение, да еще в личных целях, использовать всегда гораздо приятнее, чем неслужебное, ученые доказали. Но, поскольку из всех существующих положений в наличии только неслужебное, придется использовать его.

***

Позавчера рассказ начал писать, там мужик по-пьяни заблудился… Кстати, как и в случае с этим рассказом, тема пришла неизвестно откуда. Никаких тебе аналогий, вообще, в ту сторону даже не думал! Сидел тихо, мирно и никого не трогал, выпуск новостей по телевизору смотрел и вдруг хлобысть! На тебе! «Чё сидишь, дурью маешься, пиши давай!»

Ну и чем, спрашивается, мое, неслужебное положение, от чьего-то, служебного, отличается? Похоже, что ничем. А мужик тот, из рассказа, его сейчас похмеляют и завтраком кормят. Пусть, раз уж такое дело, завтракает, похмеляется и никуда не торопится, - я занят, положение свое в личных целях использую. Лишь бы он не перепохмелился, а то опять залезет куда-нибудь, а мне все это описывать.

***

Я тут наврал маленько, но, сами понимаете, без этого тоже никак. У меня еще одно положение имеется, пенсионерское. Вот только не надо сразу, мол, вышел на пенсию, в стране кризис, вся страна работает, а он мало того, что сам ничего не делает, так еще идругих от дел важных отвлекает. Это, правда за глаза, я уже слышал, от соседей.

Тут две вещи являются определяющими, и какая из них первая, а какая вторая по важности и значимости, сам не знаю. Не, народ конечно занает, но мне лень спрашивать. Итак, первая – у меня нет совести, не предусмотрена. Ну получилось так, я не виноват. А второе, вот там виноватый есть, - Михаил Михайлович Жванецкий. Не подумайте, что он для меня является кумиром или образцом для подражания. Ни кумиров, ни образцов для подражания для меня не существует, верите или нет, - дело ваше. Наоборот, я очень боюсь брать с кого-то пример и быть похожим. Просто-напросто позволил себе быть самим собой, - простенько и со вкусом, как говорил товарищ Бендер.

Так вот, насчет виноватости Михал Михалыча. Это он сказал: «Писать, также как и пИсать, надо тогда, когда уже не можешь», а я услышал и вот вам, пожалуйста. Поэтому, если кому не нравится, все претензии к Жванецкому. Если что, не переживайте, отговорюсь, и еще во сто крат больше этого наговорю. Ладно, ерунда все это.

Не ерунда то, что действительно приспичило, в смысле, второе слово на букву «п» из цитаты. Вернее будет сказать, что даже не приспичило, а скрутило так, что никуда не денешься.

***

В случае со вторым словом из цитаты на букву «п», там все понятно. Понятно откуда и через что в тебя тот же кофе или пиво входят и выходят, и куда. А вот с первым словом на букву «п» полуизвестность с полуизвестностью, - пятьдесят на пятьдесят, приблизительно так. Получается так: неизвестно откуда, неизвестно через что вот это безобразие залетает в голову, а может еще куда, точно не знаю. Появляется, устраивает скандал. Обязательно устраивает, без этого не бывает. Затем прорывается к пальцам, которым ничего не остается делать, как отправлять все это в ноутбук. Представляете счастье такое? Причем, заявляется «это» когда ему заблагорассудится и всегда без предупреждения.

Получается, что из меня какой-то «аэровокзал» сделали, ну или железнодорожный, или автовокзал, без разницы.

Кстати, очень похоже. Пришли, так сказать, пассажиры, мать их ети, на тебя им абсолютно наплевать, на то ты здесь и поставлен, чтобы круглосуточно встречать- провожать. Попили кофейку, пирожок слопали, и дальше, по своим делам. А ты стоишь, смотришь на них, глаза вылупив, и думаешь: «А какого, спрашивается, вы приперлись, я вас не звал». Но им наплевать, ты сам по себе, они сами по себе. Спросить, не спросишь, они бессловесные, только нервы портить умеют и, говорю же, на тебя ноль внимания, как будто тебя и нет вовсе.

Иногда подумаешь, аж страшно становится: и где же я так нагрешил, если мне при жизни такое определено? Чего же тогда после неё будет?

Управлять этим совершенно бесполезно, сейчас объясню. Бывает, пишешь что-то, все нормально, и вдруг раз, не знаешь о чем дальше писать, пустота, хоть тресни. Поначалу, пытался что-то придумывать, мозги терзать, а потом плюнул. И точно, зафиксированный максимум, - два дня, и вот оно, появилось во всей красе и как раз то, что надо.

Кстати, аналогия с вокзалом, - яркий пример того, что появляется всё это совершенно непредсказуемо. Ей Богу не вру, вот сейчас не вру. Про Жванецкого давно появилось и видать сидело, ждало своего часа. Может теперь, когда написал, отпустит, как думаете? Про клавиатуру утром появилось, когда кофе пил. А вот про вокзал вынырнуло тогда, когда писал предложение: «Причем заявляется «это» когда ему заблагорассудится…». Появилось оно, про вокзал, всё и сразу, от первой до последней буквочки. Мне лишь осталось «проводить» восвояси и пожелать… Но и это еще не все.

Дело в том, что приходят «пассажиры» эти, транзитники, самые разные по своему виду и содержанию, о которых я и представления не имел, в смысле, не приглашал.

Вообще-то жить с этим можно, иногда даже интересно. Еще более интересно другое. Вот пенсионер я, самый обыкновенный. Ну разве что пенсия льготная, на пять лет пораньше. Так много нас таких. Льготная пенсия у меня потому, что более двадцати лет в моря ходил, за это пораньше и назначили. Поверьте, есть за что. Там хоть и очень интересно, но далеко не всегда сахар, там всяко бывает. Но не в этом дело, дело в том, что за эти годы я повидал такого и столько, что ни в одном кино не увидишь.

Казалось бы, и это вполне объяснимо, если пенсионер – пенсионерствуй. Если не можешь не (первое слово на букву «п» по Жванецкому), - пожалуйста, сейчас почитай все этим занимаются и никто ни у кого разрешения не спрашивает.

Вполне логично, что в таком возрасте и пенсионном состоянии, побывав и повидав, об этом, как раз, и надо писать. А что, придумывать ничего не надо, всего делов-то, вспоминай и записывай. Хрен там! О чём угодно, только не о море! И ведь не скажешь, что загоняли меня туда оглоблей, или профессия не нравится. Все как раз наоборот: и профессия нравится, радист, - обалденная профессия, и в моря всегда в охотку, а написать про все это, - глухо! Прямо пустота какая-то. Наверное это диагноз…

Зато вместо этого: бабы-ёги, кошисты какие-то. Никита Сергеевич первым в космос летит. Козлы, умеющие читать и разговаривать. Руслан, который богатырь, на самом деле, - придурок. Все это как будто своими глазами видел. Во «пассажиры» на моем «вокзале» какие! Может я извращенец или сумасшедший? Насчет извращенца, не знаю, а насчет сумасшедшего, года три назад справку давали, что все нормально…

Единственное извращение, если это можно так назвать, - пишу под музыку. Может из-за этого? Нетушки, пробовал без неё. Как про народ наш, - чтобы ни делали, автомат Калашникова получается, так и у меня, гости, вернее, «транзитеры» один в один и тоже один другого то ли смешнее, то ли страшнее, не поймешь.

***

Но это все ерунда. Название рассказа видели? Вот где «гестпано» со всем прелестями! Для тех, кто не знает, поясню. Синопсис, это нечто похожее на школьные изложения, которые в классах пятых-шестых заставляют писать. Не знаю как сейчас, а когда я в школе учился, заставляли. Вот и синопсис этот, - изложение с той лишь разницей, что никто не заставляет, ну почти никто, и что излагать его надо отталкиваясь не от трехстраничного рассказа, а страниц этак с двухста. Поместиться все это должно в четыре-пять страниц. Каково, а?

Не знаю кому как, ну, кто и как к этому относится, но для меня писать изложение собой же написанного, да еще чтобы редактору этот самый синопсис «улыбнулся», проще еще страниц четыреста написать. О чем писать? Во проблема! «Пассажиров» столько, что за всеми не уследишь. И все придурошные, любого цепляй!

Синопсис на «Колобка» я писал приблизительно с неделю, чуть с ума не сошел. Даже мысль проскакивала: «А может ну её все куда подальше, может в моря сходить? Глядишь, отпустит».

Это я так. Разумеется ни в какие моря я бы не пошел, потому что синопсис надо было писать, а кроме меня, написать его некому. Написал, куда ж деваться, но легче не стало.

Сейчас еще одна книжка лежит, ждет когда я синопсис, будь он неладен, напишу. Это как раз та, где Никита Сергеевич в космос полетел (нормально слетал, все путем). Она, книжка эта, раза в полтора побольше «Колобка» будет, а листов то, под синопсис, тоже, четыре, ну максимум, пять. И что делать, не знаете? Вот и я не знаю, писать то синопсис этот надо, никуда не денешься. Иначе персонажи меня всего изнутри сожрут и не подавятся. И это еще не все.

Еще одна книжка, так сказать, в процессе, приблизительно треть написана. Ей тоже в перспективе синопсис подавай. И еще одна, не начатая, но до ужаса наглая, - ни стыда, ни совести! Уже орёт благим матом, мол, давай, меня пиши, хорош ерундой заниматься. И она, придет время, синопсис потребует. Это все без учёта «гостей-пассажиров». Тех вообще просчитать невозможно. Единственное, что о них известно, - все они наглые, скандальные и беспардонные. Вот тебе и пенсия, вот тебе и заслуженный отдых.

Единственное, на сегодняшний день утешение, так этот сборник рассказов и то, только потому, что на него синопсис писать не надо.

Рассказы, они как зайцы-безбилетники, хоть и появляются всегда неожиданно, как этот, например, зато всегда практически в готовом виде. Всего делов-то, в кучу их согнать и никакого тебе, вернее им, синопсиса не требуется. Подозреваю, что они, раз уж зайцы- безбилетники, то и в жизни своей, - троечники и хулиганы, и слова такого, как синопсис, отродясь не слышали.

***

Но дело тут не в книжках и не в рассказах, а в справедливости. Ведь она, справедливость, очень любит, когда установлена, причем, неважно кем. Мне все этот синопсис, будь он неладен, покоя не дает.

Отменить его вряд ли кто отменит, не для того придумывался. Но если знаешь: «Откуда, куда, зачем…», то на душе хоть изредка, но полегчать может, например, когда его, падлюку, писать надо, а желания никакого нет.

Насчёт авторов сего гениального изобретения особо и догадываться не надо, - редакторы, скорее всего главные, его придумали.

Сам я ни одного редактора живьем не видел. Журналистов видел, Брежнева и Элиса Купера тоже видел, а редактора нет, не пришлось как-то. Но это неважно, подозреваю что они люди как люди и ничего такого, чтобы взглянул и сразу в обморок, в них нет. Единственное, что есть у них и чего нет у меня, в частности, так это хлопот и забот, которые, если размазать ровным слоем, сантиметров этак в тридцать, лет на двести хватит. А самая главная и трудная ихняя забота, - народ у нас сволочной до ужаса.

Уж как с ним только ни бьются, ни сражаются, он все туда же. Кстати, бьются и сражаются с народом не редакторы. Редакторы, как раз, - сторона пострадавшая, страдающая и кажись обречённая страдать на веки вечные. Грамотный у нас народ, читать-писать умеет, ну почти весь. Вот с такими вот, грамотными, и сражаются все, кому не лень, правда, неизвестно зачем. Может быть редакторов жалко, а может еще что, не скажу, потому что сам не знаю.

Казалось бы, придумали всё что можно было придумать. Перечислить? Пожалуйста: кино с цирком, домино, карты, шашлыки. Интернет придумали, а в нем: «по полю танки грохотали», и, заметьте, как живые, даже стреляют. Самолеты летают и тоже стреляют. Воюй пока не лопнешь от удовольствия! Водки с пивом столько, что на несколько всемирных потопов хватит! Пользуйся, смотри, играйся, радуйся и оставь редакторов в покое, у них и без тебя дел навалом. Говорю же, сволочной у нас народ, а может быть с жиру бесится, потому что ему еще книжки читать подавай! Обнаглели до того, что в большинстве случаев, книжку только один раз читают, а потом новую им подавай. Найти бы того подонка, который ляпнул, что клиент всегда прав, да по морде дать! Клиент, он в бане клиент, ну еще там, где полиция периодически «контрольные закупки» делает, а в книжном магазине или в библиотеке он не клиент, а читатель. Так что, насчет «всегда прав», здесь не подходит. Однако прилипло, не отлепишь, а редакторам отдуваться.

Уйма книжек уже написана. Вполне возможно, еще больше пишется сейчас и уж точно, гораздо больше будут написаны в ближайшем будущем. Следить-то за всем этим кому, банщику что-ли, или древнейшему профессионалу? Как же! А читатель, которого превратили в клиента наглеет, ему вынь да полож, и чтобы интересно было! Мало того, обнаглели до такой степени, что одному про любовь подавай, другому про майора Пронина, а третий и сам не знает чего ему надо, но выпендривается будь здоров как.

Это я все к тому, что обязательно найдется сволочь разбалованая и зажравшаяся, которой подавай то, чего ещё не было и чтобы обязательно интересно. Этот, ну не ругаюсь я матом, да и нельзя здесь, а хочется, чуть ли не с ножом к книжному продавцу и в горло метит. Мол, предоставь и обеспечь, а тому куда деваться? Тот к редактору и тоже с ножиком. Вот они, «длинные ножки», где в ходу и популярны, и, заметьте, не в течении одной, отдельно взятой ночи, а круглосуточно и в течении, да что там лет, столетий.

Получается, что опять редактору достается больше всех. Хорошо хоть он с читателями не общается, и слава Богу, сожрали бы. Редактору это «чего еще не было и чтобы обязательно интересно», искать приходится, иначе, сами понимаете, - ножик и все такое.

В старину, народы, те, которые до сих пор в тундре живут, незнакомцу, ну если в гости зашел, жену свою предлагали. Не были они ни какими там ни извращенцами, ни импотентами. Им свежая кровь была нужна, чтобы не выродиться и не исчезнуть бесследно. Ведь Природа-мать, она не только мудрая, но и жестокая, вернее, требовательная.

С книжками, картина один в один. Можно конечно раз за разом штамповать то, что уже понравилось. Но, говорю же, народ у нас сволочной. Быстренько раскусит, пошлет куда подальше, и сам пойдет туда же. Туда, где это самое «чего еще не было…» есть. И опять редактор виноватым окажется, со всеми вытекающими…

***

Вот и приходится ему рисковать, и не потому, что до сих пор пиратом хочет стать, испанские галеоны на абордаж брать, а потому что деваться некуда. Обложили со всех сторон и к стенке припёрли.

А вот теперь о не менее, а скорее всего, наиболее сволочной части народа нашего. Это те, которые, мало того, что читать умеют, они еще возмонили себе, что и писать умеют (один из них вот это все сейчас и пишет). Как в кино: «Самогон, - гадость, но люди пьют…», - один в один!

Если кто пытался вытравить с кухни тараканов, знает, что сделать это практически невозможно, потому что они из всех щелей лезут, как их, щели эти, не затыкай. Средства никакие не помогают, проверено не один раз и еще больше раз доказано. Единственное, что можно сделать и чего можно добиться в бесполезной борьбе этой, - уменьшить их количество. Это, если очень стараться и рук не покладывать ни на минуту, может получиться, но не факт. Здесь утешает только одно, из всего грамотного количества населения большинство все-таки предпочитает читать, ну разве что анонимками балуется.

Есть конечно те, которые книжек вообще не читают, - святые люди! На них молиться надо и пиво им бесплатно раздавать! Насчет молиться, не знаю зачем, а насчет пива, - чтобы книжки читать не вздумали!

Ну а тем, которые что-то там пишут, а потом своей писаниной жизнь, и без того нелегкую, редакторам отравляют, им надо бесплатно цианистый калий выдавать, должно сработать. Но, видать грех на душу брать никто из редакторов не отваживается, поэтому стали они придумывать, как бы, ну если не вывести окончательно, то хотя бы уменьшить количество этих самых, которые…

Собрались, значит, редакторы, грустные все такие. Под глазами синева, и не потому что в глаз кто-то заехал, а потому, что обложили со всех сторон, и что жизни никакой нет, вообще.

Расселись за столом здоровенным и начали было думу думать, как секретарша чаи-кофеи принесла, ну и принялась наделять им редакторов.

Точно не скажу, наука на этот счет молчит пока, но сдается мне, что кроссворды секретарши придумали.

Девоньки! Не подумайте пожалуйста, что я пытаюсь принизить ваш нелегкий и ответственный труд, упаси Господь! Опять же, вызвать недовольство секретарши, а в случае с этим рассказом, не одной, - все равно, что по минному полю на лыжах кататься. Я о другом. Работа у вас до того ответственная и важная, что дабы не сгореть на ней без остатка, вам приходится, заметьте, приходится, все знать, отсюда и кроссворды.

Так вот, покуда секретарша расставляла перед гостями чашки, она мысль и подала. Мол, чего мучиться, сходите к министру, попросите чтобы он приказал своим изложения в школах отменить. А то, действительно, проходу от них, писак этих, совсем не стало. Один до того обнаглел, что на мой электронный адрес свое «гениальное», тьфу ты, творение скинул, сволочь. Всю ночь читала, так и не уснула. А утром, на работе, бабы, они, сами знаете какие, замучили распросами: с кем это ты всю ночь, что аж всклокоченная вся такая? А я ни с кем! Ерунду эту всю ночь читала. Так им то не докажешь, у них одно на уме.

Секретарша расставила чашки, заодно поведала о жизни своей, тоже нелегкой, и была такова. Она то ушла, а чаи-кофеи, и, самое главное, мысль, секретаршей подкинутая, остались.

Начали обдумывать и просчитывать визит к министру. Долго просчитывали и выходило, что не будет от этого никакого толку.

Ну, предположим, прийдут они к министру, расскажут о жизни своей, нелегкой, ну и что? Если трепыхаться начнет, можно конечно в лоб чем-нибудь тяжелым (у него на столе навернка есть что-нибудь тажелое, но можно и с собой захватить). Можно конечно в ресторан вывезти и напоить там до такого состояния, чтобы он забыл на какой планете родился. Тогда согласится, это точно. Эта метода испытана веками и сбоев не дает.

Но опять не то, ну что ты будешь делать?! Ну, предположим, отменят в школе изложения, и будут детишки школу заканчивать читать умеющими, а вот писать, ни-ни. Оно хорошо конечно, можно даже сказать, - красота сплошная, но не то, потому что наполовину. Наполовину потому, что… Ладно, за тех, кто школу заканчивает, можно не беспокоиться. Будут конечно, так сказать, отщепенцы, но немного. А куда девать тех, которые уже пишут и покоя не дают? Вон, секретаршу, и ту достали. Опять принялись думать.

А вот здесь картина вырысовывалась просто жуткая. Разучить писть, не разучишь, поздно. Это как на велосипеде кататься, один раз научился и на всю жизнь. Запретить, не запретишь, демократия все-таки. Склонить их всех эмигрировать в ту же Америку, не поедут. Те, кто хотели, уехали, а этим, значит, отечественные редакторы больше по вкусу. Остается одно, их надо куда-то деть! Причем деть так и туда, чтобы они выбраться оттуда не смогли и самое главное, чтобы там ни почты, ни Интернета не было.

Расстелили карту, стали смотреть. Мест, где нет почты нашли много, а вот где нет Интернета, мало. Интернет, он ведь и напрямую, через спутник, бывает, а от этих сволочей всего можно ожидать. Ну а то, что додумаются, к бабке не ходи…

Кто-то из присутствующих предложил отправить их всех на другую планету, на тот же Марс. Всё это можно будет представить и расписать как освоение планеты, потому что места на Земле уже всем не хватает. Вот и отправить их всех на этот Марс. Пусть там себе: пишут, читают, не читают. Далеко Марс от редакций и редакторов находится, а самое главное, связи никакой. Есть конечно опасения, что выкрутятся, но это будет на уровне погрешности, не более, и потерпеть можно.

Но и Марс был «забракован»: дорого и шумиха большая. Надо сделать так, чтобы всё шито-крыто и чтобы не прикопаешься.

Кстати, идея редакторов насчёт Марса, каким-то образом просочилась в народ и была подхвачена. Кандидатов скорее всего отловили, чем отобрали и начали готовить к полету и освоению, все нормально. Вот только интересно, эти то, которых отловили, они то чем отловителей достали, раз их так? Ладно, пусть сами разбираются кто кого и за что, не до них.

Неизвестно сколько бы еще продолжали сидеть и думать редакторы, скорее всего всю ночь. Потом весь день и опять всю ночь и так до бесконечности.

Редакторов спасла секретарша. Она вошла в кабинет и прямо с порога: мол, хорош дурью маяться, по домам езжайте. А то у неё, у секретарши, дел невпроворот. Надо дочитать пидурком присланное, да и поспать хоть чуть-чуть. А то бабы завтра опять прохода не дадут. А вам, это она редакторам, лучше всем вместе на природу съездить. Вот там, под шашлыки да под водочку и подумать как следует. Природа, а если еще не на пустой желудок и не на сухую, мыслительному процессу очень помогает. И ушла, домой, чтобы ну хоть чуть-чуть поспать…

Редакторы тоже потянулись в сторону своих домов, но, благодаря секретарше, кстати, хоть и с грустными мыслями сейчас, зато со светлыми надеждами на завтра.

***

На следующий день, ну или через день, редакторы, по числу издательств в этой местности, выехали на встречу с Природой-матушкой.

Изначально было определено: никаких тебе санаториев-профилакториев или же мест, специально для приготовления и поедания шашлыков предназначенных. У самих руки есть, нечего всяким там официантам да мангальщикам под ногами путаться, раздражают. Тем более, что ехали не для того, чтобы напиться-наесться, да в лопухах поваляться, а для того, чтобы, знаете для чего… Даже секретаршу, ну ту, которая подсказала все это, с собой не взяли. Мол, за совет спасибо, можно даже премию выписать, а дальше, - не твоё дело. Опять же, шефа целый день на работе не будет, разве этого мало? Ведь всем известно, что после шефа самый главный человек в любой конторе, - его секретарша. Заместителей и помощников много, а секретарша одна. Соображаете?

Чудеса начались еще в городе. Оно ведь как бывает? Если к чему-то готовишься заранее, вернее будет сказать, планируешь, то и удовольствия никакого не получается. Не, есть конечно, но, как бы это сказать? Наверное запланированное удовольствие, это тоже самое что и безалкогольное пиво: название есть, а всего остального нету.

Другое дело, когда, можно даже сказать, неожиданно. Еще вчера и в мыслях не было… Какая там природа с шашлыками и, говорят, сейчас не рекомендуется писать с чем, - толерантность, мать его или её. Скорее всего, его, ети (тогда «мать» не подходит). Ну, думаю, понятно с чем, когда работу работать надо, а ее столько, что никаких матерных слов не хватает.

Кстати, может быть кто помнит, чем нечто подобное закончилось у товарища Саахова? Ведь он предупреждал, а значит жаловался: «Всё кабнэт, кабнэт…», но внимания никто не обратил. Правду сказать, товарищ Саахов был на сто процентов ответственным товарищем, в смысле, прагматиком. Не обладал он искрой творческой. Может быть не полагалась она ему, а может быть полагалась, но товарищ Саахов её благоразумно, в целях противопожарной безопасности, загасил. А когда она понадобилась (Нину увидел), искры той не оказалось, на том и погорел…

Другое дело редакторы. Они, тоже, все без исключения, товарищи, или господа, кому как больше нравится, ответственные, но это ещё не все. Помимо ответственности, сиречь, прагматизма, в них, в обязательном порядке, творческая искра присутствует. Да какя там искра! Внутри каждого из них целый костёр бушует, творческий. Два в одном, - лед и пламень! Похоже, что наличие этих ингредиентов для редакторов является такой же базовой необходимостью, как для радиста знание азбуки Морзе. Вот и получилось, что только обладатели льда и пламени, более того, способные хранить всё это вместе без взаимоуничтожения, смогли придумать такую вселенскую гадость и подлость как синопсис.

***

Так вот, к неожиданной поездке «по делу, на шашлыки» редакторы подошли…, неизвестно как, они сами не поняли. Оказалось, что почти всех их на продовольственный рынок или же в соответствующего профиля магазин на экскурсию водить надо. Помните про тридцать сантиметров и двести лет? То-то же! Оказалось, что покупать продукты питания, если не каждый день и не в обязаловку, - занятие интересное и приятное. Интересное, потому что этим, в их семьях, занимаются жёны или домоработницы, у кого есть. А кому повезло особенно, - тёщи. А редактора ставят перед фактом. Вернее будет сказать, - перед редактором ставят тарелку с «фактом». Приятность же, здесь вообще все очень просто. Торгующие всем, чем угодно обращают на это самое пристальное внимание.

Человеку, не обязательно редактору, очень нравится делать спонтанные и ни к чему не обязывающие покупки. Одно дело, - покупка телевизора или ещё чего-нибудь этакого. Есть конечно энтузиасты, которые зайдя в магазин просто так, без всякой надобности, по зову жёлтой крови в голове, покупают тот же телевизор. За такими психиатрам и психотерапевтам скрытое наблюдение устанавливать надо, мало ли чего… И совсем другое дело, - зашел в магазин, тоже, просто так. Что понравилось, бывает такое, то и купил. Надо-не надо, оно потом срабатывает, уже дома, но даже то, что купил тебе и не надо, все равно, получаемое удовольствие от факта покупки «просто так» перевешивает.

А с редакторами получилось так, что специально не подстроишь и не придумаешь. Сама по себе поездка, да ещё на природу, случилась неожиданной.

Неожиданно выезжать на природу, мягко говоря, неприятно только в том случае, если на той «природе» кладбище расположено, а в остальных случаях, - всегда и сплошное удовольствие.

То, что вызвана эта поездка необходимостью изобретения противоядия от не в меру пишущих и вообще пишущих сограждан, настроения не портит, скорее наоборот. Дальше, попить-поесть надо покупать, а затем и готовить, надо тоже самому. И это приятно, потому что выбираешь сам, и готовишь сам, а не кто-то выбирает и готовит хоть и для тебя, но за тебя.

Еще один немаловажный фактор, - наверняка среди тех редакторов были редакторы, которые на своей ответственной работе хоть и частично, но всё равно, благодаря буйнопишущим, были вознаграждены язвой желудка, гастритом или еще чем-нибудь таким же неприятным, при котором почти ничего нельзя.

Как известно, чем пища вкуснее, тем она вреднее и наоборот. Представляете каково носителям язвенного «счастья» приходится? Это же все равно, что в наручниках жить, причем, постоянно. А врачи пусть не врут и не обнадеживают. Не лечатся ни язва, ни гастрит. Они уметь только болеть-не болеть, а лечиться не умеют. А от кого это все? Знамо дело, от тех, кто пишет, а потом ерундой этой издательства заваливает, ни стыда, ни совести.

И вот он, момент истины, или час «Ч», неважно. В лесу никто не собирается орать на редактора, носителя язвы, и стращать его гееной огненной в желудке потом. Ну и хрен и с ним! Зато можно все, чего, и сколько захочется, а это радость, пусть и недолгая, всего на несколько часов. И еще такой нюанс. Запретный плод не только сладкий и вкусный, он еще и мыслительному процессу очень способствующий, потому что выводит человека из состояния «почти ничего нельзя» и с размаху бросает в состояние «все можно». А язва, она и без шашлыков периодически болит. Не думаю, что все, без исключения, редакторы, - язвенники или гастритчики, и, несмотря на все их вредности и коварства, не желаю им этого. Это я так, на всякий случай, потому что такое возможно и не более того.

К покупке всего, что надо, надеюсь уже поняли, редакторы подошли с двух сторон: с прагматической и творческой. Догадываетесь какой из «ингредиентов» взял верх? Правильно, - огонь! На время совершения покупок от льда даже пара не осталось! Возобладало «приятно». «Надо-не надо» начнётся после, тогда, когда синопсис будет придуман, а пока, - да гори оно все огнем ясным! Похоже?

Так что, набрали редакторы всего и много, так, что в микроавтобус еле поместилось. А вот здесь прагматизм сработал, вернее, прозорливость. Зачем каждому на своём автомобиле ехать, пусть даже и с водителем? Тут дело не в бензине и не в его дороговизне. Не надо быть даже хоть чуть-чуть фантастом, чтобы сфантазировать на тему, ну хотя бы еженедельного нахождения редакторов всех мастей в салоне микроавтобуса.

Ясно дело, это случилось с ними в первый раз. А если в первый раз, значит это дело новое и потому интересное. Это новые впечатления и ощущения, и как следствие, настроение еще лучше.

Жарить шашлыки в микроавтобусе еще никто не додумался, но то, о чем сейчас рекомендуется умалчивать, - сколько угодно. Какая разница, что стаканчики пластмассовые? Так даже лучше, и запивать из горла, вкуснее. А шашлыки, шашлыки лес любят, так что поехали, и на природу тоже…

***

Если кому-то померещилось, что я всё это так подробно расписываю из-за любви к редакторам, ошибаетесь. Я женщин люблю, а редакторов, - не знаю, скорее всего нет…

Объяснение этим подробностям только одно: это я так время оттягиваю от…

Ну вот представьте, мне, уже очень скоро предстоит описывать сам процесс изобретения синопсиса. Можно конечно соседа попросить, но ему лет этак сто-сто пятьдесят придется объяснять, чего же я от него хочу. Поэтому сам, всё сам, эх…

А синопсис этот для меня всё равно, что твердым, холодным и острым по мягкому и тёплому, начиная с макушки и заканчивая пятками, и наоборот.

До этого у меня было два нелюбимых, даже ненавидимых занятия, - гладить рубашки и то, что стиральная машинка постирала, на верёвке развешивать. Теперь вот ещё одно прибавилось. Неужели без «любви» к цифре три в жизни никак?

Ладно, поныл и хватит. Ной, не ной, а всё равно придётся синопсисы эти писать, чтоб их…

Точно также как и в сказках, - долго ли, коротко, но приехали редакторы в лес. Полянку тоже выбрали не заранее, по карте в Интернете, а ту, которая понравилась, на которой глаз остановился. Опять спонтанность, а значит настроение чуть-чуть получше.

Ну а дальше началась толково-бестолковая суета предшествующая и крайне необходимая для приготовления шашлыка и всего такого…

А лес, что лес? Он завсегда гостям рад, тем более, что все мы дети его, из него вышли. Правда очень давно, так давно, что и забыли об этом. Относись к нему уважительно, а он тебе в любых делах помощником будет. Это точно, ни к бабкам, ни к ученым ходить не надо.

***

Ленин шалаш и пень рядышком называл зеленым кабинетом. Только вот скучным у него кабинет получился. Дело не в том, о чем он писал и что задумывал. Редакторы тоже замыслили такое, что не один я охаю и ахаю. А ведь кто-то еще при этом и матерится! Дело в том, что Ленин на всём готовом жил: дрова не собирал… Костер может и разводил, точно не знаю. И шалыков он не жарил, хотя к тому времени они уже были придуманы. Да хрен с ней, с этой толерантностью! Водки у него тоже не было! А без нее, матушки, разве что в голову путнее придёт?! Опять же одиночество, вот и получилось, вернее, хоть и получилось, но не надолго, потому что товарищ Сталин водку пил и совсем другие «песни пел».

А в случае с редакторами и с синопсисом ситуация получилась, как раз, «всерьёз и надолго», на мою голову, и не только на мою.

Никто обязанностей по приготовлению шашлыка не распределял, каждый занимался тем, чем считал нужным заниматься, а в результате получалось единое целое.

Не зря я про зелёный кабинет вспомнил. У редакторов тоже зелёный кабинет получился, только не потому, что полиция ищет, а потому, что секретарша подсказала и всем её подсказка пришлась по душе.

И происходило в кабинете этом, хоть и зелёном, самое обыкновенное совещание, ну, или же, мозговой штурм. Разница была лишь в том, что вместо стен и прокуренного воздуха, с которым даже кондиционер не справляется, лес, ну и воздух, свежее не придумаешь. Если в кабинете, в том, который в городе остался, стены и воздух прокуренный, - враги лютые, то здесь, в зеленом кабинете, лес и воздух свежий, - друзья и помощники верные. Ну а шашлыки с водочкой всяко лучше кофе растворимого и чая пакетированного.

Вот и получилось, что каждый как-бы занимался своим делом, а вместе, все занимались делом общим, - коварство придумывали, как от пишущих сограждан отбиться-оборониться.

Шашлыки поспели и были неторопливо съедены, запиты, и опять съедены… Вот тут-то наверное и наступил момент перехода количества всего полученного по дороге сюда плюс сейчас полученного и окружавшего, а также съетого и выпитого, в качество.щ

Почему так? А потому, что прозвучала страшная фраза, от которой и предстояло «отплясывать», - «краткость, – сестра таланта».

Заметьте, всё произошло легко и просто, правда мне от этого не легче, скорее, наоборот.

Редакторы сначала замерли, затем вздрогнули, закусили, опять вздрогнули и начали превращать нечаянно вылетевшую или прилетевшую откуда-то, фразу, в свое спасение, в свой эликсир счастья и бессмертия.

Все оказалось до безобразия просто. Пишешь? Пиши. Кто тебе не даёт?! Присылаешь? Присылай, у компьютера память большая, а если в бумажном виде, кладовка есть, не беспокойся. Ты, мил человек, помимо того, большого и длинного, что написал, напиши-ка нам, в виде бесплатного приложения, тоже самое, только маленькое, листов на пять, не больше. Сам понимаешь, дел много, а таких как ты, еще больше. Не имеем мы ни времени, ни физической возможности всё прочитать в полном объеме, сам понимать должен.

Говорят, что дьявол кроется в мелочах. Всё верно, редакторы дьявола в синопсис этот и поместили. Вроде бы синопсис, - мелочь. А раз мелочь, то товарищ с рогами и хвостом именно там тебя и дожидается.

Оно конечно все верно. Есть такие книжки как близнецы клонированные. Имена-фамили, как авторов, так и персонажей, меняй местами, - ничего не изменится.

Эх, ладно уж! Не хватало еще между собой собачиться. Короче, обложили так, что ни света, ни продыха.

Назвали это орудие пытки синопсисом. Как это слово переводится на русский язык, я не знаю, наверняка что-нибудь ругательное, а то и вообще, матерное. В Википедию из вредности не полезу, да и какая разница? Итак всё ясно, - ничего хорошего. Сплошные хитрость и коварство с издевательствами.

Оно понятно, редакторы остались весьма довольными своими хитростью и изворотливостью. И что обидно больше всего, - на ровном месте обвели-обжулили да так, что не прикопаешься. Вот что значит образование!

А тут, всего «орденов с медалями», - школьные тройки, что по русскому языку, что по литературе. Придётся терпеть, во всяком случае пока, а там, глядишь, что и придумается.

Грустно конечно, это мне грустно. Редакторам, так тем наоборот: напились, наелись, синопсис придумали, как тут не веселиться? Я бы тоже веселился, если бы подобную пакость им придумал.

Ладно, я не злопамятный, я вредный, упрямый и терпеливый. А пока, пока редакторы уселись в микроавтобус и уехали в город. Пока, редакторы! Приезжайте еще, только больше синопсис не придумывайте!

А я, сижу, смотрю на все эти буквы, слова, предложения и, да просто смотрю и всё тут. Да, покурить надо и кофейку выпить.

Утешает хотя бы то, что редакторы, уезжая из леса, после себя мусор не оставили, все с собой забрали. Наверняка отвезут его туда, где ему самое место. Вот за это спасибо, ея и от леса, и от меня.

***

Ну вот, вроде бы написал про синопсис этот и не полинял даже, разве что поседел чуть-чуть, но это незаметно и никого не интересует, и меня в том числе.

Зачем все это написал? А хрен его знает зачем. Захотелось, вот и написал. Конечно же в процессе написания всего этого ответы на вопрос: «Что делать?» приходили. Не, скажу, что много, но были. Один из них, - создать общественное движение и назвать его «Антисинопсис», например. «Антимайдан» существует же, почему «Антисинопсису» не быть? Вот только не люблю я глотку драть, я тишину люблю, разбавленную негромкой музыкой. Так что, если кому идея с «Антисинопсисом» понравилась, - дарю.

Ну и еще, а то подумаете, что храбрый через чур. Если я скажу, что этим рассказом не хотел привлечь к себе внимание изуверов-редакторов, ну а дальше, сами знаете, то навру. А врать не то, чтобы не хочется или стыдно, лень просто…

Кстати, любое, написанное что-то, вольно или невольно, стремится произвести впечатление на редактора потому, что в троице: тот, кто пишет – редактор – читатель, он как раз посередке находится, выводы делайте сами.

Оригинальность сюжета впечатление конечно может произвести, но не надолго. Надолго впечатление производит не «что», а «как», хотя и «что» со счетов никто не сбрасывает.

Вот тогда не надо будет издавать книги за свой счёт, для самолюбования и самоутверждения.

За свой счёт, это все равно, что с резиновой бабой, из секс-шопа, спать, - дети не получаются. А я детей люблю, и не только я, жизнь их тоже любит, потому что без детей, - это не жизнь, а что-то другое, неизвестно что.

На четверых

Ну и задачу загадал царь-батюшка, хуже не придумаешь. Будто кроме как Змея-Горыныча побеждать, в царстве других дел нету. Гнусьненько. А самое гнусненькое в том, что деваться некуда. Если не пойдешь, голова с плеч, с гарантией. А без нее, без головы, жить скучно. Есть-пить неизвестно в куда, да и поговорить, не поговоришь ни с кем, говорю же, скучно. Ну а если пойдешь и не победишь, тоже хана и тоже гарантированная. Правда есть еще вариант - победить этого Змея-Горыныча, будь он неладен, хоть он то здесь как раз и не причем. Живет себе, живет, никого не трогает. Если и хулиганит, то исключительно по пьяни, и то, не очень чтобы. Тогда да, тогда царевна в жены полагается и полцарства в придачу, вот только даже если и победишь Змея, обманет царь-батюшка, как пить дать, обманет.

Правда никто ещё Змея этого не победил, наверное потому царевна в девках до сих пор и мается. А может быть она кривая, косая вся потому и в девках, да и подозрительно как-то, никому ее не показывают. Царь говорит, что на свадьбе, мол и увидишь и тогда смотри-любуйся сколько тебе твоей душеньке угодно.

Так, вернее, об этом, думал Иван, возвращаясь из царского дворца к себе домой. Делать нечего, раз стукнула дурь в голову, вызвался в женихи царевнины, придется идти, побеждать Змея. Уж лучше пусть он сожрет, чем при всем народе по шее топором. Каюк то что там, что там - один, но если топором, то соседи увидят а потом гордиться и рассказывать всем будут что, мол, вот какой у нас сосед, ему голову по приказу самого царя срубили. Тьфу ты! Их бы туда!

Ивана, соседи, да и не соседи, тоже, дураком в открытую хоть и не называли, но наверняка в дурости подозревали. Да и как не подозревать, ну скажите, какой умный попрётся к царю, царевну в жёны просить, наперёд зная, что тот его заставит Змея-Горыныча побеждать? Только дурак!

Но Иван хоть возможно и был дураком, но не совсем. Идя домой, он, ну почти лихорадочно, думал над тем, как бы ему победить Змея-Горыныча, так сказать, нетрадиционным способом и с гарантией. Думал, думал и придумал, вернее вспомнил.

Где-то с год назад Змей-Горыныч по пьяни милицейский УАЗик спалил. Он ведь как, Змей этот: если трезвый, то держит себя, а как напьется, так давай огнем пулять в разные стороны. Вот и пульнул в милицейский УАЗик, а тот и сгорел. Хорошо, что милиционер, Иван, только не этот, другой, успел из машины выскочить. Правда ему все равно досталось,

от начальства. Объявили ему выговор, строгий, и премии лишили. Вот теперь Иван этот, милиционер, злой очень на Змея-Горыныча, и говорят, что отомстить ему поклялся.

Вот тут есть за что зацепиться. Надо будет напоить Змея-Горыныча в дребодан, ну чтобы буянить начал, тогда милиция то его и заберет, в вытрезвитель. А в вытрезвителе его Иван-милиционер-водитель и прижучит, и отомстит. Гениально!

Для стопроцентной чистоты предстоящего истребления Змея-Горыныча, Иван, придя домой, напился, причём, напился серьёзно, как полагается. Утром же, маясь с похмелья и не притворяясь, Иван взял четверть самогона, закуски чуть-чуть, и отправился истреблять Змея-Горыныча.

Змей-Горыныч сидел под здоровенным дубом и был занят тем, что пытался всеми тремя пастями ловить бабочек, развлекался, значит. При появлении Ивана, Змей свои развлечения прекратил. Сначала было подобрался весь, думал, что Иван биться пришел, но увидев, что тот без меча и дубины, а только мешок какой-то с собой принёс, расслабился:

— Ты что, Иван, биться пришёл?

— Во-первых здравствуй.

— Ну здравствуй. - все-таки Змей-Горыныч не до конца был уверен, что Иван не драться собирается. Да и мешок непонятно с чем не давал покоя.

— Нужен ты мне больно, биться с тобой. - сказал Иван, присев напротив Змея. - У меня другая забота. Понимаешь, перебрал вчера, похмелиться надо, а не с кем, все на работе, вот я к тебе и пришёл.

— А не врёшь?

— Да чтоб мне…!

— А ну, дыхни!

Иван дыхнул в нос одной из голов. Видать перегар был настолько настоящим, что поморщились сразу все три головы, но зато Змей-Горыныч успокоился, мол, не врет Иван, и вправду с похмелья.

— Ну тогда давай, - согласился Змей-Горыныч. – я завсегда не потив.

Иван развязал мешок, достал из него бутыль с самогоном, закуску и четыре стакана. Почему четыре, а потому. Считайте, голов у Змея-Горыныча три, плюс Иван, вот четыре и получается.

Далее все как обычно: разлил по стаканам, поднял, выдохнул, выпил. Змей-Горыныч проделал все тоже самое, только когда выдыхал, огня не было, и головам пришлось пить по очереди. Лап то две, а голов, три, потому и очередь.

— Ну, рассказывай, - сказал Змей-Горыныч. Морды у голов стали довольными, видать понравилась самогонка. – как жизнь? Царевну то замуж выдают, или плюнули.

— Говорят, выдают. - Иван хоть и закусывал хлебом, и пока подозрений со стороны Змея-Горыныча не вызывал, но все равно, хитрил, обманывал.

— Значит скоро жди гостей, - вздохнул Змей-Горыныч сразу в три головы. - Ты не знаешь, царю что там, больше делать нечего как меня истреблять? Чуть-что, царевне замуж в очередной раз захотелось, так женихи ко мне прутся, да все с мечами или дубинами, надоело уже. Я же никого не трогаю, живу тихо, мирно.

— Давай еще по одной, - предложил Иван. Разлили, выпили, закусили. - А чего ты хотел? Сам посуди, царевна, хоть ее и никто не видел, все-таки царевна. Все-таки царь за ней полцарства в приданое дает. Ну и хрен с ним, что царство маленькое и дырявое, все равно царство. А женишься на не царевне, чего хорошего? Дадут за ней, ну корову, или телушку, курей с десяток и сундук с барахлом и то, бабским. Вот и выбирай!

— Оно конечно так, - согласился Змей-Горыныч. - Счастья, его все хотят, и я хочу тоже, а мне не дают, драться лезут.

— А ты уедь куда-нибудь, подальше. - на всякий случай предложил Иван. - Вот и не будут приставать.

— Да куда я поеду? - опять вздохнули Змеевы головы. - Кому я там нужен? А здесь все-таки мой дом, знаю все т меня знают. Видать судьба у меня такая, издевательства терпеть.

— Видать такая. – тоже вздохнул Иван и разлил ещё по одной.

Бутыль довольно-таки быстро закончилась, голов то, ну если с Иваном, было четыре, а значит и глоток столько же, поэтому пришлось Ивану идти еще за одной. Ничего страшного, Иван пошел за второй бутылью. На ногах он стоял еще крепко, а как стоял на своих лапах Змей-Горыныч, Ивану пока было непонятно, потому что тот как сидел под деревом, так и продолжал под ним сидеть.

"Ладно," - возвращаясь с бутылью, думал Иван. - "Эту прикончим, тогда он уж точно начнет буянить, а милиция уже в курсе».

По дороге за второй бутылью, Иван свистнул соседского пацана и наказал ему сбегать в милицию и сказать там, что, мол, Змей-Горыныч пьянствует и что часа через три напьется до поросячьего хохота и обязательно начнет буянить. Пацан, стимулированный пряником, просьбу дяди Вани пообещал выполнить, правда после того, ну как выполнит, потребовал ещё один пряник. Ничего не поделаешь, придётся пообещать.

На этот раз Змей-Горыныч встретил Ивана гораздо приветливее, он даже закуску какую-то приготовил, ведь Иван, разумеется, что специально, о закуске якобы совсем забыл. А сам тем временем думал, что нечего закуску попусту тратить, без закуски Змей-Горыныч быстрее буянить начнет, а значит быстрее в вытрезвителе окажется, ну а там, как говорится, дело техники, вернее, милиции.

Опять разливали, выдыхали, выпивали, потом опять выдыхали а потом закусывали. Потом, разумеется, разговоры разговаривали. О чем разговаривали? Да так, о ерунде всякой. Кто не знает о какой, напейтесь с корефаном и поговорите, тогда поймете, о чем Змей-Горыныч с Иваном разговаривали.

После очередной, но явно, не последней, Ивану вдруг захотелось плясать. Ну захотелось, так захотелось, пляши, кто тебе не дает. Правда Змей-Горыныч составить компанию Ивану отказался, как сидел, так и продолжал сидеть. Змей-Горыныч был согласен составлять Ивану только одну компанию, - насчёт выпить, а насчёт плясать, сам пляши.

А Иван плясал. Потом, плясать ему показалось мало и он начал петь. Петь Иван тоже любил, но поскольку из песен знал только частушки, и то, матерные, пел их. Потом они еще пили и еще разговаривали, а потом Ивану захотелось пойти в деревню и набить кому-то морду, правда он не сказал кому. Змей-Горыныч пытался было его отговорить, но где там, попробуй, отговори его. Так что Иван поперся в деревню, а Змей-Горыныч как сидел под дубом, так и остался сидеть.

По дороге в деревню Иван повстречался с милицейским УАЗиком, а поскольку быль пьяным, пьянее не бывает, и орал матерные частушки, был задержан, помещен в УАЗик и отвезен в вытрезвитель. До Змея-Горыныча УАЗик, получилось, что не доехал, да и незачем уже было. Пьяный Иван был задержан, а значит план на тот день был выполнен. А вытрезвителю, ему всё равно, кто в нём ночевать будет: Иван или Змей-Горыныч.

Утром Ивана, после, говоря культурным языком, соблюдения всех формальностей, из вытрезвителя выпустили, нечего в трезвом виде место занимать. Будешь пьяным – добро пожаловать, а трезвым, ну и что, что с похмелья, - делать нечего.

Иван вышел на улицу, перед вытрезвителем, точно также, как вчера под дубом, сидел Змей-Горыныч.

— Здорово Иван. Как ты?

— Как, как? Хреново!

— Иван, я тут, это, подумал, слетаю ка я к брату, в гости, на месячишко. Да и не виделись уже давненько. А ты, это, сходи к царю, скажи ему, что победил мол меня, выгнал из царства. Понял?

— Понял. – на всякий случай сказал Иван, хотя ничего не понял, башка раскалывалась.

— Ладно, пойдём. Подлечиться тебе надо, а то, вон, аж колошматит всего…

Путник

Шёл я домой, по улице, вернее, по тротуару. Ну и какая разница что выпимши? Сам же шёл, своими ногами!

Улица та же самая что и вчера, мало того, уже лет пятнадцать как одна и та же. Живу я на этой улице, дом мой на ней стоит. Только в подворотню заходить надо, подъезд там, во дворе.

Короче, все как обычно и как всегда. Ну разве что никого вокруг, даже машины не ездят.

Я еще подумал, что поздно уже, вот никого и нету. Часов-то тоже нету, а спросить который час не у кого. Да и зачем спрашивать? Домой иду. Какая разница, все равно жена ругаться будет. Но это пока не страшно потому, что случится позже.

Вот она, подворотная, можно сказать, родная. Захожу, иду... В ней всегда темно, даже днём, а тут ночь на дворе. Иду, а двора почему-то все нет и нет...

Вместо двора оказался я в поле. Сейчас-то уже всё равно, что внимания на это не обратил. Ну какая разница, что выпимши? Ещё неизвестно, как бы вы, сразу или нет, поняли, что ерунда какая-то вокруг творится?

Судите сами: точно такая же ночь и точно такая же осень как и там, на улице. А я вот сразу понял потому, что асфальт под ногами исчез куда-то, а вместо него то ли дорога, то ли тропинка, - непонятно что, появилась.

Оглянулся назад, - мать честная! Нету подворотни! Вместо неё такая же ночь и где-то вдалеке еще что-то темнее, чем ночь и воет кто-то. Может быть воет, а может быть стонет или ещё что, но всё равно неприятно.

Значит туда нельзя, надо вперёд идти. Идти-то идти, но вот что со мной такое, никак не могу понять. Может у меня от избытка кислорода в голове всё помутилось? Всяко ведь бывает. Вперёд надо идти, там подъезд должен быть, а в нём квартира с женой. Злая наверное, жена-то...

Я посмотрел в ту сторону, где подъезд должен быть. Точно, огонёк горит. Мне сразу надо было задуматься, почему огонь в единственном числе, но я почему-то не задумался. Теперь уже конечно без разницы. Наверное подумал, что мне один огонёк и нужен, - подъезд с квартирой, вот и пошёл на него.

Иду, а сам думаю, вот попал, так попал! И где же я нахожусь-то? Ну уж явно не в городе. Тогда где? Как я сюда вообще попал? Ясно как, сам себе отвечаю, через подворотню конечно. Прямо Старик Хоттабыч какой-то. Ладно если Хоттабыч, тот, помнится, хоть и вредный, зато добрый. А вдруг другой кто, тогда что? Вот и я о том же. не знаю!

Не знаю, а всё равно иду, потому что больше ничего не остаётся делать, потому что огонёк впереди светит, зовёт как-бы.

Звать-то зовёт, а внутри кто-то или что-то монотонно так, повторяет: «Не ходи, не ходи...». Я бы не пошёл, так сзади воет кто-то! Мне что, туда идти, что-ли? Вот там наверняка сожрут, а где огонёк, глядишь и пронесёт. А голос этот, противный такой, как звук от метронома, талдычит и талдычит: «Не ходи, не ходи...».

Да чтоб вас всех! Что мне, прямо здесь, на дороге, разлечься и заорать: «Нате! Подавитесь!», так что-ли? Поэтому, кто ты там, молчи и не порть мне настроение. Оно и так, любому повешенному позавидуешь.

Иду и стараюсь ни о чём не думать, так спокойнее. Пропадать то конечно неохота, да и не за что, ну разве по мелочам. А за них, за мелочи, другие наказания полагаются. Ну, набили бы морду и все вокруг довольные, и я в том числе, а тут такое...

Вот если был бы пьяным, тогда всё объяснимо и даже оправданно. Такое случается и со мной пару раз случалось. Да со всяким такое может приключиться, потому что люди все мы.

Просыпается мужик где-нибудь, ну, например, у женщины с которой всего-то пару раз, сами понимаете чего, да и была та пара раз ещё до изобретения китайского языка произошла. Бывает, что у корефана просыпается, или в вытрезвителе. Да чего уж там, у нас много всяких мест есть, где после вчерашнего можно проснуться. Да, но для этого надо быть с вечера в таком состоянии, чтобы вся нечистая сила от ужаса взрагивала.

Со мной-то ничего такого нет и не происходит. Мы с ребятами сегодня, теперь уже вчера, ну, пивка попили не без водочки конечно, но и не более того. Правда, Валерка предложил в сауну перебазироваться, чтобы обстановка соответствующая, с девочками разумеется, и всё такое. Они-то поехали, а я домой пошел. Отказался, точно помню.

Я вообще всегда помню что было, в каком бы состоянии при этом ни находился. Пешком пошёл потому, что идти-то было всегд ничего, минут тридцать. Думал, пройдусь не спеша, прогуляюсь, проветрюсь... Прошёлся называется, проветрился, до сих пор прогуливаюсь! Знал бы, такси словил или шаровика какого-нибудь.

Словно в подтверждение того, что прогулка продолжается, слева и сзади кто-то или что-то опять завыло, потом заухало а после, так вообще, заквакало. От такого «концерта» кому угодно поплохеет, но я каким-то чудом держался. Наверное потому, что огонёк впереди светил, а я на него шёл, ну прямо как тот мотылёк. Если бы не огонёк, точно, пропал бы и сгинул окончательно.

Иду я, иду, а огонёк этот всё не приближается и не приближается. Если бы это был мой двор, давно бы дошёл. Там идти-то, метров двадцать. Значит всё-таки занесло куда-то, раз столько времени иду, а огонёк этот на одном и том же месте остаётся.

Наверное из-за того, что состояние моё было нервное и неопределённое, в голове кто-то песни петь начал.

Знаете, иногда бывает такое. Появляется в голове какая-нибудь песня и начинает сама себя петь. Тогда всё, считай на целый день в певца превратился, потому что бесполезно что-либо с ней делать. Выключить не выключишь и громкость не убавишь, не магнитофон всё-таки, а она поёт и поёт, зараза. Если же поддаться, она на губы лезет, тогда не только головой, но и губами петь её начинаешь.

Со мной такое случалось, причём, несколько раз. Выжил конечно, но приятного мало. Я даже пытался понять тогда, вопросы сам себе разные задавал, с чего бы это? Теперь понял почему, - ситуация подходящая для песни наступала, вот она и начинала петь. А сейчас ситуация, лучше, вернее, хуже не придумаешь. Вот и песня появилась ей соответствующая:

Что за дом притих, погружён во мрак,

На семи лихих, продувных, ветрах...

Почему-то я был уверен, что огонёк светит из окна дома, на худой конец, - над крыльцом зажгли, чтобы в темноте не споткнуться.

Всеми окнами обращён в овраг,

А воротами, на проезжий шлях.

Наверное волшебство и бесовщина всякая существуют, потому что как только песня в голове петь начала, так и огонёк сразу приблизился.

И правда, это оказался дом, в темное плохо видно, скорее приходится догадываться. Подошёл ближе, - точно, дом. Только не такой какой-то. Ни загородки, ни палисадника, не говоря уж о сараях. Стоит дом, крыльцо есть, а справа окошко небольшое, и светится.

Устать-то устал, но лошадей при мне не было, пешком пришёл. Я машину сегодня вообще не брал, с утра знал, что «водка пей, земля валяйся» предстоит.

Стою, смотрю на эдом этот. Орать не стал. Думаю, постучу, глядишь, откроет кто. Кричать на улице, еще за сумасшедшего примут, или пьяного, и не пустят. А ночевать на улице что-то не хочется, воет кто-то, да и холодно. Ничего не поделаешь, осень.

Постучал. В ответ тишина, хоть бы кто шелохнулся или голос подал. Ладно, думаю, раз свет в окне горит, значит в доме кто-то есть, просто когда стучался, не услышали.

В дом заходишь как, все равно в кабак...

Это всё песня в голове никак успокоиться не может. Странно конечно, но покуда почти всё с песней совпадает. Посмотрим что будет дальше. Если верить ей, кабак там. Ну не кабак, какая разница, всё равно, ничего хорошего. А делать-то нечего, вон сколько отмахал, чтобы сюда дойти. Да и податься больше некуда. Воет всё время кто-то, темно и холодно. Так что, пойду...

А народишко, каждый третий, - враг.

Своротят скулу, гость непрошенный,

Образа в углу, и те, перекошены.

В сенях, или что это было на самом деле, я почти не заблудился. Прикинул, что вторая дверь должна прямо по курсу находиться и не ошибся. Так, по мелочам, позадевал что-то, но ничего не опрокинул и не разбил. Нащупал дверь, открыл её, и...

...мама родная! Кажись здесь баба-яга живёт или ещё кто из нечистой силы! Всё какое-то старое, прямо-таки древнее, аж в глаза бросается. Прямо перед дверями печка оказалась, настоящая, русская, я такие только в кино видел. Справа от печки стол и две лавки около него. А на столе, я сразу-то и не сообразил что это такое... Щепка в другую деревяшку вставлена и горит. Под ней миска с водой, наверное чтобы то, что уже сгорело, туда падало, чтобы пожара не случилось. Ишь ты, нечистая сила, а соображает!

Слева была комната. Мебели никакой, только что-то на топчаны похожее и сундук, здоровенный, как джип. Никаких черепов и прочей нечистосильской атрибутики не просматривалось, мне даже немного обидно стало. Уже было настроился увидеть жилище бабы-яги во всей его красе, ну это я так, слова другого не нашлось, а тут ничего такого, из экзотики, кажись и нет. Хорошо хоть, стиральной машинки и холодильника тоже нет. Кот есть. Здоровенный и чёрный, а глаза жёлтые. Сидит, смотрит на меня и ничего не говорит. Наверное Пушкин, Александр Сергеевич, про него писал. Вот так-то. А самое главное и интересное, - в доме никого, не считая кота. Странно всё это, ночь на дворе, а баба-яга где-то шляется.

Подтверждением тому, что здесь живёт именно баба-яга, ну или ещё какая-нибудь нечисть, служило то, что огонёк, который горящая деревяшка даёт, совсем тусклый и слабый, а видно, причем через окно, издалека. Вон сколько отмахал, и всё на этот огонёк, от щепки.

Ладно, думаю, мелочи всё это. Где баба-яга то? Ну или кто там этот: он, она или оно? Потом вспомнил, что ночь для нечистой силы, - самое рабочее время, как последняя пятница месяца. Наверное и эта на работу пошла и сейчас где-то там, в лесу, людей изводит. А может быть это баба-яга выла, стонала и квакала? От такой мысли я аж весь похолодел.

Получается, что засекла она меня, завыла-загугукала, и погнала к соему логову. Да, что-то куриных ног не видно было. Ладно, темно всё-таки и не до них, если честно. Это что же получается? Загнала она меня к себе домой, мол, сиди, дожидайся своей участи, а сама дальше пошла народу жизнь портить?

Всё логично получается, я тут, доме у неё. На улицу не выйдешь, там темень и она воет, поэтому, и это вполне естественно, здесь останешься, - тепло и воя не слышно.

Потом, под утро, баба-яга с работы приходит, а её уже свежий завтрак, в виде меня, дожидается. Остается всего-ничего, - в печк засунуть и довести до готовности. Интересно, в одежде будет засовывать или снимет? И ещё, живьем, или сначала чем-нибудь по голове бабахнет? Лучше конечно же чтобы бабахнула, неохота живьем и в сознании. Совсем с ума сошёл! Хорош, а то ещё накаркаешь!

Так, рабочий день у них, вернее, ночь, до третьих петухов продолжается, а дальше ни-ни. Это я точно знаю, читал где-то А во сколько третьи петухи петь начинают? Что толку, часов-то всё равно нету!

Часов нету, а шанс выбраться отсюда живым, есть. Можно конечно пойти на улицу и подождать, но дюже там холодно и баба-яга воет, на нервы действует. Посижу-ка я здесь, тепло всё-таки, подожду. Наверное часа два-три до петухов осталось. Как почувствую, что время подходит, тикать отсюда.

Самое главное, - чтобы до рассвета не слопали. Днём нечистая сила – нетрудоспособная, а я, наоборот, трудоспособный. Осмотрюсь, прикину что к чему и домой буду пробираться, к жене. Да, цветов надо будет не забыть купить...

Кажись накаркал, идёт кто-то. Мамоньки родные, делать-то что?! Да ничего ты уже не сделаешь, сожрут тебя сейчас, вот и всех делов.

Дверь открылась, и, вот она, баба-яга, самая настоящая. Лицо всё в морщинах, нос, правда, нормальный, не крючком. Волосы дыбом и почему-то не седые, а видно, что крашеные. Да какая теперь разница? Одета соответственно, наверное спецодежда у них такая, в мешок какой-то. Если взять мешок из-под картошки, только большой, вернее, длинный, вырезать на дне три дырки: одну для головы а две для рук и одеть, - один в один получится.

Испугался конечно, да кто угодно испугается. Баба-яга, кажись, тоже испугалась, а может быть, удивилась. Видать другой завтрак к себе загоняла, а тут я попался. Правда, она быстро пришла в себя и теперь стояла, смотрела на меня совершенно спокойно, видать соображала, каким образом меня в печку засовывать?

И затеялся странный, чудной разговор...

Хорошо хоть музыки не было, а то вообще, мог бы и не выдержать, петь бы начал.

— И кто же ты будешь? – спросила баба-яга.

Как к ней обращаться? Не знаю! Бабой-ягой назовёшь, еще обидится, - женщина всё-таки, хоть и душегубством промышляет. Да все они, бабы, душегубством промышляют! Вон, хотя бы тёщу мою возьми. Хорошо хоть не она здесь живёт и работает, вот тогда шансов никаких не было бы. Самое лучшее, - никак не обращаться, а дальше видно будет:

— Путник я.

— И откуда же ты взялся, путник?

— Заблудился. Шёл домой, заблудился, и вот, к вам попал. – а на самом деле мне очень хотелось сказать: «Не ештье меня, бабушка, ну пожалуйста, прошу вас. Я, как рассветёт, в магазин схожу и куплю вам из продуктов чего захотите. Не ешьте меня, потерпите немножко». – не сказал конечно.

Баба-яга продолжала смотреть на меня. Точно, прикидывает как меня в печку засунуть: головой вперёд или ногами? А если поперёк, то по частям... Хорош, не сходи с ума раньше времени!

— А что же пьяный такой?

— Да с ребятами пивка попили, вот...

— Смотрю, одним пивком дело не ограничилось. Ещё что-то пили...

— Водку пили. - наверное выясняет мариновать меня как шашлык или уже замаринованный пришёл? Гурманка, ети её... – Ребята в сауну поехали, продолжать, а я домой пошёл, вот и заблудился. Мне бы утра дождаться.

— Всем утра дождаться хочется...

Это намёк что-ли? Нервы у меня крепкие, но даже они от таких слов кисельными стали. Оставалось одно: разу уж пропадать, то надо пропасть как и подобает мужику, без истерик. А сам говорю:

— Я тут вот, на лавочке посижу. Подожду когда солнышко поднимется и домой пойду. На улице то холодно и воет всё время кто-то.

— Воет, говришь? – усмехнулась баба-яга.

— Воет. – киваю головой. – Если хотите, я помочь вам по хозяйству могу.

— А что ты умеешь?

— Всё!

— Всё говоришь? – баба-яга опять заулыбалась да хищно так, что мне в какой уж раз за ночь, не по себе стало. – Ладно, оставайся.

Неуж-то заставит что-нибудь из их, нечистой силы, арсенала пакостей делать? Мать-перемать! И не выкрутишься теперь, сам предложил.

— Есть будешь?

— Немного можно, спасибо.

Баба-яга пошла в комнату и вернулась оттуда с двумя мисками какой-то еды. Потом сходила ещё раз и принесла кувшин и две кружки.

В кувшине, как потом оказалось, было какое-то то ли вино, то ли зелье, ихнее, но на спирту, значит пить можно.

Баба-яга разлила из кувшина по кружкам. Я выпил, баба-яга тоже выпила.

— Всё, хватит, - сказала она. – А то на помощь не сгодишься. Ешь давай!

Ничего не поделаешь, пришлось есть, хотя, я ещё бы выпил. Уж больно нервы у меня расшатались, а для того, чтобы они перестали шататься, лучшее средство, - выпить, желательно побольше.

В одной тарелке оказалось мясо. Я сначала было подумал что человечина, но мясо оказалось обыкновенной курятиной, аж обидно стало.

В кои-то веки появился шанс человечинки попробовать, и на тебе, - обыкновенная курица, которую и без бабы-яги, почитай, каждый день лопать приходится.

В другой тарелке оказался самый обыкновенны винегрет. Она что, издевается, что-ли? Может быть это не баба-яга вовсе, раз курятиной и винегретом питается? Ей же положено человечиной питаться! Может давно никто не попадался, вот она на человеческую пищу и перешла? Кто её знает!

А сама-то, смотрит внимательно, думает о чём-то и сама ничего не ест. Странная она какая-то, хоть и сразу видно, что баба-яга.

Я больше ковырялся, чем ел, так, для виду. Вот выпить бы, выпил, но баба-яга сказала, что хватит, а то, как она сказала? «А то на помощь не сгожусь». Странно как-то говорит, не иначе, пакость какую-то задумала, да помощник понадобился. Ладно, помогу. Не до благородства мне сейчас и не до героизма, живым бы выбраться.

— Ну что, поел? – баба-яга заметила, что я больше венигрет в непотребный вид привожу, чем ем. – Сейчас я тебе постелю и ложись. Утро вечера мудренее.

Она пошла в комнату и принялась там что-то делать, не иначе, постель мне стелила.

Она-то ушла, а кувшин с кружкой, вот они, передо мной, миленькие. Уж очень мне хотелось тихонечко налить и замахнуть, залпом, для храбрости. Да и нервы все расшатанные, успокоить надо. Но не решился, чего доброго, на улицу выгонит, а то ещё хуже, - сожрёт прямо сейчас. А так, если не наглеть, - шанс есть, хоть маленький совсем, но есть.

— Иди, ложись. – позвала баба-яга.

Я пошёл. Кроватью она мне определила этот самый помост, который я увидел когда вошёл. Удивительно, но постельные принадлежности присутствовали: подушка была, одеяло, пёстрое такое, видимо из лоскутков. Даже простыня была, а вот матраса не было. Да ладно, не надо мне матраса, мне живым бы отсюда уйти. Дома матрас есть. Если доберусь до дома, сутки, нет, двое, на матрасе валяться буду. Всё равно жена раньше, чем через двое суток не успокоится. Так что и поваляться можно будет. Эх, скорее бы домой!

— Раздевайся, ложись. – баба-яга показала на помост. – Не перина пуховая, обыкновенная лавка. Чем богаты, как говорится... Не бойся, не съем.

Она что, издевается что-ли? А может быть она это специально всё? Я разденусь, лягу, расслаблюсь, а она тут как тут и зубами в глотку? А вдруг она не баба-яга, а вампирша? Этого мне только не хватало! Тогда шансов никаких вообще! Понятно почему у неё человеческая еда имеется. Это она жертвы свои, перед тем как из них кровь высосать, кормит, ну, чтобы крови побольше было... И сама ничего не ела, только пила.

Кажись точно, - вампирша. Нет, не вампирша. Хоть света всего, ничего, но я увидел, тень от неё отбрасывается. А у вампиров тени нету, в кино показывали. Фу-ф! Кажись пронесло, но ещё не совсем.

Я начал было раздеваться, а баба-яга посмотрела на меня как-то уж очень внимательно и говорит:

— Комната у меня одна, сам видишь. Я вон там лягу. – и показала на точно такой же помост, или лавку, кто их разберет. – Так что без глупостей, а то осерчаю. – и пошла на кухню.

Старая, ты что там себе понапридумывала, мне аж весело стало, чуть было в голос не рассмеялся! Наверное у тебя зеркала нет, чтобы рожу свою не видеть! Будь спокойна бабушка-яга, даже не шевельнусь в твою сторону, лучше посплю, устал всё-таки.

Разделся, лёг. Думал, сразу усну, не тут-то было, нервы, расшатанные не дают. Эх, вот если бы еще кружечку винца этого налить, тогда точно, сразу бы уснул.

Баба-яга загасила щепку, вспомнил, лучина, называется. Стало уж очень темно, вообще ничего не видно. Как будто тебя в сейфе закрыли, в комнате такой темноты не может быть. Однако же вот она, есть. Ладно, думаю, так даже лучше, скорее засну. Закрыл глаза. Хоть и темно, но всё равно, с открытыми глазами спать неудобно. Закрыл стало быть глаза и приготовился заснуть, и, заснул...

А потом сон мне начал сниться. Я всегда думал, что ночью хуже кошмаров ничего не бывает, оказывается что бывает! Уж лучше всю жизнь, каждую ночь, кошмары смотреть, чем хоть один раз такое увидеть. Потому, что не кошмар это был, в тысячу раз, а может быть даже в миллион, страшнее.

Если сравнивать, то самый жуткий кошмар, это игрушечная машинка, а то, что я увидел, - КАМАЗ, причем, не игрушечный, а самый настоящий! Представляете?!

Баба-яга эта, она секс-бомбой оказалась! Сразу нырь ко мне, и такое начала вытворять, что до сих пор, как вспомню, так краснею весь, хотя, приятно, чего уж там греха таить.

Мощность у этой бомбы оказалась поболе, чем у атомной, а то и водородной, которую Кузькиной матерью назвали. А это тогда чья мать?! Мать-перемать...

Не знаю сколько времени она со мной всё это вытворяла. Говорю же, часов нету, но видать кончилась у неё сила термоядерная. Она, баба-яга, пробормотала что-то, поцеловала меня в щёку, тьфу ты, отвернулась, и сразу же захрапела.

А я спал всё это время. Сон у меня такой был. Если бы не во сне, то как пить дать, с ума бы сошёл! Да и не получилось бы у меня ничего с этой бабкой, уж себя то я знаю.

***

Проснулся сразу. Я всегда просыпаюсь сразу и без тягомотины. Лучше бы я этого не делал! Потому, что началось, пострашнее, чем вчера было.

Оказалось, что лежу я ни на какой не на лавке, или как там у них эта штука называется, а на самой обыкновенной кровати. Мало того, кровать эта не в моей квартире находится, а неизвестно где.

Тряхнуло меня тогда здорово. Я даже сначала подумал, что с ума сошёл. Полежал, подумал, разные вопросы себе позадавал и понял, что с ума не сошел, а зря.

Я даже подумал тогда, что пока спал, баба-яга меня кому-то отдала, ну, той же царевне-несмеяне, например, не силён я кто из них кто. Делать-то что теперь?

А тут и сон, как назло, вспомнился, весь, с подробностями. Опа! А сон ли это был? Прощупал себя, почти всего, опять сам себе вопросы разные позадавал и понял, не сон это был, все было по настоящему. Я ж жене не изменяю! Выходит, что изменяю...

Эх, если бы вы знали, как мне тогда помереть захотелось, прямо там, в кровати этой, которая неизвестно где находится. Это что же получается?! Теперь меня так и будут, сначала от ведьмы к царевне, а потом еще неизвестно кому, передавать? А домой когда?

Я домой хочу, там жена! Хоть и злая, но всё равно жена. Надо как-то отсюда выбираться. Подворотню, будь она неладна, найти и на свободу, к людям! И больше в подворотню эту, ни ногой!

Потом конечно же, сразу домой. На всякий случай цветов надо будет купить, цветами не так больно, как сковородкой, и с порога на колени... Глядишь, и простит. А вот и она, царевна эта, но не баба-яга, - точно.

В комнату вошла женщина лет на пять-семь постарше меня. Что-то старовата для царевны. Ладно, хорошо хоть не баба-яга, вчерашняя. Халатик на ней коротенький, а из него ножки, очень даже стройные и крсивые. Да и мордашка: не сказать чтобы красавица, но и не вчерашняя.

Я даже было подумал, что если не покажет путь к подворотне, то можно будет и остаться. Правда, подумал об этом всего лишь на мгновение. Домой надо, там жена, и сковородка... Если сегодня к людям не выйду, к той сковородке еще одна прибавится, вот тогда шансов никаких.

Вид у царевны был какой-то не царский, а вполне женский и домашний, да и вряд ли она была несмеяной. Царевной может и была, но несмеяной вряд ли, потому что улыбалась.

— Проснулся, путник? – это она сказала и почему-то засмеялась. – Иди, умывайся. Там, слева, красное полотенце, свежее, для тебя. А потом завтракать будем, я завтрак приготовила.

Царевна она, или не царевна, теперь уже вообще ничего не поймёшь, развернулась по-ихнему, по женски, ну, чтобы задницей вильнуть и чтобы заметно было и ушла, на кухню наверное.

Пойду конечно, умоюсь. Заодно обстановку разведаю. Встал. Смотрю, одежда моя аккуратно сложена, я так не умею. Значит она, царевна эта, сложила. А почему я без всего? Ах да, сон-то, не сном оказался! Тогда всё понятно. Тьфу ты, стыд-то какой! Это что же получается? Баба-яга мной попользовалась, а потом в голом виде сюда привезла что-ли? А как же она меня сюда везла, вернее, на чём? У неё же кроме ступы с метлой, в книжке читал и в кино видел, другого транспорта нету?

Наверное в кувшин чего-то подсыпала вот я и выпил, и отключился. Не могла побольше подсыпать. Тогда бы я раньше отключился и никакого позорища не случилось, и жене верным бы остался.

Хотя, кажись, не опозорился. Не, точно не опозорился, по себе чувствую. Как же теперь жене в глаза смотреть-то? Ладно, ничего не поделаешь, поздно.

Да! Стало быть баба-яга меня отключенного в ступу загрузила и сюда. Ну и дела, ну подворотня! Одеваться надо. В одежде, если царевна приставать начнёт, шансов выкрутиться больше. Пока раздевать будет, сбежать можно попробовать.

Хотя, хотя неплоха царевна, неплоха. Тут ведь может случиться так, что для сопротивляться сил-то и не найдётся. На всё, что после будет, силы найдутся, а вот на то, что перед этим, - не факт.

Как там, кино? «Спокойно Ипполит, спокойно». Кстати, он тоже был пьяным и тоже заблудился. Но он-то холостым был, а я женатый! Так что, никаких, бежать надо. Сначала к людям, потом за цветами, а потом уж домой и с порога на колени...

Оделся, пошёл искать где у них тут умываются. Терем царевнин оказался обыкновенной квартирой, почти как у меня, только планировка немного другая. Ванную, и полотенце в ней, нашёл быстро. Умылся, водички попил. Вот ведь как запопал! Так запопал, только в ванной вспомнил, что с похмелья, а до этого, ни-ни.

Более-менее умытый пошёл на кухню, будь что будет... На кухне, за столом, сидела «царевна-несмеяна» и улыбалась.

— Садись, путник, - все так же, улыбаясь, сказала она. – завтракать будем.

— Почему путник? – спросил я.

— А потому, что ты вчера так и представился. Сказал, что заблудился. Имени своего не сказал и моё не спросил. – царевна положила мне в тарелку шмат яичницы и салат. – Меня Ира зовут. Ешь давай...

— Володя. – так, кажись начинает проясняться. – Спасибо, не хочется что-то.

— Понятно, что не хочется. – улыбнулась Ира (фу, хорошо, что не царевна) и достала из холодильника графинчик, кажись с коньяком. – Только не увлекайся. Мне не жалко, не подумай. Просто опять можешь в путника заблудившегося превратиться. – и опять засмеялась, звонко так. – Женатый?

— Женатый.

Ира достала из шкафа рюмку, почему-то одну, поставила её на стол и налила коньяк.

— Тогда тем более много нельзя, - а сама всё улыбается. – Домой тебе надо, поскорее, прощения просить. Цветы не забудь купить, мы за цветы всё вам, обормотам, прощаем.

Открыла Америку, будто я не знаю! Почитай только благодаря цветам до сих пор живой хожу и неискалеченный. Конечно не забуду.

С цветами-то всё как раз понятно. Вот интересно только, как я к тебе попал? Засыпал-то я в избе у бабы-яги, и сон, который не сном оказался, тоже там снился-не снился, а тебя и близко не было. Я же всегда, в каком бы состоянии ни находился, всё помню, до мельчайших подробностей. От этого бывает и страдаю. И рад бы забыть то, что вчера накуролесил, ан нет, помню всё и от стыда мучаюсь. А вчера, так вообще трезвым был, ну почти...

Не иначе, как заметив моё смущение, а также интерес к способу перемещения сюда, Ира сжалилась, - ангел, а не женщина. Она налила мне ещё коньяка, я выпил. Потом заставила меня съесть салат с яичницей. С коньяком получилось лучше, чем с едой, но и с ней, в конце концов, я справился.

Похоже, наиздевавшись всласть, Ира соблаговолила раскрыть тайну перемещения меня в её квартиру.

— Что за праздник-то у тебя вчера был? – спросила она не переставая улыбаться.

— Да никакого праздника не было. Просто договорились с ребятами пивка попить, вот и все.

— Понятно. У моей соседки вчера давление подскочило. Гипертоничка она да ещё и в возрасте. Она мне и позвонила, мол, Ира, сделай мне укол. Я медсестрой работаю, так что местным старушкам уколы, если надо, делаю, привыкла уже. И они привыкли. Скорую, пока её дождешься. Да и деньги лишними не бывают. Платят они, немного, но платят. Вот я и пошла к соседке, укол делать.

К чему она это всё? Причём здесь бабки? Стоп! А что если она и бабе-яге уколы делает? Так, так, так...

Получается, что вчера баба-яга попользовалась мной от души и всласть, а потом ей значит поплохело, вот она медсестре-Ире и позвонила.

Та пришла, укол сделала, видит, мужик лежит, спит. Вот она и попросила, дай, мол, мужика-то. Сама, вон, довольная вся, аж укол делать пришлось, а я мужика живого на себе лет сто не видела. Мол надо мне очень, и для удовольствия, и для здоровья. А баба-яга, стало быть, меня, вместо оплаты за укол, и отдала. Логично всё, но полный бред получается. Надо бы ещё попросить коньячку. Глядишь, прояснится.

— Подъезд у нас тихий и спокойный, - продолжала рассказывать Ира, но коньяка налила. Правда яицницу ещё положила. – да и соседка всего-то этажом выше живёт. Вот я квартиру и не стала закрывать. Некому тут грабить, да и ключи положить некуда.

Самое главное, коньяка налила, а говорить можешь всё что угодно. А вот яичница ни к селу, ни к городу. Но, похоже, это в нагрузку, так что придётся лопать. Если съем, глядишь, ещё нальёт.

Не то, чтобы меня похмелье терзало, скорее, и я это чувствовал, предстояло услышать такое, что нервы надо было заранее успокоить и не дать им рассшататься и пропасть окончательно.

***

Единственное, что заметил Володя, время от времени смотря на хозяйку, была её улыбка. Ира всё время улыбалась. На всё остальное, он, разумеется, внимания не обращал. Ну и ладно, не обращал, так не обращал. А если бы обратил, что увидел, что Ира с одобрением смотрела на него, когда он салат с яичницей в себя заталкивал. И одобрение исчезало, когда он коньяк пил. Ну и улыбалась конечно.

Насчёт улыбки, тут никто, ничего и никогда понять не сможет. Вспомните Джоконду, нарисованную. Она тоже улыбается, лет пятьсот как улыбается, и никто до сих пор не может понять, по какому поводу?

Ирина тоже улыбается, только не нарисованная, а живая, на кухне и в халатике. Где и когда, - значения не имеет, главное тут, - улыбка. Бабы, чего с них, с баб, взять, - все одинаковые, ну почти одинаковые. И не важно когда она улыбалась, улыбается или будет улыбаться в будущем. Самое главное, чтобы улыбалась, остальное, - мелочи.

***

— Сделала я соседке укол и домой пошла. Захожу в комнату, а там ты сидишь...

А вот этого не может быть, думаю. Я сначала к бабе-яге пришёл, это потом уже вы меня сюда притащили! Но молчу, пусть говорит. Язык-то, он без костей, всем известно, тут и медиком быть не обязательно.

— Спрашиваю, кто ты? Ты отвечаешь, что путник и что заблудился. Смотрю, одет нормально, не ханурик какой-нибудь. Вот только пьяный очень, но говоришь вполне внятно. Опять же, вежливый.

А я всегда вежливый. Чего матом ругаться-то, если по нормальному сказать можно? Это что же получается? Я сам к тебе пришел, что-ли? А куда баба-яга делась?

— И просишься до утра остаться. Говоришь, что на улице холодно и испугал тебя кто-то, выл всё время. Наверное, ты этот вой, спьяну, за волчий принял, а какие в городе могут быть волки?

У нас фабрика здесь, недалеко, там вентиляция сильная, это она, получается, что воет. Вот ты её с волками и перепутал, путник. – и засмеялась.

Я думал, что самое страшное уже позади, оказывается, оно только-только начинается. Ну ладно, хрен с ними, с волками, да и с вентиляцией тоже. Это вполне перепутать можно, тем более ночью. Асфальт куда подевался?

***

Ирина заметила смущение путника-Володи, но поняла его по-своему. Ничего удивительного, мужик, вчера перебравший и на утро всё забывший, встречается гораздо чаще, чем всё, до мельчайших подробностей, помнящий.

***

Ира положила ещё яичницы, но коньяка не налила. Ладно, думаю, съем. Может это испытание такое. Может после яичницы нальёт. Мне не напиться надо, мне надо чтобы нервы успокоились, потому что уж слишком всё жутко получается.

— Даже по хозяйству вызвался помочь. Ты что, и правда такой хозяйственный?

Я кивнул. Конечно хозяйственный, только не всегда, а когда или приспичит, или жена достанет так, что хоть на стенку лезь.

— Ладно, думаю, оставайся. Покормила тебя, вина с тобой выпили.

Про вино я помню. Это что же получается, я её за бабу-ягу принял, что-ли? Такого не может быть! Однако вот оно и никуда не денешься.

— Постелила тебе. Спать легли. Я уж было засыпать начала, а тут ты... Ну а дальше, сам всё знаешь. Или опять не помнишь? – Ира рассмеялась. – Может напомнить?

А вот это, как говорят, удар ниже пояса. На самом деле так оно и получилось, в прямом смысле этого слова.

Это что же получается? Мало того, что фабрику с волками перепутал! Хрен с ним, с асфальтом!

Оказывается в чужую квартиру залез и хозяйку, это самое... Я ведь жене не изменяю! Кажись поздно. Выходит, что душа моя не изменяет, а всё остальное, только подавай.

Но держусь, потому что знаю, если сорвусь, надолго здесь останусь, тем более что никакой бабы-яги вовсе и не было. А мне домой надо, к жене, прощения просить. Да, цветы надо не забыть, купить...

Не надо, говорю, помню я всё. А сам думаю, хорош гостить. Баба-яга, не баба-яга, без разницы, на свободу надо, к людям.

И с пьянкой надо что-то делать. А вот здесь два варианта: не пить вообще или пить столько, чтобы там, где пьешь, там и падать. Ну, чтобы идти куда-нибудь уже просто физически не мог. А то, вон оно, смог, и пошёл, и зашёл, заблудился, как она говорит.

— Надеюсь ты на меня не обижаешься? – кажись Ира поняла, что я уходить собрался, улыбка куда-то делась.

Конечно нет, говорю, большое тебе спасибо за то, что приютила и обогрела. Ира улыбнулась, на этот раз грустно.

— Ты заходи, буду рада. – а в глазах, видно, не то чтобы печаль, а что-то грустное.

Прекрасно же знает, что не зайду, а может быть и зайду, сам ещё не знаю. Правда, номер телефона спросил, она продиктовала. Я его сохранил в телефонной памяти, зашифровал от жены.

Пусть будет, на всякий случай. Теперь, в случае чего, буду знать где можно безопасно заблудиться, лишь бы жена не спалила.

Чмокнул в щёчку, она улыбнулась. Вышел в подъезд. Подъезд совсем другой, не мой.

Интересно, а где я все-таки нахожусь? Ладно, на улицу выйду, определюсь. Хотел было вопросы себе разные позадавать, чтобы окончательно понять, что и как получилось, но не стал. Ну её, только хуже будет...

Да, надо Валерке позвонить. Чем у них вчера баня закончилась? Надеюсь они в путников не превратились и не заблудились у кого-то?

И ещё, надо чего-нибудь выпить, причём срочно, чтобы нервы не шатались. Мне же домой сегодня идти, а там жена. И цветы надо купить, не забыть бы. А как приду, так с порога, и на колени...

Письмо в Госудму

Здравствуйте товарищи депутаты! Я за вас голосовал, поэтому критиковать вас незачто. Я подсказать хочу как сделать так, чтобы мы с вами жили еще лучше.

Всем известно, что у нас, в России, две самые главные беды. Кто-то даже сказал какие: дураки и дороги. Неправильно сказал! Не согласен! А так, как я ходил на выборы, то и вы не согласны.

Две, самые главные беды у нас, - пьянство и бабы, в смысле, жёны с тещами. Причём, вторая беда главнее первой. Жёны с тёщами, они как сквозняк, сколько ни затыкай, все равно дует, поэтому бороться с ними почти бесполезно, но надо. И вы это знаете, потому что они у вас тоже есть.

Для того, чтобы победить это наше самое главное зло, сперва надо победить другое главное зло, потому что оно не такое вредное, - пьянство.

А теперь улавливайте мою мысль! Зачем мы столько школ и институтов понастроили?! Правильно, для того, чтобы учиться, но не только для этого. Ведь там не только учат, дам ещё и дипломы выдают! Соображаете?!

Я сам много и сильно пострадавший от нашего самого главного и сильного зла, от жены с тёщей из-за зла не такого вредного как они, из-за выпивки.

Говорю это потому, что есть что сказать и людям в глаза смотреть не стыдно, потому что знаю что говорю.

А почему так? А потому, что пьянство у нас пущено на самотёк, потому и зло. А через это наша самая главная беда, - жена с тёщей, цветут буйным цветом так, что никакой управы на них нету.

Поэтому товарищи депутаты, предлагаю нейтрализовать нашу самую главную беду, - жену с тёщей, через наведение порядка с бедой, не такой как они вредной, - пьянством.

Вот если у человека нет диплома токаря, его к токарному станку пустят?! Правильно, не пустят! А если у человека водительских прав нету, ему машину продадут?! Правильно, не продадут!

А выпивка потому и называется пьянством, потому что в ней дипломов нету!

Товарищи депутаты, надо принять закон, чтобы сделали школы, где будут не только учить выпивке, но и дипломы за это выдавать.

Ведь что получается, у шоферов, у тех же токарей, школы есть, а у нас нету. Несправедливость получается! А я ходил на выборы, чтобы справедливость была!

Поэтому пишите закон и делайте школы, где выпивать будут учить и дипломы за это выдавать. Иначе, наше самое главное зло, жену с тёщей, во век не победить!

Ведь оно как получается? Едет мужик на машине а его, вдруг, гаишник останавливает и спрашивает: «Мил человек, а есть ли у тебя диплом, чтобы на этой машине ездить?»

Если у мужика такого диплома для машины нету, гаишник начинает ругаться, и правильно делает, поддерживаю! А если у мужика диплом такой есть, гаишник чуть-ли не целоваться лезет и все вокруг допольные.

Так и в жизни. Приходишь домой, а самое главное наше зло, жена с тёщей, тут как тут и сразу в крик, а то еще сначала драться начинают, а потом уже кричат.

А так, если по справедливости, они только..., а ты им, бац, диплом показываешь! И все, крыть-то нечем! Имею право потому, что диплом есть! И нету самого главного нашего зла! Вернее, жена с тёщей конечно же есть, без них тоже нельзя, но не злые, потому что диплом есть! Соображаете?! Я-то давно это понял, да все времени не было письмо вам написать, а теперь появилось.

Вот тогда и наступят в нашей стране счастье и справедливость. И плевали мы на эту Америку потому, что покуда они сообразят, тупые же, и у себя такое сделают, - от зависти удавятся.

Поэтому, товарищи депутаты, пишите поскорее закон и школы делайте, а то мне скоро домой идти, а там, пока ещё, самая главная беда меня поджидает, - жена с тёщей. Да и вам, тоже, домой ходить надо, не будешь же всё время на работе спать?

С уважением, избиратель и гражданин нашей Родины, - Николай Бесплатный.

Подпись Н. Бесплатного заверяю, главврач психиатрической больницы номер три города (неразборчиво). Фамилия врача, тоже неразборчиво.

Такое вот кино

...а еще скажу вам, разлюбезная Екатерина Матвевна... Эх, Катюха! Если бы ты знала, как меня достали эти пески с верблюдами! Вся душа моя, израненная, рвется к вам, а вы неизвестно где. Известно, конечно, это я черти где, очень далеко от вас, через пустыню идти надо.

Там, где вы, хорошо, там сиренью пахнет и кошки живут. Кстати, Ваську, кота нашего еще не кастрировали? Если нет, то зря, не затягивайте с этим. А то он всех деревенских кошек перепортит, и за другую живность примется.

А здесь, единственная и незабвенная, Екатерина Матвевна, ни коты, ни кошки не водятся. Здесь верблюды водятся, - редкостная сволочь, доложу вам.

Не далее как третьего дня, иду по барханам этим проклятым до родимой сторонушки, к вам, бесценная Екатерина Матвевна, а он стоит, сволочь...

Мало того, что стоит, так он ещё и смотрит. А морда у него, любезная Екатерина Матвевна, до того наглая, что хочется сначала в неё плюнуть, а потом набить ее, от души набить, по нашему.

Все мои мысли и желания рядом с вам, ненаглядная Екатерина Матвевна, а он стоит и смотрит, да так, что всё желание пропадает...

Эх, Кэтрин! Если бы ты знала как мне тогда хотелось взять что-нибудь подлиннее и потяжелее, ту же оглоблю, да по морде его наглой, по морде.

Но оглобли здесь не растут. Здесь вообще ничего не растёт! Здесь только песок и верблюды. Интересно, кто это столько песка сюда привёз и зачем? Извините, небольшая заминочка...

***

...отвлекли, разлюбезная Екатерина Матвевна, ну не дают мне спокойно, и самое главное, быстро, дойти-долететь до вас. Такое впечатление, что на тысячу вёрст вокруг один товарищ Сухов и есть. Впрочем, всё по порядку.

Иду значит, о вас думаю, незабвенная Екатерина Матвевна, потому, что вся моя душа уже давным-давно рядом с вами, только я здесь один остался. Смотрю, чалма из песка торчит.

Чалма, это если простыню скомкать-скрутить и на голову одеть, только черного цвета. Шапки у них здесь такие носят.

Значит, торчит из песка шапка эта. «Наверное опять Джавдет Саида закопал. – думаю. – Только странно. Прошлый раз Саид без шапки был, одна лысина из песка торчала. А теперь стало быть в шапке. То ли Джавдет расщедрился, то ли Саид спёр где-то. Ладно, не мое дело. Какая разница в каком виде его откапывать, в шапке или без? Подхожу поближе. Мать честная! А это сам Чёрный Абдулла из песка весь закопанный торчит!

Неохота конечно, контра всё-таки, но делать нечего, надо откапывать. Давно закопали? – спрашиваю. – А он смотрит на меня и ничего не говорит, только слёзы текут». И такие дела, ненаглядная Екатерина Матвевна, здесь происходят почитай каждый день. Восток, мать его...

***

Товарищ Сухов подошел к торчащей из песка голове Абдуллы и присел рядом:

— Давно закопали?

Абдулла, непонятно, то ли от избытка чувств, то ли от обиды, ничего не говорил, а только плакал, молча плакал. Слёзы текли, и все.

— Ты что же, Абдулла, воду направо-налево расходуешь? Или думаешь, что прорастёшь? Ладно, сиди, не дергайся, сейчас выкопаю.

— Саид...

— Что Саид?

— И Джавдет тоже...

— Что Джавдет? Говори толком!

— Закопали меня, шакалы. Сговорились и закопали.

Товарищ Сухов сказанному Абдуллой нисколечко не удивился. Когда на войну забирали, дед Пахом, в прошлом первый на деревне бабник, сказал ему:

— Запомни Федька! Попадёшь на Восток, там, дело тонкое, вернее, тёмное...

Слова дедовы товарищ Сухов крепко запомнил, поэтому ничему, происходящему здесь, не удивлялся, с первого дня своего пребывания здесь, среди песков и верблюдов.

— Ладно, не дёргайся, а то ненароком задену что-нибудь, а у тебя гарем.

— Нет у меня больше гарема, Саид забрал. Всё забрал, одну чалму оставил. – Абдулла опять было попытался заплакать.

— Ты вот что, - товарищ Сухов протянул Абдулле чайник. – Если будешь реветь, я тебя по-новой закопаю, только на этот раз, ногами вверх.

Видимо подобная перспектива не особо прельщала Абдуллу, потому что плакать он тут же перестал и даже попытался улыбнуться.

— Саид говорил мне, что ненавидит Джавдета. – товарищ Сухов присел на песок и тоже попил водички, жарко всё-таки.

Наверное самое главное достоинство песка в том, что на нём можно сидеть сколько хочешь и не бояться задницу отморозить, потому что он тёплый. Правда потом штаны замучаешься отряхивать. Ну и что? От снега штаны тоже надо отряхивать, а он, снег, мокрый и холодный.

— Он тебе наврал. – Абдулла насколько смог стряхнул с себя песок и присел рядом. – Он всем врёт, и всегда.

— Понятно. – задумчиво сказал товарищ Сухов и зачерпнул ладонью всё тот же песок.

Песок предпочитал вольную жизнь, поэтому быстренько просочился между пальцами товарища Сухова и вернулся к себе домой.

— Прав был дед Пахом. Восток, мать его...

— Что?

— Да ничего. Это я так...

Посидели, помолчали. Наверняка каждый думал о своём, о чём-то дорогом. Товарищ Сухов, скорее всего, думал об Екатерине Матвевне, хотя, не факт. О чём или о ком думал Абдулла, так и осталось неизвестным.

— Что делать думаешь? – спросил товарищ Сухов.

— Не будет на земле покоя, - Абдулла был похож на египетского сфинкса. – пока эти два шакала по земле ходят.

— Понимаю. Ладно, пойду я. Подзадержался с тобой. – товарищ Сухов положил рядом с Абдуллой нож. – Пригодится.

Подожди! – Абдулла схватил товарища Сухова за руку. – Пойдём к Верещагину, тут недалеко. Верещагин, - настоящий мужчина, джигит, он мзды не берёт.

***

...милая сердцу Екатерина Матвевна, извините, придется малость подзадержаться. Местные товарищи просят помочь. А поскольку я здесь один товарищ Сухов, то никуда не денешься, придётся помогать.

Народ здесь в общем-то хороший, только уж очень нервный, а потому странный. Ничего не поделаешь, жарко тут, да ещё песок с верблюдами вокруг, сами понимаете.

Так что, золотая моя Екатерина Матвевна, хоть ноги идут в обратную сторону, душа моя летит на родимую сторонку, к вам.

Здесь, помимо песка с верблюдами, яхонтовая моя, Екатерина Матвевна, ещё другие стыд и срам, а также непотребства всякие творятся.

Совестно говорить, здесь мужчина может сразу несколько жён иметь и жить с ними открыто. Говорю же, стыд и срам!

Вы, бесценная и единственная, Екатерина Матвевна, не подумайте чего такого. Вся моя душа только и делает, что мечтает и рвётся к вам, и до других женщин ей нет никакого дела, а мне, тем более.

Сюда бы деда Пахома! Кстати, жив ли старик? Если живой, кланяйтесь от меня при случае. Вот он бы здесь развернулся во всю ширь души своей. Хотя нет, здесь обязательно жениться надо, а он жениться не любит, ему так подавай.

Но я не такой как дед Пахом, всецело разлюбезная Екатерина Матвевна. Я всей своей душой, и не только ей, с вами и больше ни с кем. А самое главное, чтобы детишек побольше. Люблю я их, детишек-то. Извините, опять небольшая заминочка вышла...

***

Преревалив очередной бархан, товарищ Сухов и Абдулла вышли к морю. Почти на самом его берегу стоял дом, окружённый высоким забором.

— Верещагин дома, - сказал Абдулла. – видишь, одно окно открыто?

— Может он его забыл закрыть? – усмехнулся товарищ Сухов. – Откуда ты знаешь?

— Знак это у него, - как-то зачарованно глядя на открытое окно сказал Абдулла. – чтобы контрабандисты боялись.

— И что, боятся?

— Боятся. Верещагин мзды не берёт. Сейчас увидишь.

Калитка оказалась незапертой. Двор можно было назвать даже уютным. Росли какие-то деревья, не яблони, ихнее что-то, товарищ Сухов не особо в этом разбирался. Был даже бассейн и в нём что-то плескалось, не иначе как рыба. А вот живности никакой не было. Ни тебе цыпочек или уточек, поросёнок, тоже, не похрюкивал. Даже кот на завалинке не сидел, да и завалинки-то никакой не было.

«Странно люди живут, не по-нашему. Прав был дед Пахом, восток, что с него возьмешь? – осматриваясь, подумал товарищ Сухов».

— Пошли в дом, - сказал Абдулла. – Там он...

«Во дворе не как люди живут, а в сенцах как люди, чудно. – размышлял товарищ Сухов во время блужданий по сеням».

Кстати, именно он опрокинул что-то, а оно, опрокинутое, в свю очередь, противно так, загремело. Нерпиятное, надо сказать, ощущение: как будто в чужой сарай залез чтобы стырить чего-нибудь и сам себя выдал.

В комнате, за столом и спиной к вошедшим, сидел хозяин дома, - Верещагин. Был он дядькой из себя видным и наверняка для женщин, начиная лет этак с шестнадцати, представлял известный интерес даже в том состоянии, в котором находился сейчас.

Неизвестно почему, но женщины не любят пьяных мужчин, а Верещагин был пьян. Но был он не буйно и не сопливо пьян, а, как бы это сказать, наверное, тоскливо пьян. В этом состоянии, как известно, водка не берёт. Сколько не выпей, остаёшься в одном и том же состоянии, тоскливом. Правда, Верещагин водку не пил, потому что пил самогонку.

Так что, когда товарищ Сухов и Абдулла вошли в комнату, Верещагин пил самогонку и ругался матом...

— Абдулла, ты что ли? – не оборачиваясь спросил Верещагин.

— Я. Здравствуй.

— Здорово. – Верещагин налил самогонки в пиалу и в граненый стакан. – Пить будешь?

— Ты же знаешь, Павел Арсентьевич, - Абдулла старательно выговаривал имя-отчество Верещагина.

«Сразу видно, что нерусский. – подумал товарищ Сухов. – И чалму не надо показывать».

— Непьющий я.

— Помню. – Верещагин взял пиалу. – Молодец! Уважаю! А я выпью. Злой я сегодня, Абдулла, на дружков твоих злой. – Верещагин выпил, и «закусил» рукавом рубахи.

— А жена твоя где? - спросил Абдулла.

Спросил он это так, на всякий случай, а за одно чтобы не показать вида, что ему интересно, чем, нетрудно было догадаться кто, обидели Верещагина? Итак было видно, что жена Верещагина куда-то отлучилась, и надолго.

Тут дело такое. В округе Верещагина боялись все: начиная от сопливых ребятишек и заканчивая древними стариками. Больше всех остальных Верещагина боялись контрабандисты, потому что был он здесь самым главным таможенником.

Кто-то усмехнётся, мол, ну и что, что таможенник? Таможенники, они тоже люди, тоже, как все, на земле грешной живут.

Все верно, Верещагин тоже был человеком и тоже жил вместе со всеми на этой, трижды грешной земле.

Дело в том, что таможенник Верещагин, Павел Арсентьевич, мзды не брал, все брали, а он не брал, честно жил.

Все мы, - взрослые люди и прекрасно понимаем, что если уж надумал жить честно, то о «палатах каменных» и прочих грешных прелестях, забудь даже мечтать.

А Верещагин и не мечтал, он жил, служил-работал и никакой за это мзды не брал. Не сказать, чтобы жил он уж совсем бедно, что ещё один маленький шажок, и с сумой по добрым людям, нет конечно. Но и то, что имел, богатством назвать, язык не повернётся.

И всё бы хорошо, если бы не жена, Настасья. У неё, в отличии от Верещагина, относительно мзды были соображения и несокрушимые доводы в оправдание этих соображений.

***

В семейной жизни часто бывает, воюют меж собой муж с женой, на протяжении всей своей семейной жизни воюют, а победителя как не было, так и нет. Неизвестно почему, но известно точно: нет, не было и не будет. Видать жизнь так распорядилась, победителя в этой «войне» не определять. А может быть она, жизнь, до чужих семейных скандалов любопытная очень, вот и наслаждается, кто знает?

По разному бывает, но у мужика в этой «войне» шансов победить почти никаких. Что он может противопоставить жене со всей её изощренной фантазией? Да почти ничего! Почитай, что голыми руками «сражаться» приходится. Что он может?

Ну, ничего не делать, вообще. И не потому, что лентяй, а потому, что это «оружие» у него такое. Еще что? Может молчать, что чаще всего и происходит, а может ругаться на чём свет стоит, что тоже иногда случается.

Ну и самое, казалось бы, «грозное оружие» у мужика – жену побить. Вроде бы нет противоядий от этого Ага! Как бы не так! приспособились, а значит обезоружили. наверняка Всевышний, Сам удивляется и не может понять, что же такое у него получилось, в смысле, - женщина, когда он её создал и посмотрел что она начала вытворять.

Женщины выкрутились казалось бы из безвыходной ситуации, противоядие придумали, - «Бьёт, значит любит!» Каково, а?!

Скажите на милость, может быть я чего-то просто не в состоянии понять, человек способен до такого додуматься?! Ясно дело, не способен!

Всем известно, бьют, - беги, а тут все наоборот. И уж верх кощунства и издевательства, - некоторым женщинам это даже нравится!

Вот она, «война» эта бесконечная какая. И чего греха таить, хоть и держится мужик, из последних сил держится, не сдаётся, шансов у него никаких. Грустно? Конечно грустно, поэтому и выпить не грех.

***

Разумеется Верещагин жену свою, Настасью, не бил и не ругался на неё, не кричал. Павел Арсентьевич молчал. Молчал и делал своё дело, - работал и не брал за это мзды.

Вот как раз последнее уж очень сильно раздражало и огорчало Настасью. У всех мужья как мужья, сами по людски живут и другим жить не мешают. А тут досталось такое, что так и прибила бы... Перед людьми стыдно, особенно перед теми, кто по-людски живёт. И сделать, ничего не сделаешь.

Бросить его к такой-то матери?! Ещё чего! Отвернуться не успеешь, как подберут и уведут, как пить дать, уведут. Неважно, что видный из себя, это, как раз, особого значения не имеет. Значение имеет, что женой брошенный, а значит бесхозный. А если бесхозный, значит мой, потому что я первая увидела. Бабы, они так и думают, поэтому остаётся одно, - терпеть и жаловаться неизвестно кому на долю свою несчастную потому, что женскую.

Но Настасья, на то и женщина, нашла выход казалось бы из сплошного тупика и лабиринта. Будучи женщиной мудрой, умных женщин не бывает, мудрые бывают, а умные, - нет.

Так вот, будучи женщиной мудрой, Настасья, не стала ежедневно и постоянно пилить своего Верещагина. Тем более, она не стала устраивать ему скандалы по поводу, без повода и цепляться к каждой мелочи, толку-то! Она поступила умнее, пардон, мудрее. Настасья запретила Павлу Арсентьевичу водку пить! Вот это удар так удар! Не каждый мужик такое коварство выдержит, не сорвётся...

Но Верещагин держался, пока держался. Знамо дело, при жене, ни-ни, приходилось употреблять на стороне. Но всё равно, домой-то идти надо. А дома из Павла Арсентьевича начиналось «вытягивание жил» и прочих внутренностей, но пока терпеть было можно, вот он и терпел.

Но успехов, и немалых успехов, Настасья всё-таки добилась. Точно также, как все вокруг боялись Верещагина, сам Верещагин боялся своей жены, Настасьи. Вот оказывается в какие дебри и хитрости «война» эта мужика затащить может.

Поэтому, уже то, что Верещагин пребывал мало того, что во хмелю, да ещё и дома, говорило о том, что жена его куда-то уехала и кажись надолго.

— В Астрахань поехала, к родственникам. – Верещагин налил себе ещё и выпил. – А дружки твои, Абдулла, все-таки сволочи изрядные. – сказанное, не иначе, было чем-то вместо закуски..

— У меня нет друзей и ты это знаешь. – ледяным тоном произнёс Абдулла.

— А Саид с Джавдетом?

— Они не друзья, они шакалы! – несмотря на полумрак комнаты, было видно, что Абдуллу всего аж затрясло. – Поймаю, на куски порежу. Товар забрали, жён забрали, меня в песок закопали.

— Тебя?! В песок?! – Верещагин был мужиком здоровым, поэтому и смех был соответствующим.

— Не смейся, - Абдулла сжал кулаки. – я их найду и уж тогда им никто не поможет!

— Может и найдешь, - похоже, что Павел Арсентьевич воспринимал происходящее как бесплатное развлечение, неведомо откуда свалившееся, потому что даже выпить забыл. – Только вот искать долго придётся.

— Неважно сколько, всё равно найду. – внезапно Абдулла как бы застыл, видать догадка какая-то посетила. – Верещагин, только честно, ты их что, того?

— Если бы, - развлечение закончилось, потому что Павел Арсентьевич вспомнил о самогонке. – Я бы с удовлльствием. Хитрые они, как ты говоришь, шакалы эти. Покуда я в посёлок за самогонкой ходил, они твой товар на баркас погрузили и поминай как звали. Да хрен с ним, с баркасом этим, они у меня павлина стырили, последнего, представляешь?

Павел Арсентьевич наконец-то повернулся к Абдулле, но товарища Сухова почему-то не заметил, в комнате темновато было.

— А ты откуда все знаешь? – спросил Абдулла.

— Мне Петруха рассказал.

— Это местный красноармеец, - пояснил товарищу Сухову Абдулла.

— Он твоих жён у них отбил. Сейчас они в музее, у Лебедева. Иди, забирай своё счастье.

— Потом заберу.

И только сейчас Верещагин заметил, что Абдулла пришел не один:

— А это кто с тобой?

— Это товарищ Сухов, - почему-то прошептал Абдулла.

— Товарищ Сухов, - подтвердил товарищ Сухов.

— Сухов говоришь? – усмехнулся Верещагин и долил стакан, предназначавшийся Абдулле, до полного. – Сейчас мы посмотрим. Осуши, раз уж ты Сухов.

Разумеется товарищ Сухов в истиутах благородных девиц и в консерваториях разных не обучался, тем не менее, осушил стакан самогонки до того красиво и культурно, что любая благородная барышня, не говоря о дипломатах, удавилась бы от зависти.

— Теперь вижу, что Сухов. – одобрительно сказал Верещагин. – Садись, поговорим. Да, Абдулла, Петруха жён твоих отбил потому, что на Гюлчатай глаз положил, нравится она ему. Говорит, жениться хочет.

— Пусть забирает, - махнул рукой Абдулла. – Я себе еще найду...

Казалось бы, вот оно, счастье неяркое, мужское наступило: есть что и есть с кем, чего ещё мужику для счастья нужно?

Но всё-таки сволочная штука, жизнь, очень сволочная, потому что...

***

На подоконнике «хрюкнула» и «зашипела» радиостанция:

— Лебедь двенадцатый, Лебедю двадцать третьему. – сказала радиостанция.

Верещагин выругался, встал и подошел к окну:

— Чего тебе?

— Здорово, Пал Арсентьич.

— Привет. Что случилось?

— Случилось, Пал Арсентьич, - радостно заговорила радиостанция. - баркас тормознули, а на нём Саид с Джавдетом и товара полный трюм.

— Верещагин, отдай их мне! Клянусь, не пожалеешь! Товар забери, весь забери, только отдай их мне! – Абдуллу было не узнать. Человек моментально превратился в дикого и смертельно опасного зверя.

— Абдулла, ты же знаешь, я мзды не беру. Мне просто обидно, - Верещагин подошел к столу, налил самогонки, себе и товарищу Сухову, выпил. – что дрянью всякой заниматься приходится, бумажки писать. – и показал на шкаф, в котором стояло десятка три толстенных папок.

— Пал Арсентьич, ты где? – закричала радиостанция.

— Здесь я, - Верещагин вернулся к подоконнику. – Чего тебе еще?

— Говорят за Саидом и Джавдетом Абдулла охотится, даже награду объявил. Ты давно его видел?

— Недели две назад. – как ни в чем ни бывало соврал Верещагин и посмотрела на Абдуллу так, что тому стало ясно, не достанутся ему ни Саид, ни Джавдет. – Говорили, он через пески за кордон ушёл, новый канал создаёт.

Абдулла было хотел что-то сказать, да промолчал. Что толку если Верещагин мзды не берёт?

— Вот что, мужики, - Верещагин налил себе ещё самогонки. – вы лучше идите, не обижайтесь. Сейчас погранцы припрутся, задержанных привезут, бумаги надо будет оформлять...

— Понимаем. – сказал товарищ Сухов.

— Под горячую руку и вас могут загрести, - Верещагин посмотрел на Абдуллу. – А у тебя, - это уже товарищу Сухову. – так вообще, вон, револьвер на поясе болтается. Могут и повязать.

...добрый день, веселая минутка, здравствуйте бесценная Екатерина Матвевна...

С волками жить

«Всё-таки хорошая штука, - жизнь! – думал Волк, а три поросёнка, съеденные им пару часов назад, эту мысль только поддерживали».

Вспоминать о поросятах было легко и приятно. Легко, потому что произошло это всего лишь пару часов назад и быльём порасти ещё не успело. А приятно, тут и дурак догадается, вот они, миленькие, в животе лежат.

И ещё была одна приятность, - сам хитрость и смекалку проявил, без Лисы справился.

Ведь Лиса, она только и делает, что выпендривается и дураком обзывает. Потом, правда, соглашается, но сначала наиздевается всласть. После того, ну понимаете, она тоже издевается и тоже дураком называет. Но после, не считается. После того как можно и не слушать, можно и по своим делам идти, дел-то, навалом. А до того как, ничего не побелаешь, слушать приходится и терпеть.

Кто ж знал что Природа так устроена? Оказывается для того, чтобы получить свое, сначала потерпеть надо покуда над тобой издеваться будут.

Лису, её тоже понять можно. У неё товар, Волк, - купец, всё по-честному, насколько это возможно в таких случаях. Ей, не продешевить, а ему, за ценой не постоять. А цена, - выпендрёж, оскорбления с издевательствами, вот и приходится...

А так, если по волчьи, по серьезному, прибил бы и все дела. Но нельзя, природа, мать её...

В случае с поросятами, хорошо что Лисы рядом не оказалось, а то ещё неизвестно как бы все получилось. Тут Волк сам, без посторонней помощи, сообразил, смекнул, и вот он, результат, аж ноги не держат.

Бывает, что ноги от голода не держат, - неприятное, надо сказать, ощущение и состояние. А тут ноги не держат потому, что живот полный и тяжёлый. Трудно им, ногам-то, идти, вот они и подкашиваются, отдохнуть просятся.

А что, можно и отдохнуть, дело-то сделано. Хуже когда голодный. Тогда отдохнуть тоже хочется, но жрать хочется ещё больше. А пожрать в таких случаях вокруг и нечего, хоть шаром покати. Тогда приходится выть, в основном на Луну. Можно подумать, Луна во всём виновата, или, жратву распределяет, а ты, выходит, таким образом у неё поесть просишь.

Хоть и был Волк наетым, дальше некуда, мысли о голодных временах в его голову всё равно проникали. Чтобы отогнать их и успокоить головушку свою, а заодно и дать отдохнуть ногам, Волк разлёгся на первой попавшейся полянке, там, где солнышка побольше.

Мало того, разлёгся, во всю свою немалую длину вытянулся. Как бы показать хотел, похвастаться, мол, смотрите все какой я большой и сытый! Если голодный, так не вытянешься, не растянешься. Когда голодный, тогда калачиком сворачиваться приходится. Зачем каличиком? А затем, чтобы живот сжать и поменьше его сделать. Чтобы жрать не просил и не буянил.

Так что, разлегся Волк, весь сытый и во всю свою длину вытянутый, да еще на солнышке, ну чтобы мысли про времена голодные прогнать, а заодно и погреться.

«Вот она, - хорошая штука жизнь. – с наслаждением думал Волк. – Вот оно, счастье. – и улыбался, насколько это ему позволяла сделать его, волчья, пасть».

Плохих мыслей становилось всё меньше и меньше, а хороших всё больше и больше. Всё-таки хорошие ребята, поросята эти, да и живот своё дело знает, без сбоев работает. Так что, живи, вернее, лежи, да радуйся, поросят переваривай.

Волк уже совсем было весь погрузился в хорошие мысли, даже сниться что-то начало...

Далее следует «как вдруг», видать без этого даже в сытой жизни никак...

***

Ну почему жизнь так устроена? Не дают счастьем насладиться, обязательно помешать надо!

В кустах что-то зашумело-зашуршало. Всё это сопровождалось негромкими, но очень нецензурными словами и выражениями. Волк открыл один глаз, но глаз кроме неба с облаками, ничего не увидел, пришлось поднять голову.

На полянке, прямо перед Волком, стояла сопливого возраста, лет десяти, девчушка. Она отряхивала платье, видать мусора всякого в кустах на себя понацепляла и продолжала негромко ругаться.

Что самое удивительное и обидное, на Волка она не обращала никакого внимания. Пришлось вставать, ничего не поделаешь. В лежачем виде солидность не та, а он, - Волк как-никак, хозяин леса всё-таки.

— Ты кто такая? – скорее для порядка, чем для интереса спросил Волк.

Спросил и зевнул во всю свою пасть, зубов полную. Зевнул он не для того, чтобы испугать или удивать, а потому, что захотелось. Уж дюже Волк чувствовал себя хорошо: плохих мыслей нету, исчезли, только хорошие остались, солнышко светит, и всё такое...

— Красная Шапочка! Ослеп что-ли?! – казалось, девчушка только сейчас заметила Волка.

— А почему шапочка зелёная? – девчёнка Волку уже не нравилась, ой как не нравилась.

Сама маленькая, щупленькая, а глаза большие и наглые. И смотрит так, что сразу видно, совершенно не боится.

— Сам ты зелёный! Дальтоник что-ли? – никакого уважения, сплошная наглость.

— Есть маленько... – замялся Волк.

Недуг этот не то, чтобы мешал. Скорее, Волк его стеснялся, потому что ситуации разные, нелокие, из-за этого получались, с той же Лисой, например...

— Тогда чё тут развалился?! – у Волка складывалось впечатление, что Красная Шапочка эта не только стыд-совесть, но и вообще, всё, потеряла.

— Я в лесу хозяин. Где хочу, там и лежу. – да любой от такой наглости растерялся бы, вот и Волк, - не исключение.

— Ой! Не делайте мне весело! – противно так, засмеялась Красная Шапочка, ну никакого уважения.

— Ты бы, это, со старшими так не разговаривала, - Волк попытался призвать Красную Шапочку к порядку и уважению. – не хорошо это, некультурно.

— А сколько тебе лет, культурный? – ну здесь всё ясно, без комментариев.

— Ну восемь, а что?

— А мне одиннадцать! – Красная Шапочка опять засмеялась и показала Волку язык. – Ну, и кто из нас старше? Так что, мелюзга: сиди, молчи и старших слушайся.

Крыть было нечем! Ну почему сразу нечем? Было чем! Что он, Волк, в деревне что-ли рожденный? Что он, Шарик или Бобик какой-то? Он Волк, - зверь дикий и свободный! А раз он такой, то в случае чего за себя и не ответить может, а случай, вот он, перед ним стоит, рожи корчит.

— А ты в курсе, что я тебя и съесть могу? – точка опоры, она же, отправная точка, была найдена и Волк почувствовал себя увереннее.

— В курсе. – Красная Шапочка, наверное, чтобы показать, что нисколечко не боится Волка, уселась в траву. – Только не съешь ты меня. Не дано тебе, мозгами не вышел.

Про мозги Волка как острой бритвой по сердцу резануло, и эта оскорбляет! Но девчушка не Лиса, с ней можно и не церемониться если что:

— Это почему же?

— Ты грамоте умеешь? – теперь почему-то без наглости спросила Красная Шапочка.

— Нет. А зачем оно мне? – Волк не понял, к чему клонит девчёнка.

— Тогда все понятно. – вздохнула Красная Шапочка. – То, что ты дурак, ты и сам знаешь. А если не знаешь, то знай. Грамота, она штука мудрая и полезная. Правда, достаётся тяжело, попотеть и потерпеть приходится. Зато потом, живи да радуйся!

«Что за грамота такая, - слушая Красную Шапочку, думал Волк. – Если от неё жизнь хорошая начинается?

Надо будет у девчёнки выведать всё насчёт грамоты этой. А то, что потерпеть, так я от Лисы только и делаю, что терплю, и всё без толку. Зато потом, плевать на всё! Значит стоящая вещь, наду будет попробовать».

— Ладно, - продолжала Красная Шапочка. – Как-никак мы с тобой если не родственники, то соседи, это уж точно.

— Какие такие соседи? – ну прямо как в лесу, только не дров больше, а удивления, потому что ничего непонятно.

— Сказка про нас написана. – на этот раз Красная Шапочка улыбнулась Волку, но язык все равно показала. – называется, то ли Красная шапочка и Серый волк, то ли просто, - Красная шапочка, точно не помню. И мы с тобой в сказке этой, самые главные.

— Ишь ты! Вон оно как! – от такого кто угодно ошалеет, вот и Волк ошалел.

А куда ему деваться-то? каждому хочется и нравится в сказке главным быть, ну и Волку тоже понравилось.

– Ну и что?

— А то, что не съешь ты меня. – теперь уже без всяких наглостей рассказывала Красная Шапочка. Не иначе как за своего признала. – Нет, съесть-то конечно захочешь, но хитрить начнешь, на том и попадешься.

«Ну это мы ещё посмотрим, попадусь или нет? – подумал Волк. – С поросятами-то получилось!» - а вслух спросил:

— А дальше что?

— А что дальше! – Красная Шапочка на секунду задумалась. – Пирожок хочешь?

— Давай. – какой же дурак от пропитания откажется, тем более, что сами дают.

Красная Шапока развязала тряпицу, прикрывавшую корзину. Кстати, на корзину эту, Волк только сейчас обратил внимание, не до неё было.

Красная Шапочка достала из корзинки пирожок и протянула Волку.

***

Пришлось вставать и подходить, сам только что о культурности говорил. И чуть было не случилось то, что Волк себе никогда не простил бы, - он чуть было хвостом не завилял!

Хвост уже начал было жить самостоятельной, отдельной от Волка жизнью и попытался двигаться из стороны в сторону, вилять значит. Но Волк на то и Волк, - зверь дикий и свободный! Усилием воли хвосту было приказано: «Стоять!»

«А то стыд и срам на веки вечные! – подумал Волк».

Так что, получение и поедание пирожка Волком прошло с его стороны без потери лица, вернее, морды.

— Слушай значит, - Красная Шапочка тоже угостилась пирожком и теперь вытирала пальцы о траву. – Так уж и быть, расскажу тебе что было, что есть и что будет. А ты на ус мотай, сказка-то сказкой, но всё равно. Да и ничего хорошего в этой сказке тебя не ждёт. А ты парень вроде бы неплохой, дурной только. Воспитания тебе не хватает.

— Откуда же ему взяться, воспитанию? – согласился Волк. – Лес дремучий кругом, а в нём, сама знаешь.

— Знаю. – кивнула Красная Шапочка. – Потому и разговариваю с тобой, хотя, давно могла бы послать куда подальше. Понравился ты мне. Попробую из тебя культурного сделать, ну и за одно сказку переделать надо, чтобы конец в ней хорошим был.

У Волка от такого на глазах аж слёзы выступили, не привык он к тому, что к нему вот так, со всей душой, да ещё и помогают. Обдурить, обжулить, отобрать что-то, - всегда пожалуйста!

Та же Лиса, сволочь, и ходить далеко не надо. Вот и приходится полагаться исключительно на ноги сильные и крепкие, да на зубы, большие и острые. Какие уж тут культура с воспитанием могут быть?!

Чтобы не показать нахлынувших чувств, Волк даже морду в сторону отвернул, ну, чтобы слёзы незаметно для Красной Шапочки высохли, Волк всё-таки. Впрочем, Красная Шапочка смущения и чувств вольчих не заметила. А если и заметила, то вида не показала, не иначе, грамоте умеет...

***

— Началось всё с того, что бабка моя заболела. – Красная Шапочка поудобнее уселась в траве. – Заболела, значит, и письмо мамке моей отписала. Мол, болею вся, того и гляди помру и внучку напоследок не увижу. Поэтому отправь её до меня, в гости. А чтобы не с пустыми руками ей идти, пошли с ней пирожков, да маслеца, горшочек, мне много не надо. Уж очень я до всего этого охочая. – Красная Шапочка подняла и показала Волку корзину. – Вот ведь карга старая! Одной ногой в могиле, а туда же, пирожки ей с маслом подавай! Так любой болеть согласится. Ещё, чего доброго, мужика потребует!

— А если потребует?

— Искать придется! – видимо Красная Шапочка представила себе это, потому что нецензурно выругалась. – А куда денешься?!

Дом у неё хороший. Так она, ведьма старая, нет чтобы мне его завещать, она из себя прямо королевну какую-то строит, аж противно. Говорит, что дом её мне так и так достанется, мол, не переживайте. Но завещать его, говорит, я пока не буду, а то вы тогда или отравите меня, или голодом заморите.

Завещание-то, вот оно, готово, только не подписано. Вот когда помирать начну, ну, уже наверняка, тогда и подпишу. А пока, доченька и внученька, любите меня, ухаживайте за мной и кормите меня. Иначе хрен вам, а не дом! Пусть уж лучше королевству достанется, чем вам, неблагодарным.

И ведь права, стерва старая, кругом права! Хитрая, зараза! Вот и приходится... А ты что думал, я сама, по доброй воле? Думаешь бабку люблю больше жизни?! Делать мне больше нечего!

— Ничего я не думаю, я слушаю. – Волку и вправду было интересно.

Уж если так начинается, чем же оно все должно закончится? Аж шерсть на загривке шевелиться начала!

— Ну слушай дальше. - Красная Шапочка поёрзала, устроилась поудобнее, пробурчала что-то и продолжала. – Напекла мамка пирогов, значит, и говорит мне, иди, порадуй старую. Чего доброго и правда дом королевству отпишет. Да, ещё, ты там не очень, а то я тебя знаю. Старая она, ум давно закончился, да и не было его у неё никогда особо-то.

Ладно, говорю, не учи. Мне самой дом тот позарез как нужен. Думаешь приятно на хахилей твоих, пьяных, смотреть? Не боись, говорю, прикинусь дурочкой, не впервой.

Взяла корзину с пирожками и с маслицем и пошла. Оно конечно, по дороге хоть и длиннее, зато удобнее. Но если по дороге пойдёшь, тебя не встретишь. Тогда сказки не будет. Понимаешь?

***

Волк на всяки случай кивнул, понял значит. А на самом деле ничего не понял.

— Вот я через лес и поперлась, ну чтобы тебя встретить и чтобы сказка дальше продолжалась. Так что, цени!

Ну вот, иду, через кусты продираюсь а где ты шляешься, понятия не имею. Орать, глупо. Знаю, что в чащобе какой-нибудь отсиживаешься, ночи дожидаешься, вот и лазила там, где кустов и бурелома побольше. Вон, фартучек даже порвала, зашивать придётся.

Волк посмотрел на фартук: «ну порвала, ну и что такого? – подумал он. – Зачем вы вообще все это на себя одеваете? Неудобно же!»

— Ну а дальше что? – Волк опять чуть было не завилял хвостом, уж очень интересно ему стало. Заинтриговала его Красная Шапочка.

— А что дальше? – Красная Шапочка вытащила из корзины еще два пирожка. Один принялась жевать сама, а второй Волку бросила. – Дальше сказка, что же еще?! Вот, встретились мы с тобой, рассказала я всё тебе.

— А что, в сказке бабуля твоя дом тоже завещать не хочет?

— Не, в сказке об этом ни слова. – призналась Красная Шапочка. – Но сам понимаешь, одно дело сказка, а другое дело, - жизнь.

Ладно, не перебивай, дальше слушай. Значит, расскажу я тебе всё, а ты, сволочь, надумаешь и меня и бабку мою слопать. Вот только не пойму я, к чему весь этот огород городить? Ты отправишь меня к бабке дальней дорогой, а сам, прямиком. Пибежишь, быстренько бабку слопаешь, и меня ждать будешь, чтобы тоже слопать.

— А чё так сложно-то? – Волк аж встрал. Ну совсем его дураком Красная Шапочка выставляет. – Не проще ли тебя прямо сейчас сожрать, а потом уже, спокойненько, бабулей твоей закусить?

— Вот и я о том же! – всплеснула руками Красная Шапочка. – Зачем жизнь себе усложнять? Только сдаеётся мне, мешает тебе что-то прямо сейчас меня схрямкать. Может быть совесть, но вряд ли. Может глупость, и это скорее всего, а может наетый ты, дальше некуда, не помещусь я у тебя в животе то...

«Последнее, - в самую точку. – подумал Волк, но вида не подал, промолчал.»

Он сам себе удивился, что это он так глупо в сказке себя повёл? Неужели и там поросят слопал?

— Ладно, ты не заморачивайся. – успокоила Волка Красная Шапочка. – Всё поправимо. Дальше слушай.

К удивлению Волка, Красная Шапочка вытащила из корзины пластиковую бутылку пива:

— Будешь?

— Непьющий я. – отказался Волк.

— Правильно. Одобряю. – Красная Шапочка ловко скрутила пробку и присосалась к бутылке. – А я пьющая. Жизнь такая, чтоб её... – она срыгнула и закрыла бутылку. – Ладно, не переживай ты так, слушай дальше.

Слопаешь, значит, ты бабку мою, в одежду её оденешься и на кровати развалишься как будто ты, это она. Я прихожу, ты лежить, на меня пялишься...

Ну а дальше, я дурочкой начинаю прикидываться. Спрашиваю тебя, мол, почему это, бабушка, у тебя такие большие: уши, глаза, ну и прочая ерунда? А ты отвечаешь, ну, чтобы лучше слышать меня, видеть, старая как-никак. Можно подумать я бабки своей не узнаю!

Красная Шапочка ещё отпила пива:

— Но я то не дура! Я сразу тебя просчитала! Покуда ты бабку мою лопал и в одежду её переодевался, я охотников нашла. Они, почитай каждый день, в лесу шарахаются, всё тебя подстрелить хотят.

— Знаю, - пробурчал Волк.

Уж очень он не любил охотников, боялся он их...

— Нашла я охотников, - продолжала Красная Шапочка. – рассказала им все. Попросила помочь ребёнку. Они, ясно дело, только «за».

Ну вот, как только у нас с тобой разговор про твои глаза, уши и зубы зайдет, они тут как тут. Тебе в бошку из всех стволов, а бабку на волю, покуда перевариться не успела. Тебя, вернее, то, что от тебя осталось, на жердину и домой, шкуру сдирать. Вот и вся сказка.

— Да уж, - вздохнул Волк. – перспективы ещё те...

«И зачем я поросят этих ел? Сейчас слопал бы девчёнку и всё шито-крыто, и никаких охотников».

Но это он подумал, сказал-то совсем другое:

— А что, по другому никак? Может договоримся?

— Можем и договориться. – согласилась Красная Шапочка. – Мне такой расклад тоже не ахти как улыбается.

— Ну говори тогда, - Волк опять чуть хвостом не завилял. – Чё тянешь-то?!

***

— Делаем значит так. Ты идёшь короткой дорогой, я длинной. Приходишь, съедаешь бабку. Только одно условие, проследи чтобы она перед тем, как ты её съешь, завещание подписала.

Будет ерепениться, припугни, жути нагони, ты это умеешь. Бабка подписывает завещание, ты ее съедаешь и бегом в лес!

Спрячешься на время где-нибудь в чащобе, ну, пока всё успокоится. Я же охотников звать не буду, одна приду.

Приду значит, а бабки нет, пропала! Чтобы на меня не подумали, я сначала по деревне пройду, ну чтобы алиби было. Приду, нету бабки! Я в крик, пропала бабуля любимая, дорогая! Пару раз в обморок грохнусь. Во! Фартучек на себе до конца изорву, ну чтобы поверили, что истерика у меня, что горе горькое. А когда всё уляжется, я тебя найду и отблагодарю.

— Ну и как же ты меня отблагодаришь? – Волк аж обалдел от такого коварства и сросил скорее автоматически, нежели чем хотел узнать какая такая благодарность ему от Красной Шапочки будет?

— А так! – у Волка создалось такое впечатление, что Красная Шапочка давным-давно всё придумала и что роль Волка в этом деле определена «от и до», и что деваться ему некуда: или соглашаешься, или охотники... – Подружимся мы с тобой, крепко подружимся.

Я-то сразу в бабкин дом перееду. Надоело мне на мамкиных хахилей любоваться. К тому же, некоторые из них уже пристают. Поселюсь я, значит, в доме бабкином, а дом-то в деревне находится, хоть и на окраине, у леса, но всё равно.

Так вот, я тебе завсегда по деревне полный расклад дам: у кого и где скотина какя пасеётся и где содержится, ну и всё такое. Чего тебе по лесу-то рыскать, пропитание выискивать?

Можно сказать, на всём готовом жить будешь. Соображай! Опять же зимой. Зимой в лесу холодно и голодно. А я тебя завсегда встречу-привечу, накормлю да обогрею.

Эх, жалко не человек ты, я бы замуж за тебя пошла. – Красная Шапочка грустную мордаху состроила, показывая, до чего ей жалко, что Волк не человеком родился.

«Спаси и сохрани меня от такой жены! – Волкам человеческие боги не полагаются, а он к ним и не обращался. Сейчас Волк обратился к своему, волчьему богу».

— Ну а ты, поскольку друзья мы с тобой, - как ни в чём ни бывало продолжала Красная Шапочка. – если что, всяко в жизни бывает, поможешь мне иногда. Идёт такой расклад?

— Идет. – Волк конечно же помолчал немного, как будто обдумывал. А на самом деле, согласился сразу, деваться-то некуда!

— Ну и чудненько! - Красная Шапочка опять приложилась к бутылке. – Твоё здоровье, Волчара!

— И тебе не хворать.

Не смотря на возраст и щуплое телосложение, на этот раз Красная Шапочка отпила довольно-таки много. После этого аккуратно закрыла крышку и положила бутылку в корзину.

— Ладно, хорош лясы точить, выдвигаемся. – она встала и отряхнула с себя прилипший мусор. – Где здесь дорога подлиннее да поудобнее? Показывай!

— Видишь, вон, ёлка здоровенная стоит? – Волк кивнул в сторону высокой ели, возвышавшейся над другими деревьями.

Красная Шапочка тоже кивнула, поняла, значит.

— Иди прямо на эту ёлку, а от неё налево. А потом всё время прямо пойдёшь. Там болтце будет, но ты не опасайся, нетопкое оно, так, лужи травой позарастали и всё. Самое неприятное, что с тобой может случиться, - комары покусают маленько. Не барыня, потерпишь. Так вот, всё время прямо иди.

Зато выйдешь аккурат на другой конец деревни. До бабкиного дома тебе как раз через всю деревню пройти надо будет. Вот тебе и алиби.

Доставая на ходу из корзины бутылку пива и открывая её, она уверенно зашагала в сторону ёлки.

***

— Увидимся, как же! – усмехнулся про себя Волк.

Не иначе как волчий бог услышал своего серого адепта потому, что Волк после, много раз прокручивал в голове эту встречу, и каждый раз выходило, что не сам он Красной Шапочке ту дорогу показал. Не иначе, как волчий бог это сделал.

Дело в том, что на самом деле болотце было ни чем иным как болотом, самым е настоящим. Даже не болотом, а болотищем, потому что кто бы туда ни пошёл, назад не возвращался. Говорили, что Нечисть болотная там живёт, что всё живое губит, к себе утаскивает.

Волку нисколечко не было жаль Красную Шапочку. Да и бабушку её, если честно, тоже, - одно кубло. Ему, ни с того, ни с сего, стало жалко, вот такое вот чувство его посетило, тех людей и не людей тоже, которых эта соплячка за свою жизнь извести сможет. Ведь ей всего лишь одиннадцать, и у неё, всё впереди, вернее, Волк усмехнулся, уже всё позади...

Конечно есть вероятность, хоть и маленькая, что Красная Шапочка и Нечисть болотная меж собой договорятся, но здесь Волк бессилен, все что смог, сделал. Болото же это, гиблое, он и раньше стороной обходил, а теперь и подавно, на всякий случай.

Два товарища

(отрывок из книги «Во всём виноват Колобок»)

Соловей-Разбойник отродясь не отличался силушкой, а уж тем более богатырской. В детских играх да забавах он никогда не верховодил а частенько, чего греха таить, бывал бит, особенно пацанами из соседних деревень. Бывало пойдет в лес по грибы да по ягоды, так его поймают, отлупят, причем лупили за то что сдачи дать не мог. Вот так и протекало его босоногое детство сдобренное синяками да шишками.

Но как известно Природа-мать пустоты не терпит, не стерпела она и в случае с Соловьем. Драться он не научился, а научился звать на помощь своих деревенских пацанов. Ну а поскольку в те далекие времена мобильных телефонов не было, то существовал только один эффективный способ подать сигнал бедствия и призыва на помощь – свист. Вот Соловушка и научился свистеть. Стоило ему свистнуть, как прибегали свои, ну а что происходит с теми кто бьет наших, думаю пересказывать не стоит, сам процесс и последствия более-менее известны всем.

Со временем, уже ближе к юности, он научился свистеть так, что самый забойный хэви-метал в сравнении с его свистом воспринимался не более чем робкий шепот. Такое не могло Соловью не понравится, как никак удаль молодецкая играла, и пусть не в бицепсах и кулаках а всего лишь в глотке, но все равно требовала выхода наружу и превращения во что-то более конкретное, нежели чем призыв к тривиальной драке. Так Соловей, незаметно для себя и окружающих, стал Разбойником чем вскорости и прославился.

Бывало сидит Соловей на дереве при дороге, на небушко любуется, птичек слушает. Глядь, ухарь-купец едет, весел и пьян, или же еще какой люд, но сразу видно, что при деньгах или при товаре. Свистнет Соловей, народ кто куда, в основном в обморок падали, как кисейные барышни. То что от свиста Соловейкиного якобы дух испускали, вранье все это, не было такого. Даже умом далеко не все трогались, разве что бусурмане, но те пожиже против наших будут, а вот пугались даже очень сильно.

Соловей-то вовсе и не хотел чтобы все в дальнейшем получило такой оборот, вышло как-то само собой. Однажды он просто свистнул, решил просто пошутить над проезжавшими мимо торговыми людьми. Так на его свист по старой привычке сбежались деревенские дружки-приятели и намяли бока, опять же по старой привычке, проезжим. Глядь, а у них какое-никакое барахлишко при себе имеется. Ну взяли себе кому что приглянулось и по домам. Соловей даже с дерева не успел слезть как дружки его скрылись унося на себе какие-то мешки.

Сообразили быстро, и не очень то перетруждаешься, дело еще сызмальства привычное и в хозяйстве прибыток немалый. Очень скоро Соловья стали просить, мол, чуть что, ты свисти, а мы мигом будем. Самое интересное, просили не только свои, но и жители соседних деревень, те кто когда-то лупил самого Соловья. А что, Соловью не жалко, да и уж больно работать не хотелось. Так и повелось, сидит Соловей на дереве проезжих высматривает, увидел едет кто заслуживающий внимания, тут же свистит. Путники от его свиста или в обморок падают или же ничего толком не соображают, а местные тут как тут. Для порядка наминают бока, забирают то что получше и по домам, ищи их, лес кругом. Соловью оставят, так сказать, его долю, это само собой разумеется, а сами опять мирные хлебопашцы.

Правда вскорости откуда-то появились подозрительные личности промышлявшие душегубством по большим да малым дорогам. Попросились в шайку которой к слову сказать то и не было и уже было приготовились поставить дело на широкую ногу, как откуда ни возьмись и появилась Ольга Никитична. Раньше Соловей с ней не то чтобы был не знаком, здоровались при встрече, но разговоров меж собой не разговаривали и дружбы не водили:

— Соловушка, пентюх непутевый, ты кого это привечаешь да дружбу хочешь свести? Это же душегубы-убивцы! Одно дело пошутить, похулиганить и совсем другое дело ради какого-то барахла человека жизни лишить. Не бери греха на душу, грехов этих на тебя итак понаприлипает, не надо их самому на себя наклеивать.

— Ольга Никитична, дык просятся, неудобно отказывать. – Соловей был слегка озадачен.

Ольга оставалась непреклонна:

— Посвистом разбойничьим свистеть это одно, а душегубством заниматься – совсем другое. Не бывать этому в Лесу!

— Да я и не хочу душегубствовать. Тут ведь в чем дело, многие из тех с кем начинал еще в ребяцкие игры играть, даже те, кто лупил меня уже справными хозяевами стали, им прибегать на свист уже вроде бы как и не с руки, а без них что я могу? Попусту свистеть поотвык, а больше то ничего и делать не умею.

— Один ты не останешься, не бойся, мы то на что? А этих, эй, Леший-Лесовик, проводи гостей незваных к кикиморам да русалкам, пусть займутся ихним воспитанием, заодно и позабавятся а то жалуются, скучно им.

Из-за дерева вышел мужичонка непонятного вида и возраста и поманил за собой несостоявшихся “компаньонов” Соловья. Те без каких-либо признаков возмущения и несогласия спокойненько так пошли за Лешим, а уж куда пошли, Соловей так и не узнал.

Вроде бы ничего не изменилось в Соловьевой жизни, как и прежде сидел он на дереве у дороги и при появлении прохожих или проезжих свистел. Народ как и прежде от посвиста соловьиного падал в обморок, реже стоял или сидел крутя головой и ничего не соображая, вот только вместо деревенских выходил Леший и уводил путников с собой в лес. Что удивительно, потерявшие сознание как-то быстро в него возвращались при появлении Лешего, но не ругались и не буянили, а можно сказать покорно шли за ним в лесную чащу. И надо сказать что потом возвращались. Но возвращались уже какими-то другими, взгляд у них был уже другой, чище что-ли, осмысленнее. А некоторые не возвращались, видать нагрешили много но таких мало было потому что народ, он по большей части все-таки хороший. И точно так же оставляли что-то Соловью, но это уже наверное в знак благодарности а может быть еще в знак чего-то, неизвестно. Так вот и жил Соловей, разбойничал.

Правду сказать что после того разговора с Ольгой Никитичной деревенские по первости все же пару раз прибегали, но увидев Лешего на свою, как им казалось, законную долю добычи почему-то не претендовали, грозились как следует отлупить Соловья за предательство, но не отлупили, все так и осталось на уровне обещаний. А по окрестным деревенькам пополз слух, мол, в лесу завелась нечистая сила и верховодит ей Соловей-Разбойник, так что лучше туда не соваться, а то костей не соберешь. Вообще-то последствия посещения леса в представлении каждого жителя окрестностей были свои, отличавшиеся лишь красочностью подробностей, но все были единодушны в одном – в лесу нечистая сила и верховодит ей Соловей-Разбойник.

Но печки надо было чем-то топить, да и грибы с ягодами из-за того, что Соловей якобы ни с того ни с сего стал Разбойником и предводителем нечистой силы, местным жителям не разонравились, поэтому как ходили в лес раньше, так и продолжали ходить, нисколько не опасаясь этой самой нечистой силы, да и самого Соловья. Все эти рассказы неизвестно на кого были рассчитаны если сами деревенские в них не верили. Наверное просто поговорить меж собой было особо не о чем, это между собой, а рассказывая об этих страстях несусветных людям приезжим не сколько пугали последних а сколько хвастались, мол, смотрите какое диво-дивное в нашем лесу живет, бойтесь и завидуйте.

Люди же приезжие и проезжие от рассказанного может и пугались, но деваться было некуда. Дорога, что шла через этот лес, была самой короткой и удобной, объездная дорога, это еще верст пятьдесят с гаком, если не больше, и на ней тоже шалили. Причем если на этой, короткой, дороге шалили всего один раз под соловьевы пересвисты, то на объездной дороге случалось что и два, и три раза приключалось такое, правда без свиста. Так что по старой народной привычке из двух зол выбирали меньшее. Поэтому ничего окрест не изменилось, вернее изменилось.

Случилось так, что проезжал через лес Илья Муромец, из отпуска в стольный град возвращался, на службу. Вот скорее всего по привычке и свистнул Соловей. Видел же что мужик здоровый да и при оружии, однако не утерпел, свистнул.

Илья Муромец свиста соловьиного не испугался, даже не поморщился, а лишь поманил к себе пальцем:

— Иди-ка сюда, музыкант.

Соловей даже и не подумал ослушаться Илью, слез с дерева и подошел к нему, даже шапку свою баранью, разбойничью зачем-то снял.

— И кто же ты такой голосистый будешь? – Илья слез с коня и присел в траву, а конь хоть и богатырский, воспользовался моментом и принялся эту самую траву щипать.

— Соловей я, люди разбойником прозвали а имени своего уж и не помню. – как-то покорно сказал Соловей.

А что ему оставалось делать если он первый раз увидел человека которому от его свиста хоть бы хны, Ольга Никитична не в счет.

— Значит разбойничаешь, людей жизни за барахло лишаешь. – со вздохом сказал Илья Муромец. – Эх, дать бы тебе по ушам, да боюсь что отвалятся.

— Душегубством я не занимаюсь это у нас тут запрещено, только грабим но не сильно. А ты то кто будешь?

— Ну хорошо коли так, коли без душегубства. – весь вид Соловья говорил о том что не способен он на такое наверное потому Илья ему и поверил. – Звать меня Илья Муромец и еду я в стольный град на службу государеву, из отпуска возвращаюсь.

— Ишь ты, у самого князя служишь! – то ли с завистью, то ли потому что не приходилось до этого Соловью встречаться со слугами государевыми, почти шепотом сказал он.

— Не служу я, а землю нашу от бусурман всяких защищаю и не только от них, а вообще от всякой нечисти. Вот и с тобой надо бы что-то сделать потому как никакой от тебя пользы, один вред.

— И как же ты защищаешь то? – Соловью стало интересно.

— А вот так и защищаю. Если нападает на нас кто, так выходим в поле с дружиной и бьем супостата что есть мочи, покуда всех не перебьем или не разгоним. Только что-то много их ноне развелось, так и лезут со всех сторон, не успеваем отбиваться. – начал было рассказ Илья.

— Илья, а ты возьми меня с собой, ну, тоже землю нашу защищать. – неожиданно даже для самого себя попросил Соловей. – Честно говоря, надоело сидеть тут на дереве, да пугать всех подряд, мало их, а развернуться негде.

— А что!? Это хорошая идея. – немного подумав согласился Илья. - Вот только придется дружину от тебя куда-то прятать, а то ты как свистнешь, так и у них тоже ум за разум зайдет. Собирайся, поехали.

— Да что мне собираться-то, вот он я, весь собран. – весело сказал Соловей.

— Немного же ты наразбойничал. – усмехнулся Илья, - Ладно, садись на коня позади меня да шапку хоть одень, а то продует еще, возись потом с тобой.

Илья сел на коня, Соловей пристроился сзади Ильи и они поехали в стольный град на службу государеву, службу ратную – так сказать, старослужащий и новобранец.

По дороге Илья рассказал Соловью о службе и вообще как ему живется. Соловью это понравилось, ему, если честно, давно уже надоело сидеть на дереве, а куда себя деть, он не знал вот и продолжал маяться дурью. Так что можно сказать, повезло Соловью.

Приехав в стольный град Соловей был определен на службу, все честь по чести, ну а вскорости и бусурмане в очередной раз пожаловали. И что удивительно, Соловей своими талантами чуть было Илью Муромца без “работы” не оставил.

Ну в начале битвы, как водится, богатыри меж собой сражались, силу своего войска показывали. Здесь конечно же Илье равных не было, ну бывало потрепахается бусурманский богатырь можно сказать для вида, а потом или вообще падает или убегает куда глаза глядят.

Да, поначалу бусурмане даже смеялись, слова обидные кричали, мол что это за войско такое в котором всего то два человека: один с виду как бы и воин, а второй вообще мужичнока какой-то, из всех доспехов только и есть что шапка баранья? Но стоило Соловью разок свистнуть как сразу становилось понятно что к чему. Вернее будет сказать что как раз понятно бусурманам не становилось, потому что после Соловьева свиста нечем им уже было понимать-то В их головах как будто бы бомбы взрывались и они переставали что-либо соображать, ну разве что одно понимали, тикать отсюда надо как можно быстрее и как можно дальше.

Так и служил Соловей в стольном граде, а в отпуск приезжал в свой лес, к Ольге Никитичне. Во время первого отпуска он в лес приехал, подарки всем привез и рассказал Ольге Никитичне чем теперь занимается. Ольга Никитична была довольная, не подарками хотя и подарками наверное тоже, а тем чем Соловей занимается и приняла гостя. Так они и подружились, потом уж Соловей каждый год в лес приезжал, в отпуск.

Как говорится много с тех пор неизвестно куда воды утекло, изменились времена, изменилась жизнь. Правда бусурмане не исчезли, вернее одни исчезли а появлялись другие. И сейчас бусурмане тоже были, только гораздо более хитрые и подлые чем те, прежние. Все то они старались чужими руками напакостить, а сами как бы в стороне, не причем, ракеты всякие понапридумывали.

Вот с этими ракетами сейчас и была связана служба Соловья. Правда это тайна военная и государственная и даже не за семью печатями, а наверное за семью тысячами, но кое-что, совсем чуть-чуть, все-таки узнать удалось. Оказывается сейчас Соловей занимался тем, что отворачивал ракеты бусурманские, разумеется если они полетят, с их курса. Наши ракету обнаруживали, ну, техники-то сейчас много всякой преумной, и как обнаруживали, так наступал черед Соловья. Соловей не изменяя себе за многие годы просто свистел в ее сторону и ракета, сойдя со своего электронного ума, разворачивалась и летела аккурат туда, откуда прилетела. Вот такая сейчас была служба у Соловья, но это опять же если верить отрывочным и недостоверным слухам. Ну и еще конечно ученые исследовали так сказать феномен Соловья, все пытались понять, как ему это удается, да все бес толку.

Вот таков он, Соловей, бывший Разбойник. Конечно много из его жизни и биографии в силу различных причин неизвестно а то и просто засекречено, но в общих чертах что он из себя представляет из вышеописанного, понять можно. Опять же не стоит терять надежду, вполне может быть что по ходу происходящих событий еще что-то из его жизни станет известно.

***

А второй сказочный персонаж, это конечно же Змей Трехглавый, Змей-Горыныч, а если по простому, среди своих, то просто Змейка.

Змей Трехглавый, он же Змей-Горыныч, родился в обыкновенной змеиной семье и теоретически у него были все шансы прожить свою змеиную жизнь мало чем отличную от жизни его собратьев. Но по никому неизвестным причинам случилось то что случилось, и потекла Змейкина жизнь совсем, так сказать, по другому руслу, отличному от общепринятого, змеиного.

Все дело в том, что родился Змейка о трех головах вместо одной да еще с крыльями и лапами. Дабы увидеть этакое чудо, сползлась вся мыслимая и немыслимая родня, даже самые дальние родственники – ящерицы и крокодилы не утерпели, пришли.

Собрались значит все, долго смотрели на малыша Змейку и так и этак, начали вспоминать хоть кого-то, мало-мальски на него похожего и не смогли вспомнить. Вернее вспомнили что давным-давно была у них родня с крыльями да лапами, но голова у них у всех была одна а у этого целых три. Именно три головы и не давали покоя собравшимся. Это что же получается, значит ползать, ну на худой конец ходить да летать, будет один а есть сразу трое, где же такое видано!?

Долго судили да рядили что с ним таким хоть еще и маленьким, но без сомнения прожорливым делать, и как на это посмотрят многочисленные родственники. Завистников не оберешься, это точно, а значит и врагов. И это среди своих, не говоря уже об извечных врагах рода змеиного. А сколько таких, которым дай только повод, они такого нашипят, нарычат да наквакают, что во веки вечные не разгребешь. Вот была бы одна голова, еще как-то можно было смириться и все объяснить, а тут целых три. Хоть и говорят что змеи – мудрые создания, но от такого у кого угодно голова кругом пойдет, а сам он без посторонней помощи в морской узел завяжется.

Даже вспомнили случай, что однажды у птиц родился неизвестно кто, тоже весь такой неприятный и ни на кого непохожий. Там тоже все с ума сходили, не знали куда его деть и что с ним делать. Но птицы решили проблему просто, взяли да выгнали малютку на все четыре стороны, мол раз ты неизвестно кто, то и иди неизвестно куда, и там живи. Но у них промашка вышла, птенец этот, весь такой непонятный и неприятный, в прекрасного лебедя превратился, а они потом локти от досады кусали. Почему локти кусали и опять злились – неизвестно, может от того что сами такими стать не могут а может еще от чего.

Вот и здесь, сидит, сразу аж шестью глазами хлопает и всем своим видом вносит смятение и дисбаланс в змеиной общество.

Сначала было его мамашу во всем обвинили, мол, спуталась неизвестно с кем вот и получилось такое недоразумение. Папаша Змейкин даже удавить ее хотел да не позволили, оттащили а потом уж он и сам одумался. Дело в том что другие то детки все в папу и маму и не только в них но и во всю многочисленную родню тоже, а этот непонятно в кого.

Долго судили-рядили что же со Змейкой делать. Временами споры доходили до того, что некоторые из сродственников меж собой драться начинали, правда дерущихся разнимали быстро и растаскивали. Но недаром змеи тем и славятся что мудрые, порешили что пусть пока живет, а там видно будет. А может быть он, как тот птенец, со временем тоже в “прекрасного лебедя” превратиться, только разумеется в змеином воплощении. Опять же, все-таки теплилась надежда, что лишние головы, крылья и лапы сами собой отвалятся и станет он таким же как все, а покуда у него вместо одной головы – три, быстрее и больше ума-разума наберется и станет самым умным и мудрым среди народа змеиного. А что, а вдруг это самый мудрый и великий змеиный царь родился? Так что, дабы не кусать опосля локти и не обвинять друг друга в недальновидности решили, пусть живет. А для того чтобы он поскорее приобрел привычный и приятный змеиному глазу вид, надумали кормить только одну голову в надежде на то, что две другие от голода загнутся, а за ними и крылья с лапами последуют.

Так и остался Змейка жить среди своих сородичей. Стоит сказать что особого внимания на него не обращали, так сказать, махнули рукой, или что там у змей на этот случай предусмотрено. Кормили строго одну голову, ее даже чем-то пометили чтобы не перепутать, а в остальном Змейка был предоставлен сам себе.

Так и жил он среди змей будучи змеей по рождению, но не являясь таковым по внешнему виду и как оказалось позже, по характеру. Дружбу со своими братьями-сестрами и другими сверстниками Змейка не водил, как-то не задалось с самого начала. Впрочем, он не переживал на этот счет потому, как голов то три а значит всегда есть компания. И соображают три головы в три раза если уж не лучше, то в три раза больше, это уж точно. Довольно таки быстро научился Змейка сам добывать пищу, причем так научился, что всем трем головам хватало потому и рос быстро.

Змейка рос а его родня смотрела на этот процесс с ужасом. По общему змеиному мнению ненужные Змейкины головы вовсе не собирались отваливаться а росли наравне с той которую кормили в надежде на то что только она и выживет. Туловище все меньше и меньше напоминало змеиное, даже крокодилье уже напоминало с трудом, а все больше и больше становилось похожим на туловище какого-то медведя, только вот с хвостом, хвост остался и стал больше похож на хвост ящерицы, чем змеи. И лапы не отвалились, а стали сильными и похожими на крокодильи. Крокодилы этому можно сказать даже обрадовались, но ничего не говорили, а только загадочно улыбались. Крылья тоже никуда не делись, а стали похожими на крылья летучих мышей, а это, по общему мнению Змейкиных, теперь уже почти сородичей, вообще ни в какие ворота не помещалось.

Но чашей, переполнившей змеиную чашу терпения и плюрализма, стал то факт, что Змейка начал летать. Случилось так, что Змейка то ли просто гулял и игрался, то ли что поесть для себя искал, но оказался он на краю обрыва и не заметил как, упал. Случай конечно для змей досадный и можно сказать трагический потому, как ничего не остается делать змее как лететь, извиваться в воздухе и надеяться на то, что по пути попадется какое-нибудь дерево или куст и посадка будет хоть и не совсем мягкой, но во всяком случае благополучной. Вот и Змейка упав, полетел, но произошло то, что никто так понять и не смог. Крылья сами собой расправились, замахали, и Змейка полетел. Он перестал падать, он летел! Змейка быстро понял что может летать как хочет и куда хочет и наверное наслаждаясь столь приятным для себя открытием, целый день только и делал что летал по окрестностям пугая местных жителей. Они то и птиц, летавших туда-сюда, не особо то жаловали, а тут такое.

Когда Змейка вдоволь налетавшись вернулся в родительский дом, там уже собралась вся его родня по змеиной линии. Весь их вид и дружное шипенье ничего хорошего не предвещали, так оно и оказалось. Змейке сказали что он среди них чужой и поэтому должен уйти и жить отдельно где-нибудь от них подальше чтобы не пугать и лишний раз не расстраивать настоящих змей своим несостоявшимся змеиным видом. Змейка перечить не стал, он вообще рос незлобивым и легкомысленным, попрощался со всеми и улетел куда глаза глядели, целых шесть глаз.

Обижаться на родню Змейка не стал, решил что и без них проживет. Да и что толку обижаться если тот, кто родился ползать никогда не сможет понять того, кто летает? Правду сказать, Змейка тоже родился чтобы ползать но, по никому непонятной причине однажды полетел, а это лишь добавило непонимания и чего там греха таить, гнева, в змеиные сердца и души.

Неизвестно долго ли он летел, но оказался в горах. Горы были высокими, самые высокие так вообще были покрыты снегом, которого Змейка никогда не видел и решил при случае слетать туда, посмотреть, что это такое. Народу звериного, в том числе и змеиного, вокруг не было а если и было, то очень мало, одним словом понравилось в горах Змейке и он остался там жить.

Нашел себе даже очень удобную пещеру, не то что змеиная нора, места много и крыша над головой не земляная, а каменная, опять же высоко находится, а сверху оно завсегда все гораздо лучше видно, чем снизу.

Вот здесь то, в горах, и пригодилось Змейке его умение летать. Много ли наползаешь, по горам-то, когда одна гора вроде бы и рядом с другой находится, а если ползти до нее, то дня три надо? А с крыльями, взмахнул ими два-три раза, и уже на той самой горе до которой так далеко, если ползти конечно.

И стал Змейка жить в горах. Поначалу он не знал чем себя занять, ну, пропитание, это дело понятное, но не одной же едой жив змей, тем более что летающий. Начал Змейка летать над окрестностями, смотреть что и где происходит, кто где живет и как живет.

В отличии от Соловья-Разбойника злато-серебро и другие всякие богатства Змейку не привлекали, уж если случилось так что был рожден он не для ползания а для полета, то значит был рожден для действия а не для созерцания действий совершенных и совершаемых другими. Вот и летал Змейка, сначала над горами, потом и на равнины стал залетать, в поисках этого самого дела для себя.

Однажды, пролетая над лесом, Змейка увидел что тот горит. К тому времени он уже достаточно подрос и можно сказать что вошел в силу и поэтому решил пожар потушить. Но тут произошло то, что лишь подтвердило что с ним все не так, как с другими, причем с самого рождения. Вместо воздуха, неожиданно для самого Змейки, из трех его глоток, вдруг вырвалось пламя и только усилило пожар. Змейка сначала от удивления чуть не забыл что умеет летать и не упал, но быстро опомнился и полетел в горы, что проверить вновь обретенную силу. В горах, как известно, деревьев растет мало, да и не собирался Змейка их поджигать, скорее наоборот, выдался случай “разобраться” со снегом который Змейке не понравился потому, что был холодным.

Подлетев к одному из заснеженных склонов, Змейка “дыхнул” на него огнем и снег зашипев начал превращаться в воду, которая ручейками стекала вниз. Правда в скором времени она опять замерзала и превращалась в тот же снег хоть и в виде льда, но это уже были мелочи, которые Змейку не интересовали. Он стал мало того что летающим, так еще и огнедышащим да еще и при трех головах. Змейка был вне себя от счастья хоть и не понимал почему.

После этого, почувствовав и уверовав в свою немалую силу, стал залетать Змейка в места далекие от гор. Летал, смотрел на то что внизу происходит, иногда шалил, что-то поджигал, в общем жил в свое удовольствие, хоть и не придумал что же ему делать.

В один из дней, как обычно от нечего делать, Змейка, летая над степью, увидел как люди гонят куда-то табун лошадей. Не сказать чтобы это уж так сильно его возмутило или заинтересовало, но, опять же от нечего делать, Змейка решил помочь убегавшим от людей лошадям и поджег степь. Аккуратненько так поджег, что стена огня встала между табуном и его преследователями. Надо сказать что убегающие от людей так и продолжали бежать, ну разве что побыстрее, огонь все-таки. На Змейку они не обратили никакого внимания, мало ли кто там в небе летает? А вот люди обратили, со своих лошадей на землю попадали, стали на колени и принялись кланяться. Змейка не понял чего это они такое затеяли. Людей то до этого случая он видел, но так чтобы познакомиться и поговорить, то нет, не доводилось. И лишь один из людей не соскочил с лошади и не бухнулся в траву, а все смотрел и смотрел на летающего над ними Змейку. А потом начал Змейке махать рукой, приглашая к себе. Змейка из любопытства приземлился, интересно все-таки, тем более что людей он совсем не боялся.

Звавший его представился как властелин здешних земель, хан Бусурманин. И поведал он Змейке что эти земли испокон веку принадлежат его роду-племени, а он сейчас над ними самый старший. Лошади тоже принадлежат ему, и гнали их не куда-нибудь, а на другое пастбище, так что Змейка, сверху глядючи, не разобрал что к чему.

Хан Бусурманин расспросил Змейку откуда он и чем занимается, а потом начал рассказывать о своем житье-бытье. И как бы между прочим поведал Змейке, что в далеких землях живут люди, которые много лет назад украли у него лошадей и угнали к себе. Хитрый был хан Бусурманин, ох и хитрый. А так же рассказал, что вскорости собирается он в эти самые далекие земли с тем, чтобы вернуть своих лошадей. Получается что вроде бы как украли чужое имущество и пользуются, а это несправедливо. Змейка согласился с ханом что несправедливо, и что надо тех людей за это наказать. Хан Бусурманин характер имел хоть и мерзкопакостный, но хитрый, благодаря чему и стал ханом, но был он человеком умным, чего не отнять, того не отнять. Он и сказал Змейке что никого наказывать не собирается, а просто потребует, чтобы вернули ему его же имущество или же на худой конец деньги за него заплатили, вот и все. На этом разговор и закончился. Они попрощались и Змейка полетел к себе домой, в горы.

Однако сказанное ханом не давало покоя Змейке. Здесь было и возмущение и злость на тех, далеких людей, за их неблаговидные дела и хана было жалко, можно сказать ограбили человека. Нет бы попросить по хорошему, а так, несправедливо это.

Так что через пару дней, после всех этих размышлений, полетел Змейка опять в степь и найдя там хана Бусурманина попросился с ним в те далекие земли. Змейке было интересно как в дальних землях живут, и если понадобится, поможет хану восстановить справедливость.

Хан Бусурманин выслушал Змейку, подумал-подумал, даже начал было отказываться от помощи, но потом согласился и пригласил Змейку с собой в поход. Ох и хитрый же был этот Бусурманин, ох и хитрый, паскуда!

Вскорости после этого разговора они и отправились в поход. Правда Змейку удивило, зачем хан Бусурманин с собой так много людей взял о чем он его и спросил. Хан ответил что те люди украли лошадей у этих людей, и вот чтобы узнать свое, так сказать, имущество, ну чтобы не перепутать, чужого им не надо, все и поехали вместе с ханом. Говорю же, что хитрый был…

Ехали долго, правда Змейка не ехал, а летел, и все-таки добрались до тех далеких земель. Гор здесь и в помине не было, холмы были, а гор не было. И речек было много всяких разных и больших, и маленьких, и очень маленьких.

Змейка, летая над хановым войском, еще издали увидел двоих. “Наверное эти у хана лошадей то и украли.” – подумал Змейка, - “И пришли чтобы деньги за лошадей вернуть. И зачем двоим столько лошадей”?

Наивен был Змейка и доверчив. Это уже потом ему Соловей и Илья Муромец всю правду то рассказали. И началась битва, в которой Змейка поначалу было принял участие и там же познакомился с Соловьем-Разбойником. А дело было так.

***

На самом деле собрал хан Бусурманин в очередной раз свое войско и повел на наши земли чтобы поживиться чужим добром. Наши, ясно дело, прознав про это, отправили на встречу Илью Муромца и Соловья, мол нечего мужиков от дел отвлекать и вдвоем справятся. И вот встретились, и завязалась жестокая битва...

Значит встретились два войска, бьются между собой и наши уже вот-вот одолевать начнут, одно непонятно, что со Змеем-Горынычем делать? Соловей свистит, заливается, бусурмане кто в обморок падает, кто просто рассудком трогается, но воевать после его свиста уже не воюют. Тут подъезжает к Соловью Илья Муромец и говорит:

— Соловушка, ты лучше на Змея посвисти, чтобы он оглох. Понимаешь, все-таки три головы, сложновато будет. А как он оглохнет, я с ним мигом справлюсь. Так что давай, свисти на него, а с этой шелупонью я и без тебя справлюсь.

Соловей приблизился к Змею-Горынычу, все-таки боязно, огнем пуляет и засвистел. Змей огнем пулять перестал и как сидел, так и остался сидеть, только шестью глазами хлопал.

Соловей свистел, свистел, видит что толку вроде бы никакого нет, ну разве что сидит и не шевелится. “Может я его, того, ухайдокал”? – подумал Соловей, но на всякий случай спросил:

— Ты что, глухой что ли?

— Не глухой. – ответил Змей.

— А что тогда глазами хлопаешь?

— У меня слуха музыкального нет, вот сижу и никак не могу понять, что за песню ты мне поешь, сам сочинил?

— Почти. – теперь и Соловей сидел на земле, потому что был ошарашен ответом...

...потом они поговорили о том, о сем и выяснилось, что хан Бусурманин на самом деле обманул Змея, решил воспользоваться его талантами. Ну Змейка полетел, пообещав догнать хана и спалить его, но не нашел и вернулся. А не нашел наверное потому, что тем временем хан Бусурманский бежал со всех ног и никак не могу понять куда он бежит, – куда глаза глядят, или глаза глядят туда, куда он бежит?

Вот так Соловей и Змейка познакомились и подружились. Сначала было Змейка думал вернуться в степь и спалить там все к едреней матери, то есть до тла, но потом передумал. Соловей и Илья Муромец, когда они после битвы устроились на берегу какой-то реки чтобы отдохнуть и перекусить тем что с собой взяли, рассказали Змейке как оно на самом деле все обстоит и что за сволочь этот самый, хан Бусурманин.

Змейка был немало удивлен не сколько рассказом, а сколько хитростью и подлостью бусурмановой и попросил Илью Муромца и Соловья взять его с собой. Те согласились и, отдохнув, отправились домой. Так у Змейки появились друзья – Илья Муромец и Соловей, бывший Разбойник.

Приехав и прилетев в стольный град, Змейка тоже был определен на службу государеву по защите границ от супостатов разных, чем они трое с успехом и занимались.

Есть такая картина, “Богатыри” называется, вот только на ней лишь Илья Муромец изображен таким, какой он есть, а Соловья и Змейку художник изобразил в виде богатырей, похожих на Илью. Сейчас уж и не узнать почему так получилось. Может быть всему виной фантазии художника и такое видение им героических образов Соловья и Змейки, а может быть просто не решился он изображать рядом с красавцем богатырем Ильей невзрачного мужичонку в бараньей шапке и непонятно какой породы зверя, да еще о трех головах. Тогда бы наверное никакого героического вида у картины не было бы, да и на богатырей Соловей со Змейкой как-то непохожи.

На самом деле три богатыря – это, Илья Муромец, Соловей-Разбойник и Змей-Горыныч. Они-то и охраняли нашу землю от врагов, а картина сами видите, что понаделала. Верить в это, или не верить – дело каждого, но на самом деле так оно и было.

Уже после, по прошествии времени, Илья Муромец занялся тем что принялся обучать желающих военному искусству, а впоследствии образовал Военную Академию, которой и руководит до сих пор, а Змейка пошел по авиационно-ракетной части. Кстати, с него то все эти реактивные самолеты и ракеты и сделали, он, так сказать, был их прототипом. На сегодняшний день Змейка продолжал служить и работать в жутко засекреченном космическом институте, а чем он там занимался – военная тайна, жутко какая военная и секретная. Вот такие вот дела…

Золотая серединка

повесть

Случай этот, - самый обыкновенный. Такие случаи, бывает, что происходят даже с нами самими. Ну а уж рядом с нами, так вообще, - по сто тысяч раз на дню. Если на всё это посмотреть немного со стороны, то даже писать совестно. Это как, пили вместе, а бутылки один пошёл сдавать и деньги все, от их сдачи вырученные, себе присвоил. И мало того, что присвоил, так еще и похмелился на них. А я первый увидел, мне и «лямзить», - всё по-честному, ну почти.

***

Так что, все как обычно. Никаких тебе инопланетян, кошельков с деньгами на тротуарах, не говоря уж о принцах на белых лошадях. Скукота каждодневная вокруг, куда ни глянь. Работа, не потому, что нравится, а потому что жрать каждый день охота, ну и всё остальное, что работе этой, и такой, соответствует.

С работой и с теми, с кем её вместе работать приходится, вообще-то хоть как-то мириться можно, ну хотя бы по принципу, - стерпися, слюбится. А вот с зарплатой мириться совершенно не получается.

Всё это, в смысле зарплата, да и работа, если честно, уж очень напоминают пытки в застенках святой иквизиции. Ну и что, что слова такого не знаешь, а уж тем более, не знаешь чего такого оно обозначает. Пытки-то, вот они!

Как будто в тиски засунули: с одной стороны зарплата такая, что никаких матерных слов не хватает, а с другой, - реклама, в которой всё есть. Работа, - вот она, никуда не денешься, и реклама, - вон она, везде, куда ни плюнь. А ты, получается, посерёдке. Сбежать не сбежишь, потому что бежать некуда, а трепыхаться, особо тоже не потрепыхаешься, потому что зажали и сдавили тиски эти. Свободу для манёвра, так сказать, конечно оставили, но чуть-чуть, чтобы дыхнть, и то, не сильно. За что всё это, спрашивается?!

В инквизиции, там хоть понятно за что: не те мысли думаешь и не те слова говоришь. А здесь за что?! Да платите как следует, я буду думать о чём захотите и так, как захотите! Куда там!

Опять же, у инквизиторов, можно сказать, сплошное человеколюбие, жалеют они к ним попавших. Сначала помучают конечно, без этого тоже нельзя, работа у них такая. Но это недолго, так что и потерпеть можно. А потом на костер, миости просим! Там ещё быстрее: пара минут и всё, отмучился! А тут?!

Сам на себя руки не наложишь, - грех. Правда, случаются «энтузиасты», но это их дело. Вот и сравнивайте, где лучше: в городах и сёлах с ихними работами и зарплатами или в застенках инквизиторских? Такое придумать невозможно, оно, видать, само придумывается.

***

Татьяна, Таня, Танюха, иногда, правда редко, - Танечка, в зависимости от ситуации думала приблизительно так. Да, это она, как раз, слова инквизиция, не знала и похоже, не знает до сих пор. И насчет тисков этих, Татьяна о них не то чтобы думала, она их, скорее, себя в них ощущала и этого ей было достаточно чтобы не думать. Да и какие могут быть мысли, если со всех сторон зажали, что ни вздохнуть, ни, извините…

Так и хочется написать: «Итак, она звалась Татьяной…», само собой получилось. Дело в том, что главного героя чего-либо принято как-то называть, желательно по имени. Каждый раз перечислять все производные от имени Татьяна, что вон там написал, - скучно, да и лень, если честно. Да и фамильярное обращение к серьезной девушке, на людях, сами понимаете… Знаете же какой у нас народ: один раз ляпнешь не подумавши, так они столько всего понапридумывают, оправдываться устанешь. И чем больше будешь оправдываться, тем народу интереснее. Снежная лавина, или камнепад, получается, а под ним мало кто выживает. Поэтому Татьяна, и все тут!

***

Татьяна была, и сейчас есть, девушка лет двадцати пяти с серьезными намерениями насчёт жизни вообще. Не красавица, но вполне и даже очень симпатичная. А оно и к лучшему, что не красавица. Красавицы, от красоты которых ноги не держат, они народ подозрительный. Если дура набитая, - «…мужик, я первым очередь вешаться занимал, ты за мной будешь…», это если дура набитая. А если умная, то еще веселее. Тогда, - «…мужики, пропустите повеситься без очереди, очень надо…». Бывают среди красавиц конечно исключения, да где они, поди, найди их.

Так что, Татьяна это прекрасно понимала и пользовалась. Для женщины гораздо лучше, когда она вся из себя и красавица, то не на сто процентов. Не пылесос в разобранном виде конечно, но и не такая, каких в журналы фотографируют.

Самый лучший вариант, это серединка. Не даром её золотой называют. Вот Татьяна, как раз, и была такой золотой серединкой.

Вроде бы чего ещё надо для счастья, если тебе всего лишь двадцать пять и соответствуешь ты, по всем параметрам, той самой золотой серединке? Эх, если бы всё было так просто! Если дура, тогда конечно, - живи и радуйся, и другие тоже радоваться будут, те, что вокруг да около. Но, повторюсь, Татьяна была девушкой серьезной и к жизни относилась соответственно. Принадлежность к золотой серединке её конечно же радовала, правда, иногда раздражала. А радовала не так, что, мол, это есть, а больше ничего и не надо.

***

Для того, чтобы радоваться жизни в полной мере и на всю катушку, Татьяне были необходимы две вещи: деньги, много денег и принц на белом коне. На свою принадлежность к золотой серединке она особого внимания не обращала, потому что она у неё уже была, «серединка» эта. Татьяна следила за тем, чтобы другие, причем неважно, мужчины или женщины, постоянно обращали внимание на её, золотую, принадлежность. Припуск в сторону увеличения до плюс бесконечности Татьяной всячески приветствовался и поощрялся. А вот в другую сторону, в сторону уменьшения, припуск не допускался, сразу же пресекался, а затем ещё долго преследовался.

Вы не подумайте, что Татьяна думала именно так. Это я, сижу тут, над девушкой издеваюсь, потому что совести нет, да и делать, если честно, больше нечего.

Работа, мать её, перемать, у Татьяны была такой, что…, да ну её, работу эту! Работала она в салоне сотовой связи. В каком именно? Хрен им, а не реклама! Пусть будет салон сотовой связи «Nokia», всё равно у нас таких нету. Телефоны такие есть, а салонов нету.

***

Этот день у Татьяны задался с самого утра, пятьдесят рублей на остановке нашла. Обрадовалась конечно, а как же! Было дело, я тоже пятьдесят рублей находил, правда не на остановке, а в парке, и тоже радовался.

Вообще-то нахождение, а вернее, появление денег в её жизни представлялось Татьяне несколько по другому. Она представляла себе это так: сидит она, значит, дома, на диване, телевизор смотрит. И тут, прямо перед ней, из воздуха, сумка, клетчатая такая, китайская, появляется. Мало того, что появляется, это так себе чудо, на троечку. Самое главное чудо в том, что сумка эта полным-полнёшенька, что денег в ней столько, еле-еле застёгивается. И деньги все крупные, не меньше тысячной. Тогда вот оно, счастье! Правда не совсем и не до конца, принц еще нужен.

Но взамен сумки с деньгам, - полтиник. Разве это не издевательство? Хотя, все равно, - приятно.

«Наверное, - подумала Татьяна, глядя на пятидесятирублёвую бумажку. – если из денег, полтиник, то и принц на «полтиник» будет. Ладно, - вздохнла она. – берем что дают. Видать судьба такая».

***

Народ у нас, в большинстве, добрый, а иногда даже сердобольный. Поэтому, я не исключаю вероятность того, что кто-то, читая всё это, подумает: «Несчастная девка. Уж её-то за что? В чём она-то виновата? Вот она, жизнь наша какая…», и будет прав, почти.

Оно бывает так и, надо признаться, состояние при этом не ахти какое приятное, - мысль в голове сама себя сформулировала и приняла чёткую, законенную, форму. Начинешь её записывать, разбегается в разне стороны как тараканы, когда свет на кухне включишь. Так и здесь, в голове, - всё нормально, а сюда, - почти никак, мешает что-то. Ладно, попробую. Как получится, так и получится.

Самой, уж если не главной, то популярной, это уж точно, панацеей от жизни беспросветной, зарплаты маленькой и здоровья пошатнувшегося являются жалобы на них, как по отдельности, так и на всё сразу, скопом.

Кто не верит, или же кому просто заняться нечем дабы любопытство своё потешить, остановите на улице любого и спросите о качестве, количестве, и вообще, всего того, что двумя-тремя строками выше было написано. Для не совсем решительных есть вариант: прежде чем выйти в народ, советую потренироваться на родственниках или знакомых. Не берусь судить об однобокости и однозначности ответов и мыслезаключений, там всяко может случиться, но одно могу сказать точно, – в большинстве случаев терпение понадобится ангельское.

Народ наш с очень большим воодушевлением рассказывает о том, как ему хреново живется. Прямо-таки упивается своими несчастьями и безнадёгой, причём, по любому поводу. А вот о том, что в его жизни хорошего есть, говорит стеснительно и как-то неуверенно, как лишившаяся целомудрия школьница о своем грехопадении родителям рассказывает. Может сглазу боятся, а может еще чего.

Знаете чем млекопитающие от насекомых отличаются? А я знаю! У млекопитающих скелет внутри, а, пардон, мясо, снаружи. У насекомых же все наоборот: мясо внутри, а скелет снаружи. Соображаете в чём разница? Мягкое, оно более беззащитное, чем твёрдое, скелет, то есть. И растерзать-разорвать мясушко гораздо легче, чем скелет, хоть и принадлежит он безмозглому жуку какому-нибудь. А ведь то, что гложет и не даёт покоя, всегда ранимее и беззащитнее того, в чём уверен на все сто.

Ей Богу, не собирался всё это писать, оно само как-то вылетело, еле-еле остановился. Никому и ничего я не собираюсь советовать и уж тем более учить. Сами разберетесь что к чему. Раз до взрослых лет дожили, значит шансы есть, а учить, сами знаете что делать…

***

Ладно, деньги в жизни Татьяны появились. Ну и что, что не столько, сколько «заказывала», зато неожиданно и ниоткуда, как и хотела. Теперь бы ещё принца на белом коне и можно спокойно отправляться пиво пить, или еще что-либо этакое, романтическое. Дело сделано, человек, в данном случем, - Татьяна, нашла то, чего хотела и теперь окружена счастьем со всех сторон. За неё можно не беспокоиться.

Пятьдесят рублей деньги конечно хорошие, но маловато их для того, чтобы на работу не ходить и вообще, послать её громко, подальше и от души. Надо идти, Татьяна и пошла, опаздывать нехорошо как-то. Тут дело не в ругающемся начальстве, самому неприятно.

Салон, в котором работала, а может и сейчас работает Татьяна, тоже, располагался в месте как нельзя лучше соответствующем определению «золотая серединка». Не в центре, но и не там, где Макара с телятами отродясь не видели. И народа в нём бывает: хоть и не как на концерте какой-нибудь новомодной поп-знаменитости, но и не как в музее изобразительных искусств какого-либо провинциального города, а тоже, приблизительно, серединка от этого.

Можно сказать проще, чё кота за хвост тянуть-то! В жизни Татьяны было и происходило всё то, что чаще всего в ней встречается, - золотая серединка. Единственное, с чем ей сегодня хоть и повезло, но и не повезло одновременно, - найденный на остановке полтиник. Как ни крути, а пятьдесят рублей на золотую серединку никак не тянут.

***

Самой главной, не считая зарплаты, отрицательной чертой этого салона связи было то, что открывался он рано, аж в девять часов, утра разумеется. В иной день открытие салона в столь ранний час даже затмевало, а то и вообще, сметало с трона первозначимости и первостепенности ее величество зарплату.

Утром, вот если никуда не надо, времени навалом, не знаешь куда его деть. Ну встал, в туалет-то хочется и не перетерпишь, не рассосётся. Сходил. Потом умылся и всё такое. Потом пожевать что-нибудь надо, потому-что курить охота, а на пустой желудок, говорят, вредно. Да и приятнее, на себе проверено, покурить после того, как пару бутербродов слопаешь и всё это кофиём запьёшь. Времени это занимает, ну чуть ли не секунды. Самое долгое и утомительное утреннее времязатрачивание, - это ждать покуда кофе остынет. Горячий, он невкусный, да и обожжешься, мало приятного. Поел, попил, покурил, а дальше ну почти катастрофа, - времени, отведенного на «утренний ритуал» навалом, а куда его деть, не всегда и знаешь.

Совсем другое дело, когда с утра, пораньше, куда-то надо, на ту же работу. И надо, заметьте, к определённому часу, - этакое издевательство именуемое тренировкой пунктуальности.

«Утренний ритуал», состоящий из: просыпания, похода в туалет, в душ, поедания чего-то и запивания чем-то происходит в точности, как и в случае с бездельником и паразитом, и времени занимает одинаковое количество.

А дальше чудеса начинаются. В отличии от паразита и бездельника, у человека, которому куда-то надо да ещё к определённому часу, время, которое всегда остаётся, исчезает. Не всё конечно, но почти всё и начинается спешка, которая, сами знаете, желательна только для первого действа, предусмотренного утренним ритуалом.

Наверное тому, кто разгадает эту тайну исчезновения времени по утрам надо премию Нобелевскую дать и ещё что-нибудь, сверху. И что удивительно, а потому необъяснимо, просыпаются, что бездельник, что небездельник приблизительно в одно и то же время. Говорю же, чудеса да и только.

Правда в этот день горечь от утраты неизвестно куда девшегося времени была подслащена найденным полтиником. Так что, пришла Татьяна на работу, не опоздала, ксати, в хорошем настроении. День только начинался и обещал быть уж если и нелёгким, то приносящим желаемое, это уж точно.

***

В моей, как автора, власти, «устроить» Татьяну на работу куда угодно, хоть в кабинет министров, самым главным среди них. А можно в такое место, где коллеги штатным расписанием не предусмотрены, в продуктовую палатку, например. Просто оно так получилось, Татьяна сама на работу в салон связи устроилась, я здесь непричём.

Дело в том, что работала он в салоне не одна, с ней еще две девицы работали, разумеется красавицы.

Не подумайте, что сотрудницы и коллеги Татьяны упомянуты только для того, чтобы подчеркнуть добродетели последней. Она мне попалась, или досталась, такая, с коллегами вместе.

Ну а если есть коллеги, да еще и женщины, никуда не денешься, и о них надо что-нибудь сказать, желательно хорошее. Женщины, они не то, чтобы не люди, ерунда всё это, люди конечно, они непонятно какие люди. А уж что там себе думают, этого вообще никто не знает, бывает, что и они сами.

Вот если взять мужика, тому наплевать, обращаешь ты на него внимание или не обращаешь. Желательно конечно чтобы не обращал, так проще и лучше, и тебе в том числе. Ну а если обратил, что ж, обращай дальше, не жалко.

А вот с женщинами всё совсем наоборот. Попробуй не обрати на неё внимания, лютый враг тебе обеспечен. Говорят, что без врагов жить чуть-ли неприлично. Может быть. Но и по собственной, глупой, воле увеличивать их количество, - сродни безумству храбрых. Поэтому никуда не денешься, придётся коллегам Татьяны толику внимания уделить.

***

Учёные говорят, что все мы живем в трёх измерениях: время, скорость, пространство. Вполне возможно. Иногда даже учёным верить можно и нужно. Но не все так просто как кажеся. У женщин существуют еще три, дополнительных, измерения. Не скажу, что они, все три, имеют статус аксиомы. На то я и человек чтобы ошибаться. К тому же ещё мужского роду-племени, а у мужиков с мозгами сами знаете как. Если не знаете, спросите у женщины, у любой, без разницы.

Женщина помимо общих для всех измерений, из трёх, дополнительных, может находиться только в одном. Такое нахождение для каждой из них обязательно и открутиться от него невозможно.

Первое измерение – муж есть, но пьет.

Второе измерение – муж тоже есть, но уже не пьет. Врачи запретили, вернее пригрозили, - будешь пить, закопают.

Третье измерение – даже любовника нет. Правда теперь говорят по другому: если женщина, пардон, девушка, возрастом до тридцати, тогда, - молодой человек. А если тридцать и даже более того, - мужик. Это измерение самое нестабильное, потому как подвержено потенциальным погрешностям в виде тех же молодых людей или мужиков. Но возникают эти «помехи» и как следствие, погрешности в характеристиках, не надолго. Если надолго, женщина, сама того не замечая, переходит в первое или второе измерение. Там тоже бывают «погрешности» в виде здорового и непьющего мужа, но они настолько незначительны по частоте появления и количеству, что вполне соответствуют статусу погрешности.

У Татьяны в сотрудницах числилось двое: Валентина и Наталья. Возраста они были приблизительно одинакового. Если Татьяне было двадцать пять лет, то Наталье, - двадцать три, а Валентине, соответственно, двадцать семь. Опять Татьяна золотой серединкой оказалась.

***

Валентина, двадцать семь лет. Фамилию и отчество не знаю, а придумывать смысла нет, помимо общих для всех измерений, находилась в дополнительном измерении под номером один. Мало того, у неё уже было двое детей и третий должен почти вот-вот появится. Почему такая уверенность? Да потому, что глядя на ее живот, другие мысли в голову почему-то не приходят. Муж у неё был и до сих пор есть, надеюсь. Насчёт пьщий-непьющий, ничего не могу сказать, я его ни разу не видел.

Итак, она звалась Валентиной, - почти цитата. «Когда у меня случились дети, я на себе крест поставила». – а вот это цитата, самая настоящая, из жизни.

Это она заявила в ответ на вопрос кого-то из девчат, почему, мол, себя так распустила? Дело в том, что Валентина вообще не следила за собой. Единственное, на что она обращала внимание, так это одежда и то, по минимуму. Такие премудрости, как элегантность, шарм, косметика и прочие вещи, присущие женщине и её одежде пректически во всех жизненных ситуациях, Валентине были то ли незнакомы, то ли возложенный «крест» не дозволял. Минимум внимания к одежде был тоже минимальным: более-менее чистая и более-менее выглаженная. Но скорее всего это происходило не потому, что самой так хочется, а потому, что начальник, буржуй проклятый, вряд-ли потерпит затрапезный вид одной из своих подчинённых и уволит к едреней матери. Поэтому Валентине приходилось терпеть, а вернее, говоря её же языком, ставить на себе еще один крест, дополнительный, - стирать и гладить юбку с блузкой и носить их в чистом виде. Если бы не начальство, чтоб у него каждый день был понедельником, Валентина и не подумала бы обрекать себя на такие никчёмные истязания, наверное, детей с мужем хватало. Видать не всем так уж сладко живётся в первом или во втором, дополнительном, измерении. В каком именно, девчатам выяснить не удалось.

Кажется уже писал, точно не помню, о том, что женщины очень уж любопытные до чужой личной жизни. Зачем это им, - не знает никто. Да уж ладно. Это меньший грех, чем мятая блузка или немытые волосы. На все, коварные и нековарные, вопросы насчёт мужа и семейной жизни вообще, Валентина или отмалчивалась или несла откровенную ахинею. Единственное, что девчатам было известно это то, что у Валентины двое детишек, старший в этом году в школу пшёл и то, что у неё своя квартира, от бабушки с дедушкой досталась. Там, где начинался муж и попытки узнать о нём хоть что-нибудь, начиналась зона под названием «совершенно секретно», - вообще ничего. Может быть он и есть, муж, а нет его здесь потому, что работает где-нибудь далеко на севере или за границей. А может быть он, вообще, дипломат какой-нибудь или разведчик-нелегал, по уши засекреченный, и Валентине о нём нельзя рассказывать, подписку давала.

У девчат на зону «соверненно секретно» было своё противоядие, - нет никакого мужа. Ну сами посудите, какой мужик потерпит рядом с собой женщину с постоянно немытыми волосами? Что творится под одеждой, в смысле гигиены, глядя на причёску Валентины, оставалось только догадываться. Скорее всего Валентина жила в третьем, дополнительном, измерении и живет там не «еще» или «уже», а «всегда» и безвылазно. Тогда все становилось на свои места и всё легко объяснялось. Не объяснялось только одно, - нежелание Валентины встретить рыцаря на белом коне. Ну и какая разница, что трое детей? Рыцари, они ведь разные бывают. Встречаются такие, что берут за себя женщину, а у неё мал-мала меньше, бывает что душ пять. И живут, и хорошо живут! Мало того, многодетной маме, а теперь уже и жене, ещё раза три-четыре приходится посетить заведение, куда аист детишек приносит.

Но рыцари, - народ грубый, не иначе, потому что не в состоянии оценить красоту и тонкую душевную организацию, если это всё под немытыми волосами расположено. Поэтому рыцарь на белом коне Валентине «не светил» и не мерещился, да она особо и не переживала.

Что касается, если их так можно назвать, производственных отношений, там всё было нормально. Мало того, что Валентина была неряхой, правда неряшливость в основном касалась её внешнего вида, она ещё была туповатой флегмой. Сначала было девчата возмущались: как так, зарплата одинаковая, значит и работа должна быть одинаковой! Валентина с ними соглашалась, но продолжала все делать по-своему, - говоря современным языком, пороть косяки.

Стадия возмущения плавно перетекла в стадию наблюдения. Девчата стали смотреть за Валентиной, ну чтобы определить: специально она всё это делает, придуривается, или не специально, просто Природа-мать её таким «талантом» наградила и повелела жить с ним в согласии? Довольно-таки скоро выяснилось, что Валентина не виновата, Природа-мать виновата, на том и успокоились.

Работы в салоне было столько, что и одному не перетрудиться. Да и была она уровня пятиклассника и заядлого троечника: телефон продать, деньги на счёт положить, с тарифа на тариф перейти и прочие несложные мелочи. Опять же, посетителей было не очень чтобы уж много. Если и появлялась очередь, то человека в два-три, не больше.

Более сложным, утомительным инеприятным, было содержание салона в чистоте и порядке. Начальство требовало, чтобы пол был всегда чистым, а на витринах, прилавках, подоконниках – ни пылинки. А если на улице дождь идет или вообще, весна или осень?

Наталья, третья сотрудница, о ней чуть позже, было заикнулась, что неплохо было бы в штат ещё и уборщицу добавить. Злое и жадное начальство инициативу Натальи поддержало и предложило ей занять эту вакансию, но в другой организации. Разумеется Наталья отказалась. На том и порешили: «сама садик я садила...», - сами работаете, сами и убирайте. Вот тут-то Валентина и расцвела буйным цветом таланта, природой даденного. Не сказать, что с маниакальным удовольствием, но все равно, с гораздо большим, чем при общении с клиентами, Валентина: мыла полы, протирала пыль и ходила в ближайший магазин за печенюшками к чаю. Вот так вот и получилось разделение труда к обоюдной радости сторон. Татьяна с Натальей занимались покупателями и клиентами-абонентами, а Валентина обеспечивала чистоту и порядок.

Не знаю как импортные, но наши женщины до того добры и милосердны, что всем известная часть народонаселения страны, догадываетесь кто, готовы верёвки из них вить, что с переменным успехом и проделывают.

Только в двух случаях нет страшнее и беспощаднее никого, кроме женщины. В первом случае это дети, оно и понятно, и правильно, что так. А второй случай, это соперничество.

Помнится, Тарас Бульба говорил, что нет такой силы, которая смогла бы победить русскую силу. Так оно и есть, столько веков стараются и все никак. Но дело не в этом.

Если немного изменить область применения этой фразы и поместить ее в поле женского соперничества, что получится? Ужас получится! С одной стороны, - «нет такой силы, которая смогла бы победить, и так далее» и с другой стороны тоже самое. Представляете? Это трудно представить, но оно есть, существует.

Все эти разглагольствования к тому, что ни Татьяна, ни Наталья не видели в Валентине соперницы, а потому прощали ей всё, тем более, что она полы мыла.

Но все равно, личная жизнь Валентины покоя не давала и Наталья, как профессионалка в этом вопросе, никак не могла понять, где Валентина, с ее внешними «талантами», находит себе мужиков? Неужели и правда муж есть? Да, наверное стоит сказать что представляет из себя Валентина внешне: небольшого росточка, скорее «мелкокалиберная», худенькая, спереди и сзади ничего, лишь намёки на намёки... Однако ж вон оно, пузо.

Этот факт откровенно печалил как Татьяну, так и Наталью. Валентина дорабатывала неделю и уходила в декретный отпуск, за значит, оставляла девчат один на один с: полом, витринами, прилавками, тряпками, швабрами... Печально. Вероятность того, что вместо Валентины пришлют человека, обладающего «талантом» мыть полы, была издевательски мизерна, отсюда и грусть с печалью...

Было дело, Наталья, как профессионал постельных войск, а она этого и не скрывала, пыталась вразумить непутёвую Валентину относительно мужиков и последствий ими оставляемых.

— Ты вставь спираль, - просвещала она Валентину. – и делай что хочешь. Да хоть вообще без юбки ходи, на работу только одевай, а то начальство ругаться будет.

Валентина благодарно слушала, соглашалось, но пузо росло и рассасываться не собиралось. Третий ребёнок в двадцать семь лет! Караул! Спасите-помогите!

Наверное нечто подобное кричали бы Татьяна с Натальей, если бы их постигло такое «счастье». А Валентине хоть бы хны! Флегма, что с неё возьмешь?!

Вот если мужики меж собой и откровенничают, то происходит это исключительно по-пьяни, иначе не получается. А женщинам для этого водка не обязательна, они и без неё неплохо справляются.

Это всё к тому, что однажды, под чаёк-кофеёк, Валентина разоткровенничалась и девчата узнали почти тайну, и почти страшную.

Насчёт тайны, это на любителя. А насчёт «страшную», при некой доле воспалённой фантазии, так оно и есть. Оказалось, что Валентина родилла второго ребёнка и теперь собиралась рожать третьего исключительно для того, чтобы получить материнский капитал. Мало того, получить, но и обналичить его.

Если ихний, культурный и цивилизованный хьюман в своей массе: туп, ленив и похотлив, то наш человек, некультурный и нецивилизованный, в своей массе – талантлив! Такие мелочи, как превращение непревращаемого материнского капитала в капитал наличный для него даже не мелочь, а ещё проще, ну как за хлебом сходить, даже говорить стыдно. А если заикнёшься, ну, мол, невозможно это, - за цивилизованного шпиона принять могут и сообщить куда следует.

Тот факт, что Валентина пошла на «второй заход» по части материнского капитала, говорил лишь о том, что первый «заход» был сделан и завершился успешно. Вот только почему-то на Валентине его результаты никак не отразились, хотя бы внешне. Как-то не очень меж собой уживаются «Доширак» и шестизначная сумма в относительно твёрдой валюте. Но, сами знаете, чужие жизнь и судьба – потёмки. Так что, остаётся только догадываться.

***

А вот и Наталья, - хохотушка-веселушка, двадцати трёх лет возрастом. Не скажешь, что красавица, но симпатична и что самое главное, сексапильна. Перво-наперво, что она сделала, устроившись на работу в салон, переспала со всем мало-мальски начальством начальством, которое ежемесячно критическими днями не мается.

На тот случай, ну, для сравнения, если Валентина всё-таки пребывала в третьем, дополнительном, измерении, Наталья была в нём полновластной хозяйкой, а то и королевой. В отличии от Валентины, она пребывала в нём «ещё», «уже» и «всегда», одновременно.

Нет, любовников у неё не было. Наталья предпочитала высоких покровителей, так она их называла, которых довольно-таки часто меняла. Отследить смену высоких покровителей Натальи, было довольно-таки просто. При смене очередного, она меняла прическу и красила волосы в другой цвет. Только вот со сменой цвета волос прослеживалось некое однобокство и отсутствие творческого подхода к самой себе. Колеров было два: белый и чёрный. Так что пребывала она или в состоянии блондинки или в состоянии брюнетки. В остальном, волосы Натальи в причёске разнились в основном по длине. Но это не всё, это всего лишь штришок на полотне широкой и любвеобильной души Натальи.

Помимо высоких покровителей Наталья была весьма благосклонна к своим ровестникам или помоложе, но не старше. Оно и понятно, высокий покровитель всем хорошо, ну почти всем. Особенно он хорош как меценат. Менее, но тоже сгодится, он хорош в ресторане, потому что ресторан, как правило, дорогой, а Наталья любила рестораны как бы не больше, чем то, что в постели с ней происходит. Да, о постели. В постели высокие покровители были особенно скучны, но ничего не поделаешь, приходилось тепеть.

Какая-то неприглядная картина с этой Наталья получается, но, другой нету. Да и ничего уж очень страшного. Не наркоманка, и на том спасибо. Более того, даже не курит...

Со сверстниками картина совсем другая. Оно и понятно, один возраст, а значит, хотя бы приблизительно, одни интересы и запросы от жизни. В компании сверстников, как говорила Наталья, можно и побеситься. Одно из таких бесев, опять же, по словам Натальи, выглядело как танцевание вокруг шеста и без юбки. Одела ли Наталья юбку после танца, она не сказала. Дополнила она всё это тем, что рассказала, а может, быть и похвасталась, мол, после этого у неё был такой секс, что два раза сознание теряла.

Ну и третьей душевной страстью Натальи были таксисты. Здесь уж совсем всё непонятно. Не потому, что представители столь достойной профессии не заслуживают внимания красивой женщины. Как раз наоборот, заслуживают. Но справедливости ради надо сказать: в нашей стране существует множество не менее достойных профессий и мужчин, работающих в них. Те же: строители, продавцы-консультанты, менеджеры, юристы, охранники, военнослужащие... Они то чем перед Натальей провинились? Почему и из-за чего такая дискриминация? Непонятно, и за ребят обидно. И уж тем более непонятна благосклонность Натальи к таксистам в силу того, что услугами такси она не пользовалась, а пользовалась исключительно услугами таксистов. У Натальи в собственности был свой автомобиль, а после посещения очередного ресторана или ночного клуба она всегда возвращалась к месту дульнейшего проведения ночи в компании друга сердечного, а бывало что и друзей, тоже, сердечных.

Единственное, что рассказала Наталья о таксистах, о её благосклонности к ним, - трахаюсь сколько хочу! А где она их находит или отлавливает, - опять неизвестно.

Получается, что старая поговорка: «муж для закону, гусар для души, дворник для удовольствия», получила новую жизнь применительно к современным реалиям.

Высокий покровитель – для закону, вернее, для статусу. Ровестники – для души, ну и для тела разумеется. А вот таксисты – похоже, что исключительно для тела. Во всяком случае так получается, если Наталью послушать.

Ребята, таксисты, и в мыслях не было вас обидеть! Все претензии к Наталье, тем более, что всё это не придумано, а взято из жизни. Даже прототип имеется.

Ни Татьяна, ни, тем более, Валентина о столь пикантных подробностях личной жизни Наталью никогда не расспрашивали, сама рассказывала. Причем иногда рассказывала с такими подробностями, что вгоняла Татьяну в краску.

У неё, у Татьяны, насчёт сердечных взаимоотношений были свои взгляды, мягко говоря, несколько отличающиеся от взглядов Натальи. Что касается Валентины, та на них вообще никак не реагировала, хотя подобные разговоры и рассказы женщинам всегда интересны и не оставляют равнодушными. Скорее всего крест, который поставила на себе Валентина, из всех женских радостей интимного характера, дозволял лишь радость деторождения, и то, в ракурсе получения материнского капитала.

А Наталья не обращала никакого внимания на отношение своих сотрудниц к качеству и количеству своего душевного и плотского счастья. Скорее всего это она так радовалась жизни, и, наверное, будучи от природы человеком добрым и щедрым, делилась им.

Всё знающие, не иначе как на себе испытавшие, околоподъездные бабушки, хоть и ругаются матом, сам слышал, так, что всем известный-неизвестный сапожник со стыда сгорит если услышит, тем не менее в деле классификации Натальи проявили тактичность и человеколюбие, а может быть и сочувствие. Про меж себя они назвали и продолжали называть её не всем известным и обидным словом, а нежнее, - «прости господи».

Наталья же, даже если и знала о вердикте придомовых бабушек, относилась ко всему этому легко и просто, не наплевательски, а без лишних и ненужных внутридушевных сцен и терзаний.

Но, как и любая женщина, загадку она в себе хранила. Правда, здесь не обошлось без помощи работодателя. Наверняка знаете, что в некоторых организациях существует дресскод, даже не знаю как правильно пишется...

По моему мнению призван он, дресскод этот, подчеркнуть статусность и серьезность той организации, которую её сотрудники представляют перед клиентами. Оно конечно понятно. Более того, гораздо приятнее видеть и общаться с сотрудником какой-либо фирмы аккуратно, а бывает что и со вкусом, одетым.

Иное дело, когда перед тобой предстаёт сотрудник в майке, на которой что-то написано. Не знаю кто как, а я сразу начинаю эту майку читать и, как следствие, забываю зачем пришел.

В салоне связи, где работали девчата, тоже было нечто подобное, - чёрная или тёмная юбка и белая блузка, без каких-либо выкрутасов.

Так что, на работу девчата приходили все одинаково одетые, - чёрный низ, белый верх. Ну разве что Валентина проявляла вольнодумство, щеголяла немытыми волосами.

О Валентине разговор даже не начинается, не одна она на себе крест поставила, Наталья с Татьяной тоже в стороне не остались. Это к тому, что Наталья никогда не предлагала Татьяне составить ей компанию в один из вечеров и уж тем более не предлагала стать подругой-компаньонкой. Почему так, - неизвестно.

По внешним, так сказать, параметрам, Татьяна вполне соответствовала тому, чтобы отплясывать вокруг шеста без юбки. Какие-то внутренние комплексы и ограничения? Ерунда все это: одно, всегда можно заменить на другое, тем более, что не на панель зовёт и не на трассу, а на «Праздник». Кстати, Наталья о себе так говорила: «Я – женщина-праздник»!

Но было то, что было. Татьяна и Наталья общались меж собой исключительно в рабочее время.

Тут всяко может быть. Может Наталья опасалась возможной конкуренции со стороны Татьяны. Как знать, а вдруг в той проснётся секс-бомба потермоядернее, чем Наталья, оно ей надо? А может быть предпочитала жить и охотится в одиночку. Это львицы живут и охотятся сообща, а те же тигрицы и пумы, например, в одиночку.

Что касаемо перехода из третьего, дополнительного, измерения в первое, а если не умничать, - поисков принца на белом коне, наверное догадались уже, Наталья разработала свою методу.

Не надо причислять её к вечно незамужним, не такой уж она плохой человек, чтобы заслужить такое. Все, без исключения, женщины хотят и стремятся в первое, дополнительное, измерение, в его подпункт «А», где муж есть и не пьёт. Где работа с зарплатой у него хорошие и вообще: внимательный, заботливый и ласковый он. Почему Наталья не должна стремиться к этому? Потому, что по кабакам, почитай, каждый вечер ходит, так что-ли? Ерунда всё это! Каждый и любой человек хочет счастья, стремится к нему и заслуживает его, Наталья, - не исключение.

Просто-напросто у каждого к этому серьезному и очень личному, более личного, трудно придумать, свой подход. Наталья предпочитала брать принцев количеством побольше, а потому уже, наверное, наличием белого коня интересовалась.

Это как неводом рыбу ловить. Чем больше невод, тем больше рыбы в него попадается. Ничего, что разной, всегда отсортировать можно. Надеюсь понятно, что вероятность попадания в невод особи, с белым конем впридачу, гораздо выше, нежели чем отлавливать поштучно.

О мужчинах, носителях такого темперамента, обычно говорят, что те, к сорока годам успокаиваются, потому что, в большинстве случаев, женятся.

Женщины, про темперамент думаю понятно, тоже успокаиваются приблизительно к этому возрасту. Только, к большому сожалению, далеко не всегда в силу замужества. Предыдущие, официальные и неофициальные браки, наверное потому и браки, потому что не в счёт.

Разумеется Наталья рассказывала девчатам не только о своих душевно-плотских приключениях. Бывало, что просто за жизнь разговаривали, о своими планами на будущее делились. С Валентиной всё понятно, там материнский капитал весь белый свет перекрыл, а ей, ничего другого и не требовалось. Сама она об этом не говорила, но нетрудно было догадаться. Покуда Валентина соответствует репродуктивному возрасту, правительству придется раскошелиться и похоже, что не один, и не два раза...

Что касается Татьяны, помимо принца с конём, ей нужны были деньги и она этого не скрывала. Но не только для обеспечения жизни сытной. Деньги ей нужны были ещё для того, чтобы в университет поступить и выучиться на кого-нибудь. Неважно на кого, лишь бы выучиться.

Наталья же хотела быть хозяйкой и тоже, не скрывала этого. И, несмотря на её ангельский вид и беззаботный нрав, в её глазах, также интонациях, иногда проскальзывало нечто хищное. Тогда, в тот момент, девчатам становилось жутко. Было ясно, если эта вцепится, не выпустит, пока всё, до последней капельки не высосет. Потом конечно выбросит и за другого примется.

***

Ну и конечно вершиной невоспитанности и бескультурья будет не упомянуть тех, кто всегда прав. Догадались кого? Конечно же нас с вам! Все мы, заметьте, без исключения, время от времени превращаемся в посетителей, просителей и клиентов. Первые две категории, не знаю как вам, а мне очень не нравятся и я их стараюсь избегать. И знаете, в большинстве случаев, удаётся, тьфу-тьфу-тьфу. А вот клиентом быть всегда приятно, и неважно где. Дело в том, что клиент всегда прав! Обычно к этой фразе я добавляю слово «почти», на всякий случай...

Салон связи, в котором работали и работают девчата, как раз и существует для того, чтобы туда приходили клиенты. Желательно, как можно больше и как можно чаще.

***

Они конечно есть, но их трудно себе представить обезличенно, а искать специально, в голову никому не придет. Имеются ввиду граждане нашей страны, у которых нет мобильного телефона. У меня, да не у одного меня, их два и ещё один валяется, неисправный, никак в ремонт не могу снести. Так что ситуация с мобильниками у всех приблизительно одинаковая. Разница лишь в их количестве, марках и «навороченности». Все мы, - клиенты-абоненты, поэтому посещаем салоны связи и посещаем их, в основном, с удовольствием.

Но мы, клиенты-абоненты, на собратьев по клиенству-абоненству обращаем внимание только в том случае, когда очередь. В этом случае внимание обращаешь. Особенно если кто-то из собратьев, к примеру, покупает новый телефон, а за ним, и значит, перед тобой, ещё человека два-три стоит и что у них на уме, неизвестно. А тебе, всего делов-то, пару сотен на телефон положить. Можно конечно терминалом воспользоваться, но терминал этот буржуи-мироеды придумали, он проценты снимает. Вот и ждешь, на впереди стоящих раздражаешься. Вроде бы и процентов этих не жалко. А чего тогда в очереди стоишь? Самому непонятно.

Это всё к тому, что все клиенты-абоненты в своём большинстве одинаковые, а значит для девчат, сотрудниц салона, как-бы обезличены. Некоторые, конечно, запоминаются, но не так, чтобы очень. А написать о них надо, а то неудобно как-то, сам клиентом и абонентом являюсь. Но писать особо и не о ком, говорю же, одинаковые все. Грустно, но не очень. А всё потому, что и в серой, безликой клиентской массе встречаются личности яркие, забыть которых просто невозможно.

Как не всякая птица способна долететь до середины Днепра, так и не каждый салон может похвастаться таким клиентом, а заодно и абонентом, как Андрей, он же, - Андрюшечка-душечка.

***

Андрюшечка-душечка, это Наталья его так окрестила, - мужчина сорока трёх лет. По профессии и похоже, что по призванию, сторож. Такой вывод был сделан девчатами исходя из рассказов Андрея. Кроме того, Андрей не женат и нигода в женатых мужиках не числился. Это не говорит о том, что он равнодушен к женщинам. Скорее наоборот, вернее, с точностью до наоборот. Только неравнодушие это вспыхивало и вспыхивает в нём исключительно в поддатом виде. Жил Андрей вдвоём с мамой в очень маленькой квартирке. Сами понимаете, государство сторожам, работающим под знаком «вольного казака», если можно так сказать, по устной договорённости с хозяином, квартиры не даёт. Вернее даёт, но ждать уж очень долго. Брать ипотеку, так не живут сторожа столько, чтобы при соответствующей зарплате успеть её выплатить, еще на этом свете.

Здоровье Андрей имел слабое, может потому и работал сторожем. Но выпить любил и даже очень. Водка, помимо того, что зло, она для здоровья ещё очень вредная. Однако Андрей изобрёл, скорее всего сам, чем у кого-то подсмотрел, методу нейтрализации её вредных последствий при употреблении. Он закусывал водку валидолом утверждая при этом, что плюсов от такой «закуски» целых два: для сердца полезно и хозяин охраняемого объекта, на тот момент, - автостоянки, выхлоп не учует. Валидол, он пахучий, за значит запах алкоголя должен перебивать.

И ещё, для полноты картины стоит сказать о взглядах Андрея на будущее. Если каждой женщине или девушке полагается принц на белом коне, то каждому мужчине, наверное, принцесса, если следовать логике, так получается. А вот о «транспорте» ничего не скажу, потому что не знаю. Кроме тыквы ничего на ум не приходит. Насчёт того, встречаются они или не встречаются, тут не угадаешь, а может просто не замечают. Но дело не в этом, вернее, не совсем в этом. Андрей хотел, может быть и жениться был согласен, встретить женщину, которая исключительно в силу самого факта пребывания Андрея на этом свете, была бы готова самоотверженно ухаживать за ним, холить и лелеять, это он сам говорил.

Циничным будет подумать, но больше ничего в голову не приходит: получается, Андрей искал замену своей маме, которой на тот момент было хорошо за семьдесят и наличием какого-либо мало-мальского здоровья она похвастаться не могла, - диабет и всё такое, сами понимаете...

Но внимание на женщин Андрей обращал исключительно в нетрезвом состоянии, как правило, после зарплаты. Так что нетрудно догадаться, мечте Андрея, насчёт встречи с женщиной своей мечты, вряд-ли суждено было осуществиться, ну разве что случай. Была у Андрея еще одна мечта, более прозаичная, но гораздо более важная, - он мечтал дожить до пятидесяти лет. Водку с валидолом помните? То-то же!

Насчет денег, их количества и способа обретения, Андрей ничего не говорил. Может быть то их количество, которое он получал ежемесячно, его вполне устраивало, хотя вряд-ли. А может быть он какой план, на сто процентов гарантирующий моментальное разбогатение вынашивал, - неизвестно. Все, что он счёл нужным рассказать девчатам о своей жизни, - перед вами, об остальном можно просто догадываться. А вот почему он всё это рассказывал и продолжал рассказывать, на этот счёт предположение есть, но о нём попозже, а то неинтересно будет.

А теперь настал черёд рассказать, с чего это я так подробно расписываю хоть и без сомнения достойного, но совершенно постороннего этому повествованию человека. Может быть он здесь посторонний, а может быть и нет, поди, знай. Да и кого описывать, себя что-ли? Если я начну описывать себя, читающему никакая водка не поможет, ни с валидолом, ни без. Так что живите и доживайте, дай вам Бог здоровья, до пятидесяти лет и многократ больше. Я вам не враг, да и вы мне, тоже.

Всё дело в том, что однажды Андрей решил купить себе мобильный телефон. До этого он прекрасно обходился без него, а тут приспичило.

Уж неизвестно как звёзды с картами меж собой перепутались и разлеглись, а может быть наколдовал кто, но случилось то, что случилось, - Андрей отправился в салон связи за покупкой. Пришёл, выбрал модель. Надо сказать, что выбрал он себе телефон проще которого ну разве что одноразовая зажигалка, а то и вообще, коробок спичек. Такой выбор был сделан не потому, что Андрей был жадным человеком, хотя и это счетов не надо сбрасывать, плюс зарплата.

Если почитать инструкцию по эксплуатации какого-либо мобильного телефона, то примерно на второй странице становится ясно, что рассчитана она на, ну хоть на самую чуть-чуточку технически подкованного человека. Андрей же в техническом плане был человеком целиком и полностью раскованным как тот жеребец, который не знает что такое подковы.

Ведь подковы, они нужны для того, чтобы асфальтом пользоваться. А зачем дикому жеребцу асфальт вместе с подковами, если в его распоряжении широкая степь бескрайняя, высокие, сочные травы и вольный ветер? Вот и с Андреем приблизительно та же картина.

Ладно, телефон выбран, деньги заплачены. После этого началось, - «как в него разговаривать?» Хорошо, что в тот день мне хватило ума не зайти в этот салон связи. Наверняка я бы начал ругаться матом, а я им не ругаюсь.

Точно такое же желание, причём, очень скоро, возникло у Татьяны с Натальей, Валентине было безразлично, она в очередной раз полы мыла. Девчата начали объяснять Андрею как этим телефоном пользоваться, но не тут-то было! Счастливый покупатель ничего не понимал!

Очередь, состоявшаявшая из двух человек, сначала было приготовилась терпеливо подождать. Правда очень скоро желание подождать сменилось желанием дать развернутую характеристику как Андрею, так и телефону, салону связи, бардаку в стране, и так далее. После этого очередь, уже из четырех человек, сама собой рассосалась и скрылась в неизвестном направлении. А сам салон связи, наверняка салоны по ночам меж собой разговаривают, теперь смог бы похвастаться перед собратьями неожиданно свалившимся на него статусом под названием «спецобслуживание», - Татьяна и Наталья, Валентина полы мыла, обслуживали одного Андрея, его и только его. Они рассказывали какие кнопки и когда нажимать, как находить нужные номера телефонов, ну и прочие важные мелочи. Заглядывавшие в салон клиенты-абоненты, видать с порога просекали ситуацию, потому-что тут же исчезали.

Точно не знаю сколько, часа два, не меньше, девчата объясняли Андрею телефонные премудрости. На бумажке были нарисовены алгоритмы, - что, в какой последовательности и для чего это надо. Наверное только после этого Андрей поверил в свои технические способности и таланты.

Уже гораздо позже Андрей рассказал девчатам и тем самым как-бы объяснил почему оно так получилось с телефоном. Не знаю как в случае с микроволновкой, про неё он ничего не говорил, он про телевизор говорил. Для того, чтобы настроить в телевизоре какой-нибудь новый канал, он звал соседку, потому что сам не мог понять как это делается. Теперь, думаю, понятна причина «спецобслуживания».

Но всё, как известно, однажды заканчивается. Закончился и ликбез Андрея по поводу бурелома телефонного коварства. Единожды покупатель, а теперь, кажись, клиент и абонент на веки вечные, поблагодарил, положил телефон в сумку и отправился дальше по своим делам, не исключено, покупку обмывать.

Девчатам сначала очень хотелось убить Андрея. Они, каждая самостоятельно, даже начали придумывать как бы это сделать получше? Даже флегма-Валентина, и та, забыв о поставленном на себе кресте и материнском капитале, стреляла в Андрея глазными молниями. Громом, всегда сопровождающим молнии, служило стучание шваброй по ведру.

После, слегка отдышавшись, Татьяна с Натальей начали разрабатывать план, как бы выведать у Андрея, в том, что он придет еще, сомнений никаких не возникало, кто ему посоветовал купить телефон, и поподробнее. Это понадобилось им затем, чтобы пойти, найти это чудовище и прибить его, с особой жестокостью.

Судите сами, Наталья в тот вечер даже в ресторан не пошла, мигрень у неё случилась...

Полустрашные предположения девчат подтвердились приблизительно дней через десять. Андрей пришёл в салон и попросил объяснить, что такое СМС-ки? Объяснили. Правда на этот раз переводить салон в режим «спецобслуживания» не пришлось, и на том спасибо. Андрей довольно-таки быстро понял что это такое, правда не понял, зачем они нужны вообще?

Ладно, всё перечислять, никакой бумаги не хватит, а она денег стоит. Надеюсь догадались, довольно-таки скоро Андрей превратился в суперпостоянного клиента-абонента. Заходил он, приблизительно, раз в неделю и всё по поводу того, как телефоном пользоваться.

Сначала он сильно раздражал девчат, но ничего не поделаешь, - сервис, мать его, далее непечатное...

И случилось, это можно даже чудом назвать, то, что привыкли девчата к Андрею. Да и клиентом он оказался не скандальным, а скорее, просящим. А какая женщина откажет в помощи, если сострадание и милосердие в неё самой Природой заложено? Опять же, Андрей охотно рассказывал о своём житье-бытье. Сам рассказывал, никто его об этом не просил, за что и получил от Натальи «душечку».

А вот тут, как раз, самое время высказать своё предположение о котором заикался пару страниц тому назад. Андрей, наверняка понимая, что за столь многочисленные обращения к девчатам за консультациями, их надо хоть как-то отбладодаривать, ничего лучше не придумал, как стал свою жизнь им пересказывать. Не думаю, что тем самым он хотел разжалобить и, как следствие, «воодушевить» кого-то из них на роль мамы-жены-няньки. Наверняка, для того, чтобы на это рассчитывать, даже Андреевых «талантов» маловато будет.

Здесь скорее всего несколько другое. Женщины, в подавляющем своём большинстве, очень любопытные до чужой личной жизни. Зачем им это, знамо дело, - неизвестно. А Татьяна, Наталья и Валентина, - разумеется женщины, хоть и молодые, но это поправимо...

Вот и получается, что рассказы Андрюшечки-душечки служили своеобразной благодарностью за предоставляемые консультации. Простенько, незамысловатенько, а самое главное, - бесплатненько. Хотя нет, один раз Андрюшечка-душечка принёс девчатам килограмм. или около того, шоколадных конфет. Это их, ну если без кокетства, удивило так, что был Андрей напоен чаем, с принесенными конфетами, разумеется.

***

Сегодня Андрюшечка-душечка тоже пришел, номер телефона в «книгу» забить понадобилось. Был он слегка не в себе, вернее, навеселе, в словоохотливом состоянии и чуть-ли не с порога принялся пересказывать последние известия автостоянки, но был бесцеремонно прерван Натальей. Обиделся или не обиделся Андрюшечка-душечка, понять было трудно, да никто и не собирался понимать. День выдался чуть-ли не волшебным, так что не до Андрея с его стоянкой...

Всё сплеталось в одну, большую интригу и загадку: Татьяна полтиник нашла, а Наталья с утра-пораньше своей парикмахерше названивала, прическу срочно надо было поменять. Оставалось дело за Валентиной. Если и она огорошит чем-нибудь этаким, пусть и в своём, крестоносном стиле, день получится на самом деле волшебным. Ну и Андрюшечка-душечка своим визитом, как ни странно, внёс свою лепту и хоть на чуть-чуть, но сдвинул день в царство волшебства.

***

Как не крути, а каждый день, и рабочий день, - не исключение, похож на предыдущий и последующий. Единственное, что их скрашивало в салоне связи, - безудержная флегматичность Валентины компенсируемая безудержным жизнелюбием Натальи. Но даже это, поскольку повторялось изо дня в день, становилось привычным и обыденным.

Поэтому никто не удивился, когда день, опомнившись от событий раннего утра и устыдившись такой своей наглости, опомнился и вернулся в своё привычное, сероцветное русло.

Правда, надо чтобы всё было по-честному, день не свалился в противоположную крайность. Никто из клиентов-абонентов не скандалил и права не качал. Все, как обычно, были вежливы и безлики. Хулиганы с грабителями, не дай Бог конечно, в этот день о себе никак не напоминали. Может выходной взяли, а может поменяли скользкую, извилистую дорожку на прямую и с твёрдым покрытием. Иными словами, всё та же золотая серединка, только по другому поводу.

***

Видимо больше ничего не придумав, а может быть просто в силу своей лени, день протек-пробежал ровной струйкой и приблизился к своему логическому завершению, вечеру. Рабочий день, пасынок дня Божьего, тоже добрался до своего окончания и успокоился с тем, чтобы завтра начать всё по-новой. Наступил вечер, - царство, в котором человек принадлежит себе, а не тем, кто за непринадлежность себе, откупается деньгами.

Вообще-то процесс обмена личного времени большинства на деньги меньшинства протекает в режиме нон-стоп и круглые сутки. Но большинство народонаселения, заметьте, почти все, добровольно, на деньги обменивают время, когда солнышко светит. Почему так, не знаю. Если кто знает, поделитесь, расскажите.

Рабочий день в салоне закончился и получается, что девчата заслужили право быть предоставленными самим себе, - делай что хочешь, никто слова не скажет.

Валентина, оно и понятно, хотела поскорее оказаться на месте воодружения своего креста, что и сделала, первой с работы ушла.

Наталье больше чем воздух нужна была новая причёска. Тут и карты раскидывать не надо, - новый высокий покровитель появился, не иначе. Раз высокий покровитель новый, значит и на голове должно быть что-то новое.

Нет никакого желанить быть нуднопротивным нравоучителем, тем более, что сам далеко не аскет, но тем не менее: может быть время от времени как и на прическу стоит обращать внимание и на то, что под ней находится? Это я так, скорее поумничать захотелось, чем что-то умное сказать.

Наталья распрощалась-расцеловалась с Татьяной, выпорхнула из салона, впорхнула в свой автомобиль и поехала к паркмахерше, причёску новую делать.

Закрывать салон, ставить его на сигнализацию и всё такое, пришлось Татьяне. Уж не знаю как так получилось, но открытие и закрытие доверяли только ей. Впрочем ни Валентина, ни Наталья по этому поводу не буянили и не требовали восстановления справедливости, а Татьяна привыкла и тоже не буянила.

***

В отличии от своих коллег, твёрдо знавших, чем их одарит этот вечер, Татьяна была в полном неведении на этот счёт. Молодого человека, как сейчас принято говорить, на тот момент у неё уже и ещё не было. Высокие покровители Татьяну почему-то не интересовали, а крест по случаю детей она на себе ставить не собиралась. Татьяна была уверена, что дети рождаются, а не случаются.

С Валентиной же в этот вопросе произошло какое-то недоразумение и всё скоро станет на свои места. Татьяна хотела иметь детей, но иметь не лишь бы их иметь и для для материнского капитала, как в случае с Валентиной. Что по этому поводу думала Наталья, - неизвестно. Она никогда не заводила разговор о детях.

Дети, была уверена Татьяна, должны рождаться в семье, а не от кого-то. А для семьи, помимо женщины, ещё и мужчина нужен. Очень хочется, чтобы мужчина этот, перед тем как стать мужем на веки вечные, предстал перед Татьяной в образе принца на белом коне. Это, так сказать, программа-минимум.

Программа-максимум, и ничего запредельного в ней нет, - чтобы мужчина, появившись однажды перед Татьяной в образе принца на белом коне, став её мужем, так и оставался бы принцем, не превращался в царя-короля. Ну и конечно же белого коня при себе держал, не отпускал на все четыре стороны.

***

Не то чтобы много, уж во всяком случае не в таком количестве как у Натальи, принцы в жизни Татьяны появлялись. Вот только белых коней она при них ни разу не видела. Автомобили случались.

Один такой принц даже на новенькой Ауди гарцевал и это было вселило в Татьяну оптимизм. Однако, выяснилось, новый и блестящий автомобиль «принцу» подарили родители за то, что он в университет поступил, и Татьяне сразу же стало скучно.

В основном же транспорт «принцев» был как без «искры в фарах», судя по модельному ряду, так и сами они не могли похвастаться наличием кремня в душе, искры высекающего.

Кого-то из «принцев» любили родители, а он любил их и разумеется слушался во всем. С этого всё начиналось, этим же и заканчивалось, ни шагу в сторону и Татьяне опять становилось скучно, потому что родители никак не походили на белого коня.

Место «принца» с родителями вместо коня заимал другой претендент, с непомерной любовью к себе. Она, любовь к себе эта, и заменяла белого коня. А может быть это конь принимал такие формы и очертания, кто знает. Но Татьяне в очередной раз становилось скучно и очередной «принц» исчезал из её жизни.

Были ещё «принцы», которые из всех языков человеческих признавали только русский в матерном его изложении. Они первым делом лезли Татьяне под юбку, а потом уже всё остальное. Оно конечно приятно когда желанна, не статуя каменная всё-таки. Татьяна благосклонно принимала подобные знаки внимания, но поскольку белый конь не просматривался даже на горизонте, такие взаимоотношения быстро надоедали и были недолгими, Татьяне очень быстро становилось скучно...

***

Закрыв салон, Татьяна направилась к остановке маршрутки. Из всех вариантов, которые мог предложить и предлагал вечер, она выбрала самый незамысловатый, - поехать домой. День, в основном рабочая его часть, хоть немного отличался от других в лучшую сторону, сегодня ничем Татьяну не порадовал, а скорее утомил. Даже найденные утром пятьдесят рублей теперь напоминали ей сырую спичку, которую попытались зажечь: пошипела, чуть-чуть подымила, и всё.

В маршрутку, как и всегда в час-пик, народу набилось больше, чем ей полагалось, но Татьяне повезло, нашлось свободное местечко.

Более того, с маршрутом маршрутки ей тоже повезло и везло каждый день, потому что одна конечная остановка располагалась недалеко от её работы, а вторая недалеко от дома, минут двадцать идти, почитай что рядом.

Сама поездка в маршрутке, да и вообще, на любом общественном транспорте, вряд-ли кому-то доставляет удовольствие, ну разве что каким-нибудь извращенцам типа меня.

Я люблю ездить в маршрутках-автобусах-трамваях, но исключительно сидя, а не стоя. Вот если сидя, тогда можно ехать куда угодно и сколько угодно. Причина тому, вернее, извращение, на самом деле простое и невинное, - я очень люблю смотреть в окно и ничего не могу, да и не хочу, с собой поделать. Уж очень много всего в том окне интересного, только смотреть надо немного по-другому.

Кто-то, предпочитающий наблюдать за чужой жизнью через замочную скважину, скажет, что через неё, скважину эту замочную, интереснее. Возможно, спортить не буду. Опять же, дело вкуса, кому какой жанр предпочтительнее. Только вот в окно наблюдать удобнее, - обзор шире и в формате букы «Г» стоять не надо.

Но Татьяна не была извращенкой, потому что принадлежала и мало того, олицетворяла собой, золотую серединку. Поездка в маршрутке её не огорчила, а может быть даже и порадовала, потому что идти пешком до дома гораздо дольше, чем ехать. Вот она и поехала, и приехала. Конечная остановка. Пассажиры выходят из салона и Татьяна вышла, не назад же ехать.

***

Оставалось всего ничего, - перейти улицу, а затем между домами, между домами, потом небольшой скверик и вот он, дом её.

Здесь, наверное, по законам жанра, следует описать город в его вечерние часы с людьми, спешащими домой, а може быть из дома. Обязаельно следует упомянуть рекламу, светящиеся и подмигивающие вывески магазинов, кафе и других мест куда, судя по подмигиваниям, народу обязательно надо зайти, причём, немедленно.

Про автомобили надо написать, водители которых, соблюдая и не соблюдая Правила дорожного движения, все куда-то едут и наверняка боятся не успеть или опоздать. Да много чего происходит на городской улице вечером, за всем и не уследишь.

Но законы жанра этого мне неизвестны, поэтому я волен их не соблюдать. Обосную. Не знаю как в других, но в нашей, православной религии, существует такое правило, - в церковные праздники, если не на работе конечно, запрещается что-либо делать, полагается отдыхать и праздник праздновать. Если же что-то все-таки делаешь, то грех это. Но существует как-бы исключение, - если ты не знаешь, что, например сегодня, какой-то праздник и стирку затеял, то грехом это не считается.

Так и я, не знаю какие там существуют законы жанра, и что это за жанр такой вообще, поэтому, нарушая их, не грешу, остаюсь безгрешным, прямо как ангел... Кроме того, я не собираюсь узнавать эти законы в будущем, чтобы можно было не соблюдая их при этом не грешить. Выкрутился, называется.

Поскольку я такой весь безгрешный, но не святой, не путайте, то из всего вечернего многообразия города обращу ваше внимание на проезжающие по улице автомобили. Сейчас поймёте почему.

***

Светофор собрался было зажечь зелёный фонарик, и Татьяна уже стояла на самом краю тротуара, как некто, на автомобиле, то ли куда-то спешащий, то ли правил не соблюдающий, проехал рядом с Татьяной и окатил её из лужи. Сволочь конечно, чтоб у него бензин в чистом поле закончился!

Не сказать чтобы сильно, но все-таки, джинсы Татьяны были забрызганы и теперь подлежали стирке, а ведь только позавчера стирала. Хорошо, что не в пальто была, в курточке. Пальто в стиральную машинку даже если и засунешь, то постирать вряд-ли отважишся, в химчистку нести придется, а это и долго, и дорого.

Считай повезло Татьяне, правда она этого не заметила, вернее не подумала о пальто, она о водителе подумала. И стало ей ну уж очень грустно и себя жалко, так, что аж всплакнуть захотелось. Татьяна было и собралась этим заняться, но не успела...

***

— Мерзавец! Позвольте, я вам помогу. – молодой человек опустился перед Татьяной на одно колено и принялся очищать платком её джинсы.

Как думают женщины, не знает никто. А вот о чём, иногда удаётся узнать. Татьяна в этот момент подумала не о коленопреклонном молодом человеке, очищавшем её джинсы, а о платке, которым он их очищал.

Это наглядный пример тому, что женщина, сейчас это Татьяна, непонятно как думает. О чём, - понятно, а как, даже намёки не просматриваются. Ведь судите сами: чтобы сделал воспитанный молодой человек, пожелавший помочь девушке, в нашем случае, - очистить от грязи джинсы? Он присел бы на корточки! А этот, не смотря на грязный асфальт, преклонил перед Татьяной колено.

Издревле же известно, что коленопреклонный мужчина воспринимается женщиной даже не знаю как кто или что, у женщин надо спрашивать. Но Татьяна на это никакого внимания не обратила. Она обратила внимание на платок. Платок был неестесственно белоснежным, она таких никогда не видела.

Мужики, они ведь предпочитают носовые платки тёмных расцветок, дольше пользоваться можно. И ещё, если платок выглажен, значит есть кому его гладить. Мужику, ну в большинстве случаев, гладить платок просто в голову не придёт. Чистый, и скажите спасибо. А этот платок, мало того, что невероятно белоснежный, так ещё и выглажен. Это Татьяну и смутило и заинтриговало одновременно.

«Женатый наверное, - на «автомате» подумала Татьяна. – хотя нет, на кобеля не похож. Наверное холостой, а платок мама погладила».

Тем временем молодой человек насколько смог, очистил джинсы и грязи и поднялся с колена. Платок он спрятал в карман, не выбросил.

«Бережливый, - подумала татьяна. – не понтогонщик».

— Спасибо, вы мне очень помгли, - это она произнесла вслух. – Татьяна. – неизвестно почему назвалась она.

— Очень приятно. – молодой человек на секунду склонил голову. – Позвольте представиться, Александр.

— Очень приятно. – Татьяне и на самом деле было приятно, а не потому, что того требовала вежливость.

— Если не возражаете, Татьяна, - «Как-то не по-современному он говорит, торжественно как-то. – подумала Татьяна». – я провожу вас до дома.

— Спасибо, но здесь недалеко, сама дойду. – ну, это чистой воды кокетство. – Да и хулиганов у нас нету. – а это на женском языке означает, что она непротив.

— Зато автомобили есть, - улыбнулся Александр. – от них тоже защищать надо.

Они перешли улицу и углубились, не знаю как это правильно называется: в придомовые или междомовые территории, ну и улицы заодно.

Татьяна старалась украдкой рассмотреть Александра и рассмотреть получше. А как же?! Это для женщины наипервейшее дело!

Не красавец писаный, но и уродом не назовешь. Слегка выше среднего роста. Строен. Лицо чистое, сразу видно, не бухает. А вот глаза не рассмотреть, надо перед ним задом наперед идти, тогда можно. Но и этого хватило для того, чтобы у Татьяны сложилось положительное впечатление об Александре. Да и одежда конечно: одет Александр хоть и неброско, но сразу видно, что одежда на нём качественная, возможно что и настоящая, фирменная, а значит, дорогая.

Но больше всего, прямо заинтриговал, Татьяне не давал покоя носовой платок, вернее, его ослепительная белоснежность.

Александр вёл себя вполне естесственно. Знаете ведь, как иногда ведёт себя парень, только-только познакомившийся с девушкой? Конечно всех к единому стандарту не причислишь и стандартом этим не проштампуешь, но всё-таки...

Чаще всего парень теряется-стесняется и: или мямлит что-то невразумительное или, вообще, молчит. В противоположность этому, некоторые парни превращаются в нескончаемых болтунов, а то и просто в клоунов. Они без остановки рассказывают какую-то ерунду, те же анекдоты, например, в большинстве случаев, несмешные. Шутки шутят и сами же над ними, как и над анекдотами, смеются.

Видать где-то вычитали или узнали от кого, что женщина любит ушами, вот и стараются. Оно-то может и верно, что ушами, вот только сомневаюсь, что всё подряд.

Это как с музыкой. Её очень много и она очень разная, начиная от детского рожка и заканчивая трэш-металом, например. В промежутке между этими, так сказать, музыкальными жанрами, всё, к чему ни прикоснись, все – музыка.

Но не могут человеку нравиться все музыкальные стили и жанры, не настолько душа у него всеядная. В этих вопросах душа предпочитает гурманизировать и правильно делает. А отношения между мужчиной и женщиной, - разве не музыка? Музыка! Да ещё какая!

Но, не говорю, что все представители мужественного пола при знакомстве с представительницами пола женственного и прекрасного помнят что надо делать, бывает, что напрочь забывают, а то просто знают что, но не знают как, а это хуже всего...

Ещё случаются такие кавалеры-ухажёры, которым вполне достаточно того, что девушка назвала своё имя. Такое впечатление, что имя они воспринимают как ключи от двери в спальню. Раз «ключ» есть, двери нараспашку, а там кровать с постелью. Чё время-то зазря тратить на всякую ерунду? Всё равно рано или поздно, в постели окажемся!

Во всех этих случаях, вернее, при всех таких подходах к загадочной женской душе их объединяет одно, - обратить на себя как можно больше внимания и, если получится, создать о себе положительное впечатление. Понравиться, одним словом.

***

Если кто когда-нибудь покупал себе, к примеру, телевизор, то знает, что происходит когда: телевизор привезён домой, поставлен на тумбочку, подключён к сети и антенна, тоже воткнута. После этого начинается очень сильное и большое «обращение внимания» на этот телевизор. Включается и выключается всё поряд согласно инструкции и без неё, в основном без неё.

Такое впечатление, что счастливый обладатель нового телевизора хочет чтобы все каналы показывали сразу и чтобы все технические функции телевизора, тоже работали все и сразу. Справедливости ради надо сказать, что не все телевизоры выдерживают такое повышенное внимание со стороны хозяина, ломаются. Это не страшно, потому что гарантия предусмотрена. Это у телевизор, у железяки пополам с пластмассой такое, а у женщины такая гарантия не предусмотрена. В ней всё гораздо сложнее микросхем с диодами. Понимаете о чём я?

***

Татьяна не то, чтобы ожидала от Александра нечто подобное, она скорее всего была к этому готова. Но Александр и здесь её удивил. Он не трещал краснобаем, но и не мямлил заикаясь. Ну и конечно не рассказывал насколько он хорош в постели и как Татьяне понравится всё то, что он с ней будет в той постели выделывать.

Александр вёл себя так, как будто они были знакомы давным-давно. Но знакомство это не надоело и не переросло в повседневность и в привычку, в этакую обязаловку, хоть и приятную. Как-то легко и незаметно у Александра получилось обращать внимание на Татьяну и обращать её внимание на себя. Более того, внимание Татьяны было обращено на Александра не потому, что рядом больше никого не было, а потому, что ей этого хотелось.

Но больше всего её занимал белоснежный платок Александра. Почему? А кто его знает, почему? Поди, пойми этих женщин...

***

Так, незаметно, за разговорами, они подошли к подъезду Татьяны.

— Зайдёшь? – скорее пригласила, чем спросила она.

Татьяне очень понравился Александр, понравился своей какой-то простой необыкновенностью, которая никак не была похожа на общепринятую, золотую серединку. Да и была ли та серединка золотой, теперь уже и не поймешь. Но выяснить и разобраться во всём надо, вот Татьяна, в нарушение всех, собой же установленных правил и пригласила Александра к себе.

Тут дело не в постели, хотя, если до неё и дойдёт, она будет не против. Всё гораздо проще. Татьяне было хорошо с Александром и она не желала с ним расставаться, хоть и не могла себе в этом признаться, вернее, сформулировать эту мысль.

— Нет, что ты, поздно уже... – как-то, как показалось Татьяне, слишком поспешно отказался Александр.

Татьяна от такого аж опешила! Ведь она сама пригласила! Это не помещалось в её головке. Оно было чем-то неизвестным, чужим, а значит опасным.

На помощь Татьяне, как обычно в таких случаях, пришли черти с бесами, которые не замедлили вселиться в неё, причём, все сразу:

— Ты что, голубой что-ли? – их, чертей, работа.

— С чего ты взяла? – удивился Александр.

— Значит импотент! – не унималась Татьяна.

— Да вроде бы не замечал... – Александру стало грустно.

— Значит козёл! – скорее взвизгнула, чем выкрикнула Татьяна и побежала к своему подъезду...

***

Александр, думая неизвестно о чем, ещё немного постоял, вздохнул и пошёл в сторону скварика.

— Ну что, Ваше высочество? – Белый красавец-конь изредка позволял себе вольности в разговорах с Принцем.

— Поехали... – вздохнув, сказал Принц.

— Понятно. Опять не Принцесса. – мотнул головой Конь. – Поехали.

Принц вскочил в седло и Белый Конь без каких-либо промежуточных состояний взял самый резвый ход, на какой был способен.

Кто знает, может быть Конь просто застоялся ожидая хозяина, а может быть хотел поскорее отвезти Принца туда, где живёт и ждёт своего Принца Принцесса.

Закружившийся ветер спугнул опавшую листу и мусор, устроившиеся в скверике на ночлег, но не надолго.

Через несколько секунд все успокоилось и стало как было, до того как..., как всегда.

Гламур спасет мир

— А теперь представьте себе такую ситуацию: идет по улице женщина, подъезжает полицейская машина типа “воронка”, из машины выскакивают полицейские, хватают женщину под белы рученьки, заталкивают в машину и увозят. Привозят к зданию городской администрации и хоть вежливо, но настойчиво ведут ее, к примеру, в актовый зал. А там уже народ есть еще, до нее привезли. Никто из приглашенных таким образом ничего не понимает, потому что привезти привезли, а зачем не сказали.

И вот перед собравшимися, вернее собранными, появляется отец города, он же мэр, и лучезарно улыбаясь, начинает объяснять как им всем повезло:

— Здравствуйте. Вас наверное слегка удивило то как вы сюда попали, не беспокойтесь, ничего страшного не произошло и не произойдет. Даже наоборот, всем, и в первую очередь вам, от этого будет только лучше. Для того мы здесь и сидим чтобы делать жизнь всех и каждого лучше и лучше. – не обращая никакого внимания на возмущенные восклицания и каверзные вопросы, и не забывая при этом улыбаться, мэр продолжает:

— Земляки, дело в том, что не только мы думаем о вас, рядовых гражданах, но и правительство тоже о вас думает. Это грандиозный проект, который, я надеюсь, в скором времени охватит всю страну. Нам выпала великая честь, нам доверено быть первыми, на нас будет смотреть вся страна и брать с нас пример. – мэр попытался создать интригу и это ему удалось.

— Неуж-то квартплату снизят? – недоверчиво спросила женщина лет сорока.

— Что вы, какая квартплата! Лучше, гораздо лучше! – мэр светился как лампочка и не боялся перегореть:

— Решено в самые кратчайшие сроки ликвидировать дефицит того, чего нам всем так не хватает!

— Наконец-то додумались! Как раз денег то и не хватает, в магазинах есть все, а на купить это все не напасешься. Мы согласны, веди нас, отец родной! – мэру было не понятно, эта тетка то ли издевается, то ли и в правду поверила в манну небесную, дура. В зале принялись живо обсуждать жизнеспособность услышанного варианта развития событий. О мэре забыли:

— Граждане, граждане, друзья, спокойно. – народ как-то сразу притих, а вдруг правда? Вновь испеченный Отец родной продолжал гнуть свое, вернее спущенное сверху, хотя идея с деньгами ему очень понравилась:

— Не хлебом единым жив человек, друзья мои. Классик сказал, что именно красота спасет мир, вот ее то нам и не хватает. – мэр даже перестал дышать как представил что сейчас может начаться, народ то уже почти настроился на деньги. А народ, убедившись в том что его в очередной раз обвели вокруг пальца решил досмотреть этот спектакль до конца, все равно все планы коту под хвост, да и будет о чем рассказать на работе. Женщина явно не интеллектуальной наружности ехидно заметила:

— Так деньги тоже красота, особенно когда много. Говорят их художники рисуют, так что давай, не темни.

Мэр слегка замялся, и продолжил:

— Вот и я о том же. К чему темнить если все для вас? Так вот, если красота спасет мир, то человечество спасет его прекрасная половина, вы, женщины. Наверное вы обратили внимание что среди приглашенных, - мэр слегка замялся потому что в зале смеялись практически все, - исключительно женщины. Вы, прекрасная половина человечества, вам и спасать. – ему показалось, что последнее прозвучало чересчур торжественно.

— Вот козлы, опять их спасай!

— А я думала насиловать будут. Эх, что ж так не везет то, а? – печально вздохнула сорокалетняя дама.

— Не боись подруга, как спасешь, так сразу изнасилуют. Только всех сразу не спасай, нам оставь. – стоящая рядом блондинка толкнула в бок жаждавшую изнасилования, но сказала почему-то так, чтобы услышали все. Все услышали, засмеялись и тем самым согласились с блондинкой.

— Давай Отец родной, рассказывай что делать то надо?!

И Отец родной поведал собравшимся, что где-то глубоко в правительственных и госдумовских недрах родилась идея поднять культурный уровень проживающего на российских просторах народонаселения.

Неизвестно долго ли, коротко думали, но додумались. Порешили одеть женщин, разумеется из числа добровольцев, в модные и стильные наряды специально разработанные для этого ведущими модельерами страны. Был объявлен конкурс и остается только гадать, как об этом не узнали и не раструбили повсюду вездесущие журналисты, не иначе как спецслужбы приложили руку.

Модели были разработаны, утверждены высокой комиссией и пошиты. Выделенные на это деньги освоены и похоже что даже не очень сильно разворованы. Для того чтобы вызвать интерес к столь масштабному проекту, а заодно хоть мало-мальски отследить реакции и мнения тех чей культурный уровень предстояло повышать, решили сначала провести все это в масштабе одного российского города причем не столичного или околостоличного, а самого что ни на есть обыкновенного как по численности населения, так и по своему местоположению.

Город выбрали, добровольцев тоже нашли хоть и несколько оригинальным способом, который впрочем мало кого из российских граждан своей оригинальностью как раз и удивит. Всем понятно, что так проще, а значит эффективнее, поэтому назначенные добровольцы не особо то и возмущались.

Проектом предусматривалось что женщины, получив специально разработанную для этого одежду, в течение трех месяцев будут обязаны ежедневно ее одевать и ходить в ней как на работу, так и куда-либо по своим делам. Предусматривалось также, что “культуроподнимающую” и спасающую от бескультурья одежду надлежало носить только на людях и в будние дни, а в дни выходные и праздничные ходи в чем хочешь, твое дело. Первым участницам весь “моднячий гламур” предоставлялся бесплатно, и по истечении трех месяцев должен был перейди в их личную собственность как подарок на память о реализации столь знаменательного и в перспективе масштабного проекта. В дальнейшем предполагалось даже выпустить даже целую линию культурной и модной одежды но уже не только женской, а и мужской. В перспективе это могло послужить катализатором в продвижении российских одёжных брэндов, как в стране, так и за рубежом, а также сулило немалую прибыль.

Комплект состоял из одного наименования верхней одежды, в зависимости от времени года это могла быть: зимой – шубка, весной или осенью – пальтишко, а летом легкая курточка. Двух наименований обуви, тоже в зависимости от сезона, и трех наименований основной одежды: юбка с блузкой, платье и брюки с майкой. Нижнее белье и колготки проектом не предусматривались. Даже не смотря на сложную демографическую обстановку в стране, авторы и организаторы проекта на столь радикальные шаги не отважились тем самым предоставив спасающим и спасаемым полную свободу действий в решении этого вопроса, а говоря проще, опять пустив все на самотек.

Было и название проекту придумали – “Культуру в народ!”, но посмотрев как выглядит аббревиатура, ужаснулись от последствий и отказались, а новое все никак не придумывалось. Так и решили, хотя бы на время проведения начального этапа, оставить проект безымянным, а там видно будет.

Но русский народ при всей своей доброте и душевности обладает очень высоким уровнем несознательности. Можно даже сказать что по уровню несознательности, как и по балету, мы впереди планеты всей. По этой причине отцы основатели проекта придумали оформлять участие договором. Договор, он и есть договор. Бумага официальная, все честь по чести. Сторона, согласившаяся спасать общество от бескультурья указывая свои данные в виде фамилии, имени, отчества, даты рождения и адреса проживания и ставя подпись, тем самым становилась участницей процесса и проекта в целом. Но чтобы участвующие не возомнили о себе невесть что и не ударились во все тяжкие замешанные на исконной несознательности был придуман маленький “подводный камушек” не сказать что способный пустить на дно гордо плывущий корабль, но достаточно гнусненький и неприятный.

Порядок должен быть во всем и руководящие проектом и направляющие его в нужное русло ни на минуту не забывали об этом. Они не были бюрократами, это работа у них была такая. Кроме того спасающие должны были помнить кто им дал саму возможность спасать, короче, все как обычно происходит в любом государстве населенном чиновниками и простыми людьми.

Если участвующий, вернее участвующая, не соблюдала заявленные требования о ношении выдаваемой одежды в течении трех месяцев, к ней применялись полурепрессивные меры в виде назначения сорока часов общественных работ на благо родного города а гламурные шмотки безжалостно изымались. Разумеется непредвиденные обстоятельства в виде болезней или еще чего-нибудь неприятного учитывались, но в этом случае, после предоставления соответствующих справок подтверждающих случившееся, надо было продолжить участие в проекте и участвовать в нем в общей сложности девяносто дней, то есть три месяца.

Заявлять подобное сразу и в лоб никто не отважился бы и никогда не отважится. Это все равно что выдернуть чеку из гранаты и забыть эту гранату забросить куда-нибудь подальше. Но эти ребята спецами были опытными и даром свой хлеб не ели потому и не стали прятать оговорки на случай невыполнения обязательств за тридевять земель, а положили на видное место, причем не в конце договора, а в середине текста в виде сноски набранной достаточно мелким шрифтом. А поскольку наш народ читать больше умеет чем любит, то опасность того что этот мелкий текст кто-то захочет читать и прочтет, была минимальной.

Все это, не скупясь на краски и в меру привирая, перед будущими потенциальными участницами проекта расписывал мэр и по совместительству Отец родной первого на Земле города, который на все сто и навсегда избавится от бескультурных жителей при этом не уменьшив а может быть и увеличив народонаселение:

— Как видите, милые мои, все очень просто и совсем не затруднительно. А теперь представьте, вы приходите на работу в платье которое даже звезды шоу-бизнеса себе не могут позволить, у Гоголя по этому поводу была немая сцена и у вас на работе будет.

— А в чем нести дадут или за своей сумкой идти надо?

— Дадут, дадут. Прекрасная дорожная сумка оригинальной расцветки, и – мэр как бы предвкушая бурю восторженных эмоций сделал паузу – а это подарок нашим первым участницам, можно сказать от жителей города. Иван Петрович, покажите пожалуйста.

На сцену вышел мужик весь вид которого говорил что он завхоз, и что все его предки, начиная с первобытно-общинного строя и общества, все без исключения были завхозами. Но это не произвело впечатления, впечатление произвела сумочка. Она была действительно красивой, женщины такую сумочку даже по телевизору не видели. Это их сломило и добило окончательно. Уж если сумочка такая, то одежда должна быть просто фантастической по своей красоте и модности. Тем более что сумочка то от города, а одежда из самой Москвы, от самого правительства.

— Когда за одеждой приходить!? – закричали женщины хором и в разнобой.

— Одежду вы сможете получить прямо сейчас. Но прежде нам надо будет заключить договор на участие в проекте. Договор просто отражает то что вы являетесь участницами проекта и ровным счетом ни к чему не обязывает. – насчет “не обязывает” мэр врал, но врать было его работой поэтому стыдно ему не было, он даже не заметил как соврал. – Проходите на сцену, готовые бланки договоров лежат вот на этом столике. Вам надо лишь указать то как вас звать-величать и где вы проживаете, ну и расписаться конечно, вот и вся бумажная волокита.

Вид сумочки напрочь смел с горизонта все возможные и невозможные опасности и напрочь лишил женщин чувства осторожности и инстинкта самосохранения. Все ломанулись на сцену. Столпотворения и ругани не было, поскольку без пяти минут участницы понимали что хватит на всех.

Когда с подписанием договоров было покончено, мэр торжественно объявил:

— Милые дамы, поздравляю вас! С этой минуты вы стали участницами грандиознейшего проекта, который превратит нашу жизнь в сказку. А теперь я поручаю вас Ивану Петровичу. Сейчас вы пройдете с ним на склад где и получите все необходимое. А я еще раз благодарю вас и вынужден откланяться, дела знаете ли, дела.

С этими словами мэр как-то подозрительно быстро исчез, но женщины этого не заметили, потому что он как-то сразу стал им не интересен.

— Следуйте за мной, дамочки. – казалось Ивану Петровичу глубоко безразлична значимость и историчность происходящего. Более того, это событие им оценивалось скорее как событие негативное и в целом для страны вредное. И не потому что красоту он считал чем-то вредным и ненужным, он ее вообще ничем не считал, а потому что приходилось отдавать, хоть и по ведомости и под роспись, имущество. Как и его ближайший по чиновно-бюрократической табели о рангах родственник, завскладом, Иван Петрович был глубоко убежден, что числящееся на подотчете имущество должно храниться на складе, а сам склад находиться в горе Эверест помещенной на дно Марианской впадины. Расстилать дорожки по коридорам в его представлении было вообще кощунством. Все столы, стулья, компьютеры, принтеры и прочие числящиеся на его подотчете материальные ценности, расставленные и установленные в кабинетах, он сравнивал с конским табуном, оставленным под присмотром цыган. В его представлении каждая вещь должна иметь свое место, разумеется, на складе. Надо тебе стул чтобы на нем сидеть, принеси из дома, а казенное имущество, оно порядок любит. А вопрос почему люди не летают, в отличии от драматургической Катерины, его интересовал лишь потому что если бы люди летать умели, то не затаптывали бы дорожки и паркет.

Юные в душе носительницы прекрасного в народ о взглядах Ивана Петровича на жизнь не догадывались, да и наплевать им было на такие мелочи, они все без исключения были в предвкушении чуда, и явление чуда не заставило себя долго ждать.

Пройдя по коридору Иван Петрович остановился у одной из дверей, открыл замок, и распахнув ее, голосом человека потерявшего в своей жизни все, произнес:

— Заходите дамочки. Не толпитесь, подходите по одной. Показываете паспорт, расписываетесь в ведомости и получаете имущество. И не забывайте, что вещи хоть теперь уже и ваши, но изначально они казенные, поэтому относитесь к ним бережно.

— Не боись дядя, мы красоту ценить и беречь умеем!

— Вот и хорошо, первая, подходи. – Иван Петрович записал в пока еще пустой бланк ведомости фамилию и инициалы первой из женщин, заставил ее расписаться и поставил перед ней средних размеров сумку. – Забирайте. Можете не проверять, все согласно описи а сумка, вот, смотрите, закрыта фабричным способом.

— А примерить можно?

— Дома примерять будешь. Не создавайте нервную обстановку, дамочки. Всем всё достанется, у всех всё одинаковое. Следующая. – первая счастливица взяв сумку вышла с ней в коридор и процесс получения гламурной спецодежды пошел по веками отработанному сценарию.

— Мужчина, мужчина, мне бы размерчик поменять, этот не мой, да и цвет другой бы, этот меня старит. – в комнату вернулась та самая дама которая изначально надеялась быть изнасилованной.

— Нету других размеров, только такой. Цветов других тоже нету. Мне что прислали, то я и выдаю. Не мешайте работать.

— Как это нету!? – тон вопроса был пока еще не гневным, а полным надежды что завхоз ошибся. Засуетился, забегался вот и забыл. – Здесь размер не меньше пятьдесят четвертого, а я ношу пятидесятый, ты соображаешь что говоришь? А расцветка так вообще для алкашей, у них рожи точно такого же цвета.

— Все правильно, размер пятьдесят четвертый, цвет темно-красный, что вам еще надо? Все как положено по документам. Не мешайте работать, у меня и без вас дел полно. Понаприходят тут за дармовщиной и еще права качают, распустился народ. – не подозревая о последствиях по привычке бубнил Иван Петрович.

— Мне пальто маловато будет, дай на размер побольше, а лучше на два. – в дверях появилась еще одна женщина и нетрудно было догадаться что желающие поменять вещи на другие есть еще. Кого-то не устраивал размер, кого-то цвет, кого-то и то и другое. Назревал скандал способный перейти в бунт.

Как известно, нет ничего страшнее, правда и бессмысленнее русского бунта. Вообще-то есть и пострашнее, это русский бунт в женском исполнении. Насчет бессмысленности ничего не скажу, но то что страшнее, это точно. Завхоз, как опытнейший специалист не только в своей профессии, но и вообще в жизни, это прекрасно понимал:

— Дамочки, спокойно, сейчас разберемся. Все комплекты одежды пятьдесят четвертого размера и темно-красного цвета, так и в сопроводительных документах написано, так что от меня ничего не зависит. Это стратегическая задумка такая: кому размер маленький, надо похудеть, кому велик, поправиться, все очень просто. Красота она ведь такая штука что жертв требует.

— Ага, и будем все одинакового размера и одинакового цвета.

— Насчет цвета, это вы сейчас все тут вместе поэтому и бросается в глаза, а в городе будет незаметно, не переживайте вы так.

Женщина такое создание, что даже гипотетически не хочет хоть отдаленно напоминать другую женщину, поэтому разумные доводы завхоза среди женщин отклика не нашли.

Надо сказать что изначально сделано это было не специально. Просто некий спец от красоты и по красоте, которому и было поручено закупить ткани и фурнитуру, то ли вообще был дальтоником, то ли был человеком равнодушным, а может быть он долго служил в армии, а там, как известно, все ходят в одежке одного цвета, вот и решил особо не мудрить и закупил все необходимое для пошива спецгламурной одежды, темно-красного цвета. Вряд ли он был тайным подлецом и вредителем, а уж тем более казнокрадом, он был человеком равнодушным хоть и не признался бы в этом никому ни под какими пытками, потому что так не считал. Но факт остался фактом. Вся одежда была одного размера и одного цвета, хоть и пошита стильно и качественно. Кто-то из женщин решил не тратить попусту нервы и уже обдумывал чтобы сделать для того чтобы одёжка выглядела на уровне.

Русская женщина замечательна и знаменита не только тем, что спокойно может остановить коня на скаку и войти в горящий дом, но и тем, что может из салфетки смастерить пододеяльник, да так, что еще и лоскутки останутся. Но несознательность кипела в душе и не давала покоя как носительницам культуры в народ, так и завхозу Ивану Петровичу:

— Меняй давай! А то ты у меня прямо тут и потолстеешь и похудеешь одновременно.

— А я его сейчас прямо здесь окультурю. Бабы, держите дверь чтобы не сбежал!

— Давай, начинай. А потом мы, прямо как по ведомости. А что, все по договору, не прикопаешься.

— Сюда бы еще мэра, тот помоложе будет. А этот всех не выдержит, похоже что ему эта культура давно уже противопоказана. – засмеялась блондинка.

— Женщины, женщины, что вы, мне нельзя, я женатый, у меня два внука! На улице вон сколько мужиков бесхозных шастает, любого берите.

— А мы на тебе разомнемся, а потом уж и за них примемся! – в комнате засмеялись. Иван Петрович понял, что гроза прошла стороной и что надо брать ситуацию в свои руки:

— Дамочки, давайте не будем горячиться. Да, признаю, произошло досадное недоразумение. Обещаю что доложу мэру а он доложит выше по инстанции и виновные будут наказаны. – надо говорить много и неважно что , тогда глядишь и пронесет, подумал завхоз. – Давайте зайдем с другой стороны. У вас есть то, чего нет у других и купить это они не могут. Это уже огромный плюс. И то что это дали именно вам говорит о вашей исключительности. – скрытые резервы мозга Ивана Петровича вышли на передний план и работали на полную катушку. – Да вы хоть наизнанку эту одёжу оденьте, смотреть будут не на то что одето, а на ком одето. Завидовать будут. А соответствующая реклама со дня на день появится. – насчет рекламы он врал, но сейчас все средства были хороши. – Вот и подумайте. А размер можно выдать за новый модный стиль. Сейчас вообще одеваются, сплошной стыд и срам.

— Ты глянь, оказывается и среди завхозов умные попадаются. Ладно, как там тебя, принимается. Девки, надо будет всем вместе что-то придумать. Да и вообще, уже если свела нас судьба да еще на почве красоты, то вообще надо вместе держаться. – в блондинке начал прорисовываться лидер.

— А вот это не надо, это договором не предусмотрено. – Иван Петрович вдруг понял в какую сторону, сам того не хотя, он повернул. Но было поздно.

— Правильно, подруга. Тебе и быть за старшую. Говори номер своего мобильника. Созвонимся, соберемся и придумаем такое, что им всем тошно станет. Говори номер, девчата, записывайте. А ты, козел, убери свой телефон. А то сам знаешь что будет, много нас тут, не выживешь.

Неизвестно что из всего этого получилось, получается или получится. Но процесс пошел и остановить его было невозможно потому что красота в женских руках гораздо страшнее и сильнее русского бунта в женским исполнении.

Аплодисменты были средними по продолжительности и по эмоциональной насыщенности, но это было не страшно. В целом концерт пока складывался удачно, надо было продолжать.

Из зала понесли записки, причем как-то сразу. Странно, обычно этот процесс размазан ровным слоем по всему концерту. Ладно, в случае чего буду импровизировать:

— Спасибо за записки, но если позволите, на них я отвечу позже, а сейчас продолжаем издеваться над жизнью во всей ее красе.

— А что там написали? – выкрикнули из зала.

— Я и сам не знаю. Хорошо, сейчас прочту. Так, ого, да их тут довольно-таки много. Читаю: “Где получать одежду? Размер и цвет устраивают, договор подпишу.” Да уж! Следующая: “Мне шестьдесят два года. Могу ли я участвовать в проекте?”, “Дайте номер телефона блондинки, и как ее зовут?” – это слишком похоже на бред чтобы таковым являться. Тут уже не до импровизаций, надо как-то вылезать из этого болота и продолжать концерт. – Спасибо. Дело в том, что это был всего лишь навсего рассказ и описываемое в нем придумано мной от начала и до конца. Как пишут в книгах, все совпадения с реальной жизнью, случайны. Вот и у меня, если что-то подобное где-то и происходит, то совпало случайно. Лично мне ни о чем подобном ничего неизвестно. А за отклики спасибо, честно говоря, не ожидал. Ну что, поехали дальше?

— Не спешите, сейчас поедем. Все-таки расскажите подробнее, что за проект и что нужно чтобы в нем участвовать? – блондинка из третьего ряда даже встала, не постеснялась.

И эта тоже блондинка, мама родная, а может она тоже мечтает быть изнасилованной? Ой, только не я! Надо что-то делать, самый лучший вариант, это проснуться.

Но проснуться не получалось, концерт продолжался, и уже по другому сценарию…

Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg