«Растык Невезучий»

Растык Невезучий (fb2) - Растык Невезучий [calibre 2.30.0] 826K (книга удалена из библиотеки) скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Николай Нестеров

Содержание

Содержание

Глава 1 и 2

Глава 3 и 4

Глава 5 и 6

Глава 7-10

Глава 11-13

Глава 14-16

Глава 17 и 18

Глава 19 и 20

Глава 21, 22, 23, характеристики персонажа. Конец первой части.

Часть II. Маг Невезучий. Глава 1 и 2.

Часть II. Маг Невезучий. Глава 3 и 4.

Часть II. Маг невезучий. Глава 5

Часть II. Маг невезучий. Глава 6 и 7

Растык Невезучий

Олег Здрав

Глава 1 и 2

ГЛАВА 1.

- Спорим!  Срок – три месяца.

Дружный гогот,  шутки и  подколки  веером – друзья называются.

Лишь Юлька, чистая душа, вступилась:

- Так нечестно,  он же полный нуб,  а у вас опыт, кланы, билды проверенные и отработанные, локи наизусть знаете, с закрытыми глазами проходите.

Но общество жаждет мщения:

- Сам напросился – пусть  докажет на что способен!

Вит, как самый обиженный,  вставляет свои пять центов:

- За язык никто не тянул, а  для чистоты эксперименты  «шпилим» все вместе   в новом игре.  Предлагаю «Рньяньек».

Вот так я и попал. А началось все с невинной фразы:

-  Виртуальные миры  нужны только бездельникам!

Меня можно понять, настроение ни к черту,  с работой опять никак не ладится – очередной отказ, даже собеседование не понадобилось.

- К сожалению, вы нам не подходите. Наберетесь опыта, приходите.

 Интересно,  как я могу набраться опыта, если меня не берут на работу по специальности, согласно полученному  диплому?  Вот и мыкаюсь уже второй месяц, перебиваясь случайными заработками, то разгружая фуры по ночам, то  в  ресторане охранником подрабатывая. Мировой кризис, десятый год уже,  все никак не закончится – специалисты по гидропонике никому не нужны, даже с красным дипломом.

 Мало ли  что ляпнул человек в расстроенных чувствах,  так нет же, реагируют как на фаната Спартака случайного забредшего в сектор фанов Зенита, поболеть за красно-белых. Игроманы – что с них взять! Хотя  в обычной жизни – прекрасные люди, хорошие друзья и товарищи с товарками. Тем более, что сказал чистую правду – поэтому и  пошел на принцип. Других тем для обсуждения нет что ли?

 Аргументы, что игра развивает кругозор, дает навыки и умения, приносит полезные знакомства и связи – отмел, как несостоятельные. Ну и совсем разухарившись, войдя в раж, заверил всех, что если бы я играл, то всех бы сделал, как стоячих. Тут меня и подловили «на слабо».

  Спор может так и остался бы пустым сотрясением воздуха, если бы на мою отговорку, что мне работу искать надо, а не дурака валять, вылез вездесущий Вит, с предложением совместить эти два процесса в одном флаконе.

 - Есть  задание от редакции для фрилансера, как раз  по «Рньянъеку».  Платят  по триста  баков в месяц,  контракт на  сто дней. С возможностью продления!

- Чего сам не взял такой щедрый контракт? – условия скромные, но в моей ситуации  и таким рад.

- Требуется литературный  слог, а у меня с этим напряг, сам знаешь, - как-то подозрительно заюлил Витенька.

- Колись, в чем подвох? – его сразу надо брать за цугундер  и трясти сильно, иначе правды не добьешься.

- Игра уже два месяца, как стартовала, а  один из  классов никто брать не хочет. У них вики в этом разделе дырка зияет, заполнить надо. Но если боишься трудностей  – то можешь отказаться, мы же друзья,  поймем, - и улыбается  коварно, с усмешкой, паразит.

 Ага, поймут, жди, как же! Полгода потом припоминать будут при каждом удобном случае. И при неудобном тоже.

- Спорим.

Бутылка коньяка – не велика потеря, но важен сам принцип.

 Не так, чтобы  всерьез воспринял  предложение, Виталик – товарищ не обязательный, и запросто может забыть, перепутать  или просто приврать ради  красного словца, но когда утром  раздался  звонок, то застал меня врасплох.  Учитывая, что  за  ночь пришлось разгрузить   две полных еврофуры с бытовой химией, то можно представить  в каком состоянии  застал меня вызов  коммуникатора.

 - Хватит спать!  Я уже обо всем договорился,  прочитай и подпиши договор. Абонемент  на три месяца оплачен, адрес ближайшего  хоста   у тебя на мыле. Можешь не благодарить.

 С трудом  протираю глаза, пытаясь  вникнуть в  слишком быструю скороговорку Вита.  Наконец,  соображаю, что речь о вчерашнем споре.

 - Погоди, не части. Дай подумать.

Виктор  тут же загружает меня по полной:

-  Времени нет, аккаунт  уже оплачен редакцией   и активирован, чем раньше приступишь, тем быстрее  получишь аванс.

Аванс – это хорошо,  и этот аргумент  перевешивает желание выспаться.

Быстро пробегаю договор глазами, ставлю криптоподпись и отсылаю  заказчику. Надо бы внимательно почитать, вникнуть,  но не в таком состоянии, как сейчас.  Главное, что  сумма совпадает  с обещанной.

 Умываюсь, чищу зубы, пока пью кофе, пытаюсь найти информацию  по игре. К моему ужасу, оказывается, что игре посвящены не менее десятка  крупных форумов, в каждом по сотне тем, не считая тысячи блогов и сотен различных сообществ.  Разобраться, даже поверхностно, недели не хватит.

Поступил проще, нашел  одну из тем на популярном  форуме, посвященную прокачке персонажа.  Не такой уж, и нуб я, пару раз пробовал играть, но не пошло – не моё это.  Знание азов помогло не сильно,  половину терминов и слов просто не понял, а смысл вообще ускользнул куда-то мимо моей головы, не помогли даже три кружки крепкого кофе. Наоборот, сознание поплыло окончательно. Единственная мысль, почерпнутая из  тридцати страниц текста – лучше всего  быть ювелиром.  Смутило лишь, то, что на тридцать первой странице эксперты  разнесли автора в пух и прах вместе с  его теорией, обвинив в скрытой рекламе своего клана. Тфу, лишь время потратил зря.

Разберемся на месте, чай не лаптем щи хлебаем. Технолог гидролизного крекинга  - звучит гордо. Жалко, что оплачивается  хуже, чем звучит.

  - Лучше закрыть глаза в момент активации. Приятной игры.

 Нет сил  на вежливость, изображаю кивок, сопровождаемый невнятным мычанием:

-Псиба.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В «РНЬЯНЬЕК».

«Мир  волшебства  и ….»

Пропустить заставку, никогда не любил  длинные прелюдии.

Что там дальше - выбор  персонажа, по идее?   Из всего  вороха  просмотренной информации, достойными показались  ньёрнские  шаманы и  логонские  друиды -  сильные маги  и, что самое главное – востребованные и высокооплачиваемые. Хороши берсерки, но  воинская стезя не для меня.

Что за ерунда?

**Внимание!  Вы не можете  изменить класс персонажа. Выбор класса производится только один раз, при активации аккаунта.

  Блин, забыл про условие контракта!   Мне придется играть за какой-то редкий вид  или расу. Похоже, редакция заранее  все выбрала за меня – ну и черт с ними, мне меньше мороки. Надеюсь,  уникальный  класс подразумевает  редкие и ценные бонусы, расовые способности или умения.

Вход.

 Далеко  продвинулись технологии виртуальной реальности с момент моего последнего погружения несколько лет назад. Если раньше игровой мир практически нельзя было отличить от настоящего, то теперь он кажется даже более реальным, в сравнении с обычным. Впрочем, не любоваться красотами сюда  попал.

 ***Внимание! Вы попали в Топ-10 игроков своего класса. Ваши классовые умения и бонусы удваиваются.

ОГО! Вот и обещанные плюшки пошли за уникальность посыпались.  Судя по всему,  персонажей такого типа в игре всего несколько штук, только этим можно объяснить попадание в десятку лучших.  На самом деле, такой лопух  в игре всего один, но  я об этом ещё не догадался.

***Хотите использовать классовую особенность при выборе имени?  Правильно  подобранное сакральное имя увеличивает ваши классовые бонусы и способности. Да/нет?

Почему бы и нет? Соглашаюсь.

***  Выбрано сакральное имя.  Характеристики  класса  увеличены на 100% (всего: 200%) . Вы получаете уникальную особенность: в случае  гибели  вы не теряете накопленный опыт.

Просто замечательно,  решительно не понимаю, в чем  трудности, которыми меня пугали?

  Пропускаю заставку с описанием местности, истории и традиции местных народов, и, наконец, вступаю в новый мир.

  Классическое средневековье, эпоха меча и магии – это мне уже известно.  Недалеко виднеются городские ворота, стражники в блестящих кирасах с алебардами. Оживленный поток входящих и выходящих местных  жителей и путешественников, самых разных рас и народностей. Все как обычно, именно так и представлял себе этот мир, впрочем, иллюстраций на  форумах предостаточно.

  Осматриваю  себя – тоже все стандартно. Две руки, две ноги, холщовая рубаха, штаны и  стоптанные дырявые башмаки – явный секонд-хенд.

  Судя по всему, перс мой – обычный человек, судя по круглым ушам(не поленился, проверил на ощупь) – даже не эльф. Да и какая мне разница, собственно говоря, за кого играть.

  Бодрым шагом направляюсь к воротам, но  дойти не успеваю.  Выхожу на  дорогу, и в этот момент сзади раздается шум, тревожные крики и странный грохот. Успеваю повернуться и обнаруживаю, что на меня несется  лошадь, запряженная в телегу.  Не знаю, как такое возможно, но  скорость у этой клячи, как у гоночного болида. Пытаюсь  отпрыгнуть в сторону, но как-то неуклюже и слишком медленно.  Сперва меня  ударяет  конская грудь, затем цепляет  оглобля, и, наконец, завершающий удар  наносит телега.

 Красиво кувыркаюсь и падаю в пыль, метрах в десяти от дороги.

***Вы получили урон 8 ХП. Жизнь 2/10.

Не успеваю осознать случившееся, как меня догоняет  деревянное колесо, оторвавшееся  от гоночного болида.

*** Вы погибли и будете воскрешены в точке привязки.

 Снова стою в центре пентаграммы, недоуменно  рассматривая городские ворота невдалеке,  опрокинутую телегу и одинокое  колесо от неё же, лежащее чуть в стороне.

 Весело начинаются мои приключения в новом  мире. Представляю лицо редактора, читающего мой отчет. « Попав в новый мир, тут же угодил  под лошадь и   скоропостижно умер. Убийца откинул копыта и колеса заодно».

 Ладно, поковыляю обратно. Странная походка – последствия ДТП, что ли?

На этом приключения не закончились,  проходя через ворота, едва не угодил под бадью  со смолой. Случайно споткнулся, задел строительные леса у стены, покачнул,  и уронил  бак, стоящий сверху, чуть ли не на голову себе.

  Нет худа, без добра – если бы не упал, споткнувшись, то наверняка прибило бы насмерть, а так лишь задело по касательной.

***Вы получили урон 5 ХП. Жизнь 5/10

Надо аккуратнее быть и смотреть под ноги и по сторонам. Будет смешно, если в третий раз подряд за полчаса появлюсь на воротах.

  Успокаиваюсь и топаю дальше по улице, пытаясь осмотреться.

Стараюсь держаться подальше от  проезжающих карет и всадников, внимательно посматривая на крыши домов, чтобы не попасть под падающий случайный кирпич. Шутка, конечно.

 Город  практически  безопасная локация,  поэтому бояться здесь особо нечего и некого.  Для ПК-шников(это грабители и хулиганы такие)  я не представляю никакой ценности,  а просто из хулиганских побуждений   никто не будет портить репутацию и нарушать закон.

Каково же моё удивление, когда из подвала одного из домов, через дыру внезапно появляется …крупная крыса!  И набрасывается на меня.

 *** Вы погибли и будете воскрешены в точке привязки.

- …..вашу! – знакомая пентаграмма, знакомые ворота, лишь лошадь  с телегой уже убрали.

Не понял, что здесь за бардак творится?

Тут меня осеняет мысль, гениальная до безобразия:

- Не посмотреть ли мне свой профиль и характеристики персонажа?

То, что любой нормальный игрок делает  в первую очередь,  моя,  плохо соображающая  после ночной вахты, голова, предложила сделать  только сейчас.

Раса:  Человек

Класс:  Невезучий

Имя:  Растык  (сакральное)

Уровень: 1

Жизнь: 10

Мана: 0

Характеристики:

Интеллект: 1

Сила: 1

Выносливость:1

Ловкость:  минус 3 (классовый бонус)

Удача: минус 3 (не может быть положительной)

- Виталик, убью гада!

ГЛАВА 2.

  Вик, чувствуя реальную опасность, исчез из  свободного доступа, отправив сообщение, состоящее  из смайлика с высунутым языком.

 - Все равно попадешься, рано или поздно, - махнул рукой  на  поиски шутника.

 Размышления о способах использования гильотины  без  привлечения внимания полиции были прерваны звонком от редакции.

 - Вольдемир, - представился  румяный тип неопределенной  ориентации.

Ох уж эта мода на псевдославянские  имена, но куда деваться, пришлось  отвечать на вызов – контракт подписан.

 Обрисовав  ситуацию, красочно  изложив процесс гибели под копытами,  колесами и зубами крысы, неожиданно   заинтересовал журналиста:

- Да это же прекрасно!  Вы не представляете, какой интерес у читателей  вызовет  такое увлекательное и нестандартное  прохождение игры.

Пытаюсь отрезвить излишне оптимистичного  собеседника:

- О каком прохождении речь?!  Куда можно дойти,  и что можно сделать  с таким персонажем?!  Его же комары насмерть закусают  в ста метрах от ворот при его удаче и карме, если он  до этого не утонет в болоте, внезапно образовавшемся  посреди городской площади.

- Не преувеличивайте, - отмахнулся  работник пера. – А хоть бы и так. Нашим  читателям  такое тоже понравится.  Очень оригинально и ново.

И  чтобы пресечь  дальнейшие возражения, добавил:

- Но вы всегда можете отказаться. Выплатить неустойку согласно договору, оплатить расходы на активацию аккаунта и аренду кокона на три месяца, плюс абонентскую плату внесенную заранее. Итого: две тысячи шестьсот баков.

 Кровопийцы – что тут ещё сказать. Поймали на крючок, наверняка знают, что с финансами у меня  проблемы.

К чести Вольдемира,  он тут же компенсировал  предъявленный  кнут  солидным  пряником:

 - Учитывая, что задание не простое, и в настоящее время вы – единственный представитель класса «Невезучих» в игровом мире, нами принято решение  повысить  размер  вашего гонорара.  Тысяча долларов  сверх контракта, естественно по истечении трех месяцев и  выполнении всех обязательств с вашей стороны.

- Это совсем другое дело!  Если не секрет,  предыдущие «невезучие»  по какой причине отказались играть? Ведь наверняка были попытки?

Журналист сморщился, словно укусил  кислый лимон:

- Никто не продержался больше трех дней. Наша ошибка в том, что мы привлекли профессиональных игроков – а им просто не интересно заниматься бессмысленной и бесполезной  ерун… деятельностью.

  Игроков  прекрасно понимаю, так же как и хитрых  журналистов, зажавших деньги на профессиональных тестеров.

- Ладно, согласен, -  к тяжелой  и нудной работе мне не привыкать. Всяко лучше, чем  поддоны ночью таскать. К тому же платят здесь больше.

- Не забывайте, что все, что вы заработаете в игровом мире, вы можете продать и вывести  в реал на свой счет, - добавил позитива работодатель.

  Первым делом  занялся поиском информации, но ничего полезного так и не нашел.  О существовании класса «Невезучие»  было известно, и даже встречались довольно точные описания характеристик, в том числе отрицательная Удача и  минусовая  Ловкость.  На этом  достоверная информация заканчивалась, и начинались домыслы и слухи.  Очевидно, многие кланы  пытались проверить возможности класса, просто, чтобы удостовериться, что конкурентам там ловить нечего,  но успехов так никто и не добился.  Общее мнение сошлось на том, что это либо тупиковая ветвь развития, либо заготовка под будущие расширения игры.

  Найденная информация мне ровным счетом ничего не дала – в сети даже меньше того, что мне известно. Если какой-то клан и  продвинулся дальше, то делиться информацией с конкурентами не спешит, даже если ничего интересного не обнаружили – чтобы  не облегчать задачу другим. Поэтому занялся  поиском  других подсказок,  общих  для всех. Например, чтобы повысить удачу надо получить благословление  одного их местных богов -  прекрасный способ  улучшить свою карму.  Выписал адреса всех храмов в Рейккудле – так именуется стартовая локация, в которой я оказался, и  перспективные вакансии для нубов первого уровня – работа  мне  нужна.

Вход.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В «РНЬЯНЬЕК».

 В этот раз я аккуратен и осторожен. И не напрасно -  ездовой ящер  пытается меня укусить без всякого повода, едва успеваю  увернуться.

 Зайдя в город, меняю маршрут,  обходя стороной  дом, из подвала которого на меня бросилась крыса.  К сожалению, помогает это лишь частично – на соседней улице, выскользнув из подвала,  на меня набрасывается  точно такая же хвостатая тварь, и пока  прохожие успевают  её прибить, отправляет меня  на очередное перерождение.  Даже не удивляюсь, обнаружив в логах расшифровку скоротечного боя – все укусы  прошли с критическим уроном.

 Вторая попытка оказалась более удачной, похоже,  убитая крыса  пока  ещё не респавнулась, и мне удалось добраться до первого храма без потерь. Надо будет тщательно  осмыслить этот успех,  и на основе него создать тактику передвижения по городу.

 ***Храм Свенегда Громовержца

Сюда мне и надо!  Сейчас быстренько получу благословение, подправлю немного удачу.

 Здание впечатляет, как размерами, так и архитектурой – симпатичный готичный стиль,  с высокими резными  башнями,  с яркими витражами в окнах. Внутри  отделка  сияет золотом  и серебром – залюбуешься.

 Впечатленный красотой и роскошью  главного зала, забыл об опасности, за что тут же поплатился.  Наступив на мантию жреца, заставил его споткнуться, потерять равновесие  и  ухватится за  светильник со свечами.

Далее события напоминают шоу с костяшками домино.  Горящие свечи разлетаются во все стороны, несколько из них попадают на  тяжелые бархатные шторы,  несколько огненных зарядов  долетают до поющих служек, вызывают панику и страшный бедлам.  Пожар лишь чудом удается предотвратить, но  внутри храма полный разгром и бардак.

Наконец, поднявшийся с пола  священник, замечает виновника торжества и торжествующе указывает на меня вытянутыми пальцами:

 - Вон отсюда!

Невидимая сила выносит меня на улицу, впрочем, без членовредительства.

*** Вы получили порицание от жреца  Свенегда Громовержца. Срок действия – месяц. Удача: минус 1 .

С ужасом заглядываю в профиль и обнаруживаю  зловещие -4 напротив Удачи. «Ехали, ехали, наконец, приехали - туда, откуда ехали».

Ситуация несколько ухудшилась, мягко говоря.

Следующий адрес – Кирха Локки Счастливчика. Бог удачи  в скандинавской мифологии,  здесь   занимает примерно такой же сектор  божественного небосклона  - то, что мне требуется.

Добраться до кирхи оказалось той ещё проблемой – улица, которая к ней ведет, оказалась  с  ливневой канализаций.  Могу поспорить на сотню золотых, что  серые хвостатые друзья только и ждут  моего появления.

 Идея, как обычно, появляется  внезапно, в виде озарения.

- Господин стражник, разрешите доложить о серьезной опасности, угрожающей жизни и спокойствию горожан!

 Воин с алебардой недоуменно останавливается, пытаясь понять,  о чем  речь.

- Только что из канализации выскочила огромная черная   крыса.

Стражник  недоверчиво переспрашивает:

- Ты не ошибся? С чего крысам днем на поверхность вылазить? Может показалось?

Долго убеждать правоохранителя не пришлось, достаточно было намекнуть, что придется мне идти в управу, писать заявление – мол, пусть они канализацию проверяют. Перспектива  тащиться в участок  не прельщает  бравого стражника, и злобно вращая глазами, он обещает:

- Хорошо, посмотрим, где там крысы. Но если ничего не найдем, то сидеть тебе в кутузке до завтрашнего утра за ложный донос.

- Ради  блага города и общества согласен рискнуть. Только вы оружие сразу приготовьте – крыса очень крупная, может не одна оказаться.

Непись усмехается снисходительно:

- Не бойся, мне любая серая  тварь на один удар, -  но  алебарду изготовил  с бою.

И правильно сделал! Иначе быть мне опять за воротами в пентаграмме.

Из первой же канавы  выскочила крупная бурая крыса с оскаленной пастью и бросилась на меня.  Пусть не с одного удара, а с двух стражник её упокоил.

-Смотри-ка, и вправду  днем  вылезли. Не соврал.

Но мне рано радоваться,  мы только в самом начале улицы.

- Это  другая крыса! Та синяя с бурыми пятнами было, а это почти рыжая.

Стражник удивленно рассматривает  тушку, потом задумчиво чешет бороду:

- Может и впрямь в управу сообщить? Если их много,  меры надо принимать.

А вот это меня точно не устраивает – кирха в другой стороне. Уговорами и лестью убеждаю охранника, что  сам он справится – если с одного удара, то чего их бояться.

 Покрутив ус, доблестный  воин соглашается, что негоже бегать от каких-то крыс.

 Через  двадцать метров   атака повторяется, на этот раз крыса серая, обыкновенная. Страж и сам понимает, что  надо идти дальше.

За двести метров   мы на пару  набили  четыре хвостатые штуки. Моя заслуга  минимальная, но жизнью рисковал всерьез. Последняя даже успела цапнуть меня разок. Минус 4ХП Жизни.

- Держи, подлечись. Доброе дело сделали.

***Вы получили:  Малое лечебное зелье  20ХП.

Прячу  подарок  в закрома,  перебьюсь пока так.

На прощание стражник жмет мне руку, и дает адрес, где можно снять комнату недорого.

 На площади перед храмом  Локки   обнаруживаю знакомую пентаграмму и с радостью меняю точку респавна –  надоело бегать каждый раз через городские ворота. Не дай боги, ночью помрешь – так и будешь сидеть до утра снаружи.

 Аккуратно захожу внутрь храма, стараюсь держать подальше от хрупких или неустойчивых предметов.

- Благословите странника, - обращаюсь к  ближайшему служке, согласно выученной инструкции скачанной с интернета. В ответ должен получить несложное задание, выполнив которое получу благословение.

 Через секунду понимаю, что теория не всегда совпадает с практикой.

- Святотатец, неудачник! Как ты посмел  заявиться в Храм  Удачи!  Справедливый  и  Всевидящий Локки покарай  врага! – внезапно завопил  святоша, да так, что и на площади слышно, наверное.

 Сверкает молния  откуда-то из под купола, ударяет мне в грудь, темнеет в глазах. Через мгновение стою в центре звезды посреди площади.

*** Вы погибли и воскрешены в точке привязки.

*** Вы получили проклятие Локки. Удача минус три.

Привычно смотрю в профиль и тоскливо созерцаю  Удача -7.

Пожалуй,  с религией надо завязывать. От греха подальше, как бы двусмысленно это не звучало.

Проиграв сражение, ещё не проиграть войну – это как раз мой случай.  Приступаем  к плану «Б» - устраиваемся на высокооплачиваемую работу.

Тщательно перебираю доступные варианты и  констатирую, что погорячился насчет высокой оплаты. Реально речь идет о том, найду ли  работу вообще! При  огромном изобилии  предложений, большинство мне не подходят по объективным критериям.

  Ученик лекаря?   Личное  кладбище  для пациентов надо арендовать заранее,  и стекольную мастерскую ставить рядом, для компенсации  потерь в стеклотаре.

  Помощник кузнеца?  Даже страшно представить последствия, боюсь, сгорит раньше, чем горн раздую, о качестве продукции можно даже не мечтать.

 Курьер–посыльный? Учитывая безграничную  любовь хвостатых  к моему цифровому мясу – легче самому спуститься в канализацию, да там и остаться. Чисто, чтобы не мучиться долго.

И так далее и тому подобное.

 В результате решил стать рудокопом. Если вокруг меня все рушиться, то самая подходящая  профессия – крошить камень. Есть, конечно, риск, что свод обрушится, но согласно теории вероятности  это редкое явление. То есть в моем случае оно случиться со 100% вероятностью, зато следующий обвал  согласно неумолимой  статистике  произойдет не скоро!  В любом случае событие это на порядок более редкое, чем появление крысы и последующее перерождение. Разок помереть все равно придется, но куда ж без этого.

  Может мои рассуждения и яйца выеденного не стоят, но других идей, менее сумасшедших, пока нет.  Если все нормальные решения ведут к поражению, то надо искать ненормальные.

 Итак, имеем: шахта находится в километре от города. Самостоятельно мне туда дойти не удастся ни при каких условиях. Транспортом  предприятие работников не обеспечивает, все добираются пешком на своих двоих.  Десять минут неспешным шагом по практически безопасному  маршруту, если бы не моя отрицательная  удача.  Ставлю на то, что и ста метров по «безопасной» трассе не пройду, как меня съедят или затопчут.

  Поэтому с самого раннего утра  дежурю у городских ворот, поджидая попутчиков, насколько  я в курсе, на шахте никто не ночует.

  Удача, как ни странно, улыбается мне. Наверное, потому, что обычная бытовая, а не  та, что в характеристиках.  Пристраиваюсь к  группе из шести игроков-рудокопов, направляющихся к  нужной мне шахте.

  Честно предупреждаю будущих коллег, что возможно  нападение диких зверей,  за что получаю вал насмешек и ехидных комментариев по поводу излишней трусости и осторожности.

  - Тебя как зовут? – внезапно интересуется  один из рудокопов с брутальным именем Вырвидуб.

Следует отметить, что сакральное имя, по умолчанию не отображается, но  его  можно сделать видимым при желании. Вот только желания такого у меня не возникает – лучше быть вообще без названия, чем постоянным объектом для насмешек.

 - Зови Растом,  настоящее скрыто обетом молчания, - выдаю  заранее заготовленную легенду.

 Соседи   посмеиваются, но никак не комментируют  странную прихоть случайного попутчика.

- Теперь буду знать, - преувеличено серьезно  замечает вырывальщик дубов. – Вдруг враг нападет,  и тебя придется включать в группу.

Рудокопы откровенно ржут,  очевидно припомнив  мои настойчивые предупреждения о предстоящем нападении. Но мне пофиг, зато появился шанс  поймать главного на слове.

- Давайте так, если на нас кто-то нападет, вы меня включаете в пати. Если дойдем без приключений – с меня дневная норма руды.

- Зря ты так. Обобрать  новичка  - это не по-человечески, - даже обиделся Выр. –  С чего такое упрямство? Никогда здесь не было нападений  на моей памяти, да и раньше такого не случалось – наверняка знал бы.

- Стражник на воротах предупредил, -  пожимаю плечами, делая вид, что мое дело маленькое. – Мне много не надо, пара укусов и хана.

- Лови приглашение в группу,  до шахты доведем, не боись,  -  возвращается хорошее настроение к командиру.

Через минуту на нас выскакивает Зубакроль 3 ур.  До меня добраться не успевает,  в шесть рук его забивают раньше.

 Народ веселиться от души,  уже не так снисходительно,  и более радушно подначивают  и поздравляют.

 Когда через  сто метров  попадается  Зайцекобр  4 ур,  шутки  утихают, как по команде.   Справились быстро и без потерь, но странное поведение живности настораживает. Я же скромно молчу, прячась  за чужими спинами, довольный и веселый.

 Теперь все идут оружно, сменив кирки и топоры на  настоящее боевой инструмент, поэтому следующая  атака заканчивается даже быстрее, чем предыдущая.

 В общей сложности  завалили пять штук кролей и зайцев, а тут и шахта на горизонте появилась.

  На предложении  забрать кусок крольчатины в качестве доли от добычи, благоразумно отказался. Люди и так меня защитили, да и не знаю, что с этим мясом делать.  Скорее всего  оно просто   протухнет , учитывая мое везение.

***Вы получили опыт +1(1/10)

 Вяло поругиваясь  на  удивительно скромный лут – три куска мяса и две шкурки, попутчики попрощались со мной, указав  на каптерку бригадира.

  Меня же насторожило услышанное – неужели моя удача  влияет на весь коллектив?  Тогда  теряется весь смысл участия в пати, и что самое печальное – если это станет известным, то от меня начнут шарахаться, как от зачумленного.  Вывод: придется  возвращаться в одиночестве, иначе очень быстро выяснится, кто именно привлекает  зверюшек.

 Учитывая, что мне придется менять привязку респавна, то это превращается в проблему.

Несколько секунд колеблюсь, есть шанс надолго застрять в окрестностях шахты, после чего выбираю грязно-черную запыленную, едва заметную на камне,  пентаграмму  в качестве  основной. Вроде бы есть возможность откатить обратно на предыдущую точку респа  в черте города, в случае чего.

 Прием на работу проходит быстро, без лишних формальностей. Мне выдают  кирку и номер штрека,  обозначают норму в двести  пятьдесят  килограмм железной руды.

- А можно запасную кирку?  Вдруг эта сломается? – заранее забочусь о резерве, чтобы не бегать много раз. По условиям найма   инструмент бесплатный, правда ,  отвратительного качества и характеристик. Именно поэтому  все шахтеры пользуются своим.

Бригадир Хымыр  одобряет мою предусмотрительность, но искренне удивляется, когда прошу сразу четыре кирки:

 - Куда тебе столько?  Одной кирки обычно  хватает на неделю. Случайно может попасться старая, бывшая в употреблении, но никак не две сразу!

- Да ну! – делаю вид, что удивлен. – А можно попробовать?

И не дожидаясь ответа, несколько раз ударяю по ближайшему камню.

Не успевает Хым возмутиться, как инструмент ломается прямо у меня в руках,  естественно,  цепляет  меня же за  ногу. Жизнь -1(9/10).

 Ошарашенный бригадир лично осматривает оставшиеся кирки, потом бракует их и выдает мне четыре штуки со склада:

- Гарантия две недели на каждую!

Делим на семь, получается  на пару дней  должно хватить. Хотя, кто его знает, на сколько надо делить, может  на семьдесят семь?

 В виде бонуса  мне достается шахтерский светильник-светлячок. На всякий случай уточняю срок действия этого девайса и,  получив ответ, что не меньше месяца, спокойно выдыхаю – до вечера должно хватить точно.

 Пройдя основной тоннель без сюрпризов, добрался до развилки. Сверился с нумерацией штреков на стене, нашел нужный мне и осторожно двинулся в правильном направлении.

 Как ни странно, давно ожидаемый обвал до сих пор не произошел. По всей видимости, невезение действует все же в соответствии с некоей логикой. И если  свод  основного тоннеля укреплен на совесть, то вероятность обрушения в нем намного ниже, чем в боковом ответвлении. И чем дальше я углубляюсь внутрь шахты, тем  выше эта вероятность. К тому же  тут полно шахтеров, каждый из которых имеет плюсовую Удачу, а это означает, что очередная пакость меня ждет в тот момент, как  только останусь в одиночестве! То есть обвал  в идеале должен накрыть меня одного, поскольку положительная удача других игроков этому препятствует? Слишком хорошо, чтобы быть правдой. Наверняка невезение копится со временем, точно также, как вероятность события увеличивается, если оно не наступило в отведенный срок, и если  невезуха не сбрасывается  на мою голову, то ровно до того момента, как её мощность не превысит некий порог. И тогда уже накроет всю шахту, вместе с остальными шахтерами? Жуть какая-то, надеюсь, что  переборщил со страшилками.

Голова пухнет от мыслей, надо поработать физически.

Вот подходящий грот для…  того чтобы помереть. Складываю  кирки  в отдалении, незачем их хоронить под обвалом и торжественно вступаю в будущий склеп.   Минут десять жду, но ничего не происходит – неужели ошибся в своих рассуждениях?  Все  страхи и прогнозы  теперь кажутся смешными и несерьезными. Поворачиваюсь   в строну выхода, чтобы  сходить за инструментом и приступать к работе – норму никто не отменял.

Над головой раздается жуткий треск, за шиворот сыпется каменная крошка. Поднимаю глаза и  вижу  каменный свод падающий мне на встречу.

*** Вы погибли и будете воскрешены в точке привязки.

 Стряхиваю несуществующую пыль,  разум все же требует  психологически отряхнуться, выбравшись из под завала, и бодро  соскакиваю с пентаграммы, направляясь в шахту.  Если я не ошибся, у меня целый день счастливой и безмятежной жизни до следующего обвала.  Только бы  здесь подземные твари не водились. То, что они  усиленно ползут сюда  из  далеких подземелий, даже не сомневаюсь. Но когда это ещё будет!

 Добираюсь до знакомого грота, нахожу  инструмент в целости и невредимости, после чего приступаю к работе.

 Каково же удивление бригадира, когда  я появляюсь с полной вагонеткой  руды, а через час ещё с одной, затем с третьей.  Успел бы и больше, но  колесико на тележке  заклинило. А там уже и конец смены пока пытался заменить.

 В результате выполнил полторы нормы, порадовал Хыма.  На вопросы, как же так получилось, сослался на прекрасный инструмент, что он мне выдал.

 На самом деле, объяснение элементарное и лежит на поверхности, хоть и в  глубине шахты. Рубить камень мне не пришлось – я лишь  собирал и  загрузил   рыхлую породу, вычищая грот  после обвала.  Всю основную  и тяжелую работу за меня сделало Невезение.

  Получаю 45 медных монет и пять единиц опыта(всего 6/10). Очень скромный результат, даже до второго уровня не дотянул. В обратный путь к городу отправляюсь,  пристроившись в самом центре   большой колонны  шахтеров.  Никого не стал предупреждать заранее, надеюсь, что  обойдется. Во-первых:   слухи об утреннем нападении кролей уже  широко распространились, и народ активно высматривает добычу по сторонам, оживленно ожидая халявы.  Во-вторых:  до меня добраться  кроль не должен, народу много – забить должны  ещё на подходе. И, в-третьих:  есть надежда, что мы утром сагрили всю доступную живность, и  они ещё не респнулись.

 Надежды оправдались - за всю дорогу нам попался лишь один  кроль, который с азартом и улюлюканьем был забит  общими усилиями.

 Уже за воротами меня  все же подкараулила очередная крыса  и отправила  обратно в пентаграмму у городской стены – всего лишь мелкое недоразумение, никак не испортившее мне прекрасное настроение.

Выход.

 Вечером на связь вышла Юлька, поинтересовавшись, как  у меня идут дела. Долго смеялась, сверкая жемчужными зубками через экран, пообещала  присоединиться к  игре в ближайшее время, заодно отловить Виталика и надрать ему …не важно, что.

 Вольдемир ограничился письмом, напоминая, что через три дня надо предоставить черновик первой статьи.

- Блин, только писанины  для полного счастья мне и не хватало.

 Поймал себя на мысли, что открывая холодильник, жду  падения бутылки на пол или короткого замыкания – грустно посмеялся над собой. Надо выспаться, наконец, пока  извилины окончательно не запутались в голове.

Глава 3 и 4

ГЛАВА 3.

 Утро встречаю там же, где и вчера, около ворот. Стражники узнают меня и даже снисходительно улыбаются, рассмотрев   дешевый наряд, зияющий дырами. Мне по барабану,  по одежке встречают, по  уму провожают – не знаю, правда, как они  могут рассмотреть мой выдающийся ум на расстоянии, но поговорка утешает уязвленное эго. Шутка юмора это.

  Шахтерская братия узнает меня, некоторые здороваются, опять же незлобно шутят насчет внешнего вида. Да что это такое – придется  покупать что-то приличное, иначе житья не будет.

  Наконец собирается  два десятка игроков,  и выдвигаемся к месту работы. Парочка  агрессивных кролей   попадаются  на дороге, легко становясь добычей охотников до вкусного мяса и шкуры.  Мне же снова видится подвох – почему так мало?  Мобы не могут резко поумнеть за одну ночь,  где тогда остальные три штуки, не считая вечернего?  Не нравится мне изменение сценария, ох не нравится.  Стоит ждать крупной неприятности в ближайшее время.

  Поэтому когда меня задавила сорвавшаяся с тормозов груженная  вагонетка, я вздохнул с облегчением.  Даже настроение стало лучше.

 Две нормы, две сломанных кирки, шестьдесят монет медью, и долгожданный  второй уровень!

Радостно лезу  в профиль, распределять  долгожданные плюшки.

Две единицы очков характеристик – просто мизер, одно расстройство. Надо срочно подправить ловкость, избавившись от кошмарной неуклюжести и неповоротливости. Да и ковыляющая походка меня ни разу не красит.

Решено брошу обе единицы в Ловкость, останется всего минус один.

***Внимание! Вы не можете изменить классовый бонус!

 - Маракеш!  - это у меня благозвучный эквивалент ругательства.  Как-то  был в Африке на стажировке в этом прекрасном городе, теперь только так и ругаюсь. Хотя русский язык имеет более выразительные средства, но в век тотальной цензуры и засилья веб-камер  даже на улице ругаться опасно. Пришлют  видеофайл с ближайшей камеры наблюдения, и попробуй не заплати штраф  - получишь черную метку в личное электронное досье. Доказывай потом, что ты не верблюд калмыцкий.

Между тем, вопрос остался открытым. Куда девать очки распределения, если ловкость заблокирована? Интеллект или физика?

О чем собственно думать, если  в этой жизни за работника кайла играю!  Ум – не первая необходимость в моей ситуации, поэтому добавляю силу и выносливость.

==============

Раса:  Человек

Класс:  Невезучий

Имя: Раст / Растык (сакральное)

Уровень: 2 (11/24)

Жизнь: 12

Мана: 0

Характеристики:

Интеллект: 1

Сила: 2

Выносливость: 2

Ловкость:  минус 3 (классовый бонус)

Удача: минус 3 (не может быть положительной)

============

Подвожу неутешительные итоги первых дней пребывания.

Из плюсов:  нашел хоть какую-то работу, немного приспособился к  невезению, нащупал  парочку идей  на будущее

Из минусов: все остальное.

К тому же, работу из первого пункта надо вычеркнуть – заработок  настолько мал, что  будь траты на питание, точно помер бы с голоду. Но, слава богу, до десятого уровня о пропитании заботиться не надо. Кушать, конечно, можно  и получать бонусы  заодно, но делать это не обязательно. А мне так и вовсе противопоказано – вероятность отравиться  даже корочкой хлеба  близка к  ста процентам.

 На третий день  кроли и зайцы  вообще не появились, чем вогнали меня в черную тоску. Как пить дать – жди неприятностей.

И действительно, после обеда  обвалился свод в штреке,  прервав мои мучения.

Погибнув, наконец, вздохнул свободно – настроение сразу улучшилось, даже успел  сделать  двойную норму, к слову она чуть выросла пропорционально изменению уровня перса.

 - Ты зря зажимаешь камни, у нас  закупочная цена  хорошая – нигде лучше не сдашь, - неожиданно обратился ко мне бригадир.

Не понял, о чем это?

Подробно расспросив, выяснил, что оказывается речь идет о драгоценных и полудрагоценных камнях, которые изредка попадаются в  горной породе.

И если в первый день ещё можно было списать их отсутствие на  неумелость нуба, то за  три дня и шесть добытых норм  камни обязательно должны были мне попасться. Естественно Хымыр заподозрил, что я их хочу сбыть налево.

На самом деле, мне они просто не попадаются! С моей удачей по-другому и быть не могло. Но как это объяснить, чтобы не проколоться?

 Пытаюсь прикинутся валенком:

- Дык, я же не знал, что их надо искать. Наверно вместе с породой  в вагонетки  загрузил.

 Хым хватается за голову от такой беспросветной глупости, но принимает версию за чистую монету. Прокатило, но как  буду объяснять  отсутствие драгкамней завтра?

 Надо срочно что-то думать, иначе придется менять место работы.

Следующим утром план готов.

- Выр, можно тебя на минутку, дело есть.

- Ну! Чего надо?

- Ты же знаешь, что рудокоп из меня никакой.

Вырвидуб  усмехается, но тут же находит слова в поддержку:

- Бригадир говорит, что   две нормы делаешь. Не такой  уж и нуб.

- Об этом и речь.  Повезло, нашел обвал – камень рубить не надо, только знай, что грузи.

- И впрямь свезло. Но я здесь причем? Если ты опасаешься, что кто-то твое место коронное  займет – то напрасно.  Здесь народ честный, с понятием. Никто новичка грабить не будет.

- Это замечательно, - перехожу к сути делового предложения. – Проблема в том, что  с породой вместе  драгоценный камень  отдаю, не получается  найти, ну прям никак.  В упор не замечаю, хотя бригадир говорит, что должны каменья  быть обязательно.

- Правильно говорит, хоть один-два  камешка за смену должны  найтись. Иначе здесь ничего не заработаешь, кроме медяков. Но я тут каким боком, не пойму?

- Я уступаю тебе свой завал, а ты мне один камень из десяти найденных отдаешь. Естественно, вся руда тоже твоя.

- Щедрое предложение, только не ясно – а твоя выгода в чем? Так хоть гарантированно две нормы делаешь, медь  капает. А  драги – это лотерея, причем могу сразу  сказать, что тебе  в лучшем случае достанется только  один  хризалит  за целую неделю.

- Меня устраивает. Ничего не делаю, а камень получаю! По рукам?

Рудокоп, подумав, соглашается – его выгода тоже очевидна.

Я хоть и лишился перспективного завала руды, зато обзавелся надежным каналом получения драгоценного камня. И прибыль и прикрытие от  бригадира, которому их же сдам по закупочной стоимости, раз уж выгоднее все равно никто не возьмет.

 Каково же моё удивление, когда этим же вечером Выр протягивает мне  крупный рубин.

- Твоя доля.

Пока я хлопаю глазами, поясняет:

- Не поверишь, наткнулся на богатейшую россыпь, причем практически сразу.

До меня начинает доходить вся комичность ситуации. Можно даже не гадать, если бы я  сегодня   рубил эту кучу руды, то не нашел бы ровным счетом ничего. Но ведь по статистике камни должны выпадать ежедневно!  За несколько дней, пока действовало моё невезение,  накопились «невыпавшие»  камешки, и стоило  появиться первому же нормальному рудокопу – они туже «нашлись»!

 Неимоверным усилием воли удерживаюсь от желания расхохотаться:

- Неужели сразу десять штук нашел? -  даже мне кажется, что это слишком много для одного дня.

- Не нашел, а добыл, - важно поправляет  знатный рудокоп.- Нет, не десять штук, а всего шесть. Но  справедливость требует пересмотра условий. Теперь каждый пятый камень – твой.

Не вижу  смысла отказываться, просто  говорю спасибо, причем искренне.

-Сколько?!

 Пять  серебряных монет за один камешек!  Да, это же мой недельный заработок  на  добыче руды.  Теперь понятно, во сколько мне обходится невезение, выраженное в денежном эквиваленте.

 Одновременно с этим в голову приходит мысль, что  мне срочно надо оптимизировать  процесс получения  серебра из воздуха.  Махать киркой  бессмысленно  и бесперспективно – денег таким способом не заработаешь, а время тратишь.

- Привет Вырв, это опять я.

 - Привет, виделись уже. Только ты слишком рано заявился,  придется обождать день или два. Такого изобилия, как вчера уже не будет.

М-да, как-то не сообразил, что халява не будет долгой. Накопившаяся удача  сброшена и все вернулось на круги своя, к среднестатистическому значению.

- Все так плохо?

- С чего ты взял? Наоборот, благодаря тому, что  объем  добытой породы увеличился,  за день вдвое  больше  камешков получается. Три-четыре вместо одного-двух, как  раньше. Завтра к вечеру можешь заглянуть, выделю твою долю.

 - Мне не к спеху.  Я по другому вопросу.  У тебя в бригаде шесть  человек, не возьмешь ещё один завал  на тех же условиях?

Вырвидуб  задумчиво  хмурится:

- Возьму, конечно.  Только ты не морочь мне голову и не наводи тень на плетень, если  у тебя  ещё есть такие сюрпризы, то выкладывай сразу.

- Скажем так, что это возможно. Но не сразу.

- И сколько  обрушенных  штреков ты можешь найти?

Получив ответ, что всю его бригаду смогу обеспечить,  опять задумался, теребя рукоятку кирки.  Почему-то, не к месту,  вспомнился товарищ Троцкий из учебника истории.

 Предчувствия меня не обманули.

- Раст, ты же умный человек, - от такого начала хорошего не стоит ждать. – Отдай  амулет мне, хорошую цену дам. Только не надо  лапшу вешать, что у тебя его нет, и ты случайно штреки эти находишь.

- О каком амулете речь? – мне и самому интересно стало.

- Очевидно,  работы гномов или дварфов.  Кто ещё  будет делать  такую необычную вещь, - и словно извиняясь, добавляет. –  Ты же не рудокоп, тебе он практически бесполезен. Даю слово - честную цену дам, только без аукциона, чтобы с гарантией мне досталось. Все равно  отожмут его у тебя, как только станет известно – а утаить его невозможно, да и смысл держать без работы.

- Спасибо за откровенность, но сразу скажу честно – продать или подарить амулет  невозможно, он именной, вдобавок с подвохом.  На нем  скромное такое, проклятие.  Если  ты пользуешься артефактом, то появляются поземные гады и  немножко тебя съедают.

- Что за чушь?!! За кого ты меня держишь? – багровеет от ярости рудокоп.

- Не кипятись. Не веришь моим словам, давай  проверим на деле. Если  подземная тварь не появится в течение недели, то я отдаю артефакт тебе бесплатно.

- Точно отдашь? – успокаивается  мой собеседник.

- Точно появится! – уверяю в ответ,  судя по скептической усмешке, безуспешно. – И тогда ты  сам не захочешь его брать.  Владеть таким талисманом может лишь рудокоп-мазохист.

Это я сам себя так элегантно  охарактеризовал, получается?

 Ладно, пора возвращаться домой. Жалко, что опыта немного не хватило до следующего уровня (21/24) , завтра точно  возьму. Зато финансовое положение немного улучшилось, почти семь серебряных монет – сказочное богатство в пересчете на медь, при курсе  один к ста.

 Как сглазил!

Благополучно добрался до города, избежал  смерти от когтей и зубов  серых хищников, и все только для того, чтобы обнаружить , что меня обнесли прямо на ходу.

*** Вас обокрал вор-карманник. Остаток  99 медных монет.

Песец пушной, маракешский – это я так выражаю свои чувства, в соответствии с административным кодексом РФ.

 Кто-то может удивиться, почему не используется классическое  древнее «Массаракш», а созвучное с ним – на что можно возразить только  тем, что штраф за ругательство меньше выплат по суду за нарушение авторских прав правнуков Бондарчука. Антипиратских камер на каждом углу даже больше, чем полицейских.

 Но не об этом речь.

«Тот, кто нас обидит и дня не проживет!» - не помню, кто из  футболистов российской сборной  это сказал, но прозвучало сильно. Поэтому беру  крылатую фразу на вооружение и начинаю строить планы мщения.

 Но сначала надо выполнить обязательства перед рудокопоми. Поэтому месть откладывается на сутки – надо успеть помереть, сдать место погребения в аренду и  тогда пара дней окажется у меня в запасе.

  Получил второй уровень, и тут же призадумался. С одной стороны  это хорошо, с другого бока если присмотреться – не очень.  Третий уровень автоматически  меняет мой статус лакомой добычи для кролей, зайцекобр и крыс заодно.  Подозреваю, что невезение – это когда крыса меня загрызает, а не наоборот, я их бью пачками, собираю дроп и бесплатный опыт, даже не гоняясь за ними.  Какой-то  случайный  наблюдатель может подумать, что это счастье – избавиться, наконец,  от кусачих гадов, спокойно ходить по городу и окрестностям. Но  опытный Растык Невезучий  тут же сообразит, что если  мелкие, уже знакомые, неприятности закончились, то, значит, скоро ожидаются крупные нежданные  гадости.

  И вообще, у меня множество планов  на серых и хвостатых – поэтому  беру выходные для их реализации. Камешки потихоньку собираются,  а   свободных завалов для себя лично у меня пока нет – получается, что смысла горбатится  бесплатно никакого нет,  даже норму сделать трудно.

  - Хай, други!  Помогите новичку перейти улицу.

Парочка высокоуровневых игроков смотрит на меня с недоумением, потом друг на друга – не померещилось ли, и  начинают ржать, аки кони.

- Брателло, ты не пробовал гайд почитать перед игрой?

- ГЫ, стопудово розыгрыш - вторит другой, укатываясь со смеху.

Объясняю, что не могу пройти по улице к храму, меня уже второй раз  крысы загрызают.

  Прохожие начинают оборачиваться на нашу троицу, веселье  в самом разгаре.  В награду за хорошее настроение, герои соглашаются проводить меня  до самого храма, но мне  туда не надо, наоборот улица нужна не зачищенная,  достаточно парочки крыс.

- Вы не возражаете, если я возьму шкуры себе? Мне всего две штуки нужно.

Думал, стекла  в соседних домах лопнут от  хохота моих попутчиков.

  - Так и быть заберёшь, если попадутся, -  держась за живот, согласился  главный.

Не успели  погаснуть улыбки, как нарисовалась первая крыса.  К чести моих попутчиков, среагировали мгновенно. Один удар и тушка рассечена надвое.

- Офонареть!  Крыса. Днем. В городе.  На сороковой левел. Прыгает, - от удивления  мечник начинает говорить отдельными словами, а не предложениями.

Через пять минут  получаю вторую шкуру и  прощаюсь с защитниками.

- ЭЭЭ, давай мы тебя,  правда, доведем, - растеряно предлагают  случайные товарищи.

- Спасибо вам большое,  слишком опасно, я лучше по соседней улице обойду.

Как только  игроки скрываются из виду, тут же возвращаюсь   и стучу в первую попавшуюся дверь.

- Здравствуйте!  Подпишите петицию в  префектуру. Доколе нас будут грызть  крысы прямо у порога средь бела дня! Почти все соседи подписали, только вы остались, - демонстрирую  свежедобытые  шкуры, держа их за  длинные облезлые хвосты, покачивая перед лицом  электората  для усиления пропагандистского  эффекта.

 Через полчаса десяток  подписей у меня в руках, пора  брать бюрократов бездельников за жабры.

 В общем, уже к обеду у меня  в числе достижений  оказались: две преждевременные кончины  в зубах слишком расторопных  хвостатых убийц и три петиции  с трех  разных улиц.  К достижениям прилагаются вещественные доказательства – четыре  трофейные шкурки.

  Теперь можно  пускать аргументы в дело.

 Первым делом,  от имени и по поручению возмущенных жителей трех улиц  навещаю  по очереди все городские газеты, где гневно вопрошаю: «Доколе…!».  И на фоне натюрморта из дохлых крыс  описываю  картину  страшного нашествия  и попустительства  городских властей.  Для усиления эффекта посещаю  десяток  таверн, и там,  где  меня сразу не выталкивают   взашей,  произношу  обличительную проповедь, к тому времени  вызубренную наизусть.

  В конце концов,  крысы и  петиции оказываются в городской управе, где сдаются под роспись офонаревшему чиновнику с обещанием нажаловаться самому ярлу.

 Весь следующий день развлекаюсь в свое удовольствие. Дождавшись пока наряд городской стражи, опросив жителей и не найдя ни одной крысы, удалится восвояси, повторяю  вчерашний аттракцион, и  заново обхожу жителей  потрясая свежими хвостатыми тушками.  Новые петиции  снова отправляются в управу, предварительно проследовав через редакции нескольких газет.

 Представляю  чувства, которые испытают  доблестные стражи правопорядка,  получив  нагоняй из управы  в сопровождении ударной газетной  волны.

 На третий день вынужден сделать перерыв, надо  организовать очередной обвал в шахте. Привычно   откидываю копыта,  отказываюсь от  камней – взамен прошу Вырвидуба  продать мою долю  и  все вырученные средства  положить на мое имя в гномьем банке. Надеюсь, он не обанкротится, по крайней мере, сразу.

   Возвращаюсь вечером в город и застаю картину маслом – все три улицы патрулируются усиленными нарядами полиции.  Клиент созрел – пора стричь.

ГЛАВА 4.

- Доколе! – какой смысл менять рекламный слоган, если  он работает? Поэтому  удивленный  охранник в дежурке слышит именно это волшебное слово.

 - Вы, собственно, по какому делу? – настороженно спрашивает стражник, впечатленный моей наглостью.  Стоит упомянуть, что обноски я все же поменял накануне, поэтому  произвожу впечатление обнищавшего клерка, а не  обворованного бомжа, как  днем раньше.

 Молча выкладываю две  свежие крысиные шкуры – не поленился, с утра пораньше встал, позаботился  об аргументах.

Охраннику становится дурно:

- Только не это!  -  и повернувшись вглубь помещения, зовет старшего. – Десятник Хансен,  опять за  мышей хотят поговорить.

 Поначалу  десятник  отмахивается  от меня, как от назойливой мухи, но обещание  пойти сразу к ярлу  приводит к компромиссу.

 Да и некуда ему деваться, пресса и власти давят  на  стражу с требованием разобраться с агрессивными грызунами  и навести порядок на вверенной территории.  Поскольку  два дня поисков и стационарные посты не дали никакого результата, то  странный тип  обещающий указать логово крыс не посылается сразу и далеко, а внимательно  выслушивается  и даже получает двух стражей для проведения операции.  Впрочем, основания  чтобы  проверить ему все же  есть – умудрился же он где-то найти  тушки.

 Через  три часа десятника Хансена постигает шок.

- Сколько?!!!

- В общей сложности тридцать  шесть крыс уничтожено! –  бодро докладывает   мой спутник, я же скромно стою в сторонке. Ещё бы, кроме трех указанных  мы прошерстили  несколько  соседних,  ранее не тронутых  улиц, где и собрали самый богатый улов.

 Между прочим, можно поздравить меня  с новым, третьим уровнем. Официально включили в отряд, и   немного опыта перепало -  как раз хватило.

Наконец, доходит очередь и до меня.

- От имени охранного управления выражаю благодарность, - торжественно и насквозь фальшиво заявляет десятник, после чего долго трясет мне руку.

- Что вы, благодарность - это слишком много. Мне бы заявление подать о том, что кошель на рынке увели.

Господин Хансен сразу скучнеет:

- Сами понимаете, лиходея найти будет трудно…

- Конечно, понимаю, и даже готов содействовать в поимке преступника. И даже готов отказаться от половины пропавшей суммы в пользу фонда заработной платы вашего участка. Говоря по-простому, готов отдать двадцать пять  золотых из пропавших пятидесяти , если вы найдете вора и вернете мне украденное.

- Это совсем другой разговор, - сразу оживляется  полицейский.-  Выкладывайте подробности, лично займусь расследованием - сумма большая.

- Будет проще, если вы дадите мне двух охранников, которые прямо сейчас задержат вора.  Точно знаю,  где  и как  его можно взять с поличным.

По выражению лица обер-полицейского  вижу, что скептически относится к моему участию, на что тут припоминаю результат операции по уничтожению грызунов. В результате  мои доводы перевешивают.

- И вот ещё, что - может переодеть стражников в гражданскую одежду, чтобы  не выделялись в толпе и не спугнули вора?

- Напрасная затея,  щипачи  всех  стражей в лицо знают. Поэтому просто покажи, кто увел кошелек, а признание мы здесь из него сами выбь…получим. Вместе с деньгами.

 Через час  мы снова предстаем перед лицом десятника Хансена, но уже вместе с пойманным вором.

- Взяли с поличным, как только он вытащил кошель у господина потерпевшего, - докладывает довольный стражник.

- Ба, знакомые все лица! Мабус, ты ли это?  Что же так неаккуратно, средь бела дня  по карманам шаришь.

- Бес попутал, не хотел  его трогать, само собой получилось.

- Ладно, сказки будешь рассказывать  следователю завтра на допросе.  Деньги изъяли?

- Так точно, господин десятник! Восемь золотых, две серебрушки – остальное уже скинул или потратил.

- Удачный денек, - потирая руки, заключает мистер Хансен.

Каково же его удивление, когда я отказываюсь от своей доли:

- Меня обокрал  другой, просто не успели найти того самого вора,  Мабус попался раньше. Разрешите, мы ещё раз наведаемся на рынок, и в этот раз обязательно его возьмем.

Когда через полтора часа мы заваливаемся в  кабинет, ведя уже двух задержанных, начальник участка на время теряет дар речи.

 - Наверняка  по наводке действовали, кто-то их уведомил, что в прошлый раз с меня полсотни золотых сняли – вот они и лезут, позабыв об опасности.

- Странно. Если честно,  не верил, что у тебя вообще была такая сумма, думал очередной проходимец. Извини, но выглядишь ты как  беглый писарь в поисках подаяния.  А оно вон как оказывается.

 Давно меня так грубо не опускали с пьедестала – впредь наука будет. Нельзя недооценивать искусственный интеллект,  обычная непись  меня раскусила с лёту.

 Улов в этот раз богаче -  двадцать три золотые монеты, серебро и медь  испарились где-то по дороге, и  странным образом тут же конденсировались  в карманах  моих попутчиков.  Я не протестую, наверняка Хансен с ними делиться  если и будет, то по минимуму.

  В результате получаю на руки  целых  пятнадцать  золотых, неожиданно десятник  проявляет благородство и включает при подсчете в общую сумму предыдущий хабар, от которого я раньше отказался.

Получив наличные, прошу  двух, уже знакомых стражников в сопровождение, чтобы добраться до банка. Десятник  посмеивается  над моей параноидальной осторожностью, но охрану выдает.

 Жалко не видел его лица, когда вернувшиеся стражники приволокли очередного, четвертого по счету за сегодня, карманника, пытавшегося обокрасть меня  у самого банка.

 - Привет затворник, как поживаешь?  Что новенького, куда пропал, что делаешь, - остановить Юльку невозможно,  проще  асфальтовый каток затормозить  на спуске, когда он скорость набрал.

 Вот и сейчас, не успел дверь открыть, она уже  за столом, в моем компе роется:

- Предложил бы даме выпить что-нибудь вкусненькое.

- Хочешь вчерашний коньяк?

- Это как? – моршит лобик пытаясь понять в чем прикол.

- Приходи завтра, - классику надо знать. – Витёк прощения хочет просить, обещал вечером  заглянуть, откупного привезти. Не меньше пяти зведочек.

- Дурак, и шутки у тебя не смешные. Ой, а это что?

Ну, все пропал, не успел закрыть редактор – сейчас начнется.

- Ну, дык, енто. Пишу, значит, статью  для редакции. Ещё сутки  назад должен был отослать.

- Можно почитать? -  и, не дожидаясь согласия, приступает к изучению моего труда.

Процесс чтения затянулся,  Ю несколько раз прерывается, чтобы отдышаться, несколько раз пытается постучать головой об клавиатуру – очень экспрессивная девушка,  только я не понял - это она смеется или обратный фейспалм изображает? Или она пытается убиться об клаву – можно новый  видео-мем регистрировать  на рутубе.

Худшие подозрения подтвердились. Внезапно став серьезной, Ю переходит к делу:

 - Надеюсь, ты это ещё никому не показывал? Тогда лучше сразу сожги вместе с компьютером, чтобы следов не осталось.

- Неужели все так плохо?

Юлька смотрит на меня с сочувствием:

- Как сказать. Ржачка  отпадная, читателям наверняка понравилось бы.

- Тогда в чем проблема? – искренне удивляюсь и не понимаю.

Вместо ответа рыжая бестия  поворачивается к компьютеру и  … удаляет всю мою писанину.

- Блин, полдня печатал!

- Теперь слушай сюда. Никому ни полслова об игре. Особенно, Виталику! Без шуток.  Редакция подождет ещё пару дней,  все отчеты и статьи теперь буду писать я!

Потрогал рыжую голову  рукой – не перегрелась ли?  Заговариваться начала, бедняжка.

-  Никто не поверит твоей халтуре, и вообще, я не намерен обманывать работодателя.

- Никто не говорит об обмане. Все будет по чесноку. Достоверное описание похождений Невезучего  от первого лица. Только в другой        локации, приключения  будут нудными, тупыми и не интересными. Так чтобы никто больше никогда не захотел повторить этот путь.

 Смутные подозрения начали оформляться  в  отгадку:

- Я зевнул что-то ценное?

- Не прошло и года, как  великий хан заметил, что в его гареме остались одни евнухи.

 Пытаю понять глубинный смысл  приведенной  аллегории, но ничего не получается. Женская логика – она такая образная и нелогичная, что понять её не могут даже они сами.

- Тебе досталась золотая жила,  с вкраплениями  изумрудов и бриллиантов заодно.  И теперь главная задача  - сохранить это втайне, как можно дальше.

- Бриллианты не встречаются в природе, их изготавливают из алмазов. И тем более их не бывает в золотоносных породах, вдобавок с изумрудами вместе.

Ю морщит носик и фыркает:

- Тебе никто не говорил, что ты редкостный зануда. Красивая девушка хочет  помочь разбогатеть, а он географией  ей мозги полощет, - это она прикидывается, геологию от астрономии она все же отличает.

 - Про «разбогатеть», можно подробнее?  И  что мы будем писать для редакции?

- Если нашел  Эльдорадо, то не значит, что ты сразу стал миллионером. Надо подумать, как  их добыть. Это будет не просто, но шансы прелестные!  Насчет  достоверности не переживая, я уже все продумала.

- И все же? – знаю, как она продумала. Имел неосторожность  помочь ей  однажды, так  вместо получаса  вышло  аж пять часов.  Речь о шопинге, а не о том, о чем все сразу подумали.

- Я буду играть за Невезучую.  Медленно и печально, тоскливо и безнадежно. Под мужским именем и в другой локации. И заодно писать статьи и подсказывать глупым нубам, где собаки зарыты и свиньи роются.

- Ты не только симпатичная, но и отдельными местами умная, - восхищенно выразил свой восторг, за что получил подушкой в голову.

- Ладно, все это восхитительно, но ты нигде ничего не написал об умениях и навыках, что с ними?  - и, видя мое недоумение, хмурится.

 И растягивая слова, тягуче и зловеще уточняет:

-Только не говори, что ты забыл  про них!  Иначе  мне придется задушить тебя, плача от горя, что связалась с таким… короче, ты понял, с каким

- Не то, чтобы забыл…  Только обещай не смеяться сильно.

Глава 5 и 6

ГЛАВА 5.

***Выберите  особенность для вашего персонажа:

- Бюджетная дыра.

- Синусоида Kangoo

И какую реакцию должно вызывать  такое меню у адекватного игрока?   Причем Юльку назвать сильно адекватной я бы постеснялся даже из вежливости.

Но, то было вчера, сейчас мне придется делать  выбор самостоятельно.  Если кто думает, что  пояснения упрощают процедуру угадывания лучшего из вариантов, то сильно ошибается.

«Бюджетная дыра»  привлекает к себе внимание жуликов и воров, вследствие чего ваш кошелек отныне будет в безопасности. Государство заботится о безопасности своих граждан.

«Синусоида Kangoo» - ваша удача постоянно прыгает, меняясь ежедневно от   -1 до +1 к текущему значению. Воспользуйтесь  преимуществами  разной степени невезения.

Первая мысль – конечно же,  воспользоваться защитой кошелька от воров. Но тогда накроется  налаженный бизнес по ловле карманников, а я только вошел во вкус, и взаимопонимание со стражниками наладилось. Жалко  резать курицу, несущую золотые яйца – и Юлька меня в этом полностью поддержала.

 Преимущества «синусоиды кенгуру» не так очевидны, но если  её раскачать в будущем, то открываются интересные перспективы. Один день в нулевую удачу  выскакиваешь, на следующий   - текущее значение, а ещё через сутки -удвоенную неудачу имеешь.

 Выбираю «Синусоиду», и твердо жму кнопку.

***Вы ошиблись, делая выбор, и нажали не ту кнопку.

*** Вы получили особенность «Бюджетная дыра»! Теперь  все карманники будут обходить вас стороной, предпочитая воровать бюджетные деньги. Государство заботится о безопасности своих граждан,  и для этого требуется наполнение бюджета налогами.  В дополнение вы получаете «Бюджетную повинность». Теперь  с вас ежедневно будет списываться 1% от суммы денежных средств на расчетном счету или в кошельке.

Кто бы сомневался, что будет очередная подстава. На будущее надо учесть, что  классовое проклятие действует практически на все  игровые  аспекты.

 Придется  теперь, делая выбор новых умений или  навыков, выбирать заведомо ненужные, чтобы  система  их, по закону подлости,  тут же поменяла на те, что требуются  мне.

 А бюджетная повинность – это вообще за гранью добра и зла!  Получается, что в месяц с меня будут списывать 30% от накопленного?  Интересно, на имущество налога не будет? А вывод денег в реал не сочтут за вывод капитала и отмывание денег?

 Худшие подозрения тут же подтвердились.

***За вами числится недоимка по налогам за предыдущие  шесть дней. Сумма в размере  0,867 золотого списана с вашего счета.

Это, что же задним числом, с момента  активации аккаунта насчитали?  И почему я не удивлен?

  С другой стороны, все же не очень приятно каждую минуту ждать, что у тебя уведут кошелек со всем непосильно нажитым капиталом. Так что, есть ложка мёда и в этой бочке дегтя.

  Наконец, приобрел себе  достойное вооружение – короткий меч «гладий» , как раз  от третьего уровня, пусть теперь только попробуют  на меня напасть – без боя теперь не дамся.

Две единички  бросил на Силу и Интеллект – по совету  все того  же рыжего эксперта.  Интуиция ей подсказывает, что  без развития ума не будет  толку, особенно  в магических дисциплинах, которые  она все же надеется дождаться  когда-нибудь.

По моему мнению, лучше  было добавить выносливости – от неё  явная польза есть.  Пока же кроме пяти единиц маны, которые и потратить некуда, - других эффектов обнаружено не было.

==============

Текущие характеристики на 10.10.14

Раса:  Человек

Класс:  Невезучий

Имя: Раст / Растык (сакральное)

Уровень: 3 (28/42)

Жизнь: 14

Мана: 5

Характеристики:

Интеллект: 2

Сила: 3

Выносливость: 2

Ловкость:  минус 3 (классовый бонус)

Удача: минус 3 (не может быть положительной)

Особенности:

«Бюджетная дыра» (+«Бюджетная повинность)

============

Вопреки моим расчетам, согласно которым крысы третьего уровня  будут игнорировать меня, как равного противника, за первым же поворотом  от оружейной лавки, меня атаковала  очередная серая тварь. Причем третьего уровня?!

 Ну, что же сразимся на равных! Теперь у меня есть острый меч, и все шансы  победить в схватке. Так все бы и произошло, и даже критический урон от укуса не помог бы  хвостатой добиться победы, если бы не одно «но»:

***Вы получили отравление от Чумной крысы – 12 ХП/мин. Срок действия 5 мин.

*** Вы погибли и будете воскрешены в точке привязки.

И что самое печальное, крыса уцелела, буквально  с одной единичкой, своей никчемной серой, жизни. Опыт пролетает мимо меня.

 Возродившись, пытаюсь взять реванш. К сожалению,  противник либо восстановил здоровье, либо это оказалась совсем другая крыса – различать их довольно трудно.  В результате меня «вынесли» с точно таким же счетом – единичка жизни у серой смерти, и опять не получаю ничего кроме разочарования.

 Впрочем, нет – неожиданно падает плюшка:

***Вы получили стойкость к яду +1(1)

Горечь поражения  полностью скрасить не может, но свет в конце тоннеля  появился.

Системный подход – наше все. Докупаю  себе недорогой  кожаный жилет (броня+1) и деревянный щит (броня+2).  Теперь все шансы на победу у меня.

Как бы ни так!

Стоило мне прибарахлиться шмотом,  как все грызуны третьего уровня  тут же вымерли, и вместо них появились  Чумные крысы 4-го левла.

 Против новых  противников мои аргументы оказались слабы.  Если в предыдущих схватках мне до победы не хватало самой малости, то теперь  хвостатые  покидают место битвы, имея остаток в треть жизни.

 Ошибочная тактика  принесла мне  ещё единицу стойкости к ядам и три перерождения. Немного поразмыслив, пришел к выводу, что в предыдущей комплектации   получить  опыт все же реальнее.

Снимаю  погрызенную тужурку(прочность  уже вполовину), убираю ободранный щит  и тут же  уровень противников снижается  до третьего.

***Вы убили Чумную крысу 3 ур.

***Вы погибли и будете воскрешены в точке привязки.

***Опыт +2(30/42).

На этом успехи закончились, следующие  два часа не принесли ровным счетом ничего. Сопротивление ядам выросло до 3 единиц и на этом заморозилось – халява закончилась. Хотя именно  с ней были связанны мои надежды – но система оказалась хитрее.  Чтобы поднять резист к ядам требуется  смена отравляющего вещества.

 Именно поэтому следующий этап   будет проходить в  сфере общепита.

Выбираю  самую непрезентабельную забегаловку – в такой столовке отравиться можно и простому человеку,  а я так с гарантией просто обязан.

 И, правда,  тарелка супа и …

***Вы отравились некачественной едой.  Минус 2ХП/мин. Длительность 4 часа.

Слишком долго ждать, поэтому съедаю котлету, запиваю паленой водкой и получаю долгожданное:

***Стойкость к ядам +1(4)

***Вы погибли.

Смотри-ка, система самообучающаяся!  Уловив, что сообщение повторяется, сократила количество слов в дежурном приветствии  – экономит электричество?

 К сожалению, повторный визит в эту забегаловку окончился не так, как задумывалось.  Один из посетителей, разбойной наружности,  просто взял и тюкнул меня по  голове, может, заподозрил агента санэпидстанции?

 Деньги, к слову, остались на месте – действует особенность!  Жалко, что от хулиганов  не защищает.

  Действуя по отлаженной схеме, довел сопротивление к ядам до шести единиц – достигнув очередного предела.

 Впрочем,  и этого хватило!  Две чумные крысы, хоть и отправили меня в пентаграмму на респ, но принесли долгожданный опыт.

 Невезение тут пересмотрело свой прайс, и выдало хвостатого монстра пятого уровня. Скрепя сердцем, пришлось завязывать с грызунами. Эх! Только наладил конвейер и сразу облом.

 Вечером опять появляется Ю,  приносит готовую статью.

- Лесоруб?! – меньше всего ожидаешь такого от хрупкой изящной девушки. – И что интересно топором махать?

- Ты не представляешь, какое это занудство. Деревья если падают, то   обязательно  на мою голову. Приноровилась, теперь роняю деревья так, чтобы они валили  не только меня, но и соседние сосны. Не поверишь – таким образом,  даже норму почти сделала!

- В храм Локки не заглядывала?

- Забудь, и  даже вслух не произноси. Похоже, это ключевой момент, с которого открывается настоящий  путь развития класса.

-А если мне ещё раз наведаться в храм?  Удвоить проклятие?

- Могу поспорить, что ничего тебе там больше не светит. В лучшем случае ещё раз молнией получишь, или я ничего не понимаю в играх – такую лазейку не оставят свободной никогда и ни за что.

Следующим утром меня поджидает  неприятный сюрприз.

*** Великий Конунг(ВК)  узрел волю богов и спешит исполнить их завет.  Падение нравов ведет к расшатыванию устоев  государства. Посему ВК повелевает принять меры  к тунеядцам и лентяям.

Во исполнение воли богов,  ВК приказывает:

Все новоприбывшие  в город  обязаны  в течение  десяти   выполнить, как минимум,  одно  задание на благо города и народа. Нежелающие  исполнить свой общественный долг  будут подвергнуты остракизму.

Да прибудет с вами  благодать Хроноса, милосердие  Свенегда, удача Локки  и любовь Светлены.

***Внимание! Получено задание от Великого Конунга. Выполнить общественно полезный квест  в течение 10 дней. (Осталось: 2 дня). В случае отказа или невыполнения  ваша репутация будет снижена.

Даже гадать не стоит, чьи уши торчат  за  божественными  откровениями полученными  конунгом. Похоже, жрецы Локки  не простили «святотатства» и решили немножко подпортить жизнь одному из игроков. Выход напрашивается один – валить из города пока не поздно, как это ни печально.

  Ради любопытства просматриваю все доступные квесты, и теперь уже точно  убеждаюсь, что дело не чисто. Девяносто процентов объявлений  - от четырех городских храмов. Надежда  обнаружить нейтральное задание от управы или охранного отделения  рассеялась сразу,  и в результате поисков  остались всего два, практически  безнадежных, варианта. Сбор шелкопряда и помощь  фермерам.

 К счастью, в инете есть информация  о выполнении этих квестов – довольно простых  и  не утомительных. Для всех, кроме меня.  Сбор шелклопряда пришлось убрать из списка – бродить по лесу в поисках тутовниц с моей удачей – чистое многократное самоубийство без пользы и результата.

 В чем заключается помощь фермерам  выяснять надо на месте, благо  сельхозпредприятие расположено рядом с городом, буквально  в ста метрах от западных ворот.  Существует несколько вариантов, в зависимости от погодных условий:  избавить крестьян  от засухи или наоборот,  прекратить затяжные дожди.  Судя по ясному солнышку, в этот раз будет первое. Надо получить квест, наведаться к Лешему на болото,  взять у него жабью шкурку, отнести  магу-стихийнику, который  и вызовет дождь при помощи неё.  Собственно и всё.

 Ничего сложного и невыполнимого, надо лишь правильно менять точки респа, чтобы  по нескольку раз один и тот же путь не делать.

- Бог в помощь, граждане  колхозники!

Неписи дружно  отвечают , не замечая явного анахронизма социалистических времен.

Вот и староста, он же - главный фермер, у которого надо получить задание, что я и делаю. Не успеваю попрощаться, торопясь выполнить порученное, как  слышу  удивительную новость:

- Мил, человек. Тык, леший наш – он того! Помер он  намедни. Засуха болото осушила,  он и усоп.

- И что делать? – ошарашено спрашиваю у главного земледельца деревни.

- Откель нам знать. Взялся  помочь – ты и думай.

ГЛАВА 6.

- Привет, коллега по невезению. Пиво пить будешь?

- Не называй, бога ради, меня так, пожалуйста. Пиво буду.

Странная она сегодня какая-то.

- Чего так?

- Всего три дня играю, а уже нервно больной стала. Из дома выхожу с подозрением  смотрю на трамваи, крыши  и канализационные люки. Такое ощущение, что сейчас  оттуда что-то выскочит, или наоборот упадет сверху. Не поверишь, беру чайник  с плиты и жду, что сейчас оторвется ручка и меня кипятком ошпарит.  Так и до паранойи  недалеко, не находишь?

- Это потому, что у тебя невезение слабое.

Видя, что Юлька зависла и не понимает, расшифровываю:

- Вот у меня  удача сильно отрицательная, и поэтому  нет никакой неопределенности. Если что-то может упасть мне на голову, то оно гарантированно упадет. Если вижу  дыру  в подвал, то почти  со стопроцентной вероятностью  оттуда выскочит крыса. Поэтому я не переживаю, и  философски воспринимаю свою карму.

- Балабол, - выносит вердикт  потенциальный параноик женского рода.  – А я сегодня была в храме Локки, можешь поздравить.

- Не понял юмора, мы же договаривались держать  в  тайне этот вариант развития.

- Ничего ты не понимаешь в конспирации. Неужели  думаешь, что  ты один такой умный сообразил, что бог, отвечающий за удачу, может её  исправить или улучшить?

- В принципе, догадаться не очень  сложно, - вынужден согласиться с очевидным фактом.

-Вот! – устремив ввысь  указательный палец, нравоучительно заключает  рыжая училка. – Надо пресечь на корню  идею наведаться в храм, чтобы никому неповадно было красть нашу неудачу. И для этого  должен быть наглядный пример перед глазами – что будет, если попытаться это сделать.

- Не понимаю, хоть убей, в чем смысл.

- Да, повезло мне с напарником. Иногда  девушка должна раздеться, чтобы её одели. Народная мудрость. Не пытайся понять, слушай сюда ушами, мамочка все объяснит.

- Тоже мне мамочка, ты же на год меня моложе!

- Не важно, сколько лет, важен  игровой опыт.  Поэтому внемли подобострастно голосу разума.

- Излагай разум, а потом сразу в койку.

-  Размечтался, и,  ваабще, не перебивай девушку в момент вдохновения, иначе ничего тебе не обломиться. Значит, прихожу в святилище Локки, и вместо  молнии и  обещанного проклятия от  вредного божка, получаю  всего-навсего порицание  от храмового служки.  И  небольшое проклятие сроком на три месяца – косоглазие на оба глаза.

 Минут пять без остановки ржу, катаясь по кровати. Когда же протираю  выступившие слёзы,  невозмутимая Ю продолжает:

- Судя по твоей глупой  реакции, все правильно рассчитала. Никто в здравом уме не захочет  ходить три месяца с кривыми глазами, а значит, и в храм никто не пойдет. Осталось лишь красочно расписать  этот момент в завтрашней статье.

- Бедняжка, как же ты столько времени  косого играть будешь? – пытаюсь выдать истерический смех за рыдания, вызванные сочувствием к её положению.

- Иногда мне кажется, что диплом ты получил, а купил в подземном переходе, или  сам распечатал на принтере. Потому что не могли дать красный диплом такому тормозу.  Я, в отличие от тебя, пока ещё в своем уме, и поэтому  в храм  не  ходила, а  косоглазие – моя личная придумка, чтобы отпугнуть  халявщиков.

- Ну, ты и хитрая! – теряю дар речи от изощренной  каверзности моей подружки. – Надо спрятать паспорт куда подальше.

- Это ещё зачем? – удивляется Ю неожиданному повороту мысли.

- Чтобы не проснуться однажды утром женатым с тремя усыновленными  детьми от тебя.  С такой хитрой дамой – запросто пропасть.

Что ещё можно  сказать в продолжение?  Глаза мне не выцарапали лишь  благодаря моей  ловкости и крепкому замку в ванной.

- Выходи подлый трус!

В общем, помирились – не обсуждать же  деловые вопросы через закрытую дверь с торчащим лезвием топора с внутренней стороны.   Про топор – это литературная гипербола,  если кто не понял. На самом деле была скалка, но не суть важно.

 Обрисовываю  ситуацию с неожиданной подставой   и невыполнимым квестом.

- Может к стихийному магу сходить? Или в инете пошарить?

- Был уже у мага, он лишь руками разводит.  Все форумы просмотрел – никто с таким не сталкивался, поэтому и подсказки нет.

- Попробуй  заклинание «Вызов дождя» поискать. Или купить готовый свиток – пусть маг активирует. С твоим умением его лучше сразу сжечь во избежание жертв среди мирного населения.

- Смотрел  уже.  В моей  локации  ничего подходящего нет.  Есть у  гоблинов что-то похожее, но лезть к ним   опасно, и явно  не успею за двое суток найти нужный свиток  и вернуться обратно. К тому же дорого очень - телепорт  придется золотом оплачивать, да и локация там от 15 уровня  и выше.

  - Попадос однозначный.  Придется валить из города, причем быстро, пока  репу не порезали. Но ты не отчаивайся, новые земли – новые возможности. Хотя обидно, из-за какого-то дождя  срываться с насиженного места.

И  чтобы развеселить, Ю  приводит пример из своей жизни:

- Мой  родитель  потомственный шаман – как вымоет машину, так дождь тут же начинается.  С вероятностью сто процентов, кроме зимнего времени – тогда снег идет. Жалко, что в игре этот каст не сработает.

Хватаю в обнимку  симпатичную и умную компаньонку и, кружа по комнате, сообщаю:

- Ты гений женского рода!

- Решил помыть карету, чтобы вызвать дождь? – скептически  интересуется  рыжая.

- Угадала! Только не одну карету – а десяток, чтобы увеличить шансы. И не совсем карету, если быть точным.

- Хорошо, а то я подумала, что ты повредился  головой. Или просто пообниматься захотел?  И чего это ты себя за попу  трогаешь?

- Проверяю задний карман – на месте ли паспорт, - невинно хлопаю глазами, пытаясь просчитать траекторию броска утюга в мою голову.

Следующим утром   приступаю к выполнению  очередного сумасшедшего плана.

  Первым делом озадачиваю главу фермерского хозяйства отдельным  огороженным  участком – негоже мне гибнуть от зайцев и  прочих агрессивных мобов.

 Предоставленный в мое пользование загон идеально подходит  для выполнения  поставленной задачи – огороженный  капитальной оградой, он неприступен для кусачей живности, а летающая  фауна  в этой локации  не опасна.

- Теперь  слушай внимательно, - напрягаю главу сельсовета по-полной. Впрочем, ему дождь нужен в первую очередь, вот пусть и старается. – Стог сена свежескошенного, можно небольшой.

- Дык, рано ещё сено запасать – не сезон. Где ж его взять? – чешет репу староста в раздумьях.

- Ну, так накосите. Мне же не скотину кормить – шаманский обряд проводить будем.  Тащите  свежескошенную  - так даже лучше будет.

- Яволь, герр шаман! – щелкает каблуками  глава фермерского хозяйства, вспомнив молодость.- Что ещё нужно для ворожбы – мы в сей миг организуем.

- Много чего надо.  Грибов свежих пару лукошек, целебных травок, вроде ромашки или  календулы  охапку,  пару десятков рыбешек некрупных и полфунта соли.

Через два часа все готово.

Сено разбросанно тонким слоем   на  солнышке, грибы и травки аккуратно  выложены рядом  на  завалинке, «вобла» качается  на вешалах,  недосоленная, правда, но мне же не кушать её.

 На заборе сохнут  свежевыстиранные штаны и куртка из «начальной» модной коллекции,  и в довершение шаманского обряда  - шашлыки из свежей крысы на углях томятся.  Готов съесть это барбекю, если  моя идея сработает. Последний штрих – раздеваюсь до пояса, чтобы позагорать.

 - Ну же, боги невезения, теперь ваш ход.

Проходи полчаса, солнце все так же жарит, марево  такое, что воздух дрожит над землей.

- Блин, правда, что ли карету помыть? – похоже, мой план  не сработал.

Словно в ответ на мои мысли, поднимается ветер, быстро набегают тучки и уже через десять минут начинается настоящий тропический ливень!

 Придется есть  жареную крысу – раз сам себе пообещал.

***Вы получили отравление.

***Стойкость к ядам +1(7)

Поведение старосты мне решительно не понравилось. Вместо  ожидаемой честной расплаты началось хождение вокруг да около, с непонятными  намеками и длинными вступлениями и прелюдиями к не пойми чему.

 В тот момент, когда терпение  достигло предела, и  угроза  здоровью старого пройдохи ясно  проступила в моих честных глазах,  староста,  наконец, разродился. Но уж лучше бы молчал.

- Дык, ватово-ентово. Нет у обсчества денежек тебе  в оплату, все храму ушло.

- Причем здесь храм? – мрачно интересуюсь подробностями, прежде чем убить негодяя,  восьмью разными способами  сразу.

- Священник  слово вещее молвил, что  удача нам неслыханная послана  самим Сияющим  Локки. Он, де тебя послал в наше сельцо, чтобы исполнить милость его.

Мало мне  врожденной невезучести, так ещё и  противники идейные  за пятки кусают  и пакости строят.  Как я понял,  святоши не только приписали себе мои подвиги, но и награду вместо меня получили.

- Все понимаю, старый хрыч. Одно не ясно мне – договор наш кто исполнять будет?

Квест  у меня официально прописан  в заданиях, неужели  какая-то непись может программу менять, мимоходом?

 Оказалось, что может!  Нет, отменить квест полностью  даже жрецу не под силу, а вот  усложнить и  расширить  - оказывается под силу.

-  У нас все по-честному, от договора не отказываемся. Но раз уж сам Локки послал тебя к нам в помощь, то грех будет не воспользоваться. Возьмешься ли  за вторую часть  задания?  А по выполнении сразу награда за  все, и деньжат соберем к тому времени.

- Ладно, выкладывай, что требуется, - смертоубийство  колхозника, судя по всему,  отменяется до лучших времен.

***Вы получили задание «Помощь фермерам -2». Срок выполнения  1 месяц.

- Отож, добре. И таки да, обсчество выражает благодарственную похвалу,  раз уж с деньгами такая  конфузия случилась.

***Ваша репутация  в данной локации увеличена.

***Вы получаете опыт +20 (54/60)

***Вы получили  4  уровень.

***Доступен выбор способностей:

- Наведенный деструкт.

- Отринутая благодать.

Внимательно изучаю пояснения, насколько  я уже  знаю,  в виде  «способностей» в игре реализованы  активные умения и навыки. В отличие от «особенностей», являющихся, по сути, пассивными характеристиками.

 Отринутая благодать – всего-навсего, немного уменьшает удачу, причем   на короткое время.  В перспективе у этого направления должны быть интересные возможности, но ждать долго нет смысла. Да и не факт, что развитие этой линии  окажется полезным.

 Наведенный деструкт  - намного веселее. Разрушает сложные конструкции или организмы с некоторой долей вероятности, если это предусмотрено их строением.  Чувствую, что подвох  обязательно будет, но сама возможность  разрушать крепости и здания одним касанием  - это супер-мега плюшка!

 Методом  тыка «от противного»,  отмечаю  «благодать», и система тут же выдает  предупреждение о неверно сделанном выборе, после чего торжественно  извещает  о получении способности «Наведенный деструкт».

Даже с невезением можно жить, если знать, как им пользоваться!

*** «Наведенный деструкт» 1 уровень. Разрушает сложные конструкции и организмы, если  для этого есть обоснованная причина.  Мана 10.  Вероятность  срабатывания 10%. Урон 1-10% прочности.  Ограничение:  не может применяться против чужого имущества.

  Если кто-то удивился, то только не я. Привык  уже.

 Хорошее ограничение, сводящее на нет весь смысл  каста. Разрушить можно только свое собственное  имущество – замечательная  и абсолютно  бесполезная способность!   Хотя бы потому, что своего имущества у меня нет, и не предвидится. И если оно появится, то варварски уничтожать его – последнее, что мне захочется.

 И с маной тоже засада. Десять единиц требуется на одно заклинание! Притом, что базовый лимит у перса  в два раза ниже.

  Впрочем,  последняя проблема  легко решаема. После получения нового уровня  у меня остались нераспределенные  очки статов  – вот их и бросаю на интеллект. В результате резерв маны  увеличивается до требуемой десятки, жалко, что прибавка  магической энергии идет только  за  две единицы ума, но на одно заклинание  впритык хватит.

Теперь надо разобраться, что  нужно сделать в  помощь  фермеру -2.

Оказалось, что ничего сложного:  надо всего лишь вырубить заросли Багряного Меллорна в полукилометре на северо-западе от хутора.  Если не учитывать опасность от дикого зверья, то не вижу никаких сложностей в рубке деревьев.  Надо у Юлы, как у опытного лесоруба,  проконсультироваться на счет каски – есть смысл надевать её на мою самую умную часть организма или  бесполезно?  Речь о каске и голове, естественно, а не о том,  о чем все сразу подумали.  Чувствую, что это самый важный вопрос  предстоящего квеста.

 Как всегда, в последнее время, ошибся.

 Справочник  выдал описание, после которого пришлось достать  бутылку огненной жидкости, процент спирта в которой не указываю, чтобы не попасть под штраф  Антиалькогольного кодекса РФ. Бутылка заветная, купленная  в прошлом месяце  по заветному талону в единственном магазине  района после недельной очереди, хорошо, что  запись  электронная, стоять реально не пришлось. Удивительно, но по почте  покупку не высылают, пришлось ехать за ней, ставить отпечаток пальца  и подтверждать возраст.

 Теперь можно понять степень моего расстройства, если не пожалел  открыть,  с таким трудом доставшийся трофей.

Багряный Меллорн -  сорное растение, магический паразит. Отравляет и  постепенно уничтожает  все живое  вокруг.  Древесина плотная, как камень – практически не рубится обычным  топором, а зачарованной инструмент  быстро приходит в негодность. Кроме того, багряный  сорняк   плохо действует на самого дровосека – наносит поражение магией, кислотой и ядом, плюс иногда бьет электричеством.   Лут выпадает крайне редко, а с моей неудачей на него можно вообще не рассчитывать.

 Нашел  на форуме описание от  незадачливого  лесоруба, взявшего квест на вырубку  красный  меллорнов.  Самое примечательное – список пришедшего в негодность  имущества, инструмента и  снаряжения. Стоит ли  упоминать, что задание  так и не было выполнено,  расходы  на  покупку топоров  озолотили  наверняка всех окрестных кузнецов,  дровосек  же  слился после пятого дерева( из всего двадцати!).

  Отыскался и более удачный пример.  В том смысле, что  боец, аж сорокового уровня, вернувшись в  начальную локацию, все же выполнил эту задачу – вырубил  два десятка  багряных  гадов. Но никакого скрытого квеста и дополнительной награды не получил, после чего долго плевался в инете, подсчитывая убытки и затраченное время.

 Несколько высокоуровневых последователей  повторили этот «подвиг» позже, очевидно  заподозрив  обман, но результаты оказались точно такие же, плачевные.  Один из особо усердных  лесорубов даже угробил мифриловый топор    гномьей работы, стоимостью за сотню золотых.

  - Алкоголь без дивчины – признак дурачины, - пока  замутненный  ядом мозг пытался познать глубину  высказанной мысли,  нежданная  гостья пыталась упасть мне на хвост в деле уничтожения спиртуса. -  Наливай и рассказывай, по какому поводу траур, переходящий в запой.

  Молча, поворачиваю экран с описанием багряных меллорнов в изложении счастливого дровосека – читай , мол сама, не отвлекай героя от пребывания в печали.

 - И это все! Тоже мне нашел повод для горя.  Терпение и труд все перетрут, тем более, месяц в запасе есть. Потихоньку вырубишь  этот кровавый бамбук своими ручками.

- Не получится, оно меня раньше завалит, чем я ему кору поцарапаю.  И если ты внимательно читала, то  обратила внимание, что за ночь меллорн  полностью регенерирует.

- Фигня вопрос, ты же у нас вумный и хитрый,  придумаешь что-нибудь оригинальное. Например, портянки  развесишь на ветках – это у тебя хорошо получается, опыт богатый.  Меллорны – растения благородные, от позора сами вымрут, методом самозасыхания.

- Дай тебя расцелую за умные мысли!

- ЭЭЭ! Потише! Сто грамм  для  порядочной девушки – ещё не повод лобызаться со всеми подряд.  Вот двести…

- Тогда слушай вторую плохую новость.  Халява  с каменьями закончилась,  из шахты пришлось  уносить ноги, пока их не повыдергивали разъяренные  шахтеры.

Юлька аж поперхнулась коньяком:

 - Неужели мифическое чудовище пожаловало?

- Не угадали мы оба.  Нострадамусы из нас никакие.  Рванул  рудный газ, да так, что  пол шахты завалило.  Так что теперь мне ход туда заказан, Вырвидуб , не будь дураком, сразу сообразит, кто виноват.

Несколько секунд  молчим, пытаясь посчитать упущенную прибыль, потом Ю, внезапно повеселев, сообщает:

- Знаешь, может, это и к лучшему. Мне твой спор с  шахтером  сразу не понравился. Ты же нуб, поэтому не сообразил, что ляпнул.  Такое  неведомое чудовище  - лакомая цель для любого клана.  Это же фактически новый   инст, а может и скрытый квест  в перспективе!  Попробуй докажи, что ты пошутил – житья не дадут.

- Вечно ты  преувеличиваешь, кому я нужен.

Зеленые глаза хитро сверкают, или это  игра света  и алкоголя:

- Тогда  приготовься  к  неприятному сюрпризу, держись крепче, чтобы не упасть со стула.

Паузу держит, как настоящая актриса … провинциального ТЮЗа,  на новогоднем корпоративе,  после трех часов застолья. О чем ей и сообщаю.

- За мной  в игре  следят, уже два дня.

 Странная новость, нереальная.

- Не может такого быть, статья в журнале выходит только завтра!

- Правильно!  Значит, кто-то слил  информацию. И скорее всего, твой  куратор Вольдемар – скользкий тип, неприятной наружности.

- Ещё Витя знал.   Забегал на днях, мировую распить, я и показал  черновую статью,  очень интересовался…Да, ну-на… Не может такого быть.

Глава 7-10

ГЛАВА 7.

- Дорого здоровьечка, герр шаман, - буква «г»  в устах старосты звучит как «х», что полностью  соответствует  сложившейся ситуации.

 Маслянистые глазки  смешно косят, такое ощущение, что собеседник пытается заглянуть тебе за спину.

 - Касаемо  багряных меллорнов возникла некоторая проблема.

- С ними завсегда  проблемы  -  ничем не изведешь супостатов. Боитесь,  не сдюжите? – откровенно усмехается сельский прощелыга .

- Считай, что их уже нет, - отмахиваюсь от проблемы, как  от несущественной. – Меня другое интересует – кому будет принадлежать древесина меллорна после  того, как дерево срублено?

Такой поворот  юридической мысли несказанно озадачил старосту:

- Кому оно спонадобилось? – искренне удивился фермер. – Тож не дерево -  чистый камень, убыток инструменту. И не горит оно – на дрова горбыль не пустишь.  Так что бери себе, не сомневайся, никто не будет домогаться за него.

- Нее, так дела не делаются. Это сейчас оно никому не нужно, а как порублю, так тут же владельцы объявятся, права качать начнут. А то и вовсе за самовольный поруб  к приставу потащут.

Оторопевший  от такого поворота  председатель колхоза, наконец очухался и сообразил:

- Дык, это же наша земля. На хуторе мой свояк живет,  окрест  земля вся общинная. Значится, и все что растёт на ей тоже  обчеству  принадлежит.

- Вот ты и выправь мне бумагу, что  передаете  меллорны багрянные  мне в собственность. А ещё лучше,  оформим купчую на них. Скажем за символический серебряный рубь продаете  все права на деревья и, полученную из них, древесину.

- Лучше за пять серебрушек, - тут же спохватился негодник, чувствуя возможность поживиться.

- Вроде бы вы должны мне платить за работу, а не наоборот? –тут же уел зарвавшегося крохобора.

- Хотя бы парочку монет?

- Хорошо, но платить сейчас не стану,  вычтешь из моей платы.

Через полчаса  я стал обладателем  недорого недвижимого имущества, в количестве двадцати  меллорнов нестандартного окраса.

 Все формальности соблюдены, можно приступать к уничтожению  моей собственности, и пусть программа  попробует возразить – затаскаю по судам. Теоретически, конечно, когда-нибудь в будущем.

  Есть хорошее предчувствие, что моё имущество и без чужой  помощи самостоятельно  сгниет, усохнет, рассыплется или сгорит  в случайном пожаре.  С моей удачей  удивительно, если вообще, хоть что-то, уцелеет. Но пускать процесс на самотек – не наш стиль работы, тем более сроки хоть и щадящие, но не бесконечные. Ждать пока меллорны сами  засохнут слишком долго и утомительно, да и гарантии, что они все до единого,  дружно покинут наш мир, несколько   самонадеянно.

 До хутора добрался  без проблем,  ни разу не   отправившись на  внеплановое перерождение -  сразу  сообразил  нанять двух крестьян на телеге для сопровождения и перевозки груза.  Обошлось  удовольствие  в десяток медяков – можно сказать, недорого. Благодаря небольшой мзде в пользу председателя сельсовета. На «вспомоществование», как смиренно выразился  староста, принимая подаяние  – чуть язык не поломал, пытаясь повторить оригинальное  название для банальной взятки.

  До самых меллорнов селяне провожать меня не пожелали, лошадка наотрез отказалась двигаться дальше,  да и необходимости такой не возникло.  За  пару  сотен метров  до  точки назначения  местная живность исчезла полностью -  соседство с агрессивной багряной флорой распугало всех млекопитающих и птиц заодно.

  По мере продвижения к цели, окружающий пейзаж  быстро меняется, превращаясь в декорацию  в духе сталкера.  Редкие,  почерневшие, словно обугленные,  деревья, рассыпающийся в труху кустарник, жесткий  бурый мох  под ногами,  и  рыжие сосны в  подозрительных  кровавых  пятнах плесени.

  Вот и первый меллорн – мрачное  и  странное пирамидальное  дерево, украшенное  в верней  части  шапкой  из  кривых переплетенных  веток,  торчащих  под невообразимыми углами .  Вся эта живая конструкция  увешана тонкими  колючими   лианами, свисающими  до самой земли.  Странные клочья тумана или пуха  срываются  с веток меллорна  и медленно, прямо таки, вальяжно    парят в воздухе – гарантию даю, что ядовитая гадость какая-то. Да и лианы шевелятся как-то подозрительно живо при полном отсутствии  ветра – их тоже стоит опасаться.

  Нечто подобное ожидал, исходя из информации, почерпнутой в сети, поэтому приготовился  заранее.  Уникальный набор  материалов  для начинающего   плотника: «Собери  будку»  обошелся мне в  три  монеты серебром, и  прибыл вместе со мной на телеге. Надо  лишь перетащить заготовку  поближе и собрать передвижное укрытие типа «собачья будка».   Деревенский житель  назвал бы это сооружение  без дна ещё проще, именно  в него ходят «до ветру», но,  слава богу, среди моих знакомых  все люди  городские, обычно   в третьем поколении,  и  никаких ненужных ассоциаций  не возникнет. Да и не собираюсь я афишировать своё ноу-хау.

  Внутри  конуры к  стенам  приделаны  ручки, так, что можно передвигаться под защитой, перетаскивая укрытие  вместе с диверсантом. Тяжело, медленно, но зато в укрытии.

 Как ни странно, план сработал. Если честно, то не полностью,  без малейшего видимого результата, но  попытку можно считать  удачной.  Передвигаясь  внутри   деревянного гроба, удалось добраться до  меллорна и даже скастовать заклинание. И даже умереть  от отравления  не сразу, а на обратном пути.  Последнее обстоятельство, можно отметить отдельно - очень удачное!  Иначе пришлось бы вытаскивать будку  из зоны поражения по возвращении с респа. На будущее надо  привязывать веревку, чтобы  безопасно вытянуть  деревянный  саркофаг  в случае чего.

 Конструкция  оказалась вполне работоспособной: повреждения снаружи  хоть и  серьезные - местами прожженно кислотой, угол  обгрызло или  покорежило чем-то похожим на бензопилу, но в целом  запас прочности  далеко не исчерпан.

 Если бы не время необходимое на восстановление маны, то  наверняка управился ещё до ночи ещё с одним деревом – технология  отработана, нужно лишь терпение и упрямство.  Поскольку  оба этих качества бесплатные и в неограниченном количестве у меня, то  судьба меллорна была предрешена.

  Была опасность, что заклинание не сработает – все же растение не совсем конструкция, но по всей видимости, возможность саморазрушения  у меллорна  присутствует, поэтому примерно на пятой попытке  вероятность сработала. Дерево пошло трещинами, местами  отвалилась кора,  осыпалась часть веток, что изрядно затруднило  передвижение  моего саркофага с живой начинкой, но зато механическое воздействие  уменьшилось  в несколько раз – тонкие лианы пострадали  больше всего.

 Если бы не ядовитый туман, просачивающийся сквозь щели, то внутри ящика  почти безопасно.  Надо озаботиться этой проблемой – имея стойкость к яду  в восемь единиц, глупо гибнуть от отравления.  Впрочем,  даже сейчас  резист к токсинам  мне реально  помогает, не дает помереть быстро – концентрация  отравы запредельная.

  Вторая проблема – время нужное для полного восстановления маны. Хочешь делай, хочешь  не делай, но  двадцать минут  ждать придется.  Сидеть на одном месте без пользы  глупо, поэтому занялся сбором целебных трав и ягод, благо на границе опасной зоны их богатейшее изобилие.  Грибники и травники здесь не частые гости, а живность, как уже упоминал ранее, старается держаться отсюда подальше.  Собирай – не хочу. Я и собирал.

 Кто-то скажет, что глупое занятие  с моей удачей  заниматься  грибной и ягодной охотой?  И будет прав!  Даже одного взгляда на мной добытое хватит, чтобы вызвать смех, переходящий в  слезы.  Половина  ягод  гнилые, грибы трухлявые, черви  их стремительно грызут, даже не  таясь, в открытую ползая  на виду.   Но я лишь усмехаюсь – именно  такой урожай мне и нужен для задуманного.

Как бы то ни было, но процесс  разрушения  ядовитого  истукана дошел до логического конца.

*** Вы уничтожили Багряный меллорн . Прогресс задания: 1/20.

***Опыт +12(66/96)

***Вы получили уровень 5.

Совсем упустил из виду, что  мне опыт причитается, а в связи с  завышенной сложностью задания,  начисления идут жирные.

Отправляю  две единицы  на выносливость,   хотя очень хотелось  поднять запас манны  - ускорить время восстановления, но дистрофичность перса  уже успела меня достать до печенок. Только и бегаю на респавн, как на работу.

 Со вторым  объектом  в этот же день  не сложилось. Сказалась усталость или  банальная невезучесть, наконец,  сработала, но очередной каст  ушел не в дерево, а в перегородку, в тот момент, когда пытался протянуть руку к меллорну  через технологическое  отверстие(дыру)  в стенке.  Естественно в этот раз заклинание сработало должным образом без осечек, и мой переносной саркофаг мгновенно  развалился. Утешает лишь тот факт, что кроме сопротивления  яду получил нежданный резист к магии – последствие  удара «током»  от прикосновения лианы к телу.

*** Сопротивление магии +1(1)

 Следующий день решил посвятить самосовершенствованию.  Для начала закупил  три десятка пустых склянок, благо стоят они  сущие медяки. Бьются они у меня постоянно, так что  взял с запасом.

 Кроме того подготовил  выписку из интернета  с десятком самых простых и распространенных рецептов снадобий,  естественно,  с уклоном на использование местной растительности. Зелье манны из светящегося ягеля, к примеру,   меня в данный момент не интересует.

 А вот  способ приготовления зелья жизни из земляники – самое оно.  И простое,  и земляники  у меня целый короб  набран.  Тот факт, что она вся или гнилая или с плесенью меня нисколько не смущает.

 Берем склянку, наливаем в неё воду  и добавляем  несколько ягод  земляники. Даже кипятить не надо! По идее  в стеклянном сосуде должен получится  эликсир исцеления, нежно розового цвета, характерного для слабого насыщенного раствора.  У хорошего алхимика цвет  зелья получится более насыщенным,  вплоть до рубиново-малинового, соответственно и концентрация и лечебный эффект   будет на порядок выше.  Обычный нуб  скорее всего получит  зелье +0.1 ХП с легким румяным оттенком. Но я ведь не обычный нуб, и результат под стать хозяину! В колбочке плещется  серо-коричневая жижа омерзительного  вида и запаха.

***Неизвестная жидкость

Простенько и со вкусом.  Еще три  опыта  с точно таким же результатом. Теперь можно испытывать на себе родимом.

***Вы получили отравление  - 0.8ХП/мин  время действия 7 мин

***Стойкость к ядам +1(9)

Выпиваю следующую склянку.

***Вы получили отравление  - 0.7ХП/мин  время действия 6 мин

Потом ещё одну

***Вы получили отравление  - 0.8ХП/мин  время действия 7 мин

***Стойкость к ядам +1(10)

*** Вы погибли и будете воскрешены в точке привязки.

Возвращаюсь домой  и повторяю эксперимент в той же последовательности.

  К сожалению,  результат намного скромнее,  резист к яду вырастает до 11 единиц и на этом халява заканчивается. Впрочем, вполне ожидаемо -  система  больше трех единиц сопротивления за однотипные действия не дает.

   Но  цимус оказался не в этом!  Поскольку яд один и тот же, то система за многократные повторы  рецептуры внезапно выдает …патент на новое, только что созданное вещество!

***Вы получили  Настойку гнилой  земляники. Патент G88856  зарегистрирован на игрока #Раст. Ингредиенты: вода, земляника гнилая, земляника, пораженная багряной плесенью. Залить водой, дать настояться.

***Вы получаете Алхимик +1(1)

  Тщательно проверяю  вчерашние   ягодно-грибные трофеи и обнаруживаю  на некоторых из них  искомые пятна багровой плесени. Довольно улыбаюсь, и приступаю  к потрошению системы на предмет плюшек, действуя по заранее отработанной результативной методике.

   Следующие три  часа проходят как в кошмарном сне, хорошо, что соседей мало и они не любопытные, иначе бы заинтересовались, что за сумасшедший каждые  четверть часа забегает в дом и ни разу не выбежал обратно.

    Впрочем,  к концу  дня  умирать  стал  намного реже, сказались  накопившиеся изменения к лучшему.

  Сопротивление ядам выросло до феноменальной цифры  20 единиц!

Алхимия 3 ( за четвертый цикл халявы не перепало)

  И четыре патента на мое имя в общей сложности.

   Настойка  мрачной ромашки, суспензия из протухшего  боровика и  горлодер мухоморный . Патенты G88857 , G88858, G88860

   Все полученные рецепты – обычные яды,  без видимых  побочных эффектов.

   К сожалению, все хорошее имеет обыкновение быстро заканчиваться, и даже ядовитая гадость – не исключение из правил.

   Пришла беда, откуда не ждали.  Очередной новоизобретенный яд просто не подействовал  - прокачал, всё-таки, сопротивление к токсинам, на свою голову.

   Естественно, никаких патентов за непонятную жидкость мне больше не досталось. Может на Юльке опробовать?  Но она далеко, да и жалко бедняжку – в отличие от меня она реально мучается, отрабатывая за невезучую.

- Ничего я не мучаюсь. Ты не представляешь,  сколько интересного и  удивительного в жизни  звезды.

- Тебя сняли в рекламе «Доширака» и все бомжи у Казанского вокзала узнают тебя в лицо?

- Завидуй молча. Вчера вышла  моя статья, ну то есть твоя, но не это  важно, поскольку  теперь я – знаменитость локального значения, -  как немного оказывается надо женщине для счастья, глядя на довольную компаньонку, сделал  очевидный вывод. А мы, дурные, бриллианты , шубки  им дарим.

- И в чем выражается твоя популярность?  Боюсь даже представить,  учитывая  наш удивительный класс. Высшие вампиры лично приезжают полакомиться твоей кровью?

Счастливая Ю начинает загибать пальцы, и они довольно быстро заканчиваются:

- Считай сам. У меня  сегодня  три раза попросили автограф!  Меня бесплатно накормили  в дорогом ресторане! Мне предложили  дружить семьями – то есть добавили в друзья и обменялись контактами. Несколько игроков  хайлевела  написали мне приглашение пообщаться за кружкой пива – это все ты виноват!

- Не понял, я-то тут причем? – искренне недоумеваю, получив наезд на ровном месте.

- Из-за тебя играю за хромого косоглазого мужика.  А вокруг столько ухажеров, богатых и красивых. И все они меня принимают за  волосатого  тупого мужлана! Сегодня даже  к девкам звали!!! Представляешь!

- Печалька, – сдерживая слезы, делаю вид, что проникся.

- Не то слово!  Хотя есть и другие плюсы. Один симпатичный берсерк подарил мне  целый золотой, пожалел невезучку. Правда, у меня его тут же сперли.

- Не вздумай брать бюджетную повинность, - сразу  озаботился  проблемой сохранения  тайны. – Наоборот, распиши в ближайшей проде красочно и с подробностями,  и как подарили, и как  увели кошелек.

- Не учи ученную, налей  виски кипяченную. А то я сама не догадалась. Из этой  истории столько пожертвований вытяну, что  озолотимся. Мужики – они такие доверчивые, надо только послезливее расписать мои страдания по утерянному подарку.

- Ну-ну. Неужели все так гладко и никаких проблем?

   Ю поморщилась, словно  ей текилу предложили закусить  соленым огурцом:

   - Шутники замучили. С  подколками и глупыми  идеями.  То предлагают меня катапультировать в осажденную крепость, где  нанесу непоправимые  разрушения. То советуют вступить во вражеский клан предателем, пробраться в  пороховой погреб – а он сам уж как-нибудь взорвется. Или  рядышком постоять с ихним главнокомандующим во время сражения, чтобы ядро из катапульты нас  гарантировано накрыло.   В общем, терпимо, хотя с радостью поубивала бы их всех, остроумов,  будь такая возможность. У тебя как дела?

   Рассказываю  о скучных и неинтересных буднях лесоруба-краснодеревщика.

 - Долго возишься,  в сутки  по одному дереву – это же двадцать дней  коту под хвост.  Думай головой, как ускорить процесс.

  - Не все так плохо.  Завтра должен поднять шестой уровень,  добавлю  маны, время на перезарядку в полтора раза сократится. Сопротивление яду   прокачал – а это основной способ  поражения, то есть умирать буду реже, а это  тоже ускорит процесс. Думаю, что  валить по два меллорна в день вполне реально.

   - Все равно, медленно!  Один день вообще впустую пропал. У нас в запасе максимум месяц, поверь моей интуиции. Слишком  большой  ажиотаж  после выхода статьи, если честно, то такая популярность  сильно  увеличит число желающих повторить наш путь, и здесь статистика играет против нас. Из сотни попыток, обязательно  некоторые  окажутся успешными – закон больших чисел. И вовсе не обязательно, что альтернативный способ прокачки окажется хуже твоего – наверняка  их несколько вариантов. Единственное наше  преимущество – мы раньше начали.

  - Есть ещё надежда на мою общую невезучесть, которая должна  портить моё имущество. Но  кто его знает, с какой скоростью и в каких масштабах оно будет происходить?  Вот бы лесной пожар  завтра случился,  и они все сгорели подчистую!  К сожалению, это всего лишь мечты - Багряные Меллорны не горят.

Утром следующего дня с нетерпением  осматриваю  оставшиеся  меллорны  и разочаровано обнаруживаю, что моим надеждам не суждено сбыться.

 Немного оптимизма  внушает лишь одно поврежденное дерево. Может , раньше было,  и я не заметил накануне, но  треснувший ствол  и три четверти прочности  обнаружил. Молния ударила или ураганом  попортило – попробуй, угадай сейчас.  Если это моя карма  действует, но  в любом случае,  результат более, чем скромный.

  И уж было совсем расстроился, когда некая странность заставила повнимательнее присмотреться к  очередному дереву. Показалось, или  на самом деле, запас прочности чуть меньше 100%? Учитывая, что  багряные меллорны обладают регенерацией, и за ночь обычно восстанавливают все незначительные повреждения, если конечно, не срублено, то явление действительно странное.

  Визуальный осмотр не дал ничего – дерево как дерево, ничем не отличается от соседних. Но все же есть ощущение, что шкала прочности не полная – мизер, полпроцента где-то, едва заметно, да и то надо долго приглядываться, но  теперь точно уверен, что это не обман зрения. Решено – именно это дерево и буду валить в первую очередь!

 Управился за три часа и  четыре перерождения.

*** Вы уничтожили Багряный меллорн . Прогресс задания: 2/20.

***Опыт +12(78/96)

 К сожалению, напоследок деревяшка  ответила ассимметричным ударом  - уже мертвый ствол упал точно  на саркофаг,  раздавив и его и меня внутри. И если  моей тушке не привыкать, то  защитная будка-сооружение восстановлению не подлежит. Планы срубить пару меллорнов за световой день  накрылись медным тазом – Юлька меня точно съест за не выполненную норму.

 С другой стороны,  появилось свободное время для исследования загадочного феномена самопроизвольного разрушения  меллорна.  И честно говоря, если бы не это, то фиг бы нашел  её – эту причину. Поскольку только скрупулезное  изучение и тщательная  внимательная проверка  помогли обнаружить источник  разрушения.  И конечно же, твердая уверенность, что причина существует.

 Багряная древесина после гибели  растения, а может быть вследствие огромного числа примененных «деструктов»  уже не такая твердая и прочная,  и в принципе поддается  разделке обычными инструментами.  В любом случае , рубить её  - удовольствие ниже среднего.  Ядовитая пыль, хоть и не травит, но стоит столбом. От неё слезятся глаза,  душит кашель и чешется все тело, а дырявая куртка грозит истлеть прямо на моем теле, извиняюсь за тавтологию.

  Если честно, то рассчитывал на  дроп,  ценный или не очень,  и  только из-за этого долбил  это гадкое  конусообразное  багряное полено с упорством достойным лучшего применения. И, в конце концов, был вознагражден за труды своя!  Только не тем, на что рассчитывал.

 Мерзкого вида  зеленая полупрозрачная  гусеница.

***Спиногрыз Древесный

Однако, поразмыслив, пришел к выводу, что  находка  весьма перспективная. Если уж этот паразит грызет  твердую, как  камень древесину меллорна, то заслуживает более пристального внимания.

 Немного помучившись, собрал ещё парочку  таких же зверей.  Первая мысль –  подсадить их на  оставшиеся  деревья, пусть их жрут, ускоряя выполнение квеста.  Однако  результативность такого процесса под большим вопросом, если уж они  всем семейством  полпроцента  прочности  едва  сгрызли, то  по-одиночке толку от них вовсе не будет.

   Хлопнул себя по лбу: « Блин, ступил!».

  Надо было оставить их  там, где они были, и пусть размножаются – мягкая трухлявая древесина для этого наверняка  лучше подходит, чем каменная плоть меллорна. Однако выпускать их обратно  - это мазохизм, потом снова полдня их лови, да и нет гарантии, что они не разбегутся  без присмотра.

 Делаю проще: помещаю их в литровую банку, а чтобы не померли с голоду, настругал багряных опилок, добавил ядовитого пуха и плесени для ассортимента. После чего напутствовал, аки демиург:

- Плодитесь и размножайтесь!

 - Господин Раст, просьба проследовать за  нами, - вот так буднично и  без оригинальности меня повязали  прямо на выходе из моей каморки.  Двое  стражников, причем  одного из  них даже помню по эпопее с крысами и карманниками.

- На каком основании меня арестовали? – вины за мной абсолютно точно никакой нет, поэтому  вопрос  напрашивается.

- Не арестовали, а  пригласили  в управу для беседы. Но если вы откажетесь от приглашения, то будете задержаны  до выяснения  личности и препровождены в участок.

- Вы же только что назвали меня по имени – значит, моя личность вам известна, -  не, ну беспредел полный.

- Мы можем ошибаться, а в участке точно разберутся  - вы это или не вы, - выдал убийственную  до невозможности фразу старший наряда.

 Пришлось соглашаться на беседу в добровольно-принудительном порядке.

 Сразу не обратил внимания на слова конвоиров, и только  прибыв на место, понял, что дело серьёзное – если вместо участка  сразу в городскую управу притащили.  Хорошо,  что не во дворец к самому конунгу, но и риг-ярл, глава управы,  тоже  проблем может доставить выше крыши.

- Хёвдинг Арнульв , - представился  дородный  господин в роскошной  горностаевой шубе с золотыми застежками, в виде  черепов, и указал рукой на  табуретку в центре  комнаты.

 И не жарко ему в таком наряде? Лето на дворе, вообще-то.  Хотя кто их поймет  диких норманнов – может по статусу ему в шубе даже в баню положено ходить.

 Хёвдинг Арнульв – это имя или должность, или то и другое вместе?  Не силен в древних скандинавских наречиях, особенно в пересказе китайских программистов, поэтому не сильно  заморачиваюсь -  буду величать  целиком, авось не ошибусь.

- Господин Раст, вы обвиняетесь в небрежении  указами Великого  конунга. Согласно  нашим сведениям, вы превысили  отведенный срок пребывания в городе, но так и не совершили ни одного общественно-полезного деяния.  Признаете ли вы свою вину?

 Зачитав  этот дикий абсурдный документ, хёвдвинг поднял усталый и печальный взгляд  на меня и добавил:

- Не советую отпираться. Чистосердечное признание и уплата штрафа полностью искупят вашу вину.  Максимум, что вам грозит – выдворение из города.  Упорство в ереси , наоборот, может привести вас в  подвалы охранного отделения или ещё куда хуже. Ну, так что? Будем сознаваться или  сперва  помучаемся?

 - Обвинение ложное. От начала и до конца.  За прошедшее время  мной исполнен общественный долг  перед городом, причем  много раз , - хотел добавить, что много раз исполнен в особо извращенной форме, но понял, что это перебор. -  За время нахождения в городе  мной и сотрудниками второго отделения городской стражи уничтожено несколько  выводков крыс, в том числе чумных, общим числом  сорок две штуки.  Кроме того,  при моей  прямой помощи задержаны четыре  карманных вора. Засвидетельствовать мои показания может охранник, который меня сюда сопровождал, а также  десятник  Хансен из указанного отделения. Кроме того мной оказана помощь фермерам по спасению урожая, что могут подтвердить все жители деревни и староста  Гомул.

 Озадаченный  хёвдинг  тут же вызывает  стражника, и вопреки моим опасениям, тот охотно и подробно  излагает все подробности наших приключений, изрядно их приукрасив  - не иначе, выслужится хочет.

 Расстроенный  владелец горностаевой шубы нервно теребит  пальцами золотую запонку в виде черепа, грозя оторвать её:

- Про старосту и спасенный урожай точно не врешь? – пытается ухватиться за соломинку, но тут же соображает, что  прошедший  дождь  не заметить и игнорировать  трудно,  поэтому   машет рукой на обвинение.

-  И что с тобой делать?  Получается, что  не виновен, а донос клевета напрасная.

- Отпустить, и делу конец, - решительно не понимаю,  в чем проблема.

- Если бы все было так просто.  Жалобу  храмовников куда девать? Не могу же я так просто её завернуть обратно – обидятся ряженные, конунгу  нажалуются. И  почему в реестре нет отметки о помощи фермерам? Что за бардак! А давай я тебя на принудительные работы отправлю? Всего две недели на рудниках – это по-божески. Можно сказать, что  и не наказание это вовсе – чисто для отчета?

 Возражать, по всей видимости, бесполезно, судя по  твердому взгляду и  жестким складкам в уголках губ хёвдвинг Арнульв решение уже принял, а мое мнение его интересует не больше, чем меня пожелания спиногрызов в банке.  А ведь это идея!

- Целиком и полностью согласен.  Лучший выход из ситуации, какой только мог быть. На такое справедливое и мягкое решение  не смел даже надеяться.  Вот что значит   гениальный ум и богатый опыт управления.

Префект довольно улыбается, расслабился, откинулся на спинку  резного  стула, похожего на трон, и даже чуть улыбнулся - похвала подействовала.

Надо развивать успех дальше:

- Если можно, я хотел бы заняться выкорчевыванием  багряных меллорнов.  Их вокруг города  расплодилось немерено, а борьбой с ними никто не занимается. Фермеры жалуются, что никакого сладу с этими паразитами нет – только травят и живность и лес в негодность приводят. У меня же есть успешный опыт их истребления.  И  наказание назначено и польза городу несомненная.

Если  хёвдвиг и удивился, то виду не подал. Отмахнулся  от деталей и отправил к заместителю согласовывать детали, потеряв всякий интерес:

- Так тому и быть. Две недели сроку и чтобы ни одного меллорна в окрестностях города не осталось. Отведите к Асбьёрну, пусть оформит договор.

 Риг Асбьёрн  имел шубу  скромнее,  и застежки  на ней из серебра, а не из золота. Поскольку  сам  хёвдинг   не удосужился  доложить подчиненному суть решения, а понять  хоть что-то из того, что сообщили охранники он не смог, то обратился напрямую ко мне. Ситуация немного абсурдная:  осужденного спрашивают  на какой срок и  чем заниматься  его осудили. Грех не воспользоваться такой возможностью.

- Хёвдинг Арнульв приказал  мне очистить  окрестности  города от багряных меллорнов. Срок две недели.  Просьба оформить  договор  на уничтожение сорняков.

И ведь ни слова не соврал, все именно так и было.  Есть лишь небольшая тонкость в статусе исполнителя, но  ригу Асбьёрну  об этом сообщать не обязан.

- Понятия не имею, каким образом это оформить, - удивляется  исполнитель  в шубе с серебряными застежками.

- Делайте  в виде договора. И не забудьте оформить  передачу  багряных сорняков   в мою собственность.  Во избежание юридической коллизии и судебных  тяжб  за вырубку леса.

- Позвольте, - взвился викинг-бюрократ. – Отродясь такого не бывало, чтобы сорные меллорны  управа  отдавала в собственность. Нет таких прецедентов.

- Не отдавала, а продавала. И прецедент существует – вот полюбуйтесь.

Риг Асбьёрн   долго изучает  мой договор со старостой, вытирает пот  со лба меховым(!) платком, и, наконец, соглашается:

  - Если юридически такой договор уже имел место быть, то  управа вправе заключить точно такой же. Хорошо, что цена указанна, а то пришлось бы назначать экспертизу – сколько стоит багряный мелллорн  и нет ли убытку казне от его продажи.

  Хоть стой, хоть падай. В случае набадения некромантов они  тоже будут оценивать стоимость скелетов перед утилизацией? А вдруг убыток городу?

  В итоге, согласно договора,  в мою собственность переходят  восемьдесят  меллорнов   в ближайших окрестностях ,   и обходится  это  приобретение   аж в восемь серебряных монет.

   Все-таки  рунет  отличается  от всего остального компьютерного мира, причем  кардинально, и, по всей видимости, это отличие сохранится  навсегда.  Сегодня я это понял, как никогда, четко и ясно. Если до этого, на пяти англоязычных форумах,  мне ответили быстро, предельно четко, вежливо и … без малейшей пользы, поскольку цитировали  игровую энциклопедию или то, что и так легко находится через  поиск,  то на русскоязычном  сайте  все  оказалось с точностью до наоборот.

- Ну, ты и лох!

- В вашей палате гуглояндек выключили?

- Повесься на оптоволокне  ленивый нуб.  Два слова проговорить в поисковик  лень?

- Мама  забыла доступ в инет  вырубить?

- Иди в школу, не засоряй  объективную реальность глупыми вопросами.

- Ещё одна жертва 3D-ЕГЭ!

   Аж, прослезился от умиления – все такое привычное и родное.

   Впрочем, поток добрых приветственных  реплик достаточно  быстро сменился на относительно  содержательные  ответы.

  - Развод  чистейший , багряные меллорны, нет  в них ничего ценного. Не вздумай брать квест на вырубку – попадос,  репу  срежут.

  - Не может же быть, чтобы  такой тяжелый квест без всякого смысла был?

Ценный дроп выпадает или  ещё что?

  -  Наверняка выпадает, только никто тебе бесплатно не скажет. А если и скажут, то соврут, из принципа. Но  косвенные признаки указывают, что реально это пустышка.  Лут если и выпадает, то не сверхценный – иначе меллорны рубили бы днем и ночью.  А тебя чем они заинтересовали, если не секрет?

  Немного помялся для вида, и поделился  «инсайдерской» информацией:

  - Говорят, городская управа  Иенхольма продала  все меллорны кому-то под вырубку.  Мне показалось это странным, вот и спрашиваю.

Тут в разговор встревает ещё один «эксперт»:

  - Афёра, лохотрон сто процентов. Скупили никому не нужный хлам, сделали пиар, напустили загадочности,  потом  продадут эту пустышку доверчивым нубам втридорога.  К гадалке не ходи.  Рекомендую  почитать «Прирожденный Торгаш» там таких схем для ММОРПГ огромное количество описано))

   Вот черт, именно это и планировал, а тут такой облом. Какой гад додумался описать работающую схему для игрового мира?

   Придется менять план на ходу, а это всегда чревато  непредсказуемыми последствиями.

   Со всеми этими хлопотами  совсем забыл  о  своем домашнем серпентарии. Надо посмотреть, как  там мои гусеницы поживают – не сдохли, случайно, от голода?

  - Ну, вы и горазды жрать! -  хотел прокомментировать  увиденное, но обращение во множественном числе  оказалось не к месту. Мало того, что  эти паразиты сожрали все подчистую, так  их вместо  трех теперь всего один экземпляр остался. Зато,  какой крупный!

***Спиногрыз Древесный (тип В)

  Это он что своих собратьев тоже того… переварил? Или они слились в экстазе, да так что поменяли  вид и тип?

  Хорошо, запас щепок сделал – а то спиногрыз откормленный  как-то подозрительно на хозяина стал коситься. Кто его знает,  что в меню этого обжоры ещё входит.

   Настроение немного улучшилось, сразу после того, как оценил  скорость поедания стружек меллорна – даже невооруженным взглядом видно, что выросла, как бы, не на порядок.

  Поскольку время до вечера ещё осталось, решил  закончить эксперименты с  растворами и ядами. Тема, очевидно, исчерпала себя, и с моим текущим резистом к отраве в 22 единицы, ловить нечего – яды получаются недостаточной концентрации и  просто не действуют на неудачника Раста. Однако привычка доводить дело до конца требует израсходовать  все ингредиенты, случайно  расколоть  все оставшиеся склянки, и  с чистой совестью закрыть  исследования навсегда.

 Привычный порядок эксперимента ( насыпал, залил водой, вылил  гадость в окно) внезапно прервался  самым безобразным образом!  У меня получилась  нормальное зелье!  В колбочке оказалась прозрачная  жидкость с  отчетливым синим оттенком.

 Впрочем, результат вполне логичный – невезение хоть и сильное, но не тотальное. Должно иногда и нормально что-то получаться.

Рассматриваю внимательно, и понимаю, что рано радовался.

***Настойка  алоэ  казеозная.  Мана +1. Отравление: 3ХП/мин. (t=10 мин)

 ***Вы получили  Настойка  алоэ  казеозная. Патент G88993 зарегистрирован на игрока #Раст. Ингредиенты: вода, алоэ гнилое, алоэ, пораженное багряной плесенью. Залить водой, дать настояться.

***Внимание! Вы  много исследовали и получили ряд  новых рецептов.  Интерес к науке  влияет на развитие ума. Вы получаете:  Интеллект +1(5)

***Внимание! Вы создали пять неудачных и бесполезных  рецептов  подряд! Редкая степень невезения достойна  награждения, в соответствии с выбранным классом.  Ваша удача снижается на один пункт.

 Воспринимается очередная подлянка буднично, без малейшего сожаления, даже с некоторым азартом.  Новые горизонты невезения – это же прекрасно и увлекательно,  а то все как-то предсказуемо в последнее время идет.

  Добрался до делянки без приключений -  никто не нападал и деревья на дорогу не падали. Собственно, пятый уровень в  этой локации для местной живности  - предельная величина, поэтому неприятностью  для меня, тем более в сопровождении охраны, нападение кролей быть перестало.  Система, оценив новые реалии,  перестала пакостить по мелочам, очевидно  готовит крупный  сюрприз. С другой стороны, ежедневные  героические перерождения после гибели  в сражениях с меллорнами  можно считать достаточно крупными неприятностями, поэтому пока не волнуюсь за это.

  Первым делом  направляюсь к поверженному накануне  стволу, поискать  компаньонов моему  спиногрызу. Зря опасался, что всех выловил – легко нашел  ещё парочку  гусениц, правда обычных, типа «А», насколько понимаю. Забросил в банку к проглоту, но ничего  не изменилось: набрасываться  на новичков и  съедать их заживо монстр не стал, все так, же деловито хрумкает опилки, не обращая внимания на  новых соседей.

 - Что-то делаю не так,  – констатирую  очевидный факт. После чего вытряхиваю из банки  опилки и оставляю  только спиногрызов.  Голод – не тетка, а ускорение эволюции!

  Оставив  червяков в покое, занялся осмотром  моей  плантации багряных сорняков.

Замечательно!  Процесс пошел, мое имущество начинает  страдать от моей кармы.  Как минимум  парочка  деревьев поражена спиногрызами, еще одно дерево начало гнить, потеряв  примерно 20% прочности, несколько объектов лишились веток или коры.  В целом почти половина меллорнов, так или иначе, имеют серьёзные повреждения, в среднем   от 5 до 15%  максимальной прочности. И, что самое приятное, регенерация  на стихийные природные повреждения не действует! То есть они накапливаются, неумолимо уничтожая  мою собственность.

  В общем, день удался,  на загляденье.  Ещё до темноты управился с  двумя мелрами, за что  отхватил шестой уровень.

Улучшил единственное заклинание, по всей видимости,  количество активаций, перевалившее за сотню, перешло в качество:

«Наведенный деструкт» 2 ур. Разрушает сложные конструкции и организмы, если  для этого есть обоснованная причина.  Мана 11.  Вероятность  срабатывания 11%. Урон 2-11% прочности.  Ограничение:  не может применяться против чужого имущества.

 Добавил единичку на Интеллект, и  заслуженно   получил плюс пять к мане -  прибавка  идет  только за четное значение стата, то есть через раз, за  каждые две единицы Инта.

 ***Выберите  особенность для вашего персонажа:

- Синусоида Kango II.

- Всеядный  желудок

Конечно же, первый порыв души  -  получить второй пункт,  тем более, что синусоида кенгуру мне в прошлый раз не понравилась, а если  её снова пытаются впарить -  то явно залежалый товар.  Но подумав немного, пришел к выводу, что атомный желудок мне не очень-то и нужен! Резист к ядам и так позволяет мне кушать все подряд, не особо  опасаясь отравлений. И даже если траванусь, то  мне лишь дополнительная единичка  с сопротивляемости перепадет.  И, конечно же,  такой «подарок» не обойдется без подставы – к гадалке не ходи, что-нибудь неприятное в нагрузку добавят!

 Ещё раз перечитываю пояснение к «особенности»  и торжествую от собственной предусмотрительности: « Вот оно!».

 В самом конце  стоит звездочка, что означает примечание,  которое, вот удивительно, оказывается на другой  странице пояснений.

***…Может вызывать  повышение аппетита.

В переводе на русский,  милая фраза  означает, что жрать мне придется намного больше!  Представил, как съедаю целого запеченного поросенка, чтобы получить +5ХП, и мне стало дурно. Скорее всего, питаться мне придется сеном и зерном – ничем другим  накормить  такого обжору, не разорившись, не получиться. Может, я преувеличиваю, но береженного госстрах бережет, если страховка оплачена вовремя.

Нет, спасибо, такой футбол нам не нужен. Выбираю синусоиду Кенгу, ну то есть, наоборот – выбираю второй пункт, чтобы система, обхитрив меня, дала первый, который и нужен.

***Вы ошиблись, делая выбор, и нажали не ту кнопку.

*** Вы получили особенность «Синусоида Kangoo II» - ваша удача постоянно прыгает, меняясь ежедневно от   -2 до +2 к текущему значению. Воспользуйтесь  преимуществами  разной степени невезения.

***Внимание! Ваша текущая удача: минус девять. Срок действия: 23 часа 59 мин.

  К вечеру  опыты по прикладной евгенике гусениц дали  первый положительный результат. Сожрав  более десятка  своих сородичей (процесс поедания так и не смог зафиксировать – походу они все же сливаются в экстазе), мой толстопуз внезапно оказался …женского рода, и разродился  тремя мелкими, но очень прожорливыми спиногрызами, нового типа «С».

  Отличительной особенностью  новых обитателей банки стала феноменальная прожорливость, в которой они перещеголяли родителя.  Скорость  поедания меллорна выросла  в сравнении с ним   в десятки раз,  и  я решил рискнуть, выпустив одного  из них  на свободную охоту  –  время дорого, пусть пользу приносит, квест выполняет вместо меня. Да и не прокормить  мне трёх проглодитов – это  сколько дров с собой зазря тащить.

  Папаня, оказавшийся  маманей, неожиданно склеил все свои сорок ножек, уйдя в анабиоз.  Ладно,  свою миссию он уже выполнил, можно и на покой.

 Придется весь цикл выведения особи типа «В» проводить заново.  Но  есть надежда, что улучшенные  не только хорошо кушают, но плодятся аналогично.

- Какой только дрянью не приходится заниматься, докатился  до шелкопрядов виртуальных, - внезапно осознаю, как это выглядит со стороны.

Пора уже  переходить к следующему этапу – поиску помощника для реализации моего следующего плана.

- Згаствуйте, ви давали объявление …

- До свидания Аарон.

- Привет, меня зовут Лисонька 567.

 Медленно, но уверенно начинаю закипать -  десятый соискатель  на связи: один краше другого.

 Наконец, попадается  нормальный  человек, внушающий  хоть какое-то доверие.  Ivan_MFTI – один ник чего стоит!

 Оказалось,  товарищ  реально учится на физтехе, да и в общении произвел приятное впечатление, адекватный, серьезный  и  без  снобизма, присущего  хайлевлам  по отношению к новичкам .

 Ачивы, то есть  особенности,  на успешное поднятие  лута у него не оказалось, но зато  общая удача +3, что тоже  достаточно хорошо.  В данной игровой системе характеристика «удача»  очень тяжело качается, и  базовую десятку  «на счастье» могут иметь  исключительно  верховные жрецы Локки, да и, то, только  после проведения соответствующего ритуала.

 Можно, конечно,  бижутерии соответствующей подкупить, но стоит  это удовольствие будет нереально дорого.  Да и максимально одна вещь дает всего +1  , по крайней мере,  упоминаний  о вещах с плюшкой   «Удача +2»  в инете не обнаружилось.

 Договорились так:  если дроп ценный, то  после продажи делим доход 50/50. Если  неудачный  хабар, то плачу два золотых за работу и потраченное время, а все найденное остается мне.

  Приятно иметь дело с честным нормальным человеком, естественно,  пока он не доказал обратного.

ГЛАВА 8.

   - Вероятность события увеличивается, если оно не наступило в отведенный срок, -  обосновал  Юльке интуитивную уверенность в  успехе.

 -  Ты плохо учился в школе. Это называется «ошибка игрока».  Некоторые начинающие  игроки  считают, будто в казино можно выиграть, если, дождавшись длинной серии выпадений на черное, поставить на красное.

  -   Не тот случай.  Допустим, вулкан извергается в среднем раз в десять лет, стабильно на протяжении многих веков. Проходит десять лет, а он не выстрелил. Вероятность того, что извержение произойдет,  начинает заметно возрастать с каждым следующим годом.   Ещё один бытовой пример. Трамвай ходит с периодичностью примерно 15 минут, но в отведенные четверть часа он не появился.  Насколько вырастет вероятность, что он появится на 16 минуте, на 17-й минуте?  Без учета форс-мажора(типа аварии) опираясь только на статистику?

- Трамвай к статистике не имеет никакого отношения,  речь совершенно о другом. И вообще ты меня, вконец, запутал.

- Во что запутал? Какие у тебя интересные фантазии! – искренне восхитился я, за что тут же получил ложкой по лбу. - Вероятность того, что рулетка выдаст на красное,   равна примерно 50%, а вероятность того, что  ценный лут  выпадет в  одном из  деревьев равна 100% .

- Ну тебя в баню, - совершенно нелогично завершила наш спор гражданка невезучая.

Вспоминаю,  с какой уверенностью вешал лапшу вчера  Юльке  о моем гениальном плане  и  становится  крайне  неуютно. Представляю, что она мне оторвет за  такой «успех».

 - Без обид. Сам понимаешь, сделал все что мог, - Ivan_MFTI  искренне сочувствует моему горю, но отказываться от двух золотых не спешит. – Может,  друидам продашь – они любят все такое.

 Похоже, мой план в очередной раз с треском провалился.  Согласно гениальной теории, предварительно  уничтожаются  девятнадцать меллоров, а двадцатый, последний из всех,  должен  свалить игрок с хорошей удачей.  Схема  не лишена логичности, и  в принципе неплохо себя показала на рудниках, но в этот раз  абсолютный  тотальный провал.

 Вместо ценной добычи   Ивану выпадает:

***Семя  Меллорна Багряного

Точнее, выпадает мне, поскольку цена  этой семечке нулевая, о чем напарник  сразу толсто намекнул, едва увидев «ценный» дроп, и тут же потребовал оплату.

- Сначала  видеозапись, потом деньги, -  хоть какая-то польза  от моей идеи.

 Расстаемся  без  взаимных претензий, обменявшись контактами,  с  обещанием продолжить сотрудничество в будущем. Ему-то что, он  деньги получил, а вот что мне делать с этим семенным материалом и свирепой Юлькой, когда она узнает о  результатах выполнения моего гениального плана?

Подвожу промежуточные  итоги за последнюю неделю. Жаль, что не все меллорны  мне засчитали,  но и так неплохо:

Уровень: 7 (217/220)

Жизнь: 32

Мана: 20

 За последние  деревья всего по 7 единиц опыта начислили,  видимо, разница уровней  ухудшилась.  А те меллорны, что сами засохли, или  природные спиногрызы сточили,  вообще  ничего  не дали в копилку экспы, также,  как и дерево, срубленное Иваном-с-физтеха.

  Впрочем, есть надежда стрясти со старосты  должок и награду за выполненный квест.

  2 золотые  и 8 серебряных  монет – вот и вся  зарплата за неделю мучений.  Старый жук вычел  аренду телеги, оплату охранников и работу плотника вместе с материалом, пошедшим на строительство боевых саркофагов. Короче, обобрали меня, как липку.

  Злой и решительный, приступил к исполнению  запасного плана.

  «Вариант «бис» - реванш Невезучего». Название, определенно, мне удалось. Внушает уважение и оптимизм, жаль некому оценить креативный порыв души.

 Пункт первый. Дал объявление  во всех газетах.

*** Внимание!  Вырубка Багряных Меллорнов в окрестностях Иенхольма запрещена и преследуется по закону! Частная собственность.

 Продублировал  по всем  доступным форумам и сайтам связанными с игрой, делая упор на русскоязычные ресурсы.

 Новость явно вызвала интерес, но пока вялый и не акцентированный. Что-то типа юридического казуса, переходящего в маразм.

 Хотя некоторые кланы насторожились,  судя по  обилию косвенных запросов и шевелению на форумах.

Теперь второй пункт – он же главный козырь.

 Открываю видеофайл  в котором содержится эпопея  уничтожения   последнего  меллорна с поднятие «ценного» лута.  Разбираюсь в монтаже  я примерно также как в  скоростных поездах метрополитена, то есть  уверенный  пользователь, без малейшего представления о внутреннем  устройстве. Но даже моих скудных познаний хватает, чтобы аккуратно вырезать  надпись « Семя багряного меллорна», и … тут же воткнуть её обратно. Практически на тоже место.

 Абсурдность такого действия меня нисколько не смущает. Мне важен факт, что запись  теперь несет следы монтажа, и название лута вставлено(в меру  аккуратно)  после редактуры.  То обстоятельство, что до  монтажа надпись была точно такой же, меня не смущает – главное, что никто в здравом уме в это не поверит. Что и требовалось.

  Выкладываю  ролик на форум с комментариями, что вся история с багряными меллорнами – развод и кидалово. И что, на самом деле, кроме  бесполезной семечки из дерева  ничего не выпадет, а вся история – чистая афёра, чтобы продать права на вырубку

  Реакция в этот раз намного веселее – целая буря в стакане воды. Рай для троллей и аферистов всех мастей, тут же раздувших  мегаср-ч,  а также для проповедников  и  продавцов китайской снаряги с  фальшивыми  статами с одноразовых ааков.

 Но самое интересное началось через два часа, когда кто-то ушлый проверил  подлинность съемки, и торжествующе изобличил подделку!  Я уж думал, что самому придется это делать, но нет -  рунет не подкачал. Есть добрые люди, которым не жалко собственного времени на  проверку  интернет-хрени.

  Вот тут фантазия  исследователей  разыгралась не на шутку. Один из экспертов очень убедительно доказал, что там семя голубого меллорна – якобы он смог прочитать стертую надпись, плюс нарыл где-то исходники и т.д. и т.п.  Чел был настолько убедителен, что даже я чуть ему не поверил)

  Вариантов было много, даже слишком, но все до единого эксперты сошлись во мнении, что  там было что-то очень ценное, именно поэтому  состряпали фальшивку, чтобы сбить всех со следа.  Масла в огонь подлило сообщение, что  все багряные меллорны действительно проданы под вырубку,  а вот перепродавать права на вырубку никто не спешит, хотя треть выделенного срока уже вышла.

 Если честно, меня поразила скорость, с которой  информацию слили из управы!  Даже не успел  сделать вброс, журналисты меня уже опередили!

  И вот здесь случилось то, ради чего все затевалось.  Именно поэтому  упор был сделан на русский сервер -  и этот расчет себя оправдал.  Подавляющее большинство англоязычных игроков  даже в виртуале  не рискую нарушать закон, если это чревато судебным разбирательством, пусть даже виртуальным.  Нашего человека ничто не может остановить в стремлении к халяве, тем более какой-то не настоящий игровой закон. Наоборот, если  добро охраняют – то оно наверняка очень ценное! А закон? Дык, попробуй сперва докажи, тем более, что юридически подкованные граждане уже просветили, что максимум штраф светит, да и то если стража поймает. А поскольку неписи форум не читают, то …вывод очевиден.

 Число пишущих в теме внезапно пошло на спад, а те немногие, что остались, тут же прозрели  и  срочно ушли в АФК *away from keyboard*кофе/клозет(народн.)

- Времена нынче другие, зря кое-кто думает, что  энпиэсам не интересны  игровые форумы. Десятник Хансен наверняка заинтересуется  причиной внезапного нашествия игроков с топорами  в окрестные леса. Думаю, что самое время  встать на сторону закона. В конце концов, моё имущество грабят или здесь вам не тут?

Операция под кодовым названием «Вариант «бис» - реванш Невезучего» закончилась  неожиданно богатым уловом.  Возможно, сказалась  личная заинтересованность десятника, которому досталось две трети  выручки от штрафов, но количество  задержанных  лесорубов-халявщиков поразило даже мое воображение.  Такое ощущение, что их по двое-трое на одно дерево пришлось, учитывая, что поймали  лишь малую часть нарушителей.

  По  слухам даже до боевых столкновений с  участием магов дело дошло, но  точных сведений нет, поэтому  не поручусь за достоверность.

 Итого: моя доля  14 золотых, плюс  три семечки меллорна, изъятые  у задержанных. Точнее, они сами их выдали в обмен на предложение  уменьшить штраф вдвое.  Хансену семена  сначала потребовались в виде вещественных доказательств, чтобы приобщить к делу, но где-то наверху что-то переиграли, и их вручили мне, как владельцу.  Впрочем, не забыли уменьшить мою долю в добыче на сумму сделанной скидки.

 Если кому интересно, то расписался в ведомости за 60 золотых, то есть вместо обещанной трети  получил примерно четверть – но и то польза, грех жаловаться.

 Закончив  операцию с меллорнами, внезапно осознал, что заняться мне, по сути, нечем.  Дикая гонка со временем закончилась, а дальнейших планов  пока нет даже на уровне идей.  Единственное, и самое очевидное – получить восьмой уровень, если правильно уловил  закономерность, то сейчас  должен быть выбор «способности» - в привычном понимании, это аналог заклинания/умения – активная характеристика.

  Вот только, ни одной идеи, как заработать недостающие 12 очков экспы, в голову не приходит.  Мысль взять квест  решительно не нравится – обжегшись на меллорнах,  новых сюрпризов даром не надо. А то, что любое, самое простое, задание,  попадая ко мне,  внезапно меняется, и обязательно в худшую сторону   - это непреложная истинна, проверенная опытом.

 Остается банальный фарм – на зайцах, например. Хотя, согласен, слово «банальный» надо вычеркнуть – в данной ситуации,  очень даже оригинальный и  непростой фарм.

  Иенхольм – по умолчанию нубская локация,  можно сказать, большая  «песочница»,  поэтому  высокоуровневым  игрокам здесь ловить нечего, да они особо  здесь и не появляются. Есть несколько клановых  замков и представительств, да и те в основном заточены под работу с новичками .  С одной стороны – это хорошо, все агрессивные мобы  имеют уровень не выше пятого-шестого. С другой стороны, нанять хорошего бойца трудно, и обходится удовольствие дороже.  Две золотых монеты в день – минимум, за меньшую сумму никто  даже связываться не захочет. Телепорт опять же денег стоит  в два конца.

 - Здрав буде, ты что ли  Раст, - вот и долгожданный лекарь  появился.

- И вам не хворать, - двусмысленно получилось, но зато приветствие  развеселило хилера, растопив  лед отчуждения.

 Вовка5 , так звали моего попутчика, даже предоплату  просить не стал, лишь хмыкнул удивленно:

- Не боись, не съедят тебя кроли – отлечу  мигом. Делов тут на полчаса, дорога больше времени занимает.

 - Я бы не был столь оптимистичен. Защиту можешь поставить? Учти, группу создавать не будем, иначе весь опыт на тебя сбросится.

- Защиту от кролей?!! Я не ослышался? – захохотал  баффер. – Уморил, нет слов.

 После недолгих уговоров маг сдался и пообещал несколько бафов и «каменную кожу» - правда, больше  ржал, чем  реально вникал в мои пожелания и рекомендации.

 Как бы то ни было, прав оказался именно я.

 За полчаса мы не нашли ни одного кроля, маг недоуменно оглядывается  по сторонам, пытаясь понять куда исчезли тучные заячьи стада, коих тут должно быть неимоверное количество, судя по отзывам.   Видимо это и сыграло  злую шутку с нами, стоило лекарю чуть приотстать, как на меня выскочила целая толпа зубокролей, и все как на подбор пятого уровня.

 Пока хилер ставил защиту на себя, пока разбирался в обстановке, меня… уже загрызли. Не удивительно, если учесть, что каждый укус критический с тройным уроном, а зубастых и ушастых  на мне повисло не меньше десятка.

*** Вы погибли и будете воскрешены в точке привязки.

Вовка5 виновато разводит руками, он то  не пострадал, и даже отбиваться сильно не пришлось – сразу после моей гибели кроли разбежались в разные стороны:

- Извини, кто мог подумать, что они  целой стаей набросятся.  Наверное, кто-то «паровоз» притащил,  и на тебя скинул случайно.

- Да ладно, чего уж там. Сам виноват – бдительность потерял.

- Можешь не сомневаться, накладок больше не будет.

 И действительно, все касты провел заранее, повесил ещё и бонусный  баф на регенерацию.  Предложил защиту от яда добавить, но я отказался – явно лишнее, а вот ледяной щит – весьма кстати будет.

  Не мудрствуя, вернулись на тоже место – чего их искать, если вот они –  и внезапности  теперь не будет.

 Ледяной шит слетел в первые же секунды боя -  у мню сегодня пик синусоиды, удача до минус десяти опустилась, так что вполне ожидаемо.

Собственно,  все бафы  перестали действовать в первые же минуты сражения,  и держался только за счет непрерывного отлечивания  хилером, прыгая на одной ноге, попутно уворачиваясь от зубакролей и размахивая топором  не глядя – целей столько, что промахнуться невозможно.

 Молодец, Ваня, быстро сообразил, что мне туго приходится, и засеял всю поляну  рутом – замедлителем,  с моей ловкостью долго не протянешь, уворачиваясь   от  ушастых монстров. Противник не остался в долгу – пара укусов и на мне затормаживающий дебаф и несколько сообщений:

***Отравление проигнорировано. Недостаточная концентрация.

   Маг работает на пределе, даже мне видны его удивленные глаза размером с золотую монету – ещё бы, хайлевла зайцы в нубятне затаптывают. Пусть не его самого, а подопечного – но  сам факт  невообразимый.  Все же  игровой опыт не пропьешь, и  лекарь быстро соображает, что так долго продолжаться не будет. Несколько файрболов,  парочка ударов посохом – стоять в стороне уже нет смысла, и  полностью прикрывая с тыла,  лекарь спасает  меня от немедленной гибели.

 С оставшимися зайцами справляюсь самостоятельно.

За  четыре Зубакроля получаю  16 очков  опыта.

***Вы получили уровень 8.

***Внимание!  Вы можете выбрать уникальную способность. Вы единственный в мире игрок, достигший  десятого уровня Невезучести. Боги обратили свой взор на вас и предлагают сделать выбор.

- Жрец  бога Авось

- Жрец бога АнтиАвось

***Обратите особое внимание: время выбора ограничено.

Жесть какая-то.  Авось – это же бог удачи, если не ошибаюсь, только славянский, можно сказать, русифицированная копия   Локки.  Он мне точно не подходит. А вот кто такой АнтиАвось?  Что за набор букв, с намеком на противоположность первому пункту? Надо бы подумать, все взвесить, но предупреждение о времени, мигающее красным  на нервы действует, не дает сосредоточится.

***Вы слишком долго  выбирали, чем вызвали  неистовый гнев бога Авося.

***Вы получаете «Неприязнь бога»: Удача минус три.

***Выбор способности произведен автоматически. Поздравляем вы стали Жрецом (ранг: неофит) .  К сожалению, ваш бог в данный момент времени  отсутствует в этом мире и вы не можете использовать его имя.  Ориентировочное время возвращения: через 6696 лет.

Постройте  множество храмов, создайте  новую религию, воспитайте тысячи жрецов, убедите сотни тысяч поклонников,  и вы сможете приблизить время возвращения  вашего божества в этот мир.

*** Внимание!  Вы вошли в Топ-10 жрецов Отсутствующего.  Вы получаете следующую степень посвящения:  Жрец (послушник) Отсутствующего бога

 Тепло попрощался с  хилером, выплатив положенное, но услугами его больше не пользуюсь – иначе спалюсь, слишком много необычного и странного  сегодня случилось. К примеру,  маг может задуматься о причине, по которой бафы слетают  почти мгновенно,  не держатся на клиенте. А там уже и до правильных выводов не далеко – начнет внимательно смотреть, запоминать и анализировать, а меня это категорически  не устраивает.

 Итак, что мы имеем, вместо долгожданной  «способности» ?  А ничего полезного и реального – какой-то  невообразимо сложный квест или просто несуразная  легенда, сочиненная обкурившимся сценаристом?  Попробуй, угадай.  В общем, так ничего и не придумал, только время зря потерял.

 Кстати, о времени! До  респа  заячьей армии  у меня ещё почти четыре часа, а судя по количеству уничтоженных врагов, здесь собрались  все ушастые изверги с ближайших окрестностей.  Следовательно,  местность относительно безопасна  в  течение трех часов, как минимум – надо пользоваться.  Соберу нормальных ягод и  растений, зелий сделаю. Нет, я не забыл, что с моей удачей, занятие это, черное и неблагодарное, но  совсем не безнадежное.  Пусть даже 90% всех опытов закончится неудачно, но из правильных ингредиентов, без злополучной багряной плесени, должны получаться  нормальные эликсиры – игровая механика ничего другого не позволяет.  Неудача у меня, конечно, фантастическая, но не абсолютная,  и следовательно  небольшой шанс на успех должен быть.  Подожду несколько дней, когда синусоида Кенгу  немного уменьшит невезучесть – тогда и попробую. Пока же, пользуясь случаем, надо заготовить сырье для опытов.

 Насобирал целую охапку  целебных трав, сложил  пока в одну кучу, чуть позже разберу и рассортирую.   Жалко,  никакой корзинки не прихватил, все в руках  приходится таскать, что очень неудобно, особенно при сборе ягод.  Устал и запыхался пока туда сюда бегал, собирая, кланяясь каждому росточку и кустику, аж рубаха  насквозь промокла от пота– не догадался  куртку сразу снять, а солнце сегодня жарит изо всех сил, как  с цепи сорвалось.

   - И чего я надрываюсь?

Разворошил ровным слоем  собранное целебное сено, постелил  куртку, чтобы не кололось, и с удовольствием завалился  на мягкое ложе.

Все замечательно, только рубаха мокрая портит впечатление. Скидываю  её – пусть рядом посушится, а я позагараю немного.

 - Позагараю? – сам себя переспросил недоуменно, определенно чувствуя  какое-то дежавю.

 В подтверждение моих мыслей небо внезапно темнеет и  начинается …дождь.  Да какой там дождь – настоящая гроза! Едва успеваю собрать добытое сено, как внезапно что-то сверкает над головой.

-Блин, я же один в чистом поле…, - мысль не успевает  окончательно оформиться.

*** Вы погибли и будете воскрешены в точке привязки.

***Вас ударила  молния. Сопротивление электричеству +1(1)

***Вы провели  ритуал  «Вызов дождя» . Желаете канонизировать  в  ритуальную традицию  Отсутствующего? Да/нет?

 Не вижу смысла отказываться – пусть будет.

***Вы получаете способность:  « Вызов Дождя I». Мана: 13. Ингредиенты: свежее сено, мокрая одежда  для просушки  и  жрец  для загара.  Требования: Удача минус 13.    Вызывает дождь длительностью  2 часа.  Вызывающего убивает молния.

 Не успел выругаться от счастья, как выскочило следующее сообщение, не такое печальное, как это.

***Вы  привнесли в мир  новый ритуал храма Отсутствующего.  Вы получаете следующую степень посвящения:  Жрец (подмастерье) Отсутствующего бога.  Мана +5(25).

 Идею «стукнутся током» ещё раз, чтобы  прокачать сопротивление электричеству, оказалось реализовать не так просто. Дождь зарядил на два часа, согласно нормативу, но и после окончания заявленного времени погода не прояснилась –  капать перестало, но хмурые облака никуда не исчезли. В таких условиях необходимый для ритуала ингредиент: «жрец для загара», организовать оказалось трудно.  На следующий день  откладывать тоже не имеет смысла, требуемая по условию удача в минус 13 будет  только через восемь дней!

 Повезло, уже к самому вечеру распогодилось и выглянуло солнышко, чем сразу и воспользовался.

*** Вы погибли и будете воскрешены в точке привязки.

***Вас ударила  молния. Сопротивление электричеству +1(2)

Можно сказать, что день удался.

 Юлька  погрязла  в  бытовых хлопотах, усугубленных авралом на работе, где она  все же не только числится, поэтому очередное рандеву пришлось отложить. Сообщать сенсационную новость  через интернет поостерегся, антивирь бесплатный – веры ему никакой.

ГЛАВА 9.

 - Пора прогуляться по локации,  поискать приключений. Вырос уже из нубских штанишек! – несколько самонадеянно заявил  естествоиспытатель  в моем лице.

 По-идее,  с моим восьмым уровнем  сидеть в начальной локации достаточно глупо.  С точки зрения нормального игрока, естественно.  Нет, конечно же, здесь полно  самого разного народа и много выше меня по левлам, но обычный среднестатистический  игрок  покидает  стартовую локу по достижении шестого-седьмого  уровня – ему здесь находится  просто не выгодно.  Опыт  идет слишком медленно, большинство квестов выполнено, местность изучена, ассортимент  в лавках приелся, ну, и тому подобное.

 Так вот, размышления  об этом аспекте бытия, привели  меня к мысли, что валить мне придется из Иенхольма, причем достаточно скоро. Иначе примелькаюсь здесь  быстро, и  народ задастся вопросом: « А что здесь делает этот странный переросток с задержкой развития?».

  Исходя из этого нехитрого вывода, готовиться к переселению надо уже сейчас.   Для  этого придется  выйти из города,  оценить  возможности перса  на открытой местности, выявить  слабые места и наиболее частые  неприятности, которые меня поджидают.  Уровень локации позволяет  это сделать в щадящем режиме – редкий моб здесь имеет пятый уровень, и лишь штучные  босы – шестой.

  Есть и другая причина, по которой выбрался из города - кризис  планирования. Понятия не имею чем заняться и куда дальше двигаться, а генератор идей, тот, что в юбке, как назло, вне зоны доступа – на работе зависает.

  В этот раз двигаюсь на север от города к небольшой деревеньке, из достопримечательностей которой – лесопилка и старушка травница, согласно путеводителю с форума.

 Недолго двигаюсь, честно говоря.

*** Вы погибли и будете воскрешены в точке привязки.

*** Сопротивление огню +1(1)

 Даже понять толком  не успел, что за напасть со мной случилась.  Появилось странное гудящее облако, пока соображал что это такое, и опасное ли оно – отправился на перерождение.

 Поднял логи  и  с удивлением обнаружил, что покусали меня до смерти огнепчелы.

 - Вот те раз! – откуда они взялись на практически безопасной дороге? Согласно  выписке из путеводителя здесь отродясь ничего страшнее зайцев третьего уровня не встречалось, да и то достаточно далеко от трассы.  Опять неудача балует подарками?

 Приходится опять тратить время на поиск информации, и, найденная,  она меня не радует. Огненные пчелы – создания вредные и, что самое печальное, очень живучие. В данной локации особи выше четвертого уровня не встречаются, но этот «недостаток»  с лихвой компенсируется  количеством. Их ровно 48 штук.

Откуда такая точность? А вот здесь и кроется подвох!  Огнепчелы  в окрестностях Иенхольма  водятся только в одном месте – и по идее, намертво привязаны к нему! Есть некий данж, напрямую связанный с одним единственным квестом: «Огненный мёд» - вот в нем «горячие» пчелы и водятся. Как принято, в компании с босом и шестью прихлебаями  шефа – Огненными трутнями.  Каким образом  весь рой оказался на дороге, примерно  в ста  метрах от подземелья с ульем, решительно не понимаю.

 Если точнее выразится, то  ясно, что это следствие неудачи (на данный момент минус 12),  но чтобы  напрямую  она перевесила игровую механику – это просто невероятно. Не должна свита боса агрится  на таком расстоянии на случайного  прохожего, какой бы несчастливый он не был, - стая  «привязана» к данжу обычно, и даже преследуя врага пчелы не должны удаляться далеко  так от улья. Не должны, но сделали!

  - Собираю пати на «Огненный мед» сегодня. Гарантирую быстрое  легкое  прохождение.

 Как ни странно, желающих набралось даже с излишком. Впрочем, объяснение просто: квест достаточно сложный, ограничен по времени и по количеству участников, и  что самое важное – действует ограничение по уровню игроков.

 Десять игроков, не выше шестого уровня, 10 минут  на прохождение. Учитывая, что кроме 48 огнепчел в данже шесть трутней шестого уровня и  танкообразная «матка-боска» формально тоже шестого, но стоящая всех трутней вместе взятых, то задачка не из простых.

 Половина желающих сразу отсеялась, как только услышали, что организатор сам  в рейд не идет, и вдобавок по уровню не подходит, но и оставшихся хватило, чтобы устроить некое подобие кастинга.

 В итоге получилась относительно сбалансированная группа из десяти бойцов, стрелков, правда, пришлось сократить, но в подземелье от них толку чуть – все будет решаться в ближнем бою, а мелочь  я вытяну на себя.

  Задача, по-любому, сложная, поскольку группа  не сыгранная, собранная из случайных  людей, и не самого лучшего качества, если честно – те, что лучше,  в такие рейды просто не пойдут.  Но учитывая, что  большей части  врагов не будет – шансы на победу есть.

 Поскольку в состав группы не вхожу,  опыт не идет,  и хабар  мимо кармана, то  мне устанавливается  фиксированная  доля добыча – десятая часть всего  «огненного мёда».  Весьма скромный  процент для того, кто обеспечивает успех всей операции.

 Ключевой момент – каким образом продержаться против  целого роя  огненных пчел? Ответ очевиден – проверенный  опытом и сражениями саркофаг!  Единственная проблема – элементарно  можно сгореть вместе с ним, пчелы недаром называются огненными. Но и этот вопрос решается достаточно просто -  вместо дерева используется  меллорн, который принципиально не горит, благо два десятка стволов до сих пор не сгнивших  в наличие. Это живой он – твердый, как камень,  после гибели  меллорна, древесина  его  становится похожей на обычную, и легко поддается обработке.

ГЛАВА 10.

 Высказав все, что они обо мне думают, несостоявшиеся компаньоны по добыче огненного меда, удалились, оставив руководителя размышлять  о  несовершенстве философии игрового бытия.  Идея добыть медку по-легкому, выманив  пчел на живца, с треском провалилась. По закону подлости, который мне заменяется все остальные законы в этом пространстве, пчелки не пожелали прилетать тогда, когда это нужно. Они вообще больше не появляются! Судя по всему, процесс захвата и агрессии на цель за пределами данжа - случайный,  весьма редкий  и  с непонятной периодичностью.

 Естественно, никто в здравом уме не согласится сидеть здесь и ждать вместе со мной несколько дней или недель, пока  огнепчелы передумают. Между тем, мёд с этой маткобосски – очень ценный, дорогой продукт, и расставаться с мечтой о его добыче не хочется. Богатство – вот оно рядом, только руку протяни, … если до этого не протянешь ноги.

 Как бы то ни было, я решил продолжить исследования, попытаться  все же установить закономерность появления роя и поставить разграбление подземного  улья на поток.

 Логически рассуждая, чем ближе к логову огненных медоносов, тем выше шанс, что они все же  нападут. Удача улыбнулась только на следующий день, хотя улыбкой назвать этот оскал фортуны трудно.

 По всей видимости, я слишком близко проводил свои исследования, поэтому  пчелки  появились не одни, а в сопровождении полудюжины здоровенных трутней, гудящих, аки ударные штурмовые вертолеты.

 ***Внимание! Доступно применение «Священной Возможности Привнесения Отсутствующего». Требуется повысить уровень чувствительности до максимума.

*** Желаете повысить уровень чувствительности до максимума? Да/Нет? Срок ожидания ответа: 15 сек…14 сек…13 сек…

 Тут бы сосредоточится, подумать, но время неумолимо утекает, ревущий рой  пчел заходи в атакующем пике – что можно сообразить в таких адских условиях?

«Возможность Привнесения Отсутствующего» - поубивал бы, лингвистов недоделанных, за издевательство.

Реалистичность ощущений даже на максимуме весьма условна, а для болевых ощущений и вовсе ограничена жалкими тремя процентами – строго согласно Гражданско-кибернетическому Кодексу РФ. Международные нормы  ничем не отличаются, за исключением тайских вирт-офошоров, так что реально это ничем не грозит, но, все равно, приятного мало. Поэтому отказываюсь.

Вот только совсем забыл, за кого играю.

***Вы ошиблись, делая выбор, и нажали не ту кнопку.

*** Уровень чувствительности  - максимальный. Желаем насладиться всей полнотой реальных ощущений.

Они издеваются?!

Между тем, пчелки приступили к вскрытию моего саркофага. Изначально планировалось, что мне достаточно продержаться десять-пятнадцать минут, и этого с лихвой хватит  для уничтожения босса. Оказывается, я сильно ошибался. Кто сказал, что меллорн не горит?  Передайте этому эксперту, что он  категорически не прав! Само дерево не горит, зато то, что внутри него находится – замечательно запекается! В данной конкретной ситуации – моя, горячо любимая тушка. Причем, излишне горячо любимая, при максимально возможном  уровне реалистичности.

 Представьте, что вас обвязали горчичниками, а потом забыли их снять и на сутки оставили в таком виде. Вот примерно так себя и ощущаю.

 Пока сообразил, что лучше быстрая смерть, чем участь рождественской индейки на День Благодарения, успел хорошо прогреться.

*** Вы погибли и будете воскрешены в точке привязки.

Наконец-то! Давно я так не радовался собственной гибели – до сих пор все тело чешется – фантомные боли, наверное.

*** Внимание! Применена «Священная Возможность Привнесения Отсутствующего».

***Желаете канонизировать ритуал получения «Меллорн повапленный»? Да/Нет?

Зря, что ли мучился? Конечно же «нет», подразумевая «да».

***Внимание! Вы канонизировали ритуал: «Меллорн повапленный I ». Транскрипция процесса: мякоть багряного меллорна подвергнуть термической обработке огнепчелами - 5 минут. Приношение жертвы: жрец – 1 штука.

***Вы канонизировали ритуал из процесса Привнесения Отсутствующего! Вы получаете звание Жрец (адепт культа). Мана +5(30).

***Вы получаете классовую способность «Обратная Благодать 1 ур». Мана 12. Вы можете понизить свою удачу на 1 пункт. Продолжительность 6 мин.

 Последняя череда событий требует осмысления. Похоже, что мой персонаж вступил на скользкий, но правильный путь, и при полном отсутствии конкурентов делает стремительную карьеру в качестве жреца Отсутствующего бога. Это не удивляет, поскольку других жрецов с такой кошмарной неудачей попросту нет в этом игровом мире, а это, судя по всему, основная характеристика для адептов эмигрировавшего божества. Но такая ситуация долго продолжаться не может – статьи в журнале сделали свое коварное дело, привлекли внимание кланов и просто авантюристов, решивших поискать счастья в новом, точнее – в, незаслуженно обойденном вниманием, классе.

 Вывод очевиден: мне срочно надо прокачивать своего жреца, пользуясь подходящим моментом и полученной форой во времени! Но как это сделать, решительно не представляю.

 Единственный объект, на котором можно экспериментировать без опасности засветиться – Юлька, по совместительству лесоруб-неудачник, мужского пола. Можно её взять в ученицы, что наверняка  добавит мне плюсик в карму жреца, следующий уровень в божественной иерархии, а в качестве бонуса какую-нибудь полезную «особенность/способность». Но проблема в том, что процесс этот обоюдный и Ю тоже, в обязательном порядке, начнет расти в качестве жреца невезучего, а поскольку она находится под пристальным вниманием любопытных глаз, то скрывать это сколько-нибудь долго не получиться. Самый перспективный путь для прокачки перса на данный момент для меня закрыт.

Второе перспективное направление  - меллорн повапленный. Материал уникальный, возможно даже единственный в своем роде во всем игровом мире. Имеет прямое отношение к культу Отсутствующего божества – это очевидно и понятно. Не ясно только, как его можно использовать! Будь у меня в запасе несколько месяцев, можно методом проб и ошибок провести ряд экспериментов, и найти ему применение. Благо, копченного меллорна у меня большой запас в наличии. Но времени, как раз, нет.

 Перебирая все возможные варианты, прихожу к мысли, что если обычные методы исследований не подходят, то надо использовать оригинальный подход. Зайти с другой стороны, отталкиваясь от конечного результата!  Что должен делать работающий артефакт из нашего оригинального материала? Очевидно, повысить невезучесть или, выражаясь в привычных терминах, снизить удачу. Воздействие может быть глобальным или частичным, отличаться способом реализации, но суть от этого не меняется – амулет из багряного меллорна  должен  снижать удачу. Продолжая логически мысль, надо найти аналогичный процесс и скопировать его, либо просто использовать, если повторить не получится. И вот здесь наш виртуальный взор упирается в стену Кирхи Локки Счастливчика! Единственный известный мне механизм по снижению удачи в этом мире!

 Не стоит обращать внимание на название заведения и общепринятое мнение, что храм Локки предназначен  для несколько иного – прямо противоположного. На самом деле, именно здесь порезали мою удачу сразу на три пункта вниз! Причем без особого повода.

 Но для  осуществления моего великолепного плана не хватило одного важного компонента – исполнителя. Попытка проникнуть в храм Локки лично закончилась ничем – я просто не смог войти внутрь. Высветилась предупреждающая  надпись без объяснения причин: «Доступ запрещен!». Оно и правильно – за святотатство меня оштрафовали минусами на удачу, и оставить следующее посещение без наказания нелогично. В итоге получилась бы халявная прокачка неудачи, что явно противоречит общепринятым  игровым стандартам.

 Поэтому на экране знакомая физиономия Ivan_MFTI. Из всех кого я знаю внутри игры, он единственный, кто производит впечатление относительно порядочного человека. Есть ещё Юлька, но встречаться нам противопоказано, и к тому, же у неё отрицательная удача - минус единичка.  А для моего плана это категорически не подходит.

 - Привет, есть реальная тема подзаработать.

- Привет лесоруб! – улыбается, узнав подельника. – Опять меллорны валить будем? Учти, что доход меньше трех золотых в день меня не интересует. Извини, но время дорого, а инфляция на месте не стоит.

-Не, это пройденный этап. Заработок много выше, но, к сожалению, только один раз.

- О какой сумме идет речь? Надеюсь ничего противозаконного?

- В случае неудачи ты получаешь три золотых, а если все пройдет успешно, то двадцать процентов от чистой прибыли. И это составит… и это составит… , - выдержав паузу, сообщаю сумму.

- Восемьдесят золотых! Не шутишь? Мы ограбим гфорский банк?

- Нет, все банально и буднично. Мы их выиграем в казино. К сожалению, артефакт одноразовый, поэтому мы должны снять максимально возможный куш сразу. Сразу предупреждаю, что лимит на выдачу – пятьсот золотых. Больше нам не дадут вынести – или заблокируют выдачу до выяснения всех обстоятельств, либо мы не дойдем до портала живыми. Либо просто вызовут стражу, и посадят в кутузку, пока не выплатим штраф. Зря, что ли  полдня на форумах изучал тонкости и подробности процесса.

Выражение лица у собеседника изменилось на траурно-похоронное.

- Думал, у тебя серьезное дело! А ты глупостями занимаешься. Выиграть у казино невозможно. Артефакты со статами на удачу пронести внутрь нельзя. Если ты на это рассчитывал – то зря.

- Держи две монеты сразу. Ты в любом случае ничего не теряешь. Завтра утром встречаемся у портала в Иенхольме. Оттуда сразу в Хольм-Вегас прыгаем.

Вздохнув печально, Ivan_MFTI, согласился.

Глава 11-13

ГЛАВА 11.

- Долго ещё будешь дурью маяться? Уже целый час только и делаешь, что проигрываешь.

Напарника можно понять.  Полсотни ставок сделал – ни одного выигрыша нет. Хорошо, что компаньон не все время за моей игрой следит, иначе заподозрил бы неладное. Я же проверяю свою стратегию по второму кругу -  ошибиться мне нельзя. Утешает, что пока играл лишь на медяки и общий убыток  не велик, хотя пары золотых уже нет.

- Приготовься. Сейчас контрольный заход, а в следующем раунде ты ставишь тринадцать золотых на число тринадцать.  Поехали.

Выбираю свободный стол, Ivan_MFTI  «случайно» оказывается рядом, но пока только наблюдает, делая вид, что не знаком со мною.

Выкладываю медяки на все числа, полностью закрывая все поле, оставив свободным только «зеро». Необычное поведение привлекает пару зевак, которые весело подшучивают над новичком и его сумасшедшей стратегией.

Ещё большее веселье начинается, когда  шарик выпадает на ноль!

-Брат, сегодня реально не твой день! – задорно сочувствуют зрители, число которых значительно выросло.

- Такая тактика даже в случае выигрыша ничего тебе не принесет. Ты всегда будешь выигрывать меньше, чем поставил, - попытался вразумить недотепу, прогулявшего все сразу школьные уроки математики, сердобольный викинг.

- Ставлю на все, кроме числа тринадцать! – зажмурившись, делаю вид, что бросаюсь с головой в омут – На все!

Все – это ровно тридцать шесть медяков. По одному на каждое поле.

- Была, не была – рискну. Тринадцать золотых на тринадцать! – в нужный момент подключается Ivan_MFTI.

Учитывая, что ставка идет один к тридцати пяти, то выигрыш составляет четыреста пятьдесят пять монет. Поскольку я с моей, дико отрицательной, удачей выиграть никак не мог, то шарику только и остается - выпасть на единственное поле, на которое   не ставил. Так и происходит, в точности по моему плану. Пожалуй, впервые в этом мире случилось, как и планировалось!

Поскольку сумма выигрыша оказалась ниже опасного лимита, то деньги получили и скрылись мы без проблем. Была опасность, что какие-нибудь крысы не дадут добраться мне до портала, но, по всей видимости, в лайкшери-городе наличие  хвостатых посчитали лишним.

Вторая потенциальная проблема – прыжки посредством портала. Есть у меня обоснованное предположение, что в одиночку мне лучше ими не пользоваться – обязательно забросит не туда, куда собирался. Но в компании с Ivan_MFTI, проблем не возникло, и телепорт сработал в штатном режиме. Однако, мой прошлый опыт прямо намекает, что в следующий раз и попутчик не спасет телепорт от сбоя – неудача имеет нехорошее свойство накапливаться со временем.

- Здорово мы их потрясли! До последнего не верил в такую удачу! Может, ещё повторим?

- Ага, прямо сейчас. Наши физиономии уже в стоп-листах всех казино мира. Наверняка подняли запись с камер наблюдения, и вычислили нас обоих. Надеюсь, что сумма не слишком велика, чтобы купить у владельцев игры распечатку наших переговоров. А вот второй попытки нам не простят точно.

- Жалко. Восемьдесят золотых за раз – это хороший подъем! Заработок за два месяца работы. А у тебя так за полгода!

- Чужие доходы считать каждый умеет. Ты знаешь, во сколько обошелся мне артефакт? Расходы на ставки и телепорт вычесть не забудь.

- Да, ладно. Все по-честному, и так астрономический доход за несколько часов непыльной работы, - несколько смутился напарник. – Если что похожее наклюнется, пиши, отвечу сразу.

На этом распрощались. Ему – восемьдесят, мне – триста золотых монет. Сколько это в рублях, интересно?

Следующим  утром решил, наконец, заняться изготовлением артефактов из  обожженного меллорна. В виде ободранных и закопченных досок использовать его неудобно и невыгодно – материала не напасешься, поэтому приступаю к разделке. Как-то смущает меня бесхитростность процесса – не может быть все так очевидно и просто. Взял доску, отщепил с неё сотню кусков и получил огромное количество заготовок для будущих артов.

Мои опасения тут же подтвердились. Отколотая щепка сразу же перестала опознаваться, как «повапленный меллорн», превратившись в обычный кусок деревяшки. Если продолжать в таком же духе, то через час у меня будет гора бесполезной стружки и полное отсутствие уникального копченного меллорна. Несколько попыток дали точно такой же результат. Не было счастья, так несчастье помогло! В расстроенных чувствах в очередной раз тюкнул топором по доске и вполне ожидаемо попал себе по ноге.

*** Желаете повысить уровень чувствительности до максимума? Да/Нет? Срок ожидания ответа: 15 сек…14 сек…13 сек…

Ситуация смутно знакомая, недавно было что-то подобное. Неужели подсказка? Ведь точно такое же предложение появилось при  запекания меня  огнепчелами, в результате чего и получился «поваленный меллорн». Соглашаюсь на мучения  на последней секунде отсчета.

- Б-рр! – не сказать, что больно, но весьма неприятно. Словно тебя крапивой протянули по ноге. Именно так чувствуется удар топором по голени на максимуме ощущений. Жизнь минус три, зато появляется радующая душу надпись:

*** Щепка Меллорна Повапленного

Таким образом, совмещая удары топора по дереву с обязательным членовредительством,  в течения часа я получил штук семьдесят заветных щепок. Правда, пришлось два раза попасть на пентаграмму – зарубил сам себя до перерождения. Зато результат – залюбуешься!

 Рано радовался – попытка обработать корявую щепку ножом до более приличного вида, привела к исчезновению надписи.  Методом проб и ошибок удалось установить, что обрабатывать заготовки можно только с причинением ранений  самому резчику. То есть, нож или стамеска обязательно должны соскальзывать и царапать руку мастера, в полном соответствии с классовой идеологией невезучих и  покровительствующего им Отсутствующего.

Нож – не топор, и снимает за раз всего единичку жизни, но для изготовления одного артефакта нужно получить два-три десятка порезов. В итоге получается: примерно одно перерождение за один готовый предмет.

***Амулет OT-NW(заготовка, требуется активация)

Радует лишь одно – большое количество перерождений  резко снижает вероятность бытовых неприятностей в черте города. Поскольку крысы и карманники теперь меня обходят стороной, то невезение постепенно копиться и грозит вылиться в серьезную подставу. Сейчас же эта проблема временно решена – и, то польза.

- Юленька, у нас проблемы!  Звонил Велимир из журнала, сильно возмущался. Статья никуда не годится – какое-то серое и унылое описание, требует драйва и развития.

- Сам он серый и унылый! Что я могу сделать, если ничего интересного и свежего нет. Тем более, мы сами решили, что затянутая и нудная раскачка отобьет желание повторить наш путь.

- Похоже, мы перестарались с унылостью. И это не только раздражает редактора, но и может подтолкнуть конкурентов к мысли, что здесь дело не чисто. Сама подумай, кто в здравом уме будет вторую неделю рубить деревья практически бесплатно и гибнуть в зубах у кролей без малейшей пользы? И чем дальше, тем более странным будет такое поведение.  Поэтому сегодня ты оправляешься ко мне  в Иенхольм.

- Почему не наоборот? Я на виду и если исчезну, то могут возникнуть подозрения.  Может лучше тебе сюда прибыть? И вообще, ты знаешь, сколько  стоит телепорт?

- Не переживай, с деньгами у нас теперь все в порядке. Удалось срубить круглую сумму. А вот порталами пользоваться мне категорически не рекомендуется – выбросит где-нибудь  среди эскимосов шестидесятого уровня, да ещё и с односторонним или сломанным телепортом, так, что не выберешься потом. Поэтому придется тебе прыгать – с твоей скромной неудачей ничего страшного не грозит. Лови перевод на двадцать золотых – это тебе на проезд.

- Зачем так много? – заподозрила подвох Юлька.

-Есть небольшой шанс, что тебе придется прыгать чуть дольше обычного.

Собственно, так и произошло. С первой попытки Юльку выкинуло в какой-то Сребробор у черта на куличиках, а уж потом прямиком ко мне. Обошлось удовольствие в лишние три монеты золотом – удивительно далеко забросило. Представляю, где мог оказаться я, с моей удачей!

Обратно придется Ивана-МФТИ просить  в сопровождение, иначе не доберется вообще.

- Ничоси!  Пятьдесят артефактов?! Смотрю, ты времени даром не терял.

- Потом и кровью. Причем в прямом смысле – виртуальной крови пролил больше, чем во мне содержится согласно законам физиологии. Но у этого богатства есть один маленький недостаток – арты не работают!  Их требуется активировать, и для этого нужна ты.

 Все время забываю, за какой класс играю. Прекрасный план едва не сорвался из-за элементарного просчета. До Кирхи Локки Счастливчика ещё нужно дойти!  И если мне с моим восьмым уровнем крысы уже не страшны, то Юльку загрызли  не менее десяти раз. Упустил из виду, что к ядам у нее сопротивления вообще нет. Один укус – и начинай путь сначала. Пока нашли охранников, пока уговорили – дело уже к вечеру, и едва успели к закрытию храма.

 Напутствовать не стал, просто вручил  все пятьдесят  кулонов  и  мысленно толкнул в спину.

- Сам бы пошел, но мне вход закрыт. Удачи! – последнее пожелание абсолютно не в тему.

Через минуту раздался грохот, сверкнула молния и в пентаграмме на площади  появилась Юлька – целая и довольная.

- Ну?!

- Все пучком!  За святотатство удача  - минус два! Забирай свои деревяшки.

***Вы получили  Амулет Отсутствия 1 ур. (удача минус 1).

***Вы создали  первый предмет культа Отсутствующего Бога. Вы получаете звание Жрец (мастер). Мана +10(40). Интеллект +1(9)

***Вы нанесли удар по извечному  противнику  от имени Отсутствующего Бога. Вы получаете звание Жрец (гранд-мастер). Мана +10(50).

*** Вы получаете сакральную способность. Привлечение адептов 1 ур. Мана 50. Транскрипция процесса: вручите  Амулет Отсутствия 1 ур. кандидату для получения  жреческого звания - неофит (требование: класс – невезучий).

 В свете последнего приобретения  надо кардинально менять наш стратегический план!

- Юленька, подойди и подобающим образом  внемли своему духовному отцу! Запомни этот день, как начало создания новой всеигровой религии.  Пришла пора выйти из тени и привлечь паству в лоно нашей секты. То есть, храма.

- Быстро ты зазнался. «Внемли», «духовный отец» – торжественную речь репетируешь? – без всякого уважения прошлась по моему распухшему эго коваными туфельками с острыми шпильками недостойная неофитка. – Может лучше ещё немного подождать?

- Нет, время теперь работает против нас. Нельзя пускать выращивание жрецов на самотек – надо возглавить этот процесс. Это как в сети Гербалайф – тот, кто на вершине пирамиды, то всегда получает больше, чем тот, кто внизу, даже если вообще ничего делать не будет. Любое полезное деяние жреца  идет  не только на его развитие, но и увеличивает мощь нашей масонской ложи. А поскольку во главе секты распространителей невезения стоит ваш покорный слуга, то все плюшки достаются прежде всего мне. В такой структуре обогнать в иерархии  Растыка Невезучего практически невозможно! Поскольку все жрецы  косвенно работают на мой рост, и чем их больше, тем лучше.

- Твоими устами да виски хлебать! – восхищенно произнесла ядовитая подружка. – Ты не подумал, каковы возможности кланов по прокачке и твои собственные? Ты из нубовского Иенхольма выйти не можешь, девятый уровень неделю получить не удосужился. А туда же в иерархи намылился!

-Есть в твоих словах зерно истины, недостойная! – признаю правоту критики. – Поэтому мы совместим наш план с предыдущим. Заманим  клиентов в наши сети, но пустим их по ложному пути. Надо сделать так, чтобы обычная прокачка перса стала малопривлекательной в их глазах. И сделать это придется на твоем примере!

- Только не это! – завопила несчастная жертва гениального плана.

- Надо, детка, надо!  Поэтому прими  сан, после чего ступай и нести слово мое в темные игровые массы.

***Вы призвали в служение: жрец (неофит) Отсутствующего Бога.

***Вы получаете: Интеллект+1(10), Мана +10(60).

- Ужос! Удача минус пять!  С таким счастьем из дома выйти страшно.

- А ведь придется! Ты повторишь мой путь, опуская некоторые важные подробности. Считай, что у тебя полный гайд по прохождению есть. Не надо повторять моих ошибок, поэтому будет значительно удобнее и легче. Однако некоторые моменты следует скрыть, а другие – наоборот приукрасить, либо немного подправить. Думаю, что технологию добычи драгоценных камней раскрывать не стоит – она универсальная, и может использоваться в других местах. Поэтому начнем с истребления крыс в городе, но, опять же, схему повышения стойкости к ядам озвучивать пока не стоит. Уверен, что опытный игрок даже просто по описанию боя, быстро вычислит реальный резист к отраве, но это и к лучшему! Такое открытие успокоит конкурентов –  согласно законам психологии, ты просто обязана скрыть самое вкусное и интересное, в надежде продать/обменять, но никак  не выкладывать в свободный доступ  всё полностью. И если такой «заначки» не вычислят, то будут рыть дальше и найдут что-то более важное и серьезное. Впрочем, полностью остановить исследователей это не сможет, но хоть на некоторое время с толку собьет.

 Закончив инструктаж, отправил Юльку вместе с Иваном обратно. В этот раз обошлось, портал сработал  без сбоев.

ГЛАВА 12.

 Повязали меня на выходе из дома следующим утром. Знакомый уже, по прошлому разу, десятник Хансен, радушно улыбаясь, как старому знакомому,  попросил проследовать за ним.

- Опять к хёвдвингу Арнульву?

- Нет, риг-ярл сегодня на пиру у конунга. Сказал прямиком к ригу Асбьёрну доставить, он в курсе.

 Если память мне не изменяет, это заместитель, тот который в шубе с серебряными застежками. Так и оказалось.

- Господин Раст, вы обвиняетесь в осквернении Кирхи Локки Счастливчика!  В результате чего работа богоугодного заведения была нарушена на два с половиной часа.  Жалоба от храмовников на трех листах прилагается – можете ознакомиться после вынесения приговора. Есть что сказать в свое оправдание?

- Существует закон, в котором прописано это нарушение? Или это голословное обвинение от жрецов, как в прошлый раз? Есть доказательства, что это я совершил? Или существуют свидетели, которые видели меня на месте преступления?

Риг Арнульв в очередной раз вытер пот с лысины меховым платком, и невозмутимо зачитал мне имена свидетелей из обвинения.

- Позвольте, но этого не может быть. Последние двое суток я не выходил из дома вообще, тем более не приближался к зданию кирхи.

- Все правильно. Доказать ваше участие во вчерашнем инциденте не удалось, поэтому обвинение выдвинуто по предыдущему случаю. В заявлении  указанно, что  вы посетили храм Локки второго числа месяца Августа Церазя, оскорбили своим появлением служителей, нарушили работу учреждения. В результате более двухсот игроков и прихожан не смогли получить благословление вовремя. Поскольку и в том и другом случае продолжительность проклятия примерно одинаковая, сделан вывод, что причина идентичная.

Блин, вот засада. Кто бы мог подумать, что неписи обладают зачатками детективного мышления. И ведь не придерешься к логике.

- Вижу, что вы не возражаете. И правильно делаете – наказание  может быть увеличено, если будете упорствовать. Если же признаете свою вину, то вопрос может быть решен примирением сторон.

- Даже так? Что от меня  требуется, чтобы загладить вину?

- Ничего сложного. Можно сказать, что вам очень повезло. В качестве компенсации убытков достаточно  предоставить суду пятилистный клевер и дело будет закрыто. В противном случае вы будете выброшены за пределы города и его окрестностей.

*** Вы получили задание. Предоставить Ригу Арнульву пятилистный клевер. Срок 20 дней. Награда:  60 опыта

Чувствую какой-то подвох, но не пойму где.

- Это клевер тяжело найти?

- Суд не может дать невыполнимое задание, значит, оно вполне вам по силам в установленный срок.  В деле есть справка, что пятилистный клевер прекрасно растет в окрестностях Иенхольма, срок вызревания 19 дней. Если поторопитесь, то вполне успеете. Впрочем, если средства позволяют, вы можете купить его, а не выращивать. Проводите господина Раста на выход.

Ещё раз смотрю в профиль. Что за …?

*** Вы получили задание. Предоставить ригу Арнульву пятилистный клевер. Срок 20 дней (осталось 2 дня 8 часов) Награда: 60 опыта

Старею, наверное, стал забывать, за кого играю. Срок выполнения квеста чудесным  образом  считается с той самой даты посещения кирхи, а не с момента получения задания.

- Придется покупать, все одно, агроном из меня аховый. Что не засохнет, то сгниет, а то, что случайно уцелеет -  мыши наверняка  сгрызут.

Чем дальше вникаю в тему с клевером, тем хуже предчувствия.

Вопрос о покупке  не стоит вообще – цветок не продают в свободной продаже. Точнее продают, но только выращенный под заказ, и соответственно срок ожидания – те самые, девятнадцать дней, которых у меня нет. При этом стоимость достаточно высокая – двадцать-тридцать золотых в зависимости от региона. Самая большая сложность в том, что клевер после созревания надо сразу использовать, иначе через несколько часов он погибнет.  Применяется в эликсирах, вот неожиданность, для повышения удачи! Технология неизвестна – фирменный секрет храмовников Локки.

Остается единственный вариант – вырастить клевер в ускоренные сроки. В принципе, ничего сложного в этом нет. В игровом сельском хозяйстве применяется огромное количество удобрений самых разных видов. Повышение урожайности мне не требуется, а вот ускорители роста – то, что нужно.

Осталось найти друида, заплатить ему и получить готовое растение.

- Невозможно! – с порога разрушил мои мечты господин Дондрадер, он же - повелитель деревьев, растений и прочих стройматериалов.

- Я хорошо заплачу! – ударение на последнем слоге, естественно.

- И сколько вы согласны  отдать за обладание этим растением, молодой человек? – хитро улыбается странный друид.

- Ускоритель мгновенного созревания стоит 10 золотых, ещё столько же вам за работу. Покупку семечки оплачиваю отдельно – она вроде какие-то медяки стоит. Вполне приличное предложение, не находите?

- Очень щедрое предложение, сам удивляюсь, почему вынужден вам отказать, - откровенно издевается агроном от магии.

- Я что-то упустил?

- Вы за принцессой дракона не заметили, или как у вас, людей говорят: «За деревьями леса не увидели». Вас не смущает, что семена идут по медяку за горсть, а пятилистный клевер только за золото продают?

- Честно говоря, некогда было  задуматься об этом – сроки поджимают. И в чем же проблема?

- В том, что сажаете вы семена обычного клевера, который обычно имеет четыре листика, а желаете получить растение с пятью листами!

- Но ведь во всех справочниках написано, что именно из этих семян его и выращивают? Разве не так?

Друид добродушно и снисходительно улыбается:

- Эх, молодость, молодость! Справочники не ошибаются. Только составители забыли указать, что такое случается очень-очень редко. Из тысячи обычных семян вырастает только одно растение с пятью лепестками, приносящее удачу.

- То есть, чтобы его  получить, надо вырастить целую тысячу обычных клеверов, которые мне даром не нужны? И все их обработать ускорителем роста, стоимостью в десять золотых?! Но тогда он обойдется в невероятную, почти астрономическую сумму в несколько тысяч золотых!

- Все правильно! От двух до десяти тысяч золотых, в зависимости от того, как повезет. Тот факт, что его ещё нужно найти среди тысячи очень похожих, почти не отличимых от него, собратьев – сущий пустяк на фоне потраченного состояния. Поэтому мой вам совет – подождите двадцать дней, и оно само вырастет. Практически задаром.

Жесткая подстава от «счастливчиков» получается. Либо тратишь безумные деньги на сущую ерунду, либо проваливаешь из города. Но сдаваться  не собираюсь.

- И все же  попробую. Уважаемый Дондрадер, десять золотых ваши при любом результате, но вы обещаете выполнить в точности, то, что я попрошу. По рукам?

Друид пожал плечами:

- Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не мухоморами сушенными.

По всей видимости, это аналог согласия?

- Приступим! Для начала вы закупаете тысячу семян клевера.

- Любая прихоть за ваши деньги. Обойдется это удовольствие в три с четвертью золотые монеты.

- Зелье мгновенного созревания не забудьте купить. Одну штуку!

Господин Дондрадер лишь хмыкнул, подивившись такой безрассудной самонадеянности. Откуда ему знать, что у меня строгий научный подход, проверенный рудными шахтами и казино!

- Ускоритель роста у меня есть, отдам за девять золотых. Задаток  изволите выдать?

- Сделаем проще. Как только высеиваете все семена, мы подписываем договор, и вы получаете всю сумму целиком. Единственная просьба – одно семя посадите чуть в сторонке. Просто, чтобы не искать его потом. Только ни в коем случае не обрабатывайте его эликсиром без меня! Это категорическое условие.

Через два часа встречаемся снова.

- Все, как вы просили. Высажена ровно тысяча семян клевера обыкновенного – сам пересчитывал.  Срок созревания 18 дней 23 часа.  Одно семечко высажено отдельно. С вероятностью один к тысячи из него может появиться  заветный цветок удачи.

- Вы ошибаетесь, уважаемый друид. Вероятность равна ста процентам. Впрочем, сами увидите.

Для начала подписываем договор, о том, что  мастер Дондрадер  сдает мне участок своего огорода в аренду на двадцать дней, при этом семена и будущий урожай из них переходят в мою полную собственность. Все 999 семян теперь мои!   Кроме одного, того, что посажено отдельно.

Маг-агроном  если и подивился такому сумасбродству, то виду не подал. Закончив пересчитывать деньги, лишь поинтересовался:

- Дальше что делать будем?

- Как что? Поливаете эликсиром вашу грядку и отдаете мне урожай.

*** Вы получили пятилистный клевер

На бедного друида жалко смотреть – такого потрясения он не испытывал за всю свою недолгую цифровую жизнь.

- Этого не может быть!

Мне же некогда задерживаться, клевер скоро завянет, мне ещё до  городской управы добраться надо.

- Подождите, господин Раст! – вышел из транса друид. – А что мне делать с оставшимися семенами?

- Понятия не имею. Что хотите, то и делайте.

- Но ведь у нас договор подписан!  Урожай принадлежит вам – я не могу им распоряжаться.

- Думаю, что урожая не будет. Или засохнет или сгниет. Но если вас волнует юридическая чистота соблюдения договора, то загляну через двадцать дней и заберу, все, что вырастет.

В приемной рига Арнульва пришлось просидеть почти час – ждали храмовника, который явно пытался затянуть время, и лишь отправка стражников ускорила его появление.

Господин  Арнульв не стал тянуть и, стукнув булавой по столу, вынес вердикт:

- Дело прекращено по причине выполнения мирового соглашения. Пятилистный клевер передан ответчику. Все свободны.

- Вы не можете просто так отпустить этого святотатца! Он осквернил кирху!! – внезапно завопил жрец, вместо того чтобы промолчать и согласиться с решением суда. – Мы этого так не оставим!

- За неуважение к суду Верховного конунга штраф – три золотые монеты! – взъярился риг. – Вы же сами просили именно такое наказание?!

***Вы получили Опыт +60(284/440) .

***Вы получили 9 уровень.

Беснующегося храмовника стражники выволокли из зала, меня же неожиданно попросили остаться.

- С тобой хотят побеседовать, не советую отказываться. Жди здесь, - с этими словами господин в меховой шубе покинул помещение, а вместо него через некоторое время появляется …священник в синей сутане с отороченным золотом капюшоном!

*** Пресвитер Свенегда Громовержца

- Вижу, сын мой, вы удивленны. Поэтому перейду сразу к сути моего предложения.

Ага, так сразу и перешел. Минут двадцать полоскал мне мозги на тему высокой духовности и самопожертвования на благо общества и храма Свенегда, в частности. Единственное, что я точно уяснил – ему от меня что-то надо.

- В последнее время духовность пала, как никогда!  Люди озабочены, прежде всего, выгодой, а не чистотой души, и это нас тревожит, - никак не уймется пропагандист от религии. –  Многих прельщает удача – суть коварное порождение врага всего сущего! Ведь не надо самосовершенствоваться, развиваться, учиться и расти в душевном плане – можно все это заменить коварной удачей. Сильному человеку удача не нужна!  Труд и покаяние приносят успех!

Кажется, начинаю догадываться, чем храмовники Локки насолили святошам Свенегда. Они же паству у них уводят, а значит и пожертвования! То есть прямые конкуренты.

- Целиком и полностью согласен. Жрецы Локки соблазняют наивные доверчивые души и заманивают их в свой вертеп, обещая легкую удачу. И это развращает нестойких. Но чем я могу помочь?

Святой папаша аж подпрыгнул на месте от радости:

- Как хорошо, что вы все правильно понимаете. Эти еретики, идолопоклонники  уже всем как кость в горле. Даже конунг ими недоволен – слишком много влияния и богатства  у них, - доверительно сообщил мне на ухо  пресвитер. – И вы можете послужить доброму делу!

- Каким образом?

- Но ведь вы смогли наложить проклятие на кирху на целых два часа?

Вот в чем дело! Те, кто не получили благословление в храме Локки не долго думая, отправились в соседнюю контору по продаже опиума для народа, и, могу поспорить, удвоили выручку за эти два часа! Настоящие бизнесмены в рясах не могли пропустить такое явление и быстро выяснили настоящую причину чуда.

- Если вы повторите нечто подобное, хотя бы на пару часов, то благодать Свенегда Громовержца не оставит вас!

- Ну, что вы! Благодать – это слишком щедро! Я не достоин такой награды. Сотня золотых – вот предел моих мечтаний.

Пресвитер сначала обиделся, через минуту отмяк и  предложил пятьдесят монет. Сошлись на восьмидесяти.

***Вы получили задание от  Пресвитера Свенегда Громовержца. Нанести урон репутации культу Локки Счастливца в Иенхольме. Срок: 15 дней. Награда: 80 золотых. Опыт: 100 единиц.

ГЛАВА 13.

- Все понятно? Ничего не забыл?

- Не переживай ты так, здесь трудно что-то забыть и перепутать. Не пойму только, почему ты сам это не сделаешь, и денег сэкономил бы и не волновался.

- Не могу никак. Храмовники и так на меня злые и конунгу жалобы на меня пачками носят. Поэтому я должен быть святее Папы Римского и абсолютно вне подозрений. И лучше всего - за пределами Иенхольма и окрестностей. Поэтому у меня будет железобетонное алиби в соседней локации  с нотариально заверенными скринами и свидетелями. Ты, главное не забудь – атака должна произойти одновременно.

- Помню, я помню. DDoS-атака на храм должна произойти ровно в 12 часов пополудни.

- Ты не ругайся умными словами, а лучше проверь своих камикадзе-гастарбайтеров, чтобы они не опоздали. И не забудь собрать амулеты обратно, только после этого расплачивайся.

Иван_МФТИ недовольно фыркнул, похоже, достал его своими нравоучениями – по пятому кругу одно и то же.

- Подстраховался, рекрутировал на двадцать процентов больше, чем нужно. Если кто не явится – резерв есть. И вообще, давай, вали, тебе ещё до границы полчаса топать.

- Удачи!

DDoS-атакой нашу операцию случайно назвал Иван, но вполне к месту. В общих чертах, принцип такой же, только масштаб скромнее.  Создать такой поток входящих в храм, что приведет к перегрузке и сбою в работе благословляющего конвейера  Локки Счастливчика. Будь у меня хотя бы один адепт класса невезучих, у кого нет запрета на вход в кирху, то и морочиться и выдумывать хитрые схемы не пришлось бы.  Поэтому решено взять количеством, а не качеством. Сорок наемников должны одновременно заявиться в храм Локки, при этом каждому из них перед входом вручается  Амулет Отсутствия  с прекрасной характеристикой: «удача минус один». Думаю, такой удар не пройдет бесследно для храмовников – в общей сложности около сорока «минусов» одновременно внутри!

Для обеспечения алиби выбран соседний город. И уровень локации вполне комфортный для меня от седьмого до двенадцатого уровня – лучшее из того, что рядом находится. Надо лишь перейти через границу, а там до городских ворот двести метров всего.

***Добро пожаловать в Госктад!

- Не понял, какой нафиг Гокстад, если здесь должен быть Линдисфарн?

Да и по описанию, ни капли не похоже! По крайней мере, никаких городских ворот на расстоянии ближе километра не наблюдаю, да и самого города тоже нет. И вообще, предо мной что-то очень похожее на  пустыню.

Видимо, переход между соседними мирами  для меня также непредсказуем, как прыжки телепортами и порталами. Занесла же нелегкая.

Ожидаемо за моей спиной никакого прохода в обратном направлении не оказалось. По закону подлости, а в этом мире только он и действует в моем отношении – переход не только кривой, но ещё и односторонний.

Двигаться наобум нет никакого резона, поэтому выхожу в реальный мир, чтобы посмотреть в справочнике, куда же меня занесло.

-ААА! Это же минимум десять золотых за телепорт!

Да уж, забросило меня довольно далеко, и  выбраться будет нелегко и, что самое обидное, не дешево!

Но это были ещё цветочки, потом пошли ягодки. Локация оказалась от восемнадцатого уровня и выше!  Что для моей везучей шкурки запредельно много. Единственный в этой местности  работающий портал находится на противоположном краю Гокстада, а это более пятидесяти километров по прямой.

Делать нечего, надо подождать, пока Иван закончит DDoS-атаку на храм, потом попросить его забрать меня отсюда. Весь доход  коту под хвост!

***Вы нанесли удар по извечному противнику от Имени Отсутствующего. Вы получаете звание: Высший клирик. Мана+10(70). Интеллект+1(11).

***Вы получаете классовую особенность: Посмертная неудача 1ур. Убивший вас десять раз подряд получает благословление: удача -1, ловкость -1. Срок действия 13 часов.

- У меня три новости, из них две плохие. С какой начать?

- Ваня, не тяни кота за фаберже, выкладывай все сразу.

- Хорошая новость – операция прошла удачно, и мы даже сэкономили два золотых! – о положительном результате я уже догадался по пришедшим уведомлениям, но Ивану об этом знать не обязательно, поэтому радостно  улыбаюсь, демонстрируя безграничный энтузиазм.

- С хорошими новостями разобрались, а что у нас с плохими?

- Два амулета исчезли, вместе с наемниками. Выдан сорок один, вернули только тридцать девять. Поскольку оплата после выполнения задания, то получилась экономия  в две золотые монеты. Но и это ещё не все. Один из похищенных артефактов нашелся на аукционе, но при этом  стартовая цена  уже восемь золотых!

- Печально, - и если продажа через аукцион меня мало волнует, то  второй исчезнувший амулет напрягает гораздо сильнее. Если не для спекуляции, то зачем он вообще понадобился? И варианты напрашиваются очень неприятные.  Либо его увели под заказ, либо кто-то слишком умный  сообразил, как его можно использовать. Впрочем, низкая себестоимость изделия  позволяет считать, что золотая монета за одну деревяшку - это вполне приличная цена.

- Теперь, о твоей просьбе. Возникли непредвиденные трудности, и очень серьезные. Госктад – полузакрытая локация, и попасть туда просто так невозможно. Я вообще не пойму, как ты там оказался!

- Подожди! Как это полузакрытая? Разве такое возможно?

- Официально, конечно же, нет. Но наглые  и находчивые всегда найдутся. Клан «Стальные собаки» захватил эту территорию и перекрыл свободный доступ всем желающим.

- Странное название для сообщества. Почему другие кланы не соберутся вместе и не выбьют наглецов оттуда?

- Клан корейский, поэтому и название такое. А выбить их не так просто, как кажется. Поначалу эта локация особого интереса не вызывала, да и сейчас там ничего путного не найдешь, к тому же она тупиковая, то есть имеет только один портал, что сильно снижает её ценность.  А потом стало поздно – «Стальные собаки» перекрыли единственный выход из ущелья, в котором находится портал, мощной  оборонительной стеной, и любая армия в случае  вторжения оказывается в каменном мешке на крошечном пятачке под перекрестным обстрелом без единого шанса взять штурмом высоченную отвесную стену.

- И что совсем никого не пропускают?

- Почему же?  Плати двести золотых за пятерых игроков и два дня можешь свободно гулять по всей локации, кроме  нескольких закрытых зон. Да и там ничего интересного нет – две фабрики и серебряная шахта. «Собаки» правильно рассуждают, что лучше за деньги показать все, как есть, разрешив выполнение заданий малыми группами, чем ждать когда их снесут, не считаясь с потерями, заподозрив в укрывательстве чего-то ценного или уникального. В общей сложности в Госктаде два десятка квестов, самый полезный из них – пещера Огра Потрохоеда. За двое суток можно пройти их все, не сильно напрягаясь, а больше там делать нечего. Вот и все, что удалось нарыть об этой  *опе игрового мира.

- Двести! Или даже двести пятьдесят золотых, учитывая аренду  наемников, просто чтобы выбраться отсюда?! Да я лучше пешком, на своих двоих, пусть за три дня, но бесплатно дотопаю!

- Правильно, такие деньги на ветер выбрасывать – лучше пару дней потратить, прогуляться на свежем воздухе. Не пойму только, зачем, ты туда вообще забрался?

- ААА! Скучно стало, вот и забрался. Неужели не понятно! Делать мне больше нечего, как только гулять по пустыне, где любая колючка выше меня по уровню, - оставив компаньона в недоумении, быстро попрощался.  После чего отправился в путь.

Ну, как отправился? Точнее сказать – попытался отправиться. Ибо, не пройдя и десяти шагов, был …съеден какой-то подземной тварью. Земля разверзлась под ногами, и под действием силы тяжести, я прямиком и почти целиком переместился в распахнутую  зубастую пасть.

*** Вас съел Плотоядный слизнь.

***Вы погибли.

 Повторяю попытку, немного изменив направление движения - результат точно такой же.

*** Вас съел Плотоядный слизнь.

Опять возвращаюсь на форум в поисках  помощи и подсказки. Информации о плотоядном подземном червяке немного, но она подробная и вполне исчерпывающая. Описано несколько не очень сложных способов преодоления этой напасти. Именно преодоления, а не умерщвления, ибо ввязываться в бой с  этим монстром не рекомендуется, поскольку уничтожить его очень сложно,  а дроп выпадает, на редкость, бестолковый. К тому же червяк обладает ускоренной регенерацией и повышенной устойчивостью к магии. Учитывая, что перемещается и атакует монстр из-под земли, то слизнь - крайне неудобный и неприятный противник. К счастью, существует множество способов,  проскочить мимо него не вступая в прямую схватку.  Есть оригинальные методы  – например,  скормить ездового ящера или лошадь, и пока червь переваривает добычу миновать его владения. Наиболее радикальные инструктора рекомендуют скормить одновременно пяток неписей-проводников – выйдет дешевле, чем рыцарским конем жертвовать. Но самый простой и надежный способ – просто подождать немного. У слизня большая, подконтрольная ему территория, и он постоянно по ней (под ней) ползает, и  всегда есть шанс, что именно сейчас тварь уползла достаточно далеко, и можно  успеть проскочить незамеченным. Если же не получилось с первого раза, то всегда можно повторить попытку через некоторое время, когда он точно будет далеко.

 Просто? Как бы, не так! И через сорок минут и через час слизнь глотает меня без промедления, сразу, как только я вступаю на его территорию, и даже не думает куда-то уползать после трапезы. Если  здесь неплохо кормят, то зачем искать лучше? – мог бы философски  подумать червь, если было бы чем.

 Объяснение  этому загадочному явлению  вычислил быстро, поскольку имею за плечами жизненный опыт в шкуре Невезучего. Встреча с  червем – событие не строго обязательное, а случайное, и подчиняется оно все тем же законам вероятности. А с моей удачей это означает только одно –  новая встреча со слизнем и последующее поедание моего бренного игрового тела неизбежны почти в ста процентах случаев из ста, примерно так же, как ежегодное похмелье одиннадцатого января!

 Была бы у меня лошадь попробовал бы второй способ, но чего нет, того нет. Чем прикажете кормить ненасытную тварь, если вокруг кроме песка и камней ничего нет?

- Камней! – как же я сразу не додумался!

Этого добра вокруг предостаточно. Подбираю пару здоровых каменюк, с таким расчетом, чтобы можно было унести в руках хотя бы на тридцать метров – больше не требуется.

*** Вас съел Плотоядный слизнь.

*** Вас съел Плотоядный слизнь.

И так двадцать раз подряд, почти без перерыва. Дождался Посмертной неудачи для червя, впрочем, особых изменений в поведении  не заметил. Вопреки ожиданиям, проклятие накладывается  только один раз на одного противника, хотя была надежда, что за каждое десятое убийство, меня родного, неприятелю будет начисляться дополнительный минус один удачи. Но не сбылись мои надежды. Действие проклятия, к сожалению, не накапливается, хоть сто раз подряд меня упокой.

Но в этот раз я и не рассчитывал на такое счастье, задумка была совершенно иной. Не просто так прыгаю в пасть к слизню, а с «подарком»! В качестве добавки к моему вкусному цифровому мясу идет гранит. Или базальт? Попробуй их отличи!

Тридцать килограммов колотого, трудноперевариваемого камня за один раз проглатывает монстр вместе со мной! Через два десятка циклов внутри него накапливается  шестьсот килограммов несъедобных булыжников, вследствие чего монстр теряет подвижность и уже еле ползает, и с трудом догоняет добычу. Впрочем, жертва никуда не убегает, а наоборот добровольно с головой  бросается в раскрытую пасть с новой порцией камней.

***Вы убили Плотоядный слизнь.

Пришлось помучиться, поскольку просто от несварения желудка слизнь погибать не захотел. Когда же внутри него оказалось более тонны горных пород, то он полностью потерял подвижность и застыл на поверхности, лишь изредка дергаясь и дрожа своим кошмарным зыбким телом.  Целый час ушел на то, чтобы откромсать ему голову, благо сбежать или сопротивляться червяк уже не мог.

***Вы получили Опыт +80(364/440)

***Вы получили желчь слизня

 Б-рр! Ужасно мерзкого вида  желто-зеленая жидкость, похожая на кисель в прозрачном пузыре досталась мне в качестве награды. Не соврали форумные знатоки насчет бесполезного дропа.

  Победа над слизнем дала возможность беспрепятственно выйти  к стратегическому шоссе, по которому можно спокойно и без опасности двигаться до самого города. По крайней мере, так написано в путеводителе. Но пока эта дорога больше похоже на неухоженную и давно не топтаную человеческими ногами  узкую тропинку. В двух часах хода впереди должна быть большая деревня, точнее – село, поскольку, согласно описанию, в нем есть парочка  храмов или часовен, а это сразу повышает статус поселения.

 Как и ожидалось, справочники и путеводители сильно преувеличили безопасность путешествия по «стратегическому шоссе». Впрочем, составляют их для обычных игроков, а не верховных клириков культа неудачи.

Для начала на меня напала и мгновенно завалила чудовищных размеров парочка осьминогов. И это посреди пустыни! Причем выглядели смертоносные морепродукты свежими и …мокрыми, словно, только, что вынырнули из глубины  моря. Учитывая, что кроме небольшого скального массива справа от дороги, вокруг, насколько хватает взгляда, выжженная степь без единого деревца – загадка необъяснимая, да только.  Вопреки опасениям, отделаться от  пустынных кракенов удалось быстро и без проблем. Всего два перерождения, и опытным путем удалось установить, что  если идти  вдоль дороги  метрах в двадцати по левой стороне, то осьминожки не агрятся.  Задержаться и осмыслить полученные результаты, нет времени, хотя ощущение, что нечто похожее уже было, не покидает меня.

 Через полчаса отгадка приходит сама:

- Пчелы!

Точно также  я нарвался на огнепчел, там, где их по всем раскладам быть не должно. Похоже, я, благодаря великолепной неудаче,  опять случайно разворошил скрытый данж. Причем,  не просто подземный, а ещё и подводный посреди жаркой пустыни! Это же настоящее сокровище. И не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что вход в него в том самом скальном массиве.

 Между тем, выяснилось, что отгадка ребуса  вовсе не результат работы моего гениального подсознания, а всего лишь первая, пришедшая на ум ассоциация.  Почему мне вспомнились именно пчелы? Да потому, что впереди появилась огромная, почти черная, жужжащая туча, которая тут же решила пообедать мной.

 *** Вас укусил Песчаный москит. Жизнь -0.2(42/42)

Потом ещё раз и ещё много раз.

*** Вас укусил Песчаный москит. Жизнь -0.2(41/42)

 И для разнообразия:

*** Вас укусил Холерный москит. Жизнь -0.2(40/42). Отравление -10 ХП/мин

Через пару минут, до боли знакомое:

***Вы погибли.

***Стойкость к ядам+1(24)

  Поскольку в этот раз нападение с левой стороны, то делаю крюк, забирая сильно вправо от дороги. Логически рассуждая, раз «шоссе» считается безопасным для обычных путешественников, то ареал действия москитов  должен быть только по одну сторону от дороги. Поэтому достаточно взять метров пятьдесят в сторону, и они до меня уже не дотянутся.

 Можно гордиться своим развитым аналитическим мышлением – все оказалось в точности, как я предположил! Москиты до меня не достали!

***Вас укусила Бухарская Королевская анаконда.

***Вы погибли.

 Если память мне не изменяет, то анаконды водятся в Южной Америке, а Бухара находится точно  на противоположной стороне земного шара в Евразии. Впрочем, в этом мире Земля может быть плоской, как блин и стоять на произвольном числе слонов, китов и черепах, а  уж анакондам здесь даже  Красная книга  не указ, где обитать.

Вот же глупости в голову лезут! А все от того, что ситуация тупиковая и решения у проблемы не наблюдается. Справа – огромный бухарский удав, слева - холерные москиты в гигантском количестве. И попробуй, проскочи между этими Сциллой и Харибдой.

 К сожалению, повторить трюк с наполнением удава камнями не получится – он много тоньше в поперечном сечении подземного червя, и сначала кусает, затем душит и только потом возможно заглатывает добычу. Последний акт этого кулинарного действа мне наблюдать не посчастливилось – на перерождение отправился чуть раньше, поэтому могу только предполагать.

 Победить анаконду в прямом столкновении не стоит и мечтать, она вдвое выше меня по уровню, даже без учета бонуса от моего замечательного класса. Остается второй вариант – прорываться через  облако москитов, предварительно озаботившись надежной защитой. Вот только, идея саркофага, и так сомнительная по результатам боев с огнепчелами, оказалась невыполнимой.

Окинув окрестности глазом, вынужден признать самому себе, что сделать защитную конструкцию решительно не из чего. Песок и камень – вот и все материалы. Редкие кусты саксаула и верблюжьей колючки  явно не тянут на роль строительной древесины. Сплести из них большую корзину и спрятаться внутри? И опять облом! Ветки хрупкие и почти не гнуться – сразу ломаются.

Попробовать смочить водой из своих скромных запасов? В любом случае у меня столько воды не наберется, да и не факт, что прутья станут гибкими.

 -Эврика!

О какой нехватке воды может идти речь, если у нас в наличии дипломированный недошаман с уникальным умением кастовать дождь? Правда, диплом по гидропонике и в другом мире, но специалист все равно дипломированный – из песни слов не выкинешь!

Вот же невезуха! Требуется неудача минус тринадцать, а  в наличии всего минус одиннадцать! Чертова синусоида Кангу – как же не вовремя!

- Отставить панику!

***Вы применили обратную Благодать. Удача -12. Длительность 5 мин. 59 сек.

Водружаю на шею Амулет отсутствия.

Есть результат! Минус тринадцать – то, что кодер прописал.

Смачиваю собранные ветки саксаула и колючки водой из фляжки – будем считать, что это «сено». Хоть и с натяжкой, но формально придраться не к чему. Овцы, верблюды и козы хрумкают эту «траву» за милую душу – значит, сено, и точка! Мокрая от пота рубашка тут же рядом сушится, и жрец для загара предоставлен папой мамой ещё двадцать четыре года назад.

 ***Вас убила молния.

***Сопротивление электричеству +1(3).

***Произведен «Вызов дождя». Географический обструкт: длительность снижена на 75%.

Собранный хворост и не думает намокать или, тем более, становиться гибким – похоже, такой возможности в нем изначально не заложено. Очередной облом.

Но ведь дождь, это не только ценный ресурс в пустынной местности, но и  полчаса нелетной погоды! И если поспешить, то можно преодолеть зону «ответственности» москитов за это время.

И опять все - не слава богу! Мало того, что дождь  идет всего тридцать минут вместо положенных двух часов, так и земля под ногами мгновенно превратилась в непролазную грязь, больше похожую на болотную жижу. Учитывая «врожденную» ловкость персонажа, то можно не успеть пройти даже этот скромный участок пути.

Проблема  решилась сама собой. Погода действительно нелетная – это я правильно угадал. Однако ползать по земле проклятым москитам никто не запретил. И стоило мне появиться в зоне «агро», как тут же появился ковер из тысячи грязных, мокрых, но упорно ползущих в мою сторону кусачих гадов.

 Путь вперед опять закрыт!

В отчаянье схватил увесистую узловатую кривую ветку, чтобы изничтожить  десяток–другой паразитов напоследок, но вспомнил, что у меня есть нормальное оружие в инвентаре и замешкался. Пока выбирал, чем удобнее их бить, первый, самый шустрый  экземпляр уже добрался до меня.

 Как всегда, умная  идея  появилась неожиданно.

- Иди-ка  к папочке! – пользуясь палкой и мечом, как щипцами, подцепил москита и аккуратно засунул в заранее подготовленный мешок.

 Потихоньку отступая, чтобы  поток атакующих насекомых не захлестнул меня, вылавливаю одиночных, вырвавшихся вперед, героев и складываю их в мешок.  Скорость наступающих по грязи примерно равна моей, поэтому сохраняется шаткое неустойчивое равновесие. Но лишь до той поры, как мы достигаем границы, где их агро перестает действовать.

 Доведя улов до полусотни  измазанных грязью, но очень злых москитов, отправляюсь на встречу с  песчаной змеей.

  В кои-то веки мне повезло! По всей видимости, ползать в липкой грязи бухарская анаконда не привыкла, в отличие от амазонских прототипов, и поэтому изрядно потеряла в ловкости подвижности. Да и трудно прыгать, когда на тебе полтонны грязи прилипло.

 Смертельный атакующий прыжок получился так себе – на троечку с минусом, и что самое неприятное для степного ужика – первым делом ему пришлось проглотить мешок, набитый москитами, и только потом добраться до меня.

***Вы погибли.

***Вы убили   Бухарская Королевская анаконда. Опыт +90(454/600)

***Вы получили уровень 10.

Глава 14-16

ГЛАВА 14.

- Добри дэн, - судя по обращению, товарищ из какой-то страны бывшего социалистического лагеря. Либо хорват, либо поляк?

Сижу, пью холодное вкусное пиво, правда, немного пропавшее и слегка отравленное, согласно законам кармы,  но такой концентрацией токсинов мой  невезучий организм уже давно не проймешь, поэтому наслаждаюсь жизнью на полную катушку.

Господин Irgy08super оказался родом из Чехии, как и вся компания за соседним столиком. Могу поспорить, что кроме нас других игроков в этом, богом забытом, захолустье посреди пустыни, нет. Даже  корейцев, отжавших локацию, не наблюдается – им просто нечего делать в этой знойной дыре.

 Завалив анаконду и получив в награду кусок «шагреневой кожи» в виде дропа, я, наконец, исчерпал лимит неприятностей на сегодня и добрался до поселка без каких-либо приключений.

Две десятка деревянных домов, три колодца, закрытый храм  Хроноса, постоялый двор с таверной – вот и все достопримечательности. Ни одного деревца или кустарника, лишь мелкая противная вездесущая пыль. Даже неписей, кроме бармена не видно – то ли жара, толи вымерли за ненадобностью. А вот пиво холодное и вкусное, даже в прокисшем виде, как у меня.

У товарищей чехов небольшая проблема, из-за чего им пришлось обратиться ко мне. Как всем известно, пропуск в Госктад стоит двести золотых и выписывается на пятерых игроков сроком на двое суток. Так вот,  число пять - не случайная прихоть вымогателей, а жесткое требование при прохождении главного квеста в этой локации.

- У одного нашего участника  проблемы в реале, и он не может принять участие в рейде. Финансовый кризис – с работой плохо, начальству отказать никак не можно. И ждать больше нельзя, у нас осталось только восемь часов, более полутора суток уже прошли.

- Не знаю, чем могу помочь. Попробуйте вчетвером – вдруг получиться?

- Пробовали. У нас два танка, один лекарь и всего один стрелок – он в одиночку не справляется. Пару дебафов ловит  и  дистанционного урона, считай, что нет.

- К сожалению, ничем не могу помочь. Мой  десятый уровень против огра двадцатого не протянет и минуты.

- Это не важно! Главное, чтобы нас было пятеро. В ближний бой вступать не надо – там узкий проход, его «танки» при поддержке лекаря спокойно удержат. Твоя задача проще некуда – отсидеться за их спинами и оттянуть на себя часть дебафов и проклятий. Больше ничего не требуется. Босс данжа без свиты, так что даже погибать не придется. Получишь опыт и пять золотых. Устраивает?

- Двадцать – было бы значительно лучше.

- Это слишком много!!! – неожиданно разволновался Irgy08super. – За что тебе платить, если ты ничего не делаешь!

Не нравятся мне слишком жадные люди – обычно они не только жмоты, но и просто нехорошие люди.

- Предлагаю такой вариант: за каждое проклятие или заклинание, которое я перетяну на себя, вы платите мне один золотой. Если их будет больше двадцать – то это бесплатный бонус для вас.

 Прикинув что-то в уме, довольный Иржи, соглашается на щедрое предложение. Наверняка, рассчитывает отделаться парой монет. Что же, скупой платит дважды!

 Пещера Огра Потрохоеда оказалась в десяти минутах ходьбы от поселка, и добрались мы без происшествий. Заметил, что если я в группе, то неудача проявляется намного слабее. Неужели распределяется на всех участников рейда? Интересно, в какой пропорции?

 Впрочем, мы уже прибыли. Движемся по узкому гроту, выстроившись боевым порядком. Не представляю, как здесь протискивается огр, который вдвое крупнее обычного человека. Не иначе есть другой, более просторный, выход для хозяина пещеры.

***Вы получили: Плоскостопие огра. Скорость минус 20%. Время действия 6 мин.

***Вы получили: Духовное обрезание. Энергия снижена на 40%. Время действия 5 мин.

***Вы получили: Гибкость тролля.  Ловкость снижена на 80%. Время действия 12 мин.

***Вы получили: Подземная слепота. Меткость снижена на 75%. Время действия 5 мин.

В общем, весело! Три десятка дебафов, проклятий и прочих приятных подарков – и все мне одному! Хорошо. что все они  «общеукрепляющие», то есть непосредственно жизнь не снимают.

Зато братья славяне прекрасно себя чувствуют  - им ничего не досталось, кроме самого огра. Да и тот больше занят кастом новых заклинаний, вяло отмахиваясь дубиной от надоедливых мечников.

 Менее, чем за десять минут Потрохоед теряет почти все здоровье, отсвечивая красной полоской в критической зоне – менее пяти процентов осталось. Даже удивительно, как легко мы его завалили.

*** Вас исключили из группы  Irgy08super.

- Что за ???!!!

Дружный гогот мне в ответ.

- Мы и без тебя управимся. Вали отсюда пока цел.

Похоже, меня только что нагло кинули, исключив из рейд-группы. Мало того, что опыт и лут мне теперь не светят, так и оплаты, похоже, не будет!

Теоретически можно накатать жалобу разрабам, но шансы на успех не велики. Можно, конечно, объявить Иржи и подельников откровенными кидалами, но что это даст, кроме морального удовлетворения? Да и смешки в свой адрес придется терпеть в случае огласки. Не, ну, не гады ли?

Странный шум и треск раздается откуда-то сверху. Поднимаю глаза и вижу падающий прямо на меня свод пещеры.

*** Вы убили Огра Потрохоеда. Опыт +280(734/900)

***Вы получили уровень 11.

На точке респа никого не оказалось, чешская банда либо уцелела при обвале, поскольку находилась в гроте, либо ещё не возродились после гибели. Встречаться с разъяренными потомками Яна Гуса мне решительно не хочется, поэтому беру руки в ноги и  сваливаю по-английски, не прощаясь.

Логика происшедшего мне понятна. Пока я находился в составе группы, моя неудача, распределенная на всех, была недостаточной для обрушения свода. Как только меня выпихнули из рейд-пати, невезение мгновенно выросло до законных минус одиннадцати, и этого с избытком хватило для обвала. Жалко, что ценный лут с огра  поднять не получилось, но с моей удачей не очень и ценный он получился бы. Зато опыт весь забрал, хотя есть у меня смутное ощущение, что неудача и его режет сильно.

 За три часа по широкой и ровной дороге добрался до Госктада. Можно сказать, совершил  легкий променад – всего два перерождения, причем оба раза удалось легко обойти препятствие по другой обочине. Заворачивать в город не стал – зачем искать приключения на свою пятую точку, которая согласно классу персонажа охватывает весь организм и даже частично прилегающие территории.

Направился прямиком к порталу, точнее, к воротам  в  мощной каменной стене, которая перекрывает вход в ущелье. К сожалению, проскочить внаглую не удалось. Мало того, что одинокий путник сам по себе явление редкое и несуразное в этой местности, так ещё и в списках ранее прибывших меня не оказалось! Вот ведь, бюрократы корейские. Хотя, все логично –  тех, кто превысил отведенный срок пребывания можно  оштрафовать, а  деньги всегда  требуют учета.

Однако со мной возникла проблема. Взять штраф оказалось невозможно, поскольку отсутствовала сама запись о моем прибытии. Что тут началось!

 Объявили боевую тревогу, из города прибыла дежурная рота усиления во главе с чиф-майором. Но даже его поставило в тупик мое незадекларированное появление. Пришлось ждать командующего гарнизоном города. Все это время меня сторожила добрая сотня бойцов и десяток магов. Появление высокопоставленного начальства, ожидаемо, ясности не принесло. Новость о лазутчике сообщили  главе клана – теперь ждем его.

Через два часа появилось руководство.

 - Каким образом вы здесь оказались?

- Случайный сбой свитка портала.

- Покажите на карте ваш маршрут.

- Вы сами посудите, может ли персонаж десятого уровня быть лазутчиком и свободно путешествовать по локации двадцатого? Появился около поселка рядом с пещерой огра. Потом прямиком отправился сюда.

- Чье задание выполняете?

-Какие цели интересовали?

- Сколько вам заплатили?

И так по кругу, уже десятый раз одно и то же, пока мне окончательно не надоело

- Я рассказал все, что знал. Больше отвечать не буду. Насильно удерживать меня вы не имеете права – жалобу разработчикам отправлю прямо сейчас.

Господин Вон нагло рассмеялся в ответ.

- Никто тебя не держит. Можешь идти куда хочешь. Но сразу предупреждаю – порча частной собственности преследуется по закону. И вот эта стена – очень ценное и дорогое имущество, принадлежащее нашему клану. Стоимостью в пятьсот тысяч золотых! А суд в Госктаде самый суровый и справедливый в мире. Поэтому не рекомендую даже приближаться к нашей частной собственности.

 Загнал меня в ловушку, думаешь? Это мы ещё посмотрим, кто кого!

- Спасибо, уважаемый господин Вон! Это такое счастье, я так долго ждал этого момента! Благодарю вас от всего сердца! – для усиления эффекта хотел обнять указанного господина, но тот испуганно шарахнулся от меня, как от чумного. И охрана не дремала – сразу перекрыли доступ к руководящему телу.

- Эээ?? Кхх?! Ты о чем? – только и смог вымолвить глава «стальных собачек».

-Ну, как же?! Вы же только что предложили мне остаться здесь насовсем!

- И??

- Не даже мог и мечтать о таком щедром предложении. Можно сразу присмотрю себе место для строительства? Вы не возражаете?

- Хватит валять дурака, дурочку (*глюк игрового переводчика). Ты не выйдешь отсюда, пока не расскажешь, кто тебя послал, зачем, и каким способом ты сюда попал. Надо будет, и год просидишь и больше. Выбирай!

- Уже выбрал! Прямо здесь и буду строить. Это место ничем не хуже любого другого, а «проходимость» здесь высокая. Чем больше народа мимо идет, тем больше будет прихожан. Храм большой строить не буду, достаточно часовни.

Господин Вон изрядно напрягся. Ситуация явно вышла за рамки его понимания  и что делать никак он не сообразит. Выход к порталу перекрыт  юридически грамотно, а вот запретить передвигаться внутри локации и делать, все, что мне угодно он не в состоянии. Это как изобличенный Штирлиц, свободно  разгуливающий по рейхстагу и строящий копию мавзолея в главном вестибюле. За что боролись – на то и напоролись!  Всячески ограничивали доступ в Госктад, а теперь шпиона, явного, наглого и подозрительного,  вынуждены пустить на свою территорию. И это без учета репутационных издержек – стоит мне растрезвонить в инете о случившемся, и желающих платить деньги за экскурсию в Госктад не останется совсем. А это хорошая статья доходов для клана.

- Блефуешь? Никто в здравом уме согласится сидеть полгода в одной локации! – сделал единственно правильный вывод любитель жаренных, тфу, стальных собак.

- Путь развития духа подразумевает смирение плотских утех и уединение для молитвы, - выдал я бессодержательное сообщение в ответ. – Хотите собственноручно возложить первый камень в основание храма? Это великая честь, и она дает удвоение благодати при благословении.

- А что за благодать? – тут же заинтересовался халявой будущий прихожанин Вон.

- Так вот же! Только в двойном размере.

Господин Вон протянул руку, чтобы взять амулет, но рассмотрев характеристики в ужасе отскочил метра на три.

 До чего пугливый народ. На амулете всего-навсего минус один удачи, а реакция, словно  ему свежий стержень из чернобыльской станции  предложили.

- Забери эту дрянь, сейчас же!!! – как-то не очень солидно завопил глава целого клана.

- Попрошу без богохульства! За такие слова можно лишиться права посещения храма на месяц!

Несостоявшийся прихожанин господин Вон побледнел и позеленел одновременно. Не знал, что такое возможно– не иначе, уникальный перс, за донат купленный.

- Думаю, что за недельку мы небольшую, скромную часовню поставим. А уж потом, после того, как жрецы Локки  сбегут, мы  на месте разрушенной кирхи возведем настоящий храм Неудачи. Не желаете поучаствовать в софинансировании?  Тысяча золотых будет в самый раз.

К чести господина Вона, поверил он сразу и решение принял быстро.

- Не смею вас задерживать. Проводите его к порталу.

Щазз! Так просто ты уже не отделаешься.

Придав печальное выражение своей физиономии, проникновенно поведал клиенту, что не все так просто.

- Ибо, разрешение в высших инстанциях на строительство храма в Госктаде испрошено и уже получено. И без последствий отменить его нельзя. Святилищу Неуда – быть! – закончил жизнеутверждающе на пафосной нотке.

 Кореец ни на грамм не поверил, но и возражать не стал. Поэтому я  сразу перешел к конкретным предложениям.

-  Тысячу золотых и я строю храм в Госктаде. Или пятьсот золотых – и я не строю храм.

- Это грабеж!!!

Чья бы корова мычала! Шантажист и вымогатель вспомнил о честности – куда мир катится?

Иронически посмотрел на него, потом на симпатичный камень у его ног.

- Вы подумайте немного, а я пока примусь за фундамент. Чего зря время терять?

***Вы получили 500 золотых монет.

ГЛАВА 15.

 - Это серьезная подстава! Не думал, что ты на такое способен, - вместо приветствия наехал компаньон.

 - Не понял, что за предъява?

- Любуйся, твоими заслугами! – демонстрирует мне  странный скриншот, явно из своего профиля.

*** Никогда не берите в руки подозрительные предметы и артефакты. Вы получили: Удача минус один. Срок действия: 39 дней.

- Только не говори мне, что ты ничего не знал, и это случайное совпадение! Тридцать девять дней в точности равно числу амулетов!

-Я, правда, не знал, что они «токсичные». Скорее всего, это свойство появилось у них после атаки храма Локки. И вообще, нашел из-за чего переживать. Минус один – это не минус деся… пя…три, - урезал осетра в последний момент.

- Ты не понимаешь? Или издеваешься? Отрицательная удача – это крест на моем развитии, почти на полтора месяца. Не смотри на то, что это скромная единичка – у  этой характеристики градация другая. Для понимания, это примерно на 5-10% снижение точности, ловкости и тому подобное! Это же инвалид, а не персонаж!

 Как будто я  этого не знаю – лучшего специалиста по невезению в этом мире не найти.

- Иван, не переживай сильно. Думаю, что пятьдесят золотых компенсируют твою потерю. Сходишь в храм Локки, получишь благословение и вернешь удачу на прежний уровень. Или купишь на эти деньги ещё один предмет экипировки с плюсовой удачей.

Помявшись для виду, Иван, соглашается.

- Ты уже добрался до портала? Тогда жди меня через полчаса.

Неожиданно появившаяся проблема дала  новое направление моей мысли.

Нахожу на аукционе  лот с украденным амулетом, продавец на месте и это радует.

- Воровать чужое - грешно!

- Ничего не знать, моя только продавать.

- Ты уже получил удачу минус один? Через час будет минус два, и на двое суток! – это я блефую, но откуда ему знать об этом. – Предупреждаю, попытка выбросить амулет даст минус уже навсегда. Продать его ты все равно не сможешь.

Напряженное молчание в ответ.

- Что ты хотеть?

- Ты мне платишь двадцать золотых, а я, так и быть, забираю проклятую вещицу забесплатно. Думай быстрее, время истекает, через час цена будет вдвое выше, - усиливаю психологическое давление, не оставляя времени на размышление, добавляя угрозу удорожания.

- Хоросо, твоя брать.

***Вы получили 20 золотых.

***Вы получили Амулет Отсутствия 2 ур.

Проучив воришку и заработав немного деньжат, я получил более важный результат – подтверждение своих расчетов. Теперь можно приступить к выполнению очередного, авантюрного плана. Впрочем, других планов у меня не бывает.

- Сообщите господину Вону, что у меня к нему важное предложение.

Стражник на стене и ухом не повел, сделал вид, что меня не существует. Но ни за что не поверю, что  выставив за ворота, глава клана не оставил кого-то проконтролировать процесс моего отбытия.

- Жаль, очень жаль, что никого не интересуют осьминоги посреди пустыни.

Через минуту из бойницы  высунулась  чья-то высокопоставленная голова и, бешено вращая глазами, зашипела:

- Ни слова больше! Мистер Вон скоро будет.

На всякий случай переместился поближе к пентаграмме – в случае неудачных переговоров всегда есть шанс улизнуть, пусть даже наугад, куда повезет. Или не повезет, если быть точным.

 - Откуда узнал? – первый вопрос господина Вона трудно было не предугадать.

- Не важно, каким образом узнал, важно, чтобы никому не рассказал. Не так ли?

- Шантажируешь? Хочешь  стать врагом клана? Нанять десяток киллеров, которые тебя достанут где угодно и не дадут нормально жить – это дешевле и проще, чем каждый раз платить тебе. Тем более, что это роняет честь клана. Мы никогда не платим вымогателям – это наш принцип!

  Ну-ну! Это он мне будет рассказывать? После того, как вывалил пять сотен золотых, только чтобы выпроводить меня из локации. С другой стороны, мистер Вон прав – если станет известно, что клан поддался на шантаж и заплатил вымогателю, то репутация пострадает, а это недопустимо ни с какой точки зрения. Поэтому, я и предлагаю более сложную схему получения откупных, так чтобы никто не заподозрил, даже если узнает.

- Что вы, господин Вон! И в мыслях такого не было. Как вы могли такое подумать. Ведь мы с вами прекрасно поладили в прошлый раз! Зачем же мне портить наши прекрасные отношения?

 Учитывая, что «прошлый раз»  закончился  всего час назад  потерей пяти сотен монет из казны клана, то фраза «поладили» имеет несколько односторонний аспект.

- Так зачем же ты меня вызвал? – искренне не понимает будущая жертва моего хитрого плана. Впрочем, искренне стараюсь, чтобы схема была обоюдовыгодной – зачем плевать в рудник, откуда золото само к тебе щедро течет.

- Всего лишь хотел уточнить. Надо держать это в секрете или наоборот сделать рекламу для притока туристов, которые принесут прибыль моим друзьям из клана «Стальные собаки»?

 - Не надо об этом распространяться, - нехотя цедит сквозь зубы мистер Вон.

- Вот и ладушки! Именно это я и хотел узнать. Буду нем, как рыба. Или как осьминог. Шутка. Больше никаких упоминаний о земноводных и прочих морепродуктах.

- Это все? – категорически не верит в мои добрые намерения кореец, и правильно делает, между прочим.

- Конечно все! Мы же друзья. И если другу нужна моя помощь, то всегда готов прийти на помощь. К примеру, соберетесь вы воевать с китайцами, а перед решающей битвой у них сгорит храм Локки, и вся армия останется без благословения и без удачи. Ну, или не сгорит, а всего лишь перестанет работать на сутки. Разве это не поможет моим друзьям в решающей битве?

То, что «Стальные собаки» уже третий месяц  воюют с «Рыцарями Нань-Шао-Линь-Сы» пишут все форумы. Правда, не на русском, но в наш век тотальных информационных технологий это уже давно не проблема.

- И сколько стоит эта помощь?

- Моя помощь – абсолютно бесплатно. Разве я могу взять с друзей деньги? Только накладные расходы. Сорок амулетов по десять золотых за каждый, и двадцать монет за телепорт. Итого: 420 кругляшей с аверсом и реверсом. Утилизация и дезактивация амулетов за мой счет.

- Мы подумаем и сообщим, когда надо, - не прощаясь, мистер Вон удалился в крайнем раздражении.

Вот и делай добро людям после такого отношения!

- Ну, что поехали? – это уже Ivan_MFTI, появившийся только что.

- Вперед, к новым успехам и приключениям, мой отважный друг! – была бы треуголка, обязательно махнул бы ей, указывая путь.

- Знатные мухоморы здесь растут, если так кроет, - пробурчал проводник и шагнул в пентаграмму.

- Акерхус, - нисколько не удивился, прочитав сообщение о прибытии не совсем туда, куда планировалось.

- Куда это нас занесло? - прибыл следом Иван_МФТИ_Сусанин.

- Крепость и порт под управлением конунга Эрика Кнуттсона. Свободный фюльке – то есть, вольный город. Уровень локации 12-15. Количество храмов, жителей, фабрик и рудников надо? – это я в справочнике уже порылся.

- Мы же в Иенхольм прыгали или нет?

- Он шел на Одессу, а вышел в Житомир, - вспомнилась древняя, как IBM PC, частушка в тему. – Ты никогда не пользовался услугами российских железных дорог? Помню, купил я билеты в Сочи, а проснулся в Рязани без денег и документов…. Нашел чему удивляться – немного промахнулись, ориентируясь по глобусу, только и всего. Если без шуток, то твоя отрицательная удача нам может преподнести ещё немало неприятных сюрпризов, поэтому надо срочно от неё избавляться. Я подожду в гостинице, а ты посетишь храм Локки.

  Вообще-то у него удача положительная даже сейчас, благодаря снаряжению, но не говорить, же ему правду без острой необходимости, пусть сам догадывается.

  Пока Иван проходит обряд очищения, изучаю описание локации и прихожу к выводу, что весьма удобное местечко для проживания. Во-первых: большой транспортный узел – только стационарных телепортов шесть штук, не считая порта и двух переходов в соседние города. Во-вторых: город большой и богатый, то есть можно затеряться и заработать одновременно, в Иенхольме я уже примелькался и засиделся, к тому же отношения с храмовниками испорчены окончательно.  И, в-третьих: уровень локации  вполне комфортный для меня и есть запас для роста.

- Решено, остаюсь здесь! – сообщаю приятную новость Ивану по возвращении оного из храма. – Твои дела как? Снял порчу?

- Не так просто это оказалось, но повезло, священник оказался из МИТа, а два инженера всегда поймут друг друга. Особенно, если понимание подкреплено десятью монетами. Жалко такие деньги отдавать.

- Не понял, что это за зверь такой – МИТ?

- Ну, ты даешь! Это же Массачусетский технологический институт! Неужели не слышал?

- Слышал, конечно, но он тут причем?

- Храмовник в городе – не энпиэс, а игрок - студент из МИТа, и естественно он сразу опознал коллегу  по нику. МФТИ лишь немного уступает в рейтинге технических вузов, и то лишь по индексу цитируемости уступаем. Эдакое, своеобразное студенческое братство – технарей и умников в борьбе с гуманитариями и неучами.

-Фига, себе. И здесь масоны, только игровые!  Впрочем, это и к лучшему – надо пользоваться шансом, другого может и не быть. Пригласи его на переговоры, есть очень выгодное предложение для него.

Через два часа мы встречаемся на нейтральной территории в таверне.

- Ричард Меттью, – представляет гостя Иван, после чего покидает нас, поскольку предупрежден, что  разговор будет строго конфиденциальный.

- Раст, высший клирик культа Неудачи, - представляюсь со своей стороны.

Храмовник морщится, как от уксуса:

- Теперь понятно, почему меня трясет и плющит от твоего присутствия. Учти, я согласился встретиться только из уважения к собрату по обществу, хотя теперь понимаю, что напрасно.

Если честно, то  меня  колбасит в его присутствии не меньше:

*** Неопознанное агрессивное воздействие - отклонено.

- Буду краток. Наши культы враждебны, но  война мне лично не нужна. Наоборот, предлагаю взаимовыгодное сотрудничество.

 После чего излагаю свою идею, основываясь на прошлом опыте посещения храма Локки. Если мне посещение кирхи дало шикарный минус на удачу, то любой святоша, посетивший мой храм по идее, должен получить прямо противоположный результат. То есть плюс к везению! Осталось построить храм Отсутствующего и можно ставить апгрейд храмовников Локки на поток.

 По всей видимости, сказывается научное инженерное мышление, и Ричард легко улавливает суть предложения и перспективы, которое оно открывает.

 - Но твоя выгода в чем?

-  Просто так построить храм Неудачи мне никто и никогда не даст. Даже слушать не станут, и скорее всего, выдавят  из локации всеми доступными способами. Поэтому предлагаю взаимовыгодное сотрудничество: мне храм, вам – возможность прокачки адептов на моей территории.

- Надо подумать, посоветоваться. Но в целом идея мне нравится. Постараюсь не задерживать с ответом, - и  с видимым облегчением поспешил покинуть моё  общество.

*** Неопознанное агрессивное воздействие. Получено Инфернальное истощение: Мана - минус 1 ед/сек. Срок: 11 часов 59 мин.

ГЛАВА 16.

«… и молвил он громогласно, и в подтверждение слов его сверкнула молния, и разверзлись хляби небесные. И там где ступала нога его, трава иссушалась, твердь земная превращалась в песок зыбучий, башни рушились, в тлен превращаясь.

- Отныне быть тебе адептом моим! – возвестил он весть радостную, небывалую.

И вручил он  мне щепу от Древа, оделенную благодатью его, отгоняющую ересь везучую и насылающее муки адовы на приспешников бога  Хитрого и Обманного, удачей соблазняющего!

И повелел набрать к утру послезавтрашнему он трех послушников для принятия сана духовного, дабы вступили в битву с алчущими халявы и дармовщины порочной.  И каждую неделю ещё по столько же, но не чаще и не больше дозволенного числа…»

- Ну, как тебе? Класс! Цени меня за талант писательский, одаривай подарками ценными и не возжелай меня скоромную даже в мыслях окаянных! – если Юльку начинает нести, то лучше не стоять у неё на пути.

- Красава! Редкостная ахинея, но впечатляет. То, что доктор прописал.

- Ничего ты не понимаешь в высокой поэзии и мифотворчестве. Кстати, что там насчет обещанного подарка? Что за намеки на богатство  внезапное?

- С подарком обождать придется, слухи о нашем богатстве несколько преувеличены, поскольку все средства пущены в оборот. Впереди строительство храма, и расходы на рекламу по его продвижению. Впрочем, с ближайшей шабашки мы тебе что-нибудь обязательно купим. Например, роскошное нижнее белье от лучших дизайнеров с Папуа Новая Гвинея.

- Никогда не слышала о таких дизайнерах. А чем они знамениты?

- Тем, что папуаски, отродясь, белье не носили, а круглый год ходили голышом, украшенные единственным жемчужным ожерельем на шее. Вот его мы и купим! Но только, чур, носить его строго согласно тихоокеанскому дресс-коду в моем присутствии!

- Болтун и маньяк, весь в оттенках серого. Но я, так и быть, согласна на ожерелье. Иначе профукаешь все без смысла и воспоминаний. К слову, каким образом мы озолотимся?

- Ты чем слушаешь, когда не о жемчугах речь? Вот эти три послушника и принесут нам доход на золотом блюдечке с серебряной каемочкой. Статья выходит завтра, плюс я дополнительно оплатил основным  игровым сетевым ресурсам публикацию этой новости и рассылку на почту крупнейшим игровым кланам извещения об аукционе. Послушников всего три, а желающих, по моим подсчетам будет несколько десятков, если не сотня. Каждый уважающий себя клан, захочет себе жреца такого культа – чисто для подстраховки, на всякий случай. Даже если не собираешься сам его использовать, то меры борьбы и предосторожности против бафферов-невезучих должны на ком-то отрабатываться.

Юлька мечтательно задумалась, очевидно, размеры и толщина жемчужного колье пустились в безудержный неконтролируемый рост. Надеюсь, она в один оборот украшение на шею планирует?

- Не могу понять, почему никто до тебя не додумался до такого способа прокачки этого класса? Не могли хардовые кланы не проверить и не попытаться прокачать такого перса!

- Уверен, многие кланы пробовали играть за наш класс, но, видимо, без особых успехов. Поскольку ни у кого из конкурентов не появилось баффера-неудачника, то интерес пропал.  Хитрость в том, что привычная прокачка не дает ничего. И профессиональные геймеры лишь тратят нервы и время играя  за такого персонажа. Ведь чем выше уровень, тем больше проблем. Для нормального игрока противоестественно стремиться к ухудшению своего перса, поэтому они всеми силами пытаются исправить его недостатки, вместо того, чтобы развивать и усиливать их.

   - А ты, как полный нуб, не имея нормального игрового опыта, ничего не подозревая и ни секунды не сомневаясь занялся противоестественной прокачкой, даже не думая об абсурдности такого подхода, и достаточно легко преуспел при полном отсутствии конкурентов в ТОП-10? Правильно?

- Умничка! Все именно так и было. Думаю, даже храм Локки кто-то из них успел посетить! А вот дальнейшие действия у нас кардинально отличаются. Представь, что ты получила удачу минус три на своего перса в первый же день – твои действия?

-Ну, не знаю.  Наверное, завела бы нового перса, и больше не повторяла бы этой ошибки – не сунулась в этот храм, - и, хлопнув себя мышкой по лбу, завопила, - Они так и сделали! Ты же, как последний лох, стал качать «загубленный» персонаж!

- За лоха отдельное спасибо, но, по сути, ты права.

ИНТЕРЛЮДИЯ,

 Красивый мрачный замок клана « Великий Потоп-2». Зал в готическом стиле с высокими потолками и яркими витражными узкими окнами. В центре помещения за роскошным столом трое, судя по богатой отделке брони и обилию золота и драгоценных камней -  высокоуровневые игроки.

 - Перейдем к третьему пункту повестки дня. Что за бардак у вас творится с этими, как их там? Непереносимыми?

- Невезучими.

- Да, хоть бараньей лопаткой назови, только в шурпу не бросай. Какая нам разница, как их зовут. Почему проблема не решена, ведь, насколько мне известно, класс этот существует практически с самого начала игры. Почему у нас нет ни одного прокачанного перса этого профиля? – неожиданно продемонстрировал знание темы господин Odin01, в котором знающие люди, наверняка узнали бы владельца замка и главу клана.

- Мы пытались, но ничего не смогли получить. Какая-то ерунда вышла, калека с огромной кучей  проблем и недостатков. К тому же у конкурентов тоже ничего не вышло – мы специально проверяли. А если ни у кого нет ничего подобного – то наши аналитики пришли к выводу, что класс этот - либо недоделанный, либо заготовка под будущее расширение.

- Надо было профессионалу доверить это дело. Наверняка сэкономили, теперь расхлебывайте. Ладно, это дело прошлое. Но как ты мог упустить этого «мессию», если он сам назначил время и место, где его можно взять?! Это в уме не укладывается! Может тебе пора на пенсию, не тянешь ты на должности начальника службы безопасности. Вы хоть выяснили, кто он игрок или сюжетная непись?

Глава контрразведки благоразумно молчит, предоставив возможность ответить третьему участнику совещания, переведя взгляд на него.

- Все признаки указывают на то, что это классическая афера и развод. С большой вероятностью – это обычный игрок, именно поэтому использована столь сложная схема посвящения адептов.

- Если это обычный человек, то почему вы его упустили и даже след не взяли?

- Мы же не одни были - два других кандидата в жрецы представляли кланы «Всадники Смерти» и «Iron666Floyd». Вы же знаете Железного Майкла, начальника СБ «Всадников» - этот дуболом и сам работать не умеет, и другим не дает.

- Подожди, откуда  там люди Майкла, ведь на аукционе первый лот купили парни из «Йеллоунстона»?

- Так и было. Всадники опоздали к началу торгов, а чтобы не поднимать цены до астрономических высот в споре с нами и «тремя шестерками», просто выкупили этот право у «кальдерщиков» после аукциона за тысячу золотых, хотя  тем он достался вдвое дешевле.

- Понятно, но меня больше интересует вопрос, каким образом вы прошляпили новоявленного «мессию»?

- До начала обряда брать его, посчитали неразумным, а потом внезапно пошел дождь, и часть ассаинов и наблюдателей потеряли ауру невидимости. Причем не только наши, но и конкуренты. Пока разбирались с этой проблемой, объект исчез.

- Каким образом?

- В него ударила молния.

- И вы его, естественно потеряли? - констатирует печальный факт глава клана. – Неужели трудно было догадаться и перекрыть все порталы и выходы из локации?

- Мы так и сделали. Объект был обнаружен на точке респа в трехстах метрах на северо-восток. Именно поэтому наши «научники» утверждают, что это обычный игрок.

- Оригинальный способ оторваться от погони – погибнуть от удара молнии. Меня начинает настораживать его непредсказуемость и нелогичность.  И куда же он делся после респавна?

- Очевидно, что сама локация и место возрождения были выбраны специально с таким расчетом, чтобы  покинуть эту местность максимально быстро. Что и произошло. В пятидесяти метрах от точки респа оказался переход в соседнюю локацию.  Этот вариант мы тоже предусмотрели заранее, и там его ждала группа захвата – с этой территории всего два перехода к соседям.

-  Дай, угадаю! Группа не смогла его взять – он их всех положил походя?

- Он не появился на той стороне.

КОНЕЦ ИНТЕРЛЮДИИ.

Глава 17 и 18

ГЛАВА 17.

- Можешь ничего не объяснять, я давно уже догадался.

-???

- Ещё когда мы организовали DDoS-атаку на храм Локки. Такое количество амулетов, можно сказать, уникальных, с одной единственной характеристикой – осталось лишь сопоставить известные факты и существующие игровые классы. Класс невезучий, правильно понимаю?

- Если давно уже, то почему не отказался? Ведь это рискованно – можно реально подцепить какое-нибудь проклятие на неудачу, причем постоянное, а не временное.

Иван хмыкнул весело и беззаботно:

- Мне нечего терять кроме своих электронных  цепей. Перспектива в одиночку заработать больше ста долларов в месяц  - это максимум на что можно рассчитывать. А вступать в какой-нибудь клан нет ни времени, ни желания – пятый курс, мне диплом писать надо. И вдруг уникальный шанс, пусть и рискованный – разве можно его упускать?

- Замечательно! Как нельзя кстати!  Раз принципиальных возражений нет, то можешь приступать к работе прямо сейчас. Разрешение на строительство, благодаря  протекции Ричарда Меттью, получено – получаешь аванс, и завтра утром предварительный  проект был у меня.

- Извиняюсь, что перебиваю. Ты забыл упомянуть, что именно мы собираемся строить.

- Разве? Храм Неудачи, конечно же!

Начальник стройки выпадает в осадок.

- Ты хочешь сказать, что  разрешение на строительство  храма  тебе сделал Ричард?  Вы же должны неистово враждовать, как кошка с собакой, как Чубайс с Зюгановым? Последний пример, согласен, не убедительный.

- Мы же умные люди, зачем нам враждовать, если можно  сотрудничать к обоюдной выгоде?

- Далеко пойдешь, - как-то подозрительно посмотрел на меня компаньон, словно впервые увидел.

- Оставим высокую политику, перейдем к техническому заданию на строительство. Какие будут предложения?

- Вообще-то ты заказчик, ты и должен сформулировать требования. Если же по-простому, то взять из интернета подходящий  проект  и  не мучиться.

- Нет, этот вариант нас никак не устроит. Наше здание должно быть уникальным и …многоразовым!

В глазах товарища инженера мелькает сочувствие:

- Много…что?

- Неужели не ясно? Что есть такое - Храм Неудачи с  точки зрения сопромата? Это здание с огромной концентрацией невезения – то есть мы получаем  гарантированное обрушение, причем многократное.

-Да, как-то не подумал. И что же делать? – растерялся неопытный проектировщик нестандартных культовых заведений.

- Если мы не можем предотвратить разрушение, то мы обязаны взять его под контроль и сделать управляемым! Так, чтобы ущерб был минимальным, а восстановление – быстрым и не затратным!

- Начинаю соображать! Ставим опорные столбы, а легкосъемные стены  и крыша пусть падают на здоровье! Мы их обратно быстро поднимем и отремонтируем.

- Браво! Именно это и требовалось.

-  Правда, тогда  возникает другая проблема.  Из дешевых и доступных материалов, отвечающих требованиям легкости и ремонтопригодности в этом мире только дерево. А оно горючее!  Неудача – вещь разносторонняя, и пожар наверняка входит в её ассортиментный ряд.

- Это проблема решаемая. Будем использовать багряный меллорн в качестве строительного материала, и даже возможно – повапленный! Этот «освященный» материал  улучшит «карму» самого храма.  С размерами и проектом мы  определимся завтра, а вот внутреннее устройство и оборудование надо продумать заранее, и уже под них подстраиваться.

- Думаешь, алтарь соорудить или минарет прилепить?

- Никакой мебели или других предметов там быть не должно – при обрушении, все одно, погибнет. А вот ловчая яма с ядовитыми кольями – это в самый раз будет. Вход сделаем в виде гильотины, естественно работающей.  Хорошо бы капканов расставить, опрокидывающийся чан с кипящим маслом или водой – так дешевле. Чтобы любой вошедший сразу мог получить весь набор предварительной неудачи!

-  По тебе психиатр скоро плакать  будет, - поделился сомнениями  компаньон, без всяких на то оснований. Я же ради пользы дела фантазирую, а не ради удовольствия?

- Не сбивай настрой. Можно ещё бассейн вырыть под полом и пустить в него крокодилов и пираний. Для эстетического совершенства.

- С твоей удачей, крокодилы сожрут пираний, а потом умрут от несварения и язвы желудка. К тому же при обвале бассейн обязательно засыплет. Идея, однозначно, неудачная.

Подумав, вынужденно соглашаюсь.

- Ты прав. Поэтому сделаем ров вокруг  храма и сдадим его тебе в аренду! В этом случае моя неудача на него не будет распространяться. Ты не в курсе, почем доставка аллигаторов из Мемфисского каганата и чем их кормить, ведь на паломников надежды никакой.

Не успели распрощаться, как  пришло сообщение от Ричарда: « Срочно надо встретиться!»

Через пять минут появился и сам  отправитель собственной персоной. Взволнованный и возбужденный, с серым, перекошенным от ужаса, лицом.

- Беда, настоящая катастрофа! Зря я с вами связался. Все пропало! Это расплата за нашу авантюру со строительством храма! – и так далее и в таком же духе.

Натуральная истерика в чистом виде.

- Не тараторь, как сорока. Успокойся и расскажи, все подробно и по порядку.

- Вот, получите и ознакомьтесь:

***« Великая Кассандра Милосская  предсказала гибель конунга Эрика Кнуттсона, правителя славного города Акерхус, в результате покушения на своей собственной свадьбе, которая состоится завтра.  Предсказания Великой провидцы всегда сбываются, и досточтимый конунг опечален таким прогнозом. Посему повелевает храмовнику культа Локки - mr.RICHARD_Mit2019 и смотрителю храма Неудачи  -mr. Раст предотвратить покушение на конунга Эрика   Кнуттсона.

В случае неисполнения репутация будет снижена  и оба культа подлежат изгнанию  с территории фюльке Акерхус в течение суток. Награда: повышение репутации, +200 опыта и 300 золотых каждому.»

- Это нереально, - высказал общее мнение Иван, порывшись в сети, аки кенгуру в апельсинах. – Предсказания Кассандры сбываются всегда. К тому же у нас нет никакой  физической возможности предотвратить нападение группы ассаинов или им подобных. Мы с одним в открытом бою не справимся.

- Может заплатить  наемникам, чтобы усилить охрану? – подал идею Рич, немного пришедший в себя.

- У конунга более сотни профессиональных бойцов в дружине, чем смогут помочь десяток нанятых тобой случайных воинов? Тем более, что среди них легко затесаться настоящим убийцам – мы просто не в состоянии всех проверить за такой короткий срок. Свадьба уже завтра  в полдень

- Подождите, но если мы не в состоянии предотвратить покушение, может проще отменить прогноз? Съездим к этой Кассандре и договоримся, чтобы она поменяла предсказание? Это вполне нам по силам!  По крайней мере, это лучше, чем ловить убийц, каждый из которых сильнее нас троих вместе взятых, причем во много раз.

- Блестящая идея! – поддержал меня Ричард.

- Никуда не годная идея, - срезал меня на взлете нехороший человек из МФТИ. – Кассандра не меняет своих прогнозов, и никого не принимает просто так. Чтобы попасть на её остров надо выполнить сложнейший квест – потратить неделю минимум, найти скрижаль Провиденья, принести щедрые дары от авгуров,  завалить циклопа сорокового уровня на соседнем архипелаге, и только потом можно задать ей вопрос.

- Может внаглую попробовать? Морду кирпичом и без очереди и квеста на примем прорваться?

- На её острове нет портала. Пока квест не выполнишь, никто тебя туда не повезет.

- Печально, такая идея зря пропадает. Но в любом случае, решение должно быть в иной плоскости, нежели прикрывать своими тщедушными телами конунга. Может на него повлиять? Пусть отменит свадьбу или перенесет на другой день или в  другое, более защищенное место?

- Как ты себе это представляешь? Приходишь к местному правителю и говоришь: «Отмените свадьбу, потому что мы не сможем выполнить ваше задание?». Логически рассуждая, это равнозначно провалу квеста.

- Но ведь, в таком случае, не выполнив волю вождя и отменив свадьбу, мы задание формально, все же, выполним!  Поскольку наша задача – предотвратить покушение, а вовсе не обязательство устроить счастливый королевский марьяж, – вновь нащупал очередную свежую идею я.

- Это если, он прислушается и отменит свадьбу, что крайне маловероятно. К тому же остается шанс, что его укокошат,  даже если торжество отменят.

- Блин, провидца четко и ясно предсказала, что его убьют именно на свадьбе! А это значит, что Эрик Кнуттсон  торжество отменить никак не может и обязательно погибнет  завтра, поэтому просить его бесполезно.

- Что же делать? – опять впал в уныние наш американский друг.

- Думать дальше! Кое-какие стоящие идеи у нас уже были, решение где-то рядом. Давайте ещё раз перечитаем задание, вникнем в каждое слово:

***« Великая Кассандра Милосская  предсказала гибель конунга Эрика Кнуттсона, правителя славного города Акерхус, в результате покушения на своей собственной свадьбе, которая состоится завтра.  Предсказания Великой провидцы всегда сбываются, и досточтимый конунг опечален таким прогнозом. Посему повелевает храмовнику культа Локки - mr.RICHARD_Mit2019 и смотрителю храма Неудачи  -mr. Раст предотвратить покушение на конунга Эрика   Кнуттсона.

 По пунктам:

Предсказание, скорее всего, сбудется, и отменить его мы никак не можем.

Свадьба и убийство в результате покушения состоятся в любом случае.

Предотвратить покушение поручается нам.

- Эврика! Посмотрите на этот список ещё раз, только внимательно. Не находите противоречие в пункте два и три?

- Нет, вроде бы все логично, – это Иван.

- Ничего не вижу странного, - поддержал  его Ричард.

- От нас требуется предотвратить …покушение! А не убийство!

-И в чем разница, кроме лексического значения? Убийство никак не может случиться без покушения. Пустая трата времени – не там ищем.

- Разъясняю на пальцах. Это два совершенно разных слова и по смыслу и по написанию. И в задании нам четко прописано, что предотвратить мы должны только одно из двух этих событий.

 - Но ведь они не разделимы? Тем более, что провидца точно прописала, что убийство в результате покушения. Так что случайная гибель никак не может произойти, хотя идея, признаюсь оригинальная. Довести конунга до самоубийства, чтобы он повесился сам, до свадьбы! Но тогда пророчество не сбудется – опять противоречие.

- Намеков вы не понимаете, а время дорого. Поэтому перехожу к сути моего плана. Отменять предсказание мы не будем, тем более, что это невозможно. Но задание выполним именно то, которое нам четко прописано. Мы предотвратим покушение! Но не то, которое приведет к гибели конунга, а  первое, которое произойдет чуть раньше и окажется неудачным. А потом пусть сбывается пророчество – нам  уже будет без разницы.

- Гениально или безумно, но что-то в этом есть. Не понятно только, откуда возьмется первое покушение?

- Мы сами его организуем. Иван будет несостоявшимся киллером, а два жреца в нашем лице – теми, кто  его обезвредит.

ГЛАВА 18.

  Замок не впечатляет размерами и монументальностью. Невысокая  стена из серого камня, поросшего мхом, приземистые  пузатые  башни – ни с военной, ни с архитектурной точки зрения ничего выдающегося не наблюдается. Лишь красота бушующего моря и далекие парусники на горизонте в лучах восходящего солнца  скрашивали серость  и унылость древних укреплений. Внутри замковой стены все такое же блеклое, только  черепица на крышах дворцовых построек радует ярким сочным кирпично-красным цветом.  Разбитая брусчатая мостовая под ногами, ряды почетной стражи вдоль дороги и противный нудный дождь для полного счастья. Впрочем, последнее обстоятельство рукотворное, моими руками, и должно кончиться ровно через двадцать минут.

 Ожидаемо, дождь  в момент торжественного  выхода конунгу  оказался не нужен, и вовремя оказавшийся рядом, жрец культа удачи прекратил его за пару минут. Зря мы, что ли  время высчитывали, когда он закончится? Зато авторитет Ричарда сразу поднялся на несколько пунктов.

 Сам конунг мне не понравился. Рыжий с обвислыми длинными усами, как у таракана, поперек себя шире, и живот  похожий на пивную бочку. Несомненно, воином, когда-то был знатным, до сих пор чувствуется, но возраст за шестьдесят сказывается. Зато невеста сияет красотой и  молодостью. Бринхилда – не только знойная блондинка с пышными формами, но и настоящая воительница. Зеркальный с золотом доспех ничего не скрывает, а наоборот, подчеркивает все достоинства фигуры, и даже огромный меч в ножнах не отпугивает, а придает некий шарм – все, как и должно быть в нормальных качественных играх. Стройные длинные ноги в греческих плетеных сандалиях – на зависть реальным земным моделям.

  - Время! – делаю незаметный знак Ричарду, и тот с криком  бросается к правителю, имитируя желание прикрыть его своим телом.

  В этот момент с угловой башни вылетает огненный шар, но на полпути взрывается в прекрасном стиле, с впечатляющим грохотом и дымом. Только колдовских зелий на этот фейерверк ушло на пять золотых. Понятное дело, я заблаговременно «чувствую» угрозу и, повернувшись лицом  в сторону башни, произвожу загадочные телодвижения, должные означать магические пассы.

  На самом деле, попасть на таком большом  расстоянии не смог бы даже эльф восьмидесятого уровня, но  мы, же не настоящие ассаины, и цели такой у нас нет. Поэтому достаточно красочного фейерверка, а серьезность намерений должен подтвердить гигантский арбалет, больше похожий на гастрафет  или небольшую баллисту, который найдут на месте преступления вместе с арабским паспортом и инструкцией по управлению «Боингом». Впрочем, Ричард этой шутки юмора не понял.

 Все прошло замечательно, даже удивительно, если бы не одно «но». Квест нам не засчитали! Конунг Эрик поблагодарил за спасение и пригласил на праздничный пир, а сообщения о выполнении задания так и не пришло. Печально.

- Похоже, угроза для конунга оказалась недостаточно серьезной, и как  покушение наш спектакль не засчитали. Делаем вариант «два», - успел шепнуть Ричарду, в том момент, когда протискивался в зал и «случайно» оказался рядом. Один из викингов, приставленных к нам, насторожившись, тут же приблизился, и разговор пришлось прервать. Бдят охранники, но, к сожалению, не в том направлении.

 Рассадили нас с Ричардом по разным углам, и если жрец удачи удостоился чести и получил место  рядом с конунгом, то высшего клирика Отсутствующего бога загнали в самый дальний угол, где  вместо кресла ему достался трехногий табурет. Естественно, ножка тут же подломилась, и моя спина удачно встретилась с каменным полом, а кувшин с вином, каким-то невообразимым образом свалился следом, завершив представление к всеобщему веселью и одобрению.

 Даже конунг улыбнулся, и даже пошутил, что жрец Неудачи только что подтвердил, что он самый, что ни на есть настоящий, а не фальшивый самозванец. После чего одарил чашей с медовухой со своего стола.

 Пиршество между тем началось. Внесли запеченного оленя, фаршированную перепелами  семгу, пироги и кулебяки, мясные и рыбные, расторопные слуги быстро  заставили столы так, что и просвета не осталось.

Ричард подает знак, отсчет времени пошел. Незаметно кладу под язык горошину с сильнейшим ядом.

***Отравление проигнорировано. Недостаточная концентрация.

На этом и строится наш план – сопротивление к ядам у меня очень высокое, но главное – не раскусить случайно, тогда операция провалится.

- Великий конунг! Не пей это вино – оно отравлено! – внезапно завопил Ричард на весь зал.

Разговоры мгновенно притихли, а рука Эрика Кнуттсона, правителя славного города Акерхуса, замерла на полпути, не дотянувшись до золотой чаши, поднесенной слугой.

- Объяснись! Откуда знаешь!

- Боги послали мне знак – эту чашу я видел сегодня ночью во сне, только вместо вина в ней был клубок змей. Как только внесли её – тут же опознал.

-  Испей из этого кубка! – мрачно и угрожающе промолвил конунг. Слуга, который держал чашу, от испуга затрясся, да так, что чуть не расплескал вино.

-  Великий конунг, он мог заранее  принять противоядие! Лучше проверить на ком-нибудь другом. Например, на  мерзком еретике-неудачнике испытать!  Если вино отравлено, то он обязательно умрет, и вдобавок его нисколько не жалко.

- Подать сюда еретика.

В тот же миг меня подхватили под белы рученьки двое бугаев и в прямом смысле поставили перед конунгом.

- Пей!

Пожимаю плечами, мол, куда деваться. После чего прикладываюсь к заветной чаше, одновременно разгрызая горошину.

*** Вы получили отравление – 5ХП/сек

***Стойкость к яду +1(25).

  Не обманул отравитель, реально  мощное средство - даже меня проняло. Правда два золотых содрал – но оно того стоило. К слову, глотать яд не собираюсь и сразу же незаметно выплевываю в чашу. Может и не эстетично плевать великому правителю в посуду, но пить из кубка уже точно не будут, а  для нас это очень важный момент – формальности соблюдены, и если конунг сейчас выпьет отравленное вино, то погибнет в результате покушения!

- Плохо мне, умираю! – схватился за горло, изображая страшные мучения и агонию. И ведь не сильно приукрашиваю – секунд через десять  и вправду откину копыта. – Эрик Кнуттсон, не пей из этой чаши – в ней  отрава! Погибаю, с чистой совестью и в радости, потому что предотвратил покушение на  конунга! Выполнил ли я твоё задание, о, Великий правитель!

Эрик чуть не прослезился, когда вложил кошель в мою холодеющую руку:

- Ты исполнил, то, что требовалось.

*** Вы получили 300 золотых.

***Вы получили опыт +200(934/1300)

***Вы получили уровень 12.

Последнее, что успеваю заметить, как за спиной  жениха, словно из ниоткуда, появляется черная тень.

- Вот и настоящие убийцы пожаловали, - приходит на ум  очевидная мысль.

Охрана, однако, не дремлет, и, преграждая путь, вступает в схватку с  нападающими.  Кажется, что атака сорвана и почти провалилась, но в этот момент прекрасная Бринхильда идеальным отточенным движением всаживает узкий длинный стилет  своему суженному,  в единственное незащищенное кирасой место сбоку под рукой – похоже, прямо в сердце.

***Вы погибли.

Блин, на самом интересном месте!

***Ваша репутация  в данной локации увеличена.

*** Доступен выбор особенностей:

- Кенгуроида III

- Отражение утерянной благости I.

Если с первым пунктом все ясно – это дальнейшее развитие синусоиды, то второе предложение меня реально озадачило. И пояснение адское:

*** Усекновение жизни жреца порицается богами. Убивец данного  духовного  лица лишается оружия с вероятностью 1%. Лицо духовное оплачивает 1% стоимости утраченного оружия либо его ремонта безакцептным (бесспорным) списанием с лицевого счета в пользу Храма Отсутствующего.

Оно, конечно, заманчиво, но что будет, если меня какой-нибудь легендарный герой, походя, завалит мечом стоимостью в сотню тысяч золотых? Пара случайных смертей от могучей длани эпического персонажа и годовой заработок считай потерян?! С другой стороны, деньги не то, чтобы совсем пропадают, а превращаются из личных сбережений в бюджетные. Что дает замечательную возможность их освоить и распилить обратно в свою пользу! Ведь, распоряжаться ими будет глава «Олимпстроя» в моем лице. Причем, в единственном.

Так и быть, выбираю пункт второй.

*** Вы получили сакральную особенность. Отражение утерянной благости I.

Появляется Ричард, довольный и веселый. Кроме трехсот монет, репутации и опыта он получил особый статус при дворе Бринхильды, повышение в своей церковной иерархии, теперь моя очередь.

- Вдова Великого конунга желает тебя видеть.

Впрочем, не обольщаюсь попусту, с моим везением и так слишком много всего получил сегодня.

Что тут же подтверждается.

- Я чту память своего, безвременно ушедшего мужа, поэтому держу его слово и выполняю все обещания и обязательства. Если Эрик, - девица демонстративно всплакнула, вытерла несуществующую слезу, и продолжила, - если Эрик даровал право поставить храм, то так тому и быть. Но терпеть порождение еретиков, вертеп неудачи в своем городе я  не намерена, поэтому соизволяю возвести храм не ближе десяти верст от замковой стены, и не более двенадцати локтей в высоту и ширину! Повелеваю также установить ежемесячно церковную пошлину в размере десяти золотых, с уплатой вперед, исчисляя со вчерашнего дня.

Глава 19 и 20

ГЛАВА 19.

 - Что-то не пойму, если все знают, что Бринхильда завалила своего жениха, то почему дружина не взбунтовалась и не вздернула её на крепостной стене?

Иван загадочно улыбнулся, словно я спросил нечто всем известное и очевидное.

- Ты обратил внимание, что никаких других игроков приглашенных на пиру не было? Тебе это не показалось странным? Или ты решил, что глобальный  сюжетный поворот со сменой власти устроен для тебя одного?

- Была такая грешная мысль. Верховные клирики не часто встречаются и на дороге не валяются. А что разве не так?

- Допускаю такую возможность, но чисто теоретически. На практике же такое если и бывает, то крайне редко.  В данном случае все объясняется элементарно – сегодня утром воительница Бринхильда объявила о помолвке с младшим братом Эрика Кнуттсона.

- Вот так поворот! Получается, он тоже участвовал в заговоре?

- Несомненно! Но самое веселое, что они близнецы, и нового  конунга зовут практически точно также, при этом  он младше своего несчастливого сородича всего на пару минут. Эрик Нио Кнуттсон сменил Эрика Атта Кнутсона!

- Не понял, в чем смысл такой замены?

- Как программист программисту, открою страшную тайну. В основе любого косяка или странностей в коде, лукаво называемых «оптимизацией»  чаще всего лежит обычная человеческая лень. Кому-то не захотелось  переписывать сюжет и справочники по каждому ничтожному поводу. В результате весь игровой мир остался в неведенье относительно смены власти в Акерхаусе. Если же учесть, что «нио» и «атта» - это девять и восемь по-шведски, то не удивлюсь, что процесс этот  уже несколько раз проворачивали, а «братьев» добрый десяток наберется. Вот только ни в одной энциклопедии об этом не сказано. Я в восхищении, разрабы – настоящие  прохиндеи и гении в одном флаконе!

- Но сейчас нам надо думать о другом. Ты хоть понял, какую свинью подложила Бринхильда, или до сих пор не удосужился посмотреть на карту?

- Что не так с картой? – я насторожился, с явным опозданием.

- Если провести окружность с радиусом в десять верст от замка Акерхаус, то места для строительства не останется! Вся локация почти полностью поместится внутрь этого круга.

- Почти поместится? То есть вариант все же существует? Надеюсь, это не остров посреди океана?

- К счастью для нас – не остров. Но лишь немногим лучше.  Остается лишь одно место, единственное, где ты можешь возвести храм – в окрестностях Сюльте-фьорда, рядом с фортом Квальсунд.

- Судя по твоему выражению лица, это не самое прекрасное место в игровом  мире?

- Мягко говоря, да! Во-первых: это тупик, где кроме старого неработающего портала ничего нет. Во-вторых:  берег скалистый и нет удобного спуска к морю, и соответственно, отсутствует морское сообщение. И, в-третьих: самое печальное, что крепость  уже год, как находится в  осаде, и даже обозы с провиантом и припасами прорываются туда с огромными трудностями и потерями.

- Насколько серьезная и плотная осада, кто атакует, и почему конунг не посылает войско на помощь? – новость из разряда – хуже не придумаешь.

- Формально боевые действия не ведутся, и осады полноценной нет. Но гарнизон заперт внутри крепости и даже ближайший лес в ста метрах от стены не контролирует. Большое войско уже посылали – не помогло. Ловить гоблинов в лесу – последнее дело. Вот и все, что удалось раскопать по этой теме. Будем искать другую локацию для строительства?

- Ну, уж нет! С такими мученьями получили разрешение – второй раз мне терпения повторить этот путь не хватит. Будем строить храм здесь! Черт с ней с посещаемостью и паствой – мне надо срочно первое здание в честь Отсутствующего поставить, получить следующее звание в иерархии и новые возможности. Кланы уже пустились в погоню по моему пути развития – терять фору категорически нельзя.

 Удача неожиданно улыбнулась нам – смогли пристроиться к обозу, отправляющемуся в форт Квальсунд. Мешки с зерном и провиантом, доспехи, оружие, железо для кузни и даже  катапульта в разобранном виде – не иначе, подарок судьбы, в искупление всех страданий и несправедливостей, что выпали на мою долю абсолютно незаслуженно. Три десятка норманнов в охране – изрядная сила против лесных гоблинов, и можно было бы рассчитывать на благополучный исход, если бы не мое присутствие. Поэтому решил подстраховаться и нанял  две дюжины  наемников варягов по два золотых в неделю каждому. Исходя из цены понятно, что пришлось брать неписей – игроки на порядок дороже обходятся, да и не нужны мне лишние глаза и уши рядом с собой в момент строительства храма. Само собой, присоединился ко мне Иван, который теперь официально является компаньоном, и жалования больше не требует, довольствуясь десятой частью  от будущей прибыли.

 - Надо было людей наемников брать, - произнес Иван, в тот момент, когда мы, наконец,  добрались до ворот крепости.

 Трудно не согласиться, поскольку до форта дошли, и, соответственно, пережили путешествие только мы двое из нашего отряда. Все наемники погибли в пути, да и нам пришлось не менее десяти раз отправиться на перерождение. Из обоза уцелели лишь три телеги и пяток воинов сопровождения – все остальное сгинуло или досталось врагу в качестве трофеев.

 Для начала мы заблудились и сбились с дороги! Хотя, как это возможно, никто не понял. Пока выбирались обратно, потеряли половину быков и пару телег. Потом начался кошмар и ужас – два часа беспрерывных обстрелов, засад и ловушек. Что самое печальное - малейшая царапина и заражение гарантировано. Теперь понятно, почему  регулярная армия бессильна в лесу против этих зеленых задохликов.

 Единственное утешение, кроме самого факта, что мы добрались до цели, стали целых четыре  единицы в плюс на стойкость к яду. Логически рассуждая, это означает, что гоблины используют ранее не испытанные на мне новые  яды, разных видов и типов, причем очень высокой концентрации.

 Ярл полностью соответствует своему имени - Асбйорн. Что означает, «медведь» в переводе с норвежского, и  воевода под стать – огромный, волосатый, с могучими руками-лапами. Ну, чисто оборотень, только закованный в броню.

- Хвост русалки им в дышло! Нашли, кого прислать – доходягу жреца. Лучше бы  обещанную катапульту привезли, уже полгода ждем.

- Уважаемый ярл, вынужден огорчить –  в этот раз стреломет все же  отправили  к вам в крепость. Его, как раз, везли в нашем обозе.  Но, к сожалению,  сюда не довезли, и, скорее всего, орудие попало в лапы гоблинов.

- Чешуя мне в пиво! Хуже новости не бывает. Мало того, что запасов  не привезли, и через неделю в крепости начнется настоящий голод, так ещё и врагу подарили  новенькую катапульту! Надеюсь, коротышкам не хватит ума понять, как она устроена и  работает.

- Гоблинам мозгов не хватит, а вот шаман легко разберется, - рядом с ярлом появился  новый персонаж.  – Магистр Ульфенсон, алхимик. Пребываю здесь на  должности крепостного мага.

 В сером, грязном, местами  прожженном до дыр,  плаще, магистр выглядит  не очень презентабельно, но умные, с хитринкой внутри, усталые глаза   вызывают симпатию и расположение.

- Вы извиняюсь, в каком культе служить изволите?  – взял быка за рога господин Ульфенсон.

- Согласно воле конунга Эрика Кнуттсона, мне надлежит возвести в окрестностях форта Квальсунд храм Отсутствующего бога, жрецом которого я изволю быть.

- Не слышал о таком. Скажи лучше, чем  твое божество может помочь моим воинам в обороне крепости? – встрял в разговор ярл.

- К сожалению, ничем. Имя Отсутствующий точно отражает его суть – он ещё не вернулся в наш мир, но мы стараемся ускорить его возвращение.

-Тфу, - в сердцах махнул рукой риг Асбьорн и удалился не прощаясь.

- В каком месте вы хотите возвести храм? – поинтересовался  моими планами магистр. - Внутри крепости даже крошечного пятачка свободного не найти, а снаружи – очень опасно, гоблины всех строителей перестреляют ядовитыми стрелами или дротиками. Проворные бестии, знаете ли, и очень хорошо маскируются – можно наступить на него и не заметить.

 Ничего другого не ожидал.

- Можно рассказать поподробнее о крепости и обстановке вокруг неё?

 Выяснилось много интересного, но в основном, печального и беспросветного. Ярл не соврал, и гарнизону действительно грозит голод через неделю, максимум, через десять дней, а следующий обоз  будет только через месяц.    И не факт, что он дойдет в целости и сохранности.

 С военной точки зрения, не все так плохо, как кажется. До сего дня, существовал некий паритет - у гоблинов не хватало сил, чтобы организовать штурм. У обороняющихся не было и нет возможности выйти наружу, за крепостные стены. Как изменит соотношение сил появление катапульты у противника, никто предсказать не берется.

- Неужели  крепости нечем ответить дальнобойным и мощным?

- Пойдемте, покажу.

*** Метательная клепсигидра

Похоже на обычную катапульту, только размерами поменьше.

- Моя собственная конструкция! Метает огненное зелье в глиняных горшочках. Пока максимальная дальность всего сто локтей, но работы продолжаются.

 Сто локтей – это примерно пятьдесят метров? Да, уж, на вундерваффю не тянет никак. Впрочем, для обороны сгодится, но то, что клепсигидра существует в одном единственном экземпляре, сводит на «нет» и это достоинство. После первого выстрела голблины сменят направление удара, и от неё не будет никакой пользы, да и не факт, что угадаешь, где её заблаговременно надо установить.

Не забыл уточнить, какова примерная численность  вражьего войска. К моему ужасу, оценки колеблются от трехсот до пятисот особей – точно никто не знает, к тому же они кочуют, время от времени, и не сидят в одном месте.

- Ты понимаешь, что это означает? – задаю вопрос Ивану, когда магистр отбывает по своим делам.

- Слово из четырех букв и прилагательное «глубокий» в женском роде. Могу поспорить, что в этот раз все пять сотен грязных зеленых мартышек с отравленными копьями  соберутся обязательно. Если учитывать, что в гарнизоне всего сорок бойцов, включая тебя, бесполезного, то участь наша предрешена.

- Так уж и бесполезного? Ты ошибаешься. Очередной гениальный план уже практически созрел в моей голове!

- Я хочу приобрести вот этот участок леса, - показываю дланью в направлении ничем ни примечательного куска зарослей.

- Дык, бери бесплатно – и вся недолга. Кому он нужон, - искренне недоумевает риг, он же ярл Асбьорн. То есть, глава гражданской и военной администрации в одном лице – то, что мне надо.

-  Так дела не делаются. Поставлю храм, а завтра выяснится, что эта земля нужна под строительство игорного дома или свинофермы. И что тогда? Сносить и заново строить? Все должно быть оформлено по закону. Оформляйте договор купли-продажи, или долгосрочной аренды.

Почесав заросшую макушку, не снимая шлема, ярл согласился:

- Давай сюда пять серебряных монет и владей землей сроком на год. Потом продлим договор. Здесь мое слово – закон.

Иван, внимательно наблюдающий за происходящим, тут же пристал с расспросами:

- Уж не этот ли прием ты использовал при рубке багряных меллорнов? Помнится, скандал был со скупкой прав на их владение?

Всплыла правда, будь она неладна. С другой стороны, Иван теперь мой официальный компаньон и скрывать от него подробности не вижу смысла. Наоборот, всегда может подсказать что-то дельное или оригинальное. Не Юльку же спрашивать – она бедняжка и так в хлопотах, бегает от кланов, отбиваясь от предложений и угроз. При этом статьи сочиняет и даже на работу ходит в реальном мире!

- Если метод работает, то грех его не использовать. Теперь весь этот участок леса быстро начнет сохнуть, гнить и гореть, хотя последнее – маловероятно, слишком большая влажность и дождь недавно прошел.

- И что тебе даст  пустырь с пеньками? Думаешь таким образом зачистить весь лес вокруг крепости?

- Нет, всю растительность мы никак не успеем убрать – на это месяц потребуется, не меньше. А пустырь нам действительно нужен, и не только для будущего строительства. Прежде всего, это средство устрашения и  черного пиара. А вот, как организовать рекламную компанию я еще не придумал.  Нужно больше информации об особенностях местного электората, поэтому мы отправимся к магистру в гости, как к самому осведомленному в этих делах.

- Гоблины – они есть гоблины, - выдал нам сверхценную и подробную информацию эксперт по зеленокожим отравителям.

- И это все?! Должны же быть у них какие-то недостатки, особенные ритуалы, фобии и страхи.

- Этого добра сколького угодно. Они злобные, противные, гадкие твари! – внес конкретику господин Ларс Ульфенсон.

- Может у них есть, что-то действительно особенное или уникальное?

- Трудно сказать. Жадность феноменальная – больше ничего уникального сказать не могу. За медную монету друг дружке все волосы повыдергивают. И ещё они мыться не любят!

- Насчет мытья – не знаю, чем это нам поможет. А вот жадность можно использовать!

Выслушав мое предложение, оба дружно его раскритиковали. Иван за транжирство и разбазаривание денег, магистр за непродуманность и авантюризм.

- Зачем дразнить гоблов? У нас и так сложное, можно сказать критическое положение.

- Дорогой Ларс!  Есть совершенно точные данные, что нападение произойдет в любом случае, причем очень скоро. И если мы не предпримем акцию устрашения, то большой войнушки не избежать. К тому же они только что разграбили наш обоз – о каком замирении может идти речь? Разве мы не должны отомстить в назидание?

- Признаю, вы правы, мы должны жестоко отомстить. Зеленокожие понимают только силу. Доложу ярлу, и если он одобрит, то приступаем к выполнению.

Риг Асбьорн выслушал, радостно улыбнулся, по-отечески обнял меня, да, так что чуть не раздавил и благословил на бой с «зелеными выродками»:

- Покажи им, где нерпа зимует!

 Первым делом пристреляли метательный агрегат каменными ядрами. Добившись трех попаданий подряд  в одну точку, метрах в сорока от крепостной стены, накрепко  зафиксировали клепсигидру, после чего тщательно зачистили на местности все следы обстрела. Осталось заманить ушастых дармоедов к месту гибели.

 Согласно моему плану все должно делаться постепенно и обстоятельно, чтобы не спугнуть врага и собрать наибольшую кровавую жатву.

 Пять каменных ступок для измельчения зерна конфискованы со склада – это основа нашего плана. Для красоты и загадочности, царапаем на них знаки доллара и евро вперемешку с русскими загадочными словами из нескольких букв.

 После предварительной подготовки, переворачиваем их верх дном и  выставляем ступки на одной линии, на расстоянии  полста метров друг от друга вдоль крепостной стены. Крайняя пятая перевернутая ступа оказывается точно в пристрелянном месте.

 Возникла сложность, как незаметно положить денежки на «алтари», но тут нам повезло, и  ярл выделил  охотника Вулфа. У норманнов  охотники выполняют задачи схожие с ассаинами, и частично обладают «скрытом». То есть могут ненадолго отводить глаза либо становиться невидимыми. Если бы не это обстоятельство, то процесс изрядно затянулся бы, и пришлось бы проводить отвлекающую операцию – причем, скорее всего, мне лично. Например, устроить разведку боем с моей гибелью на противоположной стороне, чтобы Иван успел выложить монеты незаметно.

 Главная фишка – увеличение ставок! Если на первой ступке должна лежать одна медная монета, то на второй – уже три, на третьей – шесть, на четвертой – серебро, и на последней золото! Причем, выкладка денег происходит последовательно!

 И если первая монета исчезла практически незаметно, то рядом со второй ступой появились на секунду две неразборчивые  тени.  За серебро произошла уже настоящая драка, в которой участвовало не менее пяти-шести зеленокожих грабителей. То, что творилось на последней ступе, трудно описать словами, да рассмотреть было трудно – пыль стояла столбом, а шум и брань разносились далеко в море, распугивая одиноких чаек.

Если кто-то думает, что именно это была конечная цель операции – то ошибается! На следующее утро цикл повторился. Драка началась уже на первой ступе за медную монету, причем количество участников свалки перевалило за три десятка.  Для усыпления бдительности стражники со стен лениво постреливают куда-то в клубы пыли, пытаясь отпугнуть особо ретивых, но лишь раззадоривают халявщиков, убеждая их в полной безнаказанности.

 - Давай!

Магистр собственноручно  производит выстрел, и на месте живого клубка из полсотни грязных тел взрывается огненный шар! Ещё бы не рвануть, если там накануне семь кувшинов с зельем зарыто было!

***Вы получили опыт +236(1170/1300)

***Ваша репутация в этой  локации выросла.

 Теперь пришла пора действовать ярлу.

 - Гурх!!! – это у них эквивалент «ура» или «банзай».

Дружина  во главе с ярлом вырывается из ворот и асфальтовым катком проносится по выжившим и недогоревшим.

- Пленных! Хотя бы одного! – пытается докричаться магистр, но, похоже, бесполезно. Внизу  сплошь берсерки и ничего не слышат. Упиваясь победой и кровью.

- Жуткое зрелище, даже если знаешь, что нарисованное, - комментирует Иван, и я с ним полностью согласен.

ГЛАВА 20.

- Какой смысл перетаскивать эту бандуру? – задал резонный вопрос Иван, которому и выпало счастье тащить клепсигидру, рискуя навернуться со стены.

- Если Мавроди в нашем мире умудрился провернуть свою аферу несколько раз, причем среди официально разумных граждан, то почему мы нам не повторить его подвиг с глупыми и жадными цифровыми  особями. Или ты думаешь, что гоблины все же разумнее пары миллионов российский граждан?

- Трудно сказать, нет объективных данных и исследований. Вот если бы гоблины голосовали, и у нас были результаты на руках…

- Стоп, приехали, ставь сюда, - прервал извилистый поток мысли настоящего российского интеллигента.

- Почему третья ступа, а не пятая? – закономерно поинтересовался Иван.

- Потому что, убедил ты меня, чертяка разговорчивый. Возникла крамольная мысль, что гоблины не настолько глупы, как кажутся. И поэтому будем бить из здесь, да и Мавроди однозначно свидетельствует, что если акции пустить по  второму кругу, то финал наступит раньше.

  К сожалению, в наличии осталась всего пара горшков с зажигательной смесью. Утешает лишь, то, что ранее использовали весь запас с великолепной эффективностью. Примерно семьдесят гоблинов уничтожено, и даже одного взяли в плен. С нашей стороны безвозвратных потерь вообще нет, лишь несколько легкораненых. Враг полностью деморализован и бежал с поля боя.

 Пользуясь благоприятным моментом, выбрался в лес, где высадил полсотни короедов, скастовал два десятка «деструктов» на самые крупные деревья. В общем,  произвел порчу собственного имущества и владений в промышленном  масштабе.  Продолжил бы и дальше, но закономерно получил отравленный дротик себе в бок и понял, что на сегодня - все. Между прочим, короедов заранее два дня выкармливал, переучивая с меллорна на обычную древесину, постепенно разбавляя корм березовыми и дубовыми опилками. В результате получился новый вид  - спиногрыз типа «E».

  План сработал и в этот раз!  Медная монета с первой ступы исчезла, так что никто не успел заметить, то же самое произошло на  втором рубеже, но уже с непродолжительной дракой. А третью ступу вместе с мародерами мы накрыли  первым же попаданием.  В итоге: ещё пять зеленых тушек плюс ко вчерашним. Можно было рискнуть и дождаться четвертого рубежа, но тут у гоблинов наверняка возобладала  бы осторожность и не получили бы и этого.

 ***Опыт +23(1193/1300)

Не успели порадоваться, как появился посыльный с требованием срочно прибыть к  ярлу на военный совет.

 Риг Асбьорн выглядел мрачнее тучи.

- Охотник Вульф только что вернулся с разведки и принес неприятную новость. К противнику подошел новый отряд, не менее чем в сто копий во главе с шаманом. И что, самое неприятное – с ними прибыла катапульта. Та самая, что была захвачена  несколько дней назад. Какие будут мнения и предложения?

-  Нужно обязательно уничтожить катапульту, - высказался первым Ульфенсон, - иначе они смогут безнаказанно обстреливать крепость, а мы ничего не сможем противопоставить.

- Смогут они пробить стену или ворота? – хмуро поинтересовался ярл.

- Нет, размер ядер для этого  не достаточный. Но нам от этого не легче. Постоянный обстрел и случайные попадания сделают свое дело. Через неделю у нас останется менее половины от нынешнего состава гарнизона.

- Предлагаешь ударить прямо сейчас всей мощью? Используя фактор внезапности и победный кураж!

- Боюсь, именно этого они от нас и ждут. Судя по описанию, которое дал охотник – это  гуртовье Хромого Ишара. И если это - правда, то мы сами прямиком влетим в западню, откуда мало кому посчастливится вырваться.

- Тебя не поймешь, - разозлился ярл, - Нападать нельзя, сидеть в обороне тоже нельзя. Какой тогда толк от твоих советов? Может  наши гости предложат какой-нибудь выход из этой ситуации?

Это уже к нам обращение.

-  Сражаться в лесу с гоблинами нам противопоказано. Мало того, что у них подавляющее численное превосходство, так ещё и тактически мы проиграем. Предлагаю спокойно пересидеть за крепкими надежными  стенами, а через пару дней обстановка возможно изменится. Ведь у нас в запасе вторая часть плана,  к которой мы сразу приступим.

- А как же обстрелы? С ними что делать?

- Беру их на себя, - очень двусмысленное обещание получилось. И в прямом и в переносном смысле. – Давайте пленного сюда, пришло его время.

 Зеленокожий трофей представляет собой  предельно жалкое зрелище. Правый глаз заплыл, левое ухо надорвано до половины, сломанная рука забинтована грязной тряпкой, босые лапы с черными кривыми когтями завершают картину.

- Великий ярл отпускает тебя. Но не спеши радоваться! В наказание за разбой и убийства, на тебя и твой народ будет наложено проклятие. Держите его крепче!

Сообразив, что сейчас с ним случится что-то нехорошее, ушастый проявил неожиданную ловкость и прыгучесть. Вот только не учел, что кулак ярла движется гораздо быстрее, и потерял сознание вместе с резвостью, после встречи с ним.

 - Запомни неблагодарный!  Попытка снять амулет приведет к проклятию  того места, где вы живете. Попытка закопать или избавиться  от ошейника наведет порчу на все племя. Если же какой-то глупец захочет уничтожить амулет, то будет проклято все его гуртовье до седьмого колена!  Если же вы не уберетесь, то мы будем ловить ваших воинов и вешать им на шею этот чудесный амулет и радоваться, глядя, как проклятие пожирает вас. Так и передай Хромому Ишару.

- Не перемудрил, ли ты с угрозами? – усомнился в моей прозорливости компаньон, после того, как гоблина отправили за ворота могучим пинком под тощий зад.

- В самый раз! Снять амулет они обязательно попытаются и тут же получат неудачу минус один. Это шаман обязательно заметит, а значит, не рискнет уничтожать артефакт, опасаясь глобального проклятия. А там уже и  наша проплешина в лесу появится – для убедительности. После чего клиент созреет окончательно.

- Твоими устами, да фуагру жрать! Как же созреют они сами по себе! Обычного засохшего леса испугаются?

- Мы ещё что-нибудь придумаем. Голова нам дана не только чтобы в неё фуагра кушать, но и думать иногда.

- Верю! Создавать проблемы, а потом героически их преодолевать у тебя, очень хорошо получается. Может, и в этот раз выкрутишься. Не пойму только, как ты проблему с обстрелами решать будешь?

Посмотрел на несчастного Ивана и даже развеселился немного:

- Нет никакой проблемы с обстрелами! В принципе. Куда бы гоблы не стреляли, они все равно будут попадать в меня.  С моей неудачей вероятность этого чуть менее ста процентов, а случайный промах защитники уж  как-нибудь переживут. Надо лишь место выбрать, где ничего ценного рядом нет, и чтобы от точки респа недалеко бегать.

- Внук Ваенги и Нострадамуса из тебя не получился. Не сбылось предсказание, - подначивает беззлобно компаньон, хотя видно, что ситуация его тоже тревожит.

 Мои рассуждения о легком решении проблемы с обстрелами оказались несостоятельными. Первый выстрел действительно попал  точно в меня, отправив на перерождение, но и только! Второй и третий камни, заброшенные катапультой,  как и положено, упали внутри крепости, причинив легкие разрушения, по чистой случайности никого не убив. Но самое главное – они летели явно не в меня!

- По всей видимости, после попадания происходит сброс накопленной неудачи, и на некоторое время моя тушка перестает быть приоритетной целью!

- Может и так, надо подождать немного, собрать статистику твоих смертей, - согласился товарищ с настоящим инженерным мышлением.

Ждать долго не пришлось – пятый камень накрыл меня  медным тазом, выражаясь образно.

-  Теперь все ясно. Вероятность попадания –  двадцать пять процентов, - провел нехитрый подсчет студент МФТИ. – И это значит, что 75% камней пролетит  мимо тебя и упадет на крепость. Вывод:  такая стратегия не годится – твое присутствие  снижает эффективность обстрелов лишь на четверть, и  весь гарнизон выбьют  не за семь дней, а за девять-десять дней.

 - Для начала создадим небольшие проблемы осаждающим.

***Произведен « Вызов Дождя I». Длительность 2 часа.

- Думается мне, что катапульта, сделанная в основном из дерева, не очень хорошо переносить влажность и сырость. К тому же точность стрельбы снижается, и зажигательные бомбы использовать будет труднее, если они вдруг у гоблов найдутся. Через два часа повторим ритуал, для надежности.

- Это не поможет, проблема сама собой не исчезнет. Точность при бомбардировке не важна – они и так практически наугад  стреляют. Статистика работает за них – главное внутрь крепости попасть много-много раз.

-Ты прав! Поэтому сделаем ещё кое-что.

  Через десять минут я оказался на площадке перед донжоном в окружении стеклянных сосудов, глиняных горшков и даже фарфоровую вазу позаимствовал у магистра.

 - Сработало! – радостно завопил студент, когда меня накрыло два раза подряд.

 Ещё бы не сработало – хрупкие и колющиеся предметы в мои руках должны разбиваться  со стопроцентной гарантией. И если есть объективная причина и удобный способ  для этого, то они обязательно будут использованы.

  Радость оказалась преждевременной,  камни в мою тушку теперь попадают через раз, и запасы склянок не безграничны, но это все, же в два раза лучше, чем раньше.

  Попробовал сколотить табуретку, выложить из камешков пирамиду – новые объекты для разрушения, но заметного эффекта эти наивные способы не дали. Впрочем, проблема решилась  сама собой. На шестом часу обстрела вместо камня прилетела … мертвая тушка скунса.

***Вы получили отравление -10ХП/мин. Срок действия 8 часов.

***Вы получили Инфлюэнция  Оспы. Радиус заражения 5 м. Срок действия 16 часов.

***Вы получили Сопротивление яду +2(31)

- Никому близко  не подходить! Бактериологическая угроза! – успел прокричать и  тут же отправился на перерождение.

 Вернувшись с пентаграммы, соорудил костер и сжег скунса, попутно ещё разок переродившись.

***Вы получили отравление -9ХП/мин. Срок действия 7 часов.

***Вы получили Сопротивление яду +1(32)

***Вы погибли

По всей видимости, арсеналы биологического оружия исчерпались, поэтому продолжился обстрел обычными булыжниками. Но недолго продолжился!

*** Применено «Отражение утерянной благости I»

*** Уничтожена  Крепостная Баллиста «Пифагор – 2А»

***Вы получили опыт +58(1251/1300)

***С вашего счета безакцептно списано: 42 золотые монеты в пользу Храма Отсутствующего.

***На счет Храма Отсутствующего номер*6783 зачислено: 38 золотых (налог удержан).

***Для доступа к  счету номер *6783 требуется: действующий Храм Отсутствующего (не выполнено), ранг: высший клирик (выполнено).

Глава 21, 22, 23, характеристики персонажа. Конец первой части.

ГЛАВА 21.

  - Чем занимаетесь?

Иван никак не отреагировал, целиком занятый игрой, ярл Асбьёрн, наоборот, добродушно улыбнулся и снисходительно пояснил:

- Учим молодежь в шахматные нарды играть.

 На фронте вторые сутки ничего не происходит – потеряв баллисту и понеся серьезные  потери,  гоблины присмирели, но не отступили, к сожалению. Ни дождь, ни проклятие не возымели должного эффекта – установилось шаткое равновесие, без активных действий с обеих сторон. Вот и пустился народ во все тяжкие – кто играет, кто спит, кто просто бездельничает.

 Иван, наконец, делает ход, и поясняет:

- У него второй разряд по нардам, а у меня только третий, не подтвержденный. Выиграть нереально.

- Разве не от ума и умения зависит, кто победу одержит?  - искренне удивляюсь такому подходу.

- Это тоже важно, но разряд дает право на более продвинутые атакующие комбинации, которые мне, например, недоступны. И ранг мастера заметно влияет на выпадение костей, чаще выдавая дубли – то есть защиту плюс атаку одновременно.

 Подивившись, залез в справочник. Шахмакратион Зигфрида  – сложная интеллектуальная игра, мало похожая на, привычные нам, настольные шахматы или нарды.  Поле двенадцать на двенадцать, по двадцать четыре фигуры у каждого игрока - трех видов: сильные, средние и  младшие – аналог пешек. Главное отличие в том, что ход можно делать только согласно выпавшим цифрам на «камнях». То есть сначала надо бросить два кубика, и в зависимости от выпавших значений  делать ход. Первая цифра означает степень свободы – то есть количество клеток, на которые можно переставить фигуру. Вторая цифра означает, куда можно влить маны в защиту или в атаку своих фигур. Если выпало от 1 до 3, то защита, если 4-6, то нападение. Лимит маны, кстати, тоже зависит от разряда игрока. Средняя фигура без маны уязвима даже для обычной пешки, заряженной на атаку, и, наоборот, не может так просто сразу съесть младшую, если на ней сильная защита. Короче - мозги вскипят, пока правила выучишь.

 - И в чем смысл этого мазохизма, кроме нервного истощения?

- Можно заработать Интеллект +1 за каждый полученный разряд и ману +10. Гроссмейстер имеет шанс отхватить уникальный квест, но его очень сложно получить – для гросса требуется не менее тысячи выигранных партий, причем не абы у кого, а у высоких разрядов.

- И много тебе осталось до следующего уровня?

- До второго разряда - сорок две победы над равным соперником, или восемь над  противником более высокого класса.

- От интеллекта я бы не отказался. Интересно, сколько партий мне надо выиграть у Асбьёрна, чтобы получить первый разряд?

- Ха-ха-ха! – громко ржет ярл.

-Гы-гы-гы! – Иван поддерживает его. –  Не первый, а четвертый – самый низший сначала получи. Хотя, если одолеешь уважаемого воеводу, то и двух выигранных партии для этого точно хватит. Разница  через уровень – это слишком  много.

- Почему не одной?

- Так подтвердить требуется, что не случайный выигрыш, заодно и ману +10 получишь – сразу только «инт» дадут.

В этот момент ярл добивает последнюю тяжелую фигуру,  соперник вынуждено признает поражение.

- Играем? – терять мне нечего, зато развлекусь немного.

- Даром не играю. Ставь золотой.

- Была, не была, играем!

 Естественно первые две партии я продул тут же. Мало того, что играть толком не умею, так и камни выпадают отвратительные. «Атаки» вообще нет! За всю игру пару пешек едва завалил, зато мои  вялые и заторможенные выпады мгновенно окружаются, отрезаются от основных сил  и уничтожаются многократно превосходящими силами противника.

 Ставлю третий золотой и перехожу в тотальную оборону. Если у меня «атаки» вообще нет – смысл наступать?  И  ход на одну-две клетки, когда у противника стабильно 5-6 выпадает.

Что примечательно – ни одного дубля! А ведь это и атака, и защита одновременно. Похоже, моя неудача и сюда добралась.

 Неожиданно выясняется, что против такой тактики у ярла нет никакой внятной стратегии! Поле большое, и бросить значительные силы в отрыв от остальных очень рискованно – можно зарваться и попасть в полное и частичное окружение, что грозит проигрышем всей партии.  Я же практически не двигаюсь вперед, перестраивая оборону в, глубоко эшелонированную, насыщенную средними и тяжелыми фигурами!  Благо кубики  выдают сугубо «неудачные» комбинации с минимумом продвижения – что для меня хорошо, иначе оборона развалилась бы от постоянных перестановок – ведь двигать надо обязательно!

 Пока ярл создал и переместил ударную группировку  на мою половину, я на каждую пешку, находящуюся на острие возможного удара, по пять защитных единиц повесил! Прямо за ними вторым рядом тяжелые фигуры выставил – у них атака по умолчанию, «врожденная», небольшая, всего на две клетки вперед, но не зависит от маны.

 В общем, битва удалась! Полчаса  ярл штурмовал мои многослойные укрепления в лоб, не имея возможности для маневра, пока не похоронил половину ударной мощи в обмен на пару сверхзащищенных пешек, после чего попытался  развернуться и отступить, но получил удар в раскрывшийся фланг мощным кулаком из средних фигур, припасенных именно для такого маневра.

***Вы получили   четвертый (неподтвержденный) разряд в игре «Шахмакратион Зигфрида».

***Вы получили Интеллект +1(13)

- Невероятно, но факт! – выпал в осадок студент.

- Играем ещё! – заревел яр, оскорбленный до глубины своей электронной души

- Два золотых! – надо же мне не только отыграться, но и  прибыль получить.

И опять все повторилось в точности!  Мне выпадают только защитные комбинации с минимумом ходов – «неудача» старается напакостить, ярл же беснуется, пытаясь прорваться сквозь непробиваемую оборону. Из-за этого начинает совершать ошибки, которые никак не должен, к тому же его сильно подводит щедрый поток «атакующих» комбинаций. Ну, зачем пешке пять-шесть клеток проходить  за раз, а меньше практически не выпадает – неудача работает в обе стороны, только сопернику в плюс. Ведь одинокая пешка весь строй разваливает и вперед вырывается, где становится легким объектом для уничтожения – приходится атаковать  тяжелыми и средними фигурами, придерживая легкую пехоту позади. В результате разброд, невнятные неподготовленные должным  образом наскоки на неприступные редуты.

 По теории вероятности, такая оборона не может долго держатся – несколько раз выпадет пятерка или шестерка подряд и придется её самому вскрывать и двигаться вперед – ход сделать ты обязан по-любому. Но моя веселая неудача  этот подарок  щедро отдает  врагу, разваливая любую тактику и стратегию. Ибо пехота не может бегать также быстро, как танки на шоссе. К тому же атака манны требует в разы больше защиты – и мое скромного лимита хватает до конца игры с избытком.

***Вы получили   четвертый (подтвержденный) разряд в игре «Шахмакратион Зигфрида».

***Вы получили мана +10(85)

Тут что-то неожиданно взрывается. Хлопок и вспышка, после чего появляется неожиданное сообщение.

*** Уничтожен игровой набор «Шахмакратион Зигфрида». Перенапряжение неудачи.

*** Вы получили: Пепел надежды (алхимический ингредиент). Транскрипция процесса: Выиграть 3 партии в играх «Шахмакратион Зигфрида», «Го Дхисавы Полупросветленного» или аналоге, имея разряд минимум на один меньше и отрицательную разность Удачи >8.

*** Вы получили: Алхимик +1(4)

*** Вы получаете звание: Епископ. Мана+10(95). Интеллект+1(14).

***Вы получили: Опыт +200(1451/1600)

***Вы получили уровень 13.

*** Надежда – есть отложенная в будущее вероятность удачи. Уничтожив надежду, вы создаете экстраполяцию неудачи в перспективу.  Пепел надежды – есть будущая концентрация неудачи в скрытом, неразвернутом виде. Создайте артефакт Отсутствующего. Награда: Артефактор +3. Опыт +1000. Время  возврата Отсутствующего уменьшается на 10%.

- Ничего не понял, кроме того, что мы движемся в правильном направлении, - поделился глубочайшей глубины мыслью Иван, когда ознакомился с новостями.

- Это я и сам понял. Не ясно, стоит ли это десяти золотых, которые мне пришлось выплатить ярлу в качестве компенсации за уничтоженный набор. И почему всего две партии понадобилось, а не три?

- Это, понятно. У вас разница разрядов  больше требуемого, поэтому хватило двух партий. Хорошо, хоть никого не убило – это, какое напряжение энергетического поля неудачи вы создали, даже представить страшно!  Сверхневезучий новичок выигрывает два раза подряд  у опытного мастера  - и никого даже не убило? Представляешь, какая мощь скрыта в этом невзрачном шахматном пепле?

Пришла моя очередь удивляться.

- А что такое поле существует?

Иван сделал вид, что не заметил иронии и пояснил.

- Это теоретическое допущение, которое прекрасно объясняет произошедшее и поэтому имеет право на жизнь, по крайней мере, в качестве версии или гипотезы.

Нашу глубоко околонаучную дискуссию прервал вызов по коммуникатору. Кто это может быть?

Оказалось – старый знакомый, господин Вон, глава корейского «Стальные собаки», который уже третий месяц  воюет с «Рыцарями Нань-Шао-Линь-Сы».

- Требуются твои услуги, - сразу перешел к деловой части коммерческого предложения товарищ кореец.

 Как и ожидалось, проблема с  китайскими «монахами», теми, что в объективной реальности торгуют фьючерсами на шанхайской бирже, а монастыри видели только по телевизору.

-  Есть небольшая загвоздка, - кратко  обрисовываю свое положение.

- Локация пятнадцатого уровня? Жди. Пришлю штурмовую  группу из трех десятков ребятишек пятидесятого – они твоих зеленокожих мартышек за полчаса разнесут в песок. Но пятьсот золотых вычту из оплаты.

 Это он сгоряча пообещал, попробуй, найди их сперва в лесу, чтобы в песок втоптать. Но с задачей по снятию осады они действительно справятся не напрягаясь. Однако, и плата за их услуги астрономическая.  С другой стороны, судя по интонации – это явно не весь гонорар, а лишь его часть, и судя по срочности – дело серьезное и не терпит отлагательства.

ГЛАВА 22.

Сижу себе, никого не трогаю, и тут врывается Юлька, как ураган в посудную лавку вместо слона.

Красивая и неотразимая, но явно не в себе.

- Сядь, чтобы не упасть. Я тебе такое расскажу!

- Вообще-то я и так сижу. В кресле с подлокотниками, если ты не заметила.

- Тогда сядь глубже и возьмись за поручни!  Это невероятно, невозможно и необыкновенно странно! – сверкая прекрасными глазищами, провозгласила новоявленная Кассандра.

- Началось все с проездного на метро позавчера. Хотела пополнить баланс, а у меня ещё сорок восемь поездок в запасе!

- И в чем сенсация? – пытаюсь уловить хотя бы отдельные признаки  логики в её словах. – Ты всегда ездила на работу на  речных трамвайчиках, а оказалось, что на метро быстрее?

- Чувство юмора у тебя на троечку с минусом. Не перебивай, внемли молча. Самое странное в том, что я никогда более двадцати поездок за раз не покупала!  - торжествующе уличила меня в недостатке сообразительности.

Хмыкнул в ответ, пожав плечами.

- Сбой в системе, завтра обратно спишут. В нашей стране обычно наоборот бывает, так что пользуйся случаем – катайся бесплатно.

- Слушай дальше. Возвращаюсь домой, а там сюрприз. Светка в шоке. Пришли мастера из ЖЭУ, бесплатно отремонтировали кран и душ, поменяли всю сантехнику. Подмели и убрали за собой и даже на бутылку не взяли.

 Светка – это подруга, на пару с которой Ю снимает квартиру. А вопрос с сантехникой мучил бедняжек весь последний месяц.

- Но и это ещё не все! Тут же заявилась хозяйка и, увидев такое счастье, освободила нас от квартплаты на следующий месяц! Представляешь себе такое?

 Хозяйка квартиры – существо легендарное и полумифическое, жадность которого может служить эталоном этого прекрасного чувства.

- Бывают же чудеса! – почти искренне восхитился таким стечением обстоятельств.

Юлька не разделяет моего бурного восторга и продолжает.

- Дальше стало ещё хуже. То есть, наоборот. Вчера поднимаюсь по лестнице и нахожу на ступеньках  …кошелек!

- Вау! И сколько денег там было? Надеюсь, ты не додумалась вернуть кошель хозяину?

- Именно это я и сделала! Тем более, что денег внутри не было – только кредитки и водительские права. Позвонила по указанному телефону, хозяин тут же приехал и забрал находку.

- Пффф. И в чем тогда счастье?

Ю сурово и как-то печально посмотрела на меня, словно на несмышленое дитя. Аж, мурашки по коже.

- В благодарность он подарил мне коробочку с духами. Но самое страшное, что внутри оказались «Шанель № 35», коллекция этого года.  Мой любимый аромат, о котором я могла только мечтать, стоимостью в четыреста долларов!

- Ничего себе! Может ты ему приглянулась? Ты у нас девушка красивая в определенных местах.

- Пошляк. Не мог он знать, красивая я или страшная, до того как приехал. Тем более, он слишком молод для меня - на студента похож, - как-то нелогично заявила моя напарница. – Признаешь, что это странно?

- Есть немного. Такое ощущение, что у тебя началась светлая полоса в жизни. Удача поперла.

Хлопнул себя по лбу, осененный гениальной идеей.

- Вот! Наконец-то сообразил. Если допустить существование некоего закона равновесия  и сохранения  удачи, то  это компенсация за то, что тебе приходится терпеть в игре! Исходя из этого, на долю обычного человека должно выпадать примерно одинаковое «количество» удачи  и невезения. В ходе игры, ты переполняешь  свою карму, а в реальном мире тебе это компенсируется повышенной удачей!

Глаза у Юльки стали размером с чайное блюдце.

- Ты это серьезно? Звучит, как полный бред.

- У тебя есть другое предположение? Которое может объяснить происходящее. Припомни, ничего странного больше не произошло?

Растерянная красавица тут же вспомнила о том, как её подвозил таксист буквально только что.

- Выхожу из подъезда, а тут он стоит. Спрашивает про 225 квартиру. Приехал, а вызов ложный – в нашем доме всего двести квартир. И чтобы не возвращаться порожняком, предложил довезти до метро за полцены. Так вот, не поверишь, как только сели в машину, ему звонят – внук родился! На радостях он бесплатно меня прямо сюда довез через полгорода.

- Ну, вот! В точности подтверждает мою теорию. И даже больше скажу, я тоже приготовил для тебя сюрприз.

Протягиваю коробочку с серьгами.

- Таррамм! Заслуженная награда нашла свою героиню. Настоящий жемчуг из Тайваня. Как и обещал, из первой же крупной шабашки.

- Спасибо, милый, - наклонившись ко мне, чувственно прошептала на ухо, обдав ароматом, тех самых, «Шанель тридцать пять». – Я знаю, как тебя отблагодарить. Мы ведь оба об одном и том же думаем? Так ведь?

- Конечно, - неожиданно пересохло в горле.

Обольстительно улыбнувшись, Юлька добавила:

- «Апокалипсис Зомби III».  Чур, я играю за морфа!

- ЭЭЭ! – только и смог вымолвить.

Не настолько у нас совпадают мысли и желания, как мне показалось.

 - Готовься, скоро станешь настоятельницей храма, - сообщил радостную новость, завалив очередного зомби. - Строительство уже началось.

- Ты же говорил, что  у корейцев сейчас  работаешь? - удивилась Ю, откусывая голову зазевавшемуся снайперу «южных». – Кто строительством занимается? И куда подевались гоблины? Неужели всех перебили?

- С шаманом у нас взаимовыгодный договор о сотрудничестве. Потеряв половину войска после наезда  корейских товарищей, он стал намного сговорчивее. Тем более, что ему обещана полная безнаказанность  и неиссякаемый поток паломников для грабежа. И нам не плохо – ещё один фактор невезения по пути в храм, чтобы жизнь мёдом не казалась.  И рабочие руки в большом количестве, Иван сейчас их эксплуатирует, причем задарма – отрабатывают снятие проклятия.

Юлькин морф внезапно свалился с крыши в самый ответственный момент.

- Какой такой Иван? – подозрительно ласковым тоном поинтересовалась напарница.

- Я же тебе вроде бы говорил о нем? Или нет?  Он у меня вместо инженера и научного консультанта работает, проектирует и строит наш храм в том числе.

- Вроде бы говорил, но имя не назвал. И сколько ему лет?

-ЭЭЭ. Наш ровесник, примерно. Точно не помню. Не поверишь, вчера  предложил использовать амулеты невезения для укрепления  крепостных стен, естественно за хорошие деньги. Представляешь, какие перспективы у нас открываются? – попытался съехать с темы, но не слишком успешно.

- Молодого человека, чье портмоне я нашла в подъезде, тоже звали Иваном. Не находишь это странным? – голос стал каким-то зловещим. Или мне это показалось? Но на всякий случай, поставил игру на паузу и приготовился к прыжку за пределы комнаты.

- А ещё таксист не спросил у меня адрес, куда ехать!  Почти половину пути проехали за разговорами о внуке, и только тогда сообразила, что не сказала, куда меня везти. Мы ещё посмеялись, что он угадал направление и район.

- Так это ты?! – в глазах у вопрошающей появилась зловещие молнии. – Так вот почему Светка – змеюка второй день от смеха давится?

Выбор у меня не большой. Либо бежать, желательно далеко и быстро, либо … удушить Юльку в объятиях. Выбираю второй вариант, а зря.

Пробовали ли вы обнимать бешеную  тигрицу в период цветения лотоса? И не пробуйте – из личного опыта советую. На следующий день насчитал на себе более двадцати мелких шрамов и царапин от когтей. Впрочем, оно того стоило!

- Это невыносимо. Задрали меня любопытствующие и интересующиеся - никакой игровой личной жизни. Куда не пойдешь, всегда рядом пара сопровождающий и несколько хвостов заодно. Что мне писать в статье?

- Именно это и напиши. Что жизнь твоя тяжела и занудна, даже без тотального невезения. Что довели тебя до нервного срыва и душевного истощения. Глядишь, Вольдемар расщедрится и премию выпишет. Скоро  переедешь в собственный храм, и они сами собой отсеются. Сделаем посещение только за плату только и всего.

- Быстрее бы, сил нет никаких, - с завидным аппетитом уминая бутерброд с последним куском колбасы, моим, между прочим, Юлька изобразила нервное истощение. Не  очень убедительно изобразила – на ней пахать можно без лошади и без плуга, на одном энтузиазме. -  Как там  строительство? Движется?

- Два пожара и три обрушения. Четыре задавленных гоблина. По одной серебрушке за каждого пришлось выплатить шаману.

- Круто. Только я не поняла, меллорн же гореть не должен – ты сам хвастался, что такой уникальный и ценный материал нашел.

- Меллорна мало, надо ещё добыть и заготовить, то есть закоптить, а у меня времени нет. Тем более, что инженер у нас начинающий, пусть на обычной древесине сначала потренируется – вокруг леса бесплатного – бери не хочу, и лесорубы дармовые зеленого цвета в любом количестве.

- Ты же говорил, что проект готов. Или нет? – ехидно поинтересовалась девица, страшно далекая от реального строительства.

- Между проектом и готовым храмом лежит пропасть гигантского размера, отягощенная сильнейшей кармой невезения. Проявить идею, то есть привнести мысль в материальный мир, пусть даже игровой, –  это и есть процесс божественного творения и созидания! Вначале было слово, потом их стало три для ускорения строительства, ибо без появления проблем и их героического преодоления настоящая стройка невозможна, – выдал, малопонятное даже мне самому, философское изречение. – Слишком много непредвиденных трудностей. То  плесень дерево пожирает, то нашествие жуков-древоточей, то ураган налетит, откуда не возьмись. А уж  пьянки и драки гоблинов – по нескольку раз в день, как по расписанию. И откуда пойло берут – даже шаман понять не может.

- Надо же! – восхитилась красавица, выпивая мой кофе – тоже последнее. Одни убытки от неё окромя сомнительной пользы. – Вроде и тебя там нет, а бардак все одно продолжается. Хороший вертеп должен получится – энергетика невезения чувствуется.

- Не богохульствуй всуе, без пользы и прибыли! – вернул  дитя непутевое в лоно церкви, как и надлежит лицу, оделенному духовной властью. – Не вертеп, а капище отрицания халявы и дармовщины, коей и является удача.

- Вспомнила, ты обещал рассказать про использование артефактов для укрепления стен. И обогащения нас в процессе этого.

- Не все так просто. Амулеты, которые у нас есть, для этого не подходят. Речь идет о будущих артефактах, которые ещё предстоит создать по квесту. Иван – умная голова, прикинул, посчитал варианты и утверждает, что фраза: «пепел надежды – есть будущая концентрация неудачи в скрытом, неразвернутом виде», скорее всего, означает, что у нового талисмана будет способность притягивать агро! Собственно, это частный случай общего невезения, но более концентрированный именно на этом аспекте. Ключевое слово  - скрытый, в отличие от обычного амулета с удачей минус один, которая притягивает пакости все подряд, без разбора.

- Почему он считает, что именно этот параметр будет ключевой? Почему не другие характеристики? Согласна, что притяжение чужой агрессии – один из видов невезения и допускаю, что он прав. Но ведь, и другие варианты возможны. Снижение защиты, например, блокировка магических способностей, замедление получения опыта – и так далее и тому подобное. Почему он утверждает, что именно этот будет?

- Я тоже так сначала думал. Но рассмотрев все возможные варианты, мы пришли к единому выводу, что только этот фактор носит глобальный, общеигровой характер. И только «агро» нигде и ничем не регулируется на уровне характеристик! Хотя, сам по себе, фактор очень важный и серьёзный. Блокировка или наоборот улучшение магических  способностей – сколько угодно способов и множество артефактов для этого. А здесь – полный тотальный ноль, словно и нет этого явления, хотя оно очень важно и встречается на каждом шагу.

- Логика в ваших словах, конечно, есть. Но в других играх тоже не припоминаю использования артефактов для повышения или снижения «агро».

- В других играх никогда и не было класса «Невезучий»! А здесь он присутствует, и  должен обладать эксклюзивной, уникальной особенностью. И мы её вычислили! Ничего другого и быть не может.

- Пффф! Достаточно допустить существование лодыря-программиста, которому лень было придумывать хитроумные особенности для второстепенного класса. И вся ваша красивая теория рассыплется в прах, как карточный домик. Не надо искать сложное объяснение, когда все можно объяснить обычной человеческой ленью или глупостью. Закон Мэрфи. Впрочем, достаточно создать этот артефакт, и убедится, кто из нас прав.

- Легко сказать. Чего мы только с этой чертовой пылью не делали – результат нулевой. И кипятили, и вином разбавляли, и с солью смешивали. Даже кровью капал – все без толку.

- Милый, я разочарована в тебе, - потянувшись, как кошка, стрельнула зелеными глазами, и добавила, – Ты же забыл главное условие. Как говорил прадедушка Зигмунд Эф в переписке с бароном дэ Сэ, чтобы получить награду, надо претерпеть боль и страдания.

Посмотрев на ярко-красные остроотточенные юлькины когти,  резко расхотел переносить тяготы и страдания ещё раз, по крайней мере, прямо сейчас.

- Вспомни! Хоть что-то путное и дельное у тебя получается только в случае членовредительства и многоразового умирания. Вот по этому пути и надо двигаться. А ингредиенты и процесс – дело второстепенное и маловажное. Ты же  единственный в мире верховный жрец – тебе любую дурь можно делать, все одно оформится, как ритуал или обряд. Главное, цифровой крови и мучений побольше.

 - Юлька – ты не только красивая, но иногда умная. В отдельных местах!

Глава 23.

 - Никогда не связывайтесь с азиатами! – обязательно выгравирую себе на память, прямо на экране монитора. Чтобы больше не повторять этой ошибки.

 И ведь не откажешься – за мной должок в пятьсот золотых, возвращать которые категорически не хочется. Вот и мучаюсь уже второй час. Для начала сеульский мафиози порадовал, что храмов Локки, подлежащих «осквернению», оказывается две штуки, а не одна. Учитывая, что амулетов у меня всего пятьдесят, а в прошлой атаке использовалось сорок из них, то очевидно, что проблема не из числа простых. Кто его знает, какое минимальное количество требуется для гарантированного удара? Надо экспериментально проверять, а времени катастрофически не хватает.

 Подумали, прикинули, затем посчитали с Иваном вместе и решили поделить имеющиеся амулеты в соотношении 35 и 10 на каждый храм соответственно. По крайней мере, с высокой вероятностью одно капище Локки  мы точно «задосим», а второе – как повезет. Гораздо хуже, если  поделим амулеты поровну и ни один храм из строя не выведем.

 Мистеру Вону такое решение категорически не понравилось, но деваться ему, все равно, некуда. После часового спора, угроз и наглых неприкрытых наездов, сделал вид, что смирился с неизбежным, и тут же подложил следующую свинью:

- Нет разницы. Даже если два храма не будут работать, это не остановит вторжение. Ты должен придумать, как его предотвратить. Нам нужна неделя, чтобы закончить строительство стены, а наступление начнется через трое суток.

Спрашивается, зачем всю кровь из меня выпил, требуя невозможного, если  это не очень и важно и никакой роли не играет?

 Оказывается, «Стальные собаки» решили повторить трюк с захватом целой локации, построив неприступную стену вокруг портала. Единственное отличие от Госктада, кроме отсутствия пустыни, в том, что там есть ещё два работающих перехода из соседних локаций, но они  контролируются корейцами и их союзниками. Поэтому стратегически важно удержать именно этот портал. К сожалению, в тайне строительство фортификационных сооружений сохранить не удалось, и противник здраво рассудил, что нефиг ждать полного счастья, и решил нанести удар, не дожидаясь окончания работ.

 Задача – предотвратить вторжение. Ни больше и не меньше. Точнее отсрочить его, хотя бы на неделю.

 - Мне льстит ваша оценка моих способностей, но вы их явно преувеличиваете, - попытался съехать со сколькой темы, но мистер Вон вцепился мертвой хваткой, проявив недюжинные способности к убеждению.

- Две тысячи золотых. И ещё пятьсот за каждый день сверх недельного срока. Но не более пяти тысяч за все.

И как тут отказаться? Это же годовая моя зарплата в реальном мире, а если учесть, что работы сейчас у меня вообще нет…то не удивительно, что я согласился.

 Обрисовал Ивану ситуацию, он предложил самоубиться сразу, можно семьдесят раз подряд, чтобы исправить карму. Ибо более нелепой, опасной  и авантюрной затеи он ещё не встречал.

- Не брюзжи. Пять тысяч! И, кроме того, текущие расходы тоже за счет заказчика.

- Ну, не знаю. Если только заказать роскошный семизвездочный отель с эльфиками и сладкоголосыми сиренами  за счет заказчика. Гульнуть напоследок, так сказать, - внес компаньон  первое конструктивное предложение за вечер.

 - Идея мне нравится, но не сейчас. Сделаем дело – потом можно.

- Потом жаба не даст так гульнуть. Точно тебе говорю, - вздохнул печально напарник, лишившись такого шанса.

- Пиво чешского ящик возьмем с воблой. Обещаю! И Юльку пригласим для компании.

- Только не её!!! – мгновенно вернулся к жизни замечтавшийся романтик-гулена. – Она обещала при встрече оторвать, все, что торчит и выступает из моей тушки. Упаси бог. Давай лучше о деле. Какие будут  предложения?

- Диспозиция такая. Удар может быть  только произведен из локации Пикхельм. Для этого китайцы при поддержке двух союзных кланов экстренно создают мощную ударную группировку. Переброска войск осуществляется морем – портал в Пикхельме существует, но малой пропускной способности, да и стоимость транспортировки такого количества людей и снаряжения будет астрономической. Предлагаю провести операцию  под кодовым названием «Везет, как утопленнику». Для этого ты прямо сейчас отправляешься в соседнюю со Свиным Холмом локацию, надеюсь, я правильно перевел название этой дыры, где покупаешь два транспортных корабля, благо заказчик  деньги выделил,  и купчая на мое уже составлена, но ещё не оформлена. Грузишь четыреста бойцов из клана «Тигры Тамил Трикомали» и выводишь их в море! А уж с Посейдоном они встретятся без твоей помощи. Главное, купчую подписать только после выхода из порта - не раньше! Благо, бывший владелец не возражает – он старые лоханки по двойной цене продает.

- Что за  «тигры»?

- До самих китайцев мы не добрались, просто не успели. Поэтому будем топить тех, до кого достают наши коварные длинные руки – отправим на дно их союзников. К слову, наш корейский друг даже заработает на страховке! Причем больше, чем мы.

В прекрасном настроении выхожу на связь с заказчиком и … получаю очередную плюху. На мистера Вона жалко смотреть – такое ощущение, что у него умер любимый хомяк вместе с дедушкой-миллионером, не оставив завещания.

- Все пропало. Враг перебрасывает к порталу бригаду «Божественного Мао». И уже  послезавтра  они прорвут нашу оборону. Ничего не поможет, мы не успеваем закончить стену и перебросить резервы. Разведка прошляпила – никак не могли они снять с фронта в самый разгар наступления самую мощную штурмовую бригаду. Не могли, а сняли! Рискнули и выиграли.

- Ни тигры, ни благословение Локки им теперь не нужны. Драконы сметут все. Они переиграли нас. Через три часа мы начинаем отвод войск.

- А как же наш договор? – забеспокоился, в свою очередь,  я. Терять пять тысяч категорически не хотелось.

- Если за три часа ты придумаешь, как остановить бригаду «Мао» - пять тысяч твои, - грустно усмехнулся товарищ кореец. – За чудо не жалко. Только чудес не бывает, даже в игре.

Три часа, тысячи просмотренных и прочитанных страниц, перегруз синапсов и нервное истощение, а решение - вот оно, на поверхности! Смело жму кнопку вызова.

 - Господин Вон, готовьте золото!

Чем больше раскрываю подробностей, тем яснее лик собеседника.

-  Теперь понимаю, почему  вас, рюсских, опасается весь мир. В Сибири, чтобы выжить, надо постоянно  шевелить мозгами. Слишком тяжелый и ужасный образ жизни в тайге и тундре. Поэтому вы такие непредсказуемые и обмороженные!

 Вообще-то, господин Вон по расстоянию раза в три ближе к сибирской тайге находится, но разубеждать его нет ни желания ни смысла. Домашнего бурого медведя в моей московской квартире  баснями не накормишь, о чем ему и сообщаю.

- Пятьдесят тысяч! Это слишком много, - пошел в отказ мафиози, узнав сумму.

-Мистер, вы потратили на создание крепости не менее двухсот тысяч золотом. И  уже попрощались с ними. Чего ради, сейчас возмущаться? Тем более, что вы ничем особо не рискуете, и возможно даже заработаете на этой афере.

 Суть моего плана проста, как  все гениальное. Ударная сила бригады «Божественного Мао» - почти пятьдесят  нефритовых драконов, естественно с погонщиками. Ибо  скотина эта о десяти тонн весом, шестиногая и огнедышащая,  без поводыря неуправляема и весьма опасна для окружающих. Достоинство у дракона  единственное, но зато какое! Его невозможно убить при помощи магии. Добавим  мощную бронированную шкуру, высокую регенерацию, прекрасную проходимость, и получим идеального юнита  для войны в магическом мире. Кроме того, нефритовую ящерицу  не берет ни яд, ни проклятия. Слава богу, дракон слишком тяжел, для того, чтобы летать – иначе Рньянъек уже весь бы говорил и писал на китайском. Но и без левиатации почти совершенное вундервафе.

 Ключ к решению проблемы – штатное расписание бригады, выложенное в сети. Не одному мне пришла мысль уничтожать не драконов, а наездников. Поэтому нашлось и обсуждение этой темы  на форумах и даже  украденная информация о численности и составе бригады. На пятьдесят драков – полторы сотни погонщиков. Тройной резерв, притом, что всадник тоже не уязвим для магии. Единственное, что хоть как-то сдерживало экспансию китайских кланов, обладающих таким супероружием, то, что нефртиовые  драконы  - существа  прожорливые до невероятности! Собственно, три погонщика – не от хорошей жизни, а требование по эксплуатации. Съедает чудовище до нескольких тонн сена, причем не абы какого, а эльфийского высокогорного. Поэтому обслуживающий персонал только и занят заготовкой и доставкой корма. Подозреваю, что уборка занимает  времени не меньше, но не будем клеветать на прекрасное животное – может оно безотходное?  Спасение только во сне – дракон может спать хоть неделю, но если разбудил – то кормить обязан, а тем более идти в битву. Без тонны сена на завтрак он и с места не двинется, тем более огнем плеваться.

 - Вы начинаете скупку эльфийского клевера прямо сейчас, пока цена держится в пределах обычного. По моим подсчетам, с собой китайцы привезут максимум суточный запас, или меньше – драки всю дорогу ведь что-то едят,  иначе колонна вообще не сможет быстро двигаться. А все остальное хранится в Пикхемльме, так?!

- Разумно. Но почему ты думаешь, что они его будут покупать именно сейчас? Может быть, они заранее его закупили и забили все склады и амбары?

Довольно улыбаюсь, этот вопрос я предвидел и точно знаю ответ.

- Не могли они закупить такую массу эльфийского силоса заранее! Об этом обязательно стало известно вам – такие объемы скрыть невозможно. А узнав об эльфийском клевере догадаться для кого оно – проще простого. И никакой внезапности в результате! Получается, что нет у них корма для драконов в резерве, а значит, и наступать они не смогут, пока не пополнят запасы.

- Согласен. Но мы не можем купить сено в Пикхольме – это вражеская локация. Тем более, сейчас, когда там все настороже. И любой чужак, пытающийся купить стратегическое сырье, будет тут же выявлен и уничтожен.

- Именно поэтому вы будете покупать эльфийский клевер  в соседних городах. Нам нужно поднять цену, причем до таких высот, что покупать его будет настолько дорого, что любая компания с такими расходами будет безумием. Цена на рынке взаимосвязана, и никто не станет продавать дешевле, если в соседнем городе оно втрое дороже.

- Идея хорошая, но нереальная. Чтобы поднять цену вчетверо надо скупить половину всех запасов во всех соседних локациях, как минимум. На это не хватит и  недели, и пятьдесят тысяч точно не хватит.

- Уважаемый Вон, вы забыли, кто взялся за дело. Высшее лицо в иерархии Невезения всего игрового мира!  Если я начну скупать клевер, то он не то, что в четыре, он и в десять раз может подорожать! Но только до того момента, пока я не стану его продавать. Вот тогда она рухнет, причем в несколько раз ниже, чем даже сейчас.

- Да, и еще одно. Наверняка у вас есть агенты в Пикхольме. В тот момент, когда цены достигнут максимума, попробуйте слить информацию о том, что сено через неделю упадет в цене в десять раз. Думаю, что мало кто устоит от искушения продать вверенное ему сено из обоза по астрономической цене, чтобы потом возместить его недостаток  за десятую часть стоимости. В кладовщиках таких людей точно не бывает. А потом собственная служба безопасности их же зачистит. В любом случае, не до наступления будет при полном отсутствии корма.

***Вы получили 4500 золотых.

***Удержан налог 367 золотых

 ==============

Текущие характеристики

Локация: Иенхольм/Госктад/Акерхус(форт Квальсунд)

Раса:  Человек

Класс:  Невезучий

Имя: Раст / Растык (сакральное)

Уровень: 13 (1451/1600)

Жизнь: 85

Мана: 95

Характеристики:

Интеллект: 14

Сила: 9

Выносливость: 10

Ловкость:  минус 3 (классовый бонус)

Удача: минус 11 ( от -9 до -13) (не может быть положительной)

Умения:

Алхимик 4

Особенности:

«Бюджетная дыра» (+«Бюджетная повинность)

«Синусоида Kangoo II»

Стойкость к яду 32.

Сопротивление магии 3.

Сопротивление электричеству 3.

Сопротивление огню 1.

 Посмертная неудача 1ур. Убивший вас десять раз подряд получает благословление: удача -1, ловкость -1. Срок действия 13 часов.

Отражение утерянной благости I. Усекновение жизни жреца порицается богами. Убивец данного  духовного  лица лишается оружия с вероятностью 1%. Лицо духовное оплачивает 1% стоимости утраченного оружия либо его ремонта безакцептным (бесспорным) списанием с лицевого счета в пользу Храма Отсутствующего.

Способности:

«Наведенный деструкт» 2 ур. Разрушает сложные конструкции и организмы, если  для этого есть обоснованная причина.  Мана: 11.  Вероятность  срабатывания 11%. Урон 2-11% прочности.  Ограничение:  не может применяться против чужого имущества

 « Вызов Дождя I». Вызывает дождь длительностью  2 часа.  Мана: 13. Ингредиенты: свежее сено, мокрая одежда  для просушки  и  жрец  для загара.  Требования: Удача минус 13.    Вызывающего убивает молния.

 «Обратная Благодать 1 ур». Мана 12. Вы можете понизить свою удачу на 1 пункт. Продолжительность 6 мин.

Ритуал: «Меллорн повапленный I ». Транскрипция процесса: мякоть багряного меллорна подвергнуть термической обработке огнепчелами(IVур) - 5 минут. Приношение жертвы: жрец – 1 штука.

Сакральная способность. Привлечение адептов 1 ур. Мана 50. Транскрипция процесса: вручите  Амулет Отсутствия кандидату для получения  жреческого звания - неофит (требование: класс – невезучий).

Достижения:

Епископ  Отсутствующего бога

Настойка  гнилой  земляники. Патент G88856

Настойка  мрачной ромашки, суспензия из протухшего  боровика и  горлодер мухоморный. Патенты G88857 , G88858, G88860 Настойка  алоэ  казеозная. Патент G88993

Четвертый (подтвержденный) разряд в игре «Шахмакратион Зигфрида».

Пепел надежды (алхимический ингредиент). Транскрипция процесса: Выиграть 3 партии в играх «Шахмакратион Зигфрида», «Го Дхисавы Полупросветленного» или аналоге, имея разряд минимум на один меньше и отрицательную разность Удачи >8.

Ценное имущество:

Четыре семечки Багряного меллорна, личинки спиногрызов (6 шт), Амулет Отсутствия 1 и 2 ур(49 шт)

============

Часть II. Маг Невезучий. Глава 1 и 2.

ГЛАВА 1

- Неожиданно прохладно,  для сентября-то месяца,  - пробормотал я, стуча зубами и пританцовывая на снегу.

  Судя по окружающему пейзажу,  это, все же, Россия. Вот, только, на дворе явно  не середина осени. Скорее - декабрь, или, быть может, март?  Одежонка  моя не совсем по сезону, но могло быть и хуже. Могло бы вообще меня не быть!  Ни в каком виде, ни в каком измерении. Ибо сорится с  богами  – есть сущее безумие, пусть они даже временно отсутствуют в вашем мире.

 Кстати, а мой ли это мир?  Если наблюдаем явный перенос во времени  и в пространстве, то нет никаких гарантий, что реальность та же самая! С моим-то  везением. Точнее – Невезением. Именно так, с большой буквы. Потому что имя собственное. Обозначает  один из законов мирозданья, причем частично одушевленный. Как-нибудь расскажу подробно, как я  докатился до такого существования, но сейчас не до воспоминаний - надо срочно заняться спасением моей замерзающей тушки.

 Первое открытие делаю сразу – и оно, черт подери, приятное.  Наблюдаю опоры линий электропередач, а это означает, что занесло меня не в лютое средневековье, или, тем более, не в палеолит к неандертальцам.  Цивилизация мне больше по душе!

 Снега немного,  сантиметра два всего, если  не проваливаться в ямы, то можно и в кроссовках топать без опасения, хотя  морозец чувствуется – градусов пять точно, а куртка на пуху из молодого синдепона греет плохо. Шапки у меня нет – только капюшон и спасает.  Ни денег, ни  документов с собой нет. Из еды – пачка жвачки. Телефон  где-то  потерялся во время перехода. Жесткие условия для инфильтрации, ничего не скажешь. Да и с погодой не повезло.

 Тфу! Сколько раз зарекался, не поминать Невезение всуе. Накаркал. Для полного счастья   с неба посыпалась снежная крупа – мелкая и противная.

 Придется использовать последний резерв. Достаю из-за пазухи амулет,  его требуется немного подержать  руке, «разогревая» до нужного состояния, внимательно всматриваюсь, пытаясь сконцентрироваться, и дождавшись свечения, пересчитываю  багрово-красные переливающиеся  капельки, так похожие на бусинки из крови.

  Всего пять осталось, восемь отверстий зияют черной  пронзительной пустотой. Что же, могло быть и хуже. Такое ощущение, что эта поговорка привязалась ко мне  надолго, и будет весьма актуальной в ближайшее время.

Мысленно рисую руну активации, не мудрствуя лукаво, назвал её в свое время  «альфой», а как она по-настоящему именуется, похоже уже никто и никогда не узнает.  Вытаскиваю из лота  перламутровую  каплю, цвета сияющей крови,  и распыляю её внутри руны, предварительно растерев подушечками пальцев.

- Эх, сейчас бы внутрь принять! – мечтательно вздыхаю, представив ощущение счастья  и сытого успокоения после такого действа.

К сожалению, не до жиру, быть бы живу – такую роскошь я себе сейчас  позволить никак не могу.

Поверх накладываю  ещё одну руну, в этот раз поисковую. Надеюсь, одного зерна хватит – не хотелось бы  последнее тратить, мало ли какие приключения меня ещё ждут. Девять слотов уже пустые – это критически мало или много, смотря, как смотреть.

- Есть направление, - облегченно  вздыхаю, и закрываю конструкт «омегой».  Это последняя из тринадцати рун, известных мне - самая безопасная и «спокойная» из всех.

 Надеюсь, что сработает все, как надо – все же, остается шанс, что это  другой мир,  и здесь немного другие законы магии и константы с ними связанные.

  Направление четко задано, остается следовать за удачей, в самом прямом,  буквальном смысле.   Рубиновые бусинки – это закапсулированная квинситенция удачи, в концентрированной энергетической форме. Не больше и не меньше!

  Через полчаса, промерзший и вымотавшийся, выхожу на дорогу.  Узкая двухполоска, хоть и разбитая, но с асфальтовым покрытием. Следы от автомобильных протекторов присутствуют, но едва видимые, как бы, не утренние - уже присыпаны снегом.  Впрочем, мой конструкт ещё совсем свежий, поэтому не сильно переживаю, должен сработать. После того, как вышел к дороге, последние сомнения отпали – поисковый анкх указал точное направление, а это означает только одно – магия в этом мире есть. С другой стороны, снегопад так и не прекратился,  и это не очень радует – бедный энергией мир, раз воздействие  не многоплановое, а узко концентрированное. Улучшение  погоды  по умолчанию подразумевается, как побочный эффект, при использовании  рубиновой капсулы с маной.

 Ещё минут через десять появляется  долгожданное средство спасения. Зеленый, битый жизнью и дорогами, ВА3-2121 с  дырявым утеплителем на радиаторной морде.

 Дисциплинировано поднимаю руку, поскольку твердо уверен, что не надо умножать сущности без крайней необходимости, и испытывать удачу на прочность. Если есть возможность получить какой-то результат без расхода энергии,  то именно так и надо делать – тогда эффект от заклинания продержится дольше и силы в нем будет больше.

- До города подвезете?

Номера на авто, похоже, российские, но незнакомого образца, хотя смутно припоминаю, что видел раньше. Может в  телевизоре? Размышления прерывает  водитель зеленого коня.

- Садись турист, пока не околел окончательно. Разберемся, куда тебе ехать – здесь дорога одна, выбирать не приходится.

 Водитель – молодой, примерно моего возраста, с залихватски нечесаными кудрями  цвета пшеничного виски, веселыми  голубыми глазами,  с золотой  фиксой вместо зуба и легкой семидневной небритостью.  Шапка-ушанка на заднем сиденье, добротный  овчинный тулуп, потрепанный и немного измазанный в мазуте – вот и весь образ моего спасителя.

 - Сергей, - протягивает широкую, как лопата ладонь с твердыми каменными мозолями.

- Стас, - пожимаю руку в ответ. Имя, как имя – не свое же настоящее называть.

- Фартовый ты, парень. Если бы колесо не пробил,  ты  бы до завтрашнего утра простоял. Здесь  мало кто  ездит, только  молоковоз в райцентр, но это совсем поутру.

 От тепла сразу потянуло в сон, но момент не самый подходящий, чтобы отойти в царство Морфея.  Шутки шутками, а хоть какую-то правдоподобную легенду моего появления в таком виде надо привести. Водила, хоть и балагурит, весело подтрунивая над моим осенним нарядом, но чувствуется, что озадачен.

 Путаясь, и сбиваясь, изображаю потерю памяти, косвенно подводя Серегу к нужным выводам, подбрасывая нужные факты и обрывки воспоминаний.

 В результате складывается эпическая сага, от том, как я ехал, по всей видимости  откуда-то с юга, в дороге или подсадил какого-то или подкараулили банально, взяв на гоп-стоп, но машины лишился. Из воспоминаний  лишь кузов грузовика,  руки смотанные скотчем и дикий холод, от которого я и пришел в сознание.  Этим же объясняется и мой легкий наряд – в машине с климат-контролем  тулуп не обязателен. Из кузова я выпрыгнул на ходу, когда грузовик  сбавил скорость сворачивая  с трассы.

- Видать, по башке съездили, ежель память отшибло, - без лишней дипломатии назвал мой качан и причину сбоя в его работе, простой деревенский парень Серега.

- Не похоже, шишки на затылке нет, скорее, химией какой-то траванули.  Или подсыпали или подлили, - немного подкорректировал  его версию, в соответствии  с отсутствием нужных  доказательств.

- Тогда – клофелин, к бабке не ходи.  Помню, как-то мы на шабашку в Рязань ехали, … -  немного запнувшись, Сергей быстро поменял  тему. - Красивая хоть была?

- Говорю же – не помню ничего.  Очнулся в кузове, голова гудит как колокол, во рту, словно, кошка сдохла.  Хорошо, хоть сразу сообразил, что бежать надо – не возят  людей на морозе в кузове со связанными руками.

- Эт. Ты правильно сообразил. Места у нас глухие – до весны не нашли бы костей. Мясо волки раньше съели бы.

 Зацепившись за подсказку с волками, осторожно выяснил,  что  мы где-то на границе Тамбовской и Воронежской области. Село,  куда едем, гордо  именуется Бирюковкой. Впрочем, и не село это вовсе, а деревня, поскольку даже скромной церквушки  в ней нет. Только сельсовет, впрочем, постоянно закрытый, клуб с баром, магазин и фельдшер.  Удивительно точное и лаконичное описание – все перечислено и  ничего не пропущено.

 -  Ты, Станиславыч, не переживай. У меня заночуешь, отогреешься, а завтра, кого-нибудь сагитируем,  и тебя до райцентра подбросят.

Потом  ещё раз осмотрел меня с ног до головы, и печально вздохнул.

- Денег и документов у тебя нет? – спросил и сам же ответил. -  Ежель в лесу бросить удумали, то кто ж такую улику оставит.

Я лишь пожал плечами – что ту скажешь.

- Утро вечера мудренее. Жинка у меня с дитем у тёщи в  городе. Зимой здесь удобств, считай, никаких. А те, что есть – во дворе.  Так что не стеснишь. Надо лишь  подтопить – дом выстыл.

 Впереди сквозь снежную завесу, проступили очертания построек. В заветную Бирюковку мы вползаем  на черепашьей скорости – снег валит стеной и видимость упала до нескольких метров.

  Что было дальше, помню смутно, как сквозь пелену.  Закончилось действие  конструкта-заклинания, и сразу пошел откат – в амулет разряжен на две трети, а это значит, что «обратку» нейтрализует не полностью.  Хождение по морозу  в легкой курточке, достойной  Буратино, предполагает, как минимум серьезную простуду или воспаление легких. Плюс ещё час в нетопленном доме, в ожидании, пока  печь  нагреется и дом вместе с нею.  Вот и развезло меня, даже тулуп. Предложенный Сергеем и чай с медом не помог – накрыло хорошо.

 Всю ночь мучился, думал, не доживу до рассвета, лишь под утро не выдержал, выдавил ещё одну  кровавую  бусинку из амулета,  кое-как нарисовал руны, пытаясь не сбиться и не перепутать порядок активации, после чего провалился в блаженный, счастливый сон.

 Зато утром встал бодрым, полным сил и энергии, словно  всю ночь проспал только  без особой радости – с маной совсем беда, ситуация не просто плохая, а близка к катастрофической.

 - Смотрю, ты бодрячком. Молодца. Думал, сомлеешь, хотел к фельдшару  бежать с утра, а ты, глянь, и на ногах. Жив-здоров. Настоящий богатырь.

  На часах всего полседьмого утра,  а хозяин уже весь в делах. Что не удивительно, у него и коровы с телями, и конь старый рабочий, и кур несколько десятков, и даже поросей несколько штук. Здоровые такие, мохнатые, на кабанов похожие.  И взгляд недобрый, словно сожрать тебя хотят.  Впрочем, возможно это показалось, поскольку кормить их пришлось именно мне – отрабатывать еду и постой.

  Грею воду на печке, тащу в сарай. Запариваю комбикорм, мешаю с зерном, отрубями  и  какой-то сухой травой в указанной пропорции. И не на одну свинку, а на четырех огромных проглотов сразу.  Делаю все это не очень умело и не слишком быстро, как потомственный горожанин в третьем поколении, поэтому свиньи  и смотрят на меня по-свински, злобно и неодобрительно, противными  голодными глазами.

 - Молодец, стараешься. Для городского – так даже, ничё получается, – подбодрил Сергей, помог  закончить с кормлением динозавров от сала и позвал снидать. По местному – завтракать. Здесь вообще довольно странный говор, забавная смесь из русского, украинских языков,  волжских или каких-то местных диалектов и даже  казацкой мовы.

 Картошка с маслом,  холодное жирное молоко с густым слоем сливок сверху  и кусок слегка зачерствевшего хлеба.  В прошлой жизни  от такого лакомства я бы нос воротил, а сейчас наворачивают за милую душу, только за ушами  трещит.

- Ты чего невеселый такой?  - наевшись до отвала, замечаю, что  сосед за столом  не разделяет моего счастья. Как-то вяло ковыряет картошку, а соли на ней уже столько, что можно текилу закусывать, не почувствовав  картофельного вкуса.

- Телок помирает. Я для чего в райцентр мотался – лекарство покупал. Только опоздал, завтра, похоже, отойдет. И резать его поздно,  нельзя больное мясо продавать.

 От молока отказываюсь, вода  здешняя из колодца, лучше  и вкуснее любой бутилированной.  Недолго думая, отправляюсь в сарай, он же – хлев обыкновенный. Больную коровку узнаю сразу  - бедняжка совсем обессилила, лежит в углу на груде грязной соломы, мелко трясется  и дышит, точнее, громко  прерывисто  хрипит.

  Не люблю я  это дело. Использование магии против живых существ  - суть зло, что бы там не говорили, адепты и посвященные, пытаясь оправдать свое ремесло. Даже если используешь во благо – последствия обязательно будут, может не сразу, и не в этой жизни.  Впрочем, активное разрушение темных структур  привлекает ненужное внимание и неудовольствие Хаоса, или Тьмы, или ещё кого другого, упоминать  вслух которого совсем нежелательно. А то, что в этом мире обязательно присутствует одна или несколько ипостасей или сил этого  направления – к гадалке не ходи. Раз уж, мир похож на мой родной, то и все основные  проявления божественных сил, примерно соответствуют.

  Для мага Неудачи, бывшего жреца культа, такая засветка крайне нежелательна.  Модель глобального противостояния: добро-зло, тьма-свет, хаос-порядок, не является сколько-нибудь  годной для описания даже основных сил и игроков  во всех известных мирах, но за неимением лучшего используем это сравнение.  Между двумя главными противоборствующими полюсами расположена огромная  масса промежуточных состояний, заполненных всяческими  структурами, как божественными, так и слепыми и неразумными могущественными силами.  Бинарная связка удача-невезение, расположена не между полюсами сил, а в перпендикулярной плоскости к основному слою противостояния Хаоса и Сущего.  Вследствие чего, работники этого замечательного  культа  могут оперировать  в обоих направлениях с одинаковым успехом.  Обратная сторона халявы:  обе Главные Ипостаси  относятся к  магам невезучим  с одинаковым неодобрением. И стоит лишь немного перейти равновесную грань между ними, как следует возмездие от противоположной стороны. Классическим колдунам и то меньше прилетает за гораздо большее святотатство.  Грубо говоря, за любой грех или доброе дело наказание на порядок сильнее, а награды нет вообще.  Стоит отметить, что мы такие не одни, болтающиеся в перпендикулярной проруби, но коллеги по несчастью встречаются крайне редко и не во всех мирах. Поэтому их существованием можно пренебречь, да и не враждебны они обычно.

 Если же учесть, что меня ищут и  жаждут найти некие весьма могущественные  структуры, способные не напрягаясь пересекать грани миров, то это смертельно опасное занятие для меня лично. И так две горошины активировал в течение короткого времени практически в одном месте. Надеюсь, никого из преследователей в этом мире ещё нет, иначе неприятности обеспечены.

   С точки зрения мага, оперирующего вероятностями,  большая часть проявлений колдовства или волшебства  - это всего лишь разная концентрация положительной или отрицательной удачи, спроецированной на время действия.  Такая  методика  не дает возможности пользоваться классической магией или чужими наработками в этой сфере, но прекрасно разрушает или усиливает  заклинания, действия рун, проклятий, сглазов и тому подобного.  Причем, для этого не требуются мощные потоки маны, не нужно знание структуры чужих плетений  и глубокое понимание сути происходящего. Магия вероятностей не нуждается во всем этом – она работает   по-другому. Если вероятность события уменьшить до нуля, то оно исчезнет, если вероятность увеличить до бесконечности,  то оно тут же произойдет. Согласно пояснительному канону, это трактуется, как  сжатие или разряжение временных потоков по  слоям реальности, но  для меня  так и осталось  не понятой абракадаброй. Работает – и ладно!

 Первоначальным планом предусматривалось пожертвовать одной курицей-несушкой ради спасения несчастной коровки, но прошмыгнувшая под ногами  мышь, на свое несчастье, избавила Серегу от убытков среди пернатого контингента. Может, кому-то покажется странным, но  в  магии, основанной на изменении везения, и корова и мышь, как объекты воздействия практически равнозначны, вне зависимости от объема и веса.  Оно и правильно, поскольку вероятность умереть или заболеть у буренки принципиально  ничем не отличается от такой же вероятности у  хвостатой оппонентки. Напряжение поля, конечно, разное, но не на порядок, а вполне даже сравнимо.

 Пока размышлял о теоретических основах, мышь уже скрылась. Честно говоря,  не настолько я умелый маг, чтобы влет, на движущую мишень повесить руну, а тем более зафиксировать канал перекачки. Поэтому возвращаюсь в дом,  и пока Сергей не видит,  утаскиваю мышеловку и кусок сала для приманки.

 Прибор для ловли переносчиков чумы и блох, примитивный  донельзя, пружина ржавая и поймать крысу таким – настоящий подвиг. Но только не для меня! Аж, мурашки по коже, когда беру в руки это орудие вероятности -  ощущение, как будто  нашел пустую банку из-под тушенки на необитаемом острове. Тфу, что только не померещится на фоне магического истощения.

 Как бы то ни было,  но ловить грызунов при помощи такой  конструкции  можно до наступления весны, причем  без всякой гарантии на успех. Поэтому провожу апгрейд.  Всего две руны с обратной стороны, и  обычная мышеловка превращается в  капкан Немезиды!  Можно даже не класть сало – улов  обеспечен. Но следуя  привычке, не усложнять сущее без необходимости, выкладываю  кусочек лакомства для  жертвы. Все должно быть честно.

 Не успел поставить ловушку на пол, как тут же в неё влетела средних размеров крыса. Процесс пошел!  Если кто-то думает, что рисовать  руны углем на спине полуживой оглушенной крысы легко. То пусть сам попробует!

  Ещё одну руну бедной коровке на бок, и тут же  активация канала. Проскакивает искра – крыса откидывает лапы и хвост, отправляясь на  реинкарнацию  по малому кругу богини Ганеши, если не ошибаюсь, именно она отвечает  за  перерождение тварей неразумных.

  С точки зрения светлой части божественного спектра мне засчитан грех за умертвление крысы в десятикратном размере, и доброе дело за  излечение коровы засчитано на  десять процентов от номинала. Теперь понятно, почему  с такой нормой прибыли  маги везения так и не стали всемогущими и  почитаемыми? Что тогда говорить  о  жреце культа Неудачи, коим я  имею несчастье быть?

 Черт бы побрал этого неадекватного Локки, и его неугасимое желание шутить и делать пакости,  где ни попади, не думая о последствиях. Дошутился – и сам канул в небытие и проблем потомкам оставил, так что не расхлебаешь.  Надо же додуматься – кровно оскорбить  божество из другой реальности, да так, что тот в отместку создал культ Неудачи. Впрочем, об этом в следующий раз – только рассказов об Отсутствующем  в моем  бедственном состоянии и не хватает для полного счастья. Как-нибудь потом.

  Повторил  процесс ещё четыре раза, после чего теля поднялся на ноги, и требовательно замычал, требуя  жратвы,  и побольше.  Пришлось кормить, назвался доктором – держи скальпель, то есть вилы. И ведь  жрёт это парнокопытное, словно мамонт перед зимней спячкой – только таскай.

 - Якорь мне в корму! – раздалось за спиной.  Ага, явился Серега и, узрев чудо карательной ветеринарии, потерял  дар речи.

- Надо было покормить бедную животинку. Всего и делов, – скромно принизил свои заслуги, чтобы  не возникло лишних вопросов.

Но вся конспирация полетела к черту, поскольку в этот момент выскочила очередная крыса и сходу влетела в мышеловку. Все бы ничего, но эта паразитка умудрилась застрять в… разряженной  ловушке, зацепившись за хвостом за пружину.

 Тфу, забыл руны стереть с обратной стороны!

Сергей не растерял и оприходовал невезучую тварь лопатой по хребту.  Ладно бы на этом закончилось, но  пока он отцеплял  первую жертву, в неё чуть не попала вторая.  Пришлось прямо-таки вырывать у него из рук мышеловку, чтобы прекратить эту вакханалию, ибо только зверского отката мне и не хватало.

 Лишь после того, как  стер последние остатки угля, вздохнул спокойно. На ровном месте чуть не вляпался.

 - Что это было? – правый глаз у Сереги размером с царский серебряный рубль.  В смысле – большой очень. От удивления. Левый глаз такой же, но  его не видно – шапка съехала  на лоб во время охоты, да так и не успел вернуть в исходное положение.

 - Приманка для мышей. Немного сала, уголь и сухой  клевер, - выдал первое, что пришло в голову. Просто, чтобы хоть что-то сказать.

- У вас в  городе мыши тоже проблема? –  сказать, что Серега удивлен – ничего не сказать.

- Не помню. Может  в медицинской академии  опыты с ними проводил?

- Так ты, доктор?!  Что же сразу не сказал? Врач  у нас в районе - уважаемый человек, не то, что депутат какой-то, или дизайнер, не дай боже.

- Сам не ведаю, откуда взялось. Только сейчас осознал, - и ведь не соврал ни разу. До сего момента даже не подозревал, что я эскулап дипломированный.

 Чудесное исцеление объясняется просто. Крыса, погибнув неожиданно и преждевременно, высвобождает некоторое количество вероятностной энергии, в просторечье именуемой «удачей». Если быть точным,  в данном конкретном случае - это  потенциальная, нереализованная удача.  Такое случается достаточно часто, но  освободившаяся  энергия быстро рассеивается, причем не абы куда, а в темпоральные, то есть временные потоки.  Но при помощи простейшего сочетания рун этот выброс можно локализовать, сфокусировать и направить  в нужном направлении.  Руны, нанесенные на другой объект, в нашем случае, это  буренка обыкновенная, производят обратное преобразование.  То есть  скотина ценная домашняя,  образно говоря, получает  плюс один  к удаче.  Несколько таких циклов подряд, и везение вырастает до совершенно неприличного и нереального уровня, после чего происходит настоящее чудо – просроченное лекарство дает фантастический целительный эффект и излечивает смертельно больное животное. Хороший мастер  подобную операцию осуществляет  мысленно, не особо напрягаясь, начинающий же, неумеха, ловит  грызунов и разукрашивает их вручную.

 Впрочем, все познается в сравнении. Если кто-то сможет лучше – пусть попробует, и только потом  обзывается неумелым.

ГЛАВА 2

  После чудесного излечения рогатого имущества отношение ко мне со стороны хозяина  заметно изменилось, и  в лучшую сторону.  В качестве  вознаграждения  во временное пользование  предоставлены: тулуп овчинный, шапка-ушанка военного образца, времен Карибского кризиса и  валенки  с калошами.

 Если с верхней и теплой одеждой проблема решена, то все остальное требует смены, причем  в кратчайшие сроки. Да и не очень мой наряд соответствует нынешним тенденциям в моде. Это в деревне все городские на одно лицо, а чуть ближе к цивилизованным местам прикид мой обязательно вызовет интерес и недоумение.  Кроме того, нельзя бесконечно долго испытывать терпение хозяина – чужой человек в доме, да ещё корми и одевай его. Серега, конечно, прекрасный парень, но такая ситуация явно не нормальная, и на одной удаче долго не вытянешь. Для решения проблемы нужны денежные знаки, и чем быстрее, тем лучше.

 - Серый,  у вас в деревне работу можно найти?

Эксперт по вопросам трудоустройства долго чешет  в затылке и честно признается, что вариантов нет.  Летом – сколько угодно. Весной и осенью – можно найти неплохую подработку. Зимой  – ни одного шанса.

- Ежели только в Михайловском, это райцентр, истопником в школе на четыре тысячи в месяц. К нам на ферму не советую - почитай, с сентября  уже денег не платят.

  М-да. Четыре тысячи – это  ниже прожиточного уровня. Для сравнения, чтобы понять, что это за сумма -  из полученной мной  информации, проездной на троллейбус в областном центре стоит полторы тысячи  рублей в месяц. Килограмм колбасы – четыреста.

 Видя мои  мучения, Серега  решает  проявить инициативу.

- Чего теряешься.  Щас заварим зелье твое, пройдем по соседям и  выведем всех мышей. Деньгами не дадут, но угостят и нальют точно. Да и чего сычем сидеть, может, кто приглянется! Девки у нас – знатные! Только, сильно не озоруй – ухажеры бока быстро намнут.

- А и пошли! Была, не была. Нам нечего терять кроме своих цепей.

Мне и готовить ничего не надо, только кусок угля в карман положить, но легенда требует изобразить действо. Чтобы не переводить продукт, который нам же потребуется в качестве закуски, предлагаю готовить приворотное зелье для мышатых непосредственно на месте. Пару пучков клевера для конспирации все же прихватил с собой.

 Очнулся только под вечер.  В доме пусто – Серега куда-то умчался. В голове  каша, во рту вкус недобродившей бражки, самогона и сала – куда же без него.

Вваливается хозяин. Веселый, бодрый и улыбающийся, лишь по сияющим глазам видно, что слегка поддатый. Вот, что значит, опыт. Я уже на третьей хате сдался и в аут вылетел.

- Хлебни рассольчику, и давай собираться.

- Куда?  - меньше всего сейчас хочется куда-то идти, тем более, пешком по холоду. Интересно мы, хоть что-то заработали, или только сало свое слопали под самогон?

- Обижаешь, Сергей пообещал – Сергей сделал, - оказывается, последнюю фразу я вслух произнес. – Добыли две литровые банки с домашней тушенкой, туес с капустой квашенной, хлеба краюху – Петровна дала, сама пекла. Но не это самое главное!

Как-то насторожило меня обилие добычи – мы  точно никуда больше не заглядывали?

- Не переживай. Средство твое работает, даже если  изобретатель в зюзю набрался и лыка не вяжет. Мы всю улицу обошли, и на завтра ещё  договорились.  А сейчас,  мы идем в клуб! Нас девчонки пригласили – Машка и Танька. Конечно, мне не положено, если жена узнает, а она у меня, ещё та зверюга,  – шкуру с живого спустит, но не могу, же я одного гостя в клуб пустить.

Таньку я смутно помню – симпатичная, хохотушка с русой косой и серыми глазами. У неё ещё ямочки на щеках забавные и зубки ровные аккуратные. Немножко полноватая, но это только на мой, избалованный тощими моделями, вкус.

- Итить, колотить. Все у вас, городских не по-людски.  Кто же девкам в зубы сморит? Она тебе лошадь что ли?

 Хлебаю рассол, одновременно слушаю инструктаж. Не все так просто в дальних селеньях в плане социальных отношений. Хот и на виду жизнь проходит, но запутано, сложно и чревато неприятностями, если без аккуратности, особенно для залетных гостей.

 Как только в голове проясняется, решаю заняться подготовкой. Сельский клуб, он же бар, согласно веяньям  моды,  не то место, куда  можно  спокойно прийти и, тем более, уйти без проблем и столкновений с местной интеллигенцией. Серега, конечно, прикроет, в случае чего и отмажет, но свой собственный авторитет, особенно в присутствии дам, терять негоже.

 Драться не люблю, хотя занимался  когда-то и боксом, и ушу, но не настолько глуп и самоуверен, чтобы легко раскидать троих-четверых бугаев и получить при этом бутылкой по затылку.  Не люблю испытывать удачу понапрасну – это уже чисто профессиональная привычка. Поэтому  готовлюсь заранее.

 По-хорошему, нужно взять обычную речную гальку, обколоть при помощи молотка и зубила, придать форму идеального шара, или если быть точным – горошины. После чего нанести на  поверхность две парные руны, естественно, рисуем их  на противоположные полюса – они же не сочетаются друг с другом. Камень идеально подходит. Как по долговечности, так и по способности удерживать  напряжение внутри себя.  Но сейчас времени для этого нет, да и, попробуй, найди речную гальку под снегом, если она вообще здесь водится.  С другой стороны, долговечность меня не особо волнует – на вечер хватит, а потом сделаю более качественный  «чесночный горох». Чеснок – это варварское средневековое  средство против конницы,  когда шипы, скрепленные специальным образом,  бросали на землю, и лошадь калечила копыта, налетев на него. Мое изобретение не такое изуверское, но принцип действия похож.  Поэтому использую обычный круглый сухой прошлогодний  горох из  хозяйских запасов – на нем руны вырезать даже удобнее.  Второе достоинство у этого материала – он быстро разрушается. Вот такая загогулина – долговечность не всегда положительное качество, и не всегда полезна. Попробуйте собрать  обратно  рассыпанный  «чесночный горох» - проклянете все на свете. Он же неуловимый, словно ртуть, и  скользкий, как тающий лёд. Правда, длится такое состояние недолго, не больше получаса после выброса, но все же. И  всегда есть шанс, что его подберет  кто-то чужой и очень любопытный.

  На всякий случай,  разобрал подшипник, найденный в сарае. Сталь плохо держит ману,  и руны  нанесены краской, а не вырезаны – получилась халтура, однозначно. Это более серьезное средство защиты -  но пользоваться им следует только в самом крайнем случае, если существует реальная угроза жизни.  Думаю, что обычного, обработанного  рунами,  гороха вполне достаточно для местной гопоты, если она случайно здесь окажется.

 Держать горошины надо в закрытой коробке, желательно все вместе – тогда они не разряжаются раньше времени.  Ещё одно несомненное достоинство – поскольку руны парные, то их действие скомпенсировано, и отката ждать не приходится.  Жуткое похмелье и головная  боль – это явно расплата за крысиный геноцид. Классический пример  использования несбалансированных рунных конструкций.

 Очаг культуры и отдыха  разочаровал откровенно. Старое здание, ещё советской постройки,  грязный неуютный зал с барной стойкой, украшенный древней цветомузыкой достойной места в  музее электроники, несколько  пустых столиков  и хрипящие колонки с невразумительной  попсовой музыкой. Хорошо, хоть не шансон. Девчонок ещё нет, зато из соседнего зала доносится стук шаров.

 -Да, это же бильярд!  - ощущение такое, как будто, посреди  пустыни  где-то в непьющих Эмиратах  нашел холодильник с пивом.

Трудно найти игру с такой концентрацией переменной удачи. Разве, что кости или спортлото.

 Единственное, что подпортило  ощущение счастья – накурено так, что можно вешать топор.  Не дошли ещё драконовские запреты до местного населения, а может, и не было здесь их никогда.

 Через полчаса  я стал обладателем целой тысячи рублей, обыграв всех присутствующих, включая Сергея. Впрочем, его бесплатно.  Естественно, обыграл не  сразу, а слив пару партий для затравки, да и победу обычно вырывал в упорной тяжелой борьбе, буквально на последнем шаре. Ничего сложного или выдающегося – всего лишь пара черточек на кие, в которых мало кто опознает  руны, крайне редко встречающиеся за пределами одного удивительного измерения, возвращаться куда, мне крайне противопоказано.

Даже уголь не требуется – мел для кия  прилагается. Выигрыш копеечный, однако, зарываться не стоит – чужаков здесь не любят. И если потеря пары сотен  рублей с носа не критична, то  дальнейшая игра приведет к проблемам.

Благим пожеланиям не суждено сбыться. Подъехала  машина, и через несколько минут в помещение ввалилась троица неприятных субъектов. И дело не в внешнем виде, хотя наружность у новоприбывших – самая, что ни на есть, бандитская.  Черные они – это сразу чувствуется.  Когда тьма поражает  душу, человек ещё долго живет, иногда богато и сыто, но, по сути, в нем уже мало что остается  человеческого. Ни чувств, ни любви, ни радости – пустая оболочка, съедаемая животными страхами и страстями.

 Это только, кажется, что добро  и зло  равноправны, и отличаются лишь цветом. На самом деле, человек при рождении всегда светел, и только потом впитывает  тьму. Или не впитывает – тут как повезет. Образно говоря, тень может существовать только при наличии света, а вот обратное - вовсе не обязательно. К чему это лирическое отступление?  К тому, что, если подходить  формально, рассуждая чисто логически, то магия Неудачи  - это деструктивный  культ,  по всем признакам относящийся к темной стороне божественного пантеона.  Если бы у меня был выбор, то, несомненно, я присоединился к  противоположной стороне – быть жрецом Локки намного приятнее, веселее и удобнее. К сожалению,  Великий Проказник и Счастливчик развоплотился  несколько тысяч лет назад, оставив на прощание кучу проблем и  жаждущее мести обиженное и разъяренное божество-антипод из соседнего  мира.

  Именно поэтому  не люблю темных, хотя и чисто по-человечески они  мне омерзительны тоже. Эта же троица прямо таки сочится  миазмами  тьмы и хаоса - не ошибусь, если  предположу, что руки у них в крови, так что не отмыть и не отмолить.

 - Валим отсюда, - попытался  улизнуть вместе со мной Серега, но не успел.

Кто-то  уже успел поделиться, причем не без злорадства, что новичок всех обыграл сегодня.

- Сыграешь со мной? – оскалился главный из темных.

Здоровый, блин, раза  в два меня шире. В глазах плещется чернота, кипящая ненавистью и страхом – продавшие душу всегда боятся, даже когда не осознают этого.

Судя по сбитым костяшкам и поломанным ушам –  борец и ударник одновременно. Да и двое подручных – крепкие, ломаные битюги.

- Отчего не сыграть.

Серега пытается выдернуть меня,  бешено вращая глазами и подавая малопонятные знаки, но  это зря – не дадут они нам выйти. Да и не собираюсь я, убегать, когда деньги сами в руки  падают.

- Пять косых на кон, пойдет? – хмыкает  темный, недоверчиво и внимательно изучая меня.

- Ставлю тысячу и куртку.  Не новая, но  брал за  тысячу долларов. Устроит?

Противник не возражает.  Уступаю разбой – мне не жалко.

Минут десять идет позиционная игра с отыгрышами,  и редкими атаками. У темного неожиданно хороший уровень мастерства, и если бы игра шла честно, то  ни одного шанса выиграть у меня не было бы.  Разница в классе – на порядок.

 Однако, не летят у него шары в лузу и все тут!  Даже прямые и простейшие удары не проходят,  свояки не идут ни в какую, и от этого он начинает нервничать и закипать – не понимает, что происходит.  Я же холоден и спокоен, развлекаюсь потихоньку, мысленно рисуя руны искривления  при каждом ударе противника.

 Через тридцать минут партия закончена. Счет: восемь-три, в мою пользу.

Темного аж трясет от бешенства и ярости, но деньги все же отдает, чин по чину.

- Серый, будь другом, подожди меня на улице. Через пять минут выйду.

Подмигнул весело и насмешливо, чем окончательно вывел  из себя господина бандита.

 - Ты никуда не пойдешь, пока я не отыграюсь!

Дожидаюсь,  пока Сергей покинет помещение, для чего его пришлось  выпихивать чуть ли не силой.

- Ежели чего, ты это - зови!

- Не надо, сам справлюсь. Тут делов на пять минут всего.

Немного ошибся – потребовалось  десять минут. В этот раз счет: восемь - ноль. Всухую.

Отдавать деньги проигравший не стал. Вместо этого влепил мне боковой по печени. Смачный такой, поставленный, настоящий профессиональный.  После такого удара  нокаут гарантирован.  Но не в этот раз.

 Меня, конечно, хорошо припечатало, и швырнуло прямо на стену, но хруст разбитых костей противника мне в утешение! Недаром я прикрывал голову, подставляя бок – туда и пришелся удар. Если учесть, что под свитером в этом месте у меня  примотана дощечка  с торчащими шипами, то руку после такого удара  можно смело списывать в утиль. Ни один хирург  её полностью не восстановит. Само собой, дощечка  непростая, а украшенная  рунами – иначе, попробуй, угадай, куда тебе прилетит. А так  с гарантией – захочешь, и все равно не промахнешься!

 Пока вожак катается по полу, зажимая покалеченную руку и  воя  от боли, а подельники в ступоре не понимают, что такое происходит, бросаю горсть  гороха, и прыгаю к двери – в комнате находится просто опасно, даже мне устоять на ногах и не навернутся – практически невозможно.

 То, что происходит с преследователями, могу лишь догадываться – судя по грохоту,  без членовредительства не обошлось.  Причем, шум падения повторился ещё несколько раз. После чего даже вопли стихли. Из бильярдной так никто не и появился.

 Утром распогодилось, выглянуло солнышко, и я решил отправиться на рыбалку, благо речка прямо рядом с деревней.

-  Баловство это пустое.  Не сезон сейчас, рыбы нет. Надо  вниз по течению километров двадцать отмотать,  дам на ярах может, что и есть, - попытался отговорить и просветить меня  многоопытный абориген Серега, но не получилось.

 Чего ради, тащится за тридевять земель, бензин жечь, если пару щук для ухи я и в ванной поймать могу. Шутка!  В ванной только окуня ловятся. Если, конечно, их предварительно купить в супермаркете и разморозить.

 Вооружившись удочкой и  куском сала для  наживки, торжественно отправляюсь на рыбную охоту. Скептическая ухмылка  единственного зрителя лишь придает уверенности в удачном исходе.

 Сало я и сам съем, с огромным удовольствием, поэтому вместо приманки использую свиную шкуру – на ней руны удобнее вырезать. В этот раз мне нужна «Каппа» -  символ усиления, притяжения. Брр, на секунду теряю концентрацию, и чуть ли  не вцепляюсь  зубами в этот кусок шкуры. Она такая  жирная, аппетитная, ароматная, вкуснотища… Тфу.

Трясу головой, пытаясь отогнать  наваждение и. от греха подальше, забрасываю  крючок с наживкой в прорубь. Через две минуты  вытаскиваю килограммовую  щуку! Затем огромного леща,  вытащить которого удается только после того, как расширил лунку. Потом  опять щуку, огромного окуня, бершика, снова щуку. Через полчаса сало закончилось, а на льду образовалась  настоящая гора из мороженой рыбы.

- Славно поохотились! – загрузив добычу в рюкзак, бодрым шагом направился домой, предвкушая, как утру нос скептикам.

-…ать..ать ..атьь! – это эхо отразилось где-то вдалеке, повторяя  за мной. Признаю, что некрасиво и недостойно так  громко выражать  свое мнение о несправедливости бытия, да ещё и крайне не литературно, но меня понять можно – мало того, что навернулся, поскользнувшись, так ещё и ледобуром по голове сам себя огрел. Если бы не шапка, то  и скальпа мог лишиться.

 Совсем забыл про откат! Увлекся в азарте, и прозевал. Пытаюсь подняться, но опять падаю, ударясь со всего маху об лед, да так, что тот трещит даже. Бур, словно живой, пытается вырваться из рук и, совершив  замысловатый кульбит,  добить меня хотя бы  со второй попытки. Чудом ему это не удается, но  и мне становится понятно, что таким Макаром до берега сегодня я не дойду.  Либо лед подо мной треснет, либо судьбу Троцкого разделю. Пятнадцать килограмм частиковой удачи – это не шутка. И выбросить жалко!

 Слава богу, порывшись по карманам,  нашел мелочь. Никогда в жизни так не радовался железным рублям, как сегодня. Даже сто долларов, случайно обнаруженные за подкладкой тулупа, не смогли бы осчастливить меня так.

Аккуратно надрезаю карман, так чтобы монетка свободно проходила. Наношу на неё руну «йота» - утеря. Поскольку  такое плетение относится  к «родной» стихии -  так сказать, к классике  жанра культа Неудачи, причем к простейшим сруктурам,  то рисовать руну не требуется  - она легко активируется визуально и не требует насыщения маной.

  Стоило опустить монетку в карман, как она практически сразу исчезла – выпала и потерялась. Экая незадача!  То, что и требовалось. Соответственно, падать и спотыкаться я сразу перестал.  Утеря денег – лучший способ, чтобы компенсировать  откат малой  мощности. Надо наменять мелочи и постоянно с собой носить, а дырки в двух карманах сразу сделать, для гарантии.

 - Ну, ты, брателло, внатуре! Блин, даешь! – только и смог вымолвить Серега, когда  узрел мой улов.

 Однако, как только восторг поутих, то возник вопрос, что же делать с этим добром. Часть решили оставить про запас, а самую крупную щуку пожертвовать симпатичной соседке Таньке в знак примирения.  Вчера мы её с подружкой  не дождались в баре – наверняка обиделась.  Огромная золотистая щука – хороший способ загладить вину.

 Оказалось, что Танька и не обиделась вовсе. О наших вчерашних похождениях уже знала вся деревня, а поскольку бандитов никто не любит, то  мы даже как бы в качестве местных Робин-Гудов  теперь воспринимаемся.  Сереге это льстит, деваха откровенно строит глазки и заигрывает с ним, хотя решительно не понимаю, как он собирается прятать этот адюльтер от жены, если  в здесь, как в той песне – на одном конце деревни чихнешь, на другом  - «будь здоров» кричат. Вот же, казанова деревенский.

  В гости напроситься не удалось, появилась мамаша, наорала на нас, но, узрев  зубастый подарок, смилостивилась и разрешила постоять у калитки ещё десять минут. Взгляд,  которым  мамаша одарила меня, показался как-то подозрительно хозяйским – словно,  оценили и признали годным.

ЭЭЭ, так не пойдет!   Романы крутит Серега, а в женихи меня определили?

- Да, ладно. Тебе жалко, что ли?  Пусть думает, что ты на Танюху глаз положил. По-другому не отпустит, зараза, – вот и выяснилось, откуда  ноги растут у этой любовной мелодрамы .

 С другой стороны, человек меня выручил, и чисто из мужской солидарности его никак нельзя подвести. К тому же, в комплекте с Танькой ожидается подружка, правда, пока ещё неопределенной наружности. Может, я столько и не выпью?!

 Размышления о возвышенном и прекрасном  прервались банальным автомобильным гудком. Рядом остановился  потрепанный УАЗ, из которого вылез смутно знакомый тип неприятной наружности. Ага, вспомнил - это владелец кафе, где мы вчера веселились. Неужели  мы за бильярд не заплатили?

 Игорь - так, оказывается, зовут мужика, помявшись и отводя глаза,  сообщил, что со мной хотят встретиться и поговорить насчет вчерашнего.

- Мне кажется, вчера все четко и ясно было сказано. Неужели ещё кому-то что-то не понятно? –  я сухо и без интереса прокомментировал  новость.

Игорь, зачем-то снял шапку, смял её в руках, после чего путано  и невнятно начал убеждать, что встретится все равно, нужно.

- Давид позвонил.  Сказал, чтобы в семь ты его ждал  в баре. Я передал – ты услышал.

Нахлобучив шапку обратно, вестник, печального образа, забрался  в «козла»  и  с пробуксовкой  рванул  с места.

Серега выругался сквозь зубы - все же, девушка рядом.  Потом пояснил, что Давид – это правая рука братьев  Головиных, которые и держат весь район, являясь, по сути, негласными хозяевами этих мест.

- Что делать будем? – Сергей побледнел, но взгляд твердый, жесткий.

Хороший он парень, правильный.

- Как что? Уху варить и рыбу жарить. К нам девушки  вечером в гости придут!

- С Давидом что?

- А ничего. Не приедет он сегодня. Какое нам дело до такого необязательного  человека? – пожал плечами, давая понять, что никакой проблемы не наблюдаю.

 На самом деле, проблема есть, но не та, о которой все подумали. Для осуществления задумки мне желательно использовать транспортное средство, а светиться перед кем-либо не хочется. Поэтому придется топать ножками, искать подходящее место, и чем дальше от поселка, тем лучше.  Зима, вечер, скользкая дорога – и я тут абсолютно не при делах.

 Место будущей автокатастрофы нашлось  примерно в километре от околицы.  Крутой поворот   и глубокий овраг впритык – идеально во всех смыслах.  Снега мало, не должен сильно смягчить удар.  В это время года, в такое позднее время  здесь никто не ездит – об этом я  с момента попадания знаю, и на этом строится весь план. Гробить  посторонних, случайно проезжающих мимо, не входит в мои коварные планы – только тех, кто заслужил. Или потенциально достоин, как в нашей ситуации.

Лучше всего использовать  шарики от подшипника – ещё вчера заготовил. Рассыпаешь на  дороге, и результат гарантирован на сто процентов, или даже чуть больше. Поскольку сталь  – материал прочный, то шарики, с нанесенными на них рунами,  могут спокойно дождаться утра. В результате  случится вторая катастрофа на том же самом месте, и вывод из этого сделает даже домохозяйка, насмотревшаяся криминальных сериалов. Что уж тут говорить, о профессионалах  преступного мира, которые сразу вычислят, кому это выгодно. Если повезет, и руны все же полностью рассеются за ночь, то  возникнет другая проблема – шарики на асфальте могу и найти. Получаем результат полностью аналогичный предыдущему.

 Проанализировав все плюсы и минусы этого способа, пришел к выводу, что  нужен другой метод.  Такой, который, не оставляет вещественных доказательств и следов. В принципе, нет ничего сложного – нанести на поверхность дороги несколько рун искривления, и автомобиль  обязательно вылетит с трассы. Благо, поверх асфальта укатанная снежная корка, на которой можно  нарисовать все, что угодно. Вплоть до белого квадрата, достойного Малевича.

  Но существует серьезная опасность - поймать мощный откат. Если же, не дай бог, кто-то погибнет, то вообще туши свет. Не в том смысле, что мне жалко – темных жалеть бессмысленно, в некотором роде они уже мертвецы, только живые, поскольку, то, что делает человека человеком -  душа, у них полностью отсутствует. А в том смысле, что мне это зачтется сполна, и не только в следующей жизни, но и прямо сейчас.  Не поверите, но это как раз тот случай, когда  и светлые и темные повесят на меня всех собак, серьезно подпортив карму. Вне зависимости, уцелею после этого, или отделаюсь парой потраченных капсул – законы воздаяния работают сами по себе, даже без вмешательства высших сил.  Убил  «черного» посвященного, высокого уровня – жди ответный подарок в виде череды неприятностей, или в привычных терминах – резкого понижения текущей удачи. В том, что, неведомый мне, Давид именно такой, можно не сомневаться. Никто другой не сможет управлять  настоящими темными.  В любом случае, есть шанс, что пострадает случайный невиновный человек, а брать грех на душу не очень хочется.  Если ты вступил на путь мага, то приходится быть щепетильным и осторожным во всем, что относится к членовредительству и  нанесению вреда людям. Впрочем, для меня это ни разу не проблема – убеждения ещё не успели трансформироваться, согласно требованиям ремесла, и человеколюбие и сострадание пока ещё присутствует во мне. Хотя, с точки зрения  жреца культа Неудачи – это глупо и нерационально, и сильно мешает в развитии способностей. Но тут я непреклонен – магом стал случайно, и не по своей воле, поэтому отказываться от  человеческих чувств ради карьерного роста? Фигушки!

  Придется рискнуть, а в качестве профилактики отката, нарисовать парную к ней руну с отрицательным знаком.  Точнее, несколько пар, чтобы жертвы точно мимо не проехали.

В некотором роде, получается сбалансированная конструкция, но есть одна тонкость – на скользкой дороге  они должны усилить действие друг друга!  Машина наезжает на  руну «Искривление»,  после чего резко меняет траекторию движения и уходит в занос. Скорее всего, этого хватит, чтобы вылететь с заснеженной дороги, но нельзя исключать и того, что за рулем окажется хороший профессиональный водитель, и он сможет удержать машину на трассе. И в этом случае  срабатывает руна «отмена искривления» - чего водила никак не ожидает. И так несколько раз подряд – никакое мастерство не спасет, и машину гарантировано выбросит на обочину. А тут и овраг подходящий. Плюс почти километр до ближайшего поселка, где даже врача нормального нет. Ночь,  мороз, лепота. Не я такой – жизнь такая кровожадная.

 Танька, зараза, провернула хитрую  коварную операцию, с чисто женским коварством!   Классическую, имени спортивного общества «Динамо». Подружкой Машкой оказалась семнадцатилетняя  школьница. Симпатичная, худенькая, даже скорее тоненькая, с огромными карими глазищами. Милая, скромная и застенчивая. Мечта комбайнера, а не девушка!

Вот, только, статьи за совращение несовершеннолетней мне не хватает!

Впрочем, чтобы исключить даже намек на возможные проблемы, нас вскорости выставили за дверь, сразу после ухи, и даже на посошок не налили.

  - Ты, ентово, будь другом. Проводи деваху до дому. У ней мама дуже  хворая, неча ей сильно допозна засиживаться, - Сережа, заговорсчески  подмигнув, плотоядно сверкнув глазами и добавил.- Только ты не сразу домой веди, погуляй с полчасика, разговорами развлеки.

 Героя-любовника нисколько не смутил тот факт, что на улице темень, и мороз градусов десять. По местным понятиям, так вполне себе нормальная погода для прогулок. Вот, если бы минус двадцать – то, да. Лучше дома.

 Делать нечего. Отправляюсь  выгуливать школьницу. Впрочем,  не пропал вечер даром – неожиданно интересно оказалось пообщаться с подрастающей красавицей. Выяснилось, что девица вполне себе умненькая, а не только симпатичная. Школу с золотой медалью окончила! О чем и сообщила с гордостью, многозначительно строя глазки и морща носик, аки знойная светская львица посреди Чуйского тракта.

 Не, то, что школу закончила – это радует, но статья УК ориентируется на паспортные данные, а не на факт обладания аттестатом о среднем образовании. Поэтому ничего не меняется в моих планах – прогулка под звездным небом и романтические анекдоты про поручика Ржевского. Строго под ручку, да и то, в основном, чтобы не шлепнуться на скользком укатанном снегу.

 Только наладился контакт, как неожиданно рядом затормозил  знакомый уже, битый жизнью, уазик.

 Не успел Игорек раскрыть рот, пытаясь что-то предъявить и выяснить, где я был и почему не явился  к назначенному времени, как раздался звонок на мобильном. Выслушав новость, владелец кафе переменился в лице, и, нервно засуетившись, бросился к машине.

Я – человек не злорадный, но чувство законного  удовлетворения испытал – похоже, сработала моя заготовка. Иначе, неуловимый Давид был бы здесь и полоскал  бы мне мозги.

- Машка, ты бы с чужими хмырями не гуляла!  Узнает Реваз – пожалеешь! – высунувшись из окна, неожиданно  по-хамски наехал на мою спутницу, Игорек.

- Вали отсюда, шакал, пока цел. Ещё раз услышу, что ты в адрес этой девушки грубое слово  произнес – вырву ноги и вставлю вместо рук. Будешь рукожопым до конца жизни ходить, - неожиданно для самого себя, вызверился я.

Игорек,  с плохо скрываемой ненавистью, зыркнул в мою сторону, но благоразумно  промолчал, хлопнул дверью и дал газу.

Не думаю, что ты далеко уедешь. Руну искривления на заднем крыле «козлика», прямо по засохшей грязи, я нарисовал  с особым удовольствием. Хамов надо учить. Жалко, что по морде не успел дать, но думаю, что это ещё успеется.

- Спасибо. Не надо было с ними ругаться. Игорь – злопамятный и  подлый, мстить станет.

 Ухватившись за мою  руку покрепче и прижавшись сбоку плотнее, заглянула мне в лицо. А что я? Девушка мне нравится, и в такой момент горячий поцелуй напрашивается сам собой, по законам жанра. Но, блин, это же, деревня!  Патриархальные  нравы и  незыблемые моральные устои. Тут, может быть, прогулка под ручку уже считается полным аналогом помолвки?! Что говорить о поцелуях посреди улицы на виду у всего села! То, что нас высматривают минимум две три пары любопытных глаз из-под закрытых ставень – к гадалке не ходи.

 С другой стороны, бросить  девушку, которую только что подставил под  месть отморозков и бандитов, а Реваз – это, оказывается, родной племянник того самого  Давида, и он положил глаз на мою новую несовершеннолетнюю подружку – это очень непорядочно, и даже подло. Не быть мне настоящим магом – никак не избавлюсь от сентиментальности и наивных представлений о благородстве.

 - Пойдем потихоньку, пока совсем не замерзли. Игоря не бойся – он к тебе больше и на километр не подойдет. И Реваза отвадим, не сомневайся.

- Расскажи о городе. Какие там девушки? Очень красивые?

Пфф! Дай рубль – они и доллар попросит. Вот, ведь, хитрая девичья натура.  Пользуясь моментом, прощупывает намерения и настроение. Разговор о городе – это такой намек тонкий? Или просто любопытствует, в надежде на комплименты.

Как бы то ни было, пришлось признавать, разливаясь соловьем, что городские девицы ей в подметки не годятся. Разве я мог сказать что-то другое?

- Врешь ты все! А то я не знаю, какие они  в городе-то.  Расфуфыренные и накрашенные. В школе у нас интернет работает, не такие мы и дремучие, как ты думаешь.  Между прочим, уже пришли. До свиданья, и спокойной ночи, - на прощание, звонко чмокнула  в щеку,  негодница, и упорхнула за калитку, оставив чувство какой-то странной недосказанности и пустоты.

Черти что происходит. Вместо того, чтобы думать о глобальном или, хотя бы, о локальном выживании, занимаюсь глупостями, морочу голову несмышленым девицам и устраиваю пакости сельским бандюганам. Абсурдно и нелепо, однако, что-то забавное и увлекательное в этом присутствует. Или может, просто истосковался по нормальному человеческому обществу?

Часть II. Маг Невезучий. Глава 3 и 4.

ГЛАВА 3

 Утро порадовало хорошей погодой, ясным солнышком и не менее приятными новостями. За прошедшие сутки поселок деревенского типа Бирюковка вырвался в лидеры по количеству дорожно-транспортных происшествий на душу населения.

 Бежевый «Гранд-Черроки»,   с четырьмя пассажирами на борту, совершил опрокидывание в овраг, помяв и покалечив, указанных выше, граждан откровенной бандитской наружности.

 Местные сплетничают, что  сам уважаемый Давид, чтоб его черти взяли, с переломом челюсти и  одной из конечностей, отправлен в  областной центр. Но и это ещё не все! Мчавшийся к ним на помощь, чуть менее уважаемый в деревне, гнида Игорек, не справился с управлением и влетел в опору линии электропередач, коварно уставленную  недоброжелателями ещё во времена позднего Косыгина.

 К слову, о злоключениях Игорька я догадался ещё вчера, возвращаясь с романтического свидания, на редкость бестолкового. Благо зима и гололед – лучшие друзья начинающего мага Неудачи,  и поэтому всегда первыми предупреждают о приближающихся изменениях в удаче. Как только,  навернулся, оторвав штакетину от чужого забора, за которую пытался ухватиться, так сразу и понял, что откат  пришел. Сразу забросил пару монет в дырявый карман, исправил карму, так сказать, и без происшествий добрался до дома.

 Удивительно приятно начался день, и этим надо пользоваться.  Поскольку любовные терзания меня миновали, то во время вечерней прогулки я не только анекдоты травил, но и наблюдал, изучая локацию. Некоторые аспекты бытия  меня  заинтересовали, и после серии наводящих вопросов, возникло подозрение, переходящее в уверенность, что дело здесь не чисто.

  Во-первых: насторожила  встреча с темными. Это только кажется, что  бандиты – что-то типа разумной плесени, и возникают сами по себе, зарождаясь из пустоты.  Раз они здесь обосновались на постоянной основе, то для этого обязательно существуют предпосылки и условия. Кто-то скажет, что у нас в стране такие условия почти всюду, но это слишком поверхностный взгляд на проблему, не профессиональный для мага. Не буду вдаваться в тонкости и обоснования, но темному   просто приятнее и комфортнее находится там, где есть энергетическая подпитка для него, и наоборот. Там где, чисто и  «светло», их  не найдешь, по крайней мере, без особой причины.

 Как только это осознал, так сразу  и задался поиском такого источника. Для начала, расспросил Серегу о его житье и бытии, потом у девчонок аккуратно  выведал, что, да как вокруг.  Описания совпали в точности: тоска зеленая, смертная;  бедность и нищета, постоянные болезни и хвори, вечные неурядицы и склоки, беспробудное пьянство и так далее и тому подобное.

Из чего можно сделать  второй вывод: присутствуют четкие, ярко выраженные  признаки сильнейшей порчи или проклятия.

 Стоит разъяснить, очевидную, но не совсем привычную для непосвященных мысль, что проклятие, по сути, является тем же, операндом магии Неудачи. Да, не классическим, но принцип почти такой же. Накладывая проклятие, темный маг, грубо говоря, уничтожает удачу жертвы!   Может быть, колдун даже представления не имеет, что именно он делает, и, скорее всего, будет  вопить, что никакого отношения культ Неуда к его шаманским пляскам не имеет, но факт остается фактом. Отсутствие удачи  равно проклятию. Механизм реализации  порчи может быть каким угодно, но суть именно такая.

 Как не трудно догадаться, обратная ситуация, когда объект получает благословение от светлых сил, означает всего лишь повышение удачи у человека. Не стоит это говорить вслух при святошах, чтобы не волновать  их понапрасну крамольными речами, но знать и помнить об этом надо обязательно.

 Установив факт  наведения порчи, осталось лишь локализовать место, где его концентрация  самая высокая. Ответ подсказала Танька, с утра умотавшая на ферму, которая почему-то оказалась за околицей села, далеко на отшибе.

- Земля  здесь плохая или вода порченная. Доятся коровы плохо,  и молоко прокисает быстро, - пояснил Сергей столь странное месторасположение фермы.

 Картина, наконец, сложилась. Если бы не появление хозяина таверны на джипе типа «козлик», то  сразу  бы понял, что к чему, ещё вчера. Но тот разозлил меня не на шутку, а потом уже не до анализа ощущений было.  Похоже, что источник  расположен  или в самом правлении или строго за ним по прямой.  Теперь четко понимаю, чем именно тянуло и откуда. Мерзкое ощущение густой концентрированной тьмы. Я-то грешил на Игорька, а оно-то вон как, оказывается!

 Правление оказалось закрытым,  но само здание не выглядит заброшенным. Старая деревянная постройка, чуть ли не сталинских времен, давно не крашенная,  местами облезшая, мрачного грязно-серого цвета, с  заколоченными  наглухо ставнями и выцветшим рваным триколором над входом.  Единственное украшение - безвкусный резной орнамент над входом. Между прочим,  тянет нечистью именно от него, а если быть точным -  от флагштока над входом. Довольно странное решение – трехцветный флаг, без разницы, российский или французский или какой другой – атрибут  жрецов-каменщиков, специализирующихся на окультных практиках, а не на откровенной  грязи. Да и  не может быть атрибут в таком неприглядном виде – оборванный, выцветший и   грязный,  масоны – педанты и аккуратисты, особенно в своих мерзких ритуалах.

 Подхожу ближе, и сразу становится понятно, что источник тьмы  не флаг, а резная  деревянная фигурка в виде петуха рядом с флагштоком на .

-Тфою  дивизию! Какой нафиг петух, это же горгулья!

  Кто-то у нас тут балуется языческими  культами. Причем сильный колдун устанавливал  амулет,  и не простое проклятье действует, а многоуровневое и  очень сложное. В некотором роде – устройство сбора   маны и вытягивания жизненной энергии из местных жителей. Или если в  привычных категориях – высасывает  удачу из всей округи. Причем активирована эта дрянь и «работает»  уже очень долго! Не удивлюсь, если  лет двадцать – не меньше. И до сих пор  фурычит. Только не надо удивляться, советская власть с этой заразой и не боролась особо, поскольку никогда не признавала открыто.  Что не мешало некоторым продвинутым товарищам пользоваться услугами  несуществующих магов, ведьм или жрецов в личных целях.  Да и зиккурат, он же мавзолей на Красной площади – очень интересное сооружение, да ещё и с настоящей мумией внутри, согласно Мемфискому канону.  Надо съездить посмотреть, как-нибудь, вдруг  до сих пор функционирует. Хотя, если честно, то  зело опасно такое любопытство, да и нет там ничего полезного и хорошего для меня, а вот, проблемы наоборот, гарантированно будут.  Даже  не работающий «зикк»  никто без присмотра не оставит.

 Неожиданно меня осеняет гениальная до безумия идея. Это же то, что я так долго искал!  Чистая рафинированная  удача, причем  концентрированная. На две  капсулы хватит, а если повезет, то на три. Видимо, давно не снимали  накопившийся запас – может, тот самый Давид  сюда за этим и ехал?  Простым бандитам такое дело не доверишь, тут посвященный должен быть, хотя бы частично.  Теперь понятно, почему он так поздно  должен был приехать – в семь часов уже темно, настоящая ночь. А вот для   магических процедур, наоборот, слишком рано – по канону, в полночь лучше всего такой гадостью заниматься.

 Небольшая проблема, каким образом происходит изъятие маны с накопителя мне неведомо. Да и не получится это у чужака, даже если точно знать последовательность  действий и необходимые  плетения. Наверняка защита от посторонних  и любопытных предусмотрена. Единственный вариант – полностью разрушить языческий артефакт, а выброшенную  энергию, уже  в чистом виде «приватизировать» любым удобным способом.  К слову, при выбросе  заодно произойдет «сепарирование»  маны - очистка от черноты,  все же, очень «грязный»  и неприятный  способ  для сбора  энергии с населения используется.

 Не откладывая дело в долгий ящик, решил наведаться в правление прямо сегодня ночью. Оно, конечно, не самое лучшее время для экспериментов с нечистой силой, извиняюсь за вольное использование этого термина, но любопытные глаза – это ещё хуже. Зацепит кого случайно – потом проблем не оберешься.

 Не мудрствуя лукаво, высадил дверь вместе с  замком, отжав   топором косяк.  Внутри ничего ценного – лишь старый  поцарапанный лакированный стол, явно не из «Икеи», несколько громоздких шкафов с бумагами, парочка стульев и проваленное, битое молью или крысами, велюровое  кресло для начальника.  Видно, что помещение не часто используется по прямому назначению, зато в соседней комнате нашелся и кожаный диван, и старый холодильник с початой бутылкой  водки внутри.  Сюда же выведен  канал для снятия маны, нелепо  и безыскусно замаскированный под  старинную деревянную резьбу на оконном откосе.

Нашел деревянную  приставную лестницу – в каждом  частном доме такая обязательно найдется,  здесь же она оказалась во дворе – я её накануне приметил, поэтому не пришлось  тащить с собой, что было бы весьма проблематично.

 - Помолясь, приступим.- Это я образно, для самоуспокоения. Нельзя такими вещами шутить, и  даже мысленно, рядом с такой концентрированной чернотой.

 Хрясь!  Чуть не слетел с лестницы – так меня тряхнуло!  Если бы не рубиновая капля, израсходованная  перед  этим – так легко не отделался. Но, похоже, что удачу израсходовал не зря.

 Горгулья тяжело падает на землю, и снег вокруг неё тут же начинает темнеть и таять. Ничего себе! Фонит, как отработанный стержень на Фукусиме!

 Затаскиваю артефакт в дом, естественно, не прикасаясь к нему. Здесь все уже все готово к «расчлененке». На полу сложная трехуровневая  гексаграмма  - почти целый час потратил только  на неё. Два десятка деревянных колышков – приготовил  заранее, обильно украсив  рунами разрушения и отторжения.

 Теперь аккуратно вбиваю колышки в тело горгульи. Немного просчитался – от старости и протекающих потоков энергии, дерево, из которого когда-то вырезали арт, превратилось в подобие камня и раскалываться категорически не желает.  Плюнув на осторожность, со всего маху загнал топор  в неё, и это немного помогло – появилась глубокая трещина. Кое-как  раскачав, вытащил лезвие и загнал несколько клиньев, расширяя  зазор.  Выброс энергии усилился настолько, что в воздухе появилось  свечение, причем темного энергоспектра, с отчетливым  фиолетовым оттенком. Лампочка под потолком взорвалась, погрузив  помещение в мрачную полутьму, освещаему всполохами выбросов. Фонарик  потускнел, грозя окончательно погаснуть в любой момент.

 В этот момент темный артефакт, наконец, раскололся.

- Вот те, кря!

 Энергии оказалось настолько много, что я на секунду растерялся.  Это и понятно, если вы умеете выплавлять грузила из аккумуляторного свинца на домашней плите, то это вовсе не означает, что вы стали профессиональным сталеваром. Даже если перед этим прочитали учебник по металлургии.  Мои познания  в артефакторике и сборе маны  впечатлят  любого земного фокусника или ученого, однако профессионалом в этой сфере назвать  я сам себя постесняюсь.

 До слез обидно – такая халява утекает, сквозь пальцы сочится, а я ничего сделать не могу.  Три, максимум четыре, рубиновые капли создать успею – все остальное коту Шредингера под хвост.

 Тянуть дальше смысла не имеет – рядом с разрушенным артефактом находится просто опасно, уровень  выброса растет с каждой секундой, а мне ещё «сепарацию» завершить нужно.

 Поскольку следы моего присутствия скрыть невозможно, то совмещаю полезное с приятным.  Уничтожаю не только улики, но и само здание. Пожар – он и в Африке пожар, иногда случается  даже без помощи мага Невезения, а уж в его присутствии – само собой разумеется. Не полагаясь на  волю Провидения или случая, вношу свою лепту в ход событий – немного бензина и  спички производства Балабановский фабрики значительно ускоряют  процесс божественного возмездия. Загорается сразу и с нескольких сторон – даже стараться не пришлось, руны хорошо  усиливают действие бензина, особенно в случае с деревянными строениями.

 - Пошел процесс! – голосом воодушевленного алкоголика, смотрящего на самогонный аппарат в ожидании первача, комментирую  происходящее.

 Исколол все пальцы,  выдоил не меньше чекушки крови, но четыре рубиновые капли сделал.  Благо, все рунные заготовки заранее сделал. Пора и честь знать – сейчас народ подтянется на пожар. Правление в центре площади, и не угрожает соседним домам, по всей видимости, сказывается аура места – никто рядом строиться не захотел. Но, в любом случае,  пожар  в деревне всегда опасен и люди обязательно набегут.

 Амулет греет душу,  шесть замечательных капель – огромное богатство по меркам, этого, бедного на ману и энергию, мира.

ГЛАВА 4.

 - Вставай, соня! Такой день сегодня замечательный, а ты как сурок дрыхнешь.

 С трудом продираю слипшиеся глаза, в голове, словно, молотки стучат по пустому ведру, все тело болит, суставы ломит, как у пенсионера  и участника первой мировой.  Тяжело мне дался вчерашний эксперимент – организм до сих пор отойти не может.

 Серега же, наоборот, сияет, как начищенная бляха от армейского ремня перед парадом, довольный и веселый, словно кот, объевшийся сметаны.

 Когда же он начал напевать какую-то попсовую песенку, кружась по дому с молотком в руках,  пытаясь найти, чтобы ещё починить,  и где бы забить несуществующий гвоздь, то я всерьез стал опасаться за его душевное здоровье.

- Не поверишь, иду с утра по улице, а народ  навстречу, как с парома валит. И все здороваются,   улыбаются, словно  Пасха сегодня.  Даже Семеныч с Васильичем  трезвые, как стеклышко! Представляешь себе такое чудо!

- С чего  бы это? – даже я в курсе, что легендарная парочка алконавтов трезвыми бывает не больше  пятнадцати дней в году, да и то, если повезет,  участковый смилостивится над соседями, и засадит их в обезьянник.

 Брр! Как же гудит голова. Наверное, поэтому и соображаю так долго.  Не очень и трудно понять, что  это постэффект от снятия проклятия.  Если годами живешь в состоянии депрессии и опустошенности, то возвращение в нормальное состояние будет восприниматься, как чудесная благодать.  Вот какой я молодец, сделал доброе дело, даже не подозревая о нем!

 -…а на нем узор с финтифлюшками, словно молния ударила. Недаром кажут, что  гроза ночью сверкала, ну и спалила вертеп этот бандитский, наконец.

 О чем это он? Задумался и упустил нить разговора, точнее монолога, поскольку моим  деревянным языком можно болота осушать и шерсть вычесывать, при наличии оной, но никак не речи толкать вслух – даже сплюнуть нечем, ну чисто локальная Сахара во рту образовалась.  Даже название специальное  у настоящих  магов есть для такого состояния, но я, к сожалению, его не помню. Что-то типа гиперинтоксикации чужеродной маной.

 - Дык, говор, колодец уцелел, что позади правления стоял. И узор на ём дуже чудной, словно Хохломой изрисованный. И чудно так – забор вчистую истлел, а колодец целый, лишь закоптился.

 Придется подниматься, идти смотреть на нежданную роспись под Хохлому. Есть предчувствие, что это неучтенные последствия моих вчерашних экзорцизмов вылезли. И чем раньше  с ними разберусь, тем лучше будет.

  На площади вокруг пожарища оказалось неожиданно людно, такое ощущение, что добрая половина деревни собралась. Что примечательно, настроение у народа веселое и бодрое, шутки и прибаутки, бабки в цветастых платках, словно на Первомай вырядились, только транспарантов и кумачевых знамен  не хватает. Симпатичные девичьи лица вперемешку с растерянными и ошарашенными мужицкими, которые до сих пор не могут в себя прийти от внезапной напасти – полного отсутствия желания опохмелиться.

 Предчувствия не обманули, стоило взглянуть на чудом уцелевший колодец, как сразу стало понятно – капец.  Похоже, локализовать выброс полностью у меня не получилось, в результате  часть  энергии  ушла «налево». Попавшийся на пути колодец подвергся  воздействию, и даже возможно произошло преобразование структуры. Загадочный узор мне, ровным счетом, ничего не говорит – не встречал ничего подобного,  знакомых рун или знаков не наблюдаю. Последнее, впрочем, не удивительно – стихийный выброс, все же.

  Очень сложное плетение, многослойное и многоуровневое – только под микроскопом рассматривать, если глаз не жалко, конечно.  Причем  структура запредельной степени энергонасыщения – даже не представлял, что в крохотном деревянном идоле её могло столько скопиться, учитывая, что  ману  регулярно снимали.  Можно лишь предполагать, но скорее всего, артефакт  либо от старости, либо изначально в конструкции, имел дефект и «травил» ману. В тот же темпоральный слой, а при разрушении тотема всё накопленное за десятилетия выплеснуло обратно.  Страшно представить, какой мощности этот поток, даже если частично ману изымали черные -  с тысячи  человек в течение стольких лет!

  Единственное, что порадовало – энергия чистая, без малейшей примеси темноты. А вот тип маны не могу определить даже приблизительно. Нет в памяти  ничего похожего, хотя грех жаловаться – в моем мыслительном качане знаний по разным видам магии с избытком. Запихали  все, что надо и не надо, в свое время – осталось разобраться в них, и научиться применять на практике. И, конечно, желательно не самоубиться в процессе обучения.

 А через минуту меня повязали.  Впрочем, некоторые вещи  в этом мире неизбежны, как налоговая декларация в конце года.

 - Папрашу предъявить документики! – именно так звучит  звук первого гвоздя, забиваемого  в крышку вашего гроба.

 Явление участкового, причем явно по мою душу. Собственно, все к тому шло, слишком уж  заметной персоной я стал в последнее время, чтобы  это прошло без последствий.

 Старший лейтенант – довольно скромное звание для человека в возрасте  под сорок, что  характеризует либо как честного, либо, как не очень умного человека. Крепкого телосложения,  с густыми лохматыми бровями, и красным мясистым носом, намекающим либо на проблемы со здоровьем, либо на любовь к горячительным напиткам. А может к то и другое одновременно. Взгляд прямой, твердый, но какой-то потухший, словно человек давно потерял интерес к жизни и к окружающим, а может просто устал до чертиков.

 Поскольку документов не оказалось, то меня загрузили  в кабину грузовой «Газели» между водителем и участковым, и в таком виде повезли в опорный пункт.

 Райцентр  особо впечатления не произвел, да  и не дали мне толком его рассмотреть, только въехали, тут же и каталажка оказалась. Выгрузив  участкового и задержанного, водитель  мгновенно умчался куда-то по своим торговым делам – оказывается транспорт реквизировали «именем революции», то есть на шару, и поэтому частник поспешил свалить при первой же возможности.

 Милицейский УАЗ второй месяц в ремонте. Да и бензина для него не выделяют. Поэтому, кого поймали – тот и едет на вызов. Особо невезучих  и «залетчиков» из дома могут выдернуть даже среди ночи. Простые деревенские нравы.

 Записав показания и составив  протокол, Пал Палыч, так зовут нашего деревенского Пинкертона, засадил  в камеру,  закрыл на замок и отбыл  к начальству на доклад.

  - Палыч, а чем мне его кормить? – поинтересовался сержант, на которого повесили  заботу о заключенном.

- Чай, до вечера не помрет. А там уж, глядишь, в райотдел  сплавим. Пусть они его кормят.

Выдав ещё парочку указаний относительно каких-то,  не сданных вовремя, отчетов, участковый наконец  удалился, оставив нас с сержантом  Петровым наедине.   У меня же  выдалось немного времени поразмыслить о ситуации в которой оказался, и чем дольше я размышлял, тем  больше убеждался, что положение мое незавидное. На улице – декабрь месяц, до ближайшего  крупного населенного пункта, где можно затеряться,  километров  сто пятьдесят. Денег и документов нет, а побег из милиции, которая здесь до сих пор не переименована, грозит  серьезными проблемами.  Но не это главное – побег  надолго, если не навсегда, закроет для меня возможность  заняться изучением колодца, а  это очень перспективная вещь в плане получения маны и  других магических плюшек.

 Поэтому, скрепя сердцем, отказываюсь  от немедленного бегства и приступаю к изучению обстановки. Опорный пункт – слишком громкое название для пристройки к сельской школе из трех кабинетов и коридора, выделенной для богоугодного милицейского дела. Обезьянника, как такового нет – поэтому мне отвели какой-то чулан с крошечным окошком, похожим на форточку. Из  мебели  - топчан с матрасом, относительно чистый – похоже сержант Петров на нем любит на массу изредка надавить. Единственный атрибут, хоть немного соответствующий  статусу учреждения – вместо двери  в моей кладовке - решетка, сваренная из арматуры и амбарный замок, хранящийся отдельно от неё на подоконнике  в кабинете напротив. По факту моя свобода ограничена лишь задвижкой, которую можно легко отодвинуть, просунув  руку сквозь решетку.

 Но сейчас это не в моих интересах, да и сторож в форме, судя по всему, считает аналогично. Впрочем, ему не до меня – сержант печатает отчет, пыхтя, изредка матерясь,  с отчаяньем тыкая  одним пальцем в клавиатуру со скоростью уставшего дятла.  А тут ещё узник его тролит насчет «пожрать», сбивая и путая, приводя в отчаянье.

 На самом деле я развлекаюсь, периодически  рисуя в воображении  руны в самых разных сочетаниях, экспериментируя над  подопытным кроликом в милицейской шкуре. Расслабление, отрицание, усиление, искривление  - отмена  или наоборот двойной повтор – несчастный Петров на нужную букву попадает  один раз из трех, и скоро волосы  на голове рвать начнет из-за отчаянья.

 - С утра не жравши! Имейте совесть, если закон для вас не писан! – донимаю сержанта Вову, который  уже готов убиться   «ап стену», приняв йаду, чтобы не мучиться. – Давай я вместо тебя быстро все напечатаю, а ты насчет хавчика что-нибудь придумаешь.

 Петров  рад бы пойти навстречу, но выясняется, что у него самого с  продуктами не ахти. Но то, чтобы совсем нет, дома крупа, конечно, найдется,  но пшенку и  гречку я в сухом виде потреблять не соглашусь стану, а готовить здесь негде, да и  до дома не близко.

Странные  здесь порядки – милиционеры  впроголодь живут, о чем и сообщаю печальному сержанту.

- Зарплату задерживают, да и сколько там этот оклад, - вздохнул Вовчик. – Можно колбасы в копперативном взять. Краковская у них зело пользительная, сами делают. Но у меня и так долг «под запись» – неудобно просить.

  - Давай денег дам, а ты купишь.

- Не положено. Вдруг Палыч вернется, а  ты один тут сидишь. Не смотри, что он  в возрасте – службу знает, и ежели чего – три шкуры спустит.

-Чего же он до сих пор старлей, если службу знает? – поинтересовался  я.

Уловив насмешку, сержант даже обиделся:

- Чего зря зубы скалить – человек за свою честность страдает. Ну и за упрямство тоже.  Упрется, что твой бык  и никак с ним не сладишь. Четвертый год  звание ждет, а  начальство … Не важно, на то оно и начальство.

  Однако в сообразительности  Петрова трудно упрекнуть, и усадив меня за  печатанье  документов, он вызвал  по телефону своего племяша Виталика, которого и спровадил за едой, строго настрого запретив сворачивать куда-то налево и тормозить без причины.

 Через  полчаса на столе уже красовалось два кольца «Краковской», банка икры заморской кабачковой, буханка хлеба, несколько луковиц и  пачка печенья – заварку и кипяток внес, как лепту, сержант.

 На удивление стеснительный и голодный, сержант! Ели уговорил присоединиться.

- Если не нужен - побегу, у нас тренировка, -  Виталик отказался от сдачи, чем  сразу поднялся в моих глазах. Хороший парнишка, настоящий. К тому же спортсмен.

- Чем занимаешься? – ради приличия поинтересовался,  из вежливости – как-никак оторвали парня от важного дела.

 Выяснилось, что баскетболом,  к чемпионату района среди старших классов готовятся.  Никогда не интересовался этим видом спорта, поэтому и сказать по делу нечего.  Но раз поинтересовался, то надо держать марку.

- Так сможешь?

С разрешения сержанта скомкал  исписанный лист бумаги в некое подобие шарика, вручил  молодому спортсмену алюминиевую кружку вместо баскетбольной корзины, и отодвинув  Виталика на другой конец комнаты. С первой попытки закинул шар точно в цель.

 - Повезло! – прокомментировал  Петров, племянник же промолчал, видимо  из вежливости  перед старшими.

 Пришлось повторить на бис. Пять раз и пяти – и  никто больше не сомневается в моем баскетбольном прошлом.

- Дядь Стас, а вы не могли бы нас потренировать? Нам бы вторую школу обыграть. Очень надо!

- Ты, это… Беги давай, - вспомнил Петров о своих служебных обязанностях. – Решим вопрос.

Но обратно в камеру загонять меня не стал, предложил заварить чаю.

 Душевно так посидели, наелись, напились, за жизнь поговорили. Выяснилась и причина необычного поведения сержанта и скромного существования  –  в милицию пришел полгода назад, сразу после армии. Бывший десантник, без профессии  и особых знаний  оказался никому не нужен – вот и пристроили в милицию. Палыч – дальним родственником ему приходится. Что не удивительно, поскольку в районе каждый второй  родня каждому первому.

- Учиться надо было в школе. Потом в техникум идти. А когда? Хозяйство, скотина, родителям помочь надо, - поделился подробностями  своей короткой биографии  десантник. –  В милиции делать нечего. Палыч почти двадцать лет горбатиться – и все бестолку. Даже капитана не может получить!

- О, кстати! Там ходатайство  на имя начальника РОВД как раз насчет присвоения следующего специального звания  – его тоже надо распечатать?

- Сам распечатает, если надо. Инициатива наказуема. Все одно толку не будет – опять завернут. Уже пятый или шестой раз. И всегда одно и то же.

Люблю такие ситуации!  Такая концентрация невезения – это же то, что нам нужно. Надо лишь  легенду правдоподобную  придумать, чтобы  оправдать будущий результат.

- Кто же так пишет документ для начальства?!  Он же изначально обречен на отказ.  Стиль не выдержан,  литературный слог  отсутствует, убедительность  отрицательная.  Это же прошлый век, никто сейчас так не пишет. Спросите любого специалиста по рекламе или пиару – он просто разрыдается от  такой наивной простоты.

- Дык, это ж документ. Разве его можно по-другому написать? – совершенно ошалел от моего наезда сержант.

- Не просто можно, а даже нужно писать по-другому!  И тогда положительный результат будет гарантирован на девяносто процентов.

- Почему не на сто? – неожиданно занудно прицепился к цифрам  бывший десантник.

Откуда мне знать, почему девяносто? Я только что эту цифру взял с потолка, высосал из собственного левого мизинца. А от меня требуют, чтобы я  её ещё и обосновал.

- Всегда остается небольшая  вероятность, что начальство знакомо с техникой нейро-лингвистического программирования. В райотделе, конечно, такое маловероятно, а, к примеру, в Москве, в каждой крупной и уважающей себя компании, обязательно есть специалист по защите  от скрытого воздействия.  В вашей мэрии, тоже такие наверняка сидят, иначе как объяснить, что они выигрывают все выборы при нулевой популярности?!

 -Вот оно как, оказывается! – глаза у Вовчика стали, что твое чайное блюдце. – А ты можешь рапорт правильно написать? Ну, чтобы звание сразу дали?

- Можно было бы, но ведь меня в райотдел забрать обещали.

- Пустяки, - отмахнулся  Вован. – Палыч  тебе спасибо сказать должен, что набил морду  бандитам и   блат-хату  сжег ко всем чертям.

 Ого!  Я-то думал, что кроме отсутствия паспорта мне и предъявить нечего. Оказывается, много чего ещё успели раскопать.

- Ничего не выйдет! – совершенно не к месту выдал загадочную фразу товарищ Петров.

- Что не выйдет?

- Ничего не выйдет! Не поверит Палыч  в твой пиар и  маркетинг – и все тут. Он старой закалки  человек, для него все эти, новомодные финтифлюшки не существуют.

 Мне и самому эта мысль уже приходила, но решил импровизировать по ходу дела – в крайнем случае, можно рубиновую каплю израсходовать для гарантированного успеха, хоть и жалко очень. Однако, старое правило гласит, что лучшая импровизация – это предварительная подготовка. Из этого и будем исходить.

 Нужен наглядный пример для убедительности, а поскольку кроме сержанта других объектов для демонстрационных опытов у меня нет, то будем использовать его, за неимением лучшего. Не люблю это выражение: «использовать» по отношению к людям, тем более,  к хорошим, но деваться некуда, да и вреда, надеюсь, не будет.

  Сила действия равна силе противодействия – это задолго до Ньютона сформулировали, причем  не факт, что в этом мире,  и поэтому правилом пренебрегать не стоит. Поэтому аккуратно расспрашиваю Вовчика об окружающей обстановке, его делах и служебных обязанностях.  К сожалению, очередное звание ему не светит – слишком мало он  отслужил в «органах», поэтому использовать тот же трюк, что и с будущим капитаном, не получится. Есть!

- Хотел отгул попросить на Новый год, а он меня в дежурство ставит. А у нас компания собирается  дружная. Вот такой облом, – делится  проблемой  десантник,  в ответ я пытаюсь не улыбаться довольно.

- Будет тебе увольнительная. Небось, на какую-нибудь  симпатичную девчонку глаз положил? Что-то  слишком сильно рвешься,  не похож ты на любителя выпить.

 Попал в точку. Петров смутился и покраснел – вот тебе и бравый воин и милиционер.

-  Пиши  заявление на имя начальника, старшего лейтенанта. Я потом подкорректирую.

- Эээ… - замялся, не слишком опытный, пользователь   клавиатуры.

Тфу, совсем забыл, что пишущей секретаршей сегодня я подрабатываю.

- Тем лучше, исправлять не придется. Диктуй  полностью: должность, фамилия, имя отчество.

- И что прямо вот так все просто? Написал и оно сработает? – подивился  честный милиционер, благоговейно наблюдая за настоящим  священнодействием.

 Впрочем, пока я всего лишь набираю текст и  откровенно валяю дурака, загружая наблюдателя отборной околомагической ахинеей.

- В каждом рекламном тексте должно соблюдаться правило «золотого сечения». То есть, длинна  предложений, количество слов в них строго определенная. Главная мысль, она же «внушаемый конструкт» должна располагаться ровно  в конце первой трети текста. Потом должен быть повтор  - но только  уже за треть до окончания.  Есть ещё тонкости и общие пожелания – как-то ритмичность. Поэтичность, образность,  насыщенность  текстов «ключами» и так далее и тому подобное.

- Поэтичность? Это стихами что ли писать? В рапорте?!!! – новость о том, что рапорт лучше писать ямбом или хореем  сразила Володю наповал, и это с учетом того, что он не знал, что это за ямб и чем хорей отличается от  суслика. А может, именно поэтому.

- Стихами – это, пожалуй, перебор будет, - согласился я, поняв, что немного переборщил  с технологией. – Надо учитывать особенности электората. Не думаю, что начальник отдела  у себя в кабинете томик  стихов Есенина или Цветаевой держит в сейфе.

- Это, правда, - усмехнулся  десантник. – У него в сейфе коньяк обычно стоит. Палыч стихами тоже как-то редко разговаривает.

- Почти готово!   Несколько завершающих штрихов  и можно гладить смокинг к новогоднему балу.

 На самом деле, именно сейчас и вношу главный ингредиент в  эту рекламно-магическую  конструкцию. Остро заточенным карандашом  наношу руны, а чтобы их не видно было – рисую прямо поверх отпечатанных букв. Идеально точно наложить одно на другое невозможно, но в целом замечательно – если не присматриваться, то почти незаметно. Да и приглядевшись можно рассмотреть лишь отдельные карандашные черточки – может, чуть неопрятно и только.

-  Штрихи карандашом  размывают линию текста, расслабляют внимание адресата и усиливают воздействие, – выдал очередную порцию объяснений, в этот раз повышенной степени несуразности. Однако, прокатило!

На всякий случай, добавил несколько лишних слов – вдруг Палыч захочет с лупой рассмотреть  мое творчество. Есть у меня подозрение, что любопытство и профессиональное занудство обязательно сподвигнут его на это. Надеюсь, не обидится, когда расшифрует надпись:  «мент- друг человека!». После чего всерьез изучать остальные загогулины он точно не станет.

Осталось дождаться Палыча и проверить экспериментальным путем  мою работу.  Приятно осознавать, что обошлось без  грубых и прямолинейных решений  - изящно и тонко, используя только сложившиеся обстоятельства и не тратя  ни грамма своей маны,  хоть она и не в граммах измеряется. Что особо радует –  отката не будет в обеих случаях. Пусть,  и  не в мой адрес откатило бы, но репутацию надо беречь –  о будущем думать. Кому понравится, если сначала звание дали, а через месяц уволили из органов?!

 Но в этот раз все удачно сложилось – старлей  настолько долго, сверх разумных и законных сроков, задержался в своем звании, причем явно несправедливо, что и без моей помощи должен был вот-вот получить его. Поэтому воздействие минимальное  и откат не возникнет, поскольку вектор у него, как бы, не положительным оказался.  Такое иногда тоже бывает. Если очень долго не везет, то потом может выпасть целая череда удачных совпадений. Например, получил звание – повысили зарплату, появились деньги, оделся прилично – понравился вдовушке … В общем,  и так понятно.

 - Сначала  спрашиваешь насчет отгула просто так, без бумажки. И только когда откажет, тогда вручаешь рапорт. Все понятно? Ничего не перепутаешь?

- Было бы, где запутаться, - отмахнулся от инструктажа сержант, углубившись  в изучение документа, пытаясь обнаружить загадочное золотое сечение невооруженным глазом.

- В обезьяннике пока посижу. Для чистоты эксперимента, чтобы не насторожить Палыча, и настрой не сбить.

- Ну, ежели для чистоты… тады, чего уж там, – смущенно согласился  страж правопорядка с предложением.

 Но ещё раньше появилось новое лицо, в отличие от угрюмого старлея, более приятное во всех смыслах – молодое и симпатичное.

- Полина, - вежливо представилось очаровательное создание, определено являющееся дамой сердца бравого сержанта, судя по тому, как он покраснел и засуетился.

Благо,  до обезьянника  я не ещё успел добраться, поэтому пожал протянутую ручку и назвал  свое имя, пребывая в качестве свободного человека и без ущерба для репутации.

- Я на секундочку забежала, предупредить, что кино сегодня отменяется.  Мне завтра на пересдачу, Громадкин лютует, грозится, что никто из группы не сдаст зачет, буду всю ночь готовиться. Извини, пожалуйста, и не обижайся.

 Для Вована новость прозвучала, как гром среди ясного неба. Без слез не взглянешь, словно у него только что увели кошелек вместе с зарплатой и новогодней премией. Даже жалко стало. И как не помочь  в такой ситуации?

- Полина, вы зря сгущаете краски. Смело идите сегодня вечером в кинотеатр, и не переживайте попусту – считайте, что экзамен уже у вас в кармане. За дело берутся профессионалы. Володя подтверди.

 Володя, глядя с надеждой на меня, горячо подтвердил, утвердительно махнув головой, аки  цыганский конь на базаре, соглашающийся с хозяином, что  да – он и есть чистокровных орловских кровей.

 Выудив все подробности и обстоятельства сдачи  зачета, а не экзамена, что впрочем,  не принципиально, немного приуныл. Не все так просто, как казалось. Но взялся за гуж – не говори, что  не муж.

 Очаровательная дама  сердца сержантского, учится в  агроколледже по  очень романтичной специальности – на  свекловода.  Загадочный товарищ Громадкин – маньяк от агрономии с извращенным уклоном именно в буряки, и  всю свою нерастраченную научную страсть  изливает на несчастных беззащитных жертв – учеников. Или, если быть точным – учениц, ибо в колледже на девяносто девушек приходится всего пять юношей.

 Сдать зачет с первого раза, не вызубрив наизусть  две брошюры его авторства  можно и не мечтать. Книжечки не толстые, но редкой степени нечитаемости и  занудства, возведенного в степень. Ради любопытства глянул – ужас кошмарный!

- Я только четыре билета смогла выучить, потом голова разболелась, - призналась нерадивая, но симпатичная студентка.

 - Не пара она тебе! Если сейчас ленится, то, что потом с ней делать? Сам борщи варить станешь и  носки в речке стирать? – хотел сказать, но так и не сказал. Ибо бесполезно,  влюбленный  в этой стадии – это  как новообращенный сектант из орифлейма, пока квартиры не лишится, ни за что не поверит в худшее.

 Осложняется ситуация тем, что маньяк-свекловод  взяток не берет принципиально, к девичьей красоте и очарованию  равнодушен  абсолютно – достаточно  ознакомиться с описанием его супруги, весом вдвое больше него и выше на голову. Описание любезно предоставлено Полиной, поэтому за достоверность не ручаюсь, но охотно верю.  Коньяк и горячительные не принимает и употребляет –  компромат полностью  отсутствует.

  Ещё раз, обнадежив девицу, отправили её принаряжаться, сами же приступили к мозговому штурму.

- Книжный магазин в вашем мегаполисе присутствует?

- Чего нет, того нет. В советское время был, потом под кафешку переделали. В хозяйственном канцтоварами торгуют. На почте журналы или газеты. В школе библиотека есть.

 М-да. Самая читающая страна в Евразии, без учета Европы – что тут ещё сказать. Можно было бы подарить книгу с дарственной надписью – вроде и не взятка, и руны нарисовать проще простого, но не судьба. С новыми книгами в этом  эпицентре культуры районного масштаба  напряженка, и, тем более,  с таким, чтобы понравились  ученому мужу от сахарной промышленности.

Часть II. Маг невезучий. Глава 5

 ГЛАВА 5.

-  Не нравишься ты мне. Ушлый и мутный слишком. И  фокусы твои мне не нравятся.

 Как и ожидалось, убедить  участкового оказалось куда сложнее, чем Вована. Но лед тронулся, как говорил незабвенный Остап Сулейманович: «апельсины начали загрузку в бочки». Эксперимент произвел впечатление, не на шутку озадачив Палыча.

- Чертовщина какая-то. Умом понимаю, что нельзя этому оболтусу увольнительную давать на Новый год, а как прочитаю заявление, так вроде наоборот получается. Гипноз прямо какой-то? – и смотрит на меня, настороженно не по-доброму, и прямо скажем, без особого восхищения. Таким взглядом опера оценивают аферистов, прежде, чем запечь их за решетку.

- Никакой это не гипноз. Это рекламные технологии, двадцать пятый кадр, суггестивное внушение и нейро-лингвистическое программирование. Можете в интернете почитать – на западе давно используется, да и у нас не редкость. Тем более, что вы ничем не рискуете – если откажут , то  с чистой совестью  сдадите меня в райотдел.  Думаю, что полковник о  генеральском звании  давно мечтает, или премию выбить, или фонды на ремонт здания, или новый автомобиль получить.

 Насчет полкана – это я наугад ляпнул, но судя по тому, как перекосило Палыча – попал в точку.

 Старший лейтенант  беззвучно выругался – ну не Мандельштама же процитировал по памяти,  и согласился на авантюру.

- Но ежели чего – смотри у меня, - несколько неопределенно, но с чувством пригрозил, и тут же, попытался раскрутить на откровенность. Ай, да старый опытный жук – хитро усыпил бдительность, чтобы прижать быстрым и решительным напором.

 Но и мы не лыком шиты.

- Ничего не знаю, никого не трогал. Ошибаются ваши свидетели – темно было, перепутали с кем-то. Да и зачем мне правление поджигать?  Не было у меня мотива.

- Третьего дня  кто подрался  в бильярдной?  Скажешь не ты? Вот тебе и мотив!

-  Во-первых: я ни с кем не дрался,  это всего лишь кривые слухи, перевранные  до неузнаваемости. Кто-то с кем-то повздорил, когда я уже покинул это помещение. Да и как мог справиться с тремя бугаями, не получив ни одной царапины или синяка?

- А во-вторых?

- Что, во-вторых? Ах, да. Какой же это мотив, если  покалечились они, а не я?

- Складно поешь. Только  веры тебе нет. Без документов, без памяти, а рекламные фокусы почище Акопяна выдаешь.

Не знаю, кто такой  этоАкопян – или авторитет кавказский, или фокусник типа Коперфилда, поэтому скромно молчу.

- Заявление от потерпевших есть? – развожу руками, намекая, что  слухи к делу не подошьешь. – Можно я одну вещь скажу, только вы не обижайтесь?

 Участковый хмыкнул,  и с усмешкой предложил удивить его.

- Валяй! Я не обидчивый – работа такая.

- Допустим, что все так и есть, как  вы говорите.  Не надо ловить меня на слове – всего лишь допустим. Что это нам дает. Вам лично и жителям  Бирюковки, в частности?

Такая постановка вопроса  сразу напрягла милиционера – ухмылка тут же исчезла, брови насупились, взгляд потемнел.

- Правильно думаете. Считаете, что гастролер набедокурил, обозлил бандитов, а сам сбежит через несколько дней. Расхлебывать же придется вам и местным жителям.

- Скажи, что не так! Разворотил осиное гнездо, подложил свинью всем нам. Потом ищи тебя, как ветра в чистом поле.  Если раньше голову не открутят.  Судя по тому, в каком виде тебя подобрали – тебе не привыкать к таким приключениям. А о людях ты подумал?! – взорвался праведным гневом Палыч. Впрочем, не слишком убедительно – сам понимает, что  его вина не меньше. Бандиты, вообще-то, на его участке хозяйничают.

 - Ошибаетесь, уважаемый. Никуда  я отсюда уезжать пока не собираюсь. Наоборот, решил немного здесь пожить. Обустроится, так сказать.

- Смелый, значит? И не боишься, - быстро остыл лейтенант, и сомнением покачал головой, сомневаясь в моих умственных способностях.

-  Не боюсь.  Главное в жизни что? Правильно! Умение с людьми  разговаривать. И это я умею, более или менее.

- Болтать ты можешь – это заметно.  Но  Резо не тот человек,  на которого разговорами можно подействовать.

- На любую  гайку найдется  хитрый болт с нужной резьбой.

- Тфу. Язык без костей. Свободен.

- В смысле свободен? – не понял я последней фразы.

- В прямом. Не держать же тебя в кутузке. Кто охранять  будет? Или предлагаешь оставить тебя на ночь одного рядом с сейфом?  У Сержанта переночуешь. Не знаю, чем ты  ему приглянулся, но  ежели что…

 Можно подумать, что у тебя в этом железном ящике что-то ценное. Максимум – бутылка водки и пачка  протоколов. Так бы и сказал, что ночевать в кабинете нет желания. Но благоразумно молчу, оставив свое мнение при себе.

 На улице уже сумерки – дело к вечеру, а у нас ещё ничего не сделано. И даже приблизительного  плана нет, как помочь девушке Полине завтра  сдать зачет.

- Что совсем никаких идей? – интересуется компаньон и главный бенефициар нашей авантюры.

 Нет, ну почему же. Идей сколько угодно, и даже вполне реалистичных.  Например, подкараулить утром знатного свекловода и  бросить ему несколько волшебных сверхскользких горошин под ноги.  Нет препода – нет проблемы. Однако, наличие совести  мешает осуществлению этого коварного плана или любого ему подобного. Жалко, конечно – план простой и эффективный, но с моральной точки зрения отвратительный. Говорил уже, что мораль и совесть мешают развитию настоящего мага?  Именно поэтому настоящие маги в большинстве своем – ещё те сволочи. И это я сильно смягчаю выражения, употребляя  такое определение.

 - Ты что-то говорил про интернет?

- Я?! – искренне удивляется сержант, но все же, выдает нужную информацию. -  На почте  есть, но время позднее – закрыто уже. Или в школе.

- Школа не закрыта ещё? Вечер на дворе, – в свою очередь удивился я.

- Дык, Селиван всегда там. Откроет, ежели сильно  надо. А зачем нам интернет?

- Всемирная паутина – это не только картинки с голыми девками, но и кладезь ценных идей.  Правда, отыскать их трудно, но вполне возможно. Я про идеи, а не про картинки. Селиван  - это кто?

- Учитель труда. По совместительству сторож и кочегар. Он и ночует там.

Идти оказалось недалеко – собственно опорный пункт  милиции находится в пристройке к школьному зданию.  Селиван встретил нас без энтузиазма, но  обещание «пузыря»  произвело волшебное  изменение в его настроении. Ключи дал и даже проводил в кабинет завуча, где и был обнаружен компьютер с модемом.

 Через час напряженных поисков решение  было найдено.

- Селиван, как насчет желания заработать ещё литр7

-Неее! – замахал руками на нас ответственное лицо и педагог, словно отбиваясь от нечистой силы. – Мне одной поллитры  за глаза хватит. Три – это много.

- Дык, мы тебе не сразу все. Завтра  и послезавтра по одной выдавать станем. Соглашайся. – предложил компромисс Вован, вовремя проявив  смекалку и знание жизненных реалий.

Тяжело вздохнув, Селиван согласился.

- Че делать-то?

 - Вот! – продемонстрировали рисунок, вызвав оторопь у человека,  и так страдающего  от жажды, причем не воды.

- Жуть какая. Увидишь ночью – заикой станешь.

Через  час мы получили заветный результат. Настоящая «маска из Кении» - и всего за полтора литра самогона.

- Ты уверен, что она ему понравится?  Я бы такую на стену не повесил  – страшная больно.

- В самый раз. Немного обжечь на огне для  придания оттенка «черного» дерева  и можно дарить. Ничего ты не понимаешь в настоящем искусстве. И тем более, в психологии  ученых. Они же, как дети – любят  собирать всякую  дрянь, лишь бы она имела отношение к их любимой науке.

 - И какое отношение  имеет эта  страхолюдная маска к нашему свекловодству? – задал резонный вопрос  любопытный сержант.

- Самое прямое. Согласно  обычаям аборигенов, клыки у этой маски смазывают смесью из человеческой крови и сахарной свеклы. Белые колонизаторы запретили кровавее жертвоприношения, поэтому  колдуны вынуждены  были использовать свекольный сок.

Володя нервно сглотнул.

- Где же мы возьмем человеческую кровь?

- Эээ… Куда-то не туда тебя понесло. Обойдемся обычным свекольным соком. Нам же не духов отгонять, а  всего лишь зачет сдать. Можем салом натереть потом соком – вдруг наш ученый захочет исследовать состав смеси – не будем разочаровывать.

-  А вдруг в этой Кении свекла вообще не растет? – попытался испортить торжественность момента  сержант.

 - Не быть тебе генералом, Володя – максимум полковником.  Нет в тебе стратегического планирования. Первым делом я посмотрел, где в Африке свеклу выращивают, и только  потом, когда выяснилось, что в Кении – только тогда начал подбирать злобную маску  родом из этой прекрасной страны.

- Мне и капитана хватило бы за глаза, - мечтательно вздохнул бравый десантник, не оценив  мои таланты в стратегическом планировании.- Осталось найти свеклу и сало.

 Покинуть школу сразу не удалось,  выйдя из кабинета, мы нос к носу столкнулись с  баскетбольным  неофитом Витей, который  при виде нас  завопил так радостно и громко, словно встретил дедушку  из Лос-Анджелеса, приехавшего переписать на него свою виллу и любовницу в завещании и тут же откинуть коньки, не отходя от нотариуса.

 Оказывается, именно здесь тренируется главная спортивная надежда и гордость  района.

 - Вот! О нем я вам говорил! – Витя поделился радостью  с компанией таких же охламонов в спортивных костюмах.

 Оказалось, что моя известность, как мастера мяча и корзины, хоть и заочно, достигла небывалых высот в  одном из местных спортзалов. Майкл Джордан  беспокойно перевернулся в гробу от зависти, впрочем, в этом времени он возможно ещё даже не умер. И ему приходится вращаться  вне стенок ящика  из красного дерева с инкрустацией.

- Потренируй ребятишек, а Виталька потом проводит до дома. Мне  ещё свек…  краситель найти нужно и артефакт доделать.

- Не забудь  проинструктировать. И  билеты, хотя бы те, что выучила – пусть повторит обязательно. Есть вариант, что  может именно их спросить.

 Отправив  влюбленного Ромео по стезе Шлимана, который, как известно, подделал коллекцию из Трои, чуть менее, чем полностью, вернулся у нашим баранам.  Причем, возможно, в прямом смысле – выражение лиц и наивная чистота глаз у моей  баскетбольной бригады  вызывала стойкую ассоциацию с фразой о парнокопытных и новых воротах. Именно так и смотрели они на новоявленного тренера-мессию, после того, как я забросил  пять мячей подряд, чуть ли не с середины поля.

 Должное впечатление на школьников произвел, а вот дальше мой педагогический талант забуксовал.  Из всех гениальных мыслей, что роятся в голове, самая реальная – самому выйти на поле под видом  школьника и набросать нужное количество мячей. Сложность в том, что выгляжу несколько старше, чем остальная масса статистов на площадке. Лет на восемь не совпадаю по возрасту с аттестатом о среднем образовании – и скрыть этот вопиющий факт никак не можно.

 Пришлось импровизировать, изображать кипучую деятельность. И размышлять, думать и опять размышлять.

 Решение проблемы нашлось быстро – назначил Виталика основным «забивающим» плюс ещё одного мальца подготовил в резерв, на случай, если моего протеже плотно прикроют прессингом.

 Пришлось попотеть, пытаясь «поставить»  бросок – учитывая, что я в баскетбол последний раз играл  в институте, то задача нетривиальная. Ещё бы – учитель играет чуть  хуже ученика!  Однако, нужная руна в нужное время  дает нужный результат. Виталик, при моей магической помощи,  стабильно забрасывает четыре из пяти. Его напарник  имеет результативность чуть хуже, но где-то две трети  мячей стабильно кладет в корзину из зоны «трех очков». Остальные  работают в качестве живого щита, не подпуская противника к тем, кто бросает.

 Естественно, вся эта схема работает лишь в моем присутствии. Поэтому, придется завтра присутствовать на матче – иначе позора не оберешься. Но это лишь малая часть проблем, которые возникают в результате моей необдуманной инициативы. Завтра наша команда легко выиграет – это даже не обсуждается, в принципе. Сделать так, чтобы соперники вообще ничего не забили – проще простого, а Виталики сотоварищи. Хоть что-то и сами забить смогут, особенно если противник будет морально сломлен и деморализован, а самим  о защите заботиться не надо. Но как дальше быть?  В будущем, на других матчах я присутствовать не смогу,  и результат будет катастрофическим. Это даже хуже, чем просто проиграть завтра – с высоты падать  больнее, а после  блестящей победы проиграть с треском  обиднее вдвойне.

 И зачем  влез в эту историю? Глупейшая ситуация,  и что теперь делать с этими спортсменами, чтобы не разбить их нежные баскетбольные сердца и надежды?

 - Дядь Стас! Это…это … зверски круто! Мы их завтра порвем, как Тузик тряпку! В клочья!

  Столько щенячей радости в глазах, что мне становится стыдно. Немного, но все же. Тфу, связался с детьми – теперь мучайся с ними.

 - Успокоились все!  И замолчали! Слушаем внимательно.  Не все так просто, как кажется. Идеальная точность бросков достигается при помощи сверхконцентрации. И, к сожалению, для вас всех – чтобы этого достичь нужны годы упорных тренировок!

- Но, как же? Мы сегодня… – недоуменный гул в зале.

- Витя, попробуй, бросить  ещё раз.

Ожидаемо промахивается, на лицах спортсменов появляется растерянное выражение, словно им вместо пломбира  подсунули соленое мороженное со вкусом кильки.

- Каждого из вас мне приходится «накачивать» и настраивать индивидуально.   Используя  приемы из йоги, ушу и цигуна. Но у этого метода главный существенный недостаток – требуется постоянное присутствие тренера  в течение матча. Самостоятельно   вы сможете достигать нужной степени концентрации только через полгода тренировок, а некоторым потребуется  гораздо больше времени.

- Мы будем тренировать днем и ночью, но сделаем всех!  - коллектив  дружно и одобрительно загудел, поддерживая пафосное заявление Виталика.

- Бросать будут только двое  - хотя, если их плотно прикроют, то появится шанс и у остальных.  Но  это ближе к концу игры, когда  противник  разберется с нашей тактикой.

 По пути к дому, выдал «племянничку» особое задание,  объяснив легендой о «сверхконцентрации».

- Завтра к матчу подготовишь два плаката. На одном напишешь «победа», на втором «по-беда», но так, чтобы первый слог был чуть менее ярким, чем остальная часть слова.   Организуешь  пару симпатичных девчонок, должно же у вас  быть своя группа поддержки. Одну из девушек сажаешь на скамейку у чужого щита, вторую девицу  у нашего. Перед каждым броском ты должен видеть надпись «Победа» - это психокод для концентрации внимания. Противник, наоборот, будет  видеть надпись «Беда» - попробуем  сбить точность бросков, но не гарантирую. Только не перепутай, кому, какой плакат держать!

 Виталик в раздумьях почесал шапку на затылке, но  возражать не стал – сказывается  заработанный мной авторитет.

- И ещё одну вещь сделаешь.  На игру и точность это не влияет, но у профессиональных баскетболистов есть одна важная примета. Перед началом матча зайдешь в раздевалку к соперникам, до их прихода, и оставишь там несколько рублевых  монет.

- Это ещё зачем?! – окончательно запутался  Витя-Виталик. К слову, он охотно  откликается на оба имени, поэтому я и сам уже запутался, как его зовут правильно.

- Примета такая.  Именно поэтому ни на одних серьезных соревнованиях тебя не пустят в чужую раздевалку.  И никто и никогда не подбирает деньги перед началом матча – обязательно проиграешь.

- Развод какой-то.

- Это ты зря. Чистая психология. Если тебе черная кошка дорогу перебежит за пять минут до начала встречи, какое у тебя будет настроение? А если три черные кошки подряд?  Так вот, для баскетболиста  поднять монету перед матчем - это как, встретить подряд тринадцать черных котов,   женщину с пустыми ведрами и уронить солонку на зеркало – и все это одновременно.

- Думаете, во второй школе подозревают о такой примете? – усомнился в словах великого гуру школьник, и правильно сделал, между прочим. Сам я, как-то не сообразил, что если знают – деньгу не возьмут, а если не знают, то с чего им волноваться тогда?

- Даже если не знают, то примета все равно должна работать. Проверено НБА!   Ты, главное, монет не жалей, а просветить, что это плохая примета – мы и сами сможем, если потребуется.

 Между тем, дошли, наконец. Оказалось, что  сержант живет в том же, что и Виталик, только с другой стороны, в скромном неказистом  пристрое, с отдельным входом.

- Ключи под  крыльцом, - проинструктировал Виталик и, не заходя во двор, распрощался.

 Святая провинциальная простота  -  человека знают меньше суток, а ключи от дома доверяют.  Впрочем, зайдя внутрь, понял, что хозяева ничем особо не рискуют. Из ценностей в доме обнаружились только: баллон с газом, эмалированный чайник и милицейская шинель в платяном шкафу.  Плюс  диван и стол с резными массивными ножками.

 Вроде бы где-то должны храниться заветные крупы, согласно информации полученной от сержанта Петрова, но объедать милиционера-бюджетника мне совесть не позволяет, да и не очень красиво рыться в чужих запасах.

 Время – седьмой час, спать рано, а есть уже хочется.  Поэтому выдвигаюсь в сторону центра. Разведаю обстановку, а заодно продуктов куплю.

Часть II. Маг невезучий. Глава 6 и 7

ГЛАВА 6

  Центр поселка городского типа не впечатляет. Центральный универмаг, советской ещё постройки, явно требующих ремонта, автостанция, здание  администрации, почта, совмещенная со сберкассой, несколько магазинов и кафешек. Вот, собственно и все.  На  центральной площади, в самой середине, расположено странное сооружение из зеленых стальных труб с гирляндами.  В этой конструкции, при наличии богатой фантазии, с трудом, но  можно  опознать  елку. Я и забыл, что Новый год скоро.

 Если память мне не изменяет, то мои денежные ресурсы на данный момент  составляют  чуть больше полторы тысячи рублей, что категорически мало  для сколько-нибудь серьезной авантюры. Даже на приличный пиджак с карманами  не хватит.

 На мое счастье, на первом этаже универмага, прямо у входа, обнаруживаю …игровой автомат!  На однорукого бандита он ни капли не похож, и  вообще выполнен в классическом спартанском стиле – с минимумом фантазии в виде пластиковой колонны квадратного сечения, благородного сине-серого цвета в крапинку.  Аскетичный дизайн с лихвой компенсируется повышенной функциональностью –  волшебный столбик может обслуживать до четырех клиентов одновременно, с каждой стороны, соответственно! Никаких  легкомысленных ягодок или вращающихся барабанов – небольшое табло, на котором высвечиваются три цифры  и кнопка «Пуск». Самый большой выигрыш дают  выпавшие «три семерки». Следом, по убывающей - три одинаковые «пятерки» или «тройки».

 Вместо жетонов используются пятирублевые монеты, выигрыш выдается ими же. Почему я не удивлен?

 С удовольствием размениваю двести рублей.  Но пока не бросаю, выжидаю, наблюдая за  мутным типом в помятой грязной куртке, который  забрасывает уже третью порцию монет без малейшего результата. Когда ему надоедает кормить аппарат мелочью, он удаляется, пнув напоследок «безрукого бандита»  и высказав несколько затейливых фраз из лексикона потомственного бурлака по поводу «жуликов и аферистов». Теперь пришла моя очередь – законы вероятности никто не отменял, и лучше  придерживаться   естественного хода событий – результат будет лучше.

  Каково же мое удивление, когда выпадают всего лишь три тройки.  Это дает тысячу рублей выигрыша при ставке  в двести, то есть, чистый доход  всего восемьсот рублей?!   Не может такого быть!  Пробую ещё раз и  получаю  две семерки – триста рублей. Нет бы, сообразить, что дело нечисто – прислушаться к ощущениям, однако азарт и злость -  плохие советчики.  Пытаюсь выдоить аппарат  досуха, и нарываюсь на мощнейший откат.

- Черт побери!  Это же надо так лопухнуться!

Забыл, в какой стране нахожусь, и допустил грубейшую ошибку, оценивая возможность  успеха.  Похоже,  в настройках просто  нет такого размера выигрыша!  И выдача  - максимум десять процентов от суммы собранного. Я же наивно предположил, что «бандит» возвращает процентов семьдесят, как в Лас-Вегасе!  В каком-то фильме звучала такая цифра.  В результате, пытаюсь  при помощи удачи  поменять программный код у игрового аппарата! Это надо же такого дурака свалять.

 Чувствую, как мурашки по коже бегают, целыми стадами – первый признак  высокой концентрации неудачи.  Надо срочно сбросить избыток «отрицательной» маны – но не успеваю.

- Мужик, зря ты на нашу территорию залез.

Поворачиваюсь и понимаю, что попал. Малосимпатичные две морды лица на толстых шеях в обрамлении золотых цепей не оставляют сомнений, что имею честь лицезреть владельцев игорного артефакта.

 Не успел пошевелиться, как меня подхватывают под руки и выволакивают на улицу.  Злорадный взгляд бабки из соседнего отдела, у которой менял деньги для автомата,  не оставляет сомнений, кто меня сдал.

 Попытался договориться, но  безуспешно – мордовороты лишь фыркают, и добавляют по почкам, чтобы рот не разевал. Утешает, что тулуп толстый и  смягчает возражения оппонентов.

 Тащат меня недолго, прямо через дорогу  в кафе с символичным названием «Шашлык-машлык».

 Забегаловка не тянет на пять звезд, и даже на две не тянет, но внутри чистенько и уютно. Вкусно пахнет  жареным мясом, душистым хлебом и луком.

 Два нерусских товарища кавказской наружности, сидя за столом, играют в нарды, потягивая чай из необычных стаканчиков  в форме груши. Больше в кафе никого нет. Похоже, что для бандитов ещё слишком рано, а простые сельские люди сюда по своей воле не ходят.

 Тот, что держит меня справа, докладывает начальству что-то на своем языке, тот равнодушно слушает. Бросает камни, неторопливо, даже несколько вальяжно, двигает фишки, потом неожиданно резко поднимает глаза. Взгляд холодный и твердый, неприятный.

 -  Не хорошо делал, плохой настроение мне испортил, – для усиления  эффекта  товарищ абрек  покачал головой, словно учитель, заставший нерадивого ученика  с сигаретой в зубах.

В ответ пожимаю плечами, что тут можно сказать, кроме как поздороваться.

- И вам, здравствуйте. Согласен, играть в азартные игры – плохо. Спасибо за добрый совет, обязательно учту на будущее.

 Главарь задумчиво чешет   небритую щеку, смотрит на  меня ещё раз, внимательно изучая, словно под микроскопом.

- Шутишь? Это хорошо,  значит, не дурак. Понимаешь, что натворил, и  ответить придется, - неожиданно кавказец перешел на нормальный русский, почти литературный, язык. Даже акцент куда-то исчез.

- И что же я сделал такого криминального? Даже интересно.

 Ответили мне сразу и  по существу. Для начала бугай справа врезал по печени, потом вытряхнули из карманов всю наличку, и ткнули носом в гору пятирублевых монет.

М-да, не сообразил сбросить их сразу.

- Валька  сказала, что ты у неё двести рублей поменял. Откуда ещё полторы тысячи взялось?  - мгновенно припер меня к стенке товарищ с Кавказа.

- Выиграл.  Могу даже рассказать как. Бросаешь монету в прорезь, потом нажимаешь кнопку. Если повезет – получаешь  выигрыш, не повезет – теряешь свои.

- Складно поешь. Вот, только, мил человек, не мог этот аппарат столько денег выдать – нет в его программе такой  функции, - щегольнул недюжинной эрудицией авторитет. – Получается, ты  ломанул чужой агрегат, и  нанес материальный ущерб уважаемым людям.  Не  говоря о том, что на чужой территории промысел организовал.

 Правильно я угадал причину неприятностей - игровой автомат «скручен» и безбожно занижает выдачу,  но от этого мне сейчас не легче. Идти в отказ – могут и покалечить, выбивая признание, и поэтому надо срочно выдать  правдоподобную версию.  Тратить на каких-то проходимцев капсулу с энергией, с таким трудом добытую, очень не хочется.

 - Извините, не знал, что уважаемые люди занимаются игровыми столбиками. Если бы ведал о том – близко не подошел бы.  Готов рассмотреть  вопрос о компенсации.  Можно узнать, с кем имею дело?

 Ответил не главный, а второй  игрок в нарды. Невысокий лысоватый господин с зачетным  горбатым шно… носом.

- Али Ленкоранский - слышал?

 Конечно же, я просто обязан был слышать об этом легендарном авторитете сельского разлива! Учитывая, что я до сих пор имени здешнего президента России не знаю, то такое знание у меня по определению отсутствует.

- Нет, не слышал, я здесь недавно, почти никого не знаю - честно признался, чтобы не переводить разговор в русло криминальных понятий. – О Давиде краем уха слышал. Вы не с ним работаете?

 Ох, некстати я упомянул грузина – главный, а это и оказался тот самый Али Ленкоранский, по кличке Талыш, чуть не психанул услышав это имя, но сдержался, лишь выругавшись на своем языке. То, что ругался – понятно по экспересивности монолога  и жестам.

- Давид – отродье шайтана! Пёс черный, – неожиданно точно угадал  или почувствовал истинную сущность конкурента  господин Талыш.

Последняя фраза на русском – чтобы мне  понятнее было.

- Как ты вскрыл аппарат. Где инструмент? – Али остыл и вернулся к  насущной теме обсуждения.

- Зачем вскрывать?  Это слишком заметно и не очень удобно, и вообще тянет на статью. Оно мне надо?  Прикладываем два магнита в определенных местах, и  программа сама дает сбой. Только  подставляй стаканчик под  жетоны.

 Конечно, я помню, что здесь монеты, а не жетоны, но оговорка нужна, чтобы зацепить  внимание – на перспективу.  Разносторонний специалист по любым автоматам больше ценится. Работать на бандитов не собираюсь, ни при каких условиях, но сейчас выгодно их заинтересовать моими способностями. Главное разрулить  острую ситуацию, а там уже легче будет. Соскочить мы всегда успеем.

- Так просто?  Обычные магниты? – удивился лысый, не забывая отхлебывать ароматный чай из стакана. Мне даже отсюда запах чувствуется.

- Нет, обычные не подойдут. Нужны специальные мощные, они в компьютерах используются для записи на лазерные диски.

- Покажешь? – заинтересовался Али-Гусейн, человек-бассейн. Это я не вслух шучу, ежели чего.

Развожу руками – мол, выбросил. От греха подальше, когда повязали меня братья-молодцы.

- А это что?

Твою дивизию! Это же шарики от подшипника, в коробке из-под спичек. Причем, с рунами. Совсем забыл о них.

-Это… это кислородный клапан.

- ??

Недоуменное молчание в ответ. Не удивительно, я сам только что, впервые, узнал о существовании таких замечательных свойств у самого обычного стального шарика.

 - И для чего нужен такой клапан?

- Чтобы перекрывать кислород. Открыл кто-то слишком широко рот, а мне, например, не нравится  громкость или  содержание послания. Вот этим шариком и перекрывается доступ кислорода к голосовым связкам. Правда, извлечь обратно его можно только хирургическим путем.

Али-Гусейн откровенно  лыбится, лысый  похоже никак в толк не возьмет о чем речь.

- Был у меня знакомец, он половинку лезвия «Нева» под языком прятал.  И ловко плевался им метров на пять, - пояснил знаток тюремных боевых стилей своему плешивому подельнику. – Ты тоже шариками плеваться будешь?

 - Могу продемонстрировать. Позвольте ваш замечательный стаканчик, он все равно уже пустой! Стоимость добавите к моему долгу, если результат  не впечатлит.

 Размышляю куда же пристроить мишень, и неожиданно решаю немного отомстить  тому быку, что меня по почкам и печени охаживал.

- Давайте на голову поставим ему, - указываю на жертву, злорадно отмечаю, как побледнел, а потом налился кровью взбешенный охранник. -  А я с другого конца зала собью этот хрустальный сосуд шариком, не задев подставки.

 Громила порывается  придушить меня, как говорится, не сходя с места, но развеселившиеся начальство одобряет эксперимент. Правда, стакан  на голову  поставить не решились,  а поместили его на ладони на вытянутой руке все того же бугая.

Вильгельм Тель разочарованно развернулся обратно к стенке гроба.

Второй  напарник с веселым любопытством принялся комментировать наш опасный эксперимент:

- Гы-гы. Бурый, с тебя  памятник алкашу, просящему на опохмел, можно лепить. И поставить где-нибудь в  Анапе на набережной – сто пудово деньги кидать будут.

- Урою гастролера, - мрачно обещает держатель мишени, и почему-то верится, что он говорит  искренне.

- Ты рот широко не открывай, - порекомендовал  жертве эксперимента. –  Я ведь, могу по привычке и в пасть шарик бросить. А хирурга здесь нет – можем до больнички и не довезти.

- Хватит базлать. Демонстрируй – общество ждет, - прервал нашу веселую перепалку  Али  ибн Ленкоранский.

- Дзинь, -  весело отозвался станкан, разлетаясь осколками. Даже поворачиваться не стал, бросил с пол-оборота одним движением кисти, и закономерно попал. Можно было не метиться – на таком расстоянии  совмещение рун гарантированно дает попадание.

 Не стоит думать, что я сознательно нарываюсь  на неприятности.  Произвести впечатление и зарекомендовать в такой ситуации очень сложно. И внешний вид у меня неподобающий – некоторые бомжи цивильнее выглядят, чем я в старом тулупе с чужого плеча. И попался  глупо – поэтому нужно  резко восстановить авторитет, а в криминальной среде  лучше всего воспринимают агрессию, как признак силы.  Конечно, не стоит перегибать – иначе будешь выглядеть, как  знаменитый Промокашка из старого фильма.

 И выбор цели для насмешки тоже не случаен. Во-первых: мне реально не нравится, когда меня бьют в бока без уважительной причины и без острой необходимости. Второй качок меня, к слову, ни разу меня не пнул – только этот  старался, причем с явным удовольствием. Из этого вытекает во-вторых: даже  среди  уголовников и бандитов, а это, как ни странно, немного разные понятия в наше время, даже среди них упыри и патологические садисты ни любовью ни уважением не пользуются.  Мои расчеты оказались точными – над, раскрасневшимся от бешенства, Имраном  с удовольствием   подтрунивали, а мне даже симпатизировали, может потому что сочувствовали – врага я нажил на всю оставшуюся жизнь. Впрочем, с такими, как  он невозможно иметь нормальные отношения в принципе – или он тебя согнет, или ты его.

Должное впечатление произвел, и даже получил приглашение к столу.

- Присаживайся, в ногах правды нет. Сам кто такой, чем промышляешь, какими судьбами в наших краях?

- Стас Ржевутский. Профессия? В основном, шары катаю – американка, пирамида. В нарды ещё играю, - закинул наживку и ожидаемо поймал осетра.

Почему-то кавказцы считают, что только они  хорошо умеют играть в нарды. На самом деле, это, конечно не так, но дело даже не в этом – практически любая классическая игра, уходящая корнями в древность, как-то: шахматы, карты, кости или им подобные  - это, прежде всего, магические практики и ритуальные обрядовые действа! Чаще всего, выродившиеся за тысячелетия до полной  потери смысла, но изначально именно  медитация, обращение  к богам  для справедливого суда   были главной целью большинства «игр». И конечно же, это не могло остаться вне поле зрения богов отвечающих за  удачу. Авось , его  противоположная ипостась, Небось, тот же Локки  и  многие другие  божества этого спектра – все они  любят  игры в любых формах и проявлениях,  и даже большинство обрядов и таинств  у них выполнены в «игровой» форме. Что-то типа «квестов», заданий, загадок. Классический пример: пойди туда, не знаю куда, найди незнамо что. Повезет – получишь награду,  или голова с плеч. В классических религиях нет такого легкомысленности и вольнодумства вперемешку с  излишней вариативностью.

  Играет со мной сам Али Ленкоранский по прозвищу Талыш, собственной персоной. Впрочем, авторитет ему ни разу не поможет. Ибо кости – это основная классическая дисциплина  для любого мага, специализирующегося на  удаче или неудаче, что  в нашей ситуации не принципиально. Кроме того,  в моей несчастной памяти, кроме откровенного хлама, загруженного наставником  Фомой  в безмерном количестве, встречаются действительно нужные сведения, имеющие хоть какое-то отношение к моей специальности.

  Ритуальное гадание в нарды при помощи «заров», как это делали  древние персы  три тысячи лет тому назад, мне не под силу, да и маны  в земной атмосфере давно уже нет в нужной концентрации, но  общие сведения  и принципы игры понятны. Зар, он же, камень – это привычный для нас кубик с точками, точно такой же, как в любой другой настольной игре.

 - На что играем? По каким правилам?

Уточняем детали – все привычно и стандартно, без новомодных терминов  и жаргонизмов, типа «кокса». Играем до трех очков, за обычную победу – один балл, за «марс» - два .  Марс - выигрыш всухую, когда противник не успевает вывести ни одной шашки.

 -  Выигрываешь – твой долг списываем. Проигрываешь – отдаешь пять тысяч.

- Хорошо. Но  при одном маленьком дополнении – если я получаю два марса подряд, то мой долг удваивается. Если же выигрываю  двойным марсом, то забираю  все, что снял с аппарата.

Али задумывается  на секунду, пристально рассматривает меня, словно  не успел это сделать раньше, после чего  просит принести стаканчики для заров.

Интуиция у него хорошо развита – мгновенно почувствовал, что не все так просто, как кажется. И тут же подстраховался – профессиональные  игроки легко выбрасывают нужные  цифры на кубиках, если бросают из рук, поэтому, чтобы исключить эту возможность, кости выбрасывают из небольших  пластиковых стаканчиков.

   - Шеш  и беш, - бросает первым противник и выставляет шашку на середину доски.  На Востоке из вежливости  разрешается не тянуться в угол доски, если  первый ход  шесть-пять, а временно поставить камень в центр.

 - Чагар гоша, - умываю противника, выставляя сразу две шашки на восемь клеток вперед каждую. В нардах главная особенность – если на камнях выпадают одинаковые  значения, то ходов надо делать не два, а четыре.

Через десять минут  партия  выиграна. Причем, как и обещано – всухую. Вторая партия  товарищу Ленкоранскому будет долго ещё сниться в кошмарных снах.  Немного  подправил его броски,  и в результате запер  все его шашки в «доме».  Получилась веселая и обидная ситуация, когда  я бросаю кубики и  двигаю свои шашки, а у противника нет ни одного хода – и даже бросать камни не имеет смысла.

  Талыш не обиделся, но сильно озадачился. Внимательно осмотрел кубики, убедился, что  это  его собственные, а не поддельные, после чего вернул мне горсть  кучу пятирублевых монет, и предложил  сыграть ещё раз.

 И опять ситуация не очень комфортная. Отказаться – можно нарваться на непредсказуемую реакцию, проигрывать  и отдавать деньги  не хочется, а ещё раз обыгрывать просто опасно – может и обидеться.

- Выигрываю,  хозяин накрывает поляну и угощает  победителя. Насколько ему душа и щедрость  позволяет.

   В этот раз играю с лысым  обладателем  замечательного шнобеля. Али пристально наблюдает за каждым моим движением. Пытаясь понять, как я мухлюю. А то, что занимаюсь чистейшим мухлежом – это ему ясно, как божий день. Чтобы доставить немного радости хозяину, который меня же будет угощать, и разбудить в нем давно уснувшую  щедрость на почве разгаданной тайны, подыгрываю и  изображаю странные постукивающие движения по стаканчику с кубиками.

 Али довольно  улыбается, хотя очередная партия слита в сухую. Извиняюсь за такое неожиданное сочетание слов.  Ему кажется, что разгадал мой метод – я тоже рад, что он так думает, тем более, что кушать очень хочется.

 Горшочек с картошечкой и мясом, домашний горячий лаваш, сыр и зелень, соус томатный и белый, люля и шашлык, водочка и коньяк – словно рог изобилия проснулся после тысячелетней спяки.

Объясняется неожиданное изобилие и гастрономическая щедрость криминального авторитета тем, что упоминание о Бирюковке, как месте моего временного пребывания, и  ассоциация с бильярдом, привели Али к логическому  выводу:

-  Таких совпадений не бывает. Ты «головиных» подрезалл?  И Резо  ноги переломал?

- Не надо напраслину на честного человека возводить. Никто никого не калечил. Они сами упали несколько раз и ударились при этом об острые края стола и стену.  Давид, который Резо, вообще до Бирюковки не доехал – мы даже не встретились.

- Вай, это самый кароший новость сегодня, - расплылся в улыбке лысый, после чего  полез  обниматься и знакомиться. – Гамбар мене звать. Садись, сейчас мал-мала кушать будем.

ГЛАВА 7

  - Не плачь,  никакой трагедии не произошло.  Завтра  исправим.

Неудобно получилось, хотя моей вины в происшедшем  нет. Кто бы мог подумать, что старый пень, пойдет на принцип и утопит нашу несчастную студентку. Не забыв прихватить подарок, что самое поразительное!  Некоторые ситуации просто не поддаются логическому прогнозированию – человеческая психология штука до сих пор не изученная толком.  Должен был  он, по всем раскладам, проявить  благодарность за «кенийскую маску» или хотя бы снисхождение, тем более, что руна сработала должным образом, и девушка Полина  вытащила  нужный билет и ответила на твердую четверку, как минимум.

 Такое ощущение, что зловредный препод вообще не собирался ей ставить зачет, в принципе, так сказать  – только этим можно объяснить такое тотальное невезение. Иначе, с какой стати он стал бы топить девушку дополнительными вопросами? Похоже, против красавицы и нерадивой прогульщицы  уже сформировалось стойкое предубеждение, усиленное,  не к месту, праведными моральными принципами.  Пассивная руна в такой ситуации мало чем может помочь – она и не помогла.

- Подумаешь, старый хрыч, решил поиздеваться. Завтра поставит – обещаю.

- Я ..я .. же все ему ответила! – всхлипывая носом, поделалась обидой, незаслуженно  засуженная, жертва.

- От тебя требуется телефон  директора колледжа и заявление. Впрочем, заяву, я сам накатаю, ты подпишешь и отнесешь.

***

Интерлюдия

Некоторое время спустя. Кабинет руководителя  на втором этаже Михайловского агроколледжа.

-  Вызывали, Николай Иванович?

 В дверях появляется помятый господин с растрепанной прической, в котором  студенты сего богоугодного заведения легко опознают Громадкина Анатолия Петровича, заведующего кафедрой свекловодства.

  - Проходите, товарищ Громадкин, - хозяин кабинета мрачен и неприветлив. В руке его, словно копье Немезиды, зажат острооточенный карандаш, которым  отбивается ритм, смутно похожий на речевку «Спартак-чемпион»  и похоронный марш одновременно. – Что это за история с пропавшей африканской маской?!

- ??, - заслуженный свекловод «зависает», пытаясь  понять, о чем именно идет речь.

- Почему я узнаю  об этой истории от совершенно посторонних лиц? Мне только что звонили из области, из редакции «Комсомолец Тамбова», настойчиво интересовались, куда подевалась  ценная африканская реликвия, стоимостью в тысячу долларов!  Якобы её передали музею нашего колледжа в подарок.

- Я… не знал. Что она такая ценная, -  смертельно побледнел Анатолий Петрович.

- Ну, хоть что-то начинает проясняться! По крайней мере, маска нашлась – прямо гора с плеч! Тысяча долларов – только этого нам и не хватало.   Жалко, что нельзя так же легко найти  музей свекловодства в нашем колледже,  о котором хотят написать статью в областной газете, - вытер платком вспотевший лоб, директор училища, облегченно вздыхая. – Объясните же, наконец, какое отношение  имеет эта африканская реликвия к  сахарному производству, и  каким образом она попала вам в руки?

 Выслушав невнятное и путаное объяснение, ректор задумался.

- Студентка Никитина? Полина Никитина со второго курса, которая? Подождите! Это же она на вас жалобу накатала, что вы ей зачет незаслуженно завалили? Она все ответила на отлично – а вы не засчитали и отправили на пересдачу?

 Получив подтверждение, ректор задумался ещё сильнее и почесал затылок, порылся в документах, аки, в апельсинах. И торжествующе извлек из вороха подобных бумаг, нужный документ. Изучил внимательно и посмотрел недоуменно на  коллегу.

- Ничего не понимаю. Она вам передала маску для музея, а вы за это её же и завалили?  Как-то это некрасиво получается. Или она совсем ничего не ответила?

- Почему же, ответила, - замялся  свекловод, мрачнея на глазах. – Не могла она  честно сдать! Или билет меченный, или со шпоры списала.  Слишком хорошо  её знаю – очень безответственная особа, шесть лекций пропущено.  Да ещё маску эта – словно взятка получается. Если бы не свекла с кровью вместо краски – ни за что не взял бы!

- Анатолий  Петрович! – закипая и наливаясь яростью, прошипел хозяин кабинета. – Маску  прямо сейчас мне в кабинет. Студентке – зачет. Вам – половина премии на Новый год.

Конец интерлюдии.

***

***

- Серега, будь другом – выручи!  Дай  чем-нибудь полечиться, - голосом умирающего лебедя  прохрипел Василич, разрушив очарование момента. Сижу, никого не трогаю, возвышенно размышляю о  природе структурных флуктуаций  и тут, на тебе - явление страждущего соседа. Только-только, появились проблески  идей о том, что же произошло с водой в колодце после выброса, и  весь рабочий настрой коту под хвост.

И, как назло, Сереги  сейчас дома нет, придется  отвлечься от  мыслительных процессов и решить проблему опохмела Василича. Проявить, так сказать, доброту и  сочувствие к ближнему, ибо все равно не отстанет, так и будет ныть и нудеть под окном. Откладываю склянку со «сложно-структированной» водой из колодца, название условное, используется временно за неимением лучшего, до выяснения свойств и особенностей  этой загадочной жидкости, и открываю дверь.

 Вчера закончилась моя эпопея с посещением райцентра, причем достаточно успешно завершилась: помог студентке получить зачет, молодым баскетбольным талантам поспособствовал выиграть  Михайловское дерби с первой гимназией,  прибарахлился в универмаге и обзавелся полезными связями в криминальных и милицейских кругах.  Правда, очередное звание Палычу пока не дали, но твердо пообещали решить вопрос в ближайшее время, что само по себе, уже чудо.   В результате вернулся в Бирюковку со всеми положенными почестями, в желтом милицейском  «луноходе», весьма кстати, отремонтированном накануне.

 - Василич, ну ты чё, с утра пораньше и уже нажрався?  Ты же в завязке вроде бы?

 После снятия глобальной порчи и торжественного сожжения правления, оно же – вертеп  языческий, темного профиля и подобия, мужская часть населения массово ударилась в трезвость  и попыталась вернуться к человеческому образу жизни. Не всем это удалось, а точнее – пока ещё никому, но пить стали заметно меньше, с удивлением взирая на окружающую действительность непривычно трезвыми глазами, словно только что, все дружно откинулись с зоны и не видели родного села лет десять.  Понятно, что такого чудесного массового преобразования никто не ожидал, и в результате в деревне оказалось  три десятка, никому особо не нужных, безработных мужиков.   Некоторым из них  повезло, и их жены пристроили к домашнему хозяйству, радуясь  свалившемуся счастью, оставшиеся же, попытались вернуться в счастливую нирвану привычным способом, но что-то не заладилось.

 - Дык,  водяра  вообще не лезет! И самогон в горло не идет. Хоть плачь! – Василич , и вправду, готов расплакаться – так его  припекло.

 Но оказалось, что проблема не в этом!  Два-три дня и желание выпить само пропало бы – прецеденты в самой Бирюковке  уже имеются. Но Василич не тот человек, который отступиться от желания принять на грудь, невзирая, ни на какие преграды.  В результате, он решил избавиться от вновь приобретенной пагубной привычки  «не пить»  довольно  экзотическим способом – раскодироваться у знахарки.

-  У знахарки? Ты ничего не путаешь? – первый раз слышу, что народными методами можно  вернуть любовь к алкоголю. Впрочем,  о целителях мало что знаю – так, что всякое может быть.

- Не знахарка, ведьма она! Чтоб её на том свете черти в солярке зажарили! Отравила меня  карга старая из мести – я ей прошлым летом зерна с комбайна не дал, вот и припомнила. Ну, сущая яга – второй день  наизнанку воротит от её пойла.

- Так зачем ты к ней пошел, если знаешь, что бабка злопамятная и вредная? – развеселился я, представив такой сюжет, достойный мексиканского сериала о вампирах.

- Кто ж знал, что  она до сих пор зуб на меня точит. Петровичу помогла ведьма – уже третий день  самогон хлещет, как в прежние добрые времена. Помоги , по-соседски, не дай помереть в мучениях! – взмолился сосед.

- Как же тебе помочь, если ты сам говоришь, что  беленькая в тебя не лезет? Пивом тебя, что ли отпаивать?  Так нет у нас пенного напитка, и вина тоже нет.

-  Займи сто рублей, будь человеком.  С первой получки отдам, а хочешь, дровами верну? Прямо завтра и привезу?

- Не много  тебе будет? На сотенную можно два литра сивухи взять. Причем качественной, из сахарной свеклы, а не той, что ты употребляешь – из полиэтиленовых крышек.

Василич заламывая руки, бухнулся на колени.

- Берендеиха дешевле не отдает, а никакое другое пойло меня не берет. Совсем  берега потеряла ведьма – тройную цену ломит. Выручи  бога ради.

 Это кто у нас тут такой умный? Я, можно сказать, доброе дело сделал, пусть и случайно, облагодетельствовал  народ всеобщей трезвостью, а какая-то  шарлатанка и самогонщица на этом тройной гешефт делать будет и народ спаивать?

  - Покажешь, где живет твоя  знахарка?  Надо разобраться, с чего это она такие цены дерет.

 Василич побледнел, хотя казалось, что  куда уж больше.

 - Стас, да ты  что! С Бередеихой  лучше не связываться.  Вмиг сглазит – потом будешь, согнувшись напополам, ходить,  или  порчу нашлет – в гроб  загонит. Как есть – колдунья и ведьма она. Её даже бандиты стороной обходят, никогда не трогают.

Тем более, стоит познакомиться. Такие соседи и без присмотра – это непорядок.  И тем более, если ведьма давно живет здесь, то не могла не знать о  капище в правлении, а это определенно характеризует её не с самой лучшей стороны. Людскими страданиями, пусть даже и крохами с чужого  алтаря,  но пользовалась, только этим объясняется, что она не убралась отсюда подальше – а это не есть хорошо. Не люблю темных в любых проявлениях, даже если они серые.

Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg