«Миллениум-мифы»

Миллениум-мифы (fb2) - Миллениум-мифы [сборник] 1009K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Николай Лазаревич Векшин

Николай Векшин Миллениум-мифы

© Векшин Н.Л., 2013

© ООО «Фотон век», 2013

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()

Мифы, догмы и парадигмы

Человек живёт в загадочном (но привычном) материальном мире. В стремлении понять его он неустанно строит абстрактные схемы, позволяющие как-то описывать реальность, как-то предсказывать события и как-то осуществлять научно-технический прогресс. Для этого в распоряжении человеческого духа имеется всего десяток цифр и три десятка букв. Вот, по сути, весь его интеллектуальный «инструмент». До смешного мало! Поэтому не удивительно, что между реальным миром и абстрактными схемами слишком часто возникают неприятные разрывы.

Жизнь скоротечна, а мир бесконечно разнообразен. Современный человек, барахтающийся в море информации нашего технократического нового тысячелетия (нашего Миллениума, как модно нынче выражаться) не имеет возможности и желания глубоко понимать и критически осмысливать всё, что его окружает. Он, как дикарь, вынужден многое принимать на веру. Так проще. Так удобней. Так привычней. Зазубрив в начальной школе, что 2 × 2 = 4, человек всю жизнь уверен, что «дважды два – четыре», причем, всегда и везде. Аналогичные общепринятые научные догмы принято называть парадигмами. Парадигмы имеются и в естественных науках, и в гуманитарных, и в повседневной жизни.

С течением веков парадигмы сменяют друг друга. Причиной этого является как появление новых знаний, так и новых заблуждений. Многие парадигмы после тщательных исследований или логического анализа оказываются мифами или частично мифами. И наоборот: то, что казалось мифом, сказкой или фантазией, может оказаться вполне реальным.

Во многих случаях для развенчания мифа, в принципе, хватает имеющихся знаний, но эти знания либо вообще игнорируются, либо не удостаиваются должного внимания. Самое удивительное заключается в том, что большинство специалистов, как правило, видят только то, что их устраивает, т. е. то, что им привычно и полезно. Они с ослиным упорством и куриной слепотой не желают видеть очевидное. Типичный пример из средневековья: Галилей утверждал, что наблюдал пятна на Луне, и пригласил инквизиторов посмотреть в телескоп, чтобы убедиться в этом, но ни один из них взглянуть даже не соизволил. Это – абсолютно типичная ситуация, причем, не только для средневековья, но и для нашего просвещенного века.

Человеческий мозг склонен выдавать желаемое за действительное, ожидаемое за свершившееся и предположенное за доказанное. Виной этому – человеческая ограниченность, неполнота знаний и спесивые амбиции, подкрепляемые жаждой славы и денег.

В данной книге я попытался критически рассмотреть ряд современных мифов и догм, принимаемых большинством ученых и неученых за несомненные истины. Поскольку количество мифов и догм огромно, то я остановился лишь на тех, с которыми в той или иной степени соприкоснулся лично. При этом стиль изложения в одних случаях я сделал иронично-научно-популярным, в других – серьёзно-шутливым.

В книгу я также включил свои новые афоризмы, миниатюры, стихи и пародии. В них тоже в какой-то мере отражены мои критические воззрения на самые разные темы.

Большой Взрыв и расширение Вселенной (при изложении использована Википедия и другие материалы)

Древние греки полагали Вселенную бесконечной, вечной и не зависимой от богов.

В средние века преобладала богословская доктрина: Вселенная – это близкие звёзды и планеты, которые созданы Богом и ограничены небесной сферой. Галилей, Коперник и Бруно считались еретиками.

В XIX веке ученые вернулись к древнегреческой точке зрения. Причем, для этого появились веские научные основания. Астрономия твёрдо встала на ноги фактов и вычислений. Когда Наполеон спросил Лапласа, где же место Бога в его схеме движения звёзд и планет, тот ответил: «Сир, я не нуждаюсь в этой гипотезе».

В начале XX века Эйнштейн и другие релятивисты, сделавшие акцент на относительность всякого движения, пришли к предположению о возможности искривления пространства вблизи звёзд и планет, а также к утверждению о сокращении длин при субсветовых скоростях (что ведёт к замедлению времени). Вселенная вздрогнула и перекосилась.

Математик Фридман получил решения уравнений Эйнштейна для всей Вселенной. Проще говоря, вывел несколько формул из кучи формул и на их основе пришёл к гипотезе о том, что Вселенная имела начало. И этим началом якобы был Большой Взрыв. Вся материя как будто внезапно возникла в одной-единственной точке пространства (причем, взорвалось само пространство!) и стала разлетаться в разные стороны. И продолжает разлетаться. Почему взорвался вакуум? А кто ж его знает! Похоже, что постарался Бог или кто-то вроде него. Без гипотезы о Боге многие современные релятивисты обойтись уже не могут.

На базе возникших космологических моделей, основанных на эйнштейновской Общей теории относительности (ОТО), Эддингтон предположил, что Вселенная расширяется и что чем дальше от нас астрономический объект, тем больше его относительная скорость. Интересно, что сначала в модели предполагалось, что Вселенная сжимается или наоборот расширяется, но с замедлением.

Какие же экспериментальные факты были положены в основу грандиозной картины Взрыва с расширением? Да почти ни какие. Факт был один-единственный: наличие космического красного смещения, т. е. некоторое преобладание красного света в спектре свечения галактик; точнее – смещение привычных спектральных полос различных атомов к «красному» краю оптической шкалы длин волн. Красное смещение было впервые обнаружено американским астрономом Слайфером (1912). Другой американец Хаббл (1929) установил, что для далёких галактик оно больше, чем для близких. Оказалось, что оно средне-статистически (т. е. далеко не всегда!) возрастает примерно пропорционально расстоянию (закон Хаббла).

Релятивисты ухватились за эти наблюдения, радостно объяснив красное смещение галактик эффектом Доплера, хорошо известным для звуковых волн. «Покраснение» (увеличение длины волны) излучения быстро движущихся объектов должно сказываться тем сильней, чем их скорость ближе к скорости света.

Как выяснилось поздней, измерения Хаббла оказались сильно неточными и, по сути, не имеющими отношения к космическому красному смещению. Цитирую: «Наибольшие скорости галактик, рассмотренных Хабблом, составляли 1000 км/с. В принципе, это большая скорость, но за время движения света (скорость = 300 000 км/с) от них до Земли они всё равно успели сдвинуться лишь на незначительный процент общего расстояния».

Однако упорные релятивисты, воспользовавшись философским идеалистическим гегелевским тезисом «тем хуже для фактов», от своей идеи о Большом Взрыве и расширении Вселенной не отказались. Более того, они настолько мощно задавили противников изощренными математическими изысками и подгонкой под них астрономических наблюдений (красное излучение «сверхновых» звёзд и реликтовое излучение Вселенной), что в настоящее время их точка зрения стала общепринятой. Любое иное мнение воспринимается как противоречащее основам современной науки.

Для того чтобы применять уравнения ОТО для Вселенной, пришлось выдвинуть гипотезу о тёмной материи и тёмной «отрицательной» энергии, удвоении плотности барионной материи и т. д. А вот какие приводились доказательства в пользу этих гипотетических сущностей (цитирую и комментирую):

«Наблюдениями, говорящими в пользу существования тёмной энергии, были, по-видимому (По-видимому, т. е. не факт) отклонения от линейного закона Хаббла. Было обнаружено (Ну, факт!), что, по-видимому (Факт тут же оказался предположением), это факт, (Снова – факт) что наша Вселенная расширяется с ускорением. Этот факт (Какой же это факт? Это – гипотеза) не отменяет закона Хаббла, если его понимать как зависимость от расстояния в данный конкретный момент времени, то есть если учесть, что далёкие объекты мы наблюдаем в прошлом».

В принципе, в подобных гипотезах, весьма неубедительных, нет ничего слишком плохого, кроме бездоказательности, туманности и путаницы. Они даже могут оказаться со временем плодотворными. Но надо не забывать применять мудрую «бритву Оккама»: «Не умножай сущностей без необходимости».

Увы, количество космических «сущностей», порожденных воспаленными мозгами теоретизирующих математиков, возрастает нынче в геометрической прогрессии. Возникла куча спекуляций о прошлом Вселенной и её дальнейшей судьбе. За эти спекуляции Перлмуттер, Шмидт и Рисс недавно (2011) отхватили себе Нобелевскую премию. Поистине чудеса физики!

Самое забавное, что космическое (почему-то его принято называть космологическим, хотя это не логично) красное смещение нынче то связывают с эффектом Доплера, то нет. Вот характерная цитата на эту тему: «На самом деле („На самом деле“? Это кто сказал? Бог? Если нет, то – какая самоуверенность!) космологическое красное смещение связано с расширением пространства согласно ОТО». А что – разве ОТО уже доказана? Вот продолжение цитаты (в ней тот же автор делает одновременный реверанс Доплеру): «В наблюдаемое красное смещение от галактик вносит вклад как космологическое красное смещение из-за расширения пространства Вселенной, так и красное или фиолетовое смещения эффекта Доплера вследствие собственного движения галактик».

Вот ещё характерный примерчик доказательства: «В то время как свет летит через космос, пространство расширяется». А пространство это что – эфир XIX века? «Вместе с ним расширяется и волновой пакет. Соответственно, изменяется длина волны». Отсюда автоматически следует, что изменяется энергия волны. Как же легко тут удалось математикам нарушить основное табу физиков – закон сохранения энергии!

«Общепринятая (Кем?) космологическая (А где логика?) теория (Просто математические формулы), объясняющая (С кучей вольных допущений и при игнорировании иных интерпретаций) красное смещение, основана на ОТО». Которая не только не доказана, но которую, когда за неё взялись математики, перестал понимать даже сам Эйнштейн, в чём честно признался. Модель исходит из однородности и изотропности Вселенной. Но где доказательство, что она однородна и изотропна? Доказательств нет. Значит, это – всего лишь допущения. Более того, планеты, звезды и другие объекты Вселенной самим своим существованием говорят о неоднородности и неизотропности. Модель не опирается на реальность.

Релятивисты противоречат сами себе: «Кроме этого рассматриваются пространства с положительной или отрицательной кривизной». И это тоже – однородность и изотропность? «Предполагается (Вот именно: предполагается! А затем из предположения, ничем не доказанного, будут делать однозначный вывод, причем, с таким видом, как будто всё уже доказано), что вещество в среднем неподвижно относительно сопутствующих координат». Вещество Вселенной тут вдруг стало неподвижным.

Цитирую и комментирую дальше: «Динамика изменения функции (Математической функции! А ведь Эйнштейн особо отметил, что человеческий мозг склонен принимать символ за реальность) в рамках ОТО (Вот именно, „в рамках“, т. е. при принятии ОТО как догмы) обычно такова, что в некоторый фиксированный момент в прошлом, для которого выбирается (Выбирается!) начало отсчёта времени, масштабный фактор равен нулю». В формулах легко всю Вселенную обнулить! «На самом деле (Ловкий словесный пассаж) ранняя Вселенная была очень плотной и непрозрачной для излучения». Кто-то из релятивистов это сам видел? Ах, нет? Значит, у них все эти сведения – непосредственного от Господа Бога.

«Обычно изучается зависимость той или иной характеристики объекта (свечения, угловых размеров, и т. п.) от параметра красного смещения. В результате возникают различные варианты определения расстояния (фотометрическое расстояние, угловое расстояние и т. д.). Все они являются модельными, в том смысле, что зависят от параметров космологической модели, т. е. от явного вида функции». То есть – что хотим, то и нарисуем.

«Вплоть до 50-х гг. XX века внегалактические расстояния, измерение которых связано, естественно, с большими трудностями (И многочисленными допущениями) сильно занижались, в связи с чем значение постоянной Хаббла (Н), определённое по этим расстояниям, получилось сильно завышенным. В начале 70-х гг. XX века для постоянной Хаббла было принято значение Н = 53 км/сек/Мпк; обратная величина Т = 1/Н = 18 млрд лет. По результатам последних наблюдений в 2005 году значение Н принято равным 72 км/сек/Мпк». Итак, за прошедшие 35 лет «постоянная» изменилась почти на 30 %. Интересно, что будет с ней через 70 лет? Ещё забавней то, что 18 млрд лет релятивисты называют возрастом Вселенной. Опять недоразумение. Эта цифра соответствует времени, требующемуся для прохождения света к нам из дальних границ космического горизонта, но вовсе не возрасту Вселенной.

Продолжаю цитировать и комментировать: «В соответствии с этой общепринятой моделью (Кем принятой? Несколькими математиками, восхищенными своими уравнениями?) космологическое красное смещение нельзя интерпретировать как эффект Доплера, так как получаемая из эффекта скорость не соответствует никакой скорости в смысле изменения космологического расстояния между галактиками. Галактики неподвижны (Так это ж противоположно „общепринятому“ утверждению релятивистов, что галактики разбегаются!), а расширяется пространство (Пространство это что? Вакуум? И каким способом было измерено его расширение? Ах, никаким? Ну, тогда не надо выдавать свои спекуляции за доказательства), что и вызывает расширение волнового пакета». Что и вызывает в некоторых горячих головах головокружение от теоретических «успехов».

Вот цитата другого автора: «Доплеровское красное смещение и космологическое красное смещение – вещи абсолютно разные и описываются различными формулами». С полным вас приездом, господа релятивисты! Оказывается, что эффект Доплера тут вообще – как кобыле зонтик. «В процессе расширения (А оно точно есть? Не маловато ли доказательств?), если оно происходит равномерно (А если не равномерно?), постоянная Хаббла должна уменьшаться. Величина, обратная постоянной Хаббла, должна быть в таком случае равна времени, прошедшему с момента начала расширения, то есть возрасту Вселенной». Не возрасту Вселенной, а времени прохождения света к нам от космического горизонта. Причем, измерения Хаббла, как выяснилось, не имеют здесь никакого отношения. «Оценка константы Хаббла осложняется собственными (пекулярными) скоростями галактик, которые могут составлять несколько сотен км/с». Галактики тут оказались не неподвижны. «Это приводит к тому, что закон Хаббла плохо выполняется или совсем не выполняется для объектов, находящихся на расстоянии ближе 10–15 млн световых лет, то есть как раз для тех галактик, расстояния до которых наиболее надёжно определяются без красного смещения… Закон Хаббла плохо выполняется и для галактик на очень больших расстояниях, в миллиарды световых лет». Получается, что хаббловский закон вообще нигде не выполняется. Его приняли за доказательство по ошибке. Тогда следует спросить: «А был ли Мальчик»?

А вот еще один факт. Ближайшая крупная галактика Андромеда, как установлено астрономами, вообще движется в противоположную сторону (к нам, а не от нас). Релятивисты предпочитают в подобных случаях помалкивать.

В пользу Большого взрыва нынче модно приводить другой довод: наличие реликтового излучения Вселенной (это свечение в миллиметровом диапазоне длин волн).

В работе Я. Б. Зельдовича «Горячая модель Вселенной» реликтовое излучение объясняется расширением Вселенной: «Энергия квантов при расширении убывает в соответствии с тем, что длина волны увеличивается в той же пропорции, в которой в ходе расширения растут все расстояния между каждой заданной парой частиц или парой галактик». При этом Зельдович не рассмотрел тщательным образом другие возможные причины реликтового излучения. А зря. Отмечу попутно, что академик Зельдович (при всём моём к нему уважении) не только плохо знал оптическую спектроскопию, но вообще не имел нормального высшего образования.

В настоящее время считается, что сверхновые звезды помогают однозначно измерять космическое расширение: «Их наблюдаемые свойства исключают альтернативные космологические теории, в которых пространство не расширяется». Доказательств никаких не приводится. Но безапелляционно утверждается: «Вселенная при расширении охлаждается, как сжатый воздух, вырывающийся из баллона аквалангиста». Как можно аналогию выдавать за доказательство?! Это ж просто цирковой фокус! Цитирую дальше: «Реликтовое излучение сейчас имеет температуру около 3 К, тогда как оно родилось при температуре около 3000 К». А что – кто-то видел как оно «родилось»? Нет? Тогда не нужно делать столь сильное утверждение. Продолжаю цитату: «С того времени Вселенная увеличилась в размере в 1000 раз, а температура фотонов понизилась во столько же раз». Дюже мощное предположение. Что приводится в доказательство? Вот: «Наблюдая газ в далеких галактиках, астрономы прямо измеряют температуру этого излучения в далеком прошлом». Ну и что? Причем тут расширение? И разве температура может снижаться только из-за расширения? Нет. А законно ли вообще автоматически переносить на бесконечную Вселенную известные законы понижения температуры газов в расширяющемся объеме? Не законно.

«В рамках стандартной космологической модели (В рамках модели!) все галактики с красным смещением 1,5 удаляются от нас со скоростью света (Ни фига себе!), т. к. измеряемая длина волны их излучения на 50 % больше лабораторного значения». Ха-ха! А откуда уверенность, что «лабораторное значение» является правильной точкой отсчёта? Ниоткуда. «Астрономы уже обнаружили около 1000 галактик с красным смещением больше 1,5. А значит, нам известно около 1000 объектов, удаляющихся быстрее скорости света». Потрясающий вывод! Звёзды движутся быстрей света! Как же быть с тезисом Эйнштейна о том, что скорость света – предельна и ничем не превышаема?

Аналогичным образом трактуется реликтовое излучение. Оно якобы имеет красное смещение около 1000. Эта цифра верна лишь в том отношении, что миллиметровый диапазон примерно в тысячу раз «красней», чем оптический световой диапазон. Но ведь нет никаких оснований, кроме желания релятивистов, брать оптический диапазон за шкалу отсчёта. Интерпретация реликтового излучения релятивистами такова: «Когда горячая плазма молодой Вселенной испускала принимаемое нами сегодня излучение, она удалялась от нас почти в 50 раз быстрее скорости света». Грандиозно. Но бездоказательно. И, как уже отмечалось, противоречит эйнштейновскому тезису о предельной скорости света (для материальных объектов).

В брошюре А. И. Староверова «От парадокса Эренфеста – к стационарности Вселенной» (2009) был сделан расчет длины волны реликтового излучения в рамках классической физики.

λ

R = c (λ – λ0) / H λ

Здесь R – расстояние до дальней галактики, с – скорость света, λ – регистрируемая длина световой волны, λ0 – исходная длина, H – постоянная Хаббла. Если, принять R = 4000 Мпк (радиус сферы реликтового излучения, доходящего до нас) и взять λ0 = 1 мкм (край области оптического излучения галактик), то получается, что λ = 500 мкм, т. е. это как раз область реликтового излечения. Никакой релятивизм с расширением тут не понадобился. В указанной брошюре релятивистская гипотеза о расширении Вселенной была подвергнута справедливой критике. Наличие «красного» смещения у галактик было легко объяснено в рамках классической физики.

Теперь процитирую профессора А. В. Засова (физ. ф-т МГУ): «Все недоразумения… связаны с тем, что для наглядности рассматривают расширение ограниченного объема Вселенной в жесткой системе отсчета… Отсюда представление и о Взрыве, и о доплеровском смещении, и распространенная путаница со скоростями движения…»

Какие же есть более веские причины космического красного смещения? Их три: 1) Пониженная, по сравнению с Солнцем, температура далёких звёзд, 2) Квантованная потеря энергии звёздных фотонов при их прохождении через межзвездную пыль (это принято называть «усталостью» фотонов), 3) Аналогичная потеря энергии при прохождении через электромагнитные поля.

Первая причина вполне очевидна. Чем ниже температура тела, тем меньше энергия его свечения. В первом приближении это описывается законом Вина для равновесного спектра теплового излучения черного тела. В оптическом диапазоне горячие звёзды светят в «синей» области, а холодные – в «красной». Но излучение звёзд обычно не только тепловое. Оно сильно отклоняется от закона Вина. Например, при наличии ядерных реакций излучение может быть интенсивным в «синей» области, УФ и рентгеновской области даже при низких колебательных температурах. Если в нашей галактике, (в частности – на Солнце) ядерные реакции идут сильней, чем в других галактиках, то излучение последних окажется более «красным». При этом может наблюдаться не только общее смещение спектра, но и красный сдвиг отдельных спектральных линий конкретных атомов и атомных частиц.

Вторая причина тоже существенна. Межзвездная пыль имеет низкую плотность, но за счет гигантских расстояний на ней происходит квантованное «дробление» энергии фотонов: каждая молекула холодной пыли способна забирать на себя не менее одного кванта колебательной энергии, что делает пролетающий фотон более «красным». Этот процесс известен в спектроскопии как комбинационное рамановское рассеяние света. Релятивисты, оппонируя этой точке зрения, утверждали, что при рассеянии свет должен был бы отклоняться, но этого не наблюдается. Да, отклонение не наблюдается. Но не потому, что нет рассеяния, а потому что релятивисты перепутали рамановское рассеяние (на отдельных атомах или молекулах, с изменением длины волны, но без отклонения в сторону) с релеевским (оно происходит на частицах, без изменения длины волны, но с отклонением). Нужно подчеркнуть, что межзвездная «пыль» состоит не столько из частиц, сколько из отдельных атомов и молекул. Поэтому световая волна сильно подвергается рамановскому рассеянию, но мало – релеевскому.

Третья причина тоже возможна. Вселенная вся пронизана электромагнитными волнами в диапазоне от метров и сантиметров до микрометров. При взаимодействии оптической волны с радиоизлучением, реликтовым излучением и инфракрасным излучением есть вероятность перераспределения энергии между ними.

Элементарные частицы и атом

Количество разнообразных элементарных частиц (бозоны, фермионы, лептоны, кварки, нейтрино и т. д. и т. п.) предсказанных теоретиками и обнаруженных (или пока не обнаруженных) экспериментаторами исчисляется нынче великим множеством. При этом ученые относятся к ним как к реальным объектам, исходно существующим в природе.

Но тут уместно вспомнить поучительное мнение выдающегося немецкого физика Вернера Гейзенберга, одного из основателей квантовой механики. Когда студенты стали спрашивать его про внутреннее устройство элементарных частиц, Гейзенберг попросил их взглянуть в окно, смотрящее на здание бассейна, и ответить на вопрос: люди, выходящие из здания одетыми в пальто, в самом бассейне плавают тоже в пальто? Гейзенберг правильно понимал, что элементарные частицы как таковые не существуют. Они возникают лишь в результате взаимодействия. Если перенести его точку зрения с элементарных частиц на атом, то можно сказать, что никаких электронов, протонов и нейтронов в атоме нет. Он из них не состоит. Они возникают лишь в момент взаимодействия атомов с электромагнитным полем или иным излучением, которое исследователь направляет на них. Такой взгляд позволяет обойтись без гипотезы Бора о фиксированных внутриатомных орбитах, по которым вращаются электроны. Бору пришлось постулировать, что отрицательно заряженный электрон может вращаться вокруг положительно заряженного ядра. Этот парадокс, противоречащий закону Кулона о притягивании разноименных зарядов, невозможно преодолеть ни моделью электрона в виде частицы, крутящейся по орбите вокруг ядра, ни моделью о размытой траектории в виде электронного облака. Но, если стать на позицию Гейзенберга, парадокс исчезает. Хотя Гейзенберг по сути прав, но модель Бора более наглядна и удобна для применения.

Формула E = mc2

Глядя на формулу E = mc2, почти любой скажет, что это – великая формула Эйнштейна о связи между энергией и массой. Но на самом-то деле кое-что тут не совсем так.

Во-первых, эту формулу придумал вовсе не Эйнштейн, а Пуанкаре. На это указал В. И. Арнольд в статье «Недооцененный Пуанкаре» (Успехи математических наук, 2006, т.61, № 1, с. 3–24). Причем, Эйнштейн, тщательно изучивший (по совету Минковского) теорию Пуанкаре, никогда не ссылался на первоисточник и только в 1945 году признался в этом. Кстати, знаменитые «преобразования Лоренца» в эйнштейновской специальной теории относительности тоже принадлежат не Эйнштейну и даже не Лоренцу, а всё тому же самому Пуанкаре.

Во-вторых, ничего особенно «великого» в выше приведенной формуле нет. Основываясь на правиле сохранения размерности физических величин, эту формулу легко мог бы вывести любой старшеклассник, причем, ad initio – без каких-либо предварительных сложных математических преобразований. Действительно, если левую часть выразить, к примеру, в джоулях, а массу в правой части в граммах, то коэффициент пропорциональности между ними неизбежно будет иметь размерность квадрата скорости. Это азбука физики. То, что это не просто скорость, а именно скорость света, легко получается путём подстановки численных значений E и m.

Пуанкаре, получив эту формулу в ходе сложных математических преобразований, отнёсся к ней как чистый теоретик, увлеченный лишь математическими изысками. Несомненной заслугой Эйнштейна является то, что он обратил на эту формулу пристальное внимание и осознал, как физик, что из массы можно черпать огромную энергию. Не случайно именно Эйнштейн впоследствии стал одним из создателей ядерной бомбы.

В заключение уместно заметить, что многие «великие» формулы физики довольно тривиальны. Действительно, если какая-либо формула имеет вид функции Y = Z X, то коэффициент пропорциональности Z (размерность и её величина), устанавливающий связь между физическими параметрами X и Y, получается автоматически – путем деления Y на X. К примеру, в знаменитой формуле E = hν энергия E и частота ν связаны через постоянную Планка h, которая тривиальным образом просто выравнивает размерность правой и левой части формулы.

Дарвиновская теория и переходные виды

Еще каких-нибудь три десятка лет назад теория Дарвина была общепринятой и фигурировала в учебниках как закон природы. В наше время стало модным не только критиковать дарвинизм, но и говорить о его полной несостоятельности.

Отсутствие переходных видов при палеонтологических раскопках обычно выдвигается как один из сильнейших аргументов против эволюционной теории Дарвина (кстати, он сам прекрасно понимал «загвоздку» и писал об этом). Но фокус в том, что указанный аргумент исходит из предположения, кажущегося очевидным, что полезные признаки должны постепенно накапливаться и постепенно подвергаться естественному отбору.

Но давайте задумаемся. Мутация, согласно генетике, представляет собой мгновенное изменение в генотипе. Это может быть небольшое изменение или большое. Если изменение небольшое, то никаких особых преимуществ ни данная особь, ни её потомство не получают (по сравнению с другими особями популяции). Более того, эта особь, в которой произошла мутация, согласно законам статистики, в дикой природе погибнет, причем, скорее всего, до того, как обзаведется потомством. Но вот если вдруг изменение в генотипе очень сильное и при этом радикально полезное, то вероятность выживания резко возрастает. Такая мутация представляет собой резкий скачок. Но в этом случае должен возникать принципиально новый вид, а вовсе не переходный вид.

Тут, по ходу дела, нужно заметить, что мутации соматических клеток не наследуются. Наследуются только те мутации, которые происходят в половых клетках. При слиянии мужских и женских хромосом таких клеток возникает потомство, которое теперь содержит мутацию во всех клетках, в том числе – соматических, которые формируют фенотип и подвергаются естественному отбору.

Современная теория эволюции утверждает, что новые виды животных и растений возникают в природе благодаря мутациям в ДНК. Мутация представляет собой локальное изменение в молекуле ДНК. Предположим, что произошла полезная точечная мутация в ДНК. Ведет ли это к появлению нового вида? Нет. Такая мутация приводит только к возникновению какого-либо нового качественного признака у того же самого вида, ибо количество хромосом остаётся прежним. Здесь необходимо особо подчеркнуть, что в природе один вид генетически отличается от другого, прежде всего, количеством хромосом (а также их размерами), но вовсе не последовательностью нуклеотидов ДНК. К примеру, у человека – 46 хромосом, а у обезьяны – 48. Человек не скрещивается с обезьяной, хотя последовательность нуклеотидов человеческой и обезьянней ДНК совпадает на 98 %. Между прочим, сходство с ДНК свиньи – 95 %! Именно разница в числе хромосом и их размерах полностью отделяет один вид от другого и делает невозможным размножение потомства, даже если оно будет специально получено.

Модель постепенного накопления небольших мутаций, на которую сделала упор современная «нейтралистская» теория эволюции (Кимура и его последователи) хорошо объясняет появление новых признаков, но никак не может объяснить возникновение видов как таковых.

Как возникает скачкообразное изменение количества хромосом? Скорее всего, это может происходить в процессах клеточного мейоза и митоза, причем, либо на ранней стадии эмбриогенеза (пока клетки не дифференцированы) или у самцов и самок в процессе сперматогенеза и оогенеза.

Итак, нужно принять, что новый вид возникает в природе за счёт изменения количества хромосом (резкий скачок), а не многочисленных точечных изменений в молекуле ДНК. Тогда никаких переходных видов не требуется. Вот почему палеонтологи не обнаруживают переходных видов. А те переходные виды, которые палеонтологами всё же обнаруживаются, относятся, по-видимому, не к новым видам, а к подвидам.

Homo sapiens

Считается, что первые представители Homo sapiens появились на земле 200 тысяч лет назад, неандертальцы – 100 тысяч лет назад. Но, во-первых, не факт, что это были предки современного человека. И об этом говорят многие ученые. Во-вторых, само название Homo sapiens – человек разумный – весьма не точное, ибо даже современный человек чрезвычайно не разумен (разумны лишь отдельные его представители, да и то не всегда), не говоря уже о древних неандертальцах, питекантропах, кроманьонцах, австралопитеках и прочих. В-третьих, никаких строгих доказательств указанных дат не существует.

Радиоуглеродный метод, принятый в палеонтологии и археологии для определения дат, весьма спорен. Хотя за этот метод в 1911 году Либби получил Нобелевскую премию, но через сто лет оказалось, что датировки по изотопу углерода не столь точны, как казалось Либби и его последователям. Причем, дискуссии на эту темы шли всё время (например, статьи Ивлева в журнале «Биофизика» в 80-х годах). Метод даёт слишком большие погрешности, причем, не только из-за загрязнения археологических находок современными микробами и пылью, но и из-за несовершенства самого метода. К примеру, археолог Милойчич обнаружил, что некоторые современные животные и растения – моллюски, и розы – показывают такую радиоактивность по углероду-14, которая соответствует возрасту в 1200 и 360 лет, соответственно.

А что уж говорить о древних артефактах из далёкого прошлого! Особенно спорным является допущение Либби о том, как стабильно вёл себя изотоп углерода на Земле в течение тысяч и миллионов лет. Учёный не учёл, что геофизика планеты и круговорот углерода на ней подвержены резким перепадам.

И, что ещё более важно, в общепринятой хронологии Земли отсутствует независимый контроль дат каким-либо другим методом, не радиоуглеродным.

Интересно, что Ньютон в своей книге «Исправленная хронология древних царств» высказал большие сомнения в общепринятой хронологии исторических событий. Нужно отметить, что Ньютон, как настоящий ученый, весьма скурпулёзно проанализировал множество источников о давних событиях, причем, особо тщательно – Библию.

Некоторые ученые сегодня склоняются к точке зрения Ньютона. По их мнению, история человечества и вообще всей планеты Земля гораздо короче, чем та, которая описывается нынче традиционно, основываясь на радиоуглеродном методе.

Считается, что современный человек появился 80 или 40 тыс. лет назад (по разным радиоуглеродным оценкам разных археологических артефактов). Анализируя митохондриальную ДНК, генетики пришли к заключению, что все люди на Земле имеют общую мать – Еву. Возраст Евы учёные оценили, опять-таки полагаясь на радиоуглеродный анализ, в 80 тысяч лет.

Но возникает закономерный вопрос: почему физиологически полноценный Homo sapiens появился 80 тысяч лет назад, а история цивилизации насчитывает всего 10–12 тысяч лет? На этот парадокс у большинства ученых ответа нет.

Однако если предположить правоту Дэникена и других смелых энтузиастов, говорящих о том, что человек возник в результате генетического эксперимента инопланетян, то всё становится на свои места. Кстати, тут уместно заметить, что Дэникен вовсе не был первый, кто по серьёзному заговорил об инопланетянах. Одним из первых был советский ученый Казанцев, про которого почему-то совсем забыли.

Существует масса древних текстов (Библия, шумерские таблички, индийские веды и т. д.), в которых весьма точно (хотя мифологически) и сходно описаны громыхающие ракеты, спускающихся с неба, летательные аппараты вроде вертолётов, лучи огня вроде лазеров и т. д. Тщательный научный анализ текстов можно найти в книге Арзуняна «Бог был инопланетянин».

Имеется множество археологических свидетельств об инопланетянах (или точней – о каких-то сверх-существах). Тут и рисунки в пустыне Наска, и многотонные плиты в Баальбеке, и гигантские платформы Пума-Пунку в Тиуанако, и фигурки скафандрах, и т. д. и т. п. Количество таких вещественных доказательств огромно. Но на самом деле достаточно было бы одного: египетские пирамиды. Каких только идиотских объяснений ни навыдумывали в своё время специалисты-археологи, чтобы объяснить чудесное появление каменных глыб весом десятки тонн в Египте, на острове Пасхи, в болотах Боливии! Что касается факта обработки поверхности глыб с точностью до долей миллиметра (как будто алмазной пилой или мощным лазером!), то большинство «специалистов» хранили молчание, ибо тут никакой заумной глупостью отделаться было невозможно.

А как объяснить, что в излучине реки Нигер в Африке живёт племя дикарей догонов, обладающих точными астрономическими сведениями про Сириус и другие звёзды? Эти сведения передаются у них от поколения к поколению, причем, не только устно. Они запечатлены в древних пещерных наскальных рисунках!

Таких фактов более чем предостаточно для принятия гипотезы об инопланетянах, их роли в создании Homo sapiens и развитии человеческой цивилизации. Но большинство ученых упорно открещиваются от такой идеи. И только в последние годы некоторые из них обратили свои взоры в эту сторону.

Кстати, всё выше сказанное не отрицает дарвиновскую теорию. Оно лишь объясняет, почему человек не остался в животном мире, а стал развиваться как цивилизованное существо.

Кратковременная и долговременная память

Общепринято, что у человека есть два вида памяти: кратковременная и долговременная. Этой догме давно учат и школьников на уроках биологии, и студентов ВУЗов. В интернетовской Википедии можно прочесть в пользу двух видов памяти такие сведения (привожу «выжимку», своими словами):

Герман Эббингауз, проводивший опыты на себе, установил, что если заучивать список бессмысленных слов, то после первого прочтения обычно удаётся запомнить не более семи. Это – объём кратковременной памяти. Количество сохранившейся информации зависит от времени с момента заучивания до момента проверки. Легче запоминаются первые и последние элементы. Ёмкость кратковременной памяти можно немного увеличить за счёт смысловой или ассоциативной группировки элементов. Кратковременная память позволяет без повторения помнить что-либо в течение нескольких секунд, вплоть до одной минуты. Эта память осуществляется за счет временных нейронных связей из фронтальной и теменной коры (сюда попадает информация из сенсорной памяти). Считается, что кратковременная память основана на электрофизиологических механизмах, поддерживающих возбуждение связанных нейронных сетей.

Долговременная же память, согласно общепринятой точке зрения, фиксируется в виде структурных изменений в отдельных клетках нейронных сетей и обусловлена биохимическими процессами. Эта память может хранить гораздо большее количество информации, причем, на протяжении всей жизни. Она основана на усилении синаптической силы в нейронах и на увеличении числа связей. Одиночное воздействие вызывает выброс серотонина, который воздействует на мембранный рецептор, активируя G-белок, который стимулирует аденилиатциклазу. Она синтезирует циклический АМФ и т. д. Ионы калия выходят из сенсорного нейрона, но входят ионы кальция. Налицо целый каскад биохимических реакций. Длительность этих реакций, по мнению учёных, соответствует формированию долговременной памяти.

Итак, современная нейрофизиология трактует память как последовательность электрических и биохимических процессов. И утверждает, что есть память двух видов – кратковременная и долговременная. Казалось бы, всё ясно и научно убедительно.

Но не будем спешить с выводами. Да, конечно, функционирование нейронов связано с электрическими сигналами. Да, сигналы сопровождаются биохимическими реакциями. Но не ясно, в каком виде удаётся зафиксировать информацию, причем, мгновенно. В каком конкретно виде эта информация хранится? И как извлекается? Ответов, увы, нет.

А как объяснить гигантскую, причем мгновенную, память людей-феноменов? Им достаточно взглянуть на страницу и – всё, текст запомнен, причём, навсегда. Вразумительного ответа на этот вопрос нет.

А как быть с воспоминаниями, возникающими у пожилых людей? Старики прекрасно помнят кучу событий из детства, причем, эти события зачастую совершенно незначительны и случайны. Ответа тоже нет.

А как объяснить, например, такой простейший фактик? Ребёнок учит стишок, учит, учит, учит… Ну, никак не запомнит! Но ежели подсказать ему нужное слово, тут же вспоминает. Получается, что на самом-то деле запомнить-то он сразу запомнил, но просто не мог вспомнить. Причем, с момента обучения до момента успешного вспоминания (с подсказкой или без) может пройти какое угодно время, а вовсе не секунды или одна минута.

Всё это противоречит Эббингаузу и его последователям. Почему? Потому что на самом-то деле они имели дело не с запоминанием, а со вспоминанием. Они наивно спутали процесс фиксации информации (запоминания) и её извлечения (вспоминания). А ведь это разные вещи.

Чтобы объяснить множество фактов, не укладывающихся в традиционную схему, давайте обратимся к противоположной точке зрения, давно прозябающей на задворках современной науки в виде непризнанной гипотезы (материалы доступны в Интернете).

В середине XX-го века два американских Карла – нейропсихолог Карл Лэшли и нейрохирург Карл Прибрам – поставили под сомнение все имеющиеся теории работы мозга. И этим восстановили против себя всех своих маститых коллег во всём мире.

Лэшли обучал крыс отыскивать кратчайший путь в лабиринте. Потом хирургически удалял у них большие участки мозга. И снова проводил испытания. Оказалось, что вне зависимости от того, какие участки мозга были удалены, память сохранялась. Это означало, что определенная память не локализована в определенных участках мозга (как считалось ранее), а была равномерно распределена по нему, делокализована. К примеру, даже после удаления у крыс 90 % зрительного отдела коры головного мозга животные были в состоянии выполнять сложные зрительные задачи. В клинике у пациентов, когда значительная часть мозга удалялась по медицинским показаниям, память становилась несколько расплывчатой, но в целом она не терялась. Например, люди, получившие травму головы в автокатастрофе, помнили всех родственников и прочитанные ранее книги.

Прибрам в середине 1960-х годов осознал, что мозг подобен голографическому устройству: целое пространственное трёхмерное изображение создаётся не по отдельным точкам, а восстанавливается из оптической интерферограммы, подобной оптической дифракционной картинке. При вспоминании мозг обрабатывает зафиксированные «дифракционные» изображения с помощью «внутренней голографии». Даже небольшая часть голограммы, как известно из оптики, позволяет восстановить целостную картину.

Когда электрический сигнал достигает конца нейронного разветвления, он распространяется далее в виде волны. Поскольку нейроны тесно прилегают друг к другу, электрические волны накладываются друг на друга, формируя интерференционную картину – голограмму.

Голограммы обладают способностью к хранению гигантского количества информации. В голографической оптике, изменяя угол, под которым два лазера облучают кусочек фотоплёнки, удаётся записать на одной поверхности множество изображений. Каждое такое изображение может быть восстановлено освещением плёнки лазером, направленным под тем же углом, под которым находились первоначально два луча. По-видимому, в мозге происходит нечто подобное.

Еще один исследователь – Пенфилд – заключил, что всё, что человек когда-либо испытывает в жизни, записывается мозгом, будь то незнакомое лицо в толпе или паутинка из детства.

И это действительно так. Проблема плохой памяти не в трудности запоминания, а в трудности отыскания нужной информации в огромном массиве записанной информации, точнее – в её быстром восстановлении из голографической записи.

А вот характерная современная научная цитата: «Голографический принцип работы мозга, в принципе, способен объяснить многие механизмы памяти человека… Однако реальных доказательств и достоверных экспериментальных данных на этот счет пока нет».

Ничего себе – «доказательств нет»! На самом-то деле доказательств более чем достаточно, причем, абсолютно убедительных. Но большинство нынешних нейрофизиологов, электрофизиологов и биохимиков не учили в ВУЗе физическую оптику. Вот почему они, как слепые, «не видят» доказательств. Не способны увидеть.

Ясновидение – миф или реальность?

К экстрасенсам и ясновидящим я всегда относился с иронией. Ведь большинство из них – люди со странностями, мягко говоря. Среди них много психопатов, кретинов и даже шарлатанов. Хотя часто бывают среди них личности весьма незаурядные. Они способны не только гипнотически воздействовать словом и что-то логически прояснять, но даже реально предсказывать. Объяснение этому я находил в их высоком интеллекте, способном связывать несоединимое и обобщать частное.

Однако недавние телепередачи про экстрасенсов по каналу ТНТ заставили меня задуматься. Те эксперименты (по сути – научные опыты), которые были показаны ТНТ, ясно свидетельствуют о наличии колоссальных сверх-способностей (не объяснимых ни интеллектом, ни гипнозом) у ряда испытуемых.

Примерно половина испытуемых не обладает высоким интеллектом. Значит, дело не в интеллекте (или не только в интеллекте). Интересно, что почти две трети всех экстрасенсов – женщины, а экстрасенсы мужчины в какой-то степени женственны, мягки, не агрессивны. Некоторые из испытуемых перенесли клиническую смерть, некоторые являются наследственными целителями, причем, практически все – с какой-то сильной жизненной травмой. Экстрасенсы сильно различны по методам работы: кто-то использует карты, кто-то ножи, кто-то огонь и т. д. и т. п. Некоторые обходятся без каких-либо вспомогательных атрибутов. Значит, дело не в атрибутах.

Как же и откуда эти экстрасенсы всё-таки черпают информацию? Попробуем рассмотреть один пример. Из этого примера, быть может, удастся вывести некую обобщающую гипотезу.

Самое распространённое это «извлечение» информации по фотографии. Экстрасенсы утверждают, что фото живого человека теплей, чем мёртвого. Это позволяет не только сделать по фотографии вывод, жив человек или нет, но даже определить срок смерти. Более того, с помощью фото экстрасенсы извлекают целый букет разнообразных сведений, большинство из которых оказываются верными.

Возможно ли это с точки зрения современной науки? На первый взгляд, нет. Ведь фото – всего лишь фотобумага, на поверхности которой есть изображение, несущее информацию о том, каковы были лицо и одежда человека в тот момент, когда его сфотографировали. И вроде бы ничего более. Но так ли это?

Давайте для начала обратимся к общему термодинамическому подходу, широко используемого физиками и химиками. Согласно термодинамике, общая энергия системы (G) состоит из двух частей: энтальпийной (H) и энтропийной (TS). Изменение энергии в каком-либо процессе принято описывать так: ΔG = ΔH – TΔS, где символ Δ означает изменение, H – энтальпия (теплота) системы, S – её энтропия (степень неупорядоченности) и Т – абсолютная температура.

Изменяется ли энтальпийная составляющая при фотографировании? Конечно, да. Ведь энергия света, взаимодействующего с освещаемым объектом и затем – рассеянного света, попадающего в объектив фотоаппарата, обязательно хотя бы частично переходит в тепло: происходит, пусть ничтожно малый, но всё же нагрев поверхности человеческого тела и фотоплёнки или фотобумаги.

Изменяется ли энтропийная составляющая? Безусловно, да. Ведь структура (упорядоченность) поверхности человеческого тела не совпадает с упорядоченностью волокон фотобумаги. Кроме того, температура поверхности тела человека выше на десяток градусов, чем фотоаппарата и фотобумаги. Если мы воспользуемся здесь законом сохранения энергии, то неизбежно придём к выводу, что в момент фотографирования человек (поверхность его тела или его одежда, если он одет) как бы «отдает» часть своей свободной энергии фотобумаге.

Конечно, изменения энтальпийной и энтропийной части энергетически ничтожны, но они не нулевые. Когда экстрасенс подносит руку к фотографии, он говорит о живом человеке – «тепло», а о мёртвом – «холодно». Это означает, что он чувствует H, Т или S.

Согласно корпускулярной модели Ньютона-Эйнштейна, каждый квант света, поглощаясь (серебром или иным фоточувствительным материалом фотобумаги), трансформируется в структурное изменение фотобумаги. Совокупность поглощенных квантов создаёт изображение. Поглощение одного кванта происходит мгновенно, в течение пикосекунды. Трансформация фотографического слоя осуществляется в течение микросекунд. После этого уже ничего не происходит. И никакой связи между объектом и его изображением на фотобумаге, на первый взгляд, не сохраняется. Вроде логично.

Но если вспомнить волновую модель Гюйгенса-Френеля, то всё оказывается не так просто. Свет представляет собой электромагнитные колебания, характеризуемые, в частности, таким параметром как длина волны (она обратна энергии и частоте колебаний). Чем меньше энергия, тем ниже частота, тем больше длина волны. К примеру, радиосигналы характеризуются низкой частотой, малой энергией, но большой длиной волны; один цуг волны колебания электромагнитного кванта СВЧ или радиодиапазона может «охватывать» пространство в несколько сантиметров, метров или километров.

Согласно Луи Де Бройлю, волновую природу имеют не только свет и электроны, но ядра, молекулы и вообще любые материальные частицы. Всё в мире имеет свою длину волны, даже человеческое тело. Грубо говоря, материальные предметы это, по сути, не только предметы, но еще и электромагнитные колебательные системы.

Это означает, что при фотографировании объекта электромагнитная световая волна перекрывается с электромагнитной волной объекта (например, человека). При взаимодействии двух волн (особенно – когерентных волн, т. е. синхронно-упорядоченных) может возникать взаимное ослабление или – взаимное усиление. В оптике это известно как интерференция – чередование светлых и темных колец. Зафиксированную на фотоплёнке волновую (в виде интерференционной картинки) информацию, в принципе, можно «извлечь». Любой фотоснимок является не только простым изображением, но несёт об объекте еще интерференционную волновую информацию.

В волновых уравнениях Гюйгенса и Френеля фигурирует время. Это один из параметров, позволяющих охарактеризовать колебательный процесс. Но вот, к примеру, в волновом уравнении Шредингера, описывающего энергетические переходы в атомах, параметр времени отсутствует, хотя исходные квантово-механические уравнения этот параметр содержали. И волновая оптика, исходно основанная на зависящих от времени волновых уравнениях, тоже даёт в итоге такие уравнения, в которых время не фигурирует. Но как раз именно эти уравнения описывают те оптические волновые явления (дифракции и интерференции света), которые экспериментально наблюдал Юнг и другие физики.

На самом-то деле никакого времени в природе не существует. Время – всего лишь математическая абстракция, удобная для описания физических опытов. Как же так?! Ерунда какая-то! – воскликнет иной эмоциональный читатель, глянув на ручные часы или будильник. Нет, не ерунда. Вот если остановилась стрелка в часах (например, батарейка сдохла), то – где оно время? Нигде. И не существует «вселенских часиков», тикающих сами по себе. Без материальных носителей никакого времени, самого по себе, нет. Время (если отстраниться от его бытового утилитарного смысла) – это всего лишь теоретический параметр, обратный длине.

Из всего этого следует любопытное предположение: волновая интерференция колебаний света и объекта (например, человека) может быть описана уравнением, не содержащим времени. Время как параметр исчезает. Если это так, то между фотоснимком и человеком, с которого сделан снимок, должна существовать волновая интерференционная связь! И совершенно естественно, что эта связь в случае смерти человека как-то меняется. Более того, тот волновой вклад, который дал объект, может, в принципе, нести в себе информацию не только о внешних колебаниях, но и внутренних, т. е. о событиях, воздействовавших на человека.

Известно, что энтропию S можно выразить через константу Больцмана (k) и натуральный логарифм числа состояний P, т. е. S = k ln P. Именно совокупность P содержит в себе информацию о совокупности событий.

Чтобы извлечь информацию о событиях P из S, экстрасенс должен обратиться к волновой части изображения на фото. Фотография содержит её в виде множества фаз и модуляций (любая электромагнитная волна характеризуется, помимо длины волны, фазой и амплитудой). Из суперпозиции множества волн, попавших от объекта на фотоплёнку, экстрасенс умеет «выхватывать» отдельные волны. Он действует как физический резонатор, умеющий настраиваться на определенные волны.

Так что ясновидение в отношении фото, по-видимому, имеет под собой способность считывать с фотографии, прежде всего, интерференционную часть информации.

В принципе информация может быть зафиксирована не только на фотобумаге, но на любом структурированном твёрдом носителе (газы и жидкости тут не годятся, т. к. из-за высокой подвижности молекул вряд ли могут сохранить информацию целостной). Рассмотрим такую возможность на одном примере.

Когда дневной свет попадает на человека, он частично поглощается, а частично отражается в стороны. В момент взаимодействия света с телом человека происходит наложение световой электромагнитной волны на электромагнитные волны тела человека (ведь, грубо говоря, человек представляет собой корпускулярно-волновой объект). В результате отраженный свет становится иным не только по направлению, но и по фазе (а также и по глубине модуляции синусоидальной волны). Попадая затем на окружающие предметы (стены, мебель и т. д.) этот отраженный свет тоже частично поглощается, а частично отражается, т. е. он взаимодействует с волновыми пакетами этих предметов. Это означает, что эти предметы теперь становятся носителями информации о человеке. Причём, никакого изображения (в отличие от фотобумаги) на предметах не видно. Но экстрасенс может, используя своё тело как волновой резонатор, считать волновую составляющую информации, зафиксированной предметами.

Вот почему наиболее хорошее максимальное считывание информации о каком-то человеке возникает у экстрасенса тогда, когда он приходит в нужное место и прикасается к тем предметам, которые когда-то были в контакте с каким-то человеком.

А как объяснить способность многих экстрасенсов видеть с закрытыми или завязанными глазами или даже – предметы внутри черного ящика?

Очень просто. Предметы исходно (например, до того как были положены в ящик) находились на дневном свету. При поглощении света (точней – некоторой части света, попавшего на предмет) в молекулах на его поверхности возникли электронные возбуждения (в спектроскопии их природа детально известна). За счет электрон-колебательного взаимодействия те молекулы, которые поглотили фотоны, сохранятся в долгоживущих возбужденных колебательных состояниях. Энергия колебаний составляет величину порядка kT (при комнатных температурах – около 1 ккал/ моль). Излучение таких молекул находится в средней и дальней инфракрасной области, обычно невидимой человеческим глазом. Но некоторые люди способны видеть это ИК излучение, как видят его кошки и другие животные. Поэтому если часть ИК излучения проникает через чёрную ткань или стенку ящика (легче всего проходят дальний ИК и СВЧ), то экстрасенс может рассмотреть предметы, хотя, конечно, не очень чётко.

В Институте биофизики, где я имею честь работать, когда-то, много лет назад, начиная с 1932 года, под руководством его директора П. П. Лазарева радиоинженер С. Я. Турлыгин в ходе тщательных экспериментов по мысленному внушению (т. е. телепатии) установил с помощью экранов, пропускающих электромагнитное излучение только в определенном диапазоне, что носителем информации являются 2-мм микроволны, Результаты были опубликованы в журнале «Бюллетень экспериментальной биологии и медицины» (1942). Сходная точка зрения впоследствии была высказана в книге Б. Б. Кажинского «Биологическая радиосвязь» (1962).

С аналогичных позиций можно попытаться объяснить и другие экстрасенсорные феномены: прорастание семян, помещенных между ладонями целителей, перемещение легких предметов под пристальным взглядом экстрасенса и т. п.

Общение некоторых экстрасенсов с «загробным миром», по-видимому, тоже имеет под собой реальную основу, т. к. нельзя исключить существования вокруг нас информационного пространства, где зафиксированы «волны» людей, живших ранее. Поэтому не удивительно возникновение в определенных условиях привидений – голографических образов, восстановленных из полевых интерферограмм.

Так что ясновидение может иметь под собой отнюдь не мистическую, а физическую причину. Тут требуются дальнейшие исследования.

Схождение святого огня и другие чудеса

Почему на Православную Пасху в Иерусалиме уже много веков происходит схождение огня?

Верующие верят, что это – божественное чудо. Церемония обряда настолько торжественна и достоверна, что даже я, скептик и атеист, увидев её по телеку, подумал: «Вдруг правда – божественное чудо? Чем чёрт не шутит!»

А недавно мне попался прелюбопытнейший материальчик об этом «чуде». Привожу выдержку из статьи Николая Успенского «К истории обряда святого огня, совершаемого в великую субботу в Иерусалиме»:

Преосв. Порфирий пишет: «Рассказавши все это, митрополит домолвил, что от одного Бога ожидается прекращение благочестивой лжи. Как он ведает и может, так и вразумит и успокоит народы, верующие теперь в огненное чудо великой субботы. А нам и начать нельзя сего переворота в умах, нас растерзают у самой часовни Св. Гроба».

Православная епархия прекрасно знает, что никакого чуда в этот день не случается. Нет никакого «чудотворного схождением огня с неба». Это – обыкновенный (хотя и не без «фокусов») обряд зажигания свечей служителями храма.

Хотя изначально обряд не замышлялся как обман, но по факту стал обманом. Когда-то, своевременно не дав разъяснения своей пастве, священнослужители вскоре оказались не в силах сделать это перед всё возраставшим фанатизмом темных невежественных масс. Оставалось одно: совершать обряд и молчать.

Полный текст статьи находится в Интернете на n4.html

Вообще большинство чудес, описанных в Библии, давно нашли ясное научное объяснение, например, для Ветхого завета – в книге Зенона Косидовского «Библейские сказания», а для Нового завета – в его же книге «Сказания евангелистов». К примеру, манна небесная это съедобные семена одного из видов деревьев, хождение по воде – результат резкого обмеления Красного моря, возгорание куста – следствие концентрации солнечных лучей (эффект линзы) и т. д.

Сказанное не означает, что чудес не бывает. Но пока для их разумного объяснения хватает тех знаний, которые имеет современная наука, без привлечения представлений о божественных силах.

На всякий случай хочу заметить, что я тут вовсе не опровергаю существования Бога, но лишь говорю о том, что те свидетельства, которые обычно приводятся как доказательство, таковыми не являются.

Декабристы

Декабристы разбудили Герцена. «Чёрт бы их побрал! – подумал Герцен, – Теперь придётся бить в колокол».

Не писали в России о декабристах только ленивые. Пожалуй, и я несколько страничек накропаю (факты заимствую из общедоступных источников). В отличие от восторженных борзописцев, постараюсь осветить суть дела максимально критически и объективно, сопроводив изложение ироничными комментариями (а без иронии тут, увы, никак).

В марте 1816 года по инициативе энергичного Александра Муравьёва, искавшего общественно-полезного приложения избытку своей кипучей активности, в России возникает некий Союз спасения. Спасения чего? Спасении России, ни больше, ни меньше. Страну в очередной раз нужно было срочно спасать. Почти недавно, в Отечественную войну, с помощью лютых морозов (слава российской зиме!) спасли от Наполеона. А теперь от кого? От победителя Наполеона – царя Александра. Почивал царь-миротворец на победных лаврах и не хотел в стране ничего менять. А нужно было дать больше свободы. Ведь именно её ощутили храбрые русские войска, совершившие гениально ловкий маневр мимо наполеоновской армии и этаким манером занявшие Париж без боя. Ах, как славно было свободно прогуливаться по Монмартру и свободно болтать по-французски со свободными парижанками!

В Союз вошли Никита и Александр Муравьёвы, Матвей и Сергей Муравьёвы-Апостолы, Иван Якушкин, князь Сергей Трубецкой и другие, в основном – сытые гвардейские офицеры. Примкнувший к Союзу полковник Павел Пестель сходу написал устав – «Статут». В нём была указана цель: «Подвизаться всеми силами на пользу общую, поддерживать все благие меры правительства и полезные частные предприятия, препятствовать всякому злу и искоренять социальные пороки, обличая косность и невежество, несправедливый суд, злоупотребления чиновников и бесчестные поступки частных лиц, лихоимство и казнокрадство, жестокое обращение с солдатами, неуважение к человеческому достоинству и несоблюдения прав личности, засилье иностранцев». Чрезвычайно патриотично и гуманно (сколь актуальны эти цели в России и поныне!). Причем, насчет засилья иностранцев – весьма забавно, ибо сам Пестель был обрусевший немец (при крещении имел имя Пауль Бурхард).

Спрашивается, а зачем надо было делать общество тайным? А затем, чтобы скрыть главную цель: переход от неограниченной монархии к ограниченной республике. Однако некоторым членам Общества идея о республике показалась слишком радикальной. «Слава лейтенанта Бонопарта не даёт полковнику Пестелю покоя. Он, как все офицерики не вышедшие в генералы, фанатично тяготеет к переворотам и кровопролитию. И вообще – выскочка без роду без племени (не граф, не князь и вообще не русский) уж как-то слишком быстро перехватил инициативу», – мрачно подумал Трубецкой и сердито на Пестеля обиделся.

Во главе Союза был учрежден «Верховный собор» из «бояр» (учредителей). Союз был переименован в «Общество истинных и верных сынов отечества». Сколь высокий штиль! Остальные участники делились на «мужей» и «братьев», которых предполагалось сгруппировать по «округам» и «управам». Однако воплощению сего грандиозного замысла помешала малочисленность Общества: оных было всего чёртова дюжина душ. Причем, все тринадцать метили в «бояре». Якушкин, имея чин лишь капитана, но будучи учредителем и заодно философом (подражал древним грекам), предложил первым делом кокнуть императора. Остальные члены Общества малость опешили от такой философии, долго в недоумении чесали в затылке, и вскорости (1817 г.) Общество тихо распалось.

В январе 1818 года в Москве создаётся новое тайное общество – Союз благоденствия. Ну, в смысле, что надо бороться за благоденствие. Не совсем ясно, конечно, что же это такое конкретно – благоденствие. А слово красивое. И надо значит надо. Устав был написан М. Муравьёвым, П. Колошиным и С. Трубецким. В нём говорилось о принципах существования Союза и его тактике. О целях не было не сказано практически ничего. Горазды же были заговорщики корпоративные уставы писать! Разве можно считать серьезной политической целью «нравственное христианское воспитание и просвещение народа, помощь правительству в благих начинаниях и смягчение участи крепостных»? Вроде бы имелась еще скрытая цель, но она была известна лишь членам Коренной управы. Цель, судя по слухам (ох уж эти слухи, эти сплетни…), заключалась в установлении конституционного правления и ликвидации крепостничества. «Союз благоденствия» наиболее стремился, однако, к широкому распространению либеральных и гуманистических идей. Для этого использовались литературные и литературно-просветительские общества: «Зелёная лампа», «Вольное общество любителей российской словесности» и другие сборища, где можно было до бесконечности витийствовать на поприще патетических словес и восторженных рифм.

О существовании этой «тайной» организации было известно достаточно широко. Ведь в её рядах насчитывалось около двухсот человек, причем, обожающих усердно трепаться. Члены собирались на многочисленные тайные и не очень тайные собрания (вот откуда в России пошла неискоренимая тяга к заседаниям!). Выпивали шампанского, курили, беседовали, спорили и радовались мыслью, что своими разговорами формируют общественное мнение и либеральное движение. Особенно хотелось развития обществ литературных, благотворительных и просветительских. Всё чинно, мирно, благородно. «Союз благоденствия» возглавлялся «Коренной управой» (30 учредителей) и «Думой» (6 человек). Им подчинялись «деловые управы» и «побочные управы» в Петербурге, Москве, Кишинёве, и др., особенно – в воинских полках, где царствовали муштра и скука. Была провозглашена такая цель: «Члены Союза обязаны принимать активное участие в общественной жизни, правительстве и армии». Вполне патриотично. Ни звука о революции или свержении монархии.

Состав тайных союзов постоянно обновлялся. По мере того, как первые участники устраивались по протекции товарищей на вакантные посты в правительственных учреждениях, они обрастали семьями, тёщами и самоварами, сразу отходили от политических разглагольствований и переставали ходить на собрания. На их место тут же приходили более молодые, еще не растратившие своего пыла в семейных баталиях. Между прочим, достаточно было императору открыть в столице и других городах побольше борделей, и никаких тайных обществ вообще бы не было!

На совещании в Петербурге в январе 1820 года при обсуждении будущей формы правления все участники высказались за установление республики. При этом были отвергнуты идеи Пестеля о цареубийстве и создании временного правительства с диктаторскими полномочиями. Отсюда ясно следует, что участники в большинстве своём были наивны, как дети, ибо полагали что смену политического строя в России можно произвести одним лишь сотрясением воздуха: с помощью слов «свобода и конституция».

Устав общества («Зелёная книга», первая часть) каким-то таинственным образом появился в руках императора Александра Павловича, который даже давал его читать брату – Константину Павловичу, для развлечения.

В январе 1821 года в Москве долго заседал съезд Союза благоденствия. Цель его была в том, чтобы сгладить разногласиями между радикалами, жаждавшими мятежа и республики, и консерваторами, желающими сохранить всё, как есть, но стремящимися об этом прилюдно поговорить. В течение трех недель ни о чем конкретном договориться не удалось. Император Александр через своих осведомителей намекнул съезду, что в курсе дел. И радикалы, и консерваторы сильно перетрухнули, и «тайный» съезд был досрочно завершен. А заодно решено было Союз вообще распустить. А то как бы чего не вышло…

В мае 1821, император, выслушав донос генерал-адъютанта Васильчикова о тайных обществах, ответствовал: «Сударь! Я разделял и поощрял все эти мечты и эти заблуждения». И после некоторого молчания прибавил театрально веско: «Но мне подобает быть строгим».

Подробнейшая записка генерал-адъютанта А. Бенкендорфа также не вызвала серьёзных последствий. Некоторые меры предосторожности всё же были на всякий случай приняты: основана военная полиция и издано высочайшее повеление о закрытии масонских лож и прочих обществ.

Но тут же, как грибы после дождя, выросли новые тайные общества. Два самых крупных были «Северное» с центром в Петербурге и «Южное» с центром в Киеве. В Северном главную роль играл Никита Муравьёв, написавший свою Конституцию. В ней предусматривалось образование Российской Федерации в составе тринадцати «держав» и двух областей. Предполагалась отмена крепостного права, но закреплялось крупное помещичье землевладение. К обществу присоединился поэт Кондратий Рылеев, горячими речами сплотивший вокруг себя нескольких боевых республиканцев: А. А. Бестужева-Марлинского, Е. П. Оболенского и И. И. Пущина. Кстати, Рылеев был поэт весьма посредственный, зато пламенный.

В Южном обществе руководителем стал Пестель. Он был счастлив возглавить собственное общество и больше не выслушивать нравоучения от высокомерного Трубецкого. Программа Пестеля коренным образом отличалась от программы Северного общества. Полковник, как подлинно военный человек, видел Россию единой и неделимой республикой с сильной централизованной властью. Он понимал, что широкая демократия в России невозможна. Причём, он считал, что предназначавшуюся для крестьян землю не нужно разделять по дворам, а необходимо оставить в общинной собственности. Короче говоря, он ратовал за колхозы.

Южное общество опиралось на армию. Одним из столпов общества был подпоручик Михаил Бестужев-Рюмин. Он возглавлял управу, вёл активнейшую пропаганду в полках и налаживал связь с другими обществами, в частности – с польскими революционерами. Он был одним из ярых республиканцев. Вместе с Сергеем Муравьевым-Апостолом он разработал утопический план военного «южного» переворота. Почему утопический? Да хотя бы потому, что столица-то с императором была на севере… С Северным обществом велись переговоры о совместных действиях. Но объединению мешал диктаторский радикализм Пестеля и княжеские амбиции Трубецкого. «Мы все глядим в Наполеоны», – удрученно констатировал о декабристах А. С. Пушкин (тоже в душе декабрист).

Почти все тайные общества возникали из масонских лож (вот не распустил бы сдуру император масонские ложи – не было бы никаких других тайных обществ!), привнося оттуда идеи и ритуалы: тайные собрания, самовыборы и перевыборы, многозначительный полушепот, тонкие намёки, обсуждения персон, разговоры о братстве и свободе, облачение в фартуки вольных каменщиков и т. д. Вполне безобидные игры взрослых дяденек, пока они от игрищ и болтовни не переходили хоть к каким-то практическим действиям. Особенно много талдычили о братстве и свободе графы и князья, но своих крепостных пороли с таким удовольствием и прилежностью, что у тех аж зады трещали.

Царь Александр смотрел на «тайные» сборища в полглаза, ибо сам был одновременно патриот и масон, награжденный высшим масонским орденом. Он только следил, чтоб по молодости и энтузиазму заговорщики какую-нибудь особую глупость не сотворили вроде цареубийства. Приглядывал, да вроде не углядел (а может, как раз нарочно «углядел»). Поехал он вместе с чахоточной императрицей осенью 1825 года в Таганрог (город на берегу моря, открытого всем ветрам; а ведь врачи рекомендовали Италию, юг Франции или Крым) погреться вдали от холодного Петербурга, да 19 ноября вдруг там сам неожиданно вроде как бы помер, причем, не оставив наследников.

А случилось это, если придерживаться официальной версии, примерно так. Бросив болящую супругу в Таганроге во временном дворце, Александр отправился прогуляться в Крым. При внезапном отбытии он сообщил жене причину: дескать, надо срочно осмотреть тамошние войска и укрепления. В Крыму он схватил то ли простуду (это ж надо умудриться: простуду! в Крыму, тёплой осенью!), то ли простудифилис (а кто ж его знает!?), но возвратился в Таганрог «совершенно больным». Простуда тут же перешла в тиф. В тиф! Забавненько, не правда ли? Причем, никто из окружающих этот тиф от императора не подхватил, как должно было бы случиться, ежели бы это были не враки. Зато миф о тифе отпугнул любопытных царедворцев совать нос к императорскому телу.

По другой версии, не официальной, кто-то из Южного тайного общества подсыпал царю какого-то яду. И здоровенный, никогда не болевший, гренадерского вида самодержец, загнулся в считанные дни.

Имеется, однако, ещё третья версия: что на самом-то деле царь не помер, а переоделся в крестьянское платье, назвался Фёдором Кузьмичом и махнул в сибирские скиты, грехи замаливать. А в Петербург отправили в его мундире чужое тело.

Спрашивается, а зачем такой спектакль устраивать? Ведь царю достаточно было просто отречься от престола, ежели надоело царствовать, восседая на пороховой бочке назревших реформ. Интересно, что граф Аракчеев накануне предупредил царя о заговоре и вызвал в ставку к нему доносчика – унтер-офицера Шервуда (впоследствии император Николай даровал ему фамилию Шервуд-Верный, как верному псу). Но царь на предупреждение отреагировал весьма спокойно. Приказал дать иуде денег, чтобы тот продолжал доносить и впредь. Фокус в том, что император имел особую страсть к актёрской игре, граничащую с двуличием. Эту особенность отмечали многие его современники. Он обожал устраивать из жизни театр, вовлекая в это шоу своих царедворцев. В последние годы Александр постоянно брюзжал, что хочет отречься от престола и удалиться от мирских дел. Он мог легко и с огромным удовольствием сыграть в Таганроге комедию с тифом. Так что третья версия, при всей своей кажущейся неправдоподобности, самая правдоподобная.

Так или иначе, но кому-то из оставшихся братьев надо было теперь залезать на освободившийся трон. По закону это должен был сделать старший – Константин Павлович, княживший в Польше. Поэтому сразу по получении в Зимнем дворце известия о смерти государя великий князь Николай Павлович, третий сын императора Павла, тотчас же (27 ноября) привел войска и народ к присяге императору Константину. Сначала это было сделано в столице, а потом почти по всей России. И даже было отчеканено несколько монет с его изображением! Но Константин, сидючи в Варшаве, об этой присяге не знал. А поскольку двумя годами раньше он заблаговременно (письменно, тайно от всех, кроме императора Александра) отказался от возможного престола (понимая, что царствующего брата, а затем и его самого могут, по славной русской традиции, отравить или задушить), то сам вместе со своей свитой в это же самое время присягнул Николаю, находящемуся в Петербурге. Сложилась комедийная ситуация: в России сразу два императора! Причем, анекдотец состоял в том, что ни один из них быть императором не хотел. Жизнь-то ведь дороже трона.

Младший великий князь Михаил Павлович начал сновать между Петербургом и Варшавой, пытаясь устранить путаницу и уговорить хоть одного из старших братьев принять-таки трон. И, в конце концов, изволил уговориться Николай. Поэтому на 14 декабря была назначена «переприсяга».

Заговорщики решили помешать войскам и Сенату принести присягу новому царю. Восставшие должны были занять Зимний дворец и Петропавловскую крепость. Царскую семью предполагалось, как минимум, арестовать, а как максимум – ликвидировать. Для руководства восстанием был избран диктатор – князь Трубецкой. Планировалось потребовать от Сената опубликовать всенародный манифест, в котором провозглашались бы отмена крепостного права, равенство всех перед законом, демократические свободы, введение суда присяжных и обязательной военной службы для всех сословий, выборность чиновников, отмена подушной подати… Благие намерения! Ответственными членами правительства предполагалось сделать известных реформаторов – графа Сперанского и адмирала Мордвинова (кстати, позднее именно эти две персоны стали главными членами суда над декабристами).

13 декабря заговорщики, воспользовавшись неразберихой, начали активную агитацию в воинских частях и ночью вывели солдат к Сенату. Два полка из казарм встали с оружием около памятника Петру Великому. К ним присоединились гвардейские матросы. Набралось всего около трех тысяч человек.

Сенат же заседал всю ночь. К 7 часам 14 октября 1925 года утра Николай был официально провозглашен императором.

Рано утром Рылеев попросил Каховского проникнуть в Зимний дворец и убить Николая. Сам он на себя роль ликвидатора брать не желал, ибо был поэт. А поэты, как известно, сражаются за свободу исключительно словесами и пачкать руки не хотят. Каховский сначала было чуть не согласился (раньше он уверенно говорил, что в таком деле на него можно положиться). Но когда услышал от Рылеева конкретное предложение, то всё же отказался, сославшись на плохое самочувствие, а про себя подумал: «Сам иди стреляй!» Рылеев, увидев дрожащие руки Каховского, понял: «Всё равно бы промахнулся». И приказал Якубовичу вести матросов Гвардейского экипажа и солдат Измайловского полка на Зимний. Но тот тоже отказался, заявив, что опасается, что при схватке может пострадать царская семья. Какая щепетильность!

Утром вокруг восставших полков образовалась огромная толпа штатских, в основном из простонародья – несколько десятков тысяч человек. Толпа орала «Да здравствует Константин и Конституция!» Хотя ни о какой конституции Константин никогда даже не заикался.

Почти все хотели видеть царём Константина, но не Николая. Во-первых, по старшинству. Во-вторых, все знали, что Николай от трона уже отказался и присягнул Константину. В-третьих, Константин был известный варвар и самодур, которого можно будет презирать, не любить и даже за что-нибудь потом свергнуть. А вот Николай был хотя солдафон, но просвещенный, с великосветскими манерами, образованный в детстве иностранными гувернёрами и начитанный в юности французскими просветителями. За что и был невзлюблен офицерством и толпой.

Толпа орала долго, до хрипоты, рискуя на морозе подорвать голосовые связки. Все ждали, что на Сенатской площади появится кто-нибудь из вожаков восстания. Но никого, кроме трех десятков мелких офицериков, командовавших полками, не было. Вожаки на площадь не явились «вследствие различных между ними недоразумений». Ага, они стали в это время отношения выяснять. Не нашли лучшего случая! А толпа тем временем времени не теряла. В бравого Николая (гарцевавшего верхом вблизи восставших) и его свиту полетели камни. Позднее Николай сказал брату Михаилу: «Самое удивительное в этой истории то, что нас с тобой не пристрелили». И верно. Достаточно было любому из восставших пальнуть из пистолета или треснуть Николая Павловича прикладом по башке и вся история России пошла бы совсем другим непредсказуемым путём.

Николай понимал, что дело пахнет свержением монархии и даже возможным отсечением голов всей романовской династии. Это его не устраивало. Человек он был одновременно осторожный и решительный. Поэтому, приказав подготовить экипажи для бегства членов царской семьи в Царское Село, в то же время выставил против бунтовщиков верные гвардейские полки, окружив тех плотным кольцом. И приказал стягивать к столице дополнительные войска. Собралось 9 тысяч штыков пехоты, 3 тысяч сабель кавалерии, 36 орудий; да ещё в резерве осталось 7 тысяч штыков пехоты и 3 тысячи сабель. Шансы восставших упали почти до нуля.

Николай понял, что теперь наглецов можно легко разгромить. Но не хотел кровопролития среди офицеров. В честь чего русский дворянин будет стрелять в русского дворянина?! Это ж не дуэль… Николай поручил духовенству во главе с митрополитом Серафимом угомонить мятежников. В ответ восставшие офицеры и солдаты стали кричать: «Какой ты митрополит, когда на двух неделях двум императорам присягнул! Не верим тебе, пойди прочь!»

Назначенный диктатором Трубецкой на площадь так и не явился. Хорош диктатор! Спрятался дома под бабскую юбку и целый день ждал известий от товарищей, которых, по сути дела, предал. Заговорщики же, прождав Трубецкого несколько часов, но так и не дождавшись, начали яростные дебаты по поводу назначения другого руководителя. А восставшие полки по-прежнему продолжали стоять на Сенатской площади…

Наконец декабристы выбрали нового диктатора – князя Оболенского. Они были почему-то уверены, что именно из князей получаются самые перспективные диктаторы.

Генерал-губернатор Петербурга Михаил Милорадович, прискакав верхом к каре солдат-мятежников, стал объяснять, что охотно желал бы, чтоб императором стал Константин, но что же делать, ежели тот сам во второй раз отказался! Солдаты стали кричать, что не верят, что тот снова отказался, но знают, что Николай раньше тоже отказался. Генерал заявил, что самолично лицезрел новое отречение Константина Павловича. «Верьте мне, солдаты!» – возопил он, истово перекрестившись. Но солдаты понимали, что Константин, сидючи в Польше, никак уж не мог отречься прямо на глазах Петербургского губернатора. Столь наглое враньё их разозлило и они показали штыки.

Евгений Оболенский, войдя в роль диктатора, вышел из солдатских рядов, где укрывался от неприятеля, и стал просить генерал-губернатора отъехать, но видя, что тот не обращает на него (на князя! на диктатора!) никакого внимания, сильно обиделся и, выхватив у соседнего солдата ружье со штыком, решил кольнуть в бок губернаторского коня, дабы ловким приёмом выбить нахала из седла. Но не рассчитал направление выпада, ибо, во-первых, будучи сам благородных княжеских кровей, не умел обращаться со штыком, и, во-вторых, Милорадович сильно вертелся и привскакивал. Удар получился в зад не коню, а самому генералу (позже, из этических соображений, решено было записать, что удар пришелся Милорадовичу в бок). Каховский, подумав, что Оболенский начал-таки решительное наступление, выстрелил из пистолета генералу в спину. На эту низость у него смелости и меткости хватило, рука не дрогнула. У Каховского после отказа стрелять в императора просто руки чесались хоть в кого-нибудь пальнуть, чтоб загладить вину. Раненого губернатора унесли в казармы, где он в тот же день благополучно скончался.

Полковник Стюрлер и великий князь Михаил Павлович решили повторить подвиг губернатора на бис, но мятежники обоих проигнорировали. Это их разозлило и они приказали Алексею Орлову проучить мерзавцев. Тот дважды водил конногвардейцев в атаку на мятежников, причем, оба раза – героически скакал впереди, но дважды удивительным образом возвращался целым и невредимым, повернув назад перед щетиной штыков.

Время шло, а ничего не происходило. Поэтому в дело вступила артиллерия, под командованием генерала И. Сухозанета. По каре мятежников был сделан залп холостыми зарядами, не произведший, однако, эффекта. Какие ж солдаты побегут от холостых залпов! Тогда Николай приказал стрелять картечью. Первый залп был дан выше рядов мятежных солдат – по «черни» на крыше Сената и соседних домов. Мятежные солдаты ответили ружейным огнём. Но потом под градом картечи началось бегство. Генерал, войдя в раж, сделал ещё несколько выстрелов картечью – по толпе простонародья. Стрелять так уж стрелять! После Бонопарта это был уже второй случай успешного применения артиллерии в городских условиях.

Бегущие бросились на невский лёд, чтобы спастись, перебравшись на Васильевский остров. Офицеры попытались на льду построить солдат в боевой порядок и идти в наступление на Петропавловскую крепость. На крепость! Это ж надо до такого додуматься! С несколькими сотнями перепуганных солдат идти по невскому льду на штурм крепости с гарнизоном и пушками! Да еще выстроившись в колонну и маршируя! Естественно, что бравое войско тут же было обстреляно из пушек ядрами. Стрельба была намеренно не слишком меткой: ядра бубухали по льду. Лёд раскололся. Войско утонуло.

К ночи всё было кончено. На площади и улицах валялись сотни трупов. Император Николай повелел обер-полицмейстеру генералу Шульгину, чтобы трупы к утру были убраны. Приказ был исполнен по-русски весьма находчиво: во множество прорубей на невском льду быстренько спустили все трупы и даже раненых. Концы в воду.

Департамент полиции составил справку об общем количестве убиенных 14 декабря: генералов – 1, штаб-офицеров – 1, обер-офицеров – 17, нижних чинов лейб-гвардии – 282, во фраках и шинелях – 39, женского пола – 79, малолетних – 150, черни – 903. Итого – 1271 человек. Из цифр ясно следует, что артиллерия вовсю била по безоруженой толпе, состоящей в основном из простолюдинов.

Сразу же были арестованы и заключены под стражу в Петропавловскую крепость 371 солдат Московского полка, 277 – Гренадерского и 62 матроса Морского экипажа. Офицеров посадили отдельно от солдат. Заточение было длительным и скучным. А что офицерам – здоровым мужчинам – делать, когда сидят взаперти да без вина и баб? Разве что – патриотично бумагу марать. Хоть на бумаге душу отвести… «Чернил нам!», – потребовали офицеры и начали строчить воспоминания, для современников и потомков. Заодно не забывали о ходатайствах, раскаяниях и прошениях…

Указом от 17 декабря была учреждена следственная Комиссия под председательством военного министра А. Татищева (фамилия от слова «тать»…), но реально – под руководством самого императора. Арестованных привозили поодиночке в Зимний дворец. Император Николай лично выступал в качестве следователя. Он хотел знать всё сам, из первых уст, ибо понимал, что почти все его помощники – вруны и лицемеры; непременно всё перевернут и исказят.

30 мая 1826 года Комиссия официально представила императору отчётный доклад, составленный Блудовым (какая характерная фамилия!). 1 июня был учрежден Верховный уголовный суд (обратите внимание: уголовный, не политический!) из трех государственных сословий: Государственного совета, Сената и Синода, а также «нескольких особ из высших воинских и гражданских чиновников». Какая блестящая игра в русскую демократию и царскую справедливость! И высший перл этой игры – назначение руководителями следствия тех, кто были главными кукловодами в закулисной режиссуре неудавшегося мятежа – графа Сперанского и адмирала Мордвинова. Ах, сколь мудр оказался тут Николай Павлович! Ну, просто голова!

Самое забавное, что и царедворцы, и декабристы именовали себя «защитниками Отечества», принародно усиленно блюдя свою честь. Но как только царедворцы схватили декабристов, а те попали под следствие, так сразу честь у большинства куда-то подевалась. Подлости с обеих сторон были равновеликие: и вранье, и оговор, и угрозы, и доносы, и трусость, и шантаж, и взятки.

У женского полу честь, как известно, располагается спереди в нижней части туловища и легко теряется при бурном натиске защитников Отечества. У защитников же Отечества честь находится в ином, более благородном месте: где-то в груди и представляет собой сжатый воздух, коим до упору наполнены трахеи и лёгкие, помещенные в мундир, что придаёт защитнику гордую осанку и бравый вид. Но стоит лишь вышестоящему начальнику прикрикнуть на защитника Отечества, как честь сразу сдувается и выходит ветром.

Князь Трубецкой (несостоявшийся диктатор) на следствии открещивался и оправдывался. И даже назвал декабрьское восстание безделицей. Хорошенькая безделица! Впрочем, замысел был грандиозен, а вышла действительно безделица. Трубецкой на следствии специально изо всех сил топил Пестеля. А ведь Пестеля-то на Сенатской площади не только не было, но он даже был не в курсе планов Трубецкого. Пестель, находясь на юге, не только не собирался примкнуть к восставшим, но подумывал вообще уйти в монастырь, ибо к 1825 году разочаровался во всех политических игрищах.

Когда на юге шесть рот Черниговского полка, освободив арестованного Сергея Муравьева-Апостола, совершили бессмысленный (с абсолютно неясными целями) марш-бросок на Белую Церковь, правительственные войска двинулись к ним. Финальные события развивались в январе – уже после разгрома декабристов в столице. Глупее этого запоздалого «южного» восстания придумать что-либо было трудно. Муравьев-Апостол приказал солдатам идти в атаку, но – без выстрелов! Он надеялся на переход правительственных войск на свою сторону. Какая наивность! Правительственная артиллерия ответила на странную «атаку» залпом картечи. Черниговцы тут же сложили оружие. Ближайший помощник и друг Муравьева-Апостола подпоручик Михаил Бестужев-Рюмин в показаниях на следствии дал исчерпывающую информацию как по всем этим событиям, так и по программным и тактическим целям общества. И этими своими откровениями подписал себе и другу смертный приговор.

На следствии всплыло также, например, что Денис Давыдов, получив якобы в своё время записку от двоюродного брата с предложением вступить в тайное общество Tugenbund, якобы отписал в ответ следующее: «Что ты мне толкуешь о каком-то немецком бунте? Укажи мне на русский бунт, и я пойду его усмирять». «Каков каламбурчик!» – восхитился император Николай, самолично расследуя мятеж и прекрасно понимая, что обе записки – липа. Денис Васильевич плотно якшался с заговорщиками и, несомненно, по характеру своему, был в числе оных. Но когда запахло жареным и декабрьских крикливых гусей стали ощипывать к новогоднему праздничному столу, тут же сообразил что к чему и уговорил брата чиркнуть нужную записочку задним числом. Предложение вступить в тайное общество не в личной беседе с глазу на глаз, а с помощью записки!? Не чушь ли? Само собой. Но каков хитрец! А поскольку Давыдов боевой генерал, герой-партизан 1812-го года да еще поэт, бабник и пьяница, то ладно, пускай живёт. Теперь, поняв что царь всё понял, будет служить верно и преданно.

Еще одним несостоявшимся декабристом оказался А. С. Пушкин, вдохновенно слагавший патриотические свободолюбивые вирши. Он получил 12 декабря, находясь в Михайловском, письмо о восстании от своего друга – графа Пущина (который был среди главных заговорщиков) и решил было ехать на подмогу. И даже вроде поехал. Но передумал и вернулся с полдороги, устрашившись плохих примет. Что же напугало великого поэта? Заяц через дорогу перебежал! Александр Сергеевич скакнул назад, сам как заяц. Интересно, что через несколько лет, когда женился на Гончаровой, на все приметы плюнул, женился-таки, не остановился. А ведь приметы в момент венчания в церкви были ужасные: кольцо упало и погасла свеча! После разгрома восстания один из заговорщиков сердито упрекнул Пушкина в малодушии. Пушкин обиженно пукнул.

Сначала новый император, на следствии вызнавший все детали, хотел главных виновников четвертовать или хотя бы отрубить все буйны головы. Суд приговорил на смертную казнь пятерых – четвертованием, тридцать одного – отсечением головы, всех других – на каторжные работы и т. д. Но то ли кто остановил императора и его суд в рвении отмщения, то ли царь малость поостыл сам, сообразив, что кровожадность еще никого не украшала. В итоге были вынесены максимально мягкие приговоры: на каторгу, в тюрьму, в ссылку и т. п.

И лишь пятерых ярых радикалов (Пестеля, Бестужева-Рюмина, Рылеева, Каховского и Сергея Муравьева-Апостола) было решено всё-таки уничтожить. А то, не дай бог, опять примутся за старое. Назначено было вешать. Соорудили виселицу прямо в столице (в кронверке Петропавловской крепости), чтоб народ поглазел; для устрашения. Казнь состоялась 13 июля. Собралось много публики, особенно на другой стороне Невы. А как же – бесплатный цирк!

Пестель, увидев висящие петли, повертел шеей и спокойно сказал: «Мы не кланялись в 12-м году ни пулям, ни ядрам. Неужели мы заслужили такую позорную смерть? Могли бы нас хотя бы расстрелять». Это точно. Пестель вел себя на войне геройски и особенно отличился при Бородине.

Рылеев заметил вслух, что у всех пятерых руки не связаны. Палачи торопливо связали смертникам руки, как будто это было их последнее желание.

Когда стали вешать, трое – Рылеев, Каховский и Муравьев-Апостол – сорвались с петель (или петли оборвались) и с жутким грохотом (они были зачем-то в кандалах; эти кандалы сначала дали им призрачную надежду, что казнь будет заменена каторгой) упали на деревянные подмостки, провалив их.

Второй раз вешать было нельзя. Это было супротив всех норм и понятий. Но Голенищев-Кутузов воскликнул: «Вешайте, вешайте!» И этим восклицанием вошел в историю, но опозорил знаменитую фамилию.

«Проклятая земля, где не умеют ни составить заговора, ни судить, ни вешать», – обронил Муравьев-Апостол, тяжело подымаясь (с чужой помощью) после падения и обморока. И мрачно сплюнул себе под ноги. Он понимал, что и сам входит в чисто тех, кто не умеет составить заговора.

«Графьёв-то и князьёв не убивают. Простых вешают», – заметил шепотом какой-то солдатик. «На этих-то всё и списали», – поддакнул другой.

Император Николай этой казнью совершил роковую политическую ошибку. Из неудачников он сделал героев. Можно ли было этих пятерых помиловать? Отправить на каторгу или в тюрьму? Конечно. Но царь захотел произвести всенародное устрашение. Произвёл. И стал палачом, убийцей и душителем всех свобод. Переусердствовал.

Большинство декабристов были сосланы в Сибирь. Оставшиеся на свободе вольнодумцы, сочувствуя товарищам, испытывали некоторые угрызения совести. Пушкин, например, в 1827 году попытался публично реабилитироваться и сочинил послание «Во глубине сибирских руд…». Император ему этот стих простил, ибо понимал, что лучше позволить поэту выпустить пар, чем сделать из него врага.

В Сибири декабристов постоянно «тусовали», перевозя с места на место – чтобы исключить возможность возникновения тайного сибирского общества. Нескольких ссыльных разместил на бывшей Ситниковской заимке около Иркутска в 1833 году купец третьей гильдии А. А. Векшин, кержак – ссыльный раскольник, старовер. Он декабристам помогал, как мог. Ведь в царствование Николая Павловича все монастыри старообрядцев в Сибири были разгромлены и отобраны. Раскольник о декабристах подумал так: «Хорошие, однако, робяты. Но дюже далеки они от народа».

Хозяйский двор

«Все животные равны. Но некоторые животные более равны, чем другие»

(Джордж Оруэлл)

Жили-были когда-то в Хозяйском Дворе разнообразные животные. Туго им жилось, а главное – бесправно. Что хотели господа-хозяева, то с ними и делали. К примеру, на лошадках катались-ездили с утра до ночи, да ещё кнутом стегали. Коров доили до изнеможения, а телят отбирали. Свиней закалывали, на сало пускали. Гусей ощипывали, жарили и на стол подавали. Собак на цепи держали и матерщинно обзывали. Котят у кошек отнимали и топили. Многие люди были собой хуже животных, а некоторые – вообще звери.

Терпели животные, терпели, терпели, но как-то раз кончилось их безграничное терпение. А закончилось оно в тот момент, когда затеяли хозяева с соседями войну, чтобы отхапать себе соседские дворы. Дюже жадны были все господа и жестокосердны. Животных на войну отправили, а сами отсиживались в Хозяйском Доме, в тепле и достатке, да еще говорили про несчастных: «Скоты!» И посылали их на убой.

Не просто обидно, а аж невмоготу стало животным. Взбунтовались они, перестали господ слушаться. Тогда хозяева начали их палками бить и плётками стегать. Стали животные метаться, шуметь, вопить, блеять, рычать, мяукать. А толку никакого.

Тут на возникший шум вломился к ним из-за бугра Слон и заявил: «Пора объединиться и скинуть с себя господское ярмо эксплуатации. Пускай угнетенные станут хозяевами собственной жизни. Угнетенные всех дворов, объединяйтесь!» Сначала животные не поняли, что это за слово такое забугорное – «эксплуатация», но потом сообразили, что раз перед ним «ярмо», значит, точно что-то плохое. Стали животные вместе собираться, слушать речи умного Слона и обсуждать.

«Вот скоты! Митинговать вздумали!» – разгневались господа и стали из ружей свинцом стрелять по животным. Те озверели, бросились на хозяев. Одних убили, других покалечили, а третьих за бугор прогнали.

В бою за свободу и равенство много животных полегло. Очень скорбели животные о своих погибших товарищах. Особенно сокрушались они о гибели Слона, нещадно топтавшего господ и обеспечившего этим желанную победу, но застреленного вражеской отравленной пулей. Поместили они тело Слона посередь двора, прямо под навесом, и стали ходить к нему со своими мольбами, сетованиями и вопросами, как к живому. Но ничем не мог им помочь мёртвый Слон.

Животные пытались опираться друг на друга. Себя они начали товарищами и братьями называть. И это было правильно. Ведь нечего и незачем им было делить меж собой. Стали они жить по-товарищески и работать дружно. Лошади грузы возили, коровы молоком весь молодняк поили, куры на своих насестах неслись, овцы на лугах паслись и шерсть давали, коты ловили мышей-воришек, а собаки двор сторожили.

Радовались животные, что нет больше над ними ярма. Старались жить по божескому правилу: кто работает, тот ест, а кто не работает, тот не ест. Уж очень им хотелось, чтоб всё было по-честному да по справедливости.

Конечно, не всё у них было гладко и славно. По неразумению и излишнему энтузиазму сколько дров наломали! Сначала, когда господ прогнали, всю поленницу во дворе азартно в щепы разнесли, а потом, когда поуспокоились, поняли, что переборщили: дров-то на зиму не осталось; пришлось Дом, коровник и другие строения мелкой щепой отапливать. Засеяли сами первый раз поле пшеницей, а хлеб не уродился, так как по ошибке сев в сильную жару произвели. Хотели, чтобы кругом сады цвели, но забыли про удобрения; поэтому сады были жалкие и мало плодоносящие.

Но животные очень старались, работали в поте морд, тянулись из последних жил. И вот мало-помалу жизнь стала налаживаться. И пшеница заколосилась, и сады зацвели.

А за вожака, вместо погибшего Слона, стал у них Горный Козёл. Этот Козёл сначала на Кавказе жил, по кручам и горным тропам ловко прыгал; а как узнал, что заварушка в Хозяйском Дворе началась, резво прискакал и стал лягать и бодать всех господ без разбору. Кого – копытом в лоб, кого – на рога. За это своё боевое поведение понравился он домашним животным, приняли они его к себе.

Как только боевые страсти поутихли, Козёл рьяно взялся за возрождение Двора. При этом он так грозно обошелся с сомневающимися, яростно погрозив им рогами и копытами, что все, как один, его зауважали. Со временем многие стали его бояться: уж сильно хитер и грозен. Некоторые втихаря называли его Хозяином. Вроде бы хозяев прогнали, а с другой стороны – какой же Двор без Хозяина? Постепенно все привыкли, что Козёл – народный Хозяин, наш Хозяин. И даже полюбили его за то, что любые вопросы решал решительно, уверенно, без размышлений и колебаний, как это и подобает всем настоящим козлам.

Под руководством этого Хозяина в кратчайшие строки были произведены электрификация, мелиорация, индустриализация, интенсификация, политизация, военизация, а также избирательная кастрация. От этого Двор стал процветать. Особенно радовало животных, что вместо телег появились машины, вместо серпов – комбайны, вместо лучин и свечек – фонари и прожекторы, а вместо тесных тропинок – удобные дороги. Стали животные меньше надрываться, лучше кушать и больше думать. У них даже появилось свободное время. Начали они книжки читать и кино смотреть, ибо мозг у животных хоть и небольшой, но есть; и ему тоже пища нужна – духовная. И от этого (вот чудо!) многие животные стали походить на людей, в хорошем смысле этого слова.

И так неплохо зажили животные, так отъелись и просветились, что вызвали зависть серых волков из тёмного леса. Стали волки зубы точить и кругами ходить вокруг Двора. Испугались дворовые. А Козёл не испугался. «Мы всех волков перебьём!» – уверенно заявил он, запрыгнув на помост, который ему посередь Двора был специально сооружен. И все ему сразу поверили. А как же не верить? Будешь сомневаться – получишь копытом по башке.

Но тут волки напали на Двор. Перепугались животные, побежали толпой и стали прятаться по одному кто куда. Хищники очень быстро чуть не весь Двор захватили. Козёл сначала драпанул вместе со всеми, но потом одумался, ибо понял, что волки его самого уж никак не пощадят. Поэтому собрал всех, кто ещё мог хоть как-то сопротивляться, приставил к ним для острастки сторожевых собак и двинул всю колонну на врага. Много дворовых полегло в битве, ибо разношерстное неумелое войско возглавлялось в основном местными козлами (приятелями Горного Козла). А они особым умом не блистали. Брали в основном упёртостью. В конце концов одолели хищников.

И такая радость тут животных охватила! Ура! Победа! А кто её обеспечил? Ну, конечно – Главный Козёл! Слава ему и почёт! Целыми днями напролёт восхваляли дворовые своего Хозяина. Ах, как он мудр! Да какой герой! Особенно дружно блеяли об этом бараны. Они чувствовали в Козле родственную душу. Козёл гордо выпятил грудь и объявил себя вождём всех животных во всех дворах на всей планете.

Животные долго восстанавливали после войны своё разрушенное хозяйство. Но, поднапрягшись, всё-таки восстановили. И с каждым годом всё лучше и лучше жил Двор: почти сыто, почти радостно и почти дружно. А «почти» – потому что частенько желаемое выдавалось за действительное, как гулящая девка за богатого барина. Но Горный Козёл не замечал этого «почти». Он вообще заявил чрезвычайно оптимистично: «Жить стало интересней, товарищи! Жить стало веселей!» Да вдруг взял и помер. То ли состарился совсем, то ли в башке головокружение от успехов приключилось, то ли другие козлы ему по зависти какой-то ядовитой травы подсунули. Не известно. Горевали почти все: и кони, и коровы, и бараны, и свиньи, и кролики, и гуси, и куры, и индюки, и собаки, и коты, и даже тунеядствующие мыши. Положили Хозяина с высокими почестями под навесом, рядом с телом Слона.

Как не стало Главного Козла, так козлиная власть пошатнулась. Тут же вперед выдвинулись свиньи. Они давно к руководству подбирались, да побаивались козлиных рогов. А теперь обнаглели и захрюкали: «Плохой был у нас Хозяин! Слишком крутой. Надо нам другого вождя, без страшных рогов».

«Бе-бе! Да-да! Бе-да!», – одобрительно заблеяли бараны и овцы. Поскольку они были в подавляющем большинстве, то козлам пришлось ретироваться. Большинство есть большинство, хоть бы даже неразумное. Свиньи воспользовались этим и выдвинули в руководство жирного свина по кличке Хрущ. Этот Хрущ, пока Горный Козёл был жив, прыгал перед оным на задних ножках, трясясь от страха и взвизгивая в порывах подобострастия, а теперь осмелел и заявил, что тот был не народный вождь, а жестокий тиран. И крикнул Хрущ возмущенно: «Это же безобразие – устроить усыпальницу вонючему дохлому Козлу в центре Двора! Да еще рядом с нашим горячо любимым Слоном!» И приказал выкинуть прах Козла на помойку.

Так и было сделано. Очень послушные были животные и легковерные. Всё, что им начальством говорилось, принимали за истину. Всё, что им сверху приказывали, ревностно исполняли (и не надо их за это осуждать, дорогие читатели, ибо животные не виноваты, что умом не богаты). Но некоторые из них, особенно козлы, стали потихонечку роптать и подбивать товарищей на непослушание. Возникли случаи тунеядства и пофигизма.

«Что бы такое заявить, чтобы все меня уважали и беспрекословно слушались?» – подумал Хрущ. И придумал. Взгромоздился на помост и крикнул: «Мы, животные, самые умные животные во всём животном мире!» «Ура! Мы самые-самые!», – восторженно закричала толпа. Хрущ добавил: «А в доказательство, что наш Двор лучше других, давайте покорим не только пашни и лужи, но даже небо!» Решено было отправить на освоение неба двух дворовых собачек – Белку и Стрелку. «Мы полетим прямо к Солнцу!» – радостно прогавкали они.

Построили для дворняжек деревянную ракету. Когда с жутким грохотом и клубами дыма ракета устремилась вверх, все запрыгали в восторге и стали дружно обниматься. Но вдруг сверху на них стали падать доски и щепки. И тут же плюхнулись два трупика, в которых удалось распознать бедных дворняжек. Сильно огорчились животные, заплакали горючими слезами. И поставили памятник Белке и Стрелке.

Построили новую ракету – железную. Тут Хряк сообразил: «Надо товарищей своих поберечь. Давайте лучше вместо нас запустим в небо человека!» «А где ж его взять?!» – недоуменно спросили животные. Хряк ответил: «А вон, глядите, на крыше сарая спит сын столяра и плотника. Его родители – Гагаркины – тоже любили валяться там. Когда мы в своё время вытурили со Двора всех людей, то не заметили их, забыли! А вот теперь их сынуля нам пригодится. Пускай летит! Тем более что он, по-видимому, родственник гагарам, а значит – родня, пусть дальняя, нашим пернатым – уткам и гусям».

Взлетела ракета с человеком, совершила мощный пируэт вокруг всех дворов и упала точно в свой родной палисадник, обломав весь крыжовник. Вышел из ракеты сын столяра и плотника и воскликнул: «Как красив наш Двор с высоты!» Тогда животные стали новые ракеты строить и запускать, на зависть всем соседям.

Но свои дворовые козлы не дремали. Опять затеяли тихую бузу и скрытый саботаж, подбивая товарищей к недовольству и мятежу. Поэтому Хрущ начал стращать дворовых очередной войной: «Вот не станете меня слушаться, снова на вас хищники нападут! И это будут уже не серые волки, а мериканские тигры. Они страшней в тыщу раз!»

Сначала животные не поверили, что такая беда может приключиться, ибо тигры жили где-то очень далеко, за тридевять морей. Тогда Хрущ стал провокационно стучать задним левым копытцем по огромному барабану и громко кричать: «Эй, тигры! Мать-перемать! Щас покажу вам кузькину мать!» В ответ тигры, естественно, грозно зарычали и хищно высунули свои страшные звериные морды из мериканских джунглей. И чуть было не началась очередная война. Но тут Хрущ сообразил, что победить тигров вряд ли удастся, а кровищи будет много. К тому же цель-то ведь уже достигнута: дворовые перепугались и стали послушны аки голуби. Поэтому Хрущ тут же заявил, что он сам – за мир во всём мире и что с тиграми тоже можно дружить, особенно ежели не соваться к ним в джунгли.

Хрущ обожал хрумкать кукурузу. А посему распорядился засеять ею всю пашню. И объявил кукурузу королевой полей. Пшеницу и рожь не посеяли. Поэтому хлеб не уродился. Удивились животные такому казусу. Но что делать! Пришлось всем лопать королеву полей. От этого у петухов пропала яйценоскость, коты запаршивели, а лошади, коровы и другие парнокопытные, включая тупых овец и глупых баранов, заболели животами и дружно обдристались.

Тут все единогласно возмутились: «Долой Хруща с хозяйского места!»

Сразу выпрыгнул на помост резвый Конь, победно заржал и изящно зацокал подкованными копытами.

Этот Конь Леопольд был, вообще-то, забугорных кровей. По виду похож на арабского скакуна. Будучи жеребёнком, нарёкся Леонидом и гордо называл себя чистокровным рысаком. Для близких друзей он был просто Лео. Вроде свой простой парень, а вроде не совсем свой и не совсем простой; чем-то напоминал льва: и именем, и густой гривой, и бровями, и даже величавой повадкой. Конь Леонид на помосте смотрелся монументально. Мог торчать на нём часами, толкая бесконечные речи из «иго-го!» и «ого-го!». Он так умело и складно укладывал слова друг за другом, что все животные восхищались, кричали «браво!» и аплодировали, стоя на задних лапах.

Конь Леонид был добрый, никогда не грозил рогами и не хрюкал. При нём жизнь пошла сытая, тихая, мирная, размеренная, прерываемая только регулярными радостными фейерверками, весёлыми митингами, свадебными демонстрациями и удачными запусками баллистических ракет по тёмному лесу. Казалось, вот-вот ещё годик другой и наступит во Дворе полное изобилие и всеобщее счастье.

Годы шли, но долгожданные изобилие и счастье почему-то не наступало. Временами животных охватывало тоскливое чувство скуки. Временами хотелось рвануть за бугор – поглазеть на мериканские джунгли. Временами просто чего-то хотелось, не понятно чего и зачем.

Чтобы хоть как-то усмирить эти неясные, но опасные, туманные желания, Конь Леонид стал награждать дворовых (особенно – приближенных) знаками отличия, медалями, орденами, вымпелами, флагами, почётными грамотами, дипломами и свидетельствами о породистости. Вскоре дворовые стали щеголять друг перед другом нагрудными побрякушками и прочими знаками отличия. Ах, как им нравился звон и сверкание медалей! В этом было что-то волшебно сказочное. Себе Конь нацепил целый иконостас орденов, на пространстве от шеи до паха. И стал называться не просто Конём, а Генеральным Конём.

Совсем состарившись, Генеральный Конь утратил ораторское искусство, ибо при пережевывании одних и тех же словес растерял зубы и даже подвывихнул челюсть. Впадая в маразм, он стал зачитывать речи по бумажкам (которые ему подсовывали коварные козлы), где текст специально был написан мелкими неразборчивыми буковками. Поэтому вместо «товарищи» Генеральный Конь читал «товар и щи», заместо «труд» – «труп», а возглас «ура Двору!» звучал как «дрова вору!» При этом Конь от натуги и старания густо пускал ветры. Животные морщились и втихаря подсмеивались. Но ржать открыто не смели даже кони, ближайшие приятели Генерального Коня.

Генерального стали усиленно пичкать травяными снадобьями, мазать разнообразными целебными мазями и кормить маточным молочком пчелиных нектаров, собираемых с разноцветья заповедных лугов. Но это не помогло. Конь сдох.

Неблагодарный двор тут же с непонятной радостью вздохнул и подумал с надеждой: «Ну, таперича начнётся что-нибудь нескучное!»

И точно – началось. Генеральным Руководителем оказался Старый Индюк. Он так раздувался от начальственной гордости, что вскоре не выдержал и помер от натуги. Его сменил Другой Старый Индюк, похожий на первого как близнец. Он тоже сильно надувался и поэтому тоже быстро окочурился.

Животные сообразили, что старение живого организма предрасполагает к смертельному исходу, а высокая должность ускоряет слияние обоих процессов. Поэтому выдвинули в начальство еще не старого Сторожевого Пса, усердно охранявшего Двор от происков забугорных волков и тигров.

Сторожевой Пёс был не брехлив, надёжен и строг. Первым делом он взялся наводить порядок. А то ведь все совсем разболтались: коты разворовывали остатки кухонных припасов, петухи забывали кукарекать по утрам, кролики уклонялись от исполнения супружеских обязанностей, лошади без толку слонялись по кругу, козлы и бараны бодались целый день, а свиньи сожрали кусок забора.

Пёс грозно рявкнул и затем громко гавкнул, призывая товарищей к соблюдению законности и порядка. Животные тут же выстроились в шеренги и стали маршировать по Двору, как по плацу, чеканя шаг. А Пёс командовал: «Ать-два! Ать-два! Левой! Левой!» Этот левый марш пришелся всем по душе. Он дисциплинировал, объединял и давал правильное направление. Тот, кто пытался шагать правой ногой или правой лапой, рисковал попасть в кутузку. Сторожевой Пёс недвусмысленно напомнил животным о полузабытых временах всеобщего дружного трудового порыва под мудрым строгим взором Горного Козла.

К сожалению, произведенный рявк с громким гавком подорвал силы Пса. Он заболел и слёг. Дворовые облегченно вздохнули. Пёс долго болел, изо всех сил тянулся к жизни, но всё равно умер.

Нужен был новый руководитель. Но больше в начальники никто не хотел идти. Все подумали, что на начальство напал какой-то мор из-за некоего опасного вируса свинского начальственного типа. Но ведь кто-то должен руководить!

И тогда руководителем назначили Горбатого Осла. Кто назначил и почему, не понятно. Случилось это неожиданно и даже непредсказуемо. Вроде бы никто Осла в начальники не выбирал. Выбрать Осла! До такой глупости даже бараны с овцами не могли бы додуматься. Но в один прекрасный день животные с изумлением узнали, что именно Осёл будет теперь по-новому решать их дальнейшую бесперспективную судьбу.

Осёл был совсем еще не старый, а довольно-таки моложавый. На лбу у него красовалась большая кляксообразная отметина – клеймо, которое досталось ему от природы – чтобы все видели, что он не простой осёл, а особенный. А он действительно был особенным: наипервейшим ослом из всех ослов. В молодости Горбатый Осёл мечтал стать комбайнером. Но за ослиные мозги был к комбайну не допущен. И даже трактор ему не доверили. А то вдруг, не дай бог, загубит технику или сам под борону угодит. Зато был призван в руководители. Чтобы руководить, мозги не обязательны; но нужны упрямство, упорство и усердие – истинно ослиные качества.

Осёл, как и Конь, очень любил речи толкать. Но – на свой манер: «И-я! Перевосстановление. Я-и! Переустроение. И-я! Переобновление. Я-и! Переосмысление». Нравилось ему словотворчество с приставкой «пере». Он был уверен, что «пере» означает «сверх», т. е. супер. Его супер-словоизвержение звучало модно, современно и даже немного по западному. Забугорные волки с тиграми стали этим Ослом коварно восхищаться.

Осёл был женат на Пони. Она была умней мужа ровно настолько, чтоб он её обожал и беспрекословно слушался. Пони была игрива, смазлива и болтлива, причем, с претензией на высшее кулинарно-политическое образование. Поскольку её имя было Рая, то Осел решил устроить во Дворе райскую жизнь. Услыхав обещание о райской жизни, животные офонарели от восторга, перестроились в новые колонны и толпой ринулись по направлению к новой жизни.

Жизнь Пони с Ослом реально стала райской. Они оба вообще перестали работать и ударились в вояжи по забугорным магазинам. Вернувшись, они целыми днями красовались перед зеркалом, рассматривая на себе модные наряды. Горбатый дарил жене конфеты, вплетал в её гриву и хвост разноцветные ленточки и зачарованно любовался на её белозубо ослепительную лошадиную улыбку.

А вот у всех других животных жизнь не захотела быть райской. Наоборот. Урожай не уродился, закрома запасов сгрызли мыши, амбары опустели. Вследствие этого куры перестали нестись, у коров пропало молоко, лошади поразбежались, козлы и бараны стали бодать всех подряд, собаки начали вовсю кусаться, а коты наловчились воровать с кухни сметану, которая тут же быстро закончилась. Вскоре жрать стало совсем нечего и во Дворе начался большой пост, хотя все дворовые были поголовно атеисты. Животные отощали и запаршивели.

Тут приключилась ещё беда: рванул склад ядрёного ракетного топлива. Это произошло из-за рассеянности голодного Учёного Кота, который вместо дров сунул в дворовой отопительный котёл коробку с фейерверком. А поскольку котёл находился рядом со складом, произошла детонация. Взрывом были разрушены и склад, и котёл. Начался пожар.

Осёл от испуга сперва сделал вид, что ничего не произошло. Но потом сообразил, что умалчивать о взрыве – слишком глупо, даже для осла. Поэтому он взобрался на помост и заверил дворовых: «Спокойствие! Всё под контролем!» Но никто ему не поверил, ибо огонь стал уже охватывать амбары, сараи и другие постройки. Тушить было нечем, так как водопроводная система давно сгнила, а ручьи и лужи пересохли. Было принято решение тушить естественным способом. Животные стали усердно мочиться в огонь. И эта бесстрашная акция спасла Двор.

Осёл привычно влез на помост и крикнул: «И я! Ур-р-я-я!». Но дворовые негодующе возразили: «А ты то тут причём, ослиная башка!? Мы сами справились. А ты даже пустить свою струю на огонь не решился, только от страха обмочился. Трус!»

Обиделся Осёл, взбрыкнул задом и поскакал вмесите с Пони на юг – отдохнуть от обитателей Двора и бесконечных забот. Вместо себя он оставил заместителем Ишака, шепнув ему что-то на ушко.

И тут произошло нечто удивительное. Ишак, ошалев от власти, почувствовал себя вершителем судеб и Генеральным Генералиссимусом. Он захотел любой ценой спасти Двор от очередных перемен, явно и грозно назревавших. Поскольку у Ишака от бурного волнения тряслись поджилки, он приказал братьям-ишакам поддержать его власть силовыми актами: ввести бронетранспортёры, пальнуть из навозно-баллистических ракет и десантировать на Двор муравьиные полки специального назначения.

Когда всё было исполнено (с неимоверным стальным грохотом и бронебойным скрежетанием), Ишак, дрожа от страха и собственной смелости, залез на помост и прокричал: «Объявляется чрезвычайное происшествие! Двор в опасности! Все на борьбу! Да здравствует Комитет по спасению!»

Животные попервоначалу перепугались до смерти. Но потом, малость поуспокоившись, стали задавать вопросы: «А что случилось-то? Против кого будем воевать? Кто в Комитете главный – Горбатый или ты? Ты не самозванец ли? А когда дадут боекомплект? Хотелось бы – гранаты и миномёты!»

Ишак стал мучительно туго соображать, что бы этакое вразумительное ответить. Но не придумал и замер в ступоре. Не дождавшись ответа, дворовые жители стали вооружаться самостоятельно: кто схватился за дубину, кто за косу, кто за вилы, кто за серп с молотом.

Ишак вдруг очнулся и приказал полковнику Муравью разбрызгивать отравляющую жидкость. Муравьи, оккупировав Двор, начали брызгать во все стороны. От этого животные обозлились и стали яростно давить оккупантов лапами, копытами и даже задами, приговаривая: «Это вам – за применение боевых отравляющих веществ! Это вам – за болезненные укусы! А это вам – за нападение на наш прекрасный Двор!» Быстро расправившись с вооруженным противником, они накинулись на невооруженных ишаков, побивая тех камнями.

Ишаки от такого оборота дел перетрухнули и спрятались под помост. Но не тут то было! Дворовые выволокли их за шкирку и задали хорошую взбучку.

Особенно отличился в отпоре Комитету огромный мощный хряк Боров. Он раздавал увесистые тумаки направо, налево и кругом. Боров был силен, как лесной кабан, нахрапист, хитер, самоуверен, натренирован и импозантен. Поэтому метил в хозяева. Хотя сам был из простых, из свиней.

В свое время, когда Боров при Горбатом Осле не вовремя залез на помост и сдуру дерзко хрюкнул, то был осмеян – ржанием коней, гоготом гусей и даже блеянием баранов. Боров тогда прикинулся больным, свалив ответственность за свой наглый всхрюк на похмельную голову. И был великодушно прощен. Но для острастки был всё же с головы до ножек облит помоями. Такое оскорбление Боров стерпел кое-как, скрипя зубами и затаив свирепую обиду. Он умел, когда надо, на время обуздать свой зверский норов. Когда же Боров на что-нибудь решался, то чурался сомнений и размышлений, чем походил на козлов, а поэтому смог легко заручиться их поддержкой.

Хряк Боров влез на картофелеуборочный комбайн, как на танк, и крикнул: «Долой ишаков и ослов! Да здравствует свободная эксплуатация и новый порядок! Даешь, понимаешь, законную демонократию!»

Животные услышали звучное красивое слово «эксплуатация». Они давным-давно его не слыхали и поэтому забыли, что оно – синоним слова «ярмо». Их порадовало, что эта самая «плуатация» будет свободной, новой и порядочной. Еще они услышали – «демократия». Это слово было совсем ново и потому особенно привлекательно. Тем более, что будет охраняться законом. Толпа восторженно ответила Борову громогласным троекратным «ура!» и возгласами «да здравствует!» и «даёшь!»

Во главе Двора оказались свиньи, возглавляемые боровами, хряками и каплунами. Политическим предводителем стал хряк Боров, а экономическим – свин Даргай, который был самым толстым среди жирных. Оба провозгласили, что жить надо по-новому – по свински, а ещё лучше – по волчьи, на забугорный лад, и тогда, посередь конкуренции неограниченных свобод и рыночных состязаний, наступит полное всеобщее изобилие.

Началась радостная свинская жизнь. Каждый имел право ухватить себе жирный кусок общественного пирога. Хряк Боров был щедр: «Берите столько, сколько сможете унести! Забирайте всё, мне не жалко!» Возник ажиотаж расхищения общедворовой собственности. Каждый тащил себе нужное и ненужное, при этом яростно ссорясь, выхватывая у других и даже вступая в драку. Боролись за каждый колосок, за каждую корочку хлеба, за каждый глоток воды. Растащили по своим отдельным углам и закуткам все грабли, лопаты и даже веники.

Львиную долю отхватили себе свиньи (львы жили за бугром, а посему не имели права участвовать в дележе дворовой собственности). Пользуясь услугами ловкого Рыжего Кота по имени Байсуч и прикрываясь им, как шапкой-невидимкой, свиньи шустро приватизировали себе в собственность не только корыта и лужи, но также луг, пашню, речку, сенокосилку, тракторный парк, электростанцию, все дворовые постройки (включая Хозяйский Дом) и даже забор.

Теперь каждый, кто хотел пастись на лугу, был обязан платить свиньям дань. Каждый, кто собирался искупаться в речке или луже, должен был заплатить налог. Каждый, кто включал лампочку в коровнике или сарае, попадал в долговую кабалу.

Свиньи приказали называть себя не товарищами, а господами. «Хряк Гусю не товарищ, а господин», – такой транспарант появился однажды над огороженным загоном гусей.

Некоторые животные возмутились: «А почему только свиньи стали господами?! Мы тоже хотим!»

«Объявляю отныне господами всех!» – тут же милостиво отреагировал Боров. Резво подпрыгнув, он повернулся к толпе задом и заторопился скорей к большому корыту, опасаясь как бы сородичи, радостно хрюкая, не слопали без него весь питательный корм.

Стали все дворовые называться господами. Общались друг с другом примерно так: «Госпожа Свинья! Как Вам не противно кушать картофельную шелуху!» – «А Вам, госпожа Курица, не зазорно ли ковыряться в г@вне?» «Господин Конь! Почему Вы всё время ржёте, как мерин!?» – «Не гоготать же мне, госпожа Гусыня, как Вы!»

Многим животным не понравились свинские порядки. Они вспомнили те сытно-скучные времена, когда за главного был Конь Леонид. Теперь стало казаться, что тогда было гораздо лучше. Хотелось той же стабильности и защищенности. Но вокруг процветали вакханалия и разбой. Начался неуправляемый массовый бандитизм, сопровождающийся поножовщиной, кровопусканием и отстрелом. По ночам Двор вообще становился похож на скотобойню.

Кроме того, возник голод. О былом вынужденном большом посте (при Горбатом Осле) дворовые вспоминали с умилением. Кони, козлы, овцы, бараны и другие травоядные выживали кое-как, питаясь лебедой и крапивой. Пернатым стало совсем невмоготу: во Дворе не осталось ни единого зёрнышка, даже в навозе. Куры клевали собственные какашки, утки и гуси пытались вырыть из земли червяков, но из-за засухи червяки были дохлые и тухлые.

Вскоре многие животные стали недовольны чрезвычайно. Они воинственно построились в колонну, развернули транспаранты с надписью «Хотим взад!» и двинулись к помосту, чтобы устроить митинг несогласных.

Но Боров с Даргаем не дремали. Оказалось, что Даргай заранее собственноручно прикормил целую армию лебедей. Боров попросил Генерала Лебедя защитить народившуюся свободу от её душителей, среди которых особенно нагло вели себя гуси и утки – исконные враги лебедей. Генерал Лебедь крякнул афоризм: «Беспорядок – это одна из форм хорошо организованного порядка». И руководимые им бронесеялки дали прицельный залп импортным шрапнельным горохом по митингующим. Перепуганные утки и гуси тут же с кряканьем и гоготом разлетелись кто куда. Остальные животные разбежались.

Хряк Боров вообще обожал силовые методы воздействия. Когда Свин Зюзя, решивший, что имеет не меньше прав на руководство, подговорил Серого Кролика и Учёного Мула оказать сопротивление и засел вместе с ними в засаде в Хозяйском Доме, Боров сразу отверг идею о нудных переговорах и приказал своим соратникам дать залп по Хозяйскому Дому гнилыми помидорами, тухлыми яйцами и дихлофосными баллончиками. Сопротивленцы оказались изрядно помяты и побиты. Они униженно сдались на милость победителя. И ещё долго не могли отмыться от неприятной вони.

Торжествуя победу, Боров танцевал на помосте в присядку, а его свинская команда визжала от восторга и пускала в небо победный фейерверк.

Но далеко не все животные были обрадованы случившимися событиями. Они стали требовать от Борова соблюдения обещанного: демократии, свободы, законности и порядка. Боров, посовещавшись с семьей и соратниками, согласился провести выборы. «Пусть выберут самого лучшего, то есть меня!», – воскликнул он на очередном митинге.

Состоялись выборы. Это удивительное священнодейство случилось во Дворе, по сути дела, впервые. Раньше животные просто соглашались с тем, что им назначали руководителей. А теперь, оказалось, можно было их выбирать, причем, из самих себя. Это было ново, необычно и волнующе. Каждый заходил в деревянный сортир (наспех приспособленный для голосования), отрывал кусочек красной или белой бумажки с гвоздя и кидал этот бюллетень вниз, в чёрную дыру.

Когда все проголосовали, начался подсчет. Красных и белых бумажек оказалось в итоге ровно поровну: сколько было заготовлено бюллетеней, столько и насчитали при подсчёте. Животные стали чесать репу, размышляя о превратностях демократического выбора.

Хряк Боров решительно опроверг эти упаднические размышления: «Я победил! Ура!» Свин Зюзя недоуменно всхрюкнул: «То есть как!?» Боров заявил: «А так! Победил! И всё тут, понимаешь ли! Баста! А ежели ты будешь сейчас возмущенно визжать, то прикажу сделать из тебя курско-рязанский шпиг! Хочешь пойти на сало?» Свиные глазки Зюзи трусливо забегали. Он долго молчал, надеясь, что кто-нибудь вступится за попранную справедливость. Но никто не вступился. И Зюзя, жалко хрюкнув, понурил голову и поплёлся в дальний угол свинарника, откуда продолжил возмущенно (но тихонечко!) похрюкивать и повизгивать.

Боров и его семейная команда отпраздновали победу на широкую ногу. Состоялись праздничные гулянья, громкие салюты, концерты хорового подхрюкивания, а также торжественные банкеты с шампанским и самогоном. Наступило всеобщее веселье и безделье.

Когда через какое-то время животные протрезвели и опомнились, наступило тяжкое похмелье. Оказалось, что все запасы сожраты и выпиты, а новых источников питания не обнаруживается.

Боров с командой, опохмелившись, придумали блестящий выход из сложившейся ситуации и проинформировали голодающих животных, что забугорные волки и мериканские тигры обещают помочь в беде: дают в кредит сено и солому. Животные подумали, что «в кредит» это даром, и поэтому сильно обрадовались. Всё равно больше радоваться было уже нечему.

Вскоре во Двор стали захаживать волки и тигры. Они вели себя по хозяйски, скалили клыки и норовили резко уменьшить численность козлов, баранов и других обитателей Двора. С каждым днём становилось хуже и хуже: поголовье резко сокращалось, кредитные долги возрастали, беспредел процветал, разбой достиг апогея. А когда волки и тигры принялись за свиней, Боров осознал, что дело принимает опасный оборот. Поджилки у него затряслись, сердечко затрепетало, ножки ослабли, и он упал без чувств, чуть не окочурившись.

Соратники срочно реанимировали Борова, привели его в чувство и дали пожевать солёненький огурчик. «Что будем делать? Может, пора удирать со Двора?» – тревожно спросили они его. Тот, напрягши все пропитые извилины, принял решение: «Ухожу в отставку!» «Как!? Ой!» – испугались соратники, понимая, что с уходом Борова их самих за содеянное никто по шерстке не погладит. Нужно было срочно найти кого-то вместо Борова, того, кто смог бы справиться и с возмущенными дворовыми, и с обнаглевшими волками-тиграми. Ясное дело, это не сможет сделать простой обитатель Двора. Тут требовалось не дворовое животное. Тут нужен был зверь. Но такой, чтоб все приняли его за своего.

И такой зверь нашелся! Это был хитрый Енот Полоскун, который много лет жил по соседству с волками в соседнем лесу. Хитрый Енот был работником двойного невидимого фронта. Он дружил с волками, держал дипломатический нейтралитет с тиграми и регулярно осведомлял хозяев Двора о настроениях среди хищников. Сам он не был хищником. Но хорошо знал их повадки, достоинства и слабости. Енот Полоскун был крепок, боевит, энергичен, сообразителен, многозначителен, обаятелен и умел артистично полоскать мозги себе и окружающим.

Хряк Боров удалился на заслуженный отдых, сделавши своим преемником Енота. Тот первым делом объявил, забравшись на помост, что заслуги Борова перед Двором столь неоценимы, что никто не имеет права не только плохое слово вслед ему мяукнуть, кукарекнуть или хрюкнуть, но даже наоборот: каждый обязан оказывать Борову и его семье всяческие почести и кормить их до отвала бесплатно и во веки веков.

«Негоже лесному зверю нами руководить!» – встревожено закричали некоторые животные насчет Енота. Но другие им возразили: «Енот Полоскун очень хозяйственный, он не хищник и вообще почти ручной. Смотрите, какой симпатичный!» – «Ладно, пусть будет», – добродушно согласились встревоженные и перестали тревожиться.

Енот первым делом попытался навести порядок и обеспечить бесперебойное калорийное питание дворовых хозяев и своей свиты. Он выстроил из свиты гигантскую административно-управленческую вертикаль. Договорился с волками и тиграми о регулярных поставках из-за бугра овса и пшеницы в обмен на мясо крупного и мелкого рогатого скота. И пригрозил собственноручно мочить в сортире всех мелких воришек, крупных конокрадов и неумелых казнокрадов.

И, о чудо! Разоренный Двор постепенно стал возрождаться, хотя не везде, а местами: в основном – в Хозяйском Доме и ближайших окрестностях. Особенно разжирели свиньи. Они прибрали к своим рыльцам всё, что только можно прибрать, включая земные недра, моря-океаны и даже небо. Обзавелись пикантными козочками и кошечками, понастроили себе кучу шикарных дворцов, официально называемых хижинами, и заняли ключевые должности в харч-распределителе. Козлам тоже кое-что досталось, но это были в основном жалкие объедки с обильного свинского стола.

Что же касается других жителей Двора, то их существование было просто существованием, причём, в состоянии постоянного ожидания чего-нибудь. Кушали они что придётся. Жили, как придётся. И батрачили на кого придётся.

Енот Полоскун с утра до вечера полоскал им мозги обещаньями и завереньями о грядущей светлой жизни. Енот был убедителен и артистичен. В отличие от своих предшественников, он не чурался спуститься с высокого помоста на матушку-землю. Он демократично жал лапы псам, нырял в самую глубокую лужу вместе с хрюшками, целовал в нос новорожденных котят и совместно с кроликами бодро отстукивал на барабане «Гимн мериканских тигров». Кроме того, Енот демонстрировал чудеса показательного трудового энтузиазма. Например, он собственноручно доил коров, поил лошадей и кормил козлов. Особенно виртуозен он был в стрижке овец и баранов. С некоторых он даже снимал шкуру, но делал это так умело и ловко, что они даже не блеяли. А оставшиеся в своих шкурах были жутко довольны, что с них самих снята только шерсть.

Енот был вездесущ и неутомим. То он открывал спортивные состязания по дворовому тыквенному футболу или капустному регби, то самолично забивал гвозди в разваливающийся коровник, то давал ценные указания по ремонту сломанного картофелеуборочного комбайна. Таким прилежным хозяином, как Енот, можно было гордиться, гордиться и гордиться.

И животные гордились. Они даже забыли, что он зверь и стали именовать его «наш дворовый Полоскун».

Шли годы. Но жизнь животных счастьем не изобиловала. Процветали мздосвинство, куррупция, козлокрадство, кошечкотуция, кроликоразведение, домжевание, бараноблеяние и шкуроснимание. Многие животные стали чувствовать, что правление Енота явно затянулось. Кроме того, им надоело видеть много лет на помосте одну и ту же морду. Им вообще перманентно хотелось перемен. Поэтому пришлось объявить выборы.

Енот был демократичен и вовсе не настаивал на том, чтобы выбирать хозяина только из своей собственной однозначной кандидатуры. Он привёл из леса своего приятеля Медведя и объявил: «Вот кто будет Ваш новый хозяин! Выбирайте!» – «Так ведь он же хищник!» – в испуге воскликнули животные. «Ну, какой же он хищник?! Медведь – означает ведать мёд. Он мёдом питается. Посмотрите, какой он милый и смирный», – покровительственно улыбнулся Енот. В доказательство Енот попросил Медведя станцевать вальс. Медведь станцевал. Енот попросил его поклониться. Медведь поклонился. «Да, не так страшен Медведь, как его малюют», – решили животные. И единогласно проголосовали за этого зверя.

И действительно, Медведь вёл себя как ручной (по отношению к Еноту). Енот сначала водил его на поводке, а потом (когда все убедились в миролюбивом характере нового Хозяина) торжественно снял поводок. Зверюга, почувствовав себя, наконец, совсем свободным, взобрался на помост, приосанился, вытаращил глаза и грозно рявкнул.

Животные с перепугу чуть не разбежались со Двора. Но Енот вовремя их остановил: «Эй! Куда?! Если за бугор, то ведь там волки и тигры!» «И верно: бежать-то некуда», – осознали животные и стали приспосабливаться к медвежьему характеру. И приспособились. Иногда он порявкивал на них и грозно махал когтистой лапой, но они к этому привыкли и даже зауважали его за внушительные звериные повадки.

Особенно грозно он рычал на мелких хищников, рыскавших вокруг Двора. И не только рычал. Когда был не в настроении, мог решительно выйти за забор и задать трёпку какому-нибудь зарвавшемуся шакалу. И однажды он даже захватил часть шакальей территории, объявив её собственностью Двора. Шакал Шакашвил долго выл, истерично жевал собственный хвост и жалобно взывал к помощи мериканских тигров. Тигры высадили на шакалью территорию свой десант, демонстративно угрожая Двору. Медведь в ответ заявил, что готов шарахнуть по ним навозно-баллистическими ракетами, начиненными вирусом дворового гриппа. Тигры тут же отозвали свой десант назад. Проявленный патриотизм сыскал Медведю изрядное почтение со стороны животных.

Медведь грозно грозил врагам, но при этом не забывал сохранять с ними взаимовыгодные товарно-рыночные партнерские отношения. Он расширил бесперебойные поставки для волков и тигров дешевого дворового мяса (кроме мяса поставлять за бугор было нечего, ибо всё реальное дворовое сельскохозяйственное производство было давным давно похерено), вследствие чего заручился их безоговорочной поддержкой. В обмен волки и тигры обещали не нападать на Двор.

Медведь прекрасно понимал, чего стоят их обещания. Поэтому он принял меры предосторожности: было проведено умное инновационное нано-перевооружение. Правда, при этом армию пришлось многократно сократить, т. к. палок, дубинок и рогаток на всех армейских не хватило. Финансовые средства, вкладываемые в оборону, сильно разворовывались. Поскольку так и не удалось установить – кем разворовывались, решено было резко увеличить оборонные расходы, тем самым сделав поправку на неизбежное казнокрадство.

Медведь объявил казнокрадству войну (он вообще был довольно воинственен). Ему не нравилось, что слишком часто жратва и прочие жизненные блага растаскиваются не им самим, не Енотом, не свиньями, а какими-то вонючими козлами. Медведь пригрозил козлам, что сдерет с каждого три шкуры. Козлы перепугались и стали с ним делиться, причем, на законном основании. Были подписаны соответствующие меморандумы. На этом борьба с казнокрадством была успешно завершена.

Медведь очень любил играть с Енотом в чехарду под названием «Стань Хозяином». Они резво перепрыгивали друг через дружку, весело смеясь и резвясь, как дети. Когда Енот прыгал через своего друга, то на время становился Хозяином Двора. Затем Медведь перепрыгивал через друга. И тогда сам становился Хозяином. Получалось, что во Дворе как бы сразу два Хозяина. И оба умели умно пошутить. И это было прекрасно. Ведь, как известно, одна голова – хорошо, а две головы – лучше.

Медведь с Енотом дружили с утра до вечера. Они вместе играли в бадминтон, поддавки и выборы. Зимой они весело катались на салазках с горки, лепили пластилинового снеговика и азартно прыгали с водонапорной башни головой в сугроб. Летом они собирали букеты цветов, позировали перед своим отражением в лужах и ездили в горный Курщавель собирать щавель и ощипывать упитанных забугорных кур, с целью приобретения дешевых куриных окорочков. А однажды они прогарцевали вдвоём верхом на кукурузоуборочном комбайне! Как же радовали оба друга своей крепкой дружбой всех обитателей Двора!

Во время выборов они задабривали животных подачками с хозяйского стола. Животным нравилось, что в такие дни про них не забывают. И как-то раз они с наивной надеждой спросили, нельзя ли сделать выборы каждодневными или хотя бы ежегодными. Но Медведь заявил, что так наступит полное разорение дворовой казне. А казну надо беречь. Выборы – занятие слишком затратное. И приказал делать выборы наоборот пореже – раз в шесть лет.

Квартет недовольных животных (свин Зюзя, хряк Жирик, каплун Я-Блинский и суслик Мирный) пытался сыграть протестный концерт против енот-медведского дуэта, но меж четырьмя вдохновенными музыкантами не было согласия. И как они ни менялись местами и инструментами, всё равно звучала одна и та же жуткая какофония.

Енот с Медведем, поддерживаемые хомяком по прозвищу Грызун, заглушили конкурентов барабанным боем. Грохот и шум стояли во Дворе немалые.

Животные заткнули себе уши и приуныли. Но смирились. А что делать? Не выбирать же себе других хозяев. Вдруг к власти опять придут козлы?

Визит Президента

«Студенческие стипендии в России с 1 сентября 2011 года будут увеличены на 9 %» (из несбывшихся обещаний В.В.П.)

Ушел я с работы на два часа пораньше (поработав без обеда) и отправился на рыбалку (очень удобно, когда от работы до дома 10 минут пешком и от дома до речки – столько же). Только из дома вышел, а навстречу – знакомый электрик с радостной вестью: «Скоро к нам пожалует с визитом сам Президент Путин!» – «Скоро это когда? И куда это к нам? А разве он уже снова Президент?» – «К нам, в Пущино! А вот когда… Может, хоть сегодня, кто ж его знает! Путин он и есть Путин, считай, Президент» – «Тогда Медведев кто?» – «Генеральный секретарь!» – «И откуда ж Вам всё так доподлинно известно?» – «Да у меня зять работает в офисе управделами Путина». Тут я понял, что ирония не уместна и осознал, почему этот электрик всегда трезв и вхож во все кабинеты местной администрации.

Раскланялся я с ним и двинулся дальше, на речку, на ближайший пляж, на его дальний край. Пришел на берег, три удочки «на стук» забросил, а заодно бодренько искупался и лёг погреться на песочек. Загораю понемногу, книжку анекдотов почитываю. Народу – никого (как никак нынче самый конец августа). Тишина и красота. Хорошо! Вот только рыба, зараза, не клюёт: ни на геркулес, ни на горох, ни на сало, ни даже на червя. Видимо, у неё сегодня пост. Через пару часиков заскучал я и даже задремал.

Вдруг вижу: на пляж толпа народу человек полсотни вваливается. Толпа не простая, а вся при параде, в стильных пиджаках и при галстуках. В толпе – весь местный административный бомонд, включая мэра и его замов. А во главе толпы – кто? Не может быть! Ну, точно! В демократическом спортивном синем костюмчике и белых кроссовках – Путин, собственной персоной. Ни фига себе! А вокруг снуют журналисты, фоторепортеры и прочие любители информации. Фотографируют и интервьюируют. Толпа вдоль берега движется, причем, в мою сторону. Вот незадача! Места им мало что ли? Сейчас своим галдёжным шумом всю рыбу распугают.

Подходят они, берут меня в кольцо. Путин спрашивает, эдак по-свойски: «Есть рыба?» – «В реке есть», – отвечаю. «Х-м-м…», – сдержанно усмехается он. И вслед за ним все понимающе улыбаются. «Ленинградские катушки – это ж прошлый век!» – резонно замечает он, указывая на удочки. «Так ведь современная катушка тянет на полторы тысячи рублей. А зарплата у научных сотрудников сами знаете, какая», – вздыхаю я. «Подарить ему пять импортных катушек!», – щедрым тоном восклицает Путин, обращаясь к своей свите и кивая в мою сторону. И тут же поправляется: «Нет, пожалуй, пять ни к чему; удочки ведь три. Значит, три катушки». А я возьми и брякни: «Да не нужны мне Ваши катушки!» Путин переспрашивает строгим голосом: «Что значит не нужны?» Тут меня малость занесло: «Вы мне, Владимир Владимирович, лучше со студентами помогите. Университет у нас в Пущино в этом году закрыли из-за нехватки студентов, магистрантов и аспирантов. Беда у нас со студентами и молодыми кадрами. Просто беда. В лабораториях работать стало некому». – «Значит, отсталый был Университет. Правильно его закрыли», – уверенно констатирует Путин. «Конечно, отсталый: стипендия мизерная, причем, как у всех российских студентов. Вот молодежь в науку и не идёт», – отвечаю уныло. «Так мы ж только недавно прибавили стипендию!», – уверенно заявляет Президент. «Эта прибавка лишь инфляцию покрывает», – говорю я упрямо. «Ничего подобного. Инфляция в стране у нас всего 8 %, а стипендию мы прибавили на целых 9 %», – гордо восклицает Президент. «Ага, теперь стипендия не полторы тысячи рублей, а одна тысяча шестьсот пятьдесят», – упираю я на смешные цифры. «А Вы знаете, что в демократических странах не студентам дают стипендию, а сами они платят за своё обучение? И это правильно: у них повышается ответственность. И всякие раздолбаи, не желающие учиться, отсеиваются. Тем более что мы все деньги направили куда надо – в Сколково, на строительство наукограда нового типа. Поэтому российская наука скоро станет мировым лидером», – оптимистично резюмирует Путин.

Хотел было я ему многое на это возразить, но он уже развернулся и бодро двинулся на выход, сопровождаемый свитой и толпой. Вот такой у нас оптимистичный Президент, тьфу, то бишь Премьер. Только не странно ли: у него всё везде отлично, а у нас кругом – беда, беда, беда…

Когда я проснулся и поднялся с песка, то удивился: какой странный сон! А жаль, что Путин сюда на берег реально не приходил. Я бы ему еще покрепче, чем во сне, чего-нибудь сказал… Вздохнул я, собрал свои удочки и поплёлся домой.

P.S. Это мой реальный сон от 30 августа 2011.

Новый формат 23 февраля

23 февраля 2011 года в КДЦ «Молодость» состоялся праздничный концерт, посвященный Дню Защитника Отечества.

Сначала под тожественные звуки военного гимна на сцену выскочил ансамбль 17-летних девиц в ярких платьях со смелыми разрезами на платьях от ног до ушей. Вволю попрыгав, покувыркавшись и щедро продемонстрировав голые ляжки и попки в черных трусиках, танцовщицы под бурные овации удалились за кулисы.

Далее выпорхнули 7-летние девчушки, сперва в костюмах «а-ля-рюс плюс чебурашка», под народные частушки, а затем – в кокошниках, под фонограмму военного марша.

Затем в концерте принял участие некий жеманный певец, весь обтянутый в коричневую блестящую кожу. Он спел про голубой снег, на котором лежали солдаты; вокруг солдат летали снегири; а когда всех солдат поубивали, то снегири налетели на убитых и нежно облепили их. Кровь солдатская – вроде как красные снегири. Супер-поэтично, не правда ли?

Далее выступало несколько изрядно немолодых певичек традиционной городской концертной «обоймы». Они с энтузиазмом исполнили в духе «караоке по пущински» энное количество общеизвестных популярных хитов про побывку моряка, светлую горницу и прочее.

И – вновь на сцене ансамбль полуголых девиц, на этот раз в других платьях, с еще более смелыми разрезами и теперь уже в белых трусиках. Фонограммой служила трогательная песня про ветеранов. Не знаю, как отреагировали на девиц ветераны (кстати, их в зале было очень мало; видимо, позабыли пригласить), но юные защитники Отечества (тоже немногочисленные) радостно плотоядно ухмылялись.

Затем вышла тощая девица, тоже вся обтянутая кожей, и с замиранием и старанием спела пару песенок про несчастную любовь.

Только когда на сцену вышел ансамбль «Серебряный дождь» (бывшие воины-афганцы) и профессионально мощно бухнул пару военных песен, стало ясно, что всё-таки сегодня – День Защитника Отечества, а не шабаш или кабак. Когда этот ансамбль пел газмановскую «Господа офицеры», зал встал, хотя вроде это ведь пока не гимн России. Музыка высокая, сильная, слов нет. Но со словами в ней – заковыка: в армии нет такого обращения «господин офицер», не прижилось это нововведение. Если же Газманов имел ввиду белогвардейских офицеров (тех, кто хотел вернуть страну к монархии, к своему господству, тех, кто в гражданскую войну карал и вешал рабочих и крестьян), то не позорно ли такое сочинять и исполнять?

Апофеозом финала концерта был всё тот же танцевальный ансамбль полуголых девиц. Они, теперь уже в более строгих платьях, вновь резво задирали ножки, в такт ритма натужно-наглых слов фонограммы «Великая страна – Единая Россия», прославляющей партию единососов.

Во-первых, единым был Советский Союз, который был развален теми, кто на обломках КПСС сотворил свою новую державно-буржуазную партию. Россия нынче отнюдь не едина, а расколота на буржуев-олигархов и пролетариев, включая нищую интеллигенцию. Во-вторых, партия «Единая Россия» настолько коррумпирована, на столько себя дискредитировала, что хвалебные песни ничего, кроме отвращения, не должны были бы вызвать. Тем не менее, концерт прошел «на ура». Публика осталась весьма довольна.

Можно предположить, что на 9 мая под фонограмму «День Победы» несколькими ансамблями девиц будет устроен праздничный показательный танцевальный стриптиз. А если ещё под «Землянку» или «Смуглянку» выпустить на сцену жонглеров в трико, а под «Марш Славянки» – обнаженное руководство местной «Единой России» в стрингах да дать им поразмахивать знамёнами с криками Да здравствует! и «Всё путём!», то аншлаг обеспечен.

Спасибо партии!

Недавно выступал я с бардовским концертом в одном из клубов в нашем городке. И вдруг через полчаса, когда я приступил к блоку сатиры и спел две острые политические песенки, пропал звук, причем, в обоих микрофонах – и голосовом, и гитарном.

Поскольку звукооператор ещё в самом начале куда-то испарился, то пришлось мне без усилков и микрофонов дальше петь «в живую». Публика одобрила: «Так даже лучше!» По окончании выступления я принёс извинения за накладки с аппаратурой. «Да не надо извиняться! Это же администраторша звук вырубила!», – объяснили мне люди. А я-то не заметил, что во время выступления в полутёмный зал тихонько вошла администратор и направилась к аппаратуре, стоящей в углу.

Оказывается, она выполнила прямое распоряжение мэра и председателя регионального отделения партии «Единая Россия», сидевших в соседнем зале и через открытую дверь прекрасно слышавших мои песнопения. Причем, мэровская компания из шести собутыльников была, как выяснилось, изрядно под шафе.

Прошло несколько дней. Пиар случался колоссальный. По городку поползли слухи, что мне вообще не дали выступать и записали в новые диссиденты.

И вот иду я как-то по улице и вижу: навстречу мэр идёт, гуляет и ручкой мне машет. Я ему тоже помахал. Он радостно подходит, здоровается, с энтузиазмом жмёт мне руку и, лучезарно улыбаясь, говорит: «Как я рад снова Вас видеть!» На меня тут сомнение напало: может, он мне вовсе не пытался кислород перекрыть? Может, действительно просто случился сбой аппаратуры? Говорю в ответ: «Я тоже рад Вас видеть. Только, прошу прощения, не пойму, почему на моём концерте вдруг звук вырубился…» А мэр, ещё шире улыбаясь, резко разворачивается и деловито уходит, бросив в ответ такую фразу: «Это случайно! Случайно!»

Протонный коллайдер и черная дыра

Ровно год назад по местному телевидению показали сюжет об открытии в Пущино чудодейственного протонного коллайдера, позволяющего проводить полное излечение онкологических больных, с успехом в 90 % случаев даже на последних стадиях болезни.

Этот сюжет тут же показали и по центральному телевидению. Коллайдер – наш, российский, не импортный. Причем, и эффективней, и по цене в десять раз дешевле. Вот каковы успехи российской прикладной науки на службе народного здравоохранения! Знай наших!

На открытие коллайдера приехало высокое Московское начальство. Толкались речи, перерезалась красная ленточка… Скольким больным была дана надежда! Многие их тысячи намеревались ехать в Пущино. Несколько человек с просьбой поспособствовать попасть в чудесную клинику случайно обратились даже ко мне (хотя я живу в Пущино, но работаю в Институте, никакого отношения к коллайдеру не имеющего). Но, когда я стал выяснять для них этот вопрос, оказалось, что коллайдер в Пущино пока не запущен.

Итак, прошел год… А вчера по местному каналу показали на эту тему новый сюжет. Коллайдера в Пущино как не было так и нет! Хотя много миллионов за него уже давно заплачено, но он по прежнему находится в Протвино и используется для исследований, а не для лечения, так как за весь год фирма, изготовившая коллайдер, так и не сумела получить необходимые сертификаты и разрешения от чиновников.

Когда руководителя фирмы (член-корреспондента Российской академии наук) журналисты спросили, в чём причина, он ответствовал, что чиновникам почему-то нравится покупать дорогостоящие импортные приборы, а государственное финансирование производства российских протонных коллайдеров прекращено. И сколько он жалобных бумаг ни писал, сколько куда наверх ни обращался – нуль внимания.

Вот такая возникла для очередного российского изобретения очередная чиновничья черная дыра…

Этот день

Этот июньский день был пронзительно ясным, солнечным, тёплым. Он был необычным, особенным. Сегодня Леонид осуществил свою мечту: приехал сюда, в этот удивительный город. Он прибыл рано утром, оставил чемоданчик в камере хранения на вокзале, а сам рванул к морю.

Море открылось перед ним внезапно и мощно. Леонид, спускаясь к нему со склона вниз, не удержался от вздоха восхищения: «Ух ты!» О море он грезил с детства, но даже не мог представить, что в реальности оно еще более грандиозно, чем в мечтах: темно-синее, бескрайнее, с серебристой дорожкой солнечных бликов. Берег был песчаный, а местами покрыт светлой галькой.

Леонид выбрал место у самого края, где легкий прибой облизывал песок. Песок был чуть тёплый, еще не нагрелся. Леонид быстро скинул одежду и, разбежавшись, ринулся в воду. Она обожгла его холодом и солёностью. Она была прозрачна до дна. Да, море совсем не похоже на деревенское озерцо, в котором он привык купаться. Леонид нырнул, задержав дыхание, а вынырнул уже в десятке метров от берега. Он поплыл размашисто и быстро, вольным стилем, счастливо вдыхая свежесть и радуясь брызгам, попадающим при ветре в лицо.

Вволю поплавав, он вышел на берег и лег на песок. По животу приятно пошли мурашки, а спине постепенно стало тепло. Солнце всходило – медленно и величественно. Леонид лежал, прикрыв глаза от яркого света, и думал, что можно еще чуть-чуть полежать, а уж потом идти в училище. Он приехал сюда поступать в военно-морское училище. Он предвкушал, как ему вскоре выдадут матросскую форму с тельняшкой, бушлатом, ремнём и бескозыркой. И как она будет ловко сидеть на его крепкой ладной фигуре. И как он пойдет вальяжной матросской походкой по бульвару. И все девушки будут оборачиваться на него. Ах, девушки! У Леонида в его только что исполнившиеся 18 лет ещё не было девушки. Леонид мечтал, что встретит такую, от которой сердце сладко замрёт и выпрыгнет из груди. И будет счастье. Навсегда. И сколько еще будет в жизни замечательного! Как прекрасна жизнь!

Но пора идти. Училище, наверно, уже открыто. Надо забрать чемоданчик с вокзала и – скорей туда. Леонид, еще не до конца высохнув, быстро оделся, пригладил рукой на затылке темные гладкие волосы и стал взбираться вверх по склону, по узкой тропинке.

Поднявшись наверх, он оглянулся и восхищенно подумал: «Красотища! День сегодня просто блеск. Пусть и завтра будет так. И пусть будет много-много таких же чудесных дней! А пляж-то какой! Как в кино. Но странно, что на пляже никого нет…»

То, что пляж был пустынен, почему-то обеспокоило Леонида. Он прибавил шагу в направлении к городу. Напоследок он еще раз обернулся и подумал: «А хорошо бы завтра снова прийти сюда!»

Он не мог знать, что сюда он не вернётся никогда. И что вообще он уже не вернётся никуда и никогда, потому что через 45 дней останется навеки лежать под стенами этого города в братской матросской могиле. Потому что этот день был – 22 июня 1941 года.

Минаев and his «Духless»

Недавно попалась мне в руки книга Сергея Минаева «Духless». «Что за идиотское русско-нерусское название!» – сперва подумал я. Когда на первых же страницах узрел множество слов на английском и матерном, то брезгливо поморщился. Не люблю ни пижонство, ни грубость. Но всё-таки, из привычки доводить всё до конца, стал читать.

И не пожалел. Мне открылся мир московских офисов и тусовок, филигранно точно вскрытый автором, как гнойник хирургом.

По существу роман этот – разоблачительный памфлет современной дерьмократической жизни. Минаев в своём тексте абсолютно честен (на сколько это вообще возможно в литературе). Отвратительная атмосфера бездуховности, меркантильности, пошлости и глупости московской бизнес-элиты передана в книге столь безжалостно и выпукло, что я восхищенно воскликнул: «Ай да Минаев, ай да сукин сын!» Кстати, матерные слова, обильно сопровождающие словоизлияния всех героев, нисколько не огрубляют эту книгу, но вписываются в неё абсолютно органично. Слог Минаева, с одной стороны, это почти слэнг, эдакий тусовочно-офисный жаргон, пронизанный лозунгами и слоганами, но, с другой стороны, он лёгок и ироничен. Текст обильно приправлен юморными сентенциями и афоризмами.

При всей кажущейся несерьёзности и легкомысленности главного героя он – единственный персонаж, наделенный одновременно добротой и интеллектом. Вроде бы герой удачно вписался в бизнес, вроде бы он – типичный его представитель, но в том-то и дело, что это только «вроде бы». И не случайно в конце он уходит из привычной мерзкой среды, уходит как бы в никуда, вспоминая, как перед смертью, всю свою суетливую никчёмную жизнь. И только детство кажется ему настоящей жизнью, а не бонусной фальшивкой. Никакого хэппи энда. Наоборот: жуть и полная безнадёга. Безнадёга во всем: в бизнесе, культуре, дружбе, любви… Капиталистический тупик перепроизводства манекенов.

Даже те персонажи, которые на словах выступают против гнусностей капитализма, на деле легко покупаются. Автор показывает, что оппозиционеры, национал-большевики и прочие – всего лишь неудачники, лицемеры и демагоги. Но вот тут я бы поспорил с Минаевым. Если какие-то конкретные люди используют социалистические идеи для достижения личных целей, для самоутверждения и власти, то это вовсе не означает ошибочности этих идей. Ведь если эти идеи не будут воплощены в жизнь, то человечество ожидает катастрофа, ибо капитализм реально гниёт и гнилью своей заражает всю планету. И ещё. Каким бы ни был мир – воровским, грязным, продажным – таким его делают сами люди. И если есть люди, которые это понимают и которые готовы этому противостоять, то не всё ещё потеряно.

Свидание (диалог в словах и мыслях)

– Здравствуйте! Вы – Виктор? Извините, я немного опоздала. Кругом такие пробки, такие пробки! (А он вроде ничего, не урод. Может, зря я не торопилась идти на эту встречу и долго валялась в постели? Вообще-то дома уютно и тепло, а на улице погода ужасная).

– Привет, Маша! Вы – класс! (Ничего себе «немного опоздала»: почти на час! А тёлка-то очень даже смазливенькая, и буфера в наличии, и ножки вроде вполне, и жопка… Надо чувиху вперед пропустить, получше рассмотреть).

– Какая мерзкая сегодня погода, не правда ли? Я даже тёплую шубку надела. Я вообще такая мерзлячка… (Ах, не про погоду надо было сначала, а узнать, не женат ли он. Ладно, еще успею. А вот про новую красивую шубку очень к месту получилось. И про мерзлячку тоже неплохо, с прозрачным намёком).

– Пошли ко мне, согреемся! Я тут недалеко живу. (И жена как раз в служебной командировке).

– Какой Вы прыткий! Сразу – в гости. За приглашение, конечно, мерси. Но мне как-то неудобно. Мы ведь с Вами совсем еще почти не знакомы. Надо сначала пообщаться, присмотреться друг другу, чтобы возникли чувства. И вообще я женщина строгих правил… (Эх, не переборщила ли я со строгими правилами? Мужчины не любят преодолевать препятствия. Им хочется получить всё сразу, задаром и без усилий. Вот Вадим, например, при нашем первом свидании… стоп. Надо пока про Вадима забыть, а то, не дай бог, этого Виктора Вадимом назову! Между прочим, с Владимиром у меня ведь на той неделе именно так и получилось… Ой! Он меня о чем-то спрашивает…).

– Машенька, о чём это Вы задумались? Не тормозите. Я просто Вас горячим чаем хотел напоить. (Тр@хнуться бы уж скорей! И чего она ломается?).

– К сожалению, я чай – не особенно; предпочитаю кофе. Больше всего мне нравится «Маккона». Это самый лучший сорт. В зарубежном журнале я читала, что кофе в умеренных дозах омолаживает женский организм и улучшает цвет лица. (И еще он сексуально бодрит. Это полезно, чтобы не заснуть до окончания полового акта. Ой, нет! О чём это я!? Это пока рановато. Секс можно только на третьем свидании, в крайнем случае – на втором, а то ухажер подумает, что я слишком доступная).

– Так у меня как раз дома есть «Маккона»! Причем, я завариваю кофе по своему спецрецепту! (Сдался ей этот «Маккона»! Вообще-то какая-то кофейная банка в шкафчике на кухне у меня вроде завалялась. Эх, пивка бы щас холодненького!).

– Интересно, а что это за рецепт? Наверно, какой-нибудь экзотический способ? Расскажите. Мне очень интересно. Вы такой увлекательный собеседник… (Вот сейчас я всё говорю правильно. И хорошо, что сделала утром макияж поярче. Интересно, моя родинка под губой ему нравится? Должна нравиться. Владимир говорил, что такую родинку… стоп, не нужно отвлекаться).

– Вам я готов раскрыть свой кофейный секрет. Пойдёмте скорей ко мне! Всё увидите и попробуете! (Кажется, тёлку удаётся уломать. А то зря я, что ли, час назад две таблетки виагры принял).

…………………………………

– Очень милая у Вас квартирка. Так чисто и ухожено. Ой, какие чудные занавесочки! Куда, Вы говорите, мне сесть? На диван? А этим пледиком можно укрыться, чтоб согреться? Кстати, вы обещали горячий кофе! Ну, идите готовьте, готовьте, я одна тут посижу, поскучаю без Вас. (Да, квартира – шик; площадь метров сто, не меньше. Судя по стильной мебели и прочей обстановочке, с ухажёром мне, кажется, повезло. Но что это он там где-то так долго возится? Неужели начал священнодействие с кофеварением? А, вот идёт сюда, наконец).

– Машенька, угощайтесь, шоколад. Кстати, тут еще конфеты и печенье. (Хорошо, что Ленка, когда неделю назад уезжала, всё сладкое с собой не прихватила). Позвольте я с Вами рядышком присяду. (Ещё бы она у меня дома не позволила мне сеть на собственный диван!). Пока не согрелись? Дайте я погрею Ваши ручки. Какие у Вас они нежные и красивые! (А ножки вообще класс. Фигурка что надо!).

– Ах, Виктор, не надо целовать мне руки, это уж слишком! Какой вы страстный мужчина! (Щекотные у него усики! А вот подбородок выбрит не очень тщательно. Как бы щетиной не исколол.).

– Маша, я люблю Вас! (Чёрт, виагра уже распирает).

– Виктор, а Вы женаты? (Интересно, соврёт, или нет).

– Мы с супругой расстались полгода назад. (Ёпрст! В самый ответственный момент спрашивает, не женат ли. Так она меня импотентом сделает!).

– А жена живёт отдельно? Вы её любили? У вас есть дети? Вы уже в разводе? Платите большие алименты? (Если он не врёт про полгода, то интересно – много ли женщин у него перебывало на этом диване? Кажется, он сильно взволнован. Может, правда влюбился? С первого взгляда. Почему бы и нет. Я себе цену знаю).

– Машенька, Машенька, я никогда в жизни не встречал такой красивой женщины, как Вы! Будьте моей женой! (Блин, чё я несу!?).

– Ах, Витя, дорогой мой человек, это так неожиданно. Я должна подумать. Вы, конечно, мужчина интересный, чрезвычайно умный и успешный… Но вот так сразу решить узаконить наши отношения… (Сказать ему сейчас про своих детей или нет? Пожалуй, рановато. А то если он спросит, например, сколько лет младшему, то цифра 19 может навести его на неприятные арифметические размышления).

– Машенька! Как Вы прекрасны! И у Вас высокая душа! (И грудь. Ух ты! Блин! Сколько тут пуговичек, чёрт бы их побрал!).

– Виктор, Витя, Витень-… (Ой, как он меня крепко в губы целует! Вот нахал! Даже не дал мысль досказать. Как же от него несёт табаком! Надо будет отучить его курить. И носки у него, кажется, печеньем пахнут. Или это печенье на тарелке такое ароматное? А подбородок и щёки действительно колючие. И рубашка не свежая. Ладно, придётся мне сейчас весь наборчик мужицких прэлестей потерпеть. О, господи, почему я не лесбиянка!?).

……………………..

– Витюшенька, просыпайся! Хватит бай-бай! Твоей кошечке пора уходить… (Во дрыхнет подлец! Сделал своё дело, а теперь до меня ему и дела нет. Невоспитанный, как все мужчины).

– Бр-р-рысь! Н-ненормальная! Дай человеку поспать! (Бр-р-рысь! Идиотка. Не даёт человеку поспать!)

– Милый, хочешь я сама сварю тебе кофе? У тебя есть «Маккона»? Я обожаю «Маккону»! Это самый оригинальный и полезный кофе среди всех кофеев… ой! среди всех к-… кофей! (Ох, дёрнуло же меня демонстрировать Виктору свою грамотность! Ладно, он спросонья всё равно ничего не понял); короче говоря, – среди всех видов кофе! Дорогой, а ты знаешь, что недавно Государственная Дума разрешила, чтобы кофе был среднего рода. Не знаешь? Вот теперь знай! Между прочим, кофе улучшает цвет лица… (Кажется, я ему об этом уже говорила. Или нет?).

– Да задолбала ты своим кофем! Дай поспать! Отдай подушку! И не сдирай с меня одеяло! (И вали быстрей отсюда, дура!).

– Фу, какой ты грубый и нелюбезный! Мог бы проявить к даме побольше внимания. Женщина раскрыла тебе своё сердце! Вверила тебе свою жизнь и судьбу! А ты ведёшь себя, как невоспитанный хам. Где твоя благодарность? (Вот гад! Убила бы его сейчас! Кстати, в постели он ничуть не лучше Вадима. А стоит ли мне менять шило на мыло? С другой стороны, этот мужчина вроде финансово обеспечен. Или нет?). Витюша, а каким бизнесом ты занимаешься? (Вдруг он банкир?).

– Я банкир. (Ну, менеджер в банковском филиале).

– Ой, как чудесно! Я так и знала, что ты – настоящий мужчина! Во всех отношениях! Я так рада, что мы поженимся и создадим полноценную семью! (А лентяй Вадим пускай теперь умоется! Мы с Виктором поженимся! Ирка с Риткой от зависти подохнут! Может, рановато я засобиралась сейчас уходить, зря так быстро оделась?).

– Поженимся? Ты это о чём? (Охренеть! Кажется, сгоряча я жениться действительно пообещал… Чёрт! Как-то надо выкручиваться). Извини, не получится, ведь я уже женат. (Блин! Как полезно иногда быть женатым!).

– То есть как это – женат!? Ты же говорил, что разведён! Я хотела с тобой строить серьёзные отношения! (Гад! Обманщик! Подлец! Мерзавец! Сволочь! Подонок! Дерьмо!..).

– Видишь ли, м-м-м… Маша… (Блин, она Маша или Даша? Забыл! Нет, секундочку, с Дашей я познакомился в пятницу… Ну, точно, эта – Маша!). Видишь ли, Машенька, с женой мы не живем вместе давно (А что – неделя это тоже срок!), а юридически пока развод не оформили.

– Но ты будешь разводиться или нет? Ты любишь меня или её? (Надо сейчас на него поднажать, а то вильнёт, как Владимир). Нужна я тебе в жизни как супруга, то есть как настоящий человек, который всегда тебя поймёт и одарит женским теплом? Решайся! Ты же мужчина, рыцарь! (Скорее – кретин и слизняк).

– Давай не будем принимать скоропалительных решений. Встретимся завтра… или лучше послезавтра или ещё лучше – на следующей неделе; и всё обговорим, обсудим. (За это время, быть может, успею перепихнуться с Жанной и, может быть, ещё с Танькой).

– Ну, ладно, так и быть, даю тебе время на размышление, милый. Конечно, тебе трудно разобраться в нахлынувших чувствах, понять, что я – твоя судьба, твоя надежда, вера и любовь – и в радости и в горе! (Красиво сказала! Пусть оценит. А одну недельку ничего, подожду; заодно с Вадимом и Владимиром разберусь).

– Пока, красавица! До встречи! Дверь поплотней захлопни! (Тр@хается она умело. Может, правда звякнуть ей через недельку-другую?).

– Гуд-бай, мой котик! Не скучай! Чао! Я ушла! (I'll come back).

Три источника и три составные части поэзии

Каковы три источника и три составные части процветания поэтической жизни на Стихире?

Первый источник это душевная сумятица, то бишь смесь тяжкой скуки и неосознанной маеты. Второй – мелодраматическая восторженность, переходящая в эпилептоидно-маниакальный экстаз. Третья – неуёмная страсть к переставлению буковок и слов до достижения полного психо-оргиазмического удовлетворения мятущейся личности. Если все три источника в одном пациенте наличествуют, заставляя его неустанно фонтанировать и брызгать плодами своего внутреннего душесщипательного брожения, то он имеет все предпосылки стать величайшим стихернутым пиитом на всю оставшуюся жизнь.

Но предпосылок еще недостаточно. Мало ли в ком бродят какие ветры. Тут надо задать верное им направление и крепко дуть в паруса. Паруса желательно поднять голубые или розовые. И очень полезно подставить для судейской коллегии свою широкую корму в максимально удобную для неё позицию. А нос – держать по ветру…

При этом необходимо освоить три составные части. Первое, что перво-наперво требуется освоить, это правильное клонирование, т. е. активное бесполое размножение в виде разнообразных псевдонимов, ников и шапок-невидимок, размещаемых на Стихире, сверху до низу. Второе – это умение накликивать себе максимум баллов, не выскакивая из-под шляпы, но не оставляя без внимания щедрых на клики собутыльников и воздыхателей. Третье – это искусство орнаментально-феерического сластословия, исторгаемого принародно в щедрых количествах, особенно – в отношении тех кукловодов, которые с высоты своего высокого судейского пьедестала дергают поэтов за ниточки и прочие чувствительны места, присуждая (или не присуждая) им баллы, места, призы, букеты цветов, а также, при необходимости, банные веники.

Итак, если стихоплётных дел мастер сумел совокупить в себе все три источника и три составные части, то он будет еженощно монументально возвышаться не только на главной странице, аки х…, ой! (извиняюсь за подробности)… аки член Союза могучих пиитов, но даже и «в тройке лидеров воспет», наподобие тех трех классических профилей, кои всегда олицетворяют собой три источника и три составные части любого источника в каждом массовом учении или течении, животворящем собой всепобеждающее стадно-пресмыкающееся большинство.

Слабак Пастернак

Недавно смотрю: валяется около мусоропровода какая-то книжка. Поднимаю и удивляюсь. Борис Пастернак «Стихи» (Москва, СП Интерпринт, 1990). Ничего себе! Нобелевский лауреат – выброшен, как мусор.

Честно признаюсь, я стихов Пастернака никогда раньше ни читал (кроме «Свеча горела» в «Докторе Живаго»; кстати, роман довольно рыхлый, гораздо слабей, чем «Хождение по мукам» Алексея Толстого или пьеса «Бег» Михаила Булгакова; хотя в романе есть одна очень сильная сторона: великолепные описания природы – поэзия в прозе).

Итак, открываю книжку и начинаю читать:

Февраль. Достать чернил и плакать! Писать о феврале навзрыд, Пока грохочущая слякоть Весною черною горит…

И далее – в том же духе. И на следующей странице – примерно то же самое. И дальше тоже. Дешевый мелодраматизм, мельтешение тавтологий бессмыслиц, повторы одних и тех же слов, идиотская патетика, слёзы, рыданья, страданья, просто откровенная чушь и т. п. И вот что удивительно: даже описания природы просто отстойные.

Ладно, думаю, все-таки это ранние стихи (1912–1915 гг). Молодому начинающему поэту такое, в принципе, простительно. Перелистнул я книжку – сразу на середину.

Корыта и ушаты, Нескладица с утра, Дождливые закаты, Сырые вечера. Проглоченные слёзы Во вздохах темноты И зоны паровоза С шестнадцатой версты…

Мда-а-а… Нескладица с корытом, слезами и паровозом. А ведь это стих 1941 года… На следующей странице стих датирован 1944-м годом:

Открыли дверь, и в кухню паром Вкатился воздух со двора, И всё мгновенно стало старым, Как в детстве в те же вечера…

И дальше, дальше, всё примерно в том же духе. Бредятина самого низкопробного графоманского пошиба. Между прочим, в это же самое время Константин Симонов и Александр Твардовский живым ярким словом воодушевляли солдат на фронте. А Леонид Пастернак, сидя в тылу, кропал убогие стишки о пошлых звёздах и слезах, о «копошенье мураша», об «алфавитах нив», о «пашне – по плугу» и прочей белиберде. Позорище.

Раньше мне казалось, что Пастернака несправедливо исключили из Союза писателей (когда он своего «Живаго» втихаря издал, причем, сразу в Италии, а не в нашей стране). Но нынче задаю себе вопрос: а может всё-таки справедливо?

У Пастернака есть несколько довольно удачных стихов: «Зимняя ночь (свеча горела)», «Любить иных», «Никого не будет в доме» и «Во всем мне хочется дойти». Вот и всё (или почти всё). Больше наберется едва ли несколько штук. Причем, даже в упомянутых четырех стихах многовато погрешностей; и не все катрены одинаково сильны. Хороши лишь отдельные строки.

Так что Пастернак был поэтом весьма средним, пожалуй, даже преимущественно слабым. Это факт. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.

Приведенный выше текст я опубликовал на сайтах stichi.ru и proza.ru. Возникли разные отклики и мнения. Со стороны поклонников Пастернака был целый шквал гневных восклицаний. Весьма характерно то, что поклонники сильно возмущались, а как только дело доходило до сути – до стихов самого Пастернака, а не восторгов по поводу его гениальности, то ничего толком предъявить не могли.

Модератор stichi.ru по просьбе одного из читателей вскоре вообще удалил моё критическое эссе. Я выразил Модератору глубокую благодарность за пиар. А заодно решил посыпать голову пеплом и принародно покаяться.

Теперь возникает вопрос: как каяться? Ежели просто назвать себя кретином, ничего не понимающим в поэзии, то этого будет маловато. Пожалуй, тут нужно назвать себя тупым нахалом, имевшим наглость посягнуть на самое святое, на вершину русской поэзии. Ведь в том, что Пастернак «великий» поэт, ни у кого из его почитателей сомнения нет. Иначе бы за что ему дали Нобелевскую премию? (хотя за прозу, а не за стихи). Вот, правда, Ахматовой и Маяковскому не дали. Но это мелочи. Нобелевскую, как известно, просто так не дают, а только за самые выдающиеся заслуги. Среди награжденных есть не только поэты, но ученые, политики, писатели. Тут можно упомянуть Горбачева, Обаму и многих других. Не буду перечислять, чтобы не утомить читателей.

Чтобы все увидели, как я был неправ, и чтоб каждый осознал, что Пастернак – Мастер Поэзии, причем, с большой буквы, я привожу ниже отдельные катрены из ряда его стихов, причем, в основном из довольно известных и нахваливаемых. Катрены я брал почти наугад, подряд, ничего специально не выбирая. Итак, читайте эти шедевры и наслаждайтесь! И не обращайте снимания на несуразности, сбои в ритмах и рифмах, неумелые повторы, отсутствие смыслов и логики.

* * *

Я вспомнил, по какому поводу Слегка увлажнена подушка. Мне снилось, что ко мне на проводы Шли по лесу вы друг за дружкой.

* * *

И должен ни единой долькой Не отступаться от лица, Но быть живым, живым и только, Живым и только до конца.

* * *

Усмехнулся черемухе, всхлипнул, смочил Лак экипажей, деревьев трепет. Под луною на выкате гуськом скрипачи Пробираются к театру. Граждане, в цепи!

* * *

Сад застлан, пропал за ее беспорядком, За бьющей в лицо кутерьмой. Родная, громадная, с сад, с характером Сестра! Второе трюмо!

* * *

Не спи, не спи, работай, Не прерывай труда, Не спи, борись с дремотой, Как летчик, как звезда.

* * *

И видят окраинцы: За Нарвской, на Охте, Туман продирается, Отодранный ногтем.

* * *

Ослепляя блеском, Вечерело в семь. С улиц к занавескам Подступала темь.

В последнем катрене вообще – полный абзац русскому языку, вроде классической школьной несуразицы «проезжая по деревне, лаяли собаки».

Итак, вот моё резюме насчет большинства стихов Пастернака:

Хоть Пастернак был не дурак, Но как поэт блистал не часто. Порол вердыщенку в стихах И пыл свой тратил понапрасну.

Помощник поэта

Прелюбопытнейшую «услугу» недавно я на сайте Стихи. ру обнаружил: «Помощник поэта» называется. Там декларируется буквально следующее: «Оригинальная компьютерная программа от разработчиков сервера Стихи. ру поможет вам подобрать рифму к любому слову, а также сочинить стихотворение. В программе используется база рифм, примененных авторами нашего сервера»

Первая услуга – подбор рифмы к слову: «Введите слово, к которому вы хотели бы подобрать рифму».

Я ввел, для прикола, слово Сколопендра. Какую же рифму предложила мне Оригинальная компьютерная программа? А вот какую: Ветра. И ничего другого. Для лексикона авторов нашего сервера весьма не густо. А ведь тут можно было применить кучу (!) разных слов: недра, цедра, щедро, рента и т. д. и т. п.

Вторая услуга – написание четверостишия по двум первым строкам: «Введите первые две строки нового четверостишья. Они не должны рифмоваться друг с другом. Программа дополнит их до четверостишья на основе перекрестной системы рифмовки».

Ввожу такие две строки:

Очень просто рифмовать Нам с «Помощником поэта»

Какие же варианты четверостиший в ответ были предложены? В основном – убогие и примитивные. Причем, в общей сложности – всего по десятку вариантов для обеих строк. Среди них обнаружились, к примеру, такие перлы:

Ветви озябшего лета. – тут ударение озябшее.

А она ему платила – тут нет рифмы и смысл странноват.

Что за ёб@нная мать – матерная рифмочка предложена!

И меня еда-зараза – тут не поэзия, тут зараза.

Фиг ли надо приставать – тут офигенно высокий штиль.

О здоровии младенца – тут слово «здоровие», которого в современном русском языке нет.

Шампанским стол заливать – тут ритм не тот, да и смысл нулевой.

Вот такой вот сгусток бреда – тут ритма и рифмы нет, но зато весьма самокритично.

А не стыдно ли вам, господа создатели сайта, такие «услуги» поэтам-новичкам предлагать?

И вам, среднестатистическим «маститым» поэтам, угарно резвящимся и рьяно клонирующимся на Стихире, не позорно сочинять такую белиберду?

Художник и смерть

Прохаживаясь по выставке современной живописи, я увидел около одного из полотен импозантного мужчину с лицом киногероя. Спокойное холеное породистое лицо с пронзительными, но печальными карими глазами, смотрящими куда-то вдаль, прямым рубленым, но аккуратным, носом, с тонкими слегка сжатыми губами и волевым подбородком с чуть заметной ямочкой, со светлыми, с пепельным отливом, гладкими волосами, зачесанными аккуратно «в пробор», Средних лет, немного выше среднего роста. Подтянутая фигура. Одет в стильный серый костюм «а-ля Версачи», при модном красном галстуке. Он неподвижно замер около картины размером примерно метр на метр, в золоченой раме, висящей на белой стене.

Что мужчина является автором, не было сомнений. Он стоял, в пол оборота, близко к картине. Тёмными грубыми гуашевыми мазками на полотне было изображено нечто, напоминающее размытые контуры человеческой головы, не имеющей ясного лица. Собственно говоря, было одно большое тёмно-мутное пятно, на котором угадывались места, где должны быть глаза, нос, рот… Гуашевая палитра была суперпозицией черного, темно-серого, темно-желтовато-серого, тёмно-коричневато-зеленого и тёмно-красновато-фиолетового. Она имела сходство с масляной палитрой Эль-Греко и особенно Гойи и Мунка. От картины осязаемо исходили какие-то непередаваемо неприятные флюиды, наводящие жуть. У меня аж побежали холодные мурашки по спине.

«Ну, что скажете?», – с легкой усмешкой спросил художник, отводя взгляд куда-то вниз. Я ничего не мог ответить из-за внезапного комка в горле. Я придвинулся к картине и наклонился, чтобы прочитать её название, хотя интуитивно уже догадался: Смерть.

«Нравится?», – иронично скривился художник, не подымая глаз.

«Послушайте, как бы Вам это сказать…»

«А Вы не стесняйтесь, говорите напрямик. Я пойму», – перебил он меня и ободряюще кивнул; но его взгляд был устремлен куда-то в сторону.

«Ужасно! Это не живопись. Это мертвечина. Такое нельзя рисовать. Да, Вы мастер, это факт. Но художник должен воспевать жизнь, а не смерть».

«Воспевать?! – переспросил он резким тоном, – Вы хотите, чтобы я лгал?»

«А что, разве жизнь не достойна, чтобы её воспевать? Покажите красоту жизни. Не хотите красоту – покажите её мрачные стороны. Никто не запрещает. Дайте правду жизни, пусть суровую, пусть грубую, но – жизни».

«Да Вы, батенька, как я вижу, легкомысленный оптимист», – язвительно произнес художник.

«Нет, не в оптимизме дело. Просто есть грань, за которую искусство не должно заступать. Иначе оно перестаёт быть искусством».

«Вот как? И чем же оно тогда, по Вашему, становится?»

«Кошмаром. Бредом. Мерзостью. Тлением. Разложением. Смертью».

«Как много в Вас эмоций! Но давайте включим логику. Разве смерть не является непременным атрибутом жизни? Если Вам угодно, точнее – конца жизни? Разве не избавляет смерть от тягот и бедствий, от болезней и страданий? Смерть не меньшее благо, чем жизнь, а даже тысячекратно большее».

«Не вижу логики. Как может быть благом то, что убивает? Вам что – трупы нравятся больше, чем живые люди?»

«А Вам очень нравятся люди?», – ехидно переспросил мой собеседник.

«Увы, большинство не очень. Но это не означает, что их нужно презирать и желать им смерти. Наоборот, нужно их поддерживать и давать им своё тепло и свет. Ведь в каждом – душа. И эта душа есть чудо, которое воспевается искусством».

«Мда-а-а… Вы чокнутый. Тяжелый случай идиотского идеализма», – констатировал художник.

«Вот только давайте не будем переходить на личности. Между прочим, я тоже немного рисую, хотя как любитель, так, для себя. А вообще-то я научный сотрудник, материалист до мозга костей. И думаю, что душа есть сфера материализации идеального».

«Ну, раз Вы учёный, весь из себя такой умный-разумный и просвещенный, объясните мне, невежде, что же такое смерть».

«Смерть это отсутствие жизни».

«Ха-ха-ха! А жизнь это отсутствие смерти», – съёрничал он.

«Да, именно так. И Вы прекрасно понимаете, о чём речь. Ведь Вы, несомненно, сами знаете, в чём разница между живым и трупом».

«В том, что живой когда-нибудь непременно станет трупом. Но не наоборот», – криво усмехнулся мой собеседник.

«Да, Вы правы. Ведь у трупа нет души, ибо ей там неоткуда взяться».

«Если верить Библии, Христос вроде бы откуда-то её доставал, когда воскрешал мёртвых. И хотя он был воспет апостолами и живописцами, я в эту сказку не верю», – грустно улыбнулся художник. И добавил проникновенно: «Что касается души, то она есть до тех пор, пока есть тело. Как материалист, Вы обязаны со мной согласиться. Душа не может существовать без тела, как вино не может находиться без вместилища – бутылки или желудка. А раз душа не бессмертна, значит, смертна. А раз она смертна, то ничто, абсолютно ничто, в нашей жизни не важно. Ничто не имеет смысла. И искусство тоже». – «Тогда зачем Вы пишете картины?» – «Я художник, я не могу не писать». – «Но отчего Вы рисуете смерть, а не жизнь?» – «Раньше, когда я был молодой и хотел известности и богатства, то малевал пейзажики и физиономии. Но позже, когда приобрёл славу и деньги, я осознал их тщету». – «Художник, который алчет славы и денег, это мёртвый художник, даже если он мастер. Настоящий художник лишь тот, кто ищет истину и красоту».

«Значит, по Вашему, я мёртвый художник?», – мрачно спросил он. «Боюсь, что так», – чрезмерно жёстко ответил я.

Тут он впервые глянул мне прямо в глаза. Его взгляд прожёг всего меня, аж до печенки, животным ужасом, ибо в зрачках моего собеседника блеснула зловещая чёрная пустота. Я непроизвольно задержал дыхание и, собрав всю силу воли, выдержал его взгляд.

Он разочарованно отвернулся, тяжело вздохнул и дотронулся до своей картины. И вдруг на моих глазах он расплылся, как пятно гуашевых красок на бумаге, и по собственной дрожащей руке весь перетёк на полотно.

Он исчез. И только пронзительный взгляд в том месте на картине, где должны были быть глаза, не оставлял сомнений, что он попал туда, куда стремился.

Случившееся было невероятным, невозможным, абсурдным. Я в недоумении встряхнул головой и – проснулся.

Стояло чудное осеннее утро. За окном виднелись деревья, осыпанные золотом умирающих листьев. Я встал и подошел к мольберту. На нём стоял чистый холст. Я задумчиво взял кисть и начал неспешно смешивать краски…

Барабашка

Началось всё с того, что чайник не выключился, а продолжал угрюмо кипеть; вроде как кнопку автовыключателя заклинило. Тем же утром куда-то подевался один тапочек; нашелся вечером под кроватью. Назавтра из ванной пропала зубная щетка; через сутки обнаружилась на балконе.

Каждый день начало происходить нечто. То хлебные крошки на полу, откуда ни возьмись. То вилка рядом с мусорным ведром валяется. То еще что-нибудь странное. Такое ощущение, что какой-то Барабашка в доме завёлся.

Сначала я было подумал, что мышка, но ведь мышка не в силах тапочек утащить. Может, крыса? Но откуда на 9-м этаже крыса? К тому же, если б была крыса, она бы печенье, лежащее на столе, сожрала. А печенье вроде бы на месте. Или нет, стоп. Кажись, на пару печенинок стало меньше. Меньше или не меньше?

Но вот ещё: кран водопроводный вдруг оказался не полностью закрыт; пришел я вечером с работы, а струйка бежит. Крыса ведь ручку крана повернуть не в силах. Значит, всё-таки Барабашка. Или кто другой; кто ж его знает!

С одной стороны, неприятно, что кто-то шастает в моё отсутствие по квартире и малость хулиганит. С другой стороны, ничего уж такого криминального этот «кто-то» не творит. Нет, выгонять его я не буду. Пускай живёт. Вдвоём ведь веселей.

Интересно, куда он девается, когда я с работы прихожу? Прячется что ли? Но где? Я перерыл все шкафы и даже ящик с бельем – никого! Что делать? Да ничего. Просто – привыкнуть.

Ну, я и привык. Бывало, возвращаюсь домой и с порога кричу: «Барабашка, привет!» Он молчит, видимо, в шпиона играет. Ладно, пусть играет. Мне не жалко.

Вскорости захотелось мне на этого Барабашку взглянуть. А заодно погрозить ему пальцем не мешало бы, а то, не дай бог, со спичками начнёт баловаться… Принёс я с работы видеокамеру (плохенькая старенькая черно-белая камера; с микроскопа снял на время), установил на верхушке шкафа. Утром ушел на работу, камеру включил.

Вечером стал просматривать видеозапись – есть! Есть! Вот он! Никакой не Барабашка, а взрослый мужик! Ни фига себе! Причем, так по хозяйски по дому расхаживает! То возьмёт что-то со стола, пожуёт, то телевизор включит, то на диван ляжет. И что-то мне его физиономия как будто знакома… Да это ж я сам! Ой, чёрт, я ведь когда камеру включил, то не сразу из квартиры ушел. Вот склеротик!

И тут я понял, кто устроил дома барабашкину вотчину… Нет никакого Барабашки, кроме меня самого. И стало грустно и одиноко. Я-то ведь к Барабашке уже привык…

Письмо самому себе – в будущее

Привет, старикашка!

Я обращаюсь к тебе, к самому себе, которым стану (если вдруг доживу!) через много лет. Ты – это будущий я. Тебе уже стукнуло 80? Или аж 90? Ну, больше вряд ли, если полагаться на статистику.

Николашка, ты еще не в маразме? Нет? Прекрасно. Способен прочесть этот текст и осмыслить его? Трудно? Мысли путаются? Прошу тебя: сосредоточься. Пожалуйста. Очень тебя прошу. Это важно. Важно для тебя. Не для меня, ибо меня уже нет, поскольку я постепенно стал тобой. Я остался в 2012 году, в прошлом. Но могу тебе немного помочь. Никто не сделает это лучше меня, ведь мы – одно целое, только в разных временах. Ни дети, ни друзья, ни женщины, ни Бог – никто не поможет. У детей – свои проблемы. У друзей – свои болячки. У женщин свои заботы: дети. А Бога нет.

Кто-то пытается тебя насчет Бога переубедить? Хорошо, предположим, что Бог есть. Он всесилен, но не спасает при жизни, суля рай на небесах, а здесь допускает мучения, старость и смерть. И потому нет ему за это прощения. Значит лучше, чтобы его вообще не было. Коля, друг мой, не молись и не ходи в церковь. Твои стенания будут обращены в пустоту. А если вдруг я ошибся и Бог, наперекор здравому смыслу, всё же есть, не унижайся перед ним. Не ползай на коленях и ничего не проси. Сохраняй гордость. Гордость не гордыня. Гордыня грех, а гордость нет.

И к врачам не ходи. Среди них есть только одни настоящие врачи – хирурги; все другие – шарлатаны. Исцеляй себя сам. Самое лучшее лекарство – работа. Изучай природу, вгрызайся в науку, пиши книги, сочиняй стихи, рви гитарные струны, даже хоть лопатой на огороде махай, но – делай что-нибудь, не лежи на диване. Диван и телевизор – твои смертельные враги. Мозг должен хотеть, мышцы – потеть, душа – лететь. Если лежишь, встань. Ноги дрожат? В теле слабость? Головокружение? Но ведь это только ощущения. Они – всего лишь электрические импульсы в твоём мозгу. Силой воли и усилием тела ты можешь всё преодолеть. Напрягись, дружище. Постарайся, ради меня и себя.

И ничего не бойся, даже смерти. Душа не умирает (может быть). После смерти она уходит в информационно-волновое пространство (может быть). Мне почему-то хочется в это верить.

А жить нужно так, будто смерти нет. Колян! Не будь старпером. Не кисни! Не хнычь, как баба. Ты же мужик. Кстати, если теряешь интерес к женщинам, это беда. Срочно жри сельдерей, грецкие орехи и мидии – для стимуляции гормонов. Вообще любовь – великая сила. Без неё нельзя. Любовь нужна во всём: любви, дружбе, работе, творчестве. Всё, что делаешь, делай с любовью, иначе нет смысла.

Живи на полную катушку. И помни: жизнь всё равно закончится, но пусть это случится без стонов и соплей.

Однако прощай. Заболтался я с тобой. Здоровья и удачи тебе! И главное – мужества.

Миниатюры

Поиск внеземных цивилизаций

Астрономы всего мира уже много лет ищут во Вселенной братьев по разуму. Но никого, увы, не находят. Денег и времени потрачено немало. Мощных телескопов понастроили много, включая знаменитый американский Хаббл, а толку нет. К примеру, у нас в Пущино есть гигантская радиоастрономическая обсерватория. Вроде ловят там какие-то сигналы из космоса, да всё не то. Ходят радиоастрономы по наукограду с умным видом и читают в Доме ученых для публики популярные лекции «О внеземных цивилизациях». А вот давайте задумаемся, реальная ли это задача – установить контакт с внеземным разумом? Во-первых, свет от ближайших галактик идёт к нам многие тысячи лет. Это означает, что даже если кто-то там отправил в нашу сторону сигнал, то этого самого отправителя в живых давным-давно нет. Расстояние от одной из самых близких звёзд, например Альфа Центавра, свет проходит к нам за 8 лет. Но от этой звезды никаких сигналов вообще нет. Во-вторых, любая звезда излучает тысячекратно сильней любой самой крупной планеты. Это означает, что и световые сигналы, и инфракрасные сигналы, и радиосигналы, улавливаемые нашими астрономами, несут информацию о звёздах, а вовсе не о планетах. Но ведь на звёздах жизнь невозможна. Она возможна только на планетах, да и то далеко не на всех. Зачем же астрономы дурят нам голову?

Героический оркестр

Как-то раз в обеденное время иду я по центральной улице и слышу: играет симфонический оркестр. Откуда, думаю, он взялся в нашем маленьком городке? Подхожу к открытой сценической площадке и вижу: на сцене чинно сидят полсотни музыкантов в черных костюмах (во фраках что ли?) и под управлением дирижера наяривают на скрипках, контрабасах, трубах и прочих инструментах. А перед ними – две сотни пустых зрительских кресел. Только на первом ряду двое бомжей сидят, кемарят. Вот, думаю, какой героический оркестр! Слушателей нет, а они всё равно играют. Постоял я с минуту и пошел на работу. В восемь вечера иду по той же улице и вновь слышу: оркестр! Ничего себе! Они что – шесть часов бесперебойно играли? Подхожу ближе. На сцене – тот же оркестр, в тех же позах. Перед ними – две сотни зрителей, чутко внимают, аплодируют. Собрался-таки к вечеру народ – на халяву послушать классику! И я послушал минут десять; на больше терпения не хватило. Увы, плохо понимаю я симфоническую музыку, скучновато мне. Но аплодировал я искренне: не столько музыке, сколько героическому оркестру.

Дикие славяне

Бытует миф, что славяне на Руси до прихода православия были дикими и малообразованными.

В этом можно усомниться, если принять во внимание исторические факты высокого уровня зодчества и культуры на древней Руси.

Приведу всего один пример: раскопки IX века свидетельствуют, что население Руси было поголовно грамотным. На ложках, кружках и других бытовых предметах обихода при раскопках находят разнообразные тексты (слоговое письмо – чарторезы), которые создавались не отдельными летописцами, а всеми простыми людьми – крестьянами и ремесленниками.

В XI веке на Руси для укрепления власти варягов было насильно внедрено православие, а затем – новая грамота. Кирилл и Мефодий, выполнив княжеско-царский заказ, сделали грамоту привилегией варягов-правителей, отобрав у славянского народа его родную чарторезовскую грамоту. А православие отобрало у народа его языческих богов и навязало власть греческой церкви.

По существу это отбросило русский народ на многие века назад, по сравнению с европейскими народами.

Знать и мочь

На заседаниях поэтического клуба один пожилой маститый поэт постоянно журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати, иногда вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то самовозгорался и никак не мог остановиться; его несло. Все вежливо терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно кричать: «Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея! Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию изучить!» Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чём-то прав, хотя в чём-то не очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь): «А вот у меня есть один знакомый. Он знает о сексе всё. Но – импотент». Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и примирительно сказать: «Ну, я рад, что вы все меня, наконец-то, поняли».

Как страус женился

Однажды жаркое африканское солнце напекло голову одному страусу. И захотелось ему жениться. Стал он присматриваться к страусихам. Какую ж выбрать? Самую лучшую. Единственную-разъединственную. Трудная задача: у каждой – голова, шея, тушка, перья… Задумался жених. Аж вспотел от мыслей. И вдруг его осенило: не по перьям надо выбирать, а по уму! Стал он прислушиваться к шипящему щелканью страусих (как известно, так они разговаривают; они не щебечут и не крякают, и даже не чирикают). Вслушивался он, вслушивался, – никаких умных мыслей в звуках не уловил, да вообще – никаких мыслей! Тогда придумал он вот что: рыкнуть зверем. Если рыкнуть, как хищник, то глупые испугаются и побегут в разные стороны. И каждую такую дуру уж если не лев, то гепард точно догонит. А вот если страусиха умная, она спрячется куда-нибудь, чтобы хищник её не нашел. Гениальная идея. Вот подкрался страус поближе к стайке подружек да как рыкнет!.. Смотрит… Ба! Что за дела? Все страусихи – голову в песок! Спрятались. Думают, что раз им ничего не видно, то и их никто не видит. Ну, тут страус и воспользовался моментом: пока страусихи торчали в одинаковой соблазнительной позе, он на всех сразу и женился… И с тех самых пор в брачный период страусы дико рычат и заводят себе гарем.

P.S. То, что страусы рычат, подобно львам (оберегая свою территорию, особенно в брачный период) – реальный факт.

Мадонна Лита

Ежели внимательно присмотреться к картине Леонардо Да Винчи «Мадонна Лита» (1490?), то видно, что голова у младенца размером почти как у матушки. «Младенцу», если судить по его огромной башке и осмысленному взгляду, годков пять, а он титьку сосёт. Туловище непропорционально мало, даже для годовалого младенца. И у матушки тоже нарушены пропорции: череп огромен и вытянут. Леонардо в зрелом возрасте досконально знал анатомию, а в этой картине – анатомические ляпы. Да и палитра тут примитивная. Сразу видно, что это ученическая работа. Значит, либо это очень ранний Винчи, еще не знавший анатомию, либо это не его картина, а одного из его учеников. Леонардо вообще, если говорить откровенно, был слабым художником. Разве станет мастер рисовать одну картину в течение многих лет? А он свою «Мону Лизу» (полотно размером всего 40 × 50 см) малевал 20 лет! Винчи был отличным инженером и гениальным изобретателем. Но как художник он искусствоведами непомерно раздут. Он за всю жизнь нарисовал менее 20 картин, причем, половина из них выполнена не им самим, а его учениками. Его художественное мастерство, как мне кажется, гораздо слабей Микельанджело или Рафаэля.

Демократические выборы

На прошедших парламентских выборах за единороссов голосовало реально не более 25 %, а набрали они голосов вдвое больше. Всем очевидно, что имело место жульничество. Под давлением оппозиции и митингов протеста Кремль принял официальное решение сделать грядущие президентские выборы абсолютно прозрачными. Для этого выделены миллиарды рублей – для закупки камер наблюдения и их установки на избирательных участках. Казалось бы, теперь всё будет по-честному. Ничего подобного. Электорат дурят в очередной раз. Фокус в том, что основные вбросы бюллетеней (за счет бюллетеней тех, кто игнорировал выборы) происходят не на избирательных участках, а на пунктах сбора бюллетеней по годам и регионам. Там махинации никем, кроме самих единороссов, не контролируются. Так что «демократия», как всегда, победит.

Афоризм ушел в Задорнова

Недавно включаю телек и попадаю на самое начало концерта великолепного Михаила Задорнова. Он «для разогрева» публики стал зачитывать свои новые юморные фразы. И вдруг слышу что-то знакомое: «Если жена начала воспитывать мужа, значит, она готовит его для новой жены». Ха, так это ж мой собственный афоризм! («Курьёзные афоризмы», М., Ювента, 2004, с.452). Фраза ушла в народ и, совершив кульбит, попала к Задорнову. Причем, это далеко не первый случай, когда он моё озвучивает как своё. Я не думаю, что это осознанный плагиат. Задорнов много читает, а понравившиеся фразы со временем всплывают у него в голове как свои. Мне даже приятно, что талантливый юморист временами кормится за мой счёт. Кстати, члены Московского клуба афористов не любят Задорнова и называют его пылесос…

Стамбульская ночь

Для обозначения кровавой резни используется расхожее выражение «варфоломеевская ночь». Но ведь в Варфоломеевскую ночь, знаменитую резней гугенотов католиками, было убито лишь несколько тысяч человек. Поэтому для массовой резни правильней было бы использовать выражение «стамбульская ночь». Ведь за одну ночь в апреле 1915 года в Стамбуле и других городах Турции турки-мусульмане беспощадно вырезали миллион (!) армян-христиан, причем, своих же сограждан. Перед этим кровавым побоищем меркнут даже преступления Гитлера. Но до сих пор Турция этого грандиозного геноцида армян не признаёт. О, жестокость и тупость!

Лягушка и Иван-царевич

– Поцелуй меня, Иван-царевич!

– Да ну! Ты такая противная…

– Если поцелуешь, я в прекрасную царевну превращусь.

Обрадовался Иван-царевич и поцеловал. Превращения не произошло. Огорчился Иван-царевич. А Лягушка говорит: «Экий ты быстрый! Не с первого же раза». Снова поцеловал. Опять ничего. Лягушка говорит: «Будь мужчиной. Давай в третий раз». Он – в третий. Затем ещё и ещё. А потом привык. И целовал Лягушку всю жизнь.

Как похудеть

Мне известен легкий, быстрый и дешевый способ похудения, дающий 100 %-ный результат. Итак, берёте кило картофеля, чистите, варите в кастрюле, затем сливаете воду и добавляете укроп. Кладете все на тарелку. Ждёте, пока охладится. Обильно поливаете майонезом. И – выбрасываете все это в мусорное ведро (можно без тарелки). Если делать такое ежедневно со всеми запасами пищи, имеющимися в вашем холодильнике, то уже через 10 дней вы сбросите свои первые лишние 10 кг. Когда же все запасы кончатся, то закрепить похудение можно очень легко: просто выбросить холодильник.

Контроль за оборотом

Оказывается, в нашей стране имеется Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков. Обратите внимание: не по пресечению оборота наркотиков или борьбе с ними, а по контролю, т. е. сидит армия высокооплачиваемых чиновников и равнодушно регистрирует: где и сколько наркоты прошло через границы, сколько поступило в Москву, каковы объемы поставок за год и т. д.

Тяга к искусству

Выступал я как-то с бардовским концертом. И вдруг после второй песенки на сцену выбегает девчушка лет семи и давай вертеться и пританцовывать. Мамаша ей кричит из зала: «Даша, Дашенька! Вернись! А ну-ка брысь оттуда!» Даша на её окрик – ноль внимания. Целый час она отплясывала и выламывалась; я не мешал, даже подыгрывал. А потом, когда концерт закончился, девочка подошла ко мне и вежливенько попросила: «Дяденька! Пожалуйста, скажите моей маме, чтобы она меня ремнём не выпорола». Вот что значит истинная тяга к искусству!

Спина в родинках

В детстве я стеснялся, что у меня вся спина в родинках. Даже старался на пляже ложиться загорать пузом вверх, чтобы не выставлять спину на всеобщее обозрение. Иногда я слышал от людей малопонятную фразу, что если спина в родинках, значит, счастливый. Это казалось мне странным суеверием, почти насмешкой. А недавно я по телеку услышал, что те редкие люди, у которых на спине (почему-то именно на спине) сотня родинок, физиологически на 5–7 лет моложе своих сверстников и живут дольше. Причина этого до сих пор наукой не установлена. Дело кроется в каких-то особенностях биохимического метаболизма. Что ж, спасибо родителям, что они мне при зачатии сделали такой ценный подарок. Кому бы его по наследству передать?

Дальновидный поэт

В книге одного весьма талантливого поэта из нашего городка перед некоторыми стихами были размещены посвящения ряду знаменитых персон, которые мелькают в телевизоре и СМИ. Вот, думаю, какой молодец автор: ходит в приятелях с такими личностями! А потом гляжу: там же – Омар Хайям и Ломоносов. Э, нет, думаю, с ними-то автор уж никак не мог быть знаком. И вдруг я понял, что все-все посвящения не столько посвящения, сколько самопиар: посвятил поэт стих Михалкову или Бродскому – вставил своё имя на постамент рядом с ними. И это уже на века. Какой дальновидный поэт!

Дед и бабка

– Дед, ты мне когда-нибудь изменял?

– Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.

– Ладно, прощаю.

– Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла?

– Ах! Что ты! Как можно!?

– А если честно, как на духу?

– Тогда прости и поцелуй 15 раз.

Сообразительная блондинка

Купила шикарная блондинка в автомагазине самую красивую машину. И только выкатилась за ворота, как автомобиль остановился. Долго сидела она в полном ступоре и соображала, в чём может быть причина, и, наконец, придумала: наверное, мотор заглох! Вылезла она и открыла спереди капот. Смотрит: а там нет ничего. Снова долго-долго соображала блондинка и в конце концов догадалась: машина, по-видимому, заднеприводная! Открыла она задний капот, а это оказался багажник…

Виртуальные товары

Год назад в научно-фантастической повести «Небесная канцелярия» я для хохмы (чтобы заострить сатиру) написал о том, как Резидент и Ремьер устроили в нашей стране виртуальные магазины, где люди покупают изображения товаров, а не сами товары. И вот недавно по телеку в какой-то программе сообщается, что такое уже возникло! Особенно хорошо продаются (за реальные деньги!) виртуальные мужские галстуки.

Земельный вопрос

Пенсионер Петр Петрович отхватил себе от соседа изрядный кусок огорода. Целых две сотки. Потом долго и яростно с соседом судился. И счастливо выиграл неправедное дело. А вскоре умер, поскольку пожилому человеку вредно долго волноваться. Для погребения тела несчастного Петра Петровича на кладбище хватило всего двух квадратных метров земли…

Подъём!

Почему-то в любой зрительской аудитории всегда найдется как минимум один кретин, который сядет непременно в первый ряд и будет весь доклад (или весь концерт) сладко дремать. Однажды я не выдержал, прервался, подошел к спящему и шутливо крикнул: «Рота, подъём!». Он с испугу вскочил и, приложив руку к виску, спросонья отрапортовал: «Рота к маршу готова!» После чего плюхнулся обратно в кресло и счастливо громко захрапел. Лучше бы я его не трогал.

Успеть насладиться

Вот цитата из статьи врача-гинеколога больницы ПНЦ РАН Жигаловой Е. А. в газете «Наш Город Пущино» от 22.01.2011 г.: «Надо понимать, что беременность это не болезнь. Это прекрасное состояние, которое очень быстро заканчивается. Им нужно успеть насладиться между приёмами у гинеколога и сдачей анализов».

Подарки

Раньше люди дарили друг другу в День рождения подарки, а нынче – деньги. К примеру, подарил Вася Пете 1 тыс. руб. А тот ему, спустя некоторое время, тоже – 1 тыс. руб. Вроде бы каждый другу что-то подарил, а вроде бы и не подарил…

Переименовали

Дерьмократы переименовали Ленинград в Петербург, улицу Горького – в Тверскую, КПСС – в Единую Россию, Генсека – в Президента и т. д. Осталось только милицию – в полицию (P.S. я угадал! недавно переименовали!), а Деда Мороза – в Санта Клауса; и реформы можно будет назвать успешными.

Сняли и повесили

– Ты представляешь: Путина сняли, а Медведева повесили!

– Врёшь! Не может быть!

– Да я сам видел! Фотографию Медведева вместо Путина недавно повесили в кабинете у нашего мэра.

– А! А я-то подумал, что в Кремле и что не фотографию…

Телек

Включил я вчера телек, а там смотреть нечего. Ну, стал смотреть в окно…

Роман

Захотелось графоману как-то написать роман. Он почесал в затылке и сочинил первую фразу: «Однажды я влюбился». Представив, сколько еще фраз придётся насочинять (в усердных трудах!), он выдал на гора сразу последнюю, заключительную, фразу: «А жениться я не захотел».

Только себя

Странное дело. Когда выходит очередной поэтический сборник, каждый поэт, прежде всего, ищет в нём себя. И читает только себя. А потом все поэты дружно удивляются, что поэзия не востребована и что никто эти сборники не покупает.

Интеллигенция – мозг нации

Интеллигенция – мозг нации, пролетариат – руки, крестьяне – ноги, олигархи – брюхо, чиновники – пупок. Мозг всегда чего-нибудь придумывает такое, чтоб рукам и ногам было чем заняться. Но обычно приказы отдает не мозг, а брюхо (через пупок). И тогда именно мозг получает по башке.

Бедные они бедные!

Недавно я где-то прочитал, что самый короткий половой акт – у турок: две минуты. Я подумал: «Бедные турчанки!» А самый длительный половой акт, оказывается, у англичан: 6 минут. И я подумал: «И англичанки тоже бедные».

Как молоды мы были

Один 18-летний юноша написал поэму «Как молоды мы были». Интересно, что он напишет в 28 лет?

Семь нот

Одного современного композитора упрекнули в том, что у него мелодии слишком однообразны. Он возразил: «А что вы хотите!? Нот-то ведь всего семь!»

А был ли мальчик?

Чтобы родился Иисус Христос, судя по Библии, Бог-Отец дал дух, а Мария – свои хромосомы. Но ведь в женском организме нет мужской икс-хромосомы. Значит, родиться могла только девочка…

Хочу гордиться

Когда я вижу по телеку какую-нибудь секс-диву с обалденными формами, то думаю: а вот хорошо бы всенародно избрать её Президентом. Этим Президентом можно было бы, наконец-то, гордиться.

За заслуги

В прошлом году Чубайсу вручили в Кремле орден, за заслуги. Ельцину поставили в Екатеринбурге памятник, за заслуги. А всем им, включая также Медведева и Путина, народ посвятил за заслуги сотни анекдотов.

Окрестили

Меня младенцем крестили, не спрашивая согласия. А я взял да и вырос атеистом. Это чтоб родителям неповадно было. Пусть в следующий раз сначала спросят…

Где-то

А где-то в каком-то вертепе сидит дядька-пародист с кайлом и херачит им по клавиатуре компа, высекая искры из глаз прозаруковцев.

Под юбкой

– Девушка, как Вам не стыдно: такая короткая юбка!

– Дедушка, как не стыдно Вам: заглядывать под юбку!

Теперь

– Товарищи!

– Уже нет.

– Господа!

– Еще нет.

– Уроды!

– Теперь да.

Дураки и дороги

По данным социологических опросов Медведеву и Путину доверяют не менее 60 % россиян. Хотя дороги в стране по-прежнему плохие…

Мудрый «заяц»

У меня был приятель, который всегда ездил зайцем, но не бегал от контролеров, а безропотно платил штраф, объясняя это так: «Всё равно так получается дешевле».

Не мелочись

Ходорковский утаил пару миллиардов – сел в тюрьму; Чубайс в своё время приватизировал всю страну – недавно получил в Кремле орден. Мораль: когда воруешь, не мелочись.

Эманации личности (пародия)

Физические эманации интеллектуальной личности с точки зрения эксгибиционизма и высокотехнологничности заключаются в эгоцентризме, вуайеризме и метеоризме.

Ромео и Джульетта

Вообще-то Ромео и Джульетта – типичный пример юношеской глупости, о чём и хотел нам поведать Шекспир, но его, увы, не поняли.

Отречение Николая Второго

Вся жизнь Николая Второго – и до революции и после – сплошное отречение от России в пользу семьи. После развала СССР эта традиция во власти возродилась.

День Влюблённых

День Влюблённых – так назвали праздник, отмечаемый 14 февраля. А правильней было бы назвать не День, а Ночь.

Крутой мобильник

Каждый нынче выпендривается друг перед другом своим крутым мобильником. А я удивляю всех тем, что у меня его просто нет.

Читатели и писатели

Пущино – уникальный городок: на каждую сотню читающих жителей приходится две сотни писателей.

Понаставили тут

«Понаставили тут!», – проворчала блондинка, нервно давая джипу задний ход и сбивая бампером очередной фонарный столб.

Переименовали

Недавно милицию переименовали в полицию, чтобы не было сомнений: нынешняя Россия – полицейское государство.

Как похудеть

«Возьмите французскую булочку. Намажьте на неё…» и т. д. Именно с этого был начат рецепт успешного похудания, который рекламировали однажды утром в одной из телепередач.

Встреча приятелей

– Ну, как жизнь?

– Не балует…

Что скрывают историки

В книге А. Кунгурова «Киевской Руси не было или что скрывают историки» (2012) проведено разоблачение множества исторических мифов, включая Киевскую Русь, Куликовскую битву и т. д. Наконец-то хоть один исследователь усомнился в достоверности «Повести временных лет», «Слова о полку Игореве» и прочей литературщине, по которой «специалисты», как из пальца, высасывали для учебников сказочную Российскую историю.

Эротика и юмор

Фабрика «Рот Фронт» выпускает карамель под эротичным названием «Клубника со сливками». Это – реальный факт. Кстати, у дизайнеров конфетных обёрток на этой фабрике, по-видимому, изрядное чувство юмора. Взгляните на обёртку другого вида конфет. Под названием «Птичье молоко» указано: настоящее.

Афоризмы

Разрушая мифы, попадаете в суровую реальность.

В серпентарии хорошо, а в лесу лучше, – сказала гадюка.

Когда чукча видит оленя, поёт про оленя; когда видит какашку оленя, поёт про тундру.

Да не имеет значения, говорит женщина «да» или «нет»! Главное, чтобы глаза у неё были счастливые.

Сначала Бог сотворил из ребра мужчины капризы, а уж потом слепил из них женщину.

Решил я жениться. А потом всё-таки подумал…

Графоманство заразно и опасно, ибо этот зуд распространяется не только на язык, но и на мозг.

«Грубость не жанр», – говаривал дедушка Вольтер, протыкая пером глаз Мольеру.

Не красота спасет мир, а юмор, ибо красота быстро увядает, а юмор нет.

Как научиться не тонуть? Представить себя тем, что не тонет…

Снеговик – внебрачный сын Деда Мороза.

Снегурочка приходит не к тому, кто её ждёт, а к тому, кто её заказал…

Новый год – двойной праздник желудка и унитаза.

Новый год – просто повод напиться по-старому.

Снегурочка у Деда Мороза это внучка, дочка, супруга или матушка?

До празднования Нового года – Снегурочка, а после – Снегуряшечка.

Если скрестить кошку с тигром, получится шкурка.

При скрещивании Президента с Премьер-министром родился Кризис.

Газпром. Украденное национальное достояние.

Пессимист хнычет, жалуясь на дождь, а оптимист просто раскрывает зонтик. (парафраз)

Что может быть прекрасней женского тела? Другое женское тело. (парафраз)

Фигуристая блондинка – мечта мужчин и зависть женщин.

Главное успеть за жизнь повзрослеть.

Частное объявление в газете: «Отдамся в добрые руки».

Если у вас плохое настроение, то оно будет и у других.

Не всяк мужчина, кто во сне храпит.

Счастье это всего лишь ощущение, что сносит крышу.

Бог это просто Санта Клаус на каждый день.

Христос добр, а Бог жесток. Вот почему в первого я верю, а во второго нет.

Дайте мне точку опоры, и я переверну ваши мысли. (парафраз)

Осёл, козёл, баран, свинья… – домашние животные, предназначенные для образных сравнений. (парафраз)

Жадность – самое искреннее чувство человека к окружающему миру.

Безответная любовь к афоризмам…

Опошление высокого иногда приводит к ясности.

Новая финансовая услуга: печатание купюр на принтере.

Кризисный визг экономистов.

В каждой ёлке есть палка.

Любви все возрасты забавны. (парафраз)

Вот только не нужно путать любовь с минетом.

Гомосексуализм это стихийный протест потенциальных мужчин против женского терроризма.

Стопа человека пробивает мозг.

Посейхрен – фермерский бог России.

Ненависть испепеляет изнутри.

Обернувшись назад, как бы шею не свернуть.

Память это такой сундук, в котором полно рухляди, пыли и тараканов.

Никогда – слово из лексикона слабаков.

Счастье это когда любовь не мешает жизни.

В ресторане пессимист подозревает, что официант плюнул в тарелку; а оптимист надеется, что в чужую.

Судьба – это слово для прикрытия человеческой глупости.

В магазине человек от человека ждёт…

А будет ли свет в конце тоннеля? – подумал кролик, проглоченный удавом.

Поэзия – преобразование сексуальной энергии в литературную.

В рассказе было так много слов, что читатель заблудился.

Новый год это как новый школьный дневник: а вдруг двоек больше не будет?

Бутылка шампанского бьёт в голову, ноги и между.

Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость; и наоборот.

Счастье приходит к тому, кто ни о чём не заботится.

Печаль – это угрызения совести о том, что могло бы быть.

Кто хочет в небо, тот взлетит и без крыльев.

Все женщины колдуньи, но некоторые ещё и ведьмы.

Самые лучшие вещи люди делают не вручную, а с помощью мозга или того, что ему противоположно. (парафраз)

В своих афоризмах она демонстрировала классный интеллект; во всём остальном она оставалась женщиной.

Порочный круг? Сумма любовных треугольников.

Завидовать – значит самому соглашаться, что ты хуже, чем другой.

Что касается блондинок, то к дурам их приравняли те, кому они не достались.

На новогодний праздник женщина наряжается как ёлка; и ведь колючки у неё тоже есть.

Загадывая новогоднее желание под бой курантов, не смотри на Президента, а то не сбудется.

Уколоть – значит обидеть; ущипнуть – значит похвалить.

Праздник: хорошее настроение минус похмелье.

Не омрачайте праздник подвигом.

Дирижер машет палочкой до тех пор, пока оркестр не бросит играть.

Если стукнуть палочкой по лбу дирижера, успех концерта обеспечен.

Балерина всё время ходит на цыпочках, чтобы иногда взлетать.

Путь к красоте начинается у зеркала и заканчивается в косметологической клинике.

Когда вижу у поэтов рифму «слёз» / «грёз», хочется рыдать.

Судя по габаритному заду, он – работник умственного труда.

Я не молюсь, поскольку атеист, но и не плюю, на всякий случай.

Развелись, но спали вместе.

Обращаться к Богу – всё равно как призывать Погоду. (парафраз)

Верующий – тот, кто верит, что его смерть осиротит землю и осчастливит небо.

Она возненавидела компьютер; она облила его керосином и подожгла.

Жена это женщина, презирающая мужчину, которого никому не отдаст.

Жить надо так, чтобы хотелось дальше. (парафраз)

Возраст – ужасно глупые цифры. (парафраз)

Нынешнее Дворянское Собрание напоминает сборище дворняжек, претендующих на породистость.

Мудрость поучительна только для мудрых.

Женщина – цель, средство и возмездие.

Мемуары особенно хорошо создаются воображением. (парафраз)

Когда у женщины не бывает перепадов настроения? Когда у неё просто плохое настроение.

Каждый кузнечик сам кузнец своего несчастья. (парафраз)

Дженифер Попес.

У кого слова не воплощаются в дела, тому не грозит разочарование.

Дефлорация литературы.

Почему женщины так стремятся замуж? Потому что иначе они не знают, куда себя девать.

А где не ложь, там заблуждение.

Глупышки – вот истинные ценители юмора: хотя сами шутят редко и с трудом, но легко хохочут.

Вступая в брак, женщина обычно думает головой, а мужчина – противоположным местом.

Поэтесса – женщина, стремящаяся выйти замуж за собственные стихи.

Одиночество? Испытание собой.

Российская наука умирает, не смотря на бодрые выражения лиц Резидента и Ремьера.

Интересно, Бог садист или его просто нет?

Чего бы еще сочинить? – думает графоман. О, господи, пощади! как надоело сочинять! – думает талант.

Мудрость это интеллект + знание + умение + доброта. (парафраз)

Кто не умеет писать прозу, тот пишет стихи.

Это были поэты, широко известные среди самих поэтов.

Из посредственных поэтов любовь делает великих любовников.

Литература умерла. Да здравствует Проза. ру!

Мелодраматизм – брат глупости; ирония – сестра интеллекта.

Стихоплётство не самый трагический уход из жизни.

Если женщина пишет, это всё же лучше, чем пилит.

Брак это способ одомашнивания человекообразных мужчин.

Женщина, признавшая свою ошибку? Да еще прилюдно? О! Это подвиг.

Когда берёшь женщину на руки, всегда приятней чувствовать себя альпинистом, чем штангистом.

Виртуальная любовь – последний шаг к резиновой кукле. (парафраз)

Чиновник – тот, кто чинит препятствия.

Прочитал Бог «Библию» и стал атеистом.

Если хочешь рыкнуть, встань на четвереньки.

Прямота отличается от хамства возможностью продолжения дискуссии без применения увесистых предметов.

Между людьми человеческие взаимоотношения возникают редко.

Секс бывает безопасным, а любовь нет.

Жизнь это непредсказуемое приключение с предсказуемыми последствиями.

Квакай разумно.

При попытке пробить лбом стену неудачно её свалил.

Голова женщины особо заботится о своёй причёске, так как в мозг мужчина не заглядывает.

Нищий легко щедр.

Демократические выборы это когда идиоты голосуют за проходимцев.

Графоман – общественно не опасный маньяк.

У чиновников нет тормозов и они только прямо рулят.

Предлагаю произвести приватизацию российской литературы! И качать из неё нефть.

Только лестница делает ступеньку ступенькой.

Почему-то у многих писательниц почти в каждом рассказе встречается слово ЗАГС.

А те, кто честные, те ездят на метро.

Уж ежели и помирать, то 1-го апреля. Чтоб никто не поверил.

Бог есть любовь! – сказала монашка, отдаваясь очередному монаху.

Когда кошка нашкодит, она ластится, а не молится.

Я ведь не Бог, чтобы прощать.

Красивая обманет красиво.

В следующий раз надо уползать быстрей, – раздался голос мудрой черепахи из черепахового супа.

Не бывает ссор только среди глухонемых.

Умная женщина – та, с которой не скучно до секса, во время секса и после секса.

Дарвин посмотрел в зеркало и понял, что произошел от обезьяны. (парафраз)

И люди мучили Христа, и Бог.

Красивые женщины наводят на некрасивые мысли.

Своим весом доволен только бегемот, да и то лишь потому, что никогда не становился на весы.

Если женщина хорошенькая, с неё этого достаточно.

Женская истерика – закономерный ответ на мужскую иронию.

Если вы любите какую-либо женщину, то, возможно, и она любит – какого-то мужчину.

Поэт рифмовал караганду.

Чем меньше мыслей, тем больше шансов, что вас поймут.

В каждом мачо сидит чмо. (парафраз)

Кто бы ни кинул бумеранг, в башку он попадает тому, кто рядом.

Люди – животные, особенно мужчины.

Женишься на красивой, живешь с дурой.

Если б не женщины, мужчины бы не шлялись.

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась.

Кто неуклонно следует всем моральным заповедям, тот не получает от жизни никакого удовольствия. (парафраз)

Легкомысленные радуются свету; светлые – зажигают.

Умные люди временами отличаются редкостной тупостью.

Попса – от слова «попотрясы». (парафраз)

При похвалах он краснел от счастья аж внутри.

Афоризм не повод для согласия, но – для размышления.

Полоса чёрная, полоса белая… В целом получается жизнь серая. (парафраз)

Пусть уж лучше маньяк станет графоманом, чем насильником.

Зачем жить? Это детский вопрос. И по детски глубокий.

Бог не над нами, а помимо нас.

Ну что Вы так всё по серьёзному: загс, загс, загс… Как будто других слов в русском языке нету!

В бедах виноваты иллюзии.

Обычно важно не кто первый, а кто не опоздал.

Всё, что решил разум, будет опрокинуто чувством.

Великодушие Бога больше похоже на равнодушие.

Безбожие – протест против насилия небес.

Много званных и избранных, но мало мыслящих. (парафраз)

Корень страданий нужно вырывать с корнем.

Воюя с Богом, не присоединяйтесь к Сатане.

Кто торгуется с Богом? Верующий. Атеист не торгуется.

Христос был. Но истинных христиан не было и нет. (парафраз)

И веруя, и воруя, человек попадает в ад всё равно голым.

Причина страданий – в мелодраматизме.

Женщина рождает человека. Человек рождает глупость.

«Береги наши отношения!», – сказала она ему и отправилась на сайт знакомств.

Сила женщины – в умении убедить мужчину в своей слабости. (парафраз)

В его присутствии у неё аж лифчик лопался на груди.

Чем можно махать Юпитеру, тем не может махать Венера. (парафраз)

Кто не любил, тот не чудил.

Балеринам, да и вообще всем, кто вертится, требуются не мозги, а зрители.

Поскольку у сердца совсем нет мозгов, то как же можно ему верить – глупому?

Хорошая женская фигура действует на мужчину, как красный цвет на быка.

Типично мужская ошибка: принимать красивую за умную.

Друг надёжней жены, ибо жена может изменить, а друг нет; ну, если, конечно, он не голубой.

Обе ваши противоположные точки зрения подтверждают мою.

А те девушки, которые упорно ищут принцев, непременно находят подлецов.

Идеальный текст это Азбука.

В лоб или по лбу, это зависит от вкусов.

Счастье – это бесконечный миг.

У каждого из нас впереди что-нибудь да есть.

Сайты знакомств – гаремы надежд.

Секс без любви – онанизм с партнёром.

У кого нет головы, тот просто вынужден думать другим местом.

Душа существует, а тело живёт.

В каждом человеке есть свет. И только очень тёмные люди его не видят.

Бывают такие дети, что без ремня просто не слышат слов.

Между мухами и музами есть сходство: их не прогонишь словом «кыш!»

Не злобствуйте, ибо от этого нервы портятся.

Вскоре компьютер заменит человеку мозг.

Встречи случайны, расставания закономерны.

Чем женщина умней, тем больше из неё прёт женская дурь.

Если «человек это Вселенная», то женщина – туманность и черная дыра.

Интересно, почему голова лысеет, а борода нет?

Если не хватает воображения, включайте разум.

Любовь это победа былого оптимизма над грядущим пессимизмом.

Проститутка решила жить своим трудом.

Включил я вчера телек, а там нет никого…

Бывают женщины, которые прыгают по мужчинам, как блохи по котам.

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства. (парафраз)

В России каждые 20 лет производится «апгрэйд» собственной истории.

Если женщина хочет тебя на себе женить, лучше ей не мешать, а то хуже будет.

Оптимизм это перевес веры над знанием.

Чтобы стих удался, нужно чтобы жизнь не удалась.

Свою дурь я выбиваю своей же новой дурью.

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

Если приручить чудовище, будет чудо.

Любовь это когда с женщиной приятно и поговорить, и пообниматься, и помолчать.

Обманчивая улыбка это не улыбка, а западня.

Женщина думает одним местом, а рожает другим.

Некоторые женщины думают головой, некоторые – шляпкой.

Гегант славестнасти.

Самые тщеславные те, кто молчат.

Талантливо пуская пузыри…

Чтобы улыбнуть женщину, достаточно просто быть собой.

Любимая женщина не та, с которой хочется встречаться, а та, с которой не хочется расставаться.

Зачем накапливать скрытые разногласия? Чтоб потом с облегчением прорвало.

Главное в романтике – реализовать планы.

Интеллигент – тот, кто не стал ни академиком, ни дворником.

Не всё, что слышишь, слушай.

Если «в женщине живет ребенок», значит в мужчине – отец этого ребенка.

Всё, что тебе кажется интересным, это только кажется.

Если осенило, перекрестись.

Умей давать так, чтобы хотелось еще.

Не люби как собака женского рода!

Любовь это когда двое куют третьего.

Даже в обжорстве надо соблюдать золотую середину.

Барабашка в доме всё же полезней, чем тараканы.

Где тараканы – там жизнь! (парафраз)

Танцор – тот, кто ногами умеет выразить весь смысл жизни. (парафраз)

Есть ли на свете что-либо важней для женщины, чем признание ей в любви? Да, катание на рысаках.

Тост Билайн. Так выпьем же за мобильные связи!

Оптимизм особенно развит у идиотов.

Что у нас с вами – болевые точки, то у правительства – эрогенные зоны.

Чтобы всё успевать, просто не надо за всё хвататься.

Повзрослевшим можно считать только того, кто начал заботиться о родителях.

Одни живут, другие зарабатывают.

Чем больше дураков, тем больше у них начальников.

У нас в России всё, что происходит, – закономерная случайность. (парафраз)

Почти все женщины – ангелы, хотя и не бесполые.

А не пойти ли мне на выборы? – подумал я. И не пошёл. (парафраз)

Храните свет в душе, экономьте электроэнергию!

Мужчина узнаётся в споре, а женщина в ссоре.

Научишься смирению – станешь никем.

Творчество это сублимация других процессов…

Талант – удачный шанс для честолюбия.

Любовь это оптимистическая панихида по прежним любвям.

В нашей стране у большинства населения денег не хватает даже на собственные похороны.

Одиночество страшно только ночью на кладбище, когда люди вылезают из могил.

Для счастья человеку обычно хватает мечты о будущем.

Зашел я в магазин, а там – одни только цены…

Эротика – это когда мужчина смотрит на обнаженную женщину на картинке, а порнография это когда мужчина с ней рядом на картинке.

Женщины рыдают, мужчины получают инфаркт.

Влюбленность нужна, чтобы любить, а любовь – чтобы любить плодить детей.

Из молодых неврастеников получаются стареющие маразматики.

Чтобы мечта осуществилась, надо не хотеть, а потеть.

Паруса поэзии нуждаются в самоподдувах.

Он и она были жизненно необходимы друг другу, как штопор и бутылочная пробка.

Зачем нырять глубоко? Чтобы выныривать далеко.

Если мужчина в широкополой шляпе, значит либо под ней нет волос, либо – мозгов.

Прежде, чем нырять в море, научись барахтаться в луже.

«Первое лицо государства» обычно первая морда.

Настоящий мужчина, как известно, всегда знает, чего он хочет; но не всегда знает – от кого.

Попросить прощения означает получить индульгенцию на будущие прегрешения.

В советское время дети находились под пристальным вниманием педагогов и педиатров, а нынче – педофилов и педерастов.

Литература это искусство продвижения своих принципов.

Конечно, бывают и неудачные афоризмы; но всё-таки они многократно удачней, чем неудачные рассказы.

Возраст – это единственное, о чем настоящая женщина не может сказать о себе с полной уверенностью.

Чем женщина старше, тем больше она беременна заботами.

Не избегайте лёгких ошибок молодости! И тогда не придётся пытаться их с трудом делать в старости.

Если хочешь плюнуть в кого-то, сначала попробуй накопи ядовитую слюну и не захлебнись.

Некоторые взрослые дети уходят из дома на двух ногах, а возвращаются на четырёх.

Жизнь несётся почти как курица на насесте.

Окулист окулисту глаз не выколет. (парафраз)

Настоящий мужчина должен уметь довести женщину до оргазма; а настоящая женщина должна уметь довести мужчину до загса.

Баба это то, во что превращается женщина, неудачно выйдя замуж.

Вежливость – щит слабонервных.

Если мужчина шляется, значит, не хочет жениться; если шляется женщина – значит, ищет мужа.

Бомбы в чужих руках – опасные игрушки, а в своих – веские аргументы.

Блюдя правила, не блудуйте.

Я сам себе и кумир, и памятник!

Куда девается репутация, когда она теряется? Она произрастает на грядках сплетен.

Монстры жестоки. Но по сравнению с людьми они – жалкие насекомые.

«Не судите…», – сказал тот, кого распяли без суда.

Каждый из нас состоит из своего набора комплексных суповых комплексов.

Когда выходишь на большую дорогу, то непременно встретишь тех, кто тоже вышел на большую дорогу…

Никогда не оборачивайтесь на 180 градусов! Берегите шею.

Младенцами мы являемся в этот мир. И многие остаются ими до конца.

Множество разных мелких удовольствий – это счастье. Одно большое удовольствие – это пагубная привычка.

Сучность – сущность со знаком минус.

Идём по жизни, думая о смерти.

Миром правит не Бог и не Сатана, а человеческая дурь.

Мужчины идут в университеты, чтобы учиться, девушки – чтобы мешать им учиться.

Если кто-то льёт крокодиловые слёзы, то зубы у него тоже крокодиловые.

Любить людей? Какое лицемерие!

У нас долго запрягают, потому что путают уздечку с кнутом.

Не гляди на жизнь трезвым взглядом! А то захочется напиться. (парафраз)

Люди всегда съедали тех соплеменников, которые менее съедобны.

Не плюй в душу! Может, еще придётся с ней встретиться в аду.

Бросить жребий предлагают те, кто знает всё наперёд.

Политики на самом-то деле делятся не на правых и левых, а на правых и неправых.

Дудка, под которую нам приходится плясать, это барабан наших надежд.

Ошибка это поступок, верный при иных обстоятельствах.

Влюбленность это безответная любовь. А любовь это влюбленность, за которую приходится отвечать.

Чем характер упрямей, тем тяжелей инфаркт.

Ах, девушки! Мильоны вас! А я всего один…

Любовь это когда двое не только тр@хаются, но ещё и любят друг друга.

Многие крашеные блондинки напоминают крашеных болонок.

Как искоренить в России дураков? Запретить рожать…

Все люди ищут спасения: наивные – в церкви, дураки – в пьянстве, умные – в работе, мудрые – в любви.

Ежели говорить о телах, то среди них встречаются прямо-таки небесные.

Формула любви: 1 + 1 = 3.

Мужчины ищут красивых, женщины – умных; следовательно, женщины умней.

Признак мудрости – любовь к мудрости.

«Вес взят!», – удовлетворенно воскликнул штангист в постели с толстухой.

С каждого афориста по шутке – юмористу Задорнову на новый пиджак.

Талант как щекотка в носу: если не свербит, значит, нету; но можно понюхать табаку и все-таки чихнуть…

Бодливый козёл в любом заборе видит соперника.

Сайт знакомств это помойка, где каждый ищет бриллиант.

С помощью клизмы врачи получают садистское удовлетворение.

Авантюрист – тот, кто влетает не задумываясь, а вылетает озадаченный.

Почти любое ошибочное утверждение со временем становится правильным. И наоборот.

Интересно, а как ёжики обнимаются?

Очень трудно выбраться ёжику из тумана, особенно когда туман в голове.

Гордыня – самонадувание собственным воздухом.

Богатство выбора делает его невозможным.

Побольше бы нам в стране атомных реакторов, а то скучновато без чернобылей!

Верить – это всё, что остаётся делать человеку, у которого нет знаний.

Мы, не умеющие шутить и смеяться…

Меньше знаешь, крепче любишь. (парафраз)

Был бы не Путин, а Пукин, то фиг бы за него кто голосовал.

Самые лучшие управленцы те, в ком не кипят гормоны: импотенты.

С таблицей умножения не поспоришь.

От ревности до нежности – один шаг, но это шаг через пропасть.

Что касается интернета, то тут каждый находит своё корыто…

Если за любовь приходится бороться, то это не любовь, а спортивная вольная борьба.

Все девушки почему-то торопятся замуж. Как будто там их, кроме мужа, кто-нибудь ждёт.

Чем больше шутишь, тем веселее жизнь.

Семейное положение: пожизненное.

Счастье это когда все счастливы.

Много ли надо для счастья? Если немного выпить, то не много.

В любой истории есть два ключевых взаимосвязанных слова: «недолго думая».

Он тихонько пукнул и – обвал случился в горах.

Любовь это когда ты хочешь женщину, а она хочет от тебя ребенка.

Гениальные мысли приходят только в гениальные головы.

Любить это значит выдавать желаемое замуж за действительное. (парафраз)

Если писателю есть что вспомнить, читателю будет что почитать.

Учёный не должен путать то, что наблюдается с тем, что существует.

Гороскоп – попытка поставить себя в центр Вселенной.

Кошатница кормила воробушков крошками, а котов – воробушками.

Когда-то по телеку был «Голубой огонёк», а нынче – «Огонёк голубых».

Снегурочка для деда Мороза в сказках – внучка, а в жизни – любовница.

Каждый человек волен распоряжаться своим телом так, как подсказывает душа; но иногда тело диктует свои условия.

Если ждать чуда, просто сидеть и ждать, ждать долго и упорно, то рано или поздно чудо произойдёт; но не с тобой.

У хороших мужей жёны заводят детей, а у плохих – любовников.

Голова должна быть светлой, иначе это не голова, а просто часть тела.

Есть люди, беззаветно любящие красивые обложки.

Годы это всё, что всегда остаётся при нас.

Чтобы понять человека, нужно его полюбить.

Что касается балета, то я уверен, что мужчины на него бы вообще не ходили, если бы балерины были одеты в штаны.

Головой надо жевать не только еду, но и духовную пищу.

Судьба помогает тому, кто помогает ей.

Не каждая, кто красива с зада, умна спереди.

Кто блудит, тот заблудится.

Сначала Президент взялся за реорганизацию милиции в полицию. Теперь принялся за школьную таблицу умножения…

«Материалист до мозга костей» – тот, у кого вместо мозга кость.

Самая действенная волшебная палочка для капризничающего ребенка это ремень.

Умных людей больше всего раздражают чужие мысли.

Женщина это такая большая приманка, которая ловит сама.

Чем больше ошибок, тем интересней жизнь.

Самая большая в жизни победа это победа над собственной глупостью. Но её не одержать никогда.

Любую дорогу осилит ползущий на брюхе.

Взлетая на крыльях, пристёгивай подушку к мягкому месту!

Черепаха не сильна в скорости, поэтому успешна в размножении.

Секс – это всё, что осталось в нашем веке от любви.

Скандал на пустом месте в семье возникает тогда, когда жена мнит себя центром Вселенной, но вдруг ощущает себя пустым местом.

Поэзия? В здоровом теле – здоровый стих.

Если вершиной творчества считать количество восторженных читателей, то я предпочитаю быть в аутсайдерах.

Если он и она друг другу снятся, значит, им пора переспать.

Тост. Так выпьем за трезвый образ жизни!

С годами человек не столько умнеет, сколько просто становится менее глупым.

Если люди произошли от инопланетян, то инопланетяне произошли от писателей-фантастов.

Кто никому никогда не отказывает, рискует пойти по миру или по рукам.

Писатели пописывают, пародист покрякивает.

В две строки

* * *

Мне наплевать на рейтинговый пудинг! — Сказал премьер-министр В. В. Путин.

* * *

Любовь! Она всегда права. Ведь в ней сгорают, как дрова.

* * *

Женщины – престранные создания. В них формы выражают содержание.

* * *

Для женщин будешь самый первый друг, Вертясь вблизи, послушно и вокруг.

* * *

«С чего начинается Родина?» С того, что её продают.

* * *

Когда таланта нет, но есть старанье, Похвально это, но, увы, не гениально.

* * *

Мужик с похмелья жутко зол. Но, слава богу, есть рассол…

* * *

Он не поэт, а рифможитель. Парнас не для него обитель.

* * *

Когда читать свои стихи иной поэт начнёт, Остановить его с трудом лишь пародист смогёт.

* * *

Но – чу! Из кустов вдруг пальнул пародист. И зайчик с испугу нагадил на лист.

* * *

Героям славу мы поём. На деле – память предаём.

* * *

Я человек простой, открытый. И потому для всех закрытый.

* * *

Уж если села ты как птичка, То не клади слона яичко.

* * *

Ох, дурочек любить – тяжелый крест. И вскоре это точно надоест.

* * *

Чтобы слова не расходились с делом, Почаще вынимай свой парабеллум.

* * *

Как ни смотрю – кругом «Медвежий блюз». Медведев с Путиным – газпромовский союз.

* * *

Измены с Таней, Машей, Викой, Ниной Не украшают мужа и мужчину.

* * *

Как долго шли они друг к другу! Всё потому, что шли по кругу.

* * *

– Ты думаешь, я сумасшедшая? – Да нет, ты ведь попросту женщина…

* * *

На свете ведьмы разные бывают. Но все они мужей своих съедают.

* * *

Если в поэтку влюбился поэт, Радостно пишет отстойный сонет.

* * *

Рейтинг в усердном поту подымай! Адский сей труд приведёт прямо в рай.

* * *

Решил я написать стихотворение. Но так и не дождался вдохновения…

* * *

Уж лучше гитарные струны терзать, Чем с глупою дурой дружить или спать!

* * *

Выпить есть всегда у всех причина. Но по-свински пьёт лишь дурачина.

* * *

Силки усердно расставляя, Любви ты не достигнешь рая.

* * *

В каждом теле есть душа. Больше нету ни шиша.

* * *

Я нарисую твой портрет, Хотя тебя в помине нет.

* * *

«Не кочегары мы, не плотники», Но мы выходим на субботники.

Коротко о разном

Расслабьтесь

Расслабьтесь, граждане России! Вас оприходует Газпром. И два агента удалые Зовут вас в рай через содом.

Позорище

Печально, что страна – больная, Ограблена, развратна и слаба. Позорище от края и до края. Ну, а в Кремле – пиарная гульба.

Каждый Новый год

Каждый Новый год Каждый мужчина ждёт, Что к нему придёт Мэрлин Манро. Вот.

Пора понять

Если ты волочишься за дамой Слишком долго (месяц и второй…), То пора понять, осёл упрямый: Ты у дамы просто запасной.

Попробуй

Любить красивых это может каждый. Ты некрасивую попробуй полюби, Чтобы она вдруг расцвела однажды И ты гордился: мой продукт любви!

Умный

Я, конечно, умный. Несомненно. Это я с уверенностью знаю. Только почему же ежедневно Я себя кретином ощущаю?

Как сосулька

Любая женщина натурой – как трава: Без ласки, как под снегом, стынет, вянет. А скажешь ей приятные слова — То, как сосулька, сразу же растает.

Я такой

Я как белок харизматичен. И сверх-реален, как фотон. Я как липиды гармоничен И в ДНК, как в секс, влюблен!

Врагов искать

Врагов искать легко и просто. Иначе мыслят? Вот они! Мы вместо вдумчивых вопросов Ответы гневные дадим!

Начни с себя

Кто пишет плохо, пусть молчит, А не кропает повести. С себя полезно начинать, Когда твердишь о совести.

Душа и тело

Душа без органов Не может делать дело. А дело – смысл Души и опыт тела.

Еще не поздно

Вернуть свою душу не поздно, Раскаявшись в преступленье. Сильней всех чертей и пророков Божественный свет. Он – спасенье.

Куда и как

Куда нам суждено дойти? Ответ известен: до могилы. Но путь туда должны пройти Мы веселы, а не унылы.

Утехи

В ночи подарит блудница любовные утехи. Помада с пудрой приукрасят её внешность. Всю гниль души развратной и бесчестье Она продаст привычно и – навечно.

Поэтессы

Если чувства тело распирают, То зачем тогда потоки слов? Просто поэтессы обожают Виртуально вляпаться в любовь.

Дамы на Stichi.ru

Дамы на Стихире съехались на бал. Диалоги пишут – выше всех похвал! Головой своею думаю о них. Поэтесс ведь сотня. Я один жених.

Распрощались

Вы распрощались. Ваше право. В одной строке я грубым был. Но кое в чем и Вы не правы. Ведь я Вас капельку любил.

Любовь это фатум

Где любовь, там могила для разума. Я сейчас говорю не о случаях. Ведь любовь – неизбежность, рок фатума, Это сила, не тщетно живущая.

Не дальновидно

Хотеть всего – не слишком дальновидно. Ведь даже если воплотишь мечту, Утратишь много больше, очевидно: Спокойствие, неспешность, тишину.

Боязно и скучно

Влюбиться боязно, конечно: А вдруг пошлёт любимый «на»… Но если просто скучно в вечер, Тоскуй, пожалуйста, одна.

Медведев и Путин

Медведев и Путин — близнецы-братья. Кто более матери-России ценен? Мы говорим Медведев, подразумеваем — Путин. Мы говорим Путин, подразумеваем — Путин.

Теперь не Советский Союз

Красиво звучало: Советский Союз! И жили неплохо, без вражеских чувств. А нынче – развал, воровство и вражда. И правит здесь бал на крови сатана.

Ответ на эпиграмму

Эпиграммка классная, не скрою. Но не понял ты, Андрей, лишь то одно, Что душа чиста. Шучу с тобою. И не путай перец и г@вно.

Ответ поклоннику Блока

Нет, я не гавкнул, просто прикололся. У Блока есть неслабые стихи. Но в «Ресторане» он так глупо прокололся, Что покраснели даже лопухи.

Ответ обиженной поэтессе

Я в вирутале не мужчина И не всегда во всём осёл. Но, всыпав Вам не без причины, Я вроде глупостей не плёл.

Грубому рифмоплёту

Истоки бед всегда ищи в себе, Не трогая Америку с Европой. А если стих слагаешь о г@вне, То значит, мыслишь не башкой, а ж@пой.

Про стихопохабень

Такими текстами На Стихире трубя, Чёрную мерзость на свет выпуская, Вы убиваете сами себя, Душу свою В ад отправляя.

Спасибо за пиар

За пиар мерси, дружище. Санитарю тут и там Я Авгиевы конюшни. И согласен на 100 грамм.

Бывают турки

На лодке вместе трое плыли: Медведев, Путин, Саркози. Обаму вслух они хвалили. Бывают турки на Руси.

Дерьмократия

Дружны Путин и Медведев. Им народ вообще до фени! Дерьмократия рулит. Дайте, братцы, динамит!

Из А в Б

Из пункта А не торопись Попасть скорее в Б, Но выпрямлять свой путь стремись, Чтобы не стать, как б.

Ирине

Ну, отчего ж – увы? Ирина! Пелёнки лучше, чем стихи. Детей стругать родной России Полезней звёздной чепухи.

Пушкин и Н.Н.Г.

Друзья! Не гоже лицемерить. Хоть Пушкин был в жену влюблён, Но не был в ней, увы, уверен, А был изменами пронзён.

Н.Н.Г.

Вы были музою Поэта. Он Вашу плоть боготворил. А Вы блудили то с Дантесом, То царь в диванах Вас любил.

Не поэзия

Нет, я не ржал, читая этот стих. Мне не смешно узнать про сэра пах. Не юмор тут. А пошлость – да, торчит. Поэзия – вообще не при делах.

Арине Б.

Мне не важно: Арина, калина… Хоть малина! Я вовсе нет груб. Но хвалить Ваши «стоны рябины» Может только пенёк или дуб.

Клонирующейся Арине

Настроенье Ваше мне по нраву. Но стишок, увы, отстойный, не на «браво!» Не клонируйтесь, любезная Арина. Расщепление в мозгу – похуже сплина.

Коня на скаку

Хоть скачут по-прежнему кони И избы упрямо горят, У женщин люблю я ладони, А мышцы меня не манят.

Казино

Если фортуне вручаешь судьбу в казино, Ставь хоть на красное, хоть на пустое зеро: Проигрыш будет всегда, каждый день. Не смешно? А не играй! Не получишь печальный урок.

Семь нот и скрытый смысл

ДоРе – СиСи. МиФа Соль: ДоЛя «ДоСи» — …Ля ФаСоль.

На сайте знакомств

Средь пошлости, разврата и притворства, Кудахтанья, кривлянья и вранья, Кокетства, меркантильности и скотства — Как на помойке здесь найти тебя?

Регине Дубовицкой

Регине как-то бог послал кусочек. И вот она по телеку – звезда. Средь юмористов ей комфортно очень; В «Аншлаге» воцарилась навсегда.

Стихотворения

Дуб и берёза

На опушке возвышался дивный дуб; Был хорош собою, крепок и не глуп. Рядом в рощице берёзка подросла. Вот любовь и приключилась, понесла… Воспылал к берёзке страстью этот дуб. И у ней взыграли чувства сразу вдруг. Но приблизиться к подруге он не смог. (У деревьев, как известно, нету ног). А она лишь шелестела не ветру И шептала: «Обними! А то умру!» Что же делать? Как двоих соединить? Есть ли способ расстоянье сократить? Над влюбленными тут сжалилась судьба: Дровосеки их срубили на дрова. И сгорели вместе в печке два бревна. Вот мораль: любовь спалит тебя дотла!

Дед Мороз и Снегурочка

Как-то раз под Новый год Дед Мороз сидит и пьёт; Смотрит на Снегурочку Словно лис на курочку. Нализался, осмелел И обнять её посмел. Очень холодно она Посылает его «на»: – Ты куда ж полез, урод, Во чужой-то огород!? – А ты рази не девица? Ох, ведь я хотел женитца! «Замуж? Да! Согласна я! И уже пылаю вся». Тут уж он не растерялся: Вмиг сженился-смиловался! И она сказала: «Блин! Класс! Волшебник из былин!» Настругал он вместе с ней Пятерых богатырей. В общем, дед был молодец. Тут и сказочке конец.

Вот так

Если надо что-то выбирать, Действовать немного подожди. Ухватить удачу не спеши. Время даст тебе хороший шанс. Взвесь слова. А чувства усмири. Приглядись внимательно, насквозь. Ты ж не кот и не голодный пёс, Чтоб тереться у чужой ноги. Кто вильнул, тот вскорости соврёт. Кто соврал, тот будет лгать и лгать. Тот, кто лжёт, обманет и предаст. Подлость тут растёт, как снежный ком. Кто ошибся, с тем не будь жесток. Легкомыслие не очень тяжкий грех. Одиночество не самый лёгкий крест. Но грехи – пускай прощает Бог.

Она хотела

Она желала пламенной любви И по ночам так истово мечтала, Что заливались в рощах соловьи И таяли снега, весну встречая. А рядом муж заливисто храпел, Великих чувств жены не замечая. Он ей уже изрядно надоел, Ведь был привычней утреннего чая. Ей так хотелось страсти и огня, Восторгов, неги, неземного рая! А он настолько черств был из себя Что не заметил, как жена страдает. Она влюблялась чуть не каждый день В других мужчин, всем телом полыхая. А муж был как бревно, да что там – пень! И свято верил, что жена – святая. Она хотела! Мощный аргумент. Когда жена целует-обнимает, Не факт, что любит. Сей простой момент Не каждый муж реально понимает.

Когда

Когда тебя предаст твой лучший друг, Когда вокруг одни враги, Ты подави непрошенный испуг И напролом вперёд иди. Когда наступит слишком тяжкий день Иль просто выбьешься из сил, Преодолей хандру, тоску и лень, Живи, как прежде ты и жил. Когда жена изменит, вдруг гульнёт, Её ты не кори, оставь. И пусть ей с кем-то где-то повезёт. Свой гнев ты усмири, убавь. Когда придёт беда и чёрный час, Не хнычь и не дрожи, не плачь. Ведь только трусостью своей подчас Ты сам себе в душе палач. Когда ты потеряешь почти всё, На это просто усмехнись. Ведь всё твоё всегда в тебе живёт — И даже эта сука-жизнь!

Я обращаюсь

Я обращаюсь, Господи, к тебе! Поговорим? Хоть мы совсем не равны. Ты – всемогущ. Я – грешный, на земле. Ты – недоступен, строг и величавен. Но всё-таки ответить соизволь (Вопрос ребром я ставлю, без лукавства): Зачем жестокосердный ты такой? Вопрос мой не прими за святотатство. Пожалуй, я обязан объяснить: В раю ты даже грешников прощаешь, А на земле ты так устроил жизнь, Как будто ненавидишь и караешь. Страдания, болезни, жуть и мор… Ты к бедам так преступно безучастен! Могил мильярды. Вот твой приговор. К смертям людским ты полностью причастен. Я счёт тебе, о Боже, предъявлю. Молить не стану милость воскресенья. Тебя я не боюсь. И не люблю. Не стану пред тобою на колени. Конечно, я во многом виноват, Ошибок совершал, увы, немало. Но где же твоя мудрость, доброта? Их нет. И мне их тоже часто не хватало. Господь! Меня ты можешь покарать. Но я не поползу к тебе на брюхе. И вот еще, могу я доказать: Ты слишком часто умываешь руки. Ты в богохульстве упрекнешь меня? А я тебя – в грехе гораздо худшем: Ты любишь славословье про себя И песнопенье – чтоб бальзамом в уши. Я всё сказал. Ну, что же ты молчишь? Я жду прямого честного ответа… Ты затаился. После отомстишь? А, может, Боже, просто тебя нету?

Всё может быть

Всё может быть. Вот я стою на сцене, Пою, бренчу; гитара вторит мне… Но вдруг струна порвётся – что мне делать? Заткнусь я, покорившись той струне. Всё может быть. Мечтами окрылённый, Могу начать стремительный разбег. И лбом об стену треснусь. Уязвлённый, Я стану неудачником навек. Всё может быть. В науку погружаясь, Открою у природы я закон. А может, просто время потеряю; Растратив годы, понесу урон. Всё может быть. Сегодня я свободен, А завтра – на красавице женат. Я как олень был горд и благороден. А вскоре буду как олень рогат. Всё может быть: и бедность и богатство, Падение, парение, подъём, Удача и провал, беда и счастье, Победа, поражение, облом… Но что не может быть, в том нет сомнений: Хохмить я не устану никогда. К примеру, царь мне рыкнет: «На колени!». Я кукиш суну в нос ему тогда.

Терроризм

Нормальный человек всегда осудит Насилие, войну и бандитизм. Но вот что странно: не вникают люди В причину: почему есть терроризм? Когда-то жил в Чечне Шамиль Басаев, Обычный и неглупый человек. Учительствовал в школе (как я знаю) И честно прожил бы в СССР свой век. Но вот явились в Кремль борцы-иуды, Дерясь за славу, власть и за казну. Партийные рвачи и лизоблюды Приватизировали целую страну. И началось! Убийства и разборки, Захваты, рэкет, жуткий криминал… В правительстве Чечни – свои подонки. И Кремль, безумствуя, войска в Чечню послал. Случайной бомбой дом тот был разрушен, Где вся семья Басаева жила. Чтоб отомстить, он взялся за оружие (Я сам бы взялся, будь семья – моя). Война кругом: в Чечне и Карабахе, Осетии, Молдавии, Крыму… Волна терактов. Брат идёт на брата. Вожди и граждане! Я всех сейчас виню. Вы что хотели: счастья и богатства? За счёт других народов и земель? Так это ж препоганейшее бл@дство — Обман и разобщение людей! И вот теперь опять в Москве рвануло. Здесь ужас, терроризм и льётся кровь… Но главный враг (поймите!) не шахид и пуля, А глупость, стадность и к вождям любовь.

P.S. Я не оправдываю бандитизм Басаева, а только показываю его причину.

Виноват

Нет, я не плачу. Пью вино, Чтоб заглушить свою вину. Не помогает. Душу жжёт. На сердце камень. Так живу. В тот день, надеясь на авось, Я не подумал о беде, Которая всегда придёт, Когда внимательности нет. Не углядел, не уберёг. Ошибку, глупость совершил. Кто ж знал, что так произойдет! По сути: я тебя убил. Простить меня не в силах ты: Тебя на свете больше нет. Я в тупике из пустоты. Невыносимо тяжко мне. Увы, исправить ничего Никто не может. Вот мой ад. Я вел себя как идиот. Теперь навеки виноват.

Если в стране бардак

Если в стране бардак, Если жирует мразь, Значит, пора понять: Значит, что-то не так. Кто объяснит парадокс? Кто виноват во всём? Пусть нам поможет мозг. Пусть мы причину найдем. Снова у нас вожди. Снова наш дом – кабак. Черные льют дожди. Чёрен кремлёвский флаг. Две у орла главы, Два шоу-мэна тут Так промывают умы, Так вдохновенно врут! Нам обещают рай. Нам говорят про свет. Всех посылают «на», Всё поделив себе. Верит чумной народ, Верит. И чуда ждёт. Только который год Только обвал идёт. Страх, запустенье, мрак… Страх не поднимет с колен, Хоть президент не дурак, Хоть наш премьер – супермен. Станем опять выбирать. Станем маршировать. Вечна чиновников рать. Вечно страна им не мать. Жаль, что мы слепы все. Жаль, не поймём никак, Что в олигархов век Что ни Указ, то ГУЛАГ.

Не простирай надежду

Не простирай надежду далеко; Иначе огорчишься, несомненно. Шагай беспечно, весело, легко. Но воплощай мечты все непременно. Не жди успеха, почестей, наград. Терпимым будь к беде и неудачам. Тогда любому дню ты будешь рад. А это в жизни очень много значит. Не рвись во власть, чтоб править и царить. Ведь так свою свободу потеряешь. Но и рабом не нужно чьим-то быть. Коль независим, силу обретаешь. Не хапай деньги; прибыли не жди — И никогда не будешь ты в убытке. А если потерял, то подожди, Спокоен будь, избегни алчной пытки. Не слишком полагайся на друзей. К врагам будь строг, но больше – милосерден. И справедливостью не важничай своей. А слову данному будь как присяге верен. Не трать свои года на суету, На мелкие вопросы и делишки. Нет смысла барабанить в пустоту И перемалывать убогие мыслишки. Не стань у женщин носовым платком, Но и не будь бесстыдным ловеласом. Раз любишь, поддержи мужским плечом; Но под каблук не попади тем часом. Не трусь нигде. И мужество храни В любом несчастье, трудностях и горе. И помощь ни откуда не зови. Будь как атлант под небом на просторе. Не думай, что закончишь жизнь в раю («Оставь надежду всяк сюда входящий»). Но душу непокорную свою Держи по жизни радостно летящей.

Влюбился в поэтессу

Когда-то я влюбился в поэтессу. (Затмение случилося в мозгу). Уж лучше б я запал на стюардессу, Актрису, балерину, медсестру… Ведь поэтессы – странные созданья: Все чувства сублимируют в стихи. Любовные стенанья и признанья Для них – как перчик рыбкам для ухи. Моя избранница была мне как невеста. Всю нежность извергая из себя, Она словес страстей лепило тесто И выпекала чудо-кренделя. Хоть я в карман за словом не полезу, Могу беседу шуткой поддержать, Но болтовня противна до зарезу; И надоело мне почти полгода ржать. Итак, средь платонических восторгов, Я поцелуем ротик ей закрыл. И – бац! Прямёхонько по морде Пощечину внезапно получил. И я ушел, побитый и унылый. И дал себе навек такой зарок: Любить поэток в виртуальном мире, Но не тащить их в райский уголок.

Тестостерон

У каждого мужчины есть гормон; Название его – тестостерон. Благодаря ему крепчают мышцы (Все бицепцы, а также ягодицы), Растут усы и хочется влюбиться. Приходится терпеть и чаще бриться. А голос низкий тембр приобретает. Характер закаляется, мужает. От сил избытка – просто распирает. Мужчина деву страстно обнимает (Бывает, женщина потом рожает). В экстазе так приятно вместе слиться! Ну, иногда приходится жениться, Под каблуком в итоге находиться. Но всё-таки тут есть к чему стремиться: Чтоб не унылы были наши лица И чтоб в постель хотелось возвратиться… О, как прекрасен и полезен сей гормон! Тестостерон, тестостерон, тестостерон!

Тоненькая нить

Между нами протянулась Очень тоненькая нить. И душа аж встрепенулась. И светлее стало жить. Но нельзя ту нить потрогать, Глазом – тоже не узрить; Не порвать бы ненароком Эту тоненькую нить. Из чего та нить связалась, Не удастся объяснить. Просто вдруг так оказалось, Что отдельно нам – не быть. Сумасшедшее влеченье. Чем его укоротить? И замучили сомненья… Не понятно, как тут быть. Улучить хотя б минутку, Чтоб тела соединить! Слишком нежна, слишком хрупка Эта тоненькая нить.

Вчера я обнимался

Вчера я обнимался со столбом, Ведь пьян был вдрибадан, а он был трезвый. Стоял я кое-как, уткнувшись лбом. И столб стоял, поскольку был железный. Меня в беде, как друг, он поддержал, Не дал упасть, раскрыл свои объятья. За это я его расцеловал. Мы со столбом вели себя как братья. Метель кружила. И вертелась мысль. И вся земля предательски вращалась. И только столб опорой крепкой был. Душа моя пред ним как причащалась. Когда прохожий, шедший к себе в дом, Промолвил вслух: «Пить надо меньше, дядя!», Мой столб ответил (я молчал при том): «Вот только без морали, бога ради!» И тут я вроде малость протрезвел. Про жизнь свою подумал: «Вот зараза!» Столбу я крикнул: «Ну, прощай!» Шел снег… Ответил столб: «До следущего раза!»

Поэты и пародист

Когда я вижу, как светлеют лица (Коллеги улыбаются при мне), Я понимаю, что не зря родился И пародистом числюсь на земле. Мне нравятся отточенные фразы, Где логика и искренность царят, Но неприятны болтовни миазмы, Которые вердыщенку родят. Натуженность, напыщенность, бравада, Рыданья, чушь и мелодраматизм Противны мне, как извиванья гада. О, немощность клистирных стихоклизм! Когда читаю чей-то стих позорный, Где глупость правит фейерверка бал, Пародиейцей едкой животворной Пииту ставлю я внушительный фингал. И если автор сильно возмутится, Когда я эпиграммку сотворю, Скажу: исправься! Есть к чему стремиться! Поэтов лучших я как родину люблю.

P.S. Пародии бывают и на хорошие стихи, но тогда они уже не столько пародии, сколько подражания или дружеские комментарии.

Дрыхнут не все (Вдохновение – от стиха Виктора Хатеновского «Жизнь не проста», а форма – от стиха Сергея Михалкова «Дядя Стёпа»).

Дрыхнут пожарники, Дрыхнет милиция, Дрыхнут в Кремле Те, кто правит столицей. Дрыхнут и те, Кто лакали из блюдца. Дрыхнут, чтоб утром Спросонья проснуться. Дрыхнет поэт, Измарав чистый лист. Только не дремлет С утра пародист.

А не спеть ли мне вам песню о любви?

А не спеть ли мне вам песню о любви? И о том, как засвистели соловьи? О душе, о чувствах, солнце и луне? А не спеть ли мне, Стихира, о тебе? Сочинить романс про небо и звезду? Иль про крылья? Иль про звёздную езду? Про волненье, что кипит в моей крови? Может, гимн сложить великий о Руси? А не спеть ли мне про песню про полёт? Про стихи свои? Про то, что рифма прёт? Или лучше сочинить про самолёт? Иль про то, что я – отменный стихоплёт? А не спеть ли мне вам песню просто так? Как бы спеть чтоб восхитился всяк чудак? Кто б меня аплодисментами встречал? Жалко только – о любви не написал.

Приходит девушка

Приходит как-то девушка ко мне И говорит: «Я сохну по тебе! Страдаю. Полыхаю в глубине. И мысли лишь тобой забиты все. Тоскую днём и ночью при луне. И таю вся, как речка по весне. Русалкой кувыркаючись в росе, С тобой одним милуюся во сне. В кровати извелась на простыне…». И я подумал: «Во везуха по судьбе! Щас предадимся мы веселью и гульбе». И к ней прильнул: нога к ноге, губа к губе… Она рванулась прочь, как при беде, Воскликнув: «Хам! Что позволяешь ты себе!?»

Ни сеять, ни пахать (басня с намёком)

Женщины и нивы плодородны. Тот, кто сеет, должен и пахать. Но вот странно: стало очень модно Урожай совсем не собирать. Сколько сил кладётся понапрасну! Сотню раз пройдя по борозде, Пахарь утомляется ужасно, Но стремится преуспеть везде. Помогает труженик соседу. Тот – ему (но – молча, не сказав!). Словно зомби, двигаясь по следу, Каждый плотояден, как удав. Да уж! Процветает повсеместно Только удовольствие своё. Сам процесс, конечно, интересный… Цель – ничто, движенье – это всё. Но однажды, может так случиться (Надо это ясно понимать), На земле ничто не уродится. И тогда – ни сеять, ни пахать.

Захотелось жениться

Захотелось мне как-то жениться. Отчего? Я и сам не пойму. Ведь жениться – не в бане помыться. Что за блажь у меня? Почему? Надоела лихая свобода. Потянуло быть в нежном плену. Знать, наскучило мне год от года Телевизор смотреть одному. А вдвоём – раза в два веселее. Я смотрел бы уже не в экран, А в глаза (замирая и млея); Ну, не только в глаза, это факт. Я глядел бы – не мог наглядеться. И, конечно, не только б смотрел… Чтоб с подругой без водки согреться, Я б ей песни счастливые пел. Только вот незадача какая: Женщин много, а я лишь один. И от мысли от этой страдая, Я взгрустнул аж до самых седин. И ещё. Эта – слишком игрива, Та – глупа, а другая – стара. Дева – замужем. Та – сверх-блудлива. Эта – тройню на днях родила… Есть дюймовочка; рядом – верзила. Эта – толстая, как бегемот. Та – умна, но, увы, не красива. У соседки – огромный живот… Вот беда! Почесал я в затылке. И вернулся к подруге своей: Бесподобной и верной бутылке! А женюсь-ка я лучше на ней!

Жизнь не сахар

Жизнь не сахар и не фунт изюму, Не малина, мёд или халва. Жизнь подобна тесному костюму, А ещё – похожа на дрова. В бочке жизни много ложек дёгтя. Вкус такой, что скулы воротит. Так прижмёт, бывает, словно к ногтю, Что несчастный жалостно пищит. В жизни всё коряво и нескладно. Много в ней обломов и потерь. По башке стуча нам неустанно, Жизнь пинком толкает нас за дверь. Эта дверь, стуча по крышке гроба, Покрывает тьмой. И гаснет свет. Но об этом думать нет резона. Раз живёшь, пляши кордебалет. Жизнь не сахар и не фунт изюму. И вообще – похожа на дрова. Но её мы дюже крепко любим. Потому что – наша и одна.

Хорошо, что ты есть

Хорошо, что ты есть на свете Где-то там, далеко. И от мысли нечаянной этой Мне легко, так легко. Просыпаешься ты на рассвете С кем-то там, не со мной. И не общие у нас дети. Ну и что, ну и что. Собирая ромашек букеты Штук по семь, штук по сто, Ты из лета мне пишешь приветы: Раз – письмо, два – письмо… У тебя – постный муж. И секреты От него, без него. У тебя три подруги при этом. У меня – никого. Тает дым от моей сигареты. Мелкий дождик пошел. Я на письма твои не ответил… Всё равно – хорошо!

Я втюрился

Я втюрился почти что как мальчишка. Хотелось петь, смеяться и творить. Я так любил! Пожалуй, даже слишком. Теперь смешно об этом говорить. Избранница моя была прелестна: Изящна, миловидна, хороша. И сложена божественно при этом. И добрая как будто бы душа. Взаимность проявила! Как чудесно! Глаза её сияли. Я балдел… Что было дальше? Всем ведь интересно Узнать, как я любимой овладел. Итак, она со мной уединилась. В бокалы я шампанское плеснул. И, сразу захмелев, она решились, Воскликнув: «Я хочу тебя, мой друг!» Мне эта фраза ухо резанула. Я мигом безвозвратно протрезвел. И понял: так она же дура! Куда же я до этого глядел?! Я развернулся и ушел, без звука. Она, минут пятнадцать порыдав, Пошла на танцы (экая ведь сука!) И веселилась резво до утра. Мораль проста, её я не скрываю; В ней есть неслабый жизненный аспект: Хоть голову от счастия теряешь, Не забывай проверить интеллект.

В одном слабак

Я вроде не из робкого десятка. Могу один идти войной на всех. Расходуя все силы без остатка, Способен обеспечить свой успех. О, сколько я заборов перепрыгнул! Препятствий сотни три преодолел. Высот немало в жизни я достигнул. И часто получал, чего хотел. Кромсать гранит, башкой дырявить стену, Искать иголку, плыть по речке вверх… — На всё я гож! На битву? Несомненно! Я крепкий, как булыжник, человек. Дерзать, дерзить, бороться – не проблема. Я на кон ставлю жизнь, не на весы. Гореть иль тлеть – нисколько не дилемма. И не слабо подёргать тигра за усы. Влюбиться и сказать слова от сердца, Обнять, смешить и чувства поразить, Плечо подставить, дать маленько перца… — Всё по плечу. Хоть «льдышку» соблазнить! Но есть одно, на что я не способен (Казалось бы, всего лишь – сделать шаг): В семью чужую сунуться не годен; Жену отбить – я редкостный слабак.

8 Марта

8 Марта! Лучший женский день! Цветы, духи, подарки, комплименты… Поэты вслух читают дребедень. Мужья бельё вручают непременно. Любовники особенно хотят Быть рядом до утра незаменимо. Сияет солнце, птички свиристят. Подруги тянут в шмон по магазинам. Начальник стал почти совсем не гад, А благодетель, будто ангел, прямо! Сотрудники усердно мельтешат, Крича: «До дна!». И дамы сладко пьяны. 8 Марта! Сумасшедший день! Как женщинам он много обещает! А кончится дневная карусель — Они у телека счастливо засыпают.

Любимая женщина

Я так люблю тебя! Ты – лучшая из всех! Шикарная эффектная красотка! Твой бюст и стан! О, это дар небес! А ножки! И ажурные колготки! Твоей улыбкой покорён я и плёнен, Аж таю весь в угаре страсти пылкой. Родная! Будто в рай я вознесён! Ах, не томи медлительности пыткой! Сольём же наши губы и тела! Как хочется с тобой уединиться! Куда бы нас судьба ни повела, Нам суждено навек соединиться! Я всю тебя в мечтах облобызал, Горящим взором облик твой алкая. Стихом своим расплавив виртуал, Тебя придумал я. Любовь – она такая.

Женский талант

Вот женщины. Когда живут одни, То ничего собой не представляют. Не мыслят, не дерзают. И они Открытий никаких не совершают. Не покоряют звёзд иль Эверест. Нисколько не стремятся к идеалам. Так существует миллион невест, Скучая под дремоты покрывалом. Вся жизнь их – ожиданье перемен. Одна лишь цель настойчиво прельщает: Чтоб мужа получить. Чтоб насовсем. Инстинкт тут словно бес их совращает. Ведь лишь в семье проявится талант, Который даму в высь приподнимает. Любовью она пышет по ночам Так гениально, что потом рожает!

Первомай

Первомай весной согревается. На душе опять стало весело. Люди все вокруг улыбаются. Хорошо мне петь эту песенку. Я иду по городу радостный. Солнце отражается в лужицах. Кошки округлились и благостны. Пирожками пахнет на улицах. У детей – воздушные шарики. А у взрослых – лица, как детские. Молодёжь (что странно, не правда ли?) Распевает гимны советские. Так давайте, братцы, надеяться, Что не всё в России потеряно. Власть жлобов уйдёт, перемелется. Почему-то в лучшее верится.

Я Вас не оставил равнодушной

Я Вас не оставил равнодушной: Эк пронзила ярость! До нутра. Вам довольно долго было скучно, А теперь не скучно до утра. Вы лишились сна и аппетита. Ночью басни лепите из рифм. Ваши ручки, ножки и ланиты Чётко отбивают стихоритм. Мысли Ваши не из самых бедных. Интеллект блистателен, как сталь. Слог изрядно слаженный и крепкий. Вам присудят вскорости медаль. На меня Вы смотрите упорно, Пристально, внимательно, ну, всяк. Как микроб я мал пред Вашим взором, Жалок, примитивен, как червяк. Но скажу тут прямо и открыто: Не равняйте рифмы и Стихи! Имя Ваше будет знаменито. Но его восславят лопухи.

Нож Сатаны

Сегодня мне приснился Сатана. Он был хорош собой, как супермен. Сначала я не понял, не признал. А он глазами хитрыми глядел. Он положил мне руку на плечо: «Помочь? Давай контрактик заключим…» Ответил я, признаюсь, горячо: «Ещё чего! Я справлюсь и один». Вдруг он исчез. А прямо предо мной Возникли три крутых боевика: Все в хаки и с оружьем за спиной. И говорят: «Свобода или как?» «Раз за свободу надо убивать, Я без неё, пожалуй, обойдусь. Война велась в России все века. Но до сих пор в позорном рабстве Русь», — Так я сказал; и – нет боевиков. А вместо них явился Президент: «Шагай со мной!» Расчет на дураков. Я кукиш показал ему в момент. Он испарился. Я смотрю: вокруг Поэтов и писателей не счесть. Зовут к себе. Нет, я толпе не друг. Ушел без слов. Не оказал им честь. И тут подходит дева нагишом. Я шлюху в ней мгновенно распознал. Хотя с трудом, в смущении большом, Но всё ж на буквы три её послал. И – снова Сатана. Сжимает нож. Ну, всё, к концу подходит моя жизнь! А он с усмешкой (но не корчит рож) Вручил мне нож: «Подарок. На, держи!» Широкий нож. Вороненая сталь. Латынью, вижу, надпись есть на нём. Читаю: Victor es. Проснулся я. А нож лежит на столике моём.

Валяю дурака

В виртуале дурака валяя, Чьи-то пародируя стихи, Многих этим сильно раздражая, Я шучу, рифмуя всё к «хи-хи». Отчего такой я несерьёзный? Оттого, что юмор – мой бальзам. Ну, а если кто-то скривит морду, Я урок весёлый преподам. Время я теряю не напрасно: Слог отточен, словно остриё. Мне лишь та поэзия прекрасна, Где не в бровь, а в глаз летит копьё. Я о славе вовсе не мечтаю. Обойдусь без длинного рубля. Дурака какого я валяю? Если точным быть, то – сам себя.

В теории у Дарвина изъян

Чарльз Дарвин сравнил род людской с обезьянами. А сходство не только в питанье, к примеру, бананами. Характер людей агрессивен и тешится силою; Всяк норов свой кажет, дерётся и скачет гориллою. Припев: В теории у Дарвина – изъян. Клевещет он на милых обезьян! По жизни ведут человеки себя павианами; Рыча, корчат рожи, коль вдрызг напиваются пьяными. А трезвые тоже немало орут и кривляются. И, словно макаки, чужою бедой забавляются. В теории у Дарвина – изъян. Клевещет он на милых обезьян! Ломают, крушат, налетают войска басурманами; Убийства вершат и полками, и целыми странами. А в мирное время воюют камнями и палками (Ну, как шимпанзе!), а супруги – ремнями и скалками. В теории у Дарвина – изъян. Клевещет он на милых обезьян! Друг друга давя и утюжа огромными танками, Солдаты довольны и – прыгают орангутангами. Вожди на трибунах визжат, как гиббоны сердитые. У них нет хвостов, но зато языки ядовитые. В теории у Дарвина – изъян. Клевещет он на милых обезьян!

Никакого секса

Про любовь стихи писал Я из чувств замеса. Размещал их в виртуал. Никакого секса. Я на пляже загорал. Дивное там место! В плавках я, как все, лежал. Никакого секса. Раз вошёл я в кинозал (Фильм «Секс и принцесса»). Болтовню лишь услыхал. Никакого секса. Я в музеи захожу Не без интереса. На полотнах вижу «ню». Никакого секса. В телевизор погляжу — Два в Кремле балбеса Дружно тр@хают страну. Никакого секса. Заведу себе жену, В пах гонимый бесом. Но, боюсь, услышу вдруг: «Никакого секса!»

Угадайте правильные слова

Я отделяюсь от Рысийской Деферации! Свободный остров сам себе организую. А всех вождей Гребля и ass-сиг-нации Я посылаю… ну, на букву на большую. Мне опостылела нахрапистая рать Чиновников, бандитов и мздоимцев, Которым на Россию … ну, плевать. Как много стало нынче проходимцев! Какие рожи! Диккенс отдыхает. Таких ведь не найти по всей Европе. И каждый так себя изображает, Как будто ангел… ну, в сахарном сиропе. Типичен стал прилизанный ублюдок. Пиарясь в телевизоре звездой, Трясет мошной он средь грудей и юбок, Пленяемый… ну, ясно, не страной. Хотя страна ни в чём не виновата, Её насилуют за жалкие рубли. Бессильна власть, ну, скажем… бледновата. Но как всесильны нефтекороли! Их жадные (в перстнях и кольцах) руки Гребут к себе, гребут, гребут, гребут… О, ненасытные! Ну, пусть они не… щуки, Но вроде псов, что всех… ну, как бы мнут и мнут. Я без намёков говорю: всё, баста! Пародию пишу не на людей, А на рвачей, ну… медвепередастов, И прочих политических… звездей.

Всемирный День Поэзии (пародия на восторги поэтов по случаю Дня поэзии)

День поэзии всемирной! День стихирного труда! Раз командуют нам «смирно!», Значит, Родина жива! Мы о звёздах и страданьях Сочиним по тонне слов. И утонем средь признаний Про крылатую любовь. Мы лояльны, мы любезны. Маршируя взад-вперёд, Дружно топнем ножкой резвой. Мы – народ. Труба зовёт. Наши потуги и сюси Издадим, чтоб почитать. Муки, ахи и предвкусья Станем снова рифмовать! Обожаем, поздравляем Узкий круг и Кравчука! Пародистов расстреляем На Стихире, как в ЧК.

Когда настанет мой последний час

Когда настанет мой финальный час, Не загудят прощально корабли И не придут друзья в последний раз; Не кончится вращение земли… Уйти из жизни я хочу легко. Хотя ужасен мрак небытия, Но пусть в тот час сияет небосвод И горизонт поманит вдаль меня. А, напоследок, посмотрев в глаза, Родней которых нет на всей земле, Я мог бы, улыбаясь, так сказать: «Ты вспоминай немного обо мне».

Мне холодно (романс; в соавторстве с Вероной Шумиловой, написавшей первый вариант стиха)

Мне холодно без Вас под жарким солнцем, Мне холодно без Вас в подлунный час… Под звёздами и дома у оконца Так холодно пронзительно без Вас. Сегодня ночью выла вьюга злая. И до утра не мог сомкнуть я глаз. Как холодно! В том истина простая: Мне бесконечно холодно без Вас. Что мне сказать из чувства оправданья? Ведь лишь стихи связали в жизни нас… Я не могу отречься от признанья: В моей любви мне холодно без Вас. Мне тяжело без Ваших строчек умных, Без добрых, утомлённых, милых глаз… Люблю Вас вдохновенно и безумно. И мне поэтому не холодно сейчас.

Альпинистка и Эверест

Жила-была на свете альпинистка, Любившая вершины покорять. Собой – краса. Упорна, как мальчишка. Ей нравилось гигантов побеждать. У ней имелся некоторый опыт… Итак, она влюбилась в Эверест. Забросив всё – семью, детей, работу, Она тащила жертвенности крест. По тропам каменистым и опасным, В пространство устремив горящий взор, Она пошла. Божественно прекрасна! И пела о любви на склонах гор. И вот она уже на самом пике! Как счастьем распирает! До небес! Невозмутимый и немного дикий — У ног её был этот Эверест! Её манили новые вершины. Она спустилась вниз. И был ночлег… А Эверест, как истинный мужчина, Молчал. И стал седым навек.

Сбита ось

Я любви своей избегал, как лавину в горах. Я её обогнул стороной, как обходят крутой обрыв. И в огне её не сгорел, не погиб, не пропал. Увернулся от стрел её. И остался, хоть чудом, но жив. Я влюблён был так сильно, как этого делать нельзя: Без ума, среди чувств сам себя до нуля растеряв. Я восторг свой, как склад динамитный, в последний момент взорвал. Хорошо, что на это хватило ума и мужества у меня. Обманулся в любви я сам, приняв кокетство за суть. Но продажной девке угробить себя не дал. Разум ясно теперь твердит: «Не жалей. Позабудь! Ты не первый, кто ей на крючок, как глупый пескарь, попал». Слава богу, отболело всё, отошло, затихло и утряслось. Я дышу полной грудью и верю, что когда-нибудь будет любовь Настоящая. А не та, что случилась внезапно так глупо со мной. Только что-то пусто вокруг и внутри. Отходняк на душе. Сбита ось.

Прости

В тебе живут два разных человека. Один высок душой и справедлив. Другой ползёт во тьме, совсем без света. Он лицемерен, зол, коварен, лжив. И ты сама от этого страдаешь, Ведь разум на две части расщеплён. Ты с ужасом всё ясно понимаешь. Но иногда впадаешь в страшный сон. Сначала я не видел, в чём причина. Свою любовь к тебе я растоптал, Боясь попасть в клубок вранья змеиный. Руки тебе протягивать не стал. Я был не прав. Теперь я твёрдо знаю. Мой мозг загадку всё же разгадал. Я осознал, что стала ты такая, Какой тебя не Бог, а мир создал. Я милосердья переполнен мерой. Ведь я тебя без памяти любил. Но примириться с ложью и изменой Не смог. Прости, что не простил.

Я был живой

Я был влюблен доверчиво и слепо; Смеялся, улыбался, песни пел. Но рухнул мир, взорвались все планеты, Туман рассеялся. Я полностью прозрел. У Снежной Королевы быть игрушкой! Забавным клоуном, который в лужу сел! Я был пленён… холодной потаскушкой! Какой пассаж! И я заледенел. Прекрасный лик чудеснейшей из женщин Весь исказился, криво озверел. Горгоны взгляд, медузы той похлестче, Меня пронзил. И я окаменел. Как глупо всё! До ужаса нелепо! Расстались мы. Прошел почти что год. Я стал как труп: без чувств, души и света. Я был живой. Теперь наоборот.

Мы победили?

Мы победили в сорок пятом. Но если б знали те солдаты, Чьей кровью полита земля, Что их страну враги захватят Полвеком позже, то зазря Они б в атаку не ходили, А сразу все пути открыли И сдались в плен, главу склоня. Они представить не могли, Что власть – партийные иуды, Рвачи, трепло и лизоблюды — Союз Республик предадут Продаже, тьме и разоренью. И что такое преступленье Народ безропотно снесёт. И красная звезда падёт. И власть под ноги упадёт Заокеанским нуворишам И разным мальчишам-плохишам, Отцов своих продавших дом. Теперь монарха герб на нём. И морды сытые притом Жируют, жрут и веселятся, Танцуя резво. Да, мерзавцы Умеют ловко извиваться И врать, врать, врать, врать, врать… Им в кайф над быдлом издеваться И сейфы в банках набивать. Так, посреди страны позорной, Победу одержали воры. Что ж, значит, это поделом. За то, что честь свою забыли, За то, что родину сгубили, Теперь мы в рабстве все навек. Где ты – советский человек? Тебя сломили, расчленили. Твой дух безжалостно убили. Детей твоих уже растлили… Мы в сорок пятом победили?

Народный фронт

А что – уже война?! А с кем воюем? И скоро ли дадут боекомплект? Ах, не война… Так мы, пожалуй, плюнем, Ага, туда, на самый главный верх… Вожди в Кремле пускай теперь утрутся. Им не впервой; привычные дела. Народный фронт!? Не лучше ли заткнуться И за рубеж слинять вам, господа? А то, неровен час, терпенье лопнет. И вам народ под зад пинком поддаст, А вслед ругнётся и не слабо харкнет. Медвежия болезнь погубит у вас. Не слишком ли вы, твари, обнаглели? Привыкли лгать и крупно воровать. А нынче просто нагло… оборзели: Народный фронт!? Каков Верховный, тать! Вы что хотите? Выстроить колонны? Чтобы рабы шагали все в строю? Чиновник чтоб, бандит и уголовник Опять распяли родину мою? Вам хочется любви и дифирамбов, На выборах победу ощутить… Так будет вам еще одна «награда»: Проклятие навеки получить.

Чёрная пятница

Пятница. Тринадцатое число. Вроде день обычный. Но Что-то не так и не то. Я не суеверен, В приметы не верю. Но помню тот день, Когда закрылись все двери, А голос в телефонной трубке Был равнодушным, Холодным и чуждым. Скажите, что лучше: Знать, что ты не нужен, Или не знать? Или – гадать? И как такое можно понять, Когда твоя душа нараспашку, А тебя давят, словно букашку — Словом, молчанием, странной усмешкой. Ты погружаешься в ад кромешный. И после, очухавшись и оклемавшись, Мёрзнешь и сохнешь, как листик опавший. Круговорот характерен природы. Черная пятница многие годы…

Еще один день

За окном мне виден берег речки, лес… По-осеннему не ярок майский день. Хорошо, что этот день у меня есть! А о будущем мне думать просто лень. Я теперь всё понимаю – как и что. И не жду от жизни счастья и чудес. Надеваю куртку, плащ или пальто И иду на берег речки или в лес. Мне не встретится ни женщина, ни друг. Там безлюдно, одиноко и светло. Я пройдусь неспешно, сделав полный круг, Возвращусь домой и вновь взгляну в окно. За окном мне виден берег речки, лес… Я там только что недавно проходил. Я не жду от жизни счастья и чудес. Но зато еще один я день прожил.

Ну, вот и всё

Ну, вот и всё. Сигнал: «отдать швартовы!» Фрегат уходит в грозный океан. Никто не провожает. Всё готово. Весь экипаж фрегата – капитан. Он смотрит вдаль тоскливо, но спокойно. Сюда он не вернётся никогда. Ему милей глубины и просторы, Чем грязные чужие города. Он рвёт в душе клубок всех чувств и связей, С усмешкой вспоминая тех людей, Которые мелькали где-то рядом Или давили близостью своей. И, ни о чем теперь не сожалея, Он песню про мечту и даль поёт. Любую бурю он преодолеет. «Руби концы!». Ну, вот и всё. Вперёд!

Черепашки ниндзя (стишок для детей)

Черепашки ниндзя – крепкие ребята. Гадов убивают. Ведь они – солдаты. Черепашки ниндзя – самые крутые. Хорошо воюют. Но они не злые. Черепашки ниндзя слабых защищают. Совершают подвиги. Монстров побеждают. Черепашки ниндзя! Вы за мир в ответе! Вас за это любят взрослые и дети.

Принц и Золушка

Нашел хрустальный башмачок Однажды принц на свете. Кому б надеть? (Вот дурачок! Наденешь – будут дети…). Искал невесту этот принц. Все ножки перемерил. Средь сотен масок разных лиц Он Золушку не встретил. Жених от поисков устал. Присел, взял сигарету И закурил. Таков финал. Стряхнул в башмак весь пепел. А Золушка уже давно От скуки вышла замуж. И башмачком своим легко По мужу била, да уж.

Поэт и дура (ко дню рождения Пушкина – 6 июня 1799 г.)

Он был Поэт, высок и смел душою, Талантлив и блистателен в словах. Хотя шутил, дурачился порою, Но не был он ни шут и ни дурак. Однажды он отчаянно влюбился — Безумно и безудержно светло. Поймался в сети, одурел, женился. Наталье льстило, что Поэт – у ног её. Она была стройна, статна, красива. Других достоинств не было ничуть. Капризна, меркантильна и спесива. Глупа как пробка. Но не в этом суть. Детей на нянек бросив, загуляла: Пиры, балы, наряды, сладкий флирт… На мишуру Поэта променяла. И даже царь алкал её ланит. Поэт её интрижками терзался. Но если ревновать, то хоть к царю! Дантес смешным соперником казался — Пройдоха, балабон и парвеню. У Черной Речки снег еще не таял. На честь плевав, подлец стрелять решил… Поэт в своей жене души не чаял. А в ней как раз и не было души.

Козёл и Коза (басня)

Козёл, в горах скакав, Вдруг Козочку заметил. Помчался к ней стремглав. Она – ему навстречу. И так они не слабо разогнались, Что лбами стукнулись. И оба осерчали. Бодались так, что искры сыпались из глаз. «Ну и козлы!» – смеялся весь Кавказ. Зачем Коза решила пободаться, Вместо того, чтоб попросту отдаться? Да и Козёл упрямый тут не прав, Что спутал секс и драку. Вот дурак!

Смерти нет

Жизнь должна быть долгой и счастливой. Если в жизни что-нибудь не так, Значит, ты ведёшь себя блудливо Или занят чушью, как дурак. Ты алкаешь денег и богатства, Но не понимаешь одного: Что продажность, денежное бл@дство Хуже и гнусней, чем воровство. Излечить лекарствами болезни Не удастся, не пытайся зря. Все старанья будут бесполезны, Если ты в грязи весь, как свинья. Каждое препятствие достойно В жизни нужно преодолевать. Не виляй, не лги. Тогда отстойно Не придётся плакать и стонать. Осознай в самом себе опору. Не целуй икону или крест. Тот, кто светел, тот свернёт все горы. Для него на свете смерти нет!

Президент

Телевизор я врубил. Президента там узрил. На трибуне он стоял, Гром и молнии метал. В его голосе – металл. Речь блестяще он держал. И красив, хорош собой, Словно царь или герой. По коррупции лупил И чиновников журил. Обещал сажать в тюрьму Тех, кто грабят всю страну. Среди множества словес Был он аки Бог иль Зевс. Извергал он из себя: «Гой ты, родина моя!» Он толкал мудрёну речь, Как Россию бы сберечь И престиж её поднять. Ведь она нам словно мать! Очень складно говорил. И потратил много сил. Гордый он ушел в конце С выраженьем на лице…

Не бросайте женщин

Не бросайте женщин, мужики! От одной не прыгайте к другой. Прыгать характерно для блохи. Быть мужчина должен не такой. Женщина не может жить одна. Сразу ударяется в загул. Брошенная женщина – беда. Мстит она, мужик коль обманул. Месть её безжалостно проста: Ад устроить там, где был бы рай. Изменяет дама неспроста. Храм любви в грязи весь, как сарай. Не бросайте женщин, мужики! Ведь они – почти как бумеранг: Сделав круг, так врежут в «верх ноги», Что поймешь, что очень был не прав.

Стихари (шуточное подражание Сергею Есенину)

Вылепился поутру ранний свет зари. Ночь уже закончилась. Сдохли упыри. Квохчет где-то курица, отложив яйцо. А вот мне не квохчется; грусть щемит лицо. Верю, прыгнешь вечером ты ко мне в кровать. Будем вместе хором строчки рифмовать. Ямбом своим допьяна так рвану в хорей, Что, хмельная в радости, ты родишь детей. И тогда Стихира нам станет не нужна. Мы в кустах схоронимся, пьяны без вина. И пускай со стонами воют стихари, Есть тоска веселая в шалостях моих.

23 миллиона

Количество россиян, находящихся за чертой прожиточного минимума составляет 23 млн. чел.

Подонки. Нет другого слова у меня. О ком я? О единокровососах И олигархах родом из Кремля. Я им задам лишь несколько вопросов. Неужто вам не стыдно, господа? В стране бардак, разврат, коррупция, мздоимство, Развал, безденежье, разруха и беда. А вы жируете в бесстыднейшем «единстве». Послушайте, вы люди или нет? Неужто вы не в курсе, что в России — Чиновничий канкан-кордебалет. И вы в нём – вроде как бы выбраны в Мессии. Где ваша совесть? Есть ли у вас честь? Народ вы наш стрижете, как баранов. Бомжей и беспризорников не счесть, Бандитов, проституток, наркоманов… А вас не удивляет, что в стране Горят леса, отравлены все реки? Распроданы поля и недра все. Не граждане вы. Вы – недочеловеки. Зачем пиаритесь и делаете вид, Что от души печётесь о народе? Вы нелюди. Вы потеряли стыд. Вы сволочи, поганцы и уроды. И двадцать три милльона россиян, Которые безвинно вымирают, Прекрасно знают: вы – ублюдки, дрянь. И вас они навеки проклинают.

Летний вечер на реке

Река играет бликом золотым Под солнцем, заходящим на посадку. И сердце замирает сладко-сладко. И в голове надежд туманный дым. Ажурный брег в объятиях с рекой Даёт то жар, то лёгкую прохладу. И я в волну ныряю до упаду. И небо голубеет надо мной. Летают чайки, криком разбудив Мою сонамбулическую душу. Я выбираюсь из воды на сушу И напеваю радостный мотив. Ложусь в песок и греюсь, как варан, Всем телом миг прекрасный ощущая. Меня земля колышет и вращает. Мечтами я безудержными пьян. Волшебная серебряная нить Сплетает мои чувства и сознанье. И дышит и мерцает мирозданье. И хочется и верить, и любить.

Славься, партия!

Господа! Подивитесь России! Погордитесь победам её! Два кремлёвских орла – две мессии — С оптимизмом вещают про всё. Президент и премьер – наша сила! Они – знамя, опора, оплот. Славься, партия! Ты победила! Как ликует российский народ! Избирают вождей депутаты, Гимны партии гордо поют. Перевертыши все – «демократы», Вдохновенно нам цепи куют. Вертикальна твердыня у власти. Достиженья её высоки. Это ж просто великое счастье, Что мы все, как один, дураки! Депутаты важны и мандаты. Их мандаты добыты в борьбе. И ползут по стране бюрократы, Загребая все деньги себе.

Кое-что про любовь

Вот все твердят «любовь, любовь…». И столько ахов, всхлипов, стонов, Восторгов, клятв, страданий, слов, Как будто мы рабы гормонов. И в суете, спеша скорей Достичь любовного экстаза, Случайно делаем детей (Бывает – с первого же раза). Но вот проходит год, другой… Мы с удивленьем замечаем, Что наш избранник стал иной: Чужой. Мы это не прощаем. Замену тут же подыскав, Алкая свеженького снова, Изменой прежнее поправ, К безумствам мы опять готовы. И, увлекаясь вновь и вновь, Не разглядев, всего не взвесив, Впадаем в новую любовь, Как муха в паутину лезет. Я сам таким придурком был. Очарованием пленялся. Теперь маленько поостыл. Мозги включил. И стал смеяться.

Луна

Я на балконе спал. Проснувшись в лунном свете, Я недовольно в небо проворчал: «Ты что, Луна, сдурела, что так светишь?! Зачем в полночь сверкаешь, как фонарь?» – «Ведь нынче полнолуние, мой милый! Я вся сияю так, тебя любя. Ты извини, что ночью разбудила, Но днём мне грех – показывать себя». – «Чего ж ты хочешь? Говори скорее. Мне спать охота. Уж зеваю я». – «Погодь храпеть! Я, может быть, сумею Тебя пленить. Взгляни же на меня!» – «Ну да, ты хороша: светла и полнолика. Но светишь не сама, лишь отражаешь свет. И темной стороной своею дикой Не зажигаешь солнечный рассвет…» Луна мгновенно спряталась за тучи. Мне стало одиноко и темно. И я подумал: «С Луной-то было лучше. Зачем обидел? С ней ведь так светло!» P.S. Когда нас любят, как приятно это! Но глупо так – проспать свою любовь. И если уж вращается планета, Лети к ней и согрей, без лишних слов.

Маленькая женщина

Мне удивительно сильно на днях повезло: Встретил я женщину, рядом с которой легко. Как же прекрасен возвышенный облик её! И опьяняет меня смех её как, вино. (Припев-1) Маленькая женщина, Карие глаза. Любоваться – можно, Целовать – нельзя. Где-то она далеко деловито садится в авто. Я на работу неспешно иду, вспоминая про то, Как в выходной на прощанье махнула она мне рукой. Вот почему на душе мне теперь так светло. (Припев-2) Маленькая женщина, Искорки в глазах. Любоваться – можно, Обнимать – нельзя. Если судьба нас не свяжет навеки крепчайшим узлом, Если случится, что каждый отдельно продолжит свой путь, Я всё равно буду счастлив от мысли простой, Что удалось мне на женщину эту взглянуть. (Припев-1) (Припев-2)

Мы оба

Мы оба ироничны и упрямы, Идём по жизни гордо и легко. Вершин мы достигаем только сами. Ныряем если – только глубоко. Мы радуемся раннему рассвету И целый день торопимся успеть Всё сделать «на ура», и в каждом деле Стараемся себя преодолеть. Мы ценим размышление и время, Движенье, дерзновенье и полёт… И, чувству долга постоянно внемля, Идём вперёд, вперёд, вперёд, вперёд… Похожи мы почти как брат с сестрою. Но есть одно, где суть различны мы: У Вас друзей полно и пир горою… А мне нужны на свете только Вы.

Вселенная и я

Я ощущаю в себе необъятность бескрайней Вселенной, Стразы галактик и космоса пыльные тёмные тропы, Небо бездонное, листья дрожащие, запах черешни, Нежность былинки в губах, вкус вина или сока на нёбе. Солнце с Луною все ночи и дни чередуют привычно, Определяя собой однозначно пространство и время. И вереница событий, спирально кружащих неспешно, В чувствах беспечных фундаменты мыслей моих укрепляет. Грозди созвездий безмолвные – странные блёстки мерцаний, Названных словом, которое их оживляет. Словно серебряный серп золотится чешуйка у рыбки, Что над водой быстротечной взлетает, играя беспечно. Жизнь! Дивный миг средь роскошного щедрого царства! Чудо сознания мне подарили судьба, белый свет и природа. Я и Вселенная! Две ипостаси, два края в сетях мироздания, Соприкасаясь, сосуществуют, взаимно вмещая друг друга. Сердце стучит неустанно. Вселенная тихо внимает; Дышит синхронно она, в моих венах вальсируя пульсом. Рвутся пределы. И тонкая грань между нами почти исчезает. Как хорошо слиться вместе! Но хочется жить почему-то.

Не говорите мне (романс)

Не говорите мне, что я не нужен, Ведь я не претендую ни на что. Я холодностью Вашею контужен И не прошу Вас больше ни о чем. Не говорите мне, что я безумен. Не изрекайте ряд жестоких слов. Я постараюсь быть благоразумен, Хоть это трудно, если есть любовь. Не говорите мне про нашу дружбу, Которая ошибкою была. Вам даже дружба, собственно, не нужна, А сердце неприступно, как скала. Не говорите мне о перспективах. Я Вас теперь за «трезвость» разлюблю. Вы станете успешной и счастливой. А я романс печальный пропою.

Селекция

Женщины сдержаться не умеют, Средь мужчин селекцию ведут. Был бы где самец поздоровее, Вот туда толпой они бегут. Им не важно, умный или глупый, Лишь бы был породист иль богат. Даже если шутит дюже тупо, Женщины восторженно глядят. Мудро так устроена природа: Чтоб не прерывался род людской, Даже в недоумков и уродов Женщины влюбляются порой. Главное – скорее замуж выйти, Обеспечить свой комфортный быт. Меркантильны их мечты и мысли. Ну, и нарожать – всё в них зудит.

Влюблённость

Я не живу, а только существую, Когда нет женщины, в которую влюблён. Я без неё страдаю и тоскую, И жизнь напоминает скучный сон. Но стоит мне хоть капельку влюбиться, Всё враз меняется. Душа готова петь. И дни наполнены дерзанием и смыслом. И хочется на чувствах аж взлететь. Жизнь без любви ни капли невозможна. Кто не влюблён, тот первый себе враг. Кто разлюбил, тот будет осторожен, Но вновь полюбит, коли не дурак. И даже если женщина отвергнет Того, кто на коленях перед ней, То всё равно она потом жалеет, Что он не с нею сделает детей!

Экспромт

Вот кто-то сидит, ковыряя в носу, Слагая из слов много строк. Другой аж потеет, жуёт колбасу, Рифмуя «горох» и «сырок». О чём написать – не проблема. Поэт Усердно кропает стихи. Крошит всё подряд, получив винегрет Из разной сырой требухи. А я не могу утруждаться, как все. В трудах мне пописывать лень. В минуту экспромт этот я сочинил. И он не совсем дребедень…

Судьба

Читая книжку лёжа на диване, Я услыхал, что кто-то в дверь звонит. Звонок звенит, бренчит и аж трещит. Видать, меня кому-то очень не хватает… Придётся всё ж вставать и отворять, Иначе тот, кто рвётся, дверь сломает. Открыл. Гляжу: стоит передо мной На внешность очень милая девица. Таким лицом с фигурою гордиться Могла бы вся родимая страна. Чертовски хороша! Ну, просто блеск! С такой делить постель не надоест… «Ты нужен мне! А я – твоя судьба!», — Так заявляет женщина с порога. Прекрасно, что она не недотрога! Но слишком уж ретива. Ведь нельзя На шею к незнакомому мужчине Кидаться женщине без видимой причины. Меня смутило этакое рвенье. И я свои объятья не раскрыл. Она ушла. Я плотно дверь закрыл, Подумав, что судьба ошиблась дверью. И, на диван улегшись, весь еще в сомненьях, Воскликнул грустно: «Что за невезенье!»

На мосту (краткий ремейк «Божественной комедии» Данте)

С горы спускаясь вниз неторопливо, Я очутился где-то на мосту. Сгущался сумрак мрачно, но красиво, Как будто вся планета шла ко сну. Река клубилась облаком тумана. Благоухали дивные цветы. И солнца диск, садящийся багряно, Пронизывал деревья и кусты. Навстречу мне попался странный путник. То был седой согнувшийся старик. На посох опирался свой. Ни звука Не проронил он. И – исчез, как блик. А вот еще фигура появилась. Её я тоже сразу не признал. Но, приглядевшись, вспомнил. Что за диво?! Ведь эту женщину я в прошлом потерял. Она мелькнула тихо и пропала. Как странно! Кто ещё там впереди? Так это ж друг мой старый. Вот нежданно Он оказался на моём пути! Но смотрит слишком уж невозмутимо. Тут я окликнул друга своего. Он не ответил. И мгновенно сгинул. Я стал искать. Не вижу никого! Ах, нет, опять здесь кто-то появился! С коляской женщина. Когда-то я помог Ей всем, чем мог, и сразу удалился, Подумав: дальше ей поможет Бог. В задумчивости я остановился. Что происходит? Где я и зачем? Куда иду? К чему всю жизнь стремился? А где мой дом? И обладаю чем? Не понимаю… Вдруг я вижу: мама! Откуда здесь старушечка моя? Давно не виделись. Спросил, напрягши память: «А где мой брат? Жалеет ли тебя?» Но матушка, ни слова не ответив, Перекрестила царственно меня. И я ушел. Мой дом ещё далече. Не растерять бы по пути себя… И тут я неожиданно проснулся. То был лишь сон! Вот весь простой ответ! Я радостно счастливо улыбнулся. Но вспомнил вдруг: их всех на свете нет…

Лиса-краса и шустрый Ёжик (лесная быль)

В лесу жила-была красавица Лиса. Ну, всё при ней: шикарный хвост и шуба, И мордочка смазливая (подобие лица), И яркие улыбчивые губы… Вот только зубы выпирали иногда И глазки так стреляли воровато, Что лишь глупцы не видели тогда, Что хищница хитра и блудовата. Имела Рыжая одну большую страсть: Примеривать различные одежды. В период, когда надо облинять, Она на платья возлагала все надежды. И шкурку ей так нравилось менять! Однажды Лисонька увидела Ежа. Он, как всегда усиленно трудился: Грибочки собирал, гонял ужа, Орешки подобрать все торопился… «Он очень мил, – подумала она — Такой хозяйственный, старательный, усердный… А что колюч, то это не беда. Иголки обломаю постепенно». «Приветствую! Давай с тобой дружить!», — Воскликнула Лиса. Хвостом махнула. Да, хороша чертовка! Но как быть? В лесу она уж многих обманула… Но Ёжик тут подумал: «Ничего, Лису я эту перевоспитаю. А превратится Лисонька в кого, Про то покамест ничего не знаю». И предложил он ей искать грибы, На зиму чтоб запасы заготовить. Она старалась очень. Но, увы: Сто мухоморов! Нет, дружить не стоит. И Ёж ушел, ни слова не сказав. Лиса не ожидала. Как обидно! «Он будет мой!», – решила. И стремглав Помчалась догонять. Влюбилась, очевидно. Но чтобы вновь впросак ей не попасть, Одела на себе медвежью шкуру (Она сняла её с Топтыгина на днях, Чтоб приодеть поцарственней фигуру). Увидевши Медведя пред собой, Наш Ёжик на мгновение опешил. Не то, чтоб испугался, но другой Дорожкой побежал, дери их леший! Лиса – за Ёжиком, и ну его стращать! Колючками кольнуть «Медведя» б надо; Хотел наш Ёжик свою шкурку защищать; Но видит: рыжий хвост! Торчит из зада! Решил спектакль Ёжик досмотреть. (Он обожал и шутки, и приколы). Но Лисонька вдруг стала тут перд…ть (А заодно и рыкать как Медведь)… Весь лес покрылся запахом зловонным. И ладно б пукнула разок. Такой пассаж С любым в лесу не раз на дню бывает. Но с гнилью вонь Лисы накрыла весь пейзаж. Дышать и даже видёть лес зверям мешает. «На голову красавица больна у нас. Отсюдова – понос и помраченье», — Подумал Ёж. Надел противогаз. И вмиг покинул этот лес, без сожаленья.

Путёвка в Катманду

Всю жизнь мечтая съездить в Гватемалу, Гаити, Барбадос иль Гондурас, Купил я турпутёвку в Гималаи. Ну, перепутал Альпы и Кавказ! Случившееся недоразуменье Так круто изменило жизнь мою, Что я, став главной жертвой невезенья, Вам песенку об этом пропою. Итак, я прилетел на самолёте В страну с простым названием Непал. Столица – Катманду, где девушки и тёти — Все нагишом. Я разум потерял. О, как прекрасны были катмандитки! Я изучал их плотно, как турист. Глазел на губки, ножки, попки, титки… И даже прилипал, как банный лист. Полсотни распрекраснейших созданий Я щедрою любовью одарил. Как прыток был средь ласк и лобызаний! Ну, в общем, вёл себя как гамадрил. Когда истёк весь срок загранпутёвки, Я в Катманде остался насовсем. И вскоре народились катмандёнки. Плачу я алименты сразу всем.

День Народного Единства

День народного единства! День в начале ноября! Россиян всех вдохновляет Красный цвет календаря! Хорошо б объединиться Олигарху и бомжу! Как прекрасно бы жениться На медведице ежу! Пообщайтесь, проститутки, Со студентами скорей! Наркоманы! Ради шутки Обколите всех людей! Секретаршу обнимая И жену свою любя, Всяк банкир пусть власть лобзает, Что пользительная для. Полицейский демонстранта Из брандсбойта окатив, Пусть кричит: «Не ссы, приятель! Ты на выборы пойди!» А чиновник и учёный Пускай делят барыши! Коммунист с единороссом Вместе выпьют от души! Дружат Путин и Медведев, Демонстрируя стране, Как прекрасно жить на свете, Если вся страна в г@вне.

Ветеран

Шел ветеран – седой и весь в медалях; На кителе сияли ордена. За мужество в войну ему их дали. (Давно забыта всеми та война). Он брёл устало, но держался прямо. Был вечер, потемнело средь домов. Навстречу вдруг попалась ветерану Компания веселых пацанов: «Эй, ты! Гони-ка цацки побыстрее! Снимай все побрякушки до одной! А то, неровен час – к едрене-фене! И пожалеешь, что пока живой!» Он не послушался. Они его скрутили, Ударили под дых и сбили с ног. На мостовую деда повалили. Сопротивляться он уже не мог. Он никому на свете не был нужен. Все люди мимо шли, потупив взгляд. Он был избит, повержен и контужен. И умер ветеран. Но умер как солдат.

Мальчишки играют

Мальчишки играют в войну. Стрелять могут хоть по кому. Игрушка в руках – автомат. А взрослый парнишка – солдат. Солдаты идут воевать — Таких же солдат убивать. И трупами в море крови Покрыты просторы земли. А дома их женщины ждут. Их дети без пап подрастут. Закон: чтоб мужчину убить, Сперва надо сына родить. Как скоро настанет конец Всем войнам на нашей земле? Пусть матери все скажут НЕТ Проклятой игрушке – войне!

Свинские выборы

Как удивительны бывают на Руси Зигзаги политических событий! И выборы (кого тут не спроси!) Непредсказуемы, как таинство открытий. Кидая в урну новый бюллетень, Мы каждый раз чего-то ожидаем. Но вновь и вновь в итоге – дребедень: Одних и тех же свинов избираем. Что за напасть такая? Почему? Вокруг никто не «за» единососов. Как побеждают они? Что-то не пойму. Меня терзает множество вопросов. Ответ тут есть, увы, всего один. Глупцы всегда ценились подлецами. И каждый свинский новый господин Всегда найдётся: прямо между нами!

Мартышки и Удав

«Идите ко мне, бандерлоги!»

(из недавнего телешоу В.В.П.)

«Идите ко мне, бандерлоги!» — С ухмылкой Удав приказал. Он не был безрукий, безногий. И телом искусно играл. Мартышки, рассевшись по кругу, Смотрели ему прямо в рот И так говорили друг другу: «С Удавом един наш народ!» Удав, развалившись вальяжно, Вещал про взаимность и честь. Мартышек чрезмерно отважных Он смог на глазах у всех съесть. В восторге от этого шоу Трусливые стали смелей. И тоже попали в желудок. Удав стал ещё веселей. Мораль тут совсем очевидна: Гипноз из колец сладких слов Мартышек сгубил. Но обидно, Что есть еще много ослов…

Неполный год

Неполный год прошел: и медленно, и скоро. Я был не худшим сыном. Но, увы, Беспечно жил. Тебе я был так дорог! Но нет забот у глупой головы. Я посещал твой дом. Мы говорили И пили чай с вареньем полчаса. Я уходил… Вот ты теперь в могиле. Мне некуда зайти. А ты – на небесах… Ах, мама, мама! Как тебя не стало, Я понял, что имел и потерял. Когда-то ты собою утомляла, А я тебя частенько огорчал. Теперь тех дней обратно не воротишь, Когда я торопился по делам, А ты ждала… Сейчас со звёзд ты смотришь. И, может, тоже одиноко там… Ты снишься мне – моложе и красивей, Чем та старушка, что была со мной. А я живу… Пожалуйста, прости меня. Я земле остался сиротой.

Предновогодние летние воспоминания

Вспоминаю я тебя каждый день. Как дурманно пахла летом сирень! Вместе шлялись по аллее вдвоём, А потом торчали ночь за ручьём… И шалел я, аж мозги набекрень. Но осталась от тебя только тень. И любовь теперь покрылась быльём. Лишь «ку-ку» сейчас на сердце моём. Ничего уже назад не вернуть. И у каждого из нас новый путь. Мне мерещишься ты утром и днём. Так достала! Весь горю я огнём! Двуедины мы с тобой. В этом суть. Но о счастье можно только вздохнуть. Мы не каемся и слёзок не льём. С Новым годом, дорогая! Нальём!?

Ты не вернёшь меня

Ты не вернешь меня, и даже не пытайся. Любовь мою изменою поправ, Кривлялась ты в таких поганых масках, Что плюнул я. И был в презренье прав. Но, осознав причину лицемерья И всех твоих поганых мерзких дел, Я жалостью пронзён был. И, поверь мне, Пытался всё исправить, как умел. Но ты не захотела измениться И выбрала не свет, а темноту. Я не хочу с тобою устремиться В провал бездонный, чёрную дыру. Я мог бы стать защитой и опорой… Но ты плетешь узор сетей из лжи… Я чужд продажной стерве, у которой Гнильём покрыт священный храм души. И свой последний шанс ты упустила. Теперь живи, как можешь, без меня. Но знай: куда б тебя ни заносило, Я мысленно хочу спасти тебя.

Свой путь

Искренние чувства окрыляют. Материальны мудрые слова. А в борьбе те люди побеждают, У которых светлые дела. Кто поверит в свои силы, станет сильным. Тот, кто усомнится, будет слаб. Кто стремится к цели, тот достигнет. Кто не устремится – себе враг. Если ты в любовь и верность веришь, То полюбишь раз и навсегда. Если ты любовь деньгами меришь, То её не будет никогда. Каждый сам мостит свою дорогу, По которой движется вперёд. Тот, кто верен истине иль Богу, Тот их обязательно найдёт.

Терзает дежавю

Меня терзает жуткий дежавю: Как будто мы давным-давно знакомы. И не помеха нам с тобой судьбы препоны. Ведь я тебя, как родину, люблю. Не знаю, почему такой расклад: Магическое чувство единенья, Мистические в мыслях совпаденья И наш взаимно ироничный взгляд. Случилось между нами волшебство Взаимного и чудного влеченья. Без гравитации возникло притяженье. И проявилось наше естество. Что будет дальше? Встретимся ли мы? Соединимся? Или не случится? А сердце глупое в моей груди стучится. Ведь от любви – как от тюрьмы или сумы…

Демон

Легко и бережно, на выдохе сознанья, Лелея мысль, пульсируя слегка, Я погружаюсь в бездны мирозданья И проплываю страны и века. Мне ни к чему сизифовы усилья. В пересечении пустынь, морей и рек Я словно птица простираю крылья. Но выгляжу совсем как человек. В просторах поднебесных я летаю Лишь по ночам, когда все люди спят. О встречах никаких я не мечтаю, Где небоскрёбы гордые стоят. Я рассекаю телом воздух свежий. Мне одиночество не в тягость ни на миг. Я здесь чужой. Средь ангелов я – Демон. И к осуждению пожизненно привык.

Поцелуй Смерти

Мне нынче Смерть приснилась почему-то. Она сказала: «Сам ко мне пришёл!» Смотреть на Смерть мне было малость жутко, Но глаз своих я всё же не отвёл. Пишу «Она», хотя она беспола, Одета в саван, без волос, страшна… Я не ответил ей сперва ни слова. Она молчала тоже. И ждала… И я не выдержал, спросил: «Нельзя попозже? Я многих своих дел не завершил…» Она оскалилась: «И ты, мой милый, трусишь тоже!? Ну, хоть один среди людей бы смелый был!» – «Послушай. Да, мне боязно, признаюсь. Но ты, пожалуйста, не слишком-то глумись. Я песни не допел. В науке продвигаюсь. Вот почему пока держусь за жизнь». Она хихикнула: «Вот веские причины! Ты про любовь, мой друг, обмолвиться забыл. Перевелись, видать, совсем мужчины. И ты – существовал, но не любил». Воскликнул я: «Неправда! Я старался. Но не везло. Тут нет ничьей вины!» Смерть обняла меня: «Ну, братец, ты попался!» Я дернулся туда-сюда… Увы! Она меня, смеясь, поцеловала. Я вырваться хотел, но – нету сил! Она меня сжимала и сжимала… И я её нахально укусил! Она отпрянула, сверкнув колючим взглядом. И я проснулся. Что за странный сон! Видать, что Смерть поблизости тут, рядом… Но я пока не рвусь к ней на поклон.

Пародии

В ленте дружеских пародий и комментариев я использую те же словеса и логику, что и вдохновившие меня авторы, но не называю имен, чтобы не обижать. Исключение делаю только для тех, кто сунул меня на сайте Stihi.ru в черный список.

* * *

В Стихи. ру родятся звуки, Звенящие над планетой. Тоскуют от скуки мухи. Рожают стихи поэты.

* * *

Уже декабрь в окно стучится. Снежинки кружатся в стихах. Запишем всё! И свои вирши Прольём зимою с «ох!» и «ах!»

* * *

Ты целуешь мне сердце стихами. А поёшь – окрыляется грех. Ты ласкаешь мне губы мечтами. Положительный ты человек!

* * *

Хвостом усиленно виляя, Питаясь сучьим молоком, Собачка выросла большая. И съела хрящик со стихом.

* * *

Залез я когда-то мальчишкой За дыней в чужой огород. Пчелой был укушен парнишка. От этого стал стихоплёт.

* * *

Вот кукушка кукукнула, как соловьиха: О весне, о губах, о бедре… И, от страсти немея с восторгом и тихо, Заалела заря на спине.

* * *

Если в щеку нежно снег целует, Если обнимает и молчит, Значит, не метель лохмато дует, Значит, ночь по носику стучит.

* * *

Устаканились чувства на дне. Баламутить их злостью не стану. Но на глади своей, в глубине, Я любого любовью достану.

* * *

Ох, чудна природа-мать! Что еще б еще понаписать?

* * *

Зимняя сказка в реале. Где-то поёт соловей. Он с соловьихой в финале Сделает много детей.

* * *

Арлекин любил Мальвину. И Пьеро по ней страдал. А весёлый Буратино Не ревнив был, хохотал.

* * *

Коль взгляд печалью запорошен, Знать, в чувстве юмора стреножен. Чтоб хорошо его утешить — Прижать к себе и нежить, нежить…

* * *

Голова – чтоб мыслям тесно. Но бывает иногда, Что придурком быть полезней. Заумь функций – вот беда!

* * *

Улетают птички из гнезда. Где-то громыхают поезда. Птенчики, не рано ли лететь? Телефон зачем тут? Офигеть.

* * *

Залезь в бутон! Там нету дряни. В мозгу царит аэродром. И магистраль в душе буянит. И ревность рушит храм и дом.

* * *

На березовых косах – рябины в рубинах. Снежно-райские птички парят. И на пнях, как тюльпаны, ромашки снежинок, Словно в сердце горят и звенят.

* * *

И как только ругалися Папа с мамой, то сын Резал вены старательно. Он у них был один.

* * *

Улыбаюсь я всегда и везде, Даже если я в канаве на дне. И скачу я то галопом, то в рысь. А на сайте с хреном ждёт пародист…

* * *

Пандомимически средь рифмы тралит Джон. Старлеток он танжерит, как гарсон. And nutaralno караваня в инклюзив, Магвайер, павианя, парфюмит.

* * *

Что ж ты, Нюра, вся в порыве? Цокни мозгом! В кресло сядь! Рассмеши всех чебурашек! Вот как надо стих писать!

* * *

Километрами колёса стучат. Я к любимой полечу ветерком. Ровно через 24 часа Я по ней таки пройдусь шепотком.

* * *

Я б окучила в придачу тебя, Но на даче утомилася вся.

* * *

«Кричит младенец в женщины утробе»? Мораль: пореже раздвигайте ноги.

* * *

Оседлав девятый вал стихами, Хмарь тугую льдиня на хребте, Глаз лазурных проломив цунами, Стих-палач шагнул под меч мечте.

* * *

Так «ромашками» вообще-то Называют женщин тех, Кто объятьями согреют Средь оплаченных утех.

* * *

Давайте распевать душевно сказку! Нам Новый год подарит радость и успех. А если сочиним фигню несчастно, То это не такой уж тяжкий грех.

* * *

В палате место есть для всех поклонников. И рейтинг их зашкалил не к добру. Люблю до ужаса я тех, кто рифмой тронутый. Я не из Кащенко. Ей-богу, я не вру.

* * *

Нарядились ложбины. Косачиный напев Платье бросил в осины, Отдыхав и вспотев.

* * *

Зимой я мечтаю о лете. Я пьян, но не лезу в кювет. И женщины мною согреты. И хочется их и котлет.

* * *

Распустились в вуалях бутоны. Вот редиски! А мой фанатизм Обвенчать бы с твоею судьбою, Чтобы Бог оценил оптимизм!

* * *

Что-то слышится знакомо В этой песенке простой. То ль обмякло шкварок поле. То ли снег идёт зимой.

* * *

Выгибаясь весенней кошкой, Открывается как тетрадь Та из женщин, которую можно Междустрочием расцеловать.

* * *

Я тебя не забуду. Ты меня забывай. Не забудь, что я буду. Я любил и тебя. Ты меня не любила. Как любил я тебя! Я тебя не забуду. Лабуда, лабуда.

* * *

Замужем лучше, Чем стих написать. Мужа ведь можно Практично обнять.

* * *

Пусть в Новый год стихи слагать Мы будем еще лучше! И рейтинг пусть зашкалит так, Чтоб аж пылали уши!

* * *

Я так боюсь в тебя влюбиться! А вдруг не станешь ты жениться?

* * *

Небиса цалуют в антураж. Пацалуй ответный дай в ответ! Ёлку в хвою сунь, коль ты гегант. И тады палучишь камплимент.

* * *

Если желудь рухнул с дуба И взрывает тишину, Значит, стих мозолит ухо, Барабаня Русь и тьму.

* * *

Во влюблённых облаках Среди туч моих туманов, Горных круч моих дурманов, Есть фиалковое «ах!»

* * *

Я воспеваю разных женщин. И каждый год их так люблю! Мой лучик чистый аж повенчан. Поблажку мне! Благодарю.

* * *

Истерзали Землю люди. Мать всё терпит! Наша Мать! Мать твою! В кровище груди! Чё б ещё понаписать?

* * *

Ой, не рвись ты в поле, если норовистый! Не откинь там, конь мой, напрочь всех копыт! Ведь с кротами поле не бывает чистым. Ноги обломаешь! Стих в нору зарыт.

* * *

Нам опасно встречаться вдвоём: Мы друг друга в любви загрызём.

* * *

Совет бывает помощью хорошей. И стоимость его не ведома порой. И дивной новогоднею порошей Совет засыпан был, как ёлочка зимой.

* * *

Помирились Петя с Клушей. Наплодили киндеров. Получила Клуша мужа, Нарожала пеньтюхов.

* * *

У дамы драма — Что стала мамой. Рыдает дома, Что нету лома, Которым папе Вломить бы так бы, Чтоб он штанишки Стирал сынишке.

* * *

Заскрипит половицею цвет у цветка. Зацвести тот цветок не успеет. Ах, как жаль мне цветочную тень лепестка! Алой розой цветов стих истлеет.

* * *

Сочинил он в пейсах лицемерик, Кучерявый от грешных истерик. Он в колхоз угодил, Там доярку доил. Вот такой получился лимерик.

* * *

И так доброта добротой всех добротно достала, Что правда скривилась, а вера в тиши задремала.

* * *

Одинокий каштан средь деревьев Как пустынник в сугробе стоял. Ветер нёсся в загул в гордых перьях. И камин средь морозов трещал.

* * *

Тополя тут розами покрылись. Королева снежная летит! В менуэте попой приземлились Кроха, человечек и пиит.

* * *

Акт закончен. Стук колёс раздался. Маскарад завис, как кавардак. Чувства свои в рюмку наливайте! И устройте в будущем кабак.

* * *

Когда улыбка закосит, Мадонна пустит ветерок. И так калитка заскрипит, Что восторгнётся между строк.

* * *

Наколдуй мне, январь, из колоды блондинов-валетов! Мне дурацкий декабрь нагадал (вод подлец!) в декабре, Что в дурацкий январь про Гренландию будут сонеты. Я так злюсь! Кипятком захлебнусь и – к реке!

* * *

На макушку не нагадит пташка, Если сядет к вам она на ладошку. Но ведь сцапать её может кошка. Береги её! Не сыпь на пол крошки.

* * *

Я выражаю тут волненье. Я стих так рифмой истязал, Что подытожил дерзновенье, Чтоб пародист над ним не спал.

* * *

Душа увязла строчками в сугробе. Я улыбаюсь нынче и всегда! И, вся босая, я прошу у Бога, Чтоб он в макушку вас не стукнул никогда.

* * *

Рыцарь похож на сокола. Как соловей заливается! Спинку б я гладил ласково. Очень Любавушка мается.

* * *

Я большая морская рыба. Не проглотит акула меня! Я вообще весь собой – как глыба. Пародист! Не боюсь я тебя!

* * *

Тут есть эмир и ювелир, Мундир, ранжир и командир, Сатир, вампир, блезир и пир. Во винегрет! Шедевр-гарнир!

* * *

Воробьём я топаю, Блин с утра не лопаю. Я коза-малюточка. Добренькое утречко!

* * *

Выключаю на кухне свет. Стих готов. Как ворчат часы! Чай недопит. Уже рассвет. У луны не нашлося рифмы.

* * *

Колготки ты оставила мне, бусы, Чулки, камеи, барахло, трусы… А где ж брильянты, изумрудов груды? Ушла к Серёжке ради колбасы!

* * *

С горячей ладони слеза От страха на льдинке скатилась. Поэт закосил тормоза. Поэтка без слёз удавилась.

* * *

Утёнку Бог послал не сыр, А пародиста для расправы. В стихе не очень много дыр. Терзай и дальше свою «клаву»!

* * *

Павел, кто ж тебя гнобит Аж до геморроя!? Если это пародист, Не прощай такое.

* * *

Мне нежности своей не объяснить. Она меня в дыханье распирает. И, чтоб любовь свою боготворить, Я с нею сплю. Но муж о том не знает.

* * *

И в ближайшем московском апреле Через прорезь плацебо и рек Просигналит прагматик на небо: Пусть в плаценте живёт человек!

* * *

Не спорю: Света, Вы – от света. Несётесь с чувством сквозь года. Стихосложение при этом Хромает малость иногда.

* * *

А если бы не искала, В мобильник влезая к мужу, Жила бы, не тосковала, Дружила б с подругой мужа.

* * *

Мгновенье помню. Ты разделась. Я – гений – просто офигел. Ты мой подарок, без сомнений. Я – стариковский твой удел.

* * *

Зажмурясь, смеясь и плача, Я плавлюсь свечой средь брызг. Случалась со мной неудача: Коленки – вдрызг!

* * *

Регине как-то гном послал кусочек сыра. И вот приснился ей экстазно-сырный пир. Из сыра сталактитов на Стихире Она протёрла стих почти до дыр.

* * *

Мозг утомлён мой. Я в волчьей стае. Файл необъёмен: стишки кропаю. Я как волчица скулю, что знаю. Только инстинкты. Я съела заю.

* * *

На коленки несчастных студенток По весне вдохновится тот Муз. А зимой он всех дам и валеток Покрывает как джокер и туз.

* * *

«Стихи, срывают крышу, жгут потоком». В них – ржание с русалкой ненароком. И, забивая рифму точно колом, Ну, просто жгут сердца своим глаголом.

* * *

Эта муза – ну, проказница! Пиво хлещет из горла. В джинсах. Гоблинами дразнится. Значит, в рощу нам пора.

* * *

Сей стих писал, конечно, гений. Он взбудоражил непогоду. Шеренг таких стихотворений Аккордами до нас приходит.

* * *

Ветер. Стужа. Русь. И вьюга. Напишу про печку, блин. Обволакивает дрожью Эта сказка из былин.

* * *

Пегас сбежал. Мазай напился. У лиры обломился сук. Уснул тут сбрендивший барсук. Но пародист не удавился.

* * *

Как дитё, задыхаючись в шкуре, Без удобств я жила, не жмурясь. В кареглазой я речке купалася, Нагишом я на мху отрывалася.

* * *

Отдамся я ветру Борею. Стихам легкокрыло отдамся. Ведь ветром я скорбь обогрею, Чтоб рифмой хорейной играться.

* * *

Понедельник приключился. За плечами – выходной. На Стихиру я явился, словно трактор боевой. Как ковбой по строчкам длинным я отважно поскакал. Но читать сей бред нет силы. Не заснул я, но устал.

* * *

Небо летело хлопьями. Шарф задушился петлями. Шёпот покрылся воплями. Так выходные отметили.

* * *

Я сгораю в вальсе от любви. Сердце так неистово поёт! И растут любви моей цветы. И гудит фантазий самолёт.

* * *

Небо плачет, страдает сирень. И погрязла кАлдунья зима. Изложив в борозду дребедень, Зарыдала судьба. Ну, беда!

* * *

Ты умело играла на нервах, Как последняя страстная стерва. И в нирване смеялась химерно, Хордой стих свой проткнувши, наверно.

* * *

Лейте слово израненной флейты! Без насилия с треском, но – лейте! А когда вы Стихиру зальёте, Абразивы надрывов найдёте.

* * *

Я заснул в берлоге без тебя. Мимо я прошел. Но как красиво! И, знаменья с ребрами даря, Вспомнил я тебя слегка лениво.

* * *

Одна луна с любимым на двоих. А вместе – трое. Это коллеххтив. Ну, на троих! Зажмуриться и – выпить! Вот етто миг!

* * *

В ритме вальса душа по гитаре ласкается. От зари до зари ты звездиться пытаешься. Твоя песня длинна и никак не кончается. Ты замучила всех. И сама очень маешься.

* * *

Милые женщины! Как Вы прекрасны! Ну, и теперь вы на секс не согласны?

* * *

Еще вчера моё потело тело. Попойка в ресторане просвистела. Халатности цена в песке сопрела. Пишу кошмар; но разве в этом дело?

* * *

Зачем создал меня Господь? Чтоб сочинил я колобродь.

* * *

Он отступал с глазами карими, А полк под Киевом стоял. И, кивера смешав с гусарами, Гусак стихи свои писал.

* * *

Я журавль в руке, не синица! Аки птичку меня не неволь. И тогда полечу, как жар-птица. И устрою с любовью огонь!

* * *

Скользнув на мель луны, костёр в душе зажгу я. Созвездия зимы мне дарят новизну. И я стихи пишу. И Рубикон рифмую. Но так и тянет выбрать в шатре голубизну.

* * *

Я медленно плыву, глубинно и нетленно К невидимой звезде неведомым путём. Вот только за буёк уносит постепенно. Удел моих стихов – пылить, как космодром.

* * *

Россия! В мерзости наживы Умойся! Посмотри в глаза! Поэты только рифмой живы И жмут в стихах на тормоза.

* * *

Индигово волю в цветочек весенний засуну. «Пить будешь?» – Иисус вопрошал. Будда: «Буду».

* * *

Люби меня. А я тебя. Ты в неглиже. Я слишком стар, Чтоб целовать тебя вообще. А слов моих – хоть миллиард!

* * *

В Лозанну не поехала И даже на Оку. Какая она курица! Я ей сказал «ку-ку».

* * *

Любите женщину! Хоть раз в году любите! Любовь в словах – совсем не ерунда. Цветы, как рифмы, женщине дарите! Она без секса терпит год и даже два.

* * *

Является призрак и душит в объятьях. Каноны истлели. Любовь умерла. В реанимации – страсть на кровати. Разбиты иконы. Корявы слова.

* * *

Скажешь «нет», играя страстью, Стану я лимонно-кислым. Скажешь «да» в кокетстве счастья, На Стихире я зависну.

* * *

Время сумраком напастей Так шарахнуло поэтов, Что они, не улыбаясь, Озверев, канули в лету.

* * *

Снег вьется позёмкой, как ямб без хорея. Пишу я стишочки, в усердье потея. И так оттянул я в словах амфибрахий, Что вечность послала меня прямо на…

* * *

Всё говорит о жизни в Новый год. Красавицы украшены румянцем. Копает крот свой зимний огород. И стих родился вроде как из пальца.

* * *

Чё-то горестно мне от терзаний сомнений. Амфибрахий? Он так многолик! Заменивши хорей, бродит ямб по арене. Не коверкайте русский язык!

* * *

Затерзался, метаясь, я в ветре сомнений. Словно обруч, зажался в тиски. Наследить так охота для всех поколений! И пишу я усердно стихи.

* * *

Луна была обнажена. Молясь, я тоже обнажилась. О, взгляд из тёмного окна! Я от него аж возбудилась.

* * *

С солью японских бисквитов Рвутся в финале аккорды. Губы – как джем Нефертити. Так раздираются строфы.

* * *

Соблазнять обнаженностью лето, Лицедействовать с риском – ништяк. И свой стих сочинить с птичкой смело Может в розах шипов Вонтер Лак.

* * *

Когда фортуна на снегу уж слишком сильно окосела, Слезинки капали в звезду никчёмно, вычурно, без дела. Мольба проснулась в поздний час обрывков песен в осень грусти. Шагал к закату, как диктат, пиит – весь блеклый и взгрустнувший.

* * *

В приплясах ряженой любви Луна, рыданья, соловьи…

* * *

Себя раскрашу: перья, пух, Свой клюв и крылья, даже глазки! И так Сихиру удивлю, Что пародист воскликнет: сказки!

* * *

На токовищах глохли глухари, В любви экстазе самок призывая. Охотники на зов тотчас пришли. И всех убили. Жизнь – она такая…

* * *

Я не Бог. Но мог бы быть: Создавая женщину, Так девицу вдохновить, Чтобы без затрещины.

* * *

Скрипит перо. И мысли стонут. И рифма гнётся под душой. Туда, куда Россия тонет, Поэт вступил своей ногой.

* * *

А глаза у неё, как у кошки. И красивые крепкие ножки. Мушкетёры её обожали. Но казнили. Потом закопали.

* * *

Я твой непостоянный ураган. Я твой большой-большой мужчина. Горячим ветром наполняя океан, В тебя я утром дуну без причины.

* * *

Вино, молоко, сладкий мёд и шафран. Такая микстура полезна. Любовь запретить никому я не дам! Возьми моё сердце, любезный!

* * *

Кто не даёт любви поблажки, С ослом играя в поддавки, Тот оборвет листки ромашки, Роман сведя на лепестки.

* * *

Так не хочется быть распятою! В ад большая, похоже, очередь. Ох, любовь! Довела проклятая! Погрешу-ка до третьей дочери.

* * *

Написано убийственно И рифмосвойствосвойственно, А также трынтравинственно И малость офигойственно.

* * *

Мужа забросив, пишу сценарий. Петлю набросив себе на шею, Я запускаю воздушный шарик. Съела конфетку и – хорошею.

* * *

Мне б снова получить любви кредит. Но кончился лирический лимит.

* * *

Почему же бойцы Стихиры Не протянут друг другу ноги? Потому что их перья сиры, А умы в бардаке и убоги.

* * *

Читая стихотворный лепет, Себе я темечко чешу. Зимой морозной это греет. Шутя пародией хрустю.

* * *

Последний снег врастает и скользит. И я скольжу по скользкому по снегу. Вот стих мой – тот нисколько не скользит. Февраль и март скользят. Ведь очень много снега.

* * *

Мартовский снег Весь в следах от кошачьих какашек. В марте ведь кошек бывает так много бродячих! Встану в тоске. Выпью мёд на снегу из сосуда. И победю всю погоду, тоску и простуду!

* * *

Рожать – то женская стезя, Проложенная доброй Евой. И нам свернуть с неё нельзя. Рожаешь, значит – королева!

* * *

Налив себе, я на траве Дрова стаканом запиваю. Быть трезвым – это не по мне. В похмелье пьяно оживаю.

* * *

Искатели неба, любители граций! Меня ты отыщешь средь пуль и причастий. Беспечно пишу я, ветрами гонимый. Ребристо мой стих небесами не клинит.

* * *

Свеча не жжет щеку, как приговор врача. Пишу я канитель. В постели – горяча. Томлюсь я и молюсь, под звёздами урча. Прибью я рифмой мышь, по клавишам стуча.

* * *

Я слово «пестрядинный» засунула в смотрины. Шифоны граммофонов на крылышки сложив, Медунце-пестрядинно лечу я к алладинам. О, тело моё тело! Я – медуничный взрыв!

* * *

Зарифмую стих весенний С криком стаи журавлей. Ах, весна не срок осенний. Между строк и – в бирюзень!

* * *

Я не хочу быть как фишка рулетки. Свечки сгорают – я быстренько в койку. Чью бы пометить в огне яйцеклетку? Жизнь это пепел, а шарик мой – пробный.

* * *

И тогда уйду в другие я места, Чтобы там найти приятные уста.

* * *

Журчит ручей. Душа струной звучит. Чем мы старей, Тем тело не звончит.

* * *

Если черти за душу цепляются, То мужчина – подлец и бандит. Ну, а женщина – ангел; и мается; Иногда на Стихире сидит.

* * *

Глядя в комп, я вижу звёзды. И моргаю, сам не рад. Утро встречу так, что звёзды Звезданутся об закат.

* * *

Нам очень больно, невыносимо: Мы жизнь проводим в чужих объятьях! В объятьях стонем, как Хиросима. Мы для объятий снимаем платья.

* * *

Я о любви писать хотела. Онегин, милый адресат! Но тело очень захотело. И перестала я писать.

* * *

На стене стучат часы. Клацает тарелка. Но кусочек колбасы Не висит на стенке.

* * *

Леса макушками сопят. А телу хочется опят. Как отраженье миража, Стреляют в дурости глаза.

* * *

Боюсь вождей, боюсь обмана, Друзей, поэтов… – всех боюсь! Еще – разлук, любви, тумана… Лишь только слёз я не боюсь.

* * *

В апреле так хорош апрель! В апреле я совсем взопрел.

* * *

Отласкаются ветром околицы, Отрыдаются красны девицы. Что-то в оттепель не здоровится. И горячечно птичке хнычется.

* * *

Зачем журавли прилетели? Наверно, на форум они Слетелись в любви апогее, Прицелившись в геев любви.

* * *

Спешащие к закату поезда Лосей следящих часто обгоняли. И в январе скользила там звезда. Ну, а весной берёзки расцветали.

* * *

Я хотел бы быть старым трамваем, Чтоб собаками быть обрехаем.

* * *

Глаголом жги! Терзай деепричастьем! И существительным замучай всех людей! Тогда наречие с предлогом станут счастьем! Но с межмометьями обычно веселей…

* * *

Как пузыри качали лужи! А дождь себя не понимал, Впиваясь в рельсы. Весь простужен, Пиит про радугу писал.

* * *

Ты на работе весной! И побрился! Я так люблю тебя по выходным! Если б на мне ты однажды женился, Я бы молилась пред ликом твоим!

* * *

– Грустный клоун! Что не шутишь? Где же рифма «роз»/«любовь»? Отчего не баламутишь На Стихире вновь и вновь? – Оттого не баламучу, Что принцесса била в бровь Так своею в маске лаской Что разбилась вся любовь.

* * *

Одесский языковый колорит В Одессе одесситов не штормит.

* * *

Кто грезит Леной, Кто – Мариной. А я с волною обручен. Нырну поглубже и Русалку Я удивлю своим концом!

* * *

Как трусливы мужчины! Что они сберегают? Не ласкают дивчину, Кошелёк раскрывая.

* * *

Каркают вороны. Девок нет совсем. Щас открою шпроты И консервы съем.

* * *

Мышь под рукою Пищит и страдает. Гаснет строптивость В древе желаний.

* * *

Есть на свете роскошные женщины, Сердце влагой в росе окропившие. Столь роскошны они и торжественны, Что пред ними мужчины – поникшие.

* * *

Бредящий виршеплет прекраснодушный Был жрец пера – великий и могучий. Творенья он творил так шедеврально, Что удивлял коллег монументально.

* * *

Под утро звёзды казались ближе. А ночью просто хотелось выжить. Её тянуло к плохим мужчинам. Видать, тянуло не без причины.

* * *

Горел, объятый пламенем, компьютер. Любовь пылала ярко в виртуале. Все месседжи исчезли! Это – супер! Ведь мы листы бумаги не марали.

* * *

Шепнёт судьба о счастье в феврале. И в мае день посеет семена. А в январе ты мальчика родишь. О счастье! Это лучше журавля!

* * *

В душе моей цветут одни ромашки. И их не заслоняют лопухи, В которых размножаются букашки. А я лелею хрупкие стихи.

* * *

Уж весна на дворе. Дай мне руку свою! О метелях без страха забудем! Что даёшь? Это – крылья?! Я крылья люблю, Но мешают они тем, кто любит.

* * *

Ударит жизнь рублем по непогоде. Поэт в трудах живёт, светлев лицом. Без гонораров он творит, назло природе. Тернистость с озареньем блещут в нём!

* * *

И, стишки кропая в пылу азарта, Балабоню флэш и мешаю водку. Вспоминаю спортсменку на бильярде, Что кричала «Боже, не надо в глотку!»

* * *

И с расстегнутой ширинкой Я в унынии подумал: «Ох, тут – Ницше!», Застегнув её угрюмо.

* * *

Да на фиг нужны педагоги!? Учить пора учителей! Народ скорей протянет ноги, Когда им правит прохиндей.

* * *

Я сжимаю в горсти твое тёплое имя. А зубами хватаю я твой поцелуй. И гоню порожняк я, рифмуя постыло. С диатезной щекой я пиарю свой буй.

* * *

Убегая в иные миры, Не пишу я словесной муры. И, творя, я скорей убегаю. Убегая, себя обретаю.

* * *

Мы были на одной волне. Под нами в тихой глубине Искрился мир. И мы вполне Мечтали чудно, как во сне. И оказалися на дне.

* * *

Хотеть так полезно! – чтоб рифмы удачно слагались. Беря в закромах свою нежность на жаре с теплом, Такие шедевры Стихиры без скуки рожаешь, Что ангел не спит и усердно махает крылом.

* * *

А ты люби меня, люби, Весной закручиваясь в лето! Ложись на руки на мои! Но не марай мои манжеты.

* * *

Я стихи пишу, хоть не умею, А мечтаю просто научиться. Я фригидность с пошлостью сумею Так связать, чтоб с Пушкиным сравниться!

* * *

Я с Богом пошутить давно мечтаю И с Моисеем за столом поговорить, Сыграть в футбол, грешить, сидеть не с краю. Увы! Как трудно на Земле великим быть!

* * *

Волнуясь и краснея, словно роза, Прелестница взяла чужое сердце. Вот так бывает, если ты береза, А он – как дуб, желающий согреться.

* * *

И сея зерна в борозду сердец, Я не замечу, как придёт пипец.

* * *

Каждому пииту нужна своя доярка, Чтоб доить поэзию ради для пиарка.

* * *

Сколько слов иностранных я знаю! Я французское с русским мешаю. И у яблонь гипюр набивной С Мендельсоном пьянеет весной.

* * *

Как в свитере мне жарко! Весна! Текут ручьи Из носа. Это жалко. Спасают лишь врачи.

* * *

Человек человеку – ангел, когда есть грудь, А не ботакс под кожей у той, кто того моложе, Кто умней и выше, и ищет путь, И покруче Киркорова с авто и рожей.

* * *

Сижу, гляжу на облака И ем зефир. А если вздрогнет мой живот, Попью кефир.

* * *

Плыть под парусом, коль штиль, Это мракобесие. Пусть подует ураган В борт, для равновесия.

* * *

Где бы я ни была, я везде натыкаюсь на дверцу. Так влюбиться хочу, опереться на чьё-то плечо! Дайте ключ: алкоголь и народные средства! И тогда все мужчины полюбят меня горячо!

* * *

Я отдам себя в руки, Словно дивный цветок. Слышишь скерцовы звуки? Ну, смелее, дружок!

* * *

Пришла любовь. Не звал. Борща покушал. Поперся в гости. Посмотрел футбол. Постель и сплетни мне совсем не нужны. Котлету съем. Но больше – ничего.

* * *

Кленовый листик! Что роднее, Милей и родственней его? Пишу стихи, Тружусь, борзею… Мне до могилы далеко.

* * *

И, под кроватью тихо замерев, Услышишь скрип пера (но не кровати). Как много на Стихире клонов-дев, Которые рифмуют для объятий!

* * *

Мне попугай вцепился в майку, Заинтригованно блестя. «А ну-ка, клетку открывай-ка!», — Чирикнул, сердце бороздя.

* * *

Синдром продрома целует в темя. У бифуркаций уже озноб. Хоть мы не вечны, но вечно время, А также рифмы, Гольфстрим и Бог.

* * *

Ты почини себе крышу. Меньше хлебай виски. Завтра махни к маме. Но не кури слишком.

* * *

Люблю природу я душой. Восторг любви всегда со мной. Варягом стал я на Руси. Помыться не хватило сил.

* * *

Губы аж не открываются У ромашки на лугу. Ночью травы все целуются. Я им тоже помогу.

* * *

Я падал, голодал и мёрз. Я пить хотел. Желал я смерти; Я бороздил её всерьёз. И семя вытолкнул, поверьте.

* * *

Копили зависть водолазки. Стучались в Мону-Лизу саги. И мирозданье водокачки Аж ёкнулось на лист бумаги.

* * *

Стоять столбом в проходе некрасиво. И вообще не надо бороздить. В понтах и хламе фея вся, как дива, Обидеть тебя может и убить.

* * *

Ты газовал и нёсся, ненормальный, На мотоцикле, словно ураган. Куда спешил? К чему стремился, парень? Не рано ли на кладбище попал?

* * *

Она танцует страстно на столе. А он разжёг костер под ней и смотрит. Совокупленья захотелось ей! Божок бесстрастный исступленье портит…

* * *

Распустилась моя незабудка. Я, как флюгер, ласкаю её. И кошачья садовая будка Прослезила сердечко моё.

* * *

Товар пиарить нет конфуза. Где нету членов – нет Союза.

* * *

Ладонь моя! Сколько в ней линий! Пылинки с ладони сдувая, Лекалом вселенских спасений Стихи я усердно кропаю.

* * *

Умные девочки хуже скучнейших дур, Ибо так много про Будду и Пруста знают, Что всё искусство сводят в фигню и гламур, И на плече чужом только о сексе мечтают.

* * *

Так много нам в девичестве хотелось! И до сих пор еще не расхотелось…

* * *

Какая женщина! Под вуалеткой, в шляпке! Вся в кружевах, оборках, оперенье… Но – лишь цыплёнок под одеждою, представьте! Вы взглядом композицию разденьте…

* * *

Я с трудом вспоминаю твой голос. И лицо я твоё позабыл. Зато помню, как пили и скорость, Как знакомился я и любил.

* * *

Ушел домой скрипач, Овации не вызвав. И только чей-то плач Был всхлипом звонко слышен.

* * *

Моё сердце поёт, Как на небе звезда. Дождь в него не польёт; Он польёт города.

* * *

Погладь меня! Я замурчу, как ангел. Макушку даже запрокину я. Шершавая ладонь! Я твой фанатик! В экстазе бьюсь и так люблю тебя!

* * *

Не губи клопов и тараканов! Шлепай самострелами себя! Плющи мысли, лежа на диване, Нервно с грустью Родину любя.

* * *

Позвоните друг другу скорее! И стихами согрейте мороз! Если ехать, то ехать быстрее! Телефон уже мокрый от слёз.

* * *

Я Петербурга так пресыщен красотой, Что подтверждаю: он старинный и большой. На нём лежит глубокий отпечаток. В стихотворении нету очепяток.

* * *

Если вырезать сердце, то привкус любви будет лязгать. И флакон ядовитый впитают Урал и Гасконь. Над февральским двором у железных ворот – тишь и слякоть. Беса мучает девочка. Тихо рыдает гармонь.

* * *

Подавившийся шагом, вступил я на сталкерный путь. На коленях кричал, проводя всех девиц мимо цели. А в стихах рифмовал две весны и кромешную муть. Наконечники стрел пародиста в меня полетели.

* * *

Иллюзию сто тысяч раз талдыча, Варил я свежую кефаль. Из профанаций кладки тыча, Тебе сварганил я мораль.

* * *

Начните свой стих, как печёте пирожное: Смешайте муку с кофе быстро, без мук. Тогда ангел сделает то невозможное, Что запахом очень влечёт к себе мух.

* * *

«Под покровительством любви» — Удачный лейтмотив романса. «Слова как звёзды расцвели» — Эпитет в духе декаданса.

* * *

О, ночи сладкие с дождями! Вы так сияли средь любви, Что сдуло всю любовь ветрами. Ладони трепетно цвели.

* * *

Хотела женщина творить. О, Вседержитель! Как тут быть?

* * *

Эдем зарос чертополохом. Все крылья ангелов – в репьях. И из портков единым чохом Пиит рождается в стихах.

* * *

Как приручить мужчину? Пловом? Интимом? Дыркой? Поплавком? Едой? Сеансом? Рыбкой? Домом? Да просто: сделать дураком.

* * *

Мы почти во всём как дети, Вы поверьте! Мы – левши! И ногою левой эти Сочинили мы стихи.

* * *

Паша, я свой стих потешный Сотворил из слов твоих. Ты левша. А я, конечно, Самый правый из двоих.

* * *

Рифмуя луч и ключ бессмертно Средь бутафорий пересуд, Поэт строкой стихов несмело Тащил в тиши теорий пуд.

* * *

Я пожертвую всем, что имею. Но любви попросить я не смею. В облаках, на коленях, средь бед Трудно выстоять, если поэт.

* * *

Я рубила песню, линчевала, Выбросила с нотами в окно. Своей песней я в Него стреляла. Он был непонятлив, как бревно.

* * *

Мокрая одежда, полыхают щёки. Ты сегодня смелый. А во мне потоки. Чё-то я хотела. И пускала стрелы. Губы раскатала. И в заскок влетела.

* * *

Ты целовал меня в ладонь И называл вчера звездой. Сегодня ты уж не со мной. Теперь целуешься с другой.

* * *

Помолитесь, люди, помолитесь! Расскажите Богу о делах. Атеистов разных прокляните И распните на колоколах!

* * *

Мораль тут простая, полезная даже. Талант – как призванье. Вы с ним не плошайте. Себя ощущая листочком бумажным, В бачке или в бане всю воду спускайте.

* * *

Кощей? Дык он чудесней крокодила. Подслеповато веря, лезть в петлю Способен стихоплет. Ся ода – сила! Продать бы пародисту по рублю…

* * *

Совокупленье слов потребно в интернете. Тут Мастер Слов такое написал, Что в корифеях брызжущих поэтов Почти что каждый враз себя узнал!

* * *

Надысь я отловил не воробья. Девицу я поймал, почти как птичку! Мне не хотелось кошку, журавля, А также курицу, фортуну и синичку.

* * *

Не пишется любовь чернилами, Но на компьютере ваяется. И если слёзы все не высохли, То стих со скрипом получается.

* * *

Чеканит стрелки циферблат. Стихи спасёт сундук. Усов не будет у меня. С усами будет друг.

* * *

Мне набросали звёздных крошек Средь власяницы на кровать. И я терзаюсь. Даже может Стихи начну во сне писать.

* * *

Коль муж болван, жена его – болванка. Но именно с него снимая стружку, Она его разводит, как цыганка. И он уже не клеится к подружке.

* * *

Городская жара. Закипают мозги. Я иду по Москве и не вижу ни зги. Мне не нужен ни дождь, ни тропический рай. Управдом! Где же снег?! Ты зачем всё убрал!?

* * *

Рифмуя нежно «мук» и «рук», Пойду я в старое кино. И всё прощу тебе, мой друг, Когда мне станет всё равно.

* * *

Я б спародировал Вас свято, Как чисто радостный поэт, Когда б платили мне зарплату Иль пригласили на обед.

* * *

Звучат мелодии любви. Мелодию с любовью слыша, Я все мелодии свои Люблю светло, всегда и выше.

* * *

Я скучала, на кровати лежа. Люкс-отель. Шикарная постель. Где ж ты мой покинутый Алёша? Телевизор – вот мой друг теперь.

* * *

Намажь на булку утром джем. Скучай в преддверии разлуки. И постарайся в жизни впредь Не быть ни с кем кобельной сукой.

* * *

И, вспоминая музы мать, Он на Стихире стал пахать.

* * *

На ясень птичка села. В клетку Ей не охота. На беду Под ней опять сломалась ветка. Смеялся глупый какаду.

* * *

Он погладил волчицу не словом. Он харизмою к ней прикоснулся. И волчица вдруг стала ягненком. И он с леди в постели проснулся.

* * *

Я матом сильно не грешу, А лишь пародии пишу. Зачем рецензии марать? А ночью, крошка, надо спать.

* * *

Заноза чувств не лучшая награда, А дармовая вечность – для героев. Не ковыряй иглой, моя отрада! Давай скорей в постель – на поле боя!

* * *

В город наш пришла зима. Средь зимы стоят дома. Белым льдом зима метёт. Я – озимый стихоплёт.

* * *

Ты пургу не гони тополиным зажеванным бисером. Рассыпая цветочки, по крыльям не гладь утюгом. А июньский мой парус наполни рассветом так искренне, Чтоб цветы-одуванчики ливнем вернулись потом.

* * *

Мы встретились отнюдь не в подворотне. Ты мне хвостом махнула на прощанье. А я мяукнул раз, наверно, сотню. И замер перед «вискас» в ожиданье.

* * *

У колобка ведь попы нет. Скажите, как тут жить? Повис вопрос мой в пустоте; Нелепый он, кажись.

* * *

Девочка ушла не в самоволку, Ведь она родилась комсомолкой И ушла в кирзовых сапожищах; И скрипели нежно голенища. Прям с передовой давала правду. Правда с ложью не бывает правдой. Эй, потомки, чё молчите, правда? С пылу с жару в правду верить надо.

* * *

Я дома. На горшках сидят детишки. Я их творила. А теперь читаю книжки.

* * *

Рождены мы для рая. Но живём мы в сторожке. Дождик нас поливает. Как светло на дорожке!

* * *

Орел летел, парил по небу. Летела рысью его тень. Пронзила вьюга его тело. И тень сгорела. Офигень!

* * *

Подковали мне подковы. Я несусь по свету вскачь, По сибирским по просторам. Тише, Анечка, не плачь.

* * *

Любовь врывается в твой мозг, Его на сердце заменяя. И попадаешь ты в дурдом, Так невпопад себя теряя.

* * *

Ангелы нам какают на головы. Эти нам какашки – благодать. Если б танки падали на головы, Мы б их стали с дурью рифмовать.

* * *

Снежною крошкой Снежит в лицо. Спи, моя крошка! Волк далеко.

* * *

Грачино тут утробно трепыхало. Грачиный рык трехпалил в доязык. Кажись, утробно ложка у стакана Коверкала, как птичий лай, язык.

* * *

А меня вот тошнит от бананов, Если мякоть без плоти средь рифм. А когда там же рыбы взлетают, Я трельяжем готов бросить в них.

* * *

Так хотелось вещать о высоком, А писалось постыдно о низком. Суки, желчь, тут же женские груди, снова суки… И вечность прокисла.

* * *

Трюк любовный сделавши небрежно, Холодно смотрели мы в глаза. А потом залезли мы в машину И не стали жать на тормоза.

* * *

Казино, казино, казино! Я в тебе пребываю давно. На зеро, на зеро, на зеро! Что-то блюз получился г@вно.

* * *

Мне рукой до тебя не достать. Вожделенно я тешусь строкой. Щас как дам колокольчиков залп! И по мышке бабахну ногой.

* * *

В раю, где скачут амазонки, Ритмично Ева и Адам Беспечно тешились в сторонке На радость близким небесам.

* * *

Замру над веб-страницей, словно птица. Шедевр я сотворю когда-нибудь. А нынче лучше просто помолиться, Не громыхая рифмой. Вот где суть!

* * *

Люди в трусах подозрительны. Лучше – поэт без трусов. Он под звездой так медлительно С чувством на рельсы кладёт…

* * *

Какой отменный садовод! Картошку он сажает. И клубни нулевых стихов На грядках он рожает.

* * *

Возвращаюсь назад я опять в Ленинград. Ведь вперед возвращаться так трудно! И назло палачу я, как рыба, молчу. И рыбачу на крейсерском судне.

* * *

Мы уплывали в Санта-Крус. Нас протаранил сухогруз. И с иностранкою союз Я заключил без брачных уз.

* * *

Каждый раз, каждый раз, каждый раз Получал, получал я отказ. Ты сказала, сказала мне «брысь!» Да, да, да, вот такая вот жысь.

* * *

Любовь нас сводит всех с ума, Не одарив благоразумьем. И за нос водит иногда. А иногда кричит безумьем.

* * *

Друзья! Желаю вам я ангельских объятий! Побольше разумейте восприятий! Елеем воспевайте все Творца! И словословьте вечно, без конца!

* * *

У меня есть квартира. В ней я в койке лежу. А в помойке я с лирой Пару крыльев ищу.

* * *

Поговори со мной без слов. Будь скромно мудр. Не ляпай глупость. Молчи мой друг! Среди ослов Не демонстрируй свою тупость.

* * *

Где на холме высоком Стоят избушки, Там я с восторгом Пишу частушки. И пёс уткнулся носом В мои ладошки. Как хорошо с барбосом! Жаль, злы там мошки.

* * *

Любви мы вышивали покрывало. И не замерзли мы без одеяла.

* * *

Однажды ключ в замок влюбился. И необузданно в него вломился. Всю страсть свою вложил туда. Заклинило. Теперь беда…

* * *

Я могуча, я рысюча, Слову прадедов верна. И, как страж, я буду мучить В пять утра: «Вставай страна!»

* * *

Слово стукнулось об стену, Матернулося слегка. И кнутом аж стегануло, Под овации урча.

* * *

Кудловато срифмованы каверзы. Припечатавшись лбом прямо в нуль, На шатучей странице терзается Среди каверз тоска. Вот ведь дурь!

* * *

Громогласные крылья кричат. Обнажился в чесотке поэт. И кинжалы ласкают века. И вампир жадно съел винегрет.

* * *

Я – клубничка с душою малиновой. Вздохом лета вся грудь налилась. Я алею со стоном рябиновым. Как же грешная я заждалась!

* * *

Когда разворотило башню, Фашист резвился на броне. Поэт рванулся в рукопашную, Стишки кропая о войне.

* * *

Он умеет рифмовать Порно, похоть, загс и лядь.

* * *

Я швырнул бы булыжник За такие стихи. Но кричат на Стихире: «Не кидай в лопухи!»

* * *

Прежде чем, Оксана, замахнуться, Чтоб по фэйсу врезать от души, Стоило б сперва подумать лучше: Вдруг твои стишки не хороши?

* * *

Любовь обоих нас хотела. Но мы её не полюбили. Любовь страдала и потела. А мы поэзию творили.

* * *

Танцевал тут мираж под дождём. Дождь повисший лишил его платья. Под дождём мы трамвай подождём. Потанцуем в промокших объятьях.

* * *

Если Бобик хватает за зад Прям в реале, так тупо и рьяно, Значит, шутит судьба невпопад. И, конечно, тут радости мало.

* * *

Загадаю загадку тебе, Аппетитная радость моя: Не болит ли головка твоя, Если бьешься башкою об дверь?

* * *

За пиар я тебе благодарен. Обо мне ты печёшься как мать. Согласись: я совсем не бездарен. Хочешь вместе со мной постонать?

* * *

Поцелуи пронзили всё тело. По указу разделся тут милый. И садистка так страстно хотела, Что любовь обошла её мимо.

* * *

Мы убиваем, убиваем, мы убиваем нашу жизнь. Зачем её мы убиваем? Чтоб сохранился оптимизм.

* * *

Полиция родину-мать Начнёт от врагов защищать. Милиция (мать-перемать!) Не будет её продавать!

* * *

Я в сиренево мятной полночи Пронесусь по ступенькам и поручням. Ты меня зачерпнёшь ладонями. Расцвету я тогда бутонами. Я губами нарежу сладости. И Луну разомну я пальцами. Белой гроздью цветков акации Я гвоздикою прыгну к радости. Стаей бабочек в стих свой выскочив, Замурлыкаю я с тобой в ночи. И росой земляничной умоюся. А потом в виртуале скроюся.

* * *

Если кто вошел куда впопыхах и сдуру, Тот похож на дурака, обнимая дуру.

* * *

Поцелуи быстро забываются, Если дверь безбрежна как дыра. Много расставаний получается, Если чувства – только до утра.

* * *

С отстегнутым крылом взлетая И набирая высоту, Крылом гордыню усмиряя, Я вся от скуки аж горю.

* * *

Я твой сон словно бриз обласкаю. Ты проснёшься, весь мною хмельной. Я тебя доцелую в награду. И уйду в облака на покой.

* * *

Птичка, ветром уносима! Где ответы твои все? Возрастает крыльев сила, Если ветер в голове.

* * *

Люблю тебя всё дальше, больше, Внутри, снаружи, в толщине… Как чемодан ты с ручкой! Тоньше Шути, пожалуйста, при мне.

* * *

Как сохранить мне что не твёрдо? (А лучше – чтобы отвердел…). Тогда бы я на миг восторга Тебя пронзил и осмелел.

* * *

Называй меня сном, поэтическим зудом. И за створкой наплюй на мораль. Если строфы играют, теряют рассудок. Друг, ты не был на небе? А жаль.

* * *

Тело твоё в меня ныряло. И я взахлеб тебя лакала. Как я и пела, и плакала! Стих я исторгнула и написала.

* * *

Чувствую ночью я запахи сладкие И без парфюма страдаю в предвкуссии. Страхи на сердце баюкаю ласками. Нежность воркует на ветке голубкою.

* * *

Ты уходишь, Коль?! Тогда проваливай! Вытру тушь, размазывая боль. Чем рыдать, чайку попью горячего. Ты вернулся? Ну, споём, изволь.

* * *

Писем аж триста На двух артистов? Компьютер бы сжечь! Во стихо-жесть!

* * *

Насчет яиц Вы обознались: Кладет яичко не самец. В припадке курицы смеялись, Кладя стихирный огурец.

* * *

Главное грешить не торопиться, А ценить хорошее во всём. И тогда из мук душа родится. И тогда зря блин не испечём.

* * *

Беги к костру! Стучи как дятел! К любви с туристками спеши! И будешь лучший им приятель. И звёзды брызнут из души.

* * *

Не рождается чекушка, Даже если ты алкаш. Но рожает враз подружка, Если выпить ей подашь!

* * *

Вдыхая аромат апреля, Друг друга мы узнаем в мае. В июне, негою согреясь, До декабря мы дошагаем.

* * *

Губами грудь мне обжигая, Ты страсть мне дал. Маршрутом тел Свирель в блаженстве так играла, Что вдруг случился беспредел.

* * *

Скольким дамам ты в стихах О любви своей вещаешь! Вся любовь твоя – в словах. Как меня ты огорчаешь!

* * *

В Эдеме согрешила Ева. И полилась рекою кровь. Но неуклонно дщери Евы Рожали и рожают вновь.

* * *

Среди роз мы танцуем. Колют в попу шипы. Но мы страстно целуем Пятки, лбы и носы.

* * *

Не трогайте витрины из стихов! А просто стойте молча и любуйтесь. На пародистов, критиков-ослов, Друзья-поэты, попросту наплюйте!

* * *

Рифмуя «слёзы» и «морозы», Смахну плакучую слезу. Я стих прочту – увянут розы. И буду ковырять я в носу.

* * *

Прострация. Кричу до хрипоты. Студенты изнывают с дремоты. Я в лабиринте. Всё летит в тартарары. В безумстве смыслов я ищу, где ты.

* * *

Енот Медведю так сказал: «Ну, ты, Потапыч, и нахал! Ишь наловчился много жрать!» И откусил Медведю пасть.

* * *

Сивка-Бурка романтический Грохотал своей уздой. Туберозы гармонически Зарифмованы с… рекой.

* * *

Улыбается тут берёзонька И поёт она листьям песенки. До коры вся она зацелована. А на щёчках сидят чудесинки.

* * *

Я за любовь борюсь не на постели. Она живёт лишь в сердце и мечтах. В стихах горю восторженно, без цели. И аж рыдаю в счастия слезах.

* * *

Светлячок не застрекочет, Он лишь светит и молчит. Вот сверчок – стрекочет, точно, Но он в домике сидит.

* * *

Когда-то я чего-то плёл. Потом ушел в запой. Я лил в строках потоки слёз. Стихи лились рекой.

* * *

Как, мой друг, сексуальность на вешалку вешать? Хочешь Барби? В башке у неё ерунда. А в мужском коллективе – движенье без мыслей, поспешность, Если женщина – секси. Ведь попа и грудь – это да!

* * *

В наших жилах кровь течёт водицей. Если кто упал или устал, Он не должен сразу застрелиться. Миг земной ведь вечней, чем финал.

* * *

Сосочки с точкой Джи горели. Рот с носом сладко голодал. И назревало скерце в теле. Не утолясь, цветок увял.

* * *

Не ловись на блесну, если рыбка. Что блестит, то, конечно, крючок. Мозг включи. И не будет ошибки. Сердце рыбье – такой дурачок!

* * *

Надо расслабляться и не париться, Век желая актов наплевательных. Закаляться сталью бы желательно, Чтоб ботаников окучивать старательно.

* * *

Я сразу смазал мысли будней, Стишок плеснувши из стакана. Я показал на блюде студня Сплетенье строчек графомана.

P.S. Это пародия не на Маяковского, а на его подражателя.

* * *

Встречай, встречай, пока встречается! Встречай голубку и люби! Любить, как голубь, получается? Тогда звездой звезду звезди!

* * *

А получив всё то, что захотел, Со временем всё глупо растеряешь. Чтоб был всегда счастливым твой удел, Не хапай ничего. Тогда не потеряешь.

* * *

Бокал не груб. И не икает. Он даже нежен иногда. Столбы качаются, бывает, Коль налакаешься вина.

* * *

Сгоряча согревшись, Охладишься вмиг. Не спеши, раздевшись: Не свернётся фиг.

* * *

Средь цветов есть самый стойкий. Это кактус. Он цветет один лишь раз за много лет. И иголки хороши. Но вот в чём казус: Он внутри похож на огурец.

* * *

Едешь в тундру Пастернака читать? Чтоб средь чукчей полноценною стать?

* * *

Я ни разу не был на Босфоре. В море Средиземном не тонул. И к восторгу примешалось горе, Что не русским, а турецким стал Стамбул.

* * *

Оседаем, как снег, На июльские грядки. Закружила метель. А у нас всё в порядке.

* * *

Не долго трепыхался мух, В г@вно из мёда выпав вдруг.

* * *

«Любить иных тяжелый крест». Зачем я на тебя залез?!

* * *

Такой подставон пародисту! Тебе, Игорь, – срежу «очки». Тут строчки столь липки и льдисты, Как в лоне у Музы «апчхи!»

* * *

Гиганту поэтической словесности – Николаю Стаху, с пламенным приветиком из черного списка, по поводу его очередного убойного романса:

«Не уходи, побудь со мною!» По-женски классиков люблю. «И боль разлуки»… Я не скрою, Романс заклинил де-жа-вю.

* * *

Виктору Гусаку – мой персональный приветик, из черного списка:

Звучала скрипка. Голубой Алел закат в тревожных кедрах. А подорожник был такой, Что мы блудили с другом верным.

* * *

Многочисленным подражателям Пастернака:

«Свеча горела на столе, Свеча горела»… Как Пастернак был в этом прав! Слеза слетела.

* * *

Александру Себежанину, сунувшему меня в черный список и удаляющему мои комментарии:

Зазвездиться влюблённым заманчиво На Стихире хочу я вослед. Александр влюбился в романтику. Но, увы, он пока не поэт.

* * *

Ему же, с неизменным приветиком из черного списка:

Вылетит слово воробушком. Коршуном вздёрнется стих. Вмёрзнется птичка, как совушка, В жаворонковский порыв.

* * *

Меня-Нет Хельге, тоже сунувшей меня в черный список:

Янтарь кораллом за корсет упал. У астр дрожали губы и колени. Не говори мне о любви, нахал! Купи абонемент моих цветений.

* * *

«Что же нужно душе, чтоб согрелась она, Расплылась в безмятежной улыбке»? Закурить, пошутить, выпить пиво до дна, Закусивши солёною рыбкой.

* * *

Душа поэта вся живёт в стихах. Не хайте же поэтов впопыхах!

* * *

Душесщипательному Николаю Стаху, с приветиком из черного списка:

Плачет где-то лилия, сгложена тоской. Только мне не плачется росною слезой.

* * *

Ему же, оттуда же:

Дюже тучами здесь потянуло. Скучно вирши такие читать. Чай, опять тёзку где-то продуло, И романс он состряпал опять.

* * *

Если свежий тихий вечер Колыбельную поёт, Напиши о том беспечно — И он арию споёт.

* * *

Дождь дождит тут расточительно В поцелуях офигительно.

* * *

Я был тебе зачем-то очень нужен. А вот зачем – мне не сказала ты. Влюбленностью своей я был контужен. А ты мне намекала про кусты.

* * *

Два катрена было Двадцать лет назад. Пять их нынче стало. Мощный стихопад!

* * *

Осень на подходе. Режет чувства нож. Плащ отныне в моде, Чтоб не пить мне дождь.

* * *

Вам спасибо! Чмоки-чмоки! Пародист Вас не гнетёт. Он такие пишет строки — Просто оторопь берёт.

* * *

Монстры чавкают, кушают семечки. Хоть стихи без насилья рождаются, Но пыхтят от усердия девочки, Вдохновением страсти аж маются.

* * *

Позабыв о невзгодах, пишу я о вехах, О дождях и о листьях, а также про явь. Прочитайте мой стих, о друзья-человеки! Если ты не повеса, подружку поздравь!

* * *

Хоть Сентябрь – самый главный, Вскоре тоже выйдет вон. И Октябрь станет важным С Константиновым пером!

* * *

На Руси зародились Эйнштейны, Ломоносовы тоже растут. Плоскодонки томятся на рейдах. Эмигранты Россию блюдут.

* * *

Рожал над бездной странный ветер. Струной звенело созиданье. Раздался грохот у Вселенной. О, как безумна многогранность!

* * *

Смешались вместе клюв и гад, Навоз и пулемёт. Кордебалет тут каше рад. Менталитёт аж прёт!

* * *

Танцевал Бог не вальс, не мазурку. Он так бурно хип-хоп танцевал, Что, танцуя, слепил он фигурку И её человеком назвал.

* * *

Горевать, страдать – вот это кайф! Через боль тянусь я к мазахизму. И шагаю гордо прямо в рай, Осуждая радость пофигизма.

* * *

Твои стихи нельзя мяукать, Жуя их вместо колбасы. Их можно только рвать на звуки Или сплетать, простив грехи.

* * *

Даже в сентябре приходит осень, Если не весной или зимой. Человек зашкален и не злобен, Если уникален и живой.

* * *

Тебя я тыкну носом, не мурлыча, И ложку дёгтя честно предложу. Не хочешь кушать? Это неприлично. И я с обидой дальше ухожу.

* * *

Кружилась балериночка, Блистала много лет. А жаль, что не попала Она в кордебалет!

* * *

Ты меня разлюбил, разлюбил, Ведь я слишком любила тетрадь. Ты ушел и меня позабыл. Зато есть мне, о чём написать.

* * *

Стану я фиолетовой рыбкой, Чтоб нырять с гребешком в водный мир. Кто рождён очень гибкой, с улыбкой, Тот услышит там музыку лир.

* * *

Эта лето, сонно обнаженное, Бархатом стучит мне по окну. Где ж средь комаров моя хорошая?! Аж свербит в груди или в носу.

* * *

Седой кукловод притомился, устал И нити обрезал совсем. Так мы ж на свободе теперь! красота! И ждёт нас успех без помех.

* * *

Откуда мы черпаем вдохновение? Оттудова, где было невезение.

* * *

Полюбите тишину — И в себе, и даже в псине! Не нарушьте тишину — И в стихе, и во слезине!

* * *

Графоманство безобидно. Я ведь тоже графоман. Графоманы – это те же Пролетарии всех стран!

* * *

Не верь молве. Она всегда преступница! Я часто ухожу, но – по делам. И слог мой на Стихире не затупится. Свободу воронью я не отдам!

* * *

«Вчера под окнами кричала муза. Чужая муза, не моя…» Она хотела вроде бы союза… Но глух был я.

* * *

И так они толкались и толпились, Что на Стихире оба утопились.

* * *

Тут Ломоносов и Державин Сказать бы лучше не могли. Какая ода! Соль земли! Жаль, здесь Атлант неосязаем.

* * *

Я пишу пародьки. Эпиграммы вредны, Ибо все поэты пишут худо-бедно… Я такой весёлый, что не знаю злобы. Попроси, Илюха, припечатал чтобы…

* * *

Никто не виноват, что он волчонок. Но если человек живет как волк, То пусть не воет ночью он спросонок И не ластится. Зубы-то ведь: «щёлк».

* * *

Ах, не судите Ловеласа! Он ловит кайф средь милых дам. Хотя он стар и лыс ужасно, Зато в страстях не по годам.

* * *

Николаю Стаху – душесщипательному романсисту – пламенный приветик из черного списка:

Я помню, ты в цветах валялась, А я в любви тебя ласкал. О, золотое время! Да уж. Ведь мы расстались. Вот финал!

* * *

Виктору Гусаку, снова из черного списка:

И шишку в руках эта дева терзает, Душевный покой растерявши вконец. Дрожит, как ольха, и ложится на камни. Весёлое эхо спокойно. Пипец.

* * *

Поэт был крут: друг тюрем, пыток… Все церкви позакрыл семинарист. Прошляпил Гитлера политик. Не воровал. Но был он сталинист.

* * *

И, сползая, не любя, На пол падаю привычно. Обнял он меня шутя, Словно лучик. Как обычно.

* * *

Я – ИНЬ. Ты – ЯНЬ. Я – дождик. Ты – герань.

* * *

И стих я написала не лукаво. Велосипед воспет теперь навек! О как же мне его недоставало! Ну, улыбнись же, хмурый человек!

* * *

Не верьте ворожбе, гадалкам, А также жребию судьбы. Кому же верить в жизни надо? Себе самой. Другим – увы.

* * *

Посорю еще стихами Между всхлипами потерь. Я не хлопну дверью. Сами Вы закройте за мной дверь.

* * *

Судьба не плачет, не рыдает И слёз не льёт дождями туч. Она не хнычет, не икает… Сей стих трубит, что он могуч.

* * *

Отобрать сосиску надо, Если кошка ест сосиску. Даже если муж мерзавец, Не пинай ногою киску!

* * *

Сам себе я читаю стихи. Ведь меня тут никто не читает. Сам себе я у лиры кумир. Пародист депрессивностью лает.

* * *

Мечтал бы я быть контрабасом, Играющем вместе со скрипкой. Я нежно мурлыкал бы басом. И скрипка сверкала б улыбкой.

* * *

Обычно любовь «параллельна». Судьба пересечься не даст. Живут половинки отдельно. Зато их никто не предаст.

* * *

Жила-была старушка, Жила она, жила… Пекла средь дрязг ватрушки. И к Богу отошла.

* * *

Я не невежда, но постыло Стихи кропаю из могилы. Я в ней готовлю альманах Из номинантов на стихах.

* * *

Ничего изменить не смогла. На пруду я ему изменила. Слишком много с другими спала И – любимое имя забыла.

* * *

Качает тополь головою. Тебя обидел я лишь раз. Мы не встречаемся с тобою. И ерунда терзает нас.

* * *

Её творили папа с мамой. Маэстром папа добрым был. Боготворил он то мгновенье, Когда стонала мама с ним.

* * *

Зима улыбается, стоючи рядом. Как давит нас осень, вторгаясь в мозги! Асфальт встретил моду осенним нарядом. И строчки прессуются в каплях тоски.

* * *

Да никто не возражал бы… Но любовь – всегда цунами. Страстью души пробивает, А потом ещё – ногами…

* * *

Точки тетрадку продырявили. Зимний роман! Весь он проплакан стихами написанных слов. Пули плацебо летят. Но пустеет карман. это сайт для ослов.

* * *

Не реви, моя подружка! Губы с сердцем береги. Не сливай же слёзы в кружку И вставай на две ноги!

* * *

Мой хвост виляет о тебе. Я мордой чувствую твой запах. Какой зигзаг в моей судьбе! Помои скушаю на завтра.

* * *

Добро – врагов своих подпасок Среди костей, гостей, невзгод… И кочегары дразнят бури Среди стихирных непогод.

* * *

Ах, осень! Старушка в слезах увяданья, Отбрившая летом сватов и дубов. Гарбуз, трепетавший от вздохов признанья, Был съеден до корки. Игрушка любовь!

* * *

С собою боль несу. Горит звезда. Я тороплюсь с букетами цветов. А где-то громыхают поезда. И ангелы рыдают среди снов.

* * *

На краю сижу обрыва И рыдаю, как дитя. Будь же ты, Луна, счастлива! Слёз накапал для тебя!

* * *

Меж нами молния взорвалась, Законы физики поправ. А я терзалась и терзалась, Собой раздоры обуздав.

* * *

Я жду тебя на сайте, где знакомства. Я жду тебя во сне и наяву. Я ожидал тебя бы и на Солнце, Но там я без тебя не проживу.

* * *

Я куртку красную б надела И в президенты бы пошла. Но муж мой любит моё тело. Он хочет. Я к нему ушла!

* * *

Mon cher! Ты ангел средь игрушек! Хоть Тутти выпучил глаза, Камбэкно не слетай с катушек! Почаще жми на тормоза!

* * *

Если ты не поэт душою, Пьяным волком завоешь в слякоть. Я не гордый. И я завою. Стих напишем. И будем плакать.

* * *

Ветер шаловливый приласкал букашку. И она игриво спряталась в ромашку.

* * *

Во всём евреи виноваты: Медведев, Путин, Ельцин и Горбатый.

* * *

Заблудный лес Мурлычит полонез. А кто блудит? Да тот, кто с зайца слез.

* * *

Если голос кричит без крика, Значит, боль пережгла нервы. Депрессивность у Миши стиха Порифмована в дурь, увы.

* * *

Люблю его в начале лета, В буфете, в муках, в ВТО… Большой театр – для балета. И я брендючу для него.

* * *

А что отделяет любовь от привычки? Журавль улетел. Но остались синички. Бросай же курить! Ведь не курят же утки! Влюбляешься в фильм? Сё, Оксана, не шутки!

* * *

Куст вздохнул. Ручей поспорил; Был в тени он шепеляв. Даже плакал он от горя, Спор с соловушкой познав.

* * *

Под незатейливый мотив и три прихлопа И Бом и Бим показывали попы. Два клоуна кривлялись на батуте. Смеялись даже пони, но не люди.

* * *

Козлы с баранами не страшны. Их дурь за много верст видна. Опасней – львы. От них – напасти И кучи гневного г@вна.

* * *

Мне б пошёл мундир военный. В генералы б я пошёл. И усами бы своими Всех красоток исколол.

* * *

Поэт! Сними свои калоши! Аорту покажи врачам. И в цирк сходи. Тогда, быть может, Не будет смеха сим стихам!

* * *

Принцесса бедняжка от горя безудержно пьёт. У графа в кармане зияет большая дыра. И яд проникает в иллюзии жаркой змеей. И пишет принцесса стихи о любви до утра.

* * *

Ковбой скакнул теперь к другой. И дождь слезится на тебя. Поклонники идут толпой, Тебя усиленно хотя.

* * *

Никому тебя не отдам: Ни зиме, ни метели, ни вьюге! Я пытаюсь тебя искать. А вокруг лишь одни подруги…

* * *

А теперь кругом – враги. Все воруют, что-то тащат… Скучно мне. Прошли те дни. О, как сладок день вчерашний!

* * *

Ночь в декабре. Тихо дремлет сурок. Снова сидят у компьютеров оба. Тридцать второе сегодня число! Как зацелованы клавиши снова!

* * *

Чтоб врачевать на сердце раны, Я не пакую чемоданы, А ожидаю новых встреч, Ведь от любви лекарство – месть.

* * *

Ты по мне не скучаешь; Не звонишь, понимаешь, Институток встречаешь.

* * *

Когда поэт завистлив и не добр, Собратья его дружно отвергают. И так легко выносят приговор, Что он с обиды тут же помирает.

* * *

Старушка так страдала у вокзала, Что мозг мой аж в дрожание запал. Я в Интернете игры бросил для начала, Ну, а потом свой стих вознёс на пьедестал!

* * *

Александра снова задождило. Льёт опять он море горьких слёз. Крестик потерял. Сидит в квартире. А по крыше барабанит дождь.

* * *

Я вальсирую немного. Стих об этом написал. Может, капельку убого, Но попал-таки на бал.

* * *

Жениться это не проблема. Проблема будет – развестись. Шерше ля рубль… Алименты… В холостяках тасую жизнь!

* * *

Не люблю холода, ДНК и людей. Так вернись же ко мне, мой любимый, скорей!

* * *

Дундук играет на трубе. Он выдувает из пространства Такие мощные «Бе-бе», Что скрипка сдохла от жеманства.

* * *

Люблю стихи слагать в апреле Под песни ярких снегирей, Когда багряный лист не преет. Но летом всё же веселей.

* * *

И я лечу, совсем как самолёт, И крякаю, как гусь. С болота – взлёт!

* * *

Я Богиней рожден и с Богиней живу, И как Бог вместе с ней я детей нарожу.

* * *

И затвердевшие соски В стихах завянут от тоски.

* * *

И от шампанского, конечно, Хмельная станет голова. И мы напьемся так беспечно, Что удивится вся страна!

* * *

Ах, Снегурочка какая! Если б был я Дед Мороз, То шептал бы ей: «Родная! Я те ёлочку принёс!»

* * *

Коль нет к учению стремленья И если в ВУЗ не поступил, Открой таблицу умноженья! И, как Коперник, будь всем мил!

* * *

Лобзает он лобзаньем с лобызанием. Коза с козлом козлит козоблеянием. И дщери дочерей дочерне дщерятся. Лисицы с лисинятами лисенятся.

* * *

Гламурные сказки Приводят к фиаско. Не ждите аншлага! Детей делать надо!

* * *

С Новым годом тебя, пиит! Ты прости, если что не так. Я пародьки леплю на всех — Как снежки уплотняю в руках.

* * *

Мы чукчи – российский народ! А тот, кто не чукча – урод!

* * *

Положу в вино стихи. Выпью ихню сладость. И сверкну пародькой сей, Чтобы всем икалось.

* * *

Девушка в снегах на фото К солнцу попой повернулась. Знать, фотограф ждал чего-то. Но судьба не улыбнулась…

* * *

«Давило грудь, в ушах звенело…» Стихи писал я неумело.

* * *

Что такое это виски: Он, оно или она? Эксклюзивны ли сосиски? Где шотландцев острова?

* * *

И зеркало в ответ Так мудро улыбнулось, Что высохли все слёзы. И больше не всплакнулось.

* * *

И ветер, и пурга, и вьюга тут С бураном, каруселью и метелью Так щиплют нос и так в лесу ревут, Что Дед Мороз аж поседел под елью.

* * *

Фонарь на свете больше чем фонарь. Он светит нам, как друг, во тьме и мраке. Он – символ, светоч, вечный календарь! Он заменяет мужа! Нет, про мужа – враки.

* * *

Мне соловьи и птахи были милы. Котов своих я колбасой кормила.

* * *

Когда тебя пошлют на букву «хэ», Не обижайся! Будь простым лингвистом! Пошли его скорей на букву «пэ»! И станешь сам сти-хернутым пиитом.

* * *

Черпая ложкою варенье, Мы сочиним стихотворенье.

* * *

Прочитали мы частушки. Очень трудно их понять. А заторы и старушки Могут всех заколебать.

* * *

Лепота! Сижу на огороде. Истребляю мух и сорняки. Отзвенела я! Теперь вот на природе Я стихи пеку, как пироги.

* * *

Ах, ты Белкин, какой же ты лапоть! То язвишь, то весь пыл свой изводишь. У судьбы отупел в грубых лапах. То кадишь, то всех баб хороводишь!

* * *

Он мушкетер и ловелас, Насмешник и повеса, Во фрак одет. Но не поэт. Ликуйте, поэтессы!

* * *

Мораль тут жизненно проста: Подслушивать не надо. И – не услышишь про козла Верблюжьего, из стада.

* * *

Дух витает славно, властно. Лист бумажный! Он сопреет. Виртуального ж простраства Даже плоть не одолеет!

* * *

Какая песенка, миледи! Я восхищен, как мотылёк. И если б был я Орхидеем, То рухнул бы у Ваших ног!

* * *

Нагая русалка ногою В сугробы вступила, как в омут. Кропила святою водою России болото святое.

* * *

Сударыня! Вы снова расшалились. Молчать Вы не умеете совсем. Вы на Стихире пострадать решили И по-кошачьи взвыли: «Мышка! Съем!»

* * *

Мужик и в 70 – по-прежнему мужик: Красавицам мечтает делать «вжик!» Любая женщина под 70 – старушка: Вздыхает тихо и печёт ватрушки.

* * *

Зима! Как много в этом слове! И я зимой творю стихи. А летом я на огороде Выпалываю лопухи.

* * *

В глаза твои смотрю, не в силах оторваться. Ищу тебя везде и вся в огне горю. Как хорошо с тобой бы в жизни повстречаться! Но нет тебя нигде. За это и люблю!

* * *

Есть много на свете поэтов различных. Одни пишут плохо, другие прилично. И если совпал у двоих биоритм, То ёжик в тумане смеется от рифм.

* * *

Любовь прощается не вдруг. Её вообще прощать не надо. И если чувствами пожух, Рожай стихи средь листопада.

* * *

Хоть царит в душе в весна, Нам с тобою не до сна.

* * *

Всего за тридцать? Ба! Какой пустяк! Что – возраст? Просто цифры под луной. Живи, дыши, пиши, шагай, чеканя шаг! Пусть детство не расстанется с тобой!

* * *

Как из-под женщины ловчее ускользнуть? А не влезай. Катись! Подальше будь.

* * *

Скрипят шелка в опочиваленке. И скоро будет у них маленький…

* * *

Меня пленил Ваш антураж. Пишу стихи. Какой пассаж!

Дружеская пародия на рассказик Светлой Ночки «Вишнёвые слёзы»

Просыпаюсь утречком и сразу съедаю килограммчик пирожков с вишенками. Косточки выплевываю в бочку с водой. Косточки плюхают и брызгают по стене солнечными зайчиками. «Бабуль! – кричу я в сторону печки, где над очередной порцией пирожков пыхтит моя горячо любимая бабушка, – Принеси еще!». Она бегом приносит. И я, чавкая от счастья, лопаю ещё и ещё. От усердия из меня аж проступают янтарные капельки пота. Я раскрываю книгу «О вкусной и здоровой пище» и читаю до вечера, заедая чтиво пирожками. А потом выхожу на крыльцо. И оно проламывается подо мной. «Ах, какая ты стала уже большая!» – восхищенно говорит бабушка. А я сажусь на крыльцо и ем из кастрюли разваренную картошечку в мундирчиках. Потом сладко потягиваюсь и пытаюсь найти свою талию. Но ничего не обнаруживаю. И тогда я рыдаю сладкими вишнёвыми слезами.

Дружеская пародия на «Радость» Светлой Ночки

Зашел на Проза. ру, взял клаву и начал по ней тыкать. Получилась пародия. Почему пародия? Потому что «пар» – это выпущенный пар, «од» – это сокращенная ода, а «я» это я. Получилось потрясающе ёлочно и сознательно.

Я дарю Вам эту пародьку и пусть она живёт на Вашей страничке круглый год!

Пародия это:

– наступание на новые грабли

– творческий экстаз сотворчества

– радостная улыбка пародируемого

– превращение друга во врага или наоборот

– опадание лишней ботвы с ушей

– щебетание воробышков

– надувание попутного ветра

– рыдание ночного светлого дождя

– ёжик в тумане

– любовь и её последствия

– бурная жизнь и другие тихие радости

С наступающим Дедом Морозом, Снегурочка!

Оглавление

Мифы, догмы и парадигмы

  Большой Взрыв и расширение Вселенной (при изложении использована Википедия и другие материалы)

  Элементарные частицы и атом

  Формула E = mc2

  Дарвиновская теория и переходные виды

  Homo sapiens

  Кратковременная и долговременная память

  Ясновидение – миф или реальность?

  Схождение святого огня и другие чудеса

  Декабристы

  Хозяйский двор

  Визит Президента

  Новый формат 23 февраля

  Спасибо партии!

  Протонный коллайдер и черная дыра

  Этот день

  Минаев and his «Духless»

  Свидание (диалог в словах и мыслях)

  Три источника и три составные части поэзии

  Слабак Пастернак

  Помощник поэта

  Художник и смерть

  Барабашка

  Письмо самому себе – в будущее

Миниатюры

  Поиск внеземных цивилизаций

  Героический оркестр

  Дикие славяне

  Знать и мочь

  Как страус женился

  Мадонна Лита

  Демократические выборы

  Афоризм ушел в Задорнова

  Стамбульская ночь

  Лягушка и Иван-царевич

  Как похудеть

  Контроль за оборотом

  Тяга к искусству

  Спина в родинках

  Дальновидный поэт

  Дед и бабка

  Сообразительная блондинка

  Виртуальные товары

  Земельный вопрос

  Подъём!

  Успеть насладиться

  Подарки

  Переименовали

  Сняли и повесили

  Телек

  Роман

  Только себя

  Интеллигенция – мозг нации

  Бедные они бедные!

  Как молоды мы были

  Семь нот

  А был ли мальчик?

  Хочу гордиться

  За заслуги

  Окрестили

  Где-то

  Под юбкой

  Теперь

  Дураки и дороги

  Мудрый «заяц»

  Не мелочись

  Эманации личности (пародия)

  Ромео и Джульетта

  Отречение Николая Второго

  День Влюблённых

  Крутой мобильник

  Читатели и писатели

  Понаставили тут

  Переименовали

  Как похудеть

  Встреча приятелей

  Что скрывают историки

  Эротика и юмор

Афоризмы

В две строки

Коротко о разном

  Расслабьтесь

  Позорище

  Каждый Новый год

  Пора понять

  Попробуй

  Умный

  Как сосулька

  Я такой

  Врагов искать

  Начни с себя

  Душа и тело

  Еще не поздно

  Куда и как

  Утехи

  Поэтессы

  Дамы на Stichi.ru

  Распрощались

  Любовь это фатум

  Не дальновидно

  Боязно и скучно

  Медведев и Путин

  Теперь не Советский Союз

  Ответ на эпиграмму

  Ответ поклоннику Блока

  Ответ обиженной поэтессе

  Грубому рифмоплёту

  Про стихопохабень

  Спасибо за пиар

  Бывают турки

  Дерьмократия

  Из А в Б

  Ирине

  Пушкин и Н.Н.Г.

  Н.Н.Г.

  Не поэзия

  Арине Б.

  Клонирующейся Арине

  Коня на скаку

  Казино

  Семь нот и скрытый смысл

  На сайте знакомств

  Регине Дубовицкой

Стихотворения

  Дуб и берёза

  Дед Мороз и Снегурочка

  Вот так

  Она хотела

  Когда

  Я обращаюсь

  Всё может быть

  Терроризм

  Виноват

  Если в стране бардак

  Не простирай надежду

  Влюбился в поэтессу

  Тестостерон

  Тоненькая нить

  Вчера я обнимался

  Поэты и пародист

  Дрыхнут не все (Вдохновение – от стиха Виктора Хатеновского «Жизнь не проста», а форма – от стиха Сергея Михалкова «Дядя Стёпа»).

  А не спеть ли мне вам песню о любви?

  Приходит девушка

  Ни сеять, ни пахать (басня с намёком)

  Захотелось жениться

  Жизнь не сахар

  Хорошо, что ты есть

  Я втюрился

  В одном слабак

  8 Марта

  Любимая женщина

  Женский талант

  Первомай

  Я Вас не оставил равнодушной

  Нож Сатаны

  Валяю дурака

  В теории у Дарвина изъян

  Никакого секса

  Угадайте правильные слова

  Всемирный День Поэзии (пародия на восторги поэтов по случаю Дня поэзии)

  Когда настанет мой последний час

  Мне холодно (романс; в соавторстве с Вероной Шумиловой, написавшей первый вариант стиха)

  Альпинистка и Эверест

  Сбита ось

  Прости

  Я был живой

  Мы победили?

  Народный фронт

  Чёрная пятница

  Еще один день

  Ну, вот и всё

  Черепашки ниндзя (стишок для детей)

  Принц и Золушка

  Поэт и дура (ко дню рождения Пушкина – 6 июня 1799 г.)

  Козёл и Коза (басня)

  Смерти нет

  Президент

  Не бросайте женщин

  Стихари (шуточное подражание Сергею Есенину)

  23 миллиона

  Летний вечер на реке

  Славься, партия!

  Кое-что про любовь

  Луна

  Маленькая женщина

  Мы оба

  Вселенная и я

  Не говорите мне (романс)

  Селекция

  Влюблённость

  Экспромт

  Судьба

  На мосту (краткий ремейк «Божественной комедии» Данте)

  Лиса-краса и шустрый Ёжик (лесная быль)

  Путёвка в Катманду

  День Народного Единства

  Ветеран

  Мальчишки играют

  Свинские выборы

  Мартышки и Удав

  Неполный год

  Предновогодние летние воспоминания

  Ты не вернёшь меня

  Свой путь

  Терзает дежавю

  Демон

  Поцелуй Смерти

Пародии

  Дружеская пародия на рассказик Светлой Ночки «Вишнёвые слёзы»

  Дружеская пародия на «Радость» Светлой Ночки Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg