«Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят»

Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят (fb2) - Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят (пер. Екатерина Игоревна Милицкая) 1006K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Шон Гровер

Шон Гровер Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят

Переводчик Екатерина Милицкая

Редактор Любовь Рыклина

Руководитель проекта А. Деркач

Корректор М. Смирнова

Компьютерная верстка К. Свищев

Дизайн обложки Ю. Буга

© Sean Grover and Skylight Press, 2015

Published by AMACOM, a division of American Management Associations, Internetional, New York. All rights reserved.

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2016

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

* * *

Моим родителям, Эллу и Розмари

Пускай нам кажется, что родители учат своих детей, но на самом деле все обстоит как раз наоборот. Для родителя воспитание ребенка – способ самому стать более гармоничной личностью.

Дайсаку Икеда[1]

Введение

В ваших отношениях с ребенком что-то не так. Вы не можете с точностью сказать, в чем проблема, не знаете, когда и почему она возникла. Но вы уверены в одном: нужно вновь все наладить, и желательно как можно скорее. Вот только одна незадача: вы и понятия не имеете, как этого добиться.

«Не теряй оптимизма! – твердите вы себе. – Это просто такой период, и он пройдет. Все будет хорошо». Вы плюете через плечо и надеетесь на лучшее. Но самоуспокоение не особенно помогает. Если отношения с детьми расстроились, надежда – слабое утешение. Вам кажется, что все в вашей жизни идет наперекосяк. Ночами вы лежите без сна в переживаниях и растерянности. Уж я-то знаю, каково это: мне ведь тоже пришлось такое испытать.

Родительство – тяжелая работа, в которой неожиданности подстерегают на каждом шагу. Вам нужно осваивать новые навыки, чтобы быстро справляться с возникающими трудностями. Ведь детские выкрутасы могут поставить в тупик даже самых любящих родителей:

«Я думал, что все делаю правильно. Почему же это происходит?»

Отношения: перезагрузка

Обратиться за советом к профессионалу никогда не помешает. Но прежде чем тратить огромные деньги на психотерапию, программы изменения поведения и лечебные процедуры, подвергать ребенка личностному и психологическому тестированию, попробуйте кое-какие методы, которые вы в состоянии начать применять прямо сейчас.

Дети – весьма сложные существа, но их нужды достаточно просты. Как мы увидим в главе 2, у каждого ребенка есть пять базовых потребностей. Удовлетворите их – и вы поразитесь тому, как поведение и настроение вашего ребенка с невероятной быстротой меняются к лучшему. Если же эти нужды остаются без внимания, улучшить отношения с ребенком будет гораздо труднее.

Итак, давайте не будем чрезмерно усложнять наши родительские обязанности излишним обдумыванием или одержимостью – так мы лишь все испортим. Станем придерживаться самых простых методов, ведь часто решение проблем буквально лежит на виду и исправить отношения с ребенком может оказаться куда проще, чем вам кажется. Проиллюстрирую свою мысль примером. Долгое время у меня протекала раковина в кухне. Что я только не делал! Но неисправность давала о себе знать снова и снова. Водопроводчики говорили, что у меня плохо установлены трубы, сток расположен не там, где надо, и раковину придется передвинуть. Они оценивали эту работу в несколько сотен долларов. Но я не хотел платить такие деньги из-за какой-то ничтожной протечки! Так что я отправился в ближайший хозяйственный магазин и обратился за советом к старому опытному продавцу. Он, не задумываясь, заявил: «Замените прокладки!» Я купил у него три прокладки по 35 центов каждая. После их замены раковина больше не текла.

Так что, прежде чем в ужасе бежать и отчаянно звать на помощь целую армию специалистов в области психического здоровья, привлекать психологов, психиатров, психотерапевтов, перед тем как обвинить себя или своего партнера и бессонными ночами мучиться от чувства вины, подумайте вот о чем: возможно, не стоит торопиться с крайними мерами? Может, достаточно просто заменить прокладки?

Современные родители

Нынешние мамы и папы относятся к своим обязанностям крайне серьезно. Они очень стараются понять своих детей, читают книги и журналы, посвященные семейным проблемам, смотрят тематическое видео в Интернете и даже посещают специальные семинары. Прогрессивные родители отнюдь не желают пускать процесс воспитания на самотек.

Что же стоит за этим беспрецедентным подъемом родительской активности? Каждый хороший родитель хочет обеспечить своим отпрыскам более счастливое детство, чем было у него самого. Лично я считаю любого из подобных отцов и матерей живым произведением искусства, настоящим шедевром в своем роде. Они ведут своих детей по жизни целенаправленно, увлеченно и с удовольствием и ладят с ними, потому что упорно работают над этими отношениями – и над собой.

Целительная сила родительства

Ну а что, если вы удовлетворяете все базовые потребности ребенка, уделяете ему внимание, понимаете его и обращаетесь с ним уважительно, – и все равно ваши отношения не назовешь иначе чем катастрофой? Значит, придется вникнуть в ситуацию и разобраться в подспудных причинах происходящего. Эта работа потребует от вас усердия. Отношения с ребенком – впрочем, как и с любым другим человеком – редко сами собой складываются удачно: над ними приходится трудиться. Ваши собственные проблемы в отношениях со взрослыми рано или поздно проявятся и в общении с вашим чадом. Когда мы становимся родителями, наши дурные привычки тут же всплывают на поверхность. К примеру, мы часто наказываем детей за плохое поведение точно так же, как когда-то наказывали нас. Чтобы дети не повторяли ошибок своих мам и пап, тем необходимо осваивать новые навыки.

Такой подход дает нам шанс привести в порядок поврежденные части собственной личности, о которых мы сами предпочитаем забыть, запрятав их подальше от мира. Но изломы нашей души порождают дисгармонию в душах наших отпрысков. У счастливых родителей вырастают счастливые дети – и наоборот. Решая собственные внутренние проблемы, мы делаем первый шаг к исправлению неполадок в отношениях с детьми.

Во время психотерапевтических сессий с родителями я в первую очередь стараюсь помочь им научиться контролировать их собственные мысли и чувства, делая паузу перед тем, как отреагировать на неадекватное поведение ребенка. Ведь мгновенная необдуманная реакция приводит к спорам, усиливает конфликты и ослабляет родительскую власть.

Если вы хотите хороших отношений с ребенком, вам придется покопаться в собственном прошлом. Из последующих глав вы узнаете, что для восстановления отношений с сыном или дочерью вам для начала придется вспомнить собственное детство и осознать, как оно повлияло на вашу систему воспитания:

• Как вас воспитывали?

• Что вашим родителям удавалось лучше всего?

• Что им не удалось?

Как следует поразмыслите над собственным опытом, стараясь понять, как он влияет на ваши сегодняшние родительские эмоции и порывы. Это поможет вам разобраться в том, что происходит с ребенком, лучше понять его и глубже сопереживать ему. Вам будет легче прочувствовать его переживания и более адекватно реагировать на них. Ведь именно понимание – источник близости и уважения. Дети, считающие, что родители их понимают, редко стремятся отдалиться от них.

* * *

Много лет назад мне довелось попасть в книжный магазин, где проходила встреча с одним из моих любимых писателей. Худощавый и хрупкий, он стоял у микрофона. Первым делом у него спросили: «Какое ваше самое главное достижение?»

Этот человек был обладателем практически всех наград, существующих в писательском мире. Мне казалось, что у него есть масса достойных вариантов ответа на этот вопрос. Может, он скажет о своей пьесе, получившей Пулитцеровскую премию? Или о своих киносценариях, не раз номинировавшихся на «Оскар»?

Но он, ни секунды не раздумывая, ответил: «Мои дети».

Этот ответ стал для меня ценнейшим уроком. Нет более значительного свершения, чем воспитать детей достойными людьми и суметь построить с ними здоровые отношения.

Именно поэтому я написал эту книгу. Она предназначена для родителей, которые, столкнувшись с трудностями, готовы работать над собой, стремясь улучшить отношения с детьми. Для родителей, мечтающих обеспечить своему ребенку самое лучшее детство. Награду за родительские достижения мы получаем еще при жизни. Ничто не приносит большего удовлетворения, нежели осознание того, что наш ребенок вошел во взрослый мир счастливым, не отягощенным домашними проблемами, обидами или дурными привычками, наслаждаясь свободой быть собой безо всяких ограничений. Это здоровое отношение к миру – лучший подарок, который мы можем сделать детям. И самим себе.

Глава 1 Как покинуть Клуб страдающих родителей

Добро пожаловать! Если вы купили эту книгу, скорее всего, ваши дети вовсю помыкают вами. И это выражается вовсе не в том, что он периодически дерзит вам, – подобное случается на каждой новой ступени развития ребенка. Нет, я говорю о детях, которые в буквальном смысле третируют своих родителей.

Как такое вообще могло произойти?

Одно-два поколения назад детям даже в голову не могло прийти агрессивно вести себя с родителями. Вы, к примеру, вряд ли пытались изводить мать или отца. Многие взрослые, не задумываясь, признаются в том, что боялись оспаривать родительский авторитет. А сегодня, наверное, у каждого из нас есть хоть один знакомый, которому нет житья от собственного чада. Зайдите на ближайшую детскую площадку или прогуляйтесь по торговому центру – и вы непременно увидите, как какой-нибудь ребенок ведет себя как маленький деспот: кричит, обзывается или даже поднимает руку на старших. Для этих несчастных пап и мам эпоха «ужасного двухлетки» никогда не закончится. Она плавно перетечет в периоды «ужасного школьника», «ужасного подростка», «ужасного студента» и так далее, до бесконечности.

Чтобы испытать хоть какое-то облегчение, мы часто прибегаем к обвинениям. Мы сваливаем всю вину на гены, семейную историю, общество, партнера (нынешнего или бывшего) либо в конце концов на самих себя. Но подобная тактика редко приносит плоды. Она никак не помогает наладить отношения и лишь заставляет нас яснее осознавать, что мы стали жертвами собственных чад.

Агрессия ребенка в отношении родных – всегда признак нездоровья в семье. Быть может, у вас произошло какое-то негативное событие – развод, болезнь, финансовая неурядица. Возможно, ваш сын или дочь переживает трудную стадию в своем развитии. Или же дают о себе знать огорчившие ребенка перемены в жизни – к примеру, переезд или переход в другую школу. Подобные испытания порождают в детях сильнейшую неуверенность и могут стать причиной грубого и дерзкого поведения.

Что значит быть родителем

Раньше родительство расценивалось как дополнительный штрих к картине жизни взрослого человека, один из пунктов программы, которую следовало выполнить, прежде чем отойти от дел. Многочисленные широко известные пословицы и поговорки еще более уродовали наши представления о том, как растить детей:

Детей должно быть видно, но не слышно.

Кто жалеет розгу, тот портит ребенка.

Делай то, что я велю, а не то, что я делаю.

Эти идеи ковались еще в Средние века, чему, в общем-то, удивляться не приходится. И теперь мы вынуждены платить очень высокую цену за столь безграмотные представления о том, как растить детей.

Итак, прежде чем мы окунемся в сложный и многообразный мир родителей, третируемых своими детьми, я хочу выразить вам свое восхищение за столь серьезный подход к родительской миссии. Если вы читаете эту книгу, значит, вы понимаете, насколько важны самоанализ и вдумчивость для воспитания эмоционально здорового ребенка.

Рождение ребенка полностью меняет нашу жизнь, переворачивая с ног на голову все наше сознание. Невозможно стать родителем без подобного перерождения.

Мы много и часто говорим о радостях материнства и отцовства, зачастую забывая о проблемах, связанных с появлением ребенка. Между тем оно оказывает огромное влияние на нашу личность, отношения и поведение. Кроме того, оно приносит с собой целый набор трудностей, о которых мы и не подозревали, – таких, как нехватка денег, отсутствие свободного времени, неприятности со здоровьем… Родители меньше спят, больше волнуются и борются с чувствами, которых сами не понимают.

С самого начала родительство возвращает нас в собственное детство, и это может потрясти нас до глубины души. Мы часто обнаруживаем, что в конфликтных ситуациях говорим детям те же слова, которые слышали от своих мам и пап, или воссоздаем между собой и детьми такие же барьеры, какие мешали нашим взаимоотношениям с собственными родителями.

Давайте вновь подумаем о ребенке, беснующемся на детской площадке или в торговом центре. Со стороны кажется, что он злится и просто-напросто измывается над родителем. Быть может, взрослый слишком устал, чтобы сказать «нет», или сам малыш испорчен и избалован… Однако, если копнуть глубже, у этой сцены обнаружится куда более глубокое и многогранное содержание.

Эта книга станет для вас надежным проводником в мир самопознания. Вы столкнетесь лицом к лицу со страхами и неуверенностью, которые влияют на ваше родительское поведение. Вы научитесь распознавать устаревшие, неэффективные методы воспитания и изобретать новые, наиболее подходящие для вашего ребенка и вашей семьи. Вы поймете, почему сын или дочь третирует вас и как покончить с этим раз и навсегда.

Мой собственный опыт

Прежде чем мы окунемся в повседневный мир родителей, которых тиранят собственные чада, думаю, самое время сделать одно важное признание.

Я сам был одним из таких страдальцев.

Да-да! Как и вы, я вступил на путь родительства с самыми лучшими намерениями, с открытой и наивной душой. Я хотел стать самым лучшим отцом – насколько это в моих силах. Я мечтал обогнать в успехах воспитания собственных отца и мать и показать всему миру, какие замечательные дети у меня получаются (и это действительно так!). В конце концов, я психотерапевт, работающий с семьями и детьми, а значит, лучше всех готов к родительскому труду!

О боже, сколькому мне еще предстояло научиться!

К тому моменту, когда моей старшей дочери исполнилось шесть, а младшая уже вовсю ползала по дому, я постоянно пребывал словно в тумане от вечного недосыпания. Я был измучен, придавлен заботами и мечтал вернуться к прежней жизни.

Поведение старшей дочери расстраивало и пугало меня. Она была грубой, капризной и придирчивой и разговаривала со мной так, как я никогда бы не осмелился говорить с отцом или матерью. Несмотря на все мои попытки исправить ситуацию, она день ото дня становилась все хуже.

Вместо того чтобы расти разумным и уравновешенным, мой ребенок превращался в настоящего хулигана. Вскоре я обнаружил, что всеми силами уклоняюсь от конфликтов с ней. Я больше не мог выносить ее скандалов и истерик, особенно на людях, поскольку присутствие посторонних, казалось, только распаляло ее. Я уступал ее требованиям лишь ради того, чтобы подольше сохранить мир и покой. Но, как бы то ни было, периоды спокойствия становились все короче.

Почему дочь так неуважительно общается со мной? Вопросы преследовали меня, бесконечно всплывая в сознании, когда я ворочался в постели бессонными ночами:

В чем я ошибся?

Почему я ее боюсь?

Может быть, я слишком многое ей позволяю?

Я знал только одно: что бы я ни делал, это не помогало.

Момент истины

Каждый Новый год я отправляюсь на праздничный вечер в буддистский центр по соседству с нашим домом. Это одно из любимых моих мероприятий – с музыкой, танцами, живописью и поэзией. Дети с хохотом носятся по комнатам, встречаются старые друзья, кругом объятия и поцелуи. Что может быть лучше для начала нового года?

Но однажды, когда пришло время уходить, моя дочь решила, что ей необходимо остаться. Она бросилась в толпу, изо всех сил размахивая руками, шныряя между чужих ног и под столами. «Папа, я не хочу домой! – кричала она. – Уйди от меня!»

Я изо всех сил старался сохранять спокойствие, однако внутри меня все кипело. Мне казалось, что все в зале исподтишка внимательно наблюдают за мной. Меня мутило, голова раскалывалась. «Господи, помоги мне убраться отсюда!» – молча взмолился я. Кое-кто из присутствующих смотрел на меня с нескрываемой жалостью. У этих людей тоже были дети, и они понимали всю тяжесть моей борьбы. Члены Клуба страдающих родителей мгновенно узнают себе подобных в толпе и тут же проникаются искренним сочувствием друг к другу. (Я, к примеру, видя мужчину с коляской, в которой сидит отчаянно вопящий малыш, отлично понимаю, каково приходится несчастному отцу. Наши взгляды встречаются, и мы обмениваемся молчаливыми репликами: «Я чувствую твою боль, брат». – «Спасибо, брат!»)

Но вернемся к моей дочери, громко визжащей и молотящей руками. Особенно сильно задевали меня за живое осуждающие взгляды тех, у кого собственных детей вовсе не было. Да что они вообще знают о родительских бедах? Они живут в мире спокойных ужинов и полноценного ночного сна, а я… я существую в тюрьме, где повсюду раскиданы мягкие игрушки, платья для принцесс и всяческая мишура.

Носясь за дочерью по всему буддистскому центру, я чувствовал, что закипаю. В конце концов, я психотерапевт, я работаю с детьми, провожу семинары для родителей и пишу статьи о воспитании – и при этом не знаю, что мне делать с собственным ребенком!

Взгляды окружающих вонзались в меня, как стрелы, – и вот с моих губ невольно сорвалась фраза моего отца, которую я выкрикнул голосом, полным злобы и угрозы: «Хорошего понемножку!»

Сграбастав дочь, я потащил ее к выходу. Она изо всех сил извивалась, стараясь вырваться. Я все же втащил ее в машину и, пристегнув девочку ремнем безопасности, захлопнул дверь.

Думаю, со стороны это выглядело точь-в-точь как похищение.

По дороге домой я думал лишь о том, что сделать в отместку. Дочь должна быть наказана за свое поведение, и я не мог дождаться, пока смогу отплатить ей за все, что мне пришлось пережить:

Я заберу у нее всех ее мягких зверей.

Я отберу ее любимую подушку.

Я отберу у нее кровать, матрас, сниму дверь в спальню… Она будет жить как в тюремной камере и умолять меня о прощении!

И тут сама дочка резко остановила мой полет фантазии:

– Папа, почему ты такой бешеный?

Этот вопрос меня как громом поразил.

– Почему я такой бешеный? – пробормотал я. Ее искренность меня совершенно обезоружила. Но еще до того, как я смог собраться с мыслями для ответа, она пояснила:

– Пап, сегодня такой радостный день! А ты делаешь его грустным.

Я не знал, как защититься от этого обвинения. В глубине души я понимал, что дочь права. Мои действия шли вразрез со всеми советами, которые я обычно даю родителям. Я стремился покарать, был зол, а главное, напрочь забыл о чувстве юмора. Я осознавал, что проиграл по всем статьям. В трудный момент оказалось, что все мои стратегии, моя подготовка, мои знания, дипломы и степени совершенно бесполезны. Что толку в моей диссертации, в моих советах родителям, если сам я как отец никуда не гожусь? Вернувшись домой, я в отчаянии упал в кресло. Мой взгляд уперся в длинные ряды книжек о воспитании на полках. Мне хотелось открыть окно и с наслаждением повыбрасывать их на улицу одну за другой. Я представил себе, как их авторы чинно прогуливаются по моей улице, а я швыряю книги прямо им на головы и все эти умники валятся на тротуар от тяжелых ударов.

Почему все мои знания не помогли мне?

Новый старт

В глубоких раздумьях и самоанализе я провел не одну неделю и в итоге осознал весьма неприятную вещь: мне пора покончить с привычкой обвинять. Удовлетворенность, полученная от сваливания вины на ребенка, ощущалась недолго и в итоге оставляла мне лишь чувство страдания и безнадежности. Хуже того: пустые калории осуждения превращали меня в мученика и страдальца перед лицом всего мира. Пора было брать на себя ответственность за поведение дочери. В конце концов, я ее отец, я ращу ее, так? Конечно, некоторые черты ее характера и особенности темперамента – врожденные, однако в конечном итоге именно я отвечаю за то, как она ведет себя. В бизнесе, если дела идут плохо, принято искать причину в действиях топ-менеджеров. С родительством – та же история.

Моя дочь имела полное право терроризировать нас. Она же ребенок, а ведь именно так ведут себя все дети. Проблема была в моей собственной реакции на ее поведение. Вместо того чтобы помочь дочери справиться с собственными чувствами и импульсами, я лишь обвинял и стремился контролировать ее. Хуже того, я отвечал на ее попытки третировать меня тем, что плохо обращался с ней в ответ. Когда она бесилась, я вел себя еще более необузданно. Вместо того чтобы понять, я подавлял ее, что лишь побуждало девочку отчаянно защищаться и становиться все более невыносимой. Я, как родитель, не вел свою игру. Я лишь реагировал на действия ребенка.

Перефразируя Ганди, я должен был воплотить в себе те изменения, которые хотел видеть в своем ребенке. Желая, чтобы она стала терпеливее, я сам должен был научиться терпению. Если я хотел, чтобы она перестала измываться надо мной, мне самому следовало прекратить мучить ее. Надеясь научить ее вниманию и заботе, я сам должен был показать пример.

Что ж, пора было забыть о сугубо теоретических знаниях, почерпнутых из книг о детской психологии, о психоанализе и прочей психологической чепухе. Покинуть Клуб страдающих родителей я мог лишь одним способом: поглубже покопавшись в собственном прошлом и поняв, почему я позволяю своей дочери садиться мне на голову.

Работа над собой практически никогда не дает результаты, если ей не сопутствует самопознание. Пора было прекращать винить во всем дочь и внимательнее посмотреться в зеркало.

Новый договор

После многих непростых дней самонаблюдений и самоанализа на меня наконец снизошло откровение. Вернее, целых три:

1. Поведение моего ребенка – отражение моего собственного поведения. Если я хочу, чтобы она вела себя по-иному, мне следует для начала изменить собственный образ действий.

2. История развития моей собственной личности, все, что сделало меня таким, каков я на самом деле, оказывает воздействие на каждый мой родительский шаг. Я должен разобраться с собственными страхами и неуверенностью, которые влияют на мою манеру общения с дочерью и провоцируют ее на капризы и скандалы.

3. Главное, что мне надо сделать, дабы изменить отношения с ребенком и прекратить террор с его стороны, – научиться лучше контролировать собственные чувства и побуждения.

Я осознал: разобраться в собственном внутреннем мире и лучше понять его – наиболее важная мера для исправления отношений с дочерью.

Исключительно личная практика

Юристы работают в сфере юриспруденции, доктора – в области медицины, а мамы и папы занимаются своей, родительской практикой. «Практика» – ключевое слово. Оно подразумевает непрерывный процесс обучения. Родитель – это не особая ипостась, а неотрывная часть вашей личности. И вам придется обратить внимание на каждую ее грань, на все, что формирует вашу неповторимую индивидуальность. – если, конечно, вы действительно хотите лучше справляться с родительскими обязанностями.

Родительство – шанс вырасти, стать более зрелым и гармоничным человеком. Каждый из нас проявляет неискушенность в тех или других жизненных ситуациях, и, когда мы становимся отцами и матерями, наша незрелость становится более явной. Связь родителей с детьми – это совершенно особые отношения, которые, однако, в одном ничем не отличаются от нашего общения с остальным миром: они укрепляются лишь практикой.

Блинное лечение

Итак, мои отношения с дочерью дошли до точки кипения. Я решил проконсультироваться с профессионалом. Это была горькая пилюля, но я чувствовал, что иначе сойду с ума. Звонок специалисту и назначение встречи сами по себе на многое открыли мне глаза. Я понял, как сложно бывает родителям обратиться за помощью. Во мне самом этот телефонный разговор всколыхнул множество неприятных чувств:

Неужели я плохой родитель?

Почему я говорю как мой собственный отец?

Что я за психотерапевт, если не могу справиться с собственным ребенком?

Изучив рынок и сделав множество телефонных звонков, я в конечном итоге решил обратиться к известному и уважаемому специалисту – консультанту в области воспитания. С трудом оправившись от шока после получения чека (даже не спрашивайте меня, сколько это стоило!), я несколько недель прождал назначенной даты и наконец посетил гуру. Оказавшись в кабинете, отделанном деревянными панелями, я с благоговением приготовился внимать мудрым советам светила, восседавшего за огромным столом красного дерева. Консультант слушал мой рассказ, прикрыв глаза и понимающе кивая. Когда я закончил, он продолжал молчать. На какое-то мгновение мне показалось, что собеседник уснул.

Но тут он открыл глаза, сложил руки на коленях и вздохнул, явно придя к какому-то выводу.

– Ходите с дочерью куда-нибудь позавтракать три раза в неделю, – сказал он.

Я подождал продолжения, затем спросил:

– И все?

– Пусть она говорит, а вы слушайте. Внимательно слушайте. Никаких советов, мнений, подсказок. Слушайте, и все. Продолжайте одну-две недели, потом ситуация изменится. – Он поднялся со стула. – И помните: для детей истерики и вспышки гнева нормальны. Но не для родителей.

Что он, черт возьми, имел в виду?

Я не успел даже крикнуть: «Верните мои деньги!» Вскоре я уже сидел в машине и ворчал всю дорогу до дома:

Он что, серьезно?

Я буду просто слушать, и это все исправит?

И что он там нес про вспышки гнева?

Я решил последовать его рекомендации, хотя, честно говоря, не ждал, что она принесет хоть какую-то пользу.

Когда в ближайший выходной я объявил дочери, что мы вместе едем завтракать, она счастливо улыбнулась. Я знал, что любое мероприятие с блинчиками получит ее полное одобрение, но здесь проявилось нечто большее. Она действительно была вне себя от радости. Схватив свою самую красивую шапку и любимую меховую зверюшку, она устремилась к двери. «Мам, пока! Мы с папой едем завтракать!» – довольно закричала она.

Сидя в нашем местном кафе, она весело болтала о мультиках и фильмах, о недавних играх с одноклассниками и новой подружке в школе. По ходу беседы я начал замечать, насколько ей приятно полностью владеть моим вниманием. Она просто сияла. Я старался молчать, лишь иногда задавая вопросы. Это нравилось ей еще больше.

Мы сидели у окна и наслаждались блинчиками, когда какая-то женщина внимательно посмотрела на нас с улицы. Сначала я думал, что она пытается разглядеть содержимое наших тарелок, но потом понял, что она просто поправляет макияж, глядя в стекло как в зеркало. Подкрашивая ресницы, она некрасиво раздула ноздри. Дочь захихикала: «Смотри, папа, какое у нее дурацкое лицо!» Мы от души рассмеялись. Быть может, этот эпизод покажется мелочью, но для меня он имел огромное значение. Впервые за очень долгое время мы с дочерью просто получали удовольствие от совместного времяпрепровождения.

Тот момент и завтрак стали поворотным пунктом в наших отношениях, началом совершенно нового общения. Я чувствовал себя ближе к ней и все больше наслаждался ее обществом. Я начал спрашивать себя, какие страхи, какая неуверенность стали причиной ее скандального поведения.

Затем я вспомнил разговор, состоявшийся через несколько дней после того, как мы привезли домой ее младшую сестру. Дочка, явно серьезно раздраженная, отозвала меня в сторонку и гневно зашептала:

– Когда маленькую отвезут обратно в больницу?

Я подумал, что она шутит.

– Малышка останется с нами, – заверил я ее. – Она наша.

Распахнув глаза, девочка уперла ручки в бедра:

– Ты имеешь в виду… навсегда?

Эта сцена все время стояла у меня перед глазами. Рождение сестры до основания потрясло мир старшей дочери, отодвинув ее на второй план. Она чувствовала, что младенец занял ее место, и ей это совершенно не нравилось. Скандалы и вспышки гнева были для нее средством излить собственное раздражение. Она ощущала себя забытой, выброшенной на обочину; думала, что мама с папой забыли о ней, тиская малышку.

Она не чувствовала, что ее любят. Она считала, что мы ее игнорируем. Когда ребенок полагает, что родители не обращают на него внимания, это пробуждает в нем боязнь оказаться брошенным, которая может стать толчком к вспышкам гнева и истерикам. Страх потерять любовь родителей как ничто другое разрушает ребенка: мальчик или девочка мгновенно теряет ощущение безопасности и эмоциональную стабильность.

Вооруженный новым пониманием страхов моей дочери и твердо намереваясь не замечать ее грубостей, я стал решать проблему.

Во время очередной вспышки гнева я взял паузу. Вместо того чтобы тут же отреагировать, я спросил себя:

Какие ее чувства были задеты?

Почему она пытается устроить скандал?

Что является причиной ее поведения?

Я не начал увещевать дочь, а всеми силами старался понять ее, разделить ее чувства. Это было нелегко. Чтобы сдержаться и тем самым не стимулировать ее сопротивление, мне требовались огромные усилия. Что ж, это была первая из многих битв за умение владеть собой.

Собравшись с мыслями, я спокойно спросил:

– Что тебя беспокоит на самом деле? Я вижу по твоему лицу, что причина для беспокойства есть. Какая же?

Она отвернулась. В ее глазах стояли слезы гнева и разочарования.

– Пожалуйста, скажи, – уговаривал я. – Я хочу это знать. Иначе я не пойму, в чем беда. Я ведь стремлюсь помочь.

После нескольких моих безуспешных попыток она наконец пробормотала:

– Вы любите… (всхлип)… маленькую… (всхлип)… больше меня! – и она разразилась рыданиями.

– Ты правда так думаешь? – спросил я.

Кивнув, она зарылась лицом мне в плечо, плача и всхлипывая так, что отцовское сердце готово было разорваться.

Когда я стал по-новому отвечать на ее претензии, дочь изменилась сама. Наши совместные завтраки помогли: она вновь увидела, что ее любят и ценят. Ощутив понимание, она перестала изливать свое разочарование в скандалах, вместо этого начав объяснять мне, что именно ее беспокоит.

На попытки дочери давить на меня я стал отвечать любовью и пониманием, и это привело к кардинальным переменам. Чем больше любви и внимания она ощущала, тем спокойнее становилась. Вскоре она уже не испытывала нужды в том, чтобы изводить нас.

Как использовать эту книгу

Методы, описанные здесь, все советы и рекомендации основаны на моем собственном родительском опыте, а также на выводах, к которым я пришел за 20 лет психотерапевтической работы с родителями и детьми. Я приложил максимум усилий, чтобы выявить основные проблемы, с которыми сталкиваются родители – жертвы психологического прессинга со стороны собственных чад.

Многие матери и отцы с сожалением оглядываются назад: «Жаль, что тогда мне не было известно то, о чем я знаю сейчас».

Что ж, вместо того чтобы с раскаянием анализировать прошлое, давайте вместе обратимся к будущему. Чтобы лучше понять своего сына или дочь, вам в первую очередь придется разобраться в себе. Ваши собственные детские впечатления, мысли и чувства, импульсы и действия – все это являет собой детали пазла, который приходится складывать любому родителю, измученному собственным ребенком.

В ходе нашего путешествия мы будем искать ответы в своем прошлом:

• Как вы относились к родителям, когда вам было столько же лет, сколько сейчас вашему ребенку?

• Что ваши родители делали хорошо, а что – плохо?

• Когда ребенок третирует вас, о чем конкретно вы вспоминаете?

Родительские навыки формируются семейной историей. Когда вы пытаетесь пресечь детские скандалы и капризы, решения, которые вы принимаете, диктуются отнюдь не необходимостью контролировать ребенка. Действовать вам помогает самообладание и разум.

В этой книге я предлагаю вам лишь те методы, которые испробовал сам. Каждую из приводимых здесь рекомендаций я проверил на собственном опыте.

Освободиться от страха перед собственным ребенком не просто. Это не происходит за одну ночь. Но с каждым прорывом на этом фронте вы обретаете больше свободы, начинаете глубже понимать своего сына или дочь. Возможно, вы удивитесь, поняв, насколько вы с ними похожи.

Приготовимся действовать

Чтобы победить в борьбе с детской тиранией, вам придется выйти на новый уровень самопознания. Осознанный и неосознанный эмоциональный груз прошлого – проблемы с самооценкой, обиды, стыд, страхи и беспокойства, небрежение к собственным потребностям, склонность к нарциссизму, нежелание близости – все это создает барьеры между вами и вашим ребенком. Стараться изменить его, не разобравшись в собственном прошлом, – все равно что пытаться изменить форму тени на стене, не трогая объект, который ее отбрасывает.

Перед тем как приступить к делу, давайте бегло взглянем на то, что ожидает нас в следующих главах.

Глава 2: Что случилось с моим очаровательным обожаемым малышом?

В этом разделе мы рассмотрим, как идет эмоциональное развитие вашего ребенка и как оно взаимодействует с вашим прошлым.

Мы начнем с того, что составляет основу детского развития, и вкратце рассмотрим проблемы, с которыми вы столкнетесь на каждом этапе становления ребенка, от дошкольного до подросткового возраста. На любой стадии вы столкнетесь с ситуацией, когда сын или дочь пробует на прочность родительский авторитет. Зачастую то, как родители пройдут эту проверку, определяет, будет ли ребенок агрессивно вести себя с вами.

В заключение мы предложим список первоочередных, а также долгосрочных шагов, которые помогут вам противостоять попыткам ребенка сделать вашу жизнь невыносимой.

Глава 3: Как мы становимся жертвами собственных детей, и что позволит предотвратить родительское выгорание[2]

Я помогу научиться понимать, как ваша собственная неуверенность мешает вам исполнять родительские обязанности и подрывает ваш авторитет. Мы познакомимся с историями матерей и отцов, которые имеют максимум шансов заполучить детей-деспотов. Это или родители, которых третировали их собственные родители; или мамы и папы, чьи родители вечно игнорировали их либо отсутствовали, или те, чьи родители были нарциссами.

Мы рассмотрим, как пренебрежение к себе может мешать вам эффективно исполнять родительские обязанности, подталкивая ребенка к попыткам подавить вас. Главу завершит список шагов, которые необходимы для недопущения родительского выгорания. Он поможет обрести энергию и уверенность, необходимые для того, чтобы противостоять попыткам давления со стороны ребенка и стать настоящим лидером – таким, каким каждый ребенок искренне мечтает видеть своего родителя.

Глава 4: Определяем тип агрессивного поведения вашего ребенка

Мы проанализируем, что заставляет ребенка изматывать отца и мать. Основываясь на трех наиболее часто встречающихся типах агрессивного поведения детей, мы рассмотрим три категории маленьких мучителей:

1. Дерзкие тираны;

2. Беспокойные тираны;

3. Тираны-манипуляторы.

Мы увидим, что свойственно представителям каждой из этих групп и как силы подсознания порождают детскую агрессию. Потом мы научимся отличать то, чего хочет ребенок в данный момент, от того, что ему необходимо в действительности.

После этого мы заглянем домой к проблемным детям и увидим, как их тирания отражается на жизни семьи и как личность и прошлое матери и отца влияет на тип агрессивного поведения и темперамент ребенка. Рассказывая о каждой из трех категорий, я дам рекомендации и приведу в пример историю своего пациента, демонстрирующую, какие стратегии используют родители, чтобы прекратить постоянные детские скандалы и восстановить равновесие в семье.

Глава 5: Ваш стиль воспитания. Как хорошие родители обретают плохие привычки

Здесь мы отвлечемся от детей-тиранов и сместим внимание на их родителей. Это необходимо для того, чтобы глубже понять, почему мамы и папы позволяют собственным чадам помыкать собой. Мы рассмотрим разные типы таких родителей:

1. Родители, страдающие от чувства вины;

2. Тревожные родители;

3. Родители, решающие за ребенка любую проблему.

Примеры из реальной жизни помогут вам понять всю сложность и многогранность проблемы детской агрессивности и тирании. Мы узнаем, как хорошие родители становятся жертвами своих дурных привычек, рассмотрим универсальные задачи, стоящие перед взрослыми, над которыми измываются собственные дети, и поймем, как внимание и понимание помогают находить долгосрочные решения проблемы.

Глава 6: Как разделить с ребенком власть и ответственность

Глава 6 расскажет о том, как подобрать для себя индивидуальный набор методов воспитания, соответствующий вашим личным особенностям и истории. Я снабжу вас ориентирами, которые помогут действовать увереннее и сохранять упорство в борьбе с детской грубостью и манипулированием. Это три критически важных шага:

• следовать своему видению надлежащих взаимоотношений с ребенком;

• взять на себя ответственность;

• контролировать свои эмоции.

Каждый метод предполагает все более глубокое понимание родителем самого себя и поможет выбирать лучшую тактику поведения в самые напряженные моменты. Совместными усилиями мы научимся правильно реагировать на агрессивное поведение вашего ребенка.

Глава 7: Как собрать команду поддержки

Чтобы покончить с попытками ребенка третировать вас, вам понадобится команда поддержки. В главе 7 мы рассмотрим, как ее правильно собрать. Я расскажу о четырех правилах, следуя которым вы укрепите свой родительский авторитет:

1. Действовать заодно с супругом (супругой);

2. Привлекать родных и друзей;

3. Связаться с представителями школы;

4. Обратиться за профессиональной помощью.

Очень часто подавляемые родители обрекают себя на самоизоляцию или стыдятся ситуации, в которой они оказались. Привлечение помощников – важнейший шаг, который поможет раз и навсегда покончить с агрессивным поведением ребенка.

Глава 8: Семь кризисных ситуаций, провоцирующих агрессивное поведение ребенка

Иногда агрессивность развивается у детей медленно, в течение долгого времени. Но бывает, что желание мучить родителей возникает у мальчика или девочки, кажется, в один миг. Зачастую источником конфликтов являются разрушительные события, подрывающие эмоциональную стабильность ребенка. Мы изучим список семи наиболее распространенных кризисных ситуаций и посмотрим, как они стимулируют агрессивное поведение детей:

1. Болезнь;

2. Травма;

3. Развод;

4. Усыновление;

5. Финансовые трудности;

6. Проблемы с учебой;

7. Смерть.

Эта глава подскажет вам, как провести семью сквозь эти житейские бури, помочь ребенку обрести большую эмоциональную устойчивость, отказавшись от агрессии как средства для снятия стресса.

Дневник родительской власти

Возможно, вам уже не дает покоя вопрос: с чего же мы начнем нашу воспитательную революцию?

Многие родители считают семейный дневник весьма полезным инструментом, помогающим избавиться от старых схем и обрести новую манеру общения с ребенком. Такой дневник стимулирует самонаблюдение и помогает глубже задуматься о том, какой выбор вы делаете в том или ином случае. Но важнее всего то, что дневник помогает побороть усиливающую и множащую конфликты привычку немедленно и резко реагировать на невыносимое поведение детей.

В этот дневник вы можете записывать любые мысли, чувства и воспоминания. С его помощью вы будете копаться в своем прошлом, отыскивая источники проблем во взаимоотношениях с ребенком. Кроме того, здесь же вы будете фиксировать поставленные цели и отмечать достигнутые успехи.

Постановка целей поможет сохранять правильный курс особенно в те моменты, когда вы будете чувствовать себя в растерянности. Цель подобна компасу: она помогает заблудившемуся найти правильный путь и также послужит якорем во время шторма, напоминая о том, к чему именно вы стремитесь.

Название для дневника можете придумать сами. Многие родители называют его Журналом родительской силы. Один разведенный отец дал ему название «Записки сумасшедшего», а мать-одиночка – «Мысли Арта», по имени своего любимого дядюшки. Она часто говорила: «Что ж, пойду пообщаюсь с дядей Артом».

Вместе с тем я не сомневаюсь, что многим из вас идея такого дневника не понравится. «У меня нет времени!»

Действительно, родители – люди занятые. Но время, потраченное на записи, окупится многократно и в самых разных областях. Дневник поможет вам разумнее подходить к вопросам воспитания, глубже понять собственного сына или дочь и снизить интенсивность детских скандалов, разрешая имеющиеся конфликты.

«Я никогда не любил вести дневники»… Конечно, эта идея может показаться вам по-девичьи слащавой. Я вас прекрасно понимаю. Что ж, тогда можете просто обдумывать вопросы и записывать ответы на них в планшет или на полях этой книги. Важно лишь, чтобы таким образом вы смогли по-новому взглянуть на свои отношения с ребенком.

«Это как-то неестественно. Почему я должен так тяжело работать?» Все, о чем я буду просить вас в последующих главах, покажется вам неестественным. Чтобы мастерски освоить любые новые навыки, требуется практика. Умения быть эффективным родителем это тоже касается.

Этот дневник – важнейший инструмент личностного развития, обновления и поддержки. И что самое важное, он станет для вас персональным гидом, указывающим путь к выходу из мира третируемых родителей.

Дневниковые путешествия

Определите, когда вы более или менее свободны в течение дня и можете посвятить несколько минут своим собственным делам. Для многих родителей лучше всего подходят утренние часы перед тем, как светает и пробудившиеся дети разрушают хрупкое спокойствие дома. Выкроите для ведения дневника время, когда вас никто не отвлекает – когда вы остаетесь наедине с собой, а дети уходят в школу или в гости к друзьям.

Родители зачастую оказываются пленниками бесконечного заколдованного круга, в котором они лишь реагируют на внешние события. Они вытирают со стола разлитый чай, подбирают контрдоводы в спорах, собирают в школу завтраки или оплачивают счета за обучение в колледже – и так от задачи к задаче, от кризиса к кризису. Слишком часто вместо того, чтобы действовать активно, принимать разумные решения и делать грамотный выбор, они позволяют обстоятельствам брать верх, бездумно обслуживая детей и загоняя себя в состояние бесконечной усталости. Самое же страшное, что чем сильнее вы привержены этой схеме, тем больше у ребенка становится капризов и требований.

Начинаем вести дневник

Итак, вы выделили немного времени для себя. Теперь обсудим технические детали. Отключите сотовый, Интернет, аудиоплеер. Постарайтесь по максимуму убрать все, что вас отвлекает. Чтобы стать сильным родителем, вам для начала следует повысить свою способность к самосознанию. Набравшись решимости регулярно вести дневник, вы демонстрируете истинное стремление построить прочный эмоциональный фундамент, который позволит вам справиться с собственной неуверенностью и противостоять нажиму со стороны вашего чада.

Начав вести дневник, не останавливайтесь. Не думайте слишком долго, ничего не вычеркивайте и не вносите исправлений. Просто пишите.

Готовы? Начнем!

Назовите три наиболее типичные ситуации конфликта между вами и вашим ребенком.

_______________________________________________.

_______________________________________________.

Что становится поводом для агрессии вашего ребенка?

_______________________________________________.

_______________________________________________.

Мой ребенок больше всего скандалит и грубит, когда

_______________________________________________.

_______________________________________________

– самое плохое время дня для моего ребенка.

Мой ребенок начинает скандалить, когда мы обсуждаем

_______________________________________________.

_______________________________________________.

Влияет ли ваше собственное поведение на действия ребенка в худшую сторону?

Я усиливаю конфликт, когда я

_______________________________________________.

Я всегда сожалею, когда я

_______________________________________________.

Ребенок злится сильнее всего, когда я

_______________________________________________.

Глава 2 Что случилось с моим очаровательным обожаемым малышом?

Всякий раз это происходит одинаково. Родители приходят ко мне в кабинет в состоянии шока, недоумевая, как их сладкий, любимый малыш мог превратиться в домашнего тирана. Чтобы лучше понять, отчего происходят подобные перемены, обратимся к азам детской психологии и рассмотрим, какие трудности характерны для каждого этапа развития ребенка и почему дети вдруг начинают проверку родительской власти на прочность, потенциально способную перерасти в настоящую детскую тиранию.

Маленький монстр

На каждой ступени развития ребенок тратит массу сил, чтобы освоить новые умения и навыки. Учится ли он ходить, говорить или писать – все это требует огромного напряжения его сил. Если соответствующая фаза развития проходит нормально, то в конце концов случается прорыв, маленькая личная победа, которая в корне меняет жизнь ребенка. За ошеломляюще короткий период времени он оставляет позади старые методы и теперь полон решимости двигаться дальше. К примеру:

• Малыш, научившийся самостоятельно есть с ложки, больше не хочет, чтобы его кормили.

• Ребенок, едва научившийся ходить, еще нетвердо держится на ногах, но уже не желает ползать.

• Подросток, получивший права, без сожалений забрасывает велосипед в гараж.

Всякое новое умение, которое осваивает ваш ребенок, оказывается для него шагом к взрослению. Ему нравится ощущать свое мастерство, нравится чувство радостной уверенности в своих силах. Он становится сильнее, перед ним открываются новые возможности. Разумеется, родители – самые активные болельщики на этом пути персональных достижений. Ребенок всеми порами души впитывает родительские восторги и восхищение, стимулирующие его к тому, чтобы и дальше оттачивать свое мастерство.

И здесь все усложняется.

Стремление к независимости порождает конфликты

Овладевая каким-либо умением или знанием, ребенок обретает стремление к большей независимости. Другими словами, он начинает отказываться от родительской помощи и поддержки. К примеру:

• Малыш, научившийся есть самостоятельно, с силой отпихивает родительскую руку с ложкой.

• Ребенок, научившийся ходить, поднимает крик, если родители пытаются помочь ему.

• Подросток, получивший права, отказывается от присутствия родителей в машине.

Неопытность и импульсивность в случае стремления к независимости лишь усложняют ситуацию. Ребенок не знает собственных границ, не понимает, когда следует остановиться, а когда можно двигаться дальше, не всегда осознает, что для него хорошо, а что плохо. Но ему ясно одно: он не хочет, чтобы родители вечно хлопотали над ним.

Поскольку дети еще не готовы жить без опеки взрослых, рано или поздно любой родитель сталкивается с весьма неприятной необходимостью поступить вопреки желаниям своего чада. Невозможно стать хорошим родителем, не умея иногда произнести слово «нет».

Именно здесь начинается битва характеров.

Как разочарование приводит к тирании

Как правило, дети не любят слышать «нет», особенно от родителей. Когда взрослые мешают ребенку получить желаемое, он оказывается абсолютно сбит с толку:

Почему родители портят мне все удовольствие?

Неужели они не понимают, что мне это нравится?

Почему они встают у меня на пути?

Дети не понимают, что родители стремятся защитить их. Они воспринимают это как ограничение свободы, и оно им не нравится.

Стремление к диктатуре

Человеческой природе свойственно восставать против ограничений. Ни один ребенок не желает, чтобы родители мешали ему получить то, чего он хочет. Природа сама толкает детей и родителей к столкновению друг с другом. Именно поэтому рано или поздно любой здоровый ребенок поднимает бунт против родителей. Это естественно и, более того, необходимо. Именно так дети начинают отделять себя от родителей. У них есть собственные нужды и желания, свои интересы. Если ребенок слишком податлив и неконфликтен в отношениях с родителями, во взрослой жизни он будет страдать от нехватки уверенности в себе и неспособности осознать себя как личность.

На каждой стадии развития ребенок инстинктивно борется против ограничений, накладываемых родителями:

• Малыш поднимает крик, когда его пристегивают в коляске.

• Став постарше, он убегает от мамы и папы, когда они велят ему ложиться в постель.

• Подросток спорит с родителями о том, какие обязанности по дому он должен исполнять и когда ему следует возвращаться домой.

Когда родители ограничивают ребенка в чем бы то ни было, это ведет к конфронтации. Данное явление – неизбежная и важная часть воспитания. Любой хороший родитель рано или поздно будет вынужден столкнуться с детским бунтом.

Проверка на прочность

После того как родители ограничили в чем-то ребенка, наступает критический момент. Ребенок начинает проверять, насколько далеко он может зайти в своих попытках заставить родителей дать ему желаемое. Начинается борьба характеров, вечное противостояние поколений. Ребенок думает:

Если я начну орать, может, родители пойдут на попятную?

Может, если заплакать, я добьюсь своего?

Если я устрою скандал, возможно, мама сдастся?

Когда подобная проверка происходит на публике, невозможно закрыть на нее глаза. Вы неизбежно спрашиваете себя:

Кто сдастся первым?

Кто победит?

Кто пойдет на компромисс?

Если родители не сдаются и не идут на уступки, многие дети способны перевести конфликт на следующий уровень. Наступает переломный момент.

Как проверка на прочность выливается в террор

От детского сада до старших классов проверки на прочность становятся главными поводами для столкновений родителей и детей. Каждая такая проверка – своеобразный тест: ребенок играет мускулами, испытывая родителей на стойкость.

Скажите, что вы делаете, когда ребенок начинает напускаться на вас:

• Сдаетесь и предоставляете ему то, что он просит?

• Стоите на своем?

• Набрасываетесь на него в ответ?

Что ж, давайте сделаем здесь паузу, чтобы вспомнить, что родители тоже люди. У них бывают хорошие и плохие дни. Иногда они способны проявлять гибкость, чувство юмора и безграничное – ну хорошо, пусть хотя бы достаточное – терпение. А порой они сварливы, легко раздражаются и даже сами ведут себя как маленькие.

Дети борются с родителями, а последние ведут борьбу с самими собой.

Сдаться?

Наказать?

Вступить в переговоры?

Насколько важны эти тесты? От того, как вы справитесь с ними, в конце концов зависит, сядет ли ребенок вам на шею. Давайте же рассмотрим одну из типичных проверок и познакомимся с тремя наиболее распространенными типами родительских реакций на нее.

Три родительские тактики, которые не работают

Наконец-то закончился этот длинный день! Совершенно вымотанные, вы только что пришли домой с работы. Вы падаете на диван, щелкаете пультом телевизора и как раз застаете конец своей любимой программы. Какое наслаждение эти минуты спокойствия!.. И тут ваш ребенок начинает нудить и канючить. Он хочет съесть перед ужином кусок шоколадного торта. Вы запрещаете.

– Но ты обещал! – заявляет он. – Ты сказал, что я смогу съесть его, когда ты придешь!

Вы говорите, что придется подождать до конца ужина. Тогда он становится между вами и телевизором и заявляет:

– Я хочу сейчас! Прямо сейчас!

Вы закрываете глаза и глубоко вдыхаете. Может быть, считаете до десяти. Но ваше чадо разоряется все громче:

– Ты мне соврал! Я ждал тебя целый день! Я тебя ненавижу! Ты дурак!

Стоп-кадр! Именно в этот момент проверка на прочность приобретает форму хамства. Ваш собственный ребенок оскорбил и унизил вас.

Что вы будете делать?

В такие моменты родители обычно выбирают одну из трех тактик:

1. Уступку;

2. Наказание;

3. Переговоры.

Уступка

Иногда лучше не ввязываться в бой. Уступить и дать ребенку то, чего он требует, иногда кажется неплохой идеей – особенно если вы хотите купить себе немного покоя.

Но в те моменты, когда проверка на прочность перерастает в открытое нападение, никогда не идите на поводу у своего чада, ведь таким образом вы фактически вознаграждаете его оскорбительное поведение – ребенок получает урок, и совсем не тот, какой следовало бы. Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.

Наказание

Когда ваш ребенок грубит вам, трудно не реагировать резко и платить ему той же монетой. Умение владеть собой и не вести себя так же, как ребенок, у родителя редко бывает врожденным даром. Здесь, как и в любой другой ситуации, самообладанию необходимо учиться. Если вы в ответ на неподобающее поведение вашего ребенка выходите из себя, ругаетесь и сурово караете его, вы тем самым устанавливаете в семье культ грубости.

Когда родители берут верх над ребенком с помощью наказаний, это пиррова победа. В таком сценарии всегда есть победитель и побежденный, тот, кто доволен, и тот, кто несчастен.

Дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обидчивыми. У них нередко возникают и более серьезные проблемы с поведением. К примеру, ребенок может:

• вести себя дерзко и отказываться повиноваться – либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа;

• обратить свое раздражение на себя самого и погрузиться в состояние депрессии или повышенного беспокойства;

• активнее нападать на вас, раздувая конфликты и разрушая всю семью.

Переговоры

Ну ладно, ваш ребенок вышел из себя. Как внимательный родитель, вы берете паузу и рассматриваете имеющиеся варианты. Вы пытаетесь взглянуть на ситуацию его глазами. Он весь день ждал вас и своей порции торта. И вот, когда вы наконец вернулись, вместо того чтобы поздороваться с ним, вы плюхаетесь на диван, утыкаетесь в телевизор и не обращаете на него никакого внимания.

Вы понимаете: он расстроен и имеет на это право. Поэтому вы решаете заключить сделку. Вы предлагаете ему съесть половину своей порции сейчас, а половину – после ужина:

Являются ли переговоры лучшим выходом из положения?

А что, если ребенок сделает вам контрпредложение?

А если он продолжит скандалить, требуя весь кусок?

Переговоры – популярный метод у современных родителей. Идея поиска компромисса в ходе конфликтов с ребенком сама по себе не так плоха. Вы слегка поддадитесь его просьбам, он сделает небольшую уступку – и в итоге все счастливы. Правда?

И да и нет.

Когда проверка на прочность переходит в грубое давление, о переговорах речи быть не может. Торгуясь с грубияном, вы лишь удобряете почву для новых конфликтов. Как и полное отступление от своих позиций, это вознаграждает скандалиста и учит тому, что нажим срабатывает. В следующий раз, столкнувшись с ограничениями с вашей стороны, он вновь вернется к своей тактике, ведь давление ведет к переговорам, а в результате переговоров он получает желаемое.

Переговоры чреваты возникновением еще одной проблемы. Не исключено, что ребенок решит, будто предметом переговоров может быть все, что угодно, включая хорошее поведение. Вместо того чтобы поступать определенным образом ради себя самого и получения положительных эмоций, он будет действовать лишь ради вознаграждения. К примеру:

• Ваша дочь будет требовать, чтобы вы платили ей за то, что она застилает свою постель.

• Ваш сын будет требовать награды за сделанную домашнюю работу.

• Ваши дети будут просить у вас денег за хорошие оценки.

Хорошее поведение не должно быть поводом для торга. Переговоры о награде заменяют собой личные достижения – и в итоге дети не знают, на что они способны. Они оказываются не в состоянии научиться самостоятельности и независимости и остаются незрелыми и зависимыми от родительской оценки.

Что можно сделать незамедлительно

Итак, мы поняли, что уступка, наказание и переговоры в долгосрочной перспективе не срабатывают. Здесь и сейчас эти методы могут помочь избавиться от проявлений агрессивного поведения, но они никак не влияют на его истинные причины. Однако, прежде чем мы начнем изучать проблему глубже, давайте обсудим три важнейших шага, которые полезно сделать, когда ребенок атакует вас. Вы можете:

1. Снизить остроту конфликта;

2. Признать чувства ребенка;

3. Похвалить его за сдержанность.

Снизить остроту конфликта

В ходе скандалов родители своим импульсивным поведением зачастую лишь подогревают конфликт. Они кричат или наказывают, тем самым нагнетая напряженность и подталкивая ребенка к еще более грубому поведению. Между тем в подобные моменты чрезвычайно важно сохранять хладнокровие и свои лидерские позиции. Не следует поддаваться чувствам и терять контроль над собой. Стойте на своем без лишних эмоций.

Если конфликт нарастает, возьмите паузу. Отключитесь от происходящего, дайте всем участникам скандала шанс угомониться. Когда ребенок вне себя от гнева и разочарования, спорить с ним бесполезно. Попытавшись, вы лишь усилите накал негативных эмоций.

И вам, и вашему ребенку пауза пойдет на пользу: вы сможете собраться с мыслями и восстановить душевное равновесие. Если возможно, выйдите из комнаты или отправляйтесь прогуляться. Подышите свежим воздухом. Пусть все стороны противостояния как следует остынут. Прежде чем искать мира с сыном или дочерью, отыщите мир внутри себя. Успокоившись, вы сможете разумно рассуждать о том, какие шаги следует предпринять.

Принять чувства ребенка

Показать ребенку, что вы принимаете его чувства, никогда не будет лишним:

Я понимаю, ты разочарован и обижен. Я тоже.

Я вижу, ты очень расстроен. Дай мне десять минут, чтобы я мог спокойно обдумать все это.

Давай сначала поедим. Мы оба почувствуем себя лучше.

На такие заявления взрослых дети всегда реагируют позитивно, это их мгновенно успокаивает.

Взяв паузу, спросите себя:

Что заставило моего ребенка так разбушеваться?

Он устал? Голоден? Чувствует себя отвергнутым?

Может, не только для меня, но и для него это был непростой день? Может, он слишком долго играл в компьютерные игры или сидел в Интернете?

Агрессия лишь следствие, у нее всегда есть причина. Подумайте, почему ваш ребенок так раздражителен? Помогите ему открыться и примите его чувства такими, какие они есть:

Я понимаю, ты злишься. Ты имеешь на это право.

Твои чувства задеты, ты раздухарился оттого, что я не дал тебе желаемого.

Давай не будем скандалить. Лучше попробуем вести себя по-другому. Давай ты расскажешь мне, что тебя так взбесило.

Поощряйте ребенка к использованию более зрелой модели общения. Если он почувствует, что вы его понимаете, его злость и раздражение спадут и ситуация полностью изменится.

Помните: ребенку следует давать не то, чего он хочет, а то, что ему действительно нужно. Научиться эффективно взаимодействовать в момент агрессии куда важнее, чем то, к чему ваше чадо стремится в данный момент.

Если вы уступаете, наказываете или торгуетесь, вы тем самым лишаете ребенка возможности научиться бороться со своим разочарованием и побеждать его. Ясно дайте ему понять, что скандалы и требования бесполезны:

Я не буду с тобой разговаривать, пока ты кричишь на меня.

Скандал не способ получить желаемое.

Ты можешь лучше справляться с ситуацией. Ты слишком разумен, чтобы пытаться на меня давить.

Похвалить за сдержанность

Приняв решение, стойте на своем. Не пересматривайте свою позицию, если сын или дочь проверяет вас на прочность, требуя уступок. И не забывайте по ходу общения похваливать ребенка, если тому удается вести себя корректно:

Мне нравится, как ты сейчас со мной разговариваешь.

Я знаю, для тебя это было нелегко. Я горжусь тем, как ты сумел выразить свои мысли.

Ты и правда стараешься. Ты здорово повзрослел.

Отмечая успехи ребенка, вы повышаете его уверенность в себе и помогаете понять, что более уравновешенное общение куда эффективнее, чем агрессия.

И вновь блинная терапия

Хотя наши еженедельные завтраки с дочкой значительно улучшили наши отношения, впереди было еще немало работы. Во многом мне было бы проще уступать ее требованиям, наказывать ее или начинать торговаться. Но ни один из этих методов не помогает разобраться с подспудными чувствами ребенка. Так что давайте ответим на хулиганские выходки моей дочери тремя предложенными шагами и посмотрим, как изменится ситуация.

Когда, видя, что дочь расстроена, я оставался спокоен, напряжение спадало. Я задумался о том, что заставляет ее грубить, в чем причины ее раздражения. В итоге я понял, что переживания девочки связаны с тем, что все внимание достается ее маленькой сестренке, и благодаря этому сумел перевести разговор на другой, более высокий уровень. Когда я принял ее чувства, это оказало на нее успокаивающее воздействие. Уделив дочери все свое внимание и сделав максимум возможного, чтобы понять ее, я помог девочке выявить ее глубинное переживание – мысль о том, что ее отвергли и перестали любить, – и облечь ее страхи в слова. Высказав свой гнев и разочарование, мой ребенок начал вести себя более зрело. Дочь стала справляться с желанием устроить скандал, чтобы добиться своего, и научилась говорить о своих страданиях, которые побуждали ее к агрессии. Прибегнув к уступкам, наказаниям или переговорам, я мог бы справиться с ее чувством неудовлетворенности, но лишил бы ее возможности эмоционально развиваться.

Отчаяние способствует личностному созреванию. Когда мы учим детей справляться с фрустрацией и выражать ее по-взрослому, грубость по отношению к родителям перестает приносить им удовлетворение.

Долгосрочные шаги для борьбы с детской тиранией

Итак, вам удалось пресечь агрессивное поведение вашего ребенка – по крайней мере, в данный момент. Вы положили конец конфликту. Однако теперь перед вами встает куда более важный вопрос: почему вообще ваш ребенок позволил себе грубость и непослушание?

Помните: желание ребенка терзать вас – симптом более глубоких проблем. Это лишь следствие, причины которого пока вам неведомы. Первое, что вам необходимо сделать, чтобы докопаться до корней, – поскорее проанализировать жизнь, которую ведет ваш ребенок. Весьма вероятно, в ней чего-то не хватает. Чтобы предотвратить усугубление разлада и справиться с тираническими замашками вашего чада, постарайтесь восполнить эту недостачу, ориентируясь на перечисленные ниже пять основных принципов обеспечения здорового социального и эмоционального развития ребенка. (Этот список пользуется большой популярностью на моих семинарах для родителей.)

Как обеспечить здоровое социальное и эмоциональное развитие ребенка

1. Сбросить напряжение.

2. Повысить самооценку.

3. Установить режим, запреты и границы.

4. Найти вызывающего восхищение учителя, наставника, ролевую модель.

5. Провести диагностику обучаемости.

Сбросить напряжение

Исследования показали, что полчаса кардионагрузки три-четыре раза в неделю снижают проявления тревожности и депрессии на 70 %. Семьдесят процентов!

Физические упражнения стимулируют выработку эндорфинов. Эти гормоны хорошего настроения, вырабатываемые нашим головным мозгом, снижают тревожность и депрессию – две важнейшие причины, заставляющие детей терроризировать родителей. Мальчики и девочки, у которых есть возможность регулярно сбрасывать напряжение, лучше себя чувствуют, яснее мыслят и крепче спят после тренировок, поскольку в ходе занятий избавляются от накопившегося стресса. Кроме того, физические занятия способствуют ускорению обмена веществ, заставляя сердце биться быстрее, а значит, активнее насыщать кровь кислородом. Дети, дающие здоровый выход напряжению, имеют более высокую самооценку. Им просто неинтересно ругаться с родителями и вступать с ними в борьбу за власть.

Возможно, упоминание о физических нагрузках заставило вас вспомнить изнуряющие занятия по аэробике или упражнения со штангой под руководством персонального тренера. «Как, черт возьми, мне затащить его в спортзал?» – наверное, думаете вы.

Помните: любая физическая активность ребенка – шаг в правильном направлении. Начните с чего-нибудь реалистичного. Если ваш ребенок категорически не желает присоединиться хоть к какой-нибудь спортивной команде, подумайте о плавании, езде на велосипеде, турпоходах, танцах, йоге, тай-чи или боевых искусствах. Для начала можно даже вместе ходить на прогулки.

Когда ко мне в кабинет заходит юный пациент, по его телу и настроению я мигом понимаю, есть ли у него возможность дать выход скопившемуся напряжению. Дети, у которых нет такого шанса, более зажаты и ригидны как физически, так и эмоционально. Вы буквально видите напряженность, скопившуюся в их организме, – ту самую, которая зачастую и вызывает в них агрессию по отношению к родителям.

Знакомьтесь: геймер Терри

Едва придя домой из школы, Терри тотчас же открывал свой любимый игровой интернет-сайт и на многие часы окунался в игру. Когда он вставал из-за компьютера, настроение у него было хуже, чем в начале матча. Раздражительный и вспыльчивый, он безжалостно изводил мать, отказываясь выполнять свои обязанности по дому, делать домашние задания и даже принимать душ.

Насколько сильно компьютерные игры влияют на настроение ребенка, зависит как от его темперамента, так и от того, насколько активна его жизнь. Если у вашего чада много друзей, много физической нагрузки и достаточно возможностей дать выход творческой энергии, игры, скорее всего, не повлияют на его настрой. Но если, не имея ничего из вышеперечисленного, ребенок проводит за игрой все свободное время, проблемы неизбежны. Бесконечные часы, проведенные ребенком за компьютером, приносят пользу лишь производителям игр. Не следует забывать: многие игры повышают напряженность и уровень стресса у геймеров. И если у ребенка нет возможности сбросить накопившееся напряжение стандартным способом, он может делать это исключительно за счет агрессии в адрес родителей.

Чем глубже ребенок погружается в мир компьютерных игр, тем сильнее его раздражает реальность. Если же прибавить к этому привычку к незамедлительному вознаграждению, социальную изоляцию и снижение планки собственных амбиций, мы поймем, что это состояние мало чем отличается от любой физической зависимости.

Геймер Терри категорически отказывался от любых физических упражнений и к десятому классу уже балансировал на грани ожирения. Лишний вес подрывал не только его здоровье, но и самооценку, мешая наладить отношения со сверстниками. После нескольких наших встреч родители Терри согласились, что им пора ограничить сыну доступ к компьютерным играм. Они заявили ему, что он может играть лишь после того, как сделает хоть какие-то упражнения. Отныне физическая активность стала для него обязанностью.

После нескольких неудачных попыток отец Терри, тоже боровшийся с лишним весом, начал после ужина ходить с сыном на прогулки. Поначалу они гуляли в молчании. Терри неохотно плелся позади. Но мало-помалу он начал рассказывать отцу о проблемах в школе, которые раньше держал в секрете. Отец внимательно слушал его и принимал эмоции сына, вспоминая собственные трудности в старших классах. Постепенно Терри сблизился с отцом. Он понял, что его понимают и ценят. Совместные прогулки помогли сглаживать конфликты, сбрасывать напряжение и наладить отношения Терри с отцом.

«Поначалу я думал: "Чем нам могут помочь совместные прогулки?" – вспоминает отец Терри. – Но затем я подметил, что настрой сына изменился. Он стал более доволен жизнью, охотнее шел нам навстречу. Как-то вечером после ужина он сказал мне: "Пап, давай выйдем пораньше. Я хочу пройти еще несколько кварталов"».

Настоящий прорыв случился, когда Терри заинтересовался фехтованием. Язык битвы на рапирах – нападения и защита – во многом напоминал его любимые видеоигры. Первые занятия приносили Терри сплошные мучения, но постепенно он стал находить в спорте настоящее удовольствие и даже попросил родителей разрешить ему ходить на дополнительные тренировки.

Когда тренер Терри, его любимый и авторитетный наставник, предложил мальчику провести тренировочный бой со спарринг-партнером, тот, ко всеобщему удивлению, тут же согласился.

Очень скоро настроение Терри улучшилось, к нему вернулось чувство юмора. Этого не случилось бы, если бы родители мальчика не настояли на своем. Они дали сыну то, в чем он нуждался (возможность сбросить напряжение), вместо того, чего ему хотелось (больше времени для игры).

Через некоторое время Терри перестал изводить родителей. Его самооценка повысилась, и в результате отношения с отцом и матерью улучшились.

Повысить самооценку

Каждому ребенку требуется от трех до пяти источников формирования высокой самооценки – это могут быть любые виды деятельности, способности или хобби, которые дадут мальчику или девочке возможность гордиться собой. Дети, лишенные разнообразных источников позитивной самооценки, гораздо чаще создают родителям проблемы.

Все малолетние домашние тираны страдают от недовольства собой. Именно поэтому так важно помочь ребенку обнаружить в себе таланты, умения и стремления и развивать их. Если положительное отношение к своей личности обусловлено у ребенка лишь одним-единственным фактором, он оказывается менее подготовленным к житейским потрясениям. Стоит ему потерпеть неудачу в выбранном деле – и его самооценка тут же оказывается на нуле. Источников ощущения собственной значимости у детей должно быть несколько. Те мальчики и девочки, кто имеет много возможностей для самоутверждения, реже тиранят родных и легче переживают взлеты и падения.

Подбирая для ребенка занятия, которые помогут ему гордиться собой, обращайте внимание на все, что ему интересно, будь то спорт, фотография, живопись, музыка, дизайн – да что угодно! Если он ничем не интересуется, пробуйте все подряд, пока не найдете то, что его вдохновит. Если он от всего отказывается – не думайте, что ваша миссия закончена! Будьте настойчивы, возьмите дело в свои руки и используйте все имеющиеся возможности.

Знакомьтесь: неугомонная Стефани

В средней школе Стефани была для учителей настоящей головной болью. Она не могла усидеть на месте, постоянно вертелась, болтала и перемещалась по классу. Когда учитель пытался заставить ее вести себя как положено, она устраивала сцены и бесконечно ныла.

Неуемная энергия Стефани измучила ее родителей. Они перепробовали все – уступки, наказания, торг. Они вешали списки требований к Стефани на стены ее комнаты и на холодильник, вознаграждая девочку наклейками за хорошее поведение. Они даже добились, чтобы ее приняли в программу коррекции поведения. Но ничто не помогало.

Однако, как оказалось, решение все время было рядом. Стефани обожала танцевальные шоу. Она часами сидела перед телевизором, когда показывали соревнования по танцам – современным или бальным, хип-хопу, балету, степу и любым другим. Каждое выступление захватывало Стефани целиком. Она сидела тихо, наблюдая за танцорами, иногда поднимаясь с места и пытаясь повторять их движения.

Консультант предложил родителям записать дочь в танцевальный кружок в местном детском центре. Это в корне изменило жизнь девочки. «На первом занятии я не дыша наблюдала за Стефани, – вспоминает ее мать. – Я все ждала, когда она наконец покажет где раки зимуют. Но это был совершенно другой ребенок. Она беспрестанно улыбалась, отлично себя вела и была вся внимание. В итоге я записала ее на три занятия в неделю».

Найдя дело по душе, дававшее ей возможность гордиться собой и своими успехами, Стефани полностью изменилась. Танцы помогли ей структурировать жизнь, дали выход так долго сдерживаемой энергии и подняли ее самооценку. Теперь девочка лучше училась и успешнее строила отношения с окружающими. Кроме того, преподавательница танцев стала для нее ролевой моделью и настоящим наставником.

Терроризирование родителей лишь заполняет пустоту в жизни ребенка. Обеспечьте ему возможность позитивного выплеска энергии. Найдите для него занятие, которое будет поддерживать на высоте его самооценку, – и вы удивитесь, насколько быстро его агрессия сойдет на нет.

Установить режим, запреты и границы

Режим, запреты и границы – это рамки, с помощью которых родители формируют у ребенка позитивные привычки. Усваивая эти ограничения, ребенок развивает в себе способность к упорядочению собственных мыслей, чувств и стремлений. Дети учатся лучше распоряжаться своим временем, успешнее строить отношения и соотносить свои желания с потребностями окружающих. Кроме того, правильный режим, запреты и границы помогают им более адекватно судить о происходящем вокруг и прочнее усваивать принципы этики.

Помните: ребенок не рождается с пониманием этих ограничений. Их должны внушить ему родители. В отсутствие режима, запретов и границ ребенок непременно попытается тиранить родителей.

Давайте посмотрим, какую роль играют режим, запреты и границы в предотвращении детской тирании.

Режим

Постоянный распорядок дня, определяющий время ужина и отхода ко сну, выполнения домашних заданий, обязанностей по хозяйству и т. д., необходим, чтобы снизить у ребенка уровень беспокойства и избавить его от напряжения. Жизнь по графику может показаться детям скучной и монотонной, но режим необходим. Он превращает хаос в порядок. Это организующая сила, избавляющая детей от экзистенциальных страхов, помогая им лучше заботиться о себе и адаптироваться к окружающей обстановке.

Запреты

Имеются в виду ограничения, налагаемые родителями на потенциально деструктивное поведение. Их цель – помочь ребенку взять паузу и подумать перед тем, как желание перерастет в действие. Обычно дети, третирующие родителей, слишком редко сталкиваются с запретами тех или иных форм поведения, особенно тогда, когда пытаются понять, сколь далеко они могут зайти, добиваясь желаемого.

Что и как запрещать, зависит от вашего стиля воспитания, характера ребенка и семейной культуры. Требования, предъявляемые к поведению ребенка, значительно различаются в разных семьях. В одних случаях главное – строгость, упор в воспитании делается на уважение и личную ответственность. При подобном типе семейной культуры агрессия у детей развивается крайне редко. В иных случаях родители слишком многое позволяют своим чадам и слишком усиленно избегают любого рода ограничений. В таких семьях дети, выматывающие жилы из родителей, встречаются сплошь и рядом.

Чрезвычайно важно соблюсти баланс. Излишние запреты убьют в ребенке любопытство к миру и стремление исследовать его. Однако, если ему все позволено, в нем не сформируются осознанность и уважение к себе.

Границы

В данном случае имеются в виду границы в межличностных отношениях. Устанавливая их, вы учите ребенка взаимодействовать с окружающими. У детей-тиранов почти всегда отсутствует четкое понимание границ. Они не понимают, где заканчивается их личное пространство и начинается чужое. В результате они начинают вторгаться в пространство других людей и манипулировать ими, чтобы получить желаемое.

Существуют границы физические и эмоциональные. Первые требуют умения уважать физическое пространство других людей. Вторые предусматривают необходимость уважать чувства окружающих и соответственно вести себя.

Отсутствие режима, запретов и границ порождает попытки давления на родителей с целью добиться своего, ребенок становится чрезмерно импульсивным и неуправляемым.

Помните: цель ваших действий не изменить личность ребенка и не установить над ним тотальный контроль, а дать ему возможность справиться с переполняющей его безграничной и необузданной энергией, обеспечив ее позитивный выход. К примеру, по мере проявления интересов и способностей у ребенка необходимо их упорядочивать с помощью спортивных секций, музыкальных или танцевальных занятий – словом, любых видов деятельности, которые помогут мальчику или девочке развить свои склонности и таланты. Постепенно он будет все лучше овладевать избранным делом и ему станет незачем третировать родителей. Кроме того, поставленные рамки помогут ему развить в себе две важнейших качества – умение противостоять трудностям и самодисциплину.

Знакомьтесь: Эвин, которому все завидуют

Эвин любил хвастаться свободой, которую предоставляют ему родители. Он не должен был подчиняться режиму дня или выполнять домашние обязанности. Он мог приходить домой когда захочет. Его отец и мать никогда не интересовались, как у него дела в школе. Он мог кричать на родителей, обзывать их, и за это его никто не наказывал. Он запросто мог позволить себе сказать им такое, что никто из детей даже и не помыслил бы говорить родителям!

Разумеется, многие приятели Эвина смертельно ему завидовали. Им казалось, что о подобной жизни можно только мечтать.

Как-то раз в отсутствие Эвина наша группа стала обсуждать его неограниченную свободу. Ребята признавались, что они были бы счастливы иметь таких родителей, как у Эвина. После долгой дискуссии я предложил:

– А что, если я уговорю ваших родителей дать вам такую же свободу, какой пользуется Эвин?

В ответ раздались недоверчивые смешки:

– Ну да, конечно!

– Размечтались!

– Да они никогда не согласятся!

Мысль о том, что родители перестанут обращать внимание на режим, запреты и границы, казалась им возмутительной. Они обвиняли меня в том, что я живу в мире фантазий.

И тут в разговор уступила Сьюзи, не по годам развитая девочка лет одиннадцати:

– Мои родители ни за что не дадут мне жить как Эвин, – заявила она.

– Почему же? – спросил я.

– Потому что они меня любят.

Родители часто считают рамки, о которых я говорил выше, негативным вмешательством в детскую жизнь. В реальности все обстоит как раз наоборот. Оставшись без режима, запретов и границ, дети начинают думать, что родители их не любят.

Найти яркого учителя, наставника, ролевую модель

Нет ничего лучше, если на свете существует взрослый, способный вдохновить и мотивировать вашего ребенка. Благодаря отношениям с доброжелательным учителем, понимающим тренером, с тетей, дядей или другом семьи, всегда готовыми помочь, ребенок может мигом бросить тиранские замашки, ведь он изо всех сил старается быть похожим на того, кем восхищается.

Вспомним, как изменилось поведение Терри и Стефани, когда и тот и другая нашли себе занятие по душе. Обоим пошла на пользу физическая активность, у каждого повысилась самооценка, но, кроме того, занимаясь любимым делом, они познакомились со взрослыми, на которых захотели быть похожими, – с наставниками, помогшими им научиться лучше себя вести.

Чем больше наставник верит в ребенка, тем больше тот верит в себя. Когда взрослый, вызывающий восхищение и уважение, проявляет к ребенку интерес и учит его тому, как лучше обустроить собственную жизнь, будущее кажется подрастающему человеку более заманчивым и он активнее стремится к поставленной цели.

В поисках наставника или ролевой модели для вашего чада не стоит ограничиваться ближайшим семейным окружением. К примеру, если дочь с любовью рассказывает о своей учительнице, дайте той понять, насколько она значима для ребенка.

Провести диагностику обучаемости

Когда очередной родитель, измученный своим ребенком-тираном, жалуется на то, что его чадо лениво и совершенно не интересуется уроками, у меня тут же возникают подозрения:

Почему ребенок не учится лучше?

Что на самом деле происходит с его учебой?

Скорее всего, реальная причина сложностей кроется в невыявленных индивидуальных различиях. В свое время подобных детей называли «неспособными к обучению» или «эмоционально неустойчивыми». На самом деле они не являлись необучаемыми, да и нестабильности в них никакой не было: они просто видели мир по-другому. Подобные ярлыки не соответствовали действительности, и лучше от них никому не становилось.

У некоторых детей способы обработки информации отличаются от общепринятых, так что им трудно учиться в школе. Но особый способ учиться не делает этих мальчиков и девочек неспособными – просто они уникальны. Чтобы помочь таким детям добиться успехов в учебе, крайне важно понять их методы усвоения знания и найти инструменты, с помощью которых они сумеют раскрыть свой потенциал. Если ребенок осваивает информацию иначе, нежели большинство его соучеников, это приводит к тому, что в классе он испытывает постоянное напряжение. Домой из школы он приходит измученным и раздраженным, и велика вероятность, что накопленный за день стресс он захочет выплеснуть на собственных родителей.

Проблемы обучаемости чаще всего начинают проявляться в средней и старшей школе, когда в программе появляются более сложные темы, а задания становятся все труднее.

Зачастую, когда у ребенка снижается успеваемость, родители заходят в тупик. «Что происходит? – спрашивают они себя. – Почему мой ребенок неожиданно перестал справляться со школьной программой?»

Постепенно родители все больше разочаровываются и расстраиваются и все сильнее давят на ребенка, который и так постоянно находится в напряжении в школе. А теперь на него все время нажимают еще и дома! В конце концов, сколько можно давить? И вот контакт с родителями пропадает, в семье начинаются войны за выполнение домашних заданий и прочих обязанностей. В таких случаях попытки ребенка криком и нажимом установить свои правила – вполне естественная реакция на избыток стресса.

Нейропсихологическое тестирование

Когда ребенок долгое время испытывает трудности в школе, я всегда рекомендую родителям нейропсихологическое тестирование. Эту процедуру могут провести школьный психолог, специалист из клиники психиатрического здоровья или из учебного центра, а также частный психотерапевт.

Коротко говоря, в ходе нейропсихологического тестирования специалисты оценивают уровень когнитивной деятельности ребенка. В общей сложности исследование занимает около десяти часов, обычно для него требуется десять сеансов. В итоге специалист в подробностях опишет родителям методику познания, которой пользуется их ребенок, его сильные и слабые стороны, а также расскажет о том, как влияют на обучаемость ребенка его биологические особенности, стиль воспитания и темперамент.

В ходе нейропсихологического тестирования психолог работает с ребенком один на один, используя целый ряд тестов, чтобы понять, каким образом пациент обрабатывает информацию, и оценить, с какими именно сложностями он сталкивается. К примеру, трудно ли ему концентрировать внимание на определенной теме, расшифровывать символы и читать, излагать свои мысли в письменной форме. Всестороннее тестирование также позволяет оценить восприятие информации визуально и на слух, скорость обработки информации, моторные навыки, уровень интеллекта, памяти, развития речи и организованности. Оно всегда проливает свет на истинные проблемы. К примеру, многие дети, третирующие родителей, показывают высокие результаты в сфере интеллекта и логики, однако имеют низкие показатели в плане организованности и памяти. Такой ребенок похож на водителя, оказавшегося за рулем мощной машины, при этом вынужденного ехать со скоростью 20 км/час.

Выявив подобные проблемы с обучением, специалисты дают родителям советы, которые помогут организовать жизнь ребенка так, чтобы тот лучше учился. Обычно рекомендуют поработать со специалистом по проблемам обучения, выделить дополнительное время для сдачи экзаменов, дополнительно заниматься с учителями или создать для ребенка кое-какие особые условия во время занятий в классе. Такого рода перемены способны позитивно повлиять на успеваемость, так что каждый родитель, столкнувшийся с тиранией со стороны собственного чада, должен серьезно рассмотреть эту возможность.

Знакомьтесь: невыносимый Генри

Генри с самого начала учился хорошо: в начальных классах он справлялся с заданиями безо всякого напряжения. Однако в средней школе все переменилось. С шестого по восьмой класс его успеваемость стала стремительно падать, и теперь он приходил домой в отвратительном настроении. Он грубил родителям, терроризировал их, отказывался делать уроки. После обеда в доме разгоралась битва за выполнение домашней работы, не утихавшая до самой ночи.

Превращение Генри из дружелюбного, добродушного мальчика в страдальца и скандалиста разрывало родителям душу. Они пришли ко мне после того, как школьный консультант предположил, что психотерапия пойдет Генри на пользу. Выслушав их историю, я порекомендовал Генри пройти нейропсихологическое тестирование. Его родители были в шоке.

– Он просто ленится!

– Он не работает так, как мог бы!

– Он не хочет учиться в полную силу!

Три месяца спустя ситуация лишь усугубилась, и родители мальчика наконец согласились отправить его на нейропсихологическое тестирование. Результат оказался поразителен. В том, что касалось абстрактных рассуждений и интеллекта, Генри набрал высшие баллы – он был по-настоящему талантлив. Однако показатели его восприятия информации на слух и исполнительного функционирования оказались очень низкими.

Медленное аудиовосприятие мешало Генри обрабатывать информацию со скоростью, свойственной его одноклассникам. Он практически не понимал объяснений учителя. Исполнительные функции – способность планировать, решать сложные задачи – также были развиты чрезвычайно слабо, не соответствуя уровню интеллекта мальчика. Ему требовалась помощь специалиста по проблемам обучения, который научил бы его лучше вести конспекты и выполнять домашние задания. Генри не был ленив и не страдал от проблем с обучаемостью. Он не справлялся со школьной программой лишь потому, что его особенности усвоения не позволяли ему работать в темпе, заданном учителем в классе.

После тестирования Генри получил разрешение пользоваться на школьных уроках текстовым процессором; специалист по проблемам с обучением научил его справляться с заданиями; кроме того, педагоги давали ему дополнительное время на экзаменах и организовали для него дополнительные занятия. В результате его успеваемость начала улучшаться. Самооценка Генри выросла, и он перестал мучить родителей.

Проблемы обучаемости – одна из наиболее частых причин, толкающих ребенка на скандалы с родителями. Хороший психолог способен распознать, чем обусловлена плохая успеваемость, поддержать ребенка и дать рекомендации, которые помогут вашему сыну или дочери почувствовать себя в силах справиться со школьной программой. Но одно лишь вмешательство профессионала не избавит вас от конфликтов. Необходимо разобраться с личностью ребенка в целом, не зацикливаясь на том, с чем мальчик или девочка не справляется.

Глава 3 Как мы становимся жертвами собственных детей, и что позволит предотвратить родительское выгорание

Теперь, когда мы в общих чертах поговорили об эмоциональном развитии детей, пора разобраться с тем, что превращает вас в их жертву. Для этого вам придется внимательнее взглянуть на самих себя и разобраться со своим прошлым. Далеко ли мы устремим свой взгляд? На много, много лет назад. Начнем с того, что особенно сильно влияет на ваш стиль воспитания, – на то, как воспитывали вас. Ответ на вопрос, почему вас третирует сын или дочь, вы найдете в собственном детстве.

Родительство не может быть одинаковым для всех. Это глубоко личный опыт, корни которого уходят глубоко в прошлое. Советы по воспитанию, не учитывающие особенностей вашей личности, биографии и семейной культуры, бесполезны. Один, общий для всех сценарий воспитания детей не может быть воспроизведен большинством родителей. Как я понял из общения с собственными детьми, ни специализация в области детской психологии, ни глубокие теоретические знания о правильном воздействии на развитие ребенка не помогут вам осознать, сколь сильно влияет на вас и ваш стиль воспитания собственный детский опыт.

Я не могу дать вам советов, учитывающих вашу индивидуальность. Я не буду навязывать вам универсальных решений. Списки нежелательных и полезных шагов помогают держаться нужного курса, но редко бывают исчерпывающими. Слишком уж наша манера воспитания подвержена влиянию эмоций. Наиболее эффективный способ добиться перемен в поведении ребенка не манипуляции, не контроль и не доминирование. Лучше всего начать с внимательного взгляда в зеркало. Начать с самого себя.

Прошлое в настоящем

На семинарах для родителей я в какой-то момент прошу отцов и матерей закрыть глаза и вспомнить себя в том возрасте, в каком сейчас находится их ребенок. Так я помогаю им отвлечься от утомительного, полного дел мира родительства и всколыхнуть в себе чувства, которые они испытывали в детстве.

Очень часто – слишком часто! – оказывается, что родители давно забыли о своих былых переживаниях. Иногда мы прячемся за своим родительским авторитетом, представляя себя эдакими всезнайками, награждающими и карающими. Или, хуже того, мы пускаемся в утомительные разглагольствования, которые возвышают нас в собственных глазах и унижают наших детей: «А вот я в твои годы…»

Какая скука!

Один подросток, вспоминая родительские нравоучения, заметил: «Что происходит с этими взрослыми? Как только они становятся родителями, они сразу забывают, что значит быть детьми!»

Он был прав. Становясь отцами и матерями, мы забываем ощущения детства. Но чем меньше мы готовы ассоциировать себя со своими детьми и полагаться на их суждения, тем чаще мы обречены конфликтовать с ними. Память о мыслях и чувствах из собственного детства приближает нас к нашим отпрыскам и помогает стать более гуманными родителями.

Теперь вернемся к тому упражнению, которое я предлагаю родителям на семинарах. Я хочу, чтобы вы вспомнили, каково это – когда вас воспитывают. Мысленное возвращение в прошлое поможет вам лучше понять собственного ребенка. Вы в полной мере прочувствуете его эмоциональное состояние – его неуверенность, страх, беспокойство. После этого вы уже не будете поспешно судить, критиковать, обвинять. Чем больше вы будете понимать своего ребенка и чем сильнее ваши сын или дочь будут ощущать, что их понимают, тем меньше вероятность того, что он захочет пойти на конфронтацию с вами.

Так что не будем медлить. Вспомните себя в том возрасте, в котором сейчас ваш ребенок. Не торопитесь. Пусть ваши воспоминания будут как можно более подробными:

• Как вы одеваетесь? У вас есть любимый пиджак или рубашка?

• Какая у вас прическа? Какой длины волосы?

• Как выглядит ваша комната? Как она украшена?

Запишите все, что вспомнили. Не хотите писать? Тогда просто дайте волю воображению. Пусть поток воспоминаний течет свободно. Не спешите, внимательно вглядывайтесь в каждую картину, всплывающую перед вашим мысленным взором:

• Чем вы любили заниматься?

• В чем чувствовали себя наименее уверенно?

• Какие страхи, связанные с общением с окружающими, были основными?

Теперь вспомним ваших родителей.

Я предлагаю вам список вопросов. Обдумайте их не торопясь. Можете рассмотреть их по отдельности или все сразу, как удобнее. Главное – фиксируйте образы, всплывающие в вашей памяти.

Хватайте первое же воспоминание. Будьте честны. Не усложняйте. Верьте: каждая картинка из прошлого помогает сложить пазл, объясняющий ваши проблемы в общении с ребенком:

• Каковы ваши самые первые воспоминания о родителях?

• Сколько вам было лет? Где вы жили?

• Какие чувства вызывает это воспоминание?

Не останавливайтесь на полпути. Будьте конкретны. Добирайтесь до самых ранних воспоминаний. Если в памяти всплывает больше одной картинки, отлично! Пусть ваши воспоминания будут как можно более подробны. Мы ищем подспудные силы, определяющие ваш подход к ребенку, и воспоминания детства – ключ к выполнению этой задачи.

Найджел: постижение себя

Ведя родительский дневник, Найджел вспомнил, что, когда он стал подростком, отец внезапно начал постоянно критиковать сына и жаловаться на его поведение. Не нравилось все: друзья Найджела, его успеваемость, одежда. Найджелу казалось, что он никогда не сможет добиться отцовской похвалы, и вскоре мальчик постепенно перестал даже пытаться искать его одобрения. К сожалению, со временем отец и сын окончательно отдалились друг от друга, и, когда Найджел вырос, они уже были совершенно чужими людьми.

Анализируя свои отношения с сыном, Найджел понял, что и он чем дальше, тем больше критикует мальчика. Ему не нравились наряды сына, его прическа. Это стало первым толчком к скандалам, в которых ребенок пытался настоять на своем. Найджел с ужасом думал о том, что он повторяет негативный сценарий собственного детства. Да, Найджел терпеть не мог своего отца, но он же не хотел, чтобы сын в свою очередь возненавидел его самого.

Найджел понимал: чтобы восстановить отношения с ребенком, покончить с разрушительными тенденциями и скандалами, ему в первую очередь придется изменить собственный подход. Вспомнив себя в подростковом возрасте, чувства, которые он испытывал по отношению к отцу, Найджел в итоге сумел сознательно изменить негативный сценарий и пустить отношения с сыном по новому руслу. Воспоминания о себе-подростке помогли Найджелу лучше понять поведение сына, почувствовать его боль, – и в итоге постоянная критика уступила место сочувствию и пониманию.

Когда вы понимаете сына или дочь умом, но не ассоциируете себя с ними на эмоциональном уровне, вы добьетесь лишь ограниченных результатов. Если ребенок третирует вас, значит, на то есть причины. Описывая в родительском дневнике свои подростковые впечатления, вы понемногу учитесь идентифицировать себя с ним и в конце концов приходите к пониманию того внутреннего конфликта, который заставляет ваше чадо нападать на вас. Вооружившись сочувствием и пониманием, вы сумеете найти более эффективные подходы к воспитанию.

Готовы двигаться дальше? Хорошо. Тогда копнем еще глубже.

Темная и светлая стороны родительства

Давайте проанализируем позитивные и негативные аспекты поведения ваших собственных родителей – их решения, стремления и привычки. Мы тщательно разберемся с тем, как они повлияли на вас и ваш собственный стиль воспитания. Каждое из воспоминаний станет для вас ключом к пониманию того, почему ваш ребенок терроризирует вас.

Если вас воспитывали и мать и отец, проанализируйте действия каждого из них. Но имейте в виду: в воспитании принимают участие не только родители. Вспомните каждого взрослого, который сыграл роль родителя в вашей жизни. Это могли быть тетя или дядя, двоюродный брат или сестра, бабушка или дедушка – всякий, кто заботился о вас в детстве и заметно повлиял на ваше становление.

Начнем со светлой стороны:

• В какие моменты родители казались наиболее довольными?

• Каковы были их лучшие качества?

• Когда вы получали максимум удовольствия от общения с ними?

Вспомните каждый из моментов как можно подробнее. После этого перейдем к темной стороне:

• Каковы были худшие качества ваших родителей?

• Когда они пребывали в самом дурном настроении?

• Какие чувства охватывают вас при этих воспоминаниях?

Мне никогда еще не приходилось сталкиваться с родителями, которые в какие-то моменты жизни не ловили себя на повторении излюбленных словечек и фраз собственных пап и мам. Каждый из нас – наследник как хороших, так и дурных родительских черт характера. Это вполне естественно. Когда мы сами становимся родителями, воспоминания детства оживают в нашей памяти.

Итак, давайте разберемся, какие качества – как хорошие, так и дурные – вы унаследовали от отцов и матерей и как они влияют на ваше собственное поведение по отношению к ребенку:

• Какие хорошие качества вы унаследовали от родителей?

• Какие дурные качества они вам передали?

• Какие из качеств вы хотели бы сохранить, а от каких предпочтете избавиться?

Я всегда поражаюсь, глядя, как родители с точностью воспроизводят любимые словечки своих пап и мам, их настроения и действия. Это мощное напоминание о том, какое большое влияние оказывают впечатления детства на нашу дальнейшую жизнь. В ходе этого упражнения родители зачастую вспоминают детали, которые, казалось, давно забылись за давностью лет. Медленно, постепенно они начинают осознавать, сколь значимым оказалось родительское поведение для их собственного отцовского или материнского опыта.

Вот вам пример подобных открытий, сделанных одним отцом.

Светлые стороны

У моего отца было отличное чувство юмора. Когда он пребывал в хорошем настроении, мы все веселились. У меня сохранилась масса счастливых воспоминаний о том, как он носился за мной по всему дому, играя в салки или прятки. Иногда мы хохотали так громко, что мать начинала волноваться, не побеспокоим ли мы соседей. Это самые лучшие воспоминания о нем. Когда он был в хорошем настроении, я чувствовал себя необыкновенно легко и свободно рядом с ним!

Темная сторона

Мой отец совершенно не умел держать себя в руках, особенно когда был пьян. Тогда он становился жестоким садистом, настоящим тираном. Он говорил мне ужасные вещи, которые я помню всю жизнь. Его нарекания все еще звучат у меня в сознании. Иногда я говорю детям те же слова, что когда-то слышал от папы. Когда подобное происходит, я начинаю ненавидеть себя. Я до смерти боюсь, что нанесу им такие же глубокие раны, какие наносил мне мой собственный отец, будучи в мрачном настроении.

Голоса наших родителей, одобрительные и критические, живут в нашей памяти и являются важной частью нашей личности, влияя на нее и ведя нас по жизни. Их мнения, похвалы, критика и жалобы сохраняются в нашем сознании.

Чтобы избавиться от негативных схем поведения, усвоенных в детстве, вам потребуется настоящая решимость. Понадобятся постоянные усилия, чтобы полностью обновить свои методы воспитания. Глубинные изменения модели поведения, существовавшей в семье из поколения в поколение, не происходят сами собой и даются нелегко. Я провел сотни психотерапевтических сессий с родителями агрессивных детей, жаловавшимися на самые разные неурядицы, от беспокойства и депрессии до трудностей в карьере и личной жизни. О какой же проблеме они упоминали чаще всего? Об отношениях с собственными родителями. От сеанса к сеансу, иногда в течение нескольких лет они вновь и вновь возвращались к воспоминаниям своего детства.

Отец и мать – наиболее сильные фигуры в нашем бессознательном. Их образы маячат перед нами, даже когда мы сами становимся родителями. Невозможно переоценить то влияние, которое оказывает на нас детский опыт, особенно в построении отношений с собственным ребенком. Что же вы предпочтете – копировать поведение ваших родителей или всегда делать все наоборот, – или все-таки найти свой собственный путь?

Поговорим о вас

Выполняя это упражнение, будьте как можно честнее. Не стесняйтесь. Возможно, вам будет непросто, и все же заставьте себя ответить на следующие вопросы:

• Каковы мои светлые стороны как родителя?

• Каковы мои темные стороны как родителя?

• О каких своих родительских решениях я всегда жалею?

• Что я больше всего хочу изменить в собственном поведении?

Ищите сквозные темы, постоянно действующие модели. Видите ли вы в своем родительском поведении отражение собственной биографии? Теперь подумайте о том, какие аспекты поведения ваших собственных родителей вы хотели бы использовать, а от чего предпочли бы отказаться.

Рецепт хороших отношений

Когда Лайна описывала в своем родительском дневнике светлые стороны собственной матери, в ее словах явственно сквозила ностальгия. Она вспоминала, как ей нравилось готовить сообща. «С ней на кухне было так весело! – вспоминала Лайна. – Мама была очень талантлива в кулинарии и могла мгновенно, прямо по ходу дела, придумывать рецепты. Мы вместе пускались в кулинарные приключения и в результате изобретали новые блюда. Это было так здорово! Мои лучшие детские воспоминания связаны с кухней».

Анализируя свои отношения с дочерью Зои, Лайна поняла, что у них нет ни одного общего увлечения, дела, от которого обе могли бы получать удовольствие. Лайна жаловалась, что они с Зои никогда не готовят вместе, потому что привыкли питаться фастфудом. Как жаль, что в будущем, думая о матери, Зои сможет вспомнить лишь о том, как та звонила в службу доставки, делая очередной заказ!

Записав в дневнике собственные детские воспоминания и поделившись ими с мужем, Лайна не мешкая отправилась в магазин и купила два фартука: один – себе, другой – для Зои. Вечером она сообщила дочери, что два раза в неделю они будут вместе готовить, а кроме того, раз в неделю Зои будет сама придумывать меню на день для всей семьи.

Девочка отнеслась к идее весьма скептически. «Ты шутишь? – сказала она. – Готовить – это такая скука! Гораздо проще заказать готовую еду на дом».

Тем не менее уже через несколько недель Зои вполне освоилась на кухне и даже полюбила варить и жарить. Вскоре она уже готовила угощения для своих друзей. Лайна была счастлива. «Я думала, что моя любовь к кулинарии умерла вместе с моей матерью, – призналась она. – Но я была неправа. Когда Зои начала сама создавать рецепты и кричать мне из кухни: "Эй, мам, иди скорей, попробуй!" – у меня слезы наворачивались на глаза. Мне казалось, что моя мама снова с нами».

Родители, которые чаще всего становятся мишенью детской агрессии

Многие годы выслушивая истории родителей, страдающих от грубости собственных чад, я постепенно начал понимать, что в их судьбах есть немало общего. Эти люди могут относиться к разным культурным и социальным группам, однако с годами мне удалось определить три сценария, общие для большинства родителей, позволяющих своим детям терзать себя.

Разумеется, реальные родительские истории куда сложнее приведенных здесь коротких повествований. Тем не менее они, вероятно, будут для вас полезны и дадут немало информации к размышлению.

Итак, какие родители чаще всего оказываются жертвами собственных чад?

1. Те, которых тиранили собственные родители.

2. Те, чьи собственные родители вечно игнорировали их или отсутствовали.

3. Те, кого воспитали родители-нарциссы.

Давайте теперь рассмотрим поподробнее каждый сценарий и подумаем, не подходит ли один из них к вашей ситуации.

Родители, познавшие родительскую тиранию

Многие родители детей-деспотов когда-то подвергались тирании со стороны собственных родителей. Сценарий, построенный на подавлении, передается из поколения в поколение, лишь роли в нем меняются.

Бросая вызов собственным семьям, родители, которыми помыкали в детстве, делают все возможное, чтобы судьба их детей сложилась иначе, зачастую прикладывая к этому слишком много усилий. К примеру, взрослые, чьи отец с матерью были чрезмерно строги, обычно во всем потворствуют своим чадам. Они как будто стараются переписать собственную биографию, давая детям максимум свободы, которой сами были лишены. Такие родители часто еще в юности клянутся себе: «Когда я вырасту, я ни за что не буду относиться к своим детям так, как относились ко мне!» Полные решимости избавить своих отпрысков от пережитых ими самими страданий, они стараются, чтобы все их шаги ни в чем не повторяли действия родителей. Эта обратная реакция многих отцов и матерей на авторитарное поведение их родителей, и именно она зачастую лежит в основе детской агрессии. К примеру:

• Если ваши родители были властными и авторитарными, вы, возможно, чрезмерно снисходительны и терпимы к своему ребенку.

• Если ваши родители перебарщивали с критикой, вы, вероятно, захотите стать своему ребенку больше другом, нежели родителем.

• Если родители в детстве не уделяли вам внимания, вы можете стать чрезвычайно внимательным к ребенку, слишком сильно вмешиваясь в его жизнь.

Люди, подвергавшиеся в детстве сильному давлению, по-настоящему болеют за своих детей. Они хотят, чтобы детство сына или дочери было более счастливым, чем их собственное. И все же чрезмерное старание справиться с собственной болью мешает им стать для ребенка лидером, что необходимо для его адекватного социального и эмоционального развития.

Подобные родители избегают решений, которые могут вызвать у мальчика или девочки гнев. В конечном итоге они начинают бояться собственных детей так же, как когда-то боялись родителей. Когда в их сознании всплывают травмы детства, они перестают вести себя по-взрослому и действуют как дети.

Знакомьтесь: грозный Брэдли

Хейзел утверждала, что ее 11-летний сын Брэдли – настоящий тиран и бандит. Он орал на нее, обзывался и насмехался над ней. Мать-одиночка, которой неоткуда было ждать поддержки, Хейзел пребывала в шоке от поведения сына. В один далеко не прекрасный вечер Брэдли набросился на нее со столь грубыми ругательствами, что Хейзел, не выдержав, вызвала полицию. Полицейские были уверены, что речь идет о домашнем насилии. Когда они прибыли и Хейзел стала рассказывать им о нападках сына, офицеры попросили ее позвать Брэдли, чтобы поговорить с ним. После того как мальчик Брэдли в пижаме вышел из спальни, они искренне расхохотались. Брэдли угрожает ей? Вот этот худенький мальчик? Она что, шутит?

Разобравшись в том, как воспитывали саму Хейзел, мы поймем, чего она так напугалась. Грубость Брэдли заставила ее вспомнить старую детскую травму – ругань ее собственных родителей. В те годы ей не к кому было обратиться за помощью. Поэтому, ощутив знакомые с детства страх и беспомощность, она сделала то, чего не могла сделать в те годы: позвала подмогу. Для Хейзел это было вполне естественно.

Как мы видим, родители, которых подавляли в детстве, вынуждены бороться с массой личных страхов и эмоциональных травм, пробуждающихся в тот момент, когда у них появляются собственные дети. Чтобы строить отношения с сыном по-новому, Хейзел необходимо было осознать, как родительская властность и грубость влияют на ее собственные методы воспитания.

Игнорирующие детей или часто отсутствующие родители

Те взрослые, кто рос с родителями, игнорировавшими их, или вообще без родителей, с трудом осваивают родительскую роль: ведь у них перед глазами нет и никогда не было примера, которому они могли бы подражать. Даже если у них и были мать или отец, они чувствуют себя сиротами.

Неудивительно, что, сами став родителями, они понятия не имеют, как им действовать. Без родительской модели, которой можно либо следовать, либо пользоваться, чтобы действовать от обратного, они ощущают себя потерянными и запутавшимися в своей новой роли. В отчаянии они откладывают на потом важные шаги и избегают строгости в воспитании. Они могут даже переложить бремя родительства на плечи собственных детей, предоставив тем самим принимать решения, относящиеся к сфере родительской ответственности.

Разумеется, дети с радостью натягивают на себя предложенную майку лидера, но вот беда: они еще не готовы к тому, чтобы управляться собственной жизнью. Они не умеют организовывать свой день, планировать будущее. Без руководства со стороны уверенного взрослого они рано или поздно неизбежно наделают кучу ошибок и превратятся в домашних тиранов. Ни один ребенок не хочет быть родителем самому себе.

Знакомьтесь: Макс и его вечно отсутствующий отец

Макс сформулировал свою проблему коротко и ясно: «Откуда мне знать, что значит быть отцом, если у меня самого никогда не было папы?»

Макса воспитывала мать и ее сестры. Он и не представлял, каково это – иметь отца. Сейчас он сам отец, у него растут две дочки-двойняшки. Но с самого начала его ставила в тупик необходимость принять любое, даже самое простое решение, касающееся воспитания. Он боялся поступить неправильно, обидеть дочек, поэтому при любой возможности перекладывал ответственность на плечи жены. И вот дочери сами стали приставать к нему с вопросами – в конце концов, он же был их отцом! Ситуация ухудшилась, когда его дочь Тоня взяла привычку грубить. Макс не представлял себе, как на это реагировать. «О том, как быть отцом, я знаю только из сериалов, – говорит он. – Но там всегда есть сценарий. А у меня его нет. И потом, ни с кем из персонажей дети не разговаривают так, как Тоня со мной».

После многочисленных психотерапевтических сессий, длительного ведения дневника и освоения инструментов, описанных в этой книге, Макс преодолел свои страхи и стал для Тони лидером, в котором она нуждалась. Что же стало для него переломным моментом? Просто однажды он решил больше не позволять прошлому определять его настоящее. «Я устал от этой истории и решил написать новую, – объяснил он. – Я решил стать отцом, о котором сам мечтал в детстве».

Новообретенная уверенность помогла Максу положить конец Тониным выходкам, а заодно излечила его от травм прошлого.

Родители-нарциссы

Самовлюбленных родителей зачастую непросто распознать. Они ходят на школьные мероприятия, участвуют в родительских собраниях, устраивают для детей праздничные вечеринки на день рождения. Со стороны они кажутся просто идеальными родителями. За что же дети изводят их?

Вглядитесь в них внимательнее, и вы поймете проблему, которая, в сущности, лежит на виду. Нарциссы совершенно не умеют слушать. В любом разговоре с их участием слышен лишь их собственный голос. Они бесконечно приводят примеры из собственной жизни и, вместо того чтобы уважать индивидуальность своего ребенка и помогать ему развивать ее, полны решимости превратить его в мини-копию самих себя.

Ребенка же редко что бесит сильнее, чем нежелание родителя признавать его личностью.

Дети часто набрасываются на родителей в попытке пробить их бесконечную увлеченность самими собой. Но родителей-нарциссов трудно пронять: они слишком погружены в себя, чтобы прислушаться к ребенку. Они вновь и вновь переводят разговор на себя, разглагольствуя о собственном детстве, рассказывая истории из своего прошлого и заставляя детей бесконечно восхищаться их былыми достижениями. Главная проблема здесь заключается в неумении родителей-нарциссов жить сегодняшним днем. Это взращивает в мальчиках и девочках мощное ощущение эмоциональной отверженности, подстегивая в них желание вступить с мамой и папой в конфронтацию.

У каждого ребенка есть три базовых эмоциональных потребности. Он хочет, чтобы отец с матерью к нему прислушивались, признавали его чувства и ценили его. Погруженность в себя мешает родителям-нарциссам удовлетворить хотя бы одну из них.

Когда ребенок становится подростком и начинает демонстрировать свою индивидуальность и высказывать собственные идеи, родитель-нарцисс обычно воспринимает это как предательство. Конфликт нарастает.

Увы, в конечном итоге взаимоотношения между родителем-нарциссом и ребенком, вступившим с ним борьбу, как правило, заканчиваются взаимным отчуждением. Если родитель не изменит себя, это неизбежно.

Знакомьтесь: Кит, страдающий деспот

Ни один ребенок не хочет агрессивно вести себя по отношению к родителям. Прежде всего это понижает его самооценку: чем активнее он третирует родителей, тем хуже себя ощущает. В глубине души он хочет, чтобы родители настояли на своем. Именно такое происходило с Китом.

В школе старшеклассник Кит был незаметным мальчиком с мягкими манерами и тихим голосом. Но дома он беспощадно тиранил мать. Почему же, возвращаясь домой после занятий, он становился совершенно другим человеком?

В ходе одной из моих встреч с Китом и его матерью она, как всегда, пустилась в бесконечные разглагольствования о собственной жизни. Женщина говорила лишь о себе, и было видно, что она одержима собственной персоной. Всякий раз, когда очередная история подходила к концу, я надеялся, что ее монолог наконец завершится, – но она продолжала в том же духе. Кит, сидевший рядом с ней на диване, несколько раз пытался перебить ее вопросами или замечаниями, но она лишь бросала: «Дай мне закончить».

Но ее рассказам не было конца. Я удивлялся, что она находит время хотя бы вдохнуть по ходу повествования.

Все это время Кит, как заложник, сидел рядом с ней. Его слова она игнорировала либо реагировала единственной фразой: «Дай мне закончить». После нескольких безуспешных попыток заговорить Кит выглядел взвинченным, на его шее и лице выступили красные пятна. Чем больше она говорила, тем краснее становилось его лицо. Наконец прямо у меня на глазах Кит неожиданно и резко ударил мать кулаком в бок.

Впервые в моем кабинете случилось физическое насилие. Я был вне себя от ярости. «Ты больше никогда не должен бить мать! – отчеканил я. – Ты понял? Как бы ты ни злился, у тебя нет права поднимать на нее руку!»

У нас с Китом были весьма приятельские отношения. Он никогда не видел меня в гневе, и мой напор поразил его. Но еще до того, как мальчик смог собраться с мыслями, его мать уже вскочила, рассыпаясь в извинениях. «Он не хотел делать этого, – заявила женщина. – Он просто не умеет контролировать себя».

Кит заплакал. Он прижал кулаки к глазам и со стыдом опустил голову. Горячие слезы лились по его щекам. Мать, наклонившись к нему, погладила его плечо. «Все в порядке, милый, – проворковала она. – Поэтому тебе и нужна помощь».

Кит закрыл лицо ладонями. А его мать пустилась в очередное бесконечное повествование о себе. Но это было последнее, в чем он нуждался. Она сообщала Киту, что проблема не в ее методах воспитания, а в нем самом.

Страдаете ли вы от выгорания?

Перед тем как мы двинемся дальше, я хотел бы сказать пару слов о том, почему многие родители, измотанные бесконечными скандалами с детьми, страдают от родительского выгорания.

Эта книга призвана бросить вызов вашим привычкам, произвести революцию в ваших методах воспитания, придать вам сил. Ее цель – покончить со скандалами и тиранией в вашем доме. Но раньше, чем мы добьемся этого, я должен попросить вас лучше заботиться о себе. Чтобы противостоять агрессивному поведению ребенка, вам понадобится масса энергии и упорства. Но им неоткуда будет взяться, если вы перегорите.

Большинство терзаемых родителей и не догадываются, что страдают от выгорания. Спросите их, когда они в последний раз отдыхали от своих родительских обязанностей, – и ответом вам станет непонимающий взгляд, словно бы говорящий: «А что, мне и правда дозволено от них отдыхать?»

Дети-тираны имеют особый дар создавать вокруг себя напряженную обстановку. Они требовательны, настойчивы и агрессивны, причем с годами эти качества проявляются все сильнее. Увы, чем дольше вы стараетесь удовлетворить их бесчисленные требования, тем меньше времени остается на вас самих, а значит, тем больше ваш ребенок будет вас мучить.

Вечное самоотречение негативно влияет на все аспекты вашей жизни – на отношения с партнером, родственниками, друзьями, наконец, на успехи в карьере – и лишь усиливает требовательность вашего маленького тирана. Если вы слишком устали, чтобы противостоять ребенку, значит, вы неизбежно пойдете у него на поводу, укрепив его во мнении, что агрессия работает. Если вы не печетесь о собственных потребностях, ваш сын или дочь также не будет их уважать. Ведь именно вы задаете тон вашим отношениям.

Если вы постоянно чувствуете себя уставшим, вы легко окажетесь в роли жертвы. Дети выгоревших родителей всегда подспудно страдают оттого, что их отец или мать несчастливы. Если вы вечно жалуетесь и ноете, стеная о том, как нелегко вам дается воспитание подрастающего чада, ребенок неизбежно займет защитную позицию, считая, что родитель винит его в собственных несчастьях.

Вы можете винить других в том, что им нет до вас дела, но решить проблему можете лишь вы сами.

Выгоревшие родители игнорируют собственные потребности, лишая себя эмоциональных, интеллектуальных и творческих сил. Проведите рядом с таким человеком немного времени – и вы физически ощутите, насколько он измотан. Он замолкает посреди разговора, впадая в подобие гипнотического транса, повторяет, не задумываясь, одни и те же механические действия… Не приходится удивляться, что он не в силах противостоять агрессии со стороны собственного ребенка.

Как я уже говорил, большинство родителей, страдающих от выгорания, даже не догадываются об этом. Так что давайте-ка повнимательнее вглядимся в то, как устроена ваша жизнь. Если вы ответите «да» на четыре и более вопроса из приведенного ниже списка, значит, велика вероятность того, что выгорание подкралось и к вам.

Тест: являетесь ли вы выгоревшим родителем?

• Ваше чувство юмора все чаще изменяет вам?

• Из ваших отношений с партнером исчезла романтика?

• Вы перестали общаться с друзьями?

• Вы постоянно чувствуете себя измотанным?

• Вас раздражает идея тратить деньги на няню?

• Вас накрывает чувство вины, если вы позволяете себе нечто особенное?

• Вы с трудом припоминаете, когда в последний раз целый день отдыхали от родительских обязанностей?

• Любой разговор вы неизбежно сводите к обсуждению ваших детей?

• Вы перестали заниматься спортом и посещать фитнес-клуб?

• Вы постоянно жалуетесь на жизнь?

Как справиться с родительским выгоранием?

Невозможно изменить ваши отношения с ребенком, не переменив отношение к самому себе. Чтобы покончить с его агрессией, вам для начала придется научиться ценить себя. Вам не придется тратить на это массу денег или прибегать к услугам психотерапевта, отправляться на каникулы за границу или покупать абонемент в спортклуб. В предыдущей главе я предложил вам список из пяти пунктов, подсказывающий, чем вы можете помочь ребенку. Ну а теперь – вот вам четыре пункта о том, как помочь самому себе.

Профилактика родительского выгорания:

• найдите время для себя;

• больше двигайтесь;

• займитесь творчеством;

• не сидите дома.

Найти время для себя

Побыть одному в номере отеля кажется вам райским блаженством?

Может, вам прокатиться куда-нибудь в одиночестве?

Вы мечтаете о том, чтобы вас обслуживали?

Имея скандального и требовательного ребенка, бывает чрезвычайно сложно выкроить время для себя, особенно если вы уже привыкли отказывать себе во всем.

Воспитание ребенка не акт самопожертвования длиною в жизнь. Оно и не должно им быть. Выгоревший родитель учит ребенка тому, что жизнь – лишь мрачная череда обязанностей, не приносящих радости. Родительское выгорание ложится на детские плечи непосильным бременем.

Дети не испытывают уважения к выгоревшим родителям и поэтому с легкостью начинают третировать их. Они хотят, чтобы у родителей были собственные желания и стремления. Они хотят уважать своих мам и пап. Если родители счастливы и успешны, значит, думают дети, они тоже имеют право быть успешными и счастливыми. Поэтому обязанность отцов и матерей – быть именно такими ролевыми моделями.

Если вы член Клуба выгоревших родителей, то выход из него начнется для вас с выделения времени для себя. В это время вы можете вести дневник, перечитывать любимую книгу или заниматься любым другим делом, приносящим вам радость, – делом, которое поможет вам перестать нервничать и обрести покой.

И помните: у вас не появится личного времени, если вы не приложите к этому усилий. Больше заботиться о себе – это лучшее, что вы можете сделать, чтобы исправить отношения с ребенком и положить конец его тираническим замашкам.

Больше двигаться

Вы чувствуете себя выжатым как лимон?

Услышав звонок будильника, вы позволяете себе поспать еще пару минуточек?

Днем вам постоянно хочется вздремнуть?

Выгоревшие родители жалуются на нехватку энергии и мотивации. Когда я предлагаю им заняться спортом или хотя бы побольше двигаться, они смотрят на меня изумленно или протестующе, словно желая воскликнуть: «Я и так измучен, а вы предлагаете мне еще и спортом заняться?»

Знакомьтесь: Элис, которая бьется за свою жизнь

У Элис были все основания жаловаться на жизнь. Муж сбежал от нее и двух дочерей-подростков, Кристины и Стейси, к своей школьной любви, которую нашел в Интернете. Сначала Элис была в шоке, затем ее охватила тяжелая депрессия. Чтобы хоть немного расслабиться, она стала все активнее заедать свое подавленное настроение. Через полгода она набрала почти 25 лишних килограммов. Элис понимала, что еще никогда в жизни не была в столь ужасной физической форме. Более того, она все чаще забывала о назначенных встречах и регулярно опаздывала на работу.

Выходные она проводила перед телевизором, валяясь в постели и поедая фастфуд. Кристина и Стейси с отвращением смотрели на то, как мать разрушает свою жизнь. Они считали, что та просто сдалась и махнула на себя рукой. Поначалу они сочувствовали Элис, но постепенно сочувствие переросло в презрение. Они издевались над ней, отпускали едкие шутки, смеялись, глядя на то, как она с трудом влезает в свои старые вещи и страдает от обуви на каблуках:

– Как, всего три пончика? Неужели?! Почему бы тебе сразу не съесть всю коробку?

– Может, тебе пойти в модели? Те, что рекламируют безразмерную одежду?

– Ничего удивительного, что отец тебя бросил!

В глубине души Элис думала, что дочери правы. Она понимала, что должна срочно что-то сделать. Но ей были ненавистны физические упражнения. Несколько раз она назначала встречи с тренером, но, дойдя до дверей спортзала, неизменно поворачивала назад, возвращалась домой и падала в постель.

Но после крайне неприятного для нее планового медобследования, получив жесткую отповедь от врача, Элис созвонилась с подругой и договорилась, что раз в неделю они будут вместе совершать пробежки.

Первая пробежка оказалась сущим адом. Ее подруга непринужденно болтала, пока Элис задыхалась и то и дело останавливалась. Когда все наконец закончилось, Элис чувствовала себя морально раздавленной.

Но она не отступилась. Сначала она бегала раз в неделю, затем – дважды и наконец три раза. Пробежки давались ей все легче. И вот однажды кое-что привлекло ее внимание.

Их с подругой маршрут пролегал мимо боксерского зала. Они видели, как за окнами боксеры ловко перемещаются по рингу, колотят груши, прыгают через скакалку и проводят спарринги. Элис так и тянуло в зал. Интересно, есть ли у них занятия для женщин? Оказалось, такие занятия есть.

Когда Элис ехала на свой первый урок, ее руки, державшие руль, дрожали. «Нет, у меня не хватит мужества сделать это, – думала она про себя. – Надо вернуться домой. Что обо мне люди подумают?»

Она боролась со своими мыслями до самого зала. Добравшись до места и припарковавшись, она сделала глубокий вдох. В ней росло и крепло новое отношение к миру. Она больше не желала бежать от проблем и заботиться о том, что о ней подумают другие.

Она устала от прежней жизни.

Как только Элис нанесла первый удар, она поняла, что пропала. В боксе ей нравилось все: накладывать повязки на руки, шнуровать перчатки… Даже запах зала приводил ее в трепет. А уж колотить по туго набитым мешкам было истинным наслаждением!

Элис приходила домой с занятий мокрая от пота. Делая упражнения перед зеркалом, она хвасталась Стейси и Кристине, что тренер считает ее настоящим самородком. Правда, дочери относились к ее увлечению весьма скептически: «Сорокалетняя боксерша? Мам, ты шутишь?»

Элис в ответ лишь пожимала плечами. Ее не заботило, что думают о ней окружающие, – и это было здорово. Через несколько недель она сообщила тренеру, что хотела бы попробовать выйти на ринг против реального противника. Когда Кристина и Стейси спросили, можно ли им прийти посмотреть, Элис страшно разволновалась, однако ответила нарочито небрежно: «Конечно, почему нет?»

Еще через несколько недель Элис стала сенсацией. Дочери хвастались успехами матери и приводили друзей на ее бои. Она неожиданно стала по-настоящему крутой и чувствовала себя лучше, чем все последние годы. Помимо прочего, ее настигло прозрение: она поняла, что была несчастна в браке. Многие годы она жила словно в тумане. Ее муж был жестоким деспотом. Он критиковал ее, неодобрительно отзывался о каждом ее шаге и подавлял все ее стремления. Неудивительно, что дочери помыкали ею: они лишь следовали примеру своего отца.

Но стоило ей как следует заняться собой – и все изменилось.

Очень скоро Кристина и Стейси перестали издеваться над матерью. В тех редких случаях, когда они все же пытались грубить, ей достаточно было сказать: «Хочешь, пойдем решим этот вопрос на ринге?»

Разумеется, они не хотели. Что еще важнее, им это было не нужно. Бокс не только излечил Элис от родительского выгорания – он помог ей раз и навсегда избавить дочерей от стремления издеваться над матерью.

Родителям, как и детям, необходимо сбрасывать напряжение. Для этого годится все, что подскажет ваша фантазия, – прогулки, бег, плавание, велосипед, степ… да что угодно! Вспомним: полчаса кардионагрузок три раза в неделю помогут значительно ослабить симптомы тревожности и депрессии. Вы почувствуете себя лучше. У вас появится больше энергии и снизится аппетит. Если вам трудно самостоятельно придерживаться графика тренировок, запишитесь в секцию, наймите тренера, найдите компаньона для занятий. Или возьмите пример с Элис и отправляйтесь на пробежку!

Заниматься творчеством

Творчество для вас ограничивается покупкой ребенку новой коробки для ланча?

Вы рисуете каракули на телефонных счетах и считаете это живописью?

Когда дети советуют вам «заняться собственной жизнью», вам кажется, что они правы?

Посмотрим правде в глаза: во многих своих проявлениях родительство – скучная и монотонная работа. Готовить еду, покупать одежду, помогать с домашними заданиями, отвозить детей на футбольные матчи или репетиции оркестра, забирать их из школы или из гостей… Если вы чувствуете себя чем-то средним между таксистом и домработницей, если наступление нового дня заставляет вас лишь устало пожимать плечами, значит, пришла пора внести в вашу жизнь струю творческой энергии.

Творчество естественным образом избавляет нас от стресса. Оно помогает справиться с тревогами, пробуждает музу и делает день более динамичным. Оно поднимает настроение и дает столь необходимый отдых от ежедневной семейной рутины. Занятия творчеством подарят вам дополнительную энергию, столь необходимую для того, чтобы унять вашего неуемного домашнего тирана.

Вы удивитесь, осознав, насколько лучше и энергичнее вы почувствуете себя, когда разбудите творческую сторону вашей натуры.

Закончив магистратуру, я работал координатором консультационных программ в одной из неблагополучных начальных школ Бруклина. Каждое утро передо мной вереницами проходили выгоревшие родители с потухшими глазами. Они провожали детей в школу и устало брели к выходу. Моей задачей было помогать детям с учебой, но я решил, что лучше всего будет начать с поддержки их родителей.

На многочисленные письма, телефонные звонки и электронные рассылки родителям я не получил ни единого ответа и тогда решил попробовать другой подход. Я расклеил по всей школе объявления: «Бесплатные завтраки для родителей!»

После того как родители отправляли детей в классы, я заманивал их к себе в кабинет запахом свежего кофе и выпечки. (Я даже поставил у кофеварки небольшой вентилятор, чтобы соблазнительный запах сильнее распространялся по коридорам.) Медленно, по одному несчастные родители добирались до кабинета – зомби в поисках бесплатных удовольствий. Уже через несколько часов у меня в комнате сидела дюжина родителей, записавшихся в мою группу содействия родителям.

Я решил не грузить их лекциями о воспитании и психологии, рассудив, что немного творчества доставит им куда больше удовольствия. На первом же семинаре я вручил каждому участнику коробку с принадлежностями для творчества. В их распоряжении была доска с листами для рисования и бумага для поделок. Я предложил им смастерить какую-нибудь поделку – любую, какую только подскажет им фантазия.

Родители с недоумением тыкали пальцами в художественные принадлежности, искоса глядя на меня. Творчество в их мире предназначалось для детей. Для перегоревших родителей оно было делом совершенно чуждым. Они не имели ни малейшего представления о том, что им следует делать.

Однако постепенно, прихлебывая кофе и жуя пончики, родители, смущаясь, потянулись к предложенным материалам. Они начали делать наброски, рисовать карандашами и красками. И, начав они уже не могли остановиться. Некоторые работали тихо, будто медитируя. Другие радостно смеялись и болтали друг с другом. Наш семинар должен был продолжаться полтора часа, но почти все члены группы задержались на час или даже два, продолжая работу. «Почему они так долго не могут закончить?» – думал я. И тут на меня снизошло озарение: они просто-напросто изголодались по творчеству! Их воображение долго и безрезультатно искало для себя выхода. Став родителями, они уже не могли тратить время на творчество. И теперь простая возможность побыть без детей и создать что-нибудь своими руками оказалась для них столь вдохновляющей, что они с трудом могли сдерживать себя. Творчество стало волнующим и восхитительным путешествием в прошлое, в то время, когда они еще не были отцами и матерями.

В последующие недели дети регулярно забегали ко мне в кабинет, чтобы посмотреть на творения рук своих «предков». Именно тогда я усвоил еще один важный урок: детям нравится видеть в своих родителях креативные личности.

Это сделала моя мама? Потрясающе!

Отец нарисовал такую классную картинку!

Я не знал, что мать умеет рисовать!

Дети были в восторге, открывая в своих родителях новые, доселе неизвестные им стороны.

После семинара многие родители забрали свои работы домой, где продолжили работать над ними. Они вновь вернулись к творчеству по одной простой причине: им это нравилось.

Когда родители почувствовали себя лучше, они стали успешнее справляться с воспитанием. Заново открывая в себе творческую составляющую, они не только сумели справиться с выгоранием, но и наполнили новой позитивной энергией свои отношения с детьми.

Так что пришла пора вновь извлечь на свет ваш мольберт, фотокамеру, набор для шитья или комплект инструментов. Соорудите что-нибудь в гараже, посадите растения возле дома. Это так же важно для вашей семьи, как приготовление пищи и зарабатывание денег на жизнь.

Итак, что бы вы хотели создать?

Не сидеть в четырех стенах

Вы занимаетесь рутинными повседневными делами словно во сне?

Для вас визиты в ближайший супермаркет давно стали единственным видом экзотических путешествий?

Журнал о путешествиях вы читаете как фантастический роман?

Отцы и матери, третируемые собственными детьми, проводят слишком мало времени вне дома, отдыхая от своих родительских обязанностей. И хуже всего то, что чем сильнее они жертвуют собой ради собственных чад, тем в большей степени последние воспринимают это как должное.

Если вы перестаете путешествовать, ходить в гости к друзьям, выбираться поразвлечься, вы – на пути к родительскому выгоранию. Вам нужно отдыхать от детей, точно так же, как им – от вас.

Находя время для общения с супругом и друзьями, для новых занятий, вы напитываете жизненным соком выгоревшую душу. Все это возвращает вам силы, необходимые для противостояния детской агрессии.

Итак, вам нужно составить план того, что вы будете делать помимо исполнения родительских обязанностей. Снимите трубку и позвоните старому другу, пообщайтесь с прежними приятелями – словом, постарайтесь вырваться из изоляции. Выбирайтесь из дома, общайтесь, сходите на выступление юмористов, на концерт, в картинную галерею, в поход. Да-да, выезжайте из города! Любые новые впечатления внесут свежую струю в ваш родительский опыт.

Знакомьтесь: Елена и Джон

Когда Елена и Джон вошли в мой кабинет, я сразу почувствовал, насколько оба измучены. До появления детей они были полны мечтаний и надежд. Но когда у них родился третий сын, они ежедневно боролись с отчаянием.

Джон все чаще срывался и манерой общения все больше напоминал собственного отца. Елена изо всех сил старалась не уйти с головой в депрессию. Вдобавок ко всем жизненным неурядицам дети совсем потеряли уважение к отцу и матери, постоянно дерзили, устраивали скандалы и истерики. Елена и Джон страдали от этого, но были слишком измучены, чтобы взяться за проблему всерьез.

Когда я предложил им выделить время, чтобы отдохнуть от родительских обязанностей, оба невесело усмехнулись. У них не было денег на путешествие или няню – максимум, что они могли себе позволить, – это нанять беби-ситтера на час-другой. Ни на секунду не задумавшись, они отвергли мое предложение. Как и многие выгоревшие родители, они весьма мрачно смотрели на жизнь.

Тогда я предложил им другой план. Мальчики весь день проводили в школе. Быть может, Джон сумеет изменить свой рабочий график, чтобы остаться дома одно-два утра? Или удлинить обеденный перерыв?

– Ну… такое возможно. А разве пара свободных часов позволит хорошенько отдохнуть?

Нет, речь, конечно, не шла о полноценном отдыхе – но лиха беда начало…

Елена и Джон стали спокойно завтракать вдвоем. По ходу дела они вспомнили кое-что давно забытое: им нравилось общаться друг с другом. Казалось, у них вновь наступил период свиданий.

Они записались на утренние курсы йоги. Иногда, отправив детей в школу, они отправлялись в картинную галерею или играли в теннис. Потом Джон иногда бежал трусцой до офиса, а Елена находила в себе силы поработать над своим давно заброшенным романом.

После того как Елена и Джон впустили в свою жизнь творчество и удовольствие, их брак пережил второе рождение – как и их отношения с детьми. Их сексуальная жизнь тоже пошла на лад. Но самое главное, они сумели положить конец тирании своих детей, установив в семье новый режим, запреты и границы.

Невозможно бороться с агрессией детей, когда вы измучены и выжаты как лимон. Раз и навсегда прекратить конфликты и скандалы можно, лишь если вы сумеете пресечь собственное выгорание. В этом случае забота о себе равна заботе о детях. После того как вы вдохнете в свою жизнь новую энергию и укрепите волю, вы сумеете противостоять выходкам ваших чад. В следующей главе мы определим тип агрессивного поведения вашего ребенка-деспота и обсудим, какие шаги вы можете предпринять немедленно, чтобы исправить положение.

Глава 4 Определяем тип агрессивного поведения вашего ребенка

Для начала давайте вспомним, о чем мы уже поговорили. В главе 1 мы обсудили, какой вклад в конфликты делают обе стороны, отметив, что вы и ваш ребенок являетесь партнерами в этом уродливом танце. В главе 2 мы кратко рассмотрели процесс развития ребенка и перечислили срочные и долговременные меры, которые помогут вам справиться со стремлением вашего чада изводить вас. В главе 3 мы разобрались со светлыми и темными сторонами ваших отношений с ребенком и описали стратегию профилактики родительского выгорания. В этой главе мы поговорим о разных типах агрессии маленьких тиранов.

Разумеется, личность и характер каждого ребенка уникальны. Однако у детей, третирующих собственных родителей, есть немало общих черт. Для простоты я поделил таких мальчиков и девочек на три большие группы: дерзкие тираны, беспокойные тираны и тираны-манипуляторы. В действительности существует бесчисленное множество вариантов агрессивного поведения, что неудивительно: ведь дети – слишком сложные личности, чтобы каждого можно было без проблем причислить к одной из трех узких категорий. Предложенная мной классификация – своего рода лупа, которая поможет внимательнее присмотреться к поведению вашего сына или дочери. Разобравшись с тем, в какой форме проявляется агрессия вашего ребенка, вы сможете лучше понять, что происходит с его внутренней жизнью, и вам будет проще поставить отношения с ним на новые рельсы.

Возможно, поведение вашего ребенка не сообразуется в полной мере ни с одной из описанных здесь категорий или же, напротив, соответствует сразу двум. Раздумывая над вопросами в каждой части, постарайтесь понять, к какой из трех групп можно отнести ваше чадо. Не забывайте, что под личиной самоуверенного маленького тирана таится испуганный ребенок с неустойчивой психикой, вынужденный постоянно бороться со своими страхами и волнениями. Попытки задирать родителей – лишь проявление внутренней тревоги. Осознав, что именно беспокоит вашего ребенка, вы сумеете лучше понять его страхи и те силы, которые заставляют его восставать против вас.

Дерзкий тиран

Ребенок пытается загнать вас в угол требованиями и угрозами?

Вы боитесь его гневных вспышек?

Он всегда и во всем противостоит вам?

Он шантажирует вас?

Вы боитесь сказать ребенку «нет», чтобы не вызвать его ярость?

Вам кажется, что ребенок терроризирует вас?

Он продолжает изводить вас до тех пор, пока вы не уступите его требованиям?

Он обвиняет вас в своих неприятностях?

Вы чувствуете, что он управляет вами?

Справиться с этим типом детской агрессии, пожалуй, сложнее всего. Малолетние дерзкие тираны нахальны, вечно стремятся к конфронтации и во всем перечат родителям. Если вы говорите такому ребенку: «Иди направо», – он тут же сворачивает налево. Если вы говорите: «Сиди тихо», – он убегает. Импульсивные, нетерпеливые, беспокойные, эти дети желают жить по своим собственным правилам. Они противостоят любым родительским усилиям изменить их поведение. Особенно агрессивно ведут себя с родителями-одиночками – выдают единственному родителю двойную дозу наглых выходок.

Болезненно самолюбивые, переполненные фальшивой самоуверенностью, маленькие дерзкие тираны обожают спорить и стремятся всякий раз выйти из спора победителями. Оказаться правыми для них важнее, чем обрести уважение и найти общий язык с окружающими. Если вы пытаетесь не поддаться их требованиям, они с маниакальным упорством будут изводить вас, пока вы не пойдете на попятную. Полные решимости настоять на своем, они не остановятся ни перед чем, чтобы добиться желаемого.

Хорошие и плохие новости

Дерзость не всегда отрицательное качество. Многие художники, изобретатели, инженеры, люди с оригинальным мышлением отличаются дерзостью характера. Они отбрасывают стандартные подходы и мыслят по-новому. Они превращают свою дерзость в творческую силу, вдохновляющую их и помогающую им видеть будущее. Другими словами, дерзость, подпитываемая амбициями и используемая для творчества, становится двигателем прогресса. В дерзких детях много дикой, хаотической энергии. Главная трудность заключается в том, чтобы пустить ее в позитивное русло.

Каждый позитивный, хорошо социализированный ребенок обладает некоторой дерзостью характера. Чрезмерно послушным и услужливым детям не хватает определенности, они не в силах влиять на других. Вряд ли вы хотите, чтобы ваш ребенок всегда и во всем соглашался с вами. Вы наверняка стремитесь к тому, чтобы у него было собственное мнение и свои взгляды на жизнь.

А вот и плохая новость: чтобы заставить дерзкого тирана понять, что любые отношения – улица с двусторонним движением, потребуется масса сил. Чем дольше он практикует подобный стиль поведения, тем труднее повернуть ситуацию вспять. Чтобы такой ребенок бросил старые привычки и обзавелся новыми, вам понадобится немало энергии и настойчивости.

Что движет дерзким тираном?

Под дерзкой бравадой маленького тирана скрывается маленький ребенок, который по каким-то причинам чувствует себя непризнанным и недооцененным. Он живет в постоянном страхе, что о нем забудут, что он окажется брошенным. Сколько бы внимания – позитивного или негативного – он ни получал, ему всегда будет мало.

Вам трудно будет понять, как легко уязвим подобный ребенок, – ведь он очень хорошо скрывает свою неуверенность. Скажем, он может выглядеть растрепанным и взъерошенным, но при этом его облик всегда будет тщательно продуман, чтобы добиться, так сказать, идеальной взъерошенности. Такие дети делают вид, что совершенно не думают о своей внешности, но на самом деле они страшно беспокоятся о том, как выглядят, вечно переживают по поводу своей внешности, одежды и прически.

В конечном итоге их дерзость – лишь форма зависимости. И вот почему: чтобы ощутить собственную цельность, этому вечному ниспровергателю всегда нужно что-то ниспровергать. В отчаянной борьбе с кем-то или с чем-то он обретает обманчивое ощущение собственной силы. Для примера представьте себе ребенка, облокотившегося о стену. Может показаться, что он уверенно стоит на ногах, но что с ним станет, если убрать стену? Он просто-напросто упадет. Вызывающее поведение дерзкого тирана играет роль такой стены. Без предмета отрицания, без борьбы с ним он теряет точку опоры.

Что дерзкие тираны выигрывают своим вызывающим поведением? Оно формирует защитный барьер, скрывающий неуверенность в общении с окружающими, и дает временную возможность самоидентификации ребенку, не имеющему четкого представления о своей индивидуальности. Действия дерзкого тирана легко неверно истолковать: их неповиновение авторитетам создает иллюзию, что они сильные и уверенные в себе люди, тогда как в реальности дело обстоит как раз наоборот. Пообщайтесь с таким ребенком подольше – и вы почувствуете его неуверенность за дерзостью.

Неангелы Чарли

Я вспоминаю Чарли, взлохмаченного, сплошь в татуировках юношу лет двадцати. Он позвонил мне, чтобы получить консультацию, и сразу же потребовал назначить встречу с ним как можно скорее. Я сразу же понял, что имею дело с дерзким тираном. Сколько бы им ни было лет, они всегда ведут себя как требовательные нахалы.

Чарли сразу же заявил, что днем он спит. Поэтому он категорически отказался приходить ко мне в то время, которое я мог ему предложить, и пожелал, чтобы я задержался на работе для встречи с ним.

Чарли дважды выгнали из старшей школы, а недавно он в очередной раз вылетел из колледжа по причине, которую он отказался мне раскрывать. Зачем же ему потребовалась встреча с психотерапевтом? Все просто: ему нужно было подтверждающее письмо о том, что он проходит терапию, – тогда его вновь допустили бы к занятиям.

Он явился ко мне с опозданием, потный и задыхающийся, с велосипедом на плече. Швейцар не пропускал его в здание с велосипедом, но Чарли все-таки сумел проскользнуть в грузовой лифт, а затем разыскать мой кабинет.

Когда он вошел, мне в нос ударила мощная волна неприятного запаха, исходившего от его тела. Этот запах я позже стал называть «ароматом Чарли». Почти с порога он засыпал меня жалобами. Все словно сговорились портить ему жизнь – школа, родители, даже наш швейцар. Он не желал брать на себя ответственность за собственное поведение – характерная для дерзких тиранов черта.

Понимая, что, получив нужное ему письмо, Чарли больше не вернется, я сообщил ему, что готов подумать о письме лишь после трех сессий, поскольку мне нужно узнать его получше, чтобы точнее описать его ситуацию.

«Черт бы вас побрал!» – рявкнул Чарли и выскочил из кабинета, не заплатив за визит.

Теперь, вспоминая тот случай, я понимаю, что с самого начала проявил излишнюю готовность соглашаться с требованиями Чарли. Я слишком быстро изъявил готовность перестроить свой график для встречи с ним, позволив ему ощутить, что он может распоряжаться моим временем. Дерзкие тираны необыкновенно ловко умеют добиваться того, что им нужно. Настойчивое требование Чарли встретиться с ним в неурочное время застало меня врасплох, и я, не подумав, пошел у него на поводу. Но проблема заключается в том, что, если вы слишком быстро соглашаетесь с дерзким тираном, он тут же теряет к вам уважение. Чарли ушел, потому что, столкнувшись с давлением с его стороны, я не сумел настоять на своем.

Несколько лет спустя Чарли позвонил мне вновь. На сей раз я не стал прогибаться перед ним. Мы назначили встречу в соответствии с моим графиком. К моему удивлению, это не вызвало у Чарли сопротивления.

Все такой же татуированный, вспотевший, как и в прошлый раз, Чарли выглядел совершенно отчаявшимся. Он прибыл вовремя, по-прежнему распространяя вокруг себя «аромат Чарли», и с несчастным видом плюхнулся на кушетку. Когда я спросил, почему он решил вернуться, Чарли вздохнул:

– Я угробил свою жизнь.

– Что ты имеешь в виду? – спросил я.

Он закрыл глаза. Слова явно давались ему с большим трудом.

– Я никогда не слушал ни родителей, ни учителей. Я боролся с людьми вроде вас, которые хотели мне помочь. И теперь у меня ничего не осталось.

Он стал объяснять, что был вынужден продать велосипед, чтобы расплатиться с парнем, поставлявшим ему марихуану, и с другими кредиторами.

Слушая его, я понимал, что напротив меня сидит человек, по собственной вине ставший банкротом во всех областях жизни. Его бесконечная борьба против всего мира оставила его ни с чем. У него не было ни достижений, которыми он мог бы гордиться, ни здоровых отношений с окружающими.

Давайте же заглянем в душу дерзкого тирана и попробуем понять, что им двигает.

Родительская дилемма: знакомимся с Сарой

Возраст: 13 с половиной лет.

Тип агрессивного поведения: дерзкий тиран.

Тактика: приступы гнева, угрозы, истерические скандалы.

Конфликтная ситуация

Когда Сара узнала, что ее не приняли в школу, о которой она мечтала, это стало для нее страшной трагедией и невыносимым, к тому же публичным, унижением. Каждый день девочка видела, как ее друзья, словно флагами, победно машут письмами, извещающими о том, что их приняли в желанную школу, – после чего сама она запиралась в ванной и ревела навзрыд.

Признаться, в процессе поступления Сара не слишком напрягалась. Она полагала, что ее примут в любом случае. И вот теперь поражение жгло ее, как огнем. Бесконечные надоедливые «если бы» по ночам не давали ей уснуть:

«Если бы я внимательнее отнеслась к заявке на поступление…»;

«Если бы я побольше занималась перед экзаменами…»;

«Если бы я подготовилась перед собеседованием…».

Эти мысли не давали Саре покоя. И, чтобы сбросить с себя бремя ответственности, она сделала то, что обычно делают дерзкие тираны, – переложила вину на родителей.

С июня, когда пришло письмо из школы, и на протяжении всего бесконечного лета Сара безжалостно измывалась над своими родителями. Это они, а не она, были во всем виноваты! Они недостаточно помогали ей, недостаточно о ней заботились и, в конце концов, недостаточно ее любили.

Обуреваемые чувством вины, родители Сары, Маркус и Лиза, безропотно сносили все обвинения. (О вечно виноватых родителях мы поговорим в главе 5.) Им тоже не давали спать по ночам жестокие «надо было»:

«Надо было заставить ее серьезнее поработать над заявкой»;

«Надо было требовать, чтобы она лучше готовилась»;

«Надо было активнее участвовать в ее поступлении».

Пока Сара и ее родители мучились бесконечными «ах, если бы», атмосфера в доме царила мрачная, если не сказать хуже. Не имея возможности выплеснуть напряжение, Сара все лето лечила свои страдания едой. Наконец настал первый день школьных занятий. Сара недовольно прошествовала в незнакомое школьное здание, а Лиза и Маркус, сидя в машине, провожали ее глазами и с замиранием сердца надеялись:

«Может, все будет не так плохо?»;

«Может, Сара нас приятно удивит?»;

«Может быть, ей там понравится?».

Ага, как же!

– Завтра я туда не пойду! – закричала Сара, едва войдя в дом. – Вы отвратительные родители! Вы идиоты! Вы разрушили мою жизнь! Я вас ненавижу!

Маркус и Лиза изо всех сил пытались успокоить Сару, но их старания лишь еще больше распаляли ее. Она кричала, вопила, швырялась туфлями и книгами, обрушивая на родителей все новые проклятия. Скоро Маркус и Лиза почувствовали, что не в силах вынести эту битву. Такого у них с Сарой еще не было. Ночью они вновь не спали, думая лишь о том, что делать дальше:

«Может, перевести Сару на домашнее обучение?»;

«Или отправить ее в закрытую школу?»;

«Надо ли заставлять ее вновь идти в школу?».

Что ж, дабы разобраться в истинной причине Сариных страданий, нам придется поглубже заглянуть в ее прошлое.

История Сары

В настоящее время Саре приходится переживать череду тяжелых перемен в жизни: смена школы, потеря друзей, тяжелое и одинокое лето, быстрый набор веса за очень короткое время, – не говоря уже о других трудностях, которые она предпочитала скрывать от родителей. Чтобы докопаться до истинной причины ее издевательств над отцом и матерью, нам придется изучить ее жизнь со всех сторон.

Раннее половое созревание

Половое созревание у Сары наступило необычайно рано, доставляя ей массу неудобств. Грудь у нее начала расти куда раньше, чем у подруг. В пятом классе над ней то и дело насмехались мальчишки на уроках физкультуры, а девочки исподтишка хихикали в столовой. В довершение всех своих бед Сара наотрез отказывалась носить лифчик (не лучшее решение). Как многие дети, Сара очень стеснялась рассказывать обо всем этом родителям. Дети, недавно вступившие в подростковый возраст, часто скрывают свои проблемы от отцов и матерей, боясь встретить осуждение и неодобрение с их стороны.

Бороться с трудностями в одиночку куда сложнее, чем делать это, ощущая любовь и поддержку семьи. Действия Сары привели ее к социальной изоляции, серьезно ухудшив ситуацию.

Трудности с учебой

Сара с трудом упорядочивает свои учебные записи, ее почерк невозможно разобрать, кроме того, с давних пор у нее не ладилось с чтением. Выполнение домашних заданий вместе с родителями часто заканчивалось слезами и скандалами. Маркус и Лиза договорились с репетитором о занятиях с Сарой, но, к несчастью, он не сумел помочь ей.

Дети с недиагностированными проблемами обучаемости обычно страдают от низкой самооценки, поскольку они не в состоянии справляться со школьной программой наравне с одноклассниками, вовремя выполнять тесты и учительские задания. Хроническое напряжение, которое они испытывают в школе, приводит к постоянному мрачному настроению и хронической усталости. Для Сары с ее низкой самооценкой плохие отметки в школе стали очередной неудачей, усилившей ощущение собственного неблагополучия.

Тайные страхи Сары

Сара уверена, что ее старшего брата Эдварда родители любят больше, чем ее саму, и что ему все дается необыкновенно легко. Эдвард получил стипендию для учебы в колледже. Эдвард пользуется популярностью. Эдвард хорошо учится. Маркусу и Лизе, кажется, гораздо проще общаться с ним.

Каждую ночь Сара, не в силах заснуть, накручивает себя негативными размышлениями:

«Я жирная»;

«Меня никто не любит»;

«Я тупая».

В результате она почти не спит. И теперь ее все раздражает – то, как мать напевает в кухне, то, как отец пережевывает пищу, даже звук будильника Эдварда, играющего рок 1980-х.

Как видите, на Сару навалилось слишком много. Чтобы устранить все проблемы, ее родителям придется подойти к их решению сразу с нескольких сторон. Начнем с немедленных шагов, которые помогут им справиться с ее агрессивностью.

Незамедлительные меры

Первым делом необходимо помочь Саре снизить уровень стресса и взять под контроль ее гневные вспышки. Не будем забывать: за криками и скандалами скрывается просто несчастный ребенок. Вместо того чтобы заставлять Сару вернуться в школу, наказывать ее или отвечать грубостью на грубость (все это лишь ухудшит положение), Маркусу и Лизе следует позволить Саре взять паузу. Пусть она пропустит один день в школе и хорошенько выспится.

Отправлять Сару в школу раздраженной и измученной означает лишь усугубить проблему. В то же время отец и мать должны дать Саре понять: они обязательно подумают над тем, где и как ей учиться дальше, но пока ей придется ходить в свою нынешнюю школу. Такая постановка вопроса позволит Саре действовать заодно с родителями и продемонстрирует, что они внимательны к ней и всерьез воспринимают ее мнение.

Выслушать страдающего ребенка означает помочь ему, а понимание является лучшим лекарством, способным утихомирить его боль. Сара скандалит, третирует родителей и угрожает им, считая, что они не слышат и не понимают ее. Если она почувствует, что они прислушиваются к ней и уважают ее чувства, она вряд ли захочет издеваться над ними.

Следующим шагом следует предложить Саре дело, способное успокоить ее. Может, к примеру, ей нравится готовить вместе с отцом или матерью? Или заняться творчеством, обратившись за помощью к кому-то из друзей? А может, ей стоит провести день с отцом в общих заботах?

Если ребенку кажется, что трудности, с которыми он столкнулся, непреодолимы, ему бывает полезно взглянуть на них с некоторого расстояния. Зацикленность на проблеме лишь усиливает стресс и напряжение, ухудшая ситуацию. Пропустив один день в школе, Сара обретет время и возможность для того, чтобы снять стресс и выплеснуть страхи, которые она копит в себе.

И еще одно замечание. Когда родители пытаются вдвоем обсуждать с ребенком трудные вопросы, тому зачастую кажется, что его загнали в угол и пытаются задавить числом. Это заставляет его усиливать оборону и повышает уровень стресса. Так что вам следует заранее решить, кому из вас лучше затеять непростой разговор, вместе определить его цель и выступать заодно, что бы ни учудил ваш отпрыск.

Эти шаги следует предпринять немедленно – они помогут Саре избавиться от внутренней напряженности и снизить накал конфликтов с родителями. После того как она отдохнет и успокоится, Маркусу и Лизе необходимо обдумать последующие шаги.

Долгосрочные меры

Диагностика обучаемости. Множество признаков указывает на то, что у Сары есть нарушения обучаемости: ей сложно выполнять задания, связанные с чтением и письмом. Она с трудом справляется с ними, быстрее устает, испытывает частые перепады настроения. Девочка нередко прячет тетради со сделанными упражнениями, теряет их или забывает сдать учителю, чтобы избежать неловкости или очередной низкой отметки. Все это сигнализирует о недиагностированных проблемах с обучением. Их диагностика необходима для того, чтобы снизить уровень стресса у Сары в школе и дома. Как мы уже говорили в главе 2, недиагностированные проблемы с обучением – стандартная причина агрессивного поведения детей, поскольку из-за них ребенок постоянно находится в состоянии нервного напряжения. Вероятно, Сара страдает от целого ряда таких нарушений, включая трудности с обработкой информации и выполнением поставленных задач, дислексию и дефицит внимания.

До проведения квалифицированной диагностики бесполезно прибегать к услугам репетиторов и психотерапевтов. Скорее всего, это лишь усилит у девочки агрессивность и чувство безнадежности. После того как будут выявлены конкретные нарушения, необходимо, чтобы специалист по обучаемости начал заниматься с Сарой и помог ей овладеть навыками, необходимыми для успешного освоения школьной программы.

Полное медицинское обследование. Саре необходимо пройти полное медобследование, которое сможет исключить наличие проблем со здоровьем, связанных с ее необычайно ранним созреванием, не укладывающимся в рамки нормы.

У девочек раннее половое созревание встречается в десять раз чаще, чем у мальчиков. Девочки чаще страдают от насмешек ровесников и поэтому нередко испытывают сильнейший социальный и эмоциональный стресс. Раннее созревание порождает у детей мысли и чувства, которые они пока еще не в состоянии контролировать и даже понять. Кроме того, оно часто становится причиной мрачного настроения, раздражительности и проблем со сном.

Врач, специализирующийся на работе с подростками, сможет определить, нет ли у Сары гормональных заболеваний, и помочь ей разобраться в процессах, происходящих в ее теле, и их влиянии на состояние духа.

Физическая активность. Как мы уже говорили в главе 2, физические нагрузки будут для Сары лучшей защитой от депрессии и беспокойства. Ей жизненно необходимо найти способ сбрасывать напряжение. Правда, сама она категорически не желает ходить в спортзал или записаться в какой-нибудь спортивный клуб, но родители могли бы ее поддержать, отправившись на занятия вместе с ней. К примеру, Сара могла бы кататься на велосипеде вместе с отцом, ходить на плавание вместе с мамой или записаться с подругой в секцию аэробики – словом, заняться чем угодно, что заставит ее вновь двигаться. В начальной школе она с удовольствием играла в футбол, и идея вновь стать членом футбольной команды могла бы со временем понравиться ей.

Деятельность, повышающая самооценку. Став подростками, дети часто бросают дело, которое ассоциируется у них с ранним детством, – игру на гитаре или на пианино, танцы или рисование. Таким образом они перестают заниматься творчеством и, следовательно, остаются без занятий, которые могли бы успокоить им нервы. Я посоветовал Маркусу и Лизе помочь дочери вернуться к тому, что ей нравилось раньше. В начальной школе Сара любила лепить из глины. Если она запишется в класс гончарного искусства, это доставит ей удовольствие и повысит ее самооценку.

Психотерапия. Саре нужна помощь в том, чтобы научиться выражать свои чувства вербально. Ее конфликтное поведение, скорее всего, подпитывается подавленными эмоциями. Правильно подобранный психотерапевт в ходе индивидуальной работы сможет научить ее облекать свои разочарования и страхи в слова вместо того, чтобы выплескивать их в форме скандалов, поможет ей снять напряжение и найти новые способы самовыражения. Кроме того, хороший специалист непременно найдет возможность провести сессию для всей семьи, чтобы разобраться с беспокойством Сары по поводу отношений с родными. Наконец, терапия в рамках группы взаимной поддержки помогла бы Саре научиться сближаться с людьми и получать удовлетворение от дружеского общения.

Помощь таких же, как она, участников группы даст Саре возможность ощутить себя менее одинокой и более социально приспособленной.

Тревожный тиран

Ваш ребенок постоянно находится на грани нервного срыва?

Его необходимо постоянно успокаивать и поддерживать?

Он мучает вас своими бесконечными страхами и переживаниями?

Вас изводят его вечные беспокойные монологи?

Он постоянно переживает из-за того, что думают о нем другие?

Он с трудом остается в одиночестве?

Он постоянно требует вашего внимания?

Он мало и неохотно общается с людьми?

Он до смерти боится отвечать и задавать вопросы на уроках?

Беспокойные дети постоянно мечутся между двумя желаниями – неотрывно быть с родителями и оттолкнуть их. Разумеется, искать успокоения в родительских объятиях естественно для детей, однако назойливое стремление беспокойного ребенка к постоянной близости с родителями может измотать кого угодно. Такие дети плохо умеют успокаивать себя либо вовсе лишены такого навыка. Как только они чувствуют угрозу, они бросаются к родителям за поддержкой. Получив желанное успокоение, они вновь отталкивают отца и мать. И этот цикл повторяется бесконечно.

В душе беспокойные дети не хотят быть зависимы от родителей, однако не могут освободиться от привычки во всем полагаться на них. На первый взгляд они кажутся менее агрессивными, чем дерзкие тираны, однако в действительности их давление на родителей, подпитываемое вечными страхами, не менее интенсивно.

Хуже всего то, что, если беспокойный ребенок не научится полагаться на себя, он привыкнет надеяться исключительно на родителей. А такие дети редко покидают отчий дом и находят собственную дорогу в жизни. Родительская любовь, которая помогает достичь желаемого, в конечном итоге полностью лишает их собственных сил.

Хорошие и плохие новости

Хорошо то, что в отличие от дерзких тиранов, стремящихся во всем нарушать правила, беспокойные слишком боязливы, чтобы ввязываться в действительно опасную ситуацию, и редко идут на риск. Часто родителям приходится просто умолять такого ребенка выйти наконец из своей комнаты и пойти прогуляться. И чем старательнее его выталкивают во внешний мир, тем настойчивее он цепляется за свое убежище. Тихо сидеть в своей комнате куда приятнее, чем очутиться в неизведанном мире за порогом дома. Для беспокойных детей знакомое всегда предпочтительнее неизвестного.

Плохие новости: беспокойные дети с трудом взрослеют. Любая непредсказуемая или рискованная ситуация повышает их тревожность. В итоге они упускают массу возможностей для роста.

Что движет тревожным тираном?

Родители тревожных детей часто задаются вопросами:

Его тревожность – врожденная?

Может, я делаю что-то не так?

Может, я чего-то не знаю о том, что именно вызывает у него беспокойство?

Это отличные вопросы, над ними непременно следует подумать. Но стоит ли размышлять, где истоки проблемы – в природе или воспитании? Лучше взглянуть на те качества, которые даны нам с рождения, и те, что формируются в процессе жизни в семье, – тогда мы получим ясную картину, пригодную для постановки диагноза.

Для начала поговорим о возрасте вашего ребенка, его характере и вашей семейной истории:

• В вашей семье кто-нибудь страдал от повышенной тревожности?

• У вас когда-нибудь были проблемы с тревожностью?

• Ваш ребенок всегда был тревожным или это проявилось внезапно?

Если проблемы с тревожностью в вашей семье не редкость, ребенок с большой вероятностью мог унаследовать эту черту. Кроме того, следует помнить, что тревожность весьма заразна. У беспокойных родителей или в семьях, где бушуют конфликты и витает страх, дети чаще страдают ею.

Однако, даже если вам кажется, что ваш ребенок беспокоен от природы, вы можете многое сделать, чтобы помочь ему избавиться от этой неприятности. Взглянем на обстановку, в которой живет ваш ребенок, и посмотрим, не кроется ли в ней причина его тревожности:

• Происходили ли в последнее время в жизни вашей семьи какие-либо изменения – переезд в новый дом, смена школы, занятия в новом кружке?

• Ваш ребенок давно страдает от неуверенности или она проявилась лишь в последнее время?

• В его жизни были травмирующие события?

Резкие и неожиданные изменения в настроении и характере ребенка обычно вызваны определенными предшествующими событиями. Их нетрудно определить, поскольку обычно они влияют на жизнь всей семьи. Однако родители часто умудряются просмотреть сдвиги, обусловленные сменой этапов развития ребенка. К примеру, в детях часто проявляется тревожность при вступлении в подростковый возраст. Гормональные бури, значительные психологические изменения, эмоциональное взросление вызывают в детях сильную неуверенность начиная лет с десяти. Многие дети, бывшие спокойными, рассудительными и сдержанными в младших классах, в средней и старшей школе поражают окружающих своим эксцентричным поведением. Подобные особенности роста связаны с обычными кризисами развития.

Чтоб понять особенности поведения тревожных тиранов, давайте посвятим некоторое время одному из них.

Родительская дилемма: знакомимся с Бернардо

Возраст: 9 лет.

Тип агрессивного поведения: тревожный тиран.

Тактика: придирки и скандалы.

Родители: в разводе, мать воспитывает сына одна.

Конфликтная ситуация

– Бернардо! Мы выходим через десять минут! – кричит Саманта из своей комнаты, одергивая платье и подхватывая сумочку. Но в доме странно тихо. – Бернардо, ты слышишь? Через десять минут нам выходить!

Подозревая худшее, Саманта направляется в комнату сына, где обнаруживает его сидящим в трусах на кровати.

Фаза 1: упрашивание

– Мам, пожалуйста, можно я останусь дома? – умоляет маму Бернардо. Та крепко зажмуривается, мечтая лишь, чтобы у нее не начала болеть голова, как это всегда случается от напряжения.

– Бернардо, это день рождения. Там будет весело, – отвечает она.

– Ну пожааааалуйста! Я не хочу туда!

– Луиза тебя ждет. Кроме того, ты там всех знаешь.

– Я их знаю, но я не знаю, достаточно ли я их знаю!

Саманта чувствует, как внутри у нее все закипает.

– Одевайся! – требует она.

– У меня болит живот. Я не могу глотать.

– Бернардо…

Фаза 2: шантаж

– Пощупай мой лоб.

– У тебя три секунды. Один…

– Я не хочу на дурацкий день рождения!

– …Два…

– Дети такие испорченные. Ты сама так говорила…

– …Три!

– Отец говорит, что ты эгоистка!

Этот трюк срабатывает всегда. Смена темы отвлекает мать от текущей проблемы. Посмотрите и восхититесь.

– Твой отец так сказал? – переспрашивает она, заглатывая наживку.

– Я обещал не говорить тебе.

– И что же он сказал?

– Он сказал, ты не хотела, чтобы я родился.

Саманта трет ладонью лоб. Да, вот и головная боль, что наступает от напряжения.

– Он так сказал?

– Я обещал не говорить тебе… но да, так он сказал.

План Бернардо сработал идеально. Он будто околдовал мать.

– Хорошо, оставайся дома, – говорит Саманта. – Но никакого телевизора, компьютера, сотового, планшета и видеоигр.

– Ты наказываешь меня за то, что я заболел?

– Ты не болен.

Фаза 3: скандал

– Я тебя ненавижу!

Саманта роется в сумочке в поисках аспирина, направляясь к двери.

– Делай что хочешь, – заявляет она. – Мне безразлично.

– Лучше бы у меня была нормальная мать! – вопит Бернардо ей вслед.

– А у меня – нормальный сын! – кричит Саманта в ответ.

Бернардо, дождавшись, пока хлопнет входная дверь, тут же спрыгивает с постели, бежит к компьютеру и заходит на свой любимый игровой сайт.

История Бернардо

По словам Саманты, Бернардо был беспокойным ребенком еще до рождения: «Он пинался у меня в животе, как сумасшедший. Казалось, ему не терпелось появиться на свет, – вспоминает она. – Но в итоге он родился на три недели позже, чем должен был. Еще тогда Бернардо не знал, чего хочет. Он опоздал даже на собственное рождение».

Младенцем Бернардо страдал от колик, и его надо было постоянно носить на руках. Как бы крепко малыш ни спал в объятиях Саманты, стоило ей положить его в кроватку, и он тут же начинал вопить как резаный.

Саманта никак не рассчитывала становиться матерью-одиночкой. «Быть разведенной матерью с ребенком, отец которого не желает участвовать в его жизни, – такой жизненный сценарий я для себя не рассматривала», – признается она.

Каждый вечер Саманта возвращается домой с работы поздно, до смерти уставшей. К ужину она засыпает на ходу и позволяет Бернардо все, что бы тот ни захотел, чтобы хоть немного побыть в покое.

Тайные страхи Бернардо

После того как родители развелись, Бернардо пытается контролировать каждый аспект своей жизни. Он маниакально привязан к тому, что для него знакомо и привычно: одни и те же книги, одни и те же телепрограммы, одна и та же одежда.

Проблемы Бернардо не только стремление измываться над матерью, но и одержимая привязанность к определенным ритуалам. Он без конца пересматривает эпизоды любимых сериалов, перечитывает уже сто раз прочитанные повести и рассказы и подбирает одежду в зависимости от дня недели.

Его меню еще более специфично. Каждому приему пищи должен соответствовать определенный набор блюд. Вот вам пример:

Завтрак – тост из темного хлеба без масла, половинка яблока, очищенная от шкурки, виноградный лимонад.

Обед – арахисовое масло на крекерах с бананом, стакан несладкого черного чая.

Ужин – сосиски (не вареные, а поджаренные на сковородке), порезанные на маленькие кусочки, которые следует есть с помощью цветных зубочисток, с попкорном, приготовленным в микроволновой печи без масла. (Бернардо отказывается брать зерна руками, утверждая, что от ощущения попкорна на пальцах его тошнит.)

Зацикленность – это всегда попытка бороться с чрезмерной тревожностью. Но хотя ритуалы успокаивают Бернардо, комфорт никогда не бывает длительным. Беспокойство вновь и вновь возвращается, поскольку его истинные причины не выявлены и, соответственно, не устранены.

В глубине души Бернардо подозревает, что безразличен отцу, который нечасто звонит и все реже приходит к нему: «В этом году он даже забыл про мой день рождения!»

Ощущение, что отец бросил его, заставляет Бернардо еще крепче цепляться за мать. Он буквально не отпускает ее от себя, пока ей не становится душно в его объятиях. Но когда она просит у него дать ей немного свободы, его страдания оборачиваются нападками на нее. Отталкивая его, она пробуждает в душе сына ощущение отверженности, а вместе с ним – агрессию.

Перед тем как обсудить основные пути к позитивным переменам, давайте посмотрим, что Саманта может сделать прямо сейчас, не откладывая.

Незамедлительные меры

Ввести запреты. Бернардо необходимо ограничить доступ к компьютерным играм. Неограниченный доступ к Интернету способствует дальнейшей изоляции мальчика и усиливает в нем одержимость ритуалами. Когда блуждания в Сети подменяют собой любую творческую и социальную активность, подобные ограничения необходимы. Кроме того, без родительского надзора и контроля Бернардо с гораздо большей вероятностью рано или поздно наткнется на материалы, которые не соответствуют его возрасту и при знакомстве с которыми у него возникнут сложности и непонимание, что лишь повысит его тревожность и беспокойство.

Разумеется, когда Саманта попытается сделать этот шаг, скандалов не избежать. Но она должна уверенно стоять на своем, не позволяя сыну манипулировать ею. Тем самым она даст Бернардо то, что ему действительно необходимо, вместо того, чего ему хочется. Ей могут пригодиться онлайн-сервисы для родителей, позволяющие ограничивать время подключения к Интернету, блокировать определенные сайты и запретить заходы на страницы, не подходящие для детей.

Как утверждают сами родители, после того как они накладывают ограничения на время, проводимое детьми у компьютера и, в частности, за компьютерными играми, у детей обычно повышается настроение и они реже третируют родителей. Интенсивные переживания в ходе компьютерных игр держат их нервную систему в постоянном напряжении. Все, что происходит в реальном мире, становится лишь досадной помехой для очередной игры. Мальчик или девочка становится нетерпеливым и импульсивным, теряет способность к содержательному общению. И чем сильнее будет зависимость от Интернета, тем меньше у ребенка будет шансов построить содержательные отношения с кем-то из окружающих.

Снизить интенсивность конфликтов. Саманта слишком резко реагирует на провокации Бернардо. Вместо того чтобы ослаблять накал ссоры, она разжигает их еще сильнее. Потом, успокоившись, Саманта сама приходит в ужас от того, что наговорила сыну, и, полная раскаяния, извиняется перед ним. Этот цикл они с Бернардо повторяют вновь и вновь, от конфликта к конфликту.

Погасить конфликт, признать чувства ребенка и похвалить его сильные стороны (мы подробно говорили обо всем этом в главе 2) – все это поможет снизить напряженность и агрессию со стороны Бернардо. Если Саманта чувствует, что не может держать себя в руках, ей лучше прервать спор, взять себя в руки и лишь затем вернуться к разговору. Пока она будет отвечать на нападки Бернардо своими контратаками, у нее нет надежды покончить с издевательствами Бернардо.

Определить обязанности по дому. Ни один родитель не должен ощущать себя домработницей или шеф-поваром. Саманта потакает навязчивым стремлениям Бернардо, обеспечивая сына тем, чего бы тот ни потребовал.

У Бернардо нет никаких обязанностей по дому. Саманта, и без того выбиваясь из сил на работе, готовит еду, убирает в комнате сына и стирает его вещи. Препоручив ему некоторые домашние дела, она поможет ему почувствовать себя более ответственным и менее зависимым от нее.

Главное, к чему мы стремимся, – снизить у Бернардо уровень тревожности. После того как мы добьемся этого, у нас появится возможность перейти к следующим шагам.

Долгосрочные меры

Группа родительской поддержки. Саманта демонстрирует все признаки родительского выгорания. Как мы уже знаем, ни один родитель не в состоянии эффективно выполнять свои обязанности в подобном состоянии.

Чтобы бороться с тиранией Бернардо, Саманта должна прежде всего обеспечить поддержку для себя самой. Быть матерью-одиночкой очень нелегко. Содействие, которое она получит в родительской группе, поможет ей с новыми силами взяться за материнские обязанности, стать менее резкой и раздражительной и научиться лучше справляться со своими чувствами.

Группа взаимоподдержки. Бернардо проводит слишком много времени в одиночестве. Чем дольше продлится его изоляция и компьютерная одержимость, тем больше разовьется его асоциальность. Вдобавок к этому его обсессивно-компульсивное поведение со временем совсем выйдет из-под контроля.

Бернардо будет чрезвычайно полезно участие в группе взаимоподдержки или в соответствующей молодежной программе. Разумеется, он будет сопротивляться. Увы, родители слишком часто идут на поводу у детей, когда те отказываются от чего-то нового. Однако невозможно быть хорошим родителями, не принимая решений, которые не нравятся вашему чаду. Без подобного вмешательства травля матери станет для Бернардо единственным способом сбросить напряжение, а постоянное беспокойство деформирует его личность.

Появление друзей наполнит жизнь Бернардо новой энергией, дав ему возможности для роста. В ходе групповой терапии Бернардо встретится с другими детьми, страдающими от последствий развода. Он будет менее одинок, получит поддержку и в результате сможет освоить новые способы справляться со стрессом, стать более самостоятельным и менее зависимым от матери.

Семейные сессии. Краткосрочная семейная терапия поможет Бернардо и Саманте наладить взаимообщение, положить конец ругани и обоюдному неуважению. Бернардо и Саманте нужно научиться выражать свое разочарование и раздражение, не набрасываясь друг на друга. Кроме того, семейная терапия поможет им договориться о домашних режиме, запретах и границах.

Алименты. Мне приходилось работать с сотнями матерей-одиночек, чьи бывшие мужья не принимали участия в жизни ребенка. Как бы мамы ни старались защитить свое чадо, именно на них всегда обрушивался гнев, который ребенок питал к покинувшему его отцу.

Поскольку все попытки вовлечь папу Бернардо в жизнь сына провалились и он так или иначе не оказывает бывшей семье никакой поддержки, Саманте следует набраться мужества и обратиться в суд. Не будем скрывать: этот шаг потребует от нее массы сил и может привести к весьма грязным разборкам. Но если Саманта получит от бывшего мужа денежную помощь, ее финансовые проблемы станут менее острыми и это придаст ей новые силы. У нее появится запас энергии, который позволит ей противостоять агрессии Бернардо. Разумеется, никому не хочется подавать иск к члену собственной семьи, к тому же это довольно рискованный шаг, но в случае Саманты важно попытаться. Если она и дальше будет позволять бывшему мужу появляться и исчезать, когда ему захочется, не оказывая им никакой реальной поддержки, для Бернардо это будет катастрофой. Как и многие дети, растущие в неполных семьях, Бернардо вымещает на матери весь гнев и разочарование, которые чувствует к своему отцу.

Не так давно я работал с матерью-одиночкой, которая много лет не получала алиментов от бывшего мужа и в конце концов все же обратилась к адвокату. Еще до того, как дело попало в суд, она получила от отца своего ребенка алименты за два года и теперь задавалась единственным вопросом: почему она не сделала этого раньше?

Если Саманта сможет постоять за себя, потребовав от бывшего мужа то, чего она заслуживает и что принадлежит ей по праву, она в итоге обретет силы и для того, чтобы справиться с агрессией сына.

Тиран-манипулятор

Ваш ребенок – умелый лжец?

Его когда-нибудь ловили на воровстве?

Он умело использует ваши страхи к своей выгоде?

Когда вы отказываетесь удовлетворить его желания, у него тут же падает настроение?

Он шантажирует вас, угрожая что-нибудь сделать с собой?

Он регулярно прогуливает школу или сбегает с уроков?

Он симулирует болезни?

Его уже ловили на употреблении алкоголя или наркотиков?

Его исключали из школы?

Он беззастенчиво использует своих друзей?

Если вы терзаетесь страхами и неуверенностью по поводу своих родительских действий, тиран-манипулятор очень быстро обернет их себе на пользу, особенно в случае, когда вы, как родитель, испытываете чувства тревоги или вины (о таких родителях мы поговорим в главе 5).

Выдуманные болезни или травмы, тщательно спланированные интриги, вымогательство и шантаж – все это тиран-манипулятор использует, чтобы вырвать у отца и матери то, чего он хочет, играя на их тревогах и заставляя их сомневаться в себе.

Из всего сказанного выше вы можете заключить, что тиран-манипулятор – настоящий маленький демон, который стремится во что бы то ни стало разрушить семью. Разумеется, это не так. Как и дерзкий и тревожный тираны, тиран-манипулятор пытается справиться с собственными опасениями и растерянностью, и именно ради этого он пытается контролировать все и всех в своем окружении. Чтобы дать возможность подобному ребенку освоить более продуктивные способы контактировать с окружающими, необходимо понять, откуда тянутся корни его страхов, и помочь ему облечь свою боязнь в слова.

Прежде чем мы подробнее поговорим о том, что именно движет тираном-манипулятором, давайте познакомимся с девушкой Маршей, которая все еще манипулирует родителями, извлекая выгоду из их самых лучших намерений.

Родительская дилемма: знакомимся с Маршей

Возраст: 19 лет.

Тип агрессивного поведения: манипулятор.

Тактика: возбуждение чувства вины, сомнений и беспокойства.

Конфликтная ситуация

Марша – удивительная девушка. Высокая и тоненькая, с непокорной гривой каштановых волос и карими глазами, она, кажется, имеет в жизни все, о чем можно мечтать: красоту, любящих родителей и замечательный дом. Так почему же, господи, она никак не может закончить школу?

…В два часа ночи Марша врывается в дом, бесцеремонно будит отца с матерью и требует немедленно устроить семейный совет. Виктор и Аманда со слипающимися глазами сидят у стола, а Марша нетерпеливо меряет шагами кухню. «Почему я должна жить в переполненном общежитии, с людьми, которые мне откровенно завидуют?» – капризно спрашивает она.

Ее родители обмениваются понимающими взглядами. Виктор и Аманда уже знают, о чем пойдет разговор: дочь вновь собирается бросить школу. Они надеялись, что в закрытой школе дело пойдет на лад, и сейчас очень разочарованы.

Распахнув холодильник, Марша роется в нем, разыскивая что-нибудь поесть.

– Я туда не вернусь.

– Думаю, ты все-таки сможешь справиться с проблемами, – со вздохом говорит Виктор.

Марша впивается зубами в жареную куриную ногу:

– Там принимают наркотики прямо в общежитии, в комнатах! Это все равно что жить среди преступников!

Аманда хотела бы, чтобы Марша ела, пользуясь ножом и вилкой, но она не произносит ни слова. Виктор закатывает глаза:

– Ты, как всегда, преувеличиваешь.

– Я же сказала, я туда не вернусь, – упрямо говорит Марша. – Почему ты такой непонятливый?

– Мы обсудим это утром, – вступает в разговор Аманда. – Мы все устали.

Виктор наконец взрывается:

– Сейчас скажу, отчего я устал…

– Если эта школа ей не годится, тут ничего не поделаешь, – изрекает Аманда.

– В третий раз?

Марше известно, что последует: отец повысит голос и мама расплачется.

– Если вы заставите меня вернуться, я не знаю, что я сделаю! – С этими словами Марша ударяется в слезы, пряча лицо в ладонях. Аманда обнимает ее.

– Я позвоню в школу утром. Здесь твой дом. Мы всегда рады тебя здесь видеть. – И она протягивает дочери салфетку. Виктор хватается за голову.

– Спасибо, ма.

История Марши

Марша была настоящим чудо-ребенком. Она родилась в тот день, когда ее матери исполнилось 45. Виктор и Аманда буквально заваливали дочь подарками. Они жили небогато, но кроили семейный бюджет, как могли, чтобы жизнь Марши соответствовала самым высоким стандартам.

Увы, постоянно балуя ее, они лишь породили в ней чувство собственной исключительности и вопиющую неблагодарность. Марша привыкла получать все, что захочет. Того, кто отказывался поддержать ее, она обвиняла в зависти и злых умыслах. Что еще хуже, столкнувшись с любой проблемой, Марша полагалась лишь на родителей. Если Марша училась хуже других, Виктор и Аманда во всем обвиняли учительницу и заявляли, что их дочери необходима другая школа. Если у Марши случался конфликт с одноклассниками, ее родители говорили, что девочку сделали козлом отпущения и что на нее навалились целой толпой. Всякий раз, манкируя своими обязанностями, Марша делала это с благословения родителей.

Страхи Марши

В детстве, слыша, как среди ночи грохочет голос Виктора в родительской спальне, Марша выскакивала из постели и со всех ног бежала туда, стремясь направить отцовский гнев на себя. Аманда принимала защиту дочери и тем самым бессознательно расширяла пропасть между отцом и Маршей. Виктор чувствовал себя одиноким и преданным собственной семьей.

У Марши совсем немного знакомых: она категорически не доверяет посторонним людям. Любые дружеские отношения она резко обрывает при малейших разногласиях или разочаровании. В результате, помимо родителей, она почти ни с кем не общается. Нетрудно догадаться, что Марша совершенно не стремится жить самостоятельно или переезжать подальше от родительского дома. Это объясняется не только недостаточной зрелостью, но и чувством ответственности: девушка считает, что ее обязанность – защищать мать от отцовских вспышек гнева.

Семейная динамика

Из-за того что Виктор и Аманда потворствовали капризам Марши и старались выполнять каждое ее желание, их любовь к дочери постепенно свелась к элементарной поддержке. В итоге личностно девушка застряла в раннем детстве. Она до сих пор эмоционально не отделилась от родителей и остается зависимой от них во всем, что касается одобрения и утешения. Необычайная близость с родителями и зависимость от них мешает Марше научиться понимать окружающих. Она уверена, что все вокруг должны баловать ее так же, как папа с мамой, а когда этого не происходит, страдает и чувствует себя жертвой предательства.

Незамедлительные меры

Чтобы помочь дочери и себе, родители Марши могут предпринять ряд шагов прямо сейчас.

Связаться со школой. Аманда и Виктор должны немедленно обратиться в школьную администрацию и выяснить, что им следует сделать. Всей семье необходимо встретиться с педагогами, чтобы обсудить жалобы Марши. Очень важно, чтобы девушка начала брать на себя ответственность за собственные поступки, не рассчитывая на то, что родители решат для нее любую проблему. В большинстве закрытых школ есть психологи или консультанты, способные разобраться в этой ситуации. Кроме того, Марше будет полезно пообщаться с работающим в школе психотерапевтом, который поможет ей освоиться в общежитии.

Согласовать цели и методы воспитания. Чем скорее Аманда и Виктор сумеют начать действовать заодно в отношении дочери, тем лучше. Их конфликты вредят Марше, а привычка спорить о методах воспитания в присутствии девушки делает ее несчастной и более склонной манипулировать родителями. Если мать и отец не сумеют договориться, им следует поработать с консультантом по воспитанию или психотерапевтом, который поможет им прийти к единому мнению. Общий взгляд на воспитание укрепит отношения Аманды и Виктора, облегчит им общение друг с другом и наконец позволит понять, что различия в подходах к воспитанию наносят вред Марше и вызывают в ней желание помыкать родителями и давить на них.

После того как учебу в закрытой школе удастся в общем и целом наладить, придет очередь долгосрочных шагов, которые должны будут окончательно решить проблему Марши.

Долгосрочные меры

Дополнительные возможности социализации. Марше нужно активнее общаться с людьми вне семьи. Ей будут полезны работа с неполной занятостью, стажировка или участие в какой-нибудь молодежной программе. Подобный опыт научит девушку больше полагаться на себя и меньше зависеть от родителей. Когда Марша будет сама зарабатывать деньги, она станет социально активнее, заведет настоящих друзей и сможет почувствовать себя более уверенной и успешной. Тогда наконец она поймет: для того чтобы ее уважали и ценили, ей не обязательно прибегать к манипуляциям и агрессии.

Семейная терапия. Если конфликты в семье будут продолжаться, специалист-психотерапевт научит Аманду, Виктора и Маршу высказывать свои обиды и выработать более продуктивные способы общения. Ведь до сих пор никто не попытался разобраться с главной причиной, по которой Марша третирует родителей, – с ее переживаниями по поводу их стычек. Виктор чувствует, что жена стала для него чужой, а дочь предала его. Аманда боится гневных вспышек мужа и ищет у Марши моральной поддержки. А Марша не в состоянии строить свою жизнь, не будучи уверена, что отец не обижает мать.

Квалифицированный семейный психотерапевт поможет каждому из членов семьи выразить свои переживания и найти новые способы общения. Это снизит напряжение и наконец-то даст и родителям, и дочери долгожданный покой.

Наладить подобный диалог – дело на первый взгляд несложное – может оказаться совершенно невыполнимой задачей без участия психотерапевта в качестве модератора.

Итак, мы понаблюдали за детьми, склонными третировать своих родителей. Теперь пора посмотреть на родителей, которые прямо-таки обречены страдать от агрессивного поведения своих чад, и разобраться, как отцы и матери сами подталкивают ребенка к тирании.

Глава 5 Ваш стиль воспитания. Как хорошие родители обретают плохие привычки

Родители бывают разные: строгие, слабовольные, самоотверженные плюс все многообразие промежуточных вариантов. В этой главе мы поговорим о тех стилях воспитания, которые провоцируют детей изводить собственных родителей. Придерживающиеся их папы и мамы делятся на три группы:

1. Родители, страдающие от чувства вины;

2. Тревожные родители;

3. Родители, решающие за ребенка любую проблему.

Мы станем обсуждать вещи сложные и неоднозначные, так что постарайтесь освободиться от какого-либо предубеждения. В главе 4 мы изучили три типа агрессивного поведения детей. А теперь я расскажу вам о трех категориях родителей, которые я выявил за 20 лет общения с отцами и матерями, страдающими от тирании собственных чад. Эта классификация весьма условна, она, скорее, предлагает вам широкие критерии, с помощью которых вы сможете лучше понять свой стиль воспитания и разобраться в том, как он влияет на принимаемые вами решения и почему вынуждает вашего ребенка терроризировать вас.

Не забывайте о том, что разные стили воспитания имеют ряд общих характеристик. Вы можете мгновенно узнать себя в родителях, представляющих один из описанных стилей, либо признать, что в вашей родительской манере сочетаются признаки двух из них или даже всех трех. Главное – понять, к какому типу родителей вы принадлежите в первую очередь, и стараться избегать свойственных им ошибок и проблем.

Родители, страдающие от чувства вины

Начнем с одного из моих любимых типов. Прочитайте внимательно следующие вопросы. Подумайте, не соответствует ли данное описание вашему поведению:

• Вы склонны обвинять себя в проблемах вашего ребенка?

• Вы безжалостно казните себя, если вам доведется допустить ошибку в воспитании?

• Вы сравниваете себя с другими родителями, и результат всегда получается не в вашу пользу?

• Вы извиняетесь перед ребенком чаще, чем следовало бы?

• Когда ребенок от вас чего-нибудь требует, вы тут же забываете о том, что хорошо, а что плохо?

• Вы жалеете о чем-то сказанном или сделанном вами как родителем?

• Вы стараетесь приглушить чувство вины с помощью подарков и иных видов вознаграждений?

• Вы постоянно находите оправдания скандальному поведению ребенка?

• Вы убеждаете себя в том, что ребенок прав, тогда как это очевидно не так?

• Вы постоянно боретесь с ощущением, что не справляетесь с родительскими обязанностями?

Если вы ответили «да» на четыре вопроса и более, очень высока вероятность того, что вас снедает чувство вины. Таких родителей весьма много – добро пожаловать в их клуб, доставляющий своим членам немало неудобств.

Впрочем, не стоит слишком беспокоиться. Каждый родитель время от времени чувствует себя виноватым. Это неизбежно. Вам регулярно приходится принимать непростые решения, которые, возможно, будут вас смущать и которые не понравятся вашим детям. Невозможно стать хорошим родителем, не прибегая хоть иногда к непопулярным мерам.

Не рассчитывайте на то, что, когда вы начнете избавляться от чувства вины и обретать уверенность в себе, вашему ребенку понравится ваше новое «я». Маленькие тираны привыкают к тому, что они могут вытребовать все, что угодно, у родителей, снедаемых чувством вины. По мере укрепления ваших родительских умений станет больше конфликтов, скандалов и протестов. Да, это так: когда родители преодолевают сложившиеся стереотипы, дети становятся еще агрессивнее. Вы собираетесь изменить правила игры, и это неизбежно вызовет сопротивление у ребенка. Он непременно станет проверять, насколько сильна ваша решимость.

Однако, прежде чем думать, как избавить ребенка от агрессивности, взрослому необходимо тщательно проанализировать свое чувство вины. Чтобы стать хорошим родителем, прекратите позволять чувству вины контролировать вас!

Всегда виноватые

Если вы родитель, мучимый чувством вины, для вас естественно во всем винить себя. Когда что-то идет не так – это ваша вина; когда что-то не получается – вы главный обвиняемый.

При встрече с вечно виноватыми родителями мне сразу приходит на ум масса вопросов:

Где реальный источник их чувства вины?

Почему так силен их внутренний критик?

Какие страхи пробудило в них родительство?

Как мы узнали из главы 3, основные представления о том, что значит быть родителем, мы черпаем из собственного прошлого. Это значит, что внутренняя вина жила в вас задолго до того, как вы стали отцом или матерью. Рождение ребенка лишь усилило это чувство, вытащив его на поверхность.

Более всего терзаются чувством вины родители, к которым слишком сурово относились собственные отцы и матери. С детства они привыкли иметь дело с родительской критикой, неодобрением и попытками возложить на них ответственность за любую проблему. Неодобрительные родительские голоса оставили в их душах глубокий след в виде мучительного чувства стыда и постоянной внутренней самокритики.

Когда родители постоянно осуждают своих детей, те начинают сомневаться в себе. Они теряют веру в свои способности и вынуждены постоянно бороться со страхами и неловкостью. Когда у них появляются собственные дети, их неуверенность в себе никуда не девается. Даже наоборот: родительство лишь усиливает этот процесс вечного самоуничижения.

Бесконечное раскаяние

Если вы сомневаетесь в самом себе, вы не сможете принимать здравых решений. Когда что-то разладилось, родители, исполненные чувством вины, начинают мучить себя бесплодными сожалениями:

Я должен был догадаться, что так случится.

Мне следовало быть осторожнее.

Надо было прислушиваться к интуиции.

В самокопании нет ничего плохого, когда оно ведет к более высокому уровню осознанности. Но для вечно кающихся родителей вина – своего рода наказание, сила, которая мешает пониманию, вынуждает страдать и лишает уверенности в себе. Со временем она заставляет их сомневаться, колебаться и паниковать при принятии самых простых решений.

Как родители с чувством вины становятся жертвами тирании своих детей

Дети быстро замечают снедающее отца и мать чувство вины. Они ощущают в родителях неспособность принять решение, отсутствие уверенности в себе и начинают считать тех слабыми и неумелыми.

Во время детских проверок родителей на прочность взрослому бывает трудно настоять на своем. Он уступает требованиям ребенка, стремясь избежать конфликтов. Тот же, поняв, что может контролировать родителя, пробуждая в нем чувство вины, понемногу начинает третировать маму или папу, чтобы добиться своего. В итоге родитель не успевает осознать, что случилось, – а у него уже сложились точно такие же отношения с ребенком, как с собственными матерью или отцом, которые когда-то критиковали и обвиняли его с тем, чтобы контролировать и направлять. Теперь он получает все это от собственного чада. И родитель, точно в детстве, покоряется чувству вины.

Родители, испытывающие угрызения совести, полны решимости и энтузиазма и, не колеблясь, готовы жертвовать собственными интересами. Проблема в том, что постоянное самобичевание подрывает их способность брать на себя лидерские функции и мешает детям уважать их. Такие мать и отец слишком активно потворствуют детям, излишне балуют их, чересчур склонны избегать конфликтов. И поэтому они не в силах стать теми лидерами, в каких нуждаются их дети.

Но хуже всего то, что решения, принятые под воздействием самокритики, не только не избавляют от чувства вины, но, напротив, лишь подогревают его. А это последнее, что необходимо родителю, который вечно сожалеет о своих поступках.

Чтобы лучше понять дилемму, перед которой стоят родители, постоянно считающие себя виноватыми, и разобраться в их внутренней борьбе, давайте поближе познакомимся с одной матерью, воспитывающей маленького тирана-манипулятора.

Родительская дилемма: знакомимся с Сандрой

Статус: работающая мать, замужем, двое детей.

Стиль воспитания: родитель с чувством вины.

Тип агрессивного поведения ребенка: тиран-манипулятор.

Слабые места: сомнения, самообвинения, неспособность принять решение, страх отверженности.

Конфликтная ситуация

Сандра стоит у слабо освещенного парадного крыльца собственного дома. В одной руке у нее ключи от машины, другая лежит на холодной ручке входной двери. «Не могу в это поверить! – думает она. – Я прокрадываюсь в собственный дом, как вор!»

Неожиданно дверь открывается. На пороге стоит Джоанна, 13-летняя дочь Сандры.

– Ты пропустила ужин, – произносит Джоанна.

У Сандры перехватывает дыхание.

– Прости, я… – Опять извинения! Ведь Сандра уже обещала себе прекратить их!

– Зачем ты вообще приехала? – фыркает Джоанна. – Спала бы у себя в офисе!

Сегодня Сандра подписала крупный контракт на рекламу в городской газете. На работе она чувствует себя бодрой и энергичной. Но сейчас, дома, она кажется себе неудачницей. Любви мужа Брайана и обожаемого шестилетнего сына Сэмми недостаточно, чтобы избавить ее от чувства вины. Даже наоборот: иногда Брайан и Сэм, сами того не понимая, заставляют ее чувствовать себя еще хуже. Даже радостное приветствие мальчика возбуждает в ней чувство вины:

– Мам, привет! Папа разрешил мне подольше не ложиться, чтобы я мог тебя встретить!

«Неужели уже действительно так поздно?» – думает Сандра, чувствуя себя окончательно и бесповоротно виноватой.

Джоанна откладывает тетрадь с домашним заданием и идет наверх, в спальню. Сандра окликает ее:

– Завтра у меня выходной. Может, сходим в кино?

– Спасибо, не надо.

– А может, пообедаем вместе?

– Поедем в магазин, посмотрю себе одежду.

– Отлично, договорились!

У Джоанны полно тряпок, и Сандра об этом знает. Но у нее осталась лишь одна возможность проводить время с дочерью – в походах по магазинам одежды. Сандре не приходит в голову, что, заваливая Джоанну незаслуженными подарками, она лишь стимулирует ее манипулирование матерью.

У Сандры есть все, о чем можно мечтать: любящий муж, очаровательные дети, прекрасный дом и впечатляющая карьера. Почему же тогда она постоянно живет под бременем чувства вины?

Прежде чем мы поможем Саре восстановить ее авторитет в семье, нам предстоит покончить с ее негативным внутренним монологом. Давайте начнем с того, о чем мы узнали в главе 3, и отыщем истоки ее вины.

Обожаемый отец

Сандра обожала отца. Он был коммивояжером, и все клиенты без исключения любили его. Она все еще помнит, как звучал его баритон, когда он пел, возвращаясь после деловых поездок: «Радуйтесь, я дома!» Он заключал дочь в свои медвежьи объятия, огромными руками отрывая ее от пола: «Как поживает моя большая девочка?» – и одаривал ее забавными историями и сувенирами из далеких экзотических мест вроде Нью-Джерси или Коннектикута.

Не дав ему переступить порог, Сандра осыпала его поцелуями. Когда Сандра приходит с работы, она мечтает, чтобы Джоанна так же приветствовала ее, – но получает от дочери лишь сарказм. Даже подарки, которые приносит ей мать, Джоанна холодно отвергает, заставляя Сандру страдать от очередной неудачи.

«Я ни за что не буду это носить!»

«В следующий раз просто дай мне деньги».

«Ты правда думала, что это мне понравится? Да ты вообще никакого представления обо мне не имеешь!»

Критичная мать

Кислое лицо матери до сих пор остается для Сандры живым воплощением неодобрения. Она осудила решение Сандры вернуться на работу и при любой возможности напоминает ей об этом:

«Если бы ты сидела дома, у тебя не было бы таких проблем с Джоанной».

«Просто эгоистично перекладывать все заботы о детях на мужа!»

«У матери есть только одна работа – быть матерью. Я никогда не бросала детей ради того, чтобы зарабатывать деньги!»

Сандра не обращает внимания на критические замечания матери, считая ее взгляды устаревшими и вышедшими из моды. Но неодобрительный материнский голос все время звучит у нее в голове, поддерживая чувство вины. Внутренний критик Сандры становится все решительнее, все громче. Она уже задумывается о том, возможно ли быть хорошей матерью и иметь свою собственную жизнь вне семьи.

Отчужденность мужа

Поначалу Брайан с радостью отнесся к тому, что Сандра вышла на работу. Но сейчас она видит его недовольство. Он холодно здоровается с женой, когда та приходит домой, и никогда не защищает ее от нападок Джоанны. По ночам он остается на своей половине кровати и отворачивается, когда Сандра пытается приласкаться. Раньше они регулярно занимались сексом, теперь же Сандра не может припомнить, когда они в последний раз целовались.

Однако отношения Брайана с дочерью близки, как никогда. Они постоянно вместе смеются, ходят вдвоем ужинать и смотреть фильмы – а ведь раньше Брайан проводил так время с женой. «Уж не заменила ли меня Джоанна?» – спрашивает себя Сандра.

Тайные страхи

Каждую ночь, лежа в постели, Сандра вновь и вновь прокручивает в голове свои разговоры с Джоанной, придумывая миллионы достойных ответов на саркастические замечания дочери. Но на следующий день, во время очередного конфликта, у нее в памяти не всплывает ни одной подходящей реплики.

Сандра не осознает, что, мучая ее, Джоанна стремится пробудить в ней чувство вины, благодаря которому девочка получит еще больше власти над матерью, больше свободы, денег и новых нарядов. Сандра не в силах понять этого, поскольку чувство вины мешает ясно увидеть происходящее. После очередной перепалки с Джоанной Сандра может думать лишь об одном – о том, что она не справляется с ролью матери.

Рекомендации для Сандры

Сандра может предпринять целый ряд шагов, которые помогут ей справиться с чувством вины.

Вернуть близость с мужем. До того как заняться решением связанных с дочерью проблем, Сандре необходимо наладить отношения с мужем. Пары, брак которых разваливается, расценивают трудности в общении друг с другом как главный источник проблем. По мере того как родительских обязанностей становится все больше, супруги часто сталкиваются со снижением сексуального влечения и нехваткой близости. Они слишком много времени тратят на детей и недостаточно – на поддержку своих отношений. В результате их союз начинает рушиться. Между тем, чтобы сохранить брак, о нем надо регулярно заботиться. Чем дольше Сандра и Брайан будут скрывать друг от друга свои чувства – разочарование, раздражение, неудовлетворенность, – тем сильнее они будут отдаляться друг от друга. Скрываемые чувства часто перерождаются в обиду и возмущение, приводящие к гибели отношений.

Когда между супругами происходит отчуждение, отец или мать могут слишком глубоко окунуться в отношения с детьми, желая компенсировать недостаток любви. Дружба Брайана с дочерью является проблемой, поскольку матери нет в ней места и это не позволяет родителям действовать заодно. Сандре и Брайану необходимо поработать над восстановлением близости: вновь назначать друг другу свидания, проводить время вдвоем, пробовать новые формы совместного досуга. Если же пропасть между мужем и женой уже слишком велика, помочь вернуть былые чувства сможет семейный консультант. Когда близость и доверие вернутся, супругам будет гораздо проще следовать общим целям и методам в воспитании и положить конец тирании Джоанны.

Индивидуальная психотерапия. Сандра страдает от неуверенности в себе. Ей трудно принимать решения, она не в состоянии достойно ответить на наглые выходки дочери и боится как высказать претензии мужу, так и попросить его о помощи. Все это лишь умножает ее тревоги и усиливает чувство вины.

Как и у многих родителей – жертв детской тирании, корни проблем, с которыми сталкивается Сандра, уходят глубоко в прошлое. Общение с психотерапевтом станет для нее большим облегчением. Она научится разбираться в своих чувствах, поймет, каким образом чувство вины управляет ее жизнью. Кроме того, индивидуальная терапия поможет ей освободиться от разрушительных сомнений в себе, которые лишь подстегивают Джоанну к издевательствам и манипулированию.

Вероятно, Сандре будет полезно также присоединиться к группе взаимной поддержки для работающих матерей. Ее трудности хорошо знакомы многим женщинам, пытающимся совместить карьеру и семью. Поддержка женщин, оказавшихся в сходной ситуации, станет для Сандры облегчением и подспорьем. Что еще важнее, участие в группе поможет ей справиться с чувством одиночества и найти новые способы справляться с родительскими обязанностями и оживить отношения с мужем.

Психотерапия для подростков. Что стоит за манипулированием матерью, к которому так часто прибегает Джоанна? Почему дочь так злится? Возможно, в ее жизни присутствует эмоциональное напряжение, о котором девочка не считает нужным рассказывать родителям. Несомненно, Джоанна пытается воспользоваться трудностями во взаимоотношениях отца и матери. Но, наслаждаясь близкими отношениями с отцом, внутри себя она наверняка не рада тому, что оставляет мать на обочине. Союз с одним из родителей против другого негативно влияет на детскую психику. Зачастую именно он становится причиной возникновения деспотических замашек у детей.

Проблемой является и отсутствие реакции со стороны Брайана в ситуациях, когда Джоанна третирует мать. В данном случае его нежелание конфликтовать с дочерью равносильно поддержке ее агрессии.

Как и многие подростки, Джоанна, вероятно, не в состоянии поделиться с родителями своими страхами. Общение с психотерапевтом или консультантом поможет ей выплеснуть свои сомнения и дает ей дополнительную поддержку.

Тревожные родители

Вас мучают навязчивые страхи по поводу ребенка?

Вы прокручиваете в воображении самые худшие сценарии?

Вы смертельно боитесь, что ребенок оттолкнет вас?

Вы цепляетесь за ребенка в поисках комфорта?

Вы страдаете, когда ребенок не позволяет вам участвовать в его жизни?

Вы пребываете в социальной изоляции?

Вы с давних пор страдаете от излишней тревожности?

В ходе конфликтов вы впадаете в панику?

Ваша тревожность выливается в головные боли, боли в спине и другие формы физического страдания?

Вы предпочитаете быть своему ребенку не родителем, а другом?

Будучи тревожным родителем, вы, можно сказать, постоянно таскаете с собой полную корзину страхов, которые старательно подпитываете изо дня в день. Ваше волнение подогревает все возможные опасения и переживания по поводу ребенка. Когда оно выходит из-под контроля, любой малозначащий момент жизни сына или дочери становится причиной маниакального беспокойства.

Любой хороший родитель тревожится за свое чадо. Родительство кардинально меняет взгляд на мир: у вас появляются новые переживания и заботы. Вы боитесь за своего ребенка; за каждым углом чудится опасность. Тревога заставляет вас прикладывать все новые усилия, чтобы защитить потомство. Подобное проявление любви характерно для большинства живых существ. Но, как бы вы ни старались, вы не сможете оградить своего отпрыска от всех житейских проблем.

Когда дети начинают стремиться к независимости, причин для переживаний становится еще больше, и тогда тревожные родители, следуя внутренним побуждениям, еще более упорно защищают повзрослевшего отпрыска. Они принимаются постоянно контролировать собственных детей, проявляя чрезмерное внимание к каждому аспекту их жизни. Неудивительно, что в ответ они получают возмущение и протест.

Увы, чем больше тревожные мамы и папы пекутся о своем чаде, тем сильнее ощущают, что ребенок не понимает родителей и не ценит их забот.

Как тревожные родители способствуют детской тирании

К сожалению, тревожные родители часто довольно болтливы, причем разговоры их носят исключительно мрачный характер. Они вываливают на детей свои страхи, нагружают их своими переживаниями и сомнениями. А сам ребенок воспринимает родительские тревоги как неверие в его способности:

Почему мама в меня не верит?

Почему отец вечно во мне сомневается?

Неужели родители не понимают, что их переживания заставляют меня нервничать?

Мрачные родительские предсказания вредят ребенку, заставляют его сомневаться в себе. Он начинает отвергать родителей, поскольку груз их страданий постоянно давит на его детские плечи. Чтобы защититься от родительских страхов, многие мальчики и девочки начинают бунтовать, пытаясь отстоять собственные границы.

Жизнь с тревожным родителем любого может ввергнуть в состояние стресса, вынуждая совершать поступки, о которых впоследствии жалеешь. Когда кто-то постоянно изводится из-за беспокойства о тебе, жизнь становится довольно мрачной. Со временем это убьет любые отношения.

Почему тревожные родители так беспокоятся

Как и в случае с родителями, обуреваемыми чувством вины, причины здесь следует искать в прошлом. Скорее всего, тревожные родители страдали от своей тревожности еще до того, как у них появились дети. Появление ребенка лишь усилило их страхи. Многие тревожные родители в детстве не встречали понимания и эмоциональной поддержки со стороны собственных отцов и матерей. Став взрослыми, они с трудом могут доверять окружающим, предпочитают одиночество, всеми силами избегают дружбы и конфликтов. Но недостаток близких отношений может привести их к депрессии или чрезмерной зависимости от собственных детей.

Когда же дети тревожных родителей начинают стремиться к большей независимости, они часто начинают ощущать себя заброшенными и отвергнутыми.

Прежде чем пойти дальше, давайте познакомимся поближе с одной тревожной матерью и понаблюдаем за ее попытками контролировать гневные вспышки сына.

Родительская дилемма: знакомимся с Дороти

Статус: мать-одиночка, не работает, один ребенок.

Стиль воспитания: тревожная мать.

Тип агрессивного поведения ребенка: дерзкий тиран.

Слабые места: социальная изоляция, чрезмерная зависимость от сына.

Конфликтная ситуация

Дороти обожает своего 17-летнего сына Стюарта. Высокий и худощавый, с копной рыжих волос, юноша больше всего на свете любит играть на гитаре в своей рок-группе. Это хобби дает ему возможность наслаждаться обожанием толпы фанатов. Стюарт – настоящий разбиватель сердец с грустными глазами, и этим все сказано.

Входя в дом Дороти, вы словно бы попадаете в Зал славы Стюарта. Со стен передней на вас смотрят десятки фотографий: Стюарт в памперсе, Стюарт, гордо демонстрирующий первый зуб, Стюарт со своей первой гитарой в руках… Однако, разглядывая снимки, вы обнаружите, что недавних среди них нет. Вы не увидите здесь ни одного изображения Стюарта после 12 лет.

Когда Стюарт был маленький, Дороти с удовольствием готовила ему обильные ужины, с нетерпением ожидая его рассказа о том, как прошел день. Она обожала ощущение близости с сыном. Увы, теперь матери остается только наблюдать, как Стюарт проглатывает еду с такой скоростью, что не успевает ощутить ее вкус. После этого он уходит в свою комнату и запирается там.

Дороти не нравятся перемены в поведении сына. Она изо всех сил старается не обращать внимания на ощущение холодной пустоты в груди. Но когда утром своего дня рождения Стюарт объявил, что не придет домой к ужину, женщина почувствовала, как земля уходит у нее из-под ног. Стюарт неохотно и односложно отвечал на ее вопросы:

– Куда ты собираешься?

– Кое-куда.

– С кем?

– С друзьями.

– С какими друзьями?

– Из школы.

Дороти всю трясло. Собравшись с духом, она объявила:

– Ты никуда не пойдешь. Ты будешь сидеть дома!

Стюарт разразился смехом, ударившим Дороти в самое сердце.

– Смешно, – произнес он, залпом выпил апельсиновый сок и, схватив тост, направился к двери.

– Сразу после школы – домой! – крикнула Дороти ему вслед.

– Нет.

– Я тебя предупреждаю!

– Дороти, займись своими делами.

Он впервые назвал ее «Дороти», а не «мама». Когда Стюарт ушел, Дороти заплакала.

Что ж, давайте заглянем в прошлое Дороти и разберемся, как она использует взаимоотношения с сыном для заполнения пустоты в своей собственной жизни.

Одинокое детство

В начальной и средней школе Дороти была тихой, неловкой девочкой. Дружбы она почти ни с кем не водила, зато зачитывалась фантастическими романами. Брошенная матерью, девочка жила вдвоем с бабушкой Пэт, ставшей ее единственной семьей. Знакомые очень редко заглядывали к ним.

Когда Дороти училась в старших классах, здоровье бабушки Пэт пошатнулось и девочка взяла на себя все заботы о ней. Она готовила еду и делала покупки, пока ее одноклассники ходили на вечеринки и мечтали о поступлении в колледж. Бабушка дотянула до получения Дороти аттестата, после чего тихо скончалась.

Социальная и эмоциональная изоляция

От единственной романтической связи (слишком неудачной, чтобы описывать ее здесь) в жизни Дороти ей на память остался Стюарт. Подобно бабушке Пэт, она растила ребенка без мужа и без помощи родных. Маленький Стюарт был постоянным компаньоном матери. Но вот он стал подростком – и все изменилось. Теперь, чем более независимым он становится, тем более покинутой и одинокой чувствует себя Дороти.

Критические внутренние монологи

Дороти постоянно обсуждает сама с собой собственную жизнь. Даже в хорошие дни недовольные голоса что-то шепчут ей на ухо.

Тебя все бросают.

Тебя невозможно любить.

Стюарт тебя ненавидит.

Рекомендации для Дороти

Дороти необходимо работать со своей тревожностью на нескольких уровнях.

Социализация. Очевидно, Дороти слишком одинока и зависима от Стюарта. Ей необходимо наладить личную жизнь, найти осмысленную работу или активнее участвовать в жизни местного сообщества. Пока она не сделает этого, ее тревожность будет нарастать и в конце концов женщина останется совершенной затворницей, подобно бабушке Пэт. Со временем неконтролируемая тревожность только нарастает и жить с ней становится невозможно. Поэтому сейчас главное для Дороти – взять свое беспокойство под контроль. Лишь после этого мы сможем сосредоточиться на ее отношениях с сыном.

Обратиться к мужчине-психотерапевту. Измываясь над Дороти, Стюарт постоянно испытывает чувство вины. Он сожалеет о том, что выходит из себя, он не хочет пренебрегать матерью, но никак не может сдержать раздражения, которое та в нем вызывает. В школе его считают спокойным парнем с хорошим чувством юмора. Но как только он приходит домой и слышит голос мамы, он тут же напрягается. Иногда, когда она пытается его обнять, он инстинктивно отстраняется. В будние дни он старается как можно быстрее сбежать из дома.

Сколько бы вам ни было лет, тревожный родитель – это тяжкое бремя. Дети часто считают, что сами виноваты в тревожности родителей. Именно поэтому слезы Дороти вызывают у Стюарта не сочувствие, а раздражение. Консультация с мужчиной-психотерапевтом принесет Стюарту облегчение. В жизни юноши не было ни отцовского примера, ни мужчины-наставника. Мысль о том, что отец отказался от него, порождает в нем пустоту и гнев, которые он не может понять и, тем более, объяснить матери. Его ежедневно терзают мысли и чувства, в которых он не в силах разобраться. Мужчина-терапевт научит Стюарта распознавать свои эмоции и выражать их вместо того, чтобы искать облегчения в издевательствах над матерью.

Семейное консультирование. Эмоциональная опустошенность Дороти толкает Стюарта к тому, чтобы мучить ее. Чем больше она цепляется за сына, тем более сильное отторжение вызывает. Назвав ее по имени, Стюарт сделал символический шаг в укреплении эмоционального барьера между собой и матерью.

Психотерапевт, работающий со Стюартом, может провести совместные консультации с ним и Дороти, чтобы снизить напряженность в их отношениях и помочь наладить в семье более продуктивное общение. Издевательства и скандалы не приносят пользы никому: и Стюарт, и Дороти страдают от них. Проблема в том, что они оба не в состоянии пробиться сквозь собственные страхи и тревоги и общаться более позитивно. Опытный терапевт поможет им в этом, во время сессий они смогут разобраться в своих конфликтах и научиться разговаривать, не причиняя друг другу боли.

Родители, решающие за ребенка все проблемы

Видеть своего ребенка несчастным для вас мучительно?

Вы готовы на все, чтобы избавить его от страданий?

Вы больше озабочены школьными успехами ребенка, чем он сам?

Вы считаете, что ребенок не желает полностью раскрыть свой потенциал?

Вы склонны контролировать каждый шаг ребенка?

Вам трудно выносить неумение вашего ребенка принимать решения?

Вы постоянно пытаетесь конкурировать с другими родителями?

Вы активнее участвуете в школьной жизни вашего ребенка, чем он сам?

У вас есть четкое видение будущего вашего ребенка?

Вы страдаете, если ребенок отмахивается от вас?

Родители, решающие любые проблемы своего ребенка, – настоящие герои. Они полны сочувствия и понимания, внимательны, мгновенно реагируют, если что-то идет не так, и всегда готовы спасти свое чадо от обид и разочарований.

Они обожают решать детские проблемы и предлагать пути выхода из сложных ситуаций. Они с удовольствием потакают желаниям своих сыновей и дочерей и не имеют ничего против того, чтобы те зависели от них.

Все это звучит замечательно, не так ли? Так почему же дети мучают их?

Почему стремление решать все детские проблемы пробуждает в ребенке агрессию

Как мы узнали из главы 1, препятствия являются тем самым материалом, работа с которым помогает мальчику или девочке идентифицировать себя как личность. Всякий раз, когда ребенок самостоятельно решает проблемы, он учится справляться с разочарованием и бороться с трудностями, возникающими на его пути.

Родители, готовые оказать детям поддержку, позволяют этому процессу идти своим чередом, не пытаясь навязывать своих решений или бросаться спасать чадо. В результате у их детей формируется высокая самооценка и вера в себя, столь необходимые для нормального эмоционального развития. Каждая победа, добытая своими силами, помогает таким детям лучше понять, кто они в этом мире.

В рамках этого процесса доза разочарования необходима ребенку в каждой фазе развития. Дети прилагают все силы, справляясь с простыми задачами, когда учатся ходить, пользоваться ложкой или держать карандаш. Всякий раз, осваивая новый навык, они делают очередной шаг к взрослению, обретению веры в себя и самосознанию.

Родители, решающие все проблемы, нарушают стройный ход этого процесса. Вмешиваясь, чтобы спасти ребенка от разочарования, они лишают его возможности взрослеть, создавая пробелы в его развитии. Со временем дети начинают сопротивляться бесконечному родительскому вниманию. Они ведут себя агрессивно с матерью и отцом, даже оставаясь зависимыми от них. В итоге в ребенке поселяется нездоровое чувство собственной исключительности и убежденности в своем праве на привилегированное положение.

Не мешайте полезному разочарованию

Родители, решающие все проблемы ребенка, с трудом могут понять, что фрустрация может быть полезной для него. Стоит им увидеть, что тот расстроен, – и они тут же бегут на помощь.

На самом деле они спасают не ребенка, а самих себя. Для них огорчение ребенка невыносимо, а мысль о том, что их чадо не в состоянии справиться со стоящей перед ним задачей, доставляет им боль. В итоге они избавляют себя от дискомфорта, решая за детей их проблемы. Они не понимают, что разочарование, с которым ребенок в состоянии справиться, полезно и, более того, необходимо ему для эмоционального развития.

Одна мама старшеклассника сказала мне как-то: «Жизнь моего сына рухнет, если я не буду помогать ему на каждом шагу. Я необходима ему, чтобы он мог добиться успеха!»

Но даже если она права, как она будет помогать ему, когда он уедет учиться в колледж? Ей, конечно, нравится, что ребенок зависит от нее, но как это поможет ему на длинной дистанции?

Давайте понаблюдаем за действиями родителя, решающего все проблемы, и мы увидим, как именно он усложняет жизнь своему ребенку.

Родительская дилемма: знакомимся с Эдвардом

Статус: женат, работает, первый ребенок.

Стиль воспитания: родитель, решающий все проблемы.

Слабые места: чрезмерное внимание, микроменеджмент.

Конфликтная ситуация

Пятилетний Тедди не знает ни минуты покоя. Ему нравится строить и чинить разные штуки. Когда точилка в классе забивается, Тедди бежит чистить ее. Если протекает батарея, мальчик прибегает с маленьким красным ведерком и собирает в него воду.

Отец Тедди, Эдвард, – финансовый консультант, ему едва за тридцать. Эдварду очень нравится быть отцом. Каждое утро он помогает Тедди одеться и готовит ему завтрак. Он с радостью балует единственного сына.

После обильного завтрака Эдвард сажает сына в детское велосипедное сиденье и они едут в школу. Эдвард любит слышать хохот сына, сидящего позади него, и его радостные крики «Эгегееей!».

Сегодня, приехав в школу, они следуют обычному ритуалу. Тедди снимает курточку и рюкзак и складывает их в свой шкафчик, а Эдвард тем временем расспрашивает учителя о том, как у Тедди идут дела в классе. Эдвард здоровается с другими родителями, называет каждого по имени, договаривается о совместных детских развлечениях и обменивается историями.

Пока Эдвард общается, Тедди отправляется в зону для игр и продолжает собирать маленький игрушечный самолет, с которым начал возиться накануне. Руки у Тедди дрожат, когда он ставит каждую деталь на свое место. Это непростая работа для маленьких пальчиков! Когда наконец он приделывает самолету крылья, он испускает радостный крик, вскидывая руки в победном жесте, после чего переключается на пропеллер. Но, как оказалось, поставить его на место куда сложнее, чем Тедди предполагал. Он собирает все свои силы и старается, как может.

Когда Эдвард видит нахмуренное лицо Тедди, его сердце падает. Он искренне страдает, видя сына расстроенным.

– Что тут у тебя, сынок? Собираешь самолет? – спрашивает он и, забирая у Тедди игрушку, ставит пропеллер на место. – Смотри, как просто!

Тедди краснеет, его глаза наполняются следами. Чувствуя, что надвигается гроза, Эдвард встает на колени, готовясь обнять сына. Но тот выскальзывает из его объятий и, ломая самолет на куски, швыряет их на ковер.

– Тедди, я собрал его для тебя. Не делай так!

Тедди изо всех сил бьется головой об стол. На его лбу появляется красное пятно. Эдвард в шоке:

– Не делай этого, Тедди! Ты можешь навредить себе!

В этот момент у Эдварда звонит телефон. Он вспоминает, что опаздывает на совещание. Похлопав Тедди по спине, он направляется к выходу.

– Ну, мне пора. Хорошего дня, сынок!

Тедди в ответ один за другим швыряет в него кубики, вопя:

– Ты дурак!

Его крик слышен во всем классе. Все присутствующие оборачиваются на них.

Эдвард в ужасе. Он чувствует себя униженным. Он склоняется к Тедди и успокаивающе бормочет:

– Милый, мне надо идти. Увидимся вечером.

– Уйди от меня! Я тебя ненавижу!

Эдвард направляется к выходу. Он обижен и озадачен. Почему Тедди устроил истерику? Почему он не оценил помощь отца?

История Эдварда

Отец Эдварда, региональный менеджер торговой фирмы, постоянно ездил в командировки и редко бывал дома. Эдвард жаждал его внимания, но отец приходил домой слишком усталым и измученным, чтобы играть с сыном. Тогда же Эдвард пообещал себе: если ему суждено стать отцом, его дети никогда не ощутят себя отверженными.

Сейчас Эдвард чувствует себя в ловушке, не в силах полноценно совмещать отцовские и служебные обязанности. Он хочет посещать все школьные мероприятия сына, но вынужден все чаще пропускать их.

После недавнего повышения по службе жизнь Эдварда стала еще напряженнее: теперь ему приходится уезжать на работу по выходным. Такая же проблема разрушила его собственные отношения с отцом.

Сможет ли Эдвард обеспечивать семью, не отвергая своего сына?

Привычка решать проблемы

Талант, позволивший Эдварду стать успешным финансовым консультантом и заключающийся в умении решить любую проблему, в отцовской практике превращается в катастрофу. Если разобраться, именно он провоцирует истерики Тедди.

Рассмотрим вышеприведенный пример. Тедди не просил помогать ему в сборке самолета. Эдвард мог полагать, что спасает ситуацию, но на самом деле он встал на пути у сына, который хотел собрать игрушку самостоятельно, и тем самым спровоцировал скандал. Закончив сборку модели за мальчика, он украл у того победу.

Разумеется, это лишь небольшой неприятный эпизод. Но если такие ситуации будут повторяться вновь и вновь, они могут спровоцировать куда более серьезные проблемы.

Как Эдвард портит сына

Чрезмерное баловство создает почву для детской тирании и осознания мальчиком или девочкой собственной исключительности. Испортить ребенка – все равно что дать прокиснуть молоку. Если вы потакаете любому желанию вашего чада, не прививая ему чувства ответственности и не нагружая никакими обязанностями, вы раздуваете в нем ощущение собственной привилегированности. Он начинает ждать, что другие будут обслуживать его так же, как и вы. Когда же он обнаружит, что окружающие не готовы столь же легко поступаться собственными интересами ради него, он почувствует себя отвергнутым. В итоге ребенок не научится строить отношения со сверстниками. Тедди приходится дорого платить за стремление отца во всем облегчить ему жизнь. Он не в состоянии подружиться с одноклассниками, полагает, что учитель должен постоянно помогать ему, и не умеет справляться со сложными задачами. Чем больше Эдвард помогает Тедди, тем меньше тот делает для себя.

Рекомендации для Эдварда

Вот несколько рекомендаций, которые помогут Эдварду справиться со стремлением улаживать каждую проблему, с которой сталкивается сын.

Занятия по детскому развитию. Эдварду нравится разбираться в том, как устроен тот или иной процесс. Поэтому я рекомендую ему изучить литературу по детскому развитию. Таким образом он сможет лучше понять, что нужно Тедди, чтобы успешно развиваться. Эдварду понравится психолого-образовательный подход к родительству. Изучив значение фрустрации и осознав, сколь она важна для правильного взросления, он научится сдерживать свое стремление делать все за сына. В конечном итоге он сможет понять: оставаться рядом и поддерживать Тедди, когда тот старается справиться с проблемой, куда важнее, чем решать ее за него.

Разделение родительских обязанностей. Стремление Эдварда удовлетворять каждую потребность сына вполне искренне, но очень непрактично. Излишнее внимание к нуждам мальчика для него – реакция на ощущение отверженности, переполнявшее его в детстве. Его любовь к сыну несомненна, но, считая, что все для сына он должен делать сам, Эдвард рискует стать жертвой родительского выгорания.

Ни один родитель не может справиться с воспитанием ребенка в одиночку. Эдварду следует дать себе передышку и переложить часть обязанностей на жену. Она с удовольствием отвезет малыша в школу или приготовит ему завтрак. Слепая любовь к сыну заставляет Эдварда контролировать каждый его шаг. Таким образом он исключает жену из процесса воспитания и в результате создается дисбаланс материнского и отцовского внимания к Тедди.

Подарки, награды, обязанности. Щедрость – замечательная черта. Но Тедди будет полезнее, если поручить ему больше обязанностей по дому. К примеру, он мог бы убирать со стола после того, как поест, убираться в своей комнате или раскладывать по местам игрушки. Поначалу Тедди, разумеется, будет сопротивляться. Но если родители окажутся настойчивы и поддержат сына в выполнении его части домашней работы, они помогут ему избавиться от нездорового чувства собственной исключительности и получить дополнительное одобрение со стороны окружающих, которого ему так не хватает.

Кроме того, работа по дому разовьет в Тедди чувство ответственности и заложит основу умения заботиться о других. Чем больше ответственности он будет ощущать, тем выше станет его самооценка и тем позитивнее – его восприятие мира. Он перестанет воспринимать доброту и внимание к себе как нечто само собой разумеющееся, прекратит тиранить родителей и постепенно научится соотносить свои потребности с интересами окружающих.

Дети нуждаются в том, чтобы мамы и папы их поддерживали, куда сильнее, чем в том, чтобы родители их обслуживали. В следующей главе мы разберемся, как отучить ребенка от деспотических замашек, грамотно распределив между вами власть и ответственность.

Глава 6 Как разделить с ребенком власть и ответственность

Итак, вы теперь знаете, почему стали жертвой агрессивного поведения собственного ребенка: из-за вашей личной истории, ваших страхов и тревог. Вы поняли, каков ваш стиль воспитания и какими методами пользуется ваше чадо, чтобы помыкать вами. В этой главе я научу вас, как покончить с детской тиранией и вернуть равновесие в отношения с сыном или дочерью. Разумеется, все дети, как и все родители, отличаются друг от друга, – и тем не менее инструменты для борьбы с детской агрессией для всех будут одинаковыми. Вы можете работать молотком в своем собственном стиле, но надо, чтобы вы принесли в дом гвозди. Другими словами, подходы к использованию предлагаемых инструментов будут отличаться в зависимости от индивидуальных особенностей каждого родителя и ребенка.

Поначалу новые способы поведения могут показаться вам неудобными, но рано или поздно вы все же оцените их. Цель этой главы – укрепить ваши лидерские позиции и построить здоровые отношения с ребенком – отношения, в которых не будет места скандалам и манипулированию и в которых каждый получит необходимый объем власти.

Родительские инструменты

Как-то ранним утром мне позвонила одна из моих пациенток, мать-одиночка. Она говорила из прачечной в цокольном этаже дома – я слышал, как шумела сушильная машина, когда женщина возбужденно шептала в трубку: «Вчера вечером мы с дочерью ходили гулять! Она болтала со мной почти три часа!» Ее голос дрожал от возбуждения. Ведь несколько лет назад от ребенка ей доставалось исключительно презрение. Не будет преувеличением сказать, что мать была полностью выключена из жизни дочки. Теперь же та открывается ей, делится своими тревогами и переживаниями. В семье наконец-то начали складываться совершенно новые отношения. «Мне кажется, будто дочь вернулась ко мне», – призналась мне эта женщина.

Да, девочка вернулась – и стала лучше. Мать и дочь больше не вязнут в бесконечной борьбе за власть и контроль, их отношения строятся на взаимном уважении. Как же матери удалось этого добиться? Она использовала методы, перечисленные в этой главе и в главе 7. Она сосредоточенно двигалась к поставленным целям, определила, какими хотела бы видеть отношения с ребенком, взяла на себя ответственность за собственное поведение и научилась управлять своими чувствами. Я часто вижу, как, сидя у меня в приемной, она делает записи в своем родительском дневнике, фиксируя воспоминания, трудности и победы.

Она не просто надеялась на лучшее. Она упрямо шла к нему.

Укрепив собственную волю, она смогла противостоять агрессии со стороны своего ребенка. Когда дочь набрасывалась на нее с бранью, она сохраняла спокойствие. Если она чувствовала уколы вины или наплыв тревоги по поводу своих родительских способностей, она ободряла себя, бережно сохраняя перед собой картину желанного будущего. Когда она чувствовала, что силы ее на исходе, она обращалась за помощью к своей команде поддержки. Каждый день она вновь и вновь подкрепляла свою решимость не возвращаться к старым привычкам. И в конце концов сумела полностью переменить отношения с дочерью и избавить свой дом от скандалов и борьбы за власть.

Внутренняя работа

В этой главе мы поработаем над вашим внутренним миром – встретимся лицом к лицу с вашим внутренним критиком и усилим ваше стремление побороть агрессивное поведение ребенка.

Увы, слишком часто духовным миром измученного родителя управляют сомнения в себе, негативные внутренние монологи и страхи. Поэтому изменения отношений с ребенком должны начинаться с самоперестройки, к которой мы уже приступили, когда на предыдущих страницах книги говорили о ведении дневника и самоанализе. Данная глава расскажет, как применить усвоенные знания на практике, и познакомит с конкретными стратегиями, которые помогут покончить с деспотией ребенка. Чтобы заложить основу новых отношений с ребенком, необходимо сделать три шага:

1. Последовать за своим видением;

2. Взять на себя ответственность;

3. Контролировать свои эмоции.

Пусть эти рекомендации всегда остаются перед вашим мысленным взором. Выполнив их, вы станете менее болезненно реагировать на детские скандалы и истерики и научитесь держать себя в руках в самые трудные минуты.

Последовать за своим видением

Для начала вам необходимо четко сказать себе, к каким отношениям с ребенком вы стремитесь. Нарисованная мысленно картина поможет вам двигаться вперед в трудные моменты и не свернуть с пути, когда надо будет отказаться от вредных схем поведения. Отношения родителей с агрессивными детьми, как правило, скатываются в бесконечную череду упреков, споров и уговоров. Матери и отцы не могут выбраться из этого порочного круга, который ослабляет их лидерские позиции и разрушает доверие к ним детей.

Сформировав видение цели, вы получите дорожную карту, на которой будет ясно отмечен пункт назначения (уважительные отношения с ребенком), – так что вы не заблудитесь, даже если маршрут окажется трудным.

Знакомьтесь: Артур

Артур уже давно не в силах сдерживаться при общении с сыном. Под два метра ростом и больше сотни килограммов весом, Артур подавляет одним своим присутствием. С ним – отцом, стремящимся решить любую проблему сына, – никто не отваживался конфликтовать. Он практически никогда не поднимал голос во время ссор – да этого ему и не требовалось. Он славился своим ледяным молчанием и холодным взглядом и мог прекратить любой спор, просто взглянув в глаза оппоненту.

В детстве эти качества сослужили ему отличную службу. Выросший в бедном квартале Бруклина, Артур смог подняться по социальной лестнице лишь благодаря своей практической сметке. Он бросил колледж и целыми днями работал в местном хозяйственном магазине. К 23 годам он получил пост управляющего. Теперь ему 40, он владеет тремя магазинами и планирует открыть четвертый. В бизнес-кругах он имеет репутацию честного торговца – и человека, которому не стоит переходить дорогу. Немногим хватает мужества спорить с Артуром. А вот его сын этого совершенно не боится. К 16 годам Данте сравнялся с отцом в росте и стал единственным человеком, способным заставить Артура выйти из себя. Артур ненавидит, когда его игнорируют, – а Данте делает именно это. Дерзкие тираны, подобные Данте, всегда отлично знают чувствительные места родителей – и бьют именно по ним.

Словами «маленький тиран» обычно называют шумного и надоедливого ребенка, орущего на родителей и тренирующего братьев и сестер. Но встречаются и иные проявления. Пассивная агрессия – форма молчаливого сопротивления, которая не выражается в шуме и истериках, но при этом не менее провокационна, нежели любая другая агрессия. Если ребенок ведет себя скрытно и не реагирует на слова и действия родителей, для последних это оборачивается серьезными душевными страданиями.

Пассивно-агрессивное поведение часто приводит к неправильному распределению власти в отношениях родителей и ребенка. Дети осознают, что, утаивая свои чувства, они получают в свои руки рычаги управления. Родители пытаются достучаться до сыновей и дочерей, но те упорно избегают контактов. Намеренный отказ от общения помогает им получить желаемое.

Давайте посмотрим, каким образом это происходит в отношениях Артура и Данте.

Конфликтная ситуация

Как правило, по утрам Данте просыпается позже, чем нужно, не помнит о семейных обязанностях и с опозданием отправляется в школу. Артур не в силах вынести подобную расхлябанность.

– Данте! Просыпайся! Сегодня утром ты нужен мне в магазине!

– Данте! Я просил тебя вынести мусор!

– Данте! Куда ты дел ключи от машины?

На эти крики, проникающие в запертую спальню Данте из других комнат, мальчик не реагирует. Данте прекрасно слышит отца, но предпочитает не отвечать ему. Это приводит Артура в бешенство. Через пять минут он уже вне себя. Данте же, хотя он никогда не признается в этом, получает удовольствие оттого, что в его власти заставить отца потерять терпение. Пассивно-агрессивная отстраненность – месть отцу за бесконечные придирки и замечания.

Гневные вспышки Артура разрушили его отношения с сыном. В конечном итоге Данте возненавидел отца. Когда он был младше, они любили вместе играть в футбол и ходить на рыбалку. Сегодня их общение сводится к постоянному взаимному раздражению и ссорам.

Призыв о помощи

Придя ко мне за помощью, Артур с первых слов продемонстрировал ту самую откровенность, которой он прославился в бизнесе. «Я здесь ради сына, – заявил он. – Но думаю, что на самом деле помощь нужна мне».

Артур понимал, что проблема в его несдержанности, но не знал, как научиться держать себя в руках, особенно когда Данте постоянно выводит его из себя. «Всю жизнь я был хладнокровен, как змея, – признался он. – Но рядом с сыном я превращаюсь в Годзиллу».

После того как пациент освоил приемы самоуспокоения, мы переключились на то, чтобы у него сформировалось новое видение его отношений с сыном – видение, которое воплотится в жизнь, только если Артур научится владеть собой.

Артур нашел для себя фразу, которая поддерживала его в трудные моменты: «Если я выйду из себя, я потеряю сына». Начало пути было непростым, но, после того как Артур приложил массу усилий в ходе психотерапии, результаты были налицо. Когда Данте демонстративно игнорировал отца, тот упорно подавлял в себе желание прикрикнуть. Если Артур чувствовал, что внутри него все кипит, он отправлялся на долгую прогулку. Бродя по улицам, он обдумывал свое видение будущего и поставленные цели. Он знал, что один-единственный срыв отравит их отношения с сыном на долгие недели. А этого он категорически не хотел.

Когда Артур возвращался с прогулки (однажды он признался, что сносил за это время три пары обуви), он чувствовал себя гораздо спокойнее и даже испытывал некоторый оптимизм. Прогулки стали для него естественным способом сброса напряжения. Они давали ему время для самоанализа и поднимали настроение.

Как-то вечером перед сном Артур обнаружил, что дверь в комнату Данте открыта. Такое случалось чрезвычайно редко. Данте сидел за столом спиной к Артуру и делал домашнее задание. Данте должен был стать первым в их семье человеком, получившим диплом колледжа. Артур ощутил прилив гордости.

Прокашлявшись, Артур тихо произнес:

– Я больше никогда не буду кричать на тебя. Я знаю, каково это – ненавидеть папу. Прости меня.

Данте был ошеломлен. Он никогда не видел отца с подобной стороны.

– Я хочу, чтобы ты знал, что я очень горжусь тобой, – продолжал Артур. – Я горжусь тем, что ты поступаешь в колледж. – После этих слов

Артур вышел из комнаты Данте, закрыв за собой дверь. В этот момент подросток почувствовал, что его отношение к отцу резко изменилось. Впервые в жизни он увидел в нем реального человека со своей биографией и особенностями воспитания. С этого момента дерзость Данте стала слабеть.

Когда Артур перестал импульсивно реагировать на поведение сына, их отношения стали развиваться в более позитивном русле. Артур быстро оценил всю важность ясно очерченной картины будущего: «Это видение давало мне надежду тогда, когда ее уже не оставалось, – говорил он позднее. – Эти простые слова – "Если я выйду из себя, я потеряю сына" – помогали мне пережить трудные моменты и помнить о награде».

Ваше новое видение

Глубоко вдохните и выдохните. Лучше даже сделать это несколько раз. А теперь подумайте о положительных качествах вашего ребенка. (Не отпирайтесь, я уверен, в нем немало хорошего!) Теперь составьте их список:

• Чем в своем ребенке вы больше всего гордитесь?

• Что вам в нем больше всего нравится?

• Какие его таланты радуют вас?

Вспомните приятные моменты, которые вы делили с вашим ребенком до того, как начались скандалы, – тогда, когда вы любили проводить время вместе. С большой вероятностью у вас было занятие, которое нравилось обоим:

• Куда вы ходили вместе?

• Что вы делаете сообща?

• Когда в последний раз вы вместе занимались этим делом?

Еще раз вспомним эти славные времена и подумаем, сможете ли вы вернуть их:

• Чем вы вновь можете заняться вместе?

• Какое время вы выделите для этого?

• Может, появились какие-то новые занятия, которые интересны вам обоим?

Рисуя себе картину будущего, не забудьте: ни одни отношения не развиваются абсолютно гладко. Вам предстоят как хорошие, так и плохие дни. Но чем больше времени вы будете проводить вместе, получая от этого удовольствие, тем меньше его останется на возобновление старых конфликтов. В главе 1 я описал, как обычные совместные завтраки раз в неделю помогли мне найти совершенно новый способ общения с дочерью.

Многие родители считают, что, вспоминая одну-единственную фразу, они могут оставаться спокойными во время ссор. Мамы и папы, которых доводят до белого каления собственные дети, часто теряют терпение. Простые успокаивающие слова и фразы – такие, как «Если я выйду из себя, я потеряю сына», не раз спасавшие Артура, – помогают им не сорваться:

Я – родитель, я не должен ничего доказывать.

Я сильнее своих чувств.

Мои действия определяют не эмоции, а я сам.

Подумайте и составьте собственную фразу. Убедитесь, что она касается самого важного или сложного аспекта вашей борьбы с самим собой:

• Какие чувства обуревают вас, когда ребенок нападает на вас?

• Какие страхи и тревоги вам требуется побороть, чтобы продолжать двигаться намеченным путем?

• Можете ли вы придумать фразу, которая поможет вам в момент конфликта?

Артур (продолжение)

Давайте на минуту вернемся к Артуру и Данте. Как вы помните, когда отцу удалось взять под контроль свои эмоции и остановить военные действия между ним и сыном, их отношения значительно улучшились. Но этого было недостаточно. Терпимость и владение собой оказались важным подспорьем, но, чтобы достигнуть желанной цели, Артур должен был двигаться дальше.

Ради создания прочного фундамента для новых отношений Артуру пришлось найти совместное и интересное занятие. Лишь после этого их отношения могли стать по-настоящему близкими. Это было непросто. Вспомним: еще совсем недавно Данте не желал иметь с отцом ничего общего. Как им было вновь стать приятелями?

Однажды Артур купил для них с Данте билеты на хоккей, чем немало удивил сына. Затем они начали вдвоем смотреть матчи дома по телевизору, болея за любимую команду, деля радости и горести, хорошо понятные любому болельщику. После этого Артур сократил подростку время работы в магазине. Это изумило Данте. Еще больше шокировали его слова отца: «Я хочу, чтобы ты сосредоточился на том, чтобы поступить в хороший колледж. Тебе в жизни предстоят более важные дела, чем продавать болты и гайки».

До этого момента Данте считал, что его заставляют слишком много работать в отцовском магазине. Сказать по правде, это было главной причиной его конфликтов с отцом. Невысказанные надежды, которые возлагал на него отец, порождали стресс и напряженность в их отношениях. Слова Артура все изменили.

Но настоящий прорыв произошел тогда, когда Артур купил билеты на финальный матч чемпионата, проходивший в другом городе. Артуру и Данте предстояло два или три дня совместного путешествия. Подобных семейных приключений у них не было с тех пор, как Данте учился в начальной школе. Жена Артура была, понятное дело, настроена скептически. «Я думала, Артур сошел с ума, – признавалась Донна. – Они с Данте всегда были готовы друг другу в глотки вцепиться. С чего вдруг Артур решил, что это хорошая идея?»

Артур и Данте вели машину по очереди, что еще раз свидетельствовало об отцовском доверии. Через три дня, рано утром, они вернулись домой.

Донна изумилась, увидев их. «Узнав, что их команда проиграла, я приготовилась к худшему, – говорила она мне позднее. – Я была уверена, что либо с Артуром случится очередной приступ гнева, либо Данте не вовремя выступит… Но все оказалось наоборот. Они ввалились в дом, хохоча и передразнивая друг друга. Я попыталась расспросить их о поездке, но они отмахивались от меня, точно это был их секрет. С тех пор в жизни нашей семьи все изменилось».

Взять на себя ответственность

Как показывает мой профессиональный опыт, родителей, сумевших заново построить отношения с детьми, объединяет следующее:

• Они брали на себя ответственность за свои действия.

• Они понимали, какое влияние оказывают их поступки.

• Они упорно работали над изменением собственных негативных черт.

В этой части книги я попрошу вас взять на себя полную ответственность за то, как вы ведете себя с ребенком. Ваши действия оказывают куда большее влияние, чем ваши слова. В любом возрасте ребенок будет следовать вашему примеру, а не вашим наставлениям.

Лучший способ покончить с агрессией ребенка – самому показать, как правильно себя вести. Слишком часто взрослые в горячке скандала забывают о том, что должны служить детям образцом. Случается, что:

• Ожидая уважения к себе, родители неуважительно относятся к ребенку.

• Они хотят, чтобы дети прислушивались к ним, но сами не принимают во внимание сказанное ребенком.

• Они требуют, чтобы ребенок прекратил изматывать их, – но сами беспрерывно давят на него.

Чтобы лучше понять, почему ваше поведение может возбуждать в вашем ребенке агрессию, подрывать его доверие к вам и создавать нешуточные проблемы в семье, давайте посмотрим, каким образом научиться управлять своими чувствами.

Контролировать свои эмоции

Негативное состояние духа многих родителей, страдающих от нападок собственных детей, в конфликтных ситуациях становится источником бурлящего потока чувств. Из-за отрицательных эмоций вы не в состоянии сохранять ясность ума и энергию, которых потребует новый подход к родительству. Лучший способ справиться с ослабляющими осознанность чувствами – перенаправить их в позитивное русло. Необходимы усилия, направленные на перестройку себя. Четыре метаморфозы, которые с вами должны произойти, помогут вам справиться со старыми, непродуктивными привычками и обрести новые, гораздо более полезные. Это – ваш путь к повышению качества жизни и сохранению ясности мысли в тяжелые моменты скандалов.

Давайте же начнем с самого важного этапа, который поможет вам очистить от мусора свой внутренний мир.

Прекратите самобичевание и научитесь отвечать внутреннему критику

Самокритика

Самоуничижительные мысли и чувства – главная причина того, что родители позволяют детям помыкать собой. Чтобы избавиться от внутренних покаянных монологов, увольте своего внутреннего критика! Тем самым вы больше не позволите своим страхам и тревогам властвовать над вами.

Самокритика и самообвинения тоже вид эмоционального насилия. Ребенок интуитивно осознает это и берет вашу собственную привычку на вооружение. Дети отличаются сверхъестественной способностью воспроизводить родительские мысли, и чувства, и отношения. К примеру, если в вас недостаточно самоуважения, ребенок не будет уважать вас, а если вы постоянно мысленно критикуете себя, ваше чадо тоже обрушит на вас шквал критики.

Изменение взгляда на жизнь способно полностью переломить ситуацию. Когда вы начнете лучше относиться к себе, ребенок проникнется к вам большим уважением. Разумеется, изгнание внутреннего критика – тяжелая работа, которую не сделать за один день.

Давайте прежде всего поймем, за что вы себя ругаете:

Мой внутренний критик говорит мне:

Я плохой родитель, потому что

_______________________________________________.

Мне как родителю совершенно не удается

_______________________________________________.

Я заслуживаю того, чтобы мной помыкали, потому что я

_______________________________________________.

Ответ

Чтобы заставить своего внутреннего критика замолчать, вам нужно начать отвечать ему. Да-да, я прошу вас поспорить с самим собой!

Возможно, вы этого не знаете, но говорить с собой – вполне здоровая привычка. Это позволяет вам облечь битву с самоуничижительными мыслями в реальную форму, добиться большей осознанности, повысить способность к самоанализу и – самое главное! – научиться вести себя по-новому.

Знакомьтесь: Джулия

Джулия – тревожная мать, которая совершенно не в состоянии сопротивляться давлению сына. Всякий раз, когда он набрасывается на нее с криками и оскорблениями, она рассыпается в извинениях: «Ты прав. Прости меня. Это моя вина». Она соглашается с сыном, не думая ни минуты.

Когда я предположил, что эффективно воспитывать ребенка ей мешает ее жестокий внутренний критик, Джулия обвинила меня в том, что я жонглирую бессмысленными психологическими терминами. Но вскоре сын стал обращаться с ней еще хуже, и она, хоть и с неохотой, стала задаваться вопросами, перечисленными в этой главе. Это заняло немало времени, однако, ведя родительский дневник и прислушиваясь к внутреннему критику, Джулия поняла, насколько сильно одолевали ее негативные мысли. Однажды, когда женщина принимала душ, в голове у нее все прояснилось.

«Я думала о голосе моего внутреннего критика, – рассказывала Джулия. – Он казался таким знакомым! И вдруг где-то между шампунем и ополаскивателем для волос я поняла: ведь это – голос моего отца! Он вечно критиковал меня. За что бы я ни бралась, по его мнению, я делала это недостаточно хорошо».

Джулия осознала, что ее отношения с сыном – зеркальное отражение ее отношений с собственным отцом, и это вызвало разительную перемену в ее образе мыслей. «Чем больше я вспоминала свое общение с папой и размышляла на эту тему, тем сильнее меня охватывал гнев, – рассказывала она. – Я не могла поверить, что позволяю сыну третировать меня так же, как когда-то это делал мой отец».

Поначалу сын Джулии лишь смеялся над ее попытками поставить его на место. Но однажды, вернувшись из школы, он обнаружил, что телевизор и компьютер перекочевали из его комнаты в чулан. Он был вне себя от ярости, но Джулия твердо стояла на своем. Ничто не могло поколебать ее. Она заявила, что все останется как есть, пока он не прекратит измываться на ней. Чтобы доказать серьезность своих намерений, она пошла еще дальше, заявив: «Если до конца месяца скандалы не прекратятся, я отключу твой сотовый телефон и тебе придется придумывать, как самому оплачивать его».

Сын Джулии был в шоке. Но в то же время он испытал облегчение. Помните, ребенку-тирану самому до смерти не нравится мучить родителей. Увидев, что мать не отступает, а требует уважения к себе, подросток полностью изменил свое отношение к ней. Он не хотел, чтобы она позволяла ему быть тираном. А началось все с того, что Джулия сумела иначе взглянуть на мир.

В отношениях с сыном Джулия совершила то, чего не могла сделать в общении с отцом: недвусмысленно потребовала уважать ее. Разумеется, агрессивность ее ребенка не пройдет за один день. Но он получил четкое и однозначное сообщение: время его тирании подходит к концу.

Избавляемся от внутреннего критика

В первую очередь стоит разобраться, когда и где ваш внутренний критик подает голос. Выясните, какие именно мысли и сомнения пробуждают в вас неуверенность, – именно их нашептывает недоброжелательный голос, окопавшийся в вашем сознании с юных лет.

Склонность к самокритике не врожденное качество. Изжив в себе негативное видение собственной личности, вы освободите массу психической энергии и сможете заговорить своим собственным голосом.

Постарайтесь зафиксировать каждую фразу, которую вновь и вновь повторяет ваш внутренний критик. Записывайте его высказывания в свой родительский дневник, как только они всплывают в памяти. Спрашивайте себя:

• Что вызвало эту мысль?

• Откуда она появилась?

• Коренится ли она в моем прошлом?

А теперь выработаем новую, позитивную манеру общения с собой.

А теперь давайте заменим самокритику на личные установки.

Мои личные установки

Когда я рядом с ребенком, я буду более

_______________________________________________.

Я буду вознаграждать себя, когда я

_______________________________________________.

Я полон (полна) решимости изменить свое отношение к

_______________________________________________.

Прекратите извиняться и научитесь стоять на своем

Извинения

Привычку слишком часто просить прощения побороть очень трудно. Нет ничего плохого в том, чтобы повиниться, если вы действительно неправы. Этим вы подаете хороший пример, показывая детям, что следует признать собственные ошибки.

А вот чрезмерные извинения ослабляют ваши лидерские позиции и доверие к вам детей. Чем чаще дети слышат от вас необоснованные извинения, тем более слабым и неспособным они вас считают. Всякий раз, когда, реагируя на агрессию ребенка, вы просите прощения, вы поощряете его грубость.

Желание извиниться в ответ на моральное унижение диктуется нам нашими страхами и тревогами. Чтобы избавиться от этой привычки, необходимо заставлять себя делать паузу между побуждением повиниться и покаянием.

Мои импульсивные извинения

Я часто извиняюсь перед ребенком, когда чувствую

_____________________.

Я всегда жалею о своих извинениях по поводу

_____________________.

Я разочаровываюсь в себе, когда приношу извинения за

_____________________.

Поддерживаем себя

Перед тем как рассыпаться в очередных извинениях, возьмите паузу и ответьте на три вопроса:

1. Действительно ли мое извинение в данный момент необходимо?

2. Может быть, я прошу прощения от страха или робости?

3. Может быть, меня вынуждают извиниться?

Стоит вам сделать паузу и задуматься над поставленными вопросами, и вы уже не будете поступать привычным для вас образом. Более того, это позволит укрепить ваши осознанность и эмоциональный стержень. Вы начнете глубже осознавать ситуацию и действовать более целенаправленно – иными словами, будете становиться более эффективным родителем.

Не равняйтесь на других и признайте свои сильные стороны

Сравнение себя с другими

В старой максиме «сравнение ведет к отчаянию» заложен глубокий смысл. Постоянно обнаруживая, что вы хуже других, вы неизбежно начинаете чувствовать себя неудачником.

Слишком часто матери и отцы, сталкивающиеся с агрессивным поведением детей, идеализируют других родителей – тех, кого они видят в сериалах, художественных фильмах, журналах и блогах, посвященных воспитанию детей. Подобные сравнения никому не идут на пользу. Они снижают самооценку и лишают веры в себя.

Вот какие мысли могут посетить вас, если вы приметесь сравнивать себя с другими:

Мне бы хотелось быть больше похожим на …

У … отношения с ее детьми куда лучше, чем у меня – с моими.

Другие родители без труда понимают, как общаться с детьми. Но не я.

Вы слышите в этих фразах отзвук пораженчества? Подобными сравнениями вы оказываете себе (и своему ребенку) медвежью услугу. Вы оба на этом теряете: вы – уверенность в себе, он же лишается веры в вас.

Так что если вы поймаете себя на мысли: «Как бы мне хотелось быть похожей на…» – немедленно остановитесь. И немедленно переключитесь на то, что вам удается в общении с ребенком. Единственный, с кем вы можете себя сравнивать, – это с самим собой. Задайтесь вопросами:

• Сегодня мне удается общаться с ребенком лучше, чем вчера?

• Мои решения стали более разумными?

• Есть ли прогресс в моих отношениях с ребенком?

Признание своих сильных сторон

Поразительно, как часто родители, истерзанные сыновьями и дочерями, отказываются видеть свои достоинства. Когда-то в детстве их научили, что хвалить себя стыдно, а выставлять напоказ собственные достижения – признак высокомерия и безнравственности. Но в позитивной самооценке, столь значимой для нашего существования, нет ничего от заносчивости. Без ее ободряющего голоса вы потеряете веру в себя. Поэтому, чтобы освободиться от тирании детей, вам прежде всего необходимо научиться самоуважению. А для этого начните наконец хвалить себя и относиться к этому как к норме. Признание своих достижений способствует позитивному настрою, твердости духа и гибкости. Если вы будете гордиться собой и верить в свои возможности, вы сумеете не поддаться порыву отступить перед агрессивным поведением ребенка. Вы окажетесь выше его грубостей и провокаций, и вами уже никто не будет манипулировать.

Знакомьтесь: Стелла

Стелла всю жизнь чувствовала себя неуверенно на людях. В школе она обрела дурную привычку к «сравнению, ведущему к отчаянию» бесконечно сравнивая себя с другими учениками и страдая оттого, что в том или ином не дотягивала до них. Другие девочки в ее глазах сплошь оказывались умнее, симпатичнее и стройнее ее самой. Эти комплексы она пронесла через все детские годы. К счастью, став взрослой, Стелла все же обрела уверенность в себе, оставив страдания в прошлом.

Но все изменилось, когда в ее жизнь вошла дочка первого мужа, 12-летняя Рианна.

Муж Стеллы, Стивен, был адвокатом. В суде он выглядел строгим и довольным собой. Но ему не хватало решимости хоть в чем-то противостоять дочери. Он мучился из-за того, что не смог спасти брак с ее матерью, и особенно – из-за страданий, которые развод доставил Рианне. Он постоянно осыпал девочку подарками вне зависимости от ее поведения. Словом, Стивен был классическим примером отца, снедаемого чувством вины.

Любой признал бы, что Рианна – мягко говоря, не подарок: дерзкий маленький тиран со склонностью к манипулированию. Развод родителей стал для нее настоящей трагедией, и теперь весь свой гнев она изливала на Стеллу. И все же Стивен всегда находил оправдания нападкам дочери на жену:

Рианне пришлось столько пережить! Дай ей прийти в себя.

Не принимай ее слова близко к сердцу.

Посмотри на это с другой стороны: тебе приходится иметь с ней дело только по выходным, причем раз в две недели.

Стеллу поражало нежелание Стивена поставить заслон агрессивным выходкам Рианны. Настойчивые просьбы жены заняться ребенком он пропускал мимо ушей. Неприятнее всего было то, что, когда Стивена не было дома, Рианна вела себя еще отвратительнее. Раньше Стелле никогда не приходилось сталкиваться со столь сильной враждебностью:

Не лезь в мою комнату! Ты не имеешь права сюда ходить!

Твой муж – мой отец, а не я. Так что держись от меня подальше.

Тебя не смущает твой лишний вес? Мне на твоем месте было бы стыдно.

Как правило, дети чувствуют себя в своем праве, изливая гнев на отчимов и мачех. Для мальчиков и девочек, чьи родители развелись, новый спутник отца или матери – это посторонний человек, который нахально влезает в чужие дела; он не был членом их семьи до развода, и пройдет много времени, прежде чем дети признают его родным (если это вообще случится). Поэтому ребенок часто проецирует свои негативные чувства на отчимов и мачех, а те в свою очередь ощущают, что платят за неудавшийся прежний брак своих супругов.

Стелла поняла, что увязла в одинокой борьбе со своими юношескими страхами и ведет себя по-ребячьи. Она все чаще взвешивалась и нервно думала о том, идет ли ей тот или иной наряд. Она даже покрасила волосы и пошла к стилисту, чтобы радикально изменить свой образ. Разумеется, эти перемены ничуть не впечатлили Рианну. «Кто выбрал тебе этот цвет? – фыркнула она. – Я бы не посоветовала его и худшему врагу».

Как только Стелле приходилось оставаться один на один с Рианной, ее тут же переполняло беспокойство. Вскоре ее прежняя привычка «сравнивать и отчаиваться» вновь полностью овладела ею. Ночами Стелла без сна ворочалась в постели, терзаясь мыслями, которые уже много лет не приходили ей в голову:

Бывшая жена Стивена стройнее меня, к тому же она более стильная.

Рианна сообразительнее меня.

Если бы Стивен действительно любил меня, он защищал бы меня от грубостей Рианны.

У Стеллы, неспособной унять эти критические голоса, не было никакой надежды на улучшение ситуации. Женщина чувствовала, что ее охватывает депрессия.

Историю Стеллы не назовешь необычной. Родительство часто бередит наши детские раны, и мы начинаем рассуждать и действовать совсем не так, как привыкли на данном жизненном этапе.

Размышления Стеллы уже не соответствовали ее взрослому «я». Она думала так же, как в детстве. Она неожиданно стала ловить себя на мыслях, с которыми, как ей казалось, было покончено много лет назад. До того как справиться с разочарованием по поводу бездействия Стивена, спускавшего Рианне любую грубость, ей следовало вернуть себе внутреннее равновесие, избавившись от негативного представления о собственной личности. Лишь научившись лучше относиться к себе, она могла наладить общение с Стивеном и Рианной.

Чтобы избавиться от потока бесплодной самокритики, Стелла решила переключиться на свои сильные стороны.

Но перед тем как мы рассмотрим, каким образом Стелле удалось изменить ситуацию, давайте обратим внимание на ваши сильные стороны и с энтузиазмом поаплодируем вашим собственным родительским достоинствам.

Мои сильные стороны как родителя

Моему ребенку повезло, что я его родитель, потому что я

_______________________________________________.

Мое лучшее родительское качество – это

_______________________________________________

Мой ребенок должен гордиться тем, что я его родитель, потому что я

_______________________________________________

Не стесняйтесь, побалуйте себя похвалами. Вы их заслуживаете: вы много работали над тем, чтобы стать хорошим родителем. Позвольте громче звучать голосу, поющему вам дифирамбы, и не прислушивайтесь к сомнениям. Если вы будете верить в собственные способности, ребенок тоже обретет веру в вас.

Стелла (продолжение)

Итак, вернемся к Стелле. Когда я только начинал работать с ней, я был поражен, насколько негативно она оценивает себя. Стелла – красивая молодая женщина, в отличной форме, с острым умом и поразительной восприимчивостью. Но она все еще видела себя как неловкого подростка, сражающегося с прыщами и лишним весом.

Стелла, подобно многим родителям детей-тиранов, стремилась к изменениям. Она была готова на все, чтобы покончить с издевательствами Рианны. После нашей первой встречи Стелла обнаружила в себе тревожного родителя, а в Рианне – тирана-манипулятора. После этого она начала вести родительский дневник. Женщина выяснила, какие модели поведения из собственного детства влияют на нее, записывала свои тревоги, отыскала источник своих внутренних критических диалогов. Она определила свои позитивные и негативные родительские качества, сильные и слабые стороны отношений с ребенком и четко сформулировала, какими должны стать ее отношения с падчерицей.

После этого мы стали отмечать сильные стороны Стеллы как матери. Все это время она была очень великодушна с Рианной. Несмотря на отвратительное поведение девочки, Стелла не отвечала ей грубостью на грубость. Она уважала право Рианны на частную жизнь, поддерживала ее желание приглашать в гости друзей и украсить свою комнату по собственному вкусу. Если Рианна плохо отзывалась об отце или матери, Стелла ни разу не приняла чью бы то ни было сторону. Она прекрасно понимала горькие чувства Рианны из-за развода родителей и старалась относиться к девочке с сочувствием, но не поощряла ее злость и гнев.

Когда мы закончили перечислять сильные качества Стеллы, мы поняли: она не заслуживает того, чтобы над ней издевались. Наоборот, она достойна награды!

Стелла чувствовала себя так, будто очнулась от долгого кошмара. Она не могла поверить, что позволила Рианне (которая, в конце концов, была лишь несчастным ребенком) третировать себя. Но еще до того, как заняться поведением Рианны, Стелла решила, что ей пора напрямую поговорить со Стивеном. Когда я предложил ей провести совместную терапевтическую сессию, она ответила: «Я сама втянула себя в этот кошмар, я и разберусь с ним».

Поговорив со Стивеном, она дала ему понять, что поведение Рианны неприемлемо. Она объяснила мужу, что, потакая выходкам дочери, он не выполняет отцовских обязанностей и своей пассивностью поддерживает ее отвратительное поведение.

Стивен попытался оправдать свой подход к воспитанию дочери, но Стелла была к этому готова. Она объяснила, что Рианна – несчастная девочка, считающая, что отец не любит и не ценит ее. На взгляд Стеллы, попустительство воспринималось ребенком как пренебрежение. Стелла заявила, что Стивен должен больше участвовать в жизни дочери. Его чувство вины, связанное с разводом, делало его не только плохим отцом, но и негодным мужем.

После этого Стелла переключила внимание на Рианну. Она решила не ссориться с дочерью мужа, а, наоборот, оказывать ей больше внимания и поддержки. Когда Рианна вновь раскритиковала ее, Стелла, ухмыльнувшись, сказала, что у девочки неплохое чувство юмора. Рианна была ошарашена. Когда падчерица опять попробовала насмехаться над полнотой Стеллы, та пожала плечами: «Мне нравится, как я выгляжу».

Чем меньше Стелла реагировала на хамство Рианны, тем реже ребенок нападал на нее. Когда попытки Рианны вывести мачеху из себя перестали удаваться, издевки потеряли для нее смысл.

Важнейший сдвиг произошел однажды вечером, когда Стелла услышала, как Рианна плачет у себя в комнате. Она тихо подошла к девочке, положила перед ней пачку бумажных носовых платков и повернулась, чтобы уйти. Но Рианна попросила ее остаться – и открыла душу. Два часа она изливала на Стеллу боль и страдания по поводу развода родителей. Стелла слушала и успокаивала девочку. В результате чувства Рианны к мачехе кардинально изменились. Теперь она воспринимала Стеллу как человека, готового всегда поддержать ее.

А началось все с того, что Стелла навела порядок в своем внутреннем мире. В результате этой тяжелой работы ей удалось изменить к лучшему отношения с падчерицей и мужем. В последующие годы Рианна постоянно общалась с ней как со своей лучшей подругой и наставницей.

Прекратите обманывать себя и научитесь отражать нападение

Дефектные механизмы защиты

Если, пытаясь объяснить агрессивность ребенка, мы прибегаем к самообману, значит, мы пускаем в ход неправильные механизмы психологической защиты. Они искажают картину, преуменьшая масштаб проблемы и позволяя ничего не предпринимать для ее решения. Именно это произошло со Стивеном – и в результате поведение его дочери становилось еще хуже.

Родители, страдающие от тирании своих чад, особенно часто используют следующие порочные механизмы защиты:

• оправдание – нахождение причин, помогающих примириться с безобразным поведением ребенка;

• обвинение – возложение вины за агрессивное поведение ребенка на себя и на других;

• отрицание – игнорирование грубостей и издевок ребенка.

Вот несколько утверждений, часто звучащих из уст третируемых родителей. Не кажутся ли они вам знакомыми?

Оправдание:

Все тинейджеры наседают на родителей. Тоже мне проблема!

Это просто такой период. Мой ребенок его перерастет.

Для детей вполне естественно командовать родителями.

Обвинение:

Мой ребенок ведет себя так из-за ________________ (друзей, школы, моего супруга – нужное подчеркнуть).

Мораль нашего общества сегодня такова, что командовать родителями стало для детей естественным.

Современные учителя не умеют поддерживать дисциплину – вот мой сын и ведет себя в школе так, что никто не может с ним сладить.

Отрицание:

Мой ребенок не так уж сильно меня достает.

Ну да, ребенок пытается на меня нападать время от времени. Это все пустяки.

Его попытки мучить родителей – это форма самовыражения.

Умейте постоять за себя

Чтобы освободиться от детской тирании, вам необходимо пробудить в себе некоторую толику праведного гнева.

Больше я этого не потерплю!

Я не заслуживаю подобного отношения, потому что

_______________________________________________.

Мой ребенок не имеет права третировать меня, потому что

_______________________________________________.

Оскорбления и грубости ребенка в мой адрес не имеют оправдания, потому что

_______________________________________________.

Будьте готовы к тому, что ваш малолетний домашний тиран не примет ваш новый подход. Когда вы попытаетесь настаивать на своем, скандалы тут же станут еще более бурными. Будьте тверды и не сдавайтесь! Обратитесь к своей команде поддержки, поговорите с партнером, используйте методы, описанные в этой главе, чтобы укрепить свою решимость.

Но главное – воплотите в себе перемены, которые вы хотите видеть в своем ребенке. Покажите ему, какое поведение вы считаете достойным.

Разумеется, время от времени вы станете раздражаться, терять самообладание и переходить на крик, исполнившись разочарования и злости. Когда вы осваиваете новые навыки, ошибки и срывы вполне естественны. В одни дни вам будет все удаваться, а в другие – наломаете дров.

Перечитывайте эту главу. Развивайте и оттачивайте свое родительское мастерство. Будьте настойчивы. И тогда тиранические замашки вашего чада вскоре станут лишь смутным воспоминанием.

К новому «я»

Работа над собой требует силы воли и упорства. Мужественно смотреть в глаза своим внутренним демонам трудно, но необходимо. Чтобы покончить с агрессивностью ребенка и построить с ним новые отношения, нужно прежде всего установить новые отношения с самим собой. Как писал Уолт Уитмен в «Листьях травы»:

«Нужна реформа? И не ты ли дашь ей жизнь?

Но чем важнее реформа, тем значительнее должна быть личность, способная ее осуществить»[3].

Далее, в главе 7, мы соберем воедино все элементы вашей программы действий – и тем самым сделаем последний шаг к тому, чтобы положить конец тирании вашего чада.

Глава 7 Как собрать команду поддержки

Сейчас вы чувствуете себя дома как в тюрьме. Вы постоянно помните о том, что агрессивное поведение ребенка очень трудно побороть, особенно если тот беспрепятственно мучил вас многие годы. Вам может казаться, что покончить с домашней тиранией невозможно.

Чтобы пройти последний отрезок пути, вам необходима грамотная поддержка. Да, я призываю вас нарушить молчание, обратиться за помощью к другим людям и поделиться с ними своими семейными проблемами. Объясню, почему это важно.

Если ваш ребенок третирует вас, вы наверняка стыдитесь этого. Родители, как правило, пытаются скрыть от чужих взглядов разлад в отношениях с детьми. Они делают довольное лицо на людях и молча страдают за закрытыми дверями. В некоторых случаях, однако, они предпочитают смотреть на происходящее с неоправданным оптимизмом, думая: «Это просто такой период. Стоит ребенку повзрослеть, как все утрясется».

Но реальная ситуация такова, что вам неизбежно придется впрямую заняться неподобающим поведением ребенка. Его выходки не прекратятся, пока вы не соберетесь с мужеством и не остановите их.

В главе 6 мы сосредоточились на внутренней работе – такой, как отказ от негативных внутренних монологов и формирование видения надлежащих отношений с ребенком. В главе 7 мы будем говорить исключительно о том, каким образом вы сможете получить поддержку от тех, кто вас окружает.

Решившись пресечь агрессивное поведение дочери или сына, старайтесь любой ценой не оставаться один на один со своей проблемой. Африканская пословица гласит: «Чтобы воспитать ребенка, нужны усилия всей деревни». Что ж, дабы отучить ребенка помыкать вами, уж точно потребуются старания целой деревни. Сражаясь с детскими грубостью и хамством, вы не должны оставаться в одиночестве. Куда же обратиться за помощью? Чтобы собрать команду помощников, необходимо:

• действовать заодно с супругом (супругой);

• привлечь родных и друзей;

• связаться с представителями школы;

• обратиться за профессиональной помощью.

Начнем, пожалуй, с самого близкого вам члена вашей будущей команды.

Действуем заодно с супругом (супругой)

Чтобы восстановить доверие и уважение детей, родители должны действовать сообща. Если ребенок третирует только одного из родителей, значит, у его мамы и папы различные стили воспитания. А ведь для мальчиков и девочек нет ничего хуже, чем оказаться между ругающимися родителями, попав таким образом под их перекрестный огонь.

Когда родители расходятся в вопросах воспитания, гармония в семье нарушается. Разногласия между отцом и матерью способны пошатнуть ощущение благополучия у ребенка, заставив его разрываться между родителями. Его стремление понять суть родительских споров и противоречивых сообщений, которые он получает, создают постоянное напряжение в душе ребенка, порождая множество внутренних конфликтов. Вместо того чтобы радоваться жизни, он мучительно пытается найти ответы на труднейшие вопросы, сгибаясь под их тяжестью:

Кому я могу доверять?

Чью сторону мне принять?

Кого мне слушать?

Ребенок ни в коем случае не должен попадать в ситуацию, в которой ему придется делать выбор между родителями. Это приносит ему огромные страдания. Отсутствие согласия в вопросах воспитания – основная причина ссор между членами одной семьи, в частности между братьями и сестрами. Неразрешенные родительские размолвки распространяются на детей, создавая конфликтные ситуации и вынуждая каждого выбирать, чью сторону принять.

Зачастую братья и сестры начинают копировать родительскую манеру общения: выступают один против другого, обвиняют и третируют друг друга. Все это – следствие преподанных им уроков. То, что дети переймут у своих мам и пап негативную модель поведения, – лишь вопрос времени.

Первым образцом взаимоотношений для ребенка становятся отношения между родителями. То, как они разговаривают друг с другом, как справляются с перепалками и разочарованиями, как налаживают взаимодействие, является для него дорожной картой – пользуясь ею, он впоследствии будет выстраивать свои отношения с партнером. Родители, подающие дурной пример, тем самым возводят негативное или агрессивное поведение в ранг нормы. Наблюдая за ними, дети могут решить, что:

Нормально помыкать тем, кого любишь.

Нормально орать на того, кого любишь, и унижать его.

Если ты зол и расстроен, ты имеешь полное право обзываться и грубить.

Вот почему родителям важно постоянно продолжать работу над своими взаимоотношениями. Неважно, живут они вместе или раздельно или вовсе разведены, – они обязаны прилагать все усилия, чтобы сотрудничать и выступать единой командой ради благополучия своих детей. Если в семье возникают конфликты, родители должны демонстрировать детям пример их эффективного урегулирования – без грубостей и скандалов.

Давайте понаблюдаем за родителями, использующими совершенно разные модели воспитания, и разберемся, как их стычки провоцируют в детях стремление к агрессии.

Знакомьтесь: семейство Бейли

На первый взгляд, в семье Дженнифер и Джея Бейли не было никаких проблем. Оба делали успешную карьеру в органах правопорядка, были окружены толпой друзей и коллег и растили трех милых мальчиков: 15-летнего Джеффри, 12-летнего Рона и 8-летнего Джесса. Их жизнь казалась окружающим сплошной идиллией. Но за закрытыми дверями дома Бейли разворачивалась совершенно другая картина. И Дженнифер, и Джей были людьми упертыми, не склонными к компромиссам. При этом они исповедовали совершенно разные взгляды на воспитание.

Джей предпочитал быть снисходительным отцом, позволяющим детям все, что угодно. Он разрешал детям допоздна не ложиться спать, есть что попало и играть в видеоигры со сценами жестокости. Он придумывал для Дженнифер унизительные ироничные прозвища – такие, как «мамочка-босс» или «великий организатор». Дженнифер ненавидела, когда он так называл ее, особенно в присутствии сыновей. Она считала, что, выставляя ее как семейное пугало, заставляющее детей выполнять неприятную работу, Джей пытается утвердить свой образ «прикольного папы». «Мы с мальчишками отлично проводим время, смотрим кино или играем в видеоигры, – рассказывал Джей. – И тут в комнате появляется Дженнифер и начинает ворчать по поводу нестираного белья или грязной посуды в мойке. У мальчишек сразу же несчастный вид. Жена способна убить любое удовольствие».

Дженнифер, естественно, смотрит на вещи иначе. Без ее руководства весь дом развалится. В конце концов, именно она тащит на себе воз родительских обязанностей – следит за выполнением домашних заданий, общается с учителями, готовит детям завтраки в школу, подбирает для них одежду. А Джей – «мистер Развлечение» – болтается с мальчишками в выходные, играет с ними и ведет себя так же неорганизованно, как и его сыновья. «Ребята могут день за днем ходить в одной и той же одежде – Джей этого даже не заметит, – заявляет Дженнифер. – Общаясь с ними, он сам превращается в ребенка. Я пытаюсь ему объяснить, что детям необходимо видеть в нем отца, а не приятеля. А он отвечает – разумеется, при сыновьях, – что я слишком сильно нервничаю».

Как вы можете догадаться, постоянные разногласия между Джеем и Дженнифер скоро принесли плоды. Конфликтные отношения матери и отца явились совершенно негодной моделью для детей.

Оказавшись между двух огней, каждый из мальчиков выбрал, чью сторону принять. Старшие, Джеффри и Рон, разделились: Джеффри предпочел объединиться с отцом, а Рон встал на защиту матери.

Вскоре гнев Джеффри в адрес матери перерос в травлю. Он кричал на нее, игнорировал ее обращения к нему и изобретал для нее уничижительные клички (в точности как его отец). Дженнифер, глубоко уязвленная поведением Джеффри, считала, что он копирует поведение отца. А вот Рон всеми силами защищал мать. Несколько раз он набрасывался на Джеффри с кулаками, и родителям приходилось растаскивать их.

Разногласия между родителями в вопросах воспитания и подаваемый ими дурной пример привели к тому, что между двумя братьями вспыхнула настоящая вражда. Как это часто бывает, они воспроизводили в своих отношениях родительские разногласия. Однако хуже всего приходилось младшему из мальчиков, Джессу. В результате постоянных стычек в семье из веселого, живого мальчугана он превратился в тревожного и запуганного ребенка, страдающего от психосоматических реакций на стресс. После особенно бурного скандального вечера Джесс описался во сне, вызвав насмешки со стороны старших братьев.

Когда Джеффри и Рон вместе начали издеваться над младшим братом, это разрушило у Джесса доверие к ним. Его стали мучить кошмары, по ночам он искал убежища в родительской постели – в единственном месте, где он чувствовал себя в безопасности.

Дженнифер и Джей понимали, что все трое их сыновей страдают, но, вместо того чтобы поработать над своей моделью воспитания, они отправили всех троих на психотерапию. Увы, после трех месяцев лечения в поведении и настроении мальчиков не наступило заметных позитивных изменений.

Жизнь в скандалах

Дженнифер и Джей, которые только и делали, что ругались друг с другом, задали соответствующий тон отношениям в семье. Не научившись преодолевать разногласия мирным путем и не демонстрируя мальчикам, как можно эффективно справляться с конфликтами, они не имели шансов покончить со скандалами и издевательствами в своей семье.

Ни один психотерапевт не в состоянии разрушить дурную поведенческую модель, которую ребенок усваивает дома. Пока Дженнифер и Джей не изменились сами, терапия не приносила продолжительных результатов. Джеффри и Рон продолжали воевать друг с другом (в точности как их родители), а бедный Джесс страдал все более сильными приступами тревожности.

Для человека вполне естественно обвинять других прежде, чем обратить свой взор на собственные поступки. Но обвинения никуда не ведут: с их помощью не воспитаешь сильную и уверенную в себе личность.

Поэтому прежде, чем бороться с агрессивностью ребенка, спросите себя: а сами-то вы разрешаете конфликты мирным путем? Является ли ваша собственная манера поведения достойным образцом для ребенка?

Неважно, какого стиля воспитания вы лично придерживаетесь, – ради благополучия детей вы должны выступать единым фронтом. Супругам следует находить время для работы над разногласиями, совместно определять методы воспитания и показывать пример позитивного общения даже в трудные моменты.

Ставьте совместные цели и сообща старайтесь достигнуть их. Чтобы отучить детей от грубости, сами откажитесь от нее – исключите скандалы и издевательства из отношений с партнером. Это единственный путь, который поможет всем членам семьи избавиться от постоянных столкновений. Единение и любовь родителей благотворно сказывается на взаимодействии всех членов семьи.

Это вовсе не значит, что мать и отец должны во всем соглашаться друг с другом: это просто невозможно (да и вообще кажется ненормальным). Воспитание – сложный процесс, полный неожиданностей, так что разногласия неизбежны. Вы можете так и не достичь консенсуса – и все же придерживаться единой стратегии воспитания.

Привлекаем родных и друзей

Как я уже упоминал, родители сплошь и рядом страдают от агрессии со стороны собственных отпрысков. Каждый из нас наверняка знаком хотя бы с одной подобной семьей. Так что стесняться здесь нечего. Скорее всего, как бы вы ни скрывали свои проблемы, ваши друзья уже в курсе. И вы удивитесь, узнав, с какой готовностью они придут к вам на помощь.

Знакомьтесь: Анна-Мария и Антонио

Мать-одиночка Анна-Мария была не в силах справиться со своим 14-летним сыном Антонио. Она не понимала, почему он разговаривает с ней свысока и постоянно издевается над ней.

Надо сказать, Антонио не всегда был таким. Когда-то он был милым, послушным и добрым мальчиком. На День матери он готовил Анне-Марии завтрак, а к ее дню рождения писал ей стихи.

Во многом Антонио идеализировал маму. При этом он был отличником, одним из лучших учеников в школе, и мечтал получить стипендию, которая полностью покрыла бы расходы на обучение в колледже.

Проанализировав ситуацию, мы с Анной-Марией решили заняться тем моментом, когда Антонио был более всего склонен третировать мать, – утренними часами в будни, перед школьными занятиями. Антонио поздно ложился спать и никак не мог встать вовремя. Когда Анна-Мария наконец поднимала его, он убегал из дома, не позавтракав и ругаясь. «Отстань от меня! – кричал он. – Хватит ныть уже! У меня полно времени! Я не хочу завтракать!»

Антонио и сам страдал из-за своего обращения с матерью. Но по утрам он просто-таки не был самим собой. В это время даже звук ее голоса раздражал его.

Как я уже упоминал, ни один ребенок не хочет, чтобы издевательство над родителями сходило ему с рук. Как правило, дети вскоре начинают испытывать раскаяние и стыд по поводу того, что сами наговорили. Нападки на родителей понижают детскую самооценку, отнимают уважение к себе и возбуждают чувство вины. Когда родители позволяют детям хамить, те становятся от этого еще несчастнее.

Было ясно, что самостоятельно Анна-Мария не сможет положить конец утренней агрессии Антонио. Ей требовалась помощь. Когда я спросил, кто мог бы войти в ее команду поддержки, первым она назвала своего соседа Грега, художника-графика, работавшего в области дизайна и мультипликации.

Антонио нравились работы Грега, и вообще мальчик считал его крутым парнем. Летом они регулярно играли в баскетбол на заднем дворе. Время от времени художник показывал Антонио свои последние работы, давал советы по поводу отношений с девочками. Антонио очень уважал соседа и с радостью обращался к нему за помощью.

Роль Грега в жизни Антонио напоминала, пожалуй, роль отца. Для команды поддержки Анны-Марии это был отличный выбор. Правда, поначалу женщина не хотела обращаться к соседу. «Зачем я буду беспокоить его своими проблемами?» – думала она. Но я настаивал, и однажды женщина, собрав все свое мужество, все-таки обратилась к Грегу за содействием. Оказалось, что тот был только рад помочь. Он слышал, как Антонио кричит на мать, и с готовностью откликнулся на ее просьбу.

После мозгового штурма у меня в кабинете мы решили, что в дни школьных занятий Грег будет составлять компанию Антонио за завтраком. Грега такое предложение устроило: почему бы заодно не полакомиться домашней пищей.

Я знал: Антонио ни за что не решится мучить мать в присутствии Грега, чьим расположением дорожил. Совместные утренние трапезы должны были стать первым шагом к избавлению от скандалов и грубости в доме Анны-Марии.

Когда мать объявила Антонио, что Грег будет с ним завтракать, мальчик отнесся к этому с недоверием: «С чего бы ему завтракать у нас? Не понимаю», – заявил он. Но Анна-Мария настаивала. И когда через несколько дней Грег появился у них дома, случилось чудо. Еще до прихода соседа Антонио встал и оделся. За столом он был вежлив и все время шутил. После завтрака Грег предложил подвезти его в школу. Они вышли вместе и болтали всю дорогу.

Если бы Анна-Мария не обратилась к Грегу за помощью, этих впечатляющих сдвигов не произошло бы. Еще важнее было то, что художник – вежливый, тактичный, стремящийся к профессиональному успеху человек, к тому же с невестой-красавицей, – являлся для Антонио образцом для подражания.

Однажды, в очередной раз подвозя Антонио в школу, Грег как бы между прочим произнес: «Не забывай, мать у тебя только одна. Ты не должен обижать ее».

Эта простая фраза Грега очень повлияла на Антонио. В течение нескольких недель скандалы в доме прекратились, а если он все-таки выходил из себя, то быстро извинялся.

Молодым людям, особенно предподросткового и подросткового возраста, необходимы примеры для подражания. Они находят их повсюду – в школе, в поп-культуре, в кино, – чтобы с их помощью укрепить свою самоидентификацию. Если им доведется встретиться со взрослым, который сумеет вызвать их восхищение, они тут же станут копировать его поведение.

Грег оказался для Антонио идеальной ролевой моделью. Как сказала позднее Анна-Мария, «попросить Грега о помощи было непросто. Но это было одно из самых лучших решений, которое я приняла за всю свою жизнь».

Обращение за помощью – к учителям, тренерам, друзьям и другим людям, которые могли бы стать вашему ребенку образцом для подражания, – это не признак слабости, а акт любви. Разумеется, вмешательство Грега не излечило Антонио от агрессивности в мгновение ока – но оно положило начало установлению мира в семье.

Связываемся с представителями школы

Более десяти лет я проработал в государственных школах Нью-Йорка, помогая родителям, испытывающим трудности с воспитанием детей. За все время я понял: отцы и матери, которые более всего нуждаются в содействии, реже других говорят об этом. Иными словами, чем отчаяннее складывается ситуация в семье, тем меньше вероятность того, что родители попросят о помощи. Возможно, они чувствуют себя неловко, или слишком измучены, или не доверяют сотрудникам школы. Быть может, виной всему – тревожность и депрессия. Но мы знаем наверняка: оставаясь в изоляции, они лишь усугубляют свои проблемы. Обращаться за поддержкой всегда непросто. Но чтобы стать достойным родителем, вы должны научиться переступать через свое чувство неловкости ради благополучия детей.

Знакомьтесь: Памела и ее тихое отчаяние

Памела никогда не думала, что иметь мужа-военного так трудно. Когда ее Девона направили в Ирак, она полагала, что он вернется в худшем случае через несколько месяцев. Однако три года спустя он все еще был в командировке, конца которой не было видно.

Когда Девон приезжал в отпуск, Памела чувствовала: это уже не тот парень, за которого она когда-то вышла замуж. Он больше пил, часто выходил из себя и мог проспать целый день. Когда она видела, как их восьмилетний сын Аарон безуспешно умоляет отца проснуться и поиграть с ним, ее сердце просто разрывалось.

Когда Девон был дома, Аарон вел себя идеально. Но когда отец уезжал, мальчик становился совершенно неуправляемым. Он часто срывался, превращаясь в настоящего дерзкого тирана. Было очевидно, что ребенку казалось, будто отец бросил его, и именно здесь крылась причина его агрессивности.

Как многие мальчики, которые растут без постоянного присутствия отца, Аарон считал себя хозяином в доме. По его мнению, третировать мать вполне естественно: в конце концов, ведь папа вел себя именно так!

Самый страшный кошмар Памелы превращался в реальность: Аарон становился копией отца – но не прежнего, веселого и неунывающего Девона, а мрачного и агрессивного.

Не о такой семье мечтала Памела.

На людях она изо всех сил старалась держаться. Она не жаловалась ни учителям, ни другим родителям. Когда ее спрашивали о Девоне, она, широко улыбаясь, показывала его фотографию: настоящий герой в парадной военной форме.

Памела никому не признавалась, как трудно ей приходится. К примеру, когда Аарона выгоняли из класса за срыв урока или за драку в столовой, она извинялась перед школьным консультантом и без звука забирала сына домой.

Когда Аарон был младше, Памела не позволяла ему играть в жестокие видеоигры. Теперь она перестала следить за содержанием игр, и мальчик иногда проводил за компьютером все выходные. В результате он стал одержим войной и убийствами. Аарон часто просил мать рассказать, скольких врагов убил его отец, – ему хотелось похвастаться перед приятелями.

В школе разрушительные наклонности Аарона проявлялись все явственнее. Однажды его на неделю отстранили от занятий за то, что он ударил одноклассника в лицо. В такие моменты у Памелы просто опускались руки.

Что она могла сделать? Аарон нуждался в отце. Но даже когда Девон был дома, он не интересовался сыном.

…Это случилось в пятницу днем. Уходя из школы, я увидел, как Памела плачет в темном углу под лестницей. Женщина рассыпалась в извинениях и тщетно постаралась скрыть слезы. У нее не было сил сдерживаться. Ее душа разрывалась у меня на глазах.

Я понял, что передо мной мать Аарона. Несколько раз я по телефону предлагал Памеле привести сына на консультацию, но та вежливо отказывалась. Как она объяснила, в ее семье считали, что психотерапия нужна лишь слабакам и сумасшедшим.

В день нашей встречи, однако, она с готовностью пошла в мой кабинет и проплакала около часа. Впервые она решилась поделиться с кем-то своими бедами. Она говорила о своем отчаянии, об ощущении безнадежности и о том, как судьба несправедлива к ней. Всепроникающее чувство вины еще больше ослабляло ее. «Мне не следовало выходить замуж за военного, – говорила она. – У Аарона фактически нет отца. И в этом виновата я».

Раскаяние и самокритика мешали Памеле эффективно воспитывать сына. Она всегда гордилась своей самостоятельностью, никогда не просила помощи и не перекладывала ни на кого свои проблемы. Теперь ее переполняли сомнения в себе, и она вознаграждала Аарона за недостойное поведение, чтобы искупить свою вину, заключавшуюся, по ее мнению, в том, что у Аарона нет «нормального» отца.

Чем дольше Памела делилась со мной своими чувствами, тем менее напряженным становилось ее лицо. Привычка прятать эмоции и молча страдать в одиночестве лишь ухудшала ее положение. Социальная изоляция не лучшее лекарство от страданий.

В течение нескольких недель Памела регулярно приходила ко мне на прием. И после каждого посещения ее депрессия ослабевала. Чем больше женщина рассказывала о своих трудностях, тем лучше она себя чувствовала. Согласие принять помощь ознаменовало начало активной борьбы с агрессивным поведением Аарона. Следующим шагом стало участие в группе взаимоподдержки матерей – жен военнослужащих при Ассоциации ветеранов. Раньше Памела даже и не слышала об этой группе. В обществе женщин, оказавшихся в похожем положении, она уже не скрывала своих страданий, а открыто рассказывала о них. Там она ощущала себя в безопасности, чувствуя, что ее понимают и принимают. Памела осознала, что Девону тоже необходима психотерапия, поскольку, как теперь ей было очевидно, он страдает от посттравматического стрессового расстройства, распространенного психического отклонения, чреватого серьезными последствиями, если вовремя не заняться лечением.

Всего за несколько недель Памела взяла себя в руки и стала уделять время себе. Она снова занялась спортом, пошла на бесплатные компьютерные курсы и начала ходить обедать с друзьями. Поняв, что происходит, она обратила самое пристальное внимание на Аарона и его поведение. Она быстро вернула в его жизнь режим, запреты и границы, о которых успела забыть. «Не могу поверить, что настолько запустила ситуацию, – говорила она мне. – Как мать, я, можно сказать, выпустила из рук штурвал».

В один день видеоигры со сценами насилия оказались под запретом. Отныне в будние дни Аарону разрешалось играть за компьютером не более 30 минут. Мальчик собрался было протестовать, но он чувствовал, что его мать изменилась. Она говорила твердо и больше не опасалась ограничивать сына. Теперь он ее побаивался. Аарон понимал: его тирании пришел конец.

Как ни странно это звучит, побаиваться родителей ребенку полезно – особенно такому, как Аарон с его чрезмерной импульсивностью. Теперь мальчик уже не руководствовался лишь сиюминутными порывами – обозначенные Памелой границы помогали ему лучше контролировать себя. Получив возможность взять паузу между побуждением и действием, он смог в каждом случае делать более разумный выбор. Кроме того, когда Памела взяла на себя функции лидера, это способствовало снятию тревожности у Аарона. Он отчетливо понимал, что в отсутствие отца решение принимает мать и он не имеет никакого права считать себя хозяином в доме.

Однажды вечером, когда Памела укладывала Аарона спать, он сам сумел назвать главный источник своих тревог: страх, что отца убьют на войне. Он признался, что некоторые военные фотографии в Интернете напугали его. Лица раненых и мертвых солдат мерещились ребенку по ночам, так что иногда он даже боялся закрывать глаза.

Выслушав сына, Памела увидела всю глубину его страданий. Детская тирания и бравада были лишь маской. Успокоив Аарона, она поняла, что он нуждается в более серьезной помощи.

Вернувшись домой, Девон тоже осознал перемены, происшедшие в Памеле. Она уже не укрывалась в своем тихом отчаянии. Она потащила мужа в Ассоциацию ветеранов, нашла ему психотерапевта и познакомила с женщинами из группы взаимоподдержки. Аарона она записала в группу игровой терапии для детей военных, служащих в горячих точках.

Это был весьма долгий путь для женщины, еще недавно полагавшей, что психотерапия нужна лишь слабакам и сумасшедшим.

Вы, как и Памела, можете опасаться того, что скажут о вас другие родители, бояться осуждения родных и соседей. Но когда вы отринете эти страхи и попросите содействия, вы станете сильнее, превратившись именно в такого родителя, который необходим детям-тиранам.

Необходимую помощь способны оказать консультационные центры по месту жительства, а также консультанты, психологи и другие сотрудники школы, в которой учится ваш ребенок. Но для начала вам придется прервать молчание.

Обращаемся за профессиональной помощью

Мы живем в золотую эпоху для родителей. Огромное как никогда количество специалистов в области воспитания предлагают свою помощь и поддержку. Интернет полон сайтов, подкастов и видеоматериалов, посвященных воспитанию. В библиотеках, книжных магазинах и клубах проходят горячие дискуссии с авторами книг на эту же тему. В школах и частных кабинетах ждут психотерапевты и психологи, готовые помочь родителям. И тем не менее найти для ребенка подходящего специалиста бывает непросто. Как признался мне недавно один отец, «это был ужасный стресс. К тому моменту, когда я все-таки нашел подходящего психотерапевта для ребенка, мне самому уже нужно было лечение». Если, чтобы избавить ребенка от агрессивности, вы уже обратились за помощью к друзьям и сотрудникам школы, а теперь решили привлечь еще и психотерапевта, вам следует помнить о нескольких важных моментах.

Ищем подходящего психотерапевта для ребенка

Семинары и лекции для родителей

В школах хорошо знают местных психотерапевтов, работающих с детьми и подростками, и могут направить вас к нужному специалисту. Кроме того, в школах, в учреждениях, предлагающих психотерапевтическую помощь, в общественных родительских организациях и молодежных центрах часто проходят бесплатные лекции и семинары для родителей. Послушайте, как терапевты рассказывают о своей работе, – это станет для вас отличным введением в мир психотерапии. Обращайте внимание на то, какие вопросы задают другие родители. Если вам особенно понравится выступление какого-нибудь психотерапевта, можете договориться с ним о консультации.

Позитивный опыт друга

Знакомый, которому довелось пройти эффективный курс психотерапии, может оказаться самым надежным источником информации и рекомендовать специалиста. Расспросите его о процессе лечения. Изучение его опыта сэкономит вам массу времени и сил и поможет сразу же двинуться в верном направлении.

Выбираем терапевта

Вот список вопросов, которые вы можете задать в ходе телефонной беседы психотерапевту, чтобы решить, подходит ли он вам:

• Каков ваш опыт работы с детьми и где вы получили профессиональное образование?

• Часто ли вы общаетесь с родителями?

• Будете ли вы контактировать с учителем моего ребенка или школьным консультантом?

• Как долго длится курс терапии для детей?

• Как вы относитесь к медикаментозному лечению?

• Могу ли я поговорить с отцом или матерью ребенка, с которым вы работали?

Готовимся к консультации

Перед тем как пойти на консультацию, составьте список проблем, касающихся вашего ребенка. Возьмите с собой результаты всех тестирований и учительские отзывы. Будьте готовы рассказать о том, как рос ваш ребенок, и ответить на вопросы:

• Когда ваш ребенок начал агрессивно вести себя с родителями?

• Были ли в жизни семьи какие-либо существенные перемены и трудности?

• Проявляются ли у ребенка признаки подавленного настроения или тревожности?

Хорошо подготовившись к консультации, родители обеспечат ее эффективность. Чем более полную информацию мама или папа предоставит специалисту, тем легче последнему будет сделать вывод о стиле воспитания родителей и организовать совместную работу с ними. Не забывайте: никто не знает вашего ребенка лучше, чем вы сами.

Пообщайтесь с тремя психотерапевтами прежде, чем сделать выбор

У каждого терапевта свой стиль и подход к работе с детьми. Одни предпочитают работать совместно с родителями, другие – исключительно с ребенком. Не пожалейте времени и пообщайтесь как минимум с тремя специалистами. Многие родители, стремящиеся как можно быстрее исправить ситуацию, готовы воспользоваться услугами первого же психотерапевта, чьи контакты им попались, – но потом они жалеют об этом. Не спешите. Проявите терпение. Доверяйте своим инстинктам.

Виды психотерапии для детей и подростков

Существуют десятки видов психотерапии, ориентированных на детей и подростков:

• Игровая терапия. Лучше всего подходит для дошкольников и младших школьников, которые сталкиваются с эмоциональными проблемами и которым нужно помочь выразить свои чувства. Используя игрушки, фигурки персонажей мультипликационных и художественных фильмов, игры и рисование, игровые терапевты помогают детям описать свои страхи и тревоги.

• Групповая терапия. Идеальна для детей и подростков, страдающих от трудностей социализации, к примеру – от излишней застенчивости. Учит общаться и адаптироваться в коллективе.

• Когнитивно-бихевиоральная терапия. Самая популярная методика лечения детей с пониженной концентрацией внимания, фобиями и обсессиями. Включает множество разнообразных техник, таких как упражнения на расслабление, ведение личных дневников и списков персональных задач. Данный вид терапии подходит для изменения поведения и общего настроя.

• Семейная терапия. Семьи сталкиваются с разного рода трудностями – от экономических проблем до расставаний, разводов, болезней и смерти. Семейные терапевты встречаются с членами семьи, помогая им выразить свои тревоги и разочарования. Цель семейной терапии – восстановить продуктивную коммуникацию и взаимное уважение.

• Индивидуальная терапия. Любой человек чувствует себя лучше, поделившись своими переживаниями. Практически все психотерапевты специально обучались разговорной терапии, однако вам следует убедиться, что выбранный вами специалист обладает подготовкой и опытом в области работы с детьми, подростками и членами их семей.

Не ждите

Уже 20 лет родители, ставшие жертвами своих чад, приходят ко мне в кабинет в поисках советов и рекомендаций. И те из них, кто смотрит вперед и активно ищет помощи для себя и ребенка, всегда в конце концов приходят к желанному результату.

Далее – в качестве обобщения – я предлагаю вопросы, которые вы можете задать себе, чтобы собрать команду поддержки.

Объединение родительских усилий:

• Какова суть основных конфликтов по поводу воспитания в вашей семье?

• Что вы можете сделать для разрешения этих конфликтов?

• Какими могут быть ваши совместные воспитательные цели и методы?

Опора на родных и друзей:

• К кому из близких и приятелей вы можете обратиться за помощью?

• С кем из них вы готовы обсуждать свои проблемы?

• Есть ли среди ваших друзей трое таких, кто мог бы стать членом вашей команды уже сегодня?

• Есть ли у вас на примете человек, которого вы хотели бы видеть в роли наставника вашего ребенка?

Привлечение представителей школы:

• Кому из работников школы, где учится ваш ребенок, вы доверяете?

• С кем из учителей вы чувствуете себя наиболее комфортно?

• Сможете ли вы прийти на заседание родительской ассоциации вашей школы?

• Хотели ли бы вы организовать родительскую ассоциацию в своей школе (если у вас ее нет)?

Обращение за профессиональной помощью:

• Есть ли у вас по соседству молодежный центр, предлагающий помощь родителям?

• Какую поддержку вы можете получить в своем районе?

• У вас есть друг, который может порекомендовать вам специалиста?

Если терапия не помогает

Когда ребенок испытывает слишком много негативных воздействий, особенно в подростковом возрасте, психотерапия может оказаться неэффективной. Даже самый устойчивый подросток может попасть под влияние дурной компании сверстников или окружения, которое провоцирует его на опасное и деструктивное поведение.

Употребление алкоголя и наркотиков

Узнали, что ваш ребенок попробовал алкоголь или марихуану на вечеринке? Не пугайтесь: сегодня редко встретишь тинейджера, у которого нет подобного опыта. Но если ребенок регулярно выпивает и страдает провалами в памяти, если он курит траву ежедневно – в одиночку в своей комнате или в компании приятелей, собирающихся именно для этой цели, – это уже серьезная причина для переживаний, особенно если в вашей семье были случаи злоупотребления психоактивными веществами или же вы замечаете, что ребенок начал употреблять тяжелые наркотики.

Наркотическая или алкогольная зависимость вызывает резкие смены настроения, беспричинные вспышки гнева и крайне дерзкое поведение. Если вы наблюдаете эти проявления, если вам кажется, что вы теряете ребенка, значит, пришла пора действовать. Профилактика наркомании и алкоголизма – дело непростое, но, если она возникнет, на то, чтобы справиться с ней, может уйти целая жизнь.

Совершение правонарушений

Воровство в магазинах или незаконное проникновение чаще всего результат стремления подростка проверить установленные границы на прочность. Но если ваш ребенок, например, торгует наркотиками или участвует в уличной банде, если он уже был арестован за совершение более или менее серьезного правонарушения, надеяться уже не на что. Вы должны поскорее принять меры к тому, чтобы ваш ребенок больше не имел дела с людьми, провоцирующими его на подобные противоправные действия.

Смена окружения и участие в социальных проектах

Можно избавить ребенка от дурной компании, временно переехав куда-нибудь или отправив его на некоторое время пожить подальше от дома под присмотром взрослого – тети или дяди, двоюродного брата или сестры или даже друга. Это может стать быстрым решением проблемы на время, пока вы будете искать профессиональную помощь.

Не следует недооценивать силу альтруизма, способную в корне изменить жизнь трудного ребенка. Я видел ребят, которые кардинально изменились после того, как поработали в рамках программы по восстановлению жилья в пострадавших от стихии районах. Когда подросток сталкивается лицом к лицу с чужими несчастьями и помогает пострадавшим, он начинает по-новому смотреть на мир. Кроме того, участие в подобных проектах поднимает самооценку, дает ощущение цели в жизни и способствует осознанию детьми собственной значимости.

Глава 8 Семь кризисных ситуаций, провоцирующих агрессивное поведение ребенка

Все мы хотим защитить своих детей от неприятностей. Но рано или поздно любая семья сталкивается с кризисом, полностью изменяющим привычную жизнь. Болезнь, травма, потеря тех, кого мы любим, – эти беды касаются всех, и избежать их невозможно. Однажды они приходят в каждую семью.

Кроме того, ребенку приходится сталкиваться с личными трудностями. Провал на экзамене, безответная первая влюбленность, неудача при поступлении в вуз… В подобных ситуациях разочарования неизбежны, они напоминают нам о том, что жизнь не всегда складывается так, как мы планируем.

Дети-тираны переживают невзгоды особенно трудно. Они могут пожимать плечами и утверждать, что у вас нет причин волноваться за них, – но не позволяйте себя обмануть. За бравадой кроется очень уязвимая личность. Слабость делает их особенно уязвимыми перед лицом житейских бед. Любой отказ, любое фиаско для них словно конец света.

У маленьких тиранов не хватает эмоциональных ресурсов для того, чтобы успокоить себя, справиться с разочарованием, контролировать собственные порывы. В тяжелые моменты жизни эмоциональное напряжение в отсутствие необходимых механизмов захлестывает детей – и, дабы сбросить его, те прибегают к агрессии. Стремясь защититься от неуверенности, мальчики и девочки часто ищут козла отпущения:

Кого я могу обвинить?

На кого можно переложить ответственность?

Чья это ошибка?

И кого же они обвиняют чаще всего? Нетрудно догадаться: собственных родителей.

Вот почему вам особенно важно держать себя в руках в кризисных ситуациях. Ваше поведение станет для ребенка моделью, которой он будет следовать в трудные периоды. В конечном итоге главная проблема заключается не в неприятностях, а в том, как вы справляетесь с ними.

Чего ожидать, когда вы ничего особенного не ждете

Одни несчастья – к примеру, болезнь или травма – обрушиваются на нас неожиданно. Другие неприятности – такие, как финансовые проблемы или трудности в обучении, – нарастают постепенно.

Любой кризис ломает жизнь всей семьи. В мгновение ока меняются приоритеты, привычный распорядок дня исчезает, повседневные дела летят в тартарары. Когда структура семейной жизни оказывается нарушенной, дети неизбежно чувствуют напряженность.

В периоды перемен и кризисов дети становятся значительно более тревожными. Ощущая потребность сбросить внутреннее напряжение, они могут обратить свой гнев на родителей. Даже самый воспитанный ребенок в попытке ослабить стресс может начать скандалить. Так что всякий случай, когда ребенок ни с того ни с сего набрасывается на вас, должен восприниматься как серьезный сигнал того, что сын или дочь испытывает страх и чувствует свою уязвимость.

Любой кризис несет с собой неизвестность, которая сильно давит на детей. Когда ребенок не в состоянии выразить свои переживания словами или избавиться от них с помощью творческих занятий или других способов, помогающих сбросить напряжение, у него возникают психосоматические симптомы – панические атаки, бессонница или инстинктивное стремление обороняться от окружающих ужасов либо бежать от них. Эти внутренние реакции крайне дискомфортны для ребенка:

Почему это со мной происходит?

Почему мое тело так реагирует?

Может, я схожу с ума?

Кризис усиливает эмоции, под его влиянием ребенок становится мрачным и подверженным частым переменам настроения. Он может устроить истерику по самому незначительному поводу, плакать без причины, мучить вас, осыпать обвинениями или неожиданно набрасываться с кулаками на братьев, сестер или друзей. Все это – признаки эмоциональной нестабильности, усиленной кризисом.

Виды деятельности, перечисленные в главе 2, – включая способы снижения напряжения и выполнение поднимающих самооценку задач – помогут ребенку управлять своими чувствами, дав ему возможность избавиться от вызванного стрессом нервного напряжения с помощью позитивной деятельности.

Кризис – это машина времени

Кризис способствует регрессу. Когда ребенок испытывает страх, чувствуя себя как в осажденной крепости, он может вернуться к более ранним моделям поведения. Тогда он будет ни на минуту не отлипать от мамы или папы, играть со своими старыми игрушками или отказываться куда-либо ездить один. Некоторые дети требуют, чтобы им разрешили спать при свете, или перебираются по ночам в родительскую постель. Если ребенок ранее отучился от агрессивного поведения, он вновь может начать скандалить с родителями и манипулировать ими.

Разумеется, подобные признаки регресса пугают отцов и матерей. Я часто получаю от них голосовые сообщения такого рода:

Почему моя 16-летняя дочь играет в куклы?

Почему мой 13-летний ребенок разговаривает как маленький?

Почему моя пятилетка отказывается спать одна в комнате?

Не паникуйте. Подобный регресс – это лишь попытка ребенка вернуться в более стабильное время – в тот период, когда он чувствовал себя в покое и безопасности.

Знакомьтесь: Дана. Агрессия как симптом болезни

После того как семья 12-летней Даны переехала из небольшого городка в мегаполис, девочка наотрез отказалась спать одна. Многие годы Дана проводила ночи в собственной комнате, не жалуясь. Но теперь, просыпаясь по утрам, родители видели, что дочь улеглась в изножье их кровати, свернувшись в клубок, как испуганный зверек.

Поначалу мать с отцом проявляли максимум терпения. Они понимали, что смена школы, расставание с друзьями и привыкание к новым условиям даются Дане тяжело. Они, как могли, старались облегчить ее существование: избавили девочку от части домашних обязанностей, позволили ей спать в их комнате и вновь стали читать ей на ночь привычные с детства книги. Они даже организовывали Дане телефонные разговоры с прежними приятелями. Иногда она часами висела на телефоне, болтая с друзьями и вспоминая прежние времена.

Увы, со временем тоска Даны по бывшим одноклассникам и прежней школе становилась лишь сильнее. Надежда на то, что она постепенно привыкнет к новому дому, таяла. Дана хотела вернуть себе прежнюю жизнь. Она начала проверять родителей на прочность – дерзить им, устраивать истерики, угрожать. Очень скоро у тех кончилось терпение. Вместо того чтобы снизить градус конфликта, признать чувства Даны и похвалить ее сильные стороны, они прибегли к наказаниям. Они запретили ей ложиться в их кровать, перестали читать сказки на ночь и положили конец телефонным разговорам с прежними друзьями.

Как мы уже говорили в главе 2, наказания редко помогают справиться с конфликтами, поскольку они никак не затрагивают подспудные чувства, вызывающие неприемлемое поведение. Карательные меры не подразумевают ни понимания, ни сочувствия. Как правило, они лишь способ надавить на ребенка и заставить его подчиниться. В таких случаях результатом наказания становится еще более дерзкое неповиновение и бунт. Именно так и произошло с Даной: она вовсе прекратила идти родителям навстречу – отказывалась ходить в школу, переодеваться, убираться в своей комнате и даже принимать душ и чистить зубы.

Это было объявление войны.

Родители Даны, люди решительные и деятельные, стремились наказать дочь еще ощутимее. Они отобрали у нее любимые игрушки, компьютер, мобильный телефон. Отец даже пригрозил вынести из комнаты Даны кровать и снять дверь с петель. Разумеется, эти угрозы еще сильнее разжигали конфликт.

Дана отвечала грубыми нападками, обвиняя отца в том, что он разрушил ее жизнь переездом, и называя мать «тупой безмозглой домохозяйкой».

В конечном итоге родители Даны решили обратиться за помощью и договорились о встрече с психотерапевтом.

Подспудная причина скандалов

Когда я только начал работать с Даной, мне казалось, что в ее случае нет ничего сложного. Стресс, вызванный переездом, оказался для нее непереносимым: она потеряла друзей, дом, в котором выросла, привычное с детства окружение. Ей явно нужно было просто приспособиться к новой жизни.

По крайней мере так мне представлялось поначалу.

Во время первых сеансов с Даной я обратил внимание, что она то и дело вздрагивает от страха. Стук в дверь, гудки автомобилей, неожиданный телефонный звонок заставляли ее буквально подскакивать на месте. Мне пришло в голову, что у девочки нарушена обработка слуховой информации. Говоря простыми словами, Дане, вероятно, было трудно воспринимать звуки. Это могло мешать ей сосредотачиваться на уроках и адаптироваться к ослаблениям режима – например, в дни школьных каникул. Это объясняло также ее жалобы на головные боли, преследовавшие ее с момента переезда в большой город.

Проблемы с обработкой слуховой информации не проявлялись, пока Дана жила в маленьком тихом городке. Но в мегаполисе постоянный шум и суета просто сводили ее с ума. Это состояние не давало ей приспособиться к новой жизни, поддерживая ее в состоянии непрерывного стресса, порождая в ней бесчисленные страхи и навязчивые мысли. Она боялась, что ночью кто-нибудь взберется по пожарной лестнице и через окно проникнет в ее комнату. Она страшилась, что, когда она будет возвращаться из школы домой, ее похитят. Опасалась, что однажды, проснувшись, обнаружит, что ее родители исчезли.

Наказания, которым подвергали Дану отец с матерью, лишь подогревали ее тревоги, усиливали конфронтацию с родителями и подталкивали к паранойе. Удивляться ли тому, что ребенок сопротивлялся?

Дане нужны были не наказания, а помощь.

Я предложил родителям Даны отвести дочь на нейропсихологическое тестирование (мы говорили о нем в главе 2) для подтверждения диагноза. Кроме того, я посоветовал не наказывать дочь, а найти для нее дело, которое помогало бы ей снижать нервное напряжение, – скажем, занятия рисованием, йогой или же медитацией в местном общественном центре. Если ей будет страшно ходить туда одной, кто-нибудь из родителей мог бы присоединиться к ребенку. Обустройство для Даны тихого домашнего уголка с минимумом слуховых и визуальных раздражителей также способствовало бы ее отдыху после напряженного учебного дня.

Наказания не только не давали эффекта, но и разрушали отношения Даны с родителями. Для того чтобы покончить со скандалами и конфронтацией, требовалось лишь найти источник ее внутреннего напряжения. Поняв, что скандальное поведение Даны было внешним проявлением подспудных психологических трудностей, ее мать и отец вновь почувствовали в себе силы действовать разумно и смогли оказать дочери необходимую помощь.

Делая записи в родительском дневнике, мать Даны вспомнила, как девочка любила бывать в зоомагазине в их прежнем городке, как с разрешения хозяина кормила щенков, выставленных на продажу, и ухаживала за ними. Женщине пришла в голову мысль посетить местный зоомагазин. «Как только мы вошли в торговый зал и Дана увидела щенков, она словно вернулась к жизни, – вспоминала потом мать. – Дочка смеялась, называла породы собак. Было так здорово опять видеть ее веселой!» Родители не могли купить Дане щенка, поскольку у ее отца была аллергия, но владелец магазина предложил ей заглядывать к нему после школы и ухаживать за животными. «Это было так просто! – удивлялась мать Даны. – Но именно с этого у нее начались изменения к лучшему».

Родители Даны разобрались с источником ее тревог и поняли истинные причины ее нежелания идти им навстречу.

В результате девочка начала понемногу привыкать к новой школе, у нее появились друзья. Ослабление эмоционального напряжения оказалось куда более эффективным средством изменить ситуацию, чем наказания. Вскоре Дана уже была такой же, как раньше, и конфликты с родителями понемногу сошли на нет.

Переходный период и адаптация

Когда в жизни вашей семьи происходят значительные перемены, детям-тиранам необходима дополнительная помощь. В подобные периоды следует действовать в соответствии с «принципом трех "п"»:

1. Подготовиться;

2. Пережить перемены;

3. Планировать.

Подготовка

Постарайтесь заранее сообщить детям о грядущих переменах. Не жалейте времени на то, чтобы обсудить их с ребенком и дать ему возможность поделиться своими страхами и тревогами. Если он негативно высказывается о предстоящих событиях, не останавливайте его. Пусть он прямо выразит свои мысли и эмоции – иначе, подавленные, они трансформируются во враждебность.

Регулярно проводите семейные собрания, чтобы обсудить на них скорые перемены и придумать, как вы сможете поддержать друг друга в этот период. Когда все члены семьи объединяются вокруг общей задачи, это порождает в них чувство сплоченности.

Если, к примеру, вы переезжаете, потратьте время на то, чтобы исследовать окрестности вашего будущего жилища. Быть может, вам удастся обнаружить какие-то плюсы по сравнению со старым местом жительства.

Чем лучше вы подготовите ребенка к переменам, тем больше вероятность того, что он сумеет без проблем приспособиться к ним и не начнет третировать вас, чтобы избавиться от стресса.

Переживаем перемены

Имейте в виду: с приближением пугающей даты беспокойство ребенка будет нарастать. Помогите ему справиться с этими переживаниями, признав их и обсудив. Не забывайте, что дурное настроение, раздражительность и скандальность сына или дочери могут усилиться. Придерживайтесь избранной тактики. Не реагируйте чересчур импульсивно, не читайте нотаций и не пытайтесь наигранно-оптимистичными фразами («Это будет здорово!»), критическими замечаниями («Ты вечно слишком сильно переживаешь!») или нелестными сравнениями («Тебе бы неплохо брать пример с твоего брата!»). Подобные замечания не способны успокоить. Лучше признайте право ребенка на эмоции, настройтесь на его чувства и предоставьте поддержку. Вы тоже можете делиться с сыном или дочерью переживаниями, но при этом ни на секунду не теряйте уверенности в собственных лидерских качествах. К примеру, вот какая реакция в ответ на скандальное поведение может действительно снизить напряжение: «Я знаю, тебя это напрягает. Меня тоже. Но пока мы держимся вместе, все будет хорошо».

Помните: ваш ребенок постоянно нервничает, его преследует страх перед переменами. Стройте общение с ним так, чтобы умерять его опасения и беспокойство. Найдите способ похвалить ребенка за прилагаемые усилия, как бы ничтожны они ни были. Помочь мальчику или девочке справиться со своими чувствами в период перемен необходимо, чтобы стабилизировать эмоции и снизить напряжение.

Планируем

После того как изменения произошли, у вас остается еще немало работы. Не забывайте: пока все придет в норму, на пути встретится много ухабов. Сфокусируйтесь на том, чтобы подготовить ребенка к возможным трудностям. Для этого займитесь совместным составлением планов. Рассмотрите все потенциально возможные трудности и решите, как справляться с каждой из них. К примеру:

Что, если я заблужусь?

Что, если я не смогу тебе дозвониться?

Что, если я потеряю ключи от дома?

Ваш план на случай непредвиденных обстоятельств поможет ребенку не растеряться, если проблема действительно возникнет.

Определите схему действий для каждой сложной ситуации. Чем подробнее вы ее обсудите, тем более уверенно будет чувствовать себя ребенок, если проблема действительно возникнет. Дети любят планы. Им нравится ощущать себя подготовленными к испытаниям и видеть родительское доверие. Занимаясь совместным планированием, вы как бы говорите ребенку: «Я не сомневаюсь в твоих возможностях. Я верю в тебя. Ты справишься!»

Семь семейных кризисов

Семьям приходится сталкиваться с многочисленными трудностями. Я выделил из них семь кризисных ситуаций, способных побудить ребенка вести себя агрессивно в отношении родителей. Конечно, вам вряд ли придется столкнуться сразу со всеми семью проблемами, однако избежать хотя бы одной вряд ли удастся:

1. Болезни и травмы.

2. Эмоциональные травмы.

3. Развод.

4. Усыновление.

5. Финансовые трудности.

6. Проблемы в учебе.

7. Смерть.

Этот раздел научит вас правильно вести себя в подобных обстоятельствах и поможет вывести семью из возникшего кризиса.

Болезни и травмы

Если мама или папа нездоровы

Когда родитель заболевает или получает серьезную травму, это потрясает мир ребенка до основания. Он мгновенно теряет чувство уверенности в себе и безопасности. В его глазах родители неуязвимы и житейские беды не имеют над ними власти. Глядя на родителя, больного или немощного, ребенок глубоко страдает, сколько бы лет ему ни было. Это событие становится для него грозным напоминанием о том, что наши планы могут рухнуть в любой момент под напором непредвиденных жизненных обстоятельств. Мы все уязвимы.

Когда родитель болен или травмирован, ребенка одолевают тяжелые, беспокойные мысли:

Что, если я останусь без мамы?

Что, если папе не станет лучше?

Кто обо мне позаботится?

Эти вопросы, постоянно терзающие душу ребенка, порождают высокую тревожность, особенно у детей-тиранов. Внутреннее напряжение нарастает, мальчик или девочка уже не в состоянии справиться со своими импульсами и не всегда может контролировать себя.

Знакомьтесь: Анита и Карл

Когда у Аниты обнаружили рак груди в запущенной стадии, ее охватил ужас. Друзья и родные старались поддержать ее, чем могли. Каждый протягивал руку помощи – за исключением ее 15-летнего сына Карла.

«Когда я сообщила Карлу о своем диагнозе, он посмотрел на меня с раздражением, – говорит Анита. – Выслушав меня, он просто пожал плечами. С тех пор сын прекратил обращать на меня внимание. Чем больше я слабела, тем черствее и враждебнее он становился. Я надеялась получить от него больше внимания. Господи, как я ошибалась!»

Что же случилось с Карлом? Почему болезнь Аниты вызвала у него подобную реакцию?

Карл до смерти боялся потерять мать. При взгляде на то, как от химиотерапии чахнет ее тело и угасает дух, в его душе поднималась волна страха. Прежде всего потому, что Анита была его единственным родителем. Отец Карла трагически погиб в автомобильной аварии, когда тот был еще младенцем. Если мальчик потеряет и мать, он останется один в целом мире.

Поэтому вместо того, чтобы впустить в себя ужас, вызванный ее болезнью, и невообразимую, немыслимую перспективу остаться одному, Карл трансформировал все это в чувство, которое ему было легче вынести: он злился на мать за ее болезнь.

Поразительнее всего было то, что, когда Анита отвечала на его агрессию гневом, Карл чувствовал себя спокойнее. В этих случаях Анита вновь становилась собой, в ней словно просыпались энергия и отвага. Карлу казалось, что, сражаясь со слабостью матери, он помогает ей жить дальше. В ходе наших встреч с Анитой мы пришли к выводу, что ей следует противостоять грубости Карла. С того момента, как ей поставили страшный диагноз, у них дома всегда было полно людей, приходивших, чтобы приготовить еду и убраться. Конечно, такая поддержка облегчала жизнь Аниты, но при этом у матери не оставалось возможности побыть с сыном наедине. Они понемногу теряли контакт друг с другом, и Анита была уверена, что из-за этого Карл отдаляется от нее.

Ей необходимо было найти время и место для беседы с сыном. Для этого она организовала тихий ужин вдвоем. Она хотела успокоить Карла, остановить его злые выходки и положить конец ссорам.

Во время ужина Карл понемногу стал успокаиваться. Впервые за долгое время они были вдвоем. Анита ждала подходящего момента. И наконец она обратилась к сыну, заговорив о его страхах.

– Я знаю, ты испуган из-за моей болезни, – сказала она. – Я тоже. Но мы вдвоем прошли через множество трудностей. Справимся и на этот раз.

Карл кивнул.

– Я больше не хочу бороться с тобой, – продолжала Анита. – Я хочу, чтобы мы вновь стали единой командой.

Карл заплакал. Впервые за много недель Анита обняла его, и он не отстранился. Пока он рыдал, она успокаивала его.

– Я никуда не денусь, – обещала она. – Мы вдвоем победим это.

В последующие дни Карл вновь стал самим собой. Он помогал матери по дому и даже ходил вместе с ней к врачу.

Когда дети потрясены происходящим, никто не поможет им лучше, чем мама или папа, осознающие их тревоги. Дети обычно чувствуют куда больше, чем могут выразить словами. Им нужно, чтобы родители пробились сквозь туман замешательства и вернули им ясность. Когда дети-тираны знают, что их понимают, у них в душе воцаряется мир и спокойствие.

После того как Анита сумела назвать источник страхов Карла, напряжение, которое заставляло его бросаться на мать, исчезло.

Когда болеет ребенок

Дети уверены, что с ними ничего не может случиться. В собственных глазах они супергерои, которых не коснутся никакие жизненные невзгоды. Но однажды им неизбежно придется признать свою уязвимость. Растянутая лодыжка, сломанная рука, неожиданная болезнь… Как же это произошло? Ведь супергерои всегда здоровы!

Когда ребенок заболевает или получает травму, его представление о мире кардинально меняется. Его обуревают тревожные вопросы:

А вдруг я не поправлюсь?

А вдруг со мной случится еще что-нибудь плохое?

А вдруг я умру?

Осознание собственной незащищенности становится шоком в любом возрасте. Оно разрушает веру человека в то, что ему не грозят никакие страдания. Впервые столкнувшись с ограниченностью собственных возможностей, дети пугаются до глубины души.

Нападки ради облегчения страданий

В тяжелые для семьи времена для многих детей агрессия становится средством добиться хоть небольшой передышки от страданий. Нападки на родных дают ощущение значительности и власти: «Пусть я, как выяснилось, невсемогущ, но, по крайней мере, могу действовать с позиции силы».

Тем не менее ответ на агрессивное поведение ребенка во время кризиса должен быть таким же, как обычно. Не тешьте себя мыслью, что из-за стресса ребенок имеет право издеваться над вами. На самом деле все наоборот. Агрессия лишь нагнетает напряжение и наполняет ребенка тревогой. После скандала он чувствует себя еще хуже. Так что, какой бы сложной ни была ситуация, детскую грубость терпеть нельзя.

Эмоциональная травма

Любое неожиданное событие, вносящее хаос в жизнь семьи, способно вызвать у детей эмоциональную травму. Невидимая глазу, такая травма, однако, оставляет в душе шрамы, которые нелегко заживить. Травмирующим событием может стать что угодно: стихийное бедствие, к примеру ураган, который снес с лица земли ваш дом, пугающая встреча с опасным незнакомцем на улице или такое на первый взгляд малозначимое происшествие, как небольшая автомобильная авария, не нанесшая никому ущерба, но заставившая всех понервничать.

Любая опасность, реальная или воображаемая, может вызвать эмоциональную травму, последствием которой станет потеря доверия к окружающим людям и миру. Тогда ребенка охватывает желание вновь ощутить себя в безопасности. Он выстраивает сильнейшую психологическую защиту против страха (к примеру, отрицание), в результате чего создается обманчивое впечатление, что тяжелая ситуация не оказала на ребенка никакого влияния. Иногда могут пройти недели, месяцы и даже годы прежде, чем травма проявит себя. Поскольку в подобных случаях скандалами и сопротивлением дети пытаются отгородиться от страха и неуверенности, ни в коем случае не ругайте и не наказывайте их. Это лишь усилит тревогу и подогреет конфликт. Вот несколько рекомендаций относительно того, как вам следует и как не следует действовать, если ребенок получил эмоциональную травму.

После травмирующего события мальчикам и девочкам, склонным к агрессивному поведению в семье, необходимо время, чтобы вновь обрести эмоциональное равновесие. Не заставляйте их испытывать чувства, к которым они пока не готовы, – дети сочтут это грубым вторжением на их территорию и ответом станет гневная вспышка. Дайте сыну или дочери время и подойдите к проблеме как можно более аккуратно. Ребенок быстрее успокоится, если вы будете уважать его чувства. Встретив понимание с вашей стороны, он скорее обратится к вам за помощью и вряд ли будет мучить вас.

Развод

Для многих поколений развод был фактически приговором. Он раз и навсегда разрушал репутацию семьи; его жестко осуждали как государство, так и общество. Разводящихся супругов обвиняли в эгоизме, в том, что они ставят собственные интересы превыше нужд детей. Посыл был ясным и недвусмысленным: семью следует сохранять любыми средствами.

К примеру, на сегодняшний день в США развод происходит каждые 30 секунд – 45 000 разводов в неделю! Примерно половина браков в Штатах разваливаются. Вы можете сказать, что это уже чересчур, что слишком часто супруги разводятся, не пытаясь сохранить семью. И, конечно, будете иметь полное право на подобное утверждение.

Тем не менее для детей в семьях, где супруги находятся в состоянии непрерывной войны, развод – безусловное благо. Они испытывают истинное облегчение при расставании родителей. И это естественно. Когда мать с отцом без конца конфликтуют, сильнее всего от этого страдают дети. Мальчики и девочки чувствуют себя униженными и преданными. Ведь задача родителей – на практике демонстрировать сыновьям и дочерям, как прожить счастливую и наполненную жизнь. А вместо этого они постоянно издеваются друг над другом! Пары, столкнувшиеся с трудностями в семейной жизни, часто приводят своих детей на терапию, хотя, по правде сказать, гораздо больше помощь необходима им самим. Родители, неспособные ужиться друг с другом, создают в семье культ грубости, и эту ситуацию не под силу переломить никакому психотерапевту.

Терапевтические сессии проходят один раз в неделю. Оставшиеся 167 часов в неделю дети проводят с родителями. Поэтому невозможно справиться с эмоциональными травмами, вызванными родительской враждой, и компенсировать нанесенный вред. Удивительно ли, что дети, выросшие в атмосфере скандалов и грубости, сами становятся скандалистами и грубиянами? Вместо того чтобы наслаждаться ощущением спокойствия в обществе родителей, эти дети живут в атмосфере постоянного напряжения. Родительские раздоры глубоко проникают в сознание ребенка, лишая его спокойствия и уверенности.

В основе их недоверия лежит безнадежность. Если родители не в состоянии показать пример здоровых отношений и эффективного урегулирования конфликтов, детство становится безрадостным. Ребенок превращается в пессимиста, повзрослевшего раньше времени. Для некоторых детей агрессия становится способом прервать этот процесс расчеловечивания. Зачастую стычки с отцом и матерью, враждующими друг с другом, – лишь средство привлечь их внимание и прервать бесконечную череду родительских конфликтов. В таком случае ребенок как бы объединяет родителей, ставя перед ними новую цель – справиться с его выходками.

Поэтому, если ваша семейная жизнь не ладится и при этом ребенок не дает вам жить, эти два факта, скорее всего, взаимосвязаны. Похоже, вам и вашей половине пора обратиться за помощью.

Психотерапия для супружеских пар

Цель семейной терапии проста и понятна: восстановить общение и взаимное доверие. Она помогает супругам улаживать конфликты «невоенными» средствами и, кроме того, дает паре возможность разобраться со своими разногласиями, не вовлекая в этот процесс детей. Практика показывает, что супруги прибегают к услугам психотерапевта, как правило, тогда, когда им трудно взаимодействовать друг с другом.

Попросите людей, которым вы доверяете, порекомендовать психотерапевта. Но не торопитесь обращаться к первому же специалисту, о котором вы узнали, – рассмотрите несколько кандидатур. Убедитесь, что выбор удовлетворяет вас обоих.

Тактика родительского поведения при разводе

Ну а если расставание неизбежно? Что вам, как родителям, следует делать в случае развода, а что – нет?

Усыновление

Усыновление – это не кризисная ситуация. Однако ряд проблем при усыновлении неизбежен. Приемные дети сталкиваются с теми же сложностями, проблемами развития, что и остальные, и они так же испытывают родителей на прочность и прибегают к агрессии.

При этом, однако, приемные дети несут на себе дополнительное бремя, связанное с необходимостью разобраться в своем непростом прошлом, полном неизвестности:

Почему биологические родители отказались от меня?

Похож ли я на своих родных родителей?

Есть ли у меня братья или сестры? Смогу ли я когда-нибудь с ними встретиться?

Пытаясь дать ответы на эти вопросы, родители встают перед непростым выбором:

Много ли я могу ему открыть?

Должен ли мой ребенок общаться со своими биологическими родителями?

Когда следует рассказать ему о них?

Когда приемный ребенок начинает агрессивно вести себя, им, как правило, движет внутренняя напряженность, вызванная незнанием своих корней. Зачастую такие дети разрываются между двумя желаниями – получить информацию о своей родной семье и, напротив, ничего не знать о ней. Внутренний конфликт пробуждает тревожность и злость. Дети не могут справиться со своими чувствами – их обуревают напряжение и стресс, которые они срывают на родителях.

Какие только обидные фразы не бросают дети в лицо своим приемным родителям, сводя их с ума:

Я не обязан тебя слушаться. Ты не моя настоящая мать.

Ты не родила меня, а купила!

Ты хочешь только одного – чтобы я не знал правды!

Такие заявления призваны задеть вас – и проверить на прочность. Каков же скрытый посыл этих грубостей? Что на самом деле хотят сказать дети?

Ты перестанешь любить меня?

Ты бросишь меня, как мои родные папа и мама?

Если я буду плохо себя вести, ты тоже избавишься от меня?

Не позволяйте ребенку нападать таким образом на вас и ставить под вопрос ваше право на воспитание. Не пытайтесь оправдываться перед ним. Иногда родительские ответы звучат слабо и неубедительно:

Вообще-то по закону я – твой родитель.

Может, я и не твой родитель, но ты должен меня слушаться.

Я отвечаю за тебя до тех пор, пока тебе не исполнится 18.

Вместо этого отвечайте уверенно, убежденно и эмоционально:

Неважно, кто тебя родил, все равно твой родитель – я.

Я воспитываю тебя, я забочусь о тебе и всегда буду любить тебя.

Я рад, что ты интересуешься своими биологическими родителями. Я тоже.

Все дети – и родные, и приемные – проверяют на прочность родительскую любовь. Приемные дети особенно страдают, потому что ощущают себя нежеланными. И безусловная демонстрация любви и принятия действует на них куда сильнее любых рациональных обоснований. Приемному ребенку, отчаянно пытающемуся осознать себя, необходимо знать, что вы всегда будете рядом. Если же он начинает третировать вас, правила остаются такими же, как в любых других случаях: твердый и недвусмысленный запрет на подобное поведение.

Финансовые трудности

Даже при благоприятной экономической ситуации воспитание детей обходится очень дорого. Когда же материальное положение семьи, которая и так еле сводит концы с концами, ухудшается в силу различных обстоятельств, беспрестанные тревоги родителей усиливаются многократно. Например, новость о сокращении на работе может стать ударом в самое сердце. Ведь главная задача родителей – обеспечивать и защищать своих детей. Когда из-за финансовых напастей выполнение этой функции оказывается под угрозой, то, как бы родители ни сдерживались, дети мгновенно чувствуют их беспокойство. Если денег в семье все меньше, родителям приходится принимать неприятные решения:

Должны ли мы рассказывать детям о наших финансовых трудностях?

Поможет им эта информация или, наоборот, повредит?

Станет ли это для них бременем?

Родители по-разному реагируют на материальные проблемы. Одни предпочитают скрывать от детей неприятности, другие перегружают их информацией. Непросто сообщить сыну или дочери о происходящем, если ребенок склонен третировать родителей. Для некоторых детей-тиранов финансовые трудности становятся новым поводом для агрессии. Неудивительно, что их родители зачастую предпочитают держать своих чад в неведении, чтобы не провоцировать скандалы.

Тем не менее ограждать детей от действительности – в данном случае ошибка. Ребенок не должен думать, что финансовые возможности родителей безграничны (как и не должен считать, что семья балансирует на грани краха).

Методы, описанные в главе 7, применимы и к этой ситуации. Вне зависимости от состояния вашего банковского счета вы не должны сбиваться с намеченного курса.

Как и при любом кризисе, важнее всего ваше отношение к происходящему. Финансовые проблемы – не то, чего стоит стыдиться. Объединить семью в единую команду перед лицом трудностей, не скрывая всей серьезности ситуации, – это акт уважения. Если родители ведут себя грамотно во время финансового кризиса, он может сплотить семью. Помогая родителям преодолеть неурядицы, дети ощущают, что способны повлиять на общее будущее. Мне довелось работать с ребенком, который поначалу обвинял родителей в отсутствии денег, но в конце концов помог им. Понимание ситуации стало для него отрезвляющим душем, наполнило его стремлением активнее участвовать в жизни семьи и поддержать отца и мать. Он продал свои старые игрушки и устроился разносить газеты, чтобы самостоятельно оплачивать школьные завтраки. Это пробудило в нем чувство ответственности, осознание важности собственной миссии.

Уважение, проявленное родителями, которые приняли решение рассказать сыну о финансовых бедах, пробудило в нем ответное уважение. Ему больше не хотелось мучить их, потому что ситуация требовала, чтобы все действовали заодно. Это придало мальчику сил и научило принимать правильные решения.

Проблемы с учебой

Представьте себе, что вам поручили работу, с которой вы не можете справиться. Как бы вы ни старались, вы просто не в состоянии добиться успеха.

А теперь вообразите, что ваши коллеги и шеф безостановочно критикуют вас: «Почему ты так долго копаешься? Да что с тобой такое? Почему ты не стараешься в полную силу?» Как бы вы себя чувствовали в такой ситуации? Наверное, деморализованным? Вас охватила бы усталость и апатия. И в конце концов вы наплевали бы на эту работу.

То же самое происходит с детьми, страдающими от недиагностированных проблем обучаемости. Это тихий кризис, но он не менее тревожен и разрушителен, чем любой другой. Дети не могут справиться со школьной программой, как бы они ни старались. А ведь чувствовать себя отстающим в школе – невыносимое бремя. Некоторые мальчики и девочки начинают нападать на родителей, поскольку не в силах выносить разочарование, преследующее их каждый день.

Как мы узнали из главы 2, недиагностированные проблемы обучаемости часто становятся причиной скандального поведения у детей из-за вызываемого ими хронического напряжения. Кроме того, плохая успеваемость разрушительно воздействует на детскую самооценку. Трудности с обработкой информации и с самоорганизованностью, синдром дефицита внимания зачастую непросто распознать, но они разъедают веру в себя.

Детям с невыявленными проблемами обучаемости постоянно предлагается работать со скоростью, которой они не выдерживают. Их заставляют выполнять упражнения, которых они не понимают. В конце концов они начинают ощущать себя неудачниками – как в школе, так и в жизни. И рано или поздно, переутомленные и униженные, они принимаются мучить родителей, лишь чтобы испытать облегчение.

Нейропсихологическая диагностика поможет идентифицировать проблемы вашего ребенка и направить его на путь к выздоровлению. В школе ему должны будут обеспечить нужные условия для учебы и помочь с освоением программы. Ведь любой ребенок нуждается в том, чтобы ощущать себя успешным в школе.

Поэтому, если вашему ребенку трудно учиться, избавьте себя и его от страданий: пройдите нейропсихологическую диагностику. Терапия или консультирование, конечно, принесут облегчение, но не избавят от проблем с учебой, приводящих к хроническому стрессу.

Смерть

Смерть всегда несправедлива, несвоевременна, незапланированна. Даже ожидаемая смерть, наступающая после долгой болезни, потрясает и шокирует нас.

В семьях, в зависимости от убеждений и традиций, к смерти относятся по-разному. В каждой культуре существуют связанные со смертью ритуалы – предписанный порядок действий, помогающий семье собраться, выразить горе и справиться с потерей. Нерелигиозные семьи устраивают свои церемонии, собираясь вместе и вспоминая покойного. В такие дни общество родных и любимых людей просто необходимо для того, чтобы пережить трагедию.

Родители сами решают, следует ли ребенку присутствовать на похоронах и поминках. Это решение обычно отражает отношение самих родителей к смерти. Как бы вы ни пытались оградить детей от жестоких реалий смерти, она неотъемлемая часть жизни, с которой рано или поздно вынуждена столкнуться любая семья.

Помогая ребенку признать и пережить потерю и связанные с ней страдания, мы тем самым готовим его к неизбежным потерям в будущем. Если детям, особенно склонным к агрессивному поведению с родителями, не дают участвовать в погребальных ритуалах, это может привести к большим сложностям в будущем.

Знакомьтесь: Скотт и Симона

Мне довелось работать с двумя подростками, каждый из которых потерял отца. Один из них, мальчик по имени Скотт, был и на похоронах, и на поминальной службе в церкви. Ему давали возможность выражать свое горе в записях, рисунках и разговорах. Когда Скотт пришел в одну из моих подростковых групп, он без смущения рассказывал о смерти отца, отвечал на вопросы и раскрывал свои чувства. Члены группы были искренне тронуты его честностью и мужеством.

Что касается девочки-подростка Симоны, ее не пустили ни на похороны отца, ни на поминальную службу. Никто и никогда не обсуждал с ней подробности его смерти. На время похоронных церемоний Симону отправили к двоюродной сестре, где она и оставалась, пока ее ближайшие родственники вместе скорбели. Все это стало для нее недвусмысленным посланием, гласящим, что скрывать свои чувства куда лучше, чем открыто выражать их. Если Симона и плакала, то исключительно по ночам, уткнувшись лицом в подушку. Смерть была табу, ее не следовало обсуждать и даже упоминать, чтобы не огорчать маму.

Однако, по мере того как Симона училась подавлять свои страдания, ее охватывала дикая злость. Она сильно изменилась: стала мрачной, потеряла интерес к учебе и начала третировать мать. В подростковом возрасте она стала искать временного облегчения в наркотиках и алкоголе.

Две смерти, изменившие жизнь. Два совершенно разных итога. Не будет преувеличением сказать: подходы, который выбрали родные Скотта и Симоны, чтобы помочь детям пережить потерю, оказали решающее влияние на их жизнь.

Брать или не брать?

Вовлекать ли ребенка в процесс организации и проведения похорон? Это зависит от его возраста и характера. К примеру, маленькому ребенку будет трудно высидеть всю похоронную церемонию. В таком случае, возможно, будет удобнее поговорить с ним о случившемся один на один, ответив на все его вопросы.

Мне еще не приходилось встречаться с подростками, которые в какой-то момент своей жизни не испытывали бы болезненного любопытства к вопросам смерти. Это обычная реакция, символизирующая потерю невинности и осознание того факта, что родители не являются всемогущими. Хотя подростки чаще всего очень неловко чувствуют себя на похоронах и поминальных службах, родителям следует сделать все, чтобы они все-таки приняли участие в погребальных церемониях. Это поможет им взглянуть в лицо смерти и принять свое горе.

В случае смерти близкого человека родителям приходится принимать много непростых решений:

Надо ли заставлять дочь идти на похороны, даже если она не хочет?

Не слишком ли ребенок мал для прощания с покойным?

Нужно ли мне делиться с ребенком своими чувствами по поводу смерти?

Все эти вопросы имеют глубоко личный характер. Тем не менее давайте рассмотрим различные подходы к тому, как вести себя с детьми-тиранами в случае смерти кого-то из близких.

Разговоры о смерти

Дети, терзающие родителей, часто скрывают глубоко внутри чувство собственной уязвимости. Они не хотят говорить о смерти, не хотят выражать свою скорбь. Отчаянно пытаясь укрыться от обуревающей его печали, ребенок всеми силами старается восстановить нормальное течение жизни. Он может с утра до вечера играть в компьютерные игры, целыми днями смотреть фильмы или телесериалы, с головой уйти в занятия спортом, учебу или общение со сверстниками. Иногда такие дети в подобных ситуациях скрываются от мира, запершись в собственной комнате. Как и Симона, они могут пытаться притупить боль утраты алкоголем или наркотиками. Все это они делают, лишь чтобы спастись от страха и безнадежности, которые грозят поглотить их.

Никогда не заставляйте маленького тирана делиться своими чувствами о потере. Если вы попытаетесь это сделать, ребенок начнет третировать вас еще сильнее. У таких детей нет средств для того, чтобы выразить боль утраты. Лучше просто уважать их потребность в уединении, предлагать поддержку и сдерживать свое стремление вовлечь их в разговор. Люди по-разному переживают уход близких: одни быстро приходят в себя, другие же долго не могут вернуться к обычной жизни. Этот процесс нельзя торопить.

С маленьким тираном родителям нужно быть особенно терпеливыми. Не забывайте обращаться за помощью к вашей группе поддержки и больше заботьтесь о себе. Это поможет вам твердо держать в руках бразды лидерства и сохранять нетерпимость к диктаторским замашкам даже в период траура.

Когда я рассказал жене, что пишу о том, как родителям помочь ребенку пережить смерть близкого, она призналась, что всю жизнь помнила, как ее папа плакал на похоронах бабушки. Это было печальное зрелище, но, как ни странно, отцовские слезы успокоили ее. Это выражение горя у обычно сдержанного отца тронуло ее. Она почувствовала, будто получила позволение горевать и плакать, ни от кого не скрываясь.

Следует ли делиться с ребенком собственными страданиями в случае потери любимого человека? Это мучительный вопрос для любого родителя. Да, ребенок во время такой беседы может чувствовать дискомфорт, но все же это куда лучше, чем отрицать свою боль или демонстрировать стоицизм. Родителям будет нелегко вести откровенный разговор, но он позволит детям почувствовать свою близость с ними и станет важным моментом в жизни семьи. Не скрывая своих переживаний, мамы и папы дают ребенку возможность так же открыто выражать свое горе вместо того, чтобы сопротивляться ему с помощью грубости и скандалов.

Смерть одного из родителей

Можно ли представить себе событие более разрушительное для ребенка, чем смерть одного из родителей?

После смерти отца или матери вы чувствуете себя одиноким, как никогда. Вы никуда не можете деться от царящего в душе хаоса. Дом перестал быть безопасным прибежищем. Места, когда-то спокойные и уютные, внезапно наполнились страданием, рвущим сердце. Добродушные и дружелюбные дети становятся мрачными и раздражительными. Иногда в мгновение ока они превращаются в скандальных домашних тиранов. Не умея справиться со своими чувствами в связи с утратой, ребенок впадает в отчаяние. Многие дети бросают школу, перестают общаться с друзьями. Глубоко в душе в них тлеет гнев, возмущение несправедливостью смерти. В фильмах и сериалах смерть не окончательна, но в жизни все иначе.

После смерти отца или матери оставшийся родитель зачастую получает двойную дозу агрессии со стороны сына или дочери. Это очень трудно – ведь этот человек тоже страдает и пытается справиться с потерей. В такое время нужно по максимуму пользоваться поддержкой окружающих. Вспомните о возможностях, которые мы обсуждали в главах 6 и 7. Поговорите с сотрудниками школы, обратитесь к родным и друзьям, запишитесь в группу поддержки, отправьте ребенка в группу взаимопомощи – словом, сделайте все, чтобы вы оба не оказались в изоляции и не чувствовали себя отрезанными от мира.

* * *

В самые трудные времена родители должны оставаться для ребенка лидерами. Детям необходимо, чтобы мать и отец внушали им надежду, демонстрировали способность справиться с эмоциональными травмами. Это не значит, что вы должны скрывать свои чувства, притворяясь, будто кризис никак не задел вас. Напротив, необходимо быть искренним с ребенком, вместе с ним переживая нелегкий период. Даже если ваш маленький тиран не отвечает вам тем же, ваша открытость внушит ему уважение и рано или поздно он последует вашему примеру.

Кризис – то самое время, когда семья должна объединиться и вместе справляться с трудностями. В конце концов, сплочение семьи – наиболее эффективный метод восстановления и, пожалуй, кратчайший путь к выздоровлению.

Пусть родительство вновь будет радостью

Вот уже 20 лет измученные беспокойством родители приходят ко мне в кабинет и на мои тематические семинары. В этой книге я попытался рассказать об их проблемах и о том, какие рекомендации я им даю. В заключение хотелось бы отметить три самых важных вопроса, которые больше всего волнуют мам и пап.

Как стать хорошим родителем?

Если говорить кратко, лучшие родители – те, кто все время самосовершенствуется. Стремление к постоянному личностному росту, внутренней трансформации необходимо для того, чтобы успешно растить детей. Родители, непрерывно работающие над собой, почти никогда не используют устаревшие методы воспитания и не повторяют ошибок предыдущих поколений. Они редко становятся жертвами всепоглощающей самоотверженности или страдают от выгорания. Они осознают, что их персональный рост неразрывно связан с взрослением их детей. В семье они создают культуру саморазвития, поддерживая желание детей двигаться вперед.

Такие родители могут сбросить оковы собственного прошлого, сосредоточившись на жизни в настоящем. Родители, способные полностью отдаваться общению с ребенком в каждый конкретный момент, никогда не теряют связь с собственной юностью. Для них характерна любовь к жизни, любопытство и открытость, которые импонируют детям и помогают сохранять близость в семье.

Почему мне так трудно строить отношения с собственным ребенком?

Быть отцом или матерью непросто, трудности – неотъемлемая часть родительства. Так что по-настоящему вопрос должен звучать так: насколько мы готовы преодолевать себя? Поначалу все родители выступают в любительской лиге, и все, чему мы учимся, дается нам тяжелой ценой.

Родительство часто напоминает одинокую битву. Иногда ребенок считает вас другом, иногда – врагом. В один момент вы можете превратиться из хозяина собственной вселенной в жертву жестокой шутки, которую сыграла с вами судьба.

Воспитание – непредсказуемый процесс: учиться приходится исключительно на практике. Естественно, тяготы на этом пути неизбежны. Вступая в дикие неисследованные джунгли воспитания, вы обречены плутать и мучиться. Быть родителем – непрерывная эмоциональная и психологическая работа. Я надеюсь, что эта книга станет для вас площадкой для отработки новых навыков и картой, которая поможет вам вернуться в обитель здравого смысла в тот момент, когда вы ощутите себя на грани безумия.

Какими качествами должен обладать хороший родитель?

Осознанность редко ассоциируется с родительством – так же, как и самообладание. Но без этих двух качеств вы не сможете добиться здоровых отношений с ребенком. Когда родители придерживаются той самой модели поведения, какую хотят сформировать у детей, их общение становится более близким и доверительным, а отношения в семье укрепляются. Родители прививают детям свои ценности действиями, а не словами.

К примеру, как не раз рассказывалось в этой книге, импульсивные родители редко способны по-настоящему ладить с детьми. Мои худшие, наиболее болезненные воспоминания за все время отцовства относятся к тому времени, когда я страдал от нетерпения и раздражительности. Как только я перестал мучиться, пытаясь перекроить личность своего ребенка, и переключился на то, чтобы решить собственные поведенческие проблемы (в первую очередь, разумеется, набраться терпения), наши отношения начали улучшаться с поразительной скоростью.

В конечном итоге все сводится к тому, как мы общаемся с детьми. Проще говоря, наше поведение при общении с ребенком – это причина, а его поведение – лишь следствие. Измените причину – и следствие тоже изменится.

Надеюсь, мысли и практические советы, изложенные в этой книге, помогут вам построить более прочные отношения с вашим ребенком, основой которых станет умение ценить и уважать друг друга.

Благодарности

Я благодарю моих великолепных наставников Луиса Ормонта и Джорджа Вайнберга, которые помогли мне обрести уверенность. Я также хочу поблагодарить Дайсаку Икеда, который вдохновляет меня каждый день. Я благодарю Линн Сонберг и Мег Шнайдер, убедивших меня написать эту книгу, Кэрролл Манн – за то, что верила в нее, и Эллен Кадин из AMACOM – за бесконечное терпение и поддержку, оказанную автору, с которым ей пришлось работать впервые.

Особые благодарности:

Джине Барнетт, моей подруге и наставнице в писательском ремесле, научившей меня всему и даже более того;

тете Дот и дядюшке Бобу – за то, что редактировали все, написанное мной начиная с седьмого класса;

бабушке Гроувер за ее неиссякаемый оптимизм и вкуснейшее французские тосты.

Спасибо вам, мои учителя – Билл Янг, Пол Гелтнер, Лена Ферджери, Майкл Брук, Стивен Пагано, Луис Гринштейн, волшебная миссис Вольф, Филипп Тернер, Гарри Канделарио, Джоан Ормонт, Дайан Роу, Ричард Чейни, Гарри Брон, Диди Голденхар, Нета Кац, Марианна Фьюнмэйор, редакторы Маргарита Курц и Адела Брито, а также Сполдинг Грей.

Спасибо вам, моя команда поддержки – Дженнифер Либер, Джонатан Керлоп, Эллен Кили, Джерри Финкельштейн, Билл Сантьяго, Эрин Мартин, Боб Тайнли из организации Manhattan Youth, Пенни Экштейн-Либерман, отец Арколо, Пэтси Кеттлер, Кэти Моррели, брюнетка Элси, Бет Харпаз, Стив Мак-Нолти, Джозефин Гроувер, Пэрис Уильямс, Руди Лукас, Тереза Соломита, Дэн Гросс, Элизабет Роувер, Дэвид Дюмэ, Пэтти Кокс, Крис Долин, Диана Гасперони из проекта «Отношения», Лиза Купер, Лиз Моррисон, Сухэйди Энрикез, Сьюзан Клетт, Фрэн Карпентьер, Мэтт Линч, а также мои братья и сестры – Эл, Данте, Джоана, Андреа и их многочисленные дети.

Спасибо моим коллегам из Института Вашингтон-Скуэр и нашей отличной команде помощников, моим коллегам – социальным работникам из великолепного Бруклинского центра психиатрии, а также всем директорам школ, членам родительских комитетов и консультантам нью-йоркских государственных и частных школ, любезно содействовавших мне в проведении семинаров для родителей, в ходе которых я сумел сформулировать принципы, изложенные в этой книге.

Спасибо моим братьям-буддистам, в числе которых Стивен Сэйтер, Эдин Страус, Стивен Кеннард, Лу Энн Адамс, Зои Ричардз, Том Кнапп, Дуглас Бергер, Джаретт Смитрик, Блейн Чарльз, Дрю Барнс, Чак Гомез, Джордж Релиз, Джессика Джиджи, Джефф Урван, Майкл Ройс, Боб Вайнштейн, Майк Янг, Тим Мак-Нелли, Ленни Розенблюм, Мишон Пикок, Билл Томпсон, а также все члены большой семьи SGI.

Спасибо каждому уголку, дававшему мне тишину и покой для работы, включая клуб McBurney Молодежной христианской организации на 14-й улице, кафе Joe's Coffe на 13-й улице, кафе Grumpy's Coffee на 20-й, Лэнж-Коттедж в Мэне, Блок-Айлендский паром, Институт Вашингтон-Скуэр, 210 Roof Deck, Нью-Йоркский культурный центр SGI-USA, Big Blue House во Фрипорте, музыкальную школу на 3-й улице, зал ожидания педиатрической клиники на 11-й Западной улице, Red House в Квебеке, железной дороге Лонг-Айленда, нью-йоркской подземке и всем собачьим площадкам Манхэттена.

Спасибо моим пациентам, благодаря которым я работаю увлеченно и вдохновенно. Я ценю время, которое мы проводим вместе, и благодарен вам за него.

И наконец самое главное: бесконечное спасибо моей жене Юко и моим прекрасным талантливым дочерям Эмме и Мине, благодаря которым я узнал все, что сегодня мне известно о родительстве.

Об авторе

Шон Гровер – американский психотерапевт с 20-летним стажем работы, один из самых востребованных специалистов по групповой терапии в США. Автор ряда публикаций, в числе которых – глава «Что здесь смешного? Как использовать юмор в работе с подростковыми группами» («What's so Funny? The Group Leader's Use of Humor in Adolescent Groups») в книге «101 методика групповой терапии» (101 Interventions in Group Therapy, Taylor & Francis, 2011), а также более 30 статей в Living Buddhism и World Tribune – национальных бюллетенях, посвященных буддизму. Вдохновенный оратор, создатель программ по работе с детьми и подростками, удостоенных ряда профессиональных наград, Шон ведет более 400 групп в год. Кроме того, он ежемесячно проводит семинары в клиниках, медицинских центрах, молодежных организациях и школах. Живет на Манхэттене с женой, дочерьми и избалованным вест-хайленд-терьером по кличке Оливер.

Чтобы получить информацию о семинарах для родителей, почитать статьи Шона Гровера и ознакомиться с видеоматериалами или связаться с Шоном, посетите его интернет-сайт /

Сноски

1

Дайсаку Икеда (род. в 1928 г. в Японии) – буддийский мыслитель, писатель и педагог. – Здесь и далее прим. ред.

(обратно)

2

Синдром эмоционального выгорания (англ. burnout) – состояние эмоционального истощения. Понятие было введено в 1974 г. американским психиатром Гербертом Фрейденбергером.

(обратно)

3

-art.com/whitman/leaves/ru/leaves24_1_ru.htm#t23

(обратно)

Оглавление

Введение

  Отношения: перезагрузка

  Современные родители

  Целительная сила родительства

Глава 1 Как покинуть Клуб страдающих родителей

  Что значит быть родителем

  Мой собственный опыт

  Как использовать эту книгу

  Приготовимся действовать

  Дневник родительской власти

Глава 2 Что случилось с моим очаровательным обожаемым малышом?

  Маленький монстр

  Стремление к независимости порождает конфликты

  Как разочарование приводит к тирании

  Три родительские тактики, которые не работают

  Что можно сделать незамедлительно

  И вновь блинная терапия

  Долгосрочные шаги для борьбы с детской тиранией

    Сбросить напряжение

    Повысить самооценку

    Установить режим, запреты и границы

    Найти яркого учителя, наставника, ролевую модель

    Провести диагностику обучаемости

Глава 3 Как мы становимся жертвами собственных детей, и что позволит предотвратить родительское выгорание

  Прошлое в настоящем

  Темная и светлая стороны родительства

  Поговорим о вас

  Родители, которые чаще всего становятся мишенью детской агрессии

    Родители, познавшие родительскую тиранию

    Игнорирующие детей или часто отсутствующие родители

    Родители-нарциссы

  Страдаете ли вы от выгорания?

  Как справиться с родительским выгоранием?

    Найти время для себя

    Больше двигаться

    Заниматься творчеством

    Не сидеть в четырех стенах

Глава 4 Определяем тип агрессивного поведения вашего ребенка

  Дерзкий тиран

    Хорошие и плохие новости

    Что движет дерзким тираном?

  Тревожный тиран

    Хорошие и плохие новости

    Что движет тревожным тираном?

  Тиран-манипулятор

Глава 5 Ваш стиль воспитания. Как хорошие родители обретают плохие привычки

  Родители, страдающие от чувства вины

    Всегда виноватые

    Бесконечное раскаяние

    Как родители с чувством вины становятся жертвами тирании своих детей

  Тревожные родители

    Как тревожные родители способствуют детской тирании

    Почему тревожные родители так беспокоятся

  Родители, решающие за ребенка все проблемы

    Почему стремление решать все детские проблемы пробуждает в ребенке агрессию

    Не мешайте полезному разочарованию

Глава 6 Как разделить с ребенком власть и ответственность

  Родительские инструменты

  Последовать за своим видением

  Взять на себя ответственность

  Контролировать свои эмоции

    Прекратите самобичевание и научитесь отвечать внутреннему критику

    Прекратите извиняться и научитесь стоять на своем

    Не равняйтесь на других и признайте свои сильные стороны

    Прекратите обманывать себя и научитесь отражать нападение

  К новому «я»

Глава 7 Как собрать команду поддержки

  Действуем заодно с супругом (супругой)

  Привлекаем родных и друзей

  Связываемся с представителями школы

  Обращаемся за профессиональной помощью

    Ищем подходящего психотерапевта для ребенка

  Виды психотерапии для детей и подростков

  Не ждите

  Если терапия не помогает

Глава 8 Семь кризисных ситуаций, провоцирующих агрессивное поведение ребенка

  Чего ожидать, когда вы ничего особенного не ждете

    Кризис – это машина времени

  Переходный период и адаптация

    Подготовка

    Переживаем перемены

    Планируем

  Семь семейных кризисов

    Болезни и травмы

    Развод

    Усыновление

    Финансовые трудности

    Проблемы с учебой

    Смерть

  Пусть родительство вновь будет радостью

Благодарности

Об авторе Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg