«7 навыков высокоэффективных семей»

7 навыков высокоэффективных семей (fb2) - 7 навыков высокоэффективных семей (пер. Павел А. Самсонов) 7197K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Стивен Р Кови

С. Кови 7 Навыков высокоэффективных семей

Stephen R. Covey

THE 7 HABITS OF HIGHLY EFFECTIVE FAMILIES

Building a Beautiful Family Culture in a Turbulent World

Охраняется законом об авторском праве.

Содержание этой книги не может быть воспроизведено или передано в любой форме, частично или полностью, без письменного разрешения издателя, за исключением случаев, предусмотренных законодательством.

7-е изд.

© 1997 by Franklin Covey Company

© Перевод. Издание. Оформление. ООО «Попурри», 2007

Выражение благодарности

Эта книга воистину является продуктом синергического сотрудничества многих людей. Без их неустанных, чистосердечных, самоотверженных усилий она никогда не появилась бы на свет. Имя каждого из этих людей вправе стоять на обложке рядом с моим, и я выражаю всем им свою глубокую благодарность:

– моей любимой жене Сандре – за многие идеи и истории, отраженные в этой книге, за постоянную помощь и поддержку, интуитивную мудрость и большие педагогические познания и, главное, за ту самоотверженность, с которой она более сорока лет своей жизни посвятила воспитанию наших девятерых детей;

– моим дорогим детям Синтии, Марии, Стивену, Шону, Дэвиду, Кэтрин, Коллин, Дженни и Джошуа, их супругам и детям – за их откровение и за то, как прекрасно они обустроили свою жизнь;

– Бойду Крейгу – за то, как великолепно он руководил трехлетним процессом создания этой книги, за его неиссякаемую позитивную энергию, замечательное здравомыслие и советы по многим важнейшим вопросам, за его активное участие в процессе редактирования книги рука об руку с Ребеккой;

– Ребекке Меррил – за ее необыкновенный редакторский талант, позволивший сплести идеи, истории, исследования, вошедшие в эту книгу, в по-настоящему прекрасное кружево. У меня никогда не было более преданного редактора;

– моему дорогому брату Джону Кови – за вечную дружбу и верность, вдохновение, талантливое умение моделировать и представлять эти семейные принципы и за его превосходную работу в качестве руководителя домашне-семейного подразделения компании «Franklin Covey». Спасибо также его жене Джейн, замечательной матери семейства, за бесценный вклад в эту книгу;

– моему другу и коллеге Джорджу Дюрранту, который много сделал для реализации этого проекта;

– Тому Харрису и Пии Дженсен – за бесценную административную помощь и умение общаться с людьми, которые поделились своими историями для этой книги;

– Рику Мивсу, который внес в эту книгу большой вклад, занимаясь исследовательской работой и документацией;

– Уолли Годдарду, снабдившему команду, работавшую над книгой, мудрыми мыслями разных людей, относящимися к сфере межличностных и семейных отношений.

Хочу также сказать спасибо тем людям, без чьей помощи мы бы не обошлись:

– моим сотрудникам в компании «Franklin Covey» – за прямую и косвенную помощь и поддержку в рамках этого проекта, особенно Грегу Линку, Стивену M. P. Кови, Роджеру Меррилу, Пэтти Паллат, Нэнси Олдридж, Дарле Салин, Керри Флайгер, Ли Бейли, Кристи Бжезински, Джулии Шеперд, Глории Лис и нашему внештатному советнику Ричарду Хиллу;

– Рэнди Ройтеру и другим сотрудникам «Royter Snow Design» – за оживившие книгу иллюстрации;

– нашим друзьям из издательства «Golden Books», особенно Бобу Ашарине, за великолепное профессиональное редактирование. Спасибо также моему литературному агенту Джену Миллеру – за творческий подход к делу;

– сотням семей, которые с готовностью поделились своим опытом, обеспечив книгу необходимым материалом;

– многим ученым, учителям, писателям, лидерам, которые позитивно влияли на мое мышление все эти годы;

– супругам и детям членов нашей команды – за постоянную поддержку и веру в нас;

– моим родителям, брату Джону, сестрам Ирэн, Хелен-Джин и Мэрилин – за мое счастливое детство.

И наконец, не могу не воздать благодарность милостивым проявлениям всемогущего Провидения в моей жизни.

Обращение к читателю

Посвящается всем детям, в которых наше предназначение

Дорогой читатель! Никогда в жизни я не наполнялся такой страстью к своей работе, как при написании этой книги, потому что семья – это то, что я ценю превыше всего на свете, – как, полагаю, и вы.

Система 7 Навыков применима к семье совершенно естественным образом. Они идеально подходят друг другу. Более того, если вы хотите сполна овладеть этими навыками, то лучше всего это сделать, применяя их к семье, подтверждением чему служат замечательные истории о том, как применялись эти 7 Навыков и что из этого вышло.

В книге я много рассказываю о себе и своей семье, о том, как мы старались (пусть даже с переменным успехом) применять эти навыки. Каждая семья уникальна и отличается от других, но одновременно во многих отношениях все семьи схожи. То же самое относится и к нашей семье. Подозреваю, что многие из тех проблем, с которыми в повседневной жизни сталкивалась наша семья, знакомы и вам.

При написании этой книги я постоянно спрашивал себя: не слишком ли много и подробно пишу о своей семье, о том, какие мы допускали ошибки и каких успехов достигли? С одной стороны, я не пытался делать вид, будто мы знаем ответы на все вопросы, а с другой – не хотел сдерживать то, чем полнится мое сердце: мне очень хотелось рассказать вам о том, что дорого для меня и где я по-настоящему постиг силу 7 Навыков.

Я попросил также жену и детей поделиться своими мыслями и чувствами, своим опытом – положительным и отрицательным. Может быть, мы где-то переборщили: примерно каждая пятая история в этой книге – о нас. Но они служат лишь иллюстрацией принципов, которые универсальны. Даже если эти истории не трогают вас, уверен, что сами принципы, кроющиеся за ними, что-то для вас значат. И я надеюсь, что эти истории заставят вас задуматься о том, что происходит в вашей семье.

Излагая весь этот материал, я хочу вселить в вас чувство надежды, что такой образ мышления действительно способен помочь в вашей ситуации. Я знаю, что вы стремитесь сделать семью своим главным приоритетом, и хочу показать вам путь к этому в нашем безумном, неспокойном, зачастую враждебном к самому понятию семьи мире.

Наконец, я твердо верю в то, что семья является ячейкой общества и в ней наше главное жизненное предназначение и величайшее счастье. Я верю также, что ваша самая главная обязанность в жизни – это поддержка своей семьи. Очень красиво об этом сказала в своем выступлении перед выпускниками колледжа Уэллсли бывшая первая леди Барбара Буш: «Вы выходите отсюда врачами, юристами, руководителями предприятий, но ваши не менее важные обязанности проистекают из того, что вы люди, и ваши человеческие отношения с супругами, детьми, друзьями являются самыми важными инвестициями, которые вы можете сделать в своей жизни. Когда ваша жизнь подойдет к концу, вы будете жалеть не о том, что не сдали какой-то экзамен, не выиграли какой-то процесс, не заключили какую-то сделку; вы будете жалеть о том, что мало времени уделяли супругу, детям, друзьям, родителям… Успешное развитие общества зависит не от того, что происходит в Белом доме, а от того, что происходит в ваших домах».

Я убежден, что если бы мы, как общество, успешно развивались во всех направлениях, но при этом пренебрегали семьей, то это было бы сродни укреплению шезлонгов на палубе «Титаника».

Искренне ваш, Стивен Кови

Предисловие

После завершения школьного баскетбольного турнира одна из мамаш, сидевшая рядом со мной на трибуне, сказала: «Меня удивляет, что ваш муж посетил почти все игры, в которых участвовал Джошуа. А ведь я знаю, какой он занятой человек. Как ему удается всюду успевать?» В первую секунду мне захотелось сказать, что у него хорошая жена-ассистентка. Но, отставив в сторону самолюбие, я ответила: «Просто для него семья – главный приоритет».

Как-то Стивен, выступая перед группой высокопоставленных бизнесменов, сказал: «Вы знаете, что если ваша компания вдруг станет разваливаться на части, то для ее спасения вы сделаете все, что необходимо. И какой-то выход обязательно найдете. Это же рассуждение применимо и к семье». В большинстве своем мы знаем, как поступать, но хочется ли это делать?

И у меня, и у Стивена было счастливое детство, и мы желаем того же самого нашим детям. Хотя в те годы жизнь была намного проще. Я до сих пор помню, как все соседские дети долгими летними вечерами играли во всевозможные подвижные игры. Родители наблюдали за нами из расставленных на лужайке шезлонгов или сидели с соседями на крыльце и болтали о всякой всячине. Часто мои мама и папа шли рука об руку полакомиться в кафе-мороженое Фернвуда. Нам, детям, хватало времени, чтобы полежать на прохладной зеленой травке, наблюдая за причудливой формы облаками или любуясь миллиардами звезд Млечного Пути. Иногда в этом положении мы засыпали – прямо под открытым небом. Такой идеальный образ крепкой и счастливой семьи сохранился в моей памяти.

Мы со Стивеном много рассуждали о том, какую семью нам хотелось бы создать. По мере того как у нас увеличивалось количество детей и дел становилось все больше, мы поняли, что счастливые семьи возникают не сами собой. Это дело требует максимальной энергии, таланта, желания, дальновидности и решимости. По-настоящему важные в жизни вещи требуют времени, размышлений, планирования. Над ними нужно работать и ради них чем-то жертвовать. Вы должны иметь желание и готовность заплатить за них полную цену.

Часто мне говорят: «У вас девять детей. Как это здорово! Вы, должно быть, обладаете неимоверным терпением». Я никогда не могла понять подобных рассуждений. Почему, если у меня девять детей, я обязательно терпеливая? А почему не буйнопомешанная? Или говорят так: «Когда имеешь столько детей, одним больше, одним меньше – уже неважно». Считаю, так рассуждают потому, что у них никогда не было «одним больше».

Воспитание большой семьи – тяжелый труд. Я всегда хотела, чтобы наша жизнь была попроще, такой, какую я помнила с детства, но Стивен не уставал мне напоминать, что наша семейная жизнь никогда такой не будет. Она сложнее. Больше давления извне. Мир изменился. Те дни ушли в прошлое – но их можно по-прежнему помнить и ценить.

Пока Стивен укреплял свою репутацию консультанта, лектора и писателя, ему приходилось много разъезжать. И это означало, что нам надо было планировать свою жизнь заранее, чтобы не пропустить такие важные события, как футбольные матчи, школьные спектакли и выпускные балы с участием наших детей. Как бы далеко Стивен ни уезжал, он ежедневно звонил домой и разговаривал с кем-нибудь из детей.

Когда он находился дома, то был действительно с нами, не отвлекаясь в мыслях ни на что другое. Стивен занимал такое большое место в жизни каждого из наших детей, а сама атмосфера дома была настолько им пропитана, что, когда он возвращался, никто и не помнил, что он куда-то уезжал. Стивен всегда умел слушать и постоянно чему-нибудь учился – эдакий вечный студент. Общаясь с людьми, он обязательно задавал вопросы, с наслаждением проникая в мысли собеседника и надеясь услышать мнение, отличное от своего собственного. Стивен ценит различия между людьми. И я всегда восхищаюсь, как он старается жить в полном согласии с тем, чему учит других, в соответствии с теми принципами, которые он проповедует и в которые верит. Это нелегко. Стивен бесхитростный человек. Ему присуща невероятная скромность, которая побуждает меня стараться во всем походить на него.

Его идеализм вдохновляет и мотивирует меня, людей, которых он учит, и наших детей; он пробуждает в нас желание улучшать свою жизнь и совершенствоваться самим. И еще он борец с самим собой, как и я (и как большинство из нас).

Когда мы пытаемся жить в согласии с тем, во что верим, не без борьбы, но двигаясь в правильном направлении, дети обычно принимают нашу систему ценностей. У нас добрые намерения – есть мечты и желание их осуществить, – но иногда мы все портим своей несдержанностью и гордыней. Мы часто сбиваемся с пути, но постоянно возвращаемся на главную дорогу.

Я помню случай, произошедший, когда нашей дочери Синтии было три года. Мы только что переехали в первый собственный дом, новенький, маленький, в три спальни, – типовой домик, от которого мы были без ума. У нас должно было состояться заседание литературного клуба, и я несколько часов все убирала и драила, чтобы не ударить в грязь лицом. Мне очень хотелось произвести впечатление на моих друзей. Синтию я уже уложила и полагала, что она будет спать, когда гости зайдут на нее посмотреть, а заодно увидят ярко-желтое одеяло, которое я связала своими руками, и забавные фигурки животных, развешанные на стенах. Но когда я открыла дверь, чтобы показать гостям дочь и ее комнату, то с ужасом обнаружила, что Синтия не спала. Мало того, она перевернула ящик с игрушками и разбросала их по всей комнате, выбросила всю одежду из комода, рассыпала пазлы, фломастеры, карандаши и в момент нашего появления продолжала свои бесчинства. Комната выглядела так, словно по ней прошел торнадо. Услышав, как открылась дверь, она повернула голову и с озорной улыбкой на лице ласково сказала: «Привет, мама».

Я была в ярости от того, что она ослушалась и встала с постели, и расстроена тем, что в таком кавардаке никто не поймет, как красиво я декорировала комнату; я была обеспокоена тем, что по ее милости попала в такое глупое положение. Я закричала на нее, в сердцах шлепнула пониже спины и снова уложила в постель, пригрозив, что будет хуже, если она снова встанет. Я видела, как задрожала ее нижняя губа и глаза наполнились слезами. Моя реакция явно шокировала дочь. Она начала хлюпать носом, явно не понимая, что же меня так рассердило.

Я закрыла дверь, чувствуя себя ужасно. Мне было стыдно за свое поведение. Я понимала, что всему виной была моя гордыня, а вовсе не поступок дочери. Я была уверена, что этот случай оставит неизгладимый след в ее жизни. Несколько лет спустя я спросила дочь, помнит ли она тот инцидент, и она, к моему немалому облегчению, сказала, что ни о чем таком не знает.

Думаю, если бы я столкнулась с подобной ситуацией сегодня, то не разозлилась бы, а рассмеялась. «Легко тебе говорить», – возражают мои дочери, воспитывающие своих маленьких детей. Но с годами мои взгляды на то, что когда-то казалось важным, сильно изменились.

В жизни мы все проходим через разные стадии. Заботы о внешности, о популярности, желание произвести впечатление, сравнение себя с другими, необузданные амбиции, жадность к деньгам, стремление быть замеченным и признанным, попытки самоутвердиться – все это уходит в тень, по мере того как растет чувство ответственности и укрепляется характер.

Жизненные испытания закаляют вас. Истинная дружба поддерживает вас. Честность, порядочность, готовность смотреть проблемам в глаза – все эти качества помогают вам, когда вы пытаетесь чего-то добиться в жизни, что-то в ней изменить, быть примером, жить достойно. Непрестанная борьба с трудностями мотивирует вас, разжигает желание стать лучше.

Эта борьба не имеет конца. Вырастив девятерых детей, я думаю, что еще только начинаю что-то понимать в жизни. Много раз случалось, что я выходила из себя, что-то неправильно воспринимала, рубила с плеча, не слушала, совершала необдуманные поступки. Но одновременно я старалась учиться на своих ошибках. Я просила прощения, росла над собой, меняла свои взгляды и систему ценностей, старалась сдерживаться, приспосабливаться, учитывать стадии роста и развития, училась смеяться над собой, больше радоваться жизни. Я понимала, что воспитание детей – тяжелый труд – и физически, и эмоционально. Он доставляет радость и мучения. Вечером валишься без сил на кровать и шепчешь про себя, как Скарлетт О’Хара: «Я подумаю об этом завтра». Ох, если бы быть хотя бы наполовину такой умной, какой тебя считают дети, пока они маленькие, и хотя бы наполовину такой дурой, какой тебя видят дети-подростки.

В конце концов я поняла, что быть родителем, в сущности, значит жертвовать собой. У меня на кухне висит табличка, на которой написано: «Матерям хныкать не положено». Вместе со своими детьми ты познаешь окружающий мир и саму жизнь, плачешь и радуешься, взрослеешь и созреваешь, переживаешь психологические травмы и триумфы, делаешь уроки, учишься вести себя за столом, проходишь период полового созревания, покрываешься прыщами, получаешь водительские права, дерешься, дразнишься.

Но в конце концов (как и после родов) боль забывается. В памяти остается только радость материнства и принесенные жертвы во имя замечательного сына (или дочери), которого любишь всей душой. Ты помнишь, как менялись лица детей с годами и как они выглядели в том или ином наряде. Помнишь, как гордилась их успехами, как переживала за них, когда им было трудно. Помнишь те чудесные моменты, когда кормишь ребенка грудью и с благоговением думаешь о том, какое это великое счастье и какая ответственность быть матерью.

Только когда я родила седьмого ребенка, Коллин, у меня возникло ощущение, что наконец-то элементы этой головоломки складываются в понятную картину. Я наконец научилась говорить «нет» второстепенным вещам. Я сидела в кресле-качалке, кормила дочку, наслаждаясь моментом и не думая о том, что меня ждут какие-то другие дела. Меня охватило чувство радости и гармонии, и наконец-то я поняла, что в этом и заключается смысл моей жизни.

Так что из своей прежней жизни я помню только хорошее. Но есть еще жизнь сегодняшняя. Только семеро из наших девятерых детей уже обзавелись семьями и зажили своей жизнью. Двое все еще находятся с нами. И наш семнадцатилетний Джошуа часто напоминает мне, хитро прищурив глаза: «Мы легко могли бы разорить вас!»

У каждого из вас своя собственная, уникальная, непохожая на другие семейная жизнь. И вы наверняка, так же как и я, обнаружили, что современная жизнь далеко не так проста, какой была когда-то. Семья уже не находит в обществе той опоры и поддержки, какую имела раньше. Жизнь стала более технологичной, более быстрой, более мудреной и пугающей.

Теории и принципы, излагаемые в этой книге, не изобретены Стивеном. Он просто заметил их и упорядочил. Это универсальные принципы, в истинности которых в глубине души никто не сомневается. Вы уже видели их в действии, и поэтому они кажутся такими до боли знакомыми. Они много раз проявляли себя в вашей жизни. Вы даже сами использовали их – и очень часто.

Смысл этой книги в том, чтобы помочь вам правильно взглянуть на ту ситуацию, в которой вы оказались, и найти пути к решению возникающих проблем. Вам нужна точка отсчета, система координат, чтобы вы могли понять, где сейчас находитесь, куда хотите попасть и как туда добраться.

Несколько лет назад у моей близкой подруги Кэрол обнаружили рак. После нескольких месяцев лучевой терапии, химиотерапии, хирургических операций она поняла, что судьба ее предрешена. Но она ни разу не спросила: «Почему я?» В ней не было горечи, не было отчаяния. Все ее мировоззрение вдруг резко изменилось. «У меня нет времени думать о том, что уже не имеет никакого значения, – сказала она мне как-то. – Теперь я знаю, что самое главное и каковы мои приоритеты». Я восхищалась ее мужеством, видя, как она направила все свои усилия на укрепление взаимоотношений с мужем, детьми и другими дорогими ей людьми. Ее высшим желанием было приносить пользу людям. Смерть Кэрол пробудила в нас желание стать лучше и сильнее – желание любить, заботиться, помогать. В каком-то смысле она сформулировала свою жизненную миссию уже на смертном одре. Но вы можете начать делать это уже сейчас.

Никто никогда не сможет по-настоящему понять вашу ситуацию, вашу уникальность. Вы можете взять из этой книги все, что захотите, что покажется вам правильным, подходящим для вас. Может быть, какая-то история или какой-то пример попадут в самую точку, и вы сможете, отрешившись от старых стереотипов, взглянуть на свою жизнь под другим углом, с большей широтой и более глубоким пониманием.

Мы хотим вселить надежду в тех, кто чувствует, что совершил в жизни слишком много ошибок, кто уделял мало внимания своим семьям и теперь пожинает горькие плоды, – и даже в тех, кто думает, что навсегда потерял своего ребенка. Вы еще можете вернуть его. Никогда не бывает слишком поздно. Никогда нельзя сдаваться.

Я верю, что эта книга поможет вам стать проводниками перемен, теми «переходными людьми», благодаря которым ваша жизнь изменится к лучшему.

Желаю всяческих успехов в ваших усилиях,

Сандра Меррил-Кови

Вы будете сбиваться с курса в девяти случаях из десяти. Ну и что?

Хорошие семьи – даже самые лучшие – большую часть времени блуждают, сбившись с курса. Но их отличает чувство направления. Они знают, какой он, их «курс», и время от времени возвращаются на него.

Представьте, что вы летите самолетом. Пилоты точно знают, куда им лететь, и стартуют в соответствии с планом. Но в процессе полета на самолет воздействуют ветер, дождь, турбулентность, человеческие ошибки и другие факторы. В результате самолет постоянно меняет курс и некоторую часть времени летит не туда, куда ему предписано планом полета. Эти отклонения от плана продолжаются на протяжении всего полета и при очень плохих погодных условиях могут быть весьма существенными. Но как бы то ни было, самолет все-таки прилетает в пункт назначения.

Как же это получается? Во время полета летчики имеют постоянную обратную связь. Информацию о своем местонахождении и направлении они получают от приборов, диспетчеров, от других самолетов, иногда даже от звезд. И, основываясь на этой информации, вносят поправки, так что раз за разом вновь возвращаются к плану полета.

Надежда добраться до цели заключена не в отклонениях от курса, а в знании пункта назначения, наличии плана и способности возвращаться на нужный курс.

Полет самолета я считаю идеальной метафорой семейной жизни. Если ваша семья сбилась с курса или вообще трещит по швам, надежда всегда есть. Она заключена в наличии цели, плана и мужественной решимости раз за разом возвращаться на главную дорогу.

Шон (наш сын):

В общем и целом я бы сказал, что в нашей семье, пока мы были детьми, споров и свар было не меньше, чем в любой другой. И свою долю проблем мы тоже пережили. Но я убежден, что укрепить семейные отношения нам помогла способность обновляться, просить прощения и начинать все сначала.

Например, мы собираемся в семейное путешествие. С вечера папа планирует, что мы поднимемся в 5 утра, позавтракаем и к 8 часам уже выедем на шоссе. Проблема, однако, в том, что в такую рань все сонные и никто не хочет помогать собираться. Папа выходит из себя. Когда мы наконец, с двенадцатичасовым опозданием выезжаем, никто даже не решается заговорить с отцом – так он зол.

Но больше всего мне запомнилось, что папа всегда в таких случаях просил прощения. Всегда. И нам было очень совестно выслушивать его извинения за свою несдержанность – ведь мы хорошо понимали, что сами и спровоцировали его.

Оглядываясь назад, я понимаю, что нашей семье удалось преодолеть все невзгоды благодаря тому, что мама и папа всегда были готовы вернуться в исходную точку и сделать новую попытку – даже когда мы занимались саботажем, увиливая от выполнения поручений, даже когда все наши планы, системы общесемейных совещаний, семейные цели, попытки распределения обязанностей оставались пустым звуком, так и не дойдя до осуществления.

Как видите, наша семья не исключение. И я не исключение. С самого начала хочу заявить, что какой бы ни была ваша ситуация – сколько бы трудностей, проблем, разладов вы ни переживали, – всегда есть надежда выбраться на правильный путь. Ключ в том, чтобы иметь цель, план полета и компас.

Эту аналогию с самолетом я буду использовать на протяжении всей книги, пытаясь внушить вам надежду и чувство восторженного отношения к самой идее построения высокой семейной культуры.

Три цели этой книги

Я взялся за написание этой книги потому, что хочу помочь вам, прежде всего, сохранить в сердце чувство надежды, а также выбрать себе цель, план полета и компас, которые позволят вам и вашей семье оставаться на выбранном пути.

1. Ясное понимание цели. Я знаю, что ваша семейная ситуация уникальна, а значит, уникальны и ваши потребности. Может быть, вы стараетесь сохранить или перестроить распадающийся брак. А может быть, у вас хорошая семья, но вы хотите, чтобы она стала еще лучше, чтобы семейная жизнь приносила вам больше удовлетворения и чувство выполненного долга. Может быть, вы мать-одиночка и у вас не хватает сил выдерживать эту все нарастающую нагрузку. Может быть, вы не можете справиться со своенравным ребенком или вышедшим из-под контроля подростком, попавшим под какое-то негативное внешнее влияние. Может быть, вы вступили в повторный брак и теперь отчаянно пытаетесь создать новую семью.

Возможно, вы хотите, чтобы ваши дети выполняли домашние обязанности и делали уроки не из-под палки и без напоминаний. Или, может быть, находите трудным совмещать в своей семейной жизни зачастую конфликтующие между собой роли родителя, судьи, присяжного, тюремщика и друга. Или, не зная, как призвать детей к порядку, мечетесь между строгостью и попустительством.

Возможно, ваша семейная жизнь не ладится из-за финансовых проблем и, чтобы свести концы с концами, вам приходится «грабить Петра, чтобы заплатить Павлу». Может быть, финансовые тревоги непосильным грузом давят на вас, поглощают все ваше внимание и эмоции, ничего не оставляя на укрепление взаимоотношений с членами семьи. Возможно, вам приходится работать – и даже в нескольких местах – и вы с вашими родными почти не видитесь, потому что у каждого масса своих дел. Во всех этих случаях идея построения высокой семейной культуры может выглядеть далекой и несбыточной мечтой.

Возможно, в вашей семье сложилась атмосфера непримиримости, где все ругаются, спорят, кричат, брюзжат, требуют, угрожают, обвиняют, критикуют, хлопают дверьми, не замечают друг друга, уходят в себя и т. п. Бывает и так, что дети не приходят домой ночевать, и начинает казаться, что от былой любви и привязанности и следа не осталось. Случается, что живущие под одной крышей супруги чувствуют себя одинокими – их чувства друг к другу умирают или уже умерли. А может быть и так, что вы искренне стараетесь наладить отношения, но ничего не меняется. Вы выбиваетесь из сил, и тогда появляется чувство, что все это бесполезно и бессмысленно.

А может быть, вас очень волнует происходящее в семье, но вы не знаете, как помочь, чтобы не сделать хуже. Может быть, у вас сложились плохие отношения с сыном или невесткой и между вами нет ничего, кроме показной вежливости и холодной войны в глубине души, которая иногда перерастает в горячую. Возможно, вы долгие годы были жертвой семейного насилия – в детстве или в браке. Вам очень хочется разорвать этот порочный круг, но вы, не имея подходящего примера для подражания, не знаете, что конкретно следует предпринять, и продолжаете делать то, что вам ненавистно. А может быть, вы отчаянно хотите иметь детей, но не можете и чувствуете, что это начинает привносить горечь в изначальную сладость семейных отношений.

Возможно даже, что вы переживаете некоторую комбинацию перечисленных стрессов и это вселяет в вас чувство безысходности. Какой бы ни была ваша ситуация, ни в коем случае не сравнивайте свою семью с другими семьями. Никто никогда в полной мере не поймет реалий вашей ситуации, поэтому чужие советы гроша ломаного не стоят. Точно так же и вы не можете знать до конца реалии чужой семьи или чувства другого человека. Нам всем свойственно проецировать собственное положение на других и пытаться давать советы, опираясь на свой опыт. Но то, что мы видим на поверхности, – обычно лишь верхушка айсберга. Многие склонны думать, что их семья рушится, в то время как другие семьи чуть ли не идеальные. Однако свои проблемы, свои тяготы есть в каждой семье.

Но замечательно то, что мечты сильнее проблем. Это означает, что если у вас есть четко сформулированная цель, ясное представление о светлом будущем, то вы способны преодолеть все неприятности, которые накапливались в вашей семье в прошлом или которые терзают вас в настоящем.

Поэтому мне хотелось бы рассказать вам о том, как многие семьи смогли развить в себе чувство общей цели и прийти к общей системе ценностей через разработку «семейной миссии». Я покажу вам, как разработать такую миссию и как она может сплотить и укрепить семью. Семейная миссия может стать уникальной «целью», «смыслом жизни» вашей семьи, и ценности, в ней описанные, станут для вас путеводными звездами.

Начать представлять светлое будущее своей семьи вы можете, конечно, и самостоятельно. Но чтобы все получилось наилучшим образом, в этом процессе должны обязательно участвовать другие члены семьи. Они должны помочь вам обозначить цели – или хотя бы понять их и согласиться с ними. И причина тому проста. Вы когда-нибудь складывали мозаику или хотя бы видели, как это делается? Насколько важно при этом ясно представлять конечную картинку, которую вы пытаетесь составить? Не имея общего понимания конечной цели, люди, принимая решения, пользуются разными критериями, и в результате возникает путаница.

Идея заключается в том, чтобы у вас была цель, которую разделяли бы все члены вашей семьи. Когда цель ясна, то при каждом сбое вы постоянно можете корректировать курс. Более того, сам путь к цели является ее частью. Путь и цель неразрывно взаимосвязаны. Важно не только куда вы намерены попасть, но и как вы это сделаете.

2. План полета. Чрезвычайно важно иметь основывающийся на принципах план полета, который позволит вам добраться до пункта назначения. Позвольте в качестве иллюстрации рассказать одну историю.

У меня есть друг, который как-то поделился со мной своей тревогой по поводу отношений с сыном-подростком – «непокорным» и «неблагодарным», как он его назвал.

– Стивен, я уже не знаю, что и делать, – сказал он мне. – Дело дошло до того, что, когда я вхожу в комнату, где сын смотрит телевизор, он сразу встает и выходит. Я старался, как мог, достучаться до него, но это выше моих сил.

В то время я читал в одном университете курс 7 Навыков и потому предложил:

– Приходи на мою лекцию. Сегодня мы как раз будем говорить о Навыке 5 – об умении эмпатически выслушать другого человека, прежде чем пытаться объясниться самому. Подозреваю, что твой сын чувствует себя непонятым.

– Я очень даже понимаю его, – ответил мой друг. – И я знаю, какие проблемы у него могут возникнуть в жизни, если он и дальше не послушает меня.

– А вот давай все-таки предположим, что ты ничего в своем сыне не понимаешь. Попробуй начать с чистого листа. Выслушай его без каких-либо нравственных оценок и суждений. Приходи на лекцию, и ты узнаешь, как это сделать – и что такое слушать человека в его системе координат.

И он пришел. Затем, решив, что одной лекции будет достаточно, он решил попробовать поговорить с сыном.

– Мне нужно выслушать тебя. Наверное, я чего-то не понимаю, а мне хочется понять.

– Ты никогда не понимал меня – и никогда не поймешь! – ответил сын и с этими словами вышел из комнаты.

На другой день мой друг сказал мне:

– Стивен, ничего не получилось. Я столько сил на него положил, а он вон как со мной обращается! Я едва сдержался, чтобы не сказать ему: «Ты идиот! Разве ты не видишь, сколько я для тебя сделал и что я сейчас пытаюсь делать?» Уж не знаю, есть ли еще какая-то надежда.

Я ответил:

– Он проверял твою искренность. И обнаружил, что на самом деле ты вовсе не хочешь его понять. Ты желаешь лепить его по своему образу и подобию.

– А как же иначе! – воскликнул мой друг. – Ведь он прекрасно понимает, что его поведение ничем хорошим кончиться не может.

В отце закипела кровь, и он едва не выпалил, как это уже случалось прежде: «Ах ты неблагодарный мерзавец! Ты думаешь, я не понимаю тебя! Да я прошел огонь и медные трубы! Я все понимаю!»

– Вот прислушайся к себе, – ответил я. – Ты зол, раздражен, ты критикуешь и осуждаешь. Думаешь, с помощью поверхностно понятых приемчиков побудить своего сына раскрыться? Думаешь, он не замечает всех негативных чувств, которые кипят внутри тебя, когда ты начинаешь с ним говорить? Сначала ты должен поработать над собой. Научиться любить сына безо всяких предварительных условий, любить таким, какой он есть, а не придерживать свою любовь до той поры, пока он не станет таким, каким ты хочешь его видеть. И попутно ты научишься слушать сына в его системе координат, и при необходимости просить прощения за свои предвзятые суждения и прошлые ошибки, и делать все остальное, что потребуется.

Мой друг понял меня. Он осознал, что пытался применять технику общения, не сделав предварительно того, что придает ей силу. А эта техника сильна только тогда, когда ее применяешь искренне, постоянно и без оглядки на результат.

Мой друг побывал еще на нескольких моих занятиях и начал работать над своими чувствами и мотивами. И вскоре он почувствовал, что его внутренние установки изменились. Он стал испытывать к сыну больше нежности, понимания и терпимости.

Наконец он сказал:

– Я готов. Попробую еще разок.

– Он снова будет испытывать твою искренность, – предупредил я его.

– Ничего, Стивен, – сказал он. – Если он снова отвергнет меня, я не обижусь. Я просто буду пытаться пробиться к нему снова и снова, поскольку считаю, что это надо делать и мой сын стоит этих усилий.

В тот же вечер он сел рядом с сыном и сказал:

– Тебе кажется, что я не стараюсь понять тебя, но знай, я стремлюсь к этому.

Мальчик, как и в предыдущий раз, холодно ответил:

– Ты никогда меня не понимал.

Он встал и пошел было к двери, но мой друг остановил его:

– Прежде чем ты уйдешь, знай, мне очень стыдно за то, что я поставил тебя в неловкое положение перед твоими друзьями в тот вечер.

Сын резко развернулся и произнес:

– Ты даже не представляешь, как мне было стыдно! – В его глазах заблестели слезы.

– Стивен, – рассказывал мне впоследствии мой друг, – все твои уроки и наставления я по-настоящему осознал лишь в тот момент, когда увидел слезы в его глазах. Я и понятия не имел, насколько его это волнует, как он раним. И мне в первый раз по-настоящему захотелось выслушать его.

И отец стал слушать, как мальчик постепенно раскрывал свою душу. Пока они разговаривали, уже пробило полночь, и в комнату вошла мать со словами «пора спать». «Мы хотим еще поговорить, правда, папа?» – ответил на это сын, и они проговорили почти до утра.

Назавтра мой друг пришел ко мне в офис и со слезами на глазах сказал:

– Стивен, я вновь обрел сына.

Мой друг осознал, что есть некие фундаментальные принципы, которые руководят всеми межличностными отношениями, и счастливая семейная жизнь требует полной гармонии с этими принципами, или естественными законами. К примеру, в описанной ситуации моим другом был нарушен один из этих принципов, а именно принцип уважения. Сын его тоже нарушил. Но когда отец принял решение жить в гармонии с этим принципом – искренне и эмпатически выслушать и понять своего сына, – вся ситуация полностью переменилась.

Соблюдение принципа уважения и умение искренне и эмпатически слушать других относятся к числу навыков высокоэффективных людей во всех сферах жизни. Можно ли представить по-настоящему эффективного человека, который не уважает людей, не хочет услышать и понять собеседника? Вот так, через отрицание, можно выяснить, является ли обнаруженный вами принцип действительно универсальным (то есть применимым ко всем и вся), вечным (то есть применимым всегда) и самоочевидным (то есть оспаривать который глупо и бессмысленно – как утверждать, например, что возможны крепкие и долговременные отношения без взаимного уважения). Просто представьте себе абсурдность попыток жить вопреки этим принципам.

Семь Навыков как раз и базируются на универсальных, вечных и самоочевидных принципах, которые в сфере человеческих отношений так же справедливы, как закон всемирного тяготения справедлив в физике. Эти принципы в конечном счете руководят нашей жизнью. Они присущи всем успешным людям, семьям, организациям и цивилизациям на протяжении веков. Эти навыки – не просто технические методы и приемы, не перечень разовых полезных дел. Это именно навык, то есть устоявшийся образ мышления и поведения. И их наличие или отсутствие отличает счастливые семьи от несчастливых.

Нарушение этих принципов практически гарантирует отсутствие успеха в семейной жизни и других взаимозависимых ситуациях. Как заметил Лев Толстой в романе «Анна Каренина», «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Говорим ли мы о полной или неполной семье, многодетной или бездетной, о семье, где в прошлом царили произвол и насилие, или где всегда были мир и любовь, факт остается фактом: счастливая семья отличается некоторыми постоянными характеристиками. И эти характеристики заключены в 7 Навыках.

Мой друг в ситуации с сыном постиг еще один очень важный принцип, касающийся самой природы перемен: любые истинные и долговечные перемены происходят изнутри наружу. Иными словами, вместо того чтобы пытаться менять ситуацию или сына, мой друг должен был сначала поработать над собой. И эта внутренняя работа постепенно привела к изменению внешних обстоятельств.

Такой подход «изнутри наружу» составляет самую сущность 7 Навыков. Упорно следуя заключенным в них принципам, вы можете внести позитивные изменения в любые взаимоотношения и при любых обстоятельствах. Вы можете стать проводником перемен. Кроме того, фокусируя внимание на принципах, вы окажете куда большее воздействие на нежелательное поведение, чем концентрируясь на самом поведении. Это связано с тем, что принципы, о которых идет речь, интуитивно понятны каждому человеку и глубоко в нем коренятся. И ваше стремление понять другого человека позволяет ему лучше осознать себя, свою истинную натуру, свои возможности и таким образом раскрепостить свой потенциал.

Одна из причин, почему сегодня так важно придерживаться подхода «изнутри наружу», заключается в том, что времена сильно изменились. В прошлом было намного легче воспитывать детей по методу «извне вовнутрь», потому что у родителей был очень сильный помощник и союзник – общество. Со всех сторон люди были окружены ролевыми моделями, примерами для подражания. Этому содействовали средства массовой информации, дружественные по отношению к семье законы и иные системы поддержки, укреплявшие брак и семью. Даже когда в семье возникали проблемы, то благодаря этой мощной поддержке извне они переживались легче и с меньшими потерями. Успех семьи в значительной мере определялся просто ее готовностью «плыть по течению», «быть как все».

Но сегодня ситуация коренным образом изменилась. В наши дни «плыть по течению» – значит погубить свою семью.

Даже если сейчас и предпринимаются усилия по возвращению к «семейным ценностям», реальность такова, что общие тенденции в обществе сделали крутой разворот: если раньше они были «за семью», то теперь «против семьи». Мы пытаемся лавировать в этой турбулентной, продуваемой антисемейными ветрами среде, которая то и дело опрокидывает утлые семейные суденышки, и стремимся вырваться из нее.

Недавно во время телевизионной конференции, посвященной проблемам семьи, губернатор Юты Майкл Ливитт рассказал печальную историю:

Как-то у меня был разговор с одним человеком, которого я считаю очень хорошим отцом. У его семилетнего сына появились какие-то навязчивые мысли, от которых он никак не мог избавиться. Поначалу отец предположил, что ребенку приснился кошмар или он смотрел по телевизору напугавший его фильм.

Но он не ограничился этим предположением, а стал убеждать сына, чтобы тот рассказал, что произошло. В конце концов выяснилось, что ребенок насмотрелся самой оголтелой порнографии. «Где ты это видел?» – спросил отец. Сын ответил, что у соседского девятилетнего мальчика на компьютере. «И сколько раз вы это смотрели?» – спросил отец. «Много раз», – ответил сын.

Ясное дело, отец отправился к родителям этого мальчика. Те были в шоке от услышанного. Им было больно думать, что мозги их детей в столь нежном возрасте подверглись такой ужасной порче. Устроили допрос сыну. Тот в слезы. «Я знаю, что это плохо, – признался он, – но все равно смотрю».

У родителей, конечно, возникли подозрения, уж не вовлек ли их детей в это дело кто-то из взрослых. Оказалось, нет. Девятилетнего мальчика этому научил шестиклассник, который дал ему соответствующий адрес в интернете и сказал: «Посмотри. Это действительно прикольно». И порнография стала распространяться среди соседских мальчишек подобно чуме.

Этот отец сказал мне, что всегда считал своим долгом приучать детей к компьютеру, поскольку в наше время этому должен научиться каждый. И родители девятилетнего мальчика, видимо, считали так же. Но они держали компьютер в отдельной комнате, за закрытой дверью. И, сами того не желая, превратили эту комнату в секс-шоп.

Как такое могло случиться? Как получилось, что мы построили общество, где высокие технологии делают детей – еще не имеющих достаточной мудрости, опыта и способности здраво судить о подобных вещах – жертвами такого страшного психологического яда, как порнография?

За последние тридцать лет наше общество очень сильно изменилось:

● Число внебрачных детей увеличилось более чем в пять раз.

● Доля неполных семей (с одним родителем) увеличилась более чем в три раза.

● Уровень разводов вырос более чем в два раза. Многие прогнозируют, что половина новых браков скоро будет заканчиваться разводом.

● Уровень самоубийств среди подростков вырос более чем в четыре раза.

● Средний результат отборочных тестов среди всех абитуриентов упал на 73 пункта.

● Главной проблемой для здоровья американских женщин стало насилие в семье. Четыре миллиона женщин ежегодно подвергаются побоям со стороны своих партнеров.

● Четверть всех подростков заражаются болезнями, передающимися половым путем, еще не закончив школу.

Сегодняшние дисциплинарные проблемы в школах не идут ни в какое сравнение с тем, что было в 1940 году. Тогда школьников ругали за жвачку и беганье по коридорам, а сегодня на первый план вышли подростковая беременность и насилие.

И при всем этом доля семей, где один из родителей не работает, всецело посвящая себя воспитанию детей, сократилась с 66,7 до 16,9 процента. Среднестатистический ребенок проводит по семь часов в день перед телевизором и пять минут в день с отцом!

Великий историк Арнольд Тойнби учил, что всю историю человечества можно свести к одной простой фразе: «Нет ничего более эфемерного, чем успех». Иными словами, когда ответ равновелик возникшей проблеме – это успех, но когда проблемы меняются, прежние ответы уже не помогают.

Проблема изменилась, поэтому мы должны разработать равносильный ей ответ. Одного желания создать крепкую семью недостаточно. Нам необходима новая система взглядов и новая система выработки навыков. Проблемы совершили качественный скачок, и такой же скачок должны совершить мы, если хотим эффективно их разрешать.

Семь Навыков как раз и представляют собой требуемую новую систему мышления и поведения. На страницах этой книги вы узнаете, как многие семьи – даже оказавшись в самых сложных ситуациях – используют принципы системы 7 Навыков, чтобы выйти на главную дорогу семейных отношений и оставаться на ней.

Если говорить более конкретно, я попрошу вас еженедельно выделять в своем распорядке «семейное время», которое ни при каких обстоятельствах не должно нарушаться. Это будет время планирования, общения, совместных развлечений и изучения системы ценностей. Семейное время – мощный фактор, который поможет вам и вашей семье не сбиваться с выбранного пути. Я также попрошу вас выделять время для общения с каждым членом семьи один на один – причем повестка дня таких встреч обычно задается вашим собеседником. Я вам почти гарантирую, что, следуя моим советам, вы резко улучшите качество вашей семейной жизни.

Но к чему все эти миссии? Зачем это семейное время? Зачем встречи наедине? А дело в том, что мир слишком сильно изменился, и скорость этих перемен только нарастает. Если процесс совершенствования семьи не имеет жесткой структуры, требующей неукоснительного выполнения, если он не возведен в ранг правила, обычая, то ее попросту сдует с дороги ветром перемен.

Альфред Норт Уайтхед когда-то сказал: «Привычка активного использования основательно понятых принципов является высшим проявлением мудрости». Нет нужды осваивать сотни новых методов, искать все более свежие и усовершенствованные технологии. Достаточно иметь базовую систему фундаментальных принципов, которые можно применить к любой ситуации.

Семь Навыков образуют такую систему. Высшая сила 7 Навыков не в каждом из них по отдельности, а в их комбинировании и взаимосвязи между ними. С помощью этой системы вы можете выявлять любые проблемы во всех семейных ситуациях. И она подскажет вам, какими должны быть первые шаги к исправлению или улучшению ситуации. Это могут засвидетельствовать миллионы людей, познакомившихся с оригинальной системой 7 Навыков. Эти навыки не говорят конкретно, что вам делать, но должным образом настраивают ваше мышление, и благодаря этому вы сами осознаете, что нужно делать и когда. Что же касается вопроса «как», то тут нужна сноровка, которая появляется с практикой.

Один из слушателей моих семинаров как-то выразился: «Жить в согласии с этими принципами порой бывает трудно. Но куда труднее жить без них!» Каждое действие имеет свои последствия, и когда действия не основаны на принципах, последствия будут неприятные.

Поэтому вторая цель, которую я поставил перед собой при написании этой книги, – показать, что в какой бы ситуации вы ни находились, система 7 Навыков может быть очень полезным инструментом, способным помочь диагностировать эту ситуацию и вызвать позитивные изменения изнутри наружу.

3. Компас. Система 7 Навыков подразумевает, что вы являетесь творцом своей личной жизни и через личный пример и руководство можете стать творческой силой – проводником перемен – в своей семейной жизни. Поэтому третья цель данной книги – помочь вам распознать и развить в себе уникальные способности, позволяющие стать проводником перемен в жизни своей семьи. Эти способности становятся компасом, внутренней системой наведения, которая поможет вашей семье на пути к выбранной цели. Они позволят вам согласовывать свою жизнь с универсальными принципами – даже в условиях турбулентной социальной среды – и выбирать действия, наиболее приемлемые и эффективные в возникшей ситуации.

Согласитесь, эта книга принесет куда больше пользы вам и вашей семье, если поможет добиваться успеха в жизни независимо от меня, других авторов и разного рода консультантов и советников, если она научит вас решать все вопросы самостоятельно, опираясь на те ресурсы, которые вы считаете наиболее подходящими случаю.

Еще раз скажу, что никто так хорошо не знает положение вашей семьи, как вы. В кабине самолета сидите именно вы. Вам приходится преодолевать стихию и те силы, которые стремятся сбить вас и вашу семью с курса. Только вы можете понять, что нужно вашей семье, и обеспечить ее этим.

Вам нужны не столько технологии и приемы, хорошо проявившие себя в других ситуациях, сколько подход, который позволит вам применить принципы к вашей ситуации.

В странах Дальнего Востока бытует выражение: «Накормите человека рыбой, и он будет сыт целый день; научите его ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь». Эта книга не кормит вас рыбой. (Хотя здесь и приводится множество примеров того, как люди применяют 7 Навыков в разных ситуациях.) Главный ее смысл в том, чтобы вы научились рыбачить сами. Я хочу добиться этого, поделившись с вами системой принципов, которые помогут вам развить в себе способность оптимизировать собственные обстоятельства жизни. Поэтому, знакомясь с историями других людей, читайте между строк, ищите, что кроется за ними. Ищите принципы. Быть может, истории эти сами по себе к вашей ситуации не приложимы, но принципы приложимы к ней всегда – это я вам гарантирую.

Конечная цель: высокая семейная культура

Итак, эта книга о 7 Навыках высокоэффективных семей. Что означает «эффективность» семьи? Это понятие можно заключить в три слова: высокая семейная культура.

Когда я говорю о культуре, то подразумеваю дух семьи: чувства, микроклимат, атмосферу в доме. Это характер семьи: глубина, качество и зрелость взаимоотношений. Это отношения членов семьи друг к другу и их чувства. Этот семейный дух произрастает из коллективных правил поведения, характеризующих взаимоотношения между членами семьи, которые, в свою очередь, являются лишь верхушкой айсберга. Невидимую же, подводную часть этого айсберга образуют общие ценности и убеждения.

Когда я говорю о высокой семейной культуре, то понимаю под этим такую культуру взаимоотношений, где члены семьи глубоко, искренне, по-настоящему наслаждаются обществом друг друга, где есть ощущение общности ценностей и убеждений, где люди действуют и взаимодействуют по-настоящему эффективно, основываясь на принципах, которые управляют всей жизнью. Я говорю о культуре, где акцент смещен с «я» на «мы».

Семья сама по себе является «мы»-переживанием и «мы»-менталитетом. И надо признать, что переход от «я» к «мы» – от независимости к взаимозависимости – является, пожалуй, одним из самых трудных аспектов семейной жизни. Хотя американская культура и отдает явный приоритет индивидуальной свободе, немедленному удовлетворению прихотей, продуктивности и контролю, нет дороги более радостной и приносящей полное чувство удовлетворения, чем дорога, насыщенная чувствами и взаимозависимой семейной жизнью.

Когда главным источником счастья для вас становится счастье других, значит, в своем образе мышления вы перешли от «я» к «мы». И это меняет все: вы по-другому начинаете решать проблемы, в ином свете видите благоприятные возможности. Но такой переход возможен лишь тогда, когда семья становится для вас главным приоритетом. Очень часто брак означает не более чем совместное проживание двух людей под одной крышей, потому что перехода от «я» к «мы» не произошло.

Высокая семейная культура – это «мы»-культура. Такая культура, которая позволяет сообща выбирать цель и сообща к ней двигаться, стараясь приносить пользу обществу в целом и, может быть, другим семьям в частности. Она позволяет вам справиться как с внешними турбулентными силами, теми неблагоприятными «погодными условиями», которые стараются сбить ваш самолет с курса (а это и культура общества, в котором мы живем, и экономические проблемы, и внезапные болезни, над которыми мы не властны), так и с социальными проблемами в салоне (раздоры, отсутствие взаимопонимания, тенденции критиковать, жаловаться, сравнивать и состязаться).

Сразу же включите в процесс свою семью

Прежде чем перейдем непосредственно к 7 Навыкам, должен сказать, что реакция читателей на мою первую книгу, посвященную 7 Навыкам высокоэффективных людей, превзошла все мои ожидания. И очень многие выражали пожелание применить материал этой книги к семейной жизни. Отвечая пожеланиям читателей, я включил в эту книгу некоторые «семейные» примеры и истории из своей первой работы.

Но большинство историй являются новыми, и многие из них рассказаны людьми, которые уже работают над внедрением принципов в жизнь своих семей. Читая эти истории, старайтесь извлечь лежащие в их основе фундаментальные принципы построения высокоэффективной семьи, а также задумайтесь о том, как их можно применить к вашей семье.

Советую вам с самого начала чтения книги вовлечь свою семью в данный процесс – насколько это возможно. Совместное изучение материала, изложенного на страницах этой книги, гарантирует, что он будет лучше усваиваться и одновременно укреплять семейные узы. Кроме того, это позволит избежать ситуации, что супруга/супруг или дети-подростки не поймут вашего желания перемен или почувствуют в этом для себя угрозу. Я знаю многих людей, которые, начитавшись книг по самосовершенствованию, начинают свысока относиться к своим близким и этим достигают прямо противоположного эффекта – не укрепляют семью, а находят «основания» для развода.

Учеба сообща, как ничто другое, помогает построению «мы»-культуры. Поэтому читайте эту книгу вместе – можно даже вслух. Обсуждайте истории и идеи по мере знакомства с ними. А для начала некоторые из них можете рассказать за столом во время семейного обеда или ужина. Или попытайтесь вовлечь близких в процесс обсуждения возможного применения принципов из той или иной истории к вашей семье. Некоторые рекомендации по первоначальному вовлечению семьи в процесс изучения материала я даю в конце каждой главы. На последних страницах книги вы найдете схему и определение всех 7 Навыков – это тоже может пригодиться. Будьте терпеливы. Не торопитесь сами и не торопите других, ведь у каждого человека своя скорость понимания. Имейте в виду: когда вы работаете со своей семьей, «медленно» значит «быстро», а «быстро» значит «медленно».

Но с другой стороны, только вы сами знаете, что происходит в вашей семье. Возможно, ситуация в ней такова, что у вас пока нет возможности вовлечь кого-то в этот процесс учебы. Возможно, вам приходится решать болезненные вопросы, где групповой подход в обучении неприемлем. Или, может быть, прежде, чем вы решите познакомить с этим материалом других членов семьи, вы просто сначала хотите удостовериться, что он подходит для вас. Возможно также, что для начала к этому процессу вы привлечете не всех членов семьи, а только супругу или старших детей.

Все это нормально. Вы лучше знаете, что для вас приемлемо. Со своей стороны я, опираясь на многолетний опыт преподавания 7 Навыков в самых разных ситуациях, могу лишь сказать: «Если люди изучают этот материал вместе – читают, обсуждают, постигают, – узы между ними крепнут, и это доставляет им дополнительное удовлетворение». Дух совместной учебы заключен в следующем: «И я и вы не совершенны. Так давайте учиться и расти вместе». Когда вы скромно делитесь тем, что узнали, не пытаясь «лепить» кого-то по своему образу и подобию, ваши близкие раскрепощаются, отказываются от стереотипных ярлыков и суждений и создают безопасную и благоприятную среду для роста и перемен.

Я бы еще вот что сказал. Не опускайте руки, столкнувшись с первоначальным сопротивлением. Помните о том, что все новое поначалу встречает настороженное неприятие:

«А что с нами не так?»

«Зачем все эти перемены?»

«Почему мы не можем быть обыкновенной, нормальной семьей?»

«Я голоден. Давай сначала поедим».

«У меня только десять минут. Дела!»

«Я уж лучше телевизор посмотрю».

Просто улыбнитесь и продолжайте свое дело. Обещаю вам – результат стоит затраченных усилий!

Чудо китайского бамбука

Наконец, решая любые семейные проблемы, помните про чудо китайского бамбука. Посадив в землю семя этого замечательного растения, на протяжении четырех лет вы ничего не видите, абсолютно ничего, если не считать крошечного побега. Четыре года растение развивается под землей – образуется мощная и обширная корневая система. Но зато за пятый год бамбук вырастает вверх до четырех метров!

Многое в семейной жизни можно уподобить этому китайскому бамбуку. Вы работаете, тратите время и силы, делаете все возможное, чтобы обеспечить рост, но проходят недели, месяцы, даже годы, и никакого роста не видно. Однако, если вы терпеливы и продолжаете начатое дело, «пятый» год обязательно настанет, и вы поразитесь тому, как быстро все начнет расти и меняться.

Терпение – это вера в действии. Терпение – это эмоциональное прилежание. Это готовность внутренне страдать, чтобы дать возможность расти другим. Терпение проявляет любовь. Оно рождает понимание. Страдая от любви, мы многое узнаем о себе, о своих слабостях и мотивах.

Поэтому, следуя завету Уинстона Черчилля, «никогда, никогда, НИКОГДА не сдавайтесь!»

Я знаю маленькую девочку, у которой была привычка выбегать из дома на крыльцо. Мать каждый раз приходила за ней, обнимала ее и уводила обратно в дом. Однажды девочка выбежала на крыльцо, а мать, чем-то сильно занятая, забыла про нее. Через некоторое время девочка вернулась сама. Мать обняла ее и сказала, что рада ее возвращению. Тогда девочка сказала: «Мама, всегда приходи за мной».

В каждом из нас живет сильная «тоска по дому», горячее желание иметь богатые чувствами и счастливые отношения с близкими людьми. И мы никогда не должны отказываться от этого. Даже если кажется, что вы окончательно сбились с пути и заблудились, всегда есть возможность выправить курс. Если вам кажется, что сын или дочь стали бесконечно далеки от вас, продолжайте держаться и не сдавайтесь. Ваши дети – это ваша кровь и плоть и в физическом, и в эмоциональном смысле. И когда-нибудь, как блудный сын, они вернутся к вам. Вы воссоединитесь с ними.

Как напоминает нам аналогия с самолетом, цель всегда достижима. И путь к ней может быть богатым впечатлениями, несущим радость и удовлетворение. Более того, путь представляет собой часть самой цели, потому что в семье, как и в жизни, важно не только куда вы прибываете, но и как.

Шекспир писал:

Дела людей, как волны океана, Подвержены приливу и отливу. Воспользуйся приливом – и успех С улыбкою откликнется тебе; С отливом же все плаванье твое В тяжелую борьбу преобразится С невзгодами и мелями. Для нас Настал прилив. Коль мы его пропустим, Нас верная погибель ожидает.

Мы должны воспользоваться этим приливом сейчас же, потому что, невзирая на все тенденции, существующие в современном обществе, в глубине души хорошо понимаем, что семья имеет первостепенную важность. Более того, когда я прошу слушателей своих семинаров (в какой бы точке земного шара это ни происходило) назвать три самые важные вещи в их жизни, 95 процентов включают в список семью или семейные узы. Семьдесят пять процентов ставят семью на первое место.

Я согласен с ними, и вы, полагаю, тоже. Семья – источник наших самых больших радостей и горестей. Сказано ведь, что «никакая мать не может быть счастливее своего самого несчастного ребенка». Мы хотим, чтобы у нас все было хорошо, чтобы семейная жизнь доставляла радость, и в глубине души знаем, что это достижимо. Но когда приходится наблюдать, какая пропасть разделяет наше видение счастливой семейной жизни и повседневную реальность, начинает казаться, что мы заблудились окончательно. В такой ситуации легко сдаться, опустить руки, решить, что мы никогда не сможем жить той семейной жизнью, о какой мечтаем.

Но надежда есть, и надежда немалая! Главное – не переставать работать изнутри наружу и, сбившись с правильного курса, периодически его восстанавливать.

Я желаю вам добра. Понимаю, что ваша семья отличается от нашей. Может быть, вы разведены или овдовели и вынуждены воспитывать детей в одиночку. Может быть, ваши дети уже выросли и воспитывают своих малышей – ваших внуков. Может быть, вы только недавно вступили в брак и еще не обзавелись детьми. А может быть, вы тетя, дядя, брат, сестра, кузен или кузина. Но кто бы вы ни были, вы – член семьи, и семейная любовь вам не чужая. Когда отношения в семье налажены, жизнь прекрасна. Я надеюсь и верю, что 7 Навыков помогут вам создать высокую семейную культуру, в которой жить действительно хорошо.

Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками

Семейная жизнь как полет самолета

● Проанализируйте аналогию с самолетом, обсуждавшуюся в начале главы. Спросите своих близких: «В каком смысле, по вашему мнению, семейная жизнь похожа на полет самолета?»

● Спросите своих близких: «В каких случаях вам кажется, что наша семья сбилась с курса?» (Возможные ответы: в периоды стресса, когда возникают конфликты, ссоры, взаимные обвинения, критика, когда чувствуешь себя одиноким и т. п.)

● Спросите: «В каких случаях вам кажется, что наша семья держит правильный курс?» (Возможные ответы: когда мы выходим на прогулку, разговариваем по душам, вместе путешествуем, устраиваем семейные пикники, домашние вечера и т. п.)

● Предложите своим близким вспомнить случаи, когда они сбивались с курса. Спросите: «Чем это было вызвано? Что еще, как вам кажется, могло негативным образом повлиять на вас?»

● Проанализируйте историю отца, который «вновь обрел своего сына». Спросите своих близких: «Как нам вернуться на правильный курс?» (Возможные идеи: проводить больше времени вместе, высказывать отзывы и пожелания, слушать, прощать, просить прощения, быть скромнее, быть ответственнее, исследовать свое мышление, уважать друг друга, думать о последствиях и т. д.)

● Проанализируйте рассказ Шона. Обсудите с близкими шаги к выправлению курса.

Совместная учеба

● Спросите своих близких: «Как мы могли бы учиться и развиваться сообща, всей семьей?» (Возможные ответы: вместе читать истории других семей, слушать музыку, путешествовать, познавать что-то новое, собирать семейные фотографии, делиться семейными историями.) Спросите: «Насколько это важно для нашей семьи?»

● Обсудите, как можно сделать чтение и обсуждение этой книги частью обязательного распорядка.

Никогда не поздно

● Подумайте о чуде китайского бамбука. Проанализируйте историю девочки и ее слова: «Мама, всегда приходи за мной». Спросите своих близких: «Как это отражается на нашем представлении о своей семье и о тех испытаниях, с которыми мы сталкиваемся? Есть ли какие-то конкретные аспекты наших взаимоотношений, которым надо дать время развиться?»

Обсуждение материала этой главы с детьми

Игра

● Завяжите ребенку глаза и отведите в такое место, откуда вернуться вслепую в исходную точку было бы несколько затруднительно. Убедитесь, что обратный путь безопасен – нет ступенек и иных препятствий.

● Покрутите его на месте и поставьте задачу – вернуться в указанную исходную точку.

● Пусть он попробует найти дорогу сам. Время от времени спрашивайте, не нужны ли ему подсказки или помощь.

● Пусть другие члены семьи направляют его такими указаниями, как «поверни налево», «иди прямо», «поверни направо».

● Когда ребенок вернется в исходную точку, поинтересуйтесь, насколько трудно ему было бы найти дорогу без подсказок. Сыграйте в эту игру с каждым из детей.

Подведение итогов игры

● Помогите детям понять, что мы идем по жизни вместе, но никто не может знать будущее. Поэтому, чтобы не сбиться с пути, нам часто бывают нужны подсказки или иная помощь от других членов семьи.

● Поговорите о том, как это замечательно иметь семью, на которую можно положиться.

● Помогите детям понять, что семейный «план полета», призванный сделать семью более крепкой и счастливой, так же важен и полезен, как та помощь, которую они получали, пытаясь с завязанными глазами найти обратную дорогу.

Действия

● Примите решение еженедельно собираться всей семьей и обсуждать семейный «план полета». Обсудите, чем вы можете помочь друг другу, как поддержать друг друга, как радовать друг друга и оставаться близкими и родными на протяжении всей жизни.

● В течение недели расклеивайте напоминания о предстоящем семейном собрании.

● Запланируйте укрепляющие семейные узы мероприятия: сходить в гости к члену семьи, не живущему с вами, всей семьей сходить в кафе-мороженое, устроить спортивные состязания или рассказать детям поучительную историю, которая ясно бы показала, как вы цените свою семью и стараетесь сделать ее главным жизненным приоритетом.

Навык 1. Будьте проактивны

Как я уже писал в своей первой книге о 7 Навыках, много лет тому назад, бродя среди книжных полок университетской библиотеки, я наткнулся на книгу, несколько фраз из которой оказали сильнейшее влияние на всю мою жизнь.

Между стимулом и реакцией есть промежуток.

В этом промежутке сосредоточена наша свобода и сила – способность выбирать реакцию.

В том, как мы реагируем, заложены наш рост и наше счастье.

Эта идея поразила меня с невообразимой силой. Я не переставал думать о ней все последующие дни и наслаждался той свободой, которая в ней открывалась. Между тем, что со мной происходит, и моей реакцией на происходящее есть промежуток. В этом промежутке заключена моя свобода и моя сила – способность выбирать реакцию. А в ней заложены мой рост и мое счастье.

Чем больше я думал об этом, тем явственнее понимал, что могу выбирать реакцию, способную оказать воздействие на сам стимул. Я сам мог стать силой природы.

Эта же идея с силой ворвалась в мою жизнь снова, когда однажды вечером во время видеосъемки я получил записку о том, что звонит Сандра и хочет со мной поговорить.

– Что ты там делаешь? – спросила она с нетерпением в голосе. – Ты же знал, что у нас к ужину будут гости. Куда ты пропал?

Я понимал, что она расстроена, но так уж получилось, что весь день мы занимались видеосъемкой в горах. Когда мы дошли до финальной сцены, режиссер настоял на том, чтобы снимать ее в лучах заходящего солнца, и нам пришлось ждать почти час для получения нужного эффекта.

Раздраженный всеми этими задержками, я сухо ответил:

– Послушай, Сандра, я не виноват, что ты запланировала званый ужин. И я не могу бросить все и приехать. Тебе придется пока выкручиваться одной, без меня. И чем дольше мы сейчас разговариваем, тем позже я смогу приехать. У меня работа. Приеду, когда смогу.

Повесив трубку и уже направившись обратно на съемочную площадку, я вдруг осознал, что мой ответ Сандре был целиком пассивным. Она обратилась ко мне с вполне разумной просьбой. Оказавшись в трудной ситуации, жена определенным образом рассчитывала на меня, но я не оправдал ее ожиданий. Вместо того чтобы постараться понять, я, слишком озабоченный своими собственными делами, с ходу отверг ее просьбу – и тем самым лишь усугубил положение.

Чем больше я думал об этом, тем отчетливее понимал, что в своем поведении сбился с курса. Ведь я совсем не так хотел обращаться со своей женой. Это были не те чувства, которые я хотел видеть в наших взаимоотношениях. Если бы я проявил больше терпения, такта, понимания, если бы отреагировал активно, отталкиваясь от любви к ней, а не пассивно, просто откликаясь на текущие обстоятельства, результат был бы совсем иной.

Но проблема была в том, что в тот момент я не подумал об этом. Я реагировал не на основе принципов, которые привели бы к позитивному результату, а на основе сиюминутных чувств. Они поглотили меня, оглушили, ослепили, и я перестал понимать, чего хотел на самом деле и что чувствовал в глубине души.

К счастью, съемку удалось завершить достаточно быстро. Пока я ехал домой, все мои мысли были заняты Сандрой, а вовсе не съемкой. Все мое раздражение как рукой сняло. Сердце наполнилось чувством понимания и любви к жене. Приехав, я попросил у нее прощения. И она тоже извинилась передо мной. Все уладилось, и тепло и близость вернулись в наши взаимоотношения.

Кнопка «пауза»

Пассивным быть легко. Вы не находите, что это относится и к вам? Вы пассивно реагируете на сиюминутные потребности, говорите и делаете то, о чем потом жалеете. И думаете: «Ох, если бы я тогда потрудился подумать, то ни за что бы не отреагировал подобным образом!»

Ясно, что семейная жизнь была бы намного лучше, если бы люди действовали на основе глубинных ценностей, а не реагировали на сиюминутные эмоции и обстоятельства. Нам нужно иметь кнопку «пауза», что помогало бы остановиться в промежутке между тем, что происходит с нами, и тем, как мы реагируем на происходящее, после чего выбрать наилучший вариант поведения.

Мы имеем такую способность. Привычку делать паузу и выбирать более мудрую реакцию можно внедрить и в семейную культуру. Как создать кнопку «пауза» в семье, как культивировать дух активного реагирования, основанного на принцип-центричных ценностях, вместо пассивного (реактивного), основанного на мимолетных эмоциях и обстоятельствах, – вот что находится в центре внимания Навыков 1, 2 и 3.

Четыре уникальных человеческих дарования

Навык 1 – проактивность – это способность действовать на основе принципов и ценностей, а не просто идти на поводу у эмоций или обстоятельств. Эта способность проистекает из развития и использования четырех уникальных дарований, отличающих человека от животного.

Чтобы помочь вам лучше разобраться в этих дарованиях, позвольте поделиться тем, как мать-одиночка воспользовалась ими и стала проводником перемен в своей семье. Она рассказывает:

Много лет я боролась со своими детьми, а они боролись друг с другом. Я все время судила, критиковала и бранилась. В нашем доме были постоянные ссоры, и я понимала, что мое брюзжание негативно сказывалось на самоуважении детей.

Снова и снова я принимала решение измениться, но каждый раз возвращалась к старому. В результате я возненавидела себя и вымещала злость на детях, отчего ощущала себя еще более виноватой. Я чувствовала, что меня захватила нисходящая спираль, которая начиналась еще в моем детстве и с которой я ничего не могла поделать. Я знала, надо что-то предпринять, но не знала что.

С течением времени я решила попытаться разобраться с проблемами посредством глубоких раздумий, медитации и молитв. И постепенно я нашла причины своего негативного поведения, сделав два открытия.

Во-первых, я поняла, какое мощное влияние на мое мышление и поведение оказали детские переживания. Я увидела психологические рубцы, оставшиеся в моей душе с детских лет. Семью, в которой я воспитывалась, никак нельзя было назвать благополучной. Я не помню, чтобы мои родители когда-нибудь мирно обсуждали проблемы и разногласия, возникавшие в семье. Они либо спорили и ругались, либо сердито уходили в себя и отмалчивались. Иногда эти ссоры затягивались на несколько дней. В конце концов мои родители развелись.

И когда мне пришлось столкнуться с такими же вопросами и проблемами в своей собственной семье, я не знала, что делать. У меня не было с кого взять пример. И вместо того чтобы найти достойный образец для подражания или поработать над собой, я вымещала свое раздражение на детях. И получалось, что я обращалась со своими детьми точно так же, как мои родители со мной.

Во-вторых, я осознала, что в попытках заставить своих детей поступать так, а не иначе мною двигали эгоистичные мотивы. Таким образом я пыталась завоевать одобрение окружающих. Я хотела, чтобы люди хвалили меня, видя моих благовоспитанных детей. И в то же время я постоянно боялась, что своим плохим поведением они поставят меня в неловкое положение. Не доверяя детям, я инструктировала их, угрожала им, подкупала их, манипулировала ими, пытаясь заставить вести себя так, как я того хотела.

Эти два открытия помогли мне понять, что нужно взяться за решение своих собственных проблем, а не пытаться искать выход в том, чтобы заставить измениться других. Мое несчастное детство подталкивало меня к такому негативному поведению, но не обязывало вести себя так. Я могла выбрать иную реакцию на свои детские переживания. Винить в своих несчастьях родителей или обстоятельства – тупиковый путь.

Было очень тяжело осознать это. Мне пришлось преодолеть в себе годами накапливавшуюся гордыню. Но постепенно, проглотив эту горькую пилюлю, я испытала сладостное чувство освобождения. Я могла выбрать для себя лучший путь. Я сама отвечала за себя.

Теперь, попадая в неприятную ситуацию, я делаю паузу. Я исследую свои тенденции. Сравниваю их со своим видением лучшего будущего. Я не позволяю себе неосторожных высказываний, стараюсь не рубить с плеча и постоянно контролирую свои эмоции.

Поскольку внутренняя борьба не прекращается ни на минуту, я укрепляюсь в своей решимости не втягивать в нее окружающих и всегда держать свои мотивы на виду.

Эта женщина смогла создать для себя кнопку «пауза» – промежуток между стимулом и реакцией, в котором она могла выбирать способ реагирования. Как же ей это удалось?

Обратите внимание, ей удалось посмотреть на себя и на свое поведение словно бы со стороны. В этом заключается первый человеческий дар – самосознание. Любой человек может «выйти из себя» и взглянуть на свою жизнь со стороны. Даже на свои мысли, как будто на чужие. А потом вернуться обратно и внести необходимые изменения в свои действия. Животные на это не способны, но люди могут. И эта женщина смогла, сделав для себя важные открытия.

Второй дар, которым она воспользовалась, – совесть. Заметим, ее совесть – моральное или этическое чувство, или «внутренний голос», – помогла ей понять, что ее обращение с детьми вредило им и влекло ее и детей в ту самую пропасть, в которой она уже побывала в детстве. Совесть как человеческий дар позволяет нам оценить то, что мы видим в своей жизни благодаря самосознанию. Если воспользоваться компьютерной терминологией, то можно сказать, что нравственное понимание того, что хорошо, а что плохо, «зашито» в нас изначально, на «аппаратном» уровне. Но из-за внешнего «программирования» и из-за того, что мы зачастую манкируем совестью, оставляем ее без внимания или ложно интерпретируем ее голос, мы можем утратить связь со своей нравственной сущностью. Совесть наделяет нас не только моральным чувством, но и моральной силой. Она являет собой источник энергии, который настраивает нас на следование тем великим принципам, которые заключены в нашей высшей сущности. К этой фундаментальной идее нас приучают – тем или иным способом и языком – все шесть крупнейших религий мира.

Теперь обратим внимание на третье дарование, которым воспользовалась эта женщина, – воображение. Именно оно позволило ей представить то, чего в ее жизни никогда не было. Она смогла вообразить лучшую реакцию на происходящее, такую, которая смогла бы помочь и в ближайшей, и в долгосрочной перспективе. Женщина осознала эту свою способность, когда сказала: «Я могла выбрать для себя лучший путь». И благодаря самосознанию она смогла исследовать свои тенденции и сравнить их с воображаемым лучшим вариантом.

А что за четвертый дар? Это независимая воля – способность действовать. Прислушайтесь к словам нашей женщины: «Я не позволяю себе неосторожных высказываний, стараюсь не рубить с плеча и постоянно контролирую свои эмоции» и «Поскольку внутренняя борьба не прекращается ни на минуту, я укрепляюсь в своей решимости не втягивать в нее окружающих и всегда держать свои мотивы на виду». Только вглядитесь в силу ее намерений и силу воли! Она плывет против течения – даже против глубоко укоренившихся тенденций. Она держит свою жизнь в руках, подчиняя ее своей воле. Конечно, это тяжело. Но в этом суть истинного счастья: подчинять то, что хочется, ради того, что нужно. Свои импульсы, тянувшие ее назад к старому образу мышления и поведения, к самооправданию и удовлетворению своего эго, эта женщина подчинила той мудрости, которой наделили ее самосознание, совесть и воображение, потому что ей и ее семье нужно что-то гораздо большее, чем краткосрочное удовлетворение прихотей эго.

Эти четыре человеческих дарования – самосознание, совесть, творческое воображение и независимая воля – проявляют себя как раз в том промежутке, который отделяет происходящее с нами от нашей реакции на происходящее.

Животные такого промежутка между стимулом и реакцией не имеют. Они полностью подчинены своим инстинктам и тому, чему их научили. Хотя они, в свою очередь, обладают способностями, которых нет у нас, весь их образ жизни нацелен преимущественно на выживание и продолжение рода.

Но человеческая жизнь, благодаря наличию этого промежутка, включает в себя что-то большее – неизмеримо большее. И этим «бо́льшим» является жизненная сила, которая влечет нас к вечному росту и совершенствованию. Принцип «расти или умри» является нравственным императивом всякого существования.

С тех пор как в Шотландии клонировали овечку Долли, в обществе оживился интерес к возможности клонирования людей и к вопросу об этичности такого эксперимента. До сих пор большинство аргументов строились на том предположении, что люди являются попросту «передовыми» животными, никакого промежутка между стимулом и реакцией нет, и потому мы являем собой, по сути, продукт природы (гены) и воспитания (учеба, культура, в которой мы живем, влияние общества).

Но такое предположение никак не объясняет, каким образом люди вроде Ганди, Нельсона Манделы или матери Терезы и те замечательные матери и отцы, о которых рассказывается в этой книге, достигли таких нравственных высот. Дело в том, что глубоко в ДНК – хромосомной структуре ядра каждой человеческой клетки – заложена возможность большего развития и роста и более высоких достижений и успехов через активное использование этих уникальных человеческих дарований.

Научившись пользоваться «паузой», мать, о которой мы рассказывали, начинает реагировать на события проактивно. В своей семье она становится «переходным человеком» – то есть перестает пассивно-реактивно передавать из поколения в поколение ранее сложившиеся тенденции, удушает их внутри себя. Своими страданиями, если угодно, она сжигает в себе оставшийся от прежних поколений шлак – унаследованную тенденцию и привычку поступать со своими детьми так, как поступали с ней родители, и тем самым сводить счеты, мстя за свое несчастное детство.

Медленно, исподволь, почти незаметно она привносит в семейную культуру глубокие изменения. Она пишет новый сценарий семейной жизни, становясь проводником перемен.

Каждый из нас обладает такой способностью, и в жизни нет ничего более волнующего. Нет ничего более облагораживающего, мотивирующего, жизнеутверждающего, наделяющего силой, нежели осознание этих четырех дарований и тех фундаментальных перемен, которые они могут принести в жизнь человека и семьи. На страницах этой книги мы будем подробно исследовать эти дарования на примере людей, которые развили их в себе и пользуются ими.

Тот факт, что эти дарования есть у каждого, означает, что никто не может считать себя жертвой обстоятельств. Даже если вы росли в семье, где царили зло и насилие, своим детям вы можете передать доброту и любовь. Даже если вы просто хотите относиться к людям добрее, терпеливее, уважительнее тех, кто служил вам примером в жизни, культивирование этих четырех дарований позволяет вам стать таким человеком и семьянином, каким вы хотите стать.

«Пятое» человеческое дарование

Оглядываясь на совместно прожитые годы, мы с Сандрой пришли к выводу, что в некотором смысле можно говорить еще и о пятом человеческом даровании – чувстве юмора. Смех легко можно было бы поставить в один ряд с самосознанием, воображением, совестью и независимой волей, но на самом деле этот дар вторичный, поскольку он возникает из смеси первых четырех дарований. Самосознание позволяет увидеть в своей жизни иронию и парадокс и заново утвердить то, что действительно важно. Воображение дает возможность складывать элементы окружающего мира в новые смешные комбинации. Истинное чувство юмора должно также опираться на совесть, которая убережет человека от цинизма. И наконец, чтобы с юмором реагировать на неприятности, а не пассивно сгибаться под ними, человеку не обойтись без силы воли.

Хотя чувство юмора является вторичным человеческим дарованием, оно столь же необходимо для построения высокой семейной культуры. Более того, я сказал бы, что в нашей семье смех, шутки, умение видеть веселую сторону жизни, совместные развлечения занимают центральное место, позволяя сохранить в ней здоровый дух и единство.

Однажды, когда наш сын Стивен был еще маленький, мы зашли с ним в молочный магазин, чтобы поесть мороженого. Мы сидели за столиком и увидели, как в магазин впопыхах влетела какая-то женщина. Схватив две бутылки молока, она поспешила к кассе и в спешке их разбила. Молоко залило весь пол. Все, кто был в магазине, затихли, не зная, что делать или сказать.

И тут подал голос маленький Стивен: «Смейтесь, леди, смейтесь!»

Все, включая женщину, расхохотались. И с тех пор, когда в нашей семье кто-то слишком болезненно реагирует на мелкую неприятность, ему говорят: «Смейся!»

Мы любим шутить по поводу свойственной нам склонности пассивно реагировать на некоторые вещи. Однажды, посмотрев фильм про Тарзана, мы решили разучить язык и жесты обезьян. И теперь, когда замечаем за кем-то пассивные реакции, начинаем чесаться и ухать. Каждый из нас хорошо понимает, что это значит: «Смотри! Когда промежуток между стимулом и реакцией исчезает, мы превращаемся в животных».

Смех – отличное средство снять напряжение. Когда человек смеется, в его мозге вырабатываются эндорфины и другие гормоны, влияющие на настроение, доставляющие удовольствие и облегчающие боль. Юмор играет важную роль в отношениях между людьми, делая их гуманнее и мягче. И это еще далеко не все. Чувство юмора отражает самую суть идеи «мы сбились с курса – ну и что?». Оно позволяет смотреть на вещи так, как они того заслуживают, не давая нам проливать слезы из-за пустяков, помогая понять, что в каком-то смысле всё – пустяки. Юмор не дает нам слишком серьезно относиться к себе, оберегая от перенапряжения, излишней требовательности к себе, доведенного до крайности педантизма и перфекционизма. Он оберегает нас от излишней моральной строгости, которая душит в нас человечность и ослепляет, не позволяя видеть реалии сложившейся жизни.

Люди, умеющие смеяться над своими ошибками, глупыми поступками и недостатками, способны возвращаться на правильный курс быстрее тех перфекционистов, которые постоянно терзаются чувством вины. Чувство юмора позволяет избежать крайностей, помогает человеку держаться середины между чрезмерной строгостью к себе и полной недисциплинированностью и расхлябанностью.

Впрочем, с юмором тоже надо знать меру. Вам не нужна репутация человека легкомысленного, который ничто не воспринимает всерьез, или человека язвительного, который всех поднимает на смех.

Истинный юмор – это не легкомыслие, а легкость сердца. И он является одним из ключевых элементов высокой семейной культуры. Окружающие тянутся к веселым, жизнерадостным людям, которые умеют поднять настроение и знают множество занимательных историй. Чувство юмора является также ключом к проактивности, потому что помогает активно и в позитивном ключе реагировать на черные и белые полосы повседневной жизни.

Любовь как действие

Как-то на семинаре, где я говорил о концепции проактивности, один человек встал и сказал:

– Стивен, мне нравится то, что вы говорите. Но есть очень разные ситуации. Посмотрите на мой брак. Я по-настоящему обеспокоен. Мы с женой уже не питаем друг к другу тех чувств, которые когда-то были. Наверное, я ее больше не люблю и она не любит меня. Что мне делать?

– Что, никаких чувств не осталось? – спросил я.

– Именно так, – подтвердил он. – А у нас трое детей, и мы за них переживаем. Что вы предлагаете?

– Любите ее, – ответил я.

– Я же вам сказал, что чувства уже не те.

– Любите ее.

– Вы не понимаете. Чувства любви просто нет.

– Тогда полюбите ее. Если чувства нет, это хороший повод полюбить ее.

– Но как любить, если нет любви?

– Друг мой, любовь – это действие. Любовь как чувство есть плод любви как действия. Так что любите ее. Жертвуйте. Слушайте. Сочувствуйте. Цените. Поддерживайте. Вы готовы на это?

Голливуд приучил нас верить, что любовь – это чувство, которое приходит и уходит. Взаимоотношения между людьми переменчивы. Брак и семья строятся на основе контракта и удобства, а не на базе преданности и порядочности. Но эти идеи искажают реальное положение вещей. Если вернуться к аналогии с самолетом, их можно уподобить шумовым помехам, которые искажают ясные и четкие сигналы, поступающие от радаров. И они очень часто и слишком многих сбивают с курса.

Только оглянитесь вокруг себя – может быть, даже на свою семью. Каждый, кто пережил развод, измену, разрыв с близким человеком, скажет вам, как это больно и как долго сохраняется эта боль. И есть еще более долгосрочные последствия, о которых Голливуд обычно не говорит. Поэтому даже если на первый взгляд кажется, что испорченные отношения легче разорвать, чем «вылечить», в долгосрочной перспективе это гораздо труднее и больнее – особенно если вопрос касается детей.

Скотт Пек писал:

Желание любить – еще не любовь… Любовь есть акт воли – намерение, претворенное в действие. Воля всегда подразумевает выбор. Нас никто не принуждает любить. Мы сами выбираем любовь. Если нам хочется любить, но мы не любим, то это потому, что мы не сделали сознательный выбор в пользу любви. В этом случае любви нет – невзирая на все наши добрые намерения. С другой стороны, когда мы всецело отдаем себя любви и духовному росту, значит, мы сделали соответствующий выбор. Мы выбрали любовь.

У меня есть друг, который, пользуясь своими человеческими дарованиями, делает проактивный выбор в пользу любви. Возвращаясь домой с работы, он какое-то время сидит в машине перед домом и нажимает на кнопку «пауза». Он в буквальном смысле ставит на «паузу» всю свою жизнь: осмысляет ее, думает о своих близких и о том, чем-то они сейчас занимаются, думает о той атмосфере, которую хочет создать, когда войдет в дом. Он говорит себе: «Моя семья – самая радостная, самая приятная, самая важная часть моей жизни. Сейчас я войду в дом и скажу своим близким, как я их люблю!»

Когда он переступает порог, то не выискивает, кто в чем провинился, не критикует, не садится прямо на диван отдохнуть и заняться собой. Он восклицает: «Я дома! Пожалуйста, не задушите меня, обнимая и целуя!» Потом он обходит все комнаты, уделяя внимание каждому члену семьи, целует жену, катается по полу с детьми или делает иные вещи, создающие атмосферу благополучия и счастья: выносит мусор, помогает с уроками или просто слушает. Он делает это невзирая на усталость, неприятности на работе, чувство раздражения, естественным образом возникающее, если кто-то провинился. Он становится сознательной и позитивной творческой силой в своей семейной культуре.

Только подумайте, какое благотворное воздействие оказывает на семью проактивное поведение этого человека. Подумайте о том, какие отношения в семье он строит, и о том, как это отразится на всех аспектах его семейной жизни на многие годы – даже, может быть, на поколения вперед.

Любой успешный брак, любая успешная семья требуют затрат труда и жертв. Вы не должны полагаться на случай, вы должны прилагать силы и стараться. И должны знать, что «в радости и в горе, в болезни и в здравии, пока вы живы» любовь есть действие.

Развитие уникальных человеческих дарований

Четыре уникальных человеческих дарования, о которых мы говорили, присущи всем людям, за исключением, может быть, некоторых душевнобольных, лишенных самосознания. Но развитие этих дарований требует сознательных усилий.

Это как качать мускулы. Если вы когда-нибудь занимались этим, то знаете, что для того, чтобы мышцы росли и крепли, их нужно напрягать с большим усилием. Вы, вероятно, также знаете, что во время упражнений важно развивать более слабые мышцы, а не идти по пути наименьшего сопротивления и работать только с сильными и хорошо развитыми мышцами.

Из-за проблем с коленом и спиной в свое время мне пришлось разучить комплексы упражнений, вовлекавшие в работу мышцы и целые мышечные группы, которыми я прежде редко пользовался или даже вообще не знал об их существовании. Теперь я понимаю, что укрепление этих ослабленных мышц было необходимо для сбалансированности физического состояния организма, для выработки осанки и даже нормальной походки. Например, после травмы колена я сосредоточился на укреплении передних бедренных (четырехглавых) мышц, совершенно пренебрегая задними. Это привело к тому, что процесс выздоровления колена замедлился и, кроме того, возникли проблемы со спиной.

Так же и в жизни. Нам свойственно развивать и укреплять свои сильные стороны, махнув рукой на слабые. Иногда это бывает приемлемо, если нам удается организовать свою жизнь так, что наши недостатки компенсируются достоинствами других людей. Но в большинстве случаев для максимальной реализации своего потенциала мы должны работать над своими недостатками, а не игнорировать их.

То же самое относится к уникальным человеческим дарованиям. Пока мы идем по жизни, сталкиваясь с различными обстоятельствами, разными людьми и со своей собственной натурой, нам то и дело приходится принимать во внимание свои слабости. Мы можем их игнорировать или развивать, поднимая на более высокий уровень компетентности и силы, – выбор за нами.

Задумайтесь над степенью развития своих дарований, ответив на нижеприведенные вопросы.

Я давал заполнить эту анкету тысячам людей, живущих в самых разных условиях, и результат этих опросов ошеломляет: среди дарований наименьшее развитие получило самосознание – способность мыслить нестандартно, отвлечься от обычных стереотипов, умение увидеть себя со стороны. Это значит, что совесть, воображение и сила воли человека остаются «в рамках» его собственного жизненного опыта и образа мышления.

Сознание, в некотором смысле, – это тот рычаг, с помощью которого можно поднять на новый уровень и другие уникальные человеческие дарования. Когда вы обретаете способность выходить в своем мышлении «за рамки» – исследовать как бы со стороны свои собственные предположения и образ мыслей, контролировать чувства и даже настроения, – у вас появляется возможность совершенно по-новому использовать воображение, совесть и независимую волю. Вы переступаете через себя, возвышаетесь над своим происхождением, биографией, тем психологическим багажом, который тянет вас вниз.

Эта способность чрезвычайно важна для освобождения жизненной силы, необходимой для роста, развития и совершенствования. Она важна также для налаживания взаимоотношений с другими людьми и построения высокой семейной культуры. Чем больше в семье развито коллективное самосознание, тем больше в ней способности смотреть на себя со стороны и совершенствоваться: вносить изменения, выбирать нетрадиционные цели, создавать структуры и строить планы для достижения тех целей, которые выходят за рамки социального сценария и глубоко укоренившихся привычек.

Древнегреческое выражение «Познай самого себя» отражает понимание того, что самосознание является основой всякого другого знания. Пока мы не узнаем себя и не осознаем свою индивидуальность, свою обособленность от других людей и окружающей среды, пока не сможем абстрагироваться от себя, чтобы понаблюдать за своими тенденциями, мыслями и желаниями со стороны, у нас не будет опоры для понимания и уважения других людей, не говоря уже об изменении себя.

Развитие этих четырех дарований является необходимым условием проактивности. Нельзя пренебрегать ни одним из них, потому что ключ – в их взаимодействии и синергии. Гитлер, например, имел чрезвычайно высоко развитые самосознание, воображение и силу воли – но не имел совести. И это довело его до гибели, одновременно трагическим образом изменив ход мировой истории. С другой стороны, есть люди совестливые, принципиальные, но лишенные воображения и дальновидности. Это хорошие люди – но хорошие для чего? Для какой цели? Есть люди волевые, но не видящие дальше своего носа. Они часто топчутся на месте, повторяя одни и те же действия, поскольку не имеют цели.

Это также применимо и к семьям. Коллективное ощущение этих дарований – вот что позволяет семьям подниматься на все новые высоты успеха, значения и пользы. Главное – правильно питать эти дарования каждого члена семьи в отдельности и всей семьи в целом, развивать индивидуальные и семейные самосознание, совесть и волю делать то, что потребуется для реализации своей миссии, достижения поставленных целей, для того, чтобы жизнь каждого и семьи в целом была наполнена значением и смыслом.

Круг влияния и Круг забот

Сущность проактивности и использования четырех уникальных человеческих дарований заключается в том, что вы берете на себя ответственность и инициативу и фокусируетесь в своей жизни на том, что можете изменить. Как писал в своей «Молитве безмятежности» святой Франциск, «Боже, дай мне способность спокойно принимать то, что я не могу изменить, мужество менять то, что можно изменить, и мудрость отличать одно от другого».

Чтобы все, что вы можете изменить, четко отграничилось в ваших мыслях от того, что вам неподвластно, полезно разнести различные аспекты жизни между Кругом забот и Кругом влияния. Круг забот шире и включает в себя все, что вас волнует и заботит. Меньший по размеру Круг влияния находится внутри Круга забот и включает в себя те вещи, с которыми вы хоть что-то можете сделать.

Реактивные люди полностью сосредоточены на Круге забот, отчего их внутренний Круг влияния только уменьшается. Энергия, сосредоточенная на внешнем круге, отрицательна по своей природе и в сочетании с отсутствием внимания к Кругу влияния способствует его сокращению.

Но люди проактивные сосредоточены на своем Круге влияния, и в результате он расширяется.

Давайте посмотрим, как отразилось на жизни одного мужчины решение сосредоточиться на Круге влияния.

Взрослея, я стал замечать, что мои родители стали очень критично относиться друг к другу. В семье были постоянные ссоры и слезы. Они говорили друг другу обидные вещи, причем вполне осознанно: каждый хорошо знал, чем именно задеть другого. Потом, конечно, они мирились, но с течением времени ссоры только усиливались и обиды углублялись.

Когда мне исполнился двадцать один год, родители расстались. Помню, мне очень хотелось как-то исправить ситуацию, я видел в этом свой долг. Наверное, такая реакция естественна для любящего сына. А своих родителей я действительно любил и ради них был готов на все.

Я говорил отцу: «Почему бы тебе не пойти к маме и не сказать ей: “Прости меня. Я знаю, что доставил тебе много неприятностей, но, пожалуйста, прости. Давай постараемся все исправить. Я буду стараться”?» А он отвечал: «Не могу. Я не собираюсь открывать перед ней душу, чтобы она в нее наплевала».

Я говорил матери: «Посмотри, сколько вы пережили вместе. Разве не стоит попытаться все это спасти?» А она отвечала: «Не могу. У меня уже нет сил бороться с этим человеком».

Я видел, что оба глубоко несчастны и обижены друг на друга. И каждый из них прилагал неимоверные усилия, чтобы перетянуть детей на свою сторону, показать им, что он прав, а другой не прав.

Когда я понял, что дело идет к разводу, мне никак не хотелось в это поверить. Я ощущал в душе пустоту и тоску. Иногда я даже плакал. Одна из главных опор моей жизни рухнула. И я стал больше задумываться о себе. Почему это случилось со мной? Почему все мои попытки помочь оказываются безрезультатными?

Один мой друг сказал: «Знаешь, что тебе надо сделать? Перестань терзаться. Это же не твоя проблема. К тебе это, конечно, имеет отношение, но все-таки это проблема твоих родителей. Перестань думать о том, как решить проблему, которая тебе неподвластна, и лучше подумай, как бы ты мог поддержать родителей, проявить к ним свою любовь, потому что сейчас они нуждаются в тебе, как никогда не нуждались.

Когда я услышал это, во мне что-то перевернулось. Я вдруг понял, что в этой ситуации я отнюдь не жертва. Мой внутренний голос сказал: «Твоя главная ответственность как сына – продолжать любить своих родителей и идти по жизни своим путем. Ты должен сам выбирать свою реакцию на происходящее».

Это был очень важный момент в моей жизни – момент выбора. Мне открылось, что я не беспомощная жертва и что-то полезное могу сделать.

Поэтому я сосредоточился на проявлении к обоим родителям любви и их поддержке, отказавшись брать чью-либо сторону. Поначалу они обвиняли меня в беспринципности, бесхребетности, нежелании определиться, «за кого я», но со временем научились уважать мою позицию.

Думая о своей семье, я сумел отстраниться от родителей и от себя самого и посмотреть на нас как бы со стороны. Это помогло мне многое понять. Я знал, что однажды женюсь и создам свою собственную семью. И я спрашивал себя: «Что это значит для тебя, Брент? Какие уроки ты извлек из этой ситуации? Как ты намерен строить свою семейную жизнь? Какие недостатки, перешедшие к тебе по наследству от родителей, надо преодолеть в себе? От чего тебе следует отказаться?»

Я решил для себя, что мне нужна крепкая семья, морально здоровая, духовно растущая, что есть вещи поважнее сиюминутных эмоций. И с течением времени обнаружил, что такая решимость придает достаточно силы, чтобы достойно держаться в трудные моменты: не говорить слов, которые могут ранить близкого человека, просить прощения, возвращаться к обсуждению наболевших вопросов.

Я решил всегда помнить, что единство семьи важнее вопроса о том, кто прав, а кто виноват. Сиюминутная победа в споре зачастую ведет только к отдалению супругов, что лишает их радости от супружеской жизни. Это один из главных уроков моей жизни. И я решил, что если случится так, что наши с женой желания разойдутся, из-за чего между нами может возникнуть стена (а я уже тогда понимал, что подобное будет случаться регулярно), то не буду упорствовать: я буду извиняться. Я всегда буду просить прощения, заново подтверждать свою любовь и преданность жене и исправлять допущенные ошибки. Знаю, что невозможно быть идеальным мужем, но я всегда буду стремиться к этому.

Это далось мне нелегко. Иногда возникают серьезные разногласия, преодоление которых требует немалых усилий. Но я полагаю, что такой решимости всегда ставить семью на первое место во мне могло бы и не быть, если бы не то, что я пережил в связи с разводом моих родителей.

Сами подумайте, что пережил этот человек. Двое людей, которых он любил больше всего на свете, от которых многие годы черпал свое чувство идентичности и безопасности, насмерть рассорились и разошлись. У него было ощущение, что его предали. Почва под ним зашаталась – он уже не мог чувствовать себя в безопасности. Под угрозой оказалось его отношение к браку вообще. Позже мужчина говорил, что это был самый тяжелый период в его жизни.

С помощью друга он понял, что брак его родителей находился тогда в Круге его забот, но не в Круге влияния. И он решил стать проактивным. Он понял, что не в силах предотвратить развод родителей, но есть вещи, которые он может сделать. И когда его внутренний компас указал ему на эти вещи, он сосредоточился на своем Круге влияния. Он старался любить и поддерживать обоих родителей – даже когда это было трудно, когда они негативным образом реагировали на его позицию. Ему хватило мужества вести себя, оглядываясь на принципы, а не на эмоциональную реакцию родителей.

Этот человек всерьез начал задумываться о своем будущем, о том, на основе каких ценностей должны строиться его отношения с будущей супругой. И, женившись, он смог воплотить свое ви́дение брака в жизнь. Сила этого ви́дения помогла ему пройти через все испытания, давала ему достаточно моральной силы, чтобы просить прощения за свои ошибки и исправлять их, возвращаясь на верный курс.

Видите, как все меняет фокусировка на Круге влияния?

Рассмотрим другой пример. Мои знакомые как-то решили, что поведение их дочери перешло все границы, и если она и дальше будет жить в их доме, семья рухнет. Отец заявил, что вечером, по возвращении дочери домой, он предъявит ей ультиматум: или она согласится на их требования, или пусть убирается прочь. В ожидании дочери он выписал на карточку все пункты, по которым она должна изменить свое поведение. Закончив список, он испытал чувства, о которых может знать только тот, кто уже бывал в схожей ситуации.

Эмоционально встревоженный, он продолжал ждать, вертя карточку в руках. Обратная сторона ее была чистая. И тут ему пришло в голову записать на карточке пункты, по которым он готов измениться, если дочь согласится на его требования. И когда мужчина обнаружил, что его список оказался длиннее, решимости ставить ультиматум у него сразу поубавилось. Он ласково поздоровался с возвратившейся дочерью, и между ними состоялась долгая и продолжительная беседа, причем сначала они обсудили его сторону карточки. Таким образом, принятое отцом решение действовать «изнутри наружу» предопределило успех их разговора.

Ответственность подразумевает способность отвечать, самостоятельно выбирать свой ответ. В этом сущность проактивности, то, что мы реально можем сделать со своей жизнью. Интересно, что, когда вы фокусируетесь на своем Круге влияния, расширяя его, своим примером вы вдохновляете на аналогичный поступок свое окружение. Ваши близкие тоже начинают фокусироваться на своих Кругах влияния. Иногда «из вредности» они могут выбрать прямо противоположный подход, но если вы искренни и настойчивы, ваш пример рано или поздно обязательно поможет им стать более активными и инициативными, более ответственными в семейной жизни.

Прислушивайтесь к своему языку

Один из лучших способов понять, находитесь ли вы в Круге забот или в Круге влияния, – прислушаться к своему языку. Если вы в Круге забот, с языка у вас то и дело слетают обвинения и ярлыки:

«Просто невозможно, как эти дети ведут себя! Они сводят меня с ума!»

«Мой муж такой невнимательный!»

«Кто виноват, что мой отец стать алкоголиком?»

Если вы в Круге влияния, ваш язык проактивный. Он отражает вашу сосредоточенность на тех вещах, с которыми вы что-то можете сделать.

«Я хочу ввести в нашей семье такие правила, которые помогли бы детям сознавать последствия своих поступков. Я ищу возможности стимулировать и поощрять позитивное поведение».

«Я стараюсь быть внимательной, быть образцом такого поведения, какое хотела бы видеть и со стороны своего мужа».

«Я пытаюсь больше узнать о своем отце и его алкогольной зависимости. Стараюсь понять его, полюбить и простить. Для себя я выбираю иной путь и хочу воспитать своих детей так, чтобы пристрастие к алкоголю не стало частью их жизни».

Чтобы лучше понять уровень своей проактивности или реактивности, попробуйте провести следующий эксперимент. (Попросите поучаствовать в нем вместе с вами супругу или кого-то еще.)

1. Выявите какую-нибудь проблему в вашей семейной культуре.

2. Опишите ее кому-нибудь, используя реактивную терминологию. Сосредоточьтесь на Круге забот. Постарайтесь убедить другого человека, что эта проблема – не ваша вина.

3. Опишите ту же самую проблему проактивным языком. Сосредоточьтесь на ответственности – способности выбирать свою реакцию. Говорите о том, что вы можете сделать в своем Круге влияния. Попытайтесь убедить другого человека, что вы можете реально изменить ситуацию.

4. Теперь задумайтесь о том, насколько разнятся эти два описания. Какое из них ближе вашему привычному образу мышления, когда дело касается семейных проблем?

Если вы обнаружите, что пользуетесь преимущественно реактивным языком, незамедлительно примите меры к тому, чтобы заменить свой лексикон проактивными словами и фразами. Уже то, что вы заставляете себя пользоваться проактивной речью, помогает замечать в себе реактивные привычки и менять их.

Приучая маленьких детей ответственно относиться к выбору слов, тем самым вы прививаете им Навык 1.

Коллин (наша дочь):

Недавно я пыталась помочь нашей трехлетней дочери более ответственно выбирать слова. «В нашей семье не говорят “ненавижу”, “заткнись”, не называют людей “дураками”, – сказала я ей. – Когда разговариваешь с людьми, нужно тщательно подбирать слова». Я не уставала ей напоминать: «Не надо обзываться, Эрика. Старайся быть ответственной за все, что ты говоришь и делаешь».

И вот однажды у меня самой сорвалось: «Ненавижу этот фильм!» Эрика тут же отреагировала: «Мама, не говори “ненавижу”. Надо быть ответственной».

Теперь Эрика в семье как контролер. И нам приходится внимательно следить за словами, которые мы употребляем.

Эмоциональный банковский счет отношений

Очень практичный и полезный способ постижения и применения всей концепции проактивности и фокусировки на Круге влияния по принципу «изнутри наружу» заключается в рассмотрении метафорического эмоционального банковского счета.

Его состояние отражает качество ваших взаимоотношений с другими людьми. Вы можете пополнять этот счет проактивными поступками, укрепляющими доверие и улучшающими отношения («взнос»), или снимать средства со счета реактивными действиям, снижающими уровень доверия («изъятие»). Баланс доверия на счете в данный момент времени определяет, насколько эффективно мы взаимодействуем и решаем проблемы с другим человеком.

Если остаток на эмоциональном банковском счете отношений с кем-то из членов семьи велик, это подразумевает высокий уровень доверия между вами. Вы общаетесь открыто и свободно. Даже если и допускаете ошибку в отношениях с этим человеком, на вашем счете достаточно «эмоциональных резервов», чтобы покрыть «изъятие».

Но если на эмоциональном счете резервов мало или наблюдается отрицательный баланс, значит, доверия между вами и открытости общения нет. В отношениях с таким человеком вы ощущаете себя как на минном поле – всегда настороже. Вы должны взвешивать каждое слово. И даже самые лучшие ваши намерения зачастую воспринимаются с недоверием.

Вспомните историю моего друга, который заново обрел сына. Можно было бы сказать, что на эмоциональном банковском счете отношений между отцом и сыном имелся перерасход на 100, 200 или 10 000 долларов. Не было доверия, настоящего общения и взаимопонимания, не было способности решать проблемы сообща. И чем больше отец старался исправить положение, тем хуже становилось. Ситуация изменилась лишь тогда, когда отец избрал проактивный подход «изнутри наружу» и стал проводником перемен. Он перестал пассивно реагировать на поведение сына и внес огромный вклад на эмоциональный счет отношений с ним. Отец научился слушать. И мальчик почувствовал, что его уважают, стараются понять и, как человек, он важен для своего отца.

Одна из главных проблем многих семей заключается в реактивной тенденции постоянно снимать средства с эмоционального счета, забывая его пополнять. Вот посмотрите, как мой друг доктор Глен Гриффин описывает типичный день в жизни подростка.

Что слышит подросток в семье на протяжении дня

6:55 Вставай, не то снова опоздаешь.

7:14 Ты же еще не позавтракал.

7:16 Ты выглядишь как панк. Надень что-нибудь поприличнее.

7:18 Не забудь вынести мусор.

7:23 Надень пальто. Что, не видишь, какая погода? Замерзнешь, пока дойдешь до школы.

7:25 Надеюсь, ты придешь из школы домой и сразу сделаешь уроки, прежде чем идти куда-нибудь еще.

17:42 Ты все-таки забыл вынести мусор. Благодаря тебе мы потонем в нем.

17:46 Убери из-под ног скейтборд. Кто-нибудь наступит и свернет себе шею.

17:55 Иди есть. Почему мне приходится тебя вечно звать, когда время ужинать? Мог бы помочь на стол накрыть.

18:02 Сколько раз говорить, что ужин готов?

18:12 Что, обязательно садиться за стол с наушниками и слушать эту гадость, которую ты называешь музыкой? Слышишь, что я говорю? Вытащи эти штуковины из ушей.

18:16 Займись-ка уборкой. В твоей комнате полный бардак, и в ней надо прибрать. У нас прислуги нет, так что участвуй.

18:36 Выключи эту видеоигру, разгрузи посудомоечную машину и сложи туда грязную посуду. Когда я была в твоем возрасте, посудомоечных машин не было. Мы мыли посуду руками в мыльной воде.

19:08 Что ты смотришь? Чем таращиться на экран, где одна муть, лучше бы сделал уроки.

19:32 Я же сказала тебе выключить телевизор и закончить уроки. А почему тапки и фантики валяются посреди комнаты? Я миллион раз тебе говорила, что гораздо легче класть вещи на место сразу, чем убирать их потом. Ты хочешь, чтобы я начала орать?

21:59 Ты так громко включил музыку, что я не слышу собственных мыслей. Ложись спать, а то завтра опять опоздаешь.

Как отразится на балансе эмоционального банковского счета подобное общение, продолжающееся изо дня в день?

Помните, что любовь есть действие. Одно из главных преимуществ проактивности заключается в том, что вы сознательно можете пополнять эмоциональный банковский счет, а не истощать его. Какой бы ни была ваша ситуация, всегда есть возможность улучшить отношения.

Своим опытом делится отец семейства:

Я всегда считал себя честным и трудолюбивым человеком. И на работе у меня все было хорошо, и в семье. Единственным исключением стали мои отношения с нашей пятнадцатилетней дочерью Тарой.

Я делал немало попыток наладить с ней испорченные ранее отношения, но каждая из них оканчивалась неудачей, лишь еще больше нас отдаляя. Она просто не верила мне. И как я ни пытался преодолеть наши разногласия, становилось только хуже.

А потом я узнал про концепцию эмоционального банковского счета и задал себе трудный и на многое открывающий глаза вопрос: «Делает ли твое присутствие в доме жизнь окружающих тебя людей лучше, делает ли оно их счастливее?»

И сердце подсказало мне ответ: «Нет. От моего присутствия жизнь моей дочери Тары становится только хуже».

От этого открытия сердце мое едва не разорвалось.

После первого шока я пришел к пониманию того, что если эта печальная истина и может что-то изменить, то только в том случае, если изменюсь я сам. Необходимо было не просто изменить свое поведение по отношению к дочери; мне необходимо было верно хранить к ней любовь. Я должен был прекратить критиковать и винить дочь, считать ее источником наших трений. Следовало остановиться и не вести с ней борьбу, отказаться от попыток навязать ей свою волю.

Я понимал, что если немедленно не начну действовать, то, наверное, не начну никогда. И я решился. Я дал себе слово, что в течение месяца пять раз в день буду пополнять эмоциональный счет отношений с Тарой – и не допускать с него абсолютно никаких «изъятий».

Моим первым импульсом было сразу же поделиться с дочерью своими мыслями, но, поразмыслив, я решил, что время для таких уроков еще не наступило. В тот же день, когда Тара вернулась из школы, я с ласковой улыбкой поздоровался с ней и спросил:

– Как дела?

Она сухо ответила:

– Тебе какая разница?

Я проглотил это и постарался сделать вид, будто не услышал укола. Продолжая улыбаться, я сказал:

– Мне просто интересно, как у тебя дела.

Все последующие дни я старался крепко держаться слова, которое себе дал. Повсюду я расклеил напоминания, даже на зеркале в машине. Я продолжал терпеливо сносить колкости дочери, что давалось мне нелегко, поскольку в таких ситуациях я привык отвечать выпадом на выпад. Каждый такой случай все шире открывал мне глаза, насколько циничными стали наши отношения. Я начал понимать, как часто в прошлом требовал от дочери перемен, ничего не предпринимая со своей стороны, чтобы ситуация изменилась к лучшему.

Сосредоточившись на изменении своих собственных чувств и поступков, я увидел Тару в совершенно новом свете. Я осознал ее большую потребность быть любимой. И пока она продолжала косо смотреть на меня, я ощущал в себе крепнущую готовность продолжать начатое дело без обид, а только со все большей любовью.

Я стал замечать за собой, что даже в мелочах стараюсь делать ей приятное. Когда она занималась, я тихонько входил в комнату и включал свет. А если она спрашивала: «Зачем это?» – я отвечал: «Просто подумал, что читать комфортнее, когда светлее».

Наконец, примерно через две недели я дождался. Однажды Тара с любопытством посмотрела на меня и сказала:

– Папа, ты как-то изменился. Что с тобой происходит?

– Просто я понял, что мне кое в чем нужно измениться. И я рад, что теперь способен выражать к тебе свою любовь так, как должен был это делать всегда, – ответил я.

С того дня мы стали проводить больше времени вместе, просто разговаривая и слушая друг друга. Прошло уже два месяца, и наши отношения за это время заметно улучшились. Есть, конечно, еще кое-какие трения, но мы движемся в правильном направлении. Доверие и любовь возрастают с каждым днем, и этим мы обязаны простой идее постоянно пополнять эмоциональный банковский счет и ничего с него не снимать, причем делать это настойчиво и искренне. Этот метод помогает увидеть человека новыми глазами и начать заменять эгоистические мотивы мотивами альтруизма.

Уверен, что если вы спросите мою дочь, что она думает о своем отце, она ответит: «О моем отце? Мы друзья. Я доверяю ему».

На этом примере вы можете видеть, как проактивность отца помогла ему к лучшему изменить взаимоотношения с дочерью. Заметьте, как при этом он использовал все четыре человеческих дарования. Обратите внимание на высочайший уровень самосознания. Посмотрите, как он смог «выйти из себя», отстраниться от всей ситуации и со стороны понаблюдать за происходящим. Заметьте, как он сравнивал то, что видел, с тем, что подсказывала ему совесть, и с помощью воображения представлял, что могло бы быть по-другому. А потом взял в кулак всю свою волю и начал действовать.

И посмотрите, что произошло, когда он включил в работу все свои четыре дарования. Вся ситуация начала резко улучшаться – не только качество их взаимоотношений, но также и отношения каждого из них к себе. Фактически, отец обработал отравленную недоверием семейную культуру целебным бальзамом – вот что он сделал. Он перестал терзаться по поводу недостатков дочери и целиком сосредоточился на своем Круге влияния, на том, что он реально мог изменить. Он воистину стал проводником перемен.

Помните, каждый раз, когда вы строите свою эмоциональную жизнь на недостатках других, вы растрачиваете на них свои силы (то есть свои уникальные человеческие дарования). Вы лишаетесь сил сами и наделяете силой недостатки других людей.

Но когда вы сосредоточены на своем Круге влияния и стараетесь делать все возможное для наращения эмоционального банковского счета – строить отношения на основе доверия и безоговорочной любви, – вы резко усиливаете свою способность позитивным образом влиять на других людей.

Разрешите поделиться с вами некоторыми конкретными идеями о том, как вы могли бы пополнить эмоциональный банковский счет отношений с членами своей семьи. Это практические рекомендации, с которых вы можете начать внедрение Навыка 1 в своей семейной жизни прямо сейчас.

Будьте добры

Я помню один вечер, который провел с двумя сыновьями несколько лет назад. Программа была насыщенной: прогулка, соревнования по гимнастике и борьбе, хот-доги, лимонад и кино – полный комплект.

Посредине фильма Шон, которому было четыре года, уснул. Его шестилетний брат Стивен вместе со мной досмотрел фильм до конца. Когда кино закончилось, я взял Шона на руки, отнес в машину и уложил на заднее сиденье. В тот вечер было очень холодно, поэтому я снял с себя пальто и укрыл его.

Приехав домой, я быстро перенес Шона в спальню и уложил в постель. После того как Стивен надел пижаму и почистил зубы, я прилег рядом с ним, чтобы поговорить о прошедшем вечере.

– Тебе понравилось?

– Очень.

– Было весело?

– Да.

– А что тебе больше всего понравилось?

– Не знаю. Наверное, прыжки на батуте.

– Да, это вещь – можно делать такие штуки в воздухе, правда?

Его реакция была достаточно сдержанной. Создавалось впечатление, что я разговариваю сам с собой. Я не мог понять, почему Стивен так замкнут. Обычно после таких прогулок он был очень возбужден. Я испытывал некоторое разочарование, чувствовал, что-то здесь не так; по дороге домой Стивен был слишком молчалив, а дома чересчур охотно отправился спать.

Вдруг Стивен отвернулся от меня лицом к стене. Я приподнялся на локте и увидел, что его глаза наполнены слезами.

– Дорогой мой, что случилось?

Он снова повернулся ко мне, и я почувствовал, что сын несколько смущен своими слезами и дрожащим подбородком.

– Папа, а если бы мне было холодно, ты бы меня тоже накрыл своим пальто?

Из всех событий того вечера больше всего его поразило это маленькое проявление доброты – это мимолетное, бессознательное проявление моей любви к его младшему брату. Тогда я понял, как важно в отношениях с людьми быть добрым!

В отношениях между людьми важны любые мелочи. Одна женщина рассказала мне, что у них на кухне висит табличка-памятка: «Заниматься мелочами с вниманием, настойчивостью и добротой – совсем не мелочь».

Синтия (дочь):

Оглядываясь на отроческие годы, прежде всего я вспоминаю огромные нагрузки. Помню, как трудно мне было успевать хорошо учиться, участвовать в диспутах и заниматься еще тремя-четырьмя вещами одновременно.

И иногда, возвращаясь из школы домой, я обнаруживала, что в моей комнате все прибрано и вымыто. Заметив записку «С любовью от доброй феи», я понимала, что это мама постаралась немного облегчить мне жизнь.

И мне действительно становилось легче. Я заходила в комнату и шептала: «Спасибо тебе, мама. Спасибо!»

Небольшое проявление доброты очень многое может сделать для построения отношений на основе доверия и безоговорочной любви. Сами подумайте, как это благотворно скажется на ваших семейных отношениях, если вы чаще будете пользоваться словами и выражениями типа «спасибо», «пожалуйста», «извини», «сначала ты» и «могу ли я чем-то помочь». Или будете совершать поступки, которых от вас не ждут: вымоете посуду, сходите с детьми в магазин, купите что-то для них или позвоните домой перед отъездом с работы и спросите, не надо ли кого-нибудь забрать по дороге домой. Или найдете иные «мелкие» способы проявить свою любовь: пришлете цветы, подложите любовную записку в сумочку или портфель или позвоните среди дня и скажете: «Я люблю тебя». Говорите искренние комплименты, выказывайте свою благодарность и уважение супруге и детям. Не только по каким-то особым случаям типа дня рождения, а в обычные дни – просто за то, что они есть.

Двенадцать проявлений любви в день – вот и все, что людям нужно. Они могут быть физическими, словесными, визуальными. Каждый человек нуждается в двенадцати «объятиях» в день – в разных формах эмоциональной подпитки со стороны других людей или, как вариант, духовной подпитки, получаемой от медитации и молитвы.

Я знаю женщину, которая росла в бедности и неблагоприятной семейной обстановке, но смогла понять, как важны в семейной жизни проявления доброты и обходительности. Она научилась этому у себя на работе – в престижном отеле, где царила культура всемерного уважения по отношению к постояльцам. Она знала, как позитивно подобное обхождение сказывалось на настроении и самочувствии людей, и осознала, что, проявляя доброту и уважение, сам начинаешь чувствовать себя лучше. Однажды она решила вести себя с членами своей семьи так же обходительно, как и с постояльцами отеля. Она стала всячески им угождать и доставлять удовольствие, говорить всем добрые, ласковые, позитивные слова. Подавая завтрак детям, она говорила: «Кушайте на здоровье!» – как говорила это гостям отеля. В результате преобразилась она сама, ее семья, и изменения эти положили начало новому циклу семейных традиций.

В семье моего брата Джона и его жены Джейн есть традиция каждое утро говорить друг другу комплименты. Все члены семьи по очереди становятся объектами таких комплиментов. И это срабатывает!

Однажды утром их физически крепкий сын, один из лучших футболистов в своей школе, спустился из спальни таким возбужденным, каким его никогда не видели.

– Чем ты так возбужден? – спросила Джейн.

– Сегодня мой черед слушать комплименты! – ответил он с улыбкой.

Одно из самых важных проявлений доброты – выражение благодарности и уважения. Вы не можете сделать более весомый вклад на эмоциональный счет отношений вашей семьи, и нет более важного урока для ваших детей!

Просите прощения

Пожалуй, нет лучшего теста на проактивность, чем ваша способность просить прощения. Если ваше чувство уверенности в себе базируется на имидже, положении в обществе или сознании собственной правоты, просить прощения трудно, потому что это наносит удар по вашему самолюбию. Способность искренне извиняться требует максимального развития всех четырех человеческих дарований.

Коллин (дочь):

Несколько лет назад мы с Мэттом приехали в наш горный домик, чтобы всей семьей встретить Рождество. Деталей я не помню, но назавтра по какой-то причине меня попросили отвезти маму в Солт-Лейк-Сити. Получилось так, что у меня было какое-то важное дело, и я сказала, что не смогу выполнить просьбу. Услышав мой ответ, папа просто взбеленился. Он назвал меня эгоисткой, сказал, что я обязана выполнить просьбу, и сгоряча наговорил в мой адрес много других неприятных вещей.

Изумленная столь резкой реакцией, я обиделась и расплакалась. Ведь я уже привыкла, что он всегда относился к нам с пониманием и участием. Более того, за всю свою жизнь я помнила только два случая, когда он так на меня кричал. Мне, конечно, не следовало обижаться на отца, но я обиделась. В конце концов я согласилась.

– Хорошо, я отвезу ее, – сказала я, зная, что отец не станет слушать, в чем моя проблема.

После этого, терзаемая обидой, вместе с мужем я поехала домой.

– Я туда сегодня не вернусь, – сказала я ему. – Пусть встречают Рождество без нас. – И всю дорогу вниз по каньону я мысленно переживала разговор с отцом.

Не успели мы переступить порог дома, как зазвонил телефон. Трубку снял Мэтт.

– Это твой отец, – сказал он.

– Не хочу с ним разговаривать, – сказала я, все еще обиженная. Но на самом деле я очень хотела и потому все-таки взяла трубку.

– Дорогая моя, – сказал папа, – прости меня. Для моей вспышки нет оправданий, но я все-таки хочу объяснить, почему так получилось.

И он рассказал, что они только что начали строить дом, а это требует больших расходов, дела на работе неважные, да тут еще хлопоты, связанные с Рождеством. Вот он и не выдержал этого напряжения, и получилось так, что все выплеснулось на меня.

– Я просто сбросил на тебя все свои переживания, – сказал он. – Мне очень жаль, прости меня.

В ответ я тоже попросила прощения, понимая, что была несдержанна.

То, что отец извинился, заметно пополнило баланс нашего эмоционального банковского счета. А он и так был достаточно велик.

В тот же вечер мы с Мэттом вернулись в «хижину», а назавтра я, сумев отсрочить свои дела, отвезла маму в Солт-Лейк-Сити, так что инцидент был полностью исчерпан. Благодаря тому, что отец своевременно извинился, наши отношения с ним только окрепли. Думаю, немногие бы на его месте смогли так быстро оценить ситуацию и, признав свою ошибку, сказать «прости».

Даже если вы позволяете себе сорваться лишь в очень редких случаях, но не утруждаете себя извиниться, это может негативно сказаться на качестве ваших взаимоотношений с близкими людьми. Почему? Потому что окружающие вас люди не знают, когда в следующий раз могут попасть под вашу горячую руку, и вследствие этого всегда насторожены. А это губит открытость, спонтанность и естественность взаимоотношений.

Чем скорее вы научитесь извиняться, тем лучше. Эта идея подтверждается всеми мировыми традициями. На Дальнем Востоке на этот счет есть хорошая поговорка: «Если намерен кланяться, кланяйся ниже». Хороший урок преподает нам и Библия:

Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним, чтобы соперник не отдал тебя судье, а судья не отдал бы тебя слуге, и не ввергли бы тебя в темницу; истинно говорю тебе: ты не выйдешь оттуда, пока не отдашь до последнего кодранта.

Для этого отрывка можно, разумеется, найти великое множество толкований и применений в жизни, и одна из возможных интерпретаций такая: когда у вас возникают с кем-то разногласия, следует как можно скорее «помириться» с этим человеком – не согласиться с его мнением, отказавшись от своего, а согласиться с тем, что ваш оппонент имеет право на свою точку зрения. В противном случае он, чтобы защитить это право, ввергнет вас в свою психологическую/эмоциональную «темницу». И вы не выйдете из нее, пока не отдадите все до последнего кодранта, то есть пока смиренно не признаете, что были не правы, не позволяя этому человеку иметь собственное мнение. И никогда не надо говорить: «Я извинюсь после того, как он извинится».

Если вы пытаетесь заплатить до последнего кодранта, просто стараясь исправиться, но не извиняясь, у другого человека могут сохраняться подозрения в отношении вас, и вы останетесь за решеткой его мысленной темницы, не сумев очиститься от тех психологических и эмоциональных ярлыков, которые он навесил на вас, черпая некоторое чувство превосходства в мысли «А чего от него еще ждать?».

Время от времени мы все «срываемся», то есть сбиваемся с курса. И когда такое случается, надо взять себя в руки, искренне признать свою ошибку и столь же искренне извиниться.

Дорогой, мне так жаль, что я унизил тебя перед твоими друзьями. Я был не прав. И я хочу извиниться перед тобой и всеми присутствующими. Больше такого не повторится. Я вел себя эгоистично, и мне очень жаль. Надеюсь, ты дашь мне шанс исправиться.

Дорогая, прости, что я был так груб с тобой. Мы обсуждали вопрос, очень болезненный для меня, и я со своим мнением наехал на тебя, как танк. Пожалуйста, прости меня.

Еще раз обратите внимание, что в этих извинениях проявляют себя все четыре человеческих дарования. Во-первых, вы сознаете происшедшее. Во-вторых, консультируетесь со своей совестью и морально-этическими принципами. В-третьих, представляете возможный лучший исход. И в-четвертых, вы действуете, отталкиваясь от всего перечисленного. Если одним из этих дарований пренебречь, все усилия пойдут прахом, и дело кончится тем, что вы будете просто защищать свои позиции, оправдываться или как-то иначе прикрывать содеянное. Даже если в такой ситуации вы извинитесь, ваши извинения будут поверхностными и неискренними.

Будьте лояльны к отсутствующим

Что происходит, когда члены семьи предают друг друга, критикуя их и сплетничая за их спиной? Как скажутся на семейных отношениях и семейной культуре нижеприведенные высказывания:

«Мой муж такой жмот! Дрожит за каждую копейку».

«Моя жена трещит без умолку. И невозможно ее остановить и вставить хоть слово».

«Слышала, что мой сын устроил вчера? Нагрубил учительнице. Меня вызвали в школу. Было так стыдно! Не знаю, что и делать с этим ребенком. От него одни неприятности».

«Моя теща просто невозможный человек. Она пытается контролировать каждое наше движение. Я уж не знаю, почему жена никак не сбросит с себя этот хомут».

Подобные комментарии подрывают доверие в ваших отношениях не только с тем человеком, о ком вы говорите, но и с тем, кому вы это говорите. Например, если вы узнаете, что кто-то подобным образом отзывался о вас за вашей спиной, как вы будете себя чувствовать? Наверное, вы сочтете, что вас неправильно поняли, оскорбили, несправедливо обвинили. Как это отразится на ваших взаимоотношениях с обидчиком? Вы по-прежнему будете доверять ему? По-прежнему будете думать, что с ним можно чем-то поделиться и ваш секрет останется между вами?

С другой стороны, если кто-то говорит вам подобные вещи о ком-то другом, как вы будете себя чувствовать? Сначала, возможно, понравится, что говорящий так доверяется вам. Но разве у вас не возникнет мысль, а не станет ли этот человек распускать такие же сплетни уже о вас?

Наряду с извинениями труднейшим, но, пожалуй, одним из важнейших методов пополнения эмоционального банковского счета отношений является полная лояльность к членам семьи, когда их рядом нет. Иными словами, всегда говорите о других так, как если бы они находились рядом. Это не значит, что вы должны игнорировать их недостатки и, подобно страусу, прятать голову в песок. Это означает, скорее, что обычно вы должны фокусироваться на позитивных, а не негативных чертах своих близких, а если уж считаете нужным говорить о недостатках, говорите о них ответственно и конструктивно, так, чтобы вам не было стыдно, если ваш разговор подслушают.

У одного нашего друга был восемнадцатилетний сын, поведение которого вызывало раздражение и возмущение у его женатого брата и замужних сестер, а также их супругов. Семья часто обсуждала этот вопрос в его отсутствие (а отсутствовал он часто, предпочитая большую часть времени проводить с друзьями). Любимыми темами их разговоров были его подружки, привычка спать допоздна и его отношение к матери, которую он воспринимал чуть ли не как прислугу, обязанную потакать всем его прихотям. Наш друг вместе со всеми участвовал в этом перемывании косточек своего сына и все больше утверждался во мнении, что выражение «в семье не без урода» как раз про его сына.

Но в какой-то момент наш друг осознал, что происходит и какую роль он в этом играет. И тогда он решил последовать принципу лояльности к отсутствующим – в данном случае к своему сыну. И если в дальнейшем при нем возникали разговоры о сыне, он мягко останавливал какие-либо негативные комментарии и говорил что-нибудь позитивное. У него всегда была в запасе история, выставляющая сына в выгодном свете, которую он противопоставлял высокомерным высказываниям других участников разговора. Вскоре подобные разговоры поднадоели и сошли на нет. Семья нашла более интересные темы для обсуждения.

По словам нашего друга, вскоре и другие дети прониклись принципом лояльности к отсутствующим. Они стали понимать, что точно так же отец будет защищать и их, если о них будут сплетничать. И каким-то необъяснимым образом (может быть, потому, что он стал смотреть на сына другими глазами) отношения отца с сыном, который даже не подозревал об этих семейных беседах, улучшились. Мораль этой истории: то, как вы относитесь к одному из членов семьи, в конечном счете сказывается на ваших отношениях с другими членами семьи.

Помню, я куда-то сильно торопился и решил обойтись без прощаний с трехлетним сыном Джошуа, который обязательно задержал бы меня своими просьбами и вопросами. Поэтому остальным детям я сказал: «Ребята, мне нужно бежать. Не говорите Джошуа, что я уезжаю».

Я был уже на полпути к машине, когда осознал, что же я делаю. Я вернулся в дом и сказал детям: «Это неправильно, что я уезжаю, не попрощавшись с Джошуа. Пойду скажу ему до свидания».

Конечно, какое-то время он у меня отнял. Мне пришлось поговорить с Джошуа о том, что его интересовало. Но зато я пополнил счет отношений и с ним, и с другими детьми тоже.

Иногда я думаю: а что было бы, если бы я тогда не вернулся и только вечером пришел к Джошуа пожелать ему доброй ночи? Сохранились бы в нем те же любовь и доверие ко мне, если бы он знал, что я сбежал, когда он нуждался во мне? И как бы это отразилось на моих отношениях с другими детьми? Ведь они решили бы, что и от них я могу сбежать, сославшись на неотложные дела.

Идея, которую вы внушаете одному ребенку, внушается и всем остальным, потому что семья – одно целое, и все ее члены знают, что ваше отношение к одному из них при иных обстоятельствах может распространиться и на остальных. Вот почему так важно быть лояльным к отсутствующим.

Заметьте, что и здесь проактивно используются все четыре дарования. Чтобы быть лояльным, не обойтись без самосознания. Нужно обладать совестью, моральным ощущением того, что правильно, а что нет. Нужно обладать чувством возможного и лучшего, а также иметь крепость характера, чтобы все это осуществить практически.

Быть лояльным к отсутствующим – воистину проактивный выбор.

Давайте и держите слово

Меня много раз просили назвать какую-то одну идею, которая наилучшим образом помогла бы людям расти над собой, лучше справляться с проблемами, не упускать благоприятные возможности и больше преуспевать в жизни. Поразмыслив, я пришел к простой и короткой формуле: «Давайте и держите слово».

Она может показаться слишком упрощенной, но я искренне верю в ее силу. Более того, вы скоро сами убедитесь, что в этих четырех простых словах заключена самая суть первых трех навыков. Если бы все члены семьи культивировали привычку обещать и выполнять обещания, из этого проистекало бы много других хороших вещей.

Синтия (дочь):

Когда мне было двенадцать лет, папа пообещал взять меня с собой в деловую командировку в Сан-Франциско. Я была так рада! Мы собирались пробыть в Сан-Франциско два дня и одну ночь и распланировали каждый день. На первый день у папы должны были состояться деловые встречи, так что мне предстояло ждать его в гостинице. А потом мы собирались отправиться на такси в Чайнатаун и полакомиться нашими любимыми китайскими блюдами. Затем мы думали сходить в кино, прокатиться на фуникулере, а вечером вернуться в отель и в своем номере посмотреть видеопрограмму, наслаждаясь мороженым с горячим шоколадом. Я сгорала от нетерпения.

Наконец мы поехали. Я сидела в гостиничном номере и ждала отца. Пробило шесть, но его все не было. Он появился в половине седьмого в сопровождении мужчины, его друга и влиятельного бизнесмена. Я помню, как упало мое сердце, когда тот мужчина сказал: «Я так рад видеть тебя, Стивен. Мы с Лоис приглашаем тебя сегодня на ужин. Будет потрясающая морская кухня, а заодно ты должен посмотреть, какой великолепный вид открывается из окна нашего дома». Когда отец обратил его внимание на меня, он добавил: «Ну конечно, она тоже может прийти. Мы будем очень рады».

«О, какая радость!» – с горечью подумала я. Рыбу я терпеть не могла, и мне предстояло ютиться где-нибудь на диване, пока папа будет развлекаться со своими друзьями. Я понимала, что все мои надежды и планы рассыпались в порошок.

Я была жутко разочарована. Этот человек так несвоевременно ворвался в нашу жизнь. Мне так хотелось сказать отцу: «Папа, сейчас же наше время. Ты обещал!» Но мне было двенадцать лет, и я только глотала слезы.

Никогда не забуду, что я ощутила, когда папа неожиданно произнес: «Послушай, Билл, я был бы очень рад побывать у вас, но у нас с Синтией сегодня другие планы. Мы уже рассчитали все поминутно. Спасибо за приглашение». Я видела, что этот человек был разочарован, но мне кажется, он отнесся к словам отца с пониманием.

Мы успели сделать абсолютно все, что запланировали на эту поездку, ничего не упустили. Это был счастливейший эпизод в моей жизни. Не думаю, что какая-нибудь дочь когда-либо любила своего отца так сильно, как я любила в тот вечер своего.

Убежден, что трудно придумать способ быстрее и эффективнее пополнять эмоциональный банковский счет, чем сдерживая данное слово. Подумайте сами, сколько ожиданий и надежд порождает обещание! И те из них, которые мы даем своим близким, являются самыми важными и зачастую самыми хрупкими из всех остальных.

Самое важное обещание, которое мы когда-либо делаем другому человеку, – это клятва верности в браке. Это высшая форма обещания. И равным ему является только обещание, которое мы неявным образом даем своим детям (особенно пока они маленькие), – это заботиться о них, кормить, поить и оберегать. Вот почему дети так страдают, когда разводятся родители или они чувствуют, что оставлены без внимания. Ведь зачастую это воспринимается как нарушение самых важных обещаний. В этом случае как никогда необходимо срочно пополнить эмоциональный счет отношений «вкладами», которые помогут восстановить пошатнувшееся или утраченное доверие.

Как-то один человек, помогавший мне по работе, рассказал о пережитом им тяжелом разводе. Но при этом он с какой-то гордостью говорил о том, как много месяцев, пока шел бракоразводный процесс, пока между супругами шли юридические и эмоциональные бои, он свято держал слово, данное себе и жене, и никогда не чернил ее – особенно перед детьми, – а всегда говорил о ней только хорошее. По словам этого человека, он пережил самый трудный период в своей жизни. Но одновременно он очень гордился тем, что достойно справился с этой проблемой и все сделал ради своих детей – чтобы они не терзались происходящим, не думали плохо о своих родителях и сохранили чувство семьи невзирая на все трудности, переживаемые ею. Он был несказанно рад, что смог выполнить обязательства, которые взял на себя.

Иногда ситуацию с нарушением обещания можно обратить во благо. Я помню, как один человек не выполнил данное мне обещание. Позже он снова предложил мне свое сотрудничество, но я ответил отказом. Уже обжегшись, я не мог ему больше доверять.

Но этот человек сказал мне: «Должен сознаться, что в прошлый раз я недостаточно постарался. Я мог справиться, но не приложил необходимых усилий. Я сознаю свою вину. Но может быть, вы дадите мне еще один шанс? На этот раз я не просто выполню то, что от меня требуется, но и перевыполню».

Я согласился, и он сдержал слово. Он все сделал просто замечательно. И я зауважал его даже больше, чем уважал бы, выполни он в тот раз свое обещание. Его мужество, проявившееся в том, что он не побоялся вновь обратиться ко мне, признал свою ошибку и превосходно справился с трудной проблемой, значительно пополнило эмоциональный счет наших с ним отношений.

Прощайте

Для многих людей высшей проверкой развитости проактивных «мускулов» является способность прощать. Более того, если вы не прощаете, то навсегда остаетесь жертвой.

Одна женщина делится своим опытом:

Я росла в очень крепкой семье. Мы всегда держались вместе – дети, родители, братья, сестры, тети, дяди, двоюродные братья и сестры, бабушки и дедушки – и очень любили друг друга.

Когда умерла моя мать, а потом и отец, все очень горевали. После похорон мы, четверо уже взрослых детей, собрались, чтобы разделить между собой родительское имущество. И то, что произошло во время этой встречи, стало для нас шоком, от которого, мы думали, никогда не оправимся. Мы всегда были очень эмоциональной семьей, и временами наши разногласия доходили до жарких споров. Какое-то время мы даже таили зло друг на друга. Но на этот раз спор превзошел все, что бывало прежде. Страсти так накалились, что мы просто орали друг на друга. Эмоционально раздирали друг друга на части. Так и не сумев прийти к согласию, мы решили, что продолжим спор в суде через адвокатов.

Мы расстались злыми и обиженными. Перестали ходить друг к другу в гости, перезваниваться, встречаться по праздникам и в дни рождения.

Это положение растянулось на четыре года, ставшие для меня самым суровым испытанием за всю мою жизнь. Очень часто я переживала боль одиночества и горечь обиды. Терзаясь душевной болью, я не переставала думать: «Если бы они любили меня, то позвонили бы. Что с ними такое? Почему они не звонят?»

И вот однажды я услышала про концепцию эмоционального банковского счета. Я поняла, что неготовность простить своих братьев и сестер является проявлением пассивной реакции, а любовь предполагает активный поступок, действие, которое я должна совершить.

Тем вечером, когда я сидела одна в своей комнате, телефон, казалось, взывал, чтобы им воспользовались. Набравшись мужества, я позвонила старшему брату. Когда я услышала такой родной голос («Алло?»), у меня перехватило дыхание и глаза наполнились слезами.

Братом овладели эмоции, вполне сходные с моими. Практически одновременно мы произнесли: «Прости меня». И наша дальнейшая беседа превратилась в поток воспоминаний, выражения любви и прощения.

Я позвонила и остальным. Разговоры заняли почти всю ночь. Каждый отреагировал на мой звонок примерно так же, как старший брат.

Это была самая длинная и самая важная ночь в моей жизни. Впервые за четыре года я почувствовала себя частью целого. Боль, мучившая меня все эти годы, ушла, сменившись радостью прощения и душевного покоя. Я почувствовала себя заново родившейся.

Заметьте, что в этом замечательном примирении свою роль сыграли все четыре человеческих дарования, сочетание которых дало женщине достаточно воли, чтобы простить и воссоединиться со своей семьей, испытав счастье, принесенное этим воссоединением. Посмотрите, с какой глубиной самосознания женщина прониклась происходящим. Обратите внимание на ее совестливость. Заметьте также, как знакомство с концепцией эмоционального банковского счета помогло ей увидеть выход из сложившейся ситуации.

А вот что рассказывает другая женщина:

В детстве я была счастливым и жизнерадостным ребенком. У меня сохранились теплые воспоминания о семейных пикниках, совместных играх в гостиной и работе в саду. Я знала, что мои родители любили друг друга и нас, детей.

Но с годами ситуация изменилась. Отец стал часто уезжать в командировки. Ему приходилось работать допоздна, в том числе и по субботам. В отношениях между родителями росло напряжение. Отец почти не проводил времени с семьей. Как-то поздно ночью я возвращалась из ресторана, где подрабатывала в то время, и увидела, как одновременно со мной к дому подъехал отец. Я поняла, что дома он не ночевал.

Через некоторое время родители развелись. Это был сильный удар по нам, детям, особенно когда мы узнали, что папа изменял маме. Его измены начались, как выяснилось, во время тех самых командировок.

Несколько лет спустя я вышла замуж за дивного молодого человека. Мы нежно любили друг друга и очень серьезно относились к нашим брачным клятвам. Все, казалось, шло очень хорошо, пока однажды он не сообщил, что его на несколько дней отправляют в командировку. И вся душевная боль прошлого вдруг хлынула на меня. Я помнила, что отец начал изменять матери именно в командировках. У меня не было абсолютно никаких оснований не доверять своему мужу. Мне нечем было оправдать свои опасения. Но страх был сильнее меня.

После отъезда мужа я много думала и плакала. Когда он вернулся, я попыталась объяснить ему свои страхи, но он меня не понимал. Муж был абсолютно предан мне и не видел в своих поездках никаких проблем. Он не мог понять мой взгляд на эту ситуацию, потому что в его семье не случалось ничего подобного тому, что совершил мой отец.

В последующие месяцы муж ездил в командировки несколько раз. Я старалась сдерживать свои страхи, не показывать их и сохранять позитивный настрой. Пока он был дома, я отчаянно пыталась держать свои мысли и чувства в узде, но как только он уезжал, меня охватывала настоящая паника. Эмоциональный стресс настолько усиливался, что я не могла ни есть, ни спать. И как я ни старалась, изменить ничего не могла.

Наконец, прожив в подобном напряжении несколько лет, я достигла такого состояния, что смогла простить своего отца. Я осознала наконец, что поведение моего отца было именно его поведением, и ничьим другим. Да, он глубоко нас ранил, но я обнаружила, что способна его простить и любить и таким образом избавиться от страха и мучений.

Этот момент стал поворотным пунктом в моей жизни. Я вдруг почувствовала, что всякое напряжение разом исчезло из нашей семейной жизни. Я смогла сказать себе: «Это был мой отец, а не муж». Я обнаружила, что теперь могу искренне желать ему доброго пути перед отъездом и переключаться в мыслях на дела, которые нужно было сделать до его возвращения.

Я не хочу сказать, что в наших отношениях все в одночасье стало идеальным. Годы обиды на отца не могли не проявить себя в некоторых глубоко укоренившихся привычках. Но после того поворотного момента, если какие-то негативные мысли и чувства время от времени и возникали у меня, я быстро с ними справлялась.

Итак, если вы не прощаете, то навсегда остаетесь жертвой. Когда же вы искренне прощаете, то открываете каналы, по которым могут свободно перемещаться доверие и любовь. Вы очищаете свое сердце. Отказываясь простить другого человека, вы возводите между собой и ним непреодолимый барьер на пути возможных перемен в ваших отношениях. Ведь другой человек направляет свою энергию не на глубинную внутреннюю работу и поиск согласия со своей совестью, а на самозащиту и поиск оправдания своего негативного поведения по отношению к вам. Поэтому, прощая, вы способствуете тому, чтобы и ваш обидчик изменил свое поведение по отношению к вам.

Прощая, вы вносите огромный вклад на эмоциональный счет отношений со своими близкими и повышаете качество своей жизни. Помните, сами по себе обидные слова и действия никакого вреда не представляют; вы сами вредите себе, терзаясь обидами.

Главные законы любви

В этой главе мы рассмотрели пять основных способов, с помощью которых вы можете немедленно и проактивно начать пополнять эмоциональный счет отношений с членами своей семьи. Их эффективность базируется на Главных Законах Любви: 1) одобрение вместо неприятия, 2) понимание вместо суждения и 3) участие вместо манипулирования.

Принимая решение жить согласно этим законам, вы делаете проактивный выбор, который базируется не на поведении другого человека, не на его социальном положении, не на уровне образования, не на богатстве, не на репутации – он базируется на внутреннем достоинстве человека, присущем ему от рождения.

Эти законы составляют фундамент высокой семейной культуры, поскольку только тогда, когда мы живем по Главным Законам Любви, мы поощряем своих близких повиноваться Главным Законам Жизни, таким как честность, ответственность, порядочность и желание быть полезным.

Когда вы всеми силами пытаетесь наставить любимого человека на путь ответственной жизни, как вы ее понимаете, легко подпасть под влияние ложных «законов» любви, таких как суждение, неприятие и манипулирование. Вы любите результат, которого хотите добиться, сильнее, чем человека, а его готовы любить лишь на определенных условиях. Иными словами, используете любовь лишь как средство манипулировать человеком и контролировать его.

И в результате человек, которому вы пытаетесь помочь измениться, чувствуя, что вы отвергаете его таким, какой он есть, всячески противится вашей «помощи», желая оставаться прежним.

Но когда вы принимаете и любите людей такими, как они есть, тем самым вы побуждаете их становиться лучше. Это не значит, что вы попустительствуете их недостаткам или соглашаетесь с их мнением; вы просто подтверждаете их исконное человеческое достоинство. Признаете тот факт, что они вправе иметь собственные мысли и чувства, избавляете их от необходимости защищаться и оправдываться, позволяете остаться такими, как они есть. И, не имея потребности тратить энергию на самозащиту, они могут сосредоточиться на взаимодействии со своей совестью и на реализации своего нераскрытого потенциала роста.

Проявляя безоговорочную любовь к близким, вы помогаете им стать лучше. И этого можно добиться только тогда, когда вы отделяете сущность человека от его поведения и верите в его скрытый потенциал.

Только подумайте, какие перспективы подобный подход может иметь в отношении члена семьи – особенно ребенка, – который преисполнен негативной энергии или на какое-то время сбился с курса. Насколько был бы эффективнее воспитательный процесс, если бы вы не клеймили своего ребенка, отталкиваясь от его нынешнего поведения, а утверждали его невидимый потенциал и любили безо всяких условий. Гёте сказал: «Воспринимайте человека таким, какой он есть, и он останется таким. Воспринимайте его таким, каким он может или должен быть, и он станет таким, каким может или должен быть».

У меня был друг, который работал деканом одного очень престижного учебного заведения. Он много лет копил деньги, чтобы сын мог окончить это заведение, но когда пришло время, сын отказался туда поступать.

Отец был очень обеспокоен. Диплом этого вуза стал бы для мальчика очень хорошим подспорьем в дальнейшей жизни. Кроме того, учеба в этом заведении была семейной традицией – там учились три предыдущих поколения. Отец не только уговаривал, умолял, настаивал, он еще и слушал, стараясь понять мотивы мальчика, и надеялся на то, что он передумает.

Он говорил:

– Сынок, разве ты не понимаешь, как это важно для твоей дальнейшей жизни? Нельзя же принимать далеко идущие решения на основе мимолетных эмоций.

Сын отвечал:

– Ты не понимаешь! Это моя жизнь. А ты хочешь, чтобы я жил по-твоему. Но я ведь еще даже не знаю, нужно ли мне вообще высшее образование.

Тут отец не выдержал:

– Нет, сын, это ты не понимаешь! Я ведь тебе добра желаю. Перестань дурить.

В словах отца содержалась скрытая идея обусловленной любви. Мальчик чувствовал, что в некотором смысле диплом учебного заведения отец ставил выше его личности – как человека и как сына, – и не мог не видеть в этом угрозы для себя. И поэтому он боролся за свою идентичность и право на самоопределение, что лишь укрепляло в нем решимость не поступать в выбранный отцом вуз и помогало находить для этого рациональные оправдания.

В конце концов, основательно покопавшись в себе, отец и мать решили отказаться от предварительных условий для любви, согласившись с тем, что сын имеет право выбирать свой собственный путь. Это далось родителям с большим трудом, потому что образование они ценили чрезвычайно высоко, не говоря уже о том, что планировали этот путь для своего сына с его рождения.

Отец и мать пережили очень трудный процесс переписывания сценария, проактивно используя все четыре человеческих дарования и стараясь познать природу безоговорочной любви. Со временем они пришли к ней и дали понять сыну, что будут любить его вне зависимости от того, какое он примет решение. Они сделали это не для того, чтобы манипулировать им, и не для того, чтобы он «растаял» и согласился, а абсолютно искренне – просто чтобы сын знал, как они сами изменились в своем отношении к нему.

Юноша никак не отреагировал на их заявление, а неделю спустя сообщил, что решил не поступать. Родители были готовы к этому, приняли его заявление совершенно спокойно и продолжали выказывать к нему безоговорочную любовь. Никто об учебе больше не вспоминал, и жизнь пошла своим чередом.

Но прошло еще немного времени, и случилась интересная вещь. Теперь, когда юноше уже не надо было защищать свою позицию, он начал глубже копаться в себе и понял, что на самом деле ему очень хочется учиться в заведении, которое окончили все его близкие. Он подал туда документы и сообщил об этом родителям. Отец вновь продемонстрировал безоговорочную любовь к сыну, полностью приняв его решение как должное. Все сложилось как нельзя лучше.

Благодаря тому что родители научились жить согласно Главным Законам Любви, их сын смог прислушаться к себе и услышать чаяния своего сердца, после чего решил жить в гармонии с одним из Главных Законом Жизни, который связан с духовным ростом и образованием.

Многие люди, лишенные безоговорочной любви и чувства собственного достоинства, всю жизнь борются за одобрение и признание окружающих. Чтобы компенсировать внутреннюю пустоту, они заимствуют силу в своем общественном положении, власти, репутации, деньгах, материальных благах. Зачастую они проникаются нарциссизмом, все воспринимая через призму своей собственной выгоды. И подобное поведение этих людей вызывает у окружающих такое отвращение, что они отталкивают их, тем самым подливая масла в огонь.

Вот почему так важно следовать Главным Законам Любви. Они подчеркивают внутреннее достоинство каждого человека, самоценность, которой он обладает от рождения. И люди, которых любят безоговорочно, вольны развивать свою внутреннюю силу, живя в гармонии со своими убеждениями, а не ожидая одобрения окружающих.

Каждая проблема – это возможность пополнить эмоциональный банковский счет

Прежде чем мы перейдем к другим навыкам, следует отметить, что каждый из них вырастает из Главных Законов Любви и каждый способствует пополнению эмоционального счета отношений. Возможности проактивно пополнять этот счет есть всегда и везде. Более того, проактивными действиями можно любую семейную проблему сделать «взносом», увеличивающим баланс на эмоциональном счете отношений.

● Когда у кого-то из членов семьи «плохой день», у вас есть возможность проявить свою доброту.

● Когда вы обидели кого-то или сами на него обиделись, у вас есть возможность попросить прощения или простить.

● Когда кого-то чернят за спиной, у вас есть возможность проявить лояльность к отсутствующему, защитив его честь.

Когда в уме и сердце вы держите образ эмоционального банковского счета, проблемы и неблагоприятные обстоятельства перестают восприниматься как препятствия на вашем пути; они и есть этот путь. Повседневные отношения становятся теми возможностями, которые позволяют укрепить доверие и любовь, а жизненные испытания – средством укрепления «иммунной системы» всей семьи. В глубине души каждый человек понимает, что подобные «взносы» существенно повышают качество семейных отношений. Это идет от нашей совести, от приверженности принципам, которые в конечном счете занимают главенствующее положение в жизни любого человека.

Теперь вы понимаете, каким образом проактивное, осуществляемое «изнутри наружу» пополнение эмоциональных банковских счетов способствует построению высокой семейной культуры?

Помните про китайский бамбук

Когда вы начинаете пополнять эмоциональный банковский счет, позитивные результаты иногда следуют почти сразу, но чаще приходится подождать. Вам будет легче ожидать и продолжать пополнять счет в отсутствие видимых результатов, если вы будете помнить про чудо китайского бамбука.

Я знаю женщину, которая вместе с мужем много лет и, казалось, безрезультатно пополняла эмоциональный счет отношений со своим отцом. Проработав пятнадцать лет в фирме своего тестя, муж был вынужден перейти на другую работу, чтобы иметь возможность проводить воскресные дни с семьей. Это вызвало глубокий раскол в отношениях между отцом и дочерью, не говоря уже про зятя. На зятя тесть так озлобился, что даже не только разговаривать, но и видеть его не хотел. Однако супруги не стали принимать это близко к сердцу. Они продолжали любить отца безоговорочной любовью и пополнять счет отношений с ним. Они часто приезжали к нему на ферму, хотя она располагалась в шестидесяти милях от их дома. Правда, мужу приходилось оставаться в машине – иногда больше часа, – пока жена навещала отца. Она часто привозила отцу угощения и подарки, проводила с ним много времени на Рождество, в его день рождения и по другим случаям. И ни разу не позволила себе надавить на отца или хотя бы попросить его пригласить зятя в дом.

Когда отец сам приезжал в город, дочь уходила из офиса, где работала вместе с мужем, и шла с отцом по магазинам или обедать. Она делала все, чтобы донести до него свою любовь и уважение. И муж помогал ей в этом.

И вот однажды, когда она гостила у отца на ферме, он вдруг сказал:

– А тебе было бы приятно, если бы я пригласил твоего мужа войти?

У дочери перехватило дыхание.

– Ну да, конечно! – воскликнула она со слезами на глазах.

– Ну тогда, – медленно произнес он, – пусть войдет.

С этого момента супруги могли более активно пополнять эмоциональный банковский счет отношений с отцом проявлениями своей любви. Зять стал помогать тестю с делами на ферме. Это было тем более важным вкладом, что отец с годами стал терять память. К концу жизни тесть признал, что любит своего зятя как родного сына.

Поэтому помните про китайский бамбук, помните, что результаты ваших усилий могут не давать всходов годами. Не опускайте руки. Не слушайте тех, кто твердит вам: «Это бесполезно. Надежды нет. Ничего нельзя сделать. Слишком поздно».

Можно сделать. Никогда не поздно. Просто продолжайте работать в своем Круге влияния. Будьте светочем, а не судьей, образцом, а не критиком. И верьте в благоприятный исход.

За годы своей работы с людьми я беседовал со многими мужьями и женами, которые приходили ко мне пожаловаться на своих супругов, чувствуя, что напряжение в их семейных отношениях дошло до предела. Очень часто эти люди были переполнены ощущением собственной правоты и обвиняли своих близких в непонимании и безответственности. Их втянуло в порочный круг, где один из супругов постоянно судил, наставлял, критиковал, выносил приговоры и исполнял наказания, а другой сопротивлялся, уходил в себя и находил оправдания своим реакциям на то, как к нему относились.

Я советую тем, кто судит (а именно они обычно и обращаются ко мне в надежде, что я помогу им как-то «перевоспитать» не поддающегося увещеваниям супруга или поддержу их в желании развестись), стать светочем, а не судьей, то есть прекратить попытки перевоспитать супруга и начать работать над собой: избавиться от критического умонастроения, отказаться от попыток манипулирования и преисполниться безоговорочной любовью.

Если люди прислушиваются к этому совету и при этом проявляют терпение и настойчивость – не поддаваясь на провокации, – былая нежность начинает возвращаться в их взаимоотношения. Против безоговорочной любви и перемен, идущих «изнутри наружу», никто не устоит.

Разумеется, бывают ситуации, которые нельзя исправить никакими советами. Но в большинстве случаев этот подход помогает людям обрести достаточно мудрости, чтобы жить счастливой семейной жизнью. Проактивно подавая пример и пополняя эмоциональный счет отношений проявлениями безоговорочной любви, со временем можно добиться потрясающих результатов.

Навык 1 – ключ ко всем остальным навыкам

Навык 1 – проактивность – является тем ключом, который открывает дверь ко всем остальным навыкам. Более того, вы обнаружите, что люди, которые постоянно уклоняются от ответственности и не проявляют инициативы, неспособны развить в себе ни один из остальных навыков. Вместо этого они сосредоточены в своем Круге забот, обвиняя других людей в неприятностях, потому что живут не в ладу с собственной совестью и склонны выплескивать свое чувство вины на других. В большинстве случаев вспышки гнева – это выплеснувшееся чувство собственной вины.

Навык 1 является проявлением величайшего дара, которым обладает каждый человек, – свободы выбора. Какую еще способность человека можно поставить в один ряд с этой? Правда заключается в том, что решения переживаемых нами проблем заключены в нас самих. Мы не можем изменить природу вещей. Нравится нам это или нет – и понимаем мы это или нет, – принципы и совесть всегда остаются при нас. Как сказал великий просветитель и религиозный деятель Дэвид Маккей, «величайшие жизненные битвы происходят в укромных уголках души». И если мы сражаемся не на том поле боя, все наши победы бесполезны.

Решение самостоятельно творить свою жизнь – это главный выбор каждого человека. Только так можно стать «переходным человеком». Только так можно стать проводником перемен. Джозеф Зинкер говорил: «Какое бы положение человек ни занимал в жизни, он все равно остается творцом своей судьбы».

Проактивным может быть не только отдельный человек, проактивной может быть вся семья. Она способна стать проводником перемен в кругу родни, в рамках «расширенной», «большой» семьи, или образцом для других семей. И все четыре человеческих дара можно обобщить, распространив на семью, и говорить о семейном самосознании, семейной совести, общесемейном видении будущих перспектив («воображении») и семейной воле. Тогда члены семьи могут сказать о себе: «Мы люди совестливые и дальновидные и основываем свое поведение на знании того, что происходит, и того, что нам нужно».

Как осуществить это преображение и как развить в себе проактивность, мы узнаем в следующей главе, посвященной Навыку 2, который называется «Начинайте, представляя конечную цель».

Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками

Укрепление проактивных «мышц»

● Задайте своим близким вопрос: «Когда вы чувствуете в себе наибольшую проактивность? Какие это дает результаты?»

● Проанализируйте материал о четырех человеческих дарованиях. Спросите своих близких: «Что мы можем сделать для укрепления наших проактивных “мышц”?»

Кнопка «пауза»: остановитесь, подумайте и выбирайте

● Обсудите сообща концепцию «паузы».

● Предложите своим близким выбрать что-нибудь такое, что олицетворяло бы для семьи кнопку «пауза». Это может быть какой-то жест (взмах руки), действие (включение-выключение света), звуковой сигнал (свист или имитация звуков животных) или просто какое-то слово. Каждый раз, когда подается сигнал, все знают, что надо нажать на «паузу». При этом следует прекратить всякую деятельность – разговоры, споры, дебаты и т. д. Этот сигнал всем служит напоминанием о необходимости остановиться и задуматься над последствиями своего поведения. Поговорите о том, как кнопка «пауза» помогает членам семьи подчинить кажущиеся важными, но, в сущности, второстепенные вопросы (желание выйти победителем в споре, добиться своего, быть «первым» или «лучшим») вещам действительно важным (укрепление семейных отношений, счастливая семейная жизнь, построение высокой семейной культуры).

Работа в Круге влияния

● Проанализируйте раздел, посвященный Кругу влияния и Кругу забот. Поговорите с близкими о вещах, на которые они не способны оказывать прямое влияние, например, о таких, как мысли и действия других людей, погода, смена времен года и стихийные бедствия. Помогите каждому члену семьи понять, что есть вещи, им неподвластные, и вещи, на которые они могут повлиять. Поговорите о том, насколько было бы эффективнее сосредоточить энергию и усилия на ситуации, поддающейся воздействию.

● Спросите: «Как мы можем заботиться о своем организме в целях профилактики болезней?»

● Проанализируйте материал, посвященный увеличению эмоционального банковского счета в семейных отношениях. Предложите своим близким взять на себя обязательство в течение недели пополнять счета отношений и воздерживаться от изъятий с них. В конце недели обсудите, что из этого получилось.

Обсуждение материала этой главы с детьми

Развитие совести: охота за сокровищами

● Выберите «сокровище», которое порадует ваших детей, и убедитесь в том, что его хватит на всех.

● Спрячьте сокровище в таком месте, куда безопасно сможет добраться каждый из ваших детей.

● Придумайте подсказки, ведущие к кладу. Чтобы получить подсказки, участники должны отвечать на вопросы, требующие проявления совести. Позитивные ответы приближают к сокровищу, негативные уводят от него. Примеры:

Вопрос: «Вы идете в школу и замечаете, что идущий впереди вас мальчик обронил пятидолларовую купюру. Что вы сделаете?» (Возможные позитивные ответы: подниму и отдам мальчику; отдам учительнице. Возможные негативные ответы: возьму деньги себе; пойду в магазин; буду дразнить мальчика.)

Вопрос: «Кто-то украл ответы к предстоящей контрольной по математике и предлагает вам их переписать. Что вы сделаете?» (Возможные позитивные ответы: откажусь и буду готовиться сам; скажу мальчику, что это нечестно. Возможные негативные ответы: возьму их, мне нужна пятерка; сообщу их всем остальным, чтобы меня любили.)

Понятие эмоционального банковского счета

● Сходите с детьми в банк, откройте счет, объясните им, как он пополняется и как с него снимаются деньги.

● Изготовьте «сейф» эмоционального банковского счета. Пусть дети украсят его. Поставьте его в такое место, где он будет заметен и легкодоступен. Приготовьте карточки, олицетворяющие «взносы». Предложите детям в течение недели делать «взносы» на счета отношений с разными членами семьи. Возможные примеры: «Папа, спасибо за то, что водил меня на гольф. Я тебя люблю», «Джон сегодня заправил мою постель, хоть я его даже не просил», «Мама каждый день водит меня на футбол. Она такая хорошая». Найдите время поговорить с детьми о сделанных за неделю «взносах». Попросите взрослых членов семьи поделиться с детьми, как приятен и важен им был внесенный на их счет «взнос».

Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель

Молодой отец рассказывает о том, как его жена развила в себе навык проактивности в трудной ситуации с их сыном:

Однажды, вернувшись с работы домой, я встретил в дверях нашего сына Брентона, которому было три с половиной года. Он весь сиял.

– Папа, я трудолюбивый! – заявил он.

От жены я узнал, что стоило ей отвлечься, как он опустошил пятилитровый кувшин с водой из холодильника, большую часть вылив на пол. Мать, подавив в себе желание отшлепать его, спокойно спросила:

– Брентон, что ты хотел сделать?

– Мама, я хочу помогать, – с гордостью ответил он.

– Что ты имеешь в виду?

– Я помыл посуду вместо тебя.

И действительно, на кухонном столе была разложена посуда, и ее-то мальчик и поливал из кувшина.

– Ну хорошо, а зачем ты взял воду из холодильника?

– Я не мог дотянуться до раковины.

– А, ну да! – Мать огляделась. – Послушай, а нельзя ли мыть посуду как-нибудь так, чтобы не разводить болото?

Мальчик призадумался, но лицо его вскоре просветлело.

– Я могу это делать в ванной!

– В ванной посуда может разбиться, – сказала мать. – Но есть идея. Когда ты захочешь мыть посуду, позови меня, и я помогу тебе поставить перед раковиной табурет, чтобы ты мог мыть в ней посуду.

– Хорошая идея! – радостно воскликнул мальчик.

– А что нам делать с этой лужей? – спросила мать.

– Да-а-а, – задумчиво протянул сын. – Тут надо много бумажных полотенец.

Мать дала ему рулон бумажных полотенец, а сама пошла за тряпкой.

Когда жена рассказала мне о случившемся, я осознал, как важно было то, что она сумела сделать паузу между стимулом и реакцией. Она проактивно выбрала свой ответ. И это удалось ей благодаря тому, что она думала о конечной цели, которой был не чистый пол, а воспитание мальчика.

Матери потребовалось десять минут, чтобы навести прядок. Если бы она отреагировала пассивно, уборка могла занять те же десять минут, но разница была бы в том, что, встретив меня в дверях, Брентон назвал бы себя не «трудолюбивым», а «плохим» мальчиком.

Только подумайте, насколько разные последствия могут иметь активная и пассивная реакции. Разница в том, что ребенок вышел из этой ситуации не с чувством стыда и вины, а с чувством, что его ценят и любят. Его добрые намерения и желание помочь не пропали даром. Он научился помогать более эффективным образом. Вся эта ситуация позитивно повлияла на его самооценку и на его отношение к идее помочь родителям.

Как же этой женщине в ситуации, казалось неспособной вызвать ничего, кроме раздражения, удалось не просто сдержаться, но даже и пополнить эмоциональный счет отношений с ребенком? Как заметил ее муж, у нее было ясное представление о том, что самое важное в жизни не чистый пол, а воспитание сына. У нее была цель более высокая, нежели проблема. В тот секундный промежуток между случившимся и своей реакцией на случившееся мать успела осознать эту цель и поступить в соответствии с нею.

Конечная цель: ваше «место назначения»

Навык 2 – начинайте, представляя конечную цель – заключается в достижении ясного и неопровержимого понимания смысла и предназначения вашего существования и существования вашей семьи. Если вернуться к аналогии с самолетом, Навык 2 определяет место назначения. И когда вы четко понимаете, куда летите, это отражается на тех сиюминутных решениях, которые вы принимаете в процессе полета.

Навык 2 базируется на принципе целеустремленности, а в ней заключена огромная сила! Именно этот принцип помогал военнопленным выживать в лагерях. Целеустремленность ведет к успеху и детей, и взрослых, и целые организации. Мечты о будущем сильнее всякого негативного багажа прошлого и даже накопленного багажа настоящего. Когда вы знаете, чего хотите, это наделяет вас силой, позволяя подняться над «багажом» и действовать на основе того, что в жизни самое главное.

Существует много возможностей применения принципа целеустремленности в семейной культуре. Вы можете ставить перед собой цели каждый год, неделю или день. Можете устроить ребенка в музыкальную школу, организовывать семейные мероприятия, приступить к строительству нового дома или завести домашнее животное, помня о том, чего вы хотите таким образом достичь.

Но в этой главе мы сосредоточимся на самом важном и далеко идущем применении принципа первоначального определения целей в семейной культуре – на разработке «семейной миссии».

Семейная миссия – это сведенные воедино представления всех членов семьи о том, в чем смысл существования семьи (чего они хотят достичь, кем стать), и согласованные принципы, на которых строится семейная жизнь. Все это базируется на идее, что всякая вещь создается дважды. Сначала происходит мысленное творение, а только потом материальное воплощение. Прежде чем строить дом, создают чертеж, прежде чем снимать кино, пишут сценарий, прежде чем подниматься в воздух, составляют план полета. Это как известное правило: «Семь раз отмерь, один раз отрежь».

Представьте себе, что было бы, придерживайся мы обратного принципа – начинать, не думая о конечной цели?

Приходите вы, например, на стройку и спрашиваете у рабочих:

– Что вы строите?

– Понятия не имеем, – отвечают они.

– Ну а на чертеже-то что нарисовано? – настаиваете вы.

– У нас нет чертежа, – отвечает прораб. – Когда за дело берутся такие мастера, как мы, обязательно что-нибудь да получится. Но нам некогда с вами разговаривать. Нам надо спешить, чтобы выполнить работу в срок. Может, тогда мы и поймем, что строили.

Или, вернувшись к аналогии с самолетом, представим, что кто-то спрашивает у вас, пилота:

– Куда сегодня полетите?

– Не знаю, – отвечаете вы. – У нас никакого полетного плана нет. Просто запустим пассажиров и взлетим. В небе много воздушных потоков. Каждый день они направляются в разные стороны. Полетим туда, куда дует самый сильный ветер. И когда долетим до конца, будем знать, куда летели.

Если я работаю с какой-нибудь организацией – особенно с ее высшим руководством, – то часто прошу всех руководителей письменно и немногословно ответить на такой вопрос: «Какова главная цель, или миссия, вашей организации и с помощью какой основной стратегии вы намерены ее реализовать?» Потом я прошу их зачитать ответы в присутствии всех, и обычно обнаруживаются поразительные различия во взглядах. Они поверить не могут, что точка зрения их коллег столь отличается от их собственных взглядов, особенно когда речь идет о вещах, имеющих первостепенное значение для организации. И часто такое происходит в кабинете, на стене которого висит табличка с красиво сформулированной миссией компании.

Можете попробовать провести такой эксперимент в своей семье. Сегодня же спросите у каждого члена семьи: «Какова цель нашей семьи? В чем ее миссия?» Спросите свою супругу: «Каково предназначение нашего брака? Зачем мы живем вместе? Каковы наши приоритетные цели как супругов?» Возможно, вы будете удивлены ответами, которые получите.

Чрезвычайно важно, чтобы вся семейная культура была согласована между членами семьи и вы имели общий курс. Чтобы каждый сидящий в пилотской кабине знал, что все вы двигаетесь в один и тот же пункт назначения, и нет такого, что командир корабля думает, будто летит в Нью-Йорк, а бортинженер уверен, что курс взят на Чикаго.

В Притчах сказано: «Без откровения свыше народ необуздан». В семейной среде противоположностью Навыку 2 является отсутствие видов на будущее, отсутствие «мысленного творения» будущего; все просто плывут по течению, ориентируясь на внешние тенденции и ценности и не имея никаких собственных целей и взглядов на будущее. Просто живут по сценариям, написанным другими людьми. Да и не живут вовсе, а существуют.

Поскольку всякая вещь создается дважды, то если вы сами не позаботитесь о первом творении, кто-то это сделает за вас. Когда вы формулируете семейную миссию, то вы берете на себя ответственность за первое, мысленное, творение своей будущей жизни. Вы решаете, какой должна быть ваша семья и опора на какие принципы поможет вам в ее создании. И это решение придает контекст каждому последующему, которое вы принимаете. Оно задает ваш курс, становится огромным мощным магнитом, который будет притягивать вас к назначенной цели и удерживать на выбранном пути.

Как создавалась наша семейная миссия

Надеюсь, вы извините меня за длинное отступление в нашу семейную жизнь, которое последует ниже, но мы, наша семья, поняли: чтобы извлечь пользу из всего того, о чем здесь идет речь, мало читать (и писать) об этом, мало наблюдать, мало учить других – надо делать. Я собираюсь поделиться подробностями нашей личной и семейной жизни, являющейся отражением той системы ценностей и убеждений, на которые мы, как семья, опираемся, но знайте, что мы с уважением относимся ко всем людям, включая тех, кто мыслит иначе, верит в другие вещи и имеет иную систему ценностей.

Если бы вы спросили нас с Сандрой: «Какое событие в вашей семейной жизни можно назвать самым переломным, трансформирующим?» – мы бы без колебаний ответили, что этим событием стало определение нашей семейной миссии. Свою первую семейную миссию мы сформулировали в тот самый день, когда стали мужем и женой, а это случилось более сорока лет назад. Вторую редакцию мы вырабатывали поэтапно на протяжении пятнадцати лет, пока наша семья пополнялась все новыми детьми. За прожитые совместно годы мы достигли общего понимания той цели, к которой движемся, и согласовали общий путь к этой цели, который и есть семейная культура. И прямо или косвенно, сознательно или неосознанно, но все, что есть в нашей семье, выросло из сформулированной нами миссии и отвечает ей.

В день нашей свадьбы, сразу после церемонии, мы с Сандрой отправились прогуляться в парк, который известен под названием Роща Памяти. Мы сели на скамейку и стали говорить о том, что для нас значила эта церемония и как мы намерены отныне строить свою совместную жизнь. Мы говорили о наших семьях, о том, что мы хотели бы сохранить из своего прошлого в нашей новой семье и что изменить.

Мы подтвердили друг другу, что, вступив в брак, не просто заключили контракт, а дали друг другу обет. Мы будем преданы друг другу полностью и навсегда. Мы также признали, что дали обет не только друг другу, но и Богу, и решили, что сможем больше любить друг друга, если в первую очередь будем любить Его.

Таким образом во главу угла, впереди друг друга и семьи, мы поставили принципы. И мы думаем, что это решение в большей мере, чем какой-либо другой фактор, придало нам достаточно моральной силы, чтобы не бояться просить прощения и прощать, проявлять доброту, снова и снова возвращаться на избранный путь.

Мы обнаружили, что чем больше объединяем нашу жизнь вокруг этих принципов, тем больше мудрости и силы оказывается в нашем распоряжении, особенно в тех ситуациях, когда велик соблазн сосредоточиться на других вещах, таких как работа, деньги и иные блага.

Мы убеждены, что без этого решения наше ощущение безопасности и уверенности в себе оказалось бы в гораздо большей зависимости от настроения друг друга или от стремления завоевать популярность у детей, нежели от нашей внутренней порядочности и верности идеалам.

Когда на первое место мы поставили принципы, все остальное также нашло свое место с точки зрения приоритетов. Принципы – это как особые очки, через которые мы смотрим на жизнь. Они наполняют нас чувством «попечительства», чувством ответственности и подотчетности за все, что есть в нашей жизни, включая семью. И это помогло нам понять, что семья сама по себе является принципом – универсальным, вечным и самоочевидным.

Сидя в Роще Памяти, мы с Сандрой поговорили о детях, которые у нас будут. Мы очень серьезно относились к словам Дэниела Уэбстера:

Если память о себе мы оставим в мраморе, он со временем разрушится. Если мы оставим ее на меди, время сотрет ее. Если в память о себе мы возведем храмы, они обратятся в прах. Но если мы поработаем над бессмертными душами своих потомков и наполним их правильными принципами, мы оставим память о себе, которая не сотрется в веках, но будет с годами становиться только ярче.

Для начала мы определились, на основе каких принципов будем воспитывать своих детей. А потом, когда они появились, мы часто спрашивали себя: «Какими способностями и качествами нашим детям надо обладать, чтобы преуспеть во взрослой жизни?» В результате долгих обсуждений мы определили десять важнейших способностей, которыми должны были обладать наши дети, чтобы жить самостоятельной жизнью и завести свои собственные семьи. К ним относятся: способность трудиться, учиться, умение общаться, решать проблемы, способность раскаиваться, способность прощать, готовность помогать людям, умение молиться, способность выживать в экстремальных условиях, а также умение играть и развлекаться.

В конце каждого дня мы собирались всей семьей за обеденным столом и делились впечатлениями, опытом, шутили, смеялись, философствовали, обсуждали ценности. Мы хотели, чтобы наши дети ценили и любили друг друга, наслаждались совместным времяпрепровождением, имели общие дела и увлечения.

По мере того как дети росли, наше видение цели задавало тон многим семейным дискуссиям и мероприятиям. Мы планировали летние отпуска и каникулы (и вообще досуг) с таким расчетом, чтобы это приближало нас к осуществлению нашей мечты. Например, в списке необходимых качеств значилась способность выживать в тяжелых условиях, и, чтобы развить ее в детях, мы всей семьей участвовали в программах выживания. На несколько дней нас вывозили в горы или в пустыню, где не было никаких признаков цивилизации, и мы должны были полагаться только на себя, на свою изобретательность, на свои знания о том, что можно есть и пить, а чего нельзя. Мы изучали приемы выживания в условиях лютого холода, изнурительной жары и полного отсутствия воды.

Другим пунктом было образование. Мы хотели, чтобы наши дети учились как можно лучше, старались, трудились, а не искали коротких путей к высоким оценкам и дипломам. Мы читали вслух всей семьей. Устраивали домашнюю жизнь так, чтобы у детей было время и место делать уроки. Мы всегда интересовались школьными делами детей и старались дать им возможность научить нас тому, чему они научились сами. Нас волновали прежде всего знания, а не отметки, и нам почти не приходилось заставлять детей делать уроки. Им редко случалось получать что-нибудь ниже пятерки с минусом.

С годами фокусировка на тех или иных целях оказала мощное воздействие на наш семейный курс и семейную культуру. Но примерно двадцать лет назад мы решили достичь нового уровня семейного единства и энергии. И именно тогда приступили к разработке и организации материала, посвященного 7 Навыкам. Мы осознали, что любая успешная организация имеет четко сформулированную миссию. Зачастую положения такой миссии вполне искренни и становятся важным фактором в процессе принятия решений, но во многих других случаях пишутся только для целей саморекламы. Мы начали понимать значение некоторых недавних открытий: искренне сформулированная миссия является абсолютно необходимым фактором успеха преуспевающих организаций, фундаментом не только высокой производительности и финансового успеха, но и чувства удовлетворенности работающих там людей.

Мы поняли, что у большинства семей, зарождающихся с церемонии бракосочетания (которая представляет собой форму «начинания с пониманием конечной цели»), еще нет четко сформулированной миссии, которая так важна для успеха организаций. Однако семья ведь является самой важной и фундаментальной организацией на всем белом свете, в буквальном смысле ячейкой, из которых строятся соты общества.

Никакая цивилизация не пережила бы разрушение семьи. Никакой другой общественный институт не в силах заменить собой семью. Никакой другой институт не обладает такой степенью влияния на людей – позитивного или негативного, – как семья.

Тем не менее даже у самих членов семьи нет общего понимания целей и смыла ее существования. Они не прилагают усилий к тому, чтобы выработать общую систему ценностей и целей, которая и есть культура, характер семьи.

Итак, мы убедились, что нам нужна «семейная миссия». Следовало разобраться, какой семьей мы хотим быть, как мы хотим жить, за что мы выступаем – даже за что мы готовы умереть. И это должна быть миссия, которая станет общей для всей семьи, а не только для нас двоих.

И мы приступили к выработке такой миссии. Каждую неделю собирались всей семьей и говорили о нашей миссии. Мы придумывали для детей разные игры и забавы, способствующие развитию четырех человеческих дарований. Устраивали мозговые штурмы. В промежутках между общесемейными советами мы самостоятельно размышляли об этих вещах, а также обсуждали их с глазу на глаз или сообща за обедом. Однажды вечером за общим столом мы спросили у детей: «Как, по-вашему, мы могли бы стать лучшими родителями? В каких направлениях вы хотели бы видеть улучшения?» (После этого они так засыпали нас идеями и предложениями, что через двадцать минут мы не выдержали: «Ну хорошо, хорошо. Похоже, вы поняли, что мы имели в виду!»)

Постепенно мы начали затрагивать и более глубокие вопросы. Мы спрашивали у детей:

Какой вы видите нашу семью?

В какой дом вам хотелось бы приглашать своих друзей?

Что вам не нравится в нашей семье?

Что в семейной обстановке вам доставляет чувство комфорта?

Благодаря чему вам хочется возвращаться домой?

Что вам нравится в нас, родителях?

Какими вы хотите нас запомнить?

Мы попросили всех детей, умевших писать, составить список наиболее главных для них вещей. Они приходили со своими идеями на следующий семейный совет, и мы открыто обсуждали, почему эти вещи так важны и желательны. Постепенно все дети составили описания того, что для них важно и почему – свои собственные варианты миссии. Затем все вместе мы читали это и обсуждали – очень вдумчиво и серьезно. Правда, когда обсуждалась формулировка Шона, мы не смогли сдержать улыбку. В то время он бредил футболом и потому написал: «Мы – одна команда, и мы бьем точно в цель». Не слишком рафинированная формулировка, но действительно – точно в цель.

Разработка общей формулировки заняла у нас восемь месяцев. В этом процессе участвовали все. Даже моя мать. А сейчас у нас есть внуки, которые тоже вносят свой вклад в строительство семейных отношений, так что можно с полным основанием сказать, что в создании нашей нынешней миссии участвовали четыре поколения.

Место назначения и компас

Почти невозможно передать, какое влияние на нашу семью – прямое и косвенное – оказал процесс формулировки семейной миссии. Наверное, лучше всего это можно объяснить с помощью все той же метафоры с летящим самолетом: семейная миссия дала нам место назначения и компас.

Мы получили четкое представление о том, куда, в каком направлении хочет двигаться наша семья. И миссия служит нашим надежным маяком вот уже полтора десятка лет. Она висит на стене у нас в гостиной. Мы часто смотрим на нее и спрашиваем себя: «Насколько наша жизнь соответствует тому, какими мы решили быть и что решили делать? Действительно ли наш дом является местом, где правит любовь? Может быть, мы слишком циничны, критичны, язвительны? Может, мы мало общаемся и плохо понимаем друг друга? Мы только берем или все-таки возвращаем?»

Сравнивая свои поступки с положениями семейной миссии, мы, благодаря этой обратной связи, вовремя замечаем, когда сбиваемся с курса. Но эта обратная связь приобретает хоть какой-то смысл именно благодаря наличию миссии. Иначе как бы мы знали, правильно себя ведем или нет? Не с чем было бы сравнивать. Лишь имея общую цель и общую систему ценностей, мы можем по достоинству оценить свои поступки и вносить в них соответствующие поправки, позволяющие вернуться на курс и в конечном счете добраться до места назначения.

Знание места назначения позволяет нам также лучше понимать наше нынешнее положение и сознавать, что цели и средства неразделимы. Иными словами, место назначения и способы движения к нему сплетены в одно целое. Если местом назначения является определенное качество семейной жизни и определенный уровень любви во взаимоотношениях, можно ли отделить место назначения от пути к нему? На самом деле цель и средства ее достижения – место назначения и путь – суть одно и то же.

Ясно, что наша семья не избавлена от проблем, но, во всяком случае, большую часть времени все ее члены чувствуют, что наш дом является прибежищем веры, порядка, истины, любви, счастья и спокойствия. Мы стараемся вести себя независимо и в то же время взаимозависимо. Стремимся служить достойным целям в обществе. И мы с радостью наблюдаем, как все эти качества проявляются в жизни наших взрослых детей, у которых теперь свои семьи и свои миссии.

Процесс создания миссии позволил нам также превратить уникальные человеческие дарования в «компас», помогающий держаться выбранного курса. Мы и раньше достаточно четко представляли принципы, по которым хотели жить (вроде тех, с помощью которых пополняем эмоциональный счет отношений, как это описывалось в предыдущей главе), но когда пришли к пониманию их с точки зрения семьи как единого целого, это подняло нас на новый уровень осознания этих принципов и приверженности им.

Самосознание превратилось в семейное сознание – способность видеть себя как семью. Совесть стала семейной совестью – совокупностью нравственных ценностей, разделяемых всеми членами семьи. Воображение приняло форму творческой синергии, с помощью которой мы сообща решаем трудные вопросы и приходим к таким решениям, с которыми готов согласиться каждый. А независимая воля стала волей общей, или взаимозависимой, что подразумевает совместные усилия по осуществлению сообща задуманных планов.

Рождение этой общей воли, «мы»-чувства, стало одним из самых важных результатов работы над формулировкой семейной миссии. «Мы» – это как раз то, кем мы решили стать и чем мы решили заниматься. Чувство «мы» – коллективное обязательство, коллективный обет или проявление коллективной воли – стало синергическим итогом коллективного сознания, коллективной совести и коллективного воображения всех членов семьи.

Ничто так не укрепляет семью и не привязывает ее членов друг к другу, как участие в процессе синергического взаимодействия, призванного сформировать эту общую волю. Когда вы занимаетесь созданием общей воли, результат получается чем-то несравненно большим, нежели сумма индивидуальных воль. И это придает совершенно новое измерение самому понятию синергии. Она рождает не просто третье альтернативное решение, а третий альтернативный дух – дух семьи.

Благодаря такому сочетанию наших уникальных человеческих дарований мы смогли создать семейный компас, помогающий определять направление, в котором мы движемся. Он служит своего рода системой самонаведения, которая позволяет нам постоянно прокладывать правильный курс и держаться его. Он помогает нам также правильно интерпретировать обратную связь («показания приборов») и возвращаться на курс, когда мы сбиваемся с пути.

Создайте свою семейную миссию

Мой собственный семейный опыт (плюс опыт моей работы с тысячами семей по всему миру) привел меня к разработке простого трехступенчатого процесса, которым может воспользоваться любая семья, желающая иметь свою жизненную миссию.

Этап 1. Разберитесь, в чем сущность и смысл существования вашей семьи

Суть в том, чтобы свои чувства и идеи по этому поводу выразил каждый из членов семьи. И в зависимости от вашей ситуации здесь может быть несколько вариантов.

Миссия для двоих

Если ваша семья включает в себя лишь двоих супругов, вам имеет смысл уединиться на пару дней или хотя бы на несколько часов в таком месте, где вам никто и ничто не помешает. Некоторое время расслабленно наслаждайтесь уединением. Когда создастся подходящая атмосфера, попытайтесь представить, какими бы вы хотели видеть ваши взаимоотношения лет через двадцать пять или пятьдесят. Источником вдохновения для вас могут стать слова, которые вы говорили и слышали на собственной свадьбе. Если же память ничего не сохранила, может быть, вспомните, о чем говорили на других брачных церемониях, где вы были среди гостей. Возможно, вы слышали такие слова:

Храните верность друг другу.

Соблюдайте все законы, заповеди и обязательства, касающиеся священных уз брака.

Любите, чтите и лелейте друг друга до конца своих дней.

Пусть ваши дети приносят вам одну только радость.

Живите долго и счастливо.

Если подобные слова находят резонанс в вашем сердце, они вполне могут стать основой для вашей миссии.

А может быть, вас вдохновят какие-то другие слова и фразы. Мы с Сандрой, например, черпаем немалое вдохновение в квакерской пословице: «Ты подними меня, я подниму тебя, и так мы вместе поднимемся».

Полезно будет также обсудить следующие (или им подобные) вопросы:

Какими партнерами мы хотим быть?

Как мы хотим относиться друг к другу?

Как мы хотим разрешать возникающие разногласия?

Как мы будем вести финансовые дела?

Какими родителями мы хотим быть?

Каким принципам мы намерены учить своих детей, чтобы помочь им стать в будущем ответственными и заботливыми?

Как мы будем развивать у наших детей потенциальные таланты?

Как мы будем приучать детей к дисциплине?

Какие роли (материальное обеспечение, управление финансами, ведение домашнего хозяйства и т. д.) каждый из нас будет исполнять?

Как нам построить наилучшие отношения с прежними семьями друг друга?

Какие традиции каждый из нас привносит в нашу семью из тех семей, где мы воспитывались?

Какие традиции мы хотели бы сохранить или создать?

Что в прежних традициях мы хотим изменить?

Как мы намерены рассчитаться за добро, которое получали?

Какой бы метод вы ни выбрали, помните, что процесс так же важен, как и результат. Проводите больше времени вместе.

Наращивайте эмоциональный банковский счет отношений. Глубоко исследуйте возникающие вопросы и проблемы.

Старайтесь сделать так, чтобы конечный результат ваших усилий олицетворял собой все, что у вас обоих на уме и на сердце.

Вот что рассказывает одна женщина:

Двадцать лет назад, когда я впервые познакомилась со своим нынешним мужем, мы с большой опаской отнеслись к развитию наших отношений, потому что у каждого уже был опыт неудачного брака. Но с самого начала меня впечатлило то, что у Чака уже был готовый список необходимых требований к семейной жизни, и этот список висел на дверце холодильника. Поэтому каждая женщина, попадавшая в его квартиру, могла сразу сделать выбор: «Да, это меня устраивает» или «Нет, я этого не хочу». Чак с самого начала ставил вопрос прямо и четко.

Поначалу мы жили по его списку. Но постепенно я добавляла пункты, которые считала важными для себя, и мы совместными усилиями пытались определить, чего мы ждем от наших взаимоотношений. Мы говорили друг другу: «У нас не будет секретов друг от друга», «Мы не будем держать обид друг на друга», «Мы будем откровенны друг перед другом в отношении наших потребностей» и т. д.

И это оказало колоссальное воздействие на наши отношения. Теперь все эти слова записаны в наших сердцах. И нам не приходится терзаться внутренними переживаниями, когда чувствуем обиду или видим, что ситуация складывается не так, как нам хотелось бы, так как мы сразу все открыто и без утайки обсуждаем.

И это стало возможным благодаря тому, что мы изначально оговорили определенные условия нашей семейной жизни.

Семейная миссия необходима потому, что не бывает двух одинаковых людей. Между супругами всегда есть различия. И когда два разных человека вступают в брак, предполагающий самые тесные, нежные, близкие, доверительные отношения, возникающие разногласия могут очень быстро его разрушить, если супруги не исследуют различия между собой и не согласуют общие цели и перспективы семейной жизни.

Рассмотрим пример двух супругов, которых условно назовем Полом и Салли. Пол вырос в семье, где все любили и поддерживали друг друга. Если Пол, учась в школе, жаловался матери, что проиграл соревнования по легкой атлетике, она отвечала (я передаю суть, а не точные слова): «Ох, Пол, какая беда! Ты, наверное, сильно расстроился. Мы все гордимся тобой. Мы любим тебя». А если он говорил: «Мама, я выиграл школьные соревнования», мать отвечала: «Да что ты! Я так рада за тебя. Мы любим тебя. Мы гордимся тобой». И в случае успеха, и в случае неудачи родители Пола в равной степени выражали свою любовь и заботу.

У Салли в семье ситуация была совсем другая. Родители относились к ней преимущественно с равнодушием, а любовь и поддержку выражали только в особых случаях. Если бы Салли сказала матери, что проиграла соревнования по легкой атлетике, та бы ответила: «Нашла чем удивить! Я тебе уже говорила, что ты должна больше заниматься, чаще тренироваться. Посмотри, каких успехов достигла в спорте твоя сестра. А все потому, что она прилагает больше усилий. Что я скажу отцу?» Но если бы Салли сказала, что выиграла школьные соревнования, то услышала бы в ответ: «О, молодец! Горжусь тобой. Надо поскорее сообщить отцу!»

Итак, вы видите двух людей с совершенно разным жизненным опытом. Один из супругов научен любить безоговорочно. Другой любит обусловленно. Они знакомятся и начинают встречаться. А через какое-то время говорят друг другу: «Я люблю тебя» – и женятся. Но уже через несколько месяцев совместной жизни, тесного взаимодействия на повседневной основе в их браке появляются трещины.

Имея в виду обусловленные проявления любви со стороны Салли, Пол говорит ей:

– Ты меня больше не любишь.

– Как ты можешь такое говорить? – возмущается она. – Я тебе готовлю, стираю, помогаю зарабатывать на жизнь. Почему ты говоришь, что я не люблю тебя?

Только представьте, какие проблемы со временем могут у них накопиться, если даже «любовь» они понимают каждый по-своему.

Кроме того, представим, что в семье Пола никогда по-настоящему не обсуждались острые вопросы и серьезные проблемы. Их просто застенчиво прятали под ковер, делая вид, что никаких проблем нет и в помине, – фактически прятали голову в песок. Возможно, просто потому, что в доме всегда была тишь да гладь, они так и не научились обсуждать сложные вещи. А в семье Салли, предположим, эти вопросы возникали постоянно и всегда решались боем (крики, обвинения) или бегством (хлопанье дверьми). Таким образом, к прежним различиям добавляются еще различия в подходах к решению проблем.

Неудивительно, что у Салли и Пола постоянно возникали трения во взаимоотношениях. Немудрено, что каждое новое расхождение во взглядах и опыте усугубляет проблему, а неумелый подход к преодолению этих разногласий может привести к тому, что разногласий становится все больше. И Пол с Салли, поначалу любящие без ума, со временем начинают разве что терпеть друг друга, а потом и терпеть не могут.

С точки зрения общества такие непреодолимые конфликты разрешаются только разводом. И в некоторых крайних случаях это решение представляется оправданным. Но развод может привести к еще большим страданиям, чем те, которые были только что описаны. Представьте, как могла измениться жизнь этой пары, если бы у них было общее чувство цели и эта цель базировалась бы на принципах. Это было бы надежной основой для преодоления различий.

Если внимательно рассмотреть проблемы, с которыми сталкиваются люди в браке, то можно обнаружить, что почти в каждом случае они вытекают из конфликтующих ролевых ожиданий и усугубляются конфликтующими стратегиями решения проблем. Муж может думать, что заботиться о семейных финансах должна жена – ведь так делала его мать. А жена искренне считает это обязанностью мужа, потому что в ее детстве финансами занимался отец. Данное противоречие может не сказываться на семейной жизни, пока супруги не попробуют разрешить его и на поверхности не появятся разные сценарии решения проблем. Муж «пассивно-агрессивен». Он тихонько кипит внутри и ничего не говорит, но постоянно судит и все больше раздражается. Жена «активно-агрессивна». Она хочет выговориться, выплеснуть свое недовольство, решить противоречия в открытой борьбе. В этом плане супруги входят в своего рода сговор, они зависят друг от друга, нуждаются в недостатках друг друга, чтобы этим оправдать свое восприятие и свое поведение. Они оба винят друг друга. Таким образом, маленькая проблема превращается в большую, муха становится слоном. Она может стать даже целым стадом слонов, потому что конфликтующие сценарии решения проблем усугубляют каждую из них, усиливают любые разногласия. Исследуйте проблемы, возникающие в вашей собственной супружеской жизни. Возможно, они тоже коренятся в конфликтующих ролевых ожиданиях и усугубляются конфликтующими сценариями решения проблем.

Конфликтующие сценарии чаще всего обнаруживают себя в двух тесно связанных между собой сферах, и самосознание является тем ключом, который поможет в них разобраться. Первую сферу составляют ценности и цели – что и как должно быть, а вторую – предположения о том, что и как есть в действительности. Эти две сферы взаимосвязаны, поскольку обычно мы судим о том, что есть, через призму того, что должно быть. Когда мы говорим, что есть проблема, мы, по существу, имеем в виду, что ситуация не такова, какой должна быть. Для одного из супругов эта проблема может быть трагедией, а для другого пустым звуком.

Один из них может считать, что семья состоит только из супругов с детьми, другой же трактует это понятие гораздо шире, включая в число членов семьи также и родителей супругов, братьев, сестер, племянников и т. д. Один может верить, что любовь есть чувство, а другой видеть в любви действие. Один решает проблемы методом боя или бегства, другой же хочет решать возникающие вопросы путем обсуждения и переговоров. Один видит в различиях и разногласиях слабость семьи, другой – силу. Позиции супругов по этим вопросам определяются, как правило, тем, что́ они видели перед собой в качестве образца в своей прежней жизни, и в любом браке эти различия во взглядах необходимо обсуждать и прорабатывать.

Это обсуждение и согласование ролевых ожиданий, стратегий решения проблем, целей и ценностей, на которых строятся взаимоотношения, можно было бы назвать «ко-миссией», то есть соединением, смешением индивидуальных миссий или целей. Супруги связываются воедино, чтобы идти одним курсом. И сила «ко-миссии» заключается в том, что она позволяет в буквальном смысле переступить через «по-твоему» и «по-моему» и открывает новый путь – «по-нашему». Она позволяет супругам сообща работать над изучением различий и решением проблем так, чтобы это вело к постоянному пополнению эмоционального банковского счета и приносило позитивные результаты.

Такая «ко-миссия» мужа и жены оказывает настолько важное и мощное воздействие на взаимоотношения между ними и на семью в целом, что даже если уже и есть семейная миссия, учитывающая интересы всех членов семьи, бывает полезно иметь отдельную «супружескую миссию», которая отражает уникальные взаимоотношения между вами и вашей супругой.

Если ваши дети уже взрослые, возможно, вам стоит задаться несколько другими вопросами, например:

Как мы можем помочь духовному росту и счастью наших детей и внуков?

Какие их устремления мы можем помочь осуществить?

На каких принципах должны строиться наши с ними отношения?

Как мы можем, не навязываясь, участвовать в их жизни и в жизни их семей?

Как мы можем им помочь разработать собственные семейные миссии?

Как побудить их преодолевать испытания и решать неизбежно возникающие проблемы, оставаясь в рамках сформулированной семейной миссии?

Как мы можем помочь рассчитаться по «долгам» перед жизнью?

Вы можете также подумать о создании миссии, рассчитанной на три поколения. Подумайте об организации мероприятий, в которых могли бы участвовать члены семьи трех поколений. Это могут быть совместно проведенные каникулы, праздники, дни рождения и т. п. Помните, дети по-прежнему нуждаются в вас и будут нуждаться всю жизнь. Когда вы воспитываете своих детей, вы воспитываете и своих внуков – ведь дети берут с вас пример. Более того, когда вы непосредственно участвуете в воспитании внуков, у вас появляется дополнительная возможность научить чему-то (чему недоучили раньше) и своих детей.

Миссия для троих и более

Важность миссии становится еще более очевидной, если в семье есть дети, нуждающиеся в чувстве принадлежности, которых нужно учить и воспитывать, на которых необходимо позитивно влиять, пока их психика находится еще в стадии становления. И если нет некоего объединяющего семью понимания ценностей и целей, может получиться так, что они будут метаться из стороны в сторону, не имея чувства семейной идентичности или семейного призвания. В этих условиях семейная миссия приобретает исключительную важность.

Маленьким детям обычно нравится, если их привлекают к процессу формулирования семейного призвания. Они любят делиться своими мыслями и помогать создавать то, что наполнит их чувством семейной идентичности.

Кэтрин (дочь):

Перед свадьбой мы много говорили с будущим мужем о том, какой будет наша семья, особенно когда родятся дети. Мы говорили, что будем честными и порядочными во взаимоотношениях друг с другом, чтобы наша любовь длилась вечно и никогда не умирала. Из этих-то обсуждений и родилась наша семейная миссия.

Сейчас у нас трое детей, и с рождением каждого из них мы вносили поправки в миссию семьи, хотя в основе своей она оставалась прежней. С рождением первого ребенка вся наша жизнь сконцентрировалась вокруг него. Но когда родился второй, нам пришлось расширить горизонты и разобраться в том, как мы все-таки хотим растить своих детей, чтобы они стали достойными гражданами.

Дети тоже привносили в нашу миссию свои поправки. Старшей дочери только шесть, и она хочет, чтобы в нашей семье было больше шуток и веселья. От ее имени и от имени нашего трехлетнего сына мы включили соответствующее положение в нашу миссию.

В канун каждого нового года мы садимся и прорабатываем поправки в миссию, формулируя цели на грядущий год. Потом мы вешаем новую редакцию миссии на холодильник. Дети постоянно ссылаются на нее. Они говорят: «Мама, тебе не полагается повышать голос. Вспомни, в нашем доме все поддерживают только веселый и жизнерадостный тон». Полезное напоминание.

А вот еще история:

Примерно четыре года назад мы с женой, двумя детьми и тещей, которая живет с нами, разработали семейную миссию. А недавно мы заново ее проанализировали и решили, что она нуждается в поправках.

Во время обсуждения очень важную идею высказала наша одиннадцатилетняя дочь Сара. Она выразила неудовольствие по поводу того, что один из членов семьи не должен портить настроение всем остальным, привнося в семейную жизнь чрезмерное напряжение. Полагаю, эту мысль ей навеяло, прежде всего, поведение бабушки, которая переживала трудный жизненный период и в наше отсутствие позволяла себе грубо разговаривать с детьми.

Но сама Сара ни словом не обмолвилась о бабушке; она говорила о семье в целом. Бабушка незамедлительно отреагировала: «Да, я знаю, что есть за мной такой грех, и постараюсь исправиться». Мы с женой тут же вмешались: «Ну что вы, это касается всех. Нам всем надо стараться стать лучше». И теперь один из пунктов нашей семейной миссии читается так: «Переживая стресс в своей жизни, мы не будем перекладывать его на других».

Убежден, что сам процесс обсуждения миссии оказывает оздоровляющее воздействие на семью, поскольку люди получают возможность высказываться совершенно открыто и без опаски. А такая атмосфера открытости сама по себе не возникает. Обычно человек опасается открыто высказывать свои мысли из-за возможной критики в свой адрес. Но когда вопрос ставится так: «Давайте поговорим о том, какой семьей мы хотим быть», создается особая атмосфера, позволяющая членам семьи свободно выражать мысли и чувства. Никто ни на кого не обижается, потому что речь идет не о конкретных людях, а об имеющихся проблемах.

Какой прекрасный опыт для детей – узнать, что их мысли и чувства уважаются и учитываются при решении вопроса о том, какой быть семье.

С детьми постарше процедура создания семейной миссии может несколько затрудняться. Поначалу вы можете даже встречать некоторое сопротивление со стороны детей-подростков. Мы сами столкнулись с ситуацией, когда старшие дети поначалу не проявили ни малейшего интереса к этому процессу. Им хотелось, чтобы от них поскорее отстали и они могли заняться своими делами. Дети не видели смысла в том, чтобы столько времени тратить на «разговоры». Но мы все-таки нашли способ разжечь в них интерес.

Шон (сын):

В нашей семье миссию составляли, когда я учился в старших классах школы. В то время меня все эти «слова» не слишком волновали. Но сам процесс создания этой миссии – осознание того, что у родителей есть в жизни цель, – придал мне чувство устойчивости. Я был уверен: у нас в семье все будет хорошо. Мои родители все разложили по полочкам, и нам оставалось просто держаться выбранного курса.

Своим опытом делится отец детей подросткового возраста:

Когда мне стукнуло пятьдесят, я решил вовлечь дочерей в процесс разработки миссии семьи, взяв их с собой и женой на Гавайи, где проходила «Неделя 7 Навыков». Я решил, что первую половину каждого дня мы посвятим изучению и обсуждению одного из 7 Навыков, а вторую будем просто развлекаться и забавляться, как это делают люди в отпуске.

Когда я рассказал о своих планах дочерям, большого энтузиазма они не проявили.

– О, прекрасно! Неделю просидеть на Гавайях, уткнувшись в книги. О чем я потом расскажу своим друзьям?

– Очередная папина затея с самосовершенствованием, которая быстро угаснет?

Я оставался непреклонен.

– Обещаю, что будет весело, и этим вы преподнесете мне подарок к юбилею. Вы согласны?

Обе протяжно вздохнули.

– Ну ладно, – ответила одна. (Подразумевается: «Это долго не продлится, и мы всласть позагораем. Я всех потрясу своим загаром!»)

– Ну ладно, – ответила вторая. (Подразумевается: «Глупее ничего в жизни не слышала. Ну что ж, потерплю – это ему подарок как-никак».)

– Отлично! – сказал я. – Спасибо за подарок. (Подразумевается: «О Боже, во что я ввязался?»)

Перед посадкой в самолет я раздал всем по экземпляру «7 Навыков», маркеры, и мы расселись по местам. Пусть не сразу, но – в согласии с нашей договоренностью – жена и дочери отложили свои глянцевые журналы и начали читать. Сразу появились вопросы.

– Папа, а что такое парадигма?

– Парадигма означает то, как ты смотришь на вещи – точка зрения, система отсчета.

– Папа, я прочла уже две главы, и все очень интересно. Однако мне хотелось бы проявить проактивность и сказать, что совсем необязательно обсуждать это каждый день двадцать четыре часа в сутки.

Наконец мне удалось вздремнуть с мыслями о том, что у этих девчонок в голове все-таки что-то есть.

Когда мы прилетели на место и устроились в гостинице, дни потекли по запланированной программе.

За обедом мы вовлекали девочек о разговор о том, что они прочитали за утро. Через три дня все уже вполне осознали важность и силу идей, заключенных в 7 Навыках. Девочки уже сами заводили разговор о них в любое время дня.

В наш последний вечер на острове мы вчерновую составили семейную миссию. Я заранее приготовил необходимые инструменты: ручки, бумагу и попкорн.

– Семья, время выразить наше предназначение! – с энтузиазмом воскликнул я. – Каждый должен сказать, чего он ждет от нашей семьи. Кто хочет начать?

Заминки не было. Не сомневаясь в том, что я действительно хочу услышать их искренние мысли, они говорили совершенно открыто. Мне напомнили, что обычно происходит, когда я спрашиваю, чего им хочется на Рождество. Они говорили именно то, что думали, а не то, что им диктовалось. Ни одно предложение не отвергалось с порога. Это был очень важный процесс, и все отнеслись к нему с должным уважением.

Нам доставило большое удовольствие совместное обсуждение вопроса, какой семьей мы хотим быть. Мы усердно работали над созданием семейной миссии, которая должна была выразить наши глубочайшие ценности и желания. После того как дело было сделано, я спросил:

– Все согласны с тем, что в этих словах выражены наши желания и ожидания?

Одна дочь ответила:

– Это очень хорошая миссия.

Другая сказала:

– Это было забавно. Пожелания каждого нашли в ней свое отражение.

Жена сказала:

– Лучше некуда!

Всю обратную дорогу девочки говорили о том, что этот опыт заставил их глубже задуматься о своей жизни и о жизни семьи.

– Папа, это был подарок не только тебе, но и всем нам! – сказала одна из них.

Поведав мне эту историю, мужчина добавил:

– У меня нет слов, чтобы описать, какое воздействие это оказало на всех нас и на семью в целом.

Когда я попросил его проиллюстрировать эту мысль, он рассказал следующее:

Вскоре после возвращения домой нам с женой нужно было уехать на несколько дней по делам. Я спросил у дочерей, не попросить ли нам кого-нибудь пожить у нас, пока мы будем в отъезде. Их ответ я никогда не забуду: «Повесь миссию на холодильник. У нас теперь есть принципы, которыми мы будем руководствоваться, пока вас нет».

Он добавил, что это только один из примеров того, как создание миссии отразилось на их семейной жизни.

Если вы живете с детьми, попробуйте созвать «семейный совет», на котором могли бы познакомить своих детей с самой идеей семейной миссии и начать процесс ее создания. Постарайтесь сделать так, чтобы детям было интересно. Если они сравнительно маленькие, можно использовать цветные фломастеры и плакаты, а также угощение в качестве приза. Помните, что маленьким детям трудно сосредоточить внимание на чем-то одном в течение длительного времени. Если вы будете заниматься с ними по десять минут на протяжении нескольких недель, это будет намного эффективнее, чем пытаться сделать все это за один раз, пускаясь в длинные философские дискуссии.

Дети постарше могут предпочесть более обстоятельные обсуждения. Но и здесь процесс должен быть более или менее увлекательным и веселым. Лучше растянуть его на несколько недель. Стоит иметь под рукой блокноты и ручки или договориться о том, что кто-то один записывает высказываемые другими идеи. Какой бы ни была ситуация, убедитесь, что каждый участник чувствует себя комфортно и может высказывать свои мысли и чувства совершенно свободно.

Если вы подозреваете, что со стороны детей будет оказано противодействие, может быть, лучше сначала поговорить в неформальной обстановке (например, за семейным ужином) о семейных приоритетах, а о миссии как таковой пока не упоминать. А можете попытаться обсудить эту идею с глазу на глаз с каждым членом семьи (например, когда вместе занимаетесь каким-то делом). Вы могли бы спросить, какие чувства вызывает у них семья и что бы они хотели в ней видеть. Так вы можете побудить детей задуматься о семье на сознательном и подсознательном уровнях. Проявите терпение. Прежде чем вы сможете обсудить идею миссии всей семьей, могут потребоваться многие предварительные переговоры с каждым ее членом по отдельности.

Выберите время, когда все в хорошем настроении, и устройте общее совещание. Не пытайтесь обсуждать очень серьезные вопросы, если испытываете усталость, сердитесь на кого-нибудь или переживаете в семье какой-то конфликт. Совещание можно устроить во время семейного обеда или совместного отдыха. Не жалейте времени. Организуйте все как следует, чтобы было интересно каждому члену семьи. Если чувствуете сопротивление, не настаивайте. Будьте терпеливы. Верьте в процесс и в своих близких. Дайте им время.

Перед обсуждением семейных вопросов четко объясните, что общими усилиями вы хотите выработать миссию, которая оказывала бы объединяющее и мотивирующее воздействие на всю семью. Задайте вопросы, которые помогут членам вашей семьи включить в работу все четыре человеческих дарования:

Каково призвание нашей семьи?

Какой мы хотим видеть нашу семью?

Что мы, как семья, хотим делать?

Какую моральную атмосферу мы хотим иметь в доме?

Какие отношения мы хотим поддерживать друг с другом?

Как мы хотим общаться и взаимодействовать друг с другом?

Что для нас, для нашей семьи по-настоящему имеет значение?

Каковы наиболее приоритетные цели нашей семьи?

Какими уникальными талантами, дарованиями, способностями обладают члены нашей семьи?

Какая на нас лежит ответственность как на членах семьи?

Каким принципам должна следовать наша семья, каким курсом она должна идти?

Кто наши герои? Что нам в них нравится и чему мы хотим подражать?

Какие семьи воодушевляют нас и почему мы ими восхищаемся?

Как наша семья могла бы послужить обществу?

В процессе обсуждения этих вопросов вы можете услышать самые разнообразные ответы. Помните, что мнение каждого члена семьи является важным и его необходимо учитывать. Реакции членов семьи могут быть как позитивными, так и негативными. Не судите и уважайте их. Предоставьте им полную свободу самовыражения. Не пытайтесь решать возникающие противоречия. На данном этапе вы лишь готовите умы и сердца членов семьи к глубоким размышлениям. В каком-то смысле вы готовите почву и еще только начинаете сев. Урожай снимать еще рано.

Эффективность обсуждения этих вопросов можно существенно повысить, если придерживаться трех правил общения.

Во-первых, слушайте с уважением. Обязательно дайте возможность всем членам семьи внести свой вклад в обсуждение вопросов. Помните, что участие в процессе является не менее важным, чем конечный результат. Если человек не считает нужным участвовать в выработке общих для семьи ценностей и целей, которые будут направлять семью, руководить ею и служить критериями прогресса, он не будет их придерживаться. Иными словами, «нет вовлеченности, нет и обязательств». Убедитесь, что каждый член семьи знает, что его идеи услышаны и приняты к сведению как важные. Помогите детям понять, как надо уважительно вести себя, когда говорят другие. Уверьте их, что и другие, в свою очередь, с таким же уважением будут слушать и их.

Во-вторых, своими словами, но максимально точно повторяйте услышанное, чтобы показать свое понимание. Повторить услышанное другими словами – один из лучших способов выразить уважение к говорящему. Призовите и других членов семьи повторять высказанные идеи (особенно когда имеются разногласия), пока автор идеи не будет удовлетворен пониманием. Это позволяет достигать большего взаимопонимания между близкими, смягчить сердца и высвободить творческую энергию.

В-третьих, записывайте высказываемые предложения. Можете пригласить кого-нибудь стать стенографистом вашей семьи. Попросите его записывать все высказываемые идеи. Не надо их оценивать и судить. Не надо сравнивать их между собой. Все это будет делаться потом. А пока просто фиксируйте все мысли, чтобы впоследствии их можно было выложить «на стол» и проанализировать.

Затем можно начинать процесс «отделки». Вы обнаружите, что при составлении положений миссии самое трудное – это расставить ценности и цели в порядке важности.

Я как-то присутствовал на конференции глав Азиатских государств в Бангкоке, где были представлены результаты исследования, сравнивавшего приоритеты ценностей на Западе и Востоке. Например, сотрудничество и коллективизм очень высоко ценятся на Востоке, но далеко не так высоко на Западе, где куда больший приоритет отдается независимости, свободе действий и индивидуализму. Интересно отметить, что азиатские лидеры весьма обеспокоены тем, как бы им не потерять свою систему ценностей и не попасть под влияние западных приоритетов.

Нет, я не пытаюсь здесь решать вопрос о том, какая из двух систем ценностей правильная или какой из них следует отдать предпочтение. Я просто пытаюсь показать, что в разработке миссии самое важное и сложное – правильно расставить приоритеты.

Один из обнаруженных мною способов эффективного решения этой сложной задачи при составлении семейной миссии – выбрать пять наивысших ценностей, а потом исключать их по одной, пока не останется последняя, самая главная. Действуя таким образом, члены семьи волей-неволей задумываются о том, что для них действительно важно. Этот процесс сам по себе может быть весьма поучительным, поскольку члены семьи могут открыть для себя, что порядочность важнее лояльности, честь выше настроения, принципы выше ценностей, миссия важнее багажа, руководство важнее управления, эффективность важнее продуктивности, а сила воображения превосходит сознательную силу воли.

Сам процесс познания сути и смысла существования семьи может во многих отношениях оказаться полезен для формирования высокой семейной культуры. Миссия семьи фокусируется на возможностях, а не на ограничениях. Вместо того чтобы отстаивать свои слабости, в каком-то смысле вы отстаиваете свои потенциальные возможности. И то, что вы отстаиваете, со временем станет явью. Заметьте, что все великие произведения литературы, искусства, кино – то есть те, которые действительно воодушевляют и наставляют, – сосредоточены на возможностях и перспективах и взывают к нашим самым благородным мотивам и импульсам, к нашей высшей сущности.

И только подумайте, как это сказывается на состоянии эмоционального банковского счета! Если даже ваши усилия не приведут ни к какому другому результату, уже то, что вы проводили столько времени вместе, слушали друг друга, общались на самом углубленном уровне, как ничто другое пополняет счета отношений. Ведь в процессе работы над семейной миссией вы ясно даете понять своим близким, как высоко вы цените их самих и их идеи.

Помимо прочего, этот процесс может доставлять немало радости и удовольствия. Правда, поначалу вы можете испытывать некоторую неловкость. И ваши близкие тоже. Ведь раньше вам не приходилось так глубоко проникать в чувства и мысли друг друга. Но постепенно дискомфорт уступает место истинному удовольствию от такого глубокого и искреннего общения и укрепления связей. И постепенно, почти незаметно, сущность семейной миссии начинает проникать в умы и сердца членов семьи, становясь все более понятной и близкой.

Этап 2. Сформулируйте миссию семьи в письменном виде

Когда все идеи выложены на стол, можно поручить кому-то в семье обработать и обобщить все мысли и чувства, высказанные в ходе обсуждения, свести их в некую формулу, которая отражала бы коллективное мнение всех, кто участвовал в процессе.

С одной стороны, чрезвычайно важно зафиксировать положения миссии на бумаге. Сам процесс записи их кристаллизует мышление, позволяя наилучшим образом облечь мысли и образы в слова. Кроме того, в письменном виде миссия хорошо видна и легко доступна каждому члену семьи.

С другой стороны, еще важнее, чтобы миссия была записана не просто на бумаге, а в умах и сердцах всех членов семьи. И эти две формы записи не исключают, а скорее подкрепляют друг друга.

Позвольте подчеркнуть, что первый вариант, к которому вы придете, неминуемо будет черновым – возможно, даже лишь первым из множества черновиков. Вы и ваши близкие должны рассмотреть составленный вариант, подумать над ним, обсудить его, внести поправки. С черновиком следует работать до тех пор, пока не будет достигнуто всеобщее согласие, пока каждый не скажет: «Да, в этом и есть суть нашей семьи. В этом наше призвание. Мы верим в эту миссию. Мы согласны с нею. Мы готовы взять на себя обязательство жить в соответствии с нею».

Далее я привожу несколько образцов семейной миссии, включая, разумеется, и нашу собственную, которая идет первой. Вы сможете убедиться в том, что каждый вариант уникален и отражает ценности и убеждения тех, кто его писал. Ваш вариант миссии совсем не обязан походить на них. Он должен отражать ваши собственные чаяния, ценности и убеждения.

Надеюсь, что вы – как и мы – с уважением и благодарностью отнесетесь к людям, которые согласились поделиться своими глубоко личными переживаниями и позволили опубликовать свои миссии.

Миссия нашей семьи состоит в том, чтобы быть источником веры, порядка, истины, любви, счастья и покоя и предоставлять возможность каждому стать ответственно независимым и в то же время эффективно взаимозависимым человеком, способным служить достойным целям общества.

Призвание нашей семьи:

Ценить честность в себе и других.

Создавать среду, в которой каждый может найти опору и поддержку в процессе достижения жизненных целей.

Уважать и принимать уникальные личностные качества и таланты каждого человека.

Поддерживать атмосферу любви, доброты и счастья.

Поддерживать усилия членов семьи, направленные на совершенствование общества.

Проявлять терпение через понимание.

Всегда решать конфликты миром, не давая воли гневу.

Способствовать реализации жизненных ценностей.

Наша семейная миссия:

Любить друг друга…

Помогать друг другу…

Верить друг в друга…

Мудро распоряжаться своим временем, талантами и ресурсами во благо другим…

Вместе молиться…

Всегда.

Наш дом будет тем местом, где наша семья, друзья и гости найдут радость, уют, мир и счастье. Мы будем поддерживать в нем чистоту и порядок, необходимые для комфортной жизни. Будем осмотрительны и разборчивы в том, что мы едим, читаем, смотрим и делаем в своем доме. Мы хотим научить своих детей любить, совершенствоваться, смеяться, трудиться и развивать свои уникальные таланты.

Члены нашей семьи радуются жизни и развлекаются сообща.

Мы все исполнены чувства безопасности и принадлежности.

Мы помогаем друг другу раскрывать видимый и невидимый потенциал.

Мы проявляем друг к другу безоговорочную любовь и моральную поддержку.

Мы постоянно развиваемся в умственном, физическом, социально-эмоциональном и духовном направлениях.

Мы вместе обсуждаем и открываем для себя все стороны жизни.

Мы проявляем заботу обо всех формах жизни и окружающей среде.

Мы семья, в которой каждый служит друг другу и обществу.

Мы семья чистоты и порядка.

Мы верим в то, что разнообразие рас и культур является благом.

Мы благодарны Господу за Его милости.

Мы хотим привить всем людям веру в важность и крепость института семьи.

Имейте в виду, что семейная миссия необязательно должна быть большим и официальным документом. Она может быть в виде даже одного слова или фразы или иметь еще более творческое воплощение в виде некоего образа или символа. Я знаю несколько семей, которые придали тому, что для них важнее всего, форму семейных гимнов, стихов или произведений искусства. Мне известны семьи, у которых каждая строчка миссии начинается с очередной буквы их фамилии. А в одной семье миссию олицетворяет палка длиной чуть больше метра! Один ее конец прямой, а на другом она выгибается штопором. Для семьи это символизирует пресловутую «палку о двух концах». Иными словами, каждый поступок имеет свои последствия, поэтому действовать надо осмотрительно.

Как видите, чтобы составить положения миссии, необязательно быть литератором. Единственный критерий заключается в том, чтобы она отражала мнение каждого члена семьи и содействовала ее сплочению и совершенствованию. И если миссия содержит и фиксирует то, что у всех членов вашей семьи на уме и в сердце, то независимо от того, ограничивается ли она одним словом или имеет размер пространного документа, написана в стихах или в прозе, средствами музыки или живописи, она будет вдохновлять, заряжать энергией и настолько невообразимым образом крепить вашу семью, что это надо пережить, чтобы можно было поверить.

Этап 3. Используйте ее, чтобы оставаться на выбранном пути

Миссия – это не перечень разовых мероприятий. Это в буквальном смысле конституция вашей семьи. И подобно Конституции Соединенных Штатов, пережившей две сотни лет, многие из которых были весьма непростыми, ваша семейная конституция может стать основным законом, который будет сплачивать и поддерживать семью на протяжении десятилетий – и даже нескольких поколений.

Мы подробнее поговорим о превращении миссии в конституцию в главе, посвященной Навыку 3. А пока я хочу резюмировать все три этапа на примере «смешанной» семьи (имеется в виду повторный брак, когда у одного из супругов есть дети от первого брака), которая прошла через этот трехступенчатый процесс. Рассказывает отец:

Семейную миссию мы разработали за несколько недель.

В первую неделю мы собрали всех четверых детей и сказали: «Послушайте, если каждый из нас будет тянуть одеяло на себя и враждовать друг с другом, единой семьей мы никогда не станем». Объяснив детям, что жизнь для всех станет намного легче, если у нас будет общая система ценностей, мы раздали им по нескольку карточек и сказали: «Напишите на каждой карточке только одно слово, которое характеризовало бы нашу семью».

В итоге, рассортировав карточки и убрав повторы, мы получили двадцать восемь разных слов. И на следующей неделе мы попросили каждого пояснить, что он имел в виду, написав то или слово. Например, наша восьмилетняя дочь написала на одной из карточек слово «клево». То есть она хотела иметь «клевую» семью. Мы попросили ее разъяснить, что она понимает под «клевой» семьей. И так же свои эпитеты разъяснил каждый.

Еще через неделю мы перенесли все слова на большой лист бумаги и дали каждому ребенку десять «голосов». Они могли отдать до трех голосов за один пункт, но общая сумма поданных голосов не могла превышать десяти. После голосования остались десять определений, за которые голоса были поданы каждым.

Неделю спустя мы устроили новое голосование, теперь уже по оставшимся десяти пунктам, из которых осталось шесть. Затем мы разделились на три пары. Каждая пара получила два слова и должна была сочинить одну или две фразы, наилучшим образом описывающие значение этих слов. Потом мы снова собрались вместе и зачитали свои фразы друг другу.

На следующей неделе состоялось обсуждение фраз. Чтобы они означали именно то, что должны означать, и были грамматически правильными, мы их отшлифовали. Из этих окончательных фраз и сложилась наша миссия.

Наше семейное предназначение:

Всегда быть добрыми друг к другу, уважать и поддерживать друг друга

Быть честными и искренними друг с другом

Наполнять дом духовностью

Любить друг друга безо всяких условий

Быть ответственными и жить счастливой и здоровой жизнью

Сделать наш дом местом, куда хочется возвращаться

Миссия получилась просто замечательной, и все потому, что в ее составлении от начала до конца приняли участие все члены семьи.

Мы заключили нашу миссию в красивую рамку и повесили над камином. Затем сказали детям: «Каждый, кто заучит эту миссию наизусть, получит большую шоколадную конфету на свой выбор».

Каждую неделю кто-нибудь из нас делился своими мыслями о том, что для него значит та или иная фраза из положений семейной миссии. При постановке перед собой любых целей мы обязательно отталкиваемся от положений своей миссии, делая ее центром нашей семейной жизни.

Процесс разработки миссии оказался необычайно полезен для каждого из нас. В смешанной семье всегда возникают ситуации, когда сталкиваются две разные системы взглядов на воспитание детей. Семейная миссия помогла нам обрести определенную структуру, общую систему ценностей и общее представление о том, куда мы хотим двигаться.

В процессе разработки семейной миссии проявляются два важнейших психологических фактора: вы фиксируете цели и ценности на бумаге и одновременно в головах членов семьи. Когда все это делается осознанно, содержание миссии быстро транслируется в подсознание и в глубинные уголки сердца, и в дальнейшем это помогает вам держать правильный курс, даже не думая об этом.

Письмо и воображение помогают кристаллизовать мышление. А если в процессе задействованы все органы чувств, эта кристаллизация достигает тонкости и точности лазера. Мысли и чувства, заключенные в положениях семейной миссии, навечно выжигаются в мозгу, и благодаря этому вы не забываете о своем предназначении ни на минуту.

Сила семейной миссии

Опыт многих семей свидетельствует о том, что семейная миссия очень сильно влияет на их детей, особенно если дети чувствуют, что их пожелания и вклад при прокладке курса, которым идет семья, действительно учитываются.

Наличие миссии, если вы действительно ею прониклись, помогает преодолеть в себе боязнь быть решительным и строгим родителем. Вы уже не испытываете потребности состязаться между собой, чтобы завоевать у детей популярность. Когда дети бунтуют и отворачиваются от вас, вы уже не принимаете это близко к сердцу, потому что избавляетесь от эмоциональной зависимости, приятия или неприятия со стороны детей. Вам уже не приходится, подобно многим родителям, вступать в своеобразные заговоры за спинами своих детей, ища утешителей, которые ласкают ваше самолюбие, утверждая, что с вами-то все в порядке, а вот молодежь пошла неблагодарная.

Четко понимая общие цели и ценности, вы можете быть очень требовательными к уважению установленных стандартов. Вам хватает мужества требовать от детей ответственного поведения, предоставляя им в полной мере расхлебывать последствия допущенных ошибок. Но одновременно вы наполняетесь еще большей любовью и эмпатией, потому что уважаете в каждом ребенке личность и позволяете ему самостоятельно принимать решения в рамках его опыта и мудрости.

Кроме того, миссия создает мощные связи между всеми членами семьи, связи, которые просто не могут существовать, когда нет общности ценностей и целей. Разница здесь как между алмазом и графитом. Они сделаны из одного и того же материала, но в природе нет ничего тверже алмаза, графит же очень легко расслаивается. Дело здесь в прочности связей между одними и теми же атомами.

Своим опытом делится отец семейства:

Как-то я задумался о своей роли отца и представил, каким бы хотел запомниться своим детям. Поэтому когда разговор зашел о том, как нам провести летние каникулы, я решил использовать это событие для максимального единения семьи. Мы составили своего рода семейную миссию под названием «Команда Смитов», в которой описывалось, как мы будем вести себя во время путешествия.

Каждый в команде выбрал для себя определенную роль. Моя шестилетняя дочь взяла себе роль «группы поддержки». Она должна была помогать рассеивать любое напряжение, которое могло возникнуть в семье, особенно во время переездов на автомобиле. Она придумала несколько речевок и, как только возникала какая-нибудь проблема, вклинивалась с одной из них в назревающий спор: «Смиты, Смиты, силою налиты! Когда мы вместе, мы не будем биты!» Хочешь не хочешь, мы все присоединялись, и это очень помогало погасить негативные эмоции.

Кроме того, мы все имели одинаковые майки. На одной из заправочных станций был весьма нерадивый служащий. Но когда он увидел нас в одинаковых майках, то сразу зашевелился и сказал: «Вы, ребята, действительно выглядите как одна команда». Мы с гордостью переглянулись. Вернувшись в машину, мы открыли все окна, включили на полную катушку радио и погнали вперед, объедаясь мороженым. Мы были семьей!

Примерно через три месяца после возвращения из этого путешествия у нашего трехлетнего сына была диагностирована лейкемия. Началось очень трудное для семьи время. Но интересно отметить, что, когда надо было везти мальчика в больницу на химиотерапию, он попросил взять с собой ту самую майку. Возможно, таким образом он хотел сохранить связь с «командой», вспоминать нашу поездку и ощущать поддержку со стороны близких.

Через какое-то время он подхватил инфекцию и две недели пролежал в отделении интенсивной терапии. Мы едва не потеряли сына, но он выкарабкался. В те дни он почти не снимал майку «команды». Когда его наконец выписали и он вернулся домой, мы все надели в его честь наши майки. Таким образом мы хотели поддержать то чувство семейного единства, которое возникло у нас во время путешествия.

Вот так идея «Команды Смитов» помогла нам пережить самое серьезное испытание, с каким когда-либо сталкивалась наша семья.

Своим опытом делится разведенная мать четверых детей:

Двадцать лет назад мой муж ушел из семьи, и я осталась с четырьмя детьми – в возрасте четырех, шести, восьми и десяти лет. Какое-то время я ощущала себя в полной растерянности. Была уничтожена. Несколько дней подряд я просто лежала и плакала. Мне было слишком больно, и я боялась того, что ждало нас впереди, поскольку не знала, что делать. Если мне удавалось удержаться без слез в течение часа, я говорила себе: «Ну вот, я час не плакала. Посмотрим, удастся ли мне сдержаться в течение следующего часа». И все это очень тяжело переживали дети, потому что знали, что папа ушел из дома, и не были уверены, что мама не уйдет тоже.

Но именно дети придали мне достаточно сил, чтобы выкарабкаться. Я знала, что если не возьму себя в руки, то не только скачусь в пропасть сама, но и увлеку туда моих дорогих детей. Именно они были моей истинной мотивацией, основой принятого мною осознанного решения.

Я осознала, что мне нужно изменить свой взгляд на вещи. Мы больше не были «традиционной» семьей. И поскольку изменилась семья – она уже не была той семьей, какой была и какой должна была оставаться вечно, как мы прежде думали, – необходимо было изменить на нее свой взгляд.

Вместе с детьми мы поговорили о новой структуре нашей семьи, какой она будет впредь, и приняли несколько фундаментальных решений. Да, наша семья лишилась своей важной части – этого никто не отрицал, – но у нас все будет нормально, если мы будем продолжать посещать церковь и играть в школьных спектаклях, если мы будем и дальше творить добро, если у нас по-прежнему в жизни будут ценности, принципы и счастливые мгновения.

Разобравшись со своими чувствами, я нашла в себе силы, чтобы по достоинству оценить те положительные качества, которыми обладал отец моих детей, и принять как данность то, с чем я была не согласна. Я не хотела прощать его и не хотела, чтобы мои дети виделись с отцом. Но моя высшая совесть, лучшая сторона «меня», сказала мне, что такой запрет пошел бы во вред самим детям. Я поняла, что злоба и ненависть, если дать им волю, сожрут меня изнутри и погубят мою семью. И я молила Бога, чтобы Он дал мне сил, чтобы вселил в меня желание делать то, что надо было делать, потому что без желания вообще ничего нельзя сделать.

Мне было очень тяжело. Были периоды, когда я наполнялась такой злобой, что готова была убить бывшего мужа. Но с годами мне удалось преодолеть свой гнев, и я достигла такого состояния, что теперь могу относиться к нему почти как к брату. Я научилась смотреть на него не как на бывшего мужа, не как на отца моих детей, а как на человека, совершившего в жизни трагические ошибки.

Дети тоже постепенно преодолели кризис в отношениях с отцом и поняли наконец, что у них уже никогда не будет такого отца, какого они хотели бы или мечтали иметь. Они осознали, что отец у них такой, какой есть, со всеми его достоинствами и недостатками, какую бы боль эти недостатки порой ни причиняли, и другого отца у них нет и не будет.

Больше всего нам помогло то, что мы нашли для себя новую цель, новый смысл жизни. Мы создали для себя новый мысленный образ настоящего и будущего нашей семьи.

Обратите внимание, как в обеих описанных ситуациях общее понимание ценностей и целей помогло сплотить семью и удержать курс – даже в условиях тяжелейших испытаний. Вот в чем смысл семейной миссии. Она в буквальном смысле становится ДНК семейной жизни – хромосомной структурой внутри каждой клетки семейного организма, содержащей в себе чертеж, план всей его деятельности. Благодаря этой ДНК каждая клетка является в некотором смысле голограммой всего организма. ДНК, содержащаяся в клетке, предопределяет не только ее функцию, но и взаимосвязи со всеми другими клетками.

Общее сознание цели и смысла укрепляет связи, внушает чувство единства, зажигает внутри горячее «да!», такое мощное и мотивирующее, что позволяет преодолевать любые преграды, любые жизненные испытания, негативные сценарии прошлого и даже накопленный багаж настоящего.

Любовь – это преданность

Откуда же такая сила в семейной миссии? Вот что говорит об этом женщина, вышедшая замуж в сорок три года:

Для меня семейная миссия является практичным, конкретным и осуществимым аспектом самого понятия «любовь». Любовь – это, конечно, розы, ужины в ресторанах и романтические путешествия. Но любовь – это еще жаркие объятия и купальные халаты, любовь – это подавать друг другу утренние газеты, любовь – это приготовить кофе, любовь – это покормить морских свинок. Она и в большом, и в мелочах.

Я думаю, что миссия помогает сделать любовь обязательством. И думаю, что процесс создания миссии не менее ценен, нежели конечный продукт, потому что именно совместная работа по созданию и исполнению семейной миссии позволяет понять, что такое любовь, и развить ее.

Своим опытом делится жена и мать из «смешанной» семьи:

Мне кажется, что семейная миссия изменяет жизнь семьи в том смысле, что вы приобретаете свод правил, или принципов, которым обязуетесь следовать и от которых становится трудно уклониться. Если бы такое было в моем первом браке, если бы было чувство общей цели и предназначения, которое позволило бы взять себя в руки и сказать: «Почему я должна сохранить этот брак? Что я могу сделать для этого?», возможно, отношения сложились бы по-другому. Но вместо этого было иное: «Я сыта по горло. Мне надоело. Пошло оно все». И оно пошло. Не было во мне чувства ответственности перед какой-то общей целью.

Сейчас все по-другому. Возьмем, к примеру, мои взаимоотношения с Бонни. Она мне не падчерица, она моя дочь. Мы в семье договорились: «У нас нет падчериц и нет мачехи. Мы все одно. Мы все созданы равными. Мы все имеем одинаковое право голоса».

Если принять во внимание особенности характера и стиль поведения каждого члена семьи, я думаю, наша семья легко могла бы разделиться на враждующие лагеря. Но чувство общности цели придало нам достаточно силы и преданности друг другу, чтобы мы оставались единой семьей и вели себя как единая семья.

Помните: любовь – это действие, а также преданность. И семейная миссия наглядно объясняет, чему вы преданы, какие обязательства берете на себя.

Как мы уже замечали при обсуждении Навыка 1, самые важные обещания в нашей жизни те, которые мы даем своим близким: супружеские клятвы и негласные обязательства, которые мы имеем перед детьми. С помощью семейной миссии вы можете дать понять своим детям, что действительно имеете обязательства перед ними, и эти обязательства вы взяли на себя в тот самый момент, когда родили или усыновили их, и они не могут быть и никогда не будут нарушены, что бы ни происходило. Вы можете сказать им: «Мои обязательства перед вами не зависят от моего настроения или от вашего отношения ко мне. Они абсолютны и всеобъемлющи. Моя любовь всегда будет с вами. Вы всегда будете в моем сердце. Я никогда не предам вас. Я никогда не оставлю вас. Я всегда буду верна/верен вам, что бы вы ни делали. Я хочу, чтобы вы знали это, и буду продолжать говорить вам об этом и доказывать делами. Моя преданность вам абсолютна, и моя любовь к вам безоговорочна».

Когда дети чувствуют такую преданность – и когда вы постоянно напоминаете им о ней словами и делами, – они с готовностью соглашаются на определенные ограничения, на те обязанности, которые на них возлагаются, на ответственность за свои действия. Но если не прилагаются усилия к тому, чтобы принять те трудные и важные решения, о которых говорится в положениях семейной миссии, родители оказываются лишены якоря, и внешние силы постоянно мешают им держать курс на ответственное отношение к семейной жизни, курс на взаимозависимость, на поддержание установленных стандартов поведения и неукоснительное исполнение согласованных решений.

Создание семейной миссии позволяет вам и вашей семье исследовать, прояснять и обновлять эти обязательства, постоянно помнить о них, иметь их перед глазами, чтобы они запечатлелись не только на бумаге, но также в ваших умах и сердцах и влияли на вашу повседневную жизнь.

Укрепление родственных уз

Из приведенных историй мы видим, что миссия может помочь обрести сплоченность и дать направление в своем развитии семьям различного состава: с двумя родителями, с одним родителем, «смешанным» семьям и т. д. Но она также может быть полезна для укрепления отношений между родственниками и членами семьи, в которой представлены несколько поколений. Вот что рассказывает муж и отец семейства:

В процессе работы над персональной миссией встал вопрос о моих взаимоотношениях с братом, сестрами и их детьми. Помню, в детстве я был свидетелем настоящих войн между отцом и матерью. Бывали дни, когда отец крушил все, что было в доме, – просто швырял предметы, попадавшиеся под руку, в стену и разбивал их вдребезги. Можно насчитать не одну сотню вечеров, когда моя мать стояла у окна и плакала. И это оставило в моей душе неизгладимый отпечаток.

Я не знаю, это ли повлияло на жизнь моих сестер, но у всех мужья оказались либо тираны, либо подкаблучники – ничего промежуточного, – а некоторые из браков не выдержали проверки временем.

Поэтому, размышляя над своей миссией, я осознал свою ответственность за детей моих сестер, и мне захотелось подать им хороший пример. И каждую неделю, занимаясь пересмотром своей миссии, я очень серьезно думаю о том, что хорошего мог бы сделать для своих племянников и племянниц.

Его жена добавляет:

Это позволило мужу стать настоящим проводником перемен в среде его родни. Он помог не только своим родственникам прекратить злоупотребление алкоголем и остановить эмоциональное насилие в семьях. Благодаря ему племянникам удалось повысить успеваемость. Он приходил к ним и говорил: «У вас недостаточно хорошие отметки, чтобы поступить в колледж. Что вы намерены сделать, чтобы улучшить их?»

Племянники часто приходят к нам в гости и воочию видят, как обстоят дела в нашей семье. Мы не сидим вечерами перед телевизором. Очень большое значение мы придаем успехам наших детей в школе. Мы приучаем их к музыке и спорту. Они видят нашу целеустремленность, и это оказывает на них благотворное влияние.

Заметьте, как обретение смысла жизни и системы ценности позволило этому человеку сыграть позитивную и проактивную роль в своей «расширенной» семье, то есть в кругу родни. Он стал там проводником перемен, работая «изнутри наружу». И как это обещает отразиться на судьбе племянников?

Нет счета добрым делам, которые вы можете сделать в своей семье, зная свое призвание, свою роль и свои возможности. Огромные возможности в этом смысле есть у дедушек и бабушек. Они могут играть активную и важную роль в сплочении своих детей и внуков. Когда мой брат Джон и его жена Джейн разрабатывали свою миссию, они полтора года обсуждали ее со своими родителями, детьми, в том числе взрослыми, разъехавшимися по всей стране и обзаведшимися собственными семьями, и в конце концов пришли к фразе, в которой лаконично выразились все их мысли и чувства: «Никаких пустых стульев».

Эти три простых слова содержат в себе очень глубокий смысл. Для семьи это своего рода шифровка. За нею кроются многие глубокомысленные дискуссии, касающиеся природы безоговорочной любви и обязательств членов семьи друг перед другом: «Мы будем помогать друг другу. Мы никого не оставим в беде. Мы будем молиться друг за друга. Мы будем служить друг другу. Мы будем прощать друг друга. Мы не будем таить зла друг на друга. Мы не будем обижаться друг на друга».

Судите сами, насколько такая преданность друг другу сплачивает членов семьи, принадлежащих к разным поколениям.

Инициатором создания миссии расширенной семьи может быть любой из родственников, даже не имеющий своей семьи.

Послушайте историю, рассказанную одним человеком:

Как-то мне позвонил отец и предложил всей семьей отправиться в путешествие. Родители мои жили в Виргинии, одна сестра с мужем в Огайо, а другая сестра и брат в Юте, так что семья рассеялась весьма широко.

В то время я занимался углубленным изучением 7 Навыков и решил, что было бы замечательно написать положения миссии для нашей «расширенной» семьи. Ради этого перед поездкой я разослал всем своим родным письма, где объяснил суть семейной миссии, присовокупил некоторые вспомогательные материалы для ее составления и попросил к началу путешествия иметь свой черновой вариант миссии.

В результате совместной работы над миссией мы все сблизились и лучше узнали друг друга. У каждого из нас издавна сложились определенные стереотипы в отношении друг друга, стереотипы, давно потерявшие свою актуальность. «А, Джонни, этот беззаботный весельчак. Он хороший парень, но на него едва ли можно положиться. Дженни – настоящая зануда. Она вечно на что-нибудь жалуется. Дэвид капризен, но всегда добивается того, чтобы его капризы исполнялись». И так далее и тому подобное о каждом родственнике. Эти клейма могли иметь какой-то смысл, когда нам было по двенадцать-тринадцать лет, но они уже давно потеряли всякую связь с действительностью. Собравшись вместе, в первый же вечер мы обсудили именно данный вопрос.

Это был невероятный вечер. Каждый из нас получил по экземпляру всех черновых вариантов миссии, потом зачитывал свой вариант, а остальные отмечали, что им больше всего понравилось. Меня поразило, насколько разные у всех были подходы и формы. Брат написал свою версию миссии в стихотворной форме. Отцовская версия заняла несколько строк, а моя – три страницы. Каждый вариант был уникален.

Из двенадцати вариантов мы выработали семейный девиз и для каждого заказали майки с его начертанием. Миссию на том этапе согласовать пока не удалось, но мы сильно продвинулись в этом направлении.

Самым удивительным во всем было то, как на нас подействовал сам процесс. Например, во время нашего путешествия внешне очень приличный, даже роскошный на вид мотель, который мама выбрала из рекламной брошюры, оказался настоящим притоном. Если бы подобное случилось раньше, мы бы все просто разругались и разъехались по домам. Но опыт работы над семейной миссией приучил нас открыто обсуждать все возникающие вопросы, так что в течение получаса проблему ночлега удалось решить, и угроза срыва дальнейшего путешествия миновала. Уверен, что после этого случая мы ощутили себя по-настоящему сплоченной семьей.

Кроме того, вследствие работы над миссией несколько семей переехали на новое местожительство, поближе к маме с папой, решив, что семья дороже денег. Более того, мы даже обсудили вопрос, что неплохо было бы заниматься бизнесом сообща. Все понимали, что это сопряжено со многими трудностями, но одновременно были уверены, что это даст нам возможность лучше узнать друг друга. Поэтому мы сложили свои пожитки и преодолели сотни миль, чтобы жить вместе.

Раньше отношения между нами были на уровне «привет, увидимся на Рождество!». Теперь же мы понимаем, что наши дети должны расти поблизости друг от друга. Мы хотим, чтобы они не понаслышке знали своих дедушек и бабушек. Так началась новая эра в истории нашей семьи.

Заметьте, как этот человек взял на себя инициативу, хоть и не был главой семьи. Заметьте, что он работал в своем Круге влияния и создал ситуацию, которая укрепила всю семью. Можно только представить, как эта семья сплотится в последующие годы.

Реальность такова, что все зависит от вас, определяется тем, что происходит у вас в голове и в сердце, и теми проактивными решениями, которые вы принимаете, стремясь вызвать перемены в семье.

Никогда не забуду конференцию, которую я устроил для группы родителей на Восточном побережье с целью научить их разрабатывать семейную миссию. Они были не только родителями, но и руководителями компаний и привели с собой на конференцию своих жен и детей-подростков.

Первые полтора дня были почти целиком посвящены теме укрепления взаимоотношений. Участники учились слушать друг друга и выражать свои мысли так, чтобы собеседник чувствовал, что его любят и ценят.

На второй день я перешел к вопросу о создании семейной миссии. Перед началом конференции участники проделали немалую предварительную работу и много прочитали по данной теме. Но когда в конце дня дошло до вопросов и ответов, было видно, что эти люди еще не прониклись идеями, которые я проповедовал.

Они были умны – очень умны. Они обладали многими талантами и способностями, многого добились в своей профессиональной карьере. Но у них была подспудная проблема: брак и семья не являлись для них высшим приоритетом (хотя многие утверждали обратное). Они были настолько поглощены своей работой, что семья виделась им скорее пристройкой к главному зданию их карьеры. Все участники приехали на конференцию в надежде узнать быстродействующие приемы, с помощью которых они могли бы перестроить свои семейные отношения и создать высокую семейную культуру, и, выполнив и отметив галочками все необходимые для этого мероприятия, снова целиком сосредоточиться на работе.

Я же пытался помочь им подняться на совершенно иной уровень. Чтобы встряхнуть их, я прямо и нелицеприятно поставил вопрос ребром: «Предположим, у вас появился замечательный товар, который с помощью крупномасштабной рекламной кампании вы хотите внедрить на рынок, так как знаете, что он обладает большим потенциалом. Это взволновало бы вас? Могли бы вы сделать все необходимое, чтобы выполнить эту задачу? Или представим, что конкуренты вторглись на вашу территорию и переманивают к себе покупателей. Могли бы вы пойти на все, чтобы спасти ситуацию? А что, если бы вы обнаружили, что какие-то ваши продукты или услуги оказались необычайно хорошо приняты на испытательном рынке, и у вас есть два года форы перед конкурентами? Направили бы вы на реализацию этого преимущества все свои силы и таланты? Постарались бы перестроить всю свою жизнь так, чтобы извлечь максимум из сложившейся ситуации?»

Они все знали, как в таких случаях поступили бы. Это было для них наивысшим приоритетом, и они направили бы на достижение желаемого результата все ресурсы, пожертвовав менее важными делами. Призвали бы на помощь всех, кто мог бы им помочь, посвятили бы успешному осуществлению задуманного дела все свои таланты, время, навыки и всю свою мудрость.

Затем я применил те же самые рассуждения и вопросы к браку и семье. Если раньше у слушателей и оставались сомнения, то теперь они рассеялись. Всем открылось, что фундаментальная проблема и источник всех семейных неурядиц заложены в том, что они еще не сделали семью высшим приоритетом в своей жизни.

Эти люди разом протрезвели и задумались. Неудачно складывающаяся семейная жизнь заставила их оглянуться на себя и заняться серьезным самоанализом. И тогда они пришли к пониманию, что семья не является чем-то побочным, что это не просто фон для главного, а она и есть главное в жизни. И участники конференции начали понимать, что «успех» в этой сфере жизни не достигается быстродействующими приемами; он базируется на долговременном и неуклонном следовании принципам, которые правят всеми аспектами жизни.

В этот момент изменилась сама атмосфера конференции. Слушатели поняли, что им было нужно – направлять на укрепление брака и семьи всю свою творческую энергию и таланты. В решении своих проблем им следовало ориентироваться на прочные и долговременные принципы, а не на быстродействующие и скоротечные приемы. И строить свою жизнь необходимо было вокруг того, что действительно важно.

Обратите внимание, что семейные неурядицы заставили участников конференции обратиться внутрь себя, разобраться со своими мыслями и чувствами. Пока они не расставили правильно приоритеты, они не могли добиться успеха на семейном уровне. Но когда приоритеты стали ясны, эта внутренняя победа над собой привела к перелому в семейной жизни.

Невозможно обойти тот факт, что в Навыке 2 – как и в любых других усилиях, направленных на укрепление семьи, – успех приходит изнутри. Вы можете обнаружить, что для успешного создания семейной миссии вначале нужно разобраться со своей персональной миссией, потому что трудные жизненные вопросы решаются именно внутри вас, в ваших мыслях и чувствах. Как сказано в Притчах, «больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни».

Ясное осознание личного предназначения поможет вам (и всем членам семьи, включая маленьких детей) расставить приоритеты и делать то, что действительно важно.

Как-то один психотерапевт рассказал мне об успешном использовании миссии для благотворного воздействия на девятилетнего мальчика с поведенческими нарушениями. Этот мальчик придерживался мнения, что может добиться желаемого агрессивным поведением по отношению к окружающим. Он задирал детей на детской площадке и был источником множества проблем для детей и их родителей, которые, понятное дело, были недовольны его поведением.

Но психотерапевт, вместо того чтобы убеждать ребенка (что, строго говоря, он и должен делать), научил его принципу проактивности. Он воззвал к уникальным человеческим дарованиям мальчика, помог ему разобраться, какой жизнью он хотел бы жить и чем хотел бы заниматься. И это чувство предназначения и цели набрало в мальчике такую силу, что его жизнь повернулась на 180 градусов. Он смог увидеть себя со стороны и понять, как его поведение портит жизнь окружающим. И уже через пару месяцев, по словам психотерапевта, мальчик стал «образцовым гражданином».

Отец семейства рассказывает:

Я всегда был с детьми резок, строг, упрям и несколько грубоват. Но когда я написал свою миссию, то понял, что в доме нам нужна более спокойная, терпимая и мирная атмосфера. И это все изменило! Теперь я стараюсь разговаривать тише и спокойнее и больше слушать других, а не просто навязывать свои идеи.

Миссия помогает мне смотреть на вещи в перспективе. Когда имеешь дело с маленькими детьми, велик соблазн пассивно реагировать на события. А вот задуматься над тем, как на них отражается происходящее, – это требует времени и усилий.

Но теперь, когда возникает сложная ситуация, я стараюсь остановиться и подумать: «Насколько это важно?» Я считаю, что применять власть по отношению к детям оправданно только тогда, когда речь идет о вещах, способных реально отразиться на их судьбе. Теперь я понимаю, что, когда ругал детей по поводу пролитого молока или расписанных карандашом стен, это не приносило им никакой пользы.

А вот как красиво писал об этом Бенджамин Франклин:

Мы стоим на перепутье каждый день, каждую минуту жизни, определяя дальнейший путь. Мы выбираем свои мысли, чувства, действия, которые считаем позволительными для себя. Каждое такое решение принимается в контексте той системы ценностей, которую мы выбираем и которая направляет нашу жизнь. И когда мы определяем свою систему ценностей, мы делаем самый важный выбор за всю свою жизнь.

В порядке резюме можно сказать, что создание семейной миссии является обычно трудным испытанием, требующим предварительной внутренней работы по прояснению своего личного предназначения и системы ценностей. Кроме того, работа над семейной миссией может потребовать от вас разобраться в ваших супружеских отношениях – поскольку это фундаментальные отношения, из которых произрастает все остальное в семье. Если у супругов нет общих целей и ценностей, будет очень трудно найти общий язык еще и с детьми. Поэтому не стоит жалеть времени на создание «супружеской миссии», которая поможет вам и вашей супруге идти по жизни в одном направлении.

Три «не»

Работая над семейной миссией, важно иметь в виду три вещи, которых не надо делать.

1. Не навязывайте миссию. Вовлечение всех членов семьи в процесс определения семейной миссии на том уровне, о котором мы говорим, требует времени и терпения. У вас может возникнуть искушение просто самому – или вместе с супругой – написать положения миссии, а потом объявить о них детям. Не делайте этого! Если члены вашей семьи считают, что положения миссии не отражают их интересы, они просто не будут ей следовать. Одна мать об этом сказала так: «Каждый должен чувствовать себя соавтором миссии. Когда вы последний раз мыли машину, взятую напрокат? Ведь если она не ваша, отношение к ней совсем другое». Поэтому постарайтесь сделать так, чтобы в разработку семейной миссии каждый внес свой вклад – кроме разве что совсем маленьких детей. Помните: кто не участвует, тот не чувствует себя обязанным.

2. Не торопитесь. Если вы будете торопить своих близких с формулировкой миссии, есть опасность, что они выполнят ваше требование, но только для того, чтобы вы отстали. Законченная миссия не будет отражать их истинных чувств, и они не будут считать себя связанными ею. Еще раз повторим: процесс столь же важен, как и результат. И процесс этот требует истинной увлеченности, готовности слушать друг друга и работать сообща, чтобы законченная миссия действительно отражала мысли и чувства всех членов семьи.

3. Не забывайте про нее. Помните, что определение целей – это навык, привычка высокоэффективных семей, а не однократное событие. Когда вы записываете миссию, вы не завершаете процесс, а только начинаете его. Обильные плоды она начнет приносить только тогда, когда вы вплетете ее в ткань повседневной семейной жизни, когда станете жить согласно ее положениям. А для этого миссия должна быть постоянно перед глазами. Вы должны размышлять над ней и использовать ее как настоящую конституцию вашей семьи. Можете размножить ее и раздать всем членам семьи, держать копию в своем бумажнике или заключить в рамку и повесить на стену. В нашей семье миссия нанесена на медную табличку, которая висит на входе в дом. На ней написано: «В этом доме царит дух любви и альтруизма». Всякий раз, когда мы заходим в дом и выходим из него, она напоминает нам о том, какой семьей мы стараемся быть.

Помните про китайский бамбук

Следует всегда помнить про чудо китайского бамбука. Вот послушайте, как в одной семье миссия и 7 Навыков в конце концов помогли наладить отношения родителей с дочерью, которые оставались напряженными много лет. Рассказывает отец:

Пять лет назад наша очень умная и обладающая немалыми музыкальными способностями дочь, учившаяся тогда в седьмом классе, связалась с компанией ребят, которые плохо успевали и баловались с наркотиками. Уже тогда мы попытались уговорить ее поработать над семейной миссией, но безуспешно.

Пытаясь помочь дочери, после седьмого класса мы перевели ее из государственной школы в католическую и не позволяли встречаться с приятелями из прежней школы. Ради этого мы даже переехали в другой конец города. Но несмотря на постоянный контроль с нашей стороны и со стороны учителей, успеваемость девочки продолжала ухудшаться. Она по-прежнему перезванивалась и время от времени встречалась с прежними друзьями, а также достаточно грубо и неуважительно вела себя с матерью. Мы пытались влиять на поведение дочери разными формами кнута и пряника, но все было тщетно. Наконец, мы отправили ее с группой детей из нашего прихода в церковный лагерь.

Пока она находилась в лагере, мы с женой составили нашу супружескую миссию. Ежедневно примерно час времени мы отводили на то, чтобы выслушать друг друга и выяснить, как каждый из нас понимает свою личную миссию. И решили продолжать придерживаться принципа свободы выбора и жить согласно высшим ценностям – что бы ни происходило с нашей дочерью.

Когда на следующий год дочь отказалась продолжать учебу в католической школе, мы переехали из Техаса в Нью-Джерси, где у нас были родственники. Мы поселились в довольно богатом пригородном районе, где были великолепные государственные школы и очень мало проблем с наркотиками. Дочь пошла в девятый класс и почти сразу стала в школе источником проблем. Под давлением других родителей, считавших, что мы недостаточно занимаемся воспитанием дочери, нам пришлось перепробовать разные формы воздействия на нее, но никакого позитивного эффекта не достигли. Дочь дерзила, угрожала сбежать из дома и даже покончить с собой.

По рекомендации школьной администрации ее включили в группу подростков, занимавшихся со школьным психологом, и там она быстро завела друзей, которые пили, курили марихуану и распутничали. Видя эту безудержно разгульную жизнь, мать уже всерьез стала опасаться за здоровье и жизнь дочери.

В десятом классе ситуация только ухудшилась. Девочка отказывалась от дальнейшей психотерапии, и ее исключили из группы. Она все чаще ночевала вне дома. Мы с женой, казалось, уже истощили запас разумных идей. Мы не были готовы совсем махнуть на дочь рукой или перепоручить ее заботам полиции, но ничего другого уже и не видели.

И в этот момент мы с женой решили пойти тем путем, который подсказывали нам принципы, а не советы доброхотов. Как и прежде, мы продолжали обсуждать наши отношения и нашу миссию, и хотя мне приходилось много разъезжать по делам, ни одного дня мы не пропустили. Мы научились отделять наши проблемы от проблем дочери и верить, что наши старания приносят больше плодов, чем это видно на поверхности.

Мы работали по принципу «изнутри наружу» и серьезно относились к тому, чтобы всегда и во всем служить положительным примером. Как бы ни вела себя дочь, мы никогда не позволяли себе нарушить данное слово и всеми силами старались повышать уровень доверия в отношениях с ней. Мы демонстрировали нашу безоговорочную любовь к дочери, в то же время ясно давая понять, что ее поведение идет вразрез с нашими ценностями, и стараясь открыть ей глаза на последствия ее поступков.

В плане последствий мы педантично придерживались своего Круга влияния, не выходя за его пределы. Если дочь уходила из дома, мы не пытались ее искать и возвращать домой силой, но мы сразу ехали за ней, если она звонила. Мы выражали свою любовь и заботу к ней, а также готовность слушать, чтобы понять, но мы не собирались из-за нее ломать свои планы, губить собственную жизнь или скрывать происходящее от родни. Мы не могли безоговорочно доверять ей; мы объясняли дочери, что она – как и мы – должна заслужить доверие.

Мы обращались с ней как с проактивной личностью. Всячески подчеркивали ее таланты и позволяли в той или иной области действовать по собственной инициативе ровно настолько, насколько она в этой области заслуживала доверия.

Все-таки мы разработали семейную миссию, хоть и без участия дочери. Мы включили в миссию только те положения, в которые, как мы знали, она тоже верила. Мы постоянно совершенствовали систему формального и неформального поощрения, процессы принятия решений и обмена информацией. По просьбе дочери мы записали ее в Альтернативный учебный центр при школе и еженедельно собирались вместе с ней, педагогами и представителями школьной администрации, чтобы просто поговорить.

И только учась в одиннадцатом классе, дочь проявила первые отклики на наши усилия, хотя и продолжала принимать наркотики со своими друзьями. Она стала прислушиваться к нашему требованию не курить и не принимать наркотики дома. Если в школе сколько-нибудь существенных подвижек не наблюдалось, то в домашней жизни обстановка стремительно улучшалась.

На протяжении следующего года наши взаимоотношения сильно укрепились. Мы начали лучше понимать друг друга и ввели в обычай совместные семейные ужины. Наркотики она все еще употребляла, хотя мы продолжали выражать свое неодобрение и по-прежнему не доверяли ей в тех вопросах, где могли быть задействованы наркотики.

Дочь забеременела, и мы позволили ей самостоятельно принять решение сделать аборт, хотя не одобряли такой вариант. Мы продолжали говорить о ее высоком потенциале и выражать безоговорочную любовь, а также всегда спешили на помощь, когда она нуждалась в нас, – чего никак нельзя было сказать о ее «друзьях».

Однажды – это было в начале двенадцатого класса – ей стало плохо от передозировки наркотиков, и она позвонила матери, которая тут же повезла ее в больницу. После этого дочь разом порвала с наркотиками и алкоголем, а ее успехи в школе стали заметно улучшаться.

А еще год спустя отношения в семье достигли такого уровня, что превзошли самые смелые ожидания. Дочь старалась всеми силами продемонстрировать, каким ответственным человеком она стала. Она вернулась в школу, где училась на одни пятерки. Кроме того, устроилась на работу, чтобы иметь возможность жить более самостоятельной жизнью. Мы договорились, что еще два года она проживет дома и закончит государственный колледж, а потом попытается поступить в университет.

Мы с женой понимаем, что никаких гарантий нет, но думаем, что, строя свою жизнь вокруг правильных принципов, мы значительно повысили вероятность возвращения нашей дочери к нормальной жизни. Семь Навыков образуют систему отсчета, позволяющую искать принципы, которые кроются за нашей ситуацией, и придающую уверенность в том, что, как бы ни шли дела, мы можем спокойно спать по ночам и жить своей жизнью. Самым неожиданным явилось то, что мы с женой выросли над собой и изменились так же сильно, как дочь, если не больше.

Духовное развитие детей и налаживание взаимоотношений, все то хорошее, что мы хотим видеть в своих семьях, требует времени. А ветра, которые пытаются сбить нас с курса, порой очень сильны – даже внутри самой семьи.

Многие родители – особенно из «смешанных» семей – жалуются на то, что их усилия, связанные с составлением семейной миссии, наталкиваются на сопротивление со стороны детей-подростков. Некоторые дети говорят: «Мы родителей не выбирали. Это была не наша идея. С какой же стати мы должны сотрудничать?»

Родителям, сталкивающимся с подобными проблемами, я бы сказал следующее: вы сможете серьезно усилить свои позиции, если будете иметь заранее разработанные личные и супружескую миссии. Дети-подростки переживают трудный период в своей жизни и терзаются чувством неуверенности. Они мечутся в поисках пристанища. И вы могли бы стать для них надежной опорой. Если ваш курс и ваши принципы кристально ясны и вы устойчиво демонстрируете их в своем поведении и своих реакциях, ваши дети постепенно проникнутся этими принципами. Сила принципов особенно ощутима, когда вы руководствуетесь ими в условиях межличностных бурь.

И еще я бы сказал: не отказывайтесь от попыток создать семейную миссию. Старайтесь делать всей семьей все, что только возможно. С теми, кто сопротивляется, больше работайте один на один. Постоянно пополняйте эмоциональный банковский счет. Можно даже составлять миссию по частям, сначала включив в нее положения, отражающие мысли и чувства тех членов семьи, которые готовы к сотрудничеству, и продолжая стучаться безоговорочной любовью в сердца тех, кто сопротивляется.

Со временем эти сердца смягчатся. Быть может, сейчас вам в это трудно поверить, но я сам был тому свидетелем очень много раз. Если ваша цель ясна, если вы действуете на основе принципов и безоговорочной любви, дети постепенно начинают проникаться доверием к этой принцип-центричной и безоговорочной любви.

Знание места назначения и наличие компаса выведут вас на дорогу почти в любой ситуации – с условием, что вы имеете достаточно терпения и веры, чтобы держаться того, что вы знаете, и сохранять выбранный курс.

Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками

Всякая вещь создается дважды

● Обсудите утверждение: «Всякая вещь создается дважды, и если вы сами не позаботитесь о первом творении, кто-то это сделает за вас». Спросите своих близких: «Как мы могли бы позаботиться о первом творении?»

● Обсудите примеры первого и второго творения (создание планов и чертежей перед постройкой дома, разработка полетного плана перед вылетом). Что требует первоначального мысленного творения в повседневной жизни – на работе, в школе, дома, в спорте, в саду, на кухне?

Сила целеустремленности

● Проанализируйте аналогию с самолетом из первой главы. Разберитесь, насколько важно, чтобы самолет имел пункт назначения и компас.

● Обсудите важность ясного понимания целей и предназначения семьи на материале раздела «Как создавалась наша семейная миссия». Обсудите, как родители, такой вопрос: «Какие способности мы хотим развить в своих детях, чтобы они преуспевали, став взрослыми?»

● Разберитесь, какие преимущества дает наличие ясных целей. (Например, возможные варианты более глубокого понимания призвания и смысла жизни, появление надежды на лучшее будущее, сосредоточение на возможных решениях, а не на проблемах.)

Разработка миссии

● Обсудите и примените трехступенчатый процесс создания миссии.

● Обсудите три рекомендуемых правила и три «не».

● Разберитесь с четырьмя общечеловеческими дарованиями. Обсудите, как разработка семейной миссии способствует развитию этих дарований.

Обсуждение материала этой главы с детьми

Важность планирования

● Спросите детей: «Если бы завтра мы отправились в путешествие, какие вещи вы взяли бы с собой?» Не говорите им, куда вы собираетесь ехать и надолго ли. Когда они соберут вещи или составят список того, что нужно взять, спросите их, насколько существенным для их сборов стало бы уточнение, что они поедут на Северный полюс и проживут там целый месяц в иглу.

● Спросите: «Можно ли сшить платье, не имея выкройки или хотя бы мысленно не представляя фасона? Готовить блюдо, не имея в голове рецепта? Строить дом без чертежа?» Помогите детям понять, что семье тоже нужен план, чтобы преуспеть.

Выявление способностей, желаний и целей каждого ребенка

● Попросите всех членов семьи назвать одну или несколько сильных сторон, которые они могут отметить в каждом из детей. Запишите их и обязательно учтите при составлении семейной миссии.

● Привлекайте детей к участию в работе над семейной миссией. Раздайте им карточки и попросите записать или нарисовать на них то, что, на их взгляд, сделало бы семью счастливой, то, что им хотелось бы делать в семье, или все хорошее, что они наблюдают в других домах и хотели бы видеть в своем. Используйте эти карточки при составлении положений миссии.

● Ясным вечером сходите с детьми на прогулку, полюбуйтесь звездами, поговорите о Вселенной или о Земле, о том, что значит быть частью общечеловеческой семьи. Обсудите, каким образом каждый человек и каждая семья могли бы содействовать счастью всего человечества. Спросите членов семьи, какую пользу они могли бы принести миру. Запишите эти идеи и учтите их при разработке семейной миссии.

● Придумайте семейный флаг, выберите семейный девиз или сочините семейную песню.

Навык 3. Уделяйте главное внимание главным вещам

Да, я знаю, что говорят вам люди: «У нас нет времени». Но если у вас нет времени на то, чтобы один вечер или хотя бы один час в неделю проводить всей семьей, значит, семья для вас не является приоритетом.

Опра Уинфри

В этой главе мы рассмотрим две организующие семейную жизнь структуры, которые помогут вам правильно расставить приоритеты в современном бурлящем мире, поставив семью во главу угла и превратив семейную миссию в конституцию вашей семьи.

Одной из этих структур является еженедельное «семейное время». И как сказала ведущая Опра Уинфри в телевизионной программе, где я рассказывал о своей книге, «если у вас нет времени на то, чтобы один вечер или хотя бы один час в неделю проводить всей семьей, значит, семья для вас не является приоритетом».

Второй структурой являются способствующие сближению встречи наедине с каждым членом семьи. Я покажу вам, как эти две структуры позволяют сделать семью высшим приоритетом и вообще сосредоточить главное внимание на главных в жизни вещах.

Когда главное остается в тени

Когда вы сознаете, что «главные вещи» в вашей жизни – включая семью – отодвинуты на второе или третье место, вам становится не по себе. И еще хуже вам становится, когда вы задумываетесь о последствиях этого.

Я хорошо помню переживания, которыми однажды вечером мучился в чикагском отеле. У меня там планировалось выступление, а у моей дочери Коллин в тот же вечер должно было состояться другое выступление – генеральная репетиция спектакля «Вестсайдская история», в котором она была задействована. Правда, ее не взяли в основной состав, она была дублером. И я знал, что едва ли когда-нибудь ей доведется сыграть в каком-либо спектакле главную роль.

Но этот вечер был ее вечером. Она собиралась блеснуть на сцене всеми своими талантами. Я позвонил и пожелал ей успеха, но на сердце у меня было чувство глубокого сожаления. Мне очень хотелось быть рядом с ней. А ведь я мог иначе спланировать свои дела и оказаться там, в зале. Хоть так не всегда получается, в тот раз это было возможно. Но спектакль Коллин как-то затерялся среди моих дел и забот, и я просто не включил его в свой календарь. В результате я сидел в отеле, на расстоянии в две тысячи километров от дочери, певшей и игравшей для зрителей, среди которых меня не было.

В тот вечер я понял две вещи. Во-первых, неважно, играет ли ваш ребенок главную роль или поет в хоре, включен он в основной состав или сидит на скамейке запасных. Важно, чтобы вы были рядом с ним. Мне доводилось бывать на выступлениях Коллин, где она пела в хоре. Из зала я поддерживал ее. Я аплодировал ей. И знаю, что она была рада моему присутствию.

Во-вторых, я понял: чтобы семья реально стала приоритетом, вы должны заранее планировать свои дела и твердо держаться своих планов. Если хотите, чтобы семья стала приоритетом, вы должны добиваться этого.

Следующим вечером после десятичасового выпуска новостей я увидел по телевизору рекламный ролик, который часто попадался мне на глаза и раньше, но не привлекал моего внимания. Девочка подходит к столу, за которым работает ее отец. Стол завален бумагами, и отец что-то старательно пишет в ежедневнике. Девочка становится рядом. Но отец не замечает ее, пока она не спрашивает:

– Папа, что ты делаешь?

Даже не поднимая головы, он отвечает:

– Да так, ничего особенного. Просто строю планы. В эту книжку я записываю имена людей, с которыми я должен встретиться и поговорить, и важные дела, которые мне нужно сделать.

Тогда девочка не без колебаний спрашивает:

– Папа, а я в этой книжке есть?

Как сказал Гете, «самые важные вещи не должны быть отданы на милость вещей второстепенных». Нельзя жить успешной семейной жизнью, если не сделать семью жизненным приоритетом.

И в этом самая суть Навыка 3.

Если Навык 2 говорит нам, какие вещи являются «главными», то Навык 3 связан с дисциплинированной приверженностью этим «главным вещам». От степени развития Навыка 3 зависит глубина вашей приверженности главным вещам и то, насколько ваша жизнь будет отвечать основополагающим принципам.

Так почему мы не уделяем главное внимание главным вещам?

Большинство людей скажут вам, что высшим приоритетом для них является семья. Они поставят ее даже выше собственного здоровья и своей жизни. Они готовы умереть за свою семью. Но когда вы посмотрите на их образ жизни и на то, как они расходуют отведенное им время и чему уделяют внимание, почти во всех случаях вы увидите, что семья как ценность заменена другими ценностями, такими как работа, друзья, хобби.

В результате опроса четверти миллиона человек выяснилось, что Навык 3 развит у них хуже всех остальных. У большинства людей отмечается огромное расхождение между тем, что они считают для себя самым важным, (включая семью), и тем, на что тратится их жизнь.

Почему так происходит? В чем причина этого расхождения?

Как-то после моей презентации у меня состоялся разговор с одним джентльменом. Вот что он рассказал:

– Стивен, я не знаю, доволен ли я прожитой жизнью. Не знаю, стоило ли достигнутое мною потраченного времени и усилий. Мне вот-вот предложат пост президента компании, а я не знаю, хочу ли я этого. Мне еще нет шестидесяти, и я вполне мог бы просидеть на предлагаемом посту несколько лет, но эта работа целиком поглотит меня. Уж я-то знаю.

Я больше всего жалею о том, что детство моих детей прошло мимо меня. Меня не было рядом с ними, а даже когда я находился рядом, мыслями и чувствами был далеко, сосредоточенный на чем-то другом. Я пытался использовать время общения с детьми с максимальным «качеством», так как понимал, что с количеством не получается, но зачастую ничего хорошего из этого не выходило. Я даже пытался «откупаться» от детей, балуя их подарками и интересными впечатлениями, но реального сближения между нами не происходило.

Я, как вы, Стивен, выражаетесь, карабкался по лестнице успеха, и только когда добрался до самой верхней ступеньки, обнаружил, что лестница приставлена не к той стене. Мы жили под одной крышей, но чувства семьи – высокой семейной культуры, о которой вы говорили, – у нас не было. А ведь именно в этом истинное богатство жизни – не в деньгах, не в положении, а в семейных взаимоотношениях.

Затем он открыл свой кейс и достал оттуда свернутый в рулон лист бумаги.

– Посмотрите на это, – сказал он, разворачивая лист. – Вот что сейчас занимает все мои мысли!

Это был план дома, который мужчина строил прямо на берегу океана. Он называл его «домом трех поколений». Строящийся дом был призван стать местом, куда смогут приезжать дети и внуки и где они смогут вместе играть и общаться.

– Больше всего меня воодушевляет то, – продолжал он, – что этот проект очень понравился моим детям. Им ведь тоже недоставало меня. Им недостает отцовской любви, и они нуждаются в ней.

Этот дом трех поколений стал нашим общим делом. И, занимаясь его строительством, мы думаем уже не столько о себе, сколько о детях моих детей – о моих внуках. В каком-то смысле я пытаюсь отдать долг своим детям через их детей – и им это нравится. Мои дети хотят, чтобы я стал ближе к внукам.

Он свернул чертеж и сунул его обратно в кейс.

– Стивен, это очень важно для меня! Если назначение на пост президента будет означать, что мы должны переехать или я не смогу посвящать достаточно времени своим детям и внукам, я откажусь. Так я решил.

Заметим, что многие годы семья не была в числе главных приоритетов этого человека. И из-за этого он и его дети потеряли много лет бесценного семейного времени. Но настал момент, когда он понял, насколько важна для него семья. Настолько важна, что затмила собой даже перспективу стать президентом крупной фирмы, занять верхнюю ступеньку лестницы «успеха».

Ясно, что необязательно покупать новый дом или бросать работу, чтобы семья стала главным в жизни приоритетом. Однако для этого обязательно надо не просто говорить о важности семьи, а подтверждать слова делами – жить такой жизнью, которая отражала бы верховенство семьи как ценности.

Вынужденные отдавать все силы работе и карьере, люди часто забывают про важность семьи. Но подумайте вот о чем. Ваша профессиональная роль является лишь временной. Когда вы уйдете с работы – кем бы вы ни были: продавцом, банкиром или дизайнером, – вам найдут замену. Компания будет продолжать существовать без вас. А ваша жизнь сильно изменится, когда вы расстанетесь с людьми, с которыми столько лет были вместе, и больше не сможете находить радость и утешение в работе и проявлении своих профессиональных талантов.

Но ваша роль в семье не закончится никогда. Вас никогда никем не заменят. Ваше влияние и потребность в вашем влиянии непреходящи. Даже когда вы умрете, ваши дети, внуки и правнуки будут видеть в вас родителя или предка. Семья – одна из немногих перманентных ролей в вашей жизни, возможно, даже единственная.

Поэтому, когда вы строите свою жизнь вокруг временной роли, пренебрегая ролью вечной, вы обкрадываете себя, лишаете себя истинных богатств жизни – того глубокого и длительного удовлетворения, которое может принести только семья.

В конце концов жизнь научит вас, что в ней главное, – и этим главным является семья. Очень часто на смертном одре больше всего люди сожалеют о том, что недоделали в своей семье. И добровольцы в хосписах свидетельствуют, что во многих случаях старики продолжают страдать и мучительно цепляться за жизнь, пока в ней остаются неразрешенные проблемы – особенно связанные с членами семьи, – и обретают душевный покой и облегчение, когда проблемы находят свое решение – через просьбу о прощении, через дарование прощения, через осознание чего-то.

Так почему мы не думаем о приоритетности семьи тогда, когда она еще молода, а дети маленькие? И почему мы не вспоминаем о ней, когда в нашу жизнь приходят неизбежные трудности?

Жизнь многих из нас хорошо охарактеризовал Рабиндранат Тагор: «Песня, спеть которую я пришел в этот мир, так и остается неспетой. Все свои дни я потратил на настройку и перенастройку инструмента». Мы заняты, невероятно заняты. Мы все время что-то делаем, суетимся, но так и не достигаем того уровня жизни, где рождается музыка.

Семья и работа: что важнее?

Первая причина, почему мы не уделяем главное внимание семье, напрямую связана с Навыком 2. Мы признаем высшие приоритеты только на словах, но настоящей внутренней связи с ними у нас нет. Вспомните из предыдущей главы историю о бизнесменах, у которых никак не получалось создать семейную миссию. И переломить ситуацию они смогли только тогда, когда сделали семью своим истинным приоритетом в мыслях и чувствах, то есть пошли путем «изнутри наружу».

Многие считают, что семье следует уделять первоочередное внимание. Но пока семья не станет для них главным приоритетом в глубине души и пока преданность этому приоритету не станет сильнее тех внешних сил, которые действуют на человека изо дня в день, она не займет приоритетное место в повседневной жизни. Многочисленные проблемы и дела будут постоянно отвлекать ваше внимание на себя, уводить в сторону от главного.

В апреле 1997 года в газете «U. S. News & World Report» была опубликована громкая статья под заголовком «Ложь, с помощью которой родители оправдывают необходимость работать», призывающая родителей хорошенько покопаться в своей душе и совести. Авторы статьи считают, что нахождение должного баланса между воспитанием детей и работой является одной из важнейших проблем, которая, как никакая другая, делает нас заложниками лжи и самообмана. Они перечисляют пять важнейших лживых аргументов, с помощью которых родители оправдывают нарушение этого баланса в сторону работы. Аргументы эти вкратце таковы:

Ложь № 1. Нам не хватает денег. (Исследования показывают, что обеспеченные американцы почти так же часто ссылаются на необходимость работать, чтобы свести концы с концами, как и те, кто живет у самой черты бедности.)

Ложь № 2. В детских садах детям обеспечен превосходный уход. (Самые свежие исследования, проведенные учеными четырех американских университетов, показывают, что только 15 процентов детских садов можно отнести к категории превосходных, в то время как 70 процентов обеспечивают лишь «удовлетворительные» условия, а последние 15 процентов просто ужасны. Дети, посещающие дошкольные учреждения самой обширной, средней, категории, находятся там в физической безопасности, но не получают должного эмоционального и интеллектуального развития.)

Ложь № 3. Главной проблемой является негибкая политика работодателей. (В действительности же очень многие компании проводят политику поддержки семьи, но работники ее просто игнорируют и не пользуются своими правами и возможностями. Они предпочитают проводить больше времени на работе, где их ценят, дают возможность проявлять инициативу и творческие способности, и домой не спешат. Семейная жизнь все больше воспринимается как скучная работа, в то время как на предприятиях создается рабочая атмосфера, все более напоминающая семью.)

Ложь № 4. Отцы охотно сидели бы дома, если бы их жены зарабатывали больше. (На самом деле очень немногие мужчины сколько-нибудь серьезно относятся к такой возможности. Отличительной чертой «настоящего мужчины» большинство считает не спортивные достижения и не особые сексуальные качества, а именно способность быть кормильцем для своей семьи.)

Ложь № 5. Высокие налоги принуждают работать обоих родителей. (Недавнее снижение налогов никак не отразилось на состоянии рынка труда.)

Стимулирующая творческие способности работа и определенный уровень жизни быстро вызывают привыкание, и люди считают уже само собой разумеющимся, что оба родителя должны работать полный рабочий день. На этом убеждении они строят все решения. В результате они становятся заложниками этой лжи – подавляя свою совесть, но чувствуя при этом, что другого выбора у них нет.

Но чтобы переломить эту ситуацию, надо заменить посыл «необходимость работать не обсуждается» утверждением «интересы семьи не обсуждаются». Такое смещение акцентов открывает дверь многим возможностям.

В книге «Пристанище друг для друга» («The Shelter of Each Other») психолог Мэри Пайфер рассказывает о супругах, которые крутились как белка в колесе. Они работали не щадя сил, чтобы свести концы с концами, и не находили времени для удовлетворения своих личных потребностей, друг для друга и для своих трехлетних детей-близнецов. Им больно было сознавать, что свидетелями первых шагов, сделанных их мальчиками, первых слов, произнесенных ими, были не они, а воспитатели в яслях, которые теперь сообщали и о первых проблемах в поведении детей. Супруги страдали от того, что любовь в их отношениях постепенно угасала, а жена, ко всему прочему, мучалась тем, что не могла, как того хотела, помогать своей больной раком матери. Им казалось, что они попали в западню, из которой не было выхода.

Но психолог помог им внедрить в распорядок дня некоторые перемены, и это радикальным образом изменило всю их жизнь. Каждое воскресенье они стали посвящать детям и друг другу. Муж объяснил своему начальству, что больше не сможет работать по воскресеньям. Жена в конце концов совсем уволилась, чтобы быть дома с детьми. Ее мать переехала жить к ним, что позволило объединить финансовые ресурсы, а дети получили бесплатную няню и замечательную рассказчицу. Они сократили многие ненужные расходы, перестав покупать то, без чего можно было обойтись.

Мэри Пайфер пишет: «Семье пришлось принять несколько трудных решений. Они поняли, что можно иметь либо больше свободного времени, либо больше денег, но не то и другое одновременно. И они выбрали время». И этот выбор самым чудесным образом отразился на качестве их личной и семейной жизни. В ней стало больше счастья и любви и меньше спешки и стресса.

Конечно, такой выход приемлем не для каждой семьи, где возникает дисбаланс между домом и работой. Но какие-то варианты для выбора есть всегда: сокращение расходов, изменение стиля жизни, переход на другую работу, работа неполный день, сокращение времени, требуемого на переезды на работу и с работы (например, удлинить рабочий день за счет уменьшения числа рабочих дней или найти работу ближе к дому), или перенос рабочего офиса на дом. Главное, если хотите, чтобы семья действительно стала для вас высшим приоритетом, перестаньте быть заложниками лжи и самообмана. И тогда обязательно появятся какие-то альтернативные возможности выбора.

Уникальная роль родителей

Никто не спорит с тем, что финансовый достаток в доме может улучшить жизнь не только родителям, но и детям. У них появляется возможность учиться в более престижных школах, иметь образовательные компьютерные программы и даже лучшее медицинское обслуживание. Кроме того, недавние исследования подтверждают, что в семьях, где отец или мать не работают, от чего испытывают угнетенность, дети чувствуют себя хуже, чем там, где оба родителя каждый день уходят на работу.

Не подлежит сомнению тот факт, что роль родителей уникальна и священна. На них лежит ответственность за раскрытие потенциала растущего человека, доверенного их попечению. Какой бы ни была ваша система ценностей, в ней не может быть ничего важнее, чем надлежащее исполнение этого долга – в социальном, интеллектуальном, духовном и даже экономическом отношении.

Ничем нельзя заменить особые отношения между родителями и детьми, хотя бывают времена, когда нам хотелось бы поверить в то, что такая замена возможна. Например, когда мы отдаем детей в детский сад, мы предпочитаем верить, что там им будет хорошо. Если мы видим человека, который умеет ладить с детьми и ухаживать за ними, нам хочется верить, что он вполне способен заменить нас в качестве няни, – и верим. Мы верим, потому что хотим верить. И таким образом оправдываем себя. Однако вся суть в том, что большинство детских садов не могут быть альтернативой семье. Как говорит педагог Юри Бронфенбреннер, «никто не может за плату сделать того, что родители делают даром». Даже самый лучший детский сад не может заменить ребенку родителей.

Поэтому, прежде чем говорить о профессиональном долге, родители должны осознать свой долг перед детьми. И если без детского сада или няни все-таки обойтись нельзя, родителям нужно выбирать воспитателей более тщательно, чем они выбирают дом или машину. Вам необходимо убедиться, что люди, которым вы вверяете своих детей, обладают достаточными знаниями и хорошим характером, и построить отношения с ними таким образом, чтобы каждый знал, кто за что отвечает и что от кого ожидается.

Просто верить – недостаточно. Добрые намерения никогда не заменят здравомыслие. Доверять воспитателям, конечно, нужно – без этого никак, но нужно и проверять их компетентность. Многие люди обладают очень хорошим характером и вполне заслуживали бы доверия, но они некомпетентны. Им недостает знаний и навыков, и они часто даже не подозревают о собственной некомпетентности. Другие могут быть весьма компетентны, но им недостает характера, зрелости и порядочности, искренней заботы, доброты и смелости.

И даже когда воспитатели обеспечивают детям хороший уход, у родителей всегда остается вопрос: «Как часто в нашей ситуации допустимо прибегать к подобному заменителю родительского ухода?» У нас с Сандрой есть друзья, которые, когда их дети были еще маленькие, злоупотребляли таким «суррогатным воспитанием». Приглашая нянь и сиделок, они ощущали полную свободу делать все, что им вздумается. Но теперь, когда дети стали старше, родители начинают пожинать плоды своей недальновидности. Отношения не то что испорчены, их практически нет. Дети совершенно отбились от рук, пошли по скользкому пути, и только тогда родители опомнились.

«Если бы можно было повернуть время вспять, – говорят они, – мы уделяли бы детям все свое внимание, особенно когда они были маленькими. И теперь все было бы совсем по-другому».

Как писал Джон Гринлиф Уиттиер, «из всех печальных слов на свете самые печальные звучат так: “Могло бы быть иначе”».

С другой стороны, у нас есть знакомая, которая рассказала совсем иную историю: «За эти годы я поняла, что, пока дети маленькие, все другие интересы – работа, личностное развитие – должны отойти на второй план. Главный фокус внимания должен сосредоточиться на детях. На этой критической стадии их развития ты должен вкладывать в них всю себя». Она призналась, что ей было трудно ограничивать круг своих интересов, но, зная, насколько это важно, она твердо решила держаться выбранного курса.

Чем вторая ситуация отличается от первой? Четким пониманием приоритетов и полной преданностью им. Поэтому если семья никак не становится главным приоритетом в вашей повседневной жизни, вам нужно вернуться к Навыку 2 и спросить себя: «Достаточно ли глубоко продумана моя миссия?»

«Когда качается фундамент, сотрясается все строение»

Если предположить, что вся работа, связанная с Навыком 2, проделана, в качестве следующего шага необходимо изучить погодные условия за бортом вашего самолета, к которым приходится приноравливаться.

Краткий обзор некоторых основных тенденций был сделан нами в главе 1. Но давайте еще раз, и теперь уже пристальнее, посмотрим на то, в каком обществе мы живем. И обратим особое внимание на то, как оно изменилось за последние сорок-пятьдесят лет в четырех областях – в культуре, законодательстве, экономике и технологиях – и как это отражается на семье. Я поделюсь с вами результатами некоторых исследований, проведенных на территории США, которые отражают тенденции, существующие во всем мире.

Массовая культура

В 1950-е годы средний американский ребенок почти (или совсем) не смотрел телевизор, а если и смотрел, то видел там нормальные крепкие семьи, в которых было двое родителей, с уважением относившихся друг к другу. Сегодня ребенок проводит перед телевизором в среднем семь часов в сутки. Ко времени окончания начальной школы он успевает увидеть на телеэкране более восьми тысяч убийств и сто тысяч актов насилия. Лишь пять минут в день ребенок проводит с отцом и двадцать минут с матерью, и большую часть этого времени либо ест, либо смотрит телевизор!

Только вдумайтесь: семь часов в день за телевизором и только пять минут с отцом. Невероятно!

Сегодня дети имеют свободный доступ к видео и музыке, пропагандирующим порнографию, сексуальную распущенность и насилие. Как мы отмечали в главе 1, если раньше в школах главными дисциплинарными проблемами были жевательная резинка и беготня по коридорам, то теперь речь идет о наркомании, подростковой беременности, самоубийствах, изнасилованиях и нападениях.

Помимо всего прочего, многие семьи переходят на «деловые рельсы». В своей нашумевшей книге «Цейтнот» («The Time Bind») социолог Арли Хохшильд указывает, что для многих людей работа и семья поменялись местами. Семья стала местом, где царит невероятная суета, где все расписано по минутам и за четверть часа надо успеть пообедать, чтобы не опоздать на тренировку, и где есть от силы полчаса на задушевное общение перед тем, как лечь спать. На работе же вы можете расслабиться и вволю пообщаться. В сравнении с семьей она может казаться убежищем, тихой гаванью нормального, зрелого общения, компетентности и относительной свободы. И вследствие этого многие люди даже рады, если им приходится задерживаться на работе, потому что здесь им комфортнее, чем дома. Хохшильд пишет: «В этой новой модели отношений между семьей и работой уставшие родители бегут из мира бесконечных ссор и нестираного белья туда, где царят порядок, гармония и дух коллективизма».

И это связано не только с тем, что в семье меняется тон отношений. Меняются и трудовые отношения. На рабочем месте человек получает разнообразные формы поощрения, включая признание, премии и повышение по службе, которые тешат его самолюбие, воодушевляют и оказывают мощное воздействие, влекущее его из дома на работу. Изможденному родительскими обязанностями человеку работа видится в самых радужных красках, как этакая идиллическая утопия, где всегда тепло и где человек находит не только моральное и материальное удовлетворение от труда, но и мнимое оправдание тому, что под растущим давлением со стороны работодателей пренебрегает тем, что действительно важно.

В семье же ждать поощрения за ваш тяжелый труд явно не приходится. Никто публично не хвалит вас за то, что вы такой замечательный отец или мать, и не поддерживает вас ни морально, ни материально. Вам не платят за то, что вы делаете. И престиж ваш в обществе от этого не повышается. Единственной компенсацией является чувство удовлетворения от того, что вы играете важную роль в жизни растущего человечка, делая для него то, что никто другой сделать не может. Это проактивный выбор, исходящий из самого вашего сердца.

Законодательство

Перемены в массовой культуре оказали сильное воздействие на политиков, а через них – на законы. Например, «брак» всегда признавался фундаментом стабильного общества. В 1978 году в одном из решений Верховного суда США брак был назван «основой общества, без которой не было бы ни цивилизации, ни прогресса». Это был договор, обет, заключенный между тремя сторонами – мужчиной, женщиной и обществом. А для многих был еще и четвертый участник – Бог.

Уэнделл Берри в одном из своих эссе писал:

Если бы любящим друг друга людям приходилось думать только о себе, им бы не было никакой нужды вступать в брак. Но они должны думать о многом другом. Вступая в брак, они клянутся в верности не только себе, но и всему обществу родных и близких людей, которые съезжаются на свадьбу, чтобы услышать эти клятвы и пожелать счастья новобрачным. Они собираются потому, что знают, как необходимы узы брака, сколько радости они приносят и сколько страха внушают. Влюбленные, обещая быть бок о бок «до самой смерти», отдают себя друг другу, и это связывает их так, как ни один закон и никакой контракт. Таким образом, они «умирают» в союзе друг с другом, как душа «умирает» в союзе с Богом.

Брачный союз двух любящих сердец соединяет их друг с другом, с предками, потомками, обществом, Небом и землей. Это фундаментальная связь, без которой все в мире рассыпалось бы.

Но сегодня брак уже не рассматривается как обет верности до гроба. Это просто контракт между договаривающимися сторонами, соблюдение которого многие считают необязательным. Он легко нарушается, поскольку больше не рассматривается как пожизненное обязательство, а иногда даже заключается с учетом возможности будущего развода, что тщательно прописывается в брачном договоре. Общество и Бог больше не участвуют в этом. Система законов никак не поддерживает брак; более того, в некоторых случаях законы противодействуют браку, наказывая ответственных отцов и побуждая одиноких матерей, живущих на пособие, не выходить замуж.

В результате, как отмечает занимающийся историей семьи Лоренс Стоун из Принстонского университета, «количество разводов на Западе после 1960 года достигло уровня, не имеющего, насколько мне известно, исторических прецедентов… Ничего подобного в истории человечества не было на протяжении двух тысяч лет, а может, и больше». А по словам Уэнделла Берри, «лишая брак святости и торжественности (не просто как союз двух людей, но как их союз с предками, детьми и окружающими), мы прокладываем путь эпидемии разводов, плодим беспризорников и разрушаем общество, которое превращается в массу одиноких людей».

Экономика

С 1950 года среднедушевой доход в США увеличился в десять раз, но стоимость жилья за то же время выросла в пятнадцать раз, а уровень инфляции составил 600 процентов. Одних этих перемен достаточно, чтобы все большее число родителей нанималось на работу с целью хоть как-то свести концы с концами. В критическом анализе цитировавшейся выше книги «Цейтнот» Бетси Моррис не вполне соглашается с точкой зрения Хохшильда, считающего, что родители проводят больше времени на работе из-за того, что там им легче и веселее, чем дома. «Более вероятно, – говорит она, – родители горят на работе только потому, что боятся ее потерять».

По экономическим и по другим причинам – в том числе из желания поддерживать достигнутый определенный уровень жизни – доля семей, где один из родителей работает, а второй остается дома, упала с 66,7 процента в 1940 году до 16,9 процента в 1994. Около 14,6 миллиона детей сегодня прозябают в бедности, и 90 процентов из них живут в неполных семьях (с одним родителем). Родители все меньше занимаются со своими детьми, и для многих семья фактически становится «второй рабочей сменой».

Изменилась сама экономическая структура мира, в котором мы живем. Когда правительство, реагируя на Великую депрессию, взяло на себя заботу о престарелых и нуждающихся, экономические связи между поколениями разорвались. И когда разные поколения семьи перестали экономически зависеть друг от друга, перестали нуждаться друг в друге с точки зрения выживания, это отразилось на всех остальных формах семейных уз, включая социальные и духовные. Таким образом, решение сиюминутных проблем обернулось долгосрочной проблемой. Семья перестала рассматриваться как самодостаточная группа людей, связанных кровными узами. Понятие семьи сузилось до родителей с несовершеннолетними детьми, живущими под одной крышей. И даже такая узко понимаемая семья сегодня оказывается под угрозой.

Ныне мы живем в обществе, которое личную свободу и независимость ценит выше ответственности и взаимозависимости, в обществе чрезвычайно мобильном и создающем все условия и технологические возможности для социальной изоляции и независимого развлечения (особенно это касается телевидения). Люди (и семьи) все меньше общаются между собой и все больше изолируются друг от друга. Появились все возможности жить, ни за что и ни за кого не отвечая.

Технологии

Изменения в технологиях ускорили процесс перемен во всех сферах жизни. Кроме средств глобальной коммуникации и мгновенного доступа к обширнейшим информационным ресурсам современные технологии одновременно открывают часто не фильтруемый доступ к материалам, оказывающим негативное воздействие на психику детей, включая порнографию и откровенные сцены насилия. Поддерживаемые рекламой и насыщенные ею, современные технологии направляют внимание на материальные ценности в ущерб духовным. С одной стороны, они облегчают нам общение с людьми, включая наших родных и близких, и помогают устанавливать связи по всему миру, но с другой стороны, отвлекают от важнейшего общения с родными, живущими с нами в одном доме.

Чтобы найти ответы на эти проблемы, можно, конечно, обратиться к тем же технологиям с их поисковыми возможностями. Но есть куда лучший источник. Что говорит вам сердце о воздействии телевидения на вас и ваших детей? Делает ли это средство коммуникации вас добрее? Учит ли думать? Учит ли любить? Помогает ли укреплению отношений между членами семьи? Или отупляет? Утомляет? Приводит в замешательство? Делает нас одинокими? Злыми? Циничными?

Думая о воздействии средств массовой информации на семью, мы должны понимать, что они в буквальном смысле формируют культуру, царящую в семье. Чтобы всерьез относиться к тому, что происходит на телеэкране (неправдоподобные любовные истории, сексуальная распущенность, сражающиеся роботы, циничные отношения, скандалы, жестокость и насилие), мы должны быть готовы на время отказаться от всякого здравого смысла и принять за чистую монету то, что, как мы хорошо знаем, является чистой выдумкой.

И что тогда с нами происходит? Мы начинаем верить, что даже в теленовостях показывают настоящую, нормальную жизнь! И особенно в это склонны верить дети. Например, одна мать рассказала мне, что ее шестилетний сын после просмотра новостей спросил: «Мама, почему все люди друг друга убивают?» Этот ребенок поверил, что увиденное им на экране и есть нормальная жизнь.

Верно и то, что по телевидению показывают много хорошего; есть полезные информационные и одухотворяющие развлекательные программы. Но в большинстве случаев нам приходится выковыривать ложку меда из бочки дегтя. Мед сам по себе очень вкусен и полезен, но отделить его от дегтя слишком трудно.

Утонув в этом потоке грязи и низкопробных передач, мы не только становимся нечувствительны к их качеству, но и забываем о том, чего лишаем себя, тратя время на просмотр этих программ. Насколько было бы лучше, если бы время, которое мы проводим перед телевизором, посвятили общению с членами семьи, проявляя любовь друг к другу.

Недавно газета «U. S. News & World Report» провела опрос, в ходе которого 90 процентов опрошенных заявили, что нация переживает все более глубокое моральное разложение. Как выяснилось в ходе того же самого опроса, 62 процента американцев считают, что телевидение идет вразрез с их моралью и духовными ценностями. Так почему же люди столько времени проводят перед телевизором?

В то время как уровень преступности, наркомании, сексуальной распущенности и насилия неуклонно растет, мы не должны забывать, что самым важным индикатором здоровья общества является его отношение к самым важным людям в нашей жизни – нашим детям. Главные уроки жизни дети усваивают не от героев боевиков или мультфильмов, а от любящих родителей, которые читают им, разговаривают и работают с ними, слушают их и просто проводят время вместе с ними. Когда дети чувствуют, что их любят по-настоящему, они счастливо и успешно развиваются.

Задумайтесь на мгновение и вспомните самые запоминающиеся мгновения вашей жизни. Представьте, что вы лежите на смертном одре. Будете ли вы жалеть перед смертью, что мало смотрели телевизор?

В книге «Время на жизнь» («Time for Life») социологи Джон Робинсон и Джеффри Годби указывают, что в среднем американцы проводят перед телевизором от пятнадцати до сорока часов свободного времени в неделю. Из этого они делают вывод, что мы не так уж и «заняты», как представляем это себе.

Как писала в своей знаменательной книге «Заговор Водолея» («The Aquarian Conspiracy») Мэрилин Фергюсон, «прежде чем выбирать инструменты и технологию, мы должны сначала определиться со своими мечтами и ценностями, поскольку одни технологии помогают их осуществлению, в то время как другие делают их неосуществимыми».

Все более очевидно, что сдвиги в этих метаструктурах приводят к переменам во всем остальном. Почти все коммерческие предприятия претерпевают перестройку и реорганизацию, чтобы сохранить конкурентоспособность. Глобализация технологий и рынков угрожает самому существованию не только предприятий, но и правительственных учреждений, учреждений здравоохранения и образования. Как никогда раньше до основания сотрясается каждый общественный институт, включая семью.

Эти перемены являются внешними проявлениями глубоких сдвигов в инфраструктуре, самом фундаменте общества. Как сказал мой друг и коллега Стэнли Дэвис, «когда качается фундамент, сотрясается все строение». Эти фундаментальные потрясения уподобляются повороту нижнего большого колеса, которое, в свою очередь, поворачивает колесо поменьше, и так постепенно приводятся в движение все колеса. Подобным образом воздействию подвергаются все общественные организации – включая семью.

По мере перехода общества от индустриальной инфраструктуры к информационной все детали – элементы общества сдвигаются и должны найти себе новое место. И однако многие люди даже не подозревают о происходящем. Они видят, как что-то меняется, и тревожатся по этому поводу, но не знают, что происходит, почему и что с этим можно поделать.

Сальто-мортале без страховки

Каждого отдельного человека все эти общественные сдвиги более всего затрагивают в семье. Попытки успешного воспитания детей в наше время подобны воздушной акробатике под куполом цирка, требующей огромной сноровки и невероятно сплоченной, взаимозависимой работы гимнастов, – при том, что нет никакой страховочной сетки!

Раньше страховочная сеть была. Существовали законы, поддерживавшие семью. Семейные ценности активно пропагандировались средствами массовой информации. Общество чтило семью, помогало ей. И она, в свою очередь, служила обществу. Но больше страховочной сетки нет. Массовая культура, экономика и законы изрезали ее. А новые технологии ускорили этот процесс.

В 1992 году американский Департамент профилактики подростковой преступности обобщил результаты буквально сотен исследований, проведенных за предшествующие несколько лет:

К сожалению, экономические условия, культурные нормы и федеральные законы в течение последних двух десятков лет способствовали созданию такой среды, где институт семьи получает все меньше поддержки… а система экономической помощи родственников оказалась совершенно разрушена.

И все это происходило настолько постепенно, что многие даже не замечали перемен. Это напоминает историю о том, как живых лягушек сварили в кипятке, а они даже не сопротивлялись. Если лягушку бросить в котел с кипятком, она тут же выпрыгнет. Но эти лягушки не выпрыгивали. Они не оказывали никакого сопротивления. Почему? Потому что их посадили в котел, когда вода там была еще едва теплой. Потом постепенно котел нагревали. Вода становилась теплее… еще теплее… стала горячей… закипела. Изменение температуры было столь постепенным, что лягушки успевали привыкнуть к меняющейся среде, пока не оказалось слишком поздно.

Мы привыкаем к неким внешним воздействиям, и они становятся для нас чем-то совершенно естественным и нормальным, даже когда убивают нас и наших близких. Александр Поуп писал:

Порок – это настолько страшное чудовище,

Что достаточно взглянуть на него, чтоб возненавидеть.

Но если видишь его слишком часто, если это лицо становится узнаваемым,

То сначала ты его терпишь, потом жалеешь, потом начинаешь любить.

Это процесс постепенной десенсибилизации. И именно это происходит, когда принципы мы постепенно подчиняем социальным ценностям. Эти мощные силы массовой культуры изменяют наше морально-этическое представление о том, что хорошо и что плохо. Мы даже начинаем думать о социальных ценностях как о принципах и называем «хорошее» «плохим», а «плохое» «хорошим». Мы теряем моральные опоры. Радиоканалы забиваются атмосферными помехами, и четкий прием радиосигналов оказывается затруднен. И наша голова начинает идти кругом.

Такое головокружение порой возникает у пилота самолета, который летит с неисправными приборами через наклонную облачную гряду. Он не видит наземных ориентиров и даже с помощью реакций нервных окончаний в мышцах и суставах и вестибулярного аппарата не может определить, где верх, а где низ, поскольку оба эти механизма обратной связи отказывают в условиях нарушенной ориентации по отношению к направлению силы тяжести. Мозг отчаянно пытается расшифровать информацию, поступающую от разных органов чувств, но, в отсутствие ключей-подсказок, в нормальных условиях предоставляемых зрением, весьма возможна неправильная или внутренне противоречивая интерпретация создавшейся ситуации. Вследствие такой сенсорной путаницы и возникает головокружение.

Так же и в жизни. Когда мы сталкиваемся с исключительно мощными источниками влияния, харизматическими личностями или коллективными действиями, то порой переживаем своего рода духовное головокружение. Мы теряем ориентацию. Наш нравственный компас сбивается, и мы даже не знаем об этом. Стрелка, которая прежде, в более спокойные времена, показывала строго на север – на принципы, которые правят всякой жизнью, – теперь мечется под действием мощных электромагнитных полей, порождаемых бурей.

Компас как метафора

Чтобы продемонстрировать этот феномен своим слушателям (и указать на пять важных моментов, с ним связанных), я предлагаю им закрыть глаза, а потом говорю: «А теперь, не открывая глаз, покажите рукой на север». Среди слушателей происходит легкое замешательство, пока они пытаются определить, в каком направлении находится север.

Потом я прошу их открыть глаза и посмотреть, куда кто показывает. Обычно в этот момент раздается взрыв смеха, потому что руки присутствующих вытянуты в самых разных направлениях – даже вертикально вверх.

Тогда я достаю компас и объясняю, что его стрелка всегда указывает в одну сторону, в направлении на север. Оно определяется естественным магнитным полем Земли. Я устраиваю эту демонстрацию перед слушателями в разных уголках земного шара, и она является самым лучшим из известных мне способов показать людям, что есть такая вещь, как Северный полюс.

С помощью этой иллюстрации я довожу до слушателей первую мысль: Так же как есть «Северный полюс» – неизменная реальность, существующая вне и помимо нас, – так же есть и неизменные естественные законы, или принципы. И эти принципы в конечном итоге определяют поступки людей и их последствия. С этого момента я использую метафору «Северный полюс» для обозначения этих самых принципов, или естественных законов.

Затем я начинаю объяснять разницу между «принципами» и реальным поведением. Я кладу компас под проекционный аппарат, чтобы все видели стрелку и метку «север», которая в данном случае олицетворяет направление движения. Затем начинаю поворачивать компас, чтобы все увидели, что с изменением положения его корпуса (я это называю изменение «направления движения») стрелка не движется, оставаясь на месте. Поэтому если вы хотите отправиться, скажем, на восток, то можете повернуть компас на девяносто градусов вправо от указателя «север» и затем двигаться в направлении метки.

Затем я объясняю, что в выражении «направление движения» заключены реальные действия людей; иными словами, их поведение является результатом их базовых ценностей, того, что они для себя считают важным. Если для них важно продвигаться на восток, они ведут себя соответственно. Люди могут двигаться туда, куда им заблагорассудится, но истинное направление на север совершенно не зависит от их желания и воли.

Тогда я выдвигаю вторую идею: Существует разница между принципами (направлением строго на север) и поведением (направлением движения).

Эта демонстрация позволяет мне сформулировать и третью мысль: Есть разница между природными (основанными на принципах) и социальными (основанными на ценностях и поведении) системами. Чтобы проиллюстрировать эту идею, я спрашиваю: «Кто занимался зубрежкой в школе?» Почти все поднимают руки. Тогда я спрашиваю: «И кому это помогало сдать экзамен?» Поднимаются те же руки. Иными словами, в школе «зубрежка» срабатывает.

Затем я спрашиваю: «А кому приходилось заниматься сельским трудом?» Обычно руки поднимают от 10 до 20 процентов аудитории. И я спрашиваю этих людей: «Кто из вас занимался “зубрежкой”, работая на земле?» Обычно раздается смех, потому что всем понятно, в сельском хозяйстве «зубрежкой» не занимаются. Это просто не поможет. Было бы абсурдом думать, что можно забыть весной посеять, бить баклуши все лето, а осенью ударным трудом, «зубрежкой», восполнить упущенное и получить урожай.

Я спрашиваю: «Как же так получается, что в школе этот метод срабатывает, а в поле нет?» И люди начинают понимать, что сельское хозяйство является природной системой, где правят естественные законы, или принципы, а школа является социальной системой – изобретением общества, – где правят социальные правила и ценности.

Я спрашиваю: «Можно ли в школе получать высокие оценки, но при этом не получать знания?» И почти все признают, что такое возможно. Иными словами, если мы хотим говорить о природной системе развития разума, она должна подчиняться в большей мере законам фермы, нежели законам школы, – управляться природной, а не социальной системой законов.

Затем я перехожу к другим важным для людей сферам, в том числе к физическому здоровью. Я спрашиваю: «Кто из вас неоднократно пытался сбросить вес?» Руки поднимают довольно многие. Я их спрашиваю: «Какой главный ключ к снижению веса?» Постепенно каждый осознает, что для того, чтобы похудеть без необратимых изменений и без вреда для здоровья, нужно совместить направление движения (привычки и образ жизни) с естественными законами, или принципами, обеспечивающими желательный результат, то есть с принципами правильного питания и регулярного выполнения физических упражнений. Социальная система ценности может позволить вам быстро сбросить вес с помощью искусственного голодания, но в конечном счете обмануть организм не удается, рано или поздно он берет свое. Замедляется обмен веществ, и включается «жировой термостат». И со временем вес восстанавливается – и даже с избытком. Так люди начинают понимать, что естественные законы правят не только в сельском хозяйстве, но также в их собственном разуме и теле.

Затем те же рассуждения я переношу на межличностные отношения. Я спрашиваю: «Какому закону в долгосрочной перспективе подчиняются отношения между людьми, закону фермы или закону школы?» Все признают, что отношения подчиняются закону фермы, то есть в большей мере естественным законам, или принципам, нежели социальным нормам. Иными словами, проблемы, которые порождаются делами, нельзя решить словами, и вам не будут доверять, пока вы не станете достойными доверия. Слушатели приходят к пониманию того, что принципы честности, порядочности, целомудренности являются фундаментом любых длительных отношений. Можно притворяться какое-то время или наводить глянец с помощью косметики, но в конце концов вы будете пожинать то, что посеяли. Нарушение принципов приводит к утрате доверия. И это касается отношений не только между отдельными людьми, но и между организациями, между обществом и государством и между разными государствами. В конечном счете все решает моральный закон и моральное чувство – внутреннее знание универсальных, вечных и самоочевидных принципов.

Затем я перехожу к проблемам общества. Я спрашиваю: «Если по-настоящему серьезно задуматься о реформе здравоохранения, на чем бы вы сосредоточили внимание?» Почти каждый признает, что мы должны сосредоточиться на профилактике: на согласовании поведения людей, их системы ценностей, их направления движения в соответствии с естественными законами, или принципами. Но социальная система ценностей в отношении здравоохранения, которая составляет направление движения общества, фокусируется преимущественно на диагностике и лечении болезней, а не на их предупреждении или изменении образа жизни людей. Часто на героические усилия, призванные продлить жизнь умирающего человека на несколько недель или дней, тратится больше денег, чем было потрачено на профилактику болезней за все годы его жизни. Вот к чему ведет социальная система ценностей и какую роль общество отводит медицине. И вот почему почти все деньги, направляемые на здравоохранение, тратятся на диагностику и лечение болезней, а не на их предупреждение.

Затем я переношу этот анализ на вопросы реформы образования, социального обеспечения, политические реформы – вообще на всякие реформы. И мало-помалу люди постигают четвертое положение: Сущность всякого счастья и успеха заключается в соответствии направления движения естественным законам, или принципам.

Наконец, я показываю, какое мощное воздействие на наше «чувство точного севера» могут оказывать традиции, тенденции и ценности нашего общества. Я указываю на то, что даже здание, в котором мы находимся, может искажать «чувство севера», потому что само обладает магнитным полем. Если выйти из здания на открытую местность, стрелка компаса несколько изменит свое направление. Я сравниваю это искажающее магнитное поле внутри здания с силой массовой культуры – теми общественными традициями, тенденциями и ценностями, которые могут заглушать голос совести, так что мы даже не сознаем этого, пока не окажемся наедине с природой, где «компас» говорит правду, где мы можем замедлить свой бег, расслабиться, поразмышлять, проникнуть в глубь себя и услышать голос своей совести.

Я показываю, что стрелка компаса смещается даже тогда, когда я подношу ее к проектору, потому что проектор тоже обладает собственным магнитным полем. И я сравниваю это с субкультурой, в которой живет каждый человек, – будь то субкультура семьи, организации, где он работает, или компании друзей. Есть много уровней субкультуры, и иллюстрация того, как электрический аппарат сдвигает стрелку компаса, весьма полезна и наглядна. Часто можно видеть, как люди теряют нравственные устои и отрываются от своих моральных корней, чтобы нравиться другим или получить признание.

Затем я беру авторучку, прикладываю ее к компасу и показываю, как можно заставить стрелку поворачиваться. Ее можно повернуть настолько, что «север» становится «югом». Таким образом я иллюстрирую, как «хорошее» у людей становится «плохим», а «плохое» «хорошим». Это может происходить под влиянием очень сильной личности, под воздействием эмоционального переживания (вроде предательства со стороны родителей или насилия в семье) или в результате измены собственной совести. Эти психологические травмы могут быть столь тяжелыми, что подрывают всю систему ценностей.

Я использую эту демонстрацию, чтобы внушить слушателям последнее, пятое положение: Наше глубинное внутреннее знание – морально-этическое чувство естественных законов, или принципов, – может изменяться под действием традиций или в результате насилия над собственной совестью, подчиняться им или даже полностью затмеваться ими.

Если семейная миссия не пустит корни в наших умах и сердцах, а также в семейной культуре, сколько бы мы ни работали над ней, силы массовой культуры могут путать и дезориентировать нас. Они искажают наше нравственное чутье так, что мы начинаем думать, что плохо не делать плохо, а плохо попадаться.

Вот почему так важно учить ребенка пользоваться «приборами» – четырьмя человеческими дарованиями, – чтобы он не сбивался с пути. В этом, пожалуй, заключается главная роль родителей. Мы должны не просто указывать детям, что им надлежит делать, а помочь им научиться пользоваться своими дарованиями – особенно совестью, – чтобы самостоятельно ориентироваться и сохранять правильный курс. Без такого умения они обречены. Общество их неминуемо совратит.

Зрите в корень

Как-то я участвовал в конференции под названием «Объединенные религии против порнографии», где собрались представители различных религиозных и женских организаций, этнических групп и системы просвещения, чтобы объединить усилия в борьбе против этого ужасного зла, жертвами которого становятся преимущественно женщины и дети. Стало ясно, что при всей омерзительности этой темы, ее необходимо обсуждать, поскольку она стала реальностью нашей культуры.

На этой конференции нам показали запись опроса людей, среди которых было множество молодых мужчин и семейных пар. Это были не наркоманы и не преступники, а совершенно обычные люди, и в порнографии они видели нормальное развлечение. Некоторые говорили, что смотрят порнографические фильмы или снимки ежедневно, кто-то даже несколько раз в день. При просмотре этой видеозаписи нам стало ясно, что порнография весьма глубоко укоренилась в современной молодежной культуре.

Я выступил с докладом о методах изменения массовой культуры. Затем посетил семинар, где ту же проблему обсуждали лидеры женских организаций. Я познакомился с работой организации «Матери против пьянства за рулем», акции протестов которой серьезно отразились на культурных нормах американского общества. Там же мне дали буклеты, описывающие существующие формы и виды порнографии. Когда я прочитал все это, мне стало плохо.

Все увиденное и пережитое еще раз убедило меня в том, что надо с головой погрузить людей в реалии происходящего, чтобы они по-настоящему прочувствовали негативное влияние этой мерзости на нравственное состояние людей и на общество в целом. Чтобы людей затошнило от этого, как затошнило меня. Надо завалить их негативной информацией, пока они не почувствуют отвращение и не обретут мотивацию, а затем дать им надежду. Вовлекайте людей в поиск решения. Воздействуйте на их сознание и совесть, на эти два человеческих дарования, чтобы расшевелить другие два – воображение и волю. А потом вместе ищите людей и организации, которые могли бы стать моделями для подражания, оказать позитивное влияние и разработать законы, содействующие добру и защищающие невинные души.

Но самое главное – что важнее построения законодательной базы и всяких попыток воздействия на массовую культуру – это укрепление семьи. Как писал Генри Дэвид Торо, «на тысячу обрубающих листья зла приходится один, обрубающий корни». Дом и семья – это корень всему. Именно здесь куется нравственная броня, способная защитить человека от пагубного влияния массовой культуры, усиливаемого технологиями, и превратить последние в нечто содействующее поддержанию в обществе добродетели, моральных ценностей и норм.

Чтобы законы были действенными, должна быть воля общества (обычаи и традиции) к исполнению этих законов. Великий социолог Эмиль Дюркгейм говорил: «Когда традиции сильны, в законах нужды нет, когда же традиций нет, законы все равно не выполняются». Если нет социальной воли, всегда можно найти юридические лазейки и обойти закон. И дети быстро теряют невинность и загнивают изнутри, проникаясь сарказмом и цинизмом и становясь легкой добычей преступных сообществ, принимающих их в свою «семью». Поэтому очень важно пробуждать в каждом ребенке четыре общечеловеческих дарования и строить с ним отношения на основе доверия и безоговорочной любви, чтобы вы могли учить его и влиять на него принцип-центричным образом.

Интересно отметить, что одним из результатов конференции, о которой я писал выше, можно назвать изменения, произошедшие в культуре и чувствах самих религиозных лидеров. Благодаря общности их миссии за два дня обычная вежливость и обмен любезностями сменились искренней любовью, настоящим единением, открытым и искренним общением. Лидеры поняли, что в эти трудные времена мы должны сосредоточить внимание на том, что объединяет, но не разделяет нас.

Кто будет воспитывать наших детей?

В отсутствие внутренней связи с четырьмя человеческими дарованиями и сильного семейного влияния какое воздействие может оказать на формирующуюся детскую психику та культура, которую мы описали в этой главе? Есть ли основания полагать, что ребенок, проводящий по семь часов в день перед телевизором, станет невосприимчив к убийствам и жестокости? Можно ли верить программным директорам различных телеканалов, с одной стороны утверждающим, что нет никаких научных свидетельств корреляции между насилием и отсутствием нравственности в обществе и теми сюжетами, которыми пестрят телеэкраны, и одновременно приводящим научные доказательства тому, как сильно двадцатисекундные рекламные ролики воздействуют на сознание и поведение зрителей? Есть ли основания предполагать, что молодые люди, на которых с телеэкранов льются потоки грязи, пропагандирующие сексуальную распущенность, повзрослев, смогут понять и принять те принципы, на которых строятся длительные взаимоотношения между людьми и счастливые браки?

Как можно в такой неблагоприятной обстановке всерьез надеяться на то, что проблемы решатся сами собой, если мы будем сидеть сложа руки? Если мы не будем укреплять семью, нам придется строить больше тюрем, потому что суррогатное родительство плодит банды беспризорников. Общество будет и дальше отступать перед натиском наркотиков, преступности и насилия. Преступников будут ловить и сразу отпускать, потому что суды и тюрьмы будут переполнены. А эмоционально изголодавшиеся дети превратятся в злых взрослых, жаждущих, но не находящих любви и уважения.

Великий историк Эдуард Гиббон в своем эпическом труде назвал пять главных причин упадка и разрушения римской цивилизации:

1. Разрушение института семьи.

2. Ослабление чувства личной ответственности.

3. Непомерные налоги и чрезмерное вмешательство со стороны правительства.

4. Стремление к гедонистическим, жестоким и безнравственным удовольствиям.

5. Упадок религии.

Его выводы заставляют всерьез задуматься о нашей современной массовой культуре. И это подводит к важнейшему вопросу, от ответа на который зависит наше будущее и будущее наших детей:

Кто будет воспитывать моих детей – сегодняшняя деструктивная культура или я?

Как я уже писал в главе, посвященной Навыку 2, если мы не возьмем на себя ответственность за первое творение, кто-то или что-то сделает это за нас. И это «что-то» – мощная, турбулентная, аморальная, враждебная к семье культурная среда.

Вот кто будет формировать будущее вашей семьи, если не вы.

Метод «извне вовнутрь» больше не работает

Как я сказал в главе 1, сорок лет назад мы могли воспитывать своих детей по принципу «извне вовнутрь». Но теперь этот подход уже не работает. Мы больше не можем полагаться на поддержку общества, как когда-то. Сегодня успех возможен только «изнутри». Мы должны стать проводниками перемен и стабильности, создавая структуры, поддерживающие семью. Должны быть в высшей степени проактивными. Должны творить, изобретать. Мы не можем больше оглядываться на общество и большинство его институтов. Мы должны разработать новый полетный план. Подняться над бурей и взять курс на «истинный север».

Задумайтесь об эффектах перемен, произошедших в культуре семьи и общества. Подумайте о том, как это сказывается на вашей собственной семье. Предлагая сравнить настоящее с прошлым, я отнюдь не призываю вернуться в старые добрые времена, в некое идеализированное представление о 1940-х и 1950-х годах. Мы просто должны осознать, что ситуация изменилась настолько сильно и воздействие на семью оказалось настолько мощным, что мы обязаны отреагировать на это так, чтобы наш ответ был адекватен произошедшим переменам.

История ясно свидетельствует о том, что семья является основой общества, тем кирпичиком, из которых построена любая нация. Это исток, с которого начинается река цивилизации, клей, который скрепляет все воедино. И семья сама является принципом, который глубоко коренится в каждом человеке.

Но традиционный семейный уклад стал достоянием прошлого. Мы должны понять, что на данном историческом этапе, как никогда в истории, роль родителей стала абсолютно необходимой и ничем не заменимой. Мы не можем больше рассчитывать на то, что наши дети будут учиться у героев общества принципам «истинного севера», которые правят всей жизнью. Хорошо, если такие герои появляются, но рассчитывать на это не приходится.

Мы должны сами стать своим детям образцом для подражания, лидерами семьи. Наши дети отчаянно нуждаются в нас. Они нуждаются в нашей поддержке и наших советах. Они нуждаются в нашем здравомыслии и опыте, в нашей силе и решительности. Больше чем когда-либо им нужен лидер.

Как же нам добиться этого? Как стать достойным и эффективным лидером семьи?

Создание семейной структуры

Вдумайтесь еще раз в слова Стэнли Дэвиса: «Когда качается фундамент, сотрясается все строение».

Глубокие технологические и иные изменения, о которых мы говорили, отразились на всех институтах нашего общества. Большинству организаций и представителям почти всех профессий пришлось перестраивать свою работу и свои структуры, чтобы приспособиться к новым реалиям. Но в семье такой реструктуризации не произошло. Несмотря на то, что подход «извне вовнутрь» больше не работает, и невзирая на тот удивительный факт, что лишь 4–6 процентов американских семей можно отнести к числу «традиционных» (муж работает, жена находится дома, и они никогда не разводились), большинство семей в структурном отношении совершенно не изменились или изменились не к лучшему. Они пытаются жить либо по старинке (как жили семьи до возникновения нынешних проблем), либо по-новому, но не в гармонии с принципами, которые приносят счастье и крепкие семейные отношения. В общем и целом семьи не справляются с нынешним уровнем требований.

Мы должны что-то изменить в семье. И единственной успешной реакцией на структурные перемены может быть лишь создание новой структуры семейной жизни.

Вдумайтесь, какую реакцию у вас в душе вызывает слово «структура». При этом помните, что вы вынуждены жить в обществе, где массовая культура отвергает идею структуры как что-то сдерживающее, ограничивающее свободу.

Но сверьтесь со своим внутренним компасом. Задумайтесь над словами Уинстона Черчилля: «Первые двадцать пять лет своей жизни я желал свободы. Следующие двадцать пять лет я желал порядка. И только за последние двадцать пять лет я понял, что свобода – это порядок». Структура брака и семьи – это то, что придает устойчивость обществу. Давным-давно, в эпоху «извне вовнутрь» в популярной телепрограмме один отец сказал так: «Одни мужчины воспринимают брак как тюрьму, другие – счастливцы – видят в браке границу, ограждающую все то, что им дорого». Такая преданность структуре способствует укреплению доверия во взаимоотношениях.

Когда в вашей жизни возникает сумбур и беспорядок, что вы говорите? «Надо собраться и все привести в порядок». Это означает, что вы создаете структуру и определяетесь с приоритетами. Если в комнате беспорядок, что вы делаете? Раскладываете вещи по шкафам, ящикам, полочкам. Вы приводите вещи в порядок в рамках определенной структуры. Когда вы говорите о ком-то: «Он целеустремлен», что вы имеете в виду? В сущности, вы подразумеваете, что у этого человека упорядочены приоритеты и он живет в гармонии с тем, что важно для него. Когда вы говорите умирающему человеку: «Приведи все свои дела в порядок», что вы имеете в виду? Вы имеете в виду следующее: «Позаботься о том, чтобы кто-то присмотрел за твоими финансами, страховкой, близкими людьми и т. д.».

Если мы говорим, что в семье порядок, значит, семья занимает приоритетное место в жизни каждого ее члена и существует структура, которая обеспечивает реализацию этих приоритетов. По большому счету, Навык 2 – создание семейной миссии – обеспечивает фундаментальную структуру для применения подхода к семейной жизни «изнутри наружу». Кроме того, есть еще две важные организационные структуры, или процедуры, которые помогут вам поставить семью на первое место в списке приоритетов повседневной жизни: еженедельное семейное время и укрепляющие узы встречи наедине.

Выдающийся семейный психолог Уильям Доэрти писал: «Силы, воздействующие на семью в современном мире, слишком велики. В конечном счете мы должны решить, нужен ли нам руль, или мы будем просто плыть по течению. Чтобы успешно рулить, следуя своему курсу, необходимо всерьез относиться к семейным ритуалам».

Еженедельное семейное время

На мой взгляд, помимо создания и соблюдения положений семейной миссии, никакая структура не поможет сделать семью приоритетом так хорошо, как строго определенное время, выделяемое каждую неделю на общение с семьей. Можете называть это семейным временем, часом семьи, семейным советом или вечером с семьей, если вам так угодно. Как ни называйте, суть этого в том, что в течение недели вы имеете определенное время, когда целиком можете быть сосредоточены на семье.

Рассказывает тридцатичетырехлетняя женщина из Орегона:

Моя мать была зачинщицей еженедельных общесемейных занятий, которые мы, дети, могли выбирать по своему усмотрению. Иногда мы шли кататься на коньках, иногда отправлялись в кегельбан или кино. Нам ужасно это нравилось! Мы всегда увенчивали мероприятие посещением нашего любимого ресторана в Портленде. Те дни навсегда оставили во мне ощущение теснейшей близости между нами, чувство настоящего семейного единства.

Мне сладостны воспоминания о тех временах. Моя мать умерла, когда я была подростком, и это стало для меня сильной психологической травмой. Но отец позаботился о том, чтобы после ее смерти мы продолжали собираться всей родней – хотя бы на неделю, – чтобы вновь оживить в памяти те же чувства.

Когда все разъезжаются по своим домам – а живут все в разных штатах, – мне становится немного грустно, и в то же время я ощущаю себя безмерно богатой. Есть огромная сила в семье, которая живет общей жизнью. И новые члены, появляющиеся среди родни, никак не отвлекают нас от этого чувства, а только обогащают его.

Моя мать оставила после себя замечательное наследие. Я сама не замужем, но мои братья и сестры верны заветам матери и каждую неделю выделяют время на семейные мероприятия. А тот ресторан в Портленде до сих пор остается для нас любимым местом встреч.

Обратите внимание, с каким чувством эта женщина вспоминает семейные мероприятия. И посмотрите, как они отразились на ее жизни, на ее отношениях со своими братьями, сестрами и другими родственниками. Теперь видите, какую крепость семейных уз создает время, проведенное в кругу семьи? Видите, как оно пополняет эмоциональный счет отношений?

А вот что рассказывает женщина из Швеции:

Когда мне было лет пять или шесть, моим родителям кто-то рассказал о пользе регулярных семейных встреч. И они начали претворять эту идею в жизнь в нашем доме.

Помню тот первый разговор, когда отец поделился с нами принципом жизни. На меня это произвело большое впечатление, потому что раньше я не видела отца в роли учителя. Он всегда был занят своими делами и уделял детям не так уж много времени. И я помню, как мне польстило то, что он выделил время в своем напряженном графике, чтобы посидеть с нами и объяснить свои взгляды на жизнь.

Мне вспоминается также вечер, когда родители пригласили одного американского хирурга побывать на нашем семейном совете. Они попросили его рассказать о своем врачебном опыте, о том, как он помогает людям.

Этот хирург поведал нам о том, каким образом решения, которые он принимал на протяжении жизни, помогли ему реализовать все цели, поставленные перед собой, и достичь в жизни даже большего, чем он мечтал. Мне навсегда запомнились его слова о том, как важно преодолевать трудности, делая шаг за шагом в выбранном направлении. Идея родителей приглашать в наш дом разных интересных людей, чтобы они рассказали о себе и своих взглядах на жизнь, мне очень понравилась и засела во мне навсегда.

Сегодня у меня свои дети, и почти каждый месяц мы приглашаем в наш дом разных людей, чтобы ближе познакомиться с ними, пообщаться и чему-то научиться у них. Я знаю, что это является прямым следствием того, что я видела в родительском доме. Особенно мы рады, когда появляется возможность пригласить в дом иностранца; эти визиты обогащают нашу жизнь и способствуют укреплению дружбы.

На эту женщину огромное впечатление произвела традиция устраивать регулярные семейные вечера, практиковавшаяся ее родителями, и она перенесла ее в собственную семью. Судите сами, насколько благотворно эта традиция сказывается на детях в то время, когда их семья вынуждена существовать в турбулентной, враждебной к институту семьи среде.

В нашей семье еженедельные семейные вечера практикуются с самого ее основания. Пока дети были еще совсем маленькими, мы проводили семейные вечера вдвоем с женой, общаясь и строя планы. Когда дети стали старше, мы использовали семейное время, чтобы чему-то их учить, поиграть с ними, вовлечь в важные для семьи дела и процессы принятия решений. Бывали случаи, когда кто-то из нас или из детей на этих вечерах отсутствовал. Но в основном мы старались найти возможность собраться всей семьей хотя бы раз в неделю.

Во время типичной встречи такого рода мы обсуждали все происходящее в семье и наши планы на ближайшее будущее. Затем мы устраивали семейный совет, на котором решали возникающие вопросы и проблемы. Каждый вносил свои предложения, после чего мы сообща принимали решения. Часто мы устраивали «шоу талантов», где каждый из детей демонстрировал, чему он научился на уроках танцев или музыки. Потом мы устраивали короткий урок, находили какое-то общесемейное занятие, подавали лакомства. Мы также вместе молились и хором исполняли любимую песню нашей семьи – «Любовь в доме» Джона Хью Макнотона.

Так нам удавалось реализовать то, что мы считали четырьмя главными факторами успешной семейной жизни: планирование, учебу, решение проблем и развлечения.

Обратите внимание, что одной этой структуры достаточно для удовлетворения всех четырех главных типов потребностей: физических, социальных, интеллектуальных и духовных.

Но семейные советы необязательно должны быть такими насыщенными событиями и необязательно, чтобы все активно в них участвовали – по крайней мере, поначалу. Начните с малого. Если угодно, можно начать с торжественного семейного ужина. Проявите воображение. Сделайте так, чтобы всем было интересно. Через какое-то время, когда члены семьи начнут сознавать, насколько полезно такое времяпрепровождение, вам будет легче побудить их проявлять больше активности на семейных вечерах. Людям – особенно маленьким детям – хочется ощущать свою близость друг к другу. Они хотят иметь такую семью, где все демонстрируют заботу друг о друге. Кроме того, чем чаще вы практикуете такие мероприятия в своей семье, тем проще их устраивать в дальнейшем.

Трудно даже представить, какое позитивное влияние такие семейные советы окажут на вашу семью. Один мой знакомый защитил диссертацию, посвященную влиянию подобных семейных собраний на самовосприятие детей. Из своего исследования он сделал интересный и неожиданный вывод: эти встречи позитивно влияют не только на детей, но и на отцов. Он рассказал мне об одном отце, который поначалу пессимистически относился к подобным мероприятиям, считая себя ни на что не способным. Но вот что говорил этот отец три месяца спустя:

Когда я был ребенком, в нашей семье все только спорили и ругались. Я был самым младшим, и все старшие не уставали внушать мне, что из меня не будет никакого толку. Наверное, я и сам поверил в это, так что в школе особыми успехами не отличался. Я был настолько неуверен в себе, что даже не брался за дела, требовавшие хоть какого-то напряжения мысли.

Я не хотел устраивать эти семейные вечера, так как был уверен, что не справлюсь. Но после того, как такой вечер успешно провела жена, а второй – моя дочь, я решил тоже попробовать выступить.

От меня потребовалось немало мужества, чтобы принять такое решение, но когда я все-таки решился, во мне словно что-то перевернулось, словно лопнул болезненный нарыв, мучивший меня с детства. Я сказал своим детям, что очень рад быть их отцом и верю в них. Затем я сделал то, чего никогда раньше не делал. Каждому по очереди я сказал, как сильно люблю их. Впервые я почувствовал себя настоящим отцом – таким, каким хотел быть всегда.

С того вечера я стал намного ближе к своей жене и детям. Трудно объяснить это чувство словами, но теперь на многие вещи в семье я смотрю совсем другими глазами.

Еженедельные семейные мероприятия являются мощным и проактивным ответом на те испытания, которые обрушились на семью в наше время. Это практическое средство сделать семью высшим приоритетом и возможность объяснить детям ее важность. Эти семейные встречи остаются в памяти. Они пополняют эмоциональные банковские счета. Помогают создать страховочную сеть для семьи. И одновременно они удовлетворяют многие фундаментальные семейные потребности – физические, экономические, социальные, интеллектуальные, эстетические, культурные и духовные.

Я внушаю людям эту идею уже больше двадцати лет, и многие потом признают, что семейное время действительно является самым полезным и практичным средством сплочения семьи, приучает видеть семью главным жизненным приоритетом и одновременно становится источником радости и веселья.

Превращение семейной миссии в конституцию семьи с помощью семейного совета

Семейный совет предоставляет прекрасную возможность обсудить и сформулировать семейную миссию. А когда миссия уже сформулирована, семейный совет позволяет практически реализовать ее, превратить в конституцию семейной жизни, удовлетворяя четыре главные повседневные потребности: духовную (планирование), интеллектуальную (учеба), физическую (решение проблем) и социальную (развлечения).

Сандра:

В один из семейных вечеров зашел разговор о том, какой семьей мы хотим быть согласно положениям нашей семейной миссии. Мы говорили о концепции служения, о том, как важно служить друг другу, семье, соседям, обществу.

И к следующему вечеру мы договорились подготовить урок помощи людям. Мы взяли напрокат видеокассету с фильмом «Великолепное увлечение». Там рассказывается о богатом плейбое, из-за которого в автомобильной аварии пострадала девушка. В результате травмы она ослепла. Парень ужасно страдал от чувства вины, понимая, что его небрежность навсегда изменила судьбу девушки. Он хотел как-то помочь ей справиться с новой для нее жизненной ситуацией. Друг этого парня постарался внушить ему идею анонимного служения и помощи всем страдающим людям. Поначалу герою фильма было трудно понять, зачем это нужно, и эта идея ему не нравилась, но со временем он научился определять потребности людей и, не афишируя себя, помогать им.

Обсудив этот фильм, мы поговорили о замечательных соседях, которые живут вокруг нас: как заботливы и ответственны эти люди и как мы уважаем их. Мы все согласились, что хотели бы, чтобы они знали, как мы их уважаем и хотим быть им полезны. Мы создали «Семью Призраков», как мы ее назвали. В течение трех месяцев для каждого семейного вечера мы готовили специальное угощение – попкорн, яблочный джем, кексы или нечто подобное – и выбирали, какую семью угостить. Затем клали угощение на крыльцо выбранного соседского дома с запиской, где говорилось о том, как нам нравится их семья и как мы их уважаем. Записка заканчивалась словами: «“Семья Призраков” наносит новый удар!» Затем мы звонили в дверь и убегали.

Так мы делали каждую неделю. И нас никто не застиг за этим занятием, кроме случая, когда один сосед позвонил в полицию, решив, что кто-то пытался проникнуть в его дом!

Очень скоро о «Семье Призраков» говорили все соседи. Мы делали вид, что ничего не знаем, и тоже вместе со всеми гадали, кто же такие эти Призраки. Со временем соседи обо всем догадались, и однажды вечером мы обнаружили у себя на крыльце угощение с запиской: «“Семье Призраков” от Ваших Подозрительных Соседей».

Это было замечательное приключение, которое помогло нам лучше понять принцип анонимного служения и более полно реализовать одно из важнейших положений нашей семейной миссии.

Мы обнаружили, что каждая строчка нашей семейной миссии подбрасывает темы для обсуждения на семейных советах и служит основой для действий. Так мы осуществляем свою миссию в повседневной жизни. Забавляясь и веселясь, одновременно мы учимся многим важным вещам.

Создавая миссию и живя согласно ей, семья укрепляет моральный авторитет. Иными словами, принципы встраиваются в саму структуру и культуру семьи, и каждый ее член начинает понимать, что принципы являются ядром семейной жизни и способствуют сплочению семьи и удержанию выбранного курса. Семейная миссия становится высшим арбитром всех поступков семьи – как конституция является высшим арбитром всех принимаемых законов. Принципы, на которых базируется миссия семьи, и система ценностей, которая из этих принципов вытекает, рождают общую волю, наполненную морально-этическим авторитетом.

Время планировать

Муж и отец делится своей историей:

Пару лет назад мы с женой заметили, что в летние месяцы, пока у детей каникулы, не уделяем им достаточно времени и внимания, потому что вечно чем-то заняты. И вот как только закончились занятия в школе, мы устроили семейный совет и попросили детей высказаться, как бы им хотелось провести лето. Они перечисляли все, что приходило в голову, от таких мелочей, как купание и посещение кафе-мороженого, до таких серьезных мероприятий, как поход в горы и отдых на воде. Разговор получился интересным, потому что каждый говорил о том, чего ему действительно хочется.

Составив список всех пожеланий, мы занялись его сокращением. Было совершенно ясно, что мы не могли бы выполнить все пожелания, поэтому постарались ограничиться только теми мероприятиями, которые были наиболее интересны всем. Затем мы взяли большой настенный календарь и вписали в него все запланированные мероприятия. Некоторые субботние дни мы выделили для больших мероприятий, занимающих целый день. Мероприятия, не требующие много времени, мы запланировали на будние вечера. Кроме того, мы наметили недельную поездку на озеро Тахо.

Детям не терпелось осуществить все запланированные мероприятия. И за это лето мы убедились, что заблаговременное планирование играет очень позитивную роль. Дети перестали приставать к нам с вопросами о том, когда мы займемся тем или этим, потому что они точно знали, когда что будет. Все было указано в семейном календаре. И мы твердо придерживались избранного плана. Это стало приоритетным вопросом в нашей жизни. Наличие четкого плана обязывало нас выполнять его, и это общее чувство ответственности немало способствовало нашему сплочению.

Эти планы сослужили большую службу и мне самому, потому что дали возможность делать то, что я всегда хотел делать, но постоянно откладывал, отвлекаясь на другие неотложные дела. Бывали ситуации, когда мне хотелось задержаться на работе, чтобы закончить дела, но я понимал, что в таком случае не выполню свои обязательства и баланс на эмоциональном банковском счете сильно оскудеет. Я должен был держать слово, и я держал его. И избавился от чувства вины, потому что делал именно то, что планировал.

Пример этого человека еще раз подтверждает, что семейный форум предоставляет хорошие возможности для планирования семейной деятельности. В ее обсуждении участвуют все члены семьи, и каждый знает, что намечено и что происходит в семье.

Какой-то формой планирования на совместных встречах занимаются многие семьи. Рассказывает мать:

Планирование составляет важную часть нашего семейного времяпрепровождения. Мы стараемся выяснить цели и планы каждого члена семьи, составляем календарь намеченного и вывешиваем его на двери. Это позволяет нам сообща планировать семейные занятия и в чем-то помочь другим членам семьи накануне их мероприятий: подвезти кого-то в назначенное время, вызвать няню и прочее. Кроме того, знание планов друг друга позволяет вовремя решать проблемы, связанные с конфликтом планов.

Наш календарь висит возле телефона, и когда звонят отсутствующему члену семьи, то любой поднимающий трубку может сказать: «Ее нет. Она на репетиции. Должна быть дома к пяти часам». Наличие календаря позволяет нам всегда знать, где находится каждый из детей, что облегчает общение с их друзьями, когда они звонят. И мы знаем, что в наше отсутствие дети точно так же информируют звонящих нам.

Наличие семейного календаря позволяет эффективно планировать семейное время, включая еженедельные вечера и общение с глазу на глаз. Это также дает возможность каждому почувствовать, что он активно участвует в делах семьи. Календарь ведь не просто папин или мамин – он отражает приоритеты и решения каждого члена семьи.

Еженедельно выделяя конкретное время на семейные мероприятия, вы можете обрести больше душевного покоя. Вы знаете, что успешно исполняете возложенные на вас судьбой родительские обязанности. Вы имеете возможность более полно отдавать себя семье, а также работе и другим делам, потому что время для самого главного выделено, и об этом можно уже не беспокоиться. И всего этого можно достичь с помощью таких простых средств, как настенный календарь и процедура еженедельного планирования всей семьей.

Время учить

Семейный форум открывает хорошие возможности научить детей базовым принципам жизни. Мы с Сандрой провели несколько замечательных семейных вечером, обучая своих детей принципам, которые стоят за 7 Навыками.

Сандра:

Несколько лет назад в самом центре Солт-Лейк-Сити начали строить огромный торговый комплекс с магазинами, ресторанами, театрами и т. п. Замысел был в том, чтобы привлечь в город туристов. Однажды во время семейного вечера Стивен рассказал, что он познакомился с одним из архитекторов проекта и договорился с ним, что всей семьей мы придем на стройку и нам объяснят все подробности проекта и сложности, с которыми приходится сталкиваться.

Когда мы туда прибыли, архитектор отвел нас на крышу, с которой открывалась вся панорама строительства. Мы были потрясены размером стройки, объемами планирования, знаниями технологии и навыками строительства, с которыми был сопряжен этот грандиозный проект. Архитектор объяснил нам концепцию мысленного творения. Всякая вещь создается дважды. Ему необходимо было постоянно встречаться с заказчиками, строителями и другими архитекторами и в мельчайших деталях обсуждать размер, функцию, дизайн, цель и стоимость каждого строящегося участка.

Затаив дыхание мы следили за телевизионным монитором, на котором нам показывали каждый строительный участок с детальным разъяснением плана застройки. Потом мы прошли с ним в большое помещение, где хранились сотни чертежей. На одних была изображена система отопления и вентиляции, на других система внутреннего и внешнего освещения. На третьих – лестницы, входы-выходы, лифты, электропроводка, колонны, окна, системы звукового оповещения и т. д.

Затем архитектор стал рассказывать о будущей внутренней отделке – выборе обоев, цветовых решений, покрытия полов и крыш, обстановки. И снова мы поражались продуманности и детальности всех планов, силе предвидения и воображения.

Эта экскурсия стала для нас хорошим поводом обсудить с детьми принцип «сначала определи цель» в применении к решениям и планам, которые мы принимаем в повседневной жизни.

Если, к примеру, мы планируем получить высшее образование, надо хорошо учиться в школе. Надо уметь готовиться к экзаменам, работать с литературой, выражать свои мысли на бумаге, глубоко изучать предмет. Если мы хотим преуспеть в музыке, нужно иметь желание и талант. Нужно постоянно заниматься, нужно уметь отвлекаться от всех посторонних вещей и сосредоточиться на прогрессе и самосовершенствовании. Чтобы преуспеть в спорте, тоже надо развивать природные способности. Нужно много тренироваться и участвовать в соревнованиях. Мы должны подстегивать себя, верить в свои силы, терпеть боль, радоваться победам и учиться на поражениях. Мы объяснили детям, что само собой все это не происходит. Нужно предвидеть цель. Нужно составить план. Посчитать «стоимость» реализации плана. И заплатить необходимую цену.

Этот семейный вечер дал нам возможность познакомить детей с важным принципом. И он хорошо всем запомнился.

Совместно проведенные семейные вечера дают хорошую возможность обучить детей практическим навыкам, необходимым в жизни. Вот что рассказала мне одна женщина:

Нашим детям особенно запомнился один семейный вечер, когда в форме игры мы изучали некоторые принципы управления финансами.

По всей комнате мы разместили таблички с надписями: «Банк», «Магазин», «Кредитная компания» и «Благотворительность». Затем каждому из детей выдали предмет, олицетворяющий некую работу, приносящую доход. Например, восьмилетней дочери мы выдали несколько бумажных полотенец, чтобы она могла их складывать, а десятилетнему сыну – швабру, чтобы вытирать пол. Подразумевалось, что для того, чтобы получать деньги, каждый должен работать.

Игра началась, и все принялись за работу. Через несколько минут мы позвонили в колокольчик, и каждый получил «зарплату». Мы выдали детям по десять центов за их труд. Затем они должны были решить, что им делать с этими деньгами. Они могли положить их в банк. Часть дохода могли отдать на благотворительность. Могли купить что-нибудь в «магазине», где у нас было несколько разноцветных шариков с указанными на них названиями игрушек и ценником. Более того, если им очень хотелось какую-то игрушку, а денег не хватало, они могли занять недостающую сумму в «кредитной компании».

Так мы прошли несколько циклов: работаем, получаем зарплату, тратим ее, работаем, получаем зарплату, тратим ее. Наконец раздался свисток. «Пора получать проценты», – сказали мы. У тех, кто клал деньги в банк, состояние приумножилось, те же, кто брал кредит, проценты не получили; наоборот, они должны были заплатить «кредитной компании». После нескольких «раундов» дети быстро убедились, что гораздо разумнее получать проценты, а не платить.

В процессе игры дети увидели, что тот, кто отдавал деньги на благотворительность, тем самым помогал обеспечить едой, одеждой и другими предметами первой необходимости обездоленных людей. А когда несколько воздушных шариков сдулись или лопнули, дети поняли, что материальные блага, ради которых мы столько трудимся и даже влезаем в долги, весьма недолговечны.

Когда впоследствии мы спросили детей, какие семейные вечера им запомнились больше всего, эта игра заняла первую строчку в списке. Полученный опыт очень помогает им во взрослой жизни, в частности когда они получают рекламные листовки с предложением «купите сейчас, заплатите позже». Из наших четверых взрослых детей никто не пользуется кредитными карточками, за которые нужно платить проценты. Если они и берут кредиты, то только на покупку жилья, автомобилей и на оплату учебы.

Судите сами, насколько сказалось на жизни этих детей усвоение еще в детстве основных принципов управления финансами, тем более, если принять во внимание, что финансовые проблемы являются одним из главнейших факторов, приводящих брак к разводу.

Совместные семейные вечера предоставляют также очень хорошую возможность познакомить детей с некоторыми вопросами брака и семейной жизни. Вот что рассказала одна женщина:

Когда я вернулась домой из больницы с новорожденным ребенком, мы провели один из лучших семейных вечеров. Рождение малыша послужило очень хорошим поводом научить детей многим важным вещам.

Ранее мы уже говорили с детьми о сексе. Мы объясняли им, что это важный элемент брака, не допускающий легкомысленного к нему отношения.

В тот вечер у нас появилась возможность сказать им: «Вот что такое брак и секс. Это любовь между мужем и женой. Это рождение в семье нового маленького человечка, которого будут любить и о котором будут заботиться. Это обязательство оберегать и нянчить его, пока он не вырастет и не создаст свою собственную семью».

Не знаю, как еще можно было бы столь глубоко тронуть их сердца и повлиять на их отношение к интимному аспекту отношений между людьми.

Как видите, семейные вечера предоставляют превосходную возможность научить детей важным вещам. И драматические перемены, происходящие в обществе, требуют от нас активнее заниматься их воспитанием и учебой в семье. Если мы не научим наших детей, их научит общество. И им – и нам вместе с ними – придется жить с результатами такой учебы.

Время решать проблемы

Своим опытом делится женщина из Дании:

Мы стараемся собираться всей семьей еженедельно, и эта традиция продолжается уже давно. Наши встречи мы используем для разных целей. Иногда они превращаются в общесемейный форум, где все выкладывают накопившееся у них на душе, а мы объясняем детям, какие бывают в жизни проблемы и как с ними справляться.

Однажды случилось так, что мой муж потерял работу, и на очередном семейном совете мы объяснили детям, что произошло. Мы показали им, сколько денег у нас лежит в банке, и пояснили, что поиск новой работы занимает в среднем шесть месяцев. После этого мы объяснили детям, что имеющиеся деньги нужно разделить на шесть частей. Сумму, выделенную на каждый месяц, мы разделили на группы – для покупки еды, выплаты взносов за дом, оплаты газа, электроэнергии и т. д.

Таким образом они наглядно смогли увидеть, куда уходят деньги и как мало их остается. Мы не хотели, чтобы они ударились в панику, и пояснили им, что с этим испытанием мы обязательно справимся. Подробно расписывая перед детьми семейный бюджет, мы хотели, чтобы они знали, куда пойдут наши деньги, и чтобы не расстраивались и не обижались на то, что какое-то время мы не сможем позволить себе покупать новую одежду или тратить деньги на развлечения.

Затем мы поговорили о том, как тяжело переживает эту ситуацию папа и как мы должны постараться поддерживать в нем хорошее настроение. Мы решили устранить всякие источники раздражения, вроде валяющихся посреди комнаты школьных ранцев и обуви, и поддерживать в доме чистоту. Все дети согласились с этим, и мы в этот трудный период почувствовали себя по-настоящему дружной семьей.

В течение следующих шести месяцев мы часто пекли пироги, чтобы поднять настроение. Мы старались избегать всяких мероприятий, требующих денежных затрат, и воздерживались от покупки вещей, без которых можно было обойтись. Дети упорно старались развеселить отца, уверяя его, что скоро он найдет работу. Они всячески демонстрировали свою веру в него, зная, как ему трудно.

Когда он наконец нашел новую работу, дети радовались этому не меньше нас, и праздник, который мы устроили по этому случаю, запомнился надолго. И надо сказать, что мы избежали многих головных болей, не пожалев времени на то, чтобы объяснить детям возникшую проблему и сообща выработать решение.

Семейные советы – это замечательное время для решения проблем. Это хорошая возможность выяснить фундаментальные проблемы, с которыми сталкиваются члены семьи, и общими усилиями найти им приемлемые решения. И это удобная возможность посвятить в семейные проблемы детей и привлечь их к процессу поиска решений, чтобы все понимали суть проблемы, чувствовали свою сопричастность к решению и были тверды в исполнении этого решения.

Мария (дочь):

Я помню, как на один из семейных вечеров папа принес список домашних обязанностей, которые надо было разделить между всеми членами семьи. Он начал перечислять пункты списка, спрашивая, кто хочет взять на себя то или иное занятие.

«Первое, – сказал он, – кто хочет зарабатывать деньги?» Добровольцев не нашлось, и он продолжал: «Что ж, придется мне. Ладно, а кто хочет платить налоги?» Опять охотников не нашлось, так что отцу пришлось взять на себя и эту функцию. «А кто хочет кормить малыша?» – спросил он затем. Такую работу могла взять на себя только мама. «А кто хочет ухаживать за газоном?»

Он продолжил перечень необходимых по дому дел, и всем стало ясно, как много родители делают для семьи. И тогда мы поняли, что должны помогать им и хоть немного облегчить их участь.

У нас есть знакомая женщина, которая воспитывает нескольких беспризорных детей, признанных государством «неисправимыми». Эти дети пережили в своей жизни немало тягот и проблем. Почти все они стоят на учете в полиции. Послушаем, как эта женщина использовала совместно проведенный семейный вечер для укрепления отношений:

С течением времени мы поняли, что как приемные, так и родные дети больше всего нуждаются в по-настоящему близких отношениях. И этому сближению способствуют наши общесемейные мероприятия. Дети хотят активно участвовать в семейных делах. Они любят, когда им оказывают доверие и что-то поручают. И им очень нравится, когда они могут, не опасаясь критики, свободно говорить о своих заботах и проблемах.

Недавно у нас жил мальчик, которому пришлось пережить очень серьезные физические и психические проблемы. Случилось так, что он попал в больницу, и во время его отсутствия на семейных советах мы морально готовились к возвращению мальчика домой. Детям не нравилось его поведение. Он дразнился, задирался и т. д., поэтому мы предоставили им возможность со всей искренностью и не сдерживая эмоции свободно высказать свои тревоги. Кто-то из детей даже пожелал, чтобы этот мальчик вообще не возвращался. Когда мы узнали о таких настроениях, нам стало легче выработать и принять наилучшее решение по урегулированию семейной обстановки.

Создание семейного форума, где можно открыто обсуждать возникающие проблемы, служит укреплению взаимоотношений между членами семьи и повышает способность семьи эти проблемы решать.

Время развлекаться

Сандра:

Думаю, самыми любимыми для детей семейными вечерами были те, во время которых мы устраивали игры и настоящие приключения. Обычно их организацией занимался Стивен, и мы никогда заранее не знали, чего нам ожидать. То мы играли в волейбол за заднем дворе, а потом отправлялись в бассейн поплавать, после чего нас ждало угощение в пиццерии. То мы ехали на автополигон, где дети могли попробовать себя за рулем, потом шли в кино, после чего дома угощались пивом из корнеплодов. Или играли в мини-гольф в спортивно-оздоровительном центре, а потом прыгали на батуте на заднем дворе, после чего прямо там же укладывались спать, перед сном рассказывая друг другу страшные истории о привидениях. Или, договорившись с какой-нибудь семьей, отправлялись в горы, где разводили костер и жарили грибы, а вечером шли в боулинг. Иногда мы ходили в музеи – в художественный музей, в музей науки, в музей динозавров. А иногда брали напрокат кассеты и дома смотрели фильмы, жуя попкорн.

Летом мы иногда ездили искупаться на реку. Зимой катались на лыжах или на санках, играли в снежки или ехали на озеро покататься на коньках. Мы никогда заранее не знали, какое приключение нас ожидает, и от этого было вдвойне интересно.

Иногда к нам присоединялись знакомые или родственники. Тогда мы устраивали настоящий спортивный марафон, включавший стрельбу из лука, пинг-понг, теннис и баскетбол.

Умение весело проводить время – один из важнейших факторов успешной семейной жизни. Общие игры и развлечения сплачивают семью и укрепляют узы между ее членами. Ведь им радостно быть вместе. Рассказывает отец семейства:

Совместные семейные мероприятия дают нам возможность сделать то, что нечасто удается сделать в повседневной суете – просто с удовольствием провести время всей семьей. Всегда находятся какие-то дела – работа, домашние хлопоты и прочее, так что времени расслабиться и насладиться жизнью попросту не остается. А уметь расслабляться очень важно, особенно когда очень высок уровень стресса.

Мы обнаружили, что возможность просто повозиться с детьми, обменяться шутками, посмеяться вместе оказывает сильное терапевтическое воздействие. Возникает дружеская атмосфера, где дети не боятся поддразнить папу и маму, а мы, в свою очередь, не боимся над ними пошутить. Это всем очень нравится.

Если бы мы всегда были слишком серьезны, у детей, думаю, были бы все основания усомниться в нашей любви к ним. Но когда мы регулярно проводим время вместе и наслаждаемся обществом друг друга, они знают, что мы любим их и нам нравится быть с ними. Любовь родителей ассоциируется у детей с интересным времяпрепровождением. И совместные семейные встречи помогают нам в этом. Дети ждут этого мероприятия всю неделю – больше, чем чего-либо другого.

Даже если бы в семейные вечера вы ничем другим не занимались, общие развлечения и радость общения оказывают чрезвычайно позитивное воздействие на состояние эмоционального банковского счета. А если добавить к этому еще и другие факторы, становится ясно, почему совместно проведенное время является столь эффективной организационной структурой в семье.

Обязательность

Может быть, вы помните кадры высадки человека на Луну. Все свидетели тех событий были совершенно потрясены. Мы не могли поверить своим глазам, наблюдая за первыми шагами человека по Луне. Эпитетов «фантастические» и «невероятные» недостаточно, чтобы охарактеризовать события тех дней.

На что, вы думаете, была потрачена основная масса энергии во время этого путешествия? На преодоление четверти миллиона миль до Луны? На возвращение обратно? На кружение по лунной орбите? На отправку и возвращение лунного и командного модулей? На отрыв от поверхности Луны?

Ни на что из перечисленного. И даже не на сумму всего перечисленного. Основная доля энергии была потрачена на взлет с поверхности Земли. В первые минуты после старта – на первые несколько миль полета – энергии было потрачено больше, чем на полмиллиона миль, которые корабль преодолел в последующие дни.

Эта энергия была потрачена на преодоление силы тяготения и сопротивления земной атмосферы. Но как только кораблю удалось вырваться за пределы атмосферы и набрать достаточную для преодоления силы тяготения скорость, все остальное потребовало не так уж много энергии. Более того, когда одного астронавта спросили, сколько было потрачено энергии на отделение лунного модуля от командного и его прилунение, тот ответил: «Меньше, чем дыхание ребенка».

Путешествие на Луну (как метафора) хорошо описывает процесс отказа от старых привычек и формирования новых, таких как еженедельные семейные вечера. Силу притяжения Земли можно сравнить с глубоко укоренившимися привычками, тенденциями мышления и поведения, которые были заложены генами, родителями, обществом и другими факторами. Плотные слои земной атмосферы можно уподобить турбулентной, недружественной по отношению к семье культурной среде, господствующим в обществе настроениям. Тяготение и сопротивление атмосферы являются теми могучими силами, которые вам надо преодолеть. Если вы хотите взлететь над своей прежней жизнью, следует собрать в кулак всю коллективную волю семьи.

Но когда взлет будет успешно осуществлен, вы поразитесь той свободе, которая откроется вам и вашей семье. Во время взлета космонавты сидят, вжатые в кресла, не имея ни силы, ни свободы, и могут выполнять лишь запрограммированные действия. Но как только они вырываются из поля тяготения Земли и вылетают за пределы земной атмосферы, они переживают неописуемое чувство освобождения. И тогда перед ними открывается множество вариантов дальнейших действий.

Как говорил великий американский философ и психолог Уильям Джемс, «когда вы пытаетесь что-то изменить, вы должны принять твердое решение и целенаправленно претворять его в жизнь, приняв на себя ответственность и инициативу и не допуская никаких исключений». Самое главное, чтобы вы взяли на себя обязательство: «Каждую неделю, невзирая ни на какие обстоятельства, мы будем собираться всей семьей». Если это возможно, выделите для этих семейных вечеров какое-то строго определенное время. Запланируйте его в семейном календаре. Возможно, вам иногда придется переносить это время под давлением неотложных обстоятельств, но если такое происходит, сразу же выделите в календаре другое время для семейного мероприятия в рамках этой же недели. Семейные вечера быстрее войдут в привычку и станут неотъемлемой частью семейной жизни, если вы будете выделять под них один и тот же день недели. Кроме того, будет лучше, если вы приучите своих детей к обязательным и регулярным семейным вечерам, пока они еще маленькие, потому что мятежных подростков уговорить на это гораздо труднее.

И если семейные вечера поначалу проходят не так, как вам того хотелось бы, не отчаивайтесь. Поначалу у нас самих бывали вечера, когда двое из девятерых детей (сыновья-подростки, разумеется) дремали, вытянувшись на диване, а некоторые чуть ли не на голове стояли. Были вечера, которые начинались чуть ли не с драки, а заканчивались общей молитвой. Бывало даже так, что, устав от шума и пререканий между детьми, мы говорили: «Ну все, с нас хватит! Мы уходим. Когда будете готовы, соберитесь и зовите нас». Обычно дети просили нас остаться. Но если мы все-таки уходили, то потом возвращались и извинялись.

Я веду к тому, что эти мероприятия не всегда даются легко. Вернее, почти всегда нелегко, особенно первое время. Иногда даже закрадываются сомнения, приносят ли эти встречи хоть какую-то пользу детям. Более того, реальных результатов бывает не видно на протяжении нескольких лет.

Полезно вспомнить историю про стрелочника на станции Сент-Луис, который неправильно перевел стрелки – то есть, по существу, передвинул кусочек рельса на несчастные три дюйма, – вследствие чего поезд, направлявшийся в Ньюарк, попал в Новый Орлеан, находящийся в трехстах милях к югу. Любые изменения – даже самые крохотные, – которые вы внесете в свой курс следования сегодня, аукнутся большими переменами через сотни миль.

Мария (дочь):

Я хорошо помню семейные вечера, во время которых Шон и Дэвид демонстративно укладывались на диван и засыпали. А Кэтрин непрерывно причитала: «Повесьте трубку, мне должны позвонить!» Уверена, что родители в таких ситуациях не могли не думать: «Есть ли хоть какой-то прок от этих сборищ?»

Кэтрин (дочь):

Помню, что иногда семейные вечера проходили с большим скрипом. Но когда я выросла и покинула отчий дом, то часто вспоминала о том многом, чему тогда научилась. Они реально изменили мою жизнь. И эти воспоминания приободряют меня, когда я смотрю на своих детей и думаю: «Неужели они что-то получают от этого?» Я понимаю, что они всегда что-то получают от семейных встреч, даже когда кажется, что это не так. Эти вечера закладывают фундамент, который обязательно когда-нибудь проявит себя. Уже сам факт, что мы что-то делаем или пытаемся делать, чрезвычайно важен.

Мы проводим еженедельные семейные встречи вот уже тридцать с лишним лет, и, когда я оглядываюсь назад и разговариваю о них с детьми, у меня не остается сомнений в том, что эти встречи являются одним из наилучших средств, помогающих семье удержаться на выбранном пути.

Сближающие встречи наедине

Может быть, вам приходилось видеть плакат с живописным горным пейзажем и приглашением внизу: «Посвяти себя горам на денек». Величественная природа влечет нас. Там мы расслабляемся, обретаем душевный покой, ощущаем безмятежность, чувствуем себя как дома.

То же самое происходит в ваших отношениях с близким человеком, когда вы целиком посвящаете ему свое время. Давайте несколько изменим слоган на плакате: «Посвяти себя супруге (детям) на денек (на вечер)». Вы расслабляетесь и в некотором смысле предоставляете себя в полное распоряжение другого человека. Нет, я говорю не об отказе от принципов, не предлагаю вам стать «тряпкой» и всячески потакать низменным капризам другого человека. Я говорю о том, что вы должны сосредоточить все свои мысли, все свое внимание на другом человеке, отрешаясь на время от своих собственных интересов, забот, страхов, потребностей, всей душой «отдаться» мужу, жене, сыну или дочери, позволить им открыто говорить о том, что их интересует и волнует, подчинить свои цели их целям.

Опыт нашей семьи свидетельствует о том, что общение с близкими в режиме «один на один» является второй важнейшей, фундаментальнейшей семейной структурой, как ничто другое способствующей укреплению отношений между членами семьи. Именно в таком общении наедине выполняется основная работа по укреплению семьи. Именно в таком общении происходит глубочайшее взаимопроникновение душ и сердец. Именно в таком общении дети и родители способны достичь наилучшего взаимопонимания, научить друг друга чему-то важному.

Как сказал бывший генеральный секретарь ООН Даг Хаммаршельд, «гораздо благороднее полностью посвятить себя одному человеку, нежели прилежно трудиться ради спасения масс». Встречи наедине как раз и дают вам возможность полностью посвятить себя близкому человеку.

Общение наедине между супругами

Мне не хватает слов, чтобы описать ценность нашего с Сандрой общения наедине. Мы уже много лет практикуем традицию ежедневно посвящать друг другу какое-то время. Обычно мы садимся на мотороллер и едем к подножию гор, подальше от детей, дома, работы, от всего, что могло бы отвлечь нас друг от друга. Приезжая на место, мы садимся и просто общаемся. Мы разговариваем о том, что происходит в нашей жизни. Обсуждаем возникающие вопросы и проблемы. Разыгрываем по ролям семейные ситуации, требующие рассмотрения и решения. В те дни, когда кто-то из нас в отъезде и мы не можем побыть вместе, мы общаемся по телефону – зачастую несколько раз в день. Такое общение укрепляет узы между нами, заряжает взаимной любовью и уважением, наполняет чувством единения, что помогает нам всегда держаться вместе.

У нас есть друзья, которые используют время для общения наедине несколько иначе. Каждую пятницу они просят кого-нибудь побыть с детьми, а сами на несколько часов уходят из дома. Они идут в ресторан, или в кино, или в театр либо просто гуляют на природе. И это продолжается у них уже более тридцати лет. Кроме того, раз или два в год супруги уединяются на несколько дней – уезжают в Калифорнию, где гуляют босиком по пляжу, любуются волнами, пересматривают супружескую миссию и прорабатывают цели на следующий год. А потом они возвращаются в семью обновленными и заряженными. Они так высоко ценят это супружеское уединение, что иногда изъявляют готовность понянчиться с внуками, чтобы их взрослые дети тоже могли побыть наедине со своими супругами.

Регулярное уединение такого рода является жизненно важным для брака и семьи. И мужья и жены испытывают настоятельную потребность сесть и поговорить о планах на будущее – в каком-то роде в мыслях сотворить это будущее.

Планирование – непростое дело. Вы должны иметь возможность спокойно посидеть и подумать, а вокруг разрываются телефоны, мелкие проблемы и вопросы, сменяя друг друга, требуют вашего внимания, и вы отвлекаетесь на них и подолгу не находите времени для глубокомысленного, многозначительного общения с мужем или женой. А ведь планирование занимает важнейшее место во всех аспектах жизни, в том числе и в самом главном из них – в воспитании детей.

Когда супруги уединяются, чтобы решить вопросы, связанные с их общей жизненной миссией – включая проблемы с детьми, – это, как ничто другое, способствует синергии, позволяет глубже разобраться в проблемах и укрепляет решимость. Это позволяет находить наиболее практичные и эффективные решения – и весь процесс их поиска сплачивает супругов.

Собирая материал для этой книги, я обнаружил, что многие супружеские пары находят для себя разные формы сближающего общения наедине. Вот что рассказывает мать уже не маленьких детей:

За час до того, когда дети лягут спать, мы с мужем уходим в нашу комнату и запираемся. Это время, когда мы можем полностью расслабиться. Мы разговариваем, иногда слушаем музыку или смотрим телевизор. Рассказываем друг другу о своей работе. Обсуждаем семейные вопросы. Так мы помогаем друг другу восстановить эмоциональный баланс.

Эта привычка уединяться существенно отразилась на нашей семейной жизни. Возвращаясь с работы домой, мы уже не позволяем своим потребностям возвышаться над потребностями наших детей. Мы полностью отдаем себя семейным заботам и детям, убираем в доме, стираем, кормим собаку, так как знаем, что в конце дня у нас будет возможность провести время вдвоем.

Дети понимают эту нашу потребность в уединении и не мешают нам. Они не стучат, не зовут нас, не ломятся в дверь. И никогда не жалуются, потому что знают, насколько это уединение важно для нас как для супругов. Они понимают, что чем крепче будет наш брак, тем сплоченнее будет семья.

Уединение в спальне мы считаем более предпочтительным вариантом, чем, например, где-нибудь в ресторане, потому что там нас обязательно кто-то будет отвлекать – официант, знакомые, которых можно встретить, и т. п. Для нас это не просто «свидание», это каждодневное подтверждение нашей верности друг другу и единству семьи: каждый день мы снова и снова признаемся в любви друг другу, снова и снова объясняем, почему мы вместе и зачем мы нужны друг другу.

Мне кажется, что такое каждодневное общение наедине – лучший подарок, который супруги могут сделать друг другу. Мы все слишком заняты. Рутина засасывает нас, поглощает все наше время, и мы все меньше внимания уделяем друг другу и даже не замечаем этого. Такое общение наедине воссоединяет супругов и напоминает о том, чего мы лишаем себя и своих близких. Оно не дает нашей любви потеряться в дебрях повседневных забот.

Я заметил, что встречи с Сандрой наедине способствуют укреплению наших взаимоотношений не только между собой, но также и с детьми. Кто-то сказал: «Любовь родителей друг к другу – это лучшее, что они могут дать детям». Сила брачных уз создает в семье чувство безопасности и уверенности в будущем. Качество отношений между родителями во многом предопределяет уровень семейной жизни. И даже если возникают проблемы и эти отношения охладевают, важно, чтобы родители продолжали уважительно и без оскорблений вести себя в отношении друг друга, особенно на глазах у детей. Напряжение, возникающее в отношениях родителей, выходит наружу и неизбежно передается детям, воспринимающим эту холодность на свой счет – особенно если они малы и впечатлительны.

Помнится, я как-то высказал вслух свое неприязненное отношение к одному человеку, и мой шестилетний сын Джошуа тут же с тревогой спросил: «Папа, ты любишь меня?» Этим вопросом он фактически сказал следующее: «Если в тебе возникают такие чувства к этому человеку, то ты способен так же относиться и ко мне. И я хочу убедиться в том, что ко мне у тебя таких чувств нет».

Для детей имеет большое значение то, как их родители относятся друг к другу. В этом они видят источник своего благополучия. Поэтому укрепление супружеских отношений оказывает огромное положительное воздействие на всю семейную культуру.

Наедине с детьми

Чрезвычайно важно, чтобы отец и мать по отдельности проводили время наедине с каждым ребенком, причем ребенок обычно сам составляет повестку дня такого времяпрепровождения. Речь идет именно о встречах один на один. Конечно, мероприятия с участием сразу всех или нескольких детей полезны сами по себе, но все же наибольшую пользу – с точки зрения укрепления отношений между родителем и ребенком – приносит время, проводимое наедине. Этим исключается возможное соперничество между братьями и сестрами за ваше внимание.

Особенно полезно проводить время наедине с одним из детей, когда возникают проблемы и ребенку нужно чем-то с вами поделиться, убедиться в вашей безоговорочной любви, обрести больше уверенности в себе, знать, что он всегда может на вас положиться. Такое времяпрепровождение помогает укрепить внутрисемейные узы и придает ребенку уверенность в себе в условиях непрерывного изменения внешних обстоятельств.

Кэтрин (дочь):

Когда мне было десять лет, я очень любила фильм «Звездные войны». Он был для меня всем. И когда подошла моя очередь провести время наедине с отцом, я попросила его сходить со мной на «Звездные войны», хотя к тому времени видела этот фильм уже четыре раза.

Я подозревала, что с этим могут быть проблемы, потому что папа терпеть не мог фантастику. Но когда он спросил, чем я хочу заняться в этот вечер, его интересовали именно мои желания, а не его собственные. «Я согласен на все, – сказал он. – Это твой вечер».

Для меня в мои десять лет это прозвучало как ставший явью сон: провести вечер наедине с отцом и при этом посмотреть любимый фильм. Когда я высказала свое пожелание, он не без некоторого колебания в голосе с улыбкой ответил: «Пойдем на “Звездные войны”? Замечательно! Но только ты будешь мне объяснять, в чем там смысл». И мы пошли в кино.

Мы заняли свои места в кинотеатре, держа в руках пакетики с попкорном, и я наслаждалась чувством собственной значительности. Когда погасили свет и начался фильм, я стала шепотом объяснять отцу сюжет: кто там «хорошие» и кто «плохие», и что между этими силами добра и зла идет нескончаемая борьба. На протяжении всего фильма я комментировала отцу все, что ему было непонятно. Он молча кивал головой и слушал.

Когда фильм закончился, мы отправились есть мороженое. Я продолжала эмоционально комментировать увиденное и отвечать на многочисленные вопросы, которые задавал отец насчет планет, космических тварей, дроидов и космических кораблей.

Когда наш вечер подошел к концу, он поблагодарил меня за совместно проведенное время и за то, что я открыла ему глаза на удивительный мир научной фантастики. Уже лежа в кровати, я благодарила Бога, что он дал мне такого заботливого отца, который умеет слушать и умеет дать мне почувствовать, насколько я важна для него. Я не знала, понравились ли ему «Звездные войны» так, как они нравились мне, но зато я знала, как он любит меня. А только это и было важно.

Нет лучшего способа дать понять ребенку, как вы цените его и насколько важны для вас ваши взаимоотношения с ним, чем уделять ему время и внимание.

Одна женщина рассказала нам, что самым ярким воспоминанием детства остались для нее походы с отцом в «Макдональдс», продолжавшиеся в течение почти десяти лет. Они ходили туда завтракать, после чего отец отвозил девочку в школу, а сам ехал на работу.

Мать пятерых детей рассказывает о том, как ей удалось укрепить отношения с сыном благодаря регулярным встречам с глазу на глаз:

Как-то я пригласила своего двадцатидвухлетнего сына Брендона на ланч. Встретившись, мы начали обсуждать разные вопросы из его жизни, включая продолжение учебы, его планы на будущее, планы его жены и т. д. Во время разговора сын шутливо произнес: «Мама, я даже не знаю, кем хочу стать, когда вырасту!»

На это я ему ответила: «Я тоже не знаю, кем хочу стать, когда вырасту! Жизнь постоянно меняется, но иногда нужно сосредоточиться на чем-то одном и в то же время держать глаза и уши открытыми, чтобы не упустить благоприятные возможности перемен».

У нас состоялась очень полезная дискуссия насчет возможных перспектив на будущее, и в результате этого мозгового штурма возникли идеи, которые никогда раньше не приходили ему в голову: получить диплом в области международного бизнеса, изучить португальский язык и в дальнейшем открыть свой бизнес в Бразилии.

Мы чудесно провели время, и впоследствии, думая об этом нашем разговоре, я поняла, что он произошел не случайно. Это стало исполнением миссии, которую я сформулировала для себя много лет назад. В качестве одной из целей я запланировала ежемесячное общение с глазу на глаз с каждым из сыновей. Эта традиция зародилась, когда они еще учились в начальной школе. Конечно, не всегда все получалось, как хотелось, но тем не менее эта традиция бесед наедине существенно отразилась на наших взаимоотношениях. Не думаю, что у меня получилось бы вызвать на столь откровенный разговор уже взрослого сына, если бы он не привык к таким беседам с детства. Эту привычку мы вырабатывали вместе и чувствовали себя вполне комфортно.

Я поняла, что, когда дети становятся старше, родителям нужно несколько изменить свою роль – превратиться из опекунов в лучших друзей. Наши разговоры наедине помогли осуществить такой переход, который был упрощен тем обстоятельством, что мы и так всегда были друзьями.

Во многих случаях встречи с детьми наедине можно планировать в семейном календаре. Но это не всегда получается, как свидетельствует опыт следующей нашей рассказчицы:

Когда мы с мужем замечали, что кто-то из наших сыновей чем-то расстроен, на что-то обижен, мы старались не дожидаться запланированной беседы наедине, а вызвать сына на разговор по горячим следам. Обычно Дейв брал его с собой на рыбалку или я приглашала сына на ланч. Мы с мужем старались чередоваться, но разговоры всегда велись один на один, потому что мы не хотели, чтобы у мальчиков создалось впечатление, будто мы их преследуем.

Когда мальчики чувствовали себя комфортно, они охотно делились тем, что на у них на уме. Иногда они жаловались на братьев, иногда рассказывали о проблемах в школе – например, жаловались на то, что кто-то из учителей придирается или что они отстают по какому-то предмету и не знают, как им наверстать упущенное.

Мы отвечали: «А давай вернемся домой и обсудим это. Давай сообща поможем тебе справиться с этой проблемой». Мы всегда предоставляли детям возможность принимать решение самостоятельно, понимая, что нашим детям нужно учиться решать проблемы своими силами. Одновременно мы видели, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы выговориться, что ему нужен собеседник, который выслушает, поможет взглянуть на проблему с разных сторон, найти варианты ее решения.

Такие вещи не всегда идут по плану. Родители должны сердцем чувствовать, когда такие потребности возникают у детей, вовремя заметить, что с ребенком что-то не так и с ним нужно поговорить. Ваши дети нуждаются в вас.

Самое главное, чтобы всегда, в любых обстоятельствах семья была на первом месте. Если она является главным приоритетом, то не возникнет ситуация, когда проблемы зреют месяцами, а то и годами. Мы решаем их в зародыше, с самого начала.

Обратите внимание, что приоритетное положение семьи обеспечивается даже не столько планированием, сколько соответствующим образом мышления. Нужно постоянно помнить о важности семьи и на основе этого действовать активно, а не просто безучастно реагировать на происходящее.

«Меня не заботит, как много ты знаешь, пока я не пойму, что ты заботишься обо мне»

Как-то у нас в семье возникли проблемы в отношениях с одной из дочерей. Она стала очень раздражительной и на всех дулась. Когда я спрашивал ее, что случилось, она отмахивалась: «Да так, ничего».

Мы с Сандрой придерживались одного важного правила: во время наших бесед наедине с детьми разговариваем только о том, о чем они сами хотят говорить – и пока хотят. Они могут жаловаться на что угодно, изливать душу, но мы не даем советы, пока они сами об этом не попросят. Иными словами, мы, как родители, стараемся в первую очередь понять.

Поэтому я просто слушал. Вот что рассказывает о той ситуации спустя годы сама дочь:

Синтия (дочь):

Когда мне было пять лет, мы всей семьей уехали в Ирландию, в Белфаст, где прожили три года. Там же я пошла в школу, и, когда мы вернулись домой, я уже разговаривала с сильным ирландским акцентом. Поступив в третий класс, я не умела играть в традиционные американские игры и в школе ощущала себя очень одинокой. Мои одноклассники считали меня странной, потому что плохо понимали мой выговор, и поскольку я не умела играть в игры, в которые они играли годами, мне трудно было с ними сближаться. Учитель направил меня к логопеду, чтобы избавить от акцента, и всячески старался подтянуть меня по тем предметам, по которым я сильно отставала. Особенно трудно мне давалась математика, и я очень боялась, что все будут думать, будто я еще и двоечница. Мне не хотелось быть белой вороной, я желала, чтобы одноклассники приняли меня в свой круг.

Как-то я обнаружила в классном шкафу ящик, а в нем карточки с ответами на задания, которые нам задавал учитель. Я стала списывать ответы. На какое-то время это решило многие из моих проблем. В глубине души я понимала, что поступаю плохо, но мне казалось, что цель оправдывает средства. Мои успехи в математике не остались без внимания со стороны учителя и одноклассников. Более того, меня ставили в пример: как я трудолюбива, как быстро решаю задачи и получаю самые высокие оценки.

Многие дети стали дружить со мной, и какое-то время я была на седьмом небе от счастья. Но одновременно с этим я мучилась угрызениями совести, так как знала, что изменяю себе и тем принципам честности, к которым всегда приучали меня родители. Мне хотелось остановиться. Было стыдно мошенничать. Но теперь я оказалась в западне и не знала, как из нее выбраться, не опозорившись окончательно. Мне по-прежнему приходилось жульничать, потому что учитель ждал от меня одних пятерок. Я ужасно страдала, и эта проблема, в мои восемь лет, казалась безвыходной.

Я знала, что должна обо всем рассказать родителям, но мне было ужасно стыдно, потому что я была старшей в семье. Дома стала раздражительной, легко выходила из себя по любому поводу, потому что мне было трудно жить с этой проблемой в одиночку. Позже родители сказали мне, что они чувствовали, что со мной что-то происходит, но не могли понять, в чем дело.

Еще в Ирландии мы ввели обычай «приватных бесед» с родителями. Мы могли говорить о чем угодно, жаловаться на домашние обязанности или на проявленную к тебе несправедливость, беседовать о том, что тебя интересует, предлагать идеи насчет совместного времяпрепровождения, делиться проблемами и прочее. Папа или мама только слушали, ничего не говорили, не критиковали, не давали советов, пока их об этом не попросишь. Нам всем эти разговоры наедине очень нравились.

Во время одной из таких бесед отец дал мне высказаться насчет якобы несправедливого ко мне отношения со стороны родителей. Он чувствовал, что истинная проблема была не в этом, но своего мнения не высказывал. Наконец, когда я почувствовала, что он не будет меня осуждать и примет все как есть, я решила немного приоткрыться, чтобы определить его возможную реакцию. Он спросил, хорошо ли мне в школе, довольна ли я своими успехами. В отчаянии я выпалила: «Если бы ты только знал, как у меня дела в школе, ты бы ужаснулся! Я не могу тебе рассказать!»

Он несколько минут клялся в безоговорочной любви ко мне, в том, что любит меня такой, какая я есть, и я почувствовала, что отец говорит вполне искренне. Я почувствовала, что ему можно доверять, даже такую ужасную правду.

Меня вдруг прорвало, и, вскрикнув: «Я ЖУЛЬНИЧАЮ НА УРОКАХ МАТЕМАТИКИ!» – я забилась в рыданиях. Он крепко прижал меня к себе. Признавшись, я испытала огромное облегчение, даже несмотря на то, что по-прежнему не видела выхода из сложившейся ситуации и ужасно боялась последствий. Я поделилась своей ужасной тайной, но это не лишило меня отцовской любви и поддержки.

Помню, как он сказал: «Ох, как ужасно, что так долго ты в себе это держала! Если бы ты раньше мне сказала, я постарался бы как-то тебе помочь». Потом он спросил, можно ли позвать маму, и после этого я рассказала им обоим всю свою историю целиком. Я не знала, что мне делать, но родители, к моему изумлению, помогли найти такое решение, которое не покрывало меня пятном позора. Мы вместе пойдем к учителю, а потом попросим какого-нибудь шестиклассника подтянуть меня по математике.

Родители морально поддержали меня, и я по сей день помню то облегчение, которое тогда испытала. Кто знает, как сложился бы мой жизненный путь, если бы я не остановилась. Но я нашла в себе силы поделиться своей проблемой с родителями, сделавшими все, чтобы между нами установились доверительные отношения, преисполненные любви и моральной поддержки. С годами на нашем эмоциональном банковском счете накопилось так много резервов, что никакое мое поведение не могло поколебать доверия между нами. Напротив, в тот день наши отношения даже еще больше укрепились.

Я часто вспоминаю тот случай и думаю, что случилось бы, если бы в то время я был слишком занят, озабочен чем-то «более важным» и не нашел бы времени выслушать дочь? Через что пришлось бы пройти моей дочери? Как повернулась бы ее судьба?

Я так рад тому, что в тех обстоятельствах мы нашли с дочерью время на беседу наедине и смогли сосредоточить внимание на наших взаимоотношениях. Этот час, проведенный наедине, оказал огромное влияние на всю нашу жизнь.

У родителей есть все возможности научить детей принципам, которые в конечном счете принесут им в жизни величайшее счастье и успех. Но это невозможно сделать, не имея доверительных взаимоотношений. «Меня не заботит, как много ты знаешь, пока я не пойму, что ты заботишься обо мне».

Дженни (дочь):

Что касается разговоров наедине с отцом, то больше всего мне запомнилось лето 1996 года. Каждое утро папа будил меня в 6 часов утра, и мы отправлялись кататься на велосипедах по горной дороге. Мы катались целый час, разговаривая о разных вещах и рассказывая друг другу разные истории. Он многому учил меня, а я без утайки могла говорить ему все, что хотела. Потом мы наблюдали восход солнца и пили воду из родника. Я часто вспоминаю те чудесные велосипедные прогулки.

Время, проведенное с ребенком наедине, дает возможность укрепить с ним отношения, чему-то его научить и многое внушить. В то же самое время все попытки к чему-то приучить ребенка, призвать его к порядку в присутствии других детей обычно оказываются безуспешными.

Я убежден, что в большинстве своем дети знают, как им надлежит себя вести, но они не готовы к этому эмоционально. Люди действуют не на основе своих знаний, а на основе своего эмоционального отношения к тому, что они знают, и к себе лично. И если им помочь поверить в себя и в других людей, тогда они будут применять свои знания на практике.

Сначала кладите большие камни

Еженедельные семейные мероприятия и общение наедине играют важнейшую роль в удовлетворении семейных потребностей, в пополнении эмоциональных банковских счетов и в построении желаемой семейной культуры.

Где же взять время для этих важных мероприятий, для этого регулярного многозначительного общения с каждым членом семьи?

Хочу попросить вас напрячь воображение и представить, что вы находитесь у стола, на котором стоит прозрачный горшок, почти до краев наполненный мелкими камешками. Рядом с горшком лежат несколько крупных камней.

Теперь представьте, что горшок олицетворяет грядущую неделю вашей жизни, мелкие камешки обозначают все типичные дела, которыми вы занимаетесь на протяжении недели, а большие камни – семейное время, общение с глазу на глаз, а также другие важные для вас занятия: физические упражнения, работу над семейной миссией или просто семейные развлечения. Представьте, что большие камни олицетворяют все то, что вы считаете главным в своей жизни, но чему никак не отыскивается место в вашем распорядке дня.

Вообразите, что перед вами стоит задача запихнуть в горшок как можно больше крупных камней. Вы начинаете выполнять эту задачу, пытаясь силой затолкать камни в горшок, но вам удается поместить только один или два. Вы снова их достаете, рассматриваете со всех сторон, изучаете их размеры и форму. Вам кажется, что если взять другие камни, то, возможно, удастся вместить в горшок большее их количество. Вы делаете новые попытки, выбирая камни в разных сочетаниях, пока не ухитряетесь впихнуть туда три камня. Но это максимум. Сколько бы вы ни делали новых попыток, ничего большего добиться не удается.

Как вы себя чувствуете? Вы смотрите на горшок. Он полон до краев, но почти все самое важное, что вам необходимо сделать за неделю – включая семейные дела, – остается за бортом. И так каждую неделю. Может быть, пора применить иной подход?

Представьте, что вы достаете эти три с таким трудом помещенные в горшок камня. Затем берете пустую емкость и пересыпаете в нее все мелкие камешки. После чего кладете в горшок в первую очередь крупные камни!

Сколько камней теперь поместилось? Наверняка гораздо больше, чем в первый раз. И только после того, как большие камни заняли свое место, сыпьте сверху мелкие камешки. И посмотрите: их тоже помещается немало!

Мораль здесь такая: если вы не положите большие камни первыми, вы не сможете положить их вообще. Поэтому всегда начинайте с больших камней.

Синтия (дочь):

Когда я была ребенком, папа частенько уезжал из города, но это не мешало нам собираться всей семьей. За совместным общением мы провели значительно больше времени, чем это происходит в остальных семьях. Наедине с отцом я общалась чаще, чем мои друзья со своими отцами, которые работали строго с девяти до пяти и ни в какие командировки не ездили.

Думаю, что тому были две причины. Одна из них заключается в том, что мой отец все планировал заранее. Он действительно верил в проактивность и в необходимость все начинать с определения цели. В первый день очередного учебного года он всегда спрашивал, когда у нас в школе запланированы те или иные мероприятия. И наиболее важные из них он никогда не пропускал. Когда у нас были запланированы семейные вечера, он старался из города не уезжать. И проводил дома почти все выходные, чтобы мы могли вместе развлечься и сходить в церковь.

Иногда мне говорили: «А, твой отец опять куда-то уехал!» Но отцы большинства моих друзей (хотя и работали до пяти) вечерами сидели перед телевизором и с детьми практически не общались. Теперь я понимаю, сколько труда стоило моему отцу находить время для семейных вечеров и иных мероприятий. Имея такую напряженную работу и девятерых детей, посещавших пять разных школ, моим родителям давалось это нелегко. Но они всюду успевали. Они считали семейное общение самым важным и потому всегда находили на него время.

Вторая причина, объясняющая наше регулярное семейное общение, заключается в наличии твердых правил. В воскресенье никто никуда не уезжает – это день для семьи и церкви. В понедельник вечером все должны быть дома – это семейный вечер. Обычно мы собирались всей семьей еще и субботними вечерами, что считалось само собой разумеющимся. Хотя подростками мы немного и пытались сопротивляться, но с устоявшейся семейной культурой долго мы бороться не могли.

Те моральные страдания и разочарования, которые я пережил в первые годы семейной жизни, пока не научился отдавать приоритет семье и не смог находить время на посещение школьных спектаклей и спортивных соревнований, в которых участвовали наши дети, заставили меня выработать в себе привычку всегда начинать с больших камней. В начале каждого учебного года мы с Сандрой тщательно изучаем календарь школьных мероприятий. Этому планированию мы отдаем наивысший приоритет. Мы также призываем детей посещать мероприятия, в которых участвуют их братья и сестры. Сейчас наша семья насчитывает почти пятьдесят человек (дети, их супруги, внуки), и мы, конечно, не можем успевать повсюду. Но мы делаем, что можем, и всегда стараемся дать понять нашим близким, как они дороги нам и как важны для нас эти мероприятия. Мы также планируем семейные отпуска на два, три и даже четыре года вперед. А семейные вечера и беседы наедине всегда сохраняют в нашем доме свой священный статус.

Мы обнаружили, что ничто не может сравниться с ощущением того счастья, когда семья становится главным приоритетом. Жизнь диктует свои требования, и уделять первоочередное внимание семье не всегда легко. Но жить становится гораздо труднее, если не делать этого! Если заранее не выделять время на укрепление взаимоотношений, если не вкладывать силы и время в сплочение семьи и должную организацию семейной жизни, то приходится тратить гораздо больше сил и времени, пытаясь восстановить испорченные отношения, спасти гибнущий брак или повлиять на детей, подвергающихся мощному негативному воздействию массовой культуры.

Тем, кто говорит: «У нас нет времени этим заниматься!», я отвечаю: «У вас нет времени не заниматься этим!» Ключ к успеху в том, чтобы планировать все загодя и быть твердым. «Где есть воля, найдется и выход».

Когда вы начинаете с больших камней, к вам приходит душевное спокойствие, и уже нет необходимости разрываться между семьей и работой. Более того, у вас появляется больше возможностей успевать и там, и там.

Приверженность семейным структурам позволяет жить в гармонии с принципами эффективной семейной жизни. Вы создаете высокую семейную культуру, и система ценностей массовой культуры уже не соблазняет вас, никакие внешние силы уже не могут вас сбить с выбранного пути, потому что вы знаете, что лучше прекрасной семьи ничего в жизни быть не может.

Организация жизни вокруг ролей

Мы с Сандрой обнаружили, что если хотим всегда начинать с «больших камней», наиболее эффективный способ осуществить это – организовать свою жизнь вокруг наших главных жизненных ролей (включая семейные) и еженедельно ставить перед собой цели в рамках каждой из них. Бывают недели, когда одна или две главные роли требуют к себе столько внимания, что мы решаем ничего другого даже не планировать. Например, когда Сандра помогала дочери ухаживать за новорожденным ребенком, она решила воздержаться на эту неделю от всяких обязательств в рамках совместных мероприятий и от каких-либо других планов. Но это было сознательно принятое решение, так что Сандра совершенно не переживала по этому поводу, зная, что неделю спустя она снова будет ставить цели в соответствии с выполняемой ролью. Мы обнаружили, что такое применение ролей и целей делает жизнь более сбалансированной. Каждая роль получает свою долю внимания, и это позволяет избежать ситуации, когда накопившиеся и требующие срочного решения второстепенные дела отвлекают от главного.

Резюме

Прежде чем мы двинемся дальше, давайте оглянемся назад и еще раз рассмотрим Навыки 1, 2 и 3, уже в более широкой перспективе.

Навык 1 – проактивность – является самым фундаментальным. Принимая решение быть проактивным, вы берете на себя ответственность за свою жизнь и отказываетесь чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Если вы решаете сами отвечать за свою жизнь – берете на себя инициативу, становитесь созидательной силой в собственной жизни, – тогда возникает вопрос: «Какой жизнью вы хотите жить?» Так вы переходите к Навыку 2, суть которого заключена в создании семейной миссии, определении целей, смысла существования вашей семьи. Это можно назвать стратегическим решением, на основе которого будут строиться все последующие.

Стало быть, Навык 3 – это уже тактика, что-то вторичное по отношению к стратегии. Вы стараетесь практически реализовать то, что на предыдущем этапе определили как главное для себя. Поскольку общество перестало быть опорой семьи, то здесь преимущественное внимание мы сосредоточили на двух основных структурных подходах, позволяющих укреплять семью изнутри. Это «семейные вечера» и «общение наедине», укрепляющее узы между членами семьи. Раньше в таких жестких структурах необходимости не было, потому что подобное общение происходило в семье само собой. Но чем больше общество отходит от природы и от принципов духовности, чем большую мы наблюдаем глобализацию технологий и рынков, меняющую всю экономическую картину, чем яснее видим эрозию законодательства и общественно-политической воли, тем решительнее мы должны создавать и использовать эти новые структуры, чтобы удержаться на выбранном пути.

Что касается практического воплощения этих навыков в вашей семье, то должен еще раз подчеркнуть, что вы единственный эксперт по своей семье и только вы во всех деталях знаете свою ситуацию.

Недавно я ездил в Аргентину для участия в родительской конференции, на которой присутствовали представители всех стран Латинской Америки. Я попросил их поделиться своими отзывами об идеях, излагаемых в этой книге. В целом отзывы были очень благосклонные и позитивные, но вот идея формализованных структур семейных вечеров и встреч наедине участников конференции не слишком тронула. Дело в том, что они живут в обществе, ориентированном на семью, и для них каждый вечер является семейным вечером, а общение один на один является неотъемлемой частью повседневной жизни.

Но есть семьи, которые отвергают создание подобных структур совсем по другим мотивам. Они не хотят сковывать себя дополнительными цепями. Возможно, такое настроение продиктовано тем, что в их жизни и без того полно всяческих жестких структур, ограничивающих свободу и индивидуальность – ценности, которые для них очень важны. Эти структуры могут быть заряжены сильной негативной энергией, и потому люди отвергают любые структуры вообще – по инерции. Слишком тяжел их социальный и психологический багаж.

Если и вы находитесь в такой ситуации, вам все равно как-то нужно сделать семью приоритетом. Может быть, вы признаете за семейной миссией и предложенными идеями проведения семейных мероприятий определенную ценность, но считаете, что пока это не для вас. Это нормально. Всему свое время. Начните с того, что кажется вам приемлемым. И не надо терзать себя чувством вины, если вы пока не готовы к такому уровню семейной взаимозависимости.

Пока вы можете начать применять в своей жизни только некоторые из предложенных здесь идей. Делайте то, что вам под силу. Например, начните выполнять те обещания, которые даете. Или поставьте перед собой какую-то простую цель и постарайтесь ее достичь. Возможно, на данном этапе для вас этого будет достаточно. Пройдет время, и, возможно, вы почувствуете, что способны на большее, что готовы взять на себя более ответственную задачу или реализовать несколько более высокие цели.

По мере того как вы будете давать обещания и выполнять их, ваше чувство самоуважения и уверенности в себе перевесит тот психологический багаж, который сдерживает вас и тянет вниз. И тогда перед вами откроются новые горизонты и вы сможете заняться в семье той взаимозависимой деятельностью, о которой я здесь говорил, включая создание семейной миссии, еженедельное проведение семейных вечеров и особых встреч наедине с членами семьи.

Прежде всего вы должны осознать, где находитесь, и начать с этого места. Нельзя овладеть математическим анализом, не освоив вначале алгебру. Нельзя научиться бегать раньше, чем ходить. Некоторые вещи по необходимости являются первоочередными. Будьте терпеливы по отношению к себе. Будьте терпеливы даже по отношению к своему нетерпению.

Да, вы можете сказать: «Но у меня совсем другая ситуация! Мне слишком трудно. Я никак не могу сделать все это!» В этом случае я призываю вас обратиться к опыту адмирала Джеймса Стокдейла, который несколько лет провел во вьетнамском плену. В своей книге «Вьетнамский опыт» («Vietnam Experience») адмирал рассказывает о том, как американские военнопленные, содержавшиеся в одиночных камерах и подолгу жившие в полной изоляции друг от друга, смогли-таки развить общую волю, которая оказалась достаточно сильной, чтобы в их среде возникла своя собственная культура с правилами, нормами и процессами общения. Не имея возможности переговариваться, они научились общаться, перестукиваясь через стены и используя провода. Им даже удавалось научить этой технике общения новых узников, которые еще не знали кода.

Адмирал Стокдейл пишет:

Коммунисты держали нас в одиночках, надеясь таким образом разобщить заключенных, отрезать нас друг от друга и от нашего культурного наследия. Уже через несколько месяцев полной изоляции – особенно если это месяцы пыток и издевательств – в отчаянии начинаешь осознавать, что если в твоей жизни не появится некая опора, какой-то ритуал, какая-то поэзия, ты неминуемо превратишься в животное.

В таких условиях рождается импровизированное закодированное перестукивание и световые сигналы, которые связывают жизни и мечты узников. Рождается потребность в каком-то подобии общественной жизни и организованном сопротивлении, и если процесс развивается своим чередом и ничто ему не помешает, через некоторое время из камеры старшего узника начинают поступать приказы и формироваться законы. Система общения укрепляет узы товарищества и через несколько месяцев или лет обретает форму обычаев и общих ценностей.

Только вдумайтесь: они почти не видели друг друга. Однако благодаря блестящему использованию четырех человеческих дарований эти пленные построили в своем мире целую цивилизацию – мощную культуру с невероятной силы общей волей. У них возникло чувство социальной ответственности и обязательности, и таким образом они поддерживали друг друга в самые трудные времена.

Действительно, справедливо выражение: «Где есть воля, путь найдется».

Пусть ваше положение не столь драматично, но вы тоже могли бы создать такую же сплоченность и общую волю в своей семье, используя семейные вечера и общение один на один.

Кэтрин (дочь):

Моя мать любила искусство и постоянно водила нас в оперу, на балет, выступления симфонического оркестра и т. п. Затраты на эти мероприятия имели наивысший приоритет, и деньги на них выделялись в первую очередь, раньше чем на кино, разные лакомства или обычные бездумные развлечения. Помнится, временами я жаловалась, что вся эта культура нам ни к чему. Но теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что ошибалась.

Я никогда не забуду событие, которое навсегда изменило мою жизнь. У нас проходил шекспировский фестиваль, и однажды мама объявила, что купила билеты на спектакль «Макбет». В то время на меня это не произвело никакого впечатления, потому что мне было только одиннадцать лет и из Шекспира я не знала ничего.

В тот вечер, когда давали спектакль, мы все погрузились в машину и поехали в театр. Я отчетливо помню, как мы притворно ссылались на усталость, пытаясь уговорить маму отказаться от этой затеи. «Может, лучше в кино пойдем?» – говорили мы.

Но мама только терпеливо улыбалась, хорошо зная, что талант Шекспира оправдает ее настойчивое стремление приобщить нас к театральному искусству. И он оправдал! В тот вечер меня переполняли все эмоции Вселенной. Темные тайны Макбета и его жены взволновали мою невинную душу. Тогда я вдруг прозрела и поняла, что моя жизнь уже никогда не будет прежней, потому что открывшееся мне в тот вечер так глубоко проникло в мое сердце, что это уже нельзя было обратить вспять, даже если бы я захотела.

Возвращаясь из театра домой, мы молчали и чувствовали необъяснимое единение душ. Любовь моей матери к миру прекрасного передалась мне и моим детям, и я буду вечно благодарна ей за этот подарок.

Только подумайте, какой силой обладает это единение душ, эта общность воли, этот дух «мы» в семье. О том, как еще больше развить дух «мы» в семье, мы поговорим в главах, посвященных Навыкам 4, 5 и 6.

Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками

Главное внимание семье

● Спросите своих близких: «Насколько важна для нас семья? Сколько времени мы потратили за минувшую неделю на общесемейные занятия? Как мы относимся к этому? Является ли семья главным приоритетом в нашей жизни?»

● Проанализируйте представленный материал. Вместе обсудите следующие вопросы: «Какие силы общества пытаются разрушить институт семьи? Как им противодействовать?»

● Обсудите идею общесемейного общения и общения наедине. Спросите своих близких: «Как еженедельные семейные встречи могли бы помочь нашей семье? Как они могут помочь планированию? Учебе? Решению проблем? Совместным развлечениям?» Обсудите необходимость твердого соблюдения графика еженедельных семейных встреч. И сообща проработайте рассматриваемые на них темы.

● Поговорите о пользе общения наедине. Попросите своих близких поделиться опытом общения наедине с другими членами семьи. Подумайте, как бы вы хотели проводить время наедине с супругой, с детьми.

● Проанализируйте эксперимент с большими камнями и попробуйте провести его в своей семье. Обсудите, что олицетворяют эти камни для каждого члена семьи и для семьи в целом.

Материал для дальнейших размышлений

● Обсудите такую идею: «Самая главная роль родителей заключается в том, чтобы помочь детям научиться пользоваться общечеловеческими дарованиями – особенно совестью». Как бы вы могли помочь в этом своим детям?

Обсуждение материала этой главы с детьми

Некоторые игры и занятия

● Соберитесь всей семьей и распланируйте общесемейные мероприятия на ближайшие месяц-два. В план можно включить поездки в гости к родственникам, праздники, каникулы, общение наедине, спортивные мероприятия с участием ваших детей, прогулки на природе. Старайтесь побудить детей предлагать свои идеи.

● Нанесите визит родственникам и продемонстрируйте детям важность поддержания родственных уз. По дороге поделитесь с детьми интересными семейными событиями из вашего детства.

● Попросите детей помочь вам составить наглядный график, который напоминал бы им о домашних обязанностях и запланированных общесемейных развлечениях. Делайте это каждую неделю.

● Проведите эксперимент с большими камнями и спросите у каждого ребенка, что они для него означают. Что самое важное он хотел бы сделать за неделю? Это могут быть футбольные тренировки, уроки музыки, занятия по плаванию, день рождения у друга, выполнение уроков и т. п. В качестве больших камней можно использовать грецкие орехи, а вместо маленьких камешков – горох. Можно также попросить детей найти настоящие камни и как-то украсить их.

● Составьте семейный фотоальбом.

● Твердо придерживайтесь графика проведения семейных вечеров, встреч наедине и прочих мероприятий. Детям понравится, если вы будете анализировать их достижения за неделю, вспоминать проведенные мероприятия и составлять план на следующие дни.

● Научите детей, которые умеют писать, вести учет своим занятиям в ежедневнике или планировщике. Пусть они также планируют время для проведения каких-то особых мероприятий и занятий, способствующих укреплению отношений в семье. Напоминайте им, чтобы всегда приходили на семейные вечера с планировщиком.

● Определите наиболее приемлемую для каждого ребенка форму проведения встреч наедине. Каждую неделю планируйте общение наедине с кем-то из них.

● Расскажите детям историю «Семьи Призраков» и вместе с ними решите, как бы вы могли умным и оригинальным образом сделать приятное своим соседям и друзьям.

Навык 4. Мыслите в духе обоюдной победы

Начиная эту главу, я хотел бы заглянуть немного вперед и дать краткий обзор Навыков 4, 5 и 6. Вы можете спросить: «Зачем говорить о Навыках 5 и 6, если мы только подходим к Навыку 4?» Дело в том, что эти три навыка тесно взаимосвязаны и объединяются в процесс, который очень поможет вам осуществить все то, о чем мы говорили до сих пор. Более того, свои лекции я часто начинаю именно с этих трех навыков, потому что, только поняв суть этого процесса, вы получите ключ, позволяющий эффективно решать любые проблемы и достигать любых целей.

Для иллюстрации этого позвольте познакомить вас с экспериментом, который я часто провожу на своих лекциях и семинарах, обучая слушателей данным навыкам. Обычно я выбираю из аудитории молодого, высокого, сильного, находящегося в хорошей физической форме мужчину. Я приглашаю его на сцену, а потом предлагаю устроить состязание по армрестлингу. Пока он идет через зал, я говорю, что никогда не проигрывал и не собираюсь этого делать. Я заявляю, что он непременно проиграет и пусть будет готов к этому. Когда мужчина поднимается на сцену, я смотрю на него в упор и повторяю то же самое еще раз. Я веду себя агрессивно и задиристо, даю понять, что в считанные секунды его рука будет прижата к столу. Я смотрю на пояс моего противника и говорю, что у меня пояс черный и в сравнении с его коричневым это небо и земля. Я говорю мужчине, что положу его даже несмотря на то, что он вдвое здоровее меня. Такие заявления неизбежно заводят моего визави, и он наполняется стальной решимостью победить меня.

Затем я обращаюсь к слушателям в первом ряду и спрашиваю, согласны ли они спонсировать соревнование: если я положу руку соперника, то получу десять центов, а если он положит мою, то десять центов получит он. Слушатели соглашаются. Затем я прошу одного из них вести счет, потому что каждый раз, когда рука коснется стола, один из нас должен получить десять центов. Потом я прошу выделить нам на борьбу тридцать секунд и дать сигнал, когда начинать. После этого мы хватаемся руками и, сверля друг друга глазами и строя страшные гримасы, ждем сигнала.

К этому времени вызванный на сцену мужчина полон решимости победить меня любой ценой. Как только подают сигнал, я тут же расслабляю руку, и она ложится на стол, прижатая рукой соперника. Обычно соперник пытается еще некоторое время держать мою руку прижатой. Но иногда, озадаченный такой легкой победой, отпускает ее и, когда она выпрямляется, начинает снова давить, после чего я снова легко сдаюсь.

Обычно это продолжается несколько секунд, после чего я говорю своему сопернику: «Послушайте, а почему бы нам обоим не выиграть?» Обычно тот быстро схватывает мою идею и позволяет положить свою руку. Но некоторое сопротивление и напряжение все-таки сохраняется. Затем я снова расслабляюсь и позволяю ему легко положить мою руку. Как правило, нам не требуется много времени, чтобы понять, насколько эффективнее работать не друг против друга, а сообща – практически без усилий быстро двигать руками из стороны в сторону, так что стола касается то моя, то его рука.

Когда время заканчивается, я спрашиваю у слушателей из первого ряда: «Ну и сколько вы нам должны?» Все уже понимают, что произошло, и покатываются со смеху.

Вы видите, насколько разными оказались начало и концовка нашего состязания? Сначала господствует чувство соперничества, даже вражды, желание победить. Это настрой на одностороннюю победу, «победу/поражение»: «Я – победитель, ты – побежденный». Нет никакого стремления к взаимопониманию и сотрудничеству. Никто не ищет решение, которое было бы выигрышным для обеих сторон. Есть только желание одержать верх и положить оппонента на лопатки. Можно представить, как напряжение, свойственное подходу «победа/поражение», выливается в типичные семейные дрязги: ссоры между супругами, между родителями и детьми, между родственниками.

Но к концу эксперимента произошел серьезный сдвиг в образе мышления. Вместо «Я – победитель, ты – побежденный» мы оба применили совершенно иной подход: «Мы оба выиграем, и выиграем немало. Благодаря взаимопониманию и творческому сотрудничеству мы можем вдвоем выиграть гораздо больше, чем выиграл бы любой из нас, действуя в одиночку». Чувствуете, какая открывается свобода действия, как раскрепощаются творческие силы, какое чувство единения и общего успеха приходит, когда этот подход применяется к решению семейных проблем?

В некоторой степени семейная жизнь многих из нас больше напоминает начальную стадию нашего эксперимента, но чем дальше мы продвигаемся на пути творческого и синергического взаимодействия, где выигрывает каждый, тем более высокой и эффективной будет наша семейная культура.

Я часто ассоциирую навыки, о которых пойдет речь далее, с корнями, путем и плодами.

● Навык 4. Мыслите в духе обоюдной победы. Это корни. Это фундаментальный настрой на поиск взаимной выгоды, психологическая установка, из которой рождаются взаимопонимание и синергия.

● Навык 5. Старайтесь сначала понять, потом – быть понятым. Это путь. Это метод достижения полноценного взаимодействия, богатых взаимозависимых отношений. Это способность перестать думать только о себе и реально проникнуть в мысли и чувства другого человека.

● Навык 6. Добивайтесь синергии. Это плоды. Это результат, конечный продукт, щедрая награда за усилия. Это создание переступающей через личные амбиции третьей альтернативы: не «по-моему» и не «по-твоему», а «по-наилучшему».

Взаимодействие этих трех навыков ведет к самой феноменальной магии в семейной жизни – способности, работая сообща, выдвигать новые идеи и решения, превосходящие те, которые каждый член семьи мог бы найти в одиночку. Кроме того, это способствует интегрированию в семейную культуру, в семейные структуры, системы и процессы принципов взаимоуважения, взаимопонимания и творческого сотрудничества. И этот процесс не ограничивается добродетелью людей и качеством взаимоотношений между ними. Эти принципы навечно и намертво врастают, вживляются в нормы, нравы и традиции самой культуры.

И насколько это все меняет! Если вернуться к аналогии с самолетом, можно сказать, что трудно добраться до места назначения, когда буря бушует снаружи самолета, еще труднее это сделать, если она разгуляется внутри, когда пилоты ссорятся, враждуют, жалуются, ругаются – между собой и с диспетчерами.

Навыки 4, 5 и 6 нацелены на создание хорошей социальной погоды внутри кабины. И для этого нужна, в сущности, мелочь: помочь своим близким научиться задавать один вопрос («Вы готовы искать решение, которое было бы лучше любого, предлагаемого сейчас каждым из нас?») и высказывать одну просьбу («Позволь мне сначала выслушать тебя» или «Помоги мне понять»).

Если вы достаточно уверены в себе и обладаете способностью и волей сделать эти две вещи, значит, вы способны жить в согласии с Навыками 4, 5 и 6.

Заметьте, что этот процесс целиком лежит в вашем Круге влияния. Если вернуться к примеру с армрестлингом, можно увидеть, что для радикального изменения ситуации достаточно, чтобы один человек мыслил на языке обоюдной победы – не двое, а только один. Это исключительно важный момент, потому что большинство людей изъявляют готовность стремиться к обоюдной победе лишь в том случае, если и другие на это согласятся, но на самом деле достаточно того, чтобы один проактивный человек искренне хотел найти по-настоящему взаимовыгодное решение и думал о нем. Думайте об обоюдной победе даже тогда и даже потому, что другие о ней не думают.

Чтобы стараться сначала понять, достаточно вашей воли, и ничье согласие вам не нужно. В примере с армрестлингом это проявляется в том, что вы расслабляете руку и пытаетесь заинтересовать другого человека. В жизни это означает стремление к пониманию интересов другого человека, его потребностей, желаний и забот.

Таким образом, Навыки 4 и 5 по плечу любому проактивному человеку, даже если он не находит в этом поддержки у других.

Но вот Навык 6 – синергия – требует участия двоих. Это увлекательное приключение, связанное с созданием общими усилиями чего-то нового, и оно произрастает из мышления, ориентированного на достижение обоюдной победы, и стремления к взаимопониманию, которые развиваются с помощью Навыков 4 и 5. Магия синергии заключается в том, что она не только позволяет отыскать новые альтернативы, но и сплачивает людей, которые творят что-то новое общими усилиями. Это в чем-то сродни рождению ребенка в результате совместных усилий двух родителей. И этот ребенок является силой, укрепляющей взаимоотношения между родителями. Он сплачивает их, становится их общей целью, общим интересом, общим делом, подчиняющим себе другие интересы. Представляете, как это укрепляет связи, как это пополняет эмоциональный банковский счет?

Эти три навыка олицетворяют самую сущность семьи – глубокий внутренний переход от «я» к «мы». Давайте же пристальнее присмотримся к ним, начав с Навыка 4 «Мыслите в духе обоюдной победы».

Проигрывать никто не любит

Отец рассказывает о том, как он пришел к пониманию причин, почему его сын несчастлив:

Двое наших сыновей постоянно соперничали между собой. И это приводило к частым ссорам. Когда старшему было двенадцать, а младшему десять, мы поехали в долгожданный отпуск. Но когда мы приехали на место и, казалось бы, могли наслаждаться жизнью, конфликт между мальчиками вспыхнул с такой силой, что все остальные члены семьи уже не могли оставаться в стороне. Мне казалось, что старший больше виноват в происходящем, чем младший, и потому я предложил ему прогуляться со мной и поговорить по душам. Когда я начал критиковать его поведение, он воскликнул:

– Ты не понимаешь, что я его просто видеть не могу.

Когда я спросил, почему так, он сказал:

– Он вечно говорит мне всякие гадости. И здесь, в отпуске, мы постоянно вынуждены быть рядом – когда едем в машине или куда-то идем, а я просто не могу быть рядом с ним. Лучше бы ты купил мне билет на автобус и я бы вернулся домой, чтобы больше не видеть его.

Меня поразила сила его негативных чувств по отношению к брату. Никакие мои уговоры не могли убедить сына изменить точку зрения.

Мы вернулись в кемпинг, где стояла наша палатка, и я пригласил младшего сына прогуляться со мной. Тот не хотел идти, узнав, что с нами пойдет и старший брат. Впрочем, старший тоже не хотел идти, но я уговаривал их хотя бы попробовать помириться. Наконец они оба согласились. Мы поднялись на вершину ближайшей скалы, сели и стали разговаривать.

Я обратился к старшему:

– Ты жаловался мне на своего брата. Вот он здесь, и я хочу, чтобы ты в лицо ему сказал то, что говорил мне.

Тот не стал колебаться:

– Я ненавижу этот отпуск и хочу вернуться домой, только чтобы быть подальше от тебя.

Младшего эти откровенные слова сильно задели. Моргая от слез, предательски выступивших в глазах, он потупился и тихо спросил:

– Почему?

Старший ответил тут же и с твердостью в голосе:

– Потому что мне надоело выслушивать гадости, которые ты говоришь. Я просто не хочу быть рядом с тобой.

Младший брат вздохнул:

– Это потому, что ты всегда выигрываешь.

– Ну конечно выигрываю, – ответил старший. – Просто я играю лучше тебя.

У младшего от этих слов отняло речь. Но, собрав силы в кулак, он высказал то, что терзало его изнутри:

– Да, но каждый раз, когда ты выигрываешь, я проигрываю. А я не хочу все время проигрывать. Поэтому я и дразню тебя… Я не хочу, чтобы ты уезжал. Мне нравится быть с тобой. Но это же просто невыносимо все время проигрывать.

Эти горестные слова дошли до сердца брата. Уже более мягким тоном он сказал:

– Ладно, я не поеду домой. Но ты, пожалуйста, перестань дразнить меня и говорить всякие глупости.

– Хорошо, – ответил младший. – А ты перестань считать себя непобедимым.

Этот короткий разговор спас наш отпуск. Конечно, ситуация не стала идеальной, но хотя бы терпимой. Думаю, старший брат никогда не забудет горечь, прозвучавшую в словах младшего: «Невыносимо все время проигрывать».

Эти слова я никогда не забуду. Любой проигрывающий в большинстве случаев человек начинает говорить и делать разные глупости, которые изводят не только окружающих, но и его самого.

Никто не любит проигрывать – особенно в семейных отношениях. Но настрой на одностороннюю победу весьма типичен для нас, хотя в большинстве случаев мы этого даже не осознаем.

Многие из нас росли в семьях, где детей постоянно сравнивали между собой. В школе нас расставляли по ранжиру, противопоставляя отличников троечникам. Наше общество буквально насыщено ситуациями, в которых кто-то выигрывает за счет того, что другие проигрывают. Это и спортивные соревнования, и конкурсы на замещение вакансий, и политическое соперничество, и конкурсы красоты, и телевизионные игры, и судебные тяжбы.

И все это запрограммировано в нашей семейной жизни. Поэтому когда дети дошкольного возраста борются за автономию, или подростки оспаривают право на самоидентификацию, или братья конкурируют между собой за внимание родителей, или родители пытаются призвать детей к порядку, или супруги спорят, кто из них прав, все это является естественным проявлением мышления в духе «победа/поражение».

Последствия односторонней победы

Я помню тот день, когда моей дочери исполнилось три года. Придя домой, я застал ее в углу передней комнаты, где она, вцепившись во все свои подарки, не давала другим детям поиграть с ними. Первым делом я заметил нескольких родителей, которые присутствовали при этой демонстрации эгоизма. Я был смущен, тем более что в университете я проводил занятия по человеческим взаимоотношениям. Я знал или, по крайней мере, думал, что знал, чего ожидают от меня эти родители.

Атмосфера в комнате была действительно напряженной. Дети толпились вокруг моей дочери, протягивая руки и прося ее дать поиграть с только что подаренными игрушками, но та ни в какую. Я сказал себе: «Я должен научить свою дочь делиться. Готовность делиться – одно из наиболее важных качеств, в которые я верю».

Поэтому сначала я попытался просто попросить ее:

– Дорогая, поделись со своими друзьями игрушками, которые тебе подарили.

– Нет, – равнодушно ответила дочь.

Затем я предпринял попытку образумить ее.

– Дорогая, если ты поделишься со своими гостями, они дадут тебе свои игрушки, когда ты придешь к ним домой.

И опять последовал мгновенный ответ:

– Нет!

Это повергло меня в еще большее смущение, ведь становилось очевидно, что я не имею никакого влияния на дочь. Моим третьим подходом была взятка. Очень вкрадчивым голосом я сказал:

– Дорогая, если ты поделишься, у меня есть для тебя сюрприз. Я дам тебе жевательную резинку.

– Не хочу жвачку! – взорвалась она.

Я был близок к отчаянию. В своей четвертой попытке я прибег к угрозе.

– Если ты не поделишься, у тебя будут большие неприятности!

– Мне все равно! – воскликнула она. – Это мои вещи, и я не обязана ими делиться!

Наконец я прибег к силе. Я просто отнял у нее часть игрушек и отдал их другим детям.

– Вот, ребята, поиграйте пока с этими.

После этого дня рождения мы с Сандрой прошли долгий путь к пониманию того, что все дети проходят разные этапы в своем развитии. Теперь мы знаем, что ожидать от ребенка моложе пяти или шести лет готовности делиться просто нереально.

Но когда оказываешься в таком положении, в которое тогда попал – весь заряженный эмоциями и подвергаемый давлению извне, – трудно удержаться. Ты чувствуешь себя правым. Более того, знаешь, что ты прав. Ты больше, ты сильнее. И кажется, что сделать по-своему, обеспечив себе одностороннюю победу, намного легче, чем добиваться обоюдного выигрыша.

Но каков результат такого решения с точки зрения взаимоотношений и баланса эмоционального банковского счета? И что произойдет, если вы будете и дальше продолжать мыслить в духе односторонней победы? Что станет с вашим браком, если «победа/поражение» является типичным результатом ваших взаимоотношений?

У меня есть знакомый, профессия которого всегда вызывала презрение у его жены. Ей не нравилось, чем он занимался, и не нравились люди, с которыми он работал. Они были людьми «не ее круга». Когда у него на работе устроили рождественскую вечеринку, он с надеждой, но не очень большой, пригласил жену. Она отказалась, заявив, что не собирается встречаться с людьми, которые занимаются такими отвратительными, с ее точки зрения, делами. Муж пошел на вечеринку один. Жена победила. Он проиграл.

Два месяца спустя общественная организация, в которой состояла жена, пригласила известного оратора выступить у них с лекцией. Перед лекцией предстоял прием, где жена моего знакомого должна была играть роль хозяйки. Она предполагала, что муж пойдет с ней. Как же она была потрясена, когда он сказал, что не пойдет. Она раздраженно спросила: «Почему?» Он ответил: «Я так же не хочу видеть твоих друзей, как ты не хочешь видеть моих». Муж выиграл. Жена проиграла.

По возвращении мужа с работы домой жена не захотела с ним разговаривать. Затем она ушла на прием, не попрощавшись, а он включил телевизор и стал смотреть футбол.

Теперь видите, как негативно сказывается на супружеских и семейных отношениях борьба амбиций, эгоистических интересов, когда партнеры больше заинтересованы в том, чтобы добиваться своего, а не в укреплении отношений? Кто же в таком случае вообще выигрывает?

Последствия пораженческого мышления

С другой стороны, посмотрим, что происходит, если отношения между близкими людьми строятся в духе «поражение/победа».

Женщина делится своим горьким опытом:

В школе у меня были большие успехи: участвовала в школьных диспутах и даже стала капитаном команды, была редактором школьного ежегодника, играла в школьном оркестре первым кларнетом. Я всегда старалась достигать совершенства во всем, что делаю. Но, закончив школу и поступив в колледж, я поняла, что профессиональная карьера меня не интересует. Я считала, что моя самая важная роль в жизни – быть хорошей женой и матерью.

После первого курса я вышла замуж за Стива, с которым встречалась с четырнадцати лет. Ни в чем не знающая меры, за короткое время я родила нескольких детей и взвалила на себя огромное бремя забот.

Хуже всего было то, что от мужа я не получала практически никакой помощи. По роду службы он много разъезжал, но даже когда был дома, он ничего не делал, считая, что он приносит в дом деньги, а домашними делами и детьми должна заниматься я.

У меня же представление о семейной жизни было совсем другое. Я считала, что мы должны быть не каждый сам за себя, а все заодно. И хотя я понимала, что основные обязанности по уходу за детьми ложатся на меня, мне казалось, что главные решения, касающиеся нашей совместной жизни, мы, как муж и жена, должны принимать сообща. Но у нас такого не было.

Помню, как, заваленная лавиной домашних забот, я смотрю на часы и говорю себе: «Так, сейчас 9 часов. Я могу сделать это за пятнадцать минут, и сделаю это в хорошем настроении». Так и приходилось продвигаться вперед этими пятнадцатиминутными «перебежками», потому что стоило только мне подумать о том, что нужно успеть сделать за день, как сразу становилось плохо.

Требования мужа были исключительно высокие. Он хотел, чтобы я была идеальной домохозяйкой, кухаркой и матерью в одном лице. Я старалась отвечать его ожиданиям, и, когда он возвращался домой после недельной отлучки, в доме царила идеальная чистота, дети спали, а я подавала ему вишневый пирог, испеченный своими руками. Это был его любимый пирог. Он садился за стол и говорил, глядя на него: «Ты знаешь, корочка немного подгорела». Я чувствовала себя совершенной неумехой и неудачницей. Как я ни старалась, муж никогда не хвалил меня, никогда не сказал ласкового слова – только критиковал.

Постепенно критика стала перерастать в брань. Кроме того, у него были сексуальные связи на стороне. В командировках муж посещал злачные места. Я даже обнаружила у него членские карточки заведений подобного рода в восьми городах страны.

Я умоляла его пойти со мной к психологу. В конце концов муж согласился, но настоящей заинтересованности с его стороны не было. Во время одного из посещений психолога он был особенно зол на меня. Психолог заметил это и спросил у него:

– Вы что-то сильно взволнованы. Чем-то недовольны?

– Да, – ответил мой муж. – Мне надоело постоянно убирать за другими.

У меня упало сердце. Ужасно больно было услышать подобные слова после всех усилий, которые я тратила на поддержание в доме идеального уюта. Я сама шила шторы, выбивала подушки и чинила детскую одежду, сама пекла хлеб, поддерживала в доме стерильную чистоту и т. д. Что я упустила?

Психолог сказал Стиву:

– А вы не могли бы пояснить, что именно вам приходится убирать за другими?

Наступила долгая пауза. Стивен задумался. Он думал, думал и наконец выпалил:

– Сегодня утром, когда я принимал душ, кто-то оставил шампунь незакрытым!

Хорошо помню то унижение, которое я испытывала, сидя в кресле и слушая все это. Я думала: «Это неправильно, так не должно быть».

– Стив, а что еще вам пришлось убирать сегодня? – спросил психолог.

Снова наступило молчание. После долгих размышлений Стив ответил:

– Того, что я назвал, уже достаточно.

И в этот самый момент, когда я уменьшилась в своих глазах до размеров Дюймовочки, я впервые осознала, что мне уже ничто не поможет, и как бы я ни старалась, он будет продолжать критиковать меня и видеть все в черных красках. Я впервые поняла, что проблема не во мне, а в нем.

Все эти годы я вела тяжелую внутреннюю борьбу. Я всячески пыталась угождать мужу, изнуряя при этом себя. Однажды я даже обратилась в больницу и попросила поместить меня в реанимацию. На вопрос, что случилось, я ответила: «Я придумала решение своей проблемы, и это решение пугает меня». «Что вы имеете в виду?» – спросили меня. «Я приняла решение перестрелять детей, когда они придут из школы, а потом застрелиться самой, потому что так жить я больше не могу. Я уже даже купила пистолет». В то время я думала, что жизнь в любом случае – такое зло, что моим детям будет только лучше, если они покинут этот мир вместе со мной. И когда я по-настоящему осознала, о чем я думаю, мне стало страшно. К счастью, мне хватило ума пойти в больницу и сказать: «Я решила сделать это и намерена воплотить задуманное, хотя понимаю, что это неправильно. Пожалуйста, помогите мне».

Сейчас, оглядываясь назад, я думаю: «Странно, что мне не пришло в голову застрелить его. Только себя. Всегда за все отвечаю я».

В конечном итоге этой женщине хватило проактивного мужества, чтобы понять, что проблема в их семье была не в ней, а в ее муже. В конце концов она все-таки закончила колледж, переехала с детьми в другой город и начала жить новой жизнью – без Стива. Но посмотрите, что стало с ней, пока она многие годы поддерживала в себе пораженческий настрой, оказавшись в полной зависимости от мужа, безответственного шовиниста.

Для большинства людей установка «поражение/победа» подразумевает следующее: «Я жертва, я мученик. Топчите меня. Делайте со мной, что хотите. Ведь все это делают». Но как такой настрой отражается на взаимоотношениях? Может ли этот стереотип мышления и поведения содействовать построению долгосрочных отношений, наполненных доверием и любовью?

Настрой на обоюдную победу – единственная жизнеспособная альтернатива

На самом деле единственным жизнеспособным вариантом является «победа/победа». Ведь «победа/поражение» и «поражение/победа» в конечном счете оборачиваются обоюдным поражением.

В отношениях между родителями и детьми установка на одностороннюю победу приводит к полному истощению эмоционального банковского счета. В ближайшей перспективе вы можете добиться своего, особенно с маленькими детьми. Вы больше, вы сильнее, вы можете настоять на своем. Но что будет, когда эти дети повзрослеют? Станут ли они трезвомыслящими юношами и девушками, способными самостоятельно принимать разумные решения? Или погрязнут в борьбе за самоидентификацию, сосредоточенные на своем желании одержать над вами «победу»?

С другой стороны, соглашаясь на одностороннее поражение, вы можете на короткое время завоевать популярность в глазах своих детей, потому что идете по пути наименьшего сопротивления и во всем уступаете. Но в такой ситуации в ваших отношениях нет перспективы, нет цели, нет моральных стандартов, нет уважения. И в конечном итоге не имеющие жизненного опыта дети пожинают плоды своих близоруких решений, принятых в отсутствие мудрого руководства со стороны родителей. Нет сомнений в том, что в результате этого дети вырастают, не зная принцип-центричных ценностей и не испытывая уважения к родителям. Когда отношения строятся не на доверии, а на попытках манипулирования или на основе вседозволенности, это оборачивается поражением как для детей, так и для родителей.

Это же наблюдается и в отношениях между супругами. Какой может быть брак, какая может быть семейная культура, когда каждый из супругов постоянно тянет одеяло на себя, когда они больше озабочены вопросом, кто прав, нежели что правильно? И какие могут быть отношения, когда один из супругов становится жертвой, тряпкой, о которую другой вытирает ноги? В таких отношениях победителей нет. Все проигрывают.

Я обучаю людей 7 Навыкам уже более двадцати лет, и многие спрашивают, всегда ли принцип обоюдной победы применим, особенно в семейных условиях. Мой опыт подсказывает, что всегда надо стремиться к построению взаимовыгодных отношений, но это, конечно, не значит, что все без исключения решения и соглашения обязательно должны быть взаимовыгодными.

Иногда в отношениях с ребенком вам приходится навязывать ему свою точку зрения в духе односторонней победы, так как вы уверены, что это правильно. Вы знаете, что не будет никакой пользы с того, если ребенок начнет прогуливать уроки, избегать прививок или играть на проезжей части – даже если ему очень этого хочется. Но свое непопулярное решение вы можете объяснить таким образом, чтобы ребенок не чувствовал неуважения к себе и навязываемые вами требования не истощали эмоциональный банковский счет. Если то, что вы требуете, действительно важно для ребенка, возможно, стоит потратить больше времени на объяснение своей позиции. Ребенок должен понять, что в конечном счете это решение идет ему на пользу, даже если поначалу оно ему не нравится, и даже если оно не нравится вам.

Бывают также ситуации, когда следует уступить, примирившись с «поражением» (например, если время не терпит и речь идет о второстепенной по сравнению с вопросом укрепления отношений проблеме). Принцип здесь такой: то, что важно для другого человека, должно быть так же важно для вас, как важен для вас другой человек. То есть фактически вы говорите другому человеку: «Я люблю тебя так сильно и наши судьбы настолько переплетены, что я не могу быть счастлив, если, добиваясь своего, сделаю несчастным тебя – особенно если этот вопрос для тебя жизненно важен».

Кто-то может сказать, что, поступая так, вы капитулируете, идете на компромисс. Но это не так. Вы просто смещаете эмоциональный фокус с обсуждаемой проблемы на человека, которого любите, и ценность ваших взаимоотношений с этим человеком. И после этого кажущееся поражение в конечном счете оборачивается обоюдной победой.

Бывают ситуации, когда обсуждаемый вопрос одинаково важен для обеих сторон, ни одна из которых не готова уступить. Тогда вам нужно двигаться к синергии – определить цель или ценность, которая объединяет, а не разобщает вас, и, отталкиваясь от нее, найти наилучший для всех способ ее достижения или реализации этой ценности. Как вы видите, во всех перечисленных примерах сохраняется дух обоюдной победы и достигается взаимовыгодное решение проблем.

Стремление к обоюдной победе как образ мышления и поведения является единственным надежным фундаментом эмоциональных семейных отношений. Только на этой основе могут строиться долговременное доверие и безоговорочная любовь.

От «я» к «мы»

Послушайте историю, рассказанную мне одним мужчиной:

Несколько лет назад моя мать и отчим погибли в авиакатастрофе. На похороны собрались все скорбящие члены семьи, а затем неизбежно встал вопрос о необходимости разделить и забрать оставшееся после мамы и Джона имущество.

Когда начали разбирать вещи, выяснилось, что на некоторые из них существует сразу несколько претендентов, не постеснявшихся высказать свои претензии.

«С чего это ты решил, что этот сундук достанется тебе?»

«Непонятно, почему он думает, что может забрать себе эту картину!»

«Нет, но вы только посмотрите на эту хапугу. И ладно бы родная дочь, а то невестка!»

Поначалу я тоже не оставался в стороне, охваченный духом рвачества, но вскоре осознал, что этот дележ имущества разобщает семью, порождая обиды и склоки. Желая как-то изменить ситуацию, я решил сосредоточиться на вещах, на которые мог повлиять позитивным образом.

Во-первых, я предложил своим родным не спешить с дележом, а отнести решение этого вопроса на какое-то время – несколько недель или даже месяцев. А пока вещи можно сложить на хранение.

Во-вторых, нам надо разработать такую процедуру раздела имущества, которая способствовала бы нашему сплочению, а не разобщению и позволила бы каждому получить именно то, что ему действительно необходимо или по-настоящему дорого как память о маме и Джоне. Моя идея братьям и сестрам понравилась, и на том мы и порешили.

Но все оказалось не так просто. Шли месяцы, а вопрос не решался. О какой бы вещи ни шла речь, трудно было отделаться от мысли: «Минуточку, но я тоже хочу ее иметь». Однако раз за разом я возвращал себя к нашей главной цели. Я говорил себе: «Что здесь самое важное? Сохранить добрые отношения. В этом наша главная цель. И как ее можно достичь?» Поэтому я продолжал твердить своим родным, что нужно поделить вещи так, чтобы все остались довольны.

Наконец мы решили составить список всех вещей, чтобы каждый имел его на руках и знал, что имеется в наличии. На каждом экземпляре списка было такое напоминание: «Пройдя по всему списку, отметьте пять вещей, которые вам больше всего хотелось бы получить. При этом помните о других членах семьи, так как мы хотим, чтобы все остались довольны».

В оговоренный день все собрались с готовыми списками пожеланий. Я понимал, что, несмотря на все наши благие намерения, ситуация висит на волоске. Чувствуя необходимость напомнить собравшимся о нашей главной цели, я сказал: «Помните, мы собрались здесь потому, что любим нашу маму, Джона и друг друга. Мы хотим уехать отсюда довольными и счастливыми. Поэтому встречу нам надо провести так, чтобы она доставила радость нашей маме и Джону, если бы они были здесь».

В результате мы договорились, что не уедем отсюда, пока не разделим имущество так, чтобы каждый остался доволен полученной долей. При этом мы опирались на чувство любви каждого к погибшим маме и Джону и на чувство ответственности за сохранение в семье духа любви, доброты и взаимоуважения. Во главу угла мы поставили лучшие человеческие качества. Получился потрясающий результат.

Каждый из нас по очереди выразил свои пожелания и объяснил, почему для него важно иметь ту или иную вещь из списка. Попутно мы делились своими воспоминаниями об этих вещах, смеялись, шутили и вообще наслаждались обществом друг друга.

Когда все огласили свои пожелания, выяснилось, что пересечений совсем мало. При желании двоих получить одну и ту же вещь один из них говорил: «Да, эта вещь есть в моем списке, но теперь я хорошо понимаю, почему она так много значит для тебя, и потому буду рад, если ты возьмешь ее себе».

К концу встречи мы испытывали самые теплые и нежные чувства по отношению друг к другу и чувство любви и признательности к маме и Джону. Мы не посрамили их.

Обратите внимание, как этот человек смог стать проводником перемен в своей семье. Он сделал свой проактивный выбор, поставив интересы семьи в целом на первое место. Он воистину мыслил в духе «победа/победа».

Большинству людей в подобных ситуациях свойствен менталитет недостаточности: «Есть только один пирог, поэтому если кто-то получит больший кусок, мне достанется меньше». При таком подходе обязательно кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает.

Но этот человек сумел развить в себе менталитет достаточности, подразумевающий, что в мире ни в чем нет недостатка и существует бесконечное множество альтернативных решений, обеспечивающих победу каждому.

В этом менталитете достаточности заключен дух семьи. Дух семьи – это «мы». В этом весь смысл брака и семьи.

Есть люди, которые скажут: «Когда вступаешь в брак и заводишь детей, то меняется весь образ жизни. Ты уже не можешь сосредоточиться на своей собственной повестке дня, на своих личных приоритетах. Ты должен чем-то жертвовать, должен думать о других, об удовлетворении их потребностей, о том, что делает их счастливыми».

И это все верно. Хорошие брак и семья требуют служения и жертв. Но когда вы по-настоящему любите другого человека и видите с ним общую цель в создании «мы» (а к этому относится и воспитание ребенка), жертвенность в этой ситуации означает лишь то, что вы поступаетесь малым ради чего-то большого. Истинное счастье недостижимо без жертвы. Семью как таковую делает переход в мышлении от «я» к «мы».

Дж. С. Кертли и Эдвард Бок писали:

Тот, кто вступает в брак с эгоистичным сердцем и упорствует в своем эгоизме или связывает свою жизнь с себялюбцем, сделает или найдет свой брак невыносимым источником постоянного раздражения… Тот, кто вступает в брак в расчете, что ему будут прислуживать, кто вступает в брак с целью получать, а не отдавать, исповедует принципы, извращающие саму жизнь… Супружеская жизнь не может быть такой, какой призвана быть, если муж или жена видят главной целью достижение своего личного счастья.

Истинный дух обоюдной победы – это когда каждому вы желаете всего наилучшего и готовы любить и жертвовать, чтобы обеспечить это.

Реальность такова, что – не вопреки, а благодаря всем возникающим трудностям – супружеская и семейная жизнь являются тем тиглем, в котором закаляется характер и из которого выходят истинная радость жизни и истинное счастье. Майкл Новак замечал:

Брак – это покушение на маленькое одинокое эго, это угроза для индивидуалиста, это суровое испытание и тяжелейшая ответственность. Однако, если исходить из предположения, что именно эти вещи являются предпосылками истинной духовной свободы, брак отнюдь не является врагом нравственного развития человека. Совсем наоборот…

Женившись и став отцом, я усвоил несколько уроков жизни, за которые благодарен судьбе. В большинстве своем это были трудные уроки. И многое из того, что я узнал о себе, отнюдь не тешило мое самолюбие. Мое чувство собственного достоинства в большей мере базируется на том, какой я муж и отец, а не на том, как хорош я в своей профессии. Семейные узы связывают меня (и в еще большей мере мою жену), не давая воспользоваться многими возможностями. И все-таки они не ощущаются как оковы. Я знаю, что в этих узах мое освобождение. Они заставляют меня быть другим человеком, и я желаю такого принуждения и нуждаюсь в нем.

Удивительно и печально наблюдать за тем, как после свадебной церемонии, наполненной воодушевлением, красотой, любовью, романтикой, словами поддержки со стороны родных и друзей, супружеская жизнь постепенно скатывается в русло взаимного недовольства, мстительности, враждебности и разлада, даже между родными и друзьями супругов, которые ранее так тепло поздравляли молодых и друг друга.

Если вдуматься в происходящее, то можно понять, что сами супруги за это время сильно измениться не могли. С годами независимость каждого из них сменяется взаимозависимостью, а это оказывает влияние на все остальные жизненные аспекты. С появлением детей увеличивается ответственность, возрастает потребность в эмоциональной, интеллектуальной, социальной и духовной взаимозависимости, и молодые супруги часто оказываются не готовы к этому. Возрастающая ответственность и новые обязанности только тогда сплачивают и роднят супругов, когда они сами духовно растут вместе с ростом требований к ним. Если же супруги отстают в своем росте, тяготы семейной жизни со временем разобщают их.

Интересно также отметить, что в любом разладе всегда есть две стороны, и каждая из них обычно убеждена в собственной правоте. Опять же, следует иметь в виду, что каждый из супругов сам по себе наверняка хороший человек и едва ли он сильно изменился со времени свадьбы. Но независимое умонастроение попросту не срабатывает во взаимозависимых отношениях и взаимозависимой среде. Брак и семья воистину являются «жизненным университетом».

Вот что рассказывает мужчина, женившийся в тридцать лет:

На момент женитьбы я считал себя добрым, щедрым, великодушным и отзывчивым человеком. Но скоро понял, что я самый отъявленный эгоист, каких только видел свет. И от этого невозможно отвернуться, потому что дилемма остается неизменной: делай то, что должен, или то, что хочется.

Я прихожу с работы домой. У меня был тяжелый день, я устал и сейчас имею только одно желание – забиться в щель, спрятаться ото всех. Я не хочу думать ни о ком и ни о чем. Я просто хочу погрузиться в свое любимое хобби или любое другое занятие, позволяющее от всего отвлечься.

И все-таки я знаю, что должен уделить время жене: вникнуть в ее потребности и желания, выслушать ее.

Тридцать лет я жил для себя и больше ни для кого. А теперь я женатый человек, и понимаю, что моя жизнь – уже не моя. Она наша. Если я всерьез хочу сохранить свой брак, сделать его счастливым, то должен взять на себя обязательство жить не для себя, а для нас. Конечно, остаются личные потребности и время. Но есть также семья, и если она важна для меня, я должен посвящать ей себя – даже когда этого не хочется, даже когда я валюсь с ног от усталости.

В своей книге «Удача в любви» («Lucky in Love») Кэтрин Джонсон делится факторами счастливого и долговечного брака. Среди них она особенно выделяет два:

1. Оба партнера перестают ощущать внутреннее одиночество и становятся супругами в своем сердце. Их души сливаются в одну, и каждый видит в партнере лучшего друга.

2. Супруги больше заботятся о здоровье своих отношений, чем о победе в спорах. Их отличает высокий уровень самосознания и умение смотреть на себя глазами партнера.

Жертвенность и служение, требуемые для построения высокой семейной культуры, приносят итоговую «победу» с точки зрения закалки характера и чувства удовлетворенности и тем, кто любит, и тем, кого любят. Вот это и есть истинная двусторонняя победа. Более того, это трехсторонняя победа – победа для человека, для брака и для семьи, а также огромная победа для общества, которое будет процветать, если состоит из счастливых людей и счастливых семей.

Как культивировать дух обоюдной победы

Мыслить в духе обоюдной победы – значит пытаться привнести этот дух в семейные отношения, желать всем самого лучшего.

Часто дети стремятся к тому, что не может принести им блага, а обречено стать поражением. Неопытные и наивные, в большинстве своем они действуют на основе желаний, а не потребностей. Более зрелые и мудрые родители в своих действиях всегда ориентируются на потребности. Поэтому часто они принимают решения, которые детям не нравятся и выглядят как решения в духе «победа/поражение».

Но роль родителей не в том, чтобы потакать капризам и неразумным желаниям детей. Они призваны принимать решения, которые приносят пользу всем – как бы ни относились к этому дети.

Всегда имейте в виду, что быть родителем – это, в сущности, неблагодарное дело, и от родителей требуется высокий уровень зрелости и твердости. Помните, то, что делает детей счастливыми, не является прямой противоположностью тому, что делает их несчастными. Воздух, к примеру, не приносит вам удовлетворения, но когда его не хватает, вы испытываете страдания. В семье «воздух» – это понимание, поддержка, поощрение, любовь, справедливость в отношениях родителей к детям. Если этого нет, дети несчастны. Но одного этого будет мало, чтобы они почувствовали себя удовлетворенными и прониклись к вам благодарностью. Поэтому родители не должны ожидать от них слишком многого.

Фредерик Херцберг первым предложил эту идею в своей «теории мотивации гигиены», которая имеет важные следствия для родителей.

1. Не ждите похвалы и благодарности от детей.

Если они благодарны вам, воспринимайте это как приятный сюрприз.

2. Будьте жизнерадостны и старайтесь по возможности самостоятельно устранять источники недовольства со стороны детей.

3. Не решайте за детей, что должно их удовлетворять. Вы просто не можете идти против природы.

Вам, как родителям, приходится сталкиваться со всевозможными проявлениями недовольства со стороны детей. Но помните обо всем том, что вы делаете для них и что служит основой их счастья и благополучия. Поэтому не впадайте в заблуждение, полагая, что недовольство детей является свидетельством вашей неспособности справиться со своей родительской ролью.

Ключ к пониманию лежит во взаимоотношениях. Когда человек верит, что вы искренне заботитесь о нем, он позволит вам делать то, что отвечает его потребностям, даже если это идет вразрез с его желаниями. Поэтому если при любой возможности вы будете культивировать дух обоюдной победы, у детей появится основа для понимания и приятия тех решений, которые видятся им победой для вас, но поражением для них. Добиться этого можно несколькими путями.

Позволяйте им «выигрывать» в мелочах. Когда дети маленькие, 90 процентов их интересов такие же небольшие. Если наши дети хотели повесить качели в гостиной, копаться в грязи во дворе или на неделю превратить дом в крепость, мы обычно не препятствовали этому. Это было победой для них, но одновременно и для нас, потому что такие уступки способствовали укреплению взаимоотношений. В целом, мы старались проводить грань между принципами и предпочтениями и стояли на своем только в действительно важных вопросах.

Сотрудничайте с детьми в больших делах. Таким образом, они поймут, что вы желаете им блага, а не пытаетесь укреплять свой авторитет или удовлетворять личные потребности за их счет. Будьте открыты к их влиянию. Вовлекайте детей в совместное решение серьезных проблем. Вполне возможно, они найдут вариант, который будет лучше вашего. Или, может быть, в результате синергии вы придете к альтернативному решению, которое будет лучше вариантов, предложенных и вами, и ими.

Старайтесь устранить фактор соперничества. Как-то я пошел посмотреть, как моя внучка играет в футбол. Предстояла важная встреча между лучшими командами из двух городов, и мы все очень волновались. Родители с обеих сторон неистово болели за своих. Игра закончилась ничьей, что для тренера нашей команды было если не равносильно поражению, то очень близко к этому.

После финального свистка участники матча по традиции пожимали друг другу руки и обменивались любезностями. Но было видно, что игроки нашей команды сильно расстроились. Это читалось на их лицах. И тренер тоже был расстроен, хотя сам старался подбодрить девочек. Все они покинули поле с опущенными головами.

Когда они приблизились к нашей группе поддержки, я с энтузиазмом воскликнул: «Молодцы девочки! Это была отличная игра». У вас было пять целей: показать, на что вы способны, развлечься, поработать как одна команда, чему-нибудь научиться и выиграть. И вы достигли четырех с половиной целей из пяти. Успех – девяносто процентов. Это потрясающе! Поздравляю!»

Вы бы видели, как заблестели их глаза, и вот уже все дети и родители праздновали те четыре с половиной цели, которые им удалось реализовать.

Своим опытом делится восемнадцатилетняя девушка:

В школе я довольно хорошо играла в баскетбол и выступала за команду школы, хоть училась только в десятом классе. Мою подругу Пэм, тоже десятиклассницу, также включили в стартовый состав.

У меня был фирменный бросок с трех метров, с которого я довольно часто попадала в кольцо. За игру я делала четыре-пять таких попаданий, за что меня и ценили. Скоро стало заметно, что Пэм ревнует, недовольная тем вниманием, которое мне уделялось в команде, и старается сознательно или неосознанно не давать мне мяч. Как бы хорошо я ни открывалась, Пэм попросту перестала мне пасовать.

После одной такой игры, которую я провела практически вхолостую, потому что Пэм держала меня без мяча, я расстроилась как никогда. Весь вечер я изливала душу отцу, выражая свою обиду по отношению к Пэм, которая стала для меня врагом. После долгого обсуждения ситуации папа предложил мне наилучший выход, какой мог придумать: каждый раз, когда я получала мяч, мне следовало отдать его Пэм. Каждый раз. Я сочла эту идею глупейшей, но отец уверил меня, что это должно сработать, и посоветовал как следует подумать над его предложением. Но я не стала думать. Я была уверена, что из этого ничего не выйдет, и выбросила дурацкий совет отца из головы.

Для следующего матча я разработала стратегию, призванную разрушить игру Пэм. Но как только я получила в руки мяч, с трибун до меня донесся громкий голос отца. Несмотря на то что в процессе игры я старалась не отвлекаться на посторонние шумы, его я не могла не услышать. Отец кричал: «Отдай ей мяч!» После секундного колебания я решила последовать совету отца, хотя у меня была хорошая возможность для броска. Я нашла глазами Пэм и отдала ей мяч. На мгновение она растерялась, не ожидая от меня такого подарка, но бросила и принесла команде два очка.

Возвращаясь в зону защиты, я испытывала совершенно незнакомое чувство: искреннюю радость за успех другого человека. Больше того, я поняла, что это приведет нас к победе. И на протяжении всего первого тайма я продолжала передавать Пэм мяч каждый раз, когда он попадал мне в руки. Во втором тайме я делала то же самое, бросая в кольцо только в тех случаях, когда была в наилучшей позиции для броска.

Мы выиграли этот матч, и в следующих играх Пэм начала передавать мне мяч так же часто, как это делала я. Наша сыгранность становилась все лучше и лучше, и все крепче становилась наша дружба. В том сезоне мы выиграли большинство матчей, а наш с Пэм дуэт стал легендарным. О нас даже написали в местной газете, восхищаясь нашим взаимодействием на площадке. Создавалось впечатление, будто мы читаем мысли друг друга. За тот сезон я набрала больше очков, чем когда-либо прежде. Всякий раз, забрасывая мячи, я просто чувствовала, как Пэм радуется за меня. А когда она забивала больше меня, я испытывала особенное счастье.

Даже в ситуациях, когда кто-то обязательно выигрывает, а кто-то проигрывает, например на легкоатлетических соревнованиях, есть возможность культивировать принцип общей победы на всех. Мы, например, обнаружили, что наши семейные игры зачастую приносят нам больше всего радости, когда мы стараемся вести «командный» счет.

Сандра:

Когда наша семья разрослась и включила в себя детей всех возрастов – от младенцев до молодежи, – нам было все труднее находить занятия, которые были бы интересны всем одновременно. Иногда мы ходили играть в кегли. В этой игре могли участвовать все, от мала до велика, но побеждали все-таки те дети, которые были постарше, сильнее и опытнее.

Мы пытались разработать такую систему игры, в которой мог бы побеждать каждый, и в конце концов это нам удалось. Вместо того чтобы считать очки, набранные каждым индивидуально, и объявлять победителем набравшего большее их количество, мы складывали все очки в одну «кассу». Затем мы устанавливали какой-то ориентир и старались превзойти его всей семьей. Если нам удавалось набрать сумму очков больше намеченной, мы объявляли всех победителями и награждали себя разными лакомствами. Поэтому когда кто-то из детей набирал больше очков, чем другие, остальные не завидовали ему, а радовались его успеху, так как все набранные им очки шли в общую копилку.

Это очень синергическое решение обеспечило победу всем сразу. У нас не было выигравших или проигравших, и все старались, как могли. Имея общую цель, мы радовались успехам друг друга. От каждого лишнего очка зависело, будем ли мы в этот день лакомиться пиццей или мороженым или поедем домой без угощения.

Мы также обнаружили: когда один ребенок учит другого, это снижает уровень соперничества между ними, потому что они оба гордятся достижениями друг друга, считая себя причастными к этому успеху.

Сандра:

Между Шоном и Дэвидом разница в возрасте невелика – полтора года. Прежде между ними часто возникало соперничество и ревность. Например, когда Дэвид учился читать, Шон часто дразнил его, доводя до слез. Дэвид медленно и сбивчиво читал: «Мэри по-шла в ма-га-зин», а Шон выползал из своего укрытия и, подражая голосу Дэвида, так же медленно повторял: «Мэри по-шла в ма-га-зин» – и начинал смеяться и кривляться. Дэвид обижался и плакал.

Мы старались усмирить старшего сына: «Шон, Дэвид еще только учится. Ты ведь тоже так начинал. Перестань его дразнить. Он же твой братик, как-никак. Не доводи его до слез и оставь в покое».

Однако это не помогало, пока не был найден лучший выход. Мы сказали старшему сыну: «Шон, хочешь ответственное поручение? Ты уже умеешь читать, может, и Дэвида мог бы научить? Это было бы здорово. Занимайся с ним каждый день по полчаса, и, возможно, из тебя получится лучший учитель, чем из нас».

Шон подумал и согласился. Через несколько дней он привел Дэвида за руку и восторженно заявил: «Послушайте, как Дэвид читает. Я учил его каждый день, и у него уже очень хорошо получается». Дэвид раскрыл книгу и начал читать: «Мэри по-шла в ма-га-зин» – так же медленно и неуверенно, как несколькими днями ранее.

Мы сказали: «Поздравляем, Шон. Ты научил Дэвида читать». Шон лучился радостью, гордясь тем, какой он хороший учитель. Дэвид тоже был счастлив, зная, что его чтение нравится брату. Это стало победой для них обоих. Шон гордился своими успехами как учитель, а Дэвид – как ученик.

Есть много способов создания обоюдовыигрышных ситуаций – даже для самых маленьких детей. Как мы поняли после дня рождения своей дочери, в своем развитии дети проходят определенные стадии, и одна из них – потребность ребенка насладиться владением, обладанием игрушками, прежде чем в нем разовьется готовность делиться своей собственностью. Когда мы поняли эти особенности детского развития, мы смогли научить наших детей взаимодействовать так, чтобы все были довольны:

«Что тут за плач? А, Джонни чем-то расстроен? А чем, ты думаешь, он расстроен? Думаешь, тем, что ты отнял у него игрушку? Да, это твои игрушки. Они принадлежат тебе. А что можно сделать, чтобы и Джонни был доволен, и ты? Хочешь поделиться с ним игрушками? Замечательная идея! Теперь вы оба будете счастливы».

Сандра:

Помню, наша двухлетняя дочь несколько ревновала и беспокоилась, когда у нее появился младший братик. Наконец я сказала ей: «Принеси-ка свою любимую книжку, и я тебе почитаю, пока твой братик будет кушать. Он еще очень маленький и только ест и спит, а мы с тобой все это время можем быть вместе». Эта идея не только решила проблему, но и дала нам дополнительное время для чтения.

Создание взаимовыгодных соглашений

В семейных отношениях очень важно принимать во внимание ожидания сторон. Люди чего-то ожидают от близких, но не говорят об этом вслух, считая свои предположения и ожидания чем-то само собой разумеющимся. И когда эти ожидания не оправдываются, в отношениях между людьми появляется холодность.

Важно с самого начала четко знать, чего ожидает каждая из сторон, и помочь в этом могут «взаимовыгодные соглашения». Вот что рассказывает женщина о создании такого взаимовыгодного соглашения с дочерью, которая катилась по наклонной плоскости:

У нас была очень активная и общительная дочь. Она пробовала себя во многих сферах деятельности, занимаясь танцами, спортом, театром, музыкой.

Когда она закончила начальную школу и перешла в среднюю, для нее открылись большие возможности развлечься и пообщаться со сверстниками – и особенно перезнакомиться со всеми новыми мальчишками. Прошло совсем немного времени, как ее успеваемость начала снижаться, а наш дом стал больше напоминать гостиницу. Казалось, что она потеряла всякий рассудок и просто бьется головой о стену, пытаясь поскорее узнать «настоящую жизнь».

Мы очень беспокоились, видя, на какой опасный путь ступила наша дочь. И вот однажды мы сели вместе с ней и подробно объяснили, что такое взаимовыгодное соглашение и в чем его польза. Я попросила дочь поразмыслить над этим. Назавтра мы договорились встретиться и составить соглашение, в соответствии с которым будем жить дальше.

Вечером, вооружившись блокнотами, мы собрались в гостиной и попросили дочь назвать свои потребности. Их было много: больше свободы, возможность позже возвращаться домой, разрешение кататься на машине с мальчиками, деньги на танцы, красивая одежда, более понимающие и не такие «старомодные» родители и т. д. Слушая ее требования, мы не могли не согласиться, что они важны для девушки ее лет.

Затем мы высказали свои пожелания. И у нас их тоже было много: она должна получать приемлемые оценки в школе, всерьез задуматься о своих планах на будущее, помогать в домашних делах, вовремя возвращаться домой, больше читать, хорошо относиться к своим братьям и сестрам и водить дружбу с добропорядочными ребятами.

Естественно, у дочери нашлись возражения на многие из наших требований. Но уже тот факт, что мы собрались по такому поводу, все записали и явно хотели прийти к решению, которое устроило бы всех, произвел на нее весьма благоприятное впечатление. Очень быстро нам удалось составить взаимовыгодное соглашение, включив в него все аспекты жизни дочери. Уступки были с обеих сторон. Потом по ее настоянию мы все расписались под этим соглашением, утвердив его как основной закон нашей дальнейшей семейной жизни.

С того вечера поведение дочери резко изменилось в лучшую сторону. Ей больше не надо было никому доказывать, что она взрослая и нуждается в большей свободе. Не было причин бросать нам вызов и отстаивать свои права.

Впоследствии она часто ссылалась на положения нашего договора – когда мы забывали, о чем с ней договорились. Она знает свои права и обязанности по отношению к нам, и это позволяет ей жить спокойно.

А вот о чем договорилась разведенная мать со своим сыном, увлекшимся наркотиками:

Мы с мужем развелись, когда нашему сыну было шестнадцать, и он очень сильно переживал случившееся. Нравственные страдания привели к тому, что он стал употреблять наркотики, а это повлекло за собой и другие проблемы.

Когда у меня появилась возможность побывать на семинаре по 7 Навыкам, я пригласила сына пойти со мной. Это послужило толчком к большим переменам в его жизни.

Пусть не сразу, но эти навыки спасли его, остановили падение. Началось с того, что мы составили взаимовыгодное соглашение. Часть его подразумевала, что я помогу сыну купить в рассрочку машину, в которой он отчаянно нуждался, при условии, что в дальнейшем он будет рассчитываться за нее сам. У сына были финансовые затруднения, и ему не открывали кредит. Поэтому мне пришлось взять кредит на свое имя. Кроме того, он обязался пройти лечение у нарколога. Мы очень конкретно оговорили пять или шесть важнейших пунктов договора и по каждому из них пришли к согласию. После этого мы подписали соглашение.

Сын сталкивался с очень серьезными проблемами и был близок к отчаянию, но ему хватило мужества взять на себя всю ответственность за свое прошлое и выбрать другой путь. И за три месяца он смог полностью изменить свою жизнь.

Сейчас у сына хорошая работа, и одновременно он учится в университете на врача, являясь лучшим студентом на своем курсе. Еще недавно ни о чем подобном мы не могли даже мечтать.

Обратите внимание, как в самых разных ситуациях соглашение между родителями и детьми рождает дух обоюдной победы в семейной культуре.

Заметьте также, что эти соглашения пополняют эмоциональный банковский счет. Ведь они основываются на взаимопонимании. Они помогают членам семьи обрести общие цели и виды на будущее, проясняют взаимные ожидания, воспитывают в людях ответственность. Они укрепляют доверие. И приносят победу всем сторонам, вовлеченным в процесс.

Договор дороже денег!

Мать рассказывает о том, как взаимовыгодное соглашение помогло ей приучить детей к ответственности:

Когда наши дети были маленькие, я всегда следила за тем, чтобы их одежда была вычищена, аккуратно сложена и убрана в шкаф. Когда они стали старше, я приучила их сортировать одежду после стирки и самостоятельно раскладывать ее по полкам. Но когда дети достигли подросткового возраста, мы решили, что пора им самостоятельно отвечать за свою одежду, и в один из семейных вечеров перед самым началом учебного года завели об этом разговор. Мы решили, что это было бы победой для нас и для них, и составили взаимовыгодное соглашение.

Мы договорились о том, что каждую неделю будем выделять им деньги на приобретение одежды, а также обязуемся сопровождать их в магазин за покупками и помогать в ремонте одежды. В свою очередь, дети обязались стирать свою одежду, складывать и убирать за собой, содержать платяные шкафы и ящики в порядке и не оставлять свои вещи разбросанными по комнате. Мы договорились, что заведем специальный «нежелательный» ящик, в который будет складываться все, что лежит не на своем месте. За каждый предмет, попавший в этот ящик, из недельной суммы, выделяемой на одежду, будет удерживаться штраф в размере двадцати пяти центов.

Мы также договорились о еженедельной отчетности. Каждую неделю дети должны будут представлять отчет с перечнем всего, что они заработали за неделю, выполняя домашние обязанности. Здесь же будет указываться, стирали они свои вещи или нет.

Началось все великолепно. Мы научили детей пользоваться стиральной машиной. Их очень воодушевляла перспектива иметь деньги и покупать одежду на свой выбор. Несколько недель в их шкафах был идеальный порядок. Но школа отнимала у детей все больше времени, и иногда они стали пропускать стирки. В конце концов пропусков стало слишком много.

Первое время я не выдерживала и напоминала детям о нашем соглашении, после чего они всегда извинялись и обещали исправиться. Но скоро я поняла, что такими действиями снимаю с них ответственность, которую ранее сама же на них и возложила. Пока я напоминала им о необходимости выполнять соглашение, это была моя проблема, а не их.

Поэтому в дальнейшем я стала руководствоваться только действующим соглашением. Каждую неделю я садилась с детьми и изучала их отчет, после чего выплачивала заработанную ими сумму. Если в течение недели они занимались своей одеждой, я добавляла еще и оговоренную сумму «на одежду». Если не занимались, я не платила. Так неделя за неделей они получали то, что заслужили.

Дети растут быстро, а одежда изнашивается или становится мала. Скоро они начали говорить:

– Мне нужна новая одежда!

– Отлично, – отвечала я. – У вас на это есть деньги. Когда поедем отовариваться?

И тут им пришлось посмотреть правде в глаза. Они поняли, что не слишком разумно распоряжались своим временем. Но жаловаться они не могли, ведь сами участвовали в составлении договора, а договор дороже денег. В дальнейшем дети стали заботиться о своей одежде с куда большим рвением.

Самое лучшее во всей этой истории то, что соглашение помогло мне сохранять спокойствие в отношениях с детьми и кое-чему их научить. Они сами определяли свои действия и сами отвечали за их последствия. Я любила их, поддерживала, но не вмешивалась и не поддавалась на уговоры типа «Мама, купи мне новую рубашку» или «Давай пойдем купим мне новые брюки». Договор есть договор. И дети знали, что сверх соглашения денег на одежду я им не дам.

Обратите внимание на то, как эта женщина в своих отношениях с детьми отдавала предпочтение взаимовыгодному соглашению. Видите, как это позволило ей быть менее реактивной, сталкиваясь с проблемами? Соглашение принесло ей больше уверенности в себе и душевного спокойствия. Оно позволило ей проявлять к детям больше любви и доброты, потому что ей не приходилось выслушивать их жалобы и капризы.

Видите, как этот подход укрепляет взаимоотношения? Благодаря наличию соглашения стороны смогли отказаться от политики выкручивания рук. Все поступки женщины соответствовали условиям договора. Она не делала от него никаких отклонений, предоставив детям учиться на последствиях своих действий. И она была вольна проявлять к ним любовь и сочувствие, когда они не получали тех результатов, на которые надеялись.

Заметьте также, что это позволило женщине научить детей нескольким важным жизненным принципам. Она явилась для них примером: много лет стирала и складывала их одежду. Она научила детей навыкам, которые были им нужны для успеха: научила пользоваться стиральной машиной и сортировать одежду для стирки. Затем она возложила на детей ответственность за выполнение условий соглашения и не отступала от договора ни на йоту. Она с терпением и любовью предоставила им возможность учиться самостоятельной жизни и выполнению взятых обязательств.

Пять элементов взаимовыгодного соглашения

Несколько лет назад мы с Сандрой провели интересный опыт, который оказался весьма полезен при составлении взаимовыгодных соглашений с детьми. Пожалуй, самое важное, что мы из него вынесли, это понимание того, что нельзя с человека требовать ответа за результат, если вы навязываете свои методы его достижения.

Эту историю я рассказываю на многих своих семинарах. Более того, она послужила основой для нескольких конференций. Читая ее, обращайте внимание на моменты, когда в игру вступают все пять элементов взаимовыгодного соглашения: желаемый результат, основные рекомендации, ресурсы, отчетность и последствия.

Зелено и чисто

Наш семилетний сын Стивен вызвался убирать двор перед домом. Прежде чем доверить ему такую работу, я провел с ним тщательную подготовку.

[Заметьте, ниже мы определяем желаемый результат.] Мне хотелось, чтобы он четко представлял, каким должен быть ухоженный двор, поэтому я повел его к соседям.

– Смотри, сынок, – сказал я. – Видишь, какой у наших соседей зеленый и чистый двор? Вот и у нас он должен быть таким же. А теперь посмотри на наш двор. Видишь, какая мешанина цветов? Это не то, что нам нужно; это не зелень. Зелень и чистота – вот, что нам нужно. [А теперь очередь основных рекомендаций.] Как сделать двор зеленым – решай сам. Можешь делать все, что хочешь, только краской не крась. Но я скажу тебе, как бы я это сделал на твоем месте.

– И как бы ты это сделал, папа?

– Я бы включил разбрызгиватели. Но ты, если хочешь, можешь воспользоваться ведрами или шлангом. Мне все равно. Важно лишь, чтобы цвет был зеленым. Хорошо?

– Хорошо.

– А теперь, сынок, поговорим о чистоте. Чистота – это когда ничего кругом не валяется, никаких бумажек, веревочек, костей, палочек – никакого мусора. Вот что мы с тобой сделаем: давай прямо сейчас уберем половину двора и потом сравним!

Мы взяли два бумажных мешка и убрали половину двора.

– Теперь посмотри сюда и посмотри туда. Видишь разницу? Вот это и называется чистотой.

– Подожди! – закричал сын. – Я вижу какую-то бумажку за кустом!

– Вот молодец! А я эту газету и не заметил. У тебя зоркий глаз, сын! А теперь, пока ты еще не окончательно решил, браться за эту работу или нет, я скажу еще кое-что. Дело в том, что если ты за нее возьмешься, то я больше эту работу делать не буду. Она будет твоей. Я передаю тебе полномочия. Это значит, что ты будешь выполнять ее на доверии. Я доверяю тебе эту работу, чтобы ты ее выполнял. А теперь скажи мне, кто будет твоим начальником?

– Ты, папа?

– Нет, не я. Начальник – ты. Ты сам себе начальник. Тебе нравится, когда мама с папой вечно тебя учат, говорят, что делать?

– Нет.

– Нам это тоже не нравится. Иногда это даже приводит к плохому настроению, верно? Итак, ты сам себе начальник. [Теперь мы четко определяем ресурсы.] Теперь угадай, кто у тебя будет помощником?

– Кто?

– Я. Ты – мой начальник.

– Я?

– Точно. Но мое время для помощи тебе ограничено. Иногда я отсутствую. Но когда я дома, ты сам говори, чем можно тебе помочь. Я сделаю все, что ты скажешь.

– Хорошо!

– А теперь угадай, кто будет оценивать твою работу.

– Кто?

– Ты сам.

– Я сам?

– Именно так. [А сейчас будет определена отчетность.] Дважды в неделю мы будем обходить двор, и ты сможешь показать мне, как обстоят дела. А что ты будешь оценивать?

– Зелень и чистоту.

– Правильно!

Две недели я приучал сына к этим двум словам, пока не почувствовал, что он готов взяться за работу. Долгожданный день наступил.

– Ну что, сынок, по рукам?

– По рукам!

– В чем состоит твоя работа?

– Поддерживать зелень и чистоту!

– Что такое «зелень»?

Сын окинул взглядом наш двор, который уже стал выглядеть получше. Затем указал пальцем на соседский:

– Вот такого цвета!

– Что значит «чистота»?

– Никакого мусора!

– Кто начальник?

– Я!

– Кто твой помощник?

– Ты, когда у тебя есть время.

– Кто судья?

– Я. Будем с тобой обходить двор два раза в неделю, и я буду показывать, как идут дела.

– А на что мы будем смотреть?

– На зелень и чистоту!

Тогда я не стал предлагать ему денежное вознаграждение, но постарался помочь ему понять важность внутреннего удовлетворения от хорошо проделанной работы. [Обратите внимание на осознание и объяснение последствий.]

Две недели и два слова. Я полагал, что сын готов.

Это было в субботу. Он ничего не стал делать. В воскресенье – ничего. В понедельник – ничего. Во вторник, уезжая на работу, я окинул взглядом желтеющий, замусоренный двор и встающее над ним знойное июльское солнце. «Сегодня он непременно уберет!» – сказал я себе. Я мог найти оправдание для субботы, так как в этот день мы еще только заключили соглашение. Мог найти оправдание для воскресенья – оно предназначено для других дел. А сегодня уже был вторник. Конечно же, сегодня он уберет. Сейчас лето. Что ему еще делать?

Весь день я с нетерпением ждал возвращения домой, чтобы посмотреть, что произойдет. Но, повернув из-за угла, я увидел ту же самую картину, что и утром. А мой сын играл в парке на другой стороне улицы.

Это уже никуда не годилось. Я был огорчен и разочарован тем, как после двухнедельной подготовки мой сын выполняет принятые на себя обязательства. Мы столько сил, любви и средств вложили в этот двор, и вот он приходит в упадок! А между тем соседский двор был так ухожен, так прекрасен, что ситуация становилась просто неприличной.

Я уже был готов обратиться к тактике принуждения: «Сын, немедленно иди сюда и сейчас же убери этот мусор!» Я знал, что таким путем получил бы свое «золотое яйцо», но что же вырастет в таком случае из моего сына?

Поэтому я изобразил на лице улыбку и крикнул через улицу:

– Привет, сынок! Как дела?

– Отлично! – отозвался он.

– Как там наш дворик? – Я знал, что нарушил наше соглашение в ту самую минуту, как произнес эти слова. Такая форма отчетности у нас с ним предусмотрена не была. Так мы не договаривались.

Поэтому Стивен тоже посчитал возможным нарушить соглашение со своей стороны:

– Отлично, папа!

Я прикусил язык и решил подождать. После ужина я сказал:

– Сынок, давай сделаем, как договаривались. Пройдемся вместе по дворику, чтобы ты смог показать мне, как у тебя дела с работой, за которую ты отвечаешь.

Едва мы оказались за дверью, как подбородок у сына задрожал и на глазах заблестели слезы. А когда мы вышли на середину дворика он захныкал:

– Это так трудно, папа!

«Что ему трудно? – подумал я про себя. – Ведь он же еще и пальцем не пошевелил!» Но на самом деле я знал, что ему было трудно, – трудно было управлять собой, начальствовать над самим собой, заставлять самого себя. И я спросил:

– Могу ли я чем-нибудь помочь тебе?

– А ты вправду поможешь, папа? – всхлипнул он.

– Как мы с тобой договорились?

– Ты сказал, что поможешь, если будет время.

– У меня есть время.

Тогда сын побежал в дом и вынес два мешка. Один мешок он протянул мне.

– Ты не мог бы собрать это? – Он указал на мусор, оставшийся после воскресного барбекю. – Меня от этого тошнит!

И я все собрал. Я сделал в точности то, о чем он меня попросил. И именно тогда в своем сердце он поставил подпись под нашим договором. Двор стал его двором, сферой его полномочий.

За все это лето сын попросил моей помощи всего два-три раза. Он сам ухаживал за двором. И двор стал зеленее и чище, чем в те времена, когда его убирал я. Сын даже выговаривал братьям и сестрам, когда кто-то из них бросал на лужайку какую-нибудь мелочь вроде обертки от жевательной резинки.

Заключенные нами договоренности выполнять было трудно. Но зато я понял важность соглашения, включавшего в себя пять перечисленных элементов, и его силу. Все дело в том, что с этими пятью элементами неизбежно приходится иметь дело – раньше или позже. Если вы не учитываете их при составлении соглашения заблаговременно, вам придется обратиться к ним в условиях неизбежного кризиса:

«А разве это входило в обязанности? Я и не понял».

«Ну почему вы не сказали мне, что я не должен был так делать?»

«Ты не говорила, что это нужно было сделать уже сегодня».

«Как это мне нельзя идти гулять? Ты ничего не говорила о запрете гулять, если я чего-то не сделаю. Шерон тоже не выполнила свою работу, а ты ее отпустила!»

Поначалу может казаться, что обсуждение этих пяти элементов занимает слишком много времени. Так оно обычно и есть. Но будет гораздо лучше, если вы разберетесь с ними вовремя, – тогда вам не придется иметь дело с последствиями их отсутствия.

«Полная картина» – ключ к взаимовыгодному мышлению

Ясно, что стремление к обоюдной победе является фундаментом успешной семейной жизни. Но как я уже сказал в начале главы, следовать этому правилу, когда вас захлестывают эмоции, бывает чрезвычайно трудно. Поэтому исключительно важно уметь делать паузу между происходящим и вашей реакцией на происходящее.

Мы с Сандрой обнаружили, что главным ключом к Навыку 4 является умение сделать паузу и увидеть «полную картину».

Несколько лет назад Сандра покрыла стены гостиной от пола до потолка фотографиями членов нашей семьи, сделанными в разные периоды их жизни. Там можно было найти фотографии наших родителей, дедушек и бабушек, черно-белые снимки, сделанные сразу после нашей свадьбы, фотографии наших девятерых детей в разные годы – без зубов, в веснушках, в школе, в колледже, на собственной свадьбе, групповые семейные фотографии, фотографии внуков. Были даже снимки, на которых я еще с волосами!

Сандра решила устроить эту «фотовыставку», чтобы все члены семьи смогли увидеть друг друга такими, какими видела их она. Например, когда она смотрит на нашего тридцатитрехлетнего сына, имеющего уже четверых детей, одновременно она вспоминает его четырехлетним мальчишкой, которому заклеивала пластырем разбитое колено. Она также видит его двенадцатилетним, когда он первый раз идет в новую школу и очень волнуется, семнадцатилетним полузащитником, не находящим себе места после первого поражения в чемпионате, девятнадцатилетним юношей, уезжающим на два года в чужую страну и надолго оставляющим отчий дом, двадцатитрехлетним женихом, целующим невесту, и двадцатичетырехлетним мужем, держащим на руках первенца.

Сандра понимает, что в каждом человеке заключено намного больше того, что можно увидеть в нем в тот или иной момент времени. И ей хочется передать свое видение другим, чтобы они тоже научились ценить отмеченное ею в тех, кого она любит.

Сандра:

Приятно видеть, как все заходящие в наш дом сразу же обращаются взглядом к фотографиям на стене. Они замечают в портретах семейное сходство и указывают на то, что такой-то внук – точная копия его отца или матери в соответствующем возрасте. Наши дети и внуки, навещая нас, всегда толпятся у этой фотогалереи.

«О, я помню это любимое розовое платье!»

«Как мила была твоя мама в детстве».

«Смотри, я тоже носил подтяжки».

«Это мы всей командой, когда выиграли чемпионат».

Нашим сыновьям очень нравится снимок, который я сделала на лодочном причале, запечатлев их загорелыми и мускулистыми после катания на водных лыжах. Я увеличила фотографию до размеров плаката, и, приезжая к нам, они гордо тычут в нее, хвастаясь перед своими сыновьями: «Посмотри, какие мускулы! Я три года качал штангу, чтобы стать таким».

Думая о своих детях, я размышляю не только о том, как они выглядят и ведут себя сегодня. Меня переполняют воспоминания о словечках, которыми они любили пользоваться, об их любимых нарядах. Младенец, дошкольник, подросток, взрослый юноша – все эти образы прошлого вспыхивают в моей голове, когда я вижу перед собой «конечный продукт». Я вспоминаю разные периоды их жизни, их смех, слезы, страхи, неудачи и триумфы.

Когда смотришь на фотографии на стене, перед тобой в мгновение ока пробегает вся жизнь. Душа наполняется воспоминаниями, ностальгией, гордостью, радостью. Жизнь продолжается, и это замечательно. В ней было много радостей и горестей. И я люблю ее.

Я часто жалею, что невозможно расширить эту галерею и включить в нее фотографии из будущего, чтобы увидеть, какими мы, наши дети и внуки станем через десять, двадцать, пятьдесят лет. Насколько расширились бы наше мышление и сердце, если бы мы знали, с какими испытаниями нашим детям и внукам предстоит столкнуться, как закалится их характер, сколько радости и пользы они смогут принести друг другу и обществу в целом. И как бы это отразилось на наших взаимоотношениях, если бы мы видели поведение своих детей не только сегодня, но и умели бы заглянуть в будущее – если бы мы могли, глядя на каждого члена семьи, учесть, какими они были, какие есть и какими мы можем помочь им стать.

Если родители в своем поведении опираются на это видение будущего, а не просто на эмоции момента, это кардинальным образом меняет все. Возьмем, к примеру, вопрос дисциплины. Мышление в духе «полной картины» научило нас с Сандрой проводить различие между наказанием и дисциплинирующим воздействием. Для иллюстрации рассмотрим обычную практику ставить ребенка в угол.

Наказание – это сказать ребенку: «Становись на полчаса в угол». Дисциплинирующее же воздействие – это сказать: «Стой в углу, пока не решишь жить так, как мы с тобой договорились». Будет он стоять в углу минуту или час, значения не имеет, если при этом ребенок проявляет необходимую проактивность и делает правильный выбор.

Например, если ваш сын ведет себя плохо, ему следует стоять в углу, пока он не настроится на то, чтобы изменить свое поведение. Если он покидает угол и продолжает вести себя плохо, это значит, что он еще не настроился на должное поведение, и, следовательно, проблема требует дальнейшего обсуждения. Но важно то, что вы выказываете уважение к ребенку и подтверждаете за ним право выбирать поведение в согласии с принципами вашего с ним договора. Дисциплинирующее воздействие родителей неэмоционально. Смысл его в том, чтобы ребенок держал прямой и заранее согласованный ответ за последствия своих действий.

Когда ребенок плохо себя ведет, важно помнить про Навык 2 (начинайте с конечной цели) и ясно себе представлять, чего вы пытаетесь добиться. Ваша конечная цель как родителя – помочь ребенку чему-то научиться и стать ответственным человеком. Цель дисциплинирующих действий – помочь ребенку развить в себе внутреннюю дисциплинированность, способность принимать правильные решения даже тогда, когда внешние обстоятельства диктуют иное.

В свете сказанного чрезвычайно важно также не забывать про Навык 1 (будьте проактивны) и всячески подтверждать способность ребенка самому решать свою судьбу. Дайте ясно понять, что проблема не в нем самом, а в его поведении. Подтверждайте, а не отрицайте право ребенка делать выбор. Вы можете помочь ему развить в себе способность принимать более разумные решения, если поощрите его вести личный дневник. Наблюдая за своими проступками и их последствиями и просвещая свою совесть, ребенок сможет укрепить свои уникальные общечеловеческие дарования. Вы можете также использовать Навык 4, чтобы заранее прийти к взаимовыгодным соглашениям, диктующим правила поведения.

Мы с Сандрой обнаружили, что к дисциплинарному воздействию дети иначе относятся, чем к наказанию. Они больше оглядываются на собственную совесть, чем на нас, становятся более открытыми для воспитательного воздействия. И очень часто дисциплинирующие меры укрепляют, а не истощают эмоциональный счет отношений, содействуют тому, что взаимные обиды сменяются проявлениями доброй воли. Дети не застрахованы от неудачных решений в дальнейшем, но у них появляется вера в надежные и устойчивые принципы, на которые можно положиться.

Способность видеть «полную картину» оказывает огромное позитивное влияние на любые семейные отношения. Глядя на членов своей семьи (включая себя), полезно представлять их в футболках, на которых написано: «Проявите терпение. Я еще не финишировал». И мы всегда должны верить в лучшее. Когда мы исходим из предположения, что другой человек желает всем добра – как бы он ни воспринимал слово «добро», – мы можем помочь ему действительно проявить свои лучшие черты.

Если мы всегда видим близкого человека непрерывно меняющимся и растущим, если верим в лучшее, держим в уме конечную цель, то у нас всегда будет мотив и готовность пойти на все ради обоюдной победы.

Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками

Мышление в духе обоюдной победы

● Обсудите историю с армрестлингом. Почему обоюдовыигрышный образ поведения и мышления предпочтителен для семейных отношений?

● Обсудите положение, когда один человек, мыслящий в духе обоюдной победы, способен переломить ситуацию.

● Спросите членов семьи: «Почему внутренние дрязги опаснее для семьи, чем пагубное влияние извне?»

Взаимозависимость как цель

● Спросите своих близких: «Что должно произойти, чтобы они смогли объединить усилия и прийти к решению, которое было бы лучше тех, что может предложить каждый член семьи? Насколько здесь может быть полезен подход “один вопрос и одна просьба”?»

● Обсудите последствия мышления в духе «победа/поражение» и «поражение/победа». Спросите: «Можно ли придумать ситуацию, где одна из этих альтернатив сработала бы лучше, нежели “победа/победа”».

Переход от «я» к «мы»

● Проанализируйте историю о разделе наследства в качестве примера того, как весьма болезненная ситуация силами одного дальновидного человека может быть превращена в выигрышную для всех сторон. Обсудите какую-нибудь ситуацию из вашей жизни и найдите пути ее превращения в обоюдовыигрышную.

● Поговорите о разнице между менталитетом недостаточности и менталитетом достаточности. Определите ситуацию, в которой менталитет достаточности мог бы благотворно повлиять на вашу семью. Попробуйте придерживаться менталитета достаточности в течение недели. Потом обсудите, как это отразилось на вашей семейной культуре.

Разработка взаимовыгодных соглашений с членами семьи

● Обсудите приведенные в книге примеры создания и использования взаимовыгодных соглашений, что они дают детям и родителям. Попробуйте составить такое соглашения с кем-нибудь из своей семьи. Выполняйте его в течение недели. Обсудите пользу этого соглашения и связанные с ним трудности.

● Обсудите разницу между дисциплинирующим воздействием и наказанием. Спросите: «Как можно поддерживать дисциплину без наказаний?»

● Обсудите значение выражения «видеть полную картину». Как умение видеть дальше текущего поведения помогает вам при разногласиях с другими членами семьи прийти к взаимовыгодному решению?

Обсуждение материала этой главы с детьми

Всем всего хватит

● Прогуляйтесь с детьми солнечным днем на пляж, в парк или в горы и поговорите с ними о том, как прекрасен исходящий от солнца свет. Укажите на то, что солнца не убудет от того, наслаждается ли его теплом один человек или миллион. И так же, как есть изобилие солнечного света и тепла, так же есть и изобилие любви. Когда любишь одного человека, это не значит, что ты лишаешь любви другого.

● Сыграйте в какую-нибудь известную детям игру, но договоритесь, что «победой» будет считаться только такой исход, при котором выигрывает каждый. Введите какие-нибудь новые правила, согласно которым проявление доброты и участия к другим игрокам оценивается выше, чем получение максимального количества очков. Следите за тем, что при этом происходит. В таких обстоятельствах дети могут отказываться от своего хода в пользу другого игрока, делиться фишками, вести командный счет или давать игрокам советы, как лучше пойти. После игры поговорите о том, какую пользу для всех несет взаимная помощь друг другу.

● Сходите всей семьей на футбол и попутно объясните, что задача каждого – отмечать все «лучшее», что они видят на поле: лучшую игру, лучшую координацию командных усилий, лучшие проявления спортивного духа – и не только в команде, за которую они болеют, но и в команде соперника. После игры попросите членов семьи поделиться своими наблюдениями и впечатлениями.

● Расскажите детям историю про двух братьев, которые враждовали до такой степени, что видеть друг друга не хотели. Поговорите о том, как настрой на обоюдную победу помогает решить подобные проблемы.

● Обсудите одну из ситуаций, создающую напряжение в отношениях между вами и вашими детьми. Это может быть что угодно: их желание обзавестись качелями, съездить в парк развлечений или сделать что-то такое, в полезности чего вы сомневаетесь. Сядьте и обсудите проблему. Выложите все карты на стол. Определите, в чем видит победу каждая из сторон, и попытайтесь выработать взаимовыгодное решение. Поговорите о том, что каждый из вас почувствовал, достигнув решения.

● Выберите области семейной жизни, требующие дополнительного внимания и нуждающиеся в укреплении сотрудничества и более позитивном настрое, запишите их на отдельных бумажках и положите бумажки в шляпу. После чего тащите бумажки по одной и предлагайте решения, которые могли бы исправить ситуацию на благо каждому.

Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым

Умение сначала понять, а потом быть понятым позволяет членам семьи жить не просто бок о бок, а сердцем к сердцу. Помните, как сказал Лис в «Маленьком принце»: «Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь».

Прежде чем мы приступим к изучению Навыка 5, давайте проведем опыт. Внимательно рассмотрите рисунок.

А теперь посмотрите на другой рисунок и опишите, что вы видите.

Вы видите индейца? Как он выглядит? Во что он одет? Куда он смотрит?

Наверное, вы скажете, что нос у индейца с горбинкой, на голове у него украшение из перьев и смотрит он влево от вас.

Но что, если я скажу вам, что вы ошибаетесь? Что, если я скажу, что на рисунке изображен отнюдь не индеец, а эскимос, одетый в шубу с капюшоном, закрывающим голову. В руке у него копье, и смотрит он куда-то назад и вправо.

Кто из нас прав? Еще раз посмотрите на рисунок. Видите эскимоса? Если нет, присмотритесь. Видите копье и шубу с капюшоном?

Если бы мы разговаривали с вами лицом к лицу, то могли бы обсудить рисунок, рассказать друг другу, что каждый из нас видит.

Но поскольку очный разговор между нами невозможен, откройте самую последнюю страницу этой главы и посмотрите, что там нарисовано. Ну теперь-то видите эскимоса? Важно, чтобы вы явственно увидели его, прежде чем продолжать чтение.

Я много лет пользуюсь подобными картинками с двойным смыслом, чтобы помочь людям понять, что их восприятие окружающего мира необязательно совпадает с тем, как видят его другие. Более того, люди вообще видят мир не таким, какой он есть; они видят его через призму того, какие они есть или какими приучены быть.

Почти всегда подобный опыт двойного восприятия заставляет людей быть скромнее и с гораздо большим уважением относиться к точке зрения других людей.

Рассказывая на семинарах о Навыке 5, я часто спускаюсь в зал и прошу у кого-нибудь из слушателей снять очки и передать их мне. Затем я передаю эти очки другому слушателю – который очки не носит – и объясняю аудитории, что сейчас я с помощью специальных методов убеждения сделаю так, что этот человек наденет очки и будет хорошо через них видеть.

Когда человек надевает чужие очки, не соответствующие его остроте зрения (особенно если они достаточно сильные), это вызывает неприятные ощущения, и он спешит их снять. Но я взываю к его мотивации. Я говорю: «Постарайтесь». От этих стараний становится только хуже. Возможно, человек не признается в этом и терпит, но внутреннее неприятие остается. Тогда я говорю: «Я чувствую, что вы сопротивляетесь. Вы неправильно “настроены”. Постарайтесь мыслить более позитивно. Вы обязательно справитесь». Бедняга пытается улыбаться, но у него ничего не получается. Помучившись, он говорит: «Ничего не помогает».

Тогда я пытаюсь надавить на него и как-то припугнуть. Я облачаюсь в тогу родителя и говорю: «Послушай, ты же знаешь, скольким мы с матерью пожертвовали ради тебя, сколько для тебя делали, в чем мы отказывали себе. А ты вот как реагируешь! Носи очки и не снимай!» Часто это вызывает еще большее чувство протеста. Затем я вхожу в роль босса и пытаюсь оказать экономический нажим: «Когда там у вас заканчивается контракт?» Я оказываю социальное давление: «Вы что, хотите идти против коллектива?» Я взываю к тщеславию: «Вы только посмотрите, как они хорошо сидят на вас. Посмотрите все. Видите, как удачно очки оттеняют черты его лица?»

Я воздействую на мотивацию, психологические установки, тщеславие, оказываю экономический и социальный нажим. Я запугиваю. Я взываю к совести. Прошу мыслить позитивно. Требую постараться. Но ничего не помогает. Почему? Потому что все эти формы воздействия идут извне, а не изнутри самого человека. Они никак не вытекают из его уникальной ситуации (в данном случае из состояния его зрения).

Это подводит нас к идее о том, как важно сначала понять человека, прежде чем пытаться воздействовать на него, – проверить зрение, а только потом прописывать очки. Если вы не понимаете другого человека, ваши призывы к нему вызывают лишь сотрясение воздуха. Он не слышит вас. Ваши старания на какое-то время могут удовлетворить ваше эго, но никакого влияния оказать не способны.

Каждый человек смотрит на мир через свои собственные очки – очки, рожденные его уникальным происхождением и жизненным опытом, создающие его уникальную систему ценностей, его ожидания, его предположения о том, какой мир есть и каким он должен быть. Вспомните опыт с индейцем/эскимосом. Первая картинка, где был четко нарисован индеец, приучила ваш разум аналогичным образом «видеть» или интерпретировать и вторую картинку. Но есть и другая интерпретация этого рисунка, и она настолько же точна.

Одна из главных коммуникационных проблем заключается в том, что разные люди по-разному интерпретируют одни и те же события в силу разного жизненного опыта и воспитания. И если причины этих расхождений не принимаются в расчет, люди начинают судить друг друга. Возьмем, к примеру, такую мелочь, как разное восприятие температуры в помещении. Предположим, термометр показывает 24 градуса. Один человек жалуется на жару и открывает окно, другой – на холод и окно закрывает. Кто прав? Так все-таки в комнате жарко или холодно? Истина же в том, что правы оба. Если рассуждать логически, то если один из двоих, высказывающих противоположные мнения, прав, то другой обязательно не прав. Но здесь не логика, здесь психо-логика. Правы оба – каждый со своей точки зрения.

Проецируя свои знания и представления на окружающий мир, вы предполагаете, что видите его таким, какой он есть. Но это не так. Вы видите мир таким, каким вы приучены его видеть. И пока вы не научитесь в восприятии мира выходить за рамки собственной автобиографии – снимать свои собственные очки и смотреть на вещи глазами других людей, – вы никогда не сможете построить по-настоящему близкие отношения с людьми и позитивным образом на них влиять.

В этом-то умении и заключен Навык 5.

Корень семейных неурядиц – в непонимании друг друга

Постичь суть Навыка 5 меня заставил весьма болезненный опыт, пережитый много лет назад.

Пятнадцать месяцев мы всей семьей жили на Гавайях, и там мы с Сандрой завели традицию, которая стала одной из главных в нашей жизни. Незадолго до полудня мы садились на старенький мотоцикл, брали с собой двух наших детей-дошкольников – усадив одного между собой, а другого у меня на коленях – и отправлялись по проселку через плантации тростника, начинавшиеся у домика, в котором я устроил свой рабочий кабинет. Мы ехали около часа, не торопясь, спокойно беседуя. Обычно мы доезжали до берега и пешком преодолевали еще примерно двести метров до уединенного места, где устраивали пикник. Дети начинали барахтаться в прибое, так что мы с Сандрой могли продолжать разговор без помех. Мы говорили обо всем, что нас интересовало.

Однажды мы затронули весьма чувствительную для нас обоих тему. Меня всегда нервировало то, что я считал «заскоком» Сандры: ее необыкновенная привязанность к электробытовым приборам марки «Frigidaire». Она, казалось, была одержима этой фирмой, и я никак не мог этого понять. Она даже мысли не допускала о том, чтобы купить изделие другой марки. Даже когда мы только начинали совместную жизнь и были весьма стеснены в средствах, Сандра настаивала на поездке за пятьдесят миль в «большой город», где продавались товары фирмы «Frigidaire», которых в нашем маленьком университетском городке в то время не было.

Больше всего меня раздражало не то, что Сандре нравятся приборы марки «Frigidaire», а то, что она с таким упорством (как мне представлялось, совершенно нелогичным и неоправданным) возвышала эту фирму над остальными, не имея никаких на то фактических оснований. Если бы она просто признала, что ее отношение к этой марке не имеет рациональной основы и является чисто эмоциональным, думаю, я смог бы это принять. Но ее упрямство было невыносимым. Эта тема оказалась для нас настолько болезненной, что в тот раз, вопреки сложившемуся обычаю, мы не стали, как обычно, останавливаться на пляже, а просто продолжали ехать по полю, возможно опасаясь смотреть друг другу в глаза.

Когда мы заговорили об электрических приборах, которые были в нашем домике на Гавайях, я сказал:

– Да, я знаю, что ты предпочла бы «Frigidaire».

– Да, предпочла бы, – согласилась Сандра, – но эти тоже вроде ничего.

И тогда она начала понемногу раскрываться. Она сказала, что, когда была еще ребенком, ее отцу приходилось много трудиться, чтобы обеспечить семью. Многие годы отец преподавал в школе историю, но чтобы свести концы с концами, ему пришлось заняться торговлей электроприборами. Одной из основных марок, которые он продавал, была «Frigidaire». Когда отец возвращался поздно вечером домой, отработав в школе, а потом и в магазине, то ложился на диван, а Сандра растирала ему ноги и напевала. Это были прекрасные минуты, которыми они наслаждались почти каждый день в течение нескольких лет. Иногда отец рассказывал о своих заботах и тревогах, о проблемах бизнеса и передал дочери глубокое почтение к фирме «Frigidaire». Во время экономического спада он столкнулся с серьезными денежными затруднениями и сохранил свой бизнес только благодаря финансовой поддержке этой компании.

Рассказывая обо всем этом, Сандра делала длинные паузы. Я понимал, как волнуют и бередят ей душу эти воспоминания. Общение отца с Сандрой пришлось как раз на то время, когда происходит наиболее интенсивный процесс написания сценария для ребенка. Возможно, Сандра сама забыла обо всем этом, пока чувство уверенности, порожденное нашим глубоким общением в течение года, не позволило воспоминанию детства выйти наружу естественным и непосредственным образом.

Я прослезился. Наконец-то я начал что-то понимать. Сандра просто не ощущала в полной мере уверенности в себе, чтобы открыто обсуждать со мной эту тему, потому что в наших отношениях еще не была создана достаточно безопасная для этого атмосфера терпимости и взаимопонимания. Я не проявлял эмпатии, а просто судил, опираясь на свою логику, лез с советами, выносил приговоры, но никогда не прилагал усилий к тому, чтобы по-настоящему понять. Как сказал Блез Паскаль, «у сердца свои резоны, рассудку неведомые».

В тот день мы провели в тростниковых полях много времени. И когда наконец мы приехали на берег, то ощущали себя духовно возрожденными, сблизившимися как никогда. Больше мы не разговаривали – не было нужды, – а просто держались за руки и любовались морем.

По-настоящему богатые и глубокие семейные взаимоотношения без взаимопонимания невозможны. Они могут быть поверхностными, могут быть «рабочими», «нормальными». Но они не способны играть трансформирующую роль и приносить глубокое удовлетворение, пока не будут построены на фундаменте истинного понимания.

Более того, отсутствие понимания является корнем большинства семейных раздоров.

Недавно один отец рассказал мне такую историю. Он запретил маленькому сыну уходить за угол дома, но тот не слушался. Каждый раз, когда сын уходил за дом, отец наказывал его и снова строго-настрого запрещал уходить за угол. Наконец, после очередного наказания мальчик со слезами на глазах спросил: «Папа, а что такое “угол”?»

Кэтрин (дочь):

Какое-то время я никак не могла понять причин, по которым наш трехлетний сын не хотел ходить играть домой к соседскому мальчику. Этот мальчик приходил к нам несколько раз в неделю, и дети дружно играли. Перед уходом соседский мальчик приглашал нашего сына пойти поиграть у него во дворе, где была большая куча песка, качели, деревья и зеленая лужайка. Каждый раз сын соглашался пойти, но всегда возвращался с полдороги со слезами на глазах.

Когда я постаралась выяснить природу этих страхов, он наконец открылся и сказал, что не хочет ходить в дом своего друга потому, что не знает, где там туалет, и боится случайно намочить штаны.

Я взяла сына за руку, и мы вместе пошли к дому его друга. Мы поговорили с его матерью, и она показала нашему сыну туалет и как там открывается дверь. Она также сказала, чтобы он не стеснялся обращаться за помощью, если ему что-то понадобится. Испытав огромное облегчение, сын согласился остаться поиграть, и проблема была снята.

Один из наших соседей рассказал мне о своей дочери-школьнице, которой тяжело давалась учеба, в отличие от остальных детей из этой семьи. Особенно плохо у нее было с арифметикой. В то время они как раз проходили вычитание, и девочка ничего не понимала. Домой она приходила в слезах.

Отец решил посвятить ей вечер и проникнуть в глубь проблемы. Он основательно объяснил ей правила вычитания, и они вместе решили несколько задач. Но девочка все еще чего-то не улавливала, не понимала.

Тогда отец терпеливо выложил на столе пять красных яблок. Затем убрал два яблока. И вдруг лицо дочери просветлело. Она воскликнула: «Так никто же мне не сказал, что мы отнимаем». Ей даже в голову не приходило, что «вычитание» означает «отнимание».

Имея дело с маленькими детьми, надо понимать, из чего они исходят, о чем думают, потому что часто им не хватает слов, чтобы объясниться.

Большинство проблем в отношениях с детьми, супругами и другими членами семьи возникают не в результате дурных намерений. Мы просто не понимаем друг друга. Не умеем заглянуть в сердце другого человека.

Овладей мы этим умением, более 90 процентов проблем были бы решены.

Лавина свидетельств

Люди давно поняли, что недостаток взаимопонимания является причиной многих семейных неурядиц. И если вы посмотрите, какие книги сегодня пользуются наибольшим спросом, то поймете, как велика боль, рождаемая этими неурядицами.

Такие книги, как «Ты просто не понимаешь» («You Just Don’t Understand») Деборы Таннен и «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» («Men Are from Mars, Women Are from Venus») Джона Грэя, обрели огромную популярность именно потому, что затрагивают вопрос взаимопонимания. И эти книги олицетворяют лишь гребень огромной волны литературы на эту тему. Не так давно к этой проблеме обратились и многие другие авторы, пишущие на семейные темы, включая Карла Роджерса, Томаса Гордона и Хаима Гинотта. Они признают существование проблемы и пытаются каждый по-своему ее решить.

Сам факт огромной и непреходящей популярности этих книг, программ и движений показывает, как жаждут люди быть понятыми.

Ожидания как основа чувства удовлетворения

Пожалуй, самая большая польза всех печатных материалов в том, что они помогают нам научиться принимать в расчет различия между людьми и соответственно строить свои ожидания. Многие книги сосредоточены на различиях между полами, но серьезные различия могут быть и по другим направлениям, в том числе связанные с разным семейным и профессиональным опытом. Понимая эти различия, мы можем регулировать свои ожидания.

В сущности, чувство удовлетворения, которое мы испытываем в жизни, напрямую проистекает из наших ожиданий. Поэтому если мы знаем свои ожидания, мы можем регулировать их и, соответственно, управлять своим чувством удовлетворения. Я знал супругов, которые, вступая в брак, по-разному его представляли, то есть имели на этот счет совершенно разные ожидания. Жена ждала, что в их семейной жизни всегда будет светить солнце, что их путь всегда будет устлан розами и что они будут жить «долго и счастливо». Когда же ей пришлось столкнуться с реалиями повседневной семейной жизни, она была в большой степени разочарована. Муж, с другой стороны, с самого начала ожидал в браке трудности. Поэтому каждое мгновение счастья он воспринимал как приятный сюрприз и был весьма благодарен за это судьбе.

Гордон Хинкли писал:

Конечно, никакой брак не бывает райским блаженством. Бури случаются в любой семье. В супружеской жизни много стресса и борьбы, страхов и тревог. Она неотделима от боли: физической, психической и эмоциональной. Кроме того, в большинстве семей происходит непрекращающаяся экономическая война. Никогда не хватает денег на покрытие всех семейных нужд. Случаются болезни. Бывают несчастные случаи. Рука смерти может вырвать любимого человек из рядов живущих. Но все это является неотъемлемой частью семейной жизни. И мало кому удается уберечься от этого.

Понимать эти реалии и подстраивать под них свои ожидания – значит, по существу, управлять удовлетворением, получаемым от жизни.

Наши ожидания являются также основой для наших суждений. Если вы знаете, к примеру, что дети шести-семи лет имеют свойственную их возрасту склонность к преувеличениям, вы не станете их слишком строго судить за проявление этой склонности в их поведении. Очень важно понимать возрастные особенности развития детей и их неудовлетворенные эмоциональные потребности, а также замечать перемены, происходящие в окружающей среде, которые возбуждают эмоциональные потребности и являются причиной определенных поступков. Большинство детских психологов согласны в том, что почти всякие «нарушения поведения» можно объяснить с позиции возрастных особенностей развития, неудовлетворенных эмоциональных потребностей, изменений в окружающей среде, простого невежества или сочетания названных факторов.

Интересный момент: когда мы понимаем, мы не судим. Мы даже говорим друг другу: «Если бы я понял, то не осуждал бы». Легко понять, почему мудрейший царь Соломон молился о понимающем сердце и писал: «Всем имением твоим приобретай разум». Из этого понимания рождается мудрость. Без него люди ведут себя неразумно. Однако в рамках их системы координат все, что они делают, кажется совершенно логичным.

Мы судим других потому, что это позволяет нам защитить себя от лишних сложностей жизни. Нам не приходится вникать в глубинную сущность человека, достаточно раз и навсегда его заклеймить и довольствоваться этим. Кроме того, когда ничего хорошего от человека не ждешь, не испытываешь разочарований.

Но проблема в том, что, вынося приговор или навешивая ярлык, мы начинаем интерпретировать всю поступающую информацию так, чтобы она подтверждала вынесенное суждение. Это то, что называют предвзятостью. Если вы, к примеру, заклеймили ребенка как неблагодарного, вы будете бессознательно искать свидетельства, подтверждающие правоту вашего суждения. Другой человек, глядя на те же самые поступки, может видеть этого ребенка почтительным и благодарным. Настаивая на суждении, которое кажется вам подтвержденным, вы усугубляете проблему, поскольку это ведет к тому, что поведение, осуждаемое вами, закрепляется. Ваше суждение становится самореализующимся пророчеством.

Например, если вы считаете ребенка ленивым и соответственно этому ведете себя по отношению к нему, он может видеть в вас самодура. Само ваше поведение вызывает в ребенке отторжение, которое видится вам как лишнее подтверждение его лени, что, в свою очередь, дает вам основание еще больше критиковать и унижать его. Возникает нисходящая спираль, форма негативной зависимости, даже сговора. Обе стороны убеждены в своей правоте и даже нуждаются в том, чтобы другой человек вел себя плохо, ведь это подтверждает их правоту в своих собственных глазах.

Вот почему склонность судить и навешивать ярлыки является таким мощным барьером на пути к здоровым взаимоотношениям. Она заставляет интерпретировать всю информацию так, чтобы ваша первоначальная оценка подтверждалась. И со временем любое недоразумение усугубляется десятикратно, усиливаясь эмоциональной энергией, окружающей эту обоюдную зависимость.

Двумя главными коммуникационными проблемами являются восприятие (как люди интерпретируют одну и ту же информацию) и семантика (какой смысл люди вкладывают в одно и то же слово). Обе эти проблемы можно устранить путем эмпатического взаимопонимания.

Стремление понять как фундаментальный взнос

Послушайте рассказ о том, какой долгий путь прошел отец, пытаясь понять свою дочь, и как это понимание отразилось на них обоих:

Когда нашей дочери Карен исполнилось шестнадцать, она начала весьма неуважительно к нам относиться, позволяя себе постоянные саркастические замечания и дерзости. Такое же отношение она стала переносить также на своих младших сестер и братьев.

Я не знал, что предпринять, но однажды вечером не выдержал. Мы с женой и дочерью находились в одной комнате, и Карен отпустила несколько неуместных замечаний. Я решил, что с меня хватит, и сказал: «Карен, послушай. Я должен рассказать тебе о правилах поведения в этом доме». И пустился в длинные рассуждения, которые, по моему мнению, должны были убедить дочь, что родителей нужно уважать. Я напомнил ей о том, как много мы сделали для того, чтобы она могла достойно отпраздновать свой недавний день рождения. Я сказал о платье, которое мы ей купили. Напомнил, как мы помогли ей получить водительские права, а теперь разрешаем пользоваться нашей машиной. Я продолжал, и список получался весьма впечатляющий. Закончив, я ожидал, что Карен будет готова упасть на колени и молить о прощении. Вместо этого она достаточно воинственно спросила: «Ну и что?»

Этот ответ привел меня в ярость. Едва сдерживаясь, я сказал: «Карен, иди в свою комнату. Мы с матерью обсудим твое поведение и дадим знать о нашем решении». Она вихрем унеслась в свою спальню, с грохотом захлопнув дверь. Я был зол и ходил из угла в угол, но не знал, что делать дальше. И тут вдруг меня осенило. Я же не сделал и малейшей попытки понять Карен. Я мыслил определенно не в духе обоюдной победы и говорил только о том, что волновало меня. Осознание этого вызвало глубокий сдвиг в моем образе мышления и в моем отношении к дочери.

Несколькими минутами позже я вошел в комнату дочери и первым делом извинился за свое поведение. Я не оправдывал ее, но просил прощения за свою несдержанность. Я сказал: «Послушай, я вижу, что-то происходит, но не понимаю что». Я дал ей почувствовать, что действительно хочу понять ее, и смог наконец создать такую атмосферу, в которой дочь готова была говорить о наболевшем.

Несколько нерешительно она начала рассказывать о том, как ей трудно в новой школе: учеба не клеится, друзей мало. Она также беспокоилась за свои навыки вождения. Ей нравилось сидеть за рулем, но она не была уверена в своих силах. Кроме того, она устроилась на работу на неполный рабочий день, но волновалась, как к ней отнесется начальство. Еще она брала уроки игры на фортепьяно и одновременно учила играть на этом инструменте детей. В общем, день дочери был загружен до предела.

Наконец, я сказал: «Карен, похоже, ты слишком много на себя взвалила». Так оно и было. Я попал в яблочко! Она почувствовала, что я понял ее. Дочь действительно была ошеломлена этими тяготами жизни, и весь ее сарказм, все проявления неуважения к членам семьи были, по существу, криком души, попыткой обратить на себя внимание. Она фактически говорила: «Пожалуйста, кто-нибудь, выслушайте меня!»

Поэтому я спросил: «И когда я попросил тебя относиться к семье с большим уважением, это, должно быть, явилось для тебя еще одним грузом на твои плечи?»

«Точно! – сказала она. – Еще одна нагрузка к тому, что уже есть и с чем я никак не могу расхлебаться».

Я пригласил к участию в нашей беседе жену, и мы втроем устроили мозговой штурм, призванный найти способ сделать жизнь Карен проще. В конце концов Карен решила отказаться от уроков музыки – самой не учиться и не учить других. Ей сразу полегчало. В считанные недели она стала другим человеком.

После этого случая Карен обрела больше уверенности в своей способности делать правильный выбор в жизни. Она знала, что родители понимают и всегда поддержат ее. Вскоре она решила оставить работу, так как чувствовала, что у нее не все получается, как хотелось бы. Потом она нашла другую работу и дослужилась там до должности менеджера.

Оглядываясь назад, я думаю, что все произошло благодаря тому, что мы не сказали дочери: «Твоему поведению нет оправданий», а проявили готовность понять ее чувства.

Обратите внимание, как отец Карен смог подняться над своим недовольством поведением дочери и постарался понять, что происходит у нее в голове и в сердце. Только разобравшись в этом, он смог увидеть истинную подоплеку происходящего. Конфликт между Карен и ее родителями был чисто поверхностным. Поведение дочери камуфлировало ее истинные заботы. Пока внимание родителей было сосредоточено на поведении дочери, эти заботы оставались скрыты от них. Но когда отец вышел из роли судьи и проявил искреннюю заботу о дочери, готовность выслушать ее и стать другом, а сама Карен почувствовала, что отец действительно хочет понять ее, она ощутила себя в достаточной безопасности, чтобы раскрыть душу и поделиться своими глубинными чувствами. Она, возможно, даже сама не понимала, что ее тревожило, пока не нашелся человек, который согласился выслушать и дал ей возможность выговориться. Как только проблема стала ясна и Карен почувствовала, что ее понимают, она уже сама захотела услышать от родителей какие-нибудь советы и наставления.

Пока мы находимся в роли судьи и присяжных, нам редко удается оказывать то влияние, какое мы хотим оказать. Быть может, вы помните историю из первой главы про человека, который «снова обрел сына». Помните, какие плохие отношения были между ними? (Если нет, то перечитайте эту историю, потому что она являет собой прекрасный образец применения Навыка 5.) Это еще один пример ситуации, когда сложные отношения между родителями и детьми связаны с недостатком общения и взаимопонимания. Только тогда, когда отец перестал осуждать и постарался понять своего сына, ему удалось благотворно повлиять на него.

В обоих примерах родители смогли изменить ситуацию благодаря тому, что они внесли на эмоциональный банковский счет самый большой вклад, какой только могли внести, – постарались понять.

«Психологический кислород»

Одна из главных причин, почему так важно стараться понять другого человека, заключается в том, что этим вы даете ему вдохнуть «психологического кислорода».

Вспомните, как на сильном ветру у вас перехватывало дыхание. О чем человек может думать в такой момент? Что может быть важнее глотка воздуха?

Вот почему так важно стараться понять. Чувство человека, что его понимают, является эмоциональным и психологическим эквивалентом глотка воздуха. А когда людям не хватает воздуха (понимания), их ничто не интересует, пока они не получат желаемое. Ничто.

Сандра:

Одним субботним вечером, когда Стивен работал в офисе, я позвонила ему и сказала:

– Стивен, скорее приезжай домой. Мне нужна помощь. У меня назначена встреча в городе, и я опаздываю.

– А пусть Синтия тебе поможет, – предложил он. – Она тебя подменит, а ты езжай.

Я ответила:

– Она мне не поможет. Я не могу с ней договориться. Приезжай сам.

– Что это у вас с Синтией за проблемы? – спросил Стивен. – Наладь с ней отношения, и все будет в порядке.

– Послушай, Стивен, – нетерпеливо сказала я. – У меня нет времени. Мне надо ехать. Я опаздываю. Ты приедешь домой?

– Сандра, мне, чтобы добраться домой, нужно пятнадцать минут, – ответил он. – Ты же можешь решить проблему с Синтией минут за пять или десять. Сядь с ней рядышком и постарайся выяснить, чем ты могла ее обидеть. А потом извинись. Если же не удастся выяснить, в чем дело, просто скажи: «Милая, я так закрутилась, что совсем не уделяю внимания твоим проблемам, а я чувствую, что что-то тебя гложет. Что случилось?»

– Я не думаю, что чем-то обидела ее, – сказала я.

– Неважно, – ответил Стивен. – Просто сиди и слушай.

И я пошла к Синтии. Сначала она отказывалась идти на контакт. Отмалчивалась, не отвечала. Тогда я сказала:

– Синтия, я так закрутилась с делами и не уделяла тебе внимания, а ведь тебя что-то мучает, я же вижу. Не хочешь поговорить?

Еще пару минут Синтия молчала, а потом у нее вырвалось:

– Это несправедливо! – И она принялась говорить, как когда-то мы обещали, что разрешим ей пойти на вечеринку с ночевкой, как позволили сестре, а потом отказали.

Я просто сидела и слушала. В тот момент я даже не пыталась как-то решить эту проблему. Но когда Синтия выговорилась, атмосфера в доме сразу разрядилась, и дышать стало легче.

Вдруг она сказала:

– Езжай, мама. Я подменю тебя.

Она понимала, как мне трудно со всем справляться, когда никто не помогает. Но пока ей не хватало эмоционального воздуха, она ни о чем другом думать не могла. Когда же она глотнула «кислорода», то сразу смогла сосредоточиться на текущих делах и сделать все возможное, чтобы помочь мне.

Помните фразу: «Меня не заботит, как много ты знаешь, пока я не пойму, что ты заботишься обо мне»? Людям неинтересно, что вы скажете, пока им не хватает психологического воздуха, пока они жаждут понимания – первого свидетельства заботы.

Почему люди кричат друг на друга? Они хотят быть услышанными. Они фактически призывают: «Поймите меня! Услышьте меня! Уважьте меня!» Проблема, однако, в том, что, когда человек кричит, эмоциональный заряд его слов и неуважение к собеседнику вызывают лишь еще большее озлобление, так что образуется порочный круг. Взаимная злоба углубляется и расширяется, и люди не могут ни о чем договориться. Это губительно отражается на отношениях, так что для решения проблем, порожденных криком и руганью, требуется гораздо больше времени и усилий, чем в случае, если бы люди сразу применяли Навык 5, то есть проявляли достаточно терпения и сдержанности, чтобы выслушать друг друга.

Нашей главной потребностью после физического выживания является психологическое выживание. Человеческое сердце больше всего жаждет понимания со стороны окружающих и уважения. Когда вы слушаете другого человека, вы признаете эту его настоятельную потребность и реагируете на нее.

Чем пополнить эмоциональный банковский счет?

У меня есть знакомая, которая много лет живет в счастливом браке. Муж ей постоянно говорил: «Я люблю тебя» – и часто дарил прекрасную розу. Ей нравились эти проявления любви, пополнявшие ее эмоциональный банковский счет.

Но иногда, если у мужа никак не доходили руки сделать по дому то, о чем она просила, будь то повесить шторы, покрасить стены комнаты или смастерить шкаф, женщина испытывала раздражение. Когда же муж наконец выполнял просьбу жены, она реагировала так, словно ей на счет положили сотню долларов, несравнимо больше по сравнению с «десятидолларовыми» взносами, которые муж вносил своими розами.

Так продолжалось годами. Ни он, ни она не осознавали по-настоящему, что происходило. И вот однажды вечером они разговорились, и жена рассказала о своем отце, о том, каким он был домовитым хозяином, как много делал по дому, чинил, красил, мастерил. Вспоминая все это, она вдруг поняла, что таким образом отец проявлял свою любовь к ее матери. Он всегда что-то для нее делал, помогал во всем, старался всячески ей угодить. Он не дарил розы; он сажал розовые кусты. Служение было его способом проявления любви.

Не сознавая того, наша знакомая перенесла эту форму выражения любви на свой собственный брак. Когда муж не реагировал своевременно на домашние нужды, это приводило к огромному, хоть и не осознаваемому оттоку капитала с эмоционального банковского счета. И слова любви вместе с розами – хотя они тоже были важны – не могли восстановить баланс.

Когда супруги сделали это открытие, женщина смогла использовать свой дар самосознания, чтобы оценить то влияние, которое оказала на нее культура, царившая в родительском доме. Она воспользовалась своим воображением, чтобы взглянуть на ситуацию в семье другими глазами. И она использовала независимую волю, чтобы по-настоящему оценить проявления любви со стороны мужа.

Муж, в свою очередь, тоже включил в работу четыре человеческих дарования. Он понял, что все его поступки, с помощью которых он старался укреплять отношения с женой, не так уж много для нее значили. И он стал проявлять свою любовь иначе, так, как она того хотела.

Эта история иллюстрируют еще одну истину: пока вы не поймете другого человека, вы не узнаете, чем пополнить эмоциональный банковский счет отношений с ним.

Мария (дочь):

Как-то я устроила своему мужу сюрприз-вечеринку на его день рождения, полагая, что это ему понравится. Но ему не понравилось! Муж вообще не любит шумихи вокруг своего имени. Ему бы куда больше понравилось тихо поужинать со мной, а потом сходить в кино. После этого случая я поняла, что сначала лучше узнать желания и потребности другого человека, прежде чем пытаться ему угодить.

Есть общая тенденция переносить свои собственные чувства и мотивы на других людей. «Если это что-то значит для меня, то должно казаться важным и другим». Но вы не знаете, чем можете порадовать другого человека, пока не поймете, что для него важно. Каждый человек живет в своем приватном мире. И то, что приоритетно для вас, другим может видеться глупостью и мелочью.

Поскольку каждый человек уникален, уникально и его понимание проявления любви. Следовательно, если вы хотите пополнить эмоциональный банковский счет отношений с другим человеком, вы должны понять его язык и говорить на этом языке.

Рассказывает отец семейства:

У меня есть десятилетняя дочь Эмбер, которая больше всего на свете любит лошадей. Недавно дедушка пригласил ее на свое ранчо перегонять скот. Она была очень взволнована. Ее радовала перспектива целый день ездить на лошади и провести время с дедом, который так же любил лошадей, как и она.

Но накануне назначенного дня, вернувшись из командировки, я обнаружил Эмбер в постели с гриппом.

– Как дела, Эмбер? – спросил я.

– Мне так плохо, – жалостливо сказала она и заплакала.

– Да, похоже, ты сильно заболела.

– Дело не в этом, – ответила она. – Просто я не смогу завтра поехать перегонять скот. – И она снова заплакала.

Я понимал, что, как отец, должен был бы сказать: «Не волнуйся, все будет хорошо. Мы потом что-нибудь придумаем». Но вместо этого я сел рядом с ней, взял за руку и ничего не сказал. Я вспоминал свои собственные горькие разочарования. Я обнял дочь и ощутил ту душевную боль, которой она страдала.

Плотину прорвало. Дочка залилась слезами и несколько минут дрожала в моих руках. А потом успокоилась. Поцеловав меня в щеку, она сказала:

– Спасибо, папа.

И всё.

Я снова подумал, сколько нежных слов мог бы сказать дочери и сколько полезных советов мог бы дать. Но она нуждалась не в этом. Как кто-то сказал: «Хорошо поплакать, когда душа болит». Вот в этом она и нуждалась.

Обратите внимание, как отцу удалось сделать большой взнос на эмоциональный банковский счет отношений со своей дочерью. Постаравшись понять свою дочь, он смог найти тот язык любви, который ей был наиболее понятен и близок.

Люди в душе очень ранимы

Нижеследующее анонимное эссе я несколько лет назад получил по почте. Когда я читаю эту прекрасную историю вслух перед аудиторией на своих семинарах, она трогает людей до слез. В ней замечательно раскрыта сила Навыка 5. Я рекомендую вам прочитать этот текст медленно и вдумчиво и попытаться представить себе такую обстановку, в которой ваш любимый человек счел бы себя в достаточной безопасности, чтобы раскрыть перед вами душу.

Не обманывайтесь на мой счет. Пусть вас не введет в заблуждение маска, которую я ношу. Я ношу тысячу масок, которые боюсь снимать и из которых ни одна не является мною. Притворство стало моей второй натурой, но пусть оно вас не обманет.

Я кажусь уверенным в себе, жизнерадостным и невозмутимым – изнутри и снаружи. Я делаю вид, что контролирую ситуацию и ни в ком не нуждаюсь. Но не верьте этому; пожалуйста, не верьте.

Внешне я кажусь преуспевающим, но моя внешность – маска, вечно меняющаяся и все скрывающая маска. Под ней нет и тени самоуверенности, невозмутимости и самодовольства. Под ней я настоящий – растерянный, испуганный, одинокий. Но я скрываю свою истинную сущность, не желая, чтобы кто-нибудь догадывался об этом. Меня страшит сама мысль, что моя слабость обнаружится. Вот почему я не снимая ношу маску, этот фасад беззаботности, который помогает мне притворяться, защищает меня от проницательного взгляда. Но проницательный взгляд – это единственное мое спасение. И я знаю это. Только это могло бы освободить меня от себя, вытащить из тюремного застенка, в который я сам себя заточил, снять барьеры, которые я с таким усердием воздвиг. Я не прошу вас об этом. Я не осмеливаюсь. Я боюсь.

Я боюсь взгляда, в котором не будет любви и терпимости. Я боюсь, что вы плохо обо мне подумаете, что вы рассмеетесь и ваш смех убьет меня. Я боюсь, что внутри я ничто, что во мне нет ничего хорошего, и вы увидите это и отвергнете меня. Поэтому я играю в свои игры – мои отчаянные притворные игры, – надевая личину самоуверенности и дрожа внутри, как ребенок. Так начинается парад масок, сверкающих, но пустых масок. И моя жизнь становится блефом.

Я праздно и учтиво болтаю с вами о всяких глупостях. Я говорю обо всем и ни о чем – ни о чем том, что кричит внутри меня. Поэтому не верьте моим словам. Слушайте внимательно и старайтесь услышать то, чего я НЕ говорю… что я хотел бы иметь смелость сказать… что мне жизненно необходимо сказать, но чего я сказать не могу. Мне не нравится скрываться. Я ненавижу притворство, эти фальшивые игры, в которые играю. Мне хотелось бы быть искренним.

Я действительно хочу быть искренним, непосредственным, быть собой, но вы должны помочь мне в этом. Вы должны помочь мне, держа меня за руку, даже когда кажется, что это последнее, чего я хочу или в чем нуждаюсь. Каждый раз, когда вы добры ко мне, когда ободряете меня, каждый раз, когда вы пытаетесь понять меня, потому что я вам интересен, на моем сердце начинают расти крылья – очень маленькие, хрупкие, но крылья. Ваше участие, сочувствие и сила понимания могут помочь мне воспрять. Вы можете вдохнуть в меня жизнь. Это будет нелегко для вас. Я возвел вокруг себя крепкие стены. Но любовь сильнее самых крепких стен, и на это моя надежда. Пожалуйста, попытайтесь разбить эту стену своими сильными, но нежными руками, потому что ребенок очень хрупок и раним, а я – ребенок.

Вы, наверное, недоумеваете, кто я? Я тот, кого вы очень хорошо знаете. Потому что я – каждый мужчина, каждая женщина, каждый ребенок… каждый человек, который вам встречается на пути.

Все люди очень уязвимы и ранимы. Кто-то научился защищать себя от такой уязвимости позой, осанкой, маской. Но безоговорочная любовь, доброта и учтивость часто способны пробить эту внешнюю ограду и проникнуть в сердце другого человека – и тот реагирует.

Вот почему так важно создавать в семье атмосферу любви и заботы – среду, где не страшно быть уязвимым, где не боязно раскрыться. Более того, все эксперты в вопросах брака и семьи сходятся в том, что создание такой теплой, заботливой, участливой атмосферы в доме – это, наверное, самое важное, что вы можете сделать для своих близких.

И это относится не только к маленьким детям. Но и к супругам, внукам, тетям, дядям, племянникам, племянницам, кузенам и кузинам – ко всем. Создание такой семейной культуры – атмосферы безоговорочной любви и заботы – важнее всего остального, вместе взятого.

Как справиться с негативным багажом

Создать такую семейную культуру очень трудно – особенно если вас тянет вниз негативный багаж прошлого и отрицательные эмоции настоящего.

Вот что рассказывает один мужчина:

Когда я познакомился со своей будущей женой Джейн, у нее был шестимесячный сын по имени Джаред. Джейн вышла замуж за Тома, когда они оба были еще очень молоды и совершенно не готовы к браку. Реалии супружеской жизни оказались им не по плечу. Доходило до рукоприкладства, и в конце концов Том оставил жену на пятом месяце беременности.

Когда мы познакомились с Джейн, Том подал на развод и потребовал совместной опеки над ребенком, которого он и в глаза не видел. В результате они возненавидели друг друга, и всякое общение между ними прекратилось. Суд оставил ребенка Джейн.

После того как мы с Джейн поженились, я получил работу, потребовавшую от нас переезда в другой штат. Том приезжал каждые два месяца, чтобы повидаться с сыном. В другие месяцы мы сами должны были привозить Джареда в Калифорнию к отцу.

Внешне казалось, что ситуация вошла в свою колею. Но получилось так, что я оказался посредником в общении между Джейн и Томом. В тех случаях, когда на звонок Тома трубку брала Джейн, она вешала ее без разговоров. Накануне приезда Тома к сыну Джейн уходила из дома, оставляя Джареда на меня, – только чтобы не встретиться с бывшим мужем. Том часто говорил мне: «Мы можем с вами об этом договориться, или необходимо согласие Джейн?» Мне такая роль очень не нравилась.

Этой весной Том позвонил и сказал: «В августе Джареду исполняется пять лет, и по закону ему уже разрешено летать самолетом без сопровождения. Так, может, вместо того, чтобы мне приезжать к вам и сидеть в отеле без машины и друзей, он бы прилетал ко мне – за мой счет?» Я сказал, что должен обсудить это с Джейн.

Джейн восприняла эту идею в штыки: «Ни в коем случае! Не может быть и речи! Он еще слишком маленький. Да он не сможет даже самостоятельно сходить в туалет в самолете». Она не хотела это ни с кем обсуждать, ни со мной, ни тем более с Томом. В конце концов Джейн сказала: «Предоставь все мне. Я сама решу этот вопрос». Прошло несколько месяцев, но от Тома известий не было. Наконец он позвонил мне и сказал: «Ну, как дела насчет Джареда? Вы ему разрешите приезжать ко мне?»

Я был убежден, что у Джейн и Тома есть потенциал для нормализации отношений, и если бы они сосредоточились на том, что действительно лучше для ребенка, то могли бы возобновить общение и о чем-то договориться. Но враждебные чувства по отношению друг к другу были слишком сильны, и они никак не могли через них перешагнуть.

Я попытался побудить их вступить в прямую дискуссию. Предложил заранее установить жесткие рамки, чтобы не допустить словесных атак, оскорблений и тому подобных вещей. Они доверились мне и согласились попробовать. Но меня эта ситуация сильно беспокоила, так как я чувствовал, что не смогу оставаться в роли беспристрастного посредника. Я боялся, что дело кончится плохо: кто-то из них двоих (если не оба) возненавидит меня. В прошлом такое уже бывало: когда я пытался объективно оценивать какие-то вопросы, Джейн обвиняла меня в том, что я на «его» стороне. С другой стороны, Том имел все основания полагать, что мы с Джейн в сговоре против него. Я не знал, что мне делать.

Наконец, я решился позвонить Адаму, своему другу и коллеге, который в свое время приобщил меня к 7 Навыкам, и он согласился поговорить с ними обоими. Адам посоветовал бывшим супругам отложить в сторону свои мнения и интересы и просто вслушаться в слова и чувства друг друга. После того как Джейн выразила свои чувства, Адам спросил у Тома:

– Том, изложите своими словами, о чем говорила Джейн.

Он сказал:

– Она боится меня. Она опасается, что я могу не сдержаться и ударить Джареда.

У Джейн округлились глаза. Она поняла, что Том смог услышать не только ее слова, но и то, что было скрыто между строк.

– Именно это я и чувствую в глубине души, – подтвердила она. – Я боюсь, что однажды этот человек потеряет над собой контроль и обидит Джареда.

После того как слово предоставили Тому, Адам спросил уже у Джейн:

– Что сказал Том?

Она ответила:

– Он сказал: «Я боюсь оказаться отвергнутым. Я боюсь остаться один. Я боюсь оказаться никому не нужным».

Хотя они были знакомы пятнадцать лет, Джейн даже не подозревала, что в детском возрасте Том остался без отца и решил ни в коем случае не допустить, чтобы такая же судьба была и у Джареда. Она не понимала, насколько отвергнутым он ощущал себя после развода. Том как будто заново переживал ту ситуацию, когда его отец бросил семью. Джейн начала понимать, что испытывал Том в течение этих пяти лет. Она узнала, что после банкротства, о котором ему пришлось объявить несколько лет назад, у него не было даже кредитной карточки, и, приезжая к Джареду, он не мог взять напрокат автомобиль. Он сидел в одиночестве в гостиничном номере, без друзей и без транспорта.

Когда Том и Джейн наконец поняли друг друга и перешли к обсуждению вопросов, то обнаружилось, что в их списках пожеланий нет ни одного пункта, против которого возражала бы другая сторона. Они разговаривали три с половиной часа, но тему визитов даже не затронули. Они оба потом мне – каждый по отдельности – сказали: «Мы про Джареда не говорили. Мы говорили больше о нас двоих. И когда проблема в наших отношениях решилась, проблема Джареда сама по себе перестала быть таковой».

После встречи с Адамом отношения между Джейн и Томом заметно улучшились. Все вместе мы пошли в ресторан, и Джейн сказала Тому:

– Ты знаешь, при детях трудно разговаривать о чем-то серьезном, но все-таки, когда я в следующий раз привезу Джареда в Калифорнию, давай пообщаемся.

Я подумал: «Это Джейн такое говорит?» Мне от нее ничего подобного еще не приходилось слышать.

Когда мы привезли Тома и Джареда к дверям гостиницы, где остановился Том, Джейн спросила:

– Во сколько завтра приехать за Джаредом?

– Мне надо сесть на автобус в аэропорт в 16 часов, – ответил Том.

– Давай мы тебя отвезем в аэропорт, – предложила она.

– Это было бы здорово.

– Значит, договорились, – сказала Джейн.

И снова я подумал: «Ого! Какой крутой поворот!»

Две недели спустя Джейн повезла Джареда к отцу. Одним из главных камней преткновения в их отношениях было то, что он не признавал, сколько боли он ей причинил. Но в этот раз Том извинился за все содеянное им. «Прости, что таскал тебя за волосы. Прости, что принимал наркотики. Прости, что изменял». И тогда она сказала: «Ты меня тоже прости».

Во время последнего своего визита к нам Том начал говорить «спасибо». Раньше слово благодарности можно было услышать от него лишь в исключительных случаях. А теперь «спасибо» в его разговоре звучало чуть ли не через каждое слово. А через неделю Джейн получила от него короткое письмо:

«Дорогая Джейн, мне показалось необходимым выразить мою благодарность к тебе письменно. В прошлом мы питали друг к другу много негативных чувств, но те шаги к преодолению взаимной вражды, которые мы уже сделали, надо задокументировать. Поэтому: спасибо тебе.

Спасибо, что согласилась встретиться с Адамом. Спасибо, что поделилась своими чувствами. Спасибо, что выслушала меня. Спасибо тебе за любовь, из которой родился наш мальчик. Спасибо, что ты его мать.

Говорю все это так искренне, насколько это вообще возможно. Том».

Одновременно письмо от него получил и я.

«Дорогой Майк, я хочу поблагодарить вас за то, что вы организовали нашу встречу с Адамом. Она, как ничто другое, помогла по-новому взглянуть на мои взаимоотношения с Джаредом и Джейн.

Ваше желание помочь нам преодолеть негативный груз прошлого достойно всяческих похвал. Страшно представить, как далеко мы могли бы зайти с Джейн в нашей вражде, если бы не ваше посредничество. Примите уверения в глубочайшем уважении. Том».

Получив эти письма, мы были потрясены. А во время последовавших затем телефонных разговоров, как призналась мне Джейн, «мы болтали почти как легкомысленные школьники». Понимание и прощение принесли освобождение.

А сейчас вообще происходят чудеса. Джейн дошла до того, что предложила мне: «Может быть, когда Том приедет сюда в следующий раз, одолжим ему одну из наших машин?» Я уже давно об этом думал, но не говорил вслух, потому что боялся обвинений, будто я с ним «заодно», что я «потворствую врагу». Но теперь Джейн сама это предложила. Она даже сказала: «А может, предложить ему остановиться у нас, чтобы он мог хоть немного сэкономить?» И я снова подумал: «Джейн ли это говорит?» Это был разворот на 180 градусов.

Не сомневаюсь, что трудности еще будут, но главное, фундамент нормализации отношений уже заложен. Инструменты для нормального общения уже есть – чувство уважения друг к другу, искренняя забота друг о друге и о детях.

Временами это был очень трудный процесс, но мне всегда казалось очевидным, что отказ от этого процесса усугубил бы отношения.

Заметьте, как Тому и Джейн удалось подняться над ненавистью и взаимными обвинениями. Они смогли преодолеть чувство вражды и опереться в своих поступках на принципы, а не на эмоциональные реакции. Как им это удалось?

Стараясь понять друг друга, они создали благоприятную психологическую атмосферу. Это помогло им забыть о вражде и обратиться к своим внутренним дарованиям, особенно к совести и самосознанию. Они открылись друг другу, смогли признать свою роль в случившемся, извиниться и простить. И это исцеление, это очищение отношений открыло дверь к синергии, позволившей найти наилучшее решение для ребенка и для всех остальных.

Из этой истории можно сделать вывод, что отсутствие стремления понять другого человека ведет к тому, что вы начинаете судить (обычно неправильно) его, отвергать его, манипулировать им. Ясно, что это не путь к созданию прочной и счастливой семьи.

Преодоление гнева и обиды

Негативные эмоции, включая гнев и обиду, пожалуй, как никакой другой фактор сбивают семьи с пути и препятствуют синергическому сотрудничеству. Мы навлекаем на себя проблемы своей несдержанностью, а потом гордыня мешает из этих проблем выбраться. Как сказал К. С. Льюис, «гордыня состязательна по самой своей природе. Вы получаете удовольствие от обладания чем-либо, только если у вас этого больше, чем у других. Именно сравнение с другими позволяет вам гордиться собой: удовольствие быть в чем-то лучше, больше, сильнее других. Если же элемент конкуренции устраняется, гордыне места нет». Одна из самых распространенных и губительных форм гордыни – потребность быть «правым», потребность, чтобы все было «по-вашему».

Не забывайте: даже если ваша злость выходит наружу лишь в одном случае из тысячи, это неминуемо отражается на ваших взаимоотношениях с близкими людьми, потому что они никогда не могут быть уверены, что вы снова не дадите волю нервам.

Я знаю одного отца, который большую часть времени весьма благодушен и терпелив, но однажды он вышел из себя. И это негативно отразилось на семейных отношениях, потому что члены семьи после этого случая допускали возможность, что подобное повторится снова. Целый день они ощущают, будто ходят по минному полю, опасаясь наступить на больную мозоль отца. Они не могут быть по-настоящему открытыми в своих взаимоотношениях с отцом, не осмеливаются откровенно высказывать свои чувства и отношение к его поведению, боясь его разозлить. А не имея такой обратной связи, человек теряет всякое представление о том, что происходит в семье.

Когда в семье кто-то теряет самообладание и дает волю нервам, то другие члены семьи, чувствуя обиду, угрозу или страх, тоже могут не выдержать. Они либо отвечают криком на крик, что лишь усугубляет проблему, либо капитулируют, соглашаясь на одностороннее поражение. И в этой ситуации даже компромисс становится труднодостижимым. Постепенно люди отдаляются друг от друга, и каждый живет своей жизнью, отказываясь обсуждать друг с другом сколько-нибудь важные вопросы. Они стараются найти удовлетворение в независимости, поскольку взаимозависимость представляется им слишком уж далекой и нереалистичной целью. О ней уже никто и не помышляет. А для достижения истинной взаимозависимости нужны и соответствующее умонастроение, и определенные навыки.

Вот почему в подобных ситуациях каждому члену семьи так важно разобраться в себе. Необходимо проделать определенную внутреннюю работу, чтобы признать за собой негативные тенденции, преодолеть их, извиниться перед окружающими, а потом постараться понять их переживания, чтобы постепенно отказаться от прежних ярлыков и снова прийти к доверию как основе взаимоотношений.

Разумеется, важную часть этой внутренней работы составляет профилактика. Мы должны так себя настраивать, чтобы не сделать ничего, что может задевать чувства других, и одновременно учиться подавлять в себе гнев или выражать его более конструктивным образом. Нам нужно быть предельно честными перед собой и понимать, что в большинстве случаев вспышки гнева вызываются чувством вины, которое бередится чужими недостатками. Мы можем настроиться также и на то, чтобы не обижаться на других. Обижаться или не обижаться – это ваш сознательный выбор. Одно дело, когда задеты ваши чувства – и это бывает больно, – но совсем другое, когда вы используете это как повод ответить тем же, когда вы пытаетесь сводить счеты, жалуетесь на «обидчиков» или судите их.

В большинстве случаев вас обижают ненамеренно. Но даже если это делается намеренно, вы должны помнить, что прощение – как и любовь – это действие. Это сознательное решение отказаться от реактивности в пользу проактивности, это готовность взять на себя инициативу и постараться прийти к примирению, вне зависимости от того, обидели вас или вы сами стали обидчиком. Это сознательное культивирование внутренних источников уверенности в себе, чтобы вы могли больше полагаться на них, а не на мнение окружающих о вас.

И главное – это решение сделать семью высшим приоритетом, осознание того, что семья слишком важна, чтобы позволять обидам ослаблять или разрушать связи между близкими людьми.

Взаимозависимость дается тяжело. Она требует мужества, настойчивости, постоянных усилий. В краткосрочной перспективе жить независимой жизнью в рамках семьи (все делать по-своему, приходить и уходить, когда вздумается, заботиться прежде всего о своих потребностях и как можно меньше взаимодействовать с другими) гораздо легче. Но истинная радость семейной жизни при этом утрачивается. Когда дети видят перед собой такой пример семейной жизни, они думают, что так и должно быть, и цикл этот будет продолжаться. Последствия таких холодных войн почти столь же губительны для семьи, как и последствия войн горячих.

Необходимо анализировать эти негативные тенденции, обсуждать их, искать решение, проявлять эмпатию и стремиться к прощению. Когда в семье происходят безобразные ссоры, вам следует признать свою долю вины, эмпатически выслушать других участников и постараться понять их взгляд на сложившуюся ситуацию и их чувства. Иными словами, когда вы раскрываетесь и обнажаете свои слабые места, вы подаете пример другим, вызывая их на такую же откровенность. И подобная обоюдная открытость, уязвимость, доступность сближает. Тем самым вы исцеляете душевные раны, сводя к минимуму их рубцевание, и расчищаете путь к синергии и отысканию наилучшего решения проблем.

Станьте «синхронным переводчиком»

Когда вы слушаете человека с намерением проникнуть в его мысли и чувства, это называется «эмпатическим» слушанием. Вы слушаете с эмпатией, вы пытаетесь взглянуть на вещи глазами другого человека. Из пяти различных типов слушания только этот позволяет по-настоящему стать на точку зрения собеседника.

Вы можете вообще не слушать и игнорировать его. Вы можете делать вид, что слушаете. Вы можете слушать избирательно или даже внимательно. Но пока не проявите эмпатию, вы будете оставаться в рамках своей собственной системы координат, не зная, что является «победой» для другого человека, не понимая до конца, как он смотрит на вещи, на себя и на вас.

Как-то на семинаре в Джакарте я рассказывал о принципе эмпатического слушания. Когда я оглядел аудиторию и увидел, что многие сидят в наушниках, мне пришла в голову одна мысль. Я сказал: «Если хотите хорошую иллюстрацию эмпатического слушания, просто подумайте о переводчиках, голос которых вы слышите в наушниках». Переводчику, выполняющему синхронный перевод, требуется слушать докладчика и одновременно своими словами перефразировать то, что он говорит. Это требует колоссальных умственных усилий и концентрации, поэтому для такой работы обычно необходимо два переводчика, которые подменяют друг друга. После лекции переводчики, о которых я упомянул, подошли ко мне и сказали, что это был самый лучший комплимент их работе, какой они слышали за всю свою жизнь.

Когда в разговоре с другим человеком вас захлестывают эмоции, вы можете нажать кнопку «пауза» и погасить их. Для этого достаточно просто иначе взглянуть на свою роль – увидеть себя «синхронным переводчиком».

Ваша задача заключается в том, чтобы мысленно переводить слова другого человека на свой язык и затем вслух передавать их содержание (как вербальное, так и невербальное) своими словами. При этом вы не высказываете собственное отношение к услышанному, а просто повторяете смысл сказанного.

Психолог Джон Пауэлл писал:

Слушать по-настоящему – это не просто способность понимать смысл произносимых слов. Это способность видеть, что кроется между и за словами, способность увидеть личность, которая раскрывается перед вами. Слушать по-настоящему – значит стараться проникнуть в душу человека по мере того, как она вербально и невербально обнажается перед вами. Конечно, есть и семантическая проблема. Одни и те же слова разными людьми могут пониматься по-разному.

Поэтому я никогда не могу утверждать, что вы сказали; я могу лишь утверждать, что́ я услышал. И я должен перефразировать услышанное, чтобы убедиться в том, что те мысли и чувства, которые исходят от вас, восприняты мною без искажений.

Как это делается: принципы эмпатии

Давайте рассмотрим воображаемую ситуацию, которая поможет нам разобраться в сущности эмпатии и стать «синхронными переводчиками».

Предположим, уже несколько дней вы замечаете, что ваша дочь подросткового возраста в плохом настроении. Когда вы спрашиваете, что случилось, она отвечает: «Ничего. Все нормально».

Но как-то вечером, когда вы вместе моете посуду, она начинает раскрываться перед вами.

«Существующее в нашей семье правило, позволяющее ходить на свидания лишь с определенного возраста, ставит меня в очень неловкое положение. Все мои подруги встречаются с мальчиками и только об этом и говорят. А я как белая ворона. Джон уговаривает меня встретиться, а мне приходится отвечать ему, что я еще не доросла до этого. Я знаю, что он собирается пригласить меня на вечеринку в пятницу, и если я снова скажу “нет”, он вообще махнет на меня рукой. Кэрол и Мэри тоже скоро отвернутся от меня. Все об этой ситуации только и говорят».

Как бы вы ответили?

«Не тревожься об этом, никто от тебя не откажется».

«Просто держись своих принципов. Не обращай внимания на то, что говорят и думают другие».

«А что конкретно они говорят о тебе?»

«Когда они говорят о тебе такое, это значит, что они восхищаются твоей твердостью. И твои сомнения вполне естественны».

Любой из перечисленных ответов можно было бы назвать типичным, но ни один из них не подразумевает понимания.

«Не тревожься об этом, никто от тебя не откажется». Это оценка или суждение, основанные на ваших ценностях и ваших потребностях.

«Просто держись своих принципов. Не обращай внимания на то, что говорят и думают другие». Это совет, который вы даете, отталкиваясь от своей точки зрения или от своих потребностей.

«А что конкретно они говорят о тебе?» Это расспросы, выпытывание информации, которую вы считаете важной.

«Когда они говорят о тебе такое, это значит, что они восхищаются твоей твердостью. И твои сомнения вполне естественны». Это ваша интерпретация происходящего.

В большинстве своем мы стараемся сначала быть понятыми, а если и пытаемся понять, то уже в процессе «слушания» готовим свой ответ. Поэтому мы оцениваем, советуем, расспрашиваем или интерпретируем, придерживаясь своей точки зрения. А о понимании нет и речи. Мы остаемся в рамках своего жизненного опыта, в границах собственного мира, своей системы ценностей.

А какой должна быть реакция, демонстрирующая понимание?

Первоначально вы должны попытаться «отразить» своими словами то, что чувствует и говорит ваша дочь. Она должна увидеть, что вы понимаете ее. Например, вы можете сказать: «Похоже, что ты разрываешься на части. С одной стороны, ты понимаешь семейные правила насчет свиданий, но с другой стороны, тебя смущает то, что другие девочки твоего возраста уже ходят на свидания, а ты вынуждена отказываться. Так?»

Она, возможно, ответит: «Да, я именно это и хотела сказать». И продолжит: «Но больше всего меня беспокоит, что я не буду знать, как себя вести, когда дело дойдет до настоящих свиданий. Все остальные этому уже учатся, а я еще не начинала».

И опять надо повторить мысль дочери своими словами: «Следовательно, ты боишься, что, когда придет время, ты окажешься не готова и не будешь знать, что делать».

Возможно, она скажет «да» и будет дальше раскрывать свои чувства, а может быть, скажет так: «Ну, не совсем. На самом деле я имела в виду…» – и постарается четче объяснить вам, что она чувствует и с чем ей приходится сталкиваться.

Если вы рассмотрите любую другую возможную реакцию на слова дочери, то увидите, что ни одна из них не достигает тех результатов, которые достигаются пониманием. Реагируя подобным образом, вы приходите к лучшему пониманию истинных мыслей и чувств дочери. Вы создаете такую атмосферу, в которой она не боится открыться перед вами. Вы способствуете тому, чтобы она включила в работу все свои дарования и смогла лучше разобраться с проблемой. Вы так выстраиваете отношения с дочерью, что в дальнейшем это непременно воздастся сторицей.

Давайте рассмотрим другой пример, иллюстрирующий разницу между обычной и эмпатической реакцией. Сравним два возможных диалога между Синди, которая состоит в группе поддержки школьной спортивной команды, и ее матерью. В первом диалоге мать Синди стремится в первую очередь быть понятой.

Синди: Мама, у меня плохая новость. Мегги сегодня исключили из группы поддержки.

Мать: Почему?

Синди: Ее застукали в машине с бойфрендом на школьной территории, а он был пьяный. Если тебя находят пьяным на территории школы, неприятностей не избежать. Вообще-то это несправедливо, потому что пьяной была не Мегги, а ее приятель.

Мать: Ну, я думаю, это послужит Мегги хорошим уроком, чтобы в дальнейшем она держалась подальше от таких дружков. Я предупреждала тебя, что люди судят о тебе по той компании, с которой ты водишься. Я говорила это сотни раз. А ты и твои друзья не хотите этого понять. Надеюсь, это будет уроком и для тебя. Жизнь и так достаточно трудна, чтобы еще портить ее дружбой с такими типами. Почему она была не на уроках? Надеюсь, ты-то хоть на уроках была, когда это случилось? Или нет?

Синди: Ладно, мама, проехали. Расслабься. Не заводись. Это же не меня поймали, а Мегги. Боже, я всего-то хотела рассказать тебе что-то о ком-то другом, а получаю в ответ десятиминутную лекцию о моих плохих друзьях. Пойду спать.

А теперь послушаем другой вариант этого диалога – когда мать старается понять.

Синди: Мама, у меня плохая новость. Мегги сегодня исключили из группы поддержки.

Мать: Я вижу, ты сильно расстроена.

Синди: Это ужасно, мама. Она же не виновата. Это все ее придурок-приятель.

Мать: Похоже, он тебе не нравится.

Синди: Даже не знаю. Просто он вечно попадает в истории. Она хорошая, а он тянет ее вниз. И на это очень грустно смотреть.

Мать: Ты считаешь, что он дурно на нее влияет, и тебе ее жаль, потому что она твоя подруга.

Синди: Почему она не бросит его и не заведет парня получше? Плохие друзья могут довести до беды.

Заметьте, что желание матери понять свою дочь выражается в том, что она даже не пытается делиться своими собственными идеями и жизненным опытом, хотя наверняка у нее есть чем поделиться. Она не оценивает, не расспрашивает, не советует, не интерпретирует. И она не спорит с Синди, хотя наверняка в чем-то может быть не согласна со словами дочери.

Все ее «отражательные» ответы нацелены лишь на то, чтобы лучше понять, что говорит Синди, и продемонстрировать ей свое понимание. И поскольку Синди не приходится ничего доказывать, у нее есть возможность включить в работу свои четыре дарования и самой понять, в чем истинная суть проблемы.

Верхушка и масса айсберга

Впрочем, для проявления эмпатии не всегда нужно повторять словами мысли и чувства говорящего. Сущность эмпатии заключается в понимании того, как люди смотрят на ситуацию, что они при этом чувствуют и что они пытаются вам сообщить. Это не значит, что вы должны как эхо отражать сказанные слова. И необязательно резюмировать услышанное и каждый раз перефразировать сказанное. Можно вообще ничего не говорить. Мимикой и жестами можно дать понять, что вы понимаете говорящего. Дело не в том, чтобы точно придерживаться какой-то определенной техники общения, а в том, чтобы сосредоточиться на истинном сопереживании, и пусть характер ваших эмоций, которые вы испытываете, слушая другого человека, определяет способ выражения вашего понимания и участия.

Проблема возникает тогда, когда эмпатию принимают за некий технический прием. Люди подражают говорящему, дословно повторяя одни фразы и перефразируя другие так, что создается впечатление, будто они пытаются оказать влияние на говорящего, манипулировать им или даже оскорбить его. Это как в истории с солдатом, который пожаловался капеллану, что ненавидит армейскую жизнь.

– А, вам не нравится армейская жизнь, – ответил капеллан.

– Да, – сказал солдат. – А наш командир! Я бы с ним в разведку не пошел!

– Ага, вы считаете, что не могли бы пойти с командиром в разведку.

– Да. А еда – такая гадость!

– Вы считаете, что еда – гадость.

– А люди – просто сброд!

– Вам кажется, что люди сброд.

– Да… а что, я как-то неправильно говорю? Почему вы повторяете?

Этот прием эмпатического слушания, связанный с повторением и перефразированием сказанного, может быть полезен. Но помните, что он представляет собой лишь верхушку айсберга. Основную же его массу составляет глубокое и искреннее желание по-настоящему понять человека.

Это желание в конечном счете базируется на уважении. Именно оно не позволяет эмпатическому слушанию превратиться просто в сухой и безжизненный технический прием.

Если нет искреннего желания понять, усилия, призванные продемонстрировать эмпатию, будут восприниматься как попытки манипулирования. Исчезает искренность в общении; люди могут говорить «да», подразумевая «нет», и это «нет» подтвердится их дальнейшим поведением. И когда люди ощущают, что ими пытаются манипулировать, это подрывает доверие, и ваши дальнейшие усилия – даже если они вполне искренние – будут восприниматься как очередная форма манипулирования.

Когда вы готовы признать истинный мотив, манипулирование сменяется искренностью и честностью. Другие могут не соглашаться с вами, но вы, по крайней мере, четко обозначили свои намерения. И ничто так не сбивает с толку двуличного человека, вооруженного целым арсеналом различных приемов и трюков, как прямолинейная честность и откровенность со стороны другого человека.

Если ваша реакция основывается на искреннем желании понять, она тоже может стать эмпатической, даже если не имеет ничего общего с «отражательным» методом. Если кто-то спрашивает вас, где туалет, вы же не станете с участием отвечать: «Вы действительно страдаете».

Бывают также ситуации, когда другой человек нуждается в том, чтобы его порасспросили. Он надеется, что ваши вопросы помогут ему глубже разобраться в проблеме. Это можно сравнить с визитом к врачу. Вы хотите, чтобы врач задал вам вопросы, касающиеся симптомов вашего заболевания. Вы знаете, что они необходимы для постановки правильного диагноза. В таком случае расспросы приобретают характер сопереживания, а не манипулирования.

Когда вы чувствуете, что другой человек действительно нуждается в том, чтобы вы расспросили его, можно задать ему примерно такие вопросы:

Что вас заботит?

Что по-настоящему для вас важно?

Какие моральные ценности вы хотите сохранить в первую очередь?

Каковы ваши самые насущные потребности?

Каковы ваши высшие приоритеты в этой ситуации?

Каковы возможные побочные последствия запланированных вами действий?

Эти вопросы можно сочетать с «отражательными» фразами типа:

Я чувствую, что вас больше всего заботит…

Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что…

Я стараюсь взглянуть на это с вашей точки зрения и вижу, что…

Насколько я понял, вы говорите, что…

Вам кажется, что…

Вы имеете в виду…

В подходящей ситуации любые из перечисленных вопросов и фраз могут свидетельствовать о ваших попытках достичь понимания или эмпатии. Главное – это культивировать в себе соответствующий настрой и желание понять, а технические приемы будут вторичны.

Эмпатия: некоторые вопросы и рекомендации

Работая над развитием Навыка 5, возможно, вы захотите услышать ответы на вопросы, которые люди задают мне на протяжении многих лет.

Всегда ли эмпатия уместна? Ответ – «да»! Эмпатия всегда уместна – без исключений. Но вот техника отражения и резюмирования сказанного иногда может быть абсолютно неуместной и оскорбительной. Она может даже восприниматься как попытка манипулирования. Поэтому помните, что во главе угла должно стоять искреннее желание понять.

Что делать, если человек не идет на откровенность? Помните, что на 70–80 процентов общение осуществляется в невербальной форме. Если вы действительно сопереживаете, желаете понять, вы всегда прочтете невербальные подсказки. Вы поймете чувства другого человека по его жестам и мимике, по тону голоса и контексту. Если вы разговариваете по телефону, чувства можно распознать по интонациям. Поскольку вы пытаетесь проникнуть в душу другого человека, не форсируйте события, не давите на собеседника. Будьте терпеливы. Вы можете даже почувствовать потребность извиниться или как-то загладить свою вину за былые проступки. Иными словами, если вы чувствуете, что средства на эмоциональном банковском счете перерасходованы, действуйте на основе этого понимания и вносите соответствующие случаю взносы.

Какие еще есть формы проявления эмпатии, кроме «воспроизведения», «отражения» и резюмирования сказанного? Опять же, делайте то, что подсказывает вам вся масса айсберга, к чему подталкивает понимание мыслей и чувств человека и сама ситуация. Иногда эмпатическим может быть полное молчание. Иногда полезно задать вопросы или поделиться своими знаниями. Иногда проявлением эмпатии может быть кивок или односложный ответ. Эмпатия – это очень искренний, гибкий, осторожный процесс. Вы понимаете, что проникаете в святая святых другого человека и он может быть раним даже больше, чем вы сами.

Приведу несколько полезных рекомендаций:

● Чем выше уровень доверия, тем легче вы можете переключаться между «эмпатической» и «автобиографической» реакциями – особенно между «отражением» и расспросами. Негативная и позитивная энергия часто (хотя и не всегда) является главным индикатором уровня доверия.

● Если уровень доверия очень высок, вы можете быть исключительно откровенны и продуктивны в отношениях друг с другом. Но если вы еще только пытаетесь восстановить доверие или отношения сравнительно шаткие, то вам следует как можно дольше оставаться в эмпатическом режиме, проявляя больше терпения.

● Если вы не уверены, что понимаете собеседника, или не уверены, что он чувствует себя понятым, тогда так и скажите и сделайте новую попытку понять.

● Учитесь прислушиваться не только к значению слов собеседника, но и к подспудному смыслу, сокрытому за ними. Обычно этот смысл проявляется в чувствах и эмоциях говорящего. Слушайте глазами и «третьим ухом» – сердцем.

● Качество взаимоотношений является, возможно, главным фактором, определяющим, что в разговоре уместно, а что нет. Помните, что семейные отношения требуют постоянного внимания, потому что ваши близкие уже привыкли к нему и ожидают дальнейшего его проявления. Семьи попадают в беду, когда отношения, особенно с любимым человеком, принимаются за данность и отходят на второй план, а к чужим людям они становятся более уважительными и трепетными. Вы должны с неустанным усердием продолжать прощать, просить прощения, выражать любовь и уважение к другим членам семьи.

● Учитывайте среду, обстановку, культуру, чтобы применяемые вами методы общения соответствовали ситуации и воспринимались адекватно. Иногда стоит со всей прямотой сказать: «Я хочу понять, что вы имеете в виду. Я не собираюсь с вами спорить, оценивать ваши слова, соглашаться или не соглашаться. Я не намерен вас “разгадывать”. Я желаю понять только то, что вы хотите до меня донести». А это понимание зачастую приходит только тогда, когда вы видите «общую картину».

Когда вы искренне сопереживаете собеседнику, то понимаете, что происходит в отношениях и в характере общения между вами, а не просто слышите произносимые слова. Вы понимаете не только смысл слов, но и весь контекст, скрытый за ними. И вся ваша последующая реакция явится следствием этого более широкого эмпатического понимания.

Например, если история ваших взаимоотношений проникнута суждениями и оценками, ваши усилия, направленные на понимание, вероятно, будут восприниматься в этом контексте. Для изменения отношений нужно, наверное, извиниться и соответственно изменить свое поведение и психологический настрой, а потом постараться проявить понимание.

Как-то раз мы с Сандрой несколько недель «воевали» с сыном по поводу уроков. Потом пригласили его на ужин. Сначала он согласился, а потом спросил: «Кто еще пойдет?» Мы сказали: «Больше никто. Только мы втроем».

После услышанного желание встретиться с нами за ужином у сына сразу пропало. Мы все-таки уговорили его, но, несмотря на все наши усилия продемонстрировать свое понимание, открытости в общении было очень мало. Ближе к концу ужина мы затронули тему, косвенно связанную со школой, и эмоции настолько захлестнули всех, что мы едва не переругались. Позже мы извинились, а сын сказал: «Вот поэтому я и не хотел идти». Он знал, что мы снова будем поучать и судить. Потом нам потребовалось немало времени, чтобы восстановить былой уровень доверия в отношениях.

Из этого опыта мы усвоили важный урок: совместные обеды и ужины должны быть радостным времяпрепровождением, во время которого можно говорить о чем-то приятном или даже вести серьезные беседы на различные интеллектуальные или духовные темы, но на них не должно быть места никаким дисциплинарным разговорам, нотациям и суждениям. При большой занятости люди часто видят своих близких только за ужином и поэтому тогда же стараются обсуждать важнейшие семейные вопросы. Но для этого надо находить другое, более подходящее время. За едой же следует избегать суждений и наставлений – только тогда члены семьи будут с радостью собираться за общим столом и получать удовольствие от совместного времяпрепровождения.

Когда отношения в семье хорошие и все искренне стремятся к взаимопониманию, оно достигается очень быстро. Порой для этого достаточно нескольких кивков или междометий. Посторонний человек, не наблюдающий всех этих нюансов, может решить, что никакой эмпатии здесь нет и в помине. Но на самом деле она есть, и очень глубокая.

Такого уровня общения между собой мы с Сандрой сумели достичь, когда жили на Гавайях. Правда, время от времени взаимопонимание с полуслова дает сбои, но мы обнаружили, что, работая над ним, его удается довольно быстро восстановить. Многое зависит от эмоционального заряда обсуждаемой темы, характера вопроса, времени суток, степени усталости и уровня умственной сосредоточенности.

Многим людям так и не удается постичь основную массу айсберга эмпатии, потому что это сложнее, чем развить практический навык. Это требует большой внутренней работы, в то время как для совершенствования техники общения, составляющей верхушку айсберга, достаточно просто попрактиковаться.

Вторая половина навыка

Первая половина навыка – «сначала старайтесь понять» – вовсе не говорит о том, что мы должны ограничиваться только пониманием, должны отказаться от попыток учить других и влиять на них. Это просто означает, что сначала нужно выслушать и понять. И как вы увидите в следующих примерах, понимание зачастую является ключом к влиянию. Когда вы сами открыты влиянию со стороны окружающих, то во всех случаях вам удается оказывать большее воздействие и на них.

Здесь мы подходим ко второй половине навыка – «старайтесь быть понятым». Под этими словами подразумевается, что вы делитесь своими взглядами, высказываете свое мнение, учите детей и имеете мужество возражать, несмотря на всю свою любовь.

И когда вы пытаетесь делать все это, проясняется значимость первоочередности понимания: когда вы по-настоящему понимаете другого человека, вам гораздо легче высказывать свое мнение, учить и возражать, потому что вы умеете говорить с ним на том языке, который он понимает.

Рассказывает одна женщина:

Мы с мужем долгое время не могли прийти к согласию насчет расходования семейных денег. Он стремился покупать вещи, которые я считала ненужными и слишком дорогими. До него никак не доходило, что меня тревожат растущие долги, и насколько это неприятно, что все большую долю своего дохода мы вынуждены тратить на оплату счетов и процентов по кредитам.

Я решила, что должна найти иной способ выразить свою точку зрения и повлиять на ситуацию. Для начала я выслушала мужа, чтобы понять его образ мыслей. После чего поняла, что он больше старается мыслить на перспективу, рассматривать цельную картину, но порой не видит связи между своими решениями, касающимися расходования денег, и их последствиями.

Поэтому когда муж говорит, что было бы неплохо приобрести такую-то вещь, я не спорю с ним, а отвечаю: «Да, наверное, это было бы неплохо. Но давай прикинем, что получится, если мы ее купим. Давай рассмотрим полную картину». Я предъявляю наш бюджет и говорю: «Если мы потратим столько-то на это, у нас не будет денег на это и это». Увидев последствия своих решений, зачастую муж сам отказывался от предложенной покупки.

Кроме того, я обнаружила, что польза от некоторых его покупок оказалась большей, чем я полагала. Например, он хотел купить компьютер, а я поначалу противилась этому. Но когда посчитала, что компьютер может стать дополнительным источником дохода, то поняла, что моя первоначальная реакция была обусловлена негативным багажом прошлого, а не логикой настоящего.

Еще я обнаружила, насколько полезно для нас обоих иметь финансовую миссию. Когда перед нами есть общая финансовая цель, нам легче соединять усилия в ее осуществлении.

Обратите внимание, как взаимопонимание помогло этим супругам общими усилиями найти лучшие решения. Но заметьте также, как проникновение в образ мыслей своего мужа позволило этой женщине быстрее добиться понимания с его стороны. Она смогла эффективнее донести свои мысли, потому что умела выражать их на понятном ему языке.

Обратная связь

Я знаю одного мужчину, которого окружающие (и он сам) считают человеком весьма либеральных взглядов. Но однажды жена ему сказала:

– Наши взрослые дети жалуются, что ты слишком много на себя берешь в отношениях с ними. Они во многом восхищаются тобой, но им не нравится, что ты пытаешься руководить их жизнью.

Мой знакомый, услышав это, очень расстроился. Его первая реакция была негодующей:

– Не могли они такого сказать! Ты же знаешь, что это неправда. Я никоим образом не иду поперек их желаний. Смешно даже говорить об этом, и ты знаешь это так же хорошо, как и я!

– Тем не менее им так кажется, – ответила она. – И должна сказать, что я тоже это заметила. Ты давишь на них, пытаешься навязывать им решения, которые тебе кажутся наилучшими.

– Когда такое было? Назови хотя бы один пример.

– Ты действительно хочешь услышать?

– Нет, не хочу, потому что это неправда!

Бывают ситуации, когда «быть понятым» означает высказать свое отношение к поведению других членов семьи. И это бывает очень трудно сделать. Люди часто не хотят слышать отзывы о себе. Образ, создаваемый этой обратной связью, часто не совпадает со сложившимся у них в голове, с тем, как они видят себя, и они не хотят слышать ничего такого, что хоть в чем-то его ухудшает.

У каждого есть «слепые пятна» – те аспекты жизни, которые остаются без внимания, но нуждаются в изменении или улучшении. Поэтому когда вы действительно любите человека, ваша забота должна проявляться и в том, чтобы указать ему на его недостатки. Но сделать это следует позитивно и с уважением. Вы должны осуществлять обратную связь так, чтобы это пополняло эмоциональный банковский счет, а не истощало его.

Когда вы высказываете свое мнение о другом человеке, полезно придерживаться пяти рекомендаций:

1. Всегда спрашивайте себя: «Мой отзыв будет действительно полезен для этого человека, или он лишь удовлетворяет мое желание заставить его измениться?» Если в вас кипит гнев, то от высказывания своего мнения в этот раз лучше воздержаться.

2. Старайтесь сначала понять. Знайте, что важно для другого человека и как ваше мнение может помочь ему достичь его целей. Всегда старайтесь разговаривать с людьми на их языке любви.

3. Отделяйте человека от его поступков. Постоянно помните об этом и никогда не судите его. Можно говорить о поведении этого человека, сравнивая его с определенными нормами и принципами, о своем отношении к его поступкам и о последствиях таких поступков. Но ни в коем случае нельзя клеймить человека. Это способно лишь нанести вред и ему, и вашим отношениям с ним. Вместо того чтобы называть человека ленивым, глупым, эгоистичным или властным, опишите лучше последствия его поведения, как вы их видите, а также ваши чувства и тревоги, которые оно у вас вызывает.

4. Будьте особенно осторожны и терпеливы в отношении «слепых пятен». Они потому и «слепые», что человеку неприятно и больно их признавать. Если он не готов что-то изменить в себе, о чем он и так знает, лишний раз говорить об этом бесполезно и контрпродуктивно. Кроме того, не стоит говорить о том, с чем ничего нельзя сделать.

5. Говорите за себя. Обратная связь – это ваше восприятие событий, и не более того. Поэтому высказывайте свои мнения в «я-форме»: «Мне кажется…», «Я озабочен тем, что…», «Вот как я это вижу…», «Я заметил, что…». В тот момент, когда вы переходите на «ты-форму» («Ты эгоист!», «От тебя одни неприятности» и т. п.), вы начинаете играть в Бога. Вы берете на себя функцию высшего судьи. И это крайне негативно сказывается на отношениях. Больше всего людей – особенно если они сами сознают, что вели себя неправильно, – обижает идея, что на них уже поставлено несмываемое клеймо, что они уже отнесены в некую категорию, из которой нет выхода и уже ничего нельзя исправить. Когда вы высказываете свое мнение о поведении другого человека в «я-форме», это подразумевает, что разговор ведется на равных. Когда же вы используете «ты-форму», это подразумевает, что вы считаете себя в чем-то лучше или выше.

Помню, одно время нас с Сандрой очень беспокоили проявления эгоизма в поведении одного из наших сыновей. Это продолжалось довольно долго и стало задевать чувства всех членов семьи. Мы периодически говорили, что он неправильно себя ведет, в надежде, что сын исправится. Но потом я понял, что быстро эта проблема не решится, за ее решение нужно заплатить полную цену. Это поведение успело довольно глубоко укорениться в сыне, но оно было несвойственно его природе. Это было просто не похоже на него, всегда доброго, великодушного и щедрого.

В то время мы проводили семейный отпуск на берегу озера. Я предложил сыну прокатиться со мной вокруг озера на горном велосипеде. Мы проделали очень длинный путь, лишь изредка останавливаясь попить воды из ручья, и прекрасно провели время – почти три часа, – разговаривая, смеясь и реально укрепляя наши взаимоотношения.

Ближе к концу поездки я наконец сказал сыну: «Послушай, сынок, одна из причин, почему я хотел уединится с тобой, заключается в том, что мы с мамой кое-чем озабочены. Ты не возражаешь, если я поделюсь с тобой?»

«Совсем нет, папа», – ответил он.

И я поделился с ним нашими тревогами. Он не обижался, потому что я говорил о нас, а не о нем. «Вот что волнует нас. Вот что мы чувствуем. Вот как мы это воспринимаем». Я не говорил ему: «Ты такой эгоист, что вся семья уже обижается на тебя». Поделившись своими заботами, я одновременно высказал свое мнение об истинном характере сына. И он отреагировал на мои слова чрезвычайно позитивно: «Да, папа, я понимаю. Пожалуй, я действительно слишком ушел в себя, и это неправильно». Затем он признал это перед матерью и другими членами семьи и стал, как говорится, на путь исправления.

Карл Роджерс – один из величайших и проницательнейших экспертов в сфере межличностного общения – создал модель конгруэнтности, подчеркивая важность самосознания и мужества выразить его в общении с другими людьми. Он считает, что, когда люди не осознают того, что чувствуют в глубине сердца, это свидетельство внутренней неконгруэнтности. Этот внутренний разлад ощущается окружающими, и общение получается неискренним, поверхностным и скучным – как светские разговоры о погоде.

Но даже когда внутренняя конгруэнтность присутствует и люди осознают свои чувства, но отрицают это и пытаются вести себя так, словно их нет, эту внешнюю неконгруэнтность обычно называют неискренностью, притворством или даже лицемерием.

Обе формы неконгруэнтности подрывают способность полноценно слушать другого человека, и именно по этой причине нужно вести большую внутреннюю работу, развивая в себе как самосознание, так и смелость, необходимую для искреннего выражения своих чувств и мыслей в «я-форме».

Прежде чем в чем-то упрекать других людей, мы должны искренне заботиться о них. Очень часто ключом к построению крепких и глубоких отношений с другим человеком является возможность по-настоящему откровенно поговорить с ним, поговорить на равных, ничего ему не навязывая. Это требует времени и терпения, а также большого мужества и умения выбрать подходящий момент для выражения своего мнения в «я-форме» – уважительного и тактичного, но иногда, если это необходимо, резкого и жесткого. Бывают ситуации, когда любовь к человеку требует подвергнуть его шоковой терапии, чтобы шок помог ему осознать, что он делает, а потом окутать его заботой, чтобы он понял, как вам дорог.

Из всех людей, которых я учил на протяжении многих лет, самые глубокие и долговременные отношения у меня сложились с теми, с кем я мог откровенно поговорить в удачное время и в удачном месте. Я даже сумел помочь им обнаружить свои «слепые пятна» и осознать долгосрочные последствия их наличия, а также выработать план возвращения на «путь истинный».

Джошуа (сын):

Наличие братьев и сестер дает возможность постоянно получать честное мнение о себе со стороны.

Когда я возвращаюсь из школы после баскетбольного или футбольного матча, мама и папа встречают меня в дверях и перечисляют мои самые удачные моменты в игре. Мама хвалит мой спортивный талант, а папа больше говорит о моих навыках лидера, приведших команду к победе.

Когда Дженни присоединяется к нам на кухне, я интересуюсь у нее своей игрой. Она говорит, что играл я так себе и мне надо очень постараться, если хочу сохранить место в стартовом составе. Она выражает надежду, что в следующем матче я сыграю лучше и ей не придется стыдиться за меня.

Вот это обратная связь!

Когда вы отзываетесь о поведении другого человека, всегда помните, что уровень откровенности в общении предопределяется уровнем взаимоотношений – балансом эмоционального банковского счета. Помните также, что этот счет пополняется только в том случае, если вы высказываете свое мнение в «я-форме». Она является куда более конструктивной, особенно если проникнута любовью: «Я люблю тебя. Я верю, что ты человек безграничных достоинств. Я знаю, что это нежелательное поведение составляет лишь крошечную часть твоей истинной сущности. И твоя истинная сущность – это то, что я люблю!»

Нет сомнений, что три волшебных слова «я тебя люблю» составляют самую желанную обратную связь. Помню, как однажды вечером я вернулся домой из длительной поездки совершенно изможденный. Мне пришлось преодолеть сотни миль по воздуху и провести долгие часы в переполненных людьми аэропортах. Вернувшись домой, я был в буквальном смысле без сил.

У порога меня встретил сын, почти весь день занимавшийся уборкой моего кабинета. Он проделал огромную работу, и хотя был еще мал, но уже имел здравый смысл, чтобы сообразить, что можно выбросить, а что оставить, ориентируясь лишь на самые общие указания, которые я дал ему перед отъездом.

Когда я вошел в кабинет, чтобы принять работу, мой первый отзыв был отрицательный: «Почему ты не сделал это? Почему не сделал то?» Сейчас я уже даже не помню, чего, собственно, он не сделал. Но зато я помню – и никогда не забуду, – как потух огонь в его глазах. Он был так взволнован, когда я приехал, и так ждал моего одобрения. Те долгие часы, пока он занимался уборкой, ожидание похвалы поддерживало в нем силы и энтузиазм. А я сразу принялся критиковать.

Увидев, как расстроился сын, я сразу понял, какую совершил ошибку. Я попытался извиниться, объясниться, сфокусировать внимание на том хорошем, что он сделал, и выразить свою любовь и восхищение, но свет в глазах сына в тот вечер так и не возродился.

Он дал волю чувствам только несколько дней спустя, когда мы подробно проанализировали случившееся. Этот опыт научил меня, что не имеет значения, насколько результат работы, выполненной со старанием, отвечает определенным стандартам. Старательная работа в любом случае заслуживает похвалы. Когда человек сделал большое дело или чего-то в жизни добился, обязательно выразите свое восхищение, одобрение, похвалу. Никогда не высказывайте негативное мнение, даже если результат заслуживает того и даже если вы умеете высказать критические замечания конструктивным образом и движимы самыми добрыми побуждениями, желая помочь этому человеку стать лучше. Время конструктивной обратной связи придет позже, когда человек будет готов к этому.

А пока просто похвалите человека за его усилия. Похвалите за то, что он вложил душу в работу. Похвалите его человеческие качества, его характер, которые оставили свой отпечаток на проделанной работе. Вы отнюдь не поступаете нечестно, если воздерживаетесь таким образом от «честной» критики. Вы просто фокусируете внимание на чем-то более важном, нежели установленные кем-то критерии совершенства.

Культивирование Навыка 5

Истинная сила Навыка 5, как и любого другого, проявляется не в том, что вам достаточно одного взгляда на человека, чтобы понять его реальную сущность. Сила навыка в привычке – кумулятивном эффекте постоянного стремления понять и быть понятым в повседневных взаимоотношениях с членами семьи. И развить культуру взаимопонимания в семье можно разными способами.

Женщина делится своим опытом:

Несколько лет назад у нас в семье были большие проблемы с двумя сыновьями подросткового возраста, которые постоянно ссорились между собой. Когда мы узнали о Навыке 5, то решили, что он мог бы помочь восстановить мир в семье.

В один из семейных вечеров мы познакомили наших мальчиков с этой идеей и научили их процедуре эмпатического слушания. Мы по ролям разыграли ситуации, в которых люди не согласны друг с другом, и показали, как собеседники могут отказаться от суждений и попыток навязать свою точку зрения и постараться просто понять друг друга. Сначала один человек ощущает, что его поняли, потом второй. Мы объяснили сыновьям, что в случае их ссоры мы будем запирать их в комнате, откуда они смогут выйти только тогда, когда каждый будет убежден, что другой понял его.

Когда случилась первая же ссора, я отвела их в отдельную комнату, где мы могли остаться наедине. Они сели на стулья, и я сказала:

– Ну давай, Эндрю, расскажи Дэвиду, что ты чувствуешь.

Он начал было говорить, но уже через две фразы Дэвид перебил его:

– Эй, было совсем не так!

Я сказала:

– Минуточку! Твоя очередь еще не подошла. Твое дело – просто понять, что говорит Эндрю. Дай ему объясниться.

Дэвид закатил глаза, и мы начали заново.

Выслушав пять предложений, Дэвид снова не выдержал и вскочил со стула.

– Неправда! – воскликнул он. – Это как раз ты…

– Дэвид! – вмешалась я. – Сиди. Твоя очередь придет. Но не раньше чем ты объяснишь мне, о чем говорит Эндрю, и пока он не убедится, что ты его действительно понимаешь. Просто сиди и слушай. Ты не обязан с ним соглашаться, а должен будешь просто объяснить его точку зрения так, чтобы он с твоим объяснением согласился. Ты не сможешь изложить свой взгляд на вещи, пока не объяснишь достаточно точно его взгляд.

Дэвид сел. Еще несколько минут он недовольно пыхтел, пока Эндрю излагал свою версию. Но когда понял, что ничего не добьется, пока не выслушает брата и не поймет его, он успокоился.

Всякий раз, когда Дэвиду казалось, что он понял позицию брата, я просила его повторить, что только что сказал Эндрю. И спрашивала у Эндрю: «Он правильно излагает? Ты это имел в виду?»

В некоторых случаях Эндрю отвечал: «Да, все правильно». Когда же он говорил: «Нет, Дэвид не понял, что я хотел сказать», мы делали новую попытку разобраться. Наконец мы достигли момента, когда Дэвид сумел объяснить позицию Эндрю.

Настала очередь Дэвида. Оказалось, что многие его позиции после выступления Эндрю резко изменились. Первоначально он спорил с ним едва ли не по всем пунктам, но после того, как понял истинный взгляд Эндрю на ситуацию, желание спорить в нем ослабло. И Эндрю тоже, ощущая себя до конца понятым, начал проявлять больше готовности выслушать точку зрения Дэвида. Теперь мальчики могли разговаривать без ругани и взаимных обвинений. А когда каждый изложил свои мысли и чувства, прийти к решению, которое удовлетворило обоих, оказалось сравнительно нетрудно.

Этот первый опыт занял у нас примерно сорок пять минут. Но он стоил затраченного времени. Продолжая работать над этим навыком годами, мы обнаружили, что не всегда все получается так легко. Иногда возникали очень болезненные вопросы с сильным эмоциональным зарядом. Бывали также ситуации, когда дети начинали спорить и вдруг останавливались, сообразив, что время, которое они затрачивают на выслушивание друг друга в отдельной комнате, лучше использовать для игры с друзьями.

Одно из лучших мгновений своей жизни я пережила через несколько лет после того, как дети, повзрослев, покинули отчий дом. Один уехал в другой штат, а второй вообще за границу, и несколько лет они не видели друг друга. И вот когда умер их прадед, они приехали в родной дом. Я наслаждалась их чувством товарищества. Дети радовались обществу друг друга, шутили, смеялись. А когда дело дошло до решения вопроса о разделе имущества, они проявили исключительное благородство: «Ты этим сможешь лучше воспользоваться, так и бери себе», «Я знаю, что ты хотел бы это иметь, так что забирай».

Хорошо был виден настрой на обоюдную победу, а вырос он из глубокого взаимопонимания. Уверена, что стремление лучше понять друг друга сослужило им большую службу во взрослой жизни.

Заметьте, насколько терпеливо эта женщина использовала семейное время, чтобы научить детей принципам эмпатического слушания, как она помогла им интегрировать эти принципы в повседневную жизнь и какие плоды это принесло в дальнейшем.

Мы ввели в своей семье одно очень простое и действенное правило, помогающее закрепить принципы эмпатии в семейной культуре: когда есть разногласия, человек не вправе излагать свою точку зрения, пока не поймет и не сможет удовлетворительно изложить точку зрения другого человека. Это правило оказалось удивительно эффективным. Вы можете использовать его в своей семье, предварив вступительным словом, особенно если чувствуете, что каждая из сторон уже утвердилась в своем мнении и готова дать бой: «Мы собираемся говорить о важных вещах, вызывающих сильные чувства. Чтобы наш разговор был продуктивным, почему бы нам не согласиться на одно простое правило» – и дальше излагайте правило. Первоначально может казаться, что такой подход несколько замедляет дискуссию, но в долгосрочной перспективе он десятикратно сберегает время, нервы и отношения.

Мы постарались организовать семейное время так, чтобы все члены семьи знали, когда «их» день на семейных сборах и очередь для встреч. Для семейных вечеров мы разработали процедуру решения проблем, согласно которой каждый член семьи, имеющий вопрос или проблему, берет на себя старшинство и руководит процессом рассмотрения этого вопроса. Мы вешаем на холодильник лист бумаги, и каждый, у кого есть вопросы, пожелания, проблемы или планы, записывает свое имя и тему, которую он желает обсудить. Это помогает нам сформировать повестку дня для очередного семейного совета. И каждый записавшийся сам руководит процессом решения интересующей его проблемы или процессом принятия необходимых мер.

Мы обнаружили, что, когда в семье поощряются те, кто первым выступает и первым принимается за дело, другие постоянно остаются в тени и уже не надеются, что их день когда-нибудь настанет. В них постепенно накапливается недовольство, поскольку негативные чувства остаются закупоренными внутри, не находя выхода. А чувства, не выплеснувшиеся наружу, никогда не умирают. Они гниют заживо, а потом все-таки выходят на поверхность самым некрасивым образом – в форме грубых высказываний, вспышек гнева, психосоматических болезней или поступков, наносящих вред самому человеку и окружающим.

Но когда люди точно знают, что их день обязательно настанет и они получат возможность быть до конца услышанными, они могут расслабиться. Им не приходится нервничать. Эти люди знают, что час, когда они будут услышаны и поняты, придет точно по графику.

Это одна из самых сильных сторон Навыка 5. И в семье, где он занимает центральное место, каждый ее член знает, что обязательно придет день, когда он будет услышан и понят. И это избавляет семью от многих негативных и импульсивных реакций, которые свойственны людям, недовольным тем, что их не слышат.

Однако необходимо признать, что даже когда в семье созданы все условия для того, чтобы каждый был услышан, для реального осуществления этого порой нужна настоящая проактивность.

Дженни (дочь):

Я росла в семье, где было девять детей, и не имела столько внимания, сколько хотела. В нашем доме всегда происходило много событий и постоянно кто-то что-то говорил или делал. И чтобы добиться внимания, я подходила к маме или папе и говорила на ухо то, что хотела сказать. Я старалась говорить достаточно тихо, чтобы им приходилось прислушиваться и просить всех остальных притихнуть. Это срабатывало.

Сделать так, чтобы вас услышали – и поняли, – это и есть вторая половина Навыка 5.

Понимание стадий развития

Другой путь практического применения Навыка 5 в семье – это постараться понять образ мышления ваших детей через понимание их возрастных особенностей.

Развитие детей базируется на универсальных принципах. Ребенок учится поворачиваться, сидеть, ползать, потом ходить и бегать. Каждый этап важен. Никакой из них нельзя пропустить. И что-то одно должно обязательно предшествовать другому.

И это верно как в физическом плане, так и в мире эмоций и межличностных отношений. Но если физические действия можно увидеть глазами, то происходящее в духовной сфере невидимо и не находит прямых и очевидных подтверждений. Поэтому чрезвычайно важно, чтобы мы знали не только о физических, но также и об интеллектуальных, эмоциональных и духовных стадиях развития и не пытались нарушать этот процесс, пропускать какие-то этапы или срезать углы.

Если мы не прилагаем усилий к тому, чтобы понять, как развиваются наши дети и как надо строить с ними общение, у нас часто возникают неоправданные ожидания и мы раздражаемся, не получая того, на что рассчитываем.

Помню, как-то вечером я обрушился с резкой критикой на маленького сына за то, что он сбросил всю свою одежду на пол. Я сказал ему: «Ты что, не понимаешь, что так делать нельзя? Ты не понимаешь, что твоя одежда станет грязной и мятой?»

Сын не сопротивлялся. Не возражал. Он согласился со мной. Я даже чувствовал, что он хотел бы поступать, как я того требовал. Но день за днем он продолжал сваливать одежду на пол.

Наконец меня посетила мысль: «А может, он просто не умеет вешать одежду? Он ведь еще совсем маленький». И тогда я полчаса потратил на то, чтобы научить его вешать одежду. Мы потренировались складывать воскресные брюки по стрелкам и вешать их в шкаф, застегивать пуговицы рубашки, аккуратно складывать ее и класть на полку.

Сыну эта учеба понравилась. Увлекшись, мы вытащили из шкафа всю одежду, а потом сложили обратно. Нам было очень весело и хорошо. И в конце концов сын весьма хорошо наловчился управляться с одеждой.

Я понял тогда, что проблема была не в том, что он не считал нужным аккуратно складывать одежду. И даже не в том, что он не хотел. Он просто не умел этого делать.

Спустя годы с этим же сыном та же самая проблема возникла вновь. Но теперь ему уже недоставало не умения, а мотивации. И чтобы справиться с этой проблемой, потребовалось найти мотивационное решение.

Главный ключ к решению любой «проблемы роста» – правильно ее диагностировать. Вы ведь не пойдете к кардиологу, если у вас болит нога, не станете вызывать сантехника, если течет крыша. Точно так же вы не можете решить проблему, связанную с недостатком компетентности, мотивационным решением, и наоборот.

Когда вы желаете, чтобы ребенок сделал какое-то дело по дому, полезно задать себе три вопроса:

Понимает ли ребенок, что должен делать это? (вопрос понимания)

Может ли ребенок сделать это? (вопрос умения)

Хочет ли он делать это? (вопрос мотивации)

В зависимости от полученных ответов будет ясно, куда следует направлять усилия. Если вопрос заключается в понимании своих обязанностей, то решение обычно кроется в пополнении эмоционального банковского счета и просвещении. Если же проблема в умении, ребенка нужно научить. Есть разница между просвещением и обучением. Просвещение подразумевает, что вы доступно объясняете ребенку ситуацию, с тем чтобы у него возникло чувство «я должен сделать это». Обучение же означает, что вы даете ребенку знания и навыки, необходимые для выполнения работы. И просвещение, и обучение одинаково важны, но что в том или ином случае выходит на передний план, зависит от природы проблемы. Когда же возникают конкурирующие «должен» («Я должен выполнить домашнее задание или пойти погулять с друзьями?»), тогда решение надо искать в качестве отношений и в семейной культуре.

Если возникает мотивационная проблема, решается она обычно поощрением желательного поведения с помощью внешних и внутренних стимулов и наград. К внешним наградам относится финансовое или моральное поощрение, предоставление каких-то привилегий, а к внутренним – чувство исполненного долга, душевный покой и удовлетворение, приходящее к людям, которые знают, что хорошо сделали нужное дело, прислушавшись к голосу своей совести. Что же касается вопроса, как определить природу проблемы, – это как раз тема Навыка 5 (Старайтесь сначала понять, потом – быть понятым).

С годами Сандра многому нас научила в плане понимания возрастных особенностей развития наших детей. Это не случайно. По образованию она педагог и всю свою жизнь занимается воспитанием детей. Сандра очень хорошо знает, как важно слушать свое сердце и понимать, на какой стадии развития находится ваш ребенок.

Сандра:

На днях в магазине я увидела, как молодая мама «воюет» с двухлетним сыном. Она тихонько пыталась успокаивать, уговаривать, урезонивать его, но он полностью вышел из-под контроля – орал, рыдал, бился в истерике. Отчаявшаяся мать выглядела очень расстроенной и смущенной.

Мне очень хотелось помочь женщине, сказать ей что-то в утешение. В голове у меня мелькали, сменяя друг друга, разные рациональные идеи: «Не принимайте близко к сердцу. Ведите себя как ни в чем не бывало. Не потакайте такому поведению. Не позволяйте ребенку извлекать выгоду из подобных истерик. Напомните себе, что двухлетний ребенок еще эмоционально не способен справляться с перегрузками, вызываемыми перевозбуждением и стрессом, и в результате начинается истерика».

Когда наблюдаешь такое несколько раз, начинаешь понимать, что то или иное поведение ребенка объясняется отчасти его возрастными особенностями. Ребенок развивается поэтапно, в определенной и предсказуемой последовательности. Есть даже устойчивые стереотипы, описывающие разные фазы его взросления: «ужасные двухлетки», «доверчивые трехлетки», «раздражительные четырехлетки» и «очаровательные пятилетки». Они часто предсказывают тяжелые испытания для родителей в четные годы жизни ребенка и внушают надежду на более благополучные времена в нечетные годы.

Каждый ребенок индивидуален и отличается от всех других, но при этом все они, кажется, проходят в своем развитии один путь. Сначала они любят играть в одиночку, потом это сменяется «параллельными» играми. Мало-помалу, развиваясь и взрослея, дети, играющие каждый со своими игрушками, учатся взаимодействовать и сотрудничать друг с другом. Прежде чем ребенок научится делиться, ему надо пережить стадию собственничества, так же как он должен научиться ползать, прежде чем ходить, и понимать, прежде чем говорить. И мы должны все знать об этом процессе, учиться распознавать стадии роста и развития у своих детей и их сверстников.

Тогда не придется принимать близко к сердцу истерики, которые устраивает двухлетний ребенок, пытаясь утвердиться как самостоятельная личность. И не надо будет слишком резко реагировать на «неприличные» слова четырехлетнего ребенка, с помощью которых он пытается привлечь ваше внимание, постепенно становясь уверенным в себе и самостоятельным, но все еще оставаясь капризным младенцем. Тогда вы не будете в слезах звонить своей матери, признаваясь, что ваш шестилетний сын мошенничает, врет и крадет, пытаясь таким путем быть первым или лучшим, а девятилетняя дочь упрекает вас в нечестности и бесхарактерности за то, что вы превысили скорость или попались на невинной лжи. Тогда вы не будете ни оправдывать безответственное поведение, ни ругать ребенка за то, в чем он не виноват.

Каждая семья учится понимать и решать свои проблемы, применяя весь запас знаний и призывая на помощь интуицию. Когда вы переживаете неприятности, бывает полезно повторять про себя такие фразы: «Все проходит, и это пройдет», «Перемелется – мука будет», «Когда-нибудь мы посмеемся над этим» и т. п., или задержать дыхание и посчитать до десяти, прежде чем ответить.

Ключ – в последовательности

Когда вы начнете обучать своих детей Навыку 5 и практиковать его в своем Круге влияния, вы поразитесь тому, какое воздействие это окажет на вашу семейную культуру, и даже на самых маленьких детей.

Рассказывает отец семейства:

На днях я понял, как важно стараться сначала понять, наблюдая за игрой наших троих сыновей.

Джейсон, которому полтора года, разбросал все игрушки Мэтта, и четырехлетний Мэтт (он еще не очень хорошо разговаривает) собрался было поколотить своего младшего братика.

В это время шестилетний Тодд подошел к Мэтту и сказал: «Ты очень злишься, Мэтт. Маленький Джейсон разбросал твои игрушки, и ты так разозлился, что хочешь побить его». Мэтт задумчиво посмотрел на него, что-то пробормотал, потом поднял руки и вышел из комнаты.

Я подумал про себя: «Ого, действительно помогает!»

Помните, что ключ к Навыку 5 – в правильной последовательности. Этот навык говорит не только что надо делать, но также почему и когда. Навык 5 помогает нам слушать (и говорить) от самого сердца. Он также открывает дверь к невероятной семейной синергии, о которой мы поговорим в следующей главе.

Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками

Старайтесь сначала понять

● Проанализируйте картинку-загадку с индейцем/эскимосом. Обсудите с членами семьи, насколько важно понимать, что люди видят мир не таким, какой он есть, а таким, каким они приучены его видеть.

● Обсудите вопросы: «Насколько важно эмпатически понимать каждого члена семьи? Насколько хорошо мы знаем своих близких? Их уязвимые места? Их потребности? Их взгляды на жизнь и на себя? Их надежды и ожидания? Как мы могли бы узнать их лучше?»

● Спросите своих близких: «Какие последствия непонимания вы видите в нашем доме?» (Это может быть раздражение из-за неверно понятых ожиданий, суждения, взаимные обвинения, грубость, тоска, одиночество и т. д.) Обсудите с членами семьи, как создать условия, чтобы каждый мог быть услышан.

● Обсудите четыре типа «автобиографических» реакций (оценка, советы, расспросы и интерпретации). Поучитесь реагировать с пониманием.

● Проанализируйте рекомендации, касающиеся проявления эмпатии, и истории, иллюстрирующие принципы эмпатического слушания. Обсудите, как эта информация может помочь внедрить Навык 5 в вашей семье.

Потом быть понятым

● Проанализируйте материал. Поговорите о том, почему так важно сначала понять, чтобы быть понятым. Как это может помочь вам лучше общаться на языке собеседника?

● Обсудите возможности культивирования Навыка 5 в вашей семье.

Обсуждение материала этой главы с детьми

● Разберите с детьми картинку-загадку с индейцем/эскимосом. Когда они научатся различать каждого из них, поговорите о том, что обычно существует несколько точек зрения на один и тот же предмет и не все люди видят его одинаково. Попросите детей рассказать о случаях, когда их неправильно поняли.

● Возьмите несколько пар корректирующих и солнцезащитных очков. Пусть каждый ребенок посмотрит на один и тот же предмет через разные очки. В зависимости от используемых очков предмет может казаться размытым, темным, окрашенным или четко видимым. Объясните, что эти различия соответствуют тому, насколько по-разному люди видят одни и те же вещи. Пусть они поменяются очками, чтобы получить представление о том, что значит видеть вещи глазами другого человека.

● Приготовьте что-то вроде шведского стола с разными блюдами. Пусть все дети попробуют каждое из них. Сравните их реакции и вкусы; ведь блюдо, понравившееся одним, может не понравиться другим. Разъясните детям, что это символизирует, насколько по-разному люди воспринимают жизнь и почему так важно понимать реакцию людей на то, что мы делаем.

● Расскажите детям, какими были в молодости знакомые им пожилые люди: «А вы знали, что мистер Джейкоб в молодости был высоким красавцем и служил в полиции?», «А миссис Смит была когда-то школьной учительницей, и дети обожали ее», «А ваша бабушка была известна тем, что пекла самые лучшие в городе пироги». Обсудите вопрос о том, насколько знание о прошлой жизни людей помогает лучше их понимать.

● Пригласите в дом людей, которые могут рассказать о чем-то интересном. После этого обсудите с детьми вопрос, как много можно узнать о человеке, если слушать его внимательно и с пониманием.

● Приучайте детей слушать не только ушами, но также глазами, умом и сердцем.

● Поиграйте в «шарады-эмоции». Попросите детей поочередно изображать разные эмоциональные состояния (гнев, печаль, счастье, разочарование и т. д.), а остальных членов семьи – угадать, что изображается. Обсудите с детьми вопрос, как много можно узнать о человеке, просто наблюдая за его мимикой и жестами.

Навык 6. Добивайтесь синергии

Один мой друг поделился интересным воспитательным опытом. Читая эту историю, подумайте, что бы вы сделали на его месте.

После недели тренировок мой сын заявил, что хочет уйти из школьной баскетбольной команды. Я сказал ему, что если сейчас он бросит баскетбол, то всю жизнь так и будет прерывать любые свои начинания. В молодости, продолжал я, когда было тяжело, у меня тоже возникало желание все бросить, но я терпел и не сдавался, и это чрезвычайно благотворно отразилось на моей дальнейшей жизни. Я также сказал сыну, что все его братья играли в баскетбол и что этот тяжелый труд и командный дух, присущие баскетболу, очень помогли им в жизни. Я выразил уверенность, что и ему это тоже поможет.

Однако сын никак не хотел меня понять. Едва сдерживаясь, он ответил: «Папа, мои братья – одно, а я – другое. У меня нет способностей для баскетбола. Мне надоело выслушивать замечания от тренера. Я имею и другие интересы, помимо баскетбола».

Я так расстроился, что прекратил разговор.

В течение следующих двух дней я приходил в раздражение, как только вспоминал о глупом и безответственном, как мне казалось, решении сына. У нас сложились довольно хорошие отношения, но мне было больно думать, что он ни в грош не ставит мое мнение по этому вопросу. Несколько раз я пытался вернуться к этой теме, но он просто не слушал меня.

В конце концов, я решил выяснить, что же побудило сына принять такое решение. Поначалу он не хотел даже говорить об этом, и я вынужден был вести разговор совсем о других вещах. Сын отвечал на мои расспросы односложно: «да» или «нет». В конце концов он сдался и сказал:

– Папа, ты думаешь, что понимаешь меня, но это не так. Никто не знает, как паршиво я себя чувствую.

– Тебе тяжело? – промолвил я.

– Еще как тяжело. Иногда я даже не знаю, есть ли смысл во всем этом.

И он начал изливать душу. Он рассказал мне много такого, о чем я и не подозревал. О том, как это неприятно, когда его постоянно сравнивают с братьями. Тренер ждет, что он должен играть так же хорошо, как они. И сын решил, что, если изберет для себя совсем другую стезю, сравнения прекратятся. Я тоже, по его словам, больше благоволил братьям, так как они дали мне больше поводов гордиться ими, чем он. Сын также признался, что очень неуверенно чувствует себя – и не только на баскетбольной площадке, а и в других сферах жизни. И еще он сказал, что, по его мнению, мы с ним как-то отдалились друг от друга.

Должен признаться, что слова сына пристыдили меня. Было справедливо сказано насчет сравнения его с братьями, и здесь я действительно виноват. Я выразил сыну свое сожаление и искренне извинился. Но при этом не оступался от своего мнения, что для него было бы полезно продолжать заниматься баскетболом. Я сказал, что, если он решит играть дальше, мы всей семьей постараемся обеспечить ему для этого наилучшие условия. Сын слушал меня с терпением и пониманием, но от своего решения уйти из команды не отказывался.

Тогда я спросил его, нравится ли ему баскетбол в принципе. Он сказал, что не против баскетбола, но ему не нравится играть в школьной команде, поскольку это сопряжено с большой нервозностью и сильным давлением. После этого он сказал, что на самом деле ему очень хотелось бы играть в церковной команде, играть для собственного удовольствия, а не пытаться покорять мир. Мне понравились эти слова. Признаюсь, я все еще испытывал некоторое разочарование от нежелания сына играть за школьную команду, но я был рад хотя бы тому, что в принципе от баскетбола он не отказывался.

Сын начал перечислять имена ребят, которые тоже хотели бы играть за команду прихода, и я чувствовал в его голосе возбуждение и заинтересованность. Я спросил, когда состоится ближайший матч с участием команды прихода, чтобы я мог на них посмотреть. Он сказал, что точно не знает, а потом добавил: «Но мы не имеем тренера, а без него нас вообще не допустят к играм».

В этот момент словно молния ударила. У нас одновременно возникла одна и та же мысль, и мы почти в унисон сказали: «Я/ты мог бы стать тренером».

У меня на сердце стало вдруг легко и радостно, когда я представил, что могу стать тренером команды, в которой будет играть мой сын.

Следующие недели стали счастливейшими для меня. Наша команда играла просто ради самой игры. Да, разумеется, мы хотели выигрывать, и несколько побед одержали-таки. Но на нас ничто не давило, на наших плечах не лежало бремя ответственности за результат. И мой сын – который так болезненно воспринимал крик тренера школьной команды – весь сиял, когда я орал ему: «Беги туда, сынок! Туда! Отличный бросок, сынок! Хороший пас!»

Тот баскетбольный сезон преобразил наши с сыном отношения.

В этой истории заключена сама суть Навыка 6 – синергии – и описан процесс ее достижения, базирующийся на Навыках 4, 5 и 6.

Обратите внимание, что первоначально отец и сын, казалось, намертво застряли в ситуации, допускавшей лишь одностороннюю победу. Отец хотел, чтобы сын продолжал играть в баскетбол, считая, что это было бы полезно для него в долгосрочной перспективе. Но сын думал иначе. Он считал, что если будет и дальше играть за команду школы, то это означало бы для него отнюдь не победу, а поражение. Его постоянно сравнивали с братьями. Ему не нравилось играть в условиях постоянного давления и стресса. Казалось, что выход из ситуации может быть только один: или будет «по-моему», или будет «по-твоему». Какое решение ни прими, кто-то окажется в проигрыше.

Но затем отец круто изменил течение своих мыслей. Он постарался понять, почему, собственно, сын не хочет играть. И в результате им удалось разрушить разделявшие их барьеры и решить вопросы, лежавшие в основе проблемы. Вместе они нашли лучший путь, совершенно новое решение, которое принесло победу им обоим. Вот это и есть синергия.

Синергия: итоговая сумма всех навыков

Синергия является итогом и высшим проявлением всех ранее рассмотренных навыков. Синергия – это когда «один плюс один» оказывается равно трем или больше. И это чудо происходит благодаря тому, что отношение между частями целого само является частью. Синергия рождается из духа взаимного уважения (обоюдной победы) и взаимопонимания и приводит к созданию чего-то нового, ни в чем не ущемляя интересы сторон.

Чтобы понять сущность синергии, полезно провести аналогию с человеческим телом. Человеческое тело – это не просто сложенные воедино руки, ноги, мозги и внутренности. Это чудесное синергическое целое, которое гораздо больше суммы составляющих его частей. Все дело во взаимодействии этих частей между собой. Двумя руками можно сделать гораздо больше, чем используя каждую из них по отдельности. Два глаза, работая сообща, позволяют видеть мир в объеме, что было бы невозможно, если бы они действовали независимо друг от друга. Слушая двумя ушами, мы можем определить, откуда идет звук, но не могли бы сделать это, если бы они не были взаимосвязаны. Организм в целом обладает куда большими способностями, чем обладали бы его части, вместе взятые, если бы складывались, но не взаимодействовали между собой.

Таким образом, синергия подразумевает, что в результате взаимодействия отдельных частей создается некая новая, дополнительная часть или структура. В семье этой дополнительной частью является качество отношений между людьми. Синергия рождается из взаимодействия между мужем и женой, между родителями и детьми. Именно во взаимодействии возникают творческие идеи, новые варианты, альтернативные решения.

Можно даже представить эту дополнительную часть в образе «третьего лица». Когда в союзе двух людей возникает чувство «мы», их уже становится как будто не двое, а трое; сама связь между двумя становится «третьим лицом». То же самое справедливо и для отношений между родителями и детьми. «Третье лицо», порождаемое взаимоотношениями между близкими людьми, – это семейная культура с глубоко укоренившимся чувством предназначения и принцип-центричной системой ценностей.

Синергия, таким образом, предполагает не только взаимную открытость и рождение общих ценностей и целей, новых решений и лучших альтернатив, но и чувство взаимной ответственности за соблюдение норм и ценностей, на которых этот процесс базируется. Она внедряет в культуру семьи нравственный закон, побуждает людей быть более честными, более откровенными, смелее решать трудные вопросы, а не пытаться уходить от них или избегать людей, общение с которыми чревато тем, что эти вопросы всплывут на поверхность.

Это «третье лицо» становится чем-то вроде высшего нравственного авторитета, воплощением коллективной совести, общей системы ценностей и целей, семейных нравов и обычаев. Оно удерживает членов семьи от безнравственных поступков, от чрезмерного властолюбия и злоупотребления силой. И пока люди живут в согласии с этим моральным авторитетом, они понимают, что положение, власть, деньги, статус не принадлежат им, а даны в доверительное управление, чтобы они пользовались этим на благо людей и отвечали за то, что им доверено. Но когда люди живут в разладе с этим высшим авторитетом и сами себе становятся законом, это чувство «третьего лица» рассеивается. Люди отдаляются друг от друга, сосредоточенные на себе и на собственничестве. Семейная культура становится культурой независимости, а не взаимозависимости, и чудо синергии исчезает.

В конечном счете ключ к синергии – в моральном авторитете семейной культуры, перед которой все подотчетны.

Синергия – дело рискованное

Процесс достижения синергии, будучи шагом в неведомое, иногда может быть близок к хаосу. Ведь «конечная цель», с которой вы начинаете, это не ваша цель, не ваше решение. Это движение из известного в неизвестность и создание чего-то совершенно нового, не существовавшего прежде. И одновременно это укрепление отношений и развитие творческих способностей. Вы не сами прокладываете путь. Вы идете вперед, не зная, что будет, а представляя только, что будет что-то лучшее, чем то, что вы могли бы получить, действуя по-своему.

Это рискованное предприятие, настоящее приключение. Это волшебный момент обоюдной открытости и доступности. Вы не знаете, что случится. Вы рискуете.

Вот почему первые три навыка так важны. Они позволяют вам обрести достаточно уверенности в себе и не бояться риска. Как ни парадоксально это звучит, но чтобы быть скромным, нужно иметь много уверенности в себе. Нужно иметь достаточный запас внутренней прочности, чтобы позволить себе риск снять оборону и стать доступным к влиянию извне. Когда люди обладают достаточной уверенностью в себе и этой принцип-центричной внутренней прочностью, им уже не нужно черпать чувство безопасности в опоре лишь на собственные силы, они становятся открыты и скромны, не боясь подвергнуться чужому влиянию. Они становятся проводниками идей. И этот обмен идеями преобразуется в творческую силу.

Воистину ничто так не воодушевляет и не сплачивает людей, как совместное творчество. И Навыки 4 и 5 дают вам необходимые для этого образ мышления и сноровку. Вы должны мыслить в духе обоюдной победы. Стараться сначала понять, а потом быть понятыми. Вы должны слушать сердцем, проявляя искреннее уважение и эмпатию. Должны войти в такое состояние, когда обе стороны открыты для влияния, готовы учиться друг у друга, скромны и доступны. Тогда из единения двух голов рождается третья, способная вырабатывать альтернативные идеи и варианты, не приходившие в первые две. Такого уровня могут достичь люди, которые осознают взаимозависимую природу существующих обстоятельств, проблем или потребностей и делают сознательный выбор в пользу синергии.

Воистину Навык 6 является высшим результатом применения всех других навыков. Синергия – это не просто соглашение сторон, где один плюс один равно двум. Это и не компромисс, где один и один дают полтора. И это не соперничество, являющее собой негативную синергию, где половина энергии тратится на споры и защиту, в результате чего один плюс один дает меньше единицы.

Синергия – это ситуация, когда сложение двух единиц дает, как минимум, три. Это наивысшая, наиболее продуктивная и приносящая наибольшее удовлетворение форма взаимозависимости. Это конечный плод на дереве ваших усилий, и, чтобы получить его, надо сначала посадить дерево, ухаживать за ним и дать ему вырасти.

Ключ к синергии: цените различия

Ключ к достижению синергии в том, чтобы научиться ценить – и даже прославлять – различия между людьми. Вернемся к аналогии с человеческим телом. Если бы оно состояло из одних только рук, или ног, или внутренних органов, то не смогло бы выполнять те функции, которые выполняет. Само разнообразие частей тела позволяет ему столь много уметь.

Одна из наших родственниц рассказала мне замечательную историю о том, как она научилась ценить различия между собой и своей дочерью:

Когда мне исполнилось одиннадцать лет, родители подарили мне шикарное издание одной великой классической книги, которую я очень полюбила.

Многие годы я бережно хранила эту книгу, дожидаясь дня, когда смогу подарить ее своей дочери. И вот когда Кэти исполнилось одиннадцать лет, я преподнесла свою любимую книгу детства ей в подарок. Очень польщенная таким подарком, дочь с энтузиазмом начала читать, но одолела лишь две главы, а потом положила книгу на полку, где она и пролежала, позабытая, несколько месяцев. Я была глубоко разочарована.

Почему-то я всегда думала, что моя дочь должна быть похожа на меня: так же будет увлекаться чтением, как и я в детстве, будет иметь схожий с моим темперамент и будет любить то, что нравится мне.

«Кэти – очаровательная, смышленая, озорная девочка», – говорили про нее учителя. «С ней весело», – говорили друзья. «Она жизнерадостна, восприимчива, с большим чувством юмора», – утверждал отец.

«Это не укладывается у меня в голове, – сказала я однажды мужу. – Ее неистощимая, активная, ненасытная любовь к играм, несмолкаемый смех и шутки – откуда все это? Я никогда не была такой».

Для меня в детстве книги были главным источником радости. Я уговаривала себя, что не должна расстраиваться из-за того, что дочь не похожа на меня, но все равно огорчалась. Кэти оставалась для меня загадкой, и я никак не могла с этим смириться.

Мои терзания передавались дочери. Я знала, что рано или поздно она поймет мои чувства и они ранят ее, если уже не ранили. Они и мне доставляли боль. Я стыдилась их, понимая, что это бессмысленно, но не могла ничего с собой поделать, несмотря на всю свою любовь к дочери.

Каждую ночь, когда все уже спали, я молила Бога, чтобы он ниспослал мне понимание. И вот однажды утром я проснулась и почувствовала, что в моей голове что-то произошло. В моем мозгу промелькнул образ Кэти как взрослой женщины. Мы были почти одного возраста и улыбались друг другу, взявшись за руки. Это видение быстро рассеялось, и я сразу же подумала о своей сестре, о том, какие мы разные с ней. Однако мне никогда не хотелось, чтобы она была похожа на меня. Я подумала, что придет время, когда Кэти повзрослеет и мы будем совсем как сейчас я с сестрой. А даже самые близкие друзья не обязаны быть похожими друг на друга.

На ум пришли слова: «Как смеешь ты навязывать ей свою личность. Радуйся тому, что вы разные!» Эта вспышка прозрения длилась считанные секунды, но во мне все перевернулось.

Я наполнилась чувством благодарности, признательности. А мои отношения с дочерью стали прекрасными как никогда.

Эта женщина первоначально предполагала, что дочь должна быть похожа на нее. И из-за этого предубеждения она терзалась чувством разочарования и была слепа к уникальным достоинствам своей дочери. И только когда она научилась принимать ее такой, какая она есть, отношения между ними стали теплыми, дружескими и доверительными.

Однажды для одной компании во Флориде я проводил семинар под названием «Управляй слева, руководи справа». Во время перерыва президент этой компании подошел ко мне и сказал:

– Стивен, то, что вы говорите, очень интересно. Но, откровенно говоря, я мысленно старался применить услышанное не к бизнесу, а к своим семейным отношениям. Дело в том, что у нас с женой возникла серьезная проблема в общении. Скажите, не могли бы вы пообедать с нами и понаблюдать, как мы разговариваем друг с другом?

– Давайте, – согласился я.

Итак, мы втроем сели за столик и обменялись любезностями, после чего этот человек обратился к жене:

– Дорогая, я пригласил Стивена пообедать с нами. Может быть, он поможет нам с тобой наладить отношения. Я знаю, ты бы хотела, чтобы я был более внимательным и заботливым мужем. Не могла бы ты сказать, что я, по-твоему, конкретно должен делать? – Его доминирующее левое полушарие требовало фактов, цифр, конкретики, разложения целого на части.

– Но я ведь уже говорила тебе: ничего особенного. Просто у меня такое ощущение, будто нам не хватает чего-то важного. – Доминирующее правое полушарие жены ориентировалось на чувства и на гештальт, на целое и взаимосвязи между его частями.

– Что значит «ощущение, будто чего-то не хватает»? Говори конкретно, чего ты от меня хочешь? Выразись определенней, чтобы я понял и смог что-то предпринять.

– Это не более чем чувство. – Ее правое полушарие имело дело с образами и интуитивными ощущениями. – В общем, мне кажется, что наш брак не так важен для тебя, как ты об этом говоришь.

– Так что же мне сделать, чтобы ты убедилась в его важности для меня? Скажи что-нибудь определенное, от чего я мог бы оттолкнуться.

– Это трудно выразить словами.

Тут президент закатил глаза, а затем взглянул на меня, как бы говоря: «А вы, Стивен, смогли бы терпеть в своей супружеской жизни такую глупость?»

– Просто у меня такое чувство, – сказала жена, – очень сильное чувство.

– Дорогая, – сказал муж, – это твоя проблема. Такая же проблема есть и у твоей матери. В сущности, этим страдают все женщины, которых я знаю.

И тут он учинил ей настоящий допрос.

– Тебя устраивает дом, в котором ты живешь?

– Не в этом дело, – отвечала жена, – совсем не в этом!

– Я знаю, – сказал муж, с трудом сдерживаясь. – Но поскольку ты не говоришь конкретно, в чем проблема, мне кажется, наилучший способ выяснить это – узнать, в чем проблемы нет. Итак, тебя устраивает дом, в котором ты живешь?

– Наверное.

– Дорогая, у Стивена есть всего лишь несколько минут, чтобы попробовать нам помочь. Поэтому отвечай четко: «да» или «нет». Тебя устраивает дом, в котором ты живешь?

– Да.

– Отлично! С этим определились. Есть ли у тебя все, что тебе нужно?

– Да.

– Хорошо. Занимаешься ли ты тем, чем хочешь заниматься?

Так продолжалось еще некоторое время, и никакой пользы от моего присутствия пока не было. Поэтому я вмешался и спросил:

– Вы так и общаетесь между собой?

– Да, Стивен, ежедневно! – ответил мой знакомый.

– В этом проблема нашего брака, – вздохнула его жена.

Я посмотрел на них обоих, и мне пришло в голову, что передо мной сидят два человека, каждый из которых мыслит лишь одним полушарием мозга и которые при этом живут вместе.

– Скажите, у вас есть дети? – спросил я.

– Да, двое.

– Неужели? – изумился я. – Как у вас это получилось?

– Что значит «как получилось»?

– Вы смогли достичь синергии! – воскликнул я. – Один плюс один обычно равно двум. А у вас получилось четыре! Это же и есть синергия! Целое больше, чем сумма его частей. Так как вы это сделали?

– Сами знаете! – отозвался муж.

– Должно быть, вы оценили различия, существующие между вами! – воскликнул я.

А теперь сравните эту ситуацию с аналогичной, в которой оказались наши знакомые (только там роли поменялись). Рассказывает жена:

У нас с мужем очень разные стили мышления. Я мыслю более логично и последовательно – больше в режиме левого полушария. А у мужа сильнее развито правое полушарие, и ему свойствен более холистический взгляд на вещи.

Когда мы только поженились, эти различия создавали проблемы в общении между нами. Он всегда словно вглядывался в даль, постоянно высматривая на горизонте новые альтернативы, новые возможности. Ему было легко резко поменять курс на середине пути, если он думал, что нашел лучшую дорогу. Я же всегда старалась быть дисциплинированной и настойчивой. Когда у нас была ясная цель, я прорабатывала детали и старалась всеми силами сохранить избранный курс.

В наших отношениях возникали большие сложности, когда дело доходило до принятия решений по любым вопросам, начиная от постановки целей и заканчивая покупкой подарков для детей. Мы были всецело преданы друг другу, но каждый из нас мыслил по-своему, и нам приходилось затрачивать очень много усилий, пытаясь совместно принимать решения.

Какое-то время мы стремились разделять сферы ответственности. Например, занимаясь семейным бюджетом, муж брал на себя долгосрочное планирование, а я вела бухгалтерию. Такой подход оказался весьма эффективным. Каждый из нас вносил свою лепту в той части, в которой был силен.

Обнаружив это и поняв, как использовать различия между нами для создания синергии, мы вышли на новый уровень в наших отношениях. Мы открыли для себя, что можем слушать друг друга по очереди, постоянно держа глазами открытыми, чтобы совершенно по-новому взглянуть на суть проблемы. Мы научились подходить к решению проблем не с «противоположных» сторон, а с гораздо большим взаимопониманием.

Это позволило нам найти новые решения для застарелых проблем. И кроме того, открыло радость истинного сотрудничества. Когда мы наконец поняли, что различия между нами являются частями большего целого, мы начали изучать новые способы сложения этих частей воедино.

Мы обнаружили, что у нас очень хорошо получается писать вместе. Муж придумывает широкие концепции, подает холистические идеи, а я критически их обсуждаю, уточняю содержание и облекаю их в слова и фразы. И нам это нравится! Мы поднялись на совершенно новый уровень взаимодействия и обнаружили, что хорошо быть вместе именно благодаря различиям между нами, а не вопреки им.

Обратите внимание, что обе пары, о которых шла речь в этих примерах, имели различия в образе мышления: один из партнеров мыслил преимущественно левым полушарием, а другой – правым. В первом примере эти различия приводили к взаимному непониманию и отчуждению, а во втором – к новому уровню сплоченности и насыщенности взаимоотношений.

Как вторая пара смогла прийти к столь позитивным результатам?

Они научились ценить различия и использовать их для создания чего-то нового. В результате они вместе добиваются большего, чем поодиночке.

Как уже было сказано в главе, посвященной Навыку 5, каждый человек уникален. И эта уникальность, индивидуальность, непохожесть на других является основой для синергии. Более того, сама возможность рождения новых членов семьи базируется на физических различиях между мужчиной и женщиной. И эта физическая детородная сила служит метафорой для всех других благ, рождающихся вследствие различий между людьми.

Недостаточно просто терпеть различия между членами семьи. Недостаточно просто принимать их как что-то неизбежное. Чтобы чудо творения, о котором мы говорим, стало возможным, вы должны ценить и прославлять эти различия. Вы должны иметь возможность совершенно искренне сказать: «В том, что мы смотрим на вещи по-разному, – сила, а не слабость наших взаимоотношений».

От восхищения к раздражению

Парадокс в том, что при знакомстве людей притягивают друг к другу как раз различия в характере и образе мышления, возбуждающие интерес, чувство новизны и необычности. Однако по мере углубления отношений взаимное восхищение зачастую сменяется раздражением, и некоторые из этих различий становятся источником напряжения и причиной для ссор.

Когда мне приходилось уезжать из дома на пару дней, я чувствовал себя немножко виноватым за то, что мои маленькие дети все это время остаются без отца. И, чувствуя себя виноватым, я становился излишне снисходительным.

Поскольку это случалось довольно часто, Сандре приходилось компенсировать мою снисходительность повышенной строгостью к детям. Ее строгость побуждала меня быть еще мягче. А это, в свою очередь, вынуждало Сандру быть еще строже. Таким образом, система поддержания дисциплины в нашем доме иногда основывалась скорее на «политических играх», чем на неуклонном применении принципов, на которых строится всякая высокая семейная культура.

Как-то, вернувшись вечером домой после одной такой поездки, я сразу поднялся на второй этаж с возгласом: «Мальчики, где вы там? Как поживаете?» Самый младший выбежал из своей комнаты, посмотрел на меня, после чего крикнул брату: «Эй, Шон, он добрый!» (Подразумевалось: «Он в хорошем настроении!»)

В тот момент я не знал, что мальчишкам было приказано лечь спать под угрозой самого сурового наказания. До этого они использовали любой предлог, чтобы встать с кроватей и еще немного поиграть. В конце концов они вывели мать из терпения, и она отправила их в постель с последним предупреждением: «Ложитесь спать, а не то…»

Мелькнувший в окне спальни свет фар моей машины зажег в них новый луч надежды. Они подумали: «Посмотрим, в каком настроении папа. Если он в хорошем настроении, мы сможем еще поиграть». Они ждали, когда я войду в дом. Слова «Шон, он добрый» стали для них сигналом. Мы принялись бороться и всячески забавляться.

И тут в комнату вошла Сандра. С раздражением и угрозой в голосе она воскликнула: «Эти дети опять встали?»

Я поспешно ответил: «Послушай, я последнее время их так редко вижу. Хочется немножко с ними поиграть». Нет нужды говорить, что мой ответ Сандре не понравился, как и мне ее реакция. А дети стояли и смотрели, как их родители ссорятся.

Проблема была в том, что мы не достигли синергии по этому вопросу и не пришли к соглашению, которое удовлетворило бы обоих. Я слишком поддавался своим чувствам и настроению и не проявлял должной принципиальности. Я не проявил уважения к тому факту, что детям пора было спать и они должны были оставаться в постелях. С другой стороны, я так соскучился по ним. К тому же оставался нерешенным весьма немаловажный в этих обстоятельствах вопрос: насколько вообще важным является правило отбоя в установленное время?

Решить эту проблему нам удалось не сразу, но в конце концов мы пришли к выводу, что правило отбоя в установленный час не является для нашей семьи принципиально важным – особенно когда дети стали старше. Тот час, когда во многих семьях детей отправляют спать, мы решили сделать часом семейного общения. Дети собирались вместе, разговаривали, ели, шутили – большей частью с Сандрой, потому что я обычно ложился спать раньше других. Найти этот синергический выход нам помогло признание существующих между нами различий и решение позволить себе делать то, что мы индивидуально и коллективно считали важным для себя.

Примириться с существующими различиями и ценить уникальность каждого человека не всегда легко. Нам свойственно подгонять всех людей под свой шаблон, судить по себе. Когда мы черпаем чувство уверенности и безопасности в том, что к нашему мнению прислушиваются, то в высказывании мнений, отличающихся от наших, мы видим для себя угрозу. Мы хотим, чтобы окружающие соглашались с нами, мыслили так, как мы, следовали нашим рекомендациям. Но, как кто-то сказал, «когда все думают одинаково, никто не думает много». И еще кто-то сказал так: «Когда двое во всем соглашаются, один из них лишний». Когда нет различий, нет и основы для синергии, нет возможности для поиска и создания новых решений и вариантов.

Чтобы создавать что-то совершенно новое, важно научиться соединять все лучшее, что есть в разных вещах или взглядах. Вкусное блюдо невозможно приготовить, если нет разнообразия ингредиентов. Именно разнообразие частей позволяет получать из них новые интересные комбинации.

С годами мы с Сандрой поняли, что одним из важнейших факторов, делающим наш брак счастливым, является наша непохожесть. У нас есть общая система ценностей, общий курс, общая преданность друг другу, но в остальном мы очень разные. И нам это нравится! То есть в большинстве случаев. То, что каждый из нас смотрит на вещи немножко по-разному, помогает нам выработать более объективное мнение. Сильные стороны каждого из нас компенсируют недостатки другого, а уникальность придает дополнительную остроту и аромат нашим отношениям.

Мы знаем, что вместе нам лучше, чем в одиночку. И убеждены, что одна из причин этого в том, что мы разные.

Синтия (дочь):

Если ты хочешь получить совет по какому-то вопросу, то обращаешься к отцу, и он поможет тебе. Он скажет: «Я бы поступил так и так». И все тебе обрисует.

Но иногда совет тебе не нужен. Ты просто хочешь, чтобы кто-то сказал: «Ты самая лучшая. Ты самая великая. Они должны были бы избрать тебя лидером группы поддержки (или председателем совета класса, или кем-то еще), а не ту девочку». Ты желаешь, чтобы кто-то поддержал тебя, проявил верность тебе, неважно в чем. Такой была наша мама. Она была настолько лояльна к нам, детям, что я всегда боялась, чтобы она не позвонила мальчику, в которого я была влюблена, и не выговорила ему: «Почему ты так невнимателен к моей дочери? Почему ты не пригласишь ее на свидание?» Или режиссеру школьного спектакля и не сказала: «Почему вы не взяли мою дочь на главную роль?»

Мама всегда считала нас самыми лучшими. Не то что мы лучше других детей, просто она думала о нас, а не о них. Мы понимали, что она относится к нам предвзято и обычно преувеличивает наши достоинства, но как приятно было знать, что кто-то так верит в тебя. А именно это она внушала нам: «Ты способна на любые свершения. Ты обязательно добьешься любых целей, если будешь держаться их. Я верю в тебя, и так будет».

И это каким-то образом помогало нам действительно становиться лучше.

Процесс в действии

Синергия – это не просто коллективная работа или сотрудничество. Синергия – это творческая коллективная работа, творческое сотрудничество. Создается нечто новое, чего прежде не бывало и что не могло быть создано без почитания различий. Третья альтернатива рождается посредством глубокого эмпатического слушания и смелой выработки и предложения новых идей.

Теперь вам уже знакомы Навыки 4, 5 и 6, и вы можете использовать их для выработки альтернативных решений в любой семейной ситуации. Более того, я хотел бы предложить вам сделать это прямо сейчас.

Я опишу вам ситуацию из реальной жизни и попрошу напрячь все ваши четыре дарования для поиска решения. По ходу изложения истории я буду иногда останавливаться и задавать вам вопросы, чтобы вы могли нажать кнопку «пауза» и задуматься о том, как бы вы могли использовать свои дарования и что бы сделали в сложившихся условиях. Я попрошу вас не торопиться и не возобновлять чтение, пока вы не ответите на очередной вопрос.

Мой муж зарабатывал немного, в конце концов нам удалось наскрести денег на покупку небольшого дома. Мы были в восторге от того, что теперь у нас есть собственный дом, хотя платежи были такие большие, что нам приходилось балансировать на грани банкротства.

Прожив в новом доме около месяца, мы убедились, что передняя выглядит чересчур затрапезно из-за старого обшарпанного дивана, который подарила нам мать мужа. Решив, что его нужно заменить, мы поехали в ближайший мебельный магазин, где увидели красивый диван в раннеамериканском стиле – как раз то, что мы хотели. Но цена просто поразила нас. Она была вдвое выше того, на что мы рассчитывали.

Продавец спросил про наш дом. Мы сказали ему с оттенком гордости, как любим его. Тогда он сказал: «А вы представляете, как хорошо там будет смотреться диван в раннеамериканском стиле?»

Мы согласились, что он смотрелся бы там великолепно. Продавец сказал, что можно доставить диван уже в следующую среду. А когда мы спросили, как его получить, не имея денег, он уверил нас, что это не проблема, потому что можно оформить рассрочку на два месяца.

Мой муж сказал: «Хорошо. Берем».

[Пауза: включите в работу самосознание и совесть. Что бы вы сделали на месте жены?]

Я сказала продавцу, что нам нужно время подумать. [Заметьте, как эта женщина проактивно (Навык 1) сделала паузу.]

Мой муж возразил: «О чем тут думать? Нам диван нужен уже сейчас, а заплатить сможем позже». Но я сказала, что нам следует еще осмотреться и, может быть, мы вернемся. Я видела, как был расстроен муж, когда мы рука об руку вышли из магазина.

Мы вошли в небольшой парк и сели на скамейку. Муж продолжал дуться и не сказал еще ни слова с тех пор, как мы покинули магазин.

[Пауза: снова включите в работу самосознание и совесть. Как бы вы справились с этой ситуацией?]

Я решила дать ему излить душу, чтобы понять его мысли и чувства. [Заметьте, как жена применяет Навык 4 (мышление в духе обоюдной победы) и Навык 5.]

Наконец он признался, что всякий раз испытывает чувство стыда, когда кто-нибудь приходит в наш дом и видит старый диван. Он сказал, что работает не щадя своих сил и не понимает, почему нам вечно не хватает денег. А еще он считает несправедливым, что его брату и другим платят гораздо больше, чем ему. Муж сказал, что иногда ощущает себя неудачником. Новый диван стал бы для него сигналом, что дела налаживаются.

Его слова тронули мое сердце. Он почти убедил меня, что мы должны вернуться в магазин и оформить покупку. Но прежде чем сделать это, я спросила, не хочет ли он послушать, что чувствую я. [Обратите внимание на использование второй половины Навыка 5.] Он согласился.

Я сказала мужу, что горжусь им и в моих глазах он самый успешный человек на свете. Затем я сказала, что иногда не сплю ночами, тревожась о том, что нам не хватит денег на оплату счетов, и если мы купим этот диван, то нам в течение двух месяцев необходимо будет расплатиться за него – а мы не сможем это сделать.

Муж признал справедливость моих слов, но сказал, что ему все равно больно оттого, что мы не можем позволить себе жить так, как живут другие.

[Пауза: включите творческое воображение. Можете ли вы придумать третью альтернативу для решения возникшей проблемы?]

Неожиданно для себя мы заговорили о том, как бы мы могли сделать комнату более привлекательной, не затрачивая на это больших денег. [Заметьте возникающую синергию.] Я упомянула о том, что в расположенном неподалеку комиссионном магазине можно купить диван совсем дешево. Муж рассмеялся и сказал: «Наверное, у них диваны не ранне-, а древнеамериканские». Я взяла его за руку, и мы долго сидели в неподвижности, глядя друг другу в глаза.

В конце концов мы решили пойти в комиссионный магазин. Там мы нашли диван, сделанный большей частью из дерева. Подушки снимались. Они были чрезвычайно изношены, но я подумала, что будет нетрудно обтянуть их новой тканью, подобрав подходящую расцветку. Мы купили этот диван за тринадцать долларов пятьдесят центов и поехали домой. [Обратите внимание на использование совести и независимой воли.]

Неделю спустя я записалась на курсы драпировщиков. Муж занялся отделкой деревянных частей. Три недели спустя у нас был очаровательный диван в раннеамериканском стиле.

Мы часто на нем сидим, взявшись за руки и улыбаясь друг другу. Он стал символом нашего финансового оздоровления. [Наконец, посмотрите на результат.]

К каким решениям вы пришли в ходе этого эксперимента? Если вы включили в работу все свои дарования, то, возможно, нашли решение даже более эффективное, чем было найдено супругами, о которых я рассказал выше.

К какому бы решению вы ни пришли, подумайте о том, как оно могло бы изменить вашу жизнь. Подумайте о том, как повлияла на жизнь супругов достигнутая ими синергия. Вы видите, как они использовали свои четыре дарования, как делали паузы, позволявшие им реагировать активно, а не пассивно? Заметили, как они применяли Навыки 4, 5 и 6 в процессе синергического поиска альтернативного решения? Видите, как благотворно отразилось на их жизни развитие талантов и создание общими усилиями чего-то прекрасного? Вы можете представить, какую радость они испытывают всякий раз, когда смотрят на купленный за наличные и восстановленный своими руками диван, за который им не надо каждый месяц платить проценты по кредиту?

Одна женщина так описала жизнь в согласии с названными навыками:

Благодаря Навыкам 4, 5 и 6 мы с мужем находимся в постоянном изучении друг друга. Это как балет или танец двух дельфинов – очень естественные совместные движения. Применение этих навыков требует большого взаимного уважения и доверия, и мы пользуемся ими постоянно, какие бы решения нам ни приходилось принимать – в каком доме нам жить или что приготовить на ужин. Применение этих навыков вошло у нас в привычку.

Семейная иммунная системы

Такого рода синергия является высшим выражением высокой семейной культуры – творческой и радостной, проникнутой разнообразием и юмором, глубоким уважением к каждому члену семьи, к его индивидуальным интересам и подходам.

Синергия обладает потрясающей силой. Она способствует рождению новых идей, сплачивает людей и делает огромные взносы на эмоциональные банковские счета.

Синергия помогает также построить такую семейную культуру, которой не страшны никакие жизненные испытания. Можно даже сравнить культуру, порождаемую навыками 4, 5 и 6, со здоровой иммунной системой организма. Она дает семье возможность своевременно давать отпор возникающим проблемам, защищает членов семьи, когда они допускают ошибки или сталкиваются с неожиданными физическими, финансовыми или социальными испытаниями. Семья обладает способностью приспосабливаться к новым условиям и подниматься над ними, справляться с навязываемыми жизнью обстоятельствами, использовать их на благо себе, учиться на них, учиться жить с ними, оптимизировать их и становиться еще крепче.

Обладая такой иммунной системой, вы начинаете даже иначе смотреть на возникающие проблемы. Проблема становится чем-то вроде прививки. Она побуждает иммунную систему вырабатывать антитела, благодаря которым вам удается избежать дальнейшего развития болезни. Как на потенциальную прививку вы можете смотреть на любую проблему, возникающую в семейной жизни, будь то проблема отношений между супругами, между родителями и детьми, между братьями и сестрами или, скажем, потеря работы. Да, эта прививка причиняет некоторую боль и оставляет после себя небольшие шрамы, но одновременно с этим она включает иммунную систему и повышает вашу сопротивляемость.

Таким образом, какая бы проблема ни возникала, будь то неприятности, разочарования, сильное чувство усталости или что-то другое, представляющее угрозу для здоровья семьи, иммунная система может взять ее под свой контроль и превратить в эпизод развития семьи, благодаря которому семья становится еще более творческой и синергической, обретает больше способности решать проблемы и справляться с испытаниями, возникающими в дальнейшем. Поэтому пусть проблемы вас не пугают, ведь они помогают вам подняться на новый уровень эффективности и укрепить иммунитет.

Когда вы смотрите на проблемы как на вакцинацию, это дает вам новый взгляд на те сложности, которые возникают во взаимоотношениях с трудными детьми. Это наполняет силой вас и всю семейную культуру в целом. Более того, путь к высокой семейной культуре лежит через ваши отношения с самым проблемным из детей. Если вы способны выражать безоговорочную любовь к тому ребенку, который доставляет вам максимум проблем, другие дети будут знать, что вы любите их так же безоговорочно. И на этом знании строится доверие. Поэтому старайтесь быть снисходительными к самому трудному ребенку, поскольку это испытание укрепляет вас и вашу семью.

Когда мы понимаем принцип семейной иммунной системы, на мелкие проблемы следует смотреть как на повторные прививки, активизирующие иммунную систему, в результате чего семья через посредство общения и синергии обретает еще больший иммунитет, и мелкие проблемы не грозят перерасти в крупные.

СПИД страшен тем, что разрушает иммунную систему человека. Люди умирают не от СПИДа; они умирают от других болезней, развивающихся вследствие ослабления иммунной системы. И семьи не умирают от конкретных проблем и неприятностей. Они умирают из-за слабой иммунной системы, из-за того, что на эмоциональных банковских счетах пусто, а принципы и естественные законы, на которых строится всякая семья, не внедрены в повседневную семейную жизнь.

Здоровая иммунная система укрепляет вас, помогая противостоять «раковым опухолям» семейной жизни, к которым относятся критика, жалобы, сравнения и соперничество. Они являются врагами высокой семейной культуры и без наличия здоровой иммунной системы могут давать метастазы, распространяя свою губительную энергию на весь семейный организм.

«Вы смотрите на эту проблему иначе. Замечательно! Помогите и мне понять»

Навыки 4, 5 и 6 еще можно рассматривать по аналогии все с тем же самолетом. В самом начале книги мы сказали о том, что в своем движении по жизни вы постоянно сбиваетесь с пути, но с помощью приборов обратной связи можете постоянно корректировать курс.

«Семья» – это процесс усвоения уроков жизни, и обратная связь является естественной частью этой учебы. Источником такой обратной связи служат возникающие в семье проблемы и неприятности. Когда вы понимаете, что любая проблема требует от вас проактивного ответа, а не пассивной реакции, вы учитесь. Вы становитесь учащейся семьей. Вы приветствуете испытания, которые подвергают проверке вашу способность достигать синергии и реагировать на них должным образом. Вы сталкиваетесь с иной точкой зрения и говорите: «Вы смотрите на эту проблему иначе. Замечательно! Помогите и мне понять». Вы опираетесь на коллективную совесть, на морально-этическую природу каждого члена семьи.

Но чтобы достичь этого, вы должны быть выше взаимных обвинений. Вы должны подняться над критикой, жалобами, сравнениями и соперничеством. Вы должны мыслить в духе обоюдной победы, стараться понять и быть понятым, стремиться к синергии. Иначе в лучшем случае вы можете рассчитывать лишь на удовлетворительный, а не оптимальный результат, на кооперацию, а не творчество, на компромиссы, а не синергию, а в худшем – на борьбу и поражение.

Вы также должны жить в согласии с Навыком 1. Как сказал один человек, «этот процесс – настоящее волшебство. Все, что для него нужно, – иметь характер». И это действительно так. Нужно иметь характер, чтобы стремиться к обоюдной победе, когда вы и ваша жена по-разному смотрите на вопрос о покупке новой машины, когда ваш двухлетний сын хочет надеть розовые штаны и оранжевую рубашку, отправляясь на прогулку, когда ваш сын-подросток хочет возвращаться с гулянок в три часа ночи, когда свекровь (теща) хочет устроить в вашем доме перепланировку. Нужен характер, чтобы сначала постараться понять в тот момент, когда вы уверены, что знаете, о чем думает другой человек (обычно вы не знаете этого), что знаете наилучшее решение проблемы (обычно это не так), и когда вам назначена важная встреча и вы должны быть там через пять минут. Требуется иметь характер, чтобы оценить различия, искать решения из разряда третьей альтернативы, активно сотрудничать с членами семьи и достичь этого чувства синергии в семейной культуре.

Вот почему так важна проактивность. Только тогда, когда вы разовьете в себе способность действовать на основе принципов, а не просто реагировать на эмоции и обстоятельства, когда вы признаете приоритет семьи и организуете свою жизнь вокруг нее, вы сможете заплатить цену, необходимую для достижения этой могучей синергии.

Отец делится своим опытом:

Думая о Навыках 4, 5 и 6 и работая над их развитием в своей семье, я понял, что мне необходимо улучшить отношения с семилетней дочерью Дебби. Часто, когда ее что-то не устраивало, она реагировала слишком эмоционально и устраивала сцены. Что бы мы с женой ни делали, ей все не нравилось.

У нее нервы, но и у нас тоже нервы. Со своей стороны мы спуску ей не давали: «Успокойся! Перестань реветь! Иди в свою комнату и не выходи оттуда, пока не возьмешь себя в руки!» И эта негативная обратная связь еще больше ее заводила.

Но однажды, когда я думал о сложившейся ситуации, меня осенило. Мое сердце растаяло, когда я понял, что эмоциональность дочери является особенным даром, важным источником жизненной силы. Я часто видел, как она проявляла необыкновенное сочувствие к своим друзьям. Она всегда старалась, чтобы потребности каждого были удовлетворены, чтобы никто не остался без внимания. У нее было большое сердце и чудесная способность выражать свою любовь. И когда она не была на «взводе», от ее жизнерадостности и веселости наш дом словно озарялся солнечным светом.

Я понял, что этот «дар» она должна сохранить, он может стать благословением всей ее жизни. А если я буду продолжать критиковать дочь по поводу и без повода, под давлением такого негативизма этот дар может быть растрачен впустую. Проблема была в том, что она не умела управлять своими эмоциями. Дебби нужен был человек, который поддержал бы ее в трудную минуту, верил бы в нее, помог бы ей совладать с негативными эмоциями.

Поэтому на очередную вспышку дочери я не отреагировал. И когда буря, бушевавшая в ее груди, стихла, мы сели и поговорили о том, как нам решить возникшие проблемы, как найти альтернативное решение, которое было бы благом для всех. Я понимал: для того, чтобы дочь была готова участвовать в этом процессе, ей нужно пережить несколько успехов на этой стезе, поэтому сознательно создавал ситуации, где синергия приносила реальные плоды. И это помогло ей обрести мужество и веру в то, что, если она нажмет на «паузу» и останется на нашей стороне, это ей воздастся.

Стычки у нас все еще случаются, но мы обнаружили, что дочь уже куда более склонна к сотрудничеству, проявляет больше готовности решать проблемы сообща, а не топать ногами. И еще мы обнаружили: когда она все-таки проявляет свой норов, согласие достигается быстрее, если я не даю ей уйти хлопнув дверью. Я не говорю ей: «Не уходи». Я говорю: «Иди сюда. Давай сообща все обсудим и примем решение».

Обратите внимание, как проникновение в истинную натуру своей дочери помогло отцу по достоинству оценить ее уникальное отличие и проактивно с ней поработать. И заметьте заодно, как хорошо маленькие дети способны усваивать и практически применять Навыки 4, 5 и 6.

В зависимости от множества переменных вы можете проявлять разные уровни проактивности. Обстоятельства, в которых вы находитесь, природа кризиса, сила вашей решимости достичь определенной цели, степень физической, психической и эмоциональной усталости и сила вашей воли – все это влияет на уровень вашей проактивности и, соответственно, на степень реализации потенциальной синергии. Но если вы примете во внимание все эти обстоятельства и с должным уважением отнесетесь к различиям, вы заметите, сколько энергии и мудрости в вас откроется.

В своей жизни вы должны также внедрять Навык 2. Навык 2 – это проявление лидерских качеств. Это создание семейного союза, признающего важность различий. Вы должны иметь определенную цель, потому что, если не знаете, куда летите, показания приборов (обратная связь) вам ни о чем не будут говорить. Обратную связь называют «завтраком чемпионов». Но это не так. Завтраком чемпионов является цель. Обратная связь – это обед. А ужин – это самокоррекция. Когда вы имеете перед собой цель, вы понимаете значение обратной связи, потому что она дает вам знать, сбились вы с пути или нет. И даже когда под действием погодных условий вы вынуждены маневрировать, а не лететь по прямой, вы постоянно выравниваете курс, чтобы в конце концов достичь пункта назначения.

Так же важен и Навык 3. Встречи наедине пополняют эмоциональный банковский счет, позволяя наладить сотрудничество и синергию с другими членами семьи. А семейные вечера служат общесемейным форумом для синергического взаимодействия.

Вы можете видеть, насколько взаимосвязаны и переплетены эти навыки, как они подкрепляют друг друга, создавая высокую семейную культуру, о которой мы ведем речь.

Вовлекайте людей в проблему и вместе работайте над ее решением

Описать Навыки 4, 5 и 6 можно простой фразой: Вовлекайте людей в проблему и вместе работайте над ее решением.

Такого рода опыт у нас в семье был несколько лет назад. Мы с Сандрой много читали на тему негативного воздействия телевидения на умы детей и утвердились во мнении, что телевизор во многих отношениях является сточной трубой, сливающей нечистоты прямо в наш дом. Мы ввели жесткие правила, ограничивающие время просмотра телепрограмм, но постоянно возникали ситуации, требовавшие войти в положение и сделать исключение. Правила непрерывно менялись. Мы все время находились в роли цензоров, решающих вопрос, разрешить ли ребенку посмотреть ту или иную передачу. Эти постоянные торги с детьми нас изнуряли, не говоря уже о том, что очень часто кто-то оставался недоволен и обижен.

Очень долго нам не удавалось согласовать эту проблему. Я больше склонялся к авторитарному подходу, вдохновленный статьей о человеке, который в конце концов выбросил семейный телевизор на свалку. В каком-то смысле такой драматический жест отвечал нашей позиции. Но Сандра отдавала предпочтение подходу, в большей мере базирующемуся на принципах. Она не хотела, чтобы дети почувствовали себя ущемленными нашим решением.

Обсудив этот вопрос, мы пришли к синергическому выводу, что не следует решать эту проблему за детей, а надо помочь им разобраться с ней самостоятельно. Мы решили применить Навыки 4, 5 и 6 на уровне всей семьи. Темой очередного семейного вечера мы объявили «Телевизор: достаточно – это сколько?». Нет нужды говорить, что она вызвала большой интерес.

Один из сыновей сказал:

– А что такого плохого в телевидении? Там много хороших передач. Уроки я делаю, оценки у меня хорошие, да и у остальных тоже. Так что телевизор учиться не мешает. Я могу заниматься, даже когда он включен. Так в чем проблема?

Дочь добавила:

– Если вы боитесь, что телевидение нас испортит, то вы ошибаетесь. Вредные передачи мы обычно не смотрим. Каналов ведь хватает. Кроме того, если какая-то передача шокирует вас, это еще не значит, что она шокирует нас.

Еще кто-то сказал:

– Есть передачи, которые смотрят все наши сверстники и потом обсуждают в школе, и если мы не сможем их смотреть, то окажемся «белыми воронами». Эти передачи помогают нам узнать реальное положение вещей в мире, и мы не хотим попасть впросак из-за своей неосведомленности.

Мы не перебивали детей. Им было что сказать на предмет того, почему мы не должны резко менять сложившееся положение вещей. Слушая их мнение, мы могли видеть, насколько важное место в их жизни занимает телевидение.

Наконец, дождавшись, когда страсти несколько поутихнут, мы сказали:

– А теперь, давайте посмотрим, правильно ли мы услышали то, что вы здесь изложили.

И мы своими словами начали пересказывать аргументы детей и что они, как нам казалось, чувствовали.

После чего спросили:

– Мы правильно вас поняли?

Они согласились, что правильно.

– А теперь мы хотим, чтобы вы поняли нашу позицию.

Реакция была не слишком благоприятной.

– Вы, наверное, хотите рассказать нам все, что говорят плохого о телевидении.

– Вы хотите лишить нас единственной отдушины, которая остается у нас от школы и уроков.

Мы слушали эти отклики с эмпатией, а потом уверили детей, что таких намерений у нас не было.

– Более того, – сказали мы, – сейчас мы вместе проштудируем две статьи, после чего предоставим вам право самим решить, что нам все-таки делать с этой проблемой.

– Вы шутите! – воскликнули они. – А что, если наше решение будет отличаться от вашего?

– Мы признаем его, – сказали мы. – Единственное, о чем просим вас, – это добиться единодушного согласия в ваших рекомендациях.

По выражению детских лиц мы поняли, что эта идея им понравилась.

После этого мы вместе обсудили информацию, содержавшуюся в двух статьях, которые я принес с собой на встречу. Дети понимали, что этот материал сыграет важную роль в будущем решении, поэтому слушали очень внимательно. Мы начали с того, что огласили несколько шокирующих фактов. В одной статье говорилось, что средняя телевизионная «диета» американцев в возрасте от одного года до восемнадцати лет составляет шесть часов в день. К тому времени, когда дети заканчивают школу, они успевают провести перед телевизором шестнадцать тысяч часов, а в школе – лишь тринадцать тысяч. За это время они становятся свидетелями двадцати четырех тысяч убийств.

Мы объяснили детям, что нас, родителей, такие факты пугают, и если смотреть телевизор в таких количествах, получается, что он становится нашим главным собеседником, учителем и воспитателем. Ведь мы тратим на него больше времени, чем на образование и семью.

Мы указали на противоречие, содержащееся в словах директоров телевизионных программ, с одной стороны утверждающих, что нет никаких научных свидетельств связи между содержанием программ и поведением зрителей, а с другой стороны цитирующих доказательства того, как сильно двадцатисекундные рекламные ролики воздействуют на сознание и поведение тех же зрителей.

После этого мы сказали: «Подумайте сами, как это нелепо, ведь все обстоит как раз наоборот. Сравните свои ощущения, когда вы смотрите рекламу и шоу. Ведь просматривая рекламный ролик, вы особо не доверяете тому, что видите и слышите. Вы защищаете свое сознание, говоря себе, что это всего лишь реклама, очковтирательство, на котором вы уже не раз обжигались. Но когда вы смотрите шоу, ваша оборона снята. Вы эмоционально вовлекаетесь и становитесь открыты к воздействию. Вы впускаете в свое сознание то, что вам говорят и показывают, даже не задумываясь об этом. Вы просто впитываете эту информацию. Разумеется, реклама пробивает оборону и все равно воздействует на нас. Но тогда вы можете представить, какое воздействие оказывают на нас обычные программы, к которым мы куда более восприимчивы».

Мы читали дальше и продолжали обсуждать прочитанное. Один автор писал о том, что происходит, когда телевидение становится для детей няней, подменяя родителей, которые не следят за тем, что дети смотрят. Он указывал, что разрешать детям бесконтрольно смотреть телевизор – все равно как пригласить в дом на два-три часа совершенно незнакомого человека, чтобы он рассказал детям о том извращенном мире, где проблемы решаются насилием, а для счастья нужно лишь пить правильное пиво, ездить на шикарной машине, хорошо выглядеть и больше заниматься сексом. Разумеется, родители не присутствуют при этом, потому что всецело доверяют этому «телепроповеднику», который умеет успокоить детей, заинтересовать их и развлечь. Этот «учитель» может принести за день много вреда, сея в умах детей ложные идеи, которые потом невозможно вытравить, и порождая неразрешимые проблемы.

В одном исследовании, проведенном под эгидой американского правительства, утверждается, что те, кто много смотрит телевизор, больше склонны к ожирению, депрессии и более враждебно относятся к окружающим. Исследователи обнаружили, что среди тех, кто смотрит телевизор не меньше четырех часов в день, доля людей курящих и ведущих малоподвижный образ жизни вдвое выше, чем среди тех, кто сидит перед «ящиком» не более часа в день.

Обсудив факты, свидетельствующие о том, что много смотреть телевизор вредно, мы обратились к тем позитивным результатам, которые можно получить, если отказаться от этой вредной привычки. В одной статье говорилось о результатах исследования, подтверждающего, что в семьях, где время просмотра телевизора ограничено, люди больше общаются между собой. Там приводилось вот такое свидетельство: «Раньше мы видели папу преимущественно утром, до того, как он уходил на работу. Когда он возвращался с работы, мы молча сидели перед телевизором, а потом желали друг другу спокойной ночи. Сейчас мы куда больше общаемся и очень сблизились».

Еще одно исследование свидетельствует, что семьи, ограничивающие «телевизионную диету» просмотром тщательно отбираемых программ на протяжении максимум двух часов в день, добиваются существенного изменения взаимоотношений по следующим направлениям:

● В семье прививается и поддерживается определенная система ценностей. Люди учатся вместе определять ценности и придерживаться их.

● Улучшаются отношения между родителями и детьми.

● Дети успевают делать уроки с меньшим напряжением.

● Значительно увеличивается время личных разговоров.

● Мечты детей становятся более приближены к реальной жизни.

● Каждый член семьи становится весьма разборчив в оценке качества телевизионных программ.

● Родители снова берут на себя роль лидеров и наставников в семье.

● Дети больше читают.

Поделившись с детьми всей этой информацией, мы с женой встали и вышли из комнаты. Примерно через час нас пригласили выслушать вердикт. Одна из дочерей подробно доложила о том, что происходило в комнате в течение этого важнейшего часа.

Дочь сказала, что после нашего ухода братья и сестры быстро выбрали ее ведущей. Они знали ее как сторонницу телевидения и рассчитывали на быстрое решение вопроса.

Поначалу обсуждение было совершенно хаотическим. Всем хотелось высказаться, и каждый торопился изложить свой взгляд, надеясь на максимально либеральное окончательное решение – разве что чуть-чуть сократить время просмотра телевизора. Чтобы пойти навстречу нам, родителям, кто-то предложил всем взять на себя обязательство без напоминаний и с энтузиазмом выполнять работы по дому и делать уроки.

Но затем слово взял наш старший сын. Он говорил о том, какое сильное впечатление произвели на него эти статьи, что телевидение вкладывает в его голову нежелательные идеи, и, на его взгляд, ему будет намного лучше, если он будет меньше смотреть телевизор. Он также сказал, что из-за телевидения его младшие братья и сестры смотрят на мир гораздо более пессимистично, чем он смотрел в их возрасте.

Затем заговорил один из наших младших сыновей. Он рассказал о передаче, которую видел перед сном и которая так сильно его напугала, что он не мог уснуть. В этот момент тон всего разговора сильно изменился, став куда более серьезным. По мере того как дети продолжали обсуждать эту проблему, они постепенно меняли свой настрой, начав мыслить по-другому.

Один сказал: «Я думаю, мы слишком много смотрим телевизор, но я не хочу, чтобы мы вообще перестали его смотреть. Есть хорошие передачи, которые я хочу и буду смотреть». После чего и другие дети заговорили о передачах, которые им нравятся и которые они хотят продолжать смотреть.

Другой сын сказал: «Не думаю, что нам надо обсуждать вопрос, сколько конкретно времени следует проводить перед телевизором каждый день, потому что бывают дни, когда я не смотрю телевизор вообще, а в некоторые дни я хочу смотреть его больше». В итоге дети решили, что правильнее было бы установить предельное время просмотра телевизора не на каждый день, а на неделю. Кто-то считал, что двадцать часов было бы не слишком много, другие же говорили, что и пяти часов хватит. Наконец они остановились на семи часах и поручили старшей дочери, которая была ведущей, следить за выполнением этого решения, явившегося поворотным пунктом в жизни нашей семьи. Мы начали больше общаться, больше читать и постепенно достигли такого положения, что телевизор в семье перестал быть проблемой. И сегодня мы включаем его довольно редко. Смотрим только новости, иногда фильмы или спортивные соревнования.

Мы вовлекли детей в проблему и сделали их участниками поиска решения. И поскольку принятое решение было их собственным, они всячески содействовали его выполнению. Нам больше не нужно было осуществлять «надзор» и удерживать их на выбранном пути.

Кроме того, поделившись с детьми информацией о том, как вредно слишком много смотреть телевизор, мы смогли переступить через «по-моему» и «по-вашему». Мы смогли опереться на принципы и коллективную совесть. Помогли детям понять, что приверженность обоюдной победе для каждого важнее временного одностороннего удовлетворения своего желания. Приверженность обоюдной победе – это верность принципам, ведь если решение не основывается на принципах, в долгосрочной перспективе победы не может быть ни для кого.

Упражнение в синергии

Если вы хотите посмотреть, как процесс применения Навыков 4, 5 и 6 может быть осуществлен в вашей семье, предлагаю провести эксперимент.

Выберите проблему, требующую решения, по которой каждый член семьи имеет свое мнение. Попробуйте вместе прийти к решению, ответив на следующие четыре вопроса:

1. В чем заключается суть проблемы? Внимательно выслушайте каждого – с намерением понять, а не ответить. Работайте до тех пор, пока другие не смогут выразить точку зрения каждого удовлетворительно для него. Сосредоточьтесь на интересах, а не на личностях.

2. Каковы главные факторы проблемы? После того как все точки зрения изложены и поняты, вместе рассмотрите проблемы и определите те факторы, которые требуют разрешения.

3. Какое решение было бы полностью приемлемым для всех? Определите итоговый результат, который означал бы победу для каждого. Перечислите критерии приемлемого решения и расставьте их в порядке важности так, чтобы с этим согласились все участники дискуссии.

4. Какие новые варианты отвечали бы этим критериям? Достигайте синергии, используя новые творческие подходы и решения.

Пройдя через этот процесс, вы будете удивлены тому, сколько новых идей вам открылось и как это воодушевляет людей, когда они сосредоточены на проблеме и поиске желательных результатов, а не на личностях и собственных позициях.

Синергия иного рода

До сих пор мы были сосредоточены на синергии, достигаемой, когда люди взаимодействуют между собой, понимают потребности и цели друг друга, а также общие цели и затем вырабатывают идеи, которые оказываются лучше первоначально предлагавшихся. Можно сказать, что происходит интеграция процессов мышления и «голов», а возникающая «третья голова» предлагает синергическое решение. Эту синергию можно было бы назвать трансформационной. В применении к физическим преобразованиям такого рода синергию можно уподобить формированию совершенно нового вещества вследствие изменений на молекулярном уровне.

Но есть синергия и другого рода. Она возникает как следствие комплементарного подхода – когда используются сильные стороны каждого, а слабые игнорируются. Иными словами, люди работают как одна команда, но не пытаются интегрировать свое мышление для поиска наилучших решений. Подобного рода синергию можно было бы назвать взаимодополняющей. При ней в семейных отношениях главный упор делается на сотрудничество, а не на изобретение чего-то нового.

Такой подход требует высокого уровня самосознания. Когда человек сознает свои слабости, он готов поступиться самолюбием и обратиться за помощью к другим, которые сильны в том, в чем он слаб. Таким образом, его слабость становится силой, поскольку делает возможной взаимодополняющую синергию. Но люди не видят своих недостатков и ведут себя так, словно их собственных сил достаточно. Их сила становится слабостью, и они многого себя лишают, делая невозможной взаимодополняющую синергию.

Например, если сильная сторона мужа – это неустрашимость и напористость, а ситуация требует эмпатии и терпения, тогда его достоинство становится недостатком. Если сила жены в чуткости и терпеливости, а ситуация требует решительных действий, опять же ее сила становится слабостью. Но если супруги сознают свои сильные и слабые стороны и готовы к тому, чтобы работать одной командой, используя достоинства обоих и отставляя в сторону недостатки, возникает синергический результат.

Я работал с одним высокопоставленным руководителем, который был до краев полон позитивной энергии, а его непосредственный начальник – отрицательной. Когда я заговорил с ним об этом, он сказал: «Я вижу свои обязанности в том, чтобы компенсировать боссу недостающие ему качества. Моя роль не в том, чтобы его критиковать, а в том, чтобы его дополнять». Выбор этого человека в пользу взаимозависимости требовал от него большой уверенности в себе и эмоциональной независимости. Мужья и жены, родители и дети могут так же взаимодействовать между собой, быть друг другу светочем, а не судьей, моделью, а не критиком.

Когда люди открыты к обратной связи, указывающей на их сильные и слабые стороны, когда они достаточно уверены в себе, чтобы эта обратная связь не стала для них эмоциональным шоком, и достаточно скромны, чтобы видеть сильные стороны других и быть готовыми работать в команде, начинают происходить чудеса. Если вернуться к аналогии с человеческим телом, можно сказать, что рука не может заменить ногу, а голова не может заменить сердце. Они взаимно дополняют друг друга.

Именно это происходит в классной спортивной команде и в хорошей семье. И это требует гораздо меньше интеллектуальной взаимозависимости, нежели другая форма синергии. Возможно, и эмоциональной взаимозависимости требуется меньше, но необходимы высокий уровень самосознания и коллективного сознания, уверенность в себе и скромность. Взаимодополняющая синергия является, пожалуй, самой распространенной формой творческого сотрудничества, и этому могут научиться даже маленькие дети.

Синергия нужна не во всех ситуациях

Не все решения, принимаемые в семье, требуют синергии. Мы с Сандрой синергическим путем обнаружили весьма эффективный метод принятия многих решений без синергии. Один из нас спрашивает у другого: «Ты на каком уровне?» Это означает: «Насколько ты уверен в своей позиции по этому вопросу по десятибалльной шкале?» Если один говорит: «Я на девятом», а другой отвечает: «А я примерно на третьем», мы придерживаемся подхода, предлагаемого тем, чей уровень выше. Если мы оба говорим, что находимся на пятом уровне, то приходим к быстрому компромиссу. Чтобы этот метод работал, мы договорились, что всегда будем предельно честны друг перед другом насчет своего «уровня».

Такое же соглашение у нас есть и с детьми. Если мы садимся в машину и каждый указывает, куда нам надо ехать, мы иногда спрашиваем: «Насколько это важно для вас? Оцените степень важности по десятибалльной шкале». И тогда мы стараемся уважить мнение того, чья потребность сильнее. Иными словами, мы пытаемся внедрить своеобразную демократию, учитывающую глубину потребности или желания каждого члена семьи.

Плоды синергии бесценны

Этот основанный на Навыках 4, 5 и 6 процесс является мощнейшим инструментом решения проблем. И кроме того, он чрезвычайно полезен для создания семейной миссии и проведения семейных мероприятий. Именно по этой причине я часто знакомлю своих слушателей сначала с Навыками 4, 5 и 6 и только после этого перехожу к Навыкам 2 и 3. Навыки 4, 5 и 6 охватывают весь диапазон потребностей, связанных с достижением синергии в семье, помогая решать как повседневные вопросы, так и самые глубокие, заряженные эмоциями и потенциально губительные для единства семьи проблемы.

Как-то я проводил занятие для двух сотен студентов факультета менеджмента одного из восточных университетов, на котором присутствовали многие преподаватели и приглашенные гости. Для рассмотрения мы выбрали самый трудный, болезненный, вызывающий множество споров вопрос, какой только могли придумать: аборты. Мы предложили двум студентам, глубоко убежденным в том или ином подходе к этой болезненной проблеме, выйти вперед, чтобы отстоять свои точки зрения перед аудиторией, вмещавшей две сотни зрителей. Мне оставалось лишь следить за тем, чтобы они придерживались навыков эффективной взаимозависимости – мыслили в духе обоюдной победы, старались сначала понять и стремились к синергии. Нижеследующий диалог передает дух состоявшегося разговора.

– Вы готовы вести переговоры, пока не придете к приемлемому для обоих решению?

– Не представляю, какое это может быть решение. Я не думаю, что…

– Минуточку. Никто из вас не проиграет. Вы оба выиграете.

– Но как такое возможно? Когда один выигрывает, другой проигрывает.

– Но вы хотите попробовать найти решение, которое устроит обоих и окажется даже лучше тех вариантов, которые вы предлагали изначально? Только не сдаваться. Не уступайте. Не идите на компромиссы. Вы должны найти действительно наилучшее решение.

– Я не знаю, что это может быть за решение.

– Я понимаю вас. Никто этого не знает. Мы должны это решение придумать.

– Я не собираюсь ни в чем уступать!

– Разумеется. Решение должно быть таким, чтобы вы остались довольны им. Старайтесь в первую очередь понять собеседника. Не высказывайте свою точку зрения, пока не сможете переформулировать его мнение так, чтобы он согласился с вами.

Не успел их диалог начаться, как они принялись перебивать друг друга.

– Да… Но ты не понимаешь, что…

– Минутку! – вмешался я. – Я не уверен, что другая сторона чувствует себя понятой. Вы чувствуете, что вашу точку зрения поняли?

– Нет конечно.

– Значит, пока вы не должны высказываться.

Вы не представляете, как им было трудно. Оппоненты не умели слушать. Они привыкли рубить с плеча, придерживаясь своей точки зрения.

Наконец, примерно через сорок пять минут, они начали прислушиваться к аргументам друг друга. И это оказало огромное эмоциональное воздействие на них и на всю аудиторию, наблюдавшую за этим спором. Когда дискутирующие начали открыто и эмпатически прислушиваться к подспудным потребностям, страхам и чувствам людей в столь деликатном вопросе, вся атмосфера вдруг резко изменилась. Обе стороны устыдились того, сколь категорично они судили и шельмовали друг друга и тех, кто мыслил иначе. Слезы текли по щекам обоих оппонентов, а также многих слушателей. Через два часа они смогли сказать друг другу: «Я и не представлял, сколь важно уметь слушать. Теперь я понимаю людей, имеющих другую точку зрения».

В итоге обсуждения выяснилось, что никто и не был приверженцем аборта, допуская их лишь как крайнюю меру в исключительных случаях, но зато все были страстно озабочены острыми потребностями и страданиями людей, которые оказываются в подобных ситуациях. И все старались решить эту проблему наилучшим образом, стремясь максимально учесть потребности людей.

Когда двое оппонентов нашли возможность на время отрешиться от своих позиций и выслушать друг друга, чтобы лучше понять заботы и намерения каждого, они смогли вместе начать искать приемлемое решение. Из разных точек зрения родилась невероятная синергия, и оба оппонента поразились тому, к каким удивительным идеям им удалось прийти. Они придумали немалое количество альтернативных решений, в том числе связанных с профилактикой, просвещением и усыновлением.

Нет тем, которые нельзя было бы сделать предметом синергического обсуждения с использованием Навыков 4, 5 и 6. При этом вы обнаружите, как взаимосвязаны взаимное уважение, понимание и творческое сотрудничество, откроете для себя несколько уровней развития каждого из этих навыков. Глубокое взаимопонимание ведет к взаимному уважению, а это, в свою очередь, выводит вас на новый виток понимания.

Этот эксперимент со студентами оказался столь успешным во многом потому, что все зрители активно проявляли свою заинтересованность, а это накладывало на оппонентов дополнительную ответственность. То же самое происходит в семье, когда родители сознают, что служат своим детям образцом для подражания. Осознание этой ответственности помогает нам подняться над нашими менее эффективными склонностями и чувствами и выйти на более прямую дорогу – постараться понять и творчески искать третью альтернативу.

Процесс достижения синергии труден, но он работает. Не расстраивайтесь, если вам не удается решить какую-то проблему в отношениях с первого захода. Помните о том, как мы все ранимы и уязвимы. Если в отношениях с кем-то у вас сложилась тупиковая, конфликтная ситуация, может быть, стоит отложить ее решение на потом. Поработайте пока над более простыми вопросами. Маленькие победы ведут к большим. Не насилуйте процесс и не терзайте друг друга. Если результата нет, решайте задачи попроще.

И не опускайте руки, если ваши взаимоотношения с близким человеком таковы, что синергия кажется «несбыточной мечтой». Я обнаружил, что, получив представление о том, какими могут быть по-настоящему синергические отношения, у людей порой возникает убежденность, будто такого в их браке не будет никогда и надеяться на что-то подобное можно лишь в отношениях с кем-то еще. Но никогда не забывайте про китайский бамбук. Работайте в своем Круге влияния. Практикуйте эти навыки в своей собственной жизни. Будьте светочем, а не судьей, моделью, а не критиком. Учитесь сами и делитесь тем, чему научились. Это может занимать недели, месяцы или даже годы. Но если проявлять терпение и упорство, успех обязательно придет.

Не пытайтесь подменить духовное богатство и синергию отношений материальными благами или личным хобби. Эти вещи так же плохо заменяют синергию, как уличная компания заменяет подростку семью. Даже если погоня за материальными благами или преследование сугубо личных интересов принесут временное удовлетворение, настоящего счастья в жизни дать не смогут. Всегда помните, что счастье не в деньгах, не в богатстве и не в славе. Оно в качестве отношений с людьми, которых вы любите и уважаете.

По мере того как творческое сотрудничество становится нормой жизни семьи, ваша способность к нему все возрастает. Ваша «иммунная система» укрепляется. Узы между членами семьи становятся все крепче. Достигнутый позитивный опыт превращается в плацдарм для решения все более сложных задач и использования новых возможностей. Интересно, что, применяя этот процесс, вы исподволь внушаете близким людям, и особенно детям, самую важную идею: «Ни при каких обстоятельствах, ни при каких условиях я не отрекусь от вас. Я буду всегда рядом с вами. Я безоговорочно люблю и ценю вас. Вы для меня дороги как ничто другое».

Да, воистину плоды синергии бесценны.

Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками

Понятие синергии

● Обсудите смысл синергии. Спросите членов семьи: «Какие примеры синергии вы видите в окружающем мире?» (Возможные ответы: две руки, работающие вместе; две доски, способные сообща выдержать куда большую нагрузку, чем по отдельности, и т. п.)

● Обсудите приведенные истории. Спросите: «Отмечаете ли вы в нашей семье синергическое сотрудничество? Ценим ли мы различия? Как мы могли бы стать лучше в этом плане?»

● Подумайте о своем браке. Какие различия вас, супругов, первоначально привлекали друг в друге? Чем стали эти различия в отношениях между вами: источником раздражения или трамплином для синергии? Обсудите вместе вопрос: в чем вы вдвоем сильнее, чем по одиночке?

● Обсудите идею семейной иммунной системы. Спросите членов семьи: «Как мы смотрим на проблемы? Как на негативные преграды или как на позитивные возможности для роста?» Обсудите идею о том, что проблемы укрепляют иммунную систему семьи.

● Спросите членов семьи: «Насколько полно удовлетворяются наши четыре фундаментальные потребности: жить, любить, учиться и оставить след? В чем нужны улучшения?»

Семейные уроки синергии

● Проанализируйте раздел «Синергия нужна не во всех ситуациях». Разработайте систему принятия семейных решений без синергии. Всей семьей выполните «Упражнение в синергии».

● Проделайте несколько экспериментов, которые показали бы членам семьи, насколько легче выполнять работу вместе, чем поодиночке. Например, попробуйте перенести тяжелый ящик или поднять большой стол в одиночку, а потом – с помощью других. Призовите свое воображение и придумайте эксперименты, демонстрирующие потребность в синергии.

Обсуждение материала этой главы с детьми

● Предложите детям представить, что ваша семья на месяц отрезана в доме от всего остального мира. Спросите: «Какие мы имеем ресурсы, чтобы путем синергического сотрудничества выдержать это испытание и, может быть, даже насладиться им? Какой вклад может привнести в семью каждый ее член?» Составьте список:

● Проведите насколько экспериментов, демонстрирующих силу синергии. Эксперимент № 1. Попросите ребенка завязать шнурки одной рукой. Это невозможно сделать! Тогда попросите кого-нибудь помочь ему – тоже одной рукой. Получается! Покажите, что, работая вдвоем, можно сделать гораздо больше, чем может сделать каждый – и даже оба, – работая поодиночке. Эксперимент № 2. Дайте ребенку зубочистку и попросите сломать ее. Вероятно, он сможет сделать это. А теперь дайте ему сразу четыре или пять зубочисток, сложенных пучком, и попросите проделать то же самое. У него ничего не получится. Используйте данный пример как иллюстрацию того, что сплоченная семья сильнее одного человека.

● Перескажите детям историю о телевизоре. Синергическим путем решите, какие ограничения на просмотр телевизора должны быть в вашей семье.

● Предложите детям сообща составить к обеду меню. Если они достаточно большие, то пусть и блюда приготовят сами. Особенно порекомендуйте им такие блюда, как суп, фруктовый салат или рагу, где, смешивая разные ингредиенты, можно получать что-то новое.

Обучите детей системе, описанной выше: «Насколько вы уверены в своей позиции по десятибалльной шкале?» Попрактикуйтесь в этом с детьми. Это очень забавная система, помогающая решать многие проблемы.

● Запланируйте семейный «вечер талантов». Предложите всем членам семьи показать, что они умеют в музыке или танцах, рассказать о своих спортивных достижениях, продемонстрировать свои рисунки, поделки, пробы пера, коллекции и т. п. Обсудите, как это замечательно, что у каждого из них есть собственные сильные стороны, и как важно для достижения синергии уметь ценить достоинства и таланты друг друга.

Навык 7. «Затачивайте пилу»

Один разведенный мужчина поделился со мной таким опытом:

В первый год супружеской жизни мы с женой проводили много времени вместе. Гуляли в парке, катались на велосипедах, отдыхали на озере. Мы наслаждались обществом друг друга, и это было очень здорово.

Но все изменилось, когда мы переехали на новое место жительства и занялись каждый своей карьерой. Жена работала чаще всего в ночную смену, а я – в дневную. Иногда мы не видели друг друга несколько дней подряд. Постепенно наши отношения охлаждались. У нее образовался свой круг друзей, а у меня – свой. Итак постепенно мы расходились все дальше, потому что перестали укреплять отношения.

Энтропия

Известное из физики понятие «энтропия» означает, что всякая изолированная система, предоставленная сама себе, постепенно деградирует, пока не достигнет наиболее примитивной формы.

Такое происходит во всех сферах жизни, и мы хорошо это знаем. Если не следить за здоровьем, оно ухудшается. Если не заботиться об автомобиле, он ломается. Если все свободное время сидеть перед телевизором, начинаешь тупеть. Все, что остается без внимания и постоянного обновления, постепенно ухудшается, портится, разрушается.

Ричард Эванс писал на этот счет:

Всякая вещь нуждается во внимании и заботе, и брак не исключение. Он не терпит безразличного отношения. Если вы о нем не позаботитесь, он сам не может позаботиться о себе. Ни одна вещь, остающаяся без заботы и внимания, не может оставаться такой, как она есть. Это же касается и взаимоотношений между людьми, особенно супружеских отношений, как наиболее хрупких и нуждающихся во внимании.

То же самое относится и к семейной культуре: чтобы эмоциональный банковский счет оставался хотя бы на прежнем уровне, его необходимо постоянно пополнять, потому что вы имеете дело с постоянно растущими ожиданиями. И если эти ожидания не удовлетворяются, энтропия берет свое. Прежние «взносы» забываются. Отношения становятся все более холодными и формальными. И чтобы улучшить их, счет нужно постоянно пополнять новыми, творческими «взносами».

Негативный эффект энтропии многократно усиливается внешними бурями и неблагоприятной «погодой» в доме. Вот почему каждой семье необходимо выделять время на самообновление по четырем главным направлениям: физическому, социальному, интеллектуальному и духовному.

Представьте на мгновение, что вам нужно перепилить дерево. Уже целый день вы пилите этот огромный, толстый ствол, почти не останавливаясь. Работа пока выполнена лишь наполовину, но вы уже настолько выбились из сил, что не представляете, как вам удастся ее закончить.

Вы останавливаетесь на минутку перевести дух и смотрите на другого человека, который в нескольких метрах так же, как и вы, пилит дерево. Вы не верите своим глазам. Он его уже почти перепилил. Начинали вы одновременно, дерево у него такое же толстое, как у вас, но каждый час этот человек останавливался передохнуть, в то время как вы продолжали работать. И вот он почти закончил, а вы добрались еще только до середины.

– Что происходит? – спрашиваете вы с недоумением. – Как вам удалось сделать больше, чем мне? Ведь я работаю почти без остановок, а вы прерывали работу каждый час. Как такое может быть?

Тот улыбается и говорит:

– Да, я останавливался каждый час, но вы не видели того, что во время остановок я не просто отдыхал, а точил пилу!

«Затачивать пилу» – значит регулярно и последовательно уделять внимание обновлению, «подзарядке» всех четырех компонентов жизни. Если делать это правильно, настойчиво и сбалансированно, заточка пилы способствует развитию всех остальных навыков через их постоянное использование и оттачивание.

Возвращаясь к аналогии с самолетом, этот навык можно уподобить дозаправке и техническому обслуживанию вашего семейного лайнера, а также постоянному совершенствованию мастерства пилотов и членов экипажа.

Недавно в моей жизни произошло два весьма поучительных события: я совершил полет на истребителе «F-15» и побывал на атомной субмарине «Алабама». Меня поразило, сколько внимания уделяется подготовке летчиков и моряков. Даже самые опытные ветераны авиации и флота постоянно практикуются в элементарных азах службы и непрерывно знакомятся со всеми новинками технологии, чтобы всегда быть в курсе событий и в боевой готовности.

Накануне полета на «F-15» я прошел через всю процедуру подготовки. Меня облачили в летный костюм и заставили прослушать все инструкции, связанные с полетом и действиями на случай возникновения экстренных ситуаций. Через эту процедуру прошли все участники полета, вне зависимости от их опыта. Когда мы приземлились, все, кого это касалось, провели двадцатиминутную тренировку по заправке самолета и восполнению боезапаса. Эта тренировка продемонстрировала потрясающий уровень сноровки технического персонала и его взаимодействия.

На подводной лодке тоже все свидетельствовало о том, что занятия здесь проводятся постоянно. Моряки непрерывно повышают свой уровень боевой и технической подготовки.

Усилия, направляемые на повторение и обновление знаний и навыков, гарантируют, что люди и в боевых условиях все сделают быстро и точно. Кроме того, для меня стало ясно, как важно иметь в голове конечную цель всех этих тренировок, чтобы их монотонность не расхолаживала.

Все эти события наглядно напомнили мне о важности Навыка 7 («заточки пилы») во всех аспектах жизни.

Сила взаимозависимого обновления

Существует множество направлений и способов «заточки пилы» в семейной жизни, как независимых, так и взаимозависимых.

На независимом уровне вы можете заниматься спортом, правильно питаться, бороться со стрессом (физическая зарядка). Вы можете укреплять отношения с друзьями, служить людям и обществу, развивать навыки эмпатии и синергии (социально-эмоциональная зарядка). Вы можете читать, мечтать, строить планы, писать, развивать таланты, осваивать новые навыки (интеллектуальная зарядка). Вы можете молиться, медитировать, читать духовную литературу, освежать свою приверженность принципам (духовная зарядка). Ежедневно делая что-нибудь в каждом из этих четырех направлений, вы поддерживаете на должном уровне и развиваете свои индивидуальные способности, в том числе способность практиковать Навыки 1, 2 и 3 в своей личной жизни.

Заметьте, что все это – формы самосовершенствования, которые никоим образом не базируются на сравнении вас с другими людьми. Вы укрепляете чувство собственного достоинства совершенно независимо от окружающих, хотя затем все это, естественно, проявляется в ваших отношениях с людьми. Обратите внимание, что все эти действия лежат в вашем Круге влияния.

Кроме того, в условиях семьи любая деятельность, связанная с личным самосовершенствованием, если люди занимаются ею сообща, способствует укреплению отношений. Например, совместные занятия спортом не только укрепляют каждого из вас физически, но одновременно и сплачивают. Когда члены семьи читают вместе, они приумножают свои личные познания и одновременно укрепляют связи между собой через обсуждение прочитанного, обмен мнениями, синергическое рождение новых идей. Когда члены семьи вместе посещают религиозный храм, они не только сами укрепляются в вере, но и помогают в этом друг другу.

Почему регулярные встречи один на один с супругой или ребенком так способствуют зарядке и укреплению отношений? Уже хотя бы то, что вы с такой обязательностью и проактивной энергией устраиваете эти встречи – несмотря на то, что у вас куча других дел, – говорит о том, как они вам дороги.

Когда между мужем и женой существует не только физическая, но и эмоциональная, социальная, интеллектуальная и духовная близость, это, как ничто другое, помогает раскрыть все аспекты личности и удовлетворять глубочайшие человеческие потребности. И в этом (помимо продолжения рода) – одна из главная целей супружеской жизни. Достижение истинной близости между супругами требует времени и терпения, взаимного уважения и внимания, искреннего общения и даже совместных молитв. Но если супруги пренебрегают всем этим, ограничиваясь лишь физической стороной жизни, им остается неведом тот уровень единства и удовлетворения, который доступен лишь тогда, когда во внимание принимаются все аспекты супружеской жизни.

А еженедельные семейные вечера? Когда вы их планируете, готовитесь к ним, когда каждый член семьи искренне участвует в процессе изучения моральных ценностей, в общих молитвах, общих играх и прочих занятиях, все четыре аспекта семейной жизни находят выражение, укрепляются и обновляются. И все эти меры, направленные на «заточку пилы», в конечном счете способствуют укреплению и развитию семейной культуры.

Сущность семейного обновления: традиции

Помимо индивидуальных мер по обновлению межличностных семейных отношений, принимаемых каждым членом семьи, семья должна сама постоянно освежать и заряжать свои коллективную совесть, коллективную волю, коллективное сознание и коллективные цели. В сущности, в этом и состоит Навык 7 в применении к семье. Эти повторяющиеся меры, нацеленные на обновление семейных уз, называют семейными традициями.

Семейные традиции включают в себя различные ритуалы и регулярно повторяющиеся важные события. Они помогают вам понять, кто вы есть: что вы часть семьи как единого целого, что вы любите друг друга, уважаете и почитаете друг друга, что вы празднуете все дни рождения и другие важные события, которые остаются в памяти каждого.

С помощью традиций семья сплачивается. У ее членов поддерживаются чувства принадлежности, понимания и поддержки. Вы преданы друг другу. Вы видите себя частью целого, которое больше, чем вы. Вы всячески выражаете лояльность по отношению друг к другу. Вам нужно, чтобы в вас нуждались, вам нужно быть желанными и вы рады быть частью семьи. Когда родители и дети культивируют важные для них семейные традиции, каждое обращение к ним освежает, обновляет эмоциональную энергию и взаимную тягу.

Более того, если бы меня попросили одним словом обозначить суть «заточки пилы» во всех четырех направлениях семейной жизни, это было бы слово «традиция». Судите сами, насколько такие традиции, как семейные вечера и встречи наедине, постоянно поддерживают и возрождают семью во всех четырех измерениях жизни.

В нашей семье традиции семейных вечеров и встреч наедине – особенно когда дети сами планируют их программу – являются самым мощным, наиболее обогащающим нашу жизнь и максимально сплачивающим инструментом обновления. Они не дают нам забыть о необходимости регулярно пересматривать приверженность нашим главным ценностям и целям, напоминают о важности эмпатического слушания и свободного самовыражения.

В этой главе мы пройдемся по некоторым другим традициям, связанным с «затачиванием семейной пилы». Я прекрасно понимаю, что в каждой семье свои традиции. Вполне возможно, что ваши традиции совсем не похожи на то, о чем я буду говорить ниже. Это совершенно нормально. Я не собираюсь учить вас, что вам делать, и никоим образом не утверждаю, что наши традиции в чем-то лучше. Я просто пытаюсь убедить вас в том, что какие-то обновляющие семейную культуру традиции необходимо иметь, и хочу проиллюстрировать это на нескольких примерах.

Вы должны сами решить, какие традиции точнее всего отражают дух вашей семьи. Главное, чтобы они помогали вам создавать и поддерживать высокую семейную культуру, чтобы вы имели возможность постоянно возвращаться на правильный курс. Я надеюсь, что излагаемые ниже идеи побудят вас задуматься и обсудить со своими близкими, какие именно традиции вы хотите создать или укрепить в своей семье.

Семейные обеды

Нам всем нужно есть. Путь к сердцу, разуму и душе часто пролегает через желудок. Организовать совместный торжественный обед или ужин – без телевизора, без глотания на ходу – можно, хотя это требует тщательной подготовки и решимости. И подготовка эта занимает не так уж много времени, особенно если в ней – а потом в уборке – принимают участие все члены семьи.

Общесемейные обеды или ужины чрезвычайно важны для укрепления семейных отношений, даже если они случаются раз в неделю. В сущности, они представляют собой еженедельный «семейный вечер». Если встреча подготовлена действительно хорошо, если она радует и заставляет задуматься, то семейный обеденный стол становится скорее алтарем, нежели барной стойкой.

Марианна Дженнингс, профессор университета штата Аризона, написала статью, в которой, опираясь на собственный опыт, она рассуждает о том, как важен кухонный стол для семейной жизни. Обратите внимание, что упоминаются все четыре измерения жизни – физическое, социальное, интеллектуальное и духовное.

Я кроила свое свадебное платье на том же самом месте, где годами до этого выписывала на карточки слова для запоминания, ела печенье после школы и позже готовилась к поступлению в университет. Там же был подвергнут допросу с пристрастием и мой будущий муж. Многое из того, чему я научилась и что дорого для меня, необъяснимым образом связано с кухонным столом. Этот обшарпанный предмет мебели размером один на два метра занимал в доме не так уж много места. Однако, оглядываясь в прошлое, я понимаю, что он был ключом к моей нынешней жизни.

Именно за кухонным столом каждый вечер в детстве я отчитывалась за прожитый день. «Где карточки, что ты сегодня заполнила?», «Ты убрала в подвале?», «Ты сегодня занималась на фортепьяно?»

Если я хотела есть, то должна была терпеть этот допрос, и никакие личностные права не спасали меня от этого ежевечернего отчета, даже если все мои прегрешения ограничивались попыткой искупать соседского попугая.

Но кухонный стол был не только источником страхов, но и «одеялом», укрывавшим меня от них. Сколько бы колкостей я ни услышала от одноклассников и как бы ни замучило меня деление уголком, кухонный стол и собравшиеся за ним мои близкие всегда были тут как тут, чтобы утешить меня и поддержать.

Страх, порожденный кубинским ракетным кризисом и четвертой за неделю учебной воздушной тревогой, исчезал, когда я оказывалась в кругу семьи за столом, на который Бог послал консервированные бобы и булочки с маргарином. Какие бы ни были жизненные обстоятельства, все собирались за столом строго по расписанию, ровно в 6 часов вечера.

После неприятной работы, связанной с мытьем посуды (автоматические посудомоечные машины тогда еще были редкостью), я возвращалась к кухонному столу и садилась за уроки. Сначала я читала вслух отцу, а потом решала математические задачи, пока он занимался своими делами.

Каждое утро я выходила из-за стола сытая и тщательно проверенная на чистоту ногтей и аккуратность прически. Никто не покидал кухню без анализа предстоящих в течение дня событий и получения поручений. Кухонный стол питал и воспитывал нас. Он был единственной неизменной надеждой и опорой, когда у тебя кривые зубы, прыщей больше, чем кожи, и надо зубрить столицы штатов.

Много лет прошло с тех пор, как я перестала ходить в черной шотландке и белых носочках. У меня уже не дрожат коленки под столом, когда я слушаю расспросы родителей, но жизнь продолжает подбрасывать все новые, не меньшие испытания и радости. Когда я приезжаю в родительский дом навестить отца, после завтрака мы еще долго сидим за кухонным столом и наслаждаемся обществом друг друга. После обеда немытая посуда подолгу ждет, пока мы с отцом обсуждаем всевозможные вопросы – от аукциона по продаже имения Джекки Онассис до проблемы, как научить ребенка ходить на горшок.

Вскоре после того, как на кухне восстанавливается дообеденная чистота и порядок, возвращаются дети. Мы садимся за стол, все три поколения, и едим мороженое с сиропом, которое тает, капает и липнет к новым маленьким лицам за старым столом.

Дети рассказывают деду про диктант и признаются, какое слово они написали неправильно. Дед говорит: «Ваша мама тоже это слово неправильно писала. Да и сейчас неправильно пишет».

Может быть, дело в генах. А может, в кухонном столе. В этом волшебном месте, где я училась быть ответственной, где наслаждалась чувством любви и безопасности.

Каждый раз, когда я с большим трудом пытаюсь собрать всех детей за столом к обеду, я понимаю, что было бы намного проще дать им разойтись по своим комнатам с куском пирога и смотреть «Колесо фортуны». Но я хочу передать им наследие старого кухонного стола.

Странно, что в многочисленных трактатах, во всевозможных исследованиях, посвященных воспитанию детей, роль кухонного стола совершенно игнорируется.

Например, в одном недавнем исследовании утверждается, что только половина подростков регулярно едят за столом вместе со своими родителями. Девяносто восемь процентов школьниц, живущих с родителями, продолжают после школы учебу в колледже. И согласно тому же исследованию, вероятность вступления в добрачные половые связи среди тех девушек, у которых нет традиции обедать или ужинать с семьей, вчетверо выше.

В прошлом году моя дочь сказала, что среди ее одноклассниц только одна девочка каждый вечер ужинает с родителями за одним столом.

Они обе отличницы. Другие девочки, рассказывает дочь, «что-нибудь подогреют себе в микроволновке и расходятся по своим комнатам смотреть телевизор». У них нет компании, и им ничто не интересно – только «Колесо фортуны» и оценки, чтобы потом можно было похвастаться. Как это грустно, что у нас столько детей, которые не знают чуда детства. Что-то все-таки есть в кухонном столе.

Обратите внимание, насколько дорога этой женщине и ее семье традиция собираться за кухонным столом. Совместные обеды и ужины подкрепляют членов семьи не только физически, но также интеллектуально, духовно и социально.

Я знаю семью, у которой на стене возле обеденного стола висит семейная миссия, так что семейные обеды оказываются неотделимы от духовного обновления. За обедом члены семьи обязательно обсуждают один из пунктов своей семейной миссии. Во многих семьях такой же эффект духовной зарядки достигается общей молитвой перед едой.

Во многих семьях члены семьи за общим столом делятся друг с другом дневными новостями или чему научились за день, получая от этого интеллектуальную зарядку. Я знаю семью, где практикуется традиция «одноминутных спичей» во время обеда. Выступающему предлагают тему – что угодно, от любой черты характера до самого забавного происшествия дня, – и он в течение минуты докладывает. Это не только помогает поддержать интересный разговор и развлечься, но также развивает у членов семьи умственные и речевые навыки.

Еще в одной семье на обеденный стол кладут стопку энциклопедических словарей, и когда кто-нибудь о чем-то спрашивает, все тут же приступают искать ответ. Как-то у них был гость из Делавэра, и разговор зашел о том, какой это маленький штат.

– Насколько маленький? – поинтересовался кто-то. Они открыли словарь и обнаружили, что площадь Делавэра составляет две тысячи квадратных миль.

– А это действительно мало? – спросил еще кто-то. Для сравнения они посмотрели площади некоторых других штатов. Выяснилось, что Алабама имеет площадь 50 тысяч квадратных миль, то есть в 25 раз больше Делавэра. Техас оказался больше Делавэра в 131 раз. Но, с другой стороны, Делавэр оказался гигантом в сравнении с Род-Айлендом, площадь которого лишь 1200 квадратных миль!

Сколько всего интересного можно узнать во время таких обедов! Какой штат называют Персиковым? И что, там действительно много персиков? Сколько за день может съесть птица относительно собственного веса? Насколько велик кит по сравнению со слоном?

Возможно, детям не так уж и необходимо знать, насколько велик каждый штат, но исключительно важно, чтобы они любили учиться. Обнаружив, насколько это весело, они проникаются энтузиазмом к учебе.

Для получения интеллектуальной зарядки за семейным обедом можно приглашать интересных гостей, включать классическую музыку и обсуждать жизнь и творчество великих композиторов. Каждую неделю можно брать в библиотеке очередное произведение искусства, вывешивать его на всеобщее обозрение и обсуждать творчество художника и его творение. Сам обед или ужин дает возможность поговорить о хороших манерах, о правильном питании, о кухнях и обычаях разных стран.

Синтия (дочь):

Мама всегда придавала обеденному времени большое значение. Мы всегда обедали вместе, и каждый член семьи обязательно находил возможность присоединиться к общей компании. Во время этих обедов мама занималась нашим образованием. Два-три вечера в неделю мы посвящали изучению какой-то предложенной мамой темы, обычно связанной с календарным событием. Например, с приближением четвертого июля она читала нам что-нибудь про Патрика Генри или рассказывала о Декларации независимости. Мама пользовалась каждым праздником или событием, чтобы рассказать что-то поучительное, после чего начиналось обсуждение. Иногда мы сидели за столом по полтора часа – ели и разговаривали. Особенно нам это нравилось, когда мы стали постарше и могли всерьез поговорить об интересовавших нас вопросах. Эти беседы за столом прививали нам любовь к знаниям.

Дэвид (сын):

Как-то у меня был трудный период в отношениях с одной девочкой, которая плохо со мной обошлась. Однажды вечером мы сидели за обеденным столом, и каждый стал рассказывать о людях, которые нанесли ему обиду или стали причиной неприятностей. И все говорили о том, как хорошо себя чувствуешь, когда эти горести и неприятности забываются и все становится на место.

Я и не подозревал, что вся эта беседа была организована с целью помочь мне, а просто думал, будто это обычный семейный обед. Все комментарии мне понравились и очень хорошо подходили к моей беде. Позже я понял, как это замечательно иметь такую систему поддержки со стороны людей, которые искренне заботятся о тебе и желают тебе самого лучшего.

Иногда семейный обед может нести в себе дополнительную цель – например, чествование или служение.

Коллин (дочь):

В нашей семье мне очень нравились ужины в честь «любимых учителей». Мама и папа активно интересовались нашей учебой. Они следили за нашей успеваемостью, знали всех наших учителей и старались им дать понять, как высоко мы их ценим. Каждые два года мама составляла список наших любимых учителей, а затем приглашала их на ужин. Это был настоящий званый ужин. Мама выставляла на стол самый лучший фарфор, и каждый из нас садился рядом со своим любимым педагогом. Надо сказать, что учителя знали про эту нашу традицию, и каждый втайне надеялся, что его признают лучшим.

Мария (дочь):

Помню, однажды мы пригласили Джойс Нельсон, учительницу английского языка из школы Прово. Я к тому времени уже училась в университете. Лучшей ее выбрали сразу несколько из нас, и каждый рассказал, что она для него сделала. Когда пришла моя очередь, я сказала: «Благодаря вам я выбрала для себя английский в качестве основной специальности. Это все из-за литературы, с которой вы нас знакомили, из-за всего, что вы нам рассказывали и делали». Приглашенные учителя всегда были в восторге от устраиваемого нами приема, потому что обычно их не слишком-то жалуют.

Семейные обеды дают прекрасную возможность для укрепления семьи. Одна из наших дочерей однажды сказала: «Создается впечатление, что очень многие важные традиции непосредственно связаны с едой, которая является ключом ко всему. Ведь каждый любит вкусно поесть». А наличие хорошей компании и интересного общения придает семейным обедам ни с чем не сравнимую привлекательность.

Семейные каникулы

Совместный отдых и развлечения составляют важную часть семейной миссии, и я не знаю лучшей освежающей силы, чем семейные каникулы. Их планирование, ожидание, мысли о них, а также обсуждение того, что происходило во время нашего прежнего отдыха, оказывают сильнейшее омолаживающее и укрепляющее действие на семью.

Сандра:

Создавая семейные традиции, я всегда считала важным прививать детям чувство патриотизма. С ранних лет они знают наизусть клятву на верность флагу и всегда встают, прижав руку к сердцу, при его поднятии. Дети разучивают патриотические песни и исполняют их на школьных торжествах, посвященных 4 июля. Я считаю, что они должны все знать о павших в войнах, защищавших принципы, в которые мы верим. Они должны знать, с чего начиналась наша страна, как была написана конституция и какую цену заплатили люди, подписавшие Декларацию независимости.

Много лет мы мечтали побывать в исторических местах Массачусетса, Пенсильвании и Нью-Йорка, где происходили многие события времен Американской революции, и осмотреть достопримечательности: Старую церковь в Бостоне (из которой фонарями был подан сигнал о приближении англичан: «Один – если сушей, два – если морем»), Тропу свободы, Колокол свободы, дома знаменитых патриотов, сараи и бараки, в которых Джордж Вашингтон собирал и обучал свою голодную и замерзшую армию, и Индепенденс-холл (где была подписана Декларация независимости).

Мы говорили об этой поездке и планировали ее много лет. И наконец в 1976 году, когда праздновалось двухсотлетие американской независимости, мы арендовали трейлер и, вооруженные книгами, кассетами, музыкой и информацией, отправились в путь. Недавно я прочла книгу Ирвинга Стоуна «Те, кто любит» («Those Who Love»). В ней рассказывается история любви Джона и Абигайль Адамс, о том, чем им пришлось пожертвовать и как много они сделали для народа в тот период смуты и революции. Их патриотизм и преданность своей стране потрясли меня. Я посоветовала своим старшим детям прочесть ее, зная, что она вызовет в них такие же чувства.

На посещение Филадельфии у нас было полтора дня, но мы осмотрели все намеченное. Мы увидели Колокол свободы и побывали в здании Континентального конгресса. На лужайке перед зданием был организован летний театр, где показывали музыкальную инсценировку подписания Декларации независимости, и мы воочию увидели, какую роль играли в этом процессе многие знаменитые люди, включая Джона и Абигайль Адамс, Бенджамина Франклина, Томаса Джефферсона и его жену Марту, Ричарда Генри Ли, Джона Хэнкока и Джорджа Вашингтона.

Мы услышали там такие проникновенные слова: «Это были не крикливые агитаторы и головорезы. Это были люди учтивые, богатые и образованные: адвокаты и юристы, коммерсанты, фермеры, крупные плантаторы. У них был достаток и образование, они могли чувствовать себя в полной безопасности. Но они гораздо больше ценили свободу. Решительно и непоколебимо они поклялись: “Поддерживая эту декларацию и твердо полагаясь на защиту со стороны Божественного Провидения, мы клянемся друг перед другом своей жизнью, своим состоянием и своей честью”. Они дали нам независимую Америку и принесли в жертву свои жизни, свои богатства и свои семьи».

Само место, где это происходило, музыка и спектакль произвели на нас незабываемое впечатление. Чувство патриотизма жгло наши сердца. Наш сын сказал, что хотел бы стать архитектором и возвести монумент Джону и Абигайль Адамс, чтобы никто никогда не забыл, что они для нас сделали. Другой выразил желание стать музыкантом и писать песни в их честь. Мы стали другими людьми, мы стали одухотворенными и убежденными патриотами!

Да, были великие моменты во время наших путешествий! Но должен сказать, что были и другие моменты… менее вдохновляющие, мягко говоря.

Согласно нашему плану, каждое утро один из нас должен был сидеть за рулем и вести машину, а второй – оставаться в прицепе с детьми, обсуждая, что мы собираемся увидеть в этот день, и заранее изучая информацию о достопримечательностях. Планы у нас были большие, настроение отличное. Перспектива объехать за месяц всю страну психологически очень возбуждала нас.

Но в каком-то смысле эта поездка стала самым тяжелым испытанием в нашей жизни. Все, что могло пойти не так, шло не так. Постоянно что-нибудь ломалось, а в технике мы были полные недотепы и ничего починить не могли. Вместо запланированных познавательных дискуссий большую часть времени нам приходилось тратить на исправление поломок или на поиск людей, которые это сделали бы для нас, – что в период праздников было затруднительно.

Июль выдался жарким и душным. Кондиционер и генератор, от которого он работал, постоянно ломались. Много времени отнимали поиски кемпингов, потому что во многих случаях все места были заняты. Часто нам приходилось ночевать не на специальных, хорошо оборудованных площадках, как мы планировали изначально, а на стоянке станции техобслуживания или на церковной парковке.

Четвертого июля кондиционер снова вышел из строя. Мы обратились за помощью на ближайшую заправку, но дежурный механик сказал: «Такими вещами мы не занимаемся, а уж тем более в праздник. И, честно говоря, не думаю, что где-то поблизости вы сможете найти помощь». Жара была под 40, а влажность около 98 процентов. Мы насквозь промокли от пота. Казалось, вот-вот все расплачутся.

И вдруг кто-то засмеялся. И тогда смеяться начали все. Мы смеялись и не могли остановиться. Такого с нами еще не было. Затем мы спросили механика (который безусловно принял нас за сумасшедших), как доехать до ближайшего парка развлечений. Он показал нам дорогу, и мы поехали немного развлечься.

В дальнейшем мы посетили немало исторических достопримечательностей, но в каждом районе обязательно заезжали в парк развлечений. Когда пришло время возвращаться домой, мы куда больше были осведомлены о парках развлечений Америки, чем об исторических местах. За всю поездку у нас состоялось только одно семейное собрание из тех, которые договаривались проводить каждый день. И все-таки мы славно провели время – незабываемо. Мы вернулись домой обновленными, заряженными – физически, социально и даже интеллектуально.

Нас с Сандрой всегда поражало, что, несмотря на поломки кондиционера, проколотые шины, комаров, забытые предметы одежды, споры о том, кому где сидеть и что нам делать, опоздания и мириады других осложнений, наши совместные поездки запоминались детям с самой лучшей стороны и были всегда любимой темой разговоров.

«А помнишь, как мы повеселились в том году в “Шести флагах”?!»

«А помнишь, как мы решили, что заблудились?»

«Не могу удержаться от смеха, когда вспоминаю, как ты упала в ручей в прошлый раз».

«Помнишь, какое у нее было лицо, когда ты уронил гамбургер?»

Любые впечатления крепче запечатлеваются в памяти и сильнее отдаются в душе, когда переживаешь их семьей. Это потому, что есть с кем вспомнить и поговорить о них. И эти общие воспоминания нас сплачивают сильнее, чем даже сами впечатления.

Дженни (дочь):

Помню, однажды папа решил отправиться со мной и маленьким братом в поход. Мы никогда не были заядлыми туристами и мало что в этом смыслили. Но папа решил, что у нас все получится.

Не получалось решительно ничего. Консервы, которые мы решили подогреть на костре, сгорели, палатку мы натянули неправильно, и, когда пошел дождь, наши спальные мешки промокли до нитки. Кончилось тем, что папа поднял нас в 2 часа ночи, и мы, быстро собравшись, поспешили домой.

Назавтра мы не могли вспоминать – и вспоминаем до сих пор – этот неудачный поход без смеха. Несмотря на все неприятности, это происшествие сплотило нас. Мы вместе выдержали выпавшие испытания и приобрели общий опыт. И нам было потом о чем вспомнить.

Я знаю семью, которая несколько лет планировала поездку в Диснейленд. И вот они собрали денег и договорились о времени отъезда. Но за три недели до запланированного путешествия в их доме поселилось какое-то чувство обреченности.

Наконец однажды за ужином их семнадцатилетний сын не выдержал:

– Зачем нам ехать в этот Диснейленд?

Этот вопрос застал отца врасплох.

– Что ты имеешь в виду? – Тут глаза его сузились. – Ты что, что-то запланировал на это время со своими друзьями? Но мы же говорили о том, что семейные планы должны быть превыше всего.

– Дело не в этом, – потупившись в тарелку, ответил сын.

В этот момент в разговор вмешалась его сестра.

– Я знаю, что Джед имеет в виду, – тихо сказала она, – и тоже не хочу ехать.

Отец сидел насупившись. Тогда жена погладила его по руке и сказала:

– Сегодня звонил твой брат и сказал, что они с детьми опечалены нашим решением ехать в Диснейленд, а не с ними в Кенли-крик. Я полагаю, что это детей и мучает.

Тут заговорили все:

– Мы хотим в Кенли-крик! Это лучше и важнее Диснейленда!

На это отец ответил:

– Что ж, я тоже рад бы повидать своих братьев, сестер и племянников, но мне казалось, что вы хотели поехать в Диснейленд. Поскольку мы и так каждый год ездим в Кенли-крик, я решил сейчас отвезти вас туда, куда, как я думал, хотите вы, а не я.

– Тогда мы могли бы изменить наши планы и не ехать в Диснейленд, правда, папа? – спросил старший сын.

Так они и сделали. И все остались довольны.

Позже этот отец рассказал мне историю Кенли-крика.

Когда мои родители были молоды, у нас с деньгами было туго. Мы не могли позволить проводить отпуск на дорогих курортах. Поэтому каждый год родители набивали большой деревянный сундук всяческими продуктами, натягивали тент на старенький пикап, куда дети набивались как сардины в банку, и отправлялись в горы, в Кенли-крик. Мы делали это каждый год.

После того как мой старший брат женился на девушке из богатой семьи, которая привыкла отдыхать на самых модных курортах, мы решили, что он больше не станет ездить с нами в Кенли-крик. Но они поехали, и для его жены это стало самым необыкновенным приключением в ее жизни.

Один за другим мы все переженились, но каждое лето примерно в одно и то же время съезжались в Кенли-крик.

Лишь в тот год, когда умер отец, мы засомневались, следует ли нам ехать. Но мама сказала, что отец хотел бы, чтобы мы поехали, и его душа будет там с нами. И мы поехали.

Шли годы. У всех у нас завелись свои дети. Однако каждый год мы продолжаем собираться всей родней в Кенли-крике. И вечерами под лунным небом Кенли-крика мой брат играет на аккордеоне польки, а дети танцуют.

После того как умерла и мама, нам всегда кажется, что тихими вечерами в Кенли-крике они с папой сидят вместе с нами у костра. Мы сердцем чувствуем, как они улыбаются, глядя на то, как их внуки танцуют или едят арбуз, охладившийся в горном ручье.

Наши встречи в Кенли-крике всегда освежают и укрепляют семейные узы. И с годами мы все сильнее любим друг друга.

Любой семейный отпуск может быть великолепным методом укрепления и обновления семьи, но эффект многократно усиливается, если год за годом вы ездите в одно и то же место.

В нашей семье таким местом стал домик на берегу озера Хебген в Монтане, примерно в двадцати милях от Вест-Йеллоустона. Традиция ездить туда летом пошла еще от моего деда около сорока пяти лет назад. После сердечного приступа он поехал восстанавливать силы на реку Снейк, а потом на озеро Хебген. Здешний климат оказался для него лучшим лекарством. Сначала он построил хижину на реке, потом поставил там трейлер, а еще позже соорудил домик на берегу озера. Впоследствии он ездил туда каждое лето и всегда приглашал с собой своих близких. Сейчас там уже несколько домиков, и по меньшей мере пять сотен наших далеких и близких родственников ездят туда регулярно.

Само слово «Хебген» приобрело особый смысл для нашей многочисленной родни. Для каждого из нас оно означает любовь, единство, служение и радость. Детям на озере раздолье: они бегают по песчаному пляжу, играют в волейбол, ловят лягушек под пристанью, строят замки из песка, купаются в ледяной воде, удят радужную форель, ходят по медвежьим тропам, высматривают лосей. А вечерами мы разжигаем костры, поем и танцуем вокруг них, любуемся звездным небом и окружающими зелеными лесами. Телефон и телевидение там появились лишь десять лет назад, но я уже сомневаюсь, хорошо ли это и не стоит ли нам вернуть «старые добрые времена».

Стивен (сын):

Когда я был помоложе, каждое лето мы три недели проводили на Хебгене. Это было настолько весело, что я был не прочь остаться там на все лето. Мне особенно нравилось, что я имел возможность проводить больше времени с семьей. Мы ловили рыбу, катались на мотоциклах, на водных лыжах, на каноэ. Нам было хорошо вместе. Хебген у нас любят все.

Шон (сын):

Помню одну поездку на Хебген, когда я учился в колледже. Через пару недель должен был начаться футбольный сезон, и я очень волновался. Поэтому однажды утром я отправился на Скалу молитв. Так в нашей семье называют большую скалу на вершине утеса, возвышающегося над озером. Солнце еще только вставало, дул прохладный бриз. Озеро блистало красотой. Я провел там несколько часов, собираясь с мыслями, морально подготавливая себя к предстоящему сезону. Мне казалось, что это едва ли не последние дни мира и покоя перед грядущей войной. Потом на протяжении лихорадочного и чрезвычайно напряженного сезона я не раз представлял, как сижу на вершине утеса, спокойный и умиротворенный. Это укрепляло меня. Я как будто домой возвращался.

Джошуа (сын):

Поскольку я самый младший в семье, мама всегда просит меня помогать ей в осуществлении семейных планов и проектов.

Среди прочего, она привлекла меня к подготовке проведения традиционной «охоты за пиратским кладом», которую мы устраиваем каждое лето на озере Хебген. Мы едем в Вест-Йеллоустон и покупаем там разнообразные игрушки и сувениры, которыми наполняем пиратский сундук. Затем мы заворачиваем сундук в большой черный мешок и грузим в лодку – вместе с лопатами, пиратским флагом, нарисованными от руки картами и подсказками, обоженными по краям, чтобы они выглядели как очень старые и настоящие (тоже моя работа).

Добравшись на лодке до Козьего острова, мы ищем на берегу место, где закопать сокровища. Затем присыпаем зарытый клад чистым песком и маскируем ветками, чтобы место казалось нетронутым. Наконец, на ветках деревьев, кустах и под камнями мы оставляем разные подсказки. Кое-где разбрасываем мелкие монеты – чтобы малыши их искали.

Полумертвые от усталости, размахивая старым истрепанным пиратским флагом с черепом и костями и истерически крича (мамина работа), что мы спугнули каких-то пиратов, которые оставили после себя зарытый клад, мы возвращаемся на пляж.

Все: дети, взрослые и собаки – в лодках, на каноэ, на надувных матрацах, на всем, что плавает, устремляются на остров. Там мы мечемся от одной подсказки к другой, пока не находим клад, после чего делится добыча. Такая вот у нас традиция.

Такого рода традиции придают семье дополнительное чувство стабильности и сплоченности. И это очень хорошо, если вы имеете возможность каждый год проводить отпуск в одном и том же месте.

Но опять же, дело не столько в том, куда вы едете, сколько в том, что вы едете вместе и делаете то, что помогает укрепить семейные узы. Традиции семейных отпусков оставляют после себя неизгладимые воспоминания, которые, как выразился кто-то, «вечно цветут в саду сердца».

Дни рождения

Однажды, когда наш Стивен поменял работу, его жена Джери вручила ему на день рождения весьма необычный подарок. Она рассказывает:

В связи с переездом, покупкой дома, необходимостью расчета по школьному займу, переходом на новую, очень ответственную работу и другими сложностями мой муж оказался в тяжелейшем стрессовом состоянии. Я знала, что лучшим лекарством для Стивена будет встреча и общение с его братом Дэвидом. Никто не умел доставить ему большую радость. Они были без ума друг от друга.

Поэтому перед днем рождения Стивена я договорилась с Дэвидом, что он приедет к нам и пробудет с братом неделю. Я держала этот подарок в секрете и говорила мужу, что вручу его во время баскетбольного матча, на который мы собирались пойти в день его рождения.

В один из перерывов между таймами появился Дэвид с возгласом: «Сюрприз! Я – твой подарок!» Муж был потрясен.

Следующие двадцать четыре часа братья не отходили друг от друга ни на шаг, говорили без умолку, смеялись, шутили. Я держалась в сторонке и только восхищалась их умением веселиться.

Когда Дэвид уехал, он как будто увез с собой и все тяготы мужа. Стивен совершенно преобразился.

Дни рождения могут быть отличным поводом выразить любовь и поддержку членам семьи. И традиции вокруг дней рождения могут оказывать сильное укрепляющее семью воздействие.

В нашей семье дням рождения придается огромное значение. У нас это даже не дни, а недели рождения. В течение целой недели мы стараемся демонстрировать детям, как они дороги нам. Мы украшаем комнаты воздушными шариками и плакатами, устраиваем торжественные завтраки, вечеринки с друзьями, всей семьей отправляемся в ресторан, приглашаем на обед родственников, готовим любимые блюда, печем любимые торты, говорим комплименты.

«Я люблю Синтию за то, что она так легка на подъем. Ее не надо долго уговаривать пойти в кино, например».

«Мария настолько начитана, что если тебе нужна цитата, достаточно ей позвонить – и она предложит на выбор сразу несколько отличных вариантов».

«Мне нравится в Стивене еще и то, что он не только сам хороший спортсмен, но и всячески готов помочь другим достичь успеха в спорте. Он всегда найдет время, чтобы показать, как можно было бы сделать лучше, или научить каким-то азам».

Коллин (дочь):

Говоря по правде, в замужестве есть один недостаток. Когда я проснулась утром в свой первый день рождения после замужества, то не обнаружила ни одного воздушного шарика. Дом даже не был украшен! Не было плакатов с поздравлениями. Я призналась мужу, как мне не хватает всего того, что было в родительском доме, и на мой следующий день рождения он уже сделал все, что мог, чтобы превратить этот день в праздник, – и так продолжается и поныне.

День рождения может быть праздником не только для детей и родителей, но и для родни, «расширенной» семьи.

Своим опытом делятся две незамужние сестры:

Наши племянники и племянницы (трех, пяти, одиннадцати и четырнадцати лет) очень любят традиции, связанные с днями рождения. Когда у кого-нибудь из них наступает «неделя рождения», в субботу утром мы едем вместе с именинником по магазинам. Никого больше с собой не берем – ни родителей, ни братьев с сестрами. Каждый получает одну и ту же сумму и право выбора, где ее отоварить. Время не ограничивается. Потом мы едем обедать в ресторан – не в какой-нибудь фаст-фуд типа «Макдональдса», а в настоящий ресторан! Они заказывают все, что захотят, и даже получают десерт.

Нас часто удивляет, с какой тщательностью и осторожностью они выбирают, что им купить на оговоренную сумму и в какой последовательности. Они относятся к этому очень серьезно и с удивительной зрелостью, даже трехлетняя племянница. В прошлом году она сначала выбрала себе четыре наряда, а потом сказала: «Только два. Надо только два». Мы ничего не говорили ей о том, что надо бы сдерживать свои аппетиты. И самой ей трудно было решить, что выбрать, но она справилась.

Мы поддерживаем эту традицию вот уже тринадцать лет. Наши племянники и племянницы заводят разговоры о поездке по магазинам уже за недели до своего дня рождения. Даже тот день, когда мы встречаемся, они называют «Днем тети Тони и тети Барби». И им это нравится почти так же, как и нам.

Праздновать день рождения означает чествовать человека. Это прекрасная возможность выразить любовь и поддержку и существенно пополнить эмоциональный банковский счет.

Праздники

Рассказывает одинокая женщина тридцати с небольшим лет:

Недавно я купила собственный дом в расчете на то, что вся семья будет собираться у меня на День благодарения. В гостиную я приобрела стол на десять мест и десять стульев. Теперь каждый, кто приходит ко мне, говорит: «Ты же живешь одна. Зачем тебе такой стол?» А я им отвечаю: «Вы не знаете, что этот стол означает. Он означает, что вся наша семья собирается вместе. Мама готовить больше не может. Брат живет в разводе. Сестра к себе пригласить нас не может. А для меня очень важно собираться вместе. И я хочу, чтобы мы встречались здесь, у меня.

Наверное, больше чем что-либо другое людям запоминаются и нравятся семейные традиции, основанные на важных праздниках. Ради них люди готовы преодолевать большие расстояния и забыть давние размолвки. Собравшись вместе, можно повеселиться, посмеяться и пообщаться.

В связи с каждым праздником существует множество традиций. Это и индейки на День благодарения, и новогодние футбольные матчи, и пасхальная охота за яйцами. Есть рождественские песнопения, выявление талантов и парады. Есть различные кулинарные традиции, традиции разных стран и народов, старые традиции, передающиеся из поколения в поколение, а также новые, появляющиеся в честь какого-то события. И все это придает семье чувство стабильности и идентичности.

Главное, что праздники служат хорошей возможностью укрепить традиции. Они повторяются из года в год. Их ждут, к ним готовятся, и это повышает их значимость и одновременно сплачивает семью.

В нашей семье тоже есть достаточно уникальные традиции, связанные с праздниками.

Кэтрин (дочь):

Помню, как мы с отцом каждый год праздновали День святого Валентина. Мы изготавливали валентинки и приделывали к ним длинные веревочки. Потом выходили на улицу, клали валентинку на крыльцо соседей, звонили в дверь и бегом прятались за кустами или углом дома.

Когда кто-нибудь из соседей открывал дверь, видел валентинку и наклонялся, чтобы ее поднять, мы дергали за веревочку, и валентинка отлетала в сторону. Сосед удивленно озирался и делал новую попытку. Мы еще дальше оттягивали валентинку. Наконец соседу удавалось ее поймать, а мы со смехом разбегались.

Соседи быстро догадались, что к чему. Видя, как валентинка отлетает в сторону, они говорили: «Опять этот Стив Кови шалит». Но всем это нравилось, и все ждали этого момента.

Еще у папы есть традиция рассылать на День святого Валентина цветы и шоколадки всем своим дочерям. Она сохраняется и сейчас, когда мы вышли замуж и разъехались. Самое интересное и приятное, что мы получаем сразу по два букета, потому что мужья тоже присылают цветы, и всегда пытаешься угадать, от кого какой букет.

Эта традиция зародилась, когда я была еще ребенком. Хорошо помню, как в десятилетнем возрасте я получила от отца шоколад и насколько мне это было приятно.

Папа шлет нам цветы также и в День матери.

Дэвид (сын):

Моя мама была хорошо известна среди моих друзей своим активным участием в праздновании Дня святого Патрика в марте месяце. Она одевалась в зеленый наряд эльфа и без приглашения заявлялась в классы, где учились ее дети. Там она распевала ирландские песни, призывая школьников поддержать ее, и рассказывала истории с ирландским акцентом в голосе. Потом каждому ученику мама выдавала печенье в форме трилистника и щипала тех, кто не был одет в зеленое. Эту традицию она перенесла и на внуков, которые наполнялись большим самоуважением, зная, что бабушка всегда помнит о них и старается активно участвовать в их жизни.

Дженни (дочь):

Ряженые на Хэллоуин никогда не обходили дом Кови стороной. Услышав «Откупись, а не то заколдую», мама с папой приглашали детей в свой дом посидеть, погреться, выпить горячего сидра с пончиками. Но сначала дети должны были продемонстрировать какой-нибудь свой талант – спеть, станцевать, рассказать стихотворение. Даже студенты слышали о гостеприимстве моих родителей и заходили погреться.

Однажды к нашему дому пришла требовать выкуп группа подростков, которых моя мама охарактеризовала как «хулиганов». Когда они узнали, что сначала должны исполнить что-нибудь, то едва не умерли. Однако желание выпить сидра с пончиками перевесило, и дети заставили себя что-то показать. На следующий год они пришли снова – на этот раз хорошо подготовленные – и хором исполнили тщательно отрепетированную песню.

Осенью 1996 года, прожив в нашем прежнем доме более тридцати лет, мы переехали в другой район. Новые соседи уверяли нас, что больше 30 ряженых нам ждать не стоит, потому что наш дом стоит слишком далеко от оживленного места. Но мы-то знали, как будет. На праздник мама приняла примерно 175 человек – большей частью детей, живших раньше по соседству с нами, а также наших школьных друзей и множество студентов университета. Все они приходили, чтобы исполнить какой-нибудь номер, посидеть и выпить сидра с пончиками. К тому времени многие из наших друзей уже обзавелись семьями, но они все равно приходили со своими детьми, чтобы сказать «Откупись, а не то заколдую». Это уже стало традицией.

Поскольку праздники повторяются каждый год, они предоставляют отличную возможность создавать и укреплять семейные традиции, собраться всем членам семьи вместе и обновить семейные узы.

Встречи с родней

Как вы уже, наверное, заметили из представленных здесь историй, дяди, тети, бабушки, дедушки, двоюродные братья, сестры и другие родственники могут оказывать чрезвычайно позитивное влияние на семью. Чаще всего связи с родней активно обновляются в большие праздники, но привлекать родственников к семейным мероприятиям можно гораздо чаще.

Почувствуйте возбуждение, которое испытывают эти пожилые люди, организуя особые семейные встречи со своими детьми и внуками.

Одна из наших любимых традиций – ежемесячные семейные встречи в полном составе. Каждый месяц мы приглашаем наших детей и внуков провести совместный вечер. Все приходят со своими приготовленными блюдами, мы ужинаем и обмениваемся новостями. Потом убираем со стола и устраиваемся по кругу в гостиной, поставив в центре большую корзину с игрушками, чтобы малыши могли поиграть, пока мы разговариваем. Часто мы обсуждаем аспекты общесемейной миссии или другие важные вопросы. Когда малыши устают, все разъезжаются по домам. Эти замечательные вечера позволяют нам провести совместно время и освежить наши отношения.

А вот что рассказывает другая пара семидесятилетних супругов:

У нас есть традиция воскресных обедов, на которых постоянными гостями являются наша единственная дочь с мужем и детьми. Каждый раз мы приглашаем также кого-нибудь из наших женатых внуков (или замужних внучек) с семьями: в первое воскресенье месяца старшего, во второе – второго и т. д. Таким образом в течение месяца нам удается пообщаться со всеми внуками, узнать, как они поживают, какие у них планы и цели и как мы могли бы помочь им эти планы осуществить.

Потребность в этой традиции родилась тридцать лет назад, когда наша дочь вышла замуж и ухала за тысячу триста миль от родительского дома. Долгое время наше общение ограничивалось лишь разговорами по телефону да визитами пару раз в год. Мы часто думали, как было бы здорово, если бы дочь могла чаще приезжать со своей семьей к нам на обед и мы могли бы в чем-то предложить им свою помощь, особенно когда в семье кто-то болел.

Поэтому, выйдя на пенсию, мы поселились поближе к ним. Наши воскресные обеды продолжаются вот уже тринадцать лет. Они приносят нам большую радость: мы можем быть чем-то полезны, ближе узнаем своих внуков, видим, как они растут, и вообще ощущаем себя частью большой семьи.

Обратите внимание, как в этих семьях к самым обычным семейным мероприятиям – семейные вечера и воскресные обеды – подключаются сразу три поколения родни. Можно себе представить, как укрепляются при этом родственные узы!

Мы с Сандрой всегда стараемся приглашать на мероприятия, в которых участвуют наши дети-школьники – будь то концерты или спортивные состязания, – всех родственников, которые могут прийти «поболеть». И мы тоже стараемся участвовать в мероприятиях, где задействованы наши племянники и племянницы.

Коллин (дочь):

Помню, в школе я играла очень небольшую роль в одном спектакле – «человека из толпы», как я ее назвала. Но как я была рада, когда во время премьеры обнаружила в зале не только родителей, но также братьев, сестер, племянников, племянниц и множество другой родни. Они заполнили три ряда! Девочка, игравшая главную роль, потом сказала мне: «Это просто невероятно! Я играла главную роль, но посмотреть на меня пришла только мама. А у тебя и роли-то, считай, не было, а твоя семья заняла чуть не половину зрительного зала». Поддержка со стороны родных и близких помогла мне почувствовать свою значимость.

Мы обнаружили, что благодаря таким мероприятиям родные и двоюродные братья и сестры становятся лучшими друзьями. И мы придаем этому большое значение. Это ведет к воссозданию той «страховочной сетки», роль которой раньше играло общество.

Шон (сын):

Одной из замечательных особенностей нашей семьи является мощная система взаимной поддержки, существующая между родственниками. Мои дети растут в большой дружбе со своими двоюродными братьями и сестрами. И я думаю, что это очень позитивно скажется на их жизни, когда они станут старше. Они будут поддерживать друг друга, и если у кого-то возникнут проблемы, ему обязательно помогут.

Совместная учеба

Есть много возможностей учиться чему-то и делать что-то всей семьей. И это оказывает на семью сильнейшее обновляющее и укрепляющее действие.

Одной из традиций, родившихся во время наших семейных путешествий, стала привычка хором петь в машине. Благодаря этому наши дети разучили многие народные, туристические и патриотические песни, рождественские гимны и лучшие хиты бродвейских мюзиклов. Судите сами: чтобы маленький ребенок разучил песню, которую, казалось бы, все знают, кто-то ведь должен научить его этому. Вот так наши дети и учились.

Другой путь совместной учебы – проявить интерес к тому, что интересно другому члену семьи. Вникайте, изучайте, пропитывайтесь этим, читайте книги, выписывайте журналы, вместе обсуждайте прочитанное.

Совместная учеба или занятия спортом заряжают социально и интеллектуально. Они помогают обрести единый интерес, общую тему для разговоров.

Совместное приобретение каких-то навыков может стать замечательной традицией и источником самой большой радости в семейной жизни. Воспитывая своих детей, вы одновременно воспитываете и будущих внуков.

Шон (сын):

Наши родители брали нас повсюду. Мы ездили с ними в путешествия. Отец брал нас на свои выступления. Мы видели много интересного, и думаю, мне это принесло большую пользу. Я много пережил и потому уверенно чувствую себя в различных ситуациях. Мне приходилось ходить в походы, ночевать под открытым небом, пройти школу выживания. Я перепробовал разные виды спорта и сейчас хорошо плаваю и катаюсь на водных лыжах.

И я сознательно стараюсь приучить к этому своих детей. Если иду на бейсбол или за покупками, то обязательно беру с собой детей. Если пытаюсь соорудить что-то во дворе, то привлекаю к работе и их. Я стараюсь, чтобы они узнали о жизни как можно больше.

Еще одна важная традиция, связанная с совместной учебой, – чтение. Читать книги детям могут родители, но лучше, конечно, чтобы дети читали их сами и тем самым развивали свои навыки.

Несколько лет назад я пережил настоящий шок. Мой сын Джошуа спросил, умею ли я читать. Я понял, что он никогда не видел меня за книгой. А читаю я немало, но почти всегда в уединении. С детьми же все свое внимание я стараюсь отдавать им.

Недавно я прочитал результаты исследования, объясняющего причину детской нелюбви к этому занятию: они не видят, чтобы их отцы читали. Думаю, это было моей крупной ошибкой в воспитании детей. Жаль, что я не могу вернуться в прошлое и организовать свою работу так, чтобы дети видели меня читающим чаще и чтобы я больше делился с ними своими познаниями и интересами.

Сандра:

В нашей семье была традиция: раз в две недели все вместе мы ехали в библиотеку, где каждый выбирал себе дюжину книг на следующие две недели.

Я должна была проследить, чтобы за эти две недели книги не истрепались и не потерялись. Помню свое чувство тревоги, когда мы пытались собрать все книги перед их сдачей в библиотеку.

Совместная учеба в семье – не просто традиция, а насущная необходимость. И это особенно справедливо в условиях современной жизни, с ее невероятным темпом и невиданным ростом технологий. «Если не поспешишь, останешься сзади». Многие товары устаревают, не успев появиться на рынке, а возникающие новые профессии в считанные дни сходят со сцены. Это тревожит и пугает. Вот почему так важно иметь семейные традиции и культуру непрерывной учебы.

Совместная духовная жизнь

Вот что рассказал мне один отец:

Когда я был ребенком, мои родители придавали очень большое значение совместным богослужениям. В то время я не понимал, почему это было так важно. Тем не менее мы всегда ходили в церковь всей семьей. Должен признаться, что мы, мальчишки, при этом очень скучали.

Но, взрослея, я стал замечать, что в нашей семье куда больше согласия, чем в семьях моих друзей. У нас были общие ценности и цели. Мы полагались друг на друга в решении проблем и поиске ответов на возникающие вопросы. Мы знали, во что верили, и были едины в нашей вере. И религия в нашей семье была чем-то большим, чем раз в неделю просто сходить в церковь. Религиозному воспитанию придавалось не меньшее значение, чем образованию. У нас были уроки нравственности – формальные и неформальные, – где родители учили нас отличать хорошее от плохого. Если они чувствовали, что мы не согласны с их мнением, они выслушивали нас, помогали разобраться и прийти к ответу самостоятельно. Они многому нас научили.

Кроме того, у нас были свои семейные традиции. Например, каждый вечер мы вместе молились. Мне надоедало слушать, о чем просят Бога мои братья, но, став старше, я понял, насколько это было важно для меня. Я узнал, чего они хотят, в чем нуждаются, чего боятся и что их волнует. Сейчас, думая об этом, я понимаю, как это сплачивало нас.

Еще мы молились и постились в экстренных ситуациях. Помню, как умирала в больнице от рака наша бабушка. Весть облетела всю семью. Все ее дети и внуки собрались на общую молитву. Это, как ничто другое, сплачивало нас. А когда бабушка умерла, чувство скорби облегчалось сознанием того, как едины мы все в любви к ней, как крепка и дружна наша семья. Из этого опыта я вынес благоговейное понимание замкнутого круга жизни, от рождения до смерти. И я думаю, что наличие у нас общих убеждений придавало нашей жизни больше смысла и значения.

Обратите внимание, как общие религиозные убеждения сплотили эту семью духовно, интеллектуально и социально.

Согласно опросу Гэллапа, 95 процентов американцев верят в какую-то форму верховного существа или высшей силы и больше чем когда-либо испытывают потребность в духовной помощи. Исследования ясно показывают, что совместные богослужения являются одной из главных черт здоровой и счастливой семьи. Они так же, как и семейная миссия, обеспечивают единство и общее понимание целей и ценностей.

Помимо этого исследования показали, что религиозное воспитание является важным фактором психического и эмоционального здоровья и равновесия, особенно если людьми движут внутренние мотивы. Когда присутствует чисто внешняя мотивация (одобрение общества или конформизм), чрезмерная религиозность далеко не всегда столь благоприятна. Иногда это приводит к возникновению чрезмерно строгой культуры, предъявляющей к людям нереалистично высокие требования, вызывая у эмоционально уязвимых людей лишь еще больше эмоциональных проблем.

Но когда окружающая среда благоприятствует внутреннему нравственному росту, а не перфекционизму, навязываемому излишне жесткими нормами и правилами, достигается большее психологическое и эмоциональное равновесие. Культура допускает, чтобы каждый человек честно признавал собственное несовершенство и принимал себя таким, какой он есть, даже когда одновременно она поощряет стремление жить в большей гармонии с принципами.

К. С. Льюис об этом писал так:

Когда я приступаю к своим вечерним молитвам и пытаюсь подсчитать допущенные за день прегрешения, в девяти случаях из десяти наиболее очевидным грехом оказывается недостаток милосердия: я злился на кого-то, на кого-то нападал, кого-то высмеивал или оскорблял. И мне сразу в голову приходит оправдание, что меня внезапно и неожиданно спровоцировали на это, что я был застигнут врасплох и не успел собраться… То, что делает застигнутый врасплох человек, является верным свидетельством его внутренней сущности. То, что проявляется на его лице, прежде чем он успеет надеть маску, является его истинной личиной. Ворвавшись внезапно на чердак, вы можете обнаружить живущих там крыс. Но не ваша внезапность их рождает – она позволяет лишь обнаружить их. В этом же смысле вспыльчивым меня делает не внезапность провокации; она лишь помогает увидеть, что я вспыльчивый человек… Я не могу проникнуть на тот пресловутый чердак сознательным усилием воли… Не могу прямым нравственным усилием дать себе новые мотивы. Сделав несколько первых шагов… мы начинаем понимать, что все, что нам необходимо исправить в своей душе, может быть сделано только Богом.

В нашей семье религия занимает большое место. На протяжении многих лет мы стараемся вместе посещать богослужения и активно участвовать в жизни церкви и общины. Мы обнаружили, что это объединяет семью и дает нам возможность вместе работать во имя чего-то более высокого, чем мы сами.

Мы стремимся поддерживать духовную атмосферу в своем доме каждодневными религиозными занятиями, посвятить религии хотя бы несколько минут утром, чтобы начать день с ощущения единства семьи и воодушевления.

Стивен (сын):

В детстве каждое утро у нас проводились особые духовные занятия. Все, от мала до велика, поднимались в 6 часов утра, вместе читали, обсуждали планы на день, молились. Кто-то сидел, кто-то лежал на диване. Бывало, что в процессе кто-то из нас засыпал, пока не подходила его очередь читать. Может быть, не всегда все получалось, как хотелось бы, но мы старались. И многое в нас отложилось. Уверен, что мы научились при этом гораздо большему, чем казалось в то время.

Эта традиция, включавшая в себя ежедневное чтение священной и иной «мудрой» литературы, оказалась чрезвычайно полезной для нашей семьи. И это же можно делать в любой семье. В зависимости от ваших религиозных убеждений вы можете выбирать ту литературу, которая наилучшим образом связывает вас с вечными жизненными принципами. Это могут быть Библия, Коран, Талмуд или «Бхагавадгита». Это может быть и более современная литература: «Человек мыслящий» («As a Man Thinketh») Джеймса Аллена, «Уолден» («Walden») Торо, «Книга добродетелей» («Book of Virtues») Уильяма Беннета или «Куриный суп для души» («Chicken Soup for the Soul») Джека Кэнфилда и Марка Виктора Хансена. Это могут быть одухотворяющие биографии или антологии, глубокомысленные эссе и воодушевляющие романы и рассказы – все, что затрагивает принципы и ценности, в которые вы верите.

Суть дела в том, что если каждое утро хотя бы десять-пятнадцать минут вы посвятите чтению литературы, которая соединяет вас с вечными принципами, то это почти гарантирует, что весь день вы будете принимать лучшие решения – дома, на работе, во всех сферах жизни. Ваши мысли будут более высокими. Ваши горизонты расширятся. Увеличится промежуток между тем, что происходит с вами, и вашей реакцией на происходящее. Вы будете тоньше чувствовать, что действительно важно для вас.

Вы сможете лучше понимать нужды своей семьи. Утренние духовные занятия – лучшее время для того, чтобы узнать о потребностях и чаяниях каждого члена семьи на грядущий день, будь то предстоящий экзамен, важная деловая встреча или презентация. Это позволяет вам начать день с обновления связей, которые значат для вас больше всего.

Ежедневные духовные занятия служат мощным источником духовной, социальной и интеллектуальной зарядки. А если вы хотите добавить еще и физический компонент, то всегда можете выполнить несколько упражнений, прогуляться пешком и побегать трусцой. Что бы вы ни выбрали, вы обнаружите, что утреннее время является наилучшим для обновления семейных отношений и чудесно заряжает на весь день.

Совместная работа

Один человек рассказал мне следующую историю:

Одно из моих самых ярких воспоминаний детства – работа с отцом в саду. Когда он впервые нам это предложил, мы с братом были в восторге. В тот момент мы еще не понимали, каково это – несколько часов копать землю лопатой под палящими лучами солнца, натирая кровавые мозоли на руках, и заниматься прочими делами, которые отнюдь не кажутся забавными.

Да, труд был тяжелый. Но отец работал бок о бок с нами. Он использовал это время, чтобы научить нас чему-то полезному и дать представление о том, каким должен выглядеть идеальный сад. И это стало для нас большим уроком. Когда мы копали в земле ямы, то еще не совсем понимали, зачем это делаем. Мы поняли это несколько лет спустя, когда могли гулять в тенистом саду и собирать плоды наших трудов.

Я хорошо помню, как мы впервые собирали урожай – тогда мне было лет двенадцать или тринадцать. Сад вдруг стал источником огромной радости. Мы корзинами собирали фрукты (сливы, яблоки, груши), кукурузные початки, вкуснее которых я никогда не пробовал в жизни, помидоры, висящие на ветках, вымахавших почти как деревья. Помню, что после этого я всегда старался найти время, чтобы поработать в саду, обрезать деревья, обработать их от вредителей.

Думаю, самый важный урок, который я усвоил за эти годы, состоял в осознании того, сколь многого мы можем добиться всей семьей. Когда я гулял по саду, видя, что мы создали своими руками, меня наполняло чувство удовлетворения.

И сейчас я сознаю, что этот опыт помогает мне во всех моих нынешних делах. Когда я занимаюсь проектом и мне нужно убедить кого-то в его важности и перспективности, я вспоминаю о том, как работал в саду и как отец помог мне понять, что это значило для нашей семьи и для наших взаимоотношений. Перенося этот опыт на свою нынешнюю работу, я говорю своим коллегам: «Ну вот, перед нами поставлена задача, и нужно ее выполнить. Какова наша конечная цель?»

Когда мне нужно навести порядок в своей жизни, я думаю о кустах сладкого перца в нашем саду. Помню, как я недоумевал, когда мы покупали рассаду в пластмассовых баночках. «Как это они вырастут?» – спрашивал я. Но несколько недель спустя у нас уже были полноценные кустики с листьями, которые выглядели как шелковые. И после этих воспоминаний во мне появляется уверенность, что я справлюсь.

Я часто думаю о том, какой пример нам показывал отец. Он находил радость в этом труде. Я думаю, он радовался также нашей увлеченности и результатам наших трудов.

Заметьте, как традиция совместной работы в саду «заряжала» мальчика и его близких. Только представьте воспитательный эффект такой совместной работы! Тяжелый труд под жарким солнцем укреплял их и физически. Узнавая многое о законах природы, мальчик развивался интеллектуально. И эти знания оказались полезны ему во взрослой жизни. Дело в том, что, работая в саду, он познал некоторые естественные законы, которые проявляют себя во всех аспектах жизни, и затем смог применять их в совершенно иных обстоятельствах. Таким образом, имело место и духовное обновление. Мальчик стал ближе к природе и к ее законам. Обратите внимание также и на отношение отца к совместной работе со своими детьми, которое можно прочитать между строк.

А вот что рассказал мне другой отец:

Я думаю, что у каждого, кто вынужден зарабатывать на хлеб собственным трудом, есть большой соблазн в отношениях с людьми быть ориентированным на задачи, а не на людей. Во всяком случае, это относится ко мне. Поэтому, работая вместе со своими детьми, я часто бываю весьма требователен и авторитарен.

Однако с течением времени я понял, что, когда работаешь с детьми, цели должны быть совсем другие. Главное – воспитать в них характер и заложить потенциал на будущее. И если следуешь этой цели, перестаешь злиться, когда у детей что-то не получается, а в душе воцаряются покой и радость.

В этой связи я вспоминаю историю, которую рассказал один человек. Он купил нескольких коров, чтобы приучить своих детей к ответственности. Как-то к нему пришел сосед – опытный фермер – и стал говорить, что дети неправильно обращаются с коровами. Их отец улыбнулся и сказал: «Спасибо за заботу, но вы упускаете из виду один момент. Я ведь не коров хочу вырастить, а детей».

Эта идея очень поддерживала меня в работе с детьми.

В былые времена, чтобы выжить, членам семьи приходилось трудиться сообща, и эта работа их сплачивала. Но в современном обществе работа зачастую, наоборот, разобщает семьи. Родители трудятся вдали от дома, а дети не испытывают экономической необходимости работать и растут в социальной среде, которая рассматривает работу скорее как проклятие, нежели как благо.

Поэтому традиции общего семейного труда в современных условиях могут рождаться не под давлением извне, а лишь по принципу «изнутри наружу». Как уже было показано выше, хорошие возможности общесемейного труда – который позволяет реально насладиться его плодами – возникают, если у семьи есть приусадебный участок или дача. Во многих семьях по субботам проводится генеральная уборка с привлечением всех ее членов. А некоторые родители в летние месяцы детей постарше берут «к себе» на работу.

Кэтрин (дочь):

В традицию нашей семьи вошла десятиминутная программа. Когда после большой вечеринки – а иногда и просто в результате обычной «жизнедеятельности» – у нас в доме возникал беспорядок, папа вставал и говорил: «Ребята, перед тем как лечь спать, давайте выполним десятиминутную программу». Это означало, что за десять минут мы должны навести порядок на кухне. Работы было немало, но мы понимали, что восемнадцать рук справятся с ней намного быстрее, чем две, так что трудились с удовольствием.

Еще у нас были так называемые «трудовые вечеринки». Такое словосочетание может показаться бессмыслицей, но оно отражало суть дела. В течение трех или четырех часов мы прилежно трудились, но одновременно с этим перекусывали, смеялись и болтали. После работы нас ожидали дополнительные развлечения (например, поход в кино), так что эти трудовые вечеринки мы ждали с нетерпением. Каждый понимал, что дело должно быть сделано и работы не избежать. Это было просто частью обыденной жизни. Но рутина становится намного веселее, если добавлять к ней угощение и развлечения.

Совместное служение

Своим опытом делится мать семейства:

Мой муж Марк детство провел в полинезийской деревне, где всем приходилось работать сообща, чтобы выжить. И моя мама всегда старалась помогать людям: прихожанам в церкви, соседям или просто нуждающимся, о которых слышала. Таким образом, мы с Марком выросли в среде, где совместная работа и взаимопомощь были чем-то естественным. И когда у нас родились дети, мы решили приучать их к тому, что служение другим людям является высшей добродетелью.

Мы никогда не располагали значительными финансовыми возможностями, поэтому больших благотворительных пожертвований делать не могли. Но мы все-таки нашли способ помочь людям: шили лоскутные одеяла и отдавали их нуждающимся. Лоскуты можно было купить совсем недорого. А шить из них одеяла мы могли всей семьей, хотя это требовало физических усилий и некоторой сноровки.

Каждый год мы изготавливали около дюжины одеял и отдавали их в разные семьи. В этом году, например, мы передали несколько одеял семье моей тети, переживающей нелегкие времена. Еще одно досталось соседке, которая недавно пережила развод.

Наши дети активно помогают выявлять нуждающиеся семьи, потому что в этом возрасте они более открыты друг с другом и не так стесняются говорить о своей нужде. И им очень нравится помогать людям. За работой мы много общаемся, и это тоже дополнительно сплачивает семью. Еще дети любят доставлять готовые одеяла нуждающимся – открыто или тайно (подозреваю, что им больше нравится подбрасывать одеяла тайно).

Занимаясь этим делом всей семьей, мы отлично проводим время. Работа находится даже для наших младших девочек (трех и пяти лет), которые вырезают лоскутки ткани и режут нитки. Иногда они делают маленькие открытки, которые прилагаются к нашим изделиям. В общем, дело есть каждому.

А вот что рассказал отец другого семейства:

Некоторое время назад мы с женой пришли к выводу, что в жизни нам многое было дано и пора бы это вернуть. Поэтому мы решили открыть в своем доме молодежный центр, что-то типа группы взаимопомощи. У нас были свои дети подросткового возраста, а это, на наш взгляд, был лучший способ понять их и принять участие в их жизни.

Каждую неделю у нас стали собираться по двенадцать-тринадцать детей, принадлежавших к разным расам и вероисповеданиям. Их объединяло лишь то, что они ходили в одну школу. Мы заранее дали детям понять, что берем не всех подряд, а только тех, кто готов сотрудничать с остальными на определенных условиях. Был составлен договор, определяющий некоторые нормы поведения, например «когда один говорит, остальные слушают». А потом мы определили темы, которые дети хотели бы обсудить, и составили планы будущих встреч.

Сначала мы обсуждали такие понятия, как честность, уважение, чувство долга, необходимость просить прощение за допущенные ошибки. Потом дошло до того, что дети начали задавать уже более серьезные вопросы: «Что такое доверие?» или «Как быть с давлением со стороны сверстников?» По поднятым вопросам мы с женой обстоятельно готовили ответы и на следующей встрече их докладывали. Но в целом мы старались придерживаться принципа «меньше слов, больше дела». На разговоры мы тратили минут пятнадцать, а потом переходили к физическим занятиям – частью в доме, частью на открытом воздухе. Все эти занятия были призваны наглядно осветить те концепции, в которых дети хотели разобраться.

Когда действие договора закончилось, дети проявили горячее желание его продлить. Им нравилось поговорить и задать вопросы о том, что было для них наиболее важно. И их родители это тоже оценили. Как-то нам позвонила одна мать и сказала: «Я не знаю, чем вы там занимаетесь полтора-два часа, но, должно быть, это что-то замечательное. На днях в разговоре с дочерью я очень резко отозвалась об одной девочке, а она мне ответила: “Мама, мы ведь ее совсем не знаем. Не надо нам так говорить о ней, повторяя чужие сплетни”. Я была очень рада услышать от нее подобные слова. Хотелось бы, чтобы и взрослые так разумно рассуждали».

Вы видите, какой потрясающий эффект может иметь эта традиция совместного служения? Она облагораживает духовно, потому что сосредоточена на чем-то более высоком, нежели личные, эгоистичные интересы, и вполне могла бы стать частью вашей семейной миссии.

В зависимости от формы и природы служение может способствовать также интеллектуальному или физическому обновлению. И оно содержит в себе мощный потенциал социального обновления: можно ли представить себе что-то более сплачивающее семью и укрепляющее семейные отношения, чем совместные усилия, направленные на осуществление каких-то благородных и высоких целей?

Совместные радости

Пожалуй, самым важным фактором всех этих традиций является то, что члены семьи искренне наслаждаются обществом друг друга, царящей в доме атмосферой, становятся жизнерадостнее и счастливее. Совместные забавы и развлечения настолько важны для благополучия семьи, что их можно даже объявить самостоятельной традицией.

В нашей семье большое место занимает юмор. И он сплачивает. Например, есть фильмы, которые всем доставляют удовольствие, и мы зовем их «культовыми фильмами семьи Кови». Мы часто смотрим их всей семьей и от души смеемся. Многие сцены и диалоги мы заучили наизусть и часто воспроизводим их по ролям, если оказываемся в схожих с героями фильмов обстоятельствах. Все хохочут, и постороннему человеку при этом может показаться, что мы спятили.

Как мы уже замечали в главе, посвященной Навыку 1, юмор позволяет смотреть на вещи шире и не относиться к себе слишком серьезно. Он позволяет не раздражаться по мелочам, способным внести раскол в семью. Иногда достаточно, чтобы один человек привнес каплю юмора в создавшуюся ситуацию, чтобы разрядить ее и круто изменить негативный ход событий.

Мария (дочь):

Помню, когда мы жили на Гавайях, по субботам папа иногда давал маме отдохнуть от семейных забот и детей. Он говорил: «Сегодня, ребята, отправляемся на поиски приключений». Мы никогда заранее не знали, что это будут за приключения, и очень волновались. Папа, впрочем, тоже не знал заранее – он их придумывал на ходу.

Первым приключением могло быть купание в океане. Потом мы ехали есть мороженое. Затем шли в горы по извилистой тропке. Всего за день могло быть до семи приключений, и каждое из них являло собой заметное событие.

Я также помню, как папа брал нас в плавательный бассейн и играл там с нами часами. Он совершенно не стеснялся этого. Многие родители не играли со своими детьми, а просто ждали в сторонке, но наши папа и мама сами любили повеселиться и потому всегда развлекались вместе с нами.

Дэвид (сын):

Помню, когда приходила папина очередь отвозить соседских детей в школу, нас набивалась целая машина. Папа развлекал нас как только мог: рассказывал анекдоты, заставлял нас читать стихи или петь. Никому не удавалось уклониться.

Когда мы стали старше, такое его поведение нас начало несколько смущать. Но он всегда говорил: «Поедем весело или скучно? Выбирайте».

«Скучно! – отвечали мы. – Нам из-за тебя неловко». Папа замолкал, но другие дети начинали возражать: «Весело! Мы хотим ехать весело!» И он снова начинал шутить и развлекать нас. Все соседские дети его очень любили.

Сандра:

В нашей семье есть традиции, которые лучше бы и не зарождались, и прервать их очень трудно. Например, как-то во время обеда Стивену позвонили откуда-то издалека деловые партнеры. Разговор затянулся, и дети, желая, чтобы отец вернулся к столу, стали жестами и мимикой умолять его повесить трубку. Но он только прикладывал палец к губам, чтобы они отстали.

Наконец дети сообразили, что отец не сможет одновременно вести переговоры по телефону и призывать их к порядку, и воспользовались этим, чтобы пошалить. Один снял с буфета банку с арахисовым маслом и начал намазывать его на лысину отца. Другой поверх масла намазал слой малинового варенья, а третий увенчал это куском хлеба. Они соорудили на голове отца настоящий сэндвич, и он ничего не мог с этим поделать.

После этого случая дети с нетерпением ждали подобных звонков. И они особенно веселились, если при этом присутствовали их друзья. Стивена такая традиция не слишком радовала, но он терпел, пока по его самолюбию не был нанесен окончательный удар. Это случилось жарким летом, когда мы сидели на лужайке с несколькими соседями и друзьями, дожидаясь выступления наших младших детей, которые использовали в качестве сцены крыльцо дома.

В этот момент подъехала машина, из которой высыпали пять или шесть подростков и прямиком направились к моему мужу. Оказалось, что они участвовали в игре, где надо было за ограниченное время выполнить определенное количество заданий, снимая все это на видеокамеру. «Мистер Кови! – кричали они. – Вы нам нужны. Вы – одно из наших заданий. Пожалуйста, помогите нам выиграть». Из арахисового масла, джема и хлеба они соорудили на его голове грандиозный сэндвич и засняли процесс на видеокамеру. Потом они уехали, а Стивен, отмывшись в доме, присоединился к остальным зрителям.

Не успел он (и изумленные соседи) усесться, как к дому опять подъехала машина, из которой выскочила другая группа подростков и обратилась к Стивену с той же просьбой. При этом они уверили его, что умеют делать сэндвич, поскольку их основательно проинструктировали Шон, Дэвид и Стивен.

До конца вечера сэндвич на голове Стивена соорудили еще три группы детей. Потом наш сосед, чьи дети участвовали в этой игре, сказал, что гвоздем всей программы стал эпизод с бутербродом. Все участники признали Стивена звездой игры.

Поддерживайте дух обновления

Какие бы традиции вы ни учредили в своей семейной культуре, вы обнаружите, сколь многое можно сделать для того, чтобы постоянно поддерживать чувство обновления в ваших семейных взаимоотношениях.

Сандра:

С годами у нас сложилась традиция уделять внимание всем, кто приходит и уходит. Когда дети возвращаются из школы, я стараюсь оторваться от текущих дел на несколько минут и, пока они раздеваются и переводят дух, расспросить их, как прошел день, прислушаться к их настроению и помочь им приготовить что-нибудь перекусить. Когда ты бросаешь все дела и фокусируешь свое внимание на детях, задаешь вопросы, интересуешься их делами, это обогащает семейные отношения.

Всем нравится чувствовать, что по ним скучали. Приятно, когда тебя приветствуют и оказывают внимание, когда кто-то готов выслушать тебя, интересуется твоими заботами, чувствует твое настроение и явно рад быть рядом с тобой. Это, конечно, требует некоторой практики, но оно стоит того.

Я помню, как однажды мы ужинали у наших друзей, и одна из женщин пришла одна, сказав, что ее муж задерживается и прибудет в течение часа. Он прибыл через сорок пять минут, извиняясь за опоздание. Вы бы видели, как засветились глаза его жены Сабры, когда он вошел! Она широко улыбалась и была так рада появлению мужа, что всем стало ясно, как сильно они любят друг друга и скучали, пока были в разлуке.

Я подумала: «Какой теплый прием! Счастливый человек!» Примерно год спустя Вуди – так звали мужа – вдруг тяжело заболел и в течение нескольких недель скончался. Все были в шоке. Думаю, Сабру должно утешать, что, пока муж был жив, она пользовалась каждым моментом, чтобы выразить ему свою любовь.

Шон (сын):

В школьной футбольной команде у меня было несколько друзей, которых можно было бы назвать «неблагополучными». Мои родители почти что усыновили их. Они записывали на видео каждую игру, а потом приглашали всех угоститься пиццей. Приходила почти половина команды, и мы вместе смотрели запись. Все друзья очень любили моих родителей. Они считали их «классными», как и я. Важно то, что наша семья оказала на них благотворное влияние, а не произошло наоборот. И образ жизни многих из них радикально изменился.

Дэвид (сын):

Наш дом всегда был местом встреч для наших друзей, потому что моя мама была очень гостеприимна и терпела тот хаос, которым неизбежно сопровождались наши сборища. Бывало, что я приходил из школы с четырьмя-пятью голодными друзьями-футболистами, и мы сразу вваливались на кухню. Я стучал по столу и, гладя себя по животу, требовал: «Мама, покорми мое лицо! И покорми лица моих друзей!» Мама смеялась и завоевывала расположение моих друзей обильным угощением – какой бы ни был час. Ее чувство юмора и готовность терпеть все эти «безобразия» сделали наш дом обителью радушия и гостеприимства, куда мне было не стыдно приглашать своих друзей.

Эти традиции, большие и маленькие, сплачивают нас, заряжают и позволяют ощущать себя единой семьей. Конечно, каждая семья уникальна и имеет свои традиции. Когда наши дети выросли и обзавелись своими семьями, они столкнулись с тем, что их супруги воспитывались совсем в других традициях. Вот почему так важно практиковать Навыки 4, 5 и 6 и сообща решать, какие именно традиции наилучшим образом подходят вашей новой семье.

Традиции несут семье исцеление

С течением времени «затачивающие пилу» традиции становятся чрезвычайно мощной силой в семейной культуре. И в каком бы положении вы ни находились в прошлом или настоящем, вы можете определить, какие традиции вам нужны, завести их в своей семье и, возможно, привить другим людям, которые лишены благ такого обновления в своей жизни.

Я знаю одного человека, который рос в очень циничной семейной обстановке. Со временем он женился на замечательной женщине, которая помогла ему разобраться в себе и раскрыть свой потенциал. По мере того как его уверенность в себе росла, он все больше сознавал токсическую природу той среды, в которой вырос, и все больше идентифицировал себя с семьей своей жены. Ее семья переживала обычные для всех трудности и испытания, но культура в ней была принципиально иной, наполненной любовью и заботой.

Для этого человека дом его жены постепенно стал родным. Там он мог допоздна общаться и смеяться с родителями своей жены, которые любили и морально поддерживали его. Находясь в гостях у тестя и тещи, он как будто возвращается в детство, и это пребывание в «настоящей» семье исцеляет его. «Я возвращаюсь оттуда обновленным и как будто чисто вымытым, – говорит он. – Там я преодолеваю свое несчастное детство и обретаю надежду». И теперь, наполнившись этой новой силой, он старается помочь своей матери обрести такую же надежду и счастье, служа ей образцом и моделью.

Когда человек болеет, истинное исцеление происходит в четырех направлениях: физическом (медицинское лечение, а также поддержание должной физической формы), социально-эмоциональном (генерирование позитивной энергии и избежание энергии негативной, такой как зависть, ненависть, критичность, а также создание группы моральной поддержки из родных и друзей, которые дополняют его собственную позитивную энергию своей верой, молитвами и словами ободрения), интеллектуальном (изучение болезни и визуализация своей иммунной системы, борющейся с недугом) и духовном (проявление веры и использование высших духовных сил). Семейное обновление помогает сделать это четырехстороннее исцеление доступным каждому члену семьи. Оно помогает создавать мощную иммунную систему (об этом мы говорили в главе, посвященной Навыку 6), которая позволяет людям справляться с трудностями и неприятностями и способствует физическому, социальному, интеллектуальному и духовному оздоровлению.

Осознание силы обновляющих традиций в семье открывает двери творческому сотрудничеству в создании высокой семейной культуры. Можно сказать, что «заточка пилы» является важнейшим жизненным навыком, потому что она отражается на эффективности всех других аспектов жизни. Она обновляет и заостряет остальные навыки и помогает создать в семейной культуре своеобразное магнитное поле, которое постоянно возвращает семейный самолет на правильный курс.

При всей важности традиций следует помнить, что даже самые лучшие из них не всегда работают идеально. Вот, например, рождественским утром мы готовимся пройти в гостиную, туда, где подарки. Все дети – от самого младшего до старшего – выстроились на лестнице. Мы включаем рождественскую музыку, видеокамеру и говорим: «Все веселы? Тогда вперед!» Дети спешат, кто-нибудь обязательно падает, и льются слезы. Мы собираемся все в одной комнате, где довольно тесно. И иногда возникают споры.

Но удивительное дело, именно благодаря таким казусам традиции лучше запоминаются. Это то, что сплачивает, объединяет, заряжает нас как семью. Обновляет социально, интеллектуально, физически и духовно. И после такого обновления свежие и бодрые мы возвращаемся к повседневным делам.

Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками

Энтропия в семейных отношениях

•● Проанализируйте материал, посвященный энтропии. Спросите своих близких: «Что такое энтропия?» Обсудите положение, что «всякая вещь нуждается во внимании и заботе, и брак не исключение». Спросите: «Как энтропия проявляется в отношениях между людьми?»

Способы сплочения семьи

● Обсудите вопрос: «Какие традиции наилучшим образом подходят для нашей семьи?» (Возможные ответы: семейные обеды, празднование дней рождения, семейные каникулы, праздники и т. п.)

● Спросите своих близких, какие традиции они наблюдали в других семьях и что в них делается для поддержания этих традиций.

● Проанализируйте раздел «Встречи с родней». Спросите своих близких, какие традиции родственников им нравятся.

● Обсудите, как обновляющие занятия – такие как совместные развлечения, учеба, духовные занятия, работа и совместное служение – отвечают базовым потребностям человека (жить, любить, учиться, оставить след и смеяться).

Поддержание духа семейного обновления

● Обсудите истории. Спросите свою семью: «Достаточно ли времени мы уделяем на “заточку пилы”? Что мы можем сделать в семье для поддержания духа обновления?»

Обсуждение материала этой главы с детьми

● Дайте каждому ребенку лист бумаги и карандаш со сломанным грифелем и попросите их нарисовать портрет семьи. У них, естественно, ничего не получится. Предложите им сильнее давить на бумагу. Все равно не получается. Спросите: «Что же нужно сделать?» Дети ответят, что карандаши нужно заточить. Теперь расскажите им историю человека, пилившего дерево, и спросите, что, по их мнению, требует постоянного ухода и внимания для эффективной работы. Спросите: «Что случится, если мы забудем заправить машину бензином? Забудем проверить тормоза? Купить продукты? Отпраздновать День матери, чей-то день рождения или важное событие в жизни кого-то из членов семьи? Что мы должны делать, чтобы “семейная пила” всегда была острой?»

● Занимайтесь со своими детьми спортом. Регулярно ходите с ними гулять. Запишите их на плавание или в какую-то другую спортивную секцию. Постоянно напоминайте друг другу о важности регулярных физических упражнений.

● Учите своих детей всему тому, что вы хотели бы в них видеть. Внушайте им важность работы, чтения, учебы, целеустремленности. Когда речь идет о важнейших уроках жизни, не полагайтесь на других учителей.

● Ходите со своими детьми на подходящие их возрасту культурные мероприятия: в театр, на концерты и прочее. Побуждайте их участвовать в художественной самодеятельности или заниматься вещами, которые помогают развить их таланты.

● Запишитесь вместе с ребенком на курсы обучения новым для вас навыкам, таким как шитье, резьба по дереву, кулинария или машинопись.

● Привлекайте детей к планированию семейных отпусков.

● Вместе решайте, как сделать дни рождения еще интереснее.

● Объясняйте детям значение праздников.

• Вовлекайте детей в духовную жизнь. Делитесь с ними своими взглядами на высшую силу. Вместе ходите в церковь, молитесь, вместе читайте.

● Участвуйте с детьми в благотворительной деятельности.

● Планируйте в своем календаре развлекательные мероприятия: ходите с детьми на стадион, устраивайте походы в лес или в горы, играйте с ними в мини-гольф или водите их в кафе-мороженое.

● Сделайте семейные обеды более интересными и привлекайте к этому детей. Пусть они по очереди накрывают и украшают стол, выбирают десерт, а может, и тему беседы. Будьте настойчивы в том, чтобы вся семья регулярно собиралась за обеденным столом.

От выживания – к стабильности, успеху, значимости

Я не знаю, какая уготована вам судьба, но я знаю одно: счастливыми среди вас будут лишь те, кто ищет и находит возможности служить другим.

Альберт Швейцер

Теперь, когда мы познакомились со всеми навыками, я хотел бы показать вам полную картину всей мощи подхода «изнутри наружу» и совокупного применения этих навыков.

Для начала я хочу познакомить вас с потрясающей историей одной женщины, которая реализовала в своей жизни принцип «изнутри наружу». При этом заметьте, как проактивная, мужественная душа этой женщины постепенно сама становится силой природы. Обратите внимание на то, как этот подход отражается на ее собственной жизни, на жизни ее семьи и общества.

К тому времени, когда мне исполнилось девятнадцать, я уже развелась и осталась с двухлетним ребенком на руках. Нам было трудно, но я хотела обеспечить своему сыну наилучшую жизнь. Еды не хватало. Чтобы накормить ребенка, мне приходилось голодать. Я настолько исхудала, что моя коллега забеспокоилась, не больна ли я. Наконец со слезами на глазах я призналась ей, в каком оказалась положении. Она связала меня с организацией, оказывающей помощь нуждающимся семьям, и их помощь позволила мне поступить в общинный колледж.

Это положило начало осуществлению моей мечты получить ученую степень, зародившейся еще в семнадцать лет, когда я была беременна. Я не представляла себе, как смогу попасть в высшее учебное заведение, ведь у меня еще даже школьного аттестата не было. Но я знала, что обязательно должна получить высшее образование и стать светочем для тех, кто жил в такой же тьме, в какой жила я. Видение это было таким сильным, что я была готова пойти на все, в том числе приложить все усилия, чтобы закончить среднюю школу.

Даже когда в девятнадцать лет я поступила в общинный колледж, то все еще не понимала, каким образом реализуется мое видение. Как я смогу помогать другим, если сама никак не могу оправиться от полученных психологических травм? Но моя мечта и мой сын побуждали меня двигаться вперед. Я хотела, чтобы сын жил лучше, чем я, чтобы он не знал недостатка в пище и одежде, чтобы у нас был собственный двор, в котором он мог бы играть, чтобы он стал образованным человеком. А я не могла ему этого дать, пока сама не имела образования. Поэтому продолжала грызть гранит науки, убеждая себя, что смогу получить ученую степень, начну зарабатывать и мы заживем в достатке.

В двадцать два года я вышла замуж вторично – на этот раз за очень хорошего человека. У нас родилась дочь, и я оставила учебу, чтобы смотреть за маленькими детьми. Нам удавалось сводить концы с концами, но я все еще была одержима борьбой с чудовищем, имя которому голод. Я просто не могла забыть о тех голодных днях. Поэтому, когда дети немного подросли, я решила вернуться к учебе. Мой муж фактически заменил детям мать.

В конце концов я получила ученую степень – даже две: сначала бакалавра, а потом и магистра делового администрирования. И это оказалось очень полезным. Когда мой муж, который трудился на заводе, потерял работу, моих доходов оказалось достаточно, чтобы теперь уже он смог пойти в колледж. Мое образование спасло нас. Муж также получил степень магистра и уже несколько лет работает консультантом. Он говорит, что не представляет, как смог бы добиться этого без моей помощи.

Некоторое время я усердно работала и воспитывала детей, думая про себя: «Я добилась своего. У меня высшее образование и замечательная семья. Я должна быть счастлива». Но потом я поняла, что мое видение еще не реализовано до конца. Ведь я, помимо прочего, мечтала помогать другим людям, а где она, моя помощь? Поэтому, когда меня попросили выступить перед выпускницами женского колледжа на церемонии вручения наград и рассказать, как я получила высшее образование, я согласилась.

Честно говоря, перспектива выступления перед двумя сотнями отличниц учебы, которым предстояло получить награды за успехи в математике и прочих науках, меня несколько пугала. И мне не очень хотелось бередить старые раны и вспоминать о том, из каких низов я поднялась. Но к тому времени я узнала о концепции личной миссии и написала ее для себя. Я видела свою жизненную миссию в том, чтобы помогать другим находить в себе лучшие качества. Думаю, эта миссия и придала мне мужества поделиться своей историей.

Я сказала себе: «Ладно, пойду на это. Но если мое выступление провалится, больше никогда выступать не буду». Однако оно, как показали дальнейшие события, оказалось успешным. Выслушав мой рассказ, преподаватели колледжа решили учредить стипендиальный фонд, дающий возможность получать образование одиноким матерям.

Я была довольна случившимся и уже решила, что свою роль в помощи людям сыграла, но несколько позже записалась на курсы психологического развития для женщин, и там мне представилась еще одна возможность рассказать о себе. После этого одна из слушательниц предложила учредить стипендию хотя бы для одной нуждающейся женщины. Мы согласились вносить в этот фонд по 125 долларов в год.

После этого я пустилась во все тяжкие и ныне состою в стипендиальном совете одного из женских колледжей, оказывающем помощь в получении образования матерям, живущим на пособие. Кроме того, я участвую в сборе средств для выплаты стипендий малообеспеченным матерям с высоким потенциалом. Кто-то может сказать, что это не бог весть что, но я-то знаю, как круто может изменить чью-то жизнь эта помощь. Я сама получала немало помощи от людей, которые считали свои деяния «мелочью», и надеюсь своими «мелкими» делами расплатиться по старым долгам.

Все это весьма позитивно отразилось и на нашей семье. Мой сын, который ныне учится в магистратуре, по роду своей работы помогает инвалидам. Он очень предан этим людям и их благополучию. А моя дочь – студентка первого курса – на добровольных началах обучает английскому языку иммигрантов. Она тоже очень сопереживает обездоленным. У обоих моих детей сильно развито чувство ответственности. Они сознают, как важно помогать людям, и активно участвуют в этом. Да и мой муж, работая консультантом, имеет много возможностей оказывать помощь людям.

Раньше я не слишком задумывалась об этом, но теперь вижу, что тем или иным образом вся наша семья оказывает большое служение обществу в целом. И я чувствую, что мое видение сбывается, и даже более широко и полно, чем я предполагала первоначально.

Я верю, что помощь людям – самое важное дело, какое может сделать человек в своей жизни. И я благодарна судьбе, что мы достигли такого уровня благополучия, что имеем возможность помогать другим.

Только подумайте, каких разительных перемен эта женщина благодаря своей проактивности добилась в собственной жизни, в жизни своих близких и всех тех, кому она помогла. Какая у нее сила духа! Она не позволила внешним обстоятельствам задушить свою мечту, она держалась за свое видение, питала его, и оно стало мощной движущей силой, поднявшей ее над негативными обстоятельствами.

Обратите внимание, как в процесс реализации своей мечты она и ее семья миновали этапы, вынесенные в заголовок данной главы.

Выживание

Поначалу главной, всепоглощающей заботой этой женщины была потребность в еде. Она и ее ребенок голодали. Весь жизненный интерес женщины был сосредоточен на зарабатывании достаточного количества денег, чтобы прокормить себя с ребенком и не голодать. Эта потребность выжить была столь насущной, столь фундаментальной и острой, что даже когда обстоятельства изменились, она «все еще была одержима борьбой с чудовищем, имя которому голод» и «не могла забыть о тех днях».

Итак, мы видим перед собой первый уровень: выживание. И многие семьи в буквальном смысле борются за него – не только экономически, но также психологически, духовно и социально. Жизнь этих людей наполнена страхом и неуверенностью. Они живут в мире хаоса, где нет предсказуемых принципов, от которых можно оттолкнуться, нет структур, нет планов, на которые можно опереться, нет веры в завтрашний день, за которую можно было бы держаться. Они часто ощущают себя жертвой обстоятельств и несправедливости. Они подобны человеку в реанимации: он жив, но признаки жизни неустойчивы и непредсказуемы.

С течением времени многие из этих семей выкарабкиваются, овладевают навыками выживания и даже получают возможность делать передышку между усилиями, направленными на выживание. Но все равно их повседневная жизненная цель – просто выжить.

Стабильность

Возвращаясь к истории нашей героини, можно увидеть, что благодаря собственным усилиям и помощи со стороны она смогла подняться с уровня выживания на уровень стабильности. Она уже не голодала и имела все необходимое для жизни. Она смогла даже создать прочную семью. Хотя рубцы прошлых дней «выживания» продолжали напоминать о себе, в целом положение ее семьи стало вполне благополучным.

Это второй уровень, достичь которого пытаются многие семьи. Они кое-как выживают, но расхождения в рабочих графиках и в мышлении не позволяют им хотя бы изредка собираться всей семьей и обсуждать меры, которые обеспечили бы семье дополнительную стабильность. Они живут в состоянии дезорганизации. Они не знают, что им делать, чувствуя бесплодность своих усилий и ощущая себя попавшими в западню.

Но чем больше знаний они набираются, тем крепче в них надежда. Действуя на основе этих знаний, они начинают создавать в семье некий порядок, некие структуры общения и решения проблем. Надежда преодолевает невежество и отчаяние. И семья становится более устойчивой, прочной и предсказуемой.

Они живут стабильно, но еще не «успешно». В их жизни есть определенная организованность, еды хватает, счета оплачиваются. Но стратегия решения проблем обычно ограничивается дилеммой «борьба или бегство». Жизни членов семьи время от времени соприкасаются для решения наиболее насущных вопросов, но настоящей глубины общения нет. Радости жизни члены семьи обычно находят за ее рамками. «Дом» – это просто бремя, которое ты должен нести. Дома скучно. Взаимозависимость угнетает. Нет чувства общности достижений. Нет настоящего счастья, любви, радости и душевного покоя.

Успех

Третий уровень, успех, подразумевает достижение достойных целей. Это могут быть экономические цели: увеличение доходов, более эффективное их использование или согласованное сокращение расходов с целью накопить деньги на образование или отпуск. Это могут быть интеллектуальные цели: овладение какими-то навыками или получение диплома. Вы можете заметить, что большинство целей нашей героини относятся именно к этим двум категориям – экономическому благополучию и образованию. Но цели могут быть социальными (проводить больше времени в общении с семьей или внедрять традиции) и духовными (выработка общей системы ценностей и укрепление общей веры).

В успешной семье люди ставят перед собой высокие цели и достигают их. Они по-настоящему счастливы, когда вместе. Они воодушевлены и уверены в себе. Успешные семьи планируют семейные мероприятия и должным образом организуют выполнение различных задач. Они стремятся к тому, чтобы жить лучше, любить больше, учиться эффективнее и «затачивать семейную пилу» с помощью совместных мероприятий и поддержания традиций.

Но в жизни даже многих «успешных» семей одного фактора все же недостает. Вернемся к рассказу женщины. Она говорила: «Некоторое время я усердно работала и воспитывала детей, думая про себя: “Я добилась своего. У меня высшее образование и замечательная семья. Я должна быть счастлива”. Но потом я поняла, что мое видение еще не реализовано до конца. Ведь я, помимо прочего, мечтала помогать другим людям, а где она, моя помощь?»

Значимость

Четвертый уровень, значимость, подразумевает вовлеченность семьи в важную деятельность за пределами своего дома. Не довольствуясь достигнутым успехом, семья остро сознает свою ответственность перед обществом. Миссия семьи включает в себя желание оставить после себя какой-то след: помогать другим семьям, переживающим затруднения, участвовать в общественной жизни, помогать церковным или благотворительным организациям. Это приносит всей семье и отдельным ее членам глубокое чувство удовлетворения и осознания выполненного долга.

Героиня нашей истории чувствовала свою ответственность и начала действовать. И ее дети последовали ее примеру. В идеале семьи достигают такого уровня, где чувство ответственности перед обществом становится неотъемлемой частью семейной миссии, смыслом существования всей семьи.

Один из членов семьи может заниматься конкретной благотворительной деятельностью, а остальные сообща поддерживать его усилия. В нашей семье, к примеру, мы всячески помогаем Сандре исполнять обязанности президента женской благотворительной организации. Мы поддержали наших детей, когда они вызвались два года поработать за рубежом на благо церкви. В своей собственной работе я также ощущаю постоянную поддержку со стороны моих близких Все это достигается общесемейными усилиями, даже если не все члены семьи напрямую вовлечены в ту или иную деятельность.

Бывает также, что вся семья целиком участвует в каком-то благотворительном проекте. Я знаю одну семью, члены которой навещают людей в домах престарелых и приносят им фильмы на видеокассетах. Это началось, когда их бабушка перенесла инсульт, что вынудило семью поместить ее в дом престарелых. Семья решила навещать ее хотя бы раз в неделю и приносить старые фильмы из видеопроката. Это нравилось не только бабушке, но и другим пациентам, после чего мои знакомые стали приносить кассеты и им. Так продолжалось много лет и позволяло детям из этой семьи не только поддерживать тесную связь с бабушкой, но также помочь и другим нуждающимся людям.

В другой семье есть обычай в канун Нового года кормить бездомных. Члены семьи заблаговременно собираются и решают, что приготовить, как украсить столы, кто за что будет отвечать. Организация праздничного вечера в столовой для бедных стала для этой семьи доброй традицией.

Я знаю множество семей, которые реализуют идею служения посредством помощи нуждающимся родственникам. Вот что рассказал мне один человек:

В конце 1989 года у моего отца обнаружили опухоль мозга. В течение шестнадцати месяцев врачи пытались лечить его посредством химиотерапии и облучения. К концу 1990 года отец уже не мог сам заботиться о себе, а моя мать, которая была уже на восьмом десятке, необходимую помощь оказать ему не могла.

В связи с этим нам с женой пришлось принять несколько трудных решений. После долгого обсуждения мы решили поселить отца и мать в нашем доме. Для отца мы поставили кровать посреди гостиной, и он прожил у нас еще три месяца.

Теперь я знаю, что, если бы не опора на принципы и ясное понимание, что в моей жизни «главное», я мог бы и не принять это решение. Оглядываясь назад, я вижу, что мы сделали то, что должны были сделать в тех обстоятельствах, все, что могли, чтобы обеспечить отцу наилучший уход и комфорт. Мы отдали ему максимум того, что могли дать, – себя. И нам не в чем было себя упрекнуть.

В последние месяцы жизни отца мы были очень близки с ним. Этот опыт многому научил не только нас с женой, но и мою мать. Теперь она знает, что может смело смотреть в будущее и не опасаться того, что останется одна при схожих обстоятельствах. И наши дети получили бесценный урок служения, наблюдая за тем, что делали их родители, и всячески им помогая.

Все эти месяцы помощь отцу от семьи заключалась в том, чтобы дать ему умереть достойно, окруженным любовью. Какой важный урок из этого извлекли жена умирающего и все остальные члены семьи! И как бесценен этот опыт был для детей, которые видели перед собой пример искреннего служения и любви!

Даже те, кто страдает в подобных сложных ситуациях, могут зачастую послужить своим близким вдохновляющим примером стойкости и мужества. Когда моя сестра Мэрилин умирала от рака, ее пример терпения и стойкости очень сильно повлиял на мою жизнь. За два дня до своей смерти она сказала мне: «Моим единственным желанием все это время было показать своим детям и внукам, как стойко надо принимать неизбежное, и внушить им желание жить достойно, с опорой на принципы». И я знаю, как восхищались этим мужеством ее дети и внуки, как пример сестры вдохновил и облагородил их – и меня – на всю оставшуюся жизнь.

Есть много возможностей жить «значимой» жизнью – в семье и в обществе. У нас есть друзья и знакомые, родственников которых сплотили разные беды: больной синдромом Дауна ребенок, проблемы с наркотиками, финансовые неурядицы, неудачный брак. Вся семейная культура включается в работу и приходит на помощь тем, кто страдает от подобных проблем, помогая им исцелиться и избавиться от психологических рубцов прошлого.

Семьи могут также заниматься общественной и благотворительной деятельностью на уровне школы или общины, оказывая содействие в борьбе с наркоманией и преступностью, помогая детям из неблагополучных семей. Они могут заниматься сбором средств, участвовать в программах обучения и воспитания, в церковных мероприятиях. Они способны осуществлять все это и на более высоком уровне взаимозависимости, объединяя свои усилия с другими семьями.

Есть регионы, все население которых живет и трудится в условиях высокой взаимозависимости. Один из примеров тому – маленькое островное государство Маврикий, расположенное в Индийском океане, в двух тысячах миль от побережья Африки. Для 1,3 миллиона его жителей требованием выживания является максимальное сотрудничество, забота о детях и культивирование духа взаимозависимости. В этом государстве нет ни безработных, ни бездомных, очень мало бедных и низкий уровень преступности. Интересно, что жители Маврикия являются выходцами из пяти очень разных культур. Различия между ними велики, однако они настолько их ценят, что даже отмечают религиозные праздники друг друга. Эта глубоко укоренившаяся взаимозависимость отражает их систему ценностей, в которую входят порядок, гармония, синергическое сотрудничество и забота о людях – особенно о детях.

Семья, которая помогает другим, приносит пользу не только тем, кому оказывает содействие, но и себе, сплачиваясь в процессе служения. Что еще может так заряжать энергией, сплачивать, наполнять чувством удовлетворения, чем совместная деятельность членов семьи, призванная изменить мир к лучшему? Что может приносить больше радости и счастья?

Когда семья распространяет свою любовь на других людей, это укрепляет и облагораживает ее. Благотворительная деятельность наполняет семью чувством собственной значимости, она видит больше смысла в своем существовании, что способствует ее долголетию и расширяет возможности в оказании помощи другим. Ганс Селье, основатель современной теории стресса, учил, что лучший способ оставаться сильным, здоровым и энергичным – это следовать кредо «заслужи любовь ближнего». Иными словами, продолжайте служить людям и помогать им. Селье объясняет, что женщины живут дольше мужчин не по физиологическим, а по психологическим причинам. В их душе и воспитании глубоко заложена ответственность перед семьей. Многие же мужчины фокусируют все свое внимание на карьере и идентифицируют себя через призму профессиональных успехов. Семья становится для них чем-то вторичным, и, уходя на пенсию, они начинают ощущать себя бесполезными. В результате в организме ускоряются дегенеративные процессы, ослабевает иммунная система, и мужчины, как правило, умирают раньше. Есть много мудрости в следующих словах неизвестного автора: «Я искал Бога, но не мог его найти. Я искал свою душу, но душа ускользала от меня. Я постарался помочь своему брату в беде и нашел и Бога, и душу, и брата».

Этот уровень «значимости» представляет собой высший уровень семейной самореализации. Ничто так не сплачивает и не удовлетворяет семью, как совместная благотворительная деятельность. В этом сущность истинного семейного лидерства. Это не только ваше лидерство в семье, но и лидерство вашей семьи по отношению к другим семьям, соседям, обществу и к стране. На уровне значимости семья уже не замыкается в себе. Она становится не самоцелью, а средством реализации еще более высоких целей. Она становится инструментом эффективного содействия ее членов достижению благополучия других людей.

От решения проблем к созиданию

Пока вы двигаетесь всей семьей к своей конечной цели, полезно рассматривать названные четыре уровня как промежуточные цели, как вехи на пути. Достижение каждой из них само по себе является трудной задачей, но может служить удобным плацдармом для перехода на следующий уровень.

Следует также иметь в виду, что в процессе перехода от состояния выживания к состоянию значимости происходят драматические перемены в образе мышления. На уровнях выживания и стабильности мышление главным образом сосредоточено на решении следующих проблем:

«Как нам обеспечить себя пищей и кровом?»

«Что можно предпринять в отношении поведения Дэрил и плохих отметок Сары?»

«Как снять напряженность в наших взаимоотношениях?»

«Как нам выбраться из долгов?»

Но когда вы переходите на уровни успеха и значимости, фокус мышления перемещается на достижение все более высоких целей, которые постепенно выходят за рамки насущных семейных нужд:

«Какое образование мы хотим дать нашим детям?»

«Какого финансового положения мы желаем достичь через пять или десять лет?»

«Как нам укрепить семейные отношения?» «Как мы можем послужить другим людям и обществу?»

Это не значит, что семьям, вышедшим на уровень успеха и значимости, не приходится решать проблемы. Приходится. Но основное внимание уделяется все-таки созиданию. Вместо того чтобы все силы направлять на избавление от негативных элементов в своей жизни, эти семьи нацелены на создание позитивных вещей, которых раньше не было: новых целей, вариантов, альтернатив, оптимизирующих ситуацию. Вместо того чтобы метаться между проблемами, занимаясь тушением то и дело возникающих «пожаров», они заняты поиском возможностей для новых свершений, для дальнейшего движения вперед.

Короче говоря, они мыслят на языке возможностей, а не проблем. Когда вы мыслите на языке проблем, то стремитесь от чего-то избавиться. Когда же мыслите на языке возможностей, вы стремитесь создавать что-то новое.

А это совершенно иное мировоззрение, другая эмоционально-духовная ориентация, способствующая принципиальным изменениям в семейной культуре. Возникает другая атмосфера, другое ощущение. Разница в ощущениях такая же, как между чувством усталости и тоски, гнетущим вас с утра до вечера, и чувством свежести и энтузиазма. Вместо раздражения, отчаяния, тревоги вы наполнены оптимизмом, энергией и надеждой. Вы заряжены позитивной энергией, которая переводит вас в режим синергического созидания. Сосредоточенные на своих мечтах, вы держите в узде все проблемы.

Самое замечательное в переходе из состояния выживания в состояние значимости то, что это очень мало зависит от внешних обстоятельств. Вот что рассказала одна женщина:

Мы обнаружили, что экономическое положение семьи мало влияет на ее способность подняться на уровень значимости. Да, когда имеешь больше, то и делать можешь больше. Но даже в первые годы нашего брака нам удавалось выделять свое время и некоторые ресурсы на помощь другим. И это, как ничто другое, сплачивало нашу семью. Мы приучали своих детей помогать соседям, навещать постояльцев домов престарелых или участвовать в благотворительных акциях. Это был очень сильный фактор воспитания, определивший сущность, смысл существования нашей семьи: «Мы семья, которая помогает другим». Я убеждена, что только благодаря этой сосредоточенности на помощи людям наши дети стали такими, какими они есть.

Движущие и сдерживающие силы

Переходя из состояния выживания в состояние значимости, вы обнаружите силы, которые будут заряжать вас энергией и способствовать движению вперед. Знание и надежда помогут вам достичь стабильности, воодушевление и уверенность поведут к успеху, чувство ответственности и желание внести свой вклад помогут вам подняться на уровень значимости. Все эти силы подобны попутному ветру, который позволяет вашему семейному самолету увеличить скорость и прибыть к месту назначения даже раньше запланированного срока.

Но на вас будет воздействовать также и встречный ветер, силы, которые будут сдерживать вас, замедлять движение вперед или даже тянуть назад, не позволяя приблизиться к цели. Страх и восприятие себя жертвой будут тянуть вас назад, невежество и ощущение безнадежности своего положения – препятствовать достижению уровня стабильности, безволие и эскапизм – противодействовать вашему движению к успеху. Эгоцентризм и ощущение себя собственником – а не попечителем – тех благ, которых вам удалось достичь в жизни, не дают вам подняться на уровень значимости.

Вы заметите, что сдерживающие силы имеют, как правило, более эмоциональную, психологическую и алогичную природу, в то время как движущим силам больше присуща логичность, организованность и проактивность.

Разумеется, надо всячески наращивать движущие силы. Проблема в том, что сдерживающие силы имеют свойство постепенно восстанавливать баланс в силовом поле.

Поэтому еще больше энергии необходимо направлять на их устранение. Игнорировать их – это все равно что пытаться лететь вперед с включенными тормозными двигателями. Вы будете стараться изо всех сил, но пока сдерживающие факторы не устранены, вам не удастся ускорить движение, и прилагаемые усилия лишь истощат вас. Вам нужно наращивать движущие силы и одновременно, и даже в большей мере, ослаблять силы сдерживающие.

Навыки 1, 2 и 3 помогают активизировать движущие силы. Они усиливают проактивность, дают более ясное и мотивирующее чувство места назначения, которое больше, чем «я». Более того, когда у вас нет какого-то представления о собственном призвании, ваш путь наименьшего сопротивления пролегает через зону комфорта, где вы используете только те способности и таланты, которые уже развиты и признаны окружающими. Когда же у вас есть чувство собственной значимости, ответственности, попечительства, служения, тогда путь наименьшего сопротивления заключен в развитии этих качеств и реализации своей миссии, которая влечет вас с огромной силой, преодолевающей притяжение зоны комфорта. В этом и состоит суть семейного лидерства – в создании влекущей вперед силы предназначения, в поддержании всеобщей преданности семейной миссии и готовности пойти на все, чтобы ее осуществить. Быть лидером – значит взывать к глубинным мотивам людей и побуждать их наиболее полно раскрыть свои лучшие стороны. А затем уже Навыки 4, 5 и 6 дают вам процесс совместной работы по осуществлению всего этого. А Навык 7 подзаряжает вас необходимой для этого энергией.

Навыки 4, 5 и 6 позволяют вам также понять и обуздать культурные, эмоциональные, социальные и алогичные сдерживающие силы, так что даже минимальное количество проактивной энергии с позитивной стороны может привести к заметным улучшениям. Более того, глубокое понимание страхов и тревог, сдерживающих вас, меняет их природу, содержание и направление, что позволяет превратить эти силы из сдерживающих в движущие. Такие процессы мы наблюдаем сплошь и рядом, когда так называемый проблемный человек ощущает себя услышанным и понятым, после чего и сам становится частью решения.

Рассмотрим аналогию с автомобилем. Если вы жмете одной ногой на педаль тормоза, а другой на педаль газа, какое действие позволит резко увеличить скорость – отпустить тормоз или еще сильнее жать на газ? Ясное дело, отпустить тормоз. Тогда машина поедет намного быстрее, даже если вы ослабите давление на педаль газа.

Навыки 4, 5 и 6 как раз и позволяют отпустить эмоциональный тормоз в семье. И тогда даже незначительное увеличение движущих сил поднимает семейную культуру на новый уровень. Более того, многочисленные исследования показывают, что вовлечение членов семьи в совместный поиск решения проблем приводит к тому, что сдерживающие силы превращаются в движущие.

Таким образом, эти навыки позволяют вам одновременно воздействовать на те и другие силы и при этом подниматься с одного уровня на другой. Всей семьей изучите приведенную выше схему движения по этому пути, чтобы видеть перспективу, определить движущие и сдерживающие силы и решить, что с ними делать. Вы можете использовать эту схему как инструмент, который поможет вам перейти от решения проблем к созиданию.

С чего начать?

Желание улучшить свою семейную жизнь присуще большинству людей. Подсознательно мы все хотели бы подняться до уровня успеха или значимости. Но зачастую это очень трудно. Мы стараемся изо всех сил, делаем все, что только можем придумать, однако результаты наших усилий оказываются далеки от желаемых.

Особенно это относится к нашим усилиям, направленным на улучшение отношений с супругами и детьми-подростками. Но даже имея дело с маленькими детьми, которые обычно более подвержены влиянию и воспитанию, мы часто не знаем, какое воздействие на них будет наилучшим. Наказать провинившегося ребенка? Отругать его? Поставить в угол? Правильно ли мы поступаем, силой заставляя ребенка делать то, что хотим от него? Или все-таки есть принципы, которые могли бы помочь нам выбрать наилучшие методы воздействия?

Любой родитель (или сын, дочь, брат, сестра, бабушка, дедушка, тетя, дядя, племянник, племянница или другое лицо), который действительно хочет стать проводником перемен и помочь своим близким подняться к более высоким вершинам, может добиться этого, особенно если он понимает и применяет в своей жизни принципы, связанные с четырьмя основными лидерскими ролями. Поскольку семья является естественным, живым, растущим организмом, эти роли можно описать с помощью «дерева принцип-центричного лидерства». Это дерево служит напоминанием о том, что мы имеем дело и с природным явлением, и с естественными законами и принципами. Оно поможет нам разобраться в четырех лидерских ролях, а также находить наилучшие стратегии решения семейных проблем.

Держа в уме образ этого дерева, давайте рассмотрим четыре лидерские роли и поговорим о том, как культивирование 7 Навыков в рамках каждой роли может помочь вам провести свою семью по пути от выживания к значимости.

Модель

У меня есть знакомый, который в детстве любил ходить с отцом на охоту. Отец загодя, за несколько недель, планировал эти вылазки со своими сыновьями, готовился к ним, и дети ждали этого дня как праздника.

Уже став взрослым, один из сыновей рассказал нам:

Никогда не забуду одну субботу, когда открывался сезон охоты на фазанов. Отец, мой старший брат и я поднялись в четыре часа утра. Съев приготовленный мамой обильный завтрак, мы сложили вещи в машину и часов в шесть поехали на поле, где нам предстояло охотиться. Мы прибыли туда пораньше в надежде успеть застолбить место получше и стали ждать восемь часов, времени официального открытия сезона.

Вокруг нас мелькали машины других охотников, которые тоже искали места получше. В 7.40 я заметил, как некоторые охотники выдвинулись в поле. В 7.45, за четверть часа до официального старта, раздались первые выстрелы. Я взглянул на отца. Он не двигался с места, а только посматривал на часы. Скоро над полем начали кружить птицы. К 7.50 вокруг нас на краю поля уже никого не было. Выстрелы гремели повсюду.

Отец посмотрел на часы и сказал: «Ребята, охота начинается в восемь». Без трех минут восемь возле нас остановилась еще одна машина с четырьмя охотниками, которые не мешкая устремились в поле. «Охота начинается в восемь», – повторил отец. В восемь, когда мы двинулись в поле, птиц уже не было видно.

В тот день мы никого не подстрелили, зато навсегда запомнили человека, на которого я ужасно хотел походить, – моего отца, служившего мне примером безупречной честности и порядочности.

Подумайте, что для этого человека было самым важным в жизни: получить удовольствие от охоты и завоевать славу удачливого охотника или находить тихое удовлетворение в том, чтобы быть человеком чести и примером порядочности для своих сыновей?

С другой стороны, я знаю человека, который подавал своему сыну пример совсем иного рода. Его жена недавно рассказала нам:

Мой муж Джерри в процесс воспитания нашего четырнадцатилетнего сына Сэма совершенно не вмешивается, предоставляя это мне. С самого рождения Сэма Джерри играл роль стороннего наблюдателя и никогда даже не пытался мне помочь.

Когда я обращаюсь к мужу и прошу его вмешаться, он только плечами пожимает и говорит, что ничего не может предложить: учить и воспитывать нашего сына должна я.

Сейчас сын учится в девятом классе, и проблем у него не перечесть. Как-то я сказала Джерри, что в следующий раз, когда директор вызовет в школу родителей, пойдет он, потому что мне это уже надоело. В тот же вечер Джерри сказал Сэму, что в дальнейшем мама отказывается ему помогать, поэтому в его же интересах прекратить безобразия.

Услышав это, я не выдержала и вспылила. В ответ Джерри сказал: «Слушай, не вали с больной головы на здоровую. Это целиком твоя вина. Ты его учила и воспитывала, а не я».

Кто на самом деле воспитывает этого мальчика? И чему учит его отец? Он пытается отстраниться от воспитания, предоставляя это дело жене. Но разве своими действиями он не оказывает влияния на сына? Когда Сэм вырастет, разве не отразится поведение (или бездействие) отца на его собственном поведении?

Нет вопроса в том, что личный пример является основой влияния. Когда Альберта Швейцера спросили, как воспитывать детей, он сказал: «Есть три принципа: во-первых, подавайте пример, во-вторых, подавайте пример, в-третьих, подавайте пример». Для своих детей мы являемся образцом для подражания. То, что они видят в нас, говорит о нас больше, чем то, что мы можем сказать языком. Вы не можете скрыть и замаскировать свою истинную сущность. Как бы умело вы ни притворялись, ваши истинные желания, убеждения и чувства выходят наружу. Дети видят это и учатся на этом.

Вот почему нижняя часть – мощная корневая система – «дерева принцип-центричного семейного лидерства» олицетворяет вашу роль модели для подражания.

Это ваш личный пример, ваша принципиальность и порядочность. Это то, что вызывает доверие ко всему, что вы пытаетесь делать в рамках семьи. Когда люди видят в вас образец той жизни, к которой пытаетесь приучить других, они начинают верить вам и доверять.

Нравится вам это или нет, но в любом случае вы являетесь основной и единственной моделью для своих детей. Вы просто не можете не быть ею. Это невозможно. Люди видят в вас пример – положительный или отрицательный – того, как следует жить.

Об этом красиво написал один неизвестный автор:

Если ребенок живет в атмосфере критики, он учится винить других.

Если ребенок живет в атмосфере уверенности, он учится доверять себе.

Если ребенок живет в атмосфере враждебности, он учится воевать.

Если ребенок живет в атмосфере терпимости, он учится любить.

Если ребенок живет в атмосфере страха, он учится бояться.

Если ребенок живет в атмосфере признания заслуг, он учится ставить цели.

Если ребенок живет в атмосфере жалости, он учится жалеть себя.

Если ребенок живет в атмосфере одобрения, он учится ценить себя.

Если ребенок живет в атмосфере ревности, он учится чувству вины.

Если ребенок живет в атмосфере дружбы, он учится тому, что мир – приятное место для жизни.

Если мы присмотримся, то увидим, что наши собственные слабости и недостатки проявляются в характере наших детей. Возможно, нагляднее всего это видно в манере преодоления разногласий. Рассмотрим пример.

Мать зовет своих детей обедать и видит, что они ссорятся из-за игрушки. «Мальчики, я же говорила вам, что ссориться нельзя. Договоритесь играть с этой игрушкой по очереди». Старший выхватывает игрушку у младшего и кричит: «Я первый!» Младший начинает плакать и отказывается от обеда.

Мать, недоумевающая, почему ей никак не удается научить своих сыновей ладить между собой, задумывается о том, как они решают вопросы с мужем. Она вспоминает, что как раз накануне вечером у них возник острый спор на финансовую тему. И еще она вспоминает, что не далее как утром, после того как они не смогли договориться о планах на вечер, муж ушел на работу мрачный. И чем больше мать размышляет, тем яснее понимает, что они с мужем раз за разом показывают своим детям, как не надо преодолевать разногласия.

Эта книга полна примеров, иллюстрирующих, как мышление и поведение детей формируется под воздействием мышления и поведения родителей. Образ мышления родителей наследуется детьми и иногда проявляется в третьем и четвертом поколении. Родители запрограммированы своими родителями… которые, в свою очередь, запрограммированы своими родителями, и об этом программировании ни одно поколение, возможно, даже и не подозревает.

Вот почему родительская роль модели является нашей самой фундаментальной, самой священной, самой духовной обязанностью и ответственностью. Своим примером мы вручаем нашим детям сценарии их жизни, сценарии, на основе которых они, по всей вероятности, будут жить до конца дней своих. Поэтому для нас, родителей, чрезвычайно важно понимать, что быть изо дня в день образцом для наших детей – это высшая форма нашего воздействия на них. Поэтому вы должны тщательно исследовать, что на самом деле находится в «центре» вашей жизни, спросить себя: «Кто я? Как я определяю себя? (Самоутверждение.) Куда я направляюсь и каким образом пытаюсь определять направление своей жизни? (Руководство.) Как устроена жизнь? Как мне следует жить? (Мудрость.) Как другие влияют на меня и как я могу влиять на других? (Власть.)» Каким бы ни был ваш «центр» жизни – та призма, через которую вы смотрите на жизнь, – он глубоко воздействует на образ мышления ваших детей, вне зависимости от того, сознаете ли вы это и хотите ли, чтобы такое воздействие имело место.

Если вы делаете выбор в пользу 7 Навыков в своей личной жизни, ваши дети будут видеть в вас образец проактивной личности, реализующей положения своей личной миссии, человека, который уважает и любит других, старается понимать их и быть понятым ими, верит в силу синергии и не боится идти на риск, в сотрудничестве с другими вырабатывая альтернативные решения. Вы станете моделью человека, который находится в состоянии постоянного обновления: поддерживает себя в хорошей физической форме, непрерывно учится, постоянно укрепляет взаимоотношения с другими и всегда старается жить по принципам.

Как такой пример повлияет на жизнь ваших детей?

Наставник

Я знаю человека, который очень предан своей семье. Он занимается многими достойными и благородными делами, но самое важное для него – учить своих детей и помогать им стать ответственными, заботливыми, содействующими общему благу взрослыми. И он сам является превосходным образцом во всем, чему пытается учить.

У него большая семья, и как-то две его дочери собрались замуж. Однажды вечером они пришли домой с женихами, и мой знакомый несколько часов беседовал с ними, делясь тем, что, по его мнению, им могло пригодиться на их жизненном пути.

Когда он отправился спать, дочери пошли к матери и сказали ей: «Папа пытается нас учить, но он не стремится нас понять. Иными словами, отец пытается делиться своими знаниями и опытом, накопленными за годы жизни, но понимает ли он нас как личности? Принимает ли он нас такими, как мы есть? Заботится ли о нас?» Пока дочери не выяснили это, они не почувствовали безотносительную любовь к себе со стороны отца, оставались закрыты для его влияния, каким бы благотворным оно ни было.

Опять к месту выражение: «Мне все равно, что ты знаешь, пока я не узнаю, что тебе не все равно». Вот почему следующий уровень дерева – толстый могучий ствол – обозначает вашу роль как наставника. Наставничество – это построение отношений. Это накопление средств на эмоциональном банковском счете. Вы даете людям понять, что вам не все равно, что вы заботитесь о них – глубоко, искренне, безоговорочно. Что вы защитник их интересов.

Эта глубокая искренняя забота побуждает людей открыться вашему влиянию. Они готовы учиться у вас и поддаться вашему влиянию, потому что доверяют вам. И это явно демонстрирует уже упоминавшуюся нами взаимосвязь между Главными Законами Любви и Главными Законами Жизни. Только когда вы живете в согласии с Главными Законами Любви – последовательно пополняете эмоциональные банковские счета в отношениях с другими людьми, потому что безоговорочно любите и цените их за их внутреннюю сущность, а не за поведение, социальный статус или какие-то другие внешние достоинства, – вы содействуете тому, чтобы эти люди подчинялись Главным Законам Жизни, таким как честность, порядочность, уважение, ответственность и доверие.

Какими бы ни были ваши отношения с детьми, вы для них – первый наставник, человек, который важен для них, чьей любви они жаждут. Вы не можете не исполнять эту роль – в положительном или в отрицательном смысле. Вы являетесь для своих детей первейшим источником их физической и эмоциональной безопасности или неуверенности, и от этого зависит, чувствуют ли они себя любимыми или оставленными в небрежении. И то, как вы выполняете свою наставническую роль, оказывает огромное влияние на их чувство самоуважения и на вашу способность воспитывать и учить их.

То, как вы выполняете свою наставническую роль в отношении каждого члена семьи – но особенно самого «трудного» из детей, – оказывает огромное влияние на уровень доверия во всей семье. Как было сказано в главе, посвященной Навыку 6, ключ к высокой семейной культуре в том, как вы обращаетесь с ребенком, который больше других испытывает ваши нервы. Именно на этом ребенке подвергается проверке ваша способность любить безоговорочно. И, видя эту вашу любовь к самому трудному подростку, другие дети укрепляются во мнении, что их вы тоже любите безусловно.

Я убедился в том, что проявление безусловной любви по нижеследующим пяти направлениям имеет огромную силу воздействия.

1. Вы проявляете эмпатию, то есть сердцем слушаете сердце другого человека.

2. Вы искренне делитесь своими сокровенными мыслями, чувствами, убеждениями.

3. Вы поддерживаете другого человека с глубокой верой в него, уважением, восхищением и ободрением.

4. Вы молитесь за этого человека, из глубины своей души черпая энергию и мудрость высших сил.

5. Вы жертвуете собой ради этого человека, вы готовы сделать лишний шаг, делаете больше, чем от вас ждут, заботитесь о нем, служите ему – даже из последних сил.

Чаще всего в жизни недостает таких факторов, как эмпатия, поддержка и жертвование. Молиться за других и делиться своими чувствами готовы многие. Но вот если вы в придачу к этому готовы эмпатически выслушать, искренне поверить в другого человека, поддержать его и пойти на какие-то жертвы, делая то, чего от вас никак не ждут, вы сможете побудить человека по-настоящему открыться перед вами.

Одна из самых больших ошибок – пытаться учить (или влиять, предостерегать, дисциплинировать), не построив заблаговременно достаточно доверительные отношения, чтобы к вашим поучениям прислушались. В следующий раз, когда у вас возникнет желание чему-то научить или в чем-то поправить своего ребенка, нажмите на «паузу» и спросите себя: «Достаточно ли крепки наши с ним отношения, чтобы выдержать это? Достаточно ли на эмоциональном банковском счете резервов, чтобы ребенок прислушался к моим словам, или они просто будут отскакивать от него, словно он окружен своего рода пуленепробиваемым щитом?» Очень легко поддаться эмоциям момента и даже не попытаться решить вопрос, имеют ли предполагаемые вами меры шанс быть эффективными, достигнут ли они того эффекта, на который вы рассчитываете.

Когда вы пополняете эмоциональный банковский счет, укрепляете отношения, эффективно исполняете роль наставника, дарите вашу любовь и заботу, люди начинают увереннее чувствовать себя и становятся более открыты к вашим попыткам воспитывать и учить их. Люди гораздо больше значения придают тому, что видят перед собой и чувствуют, нежели тому, что слышат.

Организатор

Вы можете быть прекрасным образцом семьянина и иметь замечательные отношения со всеми членами своей семьи, но если жизнь вашей семьи не организована таким образом, чтобы помочь вам достичь того, к чему вы стремитесь, у вас едва ли что-нибудь получится.

Это можно уподобить предприятию, где много говорят о коллективизме и сотрудничестве, но существующие системы – в частности, оплаты труда – стимулируют соперничество и индивидуализм. Как бы вы ни старались добиться своего, существующий порядок вещей встает у вас на пути.

Вы можете много говорить о «любви» и «семейных радостях», но если в планах вашей семейной жизни нет места семейным обедам, совместной работе, семейным каникулам, если вы не ходите вместе в кино и не устраиваете пикники, само отсутствие организации не дает вам претворить сказанное в дела. Если вы говорите кому-то «я люблю тебя», но при этом слишком заняты, чтобы проводить с любимым человеком время наедине, если ваши отношения с ним не становятся высшим приоритетом, вы предоставляете место энтропии и застою.

Ваша организующая роль заключается в создании или перестройке семейных структур и систем с таким расчетом, чтобы они помогали вам осуществлять то, что действительно важно для семьи. В этой роли вы должны использовать Навыки 4, 5 и 6 для создания семейной миссии и учреждения двух новых структур, отсутствующих в большинстве семей: обязательные еженедельные семейные вечера и распланированные по календарю встречи наедине. Это те структуры и системы, которые делают возможным сделать то, что вы пытаетесь осуществить в своей семье.

Без введения центрированных на принципах структур и норм поведения вы не сможете строить семейную культуру, базирующуюся на общих ценностях и целях. Моральный авторитет будет лишь спорадическим и поверхностным, потому что будет опираться лишь на текущие поступки некоторых членов семьи. Он не будет встроен в культуру семьи.

Но чем больший вес в вашей семье набирают мораль и этика и чем прочнее они закрепляются в семейной культуре в форме принцип-центричных структур, тем меньше будет зависеть от усилий отдельных членов семьи процесс создания высокой семейной культуры. Нравы и нормы, закрепленные в самой культуре, будут стимулировать соблюдение принципов. Сам факт, что в вашей семье в обязательном порядке проводятся еженедельные семейные вечера, красноречиво говорит о ее приоритетности. И даже если кто-то из членов семьи лишь делает вид, что ценит ее, если кто-то двуличен или ленив, внедрение этих структур и процессов компенсирует большинство подобных человеческих слабостей – если не все. Принципы закрепляются в форме жестких правил и структур, на которые можно положиться. Это похоже на ситуацию, когда вы всей семьей отправляетесь в отпуск: во время отдыха семья может переживать радости и печали, эмоциональные взлеты и падения, но сам факт, что вы проводите отпуск вместе и это вошло у вас в традицию, встраивает принципы в семейную культуру. Семья избавляется от необходимости каждый раз оглядываться на кого-то, кто подаст пример.

Еще раз повторим слова социолога Эмиля Дюркгейма: «Когда традиции сильны, в законах нужды нет, когда же традиций нет, законы все равно не выполняются». В применении к семье это можно сформулировать так: «Когда традиции сильны, в семейных правилах нужды нет, когда же традиций нет, правила все равно не выполняются».

В конечном счете, если члены семьи не поддерживают существующие нормы и структуры, семейная жизнь теряет устойчивость, и семья может скатиться на уровень борьбы за выживание. Но если нормы входят в привычку, они становятся достаточно сильны, чтобы подчинить себе проявляющиеся время от времени слабости отдельных членов семьи. Например, даже если вы начинаете запланированную встречу наедине не в самом лучшем настроении, проведенный вместе вечер, в течение которого вы делаете то, что нравится вам обоим, наверняка его улучшит.

Это одна из самых важных вещей, которой я научился в своей профессиональной работе с организациями. Вы должны встраивать принципы в структуры и системы, чтобы они стали неотъемлемой частью самой производственной или семейной культуры. И тогда вам больше не придется полагаться лишь на дальновидность нескольких руководителей на самом верху организации. Я сталкивался с ситуациями, когда целая команда менеджеров высшего звена покидала компанию, но благодаря «запасу прочности» в организационной культуре это практически никак не сказывалось на экономических и социальных показателях. Это было одной из главных идей Эдварда Деминга, гуру в области качества и менеджмента, и в этом же одна из главных причин экономических успехов Японии недавнего прошлого. «Проблема не в плохих людях, а в плохих процессах, структурах и системах», – писал Деминг.

Вот почему нам следует тратить столько энергии на организаторскую роль. Если в семье нет хотя бы минимума организующих структур, члены семьи уподобляются кораблям, расходящимся в ночи. Поэтому третий уровень «дерева принцип-центричного семейного лидерства» – изображаемый разветвлением ствола на большие и малые сучья – олицетворяет вашу роль организатора. Именно на этом уровне люди видят, как принципы встроены в традиции и структуры семейной жизни, и вы не просто говорите, что семья важна, а переживаете это – в форме регулярных семейных обедов, вечеров, времяпрепровождения один на один. И вскоре члены семьи начинают доверять этим семейным структурам и традициям. Они могут полагаться на них, и это вселяет в них чувство безопасности, порядка и предсказуемости.

Организуя семейную жизнь вокруг главных приоритетов, вы создаете гармонию и порядок. Вы внедряете системы и структуры, которые помогают – а не мешают – делать вам то, что вы пытаетесь делать. Организация в буквальном смысле трансформирует сдерживающие факторы в движущие силы на пути от выживания к значимости.

Учитель

В седьмом классе один из наших сыновей стал приносить домой плохие оценки. Сандра как-то спросила его:

– Я же знаю, что ты не тупой. В чем дело?

– Не знаю, – промямлил он.

– Ну хорошо, – сказала она, – попробуем определить, чем тебе можно помочь.

После обеда они сели и стали разбирать некоторые из плохо написанных тестов. В процессе обсуждения Сандра поняла, что сын перед решением тестов невнимательно читал инструкции. Кроме того, он не умел пересказывать прочитанное, были также и другие пробелы в знаниях и понимании.

И тогда каждый вечер они стали заниматься вместе, сосредоточив внимание на чтении, изложении прочитанного и понимании инструкций. К концу семестра сын уже учился на одни пятерки.

Когда его брат увидел на холодильнике его табель, он изумился: «Это что, твой табель? Ты, должно быть, гений!»

Я убежден, так благотворно повлиять на сына Сандра смогла благодаря тому, что эффективно исполняла роли модели, наставника и организатора. Она придавала большое значение образованию, и все в семье знали это. У нее были прекрасные взаимоотношения с сыном. Она посвящала ему многие часы своей жизни, занимаясь вещами, которые ему нравились, тем самым пополняя эмоциональный банковский счет отношений с ним. И она так организовала свое время, чтобы иметь возможность помочь сыну в учебе.

Те моменты жизни, когда ребенок чему-то учится, узнает что-то новое, относятся к числу самых значимых мгновений семейной жизни. Это ни с чем не сравнимые мгновения, когда ты сознаешь, что внес важный вклад в жизненный успех близкого человека, что твои усилия не пропали даром, а содействовали развитию способностей и навыков, которые ему пригодятся в жизни. Именно в этом состоит главная роль родителя и семьи в целом.

Мария (дочь):

Никогда не забуду один эпизод наших взаимоотношений с матерью, когда я еще была подростком. Отец был в командировке, и подошла моя очередь допоздна побыть с мамой (в то время она была беременна). Мы приготовили горячий шоколад, немного поболтали, а потом устроились на ее просторной кровати, чтобы посмотреть фильм по телевизору.

Во время фильма мама вдруг поднялась с кровати и убежала в ванную, где пробыла довольно долго. Я подождала немного, а потом услышала доносящийся из ванной тихий плач и поняла – что-то не так. Придя в ванную, я обнаружила, что ее ночная рубашка залита кровью.

Увидев меня, мама перестала плакать и без экивоков объяснила мне, что случился выкидыш. Она уверила меня, что с ней все в порядке, просто бывает так, что младенцы в утробе развиваются не так, как должно быть, и случившееся только к лучшему. Помню, меня совершенно успокоила ее трезвая речь, и мы, убрав все, вернулись в спальню.

Теперь, сама имея детей, я поражаюсь тому, как моя мать смогла подавить в себе разрывающие сердце чувства и превратить произошедшее в урок для подраставшей дочери. Вместо того чтобы поддаться горю, что было бы вполне естественно для любой женщины, она проявила больше заботы к моим чувствам, а не к своим и превратила то, что могло стать для меня психологической травмой, в позитивный опыт.

Итак, четвертый уровень дерева – листья и плоды – олицетворяет вашу роль учителя. В этой роли вы в явной форме обучаете других людей главным законам жизни. Учите принципам, чтобы ваши близкие, поняв их и начав жить в согласии с ними, поверили в себя и начали строить свою жизнь вокруг сбалансированной системы универсальных, вечных и самоочевидных принципов. Когда люди видят перед собой пример принципиальной жизни, чувствуют себя любимыми, переживают эти принципы в своей жизни, тогда они готовы слышать, чему вы их учите. И очень вероятно, что они будут жить в согласии с тем, что слышат, и тоже станут примерами и моделями и даже учителями для других людей. И этот прекрасный круг замыкается.

Такого рода обучение рождает «сознательную компетентность». Бессознательно некомпетентные люди неэффективны и не сознают этого, сознательно некомпетентные сознают свою неэффективность, но не имеют желания или силы воли, чтобы что-то изменить. Бессознательно компетентные живут эффективно, но не понимают, почему это происходит: они живут согласно позитивным сценариям, написанным для них другими, и могут учить других своим примером, но не заповедями, потому что сами не понимают, что делают. Наконец, сознательно компетентные люди знают, что делают, и понимают, почему их действия эффективны. Они могут не только показывать пример, но и объяснить, что и как. Этот уровень сознательной компетентности позволяет людям эффективно передавать свои знания и навыки из поколения в поколение.

В своей роли учителя – поднимающего детей на уровень сознательной компетентности – вы абсолютно незаменимы. Как уже было сказано в главе, посвященной Навыку 3, если вы не научите своих детей, это сделает общество. Либо вы сформируете характер своих детей и их будущее, либо это сделает кто-то другой.

Если вы достаточно поработали над собой и можете служить образцом гармонии с главными законами жизни, если вы построили доверительные отношения, живя в согласии с главными законами любви, и если вы проделали организационную работу, тогда роль учителя дастся вам намного легче.

Чему учить, по существу, проистекает из положений вашей миссии. Это принципы и ценности, которые вы определили для себя как важные. И позвольте порекомендовать вам не обращать внимания на тех, кто говорит, будто вы не должны учить детей ценностям, пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы самостоятельно выбрать, что для них важно. (Само это утверждение относится к категории «должны – не должны», то есть к определенной системе ценностей.) Жить без ценностей и учить, не опираясь на ценности, невозможно. Они являются точкой опоры для всего. Поэтому вы должны решить, каковы ваши ценности, на каком фундаменте вы хотите строить свою жизнь и на каком фундаменте, будучи ответственными за своих детей, вы хотите, чтобы они строили свою жизнь. Знакомьте их с «литературой мудрости», с глубокими мыслями и высокими чувствами людей большого ума и сердца. Учите их распознавать шепот совести, быть честными и верными – даже когда другие люди ведут себя иначе.

Когда учить, зависит от потребностей членов семьи, от заведенного вами графика семейных вечеров и встреч один на один и от возникновения тех мимолетных «поучительных мгновений», которые являются родителю, ждущему и бдительно высматривающему такие возможности, как чудесные дары.

В отношении учебы у меня есть четыре предложения:

1. Разберитесь в общей ситуации. Когда люди ощущают угрозу, попытки учить их наставлениями обычно вызывают только чувство отторжения по отношению к учителю и учению. Часто лучше подождать исправления ситуации или создать ее заново, чтобы человек почувствовал себя в безопасности и стал более восприимчив к поучениям. Ваша терпимость, проявляющаяся в том, что вы не ворчите и не поправляете ребенка в эмоционально заряженной ситуации, свидетельствует об уважении и понимании и учит ребенка этим качествам. Иными словами, если нет возможности учить словами, учите примером. Урок, преподанный на примере, является бесконечно более действенным и долговечным, чем преподанный словами. Еще лучше, если вы комбинируете оба способа.

2. Оглядывайтесь на свое собственное настроение. Если вы раздражены или чем-то недовольны, это обязательно передастся ребенку, сколь бы логичными и «правильными» ни были ваши поучения или ценности, которые вы намереваетесь ему преподать. Учить надо тогда, когда вы испытываете любовь, уважение и внутреннюю уверенность. Есть хорошее правило: если, поправляя или поучая своего ребенка, вы можете ласково взять его за руку, и вам обоим это будет приятно, значит, в этот момент вы способны оказать на него позитивное влияние. В плохом же настроении вы на это не способны.

3. Проводите различие между временем, когда можно учить, и временем, когда надо помочь и поддержать. Если вы торопитесь с проповедями и формулами успеха в момент, когда ваша супруга или ребенок испытывают эмоциональную усталость или находятся под сильным стрессом, это равнозначно тому, что учить плавать тонущего человека. Ему нужна рука помощи или спасательный круг, а не лекция.

4. Имейте в виду, что в широком смысле мы постоянно учим друг друга тем или иным вещам, потому что всегда излучаем свою истинную сущность.

Помните, вы не можете не учить. Ваш собственный характер и подаваемый пример, отношения, сложившиеся у вас с ребенком, и приоритеты, которые вы расставили в семейной жизни своей организационной работой (или их отсутствие), делают вас первым и самым влиятельным учителем для ваших детей. Насколько они усвоят главные уроки жизни, целиком зависит от вас.

Как лидерские роли соотносятся с четырьмя потребностями и дарованиями

В приведенной ниже модели принцип-центричного семейного лидерства указываются четыре роли – модель, наставник, организатор и учитель, – соотнесенные с четырьмя общечеловеческими дарованиями и с четырьмя наиболее фундаментальными и универсальными потребностями – оставить след (духовное измерение), любить (социальное измерение), жить (физическое/экономическое измерение), учиться (интеллектуальное измерение). Не забывайте также и про пятую семейную потребность – смеяться и радоваться жизни.

Быть моделью – преимущественно духовная роль. Вы опираетесь большей частью на совесть. Наставничество – роль по преимуществу социальная, опирающаяся на самосознание и проявляющаяся в уважении к другим людям, в понимании, эмпатии и синергии. Организационная работа имеет физическую природу и опирается на независимую волю, а также общую волю в плане организации семейного времени и жизни. Она проявляется в формулировке семейной миссии, организации семейных вечеров и встреч один на один. Быть учителем – большей частью интеллектуальная роль. По мере того как мы движемся в будущее, которое создается сначала в уме силой воображения, разум служит рулем жизни.

На самом деле на каждом новом уровне дарования не сменяют друг друга, а складываются. Чтобы быть хорошим наставником, надо иметь развитую совесть и самосознание. Организаторская работа предполагает наличие совести, самосознания и силы воли. А чтобы быть хорошим учителем, надо проявлять совесть, самосознание, силу воли и воображение.

Вы лидер в своей семье

Глядя на эти четыре роли лидера в их соотнесении с четырьмя базовыми человеческими потребностями и четырьмя дарованиями, можно отметить, что их эффективная реализация позволяет изменить семейную жизнь.

Вы модель: члены семьи видят ваш пример и учатся доверять вам.

Вы наставник: члены семьи чувствуют вашу безоговорочную любовь и начинают ценить себя.

Вы организатор: члены семьи переживают порядок в своей жизни и все больше доверяют структурам, обеспечивающим их базовые потребности.

Вы учитель: члены семьи слушают и действуют. Они переживают результаты и учатся доверять принципам и себе.

Важно понимать, что вы исполняете эти четыре роли всегда, на каком бы уровне развития ни была ваша семья. Вы можете быть образцом для подражания и в плане борьбы за выживание, и в плане постановки целей, и в плане благотворительной деятельности. В качестве наставника вы можете унижать людей, вознаграждать успех обусловленной любовью или проявлять безоговорочную любовь. В роли организатора вы можете устраивать в своей семьей полный хаос, а можете вводить распорядок дня, правила и даже миссии. Формально или неформально вы можете учить своих близких чему угодно, от полного неуважения к закону до честности, порядочности и важности служения.

Дело в том, что, нравится вам это или нет, вы уже лидер в своей семье и так или иначе исполняете все эти роли. Вопрос только, как вы их исполняете. Можете ли вы исполнять их так, чтобы построить семью, какую вы хотите построить?

Вы лидер или управляющий?

Вы занимаетесь срочными или важными делами?

Уже много лет я задаю своим слушателям такой вопрос: «Если бы можно было сделать только одно дело, которое, как вы знаете, радикально изменило бы к лучшему вашу личную жизнь, что бы вы сделали?» Потом я задаю им тот же вопрос насчет их профессиональной жизни. Люди находят ответы достаточно легко. В глубине души они уже знают, что им нужно сделать.

Потом я прошу их поразмыслить над своими ответами и определить, относятся ли они к категории срочных или важных дел (или тех и других). Срочность идет извне, подразумевая давление со стороны окружающих и кризис. Важность идет изнутри, из вашей собственной системы ценностей.

Почти во всех без исключения случаях ответы, записанные моими слушателями, относятся к разряду важных, но не срочных. В процессе обсуждения они начинают понимать, что эти дела так и остаются нереализованными именно потому, что не являются срочными. Они не давят. К сожалению, большинство людей привязаны к срочности. Более того, если они по каким-то причинам не занимаются срочными делами, то чувствуют себя виноватыми. Они полагают, что это неправильно.

Но по-настоящему эффективные люди сосредоточены на вопросах важных, а не просто срочных. Исследования показывают, что во всем мире самые успешные бизнесмены фокусируют внимание на важных делах, а менее успешные – на срочных. Иногда бывает, что срочные дела важны, но в большинстве случаев это не так.

Ясно, что человек, который сосредоточен на действительно важном, эффективнее того, кто фокусирует внимание просто на срочности. Это относится ко всем сферам жизни, включая семью. Разумеется, родителям приходится иметь дело с кризисами и «тушить пожары» – это одновременно срочное и важное дело. Но когда они проактивно решают тратить время на вещи по-настоящему важные, но необязательно срочные, это уменьшает вероятность и число кризисов и «пожаров».

Только подумайте о некоторых важных вещах, которые были рекомендованы вам в этой книге: пополнение эмоционального банковского счета, создание личной, супружеской и семейной миссии, проведение еженедельных семейных вечеров, совместные работа, молитвы, учеба и работа. Эти дела не являются срочными. Они не торопят нас так, как торопит необходимость доставить в больницу подростка, перебравшего наркотиков, разобраться с супругой, которая только что весьма эмоционально потребовала развода, или попытаться образумить ребенка, который решил бросить школу.

Но все дело в том, что, сознательно решая тратить время на важные дела, мы сокращаем число по-настоящему экстренных ситуаций в семейной жизни. Многие вопросы обсуждаются и прорабатываются заблаговременно и не перерастают в проблемы. Есть отношения, есть структуры, люди всегда могут мирно решить все возникающие разногласия. Главное внимание уделяется профилактике, а не «тушению пожаров». Еще Бенджамин Франклин говорил: «Унция профилактики стоит фунта лечения».

Реальность такова, что в большинстве семей увлекаются управлением, а лидерства не хватает. Но чем больше в семье качественного лидерства, тем меньше ей нужно управления, потому что люди сами управляют собой. И наоборот: чем меньше лидерства в семье, тем больше нужно управления, потому что в отсутствие общих целей и ценностей вам приходится постоянно контролировать ситуацию и людей. Внешнее управление в такой ситуации необходимо, но одновременно рождает бунтарский дух и ведет к еще большему разладу. «Без откровения свыше народ необуздан», – сказано в Притчах.

Вот здесь и выходят на сцену 7 Навыков. Они открывают возможности для эффективного лидерства и успешного управления – помогают решать как просто «важные» вопросы, так и «срочные и важные». Они помогают укреплять отношения, обучить членов семьи естественным законам, которым подвластна всякая жизнь, и закрепить эти законы в положениях семейной миссии и полезных семейных структурах.

Нет сомнения в том, что современная семейная жизнь – это воздушная акробатика без страховочной сетки. Только принцип-центричное лидерство снабжает вас такой страховкой в форме морального авторитета, внедренного в саму семейную культуру, и одновременно – должным умонастроением и навыками для выполнения этих акробатических упражнений.

Семь навыков помогают выполнять ваши естественные роли семейного лидера, ведя семью к стабильности, успеху и значимости.

Три распространенные ошибки

В отношении «дерева принцип-центричного семейного лидерства» люди часто допускают одну из трех ошибок.

Ошибка № 1. Думать, что одной роли достаточно

Первая ошибка – это думать, что каждая роль является самодостаточной. Многие родители считают, что достаточно просто показывать пример, и если проявлять в этом упорство, то дети обязательно последуют за ними. А быть наставником, организатором и учителем необязательно.

Другие полагают, что достаточно быть наставником, проявлять любовь и заботу, строить доверительные отношения и это компенсирует многочисленные огрехи самих родителей, а создавать какие-то организационные структуры и чему-то учить необязательно и даже вредно. Любовь кажется им панацеей, ответом на все вопросы.

Некоторые убеждены, что достаточно правильно организовать семейную жизнь, заниматься планированием, внедрять структуры и системы – и отношения в семье будут улучшаться. Про такие семьи можно сказать, что они хорошо управляются, но им недостает лидерства. Возможно, в своем развитии они продвигаются быстро и последовательно, но не в том направлении. В семье есть превосходная организация, но ей недостает тепла, чувства. Дети, ощущая сухой формализм семейных вечеров, при каждой возможности стараются их избегать и не испытывают никакого желания к ним возвращаться – разве что из чувства долга или внутреннего стремления что-то изменить в семейной жизни.

Есть родители, которые видят свою роль лишь в том, чтобы словесно поучать своих детей, полагая, что внятное и настойчивое объяснение рано или поздно заставит их прислушаться. Если же дети не внемлют наставлениям, всю вину родители возлагают на них.

Есть родители, которые полагают, что достаточно подавать пример и проявлять любовь, то есть совмещать роли модели и наставника. Другие считают важным быть моделью, наставником и учителем, а вот заниматься строгой организацией семейной жизни нет необходимости, поскольку в конечном счете все решают взаимоотношения.

Этот анализ можно было бы продолжать, но все крутится вокруг идеи, что нам необязательно исполнять все четыре лидерские роли, а достаточно какой-то одной, двух или трех. Но это большая – и весьма распространенная – ошибка. Каждая роль необходима, но абсолютно недостаточна в отсутствие трех других. Например, вы можете быть хорошим человеком и иметь прекрасные отношения со своими детьми, но в отсутствие организации и учебы в семье не будет какой-то структурной опоры, которая поддержала бы детей на выбранном ими пути, когда вас нет рядом или когда в семейной жизни происходят события, негативно влияющие на отношения. Детям нужно не только видеть и чувствовать, как надо жить, но также и переживать это, иначе они могут так и не понять важные законы жизни, на которых строится всякий успех и счастье.

Ошибка № 2. Игнорировать очередность

Вторая ошибка – еще более распространенная – игнорировать очередность ролей: думать, что можно учить, не укрепив предварительно отношения, пытаться укреплять отношения, не став заслуживающей доверия моделью, или полагать, что принципы и законы, заключенные в вербальных поучениях и наставлениях, самодостаточны, и их не нужно закреплять и материализовывать в процессах, структурах и системах повседневной семейной жизни.

Листья дерева растут на ветвях, ветви отходят от ствола, а ствол растет от корней. Так и каждая лидерская роль вытекает из тех ролей, что ей предшествуют. Иными словами, существует строго определенный порядок – модель, наставник, организатор, учитель, – отражающий истинный процесс «изнутри наружу».

Подобно тому, как корни питают все другие части дерева, так и ваш личный пример вдыхает жизнь в отношения, придает смысл организаторским усилиям и открывает возможности учить.

Ваш пример воистину является фундаментом всех других частей дерева. И каждый уровень является необходимой основой и частью вышестоящих уровней. Эффективные семейные лидеры понимают важность этого порядка и, когда происходят сбои, соблюдают необходимую очередность в процессе выявления источников проблемы и принятия мер для ее решения.

В греческой философии источниками человеческого влияния считаются этос, пафос и логос. Этос, по существу, означает, что вы воздействуете на людей своим примером высоконравственного поведения. Пафос, как источник влияния, связан с отношениями, эмоциональным сопереживанием, взаимным уважением и пониманием того, что происходит между людьми. А логос имеет дело с логикой – логикой жизни, жизненными уроками.

Здесь, как и в 7 Навыках, очередность и синергия чрезвычайно важны. Люди не услышат вас, пока не почувствуют и не увидят, о чем вы толкуете. Логика жизни не пустит корни, если вы проявляете безразличие или не заслужили доверия своим примером.

Ошибка № 3. Думать, что одного раза достаточно

Третья ошибка связана с представлением, что, исполнив свои роли однажды, вы можете забыть о них. Иными словами, ошибка заключается в том, что вы смотрите на исполнение этих ролей как на разовое событие, а не как на непрерывный процесс.

Моделью, наставником, организатором и учителем вы должны оставаться постоянно – изо дня в день. Вы должны постоянно служить примером, в том числе примером того, как надо просить прощения, если оступился. Вы должны постоянно пополнять эмоциональный банковский счет, потому что вчерашняя еда не утоляет сегодняшний голод, особенно в семейной среде, где уровень ожиданий весьма высок. Поскольку обстоятельства постоянно меняются, организаторская работа не должна прекращаться, подстраивая принципы и семейные структуры под меняющиеся реалии жизни. Также непрерывно должно продолжаться обучение в явной форме, поскольку люди находятся в постоянном развитии и им нужно учиться применять те же самые принципы на все новых уровнях развития. Кроме того, в меняющихся обстоятельствах жизни в игру вступают новые принципы, и их тоже нужно изучать и закреплять.

Мы обнаружили, что каждый ребенок представляет собой уникальный мир с индивидуальными проблемами и потребностями. С рождением очередного ребенка мы поднимаемся на новый уровень ответственности, энергии, перспектив. Мы даже заметили, что в отношении самого младшего из детей – из ностальгии по прошлым славным временам воспитания многодетной семьи – проявляем чрезмерную мягкотелость. Возможно, это связано с нашей собственной потребностью быть нужными, желанием, чтобы в нас нуждались, даже несмотря на то, что наша миссия нацелена на достижение независимости и взаимозависимости.

Джошуа (сын):

Когда ты самый младший из девятерых детей, это дает определенные преимущества. Старшие братья и сестры вечно жалуются родителям, что они меня балуют и мне все сходит с рук. Они говорят, что родители со мной и наполовину не так строги, как были с ними, и мне не приходится столько трудиться и напрягаться, как приходилось им. Они спрашивают: «А что ты вообще делаешь кроме того, что убираешь в своей комнате и выносишь мусор?»

Они говорят мне, что, когда они были в моем возрасте, стать скаутом-орлом было гораздо труднее, учителя были строже, а мама с папой были далеко не такими «добренькими». Они жалуются, что в то время, как им приходится оставаться дома и готовить еду, я путешествую. Братья говорят, что раньше они занимались штангой и качали мускулы, а теперь у них полно других забот, и поэтому они уже не могут тягаться со мной в теннисе и баскетболе. Они говорят, что, если я хочу попасть в хороший колледж, мне стоило бы взяться за ум и учиться на одни пятерки, а если не буду работать головой, то никогда не попаду в магистратуру. Еще братья говорят, что мне следовало бы прислушаться к их советам и не повторять допущенные ими ошибки. Они не сомневаются в том, что я мог бы стать профессионалом в любом виде спорта, потому что они не жалели времени и усилий, чтобы тренировать меня. И если я буду просто делать то, что они говорят, мне жить будет намного легче, чем им.

Я сижу и пишу эту книгу и в то же самое время постоянно помню про аналогию с самолетом, постоянно ищу возможности меняться к лучшему и практически применять все то, чему пытаюсь научить вас. Я всегда помню о необходимости постоянно корректировать курс своего движения, думать о конечной цели и уважать законы роста, развития и счастья. В противном случае я рискую уподобиться благонамеренному человеку, который, видя, как бабочка отчаянно силится вырваться из своего кокона, разорвать маленькую нить, связывающую ее со старой формой существования, и от всего сердца желая помочь ей, перерезает остающуюся связь ножом. Тем самым он лишает бабочку возможности пройти до конца цикл развития и обрекает ее на гибель.

Мы никогда не должны думать, что уже сделали свое дело – идет ли речь о воспитании детей, внуков или даже правнуков.

Как-то я выступал перед группой супругов-пенсионеров и говорил о важности поддержания семейных уз между тремя поколениями. Они признали, что их чувство ответственности по отношению к взрослым детям и внукам значительно ослабло. Интересы семьи перестали занимать центральное место в их жизни. Они встречаются только по праздникам и гасят чувство вины рассуждениями о том, что не надо мешать взрослым детям жить самостоятельной жизнью. Но, открыв душу и разобравшись в себе, многие признали, что такое отмежевание, даже отречение от своих детей и внуков поселило в их сердце печаль. После нашей беседы многие слушатели приняли решение «вернуться в семью» и стараться активнее участвовать в жизни своих детей и внуков. Конечно, это важно – помогать детям стать независимыми, но мышление в духе «у них своя жизнь, а у нас своя» не позволяет создать ту систему родственной поддержки, в которой так нуждаются семьи, подвергаемые огромному негативному давлению со стороны массовой культуры.

Семьи часто впадают в одну из двух крайностей. Либо они слишком зависят друг от друга в плане эмоциональном (а также порой социальном, финансовом и интеллектуальном), либо слишком отдаляются друг от друга, стремясь к полной независимости, своего рода контрзависимости. Иногда члены семьи культивируют независимый образ жизни, который имеет вид взаимозависимости, даже несмотря на то, что на глубинном уровне имеет место сильная зависимость. Можно отличить зависимость от истинной взаимозависимости, прислушиваясь к лексике людей: в одном случае они обвиняют друг друга, а во втором – нацелены на поиск будущих возможностей и расширение сферы ответственности.

Только когда люди заплатят полную цену за личную победу и достижение настоящей, сбалансированной независимости, они могут начать работать над вопросами взаимозависимости. Что касается связей между поколениями, мы с Сандрой для себя решили, что ответственность перед внуками вторична по сравнению с ответственностью перед детьми. Иными словами, мы определили, что наша основная работа заключается в том, чтобы морально поддерживать наших детей и помогать им воспитывать своих. Это определяет стратегию наших отношений с детьми и внуками. Мы убеждены, что дедушки и бабушки не должны думать о себе как об «отставных» родителях, которые свое дело сделали и больше семье не нужны. Из семьи в «отставку» не уходят. Со стороны даже взрослых детей всегда есть потребность в моральной поддержке и в построении общего видения смысла и перспектив «расширенной» семьи.

Даже когда дети покинули родительское гнездо, они по-прежнему нуждаются в поддержке, наставлениях и отзывах, им еще нужно утвердиться в новой для себя родительской роли. Внукам также необходимо общение со своими дедушками и бабушками, как коллективно, так и наедине. Таким образом дедушки и бабушки могут подкрепить поучения родителей или в каких-то ситуациях временно их заменить.

Возможности для проявления взаимной любви и поддержки между поколениями растут вместе с ростом потомства. И, независимо от вашего возраста, вы всегда можете оставаться человеком, абсолютно и безоговорочно любящим своих детей и внуков, что, как показывают многочисленные исследования, совершенно необходимо для их нормального психического роста и развития. На такую безоглядную любовь способны только бабушки и дедушки.

Мы с Сандрой продолжаем чувствовать огромную ответственность перед нашими девятью детьми и их супругами, а также перед нашими двадцатью семью (на текущий момент) внуками. Мы рассчитываем также внести свой вклад в воспитание наших будущих правнуков, и даже праправнуков.

Первой линией обороны всегда должна быть семья – в каком смысле ее ни понимай, узком или широком. Поэтому мы никогда не должны думать, что наши роли модели, наставника, организатора и учителя уже сыграны до конца.

Фактор триммера

Временами путь от выживания к значимости бывает очень труден. Цель может казаться недостижимой, пропасть между идеалом и реалиями – огромной. А вы один. Сколько может сделать один человек?

Много, если он «переходный» человек.

Рулевые плоскости кораблей и самолетов имеют небольшой подвижный участок, называемый триммером. Когда триммер двигается, он приводит в движение основную рулевую поверхность, которая изменяет курс самолета или корабля. Чтобы развернуть на 180 градусов большой океанский лайнер, требуется немало времени, но самолет можно развернуть довольно быстро. В том и другом случае важную роль в процессе играет маленький триммер.

Так вот, очень полезно представлять себя триммером своей семьи – маленьким рулем, который приводит в движение большой руль и постепенно меняет курс семейного самолета.

Если вы родитель, вы очевидный триммер. У вас есть свобода выбора и мера ответственности. Ответственность, преданность – это зубчатая передача, связывающая намерение с действием. Если нет преданности, поступки диктуются внешними обстоятельствами, а не намерением. Поэтому главной, фундаментальной предпосылкой, из которой вытекает все остальное, является ваша преданность себе и своей семье, включая обязательство жить в гармонии с 7 Навыками.

Хотя главную лидерскую роль в семье играют родители, работу триммера могут выполнять и другие члены семьи – сыновья, дочери, тети, дяди, двоюродные братья и сестры, дедушки, бабушки, приемные родители и т. д. Они привносят в семейную культуру фундаментальные перемены и улучшения.

Многие становятся настоящими переходными фигурами. Они останавливают передачу негативных тенденций из поколения в поколение, переступают через гены, программирование, воспитание, давление окружающих и начинают все сначала.

Человек, росший в неблагополучной семье, где царили бедность и насилие, рассказывает:

Будучи школьником, я мечтал поступить в колледж. Но мама мне говорила: «Ты не сможешь. Ты недостаточно умен. Привыкай к тому, что будешь, как все мы, жить на социальное пособие». Своими словами она мне просто обрубала крылья.

Но как-то я гостил у своей замужней сестры и благодаря ей смог увидеть, что есть и другая жизнь, что жить можно не только на социальное пособие и продуктовые талоны. Сестра указала мне путь.

Они жили в хорошем районе и имели приличную работу, причем сестра работала неполный рабочий день – не по необходимости, а ради удовольствия. Общение с этой семьей помогло мне взглянуть на жизнь по-новому. Я ходил с ними в поход и занимался многими интересными вещами. Глядя на их жизнь, я сам возжаждал хорошей жизни. Я думал про себя: «Вот чем я хочу заниматься. Вот как я хочу жить. А на пособие так не проживешь».

Сестра оказала огромное влияние на мою дальнейшую жизнь. Благодаря ей я набрался мужества переехать на Запад, продолжить образование, сделать из своей жизни что-то стоящее. Мы много общаемся, доверяем друг другу свои тайны, делимся мечтами, надеждами, целями. Хотя бы раз в год мы обязательно видимся, несмотря на то что живем очень далеко друг от друга. Общение с сестрой и постоянное укрепление отношений значат для меня очень много.

Муж и отец, сам ставший проводником перемен, вспоминает о человеке, который был проводником перемен для него:

Когда мне было девять лет, мои родители развелись. Отец бросил мать с семью детьми в возрасте от семнадцати до полутора лет. Он был алкоголиком и не оказывал своей семье ни эмоциональной, ни финансовой поддержки. Алиментов мы от него не получали. Через год после ухода отца мой старший брат завербовался в военно-морской флот. И я остался с матерью и пятью сестрами. Наверное, поэтому я немного «странный». Клеить обои у меня получается лучше, чем запустить заглохший мотор. В любом случае влияния отца я на себе не испытал.

Женившись на Черлин, я столкнулся с совершенно другой семейной ситуацией. Ее отец был сильной ролевой моделью. Он уделял своим детям очень много внимания, времени и энергии. Он побуждал их ставить перед собой высокие образовательные и иные цели. В отпуск они всегда ездили всей семьей. Всегда вместе молились. Когда в семье возникали проблемы, отец был тут как тут и постоянно решал их в духе победы для всех сторон.

Этот человек, будучи надежной и активной опорой семьи, произвел на меня неизгладимое впечатление. Я видел перед собой замечательную семью и понимал, что в этом огромная заслуга тестя. Общаясь с ним, я превращался в губку – наблюдал и все впитывал в себя. Мой тесть стал, вне всяких сомнений, главной ролевой моделью в моей жизни.

Видите, какое огромное благотворное влияние оказывают на других эти проводники перемен, эти люди-триммеры? Даже когда нет необходимости преодолевать негативное прошлое, а нужно лишь строить позитивное будущее, они могут быть очень полезны.

Каждый из нас принадлежит к какой-то семье и каждый имеет способность принести своей семье большую пользу. Марианна Уильямсон писала:

Больше всего мы боимся не собственного бессилия, а того, что мы сильны без меры. Больше всего нас пугают наши светлые, а не темные стороны. Мы спрашиваем себя: «Кто мы такие, чтобы быть богатыми, красивыми, талантливыми?» Но почему бы нам не быть такими? Мы дети Бога. И наше самоуничижение никому не приносит пользы. Нет ничего хорошего в том, чтобы прятаться от света и избегать ответственности. Мы рождены, чтобы сиять, чтобы проявлять собой славу Божью, которая внутри нас. И речь идет не о немногих избранных, а обо всех. И когда мы позволяем своему внутреннему свету сиять, мы бессознательно подбадриваем других людей делать то же самое. Освобождаясь от собственных страхов, своим присутствием мы автоматически освобождаем от него других.

Вы наиболее полно проявляете свою человеческую природу, когда видите себя способным переступить через свой характер и стать лидером в семье, помогая ей, в свою очередь, стать лидером и катализатором перемен в обществе.

Отказ от старых карт

Никогда не забуду свой первый спуск с горы на тросе. Высота скалы была примерно сорок метров. Сначала я стоял и смотрел, как это делали другие. Я видел, как внизу их подхватывали крепкие руки и поздравляли собравшиеся зрители.

Но когда подошла моя очередь, все мои рассуждения о безопасности этого предприятия вылетели из головы, и я пережил настоящий ужас. Мне объяснили, что я просто должен пятиться задом вниз по скале. Умом я понимал всю эту ситуацию и знал, что это совершенно безопасно. Более того, я ведь сам был из числа инструкторов – правда, имел дело не с технической частью, а с социальной, эмоциональной и духовной сторонами подготовки начинающих скалолазов. И сорок учеников ждали от меня проявления лидерских качеств. Тем не менее, мне было ужасно страшно. Первый шаг вниз с утеса был моментом истины, переключением парадигмы. Я должен был покинуть свою зону комфорта и поверить в интеллектуально-физическую систему идей и веревок. Как мне ни было страшно, я справился – как и другие. Я благополучно спустился вниз, и этот успех воодушевил меня.

Не могу найти пример, который лучше описал бы чувства тех, кому, может быть, приходится вести внутреннюю борьбу с идеями, изложенными в этой книге. Возможно, эти чувства свойственны и вам. Идея семейной миссии, еженедельных семейных вечеров, регулярных встреч один на один может далеко выходить за пределы вашей зоны комфорта, и вы даже вообразить не можете, как это у вас получится, хотя умом понимаете, что это имеет смысл и вы действительно хотите этого.

Все, что я могу вам ответить на это: «Вы можете!» Сделайте шаг. Наберитесь мужества и прыгайте.

Я понимаю, что в этой книге мы осветили довольно много вопросов. Но не дайте обилию материала вас захлестнуть. Если вы начнете с того места, где находитесь, и будете упорно работать, я гарантирую, что все у вас получится. Чем больше вы будете жить согласно этим навыкам, тем явственнее будете видеть, что главная сила заключена не в каждом навыке по отдельности, а в том, как они, соединяясь, образуют систему мышления, своего рода ментальную карту, которую можно применять в любой жизненной ситуации.

Представьте, насколько полезна бывает точная карта, если вам нужно добраться до какого-то места. Неточная же карта, однако, хуже чем бесполезна – она вводит в заблуждение. Представьте, что вы хотите попасть в какой-то район на территории США, а у вас под рукой есть только карта Европы. Вы удваиваете усилия, но это означает лишь, что вы вдовое быстрее движетесь не в ту сторону. Вы стараетесь мыслить позитивно, но, несмотря на весь свой энтузиазм, продолжаете блуждать. Как ни крутите, но если предположить, что эта карта – единственный доступный вам источник информации, до нужного места вы едва ли доберетесь.

В работе с семьями есть три наиболее распространенных типа «неправильных», вводящих в заблуждение карт.

1. Карта «чужих советов». Проецировать свой собственный опыт на других людей – распространенное явление. Но подумайте сами: ваши очки пригодны для другого человека? Ваша обувь придется впору другому человеку? Иногда да, но чаще нет. То, что работает в одной ситуации, совсем необязательно сработает в другой.

2. Карта социальных ценностей. Она отображает теории, которые базируются на социальных ценностях и нормах, а не на принципах. Но как мы видели при обсуждении Навыка 3, социальные ценности далеко не всегда совпадают с принципами. Например, если вы любите своего ребенка в зависимости от его поведения, на какое-то время вы можете заставить его изменить поведение. При этом ребенок учится завоевывать любовь примерным поведением. Но принесет ли это хорошие результаты в долгосрочной перспективе. И каким будет его представление о сущности «любви»?

3. «Детерминистская» карта. Одной из самых тонких коварных парадигм является карта, основанная на детерминистских посылках. Из нее, в сущности, следует, что все мы является жертвами наших генов и обстоятельств. Люди, живущие по такой карте, склонны говорить и мыслить в таком ключе:

«Такой уж я уродился, и с этим ничего нельзя поделать».

«Моя бабушка была такой, моя мать была такой, и я такая».

«Эта черта характера у меня по отцовской линии».

«Он меня бесит!»

«Эти дети сводят меня с ума!»

Детерминистская карта дает нам искаженное представление о нашей внутренней природе и фактически отрицает наличие у нас свободы выбора.

Эти и другие карты лежат в основе многого из того, о чем мы думаем и что мы делаем в своей семье. И пока они довлеют над нами, нам очень трудно выйти из-под их влияния.

Расскажу одну историю, иллюстрирующую эту мысль. Как-то я выступал перед большой группой людей, и в аудитории сидела моя мать. Впереди нее сидели два человека, и она очень переживала, что на протяжении всего моего выступления они продолжали разговаривать между собой. Она считала это неэтичным, даже оскорбительным по отношению к ее сыну, и такое неприличное поведение сильно коробило ее.

Когда мое выступление закончилось, мать подошла к знакомому, который сидел в первом ряду, и стала с возмущением рассказывать о своих соседях. Тот ответил: «Ах да, эта женщина приехала из Кореи, а мужчина рядом – ее переводчик».

Моя мать была просто шокирована. Она увидела эту ситуацию в совершенно ином свете и была в сильном смущении, стыдясь своих поспешных суждений. И еще она поняла, что упустила многое из того, о чем я рассказывал, – и все из-за неправильной карты.

На протяжении выступления она могла думать об этих людях более доброжелательно, а впоследствии – даже поговорить с ними в дружелюбном тоне. Но пока ее «карта» твердила, что это невоспитанные и неучтивые люди, любые усилия, направленные на изменение отношения к ним, принесли бы минимальные результаты. Только получив более точную «карту», она смогла кардинально изменить свой взгляд на ситуацию.

Дело в том, что наши поступки отталкиваются от наших «карт». И если мы хотим что-то изменить в своей жизни и в жизни семьи, недостаточно пытаться воздействовать на психологические установки и поведение. Нужно изменить «карту».

Подход «извне вовнутрь» больше не работает. Работает только «изнутри наружу». Как говорил Эйнштейн, «значительные проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором мы создали их». Ключ в том, чтобы набираться знаний и использовать новый образ мышления – новую, более точную «карту».

Опыт применения системы 7 Навыков

Помимо надежды и решимости, я хотел бы, дорогой читатель, чтобы вы извлекли из этой книги должное понимание полезности и силы «карты» или системы 7 Навыков как единого целого в плане изучения и решения любых проблем, какие могут возникать в вашей семье. Ключ к успеху – не в каком-то отдельно взятом навыке, и не в какой-то отдельно взятой истории из этой книги, сколь бы воодушевляющей она ни была, и не в какой-то отдельно взятой практике, сколь бы эффективно она ни помогала другим. Ключ в том, чтобы усвоить и использовать предлагаемый здесь новый образ мышления.

Вы можете спросить: «Но может ли такое быть, чтобы один и тот же подход был применим к любой ситуации – к проблемам многодетной, бездетной, неполной или смешанной семьи, к отношениям с родственниками и т. д.?» Вы можете спросить: «Может ли один и тот же метод срабатывать в разных странах, в разных культурах?»

Ответ: Может – если базируется на универсальных потребностях и принципах. Система 7 Навыков основывается на принцип-центричном подходе к удовлетворению наших фундаментальных потребностей – физических/экономических, социальных, интеллектуальных и духовных. Эта система проста, но ее не назовешь упрощенческой. Как сказал Оливер Уэнделл Холмс, «я не дал бы ломаного гроша за простоту по эту сторону сложности, но отдал бы правую руку за простоту по ту сторону сложности». Семь навыков дают простоту по ту сторону сложности, потому что они основываются на универсальных принципах, организованы «изнутри наружу» и могут быть адаптированы к любой ситуации, в какой оказывается человек. Они могут быть применимы как к острым, так и к хроническим проблемам – снимая ощущаемую боль и устраняя ее первопричину. Система 7 Навыков – не мудреная академическая теория и не набор упрощенческих формул успеха. Это воистину третья альтернатива.

Для иллюстрации того, как можно применять эту систему на практике, я расскажу вам две истории успешного ее применения в очень разных обстоятельствах. Читая их, следите за тем, когда начинают использоваться все 7 Навыков, – либо для понимания проблем, либо для их разрешения.

Рассказывает женщина, пережившая сложный кризис в своем браке:

У нас с мужем всегда были очень сложные отношения. Мы оба чрезвычайно упрямы, всегда точно знаем, чего хотим, и исполнены решимости добиваться своего любой ценой.

Примерно полтора года назад мы зашли в абсолютный тупик. За три года до этого Джефф сообщил мне о своем намерении поступить в магистратуру, для чего надо было переезжать в Пенсильванию, через всю страну. Мне это очень не понравилось, потому что у меня была обещающая карьера, мы совсем недавно купили дом и мои родители жили по соседству. Так что я не имела никакого желания куда-то переезжать.

Поэтому я закусила удила и отчаянно сопротивлялась в течение шести месяцев. Но в конце концов сдалась. «Я все-таки замужняя женщина, – сказала я себе, – и, наверное, мой долг – ехать с ним». Скрепя сердце я поехала за мужем в Пенсильванию. Я поддерживала его материально на протяжении следующих двух лет, но не это главное. Мне было очень трудно на новом месте. Потребовалось немало времени, чтобы после Юты я приспособилась к жизни в Пенсильвании. У меня не было там ни друзей, ни родных, и все пришлось начинать сначала. И конечно, в своих несчастьях я целиком винила Джеффа, потому что это он затащил меня сюда.

Когда Джефф, наконец, получил степень магистра, я сказала: «Ну хорошо, я тебя все это время кормила, теперь твой черед искать работу». Он прилежно рассылал свое резюме во все уголки страны и регулярно бывал на собеседованиях. Но ситуация складывалась не так, как рассчитывал Джефф, и он очень переживал по этому поводу.

А мне на его переживания было наплевать. Я лишь хотела, чтобы муж нашел какую-нибудь работу – любую – и мы, наконец, уехали из этого опостылевшего мне университетского городка.

Джефф не раз пытался заговорить со мной о своих чувствах. Он говорил: «Ты знаешь, Энджи, я бы предпочел открыть свое собственное дело. Я не хочу работать на чужого дядю».

А я отвечала: «Знаешь, меня это мало волнует. Из-за твоей учебы мы погрязли в долгах. Капитала у нас нет. Ты должен найти работу и обеспечивать семью. Я хочу еще детей, хочу, наконец, зажить оседлой жизнью, чтобы не нужно было переезжать с места на место. А ты мне этого дать не можешь». Мне уже просто надоело, что он никак не мог определить свое место в жизни. В конце концов я плюнула и в расстроенных чувствах уехала к родителям в Юту.

Живя у родителей, я решила устроиться на работу. И устроилась. После этого я позвонила Джеффу и сказала: «Ты вот никак не можешь найти работу, а я захотела и нашла. Это потому, что я захотела». Я проработала на том месте три месяца и в это время узнала о 7 Навыках.

Джефф наконец решил приехать и выяснить отношения, которые к тому времени были уже почти никакие. Он жил в Пенсильвании, а я в Юте. Мы практически не общались. У нас не было своего дома. Все наше имущество умещалось в кладовке. А ведь у нас был ребенок. Наш брак дошел до критической точки, и надо было решать: намерены мы сохранить семью или нам стоит развестись?

В день его приезда мы пошли поужинать, и я подумала: «Я должна применить то, о чем узнала. Ничего другого не остается. Попробую мыслить в духе обоюдной победы, попробую поговорить с ним, и, может быть, нам удастся достичь синергии».

Я объяснила Джеффу некоторые из этих идей, и он согласился их испробовать. Мы просидели в ресторане, обсуждая наши проблемы, часов пять. Каждый из нас начал составлять список пожеланий и ожиданий в отношении нашего брака. Его удивило, что моим главным желанием была стабильность. Мне не так уж и было важно, чтобы он имел «нормальную» работу; просто наличие «нормальной» работы ассоциировалось у меня со стабильностью.

– Если я обеспечу стабильность, открыв собственное дело, это тебя устроит? – спросил он.

Я сказала:

– Конечно.

– Если я смогу сделать это и если ты найдешь работу по душе, которая позволит жить в той части страны, где тебе нравится, ты будешь довольна?

Я снова ответила:

– Конечно.

Тогда он спросил:

– Ты что, так любишь работать? И поэтому всегда настаиваешь, чтобы я нашел работу?

На что я ответила:

– Дело не в этом. Мне действительно нравится работать, но я не считаю, что работа для меня всё. У меня есть и другие обязанности в жизни.

Мы продолжали обсуждение всех возникавших между нами вопросов и покинули ресторан, имея на руках готовый список общих, разделяемых обоими и четко очерченных ожиданий. Мы записали их, опасаясь, что если не зафиксируем свой план письменно, то скоро отречемся от него.

В сентябре прошлого года, ровно через год после того знаменательного ужина, Джефф вытащил список, и мы прошлись по его пунктам, отмечая, что было выполнено, а что нет.

Муж открыл собственный бизнес, и он процветает (хотя трудности остаются, и немалые). Иногда Джеффу приходится работать по двадцать часов в день, и я стараюсь помалкивать насчет долгов, в которые мы влезли, чтобы открыть дело. Но бизнес действительно окупается, и мы постепенно начинаем выбираться из долговой ямы.

Отчасти из-за того, что риск, связанный с бизнесом Джеффа, еще не миновал, мне тоже приходится много работать. Но мне работа нравится. Меня уже несколько раз повышали, и наконец я получила место, о котором мечтала.

Мы купили дом. В общем, мы добились всего, что значилось в нашем списке. Впервые в жизни я чувствую, что в нашей семье наступила стабильность. И я счастлива. А все началось в тот вечер, когда мы решили практически применить Навыки 4, 5 и 6.

Вы заметили, что, столкнувшись с проблемами в браке, эта женщина сделала проактивный выбор (Навык 1. Будьте проактивны). Хоть это было очень трудно в тех обстоятельствах, она решила практически применить Навыки 4, 5 и 6 (мыслите в духе обоюдной победы; сначала старайтесь понять, потом – быть понятым; достигайте синергии). Женщина объяснила процесс своему мужу, и они вместе составили список того, чего реально хотели от брака (Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель).

Заметьте, как они начали думать об обоюдных интересах (Навык 4. Мыслите в духе обоюдной победы) и достигли взаимопонимания (Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым). Разговаривая и все больше открываясь друг перед другом, они все лучше понимали то, что каждый чувствует внутри. Обсудив все вопросы, супруги наконец, составили список общих пожеланий и ожиданий (Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель). Впоследствии они еще раз проанализировали тот список и оценили достигнутый прогресс (Навык 7. «Затачивайте пилу»).

Видите, как эти супруги с помощью системы 7 Навыков смогли изменить к лучшему свой брак и свою жизнь?

Рассмотрим другой пример. Вдова рассказывает о том, как ей пришлось пережить трагедию с мужем:

Пять лет назад мой муж Том попал в аварию, и его парализовало. С этого времени мы перестали строить планы на будущее. Оно отошло для нас на второй план. Все наше внимание было сосредоточено на выживании Тома.

Стоило нам почувствовать какой-то прогресс в состоянии Тома, как ему нужно было возвращаться в больницу. Это происходило примерно каждые полгода. И каждый раз он там оставался на срок до двух месяцев. За это время наметившийся было прогресс сходил на нет, и мужу приходилось приобретать небольшие двигательные навыки заново.

Мы жили в подвешенном состоянии, зная, что Том обречен, но сколько он протянет, никто сказать не мог. Он мог умереть и через час, и завтра, и через год, и через десять лет. Мы жили вне времени, ожидая неизбежной развязки.

Как раз в то время я поменяла работу. На прежней работе руководство считало, что если ты не работаешь по шестьдесят часов в неделю и работа у тебя не на первом месте в жизни, значит, ты недостаточно стараешься, или ты недостаточно умен, или недостаточно быстр. И вдруг я оказалась в среде, где Навык 3 (Уделяйте главное внимание главным вещам) был основным правилом жизни. Мне фактически сказали: «Ты сама решай, что для тебя главное. И не просто решай, но и сама можешь сделать это главным».

Было совершенно ясно, что жить Тому недолго, и потому я решила, что главный приоритет для меня – качество нашей жизни в пределах того срока, что нам остался. И вот, поменяв работу, я получила возможность поставить Тома на первое место в списке своих приоритетов.

После работы я спешила домой, чтобы побыть с мужем. Иногда я возила его куда-нибудь. Иногда мы просто сидели, взявшись за руки, или смотрели телевизор. Но важно то, что мне не приходилось беспокоиться насчет работы. Раньше я все делала на бегу: прибегала домой, кормила Тома, торопилась сделать все необходимое по дому, чтобы с утра опять спешить на работу. С Томом я проводила очень мало времени. Но когда мне удалось сделать его тем высшим приоритетом в своей жизни, каким он и был, количество и качество времени, которое мы проводили с ним, значительно выросло. Мы говорили о его смерти, планировали похороны, вспоминали нашу жизнь. Обсуждали то, что было интересно нам обоим. За последние шесть месяцев качество наших взаимоотношений достигло такого высокого уровня, какого мы не могли достичь за всю нашу прежнюю жизнь.

Жизненная миссия, которую я сформулировала для себя в то время, содержала такую фразу: «Я буду служить миру, служа каждый день одному человеку». И в течение этих шести славных месяцев Том был тем человеком, которому я служила. Он тоже не имел никаких сомнений насчет своего жизненного предназначения: постараться с честью и достоинством пережить те тяготы, которые ему еще выпадут, а также извлечь уроки из своего жизненного опыта и поделиться ими с другими. Он считал, что отчасти его миссия в том, чтобы быть ролевой моделью для своих сыновей и показать им, что из любых жизненных испытаний можно извлечь полезный урок.

Смерть Тома принесла нашей семье чувство освобождения. Но моя жизненная миссия, задававшая курс моей жизни, оставалась при мне. Первое время было очень трудно. После того, как каждое мгновение своей жизни я отдавала мужу, я оказалась как будто в вакууме. Но в скором времени получилось так, что моя помощь понадобилась детям, переживавшим критический период в своей жизни. На следующие месяцы тем «одним человеком», который упоминался в моей миссии, стали мои дети. Были также периоды, когда этим человеком, нуждавшимся в помощи, была я сама.

Как мать-одиночка, я обнаружила, что, когда сосредоточила все внимание на детях, когда вспомнила о том, что роль матери является главной моей ролью в жизни, которую нужно исполнять каждый день, я без особых проблем смогла организовать свою жизнь так, чтобы дети заняли в ней главное место. И это дало то, что больше всего мне нужно было от семьи: возможность быть рядом со своими детьми, проводить с ними больше времени, делиться с ними своим опытом, учить их ценностям, принципам, которые помогли мне пережить самые мрачные периоды моей жизни. И я могу это делать, отнюдь не отказываясь от всего остального в жизни. Я по-прежнему работаю, но моя работа не страдает от того, что я стараюсь питать и крепить отношения с самыми дорогими мне людьми.

Обратите внимание, как эта женщина начала применять Навык 3 (уделяйте главное внимание главным вещам), чтобы организовать свою жизнь вокруг основных приоритетов. Заметьте, как они с мужем постарались понять сокровенные мысли и чувства друг друга (Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым), как они оба начали практиковать Навык 2 (начинайте, представляя конечную цель), сформулировав личные миссии, которые помогли им обрести чувство предназначения в трудный период их жизни. И обратите внимание, как миссия, сформулированная этой женщиной, придавала ей сил даже и после смерти мужа.

Заметьте, как после смерти мужа она перенесла чувство предназначения и ориентацию на служение людям на своих детей (Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель), и обратите внимание на ее проактивное решение проводить с ними больше времени (Навык 3. Уделяйте главное внимание главным вещам), а также на дух обновления (Навык 7. «Затачивайте пилу»), когда свое время она посвящала душевному исцелению детей и себя самой.

Даже в самое трудное для себя время эта женщина смогла стать проводником перемен, решив оставить своим детям в наследство любовь.

Видите, как эффективно с помощью системы 7 Навыков разрешились обе эти ситуации, несмотря на то, что они совершенно непохожи одна на другую?

Еще раз скажу, что сила этой системы не в каждом отдельном навыке, а именно в их совместной работе. Их синергия создает новое целое – мощную систему решения проблем, – которое больше суммы составляющих его частей.

Применение системы 7 Навыков к вашей ситуации

Сейчас я хочу попросить вас выделить какую-нибудь проблему, существующую в вашей семье, и посмотреть, как система 7 Навыков может быть приложима к этой ситуации. Для облегчения задачи прилагаю специальную форму. Если такая или схожая процедура решения семейных проблем войдет у вас в привычку, обещаю, что в дальнейшем вы будете справляться со своими проблемами с каждым разом все более эффективно, потому что вам будут помогать принципы, которые управляют всей жизнью.

Если при изучении каждой своей проблемы вы будете проникать в лежащие в ее основе принципы и выяснять, какую роль они играют в вашей ситуации, то очень скоро поймете их вечную и универсальную природу. Т. С. Элиот писал: «Мы не должны прекращать поисков. И результатом этого станет возвращение в начальную точку, которую мы увидим словно впервые».

Работая с этой системой, вы (помимо того факта, что она работает) также откроете для себя полезный язык, с помощью которого сможете более эффективно описывать происходящее в вашей семье. Мне об этом говорят многие семьи, работающие с 7 Навыками.

Вот что рассказал один отец:

Думаю, самым важным результатом нашего знакомства с 7 Навыками стало формирование общего языка для обсуждения понятий высшего порядка. Раньше нашим языком было хлопанье дверьми или вопли ярости, а теперь мы способны разговаривать, умеем выразить себя, когда испытываем гнев или боль. И когда мы пользуемся выражениями типа «синергия» и «эмоциональный банковский счет», наши дети понимают, о чем мы говорим. А это действительно важно.

Рассказывает женщина:

Семь Навыков сделали нас более восприимчивыми к учебе, более податливыми. Они стали частью нашей повседневной жизни. Если я зло разговариваю с мужем, он напоминает мне, что это уменьшает, а не наращивает баланс эмоционального банковского счета. Эти понятия вошли в наш обыденный лексикон. Когда кто-то из нас обижен на другого, мы не ругаемся и не отмалчиваемся. Мы обсуждаем наши чувства без враждебности и стеснения.

А вот что говорит женщина, недавно вышедшая замуж:

Семь Навыков стали для нас системой решения проблем и языком для их обсуждения. Мы часто говорим друг другу: «О да, здесь мы достигаем обоюдной победы», или «Да, это проактивный выбор, который мы можем сделать сообща», или «Да, мы не согласны друг с другом, но я действительно хочу понять, во что ты веришь и что ты имеешь в виду. Это важно для меня, и я уверен(-а), что мы найдем третью альтернативу, которая окажется лучше того решения, которое я вижу».

Воистину система 7 Навыков даст вашей семье новый язык и выведет на более высокий уровень общения. И она поможет вам стать «переходным человеком», проводником перемен в любой ситуации.

Мужество как действие

Процесс становления переходным человеком или переходной семьей требует большого мужества – совсем как в той истории со спуском с горы, которую я рассказывал выше. Мужество – это высшее человеческое качество, проявляемое в самые напряженные моменты. Возьмите любое положительное качество или достоинство, какое сможете придумать: терпение, упорство, умеренность, скромность, добродушие, верность, веселость, мудрость, порядочность… Вы можете полагаться на эти качества до тех пор, пока силы сопротивления не станут слишком велики. И вот тогда в игру вступает мужество. В каком-то смысле, пока этот момент не наступит, пока внешние обстоятельства не ошеломят вас, мужество вам не требуется.

Более того, вы проявляете мужество, силу духа именно благодаря подавляющим дух обстоятельствам. Если они благоприятные и заряжают вас положительной энергией, то этой энергии зачастую достаточно, так что вполне можно обойтись и без привлечения внутренних сил. Но вот если обстоятельства неблагоприятные, если они высасывают из вас энергию, тогда вам требуется привлекать на помощь мужество.

Если помните, в главе, посвященной Навыку 3, мы говорили о том, что еще сорок-пятьдесят лет назад общество благоприятствовало семье. Поэтому успешная семейная жизнь не требовала большой самоотверженности и умения расставлять приоритеты. Но сегодня ситуация в обществе неблагоприятна для семьи, поэтому людям, пытающимся стать проводниками перемен в своих семьях, без внутренней силы духа, мужества не обойтись. Необходимо немалое мужество, чтобы создать в семье атмосферу взаимной поддержки и любви, действуя вопреки негативным тенденциям общества.

Мы способны на это. Только слово «мужество» мы должны понимать не просто как качество, которое либо есть, либо нет, а как действие, которое под силу каждому. Оно – в нашей власти, как «любовь» и как «прощение». И сама эта мысль укрепляет дух и придает мужества. Если соединить эту мысль с мечтой о том, какой вы хотите видеть свою семью, то это сочетание будет наполнять вас энергией и воодушевлять.

Одной из самых положительных сторон семейной жизни является взаимная моральная поддержка членов семьи. Вы можете придать мужества друг другу. Вы можете поверить друг в друга. Вы можете уверить друг друга, что никогда не сдадитесь, что видите друг в друге потенциал и ваши поступки опираются на веру в этот потенциал, а не отталкиваются от чьего-то поведения или каких-то обстоятельств. Вы можете сами быть смелыми и придавать крепости духа друг другу. Вы можете сплести внутри семьи прочную и надежную страховочную сеть, так что члены семьи смогут без опаски развивать в себе необходимые качества, чтобы справляться с любыми обескураживающими, «антисемейными» силами и обстоятельствами.

«С твоей любовью, с памятью о ней…»

Незадолго до смерти моей матери я получил от нее письмо, которое открыл уже на борту самолета, направляясь на очередное выступление. Она часто писала мне нежные письма, хотя каждый день мы общались по телефону и встречались примерно раз в неделю. Эти письма были для нее особой формой выражения привязанности и любви.

Помню, как я читал ее письмо и как слезы катились по моим щекам. Помню, как я почти по-детски смущался, стыдился своей впечатлительности. Однако мне было так тепло и приятно читать эти письма. Я думал: «Каждый нуждается в материнской и отцовской любви».

Когда мама умерла, на ее памятнике мы начертали строчку из великого шекспировского сонета: «С твоей любовью, с памятью о ней…».

Призываю вас прочитать этот сонет очень медленно и вдумчиво. Постарайтесь постичь красоту и глубокий смысл каждой фразы:

Когда в раздоре с миром и судьбой, Припомнив годы, полные невзгод, Тревожу я бесплодною мольбой Глухой и равнодушный небосвод И, жалуясь на горестный удел, Готов меняться жребием своим С тем, кто в искусстве больше преуспел, Богат надеждой и людьми любим, – Тогда, внезапно вспомнив о тебе, Я малодушье жалкое кляну, И жаворонком, вопреки судьбе, Моя душа несется в вышину. С твоей любовью, с памятью о ней Всех королей на свете я сильней.

Если наши дети и внуки скажут о нас такое, что может быть важнее и лучше?

Как у многих родителей, у нас с Сандрой были общие восхитительные, волшебные переживания, связанные с рождением каждого из наших детей, особенно трех последних, когда отцам было позволено присутствовать при родах.

Наши дети родились до того, как эпидуральная анестезия, это чудо наших дней, стала обыденным явлением. Я помню, как Сандра, рожавшая без всякого обезболивания, как-то попросила меня помочь ей правильно дышать. Ее научили этой технике дыхания на подготовительных курсах, которые я прилежно посещал вместе с ней.

Я ободрял ее и пытался подавать пример, а Сандра сказала, что ее инстинкты побуждают дышать совсем не так, как учили на курсах, и что она должна «дисциплинировать себя и сосредоточиться, чтобы все делать правильно». Она сказала также, что я даже не догадываюсь о том, что она реально переживает, хоть она и благодарна мне за мои благие намерения и усилия.

Я испытал непередаваемое, ошеломляющее чувство любви и уважения к жене, ко всем матерям за их самопожертвование. Я осознал, что все великие дела рождаются из самопожертвования и что только через него – сосредоточенное, целенаправленное самопожертвование родителей – может родиться по-настоящему счастливая семья.

Пережив все это, я убедился в том, что самая главная роль, которую мы можем сыграть в своей жизни, – это роль отца или матери. Как говорил мой дед Стивен Ричардс – и эти слова произвели огромное впечатление на меня как отца, – «из всех мужских занятий ни одно не сопряжено с такой огромной ответственностью и ни одно не имеет столь безграничных возможностей, как призвание быть мужем и отцом. Нельзя сказать, что человек преуспел в жизни, какими бы ни были его достижения, если он не окружен любимыми людьми».

Союз смирения и мужества

После многолетних наблюдений и исследований Альберт Грей в своей речи, названной «Общий знаменатель успеха», высказал глубочайшую мысль: «Успешный человек имеет привычку делать только то, что неудачники делать не любят. Успешные люди это делать тоже не любят, но они подчиняют свою нелюбовь силе цели».

Как лидер в семье вы имеете перед собой очень высокую и достойную цель. И эта цель – место назначения – мотивирует вас проявлять мужество, подавлять страхи и чувство дискомфорта, которые неизбежно будут возникать первое время, пока вы изучаете и начинаете применять идеи, изложенные в этой книге.

Смирение и мужество можно сравнить с матерью и отцом метафорической семьи, которая есть в каждом из нас. Нужно иметь смирение, чтобы признать, что принципы правят всем. Нужно иметь мужество, чтобы следовать принципам, когда социальные системы ценностей влекут вас совсем в другую сторону. И ребенком, рожденным в союзе смирения и мужества, является целомудренность, образ жизни, основанный на принципах, а внуками – мудрость и менталитет достаточности.

Именно эти качества позволяют нам – индивидам и семьям – сохранять надежду, даже когда мы сбиваемся с пути, и раз за разом возвращаться на правильный курс. Мы всегда должны помнить, что есть принципы «точного севера», которые никогда не ошибаются, что мы обладаем правом выбора, возможностью применять эти принципы в своей ситуации и что наша цель достижима.

Никакие усилия не приносят столько наград, столько радостей и такого глубокого удовлетворения, как усилия, нацеленные на построение дружной и счастливой семьи. Несмотря на все трудности и сложности, я утверждаю, что семейная жизнь стоит затрачиваемых на нее сил, жертв и страданий. И свет надежды никогда не гаснет.

Как-то я видел телепередачу, в которой двое заключенных независимо друг от друга говорили о том, какими бесчувственными они стали в тюрьме, что больше ни о ком не заботятся и ничья боль их больше не трогает. Они говорили, что стали законченными эгоистами, замкнулись в своей собственной жизни, а на других людей смотрят как на «вещи», либо помогающие им получить желаемое, либо препятствующие этому.

Потом им обоим дали возможность больше узнать об их собственных предках. Они узнали, как жили их родители, деды и прадеды, как они боролись, побеждали, терпели неудачи.

После этого заключенные заговорили совсем по-другому, что-то изменилось в их сердцах. Они стали смотреть на людей по-другому. Каждый из них задумался: «Пусть я и совершил ужасные ошибки, но жизнь на этом не закончилась. Я сумею пройти через испытания и, подобно своим предкам, оставлю после себя след, который увидят мои потомки. И даже неважно, если я никогда так и не выйду на свободу. У моих потомков будет моя история и мои намерения. Они будут лучше понимать, как я здесь жил».

В этих людях, сидевших перед телекамерами в оранжевых тюремных робах, проснулись совесть и надежда, и выражение их глаз смягчилось. Это произошло благодаря тому, что они услышали о своих предках и как бы вернулись «домой» – в семью.

Семья есть у каждого. Каждый может спросить: «Каково наследие моей семьи?» Каждый может постараться оставить после себя след. И лично я верю, что даже если нашего собственного влияния и силы семейных уз не хватает, есть высшая форма влияния, на которую мы можем положиться: сила Бога. Если мы сохраняем веру, никогда не отрекаемся от наших блудных сыновей и дочерей, а молимся за них и делаем все, что в наших силах, чтобы достучаться до них, Бог протянет руку помощи – по-своему и в свое время. Мы никогда не знаем, когда на человека найдет вдохновение и он заглянет в глубины своей души и реализует свой самый драгоценный дар – свободу принять решение и наконец вернуться домой.

Благослови вас Бог в ваших усилиях, направленных на создание высокой семейной культуры. И благослови Бог вашу семью. Повторю то, что я уже цитировал в первой главе:

Дела людей, как волны океана, Подвержены приливу и отливу. Воспользуйся приливом – и успех С улыбкою откликнется тебе; С отливом же все плаванье твое В тяжелую борьбу преобразится С невзгодами и мелями. Для нас Настал прилив. Коль мы его пропустим, Нас верная погибель ожидает.

Мне много приходится летать, и я часто переживаю большую радость в душе, наблюдая, как люди сходят с трапа самолета. Я вижу любящие семьи, встречающие своих близких, которые были в отъезде и сейчас возвращаются домой. Видя это, я останавливаюсь, наблюдаю, сопереживаю. И когда я вижу, как любящие друг друга люди обнимаются со слезами радости и благодарности на глазах, мои глаза тоже увлажняются, и мне всем сердцем хочется скорее вернуться домой. Это живое подтверждение той истины, что вся наша жизнь – это, в сущности, возвращение домой.

Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками

Движение к высшей цели

● Проанализируйте приведенный материал. Разберитесь с четырьмя уровнями развития семьи (выживание, стабильность, успех и значимость) и обсудите главные отличительные особенности каждого уровня. Спросите членов семьи: «На каком уровне находится наша семья? И какова наша следующая цель?»

● Обсудите следующее утверждение: «Семья, которая помогает другим, приносит пользу не только тем, кому оказывает помощь, но и себе, сплачиваясь в процессе служения».

● Проанализируйте материал. Обсудите разницу между мышлением на языке проблем (нога на педали тормоза) и мышлением на языке возможностей (нога на педали газа). Спросите своих близких: «Как нам устранить сдерживающие силы, чтобы движущие силы быстрее понесли нас вперед?»

Лидерство в семье

● Проанализируйте материал, посвященный «дереву принцип-центричного семейного лидерства». Обсудите четыре лидерские роли: модели, наставника, организатора и учителя. Поговорите о главных характеристиках каждой роли. Обсудите следующие вопросы:

– Почему для модели важно быть достойным доверия?

– Почему для наставничества так важно укреплять отношения? Как может помочь укреплению доверия идея эмоционального банковского счета?

– Почему планирование и организация играют такую важную роль в семейном влиянии и лидерстве?

– Почему роль учителя так важна для семьи?

● Обсудите наиболее распространенные ошибки, связанные с принцип-центричным семейным лидерством.

● Проанализируйте разницу между дисциплинирующим воздействием и наказанием. Можете вернуться к Навыку 4. Спросите: «Как принцип-центричное семейное лидерство способствует соблюдению дисциплины без наказаний?»

● Поговорите о триммере, ментальных картах, мужестве и смирении. Обсудите, как эти идеи связаны с руководством семьей и воспитанием детей.

● Вместе подумайте, кто вы в своей семье – лидеры или управляющие? В чем разница?

● Обсудите утверждение: «Сознаете вы это или нет, но вы уже лидер в своей семье!» Почему это утверждение справедливо?

Обсуждение материала этой главы с детьми

«Мы добры к другим людям и стараемся им помогать»

● Обсудите следующие ситуации:

1. Эми попросила отца помочь ей с уроками. Отец устал после работы, но все равно улыбается и помогает.

2. Адам хочет поиграть с игрушечной машиной, но с ней уже играет его брат-близнец. Мама просит Адама: «Пусть твой брат поиграет еще немножко».

Спросите: «Что происходит, когда члены семьи заботятся друг о друге и помогают друг другу? Что они при этом чувствуют?»

● На отдельных полосках бумаги напишите имена детей и сложите их в коробку. Теперь пусть каждый вытащит одну бумажку, чтобы никто не знал, какое имя он вытащил. Попросите каждого ребенка на протяжении дня проявлять особую доброту и заботу к тому, чье имя он вытащил, и обращать внимание на возникающие при этом чувства.

● Расскажите следующую историю:

Сэмми стоял у окна и смотрел на дождь. Вдруг он услышал, как будто за окном кто-то плачет. Он старался разглядеть, кто там плачет, но из-за дождя ничего не было видно. Тогда он быстро спустился вниз и открыл входную дверь. На крыльце сидел промокший насквозь котенок и мяукал. При виде несчастного животного у Сэмми внутри все перевернулось. Он взял дрожащего котенка на руки и пошел с ним на кухню. Сестра Сэмми вытерла котенка, взяла коробку и постелила туда чистых тряпок. Потом она налила котенку молока в блюдечко. Сэмми присел рядом с котенком и погладил его, чтобы согреть. Когда котенок перестал дрожать, Сэмми тоже было тепло и приятно. «Я так рад, что услышал мяуканье, – сказал он. – Может быть, мы спасли ему жизнь».

Спросите у детей: «Какие чувства Сэмми испытывал к котенку?» (Возможные ответы: Сэмми сочувствовал промокшему и замерзшему котенку, он хотел проявить доброту и помочь, ему было приятно быть добрым и помогать.)

● Поделитесь примерами проявления доброты к другим людям и помощи им из своего личного или семейного опыта. Объясните, что вы при этом чувствовали. Помогите детям придумать, какую помощь они могли бы оказать людям.

● Вовлекайте детей в свою собственную общественную и благотворительную деятельность. Будьте образцом менталитета достаточности, и ваши дети вырастут добрыми и щедрыми людьми, заботящимися о благополучии других.

Глоссарий

Большие камни, дела и вещи, которые имеют наивысший приоритет в жизни.

Взаимовыгодное соглашение, общие ожидания и обязательства в отношении желаемых результатов и методов их достижения.

Воображение, способность мысленно визуализировать что-то реально не существующее.

Выживание, этап развития семьи, на котором ей приходится вести борьбу за физическое, экономическое, социальное, эмоциональное и духовное выживание хотя бы на минимальном уровне.

Главные законы жизни, базовые концепции или естественные законы эффективности, которые управляют всякой жизнью.

Главные законы любви, естественные законы, поддерживающие внутреннее достоинство человека и силу безоговорочной любви.

Движущая сила, то, что мотивирует, возбуждает, воодушевляет нас и наши семьи.

«Заточка пилы», обновление, воссоздание, укрепление духовных, интеллектуальных, социально-эмоциональных и физических сторон своего «я» и семьи.

Значимость, этап развития семьи, на котором создана высокая семейная культура и семья активно помогает как своим членам, так и обществу в целом.

Извне вовнутрь, под действием скорее внешних обстоятельств, нежели внутренних императивов.

Изнутри наружу, инициация перемен через изменение себя, а не изменение других.

Компас, внутренняя система ориентации (самонаведения), построенная на принципах и четырех человеческих дарованиях.

Круг влияния, те вещи, на которые человек или семья могут непосредственно воздействовать.

Круг забот, все вопросы, интересующие и заботящие человека или семью.

Лидерские роли, см. модель, наставник, организатор, учитель.

Менталитет достаточности, представление о том, что в мире всего всем больше чем достаточно.

Менталитет недостаточности, установка на соперничество и ощущение угрозы от успехов других людей.

Модель, тот, кто подает пример принцип-центричного поведения.

Навык, установившийся метод или образ мышления и поведения.

Наставник, тот, кто взаимодействует с другим человеком и помогает ему на очень личном уровне, наедине.

Независимая воля, способность выбирать действия на основе внутренних императивов и собственных решений.

Общая (социальная) воля, нормы и морально-этическая сила, порождаемые семейной культурой.

Организатор, создатель структур и систем, помогающих осуществить то, что важно для семьи.

Парадигма, точка зрения, «карта», образ мышления или видения вещей.

Пауза (кнопка), напоминание о необходимости остановиться, подумать и сделать лучше.

Переходный человек, человек, останавливающий негативные тенденции и циклы и становящийся проводником перемен.

Принципы, универсальные, вечные, самоочевидные естественные законы, управляющие всей человеческой жизнью и отношениями между людьми.

Проактивный человек, человек, отвечающий за свой выбор; обладающий свободой выбирать на основе внутренних ценностей, а не в силу настроения или внешних обстоятельств.

Проводник перемен, человек, который способствует изменению отношений или ситуации.

Самосознание, способность «выйти из себя» и как бы со стороны исследовать свои собственные мысли и поступки.

Сдерживающая сила, то, что мешает нам достигать наших целей.

Семейная культура, климат, атмосфера, дух семейной жизни.

Семейное время, время, еженедельно выделяемое на общесемейные занятия.

Синергия, результат совместной деятельности двух или более людей, который оказывается больше или лучше суммы результатов, достигаемых индивидуально (один плюс один равняется трем и более).

Синхронный переводчик, человек, способный точно отражать содержание слов другого человека и чувства, стоящие за ними.

Совесть, внутреннее ощущение, что правильно, а что нет.

Стабильность, этап развития семьи, на котором семейная жизнь предсказуема, надежна и функциональна, обладает базовой структурой и организацией и определенными навыками общения и решения проблем.

Триммер, человек, помогающий изменить направление движения семьи, как руль корабля.

Успех, этап развития семьи, на котором члены семьи реализуют достойные цели, живут по-настоящему счастливо, придерживаются важных традиций и помогают друг другу.

Учитель, тот, кто целенаправленно учит, информирует других людей, чем-то с ними делится, что-то им объясняет.

Четыре человеческих дарования, см. самосознание, совесть, воображение, независимая воля.

Эмоциональный банковский счет, количество доверия в отношениях (качество отношений) с другими людьми.

Энтропия, тенденция к ухудшению или разложению.

Об авторе

Стивен Кови получил международное признание как специалист в области лидерства, эксперт по семейным проблемам, преподаватель, консультант и сопредседатель компании «Franklin Covey». Он получил степень магистра в сфере управления (МВА) в Гарварде и докторскую степень в Университете Бригема Янга, где долгое время преподавал вопросы управления бизнесом и организационного поведения, а также занимал посты помощника президента университета и проректора по связям с общественностью. За тридцать с лишним лет С. Кови научил миллионы людей трансформирующей силе принципов, или естественных законов, которые правят эффективностью людей и организаций. В числе его слушателей были многие руководители в сфере бизнеса и образования, а также лидеры государственного масштаба.

Доктор Кови является автором нескольких известных книг, в числе которых «Семь навыков высокоэффективных людей», которая более семи лет возглавляла списки бестселлеров. Более 10 миллионов экземпляров этой книги проданы в 70 странах на 28 языках. Его книги «Принцип-центричное руководство» и «Главное внимание – главным вещам» тоже относятся к числу бестселлеров десятилетия.

Недавно доктор Кови был удостоен медали колледжа Томаса Мора за заслуги перед человечеством, премии «Предприниматель года» в номинации «За пожизненные достижения» от журнала «Inc». Журнал «Time» назвал доктора Кови одним из двадцати пяти самых влиятельных американцев.

О компании «Franklin Covey»

Стивен Кови является сопредседателем компании «Franklin Covey», международной фирмы, которая видит свое предназначение в том, чтобы помочь людям, семьям и организациям стать более эффективными. Компания является ведущим мировым лидером по тренингам в сфере эффективности, использования инструментов повышения производительности и диагностики для отдельных лиц и организаций. Результатом ее деятельности является растущая эффективность отдельных людей и организаций, обеспечение клиентов уникальными конкурентными преимуществами. Портфель клиентов «Franklin Covey» включает 82 из 100 крупнейших компаний (по списку «Fortune 100»), более двух третей из 500 крупнейших компаний (по списку «Fortune 500»), тысячи средних и мелких предприятий и государственных организаций, образовательных учреждений, семей и миллионы индивидуальных потребителей.

Процесс подготовки осуществляется через учебные программы, консультационные услуги по заказу клиентов, персональное обучение, обучение на рабочих местах, обучение и консультации в режиме online и открытые учебные семинары, которые проводятся в 300 городах Северной Америки и 40 странах.

С помощью 19 тысяч имеющих лицензии инструкторов компания ежегодно обучает и консультирует 75 тысяч человек по всему миру. Практические инструменты, тщательно отбираемые и поддерживаемые компанией, включая ежедневник «Franklin», органайзер «7 Навыков» и широкий ряд аудио-и видеокассет, книг и компьютерных программ, помогают клиентам усваивать и эффективно использовать излагаемые нами концепции и навыки. Эти и другие продукты можно приобрести в более чем 120 специализированных магазинах компании в Северной Америке и некоторых других странах мира.

Продукты и материалы компании «Franklin Covey» ныне доступны на 28 языках, и ими пользуются более 15 миллионов человек по всему миру. Компания ежегодно продает более полутора миллионов экземпляров книг.

Franklin Covey

2200 West Parkway Boulevard Salt Lake City, Utah 84119-2331 USA

Бесплатный телефон: 1-800-372-6839

Факс: 801-496-4252

Международные звонки: 801-229-1333 или факс 801-229-1233

Интернет:

7 Навыков высокоэффективных семей

Навык 1. Будьте проактивны

Семьи и их члены отвечают за свой выбор и имеют свободу выбирать на основе принципов и ценностей, а не на основе настроения или внешних обстоятельств. Они развивают и используют четыре уникальных человеческих дарования – самосознание, совесть, воображение и независимую волю – и добиваются перемен изнутри наружу. Они сознательно решают не быть жертвами, не быть реактивными, не винить других.

Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель

Семьи строят свое будущее, создавая его мысленный образ и ставя перед собой цели. Высшей формой ментального творения является супружеская или семейная миссия.

Навык 3. Уделяйте главное внимание главным вещам

Семьи организуют свою жизнь вокруг самых главных приоритетов, которые выражены в положениях их личной, супружеской и семейной миссии. Они еженедельно собираются всей семьей и устраивают регулярные встречи один на один. Они движимы своим предназначением, а не посторонними интересами или внешними силами.

Навык 4. Мыслите в духе обоюдной победы

Члены семьи думают об интересах друг друга. Они поддерживают и уважают друг друга. Они мыслят взаимозависимо – на языке «мы», а не «я» – и разрабатывают взаимовыгодные соглашения. Им чужды эгоизм (победа/поражение) и мученичество (поражение/победа).

Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым

Члены семьи стараются сначала выслушать мысли и чувства других с намерением понять, а потом эффективно донести свои собственные мысли и чувства. Достигая взаимопонимания, они строят отношения на основе доверия и любви, обеспечивают конструктивную обратную связь, откровенно, но деликатно выражая свое мнение о поведении друг друга.

Навык 6. Добивайтесь синергии

Члены семьи максимально используют сильные стороны друг друга, уважая и ценя различия между собой, так что целое становится больше суммы частей. Они создают мощную систему решения проблем и поиска благоприятных возможностей, формируют в семье культуру любви, учебы и активного участия. Они не довольствуются ни компромиссами (1 + 1 = 1,5), ни простой кооперацией (1 + 1 = 2), но стремятся к творческому сотрудничеству (1 + 1 = 3 или больше).

Навык 7. «Затачивайте пилу»

Семья повышает свою эффективность путем регулярного личного и семейного обновления, подзарядки по четырем основным направлениям: физическому, социально-эмоциональному, духовному и интеллектуальному. Она внедряет традиции, поддерживающие дух семейного обновления.

Оглавление

Выражение благодарности

Обращение к читателю

Предисловие

Вы будете сбиваться с курса в девяти случаях из десяти. Ну и что?

Навык 1. Будьте проактивны

Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель

Навык 3. Уделяйте главное внимание главным вещам

Навык 4. Мыслите в духе обоюдной победы

Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым

Навык 6. Добивайтесь синергии

Навык 7. «Затачивайте пилу»

От выживания – к стабильности, успеху, значимости

Глоссарий

Об авторе

О компании «Franklin Covey»

7 Навыков высокоэффективных семей Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg