«Синдром человеческого магнетизма. Почему мы любим людей, которые причиняют нам боль»

Синдром человеческого магнетизма. Почему мы любим людей, которые причиняют нам боль (fb2) - Синдром человеческого магнетизма. Почему мы любим людей, которые причиняют нам боль (пер. Анастасия М Графова) 2711K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Росс Розенберг

Росс Розенберг Синдром человеческого магнетизма Почему мы любим людей, которые причиняют нам боль

Ross Rosenberg

THE HUMAN MAGNET SYNDROME

Copyright © 2019 by Ross Rosenberg

Original English language edition published by Morgan James Publishing

All rights reserved

© Графова А.М., перевод на русский язык, 2019

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2019

* * *

Отзывы о книге

«Почему и как люди выбирают своих интимных партнеров – вечная загадка. Еще более загадочно, почему, когда отношения закончены, человек снова находит практически идентичного партнера и повторяет ту же драму, даже если она включает эмоциональное и физическое насилие. В своей первой книге на эту тему Росс изучал вселенскую силу притяжения влюбленных. Во второй книге он проливает свет на темную сторону этого романтического притяжения и предлагает несчастным влюбленным – нарциссу и созависимому – ясный путь к пониманию и построению здоровых отношений».

Харвилл Херндикс, д. н., и Хелен ЛаКелли Хант, д. н., – авторы нескольких бестселлеров по версии New York Times, в том числе «Достичь любви, которой вы хотите, и получить ее».

«Новая книга Росса Розенберга подарит читателю бесценный набор знаний и опыта. Она содержит ключевые концептуальные и личные идеи, а также сокровищницу полезных инструментов и советов. Росс вносит свой щедрый вклад в хорошо продуманный и актуальный ресурс исцеления от контакта с одним из самых сложных типов личности; он демонстрирует возможность преобразования болезненных, длившихся всю жизнь паттернов в отношениях в полноценные и здоровые».

Венди Т. Бехари – автор бесселлера «Разоружая нарцисса», основатель и клинический директор Центра когнитивной терапии и Нью-Йоркского института схема-терапии.

«Спасибо богам за Росса Розенберга. В новом издании своей популярной книги «Синдром человеческого магнетизма» он определил неназванный до него фактор, который влияет на людей, склонных вступать в потенциально разрушительные отношения. Росс не просто идентифицирует и дает название Синдрому человеческого магнетизма – он описывает его в красочной и увлекательной манере, делясь историей своей личной жизни.

Мастер метафор, Росс не только дает новое определение созависимости – он объясняет его выразительным и эффективным способом. Каждая глава заканчивается серьезными вопросами, которые помогут читателю задуматься о себе, своем детстве и текущей жизни.

Росс не винит нарциссичных людей и не изображает созависимых жертвами. Он описывает их ложный «танец» и объясняет, что каждый из них нуждается в другом для обретения своей целостности.

Первое издание «Синдрома человеческого магнетизма» стояло в приемной моего психотерапевтического кабинета много лет. Не могу дождаться выхода нового издания, чтобы порекомендовать его своим пациентам, друзьям и коллегам в качестве ресурса для понимания и исцеления».

Джонис Вебб, д. н., – лицензированный психолог, блогер и автор двух бестселлеров «Хватит бежать на месте: трансформируйте ваши отношения» и «Хватит бежать на месте: преодолейте детское эмоциональное пренебрежение»

«Росс – высокопрофессиональный психотерапевт, который ясно понимает динамику созависимости и нарциссизма. Когда у меня впервые диагностировали созависимость, я был в полном замешательстве и хотел понять одно: каким образом мое детство породило влечение к нарциссичным людям. Синдром человеческого магнетизма был частью моей работы над собой. Она помогла мне понять, как впечатления детства привели меня к убеждению, что мне недостаточно самого себя, и сделали меня созависимой личностью. Его последняя работа – еще более краткая, информативная и всеобъемлющая. Если вы страдаете от созависимости и, как я, хотели бы узнать, каким образом ваше прошлое создало ваш текущий опыт, эта книга станет для вас открытием. Если вы профессионал в сфере психического здоровья, который хочет по-новому взглянуть на своих пациентов, эта книга станет великолепным источником. Поздравляю, Росс, с вашим прекрасным трудом во имя любви».

Лиза A. Романо – сенсация в сфере самопомощи на YouTube™, сертифицированный лайф-коуч и автор шести бестселлеров, в том числе «Дорога обратно ко мне».

«Спасибо последней работе Росса по Синдрому человеческого магнетизма. Все больше людей могут открыть для себя, как детская травма привязанности формирует взрослое отчуждение от себя, других и мира. Росс – абсолютный первооткрыватель в этой области, и для многих его работа станет долгожданным ответом на вечный вопрос: почему я продолжаю держаться за отношения, которые приносят мне столько боли? Что еще более важно, Росс показывает, как начать исцеление от этих старых ран, чтобы мы могли создавать более здоровые связи, в которых «брать» и «отдавать» лучше сбалансированы. Это обязательное чтение для любого терапевта, консультанта, профессионала в сфере заботы о здоровье или человека, пойманного в темницу токсичных отношений».

Ингеборг Бош – автор бестселлеров и всемирно известный руководитель тренингов, психотерапевт и консультант; создатель психотерапевтического метода Интеграции прошлой реальности (ИПР); автор пяти бестселлеров, в том числе последней книги «Наша любовь»

Посвящение

Я посвящаю эту книгу своей жене Коррел Кроуфорд Розенберг, женщине своей мечты. Коррел любит меня сильнее, чем кто-либо в моей жизни, – и без малейших сомнений. Ее любовь воодушевила меня на бесстрашный поиск того, кто я есть на самом деле, заставляла извлекать уроки из ошибок и превратиться в человека, которым, как я считаю, я должен был стать. Поддерживая меня и позволяя следовать за своими мечтами, она жертвовала частью себя. За это и за многое другое я всегда буду в неоплатном долгу перед ней. Благодаря ей я могу утверждать, что познал настоящую и долгую любовь; моя жена – мой лучший друг, компаньон и любовница. Коррел, любовь моя, я не мог бы быть сильнее благодарен тебе.

Я также посвящаю эту книгу своему единственному ребенку – Бенжамину Розенбергу, само существование которого наполнило меня ощущением чуда, спокойствием и пониманием совершенства. Его пылкий независимый характер и самоуверенность научили меня, что проблемы родителей не должны быть проклятьем детей. Чистосердечность Бена, его безусловная любовь к людям и вдохновляющие идеалы напоминают мне, что отцовские качества определяются не только тем, что вы делаете или чего не делаете, но и кем становится ваш ребенок.

Это также посвящение моей свояченице Карле Кроуфорд, чью любовь, заботу и уважение я чрезвычайно ценю. Знакомство с ней, с ее страстями и борьбой за выживание напоминает мне о ценности этой скоротечной жизни и о необходимости прожить ее с непоколебимым стремлением к цели, благоговением и признательностью.

Я снова посвящаю эту книгу моей усопшей матери Микки Розенберг. Ее дух любви и сострадания всегда живет в моем сердце, и им пронизана каждая страница этой книги.

Наконец, я посвящаю свою работу всем, кто отчаянно пытается покончить с эмоциональными страданиями, смело двигаясь по неровному и часто опасному пути к Изобилию любви к себе (конечная цель восстановления от созависимости). Мой успех не значил бы ничего, если бы не было вас. Вы позволили мне воплотить свою подростковую мечту – изменить мир к лучшему. В этом мы заодно, и я благодарен вам за то, что вы присоединились ко мне в попытке искоренить созависимость (Расстройство дефицита любви к себе™) – всем вам вместе и каждому в отдельности.

Благодарности

Своим успехом я во многом обязан своей жене Коррел Кроуфорд Розенберг. Она жертвовала собой на протяжении многих лет, проводя ночи и выходные в одиночестве без возражений, потому что безусловно верила в меня и поддерживала мою мечту. Она всегда была рядом, чтобы обменяться идеями (многие из них в той или иной форме попали в эту книгу), заставить меня смеяться, когда мне нужно было поднять настроение, и дать мне дополнительный заряд решимости своей непоколебимой любовью. Мы проживаем свою жизнь страстно и полно – не знаю, удалось бы мне это без нее. Она поистине моя родственная душа.

Когда в феврале 2017 года я впервые предложил своей свояченице Карле Кроуфорд поработать вместе, все, кто хорошо нас знал, подумали, что мы лишились рассудка. Являя собой образец братско-сестринских отношений, мы не всегда говорим откровенно, но ни один из нас не боится высказать свое мнение другому. Однако мы сделали решительный шаг, и теперь Карла – мой исполнительный директор, моя правая рука, мой хранитель здравомыслия и верный друг. Она может бросить все дела в субботу ради того, чтобы помочь мне отредактировать главу и уложиться в сроки, с полной отдачей принять участие в импровизированном мозговом штурме или укрепить мою уверенность, рассказав, как прекрасна эта книга (она действительно в это верит!). Она стала неотъемлемой частью моей деловой и личной жизни.

Моему сыну Бенжамину. Что я могу сказать о нем? Он превратился в молодого человека, о котором я мог только мечтать, всегда готового поддержать меня и высказать свое двадцати-с-чем-то-летнее мнение или предложение. Добрая душа с ласковым характером! У нас с ним было столько интересных дискуссий, и, хотя он больше не живет дома, я чувствую, что наша связь крепка, как никогда раньше. Он стал мужчиной, которым я горжусь.

Линде Кроуфорд, моей теще, которая всегда интуитивно знает, когда мне нужно услышать, что моя мама гордилась бы мной, будь она жива, и что она в той же мере горда за меня как моя «вторая мама».

Карен Каплан, моей коллеге-писателю, защитнику любви к себе и исцеления, одному из моих самых близких друзей и доверенных лиц. Когда мы познакомились 12 лет назад, никто из нас не мог представить, что мы оба напишем книги о детской травме и важности исцеления ее ран. Ее книга «Потомки Райгрода: учимся прощать» стала катализатором моего личностного роста и эмоционального исцеления.

Моему хорошему другу Дэйву Сигелу, который перевернул мой мир, представив меня на YouTube. Благодаря ему я стал частью глобального сообщества, которое разделяет мое воодушевление по поводу восстановления любви к себе. Он написал, спродюсировал, сыграл и спел песню на тему Синдрома человеческого магнетизма, что стало одним из самых ценных подарков, которые кто-либо дарил мне. Я благодарен за нашу дружбу.

Мелоди Битти, первооткрывателю в этом жанре, которая была так добра, что прочитала мою первую книгу (и ей понравилось!) и дала ей рекомендацию, обеспечив мне репутацию, в которой я, как новый автор, нуждался. Благодаря ее мудрым советам и руководству в течение многих лет все больше людей узнают о том, что критически важно для будущего нашего общества.

Издателю моей первой книги ПЭСИ, который оказал мне, малоизвестному автору, поддержку и руководство и дал возможность представить свои материалы аудитории в США в национальном масштабе. Это предложение и готовность опубликовать мою первую книгу открыло для меня новые горизонты, что мне было бы гораздо труднее сделать одному.

Я благодарен Джонис Вебб, автору серии книг «Бег на месте», чья дружба и мудрые советы стали для меня путеводным маяком. Среди моих знакомых мало талантливых авторов, которые столь же прекрасны как люди, сколь успешны в своей профессии. Она именно такая!

Коррин Казанова, чуткой и искренней, которая сыграла важную роль в разработке и редактировании содержания моей переизданной работы. Ее ориентиры в издательском мире помогли мне не сбиться с пути и дали почувствовать, что кто-то прикрывает мне спину.

Марисе Джексон, которая вложила сердце и душу в дизайн этой книги. Ее внимание к деталям, креативность, страсть и энергия ярко и четко проявляются в ее работе. Она невероятно терпеливая и талантливая леди, и мне очень повезло, что я нашел ее.

Я благодарен своему издателю Кристин Кинг (ТиЭмДжи Интернешнл), чей заразительный оптимизм и воодушевление по поводу этой книги заставили меня поверить в то, что даже самые смелые мечты могут осуществиться.

Наконец, я выражаю признательность Дэвиду Хэнкоку и его команде в Морган Джеймс Паблишинг. Было огромным удовольствием работать с компанией с таким удивительным взаимодействием и рабочей этикой.

Предисловие

Многие паттерны, действующие в нашей жизни, часто кажутся загадочными, бессмысленными, а порой – бесполезными или непредсказуемыми. Но со временем в них появляется изумительная логика. История того, как я пришел к написанию предисловия к этой книге, – прекрасный тому пример.

Еще в 1990 году я опубликовал свою первую книгу «Семейные прогулки железного человека»: стихи о переходе к более осознанной мужественности. Я возлагал на нее большие надежды, но она потерпела фиаско, попав в руки незаинтересованного и недобросовестного издателя. Через шесть месяцев у меня осталось 1500 экземпляров книги, которая, казалось, ни у кого никогда не вызовет интереса. Убитый горем и разочарованный, я убрал их подальше в шкаф прямо в нераспечатанных картонных коробках. Я перестал мечтать о публикации, искренне считая, что миру это не нужно и в нем нет места для того, чем я хотел поделиться.

17 лет спустя я однажды проснулся с идеей: что, если я отдам эти книги людям, которым они могли бы принести немного пользы? Но кому? Я решил поискать в сети кого-нибудь, кто работает с мужчинами, пережившими детское насилие, пренебрежение и травму, или кого могла бы заинтересовать такого рода книга. Я хотел отдать ее в руки людей, которые смогут использовать ее для исцеления, – что было изначальным стимулом ее создания.

В результате своих поисков я составил список и направил каждому человеку короткое письмо с описанием книги и предложением передать бесплатный экземпляр в его пользование. Вначале я отправлял настоящие письма в бумажных конвертах. Я делал это в течение шести месяцев, прежде чем переключиться на электронную почту. В то время у меня не было ни веб-сайта, ни имени. Я был никому не известным парнем, который пытался безвозмездно раздать сборник своих стихов 17-летней давности.

Росс Розенберг оказался одним из получателей моих писем. Я точно не помню, что именно в информации о нем подсказало мне: «Возможно, этот человек будет заинтересован в моей книге», но, как бы то ни было, я оказался прав. Он откликнулся, и я отправил ему экземпляр. Так мы познакомились.

Менее чем за десять лет с того момента Росс из обычного консультанта психологической практики Баффало-Грув превратился в эксперта международного уровня по нарциссизму, созависимости, травмам и секс-зависимости. Он стал автором бестселлеров и основал собственный консультационный центр, наряду с компанией, организующей тренинги, семинары и сертификацию профессионалов в этой области. У него есть канал на YouTube, который очень популярен. Короче говоря, он стал влиятельным лицом глобального масштаба и интеллектуальным лидером, с тех пор как в январе 2008 года я отправил ему письмо с предложением передать бесплатный экземпляр своей книги.

И вот почему я делюсь этим с вами: мы живем в мире израненных людей. Многие из них даже не знают, что они ранены и как эти раны влияют на их мысли, представления, поведение, на всю их жизнь. Эти люди не только несут в себе семена исцеления своих ран, но и вносят вклад в исцеление других. Росс – именно такой человек. Как и я.

Росс часто говорил мне, что мои стихи помогли ему открыть путь к написанию его собственной книги. Это самый неожиданный результат моего письма, но он свидетельствует о преднамеренной и часто непостижимой магии более значительных паттернов, о которых я говорил в самом начале.

Мы живем в мире израненных людей. Многие из них даже не знают, что они ранены и как эти раны влияют на их мысли, представления, поведение, на всю их жизнь.

В течение почти двух десятилетий я думал, что моя работа не представляет ценности, но я ошибался. Просто время для нее еще не пришло. Когда это случилось, ко мне повернулась удача и мой жизненный путь пересекся с тем, кто тоже ждал своего момента, чтобы вспыхнуть и расцвести.

Никогда не знаешь, к каким победам может привести хорошая работа по исцелению собственных ран. Иногда они приходят в форме чего-то или кого-то настолько необычного, что ты такого даже не ожидал.

Росс и его работа необычны по всем параметрам. Наслаждайтесь этой книгой, почерпните из нее все, что сможете, и продвигайте свое исцеление в мир всеми способами, которые кроются у вас внутри.

Рик Белден – поэт, писатель, художник, коуч для мужчин в г. Остин, штат Техас

Введение

Все происходило так быстро – так невероятно быстро! Всего шесть лет назад известная американская тренинговая компания ПЭСИ обратила внимание на мои профессиональные тренинги «Созависимые и нарциссы: понимание привлекательности». Их интерес к моим первоначальным материалам мне польстил, если не сказать – вызвал полный восторг! Сбылась моя мечта обучать других психотерапевтов, а также широкую публику, по материалам, разработанным на основе моих открытий, сделанных во время восстановления от созависимости.

Как и во всем страстно желаемом, здесь крылась ловушка: я должен был проводить простой популяризированный психологический тренинг ПЭСИ под названием «Выживание среди эмоциональных манипуляторов». Несмотря на обещания, что он будет связан с моей работой, я не хотел, чтобы мое имя ассоциировалось с программой, основанной на неопределенном термине «эмоциональный манипулятор». Мне было очевидно, что этот термин выбран скорее по маркетинговым и рекламным соображениям, чем по смыслу. Будучи пуристом во взглядах на психотерапию, я воспротивился этому предложению, поскольку моя профессиональная этика требует не приукрашивать и не искажать правду. Не прислушавшись к заверениям компании, что это привлечет большую аудиторию, я не согласился стать «говорящей головой» и поступиться своей этикой даже ради единственного, возможно, шанса преуспеть в карьере. Более того, я считал унизительным отодвинуть на второй план мой новый тренинг о созависимости и нарциссизме, чтобы делать то, во что я не верю.

Еще одним разочарованием стало требование путешествовать как минимум раз в месяц – проводя три дневных семинара подряд. Шесть месяцев назад я открыл консультационный центр в Арлингтон-Хайтс, штат Иллинойс, – Клинические лечебные консультации – и предоставлял услуги психотерапии 30 пациентам в неделю.[1]

Конфликт между этической дилеммой и открывающимися профессиональными возможностями был удручающим. Но благодаря моменту озарения и капле креативного мышления я договорился с ПЭСИ, что буду использовать свой тренинг по созависимости и нарциссизму, отбросив концепцию «патологического нарциссизма» ради их термина «эмоциональный манипулятор». Так решилась наша проблема: я буду представлять свои материалы без ограничений, а они смогут сохранить свое привлекающее внимание название. Это было удачным компромиссом для всех нас!

В середине моего очень успешного тура по США, состоявшего из посещения 26 штатов и 60 городов, ПЭСИ предложили мне еще одну уникальную возможность – контракт на книгу. Они считали, что тренинг легко превратить в бестселлер, который обязательно выстрелит. Испытывая восторг и признательность, я, тем не менее, опять столкнулся с их термином «эмоционального манипулятора». Хотя я расширил его значение, чтобы иметь возможность приводить настоящие диагностические термины, я все же был против его появления на обложке моей книги. В крайнем случае я мог бы согласиться использовать его в рукописи, как я делал во время тренингов, хоть это меня и возмущало.

Несмотря на подписанный контракт, отбирающий у меня право выбрать название книги,[2] я отказался менять свою точку зрения, поскольку это был вопрос личной и медицинской репутации. Подобно другим дилеммам в моей жизни, я последовал совету жены. Ободренный тем, что она поддержала мое решение разорвать контракт, я стоял на своем. Но перспектива судебных разбирательств и вероятность того, что мне больше не предложат контракта на публикацию, вызывали много беспокойства.

Мои проблемы часто решаются во сне. Опыт показал, что когда я расстроен и меня раздирают противоречия, нередко я просыпаюсь наутро с ясным решением. На следующий день после обсуждения этой проблемы с женой, еще в полусонном состоянии, я услышал, как произношу: «Синдром человеческого магнетизма». Это было моим моментом эврики, казалось, посланным самими небесами. Издателю понравилось это название, мы оба преодолели разногласия и вновь обрели радость взаимопонимания.

Теперь нужно было избавить мою работу от вездесущего термина эмоционального манипулятора. Патологический нарциссизм, мой первоначальный и более точный термин, по праву занял свое место в работе по Синдрому человеческого магнетизма. Также настало время расширить мои теории Синдрома человеческого магнетизма и Континуума личности.

Эта книга поможет вам понять и принять болезненную правду о том, почему вы сохраняете верность людям, которые заявляют о любви к вам, но в то же время причиняют вам боль снова и снова.

Все это – кульминация последних пяти лет размышлений и открытий в области Синдрома человеческого магнетизма. Эта книга обладает большой ценностью для профессионала и обычного читателя, она понравится тем, кто хочет больше узнать о Синдроме человеческого магнетизма и о том, как он может влиять на их жизнь. Это универсальное явление, выходящее за пределы культуры, этнической принадлежности, политических убеждений, языка и многих других реальных и искусственно созданных различий. Поэтому я не могу не гордиться тем, что она вышла на испанском и французском языках и скоро будет переведена на чешский язык.

Эта книга поможет вам понять и принять болезненную правду о том, почему вы сохраняете верность людям, которые заявляют о любви к вам, но в то же время причиняют вам боль снова и снова. Она будет направлять вас и, я надеюсь, принесет осознание, почему вы остаетесь жертвой пустых обещаний, которые никогда не станут реальностью, и почему ваше «счастливы всегда и навечно» – не более чем повторяющееся и идущее по замкнутому кругу заблуждение. Вам также придется признать немыслимое: вы в той же степени жертва этих дисфункциональных отношений, в какой вы виноваты в них.

Поскольку знание – сила и чтение этой книги научит вас тому, что вам необходимо знать, готовьтесь обрести вдохновение и воодушевление. Эта книга станет незаменимым источником информации, когда вы задумаетесь, почему продолжаете влюбляться в тех, кто поначалу кажется просто совершенным, сразу становится вашим любовником, лучшим другом и доверенным лицом – вашей родственной душой. Она покажет вам, почему эти родственные души в конце концов снимают маски, превращаясь в причиняющих вред, иногда жестоких и нарциссичных настоящих себя.

Тот же человек, но с другим лицом

Я не понаслышке знаю, что значит быть созависимым человеком с точки зрения Синдрома человеческого магнетизма.

В ретроспективе мой дисфункциональный паттерн в строительстве отношений очевиден, особенно после двух неудачных браков и бесчисленных нездоровых отношений с нарциссами. Однако мне необходимо было достичь дна, что я и сделал в 2003 году. Тогда у меня не осталось иного выбора, кроме как прекратить кататься на безумных и манящих американских горках отношений.

Мой друг изменил мою жизнь одной своей фразой: «Каждая женщина, в которую ты влюбляешься, – это по сути один и тот же человек, но с другим лицом». Эти слова, подобно звонку будильника или ледяному душу, заставили меня наконец проснуться и открыть глаза. До тех пор пока я не признал свою проблему и не начал искать от нее лекарство, я был обречен вступать в пагубные и болезненные отношения с женщинами-нарциссами, не испытывая любви, уважения и заботы, которых я так жаждал.

Эта обманчиво простая, но в корне все меняющая идея потрясла меня и перевернула мой мир. Впервые в жизни я допустил мысль, что на самом деле это не злой рок, что дело, возможно, во мне самом. Отказ от мировоззрения жертвы оказался горькой пилюлей, которую надо было проглотить. Именно тогда известная цитата «Самая большая глупость – делать одно и то же и надеяться на другой результат» обрела для меня смысл. Я был готов взять ответственность за свои действия, заглянуть внутрь себя, встретиться со своими страхами, начать контролировать свое будущее и отказаться от разрушительных моделей поведения в отношениях. Я намеревался остановить это безумие!

Не буду лгать, это был нелегкий путь. Для того чтобы разорвать порочный круг, запрограммированный в потаенных уголках моей психики, потребовалось немало времени и усилий. Мне пришлось преодолеть много трудностей, поверить в невозможное – в то, что, несмотря на свои недостатки, я идеален такой, каков я есть. Я не мог рассчитывать, что это поймут другие, если не принял это сам. Пока я варился в котле страха, стыда и одиночества, созрели моя решимость перестать убегать от боли и желание работать над собой, чтобы покончить со своими проблемами.

Я был уверен, что в свои 17 лет я посмеялся бы над предположением, что когда-нибудь напишу книгу, связанную с этими вопросами. Более того, я никогда бы не поверил, что эта книга будет продана тиражом более 50 тысяч экземпляров, выйдет на 4 языках и изменит жизни тысяч людей. Скажу вам больше – я не смог бы представить, что у меня будет свой YouTube-канал, который соберет более семи миллионов просмотров и 75 тысяч подписчиков.

Эй, я в 17 лет, мы сделали это! А ведь твое желание изменить мир, оказывается, не было такой уж безумной идеей!

Введение понятия «синдром человеческого магнетизма»

С самого зарождения цивилизации людей, как магнитом, тянуло вступать в романтические отношения – не столько из-за того, что они видели, чувствовали и думали, сколько под влиянием неведомых сил. Когда встречаются люди со здоровым эмоциональным фоном, непреодолимая сила любви способна создать долгосрочные, основанные на взаимности, крепкие отношения. Такие люди вправе похвастаться удивительным опытом любви с первого взгляда и рассказать, как искра их чувства выдержала испытание временем. Однако, если мы выросли с жестокими и невнимательными родителями или совсем без них, наши жизненные истории становятся совершенно другими. Например, когда созависимые люди и нарциссы встречаются и погружаются в чарующее, подобное сказочному сну состояние, их отношения часто превращаются в качели – от любви до боли, от надежды до разочарования.

Такие люди, как я, чьи родители лишили их в детстве безусловной любви, особенно в первые пять-шесть лет, скорее всего, будут притягиваться к романтическому партнеру-нарциссу словно непреодолимой магнетической силой. Эта сила, или то, что я называю Синдромом человеческого магнетизма, обладает мощью стихийного бедствия, соединяя созависимых людей и нарциссов в идеальном шторме любви и разрушения. Магнетическая сила этой разрушительной любви держит вместе внешне совершенно разных влюбленных, несмотря на их страдания и надежду изменить друг друга. Для созависимых и нарциссов мечта об идеальной любви на всю жизнь, к сожалению, никогда не осуществится.

Когда я был подростком, мой отец, сам того не желая, дал мне незабываемый совет по поводу отношений. Он сказал: «Твоя родственная душа, о которой ты мечтаешь, станет твоей сокамерницей в ночных кошмарах». Хотя это была шутка, она отражала циничные взгляды моего отца на любовь и отношения. Как у многих нарциссов и созависимых людей, отношения моей матери и отца родились из любви с первого взгляда. Он сделал моей 18-летней маме предложение спустя всего шесть месяцев после того, как они начали встречаться. Какой бы идеальной ни казалась их любовь, она была не более чем фантазией, которая не могла продлиться долго.

Мы от природы склонны искать того, кто зажжет в нас искру и высветит наши самые глубинные романтические желания.

Подобно другим созависимым и нарциссам, их «идеальное облако любви» превратилось в песчаную бурю в пустыне, которая цементировала их болезненно-патологические отношения. Но только одного из них тяготили эти кандалы – мою созависимую мать.

Я и не подозревал, что на собственном опыте узнаю, что означает выражение моего отца о родственных душах и сокамерниках.

Каждый раз, когда я влюблялся в женщину, это казалось естественным и идеальным. И каждый раз эта «идеальная родственная душа» превращалась в неузнаваемого нарцисса. Будучи узником, я не мог избежать болезненной драмы; я продолжал думать, что терпение и надежда снова превратят мою любимую в родственную душу. Жизнь доказывала, что я лелеял мечту, которой никогда не суждено было стать реальностью. Тем не менее я благодарен за пережитые страдания и эмоциональную боль. Без той боли и без моей потребности ее прекратить я бы никогда не написал свою книгу «Синдром человеческого магнетизма».

Пройдя долгий путь работы над собой, я наконец понял, почему меня тянуло к разрушительным романтическим партнерам.

Это в конечном счете было определено тем, как меня растили мой отец-нарцисс и моя созависимая мать. Здесь я был не одинок. У других детей, которых воспитывали такие родители, возникали те же проблемы. Я также осознал, как взрослые модели (паттерны) поведения в отношениях – неважно, здоровые они или дисфункциональные, – зависят от типа родительского воспитания, которое получает ребенок. Я понял, что созависимость и патологический нарциссизм напрямую связаны с психологическими шрамами, нанесенными травмами привязанности. К сожалению, дети родителей – патологических нарциссов обречены стать либо созависимыми людьми, либо такими же патологическими нарциссами.

Я выбрал для книги это название – «Синдром человеческого магнетизма» – потому, что оно емко описывает модель притяжения в дисфункциональной любви. Когда речь идет об отношениях, каждый из нас становится «человеком-магнитом». Все мы вынуждены влюбляться в особый тип личности, диаметрально противоположный нашему собственному. Подобно металлическим магнитам, «люди-магниты» притягиваются, когда противоположные друг другу личности или «магнитные полюса» в отношениях идеально совпадают. Связь, созданная совпадающими «человеческими магнитами», безгранично сильна и держит влюбленных вместе, несмотря на негативные последствия или обоюдную неудовлетворенность.

В отношениях между созависимым человеком и патологическим нарциссом эта магнетическая сила с большой долей вероятности создает долгосрочные дисфункциональные (разрушительные) взаимоотношения. В противоположность этому у эмоционально здоровых романтических партнеров Синдром человеческого магнетизма приводит к построению отношений, которые делают их сильнее, увереннее и приносят взаимное удовлетворение.

Когда созависимые люди и нарциссы встречаются и погружаются в чарующее, подобное сказочному сну состояние, их отношения часто превращаются в качели – от любви до боли, от надежды до разочарования.

У всех нас есть человеческая потребность быть понятым, любить и быть любимым. Движущая сила любви заставляет нас искать спутника, который, как мы надеемся, поймет наши проблемы, примет нашу боль, поддержит наши мечты, и, что самое главное, разделит с нами взрыв эмоционального и сексуального возбуждения. Мы ничего не можем с этим поделать – мы от природы склонны искать того, кто зажжет в нас искру и высветит наши самые глубинные романтические желания.

Если бы у этой книги было только одно предназначение, она была бы написана, чтобы дать надежду людям, которые, как и я, жаждут «настоящей любви», но вместо этого продолжают находить «настоящую дисфункцию». Цель этой книги – стать важным ресурсом как для тех, кто жаждет освободиться от своего травмирующего и эмоционально тяжелого прошлого, так и для практикующих врачей, стремящихся их вылечить.

Возможно, моя самая амбициозная задача при написании этой книги – то, что она может вдохновить читателей выбраться из деструктивного партнерства, а также мотивировать их на развитие способности находить и сохранять здоровые и вызывающие взаимное удовлетворение отношения, полные любви.

Эта книга написана, чтобы помочь всем, кто хочет понять Синдром человеческого притяжения и его влияние на них самих и на окружающих.

Я постарался, чтобы часть моих последних наработок по проблеме созависимости, таких как Расстройство дефицита любви к себе (СДЛС)™ и Восстановление любви к себе (ВЛС)™, были кратко представлены в главе 12. Более подробная информация будет включена в мою готовящуюся к изданию книгу «Лекарство от зависимости™» и «Лечение Расстройства дефицита любви к себе™». Если вы ищете дополнительные ресурсы, чтобы углубить свои знания или найти ответы на какие-либо интересующие вас вопросы, я предлагаю обратиться к обучающим продуктам и методикам личностного развития, связанным с моей методикой Восстановления любви к себе и доступным на моем вебсайте Института Восстановления любви к себе.[3][4]

Разве не должны мы все взглянуть честно и смело на самих себя в поиске понимания своих глубоко укоренившихся бессознательных мотивов? Разве не должны стремиться к тому, чтобы излечить свои глубинные психологические раны, которые, если этого не сделать, будут блокировать нашу возможность найти когда-либо свою родственную душу? Ответ – ДА, ДОЛЖНЫ!

Без непоколебимой воли и решимости изменить свой путь в построении отношений мы будем напрасно страдать от груза нереализованных целей, стремлений и мечтаний. Давайте же вместе сделаем этот бесстрашный прыжок, поскольку я делюсь с вами тем, как обрести здоровье, уверенность и взаимную любовь, освободившись от деструктивных и дисфункциональных моделей поведения.

Глава 1 Передавая разрушительную эстафету

Как бы нам этого ни хотелось, мы не можем избежать некоторых реалий нашей жизни: мы должны платить налоги, мы состаримся, мы, скорее всего, наберем несколько лишних килограммов и мы всегда будем связаны со своим детством. Зигмунд Фрейд был прав: мы есть результат своего прошлого и период становления нашей личности влияет на нас сильнее, чем недавние события и обстоятельства. Хотя гены играют существенную роль в формировании «я» взрослого человека, то, как с нами обращались в детстве, неразрывно связано с нашим ментальным здоровьем и качеством наших отношений во взрослом возрасте. Неважно, держимся ли мы за свою детскую историю или пытаемся приглушить, забыть или отрицать ее, – у нас нет возможности нейтрализовать ее влияние на нашу жизнь.

Возможно, в вашем детстве не было серьезных психологических травм, жестокости, недостатка внимания или заботы. Вам посчастливилось иметь родителей, которые совершали ошибки, но при этом любили вас и заботились о вас. Просто оставаясь собой, со всеми своими недостатками, вы доказывали своим родителям, что все дети идеальны и что жизнь – священный дар. Ваши здоровые-но-неидеальные родители поддерживали ваш личностный и эмоциональный рост не потому, что считали себя обязанными это делать, но потому, что они верили: вы этого заслуживаете.

Единственным условием безусловной родительской любви и заботы было ваше истинное «я». С такой заботой и чувством защищенности вы стали следующим в череде поколений эмоционально здоровых детей, которые вырастают сбалансированными личностями и эмоционально здоровыми взрослыми. Решив завести собственных детей, вы продолжили положительную родительскую «карму», воспитывая эмоционально здоровое потомство. К несчастью, это был не мой случай.

Быть трофейным ребенком

Ребенок психологически нездоровых родителей также продолжает переходящий из поколения в поколение паттерн, но он всегда будет дисфункциональным. Если один из ваших родителей был патологическим нарциссом, вы появились на свет с особыми ожиданиями, определенными вашим родителем. Если вы смогли понять эти ожидания и реализовать их, то мотивировали своего родителя-нарцисса любить вас и заботиться о вас. Продолжая подстраиваться под нарциссические фантазии ваших родителей, вы стали благодарным получателем их обусловленной родительской любви и внимания.

Превращая себя в «трофейного ребенка», вы научились испытывать меньше боли, но это далось вам очень дорогой ценой. Хотя ваша «трофейность» спасала вас от темной и угрожающей стороны вашего нарциссического родителя, она лишила вас эмоциональной свободы, безопасности и счастья. Вы никогда не наслаждались дарами детства. Ваши страдания и привычка быть невидимым в конце концов превратились во взрослую созависимость. Это, в свою очередь, заставило вас вновь проигрывать свою детскую травму с людьми, с которыми вы решили сблизиться.

Однако, если у вас не вышло стать родительским «трофеем», вы вызывали у них чувства стыда, злости и незащищенности, что, в свою очередь, возвращалось к вам в форме наказаний. Будучи «паршивой овцой», которая не способна или не позволяет повысить самооценку родителей, вы, вероятнее всего, были наказаны невниманием, отсутствием заботы и/или жестоким обращением. Вам пришлось найти самый большой психологический камень, под которым вы постоянно прятали свои болезненные воспоминания. Ваше одинокое, лишенное внимания и заботы и/или полное жестокого обращения детство стало фундаментом для перманентного расстройства психического здоровья. Это вынуждало вас эгоистично ранить других, испытывая лишь ограниченную или ситуативно обусловленную эмпатию и сострадание. Точно так же, как ваш родитель, который эмоционально изуродовал прекрасного ребенка, которым вы были от природы, вы инстинктивно повторяете те же губительные паттерны по отношению к тем, кого вы любите.

Метафора эстафетной палочки

Попросту говоря, каждое поколение моей семьи взращивало следующее для того, чтобы оно стало частью дисфункциональной семейной эстафетной команды. Родители не только передавали дальше свое рвение и энтузиазм эстафетной гонки, но и оказывали сильное влияние на то, какую из двух возможных ролей в конечном счете выберет каждый ребенок. Эстафетная палочка передалась либо тому, кто мог повысить самооценку нарциссического родителя, либо ребенку, который стал для него серьезным разочарованием.

Превращая себя в «трофейного ребенка», вы научились испытывать меньше боли, но это далось вам очень дорогой ценой.

Несмотря на патологическую преданность моей матери, помогавшей отцу выиграть каждую подобную гонку, она никогда не испытывала радости, победно пересекая финишную черту. Даже когда она лежала без сил, усталая, не в состоянии даже пошевельнуться, она убеждала себя, что победа моего отца была также и ее победой. Несмотря на то что ее опыт состоял из унижений и отсутствия радости, она никогда не пыталась покинуть команду. Как и во всех других дисфункциональных семьях, мои родные братья, сестра и я получили эти пресловутые эстафетные палочки от своих родителей. Только очень сильные и полные решимости люди способны разрушить подобные паттерны поведения. Без мужества и серьезной психотерапии вероятность того, что эстафетная гонка вашей семьи закончится на этом поколении, крайне мала.

Четыре поколении дисфункции

Для лучшего понимания сил, ответственных за мою детскую травму привязанности – главную причину моей созависимости, – я поделюсь с вами историческими фактами о четырех поколениях моей семьи. Вместо того чтобы занять позицию «во всем виноваты мои родители», объясняя, почему я стал созависимым взрослым, я стараюсь относиться с большим пониманием и эмпатией к тем членам семьи, к которым я когда-то испытывал неприятие и злость. Цель этой главы не в том, чтобы обидеть, критиковать или дискредитировать кого-то. Скорее она написана для того, чтобы показать силы, стоящие за развитием созависимости и нарциссизма в моей семье, с акцентом на том, почему все мы – жертвы, хотя некоторые кажутся скорее тиранами.

Пожалуйста, учтите, что информация, которой я поделюсь, может быть неполной и обобщенной. Моя задача – отразить определенные психологические черты каждого члена моей семьи и проиллюстрировать природу созависимости и нарциссизма. Несмотря на попытки сохранять точность и объективность, я допускаю, что на некоторые выводы могли повлиять мои собственные «линзы». При написании этой главы я тщательно взвесил необходимость обнародования этих материалов и возможные последствия этого для моих взаимоотношений с семьей. С тяжелым сердцем я предлагаю вашему вниманию объяснение того, почему я стал созависимым взрослым.

Я второй ребенок в семье Эрла Розенберга и Мюриэл (Микки) Розенберг; они ушли из жизни в 2015 и 2018 году соответственно. Оба моих родителя были единственными детьми в семье, не в силу сознательного выбора, а по другим причинам. За 10 лет у них родилось четверо детей: Эллен – в 1959 году, я – в 1961 году, Стивен – в 1963 году и Дэвид – в 1969-м. По словам родителей, единственным запланированным ребенком был Дэвид. Моя мама впоследствии призналась, что убедила отца завести четвертого ребенка из-за своего одиночества и потребности обрести цель в жизни.

Думаю, у моего отца было большинство – если не все – симптомов нарциссического расстройства личности (НРЛ). В противоположность ему, что неудивительно, мать была типичным созависимым человеком, как это описано в большинстве книг по данной теме, включая и эту.

Бабушка и дедушка моего отца по материнской линии – ида и руби

Подстегиваемые гонениями и этническими чистками евреев в Восточной Европе в конце девятнадцатого столетия, мои прапрабабушка и прапрадедушка эмигрировали из России во второй половине 1890-х годов. Оба они были евреями, но семья Иды происходила из Германии, а семья Руби – из России. По рассказам отца, Ида была придирчивой, жестокой и доминантной. Она не желала знать чужого мнения и держала домочадцев в ежовых рукавицах. Руби был более мягким, любящим и заботливым.

Претензии Иды и ее уверенность в том, что ей все должны, в сочетании со страхом семьи перед ней, обусловили ее неоспоримый авторитет в вопросах воспитания внука, в котором она культивировала жесткие суждения и самоуверенность. Руби и Молли (дочь Иды и Руби) ни в чем не смели ей противоречить, поскольку последствия всегда оказывались гораздо хуже, чем они могли предполагать. Руби, созависимый в отношениях, был добрым и снисходительным отцом и дедушкой, который всегда видел хорошее в своих детях и в моем отце – своем внуке. Его великодушие, по словам отца, погубило его. Во время Великой депрессии ссуды, которые он, по своей доверчивости, раздал друзьям и приятелям, не были возвращены, и семья потеряла большую часть своего состояния. Ида никогда не простила Руби за то, что ей казалось слабостью, легковерностью и страхом вступать в конфликты. Ее склонность не прощать тех, кто переходил ей дорогу, оставила неизгладимый след на трех поколениях, заставших ее тиранические порядки.

Макс и Молли: родители моего отца

Из-за недостатка общения о Максе мало что известно, кроме того, что он родился в Румынии и пошел в армию в начале 1920-х годов. Дезертировав, он нелегально иммигрировал в США. Мой отец описывал его как красивого, обаятельного игрока и афериста, который мог «очаровать любую женщину, чтобы залезть к ней в трусики». Это похоже на правду, так как Макс был женат девять раз до своей кончины в возрасте 90 лет. Он хвастался моему отцу, что его не пускали в казино Лас-Вегаса, после того как поймали за подсчетом карт. Его призванием было лишать людей заработанных потом и кровью денег. Очень вероятно, что Макс был социопатом и у него вполне могли бы диагностировать асоциальное расстройство личности (АСРЛ).

Я также немного знаю о детстве бабушки Молли. Она была старшей из шести детей, мальчиков и девочек, и воспитывалась чрезмерно строгой и бескомпромиссной нарциссической матерью. В роли бабушки она была мягкой, покорной и чувствительной – созависимой, как и ее отец. Будучи замкнутым человеком и, возможно, преследуемая чувством стыда, она почти ничего не рассказывала о своем детстве (хотя я расспрашивал!).

До встречи с Максом у Молли было мало опыта в отношениях. Большинство ее решений, включая выбор мужчин, строго контролировались ее матерью. Когда Молли встретила очаровательного Макса Розенберга, она влюбилась в него по уши, как и многие женщины. Думаю, их отношения развивались очень быстро, что вполне ожидаемо, когда одинокая, управляемая, молодая созависимая женщина встречает обходительного и галантного мужчину своей мечты. Это был Синдром человеческого магнетизма, случившийся примерно в 1929 году. Мой отец искренне считал, что Макс заинтересовался его матерью и женился на ней, потому она происходила из состоятельной семьи, обладавшей крупной недвижимостью.

Ида была довольно враждебно настроена по отношению к Максу, которого, как говорил мой отец, она «видела насквозь». Как и другие патологические нарциссы, она быстро идентифицировала психологически схожих с ней людей. Несмотря на попытки Иды запретить Молли встречаться с Максом, двое влюбленных сбежали через шесть месяцев после знакомства. Спустя приблизительно три месяца был зачат мой отец. Через полгода после его рождения Молли подала на развод, потому что Макс жестоко обращался с ней, а затем бросил семью. Молли говорила моему отцу, что Макс не хотел держаться за нормальную работу, чтобы обеспечивать семью. Моему отцу пришлось ждать переходного возраста, чтобы впервые встретиться с Максом, и в дальнейшем он виделся с ним только четыре раза.

Оставшись с новорожденным ребенком на руках, Молли вынуждена была быстро выйти на работу, где она трудилась шесть дней в неделю. У нее не было иного выбора, кроме как доверить заботу о ребенке своей жестокой и черствой матери. Хотя Ида и приняла на себя «родительскую» роль, она никогда не стеснялась выражать свое недовольство и злость по этому поводу каждому, кто находился в пределах слышимости.

Травма привязанности моего отца

Какой бы сложной и невыносимой ни была Ида для большинства людей, это не шло ни в какое сравнение с ее отношением к моему отцу, которого она часто называла «ребенок дьявола». По мнению Иды, внук постоянно и безнадежно «портил вещи» просто потому, что являлся носителем того же ДНК, что и его «папаша». Она терпеть не могла моего отца из-за своей ненависти к Максу и недовольства тем, что ей приходилось заботиться о его ребенке.

Еще больше усугубляло ситуацию то, что ребенок был внешне похож на Макса. Отец вспоминал, как Ида постоянно бранилась на немецком, высказывая все, что она думает о нем и о его отце, которого он никогда не видел. Никто в семье не мог помешать ее дурному обращению с мальчиком – она была слишком властной, и ее все боялись. За неделю до смерти моего отца я попросил его рассказать о тирании, которой он подвергался. Он сказал мне, что у него в течение всей жизни периодически возникали «ужасные» навязчивые воспоминания о жестоком обращении Иды. Он даже проронил слезу, что было достаточно ярким выражением чувств для этого обычно малоэмоционального мужчины.

Самые его приятные детские воспоминания были связаны с добротой дедушки Руби и трех дядюшек, которые очень его любили. Несмотря на неспособность Руби защитить своего внука, мой отец помнит его как самого замечательного человека, которого он когда-либо знал. Грустно и печально, что любовь его матери, дядюшек и дедушки не ослабили травму, нанесенную жестокой бабушкой.

Хотя у отца не было возможности проводить со своей матерью столько времени, сколько ему хотелось бы, он вспоминал о невероятно близких отношениях с ней. Он идеализировал Молли и обожал ее до самой ее смерти. Он всегда считал ее своим лучшим другом. Однажды он рассказал мне, как лежал в больнице, где ему должны были удалить миндалины. Врач вышел в комнату ожидания и спросил, нет ли у Молли куклы, потому что ребенок плакал и требовал «свою Молли». Хотя истории о близости моего отца с Молли кажутся теплыми и добрыми, они слишком похожи на то, что часто определяют как жестко сцепленные или эмоционально инцестуальные отношения родителя и ребенка. Это также породило его травму привязанности.

Любовь и нежность, полученные от матери, дядюшек и деда, не могли излечить его от травмы привязанности, превратившейся в нарциссическое расстройство личности во взрослом возрасте.

В дополнение к жестокому обращению своей бабушки Иды мой отец также страдал от социофобии и депрессии средней степени тяжести. Его биологические и связанные с окружением проблемы детства, особенно ярко выраженная вербальная и эмоциональная жестокость, вылились в эмоциональные, личностные и связанные со взаимоотношениями нарушения психики, когда он повзрослел. Любовь и нежность, полученные от матери, дядюшек и деда, не могли излечить его от травмы привязанности, превратившейся в нарциссическое расстройство личности во взрослом возрасте.

В детском и подростковом возрасте мой отец находил спасение в учебных занятиях со сплоченной группой друзей. В 18 лет он сбежал от тирании бабушки и ограниченных финансовых возможностей семьи, поступив на службу в армию. Мой папа описывал четыре года, проведенные в Германии после окончания Второй мировой войны, как веселое время – там у него впервые появилась свобода понять что-то о себе самом, о жизни и об окружающем мире. Как и его собственный отец, он был достаточно привлекательным мужчиной. Я помню несколько неловких ситуаций, когда мой папа хвастался своими победами на любовном фронте над «доверчивыми, эмоционально зависимыми и совершенно нищими» немецкими женщинами.

Четыре года спустя после своей демобилизации из армии мой отец окончил Университет Иллинойса, получив степень бакалавра в инженерии. Как и в армейских историях, он часто хвастался своими подружками не-еврейками, на которых никогда не собирался жениться. Решив остепениться, он начал искать жену-еврейку. Помимо ее религиозной принадлежности, она должна была быть молода и привлекательна. Когда он выбрал мою маму, то прекратил длительные отношения с более взрослой женщиной нееврейского происхождения. Он описывал свой разрыв с ней не только холодно и без каких-либо чувств, но даже с улыбкой.

В середине – конце 1950-х годов лучшим местом для знакомства одиноких евреев были танцы, спонсируемые синагогой. Когда мой отец впервые встретил мою мать, он отверг ее, потому что ей было всего 16 лет. Мама с болью вспоминала, как он отвернулся от нее и начал заигрывать с ее 18-летней подружкой. Два года спустя на тех же танцах они встретились снова. Как только мой отец сообразил, что она стала совершеннолетней, он тут же включил режим обольщения. По рассказам мамы, отец произвел на нее сильное впечатление, потому что был старше и казался более зрелым, харизматичным и привлекательным. Но больше всего ей понравилось, что он был евреем, имел диплом инженера Университета Иллинойса, работу, машину и мог позволить себе собственный дом. Моя мама оказалась легкой и достаточно сговорчивой добычей.

Мой папа без памяти влюбился в мою мать из-за ее потрясающей красоты, невинности и готовности обожать его и возводить на пьедестал. Мать поддерживала его иллюзию о том, что он хороший муж, хороший отец и работящий кормилец семьи. В ответ отец позволял ей жить в своей иллюзии об обожаемой и порядочной жене, матери и хранительнице домашнего очага. Они не только нашли друг в друге эмоциональное убежище, но и оба получили возможность сыграть реалистичную сюжетную линию, в которой «парень встречает девушку, и они счастливы навеки», хотя это было лишь временным явлением. В действительности ни один из них не осознавал, какой одинокой была его вторая половинка и насколько каждый из них нуждается в этом браке, несмотря на попытки сбежать от него. Неведомо для них их семейная история и детские травмы привязанности создали идеальный любовный союз.

Мой отец страдал от социопатии и клинической депрессии на протяжении всей своей жизни. В 55 ему официально диагностировали глубокую депрессию, и тогда случилась его первая из десяти последующих госпитализаций. Позже я узнал, что еще в 40 лет он начал злоупотреблять лекарственными стимуляторами, чтобы избежать психологической боли. К 65 годам его усиливающаяся зависимость от препаратов потребовала стационарного лечения. На более позднем этапе у него развилась полная зависимость и от стимуляторов, и от наркотиков, из-за чего он оказался в стационаре по программе избавления от наркотической зависимости. Помимо лечения от глубокой депрессии или зависимости, мой отец жаждал ощущения защищенности и безопасности, которое давала ему больница. В медицинских учреждениях он мог сбежать от своих проблем, освободиться от тревоги и беспокойства и в то же время быть окруженным заботой и вниманием. Это стало дурной привычкой, которую никто в семье не мог понять.

Чак и Лил, родители моей матери

Созависимость моей матери, как и НРЛ моего отца, можно объяснить ее детской травмой привязанности. Эстафета была передана ей родителями, созависимым отцом Чарльзом (Чаком) и матерью-нарциссом Лиллиан (Лил), каждый из которых в свое время получил свою эстафетную палочку.

Примерно в 1885 году отец Чака, 16-летний Макс, был похищен русскими «патриотами», которые насильно заставили его пойти в армию. Благодаря политическим связям и взяткам семья добилась его возвращения, но только после того, как он отслужил по меньшей мере год в тяжком рабстве вдали от дома. В конце 1890-х годов Макс и его жена Дора вынуждены были покинуть Россию из-за начавшихся еврейских погромов. Молодые супруги приехали без копейки в кармане в Оттаву, Онтарио, где они впоследствии вырастят восьмерых мальчишек.

Мой дед Чак родился вторым из восьмерых детей. Его отец был убежденным сторонником строгой дисциплины и верил в поговорку «Пожалеешь розгу – испортишь ребенка». По сегодняшним меркам его метод можно охарактеризовать как чрезвычайно жестокое обращение. Макс, казалось, больше старался разбогатеть с помощью разнообразных схем, чем обрести постоянную работу. Его нереализованная тяга к перемене мест вынуждала домашних жить в бедности. Рост семьи и финансовые трудности вынудили всех мальчиков продавать газеты на перекрестках Оттавы.

В записанном разговоре мой прадедушка рассказывает о своем тяжелом детстве.

Каждое лето мы, мальчики, должны были остричь волосы по соображениям здоровья. Мы не осмеливались возражать, чтобы не получить затрещину, и думали, что так и должно быть. Вот почему мы стали уважаемыми отцами, дедами, гражданами – спасибо моим родителям.

Едва научившись складывать два и два, я стал продавать газеты. Перед школой я спешил забрать их и оказаться первым на улице. До начала занятий в еврейской школе я бежал продавать дневной выпуск, чтобы ничего не упустить. После я снова бежал, чтобы продать еще больше газет. Я занимался этим до семи или восьми вечера. А еще в перерывах между продажей газет я чистил обувь у своего дяди на Юнион-Стэйшн. Потом я приходил домой и делал уроки. Я никогда не знал, что такое детство; я должен был помогать зарабатывать деньги для семьи и заботиться о новых появляющихся на свет и подрастающих детях. Это продолжалось, пока я не уехал в Чикаго в шестнадцать с половиной лет, вскоре после смерти своего отца.

Согласно порядкам того времени и русской еврейской культуры, в которой выросла Дора, она не оказывала большого влияния на важные семейные решения. Несмотря на это, она вкладывала всю свою энергию в заботу о муже и восьмерых детях. Прадед Чак с нежностью описывал ее как неутомимого защитника своих детей – она посвятила жизнь тому, чтобы сделать их хорошими людьми. Все мальчики любили и глубоко уважали ее.

Дора и дети сильно страдали из-за страсти Макса к поиску возможностей, которые, как он надеялся, приведут семью к комфортному существованию, но этого так и не случилось. Сильнейшим ударом для всех стала ранняя смерть Макса, оставившего домашних без средств. Этот финансовый кризис заставил 16-летнего Чака бросить среднюю школу и присоединиться к старшему брату в Чикаго, где он мог заработать деньги, чтобы помогать семье в Канаде. Несмотря на обстоятельства, Дора использовала все доступные ей ресурсы, чтобы вырастить своих детей. Мальчики обожали ее и считали героической личностью.

Нарциссическая мать моей матери – Лиллиан

Я мало что знаю о своей бабушке по материнской линии, Лиллиан, и о ее детстве, кроме того, что она была старшей из шести детей. Ее отец Сэм и мать Этта были латвийскими евреями, родившимися в Нью-Йорке. Сэм был успешным мясником и мясозаготовщиком, а Этта – домохозяйкой. Сэм умер от сердечного приступа, когда Лил было 28 лет. Я помню, как слушал истории о бабушке – матери Лил, – которая была малоэмоциональной, холодной и требовательной. Я постоянно говорю своим клиентам, что если они – созависимые люди или патологические нарциссы, то один из их родителей был созависимым, а другой – нарциссом. Очевидно, в этой ситуации Этта была доминирующей личностью и основной причиной возникновения травмы зависимости у Лил.

Каждый раз, когда Лил падала, предполагалось, что мой слабый дедушка, который был на семь лет старше ее, поднимет ее грузное тело с земли. Она избегала пользоваться ходунками, потому что не хотела выглядеть старой. Отрицание старения выражалось также в ее упорстве оставаться натуральной блондинкой, когда ее волосы уже были седыми.

Я постоянно говорю своим клиентам, что если они – созависимые люди или патологические нарциссы, то один из их родителей был созависимым, а другой – нарциссом.

К тому времени, когда Лил исполнилось 78 лет, а Чаку – 85, он был физически и эмоционально вымотан. Мне было тяжело наблюдать, как бабушка, которую я нежно любил, обижала моего беззащитного дедушку. Однажды, примерно за год до своей смерти, он сделал очень нехарактерную для себя вещь – поделился своим отчаянием по поводу неуемных запросов и ожиданий своей жены. Он сказал, что, если что-то не исполняется в ту же секунду, Лил так плохо поступает с ним, что когда-нибудь «это его убьет». Такой отчаянный крик души сбил с меня с толку: я не знал, что делать, ведь дедушка Чак обычно был глубоко закрытым человеком и редко делился с кем-то своими негативными чувствами. Я был слишком молод, неопытен и сам созависим, чтобы предложить ему совет или решение проблемы.

Шесть месяцев спустя, в мой день рождения, Чак вывел Лил из себя, выразив свое недовольство по поводу ее растущего эгоизма. В ту же ночь его хватил удар с летальным исходом. До того как Лил утратила дееспособность в результате болезни Альцгеймера, она давала всем, кто готов был ее выслушать, мудрый совет: никогда не ложитесь спать, злясь на своих любимых. Если вы это сделаете и они умрут, вы будете вечно считать себя виноватым. Верная своему нарциссизму, она рассматривала смерть мужа исключительно с точки зрения своих переживаний.

Травма привязанности моей матери

Чак был жертвенным, преданным и работящим созависимым мужем и отцом. Хотя он нежно и горячо любил мою мать, отсутствие внимания в его собственном детстве и его травма привязанности не давали ему выразить словами или действиями привязанность к дочери. Я вспоминаю, как много раз обнимал дедушку Чака, а он стоял не шевелясь, как бревно. Несмотря на рефлекторное движение руки для сдержанного мужского рукопожатия, он нехотя отвечал на мое проявление нежности, ощущая явный дискомфорт при физическом контакте.

Мне мало известно об отношениях мамы с ее собственной матерью, кроме того, что между ними была явная эмоциональная отчужденность и что бабушка Лил не умела проявлять эмоции и эмпатию. Присутствие требовательной и, можно по праву сказать, нарциссичной матери и незаметного, покорного, созависимого отца, своего рода пример для подражания, явно посеяло семена травмы привязанности моей мамы. Как и ее отец, она стала потерявшим себя созависимым человеком, избегавшим эмоциональной близости и в то же время получавшим удовольствие от возможности помогать тем, кто в ней нуждался. Она также переняла манеру своего отца казаться незаметной.

Из-за внушенного с детства чувства стыда и замкнутой натуры эмоциональная сущность моей матери оставалась скрытой от окружающих. Грустно сознавать, что это было удобно для ее матери, мужа и детей, которые, поддаваясь манипуляциям, больше интересовались своим отцом и отдавали предпочтение скорее ему, чем ей. Благодаря проблескам подлинных эмоций и обрывкам грустных историй, которыми мать делилась со мной, я могу с уверенностью сказать, что она росла очень одиноким ребенком и подростком, который не знал в семье нежных чувств, привязанности и доброго отношения.

Я полагаю, что на ее решение выйти замуж за папу в возрасте 18 лет повлияло практически полное отсутствие чувства собственного достоинства, уверенности в себе или веры в возможность быть любимой без всяких условий. То время, когда мама мечтала сбежать от своего одинокого и несчастного существования, совпало с периодом жизни отца, когда он начал искать себе «трофейную» жену, которая могла бы родить ему детей. Беззащитность и низкая самооценка сделали ее идеальной созависимой приманкой для моего контролирующего и манипулирующего нарциссического отца. Через шесть месяцев активных ухаживаний они поженились. Спустя еще год родилась моя сестра Эллен.

Семья, которая не может отпустить боль

Из-за укоренившегося чувства незащищенности, пагубного пристрастия к азартным играм и перееданию, а также долго хранившихся в душе секретов моя мама редко в полной мере испытывала счастье и эмоциональную свободу. Как и другие созависимые, она вложила все свои детские надежды и мечты в человека, за которого решила выйти замуж. К несчастью для нее, ее «принцем на белом коне» стал мой патологически нарциссичный отец. Она не нашла в нем человека, который облегчил бы ее бремя стыда, ненависти к себе и тайного одиночества.

В результате первый ребенок моих родителей (19-летней созависимой матери и патологически нарциссичного, зацикленного на себе 29-летнего отца), Эллен была рождена эмоционально незрелой, ощущавшей себя уязвимой и одинокой. Мой отец точно знал, каким он хотел видеть своего первенца, и это точно не должна была быть дочь. Когда врачи сообщили ему о рождении девочки, он отреагировал с откровенным недоверием и разочарованием. Впервые увидев ее, он настоял, чтобы убрали пеленку, надеясь доказать, что врачи ошиблись. Я твердо убежден, что потрясение от жизни с нарциссом, боль во время беременности и родов, откровенное разочарование мужа от того, что родился не сын, а также суровые будни родителя новорожденного ребенка погрузили мою мать еще глубже в мрачный внутренний мир одиночества и стыда. Спустя полтора года, к удовольствию моего отца, его следующий ребенок, я, обладал пенисом.

Страстное желание моего папы стать таким отцом, о котором он всегда сам мечтал, было несовместимо с разрушительными подсознательными силами, созданными его детской травмой привязанности.

Будучи взрослым, особенно мужем и отцом, он не мог справиться со своим главным инстинктом – сделать так, чтобы все крутилось вокруг него, при этом выдавая, при определенных условиях, небольшие порции внимания, одобрения и «любви» тем, о ком, как он заявлял, он заботится. В конечном счете, его жена и дети были не более чем объектами, к которым он периодически выражал нежность и чувство привязанности. Он просто не знал, как это делать, и не был внутренне заинтересован в создании эмоциональной связи ни с кем, включая свою жену и детей.

Тайный мир стыда, низкой самооценки и абсолютного бессилия моей матери привел к ее неспособности создать близость со своими детьми, несмотря на то что она искренне этого хотела. Я мог бы легко написать целую главу, а то и больше, описывая в деталях множество замечательных моментов, когда я нуждался в маме, она была рядом. Но несмотря на эти дорогие моему сердцу воспоминания, я не чувствовал эмоциональной заботы и близости. Как и ее отец, она была преданным и надежным опекуном, который однако не умел выражать теплое отношение и нежность.

Страстное желание моего папы стать таким отцом, о котором он всегда сам мечтал, было несовместимо с разрушительными подсознательным силами, созданными его детской травмой привязанности.

Самой очевидной иллюстрацией созависимости моей матери стали ее последние дни, когда она умирала от рака. Ее время на земле подходило к концу, но она оставалась сконцентрированной на нуждах окружающих и игнорировала свои собственные. Несмотря на боль и страдания, она уделяла минимум внимания приведению в порядок своей эмоциональной и личной жизни. Вместо этого она, казалось, видела своей миссией подготовку моего хронически беспомощного и зависимого отца к жизни без нее. Я никогда не забуду, как приехал повидать ее в больнице, куда ее поместили из-за вызванного химиотерапией истощения и обезвоживания. У нее на коленях лежало несколько открытых каталогов с образцами ковровых покрытий, а тарелка с едой была отодвинута в сторону. Когда я попросил ее убрать каталоги и поесть – и позволить отцу или кому-нибудь другому заботиться о доме, – она бросила на меня раздраженный взгляд, означающий «ты не понимаешь, о чем говоришь». Она решительно заявила, что не бросит «твоего отца» в обветшалом и запущенном доме. Зная, что ей это необходимо, я нехотя помог ее созависимому поиску идеального, устойчивого к загрязнениям ковра с ворсом средней длины и красивой расцветкой, который сделает моего отца «счастливым».

Всякий раз, когда я или мои дети спрашивали ее, как она себя чувствует, мама уклонялась от ответа, выясняла, навещали ли мы «нашего отца», и просила позаботиться о нем. Она также спрашивала о своих любимых собаках, так как знала, что мой отец вряд ли хорошо заботится о них. Когда кто-то интересовался, нужно ли ей что-нибудь, она категорически настаивала, чтобы ничего не приносили, а если не могла переубедить человека, то просила корзину с фруктами, так как знала, что медсестрам и персоналу больницы это понравится. Однажды она призналась мне в своем убеждении, что, если она будет дарить медсестрам маленькие сувениры, они лучше о ней позаботятся.

Самый грустный пример, который я могу вспомнить, это когда моя невеста Коррел и я попросили ее разрешения организовать небольшую свадебную церемонию прямо в палате. Зная, что она не доживет до нашей свадьбы, мы хотели разделить с ней этот особый момент нашей жизни. Неудивительно, что она решительно отказалась, уверяя, что это слишком «эгоистично» – отбирать у нас такой особенный день. Никакие слова и уговоры не могли поколебать ее решение.

Рак моей матери также выявил худшую сторону патологического нарциссизма моего отца. Он часто отказывался навещать ее в больнице, потому что это его расстраивало или вызывало чувство дискомфорта. Для него было практически нереально сесть рядом и утешить ее, когда она умирала дома. Когда он говорил со своими детьми о ее неминуемой смерти, предметом разговора почти всегда становился его страх перед будущим и одиночество, которого он страшился. Он даже зарегистрировался на сайте знакомств еще до того, как она умерла, чтобы найти хорошую женщину, которая позаботилась бы о нем.

Призрак наследственной вражды в семье моего отца

Мало что известно об отношениях бабушки Молли со своими братьями и сестрами. Я знал, что она не разговаривала с обеими своими сестрами с момента ухода из жизни ее матери. По рассказам отца, одна из сестер обналичила страховку жизни матери и не поделилась с остальными. Вторая сестра встала на ее сторону, а остальные обвинили ее в воровстве. И только в 88 лет, умирая от рака, моя бабушка собрала всех своих сестер в больничной палате, где и скончалась через пять дней.

Дисфункция семьи Молли оказала большое влияние на мою семью, особенно на меня и моих детей. Мы не только были лишены общения с двоюродными братьями и сестрами, тетями и дядями, поскольку наши родители были единственными детьми. Мы выросли, не зная ничего о родственниках моего отца. Ситуацию усугубляло то, что мои братья и сестра практически не общались со своими кузенами по линии матери, так как большинство из них жили в Канаде. В результате внутренняя вражда в семье моего отца вылилась в обособление моей собственной семьи на своем отдельном острове.

Мою семью посетил «семейный призрак вражды» отца, появившийся, когда мама умирала от рака. За месяц до своей смерти она начала раздавать ценные вещи своим детям. Но прежде, чем она выразила мне свою последнюю волю, рак поразил ее мозг, сделав ее неспособной к общению. Когда я сообщил отцу, какую часть наследства она мне обещала, он отказался отдать мне что бы то ни было. Позже я узнал, что он договорился поделить драгоценности с моими братьями и сестрой, намеренно исключив из этой схемы меня.

Мои протесты были пропущены мимо ушей. Братья и сестра создали свою тесную коалицию, чтобы мне не досталось ничего из маминых фамильных драгоценностей. Они не только лгали о своей причастности к заговору с моим отцом, но и прятали ценности, которые он уже отдал им. Добавляя масла в огонь, они пытались заставить меня поверить, что я был лишен маминого наследства из-за своего негативизма, который я изливал на всех и каждого. Это повлекло за собой разворот на 180 градусов в наших отношениях и вызвало у меня сильную эмоциональную боль.

Внутренняя вражда в семье моего отца вылилась в обособление моей собственной семьи на своем отдельном острове.

Омерзительный «призрак семейной вражды» снова появился, когда умирал мой отец. Отношения уже были нарушены и, казалось, не подлежали восстановлению. Во время его медленного угасания потомки добивались получения желанных ценностей. Снова он тайно договорился с каждым из своих детей, попросив не разглашать деталей никому, особенно мне. Естественно, я был возмущен и почувствовал себя еще более уязвленным и преданным.

Когда я попытался открыто выяснить отношения с отцом, братьями и сестрой, семья немедленно сплотилась, чтобы отразить мои протесты. Ни один из них честно не признался в двуличности отца. Более того, они оправдывали свои действия, повторяя ложную версию отца о том, что я был «плохим сыном», чей характер и обидное обращение с ним послужили причиной таких решений. Оказалось, эта «таблетка плохого Росса» втихомолку отравляла их с самого детства. Ирония создания семейного альянса с целью лишить меня наследства состояла в том, что именно ко мне родители всегда обращались за помощью и поддержкой. Если случался кризис или компьютерный сбой, они всегда звонили мне – своему самому надежному и готовому помочь ребенку.[5]

Последняя капля, переполнившая чашу

Пресловутая последняя капля, переполнившая чашу, упала, когда мой отец завещал самую дорогую драгоценность одному из своих внуков. Это стало еще одной тщательно спланированной секретной «сделкой». Дело не в том, что тот не заслуживал такого подарка, – он был замечательным молодым человеком, – но это неожиданное открытие настигло меня сразу после того, как я случайно узнал о тайном сговоре моего отца с другими его детьми, чтобы лишить меня какой-либо доли в наследстве моей матери.

Этот инцидент стал для меня переломным моментом: я спокойно, не чувствуя себя преданным или эмоционально задетым, отпустил жившее во мне желание иметь честную, справедливую и вменяемую семью. Решив разорвать бесконечный круг своих ожиданий и разочарований, я заставил себя принять все факты о своей семье: иметь с ними искренние и поддерживающие отношения невозможно, и это никогда не произойдет. Тогда я осознал, что мои ожидания и реакции на них были такой же частью проблемы, как и всё, что они сделали или чего не сделали мне и для меня. Невозможность получить что-то от тех, кто не только не обладал этим, но и не дал бы, если бы даже мог и хотел это сделать, привела к прозрению, которое изменило мою жизнь. Я осознал антагонистический «танец» в отношениях моей семьи и перестал пытаться вести в этом «танце», полностью потеряв желание «танцевать».

Эти осознания позволили мне принять грустную, но реальную правду: лучше не иметь никаких семейных отношений, чем продолжать отношения, которые неизбежно разочаруют или ранят. Парадоксально, но сейчас я чувствую себя более спокойным, вовлеченным и отзывчивым в присутствии членов своей семьи. «Принятие, толерантность и личные границы» стали моей безмолвной, но мощной, сохраняющей душевное здоровье мантрой. Так я смог распрощаться со своим «семейным призраком вражды».

Мое одинокое детство

Я рос очень одиноким ребенком, которого дразнили и над которым издевались большинство моих сверстников. Моя чувствительность, неуверенность в себе и страх быть осмеянным делали меня легкой мишенью. Меня не только считали одним из самых непопулярных детей в классе – я был невидимым для большинства, включая учителей. Я страдал восемь унизительных лет своего детства от того, что меня прозвали Соплей и обращались со мной как с изгоем. Мое детство и большая часть переходного возраста прошли без признания и друзей. Порой некоторые дети играли со мной втайне от других; их связь с Соплей имела бы катастрофические последствия для их социального статуса. В целом мое детство было мрачным и одиноким временем, в течение которого я знал лишь то, что со мной что-то не так, и не думал, что обладаю какими-либо положительными качествами.

Сколько я себя помню, я жаждал внимания своего отца и часто боролся за него. Первые 12 лет моей жизни я был «светом его очей» и его самым любимым ребенком. Я получал больше его любви и внимания, чем вся остальная семья, но то была трудная победа, которой не хватало, чтобы повлиять на другие, более мрачные и скрытые психологические силы, мучившие меня. Статус самого любимого ребенка не мог спасти меня от постоянного ощущения несчастья, от ненависти к себе и одиночества.

Я чувствовал себя любимым и значимым, только когда отец уделял мне внимание. Все его дети боролись за крохи заботы и внимания, которые он чрезвычайно экономно раздавал. Мои реакции на его обусловленную любовь колебались от экстатического счастья, когда я получал ее, до глубокого стыда, когда ее не было. Большую часть своего детства я находился в ловушке метафорического «беличьего колеса», по которому мчался к тому, чего я хотел и в чем нуждался больше всего, но всегда терял силы до того, как достигал своего призрачного пункта назначения.

Как и с остальными членами семьи, мои ранние психологические проблемы были выгодны отцу. Чувство незащищенности, отсутствие друзей, ненависть к себе и полная зависимость от того, чтобы быть его «самым любимым» ребенком, поддерживали мой постоянный поиск его одобрения и внимания. Это гарантировало планомерное поступление топлива в его вечно опустошенный нарциссический «бензобак». Мало того что у него не было искреннего интереса ко мне как к личности и к тому, как я себя чувствовал, – он редко проявлял интерес к каким-либо моим занятиям. Чтобы заставить его делать со мной то, что мне нравилось, например играть в мяч, я должен был просить и умолять его, подавляя свою личность, чтобы подстроиться под него. Я интуитивно знал, что, высказав недовольство и обиду, я лишусь его расположения и мое место займет младший брат, не теряющий самообладания и готовый стать следующим «нарциссическим придатком», тешащим отцовское эго.

Примерно в 13 лет, благодаря пубертату, моя роль «идеального папенькиного сыночка» закончилась фиаско. Исчезновение блистательного образа «идеального отца» – и внезапное прекращение его внимания и интереса ко мне – оставило во мне чувство кипучей обиды, ощущение, что меня предали, что я пойман в ловушку борьбы за власть и контроль, сбивающей меня с толку. Моя чувствительная и восприимчивая натура, моя вера в честность и справедливость заставили меня высказать отцу претензии по поводу его несправедливого и доминантного обращения. Как и все патологические нарциссы, он сильно обижался и наказывал меня за мои дерзкие попытки заставить его чувствовать себя плохо. Падение от самого любимого до самого нелюбимого ребенка серьезно повлияло на мое уже пошатнувшееся душевное здоровье и на шансы в будущем стать счастливым, защищенным и любящим себя взрослым.

Большую часть своего детства я находился в ловушке метафорического «беличьего колеса», по которому мчался к тому, чего я хотел и в чем нуждался больше всего, но всегда терял силы до того, как достигал своего призрачного пункта назначения.

Быстро и, как мне показалось, в одночасье, мое благоговение и восхищение отцом сменились неприязнью и презрением. Открыто и без тени смущения я оспаривал его авторитет и методы наказания, и это раздуло пламя, которое быстро уничтожило наши отношения.

В нормальных или относительно здоровых семьях подростковое посягательство на авторитет отца и обвинения в несправедливости принимают как данность, видя в них что-то полезное. Однако для такого патологического нарцисса, как мой отец, это было разрушением его мальчишеской мечты о том, что он достаточно хорош, чтобы быть обожаемым своим сыном.

Замена нарциссического энергоснабжения другим источником

Мой отец регулярно вынуждал своих детей конкурировать за его внимание и одобрение. Он предусмотрительно создавал спорные ситуации и конфликты, так что члены семьи обижались или злились на остальных. Хуже того, он регулярно распространял негативную и часто недостоверную информацию о ком-то из нас, чтобы разжечь злость, недоверие и обиду. Еще неприятнее было то, что он испытывал явную радость, наблюдая за тем, как разгорается конфликт.

Когда я «впал в немилость», моя сестра Эллен не могла стать мне идеальной заменой, так как отчаялась заслужить внимание отца еще в раннем возрасте. Она либо оставалась для него невидимой, либо замыкалась в своем негативном круге в поисках внимания. «Престолонаследником» стал третий ребенок, мой младший брат (четвертый к тому времени еще не родился). Бывший аутсайдер, он воспользовался возможностью облечься в костюм «самого любимого» и приготовился удовлетворять потребности отца во внимании и подпитке его нарциссизма. До того момента он оставался забытым, неважным и совершенно незаметным для отца. Даже не осознавая этого, третий ребенок в семье превратился в того, кто не только помогает отцу в повышении его самооценки, но и отталкивает от себя остальных братьев, сестру и свою мать.

Чтобы скрепить связь с новым союзником, отец отравил его разум лживыми байками о нас. Мой брат, сам того не понимая, стал марионеткой, за чьи «ниточки» аккуратно дергали, чтобы он был для отца адъютантом, мини-судьей и информатором. Этот ребенок, которому едва исполнилось 11 лет, слепо пил данный ему «Кулэйд», чтобы ощущать себя особенным и важным, чего он был раньше лишен.[6]

Его настрой против меня подпитывал мою злость и ненависть, и я стал хулиганом. Любые мои неконтролируемые эмоциональные вспышки – агрессивные тирады, насмешки, злоупотребление наркотиками – служили для моего брата подтверждением того, что наговоры отца на меня были правдой.

Я был загнан в ловушку: чем сильнее отец убеждал брата не любить меня и доносить на меня, тем больше ответных ударов наносил ему я. Отвратительное поведение моего отца со своими детьми не только окончательно разрушило отношения между нами, но и лишило моего младшего брата близости со своей матерью.

К тому времени, когда родился наш самый младший брат, оба родителя находились на грани полного эмоционального банкротства. В то время как мой отец оставался потерянным в своем нарциссическом мире, мать начала лихорадочный поиск собственного «я» и смысла жизни, что мотивировало ее открыть собственный бизнес и обратиться к христианству. Отец продолжал отравлять наши умы, настраивая нас против матери и внушая: «ваша мать бросила нас» и «ваша мать опозорила нас». Растущая доза «отравы разума» обратила наши податливые и неустоявшиеся умы против единственного родителя, который мог обеспечить нам какую-то долю заботы. Непрерывный газлайтинг моего отца был подлым поведением, которое[7] обусловило передачу эстафетной палочки следующему поколению.

Отвратительное поведение моего отца со своими детьми не только окончательно разрушило отношения между нами, но и лишило моего младшего брата близости со своей матерью.

Несмотря на то что моя мать убедила отца завести четвертого ребенка, потому что ей требовался кто-то, кто бы в ней нуждался и хотел быть рядом, ни у нее, ни у моего отца уже не оставалось для этого ни эмоциональных ресурсов, ни личного времени. Родившийся спустя восемь лет после меня, мой самый младший брат рос в абсолютно другой семейной атмосфере. Старшие дети (моя сестра и я) покинули дом к тому времени, как ему исполнилось десять, а брат, который был на шесть лет старше его, вырос в убеждении, что обладает теми же, что и родители, правами и обязанностями поучать малыша, «что такое хорошо, а что такое плохо». Этому брату дали карт-бланш на использование деструктивных методов ювенальной полиции, чтобы младший ни на шаг не отступал от его правил. Младший в семье был помещен в губительные условия отсутствия эмоционального внимания и родственной заботы, которые повлияли на его будущую жизнь и имели для него непоправимые последствия.

Мой отец, психологический манипулятор и великий кукловод

Моему отцу, великому профессиональному кукловоду, удалось разрушить отношения внутри своей семьи в ходе газлайтинга своего старшего сына. Газлайтинг определяют как вызывание сомнений у человека в его собственном психическом здоровье (вменяемости и адекватности) с помощью психологических манипуляций (я расскажу больше о его вреде в главах 8 и 11). Я иногда задаюсь вопросом, действительно ли мой отец наслаждался тем, что «делал из меня дурака», чтобы утвердить свою газлитическую установку для всей семьи и, что самое печальное, для меня. В конечном счете единственной вещью, которая всегда имела для него значение, была постоянная подпитка вниманием при отсутствии какой-либо ответственности за вред, который он причинял.

За пять дней до своей смерти мой отец признался, что его газлитическая установка, которую он мастерски внедрял в умы всех своих детей по моему поводу, была неправильной; тогда я получил от него лучший комплимент, который он когда-либо делал. В то время как я заботился о нем в домашнем хосписе, он сказал моей сестре: «Эй, я был не прав насчет Росси, он действительно хороший человек и замечательный сын». Странно, но сестра решила, что я должен был обрадоваться такому «комплименту». Я позволил себе на 10 минут почувствовать себя плохо и затем отбросил ее слова, так как в них не было ничего нового. Жаль, что, только когда отца отделяло от смерти несколько дней, он сказал своим остальным детям, что его старший сын был хорошим парнем.

Моя мама, чудесная женщина, которую я никогда не знал

Никому никогда не надо было бороться за любовь или внимание моей матери. Она просто не ждала этого. Будучи эмоционально оторванной от себя и ненавидящей себя, мама обладала идеальными личностными качествами для моего отца. Она долгое время была жертвой его попыток настроить нас против нее. Чтобы упрочить и сохранить свою властную и почитаемую позицию в семье, отцу необходимо было превратить нас в своих союзников – и в противников матери. Он постоянно подстрекал нас унижать ее, критикуя ее тело и проблемы с лишним весом; мой отец или один из его детей часто называли ее «толстушка» или «Микки Маус». Еще более отвратительным примером унижения и триангуляции был момент, когда отец спросил каждого из своих детей, с кем бы тот хотел остаться жить, если они разведутся. Так как все дети были газлитированы, чтобы получить эфемерную любовь и внимание моего отца, не дорожили матерью и не ценили ее, все, разумеется, вслух выбрали его. Я один отдал предпочтение матери, что стало скорее сочувствием к ней, чем моим искренним предпочтением (я тоже был газлитирован). Мне просто было ее жаль.[8]

Извращенное чувство преданности, болезненная неуверенность и страх моей матери остаться одной – в сущности, ее созависимость – все это удерживало ее от развода с моим отцом. Даже после того, как отец предал огласке два своих романа на стороне, она осталась с ним. Мама не подозревала, что у отца на самом деле было бессчетное множество интрижек. Я не устаю задаваться вопросом, что бы она сделала, если бы узнала о том, что рассказал мне отец за несколько дней до своей смерти. Он признался, что у него было гораздо больше романов, в том числе с одной из ее ближайших подруг.

В довершение ко всему забота матери об отце во время его сильной клинической депрессии (в течение более 15 лет) заставила ее увязнуть в роли опекуна человека, который из-за своего нарциссизма и депрессии вел себя как упрямый семилетний ребенок. Последние 10 лет ее жизни, должно быть, выдались самыми трудными. Она была совершенно измотана зависимостью отца от ее общества, так как у него было очень мало друзей. В этот период он подсел на рецептурные препараты и вел себя как бессовестный, манипулятивный и безрассудный наркоман. Жертвы и эмоциональные затраты ее созависимости сравнимы с переживаниями ее отца Чака в отношениях с ее матерью Лил.

Одевшись в костюм невидимки, она очень старалась быть хорошим родителем. Несмотря на ее усилия дать нам все, что необходимо, мы никогда по-настоящему не знали ее, а она – нас. Из-за собственной травмы привязанности, приведшей к созависимости, синдрома тревожности и нарушения внимания я не догадывался об ее эмоциональных и личностных проблемах. Как и ее отец, она была стойкой и скрытной, когда дело касалось личных переживаний.

Моя мать была удивительно щедрой женщиной, принимающей и прощающей всех своих детей, особенно меня. Поскольку мы с ней были похожи, между нами существовала особая связь. То и дело она давала мне понять, что гордится моими достижениями. Я помню несколько разговоров, когда она признавалась мне, что находит общий язык в основном со мной, потому что я шел за теми же мечтами, что в свое время были у нее, но она их не осуществила. Как и у других созависимых, ее огромный дефицит любви к себе и страх неудачи стали препятствием, помешавшим ей добиться своих целей. При этом, будучи созависимым человеком, она не позволяла себе винить в своих «неудачах» никого, кроме себя.

Из-за триангуляции и отравления наших умов отцом мать поддерживала более близкие связи со своими друзьями, чем с кем-то из детей. Изголодавшись по людям, которые любили бы ее и нуждались в ней, она старалась стать другом любому счастливчику. Все любили мою маму. Друзья обожали ее за заботу и самопожертвование. Как и ее созависимый отец Чак, она бы «отдала последнюю рубашку», чтобы сделать счастливым другого человека. Это печальный факт, что все, кроме ее детей и мужа, обожали мою маму. Ее дети могли бы разделить это чувство, если бы не были подвержены влиянию своего нарциссического отца. Как бы парадоксально это ни звучало, моя мать была чудеснейшим человеком, которого я никогда не знал.

Моя мать была удивительно щедрой женщиной, принимающей и прощающей всех своих детей.

Ее быстро развивающийся рак в последней стадии заставил нас заводить разговоры на сложные и пугающие эмоциональные темы, которые мы должны были начать раньше, но не могли и слишком боялись начинать. Взаимодействие нашей созависимости удерживало нас с ней от создания отношений, которые должны были существовать всегда. Если бы не эгоистичные поступки моего отца, у меня была бы возможность узнать свою маму, а у нее – узнать меня. По сей день я испытываю грусть, сожаление и в какой-то степени вину за этот печальный факт. Именно поэтому я посвятил свою первую книгу ей.

Мои переломные 17 лет

Мое одиночество, неуверенность в себе и склонность становиться жертвой разрушительных действий других людей продолжали сопровождать меня и в подростковые годы. К 14 годам активные издевательства, обзывания и унижения стали только хуже. Естественная юношеская неуверенность в себе и дух противоречия в сочетании с наносимым мне дома эмоциональным ущербом погрузили меня в глубокую бездну стыда и депрессии. Я открыл для себя притупляющие восприятие свойства марихуаны, а позже – более тяжелых наркотиков, которые я регулярно принимал с 15 лет. К середине 11-го класса, в 17 лет, я занимался самолечением, заглушая свою грусть, злобу и одиночество опасным количеством препаратов. После трехмесячного перерыва в продаже и хранении наркотиков я погрузился в свой самый главный, почти суицидальный наркомарафон. После того как я открыл для себя большое количество стимуляторов, которые я принимал и продавал, родители поместили меня в стационар на 90-дневную психиатрическую программу для подростков.

До этого момента у меня не было осознания своего саморазрушительного поведения и опасности злоупотребления наркотиками. В момент госпитализации и вплоть до конца третьей недели пребывания я был тверд и непреклонен относительно своих причин употребления наркотиков: просто повеселиться и почувствовать себя лучше. Я делал все возможное, чтобы убедить людей, что это не причина для госпитализации. Но врачи не верили басням, которые я рассказывал. Они продолжали давить на меня, требуя честного осознания, почему я медленно убивал себя.

К четвертой неделе лечения, после ряда противоречивых и раздражающих сеансов индивидуальной и групповой психотерапии, я открыл для себя, что, может быть, действительно бегу от чего-то. Я никогда не забуду, как доктор Шварц, мой психиатр, и доктор Япелли, мой психотерапевт, ворвались на наш групповой сеанс и сообщили его участникам, что я патологический лжец и просто вожу их за нос. Они предупредили группу, что нельзя верить ни одному моему слову или стараться быть со мной помягче, пока я не начну говорить начистоту. Сделав это заявление, они покинули сеанс. Меня оставили злиться на их ложь и бесчестную манипуляцию моими партнерами. Это было сильным ударом, так как я всегда считал себя честным человеком.

И вот тогда что-то начало бурлить и всплывать внутри меня – что-то, что привело к поразительному эмоциональному осознанию: я был ужасно грустным, одиноким ребенком, который отчаянно нуждался в принятии и любви. От этого осознания плотина подавленной эмоциональной боли прорвалась наружу. Я наконец признал, сколько душевных страданий испытывал и почему готов был сделать что угодно, чтобы сбежать от них. Я рыдал сильнее, чем когда-либо в жизни, и впервые обрел ощущение внутреннего покоя и счастья. Эти переживания вдохновили меня на сочинение стихов, приведенных ниже. Они отражают боль и страдания, которые преследовали меня всю жизнь. Мое стихотворение «Одиночество» стало окном в мир моего истерзанного эмоционального «я».

Одиночество Ross Rosenberg (1978)

Одиночество – это чувство, которое так сложно принять. Как бы забыть вы его ни старались, Всю жизнь оно будет терзать. Боль, что оно вызывает, Уже невозможно терпеть. Вы всё ждете: найдется кто-то, Кто вас наконец поймет, Вы всё еще ждете кого-то, Но на помощь никто не придет. Я прошу лишь о малой доле, лишь о друге, кто любит и ждет. Лишь о ком-то, кто даст мне силы, без которых совсем невмочь. Много раз мечты разбивались, но, клянусь, если день придет, если сбудутся все надежды, я раскрою объятия им. Я готов испытать те чувства, что так долго и страстно ждал. Если нужно бороться со страхом, я готов – ради них, я жду, я готов принять этот вызов. И пускай упаду, но вновь поднимусь и останусь в строю. Сильным, смелым должен стать я. Никогда я не отступлю. Даже раненным, уязвленным, я не сдамся, поверьте мне. Верьте мне, я здесь, я сражаюсь. Это стоит мне горьких слез, но когда-нибудь я увижу, что за мною кто-то стоит что со мною есть кто-то рядом, кто полюбит меня и поймет. Эта мысль согрела мне душу, И пускай она только сон, не будите меня, прошу вас, не гоните мою мечту!

Я достиг нижней точки

Я считаю тот сеанс групповой терапии отправной точкой в моем избавлении от созависимости. Я смог наконец осмыслить эмоционально сломленную природу своей жизни, выразить свои чувства и перестать нуждаться в наркотиках, чтобы прятаться от боли. Возможно, моим самым большим прорывом стало осознание глубоко укоренившегося гнева на отца и потребности освободиться от его вредоносного контроля надо мной. Потребовалось еще 25 лет, чтобы я смог окончательно изжить истинную природу моей травмы привязанности, за которую по большей части в ответе мой отец. Но все же это был решающий первый шаг!

Каждый, кто хочет осознать масштабы своей созависимости (или нарциссизма), должен тщательно изучить опыт привязанности предыдущих поколений: родителей, бабушек и дедушек и даже их родителей.

Сколько бы я ни говорил о недостатках своих родителей, я вечно благодарен им за помощь, оказанную мне, когда я в ней нуждался; это, несомненно, спасло мне жизнь и положительно сказалось на наших отношениях. Я сумел сделать важный шаг, встретиться лицом к лицу со своими эмоциональными демонами и начать путь к исцелению и психическому здоровью. Без них я не смог бы пойти навстречу своей все еще разобщенной семье, в которой я жил, и осуществить план по отделению себя от дисфункции моих родителей. (Спустя год я поступил на службу в армию США.) Хотел бы добавить – и, возможно, это самое важное: мой опыт лечения в больнице позволил мне открыть в себе талант поддерживать других. Это вылилось в обещание, которое я дал себе и выполнил: стать психотерапевтом, который сможет помогать людям, переживающим такие же эмоциональные страдания.

Зачем нужна эта глава?

Каждый, кто хочет осознать масштабы своей созависимости (или нарциссизма), должен тщательно изучить опыт привязанности предыдущих поколений: родителей, бабушек и дедушек и даже их родителей. Родители, жестоко обращающиеся со своими детьми, формируют у них травму привязанности и, несомненно, создают их созависимость и/или патологический нарциссизм. Хотя львиная доля вины лежит на родителе-нарциссе, созависимый родитель также делит с ним эту ответственность. Несправедливо рассматривать эту многогранную проблему, сводя ее к поиску «хорошего» и «плохого» родителя. Оба родителя – члены одной разрушительной команды. Оба готовят своих детей к передаче эстафетной палочки последующему поколению.

Я надеюсь, что пример моей семьи определит для вас систему координат для изучения сил, формирующих вашу собственную созависимость. Благодаря пониманию причудливого, но предсказуемого направления, по которому движется созависимость (и нарциссизм), у нас будет о ней более глубокое представление и появится возможность полностью избавиться от нее.

ТЕМЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Какую роль сыграли ваши прапрародители (прапрабабушки и прапрадедушки) в формировании вашей созависимости?

• Как травма привязанности ваших родителей повлияла на их родительское поведение по отношению к вам?

• Меняет ли объяснение вашей созависимости через призму поколений ваше отношение к родителям?

Глава 2 Захватывающее, но мучительное танго

Метафора, меняющая жизнь людей

В 17 лет я открыл в себе склонность к стихосложению. Мои ранние стихи помогли мне раскрыть глубоко спрятанные или редко выражаемые чувства, которые создавали хаос в моей жизни.

Довольно рано я понял, что сам процесс сочинения стихов и их осмысление, а также возможность делиться ими помогают развязывать запутанные узлы моих психологических страданий. Использование образных и эмоционально выразительных слов и фраз казалось мне волшебством, так как они позволяли мне выразить мысли и чувства, о существовании которых я даже не подозревал, пока они не выливались на бумаге. В дополнение к этому целительному воздействию на мое ноющее сердце, поэзия помогла мне получить одобрение и поддержку других людей; то, в чем я отчаянно нуждался. До этого мне никогда не говорили, что я обладаю каким-то особым талантом.

Мое пристрастие к поэзии в качестве инструмента для эмоционального исцеления и духовного роста повлияло на использование образного и эмоционально многозначного символического языка в моей профессии. В начале своей карьеры я тяготел к формам психотерапии, которые выявляли психологические травмы путем использования метафор и аллегорий. Как и следовало ожидать, эти техники эффективно помогали моим пациентам получить доступ к заблокированным травмирующим воспоминаниям. Более того, использование такого символического языка и сторителлинга было полезным инструментом для осознания и/или лечения травмы.

Мое умение превращать сложные психологические феномены в простые, но выразительные слова и фразы имело ценность также в плане познания и обучения. Это было особенно эффективно с пациентами, погрязшими в отрицании своей зависимости, деструктивных привычек или травмирующего прошлого. Я выяснил, что ясно изложенная и к месту употребленная метафора способна сдвинуть человека с непреклонной позиции отрицания и привести к свободному выплеску эмоций, о которых он до этого момента не думал и которые не ощущал. Использование метафор превращало сложное в простое, а запутанные психологические построения – во что-то доступное и понятное с точки зрения эмоций.

Не могу точно вспомнить, когда я впервые начал использовать метафору «танца» и «танцоров» для иллюстрации отношений созависимого и нарцисса, но уверен, что она родилась во время моей личной психотерапевтической практики. По моим подсчетам, открытие этой метафоры произошло в 2005 году, когда психотерапия породила у меня прозрение: я испытывал гораздо меньше беспокойства и чувствовал себя более комфортно с женщинами-нарциссами, чем с созависимыми женщинами. Чем здоровее я становился, тем четче я осознавал свои рефлекторные реакции (комфорт или дискомфорт) с различными типами женщин. Я сразу же стал использовать эту новообретенную теорию в психотерапии с моими созависимыми пациентами.

Использование метафоры «танца» и последующее объяснение того, как и почему романтические партнеры, созависимый и нарцисс, привлекают друг друга (и дисфункционально совместимы), быстро стали необходимым компонентом лечения созависимости на ранних стадиях. Эти обсуждения давали моим пациентам логическое объяснение их жизненной истории и проблем в отношениях.

Возможно, более значимым открытием для них было то, что они – не беззащитные жертвы несчастной судьбы. Поскольку очень трудно взять на себя ответственность за проблемы, возникшие из-за собственного выбора и неверных убеждений, такие беседы исключительно важны. Отрицание смущения, вины или стыда поможет человеку чувствовать себя лучше в краткосрочной перспективе, но у этого будет своя цена.

Признавая, что они – и несчастные жертвы, и добровольные участники, люди с большей готовностью погружаются в темные, глубинные подсознательные силы, которые заставляли их из раза в раз повторять один и тот же мучительный, хоть и часто захватывающий танец. Осознание своей сопричастности оказывало поразительный эффект. Вместо ощущения гнева, стыда и еще большей ненависти к себе, они обретали оптимизм и воодушевление. Объяснение своих страданий и пребывание в обществе терапевта, который знал, как их прекратить, давало им надежду – некоторым впервые в жизни.

Не будет преувеличением сказать, что использование моих метафор «танца» и «танцоров» для раскрытия тайн созависимости и нарциссизма меняет жизнь людей. Это простое, но глубокое открытие породило эффект домино – последующие открытия, озарения и моменты: «Точно, вот оно!» По мере того как идеи множились и строились одна на другой, мой лечебный «ящик с инструментами» становился все более полным и укомплектованным.

Отрицание смущения, вины или стыда поможет человеку чувствовать себя лучше в краткосрочной перспективе, но у этого будет своя цена.

Накапливая положительные психотерапевтические результаты, я начал фантазировать о том, как бы поделиться своими открытиями с миром. В 2012 году у меня появилась возможность провести местные профессиональные тренинги, которые я назвал «Созависимые и нарциссы: понимание природы взаимного влечения». Прошел еще год, прежде чем менеджер по тренингам ПЭСИ наткнулся на эту работу и предложил мне должность руководителя тренинга. Все остальное, как говорится, уже история.

Моя «танцевальная» метафора предполагает, что созависимые люди пассивны и готовы идти навстречу нарциссам, они – «ведомые» и чувствуют себя комфортно, танцуя с «ведущим», который их контролирует. С другой стороны, она объясняет, почему нарциссическим танцорам удобно и привычно брать на себя управление танцем. «Танцевальное» партнерство объясняет как комфорт и интуитивные реакции обоих партнеров, так и их склонность к дисфункциональным переживаниям в процессе танца.

Словари определяют танец как «ритмичные, последовательные шаги, движения или телодвижения, совпадающие по скорости и ритму с музыкальным сопровождением». Моя метафора, по сути дела, аналогична: последовательные шаги, движения или романтическое поведение, которые совпадают по скорости и ритму с личностью каждого партнера и с его ожиданиями от отношений. Поведение созависимых и патологических нарциссов подтверждает идею схожести с танцем и создает длительные дисфункциональные отношения, или «танцевальное» партнерство.

Партнеры по «танцу», при совпадении противоположных дисфункциональных личностей, часто оказываются в драматичных, похожих на «американские горки» патологических отношениях, которые продолжаются, несмотря на неудовлетворенность одной из сторон или желание прекратить «танец».

Танцы со звездами

Если вы смотрите «Танцы со звездами», то знаете, чего стоит выиграть заветный призовой Зеркальный шар. Как и в любой успешной танцевальной паре, каждый партнер чутко настраивается на стиль другого и его характерные движения. Чтобы иметь успех на танцполе или по-настоящему наслаждаться танцем, партнеры должны быть максимально совместимы и всесторонне знать друг друга.[9]

Созависимые хорошо танцуют с нарциссами, потому что их патологические личностные характеристики, или «танцевальные стили», подходят друг другу, как перчатка руке. Они могут инстинктивно предугадывать движения друг друга. Хореография не требует особых усилий, и создается ощущение, что они танцевали вместе всегда. Каждый танцор (партнер) не только инстинктивно знает свою роль и придерживается ее – вместе они делают это так, будто тренировались всю жизнь. Дисфункциональная совместимость становится движущей силой, которая позволяет «танцорам» дойти до финалов танцевальных конкурсов.

Созависимые тянутся к патологическим нарциссам, потому что они чувствует себя комфортно и привычно с человеком, который знает, как направлять, контролировать и вести за собой других. Нарциссический танцор – это просто инь для янь. Дающая, жертвенная и пассивная созависимость идеально сочетается с заносчивой, требовательной и эгоцентричной натурой партнера. То, что созависимый партнер более пассивен, вовсе не значит, что у него меньше танцевального шарма. Его дисфункциональная ловкость и способность предугадать движения партнера по малейшему намеку делает его роль не менее значимой для завоевания иллюзорного большого приза, к которому он страстно стремится.

Созависимые умело предугадывают и предвосхищают каждый шаг своего патологически нарциссичного партнера, воспринимая танец как пассивные, но приятные переживания. Патологически нарциссичные танцоры наслаждаются танцем с созависимыми, потому что те позволяют им почувствовать силу, уверенность и контроль. Танец с податливым партнером волнует их, так как они управляют процессом, уверенные, что остаются единственной звездой на танцполе.

Возможно, моим лучшим из ранних описаний переживаний метафорического танца было эссе «Зависимость: не танцуйте!», которое я написал в 2007 году. Как и другие мои эссе и стихи, оно было написано после вдохновляющего и прорывного сеанса с одним из пациентов. Я не шучу, когда говорю, что эссе буквально написалось само, так как эти идеи крутились в моей голове на протяжении нескольких лет. Я считаю его тем стартовым моментом, после которого идеи Синдрома человеческого магнетизма были облечены в письменную форму. Ниже представлено мое любимое эссе в своем первоначальном виде:

ЗАВИСИМОСТЬ: НЕ ТАНЦУЙТЕ!

Для «Танца созависимости» нужны двое людей: ведущий и ведомый. Этот по своей сути дисфункциональный танец требует противоположных, но четко сбалансированных партнеров: созависимого и нарцисса. Созависимые – дающие, жертвенные и поглощенные потребностями и желаниями других – не знают, как эмоционально отгородиться или избежать романтических отношений с нарциссичными индивидуумами – эгоистичными, эгоцентричными, доминирующими и ранящими. Созависимых на танцполе обычно влечет к партнеру, который идеально подходит для их пассивного и податливого стиля.

Созависимые люди – пассивные и сговорчивые «танцевальные» партнеры. Они находят нарциссических ведущих очень привлекательными. Их привлекает шарм, дерзость, уверенность и доминирующая личность. Когда созависимые и нарциссы разбиваются на пары, процесс танца вызывает восторг – по крайней мере, вначале. Но после нескольких «песен» захватывающий танец неизменно превращается в драму, конфликт, чувство своей ненужности и ощущение ловушки. Даже в таком хаосе и раздоре никто из них не решается разорвать партнерство.

Когда созависимый и нарцисс сходятся вместе в отношениях, их танец разворачивается идеально: нарциссический партнер ведет, а созависимый следует за ним. Их роли кажутся естественными, потому что они играли их всю свою жизнь; созависимый неосознанно отказывается от своей власти и, поскольку нарцисс успешно берет на себя контроль, танец идеально скоординирован. Никто никому не наступает на ногу.

Как правило, созависимые дают гораздо больше, чем получают от партнера взамен. Будучи великодушными, но обиженными, они словно застревают на танцполе, постоянно ожидая «следующей песни», во время которой, как они наивно надеются, их нарциссический партнер наконец поймет их потребности. Созависимые принимают заботу и великодушие за проявление верности и любви. Хотя они гордятся своей непоколебимой преданностью человеку, которого они любят, они, в конечном счете, живут с ощущением, что их недооценили и использовали. Созависимые остро нуждаются в том, чтобы быть любимыми, но из-за своего выбора «танцевального» партнера обнаруживают, что их мечты так и не сбываются. С разбитым сердцем из-за неосуществленных мечтаний они с горечью проглатывают свою неудовлетворенность и смиряются.

Когда созависимый и нарцисс сходятся вместе в отношениях, их «танец» разворачивается идеально: нарциссический партнер ведет, а созависимый следует за ним. Их роли кажутся естественными, потому что они играли их всю свою жизнь.

Созависимые фактически застревают в паттерне отдавать и жертвовать собой без возможности когда-либо получить то же самое от партнера. Они делают вид, что наслаждаются танцем, но втайне испытывают чувство обиды, горечи и грусти по поводу того, что не взяли на себя более активную роль. Они уверены, что никогда не найдут партнера, который полюбит их за то, кто они есть, а не за то, что они могут дать. Их низкая самооценка и пессимизм проявляются в привычной беспомощности, которая заставляет их оставаться на танцполе со своим нарциссическим партнером.

Танцора-нарцисса, как и созависимого, влечет к партнеру, который кажется ему идеальным: к тому, кто позволяет вести в танце, чувствовать себя сильным, уверенным и значимым. Иными словами, нарцисс чувствует себя наиболее комфортно с человеком, который соответствует его зацикленному на себе и очень эгоистичному стилю танца. Нарциссы способны сохранять линию танца, потому что они всегда находят партнеров с низкой самооценкой, отсутствием уверенности в себе и самоуважения. Так они могут управлять и другим танцором, и самим танцем.

Хотя все созависимые танцоры стремятся к гармонии и балансу, они постоянно игнорируют самих себя, выбирая партнера, который на первых порах их привлекает, но в конечном итоге они испытывают недовольство и обиду. Когда появляется шанс прекратить танцевать с нарциссическим партнером и подождать, пока рядом не появится кто-то нормальный, они обычно выбирают продолжение. Они не могут оставить своего нарциссического партнера: отсутствие чувства собственного достоинства и самоуважения заставляет их думать, что никого лучше они все равно не найдут. Быть одному для них равнозначно одиночеству, а выносить его слишком болезненно.

Не обладая чувством собственного достоинства и не ощущая собственной силы, созависимые не способны выбирать безусловно любящих и готовых к взаимной отдаче партнеров. Их выбор связан с неосознанным желанием найти человека, с которым у них есть что-то общее – кого-то, напоминающего об их безвольном и, возможно, травмирующем детстве. Печально, но созависимые люди – это дети родителей, которые так же превосходно танцевали свой собственный дисфункциональный созависимый или нарциссический танец. Их страх одиночества, подсознательное стремление к контролю и налаживанию жизни во что бы то ни стало, а также комфортное пребывание в роли мученика, бесконечно любящего, преданного и терпеливого, – продолжение и выражение детской потребности в том, чтобы их любили, уважали и заботились о них.

Хотя созависимые мечтают танцевать с безусловно любящим и поддерживающим партнером, они покоряются своей дисфункциональной несчастной судьбе. До тех пор пока они не решатся излечить свои психологические раны, которые заставляют их танцевать с нарциссическими партнерами, им суждено сохранять такт и ритм своего покорного танца.

С помощью психотерапии и, возможно, 12-ступенчатой восстановительной программы созависимые могут начать осознавать, что их мечта танцевать великий танец любви, взаимности и равноправия в самом деле осуществима.

Благодаря терапии и изменению образа жизни они могут восстановить свое разрушенное чувство собственного достоинства. В процессе излечения и трансформации они обретут ощущение собственной силы и способность эффективно действовать, что, в свою очередь, вызовет у них желание наконец танцевать с тем, кто способен делиться управлением, согласовывать свои действия с партнером и стремиться к ритмичному танцу взаимной любви.

ТЕМЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Какова ваша роль в танце?

• Какие силы заставляют вас продолжать танцевать, когда вы этого уже не хотите?

Глава 3 Созависимые, нарциссы и их любовь противоположностей

Разъяснение: в этой главе практически все, что вы знаете о созависимости, будет поставлено под сомнение, переосмыслено и, я надеюсь, изменено.

Определения, которые мир дает созависимости, попросту некорректны, чрезмерно упрощены и отстают от развития медицины и психиатрии. Вот почему, судя по моему опыту, лечение созависимоcти редко бывает эффективным. Чтобы мыслить перспективно, задайте себе следующие вопросы:

• Из всех созависимых людей, которых вы знаете и которые обращались за профессиональной помощью, какой процент смог прекратить болезненные отношения с нарциссами, утверждающими, что якобы любят, уважают и заботятся о них?

• Среди этих «успешных примеров» сколько вернулись к тем же нарциссическим партнерам, подобно полному благих намерений алкоголику в завязке, который вновь скатился до пьяных дебошей?

• Среди более сильных и здоровых людей сколько влюблялось в человека, который в начале отношений казался «нормальным» и здоровым, но в реальности был скрытым нарциссом?

• Среди оставшейся горстки «историй успеха» сколько захлопнули и закрыли на замок свою эмоциональную «дверь», позволяющую им испытывать романтические и сексуальные чувства?

Если вы не погрязли в отрицании и хорошо считаете, я полагаю, у вас останется очень мало людей, получивших успешные долгосрочные результаты при целенаправленном лечении созависимости. В начале своей психотерапевтической карьеры я пришел к выводу, что лечение созависимости по большей части неэффективно. По моему опыту, большинство людей, достигнув хорошего состояния благодаря психотерапии, перестают посещать ее и вновь возвращаются или остаются в прежних отношениях, заставляющих их браться за старое. Это наблюдение основано на моей работе с пациентами, а также на моей собственной, плохо поддающейся лечению созависимости.

По истечении более десяти лет моего психотерапевтического лечения и исследований, я выяснил, что индивидуальные сеансы психотерапии раз в неделю просто-напросто не обеспечивают долгосрочного улучшения состояния и избавления от симптомов созависимости у резистентных к лечению пациентов. Тысячи терапевтов называют себя специалистами в области созависимости, но мало кто из них, если таковые вообще есть, действительно разбирается в ней – в ее причинах и способах лечения.

Моя цель состоит не в том, чтобы критиковать вклад исследователей, писателей, теоретиков и психотерапевтов, который они внесли в совершенствование понимания созависимости. Напротив, мое намерение – выйти за рамки имеющихся знаний, предположений и гипотез и расширить объективные и непреложные данные, чтобы создать обоснованный и эффективный метод лечения.

Большинство людей, достигнув хорошего состояния благодаря психотерапии, перестают посещать ее и вновь возвращаются или остаются в прежних отношениях, заставляющих их браться за старое.

Как мы можем лечить недуг, если не знаем, что он на самом деле собой представляет? К этому вопросу нельзя относиться легкомысленно, ведь история знает много примеров использования неэффективных методов лечения, предписанных из-за плохого понимания природы болезней и психических расстройств. Хуже того, многие процедуры применялись, не подвергаясь сомнениям, хотя пациент не получал от них никакой пользы. В некоторых случаях у пациента никогда не было расстройства, от которого его лечили, и/или его лечили методом, эффективность которого не была доказана на практике. Поэтому в сфере психического здоровья необходимо знание того, что конкретно представляет собой созависимость, а также грамотная оценка и подтверждение правильности и эффективности ее лечения.

Наглядная иллюстрация: кровопускание, или флеботомия (в медицине) и префронтальная лоботомия (в психиатрии). Оба случая – яркие примеры того, как слепая вера в ошибочную или даже несуществующую научную догму причиняла гораздо больше вреда, чем реально помогала.

Кровопускание, изъятие крови из тела, использовалось более трех тысяч лет для лечения практически любого известного человеку недуга (О. Дэвис и Т. Эппил, 1979). Его применяли священнослужители, врачи, цирюльники и просто дилетанты. Оно было так широко распространено в 1830-х годах во Франции, что для этой процедуры было использовано шесть миллионов пиявок в стране с населением в 35 миллионов человек (М. Гринстоун, 2010). К 1870-м годам эта процедура обрела такую популярность, что многих пациентов приходилось отговаривать пускать кровь (Журнал «Кардиология сегодня», 2008). Ретроспективный анализ медицинских данных показал, что она наносила вред большинству пациентов, многие из которых умирали (Колович, 2016).

Префронтальная лоботомия неэффективно использовалась для лечения различных психических болезней и коррекции проблемного поведения. Эта процедура состояла в удалении части мозга, соединяющей префронтальную кору с находящейся под ней областью мозга. Между 1940-ми и 1950-ми годами около 40 тысяч пациентов в США получили это «магическое лекарство» от своих предполагаемых душевных болезней. Его также применяли к душевнобольным преступникам, политическим заключенным (диссидентам), озлобленным и бунтующим детям и женам, которые слишком много жаловались. Благодаря приписываемому этому методу «волшебному» эффекту доктор Антонио Мониц получил в 1949 году Нобелевскую премию в области медицины.

Дело даже не в том, что эта методика редко срабатывала – она еще и оставляла большинство своих жертв с тотальными и необратимыми повреждениями мозга. К 1970-м годам она была запрещена в большинстве стран, которые признали ее негуманной и нарушающей фундаментальные права человека.

Чтобы метод медицинского или психологического лечения был действенным, болезнь, которую он призван излечивать, должна быть четко объяснена, а сам метод подтвержден исследованиями, научными данными и повторными успешными клиническими испытаниями. Идеальный пример – СПИД. Сегодняшние эффективные способы лечения никогда не были бы открыты, если бы ученые и исследователи не работали так усердно над выявлением признаков болезни и ее причин. Благодаря множеству героев ВИЧ (вирус иммунодефицита) был идентифицирован в качестве причины СПИДа, и вскоре появились медицинские препараты для его лечения. Чтобы внести ясность: я ни в коем случае не приравниваю созависимость к СПИДу. Моя цель – продемонстрировать важность понимания повсеместно распространенной и резистентной к терапии болезни для разработки стратегии и методов ее лечения.

Начало работы в сфере лечения созависимости

Чтобы подвергнуть сомнению общепринятые и широко распространенные научные мнения, необходимо выйти за рамки стереотипов и иметь новаторский дух. Развенчивание ложных выводов или непроверенных и неэффективных методов лечения психического здоровья – дело рискованное, так как многие защищают их из личного интереса. Некоторые исследователи или известные специалисты-практики скорее нанесут удар по авторитету или степени компетентности новатора, чем примут его обоснованные выводы и признают, что были введены в заблуждение или ошибались.

Я писал обе свои книги о Синдроме человеческого магнетизма на основании убеждения, что проблему созависимости неправильно понимают и ее лечение по большей части неэффективно. В отличие от других психических расстройств, специальных диагностических критериев для определения созависимости не хватает, что усложняет постановку правильного диагноза. Как следствие, у медицинских, психиатрических, психологических и других сообществ, связанных с душевным здоровьем, нет иного выбора, кроме как использовать расплывчатое определение и описание проблемы, для которой отсутствует согласованная теоретическая база и способы выявления в клинических условиях.

С горящими глазами, воодушевленный и окрыленный, я решительно вступил на путь открытий, в конце которого ни один краеугольный камень не остался на прежнем месте. С дьявольским упорством я работал над осмыслением невидимых дисфункциональных сил, стоящих за cаморазрушительным психологическим состоянием, известным как созависимость. Еще важнее, чем выяснение, «что это такое» и «откуда это берется», было стремление найти долгосрочное и окончательное решение, как это излечить. Мое желание остановить агонию, вызываемую созависимостью, вылилось в создание моих первых двух книг. Без дальнейших предисловий разрешите изложить вам информацию о том, чем, как я убежден, является созависимость и почему она нуждается в связях, схожих с магнетическими.

Суть синдрома человеческого магнетизма

Под действием подсознательных, вызванных травмами психологических сил, созависимых и патологических нарциссов практически всегда влечет друг к другу. Возникающие в результате отношения чаще всего сложно разорвать. Нарциссы получают самую большую выгоду от этой ситуации.

Созависимость

Созависимость – это состояние отношений и состояние личности, которое может быть изменено только самим созависимым человеком.[10][11] Многих созависимых привлекают патологические нарциссы, с которыми они сохраняют долгосрочные, резистентные к разрыву отношения. Большинство созависимых жертвенны и придают больше значения потребностям и желаниям других, чем своим собственным. Они патологически заботливы, ответственны и самоотверженны, но их альтруизм и добрые дела редко вознаграждаются.

С горящими глазами, воодушевленный и окрыленный, я решительно вступил на путь открытий, в конце которого ни один краеугольный камень не остался на прежнем месте.

В то время как некоторые созависимые смиряются со своей кажущейся неизменной ролью в отношениях, другие активно, пусть и безуспешно, предпринимают попытки изменить ее. Эти люди стремятся избегать, изменить и/или контролировать нарциссических партнеров. Но несмотря на неравенство в отношениях и логически вытекающие из этого страдания, они не разрывают партнерство. Созависимость не ограничивается рамками романтических связей и в разной степени проявляется во многих других значимых отношениях.

Патологический нарциссизм

Хотя патологический нарциссизм – не новый термин, я использую его в этой книге для описания человека с одним из четырех расстройств. Патологические нарциссы – это люди, которые подпадают под диагностические критерии нарциссического, пограничного, антисоционального (социопатия) или личностного расстройства, и/или люди с ярко выраженными наркотическими и другими зависимостями. Несмотря на многочисленные различия между этими четырьмя видами расстройств, все их объединяет ключевая составляющая нарциссичной личности, ее мышление, эмоциональная составляющая и особенности межличностного общения.

Все патологические нарциссы бывают в разной степени эгоистичными, поглощенными собой, требовательными, считающими, что им все должны, и контролирующими. Они эксплуатируют других и редко или избирательно платят в ответ какой-либо формой великодушия и отзывчивости. Патологические нарциссы проявляют эмпатию или чувствительность лишь тогда, когда это приносит им ощутимые выгоды и/или дает почувствовать себя значимыми, важными и ценными. Из-за того что нарциссы находятся под сильным воздействием чувства стыда и одиночества, в которых не отдают себе отчета на сознательном уровне, они не разрывают отношения. Положительные результаты лечения нарциссов – редкость.

Хотя активные наркозависимые считаются одним из четырех типов патологического нарциссизма, их нарциссизм может быть связан только с их наркозависимостью. Другими словами, когда они трезвы или находятся в завязке, проявляется подлинный тип их личности – от патологической жертвы до патологического эгоиста.

Притяжение противоположностей: взгляд со стороны созависимого

Созависимые инстинктивно реагируют на характерные проявления патологического нарцисса, находя их желанными и удивительно знакомыми. Их на уровне рефлекса влечет к противоположным себе (нарциссичным) личностям, которые идеально подходят их покорной, дающей и жертвенной натуре. Созависимые высоко ценят патологических нарциссов и восхищаются их особенностями: зашкаливающей уверенностью, четким пониманием самих себя, решительной или агрессивной натурой и манящей сексуальной привлекательностью. Созависимые не только очаровываются этой эксцентричной, заносчивой и самодовольной личностью – они странным образом чувствуют себя рядом с ней эмоционально сбалансированными.

Поскольку созависимые искренне гордятся своей способностью к сопереживанию, эмпатии, терпению и самопожертвованию, они, естественно, ищут партнера, который оценил бы эти качества, нуждался в них и искал их. Так как они чувствуют себя легко и комфортно в своей альтруистичной роли, неудивительно, что их пленяют люди, которые позитивно реагируют на нее. Там, где эмоционально здоровая личность будет испытывать дискомфорт и, возможно, даже раздражение от чрезмерного альтруизма, нарциссы будут очарованы им. Само пребывание в этой роли позволяет созависимым поддерживать ложное чувство собственного достоинства, которое нуждается в дисфункциональной роли эгоистичного партнера. Потребность ошибочно принимается за любовь, и эта искаженная «любовь» преобладает в отношениях с нарциссами.

На сознательном уровне созависимый и нарцисс воспринимают друг друга как родственные души. Однако более глубокие и темные ощущения дисфункциональной схожести, чего-то близкого и знакомого, находятся вне зоны их сознательного восприятия. Эти бессознательные ощущения заставляют людей повторять «Ловушку–22» – модель отношений своего детства – в стремлении получить любовь человека, который органически не способен любить их или кого-либо другого. Если говорить более конкретно, они вынуждены повторять версию своих детских отношений с патологически нарциссичным родителем.[12]

Психологические силы, которые сводят созависимых и нарциссов в долгосрочных, часто неконтролируемых отношениях, – бессознательные, рефлексивные и повторяющиеся. Когда они на сознательном уровне считают друг друга желанными и магнетическими, подсознательному влечению практически невозможно сопротивляться. «Химия», похожая на транс, очень сильна. Ощущение безопасности и блаженства недолговечно, поскольку нарциссический партнер в конце концов проявляет свои сдерживаемые эгоистичные и эгоцентричные наклонности. Когда «облако» страстной влюбленности рассеивается, отношения становятся жестко дисфункциональными и, судя по всему, неизменными.

Отношения созависимый – нарцисс считаются взаимными и обоюдными. Это неравноценный обмен проявлениями отзывчивости – оба облегчают друг для друга тяжелый психологический груз стыда, одиночества и ненависти к себе, который они носят с собой всю жизнь. Из-за того что каждый из них не может оставаться один, из чувства одиночества оба удовлетворяют свои дисфункциональные потребности с помощью альянса, отношения в котором полны мнимых дисфункциональных выгод.

Для иллюстрации: нуждающийся в заботе нарцисс разыгрывает помпезные фантазии о собственной важности с чутким партнером, который способен воплотить их в реальность. Заботливый созависимый человек освобождается от пессимизма, беспокойства и страха, связанных с глубинным ощущением собственной неполноценности и страха остаться навсегда одиноким и нелюбимым.

Созависимые становятся жертвой самоуверенной, сильной и доминирующей личности патологического нарцисса, потому что его особенности им нравятся, они ими очарованы. Переживания пойманного в сети страстной влюбленности созависимого не дают ему отличить «родственную душу» от волка в овечьей шкуре, скрывающего свои губительные и подлые черты характера. Хотя они специально не ищут нарциссических романтических партнеров, но, к сожалению, то и дело оказываются в их компании.

Притяжение противоположностей: взгляд со стороны нарцисса

Как и их созависимые партнеры, патологические нарциссы естественным образом тянутся к людям, которые совместимы с их уникальным, но дисфункциональным типом личности. Они чувствуют себя комфортно, удобно и безопасно с потенциальными возлюбленными, которые нравятся им на сознательном уровне и заставляют чувствовать себя привлекательными и желанными. Нарциссы особенно заинтересованы в тех, кто положительно реагирует на провокационный, смелый и соблазнительный образ плохого парня или плохой девочки с неприкрытым сексуальным подтекстом и биографией жертвы невзгод, превратностей судьбы и несправедливого обращения.

Инстинктивная склонность патологических нарциссов к эгоизму, эгоцентризму, уверенности в том, что им что-то должны, к поиску признания привлекает их к партнерам, которые возводят их на пьедестал и считают их потребности более важными, чем чьи-либо другие. Поскольку они очень гордятся практически всем, что делают, и не упускают случая похвастаться, они, естественно, тяготеют к людям, которым внушает благоговение растущий список их достижений. Возлюбленный, позволяющий им оставаться в роли «самого важного человека на свете», укрепляет их ложное чувство собственного достоинства, рискующее пошатнуться от одного только замечания или слова критики. Когда их возлюбленный дает им возможность почувствовать себя важными, уважаемыми и держащими руку на пульсе, они ошибочно принимают это за настоящую и всеобъемлющую любовь. Нарциссы бессознательно предпочитают созависимых партнеров, потому что те не сместят их с пьедестала мнимой важности и совершенства.

Потребность ошибочно принимается за любовь, и эта искаженная «любовь» преобладает в отношениях с нарциссами.

Патологические нарциссы находятся на незнакомой территории, когда их окружают люди с похожими нарциссическими чертами или психологически здоровые люди с чувством собственного достоинства. Тогда они чувствуют себя осуждаемыми, непонятыми, неловкими и легко выходят из себя. Когда нарциссы встречают привлекательного созависимого человека, они воспринимают его заботливые и жертвенные проявления как ангельское, идеальное и крайне волнующее поведение. Искренняя склонность созависимого к заботе, проявлению чувствительности, эмпатии и терпению идеально сочетается с постоянной потребностью нарцисса в понимании и восхищении.

Добровольный отказ созависимого от власти и контроля в отношениях становится откровенной жертвой и основой для убеждения нарцисса, что это его родственная душа. Обретенная в идеальных любовных переживаниях мечта всей их жизни быть любимыми, окруженными заботой и уважением наконец осуществилась. Созависимый – идеальный выбор романтического партнера, потому что его самопожертвование помогает нарциссу и дальше скрывать подсознательный источник стыда, ненависти к себе и одиночества. Помимо этого, он наслаждается эмоциональной свободой, не переживая о том, как бы не расстроить кого-то своими неприятными нарциссическими особенностями.

Без бонуса, следующего из взаимных различий, романтическая или личностная связь долго не продлится.

Пожалуйста, обратите внимание: не все противоположные типы личности совместимы. Когда противоположные и отличные друг от друга личностные характеристики не сбалансированы, маловероятно, что индивидуумы сформируют близкие отношения, либо эти отношения будут нестабильными и недолговечными. Без совместимости противоположных личностных характеристик отношения не будут ощущаться как взаимовыгодные и приносящие внутреннее удовлетворение. Другими словами, без бонуса, следующего из взаимных различий, романтическая или личностная связь долго не продлится. Такие дружеские отношения, как правило, заканчиваются конфликтом или просто сходят на нет.

Инверсивная динамика притяжения

Естественное притяжение к противоположным личностным характеристикам – инверсивный процесс. Словарь Мирриам – Вебстер определяет инверсивный как «обратный по порядку, природе и производимому эффекту».

Инверсивная динамика притяжения основана на пропорционально противоположных или дихотомических личностных характеристиках. Люди, чьи личности противоположны, но совместимы, инверсивно притягиваются из-за своих различий, которые соответствуют или сочетаются друг с другом. Пропорционально сбалансированное инверсивное притяжение парадоксально по своей сути, так как требует идеально совместимых различий. Например, человека с компульсивным расстройством и помешанного на чистоте может привлечь неорганизованный и неряшливый партнер, вечно разводящий грязь. Хотя обоих будут раздражать очевидные недостатки другого, они адаптируются к ним из-за очевидных выгод в сочетании их различных личностных характеристик.

Так же, как притягиваются друг к другу совместимые полные противоположности, это происходит и со слабо выраженными противоположностями. Чтобы союз слабо выраженных противоположностей был успешным, нужен баланс в инверсивных или диаметрально противоположных личностных характеристиках. Например, умеренно стеснительная и социально замкнутая личность и умеренно открытый и уверенный в себе человек с большой долей вероятности смогут сформировать взаимно удовлетворительные дружеские отношения. В этой «странной, но естественной» дружбе различия могут приводить к эпизодическим умеренным ощущениям дискомфорта и конфликта, но в целом оба будут чувствовать себя безопасно и комфортно и проявлять обоюдную заботу. В комбинации стеснительный – общительный отношения длятся, пока оба индивидуума получают от них выгоды. Такая дружба, вероятнее всего, пройдет испытание временем.

Примеры личностных характеристик, бинарно противоположных, но потенциально совместимых, включают:

• Думающий vs чувствующий

• Интроверт vs экстраверт

• Замкнутый vs общительный

• Ориентированный на карьеру vs ориентированный на дом

• Аккуратный vs небрежный

• Щедрый vs экономный

Дисфункциональные противоположности: Джон Диллинджер и Билли Фрешетт

История изобилует романтическими парами, которых непреодолимо тянуло друг к другу не столько из-за того, что они видели, чувствовали и думали, сколько из-за неуловимой, но всепоглощающей силы, подобной магнетическому притяжению. Антоний и Клеопатра (созависимый – нарцисс), Джон и Жаклин Кеннеди (нарцисс – созависимая), Элвис и Присцилла Пресли (нарцисс – созависимая) – вот лишь три из бессчетного множества известных пар, чьи отношения определялись воздействием силы любви, схожей с магнетической. Любовь с первого взгляда между полностью противоположными типами личности – распространенная тема фильмов, романов и песен. Мы знаем немало сюжетов о том, как наивная девушка (созависимая) влюбляется в крутого и агрессивного (патологического нарцисса) «плохого парня». Один из таких примеров – Джон Диллинджер, скандально известный американский грабитель банков, и его заботливая подружка Билли Фрешетт.

Диллинджер считался безжалостным и хладнокровным психопатом, которому с успехом удавалось грабить банки, избегать тюрьмы и попадать на первые полосы крупных газет.

Окрыленный интересом публики к своей криминальной истории взлета от бедности к богатству, он наслаждался любой возможностью увидеть свое имя в печати. Обаятельная, дерзкая, бесстрашная и отчаянная публичная личность, он привлекал внимание миллионов людей в США. Диллинджер заработал дурную славу из-за таинственного ореола своей преступной деятельности и того факта, что он грабил банки. В то время общественность не доверяла банкам, считая их виновными в возникновении Великой депрессии. Статус знаменитости Диллинджеру был практически обеспечен; порой он раздавал подарки из награбленного имущества бедным и обездоленным людям в районах, где находились ограбленные им банки. Но не стоит заблуждаться: акты его альтруизма были вызваны желанием сыграть грандиозный сюжет под названием «Робин Гуд».

Билли Фрешетт, сообщница Диллинджера, уже имела большой опыт влюбленности в преступников. Ее жизнь состояла из череды взаимоотношений с нарциссами, для которых она становилась заботливым опекуном и матерью. До того как она встретила Диллинджера и вплоть до своего ареста, она оставалась красивой, но невидимой спутницей, которая пожертвует чем угодно ради заботы о своем мужчине. В отличие от Бонни Паркер, возлюбленной и сообщницы Клайда Бэрроу, ее роль любящей до безумия подружки в тени своего мужчины делала ее очень счастливой.

Как и другие созависимые, Фрешетт восхищалась свойственной патологическим нарциссам жесткостью, независимостью и сногсшибательной самоуверенностью Диллинджера. Его агрессия, бравада, ощущение собственной важности и превосходства были полной противоположностью ее пассивности, почтительности, заботливости и уступчивости. Это идеально инверсивное сочетание подготовило почву для того момента, когда она встретила Диллинджера и мгновенно влюбилась в него. Эта любовь продолжалась до того дня, когда жизнь Диллинджера подошла к концу.

Сопротивление разрыву в противоположных отношениях

Отношения созависимый – нарцисс сопротивляются разрыву, так как никто из них не может находиться в одиночестве. Отсутствие эмоционального якоря активизирует глубоко укоренившиеся чувства собственной неполноценности и стыда, которые вызывают сильные приступы одиночества. Это приближает их к своей одинокой эмоциональной сущности, которая долгое время была отделена от их сознания. Поскольку пребывание в одиночестве заставляет их чувствовать себя изолированными и эту эмоцию невозможно вынести, отношения сохраняются неизменными, несмотря на обоюдное недовольство и негативные последствия (в большей степени для созависимого).

Механизм, мешающий разрыву отношений созависимый – нарцисс, отдельно описан в главе 5. В своей основе эти дисфункциональные отношения стабильны, потому что оба партнера не хотят и/или не способны их закончить. Созависимый бросает вызов логике, оставаясь со своим травмирующим партнером. Несмотря на страдания, как явные, так и малозаметные, он скорее сделает активный выбор в пользу того, чтобы остаться с нарциссом, или просто не сможет его покинуть. То же самое можно сказать и о нарциссе. При всех открытых или завуалированных проявлениях недовольства своими созависимыми партнерами, когда дело доходит до разрыва отношений, они идут на попятный.

Несмотря на утверждения одного или обоих партнеров о желании закончить отношения, они неохотно соглашаются нажать спусковой крючок. Оба используют разнообразные психологические маневры, чтобы предотвратить или саботировать подрывные планы другого. Все формы эмоционального манипулирования идут в ход, когда нужно поставить подножку сбегающему партнеру. Полный и исчерпывающий список таких действий (или бездействий) выходит за рамки этой главы, но наиболее распространенные формы эмоциональных манипуляций таковы: (1) вина; (2) фальшивые обещания измениться, пройти индивидуальный курс терапии и/или курс для пар; (3) угрозы причинить вред партнеру и/или его близким; (4) запугивание фальшивыми угрозами суицида; (5) триангуляция и/или настраивание детей против одного из родителей.

Отношения созависимый – нарцисс сопротивляются разрыву, так как никто из них не может находиться в одиночестве.

Большинство нарциссов, которым в лицо летит такой «башмак», сделают все возможное, чтобы потянуть или выиграть время. Они постараются восстановить точку опоры в ответ на демонстрацию созависимым партнером силы, контроля и решительности. Любые отчаянные попытки или обещания измениться или остановиться могут быть искренними, но они невыполнимы и не дадут продолжительных результатов. У патологических нарциссов недостаточно психологических ресурсов, возможностей и понимания, чтобы сконцентрироваться на том, что с ними что-то не так.

Если пара созависимый – патологический нарцисс приходит к разрыву, один или оба с большой долей вероятности будут использовать угрозы, вину и/или другие формы явного и скрытого манипулирования в качестве тактики для воссоединения.

Фальшивые обещания измениться, напоминания о хороших поступках, угрозы вернуться к наркотикам, к которым у них было пристрастие, угрозы эмоционального или физического насилия по отношению к себе и другим – вот лишь некоторые из множества манипулятивных приемов, используемых для воссоединения. Распространенный маневр – триангуляция, или использование третьей стороны для достижения примирения.

Разрывы часто недолговечны, так как обоих, и созависимого, и патологического нарцисса, удерживает магнетическая дисфункциональная любовная сила. Если им удастся окончательно расстаться, то, скорее всего, они будут неосознанно повторять свой дисфункциональный паттерн влечения со следующими романтическими партнерами. Созависимый опять выберет человека, с которым на первых порах почувствует себя обновленным и окрыленным, но в конечном счете тот окажется таким же патологически ориентированным на себя, как и предыдущий партнер. Еще один танец дисфункциональных отношений начнется с новым партнером, но, к сожалению, под ту же старую песню.

Пристрастие к созависимости

Основное объяснение, почему созависимым часто не хватает эмоциональной стойкости и решимости пойти на окончательный разрыв с причиняющими им вред нарциссическими партнерами, – это то, что я называю «пристрастием к созависимости». Как наркоманы, зависимые от веществ, созависимые люди компульсивно ищут романтического партнера, чтобы притупить эмоциональную боль, которая преследовала их на протяжении всей жизни, или найти от нее лекарство. Когда созависимые впервые встречают противоположно совместимого с ними нарцисса, они переживают лимеренцию – поток удовольствия и эйфории, – которая притупляет их вечную борьбу с внутренним стыдом и одиночеством. Созависимые предрасположены к такому пристрастию – это выбранный ими наркотик.[13]

Даже несмотря на то, что «кайф» поначалу неописуемо приятен, его никогда не получается сохранить надолго. Длительное воздействие этого наркотика вызывает привыкание, его требуется все больше. Одновременно эйфория созависимой личности быстро уменьшается, и отношения с нарциссом начинают смещаться в сторону конфликта, смятения и разочарования. Как и в случае с другими наркотическими зависимостями, происходит переход, когда наркотик принимают уже не для ощущения эйфории, а для того, чтобы избавиться от боли, возникающей в его отсутствие.

Несмотря на возрастающие негативные последствия и потери, созависимые не осмеливаются прекратить прием наркотика, так как это вызовет у них главный симптом отмены – патологическое одиночество. Большинство созависимых описывают его как самую болезненную из всех эмоций.

Сильные мучения, которые оно вызывает, схожи с другими синдромами отмены – они создают иррациональное желание воссоединиться с нарциссом, их главным выбранным наркотиком. Несмотря на нарушенные обещания, данные самим себе и другим, а также на моральные потери, оскорбления и жестокое обращение, они с готовностью возвращаются к тому, что, по их мнению, было невыносимо. Если отношения были непримиримыми или представляли слишком большую опасность, чтобы к ним вернуться, созависимый бессознательно ищет другие потенциальные «источники наркотика». Поэтому с пристрастием созависимого необходимо работать; если этого не происходит, вероятность рецидива или продолжения крайне высока.

Здоровые противоположности: Джейсон и Фрэнки

Этот короткий рассказ – реальная история моих пациентов, в которой были изменены имена и личная информация. Джейсон и Фрэнки – практически полные противоположности друг друга в личностном и профессиональном аспектах, а также в способах взаимодействия с другими людьми. В течение 18 лет, предшествовавших обращению за консультацией, Джейсон и Фрэнки были счастливы в браке; оба чувствовали, что партнер их ценит и поддерживает.

Джейсона отправила ко мне его жена, которая злилась на его привычку отгораживаться, прячась в «пузырь», когда у него появлялись важные рабочие проекты, требующие повышенного внимания. Погруженный в свой «пузырь», он не замечал, что пренебрегает потребностями семьи, и считал, что выполняет свои обязанности как основной кормилец. К сожалению, его жену и двоих детей-подростков стало все больше раздражать и расстраивать его психологическое отсутствие.

Джейсон, 40-летний аудитор, и Фрэнки, 39-летняя практикующая медсестра, встретились в колледже и поженились через два года после того, как Фрэнки получила диплом. Джейсон – типичный человек цифр. Он может потратить часы, если не дни, разбираясь в специфике практически любой сферы, выясняя, чего в ней не хватает или что есть в наличии. Он гипервнимателен, серьезно относится ко всему, что делает, и не оторвется от любого задания, важного или нет, пока оно полностью не завершено. Он дружелюбный, добрый и уверенный в себе человек, но при этом стеснителен, социально не адаптирован и испытывает беспокойство и волнение, когда знакомится с новыми людьми.

Если отношения были непримиримыми или представляли слишком большую опасность, чтобы к ним вернуться, созависимый бессознательно ищет другие потенциальные «источники наркотика».

Поскольку Джейсон с головой уходит в свои проекты и свое представление об их важности, ему нужен кто-то, чтобы вытащить его из транса, в который он себя погружает.

Джейсон часто говорит Фрэнки о своей любви и признательности за ее усилия на благо семьи. Он особенно благодарен своей жене за то, что она периодически вытаскивает его из этого эгоистичного «пузыря». Почти всегда после возвращения из «страны пузырей» он старается лично и эмоционально воссоединиться с Фрэнки и своими детьми.

Фрэнки часто говорит другим, что она рождена помогать людям. Ее карьера практикующей медсестры не только позволяет ей заботиться о своих пациентах, лечить и воспитывать их, но и оказывать помощь врачам, с которыми она работает.

Это человек, который часто и искренне улыбается, живет сегодняшним днем и наслаждается моментами близости с людьми. Будучи по природе воспитателем, она счастлива уделять время заботе о Джейсоне и их двоих детях. Несмотря на то что она способна потеряться в эмоциональном мире других, она чувствует, когда надо дистанцироваться от них, если ее эмоциональный резервуар близок к опустошению.

Когда Френки встретила Джейсона, она подумала, что этот социально неприспособленный, сосредоточенный ботаник с его привычкой доводить каждое дело до конца – очарователен. Ей нравилось быть его личным компасом, направляя его в нужную сторону и предупреждая, когда он невольно подвергал себя опасности. Она также ценила то, как его целеустремленность и энергия быстро подняли его вверх по карьерной лестнице, что позволило ей оставаться дома с детьми, пока они были маленькими. Когда дети стали старше и ее обязанности домохозяйки занимали меньше времени, она начала относиться к эгоизму Джейсона все более нетерпимо и раздражительно.

Фрэнки и Джейсон всегда были идеально противоположными (инверсивными) партнерами, чье психическое здоровье, крепкий брак и совместимость позволили их противоположным, как инь и янь, личностям синхронизироваться, объединиться и создать одно целое. Но в конце концов сосредоточенность Джейсона на себе и своих карьерных амбициях, эпизоды погружения в повседневные проекты стали причиной семейного конфликта. Не будучи патологическим нарциссом, он был серьезен и мотивирован на наши сеансы, посвященные тому, «как направить семейный корабль в нужное русло». Поскольку он применил к занятиям ту же рабочую этику и целеустремленность, которую использовал в своей работе, он направил свой корабль в правильное русло после восьми сеансов (редкость для меня). Их отношения строились на здоровых противоположностях, никто из них не был ни созависимым, ни патологическим нарциссом.

«Подобное притягивает подобное» тоже работает

Как показывают толкования и теории, имеющие отношение к Синдрому человеческого магнетизма, большинство романтических и множество платонических отношений создаются и поддерживаются благодаря бессознательным факторам. Несмотря на силу подсознания и его участие в формировании отношений созависимых – нарциссов, сознательные предпочтения тоже работают. У всех, кто использует интернет-сайты или приложения для знакомств, романтический интерес возрастает, когда у партнера оказываются схожие интересы, ценности и желания. Исследование подтвердило то, что может показаться очевидным: нас привлекают те, кто похож на нас. Это может быть связано с внешностью, взглядами, сообществами сверстников, политической принадлежностью, социальными и культурными интересами, хобби и предпочтениями в работе (Лидон, Джемисон и Занна, 1988). Стойкость и даже непоколебимость обязательных предпочтений в отношениях – распространенное явление.

Вот что пишет Сьюзан Перри (2003), автор книги «Поток любви: как самые счастливые пары встречаются и остаются счастливы»: «Люди склонны искать практически клона самих себя… они очень специфичны – слишком специфичны». Перри считает, что человек формирует свой список особенностей и сравнивает с ним потенциальных партнеров. Я же думаю, что сознательные предпочтения играют определенную роль в формировании наших романтических отношений. Сознательное мышление и паттерны принятия решений работают на первой фазе романа, когда мы активно ищем себе пару или открыты для возможных встреч с потенциальной второй половиной.

Сайты онлайн-знакомств все делают неправильно

К сожалению, все усилия по написанию своей биографии, выбору лучших фотографий и подстраиванию себя под самые привлекательные и представительные категории личности и образа жизни напрасны – это не имеет значения. Более того, бессмысленно полагаться на тщательное изучение и интерпретацию профиля потенциальной второй половинки в поисках возможных ключей к разгадке или тревожных сигналов. Простое общение, «химия» при встрече не зависят от возможных совпадений типа внешности, любимых фильмов, политических взглядов, образования, религии или других критериев. Они основаны на Синдроме человеческого магнетизма!

Когда заботливая женщина испытывает блаженство рядом с нарциссическим романтиком, вселяющим в нее надежду, это не значит, что у них много общего, – вовсе нет. Просто активируются подсознательные психологические механизмы притяжения, распознающие идеального «танцевального партнера», который заставляет ее сердце замирать или биться чаще. Его дерзость, харизма, самоуверенность и шарм создают иллюзию, что он – тот мужчина, о котором она всегда мечтала. Она вряд ли знает, что она – созависимая – снова выбрала еще одного из длинного списка нарциссов.

«Химия» Синдрома человеческого магнетизма, безусловно, действует на обе стороны. Бессознательный химический механизм Мистера Идеала тоже активизирован. Его сердце трепещет перед этим совершенным ангелом, который слушает его и молится на него. Она принимает за чистую монету все его слова – о несправедливом обращении с ним бывших супругов и партнеров, которые требовали больше, чем заслуживали, о налоговой службе, которая воровала его заработанные тяжелым трудом деньги, о длинном списке рабочих мест, на которых ничего не получалось, потому что руководство «пугали» его «превосходный интеллект и управленческие навыки».

Сознательное мышление и паттерны принятия решений работают на первой фазе романа, когда мы активно ищем себе пару или открыты для возможных встреч с потенциальной второй половиной.

Мультимиллиардная индустрия интернет-знакомств, не осознавая того, продает Синдром человеческого магнетизма. Как мы говорили на протяжении всей этой книги, когда двое романтических претендентов встречаются, по счастливой случайности или в результате тщательного отбора, они мгновенно чувствуют себя комфортно, привычно и безопасно друг с другом, если один заботлив (созависим), а другой нуждается в заботе (патологический нарцисс). Это практически всегда происходит именно так. Просто расспросите нескольких друзей, подумайте о своей семье или проанализируйте свою историю отношений.

Люди, стоящие у руля крупных интернет-компаний знакомств, либо не знают о Синдроме человеческого магнетизма, либо уходят от сложных и негативных психологических объяснений «обвиняй своих родителей». Я уверен, что идеальное совпадение или обещание найти родственную душу продает больше подписок, чем соединение одинаково одиноких и несчастных типов личности – как созависимых, так и нарциссов. Сложно представить себе, чтобы такие компании принимали во внимание фактор Синдрома человеческого магнетизма для своих мультимиллионных исследований, разработок, маркетинговых и рекламных кампаний, обещающих найти родственную душу на основании научного алгоритма создания отношений.

Синдром человеческого магнетизма объясняет, почему знойный сексуальный мужчина с шестью кубиками пресса, который любит скай-дайвинг и купание обнаженным, и сногсшибательная красавица, обладающая идеальным набором пухлых губ и длинных ног, такая же любительница прыгать с парашютом и купаться в чем мать родила, могут не подойти друг другу. Если эти двое выглядят идеальной парой, но одинаково ориентированы на самих себя, то Мистер Знойный никогда не создаст отношения с Мисс Красоткой. Возможно, в них вспыхнет страсть, но отсутствие «химии» определенно станет тем ведром холодной воды, которое заставит их порвать друг с другом.[14]

Все в моей жизни, личной и профессиональной, подтверждает причинно-следственную связь между Синдромом человеческого магнетизма и романтической «химией». Это не просто универсальное явление, которое каждый не раз наблюдал в жизни, – можно также предсказать, как оно работает и на кого влияет. Проще говоря, романтическая «химия» – ЭТО и есть Синдром человеческого магнетизма. Такое смелое убеждение разделяют все, с кем я делился результатами своей клинической работы и личным опытом знакомств и отношений. Тому также есть тысячи свидетельств от моих пациентов, читателей, подписчиков в социальных сетях и на YouTube.

ТЕМЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Какие противоположные отношения вы наблюдали или знаете о них?

• С какой из противоположных ролей вы больше отождествляете себя и почему?

Глава 4 Почему мы продолжаем заваливать «химию» и «математику»

Шаблон отношений – это подсознательная программа, которая руководит всеми людьми, здоровыми или нет, в их выборе романтического партнера. Он информирует нас и управляет нашим поведением, отождествлением с ролями, мыслительными и эмоциональными паттернами. Он также представляет собой бессознательные процессы, которые отвечают за хорошую совместимость «противоположных типов личности» в сочетании с комфортом и легкостью «танцевального» партнерства. Когда эти психологические и связанные с отношениями процессы соединяются вместе, по уши влюбленные партнеры верят и чувствуют, что они наконец нашли священную обитель, куда одиночеству и стыду дороги больше нет.

По мнению большинства профессионалов в области развития личности и психодинамического подхода к психическому здоровью, люди склонны повторять свой детский опыт отношений «родитель – ребенок» во взрослой жизни. Детские привязанности создают инструкцию по руководству всеми будущими отношениями. Это гид по сознательным и бессознательным межличностным предпочтениям, иначе называемый инстинктами в отношениях. Он учит людей всевозможным «правилам» отношений.

Шаблон отношений неосознанно побуждает человека стремиться к привлекательной и, казалось бы, надежной личности. В терминах психодинамики, эмоциональная энергия их когда-то травмированного внутреннего ребенка, подавленного и заблокированного памятью, управляет законами привлечения людей и процессом ухаживаний на ранних стадиях. «Травмированный ребенок» общается со взрослым «я» через то, что люди называют «интуицией» или «шестым чувством», или через рефлекторные соматические (телесные) сигналы и реакции. Примером позитивных соматических сигналов служат «бабочки» в животе. При отрицательных эмоциях может ощущаться тошнота или напряжение в спине.

Находясь в компании человека, вызывающего романтический интерес и подходящего по шаблону отношений, люди инстинктивно ощущают спокойствие и интуитивное чувство чего-то родного и знакомого. У созависимых создается ошибочное предположение, что эти чувства превратятся в ощущение безопасности. Это грустно, но ничто не может быть дальше от истины. Таким образом, паттерны привлечения человека к человеку определяются почти исключительно шаблоном отношений – сердцем и душой Синдрома человеческого магнетизма.

«Химия» в отношениях

Когда двое людей, представляющих друг для друга романтический интерес, испытывают чувство близости и комфорта, они переживают «химию» в отношениях. Это рефлекторный и автоматический феномен; ее одновременно и взаимно ощущают оба противоположно совместимых человека. Люди часто определяют такую реакцию, как «искру» или любовь с первого взгляда. «Химия» создает взаимные чувства надежды, волнения и предвкушения. Для этих связанных друг с другом людей нет ничего необычного в том, чтобы, отбросив всякие предосторожности в процессе ухаживаний, двигаться от умеренности к стремительности. Именно тогда возникают сильные сексуальные импульсы или то, что я называю желанием слиться воедино.

Детские привязанности создают инструкцию по руководству всеми будущими отношениями. Это гид по сознательным и бессознательным межличностным предпочтениям, иначе называемый инстинктами в отношениях.

«Химия» не может случиться без совпадения противоположных людей – созависимого и нарциссического танцоров. Не важно, была ли их встреча тщательно спланирована или произошла по счастливой случайности. Свело ли их вместе свидание вслепую, служба интернет-знакомств или компьютерное приложение, постаралась ли Тетушка Йенте (сваха из мюзикла «Скрипач на крыше») – «химическая реакция» определит, закончится ли свидание равнодушным рукопожатием и неискренним предложением быть просто друзьями или взаимными чувствами, которые не знают границ.

Хотя бессознательные силы служат главной причиной возникновения «химии», сознательный выбор и предпочтения тоже играют существенную роль в формировании длительных романтических отношений. Проще говоря, разум побуждает человека пойти на танцы, в то время как подсознание заставляет его танцевать (и не останавливаться!).

Я выделил три категории «химии», каждая из которых представляет различные конфигурации личностей в парах.

• Положительная (позитивная) «химия»: идеальное сочетание типов личности, которое приводит к комфортной близости и чувству безопасности. Здесь возникают «фейерверки» и сильное влечение. Это может быть игровой площадкой как для здоровых, так и для дисфункционально совместимых влюбленных. Она в разы сильнее у таких партнеров, как созависимый и нарцисс.

• Нейтральная «химия»: когда двое людей больше похожи друг на друга, но их нельзя назвать нездоровыми или эмоционально ущербными. Это спокойное чувство, схожее с братско-сестринскими отношениями, без сильного волнения, восторга или дискомфорта.

• Негативная «химия»: когда встречаются две дисфункционально схожие личности, например два патологических нарцисса или два созависимых человека. Это может быть очень дискомфортной и даже выводящей из равновесия ситуацией.

Позитивная «химия»

Позитивная «химия» между двумя эмоционально сбалансированными и здоровыми индивидуумами вызывает чувство «Ах, мне действительно нравится этот человек», воспетое в тысячах романтических фильмов и песен. Люди, переживающие такой приступ эмоций, мгновенно ощущают комфорт и близость, за которыми следует взаимный интерес друг к другу. Каждый испытывает оптимизм и мотивацию в отношении процесса ухаживаний. Хотя на более здоровых партнеров «химия» может оказывать влияние и вызывать сильный отклик, она и близко не сравнима с психологическим, поведенческим и биологический взрывом, происходящим при дисфункциональной совместимости.

Позитивная «химия» между такими дисфункционально противоположными типами личности, как созависимый и нарцисс, – это захватывающий взлет, огромная волна восторга и эйфории, мгновенно смывающая глубинные внутренние ощущения одиночества и незащищенности. Для некоторых это равноценно выигрышу в лотерею. Такая «химия» становится причиной временного ослепления одного или обоих людей, не замечающих предупреждающие знаки и очевидные сигналы тревоги. Извлеченные из прошлого уроки и обещания не повторять ошибок предыдущих отношений сводятся к нулю в порыве окрыляющих и блаженных чувств романтического рая. Его увлечение алкоголем и отсутствие оплачиваемой работы в течение трех лет останется незамеченным или вызовет у нее еще более сильный взрыв романтического интереса. Ее неуверенность в себе, навязчивость и постоянный страх совершить ошибку станут для него фоновым шумом на заднем плане, заглушенным ревом безумной любви с первого взгляда.

Нейтральная «химия» и я

Нейтральная «химия» – наиболее распространенный вариант. Это состояние не переполнено эйфорией позитивной «химии» и не опускается до дискомфортных нижних точек своего негативного аналога. Она возникает между похожими личностными типами, когда оба психически здоровы. Некоторые люди описывают этот тип «химии» как аналог встречи с родным братом.

Извлеченные из прошлого уроки и обещания не повторять ошибок предыдущих отношений сводятся к нулю в порыве окрыляющих и блаженных чувств романтического рая.

Двенадцать лет назад, когда я находился в фазе восстановления своего душевного здоровья, я начал использовать интернет-знакомства в поисках здоровых отношений. Дополнительные настройки безопасности некоторых сайтов позволили мне чувствовать себя защищенным в набегах на неизведанную территорию. Эти сайты давали возможность рационально изучать биографическую информацию, а также получать представление о внешности человека. Опция мгновенно отправить сообщение в чате или по электронной почте, написать или позвонить по телефону была полезна в моих попытках проанализировать свои предпочтения и сохранить здоровые границы. Но, несмотря на все буферы безопасности, я понял, что только личная встреча может ответить на вопрос о возникновении «химии». Ниже изложена правдивая история о моем первом осознанном опыте нейтральной «химии».

Крис, судя по всем данным, включенным в ее профиль, была для меня идеальной парой. Исходя из того, что я прочитал о ней, мы были практически идентичны. Мы оба работали в сфере психического здоровья, она любила рок-н-ролл и классическую музыку, предпочитала Cubs группе White Sox, была еврейкой, но не слишком религиозной, разделяла мои политические взгляды, любила детей и хотела завести еще одного и обладала другими удивительно схожими со мной чертами. К тому же она была прекрасна и своей улыбкой могла осветить комнату.

Отправив десяток писем по электронной почте и в два раза больше сообщений, мы перешли на телефонные звонки. После двух восхитительных трехчасовых разговоров мы наконец решили вместе поужинать. Сколько приятных ожиданий и волнений предшествовало нашему первому свиданию! Когда мы встретились, позитивный взрыв, на который я надеялся, сменился на более мягкий, нейтральный «свист». Почти сразу я ощутил сильное разочарование от отсутствия «звоночков», «фейерверков» и других банальных, но верных признаков положительной «химии».

В течение вечера наша натянутая и вымученная беседа не вынесла нас за пределы первого разочарования. Хотя Крис выглядела в точности как на фото и ничуть не приукрасила свою биографию, нам не удалось достичь комфортного и легкого ритма диалога. Я ничего не мог с собой поделать, а про себя думал, что, должно быть, сделал что-то не так или совершил психологический просчет относительно нашей совместимости. Я был обескуражен и разочарован отсутствием «химии». Я испытал странное облегчение, когда мы оба почти одновременно сказали: «Уже поздно, мне пора домой к сыну». Ее сын был одного возраста с моим.

Два дня и несколько электронных писем спустя мы откровенно обсудили неожиданную неловкость на нашем свидании и решили, что она возникла из-за нервного напряжения. Мы договорились сделать еще одну попытку. Неделю спустя мы встретились, чтобы выпить по бокальчику. Я с энтузиазмом опрокинул несколько порций пива, подумав, что это поможет «смазать ржавую романтическую машину». Но, несмотря на наши доблестные попытки высечь искру, разговор не клеился, и «химия» оставалась неуловимой. И все же я не сдавался, поскольку у меня был «туз в рукаве», который я оптимистично придержал до конца свидания.

По окончании свидания я проводил ее до машины и подошел поближе, чтобы пустить в ход свое секретное оружие – нежный романтический поцелуй. Тут сработала ее система защиты с лазерным наведением, она отвернулась, отступила назад и нанесла смертельный удар, подтверждающий, что залитый водой фейерверк никогда не разгорится. Она сказала: «Ты мне нравишься, Росс, но, если честно, ты кажешься мне скорее братом, чем потенциальным бойфрендом». Затем она добила меня словами: «Давай останемся просто друзьями».

Несмотря на мое уязвленное эго, я почувствовал странное облегчение. Я признался себе, что слишком усердно старался отрицать взаимное отсутствие «химии». Тем не менее я всегда буду благодарен Крис за то, что она помогла мне понять: ни один поцелуй в мире, как бы он ни был хорош, не сможет преодолеть силу нейтральной «химии».

Негативная «химия»

Негативная «химия» – это очень неприятный совместный опыт. Она возникает между несовместимыми между собой схожими типами личности, будь то два созависимых человека, двое патологических нарциссов или одна здоровая личность с созависимым или нарциссом. Эти несовместимые пары сталкиваются с рядом неприятных чувств, включая гнев, неприязнь, смятение, тревогу, страх или скуку.

Негативная «химия» между двумя нарциссами разыгрывается довольно драматично, хотя для стороннего наблюдателя выглядит забавно. Оба, вероятнее всего, будут питать чувство отвращения и обиды по отношению к нарциссическому поведению другого, которое они сами точно так же демонстрируют, но не замечают. Эта пара часто перебивает друг друга или соревнуется в бесконечных рассказах о том, как они прекрасны, и сетованиях на то, как несправедлива к ним жизнь. Эти враждующие нарциссы никогда не узнают, что их суждения друг о друге гораздо больше обусловлены их сходством и стоящими за этим причинами, чем различиями.

Негативная «химия» дуэта созависимых разыгрывается так: два милых, скромных человека терпеливо ждут, пока другой возьмет инициативу в свои руки. Когда этого не происходит, усиливающееся беспокойство доставляет им крайний дискомфорт. У них нет опыта общения с теми, кто бы прислушивался к ним, проявлял к ним интерес, сочувствие или хотел бы разделить их мнения и чувства. Взаимные неоправданные извинения создают отчуждение, действуют на нервы и, возможно, становятся решающим фактором для завершения встречи. Такое общение, лишенное драматизма и переживаний, часто заканчивается просьбами о прощении и глубокими вздохами облегчения.

Когда созависимые встречают успешного здорового партнера, они чувствуют себя как «рыба без воды». Это общение действует им на нервы: созависимый напуган и беззащитен перед тем, как другой легко и свободно устанавливает личные границы и выражает свои эмоции. Хорошее психическое здоровье человека напоминает им о том, что именно с ними не так и насколько жалкими они себя чувствуют. Эта попытка смешивания «масла и воды» вызывает в обоих – и в созависимом, и в более здоровом человеке – желание побыстрее завершить общение и больше никогда не встречаться.[15]

Негативная «химия», управляющая отношениями патологического нарцисса и здоровой личности, часто бывает обескураживающей и неприятной для обоих. Отсутствие опыта общения со здоровой личностью, дискомфорт и чувство неуверенности, которые нарцисс испытывает в ее присутствии, приводит к сглаживанию внешних проявлений характерных нарциссических черт от слабой до умеренной степени. Будучи подсознательно неуверенной в себе и испытывающей стыд личностью, нарцисс будет чувствовать себя неловко и дискомфортно рядом с тем, кто обладает эмоциональными или социальными возможностями, которых у него нет и которые он вряд ли когда-нибудь обретет.

Из-за своей склонности к осуждению он может воспринимать и интерпретировать поведение здоровой личности как хвастовство или демонстрацию своего превосходства. В конечном счете такое свидание приведет к желанию обоих партнеров как можно быстрее его завершить.

«Химия» создает лимеренцию

Наш мозг ответственен за длительное возбуждение, которое сопровождает связанные с «химией» отношения. Как бы нам ни хотелось объяснить состояние до и после «химического» возбуждения внешними факторами, его реальная причина – чрезмерная выработка воздействующих друг на друга гормонов и нейротрансмиттеров. Чтобы объяснить этот эмоциональный и биохимический процесс, Дороти Теннов (1979) ввела термин «лимеренция».

Оксфордский интернет-словарь определяет лимеренцию как «состояние увлеченности или одержимости другим человеком, обычно испытываемое непреднамеренно и характеризующееся сильным желанием взаимности чувства, причем не только в сфере сексуальных отношений». Хотя некоторые путают понятия «химии» и лимеренции, это разные психологические и биохимические процессы. «Химия» появляется там, где начинается притяжение противоположностей, а лимеренция – где оно взрывается фейерверком.

Когда созависимые встречают успешного здорового партнера, они чувствуют себя как «рыба без воды».

В начале отношений по уши влюбленная или лимерентная пара поддается очень сильному эмоциональному, физическому и сексуальному желанию слиться воедино в романтическом союзе, который поможет каждому партнеру чувствовать себя целостным и полноценным. Хотя сексуальное влечение играет ключевую роль в переживании лимеренции, само по себе оно не может стать причиной пылких эмоциональных желаний, переживаемых при лимеренции. Секс лишь «скрепляет сделку» и возводит в превосходную степень гипнотический опыт лимеренции.

Когда созависимый и патологический нарцисс впервые встречаются, их общая лимеренция создает такую зашкаливающую страстную влюбленность, что в конце концов она напоминает обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР). Находясь в разлуке, они не перестают думать друг о друге, им не хочется ни есть, ни спать. Каждый партнер одержим другим и не способен контролировать свои непрестанные мысли о новых отношениях. Партнеры в паре одновременно испытывают сильные телесные ощущения, им кажется, что они словно парят в воздухе. Райское удовольствие быть вместе быстро увлекает их в паутину близких и тесных романтических отношений.

Похожие на наркотическое опьянение чувства, приводящие к лимеренции, главным образом вызваны нейротрансмиттером дофамином. Когда человек переживает ощущение «кайфа» от новой влюбленности или сильное влечение, активируются нейроны в «системе поощрений» мозга, которая высвобождает поток дофамина. Одновременно высвобождается гормон норэпинефрин, который вызывает повышение кровяного давления, потливость ладоней и учащенное сердцебиение. Уровень выработки нейротрансмиттера сератонина снижается или тормозится, что стимулирует обсессивное и компульсивное поведение и соответствующие мыслительные процессы.

Это свойство человеческой природы – невероятно мощные эмоциональные и физические ощущения в начале романтических отношений, особенно при сильном физическом влечении. При высокой степени совместимости человек вначале испытывает непроизвольные волны глубокого или непреодолимого эмоционального и сексуального возбуждения. Сильное любовное влечение, или лимеренция, создает неконтролируемое и навязчивое желание искать общества своей новой любви, стимулирующей чувства.

Согласно Дороти Теннов (1979), «лимеренция… может ощущаться как сильная радость или крайняя степень отчаяния, в зависимости от того, взаимны ли чувства. По своей сути это состояние полнейшей увлеченности безрассудной страстью или любовью вплоть до зависимого типа поведения». Говоря простым языком, лимеренция – это непреодолимая навязчивая потребность добиться взаимности.

СИМПТОМЫ ЛИМЕРЕНЦИИ Теннов (1979)

• Навязчивые мысли об объекте лимеренции (ОЛ)

• Острое желание получить ответное внимание и любовь

• Колебания настроения, основанные на действиях ОЛ

• Переживание этого чувства только с одним человеком в данный период времени

• Всепоглощающая убежденность, что ОЛ облегчит страдания

• Беспокойство по поводу возможного отказа

• Выбивающая из колеи и неловкая стеснительность в начале отношений

• Усиление лимеренции благодаря трудностям

• Щемящая боль в «сердце» (в груди) при возникновении сомнений

• Сильное оживление («витание в облаках») при взаимности

• Сильная одержимость и отсутствие заинтересованности в других делах (друзьях, семье, работе)

• Превознесение положительных качеств ОЛ и игнорирование негативных

«Математика отношений»

Еще в 1986 году, когда я учился в колледже, у меня была доска для заметок, на которую я прикреплял важные для меня цитаты. Эти фразы были ежедневным напоминанием об убеждениях и ценностях, которые у меня были или которыми я стремился обладать.

Многие из этих цитат закрепились внутри меня, поскольку их основная идея прошла испытание временем. Кто-то полагается на простую математику, чтобы сформировать свою точку зрения. Хотя я не могу вспомнить или найти в интернете точную формулировку, я заменил ее своей собственной интерпретацией.

Образ «математики отношений» соответствует моему личному и профессиональному пониманию противоположно совместимых отношений «созависимый – нарцисс». Это самое простое мое объяснение, почему созависимые и нарциссы чувствуют себя сбалансированно друг с другом и почему их связь сохраняется так долго. Вот мое объяснение «математики» в отношениях.

Созависимые и патологические нарциссы – психологически слаборазвитые личности, которые нуждаются друг в друге, чтобы хорошо относиться к самим себе. Наедине с собой они остаются пустыми, одинокими людьми, которым нужна компания, чтобы избежать своих глубинных чувств стыда и полного одиночества. Созависимый осознает эти чувства, в то время как нарцисс успешно убегает или прячется от них. В одиночестве они оба всегда будут чувствовать себя неполноценными, неудовлетворенными и одинокими. Будучи вместе, они могут забыть о своих истинных проблемах, о том, что им не нравится или что они даже ненавидят в себе. Вместе они дают себе передышку от хронического чувства одиночества и стыда, преследовавших их на протяжении всей жизни. Вместе они оба ошибочно принимают свою близость и отсутствие одиночества за эйфорическое счастье и радость. Комбинация «½ плюс ½» – единственная математическая формула, которая сработает с этими двумя истосковавшимися по любви к себе и страдающими от стыда людьми, зависящими от другого в получении малой толики счастья. Каждому из них всегда будет нужен второй, чтобы почувствовать себя целым. Но такие отношения, состоящие из двух половин, никогда не смогут стать целостными, поскольку обоим людям не достает необходимой любви к себе и индивидуализации.

Лимеренция – это непреодолимая навязчивая потребность добиться взаимности.

Отношения созависимый – нарцисс по своей сути направлены на нужды нарцисса; наивный и доброжелательный созависимый чувствует, как оптимизм и счастье превращаются в пронизанную пессимизмом горечь. Падение от эйфорического и полного надежд состояния до осознания того, что нарцисс, любимая половинка, не может и никогда не исполнит обещание сделать партнера счастливым и целостным, становится «ударом ниже пояса», от которого созависимый редко оправляется.

МАТЕМАТИКА В ОТНОШЕНИЯХ

(«ЛЮБОВНАЯ МАТЕМАТИКА»)

½ + ½ (созависимый и нарцисс) = 1

Эта сумма представляет ½ отношений, состоящих из пойманных в сети и зависимых индивидуумов.

1 + 1(здоровые партнеры) = 2

Эта сумма представляет одни потенциально здоровые отношения, состоящие из двух здоровых независимых личностей.

1 + 1 + 1 (здоровые партнеры и отношения) = 3

Эта сумма представляет собой здоровые продолжительные отношения, состоящие из двух эмоционально здоровых партнеров, которые уделяют особое внимание своим отношениям.

Росс Розенберг, 2017 г.

Восстановившийся и вновь обретший себя созависимый и психологически здоровый партнер создают равенство 1 + 1 = 2, наиболее подходящее их личностному типу и эмоциональным потребностям. Эта формула отвечает их стремлению решать проблемы, а не убегать от них. Достигая лучшего психического здоровья или переставая быть детьми родителей с травмой привязанности, они чувствуют себя индивидуальностями, развивают любовь к себе и чувство собственного достоинства. Эти взрослые «единицы» нуждаются в партнере-«единице» – не для того, чтобы избежать болезненных эмоций, но чтобы добавить оптимизма и удовлетворенности жизнью к своему базовому уровню. К тому же две «единицы» создают отношения, состоящие из двух взаимосвязанных друзей, которые знают, как сохранить баланс любви к себе и желаний, потребностей и возможностей любимого.

Созависимые и патологические нарциссы – психологически слаборазвитые личности, которые нуждаются друг в друге, чтобы хорошо относиться к самим себе.

Анализ крови на созависимость?

Если определять созависимость как состояние здоровья, похожее на глубокую депрессию, биполярное расстройство или шизофрению, у нас не получится выделить гены, ответственные за нее. Аналогичным образом, если бы она была вызвана патогеном, как гепатит B или ботулизм, мы никогда не нашли бы эти гены. Однако если мы скорректируем нашу медицинскую парадигму и придем к выводу, что это совокупность нескольких подлежащих измерению проблем, то воображаемый отчет по токсикологии будет выглядеть так:

• Одна часть детской травмы привязанности

• Одна часть внутреннего стыда

• Одна часть патологического одиночества

• Одна часть пристрастия к созависимости

• Одна часть детского газлайтинга[16]

• Одна часть взрослого газлайтинга

Третья секция моей «математики» иллюстрирует важность отношений самих по себе. Здоровые люди способствуют созданию здоровых отношений, но верно и обратное. Отношения, о которых заботятся, становятся стабильными и длительными. Здоровые отношения позволяют людям переживать вместе трудные времена и, преодолев их, относиться друг другу с той же любовью, что и раньше. Следовательно, важность равенства 1 + 1 + 1 = 3 нельзя переоценить. Три – это магическая цифра!

Почему я потерпел неудачу с «химией» и «математикой»

Ниже приведен слегка измененный (по юридическим причинам) пример моей дисфункциональной «химии» и опыта «математики» неудачных отношений с женщиной – патологическим нарциссом, которая была моей полной противоположностью.

Около 30 лет назад, когда мне было 27, из-за сокращений я лишился своей первой работы после окончания аспирантуры. Без работы и сбережений мне оставалось только вернуться к родителям, от которых я не зависел в течение девяти лет. Я не только вернулся домой без гроша в кармане и с иррациональным страхом не найти другую работу, но и восстанавливался после серьезной операции на позвоночнике. Возвращаясь в дом своего детства, я не испытывал ничего, кроме ощущения полного фиаско. Это было естественно для меня – впасть в депрессию и разочарование, тем более что я признавал полный провал своей девятилетней попытки доказать отцу, что не нуждаюсь в его финансовой поддержке. Это событие положило начало одной из самых мрачных глав моей взрослой жизни.

Холодным субботним вечером в декабре мы с моим школьным другом решили пойти в танцевальный клуб Чикаго, который спонсировал мероприятие по организации знакомств. Я помню, что старательно готовился к этому вечеру, так как был погружен в свое гнетущее депрессивное уныние. Я надеялся на лучшее, борясь со своим пессимизмом и страхом быть отвергнутым. Хотя я все еще чувствовал себя уверенно в отношении своей внешности и личностных качеств, я также знал, что никто не заинтересуется не оправившимся от болезни безработным психотерапевтом, живущим с мамочкой и папочкой. Мысль об обсуждении этих деталей на возможном будущем свидании меня ужасала. Однако я смог набраться смелости и собрать обломки своего позитивного мышления.

Когда мы добрались до клуба, я вновь ощутил свое вечное беспокойство по поводу свиданий, которое было основано на моих пораженческих ожиданиях. С упорством часового механизма я старался завязать разговор, который в конце концов разрушался моей тревогой и неуверенностью. Эти беседы велись по одной схеме: десять минут простой болтовни, причем по большей части говорил я. По причинам, которые ускользали от меня в то время, я быстро выдавал слишком много информации о своей личной жизни. Это, в свою очередь, заставляло женщин чувствовать себя некомфортно. Как и на прошлых аналогичных мероприятиях, мои старания казаться расслабленной и интересной версией самого себя, которая, как я знал, существует, хоть я и не мог ее продемонстрировать, заканчивались неудачей. Каждая беседа завершалась одинаково: один из нас уходил из-за ощущения явного дискомфорта.

В тот вечер после двух или трех неудачных попыток завязать разговор с женщинами, показавшимися мне интересными, я больше всего хотел уйти домой и заплакать. Но прежде чем полностью включился мой режим пан или пропал, я поймал быстрый взгляд потрясающей женщины. Меня заворожила ее гипнотическая улыбка. Она была одета в облегающее черное платье с глубокими вырезами спереди и сзади. Мои неловкость и беспокойство испарились в жаре этого мгновения. Исполненный уверенности и бравады, я подошел к ее столику и предложил угостить ее коктейлем. Наша беседа была непринужденной, полной интриги и с сильным сексуальным подтекстом. Почти сразу наша оборона сошла на нет, и мы начали делиться личными эмоциональными воспоминаниями и подробностями о себе. Ни одна тема не казалась неуместной. Время остановилось, пока мы говорили о себе, о своих проблемах и жизненных трудностях.

Я не вздрогнул, когда она сказала, что у нее нет высшего образования,[17] а есть бесперспективная работа, которую она ненавидит, что ей хронически не хватает денег, чтобы платить алименты за сына, который живет с бывшим мужем. Несмотря на эти факторы, которые должны были стать тревожными звоночками, мой интерес к ней резко возрос, когда мы придвинулись друг к другу так близко, что наши тела соприкоснулись. Пронизанный сексуальностью разговор стал бензином, пролитым в и так пылающий костер. Короче, избавляя вас от шокирующих подробностей, в ту ночь я оказался в ее маленькой квартирке. Пока я не нашел работу два месяца спустя, я появлялся дома у родителей лишь периодически.

Следующие три месяца мы провели в головокружительных фантазиях, уводивших нас от внутренних источников эмоциональной боли (для каждого своих). Затем внезапно она набросилась на меня за что-то, что я сделал не так, но это звучало так мягко, что я даже не могу вспомнить за что. Созависимый во мне не смог или не захотел распознать ее хронические психологические проблемы, которые, как я позже выяснил, были запущенным случаем пограничного расстройства личности (ПРЛ).

Здоровые люди способствуют созданию здоровых отношений, но верно и обратное. Отношения, о которых заботятся, становятся стабильными и длительными.

Следующие два года словесной, эмоциональной и физической жестокости не поколебали мою решимость спасти изначально разрушенные отношения. Наконец с помощью терапевта по созависимости я освободился от них. Несмотря на мою клятву никогда не повторять ту же ошибку, я в очередной раз стал жертвой плохой «математики» и обмана «химии».

К этому моменту мы познакомились со следующими процессами, отвечающими за динамику притяжения противоположностей в Синдроме человеческого магнетизма и с приведенными ниже алгоритмами процесса ухаживания и формирования отношений:

1. Противоположные личности притягиваются друг к другу.

2. Переживается позитивная «химия»

3. Для того чтобы у отношений были «ноги», или потенциал двигаться дальше, «математика отношений» должна равняться 1.

4. Начинается непринужденный и слаженный «танец» отношений.

5. Совместимые «шаблоны отношений» учат каждого человека ролевым ожиданиям и поведению.

6. Лимеренция уносит двоих на небеса толчком почти наркотической эйфории и ощущениями «Я не могу спать, есть или перестать думать о тебе, пока мы снова не будем вместе», похожими на ОКР.

7. С ослаблением лимеренции проявляются базовые (скрытые) черты характера.

8. Страх одиночества или ощущение такового заставляют созависимого оставаться в отношениях.

9. Пристрастие к созависимости – самое убедительное объяснение того, почему созависимые не прекращают отношения, чреватые потерями и негативными последствиями. Нарцисс, их «выбранный наркотик», может держать под замком их одиночество и внутренний стыд.

10. Если созависимые разрывают отношения, они испытывают очень болезненный абстинентный синдром патологического одиночества.

11. Если отношения заканчиваются, а проблемы, лежащие в основе созависимости человека, не решены, он с большой долей вероятности найдет другого нарцисса.

ТЕМЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Работает ли «химия» в отношениях вам на благо? Почему?

• Какое равенство в «математике отношений» вам соответствует? Почему?

• Опишите один или два случая, во время которых вы потеряли себя в лимеренции.

• Напишите список причин, почему пристрастие к созависимости применимо или не применимо к вам.

Глава 5 Теория совместимости в отношениях и притяжение противоположностей

Несмотря на преимущественно положительные отзывы на мое эссе «Зависимость: не танцуйте!», я знал, что его необходимо переработать в более широкую и полную психологическую теорию. Это было нелегкой задачей, поскольку мне приходилось действовать от обратного – от моей интуиции и внутреннего понимания к теориям, которые меня вдохновили. Мне не хотелось превращать нечто элегантно простое и удобное в излишне раздутый или запутанный набор психологических объяснений. Доверившись интуиции, я начал мысленное построение единой теории, которая бы учитывала и объясняла полный спектр моих открытий, связанных с Синдромом человеческого магнетизма.

Моя цель состояла в том, чтобы построить теорию на основе ясных, четких и поддающихся измерению понятий, которые выдержали бы профессиональный и/или научный анализ. Кроме того, она должна была разъяснять и прогнозировать наблюдаемые в отношениях явления, связывая их с теорией личностной психологии. Я не мог успокоиться, пока моя теория не будет удовлетворять как высокообразованных и опытных клинических специалистов, так и людей, не обладающих специальными знаниями.

Из моих теоретических амбиций возникла модель, объединившая мои разносторонние открытия и наблюдения в ясный, последовательный и целостный набор разъяснений. Она обрела силу, когда я решил разработать профессиональный тренинг, основанный на этих открытиях. Как в алхимии, смесь идей, объяснений и открытий в итоге превратилась в золото – золото теории.

Континуум я-концепции

Название, которое я первоначально выбрал в 2013 году для своей новой теории, было таким – Континуум я-концепции (К-Я-К). Она рассказывала, почему все люди, не только созависимые и нарциссы, предсказуемо тянутся к определенному, противоположно привлекательному типу. Она интуитивно давала разъяснения, почему так много людей остаются в несчастных и разрушительных отношениях, несмотря на чувство одиночества, разочарования или обиды. В то же время она давала ответ на вопрос, почему некоторые повторяют свой дисфункциональный выбор, несмотря на желание иметь что-то другое.

К-Я-К стала универсальной теорией, поскольку она применима ко всем людям, от психологически нездоровых до полностью уравновешенных. Более того, она объясняет легко поддающуюся влиянию природу психического здоровья, поскольку все мы обладаем внутренней способностью расти и учиться на своих ошибках, справляться со сложными личными обстоятельствами и, с профессиональной помощью, преодолевать значительные и, казалось бы, неподвластные нам разрушительные силы нашего подсознания.

Теория совместимости отношений (ТСО)

По некоторым причинам в течение последних пяти лет я переименовал мою любимую теорию (К-Я-К) в теорию совместимости отношений (ТСО). Под влиянием моего образования, опыта и специализации на теории семейных систем изменение названия было для меня важно, поскольку давало объяснение совместимости в отношениях противоположно уравновешивающих друг друга людей. Как и ее предшественница, ТСО показывает, как хронически заботливые созависимые люди совместимы с потребителями этой заботы, эгоистичными нарциссическими индивидуумами. Несмотря на описательные и терминологические усовершенствования, сама теория осталась неизменной.

Как в алхимии, смесь идей, объяснений и открытий в итоге превратилась в золото – золото теории.

ТСО объясняет, как противоположные личностные типы взаимодействуют и как они выражают или не выражают свои эмоциональные, психологические и связанные с отношениями потребности. Используя более специфическую терминологию, она дает паттерны распределения любви, уважения и заботы (ЛУЗ) в отношениях. ТСО предполагает, что всех людей, сознательно и неосознанно, привлекают любовные партнеры, чьи паттерны ЛУЗ согласуются с их собственными.

Другие люди и ориентация на себя в отношениях

Ориентация в отношениях, или ОО, – движущая сила моей теории совместимости в отношениях. Есть только два типа ОО: первый ориентируется на любовь, уважение и заботу о нуждах других, а второй сфокусирован на потребности в ЛУЗ по отношению к себе. Отношения определяют как совместимые, если заботливая и потребительская ОО сочетаются.

ОО делятся на две обратные и противоположно связанные категории: ориентация на других в отношениях (ОДО) и ориентация на себя в отношениях (ОСО). Основное различие между ними заключается в том, что первый концентрируется на том, чтобы давать ЛУЗ, второй – на том, чтобы их получать.

ОДО поддерживает естественный и инстинктивный фокус внимания на эмоциональных, личных и связанных с отношениями потребностях другого человека, часто вплоть до исключения своих собственных. Человек с ОДО сопротивляется проявлению и получению ЛУЗ от других, но при этом щедр в том, сколько отдает сам. Все созависимые имеют чрезмерную ОДО.

ОСО демонстрирует естественный и инстинктивный фокус внимания на своих собственных потребностях в эмоциональном, личном и связанном с отношениями комфорте, не понимая и игнорируя важность отдавать взамен. Человек с ОСО сопротивляется тому, чтобы делиться или отдавать ЛУЗ, накапливая их для самих себя. ОСО предсказуемо нацелена на сохранение неравной и эгоистичной односторонней природы отношений с точки зрения баланса «брать и отдавать». Поскольку ОДО и ОСО – «обратно» и «инверсивно» связанные личностными конструкции, изложенный в главе 3 материал о притяжении противоположностей применим и к ним.

Как сильная ОДО олицетворяет созависимость, так и сильная ОСО олицетворяет патологический нарциссизм, однако эти понятия не являются их синонимами. Основное отличие в том, что ОО представляет собой совокупность двух противоположных категорий, каждая из которых может варьироваться в диапазоне от здоровых до дисфункциональных значений. Люди со здоровой ОО не готовы принимать или терпеть отсутствие личного, эмоционального или связанного с отношениями равенства и справедливости. Созависимые (ОДО) и патологические нарциссы (ОСО) проявляют наиболее дисфункциональные формы противоположной ориентации в отношениях.

Самые дисфункциональные формы ОО – ярко выраженные ОДО и ОСО, существующие с большой долей вероятности вместе в одних противоположно совместимых отношениях. Ярко выраженное самопожертвование ОДО идеально сочетается с ярко выраженными эгоистичными и потребительскими характерными чертами ОСО.

Колеса и винтики ТСО

Теория совместимости в отношениях использует многообразие форм для иллюстрации взаимодействия между ОДО и ОСО. Разработанная мною ТСО обладает следующими свойствами:

1. Простой дизайн.

2. Удобные для использования, конкретные и подлежащие количественным измерениям определения.

3. Использование базовой арифметики – сложения и вычитания.

4. Логичные одномерные правила.

5. Логичные взаимосвязанные правила.

6. Конкретные объяснения сложных психологических и связанных с отношениями процессов.

7. Представляет собой только то, что утверждает, не ставя невыполнимых задач и излишне не обобщая.

Рассматриваемые дальше в книге индивидуумы с патологическим НЛР способны к психологическому росту, но такая вероятность мала.

8. Интуитивно понятна для обеих категорий – как для людей, которые занимаются лечением созависимости, так и для тех, кого они лечат.

Гибкая и всеобъемлющая теория

ТСО обязана своей гибкостью и всеобъемлющим характером тому факту, что она стала продуктом многих других важных и хорошо себя зарекомендовавших психологических теорий. Я бы никогда не смог разработать ее, если бы не существовало базовых теоретических основ, таких как семейные системы, психодинамика, привязанность, когнитивное поведение, зависимости, 12 шагов и некоторых других. Всеобъемлющая основа этой теории привела к ее многоплановому практическому применению, в том числе при лечении психических расстройств и зависимостей, в области образовании и исследовательской деятельности, а также применительно к интересам широкой публики.

Теория совместимости в отношениях (ТСО) компактна, понятна, логична и проста и в то же время многогранна, со множеством вариантов применения.

ТСО подразумевалась как теория с четким разделением на черное и белое и очень конкретным назначением. Инверсивная ориентация в отношениях и включенное в нее понятие количественного критерия совместимости в отношениях предназначены для работы с объективной и поддающейся исчислению информацией и наблюдениями. Математическая природа ТСО предусматривает, что теория и понятия предельно просты и пригодны для применения в исследованиях, диагностике и лечении.

Парадоксальность теории совместимости в отношениях

Теория совместимости в отношениях компактна, понятна, логична и проста и в то же время многогранна, со множеством вариантов применения. Я считаю, что ее гибкость и конкретность в значительной мере расширяют ее потенциальный вклад и функциональное назначение.

Континуум совместимости в отношениях (КСО)

Единственным инструментом для ТСО служит континуум совместимости в отношениях. Используя простую графику и математику, он количественно рассчитывает бессознательное и интуитивное влечение между двумя людьми. Континуум также демонстрирует, как и почему противоположные личностные типы с ОДО и ОСО переживают магнетическое притяжение позитивной «химии». И наоборот, он объясняет отсутствие совместимости между сходно ориентированными в отношениях людьми.

Пусть вас не вводит в заблуждение простой дизайн континуума, поскольку он совмещает в себе все концепции, описанные ранее, а также множество последующих. Он служит незаменимым теоретическим и практическим инструментом для более совершенного понимания отношений, движимых Синдромом человеческого магнетизма, а также эффективного и долгосрочного подхода к лечению созависимости.

Континуум совместимости в отношениях и оценочный коэффициент совместимости в отношениях (ОКСО)

Оценка совместимости в отношениях в цифровом формате представляет ориентацию в отношениях человека, а также уникальный паттерн распределения ЛУЗ (любви, уважения, заботы). Противоположные ОО – ОДО и ОСО – крайние точки противоположных сторон КСО.

Левая, или «отрицательная», сторона содержит информацию об ОДО и ее пяти степенях – оценочный коэффициент совместимости в отношениях (ОКСО) в диапазоне от (–5) до (–1). ОСО находится справа и содержит «положительные» значения оценочного коэффициента совместимости в отношениях в диапазоне от (+1) до (+5). В центре континуума находится (0), или нейтральная точка оценочного коэффициента совместимости в отношениях. Таким образом, существует только 11 возможных значений ОКСО. Положительная сторона континуума качественно не лучше, чем отрицательная сторона. Такое разделение принято произвольно, не подразумевая, что одна из сторон «лучше» или «хуже» другой.

Высшее цифровое отрицательное или положительное значение отражает наиболее дисфункциональные формы ОО. Например, (–5) ОДО представляет созависимого, который почти всю ЛУЗ отдает другим, получая очень мало взамен. (+5) ОСО представляет патологического нарцисса, который потребляет всю доступную ЛУЗ и либо отдает очень мало, либо вообще ничего не отдает взамен.

Примеры ОКСО (оценочного коэффициента совместимости в отношениях)

Следующий список содержит все 11 значений оценочного коэффициента совместимости в отношениях (ОКСО) с общим описанием личностных характеристик. Эти примеры иллюстрируют широкое разнообразие основных личностных особенностей в соответствии с ТСО.

• (–5) ОКСО (ОДО): Созависимый, который поглощен потребностями в ЛУЗ других и в то же время полностью игнорирует и обесценивает свои собственные. Этот тип личности часто не способен или не желает искать ЛУЗ у своих любовных партнеров и ближайших друзей.

• (–4) ОКСО (ОДО): Человек со склонностью к созависимости, который практически всегда сконцентрирован на потребностях других в ЛУЗ и только в редких случаях ищет удовлетворения своих потребностей. Он способен, хоть и не мотивирован, искать ЛУЗ у своего романтического партнера, но опасается этого и/или не имеет такого опыта. Такие люди часто готовы удовлетворять потребности других в ЛУЗ, поскольку не хотят огорчить их или вызвать конфликт. Если они просят некого подобия ЛУЗ у своего романтического партнера, то делают это очень нервно, ощущая острое чувство вины или неуверенности.

• (–3) ОКСО (ОДО): Те, кто отождествляет себя со своей заботливой и отдающей природой. Они в основном сконцентрированы на потребностях других в ЛУЗ, часто отказываясь или стесняясь просить удовлетворения своих собственных потребностей. Их личность и репутация слились воедино с их природной склонностью помогать и заботиться. Они обычно находятся в несбалансированных отношениях с точки зрения своих потребностей в ЛУЗ – отдают значительно больше, чем получают взамен. Они способны устанавливать границы в отношениях, а также просить о том, в чем нуждаются; однако при этом чувствуют свою вину.

• (–2) ОКСО (ОДО): Люди, находящиеся в отношениях, в которых их заботливая личность ценится и признается, но не подавляется. Они наслаждаются отношениями, когда отдают достаточно ЛУЗ, не прося равной отдачи взамен. Они чувствуют себя комфортно с партнером, если ему требуется больше ЛУЗ, чем он или она готовы дать. Они умеют устанавливать границы или просить о том, в чем нуждаются, хотя испытывают некоторую неловкость, когда баланс ЛУЗ выходит за рамки их уровня комфорта. Они могут испытывать легкое чувство вины или неуверенности, когда просят партнера удовлетворить их собственные потребности в ЛУЗ. Насколько возможно, они избегают индивидуумов с нарциссическими, подавляющими или манипулятивными наклонностями.

• (–1) ОКСО (ОДО): Люди со здоровым балансом любви, уважения и заботы о самих себе и других. Они обычно ищут жизненного опыта и отношений, в которых могут удовлетворить свои потребности в ЛУЗ. Они склонны принимать и ценить отношения, основанные на взаимном и равноправном распределении ЛУЗ. Хотя они черпают смысл и счастье в помощи и заботе о других, они не станут терпеть эгоистичного или сконцентрированного на себе романтического партнера. Они часто наслаждаются заботой о других, но не отождествляют себя с ролью опекуна или помощника. Они не ощущают вины или неуверенности, прося о ЛУЗ у других.

• (0) ОКСО: Люди, участвующие в отношениях с равным распределением полученных и отданных ЛУЗ. Они с легкостью просят своего партнера о том, что им нужно, оставаясь открытыми для потребностей других в ЛУЗ. В сбалансированных с точки зрения ЛУЗ отношениях они легко меняют роль от получателя до отдающего.

• (+1) ОКСО (ОСО): Люди со здоровым балансом любви, уважения и заботы о самих себе и других. Они склонны принимать и ценить отношения, основанные на взаимном и равноправном распределении ЛУЗ. Они ценят свои личные и профессиональные цели и амбиции, которых уверенно добиваются. Хотя они черпают смысл и счастье в реализации собственных устремлений, они также осознают необходимость любви, уважения и заботы о своем романтическом партнере. Они без усилий дают ЛУЗ партнеру при необходимости или просьбе. Они могут отождествлять себя с ролью опекуна или помощника, в то же время сохраняя стремление удовлетворять свои собственные желания.

• (+2) ОКСО (ОСО): Люди, предпочитающие отношения, в которых поощряется и поддерживается их стремление реализовать свои надежды и мечты. В романтическом партнерстве они активно ищут внимания, признания и подтверждения собственной значимости. Хотя они амбициозны и им хочется находиться в центре внимания, они готовы и способны удовлетворять потребности партнера. Они не эксплуатирующие и не эгоистичные. Ориентированные на свои потребности, они периодически забывают о неравном распределении ЛУЗ в отношениях. Они отвечают положительно и спокойно, когда их партнер просит о большем количестве ЛУЗ; чувствуют себя комфортно в роли опекуна, однако не могут долго в ней находиться.

• (+3) ОКСО (ОСО): Люди с умеренным уровнем эгоизма и сконцентрированности на себе, которые в основном сосредоточены на своих потребностях в ЛУЗ и часто преуменьшают, отрицают или не принимают на себя удовлетворение потребностей своего партнера. Их личность и репутация слились с потребностью во внимании, самоутверждении и признании. Они считают себя амбициозными и стремящимися к успеху личностями. Они обычно тяготеют к отношениям, в которых существует дисбаланс в распределении ЛУЗ, и ожидают или получают больше, чем сами отдают. В случае конфликта из-за неравенства в отношениях они могут занять защитную позицию, но будут готовы скорректировать ее. Хотя эти люди иногда выглядят потребителями и сконцентрированными на себе, они способны контролировать эти качества, любить, уважать и заботиться о своем партнере. Но для этого они нуждаются в частых напоминаниях.

• (+4) ОКСО (ОСО): Нарциссические люди, озабоченные собственными потребностями в ЛУЗ, редко стремящиеся удовлетворить потребности других. Они выглядят заносчивыми, занятыми собой и эгоцентричными, поскольку ими движет стремление получать ЛУЗ от других с минимальной отдачей взамен. Они ощущают себя комфортно при неравенстве в ЛУЗ, поскольку считают, что их потребности важнее. Хотя они явно нарциссичны, они все же способны давать другим номинальный уровень ЛУЗ. В случае конфликта по поводу неравенства ЛУЗ они, как правило, впадают в агрессию и начинают защищаться, чтобы оправдать свои действия, но не испытывают нарциссической травмы или нарциссической ярости.

• (+5) ОКСО (ОСО): Патологические нарциссы, которые не способны и не мотивированы любить, уважать и заботиться о других. Это потребители, удовлетворяющие свои потребности в ЛУЗ и ненамеренные ничего отдавать взамен. Они испытывают значительные трудности с проявлением эмпатии, безусловного положительного отношения и любви. Когда они дают ЛУЗ другим, это обычно сопровождается предъявлением определенных условий. Они не способны осознать или принять свой патологический уровень нарциссизма. В случае конфронтации при несбалансированном распределении ЛУЗ они часто реагируют прямой или пассивной агрессией.

Математика континуума и баланс нулевой суммы

Теория совместимости в отношениях математически подтверждается континуумом совместимости отношений. Когда мы вычисляем суммарный показатель отношений, получаемый простым сложением ОКСО каждого человека, отношения считаются совместимыми и устойчивыми при сумме, равной нулю (0), которая называется баланс нулевой суммы. Нулевая сумма всегда будет возникать при совместимости инверсивно связанных и диаметрально противоположных личностей, поскольку она представлена отрицательными и положительными значениями ОКСО. В дополнение к совместимости в отношениях баланс нулевой суммы свидетельствует о высоком потенциале «химии», совпадении шаблонов отношений и возможности сойтись с противоположным личностным типом. Общее правило совместимости: чем ниже инверсивный показатель ОКСО, тем здоровее отношения.

Единственное исключение из правила баланса нулевой суммы применительно к позитивной «химии» – когда условный (0) соответствует полной совместимости (0). Этот случай определен как гипотетический, поскольку маловероятно, что он произойдет. Во-первых, нулевое значение ОКСО (0) редко выходит за рамки теоретического понятия, так как большинство людей идентифицируют себя либо с отдающей, либо с потребляющей ОО. Во-вторых, без воздействия «химии» противоположно сочетающихся личностей эти гипотетические отношения не смогут развиваться.

Отношения, сочетающие значения (–2) и (+2) ОКСО, будут одновременно совместимыми и здоровыми. Как пример, психологически здоровая женщина с ОДО и с показателем (–2) ОКСО, которой нравится быть мамой-домохозяйкой и заниматься волонтерской деятельностью, замужем за психологически здоровым мужчиной с показателем (+2) ОКСО ОСО, успешным руководителем компании. При поддержке жены он посвящает время своей карьере и семейному бизнесу. При инверсивном совпадении низких значений ОО оба чувствуют себя любимыми и состоят в отношениях взаимной любви.

По контрасту, созависимый мужчина со значением ОКСО (–5) женат на женщине с нарциссическим расстройством личности со значением ОКСО (+5). Муж чувствует себя незащищенным, неуверенным и уступчивым. Он неохотно соглашается сидеть дома с детьми, в то время как его нарциссичная жена, неудачливый менеджер по продажам, хочет быть единственным добытчиком в семье. Из страха разозлить ее он избегает конфронтации по поводу ее эгоистичных и жестких ролевых ожиданий. Согласно значению (+5) в ОКСО, она никогда не будет считаться с его потребностями, если они не помогут ей лучше относиться к самой себе. В случае конфликта из-за ее нарциссизма она поведет себя жестко. Эти отношения останутся неизменными, так как ни муж, ни жена не посмеют разорвать брачные узы; они оба чувствуют себя одинаково незащищенными и боятся оставаться в одиночестве.

Риски выздоровления

Если ОКСО одного из партнеров движется в направлении выздоровления (к нулю), а другой не следует этому примеру, отношения с большой долей вероятности окажутся под угрозой. Это распространенная ситуация, когда один из партнеров посещает терапию или ищет помощи в освобождении от созависимости, а другой нет, игнорируя тем самым свое участие в дисфункциональных отношениях. Отношения с несбалансированными значениями ОКСО по своей сути нестабильны и, как следствие, подвержены конфликтам и возможному расставанию.

Примером нестабильности в отношениях, вызванных улучшением психического здоровья, может быть случай, когда созависимая женщина (–5), которая состоит в браке с мужчиной – патологическим нарциссом (+5), начинает психотерапию. Из-за ее прогресса в терапии, вероятно, ее ОО/ОКСО изменится к лучшему. Если при этом она решит остаться со своим патологически нарциссичным мужем, отношения станут нестабильными. Без баланса нулевой суммы все ставки аннулируются и будут проиграны. Вероятно, это приведет к конфликту и непримиримым противоречиям, поскольку жене придется искать повышения уровня ЛУЗ от своего мужа, который не способен этого дать.

Даже при восстановлении психического здоровья бывшие созависимые клиенты могут одновременно сознательно и бессознательно чувствовать необходимость вернуться к дисфункциональным отношениям, тем самым нивелируя улучшение показателей ОКСО. Эти нелогичные угрызения совести объясняются пристрастием к созависимости, описанным в главе 3. Улучшение и сохранение психического здоровья и связанного с этим оздоровления отношений, скорее всего, приведет к их прекращению, если партнер не соответствует этим достижениям и при отсутствии баланса нулевой суммы.

Количественная и качественная стабильность

Стабильность в отношениях можно рассматривать в количественных и качественных показателях. Понятие «количественная» определяется как метрическое измерение и/или конкретное и точное описание того, что имеет ярко выраженные характеристики. Понятие «качественная» более неоднозначно и субъективно и описывает и/или измеряет различимые характеристики, которым присваивается субъективная ценность. Элемент «качества» может сбивать с толку, так как он обычно обозначает нечто положительное или хорошее. Для наглядности приведу пример: «Когда я впервые готовил пирог с пеканом, он был ужасен!». «Ужасный» – качественный термин, означающий, что пирог вышел отвратительным. И наоборот: «Я мог целиком съесть великолепный, тающий во рту пирог моей мачехи» – отражает положительную сторону термина «великолепный».

Даже при восстановлении психического здоровья бывшие созависимые клиенты могут одновременно сознательно и бессознательно чувствовать необходимость вернуться к дисфункциональным отношениям.

Качественная стабильность в отношениях представляет собой баланс нулевой суммы, которая состоит из равно противоположных значений ОКСО. Такая стабильность не зависит от состояния психического здоровья индивидуумов или отношений. Для иллюстрации: здоровые отношения ОДО / ОСО (–2) и (+2) являются количественно стабильными, на что указывает идеальный баланс противоположной ОО. Таким образом, количественная и качественная стабильность могут быть представлены в континууме совместимости отношений.

Стабильные отношения

Стабильные отношения определяются как отношения, которые не заканчиваются, несмотря на недовольство, раздражение, неудовлетворенность, обиду и другие негативные состояния обоих партнеров. Стабильные отношения устойчивы к разрыву благодаря совместимости противоположных личностей и получающегося в результате баланса. Стабильность в цифровом выражении представлена на КСО у пар диаметрально противоположных ОКСО, которые при сложении равны балансу нулевой суммы. Самой здоровой версией стабильного сочетания служит пара (–1) и (+1). Самой нездоровой – пара созависимый (–5) и патологический нарцисс (+5).

Люди в стабильных отношениях верны как самим отношениям, так и партнеру. Они следуют уникальному набору правил, определяющих их поведение. Стабильные романтические или интимные отношения позволяют обоим партнерам чувствовать себя комфортно и безопасно в соответствии со своими ожиданиями и ролями. Верность в отношениях, будь они здоровыми или дисфункциональными, – ключевой фактор стабильности. Хотя здесь происходят болезненные взаимодействия, ни один из партнеров не беспокоится, что другой уйдет. Несмотря на дискомфорт, вред или угрожающие события, оба партнера преданы друг другу. Это подпитывает отношения и помогает им преодолеть трудности. Таким образом, стабильные отношения используют внутренние и внешние ресурсы для защиты от любой угрозы.

Нестабильные отношения

В интимных нестабильных отношениях партнеры испытывают дискомфорт, страх и тревогу по поводу того, что отношения будут испорчены или закончены. Нестабильность возникает, когда один или оба перестают соблюдать ранее согласованные правила, роли и ожидания преданности. Трудности, кризисы и несчастья также вызывают нестабильность. По иронии, дисфункциональные отношения могут стать нестабильными, когда в жизни одного из партнеров происходит что-то хорошее (например, прогресс в решении проблем психического здоровья или созависимости, получение хорошей должности, повышение или новые социальные возможности). Без возвращения к предыдущему здоровому или нездоровому статусу в отношениях состояние нестабильности, скорее всего, будет продолжаться.

Стабильные отношения определяются как отношения, которые не заканчиваются, несмотря на недовольство, раздражение, неудовлетворенность, обиду и другие негативные состояния обоих партнеров.

Нестабильность в отношениях вызывает поток гневных, дискомфортных и/или тревожных чувств и мыслей у одного или обоих участников отношений. Такая перемена оказывает давление на человека, отклоняющегося от нормы, с целью вернуть его на прежнюю позицию, чтобы он продолжал следовать согласованным правилам. Если статус кво не восстановлен, растет беспокойство и страх; по крайней мере до тех пор, пока человек не сломается и не возобновит прежнюю дисфункциональную роль, либо не освободится от отношений. Следует отметить, что чем больше значение ОКСО, тем сильнее нарушение равновесия.

Восстановление равновесия

Только восстановив баланс нулевой суммы положительного или отрицательного психического здоровья, можно нейтрализовать и/или вернуть нарушенное равновесие. Другими словами, силы Синдрома человеческого магнетизма вынуждают выздоравливающих созависимых возвращаться к своему прежнему стабильному, но дисфункциональному балансу.

Следующие сценарии иллюстрируют, как равновесие и стабильность в отношениях могут быть восстановлены.

• Более здоровая личность в дисфункциональном партнерстве регрессирует до своего предыдущего, менее здорового уровня ОКСО.

• Улучшение психического и связанного с отношениями состояния более здоровой личности усиливает беспокойство, стресс и страх партнера и мотивирует его улучшать свое состояние, что возвращает отношения в состояние баланса нулевой суммы.

• Из-за ухудшения психического здоровья менее здорового партнера здоровый партнер скатывается на более низкий уровень функционирования для восстановления баланса нулевой суммы.

• За ростом более здорового партнера не следует ответной реакции второго партнера, и, как следствие, партнеры решают прекратить отношения.

• Менее здоровый человек заканчивает отношения, чтобы сменить партнера для восстановления баланса нулевой суммы.

Более здоровые отношения и сочетания ОКСО

Романтические отношения становятся более здоровыми при равном инверсивном движении значений ОКСО к нулю в континууме. Менее жесткие сочетания ОКСО приводят к более совместимым отношениями. Такая пара больше не поляризована различиями ОО. Оба получают равное количество ЛУЗ, что создает больше гармонии и близости.

Такие отношения создаются партнерами с низкими инверсивными сочетаниями ОКСО, например (–1) и (+1) или (–2) и (+2). Несмотря на неравное распределение ЛУЗ, оба партнера считают, что их нужды будут должным образом удовлетворены и они могут попросить о том, что им необходимо при возникновения дисбаланса. Партнеры с более низким показателем сочетания ОКСО просят о том, что им нужно, не опасаясь вызвать раздражение или показаться надоедливыми. Позитивный опыт создается не нулевым балансом самим по себе, а опытом баланса ЛУЗ в комфортных и взаимно удовлетворительных отношениях.

Люди, подпадающие под эту категорию, скорее всего, не страдали от детской травмы привязанности – основной причины созависимости и патологических нарциссических расстройств – либо прошли психологическую терапию, чтобы исправить это. В дополнение к хорошему состоянию психического здоровья этих здоровых, противоположно связанных людей объединяет чувство собственного достоинства и любви к себе от среднего до высокого уровня. Они способны адекватно общаться для решения конфликтов, устанавливать и уважать здоровые личные границы. Проще говоря, такое партнерство создано двумя любящими себя и психологически здоровыми людьми.

Силы Синдрома человеческого магнетизма вынуждают выздоравливающих созависимых возвращаться к своему прежнему стабильному, но дисфункциональному балансу.

Люди в совместимых отношениях с более низкими значениями ОКСО психологически способны при необходимости переходить на другой стиль отношений. Такая «гибкость» свидетельствует о способности идти против сущности своей личности ради партнера или отношений. Примером может услужить (–2) ОДО, который заболевает и нуждается в постельном режиме в течение шести месяцев, и (+2) ОСО, который будет заботиться о детях, прибирать в доме и работать целями днями, пока партнер восстанавливает силы. Когда здоровье восстановлено, вернется и нормальная конфигурация ОКСО.

Здоровые отношения с нулевой суммой (нулевым балансом): Сьюзен (–2) и Зак (+2)

Сьюзен – эмоционально здоровая и сбалансированная личность, о чем свидетельствует ее значение ОКСО (–2). Ее ориентация на себя колеблется от слабого до умеренного уровня. Хотя Сьюзен не ждет, что соотношение «брать и отдавать» будет равным, она знает свои границы и обладает хорошим внутренним компасом, который ориентирует ее на заботу о себе. Она получает счастье и удовлетворение от своей отзывчивости и подхода к жизни. Она любит планировать вечеринки, помогать друзьям украшать их дома, сидеть с детьми своей сестры или просто быть благодарным слушателем. Больше всего Сьюзен гордится тем, как она воспитывает своих двух дочерей. Она любит готовить их любимые блюда, быть лидером девочек-скаутов, помогать со школьными проектами или домашними заданиями. Сьюзен также работает по совместительству в юридической фирме, координируя быстро меняющийся и часто неорганизованный график своего босса.

Сьюзен замужем за Заком, талантливым врачом с амбициями стать главным хирургом-ортопедом в больнице. Хотя он часто перегружен профессиональными обязанностями, он находит время удовлетворить личные и эмоциональные потребности своей жены и детей. Его семья чувствует, что получает достаточно внимания и любви Зака. Сочетание работы и семейной жизни – сложная задача, но Сьюзен и Зак вместе стараются ее решить. Они поддерживают друг друга в профессиональных амбициях каждого и ставят перед собой схожие личные, семейные и карьерные цели.

«Гибкость» свидетельствует о способности идти против сущности своей личности ради партнера или отношений.

Зак – сравнительно здоровая и сбалансированная личностью с умеренным значением ОКСО (+2). Он амбициозен и доволен своим профессиональным статусом. Он считает, что выполняет свою часть брачных и семейных обязанностей, много работая. Зак и Сьюзен полагают, что его карьерные амбиции принесут больше комфорта и счастья всей семье. Хотя Заку не нравится слишком часто отсутствовать дома, он знает, что это пойдет на пользу людям, которых он любит больше всего: Сьюзен и его детям. Даже несмотря на его ограниченное время для участия в семейных делах, он дает Сьюзен возможность чувствовать себя любимой, уважаемой и окруженной заботой. Когда он не может провести время с семьей из-за важных профессиональных обязанностей, близкие огорчаются, но поддерживают его. Так происходит, потому что отношения нулевой суммы Зака и Сьюзен сбалансированы и взаимно удовлетворительны.

Нездоровая и проблемная ориентация на себя в отношениях

Значения ОКСО (5) и (4) пары представляют собой нездоровые и проблемные отношения. Партнеры либо саботируют себя, либо просто не способны или не желают заниматься улучшением своего психического или связанного с отношениями здоровья. Это особенно касается нарцисса с личностным расстройством или его сильно созависимого партнера.

Терапия для пар с нездоровыми (–5) и (+5) или (–4) и (+4) личностями часто заканчивается неудачей из-за патологий обоих индивидуумов. Даже если личность с ОДО хочет изменений или прогресса, она часто пассивна, беспокойна и полна страхов во время сеансов психотерапии.[18] Патологические личности с ОСО не могут или не собираются выходить за пределы своих сознательных и бессознательных паттернов отрицания, избегания проблем или обвинения. Чаще всего они склонны захватывать управление в процессе психотерапии, блокируя работу не очень опытного психотерапевта. На типичном сеансе такой пары психотерапевт тратит уйму времени на противостояние доминирующему нарциссу или беспокойно «ходит на цыпочках» перед ним. По этой причине я не провожу сеансы для таких пар или супругов таких индивидуумов.

Стоит отметить, что, хотя пары со значениями (–4) и (+4) ОКСО считаются сложными и дисфункциональными, оба обладают способностью, хоть и минимальной, вырваться из своих жестких и дихотомичных ориентаций в отношениях.

Сложные отношения

Пары со значениями ОКСО (–3) и (+3) считаются сложными. Это люди со «средним уровнем» ментального и связанного с отношениями здоровья, и их психологические ресурсы направлены на то, чтобы компенсировать этот дефицит. У таких людей нет ни поляризованного или одномерного паттерна распределения ЛУЗ, ни избытка двусторонних взаимодействий. Они, однако, обладают слабой или умеренной способностью к осознанию и выработке здравых суждений – необходимых компонентов позитивного психологического и связанного с отношениями здоровья.

Различие значений ОКСО между здоровыми и нездоровыми парами не всегда четко определено. С точки зрения современной западной культуры, пара со значениями (–3) и (+3) может выглядеть нездоровой, поскольку здесь существует явное несоответствие в уровне обмена ЛУЗ. Однако в других общественных прослойках, культурах или этнических группах, где норма ориентирована на приемлемое несоответствие между предоставлением и получением ЛУЗ, отношения могут считаться здоровыми. Если романтические партнеры удовлетворены и счастливы в отношениях и не вредят друг другу, тогда их несколько поляризованные ОО представляют собой сравнительно здоровые отношения.

Даже с учетом неравенства предоставляемых и отданных ЛУЗ эта пара по-прежнему способна к низкому уровню взаимности и взаимоотдачи. Партнер с ОДО может установить некоторые границы и говорить о некоторых своих потребностях в ЛУЗ. В дополнение к этому партнер с ОСО способен к проявлению минимального или умеренного уровня эмпатии и мотивации для удовлетворения нужд своего партнера, оставаясь при этом открытым для некоторой конструктивной обратной связи.

Дисфункциональные отношения нулевой суммы: Сандра (–5) и Пол (+5)

Сандра – привлекательная 39-летняя женщина с излишним весом, мать ребенка с ограниченными возможностями и жена мужчины, имеющего все основные симптомы НЛР. Она заедает стресс – занимается самолечением своей грусти, одиночества и обиды с помощью еды. Она пишет музыку, обладает красивым голосом, хорошо играет на гитаре и служит регентом подросткового хора в своей церкви. Прихожане церкви ее обожают, видя в ней образец всего, чему она учит. Преподобный Доман, настоятель и член правления церкви, не предлагал Сандре продвижения по службе в течение 15 лет. Она никогда об этом не просила, поскольку верила, что, если она заслуживает повышения, оно ей будет предложено. Недавно он понизил ее до помощника регента и нанял своего старого друга на специально созданную должность помощника пастора, который будет также исполнять обязанности регента хора для подростков. Сандра почувствовала себя униженной еще и потому, что узнала об этом от другого сотрудника. Когда она поделилась своими чувствами с преподобным, тот рассердился и начал защищаться. Как всегда, когда он сталкивался с неправедными деяниями, он манипулятивно выставил себя жертвой, которая не может осчастливить всех. При этом он хвалил ее компетентность и просил не расстраиваться. Вместо того чтобы стоять на своем, Сандра извинилась за то, что огорчила его. Она чувствовала себя беспомощной, полной страха и избегала конфликтов, подавляя свой гнев и возмущение церковью, особенно поведением преподобного.

Если романтические партнеры удовлетворены и счастливы в отношениях и не вредят друг другу, тогда их несколько поляризованные ОО представляют собой сравнительно здоровые отношения.

У сына Сандры и Пола, Тайлера, диагностировали множественные психические расстройства, синдром общей тревожности и синдром дефицита внимания с гиперактивностью. Он обладал низким уровнем чувства собственного достоинства и испытывал проблемы в социализации и учебе. Сандра никогда не была последовательна в установлении своих личных границ, особенно с членами семьи. Как следствие, ее сын редко прислушивался к ее просьбам и отказывался помогать ей по дому. Виня себя в его проблемах, она воздерживалась от наказаний, когда он вел себя неподобающим образом.

Сандра встретила своего мужа Пола, когда они оба были 18-летними первокурсниками в колледже. Несмотря на сомнения, связанные с его эгоизмом и незрелостью, она влюбилась в него. Оба наслаждались восторгом новичков в сексуальных отношениях. Ей нравилась его игривая, свободолюбивая и бунтарская личность и даже его заносчивая, но очаровательная резкость.

В свой первый учебный год Сандра и Пол быстро поженились. Она хотела подождать, но Пол убедил ее, что, будучи женатым, он обретет больше мотивации к учебе и, следовательно, преуспеет в карьере. Хотя у Сандры было много опасений насчет брака с ним, она верила, что ни один другой мужчина не заинтересуется ею из-за ее полноты и неуверенности в себе. Ее отчаянное желание выйти замуж и родить детей победило подозрения, что Пол – неподходящий для нее спутник жизни.

Отец Сандры, алкоголик и созависимый, и неуверенная мать были плохими примерами для подражания. Никогда не сталкиваясь со здоровыми и любящими отношениями, она поверила, что ее любовь к Полу была истинной. Вскоре после того, как они поженились, он бросил колледж. Она не знала о его неудовлетворительных оценках, в которых он обвинял своих профессоров. Пол был убежден, что у них с ним были личные счеты. Он не понял, что его слабая успеваемость вкупе с его высокомерием и неуважением создали ему репутацию проблемного ученика. Поскольку ему было отказано в академическом отпуске, он был вынужден бросить колледж.

Пол впал в депрессию; у него не было мотивации что-либо делать, и он только пил пиво и курил марихуану. Постоянные просьбы Сандры о финансовой поддержке наконец заставили его найти работу. Он стал мыть подержанные машины в автосалоне, зарабатывая на доллар больше минимальной заработной платы. Отношения в семье быстро стали стрессовыми. Спустя год жизни в браке Сандра забеременела своим единственным ребенком. Пол не проявлял заинтересованности и, казалось, избегал ее.

Через два месяца после рождения их сына Сандра выяснила, что Пол завел роман с коллегой по работе. Она была в ужасе, что ее отодвинули на задний план. Из-за ее низкой самооценки и ненависти к себе она полагала, что ни один мужчина не найдет ее привлекательной или достойной долгосрочных романтических отношений. Пол проводил большую часть времени в клубе винтажных автомобилей, где всегда находил аудиторию для своего обаяния, рассказов, шуток и совместной выпивки. Сандра перестала критиковать его, так как его вспыльчивость ее все больше пугала. Она привыкла чувствовать себя невидимой и недооцененной в браке и вне его. Когда она открыто выражала недовольство по поводу его неверности, то становилась жертвой его слезных обещаний измениться и уступала просьбам не покидать его.

В конце концов Сандра впала в оцепенение и перестала ожидать, что муж будет вкладывать в семью что-то, кроме денежного чека и медицинской страховки. Постоянная ложь и неверность Пола разрушили ее надежды на любовь, уважение и заботу. Карьера Пола так и не пошла дальше работы в автосалоне. Двадцать лет спустя ничего не изменилось, кроме того, что он был пойман на своем пятом романе.

Неуверенность Сандры, ее низкая самооценка и страх конфронтации держали ее привязанной к нарциссическому, эгоистичному и нечестному мужу. В своем круге общения ее знали как надежного друга, на которого можно положиться в трудную минуту, она помогала людям, когда они нуждались в ее заботливой поддержке. Она не способна устанавливать свои личные границы и чувствует себя виноватой, когда решается попросить кого-то сделать что-то для нее. Ее счастливый и жизнерадостный вид скрывает тайное хранилище гнева и стыда.

Сандра – классический (–5) созависимый, ставящий нужды других выше собственных. Она неустанно заботится о своем ребенке, муже, друзьях и прихожанах церкви, получая взамен очень мало или совсем ничего. Она не оставила своего эгоцентричного, дурно обращающегося с ней неверного мужа из страха остаться одной и не иметь возможности платить по счетам. Ее полнота усиливает ее убежденность в том, что ни один человек не сможет полюбить ее, и порождает ощущение невозможности изменить характер ее односторонних отношений. Хотя она мечтает дать отпор нарциссическим и вселяющим в нее страх людям, на деле она неизменно капитулирует перед ними. Заедая свой стресс, она набрала 45 кг с тех пор, как вышла замуж за Пола. Несмотря на предостережения врача, она не смогла изменить своих эмоциональных привычек в еде.

Пол – типичный (+5) нарцисс. Если точнее, то он бы подошел под диагностические критерии НЛР. Его подход к жизни сфокусирован на удовлетворении собственных эмоциональных потребностей, при этом он игнорирует потребности других, прежде всего своей жены и ребенка. Он и Сандра – идеально, но несчастливо совместимые, поскольку их отношения при сложении значений ОКСО образуют нулевую сумму. Вместе их ОО идеально противоположно совместимы. Эти идеально сочетающиеся противоположные отношения, скорее всего, останутся стабильными, поскольку низкая самооценка Сандры и ее незащищенность подпитывают ощущение беспомощности, не позволяющее ей изменить свою жизнь, например развестись с Полом. Кроме того, она по-своему продолжает верить, что все еще любит его. Пол же не собирается расставаться с ней, ведь у него есть «идеальная» жена, которая сделает для него все и не заставит нести ответственность за эгоистичные и нарциссические качества характера. Он также полагается на нее в заботе о Тайлере, оплате счетов и сохранении их семьи. Этот брак считается стабильным, поскольку партнеры заперты в нем и никто из них не мотивирован и не способен оставить другого.

Через два года после начала наших с Сандрой сеансов психотерапии она сбросила 35 кг, развелась с Полом, ушла с работы в церкви, нашла работодателя, который ее ценит и вознаграждает, разорвала дружбу с нарциссичными знакомыми и создала более здоровые отношения с остальными друзьями и членами семьи. Она также изменила свою линию поведения с сыном, поскольку стала более уверенной, последовательной и менее запуганной в своем подходе к воспитанию. Благодаря успехам в психотерапии она изменила значение своего ОКСО с (–5) до (–2), переместившись на более здоровую сторону КСО. Сейчас она встречает с Биллом, чье значение ОКСО (+2). Они счастливы, любят и уважают друг друга.

Нет ничего фиксированного или постоянного

Как иллюстрирует пример Сандры, значение ОКСО человека – переменная величина, характеризующая его психическое и связанное с отношениями здоровье. За исключением патологического нарцисса, значение ОКСО человека не бывает ни фиксированным, ни постоянным. Оно обычно уменьшается или увеличивается в течение всей жизни. Среди возможных причин колебаний ОКСО, или скачков ОО: естественные процессы развития личности или взросления, религиозные или духовные переживания, профессиональная помощь в работе над психологическим или душевным здоровьем, жизненный опыт, серьезные медицинские проблемы или возрастные процессы, например кризис среднего возраста. Мы не ставим вечного клейма на особых личностных типах или характеристиках. Я верю, что человеческий дух и психика обладают бесконечными возможностями и потенциалом. Для человека вполне реально, хоть и нетипично перемещаться с одной стороны континуума на другую. Многие из нас способны преодолеть свои личностные и связанные с отношениями проблемы и ограничения и стать более здоровыми людьми. Все мы переживаем периоды, когда сталкиваемся с серьезными трудностями и отступаем, но мы также можем двигаться вперед.

Исключения из правила

Существуют исключения из гипотезы теории совместимости в отношениях. Романтическая пара, которую не объединяет значение нулевой суммы, также может оставаться стабильной из-за финансовой зависимости, медицинских или страховых факторов или культурных, этнических и религиозных норм. Пример тому – договорной брак, распространенный в некоторых азиатских, африканских и ближневосточных культурах.

Этот брак считается стабильным, поскольку партнеры заперты в нем и никто из них не мотивирован и не способен оставить другого.

Партнеры в договорном браке могут поддерживать здоровые и любящие отношения, основанные на общих ценностях, убеждениях и образе жизни. Такой союз с ненулевым балансом, скорее всего, будет держаться на уважении к принятому в данной культуре институту брака. Пара может сохранять отношения благодаря сильным платоническим чувствам друг к другу и общей приверженности своей вере и семье. Однако, если их значения ОКСО не будут инверсивно сбалансированными, они, вероятнее всего, никогда не станут близкими, интимными любовными партнерами. И, наоборот, если такая несбалансированная по значению ОКСО пара сталкивается с конфликтом или разрушительным ущербом, их обусловленные культурой отношения могут стать дисфункциональными.

Альфа-ориентация в отношениях

Теория совместимости в отношениях также объясняет отношения пары, в которой оба одинаково ориентированы на себя. Такое обычно возникает в платонических, рабочих и семейных отношениях. В этом случае человек с более высоким значением ОКСО (ближе всего к (+5), берет контроль в отношениях в свои руки. И наоборот, партнер с наиболее низким значением ОКСО (ближе всего к (–5) ведет себя пассивно и отказывается от контроля. Приведенное ниже исследование подробно описывает Альфа-ориентацию в отношениях между людьми с ОСО и ОДО.

Альфа-ориентация на других в не-любовных отношениях (ОДО)

Джуди, пассивная, неуверенная и постоянно оправдывающаяся созависимая с ОКСО (–5), познакомилась с Алексис (–4) на занятиях йогой. Алексис смело высказывает свое мнение, наслаждается заботой о других, но при этом беспокоится о том, чтобы ее не использовали. Эти двое решили пойти поужинать и послушать живую музыку. Накануне Алексис написала Джуди электронное письмо с просьбой выбрать ресторан, так как она выбрала место с музыкой. Джуди ответила, что ей неважно, где они будут есть, и попросила Алексис найти и ресторан тоже. После второй неудачной попытки заставить Джуди сделать выбор Алексис остановилась на мексиканском ресторане. За ужином, закончив есть, Алексис спросила, почему Джуди едва притронулась к еде. Джуди ответила, что она не большой фанат мексиканской кухни.

Альфа-ориентация на себя в не-любовных отношениях (ОСО)

Джек и Фрэнк – братья, вместе посещающие спортивные мероприятия, в том числе открытие игрового сезона бейсбольного клуба «Чикаго Кабс». Джек – как будто списанный с учебника пример напыщенного и заносчивого патологического нарцисса (+5), а Фрэнк – самонадеянный, уверенный в себе, очаровательный, иногда доминирующий умеренный нарцисс (+3). Хотя Фрэнк любит Джека, он может выносить его только в малых дозах. В день игры Фрэнк получил сообщение от своей 17-летней дочери Джейни: она спрашивала, не может ли он вернуться пораньше и отвезти ее в библиотеку. Фрэнк предложил брату уйти с игры до окончания – ведь это был еще даже не финал. Джек возмутился и сказал: «Ни за что. Она должна была подумать об этом раньше, до нашего ухода». После ряда аргументов в защиту Джейни и попыток заставить Джека уйти, Фрэнк смирился и остался ждать конца игры. Он в очередной раз пообещал себе, что больше не пойдет ни на одно спортивное мероприятие со своим братом.

Переломный момент в сторону ориентации на себя

Благодаря смелости, усердию и серьезной психотерапии созависимый человек (–5) может излечить свои психологические раны, вызвавшие развитие и искоренение его созависимости. Улучшение эмоционального, психического и социального здоровья почти всегда отзывается позитивными переменами в его ориентации на себя.

Более того, у созависимого появляется шанс экспериментировать с ролями и возможностями, более близкими к здоровой ориентации в отношениях. Другими словами, мы можем перейти от «услужливого» типа личности, карьеры и роли в отношениях к тем, что больше сфокусированы на наших собственных потребностях в любви, уважении и заботе.

Теория молотка и гвоздя Маслоу

Как бы я ни пытался определить и количественно рассчитать человеческое поведение в отношениях, используя ТСО, невозможно и неправильно полагаться только на нее, чтобы объяснить сложные поведенческие паттерны. Всегда существует опасность ограниченного взгляда на человеческую психологию. Как сказал Аврахам Маслоу (1996), один из основателей гуманистической психологической теории: «Заманчиво, имея в своем распоряжении только молоток, видеть вокруг одни гвозди». Так что позволим этому молотку (ТСО) быть лишь одним из множества инструментов, которые можно использовать для понимания и изменения наших дисфункциональных отношений.

Знание основных составляющих своего расстройства дает созависимым необходимое «видение» для решения их постоянных проблем и для того, чтобы больше не становиться жертвами нарциссов.

Цитата Маслоу напоминает мне миф о прибытии Колумба в место, считавшееся Новым Светом. История гласит, что, когда его корабли приблизились к земле, коренные американцы не увидели их. Никогда не встречая прежде ничего похожего на огромные корабли из дерева и металла, индейцы просто не понимали, что это такое. Без мысленного представления о том, что именно появилось на горизонте, они не знали, как подготовиться к враждебному, устанавливающему свои права и нарциссическому поведению незваных гостей. Этот миф показывает важность моей ТСО для лечения зависимости. Знание основных составляющих своего расстройства дает созависимым необходимое «видение» для решения их постоянных проблем и для того, чтобы больше не становиться жертвами нарциссов.

Совместимые, но противоположные с точки зрения ОО личностные типы – одна из многих категорий типизации личности; другие личностные характеристики или конструкции могут иметь свои уникальные процессы притяжения. Для наглядности, психически больные, малоимущие, политически притесняемые люди с особыми потребностями и другие группы чем-то ограниченных, пострадавших от ущерба, насилия или угнетения могут иметь свою уникальную динамику притяжения.

Хотя ТСО стремится объяснить и упростить сложную и многогранную динамику притяжения, она не претендует на то, чтобы быть чем-то большим, чем была изначально задумана. Она измеряет ОО личности, рассчитывая динамику притяжения противоположно совместимых личностных типов. Эта теория не может быть единственным или всеобъемлющим обоснованием, однако она полезна как дополнение к другим психологическим гипотезам.

Я полагаю, что ТСО – работающая и надежная психологическая концепция. Однако эта новая теория еще не проверена научным сообществом. Я надеюсь, что она, наряду с другими концепциями, рассматриваемыми в этой книге, добавит информации к существующему пониманию человеческого поведения, будет стимулировать дальнейшие исследования на эту тему и ее обсуждение.

ТЕМЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Где вы находитесь на шкале КСО?

• Где вы находились год назад, где находитесь сейчас и где бы вы хотели находиться через год?

• Что произойдет с вашими отношениями, если вы на два пункта приблизитесь к нулю шкалы ОКСО?

Глава 6 Все мы – ходячие и говорящие магниты?

Моей целью всегда было объяснять и даже предсказывать действие психологических и связанных с отношениями процессов, которые отвечают за формирование всех отношений – не только дисфункциональных. Предыдущие описания и теория притяжения противоположностей делают именно это. Моя теория Синдрома человеческого магнетизма ничем от них не отличается, поскольку представляет полный спектр возможных отношений, создаваемых «химией».

Метафорическая простота Синдрома человеческого магнетизма почти поэтична. Я никогда не забуду, как впервые придумал название книги. Несмотря на подписание контракта, который лишал меня права назвать ее, я бы не принял название, больше нацеленное на продажу книги, чем отражающее ее содержание. Когда у меня случился момент просветления с Синдромом человеческого магнетизма, я интуитивно понял, что это название «убивает двух зайцев одним выстрелом». Оно понравится издателю, отражает суть книги и будет броским. Мне не требовался департамент маркетинга, исследование или фокус-группа для подтверждения, что оно наиболее полно отражает досадный процесс, толкающий созависимого в «беличье колесо» отношений, которые, как он верит, могут привести к чему-то хорошему, но всегда приводят к еще большему разочарованию и не оправдывают ожиданий.

История человеческого магнетизма

Вот рассказ об одном из моих клиентов с Синдромом человеческого магнетизма. В нем отражена коварная и по большей части незримая магнетическая сила, которая толкает идеально совместимые дисфункциональные противоположности в дисфункциональный «танец» отношений.

Триша, созависимая, обратилась ко мне за помощью спустя год после тяжелого развода со своим жестоким, патологически нарциссичным мужем Кеном. Их брак завершился спустя девять месяцев после того, как она начала со мной специальную терапию для созависимых. Улучшение психического здоровья Триши стало непомерным грузом для их дисфункционального брака, и Кен «наказал» ее болезненным разводом.[19]

В течение шести месяцев после развода Триша радостно следовала моему совету ни с кем не встречаться, соглашаясь, что это будет контрпродуктивно для ранней стадии избавления от созависимости. Моя методика лечения «Десять шагов к восстановлению любви к себе™», представленная в главе 12, рекомендует прекратить все романтические отношения на период от шести до двенадцати месяцев.

Шесть месяцев спустя Триша удивила меня, заявив, что «достаточно здорова», чтобы снова начать ходить на свидания. Я не смог убедить ее в обратном, хоть и напоминал о патологической силе ее пристрастия к созависимости и о том, как заставить человека поверить, что он контролирует то, что по своей природе не поддается контролю. Несмотря на мои предостережения, она подписалась на сайт интернет-знакомств. Несколько недель спустя я получил от нее короткое письмо о том, что она хочет сделать шестимесячный перерыв в терапии.

Прошло еще восемь месяцев, и она спросила, можем ли мы продолжить работу над созависимостью. На первом сеансе Триша выглядела измученной, впавшей в депрессию и эмоционально сломленной. У нее был грустный, пустой взгляд, и она казалась побежденной. Ниже следует сжатая версия истории, которая иллюстрирует коварную силу Синдрома человеческого магнетизма. Вот чем поделилась со мной Триша:

Я думала, что излечилась от созависимости, и решила опробовать свои новые навыки: замечать нарциссов, видеть насквозь их маски и держаться от них подальше, очень-очень далеко. Вы уже знаете, что я не согласилась с вами по поводу того, что еще не готова к свиданиям.

Я чувствовала себя гораздо умнее и сильнее, чем вы считали. У меня не было сомнений в том, что я способна распознавать нарциссов и избегать их. Мне казалось, что пришло время дать шанс интернет-знакомствам. Изучив разные сайты, я обратилась к службе знакомств, которая показалась мне надежнее остальных. Их меры безопасности отвечали моим потребностям избегать нарциссов и находить здоровых и совместимых людей для свиданий. Не могу понять, почему я поверила их обещаниям, что встречу свою вторую половинку…

Честно говоря, первые несколько дней на этом сайте создавали такое ощущение в желудке, как бывает, когда едешь в Вегас… Вы знаете – тот восторг, то чувство «я могу выиграть чертову кучу денег, но рискую проиграть больше, чем у меня есть». Перспектива найти наконец хорошего и доброго мужчину, который любил бы меня, как никто другой, в тот день одержала верх. Кроме того, я была уверена, что больше не позволю ни одному мужчине разбить мне сердце или снова заморочить мне голову. Я была почти воинственно настроена не вступать в общение ни с кем, кто вызовет хоть малейшее подозрение на нарциссичность. Я позволяла себе контактировать только с теми мужчинами, которых тщательно отбирала в соответствии со списком «обязательных качеств»: он ранее состоял в браке и, конечно, разведен, у него есть ребенок, он не курит, не злоупотребляет алкоголем и наркотиками и не похож на газлитирующего сукиного сына и нарцисса!

Я была шокирована тем, как много мужчин подпадает под мои критерии, которые казались мне умеренными и безобидными. Я ожидала жутких историй, о которых все рассказывают. Но ни один из пятерых мужчин, с которыми я встретилась, не впечатлил меня. Никакой «химии», ноль! Это было довольно грустно. Последний из хороших парней, Джонатан, стал последней каплей. У меня были большие надежды на то, что он станет тем самым – парнем, который заставит мое сердце трепетать, что меня потянет раствориться в нем и он захочет построить со мной счастливую семейную жизнь. Я была совершенно уверена, что он замечательный человек. Он казался великолепным и внешне привлекательным, работал, был отличным отцом и разделял многие из моих консервативных ценностей. Я действительно хотела, чтобы между нами что-то возникло.

Но ярких искр и громких звоночков «химии» не случилось. После двух часов трудной беседы мы почти одновременно сказали, что уже поздно и нам нужно рано вставать на следующее утро. Перед уходом он приблизился, чтобы обнять меня. Я почувствовала, что мое тело невольно отстраняется, я отступила назад и протянула руку для рукопожатия. Чем больше я думала о том, какой он милый парень, тем неприятнее была мысль впустить его в свое личное пространство.

Джон проигнорировал мой жест и все равно обнял меня. Это было странное объятие – как будто обнялись двое парней-гомофобов, не привыкших касаться друг друга. Это было так дискомфортно!

По дороге домой меня преследовала мысль, что я сумасшедшая неудачница. Я наконец встретила идеального мужчину, но моя душа и тело, похоже, его не признавали. Это было просто глупо! Я ощущала знакомые чувства стыда, отчаяния и пессимизма, словно песни «Никто никогда больше не захочет меня» и «Я подпорченный товар» начали снова проигрываться в моей голове.

Оказавшись дома, я на автомате, не задумываясь, зашла на сайт знакомств. В тот момент я сказала себе: «К черту фильтры, надо посмотреть, кто на самом деле мне подходит». Я дала себе волю, просматривая страницы горячих парней, которые обычно не попадали в круг моего поиска. Осознавая опасность, я все же вошла в режим «я это заслужила» и позволила себе немного повеселиться. Через три часа я уже увлеченно изучала группу потенциальных знакомств. Мысли «бедная я, бедная» ушли, я снова была настроена оптимистично в своих планах найти хорошего человека.

Тогда я и остановилась на профиле Тима Шэтнера. Увидев его фото, я ощутила трепет в груди и животе. Мое «нутро» буквально отреагировало на него смесью восторженного возбуждения с потенциальной опасностью. В тот момент мой разум полностью отключился.

Через пятнадцать минут пролистывания фотографий его профиля, на которых была запечатлена его утонченная внешность, его уверенная и харизматичная улыбка с налетом глубокой и немного грустной серьезности, я была очарована. Он казался идеальным. От фотографии, где он без футболки играл во фрисби и улыбался, у меня по телу побежали мурашки. Я проигнорировала информацию о том, что он находится «между работами», не имеет явных профессиональных амбиций, никогда не был женат и не завел детей. Правда, я вернулась к фотографиям в поисках улик и на этот раз заметила, что на трех из них он держит в руках кружку пива, а еще на одной у него из кармана рубашки торчит пачка сигарет. Эти предупреждающие знаки не совпадали с моим желанием познакомиться с ним. И все же я чувствовала энергию, исходящую даже от экрана компьютера, – она манила меня встретиться с Тимом, чем скорее, тем лучше.

Одним словом, я послала ему электронное письмо, где я, вероятно, раскрыла слишком много личной информации. Как ни странно, он ответил через пять минут, как будто сидел перед компьютером и терпеливо ждал, когда же я появлюсь. Дальше я помню, как мы обменивались нашими историями жизни по электронной почте, что быстро перешло в марафон телефонных звонков, глубоко личных и эмоциональных, часто пронизанных сексуальной подоплекой. В одном разговоре никто из нас не решался попрощаться, и мы договорились вместе уснуть «на линии». Это было очаровательно интимно.

Однажды, незадолго до нашего первого свидания, я обнаружила, что делюсь с ним очень личной сексуальной информацией. Черт возьми, я не могла ничего с этим поделать – происходила полная перегрузка «химии»! Как бы странно это ни звучало, меня сильно влекло к нему сексуально. Если быть абсолютно честной, я была возбуждена, как в ситуации, когда ты должен убежать, и чем быстрее, тем лучше, но уже поздно. Его энергия притягивала меня с такой силой, что я почти согласилась встретиться с ним в ту же ночь. Да, уже стояла глубокая ночь, и это было безумием.

В итоге мы решили встретиться за ужином «в его любимом гриль-баре» на следующий вечер. Я засомневалась в его выборе, но он резко отреагировал на это и начал говорить о том, какой это теплый и уютный бар и как он мне понравится. Я замолчала – как в старые времена. Вместо того чтобы обратить внимание на его упрямство, я стала мечтать о нашем первом свидании. Трудно описать словами, как сильно я была взволнована. В ту ночь я не сомкнула глаз.

Когда мы встретились, это было как будто из книги сказок… ну, вы знаете, с фейерверками и праздничной музыкой. Я верила, что он станет для меня всем, что я себе представляла, и даже больше. Предвкушение было таким сильным, что у меня не осталось критериев, по которым можно было его оценивать. Выходя из машины на парковке, я чувствовала, что мое сердце сейчас выпрыгнет из груди. Когда я увидела его через окно, от волнения мне стало трудно дышать. Казалось, что земля наклонилась в его сторону и если я закрою глаза, то легко соскользну в его объятия, где буду вечно чувствовать себя защищенной и счастливой. Звучит странно, ха? Сумасшедший дом! Как только я вошла и наши глаза встретились, мой желудок сжался, а сердце, казалось, сейчас взорвется. Как бы я ни старалась снизить обороты, я буквально бросилась в его объятия и страстно поцеловала, как будто он был моим мужем, только что вернувшимся с войны. Сила притяжения была магнетической. При всем желании я не смогла бы избежать этого объятия. Наша близость была такой полной, что потребовался бы лом, чтобы разбить нас. В тот момент мы были так тесно связаны, так близки друг к другу, что казалось, мы – один человек.

Она завершила историю неописуемым опытом лимеренции и выбивающим почву из-под ног крахом реальности, когда его нарциссизм и алкоголизм вышли на передний план их отношений. Ее влечение соответствует большинству принципов притяжения противоположностей, описанных здесь, особенно Синдрому человеческого магнетизма. Неудивительно, что Триша вернулась в мой офис опустошенной и подавленной.

Правила синдрома человеческого магнетизма

Перед тем как полностью изложить теорию Синдрома человеческого магнетизма, я дам несколько базовых разъяснений природного электромагнетизма. Земля – это гигантский магнит и, как и все планеты, имеет два противоположных поля. Каждое из полей обладает противоположными магнитными зарядами, «положительным» и «отрицательным». Металлическая стрелка на компасе очень чувствительна к магнитному полю Земли. Движение стрелки показывает, где находится полюс и в каком направлении нам идти.

Я наконец встретила идеального мужчину, но моя душа и тело, похоже, его не признавали.

Согласно теории Синдрома человеческого магнетизма, каждый человек – метафорический магнит, чья полярность определяется его ориентацией в отношениях. Человек, ориентированный на других в отношениях (ОДО), несет в себе «негативный» магнитный заряд, а ориентированный на себя в отношениях (ОСО) – «положительный». Сила заряда соотносится с эмоциональным и связанным с отношениями здоровьем человека. Более высокий, или сильный, магнитный заряд (и положительный, и отрицательный) определяет увеличение эмоциональных и связанных с отношениями проблем. Более низкий заряд, ближе к нейтральному, говорит об обратном – о лучшем состоянии эмоционального и связанного с отношениями здоровья. Когда сталкиваются одинаковые полярности, возникает чувство магнитного отталкивания.

Резистентные против неотразимых

Чем сильнее человеческая магнитная сила (более высокое совпадение ОКСО), тем быстрее развиваются новые отношения и тем больше партнер чувствует себя неотразимым. Такое крепкое сцепление человеческих магнитов в паре также приводит к более сильным ощущениям лимеренции, которую часто путают с настоящей, долгосрочной, здоровой любовью.

Инверсивные пары с большими значениями ОКСО также соотносятся с непреодолимой силой нового любовного интереса и стремительно разгорающимися отношениями.

Пары с более низкими значениями ОКСО считаются наиболее способными к сопротивлению: это здоровая комбинация синдрома человеческого магнетизма с комбинациями (–1) и (+1). Как отмечалось ранее, хотя обе пары сведены вместе Синдромом человеческого магнетизма, только пары со значениями (–5) и (+5) живут, дышат и выживают благодаря ему. Такая дисфункциональная связь как нельзя лучше объясняется «математикой отношений», которая иллюстрирует, почему созависимые и патологические нарциссы сохраняют отношения ради чувства собственной значимости и пусть и искаженного, но глобального ощущения счастья.

Казалось, что земля наклонилась в его сторону и если я закрою глаза, то легко соскользну в его объятия, где буду вечно чувствовать себя защищенной и счастливой.

Дисфункциональная пара, созданная Синдромом человеческого магнетизма, подпитывается обоюдным внутренним чувством стыда и одиночества, «химией», лимеренцией и последующей зависимостью друг от друга. Эти двое нуждаются в том, чтобы избавляться от боли с помощью ложного и необоснованного чувства счастья. Но ощущение себя целыми – не более чем иллюзия.

В соответствии с «математикой отношений», сочетания (–1) и (+1) или (–2) и (+2) считаются здоровыми, поскольку противоположно совместимые партнеры обладают любовью к себе, самоуважением и не нуждаются в отношениях как таковых для того, чтобы относиться к себе лучше. Несмотря на сильную магнетическую связь, потребность сохранять и защищать свое эмоциональное здоровье имеет больше влияния и силы, чем связь Синдрома человеческого магнетизма. Парадоксально, что при более слабой связи здоровые пары с большей вероятностью смогут дольше сохранять привязанность, поскольку они с годами становятся более зрелыми.

Хотя полярность человека редко изменяется, интенсивность притяжения или отталкивания может меняться. Отношения менее здоровых людей (значения ОКСО (+3), (+4), и (+5)) в большей мере управляются свойствами Синдрома человеческого магнетизма. И, наоборот, более слабый магнетизм здорового человека (значения ОКСО (+1) и (+2)) приведет к широкому спектру сознательного влияния на выбор в отношениях.

Магнитное отталкивание

Логика отношений не работает, когда встречаются двое здоровых, похожих друг на друга людей. Они ощущают отсутствие магнитного притяжения и мягкое, неуловимое отталкивание. Несмотря на их схожесть и взаимное признание видимых качеств, таких как внешность и поведение, оба будут испытывать легкий дискомфорт и неловкость. Легкое магнитное отталкивание не приведет к тревоге или негативным суждениям. Скорее всего, даже сохраняя свои здоровые эмоциональные и физические границы, они не захотят узнать друг друга получше. Такие связанные нейтральной «химией» люди, вероятнее всего, будут придерживаться позиции «давай останемся друзьями».

Универсальное правило заключается в том, что чем выше сочетание схожей ориентированности личности, тем сильнее связанное с отношениями отталкивание. Негативная «химия» пары, вероятно, будет способствовать жестким оценкам, а также дискомфорту, неприязни и враждебности. Споры и разногласия или взаимная эмоциональная закрытость – норма для этого типа людей. Как и в случае ее дисфункциональной противоположности, отталкивание происходит из-за бессознательного психологического процесса, о котором ни один из партнеров и не подозревает.

Человеческие магниты на континууме

Нет ничего удивительного в том, что сочетающиеся «магниты» – «отрицательные» у созависимых и «положительные» у патологических нарциссов – следуют принципам теории совместимости в отношениях. Это можно объяснить простой алгеброй с помощью баланса нулевой суммы: когда сумма двух противоположно ориентированных индивидуумов равна нулю, они, вероятно, сблизятся благодаря Синдрому человеческого магнетизма.

Логика отношений не работает, когда встречаются двое здоровых, похожих друг на друга людей.

Чем ниже совпадение инверсивных ОКСО, тем большую роль в выборе отношений (паттернах влечения) будут играть свободная воля и сознательный выбор. Не только «химия» сводит более здоровые пары вместе, но и лимеренция оказывает влияние на ранних стадиях отношений. Следовательно, все люди бессознательно движутся к противоположной магнитной полярности своих романтических партнеров. Но только психологически здоровые люди трезво относятся к тому, что они видят, думают, во что верят и чего хотят.

Сила любви и оковы любви

В своей простейшей форме Синдром человеческого магнетизма – это бессознательная, огромная, похожая на магнит сила любви, которая сводит созависимых и нарциссов. Оковы любви держат их связанными друг с другом иногда на протяжении всей жизни.

Благодаря силе Синдрома человеческого магнетизма отношениям созависимый – нарцисс практически невозможно сопротивляться – это одна из самых сложных для лечения зависимостей. Без специальной терапии созависимости такие отношения оказываются сильнее, чем любая попытка бороться с ними. Лечение требует как базового понимания мозговой и неврологической активности, так и теоретического и практического владения теорией психодинамики, поведения, когнитивного поведения, зависимости, привязанностей и травм.

Вы не можете сопротивляться этому чувству

Синдром человеческого магнетизма заставляет несчастного и беспомощного созависимого считать, что он не способен изменить свое мышление. Этот Синдром обращает разум созависимого против него самого и убеждает его, что любая попытка сбежать приведет к провалу. Удушающая хватка Синдрома становится сильнее с каждой попыткой сопротивления. Это объясняет, почему созависимые остаются в неудовлетворительных дисфункциональных отношениях, несмотря на моральный вред, который они причиняют.

Обещания и решения изменить свою жизнь несовместимы с Синдромом человеческого магнетизма. Он саботирует попытки человека сохранить свои ценности, моральные принципы, привычки, религию и традиции. Ему удается превращать эмпатичных, чувствительных, заботливых взрослых в небрежных родителей, которые фокусируются на удовлетворении потребностей своего патологически нарциссичного партнера, а не детей. Эта губительная сила становится еще более ощутима, когда действует «математика поколений» и наблюдается экспонентный рост поколений созависимости и патологического нарциссизма.

Когда мы становимся магнитами?

Невозможно точно определить возраст, в котором Синдром человеческого магнетизма начинает влиять на наши близкие отношения. По оценкам специалистов, он впервые появляется в начале взрослой жизни, около 23 лет. Современные медицинские исследования показывают, что именно тогда способность человеческого мозга к пониманию и суждению полностью развита. До этого выбор в основном зависит от ориентиров, обретенных в подростковом возрасте. Это тот период, во время которого большинство людей экспериментируют личностно и социально, чтобы развить свои сознательные предпочтения отношений. Это может показаться противоречием, так как шаблон отношений формируется в раннем детстве, но на самом деле нормальные психосоциальные процессы развития оказывают более сильное влияние.

Обещания и решения изменить свою жизнь несовместимы с Синдромом человеческого магнетизма. Он саботирует попытки человека сохранить свои ценности, моральные принципы, привычки, религию и традиции.

Нет ничего необычного в том, что созависимые проводят ранние эксперименты в отношениях с более здоровыми людьми. В начале взрослой жизни предпочтения начинают регулироваться глубокими подсознательными влияниями. Часто это бывает время, когда люди делают выбор длительных и потенциально постоянных отношений. Шаблон отношений становится одновременно и сторожем, и полицейским. Более юные созависимые ощущают ложное чувство комфорта и безопасности. Это очевидное противоречие эмоционально не воспринимается как опасность, так как оно соответствует детскому опыту, тому единственному типу «любви», который они когда-либо знали.

Человеческий магнетизм и любовный компас

Созависимые и нарциссы предпочитают старомодные «любовные компасы» более продвинутым технологическим устройствам GPS (спутниковым технологиям). Любовный компас реагирует на магнитные поля людей точно так же, как настоящий компас – на магнитное поле Земли. Другими словами, любовный компас откалиброван «определять местоположение» потенциального возлюбленного с противоположной «магнитной полярностью».

Когда кто-то, здоровый или нет, игнорирует свой любовный компас, он рискует потеряться и оказаться на незнакомой территории. В таких ситуациях их шаблон отношений нейтрализован. Будучи незнакомцами в чужой стране, они лишены опыта общения с местными жителями. Для таких «рыб, вынутых из воды», новое направление путешествия и новое место назначения будет неизбежным.

Гравитация отношений

Гравитация отношений – это метафора психологических сил, которые крепко держат нас в романтических отношениях. Их вертикальная сила тянет нас вниз и удерживает в отношениях. Синергетически связанная с горизонтальным влиянием Синдрома человеческого магнетизма, она соединяет романтических партнеров так сильно, что этому невозможно сопротивляться. Обе силы объясняют долгосрочный и крепкий характер всех отношений, от здоровых до дисфункциональных. Гравитация отношений – постоянная (неизменная) сила, которая давит на каждого, кто хочет закончить их. Она хороша для здоровых отношений, но вредна для связанных общей дисфункцией людей, например в противоположно сочетающихся отношениях созависимый – нарцисс.

Я предполагаю, что гравитация отношений или реальные психологические силы, отвечающие за нее, имеют эволюционную цель. Она вынуждает романтически связанных людей оставаться преданными друг другу, порождая чувство комфорта и близости. На величину этой гравитационной силы влияет психическое здоровье человека и последующее состояние чувств в отношениях. Например, эта гравитации менее сильна для психологически здоровых любовников, которые ощущают защищенность и безопасность в своих отношениях. И, наоборот, она более сильна или «тяжела» в паре, состоящей из нездоровых партнеров, таких как созависимые и патологические нарциссы. Оба испытывают чувства страха и незащищенности.

У психологически здоровой пары могут быть проблемы, но ни один из партнеров не чувствует себя погрязшим в них и бессильным что-либо изменить. Такая пара ощущает гравитацию отношений как силу, помогающую им оставаться вместе. Для любящей пары комбинация гравитации отношений и Синдрома человеческого магнетизма несет бесконечное счастье и жизнь, полную здоровой любви. Взаимное умение брать и отдавать любовь, уважение и забота усиливают ощущение защищенности в паре. Психологически здоровые люди также используют свои внутренние психологические ресурсы, чтобы разорвать отношения, если чувствуют, что это оптимальный вариант, несмотря на гравитацию.

С другой стороны, двое психологически нездоровых людей также чувствуют силу гравитации отношений, которая удерживает их вместе, но эта сила значительно мощнее. В случае пары созависимый – нарцисс после начальной фазы притяжения или лимеренции гравитация давит на них и цементирует их дисфункциональные отношения. Они остаются со своими партнерами, несмотря на то что чувствуют себя несчастными.

ГРАВИТАЦИЯ ОТНОШЕНИЙ

Гравитация в отношениях и синдром человеческого магнетизма

Гравитация в отношениях и Синдром человеческого магнетизма, вместе взятые, могут пониматься как движущие силы, которые помогают объяснить, почему два человека сохраняют отношения, независимо от психического здоровья обоих или психического здоровья одного из них. Пример того, как гравитация проявляется в здоровых отношениях, иллюстрирует здоровый человек с ОКСО (–2), который решает расстаться с нарциссом с ОКСО (+4). Ни гравитация отношений, ни Синдром человеческого магнетизма недостаточно сильны, чтобы помешать ему прекратить партнерство и не оглядываться назад. Другими словами, гравитация отношений может оказать давление на здоровую несовместимую пару, пытающуюся заставить отношения работать, но это не помешает им расстаться в случае необходимости. Следующий пример демонстрирует, как гравитация отношений и Синдром человеческого магнетизма работают бок о бок.

Несовместимые отношения: Дональд и Джейсон

Дональд – психологически здоровый мужчина с ОДО и ОКСО (–2). Он начал встречаться с Джейсоном, чье отсутствие эмоционального и связанного с отношениями здоровья демонстрирует его показатель ОСО с ОКСО (+4). У них было много общего, и они находили друг друга привлекательными. Они сходили на четыре свидания, одно из которых было интимным. В конце последнего свидания Дональд решил, что больше не хочет встречаться с Джейсоном, так как тот оказался слишком эгоцентричным и доминирующим. У Джейсона не было никаких иллюзий по поводу прекращения свиданий.[20] Это был явный разрыв с небольшой драмой.

Взаимное умение брать и отдавать любовь, уважение и забота усиливают ощущение защищенности в паре.

Отсутствие баланса нулевой суммы создало как ощущение отрицательной «химии», так и последующее отталкивание. Чувства несовместимости и дискомфорта иллюстрируют горизонтальные влияния Синдрома человеческого магнетизма. Влияние гравитации отношений проявляется в той легкости, с которой эти новые отношения закончились. Не было силы, удерживающей их вместе.

ТСО в сжатой форме также демонстрирует, почему гравитация отношений и Синдром человеческого магнетизма работают вместе, чтобы удержать двух психологически нездоровых партнеров в отношениях. Для иллюстрации, пара с показателями ОКСО (–5) и (+5) обнаружит, что практически невозможно выйти за пределы их, казалось бы, постоянных дисфункциональных отношений – как будто каждый из них носит тяжелый рюкзак, не дающий ему далеко уйти, несмотря на то что он несчастен или чувствует себя небезопасно. Если сочетание гравитации отношений и Синдрома человеческого магнетизма давит на супружескую пару, это означает, что нужна монументальная сила, чтобы изменить хоть что-то в отношениях. Следовательно, чем дальше от ОКСО (0) (в любом направлении), тем больше сила гравитации отношений. Чем ближе к нулю, тем сила слабее.

Для пары созависимый – нарцисс эти две силы будут цементом, который засохнет вокруг их ног, не давая им обрести мир в отношениях и продолжительное счастье. Следующий пример демонстрирует, как именно эти две силы работают вместе.

Совместимые отношения: Джозеф и Франсин

Джозеф, созависимый, с ОДО и ОКСО (–5), встречался с Франсин четыре месяца. Поскольку у Франсин НРЛ, ее показатель ОКСО (+5) соответствует патологическому нарциссизму. Их отношения не только начались с сильной «химии», но и лимеренция была запредельно восхитительной.

Через 30 дней после их первого свидания они решили съехаться. Спустя еще 15 дней начали проявляться характерные черты патологического нарциссизма Франсин. Несмотря на возмущение Джозефа тем, что Франсин всегда хотела быть правой и иметь последнее слово в любых разногласиях, он не мог вынести мысли о разлуке. Преданность Джозефа Франсин состояла в равной степени из искаженных представлений об отношениях и страха одиночества.

В случае Джозефа и Франсин влияние Синдрома человеческого магнетизма работало рука об руку с гравитацией отношений. Динамика нулевой суммы притяжения созависимого и нарцисса была горизонтальным проявлением Синдрома человеческого магнетизма, а сопротивление Джозефа и Франсин желанию прекратить дисфункциональные отношения – вертикальной силой, которая держала их вместе.

Слившиеся в боли

Памятный «момент Божественного озарения» случился в моей жизни примерно 11 лет назад, когда я впервые подумал о написании книги. В то время я переживал период творческого подъема в психотерапии, особенно с моими созависимыми пациентами. Мои методики лечения созависимости давали положительные результаты благодаря тому, что мои личные открытия помогали мне лучше понимать их. Я не хотел потерять ни одно из своих драгоценных сокровищ и начал вести дневник. Когда я был по-настоящему вдохновлен, я превращал новые идеи в онлайн-статьи или записи в блоге.

Когда моя статья «Зависимость: не танцуйте!» получила большое количество положительных отзывов и привлекла много внимания, я начал тайно мечтать о том, чтобы стать автором, рассказывающим другим о своем путешествии к выздоровлению. Я не делился своими мыслями ни с кем, потому что одна популярная статья еще не делает тебя писателем. Примерно через неделю после того, как я начал фантазировать об этом, я получил письмо от человека, с которым не был знаком и который спрашивал, не заинтересован ли я в бесплатном экземпляре его книги, написанной 17 лет назад. В письме он объяснял, как нашел меня через интернет-поиск психотерапевтов, предоставляющих услуги пережившим мужскую травму и другие связанные с этим расстройства. Его намерением было поделиться своей книгой стихов с другими мужчинами, которым, как он надеялся, она может пригодиться. Было ясно, что он старался излечить раны своей собственной детской травмы и помочь другим сделать то же самое. Этим он ничем не отличается от большинства психотерапевтов, которых я знаю, в том числе и от меня самого.

Любопытно, что я начал свое исследование, изучая интернет в поиске сведений о мистере Рике Бэлдене, авторе стихов. Не найдя почти ничего, кроме фактического адреса, я написал ему, представившись и задав несколько вопросов: кто вы такой? почему вы хотите прислать мне книгу? почему вы выбрали меня среди всех людей в сети?

Несколько недель спустя я получил письмо от Рика с ответами на мои вопросы, а также его книгу. В своей поэзии он живо делится разными взглядами на путь человека, пережившего травму, к надежде и исцелению. Его поэзия переполнена страданием и отчаянием в той же степени, что и надеждой, принятием себя и решимостью исцелиться. Она отражает муки человека, его приступы саморазрушения и способность выбраться из своей разрушенной жизни, чтобы стать исцеляющей силой этого мира. Его эмоциональная ранимость, смелость и честность в отношении своей детской травмы и оставленных ею эмоциональных шрамов делает его поэзию способной изменить жизнь. Он – один из немногих примеров для подражания, которые у меня есть. Знакомство со страстями Рика дает мне повод считать, что мы были посланы друг другу Божьим провидением.

У меня часто возникает ощущение, что то, что я делаю или чего не делаю, происходит не по воле случая или удачи, а по наставлению небесного источника, который я считаю своим ангелом-хранителем.[21]

Когда я начал читать книгу Рика, у меня появилось одно из тех духовных состояний, как будто этот момент уже был написан для меня в каком-то сценарии. Я чувствовал, что стихотворение, которое я выберу случайным образом, окажет сильное влияние на мою жизнь. Я просто знал это. И тогда я прочитал стихотворение «Слившиеся в боли» – изображение магнетически связанных дисфункциональных возлюбленных, чье эмоциональное здоровье подавлено глубокими, болезненными потаенными силами. Это идеальное описание чувств оцепенения и бессилия созависимого по отношению к его патологически нарциссичному возлюбленному.

Слившиеся в боли

Слившиеся в боли – это любовь или зависимость, или и то и другое вместе. Ей знакомы слезы + мне знаком гнев. Вместе мы почти стали одним человеком, на какое-то время слитым в боли. Но наш маленький дом лжи недостаточно велик, чтобы удержать нас, теперь она не может постоять за себя + я не могу защитить нас обоих мы качаемся на качелях сломанной любви + одной ногой здесь + другой ногой там мы танцуем на кухне, как нелюбимые дети + ждем исполнения обещаний нашей старой боли. Так хочется уйти, так хочется остаться, так хочется быть правым, так хочется быть обиженным, так хочется быть разочарованным, так хочется снова остаться в одиночестве. Когда все это началось, я хотел, чтобы мы погрузились друг в друга, я хотел, чтобы мы изменили друг друга. Я думал, что люди должны делать именно это, но я больше этого не хочу. Мне этого больше не нужно, но я все еще не знаю, как любить кого-то, кого я не хочу изменить.

Опубликовано с разрешения автора «Семейная прогулка железного человека: стихи о переходе к более осознанной мужественности» © 1990, Рик Белден,

ТЕМЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Когда вы действительно хотели полюбить человека, но вас оттолкнула от него сила антимагнетизма схожих людей?

• Опишите свою гравитацию отношений.

Глава 7 Новая «созависимость»

Термин «созависимость» был подарком богов, поскольку он буквально изменил мир! Во времена его первой инкарнации, «со-алкоголизма», ко всем расстройствам психического здоровья и зависимости подходили одномерно: обеспечить алкоголику хорошее лечение, отправить домой, и все будет хорошо. Нет ничего более далекого от правды! Врач, который лечит созависимость или другие пристрастия, – тоже человек со своими личностными особенностями. Говоря метафорически, он посылает во внешний мир свои «побеги», оплетающие людей и отношения и способные сохранить или усилить проблему.

Видеть ранее невидимое

Нацеленность на успех требует от нас заменить близорукое представление о том, что созависимость и ее лечение – чья-то индивидуальная проблема. Она всегда связана с отношениями и взаимодействием между двумя людьми. Теория семейных систем помогает предолеть теоретические и практические расхождения, объясняя, как взаимосвязанные и взаимнопроникающие силы сходятся вместе, создавая созависимую личность и силы, толкающие ее к саморазрушению. Подвижная скульптура демонстрирует это «системное» объяснение и то, как много аспектов жизни созависимого связаны между собой.

Модель семейных систем может быть представлена в виде подвижной скульптуры с множеством деталей, свисающих со стержней и подчиняющихся принципу равновесия. Когда один из ее объектов движется, он влияет на другие части системы, поэтому они тоже перемещаются, и система толкает первую деталь обратно на свое место. Как и члены семьи, детали такой скульптуры не существуют в изоляции один от другого. (Шеферд и Линн, 1014, стр. 67).

Пример световых волн и человеческого зрения также поможет читателю осознать, почему нам понадобилось столько времени, чтобы распознать и понять истинную природу созависимости. Свет – это часть спектра электромагнитного излучения, которое варьируется в диапазоне от радиоволн до гамма-лучей. Мы способны воспринимать только видимый спектр света. До теоретических и практических открытий электромагнетизма мы ошибочно полагали, что то, что мы видим, – это и есть физическая Вселенная. С изобретением специализированных телескопов, таких как Чандра (рентгеновские лучи), Шпитцер (инфракрасные), Ферми (гамма-лучи) и Грин Бланк (радио-волны), мы смогли «увидеть», понять и оценить все великолепие астрономических чудес.

Так же, как современные телескопы позволяют нам видеть то, что находится среди звезд, объяснения и теории, содержащиеся в этой книге, проливают свет на различные стороны проблемы, которая до этого была видима только частично. Я призываю читателя пересмотреть свои текущие убеждения и восприятие, связанные с созависимостью, и сделать шаг к моему «телескопу Синдрома человеческого магнетизма», который в новом и другом «свете» осветит ваш путь к пониманию, расширению и освоению знаний.

Актерское мастерство созависимых

Созависимые – талантливые актеры, которые легко примеряют на себя сшитый для них костюм. Вживание в роль делает их звездой второго плана в театральной версии их собственной жизни. Если маска спадет или они забудут свой монолог «Я счастливый человек», им грозит унизительное разоблачение. Они понимают, что, если их игра прекратится раньше времени, им дадут новую похожую роль: патологически одинокий тип личности, который скитается по миру, где он невидим и нелюбим. Поэтому они вкладывают всю душу в каждую сцену – ведь конец игры станет также концом их мнимого чувства безопасности.

Созависимые – талантливые актеры, которые легко примеряют на себя сшитый для них костюм.

Созависимые идут на все, чтобы сохранить пессимизм и отчаяние. Любой человек или ситуация, которая заставляет их чувствовать себя счастливыми, – красные флажки, предупреждающие о потенциальной опасности. Опыт показывает, что молот все равно упадет. Подобно детям, которые отрицают существование Санта-Клауса, потому что не получали рождественских подарков, они, уже став взрослыми, отвергают миф о счастье. Жизнь научила их не доверять своим чувствам. То, что выглядело лужайкой изумрудно-зеленой травы, усеянной цветами, оказалось полем битвы, покрытым минами. Природа Ловушки–22 в том, что она требовала от них защищаться от ощущения счастья; если они этого не делали, то чаще всего их ждал сокрушительный удар разочарования. Отказ от легковерности и занятие безопасного оборонительного положения – это история жизни большинства созависимых. Этот отказ позволил им уклоняться от столь пугающего эмоционального разрушения… но слишком дорогой ценой.

Безумие и амнезия американских горок

Если это «безумие – делать одни и те же вещи снова и снова, ожидая других результатов», то мое бывшее созависимое «я» было довольно «безумным»! Как и другие созависимые, я ошибочно полагал, что могу убедить, проконтролировать или изменить моих нарциссических возлюбленных, чтобы они начали любить и уважать меня и заботиться обо мне – несмотря на многочисленные доказательства обратного. Я сравниваю это «безумие» в отношениях любви и ненависти с тем, что у некоторых людей связано с домами с привидениями и американскими горками.

Позвольте объяснить.

Смельчаки, любящие дома с привидениями и американские горки, зависимы от сильных эмоций. Цепочка начинается с приятных воспоминаний предыдущего опыта, очищенных от следов жестокости и травм. Со временем пугающие и травмирующие элементы воспоминания заменяются веселыми и радостными. Цикл повторяется, поскольку человек взбудоражен положительно запомнившимся впечатлением.

Но чем ближе событие, тем больше в положительные воспоминаниях просачиваются элементы сожаления и беспокойства, которые начинают, подобно пузырям, подниматься на поверхность. Тогда боль подчищенных воспоминаний снова всплывает. Когда событие уже совсем рядом, вступает в силу механизм «бей или беги» – реакция тела на предполагаемую опасность. В этот момент мысль о жизни и смерти приобретает параноидальный характер. Тело и мозг одновременно нажимают на кнопку паники, и оглушительные сирены тревоги начинают звучать во всю мощь.

Несмотря на ощущения острой тревоги, паники, тошноты и/или гипервентиляции (когда начинаешь задыхаться), «безумный» зависимый человек переступает порог дома с привидениями или пристегивается к сиденью на американских горках. Он испытывает момент «гипервозбуждения»: его захлестывают мысли о смерти и разрушении. Тогда одномерный выживательный мыслительный процесс выходит на передний план. Для многих привычно давать клятву Богу или самим себе, что, если они выживут, они никогда больше не повторят своих ошибок и неверных суждений.

Но вот мероприятие заканчивается, и адреналиновый наркоман безмерно благодарен, что его миновали травма головы, потеря конечностей или укус вампира. И тут «только дайте мне выжить, я больше никогда не буду этого делать, Боже, помоги мне!» превращается в «черт возьми, это был самый восхитительный момент в моей жизни!». Теперь их «танец со смертью» воплотился в восторг и эйфорию. Это то, что я называю амнезией американских горок, – проблема номер один большинства созависимых.

Амнезия американских горок привела меня к двум неудачным и дисфункциональным бракам с женщинами, которых я считаю патологическими нарциссами. Как наркоману или алкоголику, мне требовалось опуститься на самое дно, чтобы полностью осознать патологическую серьезность моей созависимости и своего эмоционального разрушения. Я достиг дна, когда решил развестись со своей второй женой. В то время мне казалось, что я безнадежно сломаюсь, если влюблюсь в еще одну нарциссическую «родственную душу». Именно тогда я наконец решил вытащить себя из дисфункциональной навозной кучи, полной стыда, одиночества и ненависти к себе.

Драма «ребенка-подарка»

В начале моего излечения от созависимости ни один из терапевтов не понимал сложности моей амнезии американских горок и склонности «танцевать» с патологическими нарциссами. Я отчаянно нуждался в ком-то, кто оценит положение человека, бегущего как белка в колесе к нездоровой романтической любви. Мне нужен был тот, у кого есть конкретный план лечения, чтобы это изменить. Но ни у одного из терапевтов, которых я посещал, не было специлизации по созависимости. Информация, которой они обладали, бралась из устаревших книг и таких источков по популярной психологии, как журнал «Психология сегодня». Не находя психотерапевта с необходимыми знаниями и навыками, я искал любую информацию, которая бы пролила свет на то, что я связывал со своей созависимостью: жгучее одиночество, невыносимый стыд и привычное влечение к патологическим нарциссам. Именно тогда книга, которую я прочитал вскоре после своего первого развода, «Драма ребенка-подарка» (Миллер, 1979) дала мне информацию, которую я искал.

Доктор Миллер выдвигает гипотезу о том, что взрослые люди, позиционирующие себя как заботливые и жертвенные, когда-то были «детьми-подарками». Они подавили свою потребность в безусловной заботе, научившись манипулировать резким, неуравновешенным и потенциально склонным к наказаниям нарциссическим родителем, чтобы тот заботился о них или по крайней мере уделял им внимание и не применял к ним насилие. Другими словами, ребенок превращал себя в «подарок», который заставлял нарциссического родителя относиться лучше к самому себе и тем самым предотвращал более серьезную форму травмы привязанности. Поскольку «подаренный» ребенок пережил суровое испытание, он обрел структурные элементы, которые трансформировались в инстинктивно эмпатичный тип взрослой личности. Такой человек обречен заботиться о других людях, неготовых отвечать им взаимностью.

Хотя доктор Миллер не использует термин «созависимость», мне было ясно, что она описывает как ее элементы, так и причины. Рождение идей Синдрома человеческого магнетизма произошло после прочтения ее книги, и затем они слились с моей теорией «танца» созависимого и нарцисса. Эта связь положила начало многомерной теоретической структуре, которую я создал, чтобы объяснить трансактную динамику созависимости. Это озарение изначально не планировалось как тема для книги. Скорее я пытался справиться со своими саморазрушительными тенденциями и сделать то же самое для своих созависимых пациентов. Только когда я более полно развил свои идеи Синдрома человеческого магнетизма, я начал размышлять над их потенциалом для помощи многим страдающим и их лечащим врачам.

Не надо навешивать на людей ярлыки

Многие профессионалы в области медицины и психического здоровья не одобряют классификацию людей на основании диагностических терминов. Я согласен с ними, что неправильные, а иногда и жесткие мнения часто строятся на диагнозе – и он становится ярлыком. Слишком много психотерапевтов фокусируются на том, чтобы поставить правильный диагноз, а не узнать своих пациентов. Это, разумеется, важно, по крайней мере, чтобы убедиться, что диагноз точно объясняет проблему человека.

Процитирую Уильяма Шекспира: «Что в имени тебе моем?» В сфере душевного здоровья, мистер Шекспир, – довольно много! Корректная диагностика психических расстройств имеет решающее значение как для человека, обращающегося за лечением, так и для его врача. Как уже упоминалось ранее, чтобы эффективно лечить проблемы психического здоровья, они, прежде всего, должны быть поняты. Только после этого можно найти правильное диагностическое описание и действенные процедуры, разработать соответствующие лечебные техники, ориентированные на результат и решение проблемы.

Два примера плохо разработанных классификаций – шизофрения и пограничное расстройство личности (ПРЛ). Первое понятие было дано в 1910 году швейцарским психиатром, доктором Полем Эйгеном Блейлером. Термин дословно переводится с греческого как «расщепление разума». Современное понимание ПРЛ ушло не намного дальше от этого определения. История ПРЛ как диагностического термина выглядит следующим образом:

Диагноз пограничного расстройства личности (ПРЛ) использовался более 30 лет, чтобы навесить ярлык на безнадежных пациентов, которые огорчают своих психотерапевтов. Это один из самых противоречивых диагнозов в журнале «Психология сегодня». Термин «пограничное» изначально появился, потому что считалось, что такие пациенты находятся на грани психоза и невроза, и был впервые введен Адольфом Штерном (Аль-Алем и Омар, 2008).

Слишком много людей предпочитают, чтобы их кормили с ложечки той версией реальности, которая соответствует их пассивному и плохо организованному образу жизни. Подобно фальшивым новостям, искажающим факты, неточные диагностические термины причиняют вред огромному числу пациентов из-за выводов, стереотипов и мифов, которые ошибочно приписывают названию диагноза и часто путают с самим диагнозом. Возможно, лучший пример здесь – созависимость. Этот не очень удачный термин родился в результате клинических наблюдений и больше не соответствует нашему пониманию природы проблемы. Он порождает вредные суждения и навешивает ярлыки на людей.

Но даже с учетом потенциально некорректного использования, такая терминология нужна исследователям, учителям, практикующим врачам и, что самое важное, пациентам, чтобы понять и идентифицировать специфическое состояние психического здоровья и адресно обращаться за помощью. Если правильный диагноз не воспринимается как уничижительный или оскорбительный, он может привести человека к обращению за профессиональной помощью, психологически исцелять, менять и даже спасать жизни.

Как и другие термины, относящиеся к психическому здоровью, термин «созависимость» был изменен ради его широкого использования. Изначальные определения часто размываются, особенно когда вызывают интерес медиа-ресурсов, будь то пародия, статья в популярном журнале, серьезное обсуждение в новостной телепередаче. Чем чаще ярлык используется, тем больше теряется его первоначальное значение. Широкой публике созависимые кажутся слабыми, беспомощными, навязчивыми и даже эмоционально больными людьми, у которых часто отсутствует здравый смысл, а то и разум. Идея о том, что созависимый делает все для всех, кроме себя, ускользает от большинства людей.

Созависимость начала жить своей жизнью. Чрезмерное и неправильное использование этого термина упростило его до такой степени, что он больше не считается темой для большинства клинических дискуссий. Он превратился в популяризированный психологический ярлык и не привлекает серьезного внимания, как это было до 2000 года. По сути, многие психотерапевты, включая меня, воздерживаются от его использования из страха, что он будет восприниматься как устаревшая, бессмысленная психологическая оценка.

История термина «созависимость»

Происхождение термина «созависимость» можно проследить от движения «Анонимные алкоголики» (АА), основанного в 1936 году Биллом У. и доктором Бобом. Поскольку врачи были первопроходцами в лечении алкоголизма, эта зависимость была концептуализирована в соответствии с медицинскими моделями лечения. Благодаря применению такой модели практикующие врачи, алкоголики, члены их семей и друзья пришли к более реалистичному и человечному пониманию проблемы.

Из организации АА выросло много других улучшающих и спасающих жизни групп 12 шагов. Аль-Анон (Al-Anon) – восстановительная программа для членов семей и близких алкоголиков, основанная в 1951 году Луизой У. (женой Билла У.) и Энн Б. Аль-Анон – группа поддержки людей, находящихся в сходном положении. Они делятся своим опытом взаимодействия с человеком, имеющим проблемы с алкоголем. Это не групповая терапия, и она не проводится консультантом или психотерапевтом; это сеть поддержки, которая дополняет профессиональное лечение и содействует ему. Аль-Анон предназначена для страдающих членов семьи, которые, как и алкоголик, чувствуют, что их жизнь вышла из-под контроля и полна трудностей и потерь.

К 1970-м годам врачи начали осознавать однобокость и ограниченность медицинских моделей, обычно используемых только для лечения самого алкоголика. По мере того как центры реабилитации начали рассматривать алкоголизм в контексте социальных связей и семейных отношений, собутыльники, или со-алкоголики, и другие члены семьи тоже были включены в этот процесс. Эта практика привела к снижению частоты рецидивов и более длительным периодам трезвости.

С начала 1980-х годов в программах лечения наркомании появился термин «химическая зависимость», который лучше отражает сходство между алкоголизмом и наркоманией. Термин «со-алкоголик» был также заменен на «химически созависимый», а потом для простоты сокращен до «созависимый». Это изменение вызвало некоторую путаницу. Многие неверно поняли новый термин как относящийся к зависимому типу личности, который присоединился к другой зависимой личности в отношениях, и в итоге получилось двое зависимых – со-зависимые. В действительности же созависимость означает человека, который поддерживал отношения с химически зависимыми людьми и пытался их контролировать, но оказался не в силах это делать. Из-за неразберихи, которая продолжается до сегодняшнего дня, по этому поводу было высказано множество предположений и оценочных суждений.

В 1980-х годах термин «созависимость» использовался только для описания человека, который (1) состоял в любовных или брачных отношениях с алкоголиком, (2) имел родителей или прародителей-алкоголиков, (3) воспитывался в эмоционально подавляющей семье (Уэгшейдер-Круз, 1984). Учреждения для лечения химической зависимости стали регулярно оказывать услуги по лечению и/или поддержке членов семей наркоманов. Основное внимание уделялось созависимым и/или близким наркомана во время его лечения и объяснению им, в чем заключается их роль в этой проблеме. Со временем термин «созависимость» становился все более признанным в лечебной практике и в сфере психотерапии. Он наконец стал стандартным диагностическим определением для партнера химически зависимой личности или других индивидуумов, которые впустили в свою жизнь химически зависимого друга/возлюбленного.

Слишком много людей предпочитают, чтобы их кормили с ложечки той версией реальности, которая соответствует их пассивному и плохо организованному образу жизни.

К середине 1980-х годов, благодаря многим важным достижениям в области химической зависимости и лечении наркомании, термин «созависимость» приобрел более широкое значение. Он включал в себя описание человека, которого, как правило, привлекали нарциссы и/или наркоманы. Под созависимыми понимались люди, удовлетворяющие потребности других, подсознательно жертвующие собой и заботящиеся о тех, кто не дает того же взамен. Они чувствуют себя не в силах противостоять отношениям с наркозависимыми, доминирующими и/или нарциссическими личностями. Стало очевидно, что созависимые люди происходят из всех слоев общества и не обязательно связаны отношениями с наркозависимыми людьми.

Благодаря Мелоди Битти, Клаудии Блэк, Джону Фрилу, Тэрри Келлогу и Риа Мелоди – это лишь некоторые имена – усовершенствованное значение термина «созависимость» наконец увидело свет. Его вытащили из шкафа, и он уже не воспринимался как постыдный секрет, с которым ничего нельзя поделать. Работа этих авторов помогла изменить отношение к партнерам наркоманов или нарциссов. Они больше не считались слабыми и беззащитными жертвами, неспособными расстаться с пагубными и неблагополучными отношениями.

Революционная книга Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе» (1986) способствовала более глубокому пониманию того, что сегодня рассматривается как всеобщая проблема. Книга была продана тиражом более восьми миллионов экземляров по всему миру. Эти цифры свидетельствуют о том, что созависимость – проблема, которая выходит за региональные, этнические и культурные границы. Битти и ее современники выпустили ряд работ, которые в значительной мере повлияли на восприятие проблемы созависимости в обществе, что, в свою очередь, вдохновило создание программ для ее решения. Положительная оценка Битти моей первой книги «Синдром человеческого магнетизма» была воплотившейся в реальность мечтой. Я всегда буду дорожить советами, которые в последние несколько лет она так щедро давала мне.

К концу 1980-х варианты лечения созависимости стали более доступными. Примерно в то же время, когда была опубликована книга «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе», появилась организация «Анонимные созависимые» (CODA – АС). АС – это 12-ступенчатая программа, которая помогает людям справляться со склонностью к созависимости и развивать здоровые и стимулирующие отношения. CODA (АС) действует более чем в 40 странах и только в США насчитывает около 1200 таких групп. Поскольку созависимость имеет много общего с алкоголизмом, CODA (АС) эффективно использует рекомендации 12-шаговой программы АА.

Алкоголики и наркоманы не могут контролировать свое зависимое поведение. Их действия оказывают негативное влияние на их жизнь, которая в итоге выходит из-под контроля. Созависимые ничем не отличаются от них, поскольку тоже стремятся котролировать тех, кого по своей природе контролировать невозможно. Как и партнеры алкоголиков и наркоманов, они думают, что смогут контролировать своего нарциссического партнера, который, по их мнению, способен сделать их счастливыми. Так, созависимые обычно оказываются в «беличьем колесе» возможностей в отношениях.

Как химическая зависимость, так и созависимость – это прогрессирующие процессы, характеризующиеся потерями, негативными последствиями, отрицанием и стремлением контролировать кого-то или что-то, что невозможно контролировать. Следовательно, CODA (АС) может быть полезной для созависимых. Пожалуйста, обратите внимание, что CODA (АС) не заменяет психотерапию, так же как психотерапия не заменяет работу по 12-шаговой программе.

Определение созависимости

Понимание и лечение созависимости развивается более 30 лет и может рассматриваться с разных сторон. Ниже приведено несколько определений, согласующихся с моим собственным опытом.

Для начала, онлайн-словарь Мириам Вэбстер определяет созависимость как:

…психологическое состояние или отношения, в которых один человек контролируется другим, подверженным патологическому состоянию (такому как зависимость от алкоголя или героина); в более широком смысле это относится к зависимости от потребностей или контроля другого человека.

Научная статья Кларка и Стоффель «Оценка созависимого поведения в двух группах здоровых студентов» (1992) описывает созависимость так:

Паттерн (модель) болезненной зависимости от компульсивного поведения и одобрения других людей в попытке обрести чувство безопасности, собственную значимость и самоидентификацию (стр. 822).

…прогрессирующий процесс, в котором самоотречение и сопутствующая ему забота о других членах семьи основана на предположении, что это будет способствовать любви, близости, принятию и безопасности в семье (стр. 822).

…чрезмерное чувство ответственности перед другими, неспособность надлежащим образом заботиться о себе, усиленное внимание к чужим нуждам, пониженное внимание к своим потребностям, чрезмерная реакция на внешние факторы, недостаточная реакция на внутренние факторы, низкая самооценка, негативное представление о себе, высокий уровень внешнего контроля и отрицания (стр. 822).

Готовность жертвовать собой в такой степени, что люди отодвигают на второй план свои собственные физические, эмоциональные и психологические потребности ради других. Они самоотверженны себе во вред (стр. 823).

Согласно книге Битти «Спасать или спасаться?» (1986):

Созависимый человек – это тот, кто позволяет поведению другого влиять на себя и кто одержим идеей контроля чужого поведения (стр. 34).

Созависимость включает в себя привычную систему мышления, чувств и поведения по отношению к себе и другим, что может вызывать боль. Поведенческие привычки созависимых саморазрушительны (стр. 37).

Мы, созависимые, зачастую реагируем на людей, которые себя разрушают, учась тоже разрушать самих себя. Эти привычки могут приводить к деструктивным отношениям или удерживать нас в таких отношениях, а также саботировать здоровые отношения, мешать нам найти мир и счастье с самым важным человеком в нашей жизни – самим собой. Единственный человек, которого каждый из нас может контролировать, – мы сами. (стр. 37).

Созависимость многогранна. Это зависимость от людей – от их настроения, поведения, болезни или благополучия и от их любви. Это пародоксальная зависимость. Созависимые выглядят как люди, оказывающие влияние на зависимых, но они сами зависимы. Они кажутся сильными, но беспомощными; контролирующими, но в реальности контролируют их, иногда с помощью болезни, например алкоголизма (стр. 51–52).

Новое определение созависимости

Я придаю большое значение выявлению диагностических особенностей созависимости и одновременно созданию подробного и точного объяснения этой проблемы. Ниже приведено мое базовое определение созависимости, которое применяется ко всем типам личности и ее возможным вариантам.

Созависимость – это психологическое состояние, проявляющееся в импульсивном желании отдавать огромное количество любви, уважения и заботы (ЛУЗ) в любых отношениях в надежде получить то же самое взамен. Из-за Синдрома человеческого магнетизма созависимые постоянно становятся партнерами нарциссов, у которых нет ни намерения, ни мотивации, ни способности отдавать взамен в большинстве отношений. Созависимые ошибочно полагают, что единственное решение проблемы неравенства ЛУЗ состоит в том, чтобы решать ее еще усерднее – либо они сдаются и перестают пытаться это делать. Перспектива остаться одним в патологическом одиночестве заставляет их верить, что при наличии времени, терпения и жертвенности нарцисс изменится. Если они с партнером расстаются, созависимые оказываются на роли отдающего и в новых отношениях.

Контролировать неконтролируемое

Созависимые не могут избавиться от своей нереалистичной веры в то, что счастье придет, только если они сохранят отношения. Они рассчитывают, что другой человек сделает их счастливыми и полноценными. Из-за их выбора отношений, движимого Синдромом человеческого магнетизма, их надежда на «счастье отныне и навечно» рассыпается, когда замаскированный нарцисс снимает с себя маску родственной души.

Поскольку созависимые подсознательно выбирают партнеров, которые не желают, не мотивированы или не способны удовлетворить их личные и эмоциональные потребности, они пытаются контролировать своего патологического нарцисса, чтобы заставить его дать им то, чего они хотят и в чем нуждаются. Некоторым кажется нелогичным, что созависимые могут быть контролирующими. Действительно, многие созависимые опускают руки и принимают на себя пассивную, основанную на жертвенности роль. Однако из-за того, что большинство из них выполняет львиную долю обязанностей, таких как забота о ребенке, уборка дома, готовка, покупки и/или финансовая поддержка семьи, они не могут позволить себе отказаться от контроля. Без этого они и их семья наверняка пострадают. Для большинства созависимых прекратить попытки заставить своих нарциссических партнеров отвечать взаимностью или вести себя справедливо и ответственно означает поставить крест на отношениях; это то, что созависимые, по большей части, делают неохотно или вообще не способны сделать.

Стремление созависимого контролировать кого-то, кого невозможно контролировать, ведет их по кругу и приводит назад в то же место, откуда они начали, разозленными, несчастными и обиженными. Подобно собаке, ловящей свой хвост, они пытаются попасть куда-то, но всегда оказываются в том же самом месте. Их попытки получить недостижимое порождают серию личных и связанных с отношениями неудач, которые в конечном итоге напоминают об их бессилии перед другими. Этот паттерн поддерживает сам себя. Чем больше они терпят неудачу в контроле над патологическим нарциссом, тем хуже себя чувствуют. Со временем они устают от своих неудач и отказываются от надежды на то, что односторонняя природа их отношений когда-либо изменится.

Категории созависимости

Хотя всех созависимых обычно инстинктивно привлекают (а потом и привязывают к себе) крайне нарциссичные партнеры, существует две категории созависимых: пассивные и активные. Оба крепко держатся за веру в то, что когда-нибудь их нарциссичный партнер осознает свои ошибки и наконец даст им ЛУЗ, которых они так отчаянно хотят и в которых нуждаются. Но этого никогда не происходит. Обе категории пытаются контролировать своего партнера и манипулировать им, но ведут они себя по-разному.

• Пассивные созависимые более боязливы и избегают конфликтов. По разным причинам, большей частью связанным с их чрезвычайно низкой самооценкой, страхом одиночества и склонностью к отношениям с доминирующим, опасным и/или применяющим насилие нарциссом, пассивные созависимые пытаются контролировать своих партнеров или влиять на них через тщательно, если не сказать скрупулезно выстроенные стратегии. Большинство этих стратегий направлено на привлечение внимания. Из-за молчаливой природы своих тактик пассивный созависимый кажется более смиренным, терпеливым и покладистым, чем активный. Опыт травмы привязанности научил их, что нет никаких выгод в противоборстве и оно, наоборот, приведет к еще худшим последствиям. На этом основании я делаю вывод, что пассивные созависимые пострадали от детской травмы привязанности сильнее, чем активные, и больше боятся обращаться за помощью.

• Активные созависимые явно манипулятивны в своих контролирующих стратегиях, пытаясь изменить неравенство в распределении ЛУЗ. Активные созависимые не только менее беззащитны, чем их пассивные собратья, – они также ставятся жертвами того, что я называю заблуждением созависимости. Поскольку заблуждение – это вера, не подтвержденная реальностью, активный созависимый заблуждается, когда искренне верит, что может контролировать или смягчить вред, наносимый его патологически нарциссичным возлюбленным.

Активные созависимые часто не боятся своего нарциссичного любимого. Они верят, что их сопротивление и споры приведут либо к изменению поведения партнера, либо преподадут ему урок. Поэтому они полагаются на агрессивный и конфронтационный подход для самозащиты и для получения того, в чем они нуждаются. Но их метод контроля, противодействия и манипулирования редко бывает эффективен. Он чаще приводит к ответному удару патологического нарцисса, который нередко причиняет еще больше вреда созависимому. Неповиновение не помогает ему почувствовать себя более сильным и уважаемым в отношениях.

Тип личности не зависит от ориентации в отношениях

Распространенная ошибка – считать активных созависимых нарциссами, если они обладают такими качествами, как агрессивность, стремление контролировать и манипулировать, лживость, неверность и/или раздражительность. Ничто не может быть дальше от правды. Личностный тип человека, его качества, злоупотребление алкоголем и наркотиками, борьба с зависимостью, а также проблемы с психическим здоровьем часто не зависят от ОО. Как для созависимых, так и для нарциссов характерно иметь несколько пагубных пристрастий, например переедание, наркотики или алкоголь, секс или азартные игры.

Это «правило» применимо к большинству расстройств психического здоровья. Шизофреники могут быть или не быть преступниками. Человек с сильной депрессией, биполярным расстройством личности или посттравматическим стрессовым расстройством может как быть, так и не быть алкоголиком, лжецом или агрессивным хулиганом. Привлекательная личность может тихо страдать от серьезного психического нездоровья или зависимости.

Созависимый не может быть нарциссом

За последние десять лет меня спрашивали бессчетное количество раз, в основном созависимые: «Может ли созависимый быть нарциссом?» Поскольку эти два расстройства противоположны практически по всем аспектам, невозможно быть и тем и другим одновременно. Сложная психологическая динамика игры в отношения созависимый – нарцисс заставляет психологически манипулируемых созависимых поверить, что их потребности, просьбы и желания менее важны или вторичны по сравнению с более значимыми нарциссическими. Что еще хуже, они вынуждены осуждать себя за то, что не думают о нуждах остальных, за надоедливость и эгоистичность, когда просят о чем-то, чего их обычно лишает нарцисс. То, что они называют себя нарциссами, объясняется тем, что они служат жертвой манипуляций нарцисса. Некоторые созависимые так устают от постоянного переноса на них собственных проекций нарциссов, что принимают на себя их образ и идентифицируют себя с ними. Поэтому так много явных созависимых утверждают, что они нарциссы. Проекционная индентификация – термин, который объясняет такое явление.

Поскольку созависимым не хватает уверенности и чувства личной и связанной с отношениями самодостаточности, они склонны прибегать к тактикам психологических манипуляций, которые патологические нарциссы используют для установления власти и контроля. Одна из таких форм психологического манипулирования – газлайтинг (термин, введенный в обращение фильмом 1944 года «Газлайт»), который будет обсуждаться в главе 11. Газлайтинг – это форма психологического воздействия, типа промывания мозгов, при которой жертвой манипулируют, внушая ей сомнения в ее памяти, восприятии и здравомыслии. Жертвы не в курсе, что их обманом заставляют поверить в наличие у них проблемы, которая делает их беспомощными и нуждающимися в человеке, эту проблему создавшем.

Психологическая гимнастика и промывание мозгов стоят за искаженной верой созависимого в то, что он сам – нарцисс. Созависимые часто верят, что достойны осуждения за свой эгоизм и нарциссичность, если ищут удовлетворения собственных потребностей и желаний. Эта безвыигрышная ситуация, или двойная ловушка, заставляет их чувствовать себя эгоистичными или нарциссичными, когда они защищают себя или пытаются позаботиться о себе или любом другом человеке, кроме нарцисса. Из-за этих дисфункциональных убеждений они верят, что бывают хорошими и любящими, когда жертвуют собой, и плохими, эгоистичными и нарциссичными, когда ищут удовлетворения своих потребностей или проявляют хоть какую-то долю самоуважения и любви к себе.

Самое простое доказательство, которое я могу представить запутавшемуся созависимому, состоит в том, что большинство нарциссов отвергнут любое утверждение о том, что они нарциссичны, и не будут чувствовать себя плохо по этому поводу. Нарциссы обычно обвиняют в своих проблемах других, почти не ощущая внутреннего конфликта по поводу вреда, который они кому-то причиняют. В противоположность этому, созависимые сразу винят себя в ошибках и проблемах, неважно, насколько они виноваты. Они также склонны к запутанным мысленным построениям о том, что сделали неправильно, что могли бы сделать лучше и как помочь несчастным людям, которых они огорчили, стать счастливыми. Созависимый готов считать, что любая серьезная проблема может быть их виной. Короче говоря, созависимые с большой вероятностью поверят, что они нарциссы; нарциссы никогда даже не рассмотрят такую возможность.

Паттерны и характеристики созависимых

CODA разбивает характеристики созависимости на пять паттернов: отрицание, низкая самоценка, подчинение, контроль и избегание.

Паттерны отрицания

• Я преуменьшаю, изменяю или отрицаю то, что на самом деле чувствую.

• Я воспринимаю себя как совершенно неэгоистичного человека, посвящающего себя благополучию других.

Паттерны низкой самооценки

• Мне сложно принимать решения.

• Я строго сужу обо всем, что думаю, говорю или делаю – как всегда, недостаточно хорошо.

• Я смущаюсь, когда получаю признание, похвалу или подарки.

• Я не прошу других удовлетворить мои потребности или желания.

• Я ценю одобрение других в том, что я думаю, чувствую или делаю, выше своего собственного.

• Я не считаю себя достойным любви или имеющим ценность человеком.

Паттерны подчинения

• Я ставлю под сомнение свои ценности, чтобы избежать неприятия или злости других людей.

• Я очень чувствителен к тому, что чувствуют другие, и ощущаю то же самое.

• Я чрезвычайно предан и остаюсь в пагубных для меня ситуациях слишком долго.

• Я ценю мнения и чувства других выше своих собственных и боюсь выражать мнения и чувства, отличные от чужих.

• Я отодвигаю на задний план свои интересы и хобби, чтобы сделать то, чего хотят другие.

• Я принимаю секс, когда хочу любви.

Паттерны контроля

• Я считаю, что большинство людей не способны позаботиться о себе.

• Я пытаюсь убедить других в том, что им следует думать и что они действительно чувствуют.

• Я обижаюсь, когда другие не позволяют мне помочь им.

• Я часто даю другим советы или указания, когда меня не спрашивают.

• Я щедро дарю подарки и оказываю помощь тем, кто мне дорог.

• Я использую секс, чтобы достичь одобрения или принятия.

• Я должен быть нужным, чтобы сохранять отношения с другими.

Паттерны избегания

• Я поступаю так, чтобы другие отвергли меня, опозорили или выразили гнев по отношению ко мне.

• Я строго сужу о том, что другие думают, говорят или делают.

• Я избегаю эмоциональной, физической или сексуальной близости для сохранения дистанции.

• Я позволяю, чтобы мои пристрастия к людям, местам и вещам отвлекали меня от достижения близости в отношениях.

• Я использую непрямое и уклончивое общение, чтобы избежать конфликтов и конфронтации.

• Я снижаю свои возможности иметь здоровые отношения, отказываясь использовать все инструменты восстановления.

• Я подавляю свои чувства или потребности, чтобы избежать чувства уязвимости.

• Я притягиваю людей к себе, но, когда они приближаются, отталкиваю их.

• Я отказываюсь от своеволия, чтобы избежать подчинения власти, которая сильнее меня.

• Я считаю, что проявление эмоций – признак слабости.

• Я воздерживаюсь от выражения признательности и похвалы.

Copyright © 1998 «Анонимные Созависимые». Напечатано с разрешения «Анонимные Созависимые».

Типичные характеристики созависимости

• Низкая самооценка.

• Самооценка зависит от нужности окружающим и небольшого количества собственных потребностей.

• Чрезмерно подчиняется пожеланиям, просьбам или завышенным требованиям.

• Озабочен проблемами, трудностями и потребностями других, пренебрегая своими собственными.

• В попытке стать всем для всех теряет способность позаботиться о своих нуждах.

• Отстаивает и активно поддерживает потребности, цели и мечты других, игнорируя и обесценивая свои собственные.

• Умело решает проблемы других, будучи не способен и не мотивирован решать свои собственные.

• Постоянно старается угодить людям, всегда ищет возможность помочь или протянуть руку помощи.

• С трудом отклоняет просьбу о помощи – может чувствовать себя виноватым и ненужным.

• Связывает себя непосильными обязательствами во многих важных отношениях.

• Перегруженное рабочее и личное расписание.

• Чувствует себя неспособным попросить о том, чего хочет или в чем нуждается.

• Чувствует себя эгоистичным или неполноценным, прося о помощи.

• С трудом распознает и проявляет свои эмоции.

• С готовностью соответствует нереалистичным и неразумным ожиданиям в отношениях.

• Боится и избегает разногласий и конфликта.

• Бессилен защитить себя от вредного воздействия; легко поддается манипуляции и эксплуатации эгоистичными личностями.

• Не устанавливает личных границ при плохом и/или жестоком обращении.

• Делает попытки контролировать других или манипулировать теми, кто обычно пренебрегает им.

• В попытке быть полезным, навязывает свою помощь другим.

• Путает работу и личные отношения.

Анорексия созависимости – изголодавшиеся по любви

Анорексия созависимости возникает, когда созависимый отказывается от своих длившихся всю жизнь паттернов отношений с деструктивным патологическим нарциссом. Он впадает в анорексию созависимости, достигает дна и больше не может терпеть боль и вред, причиняемые ему нарциссом. Парадоксальным образом это появляется в момент ясности, когда созависимый осознает, что он бессилен перед влечением к возлюбленному, с которым чувствует себя хорошо сначала, но вскоре тот начинает причинять ему боль. Чтобы защитить себя от череды «родственных душ», которые неожиданно становятся его сокамерниками, созависимый выключает свою уязвимость. Это приводит к полному устранению всех эмоциональных, связанных с отношениями и сексуальных механизмов.

Стремясь избежать очередного нарцисса, созависимый, сам того не подозревая, изолирует себя от всех переживаний интимной романтической любви. Этот защитный механизм оберегает его от обстоятельств, вызванных неправильным выбором. Отрицая свои человеческие потребности в близости и страстной любви, созависимые в каком-то смысле действительно нейтрализуют Синдром человеческого магнитизма и лишают себя любой возможности романтической любви, здоровой или нет.

Большинство нарциссов отвергнут любое утверждение о том, что они нарциссичны, и не будут чувствовать себя плохо по этому поводу.

Чтобы сохранить эту анорексию, созависимые должны окончательно отделить себя от своего эмоционального и сексуального «я». Они морят себя голодом в отношении любой человеческой потребности создать романтическую, интимную или сексуальную связь. Такая депривация часто приводит к длительным психическим и связанным со здоровьем проблемам.

В анорексичном состоянии созависимые слишком подозрительно относятся к людям или ситуациям, которые могут привести к пагубным и опасным отношениям. В общении они стараются не проявлять интереса к кому-то и не реагировать на чужие инициативы завязать дружеские отношения. Они избегают социальной жизни, чтобы случайно не столкнуться с угрожающей ситуацией или человеком. Если что-нибудь угрожает анорексичному барьеру созависимого, беспокойство заставит его вернуться к безопасным самоограничениям.

Анорексичные созависимые не могут осознать, что разрыв связи с их уязвимым в отношениях и сексуальным «я» вреден, если не изнурителен. В конце концов, цель, которой им удается достичь, – спасение от боли, причиняемой очередным патологическим нарциссом. Однако при этом они проживают свою жизнь в бесплодной пустыне одиночества и страха. Анорексичные созависимые порой неуместно рассчитывают на своих детей, чтобы компенсировать отсутствие близких взрослых отношений. Такую разрушительную форму взаимодействия родитель – ребенок часто называют эмоциональным инцестом, который очень губителен для детского психологического развития.

Дженис – созависимый анорексик

Дженис, 45-летняя одинокая мать и психотерапевт, обратилась ко мне за помощью в лечении созависимости из-за вызванного работой стресса. Как и у других подобных пациентов, ее детство с патологически нарциссичным отцом и созависимой матерью было травмирующим. Все ее романтические партнеры были патологическими нарциссами, красивыми, очаровательными, уверенными и дерзкими. Даже зная последствия своего выбора мужчин, она не могла перестать влюбляться в исключительно опасных плохих парней. По сути дела, трое ее последних значимых романтических отношений (двое мужей и бойфренд) оказались патологическими нарциссами. Когда она забеременела, за 13 лет до начала психотерапии, ее бойфренд – «родственная душа» Джерри – внезапно стал жестоким. Он отреагировал на предстоящее отцовство тем, что бросил ее и впал в алкоголизм. Позже она узнала, что в тот вечер, когда он узнал об их ребенке, он пошел в стриптиз-клуб и нанял проститутку. В шоке от еще одной неудачи в длинной череде разочарований, она отстранилась от мужчин и романтики. Это было серьезно. Дженис стала полностью независимой и делала все, чтобы продолжить свою карьеру лицензированного психотерапевта.

Когда я спросил ее о решении прекратить встречаться или заводить романтические отношения, она пожала плечами и сказала, что сделала это, чтобы уберечь себя от дальнейшей боли. Она также безэмоционально объяснила: то, что Джерри сделал с ней и ее ребенком, было такой травмой, которую человек не может пережить снова. Когда ее бросили, у нее не осталось ничего, что она могла бы дать другому мужчине. Она сухо добавила: «Так лучше, потому что у меня много друзей и хороший вибратор». Я никогда не забуду пустой взгляд, сопровождавший это заявление. Когда я надавил сильнее на то, почему она отказалась от шанса вновь испытать романтические чувства, Дженис еще более отчужденным тоном повторила, что не скучает по мужчинам и благодарна за спокойствие и отсутствие драматизма. Будучи опытным психотерапевтом, она сменила тему разговора на что-то менее сложное и проблемное.

Ей потребовался еще год еженедельных психотерапевтических сеансов, чтобы осознать свое решение лишить себя романтики и близости. Два года спустя я получил открытку, сообщающую, что она наконец встретила мужчину своей мечты. Впервые она получила то, что ускользало от нее всю ее жизнь: хорошего человека, который был добр к ней.

Синдром созависимого мученика

Некоторые созависимые дают рациональное объяснение или придают более привлекательный вид своим созависимым качествам, преподнося их как положительное поведение. Их созависимость становится своего рода знаком отличия, который они гордо носят – и о котором часто заявляют. Эти индивидуумы ощущают то, что я называю синдромом созависимого мученика. Созависимые мученики очень горды своим самоотверженным, жертвенным и страдальческим подходом к отношениям. Их восприятие себя и самооценка сливаются с их созависимостью. Эти мученики хвастаются тем, что они делают для других, а также тем, скольким они жертвуют в своей жизни. Такие убеждения часто вытекают из семейных ценностей, передаваемых из поколения в поколение. На этот переходящий паттерн влияют региональные, этнические, культурные или религиозные верования и практики.

Самооценка мученика или то, что я называю псевдосамооценкой, построена на основе комплиментов. Другими словами, их созависимость подкрепляется положительным вниманием, восприятием и даже поощрениями, которые они получают за свое самопожертвование; их могут считать святыми или достойнейшими людьми. Если спросить, почему они не попросят большего, они, вероятно, скажут, что им немного надо и они чувствуют себя счастливыми и полноценными, делая столько для других. Многие даже объясняют, что их самоотверженность и щедрость необходимы для спасения души и служат гарантией вечной жизни. Некоторые созависимые мученики умело вызывают чувство вины у других, чтобы напомнить им о своей жертве.

Псевдонарциссизм (ребенок в магазине игрушек)

Человеческий дух и психика податливы, и излечение от созависимости может изменить чью-то жизнь к лучшему. Более того, возможен переход от нездоровой ОДО к здоровой ОСО. На шкале КСО это будет выглядеть так: ОКСО (–5) созависимого не только движется к центру континуума, но и пересекает отметку нуля, поднимаясь дальше, чтобы ощутить мир в качестве здорового и ориентированного на себя человека.

Для некоторых, включая меня, этот опыт оказывается настолько волнующим, что они могут временно сдвинуться к более высокому показателю ОСО ОКСО. Они ощущают себя (и воспринимаются другими) как нарцисс или то, что я называю «нарциссом, вызванным восстановлением от созависимости». Подходящей аналогией для этого процесса может быть ребенок в магазине игрушек. Новообретенный опыт чувства собственного достоинства, любви к себе и уверенности позволяет этому человеку ощутить новый мир, в котором он может проявить скрытую и давно похороненную лучшую версию самого себя. Как тинейджер, примеряющий потенциальные личностные качества, этот не в меру усердный человек совершает ошибки, поскольку путь обучения непрост. Насколько сильно они мечтали о любви к себе и отсутствии созависимости, настолько же сильно их чрезмерное раздражение может непреднамерено навредить другим. Не успев освоить навыки сдержанности, они рискуют перейти границы в выражении своей самооценки и любви к себе. Показатель ОКСО способен временно скакнуть до (+3) или (+4) у восстанавливающегося от созависимости человека.

В отличие от патологических нарциссов, эти периодически раздражающиеся новообращенные способны к саморефлексии и осознанию ответственности, которую они должны нести за вред, причиненный другим. Если чрезмерно воодушевленный ОДО, превратившийся в ОСО, поймет, что обидел кого-то, он будет чувствовать себя плохо, признает вину за свои действия и внесет в них сооответствующие изменения.

Поскольку цель здоровых отношений – хорошо сбалансированное распределение ЛУЗ, необходимо дать новичку в любви к себе возможность насладиться новообретенным психическим здоровьем, обращая его внимание на то, как это может влиять на окружающих. Вероятно, будет нелегко умерить его восторг от новой жизни без внутреннего стыда, патологического одиночества и навязчивого преследования нарциссов. Но возможность наладить отношения с такими же любящими себя людьми, как и решимость стать более дисциплинированным и умеренным в магазине игрушек, стоит всех потраченных усилий.

Созависимые родители тоже причиняют боль своим детям

Хотя взрослым созависимым родителям причиняет боль их нарциссичный партнер, созависимость нельзя считать уважительной причиной для того, чтобы не заботиться о своих детях и не защищать их. К сожалению, реальность такова, что созависимые, становясь родителями, часто концентрируются на потребностях нарциссичного партнера, а не детей.

Большинство созависимых родителей не желают зла своим детям. Они пойдут на все, чтобы смягчить жестокость нарцисса по отношению к ним, но не в силах остановить его. Неспособность созависимого защитить своих детей создает в семье токсичную среду, в которой детям причиняют вред или подрывают их будущее психологическое здоровье.

Обсессивно-компульсивное желание созависимого удовлетворить нужды нарцисса, одновременно пытаясь контролировать его поведение, истощает энергию, отнимает время, внимание и эмоциональные ресурсы, которые могли бы быть потрачены на ребенка. Уставшие и измотанные созависимые часто отстраняются от своей обязанности защищать детей и самих себя.

Хотя я считаю, что созависимые разделяют ответственность за вред, причиненный детям, следует проявлять осторожность, обвиняя их. Созависимый родитель обычно сам вырос в семье, где дети подвергались пренебрежению и/или жестокому обращению дуэта созависимого и патологически нарциссичного родителя. Они – очевидные жертвы своей детской среды. Кроме того, без их попыток защитить своих детей и обеспечить тем хоть немного любви и заботы общий психологический вред для детей был бы значительно больше.

Многие из моих созависимых пациентов испытывают злость, обиду и даже отвращение к неспособности своего созависимого родителя защитить их и оставить их нарциссичного родителя. Они вспоминают множество случаев, когда родитель мог бы встать на их сторону, вместо того чтобы игрорировать ситуацию или пытаться найти ей логическое оправдание. Искаженное чувство преданности нарциссу приносит в жертву психическое здоровье и здоровые отношения детей в будущем. Печально, что эгоистичная потребность (хоть порой и бессознательная) созависимого родителя в безопасности и избегании одиночества становится более приоритетной задачей, чем его дети.

Часто в начале лечения мои пациенты не решаются признать, что их любящий и заботливый созависимый родитель разделяет ответственность за пренебрежение и боль, которые они пережили в детстве. После трудной работы по терапии созависимости приходит время, когда пациент достаточно психологически здоров, чтобы отказаться от образа хорошего созависимого родителя и возложить на него частичную ответственность за свое травмированное детство. Хотя этот процесс часто начинается со злости, он в конце концов трансформируется в готовность проявить сочувствие, принять и простить. Отдавая себе отчет, кем на самом деле были их родители и сколько страданий они причинили, люди учатся управлять собственной созависимостью, одновременно понимая ее нынешнее и прошлое влияние на тех, от кого они ее получили.

Созависимый родитель, который отгораживается от патологического нарцисса, ранит своих детей, равно как и себя. Анорексия созависимости вредна, даже если она якобы защищает созависимого и его детей от вредного воздействия нарцисса. На деле она лишает детей второго родителя, который любит и уважает их, заботится об их благополучии. Когда дети растут в семье, где супруги избегают друг друга, они видят пример опасных и болезненных взрослых отношений. Так появляется следующее поколение равнодушных взрослых, неспособных испытывать эмоциональную привязанность.

ТЕМЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Когда вы росли, был ли у вас созависимый родитель? Если да, как это повлияло на вас? Вы относитесь скорее к активному или пассивному личностному типу созависимого? Почему?

Глава 8 Причины созависимости

В начале 1980-х, когда я получал степень бакалавра по психологии, казалось, что спор о первичности природы или воспитания скоро завершится. До этого две фракции пытались убедить друг друга в том, что человеческая психология может быть лучше объяснена либо через факторы окружающей среды и обучения, либо благодаря пониманию самих себя через биологическое или генетическое наследие. Но спор о том, что первоначально – природа или воспитание, никогда не может быть разрешен, поскольку ответ подразумевает нелогичную и искусственно выбранную отправную точку развития, которая ошибочно считается первичным процессом. Отношения «брать и отдавать» в биогенетике и окружающей среде – вот что закладывает психологическую основу развития ребенка. Взаимодействие этих двух факторов влияет на будущее психическое здоровье. Синергетическую связь природы и воспитания можно проиллюстрировать на следующем примере. Том Природа и Джерри Воспитание были очень сильными борцами, но недостаточно хорошими. Только начав выступать в паре, они выиграли много боев и поднялись на вершину лиги. Используя свои лучшие стороны и слабости других, Том и Джерри легко победили большинство своих оппонентов. Следовательно, вопрос о том, «что было сначала – курица или яйцо» – в отношении природы и воспитания никогда не следует задавать.

Умственное развитие = личностное развитие

Раннее неврологическое развитие и факторы, способствующие ему или сдерживающие его, критически важны в понимании созависимости. К четырем годам мозг ребенка достигает 80 % своего взрослого веса (Прабхакар, 2006). В течение этого четырехлетнего периода происходит самый быстрый физический, когнитивный и эмоциональный рост. Дети автоматически впитывают окружающую среду, как губка, для которой нет разницы между хорошим и плохим. Все родители подтвердят, что эти маленькие люди, как пылесосы, быстро втягивают все и учатся чему-то новому.

Сегодня исследования мозга стремительно развиваются, расширяя наше понимание психологии развития детей, подростков и взрослых. Все больше собираются вместе кусочки пазла, благодаря которым мы может понять синергетическую связь между окружающей средой, разумом и телом. Мы теперь знаем, что физическая и эмоциональная окружающая среда ребенка, помимо внутренней цепи обратной связи, существенно влияет на развитие его нервной системы. Это в первую очередь касается мозга и имеет глубокие последствия для его психологического здоровья, когда он станет взрослым. То, что происходит во время этого уязвимого этапа развития ребенка, может оказать далеко идущее влияние на его жизнь.

У нас есть более 200 лет примеров, иллюстрирующих воздействие окружающей среды на физическое развитие. Между 1780 и 1800 годом рост у бездомных детей увеличился на 7,62 в результате улучшения условий жизни бедного населения (Дугерти, 2017).

Более фундаментальную картину взаимодействия между развитием мозга и окружающей средой рисует изучение человеческой эволюции. Несколько миллионов лет назад, 15 или более племен гомининов жили бок о бок. Только наш вид, homo sapiens, выжил, в то время как другие погибли. Палеонтологи считают, что это произошло из-за нашей способности адаптироваться к меняющимся условиям. Наиболее важной адаптацией стало изменение нашего режима питания – от фруктов и овощей к мясу. Добавление белка и жира давало нам больше энергии, что способствовало развитию более крупного и сложного мозга, который обеспечивал более высокий уровень выживаемости. Наш мозг дал нам способность понимать сложное планирование и язык, распространять новые идеи от одного человека к другому. Планирование, коммуникации и торговля привели, среди прочего, к разработке лучших инструментов и оружия (Мосли, 2011).

спор о том, что первоначально – природа или воспитание, никогда не может быть разрешен

Наряду с подтверждением того, как среда усиливает или ускоряет физический и психологический рост, существует множество доказательств обратного. Этот инверсивный феномен лучше всего описан Нимом Тоттенхемом (2011), который проводил исследования обездоленных румынских сирот. Тоттенхэм обнаружил причинную связь между эмоциональной и личностной депривацией и аномально малым, структурно деформированным мозгом. Исследование установило, что недостаток или полное отсутствие заботы, внимания и стимулирования развития в младенчестве и в первые годы жизни не позволяет детскому мозгу развиться до полноценного, генетически заложенного состояния умственных способностей.

Недостаточное развитие мозга сирот привело к лингвистическим, интеллектуальным и когнитивным нарушениям. У значительного числа этих сирот развились кондуктивное расстройство и антисоциальное расстройство личности. Это привело Тоттехэма (2011) к выводам о наличии связи между слабой или полностью отсутствующей положительной привязанностью в детстве и необратимыми проблемами психического здоровья во взрослом возрасте.

Дополнительное исследование (Джонсон, 2012) показало кольцевую взаимосвязь между неврологическими и связанными с окружающей средой влияниями и психологическим функционированием. Исследование сравнивало контрольную группу, воспитанную в не-нарциссическом окружении, с группой, воспитанной в нарциссическом окружении. Анализ МРТ показал, что последняя группа обладала меньшей мозговой массой (серым веществом) в передней островковой доле большого мозга, части церебральной коры головного мозга, по сравнению с не-нарциссически воспитанной контрольной группой. Эти исследования доказывают, что неблагоприятные факторы окружающей среды, такие как отрицательный опыт привязанности, препятствуют нормальному развитию структур мозга, ответственных за сострадание и сочувствие (эмпатию). Шэрон Л. Джонсон (2012) кратко разъяснил влияние окружающей среды на мозговое развитие:

Привязанность, эмоциональная связь, сформированная между младенцем и его главным опекуном, глубоко влияет на структуру и функционирование развивающегося мозга младенца. Неудачная привязанность, вызванная насилием, пренебрежением или эмоциональной отстраненностью со стороны опекуна, может негативно воздействовать на структуру мозга и его функционирование, вызывая травмы в развитии или в отношениях. Травма на ранних этапах жизни отражается на будущей самооценке, социальном сознании, способности учиться и физическом здоровье.

Дефицит витамина Л (Любви)

Моя идея дефицита витамина Л (любви) еще ярче иллюстрирует влияние пренебрежения и депривации или травмы привязанности на будущее физическое и психическое здоровье. Она представляет собой сумму воспитания (ЛУЗ) детей, которое они получают от здоровых родителей в годы формирования. Когда родители безусловно дают витамин Л, дети вырастают со здоровой ОО, которая служит показателем эмоционального и связанного с отношениями здоровья. Подобно лишению детей таких важных витаминов, как C и D, жизнь без витамина Л вредит их будущему развитию, их хрупкому и стремительно развивающемуся мозгу, который служит основой их взрослого психического здоровья.

Дефицит витамина Л проявляется во взрослом возрасте либо расстройством психического здоровья, либо эмоциональным и связанным с отношениями дефицитом. Кроме того, позже он блокирует способность взрослого человека преобразовывать или усваивать добавки витамина Л. Намерению взрослого признать или принять ЛУЗ другого человека будут мешать более глубокие психологические процессы. Это объясняет подозрительные и беспокойные реакции созависимого на потенциального возлюбленного, который психологически здоров (низкий показатель ОКСО). Мало того что их система отвергает витамин Л – она реагирует на него как на токсичную субстанцию или опасный аллерген. Единственным жизнеспособным решением становится методичное убирание травматической рубцовой ткани, блокирующей усвоение доступных добавок витамина Л. С этого следует начинать курс витамина, сначала малыми дозами, увеличивая их. Терапия витамином Л завершается, когда человек сам может вырабатывать витамин и ему больше не требуются внешние источники для его получения.

Теория привязанности

Привязанность определяется как глубокая и длительная эмоциональная связь, которая соединяет одного человека с другим через время и пространство. (Эйнсфорт, 1973; Боулби, 1969). Это определение демонстрирует важность связи родитель – ребенок. Позитивная привязанность необходима, чтобы позволить генетически запрограммированным социальным, эмоциональным и когнитивным навыкам ребенка развиваться. Процесс привязанности также обеспечивает первую систему подражания. Он создает психическое представление об опекуне, которое служит успокаивающим духовным присутствием в трудные моменты. Поскольку это представление позволяет младенцам без стресса разлучаться со своими опекунами и начинать исследовать окружающий мир, привязанность обеспечивает платформу для самостоятельного выживания ребенка.

Неблагоприятные факторы окружающей среды, такие как отрицательный опыт привязанности, препятствуют нормальному развитию структур мозга, ответственных за сострадание и сочувствие.

Боулби (1969) выдвигает предположение, что качество младенческой связи или привязанности к опекуну коррелируется, если не предвосхищает их, с привязанностями во взрослых отношениях. Он показывает, как позитивный опыт привязанности внушает людям базовые убеждения и мыслительные паттерны, которые позволяют им чувствовать себя ценными и защищенными в этом мире, часто непредсказуемом и пугающем. Дети, позитивно связанные со своими родителями, стремятся исследовать мир, чувствуя себя защищенными, и в конечном счете добиваются успеха в попытках отделиться от родителей. Опыт позитивной привязанности дополнительно закладывает фундаментальные блоки для строительства стабильного будущего и удовлетворительных отношений. Боулби (1969) также установил, что отсутствие или негативная привязанность приводят к хроническому чувству предательства и убеждению ребенка, что он одинок и уязвим в мире, полном опасностей. Этот несчастный ребенок разовьется во взрослого, чья эмоциональная незащищенность и страхи воспрепятствуют развитию здоровых отношений.

Исследование Харлоу (1963) по разделению матери и детеныша макак-резусов и их изоляции подкрепляет теорию привязанности Боулби. Харлоу продемонстрировал, что обезьяны имитировали и передавали свой собственный примитивный и врожденный опыт воспитания и создания связи с младенцами. Он заметил, что потребность малышей в эмоциональном комфорте была важнее, чем что-либо другое, включая еду и воду. Те, кого нянчили, повторяли этот опыт со своими собственными малышами. У обезьян, не имевших связи с опекуном и даже лишенных заботы, отмечался низкий уровень мотивации создавать связи или заботиться о своих детях. Высказывание «что посеешь, то и пожнешь» подчеркивает исследование привязанности Боулби.

Дети, позитивно связанные со своими родителями, стремятся исследовать мир, чувствуя себя защищенными, и в конечном счете добиваются успеха в попытках отделиться от родителей.

Ранний опыт привязанности стимулирует рост мозга и формирует в мозгу младенца нейронные связи, которые, в свою очередь, строят то, что, скорее всего, станет пожизненными паттернами, отвечающими за многие вещи. Нейробиологи считают привязанность безусловно первостепенной потребностью, поскольку в мозгу существует сеть нейронов, предназначенных для приведения ее в действие, а также гормон, способствующий этому процессу, – окситоцин (Psychologytoday.com, 2017). Исследователи Хазан и Шэвер (1987) расширили гипотезы Боулби (1969), продемонстрировав, как младенческий опыт привязанности со взрослым опекуном в дальнейшем повторяется во взрослых романтических отношениях. Эти взрослые отношения неизменно связаны с ранним детским опытом привязанности. Теория привязанности Боулби дала практикующим специалистам в области психического здоровья возможность выявлять причины ненормального и патологического психологического поведения и разработать жизнеспособные методы лечения. Она стала глобальным сигналом тревоги, который заставил общество оценить значение заботы о детях.

Теория развития Эриксона

Эрик Эриксон, известный психолог и теоретик развития личности – а также мой личный и профессиональный кумир, – создал гениальную теорию, основанную на модели восьми стадий психологического развития личности. Стадии начинаются с рождения и включают ориентированные на возраст этапы развития, которые, если их освоить, дают человеку опыт и способности для потенциального успеха на следующей стадии. Не овладев очередным этапом, ребенок застревает в своем психосоциальном развитии, что оказывает пагубное влияние на эмоциональное и связанное с отношениями здоровье во взрослом возрасте. Название каждой стадии отражает успех или неудачу. Психосоциальная задержка роста имеет много обликов, в том числе созависимость и нарциссизм, а также другие патологические состояния и расстройства.

Восемь стадий психологического развития Эриксона

1. Доверие или недоверие: от рождения до 12–18 месяцев.

2. Самостоятельность или стеснительность: от 18 месяцев до 3 лет.

3. Инициатива или чувство вины: от 3 до 6 лет.

4. Трудолюбие или неполноценность: от 6 до 12 лет.

5. Идентификация личности или спутанность ролей: от 12 до 18 лет.

6. Близость или изоляция: от 18 до 40 лет.

7. Продуктивность или инертность: от 40 до 65 лет.

8. Целостность эго или отчаяние: от 65 до смерти.

Успех на первых трех этапах требует опыта привязанности, проникнутого безусловными ЛУЗ. Родительское пренебрежение, депривация, жестокость (насилие) и дефицит витамина Л приводят к неспособности приобрести необходимые психосоциальные навыки для дальнейшего движения вперед. Ребенок, который не освоил одну ступень и переходит к следующей, позже будет страдать от эмоциональных и связанных с отношениями проблем, таких как созависимость и патологический нарциссизм.

Дефицит витамина Л у ребенка схож с низким уровнем или отсутствием фолиевой кислоты во время беременности. Согласно Центру по контролю и профилактике заболеваний (2017), женщины с недостаточным количеством фолиевой кислоты в рационе рискуют родить ребенка с дефектами головного и спинного мозга.

Дефекты нейронной трубки – это серьезные врожденные дефекты, которые могут стать причиной смерти и инвалидности. Два наиболее распространенных дефекта нейронной трубки – расщелина позвоночника и анэнцифалия. Расщелина возникает, когда позвоночник, защищающий спинной мозг, не формируется и не закрывается как следует. Анэнцефалия – смертельный врожденный дефект, который возникает, когда верхняя часть нервной трубки не закрывается полностью. Младенцы с анэнцефалией часто рождаются без части черепа и мозга и умирают вскоре после рождения (Элвуд, Литтл и Элвуд Elwood, 1992).

Другие исследователи подтверждают выводы Эриксона в отношении развития:

Это немного похоже на раскрытие бутона розы: каждый лепесток расправляется в определенное время, в определенном порядке, который природа определила с помощью генетики. Если мы вмешиваемся в естественный порядок развития, вытягивая лепесток преждевременно или не в должном порядке, мы разрушаем развитие всего цветка. (Боири, 2006).

Развитие ребенка следует предсказуемому, организованному курсу, с овладения физиологическим распорядком (еда, сон) и до развития более сложных навыков, таких как решение проблем и взаимоотношения со сверстниками. Однако при ненормальных и необычных обстоятельствах, особенно в случае пренебрежения или насилия, предсказуемость и организованность нарушены, что приводит к отклонениям в развитии и ограниченной адаптации. (Боири, Марш Вольф, 2008, стр. 35).

Теория привязанности и теория психосоциального развития иллюстрируют связь между привязанностью и эмоциональным и связанным с отношениями здоровьем взрослого. Если все идет хорошо и ребенок получает достаточное количество витамина Л, у него появляется психологическая и неврологическая основа для того, чтобы стать счастливым, здоровым и полноценным, с чувством Изобилия любви к себе. Если ребенку не так повезло и он терпит лишения, пренебрежение или жестокое обращение, особенно в период формирования, его потенциал психологического и связанного с отношениями здоровья будет серьезно скомпрометирован, если не разрушен. Результатом станет несчастливая перспектива приобретения Расстройства Дефицита Любви к Себе™, что является синонимом созависимости.[22]

Дефицит витамина Л у ребенка схож с низким уровнем или отсутствием фолиевой кислоты во время беременности.

Драма посланного в дар ребенка

Пятнадцать лет назад я был психологически сломленным человеком и пытался завершить полный оскорблений и эмоционально мучительный брак. Я претендовал на единоличную опеку над моим трехлетним сыном Бенжамином, что не было ни однозначно, ни просто, и обратился за помощью к Джилл Малинг, психотерапевту в Дирфилде, штат Иллинойс. Джилл не только дала мне понять, что совместная опека может быть успешной, – она помогла мне разобраться и частично оправиться от травмы, которую я получил. Насколько я нуждался в сострадании и сочувствии, настолько же мне был необходим своего рода свидетель моих ужасных травматических историй.

Джилл помогла мне ощутить интеллектуальную и эмоциональную связь с более глубокой и скрытой природой моей эмоциональной боли после развода. Вместо того чтобы сосредоточиться на том, что я испытал и как это на меня влияло, она способствовала моему более широкому осознанию того, каким образом моя ситуация оказалась результатом моего мучительного детства. Чтобы донести до меня эту точку зрения, она посоветовала прочесть книгу доктора Элис Миллер «Драма посланного в дар ребенка», которая обсуждается в главе 7.

Мало того что проницательный анализ и психологические выводы доктора Миллер изменили мою жизнь – они просто перевернули мой мир с ног на голову! Ее книга помогла мне понять ключевую роль травмы привязанности во время развития созависимости. Миллер пришла к выводу, что, поскольку патологические нарциссичные родители не способны безусловно любить кого-либо, их дети будут испытывать травматический опыт, который я называю травмой привязанности. Доктор Миллер выдвинула предположение, что уникальные стратегии выживания или адаптации ребенка к травме привязанности в значительной мере формируют их личностное развитие и взрослые паттерны в отношениях.

Чтобы ребенок мог избежать серьезной травмы привязанности, он должен овладеть своеобразной психологической гимнастикой. Это требует подавления инстинктивных и рефлекторных эмоциональных реакций, таких как чувства безнадежности, злости и разочарования, с помощью которых можно заставить родителя лучше относиться к нему. Ребенок, который успешно изменяет свои эмоциональные реакции на пренебрежение, депривацию или жестокое обращение, вознаграждается крайне желанной позицией «любимчика» этого родителя. Этот ребенок становится долгожданным ниспосланным «подарком», который успокаивает родительские, большей частью бессознательные, чувства неудовлетворенности и глубокого внутреннего стыда. «Посланный в дар» ребенок щедро награждается условной любовью, уважением и заботой, в то время как остальные становятся жертвами разрушительных прихотей и реакций нарциссичного родителя.

Отношения нарциссичного родителя и «посланного в дар» ребенка психологически вывернуты наизнанку, поскольку ребенок обеспечивает психологический комфорт взрослого, а не наоборот. Заставив нарциссичного родителя лучше относиться к себе, он обеспечивает себе целый кладезь сокровищ эмоционального подтверждения, похвалы и внимания. Ребенок гарантирует себе особый статус в семье, если сохраняет позицию «маленького принца» или «маленькой принцессы». Лишение благосклонности не рассматривается; ребенку будут ежедневно напоминать, что неудача принесет дорогостоящие и болезненные последствия.

Нарушения или травма в процессе формирования привязанности родителя и ребенка происходит не только благодаря тому, что было сделано, а чего не сделано по отношению к ребенку, но также через опосредованный опыт – изучение, основанное на наблюдении. Присутствие при серьезном насилии, пренебрежении и/или депривации по отношению к людям, которых вы любите, становится не менее пугающим и разрушительным, чем непосредственное переживание такого обращения. Это служит постоянным напоминанием о цене ошибки в роли «посланного в дар» ребенка. Такое давление развивает высокоточные эмоциональные «радары», которые он использует для постоянного сканирования физической и эмоциональной обстановки на наличие потенциальных наземных мин.

Отношения нарциссичного родителя и «посланного в дар» ребенка психологически вывернуты наизнанку, поскольку ребенок обеспечивает психологический комфорт взрослого, а не наоборот.

Глубокий внутренний стыд и изнурительная травма привязанности патологического нарцисса требуют восстанавливающей и почти лекарственной ценности «дара» ребенка. Выкачивание желанных «соков» из «посланного в дар» ребенка позволяет им сохранить хрупкое чувство псевдосамооценки и собственной важности. Для нарцисса важно, чтобы в семье всегда был хотя бы один «подаренный» ребенок. Его отсутствие приведет к возвращению глубокого внутреннего стыда на сознательном уровне, что вызовет с трудом поддающийся объяснению экзистенциальный кризис.

Согласно моей ТСО, «детская травма» доктора Миллер превращается в шаблон отношений – бессознательное руководство к действию для дисфункциональных отношений нулевой суммы. По этой причине парадоксальное чувство знакомства с нарциссичными людьми – еще одно объяснение отношений созависимого и патологического нарцисса. С этой точки зрения, Миллер использует свою теорию развития и привязанности, чтобы прояснить почему дети-«подарки» выбирают взрослые профессии, в которых ценятся их встроенные способности сочувствия, эмпатии и жертвенности.

Фантазия о «хорошем» родителе и газлайтинг

Решающую роль для психологического выживания ребенка играет способность нарцисса создавать одномерный образ хорошего родителя. Он строит вымышленное представление о своей жизни, в которой его травма и постыдные воспоминания, чувства и мысли заменяются иллюзией. Каждая установка «хорошего» родителя состоит из искаженной и неправдивой жизненной истории, которая превращает нарцисса в жертву, ставшую героем. Благодаря тому, что он – родитель, эта установка позволяет ему испытывать любовь, ценность и признание, которых не было в его прежней жизни. Она помогает нарциссу сохранять психологическую дистанцию от своих болезненных чувств фундаментального несоответствия или сломленности.

Чтобы фантазия о «хорошем» родителе дала ожидаемый эффект, от «посланного в дар» ребенка требуется отказаться от своей настоящей истории жизни ради истории нарциссичного родителя. Эта форма психологического манипулирования называется газлайтингом и будет детально рассмотрена в главе 11. Она возникает, когда нарциссичный родитель принудительно надевает на ребенка «очки виртуальной реальности», все время манипулируя им, чтобы он отказался от своего реального восприятия и принял искаженные взгляды родителей. Я использую в своем семинаре «Газлайтинг повсюду!» следующее определение.

Газлайтинг – это стратегия «промывания мозгов», осуществляемая крайне манипулятивными и полностью или частично социопатичными нарциссами, которые живут в нашем обществе. Подобно растлителям детей, газлайтеры «принюхиваются» к своей добыче, достаточно уязвимой для того, чтобы поверить в их фальшивый альтруизм, привязанность и обещания защиты. Газлайтинг возникает, когда газлайтер систематически манипулирует окружающей обстановкой, чтобы жертва ощущала стресс из-за внушаемой дилеммы, которая на деле либо незначительна, либо вообще не существует. Жертва беспомощна, когда ее убеждают, что ужасная проблема непреодолима и нужно обратиться к газлайтеру, чтобы тот защитил от нее. Жертва вынуждена верить, что приписываемая ей проблема реальна, и начинает проявлять ее симптомы. В результате возникают беспомощность, незащищенность и паранойя, которые усиливают и еще больше изолируют жертву от любого, кто мог бы снять маску с социопатичного газлайтера.

Газлайтинг завершается, когда реальная жизненная история ребенка полностью подчиняется газлитирующей установке родителя. Программирование ребенка родительскими эгоистичными установками – не единственная форма газлайтинга, но это еще один кирпичик патологии в стене, не дающей ребенку ощутить любовь к себе – альтернативу созависимости.[23]

Установки «хорошего» родителя

1. Бог… дарующий жизнь

Нарцисс использует образ личности, подобной Богу, построенный на сюжете о святейшем, святее папы римского, «создателе жизни ребенка». Он сам витает в облаках от ощущения грандиозности и самопровозглашенного права на чудо жизни, которую произвел на свет. Это усиливает его постоянную потребность в том, чтобы ребенок и другие видели в нем божественную фигуру.

2. Не такой, как другие

Родитель «не такой, как другие» выбирает нереалистичные и нелогичные воспитательные методы: он будет любить и уважать своего ребенка и заботиться о нем не так, как делали его собственные родители. Часто к этому сводятся все сложные задачи воспитания. Другими словами, выворачивая наизнанку свой детский опыт жестокого обращения, пренебрежения и/или депривации, родитель «не такой, как другие» уверен, что точно знает, как себя вести.

Нарциссы безосновательно верят, что инверсия их собственной детской травмы привязанности уже дает им ориентиры для здорового воспитания детей. Естественно, превращение их травмы привязанности в руководство приводит к обману ожиданий, злости и еще более глубокому чувству стыда. Желание стать тем, кем не были его родители, становится нежизнеспособной системой, которую они не способны воплотить в реальность.

3. Оправдание – все ошибались на мой счет

Это распространенное явление среди взрослых, известное как паршивая овца, или проблемный ребенок. Хотя такие люди находят себе оправдание за тот ущерб, который они причинили другим, в глубине души они испытывают сожаление и стыд за утрату принятия и отношений, вызванную их плохим поведением.

В роли хороших «родителей» они стремятся доказать тем, кто списал их со счетов как плохих или недостойных любви, что они были не правы. Такие нарциссы ошибочно полагают, что близкие, которым они пытаются что-то доказать, почувствуют раскаяние, вину и стыд за свои неверные суждения. Их надежды на то, что «оправдание» уменьшит их токсичный внутренний стыд, психологически нереализуемы. Такие попытки парадоксальным образом укрепляют суждения о том, что они еще более недостойны, чем были до того, как стали родителями.

4. Взгляните на меня – я всегда был хорошим

Это философия нарциссов, которые были или остаются стеснительными интровертами, адаптировавшись к своей травме привязанности и став невидимыми. Такая установка применима и к взрослым, в детстве лишенным внимания. Хотя невидимость давала им чувство безопасности, они были подавлены тем, что никто никогда не замечал и не ценил, насколько они хороши или талантливы. Версия «хороших» родителей позволяет им наконец выйти на передний план в жизни людей, чьего признания и любви они всегда хотели, но никогда не получали. Приковав к себе внимание, они могут продемонстрировать свои способности быть «хорошим» родителем и наконец получить похвалу и признание.

Выворачивая наизнанку свой детский опыт жестокого обращения, пренебрежения и/или депривации, родитель «не такой, как другие» уверен, что точно знает, как себя вести.

5. Это исцелит мою травму

Роль «идеального» родителя, который воспитывает «идеального» ребенка, призвана чудесным образом исцелить травму привязанности.[24] Помимо того что ожидания таких родителей не исполняются, вина за это, вместе с обидой и недовольством, возлагается на их собственного ребенка. Пока ребенок временно облегчает внутренний стыд и глубокое стремление родителей к одобрению и признанию, его возносят на пьедестал. Но сияющие трофеи рано или поздно тускнеют, и «лечебные» свойства ребенка в конце концов уменьшаются.

6. Дайте мне показать свое совершенство

Нарциссизм этого родителя так силен, что он не осознает своего внутреннего стыда. Как и большинство людей с НЛР, он сосредоточен на себе, преуменьшая роль других. «Профессиональные» родители развивают бурную деятельность, преуспевая в маркетинге и рекламировании своего идеального метода воспитания. Ребенок становится главным актером в их тщательно прописанном сценарии, но в перерывах он одинок, заброшен и никому не виден.

7. Наконец-то я кому-то нужен!

Патологические нарциссы сознают свою низкую самооценку и одиночество и мечтают о счастье, которое принесет им ребенок. Бессознательно они становятся зависимыми от зависимости ребенка от них. Каждая жертва или хороший поступок напоминают им о собственной значимости. Подобно наркозависимым, они жаждут возможности ласкать ребенка и заботиться о нем, поскольку он приносит им чувство своей экзистенциальной ценности, надежды и удовлетворения. Имидж идеальных родителей – главная мотивация их доброты, привязанности и заботы. Когда ребенок пытается отделиться от родителя, этот карточный домик рушится и возвращается внутренний стыд нарцисса. Это также одна из установок, ответственных за крайне токсичную природу отношений родитель – ребенок.

Ребенок – это золотой билет в будущее, который придает вес жизни таких родителей, обеспечивая им воображаемое наследие.

8. Мой ребенок сделает меня бессмертным!

Крайне нарциссичный и потенциально социопатичный родитель видит в ребенке скорее продолжение своей родословной, чем самого ребенка. Ребенок – это золотой билет в будущее, который придает вес жизни таких родителей, обеспечивая им воображаемое наследие. Тот факт, что ребенок переживет их, дает надежду, что мир никогда не забудет их и их вымышленных достижений.

Угождающий трофейный ребенок

Чтобы стать заветным «трофеем» нарцисса, «подаренный» ребенок должен сохранять свой статус ценного и желанного объекта; он служит предметом гордости для своих родителей, жаждущих комплиментов. Они безмерно счастливы, когда хвастаются достижениями или выдающимися качествами ребенка. Только опытный взгляд может увидеть, что сам ребенок не имеет внутренней ценности для родителя. Зашкаливающая гордость за него – не более чем уловка, создающая постоянный поток повышения самооценки. К сожалению, не существует такого уровня совершенства, на котором этого ребенка любили бы больше, чем просто блестящий трофей.

Помимо сохранения первого места в любых, реальных или воображаемых, соревнованиях, этот ребенок должен притворяться, а то и стать человеком, инстинктивно угождающим другим. Его вечная обязанность – делать счастливым своего родителя. Чтобы совершить этот подвиг, ребенок должен научиться понимать, что делать и чего не делать для сохранения своего статуса «мечты хорошего родителя». Таким детям приходится бдительно отслеживать возможность случайной травмы хрупкого родительского эго. Как дрессированная собака, которая выпрашивает награду, этот ребенок учится трюкам и стратегиям, чтобы нравиться и быть обожаемым.

Трофейный ребенок также должен быть осторожен и не переусердствовать со своим хвастливым или показательным поведением. Ненамеренно отвлекая внимание от своих родителей на себя, такие дети рискуют вызвать чувства досады, смущения или стыда и, как следствие, – сокрушительную нарциссическую ярость. Их ценность резко упадет, и им придется зарабатывать возвращение на выставочную витрину родителя. По мере того как ребенок взрослеет, его натура «хорошего ребенка» создает личность с нестабильной формой ложной самооценки, заставляя его оставаться в угождающей роли во всех будущих отношениях.

Выживание ребенка

Это непростая задача – управлять, контролировать и нести ответственность за эмоциональные колебания нарциссичного родителя. «Подаренный» ребенок предпринимает огромные усилия, чтобы идеально приспособиться к этой требующей заботы личности. Эти дети становятся превосходными актерами в «сценической адаптации» их жизни нарциссичным родителем. Преобразуя свои чувства и свое впечатление о себе в извращенные, но приемлемые версии, они берегут себя для худшей участи – вырасти патологическими нарциссами.

Угождающие детские роли – это фасадные личности и маски детей-подарков, которые они должны принять и носить, чтобы обеспечить себе стабильное положение и роль в полном стыда и одиночества мире своих нарциссичных родителей.

Угождающие детские роли

1. Главный претендент на трон

Сохранение образа «ребенка мечты» требует от детей подавления их естественного желания безусловной любви. Им приходится улыбаться, когда они хотят заплакать; вести себя спокойно, когда им страшно; подчиняться, а не бунтовать; быть ласковыми, когда они злятся или обижаются, – все это повседневные явления. Контролируя внутреннюю эмоциональную вовлеченность и ее физические проявления, дети избегают жестокого обращения. Как профессиональные актеры, они притворно делают счастливое, понимающее и сопереживающее лицо. Такое поведение показывает нарциссу, что этот маленький человек не только прекрасно знает его, но и любит его полностью и безусловно, в отличие от других, вызывающих нарциссическую ярость.

Мастерское владение мимикой – защитная техника, используемая также взрослыми созависимыми. Часто это очевидный признак того, что они страдают от созависимости. У созависимых принято улыбаться или смеяться, когда они тревожатся, грустят или даже злятся. Многие мои клиенты рассказывают о жестоком обращении или пренебрежении с улыбкой и легким смехом. Обнаруживая несоответствие выражения своего лица с внутренними ощущениями, они часто не обращают на это внимания и не способны остановиться. Я могу вспомнить по меньшей мере двух моих пациентов, крививших лицо в улыбке, когда они рыдали. В обоих случаях я видел несоответствующее ситуации счастливое лицо и связывал это с глубоким и часто бессознательным опытом детской травмы привязанности.

2. Спокойствие под огнем – переговорщик по освобождению заложников

Это лицо непоколебимо спокойного и эмоционально отстраненного ребенка, который может утихомирить потенциально опасную личность так, чтобы никто не пострадал. Как настоящий переговорщик по освобождению заложников, этот ребенок необыкновенно (но не от природы) талантлив в следующих навыках:

• Эмпатия: выражает сочувствие и понимание эмоционального состояния другого человека, особенного когда оно негативно.

• Активное слушание: позволяет другому человеку говорить, заставляя его поверить, что его полностью поняли и оценили.

• Использование времени: замедляет процесс, вместо того чтобы стремиться к быстрому решению, что оказывает смягчающий и успокаивающий эффект.

• Техники деэскалации конфликта: успокаивает взволнованных и разозленных людей, заставляя их почувствовать себя понятыми, защищенными и обнадеженными.

• Укрепление взаимопонимания: показывает знание человека и может успокоить, вселяя чувство уверенности и доверия.

• Усиление самоконтроля: заставляет человека, который потерял контроль над собой в ходе внутреннего кризиса, почувствовать себя менее эмоционально «раздробленным», помогает ему обдумывать планы причинения вреда другим. Когда нарцисс вовлечен в этот процесс, он становится более открытым для комментариев и предложений.

3. Чувство безграмотности

Большинство созависимых прилагают немало усилий для понимания языка чувств. Они не только не знают, как идентифицировать свои чувства в тот или иной момент, но также не очень хорошо отличают одно чувство от другого. Шутка, которую я рассказываю на семинарах, лучше всего описывает эту ситуацию.

Двое созависимых занимаются сексом. Когда все закончено, один говорит другому: «Ну, я знаю, что тебе было хорошо, но каково было мне?» (Источник неизвестен)

Такое явление распространено среди зависимых – они так и не освоили слова, выражающие эмоции, и не научились чувствовать себя в безопасности, выражая их. Это люди, которых страх ярости нарциссичного родителя с детства научил быть осторожными в выражении своих чувств или полностью подавлять. их. В результате они стали взрослыми, которые описывают свои чувства крайне упрощенными и невыразительными словами: хорошо, плохо или так себе. К тому же они часто ошибочно принимают за чувства мысли, поступки или условия жизни. Разозленный созависимый на вопрос: «Как ты себя чувствуешь?» может ответить: «Занят, и все достали». Когда на них давишь, чтобы они лучше описывали свои чувства, они начинают защищаться, сопротивляться или даже эмоционально закрываться. Созависимые с дефицитом словарного запаса, описывающего чувства, попадают в две основные группы: те, кто чувствует иррациональное беспокойство и боится выражения чувств, и те, у кого вообще нет понимания, что они на самом деле чувствуют.

4. Быстро поднимающий настроение™

Ребенок – эмоциональная губка, которая всегда готова пожертвовать собственным психологическим здоровьем, чтобы сгладить последствия частых эмоциональных всплесков своих родителей. Парадоксально, что их ценят за неестественно стойкую натуру, хотя они ценны и важны своей мягкостью и чувствительностью. Такие дети способны излечивать проблемы своих родителей, сами не страдая эмоционально и убеждая их в своем статусе любимого ребенка. Рекламный слоган «Проктер энд Гэмбл» для бумажных полотенец «Баунти» может быть применим к «очищающей» функции такого ребенка: «С Баунти даже самый большой кавардак не будет большой проблемой. Потому что Баунти быстро поднимает настроение».

Этот супервпитывающий, но неунывающий ребенок, вероятно, вырастет во взрослого, чьи безграничные способности к эмпатии и чувствительности сделают его человеком, на которого всегда можно положиться. Такие взрослые выбирают термин «эмпат», чтобы описать свою высокую чувствительность к эмоциональной энергии других. Эмпаты ощущают и впитывают физическую, психическую и эмоциональную боль. Многие из них не идентифицируют себя с созависимыми. И действительно, не все эмпаты – непременно созависимые, хотя большинство созависимых – эмпаты.

5. Старая душа

Дети со «старой душой» мудры, толерантны и терпеливы не по годам. Они кажутся умудренными жизнью и разделяющими взрослые интересы, заботы и даже опасения. Они обладают способностью к безграничной эмпатии и сочувствию, одновременно с глубоким пониманием сложных социальных, психологических и даже духовных процессов. Эти дети умеют давать советы, утешающие печали и разбитое сердце. Они четко знают, кем хотят стать, когда вырастут, и строят конкретные планы. Иногда, но не всегда они оказываются социальными изгоями – слишком взрослая личность отчуждает их от ровесников. Когда у них есть выбор: провести время в компании детей или взрослых, – предпочтение почти всегда получат взрослые.

Патологически нарциссичные родители гордо выставляют на показ этих мини-взрослых, чьи зрелость, спокойствие и рассудительность приносят им гордость и удовлетворение. На самом деле «старая душа» ребенка обусловлена эмоционально инцестуальными и вывернутыми наизнанку отношениями родитель – ребенок, в которых родитель нуждается в ребенке так, как ребенок должен бы нуждаться в родителе.

Пока мой сын не сказал мне, что один из родственников назвал его «старой душой», я не связывал это с его травмой привязанности. Во время моего первого года напряженной работы после развода Бен оставался уравновешенным, спокойным и разумным. Он принимал все объяснения и, казалось, обладал необыкновенным талантом разбираться во взаимоотношениях взрослых. Он не только предпочитал компанию взрослых, а не детей, но и не стремился заводить новых друзей. Преждевременная зрелость Бена была вызвана его запутанными отношениями с матерью, которая ценила его способность быть для нее чем-то вроде компаньона и вознаграждала его терпение, симпатию и рассудительность. Однако Бену не хватало свободы быть нормальным, здоровым, иррациональным, незрелым и эгоцентричным ребенком. Прожив год со мной, он научился наслаждаться своим детством, что меня очень порадовало! Его нормальная незрелость ребенка дала мне возможность, как в зеркале, показать ему мою собственную.

6. «Извиняющийся» ребенок

Дети, которым суждено стать созависимыми, рано осознают необходимость быть вечно раскаивающимися и извиняющимися. Мало того, что их рефлекс «извинения» позволяет им избежать ярости и возмездия нарциссичного родителя, – это также помогает их разрядке и сдерживанию. Рефлекс «извинения» запускает реакцию обусловленной терпимости и прощения, что, в свою очередь, заставляет родителей чувствовать себя великодушными и прощающими. Такой рефлекс выдает созависимых с головой. Они не только не контролируют его, но и склонны извиняться даже тогда, когда не сделали ничего плохого. Хуже того – они извиняются за ошибки других людей.

Созависимые с дефицитом словарного запаса, описывающего чувства, попадают в две основные группы: те, кто чувствует иррациональное беспокойство и боится выражения чувств, и те, у кого вообще нет понимания, что они на самом деле чувствуют.

7. Оператор радиолокационной системы

Чтобы избежать запуска нарциссической травмы родителя и сопутствующей ей нарциссической ярости, угождающий ребенок развивает в себе свойства радара, который быстро и точно улавливает потенциально опасные эмоциональные ситуации. Это не обычная система отслеживания; она так хорошо настроена, что определяет малейшие колебания эмоций или настроения патологического нарцисса, от едва различимого или скрытого недовольства до разрушительного гнева. Предсказывая настроения родителя, идентифицируя его триггеры, дети предотвращают унижение, депривацию и потенциальный вред. Они привыкают к тому, что их потребности никогда не будут такими же важными, как потребности патологически нарциссичного родителя или других нарциссов в их жизни.

Чтобы управлять «эмоциональной радиолокационной системой» и выжить с нарциссичным родителем, ребенок должен научиться отгораживаться от своих чувств. Без этого отчуждения он осознавал бы, что недостоин безусловной любви, что ему не хватает важности и ценности. Ощущение всей полноты чувств было бы слишком большим ударом для его юного и хрупкого ума. Запихивая свои чувства, мысли и воспоминания в подсознание или подавляя события, вызывающие эмоциональные воспоминания, разум защищает себя от того, чем он не может управлять или не в состоянии обрабатывать. Репрессия (подавление, вытеснение) – бессознательная защитная стратегия или механизм, который ограждает человеческий мозг от деструктивного воздействия травмы.

Из-за потребности в выживании у «подаренного» ребенка развивается острая гиперчувствительность к ежеминутному и малейшему изменению настроения нарциссичного родителя. Он может точно предсказать приближающийся эмоциональный кризис и/или приступ нарциссической ярости. Выражаясь метафорично, высокоточная радиолокационная система ребенка и способность идентифицировать погодные изменения в семье служат ранней системой предупреждения, которая оповещает его и других о необходимости закрыть окна, чтобы приготовиться к большому шторму. Эти чрезмерно бдительные дети всегда серьезны и тревожны, поскольку, если они не заметят очевидных сигналов, это может иметь катастрофические последствия.

8. Покер-фейс (маска непроницаемости)

Так можно назвать лица отчужденных созависимых, которые в юные годы осознали опасность проявления или переживания негативных аффективных состояний. Отсутствующее выражение лица распространено среди «подаренных» детей родителей с пограничным расстройством личности. С гиперчувствительным и эмоционально нерегулируемым родителем малейшая эмоциональная оплошность может спровоцировать разрушительный поток нарциссической ярости. Научившись надевать непроницаемую маску (покер-фейс), дети избегают непредсказуемых эмоциональных взрывов.

Делая из лимонов лимонад

Подобно тому как из лимона делают лимонад, будущий созависимый берет эгоистичного, зациклившегося на себе, критичного и жестокого родителя – патологического нарцисса – и убеждает его, что тот является любящим. Эта изобретательная стратегия выживания обеспечивает высокий уровень защиты. «Посланный в дар» ребенок ничем не отличается от других детей, выросших у здоровых родителей, поскольку все дети хотят, чтобы к ним хорошо относились. Такой ребенок гордится своей самоотверженной, жертвенной и непритязательной личностью.

Положительное внимание, похвалы и комплименты создают псевдосамооценку и искаженное чувство самоуверенности. Этих детей тонко принуждают поверить в то, что их жертвы благородны и оправданны. Чтобы завоевать благосклонность нарциссичного родителя и избежать его неприятия и гнева, они учатся преуспевать в своих почти взрослых обязанностях.

Становясь няней для младших детей, семейным поваром или уборщицей, подрабатывая, чтобы помогать платить по счетам, угождающий ребенок превращает свои жертвы в предмет гордости. Псевдосамооценка позволяет ему хорошо относиться к своей жизни и к тому, чем она всегда будет – жизни в тени нарцисса. Эти «подаренные» и угождающие дети могут никогда не узнать, что они потеряли, пожертвовав своим детством ради того, чтобы сделать своего патологически нарциссичного родителя счастливым.

Чтобы избежать запуска нарциссической травмы родителя и сопутствующей ей нарциссической ярости, угождающий ребенок развивает в себе свойства радара, который быстро и точно улавливает потенциально опасные эмоциональные ситуации.

Потеря индивидуальности

Чтобы оставаться счастливым получателем внимания и доброты родителей, ребенок-«подарок» должен приспособиться к неуравновешенному, эгоистичному и эгоцентричному темпераменту нарцисса, позволяя своей индивидуальности смешаться с индивидуальностью родителя. Индивидуальность такого ребенка поглощается ненасытной потребностью патологического нарцисса постоянно привлекать к себе внимание. В конце концов ребенок включается в родительское эго, поскольку все, что он делает, отражается на родителе. Вместо того чтобы быть ребенком, который прекрасен и достоин любви просто потому, что он такой, как есть, он становится ценным приобретением.

Созависимый ребенок превращается в довольного своей ролью «придатка» нарциссичного родителя. Для нарцисса комплименты в адрес ребенка ничем не отличаются от прямого комплимента. Еще хуже то, что индивидуальность ребенка-«придатка» сводится к объекту обладания или ценному предмету, как украшение или новая машина.

Эмоциональный и сексуальный инцест?

Иногда установки «хорошего» родителя требуют от ребенка отказаться от нормальных здоровых границ, чтобы компенсировать пустоту и неудовлетворенность нарцисса. Такой ребенок обременен нереалистичными ожиданиями – быть единственным источником счастья и надежды родителя. Становясь эмоциональным опекуном родителя, он позволяет отнять у себя и зарыть в землю свое психологическое здоровье. Этот тип травмирующих и вредных для личностного развития отношений часто называют эмоциональным инцестом.

Эмоциональный инцест возникает, когда родитель подрывает интеллектуальное или эмоциональное развитие ребенка, требуя его участия в глубоко личном, интимном или частном взаимодействии, предназначенном для супруга или взрослого партнера. Делиться с детьми профессиональными, финансовыми или сексуальными проблемами означает возлагать на них разрушительное бремя, с которым они не способны справиться (Келли и Келли, 2006). Из страха мести или неприятных последствий жертва эмоционального инцеста смиряется с вынужденной ролью лучшего друга, доверенного лица и советника своего родителя. В конечном итоге они дают родителю тот тип эмоционального комфорта, который должен давать взрослый родитель им.

Чтобы лучше понять долгосрочные последствия эмоционального инцеста и подчеркнуть его чрезвычайно травмирующий характер, его стоит сравнить с обычным инцестом. Здесь ребенок-«подарок» точно так же выбирается в качестве замены взрослому, который должен удовлетворять потребности нарцисса. Этот «особенный» ребенок становится легкой добычей; его система убеждений уже ориентирована на самопожертвование. Одновременно с процессом ухаживания, который призван устранить сопротивление предстоящим сексуальным переменам, ребенком систематически манипулируют, заставляя поверить, что это нормальное выражение любви. Врожденные психологические и физические границы нарушаются, когда детям внушают: хорошие девочки и мальчики хотят сделать родителя счастливым, и для этого счастья требуется удовлетворение его сексуальных потребностей.

Как правило, психологическая или физическая травма (боль и страдания) сознательно или бессознательно разделены и часто не остаются в памяти. Поэтому они не подрывают желания сохранить роль любимого ребенка. Такая психологическая гимнастика позволяет ребенку-жертве ценить инцест, наслаждаться им и даже желать его. Ребенок адаптируется к травмирующему физически и психологически сексу, поскольку он сливается с чувствами важности, любви и заботы. Ранняя сексуализация ребенка проявится разрушительными последствиями в его взрослой жизни. Интимные отношения будут приводить его в смятение, вызывать неловкость, пугать и отталкивать. Существуют и некоторые другие негативные последствия. Наиболее распространенные из них – преждевременные сексуальные контакты ребенка с другими детьми и бесконтрольное сексуальное влечение, удовлетворяемое нарциссичными взрослыми – бессознательным воспроизведением родителя-насильника.

За исключением физических травм, эмоциональный инцест почти идентичен сексуальному. Его последствия так же жестоки и в некотором роде даже хуже. Жертвы эмоционального инцеста с большой долей вероятности продолжат токсичные и дисфункциональные отношения и во взрослом возрасте.

Снова о шаблонах отношений

Со временем стратегии, которые помогают этим будущим созависимым эмоционально выжить, кристаллизуются в шаблон отношений. Выплавленные в результате ранних переживаний травмы привязанности, сделавшей из ребенка невидимку, не требующую особого ухода, эти дети учатся выживать с крохотными порциями ЛУЗ. Хотя шаблон отношений созависимого может казаться непоправимо разрушенным, человеческий дух обладает огромным восстановительным потенциалом, очень похожим на мышечную память. Мы не должны вечно нести на себе клеймо своих родителей. Мы все обладаем способностью расти и учиться на наших ошибках. Многие из нас – вооруженные знанием, стремлением и профессиональной помощью – получают реальный шанс изменить то, что казалось нескончаемой чередой дисфункциональных отношений. Достоинство быть созависимым состоит в том, что надежда всегда остается. Просто этого результата очень трудно достичь.

Поколения травмы привязанности

Дисфункциональные семейные паттерны передаются из поколения в поколение. Это не новость для большинства людей. Здравый смысл подсказывает, что наше взрослое психическое здоровье зачастую хорошо настолько, насколько была хороша среда, в которой росли мы, а до нас – наши родители. Несмотря на множество исключений, большинство из нас может с уверенностью приписать некоторые свои лучшие или худшие качества тому, что родителя делали и не делали для нас, когда мы были юными и впечатлительными. Хотя я не призываю вас винить родителей в своей созависимости (или нарциссизме), все же исключительно важно понимать трансгенерационную природу проблемы.

Делиться с детьми профессиональными, финансовыми или сексуальными проблемами означает возлагать на них разрушительное бремя, с которым они не способны справиться.

Причина созависимости и ее сопротивление изменениям могут быть объяснены теорией семейных систем. Эта модель основана на идее, что все семьи, особенно дисфункциональные, сопротивляются переменам, поскольку это довольно неудобно, если не чрезвычайно болезненно. Как здоровые, так и неблагополучные семьи испытывают дискомфорт, когда открыто или негласно сформированные правила и роли оспариваются или нарушаются. В здоровой семье, где кто-то не может выполнять свою роль или обязанности, остальные испытывают страх и дискомфорт. Такая семья сделает все возможное, чтобы решить проблему, помогая своему близкому вернуть здоровье и оставаясь при этом сострадательными, сопереживающими и поддерживающими. Все вздохнут с облегчением, после того как человек исцелится и сможет вернуться к своей «нормальной» и «здоровой» роли в семье.

Дисфункциональным семьям не нравится становиться лучше

Дисфункциональная семья, которая порождает созависимость и патологический нарциссизм, не намного отличается от здоровой семьи. При серьезном нарушении ролей в ней будут бороться за восстановление утраченного равновесия. Следующая история иллюстрирует, почему дисфункциональные семьи сопротивляются переменам, даже желанным.

Джон, муж Мэри и отец Сэма, успешно завершил 90-дневную стационарную программу лечения от алкоголизма, но без какого-либо участия семьи. Мэри не могла взять отпуск на работе, чтобы посещать семинары и сессии для пар; она была основным добытчиком в семье, где есть серьезные долги. Шестнадцатилетний Сэм, обиженный и считающий, что все ему должны, открыто отказался принимать участие в семейных сессиях. Он не захотел нарушать обещание, данное самому себе, – никогда больше не разговаривать со своим отцом после того, как тот сломал матери руку во время пьяного скандала. Сэм потребовал от отца доказательств перемен, прежде чем он решит доверять ему снова.

Джон вернулся в дом, полный напряженности и беспокойства. Вместо понимания и надежды его ждало ощущение, как будто он ходит по тонкому льду. Оба, и Мэри и Сэм, сомневались в его способности сохранять трезвость и боялись, что им снова причинят вред. Никому не интересно было слушать о его меняющем жизнь опыте в клинике. Напряжение, злость и дисфункциональная семейная обстановка быстро свели на нет новообретенные самооценку и оптимизм Джона.

Большинство из нас может с уверенностью приписать некоторые свои лучшие или худшие качества тому, что родители делали и не делали для нас, когда мы были юными и впечатлительными.

На третий день его охватили безнадежность, неуверенность и негативные мысли. Пытаясь практиковать то, чему он научился на реабилитации, Джон решил пойти на встречу Анонимных алкоголиков. Поскольку его лишили водительских прав за вождение в нетрезвом виде, только Мэри или Сэм могли отвезти его на встречу. Но у Мэри не было времени, а Сэм по-прежнему не собирался помогать отцу и переводил его звонки на автоответчик. В одиночестве и отчаянии Джон выбежал из дома и направился к ближайшему бару, своему бывшему пристанищу, где, он знал, ему будут рады. В ту ночь он вернулся домой пьяным.

Дисфункциональные семьи так же, как и здоровые, будут активно сопротивляться попыткам навесить на них ярлык «плохих» и нездоровых. Они пойдут на все, чтобы защитить свою коллективную установку «хорошей семьи». Любой, кто захочет оспорить справедливость этого образа, станет врагом номер один, на которого в конечном счете обрушится возмездие. Эти дисфункциональные семьи, кажется, сохраняют постоянную связь с предшествующим поколением и с тем, что последует за ними.

Как и заразный вирус созависимости, индивидуальная дисфункция и семейная дисфункция в целом передается от одного носителя к другому. Чтобы остановить распространение болезни и перестать передавать эстафетную палочку созависимости между поколениями, каждый человек должен храбро бороться со своими внутренними демонами, развивая свою силу и наращивая способность нейтрализовать дисфункциональное внешнее воздействие. Хочу предупредить: вам может показаться невозможным остановить этот поезд, когда он подходит к станции следующего поколения, но вы всегда сумеете сойти с него, если начнете над этим работать. Помните об этом.

ТЕМЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Если один из ваших родителей был патологическим нарциссом, какие установки «хорошего» родителя он использовал?

• Будучи ребенком, принимали ли вы на себя угождающие детские роли? Если да, то какую и почему?

Глава 9 Причины патологического нарциссизма

Пословица «Яблоко от яблони недалеко падает» иллюстрирует трансгенеративный характер природы ребенка, рожденного от патологически нарциссичного родителя, и влияния последнего на развитие личности ребенка. Возможно, более правильно было бы поставить вопрос: в какую сторону упало яблоко? Ответ на него определяет различные пути, по которым обречены идти дети с травмой привязанности. Детям-«подаркам» («подаренным» детям) выдается билет по маршруту к созависимой взрослой жизни. Пункт назначения «огорчающего» ребенка – более мрачный и проблемный, поскольку его эго ребенка-жертвы получит во взрослом возрасте нарциссичную индивидуальность. Грустно, но путь будущего патологического нарцисса-взрослого еще более травмирующий и психологически разрушительный, чем у созависимого.

Установка «Это ребенок плохой, а не я»

На детей сильно влияют неподвластные им факторы их окружения, а также генетическая предрасположенность. Поэтому родитель никогда не знает, как раскроется личность или характер ребенка. Для патологических нарциссов позиция «я хороший родитель» представляет собой рискованное заявление. Игрок может сделать ставку 3 к 1, что ребенок оправдает нереально завышенные ожидания своего родителя. Шансы выиграть в карточной игре «21» намного выше, поэтому большинство родителей ограничиваются альтернативной установкой «это ребенок плохой, а не я».

К сожалению, нормальные, здоровые, бойкие дети больно ранят своим поведением родителя-нарцисса, вызывая у него злость и неприятие. Возможные «огорчительные» сценарии таковы: «она не гулит и не улыбается, как дети в рекламных роликах», «он как две капли воды похож на своего придурка-отца и совсем не похож на меня», «она требует так много внимания, что я не могу выйти из комнаты, чтобы она не заплакала или не попросилась ко мне на ручки». Фантазии нарциссичного родителя могут быть разрушены только из-за того, что ребенок родился не того пола, у него не такой, как ему хотелось бы, цвет или оттенок кожи или из-за него родитель вынужден отказаться от своих честолюбивых планов в учебе или карьере.

Как объяснялось выше, патологический нарцисс подсознательно верит, что дети – это продолжение их самих.

В определенном смысле, нарцисс воспринимает других людей и мир вокруг как продолжение себя – возможно, как вы смотрели бы на свою руку или ногу. Подсознательно он ожидает от вас исполнения его воли, подобно тому как это делала бы рука или нога. Когда ваше поведение не соответствует его ожиданиям, он недоволен вами, как если бы его рука или нога перестала ему подчиняться (Пейсон, 2002, стp. 22).

Патологически нарциссичный родитель реагирует на своего «плохого» ребенка так, словно с ним сыграли злую шутку. Вместо того чтобы родить ребенка своей мечты, он, похоже, произвел на свет ущербное, неблагодарное и своенравное существо, которое, как ему кажется, готово сделать все, чтобы помешать ему реализовать давно сформированные фантазии относительно своего родительства. Надежды нарциссов на то, что радость жизни в красивой упаковке избавит их от недовольства собой и травмированного прошлого, наверняка не сбудутся. Неспособность ребенка обеспечить нужный им сценарий хорошего родителя становится для них поцелуем эмоциональной смерти: они остаются пленниками в тюрьме своей травмы привязанности без какой-либо надежды на помилование.

Вечно «плохой» ребенок

Патологически нарциссичный родитель будет копить обиду на своего ущербного и несовершенного ребенка, стыдиться его и разочаровываться в нем до конца своих дней. Из-за несовершенства ребенка эгоистичная потребность родителя-нарцисса в самоутверждении, признании и восхвалении остается неудовлетворенной.

Детей, которые не в состоянии исполнить фантазии родителей, незаслуженно называют трудными. Этот приговор впоследствии становится фундаментом их презрения к себе и заниженной самооценки. Со временем они принимают плохое отношение к себе и соглашаются со своим патологически нарциссичным родителем, что они и в самом деле плохие, не такие, как надо. С большой долей вероятности этот ярлык пристанет к ним на всю жизнь.

Патологически нарциссичный родитель сурово критикует то, что он считает негативными чертами и недостатками своего ребенка. Не то чтобы он ненавидел ребенка – скорее детское несовершенство больно напоминает ему о том, что не так с ним самим. Сами того не осознавая, эти родители проецируют на детей собственное чувство стыда и разочарования. Будучи психологически травмированными и на подсознательном уровне стыдясь себя, они легче находят эти качества в других, особенно в своем «неправильном» ребенке, чем видят их в себе.

Такие «неправильные» дети оказываются в болезненной двойной петле захвата, поскольку не должны расстраиваться из-за плохого отношения к себе. Родитель-нарцисс никогда не возьмет на себя ответственность за причиненный ущерб: это бы означало поджечь бочку с порохом подавленной и глубоко спрятанной ненависти к себе за то, что в детстве к нему относились так же. Таким образом, осуждение «плохого» ребенка защищает нарцисса от осознания самого худшего кошмара – он стал следующим поколением тиранических и нелюбящих родителей, которые вырастили травмированных детей.

Когда патологический нарцисс не в силах терпеть непослушание своего ребенка, он часто прибегает к наказаниям. Поскольку такой родитель воспринимает плохое поведение как личное оскорбление и испытывает травму нарцисса, он чувствует, что поступает справедливо. Это еще хуже, чем безразличие или лишение внимания, – нарциссичный родитель может нанести ребенку словесную, эмоциональную или физическую травму.

Детей наказывают за то, что они ведут себя так, как вел бы себя любой ребенок, которого воспитывают враждебно настроенные, неуверенные в себе и нелюбящие взрослые. Вместо того чтобы получать безусловную любовь и доброту, они становятся мишенью для жестокости и пренебрежения, «козлами отпущения» для своего нарциссичного родителя, а также для братьев и сестер.

«Разочаровывающий» ребенок не только не способен реализовать фантазии своего родителя – его собственное накопленное недовольство проявляется во все более агрессивном и враждебном поведении. Длительное насилие и пренебрежение приводит к частым и сильным протестам. Этот цикл непослушания и наказания становится непрерывным замкнутым кругом, в котором поступки ребенка становятся ответом на безразличие и жестокость, что еще больше усугубляет его искаженное восприятие родителями. Такой ребенок делает назло не просто так – он пытается выжить в непонятном мире противоречивых требований, нарушенных обещаний и разочарования. Со временем он идентифицирует себя с навешенным на него ярлыком, сдается и подчиняется неизбежному – невозможности когда-либо трансформировать злость, разочарование и неприятие родителя в какую-то форму восхищения, признания и, что самое главное, любви.

Нарцисс воспринимает других людей и мир вокруг как продолжение себя – возможно, как вы смотрели бы на свою руку или ногу.

Даже если бы ребенок смог удивить своего нарциссичного родителя, внезапно начав исполнять его фантазии, этого будет недостаточно, чтобы изменить ситуацию, – ведь такой поворот ставит под сомнение родительское пренебрежение и наказания. Родитель все равно будет рьяно оправдывать свои действия, обвинять других в проблемах ребенка (включая его самого) и еще сильнее наказывать его. Дрю Киз, автор работы «Разоблачение нарциссов», пишет о «неправильном» ребенке, который принимает плохое отношение к себе. Киз называет такого ребенка «козлом отпущения».

Поскольку нарциссичные родители не могут признаться в собственных недостатках, они проживают жизнь, пытаясь убедить себя, что все, что они делают, совершенно. Когда их личностные особенности приводят к разладу в семье и это сказывается на поведении детей, такие родители вынуждены сделать выбор. Они должны либо признать, что совершают ошибки, которые негативно отражаются на детях, либо убедить себя и других в том, что проблемы исходят не от них, а из другого источника (…) Обвиняя других, они оправдывают все свои прегрешения и могут продолжать верить – стремясь убедить окружающих, – что они на самом деле совершенны. Но сначала им надо найти виновного.

…Для беззащитных детей, вынужденных играть роль козлов отпущения, клеймо «плохих» очень тяжко. Скоро такой ребенок начинает думать, что ему никогда не выиграть в этой жизни – этому просто не дадут случиться…

В отчаянной попытке смягчить подавление, «козел отпущения» смиряется с ролью неудачника, ненормального, лузера, паршивой овцы или ходячего недоразумения. Таким образом, родители получают то, в чем испытывают потребность в силу своих психических проблем, – внешний объект, на который можно свалить вину и сохранить уверенность, что с ними и с их семьей в целом все в порядке.

В попытке смягчить огорчение из-за гнева своей нарциссичной матери «козел отпущения» в конце концов сдается и соглашается с оценкой себя как недостойного и виноватого. Он принимает как часть своего мировоззрения, что он плохой по своей сути, никчемный и ущербный, и думает, что все, с кем он общается, это видят и отвергают его так же, как это делает его семья.

Лишенный безусловной любви, такой ребенок в конечном итоге начинает верить в то, что он недостоин любви и никому не нужен и что мир – это опасное место. Унижение, стыд и обида накапливаются по мере того, как он понимает, что жестокость и пренебрежительное отношение никогда не прекратятся и его никогда не будут любить безусловно. Чтобы смягчить потерю надежды и отчаяние, чтобы пережить свой кошмар наяву, ему нужна психологическая стратегия защиты от суровой правды жизни. Те, кто получил жестокую травму в результате изнасилования или на войне, используют одни и те же механизмы защиты.

Подавление и отстраненность: выключатель цепи в мозге

Человеческий мозг имеет пределы и четкие границы того, с каким количеством травмирующего воздействия он может справиться. Подобно автоматическому выключателю электрической цепи, мозг обладает механизмами защиты от слишком болезненных или пугающих событий. Виртуальный выключатель защищает человека от того, что он не в состоянии переработать и сохранить в своей краткосрочной памяти. Подавление и отстраненность – два основных защитных механизма, которые помогают справиться с невыносимой травмой. Подавление определяется как бессознательное блокирование болезненных импульсов, желаний или страхов. Когда подавляется (блокируется) травмирующий эпизод, человек просто забывает о том, что произошло. Отстраненность – это состояние, когда человек чувствует себя отключенным от сенсорного восприятия, ощущения себя или личного опыта. Одна из ее форм – чувствовать себя выключенным из ситуации, как если бы ты просто наблюдал за собой со стороны.

Подавление и отстраненность необходимы для выживания жертвы психологической травмы, в частности для ребенка, к которому не проявляют внимания и заботы и который подвергается жестокому обращению со стороны патологически нарциссичного родителя. Без этих защитных механизмов ребенок и взрослый, в которого он превратится, будет не только помнить травмирующий опыт, но и вновь переживать стыд, злость, потерю надежды и отчаяние. Это порождает ненависть к себе, неуверенность и огромные резервуары гнева, которые невозможно принять. Вместо этого мы отправляем этих монстров в темные просторы нашего подсознания и запираем там за цементной стеной отрицания, сопротивляясь любым попыткам их проявления или возвращения. Подавленные чувства и воспоминания выходят на поверхность только во время приступа депрессии, нарциссической ярости или благодаря мастерству опытного психотерапевта.

Те, кто получил жестокую травму в результате изнасилования или на войне, используют одни и те же механизмы защиты.

Из-за своего травматичного прошлого эти дети вырастут во взрослых, которые не в состоянии создавать и поддерживать здоровые романтические отношения. Их детство, полное ощущения ненужности и жестокого обращения, ведет к расстройству психического здоровья, точнее, к одному из видов нарциссического расстройства личности (НРЛ). Будучи патологическими нарциссами, они, естественно, чрезмерно сфокусированы на удовлетворении своих потребностей или учатся заставлять других удовлетворять эти потребности, не испытывая желания сделать то же самое в ответ. Они не замечают боль, которую причиняют другим людям.

Травма определяется не тем, что с человеком случилось, а его переживанием случившегося.

Детство этих патологических нарциссов научило их, что только при эгоистичном отношении к другим они могут чувствовать себя хорошо. Их умение манипулировать людьми и эксплуатировать их, в сочетании с гипертрофированным чувством собственной важности, помогает им пережить детские травмы. Маловероятно, что у них появятся здоровые взаимные привязанности, поскольку патологические нарциссы неосознанно следуют по дисфункциональному пути тех, кто их такими сделал.

Субъективная природа травмы

Чтобы понять, как некоторые люди с НРЛ появляются в семьях, где к ним не относились грубо или жестоко, необходимо уточнить субъективную природу травмы.

Я часто объяснял своим пациентам и тем, кого я наблюдал в клинических условиях, что травма определяется не тем, что с человеком случилось, а его переживанием случившегося.

Например, если ребенок оказался в ситуации психологического или физического отсутствия родителя – патологического нарцисса, он с большой долей вероятности разделит судьбу ребенка, подвергавшегося жестокому обращению. Эти дети, обделенные вниманием и заботой, точно так же проживут свое детство, ощущая отсутствие любви и эмоционального участия, и будут копить в себе чувство неполноценности и убеждение в том, что они ничего не значат и не представляют собой никакой ценности.

Как НРЛ, так и созависимость могут быть вызваны нехваткой в детстве ощущения заботы и безопасности окружающего мира. Это бывает следствием отсутствия родителей, физической или душевной болезни, бедности или криминального окружения. Жизнь в детском доме, в приемной семье, военной школе, школе-интернате или в какой-то другой аналогичной обстановке, которая оставляет эмоциональные шрамы, также может привести к НРЛ.

Несмотря на объяснения истоков возникновения созависимости и НРЛ, невозможно выявить все возможные причины и факторы возникновения этих расстройств. Более того, не существует непреложного закона о том, что у патологических нарциссов дети всегда психически нездоровы. Иногда смягчающие ситуацию обстоятельства нивелируют травматичный опыт раннего детства. Например, если патологически нарциссичный родитель прибегал к услугам неизменно любящей и заботливой няни, то опыт ребенка в раннем детстве бывает в значительной мере сбалансирован. Заместитель родителя может быть родственником, няней или постоянным бебиситтером. Даже заинтересованный и внимательный тренер или учитель способен существенно уменьшить моральный ущерб, наносимый родителем-нарциссом. Старший брат или сестра, которые взяли на себе роль защищающего, поддерживающего и дающего ощущение нужности суррогатного родителя точно так же могут снизить вероятность возникновения созависимости или НРЛ.

ТЕМЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Есть ли у вас брат или сестра – патологические нарциссы и как эта глава объясняет развитие их личности?

• Заставляет ли вас эта глава испытывать больше эмпатии к какому-то конкретному патологическому нарциссу? Объясните свой ответ.

Глава 10 Патологический нарциссизм: НРЛ, ПРЛ и АСРЛ

Цель этой главы и, уж коли на то пошло, всей книги – не очернить или демонизировать нарциссов, обвиняя их во всех смертных грехах и поддерживая созависимых как невинных жертв причиненного им ущерба.

Исходным постулатом было и остается: для танго нужны двое. Оба – созависимый и нарцисс – играют свою роль в отношениях, так как нуждаются друг в друге для того, чтобы чувствовать себя целостными и полноценными.

Растет ли число нарциссов?

Мне часто задают вопрос, растет ли число патологических нарциссов. Мой однозначный ответ – нет. Это иллюзия, вызванная глобальными изменениями в западном обществе, культуре и политике, которые в совокупности привели к тому, что патологическим нарциссам стало легче подниматься к высоким постам, дающим им влияние и власть. То, как эта тема отражается в СМИ, выносит термины и проблемы «нарциссизма» и «нарциссов» на передний план в нашей повседневной жизни.

После десятилетий социальных конфликтов и раздирания общества на части, «почва», на которой все стояло, треснула и в некоторых местах распалась на части. Образовавшиеся в результате сдвиги и изменения в ландшафте вызвали появление трещин и глубоких расщелин. Это, в свою очередь, привело к дальнейшему разделению на богатых и бедных и к ряду следующих за землетрясением подземных толчков, породивших то, что я называю «Десятилетием патологического нарциссизма». Этот период начался в 2007 году и продолжается по сей день.

Метафорическим мощным землетрясением, которое положило начало Десятилетию патологического нарциссизма, был финансовый кризис 2007 года, самый сильный со времени Великой депрессии. Из-за безответственности, лености и коррупции правительства, а также законодательной и банковской системы мировая финансовая инфраструктура рухнула. Взрывная волна прокатилась по всему миру. Именно в этот период социополитического потрясения патологические нарциссы воспользовались возможностями, которых были лишены раньше. Их восхождение к позициям влияния и власти, а также, в ряде случаев, морального авторитета напрямую связано с серией небольших, но катастрофических социальных землетрясений.

Демагогия по Оруэллу

Манипулятивная хореография социальной системы верований, эмоций и политических кандидатов набирает очки благодаря использованию языка. Пример тому можно найти в футуристическом антиутопическом романе Джорджа Оруэлла «1984». Его главный герой Винстон Смит работает в «Министерстве Правды», государственном департаменте пропаганды, где нежелательные новости убираются и заменяются угодной государству информацией. Официальная правительственная демагогия намеренно скрывает, искажает или подменяет значение слов с целью обмануть или ввести в заблуждение.

В обществе, описанном Оруэллом, есть также «Министерство Мира», единственная цель которого – развязывать войны, и «Министерство Любви», которое занимается пытками. При таких порядках навязанная правительственной пропагандой трактовка гражданской и военной политики и даже истории не подвергается сомнению.

Яркий образец демагогии в политическом контексте – Рональд Рейган – называет мощную наземную ракету «Миротворцем». Еще одним примером может служить двухпартийная сделка 1977 года, которую лоббировали Билл Клинтон, Трент Лотт и Ньют Гингрич якобы с целью сбалансировать государственный бюджет, который в реальности увеличил расходы и сократил налоги.

Да здравствует босс-нарцисс – список 10

Исследование Университета Эмори «Обоюдоострый меч Грандиозного Нарциссизма: причины успешного и неудачного правления президентов США» (Ваттс, 2013) показало, что, как правило, американские президенты более нарциссичны, чем средний американец. Это исследование распределило всех президентов США по шкале, в зависимости от их уровня «грандиозного нарциссизма» – одной из разновидностей НРЛ. Грандиозный нарцисс – это яркий, бросающийся в глаза, колоритный, эксцентричный, самоуверенный и доминирующий в межличностных отношениях человек, у него раздутое самомнение, он излишне самоуверен в принятии решений и обычно не способен учиться на собственных ошибках (Риггио, 2015). Чтобы понять этот вид нарциссизма, нужно объяснить, что такое «грандиозность».

Роннингэм (2005) описывает грандиозность как зашкаливающее чувство собственного превосходства – устойчивое мнение человека, что он лучше других и вправе смотреть на них с высокомерным презрением. Второй фактор: ощущение своей исключительности, убежденность в том, что очень немногие имеют с ним что-то общее и что его могут понять только единицы, особые люди.

Исследование показало усиление грандиозного нарциссизма среди президентов США за последние десятилетия. Эта разновидность НРЛ коррелирует с успешностью или фиаско президента, особенно в сфере этики, – отсюда метафора «обоюдоострый меч». Противоречие особенно заметно с точки зрения ассоциирования этих президентов с «исключительным и всеобъемлющим величием». Оно измерялось при помощи рейтинга, приписываемого историками тому или иному президенту, и было связано с его способностью «убеждать общественность, управлять кризисами, определять политический вектор развития и решать другие подобные задачи (Роннингэм, 2005). Грандиозные нарциссы набирали больше голосов и инициировали больше законов, чем менее нарциссичные президенты. С другой стороны, они чаще становились мишенью для резолюций об импичменте и были уличены в неэтичном поведении.

Как правило, американские президенты более нарциссичны, чем средний американец.

Исследование предположило, что избрание нарциссичных президентов связано с ростом запроса на харизматичность политических деятелей, которые становятся все более публичными фигурами. Помимо этого, отмечено общее увеличением числа нарциссов среди населения США. Учитывая год начала исследования, оно не затронуло ни Барака Обаму, ни Дональда Трампа. В порядке убывания нарциссичности на первое место вышел Линдон Джонсон. За ним следуют Теодор Рузвельт, Эндрю Джексон, Франклин Делано Рузвельт, Джон Ф. Кеннеди, Ричард Никсон, Билл Клинтон, Честер Артур, Эндрю Джонсон и Вудро Вильсон. Таким образом, ни Демократическая, ни Республиканская партия не монополизировали рынок грандиозного нарциссизма.

Исследование Волвен (2015) проливает дополнительный свет на грандиозный нарциссизм и его влияние на политику США:

Когда грандиозные нарциссы сталкиваются с реальной угрозой или чувствуют потенциальную угрозу своим достижениям, они часто прибегают к резкой внешней реакции, например к осуждению, критике или обесцениванию других и/или физической агрессии по отношению к ним. Требуя признания своей правоты и используя внешние модели поведения, например агрессивные тактики, индивидуумы с высоким уровнем грандиозного нарциссизма способны оспорить любую кажущуюся слабость или несовершенство своего раздутого самомнения. Более того, они могут также применять внутренние модели поведения, чтобы добиться признания, которого они «заслуживают».

Грандиозные нарциссы умеют проявлять эмпатию и оказывать поддержку другим, но одновременно они испытывают отвращение и презрение к слабому человеку. Предлагая помощь, грандиозный нарцисс использует ситуацию для укрепления своего представления о себе как об исключительном и особенном. Кроме того, когда грандиозным нарциссам что-то не удается, они прибегают к внешним моделям поведения, позволяющим обвинить других и скрыть свои собственные промахи (стр. 21–22).

«Дар» расстройства личности

Я не только поддерживаю выводы приведенного исследования относительно грандиозного нарциссизма президентов, но и считаю, что некоторые политики с НРЛ имеют определенное преимущество над своими оппонентами и противниками. По иронии судьбы, дисфункциональные силы, отвечающие за их НРЛ, также сформировали черты характера, позволяющие им добиваться успеха в жестоком и привилегированном мире политики. Другими словами, переживая тяжелые детские травмы привязанности, они развили в себе особые свойства и способности, которые в будущем помогли им добиться политического успеха. Став личностями, которые всегда надевают маски, отвечающие потребностям других, они получают от своих конкурентов то, чего у них самих никогда не было, но что, как они верят, всегда было их правом от рождения. Их патологический нарциссизм переродился в парадоксальный «дар», который позволяет им манипулировать массами, заставляя принимать свое очарование, смелость и привлекательность лидера за чистую монету. Умение скрывать свои истинные злобные и эгоистичные намерения, правдоподобно играя роль представителя интересов своего народа, – «лучшая из худших» характерных черт политика с задатками патологического нарцисса.

Помимо большого выбора масок, отсутствие эмпатии и чувства вины – удобные качества, которые не дают увести этих деятелей в сторону, пока они поднимаются в высшие эшелоны власти по чужим головам. Вместе с тем, противоречивые интересы нарцисса продолжают вступать в конфликт друг с другом, создавая тот же затор и тупик, который они обещали изменить. В этом они ничем не отличаются от любой другой группы излишне самоуверенных и не прислушивающихся к чужому мнению нарциссов, которые вынуждены работать вместе. Обычно им очень немногого удается добиться и довести до конца. Поскольку именно компромиссы и сделки заставляют колеса политики вращаться, их обещания исполнить волю народа – ничто по сравнению с конфликтом их корысти и противоречивых намерений.

Новое определение нарциссизма

Более темная, психопатологическая сторона нарциссизма – это, конечно, патологический нарциссизм. Мое любимое краткое определение нарциссизма дает международный эксперт Элеанор Пейсон в книге «Волшебник страны Оз и другие нарциссы» (2002). Она объясняет, что в своем самом глубинном смысле нарциссизм – это склонность к самопоклонению и самопочитанию.

Нарциссизм – один из широко распространенных и популяризированных психологических терминов, каким в свое время была и созависимость. Однако он означает слишком разные вещи для разных людей. По этой причине, помимо прочих, я создал Теорию совместимости в отношениях (ТСО) и Континуум совместимости в отношениях (КСО). Они дают конкретное определение человека с показателем ОСО, которое считается нарциссичным, а именно – в пределах от +3 до +5. Для простоты изложения следующий параграф излагает определение нарциссизма, связывая его с моим объяснением ТСО.

Термин «нарциссизм» следует употреблять только для описания человека, который, в силу своих нарциссичных личностных черт, причиняет вред другому человеку. Этот вред может различаться по степени тяжести от эгоизма или зацикленности на себе до более тяжелого состояния, которое я называю патологическим нарциссизмом.

Нарциссизм и континуум совместимости отношений (КСО)

Человек с ОКСО (+1) или (+2) не считается автоматически нарциссом, а также опасным для других или психопатологичным. Однако те, у кого эти показатели ОКСО (+3), (+4) или (+5), – абсолютно нарциссичны. Люди с ОКСО (+3) считаются умеренными нарциссами, а имеющие показатели ОКСО (+4) и (+5) – дисфункциональными. Человека называют патологическим нарциссом, если его показатель ОКСО (+5) и он подходит под диагностические критерии для нарциссичного, пограничного или антисоциального расстройства личности и/или он эгоистичный и опасный для окружающих наркоман.

Мы все знаем кого-то, будь то друг, брат, сестра, коллега по работе или просто знакомый, кто кажется душой компании, всезнайкой, шутом или спонтанным импровизатором. Такой индивидуум ценит признание, похвалы и эмоциональную поддержку и стремится их получить, но при этом от него исходит уверенность, здоровое стремление добиться успеха и признания. Такой человек может быть вашим любимым спортсменом, музыкантом или писателем, который страстно желает добиться славы и известности и явно упивается моментами, когда он оказывается на сцене или в центре внимания. Он может быть сильно мотивирован на достижение личных и профессиональных целей и посвящает много времени, чтобы их добиться.

В своем самом глубинном смысле нарциссизм – это склонность к самопоклонению и самопочитанию.

В отношениях фокус внимания для здорового ОСО скорее склоняется к тому, чтобы получать, а не давать ЛУЗ. Однако из-за того, что их показатель ОКСО (+1) или (+2) ближе к (0), они бывают способны и мотивированы давать достаточное, а иногда и большое количество ЛУЗ другим, хотя это не всегда равноценно тому, что дает им партнер или другие люди. Люди с ОСО в этом диапазоне не только способны к эмпатии, но также могут принимать конструктивную критику по поводу отсутствия баланса брать – отдавать и с радостью вносят соответствующие коррективы в свое поведение. Это не нарцисс, а здоровый и хорошо приспособленный к жизни индивид.

Существует ли здоровый нарциссизм?

Здорового нарциссизма не существует, поскольку нарцисс, в соответствии с моим определением, всегда наносит вред другим. Вместе с тем, существует здоровая любовь к себе, которая отнюдь не свидетельствует о дисфункции или психопатологии. Обратите внимание на цели моего метода лечения созависимости, которую я называю Лечение Созависимости™ и Восстановление Любви к Себе™ (ВЛС).[25] Цель – устранить причину Расстройства Дефицита Любви к Себе™ (СДЛС) и достичь Изобилия Любви к Себе.

Способность любить себя – исключительно позитивное качество; не надо причислять ее к патологии и путать нарциссизм с любовью к себе. Люди, которые до безумия влюблены в себя, упускают из виду потребности других людей во внимании и подтверждении своей значимости. У такого человека нет проблем с любовью к себе, но он нарцисс. Я отвергаю любое определение нарциссизма, которое использует термин или объяснение избыточной любви к себе.

Умеренный нарциссизм или просто «нарциссы»?

Умеренные нарциссы, которые в Теории совместимости в отношениях (ТСО) определяются как имеющие показатель ОКСО (+3), относятся к группе людей, которых я считаю непатологическими нарциссами. Они тяготеют к зацикленной на себе и одержимой собой стороне континуума и вызывают у других легкое или умеренное раздражение. Их потребность в похвале, подтверждении своей значимости и признании часто становится центром в их отношениях. Это приводит к тому, что другие люди чувствуют себя обделенными вниманием или не такими важными, как они. Хотя эти нарциссы поглощены собой, чрезмерно самоуверенны и в какой-то степени считают, что им все должны, они все же способны обратить внимание на других, когда это необходимо.

Критическое осознание себя и своих поступков для умеренных нарциссов вполне доступно, и они могут успешно контролировать или уменьшать потворство своим желаниям и слабостям. В тот момент, когда их нарциссизм кого-то расстроил или обидел, они испытывают смесь стыда и сочувствия, которые мотивируют их исправить ситуацию и изменить поведение. Несмотря на периодическую и умеренную нарциссическую зацикленность на себе, они способны сдерживать свои эгоистичные выходки и другие личностные проявления. Такие нарциссы обычно не наносят обид другим намеренно, чтобы получить признание и восхищение. В отличие от более жестких нарциссов, они готовы положительно реагировать на конструктивную критику, не нанося ответного удара в виде оскорбления человека, который их критикует.

Умеренный нарциссизм может быть результатом незрелости, поскольку это нормальный тип личности среди молодых людей. Они еще находятся в процессе познания и освоения норм социального поведения, и у них не хватает жизненного опыта, чтобы понять негативные аспекты или возможные последствия своих нарциссических склонностей.

Многие из нас знают и даже любят таких нарциссов; это наши друзья или близкие, которые тратят слишком много энергии, чтобы убедиться в том, что мы осознаем их ценность, значимость и уникальность. Стремясь к любому позитивному вниманию и признанию, они придают чрезмерное значение восхищению, пониманию и поддержке, а также подтверждению своего статуса и, как следствие, слишком активно ищут этого. Их часто ценят и любят за природную общительность и дружелюбие, обаяние, юмор и уверенность в себе. Их амбиции скорее добавляют им обаяния. В конце концов, в нашей культуре смелость и самоуверенность вызывают уважение.

Способность делиться не чужда им. Хотя им и приходится управлять своими нарциссическими чертами, они могут быть верными друзьями; просто в общении они больше ориентированы на себя, чем на тебя. В отношениях такие нарциссы порой утомляют, так как требуют частого подтверждения своей значимости и ценности. Однако, в отличие от тех, кому поставлен диагноз нарциссического расстройства личности, они интуитивно понимают и контролируют свои нарциссические проявления.

У этих людей мало эмпатии по отношению к другим, но тем не менее у них бывают моменты безусловной отдачи. Они также способны быть ответственными партнерами и поддерживать отношения на низком уровне «брать – отдавать». Умеренные нарциссы могут удовлетворять некоторые, но не все эмоциональные и личные потребности своих любимых. В случае необходимости или когда этого требуют обстоятельства, они спускают на тормозах свое эгоцентричное и зацикленное на себе поведение. Психотерапия может помочь им, так как они способны частично взять на себя ответственность за свое поведение и за отношение к партнеру.

Умеренный нарциссизм может быть результатом незрелости, поскольку это нормальный тип личности среди молодых людей.

Эти нарциссы процветают в тех профессиях, где они могут находиться в центре внимания, выступать на сцене и демонстрировать свои таланты и достижения. Их профессиональные успехи порой обусловлены их целеустремленностью, и они делают все возможное, чтобы о них узнали. Профессии, которые требуют публичной демонстрации их способностей, такие как музыка, актерская игра, преподавание, бизнес-менеджмент и политика, не только привлекают их, но и естественным образом подходят их типу личности. Тем не менее умеренные нарциссы балансируют между здоровой самоуверенностью, амбициозностью, уверенностью в том, что им все что-то должны, и эгоизмом с более патологичной и вредоносной формой нарциссизма – НРЛ.

Дисфункциональный/патологический нарциссизм

Дисфункциональные, или патологические нарциссы, которые определяются Теорией совместимости отношений как имеющие ОКСО (+4) или (+5), наносят вред другим и не в состоянии, не мотивированы или просто отказываются остановиться. Такие нарциссы обычно не осознают, насколько их нарциссизм и эгоцентризм ранят тех, кого они, по их словам, любят. Поглощенные своей потребностью в ЛУЗ, они, как правило, полностью игнорируют эту потребность в других. В их отношениях не существует взаимности и взаимоотдачи. Единственным исключением из этого правила становится ситуация, в которой у них есть личная, связанная с отношениями или тактическая выгода в том, чтобы временно удовлетворить чужие потребности.

Расстройства личности

Расстройства личности – это класс патологических типов личности, отнесенных к категории расстройств психического здоровья в Классификации и изменении критериев–5 (DSM–5, 2013). Всем этим расстройствам присущи глубоко укорененные неадаптивные модели поведения, эмоции и мышление, которые могут быть выявлены в подростковом возрасте и нередко сохраняются на всю жизнь. Расстройство может быть диагностировано, если есть серьезные патологии в самой личности и межличностном взаимодействии наряду с одной или более патологических личностных черт. Такие проявления должны быть:

1) относительно стабильными в течение определенного времени и повторяться в аналогичных ситуациях;

2) восприниматься как отклонение от нормы для уровня развития индивидуума или социокультурной среды;

3) не вызываться прямым воздействием наркотических средств или общим состоянием здоровья (Категории и изменения – 5 (DSM–5, 2013).

Патологические нарциссы часто не осознают своего расстройства. Если они и признают эту проблему или проблемный элемент своей личности, то обычно это происходит, когда их ловят за руку и они пытаются снять с себя ответственность за нанесение ущерба.

Патологические нарциссические расстройства

В моей диагностической категории патологического нарциссизма объединены четыре расстройства личности – Нарциссическое, Пограничное, Антисоциальное и Наркотическая зависимость. Несмотря на очевидную разницу между ними, всем им свойственны глубинные черты патологического нарциссизма. Это не означает, что другие психические расстройства и проблемы лишены патологических нарциссических черт. Расстройства патологического нарциссизма нельзя понять, не рассмотрев, как они проявляются в рамках отношений. Обратите внимание: если вы хотите разобраться в проблемах алкоголизма, вам нужно посмотреть на отношения алкоголика с его партнером – собутыльником или созависимым. Когда имеешь дело с зависимостью, тип отношений в уравнении крайне важен. То же самое можно сказать о нарциссах и об их созависимых партнерах. Как описано в эссе «Созависимость: не танцуйте!», обе стороны дисфункциональной «монеты» нужны друг другу для проигрывания дисфункционального сценария отношений ОО. Ниже описаны категории нарциссизма, позволяющие лучше понять нюансы, которые я использую для определения нарциссизма, а также те черты, которые в моем понимании делают человека вредным и опасным для других.

Нарциссическое расстройство личности (НРЛ)

По данным национального эпидемиологического исследования, опубликованного в «Журнале клинической психиатрии» в 2008 году, чуть больше 6 % всего населения подпадает под диагноз НРЛ – 7,7 % мужчин и 4,8 % женщин. Как и в случае с другими расстройствами личности, люди с НРЛ обычно не осознают своего психологического состояния. Они считаются патологически эгоистичными, зацикленными на себе, эгоцентричными и с манией величия. Поскольку такой человек движим постоянным и неутолимым желанием быть предметом восхищения, похвал и одобрения, их партнер по отношениям часто чувствует себя измученным, так как нарциссам никогда не хватает комплиментов и подтверждений своей значимости.

Паттерн мании величия

Люди с НРЛ искренне верят в свою важность и значимость и требуют от других такой же чрезмерной веры, которая обычно не подтверждается жизнью и фактами. Они ожидают, что другие тоже будут разделять с ними их чрезмерно раздутое и не соответствующее действительности мнение об их важности. Чувство собственного величия нарцисса часто приводит к уверенности, что другие ему не пара и недостойны его. Он поглощен своим особым и уникальным статусом талантливого человека, которому не соответствует несовершенный мир. Из-за раздутого чувства собственной значимости нарциссы склонны преувеличивать свои заслуги и таланты. Они ожидают признания великолепными или исключительными, несмотря на отсутствие необходимого опыта и достижений. Занятые фантазиями о безграничном успехе, возможностях, способностях, уме, красоте или идеальной любви, они считают, что их могут понять только немногие избранные люди или структуры, с которыми они и должны ассоциироваться.

Убежденность в том, что все тебе должны

Еще один важный атрибут человека с НРЛ – его убеждение, что все ему что-то должны. Его можно определить как личностное качество, вызванное сильным чувством собственного превосходства. Такие нарциссы думают, что они заслуживают особого отношения и особых привилегий. Они часто производят впечатление людей обиженных и озлобленных и уверены, что им положена их доля успеха, как и другим успешным людям, хотя у них нет того же багажа знаний и талантов.

Глубокий колодец стыда

Люди с НРЛ несут в душе тяжелый и неосознаваемый груз стыда и глубинного комплекса неполноценности. Компенсируя его зацикленностью на власти и статусе, они чрезмерно гордятся своими достижениями и своей внешностью. Их тщеславие в отношении своих физических или личностных качеств часто выходит на уровень навязчивой идеи. Из-за излишнего самовосхваления и вытекающей из него потребности демонстрировать свои положительные качества и достижения другим, они обычно производят впечатление заносчивых и высокомерных.

Эти нарциссы не способны поддерживать равноправные отношения. У них мало эмпатии и чувствительности по отношению к другим, особенно если они ощущают угрозу. Люди с НРЛ могут быть великодушны к другим, только когда извлекают из этого несомненную пользу для себя. Их подход к условиям и обязательствам отражает их эгоистичную натуру, живущую исключительно ради себя. Такие односторонние отношения унизительны и оскорбительны для всех, кроме ярко выраженного созависимого.

Чувство собственного величия нарцисса часто приводит к уверенности, что другие ему не пара и недостойны его. Он поглощен своим особым и уникальным статусом талантливого человека, которому не соответствует несовершенный мир.

Как прямое следствие нестабильности личности и очень низкой самооценки, эти люди часто очень болезненно относятся к своим ошибкам или кажущимся недостаткам. Они вечно боятся промахнуться из-за возможной критики и осуждения и воспринимают конструктивную критику так, словно их специально и злонамеренно пытаются поставить в неловкое положение. Их хрупкое чувство собственного достоинства не выносит унижения. Они мгновенно начинают испытывать гнев и презрение к осуждающему их человеку. Вместо того чтобы обдумать ценность критического замечания, они реагируют высокомерно или агрессивно. Иногда, наоборот, они могут эмоционально закрыться, обидеться или стать пассивно-агрессивным.

Агрессивная реакция патологических нарциссов на оскорбление называется «нарциссической яростью». В гневе они обычно не в состоянии остановиться или контролировать свое поведение. Не осознавая своих деструктивных реакций и не принимая за них ответственность, они сразу же начинают обвинять других. Эти люди редко извиняются за свои плохие поступки и делают это, только когда оказываются загнанными в угол или когда раскаяние приведет к нужному для них результату.

Из-за своих неразумных ожиданий и раздутого эго люди с НРЛ считают, что они априори заслуживают особого отношения и любые их просьбы и желания должны автоматически выполняться. С точки зрения человека с НРЛ, он всегда и во всем обязан быть первыми. Нарцисс, который уверен, что все ему должны, лезет всюду без очереди или настаивает, чтобы его сразу посадили за столик в ресторане, невзирая на других ожидающих людей. Один такой человек взял парковочный талон своего родителя-инвалида и безо всякого стыда пользовался им, чтобы получать преимущество при парковке.

Подвиды НРЛ

НРЛ можно разбить на четыре подвида: скрытый нарциссизм, продуктивный нарциссизм, злобный нарциссизм и нарциссизм, вызванный наркотической зависимостью.

Подвид НРЛ: Скрытый нарциссизм

Скрытые нарциссы – мастера перевоплощения. Это успешные актеры, политики, служители церкви и даже психотерапевты. Их любят и ценят, но втайне они эгоистичны, расчетливы, доминантны, злы и мстительны. Они создают иллюзию альтруизма и самоотверженности, но на самом деле используют свой высокий статус для собственного блага. Хотя у них есть общие основные черты с явными нарциссами: потребность во внимании, подтверждении их значимости, одобрении и признании, – они более тщательно скрывают свои эгоцентричные мотивы. В отличие от явного нарцисса, который выставляет свой нарциссизм на всеобщее обозрение, скрытый нарцисс прячет свои истинные намерения. Эти люди могут обмануть других и заставить поверить в то, что они честны, альтруистичны и полны сочувствия. Они успешно играют роль лучшей версии себя, зная, что, если откроется их истинная сущность, они не смогут сохранить уважение к себе, статус и престиж, которых так страстно желают.

Распространенная разновидность скрытого нарцисса – родитель, который тратит непомерно много времени и энергии, заботясь обо всех аспектах жизни своих детей. Такими людьми восхищаются, их высоко ценят за то, что выглядит упорными усилиями быть самым лучшим родителем. Их частые жалобы на личные и эмоциональные затраты своей жертвенности – манипулятивные уловки, направленные на получение внимания и похвалы. Со стороны они кажутся безусловно дающими и щедрыми родителями, но на деле все их действия тщательно рассчитаны в угоду ненасытной жажде признания и уважения. Эмоциональные потребности ребенка вторичны по сравнению с их собственными нарциссическими потребностями во внимании и подтверждении своей значимости. К сожалению, единственный человек, который видит насквозь их настоящие скрытые нарциссические мотивы, – их ребенок. Как и в случае с другими скрытыми нарциссами, только близкие друзья и члены семьи в курсе их внутреннего стыда и скрытых проблем.

По сравнению с явными нарциссами, они более сдержанны и лучше владеют собой. Не афишируя глубинных нарциссических ценностей и мотивов, они добиваются своих целей, пряча свои самые сокровенные слабые места – чувство незащищенности и неуверенности. В отличие от явных нарциссов, они тратят огромное количество психологической энергии на то, чтобы не демонстрировать свою черствую и манипулятивную сущность. Скрытые нарциссы подавляют проявления своего психического расстройства, поскольку смутно догадываются, что их претензии нелепы и неадекватны.

Создавая и поддерживая видимость альтруизма и безусловно позитивного отношения, такие люди могут работать на должностях, которые обычно не привлекают нарциссов. Хотя они и способны создавать видимость качеств, необходимых для этих позиций, в глубине души они часто чувствуют себя неуверенно из-за отсутствия знаний или умения выполнить самые элементарные задачи.

Например, скрытый нарцисс, который работает психотерапевтом, осваивает навыки и модели поведения, необходимые для этой профессии, – рефлексивное слушание, поддержка, принятие обратной связи и использование жестов, служащих сигналами безусловного принятия. Они пытаются демонстрировать искренность, сочувствие и эмпатию по отношению к своим пациентам, но в конечном счете им это не удается. Часто они раздражаются на пациентов, когда те спорят с ними или высказывают сомнения.

Подвид НРЛ: Продуктивный нарциссизм

Майкл Маккоби (2004), известный антрополог и психоаналитик, придумал термин «продуктивный нарцисс». По мнению Маккоби, продуктивные нарциссы – исключительно полезное и даже необходимое проявление НРЛ. Несмотря на их сходство с явными нарциссами, продуктивным нарциссам общество обязано своими самыми великими достижениями. Движимые страстным желанием сделать мир лучше, они совершают важные открытия и вносят интеллектуальный вклад в развитие человечества. Это необыкновенно талантливые и креативные мыслители, изобретатели, бизнес-лидеры и политики, которые видят смысл своей жизни в усовершенствовании мира и оставляют после себя большое наследие. Эндрю Карнеги, Джон Д. Рокфеллер, Томас Эдисон и Генри Форд – примеры представителей этого подвида нарциссизма. Продуктивные нарциссы стремятся к великим вершинам и великим свершениям не ради себя, но на благо человечества.

Скрытые нарциссы подавляют проявления своего психического расстройства, поскольку смутно догадываются, что их претензии нелепы и неадекватны.

Как и явные, и скрытые нарциссы, продуктивные нарциссы гиперчувствительны к критике, склонны проявлять дух соперничества, чувство собственного превосходства и помпезность. Благодаря признанию и одобрению их глубокого интеллекта и творческих достижений они приближаются к осуществлению своих высоких идеалов и фантазий. Успех дает им силы преодолевать ограничения, которые сковывают многих нарциссов. Они полностью поглощены задачей сделать что-то из ряда вон выходящее. Их навязчивая идея оставить свой след в истории тем не менее остается нарциссической, поскольку она мотивирована главным образом их неустанным стремлением доказать себе самим свою значимость.

Несмотря на все способности, продуктивные нарциссы склонны к саморазрушению. Под воздействием успехов они начинают верить в свои непомерные фантазии и собственную неуязвимость. Воодушевленные убеждением в том, что они непобедимы, они перестают прислушиваться к советам других. Со временем усиление мотивации приводит их к неоправданным рискам и ко все большему безрассудству. По мере того как они теряют ощущение, что чего-то не могут, и все больше отождествляют себя со своими завышенными амбициями, они начинают вести себя так, словно они безупречны и непогрешимы и не несут ответственности за свои ошибки. Их вера в свою избранность и полное игнорирование правил и законов в итоге приводит их к катастрофе. Упавшие с пьедестала продуктивные нарциссы часто успешно возвращаются на Олимп, так как те же таланты, которые привели их к их креативному и продуктивному апогею, помогают им вновь войти в колею ими же выдуманного величия.

Подвид НРЛ: Злокачественный нарциссизм

В 1984 году доктор Отто Кернберг, психоаналитик Корнельского университета, ввел в оборот диагностический термин «злокачественный нарциссизм». Кернберг считал, что существует шкала для нарциссов с НРЛ на нижней отметке и злокачественным нарциссизмом с психопатическими проявлениями личности – на верхней. Похоже, злокачественный нарциссизм – это гибрид НРЛ, поскольку он представляет собой комбинацию из четырех патологических крайностей: нарциссизма, психопатии, садизма и паранойи. Несмотря на наличие других форм психической патологии, он определенно является нарциссизмом, так как демонстрирует большинство нарциссических симптомов. Разница в том, что злокачественные нарциссы силой навязывают свои изощренные фантазии другим.

Злокачественные нарциссы убеждены, что все им должны, и страдают манией величия, которую доводят до экстремального уровня, так как верят в свою особую миссию. Эта вера усиливает их опасное желание доминировать в отношениях и охранять их от несанкционированного вторжения. Они откровенно эгоистичны, никогда не извиняются и испытывают потребность управлять жизнью всех вокруг. Они часто подозрительны, особенно по отношению к тем, кто может сместить их с их позиции власти. Они воинственны и коварны, постоянно прикидываясь пострадавшей стороной. Они часто поднимаются на уровень серьезного влияния, заявляя, что они жертвы репрессий. Благодаря своему обаянию, популярности и расчетливой природе, они могут, взывая к сочувствию, добиться поддержки своего дела. С легионами преданных сторонников, они возглавляют и вдохновляют восстания, которые, в свою очередь, обеспечивают им руководящие посты и структуру власти.

В глубине души лишенные уверенности, злокачественные нарциссы компенсируют это тотальным контролем над всеми окружающими. Добившись контроля, они делают все, чтобы его сохранить, включая изнасилование, убийство и даже геноцид. Вследствие своих параноидальных и психопатических наклонностей, они вступают в конфронтацию и унижают всякого, чей авторитет или власть способен им навредить. Примерами злокачественных нарциссов могут служить Адольф Гитлер, Иосиф Сталин, Муаммар Каддафи и Саддам Хусейн. Их жестокое обращение с людьми обусловлено потребностью удерживать власть, доминировать и поддерживать чувство собственного превосходства. Хотя они похожи на психопатов, но отличаются от них тем, что способны осознавать, что правильно, а что нет, создавать личные и социальные отношения и находить логическое объяснение своим действиям в желании обеспечить общественный прогресс. Они бывают верными в отношениях, но из-за своей паранойи могут вредить тем, кто им предан.

Подвид НРЛ: Нарциссизм, вызванный наркотической зависимостью

Люди, страдающие зависимостью от наркотика или навязчивого поведения, часто ведут себя нарциссическим и своекорыстным образом, в точности как люди с НРЛ. Разница между наркотической зависимостью и НРЛ становится очевидной, когда человек прекращает употреблять наркотик и несколько месяцев находится «в завязке». Тогда его показатель ОКСО наркомана соответствует его ОО, а не его зависимости. Человек с диагностированным НРЛ и агрессивный наркоман имеют схожие нарциссические наклонности. В то время как нарциссизм патологического нарцисса есть его внутренняя сущность, нарциссизм наркомана отражает лишь эгоистичное желание получить наркотик, несмотря на его потенциальную опасность для других. Если восстанавливающийся или наркоман «в завязке» продолжает проявлять нарциссическую симптоматику, вероятно, у него есть сопутствующее расстройство – то есть и НРЛ, и наркотическая зависимость.

Пограничное расстройство личности (ПРЛ)

Согласно подсчетам, 1,6 % взрослого населения США страдает Пограничным расстройством личности (ПРЛ) (Лезенвегер и др., 2007). По данным Национального союза по ментальным болезням, эта цифра может составлять целых 5,9 % (2017, NAMI.org). ПРЛ – более распространенная форма психического расстройства, чем многие другие известные заболевания, такие как шизофрения или биполярное расстройство (раздвоение личности) (Нордквист, 2012). ПРЛ часто встречается у подростков и молодых людей, обычно в возрасте между 18 и 35 годами. (Оливер, 2012). Одно время считалось, что она более распространена среди женщин. Однако недавние исследования Национального института психического здоровья показывают, что ПРЛ в равной мере присутствует у обоих полов (Грант и др., 2008).

Злокачественные нарциссы силой навязывают свои изощренные фантазии другим.

В соответствии с данными сборника по статистике, связанной с ПРЛ, это единственное расстройство личности, среди диагностических критериев которого есть суицидальное поведение и склонность к нанесению себе телесных повреждений. Они могут проявиться уже в возрасте 10–12 лет (SAMHSA, 2011). Исследование, касающееся прогнозов на будущее, показало, что в 3,8 % случаев попытка суицида приводила к смерти – существенное снижение по сравнению, более ранними данными – 8–10 %. И все же это примерно в 50 раз больше, чем показатели по всему населению. Работа Гросджина и Варника (2009) опровергла представление о том, что человек с ПРЛ предпринимает попытку суицида только для того, чтобы привлечь к себе внимание, а не покончить счеты с жизнью. Они не обнаружили никакой заметной разницы в уровне летальности и намерении умереть, когда сравнили попытки суицида людей с ПРЛ и без него. Они также развеяли миф о том, что человек с сильной депрессией хочет умереть больше, чем индивид с ПРЛ с суицидальными наклонностями. По данным отчета Инсел, 85 % страдающих от ПРЛ имеют сопутствующие расстройства психики, такие как:[26]

• 61 %: по крайней мере одно тревожное расстройство, чаще всего определенная конкретная фобия или социофобия;

• 49 %: расстройство контроля побуждений, чаще всего синдром эпизодического нарушения контроля;[27]

• 38 %: злоупотребление наркотическим веществом или зависимость, чаще всего злоупотребление алкоголем или зависимость от наркотика;

• 34 %: расстройство настроения, чаще всего дистимия (слабая хроническая депрессия) или сильная депрессия.[28]

ПРЛ, возможно, один из самых неприятных диагнозов среди психических расстройств. Сегодня специалисты говорят о негативной подоплеке самого термина: многие считают, что он вводит в заблуждение и вызывает негативные ассоциации. Это расстройство часто не диагностируется, неправильно диагностируется или неправильно лечится (Порр, 2001). Практикующие психотерапевты порой ограничивают число своих пациентов с ПРЛ или вообще отказываются от них из-за того, что они не поддаются лечению. Если человек с этим расстройством повторяет попытки нанести себе телесные повреждения, фрустрация членов семьи, друзей и медиков усиливается и может привести к уменьшению заботы о его здоровье (Кулкарни, 2015).

Для ПРЛ характерны изменчивость и нестабильность настроения, представления о себе, мыслительных процессов и личных отношений. Когда такие люди не могут регулировать свои эмоции, они склонны к безрассудному и неконтролируемому поведению, в частности к опасным сексуальным связям, злоупотреблению наркотиками, азартным играм, неуправляемым денежным тратам или перееданию. Заметная черта ПРЛ – неспособность контролировать свое настроение, которую часто называют дисрегуляцией настроения. Симптомы включают быструю смену настроения с периодами сильного отчаяния и раздражительности и/или тревоги, которые могут длиться от нескольких часов до нескольких дней. Люди с ПРЛ ошеломлены и парализованы силой своих эмоций, будь то радость и восторг или депрессия, беспокойство, тревога или гнев. Они не в состоянии справиться с этими эмоциями. Когда они расстроены, у них наблюдается искаженный и опасный поток мыслей и деструктивные «качели» настроения, которые угрожают безопасности других и их собственной.

Их подход к отношениям от любви до ненависти – абсолютно нарциссический, так как состояние отношений всегда определяется чувствами ПРЛ в каждый отдельный момент.

В отличие от человека с НРЛ, человек с ПРЛ имеет некоторую способность и желание быть искренне эмпатичным, чувствительным, великодушным и жертвенным. Однако эти положительные качества ограничены; когда человек с ПРЛ взрывается в приступе ярости, все, что он говорил или давал своим любимым, может быть уничтожено одной вспышкой агрессии.

Любовь в экстремальных условиях: Любовь/Ненависть

Люди с ПРЛ бросаются из крайности в крайность: черное-или-белое или все-или-ничего. Когда они счастливы, мир – прекрасное и идеальное место. Радость, которую они испытывают, невероятно сильна. С другой стороны, они подвержены слепой ярости, паранойе и чувству безысходности, когда ощущают, что их отвергли или бросили. Впадая в неконтролируемый гнев, они способны причинить вред себе и другим. В экстремальной ситуации депрессии, возбуждения или ярости человек с ПРЛ может спонтанно повести себя агрессивно и опасно для жизни – своей и/или других.

Обычно люди ПРЛ не имеют осознанных намерений причинить вред кому бы то ни было, включая себя, но их рефлексивные эмоциональные вспышки – это своего рода форма временного безумия. В моменты нервного срыва их мыслительные процессы, понимание своего эмоционального состояния и способность принимать здравые и разумные решения сильно страдают. Они могут навредить себе и своим близким из-за неконтролируемой волны иррациональной ненависти или паранойи. Это происходит не из-за недостатка любви, а потому, что срабатывает спусковой крючок, который заставляет их испытывать злость, связанную с подавленными воспоминаниями о полном жестокости и лишенном заботы детстве.

Практикующие психотерапевты порой ограничивают число своих пациентов с ПРЛ или вообще отказываются от них из-за того, что они не поддаются лечению.

Люди с ПРЛ редко способны поддерживать длительные отношения. Их романтические связи начинаются быстро, стремительно и с сильным возбуждением, эйфорией и сексуальной «химией». Нестабильные эмоции движутся в одном из двух направлений: любовь и обожание или ненависть и разрушение. В силу того, что у такого человека было мало опыта здоровых отношений или он полностью отсутствовал, эйфорическая «идеальная любовь», которая возникает в начале отношений, не бывает ни реалистичной, ни продолжительной. Эйфорическая любовь начального этапа недолговечна, так как психологическая хрупкость человека с ПРЛ в итоге приводит к полному эмоциональному провалу. Такой максималистский подход к любовным отношениям – либо черное, либо белое – создает в их поведении эффект качелей. Они либо обрушивают на своего партнера шквал любви и доброты, либо накидываются на него в ярости, полной отвращения и жестокости. Такие отношения, скачущие от любви до ненависти, становятся непосильным бременем для партнера.[29]

Брошенность: глубинная проблема

Индивидуумы с диагнозом ПРЛ озабочены реальной или вымышленной угрозой быть брошенными, которой они лихорадочно пытаются избежать. Осознание грозящего расставания может привести к глубоким изменениям в их оценке себя и других, того, что они думают о себе и других, а также в их эмоциональной стабильности и поведении. Любое напоминание об этом, реальное или умозрительное, заставляет их накидываться на романтического партнера в ярости и агрессии. Неправильно истолкованное замечание, доброжелательное возражение или фраза, воспринятая с обидой, могут быстро превратить их любовь к «родственной душе» в месть «врагу». Люди с ПРЛ вечно испытывают неуверенность, касается ли это семьи, личных отношений, работы или планов на будущее. У них также постоянно появляются смутные и тревожные мысли и чувства по поводу своей самооценки, долгосрочных целей, дружбы и ценностей. Они страдают от хронической скуки или ощущения опустошенности. По мнению Марши Линехан (1993), одного из ведущих специалистов по ПРЛ, «…индивидуумы с ПРЛ – это психологический эквивалент пациентов с третьей степенью ожога. У них просто нет, так сказать, эмоциональной кожи. Даже легчайшее прикосновение или движение может причинить им огромные страдания». По мнению Крейсмана и Штрауса (2010), авторов «Я ненавижу тебя, не бросай меня: Пограничная личность»: «Человек с ПРЛ страдает от своего рода «эмоциональной гемофилии»; у него нет механизма сворачивания, необходимого для регулирования выплесков чувств. Стоит только уколоть чувствительную «кожу» человека с ПРЛ, и он эмоционально истечет кровью до смерти» (стp. 12).

Страх покинутости или отвержения у людей с ПРЛ создает самосбывающееся пророчество. Это позитивное или негативное ожидание в отношении обстоятельств, событий или людей, которое может повлиять на поведение человека таким образом, что эти ожидания сбываются. Чтобы чувствовать себя в безопасности, они строят романтические отношения стремительно и активно. Быстро сформированный эмоциональный и сексуальный союз на время защищает их от пугающего чувства одиночества и никчемности. Эти привязанности могут только временно облегчить и уменьшить их тревогу и страх, что их бросят, так как у человека с ПРЛ глубоко поражена психика.

В отношениях люди с ПРЛ часто навязчивы, испытывают чувство незащищенности и нуждаются в постоянных подтверждениях своей ценности и значимости. Когда они агрессивно мстят, то, если партнер не является созависимым, это приводит к распаду отношений, создавая ситуацию, которой они больше всего боятся, – что их бросят. Если партнер оказался созависимым, цикл любви, разрушения и примирения будет повторяться.

Антисоциальное расстройство личности (АСРЛ)

В соответствии с DSM–5 (2013), люди с антисоциальным расстройством личности (АСРЛ) обычно хронически игнорируют или нарушают права и предпочтения других без всяких угрызений совести. Люди с АСРЛ могут быть преступниками, своим поведением давать основания для ареста и преследования или манипулировать другими и причинять им вред некриминальными способами, которые считаются неэтичными, аморальными, безответственными или нарушающими социальные нормы.

Это расстройство характеризуется преобладающей моделью поведения, в которой не уважаются и нарушаются права других людей. Оно начинает проявляться в детстве и раннем подростковом возрасте и продолжается во взрослом. (DSM–5, 2013). У людей с АСРЛ искаженные и деструктивные шаблоны мышления, восприятия и взаимоотношений с окружающими. У них часто «сломан» моральный компас, и они принимают решения исключительно на основании своих желаний, не считаясь с чужими потребностями и невзирая на негативное влияние своих поступков. У них нет эмпатии, они проявляют мало вины или раскаяния и без угрызений совести делают все, что нужно для удовлетворения их корыстных целей. Они, как правило, нечестны, расчетливы и эгоистичны, часто бывают импульсивными и непредсказуемыми.

По оценкам DSM–5 (2013), люди с АСРЛ составляют примерно 3,3 %. По данным двух североамериканских исследований, распространенность этого расстройства составила 4,5 % среди мужчин и 0,8 % среди женщин (Робинс и др., 1991). Неудивительно, что люди с АСРЛ часто встречаются в тюрьмах: 47 % мужчин и 21 % женщин (Фазел и Данеш, 2002). В Великобритании заключенные с АСРЛ составляют 63 % мужчин, находящихся в предварительном заключении, 49 % мужчин, осужденных и сидящих в тюрьме, и 31 % женщин-заключенных (Синглтон, Мельтцер и Гатвард, 1998). По подсчетам, от 50 % до 75 % заключенных в США отвечают критериям АСРЛ, но среди них лишь 15–25 % уже не поможет психотерапия (Hare, 2008).

Из всех типов патологических нарциссов этот – самый манипулятивный и опасный для окружающих и к тому же самый нарциссичный. Обратите внимание: хотя все люди с АСРЛ нарциссичны, не все люди с НРЛ являются антисоциальными.

индивидуумы с ПРЛ – это психологический эквивалент пациентов с третьей степенью ожога. У них просто нет, так сказать, эмоциональной кожи. Даже легчайшее прикосновение или движение может причинить им огромные страдания

Носители АСРЛ безразличны к потребностям своих партнеров. Патологические лжецы и манипуляторы, они обычно бывают неверными и используют других. Они не считаются с чужими интересами и ведут себя безответственно в большинстве своих отношений, в том числе на работе. У них постоянно возникают проблемы с трудоустройством, так как их либо увольняют, либо они сами уходят, когда им становится скучно или работа начинает их раздражать. Люди с АСРЛ часто нарушают закон и проявляют воинственность, агрессию и жестокость.

Другие диагностические термины, ассоциируемые с АСРЛ, включают «социопатию» (социопаты) и «психопатию» (психопаты). DSM–5 (1994) заменил диагнозы «социопатия» и «психопатия» на «антисоциальное расстройство личности». Психологическое и психиатрическое сообщества сочли эту замену резонной, потому что первичным диагностическим симптомом для социопатии было «нарушение социальных норм», признанное субъективным и постоянно меняющимся понятием. Новый диагноз АСРЛ требовал большего числа поведенческих и конкретных диагностических критериев.

Психопаты в сравнении с АСРЛ

До 1980 года термины психопатия и социопатия были взаимозаменяемыми. И все же, хотя у них есть сходные поведенческие черты, такие как лживость, манипулирование и отсутствие эмпатии и раскаяния, они считаются разными диагнозами. Если большинство психопатов отвечают критериям АСРЛ, то не все люди с АСРЛ – психопаты. Под психопатами обычно понимают опасных, жестоких и доминирующих людей. Они используют жестокость и насилие, чтобы подчинять себе других и удовлетворять свои эгоистичные потребности. Они не могут испытывать вину, раскаяние или беспокойство по поводу своих действий. Более того, люди с АСРЛ по-разному воспринимают свое поведение и ведут себя. Например, АСРЛ воспринимаются как неорганизованные, суетливые и неадекватно реагирующие на обычные ситуации. У них отсутствует контроль над своими импульсами. Психопаты, наоборот, хорошо организованы, они часто тайно планируют и мысленно представляют себе свои поступки, прежде чем их совершить, и иногда манипулируют людьми вокруг себя (wiki.answers.com).

В своей статье на сайте MedicalDaily.com (2014) Крис Веллер приводит различия между этими двумя вариантами АСРЛ:

Психопаты опасны. Они жестоки, прибегают к насилию и часто делают просто жуткие вещи. Они не проявляют никаких угрызений совести по поводу своих действий, обычно из-за поражения части мозга, отвечающей за страх и здравый смысл (способность связывать понятия, критический подход), известную как миндалевидное тело. Психопаты совершают преступления хладнокровно. Они жаждут контроля и спонтанности, у них развит хищнический инстинкт, и они нападают скорее превентивно, чем в ответ на конфронтацию. Исследование 2002 года выявило, что в 93,3 % случаев убийства, совершенные психопатами, были по своей сути преднамеренными (то есть заранее спланированными), в то время как из убийств, совершенных не психопатами, запланированными были только 48,4 %.

Социопаты – это совершенно другое дело. Они тоже могут страдать от психического расстройства из-за поражения определенных участков мозга. Воспитание часто играет существенную роль в том, что ребенок становится социопатом, в отличие от диагностированных психопатов, или впадет в безумие. Социопатическое поведение проявляется как коварное и лживое, несмотря на внешнюю видимость надежности и искренности. Социопаты часто бывают патологическими врунами. Они манипулятивны и не способны оценить моральный аспект ситуации, но не в силу того, что у них нет морального компаса, а скорее потому, что их моральный компас сильно (но не всегда в опасной степени) смещен.

Хотя психопатия ассоциируется с поведенческими проблемами, криминальными действиями и насилием, многие психопаты не жестоки. Несмотря на то что «психо» – ключевое слово диагноза, они редко страдают от психоза. Для целей данной книги мы будет рассматривать психопатию, социопатию и АСРЛ как один диагноз – АСРЛ.

Жизнь по принципу удовольствия

Люди с АСРЛ живут по принципу удовольствия. Если им что-то приятно и они могут избежать последствий, они это сделают. Они несутся по скоростной полосе жизни, стремясь к крайней стимуляции чувств и эмоциональному возбуждению. Каждый день приносит новые возможности почувствовать себя хорошо. Будь то секс, наркотики, алкоголь или трата денег, они живут, словно завтра никогда не наступит. Их непрекращающийся поиск удовольствий может перерасти в зависимость, что в геометрической прогрессии увеличивает уровень хаоса и дисфункции в их отношениях. Присоединение расстройства зависимости к АСРЛ подобно добавлению бензина в огонь. Поэтому не стоит удивляться, что АСРЛ чаще наблюдается среди тех, кто злоупотребляет алкоголем и наркотиками (Льюис, Клонингер и Пейс, 1983). Приблизительно от 15 дo 20 % алкоголиков-мужчин и 10 % алкоголиков-женщин подпадают под диагноз АСРЛ, в сравнении с 4 % мужчин и примерно 8 % в общем населении США (Кадорет, Троутон и Видмер, 1984; Антенелли и др., 1994).

В большей степени, чем люди с другими патологическими нарциссическими расстройствами, носители АСРЛ не хотят или не способны участвовать в каких бы то ни было взаимных и равноправных отношениях. Будучи патологическими врунами и мошенниками-виртуозами, они легко скрывают правду от других. Полагаясь на обман и мошенничество для поддержания имиджа приятного человека, они очаровывают окружающих. Для некоторых людей с АСРЛ обманывать других – своего рода спорт. Они не только получают выгоду от своих поступков, но и испытывают удовольствие охотника, часто используя вымышленные имена, чтобы скрыть свои секреты, в том числе свою двойную жизнь.

Некоторые довели свой изворотливый ум и обаяние до такого совершенства, что могут обмануть даже тех, кто знает их всю жизнь. Жертвы, принимающие их неотразимое обаяние за чистую монету, часто не замечают их странного поведения. Эти мастера притворства так убедительны, что могли бы получить «Оскара» за свои актерские способности. Обаяние – это маска, которая позволяет людям с АСРЛ входить в общество и добиваться своих бесчестных и социопатических целей. Когда их тайные планы разоблачаются, порой в результате случайности или ошибки, их жертвы ужасаются собственной доверчивости и наивности.

Психопаты совершают преступления хладнокровно. Они жаждут контроля и спонтанности, у них развит хищнический инстинкт, и они нападают скорее превентивно, чем в ответ на конфронтацию.

Теда Банди (психопата и серийного убийцу) описывали как привлекательного, харизматичного, красноречивого и очень располагающего к себе мужчину. Он использовал своих жертв, говоря им именно то, что они хотели услышать. Обаяние помогало ему сблизиться с людьми, которых он впоследствии жестоко убивал. Его обвинили в 30 убийствах в семи штатах; истинное число его жертв остается неизвестным.

Берни Мадофф – еще один пример очаровательного, умного и мастерски использующего людей в своих целях человека с АСРЛ. «Белый воротничок», бизнесмен, он украл 50 миллиардов долларов у доверчивых инвесторов, в том числе у друзей, членов своей семьи, благотворительных фондов, людей преклонного возраста и других. Многие потеряли все свои личные сбережения или пенсионные накоплeния. Друзья и родственники были в шоке, когда узнали о его преступлениях. Практически никто не подозревал, что он способен на такие страшные злодеяния, – его знали как доброго, отзывчивого, щедрого человека, которому можно доверять.

Люди с АСРЛ могут использовать других как прикрытие, своего рода камуфляж. Демонстрируя притворные «нормальные» отношения, они получают идеальное алиби для тайной стороны своей жизни. Они играют роль любящих и заботливых, когда это помогает им получить то, что они ценят больше всего: секс, безопасность, человека, который может о них позаботиться, – или просто статус «я в отношениях». Их двойная жизнь позволяет им свободно заниматься тайными и отвратительными делами и оставаться незамеченными. Именно поэтому многие бывают шокированы, когда узнают о своем соседе-социопате.

Мастера манипуляции

Люди с АСРЛ легко и без чувства вины или стыда используют партнера для своей финансовой и/или личной выгоды. Они часто оправдывают свои бесчестные, манипулятивные и вредоносные поступки извращенными и странными убеждениями – например, «бери все, что можешь, пока другие тебя не опередили», «это мир хищников, где царит закон джунглей», «пользуйся, пока есть возможность» или «такова жизнь; не знаешь, где найдешь, где потеряешь».

Разоблаченные перед своей жертвой или перед законом, они страстно и правдоподобно отрицают свои злодеяния. Они переключают внимание с себя и обвиняют жертву в своем антисоциальном поведении, ссылаясь на ее легковерность и неведение. Люди с АСРЛ нетерпимы к любому, кто пытается помешать им получить то, чего они хотят или думают, что хотят. Они могут использовать угрозы, агрессию или насилие по отношению ко всем, кто пытается встать на их пути. В случае конфронтации или провокации они быстро впадают в ярость вплоть до применения насилия. Они пользуются физическим, вербальным, психологическим или сексуальным давлением, поскольку считают себя вправе это делать и не умеют сдерживать свои агрессивные импульсы.

Естественно, созависимые легко поддаются на их обманчивое и манипулятивное обаяние. В силу своей природной и ориентированной на других психопатологии созависимые уступают стратегии домашней тирании человека с АСРЛ, которая направлена на систематическое ослабление, подавление и в конечном счете полное уничтожение их чувства собственной полноценности и силы.

Расстройства зависимости

Расстройство зависимости – это обобщающий термин для постоянной и компульсивной зависимости от вызывающего привыкание вещества или поведения. Люди, зависимые от наркотика или навязчивого поведения, например секса или игры, подпадают под категорию патологического нарциссизма только в том случае, если они проявляют совокупность важных патологических черт одной из трех разновидностей НРЛ. Если у них нет других диагнозов, то скорее сама зависимость, чем лежащее в ее основе психологическое расстройство, приводит к их психопатологическому или дисфункциональному поведению. Несмотря на все негативные последствия, люди с расстройством зависимости продолжают использовать определенное вещество или деструктивные и навязчивые модели поведения, влияющие на настроение и вызывающие измененное состояние психики. Это прогрессирующее заболевание, которое берет начало в мозге человека.

Люди с АСРЛ нетерпимы к любому, кто пытается помешать им получить то, чего они хотят или думают, что хотят.

ТЕМЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Знаете ли вы кого-нибудь, кто является скрытым нарциссом? Что бы они сделали, если бы с них сняли маску?

• Вы когда-нибудь лично встречались с человеком с АСРЛ? Если да, как вы это поняли?

• Лично для вас что было бы самым трудным в общении с человеком с ПРЛ?

Глава 11 Газлайтинг и синдром нарциссического насилия

Синдром нарциссического насилия (СНН)

В последнее время все больше книг, статей, блогов, видео на YuoTube и сайтов социальных сетей фокусируется на синдроме нарциссического насилия (СНН), также известном как синдром нарциссической жертвы. Как и с большинством недавно признанных психологических и связанных с отношениями явлений, здесь необходимо разработать описательные и диагностические данные, чтобы их можно было шире использовать в сфере клинического и психического здоровья. Чем больше это явление исследовано и чем больше о нем написано, тем выше вероятность того, что для него будет разработано эффективное лечение и созданы службы поддержки. Хотя СНН занимает всего несколько параграфов в этой рукописи, его важность и актуальность для материала по Синдрому человеческого магнетизма очень высока.

Синдром нарциссического насилия и Синдром человеческого магнетизма (СЧМ) не связаны между собой и мало похожи друг на друга. СНН фокусируется на паттерне насилия, совершенного нарциссом в отношении созависимой жертвы. СЧМ в своей простейшей форме объясняет, почему противоположные личности привлекают друг друга и отношения продолжаются, несмотря на то что один или оба несчастны. Невзирая на различия, по моим оценкам, по меньшей мере 75 % созависимых сталкиваются с той или иной формой СНН в отношениях.

СНН – это хронический паттерн физических, эмоциональных и/или сексуальных злоупотреблений, совершаемых нарциссом против слабых и более уязвимых людей. Из-за того что у жертв обычно недостаточно уверенности в себе, самооценки и социальной поддержки, они чувствуют себя пойманными в ловушку преступника. Это ощущение может быть точной оценкой или тщательно внедренной «установкой попадания в ловушку», также известной как газлайтинг. Жертвами СНН люди становятся по разным причинам. Однако те из них, кто полагает, что может контролировать или смягчить насилие, или верит, что заслуживает его, являются созависимыми с Расстройством дефицита любви к себе™.

СНН становится хроническим состоянием из-за Синдрома человеческого магнетизма. Сложная психологическая и связанная с отношениями динамика СЧМ ответственна за формирование и сохранение отношений преступник – жертва и неспособность разорвать их. Жертвы СНН, созависимые, не способны или считают, что не способны, положить конец насилию и/или отношениям по следующим причинам.

1. Неосведомленность относительно истинной опасной природы абьюзера.

2. Страх реальных последствий.

3. Страх угрожаемых последствий/мести.

4. Страх социального и семейного неприятия и изоляции (внушенный абьюзером).

5. Физические «ловушки».

6. Финансовые «ловушки» (финансовая зависимость).

7. Различные формы активного, пассивного и скрытого принуждения и манипуляции.

8. Успешная газлайтинговая кампания.

9. Синдром отмены созависимости, особенно патологическое одиночество.

Будучи патологическими нарциссами, преступники с СНН имеют либо нарциссическое, пограничное, либо антисоциальное расстройство личности. Чем меньше у них эмпатии, тем эффективнее они контролируют свою созависимую жертву и доминируют над ней. Они сохраняют власть и контроль над людьми, разрушая и ломая их решимость защищаться или обратиться за помощью и защитой. Различные формы прямой, пассивной или скрытой манипуляции и агрессии заставляют созависимого сохранять отношения, не сопротивляться и не разоблачать преступника.

Из-за того что у жертв обычно недостаточно уверенности в себе, самооценки и социальной поддержки, они чувствуют себя пойманными в ловушку преступника.

Самая мощная форма ловушки СНН создается постоянным промыванием мозгов и/или газлайтинговой кампанией, проводимой патологическим нарциссом с антисоциальным расстройством личности либо социопатическими качествами. Поскольку рассмотрение категорий СНН выходит за рамки этой книги, я рекомендую посмотреть мой полный видео-семинар на эту тему.[30]

Как педофилы…

Как и педофилы, которые совершают сексуальное насилие над детьми, преступники с СНН вначале «принюхиваются» к своим созависимым жертвам, которые, естественно, не способны распознать их схемы и продвинутые способы манипулирования. Как у педофила на детской площадке, их зрение с лазерной точностью фиксирует людей, которые хуже замечают их гнусные намерения и менее способны себя защитить. Преступники с СНН также обладают сверхъестественной способностью различать, насколько их потенциальные жертвы патологически одиноки или обременены реальными или кажущимися убеждениями в своем бессилии и слабости. Они выхватывают из толпы того, кто выглядит отчужденным от других или чьи возлюбленные, несмотря на их защищающие и любящие декларации, не заинтересованы в них и/или отсутствуют. Идеальная жертва СНН считает сопротивление напрасным, потому что оно делает ситуацию еще хуже.

Эти коварные преступники, часто социопаты, исполняют для своих жертв «танец» Синдрома человеческого магнетизма, чтобы те по уши и безнадежно влюблялись в них. Оказавшись в «тумане родственной души», созависимые допускают злоумышленников к своим наиболее уязвимым местам – и физическим, и эмоциональным, – где манипулирующие патологические нарциссы устраиваются на постоянное место жительства.

Промывание мозгов

Промывание мозгов и газлайтинг – лишь малая часть из множества контролирующих сознание тактик, используемых человеком с СНН. Главное различие между ними в том, что промывание мозгов основано на силовых и очевидных стратегиях контроля сознания, в то время как газлайтинг держится в секрете. Комбинированное определение газлайтинга словарями Кэмбриджа, Оксфорда и Мирриам Вебстер выглядит так:

1. Принуждение людей верить только в то, во что вы хотите, чтобы они верили, постоянно внушая им, что это правда, и не давая им получить другую информацию.

2. Давление на человека с целью заставить его принять взгляды, радикально отличные от его собственных, с использованием систематических и часто насильственных методов.

3. Убеждение с помощью пропаганды или умения навязать товар, подобно продавцу.

Промывание мозгов – это контроль сознания

При промывании мозгов используют скрытые, но сильные психологические стратегии для изменения системы убеждений, восприятия, мнений и аналитических способностей. В результате повторения и целенаправленного запутывания, запугивания и регулярной пропагандистской кампании жертвы бессознательно отказываются от восприятия и анализа реальности и принимают навязанную им версию.

Это методичная и контролируемая система внушения определенного набора убеждений, которых жертва не придерживалась раньше. Промывание мозгов опирается на систематическое применение изоляции, вербального и физического насилия и затуманивающих разум техник, таких как лишение сна или еды, для снижения уровня комфорта и уничтожения надежды. Переход от жестокости к кажущейся альтруистичной заботе создает психологическую нестабильность и повышает уровень неопределенности, отчаяния и безнадежности. Кульминацией становится принятие навязанного набора идей, взглядов и убеждений. Промывание мозгов часто происходит в изолированной среде, то есть там, где все «нормальные» социальные ориентиры недоступны. Оно часто сопровождается угрозой физического вреда, что осложняет для жертвы возможность мыслить критически и независимо (Лейтон, 2017).

Объяснение газлайтинга

Газлайтинг – это коварный метод контроля сознания, который скрытно используют патологические нарциссы со своими созависимыми жертвами, теми, кто верит в их ложный альтруизм, участие и обещание защиты. Газлайтеры бывают наиболее успешны, когда изображают преданных, добропорядочных людей, окружающих свои жертвы защитой и заботой.

Газлайтеры систематически манипулируют окружением созависимого, так что те не в силах дать отпор и изолированы от всех, кто мог бы помочь им. Они верят в навязанную им газлайтером установку, что они неадекватны и недостойны любви вне этих тщательно срежиссированных, но реалистичных отношений с их поработителем.

Газлайтеры внедряют установки или измененные и искаженные версии реальности, чтобы ослабить свою жертву, нейтрализовать ее защиту и обернуть ее разум против нее самой. Манипулирующий газлайтер выбирает проблему, которая уже немного беспокоила жертву, либо ту, которой прежде не существовало. Он тщательно и методично управляет окружением жертвы так, чтобы она регулярно сталкивалась с этой искусственной проблемой.

Промывание мозгов часто происходит в изолированной среде, то есть там, где все «нормальные» социальные ориентиры недоступны.

Создавая инсценированные моменты, газлайтер внушает жертве определенную установку, чтобы заставить ее чувствовать вину за то, что она делает, стыд за то, кем она стала, и убежденность в том, что она не способна сама справиться с этой «проблемой». Со временем этот сценарий все больше внушает чувство незащищенности и паранойю.

Внушенная вера в свою неспособность контролировать проблему или нейтрализовать ее влияние повергает созависимого в ощущение безнадежности и бессилия, делая еще глубже внутренний стыд. Это укрепляет его желание спрятаться в безопасном мире, где есть только он и его тюремщик.

Газлайтер не только изолирует свою созависимую жертву от тех, кто мог бы защитить ее. Он также убеждает ее, что окружающим все равно и они не хотят быть рядом. Если жертва хочет навестить друзей или близких, ее убеждают, что от этого будет больше вреда, чем пользы. В серьезных случаях жертва будет защищать газлайтера, а также бить тревогу, если кто-то попытается вмешаться в их отношения. Газлитированная личность защищает свои новые убеждения, а преданность «любящему» газлайтеру имеет для нее первостепенное значение. Эти ошибочные представления вместе с чувством верности и благодарности не позволяют созависимому принять помощь. Тем временем газлайтер кормит своих жертв ложной информацией с единственной целью – охлаждения и прекращения всех прочих отношений.

Как говорилось ранее, созависимых подготавливает к газлайтингу их детская травма привязанности, последующий шаблон отношений и длившиеся на протяжении всей жизни проблемы психического здоровья и дефицита любви к себе. Детский опыт «подарка» или «трофея» подготовил почву для того, чтобы они отождествляли себя с навязанными историями о том, кем они являются, что чувствуют и думают, насколько они ценны и любимы и не способны положить конец своим проблемам.

Внушение и установки

Внушение: другое обозначение «внедрения». Это идеальное определение для газлайтинга, поскольку оно точно описывает процесс манипуляции. Dictionary.com (2017) объясняет его так: «Внедрять путем повторных утверждений или наставлений; учить последовательно и усердно. Давить и влиять на кого-то для принятия чувств или убеждений». Кэмбриджский онлайн-словарь определяет его так: «Заставлять кого-то иметь определенные убеждения или ценности путем частого их повторения». Мое определение газлайтинга: «Внедрять ложные или искаженные установки, которые специально созданы или сформулированы для попадания человека в разрушительную сеть заблуждений, потери им контроля и отказа от личной свободы и убеждений относительно своей ценности, самооценки и дееспособности».

Самоустановки (представления о себе): «личная история» человека, которая считается фактом и доносится до окружающих. Представления о себе состоят из автобиографической информации, основанной на фактах и закрепленной в четких воспоминаниях. Они формируются за счет органичного взаимодействия человека с людьми и событиями своей жизни. Личная история складывается из конкурирующих сил опыта и памяти, которые по своей природе находятся в постоянном состоянии эволюции.

Представления о себе – субъективно понятые и переданные другим истории, которые демонстрируют оценку человеком своего «я» – сильных сторон, недостатков и всего, что находится между ними. Такие представления – метафорическое зеркало; в нем точно отражается личная реальность человека. Они передают внутреннюю структуру убеждений, мыслей, восприятия и чувств, учитывают прошлое и настоящее и прогнозируют будущее. Они отражают субъективную оценку человеком собственной ценности и значимости для других. Представления о себе способны подтверждать и усиливать любовь к себе, а также ослаблять ее или ставить под сомнение. Таким образом, они предсказывают эмоциональное/психическое и связанное с отношениями здоровье.

Представления о себе служат аналогом «картины жизни» человека, на которую он смотрит, чтобы понять и объяснить, кто он есть. Наконец, они создают фундамент, на котором основываются представления об отношениях.

Представления об отношениях: история, которую человек рассказывает себе. Она рисует картину его значимости и ценности для других в целом или для конкретных людей. Положительные или здоровые представления об отношениях состоят из образов, мыслей и чувств, помогающих человеку чувствовать себя достойным любви, уважения и заботы. Они часто принимают форму проекции чувства собственной значимости на других. Например, если у человека высокая самооценка и он считает, что может нравиться и быть любимым, то он проецирует это отношение на тех, кому, как он считает, он нравится или кто его любит. Естественно, на представления об отношениях оказывают сильное влияние представления о себе. И те и другие закреплены в точной автобиографической информации – воспоминания постоянно подкрепляются опытом и памятными событиями.

Газлитированные представления о себе: истории, которые искусственно создают и систематически внедряют, скрыто и злонамеренно трансформируя их в газлитические представления, чтобы заменить, поставить под сомнение или разрушить естественные представления и продать в качестве правды газлитированной жертве. Эти навязанные истории усиливают мысли человека о том, что он неполноценен и/или недостоин любви. Они внедряются ловким и методичным способом, поэтому жертва сомневается, забывает и отбрасывает более здоровые и самоутверждающие установки. Эта скрытая форма манипулирования – часть всеобъемлющего плана изоляции, контроля и доминирования.

Газлитированные представления об отношениях: история, которая подкреплена и переплетена с тщательно сконструированными и инсценированными газлитированными представлениями о себе. Используя современную терминологию, это внушенные «фейковые новости» об истории отношений, которые газлитируют жертву, убежденную в их правдивости. Как и газлитированные представления о себе, это методично внедренное предположение, которое доказывает человеку, что он недостоин любви, никому не нравится, создает стресс и дискомфорт в жизни своих друзей и любимых. Газлайтер также распространяет искаженную, неполную и ложную информацию о друзьях и близких жертвы, чтобы внести разлад между ней и внешним миром. При отсутствии человека со стороны, который мог бы снять маску с газлайтера и вернуть жертве ее истинную личность, в завершающей фазе он может достичь своей желанной цели – полной изоляции и психологического контроля.

Газлитированные представления о себе и об отношениях усиливают друг друга. Человек, который пал жертвой навязанных проблем психического здоровья, с большей вероятностью поверит в сфабрикованные представления об отношениях. Следовательно, внушенные представления об отношениях подходят к разрушенным представлениям о себе, как перчатка к руке. Точно так же, чем глубже вымышленные представления об отношениях проникли в психику человека, тем больше они подтверждают внедренные представления о себе.

Следующие два эпизода иллюстрируют, как индивидуумы со слабыми и умеренными проблемами могут поверить, что они гораздо хуже тех, кем на самом деле являются; как их систематически приучают доверять людям, которые причиняют им вред.

Газлайтинг Джека

Джек – успешный 35-летний свадебный фотограф, который находится в длительных отношениях с Робертом, 46-летним предпринимателем и топ-менеджером (CEO) аудиторской фирмы. С восьми лет Джек боролся с небольшим или средним уровнем социальной тревоги. Его нарциссичный отец не верил ни в какую форму лечения тревожности. Он думал, что ее можно контролировать силой воли и не позволял сыну обратиться за помощью. Попав в колледж, Джек начал принимать лекарства и периодически обращался к консультанту. Несмотря на его похожие на американские горки отношения с ревнивыми и контролирующими мужчинами, он преуспевал в учебе и на всех последующих местах работы. После того как его последний бойфренд сменил его на другого мужчину, проблемы Джека с тревожностью начали всплывать снова. Они также включали периодические приступы паники, не требующие внешнего вмешательства.

Положительные или здоровые представления об отношениях состоят из образов, мыслей и чувств, помогающих человеку чувствовать себя достойным любви, уважения и заботы.

Когда Джек встретил Роберта, ощущение от их новой любви «я не чувствую ног… я парю в воздухе» просто зашкаливало. Роберт был не только очень умным, очаровательным и красивым – казалось, что он умеет находить простые решения для сложных проблем. Его качества «могу сделать» и «возьму на себя ответственность» больше всего привлекали Джека. Как и многие недавно нашедшие любовь, Джек перестал общаться с друзьями и членами семьи; все, чего он хотел, – это быть с Робертом.

Джек был ошеломлен полным отсутствием осуждения и безусловным принятием его тревожности. В начале отношений Роберт часто говорил ему, что он очарователен, когда беспокоится. Никогда прежде не встречавший такой толерантности и эмоциональной свободы, Джек начал чувствовать себя более комфортно в своем нормальном тревожном «я». Больше всего ему нравилась готовность Роберта учить его преодолевать тревожность.

В первые месяцы отношений Джек испытывал периодические всплески тревожности и несколько легких приступов паники, из-за которых он обратился к психотерапевту и психиатру, как делал до встречи с Робертом. Он не подозревал, что Роберт был социопатичным газлайтером, убедительно преподносящим себя как понимающий и сочувствующий друг, стремящийся помочь Джеку.

Тревога Джека не утихла. Частые разговоры о ней в сочетании с предложением Роберта вести журнал связанных с ней событий, заставили его нервничать еще больше. Во время ночных разговоров по душам Джек рассказал Роберту о своем страхе, что его терапия и препараты больше не работают. Роберт согласился, что лечение, кажется, не только стало неэффективным, но и, возможно, приносит ухудшение.

Роберт настаивал, что психотерапия и медицина не работают – это «решение для ленивых», – и Джек по его совету перестал посещать психотерапевта и психиатра и принимать лекарства. Как говорил Роберт, «проблемы человека начинаются и заканчиваются в его голове, и единственное решение – контролировать свой разум». Джек верил обещанию Роберта научить его техникам контроля сознания.

Джек хотел прийти к своим врачам, чтобы просто поблагодарить их и попрощаться, но прислушался к мнению Роберта о том, что такой разговор только разозлит и оскорбит их. Возможно, они вместе постараются убедить Джека продолжить лечение. Джек также согласился с Робертом, что посещение специалистов само по себе может спровоцировать серьезную паническую атаку. Защищаясь от намерений терапевта и психиатра вернуть его к лечению, Джек не отвечал на их звонки и электронные письма.

Джек чувствовал поддержку и защиту, благодаря мнимому пониманию его тревожности и любящей заботе Роберта. Казалось, партнер действительно посвятил себя тому, чтобы помочь Джеку убрать из жизни все триггеры его состояния, включая близких друзей и семью. Хотя его социальные связи медленно сокращались, Джек чувствовал себя более понятым и окруженным заботой, чем когда-либо прежде.

Единственной сферой в жизни Джека, вызывающей вопросы и сомнения, была его работа. По мнению Роберта, фотографирование на свадьбах само по себе провоцировало тревогу, поэтому его советы и техники не помогали с ней справиться. Он предложил Джеку оставить работу, сделать перерыв и попытаться найти свой «центр эмоционального спокойствия». Решение было легким, так как Роберт выделил Джеку значительную ссуду, которая могла покрыть его расходы на проживание. Вишенкой на торте стало самоотверженное и щедрое приглашение переехать к нему. Роберт сказал, что Джеку пора перестать выбрасывать деньги на его «крысиную нору» – однокомнатную квартиру, которой тот был вполне доволен.

Через три месяца после переезда к Роберту Джек стал все больше переживать по поводу своей усиливающейся тревоги, о которой Роберт ему постоянно напоминал. Роберт убедил Джека, что тот не прикладывает достаточно усилий для выполнения своего плана по контролю сознания, и обвинил его в ненамеренном саботаже. Одновременно Роберт начал насмехаться над ним и винить его в нетерпении и пессимизме. Несмотря на несогласие с Робертом, Джек никогда бы не стал спорить с человеком, который стольким пожертвовал ради него.

Джек получил несколько электронных писем от своей матери и сестры, умолявших его оставить Роберта. Они боялись, что ему промыли мозги. Джек искал поддержки и утешения у Роберта. Роберт помог ему сделать вывод, что близкие больше его не понимают и скорее озабочены своими эгоистическими интересами, чем его благом. Снова мудрость Роберта казалась справедливой, и Джек стал еще больше избегать членов своей семьи. Несколько раз его лучший друг и мама разговаривали с Робертом по телефону и просили передать слова любви и поддержки. Роберт объяснил, что Джек чувствует себя «хорошо… и очень счастлив», но ему нужно больше времени, чтобы собраться с мыслями, прежде чем общаться с ними. Он обещал поспособствовать этому.

Казалось, партнер действительно посвятил себя тому, чтобы помочь Джеку убрать из жизни все триггеры его состояния, включая близких друзей и семью.

Через три недели после провалившейся попытки семьи вмешаться и вызволить Джека из дома Роберта, тот окончательно убедил Джека в двуличных и эгоистичных мотивах его родных. Они оба согласились держать этих «вторгающихся» людей на безопасном расстоянии от их «счастливой пары».

Еще через месяц непрерывного психологического программирования Джек начал задумываться, насколько пузырь, в котором он живет, безопасен и не заставляет ли он его чувствовать себя еще хуже. Он попросил у Роберта разрешения вернуться к терапевту или снова начать принимать лекарства. Роберт был глубоко разочарован и обижен тем, что Джек готов отказаться от их плана. Он также напомнил, что вложил больше 100 тысяч долларов из своих личных сбережений, чтобы помочь Джеку с его проблемой тревожности. Джек начал плакать и умолять Роберта о прощении, пообещав, что никогда больше не заговорит о психотерапии и лекарствах. Вера Джека в то, что его тревожность заставляет всех плохо к нему относиться и делает его плохим человеком, теперь укоренилась окончательно.

Спустя год Джек стал еще более параноидально воспринимать свою тревожность и боялся, что Роберт может выкинуть его на улицу. Интимные отношения между ними прекратились, и Роберт потерял интерес к Джеку, который его все больше раздражал. Испытывая сильную форму тревожности, Джек впал в глубокую депрессию и тайно желал смерти.

Вскоре он обнаружил, что у Роберта был роман на стороне. Тот гневно опроверг обвинения Джека и в приступе ярости толкнул его на кухонную стену, почти сломав ему плечо (и стену тоже). Угрозы Роберта бросить Джека, если он не возьмет себя в руки и не обуздает свою тревожность и паранойю, было достаточно, чтобы убедить его никогда больше не предъявлять подобных претензий.

Три месяца спустя Джек позвонил в 911 после попытки покончить с собой с помощью обезболивающих таблеток. Несмотря на его протесты, он был помещен в психиатрическую клинику интенсивного лечения. Благодаря настойчивому психотерапевту и потоку любви и поддержки от друзей и семьи Джек наконец очнулся от двух лет тюрьмы газлайтинга. Он никогда больше не видел Роберта. Через два года после продолжительной психотерапии Джек психологически здоров и состоит в безопасных и любящих отношениях с другим здоровым человеком.

Газлайтинг Кендры

Кендра и Фрэнк были женаты 15 лет. Как часто бывает, их отношения начались с восторга, веселья и секса. Вначале Фрэнк постоянно хвалил Кендру за ее спортивную худощавую фигуру. Однако в первом триместре ее беременности он начал отпускать замечания насчет ее прибавки в весе. Сначала это были безобидные комментарии, но со временем он стал все больше критиковать ее за лишний вес. Через три месяца после рождения ребенка высказывания Фрэнка стали едкими и насмешливыми. Он дошел до того, что стал называть ее жирной, пухлой и куском сала. На этом этапе брака Фрэнк потерял всякий интерес к сексу.

Он объяснил, что «он всего лишь мужчина» и должен заботиться о своих сексуальных потребностях.

Кендре не удалось сбросить семь лишних килограммов после рождения ребенка, и оскорбления Фрэнка становились все чаще и обиднее. Он спрашивал ее, кто, по ее мнению, захочет заняться сексом с таким «отвратительным китом». По его словам, ей повезло, что он женился на ней, с ее стороны это была «приманка и обманка» и большинство мужчин бросили бы такую жену.

Вербальные и эмоциональные оскорбления и невозможность сбросить вес после родов довели Кендру до депрессии и тревоги, которые она лечила своим любимым наркотиком – едой. Как и следовало ожидать, она еще больше прибавила в весе. Чем толще Кендра становилась, тем сильнее оскорблял ее Фрэнк и тем больше он демонстрировал отсутствие интереса к сексу с ней. К тому времени как ребенку исполнилось два года, Кендра набрала еще три килограмма. Теперь она считала себя не красивой женщиной, а «чудовищно жирной свиньей».

Примерно в это же время Фрэнк начал задерживаться на работе до поздней ночи и регулярные ездить куда-то с друзьями «мужской компанией». Кендра боялась открыто высказать подозрения в его неверности и уговаривала себя, что это лишь в ее голове и она преувеличивает. Обвинения себя и самокритика были для нее естественными, поскольку она росла с осуждающими и критикующими родителями, которые тоже придирались к ней из-за ее веса.

Однажды вечером после нескольких бокалов вина Кендра ненадолго покинула тюрьму своих сомнений и открыто сказала Фрэнку о своих подозрениях, что у него роман на стороне.

Возмущенный этим предположением, Фрэнк накричал на нее, назвав параноиком и неуверенной в себе. Когда Кендра предоставила доказательства интрижки, он сразу же успокоился. Он заплакал и сказал, что никогда бы не изменял ей, если бы она так не запустила себя. Это ее вина, что она ему больше не интересна. Он начал бурно извиняться, сказал, что ему стыдно за себя и умолял дать ему еще один шанс. Затем он объяснил, что «он всего лишь мужчина» и должен заботиться о своих сексуальных потребностях.

В итоге депрессия и беспокойство Кендры резко усилились, заставляя ее часто лежать в постели или пытаться утопить свое унижение в еде. Мысли о Фрэнке и другой женщине вместе с переживаниями за свою полноту вызывали у нее чувство стыда, и так сопровождавшее ее всю жизнь, и страх, что ее могут бросить. Это еще больше усугубляло ее проблемы с едой и заедание эмоций. Для Кендры было очевидным «фактом», что она жирная свинья и заслуживает измены мужа.

Дополнительные термины газлайтинга

Замкнутый круг газлайтинга: газлайтер использует внушенную жертве проблему, которая разрастается до патологических размеров, чтобы оправдать свои вредоносные действия. Жертва чувствует себя плохо, но при этом испытывает облегчение, что газлайтер не бросил ее, как якобы это сделали ее друзья или близкие. На этом этапе винты и гайки газлайтинга закручиваются так сильно, что у жертвы уже нет шансов сбежать, даже если она захочет. Оба приведенных примера демонстрируют этот маневр двойной ловушки.

Логика газлайтинга: искаженная и ущербная способность жертвы к логическому рассуждению. Непрерывное внушение ложных представлений создает путаницу мыслей и эмоций. В результате промывания мозгов логическое мышление и аналитические способности жертвы ослабевают и реальность заменяется тщательно сконструированными ложными версиями. Логика газлайтинга не дает человеку вернуть себе критическое мышление, и он верит, что внушенные принципы и логические обоснования являются его собственными. Эта внедренная система мышления сопротивляется попыткам других сломать или оспорить ее. Приведенные ниже примеры представляют квазилинейный характер логики газлайтинга.

• Мой любимый никогда не причинит мне вреда, потому что он всегда дает мне понять, как много я для него значу.

• Я полностью уверен(а), что он встанет за меня стеной и защитит меня.

• Он доказал мне, что понимает мои проблемы низкой самооценки и чувства незащищенности.

• Я верю, когда он говорит, что хочет помочь мне с низкой самооценкой и чувством незащищенности.

• Если он что-то говорит, значит, так оно и есть. Он бы никогда не стал лгать мне.

• Когда он говорит, что со мной что-то не так, я верю этому.

• Он защищает меня, давая мне понять, когда мое беспокойство влияет на нашу жизнь.

• Он говорит, что безусловно любит меня, несмотря на мои плохие и иногда раздражающие привычки.

• Он оберегает и защищает меня от всех людей, которые, как он говорит, не любят меня.

• Он заставляет меня держать себя в форме, указывая, когда я становлюсь хуже, но при этом ободряя, чтобы я не терял(а) надежду.

• Он обещает, что никогда не оставит меня, несмотря на мои тяжелые психологические проблемы.

• Он говорит, что мои друзья и начальство делились с ним своим раздражением по поводу моей неуверенности.

• Благодаря его моральной и финансовой поддержке, я ушел (ушла) с работы.

• Он привел меня к консультанту, который подтвердил, что мне становится хуже.

• Я перестал(а) посещать консультанта, потому что услышал (а), как любимый выражает недовольство нашими тратами.

• Я перестал(а) принимать прописанные антидепрессанты, потому что они дорогие и явно мне не помогают.

• Все, кроме моего любимого, бросили меня из-за моей парализующей неуверенности.

• Мой любимый прав: мне повезло, что он у меня есть, никто другой не справился бы с моим безумием.

• Я согласен (согласна) с ним, что мне не стоит видеться с моей подлой сестрой, которая умоляла дать ей возможность поговорить со мной.

• Я благодарен (благодарна) ему за поддержу, особенно с учетом того, что у нас не так много денег.

• После того как я открыто сказал(а) ему о своих подозрениях в его неверности, он отвез меня в отделение «Скорой помощи», чтобы помочь мне справиться со своей паранойей, выходящей из-под контроля.

• Мне диагностировали депрессию, вызывающую паранойю, и прописали антипсихотические препараты.

• Врач согласился с моим любимым, что я должна больше доверять ему.

• Мне так повезло иметь безусловную любовь и поддержку моего любимого.

Газлайтинг – широкий и многоплановый предмет изучения, поэтому здесь приводится только несколько его подходов. Читатель может узнать больше из моего четырехчасового семинара «Газлайтинг везде! Как и почему патологические нарциссы промывают мозги другим», который доступен на сайте .

Маневры газлайтинга

Ловушка–22 газлайтинга: любая попытка опровергнуть подстроенные козни или раскрыть двуличие только доказывает навязанное газлайтером представление. Когда Джек поделился с Робертом информацией о своей продолжающейся тревожности, несмотря на прекращение «контрпродуктивного» лечения, Роберт убеждал его в том, что это его вина – он не сделал достаточно для решения проблемы.

Скрытность газлайтинга: жертва убеждена в том, что внешний мир и люди, которым она раньше доверяла, хотят навредить ей. Газлайтинг может работать, только если жертву путем манипуляции заставляют отгородиться от людей и «уйти в монастырь» скрытности. Роберт смог убедить Джека, что его семья действует не в его интересах, поэтому Джек исключил их из своей жизни.

Сжигание за собой мостов: газлайтер внушает своей жертве, что к ней плохо относятся, не любят, не заботятся и планируют навредить ей. Он убеждает жертву противостоять этим людям, не позволять «тирану» помыкать собой – и добивается разрыва этих отношений. Например, один газлайтер уговорил свою девушку высказать свое недовольство начальнику, который сделал ей выговор за опоздания. В итоге ее уволили. Теперь она безработная, и ей необходимо переехать к своему газлитирующему бойфенду, потому что она не может оплачивать съемную квартиру.

Газлайтеры сделают все возможное, чтобы опорочить человека, который осмелится раскрыть их подлинную сущность.

Подкрепление представлений: это крэк-кокаин среди техник газлайтинга, самый мощный, эффективный и губительный прием. Благодаря тщательно спланированной кампании, внедренные представления подкрепляются некими внешними событиями. Газлайтер методично провоцирует эти события, чтобы заставить жертву принять внушенную проблему, стать беспомощной и нуждающейся в «заботе». Эта стратегия разрушает решимость жертвы защищать себя, укрепляя ее веру в свое бессилие, приводит ее в состояние отчаяния и безнадежности. На этом этапе жертва еще сильнее ищет защиты у человека, который наносит ей больше всего вреда.

Пять типов газлайтеров

Хотя эти пять типов газлайтеров кажутся совершенно разными, все они используют схожие стратегии контроля сознания и поведения. Тип газлайтера не определяет степень ущерба, наносимого ничего не подозревающей жертве. Скорее размер ущерба определяется уровнем извращенности и социопатии преступника и степенью впечатлительности, слабости и психологической сломленности жертвы.

Социопатичный/АСРЛ: наиболее криминальный из всех типов. Это газлайтеры по натуре, лишенные эмпатии, угрызений совести и заботы о благополучии другого человека. Сочетание их коварных мошеннических способностей и полного отсутствия сострадания позволяет им идеально инсценировать каждый аспект их тщательно сфабрикованных личностей. Из их газлайтингового «подземелья» практически невозможно выбраться. В соответствии со своей сущностью АСРЛ, они могут без зазрения совести разрушить жизнь человека и остановятся только тогда, когда их поймают. Лишенные чувства вины или когнитивного диссонанса из-за совершения дурных поступков, они не видят препятствий в стремлении к доминированию и контролю. Поэтому они охотятся за людьми, которые верят в их ложный альтруизм, участие и обещания защиты.

Тиранический жестокий нарцисс: агрессивная, угрожающая и карающая личность. Эти газлайтеры используют свою реальную историю жестокого обращения, критики и/или пренебрежения и превращают себя в спасителей или святых мучеников, делая акцент на героических моментах, когда они наносили поражение «врагам». Более гневные и прямолинейные, чем другие типы, они бравируют своим «восстанием против угнетателей», представляя свою агрессию необходимыми действиями преданной и защищающей натуры.

Газлайтинг может работать, только если жертву путем манипуляции заставляют отгородиться от людей и «уйти в монастырь» скрытности.

Они играют с созависимыми, пойманными в ловушку другим нарциссом или группой нарциссов, и позиционируют себя как сильного и благородного защитника, который освободит их созависимую жертву. Благодаря их показному идеализму, силе и очевидной храбрости они оказывают поддержку своей жертве. Их социопатические возможности привлечь жертву и удержать ее в плену могут принести огромный вред.

Этот тип газлайтера предпочитает контролировать сознание при помощи «шока и трепета». Искажающие реальность терпеливые манипулятивные упражнения скрытого газлайтера изнуряют жертву, вынуждая ее подчиниться. В отличие от них, тиранический жестокий нарцисс силой толкает свою жертву в определенную заданную форму, которой она должна соответствовать.

Изворотливый скрытый нарцисс: харизматичный, обаятельный и внешне достаточно приятный человек. Такие обычно занимают должности, которые позволяют им демонстрировать фальшивый альтруизм, терпение, доброту, обеспечивают им статус и внимание. Эта профессиональная роль – их лучшая маскировка. Они используют тонкие и непредсказуемые формы контроля сознания, сохраняя при этом видимость непричастности к манипуляциям людьми. В личных отношениях они воспринимаются как участливые и заботливые опекуны. Они идеально играют свою роль спасителей, вызывая симпатию и уважение ничего не подозревающих жертв, которым они скармливают надуманные представления. Но того, кто попытается снять с них маску или раскрыть их истинные мотивы, ждет ад! Газлайтеры сделают все возможное, чтобы опорочить человека, который осмелится раскрыть их подлинную сущность, и вновь наденут свою альтруистическую маску.[31]

«Сливающиеся со стеной» (невидимые) газлайтеры: искусные манипуляры, болезненно стеснительные и тратящие много энергии на то, чтобы избежать публичности. Их работа часто позволяет им держаться в тени и вести затворнический образ жизни. С виду это может быть тихий, милый, кажущийся безобидным сосед, который занят своими делами. В отличие от других патологических нарциссов, они не любят и не хотят внимания.

Но в душе они жаждут прямо противоположного. Они предпринимают огромные усилия, чтобы создать и поддерживать свои тайные миры. Как и люди с АСРЛ, и скрытые газлайтеры, это мастера «невидимости». Они прекрасно «сливаются с фоном», не производя особого впечатления на тех, с кем знакомятся. Однако за кулисами они совсем не кроткие и не безвредные. Подобно другим газлайтерам, они систематически манипулируют своими жертвами и окружающей их средой, достигая полного контроля. Главное отличие этой маски от других в том, что, когда ее случайно снимают, большинство окружающих не могут поверить в ее существование.

ТЕМЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Вас когда-нибудь подвергали газлайтингу? Когда и как вы избежали его? Знаете ли вы кого-то, кто подвергался газлайтингу? Если да, поясните.

• Какие из типов личности, с которыми вы знакомы, лучше всего подходят газлайтеру?

Глава 12 Введение в лекарство от созависимости™ и восстановление любви к себе™

Путешествие так же важно, как и пункт назначения

В книгах о Синдроме человеческого магнетизма моя главная цель – дать объяснение и теоретическую информацию о созависимости, патологическом нарциссизме и дисфункциональном «танце» отношений. Я остался верен этой цели, несмотря на многочисленные и отчаянные просьбы написать о решении этой проблемы или ее лечении.

Несмотря на очевидную потребность в такого рода информации и с учетом того, что большую ее часть я уже разработал, я все же предпочитаю сначала ответить на вопросы: «что это?» («что это за отношения?») и «почему я?» («почему я в них попадаю?»), прежде чем дать ответ: «что мне с этим делать?». Напоминаю: созависимые, так же как и лечащие их врачи, не могут преодолеть созависимость, если не знают, что на вопрос она из себя представляет. Более того, если ее понимают неверно и путают с другой проблемой, недугом или расстройством, можно с уверенностью сказать, что лечение будет иметь ограниченные результаты или полностью провалится.

Теперь, когда книга завершена и ответы на вопросы «что» и «почему» найдены, настало время сдержать обещание, которое я неоднократно давал с момента публикации в 2013 году первой книги о Синдроме человеческого магнетизма и своего первого семинара на эту тему.

Примерно шесть месяцев назад (в начале лета 2018 года) я планировал начать третью книгу, которая полноценно ответит на главный вопрос: «Что мне делать?». Но сначала я сделаю перерыв. Это нужно не только для моего собственного психического здоровья, но и для формирования библиотеки информации, которую я собрал по своим методам лечения созависимости. Я рассчитываю, что моя следующая книга с большой долей вероятности будет называться «Лекарство от созависимости: восстановление от расстройства дефицита любви к себе» и выйдет летом 2019 года.

Скоро выйдет!

Прошу понять, что откладывание срока публикации моей следующей книги вовсе не значит, что я не работал над материалом; ничто не может быть дальше от истины. Я разрабатывал, писал и доводил ее до совершенства многие годы. Впервые я принял пациента с проблемой созависимости и оказал ему помощь в 1988 году. Двадцать шесть лет спустя, в 2014 году, пройдя полный круг, я начал проводить обучающие семинары по лечению созависимости, связанные с моей работой по Синдрому человеческого магнетизма. В дополнение к этому я подготовил 12 видеосеминаров (каждый длительностью от двух до шести часов), фокусируясь на множестве тем, связанных с «Лекарством от зависимости». Они доступны на моем интернет-сайте Института восстановления любви к себе ().

Содержание «Лекарства от созависимости», как и моя предыдущая работа, основано на моих собственных методах, на крови, поте и слезах процесса психотерапии при созависимости; на огромном вкладе психологических и медицинских наук; на щедрой поддержке моих коллег и учителей; а также на синергии всего, вместе взятого. Моя работа базируется на медицинских и психологических дисциплинах и вдохновлена множеством психологических теорий. Хотя объединение разных идей и техник может показаться противоречивым и несовместимым, это не так. Я совместил их в исчерпывающей психотерапевтической и лечебной теории, которая позволила создать унифицированный протокол лечения созависимости. Созданные мною теории, разъяснения и новые определения, наравне с самой лечебной парадигмой «Лекарства от созависимости», – предмет моей гордости.

Моя работа – не первоисточник

Я не стесняюсь признать, что большую часть того, о чем я писал, нельзя назвать первоисточником. Все можно проследить до блестящих мыслей великих авторов, теоретиков, исследователей и практикующих специалистов, которые оказали огромное влияние на мою работу. Свою заслугу я вижу в том, как я преобразовал кажущиеся противоречивыми психологические и нейробиологические теории в более простую и удобную для использования модель. Она принесла облегчение многим людям. Я чувствую себя благословленным и невероятно удачливым, потому что полная сумма «хорошего, плохого и ужасного» в моей жизни сложилась в создание информации о Синдроме человеческого магнетизма и Лекарстве от созависимости. Кажется, только вчера я был мечтательным 22-летним студентом Государственного института Тоусона, специализирующимся на психологи и одержимым идеей изменить мир к лучшему. Сегодня я счастлив как никто, потому что смог добиться некоторого прогресса в этом своем стремлении.

Лекарство от созависимости и восстановление любви к себе

Сообщества, связанные с психическим здоровьем и лечением наркомании, никогда не приходили к единому мнению о том, в чем проявляется истинная природа созависимости и как эффективно лечить ее. По этой причине и ряду других, состояние психического здоровья, известное как «созависимость», не указано ни в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам 5-го издания (DSM–5), ни в Международной статистической классификации болезней и проблем, связанных со здоровьем (МКБ–10), двух наиболее уважаемых руководствах по диагностике психического здоровья.[32]

Через 35 лет после того, как термин «созависимость» был впервые использован в сфере психического здоровья и лечения наркозависимости, он стал еще более неоднозначным, чем раньше. Сейчас это карикатура, которую с трудом узнаешь, возвращаясь к его истокам в лечении злоупотребления алкоголем. Несмотря на доблестные усилия многих образованных и ученых авторов, исследователей и преподавателей, до сих пор не существует общепринятого и точного определения созависимости. Моим намерением в книге 2013 года «Синдром человеческого магнетизма» было сформулировать такое определение. Ниже представлена самая простая и ясная версия созависимости в рамках моей теории Синдрома человеческого магнетизма:

Проблемное состояние психического здоровья и отношений, которое выражается в хроническом неравенстве распределения любви, уважения и заботы (ЛУЗ) в большинстве эмоциональных и сексуальных интимных отношений. Несмотря на хронический паттерн созависимого отдавать большую часть, если не всю, ЛУЗ нарциссичным получателям, эмоциональная борьба, попытки изменить ситуацию и обещания себе закончить отношения остаются безуспешными. Равенство в отношении брать – отдавать ЛУЗ всегда приносится в жертву, поэтому внутренний стыд и патологическое одиночество держатся под замком.

Прощай, созависимость, здравствуй, любовь к себе!

По мнению многих моих клиентов, слово «созависимость» вызывает стыд. В моей последней работе я дал этому слову заслуженную «отставку». Хотя созависимость – лучшее определение, которое у нас было в то время, оно по-прежнему невольно клеймит позором три поколения страдавших от нее. Моя новая обновленная терминология для этой проблемы и развитие техник ее лечения осовременили сферу психического здоровья и методы лечения нарко- и других видов зависимости. Одновременно это дало надежду новому поколению хронически страдающих созависимых.

Открытие любви к себе

Если бы я знал, что мое стремление дать новое название созависимости приведет меня в Нью-Йорк-Сити! 2 июня 2015 года я принимал участие в панельной дискуссии вместе с несколькими очень уважаемыми представителями сферы психического здоровья. Харвилл Херндрикс, международный эксперт по отношениям и психотерапии (пропагандист моих книг на английском языке), – мой кумир, и я был искренне благодарен за возможность учиться у него во время этого мероприятия. Среди шести выступающих я особенно подружился с Трейси Б. Ричардс, канадским психотерапевтом, художником и человеком, соединяющим судьбы. В то время как моя часть дискуссии состояла из концепций созависимости, нарциссизма и Синдрома человеческого магнетизма, Трейси сфокусировалась на лечебной силе помощи себе, принятия себя и, что наиболее важно, любви к себе. Мы мгновенно сблизились, делясь совпадающим чувством комфорта и дружеского отношения. Казалось очевидным, что наши «дети» – Синдром человеческого магнитизма и «Любовь к себе – это ответ» – влюбились друг в друга с первого взгляда.

Свою заслугу я вижу в том, как я преобразовал кажущиеся противоречивыми психологические и нейробиологические теории в более простую и удобную для использования модель.

Вернувшись к работе, я не переставал думать о размышлениях Трейси о любви к себе. Со временем ее простые, но элегантные идеи начали занимать все больше места в моих мыслях. Неудивительно, что эти концепции проявились и в моих попытках разобраться с трудными задачами, касающимися семьи, в которой мы выросли, и в моей работе по психотерапии созависимости. Вскоре ее теории нашли свое отражение в моих учебных статьях и видеоматериалах, а также в некоторых моих семинарах. Важность концепции Трейси о любви к себе для моей уже сформировавшейся теоретической и практической работы по восстановлению от зависимости трудно переоценить. По сути, она стала главным катализатором моих материалов по Лекарству от зависимости и Восстановлению любви к себе. Изложенные ниже утверждения иллюстрируют логику моих новых открытий, связанных с темой любви к себе.

1. Созависимость невозможна при Изобилии любви к себе (ИЛС).

2. Созависимые испытывают большой дефицит любви к себе.

3. Детская травма привязанности служит причиной Дефицита любви к себе (ДЛС).

4. Дефицит любви к себе коренится в хроническом одиночестве, стыде и неразрешенной травме привязанности детства.

5. Страх вновь испытать подавленный внутренний стыд и патологическое одиночество заставляет созависимого оставаться в болезненных отношениях.

6. Устранение Дефицита любви к себе и развитие Изобилия любви к себе – главные цели лечения созависимости.

Больше никакой «созависимости»

Поскольку я по-прежнему собирался отказаться от термина «созависимость», мне нужно было найти подходящую замену. Я был готов продолжать свои поиски, пока не открою термин, который будет описывать истинное состояние человека, не заставляя его хуже относиться к самому себе. Удача пришла ко мне в середине августа 2015 года, во время написания статьи на тему созависимости. В ней я использовал фразу «Любовь к себе – это антидот к созависимости». Осознав ее простоту и силу, я создал мем, который затем опубликовал на нескольких сайтах социальных сетей.

Я не мог предположить, что мой мем и его значение вызовут необыкновенно позитивную реакцию, а также серьезные обсуждения того, как и почему недостаток любви к себе по своей природе и сути связан с созависимостью. Тогда я понял, что нахожусь на пути к чему-то значительному! Как и с другими открытиями, связанными с созависимостью, я держал его в голове, прежде чем получить самый важный урок – следующее за ним прозрение.

Мой момент эврики в вопросе любви к себе пришел ко мне почти два месяца спустя. Разрабатывая материал к своему новому семинару «Лекарство от зависимости», я создал слайд под названием «Дефицит любви к себе – это созависимость!». Когда он уже был в печати, меня охватил поток радостного возбуждения и предчувствия. Тогда я заметил, как повторяю сам себе: «Страдающий от дефицита любви к себе – это созависимость!» Я не преувеличиваю, когда говорю, что почти упал со стула от волнения и восторга.

Осознав важность этого простого высказывания, я немедленно начал включать его в статьи, записи в блогах, видео на YouTube, тренинги и сеансы психотерапии с моими клиентами. Я был в полном восторге от того, как много созависимых, находящихся на пути восстановления или еще нет, легко отождествляют себя с ним. Мне постоянно говорили, что я помог людям лучше понять их проблему, не заставляя их чувствовать себя ущербными или плохими. Примерно в то же время я принял сознательное решение заменить слово «созависимость» на «Страдающий от дефицита любви к себе». Несмотря на то что эта фраза была гораздо длиннее и у меня уставал язык произносить ее много раз, я был намерен прекратить использовать слово «созависимость».

Устранение Дефицита любви к себе и развитие Изобилия любви к себе – главные цели лечения созависимости.

Перенесемся на год позже: десятки тысяч людей, если не больше, приняли «Страдающий от дефицита любви к себе» как новое обозначение этого состояния. Мнение общественности сошлось в том, что «Страдающий от дефицита любви к себе» – не только подходящее название, оно также мотивирует людей захотеть решить эту проблему.

СДЛС – это проблема; ИДЛС – человек, который от нее страдает

За считаные недели я приступил к международной кампании по замене термина «созависимость», одновременно работая над обеспечением широкой узнаваемости и принятия нового. Я выполнил свой план с помощью видео на YouTube, статей, радио- и телеинтервью, профессиональных тренингов и обучающих семинаров. Если бы существовала официальная Ассоциация по созависимости, я бы забрасывал ее запросами с просьбой позволить мне заменить термин на более подходящий – «Страдающий от дефицита любви к себе» (СДЛС), а человека с данным расстройством называть – Испытывающий дефицит любви к себе (ИДЛС). Я с гордостью наблюдаю, что СДЛС и ИДЛС, кажется, постепенно завоевывают популярность.

Лекарство от созависимости и изобилие любви себе

Насколько я не одобряю использование слов с отрицательным подтекстом, которые обычно встречаются в диагнозах психического здоровья, настолько же я твердо уверен, что термины «дефицит» и «расстройство дефицита любви к себе» отражают суть проблемы. В отличие от других расстройств, которым требуется ежедневное медицинское вмешательство, достаточно один раз успешно вылечить СДЛС, и оно будет полностью исцелено. Не нужно ни последующего лечения, ни беспокойства о рецидивах и обострениях.

Я считаю, что при разрешении проблемы любого расстройства поставленный человеку диагноз должен быть отменен или заменен на другой, свидетельствующий о позитивном или улучшенном состоянии психического здоровья. На эту мысль меня вдохновила работа с диагнозом глубокой депрессии, после правильного лечения которой не проявляется никаких признаков или симптомов. Это применимо и к СДЛС: зачем держаться за диагноз? Та же логика мышления вдохновила меня на создание термина, обозначающего процесс разрешения проблемы СДЛС, – Лекарство от созависимости.

Следующим шагом было название для лечения СДЛС. В феврале 2017 года я нашел ему определение – Восстановление любви к себе (ВЛС). Оно стало естественным развитием новой терминологии, связанной с любовью к себе. Имея в своем распоряжении обновленные диагностические термины вместо «созависимости», я начал пересматривать свои материалы, связанные с лечением, чтобы модифицировать их.

Созависимость – не главная проблема восстановительного лечения. Скорее это проявление фундаментальных патологических сил, ответственных за ее возникновение.

Мои попытки переименования созависимости послужили толчком для волны дополнительных теоретических и терапевтических открытий. В попытке лучше объяснить мои появившиеся теоретические и практические материалы по СДЛС и ВЛС, я создал Пирамиду расстройства дефицита любви к себе. Эта пирамида четко показывает, что созависимость – не главная проблема восстановительного лечения. Скорее это проявление фундаментальных патологических сил, ответственных за ее возникновение. В этом ключе пирамида линейно и иерархически демонстрирует прогрессирование проблемы. Начинаясь с травмы привязанности и продолжаясь глубоким внутренним стыдом, патологическим одиночеством, пристрастием к созависимости и, наконец, симптомом, известным как созависимость, пирамида СДЛС создает трехмерную иллюстрацию созависимости, клинически верную и интуитивно доступную для понимания.

Пирамида не только демонстрирует уровни иерархической природы СДЛС, она также иллюстрирует путь его развития. Самый нижний ряд – это травма привязанности, ответственная за появление внутреннего стыда. Это, с одной стороны, создает патологическое одиночество, которое влияет на навязчивую потребность в нарциссе (СДЛС пристрастие/созависимость), представленную на вершине пирамиды в качестве набора симптомов под общим названием «Страдающий от дефицита любви к себе» (СДЛС). Пирамида показывает, что большая часть лечения СДЛС сфокусирована только на симптомах, а не на лежащих в их основе причинах, часть которых неизвестна пациенту.

Без сомнения, изучение теории инь – янь повлияло на создание последующей Пирамиды Изобилия любви к себе. В ней представлены возможности Восстановления любви к себе, на основании которых страдающий созависимый может построить свои будущие цели. Силу графического изображения увеличивают две мои любимые цитаты:

«И настал тот день, когда риск остаться замурованным в бутоне пугает больше, чем риск превратиться в цветок».

Анаис Нин

«Никогда не поздно стать тем, кем ты мог бы быть».

Джордж Элиот

Две пирамиды служат для противопоставления проблемы и ее решения. Пирамида СДЛС не только объясняет многомерную природу проблемы – она вызывает эмоциональный отклик. За ней стоит важная мысль: невидимая и сопротивляющаяся лечению созависимость – проявление более глубокой, более фундаментальной травмы привязанности, которая свидетельствует о симптомах глубокого внутреннего стыда и патологического одиночества. Эти пирамиды служат для разграничения отправной и финальной точки прохождения лечения путем Восстановления любви к себе/Лекарства от Созависимости. Радостно наблюдать, как два графических изображения могут изменить жизнь человека.

Структура «лекарства»

Одной из самых сложных задач при разработке Лекарства было создание из широкого спектра противоречивых и эклектичных объяснений, теорий и лечебных техник – единой, логичной, интуитивно понятной модели лечения. Для того чтобы лечение работало и использовалось в дальнейшем, мне нужна была сила пирамид СДЛС и ИЛС в сочетании с универсальной поддерживающей структурой, в которой я мог бы организовать свой инструментарий лечебных техник Восстановления любви к себе. Организационная структура должна была быть диалектической по своей природе, поскольку она требует интеграции разнородных и противоречивых теорий и практик в основательное, унифицированное, линейное и поэтапное разъяснение и схему для Восстановления любви к себе. Что самое важное – чтобы к ней могли обращаться как потенциальные клиенты, так и профессионалы.

Никогда не поздно стать тем, кем ты мог бы быть.

Как и в других моих доморощенных теоретических и практических достижениях, здесь сыграло свою роль мое понимание внутренних и внешних принципов работы созависимости. Требовалось также понять и принять кажущуюся парадоксальной природу моих принципов лечения СДЛС/созависимости: конкретность, измеримость, поведенческий подход и прямолинейность, сохранив при этом свободные, аналитические и гибкие характеристики. Первая трехступенчатая модель была создана вскоре после публикации моей первой книги в 2013 году. Пошаговая лечебная модель совершенствовалась – в ногу с ростом моего понимания Восстановления любви к себе. На следующем графическом изображении показаны Десять ступеней модели Восстановления любви к себе и представлено решение от СДЛС с помощью Лекарства от созависимости.

Линейная и прогрессивная парадигма

Подобно ранее описанной в этой книге восьмиэтапной психосоциальной модели Эриксона, моя десятиступенчатая модель содержит последовательные начальные и конечные точки. Линейные и прогрессивные модели требуют особых условий, а также решения проблем, которые возникают по мере продвижения вверх. По завершении каждого этапа у человека появляется необходимая информация и опыт, чтобы успешно справиться с проблемами следующего этапа. Если этап не освоен или пропущен, психическое и связанное с отношениями здоровье человека будет поставлено под угрозу и попытки справиться со следующим этапом, скорее всего, окажутся безуспешными. Достижение ИЛС требует успешной проработки, освоения и завершения каждого из девяти этапов (ИЛС – это десятый этап). К сожалению, короткого пути нет.

Модель лечения «Десять этапов восстановления любви к себе»

Ниже представлено краткое введение в каждую из десяти ступеней моей модели Восстановления любви к себе. Время, необходимое для прохождения полного курса лечения «Десять этапов восстановления любви к себе», составляет от одного до двух лет и зависит от множества факторов.

Этап 1: Достичь дна

Обрести надежду

Это тот момент, когда суммарный ущерб Дефицита любви к себе и болезненного и дисфункционального Синдрома человеческого магнетизма, питавшего отношения с патологическими нарциссами, становится очевиден. Жизнь, полная поражений, измучила СДЛС, толкнула его на дно выгребной ямы, ставшей его жизнью. Это то «дно», на котором ИДЛС понимает, что не может больше находиться, а тем более жить под болезненным грузом СДЛС. Попадание в самую низшую точку заставляет его сделать что-то смелое, непривычное и вселяющее надежду: обратиться за помощью, чтобы закончить свое постоянное рабство в услужении у патологического нарцисса. Тогда ИДЛС начинает говорить с доверенными друзьями и/или психотерапевтом о своих тайных внутренних чувствах стыда, одиночества и боли. Человек приходит к пониманию парадоксальной природы опускания на самое дно: это переломная точка, спасающая жизнь.

Этап 2: Обучение синдрому человеческого магнетизма

Вырваться на свободу из «танца»

Для обучения дается огромное количество материала, большая часть которого включена в эту книгу. На этом этапе люди изучают сложные силы, сформировавшие их СДЛС и сохраняющие его. Этап 2 требует «школьного образования» по вопросам патологического нарциссизма и нарциссических злоупотреблений, включая газлайтинг и другие явные и скрытые стратегии манипулирования, применяемые патологическими нарциссами. Обучение начинается с обеих Пирамид и представления десятиэтапного лечения Восстановления любви к себе. Ведутся важные обсуждения «рождения» их СДЛС и того, как и почему травма привязанности, внутренний стыд и патологическое одиночество стали ключевыми событиями. Рассмотрение и разрушение систем отрицания очень важны на данном этапе. Различные темы, связанные с Синдромом человеческого магнетизма, обсуждаются, перерабатываются и снова обсуждаются. В заключение изучается трансгенеративная природа Синдрома человеческого магнетизма и делаются выводы о семейном древе и длинной истории «заражения» созависимостью и нарциссизмом.

Человек приходит к пониманию парадоксальной природы опускания на самое дно: это переломная точка, спасающая жизнь.

Этап 3: Синдром отмены при зависимости от СДЛС

Борьба с патологическим одиночеством

На этом этапе обсуждается, перерабатывается и преодолевается концепция зависимости СДЛС. Только при полном понимании зависимости, ее причин, симптомов отмены и кажущихся невозможными попыток ее преодоления человек становится готов к этому процессу. Концепции патологического одиночества и глубокого внутреннего стыда – важные моменты для обсуждения, поскольку именно они служат главными причинами побочной зависимости. Концепция патологического одиночества – наиболее сильного и сопротивляющегося лечению симптома отмены при зависимости СДЛС – изучается, разрушается и наконец осмысливается. Предлагается одновременно использование программы 12 шагов и обсуждение ее структуры, основополагающих принципов и философии.

В течение этого периода интимные отношения, включая случайный секс, запрещены. Прогресс в борьбе с зависимостью от СДЛС невозможен, если ИДЛС верит, что он достаточно здоров, чтобы выявить нарцисса и периодически пробовать свой вызывающий зависимость наркотик. Стоит отметить, что «продать» это правило нелегко, вот почему наличие у пациента прошлого опыта злоупотребления наркотическими веществами или алкоголем дает определенные преимущества.

Этап 4: Подготовка к нарциссическому шторму

Освоение силы и динамики контроля

Этот этап служит ответом на опасную и сложную природу этапа 5. Как и этап 2, он является обучающей фазой, когда ИДЛС глубоко погружается в изучение стратегий патологического нарцисса. Здесь анализируются и разрушаются такие концепции, как газлайтинг, триангуляция, отчуждение родителей и стратегии силы, контроля и доминирования. «Прогнозирование и осведомленность» – наиболее важная здесь концепция. Она определяется как способность точно предсказать реакцию патологического нарцисса на установление границ. Такой набор навыков требует от ИДЛС изучения огромного количества информации об СДЛС, нарциссизме их партнера, и того, как они взаимодействуют.

Для обеспечения безопасности и длительности восстановления от СДЛС, ИДЛС учатся механизмам взаимодействия и последствиям установления границ с нарциссами. Техника «Наблюдай, но не впитывай» (ННВ) позволяет ИДЛС безопасно разрывать связь и устанавливать границы с их патологическими нарциссами. Эта техника включает набор защитных механизмов и стратегий, эффективных для нейтрализации тактик патологического нарцисса, не превращаясь в какую-либо форму борьбы. Она доказала свою эффективность, поскольку я разработал ее, чтобы не причинять вред патологическим нарциссам в моей собственной жизни. Мои пациенты говорят о позитивном влиянии этой техники на их восстановление, а мои видео о ней на YouTube собрали более 600 тысяч просмотров.

Этап 5: Установление границ во враждебной среде

Смелость и старания

На этом этапе ИДЛС устанавливает хорошо спланированные границы, которые должны обеспечить его безопасность и/или освободить его от контроля и доминирования нарциссичного партнера. Прямой результат уроков, освоенных на предыдущем этапе, – их готовность к потенциально вредным и опасным реакциям разозленного и, весьма вероятно, обеспокоенного нарцисса.

Поскольку «предупрежден, значит вооружен», этот этап включает мое «Предупреждение Минздрава», которое готовит ИДЛС к гневу и другими ответным реакциям патологического нарцисса на новообретенную способность партнера к установлению границ. Главный фокус внимания на этом этапе направлен на то, чтобы безопасно и стратегически грамотно установить и сохранить границы с патологическим нарциссом. На протяжении этого периода «землетрясений» поведенческие изменения ИДЛС вызывают сейсмические сдвиги в отношениях с патологическим нарциссом. С помощью квалифицированного, обученного и опытного психотерапевта ИДЛС метафорически убирает пальцы патологического нарцисса со своего горла. Поэтапно устанавливая границы, ИДЛС начинает ограждать и защищать себя. Именно тогда он ощущают, возможно, впервые в жизни, вкус самоуважения и надежды.

Этот бурный этап кажется особенно рискованным и неспокойным из-за предсказуемого синдрома отмены патологического одиночества. Укоренившееся и стойкое чувство одиночества – беда каждого ИДЛС, и кажется, что невозможно избавиться от этой привычки. Участие в программе 12 шагов особенно важно в это время.

В течение тектонического сдвига на пятом этапе СДЛС либо разрывает отношения с патологическим нарциссом, либо нарцисс сам покидает корабль. В любом случае на пятом этапе рядом с пациентом практически не остается патологических нарциссов, за исключением тех, с кем он не может порвать, например пожилые родители или муж, который контролирует финансы. Все пережившие этот отсев и оставшиеся в близком круге ИДЛС, получили четкое послание: «В город прибыл новый шериф, который намерен избавиться от всех беззаконий патологического нарциссизма».

Этап 6: Сохранение безопасности и безопасных границ

Защита, безопасность и забота о себе

Этап 6 начинается на обломках землетрясения, где МДЛС решает участь сохранившихся построек: снести их или убедиться, что они приведены в соответствие с новыми требованиями. Если избегать метафор, то более сильный и уверенный МДЛС скорее разорвет отношения с задержавшимся нарциссом или потребует от него соблюдать новые границы и правила. Если с близкими невозможно прекратить губительные отношения, вступает в силу принцип «Наблюдай, но не впитывай» – ННВ. Они учатся справляться с нарушениями границ, поскольку некоторые нарциссы не так легко сдаются. Для сохранения границ ИДЛС может потребоваться запрет на контакты с нарциссами.

Этап 7: Интеграция бессознательной травмы

Исцеление травмы привязанности

Интеграция бессознательной травмы привязанности потребует от ИДЛС воскресить давно забытые подавленные воспоминания и глубокий внутренний стыд. Травма привязанности – основополагающая причина СДЛС, и ее разрешение служит основой ИЛС. Это знание важно для работы на всех последующих стадиях. Задача интеграции травмы, однако, должна осуществляться при содействии квалифицированного, обученного и опытного в этой области психотерапевта. Я настоятельно рекомендую мой метод психотерапии «Исцеление травмы внутреннего ребенка», который я представляю и объясняю в четырехчасовом обучающем видео.[33]

В этой психотерапевтической работе в первую очередь безопасно воскрешаются подсознательные травмы привязанности и внутренний стыд ИДЛС. Они трансформируются в сознательные воспоминания, которые можно принять, несмотря на их болезненный характер. Цель здесь – узнать, переработать и интегрировать эти воспоминания и чувства в сознательное «я» ИДЛС. Важно также интегрировать подсознательные и забытые травмы привязанности и внутренний стыд – тот невидимый клей, который прикрепляет ИДЛС к знакомому, хоть и дисфункциональному образу себя. Этот этап удивителен: когда он завершен, груз подавленной травмы привязанности спадает, позволяя клиенту увидеть свет ИЛС в конце туннеля.

Этап 8: Открытие любви к себе

Строительство внутреннего фундамента любви к себе

Если ИЛС – это дом, где ИДЛС планирует провести остаток своей жизни, его основа должна быть прочной и устойчивой. Теперь нужно создать и укрепить фундамент. Посаженные на предыдущих этапах «семена» начинают приносить плоды на этапе 8. Этот этап я люблю больше всего, потому что здесь сквозь некогда мрачные и непроницаемые тучи СДЛС становится видна светлая сторона ИЛС.

Если с близкими невозможно прекратить губительные отношения, вступает в силу принцип «Наблюдай, но не впитывай».

Теперь, когда границы нерушимо установлены и СДЛС ощущает более серьезный уровень безопасности, появляются проблески любви к себе. Пациенты наконец начинают влюбляться в самих себя. Они больше не находятся в ловушке своих бывших искаженных мыслительных паттернов. Они научились понимать, что любовь к себе не только далека от эгоизма – это лучший подарок, который можно подарить себе. К этому времени патологическое одиночество и зависимость от СДЛС вырваны с корнем. Улыбающаяся, любящая себя личность далеко ушла от одинокого, полного глубокого внутреннего стыда, сломленного человека, каким он был в прошлом. Часто пациенты в этом состоянии испытывают то, что я называю «заразительной природой любви к себе». От этого чувства им необычайно хорошо, и оно быстро распространяется на другие сферы их жизни.

Этап 9: Строительство внешнего фундамента любви к себе

Достижение отношений, основанных на любви к себе

Это стадия экспериментирования, на которой наконец снимается запрет на интимные отношения и секс. Хотите верьте, хотите нет, но на этом этапе потребность в близости ради избавления от боли исчезает. Наоборот: появляется энергия, чтобы ввести кого-то нового в свой защищенный романтический круг. Как при обучении езде на велосипеде, восторг быть независимым и мобильным часто сопровождается внезапными падениями и разбитыми коленками.

Вооруженный прочной основой любви к себе, такой человек берет на себя смелость приглашать гостей в свой недавно построенный дом и проверять свой новый набор эмоциональных и связанных с отношениями навыков и способностей. Ошибки на этом этапе неизбежны, так как большая часть впервые испытавших Изобилие любви к Себе имеют мало или никакого опыта отношений, основанных на любви. Обучение, освоение и практика здоровой эмоциональной и физической близости пугают и волнуют. Теперь они осознают, что секс – это акт безусловной любви, уважения и интимной заботы, который способен синергетически связать двух любящих себя партнеров в долгосрочных здоровых продолжительных отношениях.

В это время люди с ИЛС осмеливаются расширить свои социальные контакты, налаживая более глубокую связь со старыми и новыми друзьями. К концу девятого этапа заново возникшая личность с ИЛС становится смелой, но защищенной, уязвимой, но устойчивой, создавшей эмоциональную связь с любящим себя другом и/или любовником. Тогда равенство «математики отношений» 1+1=2 наконец обретает наивысший смысл.

Этап 10: Становясь личностью с изобилием любви к себе

Оказавшись на этапе 10, новая изменившаяся личность с ИЛС создаст индивидуальность, наполненную силой, уверенностью и, конечно, любовью к себе. Один раз узнав любовь к себе, человек обретает вкус к ней на всю жизнь. Люди с ИЛС никогда больше не подвергнутся воздействию горького яда, которым их кормили патологические нарциссы. Они будут оберегать свою новообретенную эмоциональную свободу любой ценой. Когда их начинают душить, они обороняются, используя каждый грамм энергии, которую смогут собрать, чтобы защититься и не поступаться своей недавно открытой любовью к себе.

Точно так же, как травма привязанности была обителью СДЛС, ИЛС – это прекрасный особняк, в котором человек теперь проживает постоянно. С устранением травмы привязанности и внутреннего стыда личность с ИЛС сильнее способна воспринимать экзистенциальные переживания, которые идут рука об руку с более глубоким и значимым духовным опытом. Тогда в психотерапии больше нет необходимости и исцеление от созависимости достигнуто.

Восстановление от СДЛС выглядит пугающим и даже рискованным предприятием, так как путь к ИЛС – Исцелению от созависимости – усеян препятствиями и болезненными переживаниями. Сложность первых пяти этапов заставит слабонервных сбежать подальше, но если восстанавливающийся ИДЛС настойчиво продолжит работу, награда будет неоценимой.

Десять обещаний изобилия любви к себе

1. Определение и понимание основных причин СДЛС.

2. Разрешение давней, глубоко погребенной травмы привязанности.

3. Нейтрализация гнилых уровней глубокого внутреннего стыда.

4. Устранение патологического одиночества, коварного синдрома отмены СДЛС.

5. Способность сохранить восстановление от зависимости СДЛС.

6. Исчезновение потребности в самолечении с помощью партнера по Синдрому человеческого магнетизма.

7. Сдвиг паттернов привлекательности и «химии» в сторону любящих себя личностей.

8. Возникновение рефлексивной реакции отторжения в компании патологических нарциссов.

9. Возникновение экзистенциального мира – способности чувствовать себя целостным и счастливым просто потому, что вы такой, какой есть.

10. Окончательная трансформация в человека с ИЛС и окончательное исчезновение СДЛС.

ТЕМЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Какая самая большая трудность, которая связывает вас с СДЛС? Напишите абзац или больше о себе в будущем для каждого из уровней пирамиды ИЛС.

Глава 13 Ваша жизнь начинается сейчас

Эта книга достигла своей цели, если контейнер, в котором было герметично запечатано ваше отрицание «Страдания от дефицита любви к себе», теперь взломан и открыт. Она добилась успеха, если вы лучше понимаете внутреннюю работу СДЛС и его навязчивое стремление убежать от одиночества и стыда, стремясь к опасному источнику комфорта. И если вы теперь знаете, как и почему ваш внутренний человеческий магнит тянется к патологическому нарциссу – который сначала кажется знакомым и безопасным, а потом выкачивает из вас источник эмоциональной жизни, – я выполнил свою миссию научить и защитить.

Я уверен, что эта книга извлекла на свет открывающую глаза, но шокирующую правду, которая, более чем вероятно, вызвала много грусти, злости, сожаления и беспокойства. Вполне оправданно, если вы не хотите ее видеть. Изучение и преодоление разрушительного действия СДЛС и его глубоко укоренившегося характера потребует тяжелой битвы и может разбудить чувство незащищенности и даже отчаяния. К сожалению, нет другого пути к выздоровлению.

Несмотря на отсутствие легкого пути, будьте уверены, что надежда есть. Эмоциональный уступ, на котором вы балансируете, скоро превратится в прочный, хоть и подверженный сотрясениям фундамент, на который будет опираться ваше развивающееся чувство Изобилия любви к себе (ИЛС). Я не буду вас винить, если вы настороженно отнесетесь к моему заявлению или просто не поверите ему. Оно, без сомнения, пугает.

Поддельная фотография и трюк с подменой зеркала

Представление вашего нарцисса о вас всегда было искажено так, как ему хотелось, или еще хуже – как ему было выгодно. Если он признавал и подтверждал на словах вашу красоту, то, более чем вероятно, воспринимал ее в качестве своего очередного, вполне заслуженного и завидного трофея. Ваша «признанная» красота стала его призовым, вызывающим комплименты приобретением, которое, в лучшем случае, делало его на какое-то время довольным собой.

Настало время понять главные профессиональные фокусы газлайтеров. Они использовались, чтобы настроить вас против себя самого и удерживать вас под каблуком. Газлайтеры знали, что, если вы увидите свою истинную внутреннюю красоту, ваше чувство собственного достоинства и любви к себе помешает их дьявольским планам обретения контроля над вами. Вам было невдомек, что в начале ваших отношений они подменили ваше психологическое зеркало другим – с приклеенной на него поддельной фотографией.

Это неприятная правда, но тот жалкий и недостойный любви человек в зеркале, с кем вы всегда себя отождествляли, был не вами! Изображение в зеркале, в которое вы ошибочно, по вполне понятным причинам, верили, было искажено, чтобы отражать только внедренные нарциссом представления. Для вас пришло время услышать правду, и, пожалуйста, услышьте ее четко и ясно: человек, которым вы, как вы надеялись, всегда были, на самом деле существует! Изображение, на которое вы регулярно смотрите с отвращением, разочарованием и стыдом, это не вы, и вы никогда им не были! По сути, это вообще не настоящее изображение.

Ненасытная потребность газлайтера казаться самым прекрасным в вашем мире привела к его расчетливому решению захватить ваши «зеркала». Ваша внутренняя и внешняя красота всегда была для его угрозой, потому что она являет собой прямую противоположность его жалкого образа себя, который его извращенный ум удобно удалил из его разума. Следовательно, он газлитирует вас для того, чтобы вы приняли позорную уродливую фотографическую версию себя вместо правдивого и точного отражения вашего зеркала. Через отвратительную поддельную фотографию, с помощью трюка с зеркалом, он исказил ваше лицо до несоразмерных пропорций или уменьшил его до набора недостатков, на которые тяжело смотреть.

Тот жалкий и недостойный любви человек в зеркале, с кем вы всегда себя отождествляли, был не вами!

Важный шаг на пути к ИЛС требует от вас метафорически выбросить это искаженное, разбитое зеркало и обрести то, что точно отражает ваше совершенно несовершенное прекрасное «я». Может потребоваться время, чтобы вы признали совершенство того, что вы видите; потратьте столько времени, сколько нужно – и даже больше. Изобилие любви к себе стоит работы по исцелению и восстановлению.

Я хочу, чтобы вы подошли к ближайшему зеркалу. Стоя перед ним, проговорите вслух следующие предложения:

• Изображение, которое я вижу, на 100 % настоящее; это я.

• Я позволю себе увидеть, что собой представляет мое настоящее отражение, отказавшись от его осуждения.

• Я подтверждаю и принимаю это неидеальное изображение моего настоящего «Я».

• Если мое зеркало отразит недостаточно хороший и вызывающий стыд образ, я откажусь от него, отойду от зеркала и выброшу сделанное нарциссом газлитирующее фото из моей головы.

• Когда я буду готов, я вернусь к своему зеркалу и приму свое отражение – без осуждения.

• Я позволю себе взглянуть на свое непризнанное и недооцененное совершенство и, возможно, впервые увижу человека, которым я всегда был, но которого мне не позволяли увидеть.

• Я позволю себе считать: я красив, каким всегда и был.

• Я научусь любить себя, поскольку это то, что мне нужно больше всего.

Бросьте эстафетную палочку!

Мы должны остановить глобальное опустошение Расстройства дефицита любви к себе, если не ради самих себя, то ради наших детей и детей их детей. Вы, будучи мужем или женой, сестрой или братом, другом или, если уж на то пошло, просто сознательным представителем человечества, обязаны присоединиться к моему крестовому походу по искоренению этого болезненного расстройства и стать частью всемирного братства любящих себя людей.

Я умоляю вас отпустить эстафетную палочку созависимости, повесить на гвоздь свои кроссовки для бега и уверенно выйти из вашей семейной команды побеждающих, но при этом проигрывающих звезд марафона. Цена, которую вы заплатите, если останетесь в этой команде, будет слишком высока. Пожалуйста, доверьтесь мне в этом. Я знаю.

Путь Исцеления Созависимости и Изобилия любви к себе тернист, не сомневайтесь. Он будет усеян препятствиями, о которые вы рано или поздно споткнетесь. Вы, скорее всего, упадете, вам будет больно, и вы не захотите снова вставать. Это не короткая и не легкая дорога, но, я уверен, вы слышали уже много раз: это не путешествие, это место назначения. Готовьтесь посвятить один-два года тому, чтобы завершить путь. Это может показаться долгим периодом. Однако, если вы примете в расчет комбинацию дисфункциональных сил, ответственных за ваше СДЛС, и время вашей жизни, которое вы уже на него потратили, то увидите, что терпение и упорство приведет вас туда, где вам нужно быть, – быстрее, чем вы можете себе представить. И награда будет даже больше, чем вы предполагаете.

Будьте готовы. Такая цель, как ИЛС, может кого-то разозлить. Птицу, которая вновь учится летать, после того как ей подрезали крылья, похититель всегда хочет вернуть в клетку. Если вы будете сопротивляться этим попыткам, на вас, вероятно, удвоят давление, используя методы, которые обычно работали, чтобы привести вас к повиновению. Это непременно произойдет. Математика проста: вас ждет равная пропорция между вашими попытками сбежать и их контрмерами вновь подрезать вам крылья. Помните об этом. Это будет бой не на жизнь, а на смерть; это будет нелегко, это будет болезненно, но вы справитесь.

Как только все компоненты вашего газлитированного себя разрушатся, вы начнете вновь знакомиться с вашим настоящим «я» и с представлениями о вас других людей. Вы не всегда будете счастливы и позитивны, но представления других больше не толкнут вас в пропасть стыда, где живет СДЛС, а скорее поднимут ввысь, где можно обрести будущее, полное любви к себе.

Что вы скажете, если я сообщу вам, что вы всю жизнь держали в рукаве все выигрышные карты, но не знали об этом? Теперь, когда нарциссы больше не управляют инсценировкой вашей реальности, вы наконец можете стать тем, кем всегда должны были быть.

Часто самые трудные путешествия приносят самые большие выигрыши. Хотя мой отец мало чему научил меня в плане любви к себе, время от времени он внезапно делился со мной крохами мудрости. Он говорил: «Нет такой вещи, как бесплатный обед». Если говорить о битве за ИЛС, он попал в самую точку. Этот «обед» будет дорогим, но поверьте мне, он стоит всего времени и энергии, которыми вы «заплатите» за него.

Мое предупреждение минздрава

Если бы я был министром здравоохранения США, я бы разместил следующие предупреждения так, чтобы их увидели все. В отличие от предупреждений на пачках сигарет и бутылках вина, они сообщали бы о потенциальной угрозе того, что случится, если вы постараетесь излечиться от СДЛС, а также о боли, которая возникнет, когда вы это сделаете. Знание – это сила, а сила имеет первостепенное значение для предстоящей тяжелой битвы, чтобы сбросить обезьяну с вашей спины и присоединиться к обществу любящих себя людей.

УПРАВЛЕНИЕ ПО ЗДРАВООХРАНЕНИЮ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:

Прекращение созависимости/страдающий от дефицита любви к себе приведет к аномально высокому уровню конфликтов, неодобрению и разбитым сердцам. Другие риски включают отвержение и оставление, а также потерю так называемых близких, поддерживающих и преданных друзей и возлюбленных. Готовьтесь по меньшей мере к шести месяцам подрывающего силы внутреннего стыда, сомнений в себе и патологического одиночества.

Желание выжить

Когда мы с женой недавно посещали Аляску, одной из остановок автобусного тура был район тундры. Там росли необычные деревья – деформированные, искривленные и невысокие. Наш гид объяснил, что сам факт их существования – это чудо природы. Восемь месяцев в году двухметровый слой плотного снега полностью покрывает эти деревья. Но каждый год, как по часам, они оживают в невероятно короткое лето. Я был впечатлен тем, как эволюция и эти деревья объединили усилия, чтобы создать выигрышную стратегию выживания.

В тот момент перед моим внутренним взором стоял совершенно белый пустынный пейзаж. Я размышлял об огромном давлении плотного снега на эти хрупкие деревья. Я был восхищен тем, что они могут выживать, год за годом, благодаря небольшому количеству тепла и солнечного света. Мой разум обратился к человеческой версии выживания в такой тундре. Я провел параллель между этими деревьями и жизнью множества восстановившихся ИДЛС, с которыми я работал. Несмотря на отсутствие очевидного пути к прекращению их страданий, с очень малыми возможностями поддержания жизни и вопреки обстоятельствам, эти деревья на Аляске и люди ИДЛС никогда не перестают пытаться выжить в суровых условиях. Многим моим пациенты, как, возможно, и вам, надоело быть похороненными под горой снега. Самое время достать лопату и начать раскапывать свой путь на поверхность. Начните реализовывать свои заслуженные и постоянно откладываемые планы движения наверх, где солнце и тепло помогут вам вырасти и стать человеком, которым вы мечтаете быть.

Гобелен, который я называю своей жизнью

Написание этой книги заставило меня вернуться назад и рассмотреть гобелен, в который вплетена история моей жизни. Несмотря на прорехи, зацепки и потертости, я рад сообщить, что он красив. Я пришел к пониманию, что его красота определяется не размером, цветом, рисунком, тканью или выделкой. Сочетание всех его деталей и истории, которая за ним стоит, делает его бесценным произведением искусства. Нравится мне это или нет, все события моей жизни, от мучительного стыда, связанного с моим вторым разводом, до удивительной радости рождения моего единственного сына Бенжамина, были тщательно вплетены в него. Этот гобелен всегда остается живым, дышащим представлением о том, откуда я пришел, каким стал и куда хотел бы пойти. Из исторического предмета искусства – моей жизни – я смог извлечь уроки, содержащиеся в этой книге. Но я делал это не один.

Многим моим пациентам, как, возможно, и вам, надоело быть похороненными под горой снега. Самое время достать лопату и начать раскапывать свой путь на поверхность.

Мои созависимые ангелы-хранители

Все события, создавшие мой гобелен, не были ни беспорядочными, ни случайными. Скорее они были тщательно организованы и осуществлены с помощью скрытой группы созависимых ангелов-хранителей: моей мамы Микки Розенберг, ее отца, дедушки Чака, и матери моего отца, бабушки Молли. Я верю, что все трое обрели утешение и чувство божественной цели, расставляя костяшки домино моей жизни так, что когда они падали, это двигало меня в том направлении, в котором мне больше всего нужно было идти.

Эти милые ангелы никогда не испытывали радость и свободу Изобилия любви к себе; они унесли свои травмы привязанности, внутренний стыд и одиночество в могилу. Я искренне верю, что на них были возложены «небесные» обязанности распространения Евангелия любви к себе через земных эмиссаров, на которых они влияют и которых направляют. Поскольку я один из них, я считаю себя самым удачливым человеком на свете.

Я не могу сосчитать, сколько раз озарение, открытие или внезапная меняющая жизнь мысль посещали меня словно из ниоткуда. Из-за моей чувствительности и открытости к духовным явлениям я воспринимал эти сообщения моего главного ангела-хранителя – моей мамы, говорящей, что она гордится мной и что я не один. Спасибо небесам и бессмертному пламени, которое не гасло. Я пришел к осознанию мечты, жившей во мне со времен моей молодости. Я надеюсь, что мое чудо может также стать вашим.

Спасибо вам, мама, дедушка Чак и бабушка Молли.

ТЕМЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• По какой одной самой важной причине вам необходимо бросить «эстафетную палочку»? Какими будут последствия для вашей семьи, если вы ее бросите?

• Был ли у вас опыт переживания необъяснимых явлений, таких как ангел-хранитель?

Об авторе

Росс Розенберг – владелец консультативного центра «Клинические лечебные консультации» с головным офисом и несколькими подразделениями в Чикаго и Института восстановления любви к себе, компании по обучению самопомощи и профессиональному развитию. Он работает психотерапевтом в течение почти 30 лет и считается признанным международным экспертом по нарциссизму, созависимости, травмам и секс-зависимости. Его YouTube-канал собрал более 7,1 миллиона просмотров / 70 тысяч подписчиков (на момент написания биографии) и привел к всемирному признанию его деятельности.

Первое издание книги Росса «Синдром человеческого магнетизма: почему мы любим людей, которые причиняют нам боль» было продано в количестве более 50 тысяч экземпляров и считается основным материалом в кругах, практикующих лечение и восстановление от созависимости.

Росс – известный на международном уровне руководитель семинаров; он провел презентации в 29 штатах США, Амстердаме и Лондоне. Он регулярно выступает в американских теле- и радиопередачах и блогах и пишет для известных онлайн-ресурсов.

Терминологический словарь

АА: Анонимные алкоголики

АС / CODA: Анонимные созависимые

АСЛР: Антисоциальное личностное расстройство

ВЛС: Восстановление любви к себе

ИЛС: Изобилие любви к себе

ИДЛС: Испытывающий дефицит любви к себе

КЛ: Континуум личности

КСО: Континуум совместимости в отношениях

К-Я-К: Континуум я-концепции

ЛУЗ: Любовь, уважение и забота

НЛР: Нарциссическое личностное расстройство

ОДО: Ориентированность на других в отношениях

ОКР: Обсессивно-компульсивное расстройство

ОЛ: Объект лимеренции

ОО: Ориентация в отношениях

ОСО: Ориентация на себя в отношениях

ПЛР: Пограничное личностное расстройство

СДЛС: Страдающий от дефицита любви к себе

СЧМ: Синдром человеческого магнетизма

СНН: Синдром нарциссического насилия

ННВ/ODA: Наблюдать, но не впитывать

ТСО: Теория совместимости в отношениях

Библиография

Эйнцфорф, М. Д. С. (1973). Развитие привязанности матери и ребенка.

B. Калдвелл и H. Ricciuti (Eds.). Обзор исследования детского развития (том 3, стр. 1–94). Чикаго, Иллинойс: Издательство Университета Чикаго.

Аль-Алем, Л. и Омар, H. A. (2008). Пограничное личностное расстройство: обзор истории, диагностики и лечения во взрослом возрасте. Публикация факультета фармакологии и естественных наук.

Американская психиатрическая ассоциация (2013). Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (5-е изд.). Арлингтон, Вирджиния: автор.

Американская психиатрическая ассоциация (2000). Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам 4-го издания DSM-IV (text review). Вашингтон, о. Колумбия: автор.

Антенелли, Р. М., Смит, Т.Л., Ирвин, М.Р. и Шукит, М.А. (1994). Сравнительное исследование критерия разделения на группы страдающих алкогольной зависимостью: Первичная / Вторичная схема диагностики против вариаций критерия типа 1/типа 2. Американский журнал по психиатрии, 151(10), 1468–1474.

Неизвестный автор (2017). Все о привязанности. Веб-сайт журнала «Психология сегодня»:

Неизвестный автор (2010). Исследование и анализ Pew Charitable Trust: влияние экономической катастрофы сентября 2008 г. Филадельфия, штат Филадельфия: Pew Charitable Trust.

Битти, М. (1986). Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself (2-е изд.). Сентер-Сити, штат Миннесота: Hazelden.

Белден Р. (1990). Iron Man Family Outing: Poems about Transition into a More Conscious Manhood. Остин, штат Техас: автор.

Берк, М., Гросджин, Б., Ворник, Х. (2009). Вне угрозы: факторы риска и выполнение угрозы самоубийства при пограничном личностном расстройстве. Современная психиатрия, 8(5): 32–41.

Боири, К. (2006). Теории личности: Эрик Эриксон 1902–1994. По данным:

Боулби, Дж. (1969, 1983). Привязанность: привязанность и потеря, ч. 1 (1–2 изд.). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Basic Books.

Кадорет, Р. Дж., Троутон, Э. и Видмер, Р. (1984). Клинические различия между асоциальными и первичными алкоголиками. Комплексная психиатрия, 25: 1–8.

Кларк, Дж. и Стоффель, В.К. (1992). Оценка поведения созависимости в двух группах здоровья студентов. Американский журнал трудотерапии, 46(9): 821–828.

Анонимные созависимые (2010). Паттерны и характеристики созависимости. По данным: -and-characteristics-of-codependence/

Колович Н., Лекович Д., Готич М. (2016). Лечение кровопусканием в прошлом и настоящем. Srpski Arhiv Za Celokupno Lekarstvo. 2016, март – апрель: 144(3–4): 240–8.

Дэвис А. и Аппел Т. (2010). Инструменты для кровопускания в Национальном музее истории и технологии. Смитсоновские исследования истории и технологии; № 41

Дугерти, М. (2017). Почему наш вид становится выше? Сайнтифик Американ.

Элвуд, Дж. М., Литтл, Дж. и Элвуд Дж. Х. (1992). Эпидемиология и контроль дефектов нервной трубки. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Oxford University Press.

Эриксон, Э. Г. (1950). Детство и общество. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Norton.

Фазел, С. и Дэнеш, Дж. (2002). Серьезные психические расстройства 23 000 заключенных: систематический обзор 62 исследований. The Lancet, 359: 545–550.

Фрайел, Дж. и Фрайел Л. (1986). Взрослые секреты детей из дисфункциональных семей: секреты дисфункциональных семей. Дирфилд-Бич, штат Флорида: HCI.

Гринстоун Г. (2010). История кровопускания. Медицинский журнал Британской Колумбии, т. 52, № 1, январь – февраль 2010, стр.12–14, Premise.

Хэйр, Р. Д. (1996). Психопатия: клиническая конструкция, чье время пришло. Уголовное правосудие и поведение, 23(1): 25–54.

Хэйр, Р. Д. (1993). Без совести: тревожный мир психопатов среди нас. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Pocket Books.

Харлоу Х. Ф. (1962). Развитие привязанности у приматов. В ред. Э. Л. Блисс, Истоки поведения (стр. 157–166). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: HarperCollins.

Хэзан К. Шэвер, П. (1987). Концептуализация романтической любви в качестве процесса формирования привязанности. Журнал о личности и социальной психологии, 52(3): 511–524.

Инсел, Т. (2010). Что в имени? Взгляд на пограничное расстройство личности. Национальный институт психического здоровья. По данным: nimh.nih.gov/about/directors/thomas-insel/blog/2010/

Джонсон, С. (2012). Руководство терапевта по влиянию педиатрии и регулированию поведения (Практические источники для сотрудников сферы психического здоровья). Academic Press.

Келли Д. и Келли, Т. (2006). Гид по выживанию в отношениях с алкоголиками: что делать, когда вы не знаете, что делать. Порт Шарлотт, Флорида: Kelley Training Systems.

Келлогг, Т. и Харрисон-Дэвис, М. (1983). Сломанные игрушки, разрушенные мечты: понимание и исцеляющие границы, созависимость, принуждение и семейные отношения. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Bratt Publishing.

Кернберг, О. (1984). Серьезные личностные расстройства. Нью-Хэвен, штат Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Киз, Д. (2012). Нарциссы разоблачены–75 вещей, о которых нарциссы не хотят, чтобы вы знали. Вашингтон, округ Колумбия: Light’s House Publishing.

Крейсман Дж. и Страус, Г. (2010). Я ненавижу тебя – не оставляй меня: понимание пограничной личности. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Perigree Trade.

Калкарни, Дж. (2015). Пограничное расстройство личности – оскорбительная этикетка для настоящего страдания – настало время, когда мы изменили это. По данным: -personality-disorder-is-a-hurtful-label-for-real-suffering-time-we-changed-it–41760

Лэйн, Дж. (1989). Опрос пациентов. Внимание на семью и химическую зависимость, стр.16.

Лач, К. (1991). Культура нарциссизма: Американская жизнь в эпоху уменьшающихся ожиданий (дополненное издание). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: W.W. Norton & Company.

Лэйтон Дж. (2017). Как работает промывание мозгов: -the-mind/human-brain/brainwashing1.htm

Лензенвегер, М., Лэйн, М., Лорангер, А. и Кесслер Р. (2007). DSM-IV расстройства личности в репликации национального исследования сопутствующих заболеваний. Биологическая психиатрия, 62(6): 553–64.

Левис, К. Э., Клониингер, К. Р. и Пэйс, Дж. (1983). Алкоголизм, асоциальная личность и прием наркотиков среди криминального населения. Алкоголь и алкоголизм, 18: 53–60.

Лифтон Р. (1963). Реформа мышления и психология тоталитаризма. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: W.W. Norton & Co.

Лайнхэн, М. (1993). Когнитивно-поведенческое лечение пограничного личностного расстройства. Нью-Йорк, штат Нтю-Йорк: Guilford Press.

Лидон, Дж. Э., Джеймсон, Д. У. и Занна, М. П. (1988). Межличностное сходство и социальные и интеллектуальные понятия первого впечатления. Социальное познание, 6(4): 269–286.

Маккоби, М. (2004). Нарциссические лидеры: невероятные плюсы, неизбежные минусы. Уотертаун, штат Массачусетс: Harvard Business Review.

Малмкуист, К.А. (2006). Убийство: психиатрическая перспектива. Вашингтон, округ Колумбия: American Psychiatric Publishing, Inc.

Марш, Э. и Вольф Д. (2008). Аномальная детская психология (4-е изд.). Индепенданс, штат Кентукки: Wadsworth Publishing.

Маслоу А. (1966). Психология науки: предварительное обследование. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Harper & Row.

Миллер А. (1979). Драма ребенка-подарка: поиск настоящего себя. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Basic Books.

Мозли, M. (2012). Почему существует только один вид человека? BBC. -environment-13874671

Национальный альянс психических заболеваний (НАПЗ/NAMI). (2017). Пограничное личностное расстройство. По данным: -More/Mental-Health-Conditions/Borderline-Personality-Disorder

Нордквист К. (24 февраля 2012 г.). Чем является пограничное расстройство личности (ПРЛ)? По данным: (на 14 марта 2012 г.)

Оливер, Д. (2004–2012). Антисоциальное личностное расстройство (АЛР)? По данным: (на 10 декабря 2012 г.)

Оруелл, Дж. (1949). 1984. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Penguin.

Пэйсон, Э. (2002). Волшебник страны Оз и другие нарциссы. Ройял-Оук, острова Макдоналд: Издательство Julian Day.

Перри, С. (2003). Поток любви: как самые счастливые пары встречаются и остаются вместе. Нэйпвилл, штат Иллинойс: Sourcebooks, Inc.

Порр, В. (2001). Как адвокатура проливает свет на пограничное личностное расстройство: адвокатская практика. По данным: -advocacy-is-bringing-borderline-personality-disorder-into-the-light/ (на 4 декабря 2012 г.)

Прабхакар, К. (2006). Материалы третьей Международной конференции по менеджменту AIMS: Аналитическое исследование по оценке человеческих навыков на основе тестов. 1–4 января 2006 г. Ахмедабад: Индийский институт менеджмента (управления).

Риггио О. и соавт. (2015). Лечение печеночной энцеалопатии в стационаре. Журнал клинических заболеваний печени, 5(3): 79–82.

Шульц, Л. и соавт. (2013). Аномалии серого вещества у пациентов с нарциссическим личностным расстройством. По данным:

Центр изучения науки. (2009). Свет и телескопы. -light-and-telescopes

Шерер, Э. и Готтфилд Дж. (2017). Использование новостей в социальных сетях 2017. Веб-сайт исследований Pew: -use-across-social-media-platforms–2017/

Шеферд, Т. и Линн, Д. (2014). Поведение и управление классом в мультикультурной учебной среде: превентивные и активные стратегии и стратегии противодействия. Таузанд-Оакс, штат Калифорния: Sage Publications.

Сингелтон Н., Мелтцер, Х. и Гатворд, Р. (1998). Исследование Службы национальной статистики смертности по психиатрическим причинам.

Управление службы лечения наркотической зависимости и психических расстройств. (2011). Отчет Конгрессу о пограничном личностном расстройстве. HHS публикация №: SMA11–4644.

Теннов Д. (1999). Любовь и лимеренция. Лэнхэм, штат Мэриленд: Scarborough House.

Тоттенхэм Н. и соавт. (2010). Длительное институциональное воспитание связано с атипично большим размером миндалины и трудностями в эмоциональном регулировании. Развивающаяся наука, 3(1): 46–61.

Уоттс, А. Л. и соавт. (2013). Обоюдоострый меч грандиозного нарциссизма: последствия для успешного и неудачного лидерства среди президентов США. Психологическая наука, 24(12): 2379–2389.

Уеллер, К. (2014). В чем разница между социопатом и психопатом? (Немного, но один из них может убить вас). По данным: -difference-between-sociopath-and-psychopath-not-much-one-might-kill-you–270694

Вингфилд, и Н. Вакабаяши Д. (2017). О чем беспокоиться? Большие технологические компании публикуют лучезарные квартальные отчеты о прибылях. The New York Times.

Уолдвен, К. (2015). Грандиозный и уязвимый нарциссизм: где находятся эмоциональные различия? Психологический тезис. Эйкен, штат Южная Калифорния: Университет Южной Калифорнии.

Всемирная организация здравоохранения. (1992). МКБ–10 Международная статистическая классификация болезней и проблем, связанных со здоровьем: клиническое описание и диагностическое руководство. Женева, Швейцария: автор.

Урош, А. (1992). Чрезмерное влияние, вынужденное служение и промывание мозгов: более последовательный подход, основанный на собственных интересах. По данным: /4.

* * *

Сноски

1

Клинические лечебные консультации сейчас имеют два офиса в штате Иллинойс: один в Арлингтон-Хайтс и другой в Инвернессе. Больше информации о компании можно найти на .

(обратно)

2

Глупая оплошность. Мой адвокат и я не придали значения этому пункту контракта.

(обратно)

3

Я рассчитываю, что эта книга будет опубликована в середине 2019 г.

(обратно)

4

(обратно)

5

Отсылка к сериалу «Друзья», где психиатр дает Россу транквилизаторы (Прим. перев.).

(обратно)

6

Товарный знак растворимого порошка для приготовления фруктовых прохладительных напитков; выпускается в нескольких вариантах (аналог. Zuppa и др.) (Прим. перев.).

(обратно)

7

Газлайтинг – форма психологического насилия, главная задача которого – заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности (от названия пьесы «Газовый свет») (Википедия).

(обратно)

8

Триангуляция – в психологии вовлечение третьего члена семьи в отношения двоих, своеобразный «семейный треугольник» (Прим. ред.).

(обратно)

9

Главный приз оригинальной американской версии телешоу «Танцы со звездами» (Прим. перев.).

(обратно)

10

Созависимость нельзя назвать «расстройством», так как она не указана в качестве такового в «Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам» (V) или в «Международной статистической классификации болезней и проблем, связанных со здоровьем» (№ 10).

(обратно)

11

Брак-терапия для пар не решает проблему созависимости. По сути, она почти всегда «направлена против» созависимого и явно играет на руку нарциссу.

(обратно)

12

Саркастическая новелла американского автора Джозефа Геллера (1961 г.)

(обратно)

13

Состояние, обычно описываемое как страстное увлечение, одержимость, романтическая любовь, но способное присутствовать отдельно от любви и сексуального влечения (Прим. перев.).

(обратно)

14

Это также касается однополых отношений.

(обратно)

15

Имеются в виду химические свойства масла и воды, которые не смешиваются, образуя единое вещество (Прим. перев.).

(обратно)

16

Влияние газлайтинга на зависимость будет рассмотрено в главе 11.

(обратно)

17

Пожалуйста, не считайте это моим осуждением людей, у которых нет диплома о высшем образовании. В тот момент я нарушил обещание, данное самому себе о том, что мой типаж женщины должен иметь амбиции в образовании и профессиональной деятельности и опыт, схожий с моим.

(обратно)

18

Часто это оправданно, поскольку многие сообщают о жестких последствиях или наказаниях после сеансов терапии для пар.

(обратно)

19

Этот процесс рассматривается в главе 5 при обсуждении нарушения процесса равновесия в отношениях.

(обратно)

20

Обычно нарциссы проецируют свои нарциссические черты на людей, которые не отвечают их эмоциональным и связанным с отношениями потребностям.

(обратно)

21

Моя покойная мать Микки Розенберг – тот человек, чье присутствие я больше всего ощущаю в своей жизни.

(обратно)

22

Изобилие любви к себе (ИЛС) и Расстройство Дефицита Любви к Себе (СДЛС) – основные положения моих работ по Лекарству от Созависимости™ и Восстановлению любви к себе™, по которым я накопил большое количество знаний. Обучающая информация и материалы для самостоятельной работы по этим концепциям доступны на интернет-сайте .

(обратно)

23

В главе 11 подробно описан газлайтинг.

(обратно)

24

Такая ситуация – скорее исключение из правил, поскольку большинство патологических нарциссов не помнят или не хотят вспоминать свои травмы привязанности.

(обратно)

25

Информацию и обучающие материалы по Изобилию Любви к Себе (ИЛС) и Восстановлению любви к Себе (ВЛС) можно найти на сайте .

(обратно)

26

Insel’s (2010).

(обратно)

27

Поведенческое расстройство, которое характеризуется вспышками гнева и агрессии, часто перерастающими в ярость и не соответствующими ситуации.

(обратно)

28

Либо аффективное расстройство.

(обратно)

29

Бросание из крайности в крайность.

(обратно)

30

«Патологические нарциссы: Кто они такие и что с ними делать – Техника наблюдения, но не принятия» (6 часов) и «Газлайтинг повсюду! Как и почему патологические нарциссы промывают мозги другим» (4 часа), оба доступны на интернет-сайте

(обратно)

31

Я написал статью и спродюссировал видео на эту тему. Статья «Снимая маски с вашего доверенного друга, скрытого нарцисса» опубликована в «Хаффингтон пост» (Huffington Post). Видео на YouTube называется «Когда снимаете маску со скрытого нарцисса, БЕГИТЕ, но тихо!».

(обратно)

32

Опубликован Американской психиатрической ассоциацией в 2013 г.

(обратно)

33

Доступно на сайте , в онлайн-магазине Института восстановления любви к себе.

(обратно)

Оглавление

Отзывы о книге

Посвящение

Благодарности

Предисловие

Введение

  Тот же человек, но с другим лицом

  Введение понятия «синдром человеческого магнетизма»

Глава 1 Передавая разрушительную эстафету

  Быть трофейным ребенком

  Метафора эстафетной палочки

  Четыре поколении дисфункции

  Бабушка и дедушка моего отца по материнской линии – ида и руби

  Макс и Молли: родители моего отца

  Травма привязанности моего отца

  Чак и Лил, родители моей матери

  Нарциссическая мать моей матери – Лиллиан

  Травма привязанности моей матери

  Семья, которая не может отпустить боль

  Призрак наследственной вражды в семье моего отца

  Последняя капля, переполнившая чашу

  Мое одинокое детство

  Замена нарциссического энергоснабжения другим источником

  Мой отец, психологический манипулятор и великий кукловод

  Моя мама, чудесная женщина, которую я никогда не знал

  Мои переломные 17 лет

  Одиночество Ross Rosenberg (1978)

  Я достиг нижней точки

  Зачем нужна эта глава?

Глава 2 Захватывающее, но мучительное танго

  Метафора, меняющая жизнь людей

  Танцы со звездами

Глава 3 Созависимые, нарциссы и их любовь противоположностей

  Начало работы в сфере лечения созависимости

  Суть синдрома человеческого магнетизма

  Созависимость

  Патологический нарциссизм

  Притяжение противоположностей: взгляд со стороны созависимого

  Притяжение противоположностей: взгляд со стороны нарцисса

  Инверсивная динамика притяжения

  Дисфункциональные противоположности: Джон Диллинджер и Билли Фрешетт

  Сопротивление разрыву в противоположных отношениях

  Пристрастие к созависимости

  Здоровые противоположности: Джейсон и Фрэнки

  «Подобное притягивает подобное» тоже работает

  Сайты онлайн-знакомств все делают неправильно

Глава 4 Почему мы продолжаем заваливать «химию» и «математику»

  «Химия» в отношениях

  Позитивная «химия»

  Нейтральная «химия» и я

  Негативная «химия»

  «Химия» создает лимеренцию

  «Математика отношений»

  Анализ крови на созависимость?

  Почему я потерпел неудачу с «химией» и «математикой»

Глава 5 Теория совместимости в отношениях и притяжение противоположностей

  Континуум я-концепции

  Теория совместимости отношений (ТСО)

  Другие люди и ориентация на себя в отношениях

  Колеса и винтики ТСО

  Гибкая и всеобъемлющая теория

  Парадоксальность теории совместимости в отношениях

  Континуум совместимости в отношениях (КСО)

  Континуум совместимости в отношениях и оценочный коэффициент совместимости в отношениях (ОКСО)

  Примеры ОКСО (оценочного коэффициента совместимости в отношениях)

  Математика континуума и баланс нулевой суммы

  Риски выздоровления

  Количественная и качественная стабильность

  Стабильные отношения

  Нестабильные отношения

  Восстановление равновесия

  Более здоровые отношения и сочетания ОКСО

  Здоровые отношения с нулевой суммой (нулевым балансом): Сьюзен (–2) и Зак (+2)

  Нездоровая и проблемная ориентация на себя в отношениях

  Сложные отношения

  Дисфункциональные отношения нулевой суммы: Сандра (–5) и Пол (+5)

  Нет ничего фиксированного или постоянного

  Исключения из правила

  Альфа-ориентация в отношениях

  Альфа-ориентация на других в не-любовных отношениях (ОДО)

  Альфа-ориентация на себя в не-любовных отношениях (ОСО)

  Переломный момент в сторону ориентации на себя

  Теория молотка и гвоздя Маслоу

Глава 6 Все мы – ходячие и говорящие магниты?

  История человеческого магнетизма

  Правила синдрома человеческого магнетизма

  Резистентные против неотразимых

  Магнитное отталкивание

  Человеческие магниты на континууме

  Сила любви и оковы любви

  Вы не можете сопротивляться этому чувству

  Когда мы становимся магнитами?

  Человеческий магнетизм и любовный компас

  Гравитация отношений

  Гравитация в отношениях и синдром человеческого магнетизма

  Несовместимые отношения: Дональд и Джейсон

  Совместимые отношения: Джозеф и Франсин

  Слившиеся в боли

  Слившиеся в боли

Глава 7 Новая «созависимость»

  Видеть ранее невидимое

  Актерское мастерство созависимых

  Безумие и амнезия американских горок

  Драма «ребенка-подарка»

  Не надо навешивать на людей ярлыки

  История термина «созависимость»

  Определение созависимости

  Новое определение созависимости

  Контролировать неконтролируемое

  Категории созависимости

  Тип личности не зависит от ориентации в отношениях

  Созависимый не может быть нарциссом

  Паттерны и характеристики созависимых

  Типичные характеристики созависимости

  Анорексия созависимости – изголодавшиеся по любви

  Дженис – созависимый анорексик

  Синдром созависимого мученика

  Псевдонарциссизм (ребенок в магазине игрушек)

  Созависимые родители тоже причиняют боль своим детям

Глава 8 Причины созависимости

  Умственное развитие = личностное развитие

  Дефицит витамина Л (Любви)

  Теория привязанности

  Теория развития Эриксона

  Восемь стадий психологического развития Эриксона

  Драма посланного в дар ребенка

  Фантазия о «хорошем» родителе и газлайтинг

  Установки «хорошего» родителя

  Угождающий трофейный ребенок

  Выживание ребенка

  Угождающие детские роли

  Делая из лимонов лимонад

  Потеря индивидуальности

  Эмоциональный и сексуальный инцест?

  Снова о шаблонах отношений

  Поколения травмы привязанности

  Дисфункциональным семьям не нравится становиться лучше

Глава 9 Причины патологического нарциссизма

  Установка «Это ребенок плохой, а не я»

  Вечно «плохой» ребенок

  Подавление и отстраненность: выключатель цепи в мозге

  Субъективная природа травмы

Глава 10 Патологический нарциссизм: НРЛ, ПРЛ и АСРЛ

  Растет ли число нарциссов?

  Демагогия по Оруэллу

  Да здравствует босс-нарцисс – список 10

  «Дар» расстройства личности

  Новое определение нарциссизма

  Нарциссизм и континуум совместимости отношений (КСО)

  Существует ли здоровый нарциссизм?

  Умеренный нарциссизм или просто «нарциссы»?

  Дисфункциональный/патологический нарциссизм

  Расстройства личности

  Патологические нарциссические расстройства

  Нарциссическое расстройство личности (НРЛ)

  Паттерн мании величия

  Убежденность в том, что все тебе должны

  Глубокий колодец стыда

  Подвиды НРЛ

  Пограничное расстройство личности (ПРЛ)

  Любовь в экстремальных условиях: Любовь/Ненависть

  Брошенность: глубинная проблема

  Антисоциальное расстройство личности (АСРЛ)

  Психопаты в сравнении с АСРЛ

  Жизнь по принципу удовольствия

  Мастера манипуляции

  Расстройства зависимости

Глава 11 Газлайтинг и синдром нарциссического насилия

  Синдром нарциссического насилия (СНН)

  Как педофилы…

  Промывание мозгов

  Промывание мозгов – это контроль сознания

  Объяснение газлайтинга

  Внушение и установки

  Газлайтинг Джека

  Газлайтинг Кендры

  Дополнительные термины газлайтинга

  Маневры газлайтинга

  Пять типов газлайтеров

Глава 12 Введение в лекарство от созависимости™ и восстановление любви к себе™

  Путешествие так же важно, как и пункт назначения

  Скоро выйдет!

  Моя работа – не первоисточник

  Лекарство от созависимости и восстановление любви к себе

  Прощай, созависимость, здравствуй, любовь к себе!

  Открытие любви к себе

  Больше никакой «созависимости»

  СДЛС – это проблема; ИДЛС – человек, который от нее страдает

  Лекарство от созависимости и изобилие любви себе

  Структура «лекарства»

  Линейная и прогрессивная парадигма

  Модель лечения «Десять этапов восстановления любви к себе»

  Этап 1: Достичь дна

  Этап 2: Обучение синдрому человеческого магнетизма

  Этап 3: Синдром отмены при зависимости от СДЛС

  Этап 4: Подготовка к нарциссическому шторму

  Этап 5: Установление границ во враждебной среде

  Этап 6: Сохранение безопасности и безопасных границ

  Этап 7: Интеграция бессознательной травмы

  Этап 8: Открытие любви к себе

  Этап 9: Строительство внешнего фундамента любви к себе

  Этап 10: Становясь личностью с изобилием любви к себе

  Десять обещаний изобилия любви к себе

Глава 13 Ваша жизнь начинается сейчас

  Поддельная фотография и трюк с подменой зеркала

  Бросьте эстафетную палочку!

  Мое предупреждение минздрава

  Желание выжить

  Гобелен, который я называю своей жизнью

  Мои созависимые ангелы-хранители

Об авторе

Терминологический словарь

Библиография Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg